Amor na fronteira O jeito de amar de uma borderline Daniella B. Sharma Quando vi a placa se aproximando rapidamente do meu carro eu me encorajei.

. Parecia a nica sada. Fui a toda velocidade. Ainda me lembro da grama alta praticamente tocando o meu rosto, a ponto de atravessar o pra-brisas. Fui em frente, Quando finalmente a placa amarela, com um tringulo preto invertido chegou to perto que eu pensei que pudesse ser tarde, eu virei o volante. Desisti. Fui parar do outro lado da rua. Mas ainda assim , bati um pouco da frente do carro na placa no mastro que sustentava a placa. Foi por muito, muito pouco que literalmente no dei de cara com o mastro e a placa. Do outro lado da rua, bati numa cerca. O carro parou. Estava detonado.Eu apenas sentia uma dor no pescoo, que at hoje me acompanha. Levantei. Troquei o sapato alto por um mais baixo que estava dentro do carro. E voltei caminhando para a festa, por um longo caminho escuro e perigoso, at conseguir carona. Estava distante do local. Eu estava completamente bbada, anestesiada,sem alma. No chorei. Fui embora da festa, a despeito dos pedidos de alguns de amigos para eu ficar. Eu havia sido novamente rejeitada por um moo a quem gostaria de beijar, de transar, de namorar.Sempre nessa ordem. De volta, esperava consolo. Mas reparei olhos de rejeio, de desaprovao, de compaixo de alguns, de indiferena, de julgamento. Eu no estava desesperada ou chorava, ao contrario, eu me sentia muito viva, mas estranha. Contava o ocorrido, mas sem falar da tentativa de suicdio, na esperana de que algum adivinhasse o que realmente se passava comigo e me acalentasse. Nem eu sabia o que eu tinha. Meus amigos tambm estavam bbados. Estela me levou para casa dela, fomos delegacia, no me lembro direito se lhe relatei o que realmente houve. No esqueo a solidariedade do namorado de da Carol, que mobilizou os outros para que no dia seguinte meu carro fosse retirado do atoleiro de barro em que o joguei. Minha psiquiatra um dia disse que eu deveria escrever um livro. Meu psiclogo tambm. Nunca levei muito a srio porque sempre achei que bons livros, de histrias verdadeiras, s valem pena serem lidos se o final for incrvel. Se a criatura escrevente houver superado todos os seus medos, todas as suas limitaes e, finalmente, ter chegado a to sonhada felicidade. Lamento caro leitor , se abriu essas pginas em busca de algo que lhe console e lhe d esperanas. Feche imediatamente o livro, porque para ser sincera nem eu mesma sei se sobrevivo at o fim do livro. Mas como a dor est grande demais, decidi escrever sobre ela.

Fui para casa mais tarde, com um carro com plstico no lugar do retrovisor e, posteriormente encaminhado para a oficina. Eu sofreria ainda por mais de dez anos at entender realmente que diabos acontecia comigo. sou diagnosticada com Transtorno de Personalidade Borderline, e, de acordo com a literatura mdica disponvel, sou capaz de qualquer coisa para aplacar a dor da rejeio, at mesmo abrir mo do self, at mesmo abrir mo da vida. Sim, sou capaz de morrer, literalmente, s porque no gostam de mim, porque no sou aceita ou porque discordam de mim. No sou o tipo de pessoa a quem se ama fcil. No tenho um lista interminvel de amigos. No me casei. No tive filhos e meu relacionamento mais longo durou nove meses. E a motivao da minha vida ser amada. Obviamente, eu me sinto mais rejeitada do que amada. Mesmo assim, cheguei at aqui e resolvi contar essa histria.