Anda di halaman 1dari 8

Ngakak ane liat orang kampung ke KFC Langsung aja ke TKP Ane baru aja dari KFC alias

kentucky fried chicken. Pas liburan gini konsumen KFC jadi bejubel gan, kebanyakan orang alay dari kampung-kampung deket kota tempat ane tinggal. Nah, pas didepan ane ada 2 orang ibu-ibu. sampelah gilirang mereka mesen ama si pelayan KFC.. mas: "makan disini ibu"? ibu2: "ya makan disinilah, emang mas pikir makan di taman apa"? mas: "ya maksudnya makan ditempat" ibu2: "ooh" mas: "jadi mau pesan apa ibu"?? ibu2: "ayam 'ke-ep-ci nya enem, perkedel enem, bub-le...bub-le apa sih ntu mas yang di poster" ??(sambil nunjuk ke poster di tembok) mas: "itu bubble float ibu" ibu2: "ya, ntu bub-le plot empat" mas: "itu saja bu, ada yang bisa saya bantu lagi"?? ibu2: "udah cukup mas, duit saya kurang ntar " mas: "saya ulangi, ayam original 6, bubble float 4, dan perkedel enam"(ngomongnya cepet banget gan) ibu2: "mas ngomong apaan sih mas, ngomong kaga jelas SEKOLAH KAGA SIH MAS"????(wah, udah nih ) mas: "itu saya tadi ngulangin pesanan ibu" ibu2: "emangnya saya budeg apa mestin di ulangin segala"??? trus masnya minta maap gitu gan sambil nyiapin pesenan si ibu.

sumpah gan, ane hampir

cuman ane tahan-tahan aja

TIPS MENGHADAPI POLANTAS - Indonesia For share gan cekiprot Berani enggak gokil begini ? Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya. Polantas: Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya.

Pria : Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu sering ditilang. Polantas: (Menyeringai) Oya .? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya. Pria : Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian. Polantas: Mobil curian? Pria : Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana Polantas: Hah ? Ada pistol di kotak perkakas? Pria : Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi. Polantas: Ada MAYAT di BAGASI ..? Pria : (Dengan muka dingin) Iya Pak.. Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menyuruh sang pria untuk turun sambil menodongkan pistolnya lalu menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil-mobil polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang.

Kapolda: Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ? Pria : Oh, tentu. (SIM-nya masih berlaku dan resmi) Kapolda: Mobil siapa ini ? Pria : Mobil saya Pak. Ini STNK saya. (Juga masih berlaku) Kapolda: Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana ?

Pria : Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana. (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana) Kapolda: Hmm.. Kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sana. Pria : Baik Pak (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.) Kapolda: Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi. Pria : Oh, begitukah ceritanya .? Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah .. Polantas : *%&$(_!$*%@$^%)(!^)#$+!+&

Haram hukumnya muslim laki-laki menikahi gadis satu kantor Langsuing gan Kita Ke TreKraPre MUI jakarta mengeluarkan fatwa baru. Setelah diadakan rapat dan diskusi diantara para pemimpin MUI dan dewan pakarnya, dan juga telah ditimbang berdasarkan ayat-ayat alquran dan hadis nabi yang terpercaya sahihnya maka MUI memberkan fatwa pada tanggal 3 oktober tahun 2003: "HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG MUSLIM LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH DENGAN GADIS SATU KANTOR" Fatwa MUI ini telah menimbulkan perdebatan yang sangat sengit antara yang pro dan kontra. Bahkan banyak pihak yang menyatakan bahwa MUI telah gegabah mengambil keputusan tersebut. Untuk mencari tahu alasan MUI mengeluarkan fatwa tersebut, maka wartawan republika mewancari sekretaris umum MUI Prof.Dr. Din syamsudin. Inilah isi wawancara tersebut: Wartawan: "Pak syamsudin, bagaimana MUI bisa mengeluarkan fatwa haram untuk menikahi gadis sekantor?" Prof.Dr.Din Syamsudin: "Bagaimana enggak haram, menikahi satu orang gadis aja berat, apalagi satu kantor, kan itu banyak jumlahnya....." Wartawan: ???? Apa Yang Paling Cepat Didunia?

Agan2 yg baik hati ane hnya pngen share nih cerita Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untung satu lowongan di kantornya. Ada empat orang calon yang cocok. Untuk menentukan yang terbaik, ia mengajukan pertanyaan kepada keempat calon tersebut: Setahu Anda, apa yg paling cepat di dunia ini? Calon pertama : PIKIRAN..!!! Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang2. Tiba2 saja dia sudah ada.. Bagus, sahut si Manager. Kalau menurut anda? tanyanya kepada calon ke-2. Calon kedua : HmmKEJAPAN MATA..!!! Datangnya tidak bisa di perkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Bagus sekali! Memang ada ungkapan sekejap mata untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi. Si manager berpaling ke calon ke3, yang sedang berpikir keras. Calon ketiga : NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui!!! jawabnya.. saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang ada di taman langsung menyala saat itu juga. Si manager terkesan dengan jawaban kandidat ke 3. Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya, pujinya. Di lirik oleh sang manager, Calon keempat menjawab : Sudah jelas bahwa yang paling cepat di dunia itu adalah MENCRET..!!! APA? seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu. OOO. saya bisa menjelaskannya, kata calon ke4. Dua hari lalu perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA, dan MENYALAKAN LAMPU saya sudah berak di celana!! Apa Yang Paling Cepat Didunia?

Agan2 yg baik hati ane hnya pngen share nih cerita Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untung satu lowongan di kantornya. Ada empat orang calon yang cocok. Untuk menentukan yang terbaik, ia mengajukan pertanyaan kepada keempat calon tersebut: Setahu Anda, apa yg paling cepat di dunia ini? Calon pertama : PIKIRAN..!!! Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang2. Tiba2 saja dia sudah ada.. Bagus, sahut si Manager. Kalau menurut anda? tanyanya kepada calon ke-2. Calon kedua : HmmKEJAPAN MATA..!!! Datangnya tidak bisa di perkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Bagus sekali! Memang ada ungkapan sekejap mata untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi. Si manager berpaling ke calon ke3, yang sedang berpikir keras. Calon ketiga : NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui!!! jawabnya.. saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang ada di taman langsung menyala saat itu juga. Si manager terkesan dengan jawaban kandidat ke 3. Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya, pujinya. Di lirik oleh sang manager, Calon keempat menjawab : Sudah jelas bahwa yang paling cepat di dunia itu adalah MENCRET..!!! APA? seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu. OOO. saya bisa menjelaskannya, kata calon ke4. Dua hari lalu perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA, dan MENYALAKAN LAMPU saya sudah berak di celana!!

Hati - hati buat wanita ! Jangan tidur di taksi LAGI-LAGI KEJADIAN di TAXI NIH.. * Peringatan ini terutama untuk para karyawati yg lembur dan ibu2 yg pulang larut malam dengan menggunakan taxi. Kejadian ini baru saja terjadi, jadi saya peringatkan berhatihatilah buat kamu-kamu yang kerja di lokasi mega kuningan, Jakarta. Setidaknya cerita ini bisa menjadi pelajaran bagi kamu semua agar tidak terjadi pada kamu. Kamu pernah enggak melintas di lapangan bunderan Mega Kuningan? Nah, kalau belum simak baik-baik ya kejadian ini, karena benar benar terjadi baru-baru ini. Seorang karyawati setelah kecapaian bekerja hingga larut malam di depan menara Rajawali, menyetop sebuah taksi yang meluncur melalui lapangan mega kuningan tersebut. Waktu ketika itu menunjukkan pukul 10.00 malam dan karyawati tersebut langsung duduk dikursi belakang taksi sambil menyebutkan daerah Pasar Minggu sebagai tujuannya kepada sopir taksi tersebut. Karena sudah kecapaian si karyawati tersebut langsung tertidur, tapi tidak berapa lama kemudian si karyawati merasakan taksi tersebut berjalan makin lama makin lambat. Karena dia merasa ada yang enggak beres, si karyawati tersebut terbangun dan apa yang terjadi sungguh mengejutkan Ternyata waktu si Karyawati itu melihat ke depan . sopir taksi tersebut tidak ada.. yang ada hanya bangku kosong dan suasana yang sepi karena malam hari, namun taksi tersebut tetap berjalan meskipun lambat sekali, dan secara reflek menjeritlah si karyawati itu kuat-kuat. dan tiba tiba dari balik kaca jendela taksi dimana si karyawati tersebut duduk.. muncullah . kepala si sopir taksi. Sopir itu mengatakan : Mbak2 , tolong dong. jangan tidur saja. mobilnya mogok niiih.. bantuin dorong dong..

PERCAKAPAN PASANGAN SEBELUM MENIKAH!


Quote: Originally Posted by PERHATIKAN, GAN

Suami : akhirnya. setelah sekian lama menunggu.. Istri : apakah kamu akan meninggalkanku? Suami : tidak! jangan kamu berpikir seperti itu lagi! Istri : apakah kamu benar mencintaiku? Suami : tentu saja. selalu dan selalu. Istri : pernahkah kau membohongiku dan bermain di belakangku?? Suami : tidak! knapa kamu menanyakan itu?? Istri : maukah kau menciumku? Suami : di setiap kesempatan yang ada, aku tak akan ragu. Istri : akankah kau memukulku suatu saat nanti? Suami : haah??mulai gila ya?? aku bukan orang yang kaupikirkan seperti itu! Istri : dapatkah ku mempercayaimu? Suami : ya! Istri : sayaaaaangg!
HOLLAND BAKERY

Submitted by Team i-Humor on Wed, 11/24/1999 - 17:00

Share

Galatia

Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan teve, tau-tau bininye nyelonong :

Bini

:"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong"

Umar Bini Umar Bini Umar

:"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" (saut Umar enteng) :"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber" :"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PDAM kali...!!!" :"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke waroeng aje gue nitip minyak" :"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE ...!!!" (Umar menjawab dengan sewot)

Lantaran merasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge, balik-balik jam 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapoer jerigen minyak juga udah full tenk. Paginye Umar nanya ama bininye:

Umar Bini Umar Bini Umar Bini Umar

:"Lu minta tulung ama siape...?" :"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga soal lu sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada saratnye." :"Ape saratnye...?" (Umar penasaran pengin tau) :"Saratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die" :"Terus lu bikinin die roti ape...?" (Umar ngedesek) :"Bikinin roti ?!!! Lu pikir gue Holland Bakery kali...?!!!" :...???!!!! (dengan mata melotot)

Bertolong-tolonganlah menanggung bebanmu! Demikianlah kamu memenuhi hukum Kristus. (Galatia 6:2) Sumber: Parhumi (kiriman dari : Warsidi).