Kumpulan Cerita Anekdot

Jin Pengabul Permintaan JIN : HUAHUAHUHAUHAUHA……..UHUKUHUK Kalian sudah membangunkan aku dari tidurku sebutkan 1 permintaan kalian? Remaja 1 : wooww asiiiiiik, saya minta BIR/Minuman Keras terenakkkkkkkkk!!! JIN : OKEEEE (di siapkanlah ruangan dengan penuh bir berkelas dunia untuk 10 tahun) Remaja 2 : Giliran gue nih, gue minta cewek yang asiiiiik banget !! JIN : Itu mah gampaang! (disiapkannya ruangan dengan cewe cantik cantik selama 10 tahun) Remaja 3 : kalau gue mah, minta rokok yang paling UWENAAAAK ! JIN : NIH MAKAN TUH ! (disiapkannya ruangan penuh dengan rokok dari seluruh dunia selama 10 tahun) 10 tahun kemudian! Keluarlah mereka dari tempat persembunyiannya masing-masing .. Remaja 1 jalan sempoyongan dan akhirnya meninggal karena terlalu banyak meminum bir… Remaja 2 jalan dengan sangat lemas karena terkena AIDS Remaja 3 jalan dengan gagah… JIN terheran heran lalu bertanya : kok lo sehat amat? Remaja 3 : JIN KAMPRET ! korek apinya manaaa? http://situslakalaka.blogspot.com/2011/03/jin-pengabul-permintaan.html ======================================================================== Supir Taksi Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang. ―Kebon Jeruk ya Pak―

Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM. Tapi tiba-tiba setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon. Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi. ―Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!‖ ―Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget?? ―Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu‖ ―Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??― ―Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH” http://situslakalaka.blogspot.com/2011/03/jin-pengabul-permintaan.html ======================================================================== Beras Warisan Sang Istri Lebih dari empat puluh tahun hidup berdua dengan sang istri, Bardhono masih saja penasaran dengan satu rahasia yang disimpan rapat oleh istrinya. Rahasia itu dalam bentuk sebuah peti besi yang terkunci dan ditaruh di kolong tempat tidur selama berpuluh-puluh tahun. Hingga akhirnya sekarang istrinya sedang tergolek sakit, dan Bardhono pun duduk di sampingnya sambil mengelus-elus tangannya. Karena masih penasaran dengan rahasia itu, maka Bardhono bertanya, ―Istriku, maukah kau menceritakan rahasia isi peti besi di kolong tempat tidur ini?‖ ―Mas, maukah kau berjanji akan memaafkan aku setelah tahu rahasiaku itu?‖ pinta sang Istri. ―Tentu dik, aku akan memaafkan kamu,‖ jawab Bardhono spontan. ―Bukalah peti itu,‖ kata istrinya sambil menyerahkan sebuah anak kunci. Bardhono pun segera menarik peti dari kolong tempat tidur. Sedikit terkejut, karena dalam peti itu dilihatnya empat kaleng beras dan setumpuk uang berjumlah satu juta rupiah. Lalu dengan suara terbata-bata istrinya berkata, ―Mas… saya minta maaf, selama kita hidup sebagai suami istri, saya tidak sepenuhnya setia padamu. Setiap kali saya melakukan selingkuh, saya taruh sekaleng beras ke dalam peti itu. Terharu dengan pengakuan istrinya, Bardhono pun menjawab, ―Istriku, aku pun minta maaf. Selama ini aku pun tidak setia padamu. Terutama saat kau hamil dulu. Kamu cuma empat kali, sedangkan aku lebih banyak dari itu, jadi sekarang kita anggap saja seri.‖ Bardhono terdiam sejenak dan lalu bertanya dengan penuh perasaan pingin tahu, ―Tapi omong -omong uang yang satu juta rupiah itu untuk apa?‖ ―Ooo…. dulu kalau petinya sudah mulai penuh beras, maka beras itu saya jual, dan uang itulah hasilnya,‖ kata istrinya. Bardhono, ―???‖ ======================================================================== Salah Masuk Tempat Mandi Seorang Mahasiswa yang sedang menempuh KKN (Kuliah Kerja Nyata, red) di sebuah pedalaman, tidak sadar telah menggunakan tempat mandi umum untuk wanita. Kebetulan saat itu, seorang gadis lugu yang baru memasuki usia remaja, sedang berjalan memasuki tempat mandi yang tengah digunakan sang mahasiswa. Sang gadis itu pun terkejut melihat pria ‗bingung‘ yang sedang buang air kecil. Sambil berusaha membuang rasa malu, sang gadis pun melempar pertanyaan, ―Hah, (terkejut sesaat, red) apa itu di antara pahamu kak?‖ Dengan sedikit bingung dan menyambut senyuman sang gadis, mahasiswa itu pun menjawab, ―Itu bunga dik, jika disentuh gadis cantik pasti akan mekar‖.

Sang mahasiswa pun berusaha membenarkan celana sambil menutup resletingnya, bermaksud keluar dari tempat mandi itu. Namun sang gadis justru penasaran, dan mema ksa untuk melihat ‗bunga‘ tersebut. ―Benar, bisa mekar, dia mekar,‖ teriak sang gadis setelah menyentuhnya. Sesampainya di rumah, sang gadis itu pun bercerita pada sang kakak yang kebetulan mengenal mahasiswa yang sedang KKN tersebut. ―Dasar Mahasiswa pembohong, dia bilang padaku itu terompet, jadi aku meniupnya!‖ hujat sang kakak. ======================================================================== Bodrex Suatu hari di bulan puasa saat seorang kakek sedang puasa, tiba-tiba kepalanya sakit, dengan panik si kakek langsung meminum obat Bodrex. Cucunya yang melihat kejadian itu langsung bertanya, ―Kakek kan puasa, kenapa minum obat?‖ Si kakek langsung menjawab, ―Itulah okenya Bodrex, bisa diminum kapan saja!!!.‖ ========================================================================= Peternak Sapi Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya ―Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?‖ Peternak ―Oh saya beri makan rumput-rumput saja.‖ ―Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi -sapi ini secara tidak layak.‖ kata si petugas. ―Bapak saya denda 2 juta.‖ Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. ―Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?‖ kata si petugas. Si peternak menjawab ―Saya beri makan keju, hamburger dan susu.‖ ―Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan di luar batas sewajarnya!!‖ kata si petugas. Eh akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak. ―Bapak beri makan apa sapi-sapi ini…??‖ tanya si petugas. ―Begini Pak‖ jawab si peternak, ―setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana…!!‖ ========================================================================= Pentol Korek Ayo anak-anak hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu, Ibu Guru berikan ciri-cirinya, anak-anak yang menjawab. Ok !!! Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil menghadap tembok, warnanya merah. bulat, manis rasanya? Budi menjawab ‗ Apel bu Guru !!!! Salah Budi, yang saya pegang ini buah cherry, tapi nggak apa Budi, Ibu guru jadi tahu apa yang ada di dalam pikiranmu. Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak jengkel juga. Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri-cirinya ibu guru yang menjawab !! Bu Guru menjawab, Ok lah budi silahkan maju ke depan. Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap tembok, si budi pegang sesuatu, sambil bertanya kepada bu Guru. Apa ini bu Guru, panjangnya kira kira lima centimeter, kepalanya bulat warnanya merah ??? Bu Guru menjawab sambil berteriak ‗ Budi !!!!!! Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok, kamu memang kurang ajar dasar anak badung tak tahu diri!! Budi menjawab, Lho ibu Guru kok marah ini khan cuma pentol korek api doang, tapi nggak apa bu Guru ‗ Saya jadi mengerti apa yang ada di dalam pikiran bu guru. =========================================================================

―Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu. kemudian si perempuan menyeret buaya ke empat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah. seterika itu saya tempelkan di telinga kanan saya dok. saya sudah tidak punya apa -apa lagi untuk dimakan. Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. terus telinga yang satunya lagi kenapa?‖ Pasien : ―Lah itu dok. karena reflek.. Ibu itu dengan sedih berkata. Dengan kaget supir itu berkata. Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan rumput. ―Kebetulan rumput di rumah saya sudah panjang -panjang. ―Ayo ajak mereka sekalian.50. dia buru-buru balik. Ibu itu yang merasa terharu a kan kebaikan orang itu bertanya. Dokter : ―Kenapa telinga anda?‖ Pasien : ―Begini dok.‖ ―Dimana mereka?‖ Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat. ―Ya saya sangat miskin. Suara tembakan terdengar. ‗Ah. Masa bidadari disuruh jaga bidadari?‘ — Hoek! .‖ ========================================================================= 13 Rayuan Gombal – Terbaru 2011 1. apa yang mendorong bapak begitu baik untuk mengajak kami semua?‖ Orang itu hanya menjawab. Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko. Nah. ―Saya sudah tau semuanya!‖ dan ibunya langsung memberi anaknya itu uang Rp.‖ ========================================================================= Lobi-lobi Skripsi Dosen: Jadi kamu tertarik dengan topik skripsi dari saya? Kenapa? Mahasiswa: Topik Bapak sangat sesuai sekali dengan bidang minat saya pak. Ketika ayahnya pulang. tadi saya sedang menye terika pakaian saya. si bego itu telepon lagi! ========================================================================= Sepatu Buaya Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya.10. tibatiba telepon berdering. Dosen: Memang bidang minat kamu apa? Mahasiswa: Sama lah sama Bapak… ========================================================================= Rahasia Orang Dewasa Ada seorang anak diberitahu oleh temannya.‖ ―Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku.‖ ―Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak. Katanya. saya paham keluhan saudara. ―Eh. ―Mahal amat sih. Dokter : ―Ooo…. ―Saya sudah tau semuanya!‖. Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya. perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. Ia menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu sedang memakan rumput.‖ Mereka pun masuk ke mobil orang kaya itu. Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. anak itu berkata hal yang sama pada ayahnya dan ayahnya pun memberinya uang Rp.000.―Pak. Ketika ia pulang dan bertemu dengan ibunya dan anak itu berkata. ―Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana. Di situ ia melihat ada tujuh orang anak yang juga sedang memakan rumput. waktu saya sedang menyeterika.‖ tanya si perempuan. Karena merasa beruntung anak itu pun bicara pada supir ayahnya. tahu nggak kalo setiap orang dewasa itu pasti punya rahasia?!‖.Kesetrika Seorang pria datang ke Rumah Sakit dengan kedua telinganya yang terkena luka bakar. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.000.‖ kata si pemilik toko. Eh. ―Oh… anakku peluklah bapakmu ini!!!‖ ========================================================================= Orang Kaya Yang Baik Hati Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu pedesaan.

―Dengan alasan apapun!‖ Kawan di LBH langsung beringsut tidak terima. Aku Ngga Bakalan Mau. Aku Makin Takut Kalau Jatuh Cinta. Di Hari Aku Bisa Menemukannya Lagi. 5. 7. ―Hm…terus terang baru kali ini saya ditanyai pertanyaan semacam itu sehabis operasi amandel‖ sumber: http://kosterbogor. Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Kentara benar kalau sebal dan marah. Ga Usah Janjiin Bintang Dan Bulan Untuk Aku…. 3. Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan dikantornya. Pertama Ketemu. Aku Lagi Mikirin Kamu. Abisnya. Baru Nyadar. 8. Cukup Janjiin Kamu Bakal Selalu Bersamaku Di Bawah Cahayanya^_^…. Kok Aku Bisa Senyum Sendiri. Kalau Kamu Ajak Aku Melompat Bareng. Aku Mau Jadi Air Matamu…. ―Dok. Kalau Kamu Nanya Berapa Kali Kamu Datang Ke Pikiranku.com/ ==================================================================== Seleksi Karyawan Anda sedang menseleksi calon karyawan baru?? Ada segudang pertanyaan yang dapat diajukan untuk mengetahui cara berfikir dan wawasan mereka. Katanya. 4. Sempet Bingung Juga. Untuk test bagi calon karyawan sebagai berikut. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk. wartawan Jakarta Post. Orang Bilang Bulan Itu Indah…Tapi Aku Bilang Tidak. Udah Suka. dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Kalau Kamu Nanya Mana Yang Lebih Penting Buat Aku . Setelah Sekarang Cinta Sama Kamu. Lahir Dari Matamu. Jujur Aja. apa yang bergerak paling cepat?‖ .tripod. sesumbar bahwa dia tidak akan membiarkan anak pertamanya memakai jilbab.2. 9. Sesudah operasi si cewek bertanya. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Pertama Ngomong Sama Kamu. Jika Aku Bisa Jadi Bagian Dari Dirimu. Salah satu contoh pertanyaan yang dapat diajukan. Kamu itu Ternyata Emang Menakutkan! 11. Aku Jadi Bener-bener Takut Kehilangan Kamu….… Kau Datang Membawa Seribu Alasan Untuk Tersenyum!! 12. Aku Bilang Bumi Itu Indah Dan Cantik…Karena Ada Kamu! ========================================================================= Memakai Jilbab Iman D. Kalau Suatu Saat Kamu Hancurkan Hatiku… Akan Kucintai Kamu Dengan Kepingannya Yang Tersisa. Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan : ―setahu Anda. Sama Sulitnya Dengan Mengingat Seseorang Yang Tak Pernah Kukenal. Bersiap Menangkapmu! Aku Pernah Jatuhkan Setetes Air Mata Di Selat Sunda.. ―Karena anakku cowok sumber: http://wedangjahe. berapa lama saya harus menunggu sampai saya bisa kembali melakukan hubungan seks?‖ Jawab dokter. Berusaha Melupakanmu. Aku Takut Kalau Nanti Suka Sama Kamu. Jangan Marah Dulu. Mending Aku Lari Ke Bawah. Aku Bakal Jawab Hidupku. Ga Pergi2 Sih! — Najis Loh!. Itulah Waktunya Aku Berhenti Mencintaimu. ―Memang kenapa?‖ Iman menarik napas panjang. Nugroho. Orang Bilang Planet Venus Itu Cantik…Tapi Menurut Aku Tidak. Dan Mati Di Bibirmu!. Aku Takut Ngomong Sama Kamu. 6. Cuma Sekali. 13. Yang Tersimpan Di Hatimu. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak. Ketika Hidup Memberiku Seratus Alasan Untuk Menangis.net/?p=36 ==================================================================== Amandel Seorang cewek masuk RS untuk menjalani operasi. Eits. Karena Kamulah Hidupku… 10. ―Hidupku Atau Hidupmu‖. Hidup Di Pipimu.

Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu‖. ―Hm…. dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. sumber: http://www.‖ Kemudian ia turun dari mimbar dan berjalan pulang. kandidat IV menjawab. ―Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. ―Tidak !‖ Sebab itu Nasruddin berkata. karena kalian sudah tahu apa yang akan aku katakan maka aku tidak akan membuang waktu kalian yang sangat berharga. ―Ya !‖. Nasruddin lagi-lagi bertanya yang sama. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. ―NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui‖. kalau begitu sebahagian yang sudah tahu bisa menceritakan kepada sebahagian lainnya yang belum tahu‖ dan ia pun kemudian turun meninggalkan mimbar. ―Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah DIARE‖ ―APA???!!!‖. orang itu tiba-tiba hidup kembali dan mulai memukul-mukul tutup peti. ―Kalau menurut Anda?‖.fokusoha. Orang itu bangkit. Dilirik oleh sang manager. sahut si Manager. yang kelihatan berpikir keras. Minggu depannya. ‗Aku ini hidup. kata si kandidat.Kandidat I menjawab. Si manager berpaling ke kandidat III. Tiba-tiba saja dia sudah ada.com/2008/07/27/khutbah-nasruddin/ ==================================================================== Cerita Seorang Sufi Seseorang yang dianggap sudah mati diusung oleh teman-temannya ke kuburan. ―Baiklah. Ketika tiba di mimbar. ―Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya‖. tanpa peringatan. tanyanya ke kandidat II. http://berandasuluk. tanpa ancang ancang. Nasruddin bertanya kepada hadirin. ―Oh saya bisa menjelaskannya‖ . orang-orang di kota mengundang Nasruddin untuk menyampaikan khutbah di sebuah majelis. Orang-orang merasa tidak enak hati kepadanya dan mengundangnya lagi pada keesokan harinya. Kali ini orang-orang benar-benar dibuat bingung dan akhirnya mereka memutuskan untuk mencoba sekali lagi dan mengundangnya agar datang lagi minggu depan menyampaikan khutbah. saya sudah berak di celana‖ Tentu saja kandidat terakhir yang diterima….com/ ==================================================================== Khutbah Nasruddin Suatu ketika. ―Jawaban yang sangat bagus‖. ―Apakah kalian tahu apa yang akan saya sampaikan dalam khutbah ini ?‖ Kali ini hadirin sudah bersiap -siap untuk pertanyaan itu. ‗Apa yang kalian lakukan?‘ katanya kepada orang banyak yang berkumpul di sekelilingnya. ‖Bagus se kali! Dan memang ada ungkapan ‘sekejap mata‘ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi‖. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya‖. Aku tidak mati. Ketika peti sudah hampir dimasukkan dalam liang lahat. jawabnya.blogsome. ―Aku tidak punya keinginan untuk berbicara kepada orang-orang yang tidak mengetahui apapun tentang apa yang akan aku bicarakan‖ kemudian berjalan turun dari mimbar dan meninggalkan majelis. Nasruddin mengulang pertanyaan yang sama dan hadirinpun menjawab. ―Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala‖ Si manager terkesan dengan jawaban. seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu. MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU. sesampai di mimbar. Dia muncul begitu saja di dalam kepala. Sesudah menyampaikan salam. Maka Nasruddin berkata. pujinya. Kandidat III.KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan. Peti dibuka. ―PIKIRAN‖. Keesokan harinya. dia mendapati bahwa sebagian besar hadirin dalam majelis itu tidak terlampau bersemangat untuk mendengarkan khutbahnya.‘ . Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR. maka sebagian dari mereka menjawab ―Tidak !‖ dan sebagian lagi menjawab ―Ya !‖ Nasruddin pun berkata lagi. ―Baiklah. ketika naik mimbar. ―Apakah kalian tahu apa yang akan saya sampaikan dalam khutbah ini ?‖ Hadirin serempak menjawab.

Monyet: ―Tarzan…. sebab ekor dia ada di depan. Seperti biasa.mas sebelumnya aku mau lihat dulu anumu?! dan ternyata…. kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Rupanya dia malu. mengapa tidak otak orang Cina yang sudah dikenal luas lihai berbisnis? Mengapa justru otak orang Indonesia? Setelah dilakukan semacam penelitian. ya nggak ada!‖ Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu-satunya celana dia). ==================================================================== . pendek dan buntet lagi!!!‖ ==================================================================== Malam Pertama Pada suatu pagi yang cerah seorang pengantin wanita lugu yang baru menikah kemarin pagi. otak orang Indonesia rata -rata masih mulus.info/interests/burung-berkicau/38-cerita-seorang-sufi ==================================================================== Otak Orang Indonesia Masih Mulus KONON otak orang Indonesia sangat digemari dan jadi rebutan di antara calon penerima donor otak manusia. Orang -orang sepandai itu tidak mungkin salah. Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet-monyet pun ketawa sampai sakit perut. harga otak manusia Indonesia dikabarkan paling tinggi. Masak sama kita saja ada rahasia?‖ Tarzan: ―Aku bilang nggak ada…. 9 Desember 1996 ==================================================================== Tarzan dan Sebuah Rahasia Suatu hari dalam hutan rimba. Setiap ada persediaan hampir bisa dipastikan langsung laku terjual. Monyet berkata. Jadi dia pun ajak kawan-kawan dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan. yang tersohor memiliki kemampuan tinggi dalam bidang teknologi.anunya masih di segel dengan dibungkus PLASTIK itu yang membuat aku bahagia ! Ibu : haah ???!!! dasar kamu oon…. Akhirnya salah seorang pelayat berkata: ‗Saudara.!itukan KONDOM !!!!! (sedikit kesal pada anaknya yang OON) bukan segel….Kata-katanya ditanggapi dengan suasana diam penuh keheranan. para dokter bersama dengan para imam menyatakan bahwa engkau sudah mati. Jawab mereka: ―Habis. Mengapa bukan otak orang Yahudi yang terkenal cerdas-cerdas itu yang diburu? Mengapa bukan otak orang-orang Jepang.dia menceritakan tentang pengalaman malam pertamanya kepada Ibunya : Pengantin wanita : sungguh bahagia sekali bu ! Ibu : memang apa yang kamu alami sehingga membuatmu berkata demikian ? Pengantin wanita : iya bu ! saya bahagia nikah sama dia ! Ibu : alasanya ? Pengantin wanita : apa yang saya risaukan kini terjawab sudah !dan aku bener-bener bahagia mendapatkan dia ! Ibu : memang sesungguhnya apa ? (ibu tambah heran) Pengantin wanita : gini bu ! pada saat aku mau begituan…aku tanya pada suamiku.wiliam. yang diperebutkan? Atau. sumber: http://www. ―Pantesan saja dia pakai celana. Soalnya jarang dipakai!‖ Sumber: Koleksi Putu Widjaya.‘ Maka tutup peti disekrup lagi dan ia dimakamkan sebagaimana mestinya. Orang-orang pun heran. ternyata persepsi para penerima donor otak dalam menentukan pilihan bukan pada standar umum seperti asumsi di atas. Kompas Online – Senin. Di bursa pasar gelap. Ada rahasia apa sih?‖ Tarzan: ―Nggak ada rahasia-rahasiaan!‖ Monyet: ―Kita kan berkawan baik..

saya sedang berdoa. Merasa ayah mereka adalah orang nomor satu di negerinya. Selesai berdoa. dan mengatupkan tangannya berdoa sebelum diterkam harimau. ―Mas kapten. Ini pastor-pastor itu di sebuah negeri senang berburu binatang buas. ia pun bertanya kepada pilot pesawat yang ikut menyebarkan uang bersama dua kakaknya itu. Langsung sang pastor mengokang senapannya dan menembak: ―Dor – dor!‖ Wah. Dan. karena menganggap presidennya telah berkhianat. berlutut. sang pastor terheran-heran karena ternyata ia masih hidup. Waktu ia menoleh ke kanan. aku ingin populer seperti dua kakakku sebelumnya. Si pastor lalu bertanya kepada harimau. sang kakak menyebarkan jumlah uang jauh lebih banyak dari adiknya. Kakaknya tak mau kalah pamor. Guru: ―Smary Saklitinov. Menurut Gus Dur di negeri ini hanya ada tiga polisi yang jujur. coba kemari!‖ Murid: ―Ya bu. seorang pastor pergi ke hutan berburu binatang buas. Si pastor langsung berhenti. tak ketinggalan Gus Dur menyelipkan ceritanya. Ketiga. Berdoa sebelum mati. Mengapa?‖ Jawab harimau: ―Ya. seperti orang Katolik mengatupkan kedua tangannya ketika sedang berdoa. tapi tindakan populer apa yang bisa membahagiakan rakyat?‖ ―Gampang sekali: Buang saja ayah nona dari atas pesawat. Berdoa sebelum makan!‖ ==================================================================== Membuang Presiden Apa akibatnya kalau seorang presiden terlampau lama memegang kekuasaan? Apalagi jika ditambah seringnya ia membohongi rakyatnya sendiri? Tentu rakyat akan protes dan marah. polisi Hoegeng (mantan Kepala Polisian RI). ―Harimau. Tapi ini cerita Gus Dur tentang seorang presiden Filipina yang punya tiga orang anak.‖ Guru: ―Sini kamu nak. Anak perempuan presiden juga ingin populer. Anak kedua presiden ingin mencari popularitas dengan menyebarkan jutaan lembar uang kertas pecahan 5 peso dari sebuah pesawat terbang. Kedua. saya. malah kamu ikut -ikutan berdoa seperti saya. Karena bingung. Tiba-tiba si pastor berhadapan dengan jurang yang dalam.‖ Lainnya? Gus Dur hanya tersenyum ==================================================================== Smary Saklitinov Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Guru: ―Mmmm…lalu Saklitinov?‖ Murid: ―Sabtu Kliwon Tiga November‖ ==================================================================== .‖ ==================================================================== Tiga Polisi Jujur Gus Dur sering terang-terangan ketika mengkritik. anak-anal sang presiden pun lantas bertingkah neko-neko. kamu kok tidak menerkam saya. Sekali waktu. Tidak terkecuali ketika mengkritik dan menyindir polisi. ternyata tembakannya meleset dan sang harimau balik mengejar sang pastor. Pastor segera berlari mengambil langkah seribu. Ia melihat seekor harimau. Sang guru tertarik dengan sebuah nama. Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti. kamu keturunan Yugoslavia yach?‖ Murid: ―Nggak bu!‖ Guru: ―Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?‖ Murid: ―Oo…itu. sekali waktu beliau bertemu dengan para romo (pastor) seluruh Keuskupan Agung Semarang. Dengan pesawat yang digunakan adiknya sebelumnya. tapi tidak mau meniru cara yang dilakukan oleh kedua kakaknya. tidak diterkam harimau. selesai misa hari Minggu. ―Pertama. dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya. patung polisi.Berdoa Sebelum Makan Waktu Gus Dur menjabat Presiden RI. dilihatnya harimau itu berlutut di sampingnya dan berdoa sambil mengatupkan kedua kaki depannya. polisi tidur.

225 M Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. karena tadi side A. Bilangin itu ke bapak kamu. Murid 1 : ―225 M itu maksudnya apa ya? Murid 2 : ―Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu. Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut.‖ ==================================================================== Absen Kelas Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas… Guru: ―Nana Yuliani!‖ Nana: ―Saya. tolong sini sebentar…‖ Tono: ―Kenapa. ―Dageeeng! Dageeeeennngg! !!‖ teriaknya. Bu!‖ Guru: ―Ngomong-ngomong. makan di sini aja (dengan muka kesal) Pelayan Bernyanyi Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa. ―Hai. Bu. Bu!‖ Guru: &$#^$*^@*#$*!(&**@##@ ==================================================================== Tukang Daging Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging.‖ ==================================================================== : $*%$ ==================================================================== . Lebih kaget lagi. Bu!‖ Guru: ―Tono Surtono M!‖ Tono: ―Saya. si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang. Cuma anehnya. M-nya itu singkatan dari apa?‖ Tono: ―Martono. sepertinya si pasien sudah sembuh. jangan pake Surtono lagi. Dia berpikir. Dibawahnya bertuliskan 225 M. mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?‖ Dengan kalem si pasien menjawab. Karena penasaran. Hari ini daging semua…‖ ==================================================================== Pelayan Toko Di sebuah toko bahan bangunan : Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg. Lalu mereka melihat sebuah mumi. sekarang side B. ―Ya Dok.!!!??? ‖ Tukang daging : ―Wah kebetulan gak punya. Kalo udah Tono. Pelayan : Dibungkus ya…? Pembeli : enggak. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging. Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. karena dia mendengar ada orang bernyanyi. Bu!‖ Guru: ―David Hutagalung!‖ David: ―Saya. ya!?‖ Tono: ―Iya. Ibu: ―Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya…. Jadinya aneh. kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain. dokter menghampiri sang pasien dan bertanya. Bu!‖ Guru: ―Tono. Bu Guru?‖ Guru: ―Ibu agak nggak suka sama nama kamu.

gua tahu itu. Karena tidak tahu arah yang pasti. Perempuan 1: ―Anjing gua hebat banget. anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan.” Maksudnya minta barang satu isap saja sebagaimana kebiasaan yang berlaku umum antar sesama santri di pesantren. salah seorang santri lewat.‖ kata Gus Dur yang tentu saja disambut derai tawa peserta seminar. dia lalu menanyakannya kepada seorang polisi yang ada di dekatnya. DC. Pada saat dihisap oleh si santri. mereka yang meski sudah larut malam. Menurut Gus Dur ada tiga tipe orang NU yang datang ke kediamannya. Tidak berapa lama.Anjing Pintar Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Sang lelaki ini dikarunia anak yang lebih durhaka darinya. Melihat ada yang sedang merokok. seketika si santri tunggal langgang sembali membawakan rokok sang kiai. . Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu. ‖Kalau mereka datang dari jam tujuh pagi hingga jam sembbilan malam dan membicarakan tentang NU.‖ Gadis itu langsung mengucapkan terima kasih kepada si polisi dan polisi itu pergi. bagaimana caranya ya?‖ Dengan ramah polisi itu berkata. Orang jenis ketiga. ==================================================================== Menunggu Bis Jalur 54 Seorang gadis lugu baru pertama kali mengunjungi kota Washington. maka nyala rokok itu pun menimpa wajah kiai.‖ Perempuan 1: (kaget) ―Darimana lu tahu?‖ Perempuan 2: ―Anjing gua yang cerita. Maka sang lelaki berkata : ―Cukup… Dulu aku hanya menyeret ayahku sampai pintu depan‖. maka santri tadi mendekatinya dengan berkata. ‖Sak sedotan . Anak dari lelaki itu menimpali : ―Itulah balasanmu.‖ Perempuan 2: ―Ya. ―Saya mau pergi ke ‗Capitol Building‘.‖ kata gadis itu.‖ Itu namanya orang gila NU. namun masih mengetuk pintu Gus Dur untuk membicarakan NU. ==================================================================== Orang yang Gila NU Dalam sebuah seminar Gus Dur melempar joke berkait dengan fanatisme orang NU. itu namanya orang NU yang gila. sehingga keadaan di pondok gelap gulita. Maka. itu biasanya orang NU yang punya komitmen dan fanatik terhadap NU. dan begitu loper itu datang. utamanya uyang datang ke kediamannya. Begitu mengenali wajah si empunya rokok. Kiai Fattah pun diam-diam memberikan rokok yang sedang dihisapnya. Tiap pagi ia nungguin tukang koran. ―Permisi Pak. Orang NU jenis kedua. Gus? ‖Tapi kalau ada orang NU yang masih juga mengetuk pintu saya jam dua dini hari hingga jam enam pagi. Dia sangat ingin mengunjungi sebuah tempat di kota itu.‖ ==================================================================== Rokok Sang Kiai Ini cerita Gus Dur yang terjadi ketika dia masih menjadi santri di pondok Tambak Beras. asuhan Kiai Fattah. ==================================================================== Anak Durhaka Diceritakan ada lelaki yang sangat durhaka kepada sang ayah sampai tega menyeret ayahnya ke pintu depan untuk mengusirnya dari rumah. Anak itu menyeret bapaknya sampai kejalanan untuk mengusirnya dari rumahnya. ‖tegas Gus Dur. deh. ―Anda tunggu saja disini dan tunggulah bis nomor 54 dan bis itu akan membawa Anda langsung sampai ke ‗Capitol Building‘. Malam itu listrik sedang padam. Kang. Adapun tambahan ini sebagai sedekah dariku!‖.‖ katanya. Kiai Fattah sedang merokok dengan santri di luar rumah. ‖Hei rokokku ojodigawa (jangan dibawa kabur)!‖ teriak sang kiai.

tapi gak bisa juga… Lalu istri saya juga bantu saya… Pertama dengan tangan kanannya. Anak 2 : Huh.. namanya Nicholas. jadi kemana-mana selalu di ikutin sama. ada 3 orang anak yang sedang membicarakan kehebatan ayahnya masingmasing. tetep aja gak bisa….‖ Dokter : ―Apa!! Tidaaaaak…! Saya tidak mau!‖ Nikolas : ―Terus bagaimana saya bisa diperiksa kalo pak dokter gak mau membantu saya…‖ Dokter : ―Pokoknya saya tidak mau! Toples itu harus ada isinya!‖ Nikolas : ―Bagaimana mau diisi dokter… Sampai sekarang saja gak ada yang bisa membuka tutupnya…. (anak ke 3 langsung berkata.Tiga jam kemudian si polisi kembali lagi ke posnya dan mendapati bahwa si gadis masih berdiri di tempat yang sama. kalo Bapak saya hebat. tapi gak bisa. trus keponakan saya mencoba menggunakan jepitan kedua kakinya…‖ Dokter : ―Dengan kedua kakinya?!!‖ Nikolas : ―Bener dok… dengan kedua kakinya pun tetep gak bisa…‖ Dokter : ―Tetap gak bisa?!!‖ Nikolas : ―Iya dok… terus saya coba minta bantuan tetangga saya. lebih hebat lagi Dia.Ibu Sri…‖ Dokter : ―Tetangga bapak!!‖ Nikolas : ―Dia langsung menggunakan mulutnya. . pertama Saya pake tangan kiri. kemana-mana dikerubutin sama cewek. namun dengan toples kosong… Dokter : ―Lho kok nggak ada isinya? Nanti meriksanya gimana?‖ Nikolas : ―Gini dok. tapi untuk bisa pergi ke ‗Capitol Building‘ Anda harus naik bis nomor 54. saya mau tahu apa saya masih subur atau tidak…‖ Dokter : ―Ooo…. yang itu. wartawan. Aku sudah mengatakannya tiga jam yang lalu bukan? Kenapa Anda masih menunggu di sini?‖ Dengan lugunya sang gadis menjawab.Bapak saya kan seorang Menteri. tapi gak berhasil. trus tangan kanan Saya beberapa kali. ada Pria Guanteeennng banget. dia gigit -gigit sedikit beberapa kali. Anak 1 : Kalian tau gak. jadi masih kurang 9 bis lagi!‖ ==================================================================== Cek Kesuburan Pagi hari. masih kalah hebat sama Bapak saya dong.. di sebuah kelas. Sekarang bapak bawa toples ini pulang dulu. Nah…si Nikolas ini pergi ke rumah sakit untuk ketemu dokter untuk memeriksakan kondisi apa dia ini masih subur atau tidak. Saya itu sudah berusaha. nggak lama lagi kok… barusan bis yang ke 45 sudah lewat kok. dicoba dengan kedua tangannya pun tetap gak bisa…‖ Dokter : ―Tidak bisa?‖ Nikolas : ‗Kebetulan keponakan saya si Ayu yang berumur 17 tahun ada di rumah… Saya coba minta tolong karena tangannya dia lembut…‖ Dokter : ―Minta bantuan keponakan bapak?!!‖ Nikolas : ―Iya dok… dia mencoba pake kekuatan yang dia punya tapi tetep gak bisa. yang jadi Bintang film! jadi kemana-mana sering dimintain tanda tangan. besok kembali lagi ya…‖ Besoknya Nikolas balik lagi nemuin dokter.‖ Dokter : ―Tidak bisa juga?!… Gila!!‖ Nikolas : ―Makanya saya datang kemari untuk meminta bantuan pak dokter. ―Permisi Nona. ―Nggak usah khawatir Pak.. Si polisi langsung menghampiri gadis tersebut dan berkata. Nikolas : ―Pak dokter.‖ Dokter : ―^*&@^(*&@…T_T…‖ ==================================================================== Ayahku Hebat Pada suatu hari. . tidak mau kalah) Anak 3 : Apalagi dengan Bapak saya...

Mawar : ―Aduh…pelan-pelan mas!!!!‖ (biar dikira masih perawan…) ==================================================================== Humor Jihad Menanggapi aksi jihad yang dilakukan oleh banyak warga Muslim yang percaya kematiannya akan ‗menjamin‘ tempat di surga. Gus Dur pun menjawab. Nasrudin menangkap bebek-bebek itu dan setelah 45 menit akhirnya Nasrudin putus asa dan duduk di pinggir kolam kecapekan. saya mau berangkat untuk perjalanan dinas.‖ ==================================================================== Prosedur Pelaporan & Pembayaran Pajak Direktur Jenderal Pajak sedang berbicara di hadapan sekelompok usahawan tentang kewajiban dan tanggung jawab membayar pajak. Pembantu : ―Nyonya.‖ Sekretaris telepon suaminya: ―Mas. Pada saat malam pertama maka diadakanlah pencoblosan ―moncong…. betulkah para pengebom itu mati syahid dan bertemu bidadari di surga?‖ tanya seorang wartawan kepada Gus Dur. ulama maupun teroris itu kan juga belum pernah ke surga. Beberapa orang yang lewat bertanya apa yang sedang dilakukan oleh Nasrudin. lalu bertanya pada majikannya. ―Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara yang baik untuk membayar pajak dengan tersenyum‖ kata Dirjen Pajak.‖ ==================================================================== Makan Sup Bebek Nasrudin memandang beberapa ekor bebek yang kelehatannya akan lezat bila dimasak. Gus Dur malah kembali melemparkan leluconnya. hati-hati di rumah ya. bebek-bebek itu terbang. akhirnya Nasrudin mencelupkan beberapa potong roti ke air kolam tempat bebek-bebek tadi berenang kemudian menyantapnya. Mawar lalu berteriak histeris. syukur!! tadinya kusangka bahwa pajak harus dibayar dengan uang. Mereka itu yang jelas bukan mati syahid tapi mati sakit. Bebek itu sedang berenang-renang di sebuah kolam. ―Memangnya sudah ada yang membuktikan? Tentu saja belum kan.. ―Gus. apa ini?‖ Majikan : ―Kalian orang desa gak pernah bermain cinta?‖ Pembantu : ―Pernah nyonya!! tapi ngak sampe kulit kelupas kayak begini…‖ ============================================================================= Mantan PSK Kawin Dengan Perjaka Seorang mantan PSK sebut saja Mawar (nama samaran) yang udah tobat menikah sama seorang perjaka. emangnya Bapakmu kerja dimana? Anak 3 : Jualan BH di Tanah Abang. ―Aduh…. karena kepalanya masih tertinggal di dunia dan ditahan oleh polisi. ==================================================================== Si Bibi Nemu Kondom Pembantu rumah tangga menemukan kondom bekas. Mawar : ―Udah masuk ya Mas.Anak 1&2 : lo….??‖ Suami :‖Khan udah dari 15 menit yang lalu‖ sahut suaminya.‖ . tolong kamu siap -siap yah.‖ Setelah beberapa kali goyang si Mawar bertanya sama suaminya. Dengan santai dan kalem Nasrudin menjawab : Aku sedang makan sup bebek‖. Karena tidak berhasil menangkap bebek. mereka akan menyesal bertemu bidadari. ==================================================================== Lieur Bos berbicara dengan sekretarisnya: ―Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas. Ketika Nasrudin mencoba menangkapnya. Dan kalau pun mereka masuk surga. Dengan susah payah. Tiba-tiba dari barisan belakang terdengar suara berteriak kegirangan.

gurunya sibuk.. guruku bilang kursus berjalan normal. dan perjalanan dinasnya dibatalkan Mas. seminggu tidak ada kursus. Kamu siap -siap.‖ Kekasih gelap telepon anak didik yang ikut kursus : ―Nak. I am Sorry too.2. Dalam hati si Inah ngomong. Ayo kita jalan -jalan.3 Pada suatu hari si Inah. ibu punya banyak kerjaan selama seminggu. seorang gadis remaja dari dusun yang sedang rajin-rajinnya belajar bahasa inggris sedang jalan-jalan ke kota. istriku tak jadi pergi. ―wah kesempatan nih bisa ngomong ama bule. Kakek jalan sendiri aja. minta maaf ah. yah!‖ (kpl/wim) ==================================================================== I am Sorry 1.‖ Kakek bilang sama sekretarisnya: ―Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi.‖ (tapi si inah dengernya: two!) Inah : ―I am sorry three!‖ Bule : ―Hah? what are you sorry for?‖ Inah : ―I am sorry five!‖ Bule : @Q%#%&^#%&%!(*(!@#^^ (alis puyeng… hehehe.. ok. kursus ditiadakan selama seminggu. khan masih ada aku… .‖ Bule : ―Ohh.‖ Sekretaris telepon suaminya: ―Bosnya ada kerjaan rumah yang mendadak.‖ Inah : ―I am sorry sir. cool banget… Kalo cowok jelek pendiam Cewek-cewek bilang: ih kuper… Kalo cowok ganteng jomblo Cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis Kalo cowok jelek jomblo Cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku… Kalo cowok ganteng dapet cewek cantik Cewek-cewek bilang: klop…serasi banget… Kalo cowok jelek dapet cewek cantik Cewek-cewek bilang: pasti main dukun… Kalo cowok ganteng diputusin cewek Cewek-cewek bilang: jangan sedih.‖ Anak kursus bilang terhadap kakeknya: ―Kek. ‖ Kakek (Bos) telepon sekretarisnya: ―Minggu ini saya mau jalan -jalan sama cucu saya. kau ada waktu?‖ Kekasih gelap bilang terhadap anak didik yang ikut kursus : ―Nak. meeting dibatalkan.‖ Suami bilang kekasih gelapnya: ―Kau jangan datang.Suami telepon kekasih gelapnya: ―Istriku mau berangkat seminggu.. Ditengah jalah ia secara kebetulan bertemu dengan seorang bule yang juga secara tak sengaja si Inah menabrak si bule tersebut..‖ Anak kursus bilang sama kakeknya: ―Kek. ) ==================================================================== Lucu-lucuan Kalo cowok ganteng berbuat jahat Cewek-cewek bilang: nobody‘s perfect Kalo cowok jelek berbuat jahat Cewek-cewek bilang: pantes…tampangnya kriminal Kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman Cewek-cewek bilang: wuih jantan…kayak di filem -filem Kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman Cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia… Kalo cowok ganteng pendiam Cewek-cewek bilang: woow... kursus minggu ini berjalan seperti biasa.

liat dulu dong bentuknya)…. emang gitu… Kalo cowok ganteng bersedih hati Cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on Kalo cowok jelek bersedih hati Cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih? . Kalo cowok ganteng ngaku indo Cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih… Kalo cowok jelek ngaku indo Cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot… Kalo cowok ganteng penyayang binatang Cewek-cewek bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih Kalo cowok jelek penyayang binatang Cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi… Kalo cowok ganteng bawa BMW Cewek-cewek bilang: matching…keren luar dalem Kalo cowok jelek bawa BMW Cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?… Kalo cowok ganteng males difoto Cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar Kalo cowok jelek males difoto Cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?… Kalo cowok ganteng naek motor gede Cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade…bikin lemas… Kalo cowok jelek naek motor gede Cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat… Kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek Cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen Kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek Cewek-cewek bilang: naluri pembantu.Kalo cowok jelek diputusin cewek. tapi telunjuknya meliuk -liuk dari atas kebawah. Cewek-cewek bilang:…(terdiam.

net. Joke dan Humor Ala Gus Dur Desember 31. “Gus. Saat berbicara. yang membuat pendengarnya tertawa. gus dur Selain sisi intelektual tinggi dalam agama. humor itu jadi kegiatan sehari-hari. Joke-jokenya itu disukai oleh banyak tokoh dunia. Dengan humor.” jelasnya. 1. Salah satu alasan utama mengapa Gus Dur humoris karena dengan berhumor. perjuangan keadilan dan kebenaran. Frasa „begitu aja kok repot‟ Gus Dur menjadi bagian „joke‟ sekaligus ciri khas Gus Dur. 2009 tags: Abdurrahman Wahid. pikiran kita jadi sehat. dia selalu menyelipkan joke. (Gusdur. penegakan demokrasi dalam bingkai NKRI dan „memelihara‟ pluralisme nusantara. “Di pesantren. “Dengan lelucon. sebab Gus Dur selalu siap dengan .Kumpulan Anekdot. Kaum Almarhum Mungkinkah Gus Dur benar-benar percaya pada isyarat dari makam-makam leluhur? Kelihatannya dia memang percaya.net dan beberapa sumber di internet. kok suka humor terus sih?” tanya seorang yang kagum karena humor Gus Dur selalu berganti-ganti. pikiran menjadi sehat.” sambungnya. akses 31 Des 2009) Mengenang jasa dan perjuangannya. cerita lucu. berikut saya kumpulkan anekdok-anekdok humoris Gus Dur yang saya ambil dari Gusdur. Gus Dur adalah orang yang banyak humor. kita bisa sejenak melupakan kesulitan hidup. Gus Dur dikenal sebagai sosok humoris.

ternyata tembakannya meleset dan sang harimau balik mengejar sang pastor. Melihat itu.gigih dan sungguh-sungguh membela “ideologi”nya itu. Ia melihat seekor harimau. Tapi. karena saya tahu. “Harimau. Si pastor lalu bertanya kepada harimau. Berdoa Sebelum Makan Waktu Gus Dur menjabat Presiden RI. Berdoa sebelum mati. rombongan jamaah haji tersebut spontan merubung mereka. Amin! Gus Dur yang sedang berada di bandara itu menghampiri mereka: “Lho kenapa . kamu kok tidak menerkam saya. Berdoa sebelum makan!” ******************************* 3. sambil berucap: Amin. Sekali waktu. Si pastor langsung berhenti. Padahal hal tersebut sering membuat repot para koleganya. selesai misa hari Minggu. berlutut. tidak diterkam harimau.” Katanya. Langsung saja kuli-kuli dari Yaman berebutan untuk mengangkut barang-barang yang mereka bawa. Waktu ia menoleh ke kanan. “Saya datang ke makam. ketika ditanya kenapa Gus Dur sering berziarah ke makam para ulama dan leluhur. Kuli dan Kyai Rombongan jamaah haji NU dari Tegal tiba di Bandara King Abdul Aziz. Akibatnya. malah malah kamu ikut-ikutan berdoa seperti saya. Tiba-tiba si pastor berhadapan dengan jurang yang dalam. ini mungkin jawaban yang benar. Amin. Dan. Jeddah Arab Saudi. Selesai berdoa. Pastor segera berlari mengambil langkah seribu. sang pastor terheran-heran karena ternyata ia masih hidup. seorang pastor pergi ke hutan berburu binatang buas. Ini pastor-pastor itu di sebuah negeri senang berburu binatang buas. Langsung sang pastor mengokang senapannya dan menembak: “Dor – dor!” Wah. saya sedang berdoa. dilihatnya harimau itu berlutut di sampingnya dan berdoa sambil mengatupkan kedua kaki depannya. dua orang di antara kuli-kuli itu terlibat percekcokan serius dalam bahasa Arab. seperti orang Katolik mengatupkan kedua tangannya ketika sedang berdoa. sekali waktu beliau bertemu dengan para romo (pastor) seluruh Keuskupan Agung Semarang. Mereka yang mati itu sudah tidak punya kepentingan lagi. ****************************** 2. Mengapa?” Jawab harimau: “Ya. tak ketinggalan Gus Dur menyelipkan ceritanya. dan mengatupkan tangannya berdoa sebelum diterkam harimau.

Suatu ketika Gus Dur dan ajudannya terlibat percakapan serius. “Lho kok bisa tau sih?” tanya Clinton dan Chirac heran karena tahu Gus Dur itu kan nggak bisa ngeliat. menurut Anda makanan apa yang haram? Gus Dur: Babi Ajudan: Yang lebih haram lagi Gus Dur: Mmmm … babi mengandung babi! Ajudan: Yang paling haram? Gus Dur: Mmmm … nggg … babi mengandung babi tanpa tahu bapaknya dibuat sate babi! . “Wah… kita sedang berada di atas Tanah Abang!!!”. Sate Babi juga?” tersebut. katanya dengan sombongnya. Gus Dur coba cari suasana di pesawat RI-01. emangnya AS dan Perancis aja yg punya pesawat kepresidenan.” ******************************* 4. Ajudan: Gus. Boleh dong. Karena disombongin sama Clinton dan Chirac.Anda berkerumun di sini?” “Mereka terlihat sangat fasih berdoa. “Tau nggak… kita sedang berada di atas kota Paris!”. ikut menjulurkan tangannya keluar. giliran Gus Dur yang menjulurkan tangannya keluar pesawat… “Ini… jam tangan saya ilang…”. Kali ini dia mengundang Presiden AS dan Perancis terbang bersama Gus Dur buat keliling dunia. Clinton mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata: “Wah kita sedang berada di atas New York!” “Itu. teriak Gus Dur. patung Liberty kepegang!”. mereka itu pasti kyai. Ngga mau kalah presiden Perancis. apalagi pakai serban. sahut presiden Perancis Presiden Indonesia (Gus Dur): “Lho kok bisa tau sih?” ******************************* 5. Presiden Indonesia: “Wah… kok bisa tau “Itu… menara Eiffel kepegang!”. Obrolan Presiden Saking udah bosannya keliling dunia. Jacques Chirac. Seperti biasa… Setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya. jawab Gus Dur kalem. jawab Clinton dengan bangganya.Tidak lama presiden Amerika..

Cuma Takut Tiga Roda Suatu hari. aku ingin populer seperti dua kakakku sebelumnya. Anak kedua presiden ingin mencari popularitas dengan menyebarkan jutaan lembar uang kertas pecahan 5 peso dari sebuah pesawat terbang. becak.******************************* 6. “Menurut Anda. ia pun bertanya kepada pilot pesawat yang ikut menyebarkan uang bersama dua kakaknya itu. Padahal kan nyamuk sini cuma takut sama tiga roda…!” ******************************* 7. Pembicaraan bertopik isu terhangat dilakukan selesai menghadiri sebuah rapat di Istana Negara. ada pembicaraan serius. “Mas kapten. Diketahui. sang kakak menyebarkan jumlah uang jauh lebih banyak dari adiknya. “Ya karena Gubernur DKI Jakarta Sutiyoso melarang bemo. mengapa demam berdarah saat ini semakin marak di Jakarta Pak?” tanya seorang menterinya. Anak perempuan presiden juga ingin populer. Karena bingung. Merasa ayah mereka adalah orang nomor satu di negerinya. tapi tidak mau meniru cara yang dilakukan oleh kedua kakaknya. Gus Dur pun sibuk memperbincangkan penyakit mematikan tersebut. dan sebentar lagi bajaj dilarang beredar di Kota Jakarta ini. saat Abdurarahman Wahid menjabat sebagai Presiden RI. anak-anal sang presiden pun lantas bertingkah neko-neko. tapi tindakan populer apa yang bisa membahagiakan rakyat?” “Gampang sekali: Buang saja ayah nona dari atas pesawat. Dengan pesawat yang digunakan adiknya sebelumnya.” ******************************* . Membuang Presiden Apa akibatnya kalau seorang presiden terlampau lama memegang kekuasaan? Apalagi jika ditambah seringnya ia membohongi rakyatnya sendiri? Tentu rakyat akan protes dan marah. Kakaknya tak mau kalah pamor. pembicaraan itu mengenai wabah demam berdarah yang kala itu melanda kota Jakarta. Tapi ini cerita Gus Dur tentang seorang presiden Filipina yang punya tiga orang anak. karena menganggap presidennya telah berkhianat.

Becak. menyalip taksi tersebut. Ceritanya ada seorang tukang becak asal Madura yang pernah dipergoki oleh polisi ketika melanggar rambu “Becak dilarang masuk”. Mereka naik taksi di jalan.” bentak Pak polisi lagi. “Tidak pak. kalau saya bisa membaca maka saya jadi polisi seperti sampeyan.” jawab si tukang becak sambil cengengesan. Tukang becak itu masuk ke jalan yang ada rambu gambar becak disilang dengan garis hitam yang berarti jalan itu tidak boleh dimasuki becak. tidak kosong berarti boleh masuk.” bentak Pak polisi. “Aaaah Toyota made in Japan sangat cepat…!” Enggak lama kemudian mobil lain nyalip juga taksi tersebut. “Oh saya melihat pak. Si Jepang teriak lagi “Aaaah Nissan made ini Japan sangat cepat. “Apa kamu tidak melihat gambar itu? Itu kan gamb ar becak tak boleh masuk jalan ini. Dengan bangga si Jepang berteriak.Kemudian.” jawab si tukang becak.” Enggak lama kemudian lewat lagi satu mobil menyalip mobil tersebut dan si Jepang teriak lagi “Aaaah Mitsubishi made in Japan sangat cepat…!” Gus Dur dan sopir taksi itu merasa kesal melihat si Jepang ini bener-bener nasionalis. saya tidak bisa baca. Dilarang Masuk Saat menjadi Presiden. tapi itu kan gambarnya becak kosong tidak ada pengemudinya. Argometer Japan yang Cepat Di luar Hotel Hilton. “Bodoh. Gus Dur bersama sahabatnya yang seorang turis Jepang mau pergi ke Bandara. apa kamu tidak bisa baca? Di bawah gambar itukan ada tulisan bahwa becak dilarang masuk. Becak saya kan ada yang mengemudi. sesampainya di bandara. Gus Dur pernah bercerita kepada Menteri Pertahanan Mahfud MD tentang orang Madura yang katanya banyak akal dan cerdik. ******************************* 9. bukan jadi tukang becak begini. sopir taksi bilang ke si Jepang.8. Supir taksi : “100 dolar please…” Si Jepang : 100 dolars…?! Its not that far from the hotel…!!” Gus Dur : “Aaaah… Argometer made ini Japan kan sangat cepat sekali!!” ******************************* . tiba-tiba saja ada mobil kencang banget.

di dalamnya ada kalimat menyusui.” ******************************* . Maka. lihat orang lagi bunting. “Mudah saja. “Tapi Gus. Karenanya pertanyaan berikutnya segera menyusul. Berarti mengeluarkan tetek. “Maksudnya. Tapi. ******************************* 11. cabul kan?” Mungkin dengan hanya kalimat guyonan itu sebagian masih ada yang merasa diresahkan. tuturnya.” Masih nggak puas.”Alquran itu kita suci yang paling porno. ya udah. kebetulan pelari asal Suriah merebut medali emas.” jawab si pelari Suriah. Begitulah sambutan Gus Dur saat melepas tim Indonesia ke Olimpiade Sidney yang baru lalu. Gus Dur lalu bercerita tentang peristiwa yang pernah terjadi di Suriah. Namun dengan itu bagian dari upaya Gus Dur menyampaikan joke. Atlet Berlari dikejar Serdadu Hampir tak ada negara yang rela ketinggalan mengikuti Olimpiade . saya membayangkan ada serdadu Israel di belakang saya yang mau menembak saya. Ya kan bener. Berarti beres. Wajarlah kalau setiap negara berusaha mengirimkan atlet terbaiknya. Masa sih ulama yang terkenal wali kaya gitu? Maka. “Tiap kali bersiap-siap akan start. dia langsung dikerubuti wartawan karena punya nilai berita yang sangat tinggi. waktu teman saya naik bus. peristiwa ini juga sangat bergengsi karena acara ini diliput oleh semua media massa negara peserta. Pada waktu Olimpiade beberapa tahun yang lalu. Pikiran porno Dalam suatu kesempatan Gus Dur mengeluarkan sebuah pernyataan yang sebenarnya tidak dimaksudkan untuk menghina. di lain waktu Gus Dur mengulangi penjelasannya dengan memilih bahasa yang lebih sopan. juga bahasa di luar Alquran banyak yang sopan. Dan tentu saja .10.” jawab Gus Dur. enteng. Acara empat tahunan itu merupakan salah satu cara promosi negara masing-masing. Terus dia mbatin kenapa bisa bunting? Mendadak „barangnya‟ (alat kelaminnya) berdiri gara-gara pikirannya itu. bahkan selisih waktunya pun terpaut jauh. Ya udah. itu ayat jadi porno kalau yang baca lagi punya pikiran yang ngeres. Alquran kan bahasanya sopan?” “Betul. Kalau nggak. Sang pelari mampu memecahkan rekor tercepat dari pemenang sebelumnya. dengan harapan mereka bisa mendapatkan emas. “Apa sih rahasia kemenangan anda?” tanya wartawan.

dan banyak orang yang tidak kebagian jatah.12. antrean umumnya sangat panjang. Peluru Juga Habis… Ini cerita Gus Dur tentang situasi Rusia. “Peluru juga habis! ******************************* 13. Jawaban Ho.” Karena bingung mendapat jawaban yang berbeda. “Kala u dulu. masyarakat tetap harus antre. kamu sudah ditembak”. Di sebuah antrean roti. “roti habis. Sang aktivis menceritakan bahwa dia sedang melakukan penelitian tentang kemampuan pemerintah dalam mendistribusikan barang bagi rakyat . Karena bingung dengan jawaban tersebut.” Lalu dia pergi ke antrean bahan bakar. Sekarang. dan para birokrat tidak punya pengalaman mengelola sistem ekonomi pasar bebas. apa sih yang kamu catat?”. tidak lama setelah bubarnya Uni Soviet. Sambil melangkah pergi. Karena bingung dan tersesat. memang rakyat sering antre untuk mendapatkan macam-macam kebutuhan pokok. setelah melihat banyaknya orang yang tidak kebagian. dia kemudian bertanya kepada seorang penjual rokok. tapi karena manejemennya jelek. Sosialisme hancur. Dia menulis besar-besar “SABUN HABIS!”.” . Ketika dia akan meninggalkan antrean sabun itu. Di masa sosialisme. ujar sang intel. sehingga semua orang kebagian jatah. sekarang sudah jaman reformasi”.. Lebih banyak lagi yang tak kebagian. tapi manajemennya rapi. aktivis itu mencatat. akhirnya dia bertanya kepada Gus Dur yang waktu itu kebetulan melintas bersama ajudannya. si intel menegur “Hey bung! dari tadi kamu sibuk mencatat-catat terus. dia diikuti oleh seorang intel KGB. banyak sekali masyarakat yang tidak mendapat jatah sabun. “Betul.” jawab si penjual rokok. “Apa ini Jalan Sudirman?” Gus Dur menjawab “Benar. Wah pemerintah kapitalis baru ini betul-betul brengsek.oh Seorang ajudan Presiden Bill Clinton dari Amerika Serikat sedang jalan-jalan di Jakarta. seorang aktivis sosial berkeliling kota Moskow untuk mengamati bagaimana sistem baru itu bekerja. kemudian dia menuju ke antrean sabun. “Apa ini Jalan Sudirman?” Polisi menjawab. Tanpa dia sadari. Dan dia mencatat “bahan bakar habis!”. “Apa betul ini Jalan Sudirman?” “Ho oh. aktivis itu menulis di buku catatannya. Begitulah. “Untung kamu ya. dia kemudian bertanya lagi kepada seorang Polisi yang sedang mengatur lalu lintas.

Jelas beberapa di .” Ajudan Clinton itu mengangguk dan akhirnya bertanya. mana berani menjadikan pidato Ketua DPR Akbar Tandjung sebagai sasaran humor? Akbar sejak dulu memang selalu memulai pidato dengan memanjatkan syukur. tidak berlebihan.” Gus Dur tertegun sejenak. lalu dia berkata. “Ho … oh!” ******************************* 14. dulu-dulu kalau presiden pidato di TV banyak yang mematikan TV-nya. artis itu dengan santai langsung ngesun (mencium) pipi Gus Dur tanpa pake permisi.Bule itu semakin bingung saja karena mendapat tiga jawaban yang berbeda. Gus Dur Dicium Artis Cantik Magnet sense of humor Gus Dur yang tinggi membuat kesengsem seorang artis cantik saat hadir dalam suatu acara di rumah salah seorang pengasuh Pondok Kajen. Begitu tidak menariknya pidato presiden di masa Orde Baru sampaisampai pernah para anggota DPRD diwajibkan mendengarkannya. Gus Dur pun melucu.” lalu tanya polisi dijawab “betul” dan yang terakhir dijawab Gus Dur dengan kata “benar. rupanya. Maka. “Jadi Anda ini seorang sarjana?” Dengan spontan Gus Dur menjawab. kalau yang bertanya kepada tamatan SMA maka jawabannya adalah betul. Jawa Tengah. Syukur Tidak Bisa memanjat Guyonan itu. ******************************* 15. Lalu akhirnya dia bertanya kepada Gus Dur lagi. Meski sudah banyak yang meramalkan bahwa penampilan Gus Dur di depan DPR Kamis lalu bakal ramai. toh tidak ada yang menyangka bahwa sampai seramai itu. yang membuat semua anggota DPR tertawa: syukur memang perlu dipanjatkan karena Syukur tidak bisa memanjat Begitu menariknya. Itu pun harus diawasi agar mereka sungguh-sungguh seperti mendengarkan. perlu diadakan sidang pleno DPRD dengan acara khusus nonton televisi. mengapa waktu tanya tukang rokok dijawab “Ho oh. “Ooh begini. kalau Anda bertanya kepada tamatan SD maka jawabannya adalah ho oh. Saking gemesnya. Padahal. karuan saja pidato presiden kini banyak ditunggu penonton televisi. Kalau bukan kiai. Untuk itu. Sedangkan kalau yang bertanya kepada tamatan Universitas maka jawabannya benar.

kok Gus Dur diam saja sih disun sama perempuan?‟” Dengan santai dan. bayangin sendiri gayanya. silakan malah ngasih jawaban sepele.” . “Loh Gus. Siapa yang kuat ngeliat kiai nyentrik cuma diem ajadisun (dicium) artis cantik.antara mereka yang hadir langsung dibikin kaget dan bingung. Gus Dur “Lha wong saya kan nggak bisa lihat. Gus Mus yang sedang di antara mereka.. langsung numpahin sederet kalimat yang sudah dari tadi cuma bisa disimpan di dalam hati. Ya mbok sampeyan jangan pengen…. Tak lama kemudian begitu sudah agak sepi.

Ternyata bahwa ia bekerja untuk sebuah perusahaan wisata pelabuhan di Sydney. anekdot. Panduan Trafalgar akrab dengan Bonza Bike Tours.. Semua orang dalam kelompok kami memiliki ledakan! Kita yang dibimbing oleh Maddie (yang hanya dengan perusahaan selama seminggu). Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www. Aku benar-benar menikmati semua informasi dan cerita-cerita yang Anda telah di tempat-tempat dan peristiwa yang telah membentuk sejarah Sydney. dan penyampaian Tour. bukan dari TripAdvisor LLC.com.tripadvisor.. kita memiliki hari yang gratis di Sydney pada hari terakhir sebelum pulang. Sepeda yang besar. Anda hanya tidak bisa mendapatkan cukup dekat untuk benar-benar mengambil dalam pemandangan dan vibe indah kota. Aku melihat semua kota Sydney pusat atraksi yang saya miliki di daftar saya. Di halte pub. dan terus menutup mata semua orang tur kami. dan aku benar-benar ingin lebih aktif dari kota bukannya naik bus keluar ke Blue Mountains Wisata. Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus Ada masalah dengan ulasan ini? Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor. Aku sudah akrab dengan Bonza Bike Tours (disebut oleh teman-teman). Menjaga pekerjaan yang baik. dan kita dianggap Bonza sepeda Tour untuk menjadi puncak waktu kita di Sydney. dan kami yakin 5 orang lain tur kami untuk mengambil perjalanan bersama kami. sosial dan bir baik!” Diulas pada Desember 7. kompetisi adalah mengirim orang-orang tur mereka untuk belajar dari mereka! Kelompok kami punya waktu yang indah. Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus Ada masalah dengan ulasan ini? Apakah ulasan ini bermanfaat?Ya .. Lihat ulasan asli Apakah ulasan ini bermanfaat?Ya JeffTi3 Fairview. yang melakukan pekerjaan yang baik! Dia berpengetahuan. Istri saya dan saya memutuskan untuk mengambil wisata. Texas 1 ulasan “Cara terbaik untuk melihat Sydney!” Diulas pada Desember 7. Bonza begitu baik. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Terima kasih Emma (panduan) untuk hari besar. saya sedang berbicara dengan Sydneysider. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Pada penghujung 18-hari tur dari Selandia baru dan Austraila. dan bosnya mengirimnya melalui ke Bonza untuk mempelajari konten. informatif. Saya telah sudah berkeliling Sydney dengan bus dengan panduan sangat luas. tapi dia punya kesan bahwa tur secara fisik menuntut. tapi aku tidak menyukai kenyataan bahwa dengan semua orang dan kemacetan di jantung Sydney. yang mengambil catatan berlebihan di tour.. menyenangkan.“Menarik.

Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor. informatif dan bernilai uang daripada senja jembatan mendaki. ini lucu dan mengatur nada untuk tur berkuda besar. 20 yo anak dan saya melakukan Tour klasik Sydney November 27. Oklahoma Kontributor Utama 57 ulasan 30 ulasan objek wisata Ulasan di 19 kota 38 penilaian bermanfaat “Ini adalah wisata favorit di Sydney!” Diulas pada Desember 4. dan Pat pasien dan mendorong when it got . Panduan kami.tripadvisor. yang dilakukan pada kecepatan yang ditampung kelompok kami 6 pengendara.com. Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www.tripadvisor. Australia 1 ulasan 1 penilaian bermanfaat “Salah satu hal terbaik yang telah saya lakukan untuk diriku sendiri” Diulas pada November 28. Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www. dan kita semua setuju bahwa itu lebih menyenangkan. Tour Pub ditemukan di Sydney dan Sydney Opera House tour. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Suamiku. termasuk banyak situs utama Sydney. Jika aku kembali ke Sydney. bukan dari TripAdvisor LLC. Lach. Naik melalui Chinatown di jalur pusat yang dirancang untuk trem tapi jarang digunakan. melalui jembatan pelabuhan dan untuk langkah-langkah Opera House adalah ledakan. sepanjang dermaga. Lihat ulasan asli Apakah ulasan ini bermanfaat?Ya Linhy Sydney. Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus Ada masalah dengan ulasan ini? Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor. Lihat ulasan asli HolyBattGirl Tulsa. bukan dari TripAdvisor LLC. 2010. melalui Hyde Park. Aku Sydneysider juga. itu adalah satu tur yang akan saya lakukan lagi. dan cukup baru untuk bersepeda. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Aku sudah sangat beruntung untuk memiliki Pat sebagai panduan saya pribadi untuk perjalanan Harbour Bridge 5 jam (termasuk makan siang).com.

Itu funnest hal yang saya lakukan di sydney.com. Mengambil feri langsung alih Manly pantai sekitar setengah jam kedua-duanya. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Datang dari Amerika adalah besar untuk memiliki mereka berbaris seluruh perjalanan. Istri saya punya sedikit sakit di wilayah pelana dan kami harus membatalkan perjalanan Kamis. Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www. rasanya kami dua teman baik naik sekitar. Lihat ulasan asli matt10e st louis area Kontributor Senior 25 ulasan 16 ulasan objek wisata Ulasan di 16 kota 28 penilaian bermanfaat “Bonza sepeda perjalanan adalah ledakan” Diulas pada November 24. Saya menyukainya. mengambil mengurus kami tidak ada masalah untuk pembatalan.hard untuk mendaki beberapa bukit:) Ia akan ceritakan sedikit fakta dan latar belakang cerita tentang bangunan dan lokasi tertentu. dan itu benar-benar memberikan wawasan yang baik apa yang membuat Sydney.tripadvisor. bukan dari TripAdvisor LLC. Kami melakukan tur Manly beach. dan saya pikir itu hal yang benar-benar membuat pengalaman yang baik. . Pada akhir perjalanan. Berkuda melalui area perbelanjaan kecil kemudian kami naik sepanjang pantai sana dan kembali dan kemudian naik ke titik tertinggi di wilayah. Terima kasih tepuk:) Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus  Apakah ulasan ini bermanfaat?Ya1 Ada masalah dengan ulasan ini? Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor.

.Anekdot OPINI | 22 February 2013 | 18:25 Dibaca: 695 Komentar: 0 0 belajar Melek Politik ini adalah beberapa tulisan saya (masih belajar) yang masih perlu masukan dan di kritik. mohon saran dan masukan nya.

apa yang kau perjuangkan semua itu akan menjadi sia-sia Kejujuran di Negeri ini ibarat mobil tanpa bensin kau menyuarakan nya. dan murni hanya ingin bersuara. apa masalah negeri? : campur aduk Partai Putih atau abu-abu? bu. Kejujuran percuma. KPK Jum’at. ini adalah konspirasi kekuatan tertentu kita akan memulai dari istigfar. saya berani sumpah pocong! (masih quotes) Seluruh kader akan melakukan tanda tangan pakta integeritas! (turun tangan) saya mengundur kan diri dari DPR karena Fokus pada anak saya yang sedang sakit dan fokus pada partai. kemudian membuat luka dan melumuri mu dengan garam maka yang terjadi : mati lah kau perlahan. mencibir apalagi sara. kata nya hari istimewa? satu-satu anak bangsa tumbang melayang tak pandang usia. yang lain akan menguburmu dalam-dalam. tak pandang ilalang Abraham cs tetap menerjang. gantung saya di monas! (quotes) jika saya berbohong. ketika jemari memang ingin meluruskan niat hati. selanjut nya tobat nasional dan grafik partai akan meranjak di 2014 . sungguh tidak ada maksud mencela. katanya daging sapi jadi mahal ya? bukan nak. Partai Biru : Bintang Tengah Jika saya menerima satu rupiah saja. selanjutnya mencalonkan lagi! (anekdot?) Sprindik? bocor? (wajar) dan masih banyak lagi! (selalu) semua masa lah mu.sekiranya saya minta maaf. ini datang tiba saja.

masukan dan saran nya. .: nyambung? Terima kasih sudah membaca. tidak nyambung ya? :) sekali lagi mohon kritikan.

com/2012/06/kumpulan-cerita-anekdot.html .blogspot.co.http://arifdasrianto.com/2013/02/anekdot-dari-niels-bohr.com/2009/12/31/kumpulan-anekdotjoke-gus-dur/ http://kunangkunangbesar.wordpress.tripadvisor.html http://nusantaranews.html http://www.id/ShowUserReviews-g255060-d1017705-r89293522-Bonza_Bike_ToursSydney_New_South_Wales.blogspot.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful