PR : Perokok BP : Bukan Perokok PR mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya

PR : Mau rokok mas? BP : oh tidak,, terimakasih BP merasa tergugah, dan ingin memberi arahan kepada si PR supaya tidak merokok, lantas mulailah si BP mengawali pembicaraan BP : sehari habis berapa batang rokok mas? PR : Biasanya sih 2 bungkus BP : sebungkus harganya berapa mas? PR : 10.000 BP : mas udah berapa tahun ngerokok? PR : kurang lebih 20 tahun BP : begini saya kasih gambaran, 1 bungkus harganya 10ribu, satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadi kalo satu tahun berarti 600.000 x 12 = 7.200.000 , kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000.. wahh seharusnya kalo mas gak merokok udah bisa beli mobil tuh! PR : saya juga kasih gambaran! BP : silahkan PR : mas perokok atau tidak? BP : tidak. itu haram bagi saya PR : LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA??? BP : $#^@ X!!? + == D @^-*(%)

Hakim: "Anda kenal dengan tersangka?" Saksi: "Tidak pak!" Hakim (mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?" Saksi: "Kalau dia kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka." Hakim (mulai jengkel): "Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?" Saksi: "Tidak Pak." Hakim (geram): "Lhoo... Tadi katanya kenal?!" Saksi: "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak!" Hakim: "GRRRRR!" *Lempar saksi pake palu*

PANJANG SEKALI.... Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2 kliling kota dengan motor RX-Kingnya

ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat, sulastri mulai protes. Sulastri: mas jangan kesusu....(jangan terlalu cepat) Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri, makan dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada Sulastri. namun motor tetap saja melaju kencang Sulastri: maaasss..... jangan kesusu tho...!!!(dengan logat jawa kental) Poltak masih diam. tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor. Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu..... Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat bataknya... Poltak: bahhh.... panjang benar susu kau Lastriii..... heran abang... Seorang karyawan menghadap ke bosnya. Ia berkata dengan serius, Bapak sebaiknya menaikkan gaji saya, sekarang juga." atasan ;Apa alasannya?" tanya si bos dengan sinis tanpa menoleh sedikit pun karyawan;Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada lima perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya." kali ini si atasan menoleh. Dengan penasaran ia bertanya, "Oh, ya? Perusahaan apa saja itu?" tanyanya dengan nada cemas karyawan;Citibank, PAM, PLN, TELKOM, dan terakhir BTN." gguuuubrakkkkk....%^&(*^%^$% Jangan Mencopet... Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para pencopet merajalela di bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam. Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di

kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh .... an*nya si Arab kepegang. Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: Ente lepas ..... Ane teriak. Terpaks si pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal Cengkareng...

Kriteria Suami Desi Ratnasari 1. Tak suka melirik wanita lain; 2. Tidak pernah menampar istri; 3. Tidak lari dari tanggung jawab dan. dengan berani dia bilang syarat ke empat, 4. Memuaskan di tempat tidur. Esok hari rumahnya di ketok. Dhok...dhok...dhok... Si Desy kaget bukan main. Di depannya ada pria buta tanpa tangan, dan kaki. "Apakah anda Desy?" Tanya si pria. "Benar, anda siapa?" Jawab Desy. "Saya mau melamar anda" kata pria tersebut. "Wah nekat bener orang ini." pikir si Desy. Pria yang memakai kursi roda itu berkata, " Saya ini buta, jadi tidak mungkin melirik wanita lain, saya tidak punya tangan, mana mungkin bisa memukul anda. Saya juga tidak punya kaki, jelas tak akan lari." "Tapi apakah anda mampu memuaskan saya?" Ujar Desy. "Anda benar-benar menyepelekan saya, anda pikir saya tadi mengetok pintu pake apa?!" Desi,"#*@$?+"@*+..?!?!?" (Pingsan)

Tiga orang suami sedang menceritakan perselingakuhan istrinya masing-masing. Suami 1: Gile brokeknya sih istri gue ada selingakuh sama tukang ledeng Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat tidur gue. T_T

Suami 2 :Keknya istri gue juga deh bray.., dia sepertinya selingakuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yang bukan punya gue di kolong tempat tidur!!! Suami 3 terlihat amat stress. Guys, tau gakkayaknya istri gue selingakuh sama kuda ! Ahhhh yang bener?! kata kedua temannya terkejut gak percaya. Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue.

Tiba-tiba seorang pembeli masuk ke toko Donat dan langsung menemui pelayan. Pembeli : Mbak !! Mana manager toko donat ini. Saya mo komplain. Pelayan : (Sambil ketakutan) : Em.. emang ada apa ya pak? Pembeli : Masak, saya beli donat 10 biji, bolong semua???? Pelayan : ***Gubrak, ngambil bata siap dilempar*** Baim : Coy, gue heran banget ama elo dah! Sule : Emang kenape sob? Baim : Gue lihat phonebook hp elo, gue liat-liat, kok ga ada nama ceweknya? Kok Cowok semua Sule : Jiah !!! gak gaoel sih lo man, Lo emang blon tau ya kan NELPON KE SESAMA LEBIH MURAH ! Baim : T_T

Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong, "Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit." Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit." Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri. "Ada apa?" tanya si suami. "Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan "sumbu" yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"

Ada seorang ibu pergi ke pasar burung disana ia melihat seekor burung Beo yang bisa menirukan suara manusia, dijual dengan harga murah sekali, Rp 25.000. Si wanita sangat kaget, dan menanyakan ke penjual burung tersebut Wanita :Mas, ini burung Beo kok harganya murah sekali ? Penjual: Ini, lo bu, burung ini pernah tinggal di rumah bordil, jadi kalau bicara suka yang jorok-jorok. Saya kesel, maka saya jual saja dengan harga murah. Si wanita pikir-pikir, akhirnya burung beo itu di beli juga, karena murahnya lagipula, namanya juga burung, pelan-pelan nanti dilatih. Singkat kata, burung tersebut dibawa pulang dan di gantung di teras depan rumahnya. Si burung melihat sekeliling teras rumah dan si wanita, kemudian berkata; Rumah bordil baru, germo baru . Si ibu kaget ! sekali, tapi kemudian bisa maklum, lagi pula lucu. Kemudian anak perempuan sang ibu yang berusia remaja pulang sekolah, si burung melihat dan berkata ; Rumah bordil baru, germo baru, wanita nakal baru . Si anak juga kaget sekali, tapi setelah dijelaskan oleh ibunya, si anak maklum. Sore hari, waktu si ibu dan anak sedang duduk bersama sambil mengamati burung beo barunya, suami si wanita pulang kerja, si burung melihat dan berkata ; Halo Om, ketemu lagi Suami : ..

Mungkin ABG alay zaman sekarang kalo mati truz di introgasi malaikat bakal begini kejadiannya: Malaikat: tau tidak kamu lagi di mana? ABG: taw dunk... di hatimu kaaan... :P Malaikat: siapa Tuhanmu ? ABG: emm... kasih taw gag eaaa ? Malaikat: arrrgg... siapa Nabimu ? ABG: Kepo banget cih... mau taw aja... Malaikat: heh ... kamu tau tidak, api neraka itu 70x lipat panasnya dr api dunia ABG: terus gw haruz bilang WOW gitu...?

Malaikat: kalo begitu saya pastikan kamu masuk neraka jahanam... !! ABG: ciuzz mi apa ??? Malaikat: !@#(~^^^~)$%& *nangis sambil koprol....

=Pemuda Dahulu Vs Pemuda sekarang (dalam rangka memperingati 28 oktober Sumpah Pemuda)= Pemuda dulu: Berjuang menerobos daerah lawan Pemuda kini: Berjuang menerobos daerah lakang Pemuda dulu: Menyingsingkan lengan dan baju Pemuda kini: Menyingsingkan kolor dan sempak Pemuda dulu: Merayap menyusuri semak dan hutan Pemuda kini: Merayap menyusu emaknya burhan Pemuda dulu: Unjuk gigi di arena pertempuran Pemuda kini: Unjuk behel di album foto pesbuk Pemuda dulu: Mati muda memeluk senjata Pemuda kini: Mati muda di pelukan janda. Pemuda dulu: Terkenal krn jasanya Pemuda kini: Terkenal krn upload video di youtube *syndrom shinta jojo & nurman kamaru Pemuda dulu: berdoa setiap hari di mushola agar dapat kemenangan Pemuda kini: berdoa setiap hari di pesbuk agar dapat jempol Pemuda dulu: bertempur tak kenal menyerah Pemuda kini: bertempur 5 menit dah nyerah Pemuda dulu: Setia dan loyal sama negara Pemuda kini: Setia dan royal sama janda tetangga Pemuda dulu: Setelah bertempur mendapat tanda jasa di dada Pemuda kini: Setelah bertempur mendapat tanda merah di leher Pemuda dulu: Berjalan mengendap-endap masuk ke markas belanda Pemuda kini: Berjalan mengendap-endap masuk ke kamar janda Pemuda dulu: Mencari jebakan ranjau Pemuda kini: Mencari alamat palsu *syndrom ting-ting

Pemuda dulu: Skrg udah jadi kakek2. Pemuda kini: Kurang ajar sama kakeknya

Wawan: Om minta ijin besok pengen ajak anak om jalan, nonton doang kok om. si Om: Tapi jangan keluar malem ya....! Wawan: oke siaap om, tapi keluar dalem bolehkan?! si Om: !@#$(~*~)%^&.... Wawan dilempar tramontona.... Bambang membawa anaknya ke dokter Bambang: "Tolong dok, anak saya nelen kunci." Dokter: "Kapan itu kejadiannya pak...???" Bambang: "Sudah sebulan yg lalu dok..." Dokter: "Terus..., selama sebulan ini apa yg bapak lakukan?" Bambang: "yaa... terpaksa, saya pakai kunci serep dok..." Dokter: !@#$(~*~)%^&.... *dokter nelen stetoskop !

Suatu hari seorang atlet binaraga bernama Amar Herkules belanja ke sebuah warung. Kebetulan si penjaga warung itu adalah seorang janda muda betubuh sexy, tapi menderita gangguan pendengaran dan sering telat mikir. Amar : "Ada telor, Mbak?" Janda: "Apa Kang? Kurang jelas..." Amar: "Telor, Mbak.." Janda: "Gimana, Kang?" Tak mau bertele-tele, Amar pun langsung melipat lengan bajunya dan memperagaka n otot bisepnya yang menonjol bulat mirip telor... Janda: "Ooowh.. Telor. Ada Kang. Silakan. Mau beli apa lagi, Kang?" Amar : "Beli tahu deh sekalian..." Janda: "Apa Kang...? Gak kedengeran." Amar : "Tahuuuu..., Mbak!" Janda: "Gimana Kang?" Amar lalu melepaskan kancing baju dan memperlihatkan otot perutnya yang membentuk six packs (betul gitu ya nulisnya?) alias kotak-kotak mirip tahu pong. Si Janda pun paham: "Ooo tahu... Ada. Sebentar ya Kang?" *sambil membungkus beberapa tahu* Lalu mau beli apa lagi, Kang?" Amar : "Saya ingin terong juga, Mbak. Kayaknya enak oseng2 tahu

dicampur terong..." Janda: "Apa, Kang?" Amar : "Terroooong...!" Janda: "Apaan, Kang. Kurang jelas..!" Dengan kesal Amar langsung membuka celana dan mempertontonkan isinya. Si Janda pun tersenyum sambil bergumam: "Ooowh... Cabe rawit... Bilang dong yang jelas kang.....!" Amar : "Jancuk...!@#$~**~%^& " #pake helm trus mabo