Anda di halaman 1dari 148

http://ebooksuper.110mb.

com

P OJ OK H U MOR IN D ON ES IA
K E T A W A H U M O R I N D O N E SI A W A R U N G H U M O R I S C E R I T A L U C U SI T U S H U M O R I N D O N E SI A SI T U S H U M O R SI T U S H U M O R T E K A - T E K I K A R T U N SM S L U C U GA MBA R L U CU CERI T A L U CU CERI T A H U MOR K ET A W A N G A K A K MEL A Y U H U M O R I N D O N E SI A H U M O R P O L I T I K H U M O R D E W A SA H U M O R SE X C E R I T A P A N A S C E R I T A SE X C E R I T A D E W A SA H I B U R A N D E W A SA B I SN I S B E R I T A SU K SE S I K L A N H O ST I N G H U M O R I N D O N E SI A J O K E K E T A W A L U C U F U N N Y ST O R Y E N G L I SH L O V E SE X E D U C A T I O N D O K T E R M I L I T E R

Maaf Pak Pendeta sama pak Kiai


Suatu hari seorang pendeta dan seorang kiai pergi bareng ke kota. Tiba-tiba turun hujan yang disertai badai dan angin puyuh serta petir. Kemudian terdengar petir menggelegar. Pendeta : "Haleluyah..." (karena kaget dia berdoa ke Tuhannya) Karena kaget juga mendengar ucapan ini, kiai berkata ke sang pendeta Kiai : "Maaf pendeta... tadi bukan haleluya, tapi halilintar..." Tibalah keduanya di terminal menuju suatu kota, sehingga keduanya akan menaiki bis... Pada saat akan naiki bis. Kiai : "Bismillah..." Pendeta : "Maaf kiai... ini bukan bismillah,... ini bis kota..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 29 AM 0 COMMENTS

Tu h an Itu Ad il ( Jo ke yan g tak - Politisir)


Mr. Moreatty. Demikianlah orang di kawasan Baker street biasa memanggilnya. Dia adalah seorang pekerja di sebuah perusahaan garmen yang ada di kawasan pinggiran kota London tersebut. Orangnya jangkung dan tegap sehingga terlihat benar keproposionalan antara tinggi dan berat badannya. Mukanya lancip khas orang eropa dengan dahi yang agak menonjol dan mengkilat, menandakan dia adalah orang yang cerdas atau minimal orang yang yang mau berpikir panjang. Mr. Moreatty adalah seorang yang dinamis. Dia senantiasa berprinsip bahwa setiap saat harus ada perubahan yang lebih baik di dalam dirinya dan kehidupannya. Pun berkaitan dengan anak tunggalnya, John Moreatty Jr. yang baru berusia 8 tahun. Mr. Moreatty menaruh harapan terhadapnya, semoga kelak anaknya tersebut dapat memiliki kehidupan yang lebih baik daripada dirinya. Sebagai seorang dinamis dalam kapasitas ayah yang baik, Mr. Moreaty tidaklah lalai akan perkembangan pendidikan anaknya. Dia membiasakan diri
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

meluangkan waktu untuk mendampingi John kecil belajar di sela-sela rutinitas pekerjaannya. Nampaknya kebiasaan yang dilakukan Mr. Moreatty ini mampu memperlihatkan hasil, John Moreatty Jr.-pun tumbuh menjadi anak yang kuat, cerdas dan kritis. Suatu sore, sepulang dari kerja, Mr. Moreatty membawa oleh-oleh untuk John kecil. Dia membawakan John kecil satu set visual compact disk ( VCD) mengenai fenomena penciptaan alam semesta. John kecil sangat senang, dia segera meminta sang ayah untuk membuka dan memainkannya di VCD player. Setelah selesai membersihkan diri, Mr. Moreatty-pun menuruti keinginan anak tersayang. Bersama dengan sang anak, dia duduk di sofa sambil memperhatikan gambar yang ada dilayar TV 25 inch milik keluarga mereka. Sesekali dia memberikan penjelasan kepada sang anak . Inilah awal dari terbentuknya tata surya kita J ohn. Kesem uanya berasal dari kabut yang terdiri dari berbagai unsur atau zat , kata Mr. Moreatty ketika terlihat gum palan awan di layar TV m ereka. Gum palan kabut itu selanjutnya m engeras dan terbentuklah sebuah benda padat yang sangat besar , lanjutnya. Begitulah seterusnya, Mr. Moreatty turut memandu sang anak menikmati tontonan tersebut. Ayah ., kenapa gumpalan tadi meledak dan terbentuk benda-benda kecil yang mengelilinginya? Benda-benda itu apa Yah? , tanya J ohn kecil mulai kritis. Benda-benda itulah yang disebut dengan planet, sedangkan yang besar dan bersinar ditengahnya itulah yang disebut matahari , jawab Mr. Moreatty senang. Ohh , Kom entar john kecil sam bil m engangguk tanda paham . Ayah! Kenapa ada satu planet yang berbeda? Planet itu kok berwarna hijau campur biru sendiri, sedangkan planet-planet yang lain kok abu-abu dan kelihatan gelap? , lanjut John kecil dengan pertanyaannya yang polos. Mr. Moreatty nampak semakin senang dengan sikap kritis sang anak. Selanjutnya dia m enjawab, Itulah salah satu tanda keadilan Tuhan J onh..,planet yang berbeda itulah Bumi, planet yang kita tinggali ini. Tuhan memang menjadikan bumi berbeda dengan planet yang lain. Di bumi ada udara dan air, sedangkan di planet yang lain tidak. Kenapa? karena Tuhan menjadikan bumi sebagai tempat hidup makhluk hidup ciptaannya termasuk manusia, sedang planet yang lain tidak . Tuhan itu adil kan J ohn? , sam bung Mr. Moreatty dengan sebuah retoris. Jonh kecil mengangguk senang. Seolah-olah dia sedang mendapatkan sebuah pemahaman yang baru. Sesi di dalam VCD yang sedang mereka nikmati terus berlanjut. Masing-masing bagian diterangkan dengan antusias oleh Mr. Moreatty. Sampailah mereka pada bagian pembahasan tentang bumi. Tiba-tiba J ohn kecil bertanya, Ayah! Kenapa tiap-tiap permukaan bagian bumi juga berbeda? Apakah ini juga tanda dari keadilan Tuhan, Yah? . Ya.., kam u m em ang pintar J ohn, jawab Mr. Moreatty sam bil m enyanjung sang anak. Itu juga tanda keadilan Tuhan . Coba kam u lihat bagian ini !!! , sam bil m em besarkan bagian gam bar yang dim aksud, Ini adalah benua Eropa, benua yang kita tempati. Benua ini kelihatan berwarna putih karena jarang disinari oleh sinar matahari. Namun benua Eropa ini kaya akan bahan tambang dan kondisi perekonomiannya-pun maju, sehingga penduduknya pun tergolong kaya dan

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

makmur. Setiap waktu tertentu ,kita, warga benua Eropa hendaknya memang harus pergi ke luar negeri untuk sekedar melihat dan berjemur matahari ha..ha ha , katanya dengan nada bangga. Itu tadi daerah m ana Yah? Kok kelihatan gersang dan berwarna m erah ,Tanya John kecil begitu layar TV menampilkan daerah jazirah arab. Itu tadi daerah Arab J ohn . Daerahnya m em ang tandus, banyak gurun, tetapi di sana kaya akan bahan tambang terutama minyak bumi. Orang-orang di daerah sanapun kuat-kuat. Mereka memiliki fisik yang sangat baik. Sehingga mereka bisa hidup di gurun arab tersebut ,kata Mr. Moreatty masih dengan nada senang dan antusias menjawab pertanyaan sang anak. John Moreatty Jr.-pun senang dengan keterangan dari sang ayah. Dia semakin tahu dan paham akan banyak hal pada saat sore itu, pun termasuk pemahaman tentang keadilan Tuhan. Dia semakin serius mengikuti bagian per-bagian dari tayangan VCD yang hampir selesai tersebut. Namun, pada saat layar TV menayangkan gambar gugusan pulau yang hijau dan indah, John kembali terusik untuk bertanya. Ayah!!! Daerah m anakah itu? Kok pulaunya banyak dan sem uanya hijau .. Indah lagi !!, ditam bah kelihatannya pulau-pulau itu juga sangat subur, tidak gersang. Daerah m ana sih Yah? ,Tanya J ohn kecil. Ohhh..kalo yang itu nam anya Indonesia. Sebuah negara kepulauan terbesar di dunia. Ayah pernah kesana. Di sana tanahnya subur tidak seperti di daerah Arab yang gersang, selalu terkena sinar matahari, tidak seperti di Eropa. Di sana juga kaya akan bahan tambang seperti emas, minyak bumi, batu-bara. Selain itu penduduk di sana juga baik-baik. Mereka sangat ramah, cantik-cantik, kuat dan ganteng-ganteng ,jawab Mr. Moreatty tak kalah sem angat, karena dia m em ang pernah berkunjung ke daerah yang dimaksud. Jawaban sang ayah membuat John terlihat berpikir. Terlihat di wajahnya bahwa dia sedang kebingungan. Ada apa J onh? Negara itu memang sangat Indah. Ayah janji, kalo kamu masih juara satu semester nanti, liburan musim semi tahun depan kita sekeluarga akan berkunjung ke Indonesia , kata Mr. Moreatty m enyakinkan. Setelah beberapa saat, akhirnya Tidak Ayah, aku bingung ! kok negera yang disebut Indonesia itu baik semua, tidak ada yang kurang dari negara itu. Tidak seperti di daerah Eropa yang jarang mendapat sinar matahari, tidak seperti daerah arab yang tandus dan gersang. Lalu dimana keadilan Tuhan di Negara itu Ayah? . J ohn m erasa ada yang salah dengan jawaban sang ayah. Mr. Moreatty kelihatan bingung untuk m enjawab. m ungkin ..ee m ungkin ,m asih berpikir dan kesulitan untuk m engeluarkan kata-kata. Apa ayah? Dim ana letak keadilan Tuhan? ,Tanya J ohn dengan penasaran. J ohn, keadilan Tuhan di Negara Indonesia akan kam u lihat pada saat penduduk di Negara itu selalu kesulitan dalam menentukan dan memilih pemimpin Negara yang baik dan berkualitas untuk memimpin negaranya., selama ini para diktaktor dan para idiotlah yang selalu ditempatkan Tuhan untuk memimpin negara itu, ya itulah (m ungkin) keadilan Tuhan di negara itu J ohn. jawab Mr.Moreatty dengan nada ke- takutan . Takut kalo-kalo bakal dicekal oleh penguasa Negara tersebut. Sudah tradisi. He he he
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 28 AM 0 COMMENTS

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Kecanduan SDSB
Pada jaman SDSB ada seorang kakek miskin tapi doyan SDSB. Setelah dia memasang angka yang didapatinya dari mimpi dia pun berkata, "Hai dengar semua, apa bila aku kena 1 milyar,akan aku bakar gubuk rewotku", sambil menyelipkan kupon undian kesela-sela kopiahnya(songkok). Dan keesokan harinya, heboh..., ternyata kakek tadi tebakannya benar, 1 milyar dia akan peroleh. Tanpa basa basi, dia pun langsung menuju loket pembelian untruk melapor. Baru berapa langkah dia berjalan, segorombolan orang menghampirinya, "Kek, katanya kalo tebakannya benar, gubuknya akan di bakar" kata mereka. Tak berapa lama api pun menyembul, karena kakek segera membakar gubuknya... setelah itu ia pun akan pergi, tapi lagi-lagi gerombolan anak tadi berteriak, "Katanya di bakar semua kok masih pakai sandal, baju dan kopiah..." Tak berapa lama, kakek pun mencopot sendalnya, mengeluarkan bajunya trus dibuang ke api yang sedang membara, "Kopiahnya kek" celetuk yang lain. Tanpa banyak pikir, kopiah yang dikenakan pun dilempar ke api... Setelah semuanya terbakar, kakek kebingungan, sambil mencak-mencak... "Astagaaaaaaa, kupon undiannya ada di kopiah ku, dan sekarang telah terbakaarr..., kasian aku ..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 28 AM 0 COMMENTS

Ditabok Minta Lagi


X: "Siapa yang kalau ditabok malah senang dan minta ditabok lagi?" Y: "Mana ada,nggak mungkin orang mau tambah sakit!" X: "Cowok ditabok cewek cantik."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 27 AM 0 COMMENTS

W E D N E SD A Y , O C T O B E R 1 7 , 2 0 0 7

Pria paling Kurang Ajar


Dono: "Kas," Kasino: "Apaan don" Dono: "Gua punya tebakan nech" Kasino: "Apaan tebakannya?" Dono: "Pria apa yang paling kurang ajar diseluruh dunia ?" Kasino: "Ahh itu mah gampang, George Bush" Dono: "Bukan"

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Kasino: "Ariel Sharon" Dono: "Juga bukan, mau tau jawabannya?" Kasino: "Apaan don?" Dono: "Taufik Kiemas" Kasino: "Kok bisa gitu don?" Dono: "Iya, masa presiden disuruh oralsex sama dia itu khan kurang ajar" Kasino: "Gila kamu don..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 49 PM 0 COMMENTS

Abunawas Memberi Shampo


Suatu kala abunawas berkelana mengelilingi dunia, dan tibalah ia di suatu kota yang tidak ada penduduk laki-lakinya. Karena hari sudah malam dan tidak ada satupun penginapan yang mau menerimanya, maka dengan sangat terpaksa akhirnya ia menumpang bermalam disebuah biara yang semuanya wanita. Pada awalnya sang pemimpin biara menolak kehadiran abunawas tersebut, tapi karena rasa kemanusiaan akhirnya abunawas diperbolehkan menginap hanya satu malam dengan syarat harus hati2 jangan sampai ketahuan oleh biarawati2 yang lain dan ia harus tidur digudang penyimpanan makanan. Akhirnya ia pun tidur digudang dengan segala perbekalan yang ia bawa. Karena sudah 5 hari tidak mandi abunawas merasa bau badannya seperti bau terasi, dan ia pun nekat pergi ke kamar mandi untuk membersihkan seluruh tubuhnya. Abunawas pun pergi kekamar mandi dengan langkah yg sangat hati2 sekali. Ketika abunawas hendak gosok gigi tiba2 seorang biarawati yang sangat cantik dan sangat lugu masuk kekamar mandi, abunawas pun tersentak kaget, ia langsung mengangkat kedua tangannya dan diam seperti patung. Dengan rasa keheranan biarawati itupun memegang-megang abunawas yang menyerupai patung tersebut. Dalam hatinya patung apa ya ini??? Kenapa kepala biara naruh disini ya??? Apa ini yang namanya dewa penjaga kamar mandi ya??? Pada puncak keheranannya biarawati tersebut melepas handuk yang menutupi sebagian tubuh abunawas. Ia kaget setengah mati karena burungnya abunawas tiba2 bangun, lalu dipegang-peganglah anunya abunawas tersebut. Karena tidak tahan dgn rasa yang sulit dibayangkan itu, tiba2 sikat gigi yang dipegangnya itu jatuh. Dengan perasaan aneh bercampur senang biarawati itu menatap si abunawas dan iapun berkata "oh dewa engkau memang mengerti kebutuhanku, engkau memberiku sikat gigi disaat sikat gigi punyaku rusak. Terima kasih dewa.. terima kasih 3x". Biarawati tiu segera keluar dari kamar mandi dan menceritakan seluruh kejadian kepada salah satu kawannya. Dengan rasa tidak percaya maka biarawati keduapun segera masuk kekamar mandi. Didalam kamar mandi abunawas yg hendak melanjutkan menyikat gigi walaupun tanpa sikat gigi (pake tangan, red) kembali kaget dengan masuknya biarawati yg lain, dan iapun kembali mematung seperti semula. Biarawati yg ini tanpa basa-basi langsung mememgang anunya si abunawas seperti anjuran temannya tsb. Hampir sama dengan kejadian pertama, karena tidak tahan dengan rasa yg super enak tersebut maka kali ini odol siabunawas jatuh. Sang biarawati itupun merasa kegirangan dan langsung menyembah-nyembah si abunawas, sambil berkata "terima kasih
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

dewa..terima kasih.. Dewa tau aja odol saya sudah abis. Terima kasih 3x", lalu iapun segera keluar dari kamar mandi tersebut. Tanpa sengaja hal tersebut telah diketahui oleh biarawati lain yang terkenal paling iseng. Iapun langsung masuk kekamar mandi dan langsung melakukan seperti apa yang dilihatnya barusan. Karena sudah tidak pegang apa2, abunawas pun hanya bisa menahan rasa geli yg super dahsyat itu. Lama kelamaan biarawati terakhir rupanya jengkel juga, karena sudah lama ia pegang2 kok tidak dikasih apa2. Dengan rasa kesalnya maka iapun mengocok anunya siabunawas, dan karena sudah tidak tahan lagi maka abunawaspun melepaskan tembakan yang sudah lama ia tahan2 dari tadi. Crot..crot..crot..kena mukanya biarawati tersebut. Tapi sungguh heran tiba2 biarawati itu loncat kegirangan, sambil berkata "hore..hore..gue dapet shampo..gue dapet shampo"....
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 49 PM 0 COMMENTS

Danau Bertuah
Diceritakan ada 3 gadis yang buruk rupa. Yang seorang berkulit hitam dengan wajah penuh jerawatan. Yang seorang bibirnya tebal degan gigi tonggos. Yang satunya lagi hidungnya besar dengan mata yang sipit sebelah dan telinga lebar, ditambah ia suka latah jorok. Saking frustasinya degan kondisi wajahnya yang sama sekali tidak menarik kaum adam, maka ketiga gadis itu pergi ke seorang dukun untuk mendapatkan petunjuk. Singkat cerita ketiga gadis itu disuruh oleh sang dukun untuk pergi ke sebuah danau di kaki gunung. Mereka harus berendam di pimggir danau itu. Tapi sebelum masuk ke daau itu, tiap gadis harus meneriakan nama seorang wanita cantik agar setelah selesai berendam mereka bisa secantik wanita yang diteriakannya. Setibanya di danau, mereka langsung bersiap-siap. " Bella Saphira....!!!",kata si gadis pertama, sambil langsug meloncat ke dalam danau. Ketiak ia naik ke darat, tiba- tiba wajahnya menjadi secantik Bella Saphira. " Desi Ratnasari...!!!", kata si gadis kedua,dan ketika naik ke darat wajahnya pun secantik Desi Ratnasari. Ketika si gadis ketiga yang latah akan locat ke danau, ia tersandung batu dan berteriak.... " Aduh TOL...KONT***L.....!!!", sambil kemudian ia terjatuh ke danau.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 48 PM 0 COMMENTS

Kamu Lakukan Pada Ibuku Aku Nggak Marah


Sepasang suami istri yang sudah lama menikah tapi sayangya mereka hanya di karuniai satu anak laki-laki yang gagah, tampang tapi sayangya anak itu idiot karena keidiotannya itu sehinga dia sangat di sayangi oleh orang tuahnya termasuk neneknya.

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Pada suatu hari si anak melihat bapak dan ibunya sedang ngesex. Lantas dia menangis minta sama bapaknya agar dia mengantikan bapaknya untuk ngesex dengan ibunya. Tentu saya bapaknya ngak mau, sebagai gantinya bapaknya memberikan dia beberapa lembar uang sepuluh ribuan agar pergi ke lokasi WTS yang kebetulan bersebelahan dengan rumah mereka. Nah, neneknya yang melihat cucunya memegang banyak uang langsung dia berkata pada cucunya itu. "Sini bawa uangnya itu kemari." Si cucu yang idiot itu menghampiri neneknya dan memberikan uang itu pada neneknya dan selanjutnya dia memperkosa neneknya itu seperti apa yang dilakukan oleh bapaknya terhadap ibunya. Neneknya teriak-teriak minta tolong dan datanglah bapaknya dgn marah dia berkata pada anaknya, "Teganya kau lakukan itu pada ibuku. Dan si anak yang idiot itupun dgn santai menjawab, "Kamu lakukan pada ibuku saya ngak bilang apa-apa kok..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 47 PM 0 COMMENTS

Pak Haji Mencoba Motor Anaknya


Ada seorang haji yang sudah berumur, suatu hari beliau membelikan sepeda motor untuk anaknya dan pak haji berniat untuk mencoba keliling kampung, dengan hanya memakai sarung tanpa kolor Pak hajipun berkeliling dan sarung yang dipakaipun perlahan terangkat sehingga 'onderdil dalam' pak haji terlihat, saat itu terjadi banyak pemuda yang melihat sehingga mereka otomatis berteriak, "Pak haji... barangnya..." Tapi karena kurang jelas pak haji mengira pemuda itu menanyakan tentang motor yang dipakai dan jawab pak haji sembari melambaikan tangan "Iya punya anak saya" Ternyata jalan yang dimabil pak haji merupakan jalan buntu...

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

"Pak... haji... salah jalan" teriak para pemuda Yang dijawab pak haji, "walaikum salam"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 47 PM 0 COMMENTS

Berencana Membunuh Hitler


Pada waktu Hitler berkuasa di Jerman dengan NAZI nya orang-orang Yahudi dibantai dengan ganasnya. Maka dua orang Yahudi Nikolas dan Perta berencana membunuh Hitler. Menurut pengamatan seorang mata-mata, Hitler selalu melewati suatu jalan menuju sebuah gedung seorang diri, antara pukul 3-4 sore. Maka mreka mengamati gedung itu dari tempat tersembunyi,mulai pukul 2 siang. Sementara dikediamannya,Hitler sedang flu sehingga dia tidak keluar hari ini. Terang saja kedua Yahudi itu kebingungan. "Sudah jam 6 kok si bajingan itu belum muncul,jangan-jangan dia mati lagi",kata Perta. "Iya kasihan juga dia, pasti ada yang membunuhnya", balas si Nikolas.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 47 PM 0 COMMENTS

M O N D A Y , O CT O BER 1 5 , 2 0 0 7

Apa Arti Dari Magic


A guy : "Do u wanna play magic?!!" A girl : "What is magic?!!" A guy : "Well...Magic is we go to a nite club, We drink,we talk,we make love and I dissapear..." A girl : "@#$$^%^^&^%&**?><"::)&^"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 44 AM 0 COMMENTS

Gajah Pingsan Setelah Dibisiki Semut


Suatu hari seekor semut mendatangi seekor gajah, dan kemudian sang semut membisiki sesuatu ke telinga si gajah.

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Setelah mendengar apa yang dikatakan oleh sang semut,sang gajah tiba-tiba pingsan! Tau gak kenapa gajah itu pingsan? Apa yang dibisiki sang semut kepadanya? Ternyata semut tadi ngomong : "Aku HAMIL, dan KAU ADALAH BAPAKNYA!!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 43 AM 0 COMMENTS

Ungkapan cinta sang kakek kepada sang nenek


Kakek : "Cinta akan kuberikan dari hatimu yang damai cintaku gelora asmara seindah lembaian senja tak ada yang kuasa melebihi indahnya nikmat bercinta." Nenek : "30 menit kita disini tanpa suara dan aku resah harus menunggu lama tanda isyarat darimu Dan selanjutnya terserah anda..." Yang terakhir sang nenek berkata, "Ya, ya, ya..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 43 AM 0 COMMENTS

Semut Hitam Lomba dengan Semut Merah


Kan ada perlombaan baris-bebaris antara semut merah dan semut hitam. Pada saat perlombaan semut hitam dinyatakan kalah,lalu dia manyun dan berkata: "Malu aku malu pada semut merah yang berbaris di dinding..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 43 AM 0 COMMENTS

SU N D A Y , O C T O B E R 1 4 , 2 0 0 7

Penjudi yang Kehilangan Segalanya

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Seorang penjudi sedang bertaruh di sebuah kasino terbesar dikotanya. Setelah berjam-jam dia bertaruh,dia kalah dan kehilangan seluruh hartanya. Lalu dia bertaruh LEWAT PIKIRANNYA, ternyata dia kalah. Diapun kehilangan PIKIRANNYA.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 11 PM 0 COMMENTS

Perusahaan Raksaksa
Sebenarnya ini gak lucu-lucu amat seh tapi buat perenungan aja... Paijo lagi merenungi nasibnya..paijo lulusan SLTA yang gk pernah dapet kerja sedang keinginan untuk kawin menggebu..kemudian lewatlah Tono kawan seperjuangan Paijo waktu nyontek di SLTA dulu.. Paijo : "Dari mana kamu tono ? kamu udah kerja ya?" (keheranan) Tono : "Yoi donk" (sedikit menyombongkan diri) "aku ini kerja diperusahaan Raksaksa..." Paijo : "Haah (heran) masak iya sih kita kan sama-sama lulusan SLTA lagian kamu kan sering nyontek?" Tono : "Iya beneer aku kerja di perusahaan raksaksa..kalau gak percaya ini kartu nama ku..." (terpampanglah Nama Tono Kerja di CV RAKSAKSA INDONESIA...) Paijo : @#$$#@%
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 11 PM 0 COMMENTS

Wawancara Raja dan Jin


Kisah sebuah kerajaan di antah berantah di negaranya Tarmijah. Seorang raja yang dari keluarga terhormat,ningrat dan konglomerat. Seorang raja yang bijaksana, tidak maruk tahta, harta apalagi wanita. Selalu amanah, rajin ibadah, dan selalu khusnul khotimah. Pada J um at kliwon setelah dilantik menjadi raja, sang raja tanya jawab dengan Jin, (Tetapi sang raja mempunyai kebiasaan bicara dalam hati setiap habis menjawab), begini ceritanya : Jin : "Tuan, sekarang tuan sudah menjadi raja, bolehkan saya bertanya tuan.?" Raja : "Tentu Mr.Jin, saya jadi raja kan berkat bantuan Mr."

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Jin : "Tuan, kalo nanti ada rakyat yang kelaparan bagaimana tuan?" Raja : "Tenang saja Mr.Jin, Semua cadangan makanan kerajaan akan saya kerahkan (kalo lg inget)." Jin : "Tuan, kalo nanti ada korban gusuran bagaimana?" Raja : "Tenang saja Mr.Jin, Saya bukakan lahan, kita punya banyak hutan, (kalau sempet)" Jin : "Tuan, kalo nanti ada bantuan korban bencana alam bagaimana?" Raja : "Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya bagikan kepada yang berhak mendapatkan, (kalo inget)" Jin : "Kalo ada rakyat jelata yang pengen jadi punggawa kerajaan, bagaimana?" Raja : "Tenang saja Mr.Jin, akan saya test dulu, kalo memang bagus lulus, kalo jelek ya lulus (yg penting ada upeti)" Jin : "Tuan, kalo ada sisa anggaran pembangunan bagaimana?" Raja : "Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya kembalikan ke kerajaan, (10% nya, 90 % untuk setoran)" Jin : "Maaf tuan, kalo yang ini agak sensitif, saya gak enak Tuan." Raja : "Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya jawab deh!" Jin : "Tuan, kalo lihat PANTAT bagaimana?" Raja : "He PANTAT, Sikaaaattttttttt!" Jin : "Hebaaaatttttttt!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 11 PM 0 COMMENTS

Ciuman Pertama
Hari itu hari sabtu malam minggu Nanda berulang tahun yg ke 20. Disebelah rumahnya ada kandang monyet lalu monyet tersebut lepas kata pemiliknya si aldo awas-awas monyet ku lepas lalu si monyet menghampiri nanda langsung mencium Nanda... Si Aldo berkata, "Wah-wah sialan peliharaan gue yang dulu mencium Nanda pertama kali..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 11 PM 0 COMMENTS

Kapal terbang padat atau longgar


Yoyo: "Coba lihat kapal terbang yang diatas itu, padat atau longgar?" Yudi: "Ah! mana kutahu, kan tidak tampak dari sini..." Yoyo: "Yang pasti longgar..." Yudi: "Kok kau tahu?" Yoyo: "Soalnya tidak ada yang menggantung..."

Beli air galon isi ulang


http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

David: "Mas beli air isi ulang dg galonnya yach..." Ulum : "Airnya habis dek, tinggal galonnya saja ,beli 1 atau 2 dek...?" David: "Beli 1 aja mas buat mbentong sampeyan..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 48 AM 0 COMMENTS

Di perut gendut bapak ada apanya


Seorang anak bertanya kepada ibunya, "Ibu, diperut Bapak yang gendut ada apanya ya...?" Sang Ibu menjawab dengan terpaksa, "Ada gajahnya.." Sang anak kembal bertanya, "Kok ada gajahnya, apa buktinya bu..?" Sang ibu menjawab "Kamu buka aja celanak Bapak mu, pasti ada belalai gajahnya.." Sang anak berkata "Ooooh ada gajahnya ya..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 47 AM 0 COMMENTS

Kebingungan Sang Profesor Tua


Ada seorang Professor Manula yg hobinya riset tumbuh-tumbuhan di hutan belantara. Pada suatu hari dia sedang menyelidiki jenis-jenis tanaman di hutan dengan kaca pembesarnya sampailah di semak-semak dan ketika dia membuka semak-semak tersebut, ada seekor singa yang sudah 2 bulan tidak makan alias lapar berat. Sang prof. kaget dan langsung lari seribu cari selamat langsung naik pohon dan sang profesor pun selamat syukur dech gue selamat katanya, pas dia naik terus dipohon tiba-tiba ada seekor ular phyton yang besar dan siap menelan, sang profesor pun kaget luar biasa dan bingung cari selamat turun ada singa dan dipohon ada ular? Pertanyaan : Gimana caranya professor itu selamat ? hayo....!pasti bingung khan...! Jawabannya : Sang professor aja bingung apa lagi kita ...?

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 47 AM 0 COMMENTS

Mengapa Katak Melompat


Anto : "Aku punya pertanyaan nih" Iwan : "Pertanyaan apaan To ??" Anto : "Kenapa katak jalannya kok melompat?" Iwan : "Karena kaki belakangnya lebih panjang" Anto : "Salah... kakimu lebih panjang tapi jalanmu biasa aja" Iwan : "Trus apa dong ??" Anto : "Ya jelas dong... Kalo dia punya uang ga perlu lagi dia lompat... Pasti naik Taksi hahaha..." Iwan : "(heh ??!!!??) edan..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 47 AM 0 COMMENTS

Stalin, Hitler, dan Soeharto


Setelah hari kiamat, Tuhan berkenan untuk menanyai tiga orang dikator yang ditakuti di dunia dari atas kursi kebesaranNya yang bertahtakan intan-berlian. Tuhan bertanya kepada Stalin, sang diktaktor kom unis. Apa yang paling kau yakini wahai Stalin ? Stalin: "Saya yakin kelas proletariat membutuhkan kediktatoran untuk m engalahkan kelas kapitalis . Tuhan bertanya kepada Hitler Apa yang paling kau yakini wahai Hitler ? Hitler: Saya yakin ras aria adalah ras paling unggul dan kaum Yahudi harus dibasmi sampai keakar-akarnya Lalu tiba giliran Soeharto ditanyai oleh Tuhan. Apa yang paling kau yakini Soeharto?" Tanya Tuhan. Soeharto. Saya yakin anda sedang duduk diatas kursi saya !
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 47 AM 0 COMMENTS

Permintaan Orang Arab Pada Jin


Ada orang Arab mendapatkan lampu ajaib. Dia menggosoknya, lalu keluarlah seorang jin. Jin menawarkan sebuah permintan kepada orang arab tersebut. Dia meminta agar anunya berjarak satu jengkal dari lantai.

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Jin mengabulkannya, dengan cara membuat kaki orang Arab tersebut menjadi sangat pendek, sehingga anunya berjarak satu jengkal dari lantai.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 46 AM 0 COMMENTS

T H U R SD A Y , O C T O B E R 1 1 , 2 0 0 7

Burung Kakaktua, nenek Sudah Tua


Nenek sudah tua Tidak bisa loncat jendela Kalau bisa loncat jendela Bukan nenek saya
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 39 AM 0 COMMENTS

Dikubur di Makam Tua


"Kalau aku mati nanti," kata siudin kepada keluarganya, "kuburkan aku di makam tua saja." "Memangnya kenapa?" tanya kerabatnya. "Agar kalau Mungkar & Nangkir nanti datang, aku bisa terlewat dari mereka, karena mereka tentu mengira kubur tuaku sudah diperiksa."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 39 AM 0 COMMENTS

Semalam aku bermimpi jalan-jalan ke Mall


Semalam aku bermimpi jalan-jalan ke Mall dengan membawa anjing kecil. Tetapi tidak lama kemudian aku di hampiri seorang Satpam, kemudian ia berkata "Maaf,anda tidak boleh membawa hewan kesini". Setelah itu aku keluar dari dalam Mall. Sampai nya aku diluar aku bertemu dengan kamu dengan membawa mobil Mercy,terus kamu bertanya "Lho, mau kemana?", aku menjawab "Mau pulang, aku diusir oleh Satpam karena membawa anjing ke Mall", kemudian kamu berkata "Kalau begitu ayo naik, ikut aku masuknya". Setelah itu aku naik ke mobil kamu dan mengikuti kamu. Sesampainya di dalam Satpam yang tadi mengusirku mengahampiri lagi dengan muka yang sedikit berang seraya bekata

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

"Mau diperingati berapa kali haa...? sudah di bilang tidak boleh membawa anjing, eh malah sekarang datang dengan BABI...!!!".
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 38 AM 0 COMMENTS

Suatu saat di dunia akhirat


Malaikat: "kamu akan saya beri mobil truntung..!" (mobil Suziki ST jaman bahela yang kalo jalan bunyi truntungtungtung...) Otong: "Loh kenapa m alaikat? Malaikat: Yah m obil itu bayaran apa yang telah kam u perbuat sem asa hidup kam u... ujar malaikat Dengan rasa enggan, otong pun m enjawab... Hhheehhh.. ok deh Tiba tiba ada seorang cewe cantik montok lewat dengan mobil Baleno. otong: Loh, m alaikat.. kenapa cewe kaya gitu dapet Baleno? Malaikat: Ooh, walaupun dia seperti itu, tapi sem asa hidupnya ia suka m em bantu orang... Otong: Heehh... ok lah.. walopun dalem hati dia agak sebel juga... Terus tiba-tiba ada anak belasan taun dengan mobil BMW, nyetirnya gak becus, nabrak-nabrak... Kepalanya aja hampir nggak keliatan... Si otong pun makin panas... Otong: Malaikat..! kenapa kau beri anak itu m obil BMW?! Liat aja tuh nyetir aja nggak bener..! kenapa saya cum an dikasih m obil truntung? Malaikat: Yah, kam u tau lah, anak kecil itu dosanya kan belum banyak... Walaupun itu make sense tapi Otong gedeg juga... Tiba-tiba lagi ada mobil Ferari merah keren abis lewat, yang nyetir seperti anak muda, jenggotan, rambutnya gondrong pula..!! Otong makin jengkel abis.... Otong: Malaikat...!!! liat tuh orang!! Ram but gondrong, jenggotan pula! Kenapa dia dikasih ferari sedangkan saya cum an dapet m obil truntung?? Malaikat: Sssssttt...!! itu Yesus...
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 37 AM 0 COMMENTS

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Kuda dan Koboy yang Tak Hanya Bicara


Pada suatu hari ada seorang koboy yang melarikan diri kedalam hutan setelah merampok bank dengan mengendarai kuda,pada saat dia baru masuk hutan sang koboy bertemu dengan seekor macan,lalu simacan menyapa "Halo boy", dengan spontan sikoboy menjawab "Halo juga". Lalu sikoboy melajukan perjalanannya kedalam hutan dan tak lama kemudian sikoboy bertemu dengan seekor ular,lalu siular menyapa sangkoboy lagi"Halo Boy",lalu sikoboy menjawab dengan sepontan "Halo-halo",sambil bingung (kenapa binatang disini pada bisa ngomong)sikoboy melanjutkan perjalanan. Tak lama kemudian sikoboy bertemu lagi dengan seekor monyet,dengan sapaan yang sama simonyet "Halo Boy" lalu sikoboy menjawab "Halo-halo-halo". Sambil melanjutkan perjalanannya sang koboy bertambah bingung,lalu dengan tiba-tiba sikoboy menghantikan laju kudanya,karena bingungnya sikoboy bicara sendiri, "Gua bingung kok kenapa binatang yang ada dihutan ini pada bisa ngomong????" Setelah sikoboy bicara sendiri lalu sikuda menoleh sambil nyengir kearah sikoboy dan berkata, "TAU NIH GUA JUGA BINGUNG hihhihihihih". Dan sikoboypun kaget bukan kepalang, akhirnya sikoboy melanjutkan perjalanan dengan lari terbirit-birit.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 37 AM 0 COMMENTS

W E D N E SD A Y , O C T O B E R 1 0 , 2 0 0 7

Asap Rokok Bentuk Love


Pada waktu aku naik bus aku duduk berada dibelakang kursi kakek-kakek. Pada waktu itu aku melihat dari belakang sikakek merokoknya asapnya berbentuk love hampir terus menerus sikakkek mengeluarkan asap tersebut. Aku merasa aneh masa ada asap berbentuk love. Aku penasaran mau tau apa rahasianya,setelah itu aku melirik kedepan ada apa dibalik mulut sikakek, ternyata aku ketawa terus menerus karena aku melihat si kakek dari depan ternyata bibirnya suing. Dan lebih serunya lagi sikakek ngomong kepada sikenek bus dia bilang kiwi kiwi (kata kakek)knek menjawab maaf kek desa kiwi masih jauh sikakek teru menerus bilang kiwi saking keselnya sikakek menyumpel bibirnya(merempetkan bibirnya)dengan tangannya kakek

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

bilang kiri goblok ama sikenek terus kenek jawab oh kiri kek bilang dong dari tadi.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 46 AM 0 COMMENTS

Jawa Inggris
Uga : "Di, kamu bisa bahasa inggris ?" tanyanya. Adi : "Bisa !" Uga : "Bahasa inggrisnya anjing apa ?" Adi : "Dog." Uga : "Apa artinya bahasa inggris 'Lion on the table'" Adi : sambil garuk-2 kepala apa yaaa ! Uga : artinya "singa dimeja" / "Singo Dimejo" Adi : "Sialan itu kan nama kakekku."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 45 AM 0 COMMENTS

Awas Ono Cagak


Di Jawa ada rambu-2 yang selalu dinasehatkan seorang ibu kepada putrinya yang sedang masuk masa akil balik. "Nduk .... sing ati-2 njaga awak elingo nek ana cagak ngadheg iku madangi tapi nek cagak-e turu iku metengi." (Nak .... ingat yang hati-2 kalau ada tiang berdiri itu bisa bikin terang, tapi kalau ada tiang tidur itu bisa bikin gelap / bisa bikin hamil (meteng punya 2 arti gelap / hamil).
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 45 AM 0 COMMENTS

Mati Dhewe
Seorang istri asal Jawa, kehilangan suami (dari Sunda) yang mendadak meninggal karena sakit. Pada saat disemayamkan dirumahnya si istri sambil menangis tersedu mengeluh : "Aduh akang kok tega meninggalkan saya. Terpaksa sekarang saya mau belanja dewe mau makan dewe, mau pergi dewe" Sang mertua yang kebetulan duduk disebelahnya menggumam : "Pantes saja anak gua mati, abis mau belanja minta diewe, mau makan minta diewe, mau pergi juga minta diewe." Si mantu : "?????????????"

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 45 AM 0 COMMENTS

Yang Harganya $10


Taufik nawar WTS di New York, WTS itu meminta imbalan $500 TK : "Ih mahal amat! Di Indonesia cuman $ 10" Esoknya TK jalan ama Istrinya, ketemu WTS yang kemaren. WTS : "Oh gini toh yang $10"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 45 AM 0 COMMENTS

T U E SD A Y , O C T O B E R 9 , 2 0 0 7

Makna Rokok
Laki laki perokok Djarum Super Djarum Super = Djarang Dirumah Suka Perempuan Yang dicari perempuan Tipe Ardath Ardath = Aku Rela Dient** Asal Tidak Hamil Pas ngesek ngerokoknya Minak Jinggo Minak Jinggo = Miring Enak, Jengking Monggo Setelah selesai ngesek ngerokok Kansas Kansas = Kami Anak Nakal Suatu Saat Akan Sadar
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 58 AM 0 COMMENTS

Kenapa Mayat Dibungkus Kain Putih


Seorang anak kurang ajar berkata pada ayahnya: Anak: "Yah kenapa mayat koq dibungkus kain putih?" Ayah: "Ya.... karena kain putih itu murah, lagipula hanya untuk mayat..." Anak: "Salah yah." Ayah: "Lalu???" Anak: "Karena kalo dibungkus kain hijau dikira arem-arem" Ayah: "Ooo... dasar anak kurang ajar...!!!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 58 AM 0 COMMENTS

Namanya Pakepen
Ada seorang wartawan sedang mewawancarai seorang jurnalis. Wartawan tersebut mulai bertanya: Wartawan : "Bapak namanya siapa?" Jurnalis : "Nama saya Pakepen!"
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Wartawan : "Iya! saya sudah pakai Pulpen. Bapak namanya siapa?" Jurnalis : "Kan, sudah saya bilang pakepen." Wartawan : (Saking kesalnya si wartawan bilang) "Bapak tidak bisa lihat saya sudah tulis pakai pulpen?!!" Jurnalis : "Bapak kok marah! kan saya sudah bilang nama saya Bapak Kepen!!!" Wartawan : "Dari tadi dong pak! namanya bapak Kepen" (Sembari malu mulai melanjutkan pertanyaannya).
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 58 AM 0 COMMENTS

Tentara AS Dapat Tugas Jaga Janda


Ada tentara AS yang mendapat tugas khusus menjaga rumah seorang janda dan diberi gubuk khusus untuk jaga. Pada suatu malam hujan turun dan lampu mati: "Prajurit!!!" teriak majikan Dengan tergesa gesa tentara itu datang "Tolong hidupkan lampu" setelah menyalakan korek api "Aduuuhh!!!" Jempol tangan tentara itu terbakar Lalu janda itu punya solusi, itu bisa diobati dengan memasukkannya di ee'nya sapi. Lalu mereka pergi kebelakang(kekandang sapi) lalu dimasukkannya jempol tangannya, "sleep". Beberapa menit kemudian: "Nyonya gimana nih?" Lalu majikan menjawab "Tenang aja, sebenarnya ini bukan ee'nya sapi" "hah!??" katanya, "ini juga bukan jempol tangan saya hehe!!!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 56 AM 0 COMMENTS

Gajah dan Kera


Disebuah hutan yang jauh dari keramaian kota. Ada seekor gajah betina sedang asyik menikmati makan siangnya dibawah sebuah pohon kelapa. Ketika sedang enaknya melahap daun muda dari pepohan sekitar pohon kelapa tersebut, datanglah seekor kera jantan. Kera jantan itu langsung berfikir : "Enak/enggak ya besetubuh dengan yang lebih besar ?" Diam-diam dihampiri dan langsung disetubuhi gajah tersebut layaknya seekor kera jantan yang perkasa. Diluar dugaan gajah tersebut mengerang kesakitan, sambil teriak-teriak. Dan sepe dengan PD-nya si kera berkata : " Sakit ya

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

yang.....sakit ya yang sabar ya...." Dalam hati si kera : "Ehm Gajah sama gue aja udeh ngerang kesakitan." Eh. ternyata si kera GR banget.. Si gajah teriak kesakitan karena, pada saat sikera mengendap-edap mendekati sang gajah, sang kera menginjak sarang semut yang berakibat kaki si gajah dikerumuti semut. Karena geli tanpa sadar belalai nya terkena pohon kelapa dan salah satu buahnya jdan jatuh kena kepala sang gajah.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 56 AM 0 COMMENTS

Biar Kamu Tahu


Kupendam semua ini sejak dulu Terus terang .... Malu dan ragu slalu menghantuiku Karna Kutakut perasaanmu Beda denganku Tapi kini ku tak peduli Yang penting lega rasa dihati Ungkapkan semua yang kupendam langsung kepadamu Bahwa Aku...Aku... Aku tak tahan lagi menahan kentutku PPSSSsssss....sstt....BBRuut ..!!
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 54 AM 0 COMMENTS

M O N D A Y , O CT O BER 8 , 2 0 0 7

Dua-Duanya Sakit
Ada persahabatan yang akrab antara Ujang yang asli Cianjur dgn Joko asli Solo. Suatu ketika si Ujang nanya ama Joko. Begini Ujang : "Joko apa sich bahasa jawanya DUA-DUANYA SAKIT ?" Joko : "Loro-lorone loro" Ujang : "Piye to Jok.... kok nggak iso ?"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 46 AM 0 COMMENTS

Mengapa Setan Terbuat Dari Api

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Ada 2 orang anak yang kurang normal saling bertanya demikian kutipannya. Achu-one : "Eh kenapa setan terbuat dari api?" Keono : "Dasar toloooooool ! Kalo gak terbuat dari api bukan setan namanya." Achu-one : "Salah ! bukan gitu. kalo setan terbuat dari air entar apinya gak bisa hidup trus setannya mati donk."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 46 AM 0 COMMENTS

Dilema Ke Dokter Gigi


Apa dilemanya ke dokter gigi? 1. Udah gigi sakit linu di tambah suara alat bor gigi yang bikin ngilu orangorang yang lagi duduk di ruang tunggu pasien. 2. Kalo gigi udah diperiksa dan dibor, nah kalo kena syaraf gigi, aduuuuh bisa ngilu cekat cekot, minta ampun sakitnya. 3. Jarang ada senyuman di muka pasien, mimik mereka muram semuanya atuh gara-gara gigi super ngilu 4. Hanya ada kemungkinan bisa ketawa lepas pada waktu gigi diperiksa.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 45 AM 0 COMMENTS

Cerita di Kelas Dongeng Malin Kundang dan Jaka Tarub


Pak Asikin, seorang Guru SD yang kreatif namun pelupa, suatu saat mendongeng pada murid-muridnya. "Anak-anak... Di sebuah hutan di suatu masa ada pemuda yang suka berburu bernama Malin Kundang ..." Seorang muridnya yang kritis, tahu kalau Pak Asikin keliru, sehingga ia menyela "Maaf, Pak... Pemburu itu "kan mestinya bernama..." "Sssttt ... Jangan memotong dulu ... Kalau mau bertanya nanti saja ..." sergah Pak Asikin. "Nah, saya teruskan ya ... Suatu hari si Malin Kundang sedang berburu, dan di tengah hutan ada suatu telaga. Nah di tengah telaga itu dia melihat 7 bidadari sedang mandi ... Dia pun mengintip ke-7 bidadari itu dari balik sebuah pohon besar" Sementara murid-muridnya mulai senyam-senyum, sadarlah Pak Asikin bahwa ia keliru. Tapi ia terlalu gengsi untuk mengakui kesalahannya. Setelah berpikir sejenak, ia pun mendapat ide ... "Namun kemudian salah seorang bidadari terkejut melihatnya dan berseru : 'Hei Malin Kundang, ngapain kamu di situ ...Seharusnya kan Jaka Tarub yang ngintip kami di situ ... '"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 45 AM 0 COMMENTS

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Beli Telur Ayam Kecil-Kecil


Dua gadis remaja pergi ke pasar diminta ibunya beli telur ayam. Terjadilah negosiasi atau tawar menawar antara kedua gadis dengan pedagang telur ayam. Gadis : "Bang! telur ayamnya berapa satu kilonya?" Pedagang : "Tujuh Ribu Rupiah 1 Kilo neng." Gadis : "Boleh Kurang gak Bang?, Enam Ribu saja ya?" Tawar menawar akhirnya disepakati dengan harga Enam Ribu Limaratus Rupiah, saat diberikan telur ayam tersebut si gadis berkomentar! Gadis : "Bang,Kog telurnya kecil-kecil ya?" Pedagang : "Oh..Neng segini saja ayam saya kemarin abis dioperasi!" Komentar pedagang sambil memberikan uang kembalian buat gadis yang cengarcengir berdua.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 45 AM 0 COMMENTS

Humor Daerah Sumatra


Tidak bermaksud untuk menghina satu suku tertentu...just joke..Horas... Pada jaman dahulu kala, hiduplah serorang pendekar wanita, Butet namanya. Sebelum lulus dari Pandapotan silat, ia harus menempuh ujian Nasution. Agar bisa berkonsentrasi, dia memutuskan untuk menyepi ke gunung dan berlatih. Saat di perjalanan, Butet merasa lapar sehingga memutuskan untuk mampir di Pasaribu setempat. Beberapa pemuda tanggung yang lagi nonton sabung ayam sambil Toruan, langsung Hutasoit-soit melihat Butet yang seksi dan Hotma itu. Tapi Butet tidak peduli, dia jalan Sitorus memasuki rumah makan tanpa menanggapi, meskipun sebagai perempuan yang ramah tapi ia tak gampang Hutagaol dengan sembarang orang. Naibaho ikan gurame yang dibakar Sitanggang dengan Batubara membutanya semakin berselera. Apalagi diberi sambal terasi dan Nababan yang hijau segar. Setelah mengisi perut, Butet melanjutkan perjalanan. Ternyata jalan ke sana berbukit-bukit. Kadang Nainggolan, kadang Manurung. Di tepi jalan dilihatnya banyak Pohan, kebanyakan Pohan Tanjung. Beberapa diantaranya ada yang Simatupang diterjang badai semalam. Begitu sampai di atas gunung, Butet berujar "Wow, Siregar sekali hawanya" katanya, berbeda dengan kampungnya yang Pangabean. Hembusan Perangin-

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

angin pun sepoi-sepoi menyejukkan, sambil diiringi Riama musik dari mulutnya. Sejauh Simarmata memandang warna hijau semuanya. Tidak ada tanah yang Girsang, semuanya Singarimbun. Tampak di seberang, lautan ikan Lumban-lumban. Terbawa suasana, mulanya Butet ingin berenang. Tetapi yang diketemukannya hanyalah bekas kolam Siringo-ringo yang akan di Hutahuruk dengan Tambunan tanah. Akhirnya dia memutuskan untuk berjalanjalan di pinggir hutan saja, yang suasananya asri, meskipun nggak ada Tiurma memlambai kayak di pantai. Sedang asik-asiknya memnikmati keindahan alam, tiba-tiba dia dikejutkan oleh ular yang sangat besar. "Sinaga!" teriaknya ketakutan sambil lari Sitangganglanggang. Celakanya, dia malah terpeleset dari Tobing sehingga bibirnya Sihombing. Karuan Butet menangis Marpaung-paung lantaran kesakitan. Tetapi dia lantas ingat, bahwa sebagai pendekar pantang untuk menangis. Dia harus Togar. Maka, dengan menguat-nguatkan diri, dia pergi ke tabib setempat untuk melakukan pengobatan. Tabib tergopohg-gopoh Simangunsong di pintu untuk menolongnya. Tabib bilang, bibirnya harus di-Panjaitan. "Hm, biayanya Pangaribuan" kata sang tabib setelah memeriksa sejenak. "itu terlalu mahal. Bagaimana kalau Napitupulu saja?" tawar si Butet. "Napitupulu terlalu murah. Pandapotan saya kan kecil". "Jangan begitulah. Masa' tidak Siahaan melihat bibir saya Sihombing begini? Apa saya mesti Sihotang, bayar belakangan? Nggak mau kan?" "Baiklah, tapi pakai jarum Sitompul saja" sahut sang mantri agak kesel. "Cepatlah! Aku sudah hampir Munthe. Saragih sedikit nggak apa-apalah". Malamnya, ketika sedang asik-asiknya berlatih sambil makan kue Lubis kegemarannya, sayup-sayup dia mendengar lolongan Rajagukguk. Dia Bonarbonar ketakutan. Apalagi ketika mendengar suara disemak-semak tiba-tiba berbunyi "Poltak!" keras sekali. "Ada Sitomorang?" tanya Butet sambil memegang tongkat seperti stik Gultom erat-erat untuk menghadapi Sagala kemungkinan Terdengar suara pelan, "Situmeang". "Sialan, cuma kucing." desahnya lega. Padahal dia sudah sempat berpikir yang Silaen-laen. Selesai berlatih, Butet pun istirahat. Terkenang dia akan kisah orang tentang Hutabarat di bawah Tobing pada jaman dulu dimana ada Simamora, gajah Purba yang berbulu lebat. Keesok harinya, Butet kembali ke Pandapotan silatnya. Di depan ruangan ujian dia membaca tulisan: "Harahap tenang! Ada ujian. "Wah telat, emang udah jam Silaban sih". Maka Siboru-boru dia masuk ke ruangan sambil bernyanyi-nyanyi. Di-Tigor-lah dia sama gurunya "Butet, kau jangan ribut!, bikin kacau konsentrasi temanmu!"

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Butet, tanpa Malau-malau langsung Sijabat tangan gurunya, "Nggak Pakpahan guru, sekali-sekali?!" Akhirnya, luluslah Butet dan menjadi orang yang disegani karena mengikuti wejengan guru Pandapotan silatnya untuk selalu, "Simanjuntak gentar, Sinambela yang benar!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 44 AM 0 COMMENTS

Tinggi Kakek Masing-Masing


Ada 3 anak kecil sedang menceritakan keunggulan kakeknya masing masing, Anak 1 : "Teman teman.. tahu gak kalian... kakekku dulu tinggi badannya setinggi Michael Jordan, hampir 2 meter, tinggi kan???" Anak 2 : (gak mau kalah) "Idiiihh....segitu aja dibanggain, lo tahu gak tinggi kakekku setinggi pohon kelapa, sampek bisa nyundul-nyundul... tuh...baru T O P B G T, iya kan?" Anak 3 : "Yee.... kakek kalian mah gak ada apa apanya, lo tahu gak apa yang disundul kakek lo itu... itu kan telur pe*** kakekku...." Anak 1 & 2 : "$#*(*^_(*_)%^$%$#????"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 44 AM 0 COMMENTS

Obat Nyamuk dan Obat CacinganPada suatu hari Dodol bertemu Dedel dijalan,kemudian terjadilah percakapan..
Pada suatu hari Dodol bertemu Dedel dijalan,kemudian terjadilah percakapan.. Dodol : "Del mau kemana?" Dodol : "Ini loh mau kewarung beli obat nyamuk..." Dedel : "Loh memangnya nyamuk kamu sakit apa?" (sambil ketawa2 hahaha...) Dodol jengkel akhirnya langsung meninggalkan Dedel sambil menggerutu "AWAS YA NANTI AKU PASTI BALAS", besoknya Dodol bertemu Dedel kembali... dan terjadilah percakapan... Dodol : "Del mau kemana?" Dedel : "Ah nggak mau ke apotik beli obat Cacing..buat anakku..." Dodol : "Loh Del,ternyata anakmu itu Cacing yah?" (sambil ketawa hahaha....)
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 44 AM 0 COMMENTS

Menginjak Kulit Pisang


http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Suatu saat ada seorang bule jalan di pasar dibelakangnya ada seorang kakek yang mengikutinya. Saat bule itu berjalan dia menginjak kulit pisang dan terpeleset lalu bule itu berkata "fuck you". Kakek yang mengikutinya kebetulan menginjak kulit pisang itu dan jatuh. Karna tadi sikakek mendengar kata fuck you yang ducapkan sibule , ia mengejar bule itu dan berkata "Sir, sir aku juga injak fuck you"!
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 43 AM 0 COMMENTS

Lubang Yang Bikin Ngos-ngosan


Dua orang cowok sedang mabuk lagi main tebak-tebakan... Cokhy : Hei man gua punya tebakan! Cokho : Apaan man??... Cokhy : Lubang apa yang bikin kite ngos-ngosan? Cokho : Lubangnya cewek kali! Cokhy : Loe ini mabuk ya? Salah bego!! Cokho : Loe kan juga mabuk, apa donk??... Cokhy : Jawabnya, lubang-un tidur mimpi dikejar setan bego!!! Cokho : ????????????
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 43 AM 0 COMMENTS

SU N D A Y , O C T O B E R 7 , 2 0 0 7

Laporan Keuangan Pengumpulan Bantuan Untuk Korban Bencana


Warga desa Swadana, akhirnya berhasil mengumpulkan dana untuk disumbangkan kepada korban banjir di desa tetangga. Laporan keuangannya segera diumumkan di papan pengumuman di kantor balai desa.

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com
LAPORAN KEUANGAN SUMBANGAN WARGA DESA SWADANA ----------------------------------------------------Pengeluaran Penerimaan

----------------------------------------------------Dana yang terkumpul Publikasi, wartawan Konsumsi rapat Transportasi, dll. Dana yang disumbangkan 50.000 20.000 30.000 50.000 150.000

----------------------------------------------------Jumlah saldo 150.000 150.000 0

----------------------------------------------------POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 49 AM 0 COMMENTS

Berkomunikasi Dengan Setan


Ada seorang paranormal yang sedang berkomunikasi dengan mahluk gaib (setan) PARANORMAL: "Hai SETAN, mengapa kamu suka mengganggu manusia ?!!" SETAN : "Karena tempat tinggalku (hutan) dihancurkan manusia" PARANORMAL: "Mengapa kamu nggak bangun apartement yang mewah ?!!!" SETAN : "????@@@###***!!!??<>>&&&%%%!!$$$" (setan mengerutkan dahinya kebingungan sambil berpikir apanya yang lucu?)
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 49 AM 0 COMMENTS

Surga Atau Neraka


Beberapa wanita sedang asyik bergosip ria mengenai suami-suami mereka. Seorang wanita berkata, "Suamiku tidak pernah mau pergi ke gereja, aku khawatir dia akan masuk neraka."
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Para wanita yang berkumpul tersebut menggosipkan hal-hal lain lagi mengenai suami mereka dan intinya mereka khawatir semua suami akan masuk neraka. Akhirnya para isteri tersebut mulai membicarakan diri mereka sendiri. Seorang wanita berkata, "Aku akan mencoba hidup lebih baik lagi, aku yakin dengan itu aku akan masuk surga." Yang lain lagi berkata, "Oh tidak, aku selama ini selalu melakukan hal yang buruk. Aku mau membenahi hidupku, dan akan aku mulai dari sekarang." Setalah lama berbincang, para wanita tersebut sadar bahwa ada satu wanita yang dari tadi tidak bersuara. Satu-satunya wanita yang belum bersuami dalam kelompok tersebut. Mereka menoleh kepada wanita tersebut dan berkata, "Kelihatannya kau gadis yang baik, apakah kau yakin akan masuk surga?" Gadis itu berkata, "OH TIDAK AKAN! Yang akan aku lakukan pertama kali besok pagi adalah membeli tiket ke neraka!" Semua wanita tersebut sangat shock dan serentak bertanya, "KENAPA??" "Kalian tidak mungkin tega melihat diriku selama-lamanya berada di tempat yang tidak ada laki-lakinya bukan?"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 48 AM 0 COMMENTS

Bajuri dan Oneng di ATM


Bajuri: "Ngeliatin ape lu, Neng?" Oneng : [Bisik-bisik) "Bang, aye tau PIN orang yang diri di depan kite heee, hee .... !" Bajuri: "Nyang bener lu, emang berape nomer PIN-nye?" Oneng : "Empat bintang ...!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 48 AM 0 COMMENTS

Burung Yang Paling Tinggi


Siang itu Ade dan Doni sedang santai-santai dibawah pohon rindang dekat kali. Ade : "Don gue punya tebakan nih!" Doni : "Tebakan apaan.......?"

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Ade : "Burung apa yang terbang paling tinggi pertama kali di dunia ini?" Doni : "Hah... Burung apa ya? Gak tau!" Ade : "Masa gak tau sih?! Ya burungnya Neil Amstrong dong!" Doni : "Hahahaha... bener juga lo... Kalo burung elo paling tinggi terbang kemana?" Ade : "Paling pohon mangga itu hahahaha..."

Ingatan Dokter Kandungan


Seorang dokter ahli kebidanan dan penyakit kandungan sedang jalan-jalan di Mall, ketika seorang wanita muda menyapanya. Dengan wajah heran sang dokter ahli mengangguk dan nyonya muda itu memperkenalkan diri "Saya Ny Anu, pasien dokter" Suatu saat Ny. Anu datang untuk pemeriksaan atas keluhan kepada dokter ahli tadi. Ny Anu disuruh berbaring ditempat tidur dan buka..., Ketika dokter ahli tadi melihat bagian yang menjadi keahliannya, langsung saja bilang "Ny Anu ya?" Wah rupanya dokter ahli kebidanan dan kandungan tidak bisa mengenali wajahwajah pasiennya, kecuali...
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 42 AM 0 COMMENTS

Bahaya Bom
Dimohon kepada temen-temen internet, agar untuk sementara waktu jangan keluar rumah dahulu, berhubung dari kabar terakhir. 2 anak Dr. Ashari sedang berjalan2 dengan membawa Bom didadanya, antara lain... Ayu Ashari dan Sarah Ashari
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 42 AM 0 COMMENTS

Telur dan Telor

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Waktu istirahat 3 orang murid kelas 3 ipa 2 pergi kekantin. Yang satu mesan lontong, yang lainnya mesan bakso. Yang mesan lontong berkata "Satu piring lontong ya bi, jangan lupa pake telor". Kawannya yang kedua itu berkata (ingin mengubah suasana menjadi happy) "Telormu kan ada", dan yang satunya lagi berkata "yang benar telur bukan telor."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 42 AM 0 COMMENTS

Emak Bajuri Sakit Minta Dikompre Es


Pada suatu hari Baijuri memanggil Ucup dan minta tolong padanya untuk membelikan es batu untuk mengompres karena emak sedang sakit. Baijuri: "Cup, tolong ya cup beliin es buat emak...lagi sakit." Ucup:"Iya bang, sebentar ya." Sebentar kemudian, Ucup datang dengan membawa es teh manis. Baijuri: "Cup...elo yang benar aja, masak emak dibeliin es teh manis begini." Baijuri pun memanggil Oneng yang baru pulang dari pasar. "Oneng...sini sebentar, masak Ucup beliin emak es teh manis, udah tahu emak lagi sakit." Oneng: "Lagian si Ucup gimane sih, kok dibeliin es teh manis. Kan emak doyannya es campur." Baijuri:"???????"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 41 AM 0 COMMENTS

Britney Spears,Shania Twain dan Usher


Britney, Shania Twain dan Usher baru pulang dari konser, dan kebetulan mereka menginap di hotel yang sama. Dalam perjalanan ke kamar, mereka naik lift yang sama. Didalam lift itu ada yang kentut, dan Usher langsung ngomong "It wasn't me", trus si Shania bilang "That don't impress me much" and si Britney ngomong "Oops,i did it again". Besoknya mereka ketemu lagi di lift yang sama. Ternyata ada yg kentut lagi, dan si Usher bilang "It wasn't me", trus si Shania

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

bilang "That don't impress me much" and si sexy Britney bilang "Stronger than yesterday"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 41 AM 0 COMMENTS

T H U R SD A Y , O C T O B E R 4 , 2 0 0 7

Asap Rokok Berbentuk Love


Suatu hari,Reza,seorang pemuda perokok berat sedang memamerkan keahliannya menyebulkan asap rokok dari mulutnya dihadapan temantemannya. Ketika dia diminta membuat asap berbentuk kotak, dia menghisap rokok dan menghembuskannya persis berbentuk kotak. Ketika dia diminta asap berbentuk lingkaran, tentu lebih mudah lagi caranya. Sampai akhirnya, dia diminta asap berbentuk love atau jantung hati. Reza cukup bingung,sampai akhirnya dia menghisap rokok dan menghembuskannya dari mulut sambil ngomong,"Love...." sehingga temantemannya tertawa.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 26 AM 0 COMMENTS

Pabrik dan Peduduk Sekitar


Sepuluh tahun yang lalu didirikan sebuah pabrik di lingkungan pemukiman penduduk. Pabrik tersebut banyak memberikan konstribusi bagi lingkungan wilayah tersebut. Berbagai fasilitas umum telah dibangun untuk mendukung proses produksi dan distribusi, mulai dari perbaikan jalan, pembangunan jembatan, sampai dengan perumahan untuk karyawan. Kini, setelah hampir satu dasawarsa pabrik tersebut mengalami krisis keuangan. Akan tetapi pihak pengelola berusaha sekuat tenaga untuk terus menjalankan proses produksinya. Ketika diumumkan tentang kenaikan harga BBM, Para penduduk bersorak sorai. Ketika ditanya mengenai kegembiraan mereka, mereka menjawab: "BBM Naik, berarti Pabrik akan gulungtikar. Kita akan terbebas dari polusi suara..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 26 AM 0 COMMENTS

Kucing yang Cuma Punya Ekor Saja


Ada dua orang anak sedang asyik ngobrol, tiba-tiba salah seorang dari mereka berkata:

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Anak1 : Anak2 : Anak1 : Anak2 :

Tahu gak, apa kucing yang cum a punya ekor aja ? Apaan tuh ? (penasaran) Payah kam u gitu aja gak tahu apa donk ?

Dengan tenang anak pertama menjawab Anak1 : Kucing yang tenggelam di Sam udera Hindia !
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 26 AM 0 COMMENTS

Memotong Celana 5 Centimeter


Dalam sebuah keluarga dengan 2 orang anak, Sang ayah baru membeli celana panjang yang dengan ukuran 36. Setelah dipakai ternyata kepanjangan, lalu menyuruh si istri yang sedang me masak, "Bu tolong celana saya dipotong 5 Cm biar pas!" Ibu menjawab, "Saya lagi masak nanti saja" Terus sang ayah menghampiri anak no 1 yang sedang belajar "Nak tolong celana saya dipotong 5 cm karena kepanjangan!" Si anak bilang, "Maaf pak saya masih belajar nanti saja" Sang ayah lalu menghampiri anak yang ragil yang sedang melihat TV, "Tolong nak potongkan celana saya 5 cm!" Si ragil juga menjawab, "Saya masih lihat TV, nanti saja lah..." Akhirnya sang ayah dengan kesal memotong celanya 5 cm. Di waktu lain setelah sang ibu selesai masak merasa kasihan sama suami maka dipotonglah celana sesuai permintaannya 5 cm, demikian juga dengan kedua anaknya karena merasa kasihan sama sang ayah maka dipotongnyalagi celana masing masing 5 cm. Esok harinya sewaktu akan pergi sang ayah memakai celanan tadi dan... "Gimana ini kok...???"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 26 AM 0 COMMENTS

Memberi Nama Kucing


Pada zaman dahulu kala, ada seseorang tua yang sangat miskin. Terpuruk menatapi kemiskinannya, ketika berjalan di tengah hutan ia menemukan seekor kucing berbulu emas yang sangat indah. Ia segera

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

membawanya pulang mengharapkan peruntungan segera datang baginya. Dia ingin memberi nama yang spesial bagi kucing tersebut agar peruntungan segera datang baginya. Ia pun meminta nasehat kepada kepala-kepala suku setempat. Dia berkata, "Saya ingin memberi nama kucing ini Kucing Harimau, bagaimana menurut anda?" Seorang kepala suku berkata, "Ah, keberanian harimau kalah dengan keberanian seekor naga, mengapa tidak kau namai saja Kucing Naga?" Seorang kepala suku kedua berkata, " Tidak diragukan lagi, naga lebih gagah dibandingkan harimau, namun naga membutuhkan awan yang mengambang untuk membumbung tinggi di langit, bukankan awan lebih mulia, beri nama saja Kucing Awan". Kepala suku ketiga berkata, "Benar sekali awan dapat menutupi langit, tapi awan akan segera hilang begitu angin bertiup. Angin lebih kuat dari awan. Namai saja kucingmu Kucing Angin." Kepala suku keempat berkata, "Ah, seberapa kuat angin sekalipun tidak bisa menembus tembok. Beri nama saja kucingmu Kucing Tembok." Kepala suku kelima segera berkata, "Seberapa kokoh tembok sekalipun, seekor tikus bisa membuat lubang di tembok. Bagaimana mungkin tembok bisa mengalahkan tikus. Nasehat saya, beri nama saja kucingmu itu Kucing Tikus" Orang tua itu semakin bingung dan akhirnya berkata, "Ah dodol kalian semua... sudahlah aku kasih nama kucing saja, kok kucing malah jadi tikus?"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 25 AM 0 COMMENTS

W E D N E SD A Y , O C T O B E R 3 , 2 0 0 7

Jenis dan Macam-Macam Jomblo


Jomblo Sejati Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa. Ciricirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum. Jomblo Sniper Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang. Ciri-cirinya : Sering

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding. Jomblo Negatif Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya : Gampang sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau romantis. So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS ! Jomblo Biru Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong. Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi, kesimpulannya MERDEKA ! Jomblo Finale Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya. Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS. Jomblo Hunter Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi, jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya...jomblo lagi... Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster. Jomblo Impossible Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti selebriti (Britney, JLo, Maskot Kensington), istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan bos, dll Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise. Jomblo Forever Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt. Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya. Jomblo Error

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya. Kacihan deh loe. Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried. Kata kata pertama sewaktu kenalan : "Hi, kenalan nama gue..., married yuk!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 12: 34 PM 0 COMMENTS

Khusus Pria: Hati-Hati Berbelanja di Carrefour Lebak Bulus


Saya memposting ini supaya menjadi perhatian, agar anda, para pria yang berbelanja sendirian di Carrefour Lebak Bulus, dapat lebih waspada. Di bawah ini adalah rekaman kejadian yang menimpa saya Rabu malam kemarin, jika tidak berhati-hati hal yang sama akan menimpa anda! Di pelataran parkir, ketika sedang memasukkan barang2 belanjaan ke bagasi, dua orang gadis manis berseragam dengan rok ekstra mini menghampiri mobil saya. Mereka dengan sigap membantu menata barang belanjaan, kemudian melap kaca mobil depan - belakang, lalu menyemprotkan wangi2an ke dalam mobil. Katanya itu semua termasuk servis. Ketika saya akan memberikan uang tip, mereka menolaknya, dan cuma meminta untuk bisa ikut numpang ke Carrefour cabang lainnya yang kebetulan letaknya searah dengan tujuan saya. Tentunya saya tidak berkeberatan dan mempersilakan mereka masuk. Di perjalanan, gadis yang duduk di sebelah saya mulai menggoda, mengelus-elus tangan saya. Dia membuka resleting celana saya dengan cepat dan sejurus kemudian saya sudah benar-benar kehilangan konsentrasi. Temannya yang duduk di belakang cuma minta untuk boleh membuka jendela karena dia pengen merokok. Akhirnya mereka meminta saya berhenti di pinggir jalanan yang benarbenar terlihat sepi. Setelah kami menemukan tempat yang cukup gelap dan aman, cewek di sebelah saya langsung menservis saya secara oral dengan SANGAT-SANGAT dahsyat. Saya tetap dalam posisi duduk di kursi kemudi, kepala saya sandarkan dan mata saya merem melek, tentunya saya melupakan keadaan sekitar. Saat itulah, entah bagaimana caranya cewek yang duduk di belakang mengambil dompet dari saku belakang celana saya. Setelah selesai, saat itu juga mereka langsung pergi. Saya baru ingat dompet saya setelah hampir sampai di rumah.

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Itu adalah dompet saya ke-5 yang dicuri mereka. Saya sudah kehilangan dompet sejak hari Minggu malam, Senin sore dan malam (dua kali), Selasa sore dan Rabu malam kemarin. Malam ini kayaknya saya akan kehilangan yang ke-6.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 12: 32 PM 0 COMMENTS

Data BMG Tentang Penyebab Gempa Bumi di Jogja


Menurut informasi terbaru dari BMG (Berita Membuat Gila) penyebab utama gempa di Pulau Jawa adalah INUL !!! Hal ini terjadi semenjak Inul membuat bunker didalam tanah. Dikarenakan dilarang goyang ngebor diatas permukaan tanah, maka Inul goyang ngebor didalam tanah. Menyebabkan sesar di pulau jawa bergetar semua karena ikut-ikutan bergoyang ngebor.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 12: 32 PM 0 COMMENTS

Penyakit Karena Jatuh Cinta


Jatuh cintanya gampang... mengungkapkannya yang susah. Bahkan, mau bilang I love you aja susahnya bisa ngalah - ngalahin ujian masuk perguruan tinggi negeri. Pokoknya mulut terasa kaku, lidah jadi kelu. Pokoknya ngga kuku dech kalau udah begitu, maka dipendamlah cinta dalam kalbu, hanya Tuhan dan rumput bergoyang yang tau (weleh rumput koq bergoyang, pasti ada apa2nya tuch) Nah pernahkah kamu memendam cinta? Kalau pernah don't worry, Kamu bukan seorang psycho... Tapi HATI - HATI lho, jangan suka terlalu lama memendam cinta, nenek bilang BAHAYA... Penelitian membuktikan kalau terlalu lama memendam cinta, bisa menimbulkan penyakit berbahaya. Berikut daftar penyakit cinta berbahaya : 1. HIV = Hanya Impian Velaka 2. AIDS = Akibat Impian Dipendam Setahun 3. PMS = Pedihnya Menanti Sentuhanmu 4. SARS = Sakit Akibat Rasa Suka 5. TBC = Tekanan Bathin Cinta 6. SAKAW = SAkit KArena engkaW 7. KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih ? 8. FLU = Feeling Lonely, Uuuhh ..... 9. PUSING Ya minum obat dong, huahahahahaa
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 12: 31 PM 0 COMMENTS

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Hal-Hal yang Dapat Membuat Batal Puasa


1. MENYENTUH Menyentuh-nyentuh gelas berisi air dan kemudian kita bawa ke kolong tempat tidur kemudian meminumnya. 2. TIDUR SIANG Saat tidur siang kita seolah olah bermimpi minum es buah padahal kita benar benar sedang minum es buah sembari tidur. 3. MELOMPAT-LOMPAT Sedangkan jika kita melompat-lompat tetapi sambil menyaksikan film porno tentu saja akan membuat puasa kita batal 4. MELUDAH. Meludah juga dapat membatalkan puasa kita jika kita dengan tidak sengaja meludahi seorang gadis yang sedang mandi dikali dan tepat mengenai payudaranya dan anda memaksa untuk membersihkan ludah anda tersebut 5. BERLARI SEKUAT TENAGA. Hal ini juga membatalkan puasa jika sebelum bedug magrib dengan sekuat tenaga anda lari ke warung es cendol suronatan dan minta semangkok kemudian meminumnya. 6. BERTERIAK-TERIAK WAKTU SIANG HARI. Berteriak-teriak waktu siang hari juga membatalkan puasa , jika anda lakukan sambil makan soto pak Tomo. Apalagi teriak teriak sambil berhubungan intim. 7. MEMPERBAIKI KOMPUTER YANG RUSAK. Memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis dan gadis tersebut memberi anda sebotol wisky dan kemudian anda meminumnya sampai teler maka puasa anda juga menjadi batal. 8. MEMBACA BUKU PELAJARAN. Membaca buku pelajaran tetapi di dalam buku pelajaran tersebut terdapat buku stensil "enny arrow" adalah dapat membatalkan puasa. Sedangkan jika di dalam buku pelajaran tersebut tidak terdapat buku stensil "enny arrow", tetapi kita lalu meminjam buku stensil "enny arrow" dan membacanya hingga mimpi basah, maka puasa kita juga menjadi batal. 9. DUDUK. Duduk sambil makan nasi Pecel + peyek teri + sembukan + bongko + empal adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan duduk sambil menggoda ibu penjual nasi , lalu berselingkuh dengan ibu tersebut, juga membatalkan puasa. 10. MEMBACA Tulisan ini

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Membaca rulisan ini sehingga anda memikirkan hal yang tidak-tidak dan anda kemudian melakukanya dengan sadar juga membuat kita batal dalam berpuasa.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 12: 31 PM 0 COMMENTS

T U E SD A Y , O C T O B E R 2 , 2 0 0 7

Mengapa Tuhan Menciptakan Wanita


Pria bertanya kepada Tuhan: "Tuhan, mengapa Engkau menciptakan wanita begitu cantik?" Tuhan berkata: "Itu supaya kamu mencintainya" "Tapi Tuhan", sahut si pria, "mengapa Engkau ciptakan dia begitu tolol?" Tuhan menjawab, "Itu supaya dia mencintaimu"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 24 PM 0 COMMENTS

Mana yang Lebih Disukai Suami pada Istri


Istri bertanya kepada suami: "Mana yang kamu paling suka dari aku - wajah cantikku atau tubuh sexy-ku?" Suami menatapnya dari atas ke bawah dan menjawab, "Aku suka sense of humor-mu"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 24 PM 0 COMMENTS

Ramalan Suami Mati Mengenaskan


Seorang wanita sedang berada di pasar malam ketika melihat ada stand peramal dengan bayaran murah. Iseng-iseng dia masuk ke dalam dan membiarkan tangannya diperiksa oleh sang peramal. "Saya melihat peristiwa mengerikan", kata sang peramal, ucapan yang membuat si wanita terkesiap. "Bersiap-siaplah untuk menjadi janda", lanjut sang peramal dengan suara rendah, "Suami anda akan mengalami kematian yang mengerikan". Si wanita sangat terkejut, jantungnya berdegup kencang sekali. Dia tidak menduga sama sekali ucapan si peramal itu. Diapun mulai keringatan.

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

"Tapi aku harus bertanya", kata si wanita dalam hati, "Aku harus tahu" Lalu dengan jantung masih berdebar-debar, dia membuka mulutnya dan berkata, "Apakah saya akan lolos dari dakwaan?"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 23 PM 0 COMMENTS

Razia Pedagang Kali Lima


Suatu hari seorang Polisi sedang pergi Patroli dan bertemu dengan tukang duku Polisi : "Selamat siang Pak, bapak tau nggak daerah ini dilarang untuk berjualan!" Tukang Duku : "Maaf Pak saya tidak tahu" Polisi : "Kalau begitu hukumannya masukin tuh buah duku ke pantat kamu...!!!! cepat!!!!" Tukang duku : "Ya bapak" (dengan nada sedih) dia pun memasukan ke lubang pantatnya, Selang beberapa saat kemudian dia ketawa lebar... Polisi : "Kamu Melecehkan saya ya??!!" Tukang Duku : "Ti..tidak pak, saya tidak melecehkan Bapak" Polisi : "Lantas Kenapa kamu ketawa??!!" Tukang Duku : "Itu pak, seberang saya tukang duren..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 23 PM 0 COMMENTS

Apakah Neraka Bersifat Eksotermik atau Endotermik


Sebuah kisah nyata. Seorang profesor termodinamika memerintahkan mahasiswa S2-nya untuk mengerjakan sebuah tugas. Hanya ada satu pertanyaan dalam tugas itu Apakah Neraka bersifat eksotermik (panasnya timbul dari sesuatu yang berada di luar) atau endotermik (timbul dari sesuatu yang berasal dari dalam)? Dukung jawabanmu dengan sebuah bukti! Banyak mahasiswa yang menuliskan bukti-bukti jawaban mereka dengan menggunakan rumus Hukum Boyle atau sejenisnya. Tetapi ada seorang mahasiswa yang menuliskan sebagai berikut: Pertama, bila kita perhitungkan ada roh di dalam neraka, maka roh-roh pasti memiliki massa.

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Jika begitu, maka satu mol dari roh pasti juga memiliki massa. Lalu, bagaimanakah kita tahu tingkat penambahan roh-roh yang masuk ke dalam neraka dan dan tingkat penambahan mereka keluar? Saya pikir kita dapat mengambil kesimpulan yang pasti bahwa jika sebuah roh masuk ke dalam neraka, maka ia tidak akan keluar lagi. Tidak akan ada roh yang dapat keluar. Mengenai hal masuk dalam neraka, mari kita lihat pada agama-agama yang berbeda yang ada di dunia hari ini. Beberapa dari agama-agama ini menyatakan bahwa jika kamu bukan anggota mereka, maka kamu akan akan masuk neraka.. Karena ada lebih dari satu agama yang ditawarkan dan manusia tidak dapat memiliki dua agama, maka kita dapat memproyeksikan bahwa semua orang akan masuk dalam neraka. Dengan tingkat kelahiran dan kematian yang sedang terjadi sekarang, kita dapat menghitung jumlah roh di dalam neraka bertambah secara eksponen (berpangkat). Sekarang, kita lihat tingkat perubahan volume neraka. Hukum Boyle menyatakan bahwa agar temperatur dan tekanan di suatu tempat tidak berubah, maka perbandingan jumlah massa dan volume tempat juga harus tetap konstan. Jadi, jika neraka bertambah besar pada tingkat kecepatan yang lebih lambat daripada tingkat kecepatan masuknya roh-roh ke dalamnya, maka suhu dan tekanan di neraka akan terus meningkat sampai akhirnya neraka menjadi meledak. Tentu saja, jika neraka bertambah besar pada tingkat kecepatan yang lebih tinggi dari tingkat pertambahan roh yang masuk ke dalamnya, maka suhu dan temperatur di sana akan akhirnya menurun sampai jadi membeku. Maka neraka bersifat eksotermik dan endotermik. Tidak pernah diketahui berapakah nilai yang diterima oleh mahasiswa tersebut.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 20 PM 0 COMMENTS

M O N D A Y , O CT O BER 1 , 2 0 0 7

Dinamit Malam Pertama


Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong, "Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit." Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit." Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri. "Ada apa?" tanya si suami. "Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan "sumbu" yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 52 AM 0 COMMENTS

Balas budi kepada bapak


Ucok sekeluarga bertiga (dengan anaknya yg baru setahun), cuti dan berkunjung ke kampung halamannya untuk menengok orang tua dan adik-adiknya. Sampai disana, mereka tinggal dirumah orang tua Ucok. Orang tua dan adik-adik Ucok sangat bersuka hati ketemu lagi dengan anak/abang tertua mereka. Mereka juga bangga punya anak mantu dan kakak ipar yang cantik seperti Lastri. Kecantikan Lastri dengan cepat menyebar keseantero desa, dan menjadi buah bibir. Beruntunglah si Ucok jelek yang berhasil mempersunting si putri SOLO. Mereka terlebih senang lagi karena tahu Ucok bawa oleh-2 serta uang cukup banyak untuk dibagikan kepada mereka. Hari kedua adik-adik Ucok merengek-2 minta diajak jalan-jalan ke super market. Akhirnya mereka setuju untuk pergi rame-rame. Tapi ayah Ucok bilang nggak bisa ikut : 'Kalian pergi sajalah.... biar aku dirumah, aku sedang tak enak badan..", kata ayah si Ucok. Karena Ucok Junior juga lagi nangis, maka Ucok minta Lastri buat tinggal di rumah aja, sekalian nemenin Bapaknya. 'Dik Lastri..., mendingan kamu tinggal di rumah saja, keliatannya anak kita sedang nggak enak badan, sekalian kau jaga ayahku, Beliau juga lagi sakit." Ucok lalu menambahkan "Aku harap kau bisa rawat ayahku baik-baik, tunjukkanlah bahwa kau memang seorang menantu yang baik, kerjakanlah apa yang ia minta, supaya senang hatinya", demikian pesan Ucok kepada Lastri istrinya. Kemudian Ucok beserta Ibu dan adik-adiknya pergi ke Super Market Matahari untuk berbelanja. Sedangkan Lastri dan anaknya serta ayah mertuanya tinggal di rumah. Selama mereka pergi, ayah mertua Lastri minta dibuatkan teh hangat serta minta dibelikan rokok di warung tetangga. Tak lama kemudian anaknya menangis, yang kali ini berarti tiba waktu untuk menyusui si kecil. Maka Lastri membawa anaknya masuk ke kamar untuk disusui. Secara tak sengaja, ayah mertuanya melihat pada saat ia sedang buka baju dan menyusui anaknya. Melihat menantunya dalam keadaan baju terbuka serta terlihat BD-nya, timbul nafsu kelaki-lakiannya, apalagi Lastri boleh dibilang wanita tercantik yang pernah dilihatnya. Tanpa malu-malu ia lalu menerobos masuk ke dalam kamar dan memelototkan matanya ke arah Lastri yang dalam keadaan dada terbuka serta sedang diam tak berkutik karena terkejut dan shock akan kejadian yang datang tiba-tiba ini. Belum lagi Lastri sadar dari shocknya, ayah mertuanya tiba-tiba menerkam ke arahnya sehingga ia terjatuh ke tempat tidur. Lastri berusaha berontak, dan kali
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

ini ia berhasil. Mukanya pucat pasi, dan ia segera menutupi dadanya dengan kedua tangannya. Namun tanpa malu-malu ayah mertuanya bilang ia juga pingin seperti cucunya, 'menete' (menyusu) ke mantunya.... Kontan Lastri marah-marah dan bilang 'Ayah tak tahu diri, kenapa tega melakukan hal ini kepada anak menantu sendiri ?'. Namun ayah mertua Lastri berkeras dan memaksa-maksa dengan ancaman akan menyuruh Ucok menceraikannya jika ia tak mau memenuhi keingingannya. Akhirnya Lastri ingat pesan Ucok agar baik-baik merawat ayah mertuanya. Maka dengan berat hati dan terpaksa akhirnya ia menuruti keinginan ayah mertuanya, namun dengan syarat ayah mertuanya tidak boleh menggunakan tangannya atau pegang apa-apa dan hanya dikasih waktu sepuluh detik saja. Ayah mertuanya minta waktu sepuluh menit. Akhirnya setelah melalui tawar menawar yang alot, disetujui bersama waktu yang ditetapkan hanya satu menit saja. Yakh.... terjadilah kejadian yang tak patut untuk diceritakan itu. Saat Ucok kembali dari Super market.... dengan berlinang air mata Lastri menceritakan apa yang telah terjadi kepada suaminya. Kontan deh dengan geram dan muka garang Ucok mendatangi ayahnya untuk melabrak serta minta penjelasan serta pertanggung jawaban ayahnya atas tindakan tak senonoh yang telah dilakukannya kepada menantunya. 'Ayah.... saya tak pernah menyangka, kenapa ayah setega itu melakukan hal yang tak senonoh kepada istriku, anak menantu ayah sendiri ?" Namun diluar dugaan, ayah Ucok bukannya menyesal, malah dengan tak kalah garang ia menghardik anak dan menantunya : 'Ah.... kau Ucok.... dasar Kau ini anak tak tahu membalas budi orang tuamu. Masih ingatkah dulu sewaktu kau masih kecil ? Kau 'menetek' pada istriku hampir selama lima tahun. Pernahkah aku marah padamu ? Tak pernah bukan ? Sekarang aku cuma minta 'menetek' kepada istrimu satu menit saja, kau sudah marah-marah bak harimau tertembak kakinya...., anak macam apa kau ini ?" "dasar tak tahu membalas budi orang tua..." kata ayah si Ucok.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 49 AM 0 COMMENTS

Lebaran vs Sempitan
Ini cerita tentang orang Batak yang sedang pergi ke RLD (sebut saja Kramtung alias Kramat Tunggak atawa Bongkaran juga boleh), kejadian ini kebetulan pas bulan puasa menjelang lebaran. Kebetulan lagi, si Batak satu ini lagi bokek, sehingga terjadi tawar menawar yang cukup alot, akhirnya dicapai kesepakatan dan si Batak mendapatkan discount hampir 40 % dari harga normal. Setelah menyelesaikan tugasnya termasuk memberikan bayaran yang telah disepakati, si cewek memberanikan diri minta tambahan, mas ... tambah dong .... lebaran nih. Si Batak spontan menjawab (dengan aksen Batak tentunya): lebaran kau bilang ... yang sempitan saza tak kutambah.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 43 AM 0 COMMENTS

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Kota ADAM
Ini ceritera tentang seorang pelaut yang telah melanglang buana Ceritera ini kudengar pertama kali dari sepupuku jadi aku enggak tahu sumber aslinya dari mana. Suatu hari kapal si pelaut mengalami musibah dan si pelaut harus dibawa ke rumah sakit di rumah sakit perawat yang merawat sipelaut menemukan bahwa sekujur tubuh si pelaut dipenuhi oleh tatoo nama-nama kota di lengan sebelah kiri ada ROMA,MILAN dll di lengan sebelah kanan ada NEW YORK, L.A dll di dada lebih banyak lagi ada BANGKOK, JAKARTA, MANILA dll eeeh ..di kakinya juga ada MOSKOW, LONDON, LIVERPOOL DLL dan .... waktu harus memandikan sipelaut (ceritanya si pelaut ini cedera sehingga enggak bisa mandi sendiri) secara tidak sengaja (atau mungkin di sengaja, ya ?) si perawat melihat tatoo dengan tulisan ADAM di "itunya" si pelaut si perawat penasaran lalu bertanya: "Om, apa sih artinya tatoo di sekujur tubuh Om ? "Oh, itu semua nama-nama kota yang sudah Om kunjungi" "Om kan sudah pergi ke seluruh penjuru dunia" Sambil malu-malu si perawat bertanya: "Kalo kota ADAM itu dimana sih, Om ?" Si pelaut heran : "Kota ADAM, Om tidak tahu ada kota namanya ADAM" Si perawat dengan tersipu-sipu menunjuk "itunya" si pelaut: "Lah, itu kan ada di tatoo disitu, katanya nama kota" Sipelaut melihat ke bawah: "Oh, ini .....sebentar bawa Om ke kamar mandi dulu, ya" Setelah kurang lebih lima menit si pelaut memanggil si perawat : "Sini nona, lihat kesini" Sambil sedikit menutup mukanya dengan tangan si perawat memandang ke "barang" si pelaut yang sedang berdiri tegak: "Oh, .....kota A mster DAM, to"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 35 AM 0 COMMENTS

SU N D A Y , SE P T E M B E R 3 0 , 2 0 0 7

Tomas vs Tobing
Ada seorang Batak bermarga Tobing, dapat tugas dua minggu ke Jakarta. Pada dasarnya si Batak ini orang baik, no alcohol, no drugs, no womanizing, pokoknya NO untuk yang negatif-negatif. Teman-temannya sering mengajak si Batak ini untuk looking for good place and good time (pinjam istilah populer supir-supir taksi di Manila), tapi dia tidak pernah mau. Namun , setelah seminggu di Jakarta dan tidak pernah ketemu sang istri tercinta akhirnya dia berhasil diajak temantemannya ke salah satu RLD (red light district) di Jakarta.

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Di tempat tersebut dia mendapat partner mojang Solo yang lembut dan cantik, dasar Batak yang suka sradak-sruduk, dalam m aking love juga sradak-sruduk. Awalnya si cewek berusaha memberikan sevice yang terbaik, namun lama-lama karena merasa risih, si cewek bilang dengan lembut, pelan-pelan toh mas. Tapi si Batak tidak perduli dan tetap aja sradak-sruduk, si cewek bilang lagi pelan-pelan toh mas, sampai beberapa kali. Akhirnya si Batak menyahut (dengan aksen Batak tentunya) ... Tomas lagi ... Tomas lagi kau bilang, aku bukan Tomas (toh mas) ..... Tobing-nya aku. Si Batak terus menuaikan tugasnya ..... tetap saja sradak-sruduk.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 00 PM 0 COMMENTS

Oh ibu dan anak


Disebuah desa tinggal seorang janda dan anak laki-lakinya. Sejak ditinggal suaminya, si janda hidup dalam kemiskinan dan terpaksa bekerja 'serabutan' untuk membiayai hidupnya dan anaknya. Tak urung kemiskinan enggan beranjak dari kehidupan mereka, sampai akhirnya pakain pun tak terbeli untuk si anak. Suatu hari dengan telanjang si anak laki-laki bermain-main di kebun dan naik ke sebuah pohon mangga. Lewatlah si dermawan yang berharta dan dengan penuh kasih memanggil anak itu untuk turun dan mendekat. Bertanyalah si Dermawan kepada anak tersebut "Mengapa kamu bermain-main tidak memakai baju? nanti kamu bisa masuk angin dan sakit " "Ibuku tak punya uang untuk membeli pakaian, baju dan celanaku cuma ada satu untuk kupakai besok ke sekolah, siang ini saya telanjang supaya baju itu tidak kotor dipakai besok" kata si anak. Lalu dengan iba si Dermawan memberi uang kepada anak tersebut sebesar lima puluh ribu rupiah dengan pesan "belilah baju dengan uang ini, supaya kamu tidak masuk angin'. Dengan suka cita si anak berlari pulang ke rumah dan menceritakan peristiwa itu kepada ibunya. Lalu si janda punya ide cemerlang, kalo anaknya saja diberi uang lima puluh ribu, ia pasti bisa memperoleh lebih banyak lagi. Siang hari berikutnya, ketika terlihat dari jauh si dermawan akan lewat ditempat kemarin, si janda segera menanggalkan seluruh bajunya, dan dengan berbugil ria ia naik ke pohon mangga seperti yang dilakukan oleh anaknya kemarin. Seperti yang diharapkan oleh si janda, si dermawan saat lewat di bawah pohon mangga memanggilnya turun dan bertanya "Mengapa kamu telanjang dan main-main di atas pohon?" "Saya tak punya uang untuk beli baju pak ", kata si janda Lalu tanpa berkata apa-apa si Dermawan mengeluarkan sekeping logam lima puluh perak dan memberikannya kepada si janda. Karena terkejut hanya diberi lima ratus perak saja, maka si janda bertanya "mana cukup lima puluh perak untuk beli baju saya pak?" sambil tersenyum si Dermawan menyahut

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

"siapa yang bilang uang itu untuk beli baju? pergilah sana beli silet dan cukur dulu sebelum kamu main-main sambil berbugil di atas pohon".
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 00 PM 0 COMMENTS

Lanjutan TOMAS Vs Tobing


Ternyata si batak ini memang galak dan beringas. Jotosan barangnyapun memang aduhai. Ini mebuat perempuan Solo tadi semakin ketagihan. Dengan logat Jawanya yang medok si perempuan nagih ke Tomas..maleh mas (lagi mas)...maleh mas. Apa?? geram si Tomas. "Maleh mas.. maleh mas... maleh mas.." ulang si perempuan tambah keenakan.. Tapi.. dasar si Tomas yang nggak pernah ngerti bahasa Jawa malah menjawab dengan penuh emosi.. Lemas..! Lemas.. kau bilang? Apa lemas-lemas! Ini lihat ..(sambil menunjuk ke barangnya).. Buka matamu.. Tidak kau lihat ini tegak seperti monas???
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 59 PM 0 COMMENTS

Bonga-bonga
Ini kisah rekaan dari balik ganasnya rimba belantara di Afrika. Ceritanya ada rombongan ekspedisi ke daerah pedalaman Afrika, terdiri dari dua wanita dan 2 pria, mereka sedang mengadakan penelitian di daerah pedalaman. Suatu hari bertemulah mereka dengan 5 orang suku terasing yang masih buas, gemar berperang dan makan daging manusia. Rombongan ekspedisi itu lalu diserang. Dalam perlawanannya satu orang suku terasing itu tewas, namun kedua laki-2 rombongan ekspedisi itu juga disiksa dan dibunuh, lalu disantap dagingnya. Melihat wanita asing dengan rambut pirang dan mata biru, mereka berempat tertarik sehingga akhirnya kedua wanita itu tidak dibunuh dan dimakan melainkan diberi pilihan: pilihan pertama adalah di-Bonga-bonga (istilah suku tsb untuk hubungan seks) sedangkan pilihan kedua dibunuh dan disantap dagingnya. Karena ketakutan, akhirnya kedua wanita itu memilih tawaran pertama, yaitu dibonga-bonga alias melayani nafsu seks keempat orang tersebut. Setelah itu mereka berdua dilepas pergi. Dengan susah payah mereka berusaha untuk mencari jalan keluar dan mencari pertolongan. Namun nasib malang masih menimpa mereka, sehari setelah peristiwa itu, ditengah perjalanan mereka kembali berpapasan dengan serombongan suku asing lain yg juga ganas-2, kali ini jumlahnya 10 orang. Kembali kedua wanita itu ditawan, namun tidak dibunuh karena para laki-2 itu tertarik dan nafsu melihat kedua wanita bule itu. Mereka juga mengajukan dua tawaran : yg pertama di-bonga-bonga lagi lalu dilepas pergi atau dibunuh dan disantap dagingnya. Karena ketakutan, akhirnya kedua wanita itu setuju dengan tawaran pertama,

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

jadi deh.... satu orang melayani nafsu seks lima orang pria. setelah itu mereka dilepas kembali. Setelah berjalan lagi selama satu setengah hari, rupanya nasib sial memang berpihak kepada mereka. Kembali mereka berpapasan dengan suku terasing yg buas lagi, kali ini jumlahnya ...40 orang. Mereka ditawan lagi... Orang-2 itu memang nafsu seksnya besar, ,terutama karena melihat 'barang' baru yg berambut pirang dan bermata biru. Si pemimpin suku juga menanyakan kepada kedua wanita itu 'saya beri kalian dua pilihan, mau dibonga-bonga atau mati disantap.....?', tanya kepala suku. Karena sudah kelelahan, kesakitan dan putus asa, akhinya setelah berunding kedua wanita itu memutuskan daripada satu orang harus melayani nafsu seks 20 orang, lebih baik mati saja, jadi mereka sampaikan keputusan mereka 'Daripada kami harus melayani bonga-2 dengan kalian sebanyak 40 orang, kami lebih memilih untuk mati saja', kata kedua wanita tsb. Si kepala suku, bukannya kecewa, malah dia ketawa senang sambil berkata 'ooooo jadi kalian memilih mau mati saja ? baiklah kalo kalian mau mati saja akan kami turuti permintaannya...tapi...ada tapinya...sebelum kami bunuh kalian, kalian akan dibonga-bonga dulu...' Kedua wanita itu jadi lemes dan pingsan.

Baunya si Doggy
Paul, seorang bandot tua punya hobby yang sama dengan anaknya, David (anda yang namanya sama bukan famili mereka lho). Hiburan malam dan pulang pagi adalah hobby mereka, dan satu sama lain tidak mau kalah dalam hal kepiawaian menguasai bidang ini. Semua diskotik, mandi uap dan panti pijat yang ada dikota mereka serta semua manusia didalamnya telah mereka kenal sampai baunya sekalipun. Satu malam (tepatnya pagi), Paul pulang hanya sepersepuluh menit lebih dulu dari si David. Ditariknya si David dan diciumnya tangannya :"..eh, lu pasti sama si Susy nih". David pun mengaku, karena memang demikianlah adanya. Esoknya, David tunggu bapaknya pulang, maksudnya mau ngalahin sang babe dibidang bau-membau ini. Ditariknya Paul dan diciumnya tangannya :"..eh, be, ini pasti si Donna, nggak salah lagi, kan.." Sang babe surprise juga dibuat anaknya, soalnya itu seratus persen betuul. Tapi, gua kan seniornya pikirnya. Pasti kubikin keok besok. Esoknya lagi, giliran si Paul yang pulang duluan, sengaja nunggu David pulang. Hal serupa terulang, diciumnya tangan anaknya :".. he..hee..Vid, ini pasti si Poppy.., kalah lu..".. Demikianlah berganti-ganti, bapak anak saling tebaktebakan, sampai semua stock yang ada sudah dicoba dan tertebak belaka oleh mereka berdua. Saking nggak mau kalah, waktu giliran David yang mau diperiksa babenya, digosokkannya tangannya ke pantat si Doggy (itu lho..), dan melenggang pulang dengan mobilnya. Betul aja, begitu turun dari mobil, Paul sudah menunggu dengan cengar-cengir bandotnya. Ditariknya tangan anaknya, tapi kali ini ia lama mencium tangan si David, diingat-ingatnya dimana dia pernah cium bau itu.. Si

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

David pun sudah mau ngakak dan merasa menang. Mampus lu be, pikirnya.. Paul ngaku kalah, tapi masih nanya juga : "...siapa sih? barang baru ya..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 47 AM 0 COMMENTS

Setan masuk neraka


Karena kapalnya rusak kena badai, seorang pastor dan suster terdampar di sebuah pulau tidak dikenal, keadaan mereka sudah tidk karu-karuan, compangcamping, sehingga hal-hal yang sebelumnya pernah mereka lihat jadi terlihat. Setelah sekian lama berdiam diri, akhirnya si pastor tidak tahan lagi dan bertanya, "Suster, sebelumnya saya mohon maaf, itu apa sih ?" tanya sang pastor sambil menunjuk alat kelamin si suster. "Oh ... ini neraka pastor, pastor tidak boleh dan dilarang mengetahuinya." Jawab si suster. Kemudian mereka saling diam lagi. Lama-lama, si suster tidak tahan juga dan bertanya. "Pastor, sebelumnya saya juga mohon maaf, itu apa sih, pastor?" Tanya si suster sambil menunjuk alat kelamin si Pastor. Oh ..., ini setan ... suster juga tidak boleh tahu tentang ini. Si suster spontan menjawab, "kalau begitu boleh dong setan masuk neraka ... !"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 46 AM 0 COMMENTS

Catch me if you can


Si Oom emang orang kaya, salah satu cirinya dia kelebihan berat. Lumayan sih buat dia yg tinggi cuma 160 cm tapi berat hampir se kuintal. Gara-gara nggak mau kalah sama temen-2 se kandidat konglomerat yang pada punya simpenan WIL... si Oom jadi terobsesi buat turunin berat badannya. Maka sibuklah dia cari informasi untuk ikut program penurunan berat badan. Dari temen baiknya, dia dapat alamat salah satu pengelola program penurunan berat badan yang berlokasi di kawasan Mangga Besar. Maka dengan semangat menggebu-2 pergilah si Oom kelokasi yg dimaksud. Namun nasib beruntung belon dipihak si Oom, karena sesampai disana ternyata program penurunan berat tsb. sementara ini lagi tutup. Denger-2 dari pegawai yang nongkrong disitu, sipemilik untuk sementara waktu menghentikan usahanya gara-2 kebetulan nama usahanya agak miring-2 sedikit, mirip dengan isu yg belakangan lagi sensitif. (Sebagai informasi tambahan, namanya adalah 'PRD MAKHAR', singkatan dari Program Reduksi Daging, liMA Kilo perHARi). Dari karyawan yg masih nongkrong disitu si Oom dapat alamat pengelola program lain yang konon lebih canggih, tapi lokasinya di Amrik.... Buat si Oom duit bukan masalah, jadi ke Amrik pun buat si Oom tetap kejarlah daku kau kutangkap. Sampailah si Oom di lokasi program penurunan berat badan. Dari customer service, si Oom dapat informasi bahwa disitu ada tiga macam program

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

melangsingkan tubuh, yang masing-2 berbeda taripnya. Program A : tarip 1,000 $, target turun 5 kilo Program B : tarip 5,000 $, target turun 10 kilo Program C : tarip 10,000 $, target turun 15 kilo si Oom sih pinginnya langsung program yg C, tapi kata si customer service sebaiknya si Oom coba dulu paket A, biar nggak kaget katanya ... Jadi deh si Oom ikut paket A. Si Oom dibawa masuk ruangan yg berukuran kira2 10 m2. Ia disuruh melepaskan baju dan celananya sampai tinggal CD saja yang melekat. Di dalam ruangan sudah ada empat orang lain yg juga mau ikutan kurus kaya si Oom. Nggak lama kemudian, masuklah cewek-2 cantik yang berpakaian mini banget, semuanya ada 5 orang. Si kepala rombongan, yang pake bikini dan CD model tusuk sate, memberikan pengarahan kepada para peserta (yg rata-2 lagi pada melotot ngliatin pemandangan langka itu). 'OK gentlemen.... we start the exercise.... The rule is very simple. You are given 1 hour time to catch one of these girls, or as many as you can. If you can catch her, you can fuck her.....' he...he.... para peserta pada bersorak-2 dan tanpa tunggu aba-2 lagi langsung menyerbu kearah kerumunan cewek-2 itu. Maka ruangan jadi penuh dengan suara cekikikan cewek-2 yang sibuk berlari-2 menghindari tubrukan para peserta, serta suara si Oom dan teman-2 yg ngos-2 an dan menggerutu karena belon berhasil menangkap seorang cewekpun. Nggak terasa sejam pun lewat. para peserta bersimbah keringat, namun tangan kosong, karena rupanya para cewek emang udah terlalu profesional buat ditangkap si Oom dan teman-2 yg rata-2 tambun dan keberatan badan buat lari. si Oom capek, tapi puas, karena waktu nimbang, ketahuan berat badannya langsung turun 4 kilo. Si Oom tertarik dengan program ini, pikirnya kalo yg 1,000 $ aja menarik kaya gini, apalagi yg 5,000 $. Jadilah si Oom ikut paket B. Paket B ternyata hampir sama dengan paket A, hanya saja lebih private, karena pesertanya hanya satu orang dan ceweknya khusus diseleksi yang mirip dengan bintang-2 sexy Hollywood seperti Sharon Stone, Pamela Anderson, Bo Derek, dll. Sedangkan peraturannya sama dengan paket A. 'You can fuck her if you can catch her'. Si Oom makin semangat buat lelarian nyoba nangkap tuh cewek..... tapi dasar sial si Oom, hampir saja dia dapet satu cewek, tapi tinggal beberapa senti saja tangannya, tiba-2 kakinya lemes sehingga harus ngos-ngosan istirahat sebentar. Kali ini si Oom lebih capek, tapi lebih puas karena beratnya turun lagi 8 kg. 'Gue mau nyobain yg paket C ah..... pasti lebih hot dan siapa tahu gue beruntung dapet nangkep satu...' pikir si Oom karena setelah beratnya turun lumayan banyak pasti larinya bakalan lebih kenceng. Jadi deh besoknya si Oom datang lagi dan ngikut paket C. Kali ini si Oom sendirian dibawa masuk ke ruangan yg lebih kecil, kira-2 separo dari ruangan sebelonnya. Nggak lama dia menunggu, tiba-2 muncul cewek negro yang badannya kekar segede pegulat sumo, dan... (maaf) ia tak mengenakan sehelai benangpun. Cewek itu mendekat ke arah si Oom yang lagi berdiri shock dengan pemandangan di depannya...

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Cewek itu lalu berkat singkat 'You have two hours, and there is only one rule..., RUN... i will fuck you if i can catch you'.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 46 AM 0 COMMENTS

Superman dan Wonderwoman


Superman terbang sepanjang hari dan merasa sangat bete. Dia terbang dan menemui Batman dan bermaksud bertanya kepada Batman. "Hai Batman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku 'fuck'?" Batman berkata kepadanya, "Wonderwoman. Dia yang terbaik." Superman menanggapinya, "Tidak, aku tidak bisa melakukannya. Dia adalah teman dan mungkin dapat merusak persahabatan." Superman pun terbang menemui Spiderman dan berkata kepadanya, "Hai Spiderman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku 'fuck'?" Spiderman berkata kepadanya, "Wonderwoman. Dia yang terbaik." Superman pun juga menanggapi sama, "Oh saya tak dapat melakukannya, Thanks ya !!" Dia terbang lagi dan menemui Captain America, "Captain America, kamu adalah seorang laki-laki. Saya merasa sangat bete, dan apakah kamu tahu di mana saya mendapat 'servis'?" Captin America Membalas, "Wonderwoman, dia adalah 'fuck' terbaik di dunia Superhero." Superman berkata, "Wow, saya nggak pernah tahu kalau wonderwoman sudah di'fuck' banyak orang. Tetapi tetap saja aku tidak dapat melakukan dengannya" Ketika terbang lagi, dia melihat Wonderwoman telanjang bulat, dan kakinya ngangkang di udara. Superman berkata kepada dirinya sendiri, aku ini lebih cepat dari cahaya dan, saya akan melakukannya dengan sangat cepat sampai-sampai dia tidak akan menyadarinya. Dan, dengan semangat libidonya, dia terbang, ng-fuck, dan terbang lagi dengan merasa sangat nikmat, hanya dalam sepersekian detik. Wonderwoman merasa ada yang aneh dan berkata, "Apa itu tadi ya ?" Manusia tak terlihat (yang ternyata di saat bersamaan sedang nge-fuck Wonderwoman) berkata, "Aku juga tidak tahu, tetapi bokongku sungguh sungguh sakit."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 45 AM 0 COMMENTS

Dalimin atau dalemin


Ada seorang gadis remaja dari jakarta pindah sekaolah ke jawa tengah dan suatu hari pada acara pramuka, sekolahnya mengadakan kemping di tengah hutan bersama teman-teman. ketika mau masak mereka kehabisan bahan bakar/kayu.

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

lalu sang guru yang namanya "Dalimin" menyuruh anak Jakarta tadi mencari kayu bakar untuk masak. dalam perjalanan dia bertemu dengan segerombolan perampok dan dia diperkosanya . saat anak ini diperkosa dia berteriak minta tolong pada sang guru tadi yang namanya "Dalimin" . Karena dia orang Jakarta dialeknya nggak bisa Dalimin tapi, dalemin, dalemin, dalemin, dalemin ... Wah wah perampoknya jadi bingung.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 45 AM 0 COMMENTS

Ronald diantara gay


Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald, setelah setahun menabung, dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour. Dari iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedia, dari travel agent Singapore. Ternyata Ronald kurang teliti, paket yang dia ikuti ternyata paket untuk orang-orang gay alias homo. Konon ceritanya, para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi, paling bunyinya hhaahh saja sebab anusnya sudah longgar. Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas pelan-pelan, apa m au dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras puuuuutttt . Ronald jadi was-was takut kena maki. Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koor, Mm hhhhhhh ...... still virgin ......!
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 44 AM 0 COMMENTS

W E D N E SD A Y , SE P T E M B E R 2 6 , 2 0 0 7

Jurus jitu memancing


Adalah seorang Arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat tinggal didaerah perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal memancing ikan, Wan Abud selalu sukses dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya, setiap pergi memancing selalu saja hasil bawaannya bisa membikin para tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu, bagaimana sih resepnya mencapai kesuksesan tersebut. Suatu saat ada juga seorang tetangga bernama Wak Doel yang memberanikan diri untuk menanyakan resep apa yang dipakai Wan Abud. Suatu hari terjadilah dialog antara Wan Abud dan Wak Doel sbb: Wak Doel (T): Wan Abud bagaimanakah Ente punya strategi dalam hal memancing ikan, supaya hasilnya melimpah ruah? Wan Abud (J): Ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan posisi tidur isteri. T : Maksudnya?
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

J : Bila isteri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat dekat saja jangan terlalu ketengah. T : Kalau isteri tidurnya miring kekanan? J : Ya lemparan umpannya harus jauh ketengah laut/kolam, se maximal mungkin. T : Kalau isteri tidurnya telentang lalu bagaimana Wan? J : Kalau isteri tidurnya telentang itu artinya: Ane kagak jadi mancing dilaut/kolam.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 09 AM 0 COMMENTS

Nggak jadi mengetik


Andi, begitu kita sebut nama mantan perjaka yang akan ditokohkan, adalah seorang koresponden majalah mingguan yang ternama (Times barangkali). Dia telah menikahi Betti, bekas pacarnya yang memang manis dan menawan. Betti adalah seorang ahli tataboga, dan memang telah beberapa kali menjuarai lomba masak. Sebagai pasangan suami istri yang tidak terlalu baru -- mereka telah menikah 3 tahun-- mereka belum mempunyai anak karena memang sedang berjuang mengembangkan karir masing-masing. Begitu pula dalam soal rumah tempat tinggal, mereka masih tinggal serumah dengan orang tua Betti yang kebetulan sudah pensiun serta menghuni rumah besar, sehingga masih tersedia sebuah kamar bagus untuk Andi dan Betti. Maklumlah kalau tinggal bersama orang tua dan saudara-saudara lain, tentu tidak sebebas atau semerdeka kalau di rumah sendiri, khususnya kalau berkenaan dengan hubungan yang intim. Oleh karena itu, Andi dan Betti menciptakan kata sandi "Mengetik Berita" yang ari sebenarnya bagi mereka berdua adalah ajakan melakukan hubungan intim. Suatu siang hari Andi pulang dari melaksanakan tugas reportasenya, dan menjumpai istrinya sedang sibuk di dapur bersama mertua, pembantu dan beberapa teman bisnis cateringnya. Setelah menunggu beberapa saat di ruang keluarga dan ternyata Betti masih sibuk saja di dapur, maka berserulah Andi dengan nada datar kepada istrinya: "Bet... tolong siapin komputernya, aku mau 'mengetik berita' nihhh". "Sebentar lagi dong Mas" jawab Betti sambil tetap bercanda di dapur dengan rekan-rekannya. Selang beberapa saat, Andi berseru lagi: "Ayolah Bet, aku mau mengetik berita, nanti ketinggalan dead line. Cepetan dong". "Siapin sendiri deh, masa nggak bisa. Lagi tanggung nih" jawab Betti agak dongkol juga karena diteriakin terus didepan teman-temannya; "Kalau tidak bisa menyiapkan komputer sendiri, ya tulis dulu draft-nya" tamba Betti. Setelah, acara masak-memasak selesai, dan teman-teman sudah pada pulang, baru Betti teringat bahwa maksud Andi dengan "Mengetik berita" adalah ... woow, inilah saat yang ditunggu-tunggu. Maka dihampirinya, suaminya dengan senyum manis menggoda: "Ayo lah, mas, jadi enggak mengetik berita?....."
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

"Oh, terlambat sudah; terlanjur saya tulis dengan tangan barusan", jawab Andi sambil tidak beranjak dari tempat duduknya.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 09 AM 0 COMMENTS

Salah celup
Bardhono (bukan nama sebenarnya) adalah seorang pemuda yang dalam waktu dekat akan menghabiskan masa lajang-nya dengan mengawini gadis sedesanya didaerah Kretek, mBantul ..... Sebagai pemuda yang masih kencur dalam hal "The Art of Sex" dan "How to Satisfy Your Wild Desire", maka ia ingin dapat ilmu dari orang-2 yang dianggap layak ngandani paring pitutur ......... Bak Joko Tingkir, pergilah dia ke Imogiri, naik getek menyusuri kali Opakkerumah Pak-De-nya ... Lurah Imogori. Yo ngerti dewe, kalau Lurah mesti pengalaman dan memiliki jam terbang yang jauh lebih tinggi .... Setelah acara basa-basi Jowo selesai, maka beginilah kira-2 advis Pak-De-nya. "Wis to le ... mumpung waktunya masih 2 bulan lagi, ada baiknya "barang"mu kamu gedein dulu ... Carane di celup nganggo teh "Wayu" ... (teh wayu adalah teh yang sudah sedikitnya semalam berada dalam teko/poci dan berkasiat untuk membesarkan "apa saja" yang direndam disitu). Nggih sendiko Pak-De ..., jawab pemuda Bardhono. Bener .... selama 2 bulan menjelang perkawinan, pemuda Bardhono rajin nyelup teh "Wayu" ... Mbasan tibo titi wancine .... pas malam pertama .....Ndeso Kretek geger ... Mantene wedog bengok-2 karo nangis .... padahal wis jam 2.00 bengi ... Pak De nya yang ikut nginep disitu, ikut kaget karo mesem-2 ...wah anjuranku pasti siiip iki ... Critane manten wedok komplain ... barange mas Bardhono keciliken jarene ...sak bithing tok ... karo mbrebes mili ... Pak De kaget luaaaar biasa ... lho kok bisa kebalikannya ... Bertanggung jawab ... advisnya kok bisa dadi cikal bakal keributan ... Usut punya usut ... kesalahan bukan pada advis Pak De, tapi pemuda Bardhono sing keliru nyelup pakai ... Slimming Tea nya, Mustika Ratu.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 08 AM 0 COMMENTS

Dokter Cabul
Seorang wanita cantik dan pintar sedang mengunjungi dokter pribadinya. Di ruang praktek itu, hanya ada mereka berdua. Dan seperti biasa, ketika melihat seorang wanita cantik dihadapannya, dokter itu segera melupakan kode etik kedokteran. Sang dokter menyuruh pasiennya yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba tubuh si pasien.

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Dokter : "Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?" Wanita : "Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal." Dokter : "Ya, itu benar." Dokter melanjutkan dengan memegang payudara wanita itu. Dokter : "Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?" Wanita : "Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara." Dokter : "Wow, itu benar juga." Karena nafsu setan sudah menguasai si dokter ini, lantas dia buka semua pakaian dinasnya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu menghampiri pasiennya untuk berhubungan seks. Dokter : "Nah, Anda tahu apa yang akan saya lakukan ?" Wanita (dengan kalem) : "Oh, Anda ingin mendapatkan herpes."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 07 AM 0 COMMENTS

T U E SD A Y , SE P T E M B E R 2 5 , 2 0 0 7

Sepuluh Juta
Pada suatu hari ada seorang wanita yang ingin menikah tapi dia ragu karena keperawanan dia telah hilang direnggut kekasih pertamanya yang tak bertanggung jawab. Dia tidak mau mengecewakan calon suaminya karena kalau dia diberitahu maka ditakutkan calon suaminya itu malah berfikir dua kali dan mungkin akan membatalkannya, karena terlalu cintanya dia dengan calon suami yang dia idamidamkan maka dia menyimpan rahasia itu. Akhirnya dia berfikir bagaimana caranya supaya keperawanan dia bisa kembali dan dia memutuskan untuk berkonsultasi ke dokter Wanita : Dok saya lagi ada problem nich, bagaimana yach ? Dokter : problem, apa ? Wanita : Begini dok, sayakan seminggu lagi mau nikah tapi saya sudah tidak perawan lagi bagaimana yach caranya supaya keperawanan saya bisa kembali lagi ? Dokter : ah, itu sich masalah kecil ! Wanita : jadi bisa Dok ? (dengan hati yang gembira) Dokter : tentu bisa ! itu problem kecil ! Wanita : caranya ? Dokter : dengan cara menambal selaput keperawanan anda dengan gendang telinga anda Wanita : gendang telinga kiri atau kanan Dokter : terserah anda ? Wanita : oke dech, aku setuju pakai saja gendang telinga kiri saya ? Singkat cerita akhirnya wanita itupun melaju ke meja operasi, selang 2 jam akhirnya operasi itupun berhasil Wanita : apakah benar keperawanan saya sudah kembali seperti semula ? Dokter : ya tentu saja !

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Wanita : ah sepertinya ga mungkin Dok ? (dengan perasaan penuh dengan tanda tanya) Dokter : kalau anda tidak percaya, mari saya buktikan ! Akhirnya Dokter dan pasien terlibat percintaan untuk membuktikan apakah pasien sudah kembali keperawanannya atau belum Dokter : tuh kan benar ! anda sudah sudah kembali menjadi perawan lagi dengan adanya darah segar yang keluar dari kelamin anda ! Wanita : benar juga ya ! (dengan perasaan puas kalau dia benar-benar telah menjadi wanita yang perawan lagi, tapi dia langsung segera sadar kalau dia sudah tidak perawan lagi), Wanita: loh ini bagaimana Dok saya sudah tidak perawan lagi dong (dengan perasaan menyesal) Dokter : loh itukan kemauan anda ! jadi terserah anda ? Wanita : yach udah dech Dok ini memang kesalahan saya juga kalau begitu silahkan ambil gendang telinga kanan saya ! Dokter : baiklah kalau begitu ! Akhirnya kembali lagi wanita itu ke meja operasi untuk melakukan operasi yang kedua dan selang beberapa jam akhirnya selesai juga operasinya Wanita : berapa biayanya Dok ? Dokter : 10 juta Wanita : berapa Dok ? Dokter : 10 juta Wanita : Dok, ngomongnya jangan pelan-pelan dong ! Dokter : (akhirnya dokter baru sadar kalau kedua gendang telinga wanita itu sudah tidak ada di karenakan untuk menambal keperawanan wanita itu ) dengan nada kesal akhirnya di angkat rok wanita itu dan dia berteriak seeeepuuuuluuuuh juuuuutaaaaaa ! Wanita : oh.... sepuluh juta, nih ( dengan nada tak bersalah )
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 06 AM 0 COMMENTS

Haji Dan Beo Porno


Ada seorang Haji sebut saja (Haji Mi'un) mempunyai seekor beo yang suka ngomong porno. Pada suatu hari Haji Mi'un ingin melakukan sex dengan istrinya dan memberitahu ke Beonya kalau ada tamu tolong diterima. Tidak lama berselang datang Ustad bertamu ke dan bertanya kepada Beo. Ustad : "Beo, Haji mana? Beo : "Sedang ngent**, Ustad berang dan kesal, ini beonya Haji kok ngomongnya porno, dan dengan kesal Ustad bertanya lagi, Ustad : "Beo, Haji mana? Beo : "Ngent**" Ustad kesal dan mengambil sebilah pisau, dia memotong moncongnya beo, sehingga Beo tidak bisa bicara lagi. Ustad kembali bertanya, Ustad : "Beo, Haji mana?
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Beo : (Karena beo tidak bisa bicara lagi, dia menggerakkan pantatnya maju mundur seperti orang ngent**).
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 06 AM 0 COMMENTS

Ciri-Ciri Burung yang Baik


Disiplin : Selalu bangun tiap pagi Hormat : Berdiri apabila liat cewe cantik n bahenol :) Tunduk : Malu apabila melihat nenek lewat didepannya
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 06 AM 0 COMMENTS

Cuci Mata, Cuci Tangan, Cuci Mulut


Ada 3 orang wanita mereka bertanya pada pastor. wanita 1 : Pastor tadi malam saya melihat penis Pastor : Cepat cuci matamu Wanita 2 : Kalo saya tadi malam pegang penis Pastor : Cepat cuci tanganmu Wanita 3 : Cuci mulut ach !!!
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 05 AM 0 COMMENTS

M O N D A Y , SE P T E M B E R 2 4 , 2 0 0 7

Cerita 17 tahunan Teka-teki si Coy


Pada suatu m alam si Coy dan Alay bertem u Beberapa saat kem udian siCoy bertanya pada si Alay. Coy : "Lay, gua punya pertanyaan nich! Kenapa kalo orang kawin si uami jadi gemuk, Tapi si Istri malah jadi kurus?" Alay : "Kar na sisuam i dari pulang kerja dia langsung m akan dengan lahapnya, Sedangkan si istri lelah membuatkan makanan sang suaminya. Iya kan?" Coy : "Salah " Alay : "Gua nggak tahu lagi tuh. Gua nyerah dah jawabannya emang apaan sich!!!??!!" Coy : "Yang bener kar na setiap harinya si suam i dikasih 2 paha ayam , 2 susu sapi, dan 1 ham burger special " Alay : "Lah yang istrinya kok malah jadi kurus kenapa tuh!!!" Coy : "Kar na dia hanya m endapatkan 1 pisang dan 2 telur puyuh "
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 44 AM 0 COMMENTS

Beda Bibir Atas dan Bibir Bawah


http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Kakek : "Cu..Apa bedanya bibir atas sama bibir bawah?" Cucu : "Hmm...apa yah? Abis gue keki..ama bibir..ngebetein tau ga..grundul lo!" Kakek : "Waks..gwa serius cu!apa jawabannya!" Cucu : "Hmm..yang jelas kakek pny yang atas but yg bawah kakek ga punya..!" Kakek : "Ya betull...cucu emang pintar .."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 41 AM 0 COMMENTS

Dokter mata dan dokter kandungan


Si Jabrik bertanya kepada temannya si Tambun, "apa bedanya dokter mata dengan dokter kandungan". Si Tambun : "dokter mata memeriksa semua mata pasien yang berobat kepadanya, baik itu wanita, pria, maupun banci, sedangkan dokter kandungan pasiennya hanya wanita". Si Jabrik : " Salah ". Si Tambun : " Habis apa dong jawabannya "? Si Jabrik : " Bedanya adalah cara membuka dengan jarinya, kalau dokter mata membuka 'mata' pasien dengan vertikal, sedangkan dokter kandungan secara horisontal ".
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 40 AM 0 COMMENTS

Cantik Kuda
Alkisah sepasang kekasih sedang dimabuk asmara terlibat pembicaraan yang serius. Si Cowo lagi ngerayu cewe-nya : Co : Aku sayang, banget sama kamu.. Ce : Masa, mas? Co : Betul... Ce : Koq Mas gak pernah bilang aku ini cantik sih Mas Co : Kamu memang cantik, tapi ... Ce : Tapi apa sih Mas? Co : Kamu cantiknya, cantik kuda... Ce : Lho...koq gitu sih Mas... Co : Artinya,...kalau dari jauh kamu cantik...udah dekat pengen nunggangin... Ce : Dasar....!!!!(laki-laki)
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 39 AM 0 COMMENTS

Beda Merokok dan Dirokok


AKTIFITAS Menghasilkan asap (M) Menghasilkan cairan (D) Aktifitas ini lebih baik diudara terbuka (M) Hanya orang nekat melakukannya di
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

udara terbuka (D) Asapnya menggangu lingkungan (M) Bisa diarak keliling lingkungan (D) Di udara dingin merokok sambil berjaket (M) Meski dingin sekali, celana dibuka lebar (D) Hangat di mulut (M) Hangat di bawah (D) Perlu korek api (M) Korek api sangat berbahaya untuk hal ini (D) Perlu asbak (M) Perlu tissue, saputangan atau handuk (D) Menggunakan mulut sendiri (M) Mulut org lain, bisa 1 atau lebih (D) Tangan sendiri aktif (M) Tangan orang lain otomatis aktif (D) Mulut sendiri aktif (M) Mulut orang lain bisa pegel-pegel (D) Saat merokok kadang suka meludah (M) Suka diludahin (D) Sesudah merokok meludah juga (M) Kadang-kadang bisa muntah (D) Saat merokok bertopang kaki dgn santai (M) Kaki terbuka dan tubuh sesantai mungkin (D) Ada yg suka menggigit (Filter) rokoknya (M) Ada bahaya tergigit memang (D) Sesudah selesai kadang perlu cuci mulut (M) Kalau tdk hati-hati perlu cuci celana dlm (D) SISI KESEHATAN Merokok bisa menyebabkan impotensi (M) Dirokok menyebabkan ereksi (D) Merokok bisa menyebabkan sakit jantung (M) Dirokok bikin kejang-kejang dan lemas (D) Merokok menyebabkan batuk uhuk-uhuk (M) Dirokok menyebabkan batuk ughugh (D) Merokok berbahaya bagi wanita hamil (M) Pria paling sering dirokok wanita hamil (D) Merokok bisa merusak janin (M) Sesudah dirokok, pria bisa memberi janin (D) SISI EKONOMINYA Kalau mau gratis perlu minta (M) Perlu merayu untuk dapat gratis (D) Kalau beli per batangnya cukup murah (M) Semurah-murahnya lebih mahal daripada rokok (D) Merokok = membayar pajak (M) Dirokok = membayar service (D) Bisa beli di pinggir jalan (M) Hanya pinggir jalan tertentu ada ginian (D) Bisa beli di supermarket (M) Kadang-kadang bisa dapat di Mall (D)
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 38 AM 0 COMMENTS

SU N D A Y , SE P T E M B E R 2 3 , 2 0 0 7

Kayak Emak Sama Oom Badrun Dulu


Suatu siang si Otong yang masih umur 6 tahun, berlarian masuk ke rumah sambil napasnya ngos2an. "Hoooh...hshhh....maak, emaaakk, hh,...hh..!"

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

"Ada apa Tong kok sampai ngos2an gitu?" tanya emaknya. "Anu...anu...mak, hhh...hhh...barusan tadi Otong lihat Bapak di rumah tante Susi yang rumahnya diujung gang itu mak,...terus Bapak pegang2an tangan, terus cium2an pipi.. terus masuk kamar,...terus, terus..... "Stop, stop Tong, simpan saja ceritamu sampai Bapakmu pulang dan dengar sendiri nanti biar tau rasa dia" potong emaknya Otong gemas Sore hari nggak lama setelah Bapak Otong nyampe di rumah, duduklah mereka bertiga sambil nonton TV. Dengan tak sabar dan dengan pandangan melotot kearah Otong, emak Otong langsung ngomong : "Tong, tolong ceritain lagi kejadian siang tadi biar Bapakmu dengar" Bapak Otong heran atau pura2 heran tanya : "Ada kejadian apa Tong ?" "Emmm, anu Pak,Mak,....siang tadi Otong lihat Bapak dirumah tante Susi, terus Bapak pegang2an tangan, cium2an sama tante Susi, terus Otong ikuti Bapak masuk kamarnya tante Susi, terus Bapak dan Tante Susi sama2 telanjang, eh terus Bapak sama Tante Susi main kuda2an, kayak..kayak.....emmm..kayaak.." "Nggak usah takut, lanjutin ceritanya dengan jelas, kayak apa ?!" emak Otong semakin meninggi. "Emm...kayak...kayak emak sama oom Badrun di kamar depan dulu..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 13 AM 0 COMMENTS

Yang Tidak Sopan Siapa


Marini wanita pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi nunggu bus kota dimulut gang rumahnya. Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodynya yang sexy semakin kelihatan lekuk likunya. Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok nggak nyampe di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur kebelakang untuk menurunkan sedikit ritsleting roknya supaya agak longgar. Tapi, ugh, masih juga belum bisa naik, diulanginya menurunkan lagi ritsleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus. Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi ritsleting roknya, tiba2 ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk kedalam bus. Marini melihat kebelakang pengin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar cengir melihat Marini. "He, kurangajar kau, berani2 nggak sopan pegang-pegang pantat orang !" Kata si pemuda kalem : "Yang nggak sopan itu situ mbak, masak belum kenal berani2 nurunin ritsleting celana gua"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 13 AM 0 COMMENTS

Hitam Lagi

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Dua sahabat dengan profesi yang sama yaitu sebagai wartawan. Keduanya, masing2 dikuruniai dua anak. Bedanya, kalo Soni anaknya putih2, dan Jony anaknya hitam2. Suatu ketika, keduanya sharing dan terjadilah pembicaraan : Jony : Son, bagaimana bikin anak supaya kulitnya putih seperti anak lu, sebab anak gua kulitnya hitam2 ? Sony : Gampang, ketika hendak berhubungan pe***mu jangan sampai masuk total, sebab kalo sampai mentok bisa hitam lagi. Jony : Oh begitu ya. Malam harinya resep dari Sony itu dipraktekkan, dan menjelang finish tiba-tiba pantat Jony digigit nyamuk dan secara tak sengaja tangan Jony menepuk nyamuk yang ada di pantatnya, sehingga burungnya tanpa sadar nyelonong masuk. Ingat dengan resep tadi, J ony akhirnya berteriak "Hitaaaamm m m lagi "
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 12 AM 0 COMMENTS

Impoten Tiga Ratus Persen


Suatu hari di sebuah rumah sakit..... Dokter : "Ada masalah apa bu?" Pasien : "Suami saya dok.....!" Dokter : "Kenapa dengan suami anda bu?" Pasien : "Sekarang sudah 300% impoten...!!" Dokter : "Loh koq bisa?" Pasien : "Yang 100% dokter kan sudah tau..!" Dokter : "Iya..trus?" Pasien : "Sekarang dia malah mematahkan jarinya dan membakar lidahnya....!" Dokter : "???????"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 11 AM 0 COMMENTS

Kehebatan Bercinta Kakek Nenek


Sepasang manula sedang dalam perjalanan nostalgia mengenang masa lalu mereka dengan mengunjungi tempat pertama kali mereka bertemu dulu. Masuk ke sebuah kafe, sang kakek berkata kepada pasangannya, sang nenek. "Masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yang lalu? Kita pergi dari kafe ini, jalan dari sini menuju pojokan sana di belakang pom bensin, dan pas di pagar itu kita bercinta dengan gaya dari belakang?" "Oh Itu!, tentu saja, sayang" Jawab sang nenek dengan senyum khusus. "Kalo gitu, demi masa lalu, bagaimana kalo kita kembali lagi ke sana dan melakukannya lagi seperti dulu, dan tentu saja dari belakang" Kedua manula itu akhirnya pergi dari kafe setelah membayar. Seorang anak muda ternyata diam2 mencuri dengar percakapan kedua manula

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

tersebut dan sambil tersenyum sendiri berpikir pasti asyik melihat sepasang manula bercinta di tempat terbuka. Dia bangkit dari tempatnya dan mengikuti mereka. Benar saja, dia melihat kedua manula tersebut ada di belakang pom bensin. Sang nenek menurunkan celana dalamnya dan mengangkat roknya, sementara sang kakek melepaskan celana panjangnya dan memeluk pinggul sang nenek. Sang nenek lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya. Dan adegan berikutnya adalah apa yang hanya pantas disebut sebagai hubungan sex selama 40 menit yang paling atletis yang pernah di saksikan anak muda tersebut. Sang kakek melakukannya pada sang nenek dalam gerakan yang benar-benar fenomenal, luar biasa. Pagar bergetar hebat, semua gerakan seolah olah kabur saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pada akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai lama. Sang anak muda begitu terpesona dan kagum pada apa yang dilihatnya.Selama hidupnya dia tidak pernah menyaksikan hal hebat yang dapat disamakan dengan ini - tidak juga di film, dengar dari teman, juga dari pengalamannya sendiri. Berdasarkan apa yang barusan dilihatnya, sang pemuda lalu berpikir "Gue harus tahu rahasianya di mana. Seorang kakek bisa bercinta seperti itu, apalagi gue, yang masih muda, seandainya gue tahu rahasianya". Kedua manula tersebut akhirnya dapat menguasai diri mereka dan bangkit berpakaian kembali. Dengan memberanikan diri sang anak muda menghampiri mereka dan berkata "Kek, selama hidup saya belum pernah melihat siapapun yang dapat bercinta seperti itu, khususnya dalam usia kakek, apa sih rahasianya? 50 tahun yang lalu kakek pasti lebih hebat dong?" Meski masih dalam keadaan lemah, sang kakek lalu menjawab, "Nak, 50 tahun yang lalu, pagar sialan itu belum dialiri listrik..."

Lelaki Setelah Tua


Tigor sudah lama bersahabat dengan Salim. Besok Salim akan menikah. Malamnya Salim mengadakan acara Bujangan bersama teman-temannya disebuah Cafe. Sebagai sahabat dekat Tigor memberikan suatu Petuah kepada Salim sahabatnya. Tigor : "Seorang suami itu mempunyai tiga fungsi bagi isterinya. Tiga fungsi suami itu adalah menjadi Sandaran Hidup, menjadi Pandangan Hidup dan menjadi Pegangan Hidup bagi isterinya. Makin meningkat umurnya akan semakin berbeda fungsinya" Salim : "Maksudmu bagaimana, Gor ?" Tigor : "Kalau usia perkawinan masih muda, kau pasti akan berfungsi sebagai Sandaran Hidup, artinya, sang isteri baru saja bersandar kau sudah bisa hidup" Salim : "Bertambah tua lagi bagaimana ?" Tigor : "Kau akan menjadi Pandangan Hidup bagi sang isteri, artinya baru dipandang sang isteri saja, kau sudah bisa hidup"

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Salim : "Lebih tua lagi bagaimana ?" Tigor: "Menjadi Pegangan Hidup bagi sang isteri, artinya, setelah dipegangpegang baru bisa hidup"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 56 AM 0 COMMENTS

Panggil Dia Oom Kancil


Suatu hari di padang rumput yg luas, seekor duda kancil bertemu anak singa yg sedang berjemur di padang rumput itu. Si kancil mendekati anak singa dan berkata: "Hai anak singa, bilang sama ibumu yg janda itu, dia akan aku perkosa" Anak singa marah dan lari pada ibunya, lalu berkata pada ibunya: "Mama-mama, kata kancil, mama mau diperkosa" Induk singapun terkejut dan segera mencari si kancil untuk di bunuh, namun si kancil sudah menyiapkan perangkap dan akhirnya aksi perkosaanpun sukses dan lancar. Besoknya kancil ketemu sama anak singa itu lagi, dan iapun berkata : "Hai anak singa, bilang pada ibumu, dia akan aku perkosa lagi" Anak singapun mengadu pada mamanya: "Mama-mama, kata kancil, mama mau diperkosa lagi" Lalu si induk singa malah membentak anaknya: "Hussss... gak sopan kamu. mulai sekarang panggil dia OM KANCIL.!!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 56 AM 0 COMMENTS

Sarung Diemut
Pagi hari disekolah Dasar Negeri Singolantoko ibu guru sudah berdiri dikelas didepan murid-murid kelas I. Ibu Guru bertanya kepada murid-muridnya Ibu guru : "Anak-anak coba sebutkan, apa-apa yang bisa di emmut?" Murid : menjawab serentak "Premen Bu" Ibu Guru : "Apa lagi ?" Murid : "Gulali bu guru!!", lagi-lagi murid menjawab serentak. Ibu Guru : "Apa lagi ?" Murid : Rupanya ini murid yg paling besar dikelasnya yg sejak tadi diam, terus menjawab, "SARUNG Bu Guru!!" Ibu Guru : "Apa katamu?" Ibu guru keheranan. Murid : "Benar bu guru, tadi malam waktu tidur saya dengar ibu nyuruh bapak buka sarung untuk di Emmut." Ibu Guru : Terpingkal-pingkal sambil pergi meninggalkan kelas.

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 55 AM 0 COMMENTS

Kondom Lokal
Kondom Miduo : " Dua isinya, nikmat rasanya " Kondom Pindy Mint : " Dingin-dingin empuk . . . . " Kondom Ando : " Kuat bagai naga " Kondom Extra Joss : " Merubah ngos menjadi joss . . . . " Kondom Choki-choki : " Yang panjaaang . . . dan lammaaa . . . . " Kondom Atlas : " Resmi bisa santai bisaaa . . . . . . . " Kondom Attack : " Kecil tapi hebaaat " Kondom Carvil : " Ngai juga pakeee . . . . " Kondom Clear : " Pake hitam ? Siapa takut ? " Kondom Wimcycle : " Hebooooohh . . . . " Kondom Toyota Dyna : " Bett di medan berat, plass di medan mulus " Kondom Jarum Super : " Yang penting rasanya bung ! " Kondom Sari Mi : " Dari aromanya terbayang kelezatannya " Kondom Kalibex : " Disobek langsung currr . . . . . " Kondom SCTV : " Ngetooopppp " Kondom RCTI : " Okeeee ! " Kondom TPI : " Kondom Keluarga Indonesia " Kondom Gudang Garam : " Pria punya selera " Kondom POS : " Untuk anda kami ada " Kondom Sampoerna : " Bukan basa-basi " Kondom Ramuan Madura: " Rapet lagi... rapet lagi... sempit dong ! " Kondom Oskadon : " Sik . . . sik . . . sik . . . Pancen Oye ! " Kondom Telkom : " Setia melayani anda " Kondom Pixy : " Selalu always " Kondom AXE : " Kesan pertama begitu menggoda . . . " Kondom Indosiar : " Memang untuk anda " Kondom ANTEVE : " Wow ! Kerreeen ! " Kondom Rexona : " Setia Setiap Saat " Kondom VIT : " O la la " Kondom Coca-Cola : " Saya pikir-pikir dulu . . . . . ! " Kondom 234 : " Sejarah " Cita Rasa " Tinggi " Kondom Kapal Api : " Jelas lebihenaak . . . " Kondomnya Basuki : " Wes ewes ewes, Bablas anginee . . . . " Kondom Panther . . : " nyaris tak bersuara . . . . . " Kondom TOSHIBA : " Dunia Mengakuinya . . . . . "
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 53 AM 0 COMMENTS

Sakit Kencing Manis


Di suatu puskesmas didaerah yang minim pelaratan ada seorang pasien laki-laki sedang diperiksa darahnya oleh bu dokter dengan menusuk alat ke jari pasien,

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

namun karena darah tidak mau keluar bu dokter tidak kehilangan akal maka jari si pasien dimasukkan dalam mulutnya untuk disedot. Pasien keheranan melihat bu dokter berbuat seperti itu, dan pasien bilang sama bu dokter, "Bu Dokter saya sebenarnya bukan sakit jari tapi saya sakit kencing manis" Bu Dokter dengan muka malu bilang sama pasien, "Pak kalau pemeriksaan itu tidak disini tapi disana" Bu Dokter sambil menunjuk tempat Lokalisasi "P"...
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 52 AM 0 COMMENTS

F R I D A Y , SE P T E M B E R 2 1 , 2 0 0 7

Menarik Rambut Ibu


Suatu hari, ada seorang ibu hamil yang lupa memakai cd-nya.dan ketika ia sedang makan di atas kursi dengan posisi mengangkang,datanglah anak sulungnya,Boy,yg ingin meminta uang untuk membeli roti. Tak lama kemudian, Boy datang lagi karena uangya kurang. "Bu,duitnya kurang gopek,nih". Ibu itu pun memberikannya, tapi sayang, uang itu terjatuh ke kolong kursi. Ketika si Boy hendak mengambil uang itu,dia berkata, "Bu,rambut adik keluar". Si ibu pun langsung berkata, "Tarik saja". Dengan patuh si boy menuruti dan si Ibu mmenjerit sekuat tenaga...
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 02 AM 0 COMMENTS

Penyakit Menular
Setelah selesai menjalani pemeriksaan medis yang cukup lama, seorang pasein yang kebetulan wanita yang masih sangat belia, menanyakan perihal penyakit yang diidapnya kepada sang dokter. Pasien: "Apa benar Dok, saya mempunyai penyakit menular seperti apa yang dikatakan oleh beberapa tetangga saya?" Dokter: "Ochh, itu tidak benar mbak. Anda sehat walafiat luar dalam." Pasien: "Lantas kenapa Dokter tampak pucat, berkeringat dan lemas begitu setelah hampir 1 jam memeriksa saya. Jangan-jangan Dokter tertular penyakit saya?" Dokter: "Ochh... tidak.. saya sehat-sehat saja kok. Hemm hemmm..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 02 AM 0 COMMENTS

Beda Ban Sepeda Dengan Wanita

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

si A : "B, apa bedanya ban sepeda ama wanita?" si B : "Ya jelas beda dong , namanya aja udah beda" si A : "Tapi ada perbedaan yang mencolok" si B : "Apaan tuh?" si A : "Kalo ban sepeda di pompa dulu baru di naiki tapi kalo wanita dinaiki dulu baru di pompa" si B : "Wah, betul juga yach"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 01 AM 0 COMMENTS

Jangan ditinggal, aku mau ikut


Ada keluarga muda, baru punya anak satu umurnya 5 tahun, anaknya bernama si Yoga. Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka: bapak, ibu, dan si anak tidur dalam satu kamar dan satutempat tidur. Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau "bobo" mesti kucing-kucingan, nungguin si Yoga tidur dulu. Untuk memastikan bahwa si Yoga udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil si Yoga, kalau Yoga menyahut berarti belum tidur, kalau Yoga diam berarti udah tidur, berarti aman. Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk begituan, terlihat si Yoga sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil. BAPAK : "Yogaaaa....?!!! " YOGA : " Ya, pak ? " Wah, ternyata Yoga belum tidur. Mereka terpaksa menunggu. Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi. IBU : "Yogaaa....?!!! " YOGA : " Yaa, buuu ? " BAPAK : " Gila, belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya) Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata siYoga masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya si bapak-ibu kehabisan kesabaran. Yoga betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. Yoga menangis dan bingung soalnya 'kan nggak tahu masalahnya apa. Paginya di sekolah Yoga mengadu bahwa semalaman dimarahin habis-habisan sama orang tuanya. Si Ibu guru bertanya kejadiannya, si Yoga kemudian
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

menjelaskan. Si Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati si Yoga, GURU : " Yoga,kalau sudah malam di atas jam 10.00 Yoga harus tidur, dan kalau orang tua memanggil Yoga tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar." Malamnya Yoga mengikuti nasehat si ibu guru. Beberapa kali Yoga dipanggil nggak menyahut, padahal Yoga sebenarnya mendengar karena memang belum tidur, tapi daripada dimarahi lagi, maka diam saja. Bapak & ibunya sepakat bahwa si Yoga sudah tidur. Mereka juga sepakat mau memulai permainannya. Terus mereka mematikan lampu. Yoga sebenarnya ketakutan dalam gelap, tapi dia juga ketakutan dimarahi maka diam saja. Permainan makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan. Sampai Yoga juga keheranan, tapi dia tetap diam saja. Sampai akhirnya mereka rupanya sudah mau mencapai puncak. BAPAK : " Aduuuh,buu.... aku mau keluar !!!" (Si Bapak ngomong sambil gemeteran) IBU : " Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr" (Si Ibu juga nggak mo kalah) YOGA : " YOGA IKUTTTTTTT !!!! " (Yoga langsung teriak ketakutan)
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 00 AM 0 COMMENTS

Lupa Memberitahu Kalau Perlu Pelindung


Ada seorang profesor yg sedang menemukan alat diet yg canggih ,alat itu berupa baju plastik yg dialiri hawa panas dan di kasih pipa untuk pembuangan lemaknya. Singkat cerita dia butuh orang yg gemuk untuk di jadikan percobaan dan di dapatlah orang yg bernama A dan disuruh lah si A untuk memakai alat tersebut ,menit demi menit jam demi jam telalui dan akhirnya badan si A menjadi kurus langsing. "Wah canggih sekali alat diet ini ya prof." katanya dengan kegirangan , setelah baju itu di lepas si A tampak terkejut karena 'kemaluannya' jadi ikut mengecil. Dengan wajah yg nampak marah dia bertanya, "Canggih sih canggih tapi kenapa 'anuku' jadi ikut mengecil prof.?!!" "Ooo...iya-ya aku tadi lupa bilang klo 'anumu' itu harus di kasih pelindung...," jawab prof.
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 58 AM 0 COMMENTS

T H U R SD A Y , SE P T E M B E R 2 0 , 2 0 0 7

Jenis-Jenis Payudara Wanita Berdasarkan Umur


Payudara wanita ada 3 jenis 1.Wanita umur 20an,ibarat buah melon, bulat, padat dan menggantung 2.Wanita 30an sampai 40an,ibarat buah pepaya. Besar tapi lembek, alias kendur 3.Wanita 50an alias nenek-nenek,ibarat bawang, kalo diliat bikin kita cowokcowok menangis
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 17 AM 0 COMMENTS

Menemukan Kondom Bekas


Pembantu rumah tanga menemukan kondom bekas, lalu bertanya pada majikannya.. Pembantu : "Nyoya, apa ini?" Majikan : "Kalian orang desa gak pernah bermain cinta?" Pembantu : "Pernah nyonya!! tapi ngak sape kulit kelupas kayak begini..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 17 AM 0 COMMENTS

Gara-Gara Mantra di Sungai


Di sebuah desa yang terletak di dekat sungai, ada seorang lelaki yang masih muda. Dari dulu, Lelaki Itu tidak memiliki Gigi. Sampai pada akhirnya Ia mendengar bahwa di desa seberang ada dukun yang mampu membantunya. Pergilah ia kesana. Lalu sang dukun memberi mantra ke sungai didekat rumah Lelaki tersebut. Lelaki itu disuruh kumur-kumur dengan air sungai. Akhirnya gigi Lelaki itu dengan cepat tumbuh satu persatu. Setelah Ia kumur-kumur, Ia melihat tetangganya sedang buang air besar(berrrak), dan cebok di air sungai yang telah di mantrain sang dukun. Ya... mau gimana lagi... akhirnya di "bokong" tetangganya numbuh gigi juga dah. Ih...
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 16 AM 0 COMMENTS

Inisial Namanya R O S
Suatu ketika di ruangan dokter, ada perbincangan menarik antara si pasien(p)dengan sang dokter(d). Si dokter yang sedang memeriksa lutut si pasien
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

bertanya dengan heran. d: "Maaf Nona bolehkah saya bertanya pada anda?" p: "Boleh dok tanya apa?" d: "Saya melihat di kedua lutut Nona terdapat tanda apakah ini tanda lahir?" P: "Tanda apa sih dok?" d: "Di lutut nona yang sebelah kanan ada huruf R dan di sebelah kiri ada huruf S. Apa maksudnya nona?" P: "Oh itu adalah inisial nama saya dok." D: "Oh, begitu.Memangnya nama nona siapa?" P: "ROS, dok!" Dengan keheranan dokter itu bertanya lagi d: "Lho kalo itu sih bukan inisial, tapi nama nona. Tapi saya masih heran nama nona kan Ros lalu huruf O-nya ada dimana." Dengan malu- malu Si nona tadi "Mengkangkang" sambil berkata "Di sini dok!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 16 AM 0 COMMENTS

Gelisah Lihat Cewek Naik Pohon


Andri : "Aku barusan lihat cewek naik pohon (dengan kecewa)" Ita : "Lalu kenapa kamu gelisah?" Andri : "Masalahnya...masalahnya rok nya terbuka" Dwi : "Ahh...paling kamu cuma lihat celana nya" Andri : "Tapi..." Jay : "Kenapa..." Andri : "Tapi..." Yanti : "Kenapa..." Andri : "Ia juga ga' pake celana dalam"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 15 AM 0 COMMENTS

antan PSK Kawin dengan Perjaka


Seorang mantan PSK sebut saja Mawar (nama samaran) yang udah tobat kawin sama seorang perjaka. Pada saat malam pertama maka diadakanlah pencoblosan "moncong...." Setelah beberapa kali goyang si Wati bertanya sama suaminya, "Udah masuk ya Mas..??" "Khan udah dari 15 menit yang lalu" sahut suaminya. Wati lalu berteriak histeris,

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

"Aduh...pelan-pelan mas!!!!" (biar dikira masih perawan...)


POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 15 AM 0 COMMENTS

W E D N E SD A Y , SE P T E M B E R 1 9 , 2 0 0 7

Ramuan Penguat Alami


Ini ramuan berasal dari hasil penelitian hampir 25 tahun dijamin 100% paten lebih hebat dari Viagra. Ikuti petunjuk dibawah ini; 1. Siapkan 1 botol kecap asin kecil (kaca atau plastik) 2. 1 (satu) butir telur bebek (kalau ada yang kembar siam, ini kalau ada...!!!) 3. Masukkan kecap asin (botol jangan dibuang) bersama telur bebek kedalam gelas, aduk sampai rata 4. Minum sampai habis 5. Saat ML botol kecap dimasukkan ke "anu"nya istri. Demikian ramuan rahasia dari para ahli kami, jika isteri anda puas jangan hubungi kami.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 05 AM 0 COMMENTS

Ngeluarin Apaan Tuh dari Dompet


Dua sepasang kekasih P : "Mas mas kita mau kemana nih?" L : "Kan mau jalan jalan" P : "Iya tapi kok jalan jalan ya ketempat serem begini" L : "Ini namanya jalan jalan ala gue!" (Sambil ngeluarin... dari Dompetnya ) P : "Mas Apaaan tuhhhhhh !! kok ngeluarinnn itu?" L : "Emang, gue ngeluarin permen karet soalnye gue ga punya duit."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 05 AM 0 COMMENTS

Hanya di atas yang tahu


Suatu malam ada tiga bocah main petak kumpet disebuah kebun yaitu Andi, Enal dan Kiky. Ketika mereka asyik bermain,datang sepasang kekasih dikebun itu untuk memadu kasih mereka.spontan ketiga bocah tersebut sembunyi, Andi sembunyi di bawah tempat duduk kecil yang ada dipondok tersebut, Enal pulang kerumah sedangkan Kiky naik di atas pohon dekat pondok tersebut. Setiba dipondok itu mereka (sejoli)langsung ngent**.

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Setelah puas yang wanita berkata, "Mas perbuatan kita ini berdosa... bagaimana jika ada orang yang tahu tentang hal ini" Jawab si pria menenangkan si wanita, "Tenang hanya di atas yang tahu perbuatan kita ini". Saking ketakutan,merasa bersalah dan salah tanggap si Kiky langsung teriak "Mas...mas...bukan cuma gua yang tahu,di bawah juga tahu..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 05 AM 0 COMMENTS

Tarif Sewa Bencong


Suatu hari ada bencong yang menjajakan dirinya. Lalu lewatlah seorang target. Si bencong menawarkan dirinya sambil berkata: "Mas,temani saya dong? Eke kesepian nih". Lalu target pun terpancing. Setelah berada di dalam si bencong mengeluarkan daftar yang berisikan: "Ngak bersih Rp.5000 Berdarah Rp.20000 Ngakk enak 'ULANGI'"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 04 AM 0 COMMENTS

Kalah Ukuran
Seorang pria Perancis yang memiliki ukuran anu "wah size", berkeliling disebuah pusat pertokoan obat obatan Asia. Dengan maksud ingin memamerkan anu-nya yang wah. Si Perancis berpura-pura hendak membeli kondom di setiap toko yang di masukinya. Di sebuah toko obat milik orang Indonesia tanpa ragu-ragu si Prancis menghampiri penjaga toko, "Ada jual kondom ?" tanyanya sambil menimang-nimang 'anu'-nya, penjaga toko dengan gagap menjawab, "Ti..ti..ti..tidak ada mister !?" Dengan bangga si Prancis pun keluar toko sambil melihat-lihat toko yang lain. Kemudian dia masuk ke sebuah toko obat lain yang pemiliknya orang Cina.

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Bertanya lagi si Prancis "Ada jual kondom ?!" tanya si Perancis kepada penjaga toko sambil tetap menimang-nimang "anu"nya, si penjaga toko dengan terbatabata berkata "Haiya..ukulan anu tuang,..di sini tidak..adaa..haiya !?". Kembali si Prancis keluar toko dengan bangga. Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap toko obat yang di laluinya. Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko obat milik orang arab, kebetulan waktu itu yang menjaga toko pemiliknya sendiri karena pembantunya (orang arab juga) sedang merapihkan gudang. Masuklah si Prancis, kemudian dia menghampiri pemilik toko obat tersebut. Seperti yang sudah-sudah kembali si Prancis dengan maksud memamerkan benda "pusaka"nya, bertanya dia pada pemilik toko, "Ehemm..Ada jual kondom ukuran ini ?!", tanya si Prancis sambil menunjuk ke "anu"nya. Pemlik toko,Dengan sikap melayani pembeli, berkata pemilik toko "Tunggu sebentar,...pelayan saya ada di belakang..!?", Dengan logat Arab-nya yang kental pemilik toko berkata kepada pembantunya "Ahmad.. tolong ambilkan kondom UKURAN ANAK-ANAK.!!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 04 AM 0 COMMENTS

T U E SD A Y , SE P T E M B E R 1 8 , 2 0 0 7

Ujian Untuk Tiga Setan yang Diampuni


Tiga setan akan dimasukkan ke neraka.Mereka masing-masing adalah setan pencuri,setan pemerkosa,dan setan sodomi alias bonga-bonga.Mereka memohon untuk diberikan kesempatan sekali lagi hidup di dunia agar bisa berbuat baik. Kemudian penjaga neraka mengatakan "Baiklah,kalian boleh hidup di dunia,tetapi sekali saja kalian melakukan dosa,kalian akan kumasukkan ke neraka jahanam... "Triiing..." Tiba-tiba mereka ada di dunia. Ketiga setan ini kemudian pergi ke pasar.Ketika di pasar,mereka melihat cewe seksi montok,cantik banget..pake rok mini bgt...ngeliat itu,setan pemerkosa gatel...udah kaga tahan. Dia mikir "Gue perkosa aja lah..urusan dosa belakangan.." Tanpa berpikir lagi

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

setan pemerkosa langsung "make" tuh cewe. Triing...tiba-tiba si setan pemerkosa ngilang... "Wah,dia di kirim ke neraka jahanam tuh", kata setan pencuri. Setan sodomi dan pencuri pulang naek bis, pas diatas bis,setan pencuri ngeliat dompet jatoh dilantai bis... Tangannya dah gatel banget buat ngambil dompet itu, dia nungging sambil ngejulurin tangannya mau ngambil dompet itu, tapi dia mikir sambil nungging, "Wah, ntar gue dikirim ke jahanam lagi, mendingan gue tanya dulu ama si setan sodomi..." Waktu dia berdiri tiba-tiba...Triiiing...si setan sodomi ngilang...
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 4: 16 PM 0 COMMENTS

Beda mulut atas dan mulut bawah


Ada 3 wanita yang sepulang sekolah mengajukan sebuah pertanyaan kepada teman lainnya. Cewek 1: "Ayo apa beda mulut atas dan mulut bawah?" Cewek 2: "Kalo mulut atas horizontal dan kalo mulut bawah vertikal" Cewek 3: "Mulut atas masih muda(punya gigi)yang mulut bawah sudah tua (ompong)" Cewek 1: "Jawaban kalian salah yang bener kalo mulut atas udah makan nasi kalo mulut bawah masih ngompeng"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 4: 16 PM 0 COMMENTS

Ada Operator Seluler Baru


Ada Operator Seluler Baru, pesan CS berbunyi: Selamat datang di DONGDOTCELKOM, Ini merupakan panggilan bebas pulsa, Untuk mengetahui ukuran BRA tekan 1, Untuk mengetahui ukuran CD tekan 2, untuk mengetahui tarif sewa kamar tekan 3, untuk memilih salah satu DONGDOT tekan milik anda sendiri
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 4: 15 PM 0 COMMENTS

Lukisan Raja Bermata Satu


Pada zaman dahulu ada seorang raja, raja itu cacat, dia hanya mempunyai mata satu.

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Pada saat ulang tahunnya dia meminta pada pengawalnya untuk dicarikan para pelukis yang handal. Setelah didapatnya para pelukis itu, disuruhlah dia untuk melukis wajah sang raja. Pelukis yang pertama, dia melukis raja apa adanya, dibuatnya pada kanvas seorang raja yang mempunyai mata satu, raja marah karena tidak terima, maka dibunuhlah pelukis itu. Pelukis yang kedua, dia melukis raja itu dari samping, sehingga raja tidak kelihatan cacatnya, tapi raja tetap marah, lalu dibunuhnya lagi pelukis itu. Pelukis yang ketiga, dia sudah sangat ketakutan, tetapi dia punya ide yang cemerlang, sedikit demi sedikit dia menyelesaikan lukisannya, raja sangat senag akan lukisannya, karena dia melukis raja dengan pose raja sedang menembak!
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 4: 15 PM 0 COMMENTS

M O N D A Y , SE P T E M B E R 1 7 , 2 0 0 7

Mengajak Main Malam-malam


Ada anak bertanya pada bapaknya, "Pak, kenapa saya dilarang bermain keluar pada malam hari?" Sang bapak menjawab, "Karena kamu masih terlalu kecil untuk tau dunia malam" "Tapi, Pak," kata sang memprotes, "Kemarin saya wakru melewati kamar bapak saya mendengar bapak ngajak main ibu dan setelah itu mengajak ibu untuk keluar bersama-sama, tapi tidak ngajak aku..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 12 PM 0 COMMENTS

Berhenti Mengaduk
Ini kisah astronaut yg sedang dalam misinya ke Mars. Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars yg cantik jelita sedang mengaduk periuk ... Astronaut : "Kamu sedang apa?" Wanita : "Membuat bayi" Astronaut : "Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu..." Wanita : "Lalu, caranya bagaimana?" Astronaut : "Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya"
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya. Setelah si astronaut selesai melakukan, wanita Mars itu bertanya... Wanita : "Lho? Mana bayinya?" Astronaut : "Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi..." Wanita : "Lalu kenapa kamu berhenti mengaduk?"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 12 PM 0 COMMENTS

Cara Murah Bikin Rambut Keriting


Dari hasil penelitian selama bertahun-tahun yang dilakukan oleh para penata rambut di seluruh dunia, diketahui bahwa cara paling MUDAH dan paling MURAH bahkan GRATIS untuk mendapatkan rambut keriting tidak usah repot pergi ke salon atau membayar mahal, tetapi cukup dengan memakaikan celana dalam ke kepala anda sehingga seluruh rambut anda tertutupi, niscaya rambut anda akan menjadi keriting... Apabila anda tidak percaya silahkan anda melihat hasil yang sudah ada... ;)
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 11 PM 0 COMMENTS

Mencelupkan Jari ke 'Kolam' Istri


Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku. Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba 'kolam' istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya. Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, "Apaapaan ini? Kok lepas baju segala sih? Jawab istrinya, "Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin 'mengajakku' malam ini" "Ah, nggak sama sekali kok!", jawab suaminya. "Lantas, kenapa kau melakukan itu terus menerus?" "Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini"

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

"Kurang azaaarrr ..... !!!"


POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 05 AM 0 COMMENTS

Buka Baju dan Celana


Seorang pelacur datang ke dokter untuk berobat. Dokter : "Sakit apa mbak?" Pelacur: "Sakit perut, Dok" Dokter lalu mempersilahkan pasien naik ketempat tidur untuk diperiksa Dokter : "Buka bajunya, Mbak" Pelacur : "Celananya juga, Dok?" Dokter : ?????
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 04 AM 0 COMMENTS

Masih Perawan di Malam Pertama


Usman usianya masih muda sekitar 18 tahunan tetapi telah jatuh cinta pada seorang nenek berumur sekitar 50 tahunan yang bernama Ijah. Karena Usman sudah bekerja, maka Usman ingin menikahi Ijah. Setelah menikah, Usman ingin menikmati malam pertama bersama Ijah. Setelah berjuang dengan susah payah, akhirnya Usman berhasil menembus sela-sela pahanya si Ijah dan memasukan burungnya ke liang si Ijah. Dengan bangga Usman memuji Ijah : "Wahhh hebat benar Ijah, masih perawan !!!" Dengan kalemnya Ijah menjawab : "Maaf Mas, tadi bukan perawan saya yang sampeyan tembus, tetapi celana dalam saya yang belum sempat saya buka"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 04 AM 0 COMMENTS

Membahas yang Barusan Digilir Tadi Malam


4 cowok membahas seorang perek yang semalam mereka gilir: Si A : "HUH GAK ENAK!" Si B : "HUH GA BRASA!" Si C : "HUH, ENAKAN BINI GUE!!" Si D : "Iya Enakan Bini Loe !" Si C : "????"

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Suami Bertato
Pada malam pertama sehabis pernikahan sang istri membuka baju sang suami dilihat dadanya ada tatto bertuliskan REEBOK dan dipaha bertuliskan NIKE sang suami menjelaskan itu masa kontrak ku pada sang produser agar aku tak lupa. Setelah semua terlepas sang istri melihat di anunya tertulis AIDS langsung sang istri marah namun langsung di jelaskan pada suaminya terus coba kau panjangkan dulu anuku dan terlihat tulisan ADIDAS langsung tak marah lagi.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 57 AM 0 COMMENTS

Tiga Orang yang Jadi Orang


Guru: "Anak-anak,sebelum melanjudkan pelajaran bapak mau ngetes hasil pelajaran kalian nih, sebentar ya!. Murid: "Silakan pak guru!" Guru: "ada tiga orang, tapi hanya satu yang benar-benar jadi orang, ayo siapa nama-nama mereka dan siapa yang jadi orang?. Murid:"Wah ngga tahu tuh pak guru" Guru: "Baiklah akan bapak beri tahu sekaligus sebagai pelajaran berikutnya bagi kalian, ketiga orang tersebut adalah: MADI, MANI dan MAJI dan yang bisa jadi orang hanya MANI".
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 57 AM 0 COMMENTS

Burung Niup Balon


Ada seorang anak yang masih ber umur 4 tahun. Pada suatu hari si anak tersebut menemukan sebuah KONDOM di atas wc lalu ia bertanya kpd ibunya: Anak: "Bu ini apa?" (dengan santai ibunya berkata) Ibu: "Itu BALON" Kemudian si anak menemukan nya lagi lagidan lagi hinggga kondom itu ber jumlah 5 buah. Lalu si anak meniupnya hingga menjadi balon yg berbentuk... Tiba-tiba si anak masuk ke kamar ibunya dia melihat ayah nya sedang tidur. Lalu tanpa sengaja sianak menyingkap kain sibapak dan sianak pun ber teriak: Anak: "BU, BURUNGNYA BAPAK NIUP BALON !!" IBU: "???!!!"

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 57 AM 0 COMMENTS

Adu Kuat Tentara Amerika, Inggris, Arab dan Indonesia


Dalam sebuah misi perdamaian di Eropa Timur, siksaan terberat bagi para prajurit bukanlah hawa dingin, tapi menyalurkan hasrat sexual mereka setelah berbulan-bulan pisah dengan istri. Suatu hari empat orang tentara dari Amerika, Inggris, Arab dan Indonesia secara kebetulan bertemu disebuah tempat pelacuran. Kebetulan tinggal satu pelacur yang tersisa. Keempatnya lalu bertaruh siapa yang paling lama bertahan. Tentara Amerika yang berbadan besar dan berkulit hitam masuk dengan gagahnya dan keluar sejam kemudian. Tentara Perancis masuk kedalam dengan senyum mengejek dan keluar dua jam kemudian. Tentara Arab m asuk kedalam , satu jam .dua jam .tiga jam ..baru dia keluar dengan membusungkan dada, seolah dialah si pemenang. Tentara Indonesia m asuk dan berkata pada si pelacur, bolehkah saya mematikan lampu madame, karena tradisi kam i kalau begituan lam pu harus dim atikan. Lam pupun lalu dim atikan, satu jam . dua jam .tiga jam em pat jam .lim a jam .enam jam si pelacur terus m elayani si tentara Indonesia. Akhirnya dia yang tidak kuat dan keluar dari ruangan dengan nafas terputus-putus dan nyaris pingsan kecapaian. Didalam ruangan si tentara Indonesia menyalakan lampu sambil berkata Sersan, cepat suruh anggota pleton kita pakai baju .(wls/ 0 3/ 20 0 4)
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 56 AM 0 COMMENTS

Gigi Suamiku
Pada suatu sore seorang nyonya datang ke tempat praktek dokter gigi......... Nyonya : "Selamat sore dok !!!" Dokter : "Sore ada yang bisa saya bantu?" Sambil naik ke tempat tidur nyonya tersebut mengangkangkan kakinya... dokter itu terkejut dan berkata... Dokter : "Maaf nyonya saya dokter gigi bukan dokter kelamin..."

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Nyonya : "Saya tahu lagi pula saya tidak bermasalah dengan kelamin saya..." Dokter : "Lalu mengapa nyonya mengangkang?" nyonya : "Saya ingin dokter mencabut gigi suami saya yang nyangkut di alat kelamin saya..." Dokter : "@#^*@%#&*????????"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 55 AM 0 COMMENTS

T H U R SD A Y , SE P T E M B E R 1 3 , 2 0 0 7

Mau Mencuri Tak Jadi


Disebuah desa yang rata rata penduduknya berumah sederhana, dua orang pencuri sedang mengincar rumah seseorang. Untuk memulai aksi , pencuri yunior diperintahkan mengintai rumah itu. Pengintaian tepat dikamar tidur suami istri Setelah melakukan pengintaian, pencuri ini melaporkan ke seniornya "Kita nggak usah mencuri dirumah ini lah , kita cari rumah yang lain saja yok!!" kata pencuri yunior "Lho kenapa?" tanya seniornya "Anu, istrinya masih sedang menyusui anaknya," jawab si yunior "Lho, ya kita tunggu sampai anaknya tertidur, kan ibunya juga tertidur," kata senior "Bukan begitu," kata yunior lagi "Lha terus kenapa?" tanya senior "Itu lho, anaknya saja sekian besarnya, gimana kalau kita ketangkep bapaknya, bapaknya kan lebih gede lagi," kata maling yunior "Ach , coba sih aku tak ikut ngintip," kata senior sambil berangkat ngintip. Kembali dari ngintip , maling senior berkata, "Kamu itu memang guoblok koq, itu bukan anaknya, itu Bapaknya yang sedang disusui ibunya. Ya sudah ayo kita cari rumah yang lain saja..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 51 AM 0 COMMENTS

Ahli plesetan
Sesaat setelah selesai makan siang di cafe salah satu gedung perkantoran, seorang wanita mengeluarkan ARDATH dinyalakan dan dihisap. Tak ketinggalan pria didepannya juga mengeluarkan DJARUM-nya kemudian dinyalakan dan dihisap dalam dalam. Si pria memulai membuka pembicaraan basa-basi,

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

"Mbak kerja dimana?" "Emm di lantai lima" jawab si wanita. Sambung si pria "Oo kalau saya di lantai tujuh" dst dst dst hingga si pria mengetahui bahwa si wanita baru 4 bulan bercerai dengan suaminya. "Koq mbak merokok sih?" tanya si pria kepada si wanita. "Mas, ini rokok bukan sembarang rokok. Ini rokok punya arti." Si pria bingung dibuatnya lantas memberanikan diri menanyakan kepada si wanita "Punya arti bagaimana mbak?". Sambil mendekatkan wajahnya si wanita berbicara lirih, "Sst sst sst ARDATH artinya Aku Rela Ditiduri Asal Tidak Hamil" Si pria kembali bingung tapi dalam hati "...wah ini yang gue cari..." Kemudian si pria balik membisikan kepada si wanita, "Mbak kalau tahu nggak rokokku khan DJARUM nah itu artinya Demi Janda Aku Rela Untuk Mati" lantas keduanya senyum dan tertawa kecil. si pria semakin berani berbicara "Mbak khan masih ada waktu yaa gimana kalau kita keseberang situ?" "keseberang mana mas?" ujar si wanita balik bertanya "Em itu tuh hotel" kata si pria. Karena si wanita mungkin sudah lama nganggur langsung saja ho oh. Tengah mereka bercinta si wanita berujar, "Mas..mas..jangan sungkan-sungkan kalau mau MINAKJINGGO lho" Lagi-lagi si pria bingung "MINAKJINGGO apaan sih?" tanya si pria. Si wanita tertawa manja merangsang "MINAKJINGGO itu yaa MIring eNAK mau nJengking ya moNGGO mas" si wanita menjelaskan. "Hua..ha..ha..," si pria tertawa.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 51 AM 0 COMMENTS

Lampu koq diemut


http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Seorang guru Kelas 1 SD melakukan tanya jawab pada murud muridnya Guru : "Coba sebutkan benda apa saja yang bisa dihisap/di mut, kamu Ita" Ita : "Permen pak guru" Guru : "Ya betul" Guru : "Apalagi, kamu Toni" Toni : "Vitamin C tablet Pak..." Guru : "Yaah boleh lah" Guru : "Apa lagi, coba kamu Sodron" Sodron : "Lampu pak..." Guru : "Lho koq lampu" Sodron : "Iya pak, tadi malam ibuku bilang pada Bapak ku, sudah lampunya segera matikan, sini tak emutnya, gitu hee, betulkan pak guru?" Guru : "Mangkanya kalau tidur telinganya disumpet..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 50 AM 0 COMMENTS

Tarif permalam
Preman: "Dik berpapa tarif sekali masuk??" Pelacur:"Sekali masuk 2500 bang" Preman : "Ok deh loe gue booking" Setelah mereka masuk kamar dan bermain-main. Preman memasukkan barangnya cuma 2 kali lalu tak dicabutnya. Pelacur : "Bang cepetan donk... kok diem aja sich?" Preman : "Uang ku cuman 5000 dik, jadi hanya bisa 2 kali masuk" Pelacur : "??????????"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 50 AM 0 COMMENTS

Turis yang "sarangnya" diobrak-abrik


Ada seorang turis laki-laki yang berjemur tanpa benang sehelaipun. "Barangnya" ia tutupi dengan koran. Kemudian lewatlah seorang gadis kecil Gadis: "Apa yang kau sembunyikan?" Turis: "Emangnya aku myembunyikan apaan?" Gadis: "Itu tuh yang kau tutupi dengan koran." Turis: "Ini adalah 'senjataku'." Tak lama kemudian sang touris tertidur dan ketika sadar ia sudah berada di ICU sebuah rumah sakit. Dokter: "Apa yg sebenarnya terjadi pada anda? kenapa 'anumya' bisa rusak parah seperti itu?" Turis: "Saya tidak tau tapi sebelum saya tidur.saya sempat berbincang-bincang dengan seorang gadis."

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Lalu gadis tersebutpun diinterogasi di kantor polisi Polisi: "Apa yang kau lakukan terhadap tuan turis ini? Kenapa 'anunya' bisa hilang?" Gadis: "Sewaktu ia tidur aku bermain-main dengan benda yang ia sembunyikan. Karena 'dia' menodaiku maka aku patahkan lehernya, kurusak sarangnya dan aku pecahkan semua telur-telurnya." Jawab gadis itu kalem.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 48 AM 0 COMMENTS

W E D N E SD A Y , SE P T E M B E R 1 2 , 2 0 0 7

Remote Control
Suatu hari ada kakek ompong yg di opname, Kakek sedang nonton TV mau ganti Channnel. Cari remote control sani sini gak ketemu, lalu tanya ke Suster, "SUS... EMUT CON**OLNYA DONG..." Dengan sewot Suster menjawab, "EMUTEN DEWE MBAH!!!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 39 AM 0 COMMENTS

Dioperasi Daging Hasil Penyunatan


Si Jackie yang ganteng, tegap, macho ingin mencari jodoh, sayangnya ada cacat dibibirnya (sumbing). Jackie kemudian pergi ke dokter untuk operasi, karena terburu-buru Jackie salah Dokter, ia masuk ke Dokter Ahli Penyunatan. D : Ada yang bisa saya bantu ? J : Dok, saya ingin bibir saya dibetulin. D : Maaf pak, saya tidak bisa. Karena sangat dibutuhkan si Jackie memaksa sedikit merengek. J : Tolong dok, saya ingin terlihat sempurna pada pernikahan saya nanti ! D : Saya bisa bantu hanya saja saya tidak mempunyai stock daging. J : Apa aja dok yang penting bibir saya sehat walafiat ! Akhirnya dokterpun mengoperasi Jackie dengan mengambil sisa kulit hasil Penyunatan. Dengan senang Jackie merayakan kesembuhannya sambil jalanjalan ke Pantai Kuta. Betapa kagetnya Jackie saat melihat cewek-cewek yang wow... mengundang gairah Jackie, tapi lebih kaget lagi Jackie saat mengetahui bahwa bibirnya selalu naik turun...naik turun...naik turun

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 38 AM 0 COMMENTS

Kode Mengetik
Takut didengar anak-anaknya seorang suami ketika mengajak istrinya ML menggunakan bahasa isyarat "mengetik". Suami : "Mah,papah pingin ngetik nih ?" Istri : "Waduh,pah,nggak bisa sekarang pitanya lagi merah." Dua hari kemudian ..... Istri : "Pah,kalau mau ngetik sekarang udah bisa,pitanya udah hitam." Suami : (Dengan kesal menjawab!) "Malas,ah,barusan kutulis tangan sampai tintanya muncrat kemana-mana". Istri : "Sialan........!!!
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 38 AM 0 COMMENTS

Ada Kumis Polisi


Purnomo adalah bocah kecil yang bandel, tapi paling takut dengan polisi yang punya kumis tebal, pada suatu hari purnomo sedang bermain didepan rumahnya, tiba tiba ada seorang polisi yang punya kumis tebal datang berkunjung, maka purnomo menjerit dan berlari PURNOMO : "Mamaaaa... tolong ada polisi...!!" MAMA : "Ayo cepat sembunyi..." Purnomo dengan tergesa gesa langsung berlari kearah ibunya dan langsung masuk kedalam rok ibunya. tapi Purnomo langsung keluar lagi dan berteriak... PURNOMO : "Toloooong... didalam rok mama ada polisi...!!!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 37 AM 0 COMMENTS

Tidak Bisa Melompati Guling


Purnomo dan Astuti pulang kampung naik motor, Lagi asyik naik motor,tiba tiba ada angin yang meniup sapu tangan milik astuti sehingga jatuh kesebrang GOT. Dengan tangkas dan berani purnomo meloncati GOT tersebut dan menyerahkan saputangan ke astuti. Dan mereka meneruskan perjalanan. Sewaktu melewati sebuah perkampungan, hari sudah senja dan hujan lebat, maka mereka berteduh disebuah rumah yang sederhana, karena hujan tak kunjung berhenti maka
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

diputuskan malam ini mereka numpang nginap di rumah tersebut, dan pemilik rumah mengizinkan : PEMILIK RUMAH : "Tapi maaf ya dik .... kamarnya cuma satu." PUR & AST : "Tak apa bu, kami berterima kasih sekali di izinkan menginap." PEMILIK RUMAH : "Berhubung adik bukan suami istri maka adik berdua tidurnya di batasi GULING ya" PUR & AST : ( saling pandang ) maka mereka tidurlah dengan nyenyak sampai pagi. Paginya mereka pamit pulang, tapi astuti cemberut terus dan tak mau bicara sehingga purnomo menjadi bingung PURNOMO : "Hei...yang ...! kenapa sih kamu cemberut terus?" ASTUTI : (Dengan kesal menjawab) "Aku gak nyangka mas yang begitu tangkas melompati GOT untuk mengambilkan saputanganku tapi tadi malam mas tidak sanggup melompati GULING." PURNOMO : ( bingung ...) "Iya...juga ya..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 37 AM 0 COMMENTS

Mengapa Bayi Menangis


Setahun sudah Purnomo dan Astuti menikah, dimana mereka saat ini sedang menanti kelahiran bayi mereka yang pertama. Purnomo gelisah menunggu, sambil memegang erat tangan istrinya purnomo memberikan semangat. PURNOMO : "Kuatkan hatimu ya sayang..." ASTUTI : "Uuuhh....uuuh....uuuh...astuti mengejan" Maka akhirnya bayi keluar dari rahim astuti dengan mengeluarkan tangis yang keras. PURNOMO : "Yang kanapa bayi kita menangis keras sekali ?" BIDAN : "Itu biasa pak ,kalau bayi lahir pasti menangis..." ASTUTI : "Mungkin kaget, Mas..." jawab Astuti PURNOMO : "Kaget kenapa dik...?" ASTUTI : "Kaget ngeliat bapaknya, koq bapaknya gondrong ya, padahal waktu nengokin bayi didalam perut kepalanya GUNDUL..." PURNOMO : "Iya...juga ya...!!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 36 AM 0 COMMENTS

T U E SD A Y , SE P T E M B E R 1 1 , 2 0 0 7

Beda ASI dan Susu Kaleng

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Andi : "Apa bedanya susu bubuk/susu kaleng sama ASI ?" Otong : "ASI lebih baik/bergizi dari pada susu kaleng" Andi : "Itu kan jawaban dokter, jadi salah." Otong : "Lalu apaan dong?" Andi : "Susu kaleng kalau sudah habis, wadah sisanya bisa buat mainan anaknya... Asi kalau sudah habis, wadahnya buat mainan bapaknya" Otong : "Jorok lu !!" Andi : "He..he..he..!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 53 PM 0 COMMENTS

Menahan Nafsu Supaya Cepat Kaya


Pada suau saat ada sepasan suami istri datang kerumah dukun untuk meminta kekayaan. Persyaratan dari mbah dukun ternyata sangat mudah mbah dukun berkata : Dukun : "Kalau kalian ingin cepat kaya kalian dalam melakukan hubungan intim yang masuk kedalam lubang istrimu hanya kepalanya saja." Suami : "Ngaak ada syarat yang lain?" dukun : "Tidak" Lalu mereka pulang kerumah lalu mempraktekan apa yang disyaratkan. Karena kepalanya aja yang masuk kedalam lubang istrinya maka suaminya berkata : Suami : "Mah kayanya sedang-sedang aja yah jadi aku masukinnya setengah batang..." Istri : "Iya deh mas" Karena sang suami sepertinya tidak tahan akan apa yang dilakukan berdua maka pada waktu akan datang semprotan dasyat suaminya berkata : Suami : "Miskin-miskin dah..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 52 PM 0 COMMENTS

Gara-Gara Viagra
Seorang wanita setengah baya, mengunjungi dokter, "Dok," katanya, "anunya suami saya payah, tidak bisa 'ereksi' sama sekali." Dokter balik bertanya, "Sudahkah anda mencoba 'Viagra'? "Oh..belum, pasalnya suami saya melolak dan ia bilang ia tidak usah minum apapun masih bisa, tapi, Dok, saya benar-benar membutuhkan yang satu itu", kata wanita itu. "Baiklah, kalau begitu saya berikan anda sebotol pil ini. Agar suami anda tidak tahu, masukan satu pil ini pada kopi atau makanan, pada saat makan, dan

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

tunggu saja, apa yang terjadi." kata dokter. Beberapa hari berselang, wanita itu datang lagi dan berteriak. "Dok, saya kembalikan barang berbahaya ini." katanya sambil melemparkan botol Viagra. "Loh... kenapa? saya pikir ini yang anda butuhkan." kata dokter. "Yah... tentu saja saya membutuhkan hubungan intim, tetapi, pil ini sudah saya letakkan dikopinya, setelah diminum 15 menit kemudian, ia langsung menelantangkan saya dimeja makan, lalu melepaskan pakaianku dan memcumbuiku berkali-kali." "Nah, kalau begitu kan bagus. " timpal dokter. "Apa yang salah?" "Masalahnya piring, gelas dan makanan yang diatas meja semuanya berterbangan hingga pecah, petugas restoran menahan kami, dan menyerah kami pada yang berwajib"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 40 AM 0 COMMENTS

Lebah dan Madu


Zul ialah seorang kanak2 yang agak nakal dan tak mahu mendengar cakap ibunya. Dia gemar membuang air kecil didalam mana2 lubang yang ditemuinya. Ibunya seringkali berkata kepada Zul, "Jangan buang air kecil sesuka hati dalam mana2 lubang nanti kena sengat lebah!" Itulah nasihat yang selalu di berikan oleh ibu Zul kepadanya.. namun dia tidak menghiraukanya. Pada satu hari dia seperti biasa membuang air kecil di dalam sebuah lubang berhampiran dengan rumahnya... tiba2 keluar lebah dan terus menyengat "anunya" Zul. Zul terperanjat dan terus lari kepada ibunya. Sejak dari hari tu dia tidak berani lagi buang air kedalam lubang kerana takutkan gigitan lebah. Setelah dewasa zul pun bertemu dengan seorang gadis dan berhasrat untuk mengahwininya. Maka hari yang dinantikan pun tiba. Setelah selesai Zul dan isterinya masuk kedalam bilik. Tetapi Zul tak berani hendak menyentuh isterinya itu. Lalu isterinya bertanyakan, "Kenapa you takut nie?" Zul pun berkata "Abang takut dalam tu ada lebah "!! "Tak ada la!"jawab isterinya.
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Zul masih tak berpuashati.. maka isterinya berkata, "baiklah abang masukkan jari abang dulu dan tengok ada lebah ke tak?" Zul pun bersetuju dan memasukkan jarinya ke dalam "anu" isterinya. Dengan perasaan marah dia mengeluarkan jarinya dan berkata kepada isterinya, "Awak kata tak ada lebah? Ni madunya ada!!!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 39 AM 1 COMMENTS

WTS Pakai Petasan


Dua orang WTS, Lisa dan Ayu sedang bersaing merebut banyak pelanggan. Namun Lisa bernasib sial padahal dia tidak terlalu jelek. Dengan putus asa ia datangi Ayu. "Eh, apa sih rahasianya, kok sampeyan laris manis?", tanya Lisa. Ayu yang merasa menang akhirnya tidak tega. Dibisikkannyalah ke telinga Lisa, "Rahasianya, petasan cabe rawit". Lisa heran, "Bagaimana caranya?", tanyanya penasaran. "Waktu kamu begituan, nyalain aja petasannya... kan meledak. Kalau tamunya tanya, jawab aja: "Perawan saya pecah Mas...", jelas Ayu kepada Lisa. Esoknya, saran itu dicoba oleh Lisa. Ketika dapat seorang hidung belang dan sedang beraksi, ia nyalakan petasannya, Duar!!!! "Apaan tuh??!!!", tanya tamunya. "Perawan saya pecah, Mas..", kata Lisa. "Jadi kamu masih perawan ???!!!", tanya si tamu gembira. Singkat cerita, berita itu sampai ketangan hidung belang lainnya dan hasilnya memang tamu si Lisa bertambah banyak. Dasar serak ah, Lisa berpikir gimana caranya agar lebih banyak lagi. "Petasan Cabe Rawit yang kecil aja efeknya begini, apa lagi petasan jumbo, pasti lebih banyak lagi... Ah aku coba.." pikir Lisa. Saat itu seorang lelaki gendut masuk ke kamar bersama Lisa yang telah menyiapkan petasan jumbonya. Waktu beraksi, dinyalakanlah petasan Jumbonya, "DDUUAAAARRR!!!!!!!!!!!!". "Apaan tuh?", tanya si tamu kaget.
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

"Perawan saya pecah, Mas..." kata Lisa berharap tamunya senang. "Pecah sih pecah... biji saya kemana nih.....!!!??? #$#$#@#$@#$^%"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 39 AM 0 COMMENTS

7 Malam 7 Detik
Dua orang ibu rumah tangga sedang asik membicarakan tentang KEHEBATAN suami mereka di atas ranjang: Ibu 1: "Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa main di atas ranjang selama 3 MALAM 3 JAM...wah..,sampe capek aku!" Ibu 2: "Aahh... itu sich belum seberapa jeng, biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama 7 MALAM 7 DETIK lho! " Ibu 1: "ah,Yang bener bu?" Ibu 2: "Iya,benerrr...dia nyari lobangnya 7 malam,tapi mainnya cuma 7 detik..." Ibu 1: "hah...!!!!!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 39 AM 0 COMMENTS

Anu Dikasih Tinta Pemilu


Seorang pejabat merasa bingung seusai memberikan nafkah batin pada istrinya yang ke-5,karena "anu-nya" di berikan tanda tinta pemilu oleh istrinya itu,lalu kata si istri: "Biar Bapak gak bisa NYOBLOS lagi di TEMPAT lain...!!!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 38 AM 0 COMMENTS

Homo di Akhirat
Seorang homo mati dan sedang ditanya oleh sang malaikat. Malaikat : "Hai manusia apa kerjamu waktu didunia ?" Homo: "Jualan Pantat wahai malaikat" Malaikat: "Dasar manusia bejat, kau pantas dihukum, Nungging kau", kata malaikat marah Melihat sang malaikat marah, si homo melakukan apa yang disuruh sang malaikat. Setelah si Homo nungging sang malaikat mengeluarkan sebuah besi panas yang merah menyala dan dengan seketika menusukannya kepantat sang Homo. Homo :"Sedddddaaaapp".(bukannya kesakitan si homo malah keenakan)

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 38 AM 0 COMMENTS

Orang Botak Pakai Ini


Pada sauatu ketika ada tiga pria perkasa datang ke sebuah perlombaan. Untuk menjeritkan seorang wanita dengan berhubungan intim. Mereka adalah pria amerika yang ganteng dan gagah masuk yg pertama kali dan keluar tidak ada suara dari wanita itu. Yang kedua dari arab dengan janggut ala osama bin laden masuk untuk membuat wanita itu menjerit dengan senjata yg dimilikinya para penonton bersorak memberika applause kepada pria Arab karena dialah yg besar anunya. Ternyata diluar duagaan wanita ini tidak sama sekali menjerit. Lalu yang terakir adalah Indonesia, dengan percaya diri yang tinggi serta keyakinannya untuk membuat itu menjerit. Tiba-tiba saja para penonton melemparinya karena indonesia terkenal tidak kuat dalam sex... Tiba-tiba pria indonesia ini masuk untuk berhubungan dengan wanita ini yang telah digilir oleh dua pria dari negara yang berbeda. Ternyata pria ini indonesia ini dapat menjeritkan wanita ini sehingga wanita ini meronta ronta kesakitan. Hingga ia(wanita)keluar sambil menjerit dan berteriak "Pria Indonesia" memang gila. Lalu pria ini keluar karena ia telah berhasil membuat wanita tadi menjerit, maka wartawanpun bertanya apa rahasianya? pria ini berkata "pakai ini"( sambil menunjukkan kepalanya yg botak plontos)...
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 37 AM 0 COMMENTS

Menjaga Keperawanan dengan Jarum Pentul


Seorang ibu memberi pesan kepada anak perempuannya... Ibu : Nak... Tolong dijaga baik-baik keperawanan kamu, jangan sampai jatuh sebelum kamu menikah! Anak : Baik bu, akan aku jaga dengan baik. Suatu hari sang anak lagi jalan-jalan, tetapi sepanjang jalan sang anak selalu nengok ke belakang dan jalan pelan-pelan. Ditengah perjalanan ia bertemu seorang pemuda kampungnya.

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Pemuda : Kanapa jalanmu sambil nengok belakang, ada apa? Anak : Anu mas, aku takut keperawananku jatuh. Pemuda : Oohh... gitu toh! Gimana kalo kamu ikut aku biar kaperawananmu aku paku pakai jarum pentul biar gak jatuh!? Anak : Beneran mas? Aku mau! Sampe dirumah sang pemuda, mereka melakukan pemakuan pake jarum pentul asli punya sang pemuda. Anak : Mas... Kog sakit sih??? Pemuda : Iya, karena jarum pentulnya besar, biar kuat dan enggak jatuh lagi kalau kamu jalan! Seusai peristiwa tersebut, baliklah anak gadis itu kerumahnya. Sampainya dirumah, ia langsung menemui ibunya. Anak : Bu... Sekarang aku enggak takut lagi keperawananku jatuh karena tadi udah di paku biar kuat dan enggak bisa jatuh! Ibu : Di paku!!!!... Anak : Iya... pakai jarum pentul punya anak kampung desa sebelah! Jarumnya kuat dan besar, kata anak kampung itu biar kuat dan enggak jatuh lagi. Mendengar perkataan anaknya seketika ibunya pingsan....
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 37 AM 0 COMMENTS

M O N D A Y , SE P T E M B E R 1 0 , 2 0 0 7

Menemukan Kondom di Asrama Wanita


Suatu hari di asrama wanita, seorang Pendeta sedang memeriksa kondisi asrama. Di salah satu kamar ter dengar suara "Aaarggh, uumph, yees, oohhh" dan si Pendeta pun kaget waktu mendengar suara itu... Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan: Pendeta: "Semalam saya mendengar suara desahan di salah satu kamar..." Murid: "Hah?!!" Shanti: "Kikikikikik"

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Pendeta: "Lalu saya menemukan celana dalam pria" Murid: "Hah?!!" Shanti: "Kikikikikikik" Pendeta: "Lalu didalam celana tersebut saya menemukan kondom..." Murid: "Hah?!!" Shanti: "Kikikikikikik..." Pendeta: "Dan ternyata kondom tersebut bolong!" Murid: "Kikikikikikik..." Shanti: "Hah?!!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 56 AM 0 COMMENTS

Motor Bagus
Seorang cowok yang asyik naik sepeda motornya, tiba-tiba didekati oleh 2 orang cewek yang berboncengan: Cewek: "Mas motornya bagus". Cowok: "Oh iya, apanya yang bagus" Cewek: "Itu plat Nomornya KT..Kentu Terus...!" (sambil berlalu) Cowok: (dengan geram dan mulai mendekati cewek tersebut sambil berkata) "Motor mbak platnya juga bagus," Cewek: "oh ya...?(bingung) Cowok: "DK..Doyan Kentu...!" sambil berlalu Cewek: "....!!!???##**"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 56 AM 0 COMMENTS

Menghangatkan Makan Malam


MAKAN MALAM Ada sepasang pengantin muda. Pada suatu pagi ketika Sang Suami mau pergi ke kantor maka dengan sigap sang istri menyiapka sarapan, tetapi pada waktu itu sang istri hanya menggunakan BRA dan celana dalam transparan sehingga Sang suami jadi terangsang. Lalu istri bertanya pada suaminya, ISTRI : Mau Sarapan apa Pa ? SUAMI : Papa m au sarapan kam u aja Ma .... ISTRI : Boleh . Kemudian PASUTRI tsb masuk kamar dan Melakukan ML sampai selesai. Setelah selesai sang suami berangkat ke kantor dan sang istri mandi lalu

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

menyiapkan makan siang dan pakai baju yang transparan. Siang harinya suami pulang kerumah untuk makan siang. Setelah sampai dirumah dia terkejut melihat istrinya sexy dengan baju transparan, Lalu istri bertanya. ISTRI : Mau Makan apa Pa ? SUAMI : Papa m au Makan kam u aja Ma .. ISTRI : Boleh . Kemudian PASUTRI tsb masuk kamar dan Melakukan ML lagi sampai selesai. Kemudian suami pergi kekantor lagi dan berpesan pada istrinya. SUAMI : Mam a nanti m alam tolong siapkan ya m akan m alam nya !! ISTRI : Ok deh .Pa Pada malam hari setelah suami sampai dirumah dia bingung mencari dimana istrinya dengan teriak-teriak memanggil istrinya. SUAMI : Mam a .Mam a ..Dim ana kam u Ma ..??? Sang Istri menjawab. ISTRI : Saya didapur Pa . Sang Suami Bingung melihat istrinya duduk diatas kompor yang menyala dan tanpa busana. Kemudian suami bertanya pada istrinya. SUAMI : Lagi ngapain Ma ..??? ISTRI : Lagi Menghangatkan Makan Malam Papa Biar Ga Basi SUAMI : ????????????????????????
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 56 AM 0 COMMENTS

Menilai Sekretaris dan Atasannya


Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka. Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya. Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?" Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?" Boss baik - "Mau dong!" Boss nakal - "Maauu dooooongng." Sekretaris baik - Duduk di kursi Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar" Sekretaris baik - Memijit key-board Sekretaris genit - Memijit si-boss
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Boss baik - "Kesini !" Boss nakal - "Sini doong" Sekretaris baik - Smoke After Lunch Sekretaris genit - Shower After Lunch Boss baik - "Sini naik mobil" Boss nakal - "Sini,.. naik dong" Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung Boss baik - "Nanti dinner bareng ya" Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah" Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?" Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?" Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry" Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari" Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww" Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh" Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu" Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"

Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing" Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh" Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan Boss baik - Suka menelan obat Dokter Boss nakal - Suka menelan ludah Sekretaris baik - Tebar senyum Sekretaris genit - Tebar pesona Boss baik - Suka daun lalapan Boss nakal - Suka daun muda

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?" Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?" Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?" Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?" Boss baik - "Ini gaji kamu" Boss nakal - "Ini bayaran kamu" Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos Sekretaris genit - Selalu siap melayani.. Karyawan baik - Membaca prosedure dan perjanjian kerja Karyawan tidak produktif - Baca e-mail melulu
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 55 AM 0 COMMENTS

Malam Pertama Anton


Hari ini adalah hari pernikahan Anton dengan Indah (samaran aja kok bukan beneran !), dua sejoli dari sebuah dusun. Dua sejoli ini sama - sama gak tahu yang harus dilakukan pada malam pertama. Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan "adegan-adegan" yahut, mereka hanya tidur bareng aja. Esoknya ayah Anton bertanya, "Gimana, Ton ? asyikkan malam pertamanya?" Si Anton menjawab polos, "Biasa aja kok Pak ! kita kan hanya tiduran biasa." Ayah Anton heran, "Lho jadi kalian nggak gitu - gitu ?" "Gitu - gitu gimana to Pak ?", tanya Anton Dengan bijaksana Ayah Anton menjelaskan, "Gini lho Tole ! kalo malam dalam rumah tangga, kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan istri. Caranya 'adek' kamu dimasukkin ke 'itu' nya istrimu !" Mendapat penjelasan dari Ayahnya, Anton langsung mempraktekkan pada malam harinya. Esoknya Ayah Anton kembali bertanya, "Gimana ? Asyikkan ?" Si Anton menjawab dengan polos juga, "Asyik gimana, kan cuma dimasukin doang !"
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Ayah Anton heran lagi, "Cuma dimasukin ? gak dikeluarin ?" "Lho gimana to, Pak? katanya dimasukkin kok disuruh dikeluarin ?", tanya Anton Dengan bijaksana Ayah Anton memberi solusi "Gini aja, Le! nanti malam Bapak ada diluar deket kamar kamu! Bapak akan bawa kenthongan, nanti kalo kamu denger suara THUNG itu tandanya dimasukin, kalo denger suara THUNG lagi itu tandanya ditarik ! ok ! " "Oke deh, Pak ", jawab Anton Malamnya Ayah Anton sudah bersiap di luar rumah dekat kamar Anton dan Indah dengan kenthongannya. Si Anton pun udah bersiap diri. Pada saat yang tepat Ayah Anton membunyikan 1 bunyi kenthongan THUNG, mendapat tanda itu si Anton langsung memulai tugasnya untuk "masuk". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "ditarik". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "masuk", begitu seterusnya hingga suara kenthongan menjadi lebih cepat dengan tempo sedang "THUNG...THUNG ...THUNG ...THUNG THUNG... THUNG... THUNG... THUNG" Antonpun mengikuti irama dan akhirnnya Anton dan istrinya pun mendapatkan makna yang sesungguh tentang malam pertama Tanpa diduga datang segerombolan petugas rondha yang sama - sama membunyikan kenthongan dengan tempo yang cepat. Suara kenthongan itu bersatu dengan suara kenthongan Ayah Anton, sehingga tempo dari suara kenthongan menjadi secepat tempo lagunya Metallica. Tempo inipun diikuti Anton THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK TERRRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUTNG THUTNG THUNG THUNG THUNG THUNG GLERRR "BAAAAAAAAPPPPPPPAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKK................ !!!! ", jerit Anton
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 55 AM 0 COMMENTS

SU N D A Y , SE P T E M B E R 9 , 2 0 0 7

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Lelaki Bangsat
Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa. "Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.." "Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.." "Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai. Dia pegang tangan saya." "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh. "Ya. seperti yg dokter lakukan" "Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..." "Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya..." "Dia lakukan seperti inikah?" "Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.." "Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu" kata dr Tomi. "Kemudian dia cium saya.." "Dia cium kamu seperti ini ?" "Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan." "Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?" "Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada saya dokter.." "Dia lakukan seperti ini kah?" "Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.." "Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."

"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.." "Adakah kamu membantah tindakannya?" "Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.." "Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?" "Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..." "Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya" "Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok..."

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

"Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?" "Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu" "hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!" "Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS" "HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 53 AM 0 COMMENTS

Menulis Kurang BH
Rini, siswi yang terkenal centil dan genit disuruh kedepan kelas oleh salah seorang guru favoritnya. Guru: "Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L IK-A." Rini maju kedepan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit Rini kembali duduk. Guru: "Lho Rin, BH nya dimana?" Rini: "Maaf pak, BH nya ketinggalan di rumah."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 52 AM 0 COMMENTS

Manula yang Berkhayal


Di sebuah panti jompo terdapat dua lelaki tua, Pak Mul dan Pak Trisno yang tinggal sekamar. Suatu hari ketika perawat memasuki kamar mereka, ia melihat Pak Mul beraksi seolah-olah sedang naik kereta. "Tuittt, tuuittt, jess! jess! jess!", kata Pak Mul. "Sedang apa Pak Mul?", tanya perawat. "Saya sedang naik kereta mau ke Yogyakarta.", jawab Pak Mul. "Baiklah, selamat jalan.", kata perawat. Lalu ketika ia berpaling ke Pak Trisno, dilihatnya lelaki tersebut sedang bermasturbasi.

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

"Bapak lagi ngapain?", tanya perawat. "Saya sedang berselingkuh dengan istrinya Pak Mul, mumpung ia lagi keluar kota."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 51 AM 0 COMMENTS

Ibu Niup Bapak


Pada suatu malam sepasang suami istri sedang melakukan hubungan intim... Ketika sedang asyik, tiba-tiba anak mereka yang baru berumur setahun terbangun dan bertanya kepada ibunya. "Ibu lagi ngapain???..." "Enggak, ibu cuma lagi ngempesin bapak!" Lalu si anak tidur kembali. Tetapi tak lama kemudian anak mereka bangun lagi dari tidurnya dan bertanya lagi kepada ibunya. "Sekarang ibu lagi ngapain???..." "Sekarang ibu lagi niup bapak karena tadi kekempesan!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 51 AM 0 COMMENTS

Adegan Perselingkuhan
Aku memeluknya erat... Menghirup bau tubuhnya. Merasakan kehangatan kulitnya. Dan aku berbisik, "I love you". Dia menggeliat. Membuka separuh matanya, tersenyum, dan mengecup dahiku. "I love you more...", balasnya memelukku erat. Tiba-tiba dia terlonjak, terhenyak, mengambil jam tangan di meja samping tempat tidur. "Aku harus pergi, aku sudah terlambat!" Aku menggeliat dengan malas, kecewa... Aku masih merindukannya... Merindukan kehangatannya.

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Dia tahu. Dia memelukku dari belakang dan mengecup leherku. "Lusa kita bertemu lagi di sini...", janjinya. Aku tersenyum. Bibir kamipun bertemu. Hangat dan penuh cinta, Kurapikan dasinya, dan dia mengancingkan bajuku. Kami pun meninggalkan kamar hotel dan pulang ke ISTRI masing-masing...
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 50 AM 0 COMMENTS

Tentara dan Ejakulasi Dini


Survei membuktikan bahwa Tentara ternyata cenderung menderita Ejakulasi Dini. Setelah dilakukan penelitian secara mendalam, ternyata hal ini berhubungan dengan aturan penggunaan senjata. Pada saat senjata dikeluarkan, maka tentara harus segera menembak, apalagi dalam keadaan terjepit.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 49 AM 0 COMMENTS

Kopi Torabika
Pada suatu hari ada seorang lelaki berkunjung ke rumah pacar tercintanya... Lalu pacarnya bertanya, "Bang... mau minum apa?". Sang lelaki pun bilang bahwa dia ingin minum kopi. "Kopi apa Bang?", kata sang kekasih. Karena si abang nafsu liat pakaian kekasihnya yang serba terbuka, maka pikiran si abang pun langsung tertuju pada hal yang serba porno. Karena sudah begitu nafsu, "rudal"nya pun langsung menegang dan... "Abang minta TORABIKA dong neng!!...", sambil menarik tangan sang kekasih masuk ke dalam celana dalamnya. "Eh, maksud abang apaan?" "TORABIKA... itu artinya TOlong RAba BIji KAkak..." "@#$!!!!!????@@##$%%^"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 48 AM 0 COMMENTS

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Survey Wanita Indonesia dan Celana Dalam


Pada suatu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo mereka meributkan soal daganganya... Paimen : "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam." Paijo : "Ahhhhh... tidak mungkin." Paimen : "Mau bukti?" Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat didepannya. Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?" Wanita 1 : "Ahhh... kemarin khan sudah!" Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?" Wanita 2 : "Ahhh... enggak ahh!" Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?" Wanita 3 : "Enggak mas... lain kali saja!!" Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 48 AM 0 COMMENTS

Terkena Penaykit Cina


Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, iabermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran- lingkaran warna hijau dan ungu. Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi. Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini."

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda." Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya." Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?" Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia "Waaaaaa... untung.... untung...." "Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 47 AM 0 COMMENTS

Malam Pertama Ibarat Penjahat dan Penjara


Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?" "Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara. Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas." Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."

Rasa Sperma
Suatu hari di Kampus, sedang ada pelajaran biologi...Sang profesor sedang menjelaskan mengenai sperma dan alat-alat reproduksi..Profersor: "Sperma itu mengandung banyak glukosa, zat-zat yg ada di gula..."Lalu ada murid cantik dan bahenol bertanya...Murid: "Tapi prof, kok rasanya tidak manis?"Semua murid dikelas itu pun tertawa terbahak-bahak.Lalu dengan santai profersor itu menjelaskan...Profesor: "Jelas tidak terasa manis, sebab perasa manis dilidah berada didepan lidah... bukan dibelakang tenggorokan..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 57 AM 0 COMMENTS

Puisi Suami yang Minta Ijin Poligami


Istriku,Jika engkau bumi, akulah matahariAku menyinari kamuKamu mengharapkan akuIngatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak gelombangAku tetap menyinari bumi, hingga kadang bumi pun silauLantas aku ingat satu halBahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi, ada planet lain yg juga mengharap aku sinariJadi..Relakanlah aku menyinari planet lain, menebar sinarkuMenyampaikan faedah adanya aku, karna sudah kodratidan Tuhan pun tak marah...Balasan Puisi sang istri ...Suamiku,Bila kau memang mentari, sang surya penebar cahayaAku rela kau berikan sinarmu kepada segala planet yg pernah TUHANciptakan karna mereka juga seperti aku butuh penyinaran dan akupun jugaTak akan merasa kurang dengan pencahayaanmuAKAN TETAPIIIIIIII..Bila kau hanya sejengkal lilin yg berkekuatan 5 watt, jangan bermimpi menyinari planet lain!!!Karena kamar kita yg kecil pun belum sanggup kau terangiBercerminlah pd kaca di sudut kamar kita, di tengah remangremangPencahayaanmu yg telah aku mengerti utk tetap menguak mataCoba liat siapa dirimu... MENTARI atau lilin ? PLIS DEH...!!!
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 56 AM 0 COMMENTS

Bayi Senang Ayunan


Ada 2 pasien rumah bersalin sedang bercerita. Sebut saja Ani dan Ita.Ani : "Teman, saya mau nanya nih?"Ita : "Ada apa memangnya?"Ani : "Mengapa bayi yang tidur di ayunan, senangnya di ayun dan di goyang-goyang?"Ita : "Kan udah jadi kebiasaannya, karena sebelum jadi bayi, dia sering merasakan ayunan dan goyangan dari bapaknya."

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 53 AM 0 COMMENTS

Giliran Inem Dong


Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!"."Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2.Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang, "Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab, "Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?"."Giliran Steve, anak Nyonya!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 50 AM 0 COMMENTS

Mengerjai Dokter Galak


Ada seorang dokter yang terkenal galak di sebuah Rumah Sakit. Karena galaknya, ke empat perawatnya ingin sekali menjahili dokter tersebut. Setelah beberapa hari, mereka sama2 membocorkan ide jahilnya satu sama lain.Perawat 1 : "Aku telah memasang kapas di stestoskop dokter sehingga sulit dipakai untuk mendengar detak jantung."Perawat 2 : "Termometer dokter kuisi dengan cat agar

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

skalanya tetap 76 derajat celcius."Perawat 3 : "Aku telah melubangi semua kondom pribadi dokter yang ada di laci dokter dan yang main gila dengan dokter pasti akan hamil."Perawat 4 : (Tiba tiba pingsan ditempat!)
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 50 AM 0 COMMENTS

F R I D A Y , SE P T E M B E R 7 , 2 0 0 7

Buka Tutup Istri Mau Melahirkan


Ada sepasang suami istri muda mendatangi dokter kebidanan, karena istrinya mau melahirkan...Suami : "Dok... Bantu saya dok, istri saya mau melahirkan."Dokter : "Baik pak, segera saya bantu..."Setelah mempersiapkan semuanya, maka dipersilahkan untuk berbaring karena mau diperiksa. Setelah diperiksa ternyata masih harus menunggu karena baru buka satu (istilah kalau mau melahirkan). Kemudian datang lagi suster dan membuka kain istrinya.Dia berfikir kok setiap dokter atau suster yg datang cuma kerjanya buka kain istrinya aja, mau apa mereka ya? Nanti kalau buka lagi aku pukul gak perduli dokter ataupun suster. Setelah berselang beberapa menit datanglah dokter membuka kain istrnya, dengan maksud untuk memeriksa, apakah sudah waktunya untuk melahirkan. Spontan aja suaminya berdiri dan memukul si dokter. Dokter kaget...Dokter : "Ada apa pak, kok memukul saya...???"Suami : "Saya liat dari tadi kerjaanmu hanya buka-tutup, buka-tutup kain istriku aja... Emangnya anu istriku itu TV!!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 48 PM 0 COMMENTS

Pusat Hiburan
Pasien : "Dok, saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih semua?"Dokter : "Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya rambut atas cepat putih."Pasien : "Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?"Dokter : "Iyalah... soalnya dibawah kan pusat hiburan!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 47 PM 0 COMMENTS

Jarum Suntik
Seorang gadis datang berobat dan setelah diperiksa oleh dokter, gadis itu minta disuntik dengan tambahan, jarumnya jangan yang besar.Dokter mulai mengambil suntikan sekali pakai dan gadis itu sambil mengeliat-geliat ditempat tidur periksa mungkin karena takut bilang berulang-ulang,"Dok, jarumnya jangan yang besar..."Karena kesal dokter yang sudah menyiapkan obat suntik memperlihatkan suntikannya pada si gadis sambil bilang"Nih, jarumnya kecil kok, kalau yang besar punya saya..."Gadis melongo lalu senyum-senyum sendiri.

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 47 PM 0 COMMENTS

Alat Kelamin Bercak Merah-Merah


Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan, "Dokter, alat kelamin saya kok merah-merah?", dokter pun menjawab, "Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular". Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut, "Coba kita lihat alat kelamin saudara". Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya. "Bagaimana dok, apa penyakit saya?", tanya pria itu. Dokter pun menjawab,"Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 12 AM 0 COMMENTS

Nasehat Dokter
Alex adalah seorang akuntan. Ia pergi memeriksakan kesehatannya. "Berapa kali anda melakukan hubungan seks dalam satu minggu?" tanya dokter. "Setiap selasa, kamis dan sabtu," jawab Alex. "Sebaiknya hari Kamis kamu tak usah melakukannya," kata dokter. "Tidak mungkin, dok!" kata Alex. "soalnya hanya hari itu saya tidur di rumah!".
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 12 AM 0 COMMENTS

Perlombaan Yang Gagal


Ceritanya segerombolan sperma yang sedang terlelap akhirnya bangun karena adanya aktivitas yang sedang dilakukan oleh boss mereka, Koko (akhirnya jadi boss juga)... Sperma A : "Ayo kawan-kawan kita berlomba siapa yang duluan sampai dia yang akan jadi anak." Sperma B: "Ayo siapa yang paling cepat..." Sperma yang lain pun ikut menyanggupi, akhirnya mereka pun saling berlomba untuk menjadi yang pertama dan terbaik, saling susul menyusul pun terjadi antara Sperma A, Sperma B dan Sperma yang lain. Namun setiba mereka diujung
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

jalan keluar mereka menghentikan langkah mereka, Sperma B yang terdepan berkata... Sperma B: "Stop.. stop.. teman-teman..." Sperma A: "Kenapa harus berhenti??" Sperma yg lain: "Iya kenapa harus berhenti??" Sperma B: "Ayo kawan-kawan, kita balik aja. Lomba kita batalkan, ternyata boss kita lagi ONANI.." Sperma yg lain: "@#$%&*++"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 11 AM 0 COMMENTS

Drama Malam Pertama


Sepasang pengantin, Koko dan Desy, akan melalui malam pertamanya. Setelah acara usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado dari rekan-rekan mereka. Satu persatu kado di buka, mendadak Desy tertawa girang. Apa pasal? Ternyata dia menemukan kado berisi sepatu... dia mau mencoba memakai, ternyata sepatu tersebut kekecilan. dia terus memaksa, namun sia-sia. Koko yang melihat tidak tega, terus bertanya: Koko : "Kenapa, terlalu sempit?" Desy : "Iya mas, sakit nih..." Koko : "Saya masukin perlahan-lahan ya?" Desy : "Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?" Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa. Desy : "Mas, sakit mas... anunya terlalu sempit..." Koko : "Tahan donk, saya coba lagi ya?" Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan, Mak Mimien, lagi nguping di balik pintu kamar pengantin... rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain... dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu. Mak Mimien: "Kenapa nak, susah masuknya?" Desy : "Iya maaak..."
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Koko : "Kekecilan sih tanteeee..." Mak Mimien : "Coba olesin dengan air liur..." Koko : "Akan saya coba tante." Desy : "Cepat dong mas, dipoles ama air liur..." Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur. Koko: "Coba dimasukkan lagi ya sayang???" Desy : "Iya mas..." Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk. Koko : "Nah... masuk kan???" Desy : "Iya... tapi..." Koko: "Kenapa, masih sakit ya?" Desy : "Iya, tadi gak terlalu sih, malah udah enak." Mak Mimien: "Nah... tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang nak."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 10 AM 0 COMMENTS

Penjual Tahu dan Penjual Tempe


Jono : "Ton, penjual tahu sama penjual tempe galakkan mana ?" Tono : "Galakkan penjual tempe. ( asal jawab )" Jono : "Yang benar adalah galakkan penjual tahu." Tono : "Alasannya?" Jono : "Kalau penjual tempe, dipegangin tempenya dia diam saja. Coba kalau penjual tahu dipegang 'tempenya', dia pasti marah. Iya kan?" Tono : "Iya... ya..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 08 AM 0 COMMENTS

T H U R SD A Y , SE P T E M B E R 6 , 2 0 0 7

Cowok lagi Kesel Banget


Seorang cowok cerita ke temannya, "Gue kesel banget!" "Oh ya? kenapa emang?" tanya temennya.

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

"Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, trus kita ke rumahnya, dia ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suami nya dateng. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!" "Wah, sial banget lo" sahut temennya. "Yeah, tapi itu belum apa-apa" lanjut cowok itu "Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong 'Wah... kebetulan kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu'. Lalu tau gak, si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue" "Ya ampun!" Temennya geleng-geleng kepala. "Pantesan aja loe kesel banget" "Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel" "Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka selesai, suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh dimana? Pas di kepala gue!" "Busyet, loe apes banget!" kata temennya "Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pup sambil jongkok di pinggir jendela, pas jatuh diatas kepala gue!" "Wah..wah, pasti lengkap deh penderitaan loe" sahut temennya. "Yeah... yeah... tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL... KESEL... KESEEELL banget? Pas gue liat kebawah ternyata kaki gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 5: 37 AM 0 COMMENTS

AKU (Chairil Anwar Junior)


Aku Pria Jalang Dari Kumpulannya Yang Terbuang Aku Kecantol Wanita Jalang Demi Tubuhnya Kuhambur Uang Gejolak Hasrat Nafsu Berpetualang Membuat Masakan Di Rumah Terasa Kurang Aku Anak Manusia, Aku Anak Malang Affairku Akhirnya Tercium Orang Karir Sukses Agency Akhirnya Hilang Karena Ada Kelemahanku Yang Bisa Diserang Semuanya Hancur Gara-gara Selembar Kutang
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Kepada Siapa Aku Pantas Berang? Semua Kesalahan Kulimpahkan Kepada Si Jalang Tetapi Sebenarnya Godaan Si Wanita Jalang Takkan Mempan Kalau Akunya Sendiri Tidak Jalang! Kesadaran Selalu Datang Menjelang Petang Kini Yang Ku-punya Tinggal Tulang Tapi Sebelum Aku Berpulang Aku Ingin Berpesan Kepada Sesama Hidung Belang ! Kiamat segera datang.......!!!! Tobatlah mulai sekarang......
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 5: 36 AM 0 COMMENTS

Anak Hamil Padahal Pakai Kerudung


Ibu : "Dokter kenapa anak saya kok hamil, padahal kan dia selalu pakai kerudung?" Boyke : "Iya ibu anak ibu emang pakai kerudung tapi enggak pake celana." Ibu : "?????????"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 5: 36 AM 0 COMMENTS

Ujian Pangeran yang Mencari Permaisuri


Tersedia lowongan menjadi menantu kerajaan Segar Sari Dicari permaisuri yang cantik dan halus. pelamar akan dites langsung oleh pangeran sendiri. Pelamar pertama di tes, Pangeran : "Ceritakan pengalaman sex anda" Pelamar: "Saya punya pengalaman segudang, saya tokoh porno dan lebih suka sama bule" Pangeran : "Aduh... kamu gagal, pendamping jangan lebih berpengalaman dong" (lagian takut kena aids) Pelamar Kedua, Pangeran : "Aanda pernah bersetubuh?" Pelamar : "Belum" pangeran: "Bohong, coba saya pegang" (pangeran pegang pundak, belakang, dada dan perut gadis itu) "Bagian bagian ini sudah disentuh laki laki?" Pelamar : "Sudah" (Pangeran lanjutin lagi megang paha, pangkal paha sampai

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

bagian yang paling sensitif) Pangeran: "Kalau bagian bagian ini?" Pelamar : "Sudah tapi tak dimasukan" Pangeran: "Anda gagal" Pelamar ketiga Pangeran: "Saya lihat dari surat lamaran anda kok, pengalaman dalam sex tidak sama sekali, tapi saya tidak percaya!. coba saya pegang..." (Pangerang memegang pundak, belakang dan dada, pelamar mengatakan belum disentuh lelaki ketika pangeran meneruskan ke arah paha) Pelamar: "Ah... jangan, ini saya jaga agar tidak disentuh oleh lelaki" (dan sambil menunjukan pangkal paha ia berkata) ini juga (pangeran 100% kontan percaya. Pada saat malam pertama permaisuri terus menyelak untuk disetubuhi. karena nafsu sang pangeran sudah tak tertahan, ia menyuruh para laskar untuk mengikatnya dan terakhir). Teramat sayang ternyata pelamar ketiga itu adalah banci...
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 5: 35 AM 0 COMMENTS

Kehebatan Ranjang dengan Teriak Paling Lama


Roni, Abi, dan Rudi adalah tiga sahabat baik yg sudah mengenal satu sama lain sejak SD. Setelah mereka menikah pun, mereka tetap sahabat baik. Suatu ketika mereka sangat bosan dan Roni mendapat ide gila. Roni: "Taruhan yuk!" Abi & Rudi: "Apa?" Roni: "Siapa yg bisa membuat istri kita teriak paling lama setelah nge-sex malam ini, dua orang dari kita harus bayar Rp. 200,000 untuk yg menang." Abi spontang bilang: "Ok, siapa takut!" Maka pulanglah mereka ke rumah masing-masing. Tapi Rudi agak ragu, karena istri Rudi tidaklah handal di saat bermain di atas ranjang dan ia sangat terkenal akan kejudesannya, Esok harinya, mereke bercerita. Abi: "Istriku teriak-teriak empat puluh menit malem lalu. Kita pindah posisi tiga kali. Hebat gak gue??!!!" Roni: "Ah basi!! Gue dong! Istri aku gak stop teriak selama satu jam. Tau gak kita pindah posisi lima kali. Dari dapur sampe halaman Belakang!!"

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Abi melongo... Roni: "Trus kamu Rud, gimana cerita kamu?" Rudi: "Ya aku sih cuma pindah posisi dua kali. Sexnya sih cuman dua puluh menit. Tapi... Sesaat sebelum aku mau 'keluar', aku lari ke jendela, trus aku muncratin deh semua peju aku ke korden istri aku yg baru dia beli... Ya trus, dia gak stop teriak2 sampe jam lima pagi tadi..." Rudi & Roni: "????!!!???"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 5: 35 AM 0 COMMENTS

Tiga Pilot Terdampat Disuruh Cari Tiga Buah


Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata, "Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan. Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel. Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!" Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga. Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih gampang!" Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya. Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?" Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?" Pilot 2: "Lengkeng." Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!" Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua...." Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?" Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!" Pilot 1: "??????????"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 5: 34 AM 0 COMMENTS

W E D N E SD A Y , SE P T E M B E R 5 , 2 0 0 7

Ingin Punya Anak Mengikuti Kentungan Hansip


Pada suatu hari ada sepasang suami istri ke mbah dukun dan meminta agar dikasih ramuan untuk punya anak. Dan tibalah sang suami istri tersebut: Suami: "Mbah selama kerkawinan kami masih belum punya anak mohon beri obat mbah..." Mbah dukun: "Ada gak perlu pake obat cuma kamu harus ikutin ya..." Suami: "????????" Mbah dukun: "Malam ini kalian harus hubungan intim dengan di ikuti suara kentungan dari hansip." Suami : "Iya mbah..." Pada malam harinya sang sumai berhubungan intim dengan istrinya. Sang suami berkata pada istrinya: Suami: "Kata mbah mesti ikut kentungan dari hansip" Istri: "Ya" Bertepatan muncullah seorang maling dan hansip itu memukul kentungnya dengan cepat dan sang suami dengan cepatnya keluar masukin burungnya mengikuti suara kentungan hansip itu...
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 1: 10 PM 0 COMMENTS

Ingin Punya Anak Mengikuti Kentungan Hansip


Pada suatu hari ada sepasang suami istri ke mbah dukun dan meminta agar dikasih ramuan untuk punya anak. Dan tibalah sang suami istri tersebut: Suami: "Mbah selama kerkawinan kami masih belum punya anak mohon beri
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

obat mbah..." Mbah dukun: "Ada gak perlu pake obat cuma kamu harus ikutin ya..." Suami: "????????" Mbah dukun: "Malam ini kalian harus hubungan intim dengan di ikuti suara kentungan dari hansip." Suami : "Iya mbah..." Pada malam harinya sang sumai berhubungan intim dengan istrinya. Sang suami berkata pada istrinya: Suami: "Kata mbah mesti ikut kentungan dari hansip" Istri: "Ya" Bertepatan muncullah seorang maling dan hansip itu memukul kentungnya dengan cepat dan sang suami dengan cepatnya keluar masukin burungnya mengikuti suara kentungan hansip itu...
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 1: 10 PM 0 COMMENTS

Cewek Telanjang Naik Taksi


Cewek telanjang nekat naik taksi, sopir taksi pun melotot. Si cewek pun marahmarah. "Gak pernah liat orang telanjang apa!!!" Sopir taksipun menjawab, "Aku cuma bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana!!!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 1: 09 PM 0 COMMENTS

Diperkosa Kemarin Malam


Suatu hari seorang WTS sedang pergi berbelanja di suatu mall. Saat dia ingin membayar, tiba-tiba si kasir berkata: Kasir: "Maaf mbak! Uang anda ini palsu..." Pelacur: "Hah... Masa sih??? Coba saya lihat!!! Sialan!!! Berarti kemarin malam saya telah diperkosa!!!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 1: 09 PM 0 COMMENTS

Lagi Main Kuda-Kudaan


Sepasang suami istri siang-siang horny dan melakukan make love di sofa ruang tamu rumahnya. Karena nafsu, lupa kunci pintu depan.

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Tiba-tiba anak ceweknya yang berumur 5 tahun, masuk dan kaget liat adegan ibu dan bapaknya. Dengan polos ia bertanya "Papa mama lagi ngapain...." tanyanya heran melihat ibunya ditindih bapaknya yang keringatan. Kesal karena batal orgasme si bapak bilang "Dah sana main sama temantemanmu. Papa sama mama lagi main kuda kudaan." jawabnya sambil terengahengah. Si anak langsung menjawab "Ooh main kuda-kudaaan. Kalau lagi main kudakudaan jangan telanjang dong. Nanti diliat orang, disangka lagi ML lho...."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 1: 08 PM 0 COMMENTS

Hubungan Flu Burung atau Avian Influenza dan PSK


Semua orang pasti takut tertular Flu Burung, tapi ada satu kelompok masyarakat yang tidak takut tertular penyakit mematikan tersebut, yaitu para Pekerja Sex Komersial (PSK), Mengapa? Tidak lain dan tidak bukan karena sehari-harinya mereka selalu mencari dan membuat Burung-burung yang nakal menjadi Pilek/Flu.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 1: 07 PM 0 COMMENTS

T U E SD A Y , SE P T E M B E R 4 , 2 0 0 7

Mengapa Tuhan Menciptakan Wanita


Pria bertanya kepada Tuhan: "Tuhan, mengapa Engkau menciptakan wanita begitu cantik?" Tuhan berkata: "Itu supaya kamu mencintainya" "Tapi Tuhan", sahut si pria, "mengapa Engkau ciptakan dia begitu tolol?" Tuhan menjawab, "Itu supaya dia mencintaimu"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 22 PM 0 COMMENTS

Mana yang Lebih Disukai Suami pada Istri


Istri bertanya kepada suami: "Mana yang kamu paling suka dari aku - wajah cantikku atau tubuh sexy-ku?" Suami menatapnya dari atas ke bawah dan menjawab, "Aku suka sense of humor-mu"

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 21 PM 0 COMMENTS

Ramalan Suami Mati Mengenaskan


Seorang wanita sedang berada di pasar malam ketika melihat ada stand peramal dengan bayaran murah. Iseng-iseng dia masuk ke dalam dan membiarkan tangannya diperiksa oleh sang peramal. "Saya melihat peristiwa mengerikan", kata sang peramal, ucapan yang membuat si wanita terkesiap. "Bersiap-siaplah untuk menjadi janda", lanjut sang peramal dengan suara rendah, "Suami anda akan mengalami kematian yang mengerikan". Si wanita sangat terkejut, jantungnya berdegup kencang sekali. Dia tidak menduga sama sekali ucapan si peramal itu. Diapun mulai keringatan. "Tapi aku harus bertanya", kata si wanita dalam hati, "Aku harus tahu" Lalu dengan jantung masih berdebar-debar, dia membuka mulutnya dan berkata, "Apakah saya akan lolos dari dakwaan?"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 21 PM 0 COMMENTS

Razia Pedagang Kali Lima


Suatu hari seorang Polisi sedang pergi Patroli dan bertemu dengan tukang duku Polisi : "Selamat siang Pak, bapak tau nggak daerah ini dilarang untuk berjualan!" Tukang Duku : "Maaf Pak saya tidak tahu" Polisi : "Kalau begitu hukumannya masukin tuh buah duku ke pantat kamu...!!!! cepat!!!!" Tukang duku : "Ya bapak" (dengan nada sedih) dia pun memasukan ke lubang pantatnya, Selang beberapa saat kemudian dia ketawa lebar... Polisi : "Kamu Melecehkan saya ya??!!" Tukang Duku : "Ti..tidak pak, saya tidak melecehkan Bapak" Polisi : "Lantas Kenapa kamu ketawa??!!" Tukang Duku : "Itu pak, seberang saya tukang duren..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 20 PM 0 COMMENTS

Apakah Neraka Bersifat Eksotermik atau Endotermik

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Sebuah kisah nyata. Seorang profesor termodinamika memerintahkan mahasiswa S2-nya untuk mengerjakan sebuah tugas. Hanya ada satu pertanyaan dalam tugas itu Apakah Neraka bersifat eksotermik (panasnya timbul dari sesuatu yang berada di luar) atau endotermik (timbul dari sesuatu yang berasal dari dalam)? Dukung jawabanmu dengan sebuah bukti! Banyak mahasiswa yang menuliskan bukti-bukti jawaban mereka dengan menggunakan rumus Hukum Boyle atau sejenisnya. Tetapi ada seorang mahasiswa yang menuliskan sebagai berikut: Pertama, bila kita perhitungkan ada roh di dalam neraka, maka roh-roh pasti memiliki massa. Jika begitu, maka satu mol dari roh pasti juga memiliki massa. Lalu, bagaimanakah kita tahu tingkat penambahan roh-roh yang masuk ke dalam neraka dan dan tingkat penambahan mereka keluar? Saya pikir kita dapat mengambil kesimpulan yang pasti bahwa jika sebuah roh masuk ke dalam neraka, maka ia tidak akan keluar lagi. Tidak akan ada roh yang dapat keluar. Mengenai hal masuk dalam neraka, mari kita lihat pada agama-agama yang berbeda yang ada di dunia hari ini. Beberapa dari agama-agama ini menyatakan bahwa jika kamu bukan anggota mereka, maka kamu akan akan masuk neraka.. Karena ada lebih dari satu agama yang ditawarkan dan manusia tidak dapat memiliki dua agama, maka kita dapat memproyeksikan bahwa semua orang akan masuk dalam neraka. Dengan tingkat kelahiran dan kematian yang sedang terjadi sekarang, kita dapat menghitung jumlah roh di dalam neraka bertambah secara eksponen (berpangkat). Sekarang, kita lihat tingkat perubahan volume neraka. Hukum Boyle menyatakan bahwa agar temperatur dan tekanan di suatu tempat tidak berubah, maka perbandingan jumlah massa dan volume tempat juga harus tetap konstan. Jadi, jika neraka bertambah besar pada tingkat kecepatan yang lebih lambat daripada tingkat kecepatan masuknya roh-roh ke dalamnya, maka suhu dan tekanan di neraka akan terus meningkat sampai akhirnya neraka menjadi meledak. Tentu saja, jika neraka bertambah besar pada tingkat kecepatan yang lebih tinggi dari tingkat pertambahan roh yang masuk ke dalamnya, maka suhu dan

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

temperatur di sana akan akhirnya menurun sampai jadi membeku. Maka neraka bersifat eksotermik dan endotermik. Tidak pernah diketahui berapakah nilai yang diterima oleh mahasiswa tersebut.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 18 PM 0 COMMENTS

Rumus Matematika di Buku Pak Guru


Ada seorang murid bernama Tarom, dia pintar semua mata pelajaran, kecuali pelajaran Fisika, sehingga ketika ada pelajaran Fisika dia selalu ditanya oleh gurunya. Saat itu pelajaran mengenai Suhu. Guru : "Rom, apa arti F, C, R dan K?" Tarom : "(Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu pak..." Guru : "Dasar bodoh! itu adalah Farenheit, Celcius, Reamur dan Kelvin." Tarom : "Kok bisa?" Guru : "Lihat saja buku paketmu!" Murid-murid : "Hhuuuuuuu......!" Mulai hari itu Tarom berencana untuk balas dendam. Suatu hari waktu membaca buku porno milik pak guru yang dia sembunyikan, Tarom mendapat ide, "Siiiip... kebetulan besok ada Fisika!", pikirnya. Keesokan harinya. Tarom : "Pak, bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya, sekarang gantian saya yang memberi pertanyaan pada bapak, bagaimana?" Guru : "siapa takut!" Tarom : "Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA)(1X)(-TA)(2X)" Guru : "Memangnya rumus apaan tuh!!!..." Tarom : "Bapak nggak tahu kan?" Guru : (Menggelengkan kepala) Tarom : "Itu sih kecil.. Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X MINTA 2X" Guru : "Kok bisa???"

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Tarom : "Lihat aja dibuku porno bapak...!!!" Guru : "GEEEERRRRR!!!..."


POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 27 AM 0 COMMENTS

Salah Pengertian di Malam Pertama


Si Manalu baru saja kawin dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama mereka tidak langsung berhubungan intim, karena mereka lelah sehabis menyiapkan pesta. Pada malam harinya mereka makan bakso bersama di dalam kamar. Ibunya Manalu menguping dari balik pintu dan mendengar suara... Tukiyem : "Mas, sudah dikocok kok gak keluar-keluar." (Sambil mengocok botol sambal.) Manalu : "Jelas aja, lobangnya kekecilan!" Tukiyem : "Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!" Ibunya Manalu langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, "Jangan!!! Anu anak saya jangan digunting!". Manalu & Tukiyem : **#@##^%&??!!!
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 26 AM 0 COMMENTS

Bercak Merah Sehabis Bercinta


Suatu malam ada sepasang suami istri yang sedang bercinta. Malam berlalu dan merekapun terbangun. Istri : "Pa, tadi malam Papa hebat....!" Suami : "Kamu juga hebat Ma..." Mereka beranjak dari tempat tidur, sang Suami terkejut melihat anunya penuh bercak berwarna merah. Suami : "Ma, anuku kok penuh bercak2 merah ya? Jangan2 aku terkena HIV!" Istri : "Periksa ke dokter aja Pa.. Mudah-mudahan masih bisa diobati..." Sang suami pun pergi memeriksakan diri ke dokter spesialist. Suami : "Saya mau periksa dok...?"

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Dokter : "Apa keluhan bapak?" Suami : "Begini dok, anu saya kok ada bercak-bercak merahnya ya?" Dokter : "Coba saya periksa..?" Setelah beberapa menit, hasil test pun didapat. Suami : "Saya sakit apa dok....?" Dokter : "Bapak tidak sakit apa-apa, tapi coba beritahu Istri bapak supaya kalau memakai lipstick tidak terlalu tebal...!" Suami : (Tersenyum malu) "Baik dok, terima kasih..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 26 AM 0 COMMENTS

Celana Dalam Siapa


Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya, "Ini celana dalam siapa?" "Mana aku tahu," jawab suaminya. Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti. "Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 26 AM 0 COMMENTS

Tips Untuk Wanita yang Pertama Kali Melakukannya


Tips untuk wanita yang pertama kali melakukannya: 1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun Anda pasti akan merasa tegang dan grogi. 2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah Anda takut. Kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala Anda dengan penuh keberanian. 3. Lalu dia akan mulai memasukan "Perkakas"-nya. Mungkin suhu badan Anda akan meningkat. Tapi tenang saja, karena dia akan melakukannya dengan gentle..

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

4. Dia akan memandang mata Anda dalam- dalam, dan meminta Anda untuk percaya padanya. Jangan kuatir, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini. 5. Senyumnya yang menawan akan membuat Anda sedikit rileks, dan dia akan meminta Anda untuk membuka lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkin Anda akan memintanya agar melakukan apa yang ingin dia lakukan dengan cepat. Tapi dia tak mau terburu-buru. Dia tidak ingin Anda kesakitan. 6. Dia juga akan menanyakan kalau- kalau Anda merasa sakit. Meskipun berlinang air mata, tetaplah gelengkan kepala Anda, dan meminta dia untuk meneruskannya. Pada moment ini mungkin Anda juga akan merasa sedikit mati rasa. 7. Setelah beberapa saat, Anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menarik "Perkakas"- nya keluar. Dia akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya Anda. 8. Tersenyumlah sepuas-puasnya, Karena bagaimanapun juga, ini adalah pengalaman pertama Anda yaitu.... "CABUT GIGI"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 24 AM 0 COMMENTS

M O N D A Y , SE P T E M B E R 3 , 2 0 0 7

Nasihat Ibu Agar Keluarga Tidak Dipermalukan


Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya. Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya. Ibu : "Nak... kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu, membaringkan kamu, membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu." Si gadis mengingat nasehat ibunya... Besoknya sang ibu bertanya... Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?"

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha melakukan seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!" Gadis : "Jadi aku bangkit..." Ibu : (Dalam hati) Baguslah, nasehatku diingat... Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya... Kudorong dia ke bawah, kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 16 AM 0 COMMENTS

Berhubungan Intim Pada Hari Tertentu Saja


Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa Dokter dengan teliti, Dokter memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks yang terlalu sering. "Untuk sementara waktu ini, anda berdua supaya tidak terlalu sering melakukan hubungan seks. Sebaiknya dua kali seminggu cukup. Untuk memudahkan mengingatnya, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu," saran doktor dengan sabar pada kedua pasangan tersebut. Tapi pada malam ketiga berpuasa dari kegiatan hubungan intim itu, si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya, langsung mencumbui isterinya yang sedang tidur hingga isterinya terjaga. "Hari ini hari apa Mas ?" tanya si isteri. Sambil menahan konaknya si suami berkata, "Sumaat"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 16 AM 0 COMMENTS

Membantu Orang Buntung Kencing


Bobi masuk wc umum. Di dalem ada cowok, bediri, tangannya buntung. Bobi kesian banget, gile, gimana kencingnya tuh orang.. "Mas Mas, mau saya bantuin?" Kata si mas "Oh boleh Mas...makasih yah..."

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus pas selesai, dimasukin "anu" si mas ke celana dalemnya, terus di resletingin lagi. "Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini..." Kata Bobi.."Wah, nggak apa-apa.Tapi, kok 'anu' mas kayak budukan gitu sih mas? Kenapa tuh?" Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang di umpetin di dalem kaosnya, "Nggak tau, makanya saya jijik megangnya..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 15 AM 0 COMMENTS

Kalau Main Dokter-Dokteran Jangan di Ruang Tamu


Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan badan di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada anak mereka yang setengah remaja itu, bahwa mereka sedang bergurau dan bermain dokter-dokteran. Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu, "Kalau mau main dokterdokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suami-istri....!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 14 AM 0 COMMENTS

Menawari Uang Untuk Bisa Berhubungan Seks


Joni ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita di kantornya. Tapi sang cewek teryata sudah menjadi milik seseorang. Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata, "Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau melayaniku". Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, "Tidak Mau!!" Joni bilang, "Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, saat kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti 'menjamahmu'." Si Cewek berpikir sesaat, dan kemudian bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya. Kemudian dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu. Pacarnya bilang, "Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya" Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu.

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu. Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar dan menelpon. Dia bertanya, "Hei bagaimana, apa yang terjadi?, kok lama banget?" Si rekan wanita itu bilang, "Kurangaja........ehhh.........Dia menggunakan uang koin"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 14 AM 0 COMMENTS

SU N D A Y , SE P T E M B E R 2 , 2 0 0 7

Bahaya Kondom Berasa


Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya. "Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing" Omel pemilik pabrik itu. "Iya pak" jawab kepala div. riset takut. "Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa" lanjut pemilik pabrik. "Rasa apa pak yang kita pakai" tanya kepala div. riset. "Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas indonesia" Omel pemilik pabrik itu. Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjulan tidak meningkat malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral sex. Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya. "Kamu ini gimana sih. Disuruh cuma nambah rasa aja di kondom malah ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini" Omel pemilik perusahaan. "Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya" kata kepala div. riset

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

"Omong-omong emang kamu kasih rasa apa ?" tanya pemilik pabrik. "Sesuai permintaan bapak, rasa khas indonesia, rasa rendang" jawab kepala div. riset.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 35 AM 0 COMMENTS

Layanan Pijat Plus-Plus


Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat. Resepsionis: "Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?" Pemuda: "Yang plus saja deh, badan saya cape sekali." Resepsionis: "Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666." Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol. Pemuda: "Mbak, saya dibuka baju dulu yach, trus dipijit pelan-pelan. Cape bener neh..." Tukang Pijit: "OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap... "(sambil membuka bajunya) Pemuda: OK! Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk diatas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON. Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease diatas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai... Pada menit ke 20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang2 anunya si pemuda, yang tetep loyo juga. Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba-tiba pemuda itu berkata, "Nggak usah repot2 mbak, terima kasih. Saya ini homo.. saya cuma minta dipijit aja kok."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 35 AM 0 COMMENTS

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Logika Suami dalam Sidang Perceraian Menentukan Hak Asuh Anak


Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata : "Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! " Hakim lalu berkata kepada pihak suami: "Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda" Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata : "Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 34 AM 0 COMMENTS

Sulit Punya Anak Memakai Donor Sperma


Ada sepasang suami istri yang mengalami kesulitan untuk membuat anak dan memutuskan untuk menggunakan seorang surrogate father(pendonor sperma) untuk memulai keluarganya. Di hari ketika si pendonor sperma seharusnya datang, si suami pergi dan berkata "Mestinya dia dateng sebentar lagi, jadi tunggu aja yah. aku pergi dulu deh..." 1/2 jam kemudian, ada seorang fotographer bayi datang untuk menawarkan jasanya. "Selamat pagi bu ! Saya datang untuk..." "Oh, ngga usah menjelaskan lagi. Saya sudah menunggu anda" potong si istri. "Benarkah ? Kalau begitu bagus lah. Speciality saya adalah bayi." "Itu lah yang dibutuhkan saya dan suami saya. Silahkan masuk " Setelah beberapa saat, si Istri bertanya dengan malu, "kita mulai dari mana?" "Serahkan pada saya. Saya biasanya mengawalinya 2 kali di bathtub, 1 kali di sofa dan beberapa kali di kasur. Kadang-kadang di ruang keluarga juga bisa asik. Anda bisa benar-benar leluasa!" "Bathtub, sofa ? Pantas saja saya dan suami saya selalu gagal"

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

"Ya,bu, tidak ada yang bisa selalu menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita mencoba banyak posisi yang berbeda-beda dan saya menembak dari 6 atau 7 sudut yang berbeda, saya yakin anda akan senang." "HAH ! banyak sekali..." "di pekerjaan saya ini, seorang lelaki harus menggunakan waktunya semaksimal mungkin. Saya juga ingin bila bisa melakukannya dalam 5 menit, tapi anda akan kecewa..." "Baiklah" kata si istri. Si photographer mengeluarkan folder berisi foto-foto bayi. "Yang ini dilakukan di atas bus di London" "APA !?"teriak si istri dengan kaget. "Yang kembar di situ bisa dianggap sangat bagus, mengingat ibunya yang sangat sulit." "Sulit ?"tanya si istri. "Yup, akhirnya harus saya bawa ke taman untuk memuaskanya. bayak orang yang melihat dan menonton." "ada yang melihat dan menonton ?" tanyak si istri dengan sangat kaget. "Yup, dan untuk lebih dari 3 jam juga. Ibu itu selalu berteriak-teriak. Sangat sulit bagi saya untuk konsentrasi. Lalu hari sudah hampir gelap maka saya terpaksa percepat kerjaan saya. Akhirnya, ketika tupai mulai mengigit alat saya, saya langsung menyimpan kembali alat saya" "Tupai mengigiti 'alat' anda ?" "Yup, dan bila anda sudah siap, saya akan memasang tripod saya" "Tripod ???" "Iya, saya harus menggunakan tripod untuk mengangkat Canon saya. Karena Canon saya terlalu besar untuk saya angkat terlalu lama. Nona ? Nona ?... Oh tidak ! Dia Pingsan!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 34 AM 0 COMMENTS

Menyerahkan Tempat Duduk ke Cewek


Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek." Mama: "Itu memang sikap yang baik." Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"

Jawaban Sebuah Doa Ibu yang Kuncinya Ketinggalan di Mobil

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Seorang wanita sedang bekerja ketika ia menerima telepon bahwa anak perempuannya sakit karena demam. Ia meninggalkan pekerjaannya dan mampir di apotek untuk membeli obat untuk anaknya. Ketika kembali ke mobilnya, ia menyadari bahwa kunci mobilnya tertinggal dalam mobil. Padahal ia terburu-buru pulang untuk melihat keadaan anaknya yang sakit. Ia tak tahu apa yang harus dilakukan, jadi ia menelepon rumah dan mengatakan apa yang terjadi kepada pengasuh anaknya, bahwa ia tak tahu apa yang harus dilakukannya. Si pengasuh anak berkata bahwa keadaan anaknya bertambah buruk. Ia berkata, "Carilah sepotong besi dan pakailah untuk membuka pintu mobil." Wanita itu mencari-cari dan menemukan besi tua berkarat yang telah dibuang, mungkin oleh orang yang kunci mobilnya juga tertinggal di dalam mobil. Kemudian ia mengamati besi itu dan berkata, "Aku tidak tahu bagaimana menggunakannya." Jadi ia menunduk dan mohon agar Tuhan memberikan pertolongan. Dalam lima menit, sebuah mobil tua rongsok yang dikendarai oleh pria dekil, kotor, dan berjanggut yang mengenakan ikat kepala lusuh bergambar tengkorak, menepi. "Apakah ia yang Kau kirim untuk membantuku?" pikir wanita itu. Tapi, ia putus asa, jadi ia sangat bersyukur atas siapapun yang dikirim Tuhan. Pria itu keluar dari mobilnya dan menawarkan bantuan. Wanita itu berkata, "Ya, anakku sakit. Aku mampir ke apotek untuk membeli obat dan kunci mobilku ketinggalan di dalam mobil. Aku harus segera pulang. Tolong, bisakah kamu menggunakan besi ini untuk membuka pintu mobilku?" Pria itu berkata, "Tentu saja." Ia menghampiri mobil itu dan kurang dari semenit, pintu mobil itu terbuka. Wanita itu memeluk si pria dan sambil menagis ia berkata, "Terima kasih banyak! Kamu orang yang sangat baik." Si pria menjawab, "Nyonya, saya ini bukan orang baik, saya baru saja keluar dari penjara hari ini. Saya dipenjara karena pencurian mobil dan baru saja menghirup udara segar selama sekitar satu jam." Si wanita itu memeluk pria itu lagi dan dengan air mata yang mencucur, ia berteriak keras, "Oh, terima kasih, terima kasih, Tuhan! Engkau bahkan mengirimkan seorang yang profesional dalam hal ini."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 35 PM 0 COMMENTS

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Menderita Sakit Semua Kecuali Satu Penyakit


Seorang kakek pergi ke seorang dokter. "Dok," katanya, "Saya begitu menderita. Saya menderita sakit dada, pusing, pening, asam urat, sembelit, kram perut, sakit telinga, mata perih, radang paruparu, tangan dan kaki selalu pegal..." "Pak," kata sang dokter, "Anda mengeluh mengenai banyak penyakit yang Anda punyai..., lalu sakit apa yang tidak Anda punyai?" Pria itu menjawab, "Gigi!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 34 PM 0 COMMENTS

Permintaan Terpidana Mati Sebelum Dieksekusi


Pada suatu hari seorang terpidana akan di eksekusi hukuman mati karena terbukti bersalah melakukan pembunuhan berantai. Sebelum terpidana tersebut di eksekusi oleh regu penembak, seorang kepala regu penembak menanyakan permintaan terakhir sang terpidana. "Apa permintaan terakhir kamu sebelum ditembak mati?" tanya kepala regu pada terpidana. "Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!" jawab sang terpidana.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 33 PM 0 COMMENTS

Penjaga Palang Rel Kereta Api Diadili


Suatu malam kereta api yang sedang melewati persimpangan menabrak sebuah mobil. Sang penjaga palang pintu kereta dihadapkan ke pengadilan. Di pengadilan sang penjaga palang ngotot mengatakan bahwa dia sudah memperingatkan mobil itu dengan mengayun-ayunkan lampu senter ke arah mobil itu berkali-kali selama hampir satu menit. Bahkan di depan sidang dia berdiri memperagakan bagaimana lampu senter itu diayun-ayunkannya. Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman. Pengacaranya segera memuji dia karena peragaannya di depan sidang itu meyakinkan hakim bahwa dia sudah bertindak benar. "Uiiihhh... padahal saya sudah deg-degan setengah mati waktu disidang tadi,"

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

kata sang penjaga palang. "Kenapa?" tanya si pengacara "Kalau saja hakim bertanya apa waktu saya ayun-ayunkan lampunya senternya lagi nyala apa tidak...!" jawab si penjaga palang agak sedikit gemetar.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 32 PM 0 COMMENTS

F R I D A Y , A U G U ST 3 1 , 2 0 0 7

Perangko Bergambar Bush di Timur Tengah


Karena menyerang Irak, Afganistan dan memback up Israel menyerang Libanon, sebagian warga AS menganggap George Bush pahlawan. Maka dibuatlah perangko bergambar presiden AS tersebut. Sayangnya, tidak satupun orang yg bisa menempelkan prangko itu saat akan mengirimkan surat. Maka, dibentuklah tim investigasi untuk menyelediki kenapa prangko bergambar George Bush tersebut tidak bisa ditempelkan. Kesimpulan tim Investigasi: Saat akan menempelkan prangko, hampir setiap orang ternyata meludahi gambar George Bush, bukan di sisi sebaliknya.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 09 AM 0 COMMENTS

Pembenaran Artikel Editor Sebuah Surat Kabar


Editor sebuah koran dituntut untuk minta maaf oleh anggota DPR karena artikel yang dimuat berjudul "SETENGAH ANGGOTA DPR KORUPSI". Benarlah, di edisi berikutnya sang editor minta maaf dengan mengganti judul artikelnya dengan "SETENGAH ANGGOTA DPR TIDAK KORUPSI"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 08 AM 0 COMMENTS

Cara Membedakan TNI Angkatan Udara, TNI Angkatan Laut, dan TNI ANgkatan Darat
Ada 2 orang sahabat sedang mengobrol-obrol sejenak, Anto : "Eh, loe kan tahu ya bangsanya militer gitu, loe kan sering baca majalah militer, lu tahu ga ciri-ciri yang paling gampang diliat TNI angkatan udara, laut dan darat."

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Fakhri: "Itu mah gampang, coba aja orang itu lu tolong kalo dia jawab 'Terima kasih yang setinggi-tingginya' berarti dia angkatan udara, kalo 'Terima kasih yang sedalam-dalamnya' berarti angkatan laut, kalo 'Terima Kasih yang seluasluasnya' berarti angkatan darat..." Anto: "????"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 08 AM 0 COMMENTS

Kewan Opo
Paijo karo Tukinem bede-bedean, Paijo : "Nem, kewan opo sing endase koyo ulo, sikile koyo sikile gajah, awake koyo awae ayam tangane koyo tangane bajul?" Tukinem : "Kewan opo yo.....kewan ...gak eroh wis nyerah..." Paijo : "Yo gak ono kewan koyo ngono iku nem, ngono kok dipikirno" Tukinem : "Wah, raimu cak...cak"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 07 AM 0 COMMENTS

Kelangan Anak Mergo Nganggo Kontrasepsi


Critane iki darmaji duwe anak sepuluh, pancen yo darmaji asal e ndeso, ora tau mangan bangku sekolah (gendeng be'e bangku dipangan !!), Darmaji karo bojo ne surpa'ah ora tau nggawe alat kontrasepsi...! Saben ngono yo mesti kebobolan. Dasar yo Darmaji, ndelok bojone njenthit, mulet, angop, nyapu, ngepel, langsung napsu ne nglunjak... Ghandule njaluk dicelupno nang iku ne Surpa'ah. Ga sadar be'e lek anak e wis limo...!! Akhire darmaji konsultasi nang dokter Sukardi, tonggone dewe..!! Darmaji ngomong nang dokter "Pak dokter, kulo niki duwe anak limo, tapi kulo ndelok bojo kulo njenthit mulet, angop, nyapu, ngepel, mesti napsu kulo nglunjak, pingin numpaki bojo kulo! Lha tapi pak dokter, nanging kulo mantun numpaki bojo kulo, bojo kulo mesti meteng, lha piye iki dokter ?" Doktere ngomong "Lha sampeyan iki ora nggawe alat kontrasepsi tah?" Darmaji ngomong "Opo dok? Kontakseksi? Opo iku aku gak eroh dok ?" Moro dokter ngomong "KONTRASEPSI GOBLOK!! Iku semacam alat ngango cek bojone sampeyan ora meteng, koyo iki lho (dokter e ngetokno KONDOM)" Jarene darmaji "Wah, iyo tah dok, tak cobak e dhisik, piro biyayane dok ?",

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Dokter e nyauti "Wis kondom e ae sampeyan tebus, rongpuluh ewu wae! rong minggu maneh sampeyan mreneo maneh yo, aku pingin ngecek sampeyan!" "Oye, dok!" jarene darmaji. Bareng selang rong minggu darmaji teko nang dokter sukardi. "Wuaah dok pancen manjur jarene sampeyan! anak kulo saiki kari siji?" jarene darmaji. Doktere kaget. Terus ngomong "Lho anak e sampeyan koq iso kari siji? yo opo ceritane?" "Ngene critane dokter, winginane pas marine dokter maringi kulo kondol" Jarene dokter e "kondom goblok !" Jarene darmaji "Oh iyo... kondom! Lha maringono kulo ten dalem, langsung nganclap bojo kulo supa'ah, langsung kulo tumpaki, lha... Mari numpaki bojo kulo niku, kula langsung dahar kaliyan anak kulo sing nomer loro, telu, papat kaliyan limo... Lha sing nomer siji ora ono ndek omah...anak kulo sing nomer siji tasik sekolah. Pas mari dahar, kondom niku kulo pangan kalian ngombe teh. Nah... selang limang menit weteng kulo mules kebelet ngeseng. Pas arep mlebu jheding, celono kaliyan sempak kulo, kulo plorotno. Durung sampe mlebu jheding kulo ngentut. Lha pas ngentut, kondom niku wau metu, terus mlembung guueedhe sampe pecah..dhaar..!! Nah papat-papate anak kulo wau mrisani kejadian mau, ngguyu-ngguyu kekel karo nyekeli weteng sampe nangis-nangis karo ga kuat ambekan. Sampek-sampek kepapat-papate anak kulo wau mati!!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 07 AM 0 COMMENTS

Terjemahan Lagu Boso Jowo


All out of love (Air Supply): Katresnan kebablasan Goodbye (Air Supply): Minggat Lost in love (Air Supply): Wes ora tresno Making love out of nothing at all (Air Supply): Gelo (jebule ora dibayar) Grease (Bee Gees) : Kinclong
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

How deep is your love (Bee Gees): Duwekmu kok jero 'men I started a joke (Bee Gees): Wiwit ndagel In the morning (Bee Gees): Isuk utuk2 Saturday night fever (Bee Gees): Meriang ning nekat ngapel Summertime (jazz) : Loro Panas Stayin' alive (Bee Gees) : Ora iso mati Words (Bee Gees) : Nggedebus More than words (Extreme) : Nggedebus pol Highway star (Deep Purple) : Jago trek-trek'an Smoke on the water (Deep Purple) : Umob (album 'Nggodog Wedang') Soldier of fortune (Deep Purple) : Prajurit raiso mati Mama (Genesis) : Mak'e Another day in paradise (Phill Collins) : Suk'mben ing swargo Againts all odds (Phill Collins): Ongko Ganep All night long (Lionel Richie) : Lek-lek'an(ngebyar) Still (Lionel Richie) :

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Isih (durung entek) Stuck on you (Lionel Richie) : Kecanthol Truly (Lionel Richie) : Tenan'e Frozen (Madonna) : Njendel Like a virgin (Madonna) : Ketok'e perawan Don't cry for me, Argentina (Madonna) : Ojo nangis, Sragen Billy Jean (Michael Jackson) : Tuku clono Levis Black & white (Michael Jackson) : Sebrangan dalan Killing me softly (Roberta Flack) : Di-ithik-ithik sak-modar'e Release me (Engelbert Humperdinck) : Cul'na aku My way (Frank Sinatra) : Sak-karepku I don't like to sleep alone (Paul Anka) : Kelon-ana aku Fragile (Sting) : Bentet Hands clean (Alanis Morissette) : Bar Wisuh Believe (Cher) : Percoyo I still believe (Brenda K Star) : Ngengkelan

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Shy guy (Diana King) : Clingus Wild woman (Michael Learns to Rock) : Morotuwo Torn (Natallie Imbruglia) : Suwek / dedel duel Don't speak (No Doubt) : Meneng'a wae La copa de la via (Ricky Martin) : Ayo bal-balan Something stupid (R William & Nicole Kidman): nggobloki Kiss me (Sixpence None The Richer) : Kismis Viva forever (Spice Girls) : Ketagihan wedak Viva Uptown girl (Westlife) : Wong wedok nggunung Don't stop me now (Queen) : Ojo Nggandoli Bohemian rhapsody (Queen) : Bu Hemi nge'Rap' We will rock you (Queen) : Balang2an watu Always (Bon Jovi) : Mesti ngono Bed of roses (Bon Jovi) : Peti mati Alone (Heart) : Ijen (album 'Kendel tenan') Self control (Laura Branigan): Poso

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Warrior (Pat Benatar) : Sepatu basket The temple of the king (Rainbow) : Candi Sailing (Rod Stewart) : Iseh Eling (ora edan) Jump (Van Halen) : Njondil (album 'Kaget') Almost unreal (Roxette) : Ora umum Black magic woman (Santana) : Mak Lampir Smooth (Santana) : Lunyu (album 'Kepleset') Always somewhere (Scorpion) : Mblayang wae Still loving you (Scorpion) : Ra duwe isin So young (The Corrs) : Bocah SD After all (Al Jarreau) : Entek2an Forever young (Alphaville) : Awet enom Woman in love (Barbra Streisand) : Suminten edan Mandy (Barry Manilow) : Adus Suddenly (Billy Ocean) : Mak-jegagik / uJUG uJUG If (Bread) :

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Yen My heart will go on (Celine Dion) : Loro hepatitis The prayer (Andrea Bocelli & Celine Dion) : Mbah Modin I've never been to me (Charlene) : Ora pernah kenal Tomi Hard to say I'm sorry (Chicago) : Kisinan Zombie (Cranberries) : Gendruwo Boulevard (Dan Byrd) : Dalan gede Lady Valentine (David Gates) : Putri Solo Emotion (Destiny's Child) : Muntab If we hold on together (Diana Ross) : Yen Gegandengan tangan It's you (Dionne W & Stevie W) : Jebul sliramu Hotel California (Eagles) : Losmen Kali Pepe Big big world (Emilia) : Donya'ne gedhe banget In your eyes (George Benson) : Blobok Careless whisper (George Michael) : Seneng rasan2 All I am (Heatwave) : Serakah

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

I don't have the heart (James Ingram) : Rempela thok Just once (James Ingram) : Sepisan wae Beautiful girl (Jose Mari Chan) : Cah ayu To all the girls I loved before (Julio Iglesias) : Kanggo randha-randhaku Dust in the wind (Kansas) : Lesus nggawa bledug Pretty boy (M2M) : Banci Smile again (Manhatan Transfer) : Ayo ngguyu (Waljinah) Paint my love (Michael Learns to Rock) : Nge-cet omahe pacar I'll be here waiting for you (Richard Marx) : Dak-cegat nyang kene Become 1 (Spice Girls) : Ilang siji Babe (Styx) : Maratuwa (Betawi) Mermaid (Tatsuro Yamashita) : Iwak ayu Lea (Toto) : Liyo (ora podo) Just the way you are (Billy Joel) : Sak-karepmu Smoke gets in your eyes (jazz) : Kakehan ngrokok Long train running (Doobie W) : Kepancal Sepur

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

All blues (George Benson) : Kelunturan (biru kabeh) O Danny boy (tradisional Irlandia) : Jebul'e anake Dani! Blueberry hill (Louis Armstrong): Gunung Pare Another clown (Leon) : wong DPR
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 06 AM 0 COMMENTS

T H U R SD A Y , A U G U ST 3 0 , 2 0 0 7

Berbagi Masalah Setelah Menikah Nanti


Si cewek: "Nanti kalo sudah menikah, aku mau berbagi semua kekuatiran dan masalahmu dan membantu meringankan bebanmu." Si cowok: "Wah kamu baik sekali. Tapi aku ngga punya kekuatiran atau masalah apapun." Si cewek: "Itu kan karena kita belum menikah."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 09 AM 0 COMMENTS

Yang Menjadikan Jutawan Adalah Istri


T: "Siapa yang Anda anggap berjasa atas keadaan Anda yang sekarang berstatus jutawan?" J: "Istri saya." T: "Wow... pastilah dia wanita hebat. Bisakah Anda menceritakan keadaan Anda sebelumnya?" J: "Sebelumnya saya milyarder."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 08 AM 0 COMMENTS

Putus dengan Pacar Karena Bapak Kaya Raya

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

+ Kamu sudah putus sama si Joyce ya - Iya nih, dia memutuskan hubungan kami. + Mestinya kamu cerita soal Bapakmu yang kaya raya - Memang aku cerita. Sekarang Joyce jadi Ibuku yg baru.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 07 AM 0 COMMENTS

Mencari Gadis yang Seperti Ibu


Ketika Ibunya tidak setuju dengan gadis pilihan Joni, Nunu sahabatnya berkata, "Berarti kamu mesti nyari gadis yang seperti ibumu" Beberapa bulan kemudian Joni cerita kepada Nunu kalau dia sudah menemukan gadis yang wajah, cara bicara dan sifatnya mirip sekali dengan ibunya. "Wah selamat ya!", kata Nunu "Selamat apanya!", sahut Joni kesal, "Sekarang Bapakku yang tidak setuju".
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 07 AM 0 COMMENTS

W E D N E SD A Y , A U G U ST 2 9 , 2 0 0 7

Sekretaris Minta Naik Gaji


Seorang sekretaris pekerja keras meminta kenaikan gaji kepada bosnya. Sang bos menolak sambil berkata, "Gajimu sudah lebih tinggi dari gajinya Nia sekretarisnya pak Ahmad, padahal dia punya 5 anak". "Maaf ya Bos," jawab si sekretaris, "Setahu saya kita digaji atas produktivitas kita di kantor dan pada jam kerja, bukan produktivitas di rumah pada waktu santai kita".
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 01 PM 0 COMMENTS

Nasihat Dokter Supaya Berkonsultasi dengan Dokter Lain


Seorang dokter ahli jiwa didatangi pasien baru. "Dok, bertahun-tahun saya mengalami gangguan kejiwaan ini, tapi belum sembuh-sembuh juga"

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

"Selama ini siapa yang menangani Bapak"? "Dokter Joni" "Pantesan, dia memang dokter dungu. Saya jadi penasaran, apa nasehat Dr.Joni kepada Bapak?" "Supaya berkonsultasi dengan Anda"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 56 PM 0 COMMENTS

Punya Anjing Tidak Galak

Se o ran g p ria m e lih at s e e ko r an jin g sedang berbaring di sebelah seorang tua yg s e d an g d u d u k m e m baca ko ran . "Ap akah an jin gm u galak?", tan yan ya "Tidak" Tap i ke tika s i pria m e n co ba mengelusnya, si anjing dengan ganas menerkam tangannya dan mengigitnya hingga hampir putus" "H e i! Kam u bilan g an jin gm u tid ak galak!" "Meman g tid ak. Itu bu kan an jin g s aya"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 52 PM 0 COMMENTS

Panti Jompo yang Punya Kekurangan

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Akhirnya pak Atmo yang sudah tua dimasukkan anak-anaknya ke panti jompo. Baru saja dia masuk ke sana, seorang perawat yang ayu sudah datang menemaninya duduk-duduk di teras. Begitulah, mereka berdua duduk bersebelahan sambil menatap matahari yang hendak terbenam. Tiba-tiba pak Atmo mencondongkan badan ke kanan. Sang perawat dengan sigap menangkapnya agar tidak terjatuh dan menegakkan badannya kembali. Beberapa saat kemudian kembali pak Atmo mencondongkan badannya, kali ini ke kiri. Kembali dengan tangkas si perawat menegakkannya kembali. Begitulah terjadi beberapa menit. Akhirnya si perawat membawa pak Atmo kembali ke kamarnya. Keesokan harinya anaknya datang menjemput. "Bagaimana keadaan Bapak di sini?" tanya anaknya. "Menyenangkan sih. Ranjangnya empuk, makanannya enak, perawatnya manismanis. Tapi ada satu masalah" "Masalah apa Pak?" "Mereka tidak mengijinkan saya kentut di sini"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 50 PM 0 COMMENTS

Tes Psikologi Untuk Menentukan Seseorang adalah Psikopat


Ini adalah benar-benar tes psikologi. Jika kamu dapat memberi jawaban yang tepat, maka kamu benar-benar seorang psikopat (orang gila; bahasa Inggrisnya bermain dengan kata antara "genuine psychological test" dan "genuine psychopath) Ini adalah cerita seorang gadis. Pada saat ada di upacara pemakaman ibunya, dia bertemu dengan seorang laki-laki yang belum dia kenal sebelumnya. Dia sungguh tertarik dengan lelaki ini. Lelaki ini adalah pria idaman yang selalu dia impikan. Dia langsung jatuh cinta dengannya. Beberapa hari setelahnya, gadis ini membunuh kakak perempuan kandungnya. PERTANYAAN: Apa motif pembunuhan ini? "Gadis ini berharap bahwa lelaki idamannya akan muncul lagi di pemakaman kakak perempuannya." Jika jawabanmu benar, maka kamu berpikir seperti seorang psikopat. Tes ini dibuat oleh seorang psikolog Amerika yang terkenal. Tes diberikan untuk
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

mengetahi apakah seseorang memiliki mentalitas sebagai seorang pembunuh. Banyak narapidana kasus pembunuhan disuruh menjawab tes ini, dan jawabannya benar. Jika jawabanmu salah, ini sungguh baik. Jika ada salah satu teman yang betul dalam menjawab, kamu perlu menjauhi orang tersebut. Hayo siapa yang jawabannya betul?
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 50 PM 0 COMMENTS

Para Ahli Menemukan Bahaya Nasi Beras


Hasil research yang baru saja dilakukan membuktikan bahwa makan nasi ternyata tidak baik bagi kita. Buktinya : 1. NASI MENYEBABKAN KECANDUAN. Responden kami yang tidak makan nasi selama sehari saja akan kelaparan dan merasa sangat ingin makan nasi lagi. 2. SETENGAH dari seluruh siswa Indonesia yang makan nasi nilainya ada di bawah rata-rata kelas. 3. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi terbukti TIDAK PERNAH mengidap tumor, Alzheimer, osteoporosis, ataupun Parkinson. 4. Dokter melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi. Hal ini menjadi bukti bahwa nasi punya dampak berbahaya yang sudah dibuktikan oleh ilmu kedokteran. 5. Nasi yang kering biasa dimakan oleh ayam. Nah, sekarang anda perlu curiga dari mana flu burung berasal. 6. Jumlah pemakan nasi di Indonesia jauh lebih banyak dibandingkan dengan jumlah pemakan nasi di negara maju. Ini mungkin salah satu penyebab keterbelakangan pada negara ini. 7. Di warung-warung, biasanya KULI makan nasi dalam jumlah lebih banyak daripada kaum eksekutif. Hal ini membuktikan bahwa makan nasi MENURUNKAN kemampuan ekonomi seseorang. 9. Makan nasi dapat menyebabkan rasa haus alias MENYERAP air. Padahal tubuh kita sebagian besar terdiri dari air. 10. Dalam kondisi tertentu, makan nasi MENINGKATKAN resiko kematian. Misalnya makan nasi sambil menyetir mobil.
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

11. Pengidap DIABETES lebih dianjurkan makan kentang daripada nasi. Berarti nasi kurang baik bagi kesehatan. 12. Makan nasi menyebabkan keinginan mengkonsumsi sayur dan lauk. Misalnya nasi bandeng (nasi + bandeng goreng), nasi kucing (nasi + kucing goreng), dsb. Hal ini bisa menyebabkan obesitas. 13. Nasi mengandung ZAT BESI yang konfigurasi elektron terluarnya 4s2. Zat lain yang elektron terluarnya 4 adalah Racun ARSENIK (4p3), Batu batere TITANIUM (4s2), dan racun yang menyerang Superman yaitu KRIPTON (4p6). Ini mengindikasikan bahwa nasi punya kesamaan dengan zat-zat berbahaya lainnya. 15. Nasi DIMASAK dalam suhu lebih dari 100 derajat Celsius. Itu panas yang cukup untuk membunuh orang. 16. Anda pasti akan melihat ke atas lagi untuk membuktikan No. 8 dan No. 14 Tidak ada.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 50 PM 0 COMMENTS

Pertanyaan Wawancara Kerja: Apa yang Paling Cepat


Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak. Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat? Kandidat I menjawab, "PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu". "Jawaban yang sangat bagus", sahut si Manager. "Kalau menurut Anda?", tanyanya ke kandidat II. "Hm....KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya" "Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan 'sekejap mata' untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi". Si manager berpaling ke kandidat III, yang
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

kelihatan berpikir keras. "NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui", jawabnya, "Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala" Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. "Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya", pujinya. Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, "Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET" "APA???!!!", seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu. "Oh saya bisa menjelaskannya", kata si kandidat. "Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana" Tentu saja kandidat terakhir yang diterima...
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 42 PM 0 COMMENTS

Suami Penurut Takut Istri


Suatu hari Pak Nason memanggil kelima anaknya untuk diberikan hadiah. Namun, hanya satu anak saja yang berhak mendapatkan hadiah itu. Pak Nason lalu bertanya kepada anak-anaknya, "Menurut kalian siapa yang paling patuh, yang tidak pernah membantah kata-kata Mama, dan selalu melakukan apa yang Mama minta?" "Ya ..., curang!" protes anaknya yang paling tua, "Kalau pertanyaan gitu sih, berarti hadiahnya yang dapat Papa dong!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 41 PM 0 COMMENTS

Peresmian WC Umum Oleh Bapak Camat


Setelah mendapatkan bantuan dari pemerintah pusat di bidang pembangunan sarana dan prasarana di desa Langkap Bumiayu, mereka sekarang mendapat WC umum untuk warga, setelah sekian lama mereka memakai kali sebagai sarana WC umumnya. Setelah pembangunan sarana tersebut selesai, Pak Camat yang akan

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

meresmikan. Dan upacara peresmian berlangsung, MC pun berkata: "Para hadirin sekalian,dan hari ini wc umum akan diresmikan oleh Bapak Camat Bumiayu. Suatu kehormatan dari kami kepada Bapak Camat, kami mempersilahkan Bapak Camat mencoba pertama kali WC tersebut, disaksikan oleh warga desa sekalian. Waktu dan tempat kami persilahkan, terima kasih."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 1: 49 PM 0 COMMENTS

Mabok Istri Selingkuh


Dua orang pemuda Anto dan Andi, yang sedang mabok pulang ke rumah Andi. Mereka bermaksud mengambil uang untuk membeli minuman lagi. Setibanya mereka di rumah Andi, ternyata istri Andi sedang bermesraan di kamarnya dengan seorang pria yang tak dikenal. Tanpa banyak bicara Andi mengambil uang di lemari lantas ia keluar kamar dan mengajak Anto pergi. Anto yang saat itu merasa bingung bertanya pada Andi. Anto : "Hei, kok kamu langsung pergi gitu aja sih!?" Andi : "Ya udahlah, kita beli minuman lagi" Anto : "Terus gimana dengan laki-laki yang bersama dengan istrimu tadi?" Andi : "Ga usah dipikirin, biarin aja dia beli sendiri" Anto : "Oh, ya udah.." (dasar mabok)
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 1: 48 PM 0 COMMENTS

Cara Turun dari Bus yang Sedang Melaju


Dalam perjalanan ke Madura, di suatu bis yang penuh sesak, terjadilah dialog antara seorang penumpang (yang kebetulan orang Madura) dengan seorang Tentara yang sama-sama tidak kebagian tempat duduk. orang Madura : "Kalo bis lagi melaju kaya gini cara turun yang paling baik adalah kaki kanan duluan trus badan condong ke belakang..." (tentunya dengan aksen Maduranya) Tentara yang mendengar kalimat tadi tahu bahwa cara itu salah, mengomentarinya untuk memberitahu cara yang seharusnya. Tentara : "Salah bapak, yang betul kaki kiri duluan dan badan agak condong ke depan..!" Orang Madura : "Oh.. gak bisa. yang betul ya kaki kanan duluan dan badan condong ke belakang." Tentara : "Kalau cara bapak begitu, bapak akan jatuh. karena bapak tidak punya keseimbangan."

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

orang Madura : "Ya gak bisa," (katanya gak mau kalah) "Kalau bapak Tentara gak percaya akan saya buktikan. Pak sopir, lapangan depan, saya turun situ pak..!" Ketika sudah dekat dengan lokasi, orang Madura ini tiba-tiba melompat dengan posisi kaki kanan duluan dan badan condong ke belakang. Dan benar, keseimbangannya hilang dan dianya jatuh terlentang ke belakang. Sialnya kepala bagian belakangnya kena kotoran sapi yang memang banyak merumput di lokasi tersebut. Tentara : "Gimana.. bapak sih gak percaya.., sudah saya bilangin, kaki kiri duluan badan condong ke depan..!!" orang Madura : (tetap gak mau kalah) "Goblok sampeyan..!! kalau badan saya condong ke depan lak muka saya yang kena...!!" Tentara : "??!!!###$$$"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 1: 46 PM 0 COMMENTS

T U E SD A Y , A U G U S T 2 8 , 2 0 0 7

Belajar Berhitung Selalu Kelebihan Satu


Untuk melatih pelajaran matematika kepada anak didiknya, Pak Hamid, guru wali kelas dua SD, selalu memberikan pertanyaan matematika sebelum jam pulang. Peraturannya bagi yang bisa menjawab dengan benar baru diperbolehkan pulang. Pak Hamid : "Coba sapa yang bisa jawab 9 + 8 sama dengan berapa ?" Santi : "Tujuh Belas pak" Pak Hamid : "Iya, santi kamu boleh pulang.." Pak Hamid : "Sekarang 8 + 4 berapa ?" Bowo : "dua belas Pak Guruuuu....." Pak Hamid : "Iya, Bowo kamu boleh pulang.." Pak Hamid : "Sekarang 7 + 7 berapa ?" Hasan : "Empat belas Pak Guruuuu....." Pak Hamid : "Iya, Hasan kamu boleh pulang.." Pertanyaan terus diajukan dan hampir semua murid bisa menjawab. Sekarang tinggal Bondan sendirian, Pak Hamid maklum kalo Bondan ini salah seorang murid yang nakal dan agak tertinggal pelajaran dibanding teman-temannya. Karena kasihan Pak Hamid memberikan pertanyaan yang mudah, hitungannya dibawah sepuluh sehingga bisa dihitung dengan jari. Pak Hamid : "Bondan, sekarang tinggal kamu... coba sekarang 5+5 berapa? Bondan tidak langsung menjawab, mulutnya komat-kamit, kedua tangannya dimasukkan kedalam kantong celananya untuk menghitung dengan jarinya. Setelah selesai komat-kamit Bondan menjawab dengan percaya diri ...

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Bondan : "Gampang Pak, Sebelassss....!!!" Pak Hamid : "Salah Bondan... Coba sekarang yang mudah, 4+4 berapa ... " Bondan kembali komat kamit dengan kedua tangan dalam kantong celana. Bondan : "Sembilan Pak....." Pak Hamid : "Salah lagi Daan... Coba sekarang yang lebih mudah, 3+4 berapa ... " Bondan : "Delapan Pak....." Pak Hamid : "Adduuuh Bondan kamu harus sering belajar... lagi ya" "Coba kemari Bapak ingin tahu cara kamu menghitung ..." Kemudian Bondan mempraktekkan caranya menghitung... Kedua tangan dimasukkan kedalam kantong celananya... Pak Hamid mulai curiga dengan cara menghitungnya, karena selalu selisih satu... Setelah diperiksa... "Coba Bapak lihat celana kamu ..." Setelah diperiksa oleh pak Hamid. Ternyata kedua kantong celana Bondan sudah bolong. Jadi hitungan dengan jarinya selalu kelebihan satu ...
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 52 PM 0 COMMENTS

Kisah Orang Bernama Alfred


Ada seorang pegawai negeri Inggris yang berada di gedung, lantai 26. Tiba tiba ada yang berteriak, "Alfred...! Alfred...! anak perempuanmu mati tertabrak mobil!!" Pegawai negeri itu kaget dan langsung melompat dari lantai 26. Saat tubuhnya melewati lantai 14, ia baru sadar kalau ia tak punya anak perempuan. Saat melewati lantai 5, ia baru sadar kalau ia belum menikah, apalagi punya anak perempuan. Saat sampai tanah, ia baru ingat kalau namanya itu bukan ALFRED.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 52 PM 0 COMMENTS

Ribut Main Sekolah-Sekolahan di Kamar


Ketika mendengar keempat anak-anaknya sedang ribut di dalam kamar, si mama menengok ke dalam kamar. "Kalian ini sedang apa sih, kok begitu ributnya, sampai terdengar dari luar?"

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

tanya sang mama. "Kami sedang main sekolah-sekolahan. Dido jadi ketua kelasnya, Ma," jawab si Dido. "Masak di sekolah ribut begitu!?" "Kan, sedang tidak ada gurunya," sahut si Dido nggak mau kalah.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 51 PM 0 COMMENTS

Anjing Siapa yang Lebih Pintar


Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu. Perempuan 1: "Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi, ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan." Perempuan 2: "Ya, gua tahu itu." Perempuan 1: (kaget) "Dari mana lu tahu?" Perempuan 2: "Anjing gua yang cerita."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 50 PM 0 COMMENTS

Keheranan dengan Warna Zebra di Kebun Binatang


Ucup dan Umar mengunjungi kebun binatang. Sampai di kandang zebra, Ucup tampak begitu keheranan. Sampai-sampai ia mengamati binatang tersebut lama sekali. Ketika diajak melihat binatang lainnya, Ucup tetap tidak beranjak dari tempatnya. Tiba-tiba ia berkata, "Sabar dululah. Aku sedang mempelajari binatang yang satu ini. Dari tadi aku tidak habis pikir ...." "Ah, kau ini. Keanehan apa sih yang ada pada binatang itu ...?" "Itulah yang sedang kupelajari, apakah kulit binatang ini dasarnya hitam belangbelang putih atau dasarnya putih-putih berbelang-belang hitam ...."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 50 PM 0 COMMENTS

Membeli dan Memetik Tomat Muda


Seorang anak laki-laki mengamati tomat merah yang telah siap dipetik di sawah seorang petani. "Aku akan membayarmu dua ratus rupiah untuk tomat itu," kata
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

anak laki-laki itu sambil menunjuk satu buah tomat matang yang besar, merah, dan sangat menarik. "Tidak mau," kata si petani, "aku bisa mendapat lima ratus rupiah untuk tomat seperti itu." Anak laki-laki itu menunjuk pada tomat yang lebih kecil dan masih berwarna hijau, "Bagaimana dengan yang itu, dua ratus rupiah boleh?" "Ooh, kalau yang itu bolehlah," jawab petani itu, "aku akan memberikan tomat itu untuk dua ratus rupiah." "Assyiikk," kata si anak, mengakhiri perjanjian jual-beli dengan menaruh dua ratus rupiah di atas tangan si petani, lalu berkata, "Aku mau petik tomatku itu satu minggu lagi ya, Pak."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 50 PM 0 COMMENTS

Jawaban Sebuah Doa Ibu yang Kuncinya Ketinggalan di Mobil


Seorang wanita sedang bekerja ketika ia menerima telepon bahwa anak perempuannya sakit karena demam. Ia meninggalkan pekerjaannya dan mampir di apotek untuk membeli obat untuk anaknya. Ketika kembali ke mobilnya, ia menyadari bahwa kunci mobilnya tertinggal dalam mobil. Padahal ia terburu-buru pulang untuk melihat keadaan anaknya yang sakit. Ia tak tahu apa yang harus dilakukan, jadi ia menelepon rumah dan mengatakan apa yang terjadi kepada pengasuh anaknya, bahwa ia tak tahu apa yang harus dilakukannya. Si pengasuh anak berkata bahwa keadaan anaknya bertambah buruk. Ia berkata, "Carilah sepotong besi dan pakailah untuk membuka pintu mobil." Wanita itu mencari-cari dan menemukan besi tua berkarat yang telah dibuang, mungkin oleh orang yang kunci mobilnya juga tertinggal di dalam mobil. Kemudian ia mengamati besi itu dan berkata, "Aku tidak tahu bagaimana menggunakannya." Jadi ia menunduk dan mohon agar Tuhan memberikan pertolongan. Dalam lima menit, sebuah mobil tua rongsok yang dikendarai oleh pria dekil, kotor, dan berjanggut yang mengenakan ikat kepala lusuh bergambar tengkorak, menepi. "Apakah ia yang Kau kirim untuk membantuku?" pikir wanita itu. Tapi, ia putus asa, jadi ia sangat bersyukur atas siapapun yang dikirim Tuhan.

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Pria itu keluar dari mobilnya dan menawarkan bantuan. Wanita itu berkata, "Ya, anakku sakit. Aku mampir ke apotek untuk membeli obat dan kunci mobilku ketinggalan di dalam mobil. Aku harus segera pulang. Tolong, bisakah kamu menggunakan besi ini untuk membuka pintu mobilku?" Pria itu berkata, "Tentu saja." Ia menghampiri mobil itu dan kurang dari semenit, pintu mobil itu terbuka. Wanita itu memeluk si pria dan sambil menagis ia berkata, "Terima kasih banyak! Kamu orang yang sangat baik." Si pria menjawab, "Nyonya, saya ini bukan orang baik, saya baru saja keluar dari penjara hari ini. Saya dipenjara karena pencurian mobil dan baru saja menghirup udara segar selama sekitar satu jam." Si wanita itu memeluk pria itu lagi dan dengan air mata yang mencucur, ia berteriak keras, "Oh, terima kasih, terima kasih, Tuhan! Engkau bahkan mengirimkan seorang yang profesional dalam hal ini."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 41 PM 0 COMMENTS

Menderita Sakit Semua Kecuali Satu Penyakit


Seorang kakek pergi ke seorang dokter. "Dok," katanya, "Saya begitu menderita. Saya menderita sakit dada, pusing, pening, asam urat, sembelit, kram perut, sakit telinga, mata perih, radang paruparu, tangan dan kaki selalu pegal..." "Pak," kata sang dokter, "Anda mengeluh mengenai banyak penyakit yang Anda punyai..., lalu sakit apa yang tidak Anda punyai?" Pria itu menjawab, "Gigi!"

H T T P : / / H U M O R I S- I N D O N E SI A . B L O G SP O T . C O M /

C R E A T E D B Y H T T P : / / B U K U 2 G R A T I S. B L O G SP O T . C O M

http://buku2gratis.blogspot.com

This document was created with Win2PDF available at http://www.daneprairie.com. The unregistered version of Win2PDF is for evaluation or non-commercial use only.