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Psicologa del amor Autor: Bismarck Pinto Tapia Diseo de portada: XXXXXXXX Diagramacin: Jorge Dennis Goytia Valdivia

Impresin: SOIPA Ltda. Depsito legal: X - X - XXXX - XX Publicacin del Departemento de Psicologa de la Universidad Catlica Boliviana San Pablo La reproduccin total o parcial de este libro por cualquier medio mecnico o electrnico, no autorizada expresamente por el autor, viola derechos reservados.

Para Elena

ndice

INTRODUCCIN: EL AMOR ......................................................................................................... 9

1. Amor y trascendencia....................................................................... 9 2. Evolucin del concepto del amor...................................................... 14 3. Amor de pareja.............................................................................. 15 4. Amor de padres y amor de hijos...................................................... 20 5. Amor a los dems........................................................................... 22 6. El amor a la naturaleza................................................................... 34 7. El amor a Dios................................................................................ 38
PRIMERA PARTE: EL AMOR EN LA PAREJA................................................................................. 43

1. Definicin del amor de pareja......................................................... 43


1.1. Una aproximacin psicolingstica...................................................... 43 1.2. Una definicin relacional del amor..................................................... 46 1.3. El amor como juego.......................................................................... 52 1.4. El amor en la cultura aymara............................................................. 59

2. Amor y sexualidad......................................................................... 65
2.1. Sexo, sensualidad y personalidad....................................................... 65 2.2. Funciones de la sexualidad humana................................................... 68 2.3. Identidad sexual, orientacin sexual y dimensiones erticas.................. 69 2.4. Satisfaccin sexual y satisfaccin marital............................................. 73 2.5. Sociosexualidad y amor..................................................................... 76 2.6. Algo ms que sexo............................................................................ 78 2.7. Amor y sexualidad en el climaterio femenino....................................... 81

3. El ciclo vital de la pareja................................................................. 87


3.1. La eleccin de pareja: la atraccin..................................................... 88 3.2. El estrs del deseo: el enamoramiento................................................. 96 3.2.1. Evitando el enamoramiento: el prende................................... 110 3.2.2. El enamoramiento virtual: relaciones amorosas online............. 118 3.2.3. El sndrome del Chiru Chiru y Lorenza.................................... 123 3.3. La simbiosis.................................................................................... 126 3.3.1. Tipos de simbiosis................................................................. 129 3.3.2. Etiologa de la simbiosis........................................................ 130 3.3.3. Evolucin de la simbiosis....................................................... 131 3.3.4. La colusin........................................................................... 133 3.4. El desencanto.................................................................................. 136 3.4.1. El amor y el cambio.............................................................. 143 3.4.2. La colisin............................................................................ 147 3.4.3. Matrimonio y desencanto...................................................... 150 3.5. La lucha de poder............................................................................ 154 3.5.1. La violencia en la pareja....................................................... 160 3.5.2. Comunicacin, negociacin y satisfaccin marital................... 168 3.6. Emancipacin conyugal................................................................... 175 3.6.1. Separacin y divorcio........................................................... 178 3.7. El reencuentro................................................................................. 187 3.7.1. El perdn y la reconciliacin................................................. 189

4. El falso amor................................................................................ 190


4.1. La infidelidad venrea..................................................................... 191 4.2. Celos o pavor al abandono.............................................................. 199 4.3. Dependencia amorosa..................................................................... 210 4.4. Codependencia o altruismo patolgico............................................. 214 4.5. El amor vanidoso............................................................................ 215

5. Patologa conyugal: enfrentando a la colusin............................... 219 6. La terapia de pareja..................................................................... 222


Referencias............................................................................................... 229

Agradecimientos
No habra podido escribir este libro sin el apoyo incondicional de mi esposa Elena, fuente de todas mis inspiraciones. Tambin debo agradecer a mis tres hijos por su paciencia: Selene, Pablo y Vico. A Pablito por el diseo de la cartula del libro. Gracias a mi hermano Edgar que desde la distancia hace barra por mis proyectos. La publicacin se la debo a la entusiasta confianza de mi amiga y jefe Dra. Ximena Peres. Quiero agradecer al Dr. Hans van den Berg rector de la Universidad Catlica Boliviana San Pablo por el gran apoyo que presta a la investigacin cientfica. Gracias al Dr. Edwin Claros y al Dr. Eric Roth por sus permanentes consejos y empujoncitos para no perder la motivacin investigativa. Me alegra la amistad con el Dr. Juan Luis Linares con quien clarifiqu muchas ideas sobre el amor. Sigo profundamente agradecido a mi amigo y tutor de mi tesis doctoral: Dr. Jaime Vila de la Universidad de Granada por promover la posibilidad de investigar cientficamente el amor. Tambin estoy agradecido a mi amigo Claudio Des Champs de la Escuela Sistmica Argentina por poner optimismo en mis proyectos. Un abrazo por la luz que me trajo desde la Investigacin Narrativa al Dr. Gerrit Loots de la Universidad Libre de Bruselas. Mi gratitud por la amistad de mis hermanos sistmicos Blanca Lebl y Mario Snchez. Por los momentos de reflexin de mis estudiantes de doctorado: Marcela Losantos, Scherezada Exeni, Carlos Velsquez, Tatiana Montoya, Alejandro Aroz y Mariana Santa Cruz. Por los proyectos en la tierra de mis races, Santa Cruz: Oscar Urzagasti y Juan Jos Balderrama. Por las largas horas de trabajo en el Instituto de Investigaciones en Ciencias del Comportamiento (IICC): Alhena Alfaro, Natalie Guilln, Diego Joffre, Akemi Ponce, Jaime Gmez, Eliana Aguilar, Paula Muoz, Edison, Dod y Percy. Por su apoyo silencioso a Mara Eugenia Pabn. A la distancia al gran amigo: Abdo Eid.

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A mis maestros que desde el cielo me iluminan: Pde. Esteban Bertolusso, Dr. Ren Caldern Soria y Dr. Luiz Andr Kossobudzky. Las ideas vertidas en este trabajo provienen de mi labor como psicoterapeuta de parejas y familias, adems de los estudios que he realizado sobre el concepto del amor, las relaciones amorosas y las estructuras familiares. Por eso mi mayor gratitud recae sobre esas personas annimas que confiaron en mi saber y entregaron su dolor a mi corazn. Finalmente, gracias a Dios por protegerme y cuidar a los que amo.

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INTRODUCCIN: EL AMOR

1.

Amor y trascendencia
Es el amor. Tendr que ocultarme o huir. Borges

Amar es condicin indispensable para vivir, quien no ama, no existe, no vive. Nacemos, vivimos y morimos. Pero vivimos solamente cuando tenemos alguien a quien amar. No es lo mismo amar a una flor, a un perrito, a un ser humano. La flor nos regala sin querer su perfume, el perrito juega con nosotros, pero un ser humano regala su perfume, juega conmigo y me hace existir. Existen varias definiciones de la palabra amor, una de las ms acertadas es la de Humberto Maturana: El amor es la emocin que constituye las acciones de aceptar al otro como un legtimo otro en la convivencia. Por lo tanto, amar es abrir un espacio de interacciones recurrentes con otro en el que su presencia es legtima sin exigencias (Maturana, 1997, p. 73). Te amo cuando acepto tu existencia sin condiciones, cuando me juego entero por nuestro encuentro. Eres una persona desconocida, soy para ti un desconocido, somos dos extraos asumiendo el riesgo de equivocarnos. Por eso amar necesariamente duele. Como deca Madre Teresa de Calcuta: si te duele es la mejor seal de que amas. El amor causa un dolor intenso, porque tenemos que renunciar a la seguridad del amor del otro, debemos aprender a amar sin obligar a que nos amen. Virginia Satir (1978) lo expres de la siguiente manera: Quiero amarte sin absorberte, Apreciarte sin juzgarte,
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Unirme a ti sin esclavizarte, Invitarte sin exigirte, Dejarte sin sentirme culpable, Criticarte sin herirte, Y ayudarte sin menospreciarte. Si puedes hacer lo mismo por m, Entonces nos habremos conocido verdaderamente, Y podremos beneficiarnos mutuamente. Cuando amo decido. Elijo como prioridad nuestra relacin sobre cualquier otra cosa, inclusive sobre yo mismo mejor dicho - sobre todo sobre yo mismo. Porque quien es incapaz de despegarse de su yo es incapaz de amar. Vivimos inmersos en un mundo de construcciones humanas, tanto materiales como conceptuales, una de esas construcciones es el yo, el cual se alimenta de poder y detesta la esencia (self). Quien se aferra al yo, nunca puede desencarnarse para dejar fluir su esencia, esas personas son incapaces de amar. En psicopatologa diagnosticamos a este tipo de personas como portadoras de un trastorno de personalidad (Pinto, 2005/2010). Kierkegaard concibe dos tipos de personas, aquellas incapaces de desesperar y las que desesperan. Las primeras asumen los mandatos sociales como suficientes para alcanzar la felicidad, las segundas desesperan cuando se percatan de que fueron engaadas, escribi: Quien desespera quiere, en su desesperacin, ser l mismo. Ese yo, que ese desesperado quiere ser, es un yo que no es l (pues querer ser verdaderamente lo que se es, es lo opuesto mismo de la desesperacin). (Kierkegaard, 1994). Las personas que nunca desesperan llegan a considerarse inmortales, son felices cumpliendo las normas establecidas: terminar los estudios en la escuela, tener por lo menos un ttulo universitario, mucho dinero, tener lo que se dice que se debe que poseer, casarse, engendrar hijos y esperar de ellos lo mismo que les fue transmitido. Basta entonces un dolor fsico, la inminencia de la muerte o la desaparicin de sus bienes para que desespere. Miguel de Unamuno al respecto escribi: Ms y ms y cada vez ms; quiero ser yo, y sin dejar de serlo, ser adems los otros, adentrarme a la totalidad de las cosas visibles e invisibles, extenderme a lo ilimitado del espacio y prolongarme a lo inacabable del tiempo. (Unamuno, 2000). Descubrir despus de muchos aos que no se vivi lleva a la desesperacin. Entonces el desesperado tiene seis alternativas: negar los sucedido, huir del mundo

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sumergindose en alteraciones de la conciencia (drogas, alcohol), amargarse al intento a travs de un sntoma psicolgico (depresin, ansiedad) (Watzlawick, 1995), suicidarse, querer cambiar el mundo transgredindolo, o atreverse a trascender. El suicidio es una alternativa paradjica, pues la persona que se mata, antes de hacerlo se percata que su vida le pertenece, coincide con Albert Camus quien afirmaba que el sentido de la vida es el suicidio, porque segn su pensamiento vivimos en un mundo absurdo, en el cual lo nico que no nos pueden arrebatar es la posibilidad de quitarnos la vida. (Camus, 2001). Personas que intentaron suicidarse o que lo pensaron, cuando me consultan, relatan una vida ajena a ellos. Al igual que una persona a quien le anuncian la indefectibilidad de su muerte: recin quieren vivir! Otras personas en lugar de enojarse consigo mismas, se enojan con los dems, y deciden destruirlos, a veces de manera desorganizada. Otras, inventan ideologas que justifican su odio al mundo, tal como ocurri con Hitler, Saddam Hussein, Stalin, Banzer, Pinochet, y otros lderes. Ninguna muerte humana tiene justificacin. Luis Espinal (2005) or de la siguiente manera: No hay nada que justifique la guerra. Se han acabado ya las guerras santas y las cruzadas; fueron solamente un fraude. Ningn ideal puede exigir centenares de cadveres. El espritu no tiene nada que ver con las balas. Seor, haznos aborrecer la retrica del armamentismo y de los desfiles, as como evitamos la propaganda a favor de la criminalidad! Que prefiramos el dilogo humano, a las amenazas, a la represin y a las matanzas. Haz, Seor, que caigamos en la cuenta de que la violencia es demasiado trgica para utilizarla alegremente, como por juego. Y a los profesionales de las armas y de la guerra hazles hallar un oficio mejor; porque T, Prncipe de la Paz, odias la muerte. (En: Espinal, 2005) La ciencia puede favorecer al desesperado malvado, utilizarla para construir terribles armas para aduearse del poder, el Dalai Lama escribi: La ciencia y la tecnologa, en conjuncin con el afecto humano, sern constructivas. De la mano del odio sern destructivas (En: Bunson, 2003, p. 139). Una frase horripilante es la pregonada por Banzer Surez: a ustedes hermanos campesinos, voy a darles una consigna como lder. El primer comunista que vaya al campo, yo les autorizo, me responsabilizo, pueden matarlo. Si me lo traen aqu para que se entienda conmigo personalmente les dar una recompensa (Sivak, 2001). Trascender no es matar a las personas que idearon un sistema social, tampoco es retirarse del mundo. Es asumir que las reglas sociales son reglas de un juego, nada ms, y por lo tanto no pueden ser ms importantes que las personas. Quien

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trasciende lucha contra las ideas que mellan los derechos humanos, pero no lo hace contra los humanos. En armas durante el ao 2000 se gastaron en Estados Unidos alrededor de 798.000 millones de dlares (25.000 dlares por segundo); a partir 11 de septiembre del 2001 se ha llegado a gastar alrededor de 956.000 millones de dlares (Colussi, 2005). El Dalai Lama escribi al respecto: Las naciones destinan trillones de dlares a sus presupuestos militares. Cuntas camas de hospital, escuelas y viviendas podran conseguirse con ese dinero? (En Bunson, ob.cit., p.237). La trascendencia es posible nicamente cuando asumimos nuestra mortalidad: Vivir es darse, perpetuarse, y perpetuarse y darse es morir (Unamuno, 2000). Leonardo da Vinci, uno de los seres humanos trascendentales escribi en su diario: El que no valora la vida no se la merece. No tenemos tiempo para tonteras, la vida es un regalo de Dios, debemos abrirla para sumergirnos en ella, disfrutar de cada amanecer, de cada flor, dejarnos llevar por la curiosidad, por el asombro y la urgencia de existir. Los que no reflexionan sobre su existencia no viven, hacen planes, trabajan para tener cosas que luego los encadenan, permanecen en el vaco revestido de plstico. Trascendemos a travs del arte, la ciencia, el amor conyugal y el amor a Dios. El arte es irreverente con la naturaleza y con los inventos, toma lo que existe y le da una forma nueva, intil y bella. La ciencia pregunta las causas de la vida, cuestiona lo incuestionable, aquello que damos por obvio. El amor de pareja es la construccin de un mundo inventado por dos extraos en el cual lo mundano no tiene cabida. El amor a Dios trasciende la piel, la naturaleza y la sabidura, desde la irracional fe se abandona toda realidad y se forja un destino dirigido al encuentro con la gloria. Cuando trascendemos nos jugamos enteros, gastamos la vida- en trminos de Luis Espinal-, desgajamos la corteza del rbol prohibido hasta bebernos su savia, aunque la mayora de los seres humanos nos tilden de locos. Si bien quien asume que la desesperacin es estpida y trasciende las cosas del mundo, para amar es imprescindible la autotrascendencia. Despojarnos del yo, aquella construccin engaosa del cerebro ayudada por los condicionantes sociales (Gazzaniga, 1998). No es posible amar aferrados al yo que se alimenta de los valores estipulados por el momento socio histrico (ttulos, dinero, posesiones, estatus, etc.). Para amar es requisito abandonarse en el vaco del espritu, hablar con el silencio del alma, querer con el cuerpo.

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Un transgresor como el Che Guevara dijo: Prefiero morir de pie que vivir arrodillado. Mientras que Albert Einstein dijo: El hombre es grande cuando est de rodillas. Esa es la diferencia entre quien odia y quien ama, el transgresor decepcionado por la falsa vida, ve al prjimo como un smbolo, olvidndose que se trata de un ser humano; quien trasciende en cambio, jams ver en el otro un objeto, para l ser siempre un semejante. Nada justifica la violencia. Nadie tiene derecho a hacer del otro lo que no es. Si los seres humanos obedeciramos nuestra tendencia natural al amor, no seran necesarios los ejrcitos ni la polica. Hemos sobrevivido como especie gracias a nuestra capacidad de agruparnos y protegernos los unos a los otros (Maturana, 1997). El lenguaje se fundamenta en la confianza de definir las cosas a travs de acuerdos sociales. El nio que es legitimado juega, y cuando crece sigue jugando. En cambio aquel pequeo que es querido condicionalmente, no puede jugar, los padres imponen con seriedad certezas absolutas y eluden las preguntas de su hijo; cuando crece no sabe jugar y se toma el mundo humano en serio. El cario que recibimos de nuestros padres es uno de los condicionantes ms importantes para definir nuestra capacidad de amar. Los padres amorosos atienden las necesidades del beb con paciencia y ternura. Miman a sus retoos con dulzura, les plantean la opcin de llamarlos cuando se sienten incmodos o temerosos. A esa manera de cuidar adecuadamente a los bebs, se denomina apego seguro (Bowlby, 1985). Los pequeos que han recibido amor, tienen mayores posibilidades de desarrollar la autonoma suficiente al terminar su infancia, como sealan varias investigaciones que relacionan el apego y las relaciones amorosas (v.g. Penagos, Rodrguez, Carrillo y Castro, 2005). Cuando la infancia ha sido desarrollada en un clima de cario incondicional, los nios adquieren confianza en s mismos y en sus padres (Erikson, 1959, Jerga, Shaver, Wilkinson, 2011). Pero si existe privacin de afecto por parte de sus progenitores, constantes crticas negativas a sus conductas, transmisin de las tensiones de los padres hacia los hijos, maltrato fsico o afectivo, negligencia, abandono (Rice, 1997); entonces los pequeos no aprendern a amar, sino a temer ser abandonados, evitar el vnculo amoroso, buscar poder o proteccin, odiar, ser insensibles al dolor ajeno (Pinto, 2005).

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2.

Evolucin del concepto del amor


Amamos y vivimos Vivimos y amamos Y no sabemos qu es la vida Y no sabemos qu es amor. Jacques Prvert

Es muy difcil asegurar cundo fue que los seres humanos nombramos por primera vez la construccin social de dos personas con alguna palabra cercana al vocablo que hoy utilizamos. Los griegos diferenciaban gape de eros, reservando la primera palabra para el amor incondicional y la segunda para las relaciones de pareja. Los primeros cristianos asumieron el amor hacia Dios como universal y puro, por lo que eligieron la palabra gape para referirlo. Los mismos cristianos eligieron la palabra storge para referirse al amor entre padres e hijos y fileo para la amistad. En resumidas cuentas se identifican cuatro tipos de amor: el amor a Dios (gape), el amor en la familia (storge), el amor entre amigos (fileo) y el amor de pareja (eros). Platn en El Banquete manifiesta la existencia de dos diosas del amor: Afrodita Pandemos y Afrodita Urania. La primera es la responsable por el amor carnal y la segunda por el amor puro del alma. Platn anuncia que el amor verdadero debera desencarnarse por lo cual, en boca de Pausanias, promueve el amor duradero y puro ligado al alma. El amor carnal sera una prdida de tiempo para el alma, sta debe encaminarse a objetivos ms elevados. A pesar de la represin que promueven las ideas platnicas, en el mismo texto Scrates clama la universalidad de la necesidad de amar. Asunto que volver a retomarse en el siglo XX, cuando los etlogos demostraron que la necesidad de afecto es ms necesaria que el instinto sexual (Harlow, 1962). Durante ms de cincuenta aos predomin la idea de que el amor era la sublimacin del deseo sexual. Esta concepcin fomentaba la importancia de la relacin incestuosa entre los hijos y la madre, la cual era determinante para la eleccin de pareja y el establecimiento de los estilos amorosos del adulto. Marie Henri Beyle (Stendhal) autor del libro Del amor, obvia las extremadamente complejas explicaciones que Freud hace del amor, y simplemente expone sus experiencias personales, fundando las bases para el amor romntico, aqul que

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todo lo puede, el amor como un fin y no como un medio. Sus planteamientos hacen referencia al amor obsesivo, caprichoso y ciego. Contempla en la pasin desenfrenada la nica posibilidad de encontrar la felicidad, ese amor descocado nos hace sufrir y lo soportamos porque es el nico camino para la realizacin plena. (Ackerman, 1997). Hasta mediados del siglo XX Afrodita Pandemos estuvo destronada por Urania. Las religiones y la formacin conservadora de las escuelas favorecieron el derrocamiento de la pasin. Sin embargo la pldora anti conceptiva, los movimientos feministas, y el hasto por las ideologas fascistas apocaron los estertores de la represin sexual a favor de la bsqueda del placer conyugal. Siguiendo la sntesis propuesta entre dos, la dialctica hegeliana, la tesis fue el placer, la anttesis la represin, la trascendencia manifestada en el compromiso de dos personas. La actual es considerar al amor como una opcin asumida por un acuerdo definiendo a travs de negociaciones el significado de la relacin.

3.

Amor de pareja
Lo verdaderamente mgico de nuestro primer amor es la absoluta ignorancia de que alguna vez ha de terminar. Benjamin Disraeli.

La teora del apego hace referencia al establecimiento de lazos afectivos de proteccin que se establecen entre quien cuida y quien es cuidado. Los estudios de Harlow en Macacos separados de sus madres, demostraron fehacientemente la importancia del contacto fsico para el establecimiento de la seguridad emocional (Harlow, 1958). La teora del apego surge para comprender las reacciones infantiles ante la separacin y el duelo (Shaver y Fraley, 2008). Posteriormente se identific su importancia en el desarrollo de las relaciones amorosas (Mikulincer y Shaver, 2008). La relacin amorosa activa el estilo de apego (Feeney y Collins, 2001). Es as que el sistema de apego se mantiene durante el ciclo vital de los seres humanos. Morris (1982) y Feeney y Noller (1990) encontraron coincidencias sorprendentes entre el estilo de apego ansioso y la inadecuada seleccin de pareja.

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En el caso de las relaciones de pareja, la respuesta de apego se manifiesta ante el riesgo de separacin conyugal, las personas experimentan sentimientos de desesperanza ante el distanciamiento (Vormbrock, 1993). Nuestra manera de relacionarnos afectivamente con nuestra pareja, est influenciada por el tipo de apego que recibimos en nuestra infancia. El apego seguro definir relaciones amorosas sin temor al abandono, mientras que el apego ansioso estructura el temor a dejar de ser amado; y el apego desorganizado se relaciona con las conductas violentas (Yela, 2000). En la pubertad los nios y las nias, descubren nuevas sensaciones en sus cuerpos, las que les producen placer. Comparan sus ideas con las de los dems, surge una jerga sexual la cual vara de generacin en generacin -, aprenden las tcnicas de conquistar al sexo opuesto. La autoestimulacin sexual1 se acompaa de fantasas erticas. (Rice, ob.cit.) Durante la adolescencia la direccin del inters sexual se inicia de manera generalizada, es decir que el deseo no se restringe en particular a una determinada persona, sino que por lo general se orienta a cualquiera que despierte el inters sociosexual. La sociosexualidad no restringida indica una tendencia a la implicacin vincular exclusivamente sexual ( Baron y Byrne, 2001). Mientras menos pertenencia sienta en su familia, el o la adolescente, tender a enamorarse intensamente. Este encaprichamiento, se denomina amor apasionado: respuesta emocional intensa y a menudo poco realista hacia otra persona (Baron y Byrne, ob.cit. p. 338). El amor apasionado suele ir acompaado por la bsqueda de proteccin y pertenencia. Cuando las dos personas implicadas tienen similares expectativas, se establece un vnculo complementario excluyente del resto de las redes sociales, las cuales se reducen al mnimo, ambos rechazan afectos familiares y de amistades. Suele ocurrir que la intensidad del apasionamiento se confunda con amor verdadero, y derive en la convivencia de los implicados. La cual por lo general fracasa cuando disminuye la vehemencia del deseo. La experiencia de enamoramiento est sesgada por la cultura, en algunas lo atractivo ser un aspecto fsico que en otras no se considera. En un estudio que vis doce factores precursores del enamoramiento en distintos grupos tnicos, encontr que
1 Antes se utilizaba el trmino masturbacin y se refera exclusivamente a la autoestimulacin de los genitales, el trmino tena una connotacin negativa. Hoy utilizamos auto estimulacin sexual, para referirnos a cualquier tipo de caricia que la persona hace sobre cualquier parte de su cuerpo con la finalidad de sentir placer sexual, por supuesto, incluye las caricias en los genitales.

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la familiaridad y los gustos comunes son comunes, mientras que la personalidad, la tendencia al aislamiento y la influencia social entre otros, son consideradas de manera distinta. (Riela, Rodriguez, Aron, Xu, Acevedo, 2012). A pesar de esas diferencias, las emociones involucradas en la experiencia son las mismas. El apasionamiento es un estado de intenso deseo de unin con el otro (Hatfield, Bensman y Rapson, 2012). No importa la condicin social, cultural o econmica de los jvenes, las primeras experiencias de enamoramiento ocurren durante los aos de la adolescencia. El enamoramiento se manifiesta como la explosin de un gran volcn (Alberoni, 1997), no necesariamente indica el inicio de las relaciones coitales, las mismas que comenzarn en funcin a la permisividad cultural. (Manzelli y Pantelides, 2005). El desarrollo normal del amor, se inicia, evidentemente con el apasionamiento, a diferencia de los jvenes que buscan desesperadamente un espacio de comprensin y afecto, aquellos amados por sus padres, pasan de la eleccin dictaminada slo por el deseo, a la orientacin amorosa restringida. Poseen un perfil del tipo de compaero (a) a quien amar, y experimentan con distintas personas, de tal modo que modifican o confirman el perfil de sus expectativas (Zeifman y Hazan, 2008) A diferencia del amor de pareja, la amistad no se fundamenta en la atraccin sexual, sino en las semejanzas de actitudes, que conllevan a la deduccin de valores similares. Esto es, puntos de vista similares hacia temas especficos. Con los amigos se comparten actividades y se confan secretos. Raras veces un vnculo de amistad se convierte en vnculo amoroso. Existen personas que confunden el establecer un romance con formar una amistad. Cuando ambas personas creen que amarse es ser buenos amigos, pueden conformar una relacin matrimonial adecuada, pero ser difcil el involucrarse pasionalmente. Lo cual no quiere decir necesariamente que en todos los casos sea imposible el surgimiento de la pasin durante la convivencia. A pesar de las excepciones, es ms probable que al convertirse una amistad en relacin amorosa, se rompa la amistad al romperse el vnculo romntico. En la eleccin amorosa, el encuentro est marcado por la atraccin sexual, mientras que en la eleccin de amigos la pauta son los intereses comunes. Cualquier tipo de amor tiene por funcin la legitimacin. En el amor de padres e hijos, la legitimidad est contaminada por las expectativas condicionales definidas histricamente (Andolfi, Angelo, 1989). El amor de amigos se define por la semejanza de valores y actividades. El amor de pareja se inicia enamorndonos de un extrao, quien lo nico que hace es atraernos sexualmente. Se trata del
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amor puro, sin antecedentes histricos, sin prejuicios. Primero un yo; luego, una posibilidad: el gozo exquisito de un ser que se encuentra con otro (Branden, 2000). El amor de nuestros padres nos debe hacer sentir diferentes al resto de los componentes de nuestra familia, al mismo tiempo que nos ocasione la sensacin de pertenencia y apoyo incondicional (Beavers, 1990). Nuestros amigos nos permiten crear un nuevo espacio relacional de aprendizaje y valoracin de actividades que no son factibles dentro de la familia. El enamoramiento es el inicio del vnculo amoroso, en el cual seremos descubiertos por alguien que no sabe nada de nosotros, por lo que se convierte en el espacio de nuestro auto descubrimiento. Tenemos la necesidad de despojarnos de nuestro yo, el cual paradjicamente ocultamos al inicio de la relacin. Cuando el otro desenmascara al yo falso deja desnuda nuestra conviccin ms engaosa: el s mismo constituido como un yo indeleble. Para que sea posible el auto descubrimiento, debemos distanciarnos del yo, cuestionarlo y destruirlo, para que se libere nuestra esencia en la entrega riesgosa hacia aqul desconocido que afirma amarnos. El amor romntico plantea: Te veo como persona, y te quiero y te deseo porque eres lo que eres, tanto para mi felicidad en general como para mi plenitud sexual en particular (Branden, ob.cit. p. 113). Iniciar una relacin de pareja es jugarse por un desconocido. Entregarse sin esperar recibir nada a cambio, aprender a querer despus de que ese ser despert en nosotros la pasin del deseo. Descubrir quin es, aceptar lo que encontremos, sea rosa, sea clavel, locoto, piedraEl amor conyugal es una construccin lenta entre dos personas que jams se conocern a ciencia cierta. Cuando se alcanza una meta se la de construye (Derrida, 1980), es decir se la renueva. Por ello la relacin amorosa obliga a la aparicin de crisis, cada encuentro requiere de una despedida, la despedida de aqul que creamos que tenamos al lado, para volver a encontrarnos con su ser. Rilke escribi: El que t seas basta. Y al hecho que yo exista djalo, entre nosotros, que se quede en suspenso. La realidad es verdad en su propia esfera; al fin lo enteramente imaginario incluye todos los grados de transformacin. Y aunque fuera el muerto ms perdido, al t reconocerme yo exist.Ay, cunto valoramos lo que es desconocido: demasiado deprisa se forma un rostro amado hecho de parecido y contrastes (Rilke, en: Bermdez Caete, 2004). El amor de pareja es necesariamente jugarse por un extrao, matar nuestro yo, lo cual implica autotrascender, de tal manera que la felicidad del otro sea ms importante que mi propia felicidad. Amar es aceptar la rosa como rosa, a quien

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se anima a estar contigo sin conocerte como es, aunque no sepamos quin es realmente. Descubrirnos mutuamente las almas, despojndonos cuidadosamente de las mscaras que nos sirvieron para conquistarnos, y aceptar el rostro escondido detrs de ellas. Cada uno se percatar a travs de su entrega que su rostro es tambin una mscara, la cual oculta el ser desprotegido. Cuando amamos nos arrojamos al vaco de la incertidumbre porque sabemos que estamos acompaados sin exigencias. El amor exige confianza, libertad y riesgo. Confianza en el sentido de creer sin necesidad de evidencias; libertad en poder ponernos a prueba en nuestra realizacin personal procurando no lastimar el nosotros que estamos construyendo; riesgo al probar experiencias que pueden cambiar nuestra forma de ser y dejar de ser amados o dejar de amar, al descubrir facetas en nosotros o en nuestra pareja que contravengan los intereses comunes. Por eso, tal como seal Teresa de Calcuta: amar duele! Quien no soporta el dolor, la soledad y la incertidumbre no puede amar. Buscar poder o proteccin, dar cuidados o control, actitudes infantiles relacionadas con el apego, indispensable en la niez, pero absurdo en el proceso de independencia. De ah que no es posible el amor entre dos personas incompletas, en el sentido que le da Gikovate (1996): slo puedo amar cuando doy cosas mas, no prestadas o regaladas por otros. De ah que entregar el cuerpo apasionado sea fcil para cualquiera, pero renunciar a los afectos previos (desvinculacin), a las prioridades egostas (amigos, sueos personales), ofrecer al otro un espacio y medios para compartirlos en la convivencia, requiere necesariamente, de que cada uno de los amantes tenga cosas construidas por s mismo para el encuentro. El falso amor de amantes es el fundamentado exclusivamente en el deseo, como escribi Quoist (1992): la ley del fuego es extinguirse. Y tarde o temprano el apasionamiento se desvanece, dejando a dos seres humanos mirndose extraados el uno al otro. El amor es razonable, no irracional. El deseo, la atraccin, el enamoramiento es irracional, ciego, incapaz de predecir la posibilidad de la construccin de un verdadero amor. El estilo de apego de la infancia se relaciona con el apego adulto que se activa en la relacin de pareja (Feeney, J. 2008). Los estilos de apego inseguros (hudizo, ambivalente y desorganizado) se configuran como apego temeroso, preocupado y resistente en los vnculos conyugales. El apego preocupado exige una relacin posesiva y manaca (Lee, 1977), el resistente lo opuesto: distante y sin intimidad, mientras que el temeroso enfatiza la
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desconfianza y la dependencia (Feeney y Noller, ob.cit.). Sin embargo, el estilo de apego no es determinante para la concrecin de una relacin conyugal, el estilo es dinmico y puede modificarse durante el romance (Bartholomew, 1990). El amor surgir en la convivencia, los amantes son dos extraos que deciden compartir sus vidas, renunciando a considerar prioritarias otras cosas. Como estudiaremos ms adelante, en la familia funcional predomina la valoracin del matrimonio sobre los vnculos con la familia de origen y con los hijos. Los padres debern volver a ser pareja, y los hijos debern irse de la casa. Por ello el vnculo amoroso conyugal es mucho ms que deseo y amor del uno hacia el otro, es amar juntos al amor a pesar de uno y del otro. Los enamorados se dicen: te amo, los amantes: amo nuestro amor.

4.

Amor de padres y amor de hijos.


Los hijos comienzan por amar a sus padres, al crecer se ponen a juzgarlos. A veces los perdonan. Oscar Wilde

El amor de padres a diferencia del amor de pareja, es un amor desapasionado, se trata de un apego indispensable hasta el logro de la autonoma infantil, es decir que el nio pueda paulatinamente hacerse cargo de s mismo, sus pertenencias y deberes. El amor entre padres e hijos se define como el sentimiento mutuo, gesta el deseo de mantenerse en contacto a travs del contacto fsico carioso, mirarse, sonrerse, escuchar sin juzgar y poder ser escuchado. Es la relacin especial que un nio establece principalmente con sus padres, un lazo afectivo que les impulsa a buscar la proximidad y el contacto con ellas a lo largo del tiempo. El sistema afectivo ms importante en la relacin paterno filial es el apego, entendido como la respuesta que el nio emite ante la incertidumbre afectiva, buscando la proteccin emocional que le proporcionar la seguridad suficiente para encarar la situacin. Esta respuesta hace parte de un sistema de comportamientos entre la persona que busca proteccin y quien le cuida (Cassidy, 2008). El apego puede ser: seguro, ansioso y desorganizado (Ainsworth y Bowlby 1991). Dependiendo del tipo de apego, se define el vnculo afectivo, es decir, la relacin recproca entre el nio y cada uno de sus padres.

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Existen distintos tipos de vnculos afectivos: el vnculo seguro es aqul en el cual el nio es atendido por sus padres cuando expresa algn malestar a travs del llanto, se entristecen cuando uno de los padres sale, y se alegran cuando vuelve. Aprenden a confiar en la proteccin de sus padres, y se atreven a tomar decisiones por s mismos. (Cassidy, 1986 en Pappalia, ob.cit.). Los vnculos negativos son aquellos que forjarn desconfianza, temores y/o sensacin de abandono. As el vnculo de evitacin se identifica cuando el nio evita a la madre o al padre cuando regresan a su lado, aprenden a apartarse de ellos a pesar de necesitarlos. Peor que la evitacin es el vnculo ambivalente, buscan cario a la vez que lo rechazan, cuando un progenitor se acerca se acercan, pero cuando se le demuestra cario, patean o lloran. El vnculo desorganizado se presenta en nios con comportamientos incoherentes, cuando se encuentran con pap o mam se alegran, pero al poco rato se alejan. (ob.cit.) Los vnculos afectivos determinaran el tipo de apego del nio, ste puede ser seguro o inseguro. En el primer caso, ante el retorno del cuidador el nio lo buscar con alegra. En el segundo huir del cuidador o lo agredir. Durante la adolescencia las personas nos damos cuenta que nuestros padres son personas, no dioses. Los confrontamos con nuestros puntos de vista novedosos, hacemos cosas para diferenciarnos de ellos, buscamos nuevos referentes para construir nuestra identidad. De ah que en esa etapa los amigos sean ms importantes que nuestros padres. Es durante la preparacin de la desvinculacin y la emancipacin que aparecen los sentimientos del deseo sexual. Un proceso intempestivo, pues acontece durante la lucha de poder contra los mitos de la familia. Se dan las primeras experiencias de sufrimiento existencial, surgen los cuestionamientos acerca de la validez de los valores del entorno, y la formacin de filosofas de vida propias (Erickson, 1968). El adolescente normal determina el sentido de su vida independiente de las exigencias de sus padres y de las instituciones, lo cual significa, necesariamente, luchar contra aquellas ideas que no coinciden con sus propias expectativas. Los adolescentes que provienen de familias disfuncionales optan por una de dos opciones: o se ajustan a las exigencias externas o las transgreden. Los primeros, son las personas que no viven su adolescencia, buscan el reconocimiento de su yo falso para ser queridos, resultan una especie de Pinochos de madera, incapaces de ser autnticos. Los segundos, recurren a conductas violentas o autodestructivas pandilleros, anorxicas, drogodependientes, etc.- (Pappalia y Olds, 1999).

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La crisis de identidad es imprescindible en la adolescencia, para que la persona se apropie de su yo. La familia funcional estimula la autonoma del hijo, o de la hija, instauran con ejemplos modelos de moral, y aprenden a amar lo que el adolescente ama. Sin embargo, en las familias disfuncionales, los padres no aceptan el crecimiento de sus hijos, los prefieren nios, en ese afn prohben cualquier manifestacin de autonoma y diferenciacin. La madre o/y el padre rechazan el atisbo de independencia, reduciendo al mnimo la interaccin del hijo con el entorno. Surge pues, una lucha de poder entre el adolescente y los padres, los primeros prohibiendo la desvinculacin afectiva del hijo, y el segundo utilizando todos sus recursos para ser reconocido como un ser humano que quiere apropiarse de su vida y desvincularse de sus padres (Haley, 2006). Amamos a nuestros hijos slo cuando aprendemos a amar lo que aman y aceptamos que mientras ms los amamos, ms pronto se desvincularn de nosotros. Los padres amorosos asumen el desconocimiento del mundo en el cual los hijos se desenvuelven, no les imponen sus sueos, los dejan soar por s mismos, les ofrecen modelos de moral y amor, para acompaarlos sin necesidad de arrastrarlos ni empujarlos. Facundo Cabral tiene una frase que sintetiza lo que intento transmitir: Cuando se fue de su casa, nio an, su madre lo acompa a la estacin y, cuando se subi al tren, le dijo: este es el segundo y ltimo regalo que puedo hacerte, el primero fue darte la vida, el segundo libertad para vivirla (Cabral, 2005) Para que nuestros hijos aprendan a amar, necesitan que sus padres adems de padres sean pareja. De esa manera tienen el modelo de relacin de esposos y de amantes en el vnculo parental: madre padre. Por otro lado, los padres necesitan tener empata con sus hijos, por lo cual requieren preguntar acerca del mundo juvenil. Barylko escribi: Para ser padres, para ser maestros, para ser hombres, tenemos que volver a la humildad del que sabe que no sabe. se es el comienzo de la sabidura (Barylko, 2001, p. 33).

5.

Amor a los dems.


No descansen mientras haya un dolor que mitigar. Alberto Hurtado

El altruismo considerado como la preocupacin por el bienestar de otros (Baron y Byrne, ob.cit., p. 427), tambin denominado comportamiento prosocial, es

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el amor hacia los otros desconocidos abstrados como una entidad necesitada de nuestras acciones que pueden beneficiarlos. Wittgenstein sealaba que slo es posible comprender el dolor ajeno si lo podemos comparar con nuestro propio dolor (Wittgenstein, 1979). Slo aquellas personas capaces de sentirse mal por el malestar de otros, son capaces de preocuparse y desprenderse de s mismos para beneficiarlos. Un ejemplo notable es el caso de Madre Teresa de Calcuta, quien proclamaba la necesidad de ser pobres para comprender la pobreza, el sentido de su vida fue el proteger a los nios no deseados antes de que sean abortados, y el auxilio amoroso hacia los enfermos, a pesar de crticas a su obra, es indudable la auto trascendencia de Agnes Bojaxhiu (Sebba, 1998). Una de sus frases es suficiente para comprender el profundo sufrimiento que le causaba la negligencia hacia los desamparados: Para la tuberculosis tengo cura, a la lepra le encontr remedio, pero para el que se siente rechazado y no amado, no he encontrado an medicinas (en: Scolozzi, 2000). Las personas capaces de asumir un oficio al servicio de los dems poseen una personalidad altruista. Los rasgos de estas personas son: empata, creencia en un mundo justo, responsabilidad social, generosidad predominante sobre el egosmo. Quien define el amor ms all del vnculo conyugal es Erich Fromm cuando explica que El amor es la preocupacin activa por la vida y el crecimiento de lo que amamos. Cuando falta tal preocupacin activa, no hay amor. La esencia del amor es hacer crecer, El amor y el ayudar a crecer son inseparables, es posible denominar trabajo a ese afn de desear que el otro sea lo que puede ser, por lo tanto, se ama aquello por lo que se trabaja, y se trabaja por lo que se ama (Fromm, 1987). San Francisco de Ass, tal vez haya sido una de las personas con mayor desprendimiento para darse ntegro a los dems, las leyendas e historias que se narran sobre su proceder ante los pobres y enfermos me permiten creer en la posibilidad de hacer de nuestro mundo un mundo de amor, si abandonamos el egosmo y ese afn necio de acumular riquezas necias, en lugar de disfrutar de la ilusin de haber sido partcipes en la alegra de otro. Francisco escribi: El Seor me condujo ente los leprosos y con ellos hice misericordia, Y aquello que me haba parecido amargo se me convirti en dulzura del alma y del cuerpo (en: Bodo, 2001). Muchas veces quien ama a los dems es un estorbo para el mundo convencional, ms an si ste est regido por personas amargadas aferradas al necio poder. Cristo es nuestro modelo de amor y al mismo tiempo de mrtir. Luis Espinal le peda: Jesucristo, ensanos a amar; cada vez ms, cada da ms con desinters. No por sentir necesidad de afecto, sino porque los dems necesitan amor (Espinal,

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2005, p. 5). Por qu asesinaron tan cobardemente a Luis Espinal? Por qu ya estando muerto acribillaron a balazos su cuerpo inerte? El amor grita el dolor que los poderosos temen sentir. El amor nos ata al mundo para cambiarlo (Hlderin, 2003). Para amar a los otros, es indispensable la trascendencia y la auto trascendencia, el reconocer la mentira escondida en las verdades absolutas de las cosas inventadas en el mundo humano. Bertrand Russell crey en un mundo feliz, conformado por seres humanos felices, si aprendan a desaprender las mentiras que nos ensearon como verdades. El satori del Zen, es darnos cuenta de las ilusiones, despertar del sueo al que nos han metido sin pedirnos permiso. El asumir las mentiras verdaderas como tales, duele, el anunciar que slo se puede ser feliz a travs del amor requiere coraje, temer al amor es temer a la vida, y los que temen a la vida ya estn medio muertos (Russell, 1996). De ah la necesidad de pobreza de quienes se juegan por los dems. Se cuenta la siguiente ancdota sobre San Francisco de Ass: Una vez, el obispo de Ass le dijo a Francisco: Con respecto al no poseer ni tener nada en este mundo, me parece que tu forma de vida es muy dura y rgida. Pero Francisco le contest: Seor, si tuviramos propiedades, tambin necesitaramos armas para defenderlas (Bodo, ob.cit. p. 43). Teresa de Calcuta escribi: El dinero slo puede comprar cosas materiales, como alimentos, ropas y vivienda. Pero se necesita algo ms. Hay males que no se pueden curar slo con dinero... sino slo con amor. (Scolozzi, ob.cit.). Suelen tildarme de romntico, de poseer una visin ingenua del mundo, y que soy demasiado poeta. Puede ser cierto, pero estoy convencido, gracias a mi propia experiencia personal, como a las experiencias con personas que portan sufrimientos y me los cuentan en mi consulta, que la respuesta al malestar de nuestra civilizacin est en el amor y no en la riqueza. He visto gente muy rica con ideaciones suicidas, y a personas miserables con gran felicidad. Los oficios aggicos2 sirven para rescatar el numen3 de aquellos seres que se pierden en el torbellino de los inventos sociales ocasionndoles sufrimientos vanos. La diferencia entre una persona que convierte su dolor en actitudes altruistas y alguien que lo dirige hacia el odio hacia los dems se encuentra en las experiencias de amor que reciben en algn momento de sus vidas los primeros y la ausencia de legitimidad en los segundos. Francisco Pizarro provena de un medio en el cual no posea ninguna valoracin, al llegar a Amrica, compensa sus sentimientos de
2 3 Profesiones dedicadas al servicio de los dems. (Garca, 2003) Numen: esencia espiritual.

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inferioridad con el desprecio hacia los aborgenes, obteniendo de esa manera, la falsa legitimidad que otorga el poder. Otro caso pattico es el de Hitler, quien fue maltratado por su padre Alois, quien insista en que su hijo sea funcionario pblico como l, descalificando las motivaciones artsticas del pequeo. Otro dictador sanguinario fue Idi Amin Dada, malvado gobernante de Uganda, quien tambin recibi humillaciones en su infancia, ordenaba el fusilamiento de sus enemigos vestidos de blanco para que se les viera mejor la sangre (Twiss, 2003). Por otra parte, Teresa de Calcuta, tuvo una infancia feliz, hasta que muri su padre cuando tena ocho aos, a partir de ese momento enfrent la pobreza y las vicisitudes de la guerra. (Spink, 1997). Karol Wojtila (Juan Pablo II) tambin sufri experiencias dolorosas, a sus nueve aos fallece su madre al dar a luz, aos despus falleci su hermano y en 1941 pierde a su padre. Karol se refugia en el arte y en su juventud el cardenal Sapieha valora su vocacin religiosa (Wiegel, 2000). John Ronald Reuel Tolkien, autor del Seor de los Anillos, fue un ser humano con profunda conviccin catlica y con un alma generosa, lo cual dio origen a sus magnficos libros envueltos en el principio agustiniano de que del amor nada puede hacerse malo; sufri la temprana muerte de su padre (cuando tena tres aos), y en durante su pubertad fallece su madre, quedando a cargo del fray Francis, quien estimula los intereses literarios y religiosos del nio (Pinto, 2005 c). As como experiencias de prdida y maltrato pueden transformar el dolor en odio o en amor, la sobreproteccin puede hacer lo mismo. Por ejemplo, Ernesto Che Guevara fue sobreprotegido por su madre, e influido por la amargura de su familia por no pertenecer a la clase dominante (Sola y Garcia, 2000) desarroll una personalidad vanidosa y odi a las personas con poder econmico, ese odio lo deriv hacia la idea del imperialismo. Nada justifica un asesinato, un ser humano es un ser humano, no es posible que aludiendo una ideologa se extermine la vida de cualquier persona. En contraposicin a la vida del Che, Mohandas Karamchad Gandhi, fue sobreprotegido por sus padres, como consecuencia su comportamiento en la escuela era intolerable, a los trece aos deciden que contraiga matrimonio con Kasturbai, una nia con la que le comprometieron sin que l lo supiera. Sus padres eran muy religiosos, por lo que le inculcaron valores coincidentes con sus creencias. El sufrimiento del antiguo rey Harishchandra le infundi el deseo por la justicia. Su padre muere cuando l tena diecisis aos. Este golpe afectivo moder su vida desordenada, tom a su padre como modelo y decidi estudiar Derecho en Londres. El sentido de su vida qued marcado por el modelo de correccin de su

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padre y la religiosidad de su madre. El sufrimiento de su pueblo cal dolorosamente en su alma, y decidi sacrificarse para liberar a la India del yugo Ingls; lo hizo desde la no violencia, su trascendencia deriv en una posicin a favor de la justicia pero sin necesidad de la destruccin. Una frase que sintetiza su forma de vivir es: Quisiera sufrir todas las humillaciones, todas las torturas, el ostracismo absoluto y hasta la muerte, para impedir la violencia. (Colloti, 1989) Qu hace con que una persona transforme el sufrimiento en maldad y otra en bondad? La psicologa contempornea ha planteado la hiptesis de la resiliencia4. La resiliencia puede definirse como la capacidad de una persona para recobrarse de la adversidad fortalecida y duea de mayores recursos. Se trata de un proceso activo de resistencia, autocorreccin y crecimiento como respuesta a las crisis y desafos de la vida (Walsh, 2004, p.26). Que nuestro espritu sobreviva en un entorno donde est prohibido existir es un logro que tiene que ver fundamentalmente con el reconocimiento de nuestra esencia por parte de nuestros padres en primer lugar, pero como mencion Teresa de Calcuta: El mundo sufre porque no hay tiempo para los hijos, no hay tiempo para los esposos, no hay tiempo para disfrutar la compaa de otros. El tiempo est destinado al trabajo con el fin de obtener bienes materiales. Se ha hecho popular la frase de padres que justifican sus prioridades materiales: lo que importa no es el tiempo que les doy a mis hijos, sino la calidad de tiempo que les destino. Absurdo! Qu puede recibir un nio del beso de su padre que llega a las once de la noche, cuando el pequeo est dormido? Calidad? Lo que necesitan los hijos es tiempo interactivo! Para que la terapia familiar afirme la importancia de la legitimidad hacia la esencia de los nios han sido necesarios muchos aos, el Dalai Lama desde su humilde sabidura lo dijo as: Cuando crecemos lo hacemos en medio de la bondad de nuestros padres, y sin esa bondad no podramos existir. Esto es cierto y, por eso, aquellos nios que crecen sin el amor de los padres o los que sufren la ruptura de la familia, padecen luego problemas psicolgicos. (Discurso del Dalai Lama al recibir el premio Nobel de La Paz en 1989) Preguntemos a las personas que terminan destruyndose en la droga, el alcohol, la comida, la depresin, qu les falt en la infancia? La respuesta suele ser: tiempo interactivo con sus padres! Tiempo para jugar, escuchar, acariciar, aceptar las diferencias, estimular las potencialidades, dotar de ejemplos morales.
4 Trmino extrado de la fsica: elasticidad de un objeto, es decir, su tendencia a oponerse a la rotura por choque.

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Descartes estrope la concepcin del ser humano al dividirlo en cuerpo y mente, adems de poner nfasis en la importancia del pensamiento con su frase: pienso, luego existo; hoy la frase es peor: compro, luego existo (Lucini, 1996). Mi generacin5 est atravesando una depresin nogena crnica, debida al vaco existencial consecuencia de la desorientacin ontolgica: quin soy?. La desgracia de nuestra generacin fue lograr nuestra meta sin estar preparados para despus de alcanzarla. Conseguimos la democracia y la libertad! Y ahora qu se hace con ellas? Emerge la desesperacin y como solucin trasgredimos, nos incorporamos con los ojos cerrados a los condicionantes materialistas, o trascendemos (Pinto, 2005 b). La opcin de la trasgresin es buscar el poder para ejercer dominio sobre los dems, ese poder puede ser benevolente, cuando responde a intereses ideolgicos democrticos, o ser destructivo, cuando plantea posturas racistas, chauvinistas, fascistas, pregona violencia y destruccin de seres humanos. Un ejemplo vergonzoso lo vivimos en febrero del 2003, cuando se enfrentaron policas y militares en la Plaza Murillo, con un total de dieciocho muertos. El dominio no legitima, es violencia, pues coloca al otro en el lugar que no quiere estar (Maturana, 1997). La segunda opcin es la que sigue la mayora de los adultos de clase media para arriba: buscar seguridad econmica o agrandar el yo. En ese sentido, el trabajo y los logros acadmicos se convierten en prioridad, dejando en un nivel inferior a la familia. Los padres inmanentes han creado hijos con ricopata (Minear y Proctor, 1990). La frmula es sencilla: libertinaje, demasiadas cosas materiales, presin para que sean buenos alumnos y luego profesionales, demasiada informacin, excesiva proteccin o negligencia afectiva y finalmente el condimento ms importante, demasiados sacrificios de los padres y pocas enseanzas sobre las necesidades bsicas de sobrevivencia (Minear y Poctor, ob.cit.). La escuela ayuda a fomentar la inmersin de los nios en el mundo ilusorio del materialismo: A un bien de consumo le damos hoy el nombre de educacin. Es un producto que se fabrica de forma segura por medio de una institucin oficial llamada escuela (CEDECO, 1989).

Nac en 1961.

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La trascendencia es mal vista por la sociedad. Quienes se animan a renunciar a la programacin del entorno materialista, son estigmatizados de locos, mediocres, irresponsables. La palabra xito se ha impuesto a la palabra autorealizacin. La palabra autoestima ha reemplazado a la palabra generosidad. Eufemismos para decir egosmo son vanagloriados y transmitidos como valores humanos: calidad, eficiencia, competencia, esfuerzo, superacin, ser alguien en la vida, etc. Ortega y Gasset escribi: Mientras el tigre no puede dejar de ser tigre, no puede destigrarse, el hombre vive en riesgo permanente de deshumanizarse. Por ende, es muy difcil romper los esquemas rgidos de las expectativas de un sistema preocupado en la riqueza como sinnimo de felicidad. Los progenitores capaces de amarse el uno al otro, a pesar de las exigencias materiales, pueden a travs de su amor trascender y criar hijos entusiasmados con la vida: les transmitirn valores espirituales, de tal manera que entiendan que lo material es un medio y no un fin. Hermann Hesse ironiz el tema de la siguiente manera: Da, Seor, a los ricos todo lo que pidan. A nosotros, los pobres, que nada deseamos, danos tan solo el gozo de saber que t fuiste uno como nosotros. Cuando los hijos caen en el abismo del poder, pueden ejercer un dominio torturante sobre sus padres, hacerlos sentir culpables de sus fracasos, debido a que no reciben de ellos las cosas que sus pares tienen: No olvidemos, sin embargo, que los padres son seres humanos sensibles, pensantes y sintientes, y que los nios tambin tienen poder. Los nios tambin pueden hacer bastante desgraciados a sus padres (Rich, 1999, p. 366). En mi consultorio escucho padres que son vctimas del maltrato que reciben de sus hijos, algunos de ellos inclusive temen ser lastimados fsicamente. Dotar de poder a los nios hace de ellos potenciales trasgresores. El amor en cambio les permite reconocer el absurdo del mundo material. Kierkegaard escribi: El nio no sabe qu es lo horrible, pero el hombre lo sabe y tiembla. El defecto de la infancia es, en primer trmino no conocer lo horrible y, en segundo trmino temblar de aquello que no es de temer, lo mismo le sucede al hombre natural; ignora dnde se halla realmente el horror, lo que no le exime de temblar, pero tiembla de lo que no es lo horrible. (Kierkegaard, 1994) A mayor valoracin de las cosas en vez de amar a los dems, es ms probable el surgimiento del temor a perder las posesiones, la moral se centra en defender lo

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que se tiene, quienes inician las peleas son aquellos que pretenden aferrarse a sus cosas, por eso Sastre escribi: Cuando los ricos hacen la guerra, son los pobres los que mueren. Porque son los pases ms ricos los que temen perder las cosas que tienen, y detestan a los pases pobres porque pueden hacerse algn da ricos. Nuestro pas al ser pobre, es rico en recursos para la paz, apenas tenemos un presupuesto militar de doscientos ochenta millones de dlares al ao6 280000000, mientras que Chile, por ejemplo, tiene dos mil quinientos millones de dlares, y Estados Unidos dos mil millones novecientos cuarenta y cinco mil (2945000000)! (Indexmundi 2011). En cuestin de armamento somos uno de los pases peor armados del mundo. Bolivia es uno de los pases ms pobres: Segn el Mapa de la Pobreza 2002 con base en informacin del Censo del 2001, el 59 por ciento de una poblacin de ms de 8.274.325 personas es pobre y el 24,4 por ciento vive en estado de extrema pobreza. No obstante, muchos analistas sostienen que estas cifran deberan de ser mayores porque el ingreso y el empleo no se consideraron para realizar el clculo. (UNICEF-Bolivia 2011, PNUD, 2011). Considero que San Agustn plante el principal fundamento tico con la frase: Ama y haz lo que quieras. El Dalai Lama coincide: La paz, en el sentido de ausencia de guerra tiene poco valor para alguien que se est muriendo de hambre o de fro (Bunson, ob.cit.). En otra ocasin dijo: Las naciones destinan trillones de dlares a sus presupuestos militares. Cuntas camas de hospital, escuelas y viviendas podran conseguirse con ese dinero? Es imposible amar a los dems si no se es bueno. El Dalai Lama escribi: No hiris a los dems. As como uno se enternece cuando ve a un allegado querido, as debe propagarse el amor bondadoso al resto de las criaturas. (En: Bunson, ob.cit.). El bien es lo contrario al mal, est en relacin con lo tico, y slo se puede ser tico si se identifica a los dems como similares a uno mismo, lo que nos hace humanos es la capacidad de ponernos en el lugar del otro, la empata, en el sentido que le da Wittgenstein de que slo es posible entender el dolor del otro si lo puedo comparar con mi propio dolor. O sea, no habra dolor si no existieran personas capaces de sentir dolor y comprender el dolor de sus semejantes (Wittgenstein, ob.cit).

Dato del 2010: http://www.fmbolivia.net/noticia18857-gasto-militar-de-bolivia-es-de-280-millonesde-dlares-al-ao.html

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Ser bueno con uno mismo, es evitar hacer cosas que daen nuestro organismo y nos limiten la vida. Por ello el dolor es una emocin noble, surge para avisarnos que algo malo ocurre en nuestro cuerpo. Al inicio susurra, si no le hacemos caso, habla, luego grita y finalmente se retuerce, hasta que hacemos algo para matarlo: mi dolor me ama, pues muere para que yo viva. Ser malo con uno mismo es daarnos a pesar del dolor, y quien es malo consigo no podr ser capaz de comprender el dolor de otro. A diferencia del dolor, que es una advertencia de desarreglos orgnicos, el dolor del alma (sufrimiento), es un sentimiento construido socialmente, que nos advierte sobre la imposibilidad de alcanzar una meta culturalmente establecida. Por ejemplo, el hambre es dolor, el aplazarse en un examen universitario es sufrimiento, la muerte de alguien que amamos nos causa sufrimiento. Entonces, existe el sufrimiento estpido y el sufrimiento legtimo. El estpido es amargarse la vida por no alcanzar el xito definido socialmente. Oscar Wilde reflej as la estupidez de quien elige sufrir por las mentiras verdaderas: Y el que aspira a ser algo exterior a s mismo: miembro del Parlamento, rico tendero, eminente abogado, juez u otra cosa igualmente aburrida, ve siempre sus esfuerzos coronados por el xito. Y ste es su castigo. El que anhela una careta, no tiene ms remedio que llevarla. Amargarte porque te robaron el auto, es diferente a amargarte porque muri tu amigo. Sin embargo, existen personas que se suicidan por deudas, otras que se deprimen porque no obtuvieron el dinero que esperaban, y son insensibles al sufrimiento de un nio que debe trabajar en la calle para ayudar a sus padres a sobrellevar su miseria. Buscar el xito es huir de s mismo, es evitar sentir el vaco del alma llenndolo con cosas intiles. Coincido con Kierkeggard cuando escribi: A menudo pueden convertirse en ciudadanos muy exitosos pero para m no son individuos maduros. El poder es contrario al amor, quien domina controla que el otro sea lo que puede ser, obligndole a sacrificar su libertad para satisfacer la fugaz sensacin de existir anulando la existencia del otro. Quien domina consigue cosas y usa a las personas como medios para conseguirlas, por ello lo material se convierte en fin y el ser humano en objeto. El que hace de la gloria el sentido de su existencia termina aislado de los dems: temido, respetado o admirado, pero no amado: El que nada tiene, nada puede

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perder. Tener es aferrar en el puo una cosa, una idea, una certeza. Ah es donde se atiza el pnico. Se puede perder (Barylko, 1999, pg.273). El amor hacia otro ser humano no es poseerlo como se posee un calzoncillo, es ayudarle a ser libre, aunque ello implique poner en juego nuestra propia vida: Un monje pas su vida en prisin para ayudar a los prisioneros. Como su conducta era ejemplar, le soltaban rpidamente. Pero de nuevo volva a cometer algn delito para que le encerraran en prisin. Al final no qued ni un solo prisionero, excepto l. (Deshimaru, 1986). Amar a los dems es reconocer en el otro algo de nosotros mismos, y cuando esta persona se marcha, muere o simplemente decide que no valemos la pena para ella, nos doler, y mucho. Ese es el sufrimiento legtimo, la angustia que nos hace humanos. No se trata de suponer que el otro necesita algo nuestro, pues en ese caso estamos asumiendo una forma de poder benevolente, esto es, considerarnos superiores que el menesteroso, y le damos porque sentimos pena. La pena es un sentimiento intil, porque proviene de la idea necia de que existen personas mejores que otras, el que tiene y el que no tiene, el rico y el pobre. Debajo del traje de mil dlares hay un cuerpo desnudo lo mismo que debajo de los harapos del pobre, ambos nacieron y se morirn, ambos tienen la misma esencia espiritual, por lo tanto pena debera darnos el que tiene demasiado pues posee ms cosas que cubren su cuerpo y su alma. San Francisco de Ass escribi en una carta: Tenemos que ser humildes, sencillos y puros. No queramos desear ocupar cargos que estn por encima de los otros hombres, sino que por amor a Dios, ms bien tenemos que ser sbditos y servidores de toda criatura humana. Decidirse por los dems, es una opcin que va ms all del amor conyugal, en el cual se ama a una persona en la cual adems se encuentra satisfaccin sensual. Darse a otros, quienes quiera que sean, es apostarse para encuentros efmeros, en los cuales nuestra alegra por la vida contagiar a personas que partirn de nuestro lado. Guy (1992) al referirse a la vida de los psicoterapeutas, muestra con dramatismo lo difcil que es sobrevivir a un oficio que exige despojarse del yo para recibir el dolor ajeno sin tener que recibir nada a cambio. Esa es la diferencia entre el profesional psiclogo y el que hace psicoterapia.

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El psiclogo es, el psicoterapeuta ama (Whitaker, 1993), se entrega plenamente al paciente7, para que ambos puedan trascender, se consiga o no acompaarse hacia la auto trascendencia, el paciente paga y se va, dejando su dolor en el corazn del terapeuta. Por eso considero a mi oficio una forma sublime de amar, un sacerdote amigo, le llam a esta forma de amar oblacin, ofrendarse uno mismo para que el otro sea feliz. Una condicin indispensable para amar a los dems entonces, es asumir una posicin de ignorancia, pues el otro sabe ms que yo sobre lo que le ocurre en su vida. Partir del no saber. Esta postura es radical en la Terapia Narrativa, Goolishian y Anderson manifestaron como principio fundamental de la actitud teraputica lo siguiente: Ten cuidado, si das la impresin de que puedes cambiar algo, el sistema caer preso de la ilusin de poder (En: Cecchin, Lane y Ray, 2002). Solamente si asumo que no s, puedo preguntar. Si me coloco en la postura del que sabe, no tengo preguntas, tengo afirmaciones. La humildad8 es la actitud de quien ama a los dems: La humildad es necesaria para amar. Afirm San Agustn: Cuanto ms vacos estamos de la hinchazn de la soberbia ms llenos estamos de amor. Las escuelas teraputicas tradicionales, ven al paciente como objeto de estudio. Una de las escuelas ms denigrantes del ser humano es la psicoanaltica, en la cual el analista es el que sabe y el analizado es quien debe aceptar la verdad, caso contrario es acusado de resistencia. Gross al respecto escribi: La interpretacin es la culminacin del virtuosismo del arte analtico () El analista escucha, observa, relaciona. Despus emite lo que l cree que es el significado que hace visible lo invisible y obvio lo desconocido. Se convierte en el metafsico en el pinculo de su podero (Gross 1979, p. 234). Haley aadir: Dirigir con xito a tantas personas para que se comportaran tan extraamente durante tantos aos, y pagaran tanto dinero por hacerlo es una hazaa increble (Haley, 2000, p. 89). Durante la vida de Freud, Bleuler escribi: Es evidente que para usted (Freud) establecer firmemente su teora y asegurar su aceptacin se convirti en el objetivo e inters de toda su vida. Para m, la teora no es ms que una nueva verdad entre otras verdadesPor consiguiente, estoy menos tentado que usted a sacrificar toda mi personalidad por el fomento de la causa. El principio de
7 8 Paciente = del latn pati, sufrir. Patines-tae, el que sufre. Humildad = del latn humilitas, de humus, tierra.

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todo o nada es necesario para las sectas religiosas y los partidos polticos para la ciencia lo considero perjudicial. (En: Berger, 2001, p.250). Otras corrientes psicolgicas, a nombre de la ciencia han eludido la tica a favor de las certezas inventadas en sus modelos tericos. De esa manera un modelo terico cientfico puede convertirse en una tcnica para el bien o para el mal del paciente, dependiendo de la postura existencial del terapeuta. Si el terapeuta auto trascendi, usar el conocimiento cientfico para bienestar de la persona, y si no lo usar para beneficiar al sistema social imperante, o peor an, lo usara para beneficio propio! As las tcnicas de modificacin de conducta pueden servir para ayudar a las personas a lograr metas propias benvolas, mantenerlas dentro de un sistema inmoral o convertirlas en asesinos. Skinner mismo reflexion sobre los alcances y lmites de la teora conductista, revisando principalmente la forma cmo sta puede aplicarse (Skinner, 1991). No debemos ser manejados por las teoras, ni por nuestros prejuicios, ni por nuestro yo, sino debemos dejarnos llevar por el sufrimiento del otro hacia su dolor, cuando llegamos a ese terrible lugar, acompaarlo para que ambos podamos crecer en el encuentro. Por eso es imprescindible contactarnos con nuestro propio sufrimiento, despojarnos del estpido y asumir al amor como antesala del sufrimiento autntico. Fue Madre Teresa de Calculta, una de las personas que mejor entendi la renuncia al yo para la entrega incondicional, una de sus tantas frases provocadoras fue: Sin nuestro sufrimiento, nuestra tarea no diferira de la asistencia social. Al igual que el trabajo de quienes renunciaron al mundo para dedicarse a la vida religiosa, quien ejerce la psicoterapia debe renunciar a las ilusiones del mundo cotidiano, lo cual genera con frecuencia sentimientos de desolacin y angustia. Por ello es necesario que quien se dedica a mi oficio tenga un espacio de amor con su pareja para ser legitimado cada vez que vuelva del consultorio destrozado por dolores inimaginables. Si bien es cierto, que considero a la psicoterapia como un medio sublime de amor, existen otros oficios menos exigentes que se relacionan con el servicio a los dems: trabajo social, medicina, enfermera, derecho, fisioterapia, magisterio escolar y universitario, etc. Todos ellos requieren del desprendimiento del yo para poderse entregar sin intereses egostas y sin ver al otro como un medio. Estoy harto de mdicos que ven en las personas hgados, corazones, amgdalas, cerebros, anos enfermos! Quiero mdicos que me vean a m como persona a quien le duele una parte de su cuerpo, que me pusieron un nombre, y que como todos quiero mantenerme con vida.
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Cuando un mdico se aleja de s mismo, se aleja de las personas y se convierte en el doctor, dejando de existir, habla del paciente como si fuera un portador de un tesoro de inters cientfico en su dolor. Dentro de la medicina quien ms tiene que recuperar su humildad es el psiquiatra, olvidarse de su mscara de doctor, y descubrir su ignorancia, asumiendo que se relaciona con seres humanos que han perdido la posibilidad de amar, lo cual no los convierte en seres indignos de ser amados. Quiero terminar con este consejo de Madre Teresa de Calcuta: Nunca digas adis, si todava quieres tratar. Nunca te des por vencido si sientes que puedes seguir luchando. Nunca le digas a una persona que ya no la amas, si no puedes dejarla ir. El amor llega a aquel que espera, aunque lo hallan decepcionado; a aquel que an cree, aunque haya sido traicionado: a aquel que todava necesite amar, aunque antes haya sido lastimado y aquel que tiene coraje y la fe para construir la confianza de nuevo.

6.

El amor a la naturaleza.
Los animales poseen un alma y los seres humanos debemos amar y sentirnos solidarios con nuestros hermanos menores. Ellos estn tan cerca de Dios como lo estn los humanos. Juan Pablo II

La naturaleza es el entorno prstino que nos rodea, el ambiente y sus seres independientes de la voluntad del ser humano (Popper, 1996). Quienes se entregaron plenamente a su estudio y aquellos que dedicaron su existencia a su preservacin, tuvieron una actitud amorosa hacia la naturaleza, apasionada y desprendida. Pocas personas han sido capaces de luchar contra las imposiciones sociales y hacerle caso a su espritu. Una de ellas, fue Charles Darwin (1809-1882). Intent satisfacer las expectativas de su padre, estudiando primero medicina, luego ingres a la Universidad de Cambridge para formarse en teologa. Cuando poda escudriaba libros sobre botnica y zoologa. A pesar del disgusto se licenci en teologa, matemticas euclidianas y ciencias humanas. Sin tener ninguna formacin acadmica, acept la desquiciada idea de su to Josiah Wedgwood para partir como naturalista en el navo Beagle para dar la vuelta al mundo. Sus conocimientos sobre pjaros y su entusiasmo para coleccionar fsiles fueron suficientes para hacer

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uno de los descubrimientos ms revolucionarios de la historia de la humanidad: la evolucin de las especies. Su amor por la ciencia queda reflejado en la siguiente frase de su autobiografa: Al mirar hacia atrs veo ahora con claridad cmo mi amor a la ciencia se fue imponiendo gradualmente sobre todos los dems gustos. (Darwin, 1977, p.35). Darwin encontr el sentido de su existencia en tratar de comprender las relaciones entre los animales y los seres humanos, rompi con los prejuicios de la poca para proponer una teora que en vez de minimizar el poder del Creador, magnifica el milagro de la vida. Cuando el Beagle zarp de Valparaso hacia las Islas Galpagos, no imaginaba que aquel viaje iba a obligar a que la religin se apegue a la ciencia para comprender tal como lo sugiri Teilhard de Chardin: Adorar, antes, era preferir ms a Dios que a las cosas, refirindose a l y sacrificndolas a l. Adorar, ahora, es consagrarse en cuerpo y alma al acto creador, adhirindose a l para perfeccionar el Mundo mediante el esfuerzo y la investigacin (Chardin, 2001 p. 40). Se ha tergiversado a Darwin para justificar sistemas teolgicos ingenuos, se asume como su hiptesis ms importante una afirmacin que jams hizo, el ser humano desciende del mono. En El origen del hombre (Darwin, 1982), el primer captulo lleva por ttulo: Pruebas de que el hombre desciende de una forma inferior; el planteamiento darwiniano se sintetiza la siguiente aseveracin: En conclusin, tengo el pleno convencimiento de que la Seleccin Natural ha sido el modo principal, no el nico de la modificacin (Darwin, 1976, p. 54). Cuando un ser humano ama, escudria aquellas cosas que le permiten asombrarse. La afirmacin del capitn Colnett en 1793 sobre los pinzones de las Galpagos fue la siguiente: En las islas no habitan gran variedad de aves terrestres y las que vi no eran nada llamativas ni por su aspecto ni por su belleza (En: EiblEibesfeldt, 1986, p. 146). Darwin encontr en las nada llamativas aves descritas por Colnett, la solucin al origen de las especies. Demostr que existe un proceso gradual de adaptacin y de mltiples alteraciones de generacin en generacin entre las especies, de tal manera que, se diversifican, sobreviviendo aquellas que poseen las condiciones orgnicas idneas para adaptarse al medio. Algunas no se modificaron, permaneciendo las mismas, otras en cambio, mutaban de tal manera que su descendencia o se extingua por no poseer las condiciones de adaptacin ptimas o sobreviva (Leakey, 1986). Durante la poca de Darwin todava se crea que ciertas razas humanas eran inferiores, y la naturaleza era explotada sin consideracin alguna. Extinguimos especies al destruir sus entornos. La crueldad con la que el ser humano actuaba con la naturaleza destruy gran parte de nuestro planeta. La teora de Darwin es una

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alabanza a la creacin divina, al delicado equilibrio que existe en el universo, y un advertencia a la soberbia humana, que contrasta con la actitud humilde de aquellos seres humanos dedicados a protegerlo. Un jefe indio de Seatle dijo: Ensead a vuestros hijos lo que nosotros hemos enseado a nuestros hijos: la tierra es nuestra madre. Lo que afecte a la tierra, afectar tambin a los hijos de la tierra. Si los hombres escupen a la tierra, se escupen a s mismos. Porque nosotros sabemos esto: la tierra no pertenece al hombre, sino el hombre pertenece a la tierra. Dian Fossey (1932-1985) muri asesinada por los cazadores furtivos de los gorilas de la montaa en los Montes Virunga en la zona fronteriza de Ruanda, Uganda y Zaire. Los gorilas de montaa son una especie en peligro de extincin debido a la indiscriminada caza de la cual fueron vctima. Fossey intent deque el mundo tomara conciencia de la crueldad con la que se tratan a los gorilas en particular y a los animales en general. Diane Fossey tuvo un contacto afectivo con sus gorilas, principalmente con un macho alfa al que le dio el nombre de Digit (Dedo); contravino la regla cientfica de observar sin participar, al incluirse dentro del grupo familiar de los gorilas. Circul por todo el mundo la fotografa de Fossey acariciando la mano del gigantesco macho alfa. Poco tiempo despus de tomada la fotografa, Digit fue decapitado por los cazadores furtivos, mientras entregaba su vida para defender a su familia. Despus de ese trgico evento, Fossey no pudo volver a ser la misma: Hay momentos en que no se pueden aceptar los hechos por miedo a destrozarse. Mientras escuchaba la noticia del asesinato de Digit, discurri por mi mente toda su vida, desde mi primer encuentro con l haca diez aos, pequea bola juguetona de negra pelusa. Desde entonces viv en una parte aislada de mi ser (Fossey, 1985, p. 226). Jane Goodall (1934) ha dedicado su vida al estudio de los chimpancs, concluyendo que los seres humanos no somos los nicos seres en la naturaleza capaces de sentir tristeza ante la muerte de un ser querido, los chimpancs se deprimen cuando muere alguien de su grupo. Los chimpancs tambin son capaces de construir herramientas, se organizan jerrquicamente, comunican sus sentimientos y pueden organizarse para cazar y guerrear! (Goodall, 1986). Goodall no solamente entiende que los chimpancs merecen ser respetados, sino que podemos aprender de ellos: Mi observacin de las madres chimpancs con sus cras me haba enseado, ya entonces, que una infancia protegida y estable sola procurar, en la vida adulta, confianza en uno mismo e independencia, mientras que unos inicios problemticos podan tambin producir inseguridad en la vida adulta (Goodall, 2000, p.98).

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Personas como Fossey o Goodall, son ejemplos notables de seres humanos que dedicaron su vida al cuidado y comprensin de otras especies. Esta entrega incondicional y apasionada es una expresin extraordinaria del amor, amor a la naturaleza por la cual se est dispuesto a morir, como fue el caso de Chico Mendes ante la defensa del Amazonas brasileo (Moro, Nada de lo que ocurre en el mundo de los animales est por dems, tardamos demasiado en entender el delicado equilibrio de los ecosistemas de nuestro planeta. Lloyd Morgan desarroll el principio de parquedad, segn el cual: En ningn caso podemos intepretar una accin como el resultado del ejercicio de una facultad psquicasuperior, si puede interpretarse como el resultado de una accin psquica inferior en la escala psicolgica (en Boring, 1983). Con este principio se estaba aceptando la superioridad del ser humano. Wolfgang Khler (1887 1967), se atrevi a hablar de inteligencia animal. A partir de sus experimentos con chimpancs, observ que existan diferencias entre la manera de resolver los problemas entre unos et.al. As pas a la historia de la psicologa Sultn y su ingenio para alcanzar pltanos utilizando una pila de cajones. Khler acu el trmino insigth9 para referirse al sorprendente comportamiento del pequeo simio. Jacques Cousteau (1910 1997) fue uno de los naturalistas que ms defendi la posibilidad de que consideremos a los animales como seres dignos de respeto y que no debamos considerarnos superiores, porque ellos poseen su propia cosmovisin. La teora de la comunicacin desarrollada por la Escuela de Palo Alto, entiende al lenguaje como un concepto perjudicial para la investigacin de la comunicacin, porque lamentablemente la palabra lenguaje est necesariamente relacionada con la lengua, y por ende, con la palabra. Esta asociacin inevitable, llev durante siglos a considerar al lenguaje como esencia del ser humano, cometindose el error de confundir su lgica lineal con las lgicas del pensamiento. Watson (1878-1958), consideraba que el pensamiento era simplemente habla subvocal (En: Hilgard y Bower, 1977). Vygotsky (1896-1934), cae en la misma trampa, al desarrollar la teora de la mediacin del pensamiento, sobre valorando la importancia de las palabras en la organizacin del pensamiento.
9 Palabra en ingls que suele mantenerse tal cual en el castellano. Sin embargo, en varios textos, se ha traducido como darse cuenta. Fritz Perls en la Terapia Guestltica usar el trmino awareness, buscando una palabra en ingls que sea similar al concepto Zen de satori. Los tres trminos se refieren al despertar sbito que ocurre cuando encontramos la solucin a un problema de manera intiuitiva.

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A pesar de que los sentimientos del otro son inaccesibles, podemos, a partir de nuestros referentes personales, inferir lo que la persona con quien interactuamos est sintiendo, y expresar nuestro parecer. No ocurre lo mismo con los animales, pues nuestra observacin est contaminada por el antropoformismo: observamos cmo hemos aprendido a observar, por ello es que cuando al llegar a mi casa, mis perros mueven la cola, les atribuyo el sentimiento de alegra, cuando lo que ellos me estn expresando es el respeto que merezco como el macho dominante! A veces siento que los seres humanos al degenerarnos, somos ms animales (seres sin alma) que aquellas criaturas que denominamos bestias. Asesinamos a nuestros semejantes, cazamos por placer, no por necesidad. Existen madres y padres que abandonan a sus hijos, abortamos, abusamos de los pequeos. Reemplazamos nuestras necesidades por excesos.

7.

El amor a Dios
La idea no es hablar de Dios, es poder hablar con Dios. Martin Buber.

Quoist escribi: Hay que devolver al amor su verdadero lugar y su verdadera dimensin. Su verdadero lugar est en el corazn del hombre y en el corazn de la historia del mundo. El amor es la fuerza, la energa esencial, sin la que el hombre y el mundo no pueden desarrollarse armnicamente y conocer la felicidad. Su verdadera dimensin es infinita. El amor va ms all del amor. Viene de otra parte y vuela hacia otra parte. Para el creyente, el amor viene de Dios y va hacia Dios. Dios es amor (Quoist, M. 1992, p.6). Amar a otro ser humano, como vimos, es muy difcil, el amor conyugal exige renunciar a las satisfacciones del yo, corriendo el riesgo de estar equivocados en nuestra eleccin amorosa y aceptar que quien est con nosotros tiene derecho a dejarnos de amar. El amor a los hijos exige aprender a amar lo que ellos aman para dejarlos marchar. El amor a los dems es ms exigente, puesto que nos obliga a trascender y auto trascender para entregarnos sin condiciones a desconocidos, quienes a diferencia de nuestra pareja y de nuestros hijos no nos devolvern los pedazos de nosotros que les regalamos. El amor ms exigente, y por lo tanto el ms difcil es el amor a Dios. Pues a diferencia de los anteriores amores, es un amor que no nos pide que dejemos a un lado algo que podemos visitar de vez en cuando, o que colocamos en un nivel de

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prioridad secundario a nuestra relacin al fin y al cabo humana. Al salir del xtasis que me produce el enamoramiento que siento hacia mi esposa, la puedo ver, tocar, nombrarla, recibir un beso, una palabra. Pero mi amor a Dios es un amor incierto, puesto que no lo puedo ver. Amar exclusivamente a Dios requiere sacrificio, como escribi Santa Teresita: Jess, amarte es prdida fecunda (En: Saporiti, 2002, p.61). El amor a mi esposa y a mis hijos me exige confianza, el amor a los dems me pide desprendimiento, el amor a Dios me exige dejarlo todo: Es preciso abandonar la tranquilidad de la orilla para lanzarse hacia el encuentro con Dios y con los hombres. (Staddford, 2005). Jess le dice a un joven rico: Una cosa te falta: anda, vende cuanto tienes y dselo a los pobres, y tendrs un tesoro en el Cielo; luego ven y sgueme. Pero l, con el rostro afligido por estas palabras, se march triste, pues tena muchas posesiones (Mc10, 17-22), lo cual implica renunciar a las riquezas estpidas del mundo, los apegos ingenuos hacia los objetos que nos esclavizan y nos alejan de nuestro self. Pero Jess no solamente nos pide dejar las cosas materiales para amar a Dios, nos pide dejar a a quienes amamos! El que ama a su padre o a su madre ms que a m no es digno de m. (Mt, 10, 37). El amor a Dios exige que abandonemos nuestro sufrimiento autntico, explicitado por Jess de manera drstica: un discpulo le dijo: Seor, permteme ir primero a sepultar a mi padre; pero Jess le respondi: Sgueme y deja a los muertos sepultar a sus muertos. (Mt 8, 21-22). Jess pide que consideremos a nuestro cuerpo un simple vehculo del alma y que sepamos renunciar a sus deseos, sobreponernos al dolor y a las necesidades son otras de las exigencias para amar a Dios. Por ello la castidad es una consagracin a Dios: Ni ellos tomarn mujer ni ellas marido, ni pueden ya morir, porque son como ngeles, y son hijos de Dios, siendo hijos de la resurreccin (Lc 20, 35-36). La exigencia ms difcil es aquella en la que Jess nos dice: El que quiera venir en pos de M, niguese a s mismo, tome su cruz y sgame (Mc. 8, 34). Lo cual significa abandonar nuestro ser, asumir nuestros dolores y sufrimientos autnticos (nuestra cruz) y seguirle en silencio, dispuestos a morir por l: Pues el que quiera salvar su vida la perder, y el que pierda su vida por m la salvar... (Mt 16,24-25). Jess promete que si amamos a Dios: En verdad os digo que ninguno que haya dejado casa, mujer, hermanos, padres e hijos por amor al reino de Dios dejar de recibir mucho ms en este siglo, y la vida eterna en el venidero (Lc 18, 29-30).

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Queda clara la exigencia del amor a Dios apoyndonos en la fe cuando Cristo dice: el que no ama a su hermano a quien ve, no es posible que ame a Dios a quien no ve (Jn 4, 20). El medio de amor a Dios es la fe, el catecismo de la Iglesia Catlica (2012) menciona: En la fe, la inteligencia y la voluntad humanas cooperan con la gracia divina: Creer es un acto del entendimiento que asiente a la verdad divina por imperio de la voluntad movida por Dios mediante la gracia (S. Toms de A., s.th. 2-2, 2,9; cf. Cc. Vaticano I: DS 3010). San Juan de la Cruz escribi: Vivo sin vivir en m, y de tal manera espero, que muero porque no muero (En: Cardona, 1994). Estrofa estremecedora, pues delata la extraordinaria fe de este santo. Personalmente yo no tuve, ni creo tener an el coraje suficiente como para una entrega absoluta de mi ser. Eso diferencia a las personas normales de aquellos que se consagran enamorados de Jess y mucho ms quienes fueron llamados por l y le obedecieron. Uno no encuentra a Dios, es Dios quien nos llama. Yo me perd en m mismo, y al perderme me alej de la permanente revelacin de Dios en la vida. Hoy siento que a pesar de mi alejamiento, Dios est conmigo, estuvo todo el tiempo, y estoy aprendiendo a amarle. La Virgen Mara es el modelo ms notable del amor incondicional a Dios, desde el momento mismo que concibi a Jess en su vientre, supo que ese Nio iba a sufrir y a morir. Al pie de la cruz toler un dolor inconmensurable, Dios nos dice que amar duele desde el momento mismo en que enva a su Hijo para que muera por nosotros: Porque tanto am Dios al mundo que dio a su Hijo nico (Jn 3, 16). Despus Cristo en la ltima cena nos anuncia: Y mientras estaban en la cena, Jess tomo el pan y lo bendijo, lo parti: se lo dio a sus discpulos y dijo: Tomad y comed. Este es mi cuerpo. Y tomando el cliz, di gracias y se los di diciendo: Tomad todos de el. Porque esta es mi sangre del nuevo testamento, la cual ser derramada para el perdn de los pecados. (Mt 26: 26-28). Ms tarde en la cruz exclama: Padre, perdnalos porque no saben lo que hacen! (Lc, 23,24). Para m, el ver a Cristo clavado desnudo en la cruz, es suficiente revelacin para entender su mensaje: Ama, y para amar debes despojarte de tu yo, de tu cuerpo, de tus pertenencias y aceptar el dolor que te causar el amor. Ms all de las promesas de vida eterna, el amar a Dios es suficiente para seguir a Jess y aprender de Mara a sufrir cuando se ama, porque los frutos del amor no son comparables con los frutos del poder: hacer sonrer a un nio nada cuesta, consolar a un doliente

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es sencillo, construir una familia a travs del amor conyugal es simple, basta con creer en la posibilidad real de un Ser bondadoso que dej en muchos santos el ejemplo de felicidad en la consagracin del espritu personal al Espritu Santo. La oracin por la paz de San Francisco de Ass refleja de mejor manera lo que mis palabras no consiguen decir: Seor, hazme un instrumento de tu paz. Donde haya odio, ponga amor. Donde hay ofensa, perdn; Donde hay duda, fe. Donde hay desesperanza, esperanza. Donde hay tinieblas, luz. Donde hay tristeza, alegra. Oh Divino Maestro, que no busque yo tanto ser consolado como consolar, ser comprendido como comprender, ser amado como amar, porque dando se recibe, perdonando se es perdonado. Y muriendo a si mismo se nace a la vida eterna.

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PRIMERA PARTE: EL AMOR EN LA PAREJA

1.

Definicin del amor de pareja

1.1. Una aproximacin psicolingstica


Amar es despojarse de los nombres. Octavio Paz Las emociones son reacciones fisiolgicas ante situaciones que amenazan a nuestro organismo o que promueven la reproduccin. El miedo por ejemplo, es la emocin que nos alerta ante el peligro, la rabia ante una situacin que nos obstaculiza un logro (Damasio, Las emociones estn biolgicamente determinadas, vienen en nuestra carga gentica para que podamos sobrevivir. En la interaccin con los otros seres humanos vamos aprendiendo a nombrarlas: esa sensacin de querer desaparecer, huir, salir corriendo recibir el nombre de miedo; aquella que nos genera las ganas de golpear, morder, matar, la llamaremos rabia. En algunos casos podemos aprender los nombres equivocados, por ejemplo a la rabia llamarle tristeza y a la tristeza: rabia. (Maturana, 1997) Es en nuestra familia donde aprendemos a asignarles palabras a las emociones, luego las contrastaremos con los nombres que nuestros pares les dan. Toda la vida vamos cambindoles los nombres, ampliando el espectro de las palabras en funcin a su intensidad. Diremos enojo, bronca, furia para designar el grado de la rabia; pena, sufrimiento, depresin para la tristeza. Y aun as faltarn palabras (Hertenstein, Holmes, McCullough, Keltner, 2009). La relatividad del nombre en relacin a la emocin se verifica en la incompatibilidad de las expresiones entre las personas. Para alguien pena puede equivaler a lo que
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para otro es depresin. Debido a que la experiencia de las emociones es subjetiva, su nominacin es compleja e imprecisa, de tal modo que siendo de por s las palabras arbitrarias, stas no alcanzan a expresar la integridad de una emocin. El sentimiento es el nombre de la emocin. La percepcin del proceso fisiolgico de la emocin implica necesariamente una atribucin que oscila entre lo agradable y lo desagradable, connotaciones que asociadas a la intensidad definen el nombre. De ah que cuando hablamos de las emociones siempre lo hacemos desde el sentimiento. La emocin se dirige a la accin, su significado est sesgado necesariamente por la valoracin. Los valores se estructuran en la cultura, en el dilogo que los seres humanos establecemos entre nosotros se forjan los acuerdos de los significados, si bien las emociones son universales, los sentimientos se restringen a las palabras construidas en las culturas. Por ejemplo, en portugus se puede nombrar la experiencia emocional de la ausencia con la palabra saudade, trmino que si bien existe en el castellano no es utilizado con la frecuencia con que lo hace un brasileo. La saudade es ms que nostalgia, se debe sumar el afecto, la ternura y la esperanza. El ingls por su parte tiene menos palabras que el castellano para designar los matices emocionales. Se dice que las lenguas latinas (que descienden del latn de los romanos) estn hechas para el amor. Pero qu queremos decir con esa palabra? La palabra amor, qu emocin designa?, si es una emocin cul es? La primera etapa del amor se denomina enamoramiento en castellano, to fall in love (caer en el amor) en ingls, tomber amoureux (caerse en el amor) en francs, sich verlieben (con el mismo significado del ingls), en japons ocurre lo mismo: koi ni ochuro significa caerse en el amor y lo mismo en chino tan lian ai. En portugus se dice: ficar apaixonado (estar apasionado). En aymara se puede decir: juparupuniwa munta (es a ella a quien amo; la quiero), en el sentido de desear a alguien, aunque tambin podra utilizarse en el sentido del amor, no existe una diferencia clara entre el enamorarse y el amar. Estar enamorado es un accidente, puesto que en los idiomas mencionados, exceptuando el aymara y el portugus nos caemos en el amor! Pero veamos cmo la confusin se hace mayor cuando revisamos la frase te amo. Qu queremos decir? En castellano es gracioso, porque se utiliza el nombre del diosecillo griego amor y se lo lleva a la lengua, es como decir: te Zeus. Nada que ver!

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Otro posible origen dice que la palabra amor proviene de la raz indoerupea amma, utilizada para llamar a la madre. En ingls love proviene de la lengua anglosajona del medioevo con la palabra luf, derivada del ingls antiguo: lufu, la misma que se origina de luba del antiguo alemn, y sta de lubere. De ah que en alemn se diga ich liebe dich (te amo), donde liebe tiene la misma raz latina que love: lubere. Lubere es una palabra que los latinos usaban para referirse al acto de gustar, desear. Por lo tanto el sentido de la frase I love you es: te deseo o me gustas. En castellano se dice te amo y te quiero, en nuestro medio se utiliza la primera ms en el sentido de intimidad, mientras que la segunda infiere mayor pasin. Pasa lo mismo en italiano, puede decirse: ti amo o ti voglio bene. Con la conquista espaola la lengua aymara se vio afectada, en el caso del amor tuvieron que reemplazar la palabra wayllua (enredarse, envolverse) que era utilizada para expresar el amor por la impuesta del espaol desear a munaa (desear, querer). De ah que se forz la expresin te quiero que en aymara tena el sentido de desear una cosa. Por eso se puede decir: anchhiajj tantamp kisump munaskta (en este momento estoy deseando un queso) o en el sentido de quererse, munasia, cuando se expresa chacha warmijj jiwankam munasiawa (los esposos deben quererse hasta la muerte). (Pinto, 2011) Los griegos establecieron distintos tipos de amor y a cada tipo le asignaron una palabra: eros para el amor pasional, storge para la proteccin amorosa, phileo para la amistad y gape para el amor abnegado, desinteresado. Robert Sternberg intrigado por el significado que le damos a la palabra amor, llev a cabo varios estudios con muestras representativas de los estadounidenses, consiguiendo finalmente una coincidencia estadstica en tres factores que componen el concepto: pasin, intimidad y compromiso. (Sternberg, 1998). Pasin es el elemento ertico del amor, se relaciona con la sexualidad y la diversin, es esencialmente irracional. La intimidad hace referencia a la confianza que permite la empata, la posibilidad de contar el uno con el otro. El compromiso, es el factor que tiene que ver con el contrato de pareja, las reglas de la convivencia, los lmites del comportamiento de uno y otro. La decisin de que el otro es lo ms importante en nuestra vida.

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He replicado el estudio de Sternberg en poblaciones universitarias de la ciudad de La Paz y del rea rural aymara, en todas ellas encontr la misma correspondencia que el psiclogo estadounidense: en nuestro medio se consideran los tres componentes del amor. (Cooper y Pinto, Pinto, 2011, ob.cit.) Investigaciones al respecto en otros pases han establecido la universalidad de los tres componentes, aunque existe una tendencia a dividir la pasin en dos factores: pasin ertica y pasin romntica. (Yela, 1996) Las diferencias se encuentran en el ordenamiento de los tres factores, en algunas culturas es ms importante la pasin que la intimidad y el compromiso, mientras en otras, como en la aymara, el compromiso y la intimidad priman sobre la pasin. (Pinto, 2011). Parece, a partir de la evidencia cientfica, que las personas usamos la palabra amor como si fuera un sentimiento, es decir, el nombre de una emocin. La emocin a la que hacemos referencia es el deseo ertico. Evidencia de esta falacia lingstica es la referida a la ruptura amorosa cuando uno o ambos amantes dejan de sentir deseo, ignorando que el deseo es efmero, puede mantenerse, es cierto, a travs de los juegos con la pasin, ocasionando la sensacin de enamoramiento que nada dice acerca del amor. La necedad hace presa de las parejas romnticas, duran poco, porque viven al amor como un sentimiento. (Sbarra y Ferrer, 2006). Ojal el origen de la palabra inglesa love sea libere (libertad) en vez de lubere (deseo), pues con ese sentido coincide con la finalidad del amor: la libertad. Sera regio que cuando decimos te amo estuviramos diciendo te libero. Amar es una construccin entre dos que permite la libertad de ambos.

1.2. Una definicin relacional del amor


El amor es la necesidad de salir de uno mismo. Baudelaire Alberoni (2004) escribe que el enamoramiento es un movimiento naciente de un movimiento colectivo de dos. En el amor las personas existimos, nos reconocemos a travs de la legitimizacin del otro, ese reconocimiento nos otorga la posibilidad de ser autnticos: libres.

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El amor slo puede darse en la libertad, no es posesin, no es pasin, es un proceso de dos personas que se rebela contra lo biolgico y lo cultural, es la expresin irreverente del pequeo cosmos que los amantes construyen para existir a pesar del caos inherente al amor, a pesar de estar rodeados de un orden agobiante, absurdo, impropio, creado por los sistemas sociales. El amor nos libera inclusive de nosotros mismos, porque obliga a la entrega total, al desgarramiento salvaje del alma impropia para que el otro pueda vislumbrar nuestra esencia. Qu triste haber aprendido a nombrar a la necesidad afectiva o al deseo con la palabra amor, la primera es un requerimiento bsico de los nios, attachment en ingls, en castellano apego o vnculo afectivo. Hendrick y Hendrick (1986, 1987, 1989) desde la teora desarrollada por John Lee (1973, 1977, 1998) identifican seis estilos de amor: a) Eros: el amor pasional. La atraccin ertica hacia la otra persona, es el amor apasionado. b) Storge: el amor de amigos, se funda en el afecto que se puede sentir por un hermano, es una forma tranquila de amar, establecida entre dos personas similares en sus valores. c) Ludus: el amor de entretenimiento. El amor es un juego cuyo fin es el placer sin ningn compromiso, el sexo se considera como una diversin. d) Mana: el amor posesivo. Existen celos, posesin y dudas acerca del grado de compromiso de la otra persona, es un amor de todo o nada. e) Pragma: el amor prctico. No existen grandes emociones, se busca una persona adecuada con la que se pretende mantener una convivencia tranquila. f) gape: es el amor desinteresado, caritativo. Existe preocupacin centrada en el bienestar de la pareja antes que en el propio, se pide poco para s mismo. Hendrick, Hendrick y Foote (1984) estudian los tipos de amor segn la teora de Lee, aplicando la Escala de Actitudes hacia el Amor a 800 estudiantes universitarios. Los varones tienden al amor ertico y ldico; mientras que las mujeres lo hacen hacia el amor storge, manaco y pragmtico. Los estudios mencionados sugieren que las personas dirigen el amor hacia una forma de relacin, por lo que no necesariamente todos coincidirn en una definicin general.

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El amor como sentimiento no solamente puede ser el nombre del deseo, sino de la pena y la angustia. Pena cuando confundimos el deseo con la proteccin, angustia: cuando lo asociamos con la carencia afectiva infantil. En ambos casos el producto de la relacin ser una patologa relacional, puede terminar en violencia o dependencia. En definitiva, el amor no es un sentimiento, es una palabra huraa que no da cuenta de lo que implica la construccin rebelde de la pareja. La correccin lingstica sera: cuando decimos te amo queremos decir existes. Y como se ve, no estamos nombrando una emocin, nombramos un proceso relacional complejo: despojarnos de las mentiras aprendidas como verdades para poder ser delante de quien nos ama, entregarnos a la posibilidad de existir y de construirnos a partir de nuestras posibilidades, teniendo como testigo a alguien que hace lo mismo. Amar no es hacer feliz al otro, amar no es poseerlo, tampoco apasionarnos por la eternidad, amar es construir un espacio para atestiguar la existencia ajena. Estar para que el amado pueda ser. Es un proceso de constante reconocimiento que nos obliga a abandonarnos para esforzarnos en el conocimiento del otro, a la par que construimos metas conjuntas nos dejamos ser. El amor es una caracterstica exclusivamente humana porque las condiciones biolgicas del emparejamiento se supeditan a la necesidad de proteccin y cario. (Buss 1996). Linares (2012) expresa enfticamente que el amor es una condicin exclusiva de la especie humana, retoma la idea de Maturana, segn la cual somos criaturas amorosas. Es el amor la condicin que ha permitido la supervivencia de nuestra especie, al ser filogenticamente animales de presa la confianza en el prjimo ha sido esencial para la convivencia en grupo, slo de esa forma pudimos enfrentar a los depredadores y a las inclemencias del ambiente. El amor es un proceso relacional que permite el reconocimiento de la existencia a travs de la legitimacin, la ternura y las acciones dirigidas al bienestar del otro. Sternberg enfatiza los aspectos cognitivos y afectivos del amor conyugal: intimidad y compromiso responden al primero y la pasin al segundo. (Sternberg y Grajek, 1984). Yela (1996) encuentra que el componente pasin, en realidad comprende dos factores: pasin romntica y pasin ertica.

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Este descubrimiento es el que sita al amor de pareja en una categora distinta a las otras formas de amor (familia, amistad, etc.). En el amor conyugal existe el intercambio de caricias fsicas, es el amado se puede tocar y me toca! En ningn otro tipo de amor el reconocimiento es integral y completo. El amor no somete sino que exige el reconocimiento (Alberoni, 2004). No es posible el amor de pareja en una sola direccin, es de ida y vuelta: amo para ser amado en la misma medida en que doy mi amor. Se trata de un egosmo generoso. El amor vaca el alma del amante por lo que necesita volver a llenarse, se entrega con el afn de tener una devolucin. A diferencia, el amor de padres es de entrega sin retorno, la meta es dejar partir. En el amor de amantes el retorno promueve la permanencia, es marchar cada uno por su camino con la esperanza del re encuentro. Adems el amor en la familia no es opcional, no queda ms remedio que amar a los hijos y stos no pueden elegir a sus padres. El amor de pareja es opcional, puesto que se ha decidido por alguien, un desconocido! El amor altruista tiene en comn con el amor de pareja el hecho de la entrega a alguien que se desconoce, pero carece del retorno, es ms, es el amor que no espera retribucin, se da por el hecho de dar. Adems se entrega a alguien que necesita algo que yo tengo. En el amor de pareja, se entrega a alguien que tiene algo diferente a lo que yo poseo, no me necesita como en el caso de los miserables, puede seguir sin m, el pobre puede que no consiga sobrevivir sin mi ayuda. El amor a la naturaleza es el extremo de la entrega a lo desconocido, se trata de buscar comprensin de mundos extraordinariamente diferentes, en algunos casos es posible tocar aunque no en todos los casos puede darse el retorno de la caricia. No es posible la construccin de una realidad comn, mientras que dicha realidad inventada es indispensable en el amor de pareja. El amor a Dios es el ms distante del amor de pareja, es una entrega al vaco, la confianza indispensable en el amor de pareja se podra equiparar a la fe en el amor a un Ser superior, la cima de la irracionalidad y a pesar de que existe la conciencia del absurdo, la persona lo deja todo. En el amor a Dios las personas se sacrifican, no as en el amor de pareja, al contrario, es un amor que exige libertad, dignidad y respeto. En sntesis, el amor de pareja es entregarse a una persona desconocida esperando recibir en la misma medida que se entrega, ambos amantes construyen una realidad que trasciende al mundo social establecido sin abandonarlo. Son dos personas independientes, dos seres completos que no se necesitan para sobrevivir sino para
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existir. El contexto del amor es la libertad, de tal manera que cada uno de los amantes puede correr riesgos individuales. Estos riesgos ocasionan cambios en la persona, hacindola cada vez un nuevo misterio para su amante, quien obtendr nuevos reconocimientos, distintos en cada nueva mirada. Es as que en el amor nunca somos los mismos, ambos cambiamos, nuestras miradas casi nunca son las mismas. ngel Gonzlez en el poema Muerte en el Olvido lo expresa as: Yo s que existo. Porque t me imaginas. El amor es el fruto de esas imaginaciones contrastadas, es el constante construirme a m mismo desde el mirar de quien yo amo. No es el ego, es el yo al encuentro del otro. El yo en su dimensin relacional, el instrumento de contacto, desde la mirada y desde el cuerpo. Entonces la palabra es un obstculo porque necesariamente hace ingresar a las convenciones. Por eso cuando calla o cuando se hace verso es que ingresa al mundo del amor que todo lo transforma (Pinto, 1993). Los amantes no pueden decirse en sus nombres, necesitan nombrarse de nuevo, porque no pertenecen a su mundo, nada puede ser como es cuando ingresa al amor, las realidades se deconstruyen, es decir, se destruyen para ser reconstruidas (Derrida, 1998). El amor es un movimiento revolucionario gestado por la comunidad social ms pequea: la pareja (Alberoni, 2004). No existe amor sin revolucin, sin rebelin, sin transgresin. Es el nico lugar donde las personas podemos apropiarnos de nuestra existencia, en un mundo cada vez ms alienante. (Beck y Beck Gernsheim, 2001). Neuberger (2003) define la nocin de pareja como una clula especfica dotada de una cierta forma de autonoma. Es capaz de defender sus fronteras sin levantar por ello barricadas infranqueables entre ella misma y el mundo exterior. Es sobre todo el resultado de una danza creativa que imagino, de acuerdo con el modelo autopoytico autofecundante: abrazados, el mundo de los mitos de la pareja y el mundo de los rituales que fecundan el uno al otro, se enriquecen mutuamente, cada uno suscitando en el otro la aparicin de elementos homlogos (pgs. 34-35). Se trata de un sistema minsculo que adquiere autonoma desprendindose de la realidad social y de los condicionantes biolgicos, se resiste a reproducir la ideologa convencional y lucha desencarnndose de los mandatos biolgicos reproductivos. Defender su organizacin procurando cerrarse, pero las fuerzas internas del caos la obligan a abrirse para que los elementos constitutivos puedan aumentar su potencial de intercambio (Bertalanffy, 1995).

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La pareja es un organismo autopoytico. Se entiende a la autopoiesis como la organizacin de los sistemas vivos que forman una red de procesos que lo hace distinguible de los dems sistemas. Pueden crear o destruir elementos del mismo sistema, como respuesta a las perturbaciones del medio. Aunque el sistema cambie estructuralmente, la organizacin permanece constante, manteniendo la identidad del sistema (Varela y Maturana, 1974; Maturana, 2002). Por ello, una pareja es un organismo vivo, se autorregula, se diferencia y cambia. Cuando acaba la danza, la pareja desaparece o se hace rgida. Para evitar que el sistema social se la trague a travs del matrimonio, la relacin requiere de constantes ritos y la creacin de mitos, las crisis se harn frecuentes, resueltas y marcadas por smbolos comprensibles nicamente para los amantes. Los ritos determinan la identidad de un sistema social, en este caso de la pareja. El rito es una forma de comunicacin repetida y estereotipada ((Bennett, Wolin y McAvity, 1988 ) La sociedad crea una institucin para someter al amor a las reglas de la convencin: el matrimonio. El amor romntico es la condicin para casarse, luego el matrimonio lo destruye. Los amantes procuran rescatar al amor de la villana del casamiento, anular la concepcin omnipotente de un quererse para toda la vida para volver al amor transgresor a pesar del matrimonio. Porque definitivamente en el matrimonio con el amor no basta. (Beck, 1998). Es que pueden haber buenos matrimonios sin amor, porque los esposos requieren de habilidades de convivencia independientes de cunto se amen. La psicologa del matrimonio no es la psicologa del amor, es la psicologa de la negociacin. Por supuesto, si existe amor es ms probable una actitud benvola a la hora de negociar, pero no necesariamente, tambin se puede negociar si existen intereses econmicos en una de las partes. El matrimonio es un acuerdo social entre dos personas que desde que se casan son denominadas cnyuges. Se trata de una institucin socialmente definida, con normas, deberes y derechos. El amor es catico, el matrimonio ordenado. El amor hace crecer a las personas que se aman, el matrimonio hace crecer los patrimonios. El divorcio es una excelente medida cuando el matrimonio ha sido un fracaso, pero no es posible divorciar a los amantes, stos simplemente se dejan de amar y se van, no requieren de una orden judicial. Por eso es que existen amantes separados y personas desconocidas conviviendo juntas, la segunda opcin suele ser considerada como un buen

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matrimonio, ahora, claro, si adems se quieren est bien pero que no se quieran mucho, no es decente.

1.3. El amor como juego


La vida conyugal es una barca que lleva a dos personas en medio de un mar tormentos, si uno de los dos hace algn movimiento brusco, la barca se hundir. Len Tolstoi El amor en la pareja se constituye en el proceso dialogal que permite la legitimacin del otro. Una relacin donde la confianza es indispensable para la confirmacin de las atribuciones que el amante expresa acerca del amado. Quien nos ama es un extrao, en el sentido de que no pertenece a nuestra red familiar, por lo que est exento de los prejuicios inevitables que tienen sobre nosotros nuestros progenitores y los otros significativos que nos vieron crecer. El amor de pareja es distinto al amor paterno filial, materno filial y fraterno. En el amor entre padres e hijos las relaciones amorosas se establecen dentro de los juegos de suma cero, en el sentido que le da la teora de los juegos y las decisiones, la que entiende a dichos juegos caracterizados por que la ganancia o prdida de un jugador se equilibra con las prdidas o ganancias de los otros participantes; si se suma el total de las ganancias y se resta las prdidas totales el resultado es cero. (Vega, 2000) Por qu necesariamente el amor entre padres e hijos deriva en un juego de suma cero? Porque el amor se fundamenta en la reciprocidad, es decir si uno da el otro necesariamente debe devolver lo recibido. Esto ocurre por la tendencia homeosttica de los sistemas, la retroalimentacin negativa permite la reduccin de la entropa, aunque esta jams puede ser reducida absolutamente, pues esto generara la muerte del sistema, por lo que el equilibrio requiere adems de reguladores positivos, que mantienen la morfostasis del sistema impidiendo su destruccin en el afn de equilibrarse. (Bertalanffy, 1995). No es posible la retribucin equitativa en las relaciones complementarias, debido a que el elemento que se encuentra en una posicin superior tiene ms que el elemento inferior, no es posible la retribucin entre subsistemas de distintos niveles jerrquicos.

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La urgencia de la desvinculacin se instaura cuando los hijos se hacen adolescentes porque surge la necesidad reproductora en ellos, obligndoles a buscar fuera del seno familiar a alguien que est dispuesto a satisfacer sus demandas sexuales. Luchar por el poder que ostentan los padres es una tarea intil, aun cuando se configuran relaciones jerrquicas invertidas, los hijos no pueden desvincularse y el sistema familiar se torna disfuncional, homeosttico y resistente al cambio. Solamente cuando los hijos salen del sistema familiar al encuentro de extraos es que pueden establecerse vnculos amorosos en los cuales es factible el dar y recibir equitativos (Minuchin, 1986, Haley, 2006). La definicin ms precaria de sistema indica que se trata de un conjunto de elementos que juntos se sostienen o juntos se caen. Nada ms cierto que en el ms pequeo sistema relacional, la pareja. Por qu la relacin conyuga se constituye en un sistema tan frgil? Partiendo del principio de incertidumbre de Heisenberg, segn el cual es imposible determinar con precisin arbitraria el momento o la posicin de las partculas, las ciencias sociales han asumido que lo propio ocurre con la observacin de cualquier fenmeno, es posible decir, que el acto de observar inevitablemente modifica lo observado, por lo tanto es imposible la objetividad y la precisin de cualquier medida. En ese mismo sentido, la teora general de sistemas afirma que si bien la funcin de cualquier sistema es la reduccin de la entropa, sta es imposible que pueda ser disminuida al cero absoluto. Cuando un elemento del sistema sale, o ingresa algn nuevo, el sistema se ve en la obligacin de reorganizarse debido a la activacin inevitable de la entropa. Los sistemas funcionales son capaces de dicha reestructuracin, por lo que tienden al cambio y se fortalecen para el enfrentamiento de entropas cada vez mayores. En cambio, los sistemas disfuncionales hacen todo lo posible por evitar la salida de sus miembros y el ingreso de otros elementos para mantener al sistema equilibrado. Es por eso que sus recursos de afrontamiento a la entropa son mnimos y recurren al fortalecimiento de la resistencia al cambio. La entropa se produce tanto en los sistemas externos y dentro del propio sistema; en los sistemas parcialmente abiertos la entropa interna tiende a expandirse para fuera del sistema. En los sistemas parcialmente cerrados, la entropa externa difcilmente ingresa, pero la entropa interna tiende a expandirse dentro del sistema.

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Los sistemas funcionales tienden a equilibrar sus fronteras internas y externas, mientras que los disfuncionales tratan de cerrarse o no poseen lmites claros con el exterior. En el primer caso la entropa interna hace explotar al sistema desde el interior y en el segundo al carecer de fronteras definidas el sistema puede desaparecer. Las familias rgidas y amalgamadas son sistemas parcialmente cerrados, y es por ello que la adolescencia de los hijos se constituye en una entropa interna capaz de destruir la organizacin familiar, por lo que la familia har todo lo posible por evitar la emancipacin de los hijos. Las familias disgregadas por su parte, no podrn contener a sus hijos debido a la fragilidad de los vnculos y de sus fronteras, produciendo la pronta expulsin de los hijos, debido a la negligencia parental del sistema. La lucha de poder insulsa se fundamenta en juegos de suma cero al interior de la familia disfuncional, los padres convocan desesperados a sus hijos para convertirlos en sus protectores o en sus iguales, instaurando as triangulaciones rgidas, perversas o patolgicas, sometidas a relaciones complementarias o simtricas rgidas, debido a que es imposible que los hijos puedan ganar el juego y mucho menos cooperar con sus padres por la imposibilidad de la retribucin en condiciones iguales. La familia funcional en cambio, ante la confrontacin de valores entre la generacin de los padres y de los jvenes, establece la prdida ineludible de los hijos, quienes no tienen otro remedio que independizarse, emancipndose y desvinculndose de su familia, sin que esto se convierta en una ruptura con los padres, sino que se pasa a otro tipo de relacin en la cual los padres respetan la metamorfosis de un ser dependiente en otro independiente, ayudndoles cariosamente para que puedan finalmente emanciparse. En la relacin de pareja en cambio, es posible la retribucin, porque ambos se encuentran en similares condiciones. De ah la importancia de comprender que el inicio de una buena relacin conyugal consiste en el encuentro de dos extraos completos, y no el encuentro de dos incompletos que esperan completarse el uno en el otro. Las expectativas de completitud son la base para la colusin y por tanto, de la psicopatologa conyugal. El dilema del prisionero es un ejemplo de la suma no nula en la teora de los juegos: la polica arresta a dos sospechosos de un delito. No se poseen las pruebas suficientes para condenarlos. Los investigadores, deciden separarlos. Un polica hace sendas visitas y les ofrece el mismo trato. Si uno confiesa y el cmplice no, el cmplice ser condenado a diez aos de crcel, y el primero saldr en libertad.

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Si uno decide no confesar ni delatar a su compaero y el cmplice confiesa, el primero recibir los diez aos de prisin y ser el cmplice quien salga libre. Si ambos deciden callar, se los encerrar por seis meses. Pero si ambos confiesan, los dos recibirn una condena de seis aos. Segn el equilibrio de Nash la mejor solucin es la de cooperacin, pues si ambos prisioneros deciden callar, recibirn la pena mnima. Von Neumann y Morgenstern desarrollaron el principio minimax para los juegos de suma cero, en el sentido de minimizar el dao mximo posible para poder ganar, en otras palabras, para que en el juego lo peor que le pueda pasar a un competidor sea empatar ante el riesgo mximo que es perder (Israel y Gasca, 2001) En cambio en los juegos de suma no cero los jugadores deben recurrir a la cooperacin para que el resultado sea el que todos ganen. El amor se organiza como un juego de cooperacin, mientras que el poder lo hace como un juego de suma cero. Siguiendo la teora de los juegos, es posible decir que el amor es un juego simtrico, mientras que el poder es un juego asimtrico. En los juegos simtricos, las recompensas que se obtienen de una estrategia dependen slo de las estrategias que use el otro jugador y no de quin las juegue; en otras palabras, un juego simtrico se da cuando las identidades de los jugadores se modifican sin que cambien las recompensas de las estrategias. En los juegos asimtricos, ambos jugadores poseen estrategias diferentes y por lo tanto se encuentran en posiciones diferentes. Segn la teora de la comunicacin humana, una interaccin es simtrica cuando ambos interlocutores se encuentran en el mismo nivel de poder. La relacin simtrica se hace rgida en presencia de una escalada simtrica sinfn, donde uno da y el otro devuelve, obligando para mantener el equilibrio a que se devuelva y se de una y otra vez. (Watzlawick, Beavin y Jackson, 1971). La escalada simtrica se rompe cuando uno se coloca en una posicin donde el otro no puede llegar, en otras palabras, se pasa de la simetra a la complementariedad. Esto ocurre cuando uno de los dos da algo que el otro no tiene la posibilidad de devolver. La escalada simtrica se estabiliza cuando uno y otro dan y devuelven lo mismo. Para jugar al amor es indispensable que uno de los amantes de al otro un poco ms de lo que recibi, pero no tanto que el otro no pueda devolver.

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Siguiendo con la teora de Palo Alto, la relacin complementaria es similar al juego asimtrico, pues uno de los interlocutores se encuentra encima del otro en trminos de la definicin de la comunicacin. La manera de romper la complementariedad es el ascenso del que est debajo o el descenso del que est arriba, de tal manera que se establezca una simetra. Cuando el ascenso es imposible, el que est debajo solamente recibe del que est arriba siendo incapaz de devolver, por lo que para igualar la relacin se ve obligado a buscar un aliado. La escalada simtrica del juego simtrico puede ser amorosa o destructiva. En el primer caso, las retribuciones son gratificantes para uno y otro jugador. En el segundo, las retribuciones son destructivas, siendo la base para la escalada violenta. Es por esa fcil inversin de la gratificacin en destruccin que el amor puede convertirse en odio, el ejemplo clsico es el consorte que antes del divorcio dice amar profundamente a su pareja y durante el divorcio es quien manifiesta las peores acciones destructivas. El juego del amor es eterno, porque las retribuciones son exigentes para mantener al pequeo sistema conyugal activo, si se detienen, el juego se estanca, si se exagera en la entrega el juego se hace asimtrico, si se dan sanciones se ocasiona la escalada violenta. En sntesis, el juego del amor exige que los jugadores sean dos extraos, es imposible el juego del amor entre hijos y padres. El juego del amor exige que los amantes establezcan una escalada simtrica de gratificaciones. La pareja es el sistema social ms pequeo. Se compone de dos elementos en permanente interaccin para evitar el incremento de la entropa. Por eso es un sistema frgil, est expuesto al ingreso de entropa externa y a su provocacin interna. El recurso que utiliza la pareja para estabilizar su sistema es la reciprocidad. Von Bertalanffy (1968) estableci que la reciprocidad es el proceso por el cual una parte del sistema cambia y ste a su vez interacta con las partes del sistema hacindolas tambin cambiar. El continuo proceso de intercambio permite la estabilidad del sistema, en el caso de la pareja es el nico recurso interno que poseen sus miembros para evitar la gestacin de niveles entrpicos imposibles de reducir. En el rea de la antropologa cultural, Temple (1986) considera a la reciprocidad como un intercambio de dones. Segn este investigador la reciprocidad es contraria a la prestacin, en la cual la persona entrega algo para satisfacer un inters propio, mientras que en el caso de la reciprocidad lo que interesa es el bienestar del otro. La ganancia se establece en la construccin de la relacin entre los donantes.

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El don es el principio de la jerarqua (Temple y Chabal, 2003). De ello se cogita que cada quien quiera donar, no con el fin de igualar los dones, sino de incrementar los dones del otro. Este intercambio establece una competencia sin fin de dar y recibir, donde las personas se constituyen en fuente del crecimiento del otro. La reciprocidad debe responder a dos reglas fundamentales: debe darse slo a quien necesita y no debe darse ms de lo que el otro pueda devolver. En relacin a la primera regla: cuando se da a quien no necesita, se produce el resentimiento, porque es una accin injuriosa para el que recibe, no puede devolver! Algunas relaciones conyugales se establecen por gratitud y no por amor, la persona agradecida no tiene ms remedio que mantenerse con quien no ama para de esa manera equilibrar un sistema donde no es posible la reciprocidad, uno de los dos dio dems. La segunda regla, podramos llamarla la regla de la yapita: para que el sistema contine activo produciendo pequeas entropas que pueden ser reducidas, se debe entregar con un poco ms, de tal forma que el otro pueda devolver lo que le dimos con ese pequeo inters. Cuando se entrega cabal, el sistema se estabiliza y no puede crecer. Es necesaria la pequea deuda para producir movimiento en la relacin. El vnculo amoroso se forja como una danza, el paso de uno dirige al paso del otro. Se trata de un baile en que ambos danzarines obtienen beneficios potenciales para cada uno. La danza amorosa se produce gracias a los intercambios recprocamente positivos: halagos, caricias, apoyo, actividades ldicas, etc. La reciprocidad positiva lleva necesariamente a la satisfaccin conyugal a travs de un crculo vicioso de gratificaciones. La funcionalidad conyugal se produce en un sistema parcialmente abierto que permita el crecimiento personal de sus miembros. El producto de la reciprocidad es una entropa interna que requiere ser reducida a partir de nuevos productos de intercambio, si los amantes no son capaces de enriquecerse a s mismos, tarde o temprano dejarn de tener dones para continuar con el intercambio. Si solo uno de ellos crece y el otro no, es probable que el vnculo se desequilibre producindose la recepcin de uno solo rompiendo la primera regla de la reciprocidad. Si ninguno de los dos se enriquece el sistema se estabiliza impidiendo el crecimiento de la relacin. La afirmacin de Gikovate (1996) el amor se construye entre dos seres completos, echa por tierra la idea de que amamos a nuestra media naranja. No es posible el amor entre medias naranjas porque no tienen nada distinto que ofrecer al otro. El

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amor obliga a que ambos miembros de la pareja tengan siempre algo que dar que al otro le falta pero en la medida justa: ni ms ni menos. Cuando el sistema amoroso es cerrado, no es posible la salida de ninguno de los miembros, ni la entrada de nuevos elementos, entonces se agota la posibilidad de dar y recibir. En un sistema conyugal cerrado es muy probable la emergencia de la violencia como recurso homeosttico, la reciprocidad positiva da lugar a la negativa, dandose a las personas que componen la relacin. Los juegos de poder son producto de ese tipo de configuracin conyugal, los celos y el control producen el miedo que reemplaza al amor. La pareja como sistema abierto impide el enriquecimiento del vnculo porque ser menos valorado que la realizacin personal. El modelo del matrimonio abierto como una alternativa a la vida conyugal tradicional no sostiene una relacin amorosa, tal vez logre la satisfaccin personal pero impide la construccin del amor. El amor exige libertad y compromiso: libertad para el crecimiento personal y compromiso para la construccin del nosotros. Cuando el vnculo amoroso es producto de la persistencia recproca del intercambio y la autorrealizacin de cada uno de sus miembros, es frecuente el asombro ante las permanentes novedades de la relacin y de los cambios personales. El nosotros no absorbe a las personas ni es descuidado por ellas, sus cimientos descansan en la confianza mutua. En ese clima de confianza los esposos pueden dejar de ser hijos y pueden ser padres, la pareja ha sido construida a travs del mecanismo de la reciprocidad positiva que se torna una costumbre en la relacin. Pueden ser padres sin dejar de ser pareja, y podrn dejar partir a los hijos porque se sostendr la relacin conyugal. La construccin conyugal no es eterna, puede terminar con el divorcio o puede ocurrir la muerte de uno de los amantes, pero al haberse desarrollado la individualidad en el seno del amor, las personas pueden seguir sus vidas sin necesitar al otro. Sin embargo, cuando las personas se involucran en el desarrollo de los vnculos recprocos la sensacin que se tiene es la de infinitud, porque no existe lmite al dar y recibir, cada poco que se entrega obliga a su devolucin que es vivida como un nuevo recibimiento que debe ser devuelto, y as hasta el infinito. La interrupcin repentina de la mutualidad amorosa deriva en una desazn equiparable a la depresin: qu hago con tanto que todava tengo para dar?, qu hago con lo que he recibido? La ruptura amorosa es vivida como un duelo sin objeto o una prdida ambigua porque la nica persona que puede entender el dolor es la persona que nos deja.

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1.4. El amor en la cultura aymara.


Resulta difcil establecer con rigurosidad la definicin que tienen los aymaras sobre el amor, ms an, si no existe la palabra como tal en su idioma actual (Cotari, Meja y Carrasco 1978; Tarifa 1999; Layme 2004). Algunos investigadores han llegado a pensar que en los aymaras existira una especie de atrofia del amor, porque las relaciones conyugales se establecen a partir de las demandas laborales, por ejemplo: si la unin no ha respondido a las exigencias de la vida, segn ellos lo entienden, la mujer abandonada as no cae bajo la sancin social, conserva su prestigio, dentro de ella y generalmente contrae un nuevo matrimonio (Espinoza 1998, p.67). El amor ocasiona una mezcla de emociones debido a la complejidad de las etapas amorosas (Berscheid 2006) y la imposibilidad de expresarlas con palabras. Si no existiera el amor entre los aymaras, no se producira poesa: tal vez ya no queden muchos que duden de la existencia de la poesa en los Andes; pero habr an quienes se pregunten si existe el amor (Millones y Pratt 1989, pg. 1). Una muestra de la expresin potica-musical se encuentra en una famosa cancin que dice: Kunatakiraki, negra, chuymama chirista negrita, chuymama churista? Maya aru, paya aru munasiataki? / Para qu negra, me diste tu corazn, negrita, para qu me diste? Para querernos, slo uno o dos das? (Espinoza 1998, pgs. 68-69). O en esta otra estrofa de un canto en quechua: Eray, eray pampachapi/ pares, pares palomitay/ pikunwan tuspanakuchkan/ alanzan laqyanakuchkan/ chaypipunis kuyanakuy. [En las pampitas rastrojales/ palomitas de par en par/ se estn picoteando/ se estn picoteando/ ah mismo est el quererse] (Millones y Prat, ob.cit., pg. 35). Es probable que la predominancia del amor romntico en la cultura occidental haga caer en el error de pensar que es el nico amor existente; producindose el error de comparar el concepto del amor de otras culturas con esa concepcin. Por ejemplo, El amor romntico es un concepto extrao a los sirion. El sexo como el hambre es un impulso que tiene que ser satisfecho; consecuentemente, no es ni muy inhibido por actitudes de decoro, ni muy elevado, por ideales de belleza. La expresin secubi [me gusta] es aplicada indiscriminadamente a todo lo deseable y necesario para el placer, sea comida, un collar o una mujer (Holmberg 1947, en: Oporto 2001). Lo propio ocurre con los quechuas de la serrana peruana: El amor serrano es ms bien, amor plebeyo. Lejano del amor cortesano de los trovadores, antecesor primigenio del amor occidental. (Millones y Pratt 1989, p. 11).
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Es probable que en el aymara prehispnico y durante la primera etapa de la conquista, los aymaras utilizaran la palabra waylluna (Bertonio 1612) para expresar la palabra amor como verbo. No existe como tal en el aymara actual, donde nicamente se utiliza el verbo munaa [querer] (Yapita s/a, p. 38), al mismo tiempo, esta palabra es sinnimo de desear, en ingls: to want, wish. Por eso se puede decir: anchhiajj tantamp kisump munaskta [en este momento estoy deseando un queso] (Cotari, Meja y Carrasco 1978); o en el sentido de quererse, munasia, cuando se expresa chacha warmijj jiwankam munasiawa [los esposos deben quererse hasta la muerte] (Cotari, Meja y Carrasco ob.cit.). La raz del verbo munaa se encuentra en diversidad de expresiones, por ejemplo: muna [tener ganas de algo], tener apetito. Pero, es posible tambin decir juparupuniwa munta [es a ella a quien amo; la quiero]. Otra derivacin es munaraa [acariciar], especialmente a los nios. El trmino muniri, se utiliza para referirse al amante, al amador, el que ama. Se dice munata [amado], en el sentido de querido; estimado con especial afecto. (Tarifa 1990, p. 150). A partir de estas consideraciones, es probable que el trmino munaa se refiera al amor tierno, pues se le da la connotacin primaria de un sentimiento que inclina el nimo hacia una persona o cosa que agrada. Estimar, apreciar, querer (Tarifa 1990). En el diccionario de Bertonio (1612), el significado de munaa es voluntad; aunque tambin manifiesta que munatha, amahuatha significa querer y tambin amar, mientras que se dir munahachtha para expresar yo te quiero y munahachitta para t me quieres (Bertonio 1612/1984, p.46). Quizs inicialmente el vocablo munaa haya estado relacionado simplemente al deseo, y que con la influencia espaola, se haya empezado a utilizar como sinnimo de quererse dentro de la relacin de pareja; como tambin en el sentido de amar tiernamente a los hijos y a los padres. Lo que implica haberle quitado a la palabra su connotacin de voluntad y deseo cuando se la utiliza para las relaciones amorosas en general. La palabra antigua waylluna, ha dejado de usarse entre los aymaras; sin embargo, se la encuentra en el trmino wayu (Layme 2004), utilizado como nombre de una danza que se baila entre varones y mujeres en un claro remedo del galanteo. El gnero del wayu que se cantan mutuamente se considera como un trenzar en comn, kantaasia, y se llama kankisi: trenzamiento (Arnold y Yapita 1998, p. 552). Bertonio (1612/1984) a la palabra wayu adems de relacionarla con la danza mencionada, le da tambin el significado de amigo y compaero (p.227); por

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lo que es probable que el vocablo tenga relacin con la idea de estar unidos a la que hacen referencia Arnold y Yapita. La idea de que la forma antigua de la palabra amor (waylluna), se relacione con la expresin pasional del amor, se confirma cuando se identifica que la palabra ikthapia: [acostarse al lado de alguien], posee la connotacin de tener relaciones sexuales (Arnold y Yapita 1999); puesto que como se coment antes, wayu se asocia a trenzar. Los conquistadores asociaban la sexualidad con el pecado, Bertonio utiliza la palabra hocha para enunciar al pecado, actualmente se escribe jucha (Cotari, Meja y Carrasco 1978, p.143). Bertonio ana el pecado a las relaciones sexuales con la expresin: hiska hocha [pecado venial], actualmente: jiska jucha [pecado menor]. Otras palabras que menciona son: marmimpi hochacha, iquitha [pecar con mujer], chacha pura, yocalla pura hochacha [pecar con varn] (Bertonio 1612/1984 p. 354). Para Bertonio la relacin sexual es una panta [equivocacin] (Bertonio ob.cit. p. 354). Cuando se refiere al coito lo llama miqa hocha [pecado de procreacin]; fornicar con una mujer: marmimpi hochacha...marmi anitha (p.245); actualmente se escribe warmimpi jucha [pecar con mujer] y warmi anita [tener coito con una mujer]. Fornicar la mujer con el varn: Chachampi juchachasia [pecar junto con el varn] anisia, miqa laykua, hoy se dice anisia [tener relaciones coitales con alguien]. El seguimiento a la palabra waylluna, permite suponer que la concepcin ayamra del amor era ms pasional que romntica, pero que se impuso el sentido del quererse espaol, manifiesto en el verbo munaa extrado de su connotacin original desear e introducida a un nuevo campo semntico ternura. La derivacin del amor hacia un espacio donde no se roce con la ideacin ertica la encuentra tambin Miranda (2007) al estudiar la polisemia lxica de la palabra aymara chuyma como base para la formacin de metforas sexuales chacha-warmi [varn-mujer] segn el uso que le dan los aymaras del norte del departamento de La Paz. Segn Bertonio (1612), chuyma se usaba para decir corazn y pulmn indistintamente: los bofes propiamente; aunque se aplica al corazn y al estmago y a casi todo lo interior del cuerpo. Hardman (1998) ampli el anlisis de su aplicacin: chuymani [persona de mucha edad], jan chuymani [sin conciencia], jiska chuyma [sentimental], por lo tanto, concluye que se usa la palabra en relacin al carcter psicolgico.

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El amor es robar y despojar, expresado en la frase chuyma lunthata [roba corazones], implica ser una ladrona de amor. Otra frase expresa el dolor de la ruptura amorosa: chuymaka kallqsusta [me has lamido mi corazn] metafricamente significa me has despojado de mi amor (Miranda 2007). Otro uso metafrico de la palabra chuyma, se relaciona con la soberbia y la humildad, por ejemplo: qullqnitap lakux waytat chuymaniwa [porque tiene dinero tiene los pulmones levantados], debe entenderse es soberbio porque tiene dinero; jilaqatax altat chuymakiwa awati [el jilaqata conduce la comunidad con el corazn recogidos], quiere decir el jefe comunal conduce la comunidad con humildad (Miranda 2007). Otra acepcin metafrica tiene que ver con la violencia por ejemplo: Tata Manukux junt chuymawa [Don Manuel tiene el corazn caliente], metafricamente: Don Manuel es violento (Miranda ob.cit.). Tambin la palabra chuyma es utilizada para referirse al amor hacia los padres, por ejemplo: imill wawapuniwa auki taykampi llamp chuymanixa [la hija mujer siempre tiene el corazn tibio con el padre y la madre] (Miranda ob.cit.). Se utiliza para referirse al rol del varn y al de la mujer. Por ejemplo: yuqall wawaxa anqa chuymawa [el hijo varn tiene el corazn afuera], para referirse a que el varn pasa ms tiempo fuera del hogar; imill wawaxa uta chuymawa [la hija mujer tiene el corazn dentro de la casa], significando que la mujer es hogarea (Miranda ob.cit.). En castellano es frecuente que se utilice al corazn como sede de los sentimientos amorosos (Grijelmo 2001); por lo que es muy probable que el aymara haya asimilado la idea aplicndola en el espacio semntico del amor. Si se da crdito a Bertonio los aymaras de la colonia usaban la palabra chuyma vinculndolo al estado de nimo y a la humildad. Miranda encontr este vnculo en otras metforas: qullqnitap lakux waytat chuymaniwa [porque tiene dinero tiene el corazn levantado], debe entenderse es soberbio porque tiene dinero; jilaqatax altat chuymakiwa awati [el jilaqata conduce la comunidad con los pulmones recogidos], quiere decir el jilaqata conduce la comunidad con humildad (Miranda 2007). Chambi (2007) lleva a cabo un estudio lingstico de la semntica durante el discurso matrimonial de los aymaras a partir de la identificacin del denotativo (significado nuclear conceptual) y el connotativo (significados que rodean al ncleo conceptual) de las palabras rituales. Se utilizan palabras relacionadas con las plantas para expresar el atractivo de la mujer, por ejemplo: jawas panqar tawaqu [flor de haba] con el significado de mujer bonita, hermosa y linda; jawaqull panqarita [flor del cacto], usualmente utilizada para decir mujer joven cuando una muchacha est pastoreando y el muchacho

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tiene intenciones de cortejarla (Chambi 2007). Ambas expresiones permiten afirmar que la lengua aymara puede ser usada de manera potica; adems de sugerir que en algn momento de la historia, un varn enamorado hall en la naturaleza la inspiracin para conquistar verbalmente a la mujer que le atraa y que con el tiempo sus palabras fueron usadas por otros jvenes que se encontraron en la misma circunstancia emocional. El sentirse enamorada es considerado una molestia, tanto en la conducta del galanteo como en la forma cmo se expresa ese sentimiento. La frase que utilizan para manifestar que un varn resulta atractivo es ispijump qhanayanista [con espejo me hace alumbrar], lo que significa ser molestada amorosamente, utilizado para expresar que la muchacha est enamorada (Chambi ob.cit.). La sexualidad evoca al pecado cuando los padres de una muchacha descubren que su hija ha tenido relaciones sexuales con su pretendiente, suelen decir wawanakaw juchar puritna [los hijos han llegado al pecado], connotando el desagrado porque debido a su actividad sexual la familia enfrentar la vergenza comunal si no se casan (Chambi ob.cit). Por eso cuando se sabe de la interaccin sexual de las hijas se plantea que no queda otra que llevarse a la ofendida a vivir con la familia del pretendiente; se canta irpastway irpastway paris palumit irpasta [me llevo dos palomitas], estrofa que se repite una y otra vez durante la cancin de la irpaqa [pedida de mano]. La concepcin negativa de la actividad sexual prematrimonial se patentiza ms claramente con la frase qunqurit kayuni [de rodillas], obligatoriamente expresada para pedir perdn a los padres de ambas familias por lo que hicieron (Chambi ob.cit.). La idea de que el matrimonio debe ser para toda la vida, se expresa en la frase karin qatati [arrastrar cadena], se utiliza para referirse a las personas divorciadas; quiere decir que quien rompe su alianza matrimonial deber soportar una larga condena (Chambi ob.cit). La moral cristiana consideraba al espacio ertico recinto del pecado, Bertonio lo muestra a travs del trmino jiska jucha [pecado menor] como sinnimo de fornicacin; criterio que se impuso sobre el contexto ertico. De tal forma que se recurri a otro espacio semntico, el biolgico; reduciendo as la connotacin ertica al apetito y al deseo, munaa - traducida por Bertonio como voluntad-, y por la vinculacin con la expresin quererse del castellano, se vincula con la representacin del querer a alguien, que hoy se expresa en la frase munsmawa [te quiero].
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Debido a la extraccin de su campo semntico, el verbo munaa es polismico, puede referirse al deseo de cosas, al amor tierno hacia los padres, a las caricias que se da a los nios, y tambin har referencia al concepto del amor. La prohibicin de la accesibilidad al espacio ertico, deriv en otra invasin semntica del castellano hacia la palabra chuyma que inicialmente perteneca a dos contextos: el biolgico y el psicolgico, adquiriendo un uso polismico similar al del vocablo munaa, al incluirse en el contexto semntico romntico; de tal manera que es posible decir chuyma jalsua [tener el corazn agitado], para expresar que se est enamorado; chuymachtaa [consolar], cuando se pretende acompaar a alguien en su dolor; chuyma qhanaetayasia [corazn alegre], para decir que la persona se siente alegre; aunque puede expresarse lo contrario con qala chuyma [corazn de piedra] o juntu chuyma [enfurecerse]. En los resultados de la investigacin de Chambi (2007), es posible encontrar el sentimiento de vergenza que acarrea la atraccin sexual cuando se considera al encuentro amoroso como una molestia. Por otra parte, es claro el contexto semntico de la moral cristiana en la represin que hacen los padres de la expresin sexual de sus hijos; sobre todo en la mujer. Para que se acepte una relacin amorosa se hace necesario que los amantes arrodillados, pidan perdn a sus suegros por el pecado que cometieron. Adems, se establece claramente que la relacin conyugal debe ser indisoluble y perenne. Considerando la teora triangular de Sternberg (1998, 2000), es posible, a partir de este anlisis psicolingstico, establecer que el contenido pasional que pertenece al contexto ertico- ha sido anulado por la represin espaola, mientras que se ha estimulado la intimidad y exigido la perpetuidad de la relacin. De tal manera, que los componentes bsicos del amor quedan conformados por la intimidad y el compromiso que Sternberg tipifica como amor de compaa. Se caracteriza por una relacin conyugal amistosa y comprometida a largo plazo sin que exista el placer que otorga la pasin. La configuracin del amor de compaa entre los aymaras puede ser consecuencia de tres factores (Pinto, 2011). a) El apego inseguro. La forma de crianza de los nios y nias en la cultura aymara ya sea en el campo (v.g. Romero 1994) o en la ciudad (v.g. Criales 1995), se estructura en una represin de la ternura de la madre hacia su hijo o hija, a lo que se aade el uso frecuente del castigo fsico. b) La represin del placer sexual. Tanto el anlisis psicolingstico de los trminos empleados para expresar el amor conyugal como la revisin de los discursos

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durante los ritos del ciclo vital de la pareja, establecen la poca valoracin del placer en general y del placer sexual en particular dentro de la cultura aymara. c) El machismo aymara. Los niveles de pasin son ms bajo en las mujeres que en los varones, adems que ellas puntan menos en el compromiso, lo cual puede estar asociado al miedo que las mujeres desarrollan hacia la violencia masculina (v.g. Criales 1994).

2.

Amor y sexualidad
Y te amo en el olor que tiene mi cuerpo de tu cuerpo. Piedad Bonnet

2.1. Sexo, sensualidad y personalidad.


La palabra sexo posee tres acepciones; biolgica, anatmica y social. La concepcin biolgica hace referencia a las combinaciones de auto duplicacin del cido desoxirribonucleico (ADN), o agregaciones del mismo, ya sea mediante la fusin de dos compartimientos selulares separados o por la transferencia del material gentico de un cuerpo celular a otro, generalmente de la misma especie (Doughery, 1955). Es as que el sexo biolgico femenino se define por la presencia de cromosomas XX y el masculino por los XY (Sack, 1999). La referencia anatmica se refiere a las condiciones anatmicas de rganos sexuales plvicos masculinos y femeninos (McCary, McCary, lvarez-Gayou, Del Ro y Surez, 1996). Finalmente, el significado de sexo asociado al gnero hace alusin a las diferencias socialmente determinadas de varones y mujeres (Scott, 1990). Esta acepcin es la ms cercana a la raz etimolgica latina de la palabra sexo: dividir. Los roles de gnero son el conjunto de expectativas sociales sobre el comportamiento que deben seguir los varones y las mujeres (Rathus, Nevid y Fichner-Rathus, 2005). Hablar de sexo depender del contexto, si es biolgico tiene que ver con la gentica, si anatmico con los genitales y social con los roles. La sexualidad engloba los tres contextos, sin embargo aade la interaccin del cuerpo. Es posible afirmar que la sexualidad humana trata de las maneras en que nos expresamos y experimentamos como seres sexuales (Rathus, Nevid, Fichner-Rathus, ob.cit.).
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Esta aproximacin obliga a diferenciar los actos sexuales del comportamiento sexual. Los primeros conllevan la interaccin con los genitales: autoestimulacin, coito vaginal, coito anal y coito oral. Mientras que el segundo involucra a la sensualidad. (Masters, Johnson y Kolodny, 1987). La sensualidad es la vivencia del placer con todos los sentidos, mientras que los actos sexuales o interaccin genital se limitan a las sensaciones placenteras derivadas del deseo sexual (Kennedy y Grov, 2010). Ser sensual es poseer una estructura de sentimientos que permiten tomar conciencia y explorar las sensaciones de belleza, lujuria, alegra y placer (Arrizn, 2008). La sexualidad humana se define como la interaccin entre la sensualidad y la genitalidad dirigido a la expresin y recepcin del placer. En otro libro enfatic la importancia del tringulo de la sexualidad: cuerpo placer comunicacin (Pinto, 1994). Si bien los niveles del deseo sexual son diferentes entre varones y mujeres, independientemente a la cultura (los hombres desean sexualmente con mayor intensidad y buscan compaeras sexuales con mayor frecuencia que las mujeres) (Schmitt, 2003), los patrones de conquista dependen de la personalidad, cultura e intensidad del deseo sexual (Schmitt, 2004). La forma de vivenciar el placer hace parte de nuestra personalidad (Tordjman, 1985). Por ejemplo en un estudio acerca de la vinculacin entre los cinco grandes factores de la personalidad, el autoritarismo y la sexualidad, llevado a cabo en cinco pases: Camern, China, Costa Rica y Alemania, se encontr que la responsabilidad se asocia al control de los impulsos sexuales y a la disminucin del dominio sobre otros. Por lo tanto, la forma cmo se afronta la prctica sexual es parte inseparable de la manera cmo se asume la responsabilidad (Hofer, Busch, Harris, Campos, Li y Law, 2010). La experiencia sexual ser valorada en funcin al esquema cognitivo que la persona tenga de su propia sexual. En ese sentido, Cyranowski y Andersen (1994, 1998) comprobaron que las mujeres con esquemas negativos de su sexualidad tendan a un bajo grado de deseo y disminuda excitacin sexual, al contrario de aquellas con el esquema cognitivo positivo. Las personas con la ansiedad como rasgo de la personalidad tienen menos actividad sexual, practican con menor frecuencia el coito oral, poseen mayores probabilidades de desarrollar disfunciones sexuales y aprehensin al sexo, al contrario de lo que ocurre con quienes poseen bajos niveles de ansiedad. ( Leavy y Dobbins, 1983).

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El sexo casual es ms frecuente en universitarios extravertidos y menos en aquellos con alto grado de responsabilidad (Gute y Eshbaush, 2008). Los varones con alto nivel de responsabilidad (Conscientiousness) toman ms precauciones para protegerse durante sus relaciones coitales (Hagger-Johnson y Schickle, 2009). Las personas amables (agreeableness) y extravertidas son ms atractivas sexualmente que las egostas e introvertidas (Meierm Robinson, Carter y Hinsz, 2010). Las personas con menos recursos de inhibicin de impulsos tendern a aceptar encuentros sexuales casuales con mayor frecuencia que las que pueden controlarse (Conley, 2011) Esta afirmacin coincide con que la primaca del placer define la toma de decisiones sexuales (Abramson, y Pinkerton, 2002). Schmitt y Shackelford (2008) estudian la relacin entre los cinco grandes factores de la personalidad con la tendencia a la promiscuidad sexual en 46 pases, consideran una muestra de 13.243 personas. Concluyen que la extraversin se relaciona con la promiscuidad, la amabilidad y la responsabilidad con la exclusividad sexual, mientras que la inestabilidad emocional y la apertura a la experiencia lo hacen con las relaciones amorosas a corto plazo. Sin embargo el inters por la variabilidad sexual no se relaciona con los rasgos de personalidad (Nasrollahi, Drandegan y Rafatmah, 2011). En los casos de trastornos de personalidad, es irrefutable la presencia de alteraciones en la vinculacin sexual. Tomemos un ejemplo. En el trastorno lmite de la personalidad la sexualidad est ceida por el temor a la intimidad asociada a un estilo de apego huidizo, la persona no es capaz de clarificar la diferencia entre el deseo sexual y sus necesidades de pertenencia, puede pues, confundir un encuentro sexual casual con una expresin de compromiso eterno (Schmitt y Shackelford, 2008). En otro estudio, Bouchard, Godbout y Sabourin (2009) encontraron que las mujeres diagnosticadas con trastorno limtrofe de la personalidad, mostraron actitudes negativas hacia la sexualidad, se sintieron presionadas sexualmente por sus parejas, y manifestaron ambivalencia hacia la sexualidad. Los anlisis de regresin estadstica sealaron la presencia de relacin entre el apego ansioso y las sensaciones de presin sexual. Sansone y Sansone (2011) hacen una exhaustiva revisin de las investigaciones sobre el trastorno lmite de la personalidad y la sexualidad, concluyen que es una poblacin que muestra mayor preocupacin sexual que otras. Tienden a aceptar con facilidad propuestas de encuentros sexuales, por ello tienden a ser

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promiscuas. Reportan un mayor nmero de parejas sexuales diferentes, participan en experiencias homosexuales con mayor frecuencia que otras poblaciones. Adems, las pacientes con trastorno lmite de la personalidad parecen estar caracterizadas por un mayor nmero de conductas de alto riesgo sexual: expresan mayor probabilidad de haber sido forzadas a tener relaciones sexuales, experimentaron ser forzadas sexualmente en la primera cita, o fueron violadas por un extrao. Existe un alto riesgo de contraer enfermedades de transmisin sexual. En general su sexualidad se caracteriza por la impulsividad y la victimizacin. (Sansone y Sansone, ob.cit.).

2.2. Funciones de la sexualidad humana.


La sexualidad humana posee tres funciones: reproductiva, romntica y ldica. La primera est dirigida a la procreacin, la segunda a la expresin de sentimientos y la tercera al juego ertico (Masters, Johnson y Kolodny, ob.cit.). Las personas sociables tienen ms probabilidades de desear tener hijos que las personas solitarias (Jokela, Kivimki, Elovaino y Keltikangas-Jrvinen, 2009). Para la madresposa la funcin reproductiva es la nica vlida, tal como lo fue para las mujeres del inicio del siglo XX (Revollo, 2001). La concepcin de la sexualidad como transmisin de sentimientos, es la que consideramos funcin romntica. Segn pesquisas de Aron, Fisherm Mashek, Strong, Li y Brown (2005) alrededor de 166 sociedades contemporneas an consideran importante la funcin romntica de la sexualidad. Cuando las personas son sometidas a fotografas de sus compaeros sexuales, aquellas que se declaran enamoradas activan el rea tegmental ventral (VTA) ubicada en las regiones mediales del cerebro derecho, regin encargada de la liberacin de dopamina. El deseo sexual es diferente al amor romntico, el primero responde a las exigencias biolgicas de la procreacin, el segundo a las necesidades de proteccin. El deseo es activado por estmulos erticos mientras que el amor romntico lo hace a travs de la necesidad de proteccin, produciendo la manifestacin de nuestro estilo de apego primario (Diamond, 2005). Bartels y Zeki (2000) identificaron las regiones cerebrales que se activan ante el deseo sexual y el enamoramiento: la nsula medial se activa ante el reconocimiento visual de la persona amada, luego la regin del cngulo anterior, el ncleo caudado y el putamen, finalmente estructuras de las zonas prefrontales, tmporo mediales y parietales del hemisferio derecho se responsabilizan por la organizacin de la interaccin entre el deseo y la ternura.

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Villarroel y Pinto (2005) evaluaron la predominancia de placeres en una muestra de 383 universitarios, 200 varones y 183 mujeres, las edades oscilaron entre 20 y 26 aos. El placer predominante es el fisioplacer (Corres, Bedolla y Martinez, 1997), consistente en la bsqueda de gratificaciones inmediatas, comprende al placer sexual entre otros. A diferencia de esta muestra, en otra investigacin, se pudo establecer la baja motivacin hednica en las relaciones amorosas de los aymaras (Pinto, 2011). Es posible considerar la posibilidad de que la funcin de la sexualidad. Con la insercin de los recursos audiovisuales e informticos hoy se prioriza la funcin ldica de la sexualidad en desmedro de la romntica y procreativa (Gill y Arthurs, 2006).

2.3. Identidad sexual, orientacin sexual y dimensiones erticas


La manera cmo orientamos nuestra sexualidad depende de varios factores: identidad sexual, orientacin sexual y dimensiones erticas. La identidad sexual se refiere al juicio subjetivo que define a la persona como varn o mujer (Rathus, Nevid, Fichner-Rathus, ob.cit.). Si bien en la cultura occidental esos son los dos extremos de la identidad sexual, en otras culturas existen ms de dos gneros, como en la aymara que define por lo menos diez gneros (Spedding, 1997). La identidad sexual es un producto social consecuente con la asignacin del sexo, que a su vez surge a partir de los estereotipos de rol masculinos y femeninos (Masters, Johnson y Kolodny, ob.cit.). Los problemas de identidad se producen ante la presencia de la intersexualidad, o la deficiencia de sensibilidad a los estrgenos. Un caso extraordinario es el sndrome Harry Benjamin. El nio se desarrolla con caracteres sexuales femeninos, por lo que es educado como una nia. Durante su crecimiento se espera de l que evolucione como mujer aunque permanece neurolgicamente como un varn, es decir se trata de una nia con cerebro masculino (Ekins, 2005). Adems de las alteraciones genticas pueden producirse problemas de orden psicolgico, como la disforia de gnero o el trastorno de identidad sexual. En el primer caso, la persona percibe una incongruencia entre su sexo anatmico y su identidad sexual. En el segundo, antes denominado transexualismo, la persona desea cambiar su sexo porque creen que pertenecen al otro sexo y su cuerpo es un error (Gil, Esteva de Antonio y Berguero, 2006).

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La orientacin sexual es la direccin que le damos a nuestros intereses sexuales y afectivos. Por lo tanto, puede estar dirigida a personas de diferente sexo al nuestro (heterosexualidad), del mismo sexo al nuestro (homosexualidad) o a ambos (bisexualidad). Kinsey report que cerca del 4 por ciento de los varones y entre el 1 y 3 por ciento de las mujeres de su muestra tenan orientacin homosexual, lleg a plantear que cerca del 10 por ciento de la poblacin estadounidense era homosexual Hoy se considera que los porcentajes son ms bajos, alrededor del 5 por ciento (Rathus, Nevid, Fichner-Rathus, ob.cit.). Las causas de la homosexualidad han sido discutidas desde hace muchos aos, los estudios estn sesgados por la ideologa y las creencias religiosas (Hans, Kersey y Kimberly, 2012). Los planteamientos psicoanalticos han fortalecido durante dcadas la falacia segn la cual la homosexualidad masculina sera producto de la ausencia del padre y el excesivo involucramiento con la madre, por lo que sera consecuencia de un complejo de Edipo no resuelto. Recin a inicios de los sesenta, los cientficos decidieron que la homosexualidad no era una enfermedad, sino que estaba asociada a una personalidad dbil y a impulsos libidinosos incontrolables. (Jonas, 1963). Sin embargo, los estudios se fueron haciendo ms sofisticados en cuanto a la seleccin de muestras y a los recursos de anlisis estadstico, encontrando cada vez menos indicadores de causas familiares, tal es el caso de Bailey y Pell (1993), quienes no encontraron diferencias entre las relaciones entre hermanos ni con los padres de familias con hijos o hijas homosexuales en comparacin a familias con hijos o hijas heterosexuales. Levay (1993), concluye que la causa de la homosexualidad es exclusivamente biolgica. Algunos autores como Ellis y Ashley (1987) plantearon tcitamente la relacin entre los genes y la produccin hormonal que definiran la orientacin sexual. Abbott (2010) seala que definir a la homosexualidad como causada exclusivamente por los genes enfrenta cuatro problemas: 1. es muy difcil que una entidad tan compleja como la homosexualidad sea producto de la influencia de un solo gen, puesto que si fuera as existiran efectos desastrosos para el organismo, como ocurre por ejemplo en la enfermedad de Huntington, la fibrosis cstica cystic, la enfermedad de Alzheimer y otras.

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2.

Los comportamientos complejos como los homosexuales, son producto de la interaccin de varios genes y el impacto del ambiente. Por ejemplo, se identific un gen del cromosoma X en algunos homosexuales, pero no en todos los homosexuales estudiados (Hamer, Hu, Magnuson, Hu y Pattatucci, 1993) Un simple gen produce fenotipos discretos. Para que el gen impacte en su manifestacin requiere de varias condiciones ambientales. El ambiente afecta la organizacin gentica. A pesar de la influencia innegable que los genes ejercen sobre nuestro comportamiento, el ambiente tambin puede modificar la actividad gentica. El medio social puede afectar a las protenas presentes en diversos rganos y tejidos.

3. 4.

Estas consideraciones obligan a considerar a la homosexualidad como un fenmeno humano complejo, resultante de la interaccin biolgica, emocional y fisiolgica. No es posible identificar una causa determinante, sino la presencia de varios factores que interactan entre s. Sin embargo, no es posible afirmar que la homosexualidad es producto exclusivo de las relaciones familiares, tampoco es una decisin, sino que en definitiva la persona no decide ser homosexual, sino que su bagaje psicobiolgico dirige su atraccin hacia personas de su propio sexo. Una persona homosexual, no tiene una crisis de identidad sexual, se sabe varn o mujer, pero se siente atrado o atrada por personas de su propio sexo. Las relaciones amorosas homosexuales no difieren de las heterosexuales. Por ejemplo, Rosenbluth y Steil, (1995) investigan la autoestima y los niveles de intimidad amorosa en mujeres homosexuales y heterosexuales, no encuentran diferencias, ambos grupos tienden a altos niveles de intimidad y adecuada autoestima. Duffy y Rusbult (1986) investigan el nivel de compromiso y la calidad de la relacin conyugal entre homosexuales y heterosexuales, encuentran que ambos grupos invierten los mismos esfuerzos para mantener sus relaciones y que no existen diferencias en relacin a los grados de compromiso ni satisfaccin. Kurdek (1992) estudia el ajuste didico en 538 matrimonios heterosexuales y 197 convivientes homosexuales, los resultados no mostraron diferencias significativas entre ambos grupos. Posteriormente, este mismo autor (Kurdek, 2008) evala la estabilidad conyugal de parejas que cohabitan por lo menos hace diez aos, en 95 homosexuales mujeres y 92 homosexuales mujeres en comparacin a 226 heterosexuales con y sin hijos. Encuentra que los patrones de la calidad de las relaciones dependen del tipo de pareja. Las ms estables son las parejas de homosexuales femeninas. En general las relaciones heterosexuales son menos

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estables, adems que tienden a la disminucin de la intensidad de intimidad al contrario que las relaciones homosexuales. La dimensin ertica tiene que ver con las situaciones que conducen, buscan o provocan una respuesta sexual fisiolgica o una excitacin psicolgica. Existen tres alternativas de expresin ertica: nunca haber tenido experiencias erticas (no practicante), haber tenido alguna vez experiencia ertica (practicante abierto) y solo haber tenido la experiencia ertica en sueos o fantasas (onrico fantasioso). (McCary, McCary, lvarez-Gayou, Del Ro y Surez, 1996). La orientacin sexual se establece en el contenido de actividades en la dimensin ertica. As una persona homosexual puede recurrir a cualquiera de las tres alternativas de expresin ertica, por ello, no solamente el mantener relaciones sexuales entre personas del mismo sexo determina la homosexualidad. En ese mismo sentido una persona clibe tiene definida su orientacin sexual aunque sea no practicante. Las parafilias se definen como variaciones sexuales atpicas que se hacen problemticos para quien las ejerce o son consideradas como conductas sexuales desviadas por la sociedad. Se trata de patrones de comportamientos recurrentes o inevitables. (Rathus, Nevid, Fichner-Rathus, ob.cit.). Existen infinidad de comportamientos sexuales paraflicos, los ms conocidos: Fetichismo: un objeto inanimado provoca excitacin sexual (ropas, partes de cuerpo, etc.) Parcialismo: cuando la fuente de excitacin es una parte concreta del cuerpo. Travestismo: la persona necesita vestirse con ropas del sexo opuesto para lograr excitarse sexualmente. Autoginefilia: fetichismo en el cual los varones se autoestimulan sexualmente a travs de fantasas en las que sus propios cuerpos son femeninos. Exhibicionismo: impulsos recurrentes para exponer los genitales a extraos que no se lo esperan. Escatologa telefnica: realizar llamadas telefnicas obscenas. Voyeurismo: necesidad de observar a personas desconocidas desnudas o manteniendo relaciones sexuales sin que se percaten del observador.

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Masoquismo sexual: necesidad de dolor o humillacin para producir excitacin sexual. Sadismo sexual: excitacin sexual a travs de infligir dolor o humillacin sobre otras personas. Froteurismo: impulsos sexuales y fantasas que ataen el rozarse contra otra persona o tocarla sin su consentimiento. Zoofilia: contacto sexual con animales. Necrofilia: mantener relaciones sexuales con cadveres. Pedofilia: inters sexual por los nios. Gerontofilia: inters sexual por ancianos.

2.4. Satisfaccin sexual y satisfaccin marital


Cuando se hace referencia a la satisfaccin sexual, se pretende comprender la percepcin que las personas tienen acerca de cun gratificante es su vida sexual. Se la ha considerado como una actitud independiente de otros elementos en las relaciones de pareja (Yeh, Lorenz, Wickrama, Conger y Elder, 2006). En ese sentido, por ejemplo ha sido definida por el nmero de orgasmos que una persona experimenta durante un perodo determinado de tiempo o la frecuencia con que se realiza el coito (Hurlbert, Apt, y Rabehl, 1993). Otro enfoque es el de comprenderla como una experiencia subjetiva que no puede ser mensurada, tan solo se puede referir a ella como buena o mala (Joannides, 2006). El inters cientfico que ha despertado el estudio de la satisfaccin sexual, se debe a su vinculacin inexorable en la vida conyugal. La pasin como elemento constitutivo del amor implica la alegra sexual, sin embargo, cun importante es para la estabilidad matrimonial? La satisfaccin sexual se relaciona con un inicio temprano de las experiencias coitales, nivel educativo universitario, asertividad sexual (ser capaz de expresar los deseos sexuales), considerar a la sexualidad como algo importante en la vida, reciprocidad en el amor, relaciones coitales frecuentes, versatilidad en las tcnicas sexuales, a menudo llegar al orgasmo. Para los varones, adems es importante el uso de materiales erticos (revistas, pelculas, juguetes sexuales). Para las mujeres el inicio de experiencias sexuales antes de los 20 aos y la sensacin de reciprocidad del placer (Haavio-Mannila y Kontula, 1997).

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La insatisfaccin sexual es consecuencia de un inicio tardo de las experiencias sexuales, actitudes conservadores hacia la sexualidad, poca importancia de la sexualidad en la vida personal, baja asertividad sexual y ausencia de creatividad en las tcnicas sexuales. (Haavio-Mannila y Kontula, ob.cit.). Considerando que el inicio de la actividad sexual en Bolivia oscila entre los 15 19 aos (Ministerio de Salud y Deportes, 2010), es importante revisar algunos datos importantes acerca de la satisfaccin sexual en la relaciones amorosas pre matrimoniales. Sprecher (2002) estudia de manera longitudinal una muestra de 101 parejas durante la satisfaccin sexual en parejas antes del matrimonio desde 1988 a 1992, realiza cinco medidas en el transcurso de esos aos. Encuentra que los varones incrementan la sensacin de satisfaccin sexual (de 54% al inicio de la relacin a 68% en el ltimo ao), mientras que las mujeres lo hacen de manera discreta (24% a 30%). En los varones la intensidad del amor se mantiene, en las mujeres aumenta. En ambos casos el compromiso se incrementa (Sprecher ob.cit.). Estos datos coinciden con el hallazgo de Fisher (2007), el desencanto ocurre despus de cuatro aos de matrimonio, el matrimonio tiene un patrn transcultural de decadencia (pg. 107), debido a que los niveles de satisfaccin decaen, fundamentalmente al nivel de la sexualidad. Petersen y Hyde (2010) evaluaron 14 componentes sexuales en el matrimonio con el propsito de identificar diferencias entre varones y mujeres: incidencia de las caricias, frecuencia del coito vaginal, incidencia del coito vaginal, edad de inicio de experiencias sexuales coitales, nmero de parejas sexuales, incidencia del coito oral, incidencia del coito anal, comportamientos sexuales con personas del mismo sexo, sexo casual, sexo extramarital, uso de preservativo, masturbacin y uso de material sexual complementario. Finalmente investigaron las actitudes hacia la sexualidad. Los varones consideran favorable el sexo casual a diferencia de las mujeres que lo asocian con la infidelidad. Vieron que la masturbacin y el uso de materia sexual complementario es importante para los varones y no para las mujeres. Los otros factores investigados no ofrecen diferencias significativas (Petersen y Hyde, 2010). Si consideramos que los varones mantenemos el inters sexual durante ms tiempo que las mujeres, y ellas el inters romntico, tenemos ante nosotros un grave problema para la convivencia. Con el paso del tiempo el varn seguir exigiendo mantener relaciones sexuales y la mujer querr relaciones romnticas. Para las esposas el temor a que el esposo les sea infiel se convierte en el centro de atencin

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de su relacin, para los varones lo es la sensacin de no ser deseados (Barta y Kiene, 2005). Impett, Strachman, Finkel y Gable (2008) llevan a cabo tres estudios referidos a la relacin entre las metas de la pareja y el deseo sexual en parejas casadas. Encontraron que los varones inician sus relaciones con mayor intensidad del deseo, aunque con el tiempo ambos sexos lo equiparan, adems el deseo se mantiene y aumenta con el pasar del tiempo en las parejas que comparten objetivos. Es interesante mencionar que tambin hallaron que las metas conyugales permiten predecir el nivel del deseo, as las parejas que comparten objetivos tienden a disfrutar ms de sus relaciones sexuales y las llevan a cabo con mayor frecuencia que aquellas que difieren en sus metas. La satisfaccin marital es la manera cmo los miembros de la pareja valoran su relacin, no quiere decir ausencia de satisfaccin (Renaud, Byers y Pan, 1997). Aunque la tendencia hoy es referirla a la felicidad conyugal, no se trata de bienestar, sino de la percepcin del grado de felicidad (Kleinplatz y Menard, 2007). Litzinger y Coop (2007) estudiaron la satisfaccin marital y su relacin con la comunicacin y la sexualidad en 387 parejas. Concluyeron que ambas son predoctores independientes de la satisfaccin matrimonial. Encontraron que a mayor comunicacin, mejor es la sexualidad. Adems fue interesante comprobar que la satisfaccin sexual puede compensar la comunicacin disfuncional. Este estudio confirma la aproximacin que hizo Fields (1983) sobre la importancia de la empata para predisponer un matrimonio exitoso. La congruencia de la percepcin del esposo hacia su esposa y viceversa con la auto-percepcin se relaciona positivamente con matrimonios de larga duracin. Adems que al menos un nivel mnimo de satisfaccin sexual est relacionado positivamente con la concrecin de un matrimonio a largo plazo. Una investigacin ms reciente con una muestra de 133 parejas mongamas, heterosexuales y con por lo menos doce meses de relacin amorosa (edades oscilantes entre 18 y 37), fue evaluada con las siguientes encuestas: Index of Sexual Satisfaction (ISS) (ndice de Satisfaccin Sexual) (Hudson, Harrison y Crosscup, 1981), Dyadic Adjustment Scale (DAS:) (Escala de Ajuste Didico) (Spanier, 1976), Communication Function Questionnaire (CFQ) (Cuestionario de la Funcin Comunicacional) (Burleson, Kunkey, Samter y Werking, 1996) y la Dyadic Sexual Communication Scale (DSC) (Escala Didica de Comunicacin Sexual) (Catania, 2010). El propsito fue identificar las relaciones entre la satisfaccin marital y sexual con la comunicacin sexual y no sexual (Mark y Jozkowski, 2012).

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Los resultados indicaron que la comunicacin es un componente importante para lograr y mantener la satisfaccin entre las parejas. El vnculo entre el ajuste marital y la satisfaccin sexual est indirectamente afectado tanto por la comunicacin sexual y la comunicacin no sexual. Este hallazgo tambin puede sugerir que si los individuos estn maritalmente insatisfechos, pero mantienen la comunicacin en general o la comunicacin especficamente relacionada con el sexo, la satisfaccin sexual puede permanecer intacta.

2.5. Sociosexualidad y amor.


La sociosexualidad es el deseo de tener relaciones sexuales con otras personas sin compromiso ni involucramiento emocional. Aquellas personas que deciden mantener relaciones sexuales con envolvimiento emocional se denominan sociosexuales con restricciones y las que prefieren evitar la intimidad emocional son personas sociosexualmente sin restricciones (Simpson y Gangestad, 1991). Estas son las preguntas que hacen parte de la Escala de Orientacin Sociosexual (Simpson y Gangestead, ob.cit.): 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. Con cuntas parejas diferentes ha tenido relaciones sexuales en el ltimo ao? Con cuntas parejas diferentes considera usted que tendr relaciones sexuales durante los prximos cinco aos? Con cuntas parejas ha tenido relaciones sexuales en una sola ocasin? Con qu frecuencia fantasea con tener relaciones sexuales con alguien que no sea su pareja actual? Usted considera que es bueno el sexo sin amor? Se puede imaginar a usted mismo a gusto y disfrutando de relaciones sexuales casuales con diferentes compaas sexuales? Usted tiene que estar unido emocional y psicolgicamente antes de sentirse cmodo y disfrutar plenamente de tener relaciones sexuales con una persona?

Snyder, Simpson y Gangestad (1986) identifican que existen dos posibilidades en las relaciones amorosas, la primera mantener la exclusividad sexual con la pareja, la segunda no hacerlo. Encuestan a 255 universitarios (139 varones y 116 mujeres)

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a travs del cuestionario sobre Comportamientos Sexuales y Sociales (Social and Sexual Behavior). Los resultados indicaron que las personas que no tienen restricciones de compaeros sexuales tampoco lo tendrn en el futuro, al contrario, quienes prefieren relaciones sexuales restringidas a un solo compaero sexual, mantendrn esta actitud en el futuro. Simpson y Gangestad (1991) revisan la relacin entre la sociosexualidad irrestricta con las relaciones de pareja futuras en una muestra de 204 mujeres y 202 varones universitarios. El estudio revela que las personas que tienen una orientacin sociosexual sin restricciones tienden a tener relaciones sexuales en el primer periodo del enamoramiento, mantienen relaciones sexuales con ms de una pareja a la vez y participan en relaciones de pareja caracterizadas con poca inversin emocional, poco compromiso y sin dependencia afectiva. Finalmente, demostraron que la orientacin sexual irrestricta se relaciona con bajos niveles de satisfaccin sexual, ansiedad y culpa. La psicologa evolutiva parte del principio de la seleccin natural como la base de los comportamientos amorosos de los mamferos y de los seres humanos (Buss y Schmitt, 1995). Es as que se ha observado que las mujeres consideran atractivos a distintos varones dependiendo del da de su ciclo ovulatorio. Gangestead, Garver-Apgar y Simpson (2007) demostraron que las preferencias de las mujeres estn gobernadas por la seleccin de genes que les ofrezcan beneficios con el nacimiento de hijos fuertes y proteccin. Se denomina a esta concepcin como hiptesis de los buenos genes, manifiesta que las mujeres preferirn las seales fsicas en los hombres que auguren beneficios para su reproduccin, por lo tanto, es ms probable que dicha seleccin adquiera mayor fuerza durante las etapas frtiles de su ciclo. En el mismo estudio, los investigadores encontraron que las mujeres que desean una relacin a corto plazo eligen varones agresivos, musculosos, arrogantes, fsicamente atractivos e influyentes. Las que quieren una relacin a largo plazo prefieren hombres inteligentes, econmicamente solventes, condiciones de ser buenos padres, cariosos y fieles. Es interesante observar que durante los das frtiles las mujeres escogen personas con las caractersticas necesarias para una relacin amorosa a corto plazo. En el caso de los varones, McIntyre, Gangestad, Gray, Chapman, Burnham, ORourke y Thornhill (2006), observan que aquellos que estn casados tienen menor cantidad de testosterona que los solteros. Consideran que esta diferencia se debe a que cuando los varones que no se emparejan necesitan ms testosterona

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debido a la necesidad de esforzarse por encontrar una compaera. La hiptesis que se deriva de esta evidencia es que el vnculo amoroso a largo plazo depender de bajos niveles de testosterona. Los autores mencionados intentaron definir la relacin de la testosterona con la orientacin sociosexual, las relaciones extraconyugales y las historias extraconyugales. El estudio comprendi a 102 universitarios de la Universidad de Harvard, comprendidos entre 17 y 26 aos. La conclusin seala que a Escala de Orientacin Sociosexual predice los niveles de testosterona, los estudiantes con orientacin sociosexual irrestricta tienen ms altos niveles de testosterona que aquellos con orientacin sociosexual restricta. Existen diferencias en la orientacin sociosexual de los varones en comparacin a las mujeres? Yost y Zurbriggen (2006) estudian estas diferencias en una muestra de 168 personas entre 21 y 45 aos, 88 varones y 80 mujeres. Encuentran que los varones con orientacin sociosexual sin restricciones tienen mayores niveles de aceptacin del mito de la violacin10, tienen gran nmero de compaeras sexuales y mayor frecuencia de sus actividades sexuales. Las mujeres con orientacin sociosexual irrestricta tienen ms fantasas sexuales de dominancia y actitudes menos conservadoras hacia la sexualidad. De manera general las mujeres tienen actitudes conservadoras y manifiestan preferencia por los vnculos amorosos exclusivos y romnticos. Los varones, al contrario, tienden a concebir creencias prejuiciosas sobre la sexualidad y prefieren relaciones amorosas variadas y apasionadas. Finalmente, en el estudio de Webster y Bryan (2006) se encuentra que existen diferencias entre la direccin sociosexual, la hostilidad y el narcisismo en mujeres y varones. Considera una muestra de 2787 personas, 60% mujeres, la tendencia es que los varones con orientacin sociosexual irrestricta tienden al rasgo de personalidad narcisista y a expresar ms conductas de hostilidad que las mujeres con el mismo tipo de orientacin.

2.6. Algo ms que sexo.


Los estudios revisados hasta el momento, nos muestran que los seres humanos hemos trascendido a los condicionantes biolgicos, podemos decidir a pesar de ellos. El amor no est definido por la gentica, es una construccin social compleja desarrollada entre dos personas.

10 Mito de la violacin: Cuando las mujeres usan de faldas cortas y ajustadas, es que estn provocando para ser violadas

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Si bien la atraccin sexual y los intercambios emocionales estn potencialmente establecidos por nuestra biologa, no son suficientes para configurar una relacin a largo plazo. Por ejemplo, Buss (1988) establece que las tcticas de conquista y competicin por las hembras se centran en el pavoneo y demostraciones de dominio. Puesta en prctica esta hiptesis en un estudio con 54 varones y 54 mujeres, se confirma; sin embargo, las mujeres no eligen a los chicos ms dominantes y altaneros, sino que prefieren a aquellos fsicamente atractivos y que les ofrece una buena perspectiva financiera o cuyo poder adquisitivo por la apariencia de su presentacin, parece corresponder a un alto nivel. En esa misma direccin Speed y Gangestead (1997) encuentran que las mujeres se sienten atradas por los siguientes aspectos de un varn: fsicamente atractivo, que est a la moda, independiente, expresivo, confidente, divertido y que est bien vestido. Para los varones los aspectos que atraen de una mujer son: fsicamente atractiva, que est a la moda, independiente, confidente y con una buena familia. Estos autores observan que la capacidad adquisitiva no es un factor predominante, al contrario del estudio de Buss. Sin embargo sealan que existen muchas limitaciones en esta rea de investigacin, debido a la complejidad de los factores sociales e histricos. Para los japoneses existe una palabra que expresa los sentimientos y vivencias de una pareja amorosa: amae. Proviene de una palabra que significa dulce. Involucra sentimientos de calidez, seguridad e intimidad, los cuales emergen cuando se sabe que la otra persona los aportar incondicionalmente. Amae es ms que un estado emocional, hace referencia a los comportamientos asociados con los sentimientos de amor. En sntesis es una palabra que indica que el otro est dispuesto a aceptarme y a ser indulgente conmigo (Yamaguchi, 2004). Para la cultura japonesa es muy reprochable la manifestacin de conductas inapropiadas con el pacto implcito de una reciprocidad de indulgencia, es decir de facilitarse uno al otro el perdn y conceder las gracias. Esa actitud est reflejada en la palabra amae conlleva una relacin con extremo respeto y consideracin (Yamaguchi y Ariizumi, 2006). Es interesante observar que la palabra amae no existe en otro contexto cultural. Yu, Ellsworth y Yamaguchi (2006), estudiaron las consecuencias de solicitudes inapropiadas a japoneses en los Estados Unidos, la consecuencia fue que no las aceptaron o pidieron a otros para que las realicen. Concluyen que amae es una emocin asociada a la creencia de que todas las personas merecen respeto, lo cual conlleva a que surjan las sensaciones emocionales de confianza y respeto. Aunque estos investigadores observaron que la deteccin de amae no necesariamente ocurre

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en presencia de las mencionadas sensaciones. En otras palabras, amae puede ser desmembrada como emocin, sentimiento, comportamiento y juicio moral. En las relaciones amorosas, los japoneses imponen el amae como requisito fundamental para un relacionamiento cercano y positivo con la pareja. Los japoneses experimentan amae con los amigos, madre y pareja. Las mujeres tienden ms a las relaciones amorosas vinculadas por amae que los varones, siendo para ellas un requisito indispensable en el establecimiento de un lazo amoroso con un hombre. Los varones esperan amae de sus esposas porque quieren una relacin maternal con ellas. Algunas japonesas llaman a sus maridos hijo mayor porque no les ayudan en los quehaceres domsticos. Es comn que los varones utilicen el amae para manipular a sus parejas para que hagan cosas por ellos. (Marshall, Chuong y Aikawa, 2011). El amae influye positivamente en las relaciones romnticas de las parejas japonesas puesto que valoran sus lazos como poseedores de una calidad superior, adems resuelven los conflictos con mayor eficiencia cuando est presente. (Marshal, Chuong, Aikaea, ob.cit.) Este es un notable ejemplo para establecer la importancia de la reciprocidad positiva, el respeto y la aceptacin como los ingredientes indispensables en un vnculo amoroso. Gonzaga, Turner, Keltner, Campos y Altemus (2006) concluyen que el amor romntico y el deseo sexual son dos procesos relacionales independientes uno del otro. Llegan a esta conclusin despus de observar a 63 parejas de estudiantes de la Universidad de California, Berkeley. Se les aplica varios cuestionarios sobre el amor y la sexualidad durante 45 minutos, luego son filmados por otros 45 minutos interactuando entre ellos. Los investigadores detectan que la excitacin (arousal) se relaciona con el deseo sexual, mientras que la felicidad lo hace con el amor. El amor se entrelaza con el compromiso y la intimidad, mientras que el deseo sexual lo hace con la atraccin de uno hacia el otro. El amor permite el establecimiento del vnculo conyugal a largo trmino, mientras que la reproduccin est influenciada por los grados de atraccin y excitacin sexual. Queda demostrada la hiptesis segn la cual el amor es un proceso relacional desarrollado por la cultura, cuyo fundamento emocional es el apego, mientras que el deseo sexual simplemente es la bsqueda de la perpetuacin de nuestra especie. La sexualidad es la manifestacin suprema de la integracin biolgica y social del ser humano. Se cumple al mismo tiempo la prerrogativa del placer y del compromiso, el primero permite la saciedad de una necesidad biolgica, mientras que el segundo promueve la consolidacin romntica de la construccin amorosa.

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2.7. Amor y sexualidad en el climaterio femenino


Se debe entender como menopausia al cese de la mensturacin, mientras que al climaterio como el proceso a largo plazo que incluye a la menopausia e involucra el declive gradual de la produccin de estrgenos y con ello la prdida reproductora (Rathus, Nevid y Fichner-Rathus, 2005). La menopausia corresponde a la ltima menstruacin identificndose una vez que han transcurrido doce meses de amenorrea (Prior 1998). Ocurre alrededor de los 48 a 51 aos (Lozano, Radn y otros 2008). Sin embargo, en regiones altas se presenta a edad ms temprana, aunque la sintomatologa es similar (Gonzales y Carrillo 1994). En la lengua aymara se dice wila chhaqxaa para referirse a la menopausia, literalmente significa perderse ya la sangre, se trata de una etapa en la vida femenina que ocurre a los cincuenta aos (Arnold, Yapita y Tito 1999). La mayora de las investigaciones antropolgicas acerca del desarrollo humano en la cultura aymara eluden el anlisis del climaterio (v.g. Carter y Mamani 1989; Isbell 1997). Considerando que la maternidad es la cualidad ms importante para la definicin de la mujer en la cultura andina (Valderrama, R., Escalante, C. 1997; Crognier, Villena y Vargas, 2001 y 2002) es factible que la experiencia menopusica sea difcil de asimilar en las mujeres aymaras. Mori y Decuop (2004) indican que los estudios sobre la menopausia se extendieron a partir de un artculo escrito por Robert Wilson en 1966 acerca de la disminucin estrognica y su influencia en el estado de nimo. El advenimiento de la tecnologa farmacutica ha mitificado la menopausia debido al gran negocio que significa la venta de hormonas estabilizantes (Buchanan, Villagran y Ragan 2001). Las primeras objeciones a la configuracin de la menopausia como una enfermedad provinieron de la feminista Greer (1971), puesto que un evento natural es enfocado como si se tratara de una anormalidad que amerita intervencin mdica (Vanwesenbeeck, Vennix, Van de Wiel, 2001) Durante el climaterio la disminucin de estrgenos es concomitante a la manifestacin de calores, insomnio y disminucin del deseo sexual (Lpez, Gutierrez, Quirz, Malacara y Prez, 2006; Hunter, Battersby, Whithehead, 2008). Tambin durante esta etapa se incrementa el riesgo de afecciones neurolgicas, como ser: apopleja, epilepsia, enfermedad de Parkinson y demencia de Alzheimer (Henderson, 2007; Henderson, 2009).

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Sin embargo no existe coincidencia en los estudios que refieren la expresin de sntomas psicolgicos: ansiedad, mayor vulnerabilidad al estrs, miedo, depresin, irritabilidad, angustia y sentimientos de soledad (Garca, Muoz, Ross y Salazar 1982; Gutierrez, Urrutia y Cabieses, 2006). Ibarra, y sus colaboradores (2001) consideran que la depresin no necesariamente es resultante de los cambios hormonales, sino que la mujer durante el climaterio est enfrentando cambios vitales importantes como la emancipacin de los hijos, crisis laborales y maritales. Illanes (2002) y Jokinen (2003) afirman que los cambios psicolgicos no se pueden atribuir exclusivamente a la alteracin serotoninrgica resultante de la disminucin de estrgenos. Este punto de vista fue planteado en los primeros estudios acerca del tema (v.g. Neugarten 1965) donde se apreciaba que la preocupacin sobre las consecuencias de la menopausia eran ms inquietantes que los sntomas fisicos. Sarmiento y Gutierrez (2002) concluyen enfticamente que los sntomas psicolgicos durante el climaterio dependen de la actitud que la mujer tenga hacia la menopausia; estos investigadores identifican que los factores influyentes son: la experiencia menstrual, la feminidad y los rasgos de personalidad. Elavsky y Mc Auley (2007) confirman la importancia de los factores psicosociales en la manifestacin o no de la depresin menopusica Por su parte Holte y Mikkelsen (1991) plantearon que la experiencia menopusica ser negativa en las mujeres que durante la premenopausia hayan enfrentado acontecimientos vitales estresantes: muerte de los padres, viudez, enfermedad crnica e inactividad profesional. Casas, Caulo y Couto (2003) consideran que los sudores nocturnos se asocian con el insomnio, lo que deriva en fatiga e irritabilidad, sin embargo, la dinmica familiar, las relaciones interpersonales y la satisfaccin laboral son ms importantes para el desarrollo de la depresin. En el estudio que llevaron a cabo en Santiago de Cuba, constataron que slo el 41% de las mujeres climatricas con nivel educativo superior manifestaban sentirse deprimidas. Tambin encontraron que a mayor apoyo familiar son menos los sntomas psicolgicos. Ojeda y Bland (2006) observaron que las mujeres menopusicas que tienen mayores probabilidades de desarrollar trastornos psicolgicos son aquellas que presentan trastornos de personalidad. Adems de las crisis vitales y los trastornos de personalidad, otro factor que influye en la expresin de alteraciones del humor y el comportamiento es la falta de conocimiento acerca del climaterio. Fernndez, Ojeda, Padilla y De la Cruz (2007) observaron en una muestra mexicana de 4162 mujeres entre los 45 a 59 aos que el 87% de ellas posean poco conocimiento.

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Bromberger y su equipo de investigacin (2005) observaron que la irritabilidad, la ansiedad y la tristeza no es un fenmeno universal, sino que se relativiza con la cultura. Sommer, Avis, Meyer y otros (1999) establecieron que las mujeres africanas tienen mejor actitud hacia la menopausia que las asiticas. Im (2005) encuentra que los calores, dolores de cabeza y aumento de peso eran los nicos sntomas comunes en cinco grupos de mujeres de distinta raz tnica. Jimenez y Marvn (2005) en Mxico y Mori y Decuop (2004) en Canad establecen que las mujeres que trabajan tienen menos probabilidades de desarrollar sntomas psicolgicos durante el climaterio en relacin a las mujeres que no lo hacen. En definitiva, es posible afirmar que la reivindicacin femenina ha modificado el mito del climaterio (Ciornai 1999). Se plantea que ha sido la medicina la responsable de generar la imagen negativa de la mujer menopusica (Buchanan, Villagran, Ragan, 2002), un ejemplo de ello es que ltimamente existe una sobrevaloracin de la delgadez femenina lo que conlleva al deterioro de la autoimagen en las mujeres menopusicas (Filip y otros 2000). La mayora de los investigadores coincide en sealar que durante el climaterio se produce una reduccin del deseo sexual. Kopera (1992) seal la relacin entre la disminucin de estrgenos y las alteraciones del deseo sexual durante el climaterio. Nappi y colaboradores (2007) plantearon que uno de los factores que ocasiona la disminucin del deseo es el dolor producido durante el coito (dispareunia) y las caricias clitordeas debido a que se produce una alteracin en la irrigacin del cltoris . Natoin, McClusky y Leranth (1998) sealan que las alteraciones en la sexualidad menopusica se deben fundamentalmente a la alteracin de las sensaciones vibratorias del cltoris y la vagina. Las alteraciones del deseo en el climaterio se producen debido a la disminucin de la testosterona, hormona esencialmente masculina que se hace indispensable para que se inicie la respuesta sexual femenina (Rako 1996). Sin embargo, Castelo-Branco (2003) seala que ms de la mitad de las mujeres menopusicas de la muestra de su investigacin manifiestan adems de la disminucin del deseo, trastornos en la excitacin, dispareunia y trastorno del orgasmo. Ibarra y colaboradores (2001) plantean que el 67% de las mujeres de su estudio expresan rechazo hacia las relaciones sexuales con sus parejas, siendo que el 89% de ellas tiene disminuido el deseo y 96% padecen de anaorgasmia. Sin embargo, otras investigaciones contradicen la universalidad de la presencia de disfunciones sexuales durante el climaterio, por ejemplo, Stanford y colaboradores (1987) hallaron que el 72% de las mujeres percibieron cambios en el inters sexual en los aos cercanos a la menopausia; en el 48% de los casos la alteracin fue
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disminucin del inters sexual, en cambio 23% notaron un aumento del deseo y 20% de las mujeres encuestadas no notaron modificaciones. En otro estudio llevado a cabo en 2001 mujeres australianas con edades comprendidas entre 45 y 55 aos se determin que la mayora de las mujeres de la muestra (62%) no inform sobre cambios en su inters sexual, mientras el 31% report un decremento (Dennerstein, Smith y Burger 1994). En Dinamarca, se observ que de 474 mujeres nacidas en 1936, entrevistadas a los 40, 45 y 51 aos, el 70% no haba experimentado cambio en su deseo sexual durante el climaterio. Fue interesante ver que la modificacin en el deseo sexual en las mujeres de 51 aos no se produjo con la menopausia. La conclusin a la que llegan estos investigadores es que las alteraciones de la respuesta sexual son producto de la interpretacin que la mujer le da a su experiencia menopusica. Otro tema de investigacin se ha referido a la actividad sexual durante el climaterio, por ejemplo el Instituto Vasco de la Mujer (1993) seala que 42% de las mujeres de 50 aos son inactivas sexuales, incrementndose el porcentaje a 73% a partir de los 60; en contraste, el 7% de los varones son inactivos sexuales a los 50 aos y el 24% a partir de los 60. En Arizona se encuestaron a 2109 mujeres de 40 a 60 aos de edad, encontrndose que el 60% se mantienen activas sexualmente. Adems los investigadores observaron que la satisfaccin sexual se relaciona con el contexto cultural, por ejemplo, las mujeres afroamericanas del estudio manifestaron que se sentan ms satisfechas sexualmente en comparacin a las de origen americano; la presencia de disfunciones sexuales fue ms frecuente en las mujeres que no posean ttulo universitario (Addis y otros 2006). En Santiago de Chile un estudio realizado en una muestra compuesta por 1204 mujeres entre 44 a 64 aos mostr que el 64% de ellas tena actividad sexual (Aedo y otros 2006). A partir de los estudios sealados, se puede apreciar que la actividad sexual femenina durante el climaterio no necesariamente disminuye, depende de las caractersticas socioculturales del grupo al que se dirige el estudio. El climaterio es una etapa de la vida femenina que produce una crisis en la identidad de la mujer. Sin embargo, la crisis puede ser interpretada como una oportunidad o como un peligro, tal como se sugiere en el ideograma chino para la palabra. La tendencia desde la dcada de los sesenta ha sido presentar a la menopausia como una anormalidad, de tal manera que se ha generado un negocio mdico a partir de la mitificacin de la menopausia. Por ejemplo, en 1994 se calculaba que 45000 mujeres estadounidenses estaban recibiendo sustitucin hormonal, la misma cifra de histerectomas se llevaron a cabo en Australia, siendo que el 90% de las cirugas eran innecesarias (En: Aldana, 2008).

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Cuando cesa la menstruacin la mujer se pregunta: qu est pasando conmigo? Qu enfrentar? Quin soy ahora? Las respuestas a esas preguntas pueden tener un mayor impacto que el cambio hormonal. Su vida amorosa se puede afectar en funcin al tipo de amor que haya construido con su pareja. En el caso de los esposos maltratadores, la conyugalidad puede deteriorarse debido a la presencia de creencias que desvaloricen la identidad de la mujer, puesto que ella se habr mantenido al lado del marido gracias a la presencia de hijos que la necesitaban. Por ustedes he tenido que aguantar a su padre, es la expresin que sintetiza la situacin de la mujer maltratada. Cuando enfrenta la posibilidad de que los hijos se vayan de casa, no le queda ms remedio que dirigir la mirada hacia su marido. Tiene tres opciones: primera, impedir que los hijos se vayan de casa; segunda, romper el matrimonio; tercera, sumergirse en la depresin. La mujer que ha construido su identidad a partir del servicio al marido, vivir la menopausia sin grandes cambios, ella ya anul el placer y toda posibilidad de realizacin personal. El sentido de su vida ha sido hacer feliz al esposo, los hijos se constituyeron en trofeos obtenidos en la victoria contra las adversidades que se presentaban para frenar la realizacin de las expectativas del esposo sobre los hijos. La frase he dejado mi vida por ti resume el sentir de este tipo de mujeres. Renunciaron y soportaron todo, esperan una recompensa divina por lo que generalmente se introducen de lleno en supersticiones religiosas cuando la realidad les muestra que fracasaron. La mujer que se qued soltera porque asumi la responsabilidad de cuidar a sus padres, al enfrentar la menopausia reconocer que su vida la ha regalado a otros y que el tiempo que le queda es muy corto para apropiarse de ella; adems, es probable que sus progenitores mueran, por lo que experimentar un profundo vaco que le ser muy difcil llenar. Aquella que hizo del sentido de su vida el ser madre, cuando llega a la menopausia debe asimilar que no podr traer nuevos hijos al mundo y contemplar cmo los que tiene se separan de ella para emanciparse. Para que la vida an pueda ser vivida, se aferran de los hijos impidindoles la desvinculacin, a travs de hacerlos sentir culpables por dejarla, una frase comn es: no me pueden dejar despus de que sacrifiqu mi vida por ustedes. Sus alegras se han limitado a los xitos de su progenie, lo propio con el sufrimiento, ha estado supeditado a las desdichas de los hijos. Estas madres se convierten en las suegras que invaden la vida conyugal de sus hijos, descalificando a la nuera o al yerno.

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A decir de Marcela Lagarde (1993), estas cuatro mujeres [maltratadas, al servicio del marido, madres de sus padres y madres eternas] se tipifican como las madresposas que cometieron micro suicidio, en el sentido que renunciaron a s mismas para vivir para los otros. El climaterio les obliga a mirarse y al no encontrar nada que las haya realizado sin depender de los dems se deprimen. Les ocurre lo que a los pajarillos que vivieron enjaulados: cuando se les abre la jaula prefieren mantenerse en ella porque tienen miedo a volar! La mayora de las hijas de las madresposas han luchado en contra del modelo de mujer que les ofrecieron. Los movimientos feministas son la expresin radical de la negacin de la mujer como madre y esposa abnegada. La manifestacin de la liberacin ha ocasionado que los varones entremos en crisis. Acostumbrados a ser atendidos por nuestras madres y con un modelo de hombre proveedor ofrecido por nuestros padres, hemos sido incapaces de construir un modelo masculino que involucre aspectos femeninos como ser: la expresin de sentimientos y los quehaceres en el hogar. Los varones de todas las culturas tienen la necesidad de probar continuamente su masculinidad, para ello, adems de competir en actividades de fuerza, se ha utilizado a la mujer como trofeo (Gilmore 1994, pg.25). La rebelin de las mujeres ha sido insoportable para los varones machistas porque la emancipacin femenina los dejaba a expensas de sus incapacidades de sobrevivencia en el hogar: los varones no han sido entrenados para ser madres ni amas de casa. Las mujeres en proceso de emancipacin deben batallar contra los sentimientos de culpa ocasionados por los mandatos rgidos dirigidos a la manutencin del rol de madresposa. La autorrealizacin est cargada de culpa porque se asocia al abandono de las tres funciones del mandato machista: ser madre, ser esposa y ser ama de casa. Las madresposas censuran tcitamente a las mujeres que trabajan, a las que son capaces de alcanzar el placer y a las que deciden realizar sus sueos exentos del servicio a los dems. Los esposos machistas boicotean los intentos de emancipacin y autorrealizacin a travs del maltrato y el chantaje. Las madresposas no podan romper sus matrimonios porque no eran autnomas econmicamente, los maridos las chantajeaban con el dinero y con la tenencia de los hijos. Las mujeres en proceso de emancipacin pueden dejar a sus esposos puesto que han logrado autonoma econmica. Por ello es que el nico recurso para el chantaje que les queda a los maridos machistas es la tenencia de los hijos.

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Las mujeres en proceso de emancipacin que no tuvieron ms remedio que asumir el rol de madresposas viven la menopausia como seal de que se acerca el final de sus vidas y no lograron realizarse, por ello esperan que sus hijas logren lo que ellas no fueron capaces de alcanzar. El vnculo amoroso en su matrimonio estar carente de pasin e intimidad; la menopausia se convertir en un pretexto para distanciarse de su pareja. Cuando ocurre la menopausia en las mujeres emancipadas, la pasin que sienten por realizar sus sueos hace con que prcticamente pase desapercibida porque el sentido de su vida es indiferente al anuncio del trmino de su fertilidad. Si se mantienen casadas, el esposo es alguien que apoya el desarrollo de sus logros, y probablemente se trate de un varn que abandon la estructura mental machista por lo que ser capaz de asumir funciones tradicionalmente femeninas. Cuando la mujer emancipada deja de menstruar su vida sexual se adaptar a los cambios. Con su pareja encontrarn alternativas erticas para continuar disfrutando de sus encuentros sexuales. Se producir una especie de adolescencia adulta, porque las modificaciones hormonales se ligarn con nuevas sensaciones: la sensualidad se har ms tctil y ms serena. La renovacin ertica y la desvinculacin de los hijos promueven en la pareja el incremento de la intimidad, el volver a enamorarse y la forja de nuevos planes conyugales. Si la mujer rompi su matrimonio porque reconoci en su pareja alguien incapaz de acompaarla en el camino que la lleva a la autorrealizacin, cuando le sucede la menopausia, no se contemplar a s misma como un ser humano incapacitado de amar, todo lo contrario, sentir la necesidad de compartir su nuevo cuerpo y su nueva alma con alguien dispuesto a recibirlos. Es as que se abre la posibilidad de que pueda reescribir su historia de amor con nuevos ojos y con la madurez suficiente que le permitir involucrarse plenamente en la experiencia de amar y ser amada.

3.

El ciclo vital de la pareja


Ahora que me miraste y que viniste, Me encontr pobre y me palp desnuda. Gabriela Mistral

El concepto de ciclo vital hace alusin a la biologa y al desarrollo de la vida: nacer, crecer y morir. Entonces, es un proceso relacionado con el crecimiento y el establecimiento de etapas sucesivas para que un sistema alcance su meta. En
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ese sentido, el fin de una etapa anuncia la aparicin de la siguiente. Haley (2006) hace alusin a las etapas del ciclo vital familiar. Otros investigadores, han recurrido al concepto para aplicarlo a la evolucin de la pareja (Raje, 1997. Montgomery y Sorell, 1997). El enfoque sistmico considera que las crisis evolutivas son indispensables para la reorganizacin de un sistema, de ah que las etapas de cualquier ciclo son precedidas por la presencia de conflictos, la solucin conlleva al surgimiento de una nueva etapa (Pinto, 1995, Rios, 2005). El ciclo vital de la pareja se inserta en un contexto cultural, de tal manera que sus variaciones dependern de los requerimientos sociales, por ejemplo, en la cultura aymara Alb (1976) identifica las siguientes etapas: sartasia (anuncio de compromiso), irpaqa (llevarse), sirw i skiwa (est sirviendo); kasarasia (casarse). Pinto, (2011) reivindica una primera etapa: wayllusia (enredarse). En la cultura occidental las etapas son: atraccin, enamoramiento, simbiosis, desencanto, lucha de poder, emancipacin, re encuentro. Sin olvidar que se trata de un modelo la utilidad radica en poder ubicar la evolucin de las crisis como momentos que anuncian un cambio hacia el crecimiento de la relacin.

3.1. La eleccin de pareja: la atraccin.


Oh sonrisa, primera sonrisa, sonrisa nuestra. Qu nico fue aquello: respirar el aroma De los tilos y or el silencio del parque Y de pronto mirarse, y sonrer de asombro. Rainer Maria Rilke Al igual que el miedo, el deseo sexual est determinado por nuestros genes: ante la oportunidad de cpula nuestro organismo ordena la activacin de la respuesta sexual. En la mayora de los mamferos la atraccin sexual se da por la recepcin de las feromonas, la misma que se recibe en el rgano vmeronasal (OVN), tambin denominado rgano de Jakobson, sus receptores se localizan en el epitelio sensorial del rgano olfatorio. En 1891 Potiquet identific el OVN en el ser humano, sin embargo el descubrimiento pas desapercibido hasta que en 1991 Garca-Velasco llev a cabo una detallada descripcin del rgano y analiz su desarrollo desde la gestacin. En 1986 Winnifred Cutler demostr por primera vez la existencia de feromonas en

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los humanos al exponer a un grupo de mujeres a la sudoracin axilar de varones, observ que se alteraba el ciclo menstrual. Ivanka Savik (2005) lleg a la conclusin de que en los seres humanos la protena afrodisina (identificada en hamsters) es una feromona que precipita el deseo sexual en homosexuales. Savik determin que existen dos tipos de feromonas en los seres humanos, la feromona masculina AND y la femenina EST. Adems de la recepcin olfativa de la EST, el deseo sexual masculino est relacionado con la estimulacin visual. Una vez detectados los estmulos erticos, se produce la activacin del rea preptica medial y el ncleo ventromedial del hipotlamo de donde parten rdenes a las glndulas suprarrenales para que emitan feniletilamina11. La secrecin de feniletilamina precipita la intervencin del rea septal y del complejo ncleo estriado-sustancia nigra de los ganglios de la base, produciendo dopamina para proteger las conexiones nerviosas dada la ingente estimulacin. A la par que se produce la sensacin de ardor sexual por la combinacin de dopamina y feniletilamina, en el cerebro masculino al excitarse los ncleos suprapticos, el organismo se informa de un desequilibrio en la acumulacin de lquidos, por lo que las neuronas de la amgdala medial y el ncleo del lecho de la estra terminal precipitan la produccin de vasopresina12, la que ser determinante para la ereccin del pene. Dabbs (2001) estableci que durante la activacin sexual masculina, interviene el ncleo amigdalino emitiendo grandes cantidades de testosterona. La presencia de testosterona es indicadora de la conducta depredadora, razn por la que Dabbs considera que el amor masculino est asociado a la violencia. La funcin de la predisposicin al ataque se ha referido a la necesidad de pelear con otros machos por la posesin de la hembra y tambin para retenerla. Segn Buss (1996), el varn en la naturaleza tena que demostrar a las hembras que era el ms fuerte, por lo que haca alarde de sus virtudes fsicas. Por su parte Fisher (2007), considera que los machos humanos iban detrs de las hembras que les aseguraban la reproduccin de sus genes, por lo tanto, mientras ms mujeres eran fecundadas, mayor era la probabilidad de tener hijos. Los planteamientos de

11 La feniletilamina es una amina aromtica (C8H11N), es una hormona activadora del sistema nervioso al igual que las anfetaminas. Klein y Lebowitz, del Instituto Psiquitrico de Nueva York la asociaron al enamoramiento, puesto que comprobaron que se produce ante las miradas de conquista. 12 La vasopresina es una hormona peptdica antidiurtica, es decir, disminuye la eliminacin de agua. Su presencia en el organismo produce vasocontricciones, las cuales conllevan a la ereccin del pene.

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Buss y Fisher sugieren que la sexualidad masculina estuvo regida por la tendencia a tener varias parejas, en otras palabras: los varones somos infieles innatos! La activacin del deseo sexual femenino depende de la excitacin del ncleo ventro medial del hipotlamo y el ncleo supraquiasmtico. La respuesta sexual femenina se inicia gracias a la secrecin de estradiol13 y testosterona14, es interesante observar que se da un incremento de ambas hormonas durante la etapa de la ovulacin, predisponiendo a la mujer para el ardor sexual. La estimulacin del OVN por la AND masculina promueve la alteracin fisiolgica en la mujer, sin embargo, a diferencia del varn que es fundamentalmente viso-sexual, la sexualidad femenina se inicia con el deseo provocado por mltiples sensaciones, por lo que es factible decir que la mujer es poliseonsorial-sexual. La feniletilamina produce la emisin de dopamina tanto en el cerebro masculino como femenino, sin embargo, en la mujer se manifiesta la presencia de oxitocina15 durante su respuesta sexual, principalmente en el orgasmo. Segn Fisher y Buss, la mujer en la naturaleza buscaba al macho alfa16 para asegurarse de que su progenie sea la ms fuerte. La hembra humana al sentirse atrada sexualmente por el ms fuerte, hizo que los machos compitiesen entre ellos, de ah que para la identidad masculina sea importante demostrarse como el ms prestigioso y capaz de otorgar proteccin a la hembra. La produccin de tantos neurotransmisores estimulantes en el varn y la mujer, determina que el sistema nervioso deba protegerse a travs de la exudacin de b-endorfina17 precipitada por la estimulacin del tlamo, hipotlamo, amgdala y locus coeruleus. Esta sustancia produce dos fenmenos subjetivos: la sensacin de tranquilidad y de volar, tal cual ocurre con las drogas alucingenas y sedativas.

13 El estradiol es una hormona del grupo de los estrgenos 14 Rako S. (1996) La hormona del Deseo-Cmo mantener la libido femenina ms all de la menopausia. Girona: Tikal 15 La oxitocina es una hormona pptida compuesta por nueve aminocidos, difiere de la vasopresina por slo dos aminocidos. 16 En etologa se denomina macho alfa al lder de un grupo animal. Es el macho ms fuerte cuya funcin es la de proteger al grupo, su principal beneficio es que se asegura de que las cras le pertenecen, por ello evita que los otros machos copulen con las hembras. 17 La b-endorfina es un polipptido asociado con la inhibicin del dolor, su constitucin es similar a los opiceos.

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Las hembras de nuestra especie a diferencia de la mayora mamferas18 no manifiestan un periodo de celo, estando dispuestas a la cpula siempre y cuando se active su deseo, lo cual es probable que se relacione con la alta mortalidad infantil debido a las dificultades del parto y las contingencias nefastas para los bebs en la naturaleza. Al parecer el sistema neural de activacin del deseo es distinto en varones y en mujeres, en ellos el deseo es principalmente activado por estmulos externos, en ellas la activacin proviene de los cambios fisiolgicos internos. White, Nicholas, Gritton, Truong,, Davidson y Jorgensen (2007)19 En ambos sexos, la excitacin conlleva un estado alterado del organismo, por lo que la corteza cerebral se encarga de darle sentido. En relacin a la primera forma de excitacin externa-, Pipitone y Gallup (2007) descubrieron que la voz femenina es distinta en funcin al momento de su ciclo menstrual, resultando ms atractiva para los varones durante la etapa frtil, las mujeres que alteran su ciclo a travs de pastillas anticonceptivas no manifiestan la variacin sonora de su voz. Rupp y Wallen (2008) estudiaron las diferencias de la excitacin sexual a partir de estmulos visuales en varones y mujeres. Encontraron que los hombres parecen ser ms influidos por imgenes sexuales independientemente del estado de su organismo y de sus creencias; mientras que en las mujeres la respuesta vara dependiendo de su estado fisiolgico y de las actitudes hacia las fotografas erticas. Adems de la excitacin visual y auditiva, varias investigaciones muestran la importancia del olfato en los seres humanos en la atraccin sexual (Grammer, Fink y Neave, 2008). Por ejemplo, el estudio de Penn, Grammer y Oberzaucher demostraron que cuando una mujer segrega la hormona copulina20, los niveles de testosterona aumentan en su pareja sexual masculina a la par que segrega androstenona21 que produce un olor que aleja a las mujeres que no estn ovulando
18 Las hembras de los bonobos tampoco entran en celo, al igual que las humanas estn prestas para la cpula en cualquier momento. Ver: De Waal, F. (1997). 19 Es importante sealar que la divisin entre estimulacin externa e interna es una apreciacin simplificada de los complejos procesos de organizacin de la actividad sexual humana, puesto que no se trata de un organismo pasivo ante el contexto ambiental y fisiolgico. 20 La copulina es una hormona femenina segregada durante la ovulacin (el periodo frtil de la mujer), Astrid Jutte la ha identificado como una potente feromona humana. Para profundizar ver: Borgarelli, P. (2007) Aporte para el conocimiento anatomo-funcional del rgano vomeronasal humano y su probable relacin con la conducta socio-sexual. En: Revista Alcmeon, Vol. 14, N1. Disponible en: http://alcmeon.com.ar/14/53/borgtotal.pdf 21 Androstenona: feromona humana que al ser expelida produce en la mujer la sensacin que se encuentra delante de un hombre dominante (macho alfa) ocasionando la activacin del deseo; en cambio,

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y atrae a las que s lo estn (Penn, Oberzaucher, Grammer, Fischer, Soini, Wiesler, Novotny, Dixon, Xu, y Brereton, 2007) En cuanto a la activacin del deseo por cambios hormonales internos, Katherine Hirschenhauser analiz el contenido de testosterona en la saliva de veintisiete varones todos los das durante tres meses, tambin se les solicit informacin sobre su actividad sexual, la intensidad de la misma y si la llevaban a cabo con su pareja habitual. En todos los hombres examinados, se presentaron subidas y bajadas de los niveles testosterona, principalmente en aquellos que con su pareja buscaban un embarazo: el incremento de la testosterona coincida con los periodos de actividad sexual intensa (Hirschenhauser, Oliveira, 2005). Por su parte James Pfaus y Lisa Scepkowski se les dio a oler copulina impregnada en hisopos de algodn a un grupo de voluntarios, mientras que a otro grupo se les hizo oler una sustancia con olor parecido. El resultado fue que los hombres que haban olido la copulina tuvieron un incremento de 100 y el 150 por ciento de testosterona. La conclusin es que las mujeres segregan la feromona copulina en sus fluidos vaginales que activan la produccin de testosterona en su pareja (Pfaus, Scepkowski, 2005). Otros estudios conllevan a sustentar la hiptesis segn la cual la atraccin sexual es consecuencia de la activacin de ciertas reas cerebrales a partir de la precipitacin de sustancias emitidas por la persona o por la propia segregacin interna de hormonas asociadas a los cambios biolgicos del ciclo reproductivo (Por ejemplo: Pfaus, Scepkowski, Georgescu, 2006). La atraccin sexual dura mximo dos aos segn el estudio de Marazziti (2005) sobre el contenido de neurotrofinas22 en la sangre de un grupo de voluntarios quienes previamente fueron clasificados segn una escala de amor. Marazziti observ que con el pasar de los aos las hormonas del deseo dan lugar a mayor secrecin de la hormona de la ternura, la oxitocina. El deseo sexual produce un estado alterado de la conciencia, inhibe la posibilidad de discernimiento porque tiene una finalidad fundamental para la supervivencia: procrear! A estos antecedentes biolgicos se aaden los factores sociales, Money (1980) por ejemplo, considera que la eleccin de pareja la hacemos a travs de los mapas del
cuando es percibida por otros varones, la sensacin es que se est en presencia de un competidor. Informacin disponible en: http://www.feromonas.org/index.html?lang=es&target=d13.html 22 Las neurotrofinas son protenas que sirven para proteger a las neuronas y permitir el desarrollo de conexiones ptimas entre ellas.

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amor construidos en nuestra infancia a partir de las relaciones con las personas que nos son afectivamente significativas: padres, amigos, profesores, etc. Estos mapas se configuran como referentes de las caractersticas que nos son atrayentes y que determinarn la seleccin de pareja. Murray, S., Holmes, Bellavia y Griffin (2002) estudian 77 parejas casadas y 28 cohabitantes, encuentran que los rasgos que les atrajeron de su pareja, corresponden en realidad a sus propios rasgos de personalidad. El alma gemela no es otra cosa que una proyeccin del s mismo. Si bien existe evidencia acerca de la influencia de los olores erticos asociados a la atraccin sexual (Bhutta, 2007), en los cuales se pone de evidencia la compatibilidad gentica, como por ejemplo el complejo de la histocompatibilidad (Wedekind, Seebek, Bettens, Papke, 1995), otros estudios se inclinan por la importancia de la esttica del rostro humano y su relacin con la salud, de tal manera, que nos sentiremos ms atrados por los rostros simtricos pues stos tienen mayor probabilidad de pertenecer a personas que nos aseguran hijos sanos (Thornhill, y Grammer 1999). Se ha verificado que el inters sexual por parte de las mujeres, no se centran nicamente en los beneficios genticos, sino tambin en la importancia de elegir un varn que pueda protegerlas. De ah que la seleccin por los rostros estticos tiene que ver con la salud gentica, pero se hacen secundarios a las caractersticas de prestigio que auguran un buen nivel de cuidado de s misma y de la prole (De Bruine, Jones, Tybur, Lieberman y Griskevicius, 2010). Es interesante observar que las mujeres consideran los indicadores de prestigio social adems de la atraccin sexual, mientras que los varones se fijan fundamentalmente en los aspectos asociados con la belleza femenina (Alexander y Charles, 2009). Cuestiones que nos remiten una vez ms a condicionantes filogenticos en la seleccin de pareja. Los varones nos sentimos ms atrados por una mujer que est ovulando que por otra que no lo est (Pawlowski y Sorokowski, 2008). En la pera de Donizetti, Elixir de amor Nemorino est enamorado de Adina, sin embargo no es correspondido, porque l es un campesino y Adina aspira a mejorar su estatus social por lo que prefiere al sargento Belcor. El ingenuo y sufrido Nemorino se deja engatusar por el charlatn Dr. Dulcamara (una especie de pajpako italiano), quien le ofrece un elixir que supuestamente fue utilizado por Isolda para fascinar a Tristn. Como era de esperar, el elixir no surti el ms mnimo efecto, Adina ignora al pobre Nemorino. La desilusin del campesino, hace con que considere que necesita beber
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ms del elixir de Dulcamara, consigue el dinero necesario para comprarlo y vuelve a beber aquel filtro de amor (en realidad es vino de muy mala calidad). Nemorino se emborracha y la embriaguez le lleva a ser indiferente ante su amada. sta se siente despreciada por lo que busca el deseo de Nemorino, quien atribuye la inesperada respuesta amorosa de la muchacha a los poderes mgicos del elixir. Existe el elixir del amor? En la qumica de nuestros organismos s. En la mujer principalmente la oxitocina, en el varn la testosterona y en ambos la vasopresina. La oxitocina es sintetizada por el ncleo supraptico y el paraventricular del hipotlamo, tanto en los varones como en las mujeres, aunque en la mujer se produce en mayor cantidad. En la mujer es segregada en el torrente sanguneo cuando se succionan los pezones, la estimulacin de los genitales y la distensin del tero. Por lo tanto su presencia ocurre durante la lactancia, la estimulacin sexual, el orgasmo y el parto. Interacta con la vasopresina y en el caso de las mujeres es regulada por el estrgeno. Se relaciona con el cuidado y proteccin tanto en los animales como en los seres humanos. La ecuacin es la siguiente: a mayor oxitocina, mayor tendencia a la proteccin. Es probable que sta sea una de las razones por la cual algunas mujeres pueden considerarse enamoradas de personas indefensas, cuando en realidad lo que sienten es pena. El 2002, Macrae y sus colaboradores publicaron un estudio sobre la relacin entre las hormonas femeninas y la atraccin sexual. La investigacin consisti en poner a prueba en el reconocimiento de rostros masculinos a cincuenta mujeres durante dos fases distintas de su ciclo menstrual: el da de la ovulacin y los dos das anteriores y los tres primeros das del ciclo. Durante los das frtiles las participantes del estudio identificaban con un poco ms de rapidez a un varn y lo asociaban con valores erticos, mientras que los das menos frtiles el reconocimiento se haca ms lento y no otorgaban atributos atractivos a las fotografas. La oxitocina se relaciona con la confianza, tal como lo demostr el estudio de Kosfeld, Heinrichs, Zak, Fischbacher y Fehr (2005), la inhalacin de la mencionada hormona incrementa la posibilidad de correr riesgos sociales. El elixir de amor para las mujeres debe poseer ingentes cantidades de chocolate, puesto que es probable que posea activadores de la oxitocina (Billings et al. 2006). Es indudable que en las mujeres su estado fisiolgico afecta la direccin de sus intereses amorosos, los residuos de los mandatos genticos de nuestras antepasadas influyen an en la activacin sexual de las mujeres del siglo XXI.

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Una comida con altos niveles de colesterol no benefician al erotismo, puesto que el colesterol se plasma como un inhibidor de la respuesta sexual masculina. As lo indica el estudio realizado por un equipo de investigadores de la Universidad de Pavia (Fogari et al. 2002). Por su parte Wells, Read, Laugharne, y Ahluwalia, 1998) demostraron que existe una estrecha relacin entre bajos niveles de colesterol y la expresin de la ira y la manifestacin de tristeza. El equipo de Wei (1994) demostr que los excesos de colesterol o su falta influyen directamente en la ereccin. Estudios similares coinciden en sealar la disminucin de la actividad sexual o la expresin de problemas en la respuesta sexual de los varones con altos niveles de colesterol concomitantes a presin arterial elevada. La testosterona se relaciona con los grados de colesterol, por lo que es imprescindible su produccin considerando la frontera entre lo saludable y lo insalubre. De ah que si la oxitocina se encuentra en el chocolate, la testosterona lo hace en la carne con poca grasa. Tomando en cuenta estas consideraciones, Asha y su equipo de investigacin (2009), elaboraron un listado de alimentos que podran producir el incremento del deseo sexual y una adecuada respuesta sexual: palta, locotos, apio, chocolate, aceite de oliva, higos, miel, regaliz negro, hinojos, entre otros alimentos. En sntesis la atraccin sexual se establece a partir de rdenes ciegas por parte de nuestro organismo que pretende la perpetuacin de nuestros genes, de ah que la ovulacin produzca mayor atractivo en las mujeres (Miller y Maner, 2011). Pero la atraccin no define el vnculo, para ello las personas necesitamos enamorarnos. La ciencia del siglo XXI nos ofrece la posibilidad de producir un efectivo elixir de amor, sin ser propiamente un mulo del Dr. Dulcamara, puesto que a diferencia del maoso doctor ofreceramos legtimamente productos que en el laboratorio se mostraron eficaces. Qu lograramos? Un varn desesperado por concretar un coito y una mujer tierna con escozores, y aqul que se dio un banquete de apio ir desparramando en el aire el olorcillo de la feromona masculina. Lo que habramos obtenido es un caldo para activar los genitales, de ninguna manera una pocin de amor. El deseo de amar es ms intenso que el deseo de copular, los seres humanos queremos amar y ser amados, no solamente concretar un encuentro entre genitales. El elixir de amor no existe, apenas podemos preparar los picantes caldos del deseo. An si stos funcionaran el efecto desaparecera despus de saciado el deseo. Como suele ocurrir en el caso de los encuentros apasionados e irracionales de los jvenes amantes.
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El amor no se cocina con la mezcla de los productos mencionados en este artculo, el amor es una compleja construccin entre dos personas que son capaces de mantenerse unidas a pesar de la desaparicin del deseo. El deseo es efmero, al satisfacerse deja de ser necesario. El erotismo pasional pronto da lugar al tedio, las parejas que se llevan bien sexualmente no necesariamente lo hacen en la convivencia cotidiana. El amor requiere de la confrontacin de intereses y valores, el planteamiento de metas comunes y el respeto por el desarrollo personal independiente de la relacin. La atraccin se hace a travs de la intuicin que nos indica que esa persona puede compartir con nosotros la vida. Si bien los elementos biolgicos pueden ser la base de la seleccin de pareja, no son necesarios. Muchas parejas se han establecido a partir de encuentros fortuitos, otras por conveniencia y algunas por el deseo. Valdr la pena investigar al respecto, mientras Nemorino y Adina disfrutan de su amor ms all de aquel brebaje embriagador que lo nico que hizo fue enriquecer al Dr. Dulcamara.

3.2. El estrs del deseo: el enamoramiento.


Y te amo en el olor que tiene mi cuerpo de tu cuerpo. Piedad Bonnet Dorothy Tennov en 1979 investig el enamoramiento en cuatrocientas personas (varones y mujeres) en la Universidad de Bridgeport en Connecticut (Estados Unidos de Amrica) identificando por primera vez desde una perspectiva cientfica los sntomas del enamoramiento: temblores, palidecer o ruborizarse, sentimientos de incomodidad, tartamudeo y prdida del control de las emociones. Qued demostrado posteriormente que esas reacciones son universales. Por qu ocurren esas alteraciones fsicas cuando nos sentimos atrados por otro ser humano? La naturaleza dot a los seres vivos con un programa gentico que les permitiera adaptarse y sobrevivir a las amenazas del entorno, el ser humano no fue una excepcin. Fuimos determinados para ser presas y no depredadores, nuestras condiciones fsicas nos hacan tan vulnerables como cualquier otro animal de la sabana africana. Somos una especie que ha sobrevivido gracias a la inusual habilidad de organizarnos en grupo y no por los limitados recursos defensivos de nuestro cuerpo (Linares, 2012). Por ejemplo, la velocidad mxima que alcanzamos es de treinta kilmetros por hora, un guepardo durante la caza llega a una velocidad mnima de ochenta kilmetros por hora, la gacela logra setenta kilmetros por hora.

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Como ramos muy frgiles ante los depredadores, hemos desarrollado un sistema emocional de alerta excepcional. El miedo por ejemplo, es la consecuencia de la segregacin de epinefrinas que excitan al sistema muscular preparndonos para la huida. Gracias a la adrenalina, ante la visin de dos guepardos hambrientos podamos acelerar nuestra corrida hasta treinta y siete kilmetros por hora, o nos quedbamos paralizados como la zarigeya con la esperanza que los guepardos sean gourmets sofisticados que desechen cadveres. Lo ms probable era que seamos devorados! Hoy en da tenemos pocas experiencias donde nuestra vida est en riesgo por peligros naturales, sin embargo, la carga gentica contina intacta, pues los genes no se han enterado que hemos superado nuestra vulnerabilidad natural. Continuamos segregando las mismas sustancias qumicas que eran indispensables para sobrevivir, ningn len nos persigue pero nuestro organismo se colma de activadores del sistema nervioso cuando tenemos que enfrentar un examen acadmico. Los estmulos han cambiado, pero las respuestas emocionales siguen siendo las mismas porque los esquemas genticos son inmutables: nuestro organismo es ciego, responde a la estimulacin de las hormonas. El estrs es consecuencia de nuestra degeneracin gentica. Nos sometemos a una situacin social inocua para nuestra supervivencia natural (ejemplos: llegar a tiempo a la oficina, estudiar para un examen, hacer fila para tomar el minibs, etc.), nuestro organismo interpreta la seal como peligrosa y empieza a segregar adrenalina para que escapemos de la situacin. Como no huimos, la emisin de adrenalina se incrementa saturndose, por lo que liberamos dopamina para proteger a nuestras neuronas. Nuestros msculos se tensionan, el corazn incrementa sus palpitaciones, transpiramos e incrementamos el ritmo respiratorio: estamos en un estado de alerta para evitar al estmulo amenazante. Como no nos retiramos ni atacamos a la amenaza, nuestro cuerpo puede colapsar, por eso activamos la produccin cortisol (hidrocortisona) desde las glndulas suprarrenales para activar las vas metablicas, y as aumentar la concentracin de glucosa, lpidos y aminocidos, todo con el fin de enviar energa a los msculos, evitando un infarto cardaco. Hans Selye describi el Sndrome de Adaptacin General en 1936 y propuso el trmino ingls stress para referirse a la tensin muscular que se presenta en personas que deben enfrentar situaciones amenazantes de las cuales no pueden escapar. Encontr coincidencias en el comportamiento de empresarios jvenes que sufran de dolencias cardacas denominndolo Conducta A.

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En 1980 Lzarus y Folkman explicaron al estrs como consecuencia de la interpretacin cognitiva desadaptada de la realidad, es decir: no es consecuencia del estmulo, sino de la atribucin que las personas le dan. Se trata de una reaccin fisiolgica generada por la percepcin catastrfica de eventos sociales en los cuales la amenaza no es la muerte fsica sino la muerte social, en el sentido de que tememos ser rechazados por el grupo o fracasar en el logro de alguna meta. Cabe concluir que el estrs es un evento moderno que puede llevarnos a la tumba puesto que la exposicin permanente a situaciones estresantes conlleva la excesiva produccin de cortisol que acabar convirtindose en un destructor de tejidos y msculos, ocasionando el riesgo de padecer trastornos cardacos. El enamoramiento surge como consecuencia de la inhibicin del deseo. Ante el estmulo ertico el sistema nervioso activa al endocrino para preparar la cpula, pero las regiones prefrontales inhiben el impulso, por lo que la produccin de feniletilamina, vasopresina, testosterona, estrgenos y oxitocina se incrementa, producindose mayor exudacin dopaminrgica hasta la secrecin de endorfinas. La alteracin en la homeostasis de nuestro organismo determina un desequilibrio en la serotonina23, lo mismo ocurre con la acetilcolina24. Como no se da lugar al mandato de cpula, la persona tiene varios sntomas de la depresin asociados al descenso de la serotonina: falta de inters en las actividades cotidianas, insomnio, prdida de apetito, fatiga, disminucin de la capacidad de concentracin. As mismo desarrolla patrones similares al trastorno obsesivo compulsivo debido al incremento colinrgico: pensamientos e imgenes recurrentes relacionados con la persona deseada, conductas compulsivas e irracionales como deshojar margaritas, escribir el nombre de la persona que se quiere en diversos lugares, etc. La presencia desmesurada de dopamina y acetilcolina, es tambin comn en las toxicomanas, como por ejemplo en la adiccin a la marihuana (Escobar, Berrouet y Gonzlez, 2009) Llama la atencin que las personas fanticas de las sectas y las enamoradas, se comporten de la misma manera que las adictas a las drogas, presentando los sntomas del sndrome de abstinencia y de tolerancia (Rodriguez, 2000)
23 La serotonina o 5-hidroxitriptamina (5-HT), es un neurotransmisor inhibidor del sistema nervioso, su disminucin se relaciona con la depresin. 24 El primer neurotransmisor descubierto fue la acetilcolina; es la encargada de la transmisin nerviosa preganglionar a la postganglionar en el sistema nervioso autnomo. Se sabe que est relacionada con la memoria y el aprendizaje. Su excesiva produccin se asocia con el trastorno obsesivo compulsivo.

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La abstinencia se refiere a la crisis de angustia que sobreviene cuando no se ha consumido la dosis necesaria de droga. La persona enamorada pasa por la misma experiencia, si no ve a la persona que desea o por lo menos no logra una breve comunicacin (como por ejemplo recibir un correo electrnico), ingresa en un grave estado de desesperacin hasta que logra finalmente encontrarse con ella. El encuentro, al igual que una inyeccin de herona en el heroinmano. Al igual que en la drogadiccin, la persona enamorada desarrolla la tolerancia, requiere cada vez ms la presencia de la persona deseada, es una necesidad insaciable. El estado psicolgico depresivo, obsesivo y adictivo es expresado notablemente por los siguientes versos de Fernando Pessoa: Amar es pensar. Y yo casi me olvido de sentir slo pensando en ella. No s bien lo que quiero, incluso de ella, y no pienso ms que en ella. Tengo una gran distraccin animada. Cuando deseo encontrarla casi prefiero no encontrarla, Para no tener que dejarla luego. No s bien lo que quiero, ni quiero saber lo que quiero. Quiero tan solo Pensar en ella. Nada le pido a nadie, ni a ella, sino pensar. La separacin de los enamorados ocasiona dolor. La presencia de la sustancia P25 se ha identificado en pacientes drogadictos y en los enamorados. Blum y Comings acuan el trmino sndrome de dficit de recompensa para referirse a que la adiccin se relaciona con la huida al dolor y no con la bsqueda de placer. Segn Rodrguez (2000), la presencia de la sustancia P en adictos a las drogas y sectas, tambin se patentiza en los enamorados. En el enamoramiento es la ausencia de la persona querida la que ocasiona la activacin de la sustancia P. La necesidad del otro se relaciona con la segregacin de endorfinas que inhibirn la accin dolorosa de la sustancia P.

25 La sustancia P es el primer neuropptido activo considerado como neurotransmisor. Su funcin es la de contraer los msculos, tambin est relacionada con la sensacin de dolor crnico, las endorfinas la inhiben. Ver: Ornstein, R., Sobel, D. The healing brain: breakthough discoveries. Nueva York: Simon & Schuster.

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El dolor de los enamorados puede ser tan intenso que en algunos casos se produce la muerte debido a la cardiomiopata de Takotsubo26. Segn Martin Corwie del Hospital Brompton, en Londres, las personas que sufren la prdida de un ser amado tienen mayor riesgo de morirse despus de seis meses de la prdida. Frances OConnor denomin pena compleja al sndrome del corazn roto que se asocia con la cardiomiopata de Takotsubo27. Me muero por ti!, me estoy muriendo de amor y otras frases expresadas por amantes frustrados aparentaban ser las manifestaciones poticas de corazones desesperados. Sin embargo, en 1990 se publica el artculo Takotsubo-type cardiomyopathy dueto multivessel spasm en el cual se describen los hallazgos de dos cardilogos japoneses: Sato y Dote. Se trata de la descripcin de varios pacientes diagnosticados inicialmente como portadores de un infarto del miocardio, sin embargo cuando llevan a cabo el estudio coronariogrfico encuentran que no existe taponamiento de las vas vasculares coronarias, adems de que durante la evolucin del problema se resuelven las anomalas de la contractibilidad de los ventrculos. Estaban pues enfrentando un falso ataque cardaco, al que denominaron sndrome de Takotsubo. A este tipo de afeccin del corazn se le ha denominado tambin discinesia apical transitoria, sndrome del corazn roto o miocardiopata del estrs (Nuez, Mndez y Garca, 2009). Su incidencia es mayor en varones que en mujeres, la generalidad expresa un incidente estresante como precipitante del sndrome, dicho estrs se relaciona con la muerte de un ser querido, haber recibido malas noticias, discusiones, fiesta sorpresa, tormentas, hablar en pblico, problemas legales, accidentes de trnsito, despido, problemas econmicos, apuestas y negocios, cambio de residencia. David Alexander, del Centro de Investigacin de Trauma en Aberdeen, Escocia afirm en el 2008 que las experiencias emocionales traumticas hacen probable la aparicin de la cardiopata de Takotsubo. Por su parte Naomi Eisenberger en la Universidad de California ha logrado establecer que la exclusin social ocasiona la activacin de las mismas zonas cerebrales que se activan por el dolor fsico:

26 Recer, P. (2003) Broken heart can hurt the brain as much as a physical injury. En: The Milwaukee Journal Sentinel. N 10. Una coleccin de artculos sobre el corazn roto est disponible en: http:// www.highbeam.com/doc/1P2-6239637.html 27 Regnante, R., Zuzek, R., Weinsier, S.,. Latif, R., Linsky, R., Ahmed, H., Sadiq, I. (2009) Clinical Characteristics and Four-Year Outcomes of Patients in the Rhode Island Takotsubo Cardiomyopathy Registry. American Journal of Cardiology. Vol. 103, N 7, Pags. 1015-1019

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la corteza anterior del cngulo (Watanabe, Kodama, Okura, Aizawa, Tanabe y Chinushi, 2005). Liebowirz y Klein (1983) identificaron personas adictas al enamoramiento, estas personas viven pendientes de enamorarse, por lo general escogen parejas incompatibles, por lo que muy pronto la relacin se rompe y buscan inmediatamente una nueva pareja. Fisher considera que la adiccin al enamoramiento es producto de la intrincada qumica de la atraccin. El enamoramiento normal tiene una duracin breve, oscila entre semanas a un ao. Existe relacin entre la edad y el tiempo de duracin del enamoramiento: a menor edad menos dura el idilio pero es ms intenso el apasionamiento. Llega un momento en que el ardor sexual disminuye hasta desaparecer. En cambio, los enamoramientos de larga data suelen estar asociados a la hipersexualidad o adiccin sexual y a la codependencia o adiccin al amor. La hipersexualidad es la exacerbacin del deseo sexual, ms comn en varones que en mujeres, se trata de personas que han convertido a la actividad sexual en el sentido de sus vidas. La codependencia fue popularizada por Melody Beattie y por Robin Norwood, ambas se refieren a la relacin que algunas mujeres establecen con varones inmaduros, usualmente adictos al alcohol o a otras drogas, son maltratadas y viven esperando que su pareja cambie a partir del exagerado amor que les prodigan. La Asociacin Americana de Psiquiatra an no ha considerado al sndrome como un trastorno que se pueda diferenciar de otros, por lo que no lo ha incluido en la versin revisada del Manual Estadstico de Trastornos Mentales (DSM IV-R). Tanto la hipersexualidad como la codependencia son ejemplos de la patologizacin de la etapa del enamoramiento, quizs los primeros se hacen adictos a los estimulantes qumicos que se producen durante el deseo sexual, y las segundas lo sean a la oxitocina que propicia la necesidad de proteccin. Los varones tienden ms que las mujeres a confundir el apasionamiento con el amor, de ah que muchos se casan enamorados y esperan una vida conyugal con intensa actividad sexual; las mujeres, en cambio, tienen ms tendencia a confundir la intimidad con el amor, por lo que suelen casarse esperando un compaero antes que un amante sexual (Sternberg, 1998). El surgimiento del amor cortesano originado en el Sur de Francia durante el siglo XI, puso nfasis en el deseo sexual como principal ingrediente del amor, antes, las parejas se formaban por conveniencia social (Branden, 2000). En la cultura

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rural aymara, an se desconoce al enamoramiento como el recurso de eleccin de pareja, recurrindose a las convenciones comunitarias que valoran sobre todo la laboriosidad del varn y de la mujer (Pinto, 2011). La globalizacin ha generalizado la importancia del enamoramiento para la eleccin de pareja en la mayora de las culturas. Es el principal motivo por el cual las personas deciden contraer matrimonio. Los padres esperan que sus hijos e hijas se casen enamorados, incurriendo en la irracionalidad de que el sentimiento definir el xito matrimonial (Beck, 1998). El estar enamorado nos dice que hemos reconocido en el otro un adecuado receptculo para nuestros genes, porque partimos de una atraccin sexual, pero no nos dice si esa persona es la ptima para la convivencia. Los trastornos de personalidad ms peligrosos son los ms atractivos sexualmente. Para las mujeres los psicpatas y para los varones las personalidades, de ah que las personas hipernormales tengan mayores probabilidades de establecer vnculos pseudoamorosos con personas que adolecen de los mencionados trastornos de personalidad (Pinto, 2010). Nos sentimos atrados de cualquiera que nos produzca la sensacin de ansia sexual, aunque no la reconozcamos como tal debido a la degeneracin cultural que han sufrido nuestras emociones bsicas. No sabemos de quin nos estamos enamorando! Se trata de alguien desconocido. Nos dejamos llevar por la ilusin de que la emocin es suficiente prueba de reconocimiento del amor verdadero. Somos seducidos por el otro y lo seducimos con lo que no somos, sino con lo que pensamos puede serle atractivo (Hendrix, 1997). Es probable que an seamos personas irresponsables socialmente cuando experimentamos la intensidad del enamoramiento; puede ser que ante su presencia se sume la necesidad de desvinculacin familiar por lo que fcilmente la pareja apasionada decida casarse. La probabilidad de que el otro sea compatible con nuestros valores e intereses se reduce al mnimo durante la etapa del enamoramiento, porque a mayor inmadurez ms intensas son las emociones sexuales. Fisher (ob.cit.) demuestra estadsticamente que el riesgo de infidelidad masculina se incrementa durante el cuarto ao de matrimonio, deduce que es debido a la necesidad biolgica de repartir genes en distintas hembras. Cmo asegurar la posibilidad de un matrimonio exitoso? Cmo alentar la monogamia? El enamoramiento no es el recurso para la felicidad matrimonial ni para la fidelidad conyugal. Todo lo contrario, si la pareja se concentra en avivar la pasin descuidar la intimidad y pondr en riesgo el compromiso. Los que tienen un temperamento sexual ardiente rpidamente perdern el inters por su cnyuge y buscarn aventuras extramatrimoniales para mantener viva la sensacin del deseo.

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Las personas ms estpidas confundirn el descenso del deseo con la desaparicin del amor y propondrn el rompimiento del vnculo; sin percatarse que el ser humano ha superado las necesidades bsicas para priorizar los valores trascendentales que sern los que configuren la creacin del lazo amoroso. El amor no es cuestin del automatismo del sistema nervioso autnomo regido por las exigencias genticas, en todo caso, el amor es definido por las regiones prefrontales de la corteza cerebral, las cuales estn dirigidas por los condicionantes morales de la cultura. El enamoramiento no es producto de una eleccin conciente, simplemente se da, cualquiera se puede enamorar. El enamorarse se dice falling in love en ingls, significa tropezarse en el amor. Una excelente manera de decir que el enamoramiento puede por cuestiones del azar volverse una buena eleccin conyugal. Lo que s debe quedar claro es que nos augura una buena relacin pasional. Puedo decir que el enamoramiento es una prolongacin de la atraccin sexual a la cual se aade la ternura, producindose un vnculo que oscila entre el deseo y la proteccin. Mikulincer (2006) observa una relacin intrnseca entre el comportamiento amoroso y el estilo de apego en los humanos. Por su parte, Brumbaugh y Fraley (2006), consideran al apego como un sistema vincular que define la proximidad afectiva en las relaciones amorosas, consecuente con la sensacin de seguridad que ofrece la percepcin de sentirnos protegidos. La seguridad afectiva favorece las conductas de exploracin. El enamoramiento no solamente ser definido por los condicionantes biolgicos del deseo sexual, sino que adems involucra los requerimientos de proteccin inherentes a la especie humana. El lazo amoroso produce un estado de neotenia28, por lo que los enamorados reactivan sus estilos de proximidad afectiva vivenciados en la infancia. La neotenia es la responsable para la permanencia afectiva, es la pauta que nos hace mongamos a pesar de la gentica que nos impulsa a la promiscuidad. La organizacin cerebral primaria activa el impulso de la atraccin sexual, la emocional o secundaria vivifica las sensaciones agradables de la proteccin de nuestra infancia. Finalmente sern las zonas terciarias (prefrontal) las que modularn la decisin de amor. (McClean, 1989). Cuando el estilo de apego es seguro, las probabilidades de mantener el vnculo a pesar de la disminucin de intensidad del deseo son altas; al contrario, cuando el
28 Neotenia: persistencia de caracteres infantiles en la etapa adulta.

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estilo es inseguro la sensacin de abandono puede ser intolerable. La pasin por si sola se inserta como la base de la posesin y la mana. La ternura es el sentimiento que surge ante la indefensin del otro, la raz etimolgica es tener-era, significa doblegarse, romperse. La sensacin que causa un beb es la mejor manera de entender este rompimiento de las defensas del ego que dan lugar a la urgencia de acariciar y proteger. Cuando se expresa la indefensin o se la descubre durante los actos romnticos y erticos, la pareja se doblega y deja surgir la caricia tierna, la cual difiere de la ertica en su finalidad: la primera pretende comunicar la presencia incondicional del amado, la segunda la intencin del encuentro corporal. La ternura es el lenguaje del alma, el deseo, del cuerpo. Ambos se sintetizan durante el enamoramiento, produciendo el sutil y silencioso lenguaje del amor de dos personas que se desconocen y que juntas inician la aventura de descubrirse. El proceso de enamoramiento hasta este punto implica el sentirse atrado (deseo sexual) y sentirse bien (apego). Hace falta un tercer elemento indispensable para el inicio del vnculo amoroso: sentirse complementado. Ese tercer factor atae las funciones de la neo corteza, los dos anteriores como mencion tienen que ver con el sistema de activacin y el sistema lmbico (Lewis, Amini y Lannon, 2001). En el ltimo episodio de la sptima temporada de la serie Seinfeld Seinfeld, el protagonista despus de conocer a una muchacha que coincida en todos sus gustos, le comenta a su amigo Kramer: I love myself: me amo a m mismo. Hendrix (1997) desarrolla la teora de la Imago, segn la cual nos enamoramos de proyecciones de nosotros mismos, de aquellas cosas que nos gustara tener y de las que no nos atrevemos a mostrar. Esta idea sin embargo, no es reciente, Jung (1943) hace referencia a dos arquetipos: nima y nimus. El primero se relaciona con las caractersticas de la feminidad y el segundo con la masculinidad. El amor ser la fusin de la una con el otro. El varn busca en la mujer su nima y la mujer en el varn su nimus. Desde la perspectiva constructivista, la realidad es una construccin, un invento, somos producto de las interacciones con nuestras relaciones pasadas y presentes, consecuencia de las narraciones sobre nosotros que organizan nuestra identidad. Reconocemos algunas narrativas como pertenencias y otras nos son ajenas. (Linares, 2012). La mirada del otro define nuestra existencia (Cyrulnik, 2011), pone en juicio nuestros mitos y narraciones (Linares, ob.cit.), nos avergenza y nos confirma.

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En el enamoramiento queremos conquistar y seducir a ese ser extrao que nos ha conmovido emocionalmente, por eso mostramos nuestro yo abierto y hacemos lo imposible para esconder nuestro yo oculto (Fritzen, 2002). La mirada de la persona enamorada incide en nuestro yo ciego, aqul que es desconocido por nosotros y por los dems, donde radican nuestros mitos familiares ms recnditos, aquellos que definen nuestro mapa del mundo (Elkaim, 1995), incuestionables y definitorios de nuestras actitudes. Por ejemplo: todos los hombres son infieles, dogma de nuestra familia que arma el programa oficial: asegrame que me sers fiel. El programa oficial dar lugar al sentido de la relacin amorosa, como es de suponer, en el ejemplo, esa muchacha est destinada a convertir el amor en control, dedicndose ms a confirmar la lealtad de su pareja que a amarla. Buscaremos en el otro la confirmacin de las narrativas que dan sentido a nuestra existencia, buscaremos un espacio comn para sentir que somos uno en vez de dos. Los detalles se ven como totalidades, si a ella le gusta la misma msica que a m, entonces es la mujer de mi vida. Fisher (2009) plantea la tendencia a la proximidad en la etapa del enamoramiento, surge como una necesidad indispensable el estar juntos todo el tiempo que sea posible, cada uno de los enamorados siente que su sola presencia promueve el bienestar del otro. Esta sensacin de unidad es consecuencia de los tres factores analizados hasta el momento: deseo, ternura y compatibilidad. Es un crculo de reforzamientos mutuos, por ejemplo: ver juntos una pelcula que a uno le es significativa, porque hace parte de su narracin y de sus mitos, aunque no lo sea para el otro, ocasiona un clima de ternura, interpretado como a ella le gusta lo que me gusta y por ella: l es tan tierno cuando se apoya en mi pecho para ver la pelcula. Interpretaciones distintas, ante el mismo evento. Luego, en medio de la pelcula la pareja se da un beso, l la besa conmovido por la compatibilidad, ella por la ternura, a continuacin el beso activa la respuesta sexual y ambos se involucran en un torrente de pasin. El enamoramiento coincide con la rebelin hacia los mitos familiares, hace parte del proceso de desvinculacin de la familia de origen, para aquellas personas que provienen de familias disfuncionales, el otro puede ser una oportunidad para romper los juegos patolgicos de su hogar. En el caso de las familias funcionales, el enamoramiento simplemente fortalece el proceso de desvinculacin y emancipacin ya existente en el sistema familiar (Haley, 2006). En el primer caso, la consecuencia ser la patologa del enamoramiento: la simbiosis.

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Entre los primeros estudios acerca de la relacin entre factores de la personalidad y su relacin con la atraccin sexual est el realizado por Dutton y Aron (1974), encontraron que los altos niveles de ansiedad identificados en ochenta y cinco varones que caminaban sobre un puente colgante, incrementaban sus sentimientos de atraccin hacia la mujer que les encuestaba. Los mismos resultados aparecieron en una situacin experimental en la que los participantes eran sometidos a experiencias de shock. No identificaron diferencias significativas entre varones y mujeres. La conclusin es que las situaciones que nos generan miedo incrementan la atraccin sexual hacia las personas del otro sexo que se encuentran cerca. Por su parte, Ellis (1995) revisa las condiciones de atraccin presentes en varias culturas, identifica tres requisitos indispensables para que un varn sea atractivo sexualmente para las mujeres: proveedor eficaz, habilidades de proteccin y prestigio. Las seales que propician la presencia de estas tres caractersticas las encuentran en el status social, la ornamentacin, la ostentacin del poder econmico, la fuerza fsica, la expresin verbal y corporal y la presencia de personalidades fuertes y dominantes. La relacin entre ornamentacin y personalidad son las cuestiones investigadas por Skeeg, Nada-Raja, Paul y Skeeg (2007), cuando entrevistan a 966 jvenes de 26 aos que utilizan piercings en la oreja. Concluyen que el uso de esta ornamentacin tiene por objetivo reforzar el atractivo sexual. Los resultados encontrados sealan la existencia de relacin entre rasgos de personalidad que denotan inseguridad emocional con el uso del piercing. Contrario a lo esperado por los jvenes, las mujeres ven que el uso de los piercings en varones indican promiscuidad sexual y por lo tanto, son poco atractivos para un vnculo romntico estable. En cambio, las mujeres que utilizan piercings se consideran ms atractivas sexualmente por parte de los varones. Schmitt y Buss (2002) relacionan los cinco grandes factores de la personalidad (extraversin, estabilidad emocional, apertura a la experiencia, amabilidad y responsabilidad) con las sietes dimensiones lxicas de la sexualidad (atraccin, exclusividad, orientacin, moderacin del impulso sexual, disposicin erotoflica, carga emocional e identidad sexual). Identifican un nivel de relacin moderado que hace probable la importancia de los rasgos de la personalidad en la organizacin de la sexualidad. Es aceptable la importancia de los rasgos de personalidad en el proceso de enamoramiento, las personas afianzan sus sentimientos pasionales y romnticos con parejas que les aseguran compatibilidad emocional. Becker, Kenrick, Neuberg, Blackwell, y Smith, (2007) establecieron que la expresin de la felicidad es un atributo asignado a las mujeres. Por su parte Tracy y Beall (2011) sobre la atraccin

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y la expresividad emocional en 1041 participantes, establecieron tres expresiones: felicidad, vergenza y orgullo. Concluyen que las actitudes de atraccin son diferentes entre hombres y mujeres en relacin a la expresividad emocional. As la expresin de felicidad es atractiva para los varones y el orgullo para las mujeres. Por supuesto que los factores de atraccin sexual difieren entre varones y mujeres, an aquellos que se relacionan con las caractersticas individuales como el temperamento y la personalidad (Levesque, Nave y Lowe, 2005). Es as que los rasgos relacionados con la provisin, el prestigio y la fortaleza son caractersticas atractivas para las mujeres, mientras que los relacionados con la ternura, proteccin y capacidad procreadora lo son para los varones. Tal vez los condicionantes biolgicos genticamente transmitidos, se han camuflado en rasgos socialmente establecidos. Hoy en la relacin de pareja, las mujeres se empean en despertar las caractersticas femeninas atrofiadas en los varones: ternura, sensibilidad, delicadeza y capacidad de consuelo (Ludovico, 2001). La concepcin de dureza como atributo masculino y la concepcin romntica del amor han contribuido al abuso de poder y a la violencia machista (2001). Una de las consecuencias nefastas de las concepciones socio biolgicas del amor es la justificacin de las actitudes machistas, por ejemplo, puesto que la mujer busca alguien que provea es correcto que ellas se queden en la cocina y ellos vayan a la oficina (Bourassa, 2004). No se trata de justificar la opresin porque naturalmente estamos determinados. Todo lo contrario, lo que nos hace humanos es la capacidad de trascender nuestra condicin natural. La cultura se constituye en un factor influyente en la generacin de criterios relacionados con la atraccin sexual, hoy ms que en otras pocas los medios masivos de comunicacin se encargan de difundir los referentes de belleza asociados a la moda, ocasionando una cultura frvola en vez de sensual (Ugalde, 2010). Sin embargo, segn la hiptesis del emparejamiento (Rathus,Nevid y Fichner, 2005), a la hora de establecer un vnculo amoroso las personas elegimos a quienes se parecen a nosotros en trminos fsicos y psicolgicos (Michael, Gagnon, Launmann y Kolata, 1994). En el estudio que realiz Fisher (2009) acerca de la relevancia de la personalidad en el enamoramiento, basado en estudios cientficos sobre la atraccin romntica, el apego y la personalidad. Descubri que las personas con determinados tipos de personalidad relacional (explorador, constructor, director, negociador), independiente a su sexo prefieren parejas que coincidan con su forma de ser.

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Triandis (1979) elabora un modelo terico acerca de la influencia de los valores en las relaciones interpersonales: mantenemos nuestras relaciones sociales a partir de la coincidencia entre nuestros principios y los que tienen los otros. Lou y Zhang (1979) identificaron que la reciprocidad (Newcomb, 1956, Kenny, 1994) es el valor ms importante en los vnculos amorosos en relacin a la similitud, la belleza y la seguridad. La permanencia del vnculo amoroso se establece por la compatibilidad entre las personalidades y la coincidencia de valores (Kelly y Conley, 1987. Shakerian, Fatemi y Farhadian, 2011). Existe evidencia de que la satisfaccin marital se funda en el mantenimiento del enamoramiento, la compatibilidad de las personalidades y la coincidencia de valores, factores que fomentan la fidelidad conyugal y la felicidad matrimonial (Campbell, 2009). Sintetizando, el enamoramiento es una etapa compleja que sintetiza las condiciones biolgicas con las sociales. La atraccin sexual est dirigida por las necesidades genticas de supervivencia de la especie, la mantencin del vnculo por la necesidad de seguridad afectiva manifiesta en las respuestas de apego, a ellas se suma la consolidacin del lazo amoroso a travs de la reciprocidad de valores y la compatibilidad de las personalidades. En la imagen que se presenta a continuacin, se sintetizaron los procesos bioqumicos inmersos en el proceso del enamoramiento.y su relacin con los sentimientos que los acompaan. Se trata de la combinacin de las rdenes hormonales para la concrecin de la cpula y la inhibicin de las mismas que producen las sensaciones de angustia. La vasopresina y la feniletilamina pueden considerarse como las precursoras de la actividad estimulante de la respuesta sexual, en el varn se asocian con la testosterona y en la mujer con la oxitocina, provocando en los primeros una intensa sensacin de posesin y en la mujer de proteccin. Los inhibidores de estas sustancias fracasan, provocando la segregacin de sustancias reguladoras (serotonina y GABA), que a su vez propician la expulsin de dopamina y endorfinas, las cuales ofrecen las sensaciones placenteras del enamoramiento. Sin embargo al no conseguir el propsito, el organismo se contrae fomentando las sensaciones que ataen al dolor y a la angustia. As, estar enamorados nos introduce en un estado alterado de la conciencia y en alteraciones complejas de nuestro organismo. Estar enamorado es salir de uno mismo y perder la capacidad crtica.

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Adrenalina + Glucosa Testosterona ANGUSTIA

Visual

E
DESEO Feniletilamina Melatonina Placer Agresin Excitacin Taquicardia

Auditivo

DOLOR

Olfativo

Juegos erticos

Nocipercepcin

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Vasopresina Dopamina

Serotonina

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Sudoracin y Rubor sexual Noradrenalina GABA Abstinencia Endor nas y opiceos

Sustancia P

Parto orgasmo Cuidado de cras

Inhibicin

Oxitocina

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3.2.1. Evitando el enamoramiento: el prende. Cuando nos inventamos en la noche Quedamos tan esplndidos Que no nos reconocen. Mario Benedetti La revolucin sexual se inicia con la publicacin del libro Conducta sexual del varn de Alfred Kinsey en 1947, ocasionando un repentino cambio de actitudes hacia la sexualidad en los Estados Unidos y en Europa. Al finalizar la poca franquista se produce la liberacin sexual y el destape en Espaa. El amor deja de asociarse con la sexualidad, era posible amar sin sexo!, y tener sexo sin amor! El anlisis de las cartas amorosas entre amantes brasileos de tres dcadas diferentes llevado a cabo por Carpenedo y Koller (2004), muestra que antes de los ochenta, las parejas asociaban el amor con la sexualidad, eran tmidas en la expresin de sus intereses sexuales, el varn era quien tomaba la iniciativa seductora y consideraban que el enamoramiento necesariamente debera llevar al matrimonio. Despus de los ochenta, el contenido de las cartas amorosas se modifica notablemente, la sexualidad est exenta de connotaciones romnticas, varn y mujer toman la iniciativa indistintamente, ambos expresan de manera directa sus intereses sexuales y no se busca el compromiso. Mientras los europeos y estadounidenses se ajustaban a la nueva moral sexual, en Latinoamrica, el Brasil se constitua en el pas que con mayor facilidad asimilara los cambios de actitudes hacia el comportamiento sexual. Durante la dcada de los ochenta aparece una nueva forma de establecer vnculos erticos entre los jvenes, el ficar (quedar). No se trata de sexo casual (casual sex) (Snmez, 2006. Grello, Welsh y Harper, 2010). En el ficar no se presenta el coito, puesto que se trata de una forma de relacionarse placentera sin que amor y sexo vayan juntos. Un joven brasileo lo define as: Normalmente es un intercambio de besos y caricias durante un corto periodo de tiempo -una noche-, y despus, no se vuelven a interesar el uno por el otro.29 En los pases sudamericanos de lengua castellana, el ficar es reemplazado por el prende. Probablemente el trmino se relacione con el prenderse de los

29 En: http://br.answers.yahoo.com/question/index?qid=20071225153035AAx7pZI

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jvenes argentinos, en el sentido de pasar a la accin30; otro probable origen es la expresin italiana mi prende, que tiene el sentido de agarrarse. Sea como fuere, el trmino llega a Bolivia y rpidamente se generaliza entre los jvenes en la dcada de los noventa. Prenderse no se relaciona con agarrn, palabra que se empleaba para referirse a una relacin pasional sin compromiso ni intimidad, esencialmente sexual. Prende tiene el mismo significado que fica.. Se dice prenderse a la accin de establecer un prende. Un buen prende se da cuando ambas personas coinciden en el juego sensual del encuentro amoroso casual. Sin embargo, no siempre es as, puede ocurrir que uno de los dos desee algo serio con el otro, si se da el caso, la relacin est estropeada porque la moral juvenil dice: no debes prenderte con aquella persona de la que esperas una relacin seria. Otra circunstancia inesperada del prenderse es que se produzca el enamoramiento durante el prende, esto es que surja la ternura y la compatibilidad psicolgica. En ese caso se hace referencia a un prende jodido, sobre todo si solamente uno de los dos protagonistas se siente involucrado afectivamente en la relacin y el otro no. Se habla del prende fijo para hacer alusin a aquella persona que por lo general est dispuesta a prenderse con uno, de tal manera que pueden ocurrir infinidad de prendidas entre ambos. El prende cuando es prembulo de una relacin coital (oral, anal o genital), deja de ser prende y se convierte en algo ms; trmino que permite comprender mejor que la connotacin del prenderse implica placer sensual y no necesariamente relaciones genitales. El prenderse se ha convertido en un instrumento de manipulacin en las relaciones interpersonales. Por ejemplo, si una muchacha o un muchacho, desea estropear una relacin amorosa, puede generar un prende con alguno de los miembros de la pareja, y posteriormente de manera directa o indirecta hacerle saber al otro de la falta de honorabilidad de su consorte. Otra manera de utilizar el prende, es saberlo aplicar con la destreza suficiente como para producir un prende jodido en el otro, ya sea para propiciar un vnculo amoroso en serio o para vengarse.

30 Ver en: http://www.geocities.com/mercuriusyelrincon/diccionario_del_chabon.htm

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Esta forma de vinculacin ertica entre los jvenes, obliga a identificar con precisin el lenguaje no verbal para no caer en trampas o echar a perder la posibilidad de conquistar a una persona con la que se espera tener una relacin amorosa seria. Los varones tienen ms dificultades que las mujeres para decodificar las seales no verbales, por lo que confunden ms fcilmente que las mujeres las invitaciones a tener un prende. El prende se sita en una moral ambigua, puesto que la mayora de los muchachos y muchachas afirma haberse prendido alguna vez; al mismo tiempo que consideran un acto de infidelidad si su pareja estable lo hace. Tambin es importante resaltar que el prenderse denota la actitud actual hacia el amor romntico o ertico, confirmando el estudio de Cooper y Pinto (2007) que identific la tendencia hacia un amor con intimidad y pasin sin compromiso en jvenes universitarios de clase media de la ciudad de La Paz. La consumacin del deseo sin el enamoramiento emergente en la juventud es una muestra del cambio de actitud hacia la sexualidad y al amor. Lo sexual deja de ser solamente el encuentro genital y se enmarca en el contexto de la sensualidad, donde el placer y la intimidad adquieren primaca sobre el deseo sexual y el compromiso amoroso. En el prende tanto la mujer como el varn se encuentran en las mismas condiciones de conquista y de intercambio de caricias, desplaza al agarrn machista, conformado por el que agarra y por la que es agarrada, para instaurarse en una manera de amar independiente del gnero, en la que ambos se prenden apasionadamente por un breve periodo de tiempo. El erotismo del prende es una danza de movimientos sutiles de seduccin; cada uno de los participantes debe cautelosamente coordinar sus propios pasos con los pasos de su pareja produciendo una coreografa amorosa donde ambos saben que quiz sea la ltima vez que la vayan a bailar. Se trata de un encuentro prohibido con alguien que puede estar traicionando a un tercero; al mismo tiempo existe la posibilidad de lanzarse al juego con la esperanza de conseguir algo ms mientras se piensa que el otro puede estar esperando lo mismo; o simplemente ambos quieran sentirse en el abrazo perpetuo de la ternura regocijante de la experiencia perdida del apego infantil. El prende puede darse en privado aunque ms frecuentemente se lo haga en pblico, en las fiestas que se han convertido en el crisol de los desenfrenos casuales. Se genera as un pacto social de silencio, todos los presentes lo saben, l es el

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prende de ella y ella es el prende de l; pero deben callar, slo lo hablarn en las tertulias de amigos ntimos, pero nadie se atrever a denunciar a la pareja transgresora. Los prendidos abandonan el sueo breve de su encuentro y al abrir los ojos tal vez comentetarn que se dejaron vencer por las pasiones. Volvern la mirada hacia su cmplice pero no reconocern al compaero ertico, ser como que se hubiera despojado de la magia del placer para volver a ser el amigo o la amiga de siempre, quiz se sonran el uno al otro como remembranza pcara de lo que ocurri entre ellos, o quiz fatalmente alguno de ellos no pueda liberarse de las sensaciones que an hacen eco en el corazn y se sumir en la tristeza que queda cuando alguien sabe que su amor no ser correspondido. El Instituto de Investigaciones en Ciencias del Comportamiento de la Universidad Catlica Boliviana San Pablo31, llev a cabo un estudio sobre el prende en una universidad pacea, considerando una muestra de 311 jvenes (194 mujeres y 117 varones). El 90% de la muestra seal que el prende no comprende al coito, un porcentaje similar considera que no implica enamoramiento. Si bien los datos no pueden generalizarse a toda la poblacin juvenil de la ciudad de La Paz, nos permite tener una base de informacin para profundizar sobre este fenmeno. Para tal fin se elabor un cuestionario resultante de sondeos previos al estudio, una vez obtenida la informacin se procedi con el anlisis estadstico, posteriormente se recurri a grupos focales para interpretar los resultados. La incidencia del prende entre la gente joven de la muestra es de alrededor del 80%. No implica enamoramiento ni relaciones sexuales que involucren coito. Por lo tanto, se trata de una forma de relacionamiento sexual comn entre la juventud actual, surge en respuesta a la necesidad de vivenciar experiencias placenteras sin que exista la posibilidad de intimidad afectiva ni compromiso. Llama la atencin la actitud moral ambivalente hacia el prende, el 20% de los muchachos y el 40% de las jvenes consideran que es una prctica moralmente mala y el 80% de ambos sexos considera que prenderse con alguien teniendo una relacin formal con otra persona es una muestra de infidelidad. Sin embargo apenas alrededor del 20% de los encuestados (tanto mujeres como varones) expresa haberse arrepentido alguna vez despus de prenderse.

31 El equipo de investigacin fue dirigido por el autor del libro y las Licenciadas Alhena Alfaro y Natalie Guilln. Los resultados se publicaron en los Cuadernos de Investigacin del IICC.

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Para tener un buen prende es indispensable que ambos protagonistas del hecho estn de acuerdo en las siguientes reglas bsicas: Sern enamorados nicamente durante el tiempo que dure el prende. Habrn caricias erticas que no debern concluir en cualquier tipo de coito (oral, anal o genital). No debern entablar ningn tipo de intimidad afectiva. Se evitar el compromiso y el enamoramiento. Al encontrarse despus del prende ninguno de los dos har mencin a lo acontecido. Cmo saber que el compaero est dispuesto a prenderse? Nadie invita al otro a prenderse expresndolo de manera verbal. Se trata de un complejo juego no verbal en una escalada simtrica de insinuaciones que pueden ser aceptadas o no. Est claro que si una de las dos personas siente autntica atraccin por el otro no ceder a las instigaciones, porque se considera incorrecto establecer un vnculo amoroso genuino con alguien que est dispuesto a prenderse. El amor romntico ha sido incorporado en la cultura occidental con el advenimiento del amor cortesano en el siglo XI, segn el cual el ideal era la pasin exaltada a travs del adulterio. Surge como un reclamo hacia la castidad matrimonial, pregonando la necesidad de la expresin libre del amor en relaciones extramaritales porque slo de esa manera era posible la reciprocidad del placer, puesto que gracias a los mandatos cristianos la pasin haba sido erradicada entre los esposos (Branden, 2000). La meta del matrimonio era fundamentalmente la procreacin, y a pesar de ello a los ojos de la Iglesia Catlica era preferible el celibato porque segn San Pablo: Huid de la fornicacin. Cualquier pecado que cometa un hombre, fuera de su cuerpo queda; pero el que fornica, peca contra su propio cuerpo (1 Cor. , 6, 18). Se trata de insistir en que el cuerpo es nada ms que un receptculo del Espritu Santo y como tal una incomodidad. Tal insistencia conden el placer en todas sus manifestaciones pero principalmente al placer sexual relacionado forzosamente con el pecado original.

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Las corrientes ms ortodoxas de la Iglesia Catlica preferiran que los varones fueran eunucos32 siguiendo la lnea de San Pablo, al que no le queda ms remedio que aceptar el matrimonio a pesar de sus objeciones: En cuanto a lo que me habis escrito, bien le est al hombre abstenerse de mujer. No obstante, por razn de la impureza, tenga cada hombre su mujer, y cada mujer su marido (1 Cor. 7,21), pero acaba de esta manera: Por tanto, el que se casa con su novia, obra bien. Y el que no se casa, obra mejor (1 Cor.7, 38). As el concepto de amor se forj dentro de la doctrina anhednica del pensamiento cristiano, extirpndole cualquier atisbo de placer. La actividad sexual estaba prohibida antes del matrimonio y durante, deba ceirse dentro de la funcin procreativa. Es evidente que la concepcin tradicional del matrimonio conlleva valores machistas explicitados por San Pablo: A la mujer no le consiento ensear ni arrogarse autoridad sobre el varn, sino que ha de estarse tranquila en su casa (I Tim 2,12). Bastaba nacer mujer para que el destino sea el cautiverio. Fueron condicionadas para pensar que el sentido de su vida era estar en funcin del otro: Si trabajo, si me someto, si hago cosas por el otro, si le doy mis bienes, si me doy, ser mo, y yo, ser. (Legarde, 1993, pg. 17). La condicin de madresposa le defini el cuerpo para concebir, amamantar y ser objeto de placer del varn. La mujer neg su posibilidad de goce. La exigencia de perpetuidad amorosa impuesta al matrimonio se ha convertido en el crisol de los conflictos de pareja y el advenimiento del divorcio como alternativa de solucin a un problema creado por la cultura tradicionalista. Cmo es posible el amor eterno en una relacin ajena al placer? Cmo amar al que me oprime? Segn el INE el 2005 se registraron 22.000 matrimonios en todo el territorio nacional, mientras que en 1991 fueron 40.861. Estos datos muestran la disminucin de parejas que deciden casarse. A la par que disminuyen las parejas que se casan, se incrementan las que se divorcian (11% de las mujeres bolivianas son separadas o divorciadas). Los padres de los actuales jvenes han pertenecido a la generacin donde las mujeres lucharon por su emancipacin, forjndose as una identidad femenina exenta del referente masculino. En el matrimonio de los abuelos se viva la hegemona masculina y la erradicacin del placer, situacin que la siguiente generacin intent
32 Basados en esta frase del Evangelio: Hay eunucos que nacieron as del seno materno, y hay eunucos hechos por los hombres, y hay eunucos que se hicieron tales a s mismos por el Reino de los Cielos. Quien pueda entender, que entienda (Mt 19,12).

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modificar sin tener referentes. La consecuencia fue que el matrimonio colaps debido a que los varones no estaban entrenados para enfrentar las consecuencias de la equidad de gnero. Como efecto de la lucha de poder entre los gneros se increment la violencia del varn hacia la mujer llegndose a datos extremos: 67,6 % de las mujeres bolivianas han sido vctimas (Encuesta Nacional de Demografa y Salud, 2004). Las mujeres bolivianas en todos los estratos sociales abandonaron el rol paulista de madresposas para buscar su identidad apartadas de la sombra masculina; los varones fueron presa de una crisis en su identidad debido a las exigencias femeninas: las mujeres desean varones que puedan atender el hogar, cuidar de los nios y ofrecer ternura. Sin parmetros en sus progenitores, los varones incrementaron sus conductas machistas. La familia patriarcal empez su transaccin hacia una familia democrtica, sin embargo, el cambio ofreci una madre con doble jornada laboral (dentro y fuera de la casa) y un padre ausente (huyendo del hogar). Los hijos se decepcionaron del matrimonio y de la familia tradicional, no desean repetir la historia de sus padres por lo que estn promoviendo la convivencia sin compromiso y la tenencia de hijos sin necesidad del matrimonio. Los padres de los jvenes actuales dan nfasis al futuro antes que al presente, contrariando a los abuelos, quienes preferan el pasado. Los jvenes no comprenden la visin hacia el maana de sus padres porque han gestado una generacin hic et nunc (aqu y ahora), en la que lo ms importante es disfrutar del momento. En un estudio acerca de las actitudes hacia el amor se identific el amor tipo Eros como predominante tanto en varones como en mujeres universitarios bolivianos. El amor Eros se refiere al amor apasionado y romntico, caracterizado por la atraccin fsica y la pasin. En cuanto a los componentes del amor, mujeres y varones priorizan la pasin, mientras que la intimidad es un poco ms importante para ellas que para ellos, en relacin al compromiso, los varones tienden a sealarlo como ms importante que en el caso de las mujeres (Cooper y Pinto, ob.cit.). El prende intenta producir la misma revolucin que ocasion el amor cortesano ante la abolicin del amor en la eleccin de pareja. Sin embargo, el prende no se erige como una alternativa ante el matrimonio, sino como una alternativa ertica y ldica ante la formalidad de la relacin amorosa antes del matrimonio. El prende se instala como una forma de rebelin ante las formas de relacin establecidas por la generacin anterior. Por un lado cuestiona al amor romntico al plantear la posibilidad del placer sin amor, por otro, se rebela contra la

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hegemona masculina al permitir el disfrute en la mujer cuando se involucra en iguales condiciones que su eventual pareja en el juego ertico, tambin enfatiza la importancia de vivir el presente: carpe diem quam minimum credula postero: vive el momento, no confes en maana. Cules son los riesgos del prende? Justamente que fracase en sus intenciones revolucionarias: Fracaso en su intencin de desprestigiar al amor romntico. Ocurre cuando uno de los dos prendidos olvida la regla principal: no te involucres afectivamente! Puede ocurrir como error al interpretar las seales del otro y pensar que se trata de una relacin seria, o puede incurrirse en el prende cuando se desea algo ms, o finalmente no tener la madurez suficiente para evitar el vnculo amoroso. Fracaso en la intencin de reivindicar a la mujer. Cuando el varn utiliza la experiencia como un recurso para sacar provecho sexual sin importarle los sentimientos de ella, comportndose como un violador. Fracaso ante el machismo. Los varones rechazan a las mujeres que se han prendido por considerarlas putas, mientras que entre ellos se valora como macho al que se prende con la mayora de chicas. Es interesante observar que las formas de relacionamiento amoroso remiten obligatoriamente a una reflexin sobre el sistema de valores de la cultura donde se realizan. En nuestro caso en particular, debe llamarnos la atencin la crisis de valores de los adultos que ha ocasionado una juventud decepcionada de sus padres y que desesperadamente busca alternativas que les permita sobrevivir en medio del caos poltico y social que han heredado. Se hace urgente el dilogo generacional, los adultos tienen mucho que aprender de los jvenes y viceversa, es imprescindible abandonar los prejuicios que tienen unos y otros para fomentar la creacin de un espacio comn que permita la convivencia. Los jvenes piden orientacin pero sta no es posible si desconocemos su mundo, sus intereses y valores. Nada logramos al cerrar los ojos y negar la existencia de cosmovisiones extraas a nuestra lgica, debemos abrir los ojos, reconocer los errores que cometimos y alentar a nuestros hijos para que encuentren mejores derroteros hacia la felicidad.

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3.2.2. El enamoramiento virtual: relaciones amorosas online. Te urjo amor que cambies de formato Prefiero recibirte en times new roman Mas nada es comparable a aquel desnudo Que era tu signo en tiempos de la remington. Mario Benedetti Una extraordinaria prueba de que el enamoramiento no requiere de feromonas, es el establecimiento de vnculos amorosos a travs de las redes sociales presentes en la Internet. Varios estudios han demostrado que no existe diferencia significativa entre el ajuste y la satisfaccin marital de parejas vinculadas virtualmente y aquellas que lo hicieron de la manera tradicional. Blank y Dutton (2012) estudian el cambio de la confianza y la edad de los usuarios en el uso de la Internet en el periodo 2003 a 2009. Lo que encuentran es que la confianza en la informacin obtenida a travs de la Internet est influenciada por la experticia en el manejo de los ordenadores, esto es: a mayor experiencia con el uso de Internet, mayor es la confianza depositada en la informacin. Adems es posible afirmar que la confianza en la tecnologa se asocia con la confianza hacia la tecnologa. Silver (2000) y Lders (2008) revisan la influencia de las redes en las relaciones interpersonales, mostrando un incremento en su uso y el desarrollo de nuevas formas de interaccin generadas por estos recursos de la Internet. Dutton y Blank (2011), en un estudio realizado en el Reino Unido, muestran que el uso de la Internet ha superado a la audiencia de la televisin, (46% recurre a la Internet y el 15% lo hace a la televisin), encuentran que las personas mayores de cincuenta aos estn igualando en el uso de la Internet a las personas de la generacin actual. Segn LatinTec.info, de junio a diciembre del 2008 se gener un incremento del 25% en usuarios de Internet en Latinoamrica, esto es alrededor de 173,6 millones de personas. Brasil es el pas que ms usuarios tiene (67,5 millones). En Bolivia de 78.000 usuarios en el 2000 hubo un incremento a 1.103.000 en el 2009 (Index mundi, 2012). Actualmente 20% de los usuarios a la Internet son miembros de alguna red social. Las personas inscritas a alguna red social, consultan su red al menos dos veces al da. Lo que ms hacen los usuarios a las redes, es enviar y revisar mensajes. Como promedio cada miembro llega a establecer vnculos de amistad con doscientas

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personas, de stos por lo menos ha sido eliminado el contacto con uno de ellos. Es interesante que el 15% no coloca una foto real de s mismo (Rivas Santi, 2012) La red que ms usuarios tiene en el mundo es Facebook (800 millones), se pronostican 1000 millones hasta el fin del ao 2012. Le siguen: MySpace y Twitter (Rivas Santi, ob.cit.). Gracias a este recurso es posible establecer relaciones entre personas de culturas distintas y crear vnculos amorosos. Otra informacin interesante es la referida a los rasgos de personalidad ms frecuentes entre los usurarios de las Redes Sociales. Las personalidades extravertidas son las que ms utilizan los recursos de la Internet para instituir vnculos de amistad y romances (Amichai-Hamburger y Vinitzky, 2010. Carpenter, Green y LaFlam, 2011). La propensin es mayor de aquellos con perfiles narcisistas (Buffardi y Campbell, 2008). En la investigacin de Pettijohn (2012) adems de los factores mencionados, identifican que a nivel psicopatolgico las personas depresivas recurren a las Redes, lo cual se asocia con dos grandes grupos de usuarios: narcisistas con alto nivel de autoestima y depresivos con bajo nivel de autoestima. Segn la investigacin de Nadhami y Hoffman (2011), las personas recurren al Facebook por las necesidades de pertenencia y de presentarnos al mundo. Requisitos indispensables para configurar nuestras identidad, somos en la medida en que nos relacionamos con personas similares a nosotros y al mismo tiempo nos podemos diferenciar de ellas. La paradoja de la identidad conlleva la revelacin de nuestro yo autntico nicamente en espacios donde encontraremos personas parecidas a nosotros, lo que aumenta la probabilidad de que seamos aceptados. Lo mencionado, se refuerza con el estudio de Gonzales y Hancock (2011): observaron que la exposicin de datos personales incrementa la autoestima, adems de mejorar el autoconcepto. Por otra parte Yu, Wan Tian, Vogel y ChiWaim (2010) concluyen que en culturas colectivistas como la China, el uso del Facebook puede impactar positivamente en la autoestima. De las relaciones por Internet, el 7,9% son de ndole amorosa. Estos lazos se fundamentan en la restriccin de informacin que uno le da al otro, no se ofrece sino la necesaria para evaluar la posibilidad de un encuentro formal. Entonces es posible seleccionar los datos que se consideran atractivos o bien se exponen aquellos percibidos como defectuosos con el afn de definir si la otra persona a pesar de ellos se siente interesada en mantener un lazo. (Wallace, 1999) Las relaciones ntimas por Internet no se forman a travs de la proximidad sino de la frecuencia de interseccin, referida a las veces que la persona acepta comunicarse desde que ha sido invitada a participar del grupo social selecto por el
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usuario. Entonces, a mayores aceptaciones de participar en las distintas actividades (compartir links, revisar noticias, chatear, etc.), ms estrecho es el vnculo afectivo (Wallace, ob.cit.). Dutton, Helsper, Whitt, Nai Li, Buchwalter y Lee. (2009) estudian parejas que se formaron a travs del chat o el correo electrnico. La muestra estuvo compuesta por 14.607 matrimonios. 40% en Reino Unido, 29% en Australia y 33% en Espaa. Los matrimonios que se conformaron despus de relacionarse virtualmente fueron 6% del Reino Unido, 9% de Australia y 5% de Espaa. El estudio demuestra que las relaciones por Internet permiten a personas que no podran encontrarse hacerlo a travs de este recurso informtico. El conocerse a travs de empresas que utilizan informacin seleccionada a partir de parmetros cientficos, los cuales enfatizan los valores, intereses y la personalidad, conllevan a una seleccin ms rigurosa y racional por parte del usuario, al contrario de lo que ocurre en el mundo real, los encuentros son ms azarosos. McKenna, Green y Gleason (2002) investigan 20 grupos de encuentros en la Internet, de 1600 existentes en ese momento. Eligen una muestra de 568 participantes, 333 mujeres y 234 varones. Llevan a cabo dos estudios, el primero: mi yo real y mis relaciones por Internet. Plantean un cuestionario con 36 tems, distribuidos en las siguientes reas: ansiedad social, soledad, expresin del yo real, tipo de relacin, profundidad de la relacin y comportamientos manifiestos online. Los resultados muestran que la relacin a travs de la Internet facilita la manifestacin del yo real a diferencia de los encuentros reales. No es necesario el desenmascarar las caractersticas esenciales de los valores e intereses del otro. Muchos expresaron que las relaciones por Internet son ms profundas y sinceras y que es un recurso excelente para personas que tienen dificultades para movilizarse fuera de casa. El segundo estudio trat sobre la estabilidad temporal de las relaciones a travs de la Internet. Se llev a cabo un seguimiento del grupo participante en el primer estudio por dos aos, al cabo de los cuales 354 participantes pudieron ser contactados nuevamente. De esta muestra 25% disolvieron su vnculo y 29% establecieron una relacin amorosa. El resto defini vnculos de amistad (21%) o mantuvieron contactos espordicos por la Red (33%). Las parejas formadas a travs de la Internet han permitido la reflexin acerca del debate sobre si nos enamoramos de nuestros opuestos o de nuestros similares. Las personas que se vinculan amorosamente a travs de las Redes Sociales, lo

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hacen con aquellas que tienen similitudes, ms fcilmente rechazan a los que son diferentes (Dryer y Horowitz, 1997) Los intercambios afectivos se establecen en una espiral de me gusta de ti: uno expresa los aspectos agradables que percibe en el otro, el otro devolver con lo mismo. Los contenidos del intercambio recproco ests referidos sobre todo a las actividades, ideas, valores y actitudes y muy pocos a los aspectos fsicos. (Wallace, 1999). Es interesante observar que el resultado de las relaciones probablemente no difiera de lo que ocurre en los lazos amorosos tradicionales, Warren (1992) escribe un libro acerca de los criterios que las personas deben usar a la hora de elegir pareja. Funda e-harmony, empresa encargada de facilitar el encuentro del compaero o compaera idnea. Coloca a los candidatos potenciales a travs de un cuestionario antes de que su perfil sea admitido en el sitio, son ms de 200 preguntas y dura aproximadamente una hora en completarse. El sitio afirma que es responsable de 43.000 matrimonios al ao en los Estados Unidos (http://www.eharmony.com/). En e-harmony, emplean criterios de relacin ptima adaptados a las condiciones de los encuentros virtuales: focalizar la felicidad personal, practicar una comunicacin sincera, practicar el arte de la apreciacin, plantear con firmeza lo que uno quiere recibir y lo que est dispuesto a dar, revisar continuamente la satisfaccin que produce la relacin para ambos (Assimos, 2012). En Bolivia existen alrededor de veinte agencias para encuentros amorosos, visando la posibilidad de matrimonio (Por ejemplo: http://bolivia.contactosmatrimoniales.com/) Una de estas agencias nos ha permitido revisar ms de trescientos protocolos de candidatos, donde exponen sus caractersticas ms importantes y lo que esperan de su pareja. La informacin comprende aspectos ftiles como el signo del zodiaco hasta aspectos fundamentales como las expectativas de vida33. La responsable de la agencia nos inform acerca del xito en la mayora de las parejas concertadas a travs del sistema. Los usuarios a las Redes Sociales piensan que no existe diferencia entre la infidelidad en conexiones reales y los enlaces virtuales. En una pesquisa de 6.000 parejas casadas, el 97% desaprueba que sus cnyuges se vinculen afectivamente con otras personas en Internet y el 85% estaban en contra del coqueteo en lnea. La desconfianza entre las parejas es relativamente alta un 20% admite que siente celos por lo que no escatiman esfuerzos en leer los mensajes de correo electrnico de sus parejas y un 13% comprueba si existen indicios de infidelidad en las historias
33 Investigacin en curso en el IICC.

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publicadas en las redes sociales de sus cnyuges. (Dutton, Helsper, Whitty, Nai Li, Buchwalter y Lee, 2009). Las actividades en lnea que se consideran comportamientos infieles son: el cibersexo (94%), revelar detalles ntimos (92%), comunicar los problemas de la pareja (89%), el intercambio de informacin personal acerca de una pareja (88%) y el coqueteo (85%). (Ob. Cit.). Jeff Gavin (2006) de la Universidad de Bath concluy que se necesita un ao por lo menos para que una pareja logre un lazo amoroso estable. Investig con su equipo las relaciones exitosas en la pgina de contactos Match.com. La muestra se compuso de 147 parejas, de las cuales el 61 por ciento dijo que disfrutaba de su relacin. Varios estudios coinciden con los resultados del estudio piloto de McCown, Fischer y Homart (2004), donde se identifica que las personas que se vinculan romnticamente online tienden a dar crdito a la informacin que reciben aunque pocos son los que inician su relacin mencionando sus verdaderos nombres. El porcentaje de personas que pasan la barrera de la amistad es de alrededor del 6%. Alesandra Dela Coleta y sus colaboradore (2008) estudiaron las expectativas amorosas de 58 parejas brasileas que establecieron vnculos amorosos a travs de la Internet, encontraron que la mayora de ellas tarde o temprano exigieron el encuentro cara a cara, no identificaron diferencias entre las caractersticas del enamoramiento posterior en comparacin con parejas que establecieron su relacin amorosa en el contexto real. Es posible la intimidad en las relaciones amorosas online? Los datos expuestos hasta el momento motivan a suponer que s es posible, sin embargo habr diferencias en comparacin a las relaciones cara a cara? Scott, Mottarella y Lavooy (2006) decidieron investigar el problema utilizando la escala que mide la Intimidad del cuestionario del concepto de amor de Sternberg y la escala del amor de Rubin. Encuestaron a 546 personas, 159 varones y 387 mujeres, comprendidas entre los 18 y 59 aos. Todas tuvieron experiencias amorosas on-line y cara a cara. Los resultados indicaron que en ambos casos se producen experiencias de intimidad, sin embargo, es mayor en el relacionamiento cara a cara. El estudio manifiesta que la relacin mediada por el computador facilita la comunicacin sobre todo en la manifestacin del discurso personal: es ms fcil hablar de uno mismo a travs de la Internet que cara a cara. Queda a favor de la relacin fsica sin mediacin de la tecnologa la conexin emocional y sexual, las mismas que en el caso virtual son superficiales.

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Otro cuestionamiento que surge inevitablemente cuando abordamos el tema de las relaciones romnticas online, es el riesgo de que una persona quede vinculada con un criminal. Yip, Shadbolt y Webber (2012) revisan las caractersticas de la comunicacin online que favorecen a los cibercriminales: pueden mantener su anonimato y crear niveles elevados de confianza, obtener con facilidad informacin de sus vctimas. Si partimos de la premisa segn la cual, los usuarios de las Redes Sociales asumen como verdica la informacin que reciben (Blank y Dutton, ob.cit.), entonces los cibercriminales pueden involucrarse sentimentalmente con personas ingenuas (Lusthaus, 2012). A pesar de los evidentes riesgos, los psicpatas tambin pueden encantar a sus vctimas en relaciones cara a cara (Garrido, 2000). Los vnculos amorosos online, confirman el modelo bsico del enamoramiento expuesto anteriormente. No solamente los factores biolgicos establecen la atraccin, sino que la personalidad juega un papel determinante en el establecimiento de la permanencia del lazo amoroso. En el enamoramiento cara a cara, los primeros factores que se ponen en juego son los relacionados con la atraccin sexual fsica, mientras que en la atraccin virtual sern los concernientes a la psicologa: personalidad, valores, intereses y narrativa. 3.2.3. El sndrome del Chiru Chiru y Lorenza. Le ordeno a usted que me quiera. Francisco Franco Cuenta la leyenda colonial referida por el cura Emeterio Villarroel (1789) que una joven e imprudente mozuela llamada Lorenza Choquiamo se enamor perdidamente de un ladronzuelo de mal vivir -aunque reivindicado por las idas y venidas de la historia como una especie de Robin Hood andino- de nombre Anselmo Belarmino y apodado el Chiru Chiru o Nina Nina. La consecuencia de aquel evento amoroso fue la tragedia: el padre de Lorenza acuchill al Chiru Chiru, quien a pesar de la milagrosa intervencin de la Virgen de la Candelaria, muri despus de un legtimo arrepentimiento, los cronistas lo refieren a su mal vivir, pero queda la posibilidad, que se haya lamentado por haber dado lugar al amor con aquella moza. El Sndrome del Chiru Chiru (SCHL) y Lorenza, hace referencia al enamoramiento dirigido a personas peligrosas.

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La atraccin ertica no discrimina el status de las personas, simplemente ocurre regida por la ley de la evolucin que indica que debemos elegir a la persona que asegure la continuidad de nuestros genes. A la naturaleza no le importa que el sujeto del deseo sea un pobretn psicpata o un ricachn generoso, una bella limtrofe o una fea bondadosa, le interesa nica y exclusivamente un macho dominante y una hembra frtil. Los amores ingenuos son marca indeleble de la fastuosidad hormonal de los primeros aos durante la adolescencia. No importa la condicin social, ni la historia personal, ni valores, ni nada de nada, interesa simplemente la predisposicin al juego ertico generalmente sin coito, dando lugar a los malestares propios del falling in love (caer en el amor). Las relaciones amorosas prematuras, son por lo tanto las ms proclives a terminar convertidas en el SCHL. Los jvenes que provienen de familias donde la expresin fsica del afecto es una excepcin, experiencias intensas de duelo y de las familias donde los padres atraviesan una crisis conyugal, es ms probable que establezcan vnculos de pareja afectivos como sustitutos de la carencia amorosa familiar. Cuando la necesidad afectiva es saciada por su pareja o el proceso de duelo concluye recin se percatan de quien es el objeto de su enamoramiento, puede ocurrir que el azar favorezca un buen vnculo, pero tambin se corre el riesgo de que la eleccin sea infortunada y la pareja resulte un ser humano maligno. El SCHL puede producirse como la rebelin de un (a) adolescente reprimida. La pregunta que se hace es cmo vengarme de estos padres injustos? La respuesta: enamorarme del Chiru Chiru! Traer a casa la anttesis de los valores familiares y adems expresando que se lo ama, es como poner una bomba atmica, la familia entra en crisis, la adolescencia penetra en ella con toda su fuerza, pero puede ser innecesaria y dejar ruinas en vanos o a pesar de ella el sistema familiar mantener su rigidez y por ende no propiciar ningn cambio. El SCHL tambin se manifiesta cuando una personalidad maligna seduce a una persona ingenua. Los narcisistas malignos y los psicpatas (varones y mujeres) tienen la habilidad de mostrarse atractivos para adolescentes y jvenes inexpertos (Garrido, 2001). La pelcula espaola La vida de Nadie34 muestra el proceso de conquista de un narcisista: se presenta como un bonachn dispuesto a ayudar a cambio de nada, ofrece aquello que la joven necesita hasta ocasionar la necesidad de retribucin

34 Pelcula espaola (2003), dirigida por Eduard Corts.

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ante tanta generosidad, por lo que finalmente, fcilmente la presa cae en las garras del depredador. Si bien la pelcula tiene un final feliz para la vctima, las historias en el mundo real suelen terminar muy mal para ellas, por ejemplo: descubrir que el encantador est casado y tiene hijos, quedar embarazada y percatarse que se tendr que asumir la crianza del beb en completa soledad, terminar en el hospital o en la morgue. Una historia real del SCHL con una personalidad maligna fue la relacin entre el asesino serial Charles Starkweather y la adolescente Caril Fugate. Charles asesin a la madre de Caril porque no estaba de acuerdo con el romance y despus mat al padrastro. Caril ayud a su enamorado a limpiar la escena del crimen. Starkweather fue sentenciado en la silla elctrica despus de haber asesinado a 11 personas y Caril cumple cadena perpetua debido a su comlicidad (Leyton, 2005). Sin embargo, el SCHL puede darse fuera de una relacin inmadura u otra patolgica, puede simplemente ocurrir entre dos personas pertenecientes a mundos diferentes en los cuales su pareja jams ser aceptada. Ejemplos de este tipo de vnculos se dan cuando existen diferencias tnicas, econmicas, religiosas, generacionales, de orientacin sexual, etctera. Qu pueden hacer las personas que se dan cuenta de la incompatibilidad amorosa de los portadores del SCHL? Nada! Es ms, por lo general la intervencin incrementa el deseo y fortifica el vnculo ertico de la pareja. El riesgo de que los amantes tomen decisiones siniestras se hace mayor cuando agentes externos intervienen tales como el suicidio, asesinato o el suicidio-asesinato. Los portadores del SCHL se enajenan del mundo y se insertan en las profundidades de la pasin, anulan la racionalidad y la moralidad, slo existen el uno para el otro en una simbiosis con un fuego aparentemente inagotable. Al cerrarse ante el mundo crean un sistema de creencias fundamentado en sus ilusiones erticas donde todo es posible y aceptable, incluyendo el destruir a los dems tal como ocurri con la pattica relacin de los delincuentes estadounidenses Bonnie Elizabeth Parker y Clyde Champion Barrow. Lo que s es posible es prevenir el SCHL, cuatro son las reas en las cuales los padres deben trabajar: el afecto fsico, las alternativas vocacionales, la sexualidad y la conyugalidad armoniosa. Es imprescindible que nuestros hijos reciban caricias psicolgicas y fsicas, deben sentirse queridos por todos los flancos posibles, sin que ello signifique anular los lmites, deben reconocerse amados y aceptar la necesidad de respetar a los padres.

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Desde pequeos los hijos deben aprender a buscar sus potencialidades, esto se hace amplindoles el mundo, fomentando la bsqueda de su realizacin, mostrndoles alternativas para que aprendan a elegir y comprendan que pueden elegir sin ser censurados. La sexualidad debe insertarse dentro de la sensualidad, comprendida como la posibilidad de disfrutar de la vida con todos los sentidos, el placer no se limita a la genitalidad, sino que abarca toda la gama de sensaciones fsicas agradables. Los hijos deben comprender, adems que el amor es mucho ms que el erotismo, el primero es fruto de la convivencia, el segundo es inmediato y efmero. Lo ms difcil se sita en el rea conyugal de los padres, donde los hijos vern lo que es una relacin de pareja que ser la base de sus propias relaciones amorosas. Deben aprender que el amor no se reduce a la pasin, sino que los padres negocian sus diferencias y que la vida personal no se somete a la vida conyugal. El SCHL difcilmente concluye en una relacin de pareja armoniosa, lo comn es que la relacin se rompa luego de una profunda crisis que deriva en la decepcin de uno o ambos amantes. La psicoterapia individual es usual para reparar el dao psicolgico sufrido en la vctima.

3.3. La simbiosis.
Estoy enferma de ti, maltrecha adolorida. Otros brazos me buscan y no puedo abrazarlos. Me besan y no puedo responder con mis labios. Renata Durn. Simbiosis es un trmino de la biologa, usado para referirse a la unin entre dos o ms especies distintas para facilitar la supervivencia; por ejemplo, la anmona de mar y el cangrejo ermitao: la primera ofrece proteccin debido a sus tentculos venenosos y el segundo movilidad. La idea romntica del amor favorece el establecimiento de esta etapa como si se tratara de la meta que toda relacin de pareja debera alcanzar. Dicha idea se patentiza en la concepcin del amor como el encuentro entre dos medias naranjas (De Angelis, 1994).

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Quizs la metfora sea una pobre emulacin del mito del andrgino relatado en El Banquete de Platn (edicin 1970). Aristfanes cuenta que al inicio de los tiempos existan tres sexos: los varones, las mujeres y los andrginos. Estos ltimos eran redondos, tenan cuatro brazos y cuatro piernas, dos rostros y los genitales masculinos estaban junto a los femeninos por lo que no procreaban como el resto de los mamferos, sino que derramaban sus semillas en el suelo. Los andrginos eran arrogantes e intentaron subir al cielo para enfrentar a los dioses. Ante la afrenta Zeus decidi partirlos por la mitad. Apolo se compadeci de los pobres mutilados y cur sus heridas. Desde aquellos tiempos el Amor intenta unir las partes separadas, de tal manera que cuando se encuentran se funden para toda la vida haciendo que dos se conviertan en uno indivisible. Ir al encuentro de nuestra media naranja es buscarnos a nosotros mismos en el otro, y si el otro no es como queremos vernos, lo debemos convertir en lo ms parecido a nosotros. Se trata de personas que no escarmentaron con la desafortunada muerte de Narciso, aquel vanidoso que se lanz al agua en el afn de amarse a s mismo. Por supuesto que existen personas que encontraron su smil! Esas parejas excepcionales justifican el mito del andrgino y echan por tierra el suicidio de Narciso. Pero son excepciones, no la regla. La mayora de las personas se vincula amorosamente con un desconocido. Durante la etapa de la conquista se puede recurrir a la seduccin a travs de la sugerencia de similitud, pero ser recin en la convivencia cuando los cnyuges descubran sus diferencias y aprendan a negociarlas, a la par que compartirn actividades comunes y construirn nuevos espacios de relacin. Nadie sabe de quien realmente se est enamorando hasta que se desencanta. La simbiosis amorosa se produce entre dos personas inmaduras. La inmadurez la defino como la incapacidad de valerse por s mismo, desvincularse de la familia de origen y asumir responsabilidades sociales. Gikovate (1996) asocia la simbiosis al encuentro de dos seres incompletos, el amor en cambio, slo es posible entre dos personas completas. No es posible una relacin amorosa cuando no tienen nada propio que entregarse el uno al otro, el juego del amor obliga a la reciprocidad, por lo que se hace indispensable el dar y recibir desde la pertenencia. Un amante adolescente depende de sus padres, no ha definido el sentido de su vida, en s no tiene nada suyo a no ser su cuerpo. El vnculo entre dos adolescentes no es amoroso, es ertico. O en trminos de Sternberg (1989), slo puede ser encaprichamiento (pasin) o romntico (pasin + intimidad); pero no puede establecerse un amor pleno,

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porque no existe la posibilidad del compromiso. Por esas razones es que la simbiosis es una etapa tpica de los romances juveniles, aunque no su exclusividad, porque puede ocurrir en cualquier momento de la vida. La simbiosis se refiere al establecimiento de un vnculo de pareja interdependiente: el uno creo que no puede ser sin el otro. Caill (1992) plantea que la suma en el amor es de 1 + 1 = 3, significando que una persona va al encuentro de otra y entre ambos construyen una nueva entidad denominada nosotros. En cambio, en la simbiosis lo que se da es: 1 + 1= 1, en el sentido de que una persona se aferra a la otra y la otra hace lo mismo. Las frases que identifican a esta etapa entre otras, son las siguientes: Sin ti no vivo. Te necesito. Nunca cambies. Jams me dejes. Somos el uno para el otro, etctera. La pareja evita reconocer al otro como es, impone la imagen que se ha construido de la persona y no permite que haya ninguna incongruencia. El otro en su afn de complacer para mantener la unidad se niega a s mismo y se ajusta a las exigencias especulares del otro. Ambos se entregan a un juego de espejos infinitos hasta perderse a s mismos. La simbiosis es el producto emergente de un sistema cerrado (Bertalanffy,1995): nada entra ni nada sale. Se niega la individualidad, se restringe la libertad. Nada puede ser ms importante que el otro, nada que no involucre a la pareja es permitido. El fundamento de la ligazn es el sacrificio y por la regla de la reciprocidad, si uno renuncia a algo el otro tambin debe hacerlo. La pareja se asla del mundo exterior, se constrie y la diferenciacin se hace imposible. Cada uno est hipnotizado por el otro: A menudo, los cnyuges se sienten individualmente atrapados en un dilogo vertiginoso en el que se profieren palabras dolorosas e hirientes y se estimulan estados de conciencia hipnticos (Kershaw, 1994). La pareja no puede salir del trance porque el hipnotizador tambin lo est. Se niega el dolor, se anulan las prdidas, cada uno ha entregado la totalidad de su vida al otro y nada propio les queda. La atadura es imposible de cortar, cualquier intento conlleva a enfrentar la soledad en el mundo exterior, por lo tanto es mejor retornar al juego interminable. Cualquier intento por abandonarlo es descalificado por el otro, el terror al abandono se inserta ferozmente en el corazn de los amantes, dispuestos a cualquier cosa por mantener al otro. Ninguno de los dos puede autorrealizarse porque todo debe estar dispuesto hacia el mantenimiento del vnculo.

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El aislamiento ocasiona que no sea factible el ingreso de incertidumbre externa, porque lo de afuera no importa. Pero al cerrarse, el ms mnimo desequilibrio interno produce conflicto, es por eso imprescindible la bsqueda interminable de la estabilidad perpetua. La consecuencia es que la relacin ertica tarde o temprano dar lugar a una relacin violenta. 3.3.1. Tipos de simbiosis. Existen dos tipos de simbiosis: simtrica y complementaria (Watzlawick, Beavin y Jackson, 1971). La simbiosis simtrica ocurre cuando ambos miembros de la pareja intentan igualar su conducta recproca: si uno da el otro debe devolver en la misma proporcin y as sucesivamente generando progresiones simtricas. La simetra puede ser positiva cuando la entrega es beneficiosa para el otro, como en el caso de las caricias; es negativa cuando la donacin es perjudicial, como ocurre con los golpes e insultos. A una caricia el otro responde con otra caricia, a un golpe el otro responde con otro golpe. Como no existen posibilidades de enriquecer el repertorio porque no hay salida del sistema, se oscila entre la simetra positiva y la negativa. Para continuar el juego los amantes deben provocar situaciones que permitan su continuidad. Es lo que pasa en el crculo de la violencia: maltrato, arrepentimiento, promesa de reparacin, xtasis, nuevo maltrato (Madanes, 1993). En la simbiosis complementaria, uno domina y el otro es dominado, es una relacin de un padre o madre hacia un hijo o hija. Uno sabe, el otro es ignorante; uno protege el otro es indefenso. La dependencia es de ambos, no puede existir el mandn sin la persona obediente. Para mantener el juego los amantes boicotean la posibilidad del cambio, cuando el que cumple el papel de dominado alcanza las exigencias del dominante, cualquiera de los dos busca una alternativa para continuar en el mismo estado de poder, el cambio no es suficiente! Tambin puede darse que intercambien los roles, el dominante se hace dominado y viceversa. Los extremos patolgicos de la simbiosis son el asesinato y el suicidio. El asesinato pasional ocurre en parejas simbiticas cuando uno de los amantes no tolera el desencanto, cuando el otro sale del trance hipntico y quiere terminar la relacin. Tambin uno de los miembros de la pareja puede matar al otro cuando se ha quebrantado alguna de las reglas establecidas en la relacin. El suicidio puede ser de dos maneras, como un recurso de manipulacin o como una salida ante la desesperacin. Cuando uno de los dos decide salir de la simbiosis, el otro puede amenazar con suicidarse y ejecutar la amenaza ante el abandono. La otra opcin se da cuando la persona se siente desamparada, engaada o abandonada por el otro, la sensacin de soledad, el reconocer que se ha obsequiado
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la vida a alguien que no la mereca y la vergenza hacia los que dijeron que la relacin no vala la pena y no se les escuch se hacen insoportables, por lo que la muerte se presenta como la mejor opcin. 3.3.2. Etiologa de la simbiosis. a) Quienes provienen de familias hiperprotectoras (Nardone, Giannotti y Rocchi, 2003). Una familia hiperprotectora es aquella en la que los adultos sustituyen continuamente a los hijos, hacen su vida ms fcil, intentan eliminar todas las dificultades, llegando a hacer las cosas en su lugar. Se ha configurado un apego inseguro ansioso del tipo ambivalente (Bolwby, 1988), el nio/la nia han sido incapaces de desarrollar una afectividad segura, han sido asfixiados por sus cuidadores, no saben si los quieren cerca o lejos. En su desarrollo los cuidadores han sido incapaces de abandonar la idea de que son nios. La desvinculacin es imposible, los hijos jams podrn valerse por s mismos (Cancrini y La Rosa, 1996). La simbiosis se produce cuando encuentra una persona que lo reconoce como alguien que puede proteger. Se trata de un pseudo adulto porque ha construido una imagen de s mismo a partir de la idealizacin de la madurez, es alguien que se presenta como un sabelotodo sin haber tenido experiencia con la vida. b) Quienes provienen de familias sacrificantes (Nardone, Giannoti y Rocchi, ob.cit.). Las familias sacrificantes se caracterizan por partir del principio segn el cual para ser aceptado por el otro es necesario sacrificarse. Como resultado se produce la insatisfaccin de los deseos personales y la continua condescendencia con las necesidades de los dems. Los hijos se han criado en un sistema afectivo de apego inseguro por evitacin, han sido castigados cuando se atrevan a darse algn placer. El mandato familiar es que los padres se sacrifican por los hijos y stos debern hacerlo por sus padres. Es inaceptable la desvinculacin de los hijos porque deben cuidar de sus padres. La simbiosis ocurre cuando la persona encuentra alguien que le ofrece la oportunidad de cambiar de objeto de sacrificio: en vez de sacrificarse por sus padres deber sacrificarse por ella. Se configura una relacin afectiva sado-masoquista (Willi, 1993) porque para mantenerse juntos ser necesaria la presencia del sufrimiento, uno se presentar como sanador y el otro como sufriente. c) Quienes pertenecen a una familia autoritaria. Una familia autoritaria se caracteriza porque los padres esperan que los hijos sean obedientes, para lograr tal fin se recurre al castigo y al maltrato ( Nardone, Giannoti y Rocchi, ob.cit.) . Los hijos crecen en un ambiente hostil que les produce miedo y desconfianza, con el tiempo el temor se convierte en furia contenida y necesidad de venganza.

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La afectividad ha sido formada en un estilo de apego inseguro por evitacin, de ah la necesidad de evitar la intimidad y fomentar la pasin desenfrenada que se patentiza en la violencia por la necesidad imperiosa de posesin. La desvinculacin es aparente (Cancrini y La Rosa, ob.cit.) porque es difcil abandonar el resentimiento. Estas personas se hacen simbiticas con alguien que les permita alimentar la sensacin de dominio y que posibilite la proyeccin de la venganza. d) Quienes han sido desplazados. Aquellas personas que sufrieron el desplazamiento afectivo de sus padres hacia un/una hermano/hermana o el advenimiento intempestivo de una enfermedad crnica en alguno de los miembros de la familia, buscarn compensar su carencia con alguien que est dispuesto a devolverles la atencin y el cario perdidos. e) Quienes han sufrido una prdida irreparable. Tanto en el caso del duelo no resuelto (Worden, 1997), como en la prdida ambigua (Boss, 2003), la persona que no encuentra en su familia los recursos para terminar el duelo o afrontar la ambivalencia ante una prdida inminente, pueden establecer una relacin simbitica con alguien dispuesto al consuelo y a devolverle la esperanza. f) Quienes no han tenido experiencias amorosas previas. Personas que no experimentaron las fases del amor y tampoco sufrieron prdidas amorosas, cuando son presas del enamoramiento pueden fcilmente caer en la creencia de que encontraron al amor verdadero y alentar la atadura simbitica. 3.3.3. Evolucin de la simbiosis. a) El enamoramiento. Dos extraos se sienten atrados sexualmente, luego ambos se involucran en un juego amoroso altamente erotizado. La inhibicin del impulso sexual ocasiona estados alterados de la conciencia que fomentan la idea de estar frente a algn designio misterioso. El enamoramiento fugaz como empez se desvanece, dando lugar al despertar y reconocer con quin la persona se involucr. b) La simbiosis normal En los primeros amores juveniles es comn el establecimiento de una etapa simbitica caracterizada por la exacerbacin de las pasiones. La relacin de pareja se centra en la sexualidad hasta que surge la necesidad de diferenciarse del otro. Uno o ambos amantes reconocen que el vnculo los est privando del crecimiento personal por lo que van espaciando los encuentros o rompen abruptamente la relacin. Una vez propiciado el distanciamiento recin pueden

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contemplar las ventajas y desventajas de su relacin para decidir si la continan o la detienen. c) Imposibilidad de aceptar el desencanto. Una vez que disminuye el deseo sexual, la pareja necesita reconocerse y evaluar la compatibilidad. Las relaciones amorosas normales pasan del enamoramiento al desencanto sin estancarse. Las parejas simbiticas evitan afrontar la diferencia entre la imagen ideal y la real (Hendrix, 1997), por lo que mantienen la idealizacin de la relacin. Ante las muestras de que lo real difiere de lo ideal surgen los recursos de resistencia al cambio. d) Mantenimiento de la simbiosis. Para evitar el cambio, la pareja se ve obligada a aislarse y a proponer juegos simtricos o complementarios infinitos. Se plantean reglas absurdas para evitar el encuentro basadas en la siguiente proposicin: evita que cambie y yo har lo mismo contigo. El resultado es una relacin posesiva, el otro es un objeto que se debe preservar. e) Celos. La necesidad de evitar el desprendimiento del otro conlleva a la produccin de delirios celotpicos y conductas de control asumidas como reglas indispensables para mantener el amor. Cualquiera de afuera de vuelve una amenaza para la relacin por lo que el cimiento del vnculo debe ser la sinceridad y la fidelidad absolutas. El contenido de la comunicacin es la revisin de las reglas y la competencia sobre cual de los dos es ms fiel y ms sincero. Los celos son miedos al abandono y a ser reemplazado por otro, reflejan las caractersticas del apego inseguro de la infancia. f) Violencia. Como es imposible la certeza, ms an la referida a los sentimientos del otro, las pruebas del amor son insuficientes para esclarecer la lealtad del amante. Las exigencias se incrementan, las reglas se hacen ms rgidas, el mundo debe reducirse cada vez ms para que slo el uno sea el satisfactor del otro. La consecuencia es la transgresin de las normas porque el lmite entre lo permitido y lo prohibido se ha ido haciendo ms estrecho. Ante la contravencin emana la desesperacin y sta activa la violencia como ltimo recurso para mantener el sistema estable. La violencia se convertir as en el problema que la pareja debe resolver sin darse cuenta que est llenando el vaco producido por la falta de individualidad. g) El crculo vicioso de la violencia. Madans escribi: Cuanto ms intenso es el amor, ms cerca est de la violencia, en el sentido de posesin intrusiva (Madanes, ob. cit.). El maltrato conlleva al arrepentimiento en el abusador y en la pareja simbitica a la negacin del dolor a travs de dos posibles racionalizaciones:

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me lo merezco y/o va a cambiar. El asumir la responsabilidad por la maldad del otro y el alentar esperanzas de cambio evitan que sea posible reconocer que nadie tiene derecho de lastimarnos. Puede ocurrir tambin que los actos de violencia saquen del trance a la persona maltratada y que sta intente romper el vnculo, pero al intentarlo se incrementa la agresin del otro por lo que la persona lastimada se mantiene en la relacin por el miedo. Despus del arrepentimiento se produce la promesa del nunca ms y la reconciliacin generalmente expresada de manera sexual. Cualquiera haya sido el problema que la violencia intent resolver, ste no ha desaparecido, por lo que volver a manifestarse la conducta opresora. h) El matrimonio como solucin. Algunas parejas simbiticas deciden casarse como consecuencia de dos posibilidades: la primera, confunden su estado simbitico con el verdadero amor o la segunda, ven en el matrimonio la esperanza de salir del crculo vicioso. i) La colusin. Si la pareja simbitica empieza a convivir, enfrentan inicialmente los problemas de adaptacin frecuentes en la primera etapa del matrimonio, esto puede distraer durante un tiempo el estado de interdependencia, pero ms tarde volvern a surgir los impasses producidos por la atadura. El matrimonio aade el compromiso lo que dificulta an ms la posibilidad de diferenciacin entre los miembros de la pareja. Ambos esperan ver satisfechas sus necesidades infantiles con ms ahnco que antes porque cumplieron el sueo de estar juntos para siempre. No podrn estar juntos ni separados. Algunas parejas vern en el divorcio la solucin, pero ste se convertir en una manera ms de mantenerlos unidos. j) La triangulacin. La simbiosis slo puede mantenerse si se introduce un tercero. Es as que el nacimiento de un hijo permite a los cnyuges asumir un nuevo rol: padres. Tarde o temprano, sin embargo volver la angustia y se pelear para que el hijo se vuelva aliado de uno en contra del otro o para protegerse del otro (Guerin y Fogarty, 2000). 3.3.4. La colusin El concepto de colusin fue acuado por Jrg Willi (1993) para referirse al inconsciente comn en la relacin conyugal Segn este autor, la colusin es la presencia de un juego de pareja donde los conflictos se repiten constantemente en una sucesin relacional de acercamiento y alejamiento. Se trata de dos contra un tercero: el terapeuta, los hijos, el o la amante, etc.

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La pareja no soporta la intimidad pero tampoco soporta la separacin, de ah que cuando se encuentran cercanos el uno del otro se sienten asfixiados y se alejan; cuando estn lejos no toleran la soledad y vuelven a buscarse (Pinto, 2010). La colusin se establece como un reclamo de afectos infantiles entre ambos cnyuges, lo que conlleva a una irreal construccin de la imagen del otro, puesto que la misma es un constructo personal (Botella y Freixas, 1998) que toma como referencia a las experiencias de la infancia. El amor slo se puede constituir cuando se abandonan tales expectativas y se reconoce al otro como un legtimo otro en la convivencia (Maturana, 1997). Forjarse expectativas imposibles de ser satisfechas por la pareja determina un vnculo patolgico capaz de destruir la vida de cada uno de los cnyuges en lugar de la construccin amorosa del nosotros. La teora del apego adulto seala que el estilo de apego durante la infancia influir en la relacin conyugal adulta debido a que se activan las carencias y excesos recibidos de los cuidadores (Mikulincer y Shaver, 2008). El intercambio amoroso se da en vnculos de reciprocidad simtrica. En la colusin en cambio el vnculo es complementario, uno dominante y el otro dominado o uno protector y el otro protegido. Lo que Willi denomina relacin progresiva regresiva (ob.cit.). En la colusin el tringulo del amor siempre ser incompleto. El amor pleno se constituye por la presencia de los tres elementos identificados por Sternberg (1998): intimidad, pasin y compromiso. La pareja colusionada evitar alguno de los componentes del amor y exacerbar otro, por ejemplo en la estructura de personalidad histrica, la persona enfatiza la bsqueda de la intimidad a travs de la manifestacin exagerada de la pasin evitando el compromiso; en el caso del trastorno de personalidad dependiente, la persona rechaza la pasin y exacerba la intimidad a la par que exige el compromiso. Los padres colusionados como pareja triangulan a sus hijos; ante la tensin en la dada se producen emociones intensas en la familia, las cuales producen un tringulo relacional estabilizador (Guerin, Fogarty y Gilbert, 2000) Por lo tanto, donde existe un hijo triangulado existirn unos padres colusionados en su relacin conyugal. La importancia de la emancipacin juvenil es analizada con detenimiento por Haley (2006), quien destaca la importancia de la misma en la configuracin de psicopatologas, Para este autor, el momento ms difcil del ciclo vital familiar se

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produce durante la adolescencia debido a que los hijos debern dejar el hogar de sus padres. Cuando un hijo se encuentra triangulado, la emancipacin ser difcil e inclusive imposible. La emancipacin es el proceso por el cual el joven se hace independiente econmicamente de sus padres. Sin embargo, segn Cancrini y La Rosa (1996) la emancipacin es secundaria a la desvinculacin. La desvinculacin implica un proceso de independencia afectiva hacia la familia de origen, es decir, la persona deja de hacer sus cosas para satisfacer las expectativas familiares. Durante la desvinculacin se generan cuestionamientos a los mitos familiares, confrontacin a las expectativas de los padres y el estado naciente del amor. Alberoni (2005) es quien mejor define al enamoramiento: es el estado naciente de un movimiento colectivo de dos. Es un estado naciente, porque se instaura como una novedad biolgica y cognitiva en los amantes, al mismo tiempo se constituye en un movimiento colectivo, porque es revolucionaria cuando cuestiona los afectos recibidos en el seno familiar, adems de poner en tela de juicio las expectativas de los padres al cotejarlas con las expectaciones del enamorado. La desvinculacin en una familia estructurada a partir de una triangulacin a veces slo es posible si se presenta un intenso enamoramiento que produzca niveles de entropa incapaces de ser reducidos por la regulacin del sistema conyugal, no quedando otra alternativa que permitir la salida del elemento homeosttico. Son frecuentes las historias de amor escabrosas perpetradas por amantes que contravenan todas las normas de la familia, por ejemplo la novela de Shakespeare: Romeo y Julieta. Lo lamentable de esas historias romnticas es que suelen acabar con la muerte de uno o ambos amantes. En la vida real, una vez que el intruso cumple la funcin de salvar a la persona triangulada, la relacin conyugal deja de tener sentido, por lo que en la mayora de los casos esos matrimonios se quiebran, y en no son pocas las personas que vuelven al tringulo. Es posible afirmar que la colusin es una relacin entre dos personas que no lograron desvincularse de sus familias de origen. No es posible el amor si an se sigue siendo hijo. El amor lo exige todo, es indispensable jugarse entero, por lo que no se puede establecer un vnculo amoroso entre dos personas incompletas (Gikovate, 2005). Para que no se produzca la colusin es indispensable dos seres humanos emancipados y desvinculados de sus familias de origen. La emancipacin exige responsabilidad social y la desvinculacin madurez afectiva.

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La experiencia amorosa slo es posible entre dos personas que asumen su soledad y que no imponen expectativas infantiles hacia su pareja. Asumir la soledad significa entender que es imposible la felicidad otorgada por el otro; amar no es necesitar del otro, menos obligar a que el otro ame como se espera ser amado. El amor va de la mano con la libertad, un amor que posee no es amor, es odio, porque odiar es obligar a que el otro ame como uno desea ser amado. La imposicin de expectativas infantiles es creer que el otro debe ajustarse a los requerimientos afectivos personales, en lugar de aceptar incondicionalmente la forma de ser del otro. Aquellas cosas que impiden la convivencia deben negociarse con racionalidad, algunas se podrn resolver, otras se podrn tolerar. La reciprocidad obliga a que si uno cede el otro tambin lo haga, la escalada simtrica del amor permite el crecimiento individual; mientras que la lucha de poder ocasiona la escalada simtrica de la violencia. nicamente cuando la pareja es capaz de decir adis a su familia de origen podr dejar de mirar a su pareja para comenzar a mirar en la misma direccin para construir al fin un nosotros, adems podr retornar a la casa de sus padres para cuidarlos en la vejez o acercarse a ellos para sentirse protegidos sin, libre de culpa y rencores.

3.4. El desencanto.
Oh t que me subyugas Por qu has llegado tarde? Por qu has venido ahora cuando el alma no arde, cuando rosas no tengo para hacerte con ellas una alegre guirnalda salpicada de estrellas? Alfonsina Storni La ley del fuego es consumirse. Michel Quoist Ya he explicado la inhibicin del deseo sexual que da lugar al proceso fisiolgico del enamoramiento. Adems de producirse los intrincados cambios bioqumicos en nuestro organismo, se producen a nivel cognitivo una serie de constructos que dan lugar a los juegos psquicos de la atraccin.

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El concepto de constructo cognitivo proviene de la filosofa de Kant (1724-1804): consideraba que la realidad era aprehendida a partir de la construccin de esquemas mentales, los cuales son las referencias de la realidad. No es necesaria la presencia real del objeto, sino que se le da sentido a partir de la existencia de esquemas mentales predeterminados. En ese sentido, son dos las fuentes del conocimiento: la primera es la recepcin simple del objeto, la segunda es su representacin a partir de la organizacin que le da el pensamiento. Los postulados kantianos retornan al pensamiento idealista de Platn segn el cual la realidad es inaprensible porque no podemos conocer la esencia de las ideas. En La Repblica el filsofo griego recurre a una historia: delante de una caverna estn unos prisioneros que no pueden moverse porque se encuentran encadenados. La caverna es iluminada por una fogata, entre el fuego y los reos existe un camino cercado por un muro donde se reflejan los objetos que manipulan los hombres que estn dentro de la cueva. Platn reflexiona de esta manera: crees que esos hombres han visto de s mismos o de otros algo que no sean las sombras proyectadas por el fuego en la caverna, exactamente enfrente de ellosSi, pues, tuviesen que dialogar unos con otros, no crees que convendran en dar a las sombras que ven los nombres de las cosas?. (Platn, ob.cit. pg. 259) . Piaget (1896-1980) desarrolla la Psicologa Gentica a partir del postulado de que la realidad es una construccin de la mente. Segn el bilogo suizo organizamos la realidad a partir de tres procesos cognitivos: la acomodacin, la asimilacin y la adaptacin. Cuando detectamos un estmulo nuevo necesitamos acomodarlo a una representacin previa, es decir lo comparamos con nuestra experiencia, luego lo adaptamos para darle sentido y finalmente lo asimilamos al interiorizarlo como un concepto. El psiclogo cognitivo George Kelly (1905-1967) aplica la concepcin de la construccin de lo real a partir de esquemas mentales al estudio de la personalidad, para ello acua el trmino constructo personal, definido como la organizacin de la realidad a partir de similitudes y diferencias entre el objeto percibido y la hiptesis elaborada desde la experiencia. Por eso un hecho puede ser interpretado de distintas maneras dependiendo del constructo personal de los observadores. (Botella y Feixas, 1998). Existe evidencia en el campo neuropsicolgico que confirma las teoras constructivistas de Piaget y Kelly. Por ejemplo, en el campo de la percepcin visual se ha establecido que vemos aquello que es reconocido por los mapas visuales corticales, es por eso que podemos afirmar que el color y el movimiento de los objetos son construidos por la corteza cerebral. Zeki (1995) denomin a esos

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esquemas corticales mapas construccionales. La construccin del color de un rea del cerebro debe comparar informacin que procede al mismo tiempo de varias zonas del campo visual, lo propio pasa con la percepcin de la forma: se relacionan unas partes adyacentes con otras para definir la estructura de un objeto y luego poderlo identificar como un estmulo visual. En el estudio del dolor Ramachandran logr explicar el fenmeno de los miembros fantasmas35 al llevar a cabo experimentos ingeniosos que demostraron que en el cerebro contina existiendo la representacin de la parte amputada como si sta an estuviera presente (Ramachandran y Blaskeslee, 1999). A partir de esos estudios, el neurocientfico hind concluy: nuestro propio cuerpo es un fantasmaconstruido por nuestro cerebro a su conveniencia (Doidge, 2008). Cuando nos enamoramos, los cambios biolgicos son impetuosos y por lo tanto ocasionan un alto nivel de incertidumbre. El cerebro humano le debe dar lgica a todo lo que percibe, Aleksandr Luria demostr que la regin anterior del lbulo frontal es la zona ms importante para organizar el mundo (Luria, 1979), cuando se lesiona altera la capacidad de organizacin de la actividad psquica. El estudio ms interesante en relacin a las malas decisiones y el estado de excitacin sexual lo realizaron Ariely y Loewestein (2006). El experimento consisti en colocar a 35 estudiantes de la Universidad Berkeley delante de sendas computadoras porttiles, cuyas pantallas estn divididas en tres partes: imgenes erticas, preguntas y una escala de evaluacin tipo termmetro. La serie de preguntas est distribuida en tres tipos: a) lo atractivo de algunos estmulos sexuales y actividades sexuales, b) participacin en actividades sexuales moralmente incorrectas y c) participacin en actividades sexuales riesgosas. Por ejemplo una pregunta del tipo a): Puede usted imaginarse una chica atractiva de 40 aos?, Encontraras excitante el coito anal? Del tipo b): Le suministraras una droga a la chica con la que saliste para aumentar las chances de tener sexo? Tipo c): Usaras siempre un preservativo si desconoces la historia sexual de tu compaera? Cada pregunta deber ser evaluada en una escala en forma de termmetro en un extremo est s y en el otro no, con niveles intermedios acerca de la posicin que tengan sobre la pregunta enunciada. Lo propio deba hacerse con una escala de excitacin sexual que se colocaba debajo de la fotografa ertica.
35 Cuando una persona sufre una amputacin suele manifestar sensaciones (dolor, escozor, movimiento, etc.) que le llegan del lugar donde antes estaba la parte del cuerpo ahora faltante.

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Los resultados sealaron un promedio de excitacin de 84 a 92 puntos sobre un nivel mximo de 100. Las respuestas en excitacin alta se compararon con las de excitacin baja. La conclusin es que los hombres cuando se excitan cambian sus gustos sexuales, les importa un bledo la moralidad y son capaces de correr riesgos con consecuencias irremediables. Esta investigacin permite comprender por qu es tan difcil reconocer nuestros errores al elegir una pareja peligrosa o incompatible con nuestro estilo de vida. Imagina que has decidido viajar al Huayna Potos para escalarlo, realizars uno de los ms grandes sueos de tu vida, llevas ropa abrigada y una mochila cargada con implementos de andinismo. Tu futura amante se ha preparado para una aventura en los Yungas, pretende acampar y pescar en uno de los ros tambin es el sueo de su vida-, lleva como carga instrumentos de pesca e implementos necesarios para sobrevivir en el trpico, adems de acarrear ropa liviana. Lo nico comn es que ambos llevan una carpa para acampar. Antes de abordar los respectivos transportes, se sienten atrados fsicamente, ella est ovulando y la excitacin del viaje a ambos los hace exudar epinefrinas que se mezclan con testosterona. Ella responde a tus criterios de belleza y t a los de ella. Mientras esperan la partida, conversan, se activa la ternura y se sienten encantados por la compatibilidad de personalidades e intereses. Estn enamorados! Pero viajan a distintos lugares. Cuando te enteras que su destino no es el tuyo, tienes tres opciones: abandonar tu idea de escalar y cambiar de improviso tu vocacin de andinista y volverte pescador. Forzarla a arrojar su carga, convencerla de las desventajas de la pesca y los peligros de la selva, arrastrarla a tu viaje, aunque sabes que no tiene los implementos necesarios, morir si se va contigo. La tercera opcin es desencantarte, asumir que los destinos son diferentes y que no es posible poder disfrutar del destino, aunque con seguridad el viaje ser entretenido y sexualmente inolvidable. Vivimos en la ilusin de la certidumbre, el cerebro nos engaa para evitar el caos, todo debe ser organizado. Por ejemplo, las manchas del test de Rorschach no significan nada, pero cuando el psiclogo pide que el paciente diga lo que ve en ellas, la persona empieza a darle sentido a cada una de ellas, despus el psiclogo otorga significado a las percepciones del paciente, convirtindose en un juego del sentido de lo que no tiene sentido: las interpretaciones del paciente en primer lugar y las interpretaciones de las interpretaciones del paciente por parte del psiclogo en segundo lugar.

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Gazzaniga plante que nuestro cerebro sabe antes que nos demos cuenta de lo que hemos percibido pero nos crea la ilusin de que las cosas pasan durante el tiempo real y no antes de la participacin de nuestra conciencia. (Gazzaniga, 1998). Los argumentos de Gazzaniga dan la razn a los descubrimientos de Joseph LeDoux (1999) sobre la doble va de recepcin de los estmulos emocionales. Segn este psicofisilogo, existen dos caminos por los cuales recorre el impulso nervioso que fue activado por un estmulo que ir a desencadenar una respuesta emocional: el primero impacta sobre el tlamo sensorial el cual inmediatamente precipita la actividad del ncleo amigdalino, ste comandar la segregacin de noradrenalina para que los msculos reaccionen precipitando conductas de huida; el segundo es ms largo, del tlamo sensorial el impulso nervioso se dirigir a la corteza cerebral para que sta reciba, analice, organice y de sentido al estmulo. Las emociones son seales de preparacin para la accin ante situaciones que implican riesgo para nuestra supervivencia (Vila, 1990) El deseo sexual es una emocin que a diferencia de las otras (miedo, rabia, etc.) no es activada por un evento amenazante, sino que se produce ante una estimulacin que ocasiona el impulso de responder genitalmente. El proceso de encantamiento se inicia con la activacin biolgica del deseo que genera un estado alterado del organismo, el impulso de cpula no es satisfecho por lo que la persona busca una explicacin racional, usualmente asumir que los sentimientos que lo afectan se asocian con la persona con la que se coincidi durante la explosin de las sustancias afrodisacas en su organismo. Retornemos a la caverna de Platn. El filsofo termina su reflexin de la siguiente manera: Considera pues la situacin de los prisioneros, una vez liberados de las cadenas y de su insensatezcuando alguno de ellos quedase desligado y se le obligase a levantarse sbitamente, a torcer el cuello, y con el centelleo de la luz se vera imposibilitado de distinguir los objetos cuyas sombras perciba con anterioridad. Qu podra contestar ese hombre si alguien dijese que entonces slo vea nimiedades?... No piensas que le alcanzara gran dificultad y que vera las cosas vistas anteriormente como ms verdaderas que las que ahora se muestran? (Platn, ob.cit., pg. 272). Tarde o temprano las personas fascinadas por el enamoramiento tendrn que reconocerse mutuamente y decidir si vale o no la pena seguir juntas. Al igual que el prisionero desatado en la historia de la caverna, dejar de ver la sombra de quien se enamor para reconocerla de frente.

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Todas las personas enamoradas sufren los efectos de la disonancia cognitiva, teora desarrollada por Leon Festinger (1957). Segn este psiclogo social, no toleramos la incongruencia entre nuestras creencias y los hechos, cuando ocurre, se produce una crisis emocional que se busca resolver a travs de racionalizaciones. El mejor ejemplo es la fbula de Esopo La zorra y las uvas: una zorra hambrienta se top con una parra, trat de alcanzar las uvas saltando hacia ellas, una y otra vez, exhausta abandon la tarea, mientras se deca a s misma ni modoestaban demasiado verdes. Ante la incertidumbre causada por el deseo, buscamos referentes afectivos para disminuirla; requerimos un esquema mental para comparar la nueva experiencia. Hendrix (1997) opina que confundimos a nuestra pareja con los referentes afectivos de la infancia. Durante el juego de seduccin ambos enamorados presentarn al otro una imagen que reduzca el caos del xtasis sexual para atraerse. A la imagen que presentamos para atrapar al otro es la imago. La imago es una representacin que responde a las experiencias infantiles positivas, aquello que nos hizo bien y que pensamos que ser agradable para el otro, una combinacin de los rasgos masculinos y/o femeninos de las personas que nos quisieron o de aquello que nos hubiera gustado recibir de ellos. Esperamos tambin que la otra persona tenga los atributos necesarios para satisfacer nuestras expectativas de relacin afectiva. Durante los primeros encuentros, los enamorados harn de todo para conquistar al otro, ambos tratarn de controlar aquellas facetas de su personalidad que consideran repulsivas y alentarn las que piensan que son fascinantes. Ninguno de los enamorados sabe con precisin si el otro realmente est atrado por las imgenes que se le muestran, por ejemplo, uno puede estar seguro que el otro se siente atrado por la delicadeza mientras oculta su torpeza, y el otro estar ms atento a la inteligencia. Se trata de un juego de imgenes, como el encuentro de dos espejos, puesto que segn Hendrix cada quien proyecta en el otro sus propias necesidades. El estudio sobre el apego adulto est dando la razn a la teora de Hendrix. Bartholomew (1990) considera que el enamoramiento necesariamente activa el estilo de apego infantil36. Feeney y Noller (2001) establecen que el apego seguro de la infancia augura una buena relacin de pareja, mientras que el apego ansioso y el ambivalente se relacionan con la patologa conyugal.
36 La teora del apego (Attachment) fue desarrollada por John Bowlby (1907-1990). El apego se refiere a la forma cmo el nio desarrolla el vnculo afectivo con sus cuidadores. Par profundizar ver: Bowlby, J. (1984) Attachment and loss (Vol. 1) Harmondsworth: Penguin

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a) Apego seguro: se desarrolla en un nio o nia que ha tenido relaciones clidas con sus cuidadores. En su vida amorosa construye imgenes ms coincidentes con la realidad de su pareja. Son capaces de sentir confianza y de provocar intimidad, adems de fomentar el compromiso. Cuando se desencantan reconocen su error y rompen la relacin. Si el otro coincide con sus expectativas pero ellos no con las de su pareja, sufren el dolor del amor no correspondido pero finalmente dejan partir. b) Apego ansioso: las personas que desarrollaron apego ansioso durante su infancia son los tuvieron cuidadores distantes y con tendencia al rechazo. Prefieren relaciones de pareja distantes, desconfan de las intenciones del otro, evitan cualquier posibilidad de depender y construyen su relacin en funcin a s mismos sin considerar las necesidades del otro. Juegan con los sentimientos de sus parejas, tienden a las relaciones eventuales sin considerar su relacin formal. Lo ms importante en su vida amorosa es mantener la distancia, temen perder la autonoma por lo que hacen pocas revelaciones ntimas. Se desencantan cuando el otro trata de conocerlos, por ello sus relaciones son breves y sin apasionamiento. Rompen la relacin cuando el otro se encuentra ms involucrado en el afn de amarlos. No entienden que su pareja puede desencantarse de ellos, por lo que recurren a la violencia para hacerles entrar en razn. Muchos no llegan al desencanto porque no tienen referentes de amor legtimo en sus vidas, as que no se enamoran, sino que simplemente responden a los mandatos del deseo. c) Apego ambivalente: ocurre en nios que tienen cuidadores injustos, algunas veces son clidos otras distantes, pueden ser castigados y premiados por la misma conducta, quienes los cuidan son personas ansiosas o angustiadas. Su vida amorosa se caracteriza por intensos enamoramientos, idealizan con facilidad a la persona, establecen la convivencia con premura sin darle tiempo al desencanto. Son posesivos y celosos porque no poseen seguridad emocional. Les cuesta mucho sentirse satisfechos con lo que reciben, piensan que dan demasiado y reciben muy poco a cambio. Son extremos en sus sentimientos, pasan del amor al odio con facilidad porque no toleran que el otro no se ajuste a sus exigencias.

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El desencanto es una experiencia devastadora para este tipo de personas, no pueden aceptar que el otro sea distinto a la imagen que construyeron, por lo que se aferran a su ilusin romntica. El amor no correspondido es una experiencia que no pueden asimilar, porque no son capaces de ponerse en el lugar del otro sin apartarse de s mismos. Se exigen a s mismos amar al otro aunque no coincida con la realidad y exigen ser amados por el otro aunque la evidencia demuestre que no son la persona esperada por el otro. Los espejos deben romperse para que se produzca el encuentro y se defina la continuidad de la relacin a partir de propuestas puestas en comn y planes para el futuro. El desencanto en lugar de ser una experiencia nefasta es un requerimiento para la construccin del amor. Las sombras no pueden ser abrazadas, es imprescindible abrir los ojos para que los amantes puedan contemplar sus almas y decidir si quieren compartir sus vidas sin entorpecerlas. La pelcula Shrek37 muestra el final feliz de la etapa del desencanto: el ogro Shrek estaba enamorado de la princesa Fiona que de da era humana y de noche se transformaba en ogra. Fiona era vctima de un hechizo que slo poda romperlo un beso de amor, el ogro la besa y ella queda convertida en ogra para siempre, lo cual hace felices a ambos. Ante el desencanto hay dos alternativas saludables y una patolgica. Las saludables se relacionan con el afrontamiento que el otro no es la imagen que hemos elaborado, no es una figura de nuestro pasado, es alguien independiente de nuestros deseos. Si estamos dispuestos aceptamos a la persona como es y si no terminamos la relacin. La relacin patolgica conlleva la magnificacin de la imagen en detrimento de lo que el otro es, podemos encapricharnos negando las diferencias de valores e intereses e insistir en mantener el falso vnculo o si el otro decide romperlo, manipular para evitar su alejamiento. 3.4.1. El amor y el cambio. El que t seas basta. Y al hecho que yo exista djalo, entre nosotros, que se quede en suspenso. La realidad es verdad en su propia esfera; Al fin lo enteramente imaginario incluye todos los grados de transformacin. Y aunque fuera el muerto ms perdido,

37 Shrek: pelcula de dibujos animados por sistema digital dirigida por Andrew Adamson y Vicky Janson; basada en el libro de William Steig.

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al t reconocerme yo exist. Ay, cunto valoramos lo que es desconocido! Demasiado de prisa se forma un rostro amado hecho de parecido y contrastes. Rainer Maria Rilke Cuando Herclito plante que no podemos baarnos dos veces en el mismo ro, rompi la organizacin de la realidad en nuestro cerebro, el cual est acostumbrado a detener los procesos: nos obligaba a ver el ro como una fotografa. El cerebro nos engaa y nos fuerza a caer en sus trampas, es un rgano que nos predispone, por eso no tolera las modificaciones del entorno, si ocurren hace cosas para que no las apreciemos. Cuando una persona sufre una lesin cerebral que altera su percepcin, podemos comprender la funcin que cumple aquella regin lastimada cuando est intacta, es as que Paul Broca (1824-1880) defini a la tercera circunvolucin frontal del hemisferio izquierdo como la zona del lenguaje. Hoy sabemos que los procesos neurolgicos involucrados en la produccin lingstica son mucho ms complejos de lo que se pensaba el anatomista decimonnico. Lo que ocurre es que el cerebro humano se estudia a s mismo y proyecta su forma de organizar la realidad. Tambin lo podemos ver desde la ptica de Wittgenstein: el mundo no tiene lgica, la lgica est en nuestro cerebro (Wittgenstein, 1922/1997). Un ejemplo de cmo la neuropsicologa nos ayuda a descubrir los trucos neuronales es la agnosia para el movimiento (akinetoagnosia), ocurre despus de una lesin en la zona V5 de la regin parietal, produce la incapacidad de ver la dinmica de las cosas, la persona percibe la accin como si estuviera constituida por fotografas independientes. Lo que significa que para percibir el movimiento, nuestro cerebro debe replicar el truco del cinematgrafo, hacer que una imagen se suceda rpidamente a la siguiente. En sntesis: nuestro cerebro est hecho para crear certidumbre, no tolera el caos, todo debe ordenarse, mejor si se establece en secuencias causales (Punset, 2006). En el fascinante libro: Kant y el ornitorrinco, Umberto Eco (1999) incursion en las paradojas del conocimiento a partir de la broma de Dios al crear a ese animalito antiptico para el cerebro: el ornitorrinco. Qu es?, un ave porque pone huevos y tiene patas palmpedas?, un anfibio porque vive en el agua y la tierra?, un mamfero porque sus cras maman de las tetillas de su madre? Al final los cerebros de los zologos concluyeron: mamfero! Bueno, al bichito no le importa a qu clase zoolgica pertenece y sigue nadando en las aguas de los ros australianos.

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Explique a un nio que Plutn dej de ser un planeta porque 2500 cientficos lo decidieron el 200638 y si pregunta por qu, manifistele que es muy pequeo para entender. El cerebro no tolera la irracionalidad, enloquece ante el desorden. Por su parte, el amor se constituye en el daimon que revolotea alrededor de Dionisos para enfadar a Febo y a los dems dioses de la racionalidad. El cerebro intenta reducir al amor a uno de sus constituyentes bsicos: el deseo, porque s comprende su funcin: la reproduccin. No entiende que la persona contine relacionndose con su pareja a pesar de que ya no existe la presencia de feniletilamina que ordena la cpula. El amor es irreverente con la biologa, el cerebro intenta darle sentido: es depresin?, es obsesin?, es adiccin? Los amantes son vctimas de la desenfrenada bsqueda de estabilidad orgnica, algunos son abatidos por ella: estn los que creen que ya no aman porque no desean, estn los que tienen miedo a la prdida y se vuelven posesivos. El cambio es lo contrario a la persistencia, es hacer algo distinto y no ms de lo mismo, es ser capaz de decidir no importando las circunstancias (Watzlawick, Weakland y Fisch, 1986). Somos esclavos de un rgano conservador, lo fcil es rendirnos a sus pies, mejor dicho a sus axones y negar nuestra libertad a pesar de los mandatos genticos. Cuando alguien nos dice que nos ama y reconoce en nosotros aspectos que desconocamos, nuestro cerebro se ve en la obligacin de revisar sus esquemas cognitivos, otro cerebro est pretendiendo corregirlo! El cerebro se esfuerza para crear la ilusin de un yo inconmovible y perfecto (Gazzaniga, 1998). Nuestra autoimagen y autoestima se establece gracias a las disonancias cognitivas que se crean entre el esquema yoico del cerebro y las experiencias del sujeto. En fin el cerebro sabe con certeza, el amor pone en duda sus construcciones. Las personas que rodean a los amantes les dicen que los notan cambiados, no son los mismos, sus cerebros estn confundidos, no soportan la nueva imagen; pero los enamorados estn tan embadurnados de oxitocina, feniletilamina y testosterona (Fisher, 1997) que las neuronas no tienen espacio para modificar su estructura qumica.

38 Pgina electrnica oficial de la NASA: http://www.nasa.gov/worldbook/pluto_worldbook.html

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Al amar cambiamos para conquistar al otro, modificamos esquemas rgidos sobre el mundo y sobre nosotros mismos sin ms argumento persuasivo que la necesidad de agradar. Nos involucramos en el mundo del otro, y al hacerlo asumimos nuevas actitudes y aprendemos nuevos comportamientos que pueden convertirse en parte de nuestro repertorio conductual. Cuando la intensidad del deseo es grande o cuando el afecto se convierte en pasin, la persona puede cambiar sus valores, transformar sus creencias e inclusive darle un nuevo sentido a su vida. He visto varias parejas que consolidaron su relacin en un matrimonio a pesar de que antes de conocerse no coincidan en valores religiosos ni morales. Por ejemplo, Juana39, una mujer casada de treinta y tantos aos, asiste por primera vez a la consulta psicolgica porque estaba deprimida despus de haber descubierto que su esposo sostena una relacin extramarital. En las sesiones individuales y en las conyugales, Juana expres una postura moral rgida en relacin al adulterio y manifest actitudes puritanas hacia la sexualidad. Despus de la terapia de pareja, Juana y su esposo decidieron continuar juntos a pesar de tener creencias distintas en relacin a la vida conyugal. Pasaron tres aos y Juana volvi a buscar ayuda psicolgica porque haba iniciado una relacin extraconyugal con una persona diez aos menor que ella con quien mantena relaciones sexuales sadomasoquistas y estaba pensando divorciarse. Juana haba cambiado su moral, la actual no tena nada que ver con los discursos acerca de la sexualidad puritana ni sobre sus ideas sobre la fidelidad matrimonial que verti aos antes, reconoci el cambio de su filosofa y lo atribuyo simplemente a que se haba enamorado! El amor se implanta como una entropa que ocasiona una hecatombe en el sistema de creencias de los amantes; por ello, tanto el sistema nervioso como el cognitivo se esfuerzan para dar sentido a lo que no tiene sentido. Los reguladores externos no funcionan, los amantes estn sordos ante las argumentaciones de los que preocupados observan los cambios en la persona; tampoco los controles internos son efectivos, el amante ignora sus propias consideraciones racionales acerca de su relacin irracional. Francesco Alberoni (2005) ha denominado a la etapa del enamoramiento como un estado naciente de un movimiento colectivo de dos. Es naciente porque se presenta como una novedad en la experiencia del individuo, tanto a nivel orgnico

39 Tanto el nombre como algunos datos son ficticios, con la finalidad de proteger la confidencialidad en la que se obtuvo la informacin.

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como psicolgico; es un movimiento colectivo porque se produce una revolucin en los sistemas individuales y sociales de los amantes. Por eso es coherente la consideracin que Wilhelm Reich (1977) haca en relacin al orgasmo: al capitalismo no le conviene! El amor cuestiona lo establecido, de ah que el fundamentalismo es el peor enemigo del amor y del deseo, por ello Mencken defini al puritanismo como el miedo obsesionante de que alguien, en algn lugar, pueda ser feliz. Las religiones han intentado otorgarle reglas al amor, prohibiendo esto o aquello, han convertido en pecado lo que ocasiona placer, condenaron al amor en nombre del amor! Ni a la poltica ni a la religin les conviene la existencia de los amantes, porque ellos siempre cuestionaran al Estado y a Dios. El amor es gratuito, furtivo y naturalmente creativo. Nada importa ms que el amado cuando se est con l, el mundo se reduce a dos enredando sus cuerpos y almas, mirndose para descubrirse, hablando en silencio para decirse, tocndose para cerciorarse de que no el otro existe en las propias sensaciones. Abandonamos nuestro yo y todo lo qu l arrastra consigo: las ftiles pertenencias del mundo. El cerebro cansado se rinde ante la evidencia, inhibe sus funciones corticales para dar permiso a las zonas subcorticales, dejamos de pensar mientras nos inundamos de sentimientos. Al despertar no seremos los mismos, aunque volvamos a la cotidianeidad, habremos cambiado, traeremos en nosotros los vestigios de la experiencia con el ser amado, y cuando volvamos a encontrarlo ser otro para volver a comenzar una y otra vez en el encuentro infinito de dos almas que slo saben que existen en las miradas silenciosas del otro. 3.4.2. La colisin. Una voz que me hable Pablo Neruda El desencanto suele ser un proceso lento, da tiempo para que podamos adaptarnos a la nueva persona con la que nos topamos. La manera de mantener la relacin satisfactoria durante esta etapa es la de dialogar, negociar y ser capaces de modificar las reglas (Wachs, 2001). Este proceso no necesariamente se produce al unsono entre los amantes, lo ms comn es que uno se desencante antes que el otro. Seal de estar enamorados es

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no ser capaces de desencantarnos. Algunas veces podemos abrir los ojos y volverlos a cerrar de inmediato porque lo que vimos nos pareci desconocido. A esa manera de negar la realidad le llamamos encaprichamiento (Sternberg, 2000). Cuando nos damos cuenta que aquella persona que amamos no es quien en realidad pensamos, concluimos inevitablemente que hemos construido una ilusin (Hendrix, 1997). Llegar a ese momento depender de varios factores: el temperamento sexual (Levine, 2011), la historia de la pareja (Sternberg, 1999), la presencia o ausencia de simbiosis (Kernberg, 1998), el estilo de apego (Feeney y Noller, 1990) y la racionalidad (Lazarus, 1985). Por supuesto que se trata de una etapa traumtica debido a que debemos enfrentarnos con el desengao. Nuestro organismo est hecho para la perpetuacin de nuestra especie, nos hace creer que la atraccin, el deseo y el enamoramiento sealan hacia la persona idnea para la convivencia. La hembra y el macho humano consolidan el lazo afectivo para asegurarse de una buena distribucin de los genes y la proteccin de los mismos (Linden, 2010). Perono vivimos en la naturaleza! Para amar debemos tener la capacidad de tolerar la desilusin y la desesperanza. Desilusin, porque quien llevamos a vivir con nosotros es y ser un perfecto extrao, un desconocido que nos mira sonriente porque an no se ha desencantado de nosotros. Desesperanza, porque el amor no cambia a nadie, al contrario, lo fortalece ante nuestras actitudes de aceptacin incondicional. Mariscal (2004) lo escribe de manera taxativa: El que ama no necesita esperanza alguna, ya est instalado all, completo, pleno, en el mejor lugar. Para quien no ha ingresado en la gloria del corazn y ansa hacerlo, la espera es un beatfico asilo protector de la negatividad en el desierto de la carencia (pg. 23). Puede ocurrir algo peor? S, la colisin. Pinto (2005) describe el fenmeno como una experiencia destructiva: reconocer de manera imprevista, intempestiva y traumtica que nuestra pareja no coincide en lo absoluto con la imagen que poseamos. Por ejemplo: descubrir que tu pareja est casada, pero no contigo o que los problemas sexuales que pensabas se asociaban al temperamento fro de tu pareja, en realidad ocurren porque es homosexual. El descubrimiento de la incompatibilidad entre nuestro esquema cognitivo y la evidencia del yo del otro escapa al anlisis racional, vivimos la decepcin como un acto de deslealtad. La aparicin de la imagen incongruente se la vive como un terremoto del espacio amoroso.

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Se trata evidentemente de una prdida ambigua (Boss, 2001), la persona sigue pero ha dejado de ser quien era, nos enfrentamos a la ms dolorosa experiencia humana. Vivimos al mismo tiempo una prdida, la desilusin, sensacin de traicin y el enfrentamiento de nuestra indefensin. No por nada, muchas personas deciden suicidarse o asesinar a quien amaban (Jimeno, 2002). El impacto de la prdida anuncia la probabilidad de que se genere un duelo patolgico (Volkan, 2011), puede no resolverse la prdida (duelo perenne o incompleto) o provocar depresin. La persona es capaz de desarrollar la sintomatologa del estrs agudo y con el tiempo instaurar un trastorno por estrs postraumtico (DSM IV-TR). No tolerar conversaciones sobre el tema traumatizante, ser incapaz de olvidar el evento, torturndole inclusive en sueos y manifestar ansiedad y violencia desatinada. La experiencia es como un choque intempestivo con la realidad, de ah el nombre que eleg para describirla, es como una colisin con un bloque de cemento. La persona la vive como una muerte no anunciada, es un duelo abrupto y traumtico. La primera reaccin suele ser de incredulidad. Sobreviene una parlisis, es imposible acomodar las emociones y disolver el choque. Se parece a la percepcin que los miembros de una familia tienen hacia el anciano con demencia, sucumben ante la desesperanza de no poder recuperar a la persona que se ha ido y deben reconocer a la nueva para darle la bienvenida. Si se mantienen en la esperanza de recuperar al ser querido, no pueden superar la prdida y luego la muerte no podr acompaarse de un duelo saludable (Boss, 2010). Es como que la persona niega la informacin. Esta negacin ansiosa que nos paraliza, es una manera que nuestro organismo tiene de protegernos, es un escudo que nos protege de la desilusin, permitiendo que nos recuperemos durante un tiempo, permitiendo la reflexin y la eleccin de medidas razonables (Kbler-Ross, 1981). Es posible una desrealizacin, en el sentido de ignorar la desilusin y promover una fantasa. Se trata de una disociacin de la conciencia (Seligman y Kirmayer, 2008) producida por la exudacin de endorfinas y opiceos en el sistema nervioso, lo que ocasiona una especie de alucinacin que disuelve la vivencia torturante. Las personas viven realmente la enajenacin como una realidad sin que se trate de un brote psictico. Coincidiendo con la teora de la disonancia cognitiva (Festinger, 1957), la persona no logra equilibrar su creencia de la evidencia y se refugia en el ensueo. Puede ser una disociacin o una decisin para evitar el dolor. La incredulidad tambin puede
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ser alentada por el otro, sobre todo en aquello que poseen perfiles psicopticos (Garrido, 2001). Terminada la etapa de la negacin (si es que se hubiera dado), la persona se desesperar, angustia, rabia y miedo se juntan. La impotencia produce la sensacin de angustia, el desengao la rabia hacia el otro y la culpa hacia s mismo: por qu l? Cmo fui tan estpido? Sobrevendr el miedo a la soledad y al futuro. Este conjunto de emociones provocan la aparicin de conductas desatinadas que ofrecen a los testigos la impresin de una despersonalizacin. Tanto si la relacin contina como si se rompe, las consecuencias psicolgicas son devastadoras. Si bien no existen datos estadsticos, considero que muchas depresiones mayores se originan en este tipo devastador de experiencia. 3.4.3. Matrimonio y desencanto. El amor abre el parntesis, el matrimonio lo cierra. Vctor Hugo. Por qu referirme al matrimonio en la etapa del desencanto? Porque generalmente el desencanto ocurre en la convivencia conyugal. La mayora de la gente se casa enamorada (Donner, 2012), pensando errneamente que el enamoramiento augura un buen matrimonio. No es as. El matrimonio no corresponde a la psicologa del amor, sino a la psicologa de las organizaciones. La palabra matrimonio proviene del latn matrimonium, significa cuidado de la madre, esto me lleva a cogitar acerca de que se trata de un espacio socialmente definido para preservar la condicin procreadora de la pareja. Es una institucin socialmente regulada que crea un vnculo legal entre los cnyuges. El carcter de organizacin social es patente en el uso de las palabras esposo y esposa. Las cuales provienen de la palabra latina sponsus, significa quien hace un acuerdo, por eso decimos sponsor para referirnos al patrocinador. El matrimonio requiere de un contrato, ste est estipulado por las normas legales de la sociedad, sin embargo la pareja establece otro promovido por los protagonistas (Sager, 1980). Este contrato se denomina individual, y se define de la siguiente manera: conceptos expresados y tcitos, conscientes e inconscientes, que posee una persona con respecto a sus obligaciones conyugales y a los beneficios que espera obtener del matrimonio en general y de su esposo en particular, pero

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subrayando sobre todo el aspecto recproco de este contrato: lo que cada cnyuge espera dar al otro y espera recibir de l a cambio de lo otorgado (pg. 10). El incremento de los divorcios y separaciones conyugales no sealan la desaparicin del matrimonio, sino el surgimiento de nuevas alternativas de convivencia conyugal (Gonzlez, 1995). El matrimonio no solamente es el peor enemigo del amor, sino que lo ha sido tambin para las mujeres. Las esclaviz al hogar y al servicio incondicional del marido, para pasar luego al cuidado indefinido de los hijos e hijas (Lagarde, 1993). En Bolivia, el 60 por ciento (59 por ciento en 1998) de las mujeres en edad frtil vive en estado de unin conyugal: formalmente casadas el 41 por ciento y en situacin de convivencia el 19 por ciento. El 61 por ciento de los hombres vive en estado de unin conyugal: formalmente casados el 44 por ciento y en situacin de convivencia el 17 por ciento. (INE, 2003) Las mujeres al inicio de la vida frtil, entre los 15 y 19 aos, casi la totalidad (96 por ciento) son solteros, pero al concluir los 34 aos, slo el nueve por ciento no vive en unin conyugal. Entre los 15 y 19 aos, casi 9 de cada 10 mujeres son solteras, pero ms de la mitad (51 por ciento) de las mujeres en el grupo 20-24 ya vive en unin conyugal (68 por ciento en el rea rural). Despus de los 40 aos, apenas alrededor del 4 por ciento de las mujeres permanecen solteras. El promedio de mujeres bolivianas se casa a los 21 aos, los varones a los 23. (INE, 2003). Los amantes entusiastas y apasionados de repente se percatan que la arte del amor no sirve para sobrevivir en la convivencia. La regla de la reciprocidad no es funcional para enfrentar los problemas del diario vivir. Ms an si ninguno tuvo la experiencia de vivir solo y se mantuvieron como hijos hasta das antes de casarse. El despertar despus de la Luna de Miel ser desastroso, cmo lidiar con un extrao? Sussman, Cogswell y Ross (1973) estudiaron diversos contratos matrimoniales, encontrando trece estipulaciones frecuentes: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. Divisin del trabajo domstico. Distribucin de los espacios habitacionales. Distribucin de tareas en la crianza de los hijos. Manejo del dinero y su distribucin en bienes, deudas y gastos. Equilibrar el trabajo profesional con la familia y pareja. Derechos de herencia. Uso de apellidos.

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8. 9. 10. 11.

Relaciones con los amigos y amigas propios y de la pareja. Relaciones con las familias de origen. Causales de separacin o divorcio. Fidelidad sexual y afectiva, criterios consecuentes de la exclusividad sexual y afectiva. 12. Distribucin de la diversin. 13. Posicin asumida en cuanto a la procreacin. Sager (ob.cit.) indica que adems de las estipulaciones expresadas, existen otras que son intrapsquicas: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. Independencia/dependencia. Actividad/pasividad. Intimidad/distanciamiento. Poder. Posesin o dominio del compaero. Miedo al abandono. Grado de angustia. Mecanismos de defensa. Identidad sexual. Atraccin sexual. Autoestima y valoracin del compaero. Estilo cognitivo.

Tanto las estipulaciones manifiestas como las intrapsquicas sern una sorpresa para los ingenuos amantes. Se toparn con que la pareja deber convertirse en un sistema marital, cualitativamente distinto al sistema romntico del cual provienen. Parece que la funcin del matrimonio es aniquilar al amor. En muchos casos triunfa el matrimonio destruyendo a los amantes, por eso no es requisito de un buen matrimonio la presencia del amor, puede existir amor dentro de un mal matrimonio; puede no existir amor dentro de un buen matrimonio. El ajuste marital no se relaciona con los niveles de amor (Blanchard, Hawkins, Baldwin, Scott y Fawcett, 2009). Si retomamos la teora de Sternberg (1998), el amor sin pasin ni intimidad, solo existe compromiso (amor vaco) puede manifestarse en un buen matrimonio, mientras que un amor sin compromiso pero con bastante intimidad y pasin (amor

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romntico) seguramente no resistir a las presiones del matrimonio. El amor pleno (compromiso, pasin e intimidad) ser el que permita la convivencia pacfica entre el sistema marital y el sistema amoroso. Las cosas se ponen muy difciles para el amor romntico(Ziglar, 1990), se apresura el desencanto y puede pillar a los miembros de la pareja desprevenidos. No contaban con un compaero intil en las habilidades requeridas para la convivencia, sus hbitos cotidianos pueden ser insoportables. Es lo que ocurre con la pareja bho y gallina: el bho est despierto por la noche y duerme en el da, al contrario que la gallina. Cada uno descalifica al otro, las peleas se inician la primera maana que despiertan juntos, l necesita dormir, ella quiere ir a trotar. Linares y Campo (2001) identifican dos funciones fundamentales de la pareja en la vida familiar: la conyugalidad y la parentalidad. La primera es la residencia del vnculo amoroso de la pareja y la segunda de la proteccin a los hijos. El descuido de una o ambas conlleva el desarrollo de las distintas formas depresivas en la prole. La normalidad familiar se funda en el equilibrio entre ambas funciones del matrimonio. La vida matrimonial conlleva la relacin entre por lo menos cuatro roles que deben asumir los contrayentes: amantes, esposos, amigos y padres. Las tres primeras corresponden a las funciones conyugales referidas por Linares y Campo. a) Los amantes: es el rol de los apasionados enamorados ingenuos que llegan al matrimonio con la esperanza de amarse toda la vida. Su relacionamiento es simtrico y la reciprocidad su manera de mantener el equilibrio de este minsculo sistema. El objetivo de los amantes es la nutricin afectiva (Linares, 2012). La negociacin est relacionada con los sentimientos. Los espacios de los amantes son sus pieles y sus tiempos definidos por la intensidad de los momentos vividos. Las bases de la relacin son la pasin y la ternura. b) Los esposos: es el rol de los convivientes. El relacionamiento es complementario, uno domina una habilidad y el otro se subordina, luego intercambian posiciones. Prima la racionalidad y la negociacin es sobre actividades, intereses y valores. La relacin responde a contratos matrimoniales modificables segn la etapa del ciclo vital conyugal y familiar. Los espacios estn limitados por la individualidad privada de cada conviviente: existe el espacio comn y el espacio privado. El tiempo est regido por los ciclos vitales. La base de la relacin es el compromiso y la lealtad. c) Los amigos: es el rol de los compaeros y cmplices. El relacionamiento es complementario, uno expresa y el otro escucha, uno cuida y el otro es cuidado. Se trata de acompaar al amado en su travesa personal, apoyarle y
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comprenderle. Los espacios se dilatan y estrechan en procesos de proximidad y distancia dependiendo del momento que la persona est viviendo en pos de su autorrealizacin. El tiempo est definido por las crisis personales compartidas con el otro. Las bases de la relacin son la confianza y la intimidad. d) Los padres: es el rol de los protectores y cuidadores de la prole. El relacionamiento es simtrico cuando se deben enfrentar los problemas de los hijos y complementarios cuando cada uno se hace cargo de alguna competencia que el otro carece. Se trata de acordar los criterios de educacin y los recursos de proteccin. Son roles que a diferencia de las funciones conyugales se acaban con la emancipacin de los hijos. El espacio est limitado por el subsistema filial y fraterno. El tiempo se conduce de acuerdo a la etapa de desarrollo de los hijos. Las bases son los valores y la filosofa de vida. Estos cuatro roles interactan en una misma persona con su pareja. A veces se mezclan, otras desaparece alguno. Los roles se afectan unos a otros. Una crisis econmica afecta a los roles parentales y maritales, pero el rol de amigos puede ayudar en la solucin. Un conflicto sexual es un problema del rol de amantes, pero puede afectar al rol de esposos, o al contrario, un problema de esposos puede influir en la vida sexual de los amantes. El rol ms frgil es el de amantes, debido principalmente a la carencia de recursos racionales, su esencia es el sentimiento y su expresin la sexualidad. Algunas parejas tratan de resolver sus problemas maritales con encuentros sexuales lujuriosos de los amantes, reciben la sensacin de paz post orgsmica, pero las cuentas siguen si pagar. Lo ideal sera que las parejas lleguen desencantadas al matrimonio, as comprenderan la importancia de la racionalidad para resolver los problemas de la convivencia. Eso significa que nadie debera casarse enamorado. Sin embargo, lo ms probable sera que nadie se casara.

3.5. La lucha de poder.


Atrvete a casarte sin volverte loco! Franz Kafka Por lo general, la verificacin de que se ha estado enamorado de un extrao ocurre durante el matrimonio, porque debido a la idealizacin del enamoramiento creemos que amamos cuando deseamos y pensamos que debemos casarnos en ese

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estado de alteracin de la conciencia. Algunos matrimonios (los ms apasionados) suelen confundir el desvanecimiento del deseo con el fracaso marital por lo que dan trmino muy temprano a la convivencia. Si el letargo del deseo no se produce, es la funcin de esposos la que despierta a los ensoados amantes. El matrimonio exige la supervivencia de la pareja, deben activarse las potencialidades de cada uno para compartir la comida y el techo, adems de aprender a adaptarse a las costumbres del otro (Fischer y Hart, 2002). El dejar de mirarse a los ojos obliga a dirigirse hacia el entorno, si se sale de un vnculo simbitico la colisin con la realidad cotidiana puede producir una crisis emocional devastadora, porque se presenta la soledad de forma intempestiva. La simbiosis se organiza alrededor del miedo al abandono, los amantes sacrificaron muchas cosas de s mismos para encadenarse al otro; el renunciar a espacios personales vitales oblig a que cada uno se despoje de relaciones con otros sistemas ajenos a la relacin, principalmente con la familia de origen y las amistades. El desencanto en la simbiosis va acompaado de violencia por el afn de impedir la separacin de los amantes y al no poseer recursos externos que puedan reducir las tensiones internas. Darse cuenta que el otro no es alguien que convenga para el desarrollo personal produce una intensa desazn que dirigir las conductas hacia un solo fin: romper el vnculo. Si el otro an se encuentra afianzado al pseudoamor, entonces los intentos de ruptura provocarn amenazas de violencia (suicidio, maltrato, asesinato, etc.) o directamente se pasar a las acciones que precipiten la culpa en la persona que intenta acabar la relacin, de tal manera que atemorizado se mantenga afianzado a la insulsa relacin. Cuando la pareja est colusionada, es decir, que no puede ser capaz de intimidad ni de alejamiento debido a que ambos esperan que el otro satisfaga necesidades infantiles, los problemas cotidianos de la convivencia se convertirn en armas de lucha en vez de ser afrontados y resueltos. La permanente insatisfaccin afectiva que se hace presa de los amantes, ocasiona una insoportable angustia que suele recubrirse de irracionalidad al manifestar la absurda bsqueda de culpables en vez de soluciones. Por ejemplo, el esposo abatido por los celos encontrar justificaciones para su delirio ante cualquier planteamiento de problema cotidiano, cualquier cosa le recordar el miedo que tiene de ser abandonado. Tanto en la simbiosis como en la colusin la posibilidad de establecer contratos equitativos para la supervivencia quedan restringidos por las necesidades inmaduras de los cnyuges. Si a esta imposibilidad de negociacin se agregan las funciones
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parentales y maternales, los hijos sern convocados a la batalla encarnizada, triangulndolos en un combate desleal que jams tendr ganadores. El involucrar a los hijos en la lucha de poder de los amantes, conlleva a que los primeros tengan que sacrificar su vida para hacerse cargo del conflicto parental con la esperanza de que de esa manera puedan recuperar la proteccin y el cuidado que necesitan. La lucha de poder en la colusin deriva en violencia conyugal o en la organizacin de sistemas familiares patolgicos. La violencia se expresar como producto de la incapacidad para llenar los vacos dejados por las carencias infantiles que se exigen sean satisfechos por el cnyuge. La nica manera que se percibe para reducir la incertidumbre interna es congelar las conductas del otro, impidiendo su crecimiento, es como prohibirle a la oruga que se convierta en mariposa. Se exige al otro que pague la deuda adquirida en la familia de origen. Al no conseguir los rditos esperados se convoca a un tercero para que se aliarlo en contra del cnyuge, producindose as la segunda consecuencia de la colusin: la organizacin de un sistema familiar patolgico. En la triangulacin, los problemas de supervivencia conyugal son rezagados por los sntomas de los hijos. Por ejemplo, cuando la esposa espera que el marido sea con su hija aquello que ella no tuvo con su padre y el marido espera de su esposa sea con l la madre que no tuvo, ambos pueden triangular a la hija de tal manera que la madre exigir al esposo que sea un padre abnegado, el esposo esperar que la hija se aparte de la relacin que l desea tener con su esposa-madre; la hija se sentir doblemente expulsada: una madre que la arroja hacia el padre y un padre que trata de sacarla del medio. La hija puede desarrollar un sntoma para congelar el juego de sus progenitores, la anorexia sera un excelente recurso, puesto que hace que ambos se preocupen por ella, al mismo tiempo que los castiga. Cuando la pareja es funcional, se encuentra conformada por dos personas maduras, capaces de vivir el uno sin el otro, se han permitido realizar sus metas personales y cuentan con que el cnyuge legitimar su felicidad, la lucha de poder se presentar como un obstculo que la pareja debe enfrentar para conseguir adaptarse a los problemas de la cotidianeidad. La lucha de poder implica la confrontacin de necesidades incompatibles, uno desea algo que el otro no, por lo tanto cada quien se esfuerza para imponer su deseo. Es difcil convivir con un extrao porque cada uno tiene distintas formas de vida. No se trata de aceptarlo todo sin reclamo alguno, se debe discutir y buscar soluciones. La pareja est obligada a negociar.

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Entendemos por negociacin a la accin conjunta entre dos partes para beneficio potencial de cada una (Ramrez, 2000). Es importante reconocer que en todo proceso negociador cada parte realiza una propuesta inicial y recibe una contrapropuesta con el propsito de alcanzar un equilibrio entre ambas (Das y Martnes-Vilanova, 1999). Para negociar se debe asumir que es la mejor opcin para obtener un resultado mejor que si no se hubiese hecho ningn trato, en otras palabras: si no se negocia se pierde. La pareja debe ser una aliada para alcanzar algo mejor de lo que se tiene; para negociar es indispensable la cooperacin, por tanto, ambos deben estar interesados en el resultado, al final de la negociacin los participantes deben encontrarse satisfechos con el resultado. La presencia del amor predispone a la negociacin, puesto que amar es legitimar al otro, la principal virtud de la negociacin escuchar- est presente, facilitando el dilogo y la actitud generosa. La lucha de poder insertada en el enamoramiento, difcilmente es concebida como una necesidad de adaptacin. Los enamorados ignoran las diferencias, o bien las insertan como incordios sentimentales, tanto los problemas como las soluciones son consideradas como parte del quererse; por eso, ningn problema de adaptacin es resuelto, al contrario, se mantienen, ya sea ignorndolos o plantendolos como pasajeros, esperando que la intensidad del amor produzca el milagro de las soluciones. Cuando la presencia de un conflicto es insostenible desde las emociones erotizadas, se produce la colisin, esta experiencia produce un impacto catastrfico, despertando intempestivamente a la persona enamorada. Por lo general, la relacin se rompe o se torna patolgica. Si la lucha de poder coincide con el desencanto, la pareja puede confundir la presencia de conflictos con la erradicacin del amor. Muchas parejas suelen acudir a terapia en situaciones como la mencionada; uno o ambos cnyuges estn convencidos de que la mejor solucin es la separacin, sin percatarse que es inevitable el afrontamiento de diferencias. El ciclo vital personal y el familiar determinan el surgimiento de nuevas disyuntivas que fuerzan a al enfrentamiento de nuevas necesidades de adaptacin, por lo cual una y otra vez se debe reanudar la emergencia de negociaciones. Sager (1980) fue uno de los primeros en sugerir un sistema de evaluacin e intervencin en las reas conflictivas de la convivencia conyugal. Este psicoterapeuta

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plantea la necesidad de trabajar en la elaboracin de un contrato matrimonial que facilite la adaptacin de los cnyuges. En mi experiencia clnica con parejas he visto que las reas de mayor contienda en los matrimonios paceos que acudan a mi consultorio son las siguientes: a) Familias de origen. Si la esposa y/o el esposo an no se han desvinculado y/o emancipado de sus padres se manifiesta el conflicto conyugal debido a que se confunden las prioridades amorosas, por un lado la necesidad de mantenerse ligado a los padres y por otro, la organizacin de una propia familia. Haley (2006) plantea que no es posible un vnculo conyugal cuando uno o ambos cnyuges an siguen siendo hijos. Es frecuente en nuestro medio que la pareja se case sin haberse an emancipado, por lo que los procesos de emancipacin y desvinculacin suelen ocurrir despus del matrimonio. Un motivo de desencanto es descubrir que el cnyuge se encuentra ligado a su familia de origen. Decidir a favor del matrimonio en vez de las relaciones con la familia de origen no es una tarea sencilla, debido a los mitos sociales sobre el amor a la madre y la familia unida. b) Las amistades. Es un rea de conflicto ms frecuente para las esposas que para los esposos. Consecuencia de la ideologa machista, los varones suelen mantener sus actividades juveniles con sus amigos, sindoles difcil reconocer que el matrimonio exige que se renuncie a la vida de soltero. Las relaciones con los amigos se solapan con el consumo de alcohol y la posibilidad de entablar relaciones sexuales extramaritales. De ah que la demanda oculta cuando la mujer exige al marido que reduzca el tiempo con sus amistades es la de evitar la posibilidad de infidelidad venrea. c) Crianza de los hijos. Se manifiesta de dos maneras, la primera, cuando los hijos son ms importantes que la relacin conyugal y la segunda cuando no hay acuerdos en cuanto a las normas de la crianza. El primer caso es consecuencia del mito de la madre abnegada, ocasionando que la esposa sacrifique sus vnculos de pareja y sus funciones se restrinjan al cuidado y proteccin de los hijos; esto puede generar celos encubiertos en el marido, quien ante el distanciamiento de la esposa puede ingresar a una crisis emocional, la cual hace ms probable el surgimiento de la infidelidad venrea. El segundo caso est relacionado con los mandatos familiares, poniendo en tela de juicio la validez de los valores de cada uno de los miembros de la pareja, los mismos que se manifiestan en actitudes relacionadas por ejemplo, en la eleccin de escuela, la ayuda en las tareas, etc.

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d) Manejo del dinero. Los cambios en los roles de gnero han ocasionado la necesidad de establecer normas equitativas en la distribucin y manejo del dinero. No existe una norma general que pueda satisfacer los estilos econmicos de todos los matrimonios, cada uno de ellos establece una forma de organizacin econmica. Algunos consideran que el dinero de la esposa y del esposo es un fondo comn; otros distribuyen los pagos de los requisitos de mantenimiento del hogar y la educacin de los hijos, dejando el resto a uso discrecional de cada uno de los cnyuges; en otros se define una bolsa para la familia y la pareja y el resto le pertenece a cada cnyuge; no falta el matrimonio tradicional que maneja la economa designando al marido como proveedor y a la esposa como administradora. e) Hbitos. No son raros los matrimonios interculturales en Bolivia, por ejemplo que el esposo sea cruceo y la esposa pacea, o que uno de ellos provenga del campo y el otro de la ciudad. A mayor diferencia cultural existirn ms dificultades en la conciliacin de hbitos. f) Sexualidad. Resulta sorprendente que en pleno siglo XXI an existan parejas con problemas sexuales debido a la falta de informacin. La ignorancia sexual repercute en la vida ertica de la pareja, por ejemplo: maridos que consideran a sus esposas anorgsmicas cuando son ellos los que padecen de eyaculacin precoz (Abal y Linares, 2005). La pareja confronta dificultades sexuales en relacin a la frecuencia, los juegos previos, las posturas coitales, el uso de juguetes sexuales, uso de mtodos anticonceptivos, realizacin de fantasas, etc. g) Realizacin personal. En una sociedad que ha facilitado la realizacin de los varones en desmedro de la de las mujeres, es frecuente que se presenten crisis en los esposos cuando enfrentan la decisin de emancipacin de sus esposas. La experiencia puede ser insoportable para el marido, acostumbrado al modelo de subyugacin de la mujer, peor an cuando debe enfrentarse con un mundo que est equilibrando los derechos sexuales. Lorente (2009) propone que el postmodernismo ha trado consigo un postmachismo que se traduce en las nuevas estrategias masculinas para que nada cambie en relacin al dominio masculino. La consecuencia infortunada de la incapacidad de negociacin es el surgimiento de la violencia. Sin embargo, vale la pena sealar que el proceso de confrontacin de las diferencias conyugales produce inevitablemente sensaciones de enojo ante la frustracin y la angustia, por lo que se hace indispensable que los miembros de la pareja tengan la capacidad de manejar la rabia para direccionarla hacia la

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asertividad, es decir que sean capaces de reclamar por sus derechos sin necesidad de herir al otro. Los conflictos pueden resolverse, postergarse, o empeorarse. Es evidente que la primera opcin es la mejor, pero no siempre los impases pueden ser superados debido a diversos factores, entre ellos: la disponibilidad de recursos y la temporalidad. Algunas parejas prefieren la procrastinacin -neologismo para referirnos a la postergacin de las soluciones-, se niega el problema o se atiende otras situaciones evitando la confrontacin del conflicto mantenindolo inclume hasta que explote, destruyendo la relacin o generando otros problemas a su alrededor. Finalmente, la pareja puede empeorar la situacin cuando la solucin se convierte en problema (Watzlawick, Weakland y Fish, 1986). La lucha de poder se presentar durante toda la vida conyugal, sin embargo, si la pareja ha sido capaz en el pasado de resolver sus conflictos, recurrir a los estilos de negociacin y afrontamiento de problemas que fueron efectivos. Aquellas parejas que se mantuvieron juntas a pesar de los conflictos irresueltos, ante nuevas dificultades utilizarn con mayor probabilidad las mismas alternativas equivocadas del pasado. Otras no podrn soportar la tensin ocasionada por la confrontacin y preferirn abandonar el campo de batalla a travs de la separacin o el divorcio. La lucha de poder conyugal muestra que la idea romntica del amor eterno crisol de la paz y la felicidad est muy lejana de la realidad, puesto que es imposible que dos personas extraas no tengan que poner en tela de juicio sus diferencias. La pelea es un ingrediente de la vida en pareja, pero tambin lo es el placer que produce el alcanzar un acuerdo que satisface a los dos compaeros, quienes al percatarse de su capacidad de conciliacin, no pueden hacer otra cosa que intensificar su amor. 3.5.1. La violencia en la pareja. Posee un pjaro, no el cazador que dispara, lo hiere o mata, sino el que cariosamente lo alimenta y domestica. Posee una fiera, quien logra amansarla a fuerza de paciencia y de bondad. Posee un hombre, quien va del corazn a la cabeza. Alberto Hurtado. La lnea que separa al amor de la violencia es la certidumbre. El amor se sita en el caos (Beck y Beck-Gernsheim, 2001), el poder en el orden (Haley, 1974). El apego seguro ofrece la posibilidad de la sensacin de proteccin ante la angustia de la separacin (Bowlby, 1985). El miedo al abandono es la base del amor, puesto

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que al amar promocionamos la libertad del otro, ste puede dejarnos si nuestra compaa no le ofrece bienestar. A la violencia ejercida en el seno de las relaciones de pareja se la denomina violencia domstica, maltrato a la esposa o abuso a la esposa. Es importante recordar que la violencia puede ocurrir en el matrimonio o fuera de l (violencia durante el noviazgo) (Gosselin, ob.cit.) La OMS define a la violencia domstica como: todo acto de violencia basado en el gnero que tiene como resultado posible o real un dao fsico, sexual o psicolgico, incluidas las amenazas la coercin o la privacin arbitraria de la libertad, ya sea que ocurra en la vida pblica o en la vida privada (1999). Es toda accin u omisin que causa dao a la autoestima, a la identidad o al desenvolvimiento de la persona (Min. Salud, Brasil, 2002). Vaiz y Span (2004) indican que el 25% de las mujeres han sido vctimas de algn tipo de violencia a nivel mundial. Se asume que la violencia contra la mujer est asociada al consumo de drogas y alcohol (Vargas y Fonto, 2012). Sin embargo se trata de una simplificacin del problema: lo que hacen las drogas y el alcohol es desinhibir los impulsos agresivos ya presentes en el agresor, as que el consumo no puede ser un atenuante del acto violento (Norstrm y Pape, 2010). Zanville y Bennet (2012), despus de un exhaustivo estudio sobre los factores de riesgo para ser vctimas de violencia domstica en mujeres, llegaron a la conclusin de que son multifacticos, no es posible definir la predominancia de un factor sobre otro. Las vctimas a nivel mundial suelen ser ms las mujeres que los hombres (85%), lamentablemente este dato surge de las denuncias y de casos ocurridos en el matrimonio, quedan fuera los casos de personas que no revelan el hecho y las enamoradas y novias (Gosselin, 2010). Se consideran generalmente tres tipos de violencia: fsica, psicolgica y sexual. La violencia psicolgica es la ms difcil de definir, puesto que conlleva factores subjetivos como la percepcin de ser descalificado y humillado. En ese sentido, Linares (2006) lo define como cualquier pauta relacional disfuncional que genera sufrimientos que comprometen el equilibrio psicolgico y la salud mental de la vctima, siendo tan o ms daino que el fsico. El INE de Bolivia (2003) identific cinco formas de violencia psicolgica en las relaciones conyugales: acusacin de infidelidad, limitacin de las relaciones con la familia de origen, descalificacin: no sirves para nada, amenaza de irse con otra mujer/hombre, amenaza con quitar el apoyo econmico.

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En Bolivia el 54 por ciento de las mujeres casadas/unidas evidenciaron haber sido vctimas de algn tipo de violencia psicolgica ya sea de manera frecuente o alguna vez, en comparacin el 37% de los varones casados/unidos lo manifestaron. se puede indicar que contra las mujeres es mayor la violencia cuanto ms bajo el estatus socioeconmico y contra los hombres es al contrario, es decir es mayor la violencia contra los hombres de mayor estatus socioeconmico. (INE, 2003). El 37% de las bolivianas afirman que fueron vctimas de insultos, 33% de acusaciones de infidelidad. En el caso de los varones el 31% seala haber sido vctima de acusaciones de infidelidad y en segundo lugar la descalificacin no sirves para nada (17%). Es interesante observar que los divorciados y los separados han recibido ms agresiones psicolgicas que los casados: el 30 % de los hombres casados denunci haber sido vctima de acusacin de infidelidad frente al 46 % de los divorciados o separados (INE, ob.cit.). En relacin a la violencia fsica y sexual el INE, se identificaron las siguientes manifestaciones: ser empujada(o) o jaloneada(o), golpeada(o) con la mano o con objeto duro, si haban tratado de estrangularla (o) o quemarla (o), o forzada(o) a tener relaciones sexuales en contra de su voluntad. El 53% de las mujeres casadas/unidas denunciaron haber sufrido algn tipo de violencia fsica por parte de su pareja, ya sea de forma frecuente o espordica. El porcentaje de hombres fue del 27%. Las mujeres separadas o divorciadas fueron las que ms violencia fsica sufrieron en comparacin a las casadas y convivientes. La forma ms frecuente de violencia fsica son los empujones y jalones, reportada por el 48 % de las mujeres, mientras que el 42% de ellas denunciaron golpes con las manos o los pies. El 12% de las mujeres expresaron que fueron vctimas de violencia sexual en relacin al 1% de los varones. (INE, 2003). Un dato interesante es que solamente tres de cada diez mujeres y uno de cada diez hombres afirmaron haber buscado ayuda. Es triste constatar que el 10% de las mujeres bolivianas considera que ser vctimas de la violencia domstica es algo normal y aceptable (INE, 2003). Lo que muestra una vez ms que las estadsticas basadas en informacin de las Instituciones a cargo de la proteccin y justicia, no permiten tener una visin certera de la gravedad del problema. Makepeace (1981) es el primero en llamar la atencin hacia la violencia en las relaciones de pareja durante el noviazgo (courtship). Actualmente se ha encontrado una consistente relacin entre el consumo de alcohol y el maltrato a la mujer en parejas jvenes (v.g. Roudsori, Leahy y Walters, 2009, Cceres y Cceres, 2006). Wolitzky-Taylor y su equipo de investigadores (2008) llevan a cabo un exhaustivo

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estudio sobre 3000 jvenes entre los 12 y 17 aos en los Estados Unidos, encuentra una prevalencia de maltrato en el cortejo de 1,6%, 2,7% corresponde a las adolescentes y 0,6% a los muchachos. Un equipo de investigacin liderado por Lehler (2009) investig la presencia y formas de violencia en universitarios chilenos durante la gestin 2005. Se trat de una muestra de 970 estudiantes entre los 17 y 30 aos, 463 mujeres y 430 varones, confirmaron una relacin de pareja de por lo menos un ao. Se identificaron tres reas de maltrato psicolgico: comportamientos amenazantes, control y manipulacin emocional. Tres de maltrato fsico: leve (empujar, zarandear, etc.), moderado (araazos, mordidas, etc,), severo (puetazos, quemaduras, pualadas, etc.). Adems indagan la presencia de lesiones fsicas causadas por su pareja. 16% de las mujeres y 6,9% de los varones expresaron que fueron agredidos fsicamente en algn momento de su relacin, 43% de las mujeres mencionaron que fueron agredidas psicolgicamente y el 20% de los varones. En otro estudio, Miller (2011) en una muestra compuesta por 1530 universitarios (56,1% mujeres, 43,9% varones) encontr que 1 de cada 4 personas era vctima de algn tipo de violencia en su relacin amorosa. Harned (2002) plantea un rango entre el 9% y el 87% de presencia de violencia entre las parejas durante el noviazgo. Las discrepancias de los datos sin duda se deben a la fragilidad del constructo violencia, y a la subjetividad implicada en los auto informes. Sin embargo, el problema est presente y no tenemos datos al respecto en Bolivia. El estrs de los estudios y los conflictos con los padres se asocian con el incremento de la violencia durante el cortejo (Makepeace, 1983). Racine y Senem (2012) identifican otros factores asociados al maltrato durante el noviazgo: racismo, estatus socio econmico y proximidad con vecinos o familiares que viven violencia domstica. Nabors (2010) encuentra una alta relacin entre el consumo de drogas y la violencia a la pareja durante el cortejo, su muestra fue de 1938 universitarios. Kivisto y sus colaboradores (2011) en un estudio con 423 universitarios hallaron que las conductas antisociales se relacionan con el maltrato a sus parejas. Por su parte Gover, Kauchinen y Fox (2008) estudian la relacin entre el maltrato durante el cortejo con la experiencia de maltrato en la familia, su muestra estuvo compuesta por 2541 jvenes, los resultados muestran un alto nivel de relacin entre ambas variables. Leytn y Hurtado (2005) estudian las actitudes hacia la violencia en el noviazgo en una muestra de 370 escolares de la ciudad de El Alto entre 17 y 19 aos. Los resultados obtenidos muestran una predominancia de actitudes pasivas (conformistas) ante el problema.

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Como se observa los distintos estudios proponen distintos factores que pueden influir en la manifestacin de violencia en el cortejo: estrs, drogas, alcohol, racismo, estatus socio econmico, ejemplo de vecinos y violencia en la familia. Es probable que en nuestro pas el problema no sea vislumbrado en su magnitud, por lo que urge investigar su incidencia. La violencia es colocar al otro en un lugar en el cual no quiere estar (Maturana, 1997, 2000). En ese sentido es cualquier accin dirigida a la descalificacin. Las carencias emocionales son la base de la violencia, el odio y la hostilidad. El agresor concibe a su vctima como al enemigo, aqul que lo ha ofendido al no amarlo (Beck, 2003). En ese sentido el odio es la transformacin radical del amor: odiamos a quien queremos que nos ame. El odio es la consecuencia de la intolerancia (Beck, ob.cit.), en el caso de la relacin de pareja es la incapacidad de aceptar que la otra persona no corresponde a nuestras expectativas. La violencia hacia la mujer se ha considerado como natural en las relaciones maritales, ella deba soportarla porque el varn tena derecho absoluto sobre su cuerpo. Lamentablemente este pensamiento an se mantiene en algunas culturas (Gosselin, 2010). La violencia domstica est relacionada con la psicologa masculina (Caldwell, Swan y Woodbrown, 2012), sobre todo con la necesidad cultural de afirmar la masculinidad, los varones son educados a considerar a la mujer un ser inferior y como objeto sexual (Moore, Stuart, McNulth, Addis, Crdova y Temple, 2010). En la cultura aymara an se fomenta el maltrato a la mujer, la esposa dice: es mi marido, tiene derecho a golpearme (Criales, 1994). Las mujeres toleran el maltrato fsico porque el marido tiene derecho a cuidar que su esposa se porte bien (De la Cadena 1997). Mientras que el marido proteja a sus hijos y mantenga estable la economa del hogar, la violencia es un asunto secundario para las esposas. El matrimonio representa la perpetuacin de la subordinacin al varn, por ejemplo, en la irpaqa, es frecuente que la madre recomiende a su hija: La vida es sufrimiento. Si te casas es para sufrir. Cuando tu marido te pegue, y te pegar, no me vengas llorando. No tendr nada que ver contigo (Carter y Mamani 1989, p. 206). Al finalizar la boda, la madre del novio advierte lo siguiente a su nuera: Cuando me cas, mi marido me pegaba brutalmente. Mi hijo tiene el mismo carcter. As que, t, mi hija, tendrs que sufrir como yo he sufrido. Esa es una de las razones: por qu te has casado? Y cuando tu marido te pegue, nunca

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debers decirlo a tus padres o a tus hermanos. Tienes que perder toda la tristeza y sufrimiento en tu corazn. Si se lo cuentas a tus padres o hermanos te ayudarn un tiempo, pero no toda tu vida. Tienes que vivir con tu marido. Nunca vengas a m llorando. Para eso tienen una madrina (Carter y Mamani 1989, pgs.223-224). En la cultura Aymara Existe ambigedad en relacin a la violencia conyugal, porque las mujeres la toleran en privado pero la censuran en pblico: los maridos que imponen violentamente su autoridad sobre su esposa son criticados en la comunidad; son incluso reidos pblicamente en las fiestas por parte de las mujeres mayores (Spedding 1997, pg.332). No importando la cultura, la pareja al desencantarse puede inmediatamente ingresar en crculos de violencia interminables. La mujer descubre que se ha casado con dos maridos: el bueno que la ama con pasin y ternura y el malo que la odia con pasin y odio (Enander, 2010). Las narraciones de las mujeres vctimas de maltrato por parte de sus parejas, independientemente a la cultura suelen contener una idea romntica del amor, como en los cuentos de hadas, piensa que al casarse le espera la felicidad eterna, se trata de una concepcin del amor perfecto (Adams, Towns y Gavey, 1995, Towns y Adams, 2000). Wood (2001) indica que un motivo por el cual las mujeres maltratadas toleran la violencia es la idealizacin del amor que conlleva la esperanza del cambio en el agresor. Boonzaier (2008) investiga las narraciones de quince parejas heterosexuales, concluye que la violencia es percibida como un atentado contra el s mismo de las personas, fomentndose por la sensacin de poder y control que genera en el agresor. Lavis, Horrocks, Kelly y Barker (2005) resaltan que el problema debe comprenderse como un desajuste moral antes que como un problema de salud mental. En Bolivia, Tarifa y Domic (2008) identificaron que las mujeres toleran el maltrato durante la primera etapa del matrimonio, en la segunda se defiende con verbalizaciones y en la tercera responde fsicamente a las agresiones. Si bien el 4,4% de la poblacin adolece de algn trastorno de personalidad (5,4% varones, 3,4% mujeres), no necesariamente todos tienen propensin a la violencia, de la poblacin con trastornos mentales asociados con conductas violentas 26% adolecen de algn trastorno de personalidad. Las agresiones pueden ocurrir en personas normales, por lo que es difcil establecer un perfil general del agresor (McMurran y Howard, 2009).

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La violencia domstica puede darse en dos niveles de poder: simtrico o complementario. La violencia simtrica se refiere a la escalada de agresiones que se ejecutan de manera recproca. La complementaria tambin denominada violenciacastigo se refiere a una persona dominante y a otra dominada. Estas formas de relacionamiento pueden complementarse o mantenerse rgidamente (Linares, 2002). Ferraro (1997) identifica cuatro fases durante el ciclo vital de la pareja violente: Fase 1: Atraccin. Generalmente, durante los seis primeros meses la relacin se caracteriza por altos niveles de pasin y afecto, se plantea como prioridad la exclusividad y no se expresa an el maltrato. Fase 2: Maltrato psquico. Aparecen las primeras agresiones verbales asociadas a la necesidad de posesin y la incapacidad de desencantarse. El agresor imagina que las conductas de su pareja contradicen sus expectativas, las considera provocaciones a su integridad por lo que empieza a expresar argumentos de reproche, ocasionando altos niveles de culpabilidad en su vctima. Fase 3: Incremento del abuso. Los reproches se hacen ms frecuentes y se van transformando en acciones de control y represin. Se manifiestan los primeros ataques fsicos. La vctima vive su relacin como una tortura y humillacin. Fase 4: Castigo. La mujer experimenta su situacin como un castigo y se siente incrdula ante las agresiones de su pareja. Es una etapa sin retorno, la violencia se hace ms frecuente y ms intensa. Esta etapa deriva en la depresin y en el trastorno por estrs post traumtico. El suicidio y el asesinato pueden verse como opciones de solucin. Los agresores mantienen la violencia y pierden el juicio moral. Ugazio, Lamn y Singer (2012) han demostrado que la valoracin moral de una situacin se ve afectada por las emociones, la rabia altera el juicio, al grado que la persona puede creer que su acto violento se justifica debido a la supuesta falta de la vctima por nimia que pueda ser. La violencia es la expresin inadecuada del enojo. Las personas violentas no saben controlar su ira, algunas usan recursos cognitivos y fisiolgicos para reprimirla, otras actan con impulsividad. En ambas la violencia puede ser devastadora. Pond y sus colaboradores (2012) encontraron que las personas violentas no saben reconocer sus emociones ni tampoco discriminarlas, por ello plantean un programa de regulacin del enojo que parte del aprendizaje de discriminar las emociones en general en base a categoras discretas.

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El enojo no necesariamente se convierte en violencia, es una emocin que surge como advertencia de que una situacin impide el alcance de una meta. Por lo tanto su expresin no debera ser daina, sino una manifestacin de un reclamo. Ford y Tamir (2012) encuentran que las personas podemos darle un sentido positivo a nuestras sensaciones de rabia. Heilman, Houser, Miclea y Miu (2010) investigan la importancia de la regulacin de emociones en la toma de decisiones, demostrando que la evaluacin cognitiva de las emociones permite su control y con ello una adecuada toma de decisin. Resulta eficiente el control cognitivo de las expectativas para, Delgado y sus colaboradores (2008), observaron cmo disminua la activacin de los ncleos amigdalinos cuando las personas pensaban de manera estratgica la solucin de problemas. El control de pensamientos hostiles, permite la inhibicin paulatina de la rabia y el desarrollo de conductas asertivas en vez de violentas. Milkowski y Robinson, aplicaron una tcnica cognitiva a 55 jvenes graduados (38 varones y 17 mujeres) de alrededor de 21 aos. Encontraron que los participantes con rasgos de ira podan controlar mejor sus impulsos hostiles cambiando las palabras agresivas por otras racionales, mientras que las personas con estado de ira tuvieron mayores dificultades. La ira-estado, se refiere a personas con una personalidad hostil y violenta, la ira rasgo, se atribuye a las personas que eventualmente pueden expresar su enojo de manera desadaptada. Estos hallazgos permiten comprender la complejidad del manejo de la ira sobre todo en situaciones que implican vnculos amorosos. La violencia es una mala solucin, no se trata del problema. Podemos decir que la solucin se convirti en el problema. Las parejas se agreden para resolver un problema. Con la violencia el problema no se resuelve. Como el agresor se siente culpable y la vctima piensa que hizo algo mal, entonces pueden creer que con el arrepentimiento y la promesa de que no volver a ocurrir, el problema se resolver. Deviene el arrepentimiento y el perdn, generalmente la reconciliacin se la celebra con actividad sexual, como consecuencia todo se pone intenso, las pasiones se activanpero el problema contina. Por ello la pareja vuelve a pelear violentamente, y as sucesivamente hasta llegar a la fase 4 de Ferraro. Como vimos en las investigaciones sobre el enojo y las decisiones, las personas no resolvemos problemas estando enojados, ms bien creamos nuevos. Sin embargo el estudio de Jouriles, Grych, Rosenfield, McDonald y Dodson (2011) acerca de los pensamientos automticos en adolescentes violentos, muestra que la respuesta
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agresiva en sus relaciones de noviazgo responda siempre a pensamientos irracionales hostiles hacia sus novias. Los investigadores concluyen que una tcnica eficaz para el control de la violencia en las relaciones romnticas es el control de los pensamientos hostiles automticos. La pareja debe aprender a enfrentar los problemas que se presentarn en la convivencia, para ello es necesario que puedan comunicarse eficazmente. La comunicacin eficaz comienza con la empata, sin ella es imposible negociar (OBrien, De Longis, Pomaki, Puterman y Zwicker, 2009). 3.5.2. Comunicacin, negociacin y satisfaccin marital. El matrimonio es una barca que lleva a dos personas por un mar tormentoso. Si uno de los dos hace algn movimiento brusco, la barca se hunde. Leo Nikolaevich Tolstoi. Es posible la felicidad en el matrimonio? Los primeros en formular el problema desde la perspectiva cientfica fueron Terman, Buttenweiser, Ferguson, Johnson y Wilson (1938) al comparar parejas felices con infelices. El estudio llev a cuestionar el concepto de felicidad matrimonial, puesto que las respuestas que obtuvieron fueron muy dispersas. Sin embargo, el aporte fue la necesidad de reemplazar la felicidad con satisfaccin. De esta manera determinar la felicidad del matrimonio se insert dentro de los estudios de las actitudes a travs de auto informes (Burgess, Locke y Thomes, 1971). El estudio sistemtico de las relaciones en el matrimonio se inicia con la investigacin de Weiss, Hops, y Patterson (1973). Spanier (1976) introduce su escala para medir el ajuste didico, instrumento que an hoy se valida y aplica (South, Krueger y Iacono, 2009). En Mxico, Arias (1989) valida la Escala de Satisfaccin Marital de Roach, Browden y Frazier, reconociendo la idoneidad del instrumento para ser utilizado en poblaciones mexicanas. Los primeros estudios que recurrieron a los conceptos de satisfaccin marital y ajuste didico mostraron que los aspectos recurrentes en los problemas matrimoniales son: la resolucin de conflictos y las habilidades de comunicacin. No encontraron ningn atisbo del amor! Gottman y Krokoff (1989) estudiaron 25 matrimonios con niveles variables de satisfaccin marital. El estudio fue longitudinal, se evaluaron las parejas con la

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escala de Spanier y dos instrumentos de ajuste marital: escala de Locke y Wallace, cuestionario de Locke y Williamson. Adems se observaron tres cdigos de interaccin en filmaciones de las parejas discutiendo. Se volvi a encuestarlas y filmarlas tres aos despus. Dos matrimonios se divorciaron por lo que se revisaron solamente 23. La conclusin ms importante se refiri a las situaciones que producen malestar: conductas defensivas, terquedad y abandono de la interaccin. Fue interesante establecer que el enojo y el desacuerdo son frecuentes en las relaciones conyugales pero que a la larga no daan al matrimonio. La terapia comportamental ha demostrado ser el recurso teraputico ms eficaz en la atencin psicolgica a las parejas (Christensen, Atkin, Baucom y Yi, 2010; Baucom, Sevier, Kathleen, Doss, Christensen, 2011). Este xito se justifica si consideramos que para la sobrevivencia del matrimonio son necesarias ciertas habilidades en vez de la intensidad de los sentimientos. No importa cunto ames a tu pareja, lo que necesitas es tener las competencias para relacionarte con ella. En el estudio sobre los factores determinantes de la satisfaccin marital Bradbury, Fincham y Beach (2000) evalan los siguientes factores: cognicin, afecto, fisiologa, padrones de relacionamiento, apoyo social y violencia. 1. Cognicin: es relevante la atribucin cognitiva que los cnyuges le dan a los problemas de la cohabitacin. Los pensamientos racionales derivan en comportamientos adaptables y los irracionales a la desadaptacin. Afecto: si bien varias investigaciones dan relevancia a los afectos positivos (agrado, valoracin, apoyo emocional, etc.), no son determinantes de una buena convivencia. Se sita este factor como la base de la relacin conyugal. Los autores del artculo manifiestan la importancia de profundizar su estudio. Fisiologa: se ha observado sincrona en las funciones fisiolgicas de parejas armnicas. Los cambios hormonales femeninos ocasionan disturbios en la relacin conyugal, la tendencia a segregar ms testosterona y adrenalina que el cnyuge hace ms probable la manifestacin de malestar. Patrones de interaccin: la secuencia de las interacciones se establecen como patrones rgidos en el vnculo conyugal, de tal manera que si la reciprocidad es positiva la percepcin de la relacin ser buena, en cambio, si es negativa se la experimentar como mala. Es difcil el cambio del patrn, sin embargo se ha demostrado que al reemplazar

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las interacciones negativas por positivas, la satisfaccin marital se incrementa. 5. Apoyo social: la intervencin de los miembros que componen los sistemas sociales de la pareja (amigos, familia extensa, trabajo, etc.) pueden ser determinantes en el proceso vincular. El soporte social es fundamental para la mantencin de la relacin y el afrontamiento de dificultades. Violencia: el manejo racional del enojo es vital para la supervivencia del matrimonio. Cuando el enojo se convierte en violencia, la relacin conyugal corre peligro. En cambio, reconocerlo y direccionarlo hacia cambios en las pautas relacionales o en la modificacin del estilo de vida favorecen la vinculacin de la pareja.

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Un factor importante en el desarrollo de la armona conyugal es la capacidad de perdonar (Fenell, 1993; Fincham y Beach, 1995; Fincham y Beach, 2004). El perdn consiste en reconocer que nuestra pareja nos ha herido, no se trata de olvidar el error o minimizarlo, al contrario, es imprescindible atribuirle la intencionalidad o al menos la negligencia de nuestro cnyuge (Enright y Coyle, 1998). El perdn tiene lugar cuando la persona ofendida asume que tiene derecho a sentirse herida y que su pareja no tiene que esperar su simpata (North, 1998). Considerando que la convivencia genera intensos niveles de estrs y de enojo, es posible que alguno o ambos miembros de la pareja pierdan en algn momento el control o se conduzcan faltando al contrato matrimonial. Por ello, es prcticamente imposible que no ocurran experiencias de ofensa, de ah que si no es posible el perdn, ser imposible la continuidad saludable del matrimonio. Finchman, Beach y Dvila (2007) llevan a cabo una investigacin sobre la influencia del perdn en las relaciones maritales. Recurren a una muestra de 96 parejas, les hacen un seguimiento al ao. Evalan la calidad del matrimonio a travs de la Escala de Satisfaccin Marital de Locke y Wallace, la resolucin de conflictos con el Inventario de Argumentos Ineficaces de Kurdek y el perdn se evalo a travs de un cuestionario acerca de algn comportamiento de su pareja que les hubiera herido. Los resultados son asombrosos, slo aquellas parejas que fueron capaces de perdonar pudieron enfrentar sus conflictos, aunque hayan puntuado alto en la escala de satisfaccin y en la de argumentos ineficaces. La comunicacin efectiva juega un papel indispensable para la relacin conyugal, las palabras penetran al corazn (Smalley y Trent, 1991, pg. 11). Gudykunst y Nishida (2000) definen la comunicacin efectiva como el conjunto de habilidades para disminuir la incertidumbre y la ansiedad.

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Montgomery (1981) define la comunicacin efectiva en el matrimonio como un proceso simblico, interpersonal y transaccional por el cual los cnyuges logran mantener la comprensin uno del otro. El primer intento de estudiar la comunicacin en el matrimonio lo llev a cabo Bienvenu (1970), recurri a una muestra de 172 parejas, dedic su atencin a los aspectos no verbales como el tono de voz y las inflexiones, adems de considerar la metacomunicacin verbal. Navran (1967) fue pionero en investigar las relaciones entre la comunicacin y el ajuste marital. Burleson y Denton (1992) establecieron una relacin estrecha entre los niveles de comunicacin y la satisfaccin marital. Estos mismos investigadores el 2009 encuentran que la comunicacin efectiva se relaciona con el incremento de la atraccin sexual hacia la pareja y la satisfaccin marital. Kline, Zhang, Manohar, Ryu, Takeshi y Mustafa (2012) estudian la concepcin de los roles maritales en seis pases (Estados Unidos, China, Corea del Sur, Japn, India y Malasia), encuentran que en todos los casos la comunicacin es considerada como fundamental para la vida matrimonial. En Latinoamrica los resultados no difieren de las investigaciones mencionadas. Snchez, Carreo, Martinez y Gmez (2003) estudiaron la relacin entre la comunicacin marital y las disfunciones sexuales en mujeres mexicanas, tomaron una muestra de doscientas mujeres, mitad de ellas con alguna disfuncin sexual y la otra mitad sin disfuncin. Hallaron que la comunicacin adecuada se relaciona con la ausencia de disfunciones. Otro estudio mexicano llevado a cabo por Armenta y Daz (2008) en una muestra compuesta por 114 parejas determin que los estilos de comunicacin eficaces se relacionan con altos niveles de satisfaccin marital. Esta investigacin recurre al uso de instrumentos desarrollados por mexicanos: Estilos de Comunicacin (Snchez y Daz, 2003) y Comunicacin Marital (Nina, 1991), Inventario Multifastico de Satisfaccin Marital (Corts, Daz y Monjars, 1994). En otra investigacin, Nina (2011) estudi a 101 personas casadas, 41 varones y 60 mujeres, descubri que la satisfaccin marital se encuentra en directa relacin con el significado del compromiso y las estrategias de mantenimiento del matrimonio: personales, conjuntas adems de su valoracin. Dichas estrategias se sostienen en la comunicacin constructiva. En Espaa, Montes (2009) plantea el concepto comunicacin constructiva mutua para referirse a la comunicacin efectiva en la relacin conyugal. Comprueba que

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la comunicacin constructiva se relaciona positivamente con la satisfaccin marital y negativamente con los malos tratos. Partiendo de que la satisfaccin marital depende de la capacidad que tiene la pareja de afrontar la lucha de poder, es indispensable reforzar las habilidades conyugales concernientes a los patrones de comunicacin y cogniciones indispensables para la vida matrimonial. Probablemente el mbito conyugal sea el espacio relacional donde se producen ms conflictos que en cualquier otro sistema social humano. Los conflictos son el resultado de la presencia de objetivos diferentes, uno positivo y el otro negativo o uno ms atractivo que el otro o ambos atractivos (OConnor et al. (2002) No es suficiente con desarrollar un buen sistema comunicacional, sino que se hace necesaria una eficaz capacidad de negociacin. Se entiende por negociar al proceso de comunicacin entre personas que tienen que tomar una decisin respecto a un tema o cuestin que los involucra (Dez, 2002). La negociacin en la relacin conyugal se refiere a un proceso cooperativo entre dos partes para resolver un conflicto (Belucci y Zeleznikow, 2001). Laferrer (1998) verifica la influencia positiva de la negociacin para los acuerdos sexuales en parejas de Mumbai. Por otra parte, Wolff, Blanc y Gage (200) confirman la necesidad de negociacin para las actividades sexuales conyugales en parejas de Uganda. Por lo enunciado, es posible concluir que el desarrollo de las habilidades necesarias para la sobrevivencia al matrimonio, pueden aprenderse. Generalmente las parejas llegan al matrimonio con el bagaje de conocimiento asimilado en sus familias de origen. Por ello, es ms factible un buen matrimonio en personas que provienen de familias donde existieron modelos de comunicacin asertiva y habilidades de negociacin. (Laferrere, 1999) Sin embargo, las parejas pueden aprender por s solas a manejar adecuadamente los conflictos durante la lucha de poder, ya sea por ensayo error, o porque pueden aplicar recursos aprendidos en otras situaciones sociales (amistad, trabajo). En otras parejas, el asesoramiento profesional puede ayudarlas a desarrollar las habilidades que necesitan. McKay, Fanning y Paleg (1994) identifican 17 habilidades indispensables para el enfrentamiento y solucin de conflictos conyugales. Por supuesto, dependiendo

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del problema las personas recurrirn a alguna o varias de estas habilidades. Las habilidades son: 1. Escuchar activamente: recibir la informacin sin juzgarla, asegurndonos que hemos entendido expresando nuestra interpretacin y esperando la retroalimentacin. Expresar sentimientos y describir necesidades: poner palabras a nuestros sentimientos y nuestras necesidades asegurndonos que nuestra pareja los ha entendido. Reforzamiento recproco: valorar y hacer notar las acciones que nos agradan, favorecen o nos ayudan en la solucin de problemas. Reconocer y exigir los reforzamientos que nuestra pareja hace hacia nuestras conductas positivas. Comunicacin clara: expresar todo lo que queremos, pensamos y sentimos con palabras que son utilizadas tambin por nuestra pareja, asegurarnos que nuestra expresin verbal coincida con la verbal Identificacin y modificacin de pensamientos irracionales: las atribuciones que las personas damos a los problemas determinan nuestras acciones, adaptativas cuando son coherentes y desadaptadas cuando no. Debemos identificar los pensamientos estpidos y modificarlos por otros racionales. Negociacin: llegar a una mutua satisfaccin entre las dos partes a travs de estrategias comunicacionales, cada uno recibe una propuesta y hace una contrapropuesta para que ambos salgan ganando. Solucin de problemas: dirigir el razonamiento, los sentimientos y las conductas a la bsqueda de la mejor solucin, reconocer las que no sirven, desecharlas, las que no son factibles tambin rechazarlas, y quedarse con las plausibles. Evaluar y cambiar las estrategias aversivas: detectar las formas de afrontar problemas y sus soluciones que pueden ocasionar rabia, miedo o angustia y modificarlas por otras menos aversivas. Manejo del enojo: capacidad para reconocer la sensacin de enojo y convertirla en reclamo, advertencia o defensa racional de la dignidad personal, inhibir el impulso violento.

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10. Manejo del enojo del cnyuge: ser capaz de controlar la ansiedad, miedo y el propio enojo ante la expresin de rabia de la pareja. Comportarse de tal manera que pueda disminuir el nivel de agresin de nuestra pareja. 11. Tiempo fuera: retirarse del entorno cuando los niveles de agresin de uno o ambos miembros de la pareja alcancen niveles riesgosos de violencia. 12. Manejo de las defensas: identificar y controlar los mecanismos de defensa que utilizamos para evitar la confrontacin de nuestras limitaciones y la responsabilidad como partcipes del conflicto. 13. Identificar los esquemas de la relacin: comprender que la imagen que tenemos de nuestro cnyuge es una construccin personal que puede o no tener algo que ver con la realidad. Es importante reconocer la congruencia e incongruencia de nuestros esquemas mentales. 14. Intervenir sobre los esquemas: modificar los esquemas incongruentes por otros congruentes. 15. Expectativas, reglas y aceptacin: reconocer cules son las expectativas en relacin al matrimonio, modificar las reglas de acuerdo a la etapa conyugal, aceptar las limitaciones. Ridley y Nelson (1984) demostraron que las relaciones amorosas prematrimoniales pueden mejorar notablemente despus de la aplicacin de un programa para resolver problemas. La mayor dificultad en la solucin de problemas se produce porque es difcil dejar de involucrar los sentimientos. La pareja debe aprender que las emociones de desproteccin se activan ante el conflicto, deben evitar que se conviertan en el problema (Smalley y Trent, 1984). A partir de los resultados obtenidos con el Cuestionario de Patrones Comunicacionales (Communication Patterns Questionnaire, Christensen and Sullaway, 1984), aplicado a matrimonios suizos, alemanes y estadounidenses, se concluy que lo ms importante para el manejo de conflictos es la capacidad de mantener una comunicacin constructiva basada en la reciprocidad positiva (Bodenmann y colaboradores, 2001). Significa que para enfrentar los problemas y resolverlos, los miembros de la pareja deben estar dispuestos a negociar utilizando como principal fortaleza la comunicacin difana que permitir retroalimentarse mutuamente para construir una solucin aceptable para ambas partes. Es imprescindible el control de emociones, caso contrario los problemas pueden acrecentarse (Sullivan, Pasch y Bradbury, 2010).

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McNuty y Russell (2010) estudiaron la manera de resolver problemas de 72 parejas de Ohio. Observaron que los mecanismos para empeorar la situacin son: culpar al otro, mandar y rechazar. Mientras que la forma ms efectiva de encarar los problemas es redefinir los problemas graves hacia problemas que pueden ser resueltos. La conversin de este enfoque de los problemas implica necesariamente una forma de percibir positiva. Los matrimonios que utilizan recursos inadecuados para resolver problemas tienen mayor probabilidad de sentirse insatisfechos, al contrario de lo que ocurre con los que pueden redefinir sus problemas. Es interesante considerar que los predictores para un cambio positivo de la relacin son distintos para las mujeres que para los varones. Para ellas lo ms importante es que su pareja sepa manejar los conflictos y mantener un buen nivel de comunicacin. Para ellos, la mejora de la intimidad sexual (Bodenmann et al. 2001).

3.6. Emancipacin conyugal.


Emanciparse es independizarse. Hace parte del ciclo vital familiar (Carter y Mcgodrick, 1989; Hesse-Biber y Williamson, 1984; Berbow et al. 1990), ocurre cuando los hijos se hacen jvenes y dejan el hogar (Wynne, 1984; Haley, 1985). Es un proceso complejo que ocurre en un sistema que necesariamente se debe reorganizar, por lo que promueve dolor e incertidumbre (Teyber, 1983). El proceso de emancipacin juvenil se asocia a la desvinculacin afectiva, se realiza en forma de distanciamiento con el propsito de diferenciarse de la familia de origen (Cancrini y La Rosa, 1996). Se trata de la ruptura de la dependencia emocional hacia los padres y de stos hacia los hijos. Fase mucho ms difcil y compleja que la emancipacin, requiere de madurez filial (Blenker, 1965), se configura en personas que desarrollaron un estilo de apego seguro (Barnier, Lacrose y Whipple, 2005). El estancamiento de la familia en esta etapa se ha asociado al desarrollo de cronicidad en las enfermedades mentales (Rolland, 1987), lo que demuestra su importancia en el ciclo vital de la familia. En la vida matrimonial, la pareja atraviesa por distintas crisis que la sostienen gracias a la fortaleza de la intimidad. Los requerimientos afectivos inmaduros favorecen los vnculos de dependencia y su estacionamiento configura la patologa conyugal o colusin (Barnhill y Longo, 1978; Willi, 1984; Pinto, 2011). La intimidad slo es posible si se abandonan las demandas afectivas infantiles, puesto que se hace obligatoria la aceptacin de la separacin como opcin que tiene el otro a pesar de nuestras acciones (Wynne y Wynne, 1986; Larson, Hammond y Harper, 1998).

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El desenganche de nuestras necesidades afectivas infantiles, conlleva a la confrontacin de los vnculos emocionales dependientes que se han establecido en la relacin de pareja. Suele coincidir con la etapa de emancipacin juvenil de nuestros hijos, puesto que hasta ese momento, el matrimonio se mantuvo primordialmente centrado en sus roles parentales, y en las necesidades de supervivencia del hogar. Cuando los muchachos y muchachas abandonan paulatinamente la adolescencia se motiva a dejar el hogar y fuerzan a que sus padres renuncien a sus funciones de cuidado y proteccin para retomar el vnculo amoroso. El matrimonio obliga a la renuncia de algunas metas que son incompatibles con la vida conyugal, tambin congela algunos procesos de crecimiento personal, en muchos casos genera frustracin y desilusin (Stanley et al. 2003) Esta percepcin es peor si uno o ambos esposos estn insatisfechos, se magnificarn los logros estacionados y la valoracin de s mismo se deteriora ante la visin catastrfica de los aos perdidos (Gordon y Baucom, 2009). Durante el matrimonio la pareja debe organizarse para mantener la convivencia y el orden del hogar, eso implica asumir funciones que se asocian con los roles sexuales (MacDermid, Huston y McHale, 1990). Para las psiclogas feministas, el matrimonio es una institucin opresora de las mujeres, por lo que han planteado varios argumentos en contra de ella (Finlay y Clarke, 2003), Burns (2003) precisa que el matrimonio obliga al sacrificio de la mujer. Estos planteamientos se insertan durante el siglo XIX en Europa cuando las mujeres lucharon para liberarse del rol de madre esposa (Doepke y Tertilt, 2009). La consecuencia fue la emancipacin femenina del matrimonio y el contraste de valores entre madres e hijas, las primeras considerando el sentido de la vida femenina en el matrimonio, las segundas en la auto realizacin (Walker et al. 2006). La emancipacin femenina modific la estructura familiar clsica, se incrementaron los divorcios y se organizaron nuevas formas familiares: monoparental (Rodriguez y Luengo, 2003), ensamblada (Wilcox et al., 2002) y homoparental (Ross, 1986; Arujo et al. 2007). El rol de madre esposa est siendo reemplazado por la mujer emancipada (Zarco y Quirs, 2002), entre la primera y segunda se presenta una mujer transitoria, aquella que trabaja para el marido, denominada de esa manera porque si bien ha dejado las labores del hogar, paga a las mujeres que la reemplazan (niera, cocinera, etc.). Como consecuencia de este proceso social, los varones hemos entrado en crisis econmica (Weaver et al. 2012) y psicolgica (Addis, 2003). Las mujeres han cambiado, se dieron cuenta de que no somos necesarios para su sobrevivencia

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y tomaron la iniciativa. Estamos viviendo un momento histrico que bien podra denominarse la era de la mujer. Los procesos sociales impactan irremediablemente en la vinculacin amorosa, y sta en la organizacin familiar. Por ello es que la etapa de la emancipacin, quizs ausente hace cincuenta aos en Bolivia (Revollo, 2001), se hace presente indefectiblemente en las relaciones conyugales actuales. Antes la mujer estaba predestinada a cuidar de los hijos, hogar y marido, subyugada a la voluntad del esposo no tena otras alternativas en la vida. En ese contexto machista el varn poda realizarse personalmente, adems se justificaba porque tena que ser un excelente proveedor. Las mujeres liberales eran tildadas de prostitutas y condenadas al aislamiento social (Lagarde, 1993). Al dispersarse la concepcin romntica y religiosa del matrimonio, los cnyuges pueden ponerlo en tela de juicio y repensar su reglamentacin. No se trata ms de un hecho del destino, sino de una opcin. El problema est en los inicios de la convivencia, usualmente regidos por el enamoramiento y no por la razn. La cotidianeidad despeja la ilusin romntica dejando lugar a la expresin cruda de la supervivencia con un extrao. En la crisis positiva se producir la necesidad de recuperar los sueos olvidados en un contexto de ternura cuando ambos cnyuges lograron cobijarse en un amor maduro sin exigencias y sin la obligacin de ajustarse a las expectativas de uno y del otro. Contenidos en la libertad de decisin, ante la crisis de la edad (McFaden y Rawson, 2012). Los factores asociados a la crisis negativa son: el estrs laboral, la influencia de los amigos y amigas que estn en proceso de emancipacin, la filosofa liberal, la religin, la emancipacin de los hijos jvenes, la presencia de violencia intrafamiliar, la decepcin del cnyuge (McFaden y Rawson, ob.cit.). Un antecedente de la emancipacin puede ser un estado depresivo concomitante con la desilusin y desencanto del vnculo amoroso, ms an si se present infidelidad sexual o afectiva. El pisar fondo puede proporcionar la sensacin de inercia vital y por ende activar la necesidad de autorrealizacin. La crisis negativa define la ruptura del matrimonio, pues ha puesto en riesgo el desarrollo personal de uno o ambos esposos. En la crisis de la edad media la persona puede sentir que ha perdido aos de su vida y buscar desesperada y apasionadamente vivir una especie de adolescencia tarda, muchas veces junto a una o a un amante joven. En la mayora de los casos no habr vuelta atrs, la familia

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se siente engaada y es incapaz del perdn. Adems mientras uno desbarataba su vida el otro tambin buscar la libertad fuera de la relacin. 3.6.1. Separacin y divorcio. La ley del fuego es consumirse. Michel Quoist El amor es una construccin llevada a cabo por dos protagonistas, para su destruccin es suficiente uno de los dos. Puede ocurrir que uno an tenga intenciones de seguir construyendo, mientras que el otro decidi detener la obra; o bien, ambos, por mutuo acuerdo concluyen que la edificacin debe interrumpirse. Qu hace con que se produzca el fin de una relacin amorosa? La causa ms frecuente es el desencanto, etapa inevitable del desarrollo amoroso, en la cual los amantes se percatan de la necesidad de abandonar sus expectativas hacia el otro y asumirlo como se presenta: dejar de besar al sapo para que se convierta en prncipe y aceptarlo como es. Cuando la persona no acepta al otro, simplemente no lo ama, porque amar es reconocer al otro como un autntico otro, libre de tomar sus propias decisiones. Amar obliga a asumirnos como entidades solitarias e independientes, slo en esas circunstancias es posible dejar ser al otro o dejarlo partir. Si no hemos alcanzado la posibilidad de valernos por nosotros mismos, nuestras relaciones se establecern en funcin a la dependencia en vez de basarse en la libertad, y sin libertad no es posible amar. La eleccin de pareja, si bien an mantiene muchos de sus intrincados procesos en el misterio, probablemente se deba simple y llanamente al azar, ms all de la intervencin de las feromonas, del destino o de Dios. Objetiva y racionalmente no podemos saber con quin empezamos a enamorar, lo vamos descubriendo en la relacin y a medida que cada quien se va quitando las mscaras de la conquista. Las relaciones inmaduras y las patolgicas se fundamentan en expectativas infantiles o idealizadas. Se espera ser cuidado o cuidar, depender o hacer depender, admirar o ser admirado, se la puede plantear como un perenne enamoramiento definido como un eterno apasionamiento donde el deseo es indispensable. Las relaciones ms peligrosas se organizan en la complementariedad: posesin - dependencia, y las ms absurdas en la estabilidad aburrida de la costumbre.

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Cuando ocurre el desencanto, las personas nos sentimos abrumadas por la estupidez, no podemos comprender cmo nos involucramos con esa persona que no tiene los atributos que esperaba, duele la irracionalidad y el tiempo perdido, conmueven las miradas de quienes nos quieren y que favorecieron o desfavorecieron nuestra relacin, qu dirn los unos y los otros? Trgame tierra! El placer de amar es sustituido por el miedo y el sufrimiento del dejar partir. Si el mundo se redujo a nosotros dos, mayor es el abismo que tienes que enfrentar: nadie, nadie para sostenerte. Lo mejor es volver al vnculo insulso pero que permite que cierres los ojos al vaco de una vida que dej de ser vivida. La pareja se forja como una simbiosis, el uno no puede ser sin el otro, y ambos se devoran mutuamente, quedndose solos en el vaco. Basta que uno suelte la mano del otro para que surja una inmensa depresin. Si la relacin la configuraron dos personas maduras, esto es, emancipadas y desvinculadas de sus familias de origen, en pos de su realizacin, o mejor an, habindola conseguido, seres humanos apropiados de su existencia y conscientes de su soledad e independencia, el proceso de ruptura ser doloroso, por cierto, pero ser ajeno a los miedos irracionales del abandono y de la opinin de la sociedad. En el caso de las parejas inmaduras y patolgicas, cuando uno de los miembros (ms difcilmente ambos) se reconoce como una persona con derecho a la felicidad y que la felicidad del otro es responsabilidad del otro y no de ella, pude mirar su relacin amorosa con objetividad y poder decidir si vale la pena continuarla o no. Por lo tanto lo primero que debe ocurrir es que la persona necesita reconocer su nivel de desarrollo personal, a nivel externo e interno. Externo: es dependiente econmicamente y afectivamente de sus padres o familiares? Si la respuesta es afirmativa, es una persona inmadura socialmente. No puedes establecer un vnculo amoroso formal si an no te emancipaste econmicamente de otros, ni tampoco si tu familia de origen sigue siendo lo ms importante en tu vida. El nivel interno se refiere a la necesidad de proteccin y cuidado, la pregunta es: me considero an una nia (un nio) que necesita de la proteccin de otros? Si la respuesta es afirmativa, entonces ests en serios problemas, porque no conoces el amor, lo confundes con el miedo a ser abandonado (a) o la pena que te causa tu pareja. El problema de estas personas suele ser que el desarrollo de su sexualidad no va a la par de su desarrollo social. Para desempearnos sexualmente no necesitamos independencia familiar ni madurez psicolgica, basta que nuestro cuerpo reciba
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y exprese placer para dar rienda suelta a las relaciones erticas. Pero eso no es suficiente en el amor. Jugar al amor es fcil, encuentros apasionados y sentimientos de gran amistad: nadie te amar como yo, nunca me sent mejor en mi vida, lo eres todo Hasta que surge el planteamiento del compromiso, hacer una vida juntos. La intimidad y la pasin no alcanzan, se necesita verificar los intereses, valores y la posibilidad de ser dos adultos independientes el uno del otro en todo sentido. Los celos, por ejemplo, son clara seal de inmadurez, cela el que no soporta la libertad de su pareja, por lo tanto no la ama, es violento con ella. Lo fatal es que muchas personas vctimas de los celos, no se reconocen como vctimas de violencia. Debemos recordar que violencia es querer cambiar al otro sin que el otro lo desee, imponer nuestros criterios a la vida de una persona que decimos amar. Si el otro no te convence djalo partir!, no intentes cambiarlo, busca alguien que realmente desees y que sea como t quieres que sea, no hagas de una mariposa un chorizo, si vuelas y eres de la familia de las mariposas, brbaro!, ama a la otra mariposa, pero si eres un salame bscate un chorizo en el frial no en el bosque. Cuando nos damos cuenta que el otro es un autntico otro, debemos reflexionar si queremos seguir con esa persona, si la respuesta es no, entonces lo mejor es terminar. Es que va a doler, claro, y mucho porque te acostumbraste, pasaste momentos bonitos, se hicieron promesas cargadas de ilusin, pero, el amor obliga a no lastimarse, y lastimarse es seguir juntos sin avanzar a ningn lado. Tarde o temprano uno de los dos querr moverse y ser difcil, sino imposible. Si el otro sigue querindome, decirle adis ser muy doloroso para l, sin embargo as como tuviste el coraje de comenzar la relacin, debes tenerla para terminar. Fritz Perls deca: El nosotros no existe, est formado por el yo y el t. As es, la idea de vivir fusionados es probablemente la mayor irracionalidad de concepcin del amor, 1 + 1 no es 1, es 3: yo, t y lo que construimos. Pero nuestra construccin no puede devorarnos, debe hacernos mejores personas, a tu lado me siento libre, puedo ser yo mismo sin herirte, porque si te hiero no te amo, ser cosa ma decidir arrancarme algunas espinas, pero debo hacerlo porque te amo, no porque me lo exiges. Es lo que ocurre en las relaciones con personas adictas, la codependencia consiste en vivir por el vicio del otro, el sentido de la vida es que mi pareja deje su vicio cualquiera que este sea (alcohol, drogas, mujeres, varones, trabajo, etc.), uno se oculta en su vicio y el otro en su afn de salvador. Cuando la persona dependiente

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reconoce que no tiene vida propia, si an es tiempo, suelta las amarras y deja partir. Amar es dejar partir, si el otro quiere volver y depender de uno si lo quiere recibir o no. El miedo te carcomer el alma cuando reconozcas que la relacin no va ms, un miedo con mil cabezas, miedo a la soledad, a herir, a la crtica, al futuro, a la equivocacin. La nica manera de vencer al miedo es afrontarlo, caso contrario se convierte en angustia y sta a su vez en culpa. Es razonable que tengas miedo, pero no lo es que te atormentes por l, slo podrs conocer su verdadero rostro cuando termines la relacin. Por lo general el miedo antes del fin es mucho mayor al miedo durante el proceso de la ruptura. Otra caracterstica del miedo es que oculta la rabia, y al hacerlo nos priva de la posibilidad de reconocer lo que nos perturba. El miedo puede dar lugar a justificar la relacin, amplificando las cosas buenas y minimizando las malas, luego se producen encuentros erticos intensos con nuevas promesas e ilusiones, claro, el miedo desaparece pero la situacin sigue siendo la misma. Es importante escuchar al miedo y a la rabia. La rabia te dir qu no soportas ms, y te mostrar el miedo ligado a ella. Por ejemplo, fue fatal que el da de tu cumpleaos haya preferido estar con sus amigos, esto te genera bronca y miedo a que se vuelva a repetir; peor an, en otro caso te da mucha rabia que te haya golpeado y el miedo te anuncia que puede volver a ocurrir. Pero si slo escuchas al miedo, es un miedo ridculo porque te muestra tu inmadurez y tus propios temores no resueltos que no tienen nada que ver con tu pareja, por ejemplo, tienes miedo a la soledad, que fue el mismo motivo que te lanz a sus brazos. Una vez que asumas la rabia y el miedo asociados al anlisis objetivo de lo que puede esperarte en el futuro con tu pareja, podrs decidir si continuas la relacin como est, pides algunas modificaciones o terminas. Si tu decisin es terminar, lo mejor es actuar con respeto por la otra persona, sobre todo si te sigue queriendo. Reconoce que tu decisin necesariamente los afectar a ambos, por lo que no hay manera de evitar el dolor y la rabia. Conversa con tu pareja, refirete a tus sentimientos y expectativas, no hables por la otra persona, deja que ella tambin puede expresarse libremente; djale claro tus motivos, evita cualquier contradiccin y sobre todo no alientes ninguna esperanza. Lo mejor es hacerlo cara a cara, evita los mensajes o cartas. Si temes una reaccin violenta, es preferible tener esta conversacin en un lugar donde hayan personas (v.g. una plaza, un caf).
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En caso de que el fin de la relacin sea consecuencia de una conducta imperdonable, ser muy difcil que quieras encontrarte con la persona, entonces, lo mejor es simplemente hacerle saber que todo termin utilizando una carta, un mensaje o una comunicacin por telfono, no vale la pena que te humilles otra vez enfrentando su rostro. En los casos donde se estableci la simbiosis, puede ser necesario un tiempo para dilucidar el fin o la continuidad de la relacin. El lmite es de un mes a tres meses en el caso del noviazgo y de seis meses a un ao en el caso del matrimonio. Aunque estos lmites pueden variar dependiendo de la historia amorosa. Pero no se trata de un tiempo sin hacer nada, lo mejor durante ese tiempo es buscar ayuda psicolgica de tal manera que con una (un) profesional calificado la persona pueda reflexionar sobre s misma y su desarrollo personal. Una vez ms: la simbiosis no es un problema de pareja, es un problema personal. En mi experiencia atendiendo parejas, he visto que es muy difcil que una relacin amorosa pueda luego constituirse en una amistad, por cierto que existen excepciones, probablemente sean de dos tipos: aquellas donde jams fueron pareja y las de personas con un extraordinario nivel de madurez. Una vez que ha terminado la relacin, sobrevienen las emociones tpicas del duelo: dolor, rabia, angustia, esperanza, vaco. Con ellas la reacomodacin cognitiva de la persona que se va, dependiendo del tiempo de la relacin, de la intensidad de la relacin, del apoyo social, de la personalidad y la capacidad de adaptacin. El sufrimiento es inmenso, la sensacin de vaco insoportable, mientras ms se am ms se sufrir, pero pasa, y se renace, salimos del fondo como mejores personas. Es necesario llorar, y mucho, es imprescindible decir adis a todo lo que nos recuerda a esa persona, no solamente a la persona, sino las cosas, los lugares, los sueos. Es un proceso largo, puede durar meses en el caso del noviazgo y aos en el caso del matrimonio. Pero, pasa como escribi Taisen Deshimaru El sufrimiento pasa con el tiempo y al final os parece un sueo. La ruptura amorosa debe considerarse como un proceso de duelo similar a cualquier otro; pues se trata de una prdida. El duelo en este caso se circunscribe en la categora de las prdidas ambiguas (Boss 2001), en el sentido que el objeto querido an est presente aunque ya no es el mismo, como ocurre en el caso de pacientes terminales, con Alzheimer, psicosis et.al. La familia entra en una depresin incomprensible, puesto que la persona amada an est con vida pero ha dejado de ser lo que era.

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La ruptura amorosa tambin coincide con el duelo sin objeto, situacin que se produce cuando fallece alguien y no se puede recuperar el cadver o en los casos de desaparecidos; los dolientes no pueden cerrar el proceso del duelo debido a que no tienen un objeto del cual despedirse. Amar habiendo dejado de ser amado, es uno de los sufrimientos humanos ms dolorosos, porque se vive la experiencia como una prdida ambigua y un duelo sin objeto. La desesperacin hace presa del amante, nada lo puede reconfortar, nadie lo puede comprender, porque la nica persona que entendera el dolor es justamente la persona que ha producido el sufrimiento. La ruptura puede producirse lentamente mientras la pareja continua estando junta, ya sea durante el noviazgo o en la convivencia. El amante se percata del distanciamiento, se esfuerza por renovar la relacin y an guarda la esperanza de que el otro se acerque. Ya no es lo mismo, el otro ha cambiado. Tarde o temprano quien ha dejado de amar pedir un tiempo, se alejar en silencio o plantear la ruptura. Cuando este tipo de ruptura se produce dentro del matrimonio con hijos, es comn que la pareja contine junta aunque sin amor, estableciendo un compromiso de esposos y padres, el mismo que puede inclusive ser funcional. Son los divorcios emocionales sin quiebre de la relacin. El matrimonio se configura como el crisol de la depresin, donde uno ha dejado de amar hace mucho tiempo y el otro niega el desamor. La ruptura es ms dolorosa cuando ocurre inesperadamente, muchas veces la persona que ama est viviendo con intensidad la relacin, cuando el otro plantea la ruptura. Esa experiencia la he denominado colisin (Pinto 2005a), debido a que el amante se siente como si hubiera tenido un choque con la realidad. La ruptura amorosa pone a prueba la madurez emocional del doliente. Las personas que recibieron apego seguro durante su infancia tienen ms probabilidades de soportar las prdidas (Mikulincer 2006). Viven la prdida siguiendo las etapas normales del duelo: insensibilidad, anhelo, desesperacin y aceptacin (Parkes en: Worden 1997). La insoportable sensacin de vaco que conlleva la prdida amorosa es ms intensa en la persona simbiotizada, cuando la pareja lo es todo y en las colisionadas, cuando se espera que el otro llene las necesidades infantiles no resueltas. El dejar ir es insoportable cuando se vive la experiencia de un falso amor, cuando se ha establecido un vnculo de dependencia. Cuando se ama plenamente se deja

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marchar porque el amor exige la felicidad del otro sobre todas las cosas, y si uno no es parte de esa felicidad, entonces por la misma fuerza del amor se acepta el derecho que el otro tiene de no amarme. Las personas inmaduras manipularn para impedir la ruptura a travs de dos recursos: auto destruirse, o la destruccin del otro. La personalidades limtrofes son capaces de usar ambas: amenazarn con suicidarse, se automutilarn o amenazarn de muerte al cnyuge o a quienes imaginan responsables por la ruptura; todo ello con la esperanza de provocar sentimientos de culpa que obliguen al retorno. Las personalidades dependientes recurrirn a la depresin o al consumo de alcohol. Las personalidades narcisistas enmascararn su depresin con relaciones amorosas intempestivas. Las histricas se refugiarn en sntomas psicosomticos. Las obsesivas tratarn de encontrarle lgica a la prdida concluyendo en racionalizaciones acrobticas que definitivamente ellas son las responsables. La ruptura amorosa demuestra que el amor es un proceso de construccin conjunta entre dos extraos. En el nterin de la construccin los extraos se irn conociendo a travs de permanentes desenmascaramientos. La convivencia obliga a tolerar y negociar cotidianamente, el amor establece la legitimacin del otro sin condiciones y sin expectativas: a mayor madurez personal mayor es la aceptacin de la libertad de quien amo. Amar requiere del reconocimiento de la libertad del amor de quien amo, si quiere me ama, si quiere deja de amarme. El sentido de mi amor no es ser amado, sino amar aunque existe desde el inicio del vnculo la posibilidad de dejar de ser amado. Orfeo debi confiar en la presencia de Eurdice en vez de dudar, su desconfianza fue el final del amor. Cul es la cura para la prdida amorosa? Es vivir el proceso de duelo en soledad. Comprender que la esperanza y la depresin se turnarn para ocupar el vaco que dej el amor, saber que a mayor intensidad del amor ms tardar el dolor en abandonarnos. Se debe dar lugar a la tristeza y a la rabia, tristeza por las ilusiones desperdiciadas, por las alegras que no volvern; rabia por el tiempo invertido, por la decepcin. Es bueno dejarse abrigar por la soledad para poder sumergirse en el ocano del sufrimiento. No es bueno buscar una nueva relacin sin haber cerrado la herida. Es bueno buscar un amigo silencioso que permita el refugio sin consejos intiles. Tarde o temprano el dolor pasar y seguiremos viviendo, como escribi Rainer Mara Rilke: Tenemos una cosa en comn: yo sucedo en la soledad ma, y t, t sucediste

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El divorcio es una solucin para una mala relacin matrimonial. Sin embargo, a pesar de que racionalmente se divorcia la pareja, el proceso acarrea muchas otras rupturas. De ah que la vivencia del divorcio sea la de una prdida ambigua (Boss, 2001b), puesto que la persona con quien ya no se est an se hace presente en los roles familiares. En Bolivia, durante el 2011 se registraron 5.887 divorcios, los departamentos con mayor nmero de registros son: La Paz (1.553), Santa Cruz (1.407) y Cochabamba (1.383). Es factible afirmar que se producen 16 divorcios al da, segn el Servicio de Registro Cvico (2012). Las causas denunciadas son la de sevicia (crueldad), injurias graves o malos tratos de palabra o de obra que hagan intolerable la vida en comn y la separacin de hecho: libremente consentida y continuada por ms de dos aos puesto que probar hechos como el adulterio u otras causas suele requerir evidencia que difcilmente se logra. El proceso del duelo por divorcio demora entre cuatro a seis aos (Gadalla, 2008), el motivo se refiere principalmente a los distintas separaciones que las personas tienen que afrontar una vez que inician la separacin. El divorcio legal es el ms sencillo, puesto que acaba con las firmas de los querellantes. El ms complejo es el emocional (Garca, 2001). Se inicia con el dolor que produce la inminente separacin. La persona sufre la disonancia que le produce el sentir apego por la persona y la decepcin consecuente de la situacin que impide continuar en la convivencia. En algunos casos, las personas no toleran la incongruencia emocional y promueven un vnculo amoroso externo al matrimonio. La infidelidad se plantea como una tregua al sufrimiento emocional, no lo resuelve, lo disfraza con las intensas sensaciones de pasin que produce el deseo prohibido. Quizs sea la razn por la que pocas son las relaciones extramaritales que forjan un nuevo vnculo matrimonial satisfactorio (Espinar, Carrasco, Martnez y Garca-Mina, 2003). Los varones tienen ms dificultades en asumir las prdidas amorosas que las mujeres (Rostyslaw y Weitzman, 1998), por ello es ms frecuente que el esposo establezca un vnculo extramarital durante la crisis de la relacin matrimonial. Un factor determinante en el proceso de asimilacin de la separacin es el estilo de apego de los cnyuges. Aquellos con apego seguro tienden a tener ms recursos para afrontar la prdida que las personas con apego inseguro (Yrnoz, 2009). El proceso de divorcio se vive como una prdida ambigua (Boss, 1983, 1986), al inicio la persona est fsicamente pero no emocionalmente, y al final no est fsicamente pero se mantiene presente afectivamente.

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La decepcin transforma el amor en odio (Fordward, 2006), y se produce una vinculacin ms fuerte que cuando se amaba. El odio es la reaccin ante el desamor, la furia concentrada de no recibir en la misma medida que se entrega. La aspiracin del odio es la venganza, de ah que la batalla del divorcio se hace encarnizada en parejas que manifestaron en algn momento de su relacin un alto nivel de enamoramiento. Es posible referirnos al divorcio exitoso, cuando la pareja toma la decisin de dejar de vivir juntos despus de reconocer las carencias emocionales de la relacin y las incompatibilidades de convivencia. Posteriormente la pareja disuelve legalmente el matrimonio, se lleva a cabo una reparticin racional de los bienes y de la economa, se procede a organizar el apoyo emocional y el cuidado de los hijos. Las consecuencias personales, son el logro de autonoma personal, la renovacin del grupo de amigos y la ausencia de sentimientos de culpa por la decisin tomada (Putman, 2011). El divorcio difcil, contrario al exitoso es aqul donde se hizo imposible la reorganizacin de la relacin entre los cnyuges y los hijos despus de la separacin (Isaacs, Montalvo y Abelsohn, 1986). Considerando al divorcio como un proceso de duelo, el divorcio disfuncional ser contemplado como una prdida ambigua no resuelta. El divorcio contempla varias separaciones: separar la familia, las relaciones con los amigos, los vnculos con la familia del cnyuge y los bienes. (Huddleston y Hawkings, 1993). El afrontamiento de estos cambios se aaden a la crisis emocional personal por lo que la experiencia implica un profundo sufrimiento que puede estancarse ante la imposibilidad de asimilar la soledad. El divorcio difcil promueve la inclusin de los hijos en el juego de poder de la pareja (Moon, 2011). Un concepto que ha ejercido influencia en el mbito legal es el de alienacin parental, Gardner (1982) fue su creador, definindolo dentro de un proceso de la siguiente manera: El padre o madre se quiere afirmar como el preferido del hijo (a) destruyendo la empata e identificacin con el otro progenitor, obligndole a expresarse a favor suyo en un conflicto abierto aunque ambivalente con el enemigo (a). La consecuencia es que la relacin amorosa con el otro cnyuge se rompe ignorando por completo las necesidades de desarrollo del hijo (a). Es muy difcil que durante el divorcio no se afecten a los hijos, stos pueden ser convocados por cada uno de los progenitores para ponerse a su favor en contra del otro cnyuge. Adems pueden ser obligados a albergar sentimientos hacia sus padres que en realidad les son ajenos. El impacto del divorcio de los padres afecta

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a los hijos no importando su edad (Hakvoort, Bos, Van Balen y Hermanns, 2011; Song, Benin y Glick, 2012). En sntesis, el divorcio se instala como una de las experiencias humanas ms dolorosas, incapaz de resolver por s solo la crisis conyugal, desata problemticas ms complejas que la situacin que pretende solucionar. No es posible un divorcio sin dolor, la terapia puede acelerar las etapas de las prdidas pero es incapaz de desensibilizar el proceso.

3.7. El reencuentro
La lucha de poder se extender durante toda la convivencia, sin embargo, los estilos de negociacin exitosos sern utilizados cada vez que la pareja enfrente problemas. Cuando el estilo no sea eficaz, los cnyuges buscarn nuevas maneras de afrontar sus dificultades, por lo que la vida en comn tender con ms frecuencia a la estabilidad, por lo que la pareja tendr tiempo para retomar su relacin como amantes, a esta etapa la denominar el reencuentro. La funcin de padres tambin atenta contra la relacin de amantes, obliga a cuidar a los hijos y confrontar diferencias de educacin con la pareja. Al trmino de la adolescencia de los hijos, lo ms probable es que la pareja tenga menos funciones parentales y disponga de ms tiempo para retomar la historia amorosa. Reencontrarse es volver a reconocerse en la vida del otro, dnde nos quedamos?, termin el parntesis que impusieron el matrimonio y los hijos; tambin se aprendi a lidiar con las diferencias individuales y a negociar las desavenencias. Es tiempo de volver a mirarse a los ojos, de volverse a enamorar y de elaborar planes o quizs de comprender que no es posible continuar juntos. El volverse a enamorar ocurre de forma diferente a como ocurri en la juventud, ahora la pareja reconoce sus diferencias y las respeta, identifica los intereses y el sentido de realizacin. El amor emerge como actitudes racionales dirigidas a estimular el logro de metas de la persona amada. Es como darse cuenta del tiempo perdido en el afn utpico de hacer de dos uno solo y tratar de resarcir las renuncias personales que se hicieron para beneficiar al amor, a partir del apoyo para la realizacin de sueos independientes del vnculo amoroso. Tambin surge la toma de conciencia de planes conjuntos postergados ya sea por la falta de recursos econmicos o porque existan urgencias que deban ser atendidas. La pareja se da cuenta que el tiempo ha pasado, por lo que se puede activar la nostalgia y la tristeza, es tiempo para recordar y valorar lo construido. La pareja

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vuelve a mirar hacia los ojos del otro para volver a reconocerse, descubren que las expectativas afectivas infantiles no fueron satisfechas y que tampoco valieron la pena. Si existen nietos, la funcin de abuelos modifica las demandas que tuvieron como padres, puesto que tambin reconocen que el amor hacia los hijos entraa libertad. Sin embargo, existen parejas que no son capaces del nuevo encuentro, ya sea porque se mantienen colusionadas o porque no supieron resolver los conflictos conyugales de por lo que an continan en la lucha de poder. Algunas son capaces de mantener triangulados a los hijos adultos y an involucrar en sus juegos a los nietos. Las familias delegantes utilizan a los abuelos para evadir la responsabilidad de crianza, y los abuelos asumen la funcin pseudoparental debido a la imposibilidad de reconocerse como pareja, perpetuando de esta manera los juegos conyugales (Minuchin, 1986). Cuando la pareja es capaz de profundizar el reconocimiento mutuo: mirar al otro y mirarse a s mismo, paulatinamente se descubren y al hacerlo dejan de mirarse para mirar hacia fuera de la relacin. El amor se rebalsa, trasciende a s mismo. El amor que se trasciende promueve la accin conyugal dirigida hacia los dems, hacia el tercero desconocido. Por esto la abuelidad es un ejercicio de generosidad incondicional. El amor trascendido puede extenderse hacia los que necesitan, por lo cual la pareja empieza a forjar metas dirigidas hacia el bienestar social. La sexualidad se devela serena y tierna, la fogosidad de la pasin incluye a la calma del amor. La fusin del deseo con el afecto amoroso promueve que la vejez no sea la enemiga encarnizada del erotismo sino su cmplice. El placer sexual est en relacin con la intimidad y la comunicacin antes que en la disminucin de la libido. La pareja se involucra en el juego de caricias (con o sin coito) incrementando la calidad del encuentro sexual en vez de concentrarse en la intensidad y en la cantidad. Los amantes se concentran en disfrutar de lo que construyeron: familia, espacios vitales, comodidades, etc. Continan planeando actividades conjuntas al mismo tiempo que deben enfrentar la aparicin de enfermedades y la proximidad de la muerte.

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3.7.1. El perdn y la reconciliacin. El perdn es esencial para la reconciliacin conyugal, concretndose en la finalidad de la mayora de casos en terapia de pareja. Llama la atencin de que el perdn es un tema poco investigado en la literatura cientfica, a pesar de ser indispensable para los procesos teraputicos (Legarde, Turner y Lollis, 2007). Desde la filosofa, el perdn es un suceso que implica la accin individual de otorgar una gracia, reconocindolo como una obligacin moral. Desde la sociologa se entiende como la transformacin de la irreversibilidad de la accin y la superacin de su carcter reactivo (Garrido, 2008). El perdn es un proceso psicolgico personal que determina la reconciliacin que es interpersonal. Es decir, quien perdona ha asumido la posibilidad de continuar la relacin con el otro a pesar de la ofensa sufrida. Pero la consecuencia esperada slo es posible si el ofensor acepta el perdn (McCullough, 2000). Considerando que la reconciliacin es un convenio entre las dos personas: ofendido y ofensor, el perdn debe estudiarse como un fenmeno consensual que obliga a revisar las posiciones de uno y otro protagonistas del proceso. No es suficiente perdonar, se necesita la aceptacin del perdn (McCullough, ob.cit.). Es posible abordar el perdn desde dos perspectivas, la primera lo considera una decisin y la segunda un descubrimiento. Como decisin se trata de la consecuencia de una reflexin personal que deriva en afrontar una accin para retomar el vnculo previo a la ofensa (Kaminer et.al. 2000). Como descubrimiento se pone nfasis en la interaccin de ambos protagonistas, quienes deben evaluar si tienen o no el coraje para enfrentar la vergenza y asumir que la reconciliacin ser saludable y uno una experiencia txica (Hill, 2001). Perdonar no es olvidar, es retomar el vnculo aceptando y recordando lo ocurrido sin rencor ni odio. Ambos miembros de la pareja deben esforzarse para alimentar la nueva relacin y evitar el rencor. Ambos deben trabajar para erradicar los sentimientos de vergenza y culpa. Deben asumir la responsabilidad por el nuevo plan de vida que obliga la reflexin sobre los errores cometidos y la renovacin del contrato de convivencia. El perdn se vive como parte del ciclo de prdida, la pareja enfrenta el cierre de una etapa que no volver a vivirse, ambos deben reconocer la tristeza que los sumerge la despedida. El perdn no augura una relacin mejor si no se trabajan los asuntos pendientes que pudieron envolver la ofensa.

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4.

El falso amor.
Me dueles. Mansamente, insoportablemente, me dueles. Toma mi cabeza, crtame el cuello. Nada queda de m despus de este amor. Jaime Sabines

Las crisis personales pueden confundirse con los conflictos amorosos, pensar que las elucubraciones individuales se fundan en la relacin de pareja. Estas crisis impiden amar, las personas estn ms involucradas con sus carencias afectivas que en el afn de reconocer al otro como un legtimo ser independiente. El falso amor puede dar la sensacin de que se ama porque suele estar acompaado de la intensidad de las pasiones. El deseo sexual se afianza en la urgencia de la posesin, la carencia afectiva en la dependencia y la ausencia de validacin en la necesidad de reconocimiento. El amor romntico se ha construido en base a los requisitos inmaduros de las personas, creando vanas ilusiones y la idealizacin del vnculo amoroso como un fin en s mismo. Basta sentirse enamorado para que la relacin funcione. No es as. El amor trasciende al romance, requiere de la razn y de la compatibilidad de valores. El amor no es solamente un sentimiento, es sobre todo compromiso y entrega desinteresada. Dos son los pilares del falso amor: la infidelidad venrea y los celos. Ambos han sido considerados y an suelen serlo problemas del vnculo conyugal. En realidad, son producto de la inmadurez de las personas que actan de una y de otra manera. Es curioso observar que ambos se relacionan ntimamente, quien cela teme la infidelidad de su pareja. Adems de estos dos monstruos que carcomen al amor en su nombre, existe una forma de relacionarse estrictamente patolgica: la colusin. Cuando una pareja existe en la medida en que se ponen en contra de un tercero. Incapaces de amarse, no pueden estar juntos ni separados. A continuacin analizar estas tres formas del falso amor.

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4.1. La infidelidad venrea.


Quisiera hablar de ti a todas horas En un congreso de sordos Ensear tu retrato a todos los ciegos que encuentre. Jaime Sabines La infidelidad conyugal implica el establecimiento de una relacin afectiva escondida del cnyuge. Este vnculo secreto se establece con alguien o algo a expensas del vnculo amoroso. Por ejemplo: con miembros de la familia de origen, con amigos, con algn vicio, con el trabajo, etc. Por lo tanto, dos son las condiciones para definir la infidelidad en general: un vnculo afectivo externo a la relacin y el secreto. Por su parte, la infidelidad conyugal denominada adulterio se refiere a un vnculo amoroso afectivo y/o sexual con una persona externa a la relacin conyugal oficial. Para diferenciarla de la infidelidad general, planteo el trmino infidelidad venrea asociado a Venus, la diosa romana del amor y famosa por su tendencia a ser la amante de los dioses. La infidelidad es considerada como la ruptura del contrato sobre la exclusividad sexual entre dos personas casadas, en noviazgo u otro tipo de relacin amorosa comprometida. Actualmente se ha ampliado la definicin de la infidelidad relacionndola con el cibersexo, el contemplar pornografa, distintos niveles de intimidad fsica como besos y caricias no necesariamente sexuales y cualquier involucramiento emocional que ocasione el deterioro del vnculo amoroso oficial (Hertlein, Wetchler y Piercy, 2005). En sntesis es posible afirmar que se debe considerar a la infidelidad como cualquier comportamiento que vaya en contra del contrato de exclusividad amorosa (ertica o sentimental) de la pareja oficial (Lusterman, 1998). Es importante recalcar que la definicin de infidelidad depende de la atribucin que la persona le otorgue, lo cual significa que en una pareja la consideracin de un comportamiento infiel puede diferir entre el uno y el otro. Sin embargo como sealan Hertlein, Wetchler y Piercy (2005), las consecuencias son el desgaste emocional, el tiempo desperdiciado y la bsqueda de alternativas para mantener la relacin a pesar del engao. Es interesante sealar que Kinsey en 1953 mencionaba que el 26% de las esposas estadounidenses con 40 aos o ms haban sido infieles en algn momento de su matrimonio. Alrededor 75% de los esposos manifestaron deseos ocasionales de tener una relacin extramarital. Hunt en 1974 estableci que el 41 % de los

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esposos estadounidenses admitan haber incurrido en coitos extramaritales en alguna etapa de su casamiento. Hoy en da las estadsticas de la infidelidad venrea se han modificado, por ejemplo: el 2005 en la China el 60 % de los esposos aceptan haber sido infieles a sus esposas, y 41% de las esposas. El 2001 en Estados Unidos se estimaba que el 60% de los esposos haban sido infieles a sus esposas en alguna poca de la relacin conyugal, mientras ellas alcanzaban el 40% (Gordon, 2001). Sin embargo la dispersin de datos se muestra en estudios donde plantean porcentajes que oscilan entre el 15 y el 70% (Hertlein, Wetchler y Piercy, 2005). En el libro: Descobrimento Sexual do Brasil: para Curiosos e Estudiosos de Carmita Abdo, se menciona que la infidelidad es un asunto que vara en cada estado brasileo: en Rio Grande do Sul el 60% de los varones ha sido infiel en algn perodo de su matrimonio y 32% de las mujeres. En el otro extremo est el Estado de Paran con el 43% de los varones y el 19% de las mujeres (Abdo, 2004). En la encuesta del 2003 acerca de la infidelidad en Buenos Aires, el Centro de Estudios para la Opinin Pblica (CEOP) encontr que el 30% de las esposas porteas admitan haberles sido infieles a sus esposos, mientras que el 70% de los varones consideraban que las mujeres son ms infieles en esta poca que en anteriores (CEOP, 2000). Es factible enunciar que entre el 20 al 25% de los matrimonios se ven afectados por la infidelidad (Greeley, 1994). Los reportes de terapeutas indican que entre el 50 y 65% de los casos de pareja atendidos se relacionan con efectos de la infidelidad (Glass y Wright, 1988). No conozco datos acerca de la incidencia de la infidelidad en Bolivia, sin embargo, en mi prctica de psicoterapia de pareja, de cada cuatro parejas que buscan ayuda profesional, una lo hace debido a una experiencia de infidelidad venrea. Hite (2002) report que el 70 % de las mujeres infieles lo son despus del cuarto y quinto ao de matrimonio, mientras que el 72% de los varones lo son despus del segundo ao. Por qu se produce la infidelidad venrea? Los etlogos consideran que la monogamia no es una condicin natural de la especie humana, sino que se ha generado como consecuencia del establecimiento de la propiedad privada: el varn debe asegurarse de la continuidad de sus genes, por lo que sera indispensable la dispersin de su semen en muchas mujeres. Por su parte, las mujeres preferirn

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hombres que ofrezcan beneficios a la continuidad de la especie, de tal modo que reemplazaran a sus parejas dbiles por otras ms fuertes (Buss, 1996). Sin la presencia del amor no sera necesaria la fidelidad. El amor es una construccin social mientras que el deseo es biolgico; el primero responde a un contrato consciente, el segundo es determinacin gentica que no requiere de una puesta en comn. El deseo es ciego, obedecer a los impulsos reproductivos independientemente a la moral imperante. Por lo tanto, es posible plantear la siguiente hiptesis: si el deseo es una condicin biolgica, entonces debe ser reprimido para favorecer el vnculo amoroso socialmente establecido. La palabra fidelidad proviene del latn fideres (confianza). La confianza es la base fundamental del amor, el amante considera que a partir del contrato de lealtad establecido con su pareja, ninguno de los dos definir otro vnculo amoroso. Definir un vnculo amoroso con otra persona a espaldas de la pareja, requiere necesariamente la ruptura de la confianza y la contravencin del contrato conyugal, por lo que la relacin ha sido ofendida ocasionando mucha dificultad para la reparacin. Si admitimos que los seres humanos nos hemos constituido en seres degenerados en relacin a nuestros genes (Barylko, 2003), no es suficiente la explicacin etolgica del deseo para comprender el motivo de la infidelidad sexual. Por ello los activadores del comportamiento infiel se deben buscar en los vnculos sociales del infiel. Muchas personas adlteras sostienen que su comportamiento fue consecuencia de la insatisfaccin marital en la que se encontraban; sin embargo si bien es posible determinar una relacin significativa entre satisfaccin marital e infidelidad (Buss y Shackelford, 1997; Atkins, Baucom, Jacobson, 2001), no necesariamente las parejas insatisfechas generan comportamientos adlteros y tampoco es el principal motivo para la disolucin matrimonial (Previti y Amato, 2004). La probabilidad de infidelidad venrea es mayor en varones que en mujeres, las edades donde el riesgo es mayor ocurre entre los 55 y 65 en los varones y entre los 40 y 45 en las mujeres (Atkins, Baucom y Jacobson, 2001). Se ha demostrado que son dos los factores que se asocian con mayor frecuencia en el desencadenamiento de la infidelidad sexual: el estrs y la oportunidad (Atkins, Baucom y Jacobson, ob.cit.). A estos se debe aadir la depresin (Gorman y Blow, 2008)

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El disestrs se presenta como un precipitante de la actividad sexual indiscriminada en el ambiente laboral (Hall y Finchman, 2009), tambin ocurre como consecuencia de la complejidad del divorcio, algunas personas no pueden manejar el estrs y antes de divorciarse se vinculan con otra pareja sexual (Spanier y Margolis, 1983). La oportunidad hace referencia a las situaciones que propician encuentros sexuales extramaritales, comn en los ambientes laborales estresantes y cerrados. En este sentido, el principal factor es el estrs que motiva su descarga en actividades erticas. De ah que es posible afirmar que los trabajos que producen mayor estrs facilitan los encuentros sexuales extramaritales (Atwood y Seifer, 1997). OLeary (2005) reporta que el 38% de las mujeres que descubrieron que sus maridos les estaban siendo infieles se deprimieron en el lapso de un mes posterior al hallazgo, a pesar de que no tenan antecedentes depresivos. Este mismo investigador identific que el 72% de mujeres con antecedentes depresivos recaen despus de descubrir el engao de sus parejas. Evidentemente la depresin es una de las consecuencias funestas del engao adltero, sin embargo puede ser tambin la causa de la depresin. Aseltine y Hessler (1993) encontraron relacin entre los estados depresivos y la bsqueda de una relacin extramarital. Uno de los efectos de la depresin masculina es la consecucin de vnculos adlteros (Chuik et.al. 2009). Es probable que la prdida active la inseguridad del apego promoviendo la bsqueda de consuelo en la amante. Drigotas, Safstrom y Gentilia (1999) identifican cinco categoras relacionadas con la infidelidad: sexualidad, satisfaccin emocional, contexto, normas y venganza. Algunas personas infieles lo son porque necesitan variabilidad sexual, son incapaces de poner los frenos suficientes a su sociosexualidad o se sienten incompatibles sexualmente con su pareja oficial. En otros casos la precipitacin de la relacin extramarital ocurre por carencias emocionales generadas dentro del matrimonio o fuera de l, lo que se busca es fortalecer el ego a travs de la proteccin otorgada por la relacin ilcita. El contexto hace referencia tres aspectos: oportunidad, proximidad y separacin de la pareja. Es decir, la persona se encuentra con alguien en una situacin oportuna, establece una relacin cercana con ella y su pareja oficial no est presente. Las actitudes hacia la infidelidad son determinadas por las normas de la cultura en la que las personas se desenvuelven, si en ella la norma plantea que es normal tener un romance extramatrimonial, entonces es norma dicha conducta. Es visible

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este fomento a la infidelidad en entornos laborales machistas como el ejrcito y los ambientes hospitalarios (Prins, Buunk y VanYperen, 1993) Finalmente, el quinto factor hace alusin a la venganza. Se trata de cnyuges que deciden una relacin extramarital para provocar malestar en su pareja. Esta forma de infidelidad es la ms desastrosa, puesto que no solamente es una forma de violencia hacia el matrimonio sino que se utiliza a la tercera persona como arma (Buss y Shackelford, 1997). Las personas son responsables de sus decisiones, salvo que sean obligadas a optar por una alternativa bajo amenaza de muerte. No es el caso de la infidelidad venrea! La infidelidad venrea es una solucin emocional a problemas emocionales del infiel (Garca, 2001; Pinto, 2006). Qu determina la duracin de la relacin extramarital? Se puede responder esta pregunta desde el modelo de la inversin de Rusbult (1983). Segn este autor, la duracin de un vnculo amoroso depende del compromiso. ste es fruto de tres factores: satisfaccin, calidad de la eleccin y la inversin. La satisfaccin se relaciona con el sentirse a gusto con el otro. La calidad de la eleccin se relaciona con haber tomado la mejor decisin al compararla con las otras posibilidades disponibles. La inversin hace referencia a lo que se perdera si se termina la relacin. La inversin implica aspectos tangibles (posesiones compartidas) e intangibles (experiencias vividas) que se ponen en juego en el momento de evaluar la posibilidad de la ruptura. Por lo tanto a mayor inversin menor es la posibilidad de terminar una relacin. Por ello, el modelo de la inversin se implanta como una excelente explicacin del compromiso que define, claro est, la estabilidad y la duracin de un vnculo amoroso. Tambin explica la disposicin a la adaptacin y al sacrificio en pos de la estabilidad amorosa (Drigotas, Safstrom y Gentilia, 1999). Por lo tanto, la fortaleza del compromiso en el vnculo matrimonial inhibe la posibilidad de relaciones extramatrimoniales. En ese sentido el compromiso sera ms importante que la intimidad en el modelo triangular del amor (Sternberg y Grajek, 1984). El compromiso debe ser visto como la motivacin ms importante en el vnculo marital. Esta motivacin se organiza a partir de tres ingredientes: la subjetividad de la dependencia de los cnyuges, el afrontamiento a los cambios del otro y la capacidad de inhibir el impulso de la infidelidad a pesar del costo personal (Drigotas, Safstrom y Gentilia, 1999).

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La subjetividad de la dependencia se refiere a la complementariedad de los vnculos relacionales, expresados en que uno siente que no puede vivir sin el otro. El afrontamiento a los cambios, indica que se cuenta con la capacidad de adaptarse a las nuevas facetas en la vida y en la personalidad del amado. Estos dos aspectos se suman a la hora de evitar la infidelidad a pesar de las ganancias emocionales, sexuales o econmicas que sta representara. El involucramiento emocional en la relacin extramarital es mucho ms importante para el lazo afectivo que la presencia solamente de relaciones sexuales. Eso explica que los swingers no consideren al coito con una pareja informal como infidelidad. Drigotas, Safstrom y Gentilia (1999) estudiaron parejas que rompieron la relacin y otras que no lo hicieron despus de una experiencia de infidelidad, encontrando que en las primeras se produjo un enlace emocional y en las segundas solamente sexual. Los varones tienden menos que las mujeres a involucrarse emocionalmente con sus parejas extramaritales (Shackelford, 1997). Si bien, podemos apresurarnos

a considerar a la cultura machista como la primera responsable de este fenmeno, no debemos descuidar una segunda hiptesis: los varones tenemos ms dificultades para desvincularnos afectivamente de nuestras familias y de nuestras parejas oficiales.

Moultrup (1999) encontr conexin entre el proceso de diferenciacin y la infidelidad. Este investigador considera que la capacidad de establecer relaciones ntimas y comprometidas promueve la firmeza de las relaciones. Aquellas personas que temen a la intimidad son ms propensas a compensar las carencias emocionales de sus relaciones amorosas con terceras personas. Bowen (1978) fue el primero en sealar que las personas necesitamos desvincular nuestro sentir y pensar de nuestros progenitores. Se trata de un proceso de diferenciacin que marca la formacin de la identidad y la individuacin. Este sistema afectivo es dependiente del estilo de apego y conlleva la posibilidad de amar porque permite la conexin afectiva, la interdependencia y la aceptacin de la prdida. El nivel de diferenciacin se relaciona con el grado de satisfaccin marital, Skowron y Friedlander (1998) identificaron que las personas con altos niveles de satisfaccin con sus matrimonios tenan procesos de diferenciacin resueltos, mientras que aquellas personas indiferenciadas no solamente puntuaban bajo en la escala de satisfaccin conyugal, sino que tenan mayor probabilidad de desarrollar relaciones extra didicas.

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Hertlein y su equipo de investigacin (2003) encontraron que la diferenciacin se relaciona con el involucramiento emocional en las vinculaciones extramaritales y no as cuando el ingrediente del lazo es nicamente sexual. Otro factor que se ha asociado con la infidelidad es la personalidad. Al respecto, se ha encontrado relacin entre la inestabilidad emocional con la falta de control de la ira, el abandono afectivo de la pareja y la insatisfaccin marital. Este rasgo de la personalidad se relaciona a la vez con el de la falta de amabilidad, por lo que estas personas difcilmente son empticas con sus cnyuges, al grado que pueden considerar que su conducta adltera no debera ser considerada como un engao (Barta y Kiene, 2005). Actualmente ha surgido una nueva forma de infidelidad: a travs de la Internet. Hammersley (1995) considera que existen varias razones por las cuales las personas buscan cybersexo: pueden comunicarse con gente con la que normalmente no tendran relacin, el costo de los encuentros sexuales es bajo, los juegos sexuales generan sistemas de reforzamiento, pueden establecer intimidad fcilmente porque se siente escuchados, pueden ser presentados a otros con similares intereses sexuales, adems pueden realizar sus fantasas sexuales y sentirse menos solos cuando estn insatisfechos con sus matrimonios. Es interesante observar que en los Estados Unidos, entre 50 y 60% de los esposos y entre 45 al 55% de las mujeres casadas han tenido algn juego sexual con una persona externa al matrimonio a travs de la Internet (Atwood, 2008). Se ha incrementado el nmero de mujeres que recurren al cybersexo, la principal causa segn el estudio de Nelson y colaboradores (2005) es que en las relaciones cara a cara tienen poco manejo del poder, mientras que en los recursos de la Internet pueden dar rienda suelta a sus fantasas, demandas, y ser ellas quienes manejen el juego ertico. En mi prctica profesional he visto cmo los conflictos conyugales debidos al uso de las redes sociales y los celulares han aumentado dramticamente. Ambos recursos tecnolgicos han servido para facilitar la comunicacin con las amantes y los amantes, al mismo tiempo que permiten el descubrimiento de la relacin a partir de que la esposa o el esposo tengan acceso a las claves o sepan manejar hbilmente los mencionados instrumentos. Las consecuencias de la infidelidad en el matrimonio dependern del grado en que se afecte el contrato de exclusividad matrimonial y el efecto en la salud mental de la persona engaada. Las consecuencia ms funesta es la precipitacin de un cuadro

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depresivo independiente de predisposicin gentica, consecuente con la sensacin de humillacin (Cano y OLeary, 2000). La psicoterapia de pareja cognitivo comportamental (Atkins, Eldridge, Baucom, y Christensen, 2005), terapia comportamental integrativa (Atkins, Yi, Baucom, Christensen, 2005) y la de orientacin sistmica (Hertlein et.al. 2003) son eficaces para facilitar el proceso de ruptura o reconciliacin despus de una experiencia extramatrimonial. El problema es si se deja marchar y a quin. Las opciones son: terminar la relacin extra didica, finalizar el matrimonio, acabar con ambas o mantenerlas. Desde el punto de vista del cnyuge traicionado, la pregunta es si se perdona o no (DiBlasio, 2000). Los terapeutas deben tener experiencia y reconocer el impacto que un evento de esa naturaleza tiene en la vida de la persona que ha sido engaada (Butler et.al. 2010). Otro problema inmanente a la infidelidad es que la mayora de las personas infieles mantienen su relacin informal oculta de su pareja oficial. La culpa se incrementa al mantener el secreto, por s la relacin se deteriora porque se hace imposible la intimidad, a su vez que el lazo infiel se fortalece, gestndose un crculo vicioso del cual es muy difcil salir (Glass, 2002). Cuando se descubre el engao las consecuencias en la persona traicionada son muy graves, tanto que se asemejan a los sntomas del estrs postraumtico (Snyder, Gordon y Baucom, 2004). Es frecuente que en una sesin individual el cnyuge informe al terapeuta sobre su relacionamiento extramarital. La situacin es compleja, reconociendo adems las consecuencias que tendr la develacin. El terapeuta debe regirse por la norma tica de la confidencialidad, pero al mismo tiempo est presionado por el principio de benevolencia (sobre todo no daar), por lo que debe dilucidar acerca de cul es la medida ms acertada: callar o disuadir al confidente de que debe dar a conocer el secreto (Bersoff, 1995).

Lo ideal es que el esposo o esposa infiel cuente el secreto durante el proceso teraputico, sin embargo no siempre es as, la American Association for Marriage and Family Therapy (2001) ha sugerido a sus miembros que ante tal situacin elaboren un documento firmado en el cual anuncien a la persona que la informacin deber ser conocida por el cnyuge.
Los terapeutas estn en la obligacin de develar el secreto cuando el cnyuge traicionado: tiene una enfermedad grave o terminal, el divorcio es inminente, existe

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la posibilidad de violencia, han pasado varios aos de la infidelidad (Butler et.al. 2010). and couples future is diminished. El proceso teraputico ser dirigido por la decisin que tomen los cnyuges, ya sea romper la relacin o reconciliarse. Los terapeutas no deben influir en la decisin pero deben estar dispuestos a colaborar a la pareja independientemente a la resolucin. DiBlasio (2000) plantea las caractersticas del perdn: el perdn solo es posible si se deja partir al resentimiento y a la amargura. El perdn es un acto de nuestra voluntad. Perdonar duele, pero permite el control de la venganza. El sufrimiento emocional permanecer durante todo el proceso del perdn. El perdn es el inicio de un proceso, no el final. Decidir perdonar produce beneficios para la relacin. Sin embargo, no es una obligacin, las personas pueden o no perdonar, pueden o no aceptar el perdn.

4.2. Celos o pavor al abandono.


Para tener celos basta, slo el temor de tenerlos, que ya est sintiendo el dao, quien est sintiendo el riesgo. Sor Juana Ins de la Cruz Los celos estn implicados en muchas rupturas matrimoniales, como en los peores actos de violencia conyugal, pueden producir asesinatos y suicidios. (Harris y Dorby, 2010). Es inquietante que muchas personas piensen que sin celos no existe amor (Brever, 2009). La palabra celo proviene del griego zein (hervir) y del latn zelos (ardor) , de ah la frase: mi perrrita est en celo, es decir, que entr en su etapa de estro (ardor sexual de los mamferos) . Por supuesto no es lo que intentamos transmitir cuando nos referimos a una persona celosa. Como suele ocurrir con las palabras, su origen se pierde en las sombras del tiempo y el uso lo tergiversa. Es probable que haya ocurrido una de las siguientes dos cosas, la primera: la emocin de los celos es la pasin, por lo tanto quizs algn romano quiso decir que estaba ardiendo de rabia o miedo ante la posibilidad de la

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infidelidad. La segunda: que la etimologa no sea la referida al calentamiento sexual, sino al acto de ocultar, del latn celare (cubrir). Sea como haya sido, la combinacin de ambas acepciones se ajusta al sentimiento de las personas celosas, el componente emocional es la pasin y el cognitivo la desconfianza en la fidelidad del otro. La frase sera: hiervo de desconfianza porque creo que me ests engaando. Por lo tanto, no cualquiera puede sentir celos. Para ello se necesitan cuatro factores: baja autoestima, susceptibilidad, miedo al abandono y obsesividad (Marazziti et. al., 2010) Podemos definir los celos como un estado emocional que es despertado por la percepcin de amenaza sobre la relacin de pareja y la generacin de la motivacin y el comportamiento destinado a contrarrestar dicha amenaza (Daly et.al. 1982). Implica necesariamente un tringulo: la pareja y el rival potencial imaginario o real (Harris y Dorby, 2010). Los celos despiertan tres emociones entremezcladas: miedo, rabia y tristeza. Miedo ante la soledad, rabia por la traicin y tristeza por la probable prdida (Sharpsteen, 1991). Es probable que cada una de estas emociones active independientemente un tipo concreto de comportamiento. As el miedo puede estimular la posesividad, la rabia las conductas agresivas y la tristeza activar la necesidad de proteccin infantil (Frijda, 1986). Existen cinco teoras psicolgicas que intententan explicar el origen de los celos: El psicoanlisis los considera resultado de experiencias infantiles. El enfoque sistmico plantea que son resultado de la dinmica relacional de la pareja. La teora comportamental los contempla como resultado del aprendizaje. La psicologa social propone a los celos como determinados por el entorno social. Finalmente, la aproximacin evolucionista de la sociobiologa define a los celos como producto de la predisposicin gentica (Pines y Hertzeliza, 1999). Algunas de ellas se contradicen, otras coinciden. Sin embargo, la teora del apego se ajusta como el fundamento de la confianza en las relaciones de pareja. Personas con apego seguro difcilmente desarrollan celos irracionales, mientras que las celosas poseen como estructura afectiva una fuente de apego inseguro (Sharpsteen y Kickpatrick, 1997). Es importante diferenciar la envidia de los celos. La envidia ocurre cuando percibimos al otro como poseedor de cualidades superiores, logros o posesiones y cualquier otra condicin que que a nosotros nos gustara tener. Esta sensacin de deficiencia

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existe en un campo que nos define y es incrementado por la insatisfaccin personal ocasionada por la comparacin que hacemos hacia la sensacin de superioridad que el otro tiene y nosotros no (Parrot y Smith, 1993). La envidia se fecunda en sentimientos de inferioridad, anhelo, resentimiento por las circunstancias y mala voluntad hacia la persona envidiada. Algunas veces se produce acompaada de culpa, negacin o reconocimiento de lo inapropiado que es sentirse as (Parrot y Smith, ob.cit.). Por su parte, los celos ocurren en el contexto de la relacin de pareja, cuando sentimis miedo de perder una relacin amorosa importante ante la amenaza de que otra persona nos arranque a quien amamos (Hupka, 1991). As como la envidia, los celos estn formados en una complejidad de emociones: miedo a la prdida, ansiedad, susceptibilidad y rabia ante la posibilidad de la traicin y el engao (Parrot y Smith, 1993). La diferencia entre la envidia y los celos, es que en la primera deseamos lo que no tenemos y en la segunda no queremos compartir lo que tenemos. Los celos se relacionan de una manera curiosa con la envidia: celamos a nuestra pareja de la persona que envidiamos. Quisiramos ser como es nuestro rival! (Schmitt, 1988).. El sentido comn considera a los celosos y a los envidiosos como inseguros. Craso error. La envidia necesita seguridad: la certeza de que si tengo lo que el otro tiene ser feliz. Lo mismo en el celo, las personas celosas estn seguras que el otro le engaa. As que debemos entender que son excelentes ejemplos de certidumbre, se trata de personas extraordinariamente seguras. Por lo tanto, ambos son seguros a nivel cognitivo. Curiosamente las personas celosas definen al probable rival a partir de las caractersticas que envidian, as el flaco pensar que su pareja preferir un gordo, la petiza, que su pareja le engaa con una persona alta. Si elaboramos una lista de los rasgos de quien puede ser preferido por nuestra pareja, se ver en ella todo lo que no pudimos lograr y aquellos atributos que nosotros queremos tener. La envidia y el celo van de la mano, puesto que el celoso est preocupado en su rival (al que envidia) y en s mismo (sus carencias). Al sentir la mezcla de miedo, angustia, tristeza, deseo sexual y rabia, se incrementa la sensacin de pasin (Sharpsteen, 1991). Piensa que la pasin es la seal inequvoca del amor, por eso las personas celosas asegurarn ante cualquier testigo que aman intensamente. Otra vez se equivocan.

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La pasin es el sentimiento del deseo y de la rabia, es correcto decir te quiero con pasin como lo es: siento una rabia apasionada, las consecuencias neuroqumicas son las mismas: epinefrinas y testoterona (Fitnes y Fletcher, 1993; Harmon et.al. 2009). Lo interesante es que ambas se activan durante el proceso de atraccin sexual y tambin en la activacin de la rabia (Levine, 2011). Se produce una distorsin de atribucin emocional, se confunde al miedo y a la rabia con la pasin sexual. Actualmente la Real Academia de la Lengua Espaola (vigsima segunda edicin) seala en su sptima significacin de la palabra celo: sospecha, inquietud y recelo de que la persona amada haya mudado o mude su cario, ponindolo en otra. Se trata de una experiencia desesperanzadora y la presencia de desolada angustia (DeSteno et.al. 2006). Es la negacin de la posibilidad de ser amado, considerar que no es posible ser querido, a la par define la necesidad de controlar las actividades de la pareja para asegurar la imposibilidad del abandono. As que la experiencia de los celos combina el miedo y la rabia ocasionando una imperiosa necesidad de controlar las actividades del otro. El amor se fundamenta en la confianza y genera mucha incertidumbre porque amar es reconocer al otro como una persona independiente de mis expectativas, aceptarlo como es y puede ser. Tal como escribi Gertrude Stein (1913): rosa es una rosa es una rosa es una rosa. Significa que la condicin indispensable del amor es la legitimacin del otro, la aceptacin plena, por lo tanto est asociada necesariamente a la libertad. Cuando amamos nos sentimos felices al percibir que la persona amada logra una meta. Lo contrario ocurre cuando envidiamos, pues envidiar es desear algo que uno no posee, por eso el envidioso se alegra cuando al otro le salen mal las cosas. La envidia es contraria al amor. Buss y su equipo de investigacin (1992) evaluaron las reacciones fisiolgicas de varones y mujeres ante situaciones imaginadas de infidelidad sexual y emocional. Encontraron que los varones expresan reacciones de celos sexuales mucho ms que las mujeres, y al contrario, ellas celan emocionalmente a sus cnyuges. Los varones temen la infidelidad sexual y las mujeres la emocional (Buss et.al. 1999). Esto se debe a que el vnculo amoroso es definido de manera distinta en los varones que en las mujeres. Para ellos la masculinidad juega un papel predominante, de ah que si la pareja es infiel temen que el rival sea ms efectivo sexualmente, poniendo en tela de juicio la virilidad. Las mujeres invierten afecto y proteccin, por lo que

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la infidelidad ser evaluada en trminos emocionales antes que sexuales, la traicin la evalan a partir del envolvimiento afectivo (Kuhle, Smedley y Schmitt, 2009). El varn preguntar qu encontraste en l que es mejor que lo que tengo yo?, ella: qu te dio ella que no puedo darte yo? Es interesante observar que el enfoque masculino es ms egosta que el femenino, estamos ms preocupados con nuestra actuacin sexual, mientras que las mujeres con su capacidad protectiva. Sin embargo estas conclusiones debern ser revisadas porque en algunos estudios se encuentran contradicciones (Edlund y Sagarin, 2009). El amor no es la pasin del deseo. La necesidad de procrear activa el organismo para la bsqueda sexual, el apasionamiento o enamoramiento no es nada ms que la seal fisiolgica del deseo, no es indicador de un encuentro amoroso sino ertico. El amor es una construccin social de dos personas interesadas en acompaar el crecimiento del otro y compartir intereses, valores y metas. Es una interaccin de afectos y acciones dirigidas al bienestar del otro. Se establece como un proceso dinmico, los intercambios dependen de la historia personal y requieren permanentemente equilibrarse. Puesto que es un sistema social muy pequeo, compuesto por dos elementos, el recurso del equilibrio es la reciprocidad. Los celos no hacen referencia al amor porque no utilizan la reciprocidad positiva, es una accin de negacin del otro. La violencia es obligar al otro a que sea distinto de lo que es (Maturana, 1997). Existe una persona que obliga y otra que debe obedecer, un agresor y una vctima. La persona celosa agrede al otro al descalificarla, controlarla y obligarla a abandonar los espacios donde existiran riesgos de infidelidad. Por lo tanto la cara que esconde la mscara de los celos es la violencia. Una persona celada es vctima de maltrato (Holtzworth, Stuart y Hutchinson, 1997; Puente y Cohen, 2000). El amor requiere espacios de libertad, el celo le teme a la libertad, necesita control para evitar el abandono. En el amor las personas confan una en la otra, al relacionarse de manera recproca se incrementa la intimidad y con ella la confianza. No se promueve la posesividad, sino la libertad. Es como que los amantes se encuentran y despiden continuamente, saben que necesariamente los encuentros promueven despedidas. El amor involucra pasin sexual pero no es su fundamento. La base del amor son la intimidad y el compromiso. El celo, se construye sobre la pasin sexual. El miedo al abandono es el eje de todos sus pensamientos, el control la nica manera que

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encuentra para evitar el desamparo. Se trata de una concepcin inmadura del amor: la posesin consecuente con el intenso deseo pasional. La palabra celo es el eufemismo de los sentimientos de miedo y envidia. El miedo es inmenso, es pavor al abandono. Se desglosa en dos grandes miedos: ser rechazado y la posibilidad de que exista alguien mejor que uno. Proviene del terror al abandono, mina la autoestima, promueve el odio a la persona amada y genera depresin (Mathes, Adams y Davies, 1985). El miedo al rechazo responde a la pregunta: cmo alguien como ella/el, puede amar a alguien insignificante como yo? Se parte de un profundo sentimiento de inferioridad, generalmente secreto, escondido en un ego inmenso. Claro quien ostenta su ego es porque esconde una frgil concepcin de s mismo. Para equilibrar la baja autoestima lo que este tipo de persona hace es descalificar los logros de su pareja, as evita que ella pueda superarlo y abandonarlo. Todos los das proceder a disminuirla con insultos referidos a la certeza de que es o ha sido engaado. Posteriormente es probable que recurra a la violencia fsica cuando haya logrado que su pareja se vea a s misma como indefensa Los celos patolgicos se asocian con el homicidio (Mullen y Martin, 1994), los varones celosos tienden ms al asesinato que las mujeres (Daly et.al. 1982). Varias patologas se relacionan con ellos, por ejemplo el trastorno obsesivo compulsivo (Lensi et.al. 1996), la personalidad paranoide (Bringle y Evenbeck, 1979). En los celos retrgrados, es decir, aquellos que parten de una historia amorosa previa con otra persona, la persona celosa se encargar de recordar una y otra vez las afrentas recibidas antes de que se inicie el romance actual! Nada ms angustiante: el pasado no se puede cambiar. El marco de referencia es muy sencillo, e inclusive puede ser expuesto descaradamente: alguien como t no puede amar a una persona como yo, as que es imposible que no me engaes. El otro es: todos, tarde o temprano me abandonan, por lo tanto debo evitar que me dejes porque s que lo hars. Se trata pues de una profeca autocumplidora (Watzlawick, 1995), tarde o temprano la persona celosa confirma sus sospechas. La vctima est paralizada por la paradoja en la cual la persona celosa la inserta: si le dice que no le engaa el otro dudar, si le dice que es cierto, el otro confirma su idea. Diga lo que diga, haga lo que haga no podr demostrar su fidelidad.

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Quien cela tambin est inmerso en una paradoja, la premisa es: estoy siendo engaado. No se trata de una hiptesis a poner a prueba, es una afirmacin tcita, diramos.un axioma psicolgico, no requiere demostracin! As que haga lo que haga su pareja, cualquier accin ser relacionada con la ineludible traicin. He aqu algo muy importante: la vctima no necesariamente es portadora de un trastorno mental, simplemente est atrapada en un juego del cual es imposible salir. En aquellos casos en los cuales existe el antecedente de una infidelidad, tampoco se justifican los celos. Existen dos alternativas racionales: se termina la relacin o se perdona. No es justificable el desarrollar un control irracional y plasmar los celos como una consecuencia inevitable. La mayora de los celos se han originado en la historia familiar (Sluski, 1989) . Dos son los procesos afectivos ms comunes en la organizacin celoptica: apego inseguro y descalificacin. El apego es la respuesta que damos ante una necesidad afectiva. Nuestras figuras de apego son generalmente nuestros padres, pero pueden haber sido los abuelos, hermanos mayores, niera, etc., las personas a las que recurramos para ser consolados. El apego seguro es aqul que ocasiona que el nio busque proteccin de alguien significativo; el inseguro aqul donde se evita o agrede a quien debera protegernos (Bartholomew, 1990). La sensacin que ofrece el apego seguro es la contencin afectiva, la cual derivar en la capacidad de enfrentar las prdidas y superarlas. Mientras que el inseguro ocasiona inestabilidad ante la prdida y por ende miedo al abandono (Bartholomew, ob.cit.). Un efecto notable de la sobreproteccin es el desarrollo del temor al abandono, justamente porque al ser exageradamente protegido se nos priva de correr riesgos a la vez que se nos crea la idea de un mundo peligroso (Guerrero, 1998). Ni qu decir de la negligencia y el castigo, los nios y las nias vctimas de violencia desarrollan afectos desesperanzadores y angustia. Todo ello conlleva a la construccin de la angustia que se asociar a la inevitable idea del abandono. La descalificacin es el proceso relacin a travs del cual se niega la potencialidad de la persona, o peor an puede anulrsela (Linares, 2012). Es promover la baja autoestima e inadecuada autoeficacia, la persona se ve como intil y/o fea, adems incapaz de alcanzar sus metas. De remate es probable que haya sido comparada con sus hermanos o hermanas, ellos son brillantes, ella una basura. Si durante

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la crianza se vive la experiencia de que la valoracin se hace sobre alguno de los hermanos y no sobre la persona, es fcil construirse la idea de que existe siempre alguien mejor que uno, alguien que siempre me ganar. Otra condicin comn en la historia de las personas celosas, es haber vivido el dolor de uno de los progenitores ante la infidelidad del otro, peor an si se ha participado en la proteccin y/o la venganza (Berman y Frazier, 2005). Se establece un destino inevitable expresado en la frase: todos los hombres son infieles, o todas las mujeres son prostitutas. Puede decidirse seguir el guin sin cambiarlo o demostrar que s es posible modificarlo. No importa qu se prefiera, el resultado es el mismo: desconfianza y control. Cmo salir de una relacin celosa? Antes que nada, reconocer que el celo es violencia, y que por lo tanto se es vctima de un/una agresor/agresora. Evaluar si es vlido entregarse a alguien que promueve la restriccin de mi libertad, que me niega, desmerece e indigna. Debemos partir de un principio: mi amor no cambiar al otro. Si soy celado no soy amado, aunque nuestros encuentros sean apasionados, mi integridad personal est sobre el placer del momento. En la relacin amorosa no basta con que uno ame, ambos deben amarse, darse cosas buenas el uno al otro, promover el crecimiento del otro y disfrutar de crecer al lado de esa persona extraa, atreverse a confiar, correr riesgos, dejar partir para volverse a encontrar renovados, con nuevas cosas para entregarse. La ruta del amor es plena de cambios inesperados, alegras y decepciones que obligan al perdn si somos capaces de soportar el dolor que ellas nos producen. El camino del celo est repleto de terror, de rutina y desesperanza, las alegras son pocas generalmente cuando existen espacios de paz. La paz no es la felicidad, es una breve liberacin de las tensiones, la felicidad es la sensacin de poder arriesgarse a soar nuevamente, sentirse libre a pesar de estar con otro. Esa ilusin de amor no es otra cosa que un momento de quietud que antecede a una nueva avalancha de violencia. Es probable que el momento en que decidas romper la relacin, la persona celosa muestre la violencia guardada. No restringir nada de s a la hora de evitar tu partida, puede amenazar con matarse o con destruirte, lo cual demostrar que era estpido estar con alguien as. En lugar de retroceder en tu decisin, debes reconocer que es la mejor que puedes tomar. Busca proteccin en las personas que pueden defenderte, evita esconder el maltrato que recibiste. Cmo reconciliarse? Existen amantes que son capaces de enfrentar una nueva vida juntos habiendo erradicado el pavor al abandono. La base de esas relaciones

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consiste en la capacidad de dialogar racionalmente sobre el absurdo miedo. Ese dilogo slo es posible si la persona celosa reconoce que su problema le pertenece de manera exclusiva y que no tiene derecho de lastimar a quien dice amar. Si esto acontece, pedir ayuda a su pareja. Esa ayuda slo puede ser otorgada si se produce el perdn. El perdn es la mxima expresin del amor, aceptar al otro a pesar de lo que me hizo. No es olvidar, es recordar y seguir mirndonos a los ojos. No es fcil ni instantneo, es un proceso penoso, muchas veces requiere soledad y aislamiento, tener un tiempo y un espacio para reflexionar si vale o no la pena mantenerse en la relacin (DiBlasio, 2000). Nadie tiene derecho a decidir por la persona y nadie, absolutamente nadie puede comprender el dolor que ha sufrido. Quien cela al reconocer su responsabilidad por la violencia ejercida, debe esperar la decisin de su pareja sin presionar ni prometer nada. Mientras ocurre esto, es comn que la persona celosa descubra que puede vivir sin depender de nadie, entonces y slo entonces entender que el amor no es posesin ni necesidad, el amor es una decisin libre de estar con otra persona. Quien se siente desvalido no puede amar, busca ser protegido y reconocido. Slo ama la persona plena, aquella que se sabe autnomo, entonces tiene mucho que dar de s y sabr reconocer lo que la otra persona le pueda dar. Ese tiempo de reflexin dura lo que tenga que durar, meses o aos. He visto parejas que se divorciaron que despus de varios aos retomaron el matrimonio, tambin he atendido a parejas que despus de algunos meses de separacin fueron capaces de reconciliarse. Durante el noviazgo los procesos son ms rpidos e impredecibles, pocas son los novios que buscan ayuda psicolgica, de ah que no exista mucha informacin sobre los procesos de reconciliacin, aunque s estudios sobre el maltrato prenupcial (Rey-Anacona, 2009). Cmo vencer a los celos? Antes que nada debes reconocer que los celos son tu propiedad exclusiva, no los veas como problemas de tu pareja, sino como una construccin personal: son tu responsabilidad y de nadie ms. No busques las causas, debes entender que las acciones derivadas de tus celos son violentas, por lo tanto eres un agresor. No tienes otra alternativa: debes eliminar los celos, te convierten en un monstruo y sabes bien que no lo eres. Tus celos son consecuencia de un temor infantil, el miedo a ser abandonado.

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Mrate al espejo, eres una persona capaz de vivir sola, sin depender de nadie, por lo que es irracional temer que te abandonen. Acepta tu soledad, asume tu independencia. Si no eres capaz de hacerlo eres incapaz de amar. Para amar debes entregarte plenamente, jugarte el todo por el todo, y para eso necesitas reconocerte como un ser autnomo. Mira adentro de ti, ests repleto de terror y rabia, no hay cabida para recibir a la persona que dices amar. Ella no te pertenece, es libre e independiente, tiene derecho a amarte o no, eso no es de tu incumbencia. Aprende a respetar y tolerar las relaciones que ella tiene con las personas que le rodean, si la quieres seguramente es una persona querible por otras personas tambin. Te enamoraste de alguien que es como es, no intentes cambiarla, pregntate si ests dispuesto a amarla as, si no eres capaz djala partir, si lo eres acompala, aprende a disfrutar sus logros y a enorgullecerte de ella. Aprende a llorar con sus dolores y a soportar sus frustraciones aunque no entiendas qu las producen. Deja de llamarle celos a tu incapacidad de amar y al pnico que sientes ante la idea de que no te amen. Pide perdn por cada una de las veces que fuiste incapaz de reconocer al otro como un ser independiente de ti, por todas las veces que atentaste contra su libertad y por aquellas otras donde creste ms en tus fantasas que en la realidad. Para curarse de los celos necesariamente hay que mirarse hacia adentro. Avergonzarse de las cosas estpidas que le hicimos a quien deberamos amar. Finalmente debes preguntarte si es posible el amor en tu corazn. Para ello debes vaciarlo de la envidia y el miedo. S t mismo, acptate, s bueno contigo, as dejars de envidiar, porque entenders que en lo que envidias est la clave de tus sueos, aquellos que crees que no alcanzars. Cuando reconozcas que ya no eres un nio desvalido, reconocers que no necesitas de nadie para ser feliz, slo as podrs derramar alegra y dejar que las cosas sean como puedan ser, podrs ver los ojos de quien amas arrancndolos de tu propia mirada, comprenders que el amor es el reconocer al otro a pesar de uno mismo y entonces recin entonces, empezars la aventura maravillosa del amor. Cmo manejar una relacin con alguien celoso? Recuerda que si tu pareja acta fundamentndose en sus celos est siendo violenta contigo. La violencia no es parte del amor, por lo tanto no eres amada sino maltratada. Puede ocurrir que la relacin se muestre intensamente apasionada, eso

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ocurre porque la violencia es tambin apasionada. La pasin no es el amor, es una pequea parte de l. Si te sientes amedrentada, a veces acorralada y percibes que no eres respetada, ests siendo vctima de violencia. La violencia no es nicamente golpes e insultos, es en todos los casos descalificacin. La peor manera de descalificar es a travs de los celos, ellos son un insulto a tu entrega, a tu ternura y a tu esperanza. No permitas que los celos crezcan, ponle un alto ni bien se manifiesten, tu pareja no es un progenitor ni un docente, es un compaero que est a tu mismo nivel. Quien te ama te respeta y te trata procurando sobre todo tu bienestar. Los celos del otro no son un problema tuyo, t no los provocas, es la persona que inventa las condiciones para justificar su temor a ser abandonado. Quien te cela es inmaduro, necesita reconocer en sus pensamientos y acciones sus propias carencias que nada tienen que ver con tu existencia. No es tu culpa si no fue amado en su infancia o comparado con otros. Simplemente llegaste y te enamoraste de alguien que si no modifica su forma de actuar hacia ti, definitivamente no merece tu amor. No es posible amar a algo que nos daa, el malestar nos obliga a apartarnos en vez de acercarnos. Arranca de ti la vana esperanza, tu amor no cambiar la inmadurez de tu pareja, porque no reconoce el amor, lo confunde con la obediencia sumisa y el aislamiento y cree que te ama cuando se siente apasionado. El peor error que puedes cometer es sentir pena por quien te ofende. No lo veas como nio abandonado, que nadie puede querer. Pregntate por qu ser que nadie lo puede querer? Reconoce cunto vales, no busques que te aman, ama a quien merece tu amor. Si las cosas siguen como estn a pesar de que asumiste que los problemas de celos son responsabilidad del otro y que no puedes seguir siendo vctima de violencia, entonces queda un solo camino: terminar la relacin. Ser difcil y durante el proceso es probable que entiendas por qu esa persona no mereca tu amor. Pero no puedes seguir as, la vida se escapa de nuestras manos cada da que pasa. Abre los ojos, la vida es mucho ms que tu relacin. Existen personas que te cuidan y que estn a tu lado: gente de tu familia y amigos, no los pierdas por culpa de este capricho estpido e intil. Qu hacer cuando ambos actan guiados por los celos?

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Se trata de violencia simtrica, ambos hacen parte del juego pasional de quien controla mejor al otro. Abandonan el arte de amar por el arte de la guerra. Suelen ser parejas intensamente ardientes, viven el romance en las reconciliaciones, luego viene el vaco que se llena con el juego destructivo del pesca pesca. Es un combate de competencias, infames insultos asociados con infidelidades reales o ficticias. Se encuentran en una simbiosis enceguecedora. La violencia es el contenido de la reciprocidad, por lo que se incrementa en cada pelea, puede terminar con el asesinato. Si uno de los dos abre los ojos, debe parar de inmediato el juego, develndolo en primer lugar y marcando nuevas reglas en la relacin. Por lo general el proceso es tortuoso y se hace necesaria la ayuda profesional. Lo ms difcil es cuando este tipo de relacin se establece dentro del matrimonio y se aade la presencia de los hijos. Lo ms probable es que alguno de ellos genere un trastorno psicolgico grave como consecuencia de una familia a todas luces disfuncional.

4.3. Dependencia amorosa.


Abuela: Qu boca tan grande tienes! Para comerte mejor! Y diciendo estas palabras, este lobo malo se abalanz sobre Caperucita Roja y se la comi. Charles Perrault Estar enamorados no es amar, el sentirnos atrados por una persona no indica que esa persona sea la indicada para construir una relacin de pareja. La pasin no es suficiente en el amor, amar requiere de madurez, de independencia, de estar completos. La idea de la media naranja es una estupidez. No son dos medias naranjas que se encuentran, son dos personas completas, slo en la integridad del ser es posible el amor. Una intensa relacin pasional no asegura una buena relacin de pareja, puede predecir un excelente encuentro sexual pero no nos dice nada en relacin a la convivencia. En otras palabras, un buen amante, una buena amante no necesariamente sern buenos como pareja.

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Depender no es amar, depender es necesitar del otro. El amor no genera necesidad, no es un sentimiento, es una construccin que hacen dos personas al tomar la decisin de convertir su relacin en prioridad. Amar es acompaarse en el crecimiento personal, disfrutarse y apoyarse, en suma, amar es ser testigo de la felicidad del otro. Quien ama no hace feliz al otro ni al ser amados el otro nos hace feliz, la felicidad es el logro de nuestras metas que nos permiten conocernos y realizarnos. Quien nos ama nos acompaa pero no dictamina nuestra vida. Quien te ama no vive por ti, no piensa ni siente por ti, te deja ser, con esa persona te sientes libre de mostrarte como eres, de realizar tus sueos, segura de que no sers juzgada sino que te sentirs comprendida. El amor de pareja no nos hace crecer, crecemos porque nos da la gana, el amor nos hace sentir acompaados en el proceso de encontrarnos a nosotros mismos. Es difcil en un tiempo donde se construyen falsas historias de amor en el cine, la televisin, los libros y dems cuentos. La idea romntica del amor es la pauta para los amores que no tendrn nada de romnticos. Lamentablemente para la pasin, el amor se construye desde la racionalidad, el sentimiento es el acompaante silencioso de la posibilidad de compartir, negociar, tolerar y comprender. Las personas que piensan que el amor es un intenso sentimiento pueden encontrarse con el Lobo Feroz o la Loba Feroz, al creer que esa intensa sensacin de deseo, pena o admiracin asegura una relacin segura. No es as. La sensacin no es suficiente, es imprescindible conocer al otro. Los Lobos y Lobas son depredadores que esperan encontrar una presa para devorarla. No les interesa el amor, lo desconocen, les interesa el poder, desde el cual puedan someter y dirigir la vida de la otra persona. Saben escribir contratos con condiciones, usualmente comienzan con la frase: si me amasluego agregan cualquier cosa: dejaras a tus amigas, dejaras tus estudios, te cambiaras de ropa, haras esto o aquello por m. Caperucita tiene pena por el lobito, confunde la compasin con el amor y cae en la trampa; puede asumir que el amor es sacrificarse por el otro y renunciar a aquellas cosas que la hacen persona. Recuerda: quien te ama jams pide que te desprendas de las cosas que quieres. Todo lo contrario, porque esas cosas te hacen feliz, te alienta a que las sigas cosechando.

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Si la persona que quiere amarte no tolera algunas de tus pasiones, simplemente termina la relacin, no intenta cambiarte. Amarte es aceptarte as como eres y aprender a amar tus cambios. Un encuentro amoroso legtimo no est marcado por el miedo ni por la pena, el amor nos hace sentir seguros de nosotros mismos, sabemos que quien nos ama nos acompaar a pesar de nuestros riesgos, riesgos que al final de cuentas nos pueden hacer cambiar, y en ese proceso tal vez nos ocurra que ya no queremos estar con esa persona porque hemos cambiado, entonces puede ser que decidamos romper la relacin. Quien nos ama nos deja partir. Dejar partir, he ah la pauta del amor, por eso amar duele, porque amarte es un riesgo, el riesgo que crezcas y que cambies, de tal manera que dejes de ser la persona que esperaba que seas, luego debo aprender a amarte an a pesar de tus cambios, si no lo logro, porque te amote dejo partir. Amar, por lo tanto no es poseer, qu alejada del amor la frase: eres ma! El amor exige a que seas tuya, que seas tuyo, que reconozcas que la vida te pertenece que no tienes ms remedio que vivirla y entregarte a la realizacin de tus sueos. Suena bonito, lo s, pero es extremadamente difcil. Difcil porque nos juntamos con una persona que no conocemos, nos jugamos por un desconocido! Por eso todo inicio amoroso es peligroso, nunca sabemos con quin estamos saliendo. Puede ser el Lobo o la Loba, puede ser el Prncipe o la Princesa, o peor, un monstruo disfrazado de oveja. Por eso es imprescindible que no necesitemos de nadie, que hayamos aprendido a vivir solos, que disfrutemos de nuestra libertad, que reconozcamos que la soledad es inevitable, slo en la soledad puede nacer el amor. Pero si tenemos miedo al abandono, creemos que el otro nos debe completar, o que el amor es servicio (trasponiendo la caridad al mbito ertico), entonces no reconocers al bicho carnvoro que acabar con tu alma y tu vida. Si estamos completos, si sabemos hacia dnde vamos, si con claridad divisamos nuestras metas, entonces no tendremos miedo al abandono ni buscaremos ser admirados, simplemente buscaremos alguien que comparta nuestros valores e intereses, alguien que a nuestro lado pueda realizarse sin dependencias. No caeremos en trampas, es ms al detectar alguna, rpidamente cambiaremos de camino, sin ese tengo miedo lastimarlo.

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Cuando te sientas realizado desears compartir tus emociones, y nada ms hermoso que hacerlo con aquella persona que amas. A la par, con esa persona querrs satisfacer tus deseos erticos, fundindose as el gape con el eros. Deja de buscar alguien que te ame, mientras ms ingenua o ingenuo eres, ms fcilmente te topars con lobos y lobas aduladores. Si tienes tu ego de Alasitas, rpidamente te encontrars entre los ptridos dientes del depredador. Deja de pensar que tu realizacin depende del que te ame. Busca alguien a quien amar, alguien que merezca tu amor. Una vez encontrado, malo y punto, si el otro te ama o no es su problema, el tuyo es hacerte cargo de tu amor. S, lo he odo muchas veces, no quiero lastimarloEs un absurdo maysculo que permite ver cmo la persona conceptualiza a su pareja: un pobre cachorrito pulguiento y enfermo. Luego cmo se puede tener una relacin amorosa con un indefenso beb? Si tu pareja es una mujer o un varn, entonces no tendrs miedo de lastimarla, sabrs que como persona madura supo a qu atenerse en el momento en que decidi jugar al amor contigo, ese juego tiene una finalidad: conocernos! Conocernos para ver si vale o no la pena seguir juntos, la respuesta puede ser s o no, si es no hay que terminar la relacin porque si siguen juntos ser una prdida de tiempo. Recuerda: el amor no cambia a nadie. Vers que mientras ms amor le pongas a la relacin ser peor, el otro no slo no cambia, sino que se hace cada vez ms monstruoso. Porque lo que ests poniendo no es amor, puede ser miedo, orgullo, pena, sacrificio, pero no es amor, porque si lo fuera lo aceptaras como es, y como no puedes aceptar a un Lobo o Loba (por si acaso lo olvidaste eres una ser humano) no lo puedes amar. Es curioso, muchas personas creen que no son amadas, cuando en realidad son incapaces de amar a alguien que les hace dao. Es que no se puede amar a alguien que nos hace dao, eso de amar al enemigo, vale en la guerra o en la caridad, pero no en la relacin de pareja. Tu pareja te ama, luego no te daa de ninguna manera. Si te daa simplemente no te ama, no le des ms vueltas, no te ama y punto. La pregunta entonces es: puedo amarlo?, o ms simple si quieres: puedo aceptarlo as? Si tu respuesta es afirmativa, entonces lo amas, pero si te daa, no eres para esa persona, porque si te amara no tratara de cambiarte, entonces si lo amas y reconoces que no te ama, lo dejas partir, justamente porque lo amas. No dejamos partir porque no nos aman, dejamos partir porque nos damos cuenta que no podemos amar a alguien as. Un Lobo es un Lobo y tarde o temprano

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tendr hambre. Caperucita debe abandonar su tendencia zooflica o su fantasa de convertir a un animal en un ser humano y buscar a alguien de su especie.

4.4. Codependencia o altruismo patolgico.


Una variante de la dependencia amorosa es la relacin que se establece entre una persona y el vicio de otra. Se trata de dos personas adictas, sin percatarse la lame heridas tambin se hace alcohlica o drogadicta sin consumir la sustancia, puesto que vive pensando en la sustancia e idealiza el amor que ocurrir esplendoroso cuando su pareja abandone su adiccin. Mellody (1989) introduce el concepto codependencia para referirse a las personas que se mantienen involucradas con alcohlicos y toxicmanos con la esperanza que abandonen su adiccin. Inicialmente se escribi sobre los co-alcohlicos, para desembocar en una personalidad con rasgos dependientes cuyo sentido de vida se liga al vicio de otra persona. Cuatro factores definen el comportamiento codepediente: atencin focalizada a la opinin y expectativas de los dems, autosacrificio, control interpersonal bajo la creencia que su amor y esperanza sern suficientes para producir el abandono de la sustancia en su pareja, supresin emocional para manipular el cambio en el otro (Dear, Roberts, Lange, 2004). Inicialmente el concepto se refera a las personas que convivan con un alcohlico o un toxicmano, reducindose al vnculo amoroso conyugal. Sin embargo, con el tiempo se ha extendido a los familiares. Resulta que una vez que la pareja abandona su funcin, alguno de los miembros de la familia la asuma (Morgan, 1991). Aparentemente estamos ante individuos con un extraordinario sentido de la generosidad, sin embargo no es as, se trata de personas que necesitan vivir bajo la ilusin de un amor perfecto que sobrevendr inevitablemente una vez que el otro abandone su dependencia qumica. Mientras esperan el cambio inusitado dan rienda suelta al afn de depender emocionalmente, proteger y cuidar del desvalido adicto (Morgan, ob.cit.). Una dificultad que surge es el lmite entre la patologa y la normalidad del comportamiento dependiente. Es innegable que puede darse una actitud protectora y reparadora hacia una persona que queremos y tiene un problema serio con alguna sustancia qumica. La diferencia radica en que la codependencia se forma cuando el centro de la vida es cuidar del adicto.

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Una manera de resolver el problema fue definir a la codependencia como altruismo patolgico (Grath y Barley, 2011). Este concepto se lo define cvonsiderando la presencia de la imposibilidad de tolerar afectos negativos de los dems, estableciendo niveles empticos irracionales (v.g. justificar comportamientos netamente destructivos del otro). El altruismo patolgico no se restringe a la dependencia afectiva con personas adictas, sino que hace referencia al mantenimiento de relaciones amorosas con cualquier tipo de persona que hace dao o se daa a s misma (psicpatas, perversos sexuales, etc.). La codependencia no es amor, es caridad perversa. Es una entrega incondicional a alguien con la esperanza de cambiarlo para beneficio propio. Por eso es perversa, implica egosmo y narcisismo escondidos dentro de una actitud generosa exhacerbada. Establecer una relacin de este tipo conlleva un crculo vicioso, la meta es que otro abandone el vicio, si lo hace se termina la relacin, por lo que cuando se manifiestan atisbos de cambio, el codependiente los boicotea porque el logro se su sacrificada labor desnuda su falta de sentido.

4.5. El amor vanidoso.


Por qu el orgullo suele imponerse al amor? La voz del dolor calla ante la soberana del ego, el quererte puede sucumbir ante la necesidad de proteger mi frgil yo. Y lo perd todo, te dej marchar cuando saba que nos queramos, me qued con las manos vacas y el corazn destrozado porque prefer ocultarte mis sentimientos detrs de la frrea mscara de mi vanidad, ahora lloro en soledad, ante la mirada impasible de mi orgullo que parece rer a carcajadas al verme abandonado por su insistente demanda de callar antes de entregarlo al silencio del suplicio. Dejar marchar, sentirnos incapaces de abordar a alguien que nos atrae o mantener un conflicto sin resolver, son algunas de las consecuencias del orgullo. Pero antes de seguir vale la pena detenernos un momento en su definicin. Segn la Real Academia de la Lengua Espaola, la palabra orgullo proviene del cataln orgull o del francs orgueil y significa: arrogancia, vanidad, exceso de estimacin propia, que a veces es disimulable por nacer de causas nobles y virtuosas.

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En ingls la palabra pride (orgullo), deriva de proud (digno, valiente), por lo que el trmino posee una connotacin positiva. En portugus la palabra orgulho es definida por el diccionario Aurelio de la siguiente manera: Sentimiento de dignidad personal, bro, altivez (). Tanto en ingls como en portugus la connotacin es ms bien positiva; mientras que en castellano se asocia con la arrogancia, que tiene que ver con dar por sentado, esto es: presumir, de donde sale el trmino presumido. Luego: orgulloso es aqul que presume, que toma por cierto algo que no necesita poner a prueba. De ah que originalmente esta palabra posea una acepcin negativa. Se considera que lo contrario al orgullo es la humildad, palabra que proviene del latn humus (tierra), se refiere a postrar a alguien en la tierra para que reconozca su inferioridad. Entonces, la palabra antnima ms adecuada es soberbia porque proviene del latn superbus, significando: estar encima. Desde el punto de vista relacional, no es posible alguien encima si no est otro abajo, el concepto de soberbia requiere para su definicin de alguien que es sometido. El uso y abuso de las palabras, las traducciones que van y vienen han ocasionado confusiones con el trmino orgullo, puesto que se ha asociado con la idea de la valoracin de uno mismo, por ejemplo en la frase te falta orgullo, que es lo mismo que decir tienes baja autoestima. Pero tambin se lo us para referirse al exceso de ego: eres un orgulloso para decir: quin te crees que eres?. La consecuencia es que la palabra orgullo puede usarse con doble sentido: como un piropo y como un insulto. Por estas razones lingsticas es preferible recurrir a la palabra soberbia que adems est considerada como la definicin de uno de los pecados capitales, considerado el peor de los siete porque de l se derivan los otros seis (lujuria, envidia, pereza, gula, ira y avaricia), su origen se lo achaca a Lucifer cuando quiso ser superior a Dios. Ese deseo lo hemos heredado, la negacin del poder divino, el considerarnos ms que cualquier otra cosa en el universo, ser vanidoso al creer que nos merecemos todo y prepotente al considerar que los dems son inferiores y deben apartarse para darnos lugar. La soberbia es la mscara de hierro del sufrimiento. Su origen es la ausencia de consuelo cuando experimentamos soledad despus de un dolor. Por ejemplo, un nio ha sido maltratado en la escuela, al llegar a casa encuentra a sus padres discutiendo, el pequeo prefiere callar su problema para no causar un problema ms y disimula su pena. Una nia ha sido insultada por el abuelo, corre hacia su

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madre, pero sta est acongojada por algn problema personal, entonces, la hija disimula su dolor para evitarle uno ms a mam. La soberbia nace a partir del dolor no expresado, es la disimulacin que ofrece la idea de que est mal sufrir porque cuando se sufre nadie consuela. De ah la idea que llorar es signo de debilidad, porque si no fuimos protegidos, lo ms probable es que tampoco sepamos proteger. El miedo a la soledad no es sino el temor al desconsuelo, a la desproteccin, a no tener alguien que reciba el dolor. La primera necesidad humana es ser protegidos, de ella se desprender posteriormente nuestra capacidad de amar. Aprendemos a buscar proteccin, la manera cmo lo hacemos determina nuestro estilo de apego. El apego seguro se refiere a la bsqueda de consuelo cuando nos sentimos desprotegidos y a la seguridad de que nos protegern cuando estemos solos. El apego inseguro se refiere al temor de confiar o a la confusin ante la angustia porque no estamos seguros de que nos cuidarn. Entonces la soberbia es el refugio de nuestro miedo ante la presencia del dolor; nos crea la ilusin de fortaleza porque con ella estamos ocultndonos de quien debera cuidarnos, ya sea porque as nosotros protegemos a quien nos debe proteger o porque a nadie le importa nuestro sufrir. En el segundo caso, la soberbia se funde con nuestra identidad. No existimos sino cuando somos el orgullo de quien nos debera cuidar. El nio es un trofeo de sus cuidadores, slo existe si tiene xito, entendido como la consecucin de las expectativas de sus padres. Pero no existe cuando se muestra autntico o tiene un problema. Slo importa si se adapta a la imagen que esperan de l, negndose a s mismo. La negacin de s a precio de existir para el otro a travs de un ego falso que es legitimado por los cuidadores. La consecuencia es la soberbia transformada en personalidad, una forma de ser que impedir los encuentros legtimos, un anatema en contra del amor que ha sido denominado narcisismo. El amor requiere desnudez de cuerpo y alma: del eros al gape. La pasin se transformar en romanticismo para desencadenar en el amor desinteresado. Las personas vanidosas se estancan en la pasin porque le temen a la intimidad y le huyen al compromiso. Como el erotismo se esfuma, la urgencia de intimidad expresada por la pareja se hace apabullante, el narcisista le huir a la desnudez del alma porque no sabe proteger y desconoce lo que es ser protegido.

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El pnico a la entrega es inmenso, la nica va conocida es enmascararse en el ego. La persona se buscar en el xito, trabajar ms, estudiar ms o se embarcar en una nueva empresa. Otra manera de evitar la entrega es adormecer la conciencia para apartarse de la realidad, esto se consigue a travs del alcohol, las drogas o las aventuras erticas: la solucin es cerrar los ojos ante la deslumbrante faz del amor. La pasin puede derretir el hierro de la mscara, pero entonces su fuego quema la piel, la persona queda desprotegida, vulnerable ante el amor del otro, el vaco gime angustia, como lo dice Piedad Bonnet en sus versos: Como un depredador entraste en casa, rompiste los cristales, a piedra destruiste los espejos, pisaste el fuego que yo haba encendido Por mi ventana rota an te veo. En mi hogar devastado se hizo trizas el da, pero en mi eterna noche an arde el fuego. El nio desamparado queda al descubierto, su dolor palpita en sus ojos ensombrecidos por la remota pena. No entiende lo que pasa, el deseo se ha desbordado dejando un silencioso vaco, una extraa sensacin de abandono que no tiene que ver con la relacin de pareja, porque nada malo ha pasado en ella. Buscar en los ms recnditos lugares alguna justificacin para la angustia, provocar el rompimiento del vnculo y si lo consigue se hundir an ms en la desazn. La confusin debe resolverse a travs de lo conocido: el xito o la alteracin de la realidad mientras se deja al amor desconcertado. Muchas veces lo he odo en pacientes desesperados: la (lo) dej marchar! No entiendo. Alfonsina Storni escribi aturdida por un amor pasional que acab inesperadamente: Y te dej marchar calladamente, a ti que amar sabas y eras bueno, y eras dulce, magnnimo y prudente. Toda palabra en ruego fue poca, pero el dolor cerraba mis odos Ah, estaba el alma como dura roca.

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No se entiende la razn de la ruptura, si todo estaba bien, o peor, el amor estaba en su mxima expresin. Justamente por eso, el soberbio no tolera la posibilidad de mostrarse a s mismo, porque inevitablemente el erotismo se desbordar en el ocano de la intimidad, donde no hay posibilidad de enmascaramiento. El amor derrite la mscara de la soberbia, obliga a que la persona se confronte consigo misma, quien lo ama no tiene inters en el ego, importa el alma. Cuando se ama es inevitable la sensacin de soledad y el requerimiento de proteccin. La soberbia tiene que apartarse para el ingreso de la pasin y la ternura; caso contrario, el amor no hace su nido en el corazn.

5.

Patologa conyugal: enfrentando a la colusin.


Huir uno hacia el otro, desviarse uno del otro, Nada de ello ha llevado a la alegra. Rainer Maria Rilke

La colusin es una forma de relacin amorosa en contra de un tercero (terapeuta, hijo, etc.) en la cual se produce un juego conjunto no confesado, oculto recprocamente, de dos o ms compaeros a causa de un conflicto fundamental similar no superado (Willi, 1993, pg. 67). Este lazo ocasiona un aferramiento entre ambos miembros de la pareja, cada uno espera que el otro le resuelva su propio conflicto, sin embargo la simbiosis fracasa en su intento de resolver las cuestiones afectivas infantiles pendientes. Se trata de una danza cclica interminable y montona (Middelberg, 2001). Esta manera de vinculacin propicia el desarrollo de juegos de poder entre los miembros de la pareja, la consecuencia es la imposibilidad de mantenerse juntos, cuando se unen se asfixian y cuando se separan se extraan. Al estar juntos temen perderse en la relacin, por lo cual se distancian, pero al alejarse se sienten abandonados, por lo que vuelven a buscarse (Pinto, 2005). Temen a las crisis por lo que congelan su relacin en una fusin vincular esttica, excluyen al mundo y limitan su independencia individual (Crdenas y Ortiz, 2005). Si la pareja en colusin tiene hijos, alguno o varios de ellos estn triangulados. La inestabilidad de las dadas produce tringulos relacionales (Guerin, Fogarty, Fay y Kautto, 1996). Nos referimos a una triangulacin cuando una relacin didica henchida de conflictos se expande para incluir a un tercero (hijo, amante, terapeuta, etc.), lo que determina el encubrimiento o la aparente desactivacin del conflicto
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(Simon, Stierlin y Wyne, 2002). Cuando se tienen carencias afectivas infantiles, las personas tienden a buscar una pareja que pueda corregir ese desarrollo defectuoso (Framo, 1996). El amor slo se puede constituir cuando se abandonan tales expectativas y se reconoce al otro como un legtimo otro en la convivencia (Maturana, 1997). Forjarse expectativas imposibles de ser satisfechas por la pareja determina un vnculo patolgico capaz de destruir la vida de cada uno de los cnyuges en lugar de la construccin amorosa del nosotros. La teora del apego adulto seala que el estilo de apego durante la infancia influir en la relacin conyugal adulta, debido a que se activan las carencias y excesos recibidos de los cuidadores. El apego por lo tanto, es otro elemento que se debe tomar en cuenta para la comprensin de la patologa conyugal, pues permite relacionar los afectos insatisfechos con las demandas hacia la pareja. En la colusin el tringulo del amor siempre ser incompleto. El amor pleno se constituye por la presencia de los tres elementos identificados por Sternberg (1998): intimidad, pasin y compromiso. La pareja colisionada evitar alguno de los componentes del amor y exacerbar otro, por ejemplo en la estructura de personalidad histrica, la persona enfatiza la bsqueda de la intimidad a travs de la manifestacin exagerada de la pasin evitando el compromiso; en el caso del trastorno de personalidad dependiente, la persona rechaza la pasin y exacerba la intimidad a la par que exige el compromiso. Los padres colusionados como pareja triangulan a sus hijos; ante la tensin en la dada se producen emociones intensas en la familia, las cuales producen un tringulo relacional estabilizador. Por lo tanto, donde existe un hijo triangulado existirn unos padres colusionados en su relacin conyugal. La importancia de la emancipacin juvenil es analizada con detenimiento por Haley (2006), quien destaca la importancia de la misma en la configuracin de psicopatologas. Para este autor, el momento ms difcil del ciclo vital familiar se produce durante la adolescencia debido a que los hijos debern dejar el hogar de sus padres. Cuando un hijo se encuentra triangulado, la emancipacin ser difcil e inclusive imposible. La emancipacin es el proceso por el cual el joven se hace independiente econmicamente de sus padres. Sin embargo, segn Cancrini y La Rosa (1996), la emancipacin es secundaria a la desvinculacin.

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La desvinculacin implica un proceso de independencia afectiva hacia la familia de origen, es decir, la persona deja de hacer sus cosas para satisfacer las expectativas familiares. Durante la desvinculacin se generan cuestionamientos a los mitos familiares, confrontacin a las expectativas de los padres y el estado naciente del amor. La desvinculacin en una familia estructurada a partir de una triangulacin a veces slo es posible si se presenta un intenso enamoramiento que produzca niveles de entropa incapaces de ser reducidos por la regulacin del sistema conyugal, no quedando otra alternativa que permitir la salida del elemento homeosttico. Son frecuentes las historias de amor escabrosas perpetradas por amantes que contravenan todas las normas de la familia, por ejemplo la novela de Shakespeare: Romeo y Julieta. Lo lamentable de esas historias romnticas es que suelen acabar con la muerte de uno o ambos amantes. En la vida real, una vez que el intruso cumple la funcin de salvar a la persona triangulada, la relacin conyugal deja de tener sentido, por lo que en la mayora de los casos esos matrimonios se quiebran, y en no son pocas las personas que vuelven al tringulo. Es posible afirmar que la colusin es una relacin entre dos personas que no lograron desvincularse de sus familias de origen. No es posible el amor si an se sigue siendo hijo. El amor lo exige todo, es indispensable jugarse entero, por lo que no se puede establecer un vnculo amoroso entre dos personas incompletas (Gikovate, 1996). Para que no se produzca la colusin es indispensable dos seres humanos emancipados y desvinculados de sus familias de origen. La emancipacin exige responsabilidad social y la desvinculacin madurez afectiva. La experiencia amorosa slo es posible entre dos personas que asumen su soledad y que no imponen expectativas infantiles hacia su pareja. Asumir la soledad significa entender que es imposible la felicidad otorgada por el otro; amar no es necesitar del otro, menos obligar a que el otro ame como se espera ser amado. El amor va de la mano con la libertad, un amor que posee no es amor, es odio, porque odiar es obligar a que el otro ame como uno desea ser amado. La imposicin de expectativas infantiles es creer que el otro debe ajustarse a los requerimientos afectivos personales, en lugar de aceptar incondicionalmente la forma de ser del otro. Aquellas cosas que impiden la convivencia deben negociarse con racionalidad, algunas se podrn resolver, otras se podrn tolerar. La reciprocidad obliga a que

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si uno cede el otro tambin lo haga, la escalada simtrica del amor permite el crecimiento individual; mientras que la lucha de poder ocasiona la escalada simtrica de la violencia. nicamente cuando la pareja es capaz de decir adis a su familia de origen podr dejar de mirar a su pareja para comenzar a mirar en la misma direccin para construir al fin un nosotros, adems podr retornar a la casa de sus padres para cuidarlos en la vejez o acercarse a ellos para sentirse protegidos sin deuda alguna, libre de culpa y rencores.

6.

La terapia de pareja.
Todos los sufrimientos de los dems debemos padecerlos tambin nosotros. Franz Kafka

La Terapia de Pareja (TP) consiste en un proceso complejo de relaciones entre el terapeuta y la pareja, donde los propsitos dejan de ser dirigidos hacia la problemtica personal de los pacientes, para orientarse ms bien al complejo sistema inter e intra personal de los cnyuges. La TP pretende la solucin de problemas inherentes a la relacin de dos personas que deciden convivir ntimamente juntos (Pinto, 1999). La construccin de los problemas en una relacin interpersonal difiere del planteamiento de problemas personales: durante la construccin de un problema personal es la persona quien define las caractersticas del mismo, a la par que la solucin es responsabilidad de una decisin particular del sujeto; mientras que la definicin de un problema de pareja requiere necesariamente de una negociacin, la propia que es resultado de la dialoguicidad (Maturana,1997) entre los miembros, de la misma forma la planificacin y ejecucin de la solucin deja de ser particular para convertirse en un proceso de interaccin. Aunque durante o al final de la terapia la pareja decida por el divorcio, ste no es el propsito de la TP cuya accin estar siempre dirigida a la solucin de los problemas de la relacin. La inconveniencia de atender por separados a los cnyuges, el diagnstico relacional antes que el personal, las formas propias de las tcnicas teraputicas, la posibilidad de emplear un equipo supervisor, los problemas ticos propios, (Pinto, 2000), hacen del proceso de la TP nico comparada con otros abordajes.

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Una modalidad muy provechosa dentro de la TP es la coterapia, donde participan dos terapeutas usualmente de gneros distintos, de tal manera que la dinmica del sistema teraputico se agiliza, sin embargo dicho estilo de trabajo requiere que ambos terapeutas sean capaces de complementarse y de asumir ambos la responsabilidad por los pacientes. Por lo mencionado, es pertinente deducir que la TP posee sus propios fines y procesos, lo que la convierten en un rea concreta de la Psicologa Clnica en general y de la Psicoterapia en particular (Weiner,1992). El enfoque cognitivo sistmico Dentro de la evolucin dela epistemologa psicolgica ocupa un lugar privilegiado el modelo cognitivo, debido a la profundidad terica y a los resultados ptimos de su aplicacin en distintas reas del quehacer psicolgico. El principal postulado del modelo cognitivo seala que el aprendizaje es producto de las actividades involucradas en el pensamiento, razonamiento, toma de decisiones, memoria, solucin de problemas y todas las otras formas de procesos mentales superiores (Baron, 1996, pg. 269). Desde esa perspectiva, la psicopatologa deber abordarse desde las formas de construccin cognitiva que el paciente le da a la realidad (Ellis, 1987), sern las distoriciones ocasionadas por pensamientos irracionales que ocasionen la desadaptacin de la persona y por ende la aparicin de sntomas que plasmen un cuadro psicopatolgico. Segn Huber y Baruth (1991), el enfoque cognitivo de la psicoterapia pone nfasis e la racionalidad como filosofa, puesto que el quehacer humano es una constante toma de decisiones, las mismas que sern acertadas en la medida que correspondan a un adecuado anlisis racional de la realidad. Durante una psicoterapia racional emotiva individual, dirigida a resolver problemas conyugales, lo que generalmente ocurre es un alivio notable del paciente en detrimento del cnyuge que se queda en casa. Muchas veces la terapia individual dirigida a problemas conyugales destruye lo poco que quedaba de la relacin de pareja (Grove y Haley 1996). Emplear el enfoque cognitivo individual durante una terapia de pareja convierte a uno de los cnyuges en espectador del proceso teraputico de su compaero, el terapeuta no logra resolver los problemas relacionales y por ende la terapia est dirigida al fracaso.

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El enfoque sistmico posibilita una visin ms compleja de las relaciones humanas, al introducir como factor de anlisis a las relaciones interpersonales como prioritarias durante la construccin de la realidad. (Pinto, 1995) Se trata de un enfoque proveniente de la Teora General de Sistemas, la Ciberntica, la Teora Matemtica de la Informacin y la Teora de la Comunicacin. La persona es parte de un conjunto mayor ms que un todo en s misma ( Huber y Baruth ob.cit.), se es un subsistema a la par que sistema parcialmente abierto ( Betalanffy, 1978), un ser en interaccin. La inclusin del modelo cognitivo en el enfoque sistmico se produce a partir del hecho de que los seres humanos compartimos un mundo real simblico producto de acuerdos sociales (Popper y Eccles, 1993). Dicho fenmeno es notable en la construccin de la relacin de pareja, donde uno y otro provienen de diferentes historias concomitante a formas de percibir diferentes, estilos de pensamiento generalmente singulares, maneras de comunicarse diversas, por todo ello con expectativas tambin diferentes, modelos personales que puestos en comn configuran un contrato matrimonial negociado implcitamente durante el ciclo vital de la pareja (Sager, 1980). Esa puesta en comn es lo que Elkaim denomina historia oficial producto del mapa del mundo (Elkain,1995), mapa del mundo que coincide con las explicaciones del modelo cognitivo de la psicologa experimental, con el aadido de que cada mapa configurar una construccin comn, donde yo y t hacen un NOSOTROS (Caill, 1980). Durante el trabajo teraputico en la TP, el paciente es el nosotros, se trata de entender las construcciones cognitivas que derivan en esa realidad emocionalmente difusa de la relacin ntima, la misma que ocasionar comportamientos que retroalimentarn el accionar de uno sobre otro en una secuencia de hechos por lo general confusa (Watzlawick, 1971). Se trata entonces de una confrontacin entre realidades construdas: la de los cnyuges y las del terapeuta (Pinto, 1996). Se procura una reestructuracin del nosotros desde recursos dialogales y comportamentales; los primeros dirigidos a la modificacin de la lgica y de los pensamientos, los segundos desde el anlisis de las interacciones comportamentales y ambos desde la comprensin de los procesos comunicacionales de la pareja (Pinto, 1997). Desde la perspectiva sistmica se menciona un abordaje de los factores polticos y de los semnticos ( Keeney y Ross, 1987), abordar los aspectos polticos significa prestar atencin a las jerarquas relacionales de la pareja: el manejo del poder,

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mientras que trabajar en el campo semntico es centrarse en los contenidos de la relacin: la comunicacin. Introducir el factor cognitivo ampla la perspectiva de comprensin de los fenmenos relacionales al otorgar un modelo terico que enfatiza la forma de organizacin de la realidad, no se ver solamente el quin hace qu a quin, ni tan slo el significado de la comunicacin (Watzlawick, ob.cit.) sino que adems ser posible identificar la lgica subyacente a la construccin de la problemtica relacional. Una pareja de cinco aos de matrimonio, sin hijos, el esposo de 42 aos, ingeniero de profesin, la esposa de 34 aos, secretaria. Buscan ayuda teraputica debido a un deseo sexual inhibido en la esposa; desde la perspectiva poltica se identifica que la seora se encuentra bajo un control excesivo del esposo quien prcticamente la aisl del mundo exterior mientras que l no tiene restricciones en su comportamiento social, la forma como la esposa equilibra el sistema de poder es negando las relaciones sexuales al esposo aduciendo la falta de inters sexual. Desde la perspectiva semntica el esposo considera que ya no es amado en lugar de ello se siente despreciado, mientras que ella a travs de muchos sacrificios personales cree que ama demasiado al marido. Tales formas de traducir la realidad generan un escalada simtrica dirigida al infinito: a mayor negacin sexual por parte de la mujer ms distanciamiento del hombre y por ende la mujer incrementa la frecuencia de su postergacin sexual con el esposo. Si inclumos la perspectiva cognitiva apreciamos que la esposa posee un estilo cognitivo dependiente de campo y el esposo es independiente de campo (Pinto, 1998), la esposa utiliza un razonamiento inductivo y el esposo deductivo, ambos distorcionan la realidad utilizando pensamientos irracionales (McKay, 1985). Este ejemplo demuestra la diversidad de posibilidades que se presentan en el momento de abordar un problema de pareja, el modelo integrado cognitivo sistmico consigue configurar un modelo dialctico entre los factores relacionales, comunicacionales y cognitivos (Pinto, 1997) La representacin del nosotros ocurre desde la configuracin de los modelos cognitivos individuales, los mismos que han sido aprendidos en el contexto familiar de origen (Andolfi, 1987a, 1987b, 1989). La terapia familiar transgeneracional explica que las historias familiares se repiten, nuestras expectativas en relacin al Otro son consecuencia de nuestra historia familiar, la forma de representar a la pareja es fruto de los patrones otorgados por las relaciones establecidas en nuestra familia de origen, slo es posible ver aquello que aprendimos a ver, no existe aquello que no podemos nombrar, lo nuevo es
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asimilado slo si tenemos referentes con los cuales establecer la comparacin de tal manera que logremos configurar una identidad del estmulo diferente al estmulo padrn (Von Foerster, 1987) Indagar en la historia familiar de cada uno de los miembros de la pareja nos permite lograr comprender los fundamentos del contrato matrimonial, los temores y expectativas, por ejemplo: el esperar del otro una eterna proteccin, temer la infidelidad, temer el consumo de alcohol, etc. Slo cuando se identifican las creencias familiares introyectadas ser posible discutir la irracionalidad de las mismas, puesto que los mitos familiares se construyen siempre desde afirmaciones irracionales. (Pinto,B 1997b). La TP se organiza a partir de la identificacin de los postulados heredados hacia la elaboracin de postulados inherentes a la pareja, es decir se requiere de un divorcio de la familia de origen antes de que se pueda establecer el matrimonio entre los amantes; el problema surge de un estancamiento en la etapa de la emancipacin juvenil durante el ciclo vital familiar (Haley, 1987). Dicha emancipacin no incluye solamente la separacin fsica y afectiva de la familia de origen, sino que consiste adems en la elaboracin de una discriminacin de pensamientos introyectados pero no reflexionados. Debemos recordar que cada uno de los cnyuges trae a la relacin su propia enajenacin mental (creer que pienso cuando en realidad me lo pensaron) y ambos confrontan las realidades ajenas a la relacin, es como que se diera una complementacin entre las configuraciones previas, as el alcohlico se casa con la codependiente, el desamparado con la protectora, la fbica social con el celoso patolgico. Dichas complementaciones ofrecen durante el proceso teraputico una resistencia notable al cambio (Watzlawick, Weakland, Fisch. 1984) puesto que el sistema relacional patolgico es producto de un extraordinario equilibrio que imposibilita el cambio (Watzlawick, 1986). A las confrontaciones de las realidades inventadas que traen los amantes se deber sumar la realidad inventada que posee el terapeuta quien no est exento de haber sido influenciado por su propia experiencia personal ( Guy, 1995) a lo que se suma el modelo terico que utiliza (Watzlawick, 1995a). En algunas ocasiones el sistema relacional de la pareja enlaza con el modelo relacional del terapeuta, ocasionndose entonces un estancamiento en el proceso teraputico, debido al aporte personal del terapeuta para mantener la homeostasis relacional. Esto puede pasar por coincidencia en la enajenacin mental, parcializacin del terapeuta con alguno de los cnyuges, similitudes en la problemtica de la

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relacin con las propias relaciones del terapeuta, inflexibilidad del modelo terico, incapacidad emocional para recibir el dolor de la pareja, incapacidad profesional o simplemente tedio. A diferencia de otras posturas, el fenmeno de la resistencia desde la perspectiva sistmica no se concibe como un fenmeno exclusivo del consultante, sino que es producto de todo el sistema teraputico: pacientes y terapeuta. La solucin al impase es la introduccin al sistema de un nuevo elemento, esto se logra con la participacin del equipo supervisor. El uso del equipo supervisor es una distincin de la terapia familiar y de la TP, la fundamentacin epistemolgica proviene de la segunda ciberntica (Von Foerster, ob.cit.), donde el observador es observado observando (Watzlawick, 1995b). Puesto que se ve lo que se aprendi a ver jams logramos ver lo que realmente ocurre sino lo que creemos que ocurre (Maturana, 1997), el equipo superisor se convierte en un nuevo punto de observacin que ve al terapeuta como parte de un sistema mientras que el terapeuta ignora dicha configuracin al observar al sistema de la pareja. La supervisin es el recurso para salir del atolladero de la resistencia, es la inclusin del tercero en el sistema teraputico, dicha supervisin se la puede hacer in situ ya sea utilizando una cmara de Gessell o sin ella, como tambin la supervisin post facto ya sea analizando una grabacin en video de la sesin en cuestin o a travs de la presentacin del caso por parte del terapeuta. Un nuevo sistema recientemente incorporado por el Instituto Boliviano de Terapia Familia es la interconsulta en vivo, la cual consiste en la introduccin de un supervisor al sistema teraputico donde el terapeuta presenta el caso y el supervisor interviene directamente con la pareja y el terapeuta. La terapia generalmente tiene xito cuando se ha definido con precisin el objetivo teraputico, de tal manera que sea posible identificar la solucin acorde con las expectativas de los pacientes, situacin muy difcil de efectuarse en la TP debido a la constante lucha de poder inmersa en las relaciones patolgicas, a pesar de ello no es aconsejable iniciar el camino de la psicoterapia sin saber a dnde uno esta yendo. De ah que la TP cognitiva sistmica es una terapia rigurosamente dirigida a la solucin de problemas. Las parejas patolgicas son parejas con graves dificultades en la concrecin de sus metas, usualmente la meta es ganar al otro en lugar de consensuar, por ello que el slo hecho de establecer un problema en el cul ambos cnyuges estn de acuerdo es de por s teraputico.

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La TP requiere de un terapeuta con formacin slida en psicologa clnica, alto nivel de creatividad y capacidad de flexibilizar su lgica y lenguaje acomplndolo a los estilos cognitivos de cada cnyuge. Uno de los problemas ms severos de la TP es el problema del gnero y sus prejuicios (Goodrich,y otros. 1994), si bien es cierto que la carga ms pesada pero finalmente identificable es aquella que pertenece a nuestra propia historia familiar, tambin lo es que cargamos mensajes inculcados por la sociedad, dicha carga es menos perceptible. Los temas de gnero derivan muchas veces en actitudes prejuiciosas sin que el actor de las mismas sea conciente del prejuicio que subyace a las mismas. En una sesin teraputica donde se trataba el tema de las farras del esposo y las constantes peleas que devenan cada vez que l retornaba a casa mareado, el terapeuta que a s mismo no se consideraba machista, narr la siguiente historia con propsitos teraputicos: una vez mi perro escap de la casa, al volver la empleada lo golpe de tal manera que la siguiente vez que sali nunca ms retorn, desde esa experiencia, cada vez que el nuevo perro que tengo sale de la casa le espero con una agradable chuleta... el terapeuta intentaba explicar con ello que la esposa al reir al esposo cada vez que ste llegaba mareado a casa lo que estaba consiguiendo era que el marido evite la llegada a casa. Ni bien el terapeuta termin de contar la historia fue llamado detrs del espejo por la supervisora quien le hizo notar lo escandalosamente machista que era la ancdota, el terapeuta no se haba percatado que con la historia estaba victimizando al pobre borracho. El tratamiento de parejas homosexuales, matrimonios abiertos, contratos matrimoniales perversos, quizs sean los temas ms difciles de abordarse cuando el terapeuta an es presa de convencionalismos prejuiciosos (Goodrich y otros Ob. Cit.), la liberacin de los prejuicios slo es posible a travs de la constante confrontacin con los lmites del terapeuta por parte del equipo supervisor. El terapeuta debe ser capaz de entrar a la lgica del pensamiento de cada uno de los cnyuges, comprender los sistemas de creencias y respetarlos, aprender a no parcializarse con ninguno, elaborar preguntas relacionales antes que causales, recurrir a metforas y ancdotas. No temer a la improvisacin cuando existe un marco terico de referencia slido (Keeney, 1998), la TP requiere de mucha creatividad y entusiasmo por parte del terapeuta quien deber hacer uso de todos los recursos a su alcance.

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Referencias

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Psicologa del amor: el amor en la pareja