Kumpulan Cerita Anekdot

Jin Pengabul Permintaan JIN : HUAHUAHUHAUHAUHA……..UHUKUHUK Kalian sudah membangunkan aku dari tidurku sebutkan 1 permintaan kalian? Remaja 1 : wooww asiiiiiik, saya minta BIR/Minuman Keras terenakkkkkkkkk!!! JIN : OKEEEE (di siapkanlah ruangan dengan penuh bir berkelas dunia untuk 10 tahun) Remaja 2 : Giliran gue nih, gue minta cewek yang asiiiiik banget !! JIN : Itu mah gampaang! (disiapkannya ruangan dengan cewe cantik cantik selama 10 tahun) Remaja 3 : kalau gue mah, minta rokok yang paling UWENAAAAK ! JIN : NIH MAKAN TUH ! (disiapkannya ruangan penuh dengan rokok dari seluruh dunia selama 10 tahun) 10 tahun kemudian! Keluarlah mereka dari tempat persembunyiannya masing-masing .. Remaja 1 jalan sempoyongan dan akhirnya meninggal karena terlalu banyak meminum bir… Remaja 2 jalan dengan sangat lemas karena terkena AIDS Remaja 3 jalan dengan gagah… JIN terheran heran lalu bertanya : kok lo sehat amat? Remaja 3 : JIN KAMPRET ! korek apinya manaaa? http://situslakalaka.blogspot.com/2011/03/jin-pengabul-permintaan.html ======================================================================== Supir Taksi Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang. ―Kebon Jeruk ya Pak―

Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM. Tapi tiba-tiba setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon. Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi. ―Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!‖ ―Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget?? ―Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu‖ ―Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??― ―Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH” http://situslakalaka.blogspot.com/2011/03/jin-pengabul-permintaan.html ======================================================================== Beras Warisan Sang Istri Lebih dari empat puluh tahun hidup berdua dengan sang istri, Bardhono masih saja penasaran dengan satu rahasia yang disimpan rapat oleh istrinya. Rahasia itu dalam bentuk sebuah peti besi yang terkunci dan ditaruh di kolong tempat tidur selama berpuluh-puluh tahun. Hingga akhirnya sekarang istrinya sedang tergolek sakit, dan Bardhono pun duduk di sampingnya sambil mengelus-elus tangannya. Karena masih penasaran dengan rahasia itu, maka Bardhono bertanya, ―Istriku, maukah kau menceritakan rahasia isi peti besi di kolong tempat tidur ini?‖ ―Mas, maukah kau berjanji akan memaafkan aku setelah tahu rahasiaku itu?‖ pinta sang Istri. ―Tentu dik, aku akan memaafkan kamu,‖ jawab Bardhono spontan. ―Bukalah peti itu,‖ kata istrinya sambil menyerahkan sebuah anak kunci. Bardhono pun segera menarik peti dari kolong tempat tidur. Sedikit terkejut, karena dalam peti itu dilihatnya empat kaleng beras dan setumpuk uang berjumlah satu juta rupiah. Lalu dengan suara terbata-bata istrinya berkata, ―Mas… saya minta maaf, selama kita hidup sebagai suami istri, saya tidak sepenuhnya setia padamu. Setiap kali saya melakukan selingkuh, saya taruh sekaleng beras ke dalam peti itu. Terharu dengan pengakuan istrinya, Bardhono pun menjawab, ―Istriku, aku pun minta maaf. Selama ini aku pun tidak setia padamu. Terutama saat kau hamil dulu. Kamu cuma empat kali, sedangkan aku lebih banyak dari itu, jadi sekarang kita anggap saja seri.‖ Bardhono terdiam sejenak dan lalu bertanya dengan penuh perasaan pingin tahu, ―Tapi omong -omong uang yang satu juta rupiah itu untuk apa?‖ ―Ooo…. dulu kalau petinya sudah mulai penuh beras, maka beras itu saya jual, dan uang itulah hasilnya,‖ kata istrinya. Bardhono, ―???‖ ======================================================================== Salah Masuk Tempat Mandi Seorang Mahasiswa yang sedang menempuh KKN (Kuliah Kerja Nyata, red) di sebuah pedalaman, tidak sadar telah menggunakan tempat mandi umum untuk wanita. Kebetulan saat itu, seorang gadis lugu yang baru memasuki usia remaja, sedang berjalan memasuki tempat mandi yang tengah digunakan sang mahasiswa. Sang gadis itu pun terkejut melihat pria ‗bingung‘ yang sedang buang air kecil. Sambil berusaha membuang rasa malu, sang gadis pun melempar pertanyaan, ―Hah, (terkejut sesaat, red) apa itu di antara pahamu kak?‖ Dengan sedikit bingung dan menyambut senyuman sang gadis, mahasiswa itu pun menjawab, ―Itu bunga dik, jika disentuh gadis cantik pasti akan mekar‖.

Sang mahasiswa pun berusaha membenarkan celana sambil menutup resletingnya, bermaksud keluar dari tempat mandi itu. Namun sang gadis justru penasaran, dan mema ksa untuk melihat ‗bunga‘ tersebut. ―Benar, bisa mekar, dia mekar,‖ teriak sang gadis setelah menyentuhnya. Sesampainya di rumah, sang gadis itu pun bercerita pada sang kakak yang kebetulan mengenal mahasiswa yang sedang KKN tersebut. ―Dasar Mahasiswa pembohong, dia bilang padaku itu terompet, jadi aku meniupnya!‖ hujat sang kakak. ======================================================================== Bodrex Suatu hari di bulan puasa saat seorang kakek sedang puasa, tiba-tiba kepalanya sakit, dengan panik si kakek langsung meminum obat Bodrex. Cucunya yang melihat kejadian itu langsung bertanya, ―Kakek kan puasa, kenapa minum obat?‖ Si kakek langsung menjawab, ―Itulah okenya Bodrex, bisa diminum kapan saja!!!.‖ ========================================================================= Peternak Sapi Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya ―Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?‖ Peternak ―Oh saya beri makan rumput-rumput saja.‖ ―Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi -sapi ini secara tidak layak.‖ kata si petugas. ―Bapak saya denda 2 juta.‖ Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. ―Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?‖ kata si petugas. Si peternak menjawab ―Saya beri makan keju, hamburger dan susu.‖ ―Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan di luar batas sewajarnya!!‖ kata si petugas. Eh akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak. ―Bapak beri makan apa sapi-sapi ini…??‖ tanya si petugas. ―Begini Pak‖ jawab si peternak, ―setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana…!!‖ ========================================================================= Pentol Korek Ayo anak-anak hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu, Ibu Guru berikan ciri-cirinya, anak-anak yang menjawab. Ok !!! Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil menghadap tembok, warnanya merah. bulat, manis rasanya? Budi menjawab ‗ Apel bu Guru !!!! Salah Budi, yang saya pegang ini buah cherry, tapi nggak apa Budi, Ibu guru jadi tahu apa yang ada di dalam pikiranmu. Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak jengkel juga. Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri-cirinya ibu guru yang menjawab !! Bu Guru menjawab, Ok lah budi silahkan maju ke depan. Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap tembok, si budi pegang sesuatu, sambil bertanya kepada bu Guru. Apa ini bu Guru, panjangnya kira kira lima centimeter, kepalanya bulat warnanya merah ??? Bu Guru menjawab sambil berteriak ‗ Budi !!!!!! Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok, kamu memang kurang ajar dasar anak badung tak tahu diri!! Budi menjawab, Lho ibu Guru kok marah ini khan cuma pentol korek api doang, tapi nggak apa bu Guru ‗ Saya jadi mengerti apa yang ada di dalam pikiran bu guru. =========================================================================

―Pak. si bego itu telepon lagi! ========================================================================= Sepatu Buaya Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya. ―Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu. Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko.Kesetrika Seorang pria datang ke Rumah Sakit dengan kedua telinganya yang terkena luka bakar.000. Nah. karena reflek. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.‖ kata si pemilik toko. perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. ―Kebetulan rumput di rumah saya sudah panjang -panjang. ―Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana. ―Ya saya sangat miskin. Katanya. ―Saya sudah tau semuanya!‖ dan ibunya langsung memberi anaknya itu uang Rp.‖ ========================================================================= 13 Rayuan Gombal – Terbaru 2011 1. tibatiba telepon berdering. ―Ayo ajak mereka sekalian. Dokter : ―Ooo…. anak itu berkata hal yang sama pada ayahnya dan ayahnya pun memberinya uang Rp. Ibu itu dengan sedih berkata. dia buru-buru balik. terus telinga yang satunya lagi kenapa?‖ Pasien : ―Lah itu dok.‖ Mereka pun masuk ke mobil orang kaya itu. Di situ ia melihat ada tujuh orang anak yang juga sedang memakan rumput. Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai.000.‖ tanya si perempuan.‖ ―Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku. seterika itu saya tempelkan di telinga kanan saya dok. Suara tembakan terdengar.10. waktu saya sedang menyeterika. Dokter : ―Kenapa telinga anda?‖ Pasien : ―Begini dok. Dengan kaget supir itu berkata. Ibu itu yang merasa terharu a kan kebaikan orang itu bertanya. ‗Ah. ―Mahal amat sih. Karena merasa beruntung anak itu pun bicara pada supir ayahnya.‖ ―Dimana mereka?‖ Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat.. saya paham keluhan saudara. ―Saya sudah tau semuanya!‖. kemudian si perempuan menyeret buaya ke empat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah. Dosen: Memang bidang minat kamu apa? Mahasiswa: Sama lah sama Bapak… ========================================================================= Rahasia Orang Dewasa Ada seorang anak diberitahu oleh temannya. ―Oh… anakku peluklah bapakmu ini!!!‖ ========================================================================= Orang Kaya Yang Baik Hati Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu pedesaan.‖ ========================================================================= Lobi-lobi Skripsi Dosen: Jadi kamu tertarik dengan topik skripsi dari saya? Kenapa? Mahasiswa: Topik Bapak sangat sesuai sekali dengan bidang minat saya pak. saya sudah tidak punya apa -apa lagi untuk dimakan. Eh. tadi saya sedang menye terika pakaian saya. tahu nggak kalo setiap orang dewasa itu pasti punya rahasia?!‖.‖ ―Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak.50. Ketika ia pulang dan bertemu dengan ibunya dan anak itu berkata. apa yang mendorong bapak begitu baik untuk mengajak kami semua?‖ Orang itu hanya menjawab. Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan rumput. Ketika ayahnya pulang. ―Eh. Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya. Masa bidadari disuruh jaga bidadari?‘ — Hoek! . Ia menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu sedang memakan rumput.

6. Untuk test bagi calon karyawan sebagai berikut. Aku Mau Jadi Air Matamu…. ―Dok. Aku Ngga Bakalan Mau. Ga Usah Janjiin Bintang Dan Bulan Untuk Aku…. Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan : ―setahu Anda. Orang Bilang Planet Venus Itu Cantik…Tapi Menurut Aku Tidak.… Kau Datang Membawa Seribu Alasan Untuk Tersenyum!! 12. ―Hidupku Atau Hidupmu‖. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak. 8. Ga Pergi2 Sih! — Najis Loh!. Lahir Dari Matamu. Baru Nyadar.2. ―Karena anakku cowok sumber: http://wedangjahe. Pertama Ngomong Sama Kamu. Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan dikantornya. Cukup Janjiin Kamu Bakal Selalu Bersamaku Di Bawah Cahayanya^_^…. Aku Bakal Jawab Hidupku. Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Sesudah operasi si cewek bertanya. Aku Bilang Bumi Itu Indah Dan Cantik…Karena Ada Kamu! ========================================================================= Memakai Jilbab Iman D. Kalau Kamu Nanya Mana Yang Lebih Penting Buat Aku . berapa lama saya harus menunggu sampai saya bisa kembali melakukan hubungan seks?‖ Jawab dokter. Cuma Sekali. Aku Jadi Bener-bener Takut Kehilangan Kamu…. 4. Jujur Aja. ―Memang kenapa?‖ Iman menarik napas panjang. Aku Makin Takut Kalau Jatuh Cinta.net/?p=36 ==================================================================== Amandel Seorang cewek masuk RS untuk menjalani operasi. Ketika Hidup Memberiku Seratus Alasan Untuk Menangis. Eits. apa yang bergerak paling cepat?‖ . Abisnya. Katanya. Aku Takut Kalau Nanti Suka Sama Kamu. sesumbar bahwa dia tidak akan membiarkan anak pertamanya memakai jilbab. Kalau Suatu Saat Kamu Hancurkan Hatiku… Akan Kucintai Kamu Dengan Kepingannya Yang Tersisa. 9.tripod. Yang Tersimpan Di Hatimu. Jika Aku Bisa Jadi Bagian Dari Dirimu. dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dan Mati Di Bibirmu!. 13.. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Kok Aku Bisa Senyum Sendiri. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk. ―Dengan alasan apapun!‖ Kawan di LBH langsung beringsut tidak terima. Pertama Ketemu. Aku Takut Ngomong Sama Kamu. wartawan Jakarta Post. Sama Sulitnya Dengan Mengingat Seseorang Yang Tak Pernah Kukenal. 3. 5.com/ ==================================================================== Seleksi Karyawan Anda sedang menseleksi calon karyawan baru?? Ada segudang pertanyaan yang dapat diajukan untuk mengetahui cara berfikir dan wawasan mereka. Aku Lagi Mikirin Kamu. Kamu itu Ternyata Emang Menakutkan! 11. ―Hm…terus terang baru kali ini saya ditanyai pertanyaan semacam itu sehabis operasi amandel‖ sumber: http://kosterbogor. Bersiap Menangkapmu! Aku Pernah Jatuhkan Setetes Air Mata Di Selat Sunda. 7. Karena Kamulah Hidupku… 10. Kalau Kamu Nanya Berapa Kali Kamu Datang Ke Pikiranku. Kalau Kamu Ajak Aku Melompat Bareng. Salah satu contoh pertanyaan yang dapat diajukan. Mending Aku Lari Ke Bawah. Di Hari Aku Bisa Menemukannya Lagi. Udah Suka. Itulah Waktunya Aku Berhenti Mencintaimu. Hidup Di Pipimu. Kentara benar kalau sebal dan marah. Sempet Bingung Juga. Setelah Sekarang Cinta Sama Kamu. Jangan Marah Dulu. Nugroho. Orang Bilang Bulan Itu Indah…Tapi Aku Bilang Tidak. Berusaha Melupakanmu.

Dilirik oleh sang manager. dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. ―Apakah kalian tahu apa yang akan saya sampaikan dalam khutbah ini ?‖ Hadirin serempak menjawab.Kandidat I menjawab.‘ . orang itu tiba-tiba hidup kembali dan mulai memukul-mukul tutup peti. ―Jawaban yang sangat bagus‖. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. tanpa peringatan. kandidat IV menjawab. ―Apakah kalian tahu apa yang akan saya sampaikan dalam khutbah ini ?‖ Kali ini hadirin sudah bersiap -siap untuk pertanyaan itu. ―Kalau menurut Anda?‖. ―PIKIRAN‖. Kandidat III. http://berandasuluk. kalau begitu sebahagian yang sudah tahu bisa menceritakan kepada sebahagian lainnya yang belum tahu‖ dan ia pun kemudian turun meninggalkan mimbar. karena kalian sudah tahu apa yang akan aku katakan maka aku tidak akan membuang waktu kalian yang sangat berharga. ―Ya !‖. yang kelihatan berpikir keras. orang-orang di kota mengundang Nasruddin untuk menyampaikan khutbah di sebuah majelis. Tiba-tiba saja dia sudah ada.‖ Kemudian ia turun dari mimbar dan berjalan pulang. Orang-orang merasa tidak enak hati kepadanya dan mengundangnya lagi pada keesokan harinya. ―Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah DIARE‖ ―APA???!!!‖. ―Baiklah. dia mendapati bahwa sebagian besar hadirin dalam majelis itu tidak terlampau bersemangat untuk mendengarkan khutbahnya. maka sebagian dari mereka menjawab ―Tidak !‖ dan sebagian lagi menjawab ―Ya !‖ Nasruddin pun berkata lagi. sesampai di mimbar.com/2008/07/27/khutbah-nasruddin/ ==================================================================== Cerita Seorang Sufi Seseorang yang dianggap sudah mati diusung oleh teman-temannya ke kuburan.com/ ==================================================================== Khutbah Nasruddin Suatu ketika. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR. saya sudah berak di celana‖ Tentu saja kandidat terakhir yang diterima…. Ketika peti sudah hampir dimasukkan dalam liang lahat. MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU.fokusoha. Dia muncul begitu saja di dalam kepala. ―Tidak !‖ Sebab itu Nasruddin berkata. ―NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui‖. pujinya. kata si kandidat. sahut si Manager. Minggu depannya. ―Aku tidak punya keinginan untuk berbicara kepada orang-orang yang tidak mengetahui apapun tentang apa yang akan aku bicarakan‖ kemudian berjalan turun dari mimbar dan meninggalkan majelis. seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu. ―Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya‖. Orang itu bangkit. sumber: http://www.KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan. ―Hm…. ketika naik mimbar. Ketika tiba di mimbar. ―Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Nasruddin bertanya kepada hadirin. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya‖. ‖Bagus se kali! Dan memang ada ungkapan ‘sekejap mata‘ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi‖.blogsome. Sesudah menyampaikan salam. tanpa ancang ancang. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu‖. Maka Nasruddin berkata. Keesokan harinya. ‗Apa yang kalian lakukan?‘ katanya kepada orang banyak yang berkumpul di sekelilingnya. jawabnya. Kali ini orang-orang benar-benar dibuat bingung dan akhirnya mereka memutuskan untuk mencoba sekali lagi dan mengundangnya agar datang lagi minggu depan menyampaikan khutbah. Aku tidak mati. Peti dibuka. Si manager berpaling ke kandidat III. Nasruddin lagi-lagi bertanya yang sama. ―Oh saya bisa menjelaskannya‖ . tanyanya ke kandidat II. ―Baiklah. ‗Aku ini hidup. Nasruddin mengulang pertanyaan yang sama dan hadirinpun menjawab. ―Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala‖ Si manager terkesan dengan jawaban.

anunya masih di segel dengan dibungkus PLASTIK itu yang membuat aku bahagia ! Ibu : haah ???!!! dasar kamu oon…. Monyet: ―Tarzan….wiliam. harga otak manusia Indonesia dikabarkan paling tinggi. ya nggak ada!‖ Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. pendek dan buntet lagi!!!‖ ==================================================================== Malam Pertama Pada suatu pagi yang cerah seorang pengantin wanita lugu yang baru menikah kemarin pagi. yang diperebutkan? Atau. ternyata persepsi para penerima donor otak dalam menentukan pilihan bukan pada standar umum seperti asumsi di atas. otak orang Indonesia rata -rata masih mulus. Soalnya jarang dipakai!‖ Sumber: Koleksi Putu Widjaya. Akhirnya salah seorang pelayat berkata: ‗Saudara.‘ Maka tutup peti disekrup lagi dan ia dimakamkan sebagaimana mestinya. sumber: http://www.info/interests/burung-berkicau/38-cerita-seorang-sufi ==================================================================== Otak Orang Indonesia Masih Mulus KONON otak orang Indonesia sangat digemari dan jadi rebutan di antara calon penerima donor otak manusia. Ada rahasia apa sih?‖ Tarzan: ―Nggak ada rahasia-rahasiaan!‖ Monyet: ―Kita kan berkawan baik. Jawab mereka: ―Habis. Rupanya dia malu. Di bursa pasar gelap. ==================================================================== . Jadi dia pun ajak kawan-kawan dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan. Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet-monyet pun ketawa sampai sakit perut. sebab ekor dia ada di depan. para dokter bersama dengan para imam menyatakan bahwa engkau sudah mati.dia menceritakan tentang pengalaman malam pertamanya kepada Ibunya : Pengantin wanita : sungguh bahagia sekali bu ! Ibu : memang apa yang kamu alami sehingga membuatmu berkata demikian ? Pengantin wanita : iya bu ! saya bahagia nikah sama dia ! Ibu : alasanya ? Pengantin wanita : apa yang saya risaukan kini terjawab sudah !dan aku bener-bener bahagia mendapatkan dia ! Ibu : memang sesungguhnya apa ? (ibu tambah heran) Pengantin wanita : gini bu ! pada saat aku mau begituan…aku tanya pada suamiku.!itukan KONDOM !!!!! (sedikit kesal pada anaknya yang OON) bukan segel….Kata-katanya ditanggapi dengan suasana diam penuh keheranan. Mengapa bukan otak orang Yahudi yang terkenal cerdas-cerdas itu yang diburu? Mengapa bukan otak orang-orang Jepang. yang tersohor memiliki kemampuan tinggi dalam bidang teknologi. Orang -orang sepandai itu tidak mungkin salah. Setiap ada persediaan hampir bisa dipastikan langsung laku terjual. 9 Desember 1996 ==================================================================== Tarzan dan Sebuah Rahasia Suatu hari dalam hutan rimba. Monyet berkata. Seperti biasa. Orang-orang pun heran. sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu-satunya celana dia). ―Pantesan saja dia pakai celana.mas sebelumnya aku mau lihat dulu anumu?! dan ternyata…. mengapa tidak otak orang Cina yang sudah dikenal luas lihai berbisnis? Mengapa justru otak orang Indonesia? Setelah dilakukan semacam penelitian. Masak sama kita saja ada rahasia?‖ Tarzan: ―Aku bilang nggak ada…. Kompas Online – Senin. kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai..

berlutut. aku ingin populer seperti dua kakakku sebelumnya.‖ Lainnya? Gus Dur hanya tersenyum ==================================================================== Smary Saklitinov Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.‖ ==================================================================== Tiga Polisi Jujur Gus Dur sering terang-terangan ketika mengkritik. saya sedang berdoa. dan mengatupkan tangannya berdoa sebelum diterkam harimau. Selesai berdoa. kamu keturunan Yugoslavia yach?‖ Murid: ―Nggak bu!‖ Guru: ―Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?‖ Murid: ―Oo…itu. Guru: ―Mmmm…lalu Saklitinov?‖ Murid: ―Sabtu Kliwon Tiga November‖ ==================================================================== . dilihatnya harimau itu berlutut di sampingnya dan berdoa sambil mengatupkan kedua kaki depannya. Kakaknya tak mau kalah pamor. Dengan pesawat yang digunakan adiknya sebelumnya. saya. dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya. Waktu ia menoleh ke kanan. Guru: ―Smary Saklitinov. tidak diterkam harimau. ―Mas kapten. Si pastor langsung berhenti. Si pastor lalu bertanya kepada harimau. Sekali waktu. Pastor segera berlari mengambil langkah seribu. karena menganggap presidennya telah berkhianat. polisi Hoegeng (mantan Kepala Polisian RI). Ini pastor-pastor itu di sebuah negeri senang berburu binatang buas. Mengapa?‖ Jawab harimau: ―Ya. Tiba-tiba si pastor berhadapan dengan jurang yang dalam. seperti orang Katolik mengatupkan kedua tangannya ketika sedang berdoa.‖ Guru: ―Sini kamu nak. Kedua. patung polisi. Sang guru tertarik dengan sebuah nama. Ketiga. anak-anal sang presiden pun lantas bertingkah neko-neko. Ia melihat seekor harimau. sang pastor terheran-heran karena ternyata ia masih hidup. polisi tidur. Anak kedua presiden ingin mencari popularitas dengan menyebarkan jutaan lembar uang kertas pecahan 5 peso dari sebuah pesawat terbang. ―Harimau. Tidak terkecuali ketika mengkritik dan menyindir polisi. Berdoa sebelum mati. Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti. tapi tindakan populer apa yang bisa membahagiakan rakyat?‖ ―Gampang sekali: Buang saja ayah nona dari atas pesawat. sang kakak menyebarkan jumlah uang jauh lebih banyak dari adiknya. ia pun bertanya kepada pilot pesawat yang ikut menyebarkan uang bersama dua kakaknya itu. Tapi ini cerita Gus Dur tentang seorang presiden Filipina yang punya tiga orang anak. Karena bingung. kamu kok tidak menerkam saya. Berdoa sebelum makan!‖ ==================================================================== Membuang Presiden Apa akibatnya kalau seorang presiden terlampau lama memegang kekuasaan? Apalagi jika ditambah seringnya ia membohongi rakyatnya sendiri? Tentu rakyat akan protes dan marah. sekali waktu beliau bertemu dengan para romo (pastor) seluruh Keuskupan Agung Semarang.Berdoa Sebelum Makan Waktu Gus Dur menjabat Presiden RI. Merasa ayah mereka adalah orang nomor satu di negerinya. Menurut Gus Dur di negeri ini hanya ada tiga polisi yang jujur. ternyata tembakannya meleset dan sang harimau balik mengejar sang pastor. Dan. ―Pertama. Anak perempuan presiden juga ingin populer. coba kemari!‖ Murid: ―Ya bu. tapi tidak mau meniru cara yang dilakukan oleh kedua kakaknya. selesai misa hari Minggu. seorang pastor pergi ke hutan berburu binatang buas. tak ketinggalan Gus Dur menyelipkan ceritanya. malah kamu ikut -ikutan berdoa seperti saya. Langsung sang pastor mengokang senapannya dan menembak: ―Dor – dor!‖ Wah.

Kalo udah Tono. mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?‖ Dengan kalem si pasien menjawab. ―Ya Dok. Jadinya aneh.225 M Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. jangan pake Surtono lagi. Murid 1 : ―225 M itu maksudnya apa ya? Murid 2 : ―Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu. Bilangin itu ke bapak kamu. karena tadi side A. sekarang side B. Lebih kaget lagi. ―Hai. Ibu: ―Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya…. Bu!‖ Guru: ―Tono Surtono M!‖ Tono: ―Saya. Bu!‖ Guru: ―Ngomong-ngomong. Dia berpikir. ya!?‖ Tono: ―Iya. Bu!‖ Guru: ―Tono. sepertinya si pasien sudah sembuh. Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut.‖ ==================================================================== : $*%$ ==================================================================== . Bu!‖ Guru: &$#^$*^@*#$*!(&**@##@ ==================================================================== Tukang Daging Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. ―Dageeeng! Dageeeeennngg! !!‖ teriaknya. Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Pelayan : Dibungkus ya…? Pembeli : enggak. Dibawahnya bertuliskan 225 M. M-nya itu singkatan dari apa?‖ Tono: ―Martono. Hari ini daging semua…‖ ==================================================================== Pelayan Toko Di sebuah toko bahan bangunan : Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.!!!??? ‖ Tukang daging : ―Wah kebetulan gak punya. dokter menghampiri sang pasien dan bertanya. Bu!‖ Guru: ―David Hutagalung!‖ David: ―Saya. Bu Guru?‖ Guru: ―Ibu agak nggak suka sama nama kamu. tolong sini sebentar…‖ Tono: ―Kenapa. Karena penasaran. Bu. makan di sini aja (dengan muka kesal) Pelayan Bernyanyi Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa.‖ ==================================================================== Absen Kelas Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas… Guru: ―Nana Yuliani!‖ Nana: ―Saya. si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang. karena dia mendengar ada orang bernyanyi. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging. Cuma anehnya. kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain. Lalu mereka melihat sebuah mumi.

Orang NU jenis kedua.Anjing Pintar Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Kiai Fattah sedang merokok dengan santri di luar rumah. Karena tidak tahu arah yang pasti. Gus? ‖Tapi kalau ada orang NU yang masih juga mengetuk pintu saya jam dua dini hari hingga jam enam pagi. ==================================================================== Anak Durhaka Diceritakan ada lelaki yang sangat durhaka kepada sang ayah sampai tega menyeret ayahnya ke pintu depan untuk mengusirnya dari rumah. Anak itu menyeret bapaknya sampai kejalanan untuk mengusirnya dari rumahnya. Anak dari lelaki itu menimpali : ―Itulah balasanmu. dan begitu loper itu datang. Kiai Fattah pun diam-diam memberikan rokok yang sedang dihisapnya. Dia sangat ingin mengunjungi sebuah tempat di kota itu. Maka. seketika si santri tunggal langgang sembali membawakan rokok sang kiai. itu biasanya orang NU yang punya komitmen dan fanatik terhadap NU. ‖Hei rokokku ojodigawa (jangan dibawa kabur)!‖ teriak sang kiai. maka santri tadi mendekatinya dengan berkata. sehingga keadaan di pondok gelap gulita. bagaimana caranya ya?‖ Dengan ramah polisi itu berkata. Begitu mengenali wajah si empunya rokok. utamanya uyang datang ke kediamannya.‖ katanya. ―Permisi Pak. dia lalu menanyakannya kepada seorang polisi yang ada di dekatnya. Pada saat dihisap oleh si santri. ==================================================================== Menunggu Bis Jalur 54 Seorang gadis lugu baru pertama kali mengunjungi kota Washington. Kang. salah seorang santri lewat. Adapun tambahan ini sebagai sedekah dariku!‖. ‖Kalau mereka datang dari jam tujuh pagi hingga jam sembbilan malam dan membicarakan tentang NU. Maka sang lelaki berkata : ―Cukup… Dulu aku hanya menyeret ayahku sampai pintu depan‖.‖ Gadis itu langsung mengucapkan terima kasih kepada si polisi dan polisi itu pergi. Sang lelaki ini dikarunia anak yang lebih durhaka darinya. Menurut Gus Dur ada tiga tipe orang NU yang datang ke kediamannya. asuhan Kiai Fattah. gua tahu itu. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.‖ kata Gus Dur yang tentu saja disambut derai tawa peserta seminar. Malam itu listrik sedang padam. anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan. . ‖tegas Gus Dur. Melihat ada yang sedang merokok.‖ kata gadis itu. Orang jenis ketiga. maka nyala rokok itu pun menimpa wajah kiai. mereka yang meski sudah larut malam. ‖Sak sedotan . Perempuan 1: ―Anjing gua hebat banget. ―Anda tunggu saja disini dan tunggulah bis nomor 54 dan bis itu akan membawa Anda langsung sampai ke ‗Capitol Building‘. Tiap pagi ia nungguin tukang koran. namun masih mengetuk pintu Gus Dur untuk membicarakan NU.‖ ==================================================================== Rokok Sang Kiai Ini cerita Gus Dur yang terjadi ketika dia masih menjadi santri di pondok Tambak Beras. deh. Tidak berapa lama.‖ Perempuan 2: ―Ya. ―Saya mau pergi ke ‗Capitol Building‘.” Maksudnya minta barang satu isap saja sebagaimana kebiasaan yang berlaku umum antar sesama santri di pesantren. DC. itu namanya orang NU yang gila.‖ Perempuan 1: (kaget) ―Darimana lu tahu?‖ Perempuan 2: ―Anjing gua yang cerita.‖ Itu namanya orang gila NU. ==================================================================== Orang yang Gila NU Dalam sebuah seminar Gus Dur melempar joke berkait dengan fanatisme orang NU.

ada Pria Guanteeennng banget. tapi gak bisa. . di sebuah kelas. kemana-mana dikerubutin sama cewek..Tiga jam kemudian si polisi kembali lagi ke posnya dan mendapati bahwa si gadis masih berdiri di tempat yang sama. namun dengan toples kosong… Dokter : ―Lho kok nggak ada isinya? Nanti meriksanya gimana?‖ Nikolas : ―Gini dok. ―Nggak usah khawatir Pak.. jadi masih kurang 9 bis lagi!‖ ==================================================================== Cek Kesuburan Pagi hari. Sekarang bapak bawa toples ini pulang dulu. tetep aja gak bisa…. dia gigit -gigit sedikit beberapa kali. (anak ke 3 langsung berkata. ada 3 orang anak yang sedang membicarakan kehebatan ayahnya masingmasing. masih kalah hebat sama Bapak saya dong.Ibu Sri…‖ Dokter : ―Tetangga bapak!!‖ Nikolas : ―Dia langsung menggunakan mulutnya. Saya itu sudah berusaha.‖ Dokter : ―Tidak bisa juga?!… Gila!!‖ Nikolas : ―Makanya saya datang kemari untuk meminta bantuan pak dokter. lebih hebat lagi Dia. dicoba dengan kedua tangannya pun tetap gak bisa…‖ Dokter : ―Tidak bisa?‖ Nikolas : ‗Kebetulan keponakan saya si Ayu yang berumur 17 tahun ada di rumah… Saya coba minta tolong karena tangannya dia lembut…‖ Dokter : ―Minta bantuan keponakan bapak?!!‖ Nikolas : ―Iya dok… dia mencoba pake kekuatan yang dia punya tapi tetep gak bisa. kalo Bapak saya hebat. Anak 2 : Huh. trus tangan kanan Saya beberapa kali. trus keponakan saya mencoba menggunakan jepitan kedua kakinya…‖ Dokter : ―Dengan kedua kakinya?!!‖ Nikolas : ―Bener dok… dengan kedua kakinya pun tetep gak bisa…‖ Dokter : ―Tetap gak bisa?!!‖ Nikolas : ―Iya dok… terus saya coba minta bantuan tetangga saya. yang jadi Bintang film! jadi kemana-mana sering dimintain tanda tangan. tapi gak bisa juga… Lalu istri saya juga bantu saya… Pertama dengan tangan kanannya. jadi kemana-mana selalu di ikutin sama. wartawan.. Nah…si Nikolas ini pergi ke rumah sakit untuk ketemu dokter untuk memeriksakan kondisi apa dia ini masih subur atau tidak. pertama Saya pake tangan kiri. namanya Nicholas. tapi gak berhasil.‖ Dokter : ―^*&@^(*&@…T_T…‖ ==================================================================== Ayahku Hebat Pada suatu hari. yang itu. tapi untuk bisa pergi ke ‗Capitol Building‘ Anda harus naik bis nomor 54.. Nikolas : ―Pak dokter. saya mau tahu apa saya masih subur atau tidak…‖ Dokter : ―Ooo…. tidak mau kalah) Anak 3 : Apalagi dengan Bapak saya. Si polisi langsung menghampiri gadis tersebut dan berkata. . Anak 1 : Kalian tau gak. besok kembali lagi ya…‖ Besoknya Nikolas balik lagi nemuin dokter.. Aku sudah mengatakannya tiga jam yang lalu bukan? Kenapa Anda masih menunggu di sini?‖ Dengan lugunya sang gadis menjawab. ―Permisi Nona.‖ Dokter : ―Apa!! Tidaaaaak…! Saya tidak mau!‖ Nikolas : ―Terus bagaimana saya bisa diperiksa kalo pak dokter gak mau membantu saya…‖ Dokter : ―Pokoknya saya tidak mau! Toples itu harus ada isinya!‖ Nikolas : ―Bagaimana mau diisi dokter… Sampai sekarang saja gak ada yang bisa membuka tutupnya…. nggak lama lagi kok… barusan bis yang ke 45 sudah lewat kok.Bapak saya kan seorang Menteri.

emangnya Bapakmu kerja dimana? Anak 3 : Jualan BH di Tanah Abang. Gus Dur pun menjawab. saya mau berangkat untuk perjalanan dinas. ―Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara yang baik untuk membayar pajak dengan tersenyum‖ kata Dirjen Pajak. Karena tidak berhasil menangkap bebek. syukur!! tadinya kusangka bahwa pajak harus dibayar dengan uang. Nasrudin menangkap bebek-bebek itu dan setelah 45 menit akhirnya Nasrudin putus asa dan duduk di pinggir kolam kecapekan. akhirnya Nasrudin mencelupkan beberapa potong roti ke air kolam tempat bebek-bebek tadi berenang kemudian menyantapnya. Pada saat malam pertama maka diadakanlah pencoblosan ―moncong…. Mawar lalu berteriak histeris. bebek-bebek itu terbang. Beberapa orang yang lewat bertanya apa yang sedang dilakukan oleh Nasrudin. betulkah para pengebom itu mati syahid dan bertemu bidadari di surga?‖ tanya seorang wartawan kepada Gus Dur. ―Gus. Tiba-tiba dari barisan belakang terdengar suara berteriak kegirangan. Gus Dur malah kembali melemparkan leluconnya. Mereka itu yang jelas bukan mati syahid tapi mati sakit. ―Memangnya sudah ada yang membuktikan? Tentu saja belum kan. hati-hati di rumah ya.‖ .‖ ==================================================================== Prosedur Pelaporan & Pembayaran Pajak Direktur Jenderal Pajak sedang berbicara di hadapan sekelompok usahawan tentang kewajiban dan tanggung jawab membayar pajak. mereka akan menyesal bertemu bidadari. ==================================================================== Lieur Bos berbicara dengan sekretarisnya: ―Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas.. Ketika Nasrudin mencoba menangkapnya. ==================================================================== Si Bibi Nemu Kondom Pembantu rumah tangga menemukan kondom bekas. karena kepalanya masih tertinggal di dunia dan ditahan oleh polisi. Bebek itu sedang berenang-renang di sebuah kolam. ―Aduh….‖ Setelah beberapa kali goyang si Mawar bertanya sama suaminya.Anak 1&2 : lo….‖ Sekretaris telepon suaminya: ―Mas. Mawar : ―Aduh…pelan-pelan mas!!!!‖ (biar dikira masih perawan…) ==================================================================== Humor Jihad Menanggapi aksi jihad yang dilakukan oleh banyak warga Muslim yang percaya kematiannya akan ‗menjamin‘ tempat di surga. ulama maupun teroris itu kan juga belum pernah ke surga. Pembantu : ―Nyonya. lalu bertanya pada majikannya. Dengan santai dan kalem Nasrudin menjawab : Aku sedang makan sup bebek‖. tolong kamu siap -siap yah.‖ ==================================================================== Makan Sup Bebek Nasrudin memandang beberapa ekor bebek yang kelehatannya akan lezat bila dimasak. Mawar : ―Udah masuk ya Mas. Dan kalau pun mereka masuk surga. Dengan susah payah.??‖ Suami :‖Khan udah dari 15 menit yang lalu‖ sahut suaminya. apa ini?‖ Majikan : ―Kalian orang desa gak pernah bermain cinta?‖ Pembantu : ―Pernah nyonya!! tapi ngak sampe kulit kelupas kayak begini…‖ ============================================================================= Mantan PSK Kawin Dengan Perjaka Seorang mantan PSK sebut saja Mawar (nama samaran) yang udah tobat menikah sama seorang perjaka.

2.‖ Suami bilang kekasih gelapnya: ―Kau jangan datang. ―wah kesempatan nih bisa ngomong ama bule. seminggu tidak ada kursus. khan masih ada aku… .‖ Sekretaris telepon suaminya: ―Bosnya ada kerjaan rumah yang mendadak. kursus minggu ini berjalan seperti biasa. kau ada waktu?‖ Kekasih gelap bilang terhadap anak didik yang ikut kursus : ―Nak. cool banget… Kalo cowok jelek pendiam Cewek-cewek bilang: ih kuper… Kalo cowok ganteng jomblo Cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis Kalo cowok jelek jomblo Cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku… Kalo cowok ganteng dapet cewek cantik Cewek-cewek bilang: klop…serasi banget… Kalo cowok jelek dapet cewek cantik Cewek-cewek bilang: pasti main dukun… Kalo cowok ganteng diputusin cewek Cewek-cewek bilang: jangan sedih.‖ (tapi si inah dengernya: two!) Inah : ―I am sorry three!‖ Bule : ―Hah? what are you sorry for?‖ Inah : ―I am sorry five!‖ Bule : @Q%#%&^#%&%!(*(!@#^^ (alis puyeng… hehehe. gurunya sibuk.‖ Anak kursus bilang terhadap kakeknya: ―Kek...‖ Inah : ―I am sorry sir. istriku tak jadi pergi..Suami telepon kekasih gelapnya: ―Istriku mau berangkat seminggu. meeting dibatalkan.‖ Anak kursus bilang sama kakeknya: ―Kek. ‖ Kakek (Bos) telepon sekretarisnya: ―Minggu ini saya mau jalan -jalan sama cucu saya. yah!‖ (kpl/wim) ==================================================================== I am Sorry 1. Dalam hati si Inah ngomong. guruku bilang kursus berjalan normal. ) ==================================================================== Lucu-lucuan Kalo cowok ganteng berbuat jahat Cewek-cewek bilang: nobody‘s perfect Kalo cowok jelek berbuat jahat Cewek-cewek bilang: pantes…tampangnya kriminal Kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman Cewek-cewek bilang: wuih jantan…kayak di filem -filem Kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman Cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia… Kalo cowok ganteng pendiam Cewek-cewek bilang: woow.. Kamu siap -siap. Ayo kita jalan -jalan. Kakek jalan sendiri aja.. minta maaf ah.3 Pada suatu hari si Inah.‖ Kekasih gelap telepon anak didik yang ikut kursus : ―Nak. Ditengah jalah ia secara kebetulan bertemu dengan seorang bule yang juga secara tak sengaja si Inah menabrak si bule tersebut. ibu punya banyak kerjaan selama seminggu. ok. kursus ditiadakan selama seminggu. seorang gadis remaja dari dusun yang sedang rajin-rajinnya belajar bahasa inggris sedang jalan-jalan ke kota..‖ Kakek bilang sama sekretarisnya: ―Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. dan perjalanan dinasnya dibatalkan Mas.‖ Bule : ―Ohh. I am Sorry too.

Kalo cowok jelek diputusin cewek. tapi telunjuknya meliuk -liuk dari atas kebawah. emang gitu… Kalo cowok ganteng bersedih hati Cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on Kalo cowok jelek bersedih hati Cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih? . liat dulu dong bentuknya)…. Cewek-cewek bilang:…(terdiam. Kalo cowok ganteng ngaku indo Cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih… Kalo cowok jelek ngaku indo Cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot… Kalo cowok ganteng penyayang binatang Cewek-cewek bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih Kalo cowok jelek penyayang binatang Cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi… Kalo cowok ganteng bawa BMW Cewek-cewek bilang: matching…keren luar dalem Kalo cowok jelek bawa BMW Cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?… Kalo cowok ganteng males difoto Cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar Kalo cowok jelek males difoto Cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?… Kalo cowok ganteng naek motor gede Cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade…bikin lemas… Kalo cowok jelek naek motor gede Cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat… Kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek Cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen Kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek Cewek-cewek bilang: naluri pembantu.

Dengan humor. sebab Gus Dur selalu siap dengan . pikiran kita jadi sehat. dia selalu menyelipkan joke. “Gus. Kaum Almarhum Mungkinkah Gus Dur benar-benar percaya pada isyarat dari makam-makam leluhur? Kelihatannya dia memang percaya.net dan beberapa sumber di internet. “Dengan lelucon. pikiran menjadi sehat. kita bisa sejenak melupakan kesulitan hidup. Joke dan Humor Ala Gus Dur Desember 31. (Gusdur.net. yang membuat pendengarnya tertawa. gus dur Selain sisi intelektual tinggi dalam agama. berikut saya kumpulkan anekdok-anekdok humoris Gus Dur yang saya ambil dari Gusdur.” sambungnya. Joke-jokenya itu disukai oleh banyak tokoh dunia. akses 31 Des 2009) Mengenang jasa dan perjuangannya. penegakan demokrasi dalam bingkai NKRI dan „memelihara‟ pluralisme nusantara. “Di pesantren.” jelasnya. humor itu jadi kegiatan sehari-hari. perjuangan keadilan dan kebenaran. kok suka humor terus sih?” tanya seorang yang kagum karena humor Gus Dur selalu berganti-ganti. 2009 tags: Abdurrahman Wahid.Kumpulan Anekdot. Frasa „begitu aja kok repot‟ Gus Dur menjadi bagian „joke‟ sekaligus ciri khas Gus Dur. Saat berbicara. Salah satu alasan utama mengapa Gus Dur humoris karena dengan berhumor. 1. cerita lucu. Gus Dur adalah orang yang banyak humor. Gus Dur dikenal sebagai sosok humoris.

seorang pastor pergi ke hutan berburu binatang buas. dan mengatupkan tangannya berdoa sebelum diterkam harimau. Sekali waktu. “Saya datang ke makam. tidak diterkam harimau. Si pastor langsung berhenti. Selesai berdoa.” Katanya. Dan. Ia melihat seekor harimau. Berdoa sebelum makan!” ******************************* 3. Padahal hal tersebut sering membuat repot para koleganya. Langsung saja kuli-kuli dari Yaman berebutan untuk mengangkut barang-barang yang mereka bawa. selesai misa hari Minggu. sang pastor terheran-heran karena ternyata ia masih hidup. ketika ditanya kenapa Gus Dur sering berziarah ke makam para ulama dan leluhur. dua orang di antara kuli-kuli itu terlibat percekcokan serius dalam bahasa Arab. Akibatnya. ini mungkin jawaban yang benar. Pastor segera berlari mengambil langkah seribu. Tapi. Berdoa sebelum mati. Mereka yang mati itu sudah tidak punya kepentingan lagi. sekali waktu beliau bertemu dengan para romo (pastor) seluruh Keuskupan Agung Semarang. rombongan jamaah haji tersebut spontan merubung mereka. Jeddah Arab Saudi. Si pastor lalu bertanya kepada harimau. Ini pastor-pastor itu di sebuah negeri senang berburu binatang buas. karena saya tahu. Berdoa Sebelum Makan Waktu Gus Dur menjabat Presiden RI. kamu kok tidak menerkam saya. saya sedang berdoa. ternyata tembakannya meleset dan sang harimau balik mengejar sang pastor. Amin. Kuli dan Kyai Rombongan jamaah haji NU dari Tegal tiba di Bandara King Abdul Aziz. Waktu ia menoleh ke kanan. ****************************** 2. dilihatnya harimau itu berlutut di sampingnya dan berdoa sambil mengatupkan kedua kaki depannya.gigih dan sungguh-sungguh membela “ideologi”nya itu. sambil berucap: Amin. Melihat itu. Mengapa?” Jawab harimau: “Ya. Langsung sang pastor mengokang senapannya dan menembak: “Dor – dor!” Wah. “Harimau. malah malah kamu ikut-ikutan berdoa seperti saya. Amin! Gus Dur yang sedang berada di bandara itu menghampiri mereka: “Lho kenapa . tak ketinggalan Gus Dur menyelipkan ceritanya. Tiba-tiba si pastor berhadapan dengan jurang yang dalam. seperti orang Katolik mengatupkan kedua tangannya ketika sedang berdoa. berlutut.

Ngga mau kalah presiden Perancis. Gus Dur coba cari suasana di pesawat RI-01. giliran Gus Dur yang menjulurkan tangannya keluar pesawat… “Ini… jam tangan saya ilang…”. emangnya AS dan Perancis aja yg punya pesawat kepresidenan. Jacques Chirac.Anda berkerumun di sini?” “Mereka terlihat sangat fasih berdoa. Boleh dong. katanya dengan sombongnya.” ******************************* 4. teriak Gus Dur. “Wah… kita sedang berada di atas Tanah Abang!!!”. Sate Babi juga?” tersebut. patung Liberty kepegang!”. apalagi pakai serban. Suatu ketika Gus Dur dan ajudannya terlibat percakapan serius. Karena disombongin sama Clinton dan Chirac. mereka itu pasti kyai. ikut menjulurkan tangannya keluar.. jawab Gus Dur kalem. Seperti biasa… Setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya. Presiden Indonesia: “Wah… kok bisa tau “Itu… menara Eiffel kepegang!”. jawab Clinton dengan bangganya. menurut Anda makanan apa yang haram? Gus Dur: Babi Ajudan: Yang lebih haram lagi Gus Dur: Mmmm … babi mengandung babi! Ajudan: Yang paling haram? Gus Dur: Mmmm … nggg … babi mengandung babi tanpa tahu bapaknya dibuat sate babi! . sahut presiden Perancis Presiden Indonesia (Gus Dur): “Lho kok bisa tau sih?” ******************************* 5. “Lho kok bisa tau sih?” tanya Clinton dan Chirac heran karena tahu Gus Dur itu kan nggak bisa ngeliat. Obrolan Presiden Saking udah bosannya keliling dunia. Ajudan: Gus. “Tau nggak… kita sedang berada di atas kota Paris!”.Tidak lama presiden Amerika. Kali ini dia mengundang Presiden AS dan Perancis terbang bersama Gus Dur buat keliling dunia. Clinton mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata: “Wah kita sedang berada di atas New York!” “Itu.

anak-anal sang presiden pun lantas bertingkah neko-neko. Pembicaraan bertopik isu terhangat dilakukan selesai menghadiri sebuah rapat di Istana Negara. aku ingin populer seperti dua kakakku sebelumnya. Kakaknya tak mau kalah pamor. “Mas kapten. mengapa demam berdarah saat ini semakin marak di Jakarta Pak?” tanya seorang menterinya. “Ya karena Gubernur DKI Jakarta Sutiyoso melarang bemo. dan sebentar lagi bajaj dilarang beredar di Kota Jakarta ini. Anak kedua presiden ingin mencari popularitas dengan menyebarkan jutaan lembar uang kertas pecahan 5 peso dari sebuah pesawat terbang. Gus Dur pun sibuk memperbincangkan penyakit mematikan tersebut.” ******************************* . Diketahui. Membuang Presiden Apa akibatnya kalau seorang presiden terlampau lama memegang kekuasaan? Apalagi jika ditambah seringnya ia membohongi rakyatnya sendiri? Tentu rakyat akan protes dan marah. becak. Tapi ini cerita Gus Dur tentang seorang presiden Filipina yang punya tiga orang anak.Cuma Takut Tiga Roda Suatu hari.******************************* 6. Dengan pesawat yang digunakan adiknya sebelumnya. “Menurut Anda. saat Abdurarahman Wahid menjabat sebagai Presiden RI. ada pembicaraan serius. sang kakak menyebarkan jumlah uang jauh lebih banyak dari adiknya. Merasa ayah mereka adalah orang nomor satu di negerinya. karena menganggap presidennya telah berkhianat. Padahal kan nyamuk sini cuma takut sama tiga roda…!” ******************************* 7. Anak perempuan presiden juga ingin populer. ia pun bertanya kepada pilot pesawat yang ikut menyebarkan uang bersama dua kakaknya itu. tapi tindakan populer apa yang bisa membahagiakan rakyat?” “Gampang sekali: Buang saja ayah nona dari atas pesawat. tapi tidak mau meniru cara yang dilakukan oleh kedua kakaknya. Karena bingung. pembicaraan itu mengenai wabah demam berdarah yang kala itu melanda kota Jakarta.

******************************* 9. “Bodoh. saya tidak bisa baca. Gus Dur bersama sahabatnya yang seorang turis Jepang mau pergi ke Bandara.” Enggak lama kemudian lewat lagi satu mobil menyalip mobil tersebut dan si Jepang teriak lagi “Aaaah Mitsubishi made in Japan sangat cepat…!” Gus Dur dan sopir taksi itu merasa kesal melihat si Jepang ini bener-bener nasionalis. bukan jadi tukang becak begini. Becak. Gus Dur pernah bercerita kepada Menteri Pertahanan Mahfud MD tentang orang Madura yang katanya banyak akal dan cerdik. “Oh saya melihat pak. Argometer Japan yang Cepat Di luar Hotel Hilton.” bentak Pak polisi.” jawab si tukang becak. sesampainya di bandara. sopir taksi bilang ke si Jepang. “Aaaah Toyota made in Japan sangat cepat…!” Enggak lama kemudian mobil lain nyalip juga taksi tersebut. tidak kosong berarti boleh masuk. Becak saya kan ada yang mengemudi.Kemudian.” bentak Pak polisi lagi. “Tidak pak. Mereka naik taksi di jalan. tiba-tiba saja ada mobil kencang banget. kalau saya bisa membaca maka saya jadi polisi seperti sampeyan. apa kamu tidak bisa baca? Di bawah gambar itukan ada tulisan bahwa becak dilarang masuk.” jawab si tukang becak sambil cengengesan. Dilarang Masuk Saat menjadi Presiden. menyalip taksi tersebut.8. “Apa kamu tidak melihat gambar itu? Itu kan gamb ar becak tak boleh masuk jalan ini. Dengan bangga si Jepang berteriak. Supir taksi : “100 dolar please…” Si Jepang : 100 dolars…?! Its not that far from the hotel…!!” Gus Dur : “Aaaah… Argometer made ini Japan kan sangat cepat sekali!!” ******************************* . Ceritanya ada seorang tukang becak asal Madura yang pernah dipergoki oleh polisi ketika melanggar rambu “Becak dilarang masuk”. Si Jepang teriak lagi “Aaaah Nissan made ini Japan sangat cepat. Tukang becak itu masuk ke jalan yang ada rambu gambar becak disilang dengan garis hitam yang berarti jalan itu tidak boleh dimasuki becak. tapi itu kan gambarnya becak kosong tidak ada pengemudinya.

“Tiap kali bersiap-siap akan start. Pikiran porno Dalam suatu kesempatan Gus Dur mengeluarkan sebuah pernyataan yang sebenarnya tidak dimaksudkan untuk menghina. enteng. “Mudah saja. Ya udah. cabul kan?” Mungkin dengan hanya kalimat guyonan itu sebagian masih ada yang merasa diresahkan. Terus dia mbatin kenapa bisa bunting? Mendadak „barangnya‟ (alat kelaminnya) berdiri gara-gara pikirannya itu. Gus Dur lalu bercerita tentang peristiwa yang pernah terjadi di Suriah. Karenanya pertanyaan berikutnya segera menyusul. peristiwa ini juga sangat bergengsi karena acara ini diliput oleh semua media massa negara peserta. Tapi. dia langsung dikerubuti wartawan karena punya nilai berita yang sangat tinggi. bahkan selisih waktunya pun terpaut jauh.” jawab si pelari Suriah. Atlet Berlari dikejar Serdadu Hampir tak ada negara yang rela ketinggalan mengikuti Olimpiade . Dan tentu saja . tuturnya. Ya kan bener. kebetulan pelari asal Suriah merebut medali emas. lihat orang lagi bunting. Berarti mengeluarkan tetek. ******************************* 11.”Alquran itu kita suci yang paling porno. Sang pelari mampu memecahkan rekor tercepat dari pemenang sebelumnya. Alquran kan bahasanya sopan?” “Betul. Namun dengan itu bagian dari upaya Gus Dur menyampaikan joke. Wajarlah kalau setiap negara berusaha mengirimkan atlet terbaiknya. ya udah. di dalamnya ada kalimat menyusui. di lain waktu Gus Dur mengulangi penjelasannya dengan memilih bahasa yang lebih sopan. dengan harapan mereka bisa mendapatkan emas. juga bahasa di luar Alquran banyak yang sopan. Acara empat tahunan itu merupakan salah satu cara promosi negara masing-masing. Pada waktu Olimpiade beberapa tahun yang lalu. “Tapi Gus. itu ayat jadi porno kalau yang baca lagi punya pikiran yang ngeres. saya membayangkan ada serdadu Israel di belakang saya yang mau menembak saya. “Maksudnya.” ******************************* .” Masih nggak puas.10. Masa sih ulama yang terkenal wali kaya gitu? Maka. waktu teman saya naik bus. “Apa sih rahasia kemenangan anda?” tanya wartawan. Begitulah sambutan Gus Dur saat melepas tim Indonesia ke Olimpiade Sidney yang baru lalu. Maka. Kalau nggak.” jawab Gus Dur. Berarti beres.

“Apa ini Jalan Sudirman?” Polisi menjawab. antrean umumnya sangat panjang. Di masa sosialisme. dan banyak orang yang tidak kebagian jatah. banyak sekali masyarakat yang tidak mendapat jatah sabun. sekarang sudah jaman reformasi”.. ujar sang intel. Lebih banyak lagi yang tak kebagian. “Apa ini Jalan Sudirman?” Gus Dur menjawab “Benar. dan para birokrat tidak punya pengalaman mengelola sistem ekonomi pasar bebas. kamu sudah ditembak”. seorang aktivis sosial berkeliling kota Moskow untuk mengamati bagaimana sistem baru itu bekerja. Tanpa dia sadari. tidak lama setelah bubarnya Uni Soviet. tapi manajemennya rapi. Ketika dia akan meninggalkan antrean sabun itu. akhirnya dia bertanya kepada Gus Dur yang waktu itu kebetulan melintas bersama ajudannya. dia diikuti oleh seorang intel KGB. si intel menegur “Hey bung! dari tadi kamu sibuk mencatat-catat terus. memang rakyat sering antre untuk mendapatkan macam-macam kebutuhan pokok. Begitulah. kemudian dia menuju ke antrean sabun. Dan dia mencatat “bahan bakar habis!”.” jawab si penjual rokok. Sang aktivis menceritakan bahwa dia sedang melakukan penelitian tentang kemampuan pemerintah dalam mendistribusikan barang bagi rakyat . sehingga semua orang kebagian jatah. Karena bingung dan tersesat. tapi karena manejemennya jelek. “roti habis. Karena bingung dengan jawaban tersebut. dia kemudian bertanya kepada seorang penjual rokok. aktivis itu menulis di buku catatannya. Dia menulis besar-besar “SABUN HABIS!”. Sambil melangkah pergi.” Karena bingung mendapat jawaban yang berbeda. Peluru Juga Habis… Ini cerita Gus Dur tentang situasi Rusia.oh Seorang ajudan Presiden Bill Clinton dari Amerika Serikat sedang jalan-jalan di Jakarta. “Apa betul ini Jalan Sudirman?” “Ho oh. masyarakat tetap harus antre. setelah melihat banyaknya orang yang tidak kebagian.” . Sekarang. Wah pemerintah kapitalis baru ini betul-betul brengsek. apa sih yang kamu catat?”. “Peluru juga habis! ******************************* 13. aktivis itu mencatat. “Untung kamu ya.” Lalu dia pergi ke antrean bahan bakar. Sosialisme hancur. dia kemudian bertanya lagi kepada seorang Polisi yang sedang mengatur lalu lintas. Jawaban Ho.12. “Betul. Di sebuah antrean roti. “Kala u dulu.

yang membuat semua anggota DPR tertawa: syukur memang perlu dipanjatkan karena Syukur tidak bisa memanjat Begitu menariknya. Lalu akhirnya dia bertanya kepada Gus Dur lagi. Jawa Tengah. Syukur Tidak Bisa memanjat Guyonan itu. dulu-dulu kalau presiden pidato di TV banyak yang mematikan TV-nya. “Ho … oh!” ******************************* 14. ******************************* 15. Itu pun harus diawasi agar mereka sungguh-sungguh seperti mendengarkan. “Ooh begini. Jelas beberapa di . Padahal. kalau yang bertanya kepada tamatan SMA maka jawabannya adalah betul. karuan saja pidato presiden kini banyak ditunggu penonton televisi. artis itu dengan santai langsung ngesun (mencium) pipi Gus Dur tanpa pake permisi. toh tidak ada yang menyangka bahwa sampai seramai itu. Meski sudah banyak yang meramalkan bahwa penampilan Gus Dur di depan DPR Kamis lalu bakal ramai. Begitu tidak menariknya pidato presiden di masa Orde Baru sampaisampai pernah para anggota DPRD diwajibkan mendengarkannya. perlu diadakan sidang pleno DPRD dengan acara khusus nonton televisi. rupanya. mengapa waktu tanya tukang rokok dijawab “Ho oh. Untuk itu.” Gus Dur tertegun sejenak. Gus Dur Dicium Artis Cantik Magnet sense of humor Gus Dur yang tinggi membuat kesengsem seorang artis cantik saat hadir dalam suatu acara di rumah salah seorang pengasuh Pondok Kajen. Kalau bukan kiai.” lalu tanya polisi dijawab “betul” dan yang terakhir dijawab Gus Dur dengan kata “benar. Maka. lalu dia berkata. tidak berlebihan. “Jadi Anda ini seorang sarjana?” Dengan spontan Gus Dur menjawab. mana berani menjadikan pidato Ketua DPR Akbar Tandjung sebagai sasaran humor? Akbar sejak dulu memang selalu memulai pidato dengan memanjatkan syukur.” Ajudan Clinton itu mengangguk dan akhirnya bertanya. Gus Dur pun melucu.Bule itu semakin bingung saja karena mendapat tiga jawaban yang berbeda. Sedangkan kalau yang bertanya kepada tamatan Universitas maka jawabannya benar. kalau Anda bertanya kepada tamatan SD maka jawabannya adalah ho oh. Saking gemesnya.

Siapa yang kuat ngeliat kiai nyentrik cuma diem ajadisun (dicium) artis cantik. silakan malah ngasih jawaban sepele. Tak lama kemudian begitu sudah agak sepi. Gus Dur “Lha wong saya kan nggak bisa lihat. Ya mbok sampeyan jangan pengen…. bayangin sendiri gayanya. Gus Mus yang sedang di antara mereka. langsung numpahin sederet kalimat yang sudah dari tadi cuma bisa disimpan di dalam hati.” . kok Gus Dur diam saja sih disun sama perempuan?‟” Dengan santai dan.antara mereka yang hadir langsung dibikin kaget dan bingung.. “Loh Gus.

. Semua orang dalam kelompok kami memiliki ledakan! Kita yang dibimbing oleh Maddie (yang hanya dengan perusahaan selama seminggu). Texas 1 ulasan “Cara terbaik untuk melihat Sydney!” Diulas pada Desember 7. Sepeda yang besar.. Panduan Trafalgar akrab dengan Bonza Bike Tours. Lihat ulasan asli Apakah ulasan ini bermanfaat?Ya JeffTi3 Fairview.“Menarik. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Terima kasih Emma (panduan) untuk hari besar. dan terus menutup mata semua orang tur kami. Aku benar-benar menikmati semua informasi dan cerita-cerita yang Anda telah di tempat-tempat dan peristiwa yang telah membentuk sejarah Sydney. tapi aku tidak menyukai kenyataan bahwa dengan semua orang dan kemacetan di jantung Sydney. yang melakukan pekerjaan yang baik! Dia berpengetahuan.com. dan bosnya mengirimnya melalui ke Bonza untuk mempelajari konten. sosial dan bir baik!” Diulas pada Desember 7. Ternyata bahwa ia bekerja untuk sebuah perusahaan wisata pelabuhan di Sydney. Menjaga pekerjaan yang baik. saya sedang berbicara dengan Sydneysider. informatif. Saya telah sudah berkeliling Sydney dengan bus dengan panduan sangat luas. kita memiliki hari yang gratis di Sydney pada hari terakhir sebelum pulang. Di halte pub.. Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www. dan aku benar-benar ingin lebih aktif dari kota bukannya naik bus keluar ke Blue Mountains Wisata. menyenangkan. Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus Ada masalah dengan ulasan ini? Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor. Istri saya dan saya memutuskan untuk mengambil wisata. bukan dari TripAdvisor LLC. dan kami yakin 5 orang lain tur kami untuk mengambil perjalanan bersama kami.tripadvisor. yang mengambil catatan berlebihan di tour.. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Pada penghujung 18-hari tur dari Selandia baru dan Austraila. Bonza begitu baik. Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus Ada masalah dengan ulasan ini? Apakah ulasan ini bermanfaat?Ya . kompetisi adalah mengirim orang-orang tur mereka untuk belajar dari mereka! Kelompok kami punya waktu yang indah. Anda hanya tidak bisa mendapatkan cukup dekat untuk benar-benar mengambil dalam pemandangan dan vibe indah kota. anekdot. Aku melihat semua kota Sydney pusat atraksi yang saya miliki di daftar saya. Aku sudah akrab dengan Bonza Bike Tours (disebut oleh teman-teman). tapi dia punya kesan bahwa tur secara fisik menuntut. dan kita dianggap Bonza sepeda Tour untuk menjadi puncak waktu kita di Sydney. dan penyampaian Tour.

2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Aku sudah sangat beruntung untuk memiliki Pat sebagai panduan saya pribadi untuk perjalanan Harbour Bridge 5 jam (termasuk makan siang). Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www. bukan dari TripAdvisor LLC. informatif dan bernilai uang daripada senja jembatan mendaki. Lihat ulasan asli Apakah ulasan ini bermanfaat?Ya Linhy Sydney. Lihat ulasan asli HolyBattGirl Tulsa. itu adalah satu tur yang akan saya lakukan lagi.tripadvisor. Panduan kami. ini lucu dan mengatur nada untuk tur berkuda besar. Aku Sydneysider juga. Naik melalui Chinatown di jalur pusat yang dirancang untuk trem tapi jarang digunakan. termasuk banyak situs utama Sydney. yang dilakukan pada kecepatan yang ditampung kelompok kami 6 pengendara. melalui jembatan pelabuhan dan untuk langkah-langkah Opera House adalah ledakan. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Suamiku. 20 yo anak dan saya melakukan Tour klasik Sydney November 27. Tour Pub ditemukan di Sydney dan Sydney Opera House tour.com. dan kita semua setuju bahwa itu lebih menyenangkan. Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus Ada masalah dengan ulasan ini? Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor.tripadvisor.com. Lach. bukan dari TripAdvisor LLC. Oklahoma Kontributor Utama 57 ulasan 30 ulasan objek wisata Ulasan di 19 kota 38 penilaian bermanfaat “Ini adalah wisata favorit di Sydney!” Diulas pada Desember 4. dan cukup baru untuk bersepeda. Jika aku kembali ke Sydney.Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor. Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www. 2010. Australia 1 ulasan 1 penilaian bermanfaat “Salah satu hal terbaik yang telah saya lakukan untuk diriku sendiri” Diulas pada November 28. melalui Hyde Park. sepanjang dermaga. dan Pat pasien dan mendorong when it got .

dan saya pikir itu hal yang benar-benar membuat pengalaman yang baik. Berkuda melalui area perbelanjaan kecil kemudian kami naik sepanjang pantai sana dan kembali dan kemudian naik ke titik tertinggi di wilayah. Terima kasih tepuk:) Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus  Apakah ulasan ini bermanfaat?Ya1 Ada masalah dengan ulasan ini? Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor. Kami melakukan tur Manly beach. Lihat ulasan asli matt10e st louis area Kontributor Senior 25 ulasan 16 ulasan objek wisata Ulasan di 16 kota 28 penilaian bermanfaat “Bonza sepeda perjalanan adalah ledakan” Diulas pada November 24. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Datang dari Amerika adalah besar untuk memiliki mereka berbaris seluruh perjalanan. rasanya kami dua teman baik naik sekitar. Pada akhir perjalanan. dan itu benar-benar memberikan wawasan yang baik apa yang membuat Sydney. Saya menyukainya. Istri saya punya sedikit sakit di wilayah pelana dan kami harus membatalkan perjalanan Kamis.tripadvisor. Mengambil feri langsung alih Manly pantai sekitar setengah jam kedua-duanya.com. mengambil mengurus kami tidak ada masalah untuk pembatalan. Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www. . Itu funnest hal yang saya lakukan di sydney. bukan dari TripAdvisor LLC.hard untuk mendaki beberapa bukit:) Ia akan ceritakan sedikit fakta dan latar belakang cerita tentang bangunan dan lokasi tertentu.

. mohon saran dan masukan nya.Anekdot OPINI | 22 February 2013 | 18:25 Dibaca: 695 Komentar: 0 0 belajar Melek Politik ini adalah beberapa tulisan saya (masih belajar) yang masih perlu masukan dan di kritik.

apa masalah negeri? : campur aduk Partai Putih atau abu-abu? bu. yang lain akan menguburmu dalam-dalam. sungguh tidak ada maksud mencela. apa yang kau perjuangkan semua itu akan menjadi sia-sia Kejujuran di Negeri ini ibarat mobil tanpa bensin kau menyuarakan nya. KPK Jum’at. Partai Biru : Bintang Tengah Jika saya menerima satu rupiah saja. gantung saya di monas! (quotes) jika saya berbohong. ini adalah konspirasi kekuatan tertentu kita akan memulai dari istigfar.sekiranya saya minta maaf. ketika jemari memang ingin meluruskan niat hati. ini datang tiba saja. dan murni hanya ingin bersuara. selanjutnya mencalonkan lagi! (anekdot?) Sprindik? bocor? (wajar) dan masih banyak lagi! (selalu) semua masa lah mu. selanjut nya tobat nasional dan grafik partai akan meranjak di 2014 . katanya daging sapi jadi mahal ya? bukan nak. mencibir apalagi sara. kata nya hari istimewa? satu-satu anak bangsa tumbang melayang tak pandang usia. kemudian membuat luka dan melumuri mu dengan garam maka yang terjadi : mati lah kau perlahan. saya berani sumpah pocong! (masih quotes) Seluruh kader akan melakukan tanda tangan pakta integeritas! (turun tangan) saya mengundur kan diri dari DPR karena Fokus pada anak saya yang sedang sakit dan fokus pada partai. Kejujuran percuma. tak pandang ilalang Abraham cs tetap menerjang.

: nyambung? Terima kasih sudah membaca. masukan dan saran nya. . tidak nyambung ya? :) sekali lagi mohon kritikan.

com/2013/02/anekdot-dari-niels-bohr.com/2009/12/31/kumpulan-anekdotjoke-gus-dur/ http://kunangkunangbesar.html http://www.tripadvisor.blogspot.wordpress.blogspot.html http://nusantaranews.http://arifdasrianto.com/2012/06/kumpulan-cerita-anekdot.id/ShowUserReviews-g255060-d1017705-r89293522-Bonza_Bike_ToursSydney_New_South_Wales.html .co.