Anda di halaman 1dari 11

Cerita Lucu Nama Ambil Dari Al-quran

Doni dan Tono adalah sahabat sejati, keduanya baru saja di karuniai seorang anak. dan pada suatu saat meraka bertemu terjadilah percakapan berikut. Doni : No, anak lo namanya siapa? Tono : Azis, ambil dari Al-quran tuh Doni : anak gue namanya juga ambil dari Al-quran Tono : siapa? Doni : Saitonirojim #tibatibahening

Cerita Lucu Sariawan


Setelah Jalan jalan, Udin, memasuki pelataran sebuah rumah makan. Dia kelaparan. Dilihatnya masih ada satu tempat yang kosong, langsung dia menghampiri pelayan untuk memesan makanan. Beberapa menit kemudian pesanan pun datang dan tanpa menunggu lama dia langsung menyantap hidangan. Lagi asyiknya makan, datanglah seorang cewek cantik. Wajahnya oriental, Pakai celana pendek. Karena semua tempat penuh, cewek itu lalu bergabung semeja dengan Udin. Jadi, satu meja dua tempat duduk. Udin terpana melihat kecantikan cewek itu, sampaisampai dia menunda santapannya. Entah kenapa, tiba-tiba Udin tersadar dan dengan reflek dia menutup mulutnya pakai kedua belah tangannya. Si cewek yang melihat tingkah aneh Udin lantas bertanya, Ce : "Mas, kenapa nggak makan. Panas dalam ya?". Udin : (Geleng-geleng kepala). Ce : "Susah buang air ya?". Udin : (Tetap geleng-geleng kepala). Ce : "Mas pasti sariawan. Bibirnya pecah-pecah ya?". Udin : (Sambil membuka kedua belah tangannnya dari mulutnya), Iya, pecahnya besar sekali". Rupanya bibir Udin sumbing.

Cerita Lucu Nenek sayang Cucu


Tini baru berumur dua setengah tahun, tapi cerewetnya bukan main. Dan namanya saja anak kecil jadi kalau bicara juga ceplas ceplos (Maklum, Ibunya dulu ngidam beo panggang ).Kadang-kadang ucapannya membuat malu ibunya seperti kalau sedang ada tamu Tini dengan santai bilang pada ibunya "Bu, Tini mau kencing" atau "Bu, Tini mau beAb . Oleh sebab itu lah ibunya membuat istilah khusus untuk itu, yaitu kalau buang air kecil harus bilang "Bu, Tini mau siul" dan kalau buang air besar, bilang "Bu, Tini mau nyanyi."Hal tersebut sangat diingat oleh Tini sehingga dia sendiri lupa apa kata asli dari dua hal itu. Hal ini sudah berlanjut sampai lebih dari 2 bulan dan tidak pernah sekalipun Tini salah ucap.

Dan si Ibu tidak pernah lagi dipermalukan oleh Tini di depan tamunya. Pada suatu waktu datanglah Nenek Tini dan berniat untuk menginap di rumah Tini dengan membawa oleh-oleh buah pepaya dari kampung. Namanya juga anak kecil yang sudah lama tidak ketemu sang nenek, maka Tini minta ijin pada ibunya untuk tidur bersama neneknya. Si ibu memperbolehkan sambil menasehati agar Tini tidak boleh ngompol, dan kalau sudah kepingin buang air harus bilang sama nenek supaya diantar ke kamar mandi. Dengan gembira Tini langsung meng-iya-kan dan tidurlah si nenek dan cucunya. Mungkin karena terlalu banyak makan papaya pemberian si nenek, tengah malam Tini mulai merasakan perutnya mules. Karena ingat pesan ibu, maka Tini membangunkan neneknya yang sedang lelap tidur sambil berkata : "Nek, nek. Tini mau nyanyi". Dengan sabar si nenek menjawab :"Cu, ini sudah malam. Jangan nyanyi sekarang nanti tetangga pada bangun. Besok saja yaa..". Tapi si Tini yang sudah mules berat memaksa neneknya untuk 'nyanyi' sekarang juga. Karena saking sayangnya pada si cucu, akhirnya si nenek setuju dan katanya "Boleh nyanyi sekarang, tapi pelan-pelan aja nyanyi dikuping nenek." wkwkwkwkwkwkwkwkwkwk

Cerita Lucu Toko Obat


Alkisah di suatu pasar di bilangan Jakarta ada 2 toko obat. Toko obat pertama milik wan Abud keturunan Arab, dan toko yang kedua milik koh Ahing orang keturunan tionghoa. Toko mereka bersebelahan, tapi toko koh Ahing lebih laris dibanding toko milik wan abud. Semakin hari semakin banyak saja pelanggan koh Ahing. Bahkan langganan wan abud juga ikut pindah ke toko sebelah milik koh ahing lantaran koh Ahing bikin promo "TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT". Wan abud semakin geram saja... Suatu ketika wan Abud berniat jahat kepada koh Ahing dengan maksud merebut pelanggan koh Ahing dengan strategi nya.. Wan Abud: "sialan si ncek, toko ane jadi ga laku.. Biarin Ntar ane kerjain tuh orang. Ane pura2 sakit trus bilang ke orang2 kLo ane ga sembuh minum obatnya si Ahing". Wan Abud: "permisi Koh Ahing.." Koh Ahing: "Eh..wan Abud, tumben..ada apa? Toko nya juga kok blm buka, knp wan Abud? Wan Abud: "Iya nih koh, ane lagi sakit. Mau beli obat sama ente. Kan obat ente terkenal manjur..sampe2 bikin iklan TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT segala". Koh Ahing: "Marah banget roman nya . Ente sakit apa wan Abud??" Wan Abud: "Ane sakit mati rasa nih koh Ahing" Koh Ahing: "oohh..mati rasa, saya ada obatnya yg mujarab". "Ling-ling..tolong ambil obat di kotak nomor 8 buat wan Abut" (teriak koh ahing kepada ling2 anak nya) Tak lama berselang, ling-ling datang membawa obat yang diambil nya dari kotak nomor 8 Koh Ahing: "ini wan abud obat mati rasa nya. Langsung di minum aja wan Abud Wan Abud: "Ane minum ni yee...

Saat obat baru sampai di lidah wan abud, ia merasakan hal yg aneh..lalu ia berkata Wan Abud: ": Sialan luh koh, ini mah Kotoran KAMBING" Koh Ahing: " ente bilang mati rasa wan abud, itu bisa ngerasain Kotoran KAMBING? " Niat jahat wan Abut untuk merebut pelanggan koh Ahing pun gagal lantaran kecerdikan koh Ahing yg sudah membaca niat jahat wan Abud. Dengan perasaan kesal ia pun beranjak pulang ke rumah. Di rumah ia menyusun rencana lain untuk menjatuhkan koh Ahing. kali ini ia tidak sendiri, tapi dibantu asisten nya yang bernama Udin Wan Abud : " Udin lu besok ikut gw ke toko si Ahing, gw mo ngerjain dia. Ntar gw pura2 hilang ingatan trus lu minta obat hilang ingatan buat gw sama si Ahing". Trus gw pura2 ga sembuh, nnti lu triak ke orang2 kLo obat dia ga manjur trus lu minta uang ganti rugi 3x lipat Udin : "Siap juragan keesokan hari nya Udin dan wan Abud pergi ke toko koh Ahing Koh Ahing: "eh udin..kenapa itu bos lu kya orang linglung?? Udin: "ini koh, bos saya sakit hilang ingatan, saya minta obat buat nyembuhin bos saya dari sakit hilang ingatan". Koh Ahing: "Ada kok din, tenang aja." "Ling-ling, tolong ambil obat di kotak nomor 8" (koh Ahing meminta anaknya untuk mngambil obat di kotak nomor 8 yang awal nya berlagak seperti orang hilang ingatan, sembari meninggalkan toko koh Ahing wan Abud berkata Wan Abud: "Dasar Ncek giLa...gw mau di kasih kotoran KAMBING lagi, sialan lu" Koh Ahing: "kata nya hilang ingatan, itu masih inget sama Kotoran KAMBING.

Cerita Humor Ulang Tahun


Hari ini adalah hari yang (harusnya) spesial bagi Bambang, namun dia merasa tidak demikian di hari ulang tahunnya ini ketika dia baru membuka mata dia bukannya dapat ucapan "selamat" dia malah disambut oleh caci maki sang istri, kedua anaknya bertengkar hebat, dalam perjalanan ke kantor pagi tadi dia tejebak macet, belum lagi ban nya bocor, terus sesampainya di kantor pun rupanya tak ada yang menyadari hari ulang tahunnya pikirnya. Untunglah ada Rika, sekertarisnya yang baik serta pengertian (plus cantik) yang mau menghiburnya. "Bapak kelihatan murung, ada apa pak.?" "Nggak, nggak ada apa-apa." Hufft rupanya Rika juga gak tau hari ulang tahunku. "Emmm, bapak ntar habis pulang mau temenin rika makan nggak.? rika tau restoran enak yang kemarin baru dibuka." sambil mengedipkan mata. "OK, baiklah". Direstoran mereka berdua makan. Selesai makan mereka ke tempat karaoke. Kemudian

malamnya Pak Bambang mengantar Rika ke apartemennya. "Bapak mau mampir dulu.?, sebentar aja Pak..." "OK lah, sebentar aja ya.." dari pada di rumah kena marah lagi pikirnya. "Wah Rika gak nyangka ya kamu juga suka film gituan." Pak Bambang tak sengaja melihat beberapa film diantara beberapa koleksi DVD Rika di ruang tamu. "Ah pak, cuma penasaran aja, hehe." "Penasaran kok ada beberapa keping gitu...". Pak Bambang tersenyum. Kemudian lama-lama pembicaraan menjerus ke hal-hal yang lebih. "Emmm, pak Bambang saya permisi sebentar mau ke belakang ada sesuatu yang mau dibenerin. Bapak tunggu di kamar saya aja yahhh..." Rika mengedipkan matanya sambil tersenym manis. Pak Bambang yang mengerti "KODE" itu pun beranjak ke kamar Rika sambil bersiul-siul. "Heheheh.., Gak nyangka bisa "ginian" semudah ini sama Rika..." katanya dalam hati. Tak lama Rika pun menyusul masuk. Dan Pak Bambang yang berbaring di atas ranjang dan sudah tak mengenakan sehelai benang pun hanya bisa TERPAKU melihat Rika membawa kue ultah bersama anak istri dan rekan-rekan kerja Pak Bambang.

Cerita Lucu Dua ORang Mati


Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka. Malaikat: Kenapa kamu ada di sini? Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya. Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu, saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan jantung." Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua) Orang 2: "Hhh saya ada di dalam koper yang dibuang tadi.."

Cerita Humor Kaki Kambing


Dalam sebuah pelajaran matematika, Ibu guru bertanya kepada murid. Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa, Bonar ? Bonar : Dua bu Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki kambing ada berapa ?

Jojon : Delapan Ibu Guru Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ? Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2 kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8 Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar kau seperti pejabat saja.

Cerita Lucu Maling


Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang baru saja berhasil merampok sebuah warung Maling 1 : Jon lu tadi ngambil barang apa aja? Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon. Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia ngga bisa ngejar kita. Maling Dua : ?!?!?!@##

"Curhatan Ayam" Ayam : Gue benci banget sama manusia. Sapi : Lah, mang lo napa.. yam?? Ayam : masak gue baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap hari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia. Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun! Ayam : Emang lo kenapa.. pi? Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap hari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu gak pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar Sakiiiittt banget batin gue , emangnya gue jablay.!!!!! Pintarnya Si Jajang Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!? Jajang : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana? Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit. Jajang : iya, saya juga mikir gitu pak! Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga? Jajang : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar

sampe ke pesta ultah pak! Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr "Eneng yang jengkel sama Abang yang terus menggombal" Eneng : "Bang, kalo lihat abang, saya jadi ingat lagunya ADA Band." Abang : "Masa sih neng... Abang jadi GR nih.."Eneng : "Beneran sumpah bang..." Abang : "Emang lagu apa si neng? Kau Auraku ya...?"Eneng : "Bukan bang..." Abang : "hmmmm... Surga Cinta ya?"Eneng : "Juga bukan bang" Abang : "terus lagu apa neng?"Eneng : "MANUSIA BODOH" Abang : *nangis mau ambil golok gak jadi * "Petugas Yang Jengkel Sama Nenek " Nenek : nak ini yang ke malang lewat jam berapa ?? Petugas : jam set 3 kek ..Nenek : kalo yang ke jogja ??Petugas : jam 6 kek ..Nenek : kalo ke bandung ??Petugas :"sedikit kesal" .. Jam 4 .. Nenek nanya2 mulu emang mau kemana ??Nenek : Nenek cuman mau nyebrang aja nak ..Petugas:*stroke ndadak* "Tukang Becak dan Kuntilanak" Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. Wah, penumpang nih, pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik. Tukang becak: Mau kemana, dik? Jalan aja pak, nanti saya beritau jawab wanita itu datar. Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. Stop, bang,katanya. Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : Hiiii.Kuntilanakkkkkkkkk Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : Biarindaripada lu, tukang becak! "penelpon oon" Darno nelpon ke kantor polisi melaporkan kecelakaan yang dia lihat. Darno : pak polisi pak polisi ! ! "dngan engos2an" Polisi : ada apa? Darno : ada yg kecelakaan pak ! Polisi : di mana ke jadiannya? Darno : saya gak tahu pak ! ! Polisi : kok gak tahu? Darno : iya pak, misalnya saya lihat kecelakaannya di tv pak. Ayo tonton pak takut keburu iklan Polisi : (-_-") Dasar

Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yang mengikutinya. Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangaka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangakanya terbelah dua. Clap, clap, clap ....tepuk tangan para penonton. Dengan bangganya si Inggris berkata : "I AM ROBIN HOOD !" Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap. Penonton bertambah kagum Si Amerika berkata : "I AM SUPERMAN" Peserta III yang ternyata dari Indonesia membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang. Anak panah ditarik .... penonton terbelalak ........, plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia. Lalu si Indonesia berkata: "I AM ........SORRY" Tante : "Belajar matematika yok, begini pertanyaannya. Kalau tante ngasi kamu 2 coklat, terus tante tambah lagi 2 coklat, maka jawaban kamu apa?" Keponakan : "Terima Kasih tante." Tante : **Gubrakkkkkkkkkk** Curhatan Ayam Ayam : Gue benci banget sama manusia. Sapi : Lah, mang lo napa.. yam?? Ayam : masak gue baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap hari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia. Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun! Ayam : Emang lo kenapa.. pi? Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap hari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-

remas, tapi manusia durjana itu gak pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar Sakiiiittt banget batin gue , emangnya gue jablay.!!!!! Tukang Becak dan Kuntilanak Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. Wah, penumpang nih, pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik. Tukang becak: Mau kemana, dik? Jalan aja pak, nanti saya beritau jawab wanita itu datar. Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. Stop, bang,katanya. Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : Hiiii.Kuntilanakkkkkkkkk Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : Biarindaripada lu, tukang becak! Ibarat Jika kamu adalah cinta sejatiku, kuharap kita selalu bersama. Ibarat bunga mawar, gw mawarnya lo durinya, ibarat nao-nao, gw manisnya lo asinnya. Ibarat tahi lalat, gw lalatnya lo? Sudahlah 3 orang pemabuk bertaruh untuk bisa membuat seseorang marah. Pemabuk 1 & 2 gagal. Tiba giliran pemabuk ketiga,Hai kamu! Aku sudah sering meniduri ibumu! Semua orang yg mendengar kaget dan kira2 apa yang terjadi. Orang yang dihina berdiri dan berkata, AYAH, sudahlah! Ayo pulang! Tiga orang suami sedang menceritakan perselingakuhan istrinya masing-masing. Suami 1: "Gile bro...keknya sih istri gue ada selingakuh sama tukang ledeng... Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat tidur gue. T_T " Suami 2 :"Keknya istri gue juga deh bray.., dia sepertinya selingakuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yang bukan punya gue di kolong tempat tidur!!!" Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingakuh sama kuda !"

"Ahhhh yang bener?!" kata kedua temannya terkejut gak percaya. "Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue." Suatu hari berkumpul 3 cowok tanggung. Co 1 : "Eh, hp lo apa?" Co 2 : "blackberry dong.. :D" Co 2 : "kalo elo?" - tanya ke Co 3. Co 3 : "gue sih apple. kalo elo?" - tanyanya ke Co 1 Co 1 : "jeruk" Co 2 & Co 3 : "............" Nyamuk : Gimana nak rasanya belajar terbang? Anak Nyamuk : Enak mak... keren Nyamuk : Kok bisa gitu Anak Nyamuk : Abis tiap terbang orang-orang pada tepuk tangan mak. Baim : Coy, gue heran banget ama elo dah! Sule : Emang kenape sob? Baim : Gue lihat phonebook hp elo, gue liat-liat, kok ga ada nama ceweknya? Kok Cowok semua... Sule : Jiah !!! gak gaoel sih lo man, Lo emang blon tau ya kan NELPON KE SESAMA LEBIH MURAH ! Baim : T_T Co : Bapak kamu maling ya??? Ce : Bukan.. emang napa? (siap-siap digombalin cowonya.) Co : Nggak, tadi liat bapakmu lagi digebukin warga. Ce : ***Gubrak.

Cerita Lucu Paling Humor Sedunia

alkisah pada jaman dahulu, di arab ada seorang koboi. jjika sang koboi berteriak alhamdullilah kudanya segera berlari dengan cepat. bila sang koboi berteriak insyaallah kudanya segera

berhenti. pada satu hari koboi tersebut mengejar penjahat. sang koboi pun berteriak alhamdullilah kudanya pun segera berlari dengan cepat. di perjalanan ada jurang, penjahat tersebut segera berbelok. namun, koboi tersebut segera berteriak insyaallah. kudanya pun berhenti pas di ujung jurang sesudah berhenti. koboi tersebut segera berkata alhamdullilah dengan lega. sang koboi pun kaget dikarenakan kudanya segera berlari.

satu hari terjadi percakapan pada sepasang kekasih yang masih berpacaran.

cewek : kok sedih banget yank ? ? cowok : iya setelah baca buku. endingnya sedih bangat cewek : benar-benar baca buku apa yank ? cowok : buku tabungan

didalam kandungan seorang ibu, ada 3 janin bayi kembar yang terlibat percakapan.

bayi 1 : eh, kamu jikalau telah lahir, apa perihal pertama yang kamu kerjakan ? bayi 2 : saya pingin lihat ibuku yang sudah mengandung kita sepanjang 9 bln. bayi 2 : saya pingin lihat dokter yg senantiasa merawat kita. jikalau kamu ? bayi 1 : saya pingin lihat binatang kurang ajar yang setiap malam senantiasa berkunjung ke kita dan meludahi kita bertiga ! !

nita : apa kamu senang lihat wajah suamimu waktu kamu lagi ml ? susi : iya, pernah saat itu dia keliatan marah banget ! ! nita : lho.. memang kenapa kok dia dapat marah ? ? susi : soalnya dia ngeliatnya dari jendela ! ! ! ! ! ! ! ! satu hari, si master lagi nonton tv sama kudin,

master : eh din, ada berita tomcat tuh ! kudin : iya tuh, eh ngomong-ngomong serem juga ya hewan seperti gitu.. master : iya sih, namun jikalau tomcat mnya dihapus jadinyaa ? kudin : hah ? ?jadi tocat dong ?

seorang nenek genit masuk ke bi ( bank indonesia ) dengan sekoper duit.. ia minta dipertemukan dengan gubernur bi nenek : saya akan buka rekening, dengan simpanan jumlah yang amat besar ! staff bi sangsi, tp selanjutnya membawa si nenek ke ruangan gubernur bi.. gbi : brp banyak duit yang akan disimpan ? sembari meletakkan koper duit di meja, nenek : rp. 1 milyar ! ! tunai ! ! penasaranlah pak gbi, gbi : maaf, saya agak terperanjat.. dari tempat mana ibu dapat duit tunai sejumlah ini ? nenek : saya menang tebak-tebakan.. gbi : menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali ? nenek : mau contoh ? saya meyakini telur burungmu bentuknya kotak !

gbi : apa ? ? ini tebakan sangat konyol yang sempat saya dengar.. anda tidak barangkali menang dengan tebakan layaknya itu ! nenek : anda berani bertaruh ? gbi : siapa takut ! ! saya bertaruh rp. 50juta, dikarenakan saya paham telur saya tidak kotak ! nenek : ok, ini menyangkut duit gede.. dapat saya ajak pengacara kesini besok jam 10 pagi ? gbi : silahkan saja ! malamnya gbi, ia berdiri telanjang di depan cermin dan menegaskan telurnya tidak kotak.. sampai selanjutnya dia meyakini telurnya betul-betul bulat, tidak kotak.. jadi ia meyakini besok akan menang dan memperoleh rp. 50juta.. pas jam 10. 00 pagi, nenek itu datang dengan pengacara ternama dan populer.. sesudah itu ia mengulang kesepakatan kemarin.. nenek : rp. 50juta buat tebakan telur burungmu yang kotak ? mengangguk setuju. gbi : okay ! ! nenek itu minta gubernur buka celana agar semua dapat lihat bentuk telurnya.. nenek menggapai telur gubernur dan merabanya gbi : yah, tidak apalah.. duit rp. 50juta tidak kecil.. agar ibu meyakini telur saya tidak kotak.. pada detik yang sama waktu nenek itu meraba telur gubernur, pengacaranya tampak lemas sembari membentur-benturkan kepalanya ke dinding.. gbi : ada apa dengan pengacara itu ? nenek ini menjawab kalem. nenek : ndak apa2.. saya hanya bertaruh dengannya rp. 250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya dapat memegang telur gubernur bi.. !