*** BANCURI 10 *** 2. Trei viermisori in desert mergeau in sir indian ....

primu' zice: In fata am nisip, in stinga si in dreapta am nisip, in spate am doi viermisori ... al doilea viermisor zice: in fata si in spate am cite un viermisor, in stinga si in dreapta am nisip ... Al treilea zice: in fata am 2 viermisori, in stinga si in dreapta am nisip in spate am 2 viermisori ! De ce zicea al treilea zvircolac ca are in spate inca 2 viermisori ? ERA MINCINOS !!! logic ...

Intr-o pizzerie intra un tip si zice - .. O pizza cu cacat va rog . Cheln ru' il refuza dar clientul ii spune ca plateste triplu. Ii aduce cheln ru' pizza, tipu' o mananca, se linge pe buze si pe degete si pleaca. A doua zi vine tipu': - .. Vreau o pizza cu cacat si ceapa....!. Cheln ru' i-o aduce tipu' o mananca si pleaca multumit. A treia zi vine tipu' ,cheln ru' il ia din usa : - V-am pregatit deja pizza cu cacat si ceapa !! - .. Azi fara ceapa ca am intalnire !

M0RE K00L JoKes ... Un american un englez si _BULA_ sunt capturati de nazisti. Nemtii ii urca in avion si le spune ca ii vor arunca fara parasuta dar daca vor striga in cadere "HEIL HITLER !!" vor scapa... Primu' e americanu : - 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUF !!! <- terci. Al doilea e englezu : - 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUFFF !!! <- bucati. Al treilea il arunaca pe BULA : - '...' ... Dupa 20 de minute BULA dand din aripi ca o pasare bate la usa avionului : - 'Cum il chema ba' pe ala ?' 2 PoPo se intalnesc : Unu' zice : - Uite ce pantofi din piele de pula am... Celalalt spune : - Da si mie un spitz in cur . Mesterul Manole cocotzat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramine fara var in galeata. De lene sa se dea jos de pe schele, urla la unul dintre cei noua mesteri mari, calfe si zidari: - Macheeee! Var! Mache, rezemat de zidul manastirii, fumind, cu sticla de bere linga el, raspunde, in glas cu o lene colosala: - Mache love, not var...

Faza la televizor: Reporter:Pe cine o sa votati la alegeri drept presedinte? O Baba:pe Iliescu ca m-a scos la pensie.. R:Dar de ce nu votati pe altcineva...de ex. pe adversarul sau E Constantinescu? B:il votez doar daca ajunge presedinte...

VAR 1: Intra Bula peste ma-sa in baie: -Mam , ce ai acolo?!? -Pai a dat tac-tu cu toporu' si m-a taiat! _Ptiu! Bagami-as pula era sa dea in pizd !!! VAR 2: Intr Bul peste m -sa n baie: -Mam , ce tii acolo?!? (m -sa si ap ra pas -mi-te cu m inile golociunea) -Pai am niste trandafiri... -Vezi cum i tii sa nu-ti intre in pizd ! Un tip pe strada opreste o tipa :Doamna va rog nu va suparati, va implor sa nu va suparati, imi promiteti ca nu va suparati pt. ce o sa va intreb? Tipa Tipul Tipa Tipul Tipa Tipul :Nu domnule, spuneti :Va rog eu sa nu va suparati, cit este ceasul? :12:38 :Vai doamna dar cit ma bucur ca nu v-ati suparat, pot sa va sarut mina? :Vai, dar ce frumos vorbiti.... :Pai sunt domn, ce p$$a mea?

Era o vreme cind prin padure bintuia o saracie lucie .Ce mai nu se gasea aproape nimic de mincare.Intr-o buna zi ,un iepuras anemic si infometat se plimba visind la morcovi ,varza ,salati si alte delicatese.Cind ,dintr-o data ,ce-i vazura ochii?In mijlocul drumului zacea un cos cu oua.Iepurasul se freca la ochi ,se cipi de urechi sa se trezeasca si vazind ca nu `p :7p:0 :4@ ` ~ tile mari! Culmea saraciei: Sa-ti duci Durex'u la vulcanizat! * Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie? A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata! Q: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie? A: Amandoua ajung la posta! Q: De ce au femeile creierul in diametru de 2 cm ? A: Pt. ca e dilatat! Q: De ce moare un neuron in capul unei femei?

A: De singuratate! Q - What's brown and has holes in it? A - Swiss shit. * Odata, il atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand ii vede ca se-apropie, se suie pe o motocicleta, isi ia o mitraliera si da iama prin ei. Ii omoara pe toti... A doua zi, turcii ataca din nou. Cand vede asta, Stefan incaleca pe-un Harley-Davidson, isi ia 2 mitraliere, cate una in fiecare mana si-i oamoara iarasi pe toti. Cand vad turcii asta, se duc la mama lui Stefan. "Stiti, fiul dvs. ne bate in fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai moale ?". MA-sa promite ca o sa vorbeasca. Dupa inca o zi, vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie mare, etc, dar nu ataca inca, vor sa fie siguri. Dupa inca o zi, tot liniste. A treia zi, isi iau turcii inima-n dinti si se apropie de castel sa atace. La un momentdat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele in mana: - Ha, ati luat plasa ca mama nu-i acasa ! * Q: Unde au femeile parul negru si cretz? A: In Africa! * - Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez? - Un engrosist. - Care e diferenta dintre oglinda si femeie? - In oglinda-ti belesti ochii. - Care e asemanarea dintre ciine si inginer? - Amindoi au ochi inteligenti, dar nici unul nu stie sa se exprime. * Era un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza. Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat: - Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele in sesiunea asta... - Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca... Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, acelasi sofer clampa de beat: - Ce faci ma, tot tu esti ?! - Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii... - Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca... Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt sofer hotarit de beat: - Tu ce faci ma, de ce ... - Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii... - Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut? *

Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra, si trece cu 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe rosu, taxiul trece cu viteza, la care clientul: - Domle, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu? - Lasa-ma, ca sunt meserias... Mai vine o intersectie. Stopul rosu. Masina trece in viteza. - Hei, iar treci pe rosu? - Eu sunt meserias, ma. Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frina serioasa si opreste chiar inainte de intersectie. Clientul zice: - E, acum cind e verde, de ce n-ai trecut? - Daca vine un meserias din dreapta? * Erau un rom n cu nevasta in desert. Si merg ei, merg si ajung la o oaza. Rom nu' sa-ntinde la umbra, nevasta se da dupa niste tufe sa se pise. Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crantz, crantz, crantz...". Se sperie si se muta mai incolo. Se aseaza pe vine... iar "crantz, crantz, crantz...". Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: "Mai Ioane, vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pa sira spinarii. Vine Ion si zice "Hai fa, pise-te sa vaz cum sta treaba." Se apleaca Maria, da sa se pise si iar se aude "crantz, crantz, crantz...". Se apleaca barbatu', se uita si zice: - Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mincind iarba... * Un militian isi pune intr-o seara doua pahare pe noptiera, unul cu apa, unul gol. Nevasta-sa il intreaba de ce, iar el raspunde "Daca mi-e sete, beau, daca nu, nu." * Q: Ce sta dupa usa, si cind intri in casa iti da suturi in fund? A: O masina automata de dat suturi in fund. Q: Ce sta dupa usa si cind intri in casa NU iti da suturi in fund? A: O masina automata de dat suturi in fund romaneasca. Q: Ce e mare, urat, face zgomot, scoate fum si taie morcovii in 5 ? A: Masina romaneasca de taiat morcovii in 4. Q: Ce e mic, verde si umbla prin padure ? A: Micul verde de padure. dar Q: Ce e mic, verde si maninca pietre ? A: Micul verde mincator de pietre. Q: Ce se intimpla daca faci o gaura cilindrica prin mijlocul pamintului si arunci o piatra prin ea ? A: O maninca micul verde mincator de pietre. *

Doua bufnite pe-o craca. Prima: Booo ! A doua: Booo in pizda matii ca m-ai speriat. * Q: De citi politisti e nevoie ca sa insurubeze un bec in dulie cind e si comandantul prezent? A: De nici unul, comandantul tine becul in dulie ca el stie ca pamintul se invirteste. Q: What do you do when a blonde throws a pin at you? A: Run like hell; she's got a grenade in her mouth. Q: What did a blonde say, when she saw the best computer in the World? A: She didn't like it cause she didn't see MTV on it. Q: Care este diferenta intre 1000 de ursi albi si un urs alb ? A: 999 ursi albi. * Perle : Vorbeste-n radiani Perle : Logaritm zecimal in baza 3 Perle : Vedem noi ora trecuta Perle : Logaritm in baza obisnuita Perle : V-ati cam obisnuit sa plecati dupa ultimele doua ore Perle : Daca v-ati timpit,notati pe ceva,ca asa fac si eu ! Perle : Voi sunteti 29 de cretini,eu sunt unul singur ! Perle : Cum stiti, citoplasma e un animal unicelular Perle : Eu va las situatia clara in suspensie Perle : Sa-ti pun eu sare pe coada ca sa vii la scoala Perle : Nu mai copiati mura-n gura ! Perle : Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii. Perle : Cuprul este mare conducator (de electricitate) Perle : Va rog, fiecare e atent la ce-l intereseaza Perle : Suma triunghiurilor unui triunghi e 180grade. Perle : Sistemul binar in baza doi cu cifrele 1 si 2. * Q: Care-i diferenta intre o gaina si o gaina?

A: Ca are picioarele mai paralele, mai ales ala sting. Q: Care-i diferenta dintre o pula si un crocodil? A: Crocodilul e mai mult lung decit verde. Q: De ce e crocodilul mai mult lung decit verde? A: Ca lung e toata ziua, da' verde numai pe spate. * Trei cai pasteau pe o pajiste: unul alb, unul negru si unul mai incolo. Un beduin avea o camila si camila n-avea nimic impotriva. * Q: Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu ? A: La vache qui rit. * Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat. De ce? S-o terminat calu'. * Q: De ce put picioarele ? A: Pentru ca pleaca din cur. Q: Cum se cantaresc somalezii? A: Vine doctorul : 10 kg dom'ne, sunt f. multumit de dv., va dezvoltati! Urmatorii 10! Q: De ce au pierdut albanezii razboiul? A: Era arcasul bolnav! Q: Ce e verde, are 500 de oua si cinta ? A: Corul Armatei ! * Ionel si Marioara s-au dus in padure sa culeaga mure. Si fiindca era multa lume, au cules mure. * Marioara intra noaptea in grajd si se loveste de oistea carului. - Tu esti Ionele ? * Q: Ce e mare, rosu si pute? A: Armata Rosie cind se descalta. Q: Care-i diferenta intre o rosie si un tramvai? A: Tramvaiul are o dunga rosie, da' rosia n-are o dunga tramvai. Q: Care-i diferenta dintre o rima si un porc?

A: Porcul rima, da' rima nu porc. Q: Ce e lung, albastru si umbla pe sub pamint? A: O rima in trening. Q.: De ce ies submarinele albaneze din 3 in 3 ore la suprafata ? A.: Sa mai respire vaslasii. Q: Ce e alb cu negru si zboara ? A: Porumbelul pacii in chiloti de sport Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat? A: Tava. Q: Care-i diferenta intre o bere si un pipi ? A: Maxim 30 de minute. Q: Ce e mic, galben si merge pe sub pamant ? A: Un vietnamez ce cauta bombe. Q: Ce e mic, galben si zboara ? A: Un vietnamez ce a gasit o bomba. * Un politist se aseaza pe o banca. Dupa un timp, banca se rupe. Morala: Cel mai destept cedeaza. Q: Cum fac dragoste ochelaristii? A: Isi dau ochelarii jos si se fut ca chiorii. Q: Ce e mic,verde,umbla prin padure si face mac-mac? A: Mac-macul verde de padure. Q: Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru? A: Un negru care a mancat spanac. Q: Ce e galben si are doua dungi negre? A: O lamaie cu bretele. Q: De ce e criza de elastic in Albania? A: Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial! Q: Ce e un bob de fasole in fata unui somalez? A: Ratia pe o saptamana!

Q: Ce e negru cu un picior ? A: Un negru schiop. Q: Ce e negru cu doua picioare ? A: Un negru normal. Q: Ce e un negru cu trei picioare ? A: Un pian. Q: Ce e mare, rosu, si se zvarcoleste in zapada? A: Mos Craciun dupa ce a primit un sut in coaie.

Q: Ce alearga pe doua picioare si sangereaza? A: O jumatate de caine. Q: Ce-ti intra pe-o ureche, iese pe cealalta si ramane si-n cap? A: Tarnacopul. * Q: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ? A: Kinder cu surprize. * Q: Poti sa faci baie cand ai diaree? A: Da, cu conditia sa, dupa alte doua incepuse sa clipeasca, dupa o luna distingea lumina de intuneric iar acum, dupa sase luni citeste fara ochelari." Aplauze peste aplauze. Vine si rindul romanului: "Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge bine si s-a dat jos sa regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent si si-a prins penisul intr-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumatate. A fost pe la mai multi doctori si in final a ajuns la mine, la Bucuresti. I-am sacrificat un deget de la mina, i-am dat o gaura in mijloc, am facut noi insertii musculare si l-am atasat penisului. Dupa doua saptamini urina fara probleme, la doua luni a avut prima erectie iar acum are doi copii frumosi si sanatosi" Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si incepe sa rida in hohote: "Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?". La care romanul spune: "Mata, cu ochiul ala de sticla!"

2 Popo la mare! Primu: Cum e marea? Second: Ca o pula. Primu: Bine ca mi-ai zis sa sar cu curu inainte! Alta: "Baru Scarbosilor" Un client: Vreau un pahar cu sperma! Chelner: Avem sperma de cal, de taur, de om. De care doriti? Clientu: Nu ma pricep, dati-mi un cocteil! Bea asta cocteilu' si apare alt client. Noul client: Vreau un pahar de p

t scoate un _TAM PAX_ si zice: <Ah nici un ceai nu mai poti sa-ti prepari in ziua de azi!>

1) Mergea un taran pe drum. La un moment dat vede intr-o balta un pestisor de aur care il roaga: -Mai tarane iti dau tractoare, combine, pamant numai du-ma si pe mine intr-un lac ca sa nu mor. Taranul nimic. -Mai tarane iti dau muieri, te fac taran sef la tine in sat numai sa ma duci si pe mine intr-un lac sa nu mor. Taranul il zdrobeste cu piciorul si zice: -Ma faci TU pe MINE taran MA ? 2) Vine Sir acasa: -John doamna este singura ? -Nu Sir, este sus cu un domn. -John adu sabia. -Yes, Sir. Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet. Sir se intoarce: -John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna. 3) -John, lamaia canta ? -Nu. -Atunci, iar am mancat papagalul...

Cica se intilnisera Nancy Reagan ,Raisa Gorbaciova si tovarasa.Si incepusera sa isi admire bijuteriile una alteia. Prima data a fost observata o bratara splendida la incheietura lui Nancy.La rugamintile suratelor aceasta si-o scoase si celelalte putura citi ,scrise cu litere de diamant urmatoarele:"De la Ronny pentru iepurasul meu drag".In jur se auzira exclamatii de admiratie. Apoi la gitul Raisei se putu observa un colier superb.La insistentele celorlalte doua ,Raisa il scoase si le citi ce scrie:"De la Misa ,cu dragoste si pretuire".Alte murmure de admiratie... Veni si rindul tovarasei noastre.Raisa si Nancy observara ca aceata isi ascundea miinile.O rugara sa le arate ce ascunde si ,silita de imprejurari aceasta dadu la iveala un inel superb ,pe a carui piatra scria:"De la Neagoe Basarab pentru fiul sau Teodosie"...

Ion Iliescu (preedintele Rom niei): "Vacaroiu este un meserias, dar nu are abilitatea de a vorbi frumos si nu place femeilor si fetelor la TV." Daniela Bartos (ministrul sanatatii): "Este inevitabil ca la o anumita v rsta sa te mai si mai si mori de ceva." Adrian Paunescu (senator PSM):

mbolnavesti so sa

 "Daca cu o singura femeie am fost n stare sa fac o fata ca Ana-Maria, va dati seama ce putem face toti mpreuna." Adrian Severin (fruntas PD): "Este treaba mea ce fac acasa,

n particular, cu domnul Nastase !"

Dan Iosif (consilier prezidential): "... timp de 5 ani, n fostul regim am facut bisnita, dar o bisnita cinstita !" Traian Chebeleu (consilier prezidential): "Conventia nu a fost refuzata sa participe la ceremonie, ea nu a fost invitata." Emil Popescu (deputat PNTCD): "Incestul este preferabil homosexualitatii, pentru ca da o sansa procrearii..." Ion Diaconescu (presedinte PNTCD): "Daca batr nica l-ar fi acostat direct, Ion Iliescu ar fi uitat sa-i dea banii..." Al. Paleologu (senator PNL): "Pomadatul Adrian Nastase este un tip care nu-i mai si n piele."

ncape

n case

Cica au scos romanii o noua drujba : Taie lemne, scoate cuie Fu*e-n cur si da la m*ie

Marti seara pe ProTv... stirile de la miezul noptii... Andrei Zaharescu spune: - Sunt Andrei Zaharescu si Cristina Topescu si mpreuna va vom prezenta Stirile ProTv... :-)) Apropos de asta... una mai veche... Radio Rom nia Actualitati, ora exacta: - Aici Radio Rom neati Bucuria... :-)))

Superman ii povestea lui Spiderman. - Ee, si cum zburam eu asa pe deasupra zgarie-norilor, o vad la o fereastra pe Wonder Woman... - Ei si? - Ma apropii sa ma uit mai bine si o vad pe WW cum incepe sa se dezbrace foarte senzual. Si incepe si isi scoate rochia, sutienu', chilotii, se intinde lasciv pe pat si isi desface picioarele. - Si tu? - Eu... Imi iau avant, sar pe pervazul geamului si de-acolo cu un salt ma arunc pe ea. - Si, si? - Si uite asa l-am futut in cur pe Omul Invizibil!

Se intilnesc la o reuniune mondiala Usa ,Urss ,Si Romania. Americanii:am facut un elicopter care se inalta la 20000 metri. Rusii:Am facut un avion care merge cu o viteza de 10000 km/h Rominu':Noi avem un tigan in sat la noi care tine 7 condori pe pula. La care ceilalti :hai domne fugi de aici. Americanii: e am umflat si noi putin cifrele de fapt se inalta la 16000 metri Rusii:da si noi merge doar cu 9000 km/h Rominu':da si noi: de fapt celui de-al saptelea ii cam scapa piciorul drept.

Mare congres international al feministelor. Se-ntoarce Mary acasa si-l ia din pragul usii pe b rbat-su, John : "De m ine speli vasele, speli rufele, duci copiii la scoal , faci curat n cas si vine si mama de la Glasgow s stea cu noi.". M rog, trece o zi, nu se vede nici o diferent , trec dou , da' n a treia ncepe John s mai spele un vas, o ruf , s dea cu aspiratorul. Deci, se poate. Aceeasi scen cu Marie si Jean : "De m ine - vase, rufe, copii etc. si vine si mama de la Lyon s stea cu noi.". In prima zi nu vede nici o diferenta, a doua zi idem, dar din a treia se apuc Jean de treab . Deci - se poate. Ajunge acas si M ria, si-l ia n primire pe Ion : "B - de m ine - vase, rufe copii, cur tenie si vine si mama de la B icoi s stea cu noi.". Prima zi nu vede nimic, a doua zi la fel, ei, n a treia ncepe s vad c te ceva - dar numai cu st ngul.