Kumpulan Cerita Anekdot

Jin Pengabul Permintaan JIN : HUAHUAHUHAUHAUHA……..UHUKUHUK Kalian sudah membangunkan aku dari tidurku sebutkan 1 permintaan kalian? Remaja 1 : wooww asiiiiiik, saya minta BIR/Minuman Keras terenakkkkkkkkk!!! JIN : OKEEEE (di siapkanlah ruangan dengan penuh bir berkelas dunia untuk 10 tahun) Remaja 2 : Giliran gue nih, gue minta cewek yang asiiiiik banget !! JIN : Itu mah gampaang! (disiapkannya ruangan dengan cewe cantik cantik selama 10 tahun) Remaja 3 : kalau gue mah, minta rokok yang paling UWENAAAAK ! JIN : NIH MAKAN TUH ! (disiapkannya ruangan penuh dengan rokok dari seluruh dunia selama 10 tahun) 10 tahun kemudian! Keluarlah mereka dari tempat persembunyiannya masing-masing .. Remaja 1 jalan sempoyongan dan akhirnya meninggal karena terlalu banyak meminum bir… Remaja 2 jalan dengan sangat lemas karena terkena AIDS Remaja 3 jalan dengan gagah… JIN terheran heran lalu bertanya : kok lo sehat amat? Remaja 3 : JIN KAMPRET ! korek apinya manaaa? http://situslakalaka.blogspot.com/2011/03/jin-pengabul-permintaan.html ======================================================================== Supir Taksi Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang. ―Kebon Jeruk ya Pak―

Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM. Tapi tiba-tiba setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon. Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi. ―Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!‖ ―Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget?? ―Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu‖ ―Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??― ―Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH” http://situslakalaka.blogspot.com/2011/03/jin-pengabul-permintaan.html ======================================================================== Beras Warisan Sang Istri Lebih dari empat puluh tahun hidup berdua dengan sang istri, Bardhono masih saja penasaran dengan satu rahasia yang disimpan rapat oleh istrinya. Rahasia itu dalam bentuk sebuah peti besi yang terkunci dan ditaruh di kolong tempat tidur selama berpuluh-puluh tahun. Hingga akhirnya sekarang istrinya sedang tergolek sakit, dan Bardhono pun duduk di sampingnya sambil mengelus-elus tangannya. Karena masih penasaran dengan rahasia itu, maka Bardhono bertanya, ―Istriku, maukah kau menceritakan rahasia isi peti besi di kolong tempat tidur ini?‖ ―Mas, maukah kau berjanji akan memaafkan aku setelah tahu rahasiaku itu?‖ pinta sang Istri. ―Tentu dik, aku akan memaafkan kamu,‖ jawab Bardhono spontan. ―Bukalah peti itu,‖ kata istrinya sambil menyerahkan sebuah anak kunci. Bardhono pun segera menarik peti dari kolong tempat tidur. Sedikit terkejut, karena dalam peti itu dilihatnya empat kaleng beras dan setumpuk uang berjumlah satu juta rupiah. Lalu dengan suara terbata-bata istrinya berkata, ―Mas… saya minta maaf, selama kita hidup sebagai suami istri, saya tidak sepenuhnya setia padamu. Setiap kali saya melakukan selingkuh, saya taruh sekaleng beras ke dalam peti itu. Terharu dengan pengakuan istrinya, Bardhono pun menjawab, ―Istriku, aku pun minta maaf. Selama ini aku pun tidak setia padamu. Terutama saat kau hamil dulu. Kamu cuma empat kali, sedangkan aku lebih banyak dari itu, jadi sekarang kita anggap saja seri.‖ Bardhono terdiam sejenak dan lalu bertanya dengan penuh perasaan pingin tahu, ―Tapi omong -omong uang yang satu juta rupiah itu untuk apa?‖ ―Ooo…. dulu kalau petinya sudah mulai penuh beras, maka beras itu saya jual, dan uang itulah hasilnya,‖ kata istrinya. Bardhono, ―???‖ ======================================================================== Salah Masuk Tempat Mandi Seorang Mahasiswa yang sedang menempuh KKN (Kuliah Kerja Nyata, red) di sebuah pedalaman, tidak sadar telah menggunakan tempat mandi umum untuk wanita. Kebetulan saat itu, seorang gadis lugu yang baru memasuki usia remaja, sedang berjalan memasuki tempat mandi yang tengah digunakan sang mahasiswa. Sang gadis itu pun terkejut melihat pria ‗bingung‘ yang sedang buang air kecil. Sambil berusaha membuang rasa malu, sang gadis pun melempar pertanyaan, ―Hah, (terkejut sesaat, red) apa itu di antara pahamu kak?‖ Dengan sedikit bingung dan menyambut senyuman sang gadis, mahasiswa itu pun menjawab, ―Itu bunga dik, jika disentuh gadis cantik pasti akan mekar‖.

Sang mahasiswa pun berusaha membenarkan celana sambil menutup resletingnya, bermaksud keluar dari tempat mandi itu. Namun sang gadis justru penasaran, dan mema ksa untuk melihat ‗bunga‘ tersebut. ―Benar, bisa mekar, dia mekar,‖ teriak sang gadis setelah menyentuhnya. Sesampainya di rumah, sang gadis itu pun bercerita pada sang kakak yang kebetulan mengenal mahasiswa yang sedang KKN tersebut. ―Dasar Mahasiswa pembohong, dia bilang padaku itu terompet, jadi aku meniupnya!‖ hujat sang kakak. ======================================================================== Bodrex Suatu hari di bulan puasa saat seorang kakek sedang puasa, tiba-tiba kepalanya sakit, dengan panik si kakek langsung meminum obat Bodrex. Cucunya yang melihat kejadian itu langsung bertanya, ―Kakek kan puasa, kenapa minum obat?‖ Si kakek langsung menjawab, ―Itulah okenya Bodrex, bisa diminum kapan saja!!!.‖ ========================================================================= Peternak Sapi Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya ―Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?‖ Peternak ―Oh saya beri makan rumput-rumput saja.‖ ―Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi -sapi ini secara tidak layak.‖ kata si petugas. ―Bapak saya denda 2 juta.‖ Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. ―Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?‖ kata si petugas. Si peternak menjawab ―Saya beri makan keju, hamburger dan susu.‖ ―Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan di luar batas sewajarnya!!‖ kata si petugas. Eh akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak. ―Bapak beri makan apa sapi-sapi ini…??‖ tanya si petugas. ―Begini Pak‖ jawab si peternak, ―setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana…!!‖ ========================================================================= Pentol Korek Ayo anak-anak hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu, Ibu Guru berikan ciri-cirinya, anak-anak yang menjawab. Ok !!! Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil menghadap tembok, warnanya merah. bulat, manis rasanya? Budi menjawab ‗ Apel bu Guru !!!! Salah Budi, yang saya pegang ini buah cherry, tapi nggak apa Budi, Ibu guru jadi tahu apa yang ada di dalam pikiranmu. Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak jengkel juga. Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri-cirinya ibu guru yang menjawab !! Bu Guru menjawab, Ok lah budi silahkan maju ke depan. Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap tembok, si budi pegang sesuatu, sambil bertanya kepada bu Guru. Apa ini bu Guru, panjangnya kira kira lima centimeter, kepalanya bulat warnanya merah ??? Bu Guru menjawab sambil berteriak ‗ Budi !!!!!! Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok, kamu memang kurang ajar dasar anak badung tak tahu diri!! Budi menjawab, Lho ibu Guru kok marah ini khan cuma pentol korek api doang, tapi nggak apa bu Guru ‗ Saya jadi mengerti apa yang ada di dalam pikiran bu guru. =========================================================================

si bego itu telepon lagi! ========================================================================= Sepatu Buaya Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya. waktu saya sedang menyeterika. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.Kesetrika Seorang pria datang ke Rumah Sakit dengan kedua telinganya yang terkena luka bakar.―Pak. Nah. ‗Ah. Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko. ―Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana. Dosen: Memang bidang minat kamu apa? Mahasiswa: Sama lah sama Bapak… ========================================================================= Rahasia Orang Dewasa Ada seorang anak diberitahu oleh temannya. karena reflek. Dokter : ―Kenapa telinga anda?‖ Pasien : ―Begini dok.‖ tanya si perempuan. apa yang mendorong bapak begitu baik untuk mengajak kami semua?‖ Orang itu hanya menjawab. Ketika ia pulang dan bertemu dengan ibunya dan anak itu berkata. ―Saya sudah tau semuanya!‖ dan ibunya langsung memberi anaknya itu uang Rp. terus telinga yang satunya lagi kenapa?‖ Pasien : ―Lah itu dok. Dokter : ―Ooo…. Ibu itu dengan sedih berkata.‖ ========================================================================= Lobi-lobi Skripsi Dosen: Jadi kamu tertarik dengan topik skripsi dari saya? Kenapa? Mahasiswa: Topik Bapak sangat sesuai sekali dengan bidang minat saya pak. ―Oh… anakku peluklah bapakmu ini!!!‖ ========================================================================= Orang Kaya Yang Baik Hati Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu pedesaan. saya sudah tidak punya apa -apa lagi untuk dimakan. tibatiba telepon berdering. ―Ayo ajak mereka sekalian. Ia menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu sedang memakan rumput. Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Masa bidadari disuruh jaga bidadari?‘ — Hoek! . Eh. Katanya. Suara tembakan terdengar. Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan rumput. ―Ya saya sangat miskin. ―Mahal amat sih. Ibu itu yang merasa terharu a kan kebaikan orang itu bertanya. Dengan kaget supir itu berkata.50. Karena merasa beruntung anak itu pun bicara pada supir ayahnya. ―Kebetulan rumput di rumah saya sudah panjang -panjang. perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. dia buru-buru balik. Di situ ia melihat ada tujuh orang anak yang juga sedang memakan rumput. seterika itu saya tempelkan di telinga kanan saya dok.‖ ―Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku. Ketika ayahnya pulang. ―Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu. ―Eh.000.‖ Mereka pun masuk ke mobil orang kaya itu. tadi saya sedang menye terika pakaian saya. Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.‖ ―Dimana mereka?‖ Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat.10.000.‖ ―Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak.‖ ========================================================================= 13 Rayuan Gombal – Terbaru 2011 1. kemudian si perempuan menyeret buaya ke empat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah.‖ kata si pemilik toko. anak itu berkata hal yang sama pada ayahnya dan ayahnya pun memberinya uang Rp. saya paham keluhan saudara.. Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. tahu nggak kalo setiap orang dewasa itu pasti punya rahasia?!‖. ―Saya sudah tau semuanya!‖.

Orang Bilang Planet Venus Itu Cantik…Tapi Menurut Aku Tidak. Aku Ngga Bakalan Mau. Orang Bilang Bulan Itu Indah…Tapi Aku Bilang Tidak. Sesudah operasi si cewek bertanya. Pertama Ngomong Sama Kamu. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak. dia menemukan 4 orang calon yang cocok. 5. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk. Aku Mau Jadi Air Matamu…. Kalau Kamu Nanya Mana Yang Lebih Penting Buat Aku . Kentara benar kalau sebal dan marah.com/ ==================================================================== Seleksi Karyawan Anda sedang menseleksi calon karyawan baru?? Ada segudang pertanyaan yang dapat diajukan untuk mengetahui cara berfikir dan wawasan mereka. berapa lama saya harus menunggu sampai saya bisa kembali melakukan hubungan seks?‖ Jawab dokter. apa yang bergerak paling cepat?‖ . Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Kok Aku Bisa Senyum Sendiri. Bersiap Menangkapmu! Aku Pernah Jatuhkan Setetes Air Mata Di Selat Sunda. Setelah Sekarang Cinta Sama Kamu. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Kamu itu Ternyata Emang Menakutkan! 11. Itulah Waktunya Aku Berhenti Mencintaimu. Jika Aku Bisa Jadi Bagian Dari Dirimu. ―Hm…terus terang baru kali ini saya ditanyai pertanyaan semacam itu sehabis operasi amandel‖ sumber: http://kosterbogor. 3. Mending Aku Lari Ke Bawah. Baru Nyadar. Cuma Sekali.. Pertama Ketemu. Berusaha Melupakanmu.2. Untuk test bagi calon karyawan sebagai berikut. ―Hidupku Atau Hidupmu‖. Aku Takut Ngomong Sama Kamu. Aku Makin Takut Kalau Jatuh Cinta. ―Karena anakku cowok sumber: http://wedangjahe. 13. Di Hari Aku Bisa Menemukannya Lagi. Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan dikantornya. Ga Pergi2 Sih! — Najis Loh!. Aku Takut Kalau Nanti Suka Sama Kamu. Ga Usah Janjiin Bintang Dan Bulan Untuk Aku…. Aku Bakal Jawab Hidupku. Eits. Abisnya. Aku Bilang Bumi Itu Indah Dan Cantik…Karena Ada Kamu! ========================================================================= Memakai Jilbab Iman D. 4. Kalau Suatu Saat Kamu Hancurkan Hatiku… Akan Kucintai Kamu Dengan Kepingannya Yang Tersisa. Jujur Aja. ―Dok. Salah satu contoh pertanyaan yang dapat diajukan.tripod. ―Dengan alasan apapun!‖ Kawan di LBH langsung beringsut tidak terima. 6. Nugroho. Jangan Marah Dulu. Karena Kamulah Hidupku… 10. Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan : ―setahu Anda.… Kau Datang Membawa Seribu Alasan Untuk Tersenyum!! 12. Hidup Di Pipimu. Udah Suka. Kalau Kamu Ajak Aku Melompat Bareng. wartawan Jakarta Post. Lahir Dari Matamu. Sama Sulitnya Dengan Mengingat Seseorang Yang Tak Pernah Kukenal. Aku Jadi Bener-bener Takut Kehilangan Kamu…. 8. 9. Aku Lagi Mikirin Kamu. Cukup Janjiin Kamu Bakal Selalu Bersamaku Di Bawah Cahayanya^_^…. ―Memang kenapa?‖ Iman menarik napas panjang. Dan Mati Di Bibirmu!. Kalau Kamu Nanya Berapa Kali Kamu Datang Ke Pikiranku. Ketika Hidup Memberiku Seratus Alasan Untuk Menangis. Sempet Bingung Juga. 7. Katanya. sesumbar bahwa dia tidak akan membiarkan anak pertamanya memakai jilbab.net/?p=36 ==================================================================== Amandel Seorang cewek masuk RS untuk menjalani operasi. Yang Tersimpan Di Hatimu.

―Baiklah. Maka Nasruddin berkata. Aku tidak mati. kalau begitu sebahagian yang sudah tahu bisa menceritakan kepada sebahagian lainnya yang belum tahu‖ dan ia pun kemudian turun meninggalkan mimbar. sesampai di mimbar. Dia muncul begitu saja di dalam kepala. Si manager berpaling ke kandidat III. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR.‘ . yang kelihatan berpikir keras. ―Apakah kalian tahu apa yang akan saya sampaikan dalam khutbah ini ?‖ Kali ini hadirin sudah bersiap -siap untuk pertanyaan itu. pujinya.KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan. saya sudah berak di celana‖ Tentu saja kandidat terakhir yang diterima…. sahut si Manager. ―Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah DIARE‖ ―APA???!!!‖. ―Kalau menurut Anda?‖. MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU. ―Aku tidak punya keinginan untuk berbicara kepada orang-orang yang tidak mengetahui apapun tentang apa yang akan aku bicarakan‖ kemudian berjalan turun dari mimbar dan meninggalkan majelis.blogsome. kandidat IV menjawab. orang itu tiba-tiba hidup kembali dan mulai memukul-mukul tutup peti. sumber: http://www. Nasruddin lagi-lagi bertanya yang sama. jawabnya. dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. ―Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Kali ini orang-orang benar-benar dibuat bingung dan akhirnya mereka memutuskan untuk mencoba sekali lagi dan mengundangnya agar datang lagi minggu depan menyampaikan khutbah. Keesokan harinya. ―Apakah kalian tahu apa yang akan saya sampaikan dalam khutbah ini ?‖ Hadirin serempak menjawab. Sesudah menyampaikan salam. Ketika peti sudah hampir dimasukkan dalam liang lahat. Ketika tiba di mimbar. Tiba-tiba saja dia sudah ada. ketika naik mimbar. ―Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya‖. Dilirik oleh sang manager. Nasruddin bertanya kepada hadirin. ―Baiklah.Kandidat I menjawab.fokusoha. http://berandasuluk. dia mendapati bahwa sebagian besar hadirin dalam majelis itu tidak terlampau bersemangat untuk mendengarkan khutbahnya. Nasruddin mengulang pertanyaan yang sama dan hadirinpun menjawab. maka sebagian dari mereka menjawab ―Tidak !‖ dan sebagian lagi menjawab ―Ya !‖ Nasruddin pun berkata lagi. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. ―Jawaban yang sangat bagus‖. ―Ya !‖. ―NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui‖. tanpa peringatan. Orang itu bangkit.‖ Kemudian ia turun dari mimbar dan berjalan pulang. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu‖. ―Hm…. Minggu depannya. ―Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala‖ Si manager terkesan dengan jawaban. ‗Apa yang kalian lakukan?‘ katanya kepada orang banyak yang berkumpul di sekelilingnya. ―Tidak !‖ Sebab itu Nasruddin berkata.com/ ==================================================================== Khutbah Nasruddin Suatu ketika. kata si kandidat. Peti dibuka. tanyanya ke kandidat II. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya‖. ―Oh saya bisa menjelaskannya‖ . tanpa ancang ancang. ―PIKIRAN‖. Kandidat III. ‗Aku ini hidup. ‖Bagus se kali! Dan memang ada ungkapan ‘sekejap mata‘ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi‖. seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu. Orang-orang merasa tidak enak hati kepadanya dan mengundangnya lagi pada keesokan harinya. orang-orang di kota mengundang Nasruddin untuk menyampaikan khutbah di sebuah majelis. karena kalian sudah tahu apa yang akan aku katakan maka aku tidak akan membuang waktu kalian yang sangat berharga.com/2008/07/27/khutbah-nasruddin/ ==================================================================== Cerita Seorang Sufi Seseorang yang dianggap sudah mati diusung oleh teman-temannya ke kuburan.

Orang-orang pun heran.Kata-katanya ditanggapi dengan suasana diam penuh keheranan. Monyet berkata.mas sebelumnya aku mau lihat dulu anumu?! dan ternyata…. Soalnya jarang dipakai!‖ Sumber: Koleksi Putu Widjaya. Masak sama kita saja ada rahasia?‖ Tarzan: ―Aku bilang nggak ada…. yang diperebutkan? Atau. Orang -orang sepandai itu tidak mungkin salah.info/interests/burung-berkicau/38-cerita-seorang-sufi ==================================================================== Otak Orang Indonesia Masih Mulus KONON otak orang Indonesia sangat digemari dan jadi rebutan di antara calon penerima donor otak manusia.anunya masih di segel dengan dibungkus PLASTIK itu yang membuat aku bahagia ! Ibu : haah ???!!! dasar kamu oon…. Mengapa bukan otak orang Yahudi yang terkenal cerdas-cerdas itu yang diburu? Mengapa bukan otak orang-orang Jepang. Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet-monyet pun ketawa sampai sakit perut. yang tersohor memiliki kemampuan tinggi dalam bidang teknologi. Kompas Online – Senin.‘ Maka tutup peti disekrup lagi dan ia dimakamkan sebagaimana mestinya. Setiap ada persediaan hampir bisa dipastikan langsung laku terjual. ya nggak ada!‖ Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. 9 Desember 1996 ==================================================================== Tarzan dan Sebuah Rahasia Suatu hari dalam hutan rimba.!itukan KONDOM !!!!! (sedikit kesal pada anaknya yang OON) bukan segel…. Seperti biasa. harga otak manusia Indonesia dikabarkan paling tinggi. ==================================================================== . kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. pendek dan buntet lagi!!!‖ ==================================================================== Malam Pertama Pada suatu pagi yang cerah seorang pengantin wanita lugu yang baru menikah kemarin pagi.. otak orang Indonesia rata -rata masih mulus. mengapa tidak otak orang Cina yang sudah dikenal luas lihai berbisnis? Mengapa justru otak orang Indonesia? Setelah dilakukan semacam penelitian. Monyet: ―Tarzan…. ―Pantesan saja dia pakai celana.dia menceritakan tentang pengalaman malam pertamanya kepada Ibunya : Pengantin wanita : sungguh bahagia sekali bu ! Ibu : memang apa yang kamu alami sehingga membuatmu berkata demikian ? Pengantin wanita : iya bu ! saya bahagia nikah sama dia ! Ibu : alasanya ? Pengantin wanita : apa yang saya risaukan kini terjawab sudah !dan aku bener-bener bahagia mendapatkan dia ! Ibu : memang sesungguhnya apa ? (ibu tambah heran) Pengantin wanita : gini bu ! pada saat aku mau begituan…aku tanya pada suamiku. Rupanya dia malu. Akhirnya salah seorang pelayat berkata: ‗Saudara.wiliam. Jadi dia pun ajak kawan-kawan dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan. para dokter bersama dengan para imam menyatakan bahwa engkau sudah mati. sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu-satunya celana dia). ternyata persepsi para penerima donor otak dalam menentukan pilihan bukan pada standar umum seperti asumsi di atas. sebab ekor dia ada di depan. Di bursa pasar gelap. sumber: http://www. Ada rahasia apa sih?‖ Tarzan: ―Nggak ada rahasia-rahasiaan!‖ Monyet: ―Kita kan berkawan baik. Jawab mereka: ―Habis.

Kakaknya tak mau kalah pamor. aku ingin populer seperti dua kakakku sebelumnya. Sekali waktu. ―Mas kapten. selesai misa hari Minggu. Guru: ―Mmmm…lalu Saklitinov?‖ Murid: ―Sabtu Kliwon Tiga November‖ ==================================================================== . Si pastor lalu bertanya kepada harimau. ia pun bertanya kepada pilot pesawat yang ikut menyebarkan uang bersama dua kakaknya itu. Sang guru tertarik dengan sebuah nama. ternyata tembakannya meleset dan sang harimau balik mengejar sang pastor. Tiba-tiba si pastor berhadapan dengan jurang yang dalam. anak-anal sang presiden pun lantas bertingkah neko-neko.‖ Guru: ―Sini kamu nak. polisi Hoegeng (mantan Kepala Polisian RI). ―Pertama.‖ ==================================================================== Tiga Polisi Jujur Gus Dur sering terang-terangan ketika mengkritik. coba kemari!‖ Murid: ―Ya bu. tidak diterkam harimau. berlutut. sekali waktu beliau bertemu dengan para romo (pastor) seluruh Keuskupan Agung Semarang. Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti. kamu keturunan Yugoslavia yach?‖ Murid: ―Nggak bu!‖ Guru: ―Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?‖ Murid: ―Oo…itu. Dan. Pastor segera berlari mengambil langkah seribu.‖ Lainnya? Gus Dur hanya tersenyum ==================================================================== Smary Saklitinov Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Ini pastor-pastor itu di sebuah negeri senang berburu binatang buas. patung polisi. saya.Berdoa Sebelum Makan Waktu Gus Dur menjabat Presiden RI. karena menganggap presidennya telah berkhianat. polisi tidur. sang kakak menyebarkan jumlah uang jauh lebih banyak dari adiknya. tapi tindakan populer apa yang bisa membahagiakan rakyat?‖ ―Gampang sekali: Buang saja ayah nona dari atas pesawat. sang pastor terheran-heran karena ternyata ia masih hidup. Berdoa sebelum makan!‖ ==================================================================== Membuang Presiden Apa akibatnya kalau seorang presiden terlampau lama memegang kekuasaan? Apalagi jika ditambah seringnya ia membohongi rakyatnya sendiri? Tentu rakyat akan protes dan marah. ―Harimau. Guru: ―Smary Saklitinov. Kedua. Langsung sang pastor mengokang senapannya dan menembak: ―Dor – dor!‖ Wah. tak ketinggalan Gus Dur menyelipkan ceritanya. Ia melihat seekor harimau. Si pastor langsung berhenti. dilihatnya harimau itu berlutut di sampingnya dan berdoa sambil mengatupkan kedua kaki depannya. tapi tidak mau meniru cara yang dilakukan oleh kedua kakaknya. seperti orang Katolik mengatupkan kedua tangannya ketika sedang berdoa. Dengan pesawat yang digunakan adiknya sebelumnya. Mengapa?‖ Jawab harimau: ―Ya. dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya. Tapi ini cerita Gus Dur tentang seorang presiden Filipina yang punya tiga orang anak. Tidak terkecuali ketika mengkritik dan menyindir polisi. Waktu ia menoleh ke kanan. Karena bingung. malah kamu ikut -ikutan berdoa seperti saya. saya sedang berdoa. Menurut Gus Dur di negeri ini hanya ada tiga polisi yang jujur. Anak kedua presiden ingin mencari popularitas dengan menyebarkan jutaan lembar uang kertas pecahan 5 peso dari sebuah pesawat terbang. Ketiga. kamu kok tidak menerkam saya. Anak perempuan presiden juga ingin populer. Merasa ayah mereka adalah orang nomor satu di negerinya. Selesai berdoa. Berdoa sebelum mati. seorang pastor pergi ke hutan berburu binatang buas. dan mengatupkan tangannya berdoa sebelum diterkam harimau.

M-nya itu singkatan dari apa?‖ Tono: ―Martono. ―Ya Dok.‖ ==================================================================== : $*%$ ==================================================================== . sekarang side B. Bu!‖ Guru: ―Ngomong-ngomong. Jadinya aneh. Lebih kaget lagi. makan di sini aja (dengan muka kesal) Pelayan Bernyanyi Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa. ya!?‖ Tono: ―Iya. Cuma anehnya. Pelayan : Dibungkus ya…? Pembeli : enggak. Bu. karena tadi side A. ―Hai. Lalu mereka melihat sebuah mumi. sepertinya si pasien sudah sembuh. Bu!‖ Guru: ―David Hutagalung!‖ David: ―Saya. Dia berpikir. Kalo udah Tono. Karena penasaran. si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang. tolong sini sebentar…‖ Tono: ―Kenapa. Bu!‖ Guru: ―Tono Surtono M!‖ Tono: ―Saya. Hari ini daging semua…‖ ==================================================================== Pelayan Toko Di sebuah toko bahan bangunan : Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.!!!??? ‖ Tukang daging : ―Wah kebetulan gak punya. Bilangin itu ke bapak kamu. Bu!‖ Guru: ―Tono. dokter menghampiri sang pasien dan bertanya. Murid 1 : ―225 M itu maksudnya apa ya? Murid 2 : ―Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu. ―Dageeeng! Dageeeeennngg! !!‖ teriaknya. Bu!‖ Guru: &$#^$*^@*#$*!(&**@##@ ==================================================================== Tukang Daging Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. Ibu: ―Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya…. Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut.‖ ==================================================================== Absen Kelas Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas… Guru: ―Nana Yuliani!‖ Nana: ―Saya.225 M Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. jangan pake Surtono lagi. karena dia mendengar ada orang bernyanyi. Dibawahnya bertuliskan 225 M. kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain. mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?‖ Dengan kalem si pasien menjawab. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging. Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Bu Guru?‖ Guru: ―Ibu agak nggak suka sama nama kamu.

seketika si santri tunggal langgang sembali membawakan rokok sang kiai. Perempuan 1: ―Anjing gua hebat banget. maka nyala rokok itu pun menimpa wajah kiai. Maka sang lelaki berkata : ―Cukup… Dulu aku hanya menyeret ayahku sampai pintu depan‖. ‖Sak sedotan . Anak dari lelaki itu menimpali : ―Itulah balasanmu. Anak itu menyeret bapaknya sampai kejalanan untuk mengusirnya dari rumahnya.‖ Perempuan 1: (kaget) ―Darimana lu tahu?‖ Perempuan 2: ―Anjing gua yang cerita. ―Permisi Pak.‖ kata gadis itu. namun masih mengetuk pintu Gus Dur untuk membicarakan NU. Maka.‖ kata Gus Dur yang tentu saja disambut derai tawa peserta seminar.” Maksudnya minta barang satu isap saja sebagaimana kebiasaan yang berlaku umum antar sesama santri di pesantren. ==================================================================== Menunggu Bis Jalur 54 Seorang gadis lugu baru pertama kali mengunjungi kota Washington. Sang lelaki ini dikarunia anak yang lebih durhaka darinya. Kiai Fattah sedang merokok dengan santri di luar rumah.Anjing Pintar Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. asuhan Kiai Fattah. Orang NU jenis kedua. dia lalu menanyakannya kepada seorang polisi yang ada di dekatnya. Karena tidak tahu arah yang pasti. mereka yang meski sudah larut malam.‖ Itu namanya orang gila NU. Adapun tambahan ini sebagai sedekah dariku!‖. gua tahu itu. salah seorang santri lewat.‖ Gadis itu langsung mengucapkan terima kasih kepada si polisi dan polisi itu pergi. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu. . DC. ‖tegas Gus Dur.‖ Perempuan 2: ―Ya. Menurut Gus Dur ada tiga tipe orang NU yang datang ke kediamannya. Kang. utamanya uyang datang ke kediamannya. Tidak berapa lama. Gus? ‖Tapi kalau ada orang NU yang masih juga mengetuk pintu saya jam dua dini hari hingga jam enam pagi. Tiap pagi ia nungguin tukang koran. bagaimana caranya ya?‖ Dengan ramah polisi itu berkata. ‖Hei rokokku ojodigawa (jangan dibawa kabur)!‖ teriak sang kiai. Orang jenis ketiga. anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan. dan begitu loper itu datang. ==================================================================== Orang yang Gila NU Dalam sebuah seminar Gus Dur melempar joke berkait dengan fanatisme orang NU. ==================================================================== Anak Durhaka Diceritakan ada lelaki yang sangat durhaka kepada sang ayah sampai tega menyeret ayahnya ke pintu depan untuk mengusirnya dari rumah.‖ ==================================================================== Rokok Sang Kiai Ini cerita Gus Dur yang terjadi ketika dia masih menjadi santri di pondok Tambak Beras. Kiai Fattah pun diam-diam memberikan rokok yang sedang dihisapnya. Dia sangat ingin mengunjungi sebuah tempat di kota itu. itu namanya orang NU yang gila. Pada saat dihisap oleh si santri. ‖Kalau mereka datang dari jam tujuh pagi hingga jam sembbilan malam dan membicarakan tentang NU. itu biasanya orang NU yang punya komitmen dan fanatik terhadap NU. maka santri tadi mendekatinya dengan berkata. Malam itu listrik sedang padam. ―Saya mau pergi ke ‗Capitol Building‘. ―Anda tunggu saja disini dan tunggulah bis nomor 54 dan bis itu akan membawa Anda langsung sampai ke ‗Capitol Building‘. Begitu mengenali wajah si empunya rokok. deh. sehingga keadaan di pondok gelap gulita. Melihat ada yang sedang merokok.‖ katanya.

tetep aja gak bisa….. ―Permisi Nona. dicoba dengan kedua tangannya pun tetap gak bisa…‖ Dokter : ―Tidak bisa?‖ Nikolas : ‗Kebetulan keponakan saya si Ayu yang berumur 17 tahun ada di rumah… Saya coba minta tolong karena tangannya dia lembut…‖ Dokter : ―Minta bantuan keponakan bapak?!!‖ Nikolas : ―Iya dok… dia mencoba pake kekuatan yang dia punya tapi tetep gak bisa. (anak ke 3 langsung berkata. lebih hebat lagi Dia. kalo Bapak saya hebat. trus keponakan saya mencoba menggunakan jepitan kedua kakinya…‖ Dokter : ―Dengan kedua kakinya?!!‖ Nikolas : ―Bener dok… dengan kedua kakinya pun tetep gak bisa…‖ Dokter : ―Tetap gak bisa?!!‖ Nikolas : ―Iya dok… terus saya coba minta bantuan tetangga saya. trus tangan kanan Saya beberapa kali. dia gigit -gigit sedikit beberapa kali. tapi gak bisa juga… Lalu istri saya juga bantu saya… Pertama dengan tangan kanannya. tapi gak bisa. Nah…si Nikolas ini pergi ke rumah sakit untuk ketemu dokter untuk memeriksakan kondisi apa dia ini masih subur atau tidak.. jadi masih kurang 9 bis lagi!‖ ==================================================================== Cek Kesuburan Pagi hari. masih kalah hebat sama Bapak saya dong.Bapak saya kan seorang Menteri.‖ Dokter : ―Tidak bisa juga?!… Gila!!‖ Nikolas : ―Makanya saya datang kemari untuk meminta bantuan pak dokter. saya mau tahu apa saya masih subur atau tidak…‖ Dokter : ―Ooo…. besok kembali lagi ya…‖ Besoknya Nikolas balik lagi nemuin dokter. tapi gak berhasil. Sekarang bapak bawa toples ini pulang dulu.‖ Dokter : ―Apa!! Tidaaaaak…! Saya tidak mau!‖ Nikolas : ―Terus bagaimana saya bisa diperiksa kalo pak dokter gak mau membantu saya…‖ Dokter : ―Pokoknya saya tidak mau! Toples itu harus ada isinya!‖ Nikolas : ―Bagaimana mau diisi dokter… Sampai sekarang saja gak ada yang bisa membuka tutupnya…. wartawan. namun dengan toples kosong… Dokter : ―Lho kok nggak ada isinya? Nanti meriksanya gimana?‖ Nikolas : ―Gini dok. tapi untuk bisa pergi ke ‗Capitol Building‘ Anda harus naik bis nomor 54. tidak mau kalah) Anak 3 : Apalagi dengan Bapak saya. di sebuah kelas.. ada Pria Guanteeennng banget.. Aku sudah mengatakannya tiga jam yang lalu bukan? Kenapa Anda masih menunggu di sini?‖ Dengan lugunya sang gadis menjawab. jadi kemana-mana selalu di ikutin sama. Anak 2 : Huh. nggak lama lagi kok… barusan bis yang ke 45 sudah lewat kok. yang jadi Bintang film! jadi kemana-mana sering dimintain tanda tangan. Si polisi langsung menghampiri gadis tersebut dan berkata. Nikolas : ―Pak dokter. .Tiga jam kemudian si polisi kembali lagi ke posnya dan mendapati bahwa si gadis masih berdiri di tempat yang sama.‖ Dokter : ―^*&@^(*&@…T_T…‖ ==================================================================== Ayahku Hebat Pada suatu hari. ―Nggak usah khawatir Pak. yang itu. .Ibu Sri…‖ Dokter : ―Tetangga bapak!!‖ Nikolas : ―Dia langsung menggunakan mulutnya.. kemana-mana dikerubutin sama cewek. pertama Saya pake tangan kiri. Anak 1 : Kalian tau gak. namanya Nicholas. Saya itu sudah berusaha. ada 3 orang anak yang sedang membicarakan kehebatan ayahnya masingmasing.

hati-hati di rumah ya. apa ini?‖ Majikan : ―Kalian orang desa gak pernah bermain cinta?‖ Pembantu : ―Pernah nyonya!! tapi ngak sampe kulit kelupas kayak begini…‖ ============================================================================= Mantan PSK Kawin Dengan Perjaka Seorang mantan PSK sebut saja Mawar (nama samaran) yang udah tobat menikah sama seorang perjaka. Mawar lalu berteriak histeris. emangnya Bapakmu kerja dimana? Anak 3 : Jualan BH di Tanah Abang.‖ . ―Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara yang baik untuk membayar pajak dengan tersenyum‖ kata Dirjen Pajak. Mawar : ―Aduh…pelan-pelan mas!!!!‖ (biar dikira masih perawan…) ==================================================================== Humor Jihad Menanggapi aksi jihad yang dilakukan oleh banyak warga Muslim yang percaya kematiannya akan ‗menjamin‘ tempat di surga..‖ ==================================================================== Makan Sup Bebek Nasrudin memandang beberapa ekor bebek yang kelehatannya akan lezat bila dimasak. ==================================================================== Si Bibi Nemu Kondom Pembantu rumah tangga menemukan kondom bekas.‖ ==================================================================== Prosedur Pelaporan & Pembayaran Pajak Direktur Jenderal Pajak sedang berbicara di hadapan sekelompok usahawan tentang kewajiban dan tanggung jawab membayar pajak.‖ Sekretaris telepon suaminya: ―Mas. mereka akan menyesal bertemu bidadari. Beberapa orang yang lewat bertanya apa yang sedang dilakukan oleh Nasrudin. Tiba-tiba dari barisan belakang terdengar suara berteriak kegirangan.Anak 1&2 : lo…. Mereka itu yang jelas bukan mati syahid tapi mati sakit. Dan kalau pun mereka masuk surga. akhirnya Nasrudin mencelupkan beberapa potong roti ke air kolam tempat bebek-bebek tadi berenang kemudian menyantapnya. Bebek itu sedang berenang-renang di sebuah kolam. karena kepalanya masih tertinggal di dunia dan ditahan oleh polisi. betulkah para pengebom itu mati syahid dan bertemu bidadari di surga?‖ tanya seorang wartawan kepada Gus Dur. Dengan santai dan kalem Nasrudin menjawab : Aku sedang makan sup bebek‖. Mawar : ―Udah masuk ya Mas. bebek-bebek itu terbang. Gus Dur pun menjawab. saya mau berangkat untuk perjalanan dinas. Karena tidak berhasil menangkap bebek. Gus Dur malah kembali melemparkan leluconnya. Dengan susah payah. tolong kamu siap -siap yah. syukur!! tadinya kusangka bahwa pajak harus dibayar dengan uang.‖ Setelah beberapa kali goyang si Mawar bertanya sama suaminya. ―Aduh…. ulama maupun teroris itu kan juga belum pernah ke surga. Nasrudin menangkap bebek-bebek itu dan setelah 45 menit akhirnya Nasrudin putus asa dan duduk di pinggir kolam kecapekan.??‖ Suami :‖Khan udah dari 15 menit yang lalu‖ sahut suaminya. Pada saat malam pertama maka diadakanlah pencoblosan ―moncong…. ==================================================================== Lieur Bos berbicara dengan sekretarisnya: ―Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas. lalu bertanya pada majikannya. Ketika Nasrudin mencoba menangkapnya. ―Gus. ―Memangnya sudah ada yang membuktikan? Tentu saja belum kan. Pembantu : ―Nyonya.

guruku bilang kursus berjalan normal. cool banget… Kalo cowok jelek pendiam Cewek-cewek bilang: ih kuper… Kalo cowok ganteng jomblo Cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis Kalo cowok jelek jomblo Cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku… Kalo cowok ganteng dapet cewek cantik Cewek-cewek bilang: klop…serasi banget… Kalo cowok jelek dapet cewek cantik Cewek-cewek bilang: pasti main dukun… Kalo cowok ganteng diputusin cewek Cewek-cewek bilang: jangan sedih. ‖ Kakek (Bos) telepon sekretarisnya: ―Minggu ini saya mau jalan -jalan sama cucu saya. ibu punya banyak kerjaan selama seminggu.‖ Anak kursus bilang sama kakeknya: ―Kek. gurunya sibuk. Ayo kita jalan -jalan. Ditengah jalah ia secara kebetulan bertemu dengan seorang bule yang juga secara tak sengaja si Inah menabrak si bule tersebut. kursus ditiadakan selama seminggu.3 Pada suatu hari si Inah.‖ Suami bilang kekasih gelapnya: ―Kau jangan datang.‖ (tapi si inah dengernya: two!) Inah : ―I am sorry three!‖ Bule : ―Hah? what are you sorry for?‖ Inah : ―I am sorry five!‖ Bule : @Q%#%&^#%&%!(*(!@#^^ (alis puyeng… hehehe.. kursus minggu ini berjalan seperti biasa.. I am Sorry too. kau ada waktu?‖ Kekasih gelap bilang terhadap anak didik yang ikut kursus : ―Nak. Kamu siap -siap..‖ Anak kursus bilang terhadap kakeknya: ―Kek.‖ Sekretaris telepon suaminya: ―Bosnya ada kerjaan rumah yang mendadak. Kakek jalan sendiri aja..Suami telepon kekasih gelapnya: ―Istriku mau berangkat seminggu. meeting dibatalkan. seorang gadis remaja dari dusun yang sedang rajin-rajinnya belajar bahasa inggris sedang jalan-jalan ke kota. seminggu tidak ada kursus.. istriku tak jadi pergi. Dalam hati si Inah ngomong. ok.‖ Bule : ―Ohh. ) ==================================================================== Lucu-lucuan Kalo cowok ganteng berbuat jahat Cewek-cewek bilang: nobody‘s perfect Kalo cowok jelek berbuat jahat Cewek-cewek bilang: pantes…tampangnya kriminal Kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman Cewek-cewek bilang: wuih jantan…kayak di filem -filem Kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman Cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia… Kalo cowok ganteng pendiam Cewek-cewek bilang: woow. minta maaf ah. dan perjalanan dinasnya dibatalkan Mas. yah!‖ (kpl/wim) ==================================================================== I am Sorry 1. ―wah kesempatan nih bisa ngomong ama bule.2.‖ Kekasih gelap telepon anak didik yang ikut kursus : ―Nak.‖ Inah : ―I am sorry sir. khan masih ada aku… ..‖ Kakek bilang sama sekretarisnya: ―Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi.

Kalo cowok ganteng ngaku indo Cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih… Kalo cowok jelek ngaku indo Cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot… Kalo cowok ganteng penyayang binatang Cewek-cewek bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih Kalo cowok jelek penyayang binatang Cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi… Kalo cowok ganteng bawa BMW Cewek-cewek bilang: matching…keren luar dalem Kalo cowok jelek bawa BMW Cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?… Kalo cowok ganteng males difoto Cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar Kalo cowok jelek males difoto Cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?… Kalo cowok ganteng naek motor gede Cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade…bikin lemas… Kalo cowok jelek naek motor gede Cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat… Kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek Cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen Kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek Cewek-cewek bilang: naluri pembantu.Kalo cowok jelek diputusin cewek. emang gitu… Kalo cowok ganteng bersedih hati Cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on Kalo cowok jelek bersedih hati Cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih? . tapi telunjuknya meliuk -liuk dari atas kebawah. liat dulu dong bentuknya)…. Cewek-cewek bilang:…(terdiam.

Gus Dur adalah orang yang banyak humor. Kaum Almarhum Mungkinkah Gus Dur benar-benar percaya pada isyarat dari makam-makam leluhur? Kelihatannya dia memang percaya. humor itu jadi kegiatan sehari-hari. “Dengan lelucon. “Gus. pikiran menjadi sehat. pikiran kita jadi sehat. akses 31 Des 2009) Mengenang jasa dan perjuangannya. sebab Gus Dur selalu siap dengan . berikut saya kumpulkan anekdok-anekdok humoris Gus Dur yang saya ambil dari Gusdur. Saat berbicara. yang membuat pendengarnya tertawa. Dengan humor. (Gusdur. gus dur Selain sisi intelektual tinggi dalam agama. kita bisa sejenak melupakan kesulitan hidup. Frasa „begitu aja kok repot‟ Gus Dur menjadi bagian „joke‟ sekaligus ciri khas Gus Dur. penegakan demokrasi dalam bingkai NKRI dan „memelihara‟ pluralisme nusantara.” jelasnya. 1. perjuangan keadilan dan kebenaran. Gus Dur dikenal sebagai sosok humoris.Kumpulan Anekdot. dia selalu menyelipkan joke.net dan beberapa sumber di internet. 2009 tags: Abdurrahman Wahid. Joke-jokenya itu disukai oleh banyak tokoh dunia.net. Joke dan Humor Ala Gus Dur Desember 31. “Di pesantren.” sambungnya. cerita lucu. Salah satu alasan utama mengapa Gus Dur humoris karena dengan berhumor. kok suka humor terus sih?” tanya seorang yang kagum karena humor Gus Dur selalu berganti-ganti.

Akibatnya. Mereka yang mati itu sudah tidak punya kepentingan lagi. Amin! Gus Dur yang sedang berada di bandara itu menghampiri mereka: “Lho kenapa . Si pastor lalu bertanya kepada harimau. “Harimau. Dan. Mengapa?” Jawab harimau: “Ya. Waktu ia menoleh ke kanan. Langsung sang pastor mengokang senapannya dan menembak: “Dor – dor!” Wah. Sekali waktu. “Saya datang ke makam. selesai misa hari Minggu. Ini pastor-pastor itu di sebuah negeri senang berburu binatang buas. Ia melihat seekor harimau. dua orang di antara kuli-kuli itu terlibat percekcokan serius dalam bahasa Arab. Berdoa sebelum mati. Langsung saja kuli-kuli dari Yaman berebutan untuk mengangkut barang-barang yang mereka bawa.gigih dan sungguh-sungguh membela “ideologi”nya itu. Tapi. Pastor segera berlari mengambil langkah seribu. Kuli dan Kyai Rombongan jamaah haji NU dari Tegal tiba di Bandara King Abdul Aziz. Berdoa Sebelum Makan Waktu Gus Dur menjabat Presiden RI. ketika ditanya kenapa Gus Dur sering berziarah ke makam para ulama dan leluhur. kamu kok tidak menerkam saya. ternyata tembakannya meleset dan sang harimau balik mengejar sang pastor. sambil berucap: Amin. dan mengatupkan tangannya berdoa sebelum diterkam harimau. tak ketinggalan Gus Dur menyelipkan ceritanya. karena saya tahu. ****************************** 2. seperti orang Katolik mengatupkan kedua tangannya ketika sedang berdoa. Amin. Selesai berdoa. Berdoa sebelum makan!” ******************************* 3. Padahal hal tersebut sering membuat repot para koleganya. seorang pastor pergi ke hutan berburu binatang buas. sang pastor terheran-heran karena ternyata ia masih hidup. Jeddah Arab Saudi.” Katanya. dilihatnya harimau itu berlutut di sampingnya dan berdoa sambil mengatupkan kedua kaki depannya. berlutut. malah malah kamu ikut-ikutan berdoa seperti saya. sekali waktu beliau bertemu dengan para romo (pastor) seluruh Keuskupan Agung Semarang. saya sedang berdoa. tidak diterkam harimau. ini mungkin jawaban yang benar. Tiba-tiba si pastor berhadapan dengan jurang yang dalam. rombongan jamaah haji tersebut spontan merubung mereka. Si pastor langsung berhenti. Melihat itu.

apalagi pakai serban. patung Liberty kepegang!”. “Wah… kita sedang berada di atas Tanah Abang!!!”.Anda berkerumun di sini?” “Mereka terlihat sangat fasih berdoa. menurut Anda makanan apa yang haram? Gus Dur: Babi Ajudan: Yang lebih haram lagi Gus Dur: Mmmm … babi mengandung babi! Ajudan: Yang paling haram? Gus Dur: Mmmm … nggg … babi mengandung babi tanpa tahu bapaknya dibuat sate babi! .Tidak lama presiden Amerika. emangnya AS dan Perancis aja yg punya pesawat kepresidenan. Kali ini dia mengundang Presiden AS dan Perancis terbang bersama Gus Dur buat keliling dunia. Sate Babi juga?” tersebut. giliran Gus Dur yang menjulurkan tangannya keluar pesawat… “Ini… jam tangan saya ilang…”. Ngga mau kalah presiden Perancis. Boleh dong. Suatu ketika Gus Dur dan ajudannya terlibat percakapan serius.. “Tau nggak… kita sedang berada di atas kota Paris!”. mereka itu pasti kyai. teriak Gus Dur. jawab Clinton dengan bangganya. Obrolan Presiden Saking udah bosannya keliling dunia. Gus Dur coba cari suasana di pesawat RI-01. Ajudan: Gus. “Lho kok bisa tau sih?” tanya Clinton dan Chirac heran karena tahu Gus Dur itu kan nggak bisa ngeliat. katanya dengan sombongnya.” ******************************* 4. Presiden Indonesia: “Wah… kok bisa tau “Itu… menara Eiffel kepegang!”. jawab Gus Dur kalem. Clinton mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata: “Wah kita sedang berada di atas New York!” “Itu. ikut menjulurkan tangannya keluar. Seperti biasa… Setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya. Jacques Chirac. sahut presiden Perancis Presiden Indonesia (Gus Dur): “Lho kok bisa tau sih?” ******************************* 5. Karena disombongin sama Clinton dan Chirac.

Dengan pesawat yang digunakan adiknya sebelumnya.******************************* 6.” ******************************* . Pembicaraan bertopik isu terhangat dilakukan selesai menghadiri sebuah rapat di Istana Negara. “Menurut Anda. tapi tindakan populer apa yang bisa membahagiakan rakyat?” “Gampang sekali: Buang saja ayah nona dari atas pesawat. Merasa ayah mereka adalah orang nomor satu di negerinya. Anak kedua presiden ingin mencari popularitas dengan menyebarkan jutaan lembar uang kertas pecahan 5 peso dari sebuah pesawat terbang. Tapi ini cerita Gus Dur tentang seorang presiden Filipina yang punya tiga orang anak. Membuang Presiden Apa akibatnya kalau seorang presiden terlampau lama memegang kekuasaan? Apalagi jika ditambah seringnya ia membohongi rakyatnya sendiri? Tentu rakyat akan protes dan marah. saat Abdurarahman Wahid menjabat sebagai Presiden RI. “Ya karena Gubernur DKI Jakarta Sutiyoso melarang bemo. anak-anal sang presiden pun lantas bertingkah neko-neko. Diketahui. Gus Dur pun sibuk memperbincangkan penyakit mematikan tersebut. Kakaknya tak mau kalah pamor. aku ingin populer seperti dua kakakku sebelumnya. dan sebentar lagi bajaj dilarang beredar di Kota Jakarta ini. Anak perempuan presiden juga ingin populer. Karena bingung. sang kakak menyebarkan jumlah uang jauh lebih banyak dari adiknya. pembicaraan itu mengenai wabah demam berdarah yang kala itu melanda kota Jakarta. tapi tidak mau meniru cara yang dilakukan oleh kedua kakaknya. “Mas kapten. becak. Padahal kan nyamuk sini cuma takut sama tiga roda…!” ******************************* 7. karena menganggap presidennya telah berkhianat. mengapa demam berdarah saat ini semakin marak di Jakarta Pak?” tanya seorang menterinya. ada pembicaraan serius. ia pun bertanya kepada pilot pesawat yang ikut menyebarkan uang bersama dua kakaknya itu.Cuma Takut Tiga Roda Suatu hari.

Tukang becak itu masuk ke jalan yang ada rambu gambar becak disilang dengan garis hitam yang berarti jalan itu tidak boleh dimasuki becak.” bentak Pak polisi. Supir taksi : “100 dolar please…” Si Jepang : 100 dolars…?! Its not that far from the hotel…!!” Gus Dur : “Aaaah… Argometer made ini Japan kan sangat cepat sekali!!” ******************************* . “Apa kamu tidak melihat gambar itu? Itu kan gamb ar becak tak boleh masuk jalan ini.” Enggak lama kemudian lewat lagi satu mobil menyalip mobil tersebut dan si Jepang teriak lagi “Aaaah Mitsubishi made in Japan sangat cepat…!” Gus Dur dan sopir taksi itu merasa kesal melihat si Jepang ini bener-bener nasionalis. Gus Dur bersama sahabatnya yang seorang turis Jepang mau pergi ke Bandara. kalau saya bisa membaca maka saya jadi polisi seperti sampeyan.Kemudian. “Oh saya melihat pak. Dengan bangga si Jepang berteriak. Mereka naik taksi di jalan. Ceritanya ada seorang tukang becak asal Madura yang pernah dipergoki oleh polisi ketika melanggar rambu “Becak dilarang masuk”. Dilarang Masuk Saat menjadi Presiden. tapi itu kan gambarnya becak kosong tidak ada pengemudinya. Gus Dur pernah bercerita kepada Menteri Pertahanan Mahfud MD tentang orang Madura yang katanya banyak akal dan cerdik. Argometer Japan yang Cepat Di luar Hotel Hilton. Si Jepang teriak lagi “Aaaah Nissan made ini Japan sangat cepat. sopir taksi bilang ke si Jepang. apa kamu tidak bisa baca? Di bawah gambar itukan ada tulisan bahwa becak dilarang masuk. tidak kosong berarti boleh masuk. Becak saya kan ada yang mengemudi.” jawab si tukang becak. sesampainya di bandara. saya tidak bisa baca.” bentak Pak polisi lagi. “Bodoh.” jawab si tukang becak sambil cengengesan. tiba-tiba saja ada mobil kencang banget.8. ******************************* 9. menyalip taksi tersebut. “Aaaah Toyota made in Japan sangat cepat…!” Enggak lama kemudian mobil lain nyalip juga taksi tersebut. “Tidak pak. Becak. bukan jadi tukang becak begini.

Begitulah sambutan Gus Dur saat melepas tim Indonesia ke Olimpiade Sidney yang baru lalu. cabul kan?” Mungkin dengan hanya kalimat guyonan itu sebagian masih ada yang merasa diresahkan. Masa sih ulama yang terkenal wali kaya gitu? Maka.” jawab si pelari Suriah. ya udah.” ******************************* . Sang pelari mampu memecahkan rekor tercepat dari pemenang sebelumnya. di lain waktu Gus Dur mengulangi penjelasannya dengan memilih bahasa yang lebih sopan. Pikiran porno Dalam suatu kesempatan Gus Dur mengeluarkan sebuah pernyataan yang sebenarnya tidak dimaksudkan untuk menghina. kebetulan pelari asal Suriah merebut medali emas. Tapi. waktu teman saya naik bus. Pada waktu Olimpiade beberapa tahun yang lalu. itu ayat jadi porno kalau yang baca lagi punya pikiran yang ngeres. ******************************* 11. “Mudah saja. Maka. Terus dia mbatin kenapa bisa bunting? Mendadak „barangnya‟ (alat kelaminnya) berdiri gara-gara pikirannya itu. Dan tentu saja . lihat orang lagi bunting. “Apa sih rahasia kemenangan anda?” tanya wartawan. dia langsung dikerubuti wartawan karena punya nilai berita yang sangat tinggi. tuturnya. Karenanya pertanyaan berikutnya segera menyusul. bahkan selisih waktunya pun terpaut jauh. “Tapi Gus. enteng.” jawab Gus Dur. di dalamnya ada kalimat menyusui. Namun dengan itu bagian dari upaya Gus Dur menyampaikan joke.” Masih nggak puas. Alquran kan bahasanya sopan?” “Betul. “Maksudnya. Ya kan bener. Wajarlah kalau setiap negara berusaha mengirimkan atlet terbaiknya. Kalau nggak. Berarti beres. dengan harapan mereka bisa mendapatkan emas. Ya udah.10. saya membayangkan ada serdadu Israel di belakang saya yang mau menembak saya. Gus Dur lalu bercerita tentang peristiwa yang pernah terjadi di Suriah. Atlet Berlari dikejar Serdadu Hampir tak ada negara yang rela ketinggalan mengikuti Olimpiade . juga bahasa di luar Alquran banyak yang sopan. peristiwa ini juga sangat bergengsi karena acara ini diliput oleh semua media massa negara peserta. “Tiap kali bersiap-siap akan start. Acara empat tahunan itu merupakan salah satu cara promosi negara masing-masing.”Alquran itu kita suci yang paling porno. Berarti mengeluarkan tetek.

dan banyak orang yang tidak kebagian jatah. banyak sekali masyarakat yang tidak mendapat jatah sabun. “Betul. apa sih yang kamu catat?”.12. Dia menulis besar-besar “SABUN HABIS!”. seorang aktivis sosial berkeliling kota Moskow untuk mengamati bagaimana sistem baru itu bekerja. “Kala u dulu. Di masa sosialisme.” Lalu dia pergi ke antrean bahan bakar. “Apa ini Jalan Sudirman?” Gus Dur menjawab “Benar. Sosialisme hancur. aktivis itu mencatat. Karena bingung dan tersesat. memang rakyat sering antre untuk mendapatkan macam-macam kebutuhan pokok. “Apa betul ini Jalan Sudirman?” “Ho oh. Sang aktivis menceritakan bahwa dia sedang melakukan penelitian tentang kemampuan pemerintah dalam mendistribusikan barang bagi rakyat . tidak lama setelah bubarnya Uni Soviet. aktivis itu menulis di buku catatannya. akhirnya dia bertanya kepada Gus Dur yang waktu itu kebetulan melintas bersama ajudannya. Peluru Juga Habis… Ini cerita Gus Dur tentang situasi Rusia. kemudian dia menuju ke antrean sabun. tapi manajemennya rapi. setelah melihat banyaknya orang yang tidak kebagian. si intel menegur “Hey bung! dari tadi kamu sibuk mencatat-catat terus.oh Seorang ajudan Presiden Bill Clinton dari Amerika Serikat sedang jalan-jalan di Jakarta. Ketika dia akan meninggalkan antrean sabun itu. ujar sang intel. “Untung kamu ya. masyarakat tetap harus antre.. tapi karena manejemennya jelek. “Apa ini Jalan Sudirman?” Polisi menjawab.” Karena bingung mendapat jawaban yang berbeda. Di sebuah antrean roti. Jawaban Ho. “roti habis. Lebih banyak lagi yang tak kebagian.” jawab si penjual rokok. Sekarang. Dan dia mencatat “bahan bakar habis!”. “Peluru juga habis! ******************************* 13. Karena bingung dengan jawaban tersebut.” . kamu sudah ditembak”. Tanpa dia sadari. sehingga semua orang kebagian jatah. sekarang sudah jaman reformasi”. dan para birokrat tidak punya pengalaman mengelola sistem ekonomi pasar bebas. dia kemudian bertanya kepada seorang penjual rokok. Wah pemerintah kapitalis baru ini betul-betul brengsek. antrean umumnya sangat panjang. dia kemudian bertanya lagi kepada seorang Polisi yang sedang mengatur lalu lintas. dia diikuti oleh seorang intel KGB. Begitulah. Sambil melangkah pergi.

perlu diadakan sidang pleno DPRD dengan acara khusus nonton televisi. Jelas beberapa di . kalau Anda bertanya kepada tamatan SD maka jawabannya adalah ho oh.Bule itu semakin bingung saja karena mendapat tiga jawaban yang berbeda. artis itu dengan santai langsung ngesun (mencium) pipi Gus Dur tanpa pake permisi. rupanya. Untuk itu. Kalau bukan kiai. mana berani menjadikan pidato Ketua DPR Akbar Tandjung sebagai sasaran humor? Akbar sejak dulu memang selalu memulai pidato dengan memanjatkan syukur. yang membuat semua anggota DPR tertawa: syukur memang perlu dipanjatkan karena Syukur tidak bisa memanjat Begitu menariknya. ******************************* 15. Jawa Tengah.” Ajudan Clinton itu mengangguk dan akhirnya bertanya. “Jadi Anda ini seorang sarjana?” Dengan spontan Gus Dur menjawab. “Ooh begini. Sedangkan kalau yang bertanya kepada tamatan Universitas maka jawabannya benar.” lalu tanya polisi dijawab “betul” dan yang terakhir dijawab Gus Dur dengan kata “benar. Padahal. tidak berlebihan. dulu-dulu kalau presiden pidato di TV banyak yang mematikan TV-nya. toh tidak ada yang menyangka bahwa sampai seramai itu. “Ho … oh!” ******************************* 14. kalau yang bertanya kepada tamatan SMA maka jawabannya adalah betul. Begitu tidak menariknya pidato presiden di masa Orde Baru sampaisampai pernah para anggota DPRD diwajibkan mendengarkannya. Maka. Syukur Tidak Bisa memanjat Guyonan itu. karuan saja pidato presiden kini banyak ditunggu penonton televisi. Itu pun harus diawasi agar mereka sungguh-sungguh seperti mendengarkan. Saking gemesnya. mengapa waktu tanya tukang rokok dijawab “Ho oh. Gus Dur pun melucu. Meski sudah banyak yang meramalkan bahwa penampilan Gus Dur di depan DPR Kamis lalu bakal ramai. Lalu akhirnya dia bertanya kepada Gus Dur lagi. Gus Dur Dicium Artis Cantik Magnet sense of humor Gus Dur yang tinggi membuat kesengsem seorang artis cantik saat hadir dalam suatu acara di rumah salah seorang pengasuh Pondok Kajen. lalu dia berkata.” Gus Dur tertegun sejenak.

Ya mbok sampeyan jangan pengen….” . Gus Mus yang sedang di antara mereka..antara mereka yang hadir langsung dibikin kaget dan bingung. Gus Dur “Lha wong saya kan nggak bisa lihat. kok Gus Dur diam saja sih disun sama perempuan?‟” Dengan santai dan. “Loh Gus. Tak lama kemudian begitu sudah agak sepi. langsung numpahin sederet kalimat yang sudah dari tadi cuma bisa disimpan di dalam hati. Siapa yang kuat ngeliat kiai nyentrik cuma diem ajadisun (dicium) artis cantik. bayangin sendiri gayanya. silakan malah ngasih jawaban sepele.

.“Menarik. yang melakukan pekerjaan yang baik! Dia berpengetahuan. kompetisi adalah mengirim orang-orang tur mereka untuk belajar dari mereka! Kelompok kami punya waktu yang indah. Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus Ada masalah dengan ulasan ini? Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor.. Menjaga pekerjaan yang baik. tapi aku tidak menyukai kenyataan bahwa dengan semua orang dan kemacetan di jantung Sydney.tripadvisor. Semua orang dalam kelompok kami memiliki ledakan! Kita yang dibimbing oleh Maddie (yang hanya dengan perusahaan selama seminggu). Aku melihat semua kota Sydney pusat atraksi yang saya miliki di daftar saya. dan terus menutup mata semua orang tur kami. sosial dan bir baik!” Diulas pada Desember 7. Sepeda yang besar. dan bosnya mengirimnya melalui ke Bonza untuk mempelajari konten. Panduan Trafalgar akrab dengan Bonza Bike Tours. tapi dia punya kesan bahwa tur secara fisik menuntut. saya sedang berbicara dengan Sydneysider. bukan dari TripAdvisor LLC. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Pada penghujung 18-hari tur dari Selandia baru dan Austraila. Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus Ada masalah dengan ulasan ini? Apakah ulasan ini bermanfaat?Ya . kita memiliki hari yang gratis di Sydney pada hari terakhir sebelum pulang. dan kita dianggap Bonza sepeda Tour untuk menjadi puncak waktu kita di Sydney. Aku benar-benar menikmati semua informasi dan cerita-cerita yang Anda telah di tempat-tempat dan peristiwa yang telah membentuk sejarah Sydney. Bonza begitu baik. Saya telah sudah berkeliling Sydney dengan bus dengan panduan sangat luas. dan aku benar-benar ingin lebih aktif dari kota bukannya naik bus keluar ke Blue Mountains Wisata. Ternyata bahwa ia bekerja untuk sebuah perusahaan wisata pelabuhan di Sydney. anekdot. Lihat ulasan asli Apakah ulasan ini bermanfaat?Ya JeffTi3 Fairview.com. yang mengambil catatan berlebihan di tour. dan kami yakin 5 orang lain tur kami untuk mengambil perjalanan bersama kami. Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www.. dan penyampaian Tour. Aku sudah akrab dengan Bonza Bike Tours (disebut oleh teman-teman). Anda hanya tidak bisa mendapatkan cukup dekat untuk benar-benar mengambil dalam pemandangan dan vibe indah kota. informatif. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Terima kasih Emma (panduan) untuk hari besar.. Istri saya dan saya memutuskan untuk mengambil wisata. Di halte pub. menyenangkan. Texas 1 ulasan “Cara terbaik untuk melihat Sydney!” Diulas pada Desember 7.

tripadvisor. sepanjang dermaga. 20 yo anak dan saya melakukan Tour klasik Sydney November 27. Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www. ini lucu dan mengatur nada untuk tur berkuda besar. itu adalah satu tur yang akan saya lakukan lagi. Panduan kami. Lach. Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www. Australia 1 ulasan 1 penilaian bermanfaat “Salah satu hal terbaik yang telah saya lakukan untuk diriku sendiri” Diulas pada November 28. informatif dan bernilai uang daripada senja jembatan mendaki. Oklahoma Kontributor Utama 57 ulasan 30 ulasan objek wisata Ulasan di 19 kota 38 penilaian bermanfaat “Ini adalah wisata favorit di Sydney!” Diulas pada Desember 4. Aku Sydneysider juga. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Aku sudah sangat beruntung untuk memiliki Pat sebagai panduan saya pribadi untuk perjalanan Harbour Bridge 5 jam (termasuk makan siang).com.com. Naik melalui Chinatown di jalur pusat yang dirancang untuk trem tapi jarang digunakan. bukan dari TripAdvisor LLC. yang dilakukan pada kecepatan yang ditampung kelompok kami 6 pengendara. melalui Hyde Park. Jika aku kembali ke Sydney. Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus Ada masalah dengan ulasan ini? Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor.tripadvisor. Lihat ulasan asli Apakah ulasan ini bermanfaat?Ya Linhy Sydney. Lihat ulasan asli HolyBattGirl Tulsa. dan kita semua setuju bahwa itu lebih menyenangkan. termasuk banyak situs utama Sydney. Tour Pub ditemukan di Sydney dan Sydney Opera House tour.Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor. 2010. bukan dari TripAdvisor LLC. dan Pat pasien dan mendorong when it got . melalui jembatan pelabuhan dan untuk langkah-langkah Opera House adalah ledakan. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Suamiku. dan cukup baru untuk bersepeda.

Saya menyukainya. Itu funnest hal yang saya lakukan di sydney. dan itu benar-benar memberikan wawasan yang baik apa yang membuat Sydney. Lihat ulasan asli matt10e st louis area Kontributor Senior 25 ulasan 16 ulasan objek wisata Ulasan di 16 kota 28 penilaian bermanfaat “Bonza sepeda perjalanan adalah ledakan” Diulas pada November 24. rasanya kami dua teman baik naik sekitar. bukan dari TripAdvisor LLC. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Datang dari Amerika adalah besar untuk memiliki mereka berbaris seluruh perjalanan. Mengambil feri langsung alih Manly pantai sekitar setengah jam kedua-duanya. Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www.tripadvisor. Terima kasih tepuk:) Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus  Apakah ulasan ini bermanfaat?Ya1 Ada masalah dengan ulasan ini? Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor. dan saya pikir itu hal yang benar-benar membuat pengalaman yang baik. Berkuda melalui area perbelanjaan kecil kemudian kami naik sepanjang pantai sana dan kembali dan kemudian naik ke titik tertinggi di wilayah. Kami melakukan tur Manly beach.hard untuk mendaki beberapa bukit:) Ia akan ceritakan sedikit fakta dan latar belakang cerita tentang bangunan dan lokasi tertentu. mengambil mengurus kami tidak ada masalah untuk pembatalan.com. . Pada akhir perjalanan. Istri saya punya sedikit sakit di wilayah pelana dan kami harus membatalkan perjalanan Kamis.

mohon saran dan masukan nya. .Anekdot OPINI | 22 February 2013 | 18:25 Dibaca: 695 Komentar: 0 0 belajar Melek Politik ini adalah beberapa tulisan saya (masih belajar) yang masih perlu masukan dan di kritik.

Partai Biru : Bintang Tengah Jika saya menerima satu rupiah saja. saya berani sumpah pocong! (masih quotes) Seluruh kader akan melakukan tanda tangan pakta integeritas! (turun tangan) saya mengundur kan diri dari DPR karena Fokus pada anak saya yang sedang sakit dan fokus pada partai. ketika jemari memang ingin meluruskan niat hati. kata nya hari istimewa? satu-satu anak bangsa tumbang melayang tak pandang usia.sekiranya saya minta maaf. KPK Jum’at. ini datang tiba saja. selanjutnya mencalonkan lagi! (anekdot?) Sprindik? bocor? (wajar) dan masih banyak lagi! (selalu) semua masa lah mu. katanya daging sapi jadi mahal ya? bukan nak. yang lain akan menguburmu dalam-dalam. ini adalah konspirasi kekuatan tertentu kita akan memulai dari istigfar. sungguh tidak ada maksud mencela. tak pandang ilalang Abraham cs tetap menerjang. Kejujuran percuma. gantung saya di monas! (quotes) jika saya berbohong. dan murni hanya ingin bersuara. mencibir apalagi sara. apa masalah negeri? : campur aduk Partai Putih atau abu-abu? bu. kemudian membuat luka dan melumuri mu dengan garam maka yang terjadi : mati lah kau perlahan. apa yang kau perjuangkan semua itu akan menjadi sia-sia Kejujuran di Negeri ini ibarat mobil tanpa bensin kau menyuarakan nya. selanjut nya tobat nasional dan grafik partai akan meranjak di 2014 .

masukan dan saran nya.: nyambung? Terima kasih sudah membaca. tidak nyambung ya? :) sekali lagi mohon kritikan. .

com/2012/06/kumpulan-cerita-anekdot.blogspot.wordpress.id/ShowUserReviews-g255060-d1017705-r89293522-Bonza_Bike_ToursSydney_New_South_Wales.com/2009/12/31/kumpulan-anekdotjoke-gus-dur/ http://kunangkunangbesar.html http://nusantaranews.http://arifdasrianto.blogspot.co.tripadvisor.html .html http://www.com/2013/02/anekdot-dari-niels-bohr.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful