Gara2 bercanda Si Bedjo suka sekali jogging setiap pagi..

dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dgn seorang cewek penjaja seks cantik & sexy yg berdiri di sana... Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya Lima ratus ribu, mau?? yg selalu dijawab sambil bercanda oleh si Bedjo.., Nggak ahh.., goceng ajaaa..!! Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan.. . Lima ratus ribu!. Nggak, goceeeeeng! Suatu hari istri si Bedjo ngotot mau ikut jogging... Biarpun Bedjo berusaha dgn segala cara mencegahnya.. Tetap saja sang bini yang badannya pendek, gendut, mana hitam, bau ngotot mau ikutan... Bedjo mengalah sambil hatinya was-was, bakal ada perang dgn istrinya, kalau si cewek PSK itu berteriak padanya ... Aduhhhh....... X_X Dia tahu bininya tidak akan percaya bahwa itu cuma candaan... Benar ajaa.., ketika Bedjo dan istrinya itu jogging berdampingan mendekati jalan itu.., sang PSK sudah berdiri di sana... Si Bedjo mencoba menghindar tatapan mata si cewek.. dan terus berlari melewatinya. .. Bedjo udah merasa hatinya tenang .., tidak ada insiden.. Luuuu lihat sendiri kaaan ... Goceeenggg dapatttnya kayak apaaaaann.. Tukang Testing Anggur Di sebuah pabrik minuman anggur dengan merek terkenal menemui kendala karena seorang tester minumannya meninggal dunia. Bos perusahaan minuman tersebut mulai mencari orang untuk mencari pengganti karyawan tester tersebut untuk segera dipekerjakannya. Pada suatu hari datanglah seorang pemabuk dengan pakaian compang-camping, kotor dan dekil datang untuk melamar pekerjaan sebagai tester. Si bos mencari cara untuk mengusirnya kemudian menemukan cara dengan memberinya sebuah ujian. Si bos memberi segelas minuman untuk dicoba. Si dekil mencobanya dan berkata Ini anggur merah, muscat, sudah berumur tiga tahun, tumbuh di lereng utara, disimpan dalam dalam kontainer baja. Itu benar, kata si bos agak terheran-heran namun biasa saja reaksinya, lalu memberinya satu gelas lagi.

Ini anggur cabernet, merah, delapan tahun, lereng barat daya, disimpan dalam tong kayu oak. Benar. kata si bos yang reaksinya langsung tercengang-cengang mengetahui kemampuan si dekil ini Dia lalu mengedipkan mata pada sekretarisnya untuk menyarankan sesuatu. Sekretaris kemudian ke belakang sebentar untuk buang air kecil dan menampungnya dalam gelas lalu diberikan kepada sang bos untuk melanjutkan test. Setelah mencicipi isi gelas tersebut si dekil berkata Berambut pirang, umur 26 tahun, hamil tiga bulan dan jika anda tidak memberi saya pekerjaan, saya akan memberitahu orang-orang, siapa ayahnya." "Anda diterima bekerja di perusahaan ini"kata si bos. Minta Naik Gaji Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya. Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.." Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?" Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya." Nyonya: "siapa yg bilang?" Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya". Nyonya: "oh..." Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya." Nyonya: "siapa yg bilang?" Pembantu: "Tuan yg bilang." Nyonya: "oh..." Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya." Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!" Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang" Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"

WKWKWKWKWKWKW Kebutuhan Sex Ketika Perang Waktu itu perang gerilya jadi sekelompok pasukan harus pergi jauh berkemah di suatu daerah yg jauh dr kampung halaman selama 3 bulan. Pasukan2 itu lama tidak ngehek sama istri karna jauh, kemudian mengadu kepada panglimanya, begini: prajurit: Panglima, kami suda 3 bulan tidak ngik-ngok, kami jadi gundah dan tidak fokus.

Panglima: oh, begitu ya, apakah itu mengurangi daya juang kalian? Prajurit: tentu Panglima. Udah gawat darurat ini Panglima. Panglima: OKlah kl beg, beg, begitu. (sambil berbisik), sini-sini, kamu pake kudaku itu aja. Aku janji ga akan bilang sapa2 soalnya kemaren malem aku juga pake tu kuda. Prajurit: baik Panglima, sudah darurat soalnya. Malemnya sang prajurit td mengawini kuda panglima, ternyata enak juga pikirnya. Paginya dia lapor. Prajurit: Panglima lapor. Masalah sudah selesai, kudanya memang hebat, terima kasih panglima. Panglima: oh iya, sama2. Kuda itu minggu lalu jg kubawa ke rumah bordil di desa seberang sana, palacurnya memang skill-ful semua. Kudanya lari dg cepat, jadi ga telat untuk kembali ke perkemahan. Prajurit: ???!!

Kalo

kasi cendol ha gan, please

Murid Koplak First / pertama

Guru: Anak-anak, knapa kita harus mencegah terjadinya perang? Murid: Biar ga makin banyak nama pahlawan yg harus dihafal, Bu.. .. Guru: Mantaffffhhhhh
Second / Kedua

Maaf kalo

tapi ane jamin ini sedikit berbeda Gan

Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?" Murid-murid : "Iya, Pak Guru" Pak Guru : "Coba kamu, nama kamu siapa dan hobimu apa?" Murid Cowok 1 : "Nama saya Oky, hobi saya lihat pelangi, Pak..." Pak Guru : "Bagus, hobi yang menarik, coba kamu yang duduk di sebelah Oky?"

Murid Cowok 2 : "Nama saya Wasis, hobi saya lihat pelangi pak..." Pak Guru : "Looohh.. sama.. kalian emang bersahabat yah? selanjutnya!" Murid Cowok 3 : "Nama saya Aris, hobi saya lihat pelangi, Pak..." Pak Guru : "Wah... sama-sama laki-laki, hobinya jadi sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid perempuan. Ya, kamu cantik.. siapa nama dan apa hobimu??" Murid Cewek 1 : "Nama saya BUNGA pak, saya tau kenapa murid laki-laki di sini punya hobi liat pelangi..." Pak Guru : " Memangnya kenapa Bunga?" Murid cewek 1 : " Biar teman saya aja Pak yang menjelaskan" (sambil menunjuk teman disebelahnya) Pak Guru : " Yak, yang sebelahnya bunga coba kamu jelaskan!" Murid Cewek 1 : "Nama saya PELANGI, hobi saya pakai rok mini, Pak..." Pak Guru : "Ooo pantesan, lalu siapa disini yang punya hobi memetik Bunga?"

Semua Murid : Humor Pertama Humor,Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. Di sana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini. Si Tua: "Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor." Si Muda: "Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja." Si Tua: "Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di

peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun." Si Muda: "Boleh saja! Mau lomba apa?" Si Tua: "Lomba lari!" Si Muda: "Ok!" Si Tua: "Lombanya 400M. Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter." Si Muda (dengan penuh keyakinan): "Boleh, boleh..." Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, 1 meter sebelum menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Kata pemilik perternakan, "Kurang ajar, sialan! Gua nggak habis pikir, kenapa semua ayam jago muda yang aku beli homo? Sukanya malah ngejar-ngejar si jago tua!!" Kedua Humor, Ada seorang suami istri, yang saling mencintai dan menyayangi. Pada suatu hari, suami istri tersebut berbicara mengenai anak mereka, yaitu: Ayah : Ma, anak kita cantik yah Ibu : Iya dong siapa dulu Ibunya...! Ayah : Kok cuman Ibu doang sih trus Ayahnya gimana Ibu : Oh kalau mengenai Ayahnya sih iya juga.. Ayah : Ma, kenapa yach... Anak kita cantik? Padahal Mama Dan Papa khan ngak segagah itu...? Ibu : Karena itu Pa, Kita harus bersyukur.! Ayah : Maksud Mama apa sih? Ibu : Maksud Mama kita harus bersyukur, karena Robin. Ayah : Lho, kok Robin sih! Ibu : Iya (dengan tertawa), karena Robin telah menitipkan benihnya ini untuk kita berdua. Ketiga Si Tejo.....saat itu senang banget karena Surti yang didemeni mau diajak kencan. Keduanya pergilah ke Puncak.... Sampai dikebun teh mereka saling bercumbu dan terjadilah.............( sensor ) Setelah itu :

Surti : Mas Tejo saya mau memberitahukan kepadamu sesuatu. Tejo : Katakanlah sayang .... Surti : Mas Tejo jangan marah ya.... Tejo : Tidak apapun yang kamu katakan adalah baik... Surti : Sebenarnya saya adalah pelacur dan tarif saya untuk sekali main tadi adalah Rp. 100.000 ,- untuk itu mas Tejo mohon untuk membayarnya. Tejo : Ah.... begitu.... dak apa sayapun akan memberitahukan sesuatu kepadamu. Jangan marah ya.... Surti : Tidak mas. Tejo : Sebenarnya saya adalah sopir taxi. Taxi dari Jakarta ke Puncak adalah Rp. 200.000,Jadi tolong kamu bayar kontan. Surti : ........???? Tejo : ha....ha.....ha...... Keempat Humor,Suatu ketika Eko mengantar turis dari Jepang untuk keliling kota Jakarta. Mereka kemudian makan siang di sebuah restoran seafood. Turis : "Orang Indonesia setelah makan udang, kulitnya diapakan?" Eko : "Ya dibuanglah!" Turis : "Kalo di Jepang, kami jadikan keripik udang lalu kami kirim ke Indonesia." Sambil menahan jengkel Eko minum Coca Cola. Turis : "Orang Indonesia setelah minum Coca Cola, diapakan kalengnya?" Eko : "Ya dibuang jugalah tuan." Turis : "Kalo di Jepang, kalengnya kami recycle dijadikan mobil lalu kami kirim ke Indonesia." Eko tambah jengkel, lalu membalas. Eko : "Tuan, kalau di Jepang kondom yang sudah dipakai diapakan?" Turis : "Tentu saja dibuang." Eko : "Kalo di sini kami olah lalu kami jadikan permen karet lalu kami kirim ke Jepang." Turis : ???!!!