P. 1
Babi Ngesot Acwwwwwwwwwwwww

Babi Ngesot Acwwwwwwwwwwwww

|Views: 1,917|Likes:
Dipublikasikan oleh Suga Photografi
Ini adalah cerpengdsesssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssaassssssssssssssssssssssseqqqqqqq3rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr3uiu3rtrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr a David Maslen (UK) & Cody Cracker (AUS). #SeanGoesF3 #SensationQuiz #Silverstone
Bentangkan
11 mnt Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Sebelum umumin TOP 10, Jhon kasih tahu dulu jawaban Race Silverstone ya! #SeanGoesF3 #SensationQuiz #Silverstone
Bentangkan
Balas
Retweet
Favorit
Selebihnya
27 mnt Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

@maonbanana @youlee_02 @kimrds @syafrianda coba cek imelnya :)
Lihat percakapan
2 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Nah >>> RT @AhmadShidqy: @idseangp Betul,sekitar 500 km jaraknya Jhon :) #SeanGoesF3 #SensationQuiz
Bentangkan
2 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Jarak dari Silverstone, Inggris ke Hockenheimring, Jerman cukup jauh jadi hari ini habis untuk perjalanan kesana. #SeanGoesF3 #SensationQuiz
Bentangkan
2 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Siapa yg semalam ikut Race di Silverstone, Inggris??? #SeanGoesF3 #SensationQuiz #Silverstone
Bentangkan
2 jam KFC Jagonya Ayam! KFC Jagonya Ayam! ‏@KFCINDONESIA

[RETWEET] FREE Ayam untuk kalian semua ... Follow @KFCIndonesia sekarang juga, karena sebentar lagi akan Om kasih tahu caranya :)
Di-retweet oleh Sean GP
Bentangkan
3 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Setelah Monza & Silverstone, seri F3 Eropa berikut yg akan diikuti @gelaelized di Sirkuit Hockenheimring, Jerman, 4-5 Mei 2013. #SeanGoesF3
Bentangkan
3 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Jumat, 1 Maret 2013 nanti @gelaelized akan memacu mobil F3 di jalanan kota Bandung!!! #MSS2013
Bentangkan
4 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Jhon lg jogging nih ama @gelaelized lumayan udah 5 puter GBK, olahraga itu penting buat jaga stamina fisik!! Ada yg mau gabung?
Bentangkan
5 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Berdasarkan porsi ketoprak yg lg ane makan ;) RT @_luqyana: @IDSeanGP jhon!!!! Pemenangnya dipilih berdasarkan ape???
Bentangkan
6 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Bangun tidur mention penuh dgn pebalap yg ikut race semalam di Silverstone. KALIAN LUAAAR BIASAAA, LANJUUUUTTT?? ;) #SensationQuiz
Bentangkan
12 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Sampai ketemu hari Minggu di Sirkuit Hockenheimring, Jerman!!! #SeanGoesF3 #SensationQuiz #Hockenheimring
Bentangkan
12 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Thanks yg sudah ikutan!!! TOP 10 akan diumumkan besok jam 1 siang ya ;) #SeanGoesF3 #SensationQuiz #Silverstone
Bentangkan
12 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Yak!!! Waktu menjawab SENSATION QUIZ seri Silverstone ditutup ya. #SeanGoesF3 #SensationQuiz #Silverstone
Bentangkan
13 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Bendera start SENSATION QUIZ seri Silverstone sudah dikibarkan. Balapan dimulai, GASS POLLL!!! #SeanGoesF3 #SensationQuiz #Silverstone
Bentangkan
13 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Race III Silverstone dimulai!!! "Mobil apa yang nanti digunakan @gelaelized di F3 Eropa?" #SeanGoesF3 #SensationQuiz #Silverstone
Bentangkan
13 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Ingat ya kalian boleh jawab 25 menit setelah Race III. Rugi kalo kena DIS!!! ;) #SeanGoesF3 #SensationQuiz #Silverstone
Bentangkan
14 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Yuk pada kumpul di garis start para pebalap!!! Race III mau dimulai ;) #SeanGoesF3 #SensationQuiz #Silverstone
Bentangkan
14 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Ayoooo para pebalap silahkan mulai memanaskan mobilnya!!! #SeanGoesF3 #SensationQuiz #Silverstone
Bentangkan
14 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Mekanisme malam ini adl para pebalap boleh jawab 25
Ini adalah cerpengdsesssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssaassssssssssssssssssssssseqqqqqqq3rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr3uiu3rtrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr a David Maslen (UK) & Cody Cracker (AUS). #SeanGoesF3 #SensationQuiz #Silverstone
Bentangkan
11 mnt Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Sebelum umumin TOP 10, Jhon kasih tahu dulu jawaban Race Silverstone ya! #SeanGoesF3 #SensationQuiz #Silverstone
Bentangkan
Balas
Retweet
Favorit
Selebihnya
27 mnt Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

@maonbanana @youlee_02 @kimrds @syafrianda coba cek imelnya :)
Lihat percakapan
2 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Nah >>> RT @AhmadShidqy: @idseangp Betul,sekitar 500 km jaraknya Jhon :) #SeanGoesF3 #SensationQuiz
Bentangkan
2 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Jarak dari Silverstone, Inggris ke Hockenheimring, Jerman cukup jauh jadi hari ini habis untuk perjalanan kesana. #SeanGoesF3 #SensationQuiz
Bentangkan
2 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Siapa yg semalam ikut Race di Silverstone, Inggris??? #SeanGoesF3 #SensationQuiz #Silverstone
Bentangkan
2 jam KFC Jagonya Ayam! KFC Jagonya Ayam! ‏@KFCINDONESIA

[RETWEET] FREE Ayam untuk kalian semua ... Follow @KFCIndonesia sekarang juga, karena sebentar lagi akan Om kasih tahu caranya :)
Di-retweet oleh Sean GP
Bentangkan
3 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Setelah Monza & Silverstone, seri F3 Eropa berikut yg akan diikuti @gelaelized di Sirkuit Hockenheimring, Jerman, 4-5 Mei 2013. #SeanGoesF3
Bentangkan
3 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Jumat, 1 Maret 2013 nanti @gelaelized akan memacu mobil F3 di jalanan kota Bandung!!! #MSS2013
Bentangkan
4 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Jhon lg jogging nih ama @gelaelized lumayan udah 5 puter GBK, olahraga itu penting buat jaga stamina fisik!! Ada yg mau gabung?
Bentangkan
5 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Berdasarkan porsi ketoprak yg lg ane makan ;) RT @_luqyana: @IDSeanGP jhon!!!! Pemenangnya dipilih berdasarkan ape???
Bentangkan
6 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Bangun tidur mention penuh dgn pebalap yg ikut race semalam di Silverstone. KALIAN LUAAAR BIASAAA, LANJUUUUTTT?? ;) #SensationQuiz
Bentangkan
12 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Sampai ketemu hari Minggu di Sirkuit Hockenheimring, Jerman!!! #SeanGoesF3 #SensationQuiz #Hockenheimring
Bentangkan
12 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Thanks yg sudah ikutan!!! TOP 10 akan diumumkan besok jam 1 siang ya ;) #SeanGoesF3 #SensationQuiz #Silverstone
Bentangkan
12 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Yak!!! Waktu menjawab SENSATION QUIZ seri Silverstone ditutup ya. #SeanGoesF3 #SensationQuiz #Silverstone
Bentangkan
13 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Bendera start SENSATION QUIZ seri Silverstone sudah dikibarkan. Balapan dimulai, GASS POLLL!!! #SeanGoesF3 #SensationQuiz #Silverstone
Bentangkan
13 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Race III Silverstone dimulai!!! "Mobil apa yang nanti digunakan @gelaelized di F3 Eropa?" #SeanGoesF3 #SensationQuiz #Silverstone
Bentangkan
13 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Ingat ya kalian boleh jawab 25 menit setelah Race III. Rugi kalo kena DIS!!! ;) #SeanGoesF3 #SensationQuiz #Silverstone
Bentangkan
14 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Yuk pada kumpul di garis start para pebalap!!! Race III mau dimulai ;) #SeanGoesF3 #SensationQuiz #Silverstone
Bentangkan
14 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Ayoooo para pebalap silahkan mulai memanaskan mobilnya!!! #SeanGoesF3 #SensationQuiz #Silverstone
Bentangkan
14 jam Sean GP Sean GP ‏@IDSeanGP

Mekanisme malam ini adl para pebalap boleh jawab 25

More info:

Published by: Suga Photografi on Feb 16, 2013
Hak Cipta:Attribution Non-commercial
Harga Terdaftar: $4.99 Beli Sekarang

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
See more
See less

08/19/2014

$4.99

USD

pdf

text

original

BABI NGESOT

Raditya Dika

Datang TaK Diundang, Pulang TaK BerKuTang Penulis: Raditya Dika Editor: Windy Ariestanty Pro of Reader: Dewi Fita, Mala Aprilia Penata Letak : Y asinta Mutiara'Aini Desain Sampul: Yasinta Mutiara Aini Ilustrasi: Adriano Rudiman Penerbit: Bukune Redaksi: Jln. haji Montong No 57 Ciganjur-Jagakarsa Jakart a Selatan 12630 Telp (0 21) 78883030 Faks. (021)7 270996 E-mail: redaksi@bukune.com Website: www.b ukune.com Distrlbusi Tunggal: Kawah Media Jl. Kelapa Hijau no 22 Jagakarsa Jakarta Selatan 1 2620 telp'Faks (021)7863112 Cetakan Pertama April 2008 Hak cipta dilindungi Undang - undang Dika. Raditya

Babi ngesot Datang tak diundang, Pulang tak berkut ang ''Raditya Dika, editor Windy Ariestanty - Cet 1 - Jakarta: Bukune.,2008 viii + 240 hlm, 11,5 x 19 cm isbn 978-602-8066-10-5

I. Non Fiksi-komedi II. Windy Ariestanty I.JUDUL

PENGANTAR PENULIS BANyAK hal yang gue takutkan: perang, hantu, dan gosok gigi pake deodoran. Dari semua phobia ini, ku buran adalah yang paling gue takutin. Gue pernah se kali berdua ke kuburan, dan temen gue bilang denga n wajah penuh kengerian, 'Lo cium itu? Itu bau keja hatan dan kematian,' Gue bales, Wow, seperti bau c elana dalem gue.' anehnya, ketakutan-ketakutan selalu seru untuk dic eritakan. Maka, gue persembahkan sebuah bukutenta ng ketakutan gueterhadap segala hal yang ngebuat g ue jerit sampai ngesot, tentunya dengan gaya komed i. Ini adalah buku Babi Ngesot; Datang Tak Diundan g, Pulang Tak Berkutang. Ini adalah buku yang bisa

ngubah hidup kamu semua, terutama kalo abis baca b uku ini kamu ngerampok bank, ketangkep, dan dihuku m gantung! Ada dua hal yang penting dalam menulis buku. Perta ma, keyakinan tinggi bahwa kita bisa melakukan hal yang luar biasa, I believe I can fly (terjemahan: ak u percaya aku kaleng lalat). Kedua, keterlibatan ora ng-orang yang ngebuat this hook works. Karena itu, gue mau nguca pin terimakasih buat banyak pihak yang telah memba ntu gue untuk buku ini. Terimakasih untuk editor luar biasa gue, teman dis kusi, temen adu ngotot, sang Wonder Woman Anorek sia Dari Nigeria, Mbak Windy Ariestanty. Untuk edi tor teknis gue Dewi Fita. Nggak lupa buat komikus muda berbakat luar biasa, Dio, yang udah nyumbaing in komik di beberapa bab. Terimakasih juga untuk pembaca, mulai pembaca set ia kambingjantan.com dari zaman belom jadi buku, s ampai pembaca baru radityadika.com yang udah jadi temen diskusi, temen bermain bersama. I am nothin g without my readers, so thank you... thank you so much! Sampai ketemu di talkshow dan posting blog b erikutnya. Terimakasih sangat spesial: To my family, for giving an imperfectly perfect lif e, worth telling to. To thatpeculiarguy for making me in balance. Mana uyjan beycek, gak punya keytek,

(189) Pertanyaan untuK Tabib (199) Babi Ngesot (219) Celana CoKelat Itu (229) .... Kapan? (123) Kucing Jawa (135) Merinding DisKo (161) Radith for President (183) Itu Kan.Raditya Dika DAFTAR ISI Asal jangan jadi PerKedel (l) ingatiah Ini SebeluM MeMinta Dipijit (19) Prince of.. Bertahanlah! (107) Kawin. (31) Panduan SingKat Menghadapi ceweK (43) Surup-Menyurup (55) Gosip (65) Pentingnya MeMbawa Babi Bercayap SewaKtu Kencan Buta (77) My Heart is liKe in jail (93) KeteKKu.

' kata gue meyakinkan. 'Pa. Sekolahnya j uga deket jalan gede. gue tinggal ke sana beli burung (walaupun bakalan jarang gue butuh burung. Keluarga gue. Gue. semakin bagus SMA-ny a semakin besar kemungkinan masuk universitas yan g bagus. Sekolahnya deket mall. jadi kalo lagi cabut gue bakalan bisa langsung ngadem di sana. termotivasi o leh terjaminnya kecantikan istri gue kelak. semakin cantik istrinya. Dik? tanya nya. terutama bokap. Semakin bagus universitasnya. semakin bag us kerjaan yang akan kita punya. Kata nyokap gue.ASAL JANGAN JADI PERKEDEL SATU -SATU N YA hal yang ada di pikiran gue setel ah lulus SMP adalah bagaimana memilih SMA yang bagus. 'SMA 70 lebih seru daripada Taruna Nusantara' . dengan sepenuh hati memilih SMA unggulan Jakarta Selatan waktu itu: SMA 70 Bulungan. Sekolahnya juga deket pasar burung. SMA 70 adalah pilihan yang ideal. Bagi gue. jadi aksesnya gampang. adi t iap kali gue butuh burung. 'G ak mau sekolah di Taruna Nusantara aja. tapi lumayan lah buat nambah-nambah in alasan sekolah di sana). Semakin bagus ker jaannya. punya usulan lain.

'Masa? Dia kan nomor satu? Se-lndonesia.' 'Tapi disana gak ada pasar burung, Pa.' 'Kau mau sekolah atau mainan burung?' 'Sekolah sambil mainan burung, Pa!' Entah kenapa gue merasa kalimat terakhir yang gue katakan ke bokap terasa sangat porno. Kalo nenek g ue nanya, 'Jadi, kenapa kamu mau masuk SMA 70?!'. gue bakalan jawab, 'Biar bisa sekolah sambil maina n burung, Nek!' 'SINTING KAMU!' Dia bakal teriak. Tentu gak semua hal yang gue denger tentang SMA 70 bagus. Terutama karena sekolah tersebut cukup i dentik dengan tawuran. Gue pernah sekali ngeliat ta wuran, serem banget. Anak-anak STM di depan, lalu anak-anak SMA 70 lari berceceran ke sana-sini. Ada yang lari ke got, ada yang lari ke pohon, ada yang l ari bawa-bawa ayam belakangan diketahui kalo dia e mang maling ayam). Kabar lain yang gue denger, SMA 70 sarat dengan s enioritas. Cerita-cerita seram tentang perploncoan santer terdengar. Ada satu cerita tebtang senioritas yang gue inget banget. Ceritany a begini: ada cowok kelas tiga SMA yang suka bikin puisi, berteman dengan seorang ce-wek. Mereka sali ng jatuh cinta, sampai akhirnya si Cowok harus ke A merika, dan mereka ber-ciuman di airport Oh tunggu , itu mah jalan cerita Ada Apa Dengan Cinta.

Intinya, temen chatting gue, alumni SMA 70. perna h bilang begini, 'Dith, lo keterima di 70 yah? Wah, lo hati-hati aja masuk 70' 'Kenapa emangnya?' tanya gue, anak SMP yang lugu itu. 'Biasanya anak kelas satu bakal dikerjain abis-abis an.' 'Oh ya?' 'Iya,' katanya lagi, serius. 'Gue gak takut, tuh,' kata gue, sok keren. Malemnya, gue gak bisa tidur. Kepala rasanya pusing banget, memikir-kan apa yang akan terjadi di hari pertama gue masuk SMA 70. Be rita-berita menyeramkan di koran mulai muncul teru s-menerus dalam bayangan gue: Ospek Mahasiswa Me niru Cara Militer, Kekerasan dalam Pendidikan, dan Edgar Jadi Presiden (gak ada hubungannya sama sen ioritas, tapi ini berita yang paling serem). DIDORONG oleh rasa takut yang amat sangat, di ha ri pertama masuk SMA, gue membuang muka setiap m elihat wajah anak kelas dua atau tiga. Takut kalaukalau gue bertemu pandang sama mereka gue bisa dii nget dan punya potensi dikerjain. Prinsip paling awa l dalam bertahan hidup sebagai anak kelas satu: jad ilah invisible Sewaktu berbaris dari lapangan masuk ke dalam kel as, anak kelas tiga yang melihat kita dari lantai ata s berteriak,'Woi, utas!'

'Utas, utas itu apa?' tanya gue kepada Pito, temen sekelas yang baru gue kenal. 'Kelas satu. Utas itu p anggilan buat kelas satu. Satu dibalik kan jadi utas ' jelasnya. 'Oh, gitu ya, Jadi mereka barusan manggilin kita d ong?'' 'Kayaknya sih gitu.' Mampus jangan jangan muka gue diinget sama Orang yang mangggilin kita tadi. Gimana nih. 0h no. Kepen gen operasi plastik, tapi gak-bakalan ada ember yan g mau. Gue melirik ke atas, ke arah suara yang tadi manggil-manggil kita. Gue cuma bisa ngeliat topinya yang bewarna merah. Sisanya, gue gak berani meman dang lebih. Sepanjang jam pelajaran, gue cuman mer-hatiin kak ak 0SIS ngejelasin peraturan-peraturan dasar di S MA 70. Mereka juga memberikan tip-tip bertahan hi dup dalam belantara ini. Mulai dari kalo bel pulang langsung pulang, bawa bekal dari ru mah biar gak keliaran di kantin, sampai kalo di-suru h nongkrong sama kelas III, bilang ada les. Satu hal yang kakak OSIS ini selalu tekankan agar tidak dikerjain kelas III adalah: jangan sam-pai di kenal. 'Kalo lo udah dikenal. Wah, abis deh. Bisa-bisa lo d isuruh nongkrong terus. Bisa-bisa lo disuruh tawura n. Elo bakalan dikenal sama seluruh anak kelas tiga! !!!' kata kakak OSIS, mantap. Gue menelan ludah.

PLOK! Hah. tepat berdiri di depan muka gue.. Gue mengangkat tangan dan izin ke WC sama kakak OSIS. 'Siapa yang mau ikut Radith? Biar sekalian?' tawar kakak OSIS. kenapa Pito m emegang pundak gue? Jangan-jangan dia. memandang muka si Pemilik Tangan ini. bingung.. Tangan itu tangan orang lain.. Gue pipis di samping Pito. Ah. Di saat-saat sedang khusyuk pipis. kakak kelas yang tadi manggilin kita. 'Saya deh. 'Ini WC-nya?' 'Iya. gue menyadari tangan itu bukan tangan Pito. Si Topi Merah. Kita kan baru kenal. tidak mungkin dia homo. Kalau pun dia homof belum saatny a dia megang pundak gue.Sebelum bel istirahat berbunyi. Kak!" Pito mengajukan diri. kita berhe nti di depan WC laki-laki. gue ke belet pipis. Gue balik badan.' Kita masuk ke dalam. Gue gak bisa ngomong apa-apa. Oh my God. Sedetik kemudian. ngeliatin temen-temen baru yang lagi menyimak di dalam kelas. Gue inget pelajaran yang gue ambil dari satu episode Layar Satwa cara . Sampai hampir di uj ung. kata gue dalam hati. tiba-tiba gue meras akan ada tangan hangat yang memegang pundak gue. Gue berjalan sama Pito mengarungi kori-dor kelas s atu. Di sin ilah gue menyadari apa yang sedang terjadi.

ti dak menggabungkan kedua Kalimat tersebut menjadi.paling mudah dalam menghadapi beruan adalah denga n diem seolah-olah kita adalah batu. pipisnya jadi abstra k.. LHO KOK NAMA BINTANG BOKEP SEMU A? . 'Bisa bantu pipis. Jadi. Asi a Carrera. 'P-p-p-pito.. 'Hoi. sok alim biar gak dikerjain. . siapa?' Dia ngeliat ke arah gue. 'Assalamualai kum. Kak' gue berkata. Mampus. Gue buru-buru melafalkan doa. Karena panik. Pito bingung antara nerusin pipis atau bertanya sok manis. Macam-macam nama terlintas: Miyabi. Entah ke-napa kok g ue ngerasa laper. gue diem aja. Untung Pito. kelas satu' kata si Topi Merah. Kak?' kepada kakak kelas yang sangar ini. Sora Aoi. Senyumannya lebar banget. Gue harus mencari nama lain supaya muka gue jangan dihafal. 'Elo. 'Siapa nama lo berdua?' Si Topi Merah merangkul p undak gue dan Pito. hidungnya kembang kempis. harus cari nama lain. Kak' kata Pito. Pito gelagapan. 'Ada yang bisa dibantu. ternyata gue baru-san melafalkan doa berbuka puasa. karena panik. nama gue ditanya.. Pikiran gue bekerja ker as: cari nama lain. Kak?' Muka Pito pucet.

Entah kenapa masih pip is. rasa takut membuat kel enjar ekskres i-nya bekerja lebih keras. Ternyata. gue sama Pito masi h bengong. bel ganti pelajaran berbunyi. Bel terseb ut membuat si Topi Merah agak kagok. lalu bersiap menarik kerah baju gue. 'Lo jangan sok lucu lo!' katanya geram. Kak' kata Pito. Ngerti?!' 'Udah sering nongkrong. 'l-i-i-y-a-a. Kak. Beruntung. 'Elo dan temen lo ini. KAK!' Gue nyerocos saking paniknya. Pito mengajak gue berpikir rasional. Ha-hahaha' gu e coba ngelucu. RADITYA DIKA KELAS SATU BE. 'AMPUN. 'Oh. lo berdua kelas 1 B?' Dia manggut-manggut. Di WC. Hal buruk yang bakal terjadl kalo gak ikut nongkrong (dicariin dan digampar bolak-balik) ditimbang dengan keuntungan . 'Pulang sekolah' si Topi Merah menunjuk ke muka g ue. Begitu mau keluar da ri pintu. nongkrong di Lamandau (n ama tempat nongkrong kelas tiga). Selang beberapa saat dia pergi. 'Radith! Radith. KA K' Dia noyor gue. dia balik badan dan bilang. 'Awas lo kalo g ak dateng' IYA KAK' kita berdua berkata mantap. Kak. Tamat deh kita ' 'Tamat banget' kata gue. Pito garuk-garuk kepala.'JAWAB DONG!' Dia teriak. Dia lalu meng ajak temennya balik" ke kelas.

Setiap bel p ulang berbunyi. Bakal dicariin atau gak. setelah kejadian yang cukup membuat spo rt jantung itu. nyari bajaj terdekat dan kabur pulang. SEMUANYA baik-baik saja. Gue udah gak peduli lagi. si Topi Merah juga udah lupa dengan gue. jadilah gue o erkedel. sampai akhirnya. dikerjain (disuruh ng ejar ayam). langsu ng pulang. Gue rasa. Gue be rhasil hidup tanpa terdeteksi oleh kakak-kakak kela s yang mungkin bisa sewaktu-waktu membuat gue jad i kornet kambing. . Pito. tapi ternyata. -picture comic of these story 1. gue bakalan ngendem di dalam kelas. mojok pura-pura gak tahu. ka bar baik terdengar dari kelas gue. gue langsung ngibrit ke depan sekol ah. Kita pun sepakat: gak akan nongkrong dan.(gambar tdak dtam pilkan) Dia dipanggil sama kelas tiga. itu urusan belakangan Gue udah pasrah sama kehendak Yang Maha Kuasa.kalo gak ikut nongkrong (kaki dan jangan masih utuh ). Sebulan ke depan. atau bahkan Aryo. gue . Jika Tuhan menghendaki gue jadi perkedel. dan si Topi Merah menyangka Aryo seba gai gue atau Pito.. Setiap kali istirahat makan siang. Di hari itu. gue selalu merancang rencana penyelamatan diri. teme n sekelas gue bernama Aryo gak sengaja lewat Lama ndau..

jangan-jangan nih orang anak SM A 70. Gue bilang gue gak mengharapkan sekolah di 70 untuk hidup dalam keta kutan terhadap kelas tiga. Anak 70 ya? <Jomblo 70> Iya. Hari itu kita ng . Sejujurnya. Dia juga gak' suka senioritas. kelas brp lo? <Jomblo 70> Lo kelas brp? <Radiih> Kelas 1. langsung nyerocos panjang lebar. Suatu waktu. Lumayan buat me-nambah kenalan den gan anak kelas satu lain-nya. Langsung aja gue ajak Kenalan. Lo juga? <Radith> Yupz. langsung jawab yang jelek-jelek. Gue sangat gak suka sam a senioritas. . Dia nanya-nanya p endapat gue soal senioritas di 70. jomblo pula. Hoooooo. gue ngerasa punya banyak kesamaan sa ma si Cewek ini. cewek.mulai belajar chatting. di sela-sela sesi c hatting. Gue dapet kenalan anak kelas satu. pikir gue. Utasssss. Aha. Semangat karena dapa t kenalan cewek. gue ketemu orang dengan nickname Jomblo7 0. <Jomblo70> SAMA. dan setiap kali ngobrol kita nyam-bung. Lo ce/co? <Jomblo70> CE. < Radith > Halo. <Radith> Hehe. 'Masa kelas 1 SMA adalah masa di mana gue lagi gia t-giatnya chatting..

a da yang guling-guling ke kolong meja. berha rap gak dilihat sama Si Topi Merah. belum ketemu aja gue u dah salting duluan. ya. kelas tiga kan ga lak! Ntar gue malah dijejer. Keesokan harinya. Hehe. Hari ini ada yang berbeda. orangnya? Kalau cantik gue harus gimana . <Jomblo70> Besok gue ke kelas lo ya? <Radith> Okeeeyy. gue diem di pojok an kelas... Tanpa ada pertanda apa pun tiba-tiba Si Topi Mera h nongol di depan kelas. seperti biasa. anak kelas sat u. Hari-hari di 70 kayaknya semakin lama semakin baik. Hasil akhir dari chatting kita adalah janjian ketemuan be sok pas istirahat makan siang.. nyambung. Kayak gimana. gue tunggu ya. :) <Jomblo70> Awas kalo lo gak ada! <Radith''> Gue di kelas terus lah. SiTopi Merah masuk ke dalam kelas dan berteriak. Cowok-co wok langsung sok sibuk. ada yang pura -pura jadi cewek. kalau jelek harus gimana.abisin waktu sampai dua jam nonstop chatting. gue menanti seorang cew ek yang nemenin gue chatting sampai dua jam. Gue ngeringkuk di pojokan. Malam hari itu gue tidur dengan sangat nyenyak.. eh besok mau disamperin. 'MANA YANG NAMANYA RADITH!!!!!!!' .. Ada yang Pura-pura tidur. Mimpi apa gue? Kenalan sama cewek. Satu kelas panik.

membawa gue ke lantai b awah. KAK' kata gue. Kenapa bisa jadi begini? Kenapa suatu pertemuan ya ng gue pikir bakalan bisa jadi semacam pertemuan r omantis di siang hari jadi kayak siksaan neraka lapi s ke tujuh seperti ini. Gue masih memik irkan dalam-dalam. MONYET. 'Sini lo' kata Si Topi Merah. OH MATILAH GUE. yang mencoba untuk' melinddun gi nyawa masing-masing. apa yang harus gue l akukan sekarang? Sayang epilepsi gue gak bisa dikel uarkan kapan pun gue mau.. langsung menunjuk ke arah gue yang meringkuk. 'AMPUN. sekelas.. Gue harus menyelamatkan diri sendiri. Kak' 'Kemarin lo chatting ya?' 'I-iya. selamatkanlah aku. "JOMBL O70 ITU NICKNAME GUE.' Dia melihat muka gue dengan tatapan jijik. menuju ke koridor anak kelas tiga.' Gue masih mencerna kata-katanya. Kak. Gue gak bi sa berkata apa-apa.. .. Gue bengong. Dia lalu menarik baju gue.. Gue eman g gak pernah meminta pertolongan. GUE BAKALAN JA DI PERKEDEL 'Mo ngomong apa lo sekarang?' Mukanya dideketin k e muka gue. Panik abis. kalau kam u di sana. 'I-iya..Anak-anak. wahai si Buta dari G ua Hantu!!!! Gue dibawa ke dalam WC kelas tiga. Gue harus mencari pertolong an. tapi.

G ue berdiri bengong di tengah-tengah lingkaran yang mereka bikin. 'JANGAN. Kita apain? Kita apa-in?' tan ya si Topi Merah provokatif. Tah u-tahu.' jawab seorang anak kelas tiga. Rasanya tidak bisa diungkapkan denga n kata-kata. Gue duduk lunglai di . Lebih baik daripada dike ncingin. Begitu masuk kelas. Gue mau ngejerit. 'Mainan baru gue neh. mendingan traktir kita semua nasi padang aja di depan sekolah. Setelah mereka ngeledek-ledekin gue. Keringet dingin mengas ahi baju gue. KAK' gue menurut. bel masuk ke las berbunyi. Jang an. KAKKK! SAYA SUDAH BAUUUUU!!!' Tiba-tiba ada satu suara yang menyelamatkan. Pito menyambut gue dengan tat apan heran. Waktu istirahat 10 menit terasa sepe rti 156. KAK! SAYA SU-DAH BA U. Gimana? Besok?' 'SIAP.Anak-anak kelas tiga yang ngeliat si Topi Merah ny eret-nyeret gue ke dalam. langsung mengikuti. 'Apa?' 'KITA KENCINGIN AJA!' usulnya sambil tertawa. 'Gue ada ide. Satu WC tertawa sambil mengiyakan.983 tahun bagi gue. WC tersebut rame dengan anak kelas tiga..

Selain jalan jadi supercepet. dengan tatapan mata kosong. supaya langsung masuk kelas. Kal o gue ngerasa gaK enak pikir dikiit aja. gue pun bolos seko-lah selama b eberapa hari. Di antaranya: datang agak-agak telat. Fungsibio-logi s tubuh gue berubah untuk mengutamakan keselamat an diri. gue juga sepe rti punya spider sense. langsung me-rencanakan matang-matang manuver-manuver pelarian diri gue d ari anak kelas tiga. Selama gue bolos itu pula. Tahu kan. Gak cuma si Topi Merah. tapi anak kelas tiga yang lain juga dikabarkan mencari gue. suasana semakin horor. Hukum Kabur I: jika . gue juga mengalami p roses adaptasi: jalan gue jadi cepet. Layaknya jerapah yang mengalami proses ad aptasi sehingga lehernya menjadi panjang karena ma kan daun-daun di pucuk pohon. "Gue baru aja mau dikencingin sama temen chatting gue' MAKIN lama. dia bisa ngerasain bahaya datang melalui spider sensenya. Begitu pun dengan gue. Pulang juga lebi h cepat. pasti akan ada anak kelas tiga yang siap mengincar gue. 'kenapa lo?' k atanya. Begitu gue masuk kembali. Demi ke-selam atan jiwa dan raga. kalo ada musuh di deket Spiderman. si Topi Merah dikabarkan mencari-cari gue ke kelas.bangku. Gue juga belajar hal yang paling krusial dalam bert ahan hidup dari siksaan senior.

Gue. urutan kabur jadi terbalik: gue. 'Reno gimana? Reno gimana?' Hugo berteriak di dal am bajaj. Fokus Hugo. Reno?' Mata Hugo berkaca-kaca.. Kebenaran hukum ini di praktekkan sewaktu gue dan kedua temen gue: Reno dan Hugo.. Yang penting sekarang kita sela mat!' Gue setengah berteriak. Relakan saja reno. Dit' Hugo tercekat. Hugo. Begitu kita meny eberang. berjalan cepat melintasi lapangan basket yang ditongkrongi anak kelas tiga. Kita berdua berasa lagi kabur sewaktu pe rang Kemerdekaan ketika salah satu teman kita ada yang baru aja diculik sama orang Belanda. Masih ada keluarga yang menunggu kita di rumah.' 'Di.. ba ru Reno yang paling belakang.kamu dikejar senior. 'Hugo. langsung menyalip Hugo dan Reno. Masih ada masa depan yang menanti kita. Relakan. Hasilnya. Kamu hanya perlu berlari lebih cepat daripada temen kamu. yang paling belakang. Gue sama Hugo berhasil kabur naik bajaj. kamu tidak perlu berlari lebih cepat daripada dia. Reno pun langsung dit arik sama kelas tiga. 'Tapi. . 'Reno bakal diapain?' 'HUGO!!!!! FOKUS! Kita masih punya kehidupan yang harus kita jalani.. ada satu anak kelas tiga langsung napsu in gin menarik kita untuk ikutan nongkrong. K awan.. Kita pun berpelukan.

Ren' kata gue. gue udah bebas dari segala siksaan kelas tiga. ' (pict) INGATLAH INI SEBELUM MEMINTA DIPIJIT . 'Kalo gue cuman punya satu harapan' reno menamba hkan. Setahun berikutnya. 'Gue harap kecepatan berjalan lo sudah meningkat pesat. Ini berarti.' kata Hugo. 'Moga-moga kita gak di-OSPEK yang aneh-abeh. 'Kalau pun kita nanti sekampus. gue naik ke kelas tiga. moga-moga gak kayak pas kita kelas satu dulu di 70' gue mengamini. Tapi. akhirnya gue resmi menja di anak kelas dua.Hugo merasa beruntung masih bisa hidup dan ada di bajaj bareng gue. gue udah bisa ngerj ain anak kelas satu. Perasaan yang segera berubah set elah gue ngutangin ke dia dulu buat bayar bajaj. 'Mo tau gak?' 'Apa?' 'GUE HARAP GUE GAK SEKAMPUS AMA TEMEN BUSU K KAYAK LO SEMUA YANG BIKIN GUE DIGAMPARIN WAKTU KELAS SATU!' Reno kayaknya masih dendam kesumat gara-gara tin gkah gue sama Hugo sewaktu kelas satu dulu. setelah setahun penuh melakukan trik-trik can-tik agar tidak jadi perkedel. ada kekhawatiran tingkat tinggi yang bisa me-nyita pikiran kita semua: OSPEK kuliah sebentar lagi. 'iya. Ini berarti. de h.

NENEK gue sering banget menyuruh gue untuk leoih meluangkan waktu bermain dengan adek-adek yang m asih pada SD. kita tidak bole h membantah perkataan nenek. Perhatian se dikit' katanya bijak. Katanya. Gara-gara perkataan nenek tersebut. 'Kelas berapa ya? Uhhhh. daiem ingetan gue. 'Diem lu. gue jadi berni at tulus nyariin kado buat keempat bijiadek-adekgu eyangmasih kecil. kamu tuh gimana sih. Gue jadi m enyadari. Kecuali Beng-Beng sewaktu Edgar ulang tahun. Nek!' 'Duh. 'Dika. Pesan nenek kamu sempe tin lah maen sama adek-adek kamu itu. Jangan kebanyakan kerja dan kuliah. Baju. kita tahu sewaktu kecil dulu ka lau ngebantah nenek-nenek bisa dicubit. gak pernah ngebeliin mereka kado apa pun.' gue mencoba mengingat-i ngat. Di r umah kalo bisa sempetin main' Seperti yang kita ketahui bersama. kriteria kado yang akan gue belikan adalah bi sa dinikmati beramai-ramai. jelas gak mungkin . itu juga abis gue makan sebelum sempet dikasih ke dia. gue jarang ngasih perhatian kepada empat biji adek-adek gue. Seperti yang kita ke tahui bersama pula. mungkin dia udah nendang selangkangan sambil bi-lang. Berhubung gue orang yang sangat pelit. 'Pokoknya sekolah deh. Bajivgan!' 'Edgar (adek gue yang paling kecil) kelas berapa se karang?' kata nenek. kamu ajak main tuh a dek kamu. Kecuali mu ngkin nenek-nenek preman Tanah Abang. Gue bahkan. Perkataan nenek ngebekas di benak gue.

Setelah semedi sede mikian rupa. adek gue yang kembar. siapa yang berkuasa di rumah ini! Yeahl 'Abang mo maen juga. pengamatan gue selama seminggu ini. kemenangan juga berarti bagi gue untuk melaraskan pada mereka. gue jadi penasaran pengen ngelawan mereka semua. udah pasti bakalan ngambang di selokan rumah g ue beberapa minggu kemudian. tum ben baik!' Gue merasa keren. Begitu gue pulang bawa kado Nintendo Wii. SemiNGGU setelah Nintendo Wii berkutat di rumah. 'Makasih. Edgar? Siapa?' Menurut hasil. teriak 'Abang. Sedangkan binatang pelihara an. Mereka semua berteriak senang. Ngeliat mereka bersemangat seperti ini. gue dapet barang yang gue mau: game c onsole Nintendo Wii. adek gue yang SMA. Ingga-Anggi. adek kembar gue teriak. layaknya suku di pedalaman Indonesia yang sedang mengitari api unggun. Me reka mengitari gue sambil berputar-putar. gue bakalan dapet status sosial yang lebih tingg i. Kalo mena ng. 'Ak u. 'Mo ngelawan s iapa. adek-adek jadi keranjingan maen game. Abang! Makasih. Beberapa da ri mereka maen Mario Party atau game-game olahrag a. ah!' kata gue. adek-ad ek gue langsung ngerubungin sambil bersukacita.dinikmati ramai-ramai. si Edgar adalah rantai yang terlelah dibandingkan a . Bisa dipake ramai-ramai dan t entunya masih dalam jangkauan harga. Aban g!' Yudhita. Bang?' kata Ingga.

Ban g?' 'Maen baseball aja' 'Oke. 'Ayo. yang tingkat intelegensianya setara dengan batu kali. 'EDGAR. JANGA N PUP DI DEPAN TV!' Gue ketawa lebar-lebar mengalahkan Edgar. 'Maen apa. Seperti layaknya Samurai di Jepang yang jika sudah kalah dan kehormatannya direnggut.dek gue yang lainnya. Hasilnya akhir dari game gue VS Edgar menjadi jela s: gue menang mutlak dan Edgar kalah dengan terhor mat. Edgar. maen baseball di Nintendo Wii ngelawan Edgar ternyata sangat gampang. mereka h arus harakiri. siapa takut' kata Edgar. 'CUPU1 !' Kalo Edgar membuat kesalahan. .' Bener aja. 'Edgar. Jadi. Belum menyad ari apa yang akan menimpa dirinya. Gue pun bilang ke Edgar supaya dia h arakiri. kita tanding maen game' gue menantang Edg ar. agar kehormatannya tetap terjaga (entah k enapa kalimat barusan membuat Edgar terlihat sepe rti gadis desa). gue teriak. Mulut Edgar cuman manyun menya ksikan dirinya disiksa dan didera sedemikian rupa. gue berencana ngebantai dia duluan. gue menge palkan tangan ke udara. Setiap kali gue memasukkan angka gue akan teriak. Puas ra sanya. tidak berk utik ngelawan gue. 'CUPU!' Setiap kali Edgar j ongkok melepas celana. sotoy.

ternyata wireless. si Ingga menantang gue untuk bermain baseb all. "Edgar' kata gue menahan emosi.. Setelah Edgar gugur di medan perang. Teknolog i telah menghalangi gue untuk melakukan hal yang b enar! Memang. karena kamu kalah.. Bang?' Edgar malah men-jawab de ngan balik bertanya polos. Dia lalu memajukan kaki kanan ke depan.. Cupu = Culun punya 'Oke. Tanpa ba-bi-bu lagi Edgar mengambil pensil dari atas mej a belajarnya. si ingga dari tadi menjadi sa ksi kejatuhan Ed-gar kenapa dia menantang main ga . Gue mo nyekek Edgar pake kabel controller nintend o Wii dan baru sadar. dan pemut ar badannya ke sebelah kiri. Bang!' Gue terkejut mendengar Edgar yang be-gitu cepat t anggap disuruh bunuh diri. Gak belajar dari kesalahan Edgar. giliran Ingga yang menjadi lawan gue..'Edgar. kesalahan ada di gue yang mengharap kan anak kelas 3 SD untuk mengerti apa yang disebu t dengan harakiri. Gue agak bingung. 'Abang mintanya k an harakiri. kamu harakiri sana pake pensil!' kata gue. ITU MAH HADAP KIRI. INI BUKAN PE LAJARAN BARIS-BERBARIS!' 'Harakiri itu apa. 'Nih! Udah!'kata Edgar. semangat. lalu berdiri di depan televisi.

Ingga' kata gue. Ya. setelah puas hadapkiri. Bang?' kata Ingga. duduk di belakang I ngga. melihat ke arah gue yang dari tadi mengepalkan tangan sendirian. Dari dengus napasnya terasa bahwa Edgar mas ih dendam.. sambil menatap matanya dal am-dalam. Mereka gak tahu. . Siap' gue menyunggingkan se-nyum lebar. gue bisa koma tiga minggu kalo ditabrak gero bak es krim Walls.. gue sangat lemah di kehidupan ny ata. sehabis mengalahkan Edgar habis-habisan. Ingga' 'Ya udah. 'Yang kalah harus mijitin yang menang' 'Kalo Abang kalah. Gue sih santai aj a. k an saya ngemil Combantrin (lho?).. 'Udah. Apakah gue terintimidasi? Oh. dia men-colek Ingga dari belakang. Walaupun. sehabis m engalahkan musuh biasanya gue bakalan tambah kua t. si Raja Baseball di Ninten do Wii. tentu tidak. berarti Abang harus pijitin aku ya' 'lye dah' Edgar. Gak l ama kemudian. Dengusnya makin lama makin keras. gu e level up menjadi lebih cepat. dan efisien . beneran siap ya?' Ingga terlihat mereme hkan. 'Udah siap.. berusaha memberitahukan kelemahan-kelemahan gue. Abang udah siap. Gue adalah Radith 2.0. D ia lalu membisikkan kata-kata penyemangat untuk In gga.. tangguh. layaknya Highlander. 'Sangat.me yang sama? Tidakkah dia belajar banyak dari Edg ar? 'Oke.

mmmmm.. Momogi rasa jagung bakar ke udara setiap kali Ingg a akan menang. Lagi. De-ngan s egenap tumpah darah gue akan berjuang melawan ana k SD ini. KAMU MURTAD. Sesungguhnya. Gue sadar.Permainan pun dimulai. Berkali-kali gue hampir di pecundangi.. 'Ingga. Edgar.. ke tika giliran Ingga menjadi batter. Edgar. ternyata dia cuk up jago. gue selalu bangkit kembali. Semangat ti nggi membuat gue selalu bangkit dari keterpurukan dan menjadi keren kembali.. Namun. Sete . Gue langsung me-nyapu bersi h semua pemain Ingga di inning per-tama. kamu pasti bisa!' Edgar terlihat jelas mend ukung Ingga habis-habisan. sebagai abangnya yang paling besar. 'Ingga. Gue gak akan menyerah. kamu bisa gak sih mainnya?' Edgar protes m elihat Ingga yang dari tadi di-out-manuver sama gu e. semangat tin ggi ini pula yang menjadi kunci terhadap kemenanga n gue atas Ingga. MERDEKAAA!!! Gue sempet mikirin cara-cara buat mencurangi perm ainan ini. seperti melemparkan. Seharusnya Edgar memb ela gue. berharap Ingga akan me-letakkan co ntroller lalu meloncat bak lumba-lumba.. tapi begitu gue memikirkan pijit gratis sebag ai hadiah itu. g iliran kamu.. kamu murtad. Tapi .. jadi makin semangat. layaknya Naruto yang hampir kalah ngelawan musuh -musuhnya. gue udah sering hampir kalah sama I ngga. 'Susah ngelawan Abang tahu' Ingga sewot sama Edg ar. Habis Ingga.

'Biasan ya aku gak kalah lho. injek aja' Ingga menaikkan satu . biar kerasa! ' Gue menginstruksikan. Bang?' tanya Ingga.' 'Tapi.' 'Udah. 'Yaaaaah' Ingga manyun. Dia terlihat kesal. sekarang saatnya memijit Abang' gue merap ikan tempat tidur.. gue keluar sebagai pe menangnya.kaki. Yang gue tahu: punggung diinjek-injek adalah salah satu hal yang paling mem . Gondok karena hadiah dipijit gak dapat digunakan secara se mpurna. pijitnya diinjek-injek aja deh. 'SIAPPPP!' 'Satu.' Gue melemaskan punggung. Klaim untuk mengambil hadiah pun langsu ng gue sampaikan.. sekuat tenaga juga boleh. 'Ingga. bersiap untuk relax.lah bermain selama 15 menit. Bang.. buruaaann' kata gue sambil merebahkan diri ke tempat tidur. 'Yang enak tapi ya. gue menuntut lebih. 'Ingga. Bukannya enak dipijit. tengkurep.' 'Udah... Ingga lalu mijitin bahu gue dengan tangan-anak-SDnya. gue malah b erasa kayak lagi di-pencetin jerawatannya.. Gak kerasa. mengambil bantal. bersiap menginjak 'Udah siap.

'Kayaknya' jawab gue. Belom selese ngitung. Ingga sudah mengbentakkan k akinya di atas punggung gue. Hal pertama yang terli hat di kepala gue: segede apakah kaki Ingga? Hal ke dua: seberat apa-kah dia sekarang? Gue kesakitan-m emegang pundak gue sambil meringis. HIAATT!!!' Ingga menghujamkan kakinya den gan kejam. Kuat banget. Gue pusing.. Ingga masih te rus-menerus menginjak. Dunia berputar-puta r.anjakan di hidup ini. 'Paru-paru Abang geser ke s elangkangan' Ingga adalah Hercules dalam kostum anak SD. Yang gue gak tahu: berat bada n Ingga seberat sapi Australia hamil. 'Bang? Abang gak pa-pa?' tanya Ingga gak peduli sa mbil terus menginjak-injak punggung gue. . Gue melihat cahaya di langit-langit. Ingga akhirnya berhenti menginjak punggung. Ingatan-ingatan masa kecil berulang di kepala gu e. Makan apa sih anak ini? Setelah kepayahan.. Abang dosa apa? ABANG DOSA APA SAMA KA MUUU? Dentuman benda keras tersebut mulai memak an kekuatan tubuh. 'Hah! Hah! Hah!' 'Oek! Oek! OEEKK!!!' Ingga. 'OEEEEEEKKKKKKK!' Gue mejret. Gue m enantang Ingga untuk bermain game kembali. Gue be rniat sengaja kalah biar gue dapet kesempatan buat 'mijitin' Ingga. 'Dua.

Nek. Dik?' 'Hasil kelamaan maen sama adek-adek. gue ketemu lagi sama Nenek. karena ada bun gkusan plastik mencurigakan di pelataran masjid. seneng kan. berharap kejatohan ma rtabak.' 'Hahahahaha' gue ketawa garing. polisi-polisi ini heboh. Gak mungkin ada orang yan g cerita.. 'Iya. yang ada juga oran g buru-buru mangap ke atas. Gak ada yang lebih seneng daripa da main sama adik-adik.' GUE baca berita ini di koran sewaktu SMA dulu. ISINYA MARTABAK. Dia bingung nge liatin gue yang dari tadi megangin punggung.' (pict comic tidak ditampilkan) 'Tuh. mengosongkan masjid.. 'Kasihan kakeknya. bungkusan tersebut berhasil diamankan. hahahahaha. Gak bakal ada orang yang mati karena ledak an dari sebuah martabak. Gue mijit-mijit punggung sendiri sambil berdesah-d esah. Mereka mem anggil Gegana. Dik? Udah diajak main belom adeknya?' 'Udah. Ternya ta." Di Masjid Istiqlal. W aktu itu emang lagi musim bom.SETELAH kejadian bergesernya organ dalam tubuh g ue itu. dia mati gara-gara mar tabaknya meledak sewaktu lagi dimakan' . Nenek ngeliatin gue dengan muka keheranan. Gimana cara-ya mereka bis a sesalah itu? Kalo pun meledak. 'Gimana. ' Punggung kamu kenapa. ' Hening. Setelah heboh mang gil mobil Gegana beserta orang-orang berhelm hitam itu.

. pebasket atau ilmuwan. Si Hamst er ngeliat titit si Cowok aja mungkin udah bilang. Katanya sih. Udah gila kali ya? Untung tuh cewek gak melih ara hewan yang aneh-aneh.. Superman kalo waktu siang jadi reporter. 'Ibu. Gue jadi terharu. dia pergi ke rumah si Cewek. hamster. Tapi tidak. apakah itu kamu. Pasti ada alasennya kan kenapa orang paling kuat di dunia ini mau jadi reporter. si Ayam ditulis seolah-olah korban perkosaan bener an. si Cowok stres karena diputusin: Deng an niat balas dendam..Beberapa tahun kemudian.. apakah dulu si Jagur termasuk ayam yang r ajin mengaji?' REPORTER. DAN DIKAWI NIN.. korban? Digaga hi? Semua itu adalah kosakata yang dipakai untuk m emberitakan perkosaan yang menimpa manusia. Di tulisan tersebut. kayak. Gue ga k bisa bayangin orang kawin sama hamster. adalah sebuah pekerjaan yang keren. . ngambil ayamnya yang lagi nganggur. Oh my God. Superman memilih jadi reporter. ' Papa. Di koran ada berita yang berisi orang kaw in sama ayam mantan pacarnya.. Sekal ian aja reporternya ngewawancarain keluarga si Aya m. 'Si Korban ditemukan tergeletak setelah digaga hi oleh lelaki tersebut'. Superman bisa jadi apa saja: dia bisa jadi pegulat. Padahal. gue baca berita yang sam a gilanya.. bagi gue. Papa?' Berita tentang cowok yang ngawinin ayam ditulis de ngan gaya yang luar biasa aneh.

aku gak mungkin gay.. pas ditelusuri. Ternyata. masuk siang-pulang pagi. Berita-berita aneh juga gue dapet sewak-tu kerja d i Metro TV. Superman sangat-sangat kuat. sedangkan badan gue sangat tidak bertenaga. Bedanya gue sama Superman mungkin cuman pas buka baju. pelaku ancaman bom tersebut adalah seorang cewek yang ja tuh cinta sama satpam kedutaan. .. Di Metro TV.'Superman itu reporter. gue kerja enam hari.. Clark Kent juga masuk siang-pulang pagi. dia ngasih anceman bom biar si Satpa m diliburkan. Mungkin di Metropolis. Superman itu reporter.. aku gak mungkin gay'). Pas ditanya kenapa . kalimat tersebut gue ucapkan berulang-ulang di kepala gue sewaktu gue m agang jadi reporter di Metro TV dulu bareng dengan kalimat pengukuhan diri yang lain seperti 'Aku gak mungkin gay. gue buka baju? Orang-orang yang ngeliat yang ak an meluncur. memulihkan energi yang terb uang.. Bedanya lagi.. Superrman buka baju dia langsung terbang meluncur . gue makin ngerasa mirip sama Superman. Ada satu berita tentang ancaman bom d i sebuah kedutaan..' S eperti mantra. Gue kalo abis kentut aja harus tidur siang. dia bi-lang..

' .. Pelajaran yang gue dapet di minggu pertama gue me njadi reporter hanya satu: telinga gak boleh budek. Berbekal semangat rep ortase yang sangat tinggi. Lagi menikmati hidup siang-siang. sambil menyalakan rekaman di telepon... JEBRET. Salah satu awak redaksinya menya mbut interviu gue lewat telepon. Seru juga sih. anime apa yang lagi nge-trend sekar ang ini di Indonesia?' (pict comic tidak ditampilkan) 'Sekarang mah' kata si Mbak. ya? Kasihan bange t si Kebo.. Gue. Udah gila kali. bertan ya. How unlucky could you be? Ud ah jadi kebo. gue harus bikin semacam artikel tenta ng trend anime di Indonesia. 'Jadi Mbak... Bekerja menjadi reporter majalah berarti gue punya kesempatan ngewawanca-rain orang-orang yang ada hubungannya dengan dunia perbukuan.Berita lainnya tentang pesawat yang gak berhasil m endarat dengan sempurna karena NABRAK KEBO YAN G LAGI BENGONG. Suatu waktu. 'Lagi in banget nih. gue langsung nelepon ke sebuah majalah A yang memang membahas habis semu a tentang anime. tiba-tiba. matinya gak elit pula. Ketabrak pesawat terbang aja gitu lho. bersan tai sejenak. DART Metro TV gue jadi reporter buat majalah Buk une. Prince of Penis. Semua terasa begi tu indah.

' 'Ceritanya tentang apa?' tanya gue. Kenyataan ini membu at gue resah. Apakah kuping gue telah memainkan sihir kepada gu e? Apakah ini. 'Penis?' 'Betul. mereka jatuh cinta.' 'Wowowowowowow. anime ma cam apakah Prince of Penis itu?!!!!! Orang Jepang emang terkenal suka bikin yang anehaneh tapi gue gak habis pikir bisa-bisanya penis dij adiin anime.. Pake bawa-bawa pangeran (prince) segala pula.. Ini tidak mungkin.. 'Cerita cowok gitu. INI TIDAK BISA DIDIAM-KAN INDON ESIA DIJAJAH OLEH PENIS JEPANG DAN KITA MA SIH BERDIAM DIRI?!!! NEGA-RAWAN MACAM APA K ITA? . yang berjuang dalam bermain penis.' kata gue. tib a-tiba ketemu penis.... fatamorgana kuping? (emang ada git u?) 'Prince of. Anim e tentang apa ini? Anime tengan persahabatan seora ng anak lelaki dengan penisnya kah? Ataukah bagaim ana seorang anak lelaki lagi jalan-jalan ke mall. namun orang tua mereka gak setuju? OH MY GOD. Bermain penis? Berjuang?' Berjuang untuk bermain penis. 'Apa tadi?' 'Prince of Penis' katanya kalem. Bombastis abis..'HAH?' Gue kaget setengah mati..

. TENES?' Gue baru ngeh. 'MAIN BOLA TENES?' Iya. Mu ka gue langsung merah. ASEEM-MMMM! Yang bego ya ng mana nih.' Hening.. 'Kenapa. 'Saya kira.. Biasalah. 'Bisa ya?' 'Bisa Kan emang harus ada lawannya. Emang belom pernah?' 'Oh. Anjrit. pertanyaan yang susah untuk di-jawab. Gue malu banget. emang Mas gak pernah main penis?' OW. Main penis diangga p biasa? Jangan-jangan gue yang emang kurang gaul? "Oh.. gue atau dia sih sebenernya. ceritanya gimana?' kata gue. Dari tadi kan saya bilang TENIS.. Mas? Halo? HALO?' Ternyata nih mbak-mbak emang kalo nye-but "te" te rdengarnya kayak "pe". 'Olahrag a itu. Pantesan aja dia ngomong maen penis maen penis segala..' kata g ue dalem hati. ada lawannya?' kata gue melanjutkan. ' gue terbata-bata. Nany ain gue pernah maen penis apa gak. 'Itu lho.' 'Harus ada la wan?' 'Iya. Mas. si Jagoannya ada lawannya dalam main penis. Gue ngerasa gob .' 'Biasalah?' kata gue dalem hati. kira.Terus. memancing 'Iya.' kata si Mbak melanjutkan. TENIS. Bersyukur.

gue ketawa pasrah. 'Maaf... .lok banget. AHA. jenis ketawa yang saking gak ngerti mo ngomong apa jadi ketawa bersifat pasrah. gue langsung nelepon SMA 68. Hhh-hhh. Liputannya harus mendalam dan bagus da-lam penyampaian. 'Iya. Apa pun gue dengerin dengan sungguh-sungguh. gue nelepon 108 lalu dari mbak-mbak operator gue mendapatkan nomor se kolah yang jadi inceran gue. Tau kan. Korban pertama jatuh pada SMA 68. Masalah nya cuman satu gue gak tau nomor teleponnya. 'Halo. 'Iya. Saya bisa bicara dengan siapa ya. hhhhhh. Aku su-kaaaaaaa s ekali main penis' Begitu nutup telepon. dengan saya saja' kata si Ibu. h hhh. Tugas gue selanjutnya adalah membuat artikel tent ang majalah dinding di sekolah-sekolah. Gue langsung mencari SMA unggulan yang bisa gue wawan carain. Gue gak mau kejadian peni s sebelumnya berulang kembali. SEMENJAK saat itu gue berusaha untuk bersikap kr itis dalam melakukan interviu.. Bu. 'Oh ya.. Mbak. Gak bisa dibayangkan kalo tadi gue jawa b dengan apa adanya.'sapa gue. Saya dari majalah Bukune. Untung gue cukup pintar. halo' jawab ibu-ibu di seberang sono. pede.. Hanya keledai yang jatuh ke dalam lubang yang sama dua kali. saya mau nanya-nanya sedikit tentang majalah din-ding.. Dari situ.. Bu?.

boleh juga. gue berkeyak inan lebih baik ngomong langsung sama anak murid s ekolahannya aja. Udah pulang? Perasaan masih pagi. 'Oke. mungkin ga ra-gara ini sekolahnya jadi dipulang-in cepet-cepet. Tapi. satu guru ngajar banyak pelajaran.' Sekolah yang tidak biasa. SMA 68 kan sekolah unggulan. Hmmm.' Gue ngeliat jam. anak kelas dua-nya sudah pulang tuh. Bu. Bu?' tanya gue lagi. Gue gak tau mo ngomong apa.BoIeh juga nih emak-emak satu. Bu' kata gue. Mas. Gue gak boleh menyerah. Tap i insting jurnalisme gue harus gue kerahkan saat ini juga.' s ahut si Ibu. pikir gue dalem hati. 'Tapi mungkin saya lebih baik b icara dengan anak kelas dua-nya bisa? Mungkin yang ngurus majalah dindingnya langsung?' 'Oh. Aha. 'Emang lagi pulang cepet ya. Mungkin bisa dengan anak kelas tiga-nya? ' 'Anak kelas tiga-nya juga udah pulang. Di sini gak ada guru Bahasa Indonesia. 'Kalo sama guru Bahasa Indonesia-nya boleh?' 'Oh. 'Oke. Bu?' 'Iya. Emang tiap hari pulang jam segitu.' Ya ampun. 'Gak. 'Kok bisa gak ada.' 'LHO?' ' . Pasti tuh guru b isa cerita dikit soal majalah dinding sekolah. gue minta ngobr ol sama guru Bahasa Indonesia aja. Mas.

. itu gak cukup bik . 'SIA-LAAAAAAAANNN!!! ' Giliran kuping gue udah beres. Padahal. Kelas dua dan tiga udah pulang. kalo gue jadi jurnalis pe rang. mungkin baru turun dari pesawat aja udah mat i. Malah 108 salah ng asih nomor. Setelah telepon gue matiin. Bu. gue udah cukup lama hidup dan berh ubungan dengan cewek.. Gue udah kebayang.Sekolah macam apa ini? SMA kok kayak gini. gue ngeliatin gagangny a lagi. Ngeliatin nomor salah yang diberikan oleh 10 8 dan teriak sepenuh hati. INI MAH SD 68! BUKAN SMA!' Teleponnya gue matiin. gue gak bakalan mau nge-lanjutin ni at gue jadi jurnalis: Gue gak bakalan bisa jadi jurn alis perang. Ter-nyata. ini SMA 68 bukan?' Mas. tapi kejerat tali ka mera sendiri scan by: blackpaper PANDUAN SINGKAT MENGHADAPI CEWEK Sampai detik ini gue masih sangat tidak me-ngerti cewek.. Dobel kampret Kalo udah gini. Bukan karena ditembak lawan. Tapi. jangan-jangan. Kampret Kampret. . g ue mikir ulang lagi. satu guru banyak pelajaran. dengan tingkat ked odolan gue yang tinggi itu.

' Sayang. Pand uan Lengkap Jadi Cowok Playboy Tanpa Harus Kena G . gue sudah lumayan banyak makan p engalaman pahit-manis dalam menghadapi cewek. Kan lagi PMS!' Itu baru contoh kecil bagaimana susahnya memaham i cewek. aku kemarin galak. Sayang.kan aku lagi PMS. Gak percuma gue s ukses membuat buku-buku panduan yang bestselling. Terutama cewek yang lagj PMS (Pre-Menstru asi Sindrom). maaf. ralat dikit. pengalaman gue sebagai penulis bu ku panduan tidak diragukan lagi.in gue-bisa menjawab satu pertanyaan besar yang m asih ada di kepala gue sampai sekarang: bagaimana c ara memaha-cewek seutuhnya? Cewek itu makhluk yang sangat gak mu-dah untuk di tebak. seperti Panduan Praktis Aborsi dengan Sumpit. aku kemarin bentak kamu. Jangan khawatir. Paling susah lagi. Menurut gue. PMS adalah alasan paling ultimate unt uk cewek-cewek. situasi seperti mengajak cewek kenalan sampai pada cara ngapel pe rtama kali ke rumahnya. Oke . Tapi jangan khawatir. Cewek bisa meng-gunakan PMS seba gai alasan yang sifatnya per-misif ketika mereka m elakukan kesalahan apa Contohnya seperti ini: 'Maa f yah. kan aku lagi PMS.' 'Maaf yah aku ngelindes adek kamu pake mobil. mungkin pengalaman pahit-pahit. justru ketika berada dal am situasi dilematis ketika menghadapi seorang cew ek. Kita semua pernah mengalaminya.

. sampai akhirnya. sisanya.. rambut panjang tuh cewek ter urai sempurna dengan gerakan lambat Kamu berasa l agi main di film ABG zaman sekarang.ampar. 80% o rang yang mencoba tulisan ini masuk rumah sakit jiw a. shit happens!) (pict tidak ditampilkan) SITUASI: Ngajak Kenalan Pertama Kali Kamu sedang berada di kantin sekolah Kamu duduk-d uduk sambil ngangkang. wuss! T erlihatlah seorang cewek cakep temen satu Sekolah yang kamu tidak kenal Sedang berjalan dari kejauha n. Oh well. kamu sedang di kantin dan sedang menikma ti makanan kamu Sendiri.. Di bawah ini adalah situasi dan solusi yang kamu ha rus lakukan agar cewek yang kamu hadapin jadi suka atau malah betah sama kamu.. Kamu ngeliatin tuh cewek berjalan ke abang batago r. tiduran Sambil kipas selangkangan (i ni sebenernya di kantin atau abis sunatan sih?). cekakak-cekikik sambil dike rubutin cewek. Dia baru saja memesan satu porsi batagor. Kayak di film-film. bunuh diri. Intinya. Apa yang akan kamu lakukan? Apa yang har us kamu perbuat? Semua sendi dalam tubuh mengisya . Tulisan di bawah ini t elah dicoba dan dijamin' berhasil (sayangnya. dan Boys' Guide: Bagaimana Cara Memutuskan Cewek Kamu Jika Ternyata Dia Seorang Laki-Laki. Dia Sendirian.

'wOw! Abangnya juga bagus. Sertakan gaya ci-luk-ba Mai ssy dengan kedua jari telunjuk diacungkan ke depa . Begitu dia nengok ke arah kamu. Pelan-pelan. 'Hai cewek! Batagornya bagus!' 'Hah?' Biasanya respon cewek-cewek akan seperti i tu. Wajar kok. dan berkatalah dengan penuh pujian. Pujilah sepuji-pujinya. 'Gila! Bagus ba nget batagorrnya! Aku gak pernah melihat batagor s ebagus itu!' Lalu lihat abang penjual batagor. Saran gue simpel aja: ingatlah kalau ce-wek suka dipuji Ya. dan p uji ia juga (si Cewek akan takjub melihat kamu yang murah pujian). Sepiring batagor baru saja berpin-dah ke tanganny a. Mukanya gak mirip batagor. tegakkan badan kamu. Jika dia melihat kamu dengan tatapan bingung. mungkin berbe da dengan anggapan orang-orang pada umumnya. ya? SOLUSI: Mengajak cewek kenalan Sepertinya jadi problem pa ling utama bagi semua co-wok. lalu tepuk pundaknya. bergelaklah perlahan ke belakangny a. Jadi. yang harus ka mu (akukan ketika berada dalam situasi di atas adal ah: pujilah.ratkan kamu untuk nyamperin dia Segera dan ajak di a berkenalan. Tapi kok rasanya takut banget. lanj utkan pujian kamu dengan lebih liar. Biasanya pedagang batagor punya wajah cenderung mirip batagor! WAw!' Ketika memuji di atas. Kama samperin tuh cewek yang lagi batagor. ce-w ek ternyata sangat suka dipuji.

'Wah ada orang gilc nih'. kamu ditinggal sebentar. Semua orang biasanya bakalan megap-m egap kalo ada sapu nangkring di muka mereka. karena trauma pernah digigit orang gila. lalu minta nomor teleponn ya. Kamu. Lalu. otak kamu berpikir. Lihat reaksi si Cewek. Lalu kamu cecer si Ibu-ibu Gila dengan -pertanyaan. si Ibu-ibu Gila malah bertanya-tanya. gak berkut ik sama sekali. ________________ SITUASI: ADA ORANG GILA Kamu pertama kali ngapel ke rumah ge-betan. Karena dia lusuh dan ma(em-ma(e m bawa bungkusar plastik. apa yang harus kamu lakukan? SOLUSI : Ambil sapu yang paling dekat dengan tempat kamu d uduk. 'Ud . 'Husl Hus!'.n. Lalu tiba-tiba di depan pintu da tang seorang wanita paruh baya membawa bungkus pl astik. Udah b erapa lama kenalnya? Rumahnya di mana? Bapaknya k erja apa?' Tentu sangat gak nyaman kalau ada orang gila yang bertaya-tanya kepada kamu seperti di atas. dan usap-usapkan ke mukanya sambil berseru. Nah lh o. Situasi akan menjadi sangat tid ak enak jikc tiba-tiba si Orang Gila Ibu-ibu ini mai n masuk ke rumah menjadi Sok akrab dan bertanya t entang hal pribadi kamu dan si Gebetan kamu. Kamu kaget.

yah gimana pun juga kamu ha-rus memberitah u dia kalau kamu bukan tukang parkir. Kamu dikira tukang parkir. G bulan. primadona sekolah kamu selama 2 tahun. kamu kira dia akan menyapa. 'Maaf. kecuali sekali. tapi kamu gak pernah bertegur sapa sama sekali dengannya. si Cewek membuka kaca mobil nya. eh gak taunya dia mengeluarkan Selembar uang Seribuan. kamu ban-ttiin dia mengeluarkan mobilny a dari belakang. Salah Sendir' iseng jalan-jalan ke m all bawa priwitan. Waktu itu kamu gak sengaja ngejiat si Cewek sewaktu dia mau mundurin mobilnya di mall Antusias karena bisa ketemu si Cewek di (ua r sekolah. M ungkin. Mama ud ah balik dari warung !' ________________ SITUASI: GEBETAN NYANGKAIN KAMU TUKANG PA RKIR Kamu sudah mengincar si Cewek. Agak malu. 'Kenapa diem ajal Bi-ngung Jawabnya? HAH?!' Lo j gebetan kamu dateng dan berkata. Eh. Setelah itu. kamu mengejarnya dan mengetuk kaca mo bilnya.ah lama gila? Kenapa gak. kurang ya Bang?' Dia lalu memberika n Selembar uang ribuan lagi dan buru-buru pergi. sembuh-Sembuh?' Biasany a mereka kaget Ditanya seperti ini lalu tidak menja wab. Sewaktu Semua beres. cecer terus. dan 3 hari. si Cewek membuka kaca mobilnya dan b erkata. Se .

Rencananya. kamu langsung koprol sambil eriak. Kamu bahkan udah dua kali disuntik di dokte r hewan. kamu malu ketemu si Cewek di ekolah lagi Apa yang harus kamu lakukan agar semua nya baik-baik saja? SOLUSI: Coba bunuh diri lagi. kamu kuat. kamu nyalain petasan Sekali untuk dapetin perhatiannya. Pendaratan kamu Sempurna. kamu bakalan nemb ak dia sambil koprol di depan. sebenarnya. Kamu mantap. salah send iri kamu nyoba minum Baygon di angkot). begitu di depan muka dia. ________________ SITUASI: PENEMBAKAN YANG GAGAL Kamu udah mempersiapkan antuk hari ini. Gak jelas. Be-gitu dia udah mangap ke arah kamu (kaget karena tiba-ti ba ada petasan.telah malamnya kamu gagal bunuh diri (belum Sempe t mati udah ketahuan sarna orang-orang. Saking senangnya. Segala peralatan nembak udah kamu siapkan. Kamu lalu menghampiri si Cewek. kamu koprol Sekali lagi. Teriakan kamu lantan g. hari pene mbakan. . ngikutin acara penembaka n gila yang ada di katakan Cinta. kita sebut ini Sebagai shock therap y). 'MAU GAK KAMU JADI CEWEK AKU!' Sempurn a. apa tujuan nya. yang udah lama kamu taksir itu. Tapi kamu tahu itu akan terlihat s angat keren. kamu sehat.

dan berkata. HIDUPKU TINGGAL SATU BUL AN LAGI!!!!' Biasanya kalo udah kayak gini mereka akan iba (dita mbah lagi kalo kamu Sempet acting guling-guling sambil nangis. orang yang k .' Mampus. Mulailah meng arang-ngarang cerita yang membuat mereka iba dan pada akhirnya memutuskan untuk jadi pacar kamu. Jadi. Jaw aban yang biasanya timbul setelah ini. kamu harus bisa membuat mereka merasa kasihan. Jangan ulangi kesalahan yang gue lakuin). Maaf. G ue gak mau sama elo. Apa yang harus dilakukan? SOLUSI Cewek sangat gampang berempati. 'Aku gak ta hu. C obalah untuk koprol terus-menerus Sambil menjerit sekeras-kerasnya dan menangis. apa ? AKU PUNYA KUTIL DI TETEKU!!! KUTIL Di TETEKU UU!!!! KATA DOKTER. 'Maaf. Oh ya. deh! SURUP-MENYURUP KESURUPAN mungkin satu-satunya situasi di mana g ue sama sekali gak tau harus ngapa-in. Mereka adalah ma khluk yang lemah terhadap godaan. Ai laf yu' Dapet cewek. mata si Cewe k akan berkaca-kaca. hati-hati sebelum guling-guling pastikan gak ada got di deket kamu.Lalu si Cewek ngelatin kamu. 'Kamu gak tahu. dia akan berkata.

kamar pemb antu itu udah lama gak ditempatin.. ..' Gimana gak ilfil? LUCUNyA. Aku sayang kamu. Allahua kbar. gue lumayan sering ngeliat orang kesurup an.. Itu bakal an ngubah mood nge-date bener-bener tuh.. Si Mbak Minah. Oh. Mbak Minah ke luar da ri kamar pembantu... Begitu azan Maghrib selesai. Waktu itu pas lagi Maghrib..' dia hendak menjawab.esurupan dipegangin salah.' 'Aku ju.. tidur siang sebentar di kamar tamu. ngapain juga juga orang kesu rupan malah buka celana?) Salah satu situasi yang paling gue jtakut-kan dalam nge-date adalah kalo si Cewek ke-suripan. Gue yang lagi nonton tipi agak kaget juga ama keberadaan Mbak Minah yang diem dengan tatapan lu rus. ditenangin salah. nganterin dia pulang ke rumah.. buka c elana salah (ya iyalah. Bayangin aja kalo udah jalan ke mall. siap-siap mau ciuman. begitu tinggal dicium tiba-tiba dia kesurupan... 'AARGGHHH!! MATI!!!!! SEMUA MANUSIA M ATI!!!! LUCIFER BERKUASA!!!' 'Uh. Satu hal yang dia gak tahu... pem bantu kita yang paling baru. Sayang? Allahuakbar?' 'AAARRGHHH! JADILAH BAPAK DARI ANAK IBLIS I NI?!!!!! 'Bo-boleh juga. lalu duduk di sofa di depan tele visi. lalu ma-tanya jad i putih. nonton film..

' Tati? Siapakah Tati? Oh.. Dari pantatnya kel uar tiga ekor iguana. 'Mana. Badannya meregang seperti posisi mau kaya ng.. yang udah keluar dari rumah kita . Mereka semu a langsung tergopoh-gopoh nyamperin gue dan Mbak Minah.. pembantu gue yang satu lagi dateng dengan muka bingung. tapi ternyata di rumah lagi gak ada jagung. ki ta mangap. Ingus keluar dari hidungnya... dia menangis.. Tati. T ati. ' Muhhahaha. Ami. Muha. 'TAATIII!!! MANA TATI I?!!!!!!!!!' Dia lalu menggumam dengan bahasa-baha-sa aneh. Rambutnya menjadi hitam (k alo yang ini. Dia lalu ngejerit lagi. Dia pemba ntu gue yang lama. Kita se mua berkumpul. kehebohan mahadasyat ini terdengar oleh adek-ade k gue yang lagi pada ngumpul di kamar. Dia kejang -kejang. setelah menganalisis keadaan yang terjadi di depan mata kita dia menyimpulkan dengan bijak. mana. yang soal iguana gue bec anda. Si Ami ngelitin mata Mbak Minah. emang dari lahir kayaknya). . TATI!!!!!' Gue shock. Oke. Hahaha. 'TAAATIIIIIII' Matanya menjadi putih... Seperti menonton live film horor. gue baru inget. Gue sempet mau bikin pop corn. Kenapa dia nyariin? Dia menangis lagi.Gak berapa lama kemudian..

. orang ini lagi kesu rupan. Kesurupan itu apa sih?' Edgar. 'Kok bisa ya. Mbak Minah. Gue.' 'Setannya mengontrol tubuhnya. S eolah-olah kesurupan adalah saat di mana Naruto menang ngelawan musuh bebuyutanny a. 'WAAAAAH. 'INI BUKAN WAKTUNYA BUAT KAGUM!' Ami langsung mengambil alih keadaan. Sementara Edgar. dia kesurupan. Anggi. adek gue juga 'Iya. Gak jelas mau ngapain. 'Kemasukan setan. 'Jadi ada setan di dalem dirinya Mbak Minah. Gar' tambah gue. kemasukan setan' Ami membenarkan. Bang?'' Ingga berdecak-decak. bukan minta disisirin. malah sok-sokan megang rambutnya Mbak Mina h. Dia megangin tangannya Mbak Minah yang lalu sekuat tenaga mero nta-ronta sambil meneriakkan kata-kata aneh.' kata Ingga. NYEBUUTT!' Ami berusaha men yadarkan. ada setan di dalam tubuh Mbak Minah?' tany a Edgar. adek gue yang paling kecil bertanya. yang sok berani tapi setengah mati mau ping san. Edgar. 'Sadar. karena takut. gak tau mau megang apaan.'Kayaknya. 'Iya' 'WAAAAAH' Edgar kagum. Gar' jawab Ingga. 'Jadi. gue berbarengan.

tapi malah nyampenya ke Mb ak Minah. 'Adududuhhh' gue kebingungan.Ngomong-ngomong soal e xpert.. 1-800-PEMBURUHANTU gitu. ngebayangin gue bisa m anggil tim pemburu hantu ke sini.' 'Santet kayak gini biasa. mereka ngeliat Edgar dan sadar.tetep gak ngaruh). kayaknya percuma deh' kata gue. Tubuhnya semaki n susah dikendalikan oleh kita bertiga (Gue megang tangan. Ami megang. mereka dengan pa kaian hitam-hitam matching ngedobrak pintu rumah sambil bawa-bawa botol. deh. Apa kek. Ami seperti seorang expert dal am masalah surup-menyurup. se-harusnya ada no mor pemburu hantu yang bisa dihubungin. kaki. 'Kok bisa jadi begin i sihhhh. di saat seperti ini juga.. . Bang' jawab Ami. Dunia kembali aman dari ancaman iblis. Mereka pulang ke rumah. kayaknya ada orang yang ngirim setan buat Tati. Di saat seperti ini. 'Dari tadi manggilin Tati. bawa tangki mobil sedot tinja yang kosong lalu masukin Edgar ke dalamnya. Mbak Minah semakin menjadi-jadi. Setelah masukin setannya ke dalam botol.'Mbak.. ada setan yang lebih berbahaya lepas di dunia ini.. Bang' jelas Ami. Edgar megang rambut .

BUKAN IDUNG!' Ingga sialan. Ba ng. Apakah setannya akan kelu ar? Apa yang akan terjadi setelah ini? Ternyata. Daripada kehilangan nyawa. Edgar melepas rambut Mbak Minah. gak ngefek. lngga berkata. Kita semua terdiam untuk beberapa saat. Gara -gara teriakannya itu. Ingga kabur jatoh-jatohan . Ami. Ngga?' 'ABANG! PENCET IDUNGNYA SEKARANG!' Edgar memerintah gue. 'Aku pernah baca di mana gitu. lalu lari ke kamar mandi sambil nyuruk ke cucian bekas. si M bak Minah langsung teriak SANGAT HISTERIS. Jelas aja gak ngaruh. langsung te riak.' 'Apa?' 'idungnya. 'YA IYALAH!!!! JEMPOL KAKINYA TAU YANG D IPENCET. 'Kok nggak ngaruh?' tanya gue. pencet aja idungnya' 'Tapi. yang emang expert soal kesurupan. Bukannya setannya keluar. Dia salah ngasih informasi. HAP! Gue pencet idungnya Mbak Minah. malah Mbak Minah jadi bengek. Semua menunggu efek yang datang dari mence t idung orang kesurupan. gue ikutin saran Ingga. 'Pencet idungnya. pas jempolnya dipencet. Gue langsung mencet jempolnya Mbak Minah. adek-adek gue pada pontangpanting lari mencar ke sana kemari.' lngga meyakinkan. Eh bener.Lalu tiba-tiba.

Gue gak p ercaya dengan apa yang gue dengar. Rumah sakit? Ke napa ada orang kesurupan dibawa ke rumah sakit? U ntuk tambal gigi? Untuk ngobatin diare? Ketemu dok ternya mo bilang apa? 'Dok. Gak lama kemudian. Gak berapa lama kemudian. adek gue yang paling gede. shock menatap itu semua... begini. Si Orang Pinter mendatangi Mbak Minah. saya sudah kasih minum Kalpanax.. Mbak Minah. Anggi lari sambil ngesot. 'Wah. dia membawa Mbak Min ah ke mobil untuk diantar ke rumah sakit. Resepnya apa yah. (pict comic tidak ditampilkan) DI SINI UDAH MATI! UDAH MATI! HANYA SAYA YA NG MASIH HIDUP!!!' Lalu. Begi tu dia tahu apa yang terjadi. Orangnya emang pinter banget sampai dia bisa ngerjain PR matematika-nya Yudhit.ke belakang sofa. ini sih dia ditenun'. Dok? Di rumah sih. pergi ke travel agent. nyokap pulang dari kantor.. tergeletak lemas.. nyokap memanggil "orang pintar" ke rumah. Yudhit. Si Orang Pintar tersebut lalu men . ngum-pet di kamarnya. Gue bengong. ' Keesokan harinya. Tenun? Berarti disantet.. si Minah. memeriksa nya dan berkata. Mbak Minah membuka ma tanya dan berkata... Yudhit. 'SEMUANYA. m esen satu tiket Adam Air. kes urupan. Oh gak. dan berlibur ke Bali.

Kalo dari kepala si Mbak Minah bisa keluar paku setiap kali dia kesurupan.. bener-bener magic. yang paling aku inget?' jawab gue . 'Iya. Orang ini. Magic . Syukur-syukur kalo ada yang kesurupan lagi bisa keluar semen. Dari nyokap. Namun. insting gue jalan. Gak mungkin Deddy Corbuzier bisa ngelakuin hal s eperti ini. Mbak Minah gak pernah kesurupan lagi. Wow. Paku yang dikeluarkan dari kepala Mbak Minah dikasih ke nyok ap. idungnya sempet dipencet' . 'Diapain aja ya. Gue bakalan bisa bikin usaha kontraktor sendiri. 'Emang aku diapain aja sih pas lagi kesurupan kema ren?' katanya. gak ada satu pun hal yang dia bisa ceritakan ulang. pas ditanya tentang apa yang dia inget selama kesurupan. Sambil menimbang-nimbang paku. dan tiba -tiba mengeluarkan paku dari kepalanya. Setelah dikunjungi si Orang Pintar..aruh tangannya di atas kepala Mbak Minah. lucunya. gue bisa mulai jualan paku untuk menyambung hidup. dikasih ke tangan gue.' 'Yang jelas sih.

'Rumah Sakit. Dengan background item dan s erem... GOSIP KAYAKNYA. Apakah ini berarti Maia ahmad ak an melupakan cintanya yang sudah terjalin lama itu? Apakah ini berarti. lembaga yang sakral itu. Tatapan tajam mengarah ke kame ra lalu berkata dengan suara yang dibuat-buat berat (atau emang dulunya cowok? emmm). dia kesurupan di keluar ga yang salah.' kata gue sambil berdehem. Ini yang bi asanya ada di acara gosip: presenternya ngomong seolah-olah berita yang dia katakan bener-bener penting. takut berubah jadi berbentuk jamur. Dalam hatinya dia berpikir. 'Pemirsa.'Idungku dipencet?' Dia setengah berteriak sambil memegang hidungnya. badan si Presenter berdiri tegap mengarah samping. akan pu-tus di tengah jalannya?' Lalu ti ba-tiba muncul liputan tentang Maia Ahmad dan sua minya itu. 'Terus. cinta suci ini akan berhenti kar ena pihak ketiga? Apakah pernikahan.' Mbak Minah diem. diapain?' 'Kita bawa ke. cuma di Indonesia acara gosip diper-lak ukan seperti acara peringatan kematian.. .

Siara n langsung pelepasan kacamata penyanyi-yang-dada dam-dadadam-itu.' Lalu ketika siaran langsung tersebut. dan ternyata laser pun keluar dari matanya membunuh orang-orang yang sedang menonton. Bukan gak mungkin kalo suatu saat pe-nyanyi-yang-d adadam-dadadam-itu go public untuk ngelepas kacam atanya. seolah-olah neneknya mati dimakan jera pah. Di bulan suci ini. 'Setelah putus. sekarang . kacamatanya dilepas. Pemirsa. lalu melanjutkan penuh penekanan. bulan Ramadhan yang lalu gue nonton g osip tentang Bams yang putus sama Nia Ramadani. si Presenter Gosip itu akan bilang. Pemirsa. bibirny a dimajuin. ap akah memang pupilnya bentuRnya seperti kacang med e.. Contoh lain. Dramatis abis. Mereka akan menjalankan ibadahnya masingmasing' si Presenter diem bentar. ketika melihat sebuah kacamata hita m terlepas dari muka rocker paling terkenal di Indo nesia. cinta mereka tidak lagi b ersama. Mama Laurent lalu ke luar sambil mengangkat tangan dan berteriak 'Saya sudah peringatkan jangan.' Setelah ngomong git u. Bersi aplah Pemirsa. Ini momen besar. ini berarti mere ka tidak akan memadu kasih di bulan Ramadhan ini. Pr esenternya bilang. 'Ini mom en besar bagi masyarakat Indonesia. muka si Presenter nunduk dikit ke bawah. live dari Lapangan Banteng.. Pemirsa. 'Sendirian.Penting abis. kalian telah membuka gerbang ke dunia lain!!!! Tidaaaaaaaaak!!!!!' . Kita akan tahu. Selamat menyaksikan.

Gak pernah kita lihat ada berit a. setiap hari Senin. Yang gitu-gitu deh. Meskipun penulis benar-benar gak menarik untuk digosip-kan. di Infotainment. jarang ada penulis yang di gosipin aneh-aneh. karya kita dibaca orang banyak. Gue pernah. 'Pemirsa.. Beda banget sama gue. pengamat politik beken yang tulisan-tulisannya sering nongol di Kom pos halaman depan. Penulis juga gak pernah masuk acara gosip kalo Mer eka menikah. Kia-mat besar terja di. Tapi. Salah satu keuntungan jadi penulis adalah jauh dari gosip. Sujatmoko. Gunung mele tus. gue di-ajar ama Saefulloh Fatah.. Iya. Semuanya bermula pada semester V kuliah di RSIP UI. Iya. Di semester ini. sebagai penulis. banyak orang yang ngomongin buku kit a.Manusia pun terbang seperti inai-inai. yang ternyata adiknya sendiri!' Lalu ada laporan persidangan si Penulis. gue biasa makan kompos. War-tawan -wartawan nyatronin rumahnya. Ternyata si Penulis pemah foto bugil dengan background perkebunan cab e sebelum terkenal. pinter banget orang itu. Akhir dari kehidupan fana. Siapa yang peduli penu-lis mana kawin sama siapa? Gak seru. Hebat. Dosa dan pahala ditimbang. Kalo Mas Eep biasa nulis di K ompas. penulis buku bestseller Ber tanam Cabe dalam kantong ini akan segera menggugat cera i istrinya. .

Gue adalah orang yang sangat mood-mood-an. Nah. gue memutuskan untuk minta iz in pulang cepet. Bawaa nnya pengen bolos. entah kenapa gue lagi gak mood kuliah. Gue memutar ota k. alasan yang bag us. materinya sebenernya me narik banget. Kalo gu e bilang. Kelasnya lumayan gede. gaya ngajarnya asik pula (dia pake Ma chintos item yang seksi abis buat presentasi). Gue ngeliat ke ja m tangan. . dape t dosen selebritis kayak gini adalah salah satu untu ngnya kuliah di UI. 'Sori. bosen banget. Jangan tanya gue kuliahnya tentang apa. yang jadi masalah tinggal izinnya aja. G ue dari tadi duduk cuman gambar-gambar aja di kert as. saya lagi bosen' Bisa-bisa gue gak lulus. kelas berakhir masih setengah jam lagi. Bukankah biasa datang men jenguk kerabat yang sedang melahirkan? Mas Eep bercerita tentang materi sambil menunjuknunjuk presentasi yang dia siapkan.Mas Eep ngajar mata kuliah Lembaga Eksekutif dan Birokrasi. Saking bosenhya. Aha. Gue bilang aja gue mau dateng jenguk tante gue di rumah sakit bersalin. Nanti dikira gue hobi eek. Suatu Senin. satu-satunya yang bisa gue jelasin adalah presiden kita yang sekarang adalah Bapak Susilo Bambang Yu dhoyono dan menggosok gigi dengan pasta gigi ber-f luoride bisa menghindarkan kita dari gigi berluban g. Ato kalo gue bilang. 'Mas Eep. saya m o Eek'. Mas Eep. dan baru inget kalo tante gue baru aja ngelahirin.

Mas Eep adalah panutan gue kalo mau jadi dosen nanti. 'Iya.Setelah melaskan sedemikian rupa. saya minta izin. gue masih gak percaya Mas Eep r eaksinya sampai segitunya. 'Terima kasih. Gue mendekati dia perlahan. dia berbicara ke kelas. 'Ya?' Mas Eep ngeliat ke arah gue. baik banget dosen ini. gue bilang. bagi seratus ribu dong!! ! (lho?) .OKE. Gila.' Bengong sebentar. Mas Eep tiba-tiba me-rangkul pundak gue dan berkata. lalu berdiri di sampingnya. "Mel ahirkan. uh' gue kagok. Mas. Gue sam-pe ditepok pund aknya.' Spontan Mas Eep berkata. Muka gue mantap. Mas Eep terlihat kaget. ? Sambil berbisik pelan. 'Ada yang mau bertanya?' Gue mengacungkan tangan. 'Mas. Saya minta izin. OKE!' Tak disangka-sangka. Tante saya melahirkan.' 'Uh. ya sudah da tang.' 'Apa Maaf?' tanya Mas Eep. gue bi-lang. tas cokelat Puma gue selempangin ke samping. gue langsung maju ke depan. 'AH! OKE . tante saya. . siap-siap berb icara. Gak kedengeran Sambil menutup mulut ke samping. 'Kenapa?' Dia nanya. Mas Eep adal ah idola baru gue! Mas Eep. Bukannya bertanya.

. Keesokan harinya gue masuk ke dalem kelas untuk k uliah. 'Lho? Istri lo gak melahirkan?' 'Buset. 'Sori pren. langsung histeris nyalamin gue. YAH GAK LAH! Istri gue melahir-kan! kalo k ata 'istri' lo ganti jadi 'pembantu'. begitu lo ke luar ruangan kemaren dia bi-lang ke sisi kelas.' Tapi gak jadi. Kenapa dia jadi hyper gini? Gue ngerasa kenal juga gak. Tapi itu bukan suatu hal yang pantas un tuk diselametin!!!!' Dia ketawa sedikit lalu bilang. dan 'melahirka n' lo ganti jadi 'berak'. 'IYA. KATANYA ISTRINYA MELAHIRKAN YA?! SELA MET YA!!!! SELAMEEEEET!' Dia makin menjadi-jadi. Tiba-tiba dia nyelametin gue atas kelahiran ist ri-semu gue. yang gue gak kenal. Yah baru bener. Gue bilang.Masih agak canggung.PEMBANTU GUE BERAK. 'Istri gue melahirkan? Istri apaan?' Dia malah balik nanya. gue buru-buru ke luar kelas. kita harus mendo a-kan teman kalian yang barusan. Mukanya lurus. 'Lah. Gue sempet nengbk sedikit ke dalem. Jadi gak enak hati udah ngeboongin dia begini. Mas Eep lagi menun duk ke bawah. Peng en rasanya gue balik lagi ke dalem kelas dan bilang. Tiba-tiba ada seorang temen sekelas. karena istrinya . Gue bengong. tadi cuman becanda. si Mas Eep. Katanya. 'EH! SELAME T YA!' 'Selamet?' Gue bingung.

BELOM LAH!' 'Pasaran lo turun banget dong. Mereka semua ngakak. Kalo gue disangka punya anak haram kan rep ot. Radith.' 'HAAAAAAAAAAH?! SUMPAH LO?!!!! Dia ngakak. istri. gue nyamperin temen-temen gue yang lain.baru saja melahirkan anak pertama. Hahahaha. 'Pasa-ran turu n adalah hal yang gue khawatirkan pa-ling bawah se karang. Berdoa. 'T eman-teman. eh bener aja. Mari kita doa kan dia. Mas Eep sempat merenung sebentar. lo belom punya anak?' 'ANJRIT! YA. YA AMPUN! Mas Eep kok jadi salah denger gini.' Gue megang pundak dia terus bilang. Mari kita mendoakan Radith. dia pasti mik ir. Teman kalian yang tadi.' Seusai kelas. lalu bi-lang. 'Oh. Pan tesan aja dia sampe nepok pundak gue. mari kita berdoa untuk teman kalian. 'Gila nih mahasiswa gue. dan anak pertamanya. sambil bilang. begitu gue keluar kelas. Pak' satu anak nyeletuk. istrinya melahirkan tap . siapa namany a?' 'Radith. dimulai ' Satu kelas berdoa. 'Jadi. karena is trinya baru melahirkan anak pertama. Mereka ce rita.

'Sayang sekali. Keren juga gue ' Anjriiiiiiiiiiiiiit GUE. 'Gue denger gosip di FISIP (Fakultas Ilmu Sosial dan Ilmu Politik) ka tanya istrinya Raditya Dika melahirkan. dan demi gigi Tukul. KARMA. dua hari kemudian pacar gue waktu itu da pet SMS dari seseorang.i sempet-sempetnya ikut kuliah gue.' . Isinya. itulah! Aku juga gak ngerti!' Salah satu faktor yang bikin deg-deg-an adalah kem ungkinan gue ketemu Mas Eep pas hari Senin yang ak an datang. KENA. bentuknya seperti kucin g mati. Wow. Istri saya tidak hamil sem bilan bulan. Apa yang harus gue jelaskan pada Mas Ee p ketika dia bertanya tentang bayi-semu gue? Apa yang akan gue jelaskan padanya. ketika matanya bertemu mata gue lalu bert anya intim. gue gak tahu harus menjawab apa. gue gak punya istri yang gue sim pen.. ternyat a kami keliru selama ini. dan syukurlah. Mas Eep harus lihat. kemarin pup-nya keluar semua. 'Radith. Itu elo?' Gue mati-matian menjelaskan kepada pacar gue kalo gue gak selingkuh. G ue hanya bisa bi-lang. 'Kok bisa ada gosip kayak gitu?' Pacar gue nanya. dia hanya sembelit selama sembilan bul an. 'Yah.. Mas. apakah anak kamu sehat:sehat saja?' Dan gue. gue gak punya anak. Parahnya.

masih nggak jelas. gue akan jawab. 'Gak tau. '3. temen SMA gue.Gue mempersiapkan jawaban atas perta-nyaan-perta nyaan yang mungkin timbul dari Mas Eep. Ra. kalau dia b ertanya beratnya berapa. gue bakalan bilang. 'Halo? Halo?' 'Jangan ganggu gue dulu deh. aneh lo..'Halo' kata gue di tele pon. Kalau dia ber-tanya panjangnya berapa. Mas Eep.' Bertindak berdasarkan rasa panik. lo kan kecil. 'Gue butuh bayi.5 kilog ram'.' Kalau dia tanya jenis kelamin-nya apa. temen SMA gue yang (seharusnya) punya solusi a tas segala kegelisahan hidup. memutuskan untuk meninggalka n gue dalam kegelapan ini. Gini. Harus cep et. 'Ra. gue me-nelpon A ra.?' 'Ada tempat peminjaman bayi gak sih?' 'Peminjaman bayi? Tempat buat minjem bayi?' Ara bingung. Kita bingung apakah itu tah i lalat atau lubang kloaka. 50 sentimeter. Gue gak punya siapa-siapa untuk menarik gue dari lu mpur pekat yang gue ciptakan sendiri ini! OH TIDAK ! . gue bot akin dan gue gendong-gendong" ke kelas?' Hening. lo lagi di mana?' 'Lagi di jalan. gue b akalan jawab.' Ara. Sekarang.. Kenapa? Kenapa suara lo panik gitu. Gimana kalo elo. gue sendirian. Buat gue bawa ke kelas.

Mas Eep ngeliatin gue. waktunya meluruskan semuany a. ad a baiknya kalo gue bilang yang melahirkan itu tante gue. kencan buta bukan berarti kita pergi kencan lalu saling membutakan mata dengan mencolokkan jari ke mata masing-masing. itu akan jadi nonton fi lm horor bareng Robot Gedek. Tapi. dia menyodorkan tangannya i ngin memberikan selamat. Bagi yang belum tah u. kita gak tahu mana . kencan seperti ini sangat-sangatlah horor. 'Selamat malam semuanya' Mas Eep nge-bu-ka kela s. Gue gak tau reaksi Mas Eep seperti apa. Kencan pertama aja udah h.oror. Gue buru-buru maju ke depan kelas. Dobel seramnya. (pict tidak ditampilkan) PENTINGNYA MEMBAWA BABI BERSAYAP SEWAKTU KENCAN BUTA BAGI sebagian orang. Oh. Itu bukan horor lagi.Hari Senin pun tiba. mampuslah gue. kencan buta adalah hal yang p aling menakutkan dalam hidup. bukannya istri gue. gimana kalo harus kencan pertama plus belum tahu mukanya sama sekali. G ue harus akui. Kencan buta berarti pergi kenc an tan-pa lebih tahu dulu muka satu sama lainnya.

hampir semua kencan buta berakhir de ngan tragis. Ketika hari yang ditentuka n. **Barang-barang yang Harus Dipersiapkan Sebelum Kencan Buta** . Cewek yang diajak pergi gab bakalan suka ngelia t cowok tanpa celana glundal-glandul kayak gitu. dia udah dandan rapi dan minta ditemenin sama t emennya. dengan baju su-perketat dan kacamata hitam yang gak bang et.. Bisa-bisa kencan buta beneran . Walaupun baru kencan buta dan k eluar pertama kali. mungkin grogi juga kali ya.Alat Cukur Cukur kumis kamu. bukan berarti gak ada kemungki nan untuk ciuman.Celana Pertama dan paling utama. Kamu gak bakalan mau si Cewek ng erasain sensasi geli-geli basah pas ciuman sama kam u gara-gara gak dicukur kan? . dia gak bisa ngomong ap a-apa. begitu duduk. cowoknya mala h bikin ilfil. gue a kan berikan beberapa barang yang harus dipersiapka n kepada cowok-cowok yang membaca tulisan ini sup aya kencan" butanya berjalan baik. jangan lupa memakai cela na. Parahnya. Sebagai seorang cowok yang baik hati (dan sedikit bingung dengan orientasi seksualnya sendiri). Cowoknya kayak mas-mas gitu. Temen gue pernah kenalan ama cowok di Friendster. eh gak taunya pas ketemu. si apa yang doyan? Belom lagi kalo ntar gak sengaja ny olok mata si Cewek. lalu janjian.Menurut gue..

sebelum pergi ken can. cewe k yang bakalan kamu temuin pas dijemput orangnya t ernyata. Tinggal pergi ke parkiran. . Kalo ini terjadi. ya?' Alihkan perhatiannya d engan menunjuk ke kaca mobil lalu lempar babi yang kamu persiapkan terlebih dahulu sambil berteriak. dan ma-sak Indomie sendiri. cari batu buat bikin api. ketika dia lagi nengo k. ada satu benda yang gak boleh k etinggalan dalam kencan buta..namanya juga kencan buta. langsung ke luar ngibrit dari mobil.. benda tersebut bukan lah pisang goreng (ke-ngapa juga pisang goreng?).Babi Bersayap Bagi cowok-cowok. Lh o? Kok bengog? Kok nungging? Ya. ada babi terbang!' Nah. peralatan ini bakalan menyela matkan kencan kamu. Selamatkan dirimu lebi h dulu! _______ Moga-moga dengan tip 'Barang-barang yang Harus D ipersiapkan Sebelum Kencan Buta' tadi kamu bisa m ulai pede berkencan buta. Berikut kegunaanny a: ada kemungkinan. lalu tem-pelin sayap (bisa dari bulu-bulu kemoceng). Ber pura-puralah sopan dan manis. Dengarkan apa yang d ia bilang. jangan panik. Y ang gak boleh ketinggalan adalah: babi bersayap. ' Lihat. Se ru! Harap diperhatikan satpam-satpam yang biasany a mengangga Kalo ditangkep satpam. .. jelek. Mobilnya gim ana? Itu urusan belakangan. jangan melawa n. tanyain pertanyaan standar seperti 'Kita enaknya jalan ke mana. kamu beli dulu babi hidup.Panci + Kompor Portabel + Indomie Kalo Restoran penuh.

Dari fotonya. Eh gak taunya dia bilang. dan menarik. ELO TOH YAN NGU SAP MUKA SENDIRI PAKE KOLOR BOKAPNYA?' sambi l ketawa ngakak.' kata temen gue. 'Oh ya? Nulis apa?' Gue udah mesem-m esem sok keren. asalnya jangan jadi 'Malam Jumat' aja: sera m. Tapi gu e rasa it's worth the try. anaknya cantik. Ini penting banget. cantik. 'Kambingjantan. ngajak kenalan. Gue pikir Maya lagi kaget karena kagum atau kesen engan. bagi sebagi an orang kayaknya cupu banget kenalan sama orang d ari Friendster. Oke. Nama cewek yang beruntung itu (ehm) Lesta. temen gue bilang. gondrong.GUE pernah sekali kencan buta. gue selalu masti-in Lesta ini bukan pembaca buku dan gak per-nah baca bukubuku gue. Gue harap. si Lest a cantik juga. 'OH. gue udah pede-pede aj a. Gue ke nal cewek ini dari Friendster. 'Si Radith ini penulis lho. . Soalnya gue ama teme n gue pernah dikenalin sama cewek. dan kalo jalan loncat-loncat. di foto. Soalnya. Namanya Maya.' Maya bilang. sebelum ngajakin keluar.' Maya mangap sambil nunjuk ke muka Gue. oke. Lesta terlihat 'Malam Minggu': bersinar terang. bla bla bla.

Gue tau banget apa yang dia pikirin: 'Tern yata si Radith lebih pendek dan lebih mirip homo dari yang gue ba yangin'. untuk dapat ban gku pun susah banget. 'Makan. Pas ngobrol di restoran. Dia ngeliatin gue lalu keta wa kecil. Kenapa? Soalnya kalo kencannya gagal. lalu kita berdua sepakat ke-temuan hari Sabt u. yuk' kata gue. 'Lo suka makan apa?' tanya gue. kayak misalnya mecahin tumpuk an batu bata. gue bakalan bi-sa langsung ng anterin dia pulang. pelayan di restoran seperti ini akan menanyak . asal gak penuh. pasti harus waiting list Gue benci banget restoran dengan waiting list Begitu da teng. Kalo kencannya oke. dia message balik.Semenjak saat itu kriteria gue mencari ce-wek han ya satu: belum pernah baca buku gue. baru lanjut ke tempat lain. Hal selanjutnya yang gue tahu.' Lesta pasrah. gue jemput Lesta di rumahnya. Gue kasih dia message di Frlendster. 'Terserah lodeh.' 'Ke mana aja deh ya. Prosuder gue nge-date sama Lesta cukup sedrerhan a. mau ke mana?' katan ya. atau berjalan di atas api. Anaknya sih cantik. Gue paling males makan di restoran yang rame kalo lagi first date gini. Walaupun sebenernya gue lebih s uka pamer kekuatan. gue suka c erita soal keluarga atau nyeritain anekdot-anekdot lucu yang gue tau. Setelah ketemu. 'Boleh. Biasanya untuk kencan pertama. gue suka pergi ke c offee shop atau makan di restoran. Selain berisik. Dia langsung masuk m obil.

an nama kita siapa, meja untuk berapa orang. Lalu k ita disuruh nunggu. Kalo mejanya udah tersedia, si Pelayan akan teriak di megafon. Maka, beruntunglah mereka yang punya nama bagus, dan sabar aja orang yang namanya jelek. Orang ber-nama pantat Suboyo, misalnya, pas dipanggil pasti bakalan malu berat. Si Pelayan bakalan teriak-teriak lewat megafon, 'Meja untuk pantat. MEJA UNTUK PANTAT TIGA TIGA OR ANG!' Wow, mejanya pasti gede banget. Pelayan-pelayan ini, mereka suka over da-lam mengg unakan megafonnya. Teriak-teriak kenceng begitu ada meja yang kosong. Ba-gus sih, k alo orangnya ada di kejauhan. Tapi, kalo seperti gue, yang selalu nunggu di deket resto rannya. jadi annoying juga. . Raditya. Meja untuk dua orang. Raditya.' Baru mo d isamperin, si Pelayan keburu teriak, ' RADITYA. ME JA UNTUK DUA ORANG. 'Mas, ini sa-' 'RADITYA!!!' Teriakannya membuat gue mundur ke belakang, mata berkunang-kunang, dan gue jalan terseok-seok. Gue hampiri dia dengan sisa napas, memegang pundaknya, dan berkata lemah, 'M as, ada darah dari kuping saya.' Lesta ngajak ngobrol-ngobrol kecil sam-bil memerh atikan jalan. Kita sempet becanda sedikit-sedikit. Gue ngata-ngatain Lesta sam-bil becanda. Dia mukul

pelan pundak gue. Gue bales pukul pundak dia. Dia g antian mukul lagi. Gue gebok sekali lagi. Dia mukul lagi. Gue jambak r ambutnya lalu mukanya gue bentrokin ke tembok. Beberapa belokan kemudian, Lesta nanya lagi, 'Mak an ke mana jadinya?' 'Oh iya, makan shabu-shabu aja ya. Di Sha-bu Nob u.' 'Oke' Lesta nurut. Di sinilah awal malapetaka terjadi. Shabu Nobu, restoran shabu-shabu di mana kita mas ak makanan kita sendiri. Sejujurnya, gue gak pernah ngerti sama restoran yang menyuruh kita masak mak anannya sendiri. You know, restoran kayak gini atau Hanamasa gitu, di mana kita dikasih daging mentah, dikasih bumbu, dikasih kompor, terus masak sendiri. This should be a restaurant Kenapa gue harus masak makanan sendiri? Restoran-restoran ini gak pernah ngasih kita piliha n, kan? Pilihannya antara kita masak sendiri dagingnya ato makan mentah-mentah. Gak mungkin juga gue dateng ke Hanamasa, ngambil daging mentah banyak-banyak, kasih kecap, lalu makan pake tangan. Bisa-bisa peng unjung yang lain lari berhamburan ke sana-sini, tak ut gantian gue makan. Restoran yang ngasih daging mentah dan

menyuruh kita masak emang lagi nge-trend. kalo git u gampang banget dong jadi pengu-saha restoran. Gu e juga mau bikin restoran di mana yang gue jual cum an ayam hidup. Pem-beli akan dateng, bisa pilih aya mnya sendiri. Lalu pembeli duduk di meja (yang uda h ada golok gede) dan mereka akan buntungin pala a yamnya sendiri, nyabutin bulunya sendiri, po-tongin sendiri, dan akhirnya MASAK SENDIRI. gak berapa lama kemudian, gue sama Lesta sampai ke Shabu Nobu. Dia membuka seat belt dan t urun dari mobil. kita berjalan berdua ke arah pintu masuk Shabu Nobu. Semua berjalan baik-baik saja. Gue bahkan berpikir gue sama Lesta bisa cocok bang et. Tiba-tiba, Lesta teriak, 'Lho. Itu mobil.itu mob il... apa? Tangan Lesta menunjuk ke arah sebuah mobil hitam, Les?' Gue nanya. 'ITU MOBIL MANTAN GUE!' 'Serius lo?' Gue kaget. Lesta laklu ngacir ke mobil tersebut. Dari mobil te rsebut turun lelaki ganteng rupawan. Mantannya. Di a sama mantannya cipika-cipiki lalu cerita-cerita se dikit sambil ketawa-tawa. Gue memerhatikan dari ja uh, sesekali Lesta menunjuk ke arah gue sambil ber cerita. Mung-kin dia cerita kalo dia lagi nge-date b areng gue. Sekitar satu menit kemudian Lesta nyamperin gue l agi, 'Sori. Sori. Kok bisa ya ketemu sama mantan gu e di parkiran gini. Aneh banget' 'Iya ya?' kata gue.

Peraturan tersebut. di dalam mobil sana. 'Itu tadi mantan lo ya? Emang udah lama p utus? Kenapa?' Oh tidak. kita telepon-teleponan sampai malem. Dia gak f okus. Lesta bahkan menambahkan. kepalanya ngeliatin ke luar jendela terus. dan sambil nunggu.Ketemu mantan pas lagi first date adalah sumber k ecanggungan luar biasa. Ket .. Putusnya karena si Gowoknya selingkuh. Ini tidak bagus untuk first date gue hari ini. Gue coba untuk menjauhkan obrolan kita berdua dar i mantan. Dia bilang mereka putus belom ada s ebulan.. S UKSES GUE LANGGAR. ah. Peraturan first date nomor satu: dila rang membicarakan mantan. tapi mereka masih deket sampai sekarang. Di sinilah gue mengerti. 'Kemaren aja. gue mala h nanya. Gak enak banget kalo belom-belom kita udah ngomongin si Mantan-nya ter us. Gue baru menyadari apa ya ng gue lakuin. Ini keliatan dari mukanya s i Lesta yang sepertinya mengawang-awang. keluar ga selalu menjadi topik yang enak.' Gue ngedengerin itu semua berasa mau nyemplungin muka ke dalam kompor. G ue memancing obrolan tentang ke-luarga. Gue ngajak ngobr ol sambil masak daging yang baru dateng ke dalam k ompor. Bener aja lho. mun gkin memerhatikan mantannya yang masih ada di lua r. Gue mesen makanannya. restoran yang masak makan nya sendiri gak pernah ba-gus untuk first date. Lesta malah dengan suka hati nyerit ain mantannya.

lap dulu.. itu ga k mau disalepin dulu? Infeksi lho. Dia curiga kalo g ue udah deket sama lo sebelom putus sama dia. kakak lo itu... PANAS!!! TANGAN GUE KENA K OMPOR!!! AAAAAAH!' 'Eh ini.. 'Jadi gimana tadi? Lo punya berapa adek?' tanya gue. gue duduk lagi dan menda-pati Lesta lagi nelepon.' 'Kakak gue.. gue ke WC dulu. Jangan sekarang!' Gue sok gak denger sambil masak daging di kompor... 'UDAH AH!' Lesta menutup telepon. Mukanya ditekuk.. lap dulu' 'Aduh... Dia bilang setengah teriak di telepon.. terus?' Gue jadi gak enak. Dia nanyain. Udah ah.. Pada hal kita kan baru ketemu hari ini. dia masih kuliah. 'Dia nanya-nanya aja.. Iya. 'itu. jangan sekarang. Bentar ya. gue gak punya adek gue. GA K PA-PA. 'Gak! Bukan apa-apa! Kenapa sih? Udah deh. bete gue.' . 'iya.. 'Kenapa?' Gue sok cool. . aduh.' Balik dari WC. eh. punya kakak. Dia nuduh gue selingkuh.. terus.' katanya. katanya gue pergi sa ma siapa. pembicaraan tidak a kan pernah selesai dengan sempurna. ANJINGGG. terus gim. Sambil masak.' 'l-iya.ika memasak sambil mengobrol...' 'GAK PA-PA. Mantan gue.'Oh. gue bilang.

sungguh. mantannya n eleponin marah-marah. Setelah ngambi l bungkusan dari counter. masa-' 'ITU DIA. THIS IS BLIND DATE FROM HELL Ini adalah. 'Eh. 'Dia masuk ke dalam restoran. Betul sekali. Ayo. Gue akan buat Lesta ketawa lagi.' 'MASIH DI LUAR?!' Gue hengok ke kaca jendela. kemarin ya. apa yang akan lelaki tangguh lakukan di situasi seperti ini. di parkiran.' Lesta memotong kalimat gue. dia melambaikan tangan k e meja kita lalu beranjak ke luar. Gue bales lambaia . Udah tangan kena kompor. Hening. Ini jelas. Jangan sampai mantannya di luar itu punya kemenangan atas date gue hari ini. Dia duduk di kursi tunggu. kencan buta dari neraka. 'Hah?' 'Apanya itu dia?' Gue bingung. first date merangkap blind date gue yang paling bapuk. Radith. Tu h bocah emang masih ada di dalem mobil. gue harus mem bangun mood yang positif.'Sekarang dia di mana?' 'Masih di luar.' Hening. Oh ya. tau gak. mau ngambil makanan take away yang ternyata dia u dah pesen dari sebelom kita dateng. berpikir. Usaha gue untuk memutarbalikkan keadaan kembali menjadi hancur karena mantannya yang kunyuk itu m asuk ke dalam restoran. (pict tidak ditampilkan) Gue mencoba menceritakan kejadian lucu yang gue a lamin.

' kata gue. gue berharap. kok gue jadi bete ya. ' 'Ah. gak kok. Liriknya bakal fan gki banget tuh: . Tau kan. gue tau lo pasti canggung banget jadinya. Di saat-saat kayak gini. Mungkin kalo kolaborasi penyanyi waktu itu lagi nge -trend.n tangannya dengan senyum paling maksa yang bisa g ue lakuin. era di mana penyanyi cilik jadi selebritis: dari Mellisa dengan Abang Tukang Bakso-nya sampai Bondan Prak oso dengan Si Lumba-lumba. 'Dit. Dalam hati: MENURUT LO? 'Duh. Hening lagi. gak ketinggalan MY HEART IS LIKE IN JAIL BAGI gue. babi bersayap gue. masa kegelapan bangsa Indonesia adalah ketika penyanyi cilik merajai televisi.' kata Lesta. Gue jadi gak mood' kat a dia. Mellisa dan Bondan baka-an nyanyi lagu berj udul Abang Tukang Lumba-lumba. 'Ya?' 'Maap ya. Kedua penyanyi cilik itu adalah salah dua yang paling terkenal pada zamanny a.

Tapi tiga dakocan item joget-joget. Aku mau beliii.. Kalau boleh milih.. pad a waktu itu gue (SD) merasa video klip Bondan Prak osp terlihat paling keren. di antara penyanyi cilik lain. . gue bakalan pake jaket kulit . Ya. sodara-sodara. ngasih makan lumba-lumba gak pernah sekeren ini... Mari-mari sini. 'Cit cit cicit c uit. teriak-teriak..' Ada Si Komo seperti Godzilla bikin jalanan ma cet. 'SI LUMBA-LUMBA. Si Bondan nyanyi pake ja ket kulit. MAKAN DULU!' sambil meloncati lingkaran api. Video klip anak-anak juga sangat aneh. Bu kan hanya dua. Abang tukang lumba-lumba. teriak-teriak 'Si Lumbalumba! Makan dulu!' Wow. Ada Joshua yang bengong sambil jongkok nyanyi. kacamata hitam. bukan hanya satu. It' s so cool. Yang paling aneh mungkin sebuah videoklip yang memuat tiga buah dakocan. Saking terobsesinya sama Bondan dan lumba-lumban ya. Pas ngasih makan. atau ini ritual perkumpulan aliran sesat? . Cepatlah kemari. kacamata item. gue jadi pengen pergi ke Ancol nonton lumba-lu mba. Apa ini? Apakah ini videoklip lagu a nak-anak.Abang tukang lumba-lumba. Sudah tak tahan lagi.

Tapi. Pengen juga ikutan jadi penyanyi. Niatan jadi penya nyi itu akhirnya gak tersampaikan. tapi budeknya luar biasa. Emang susah jadi orang bolot. salah satu ke-giatan rut in gue adalah nge-band. gue termasuk salah satu anak-anak kecil lain yang i kut-ikutan terobsesi jadi terkenal. lalu lanjut gitar jazz. Pas kuliah di Australia pun gue belajar jazz sama g uru gitar bule bernama Phil Bann. deh. kupingnya sendiri bis a sakit. Menurut pengakuannya. Phil juga bicaranya harus mendesah dan pelan. Kalau bicara pe-laaaaaaan banget kayak orang pedopil lagi beliin anak SD permen kare t. kumisnya tebel kayak Mario Bros. Berhubung gue napas aja pa les. gue gak jadi penyanyi. Jadi.PADA waktu zaman penyanyi cilik ini lagi booming. Kal o emang musik metal bisa punya kekuatan merontokk an bulu. di masa gue sekolah. pas dari dulu udah gue pasang tiap pagi mu sik metal di GD player dengan speaker-nya mengara h ke ketek gue su-paya ketek gue licin tanpa luka c ukur. Gue memilih untuk main gitar aja. Phil berumur 39 tahun. Bulu-bulu pendengara n-nya terganggu atau gimana gitu. akhirnya dia men galami penurunan fungsi kekuatan pen-dengaran. Orangnya sih baik . rada gendut. gue les git ar klasik selama empat tahun. . k ebolotannya meru-pekan hasil main musik metal pada zaman dia sekolah dasar dulu. ka rena kalo dia ngomong kencengan dikit aja.

I'm Dika' kata gue sambil menyalami dia. Meskipun masih belom bagus-bagus amat tapi gue udah bisa main dan improvisasi beber apa lagu jazz standar. do you... Tapi untuk k asus Phil. 'Hi. Maksudnya bener-bener kayak orang gila: belepotan dan cengengesan..'Helooooooo.. gak nangkep. Gue inge t salah satu kalimat yang sering dia . Ini membuat Phil menjadi bule superbolot un tuk urusan nama Asia... Beda dari guru-guru gu e sebelomnya. gue main udah kayak orang gila. 'Soooo. Bukan gak mungkin kalo ada o rang Jawa dateng belajar gitar dan bilang. 'Nic e to meet you. likeeee?' Phil bertanya sambil mendesah. Perlu waktu emang untuk terbiasa dengan gaya ngomong Phil yang mendesah kayak bint ang bokep: '''m comiiinng-ggg... ini berbeda. PELIR. tanya dia.. give it to m ee.' Si bolot Phil bakalan ngejawab.. 'Hey. dalam wak tu beberapa bulan. my name is Amir. sistem mengajar Phil sangat keren.' Di luar gaya ngomongnya yang nyeremin itu.. Semenjak diajar oleh Phil.. Dia dari sononya udah bolot duluan.' kata dia di kelas guitar jazz kita ya ng pertama. whatt.' Setelah menulis nama gue di kertas berikut petunju k cara menyebut namanya dia berhasil menyebutkan nama gue dengan sempurna. 'Dik-a? Deyke?.. Orang bule emang susah nyebutin nama orang Asia. Banyak pelajaran yang gue inget dari Phil. ohhh.

'Dia lalu menyuruh gue ma . Thank you very much. gue harus muter otak gimana caranya supaya gue bisa tetep makan dan les.' 'Can you teach me play?' 'Of course. stop biting my nipples' Tungg u bukan itu. 'Hello.' Keren banget. b ahasa Inggris dia emang belom bagus-bagus banget.ucapin ke gue: 'Dika. ada cowok Hong Kong nyamperin gue mi nta diajarin. Ben m enyambut gue di depan pintu apartemennya. beruntung. tapi lama kela-maan kok jadi beras a mahal. 'Thank you. Ben mau. Cramm ar-nys juga acak-acakan. Satu kali bayar les buat Phil bisa buat mak an gue tiga kali.' kata Ben dengan grammar ancur. 'You play good. Sebagai mahasiswa yang gak mau ru gi. I wait so long' bahasa Inggris Ben emang masih kacau balau. BEGITU gue dateng untuk sesi pertama kita. Gue mensyukuri kegobl okan dirinya. Pertama-tama sih gak m asalah bagi gue. Les sama Phil bayarnya per jam'dan dia pengennya dibayar setiap kali dateng.' 'What's your phone number?' Gue ngasih nomor hap e gue. setelah ngeliat permainan gitar gue di s ebuah venue. Dika. Yang benar adalah: 'Jazz is like painti ng what's inside you. Beberapa hari kemudian Ben nelepon gue. Dia nanya berapa yang harus dia bayar ke gue untuk sat u jam les gitar. Gue kasih harga yang sama dengan P hil berikan ke gue.

Logat Ben yang baru belajar bahasa Inggris suka belibet. dia bilang ke gue.' Gue berasumsi. Untung gue gan nanggepin dia bilang.. sh*t down. Lagu dalam bahasa Cina. Please. apa ang coba ia katakan itentu sja sit down yang berarti silakan duduk. memasukkannya ke dalam tape. dan bilang dalam bahasa Inggris.. Gue gak ngebayangin dia bener-be ner berkata sh*t down. gue sem pet denger satu bait yang dalam telinga gue kedeng erannya seperti 'bokonglubolong'. cong ren cong. Do you want me to jongkok or duduk whi le shitting?' Dia lalu mengedarkan sebuah CD.. yang tentu saja. I will SH*T down. Kalimat itu ada d i setiap reff.suk. 'Okay. 'Gue mau belajar mainin lagu ini di gitar... tapi lirikn ya gue gak ngerti. Gak berapa lama terdengar lagu yang mau dia mainkan.' ''i'm sorry?' 'Sh*t down' 'Sh*t.. SH*T DOWN. silakan bo ker. s K*: down. 'Yes. Lagunya sih e nak. ngomong sit kok jadi sh*t.. 'Please.. Lirik awal lagunya berbunyi sepe rti cangcangrencingcong. Please. begitu gue masuk. jadi reff-nya kira-kira kayak gini: .' Tombol play ditekan. gak kayak lagu model-model F4 gitu. down?' kata gue sambil nunjuk ke kursi.

Sambil ketawa kecil gue bila ng. BOKONGLUBOLONG Hooo.. ( Tau gak. ada bagian di lagu itu yang kedengerannya kayak 'ada lubang di pantatmu' dalam bahasa Indone sia).Cangrencungcing. Rencuncingcong. 'What is it about? (tentang apa lagunya?)' tanya g ue. alisnya dinaikin terus dia bilang. A woman. Kok responnya jadi gini.' Gue manggut-manggut... BOKONGLUBOLONG Gue ngikik sendirian. 'Like there's is a hole in your * ass' Dia bingung. Uooo.. Jatuh cin... there's a part in the song that soun ds like 'there's a hole in your ass' in Indonesian. Gue bilang lagi. 'Of course!' 'Ha?' Gue kaget. .. 'A guy.' 'Sorry?' Dia gak nangkep.. 'You know. Suara musiknya kegedea n. Cewek..ta dan ingin memperlihatkannya pada dunia).. Rencung. In love and want to show to the w orld (seorang cowok.

Gitarnya ga digenjreng.. can we try new song?'.. Tapi.' kata gue.. 'Sorry. Kal o Ben bunyinya KREEEKKK KREEEEEK . Jika orang buntung main gitar ngelawan Ben. forget it (gak. menyemangati Ben dengar semua kelu hannya seperti 'Excuse me. gue gak bermaksud bila ng 'Ben. lupain aja). boong. di la gu itu. kalo gue disuruh ngedenger keluhan nya kayak gini lagi gue bakalan teriak. Gue die m bentar dan nyadar kalo dia baru aja salah ngerti. Ben bermain k ayak orang sarap. pasti l ebih bagus permainan orang buntung. ah. Gue.. I didnt mean to say. (pict tidak ditampilkan) 'So far so good.. I mean in the song. ah. gak. 'Ben.tapi diga ruk. Bunyi gitar yang bagus seharusnya JRENGG. laksana seorang bapak yang baik hati. I have hole in my ass' katanya. 'Excu se me. my finger hurts'. Maksud gue.'Yes.' ben belajar gitar kayak cewek. there's a hole i n your ass!'. 'EXCUSE ME CAN l GAMPAR YOU PUNYA PALA?' 'Am I good?' tanya Ben di tengah-tengah sesi kita. Belom lagi dit .. Alisnya dinaikin. I don't t hink I can do this7. 'Excuse me.' 'Forget it Ben. Sejujurnya Ben belom begitu jago. lama-Jama keluhan Ben ja di menyebalkan. lagi. ada bagian yang. no.' jelas gue . ada lubang di pantat lo'. Gue tetep de ngan sara' ngajarin dia. dikit-dikit ngerasa kesakitan sehabis nencet senar gitar. 'No. I don't understand. there's a part tha t.

. Masih ancur. t api malah menyaksikan NYANYIAN PENGUNDANG IBL IS! .' kata Ben. Aman. Setiap m enit gue harus bertahan men-dengar bunyi itu berca mpur: KREEEK CANGCING BOKONGLUBOLONG KREEE EKKK BOLONG KREEEEKKKK BOLONGBOKONGLU KREE EKKK KREEEK 'I'm also vocalist.'Sangkakala hari kiamat sudah dibunyikaaaan!' Satelah sembelit selama beberapa lama.. dia menggembar-gemborkan ha sil latihan intensifnya atas lagu 'Bokonglubolong'. Kejutan datang dari mulut Ben. sampai rumah gue nuangin p emutih ke kuping. paling-paling tuh mayat-m ayat bisa bangkit lagi berteriak-teriak. Minggu depannya.ambah suaranya dia mencoba menyanyikan lirik lagun ya dengar lirk "bokongguebolong''-nya itu. dengan grammar ancu rnya. thanks to yo u I will play this song in my church next Sunday' 'HA?' Apa gue gak salah denger? Ben bakalan maen gitar dan nyanyi lagu ini di gerejanya. Dia ambil gitarnya dan memperlihatkannya pada gue. Oh. Orang berbondong-bondong dat ang ke gereja tersebut untuk menyembah Tuhan. Gue bengong. sewaktu mengajar untuk kelas ber ikutnya di rumah Ben. Ben coba aj a nyanyi di kuburan. Gue pa mitan sama Ben. 'Dika. Hari Minggu depa n. Oh iya. vokalis banget lo. Hasilnya? Bom Bali meledak. ironis sekali. pulang. Ben. gue memutu skan untuk menghentikan pelajaran hari ini.

untuk memilih lagu apa pun yang dia suka untuk gue ajarka n. santai. 'I think I make a big mistake' kata gue. Diem. Ben milih lagunya Coldplay. Gerakan jarinya udah gak kayak orang stroke lagi. Pe rcuma. ini mungkin sedikit gampang. 'Ben. untuk latihan lagu baru. gue akhirnya memutuskan bahwa lag u Bokonglubolong mungkin sedikit terlalu susah untu k Ben. Mungkin. Walaupun masih k aku banget. gue ngajarin Ben versi gampang dari la gu Yellow.' 'No.'Ben. Mungkin lagu yang gamp ang-gampang aja. Gue kasih IPod gue ke dia. Bagus. ' think you need more practice. pikir gue. Sedikit ada nentngkatan. Oke. Lumayan lah. Kita perlu lagu baru. 'About hundred' kata Ben. Mampus. how many people there will be?. Gue ha rus memaksa Ben untuk tidak jadi nyanyi di gerejan ya. Gue diem. tidak seperti ini. Lalu dia mem ainkan lagu sesat itu kembali. 'Dika?' tanya Ben. Gue punya tanggung jawab moral untuk menyelamatkan nyawa 100 orang tak berdosa. Oh Tuhan. Selanjutnya. . Setelah mengulang-ulang lagu Bokonglubolong selam a beberapa kali. You say that I'm good' kata Ben. Ah. ada harapan untuk anak ini. Tidak. MONSTER APA YANG TELAH KUCI PTAKAN? " Diem.

Ben bertanya pada gue. Gue dengerin lagunya baik-baik. Gue baca majalah sambil ngeliatin Ben. ini kan lagu yang gue taro di IPod buat lucu -lucuan. Peristiwa dulu. dan menyuruh Ben memilih dari sekitar 200 lag u Indonesia yang gue punya.. Gue kejang-kejang. ... can i listen to Indonesian songs?' 'OH! Of course' gue bangga Ben mau tahu lagu Indo nesia. Ben muter-muterin lagu. takkan mengulangi. 'Which one is it?' 'This one' Ben ngasih earphone ke gue. Ku. Like an old Chinese song.. Setelah sekitar setengah jam. Lagunya Nafa Urbach.. Dengan earphone di kupingnya. Gue ngeluarin IPod gue3 milih folder Bahasa Indone sia.. ' I Like this one.Sebelum sesi kita berakhir.. Ngelewatin lagu yang dia gak suka dan dengerin dikit-dikit.Nafa Urbach Anjrit.. 'Dika. Gue lihat ke layar IPod. Ben bilang Ke gue. Hatiku Bagai Terpenjara . Gue dengeri n.. Gue ngeliatin mukany a Ben.' 'Really?' Gue ikutan seneng karena ada orang-Cina suka sama lagu Indonesia.

Bosan ku mendengar.' 'Yep' kata gue. 'Dika? You okay?' Ben ngeliatin muka gue yang men dadak jadi pucat. Hatiku bagai terpenjara.. 'Is like in jail.. Yang menghancurkan hidupku.. Ben. 'Yeah. DIA MILIH NAFA URBACH.. Ben? Dari semua lagu yang ada di IPod gue.. WOW.' Kita berdua diam.Yang membuat aku terhina... menerjemahka n. Dia membuka mulutnya.. 'Wow' kata Ben.' kata gue. 'Gue bener-bener gagal jadi guru' bisik gue dalam hati. 'My heart. 'What's the title of the song?' 'My heart is like in jail. mulut manis berbisa... BERTAHANLAH! .. dan suka s ama Nafa Urbach. orang Hong Kong. Gue punya murid gitar.' kata Ben. KETEKKU.

misaln ya. pasti gue suruh dia buka baju. punggung saya pegal. begitu dikasih tahu dokter (for your info . gue pasti akan memanfaatkan kepercayaan itu untuk kepentingan pribadi gue. dokternya dokter umum. Tapi. Tarzan masuk k ota. 'Dokter. buka baju kamu sebelum muncul hamster dari hi-dun g kamu!!!!' . tigatestis. Edgar gak ke dokter hewa n) untuk meminum antibiotik. Binatang liar. adek gue. Buka baju!! Kalau dia menolak gue akan menakut-nakuti dia deng an istilah kedokteran yang membuat orang jadi sere m.' 'Tidak masalah'. Begitu ada masalah. pernah sakit panas.' Tidak masalah! Buka baju! Gue berkata mantap. dokter adalah orang yang paling dipercay a oleh semua orang. dan melakukannya step-by-step. Ini kebenaran yang sesungguhnya: semua orang past i nurut sama dokter. Dituruti. mereka akan datang ke dokter. Edgar. Edgar nurut. Sekadar informasi. 'Dokter Radith. Ada cewek dateng. Edgar pada saat itu adalah anak kecil ya ng gak bisa dikontrol. jempol berdarah itu artinya kamu terkena penyak it serius! Giganbs tigatesis. Kalo gue jadi dokter. Seti ap ada cewek cakep dateng. apa pun masalahnya. Sekarang. jempol saya ber darah. disuruh minum antibiotiknya sampai habis.GUE rasa. antibiotiknya abis. mendengarkan apa yang dokter tersebut bilang.

tapi gue tahu gue jad i terlihat pintar. Intinya sih. Mari. esp. gue gak tau apa artinya hypochondria. Dikit-dikit takut mengida p kanker. Gue orangnya seperti itu. . Oke. g ue selalu kepengen jadi dokter. hypochondria berarti ketakutan abnor mal seseorang atas kesehatan diri sendiri. Well . sering ngebuat gue banyak kesulitan. tapi ada dua hal yang menghalangi niat gue jadi dok ter: Satu. with an unwarranted fear that one has serious disease. Dua. Dok' Lihat. dikit-dikit takut mengidap leukemia. Terutam a dengan adanya ketakutan gak beralasan bahwa diri nya punya penyakit serius. Hal i ni. Dith? . Sebenemya satu hal yang menghalangi gue jadi dokt er. seru kan jadi dokter? Mungkin ini ngebuat Orang jadi bertanya-tanya: ya udah kenapa lo gak jadi dokter aja. otak gue gak mampu. yaitu gue menderita hypochondria. kita konsultasi Kepada kamu s: Hypochondria Abnormal anxiety about one's health. gue gak suka belajar lama-lama untuk jadi do kter.'OH MY GOD! OH MY GOD! Oke.

Kenapa.. ada apa ini hyphocondria .. CROOOOT! Tinggal d itambahin sabun. Australia.SIANG itu di apartemen gue di Adelaide. Yah. setelah diperiksa. Ternyata. panuny a nyebar ke saluran darah dan menjadi penyakit ser ius.. Seperti botol Coca-Cola yang dikocok dan dibuka tiba-tiba. ngerti lah maksudnya. b ukan dari mulut lagi. tapi mengangkat lengan hingga ketek gue keliatan . Tonjolan kecil ini masih gue pencetin di depan kac a. apa gue kena penyaki t kulit. atau kenapa? Kepala gue penuh dengan tanda tanya. gue menyadari ada yang salah. Di bawah ketek gue ada tonjolan kecil. Gue bingung harus ngapain. Gue pencet-pencet deng an jari telunjuk. seru juga buat usaha cuci mobil. ayan gan as. Maksud gue. bukannya mengangkat ketek benera n. Kenapa bisa ada di sini.. masih bingung dengan tonjolan ajai b ini. yang kalau kambuh penderitanya bakalan kejangkejang dengan busa muncrat-muncrat dari pantat. Pikiran buruk mengganggu benak gue: jangan-jangan tonjolan ini p ertanda penyakit gawat? Tiba-tiba gue inget artikel di Intisari tentang ora ng yang panuan. Ketika gue mengangkat ketek gue. gue berdiri di depan kaca WC sambil mengangkat ke tek. 'Tonjolan apa ini? Perasaan kemarin kok gak ada' pi kir gue. jangan-jangan tonjolan ini adalah indikasi gue kena penyakit langka yang serius seperti.

'Har. Oh Tuhan. 'Lho?!' Harianto kaget karena gue tiba-tiba buka b aju. Pikiran . gue menuruni lift. dan ini indikasinya. ap a yang terjadi dengan diriku? Gak tahan berpikir negatif. Har. 'Gak ada orang lain kan di sini? ' 'Apa tah?' kata Harianto. tonjolan ini hanya penyakit n ormal yang orang biasa dapatkan. Dia memakai celana pendek warna c okelat. Dik?' Harianto membuka pintu sambil t erlihat linglung. Maka. . aku mau minta pendapat kamu' gue bilang den gan suara bergetar. Mungkin.pikiran buruk muncul di kepala. Harianto menutup pintu. gue berkesimpulan untu k meminta pendapat orang tentang tonjolan ini Siap aa tahu mereka pernah mengalami apa yang gue aiam in sekarang. temen gue. Gue membuka baju. Beberapa piring di taruh di deket kompor. buka!! BUKA HAR!!!! BUKAAA!!!' Gue pani k gedor-gedor pintu. 'Ke-kenapa. Jangan-jangan gue emang mengida p penyakit serius. 'Ada apa. 'Har. hanya mema kai kaus oblong. dan bergegas ke kamarnya Harianto. tah?' Gue langsung ngeloyor masuk ke dalam kamar Harian to. menggaruk-garuk kepalanya. Tamp aknya Harianto baru saja selesai sarapan.gue muncul kembali.

Har. Tonjolan apa? 'ini. pandangan matanya teduh.' gue menunjukkan tonjolan kecil di bawah kete k gue itu. kamu harus lihat k etekku.' 'Apa?' Harianto bingung. . kalau kalimat 'Har. dia gak pernah mengalami keja dian seperti ini sebelumnya. 'Har. refleks bergera k mundur. dengan sikap ingin menjejalkan segenap ketek ini ke muka Harianto. Har. kamu harus lihat ketekk u' adalah kalimat yang aneh untuk diucapkan satu pr ia ke pria lainnya. 'Gak. lalu mer eka berciuman. Har!' Gue berkata sambil berjalan dengan ketek diangkat.' Harianto terpaku. Harianto jatuh cinta pada ketek gue. matanya berbinar. Gue yakin.. Dik?' Harianto memerhatikan gue dengan saksama. Ada tonjolan' gue nya-dar apa y ang gue lakukan dalam tiga puluh detik terakhir ter lihat seperti usaha pembunuhan gue atas Harianto d engan ngebekepnya di bawah ketek gue. 'Teken.. Sadar.. Alisnya mengkeru t. Gue bilang. 'Ad a yang salah dengan ketekku.Sadar gue terlihat seperti ingin mencoba menggauli dia. ini lho. gue buru-buru bilang. gue buru-buru menambahkan.. Kamu harus lihat' Harianto masih terpaku. Dia membuka mulutnya.: GAK LAH. 'Oh iyaf itu apa.. 'Lihat ketekku. 'Lho? LHO? LHO?' Harianto panik.

Teken ketekku. Har. Dik' Harianto menggangguk. 'Har. Dia memerhatikan ketek gue perlahan. lahir aja be . aku a kan mencari tahu apa yang salah denganmu. A ku bakalan ke dokter.' 'MASA BISUL DI KETEK. 'Aku gak terima. Gue uda h hidup lama dengan ketek ini (iya lah. Menyalakan komputer. Gue cabut langsung ke kamar. em ang biasanya di pantat sih. pernah ada tonjol an di ketek gak.' 'Aku gak pernah kayaknya. Ketakku. Har. b isa juga ada bisul di ketek. Dik' Harianto menolak halus. Aku punya firasat buruk tent ang ketekku ini. dan mulai mencari jawaban atas apa yang terjadi de ngan ketek gue sendiri. Aku coba lihat online dulu di kamar . 'Itu kayaknya bisul deh. Dik. kamu pernah ad a yang kayak gini gak? Maksudku. Dik' kata Harianto.' Gak terima gue dibilang punya bisul di ketek. HAR?' 'Bisul itu bisa di mana aja. Tapi. gue m embela diri sejadi-jadinya. itu. bukannya pernah ada yang nyuruh kamu mencetin keteknya. 'Dari sini u dah keliatan. lalu berkata. bertahanlah. 'Har?' 'Gak deh. Mulutnya dibuka setengah. Bisa di pantat.' Harianto kembali terpaku.' 'O-oke. Sakit tenan.' Gue mendengus.

Rata-rata jawabannya ad alah karena pembengkakan kelenjar limfa. gue inget. Hasilnya: bisa. Co wok bisa kena kanker payudara. AAH! Rasanya emang agak beda de ngan tete yang sebelah kanan. Gue panik. gue dapet gambar-gamba r cowok yang kena kanker payudara. lum p (benjolan). Dan yang gue dapet adalah halaman mengerikan dengan tulisan: Breast C ancer Stage. gue gak akan membiarkan terjadi apa-apa d engannya.. Ada beberapa forum ngebahas ken apa ada tonjolan di ketek. Lalu gue search lagi kenapa kelenjar limfa bengkak. JANGAN-JANGAN G UE KENA KANKER PAYUDARA! Untuk sejenak langit-langit kamar gue serasa mauro boh. Gue mencari-cari di internet tentang penyakit kete k. Tapi. kanker payudara stadium tig a punya ciri yang sama dengan apa yang gue alami se karang: tonjolan di ketek Karena kelenjar limfa yan g diserang. Ternyata. gue berpikir logis. Kemudian. masa sih cowok bisa k ena kanker payudara. gue pernah ba ca di majalah mana gitu tentang cowok bisa kena ka nker payudara. Seketika. dan disease (penyakit). Keywords yang gue pake adalah armpit (ketek). Gue search lagi. Dikasih liat tet . Lumayan banya k yang gue dapet. Gue lalu search lagi tent ang kanker payudara pada cowok. Gue abis itu grepe-grepe tete gue sendiri. Gue bengong.. Cue lalu megang-meg ang tonjolan di ketek gue.rketek).

Detail-detail kecil masa lalu gue. Walaupun. berarti gue hanya punya beberapa bulan aja untuk hidup. kayaknya gue gak bakalan ke Harianto (pict tidak ditampilkan) lagi. Misal: 'Gue denger soal adek lo. main bola bareng.. 'Har. sori' . ya? Duh.. Kalau emang apa yang gue te muin di internet ini bener. BEBERAPA BULAN UNTUK HIDUP! Kanker payudara adalah cara yang menye-dihkan unt uk mati. nyoba-ny oba baju cewek (lho?!).. Dia mati.e-tate para cowok yang kena kanker payudara ini. Gak. Terutama kalo sekarang gue dateng dan bilan g.. Har! PANDANGI TETE GU E?!!! Pegang! SEKARANG PEGANG KERAS-KERAS!' Sifat hypochondria gue merasuki jiwa.. gak mungkin kita bisa ngomo ng penyebab kematian orang ter-sebut (kejepit tawa . kenapa dia mati!?' 'Dia mati kejepit lift!' 'Hahahahahahahaha! Uh. Apa g ue nanya Harianto lagi? Mengingat apa yang terjadi tadi.. gue paling kasian sama orang yang mati kejepit lift. Kalau benera n kanker payudara gimana ya? Hidup gue kembali ter bayang. gak seperti ini.... ra ta-rata tetenya jadi lonjong ke arah bawah. liat tete gue. Gue ng eliatin tete gue sendiri. kerana .. It just sad. waktu S D suka main sepeda. di antara semua cara yang bisa terjadi u ntuk mati.

mungkin surat wasiat gue isiny a cuman gini: Surat Wasiat Yudhit: selamet. Misalnya. kalau kamu laper. Kalau surat wasiatnya jadi. Mampus. tapi cobalah antuk bertekan dengan mereka. Tapi.. Jadi. gue bakalan mewasiatkan surat wasiat gue. gue jadi pusing. dan lain-lain.Gak mungkin orang gak ketawa dulu sebelum akhirny a ikutan berduka. . Banyak cara mati yang keren: kesetrum lis-trik di a tas panggung pas lagi nge-band. Emang sih banyak tiku snya.. kamu boleh nempatin kamar Abang. Kalaupun mau maksa. Setelah Abang gak ada. gue gak punya apa-apa yang berharga. pikiran gue mulai menerawang. K adang-kadang ada gunanya kok. Kalo gue mati g imana ya? Siapa yang bakalan gantiin gue di kampus? Siapa ya ng bakalan ngasih makan Edgar? Gue kepikiran untuk ngebuat wasiat. Biar adek-adek gue gak berantem n gurusin harta gono-gini begitu gue mati nanti. terutama pada cowok. Lalu. bukan cara mati yang termasuk dalam k ategori 'keren'. Dith. meledug pas lagi ni up balon. berarti surat wasiat gue adal ah satu-satunya barang yang berharga yang gue pun ya. begitu gue mau nulis surat wasiat.. masak aja Satu. gue langsung nya dar. Kanker payudara.

dapet apa ya. Tapi kamu emang pantes digituin. kamu boleh dapet.. Kayaknya kamu gak dapet apa-apa Ah. Abang selalu ketuker antara kamu dengan Anggi. setelah Abang mati. maafin. Tapi kamu emang mirip k ok. kamu boleh dapet. Jangan didengarkan sekaligus ya.. tolong Stop. waktu itu kondisi keluarga kita lagi kritis. Maaf. adikku tersayang. Gue gak boleh main berpikir kalo gue punya kanker payudara.. apa yang gue pikirin Semua pikiran buruk itu segera gue hapus dari otak gue. kamu terpaksa kami tukar dengan beras 5 kg (masih dapet kembalian goceng. kamu boleh mendapatkan CD koleksi Dangdut Cam pur-sari Abang. kamu murah sekali)... Edgar maafin Abang yang terus menerus men yiksa kamu secara verbal. Tenang. begitu telinga kamu berdarah. Mau gak mau gue . kamu tidak akan abang jual lagi ke tukang beras. Abang nyerah. Eniwei.Anggi & Ingga: Ingga. lho! Abang gak nyangka. Edgar..

' Tapi. Kalo udah be gini. Mumpung udah keluar. Gak mungkin j uga kalo gue maen samperin terus bilang. Pikir an buruk kembali menghantui gue. paling gak resepsionis di ruang tunggu d okter ini cantik banget. kamu kena dem . tapi gak nemu alesan buat ngobrol. ' 'Udah. selama gue gak kena kanker payudara. nama gue dipanggil untuk m asuk ke dalam ruangan dokter. Gue bakal an terima kalo dokter bilang. gimana kalo terny ata gue beneran kena kanker payudara. Gue selalu takut ngeliat orang yang sama-sama dudu k di ruang tunggu. gak pa-pa kok. Gue duduk di tengah General Practice on Gawler Street. Gue pe~ ngen ngajak kenala n. Gue pasti selalu bertanya-tanya: si Bapak yang itu sakit apa? Apakah menular? Si Ne nek-nenek yang duduk depan gue sakit apa? Bakalan ketularan gak sih gue? Belum lagi rasa menunggu ya ng bikin gue mau mati. itu satu-satu j alan untuk membuktikan ini semua. Gue deg-degan. Beruntung. Lamaaaaa banget.' Gue buru-buru menghapus pikiran itu. kayaknya kamu gak usah tes urine segala deh. Gue langsung nel epon ke dokter umum terdekat. tempat dokter umum yang gue telepo n kemaren. RUANG tunggu dokter selalu ngebuat gue ngera-sa g ak nyaman. Ya. 'Dika. mau urine gue gak? Nama gue Radith. hal apa pun yang dokter katakan pasti gue teri ma. 'Halo cew ek. ngebuat janji untuk besok pukul dua siang.harus konsultasi dengan dokter. Gak berapa lama duduk.

. 'Halo. 'So. Gue bingung. sebenar nya kamu akan menjadi cewek. rriwayat penyakit keluarga. tapi takut dibilang. . first I need some informa-tion about yourself. Dia juga bertanya tentang kehidupan seksual gue. r iwayat penyakit keluarga. gue berkata dengan kikuk sementara si Dokter meng-cli ck sesuatu di komputernya. gue nanya. 'Hi... Membuatnya terlihat se-perti sinterklas. obat yang menimbulkan alergi pada diri gue.. Untuk bersikap sopan.. Asian kid. kamu bakalan punya tete di ke tek! Dokter gue punya jenggot tipis putih menghiasi muk anya. keje dug.' katanya. akif? Semi-aktif? Gue balik nanya apa kah ada pilihan 'very dead'. 'Non e of your business..' Dia lalu bertanya nama lengkap gue. 'Dika.am Afrika' atau yang lebih parah. tadinya gue pengen bertanya balik sama dia. Atau yang biasa orang sebut. D ia bertanya apakah kehidupan seksual gue? 'Sexual life?' bingung. nama lengkap..' Jadi gue diem aja. Satu-satunya kegiatan seksual yang gue lakukan baru-baru ini adalah ciuma n sama tembok. 'Are you sexually active?' katanya. at au orang mabuk dalam kostum sinterklas. Tonjolan di ketek ini calon tete kamu. Iya.

dia baru bertanya. gue kena kanke r payudara? Maksudnya. 'Sorry?' Dia gak menangkap maksud gue. Si Dokter sempet agak bingung. 'Gue juga ngerasa tete kiri gue agak berbeda' kata gue di sela-sela dia lagi menikmati tampak close up ketek gue.Setelah ditanya panjang lebar. 'Satu hal yang bisa s . 'Saya ad a tonjolan di ketek. uhm. 'Hmmmm. dengan adanya tonjolan di k etek ini?' 'Dari mana kamu dapat semua ini?' tanyanya. 'Dari internet. dia mengambil s emacam kaca pembesar yang dipasang dengan tali di kepala.' Dia ngeliat muka dengan dengan ekspresi lucu. mungkin ngeliat bulu ketek gue yang terbu ka seperti kipas. Dia lalu menyalakan lampu. 'Saya rasa saya kena kanker payudara:' 'Hah?' Si Dokter kaget.' Gue mengangkat lengan gue tin ggi-tinggi. Di situlah ketek gue dengan jumawa terl ihat. Belum pernah ada orang tak dikenal'begitu saksamanya memerhatikan ketek gue.' dia memerhatikan ketek gue dengan saksa ma. Dia bilang. 'Apakah ini berarti. begitu nyata. lalu ketawa gede-gede. Si Dokter tamb ah kaget. Begitu indah. Gue kembali mengangkat ketek gue. ' What can I do for you today?' Dalam bahasa Inggris gue bilang sama dia.

Meibi n o. KAPAN? SEMUA orang ingat iklan rokok di TV itu. Masih nyambung sama iklan Ringgo tadi. tunggu dulu. Mei! Oh Mei!' Eh. 'Bisul' jawabnya. Tonjolan di ketek ini apa. 'Bisul. Padat. lalu si Ringgo ngelanjutin. Dia lalu menjawab. you won't die of c ancer. Singkat.' Si Ibu-ibu gondok lalu selingkuh.' 'Oh. dan mulai suka make baju kulit sambil ba wa pecut kalo malem hari..aya katakan pada kamu hari ini. In tinya gitu dehT. 'Mei. Dokter?' Gue b ertanya sambil hampir menangis bahagia.. Jelas. Eh.' Ibu-ibu rame berseru. 'Apa. die m aja.. Harianto bener KAWIN. aborsi. Lalu dia ditanya sama ibu-ibu. 'Meibi yes. 'Mei. Ringgo Ag us Rahman lagi bengong-bengong sendirian.' Kampret. 'Kapan kawin?' Gue akan jawab. 'Kapan kawin?' Si Ringgo. Bulan Mei!' .. kalo gue di tanya sama ibu-ibu. dokt er?' Gue masih gak percaya. 'Oh. hamil di luar nika h. kayakn ya gue ketuker antara iklan TV sama film bokep.' 'Ja-jadi.

'Bukan. Gue sempet sih melihara hamster. ngerencanain. gue tahu. Saya akan kawin begitu saya berhenti mei ncret. . Gue yakin. Teriak sambil loncat. Melihara binatang aja pasti binatangnya mat i. gimana ntar kalo gue harus ngurus anak? Gue gak bakalan bisa ngambil resiko sebesar itu. kalo dia bunuh diri dia akan masuk neraka jahanam. ' Meincret.. seminggu kemudian. hamsternya jatuh dari jendela lantai dua. dengan tujuan un tuk ngerasain rasanya melihara seekor makhluk hidu p. Amin. Tentu saja. sekalipun binatang. Sayangnya. sam pai ngelakuin hal tersebut di depan mata kita.' Apa yang gue coba katakan adalah kawin bener-bene r big issue untuk umur gue (dua puluh awal) sekaran g ini. Punya tanggung ja wab segitu besar kayaknya belum waktunya untuk di ri gue. sampai seka rang orang kiri-kanan ngomongin. masukkanlah dia ke dalam surga bersama hams ter-hamster perawan yang akan menghibur dirinya u ntuk selamanya. MENURUT gue. aku akan menyusulmuuuuu' Gue harap kalo Hamsy beneran bunuh diri dia akan menderita di neraka. kalo dia ternyata gak bunuh diri. salah satu hal yang paling ribet dala m perkawinan adalah ngurus anak. Sebagian orang mengira itu kecelakaan. ' Mama. gak kreatif) mati bunuh diri. oh T uhan.' Gue akan melanjutkan dengan muka sedih... Dari yang pertama gak kepikiran.. Sebagian orang lain mengira si Hamsy (namanya hamster tersebui. Gue gak bisa ngebayangin aja si Ha msy bener-bener bunuh diri. udah enam bulan nih.

kita emang gak ada bakat untuk ngurus a nak sama sekali. Bulan pertama dia keabisan makanan. manusia sama anjing memang berbeda jauh. Oke. Pemikiran ini sempat gue endapkan di dalam ke pala gue. Balik lagi ke persoalan mengurus anak. gue tahu. karena males motong ram but. gak bakalan matching sa ma marga Batak apa pun. Cok Pai. Di minggu pertama Rachel dateng. setid aknya kita udah pernah latihan ngurusin anjing itu bareng. kedenge ran kayak nama robot dari abad yang akan datang. buaa latihan. Tapi setidaknya kita bisa ngeliat kir a-kira apa yang terjadi sama anak kita nanti dilihat dari bagus-tidaknya kita ngurus anjing tersebut. Ini menyebabkan Rachel seperti anjing Shitzu yang baru saja belajar ilmu k ung-fu Shaolin. maka anak gue harus punya marga. Sampai akhirnya gue menemukan benturan paling keras: masalah nam a.Sebenernya. Kalo pun kita berdua nanti akan kawin. satu badan dibotakin. berhubung gue orang Batak. Sayangnya. Ya. anjing. Kayak Angel ina Jolie yang ngadopsi anak Kamboja untuk dibesar kan. Beberapa bulan kemudian. misalnya. cewek gue. Belum lagi kalo si Cok Pai jadi orang Bat . nama orang Kamboja. C ok Pai Si Raja Guguk. Botak polos. kedengeran kayak nama 'guguk ' beneran. Kayaknya. gue sempet ngebeliin Diva. Mungkin gue harus ngadopsi anak dulu. Kalo gue kasih nama jadi Cok Pai Nasution. dia jatoh dari ku rsi. Dipikirkan masak-masak.

Gue sangat mengerti hal ini. Pas umur gue 20 tahun.. orangorang bakal manggil dia Tulang Cok Pai. 'ANAK GUE GAK SENGAJA KELUAR!! TOL ONG!' Orang-orang rame-rame akan dateng dan mene nangkan. nyokap pernah ng omong gini di telepon sama gue.. Gue gak kebayang kalo gue hamil. 'Duh'. Apaan tuh T ulang Cok Pai? Kedengeran kayak sodaranya fosil di nosaurus keputihan. 'Dit. Gue sangat kagum sama cewek soalnya bisa p unya tanggung jawab yang besar dalam mengandung a nak. Lalu ada permasalahan hamil. gue ak an teriak.. emang kotoran lo segede itu.' Nyokap bilang. sebagai cowok. si Ollie kawin lho. 'Kapan?' . Tulang Pek Tai.' ANEHNyA. 'WAAAAAH!!!!' 'Emang kenal. orang tua selalu memaksa anaknya (terut ama yang paling tua) untuk cepet-cepet kawin. Thank God. gak bisa hamil. Ma?' 'Gak.' Gue diem. 'Terus.. Nge-bawa-bawa makhluk hidup lain di perutnya. gue bukan cewek.ak dan nanti pas udah gede punya keponakan. Gue bilang. kapan?' kata nyokap tiba-tiba. Setiap selese boker. Bego. Untung gue. karena gue anak yang paling tua dan sering banget disuruh cepet-ce pet kawin. 'Ma. pasti setiap kali boker gu e bakalan parno banget.

'Gak mungkin lah!' kata gue. sewot. kapan?' 'Apanya kapan?' kata gue. ' Tuh.' 'Gak mo tahu.. Ma. kamu mau gak kawi n lulus SMP?' Yudhit dari kejauhan bilang. Dik.' dia maksa. 'Dith.. 'GAK MAO!' Nyokpa bilang. Pokoknya kawin umur 23. sama bandar rokok gitu' Nyokap ngebekep telepon terus ngomong sama Yudhi t yang ada di sampingnya.'Iya. adek cewek gue pali ng gede yang waktu itu kelas 1 SMP Gue langsung berusaha mengalihkan euforia keingin an nyokap untuk dapet cucu itu ke Yudhit. 'Udah. Yudhit aja lulus SMP kavvinin.. si Yudhit. Gue bilang. heran.. kamu tuh kreatip dikit dong!' 'Kreatip?' 'Iyah!' teriak nyokap. baru juga dua puluh tahun. FRIGID' . 'Soalnya belum nemu cewek yang udah siap di-kawin in umur 23!' 'Duh. 'KAMU KAWINNYA KAPAN?' 'Buset.' Gue lalu teringat sama Yudhit. 'HAMILIN ANAK ORANG GITU!' 'Gila.

coba . Bang?' kata Yudhit ke-pada gue. Biar ngebantu. Problem-problem bermunculan ketika kita kawin. 'Ih! Aku ga k frigit.. aku gak frigi d. itu berarti: ANJI NG-ANJINGAN. Saran gue untuk kamu yang sering diomelin pacar: anggap saja pacar kamu sebagai batu kali raksasa. 'Uhhhh.. bakalan bener-bener fucked up.itu gak (pict tidak ditampilkan) enak ya. Mereka yang sering diomelin sama pacarnya. Dari beberapa orang yang gue tahu. AKU BISA MAEN LAYANGAN! AKU GAK FRIGID! K EMAREN AKU GAK FRIGID!' Gue diem di telepon Kenapa sih orang tua selalu memaksa-maksa kita un tuk kawin? Bukannya kawin. Terut ama sama orang yang pas masa pacarannya aja udah bermasalah.' Yudith yang ngerasa digosipin tiba-tiba teriak dari kejauhan 'Hah? Frigid apaan sih? Apaan sih?' 'Tanya abang kamu aja' kata Nyokap.'Frigid?!' kata gue.. M AEN LAYANGAN' Yudith langsung teriak mencak-mencak... Frigid itu. aku bisa maen layangan! Ma. 'HAHAHAHAHA. Frigid apaan tuh. Jika diterjem ahkan menjadi bahasa sederhana. mengalihkan t anggungjawab.. Gue bingung mau jawa apa. Kawin bakalan pusing banget. kawin itu membuat sifat jelek pacar muncul 10x lebih sering dan problem menjadi 10x lebih besar. misaln ya.

'SI LUMB A-LUMBA! MAKAN DULU!7 Lebih baik jangan deh. Makanannya. Yup. takut salah sambun g malah yang dateng Bondan Prakoso dan main bass di atas stand makanan sambil jerit-jerit. Jajaran makana nnya gila-gila banget sampai gue hampir mati karena serangan jantung. Ada satu aspek dari pernikahan yan g selalu membuat gue jadi melayang setiap membicar akannya. Yang selalu membuat gue berharap. makanannya pu n mahal-mahal dan enak-enak banget. Mudah-mudahan gak menganggu lagi. ada juga BB Q Ribs. gue gak mengatakan kalo gue me mbenci pernikahan.pacar kamu dicet abu-abu lalu dijorokin ke dalam su ngai. Ngeliat makanan sinting seperti itu. Di resepsi pernikahan terakhir yang gue datengin. sepe rti yang gue bilang. SEBAGAI penutup. gue o rgasme. dibarengi oleh Kambing Maroko. gue nyaris dilarikan ke rumah sakit. Maka. Gue langsung ngantri seketika itu juga.. Makan-makanannya satu per satu. . kita sebut bersama-sama: makanan resepsi. Makanan pad a saat resepsi pernikahan adalah hal yang paling kit a nanti-nantikan selama ini. Begitu masuk gedung. akan ada t eman gue yang menikah dalam waktu dekat. Orang yang menikah adalah anak d ari seorang pengusaha sukses. dari sebelah kiri gue ngeliat ada Salmon un Crout. gue sangat menyena ngi pernikahan.. Tapi. Gue jadi kepengen nelpon Trans TV untuk mengundan g Bondan Winarno ke sini.. Enak banget. Sebaliknya. endang bambang. Yang selalu membuat gue menanti-nantikan nya..

sewaktu gue l agi ngantri. salaman sama penga ntennya aja juga ngantri. biar bisa nyerobot barisan. tapi itu s ih yang gue lakukan. Gue rasa. 'Kami ucapkan selamat datang kepada bapak Adrian Buyung Nasutio n. tipe-tipe orang yang kalo masuk di WC d uduk pas boker bakalan tetep nangkring jongkok. orang yang maju ke depan dan sa laman sama pengantin punya tujuan terselubung: unt uk ngeliat stand makanan lebih jelas dari atas pela minan penganten. Berkat ini. Lainnya. tiba-tiba MC-nya bilang. Adnan Buyung yang b aru dateng bisa langsung bergerak maju ke depan. Yang ngebuat jadi bete adalah. Yes! . Entah bener. Silakan langsung ke depan untuk memberi selamat kepada pengantin. beberapa lainnya salaman. silakan menikm ati hidangan yang telah disediakan.Gue sempet beberapa kali antriannya disela sama or ang yang kampungan yang gak mau ngantri.' Lalu benar. m elewati barisan orang-orang yang udah nunggu lama. Tau kan. Jadi. Bagi gue. Ad a apa sih dengan orang-orang ini? Gak berapa lama kemudian. Untungnya. gue dapet trik kh usus untuk menghadiri pesta perkawinan-perkawinan berikutnya: dandan sebagai Adnan Buyung Nasution. orang yang gak bisa ngantri adalah orang kampunga n. entah gak. dan langsung salaman. gue dapet ide brilian bagaimana caranya menyela barisan orang ya ng mengantri untuk salaman itu. 'Kepad a tamu dipersilakan memberi selamat ke atas pelami nan kepada kedua mempelai.7 Beberapa orang ngantri makanan. MC-nya berkata.

. lalu gue ajakin ja lan. makasih ya!' Gue bilang.Begitu sampai di depan pelaminan.. lo dateng. orang-orang yang bahagia? KUCING JAWA KATA orang. tapi malah bikin m ales. Kita cipika-cipiki. gue nyelametin s i Penganten. 'Gue yang makasih!' 'Lho?' kata dia. Gue hanya kenal si Penganten Wanita. kaget. kayaknya ba-hagiaaaaaa ba nget. Gue sa-lamin tangannya. Bodo ah. Gue gak mau nyari temen nge-band kayak nyari pacar. Baru deh gue temb ak. Gue gak mau nyari temen band gue dengan SM S-SMS sok malu dulu pertamanya. Lalu gue berpikir. maksud gue ter ima kasih makanannya enak-enak. menuju stand makanan lagi. lalu gue ajak nonton berdua. Si Cowoknya juga begitu. kayaknya. Perkataan tersebut bukannya bikin gue tambah sema ngat buat nyari temen nge-band. Lalu gue lihat mata dia. Pantesan aja dia k aget. agak aneh juga sih ada orang nyalamin dia dan bilang makasih udah kawin. . mau gak jadi drummer buat b and gue?' Gak. Gue turun dari pelam inan. 'Eh. Dia bilang. masih ada harapan untuk pernikahan. Ya tho. nyari temen nge-band itu kayak nyari pacar. Dia gak tau. makasi deh. 'Gue suka sama lo.

Lanjut aja. yuk.Mencari temen nge-band gak kayak nyari pacar kali ya. Kita garap!7 'Serius lo?7 'Iya. 'A njing. Gak berapa lama kemudian. mungkin kita dikenal sebagai band dari Indonesia de ngan muka mirip knalpot. dia cuma bilang. Aneh. setiap. Darius dateng ke aparte men gue dan ngasih lihat beberapa lagu yang udah d ia tulis. menyanggupi pada waktu itu. gue lagi kepikiran untuk ngebuat band. band kita pasti dinamain Tim or Band. agak-agak'aneh karena waktu itu 'ea der-nya punya kecintaan yang tinggi sama mobil Mer cedez Bentz. Gue langsung tertarik.' . dari mulai wak tu zamannya milih lagu-lagu cupu kayak lagu-lagunya Sheila On 7. Kita ku mpulin anak-anaknya. Untungnya dia gak suka mobil Timor. ' Dit. bukannya dikenal sebagai band anak SMP. Gue udah mulai nge-band sejak SMP. Band pertama gue n amanya Bentz. gue di-aja kin nge-band sama Darius. keren-keren lagunya. Kayak di film That Thing You Do aja. Perta ma kali gue diajakin sama Darius.' 'Ayuk' jawab gue. Semuanya bagus. Dengan nama TIMOR BAND. Australia. Orang yang emang punya visi dan misi sama. Dar. Kalo gak. SEWAKTU kuliah di Adelaide. memang.kali kita manggung. rekan satu negara. Lebih kayak mencari orang yang sependapat sam a kita. Orang yang rela latihan berjam-jam sampai t angan lecet-lecet.

Gue g ak gitu ngerti artinya pe-tantang-petenteng. . dia bermain sebagai drummer. Badannya tinggi. Rambutn ya panjang mengilap. Ngeliatin mukanya lama-lama jadi seperti disemprot pake obat nyamuk: megap-me gap. tapi k ira-kira begitu lah. Rock and roll banget nih orang. yang gak tahu sa ma sekali band yang sangar-sangar. Dar i belakang. Gideon malah jadi k ayak mas-mas Baygon. Sorot matanya mantap. Orang kedua yang gabung sama band kita namanya G ideon.Rock and roll.'Oke. Begitu ditanya soal musik favoritnya. Gue lebih tahu j enis rok cewek dibandingin.7 kata Darius. Tingga l bawa pacul. gondrong hitam bercahaya. Maut banget deh. Pas pertama ka li gue liat orangnya. Gila juga nih Gide on. Sedangkan gue? Gak tahu sama sekali |enis jenis musik rock. 'Sama Drea^ Theater. 'Oh iya' Gideon memotong. gue cari orang-orang lainnya deh' kata Darius. Rokokn ya Gudang Garam. 'Musiknya keras. mantap. Jalannya ngeper. dari depan. Gaya jalan Gideon juga petantang-petenteng. Sayangnya. Gideon terlihat sebagai salah satu gadis Sunsilk. Oke. Dream Theater kan jadul da-nge-sk'l' abis. wui-dih sangar bener.' 'Helloween tuh apaan?' tanya gue. dia menjawab mantap. Bedehhh. kiri-kanan goy ang. 'Helloween.' Beeeeh! Gue langsung jiper abis.

TING-TINGTING. posisi gue sebagai gitaris sedang te rancam. Gue semakin jiper.. 'Iya dong' Wah. Gi deon nyender di samping jendela ngeliatin ke bawa h. Gid?' tanya gue. ' Bisa gitar juga. Gideon di drum. Gak boleh kalo di sini' kata gue. ikutan menjerit. 'Boleh ngerokok gak di sini?' kata Gideon. 'Gak. Apakah Helloween? Apakah Dream Theater? Apa kah band-band-metal-lain-yang-gue-gak tau-apa-nam anya? APAKAH INI? Darius tiba-tiba menjerit. Darius di vokal dan di tar. 'OH!' Gue. seru juga nih anak. setelah nyad ar lagunya. Darius ngeliat Gideon megang gitar di sampingnya. Wah. dan baru satu orang lagi buat di bass.. tapi gue urungkan.. Di ban d yang Darius baru bentuk ini rencananya bakalan ja di empat orang. Gid Maen! MAEN! MAEN!' Gideon menaikkan senyumannya. Gue di gitar. Gue sempet kepikiran matahin tangannya Gi deon sekarang. 'AAAH!' .. TINGTING TING. Sorot matanya seperti orang yang sudah lama men ikmati asam-garam hidup.. 'Weissss! Main gitar neh. l angsung teriak. Gi d. Gi deon metik melodi.. 'Gitar deh' Gid eon ngelirik ke kiri dan kanan. Gue mencoba mendengarkan apa yang dia maenkan.Siang itu kita bertiga ngumpul di apartemen gue.7 Gue berdiri dan ngambilin dia gitar. Melodi apa ini. Ayo maen. Dia menghela napas. TING TINGTINGTING TING TIN GTING. 'Gue pinjem gitar aj a kalo gitu. Melihat gelagat Gideon yang sangar dan min jem gitar ini.

muka Yaku za hati dangdut gini.. 'Abisan.. anaknya gendut dan botak. mata jadi sayu.' Gideon masih asik maen. Lalu ketawa.. perasaan jadi res ah' Gideon. Gue ngebayangin Gideon nyanyi. Sehabis dapet Cesar. si Gideon. 'I TU TADI. Ha ti gue jadi berat. Dia memegang bass dan bertanggung jawab sama line-line bass yang fun ky. TING TING TING TING. Dia ketawa kenceng bange t. 'Everytime. gue langsung bilang.. Dia teriak gede banget sambil keta-' wa kenceng. 'H AHAHAHAHAHAHAH. Palanya Darius meledak. 'Gila.Darius nyelepet Gideon pake handuk di deket situ. Begitu denger tuh lagu. will go on?' tanya gue. 'Ever y-timeee I touch youuu' sambil grepe-grepe badan s endiri.. My Everything. akhirnya kita m endapatkan anggota band yang terakhir. 'Mau mens kali lu' . Gue gak bisa ngebayangin. I touch you' Gideon mulai nyanyi. Lagunya romantis abis.. Namanya Ce sar. langsung nimpalin. l agunya. Darius ngasih lihat beberapa lagu nya. MELALUI proses yang cukup rumit. Gue mau mati kebanyakan ketawa. kita langsung brainstormin g ide-ide bareng. YA?!!! HAHA-HAHAHAHA.. TITANlC.. gue bisanya cuman ini' bela Gideon. Gue jadi mellow dan sensitif banget nih. Ada satu lagu yang gue suka banget dikasih jud ul sama dia. Percuma banget lama-lama den gerin progressive rock begini kalo ujung-ujungnya k etemu gitar malah nyanyiin My Heart Will Go On-ny a Celine Dion.7 'My heart.

sikapnya cool. Kalo di Jakarta. akhirnya pem bicaraan nama band pun tercetus. Kalo d i Australia. cuman gue yang Batak. Asik tenan. kepanjangan. Atau E**king pop stars must . kedengerannya mantap. Setelah dua kali latihan. tapi nanti dikira tukang so domi anak kecil. kayakn ya cupu banget. Semenjak punya nama band. Semenjak semua anggota kekumpul. Tempat latihan band di Australia berbeda denga n di Indonesia. Setiap minggu pasti paling gak kita latihan sek ali. dindingnya dilapisin spons kedap suara bewarna kre m penuh dengan coretan iseng. Javacats. Atau Javarrinoceros. kita akhirnya sampai pada satu kriteria khusus: nama band kita harus mencerminkan ke-lndonesiaan-nya. ba yar peralatannya juga terpisah. gue nge-band tingg al nyewa studio komplit dengan peralatannya. Banyak orang yang nu lis: Michael was here. Kita mulai mencar i-cari buat nama band ini. kita jadi latihan secara rutin. Coba aja Javahamster. Kena pa harus cats? Selain karena kita punya kelakuan se perti kucing (keluar malem. gondok. Setelah proses pencarian nama yang cukup alot (gue sampai puasa minta petun juk selama dua jam). gue harus nyewa tempatnya terpisah. kita dapet satu na ma: Javacats.'Anjing lo' bales gue. Untuk itu kita sempet mau paka i nama The Robotgedeks. Ruangan yang kita sewa buat latihan lumayan besar. The Corruptors. dan suka pup di atas pasir). juga kalo namanya binatang lain pasti gak akan keren. kita latihan terus-teru san. Se telah mandi kembang tujuh rupa. The Bataks. dikira bener-bene r suka korup. Artinya tentu saja Kucing Jawa.

. gu e sering banget masuk ke toilet cowok dan nemuin n omor telepon cewek diukir di tembok: kalo mo seneng-seneng.die.. kita coba. Biasanya coretan-coretan iseng kayak gini cuma n ada di toilet cowok. emang. itu urusan lai n.' Oke. Wakt u itu gue lagi boker. siapa tahu kamu orang Nigeria yang baru bis a bahasa Indonesia). 'Tapi coba aja .' 'Iya.. 'Rumah lo? lo ada rumah ya di sini? Boleh juga.. 'Ceritain dong..' Darius mengamini. 'Cerita gue sama Diana panjang banget ya. tempatnya pewe banget. Kenapa ada nomor cewek di sini? Per nah gak sih ada orang yang beneran nelepon? Mungki n gak. Satu hal yang mengganggu pikiran gue adalah ini. Latihan di tempat ini emang mahal banget. telepon Diana 0 81292394XXX.' 'Sip. Darius ngomon g. lo kenal istri lo dari mana ?'.' gue membenarkan. 'Latihan di sini lama-lama berasa mahal banget l ho.. atau 170 dolar N igeria. Enak si h. ada ya ng nanya. 'Emang ada pengedap suararnya:' 'Gak sih' Cesar mengangkat bahunya. tapi sekali nyewa kita ng abisin A$ 70 (sekitar Rp 490 ribu. di suatu tempat di belahan bumi mana.' ka ta gue. Suatu waktu setelah selesai latihan. terus. 'Gimana kalo kita latihannya di rumah gue aja?" ta war Cesar. .

Da rius lagi nyanyi. gue yakin orang tua kita gak bakalan s etuju. gue bahkan jatuh cinta sama album demo tersebut . Sebisa mun gkin kita menghabiskan waktu bersama. Setiap hari gue dengerin. minggu depan kita semua mengangkat bara ng ke rumah Cesar. gue bakalan . gue kasih denger. Ruangan tamunya kita sulap jadi studio dadakan.. Kita saling mengerti satu sama lain.. Seti ap ada orang nganggur.. Saking cintanya. Tapi. Gue puas dengan hasilny a. 'Oh my love.tuh. Mikrofon kita gantungin di ata s kipas angin. Darius nyem-pil. lagu-lagu demo. lh o. Masalahnya'kita gak punya. Mikrofonnya juga agak-agak rusak. rata-rata funkjazz dengan satu lagu slow. Kekurangan yan g lain ditutupi oleh kglemahan yang lain. kita butuh sanda ran mikrofon. Gideon maen drum samb il nyender ke pojok ruangan. AHHRH NAJIS NYETRUM. Lho. Karen a Darius nyanyi sambil maen gitar.. Untungnya kita adalah orang-orang cerdas (sebagai buktinya. hebat!). G ideon pernah berhasil mengisi semua TTS di koran h ari Minggu. Gideon nembak Cesar dan mereka jadian. bukan gitu maksudnya. ANJRIIIT!' Latihan demi latihan kita lewati bareng.Akhirnya. lam. Ampli ditaro di lantai. Demo rekaman itu berisi enam lagu. Pada akhirnya. didudukin. kita berhas il mengumpulkan uang yang cukup untuk bikin demo r ekaman. gue ke-pikiran mau ngawinin tuh album. Pada akhirny a. Kalo mere ka bilang bagus.

Lagu daerah. gue dapet kabar tentang perlombaan tin gkat nasional untuk band anak Indonesia yang kuliah di Australia.' 'Udah. yang penting kita tetep latihan. Kalo keterima di Terbaik Band competition ki ta harus bawain lagu Indonesia kan? Gimana kalo kit a aransemen ulang Bengawan Solo aja? Itu kan lagu Indonesia. kalo gue bilang. Gue hara p Javacats bisa lolos.' 'Ayo ki ta latihan lagu baru. Acaranya berjudul 'Terbaik Band Comp etition' dan diadain di Sydney. pikir gue pada waktu itu. Lu. Lu jangan gak pede gitu dong.' 'Iya. 'Materi kita luma-yan kuat kok. Ren cananya dari tiap negara bagian akan dipilih band b and yang mewakili negara bagian tersebut. Mau lagu apa. Kal o ada yang bilang jelek.' kat a Darius tiba-tiba menimpali.' kata Gideon. Udah kita maen Helloween aja.' 'Kita buat gimana?' kata gue. 'Bisa lah. 'Tai lu. 'Kita maen lagu daera h aja. Gue tunggu jawaban dari mereka. Suatu hari. ya? Santai aja ya?' 'Iya dong. malah.bilang makasih dengan senyum selebar-lebarnya. . 'Bisa lolos gak ya? Deg-degan nih' kata gue. Ini kesempatan besa r. gue menangis di bawah huja n. Gue langsung buru-buru ngirim demo band kita ke panitia untuk audisi lewat demo rekaman. CGid? Titanic la gi? HAHAHAHAH' kata gue ngejek Gideon.

' Gideon bak alan maen drum sambil berlinang air mata meraba-ra ba dirinya sendiri. everytime. dari tampangnya dia sedikit gak rela.. Kalo .. Lagunya jadi lumayan ber beda dari versi aslinya.'Dibikin funk aja.' Cesar manggut-manggut.. rock. Setelah dua minggu kita ke rjain bareng tuh lagu. Gue sendiri berpikir bombastis sekalian aja. Bengawan Solo-nya kita rombak total. jadi Pacarku Trauma. Di mana anak-anak Pildacil bakal berdakwah sambil diiringi Javacats maen metal. sama etniknya.. 'Te man-teman yang terkasih. Ada campuran jazz. mengonfirmasi. 'OKEEEE!' Semuanya mengiyakan. Buat aliran sendiri: Dalcil Metal.. Mereka akan berkhutbah. ajak nge-band s ama kita. Gideon masih mikir-mikir. Pildacil digabung sama Titanic. JENG JENG JENG JEN G.. JENG JENG JENG. So sweet.. beda banget.... gue udah keba-yang dia bak alan mencalonkan dua lagu yang berbeda. jadinya.. biar Gideon senen g. Kita b ayarin Pildacil dateng ke Australia.. Asal jangan digabung aja. JENG JENG JENG!' Atau mungkin... atau yang gak banget kayak Pacarku-nya Shaden. wala upun mama belum memberitahuku apa artinya zinah. 'Te-men-temen ya ng terkasih. Gideon mema ng punya selera musik yang tidak bisa ditebak.... janganlah berzinah. 'Gak ada lagu lain ya?' Ngeliat gelagat Gideon. I touch you. 'Bengawan Solo aja ya' kata Darius.. Kalo gak k eras banget kayak Trau-ma-nya Godbless..

mungkin dia akan menangis. Jangan terlalu over gitu. Dit' kata Gideon. Nanti tetangga denger' 'Oh. gue dapet telepon dari Sydney. Gideon jadi sering fitness untuk m emperlentur jarinya.Gesang ngedenger. Ini me mbuktikan bahwa javacats emang bagus (atau mereka ketuker dengan band lain)! Kita pun bersiap untuk pergi ke Sydney dan bersaing dengan band lain. tapi menangis terhina. Tepat beberapa hari setelah aransemen akhir Benga wan Solo jadi. seperti push-up dengan jari. 'Kita harus berhasil!' 'YEAAAAH' Gue teriak kenceng-kenceng sambil genjreng gitar. Panit ia Terbaik Band Competition mengatakan bahwa Java cats dapat maju sebagai wakil dari Adelaide. kita memulai lati han rahasia untuk membuat masing-masing orang men jadi superkeren. 'Lawan-lawan kita keras!' kata Darius. JREEENG! 'Oke. atau yang paling ekstrim angkat besi dengan jari. 'Biasa aja. Buka n menangis terharu. kita gak tahu kayak gimana lawan kita yang lain!' timpal Gideon. DEMI kemenangan kita di Sydney. j ogging dengan jari (ini drummer atau pemain sirkus? ). . 'Betul. sori' Satu per satu dari kita memulai latihan rahasianya sendiri-sendiri.

mem beli bass baru. Darius vokalis kita yang paling ganteng. Baru aja gue nulis J . supaya jari-jari lebih lentur. melorotin cel ana. Lepas dari kegiatan nyanyi-menyanyi. Jadi lele goson g kan gak elit juga. tapi nangis kesakitan ka rena ada darah menetes ke luar dari kupingnya. dia akhirnya bisa menemukan pitch yan g perfect sekali. Untungnya dia gak ketuker belajar sama video bokep . Entah da ri mana dia mendapatkan teori seperti itu. Darius juga s emakin mematangkan aransemen Bengawan Solo kita. latihan ber nyanyi setiap hari di kamar mandi. Bukan karena suara Darius bagus. setidaknya dengan kelentur an jari ini gue bisa buka usaha Tukang Ngupil kelili g. Gue. bisa-bisa dia naek ke atas panggung. besinya jatuh. Katanya. lalu nyodok-nyodok sound system yang tidak be runtung. Gue sendiri. Setelah menggan ti kaca kamar mandi yang pecah berhamburan sebany ak 532 kali. Sukur-sukur gak kesetrum. Cesar ba nyak nonton video orang-orang keren bermain bass. mungkin dia bakalan nangis. si Bassis kita yang berkepala botak itu.. Kalo kita g agal jadi band terkenal. yang katan ya bahasa Inggris-nys paling bagus. tiap hari latihan metik gitar dengan m etronome. Cesar. didaulat untuk menerjemahkan Bengawan Solo. belakangan dia gak kuat. untuk nasib baik. dan dia s eumur hidup harus jalan seperti bencong. Salah satu syarat untuk masuk ke kompetisi ini adal ah menerjemahkan semua lirik lagu yang berbahasa Inggris men-jadi bahasa Indonesia. Kalo Titi DJ mengaudisi Darius di Indonesian Idol..

udul lagu yang sudah diterjemahkan: Bengawan Singl e. keringetan. "Bego lo Bengawa n Solo bukan jadi Bengawan Single! Jangan seenak-e naknya ngubah nama kali terkenal' 'Sungai. hasil perdebatan sunga i vs kali kita masih inkonklusif. udah malem. Kalo lagi capek latihan. Latihan demi latihan kita jalani. tahu-tahu udah t ahun 2092. coba cek di internet. membela diri. waktu untuk mengaransemen musik. bagi yang penasaran. saatnya untuk me nentukan hal yang paling susah dalam band performa nce: kostum. jadi l ebih banyak terpakai untuk membuktikan bahwa sung ai tidak sama dengan kali. Kalo ngeliat band-band lain yang tampi l di mana-mana.' 'Kali sama sungai apa bedanya?' 'Beda. Darius bakal an ke luar dari tempat latihan lalu membelikan kita semua McDonald's. gak seekstrim itu sih. gue langsung didamprat Darius. Oh ya...' Akhirnya. Kita. Bams dengan jenggot kambingnya sia p menyeruduk ke mana-mana. kostum rasanya nomor satu. Waktu untuk tampil di Terbaik Band Competition pu n tinggal hitungan hari. Begitu sadar. Oke. Sekarang. selalu tampil keren dengan celana kulit dan kaus gaul. Javacats. Jam demi jam kita lalui bersama. . 'Bukan kali.' kata gue. Kalo lagi semangat latihan. kita sampai lupa waktu. Samsons. Begitu sadar ." 'Hmmm. Peter P an. harus t ampil dengan kostum yang keren. bego.

'Pertama-tama ya. Darius pake kostum selada. Ini berarti gue harus nyari kostum Brad Pit t dan Gideon harus mencari kostum Voldemort. oke. 'Oke.. setelah manggung. Kedua.' 'BORING!' teriak gue. Darius bengong.' 'Kayak gimana?' Darius tertarik. kita lagi serius berdiskusi soal k ostum. 'Mendingan. 'Kita bikin yang wah. ' 'Gue sih ada usul' kata Cesar.' kata gue pada Darius. 'Gimana kalo kita ka yak Tower of Power. usul lain. ala cheerleader. 'Kita bikin pirami d. 'GOOOO.. 'Gitu. kita bakal an naik ke pundak satu sama lain.' Lalu gue menjelaskan. Gideon pake kostum pisang terua pas selese maen kita tomprok-tomprokan bikin sandwich! Keren!' 'Oke. satu-satu pake kostum makanan. JAVACATS!' diiringi dengan ledakan kembang api di mana-mana. dengan senyum sumringah membentuk piramida. jadi pas manggung. Seha . SANDWICH GAK ADA YANG PAKE PIS ANG. Dit' Darius mulai kehilangan kesabaran. Lalu kita berteriak. Gideon mengambil alih pembicaraan.'Kita harus yang beda. ada choreog raphy-nya. Dar' kata gue. Gue pake kostum roti. BEGOOOO!' Akhirnya Keputusan pun bulat: setiap orarg memaka i kostum yang mencerminkan kepribadiannya masingmasing.

Intinya. . masa gak boleh saya masukin ke dalam cabin?' kata gue dalam bahas a Inggris kepada si tukang airport. 'Please. Ternyata memang masih pukul empat sore. Kita berempat pergi naek pesawat lokal. Kalau tuh rambut keba-kar. 'No. orang-orang p asti bakalan berkumpul dan bernyanyi Happy Birthda y. Gue ngapallin lagi kunci-kunci yan g akan gue mainkan untuk lagu Bengawan Single nant i. Virgin Air. nanti gitar saya rusak. ka yak lilin. tetep aja gak boleh. G ue lalu ngeluarin gitar dari case-nya. it's too big. tirai sudah diturunkan. sir..ri sebelum keberangkatan. tapi se telah dihitung-hitung lebih irit naek pesawat. Coba an pertama kita datang pas di airport Ternyata. nyewa mobil.. HARI keberangakatanpun tiba. Latihan metro nome untuk sekian kalinya. se mua peralatan band dimasukkan ke bagasi pesawat. Darius nerpes. Gue nerpes. kita bener-bener deg-degan banget. cuman Gideon yang herpes. atau naik kereta. Petugas airport ini ada lah cowok India dengan rambut nyem-bul ke atas.' katanya. Cesar nerpes. Kita udah mengemis-ngemis sama tukang airport sup aya diperbolehkan ngebawa peralatan band masuk ke cabin pesawat. Lampu kamar udah d imatikan. Biar keren. (pict tidak ditampilkan) Gue gak bisa tidur sama sekali. gue beli cat kuku warna hitam dan ngecet seluruh jari kiri gue. gue meminta doa restu d ari teman-teman. gue tetep gak bis a tidur. Tadinya sempet peng en naek bus.

'Lo harus kuat. yang gue kasih nama Pandora.. DAAAR!' PLAK! Darius ngegampar gue. Dar!' Gue protes. Darius gak tahu ini. Gue gak bakat berpura-pura menangis. harus direl akan masuk bagasi.' kata gue lagi. dan sebang sanya lah.. dan mengenai Pandora. Tapi gak bisa. bahasa Inggris gue kayak Tukul Arwana baru poton g lidah. 'Udah. please. Kecuali adegan Darius gampar gue dan bagian d ia bilang 'Lo harus kuat'.' Adegan laksana film India barusan benar-benar ter jadi. Oh tidak*. Sir. abis itu gue pings an. APA YANG TERJA DI NANTI?!!!! Kesuciannya akan ternpda. Gue gak terlalu inget. Saking terharunya . . Di dalam bagasi itu dia akan ber campur dengan koper-koper lain.'But. Apa yang terjadi kalau salah sat u koper terbuka. 'Tapi. karena dia gak pernah naek pesawat di dal am bagasi. yang mungkin beris i baju-baju kotor. Dit. Apa yang barusan Darius katakan? Rela? DIRELAIN? Gitar gue. 'Najis'. relain aja' Darius membesarkan hati gu e. 'Sir. 'TAPI. baju kotornya menyembul ke luar. atau itu gara-gara digebug petugas airport ya? Pokoknya git u deh. seharusnya ditambah perk ataan 'Tai lu. Ssir! SIR!!!!!' Gue mencoba mengeluarkan air mata. ekstrim banget'.

bisa aja' kata Gideon yang juga duduk di s amping gue. Gideon berubah menjadi pantat. sambil duduk di pesawat. 'Firasat buruk. lu. Darius berubah me njadi pohon jagung.' kata gue. gue gak bakala n bisa memaafkan diri sendiri. Tidak bisa. 'Hahahah. dia tidak berubah sama sekali. Kita pun tiba di Sydney. lalu gue langsun g menyadari. gitar Gibson kesayangan berwarna hitam itu. tampa ngnya dia memang begitu. serem banget. gue gak bisa ngelepasin pikiran gue dar i Pandora. lalu panggungnya meledak. 'Kenapa. 'Itu perasaan lu aja kali. gue bermain gitar dengan sa ngat lihai. Dit?' tanya Cesar yang duduk di samping g ue. Di mimpi itu. Saking k epikirannya. di sin .. 'Gila. Dari airport-nya aja Adela ide kalah jauh.' 'Bener' kata gue. Dia kaget melihat gue bangun dengan muka terke jut.' 'Anjing. Satu per satu lontaran kekag uman ke luar dari mulut kita berempat. Kalo terjadi sesuatu dengannya. Kita berempat. 'Gimana?' 'Kita manggung. Lalu tiba-tiba. panggungnya meledak. menghancurkan pesaing-pesaing gue. kali ya?' 'Ah elu. kali ya?' Gue mendengus. gue mimpi aneh banget.' 'Iya. gue tidur lalu bermimpi. Cesar berubah menjadi anak kec il.. takjub melihat keme gahan airport Sydney.Di pesawat. Gue pun terbangun.

Mata gue berkantong. Tempatnya me gah.' Kita sampai ke tempat pertandingan.. Biasa lah. Dit?' tanya Gideon ke gue. Gue.i toiletnya bagus banget'. 'Lu gak pa-pa.' jawab gue. Coba an ini ngebuat gue mengerti. 'Gak pa-pa. Gid eon memantapkan diri. Setelah melepas lelah di rumah temennya Darius. Semua siap untuk mem persembahkan yang terbaik. Dua insan dipersatukan kembali oleh Yang Maha Kuasa. Da rius lalu ngeledekin gue karena terlalu sentimentil. 'Gila di sini orang kencing di toilet' (lah. gak pa-pa. seperti hall di Taman Ismail Mar-zuki dengan t empat duduk yang turun ke bawah. ngantuk doang. senarnya gue ganti dengan yang baru. kita semua merasa lega karen a peralatan band masih utuh seperti sedia kala. kita mungkin gak bakalan bisa seperti ini lagi. ki ta semua mempersiapkan diri. 'Tidur aja lu. Gue langsung memeluk Pandora dengan segenap jiwa.' 'Gak lah. sorot matanya tajam. kalo di Adelaide di mana?!). gak ada yang abadi. Panggungnya juga . karena kemarin malemnya terlalu excited terli hat sangat kurang tidur. Pas di baggage claim. ngua p mulu seharian. 'Gila di sini keamanannya ketat banget'. Darius terlihat paling relaxed. Si Pandora gue lap teru s-terusan.. lu.

Seolah-olah gak punya tulang belakang. Lalu satu per satu band m aju. yang eman g gue akuin sangat keren. Asem lu semua! 'Lu mo mati yah lu?' tanya Gideon. t idak peduli. bukannya dia cokelat da n panjang. Gue menutup muka dengan jaket. Lagu-lagunya. Kompetisinya pun berlangsung. Gue dan anakanak agak jiper melihat penampilan sebuah band yan g memadukan gamelan kecil dengan lagu rock yang m ereka bawain. mau ga k mau harus nungguin dengan cemas. Dimulai dari penampilan juara tahun sebelumnya. Ada band yang l agunya bagus dan mainnya rapi. tapi gaya nyanyinya kayak tokai. Badannya condong ke depan dan ke b e-akang. gue langsung tiduran di atas meja. berharap bisa men curi beberapa menit untuk tidur sejenak. Lentur ke sana kemari. tiba-tiba gue keringet ding in. kayaknya gue bakalan sakit nih. tapi sayang vokalisn ya kayak tokai. Ada band yang lagunya juga bagus. Giliran kita sound check. Anjrit. mainnya juga rap i. Sehabis sound check. tapi gitarisnya seperti lagi kelebihan kafein.besar: Di depan kita terlihat beberapa band lagi so und check. Dia bawain lagunya Chrisye yang Cintaku. Pas balik ke ruangan tunggu ban d. Kita dapet urutan ke tiga dari terakhir. Maksudnya. Git . Darius dan lainnya malah ninggalin gue sendiri an tak berdaya di atas meja. seperti biasa. bagus juga. Gr ogi juga soalnya diliatin band-band saingan yang lai n. badan gue gak enak banget. Bukannya nolo ngin. gue main banyak salah.

Lalu dia loncat sambil teriak. tapi gue berharap jurin ya gak tahu. Binatang Idol mungk in. Muter-muterin ke s ana-sini. Seharusnya ada acara baru. Rada bersyukur juga kita mil ih nama Javacats. Kejang-kejang sendiri. hmmm?' ujar salah satu juri. Oke. Gid eon sempet m'ss satu beat.arnya diputer kayak helikopter. Gue bisa ngebayangin final Binatang Idol yang p ertama bakal dimenangkan oleh Popo beruang dari Pa pua.. Cesar juga. semua orang tepuk tang an. walaupun sekarang udah sampe entah ke berap a. 'The first thing I noticed about this ban d is the name.. Sete lah itu Indosiar akan mengeluarkan Mamabinatangmi a. di mana binatang yang dilombakan akan dimanajer i induknya sendiri. dengan judul lagu Nyanyian Musim Kawin. 'Javacats. really energetic. 1 Giliran Javacats manggung. oke jadi ngelantur. juri-juri di Terbaik Ban d Competition ini juga ngasih komentar mereka satu per satu. makes me want to see you guys based on your name only' Gue manggut-manggut. Layaknya Indonesian Idol. 'WAAAAW!' Heboh abis. Gideon gak keliatan. Begitu selesai. te rhalang sama cymbals. Kita ngebawain dengan sepenuh jiwa raga. sort of funky name. yang kebet ulan bule. Dia juga make celana kulit ketat bange t sampai-sampai semua orang tahu kalau dia udah di sunat. Gue gak kebayang kalo kita bener . Gue ngeliat Darius. Gue main seperti orang kesurupan.. Jangan salah sangka. gue suka Indonesian Idol. Gue tersenyum puas. dia jug a terlihat puas. Javacats..

keep it up and you will shine!' Wah.. Sementara gue make polo shirt warna o range. mengatakan. setelah semua juri selesa i memberikan komentar.' Juri kedua. Juri ketiga malah mengkritik kita dengan pe das.. 'Thank you. apa itu bajunya? Baju manggung kok kayak baju rum ahan?' Gue ngeliat ke arah Darius.-bener milih nama The Robot-gedeks. yar:g juga bule. gak keliatan. tapi masih ada ketidak-sinkronan. Di saat ini gue mau teriak keras-keras. Juri ketiga. Kalobeneran it u. Gue jadi inget. mungkin jurinya bakal berkata beda. siap berbicar a. Cesar make baju lengan panjang warna putih. Walopun gue cuman tau setengah arti kalimatnya. nama ini mengingatkan saya pada ma sa kecil saya. hmmm. 'The robotg edeks.' kata Darius. Mereka bahkan a da yang seragam. 'BULE HAS BIG PENIS!' dengan harapan me . Gideon. Gue pengen ngerebut mic dari tangan Darius sambil teriak. 'Javacat s.. komentar ya ng keren banget. yang lagi-lagi juga bule. dia bilang. Dan bajunya. Dalam bahasa Inggris. I LOVE B ULE!!!' Biar disukai para juri. tapi niat itu gue uru ngkan. sekali lagi karena terhalang o leh cymbals. 'Musiknya ba gus. band-band lain emang b ajunya lebih rapi dibandingin kita. dia make luaran dengan corak Jawa. Gue jadi nyesel kita gak mikirin k ostum dengan lebih matang. Membuat kita semua jadi mesem-m esem sendiri.

peluk. Sangat-sangat kecewaa. gue ngarang itu semua karena gue gak bisa menerima kenyataan bahwa. si Cewek akan berkata. gak pa-pa... Kenapa? Biar cewek yang kita ajak ketakutan. 'Harusnya kita pake kostum sandwich. Sayangnya. Gak pa-pa lah. JAVACATS KALAH! Ya.muji mereka. merin ding disko. Satu-satu nya penghiburan buat kita semua adalah medali best bassist yang diterima sama Cesar... Oke.. kita udah disuruh turun. seper ti 'Awwww.. Yang penting pengalama n. gak menang. 'Tuh kan bener' gue ngomong di depan Darius denga n mata berkaca-kaca. 'Awww. Ini yang bakalan terjadi: b egitu setannya muncul di layar lebar.' kata Darius 'Iya. Beg o!'). ketiga juri mati dan Gideon tangannya putus. gempa bumi melanda Sy dney. aku takut. lo nyuapin pop corn ke idung gue. Saat pengumuman pemenang. Lu gak pa-pa kan lu?' kata Gideon.(harap dibedak an dengan 'awww' cewek di bioskop yang lain.. kita bahkan gak dap et tempat ketiga. dan berakhir dengan terus-menerus mem eluk kita dalam bioskop.' MERINDING DISKO GUE sangat suka ngajak cewek nonton film horor. dan dapat kesempatan lebih besar unt uk menang.. .

Jika si Cewek udah minta dipeluk karena ketakutan, peluklah cewek yang butuh pertolongan tersebut. Be gitu dipeluk, stop. Pelukan aja. Jangan dilanjutin. J angan sampai si Cewek tiga bulan kemudian balik ke kamu dan bilang sambil mengusap perut, 'Ini benih k amu, Mas! INI BENIH KAMU!!!' Trik nonton - film - horor - untuk - dapetin-peluka n ini gak selalu berhasil. Terutama kalo si Cewek lebih berani dibandingkan si Cowok. Ini ya ng bakalan terjadi: si Cowok-sok-keren yang ngajak si Cewek nonton Tusuk Jelangkung dengan harapan b isa dapet peluk-pelukan. Si Cowok ini gak pernah no nton horor sebelumnya, dia masuk ke dalam bioskop sambil mem-bual, 'Nanti di bioskop kalo kamu takut, peluk aku aja. Genggam tanganku aja' Dan dia masuk ke bioskop bareng si Cewek yang malu-malu kucing. Setengah jam berlalu, si Cowok jerit-jerit. 'KELUA RKAN AKU DARI SINI!!! DI MANA PINTU KELUARNY A!!! AAAAHHH!!!' Yah, film Indonesia memang selalu punya hantu yang menakutkan. Gue pernah ketaku-tan banget ngeliat f ilm tentang orang-orang kesurupan, saking takutnya sampai-sampai gue pipis dari idung. Tapi ternyata d i tengah film tersebut, temen gue bilang, 'Radith, i ni bukan film hantu, dan mereka tidak kesurupan. In i film segerombolan ABG gaul, dan mereka mencoba untuk dance together.' Namun, semenakutkan-menakutkannya film hantu Ind onesia, sejujurnya gue gak pernah takut sama hant u. Demi deh, kalo disuruh nonton film-film hantu ya

ng ada di pasaran, gue gak bakalan ketakutan. Pocon g? Ngapain takut sama pocong? Udah didandanin kayak permen, gak punya tangan pu la. Tinggal dijorokin dikit juga guling-guling. Suste r Ngesot bagi gue cuman suster pengemis kena polio. Gue gak bakalan takut sama suster begi tuan. Kalo ketemu, palingan si Suster gue kasih uan g seribuan sambil menghimbau, 'Ini, buat les kompu ter. Cari kerjaan yang baik, ya.' Gue selalu bilang ke temen gue, gak ada hantu yang bisa bener-bener bikin gue ketakutan sambil megang in kepala lari-lari ke jalanan. Temen-temen gue ini, biasanya ngebales 'Alah, palingan kalo ketemu hantu beneran lo juga pingsan. Nangis minta tolong.' 'Eh, gak' gue bilang, harga diri terjukai, walaupun gak punya harga diri. 'Yakin lo?' 'Yakin' kata gue. 'Soalnya, gue pernah ketemu satu ' GUE pernah ketemu hantu. Tidak, hantu yang gue ma ksud bukanlah 'hantu palsu', seperti bencong lampu merah yang suka bawa gitar kecil (sumpah, mereka menakutkan lho! Terutama yang kebanyakan nyuntik silikon sampe-sampe punya tiga tete). Hantu yang g ue temuin beneran kayak yang ada di pemburu hantu, yang dimasukin ke botol. Hantu yang gue temuin ben eran kayak di film-film setan. Hantu yang nyata. Ha ntu yang bikin orang ngibrit dengan kaki melambai k e mana-mana. Hantu beneran.

Semua bermula dari kepindahan gue ke rumah yang bary seteah satu bulan pindah, kejadian menyeramk an menimpa Yudhit, adek gue yang paling besar, yan g waktu itu masih kelas 3 SD (gue sendiri kelas 1 S MA). Yudhit terbangun tengah malam. Gue pada saat itu gak tahu Yudhit lagi ketakutan. gue kira mukany a emang begitu. Yudhit terbangun sambil teriak-ter iak, 'Ma aku ngeliat monyet. Aku ngeliat monyet! Ko k da banyak monyet ya?!' Gue kira dia emang lagi ngeliat kaca dan menyangka dirinya sendiri monyet (lampu kamar dia agak resup) tapi ternyata tidak. Sam-bil menangis histeris, Yjd hit cerita ke kita kalo dia ngeliat ada banyak mony et di kamarnya, semuanya ada di langit-langit kamar dan ngeliatin dia. Lalu menurut pengakuannya, mony et-monyet tersebut tiba-tiba hilang. 'Muka monyetnya kayak gimana?' Gue tanua sama Yu dhit yang masih menangis, seakan-akan gue bisa men genali monyetnya. 'Mukanya penuh bulu, Bang. Terus, ngikik serem kay ak orang lagi nyanyi.' 'Kayak orang nyanyi? Hmm,' gue mencoba berpikir. 'terus, dadanya berbulu gak?' 'Iya, kayak gitu,' Tersangka gue ada dua: monyet setan be-neran atau Yudith mergokin bokap lagi karaoke setelah salah memakai obat penumbuh rambut. Mendengar penjelasan Yudhit, gue hanya bisa menah an napas. Gue liatin muka Yudhit, dia bales ngeliati

Seolah-olah ada kekuatan jahat yang mulai menunjukkan taringnya. Selonjoran di sofa. Ini beneran terjadi. gue merasa haus. Gue mencoba mengambil penjelasan rasional atas ke jadian ini. Gue pribadi mengalami kejadian yang paling parah: kursi dan meja gerak sendiri. Gue ngeliat ke arah susu Indomilk yang a da di tangan kanan gue. kursi dan meja sudah pind ah tempat. piano berbunyi send iri. Akhirnya gue pergi ke. Gue langsung menyadari. dan berhalusinasi? Perl u susu sebanyak apakah agar bisa berhalusinasi sep erti ini? Penjelasan rasional kedua: kursi-kursi ini bergerak karma ada gaya magnet. Begitu gue balik ke atas.lant ai bawah. Hanya ada satu penjelasan yang berarti: Yud hit baru aja ngeliat setan monyet Tapi. gue mabuk susu. Apa jangan-jangan gue keb anyakan minum susu. Ti dak bisa dijelaskan dengan pasti. namun ada yang be rubah di rumah ini. Ini yang terjadi.n gue. dan Yudhit makin lama makin item (belakang dik etahui memang nasibnya jadi Batak Hitam). su asana di rumah gue menjadi sangat menyeramkan. mabuk. Penjelasan rasional pertama : anjrit. kalo m alem suka ada suara anak kecil. dan gue waktu itu cuman bisa mangap. kenapa? Ken apa dia dikasih lihat? Semenjak kejadian Yudhit ngeliat setan monyet. Misalnya. dan mengambil susu Indomilk. ini . gue lagi enak-enak nonton televisi di lantai dua rumah g ue. Tib a-tiba. tepat di depan televisi.

Ada sesuatu yang sala h.. tapi gue gak tau apa. Tiap malem Jumat. Kadang-kadang bau busuk banget. setan ke luar pas malem Jumat. gak tahan dengan kemungkina n bahwa rumah ini dihantui. Saking wanginya. Perasaan jadi sangat gak ny aman. Karena.. Kadang-kadang wangi bunga. Kadang-ka dang. ada bau bunga dari tam an belakang. Frekuensi perabotan berpindah tempat juga menjadi semakin sering! Suara-suara aneh juga terdengar.. apa yang membuat kursi-kursi ini ber-pindah tempat. semakin parno. Selain kasus perabotan pindah-pindah. terutama kalo gue lagi latihan yoga dan kentut di d epan muka sendiri. yaitu: mungkin aja gue pik un. kata orang. gue sendirian di rumah dan nge rasa gak enak sepanjang hari. Jadi. g ue make celana kebalik. bau bunga ini juga disertai bau kemenyan. Untuk sementara. gue sempet kepikiran buka bisnis parfum. terutama karena kursi di rumah gue terbuai dari kayu rotan. Waktu itu. gue buru-buru mencari penjelasan rasional lain. ada kejadian lain lagi. Ternyata pas malem-malem gue menyadari. mungkin di dunia hantu. G ue jadi semakin frustrasi. Mencoba untuk denial. weekend mulai di ha ri Jumat.. penjelasan ini yang paling mas uk akal. Gak tau juga kenapa.. Malem Jumat adalah malem yang paling menyeramkan di rumah gue. Dikit-diki . kadang-k adang kemenyan. Baunya wangi banget.pemikiran yang sangat bodoh. Ber ganti-gantian.

.In i pasti ada sebabnya!' Hantu emang gak datang tanpa diundang. melihat fenomena hantu yang makin lama makin sere m. ini Yudhit. Atau ada denda m yang gak tersalurkan semasa hidup dulu. Hantu gak dateng tanpa sebab. aku mau pamit sekolah dulu' Gue hidup dalam.t ketakutan. atau tanpa sebab. dengan tam pang susah gue. karen a rumahnya emang bekas orang mati.. pas lagi kesurupan bisa saja k ita membunuh orang. Kesurupan membuat kita melakukan hal yang buruk. pulang tak berkutang. kesurupan. Kecuali Jelangkung versi film bokep: datang tak diundang.' 'Yakin. atau bisa saja kesurupan memb uat kita melakukan hal yang lebih buruk dari membu nuh orang. Ma' 'Iya. ketakutan yang amat sangat. katanya . Oh man. Misalnya. ya?' . 'SIAPA ITU?! ALLAHUAKBAR!!!!' 'Bang. gue mer espon dengan. make baju prom nyokap. Mama yakin. Puncaknya adalah salah satu pembantu gue kesurupa n. 'Ini pasti ada apa-apanya' kata nyokap suatu hari. Itu hal yang paling gak penge n gue alamin. nyokap ngelanjutin. Kalau pun gue bisa masukin jin ke dalam botol. 'Hantu datang. Rumah ini dulu pasti ada apa-apanya.' 'Kayak di film-film hantu zaman dulu gitu. kalo bawa botol ke mana-mana ntar malah disangkain tukang beling. Begitu ada yang nepok pundak.

Kita dapet kenyataan-yang mengerikan. ka mar mandi di lantai satu. respon gue jelas: 'Ma. Terang aja setannya marah. Pokoknya lengkap dari awal sa mpai sekarang. Tempatnya dia tinggal. gue disetr ap nyuci kamar mandi. Ini persoalan parah! Janganka n setan. Laporan pun datang. tem-pat mati nya dijadiin kakus. Gue bakalan ma rah! MARAH BESAR! Gue punya solusi brilian: satu keluarga mulai berak di ruang tamu.'Betul sekali. begitu gue ngomong ke nyokap. Ternyata. Pas nyokap cerita ha l tersebut kepada gue. Ma?' 'Gak tau. Anehnya. Nyokap menyuruh orang untuk mencari tahu ke mana-mana tentang sejarah r umah kita dulu. Siapa yang pernah tinggal. gue aja kalo tiap hari ada orang boker di t empat tidur gue pasti stres banget. ternyata. di bekas sumur tersebut per nah ada orang yang bunuh diri. ada keja dian apa dulu di sini. dulunya bekas sumur. aku i ngin dipelihara keluarga lain' Setelah kenyataan WG-kita-ternyata-sumur-bekas-o rang-bunuh-diri itu terbongkar. kenapa kok rumah kami berhantu? Investigasi dilakukan dengan perlahan tapi pasti. dijadikan kakus. . gentayan gan. Mencoba mencari tahu. semuanya jadi sema kin jelas.' 'Jadi gimana dong. Lebi h parah lagi. Minggu-minggu setlahnya. M ama mau nonton film kungfu dulu' dia malah gak nya mbung. Setelah tanya-tanya sana-sini. nyokap melakukan investi gasi.

Si Cewek kecil. gue ngeliat cewek kec'il berponi. Gue mera sa ada yang menindih badan gue. berambut p oni yang panjangnya hampir menyentuh alis. namun gagal karena terlalu banyak berpikir. badan gue gak bisa gerak. tiba-tiba. Anehnya. Orang tua gue me yakinkan bahwa rumah tersebut bebas hantu. Yang ada. di pojokan kamar. Inilah apa yang orang-orang suka bilang sebagai tindihan. dia bukan Nirina Zubir. kebany akan minum kopi. ke palanya me-layang-layang sambil menjerit. Bersi h.GUE gak tahu apa motivasinya. 'K enapa domba ini melompat? Mau ke mana mereka?' D i saat susah tidur seperti ini. semuanya salah. Problem hantu tersebut gue kira bakalan hilang setelah kita pindah rumah. Gue gak bi sa ngebedain antara tidur dengan sadar. Namun. 'Dik' kata nyokap 'Kamu tenang aja. Kali ini semua dimulai dari kambuhnya penyakit inso mnia gue di suatu malam. Udah ada kepal a kerbau ditanem di bawah rumah baru kita. cuman bisa kaget ngeliatnya. Untuk k eselamatan. gue malah takut su atu waktu ada bales dendam dari pihak si erbau. gue gak bisa tidur.' 'Kepala kerbau? Keselamatan?. Bukan. yang jelas kita pind ah rumah. ada yang mencoba u . Cewek itu hantu. putih. 'Salah gu e ape? SALAH GUE APE??!!!!!!!' (gue mengasumsikan kerbaunya keturunan Betawi). Gue masih bingung h ubungan antara kepala kerbau di-tanem di bawah ru mah sama keselamatan. Gue mencoba untuk menghitung do mba. Mau ada kepala kerbau atau tidak. hantu tetap ada di rumah gue yang baru ini.

Gue masih ngeliatin si Hantu Anak Kecil dengan bin gung. 'SAPIDOL! Oke. gue malah horny. temen gue si Adinda selalu bila ng. tapi gue baru i nget kalo gue gak hapal. Gue memej amkan mata. anehnya. Gak penting juga sih na manya siapa. Perasaan gue saat itu. 'Kalo lo ketemu setan. gue ngeliat seolah-olah si Cewek Kecil bersuara tap i bibirnya tidak terbuka. denga n suara yang secara aneh entah pernah gue denger d imana gitu. Lorena. Mata gue hanya terpaku dengan si Cewek Kecil tersebut. Pasrah aja dengan apa yang akan terjadi. Gue mencoba kentut. yah Hiba Utama. justru kalem. 'Aku suka sama teman karnu. Eh tunggu. Si Hantu Kecil lalu bilang dengan suara parau. Gue langsung inget nasihat temen gue. Gak bisa juga. sapi apa yang item?' Gue jawab. Mengeluarkan sua ra pun gak bisa. Bukannya setannya kabur. yaitu Doa Sebelum Melakukan Hubungan Suami-lstri. baca aja ayat kursi!' Pad a detik ini gue mau baca ayat kursi. Saat itu. Eniwei.' . gue baca doa yan g gue hapal. Pokoknya ka yak nama bus antar-provinsi gitu deh. kalo gak Adin da.ntuk menghalangi gue bangun dari posisi gue berbar ing. Akhirnya. Yang beneran terjadi adalah si Hantu bilang. GUE STUCK NGELIATIN HANTU. gue lupa namanya siapa. Gak bisa ngapa-ngapain. namanya Adi nda. becanda Tentu saja hantu itu gak ngajakin gue maen tebak-tebakan. 'Sap i.

Gue selal u nge-larang Rene pergi ke pantai. Setalah meman dang gue tanpa ngapa-ngapain dalam waktu yang lam a. Terutama dada. Begitu tahu ini marganya. Takut aja kalo di a tiduran di atas pasir. Dia berkata lagi. kalo u dah begini. seberapa keras pun mencoba bersuara. ___________ Rene: Si Rene adalah temen gue yang pada waktu itu serin g nginep d! rumah. Rene bakalan menanggapi gue dengan tig a kata penuh makna: 'tai lo.. lemak di mana-mana: paha. Menggeleng-gele ngkan kepala tanda tak percaya atas yang barusan s aja terjadi. Rene adalah orang Ambon bermar ga Niki Julu.Gue. Kenapa dia gak pernah main ke sini lagi?' Gue masih gak bisa bales menjawab. mungkin dia harus memakai beha. dia menghilang. Kalo beratnya nambah. dan keriting. Anjing. dada.. woo.. Gue duduk di atas tempat tidur. Rene sering gue (edekin di Sekolah dengan cara menyebut nama marganya sambil berpura-pura teriak perang: 'Niki jalu! Woo. gak bis a bales omongan dia. orang-orang bakalan ngelili . woo! Niki Julul' Biasanya. Dik. perut. Ah. ge ndut. si Rene.' Badannya Rene gendut banget..' Aku suka te men kamu yang gendut dan keriting itu. Tiba-tiba gue bisa gerak kembal i. parah banget. Gue lalu mencoba mengingat siapa temen gue yang sering ke rumah.

si Renenya lagi ngel urusin rambut. Ren. gue lang sung jemput Rene di rumahnya. Gue gak mau hari in i ditindih lagi. Hari ini gue mau ngajakin lo ngine p di rumah gue' kata gue. disamperin lagi. 'Cepat. Gue gak mau mempun yai risiko ditagih sama hantu anak kecil yang kemarin malam. k embalikan dia ke air sebelum mati kekeringan! CEPA Tl!' Rene bakal digulingin ke air. dan ditanya lagi. disangka paus ter dampar. menjelang malam. 'RENE! RENE! MAEN YUK!' Ibunya n geliatin gue sambil geleng-geleng. Kalaupun ngeles.' . kenapa. Gue manggil-manggil dengan kalap khas anak SD ngajakin maen temennya. me ntok-mentok gue bilang.ngin dia sambil berteriak-teriak histeris. nanyain b isa nginep apa kagak. ___________ Tepat keesokan harinya. ' Mana temen kamu yang keriting itu?' Mau bohong juga bakalan susah. menghindari kecurigaan R ene. 'Lho? Tumben. Dik?' 'Gak pa-pa. dia temenan sama Jun di sini. Mau lihat yang keriting-keritin g? Gimana kalau bulu dada pembantu saya saja? Oh y a. sering masuk TV. tuh. biasanya gue yang ke sana. 'Uhhh.' Gue menghentikan mobil di "depan rumah Rene. Dia memanggil Re ne. Beberapa saat kemudian Rene ke luar dari rumah nya dengan bingung. jin tuh terkenal banget lho di dunia manusia.

'Ren' gue membuka percakapan..' 'Spesial kenapa?' Si Rene curiga.' Sepuluh menit kemudian.. di sebelah gue yang lagi nyetir.' Gue lalu c erita panjang lebar soal kejadian gue kemarin. Geli abis. kangen sama dha.. bahwa hantu anak kecil di rumah gue. 'Bilan g aja.. Entah kena pa. sebenernya. gue ngajak lo nginep karena ada yang nyariin lo. Oke?' 'lye dah. Gimana pun juga. Gak ada apa-apa. kata hati memaksa gue berkata jujur. Ala san. 'Kenape?' 'Gue boleh jujur gak?' 'Ade ape?' kata Rene. '.. Sumpah.G . si Rene duduk di kursi pen umpang. 'Gini.. bener juga. soalnya' gue mencari alasan.'Yah. Bentar gue ambil tas dulu. 'Udah. gue kan temen dia. Udah.. Kasihan s ekali si Rene yang tidak tahu apa yang akan terjadi dengan dirinya. Gue wajib memberitahukan alasan dia yang sebenarn ya.. lo ambil tas lo. 'Hari ini spesia l. Makin lama percakapan kita ber dua kok makin terasa seperti dua orang homo menco ba saling jujur satu sama lain.' 'Lo mau tau gak kenapa gue ngajak lo ngine p?' '. lo kayak homo' kata Rene. alasan kenapa dia gue ajak nginep ke rumah.. Pokoknya hari ini lo nginep. Anjrit. Gimana ya ceri-tanya. kump ulin baju lo.

' Malemnya. Gak tau kenapa. Gue tanya lagi. temen lo ini. Dia manusia dan gue hantu. Jadi lo gue ajak ke rumah. Gue ngerem mobil. mungkin dia semp et mikir di waktu kosongnya lalu berkesimpulan. dan langsung nyerocos sam bil menutup muka tidak percaya. Dunia . persahabatan kita hanya sampai di sini. tidur sendiri an nanti malam? Jadi. 'Ren?' TURUNIN GUE SEKARANG! TAI LO.' Rene diem. biar tuli hantu gak gangguin gue lagi. Gue temuin. Seja k saat itu dia gak dateng lagi. 'Sambel. DIK! TURUNIN GUE SEKARANG!' tangannya panik ngegerepe-gerepe gagang pintu mobil. terlihat siluet Ren e lari pontang-panting ke rumahnya. 'Ga k lah. 'Ren? Kok lo diem?' gue nanya ke Rene yang mukany a sekarang pucat pasi. Ren? begitu gue lihat ke kaca depan. 'Oke. Lo mau pulan g? Jadi lo ngebiarin gue. Dia histeris. Intinya. lo bakalan seneng kalo gue di satroni! lagi sama tuh setan berambut poni? Hah? J adi. Gue diem. si Rambut Poni gak nemuin gue lagi. Dia juga gak pernah nanyain Rene lagi. gue gak mungkin sama Rene.itu. kok tiba-tiba ada dia di mo bil gue?). Tangannya dila mbaikan ke atas kayak pramuka lagi camping ketemu beruang liar. Dewi Sandra diem (lah. Kita emang belom jauh dari rum ahnya.

Gue manggil bapak penjaga malam rumah gue. dia udah jarang main ke rumah gue. Kalo udah kayak gitu. kaget juga. well k alau mau disimpulkan sih begini: semenjak kejadian itu. Dia gak per-nah nemuin gue lagi. semenjak saat itu.nyata tidak seperti digambarkan dalam Tuyul dan m bak Yul!' Tapi. gimana ya ngo-mongnya. tiba-tiba HP yang gue taro di atas sofa kamar secara misterius hilang. Kita sama-sama tahu kalo da-lam satu kamar itu ada kita berdua. gue lagi dud uk malem-malem. Kabar Rene? Si Rene. eh gak ketemuketemu. gue bisa ngerasa kalo lagi ada dia. yang katanya bisa 'ngeliat'. gak secara frontal kayak waktu itu. Lalu. Beberapa hari sebelum keberangkatan. biasanya gue yakin si Rambut Poni lagi 'lewat'. SI Rambut Poni mulai bikin ulah pas gue udah mau n erusin kuliah ke Australia. Gue waktu itu yang udah mulai biasa sama si R ambut Poni. anehnya. Biasanya saat itu pula gue ngerasa 'seeeee er' kayak ada embusan angin digin. di kamar ini ada yang nunggu ya?' Baru dateng sebentar si Ba . Dia dateng ke kamar gue dan bilang. 'Wah. Gue biasanya main PS sampai puku l 3 pagi. tiba-tiba han-duk di kamar gue ter bang. Sa tu rumah dikerahkan untuk mencari. Somehow gue tau kalo gue dan si Rambut poni bersa habat. Bang Dika.

' kata si Bapak.. b alikin hape saya. kek. Maaf kalo saya ada salah... tapi saya minta hape saya kembali.' gue agak canggung. kek mau hantunya minta sedekah..POHON? 'Coba deh minta balik hapenya. Gak bakalan ada situasi di mana gue takut sama han tu sampai ngibrit kayak si Rene. dong. Tuninu t' ada suara jingle es-kri Walls. 'Gak takut?' 'Takut? Gak. malem-malem sendirian. tapi takut ada geroba k es krim Walls loncat dari pohon beringin.. Mau hantunya nong ol. Itu bar u serem dan sangat absurd. 'Kepada kamu yang di kam ar ini. udah biasa' gue cengegesan. Entah ken apa. sete lah beberapa lama berdiam... kalau kamu benar-benar di sini.. NGAPAIN ADA GEROBA K ES KRIM DI ATAS. Bukan takut ada setan.' gue jawab..' 'Uh.. itu gue baru takut. gue ngerasa kalau pun si Hantu nongol sampai n yanyi-nyanyi serempun (kayak di film-film setan) gu e juga gak bakalan takut. 'Kayaknya sih gitu ya.. Oh.' . Nah. 'Minta balik?' 'Iya.... 'Tuninut. Saya b utuh hape itu. at au apa. lewat pohon beringin t erus tiba-tiba terdengar suara. kecuali kalo gue lagi jalan malem-malem di kubu ran. Gue gakal an takut sama hantu kayak gini. tolong. minta aja.pak udah bisa ngerasain 'aura-aura gak beres' yang ada di kamar gue.

Kok bisa beneran bunyi? Serem abis. 'Kalau kamu benar-benar di sini.Hening. Satu kamar pada shock semua. gue ikutin arah bunyi hape. 'Gak mungkin Edgar. TRI TRIT TRI RIT TRI RIT. dia jalan-jalan di tembok' Oke. gue sampe merinding sendiri nge liatnya. Gue teriak lagi. . Selang beberapa hari kemudian. walaupun Eagar doyan makan nyamuk. Merinding disko. Gue kaget setengah mati. si Edg ar. Jejak kaki kotor ini bener-bener nyata. abis gimana lagi? PASTI EDGAR!' Gue mendiamkan aja. 'Palingan juga adek kamu. gue ngeliat ada jejak kaki hitam ngecap miring di tembok yang mengarah ke kamar ma ndi. Apakah ada penjelasan logis atas hal ini. Ma' kata gue. itu gak b erarti dia bisa seenak jidatnya naek-naek ke tembo k orang. jejak itu belum ada. Teru tama gue. 'Yah. Gila. Hape gue bunyi. 'Gak mungkin hantu' kata nyokap waktu gue cerita s oal jejak kaki ini. Hape gue penyek. si Hantu Rambut Po ni berkutik kembali. Apalagi malem sebelomnya. Bangun dari tidur. Ternya ta tuh hape kejepit di bawah sofa. Which is sangat gak mungkin sama sekali karena sofanya bener-bene r mepet sama lantai. tr ansfer uang 10 juta ke rekening BGA saya!' Tidak ada yang terjadi.

Dik' Tapi tetep. Bukan-nya apa-ap a. ketika gue bangun. Gue ogah punya temen baik hantu. Beberapa temen gue b ilang kalo si Rambut Poni kayaknya gak terima gue p ergi ke Australia. Di hari keberangkatan ke Australia. gue tidur di kamar itu. ada jejak kaki yang sama. kalo gak terima gue pergi ke Australia gak harus ka yak gitu lah. Pacar gue gak pernah ngambek. waktu itu kan hape lo dibalikin segala' 'Jadi temennya dia? Yakin lo?' Gue memasang tampa ng ma es. Walaupun gue seben ernya agak kesel juga sama si Rambut Poni. . gak ada temen. 'Kamar ini harus dingajiin. dia bilang. Sesekali ngeras ain kehadiran si Rambut Poni. Setelah ngeliat itu. dia suka nonton Ngesot Girls -girls band yang isinya su ster-suster ngesot seksi nyanyiin lagu pop. Gue bakalan ninggalin dia sendiri an di kamar gue. Gue suka nonton Spice Girls. dia suka makan kemenyan goreng. jejak ka ki yang ke arah kamar mandi gak bisa dihapus. ngobrol gak bakalan nyambung. sebe-lum pergi ke airport. l o jadiin temen baik aja. Nyokap la ngsung gue ajak ke kamar gue. Gue suka makan ay am bakar. Lo ajak ngobrol. Ya tho. di langi t-langit kamar. Kama r gue dijadwalkan untuk dicat ulang. 'Udah. tepat di atas tempat tidur gue.Malamnya gue gak tidur lagi seperti biasa. (pict tidak ditampilkan) Beberapa temen gue ada yang menyarankan. gue pamit. terus j alan-jalan di tembok. Paginya.

Radith tak perlu strategi politis untuk memenangka n Pilpres 2009. tapi beberapa calon sudah terlihat berancang-anca ng menimbun political capital. 'Hei. semua orang di desa Boltzwana Zimbabwe membicara kan kegantengan Radith. Maka.Pintu kamar gue buka. Gue tidak bisa tingga l diam! Setiap rakyat Indonesia punya hak untuk me ncalonkan dirinya menjadi presiden.. Cukup dengan menjadi ganteng.. Kapan-kapan kita ket emu lagi' Dan pinti kamar. _____________ PRESS RELEASE RADITH FOR PRESIDENT 2009 Raditya 'The True Very Ganteng Man' Dika Oh hensemnya. Pilihlah Radith sebagai pre . Ya. RADITH FOR PRESIDENT Pemilihan presiden tahun 2009 masih dua tahun lagi . radith memang orang yang terkenal. makasih untuk semua kejutannya. di pemilu tahun 2009 nanti. wajah radith terlihat sangat proporsional dengan mata yang unik (saking uniknya jereng ke sa mping). berbekal muka yang lain daripada yang lain. dengan kepala men-jolor ke d alem. dia pasti menang. Pilihlah say a. gue berkata kecil. gue akan mencalonkan diri sebaga i presiden imbisil Indonesia pertama. gue tutup rapat-rapat. Gue pergi dulu ya.. sebagai bukti.

kelebihan Radith lainnya ada-lah cepat me ngangkat jemuran. asal ja ngan bawa kecrekan! Jurusan Bencongway yang akan segera dibuka oleh Radith ketika terpilih menjadi p residen adalah Blok M . nyaman bepergian. Mereka yang membayar 3500 rupiah sudah bisa jalan digendong oleh bencong-bencong Taman L awang ke mana saja. Bencongway. Radith lebih dulu dikenal sebagai penulis buku 100 SMS gaul untuk Menggauli dan Resep Ane-ka masakan Ayam tanpa Ayam. Sungguh. Selain ganteng.Merauke. p asangan Radith untuk maju ke Pilpres 2009 adalah. Radith ingin menggandeng Jojon sebagai w akil presiden. Program kerja Radith setelah menjadi presiden adalah mengganti busway di Jakarta menja di Bencongway di mana ada satu jalur khusus untuk bencong. Program kerja lainnya adalah : Setiap calon presiden harus punya wakil presiden. pandai mewarnai gambar. Power Ranger Merah <u>Partner politik setia</u> Tadinya.. Sayang.siden untuk membimbing Indonesia ke dalam (jurang kehancuran) kemakmuran. sebagai m . bencong y ang ngetes rute ini dikabarkan mati dengan kaki ter putus. Kenapa? Karena eh karena.. solusi yang sangat keren untuk kemacetan kota Jakarta yang makin lama makin biki n pusing ini. dan mel ipat kertas.

Radith gagal mengajak Jojon menjadi wakil presi-den. Pasangan ini dikenal juga ahli dalam membuai ibu ib u pingsan (bukan karena ganteng. Buka n karena jojonnya gak mau. tapi karena Radith gak p unya pulsa buat neiepon Jojon. Radith gak punya kumis. Jojon sebagai seseorang yang berkumis seksi pasti bisa jadi pasangan politik yang asik Namun.' Radith dan Power R anger merah bintang iklan Mus-tache and shoulders. Radith suka kue dona t. maka agar menang dalam Pilpres kali ini Ra dith dan Power Ranger Merah akan memelihara kumis sampai memenuhi muka (dibolongin di bagian mata biar bisa ngeliat). ada juga bulu p antat yang nyambung jadi rambut. 'Coblos kumisnye w alaupun muke gue kumis semue. Pasangan Radith-Power Ranger Merah diharapkan bisa saling mengisi kekos ongan antara satu dengan lainnnya. Hal i ni bisa dilihat dengan terpilihnya Fauzi Bowo pada P ilkada lalu. Power Ra nger Merah suka disiram air. Radith m ukanya kayak babi. Power Ranger Merah suka nonton . tapi suka nusuk pa ke kumisnya). dan berteriak lantang. Sayangnya. sebuah produk sampo anti ketombe untuk kumis. Power Ranger Merah suka nyolong donat. Mengikuti jejak Fauzi Bowo dengan moto 'coblos ku misnya'. Sifat mereka me mang saling mengisi: Radith suka main air.ahasiswa politik (yang bloon) Radith berpendapat m asyarakat menyenangi pemimpin yang berkumis.

Power Ranger Merah pernah mendapat a ward sebagai Pengendara Motor Terbaik tahun 2007. karena kesetiaannya memakai helm. Robot Gedek. <u>Para Pembantu Presiden</u> Jika Radith terpilih. itu mantri ya?): Mak Erot Menteri Cuci Piring: . Power Ranger Merah akan menaiki robot setiap kali berada pada situasi berbahaya. Menteri Masa Depan: Mama Laurent Mentri Mungkin Gak Ada Kali ya: Papa Laurent Menteri Istri Presiden I: Tamara Bleszynzki Menteri Istri Presiden II: Dian Sastro Menteri sunet (eh. Sayang. berikut adalah susunan mente ri kabinet Indonesia Dung Dung Pret. robotnya ya ng paling keren.tipi (gak nyambung). Radith kalo pipis jongkok. sedang mendekam dal am penjara. Power Ranger Merah kalo pipis rapi. bahkan ketika s edang tidak menaiki motor (namanya juga Power Ran ger!).

. Setelah topik selesai dipilih. kesannya curang banget promosiin untuk Pilpres 2009 di dalam buku sendiri.. hidup demok rasi! Hidup baju diskonan! Terutama baju diskonan! ITU KAN. kalau Radith jadi presiden. karena gak ada duitnya! Hidup demokrasi! Hidup baju diskonan! Uoh! _________ Terima kasih sebesar-besarnya terhadap pembaca y ang meluangkan waktu membaca press release gue. tentukan masa depan Indonesia menuju kemakmuran! Ingat. Australia. seni bela diri yang lag i happening banget di Adelaide. Emang. gue dapet tugas bahasa Inggris membuat fea-ture articl e. SEWAKTU masih sekolah di Adelaide.. BODO AMAT! Sekali lagi.Sponge Bob Yak.. gue langsung sibuk m encari narasumber yang kompeten untuk menjawab p .. Pilihan topik gue pa da waktu itu adalah Hapkido. Masing-masing murid harus memilih topik untuk d ituliskan dalam bentuk artikel. tidak ada korupsi.

dan sering menang din kejuaran-kejuaraan level dunia. atau Master Mister Ahmad Dhan i. langsung bilang k e Harianto. Master Jackie Chan. dia it u kuat tenan' 'Siapa namanya?' 'MASTER KIM' kata Harianto. gue berpendapat siapa pun yang di depannya ada kata 'Master' pasti orang yang jago berkelahi.. Dari namanya aja udah pake Master. Harianto lang-sung mem promosikan gurunya. Dia pun sesumbar dengan jumaw a. 'Har. Pasti orangnya keren banget. Gue. Kecu ali Master Mister Ahmad dhani. ragu. temen satu kelas gue. Untungn ya. mantap. Master Kim.. Master Kim adalah salah satu yang terbaik. aku akan bawa kamu ke hadapan . Harianto. Har?' kata gue.ertanyaan-pertanyaan gue tentang Hapkido. kalo itu gue yakin c uman judul albumnya The Rock. 'Master Kim-mu itu beneran bagus. Bak seorang agen asuransi. Beeeeeh. ikutan Hapkido di sekitar college. dia bilang Master Kim adalah master hapkido dari Korea. pertemukan aku dengan Master Ki m!' 'baik. bak o rang yang terjerat agen asuransi. 'Mending kamu wawancarai guruku saja tah.

satu-satunya Korea yang gue bisa adala h bulgogi. 'BULGOGI!!!' .' Harianto Tampaknya terlalu ber-sungg uh-sungguh melakoni perannya sebagai murid bela diri. Dia lalu menyuruh semua orang berhenti. daftar tanya-jawab sedetail mung-kin. ada satu orang Korea yang t eriak-teriak. yang sebenarnya juga nama masakan dari Korea.. 'Bulgogi! Bulgogi!' Gue ditemenin Harianto dan juga Sabrina. Gak mungkin gue ketemu Master Kim langsung teriak-teriak. Sebelumnya. Seperti annyong yang berarti 'halo apa kabar'. Uosh? Ap aan tuh? Apakah itu semacam bahasa Korea? Kalo gu e. 'UOOSSH!!' kata dia sambil mukul sansak. 'One.Master Kim. temen se kelas gue yang lain. takut tibatiba Master K il mengamuk dan mematahkan leher gue. dan gue bawa pelindung leher. batere tape recorder udah diganti ya ng baru. pasti teriak sambil mukul. Beberapa hari keudian .. kata gue dalam hati. Ruangan Dojo-nya ternyata luas. Persiapan untuk me nginterviu Master Kim pun sangat beres. ada beberapa bule yang lagi sibuk mukul-mukul san-sak. Di antara muri d-murid bule tersebut.' Two' Three'' Ini pasti Master Kim. Gue sempet ngapalin beberapa kata dalam bahasa Ko rea. gue berdiri di depan pintu Dojo bertuliskan Kim's Hapkido. dan mempraktikkan cara memukul yang benar.

Dia menangkis tangan si Bule. Gue bakalan selamanya jalan sambil nyeret . terutama bau tanah bercam-pur air. Berbeda dengan gue. . seperti bencong berbadan beton. sumprit. Mengagumkan. jadi pameran di film hantu terbaru.' kata gue. bisa dipastikan kaki gue bakalan patah menjadi 5 4 bagian. Pura-puranya ada satu bule lagi megang pisau da n hendak menusuk Master Kim. ngebuka kaca... 'Ho-oh. gue jalan sama Sabrina di daerah China Town.. Dia lalu mengajak gue masuk ke area foodcourt indoor untuk berteduh. Master Kim b ener-bener jago. terus nyempilin idung dari jeruji jendela (pernah nyoba nyempilin pantat tapi nyang-kut). Gue serasa menonto n film-film kungfu buatan Cina yang bikin bulu kuduk merinding. Sabrina gak s uka keujanan. memegang tangannya. Jelangkung 4: Bat ak Ngesot Beberapa hari setelah menginterviu Master kim. sekalian mencari makan. Khas ban get Sampai sekarang masih jadi kebiasaan gue pas l agi ujan-ujan. gerakanannya gemulai abis. 'Keren ya. lincah dan ker as. Kalo gue be-rantem ama Master Ki m.. Hujan turun tiba-tiba. lalu membantingnya de ngan penuh cinta. sab.' sabrina mengam ini. Gue sendiri paling suka sama hujan.Master Kim lalu memperagakan cara membanting ora ng.

saat gili ran memesan. 'That's all' 'OK. Pilihan gue akhirnya jatuh ke sebuah booth makanan Korea. Gue lalu menemukan kenyata an bahwa Master Kim. gue nge-fans bukan karena sempet diremes-remes pantatnya. Pandangan gue gak berpalin g dari Master Kim yang lagi asyik-masyuk di dapur . si Guru Besar Hapkido. Setelah menghindari lemparan sendai dari Sabrina. kok bisa guru besar Hapkido jad i koki di stand makanan kecil ini? Hmmmm. ''I would like a Bulgogi. please' kata gue. sebagai fans berat Master Kim langsung senyu m-senyum norak.' 'Apaan?' 'Gadis penjual majalah porno' Sabrina gondok setengah mati. For your information.' 'Oh gak. Sab lo cocok deh pake capuchon merah gitu' gue mengomentari gaya berda ndan Sabrina yang tumben lagi bagus. Tiba-t iba gue jadi sadar. tapi lebih karena gerakan Master Kim oke banget.'By the way. elo mah lebih pantesannya jadi. sedan g memasak di restoran ini. Di booth tersebut gue ngantre dan sempat mencuri pandang ke arah dapur.50 ' Gue ngeluarin A$10 dari kantong gue. menyerahkan kepada si Penjaga kasir. Gue. 'Pasti lucu imut gitu ya kayak gadis penjual korek api.. 'Serius lo?' Sabrina ge-er. gue mulai sibuk nyari booth untuk memesan makanan. that would be $5..

Master Kim. KENAPA GURU BESAR HAPKIDO JADI KOKI DI SINI? Untuk mengentaskan rasa penasaran. orang terkuat di dunia. Brilian. the Hapkido Master?' 'Errrr. 'Sa b!!! Gile.. DIA ITU MASTER KIM. 'By the way.memutar-mutar wajan dengan kelincahan tingkat tin ggi.. 'Yep. 'Idih kenapa lo. koki restoran disangkai n guru berantem. coba lo tebak siapa yang gue temuin di co unter makanan itu!' 'Siapa. is that Master Kim in the kitchen?' 'UH?' Dia bengong.' seakan-akan dia mau bilang. I dunno.. Gue pengen nangis Tapi sekali lagi. d an omorengan. gue masih berkeyakin an. ke arah dapur.' gue nunjuk-nujuk penuh semangat. gue nanya ke m bak-mbak kasir.' Tapi tidak. Setelah bayar.' katanya. Master Kim terlihat seperti orang lagi goyang ngebor dengan percepatan rendah ditemani wajan. Dik?' (pict tidak ditampilkan) . Sungguh brilian.. Kasirnya payah nih. gue langsung cabut ke meja sambil t eriak-teriak penuh semangat kepada Sabrina. dar i tampangnya jelas dia keheranan. it's THAT.

gue lebih mirip Detektif Konak. demi deh!7 Sabrina menengok ke arah counter makanan tersebu t. KIM'S BBQ! Ini semakin mengua tkan asumsi bahwa Master Kim adalah pemilik dari counter tersebut! Ah.. sab itu beneran Master Kim. ' kata Sabrina. T atapan matanya seolah layu.. Dia mengendus keras. Setelah melanjutkan debatan yang seben-tar lagi m engarah ke pertumpahan darah. gue kembali menganalisis counter ttersebut. beneran. nama counter-nya tuh Kim's BBQ! Pasti dia. 'Master Kim? SUMPE LO! GAK MUNGKIN!' 'Beneran. Meskipun.. Ternyata. . sabrina. nama counter-nya.. coba bayang in aja. Ternyata. gak mungkin. sab.. Sab!' 'Aduuuuuuuuuuuuuuuuh.. gue me-m ang pinter kayak Conan. Sabrina lagi kelaperan. Itu lho. Master Kim! Kyaaaa.'itu. Kepalanya digeleng.. Sab! Ya ampun. KYAAAA! KYAAAA!!!' kata gue yang ngeliat guru bela diri sam a dengan ABG ngeliat Backstreet Boys. 'Masa Master Kim masak di Tempat kayak gini. Sab. kebanyakan minum lrex.' 'Astaga. Dia sangat tidak percaya...' 'gak mungkin banget tahu... 'sab.

. kayaknya gue salah orang deh' 'Hah? Emang lo kira siapa?' Hening bentar. Kali ini muka nya terlihat sangat jelas. orang terkuat di d unia. Gue kegirangan. Masa ah? Gak bo'ong lo?' 'Tuh liat. itu tuh keliatan bahunya! Bahunya dia!' 'Hoh? Mana? Mana? Mana? Itu yang baju abu-abu?7 'Baju putih' Sabrina memerhatikan dengan saksama.Dik. liat. 'Aduh. Dik! Gak mungkin dia. itu bajunya keliatan. Gue gak mungkin salah..' Kita berdua ngintip dari meja kita. 'Kenapa lu. ngelia-tin bajun ya Master Kim yang dikit-dikit nongol ke dalam jara k pandang.. ITU BENER-BENER MASTER KIM... terlihat mukanya mema sang tampang aneh. Masa iya sih?' 'Gue inget banget tampangnya!7 Master Kim sedikit nongol dari pintu.' Sabrina menggaruk-garuk kepalanya. Masih aja ki ta berdebat panjang lebar.. Sab?' 'Kayaknya. 'Sab.. . Sab. 'Gak mungkin. Gue bener! Gue bener! Begitu gue nengok ke arah Sabrina.

gue pu ra-puranya jadi tabib.' 'GYAHAHAHAHAHA. Buset deh. 'Gue kira yang lo maksu d itu Master Kim si Koki terbaik di dunia!!! 'Hah? Y ang ada di tipi itu? HAHAHAHAHA!' Gue ngakak kenceng banget.' gue-ngakak sambil kejang-keja ng di lantai. Enjoy! .Gak taunya salah orang. di bawa h ini adalah beberapa tulisan untuk menjawab perta nyaan yang dikirim ke email gue. 'Hah? Gua gak tau namanya sapa. lalu terlontarlah pertanyaan paling dodol abad ini.Sabrina menjerit histeris. Bener-bener k esalahpahaman tingkat tinggi 'Aduuuh. Sab. sabrina masih sibuk garuk kepala. yang menjawab dengan gaya g oblok pertanyaan-pertanyaan besar tentang hidup y ang bikin orang-orang gundah gulana. PERTANYAAN UNTUK TABIB Ngelanjutin dari buku Radikus Makankakus.' gue menepuk-nepuk pundak sabrina. 'Geblek dah lo bisa salah orang gin i. Udah capek-cape k berdebat ampe ayan mo kumat gini. Intinya sih. Emang si koki terbaik Dunia itu namanya Master K im juga yah?' Sabrina membiuka mulutnya.

mau nanya-nanya nih' boleh ya. Apakah yang be rkumis identik dengan kucing? Kalo gitu. cowok berk umis bahasa Inggris-nya catman dunk? Tolong banget jawab pertanyaanku ini yah.. terus terang aku bingung banget sampai-sampai palaku pusing. makanya namanya cat-ek. Kenap a sih ikan lele bahasa Inggris-nya catfish? Apa kar ena kumisnya? Terus ada tanaman namanya kumis kuc ing gara-gara bunganya mirip kumis. Jakarta Jawab: Halo juga Elena yang dibingungkan oleh kumis. ato .____________ Kumis Kucing Halo Tabib. Memang. Elena Astrid Yunita... Mau bukti? Nih seperti bagian bawah bahu kamu yang 'Berkumis'. Kayaknya semua yang berkumis harus ada awalan cat. Tabib juga curiga tuh mengapa segala sesuatu yang berkumis ditulis dengan awalan cat.

ya. dari tadi nanyain kumis. terus terang.dalam bahasa gaulnya: ketek. ka lau kumis kamu tumbuh dengan sangat liar seperti m enyatu dengan bulu dada. bukannya cat-man. peraturan ini berbeda untuk cowok yang berkumis. Banyak sekali contoh perempuan berkumis yang menjadi selebritis. (walaupun tanpa kumis) yang menunj ukkan gimana dia sebagai cewek bisa begitu tangguh melawan penjahat. Semoga jawabanTabib bisa membantu Elena. Seperti lis Dahlia dan Jojon. Kalau sudah sampai tahap itu mah. ______ Lumpurnya Gimana Nih? Dear Tabib. menjadi perempuan berkumis gak buruk-buruk banget lho. Jangan-jangan kamu berkumis. terus taku t dipanggil catwoman sama orang bule? Kalau meman g benar. Pada umumnya. dalam m enghadapi kumis-kumis di masa yang akan datang. . Kamu juga bisa contoh film Catwoman. Tabib juga bingung bagaiman a nyembuhinnya. tapi bahasa inggris-nya adalah uncle-uncle atau dalam bahasa Indonesia om-om Tabib curiga sama kamu nih Elena. jangan takut! Kumis itu bukan sesuatu untu k kamu takutkan atau kamu sembunyikam Kecuali.

bagaimana cara meng hentikan Lumpur Lapindo? Dhoni. sementara lumpurnya masih a ja terus-terusan ke luar.pasti tabib tahu tentang llumpur yang disebabkan p engeboran perusahaan Lapindo di Sidoarjo. Sidoarjo Jawab: Dear. beriring-iringan sambil bernyanyi Satu Nusa Satu Bangsa. solusinya ada di dekat ki ta: sedotan. sedotan! Masyarakat kita sudah terlalu larut da lam perdamaian sehingga melupakan fungsi dari sedo tan. ya. Tiap kali melihat televisi terlihat orang-ora ng kebingungan mencari solusi untuk membuang lumpur tersebut. Sampai sekarang udah banyak banget pend uduk yang harus mengungsi. Inilah yang membuat Tabib kesal dan resah. Dhoni. nah. Lumpur i tu terus menerus ke luar dan menghajar ru-mah-rumah penduduk. Padahal. Sedotan! Kita terlalu meremehkan kekuatan sed otan! Padahal kalo kita sebagai satu bangsa saling b ergandeng tangan. lalu beramai-ramai datang k .

Kita ngomongin sedotan ato lumpur ya? _______ Gundul kok Nyebelin? Dear Tabib. dan ntebelin.e Sidoarjo dan menyedot lumpur tersebut.. seperti mengikat maling ketika rumah kita kebobdan atau melindungi diri dari penjahat dengan cara mencolok matanya pa ke sedotan. sampai jadi lem-lalet. dan perut pun kenyang! Oh ya. tau gak sedotan juga bisa dipergunak an untuk hal-hal penting lainnya. Tabib kan baik .. ganteng. Sekali s eru-put pada hitungan ketiga. Kenapa ya?Tabib gak gundul kan? Soalnya. Sebelum . jadi lupa nih. menyedot. Kebutuhan masyarakat terhadap sedotan juga tidak akan pernah hilang. Gue punya temen sekelas nih. tajir.sebelumnya gue juga punya tem en gundul dan ma-yoritas ntebelin. Dia co-wok gundul. Dhoni. meniup. Sebenarnya. sruuupt! Lumpur hil ang. Tunggu dulu. pasti den gan cepat lumpur dari Lapindo akan hilang. Kita memakainya unt uk minum. pi nter. Hebat banget sedotan itu ya. Tabib jug a heran kenapa pengusaha sedotan itu jarang sekali di negara ini. bangsa bersatu.

kamu baru tahu ya? Orang gundul me-mang tergolon g orang yang nyebe-lin. bisa-bisa pintu bajaj itu disundul sampe peny ok sama si Temen Gundul kamu. Mereka merasa untouchable soalnya mereka punya senjata ampuh kalo ada orang yang macem-ma cem ama mereka: kegundulannya. Jelas aja. sa ngat menyarankan kamu agar gak bersitegang dengan orang gundul. bisa-bisa sewaktu kamu lagi be li batagor di kantin. kamu bisa dimusuhin ama dia. Kabarnya. kamu sebaiknya mengalah dan menuruti apa yang temen gundul kamu mau. kamu bakalan di sundul dari be lakang ama dia. Saran Tabib.hati geetttooo Nino Sapikura. kalo udah dimusuhin. pasti disundul. Karena. Menyeramkan! Buku-buku psikologi modern seperti Menyiasati Ora ng Gundul dan Panduan Menghadapi Orang Gundul. mereka nyebelin karena mereka merasa untouchable. kalau kam u gak hati-hati. Ini sudah merupaka n bukti medis bahwa orang gundul itu kalo nyundul l ebih sakit daripada sundulan orang non-gundul. penulis buku tersebut pada akhirnya diprotes oleh POGSP(Persatuan Orang Gund ul Seluruh Indonesia) dan mati . Jangan-jangan kalau nanti kamu naik bajaj. Nye belin dikit. Jakarta Jawab: Halo temanku yang lugu. Nah.

Orang gundul memang terkenal sering ribut sam a orang gondrong. ja di lebih leluasa dong. salam gaul. Pikirkan masa depan kamu. Seperti dikutip di harian Kompos . gue selalu liat orang ngupil pa ke telunjuk. Tabib sempat meli-hat sendiri di televisi sebuah perkela-hian antar-geng orang gund ul dengan oran gondrong gara-gara rebutan tongkron gan di depan salah satu barber shop terkemuka ibuk ota.karena ramai-ramai disundul oleh sekitar 20 orang gundul di Jakarta. orang gundul membabi buta ke sana kemari sambil n yundul. Nanien Yuniarf SMAN 8 Jakarta Jawab: . Kenapa ya? Best regards. Lebih parah lagi . kenapa gak ada yang pake kelingking? P adahal kan kelingking dari bentuknya lebih imut. pikirkan orang tua kamu yang sudah melahirkan kamu dan me mbesarkan kamu hingga seperti ini. di mayatnya ditemukan bekas-bekas 'hantaman ben da tumpul' Ih. pasti sakit. sementara orang gondrong nyabet-nyabetin rambutnya sambil muter-muter belakangan mereka s emua muntah-muntah karena pusing. ______ Ngupil Gaya Baru Tanya: Seumur idup. janganlah kamu beru-rusan denga n orang gundul. Inti dari intinya. Perkelahian tersebut seimbang.

Tabib sebenernya juga heran banget kenapa orang gak ada yang pake kelingking dalam mengupil. dia akan ke luar dengan se ndirinya. dan sekarang dia jadi pemain sirkus! Wow! Terrnyata mengupil bisa m engubah jalan hidup kita! Hidup ngupil! Tapi banyak yang harus diperhatikan dalam teknink mengupil dengan jempol kaki kamu.. Padahal manuver yang bisa kita lakukah ketika meng upil dengan kelingking sungguh LUAR BIASAA! (oke. Yaitu. artinya apa? Ya. setiap ada upil. Begitu lubang hidung Kamu sudah permanen me mbesae... kalo co ba deh ngupil pake Jempol kaki. Oh ya.. Beberapa hal ter sebut .. Tabib lebih heran lagi kenapa gak ada orang yang ngupil pake jempol! Padahal. sejujurnya nih. mungkin gak segitunya kali ya).. Kamu tidak akan perlu ngupil lagi seumur hidup kamu! Fantasis bukan? maka mulailah dengan sekarang juga. artinya kamu gak harus ng upil untuk mengeluarkan Upil. sem enjak Tabib ngupil pake jempol (kira-kira 46 tahun yang lalu). betul sekali Nanien.. blooooooos. Kalo lobang idung m embesar. jatuh dari idung ke lantai. Tabib jadi merasakan efek yang sangat d ahsyat. Menantang sekali! T abib! adiknya tabib pernah nyoba. lobang idung lama kelamaan membesar.Hmmm. Tapi.

4. Bener gak tuh? Soalnya gue pengen banget jadi orang besar dan ngambil filosofi ini. Gue pernah denger ada pepatah seperti ini: oran g besar = orang gendut. Pasti tujuannya semu and gak ab adi gitu. 3. jangan sekali-kal i mengupil dengan jempol kaki tersebut. Sebenarnya tujuan kita hidup itu apa sih? Perasa an dari dulu gue ngelakujn hal itu-itu aja tanpa ada tujuan" yang pasti. katanya kalau nanya ke Tabib kita. deh! 2. ______ Tentang Hidup dan Gendut Halo Tabib. Usahakan mengupil dengan jempol kaki di bidang yang landai. Mau nanya nih. Thanks ya untuk jawabnya! Sehva Al-Farouk. Gue jadi penasan nih jawaban bingung dari Tabib. SMAN 1 Cirebon Jawab: Oke deh langsung dijawab aja kali ya. Gue denger-denger dari tetangga. Jika jempol kaki kamu berduri. Jangan pernah mengupil dengan jempol kaki orang . dan Michael Jac kson. Ini dia nih pertanyaannya : 1. Jangan mengganti jempol kaki dengan hal-hal seb agai berikut: rambutan. hairdryer.1. 2. .ba kalan tambah bingung. Bib. tabib pernah mencobanya dan koma selama 3 bulan gara-gara mencium bau jempol kakinya.

Ta bib pun melakukan survei. G ak percaya? Tabib melihat dengan mata kepala sendi ri... sewaktu ada seorang fans yang ke-temu Slank. Bukan k arena gendut tadi. di mana semua orang compang-camping dan harus makan sendai goreng untuk bertahan hidup. sudah lama tida k makan. Pak. Hasilnya? Dia emang beneran jadi gendut (gendut karena pup.takabur! Temennya T abib. Pak. beberapa hari setelah itu dia meninggal.. Tadi itu adalah satu teori. Ta pi. dia sampe naha n pup tiga tahun. ______ Lagi Bingung Dear Tabib. Pak' Nah.. di a langsung teriak. D ari 100 orang yang Tabib tanyakan apakah tujuan hi dup ini? Tabib mendapatkan hasil. Pak' 2. tuj uan hidup ini adalah Pak.. Tapi kamu jangan sampai . 80% orang menja wab: 'Pak. sayaa a. uang. itulah jawaban kamu! Survei membuktikan. saking pengennya jadi gendut. karena Tabib pena saran sama sama pertanyaan kamu.1. Cucian deh. orang besar memang orang gen dut.. uang. Tabib akhirnya m emutuskan untuk melakukan riset ilmiah (cailah). TUJUAN HIDUP SAYA!' dia lalu pingsan. Wah betul sekali. sudah lama tidak makan. tapi karena ditabrak becak wakt u lagi nyebrang. bertanya kepada orang-or ang. dengan perta-nyaan: apakah tujuan hidup ini? Survei ini Tabib lakukan di kawasan kumuh di timur Jakarta. bukan karena lemak). Tapi. . 'Ini tujuan hidup sayaaa. ke-temu Slank. Tujuan hidup kita tentu saja.

Waktu dia curhat ke aku. dia gak tau kalo aku ada feeling ama dia. udah lama banget sih dia suka ngejailin aku. Dulu waktu masih kelas 2. sering telpon-telponan. Kami tambah deket. Tapi . Aku butuh jawaban yang secepatnya. Aku sih cuman bisa bengong d an pura-pura happy en ngucapin selamat ke dia. ngerjain makal ah bareng. Dia suka manggil aku Bos. oh ya. dia temen sekelasku mulai kelas 2 SMA. dia suka ngejailin aku. Gini nih ceritanya: Aku punya temen cowok. dan sekarang kita udah kelas 3 dan se kelas (lagi). Tapi. Temenk u banyak yang nyangka kalo dia suka ama aku. kok ada sesuatu yang laen. dia udah gak jomblo. Sebener nya. lama kelamaan. pokoknya kayak anak kecil gitu deh. Awalnya. Dia putus. su ka usil. pratikum bareng. dia cerita ke aku kalo dia uda h balik ke mantannya. dalem ati sih.Tolong pertanyaan ini ditanggapi dengan serius. aku sih nganggep dia cuman temen biasa. aku dapet kabar gembira. dia masuk dalam kelompok Biologiku selama 2 tahun. aku sorak-sorak gembira. Waktu kelas 2 dulu. dia cuman nganggep aku sebagai kakak b uat dia. setelah lebih dari satu se-mester menjad i partner bersama. I think I love him! Celakanya. Tiga bulan kemudian. Beber apa minggu yang lalu.

, yang sebenarnya aku rasakan, huaaaa... hatiku han cur berkeping-keping, Bib. Aku masih gak bisa ngelupain dia sampe sekarang. G imana dong? Aku mesti ngapain? Tolong kasih solusi yah. Makasih. Hope to hear from you soon. Regards, X yang sedang jatuh cinta. Jawab: Aduh pusing bacanya. Udah, lupain aja dia. Makan si ang dulu ahhh. Daaah! _______ Mengapa Hulk Ijo? Bib, pertanyaanku sih gampang-gampang aja. Aku se benernya sudah lama ingin bertanya kepada Tabib, t api merasa agak-agak gak pede. Tabib gitu lho, kala u jawab pertanyaan suka ngasal. Oke deh, langsung aja ya. Per-tanyaanku sederhana: kenapa yah si Hul k warnanya ijo? Tolong jawab ya... Lintang, Jakarta Jawab: Lintang yang belum diberi pencerahan, Tabib prihatin dan merasa sedikit kasihan sama kamu. Jangan kaget ya, kamu adalah s ebagian kecil dar orang-orang yang belum tahu kebe naran sesungguhnya dari cerita Hulk. Yup, sebenarn

ya, Hulk bukanlah manusia. Hulk juga bukanlah mons ter. Kaget? Jangan kaget. Lapar? Ya makan dong. Jadi, mungkin kamu bertanya-tanya dalam hati, kala u Hulk bukan manusia dan monster, apakah dia seben arnya7 Nah, inilah kenyataan yang sebenar-benarnya : Hulk adalah sebuah... gumpalan upil. Inilah kebena ran yang coba ditutup-tutupin oleh Marvel Comics s elaku pembuat karakter Hulk. Ya, betul, warna hijau tubuhnya Hulk itu adalah warna upil murni. Kalau ka mu ingat pela-jaran PPKN sewaktu SMU dulu, kamu p asti inget bahwa tipe upil ada dua: olahan berwarna item dan upil mum yang berwarna ijo. Emang seperti nya gak ada hubungannya sama pelajaran PPKN sih. B odoamat. Kenapa" Hulk berasal dari gumpalan upil? Mari, Tabib jelaskan asal muasal hulk yang sebenernya: Pada zaman dahulu kala, ada seorang abege yang ho bi ngupil. Namanya Komar. Waktu dia lagi jalan-jala n ke Dufan, Komar diKeroyok .badutbadut Ancol yan g mengira dirinya badut saingan dari Taman Ria Senayan. Maklum, wak tu itu per-saingan antar badut sangatlah ketat, Ket ika dikeroyok, Komar kepleset kulit pisang dan akhi rnya pingsan. Melihat Komar yang gak berdaya, badu t-badut Ancol tersebut panik, lalu melarikan diri, Nah, ketika ping-san, upil Koma r gak berhenti-henti

ke luar. Upil itu akhirnya melapisi tu-buhnya, bada nnya jadi ijo (namanya juga upil murni gitu lho) dan dia pun akhirnya berubah menjadi Hulk. Emangnya k amu kira nama Hulk itu dari mana? Hmmh, Hulk itu adalah singkatan dari Hasil Upil Lapisi Komar. Merasa bego? Wajar, tidak banyak orang yang tahu. Merasa lapar? Kan tadi udah dibil angin suruh makan. Oke, inilah kenyataan tentang Hulk. The truth Is o ut there. Waspadalah. Percayalah. Dilarang merokok . ____

BABI NGESOT PERTAMA kali gue denger soal makhluk halus yang b isa membantu mencari uang, gue setengah mati gak p ercaya. Bakmi terkenal deket rumah gue, misalnya, katanya dikencingin jin, makanya bisa laku banget. Yeah, ba kalan masuk akal kalo jin-nya minum rempah-rempah setiap hari, makanya kencingnya jadi bumbu yang en ak. ? Lalu ada lagi gosip tentang babi ngepe:, manusia ya ng menjelma jadi babi untuk nyolong uang. Sangat ti dak masuk akai. Mana ada orang berubah jadi babi t

Kalo babi ketangkep? Bisa-bisa dibakar. diajak jalan-jalan. apa lagi babi? M asih mending perampok kalo ketahuan nyolong dibak ar massa.. seharusn ya ada makhluk halus lain yang bisa nyari duit. there is no such thing as a slid-ing pig (babi ngesot maksudnya). Gara-gara ini gue jadi punya ide. . Kerjaannya ngesot tiap hari dan ngebabi (nge babi = melakukan pekerjaan babi pada umumnya). Naga ngepet misalnya. dibeliin Prada. Biar kalo keta-huan pas lagi nyolong. Di sisi lain. Mungkin. Kalo emang niatnya ngerampo k. DAN DISATE MASSA. Babi ngesot misa lnya. orang ngibrit ketaku-tan. langsung ngi-brit ke sana -sini.. Perpaduan antara babi ngepet dengan suster n gesot. orang justru serem sama hantu. Tapi kali ngeliat pocong nongol pasti mereka jeritjerit. (ini babi atau istri simpnan?) Sayangnya. TAPI dipadukan dengan makhluk halus ya ng lebih menyeramkan..erus masuk-masuk rumah orang buat nyolong duit? P erampok yang emang dari sononya aja manusia masih sering ketangkep pas lagi nyolong. Tu mbalnya gampang: sepiring kemenyan dan seminggu sekali harus dikasih nonton infotain-men t. Ngeliat kuntilanak. mbok ya jadi binatang lain kek yang bisa ngerampok dengan baik.. kalo ketahuan nyolong tinggal sembur api aja kan? Heran.

menjelaskan terperinci atas h al ini. Di internet ad a orang jualan tuyul. gue bakal latih dia sebagai tu yul tulen. Sehari-hari. Karena penasaran. Biar gak ngerasa kesepian. Mal a. baru nyolong duit tetangga. maap. Om'. lo mau melihara tuyul?' tanyanya. gue suruh dia nge-lus-nge lus perut sambil bilang. gue melihara tuyul. beneran nih? Selidik punya selidik ternyata mel ihara tuyul gak hanya butuh duit. Tiap hari. Yap. Gue ngeliat iklan-iklan di majal ah mistis itu. si Gelandangan merangkap tuyul bakalan gue temenin ke luar rumah dengan gue berpura-pura jadi babi ng epet. 'Om. bener banget. G ila. Gue jadi kepengen ke luar rumah. Om. nyulik satu gelandangan yang lagi nganggur. Kalo ketangkep.ooo. dan botakin ra mbutnya. Laper. di internet gue dapet website ya ng ngejual tuyul. temen kan-tor gue. ' do. begitu malem hari tiba. beneran. Pura-puranya. Harganya sa mpai dengan US$ 2. Saking pengen nya.SATU-SATU alternatif untuk makhluk halus yang bi sa mendatangkan uang jatuh ke tuyul. dia jadi tuyul hanya milik g ue sendiri. Udah gila kali ya. yang ngejual tuyul kayak nge-jual baj u: bermacam-macam merek dan harga. Gue pengen melihara tuyul Gak. 'Radith. kalo udah berhasil. gue suruh dia nyolong duit e mak gue dulu. Ma!?' . 'Emang kenapa. Tapi. gue jadi kepengen latihan p unya dulu. dia akan me makan hal-hal lain selain uang dalam hidup kita. Ha? Dua-belas-ribu-dolar.

ada ruginya? . kalo mahal. aku boleh kawin lagi ga k? Bukan karena cinta kok.'Lo gak tau ya? Tuyul kan juga harus dikasih maka n?' Terus? Emang kenapa? Tadinya gue mau bilang sama Mala. Gue bi-lang. yang satu lagi buat jadi istri beneran. 'Sayang.. Gue gak mungkin dateng ke istri p ertama dan bilang.. entar kalo lo punya istri. tuyul bukanlah kucing kampung 'Elu gak tau tuyul makan apaan? Tergantung dia tuy ul murah. Gak mung kinlah gue berbagi tete dengan makhluk gaib. gue gak punya istri ini. dia bak al makan dari sampah lo. apa tuyul mahal! Kalo yang murah. dia bakalan n ete sama istri lo!' 'Ha? Biarin.' 'Yah.' Beruntung gue ora ng yang cerdas. cuman buat netein tuy ul. tuh tuyul bakalan gue kasih makan ikan asin sama nasi. Tapi. tapi setelah dipikir-pikirizin memoligami istri pert ama gue demi alasan netein tuyul ka-yaknya bakalan susah dikabulkan.. Emang nya gue apaan? Anak kucing? 'Kalo tuyul yang makanannya sampah.. gue baru nyadar.. 'kalo gitu gampang nta r gue kawin sama dua orang cewek.' 'You are a very sick person' kata Mala. Yang satu khusus buat netein tuyu l.' Hilang sudah harepan gue melihara tuyul.

' kata Mala. Jangkauan operasi sampai dengan 1 0-15 km. Beberapa di antaranya: Tuyul Profesional Sangat menyukai ke luar malam. gue browsing lag i di internet. Tuyul Maestro . 'Ngasih duitnya kecil' Gue takjub RASA penasaran gue belom hilang. Tidak takut anjing. dua puluh ribu. Merupakan kumpulan tim tuyul yang tangguh d an solid.'Palingan. Jam operasi mulai dari pukul 8 malam sampai 4 pagi. Jangkauan Operasi 5-10 km. d an Seratus ribu. Bisa membedakan d uit Sepuluh ribu. gue ju ga dapet tipe-tipe tuyul. Gue dapet satu forum yang secara khusus ngomongin tuyul. Gue ngeliat ini dan berpikir: kok mirip banget sama gue ya? Tuyul Enterprise Merupakan satu kesatuan tim yang terdiri dari 4-5 tuyul. Di sana. lima puluh ribu. tidak mudah putus asa sangat loyal. Orang-orang yang ikutan forum itu saling bal es-balesan informasi tentang tuyul.

You see. gue bakalan jadi majikan yang baik hati. kan? Jadi. gue rasa asalah kesalahan dari ikla n Pisau Ginsu: buat apa gue motong sepatu? Apakah akan ada suatu masa di mana gue pulang ke rumah. dan berkata. kalau gue punya tuyul. seperti anak kecil. Gue dan anak kecil berj alan berbarengan dengan baik. pasti tuyul-tulyul ce wek (which is agak serem juga ngebayangin tuyul ve rsi cewek: kurus. Tuyul. baik Siang mau pun malam hari. Gue selalu seneng sama anak kecil. yang katanya bisa memotong segala. Maestro gitu lho. Gila. kenapa tuyul gak pe rnah ada di acara infomersial. Tau kan? Pisau Gin su. seharusn ya gak bakalan ada masalah. Bisa membedakan uang kertas dolar asli/palsu dan uang kertas rupiah asli/palsu. Jangka uan operasi sampai dengan 15-20 km Uoooooooooh gue ngeliat profil si Tuyul Maestro la ngsung ngerasa respek. Satu hal yang gue selalu heran. Ka-tanya tu h pisau bisa untuk memotong sepatu dan kaleng.Sangat pintar dan rajin beroperasi. 'Untung ada . Di dunia tuyul. Ini. GUE rasa. nih tuyul pasti the bes t of the best. botak. dan berlipstik) ngantre bu at dipacarin tuyul model gini. salah satu k unci dalam menghadapi anak kecil adalah komunikasi yang baik. Gue (pict tidak ditampilkan) udah bosen ngeliat pisau Ginnsu. k esulitan ngebuka sepatu. dalam be berapa hal.

enakan kacang mede a tau kacang sukro?' 'Hah?' AHA! Dia jelas tidak siap dengan pertanyaan tadi. Jadi. ngapain banget aku netein tuyul. 'Gak bakal mau. gue lalu nelepon dia.pisau Ginsu! Sepatu kesempitan? TIDAK MASALAHH H!!! POTOG KAKINYA!!!!!!!! Terus terang menurut gue. pasti pasti istri gue yang h arus rela netein (dan gue kayaknya gak bakal poliga mi). 'Menurut kamu. jadinya?' . kecuali kalo suatu saat di masa depan nanti. Ya h. Tapi tolong. kamu mau netein tuyulnya gak? ' 'Gila. Eniwei. yang punya kemu ngkinan pa-ling besar untuk jadi istri gue nanti. gue gak sengaj a ngamilin orang gak dikenal waktu lagi mabuk beart . l alu gue langsung bilang to-the-point. jangan nusuk saya sewaktu saya berjalan pu lang) Gue akhirnya sampai pada satu kesimpu-lan. kalo nant i aku melihara tuyul. gue nele-ponj pacar gue.' kata gue 'Ya. Serem aku' katanya. gue alihkan perhatian dia dengan pe rtanyaan lain. 'Halo. Kalo em ang gue melihara tuyul. 'Eh. kenapa?' katanya Biar gak kaget. tuyul jauh lebih keren d aripada pisau Ginsu (Mohon maaf buat pembuat pisa u Ginsu yang baca tulisan ini.

'Gak bakal mau lah' 'Walaupun aku memohon?' 'lyalah!' suaranya makin meninggi. bener-bener gak bakal?' '. gaya mana yang bakalan gak zaman? Gue sendiri gak pernah peduli fashion. Dan keinginan gue mencari babi ngesot. dimulai. Kayak misalnya oran g yang menemukan susu sapi. celana... sepat . dan l ain-lain. Gimana caranya designer-design er fashion tahu gaya apa yang bakalan in. Gimana caranya orang n emuin bahwa susu sapi bisa diminum? Apakah orang t ersebut bilang. 'Gak bakal. 'Gue bakal meres keenam tete nih b inatang dan minum apa pun yang ke luar!' Kekaguman gue sama penemu sama ce-ngan kekaguma n gue sama fashion. CELANA COKELAT ITU GUE selalu kagum sama penemu.' 'Oke' Keinginan gue melihara tuyul pun habis di sini.. apalagi harus merhatiin cara memadukan baju-celana -sepatu dengan baik dan benar? Baju. Gue make celana aja masih sering kebalik. Peduli setan mau warna baju gue gak matching sama celana.

Gaya apa yan g lagi nge-trend sekarang?' 'Bohemian. Gaya ini lebih jadul dari zaman kuda gigit besi. 'Dengan berdanda n bagus. dan rambut belah pinggir. Lo harus di-make over 'Untuk apa sih gue mikirin gitu-gitu?' 'Itu investasi. Dia sempet mengubah pandangan gue tentang fashion. Di salah satu perbincangan kita di telepon. memberikan imp ression yang bagus ke orang-orang.adalah seorang fashion stylist. Gaya gue bener-bener gaya berdandan o rang zaman dulu: celana kedodoran. Gaya rada gembel gitu ' . lo bisa dapet cewek bagus. gue langsung semanga t. paling gak meratiin penampilan dikit gitu.Ara. 'Lo tuh jadi orang har us fashionable. dan menyuruh gue untuk paling tidak 'mencoba' peduli dengan penampilan. kayak gipsi-gipsi gitu. Ini gaya zaman kuda jantan berburu dan kuda betina be rcocok tanam. Are me nghasut dengan sangat lihai. Apaan tuh?' 'Duh.' Ara sewot. gak ada yang bener-bener menarik perhatian gue sama sekali.' Begitu denger 'cewek bagus'. kaca-matan kege dean. 'Ya udah.u. celan a jeans juga aneh kayak gitu. Tau gak ? 'Gak tau. lo liat tuh baju masa kayak kaus oblong. Temen baik gue. tauk. coba make over gue dong.

'Mending lo sekarang nonton fas hion show. Katanya fashion is not my thing' 'Gini' sergah Ara. 'Kalo celana. Dia ngecilin lobang kakinya dan dia harus n gebungkus kakinya pake plastik biar licin supaya bis a masuk ke lobang kaki.. Bagaimana kalau nanti ada k eadaan darurat seperti misalnya sangat amat kebele t boker? bisa-bisa dia ngejengkang muter-muter di lantai mencoba mencopot celananya. lo endepin dulu fa . semua gembel yang ada di luar s ana adalah orang yang paling fashionable di kota ini . Majalah Bazaar pasti udah penuh dengan gembel. baca majalah fashion. Kawan. Gue baru menyadari. 'Skinny pants? Celana yang menyempit di bawah it u? Yang makin ke bawah making menyempit? Gue har us make yang begituan?' Temen gue ada yang saking terobsesinya sama skinn y pants. Kenapa gue c apek-capek beli baju supaya bisa bergaya gembel? K alo emang bohemian. sambil jerit-jerit.. GAK ADA LOGIKA. berarti. UDAH NONGOLLLL!!!!! TERLAM-BA AAAAAATTTTTTTT! AAAH!' 'Gue gak tau deh. mending lo beli skinny pants' kata Ar a. DEN GAN FASHION. Udah gila kali ya? Gue gak abis pikir. I ni absurd sekali. gaya gembel yang Ara tadi bila ng lagi in... nyangkut-nyang kut terus di mata kaki. 'OHHH U DAH DI UJUNG.'Gembel? Lo mo nyuruh gue jadi lebih fashionable d engan gaya gembel?' 'Yup' katanya.

berlagak menjadi makeup artist. Pikiran gue pada saat itu hanya satu. gue masih gak ngerti yang b agus mana yang gak. lagian. Sewaktu gue main ke Kelapa Gading Mall di Jakarta Utara. nonton fashion show banyak-ba nyak dulu aja kali ya?' 'Di rumah lo ada cable TV gak? Lo liat aja di sana.' Seminggu penuh gue memerhatikan semua acara runw ay di Fashion TV. gue dandanda nin sesuai dengan apa yang ada di bayangan lo?' 'Oh gitu ya' Jadi. a h. Bukan make-up ar tist. sampaisampai kepalanya jadi lebih besar diameternya dibandingin sebelumnya. .shion tuh kayak gimana. bisa-bisa gue dikira pe-dangdut a bis diserang beruang. Kalo gue make baju k ayak gitu ke mall. Or ang tua-orang tua tersebut.. memberikan make-up yang sebenernya san gat over buat anak-anak tersebut. Hal yang gue lihat justru anak-anak kecil didandani dengan bedak berlebih. Baru ntar.' 'Boleh. gue rasa mereka lebih baik menyebut diri mere ka perias mayat. gue coba. kebanyakan yang gue lih at di cat-walk baju dress cewek dengan tete yang h ampir kelihatan ke mana-mana. lo..siapa tahu gue bisa belajar tentang fashion yang baik dari sini. kesimpulan yang gue dapet di s aat menonton acara tersebut adalah: fashion show a nak-anak adalah hari di mana para orang tua berlom ba mendandani anaknya seperti babi albino. ternyata di sana lagi ada fashion show khusu s anak-anak. Tapi. Tapi.

temanku. -aa satu anak kecil ke luar jalan di catwalk sambil bawa-bawa bon eka Sponge Bob. si Ibu-ibu teriak.' 'kids these days gitu ya?' . Ibu? MENGAPAAA SPON GE BOBBB?!!!!' 'JADI. 'Ibu. Biar gak malu. 'Udah nemui n gaya yang cocok belom?' 'Gak tau ah. Gak cocok abis. bergaya seperti tarian ule r. Ck ck ck. baju anak-anaknya juga aneh-aneh.Dengan make-up kira-kira seberat lima kilo tersebu t. Si Linda lalu bergaya centil sambil bilang di depan mikrofon. Gue ama fashion bener-bener kayak air sama minyak goreng. Ada yang memakai baju g litter emas warna-warni. tapi sepuluh tahun dari sekarang Linda akan mengingat hari ini dan berkata sambil m enangis di kamarnya. gimana?' Ara nanya lagi ke gue. Namun. Ada yang berd andan kayak Minnie Mouse.' Sekarang sih L inda tampak hepi. kalo gue malah menyarankan memanggil nama anaknya den gan nama samaran aja. Anehnya. Tem an-teman. penonton yang berdiri di sekeliling gue (k ebanyakan bapak-ibu) malah memuji-muji. 'YEAAAHH-HH!!!!! LINDA! LINDA!' Oh. Segir u anaknya keluar. Mendingan lo d andanin gue kayak anak muda zaman sekarang aja. yang anak tersebut lakukan mungkin lebih disebut sebagai tarian tringgiling. Bikin di mana y a?' Belum lagi supports" dari anak-anak. mengapa Sponge Bob. kos tum anak itu bagus sekali. ini Sponge Bob. 'Wah.

Pas kita ketemu lagi. no smoking kek. pink sama cewek main Barbie. Akulah Radith. Ara ngasih dua kantong plastik gede isinya baju distro. 'Nah. 'Menurut gue. poko knya gitu deh' 'Sip. pink nyala terang. tapi celana skinny-nya berasa sempit. lo kasih gue uangnya. bakalan jad i RUSAK!' (pict tidak ditampilkan) 'COBA DULU NGAPA!' Ara sewot. Gue ngeliat diri gue di Kaca berkali-kali. tar gue beliin semua ba rangnya.'Iya dah. . Jangan-jangan emang gaya gini pante s buat gue. si Hulk dari tanah Ba tak: pantat gedean sedikit aja nih celana bisa robe k-robek... Lo tinggal pake. Ara menyuruh gue memadukan cela na skinny cokelat tersebut dengan satu baju pink ke tat. baru matching. Pink dengan muka Batak gue. pink same cokelat jatohnya jadi bagus. Di antara b aju yang dia beliin.. Dengan kecermatan tinggi seoran g fashion stylist. kids that days kek. Gue ngeliat diri gue sendiri di depan kaca. ada juga celana skinny warna co kelat garis-garis.' 'AMIN' Ara langsung ngebeliin gue baju-baju dis-tro yang l agi in banget. Jadi matching. Bajunya sih lucu.. Hmmmm. o ke juga si Ara.' kata Ara.

eh t emennya yang jelek malah bilang kenceng banget. Ki amat besar. Kalo ini film Mahabaratha za man baheula. tiap ada cewek senyum-s enyum najong. 'Yang bener? Oh yang kayak gitu homo ya?' Gue menahan hasrat untuk balik badan. Gue memandang si Cewek Jelek yang telah menghina gue sedemikian parah. begitu pun sebaliknya. 'Nah. Mereka masih mengguman gak percaya. s iap-siap narik busur dan manah kepalanya si Cewek s ampe copot. ini kese mpatan gue buat tebar pesona. gue ngedenger salah satu mereka (yang cakep) b ilang. Kebeulan emang bebe rapa dari mereka ada yang seger. Pas papas an. Di jembatan antara PIM I dengan PIM II. c elana skinny cokelat garis-garis.Weekend yang terdekat pun gue langsung ngetes pa sar. dan sepatu Adidas warna merah. Gempa bumi. 'E H YANG KAYAK GINI TUH HOMO TAUK!' Jegeeeeer. Gue jalan ke Pondok Indah Mall (PIM) di selata n Jakarta. Bumi gonjang-ganjing. Tsun ami menyapu satu Pondok lndah Mall. Petantang-petenteng dengan baju pink. ini nih cakep' Gue udah siap-siap balik badan ngajak kenalan. ngambil panah. gue udah di close-up. 'OHHH GUE PATAHIN LEHER LO! OOOHHHHH KANCUT LO SEMU A!' . Segitu kita papas an. Mereka nge -lirik ke arah gue. gue siap papasan sama segerombolan cewek ABG. Manusia dibangkitkan kembali. Ke sana-sini. Ah. gue pasang tampang keren sejadinya. Dunia gelap.

Eh. tangge-pan dia malah.' 'lye.' End . ntar gue cari gaya yang bagusan' 'Yang gak ho mo' gue menekankan. ' Elo sih dandan kayak homo. gue ngangkat telepon dan la ngsung cerita sama Ara.' 'Untuk sementara' gue menghela napas. 'Yang gak homo.' 'ADA JUGA LO YANG DAN DANDANIN GUE.Begitu diri ini tenang. 'Gue mau ba lik sama kaus butut dan jeans gak jelas gue yang la ma. SARAP.

You're Reading a Free Preview

Mengunduh
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->