Kumpulan Cerita Anekdot

Jin Pengabul Permintaan JIN : HUAHUAHUHAUHAUHA……..UHUKUHUK Kalian sudah membangunkan aku dari tidurku sebutkan 1 permintaan kalian? Remaja 1 : wooww asiiiiiik, saya minta BIR/Minuman Keras terenakkkkkkkkk!!! JIN : OKEEEE (di siapkanlah ruangan dengan penuh bir berkelas dunia untuk 10 tahun) Remaja 2 : Giliran gue nih, gue minta cewek yang asiiiiik banget !! JIN : Itu mah gampaang! (disiapkannya ruangan dengan cewe cantik cantik selama 10 tahun) Remaja 3 : kalau gue mah, minta rokok yang paling UWENAAAAK ! JIN : NIH MAKAN TUH ! (disiapkannya ruangan penuh dengan rokok dari seluruh dunia selama 10 tahun) 10 tahun kemudian! Keluarlah mereka dari tempat persembunyiannya masing-masing .. Remaja 1 jalan sempoyongan dan akhirnya meninggal karena terlalu banyak meminum bir… Remaja 2 jalan dengan sangat lemas karena terkena AIDS Remaja 3 jalan dengan gagah… JIN terheran heran lalu bertanya : kok lo sehat amat? Remaja 3 : JIN KAMPRET ! korek apinya manaaa? http://situslakalaka.blogspot.com/2011/03/jin-pengabul-permintaan.html ======================================================================== Supir Taksi Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang. ―Kebon Jeruk ya Pak―

Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM. Tapi tiba-tiba setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon. Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi. ―Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!‖ ―Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget?? ―Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu‖ ―Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??― ―Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH” http://situslakalaka.blogspot.com/2011/03/jin-pengabul-permintaan.html ======================================================================== Beras Warisan Sang Istri Lebih dari empat puluh tahun hidup berdua dengan sang istri, Bardhono masih saja penasaran dengan satu rahasia yang disimpan rapat oleh istrinya. Rahasia itu dalam bentuk sebuah peti besi yang terkunci dan ditaruh di kolong tempat tidur selama berpuluh-puluh tahun. Hingga akhirnya sekarang istrinya sedang tergolek sakit, dan Bardhono pun duduk di sampingnya sambil mengelus-elus tangannya. Karena masih penasaran dengan rahasia itu, maka Bardhono bertanya, ―Istriku, maukah kau menceritakan rahasia isi peti besi di kolong tempat tidur ini?‖ ―Mas, maukah kau berjanji akan memaafkan aku setelah tahu rahasiaku itu?‖ pinta sang Istri. ―Tentu dik, aku akan memaafkan kamu,‖ jawab Bardhono spontan. ―Bukalah peti itu,‖ kata istrinya sambil menyerahkan sebuah anak kunci. Bardhono pun segera menarik peti dari kolong tempat tidur. Sedikit terkejut, karena dalam peti itu dilihatnya empat kaleng beras dan setumpuk uang berjumlah satu juta rupiah. Lalu dengan suara terbata-bata istrinya berkata, ―Mas… saya minta maaf, selama kita hidup sebagai suami istri, saya tidak sepenuhnya setia padamu. Setiap kali saya melakukan selingkuh, saya taruh sekaleng beras ke dalam peti itu. Terharu dengan pengakuan istrinya, Bardhono pun menjawab, ―Istriku, aku pun minta maaf. Selama ini aku pun tidak setia padamu. Terutama saat kau hamil dulu. Kamu cuma empat kali, sedangkan aku lebih banyak dari itu, jadi sekarang kita anggap saja seri.‖ Bardhono terdiam sejenak dan lalu bertanya dengan penuh perasaan pingin tahu, ―Tapi omong -omong uang yang satu juta rupiah itu untuk apa?‖ ―Ooo…. dulu kalau petinya sudah mulai penuh beras, maka beras itu saya jual, dan uang itulah hasilnya,‖ kata istrinya. Bardhono, ―???‖ ======================================================================== Salah Masuk Tempat Mandi Seorang Mahasiswa yang sedang menempuh KKN (Kuliah Kerja Nyata, red) di sebuah pedalaman, tidak sadar telah menggunakan tempat mandi umum untuk wanita. Kebetulan saat itu, seorang gadis lugu yang baru memasuki usia remaja, sedang berjalan memasuki tempat mandi yang tengah digunakan sang mahasiswa. Sang gadis itu pun terkejut melihat pria ‗bingung‘ yang sedang buang air kecil. Sambil berusaha membuang rasa malu, sang gadis pun melempar pertanyaan, ―Hah, (terkejut sesaat, red) apa itu di antara pahamu kak?‖ Dengan sedikit bingung dan menyambut senyuman sang gadis, mahasiswa itu pun menjawab, ―Itu bunga dik, jika disentuh gadis cantik pasti akan mekar‖.

Sang mahasiswa pun berusaha membenarkan celana sambil menutup resletingnya, bermaksud keluar dari tempat mandi itu. Namun sang gadis justru penasaran, dan mema ksa untuk melihat ‗bunga‘ tersebut. ―Benar, bisa mekar, dia mekar,‖ teriak sang gadis setelah menyentuhnya. Sesampainya di rumah, sang gadis itu pun bercerita pada sang kakak yang kebetulan mengenal mahasiswa yang sedang KKN tersebut. ―Dasar Mahasiswa pembohong, dia bilang padaku itu terompet, jadi aku meniupnya!‖ hujat sang kakak. ======================================================================== Bodrex Suatu hari di bulan puasa saat seorang kakek sedang puasa, tiba-tiba kepalanya sakit, dengan panik si kakek langsung meminum obat Bodrex. Cucunya yang melihat kejadian itu langsung bertanya, ―Kakek kan puasa, kenapa minum obat?‖ Si kakek langsung menjawab, ―Itulah okenya Bodrex, bisa diminum kapan saja!!!.‖ ========================================================================= Peternak Sapi Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya ―Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?‖ Peternak ―Oh saya beri makan rumput-rumput saja.‖ ―Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi -sapi ini secara tidak layak.‖ kata si petugas. ―Bapak saya denda 2 juta.‖ Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. ―Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?‖ kata si petugas. Si peternak menjawab ―Saya beri makan keju, hamburger dan susu.‖ ―Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan di luar batas sewajarnya!!‖ kata si petugas. Eh akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak. ―Bapak beri makan apa sapi-sapi ini…??‖ tanya si petugas. ―Begini Pak‖ jawab si peternak, ―setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana…!!‖ ========================================================================= Pentol Korek Ayo anak-anak hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu, Ibu Guru berikan ciri-cirinya, anak-anak yang menjawab. Ok !!! Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil menghadap tembok, warnanya merah. bulat, manis rasanya? Budi menjawab ‗ Apel bu Guru !!!! Salah Budi, yang saya pegang ini buah cherry, tapi nggak apa Budi, Ibu guru jadi tahu apa yang ada di dalam pikiranmu. Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak jengkel juga. Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri-cirinya ibu guru yang menjawab !! Bu Guru menjawab, Ok lah budi silahkan maju ke depan. Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap tembok, si budi pegang sesuatu, sambil bertanya kepada bu Guru. Apa ini bu Guru, panjangnya kira kira lima centimeter, kepalanya bulat warnanya merah ??? Bu Guru menjawab sambil berteriak ‗ Budi !!!!!! Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok, kamu memang kurang ajar dasar anak badung tak tahu diri!! Budi menjawab, Lho ibu Guru kok marah ini khan cuma pentol korek api doang, tapi nggak apa bu Guru ‗ Saya jadi mengerti apa yang ada di dalam pikiran bu guru. =========================================================================

Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan rumput. Ibu itu yang merasa terharu a kan kebaikan orang itu bertanya. karena reflek. Ketika ia pulang dan bertemu dengan ibunya dan anak itu berkata. perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. anak itu berkata hal yang sama pada ayahnya dan ayahnya pun memberinya uang Rp. ―Oh… anakku peluklah bapakmu ini!!!‖ ========================================================================= Orang Kaya Yang Baik Hati Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu pedesaan. Masa bidadari disuruh jaga bidadari?‘ — Hoek! . Katanya. ―Saya sudah tau semuanya!‖. Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. ―Mahal amat sih. saya paham keluhan saudara. Karena merasa beruntung anak itu pun bicara pada supir ayahnya. Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Suara tembakan terdengar. ―Ya saya sangat miskin.‖ ========================================================================= Lobi-lobi Skripsi Dosen: Jadi kamu tertarik dengan topik skripsi dari saya? Kenapa? Mahasiswa: Topik Bapak sangat sesuai sekali dengan bidang minat saya pak. Eh.000. ―Kebetulan rumput di rumah saya sudah panjang -panjang. ―Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana. tibatiba telepon berdering. Ketika ayahnya pulang. tadi saya sedang menye terika pakaian saya. Dengan kaget supir itu berkata.‖ tanya si perempuan. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.‖ kata si pemilik toko.‖ ―Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak.‖ ========================================================================= 13 Rayuan Gombal – Terbaru 2011 1. tahu nggak kalo setiap orang dewasa itu pasti punya rahasia?!‖.50.000.10. Dokter : ―Ooo…. Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya. dia buru-buru balik. ―Saya sudah tau semuanya!‖ dan ibunya langsung memberi anaknya itu uang Rp. Nah. seterika itu saya tempelkan di telinga kanan saya dok.‖ Mereka pun masuk ke mobil orang kaya itu. waktu saya sedang menyeterika.‖ ―Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku. Ia menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu sedang memakan rumput. ―Ayo ajak mereka sekalian. Ibu itu dengan sedih berkata.‖ ―Dimana mereka?‖ Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat. Dosen: Memang bidang minat kamu apa? Mahasiswa: Sama lah sama Bapak… ========================================================================= Rahasia Orang Dewasa Ada seorang anak diberitahu oleh temannya.. ‗Ah.Kesetrika Seorang pria datang ke Rumah Sakit dengan kedua telinganya yang terkena luka bakar. Dokter : ―Kenapa telinga anda?‖ Pasien : ―Begini dok. si bego itu telepon lagi! ========================================================================= Sepatu Buaya Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya.―Pak. saya sudah tidak punya apa -apa lagi untuk dimakan. Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko. apa yang mendorong bapak begitu baik untuk mengajak kami semua?‖ Orang itu hanya menjawab. terus telinga yang satunya lagi kenapa?‖ Pasien : ―Lah itu dok. ―Eh. kemudian si perempuan menyeret buaya ke empat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah. ―Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu. Di situ ia melihat ada tujuh orang anak yang juga sedang memakan rumput.

Nugroho. Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Jika Aku Bisa Jadi Bagian Dari Dirimu. Pertama Ketemu. Kentara benar kalau sebal dan marah. Aku Jadi Bener-bener Takut Kehilangan Kamu….com/ ==================================================================== Seleksi Karyawan Anda sedang menseleksi calon karyawan baru?? Ada segudang pertanyaan yang dapat diajukan untuk mengetahui cara berfikir dan wawasan mereka. Orang Bilang Bulan Itu Indah…Tapi Aku Bilang Tidak. Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan : ―setahu Anda. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak. Aku Takut Ngomong Sama Kamu. Jangan Marah Dulu. Setelah Sekarang Cinta Sama Kamu. Di Hari Aku Bisa Menemukannya Lagi. Ketika Hidup Memberiku Seratus Alasan Untuk Menangis. Sesudah operasi si cewek bertanya. 3. Yang Tersimpan Di Hatimu. Kalau Kamu Ajak Aku Melompat Bareng. Pertama Ngomong Sama Kamu. dia menemukan 4 orang calon yang cocok. 6. Kalau Kamu Nanya Berapa Kali Kamu Datang Ke Pikiranku. berapa lama saya harus menunggu sampai saya bisa kembali melakukan hubungan seks?‖ Jawab dokter. Udah Suka. Kalau Kamu Nanya Mana Yang Lebih Penting Buat Aku .. 5. Lahir Dari Matamu. Cuma Sekali.2. Aku Ngga Bakalan Mau. Ga Usah Janjiin Bintang Dan Bulan Untuk Aku…. Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan dikantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk. Abisnya. ―Hidupku Atau Hidupmu‖. Untuk test bagi calon karyawan sebagai berikut. Sama Sulitnya Dengan Mengingat Seseorang Yang Tak Pernah Kukenal.net/?p=36 ==================================================================== Amandel Seorang cewek masuk RS untuk menjalani operasi. ―Hm…terus terang baru kali ini saya ditanyai pertanyaan semacam itu sehabis operasi amandel‖ sumber: http://kosterbogor. Aku Bilang Bumi Itu Indah Dan Cantik…Karena Ada Kamu! ========================================================================= Memakai Jilbab Iman D.tripod. Sempet Bingung Juga. ―Karena anakku cowok sumber: http://wedangjahe.… Kau Datang Membawa Seribu Alasan Untuk Tersenyum!! 12. Aku Takut Kalau Nanti Suka Sama Kamu. 7. Salah satu contoh pertanyaan yang dapat diajukan. Orang Bilang Planet Venus Itu Cantik…Tapi Menurut Aku Tidak. apa yang bergerak paling cepat?‖ . Eits. Jujur Aja. Hidup Di Pipimu. Katanya. Ga Pergi2 Sih! — Najis Loh!. Aku Mau Jadi Air Matamu…. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. 4. Dan Mati Di Bibirmu!. 9. Baru Nyadar. Aku Lagi Mikirin Kamu. Cukup Janjiin Kamu Bakal Selalu Bersamaku Di Bawah Cahayanya^_^…. Bersiap Menangkapmu! Aku Pernah Jatuhkan Setetes Air Mata Di Selat Sunda. Karena Kamulah Hidupku… 10. sesumbar bahwa dia tidak akan membiarkan anak pertamanya memakai jilbab. Kamu itu Ternyata Emang Menakutkan! 11. Mending Aku Lari Ke Bawah. wartawan Jakarta Post. Aku Makin Takut Kalau Jatuh Cinta. Aku Bakal Jawab Hidupku. 13. 8. ―Memang kenapa?‖ Iman menarik napas panjang. ―Dok. Berusaha Melupakanmu. Kalau Suatu Saat Kamu Hancurkan Hatiku… Akan Kucintai Kamu Dengan Kepingannya Yang Tersisa. Itulah Waktunya Aku Berhenti Mencintaimu. ―Dengan alasan apapun!‖ Kawan di LBH langsung beringsut tidak terima. Kok Aku Bisa Senyum Sendiri.

Kandidat III.blogsome. Nasruddin bertanya kepada hadirin. Peti dibuka. kandidat IV menjawab. sahut si Manager. kalau begitu sebahagian yang sudah tahu bisa menceritakan kepada sebahagian lainnya yang belum tahu‖ dan ia pun kemudian turun meninggalkan mimbar. Kali ini orang-orang benar-benar dibuat bingung dan akhirnya mereka memutuskan untuk mencoba sekali lagi dan mengundangnya agar datang lagi minggu depan menyampaikan khutbah. dia mendapati bahwa sebagian besar hadirin dalam majelis itu tidak terlampau bersemangat untuk mendengarkan khutbahnya. Ketika tiba di mimbar. Orang-orang merasa tidak enak hati kepadanya dan mengundangnya lagi pada keesokan harinya. maka sebagian dari mereka menjawab ―Tidak !‖ dan sebagian lagi menjawab ―Ya !‖ Nasruddin pun berkata lagi. Keesokan harinya. tanpa peringatan. Maka Nasruddin berkata. ―NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui‖.com/ ==================================================================== Khutbah Nasruddin Suatu ketika. Aku tidak mati. jawabnya. tanpa ancang ancang. sumber: http://www. karena kalian sudah tahu apa yang akan aku katakan maka aku tidak akan membuang waktu kalian yang sangat berharga. Nasruddin mengulang pertanyaan yang sama dan hadirinpun menjawab. Dia muncul begitu saja di dalam kepala.‘ . Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya‖. orang-orang di kota mengundang Nasruddin untuk menyampaikan khutbah di sebuah majelis. Nasruddin lagi-lagi bertanya yang sama.Kandidat I menjawab.KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan. ‖Bagus se kali! Dan memang ada ungkapan ‘sekejap mata‘ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi‖. Sesudah menyampaikan salam. saya sudah berak di celana‖ Tentu saja kandidat terakhir yang diterima…. kata si kandidat. ―Apakah kalian tahu apa yang akan saya sampaikan dalam khutbah ini ?‖ Kali ini hadirin sudah bersiap -siap untuk pertanyaan itu. ketika naik mimbar. pujinya. Orang itu bangkit. ‗Apa yang kalian lakukan?‘ katanya kepada orang banyak yang berkumpul di sekelilingnya.‖ Kemudian ia turun dari mimbar dan berjalan pulang. ―Tidak !‖ Sebab itu Nasruddin berkata. ―Aku tidak punya keinginan untuk berbicara kepada orang-orang yang tidak mengetahui apapun tentang apa yang akan aku bicarakan‖ kemudian berjalan turun dari mimbar dan meninggalkan majelis. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Dilirik oleh sang manager. MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU. ―Apakah kalian tahu apa yang akan saya sampaikan dalam khutbah ini ?‖ Hadirin serempak menjawab. tanyanya ke kandidat II. Minggu depannya. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu‖. ‗Aku ini hidup. Ketika peti sudah hampir dimasukkan dalam liang lahat. ―Ya !‖. ―Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah DIARE‖ ―APA???!!!‖. ―Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. ―Jawaban yang sangat bagus‖. sesampai di mimbar. ―Oh saya bisa menjelaskannya‖ . Si manager berpaling ke kandidat III. orang itu tiba-tiba hidup kembali dan mulai memukul-mukul tutup peti. ―Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala‖ Si manager terkesan dengan jawaban. http://berandasuluk. yang kelihatan berpikir keras. seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu. ―Baiklah. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR. ―Kalau menurut Anda?‖. Tiba-tiba saja dia sudah ada. ―PIKIRAN‖. ―Baiklah. ―Hm….com/2008/07/27/khutbah-nasruddin/ ==================================================================== Cerita Seorang Sufi Seseorang yang dianggap sudah mati diusung oleh teman-temannya ke kuburan. ―Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya‖.fokusoha. dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap.

kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?‖ Tarzan: ―Nggak ada rahasia-rahasiaan!‖ Monyet: ―Kita kan berkawan baik.wiliam. Mengapa bukan otak orang Yahudi yang terkenal cerdas-cerdas itu yang diburu? Mengapa bukan otak orang-orang Jepang. Rupanya dia malu. Jawab mereka: ―Habis. Masak sama kita saja ada rahasia?‖ Tarzan: ―Aku bilang nggak ada…. Monyet berkata. sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu-satunya celana dia).info/interests/burung-berkicau/38-cerita-seorang-sufi ==================================================================== Otak Orang Indonesia Masih Mulus KONON otak orang Indonesia sangat digemari dan jadi rebutan di antara calon penerima donor otak manusia.!itukan KONDOM !!!!! (sedikit kesal pada anaknya yang OON) bukan segel…. Orang -orang sepandai itu tidak mungkin salah. Seperti biasa.mas sebelumnya aku mau lihat dulu anumu?! dan ternyata…. yang diperebutkan? Atau.. ―Pantesan saja dia pakai celana. 9 Desember 1996 ==================================================================== Tarzan dan Sebuah Rahasia Suatu hari dalam hutan rimba. Soalnya jarang dipakai!‖ Sumber: Koleksi Putu Widjaya. Monyet: ―Tarzan…. Orang-orang pun heran. ==================================================================== . Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet-monyet pun ketawa sampai sakit perut.Kata-katanya ditanggapi dengan suasana diam penuh keheranan. otak orang Indonesia rata -rata masih mulus. harga otak manusia Indonesia dikabarkan paling tinggi. Akhirnya salah seorang pelayat berkata: ‗Saudara. para dokter bersama dengan para imam menyatakan bahwa engkau sudah mati.dia menceritakan tentang pengalaman malam pertamanya kepada Ibunya : Pengantin wanita : sungguh bahagia sekali bu ! Ibu : memang apa yang kamu alami sehingga membuatmu berkata demikian ? Pengantin wanita : iya bu ! saya bahagia nikah sama dia ! Ibu : alasanya ? Pengantin wanita : apa yang saya risaukan kini terjawab sudah !dan aku bener-bener bahagia mendapatkan dia ! Ibu : memang sesungguhnya apa ? (ibu tambah heran) Pengantin wanita : gini bu ! pada saat aku mau begituan…aku tanya pada suamiku. ya nggak ada!‖ Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan-kawan dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan. Setiap ada persediaan hampir bisa dipastikan langsung laku terjual. Di bursa pasar gelap. sumber: http://www. mengapa tidak otak orang Cina yang sudah dikenal luas lihai berbisnis? Mengapa justru otak orang Indonesia? Setelah dilakukan semacam penelitian.‘ Maka tutup peti disekrup lagi dan ia dimakamkan sebagaimana mestinya. sebab ekor dia ada di depan. pendek dan buntet lagi!!!‖ ==================================================================== Malam Pertama Pada suatu pagi yang cerah seorang pengantin wanita lugu yang baru menikah kemarin pagi. Kompas Online – Senin. yang tersohor memiliki kemampuan tinggi dalam bidang teknologi. ternyata persepsi para penerima donor otak dalam menentukan pilihan bukan pada standar umum seperti asumsi di atas.anunya masih di segel dengan dibungkus PLASTIK itu yang membuat aku bahagia ! Ibu : haah ???!!! dasar kamu oon….

sang pastor terheran-heran karena ternyata ia masih hidup.Berdoa Sebelum Makan Waktu Gus Dur menjabat Presiden RI. sang kakak menyebarkan jumlah uang jauh lebih banyak dari adiknya.‖ Guru: ―Sini kamu nak. Selesai berdoa. tak ketinggalan Gus Dur menyelipkan ceritanya. sekali waktu beliau bertemu dengan para romo (pastor) seluruh Keuskupan Agung Semarang. ternyata tembakannya meleset dan sang harimau balik mengejar sang pastor. kamu keturunan Yugoslavia yach?‖ Murid: ―Nggak bu!‖ Guru: ―Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?‖ Murid: ―Oo…itu. ia pun bertanya kepada pilot pesawat yang ikut menyebarkan uang bersama dua kakaknya itu. tapi tindakan populer apa yang bisa membahagiakan rakyat?‖ ―Gampang sekali: Buang saja ayah nona dari atas pesawat. polisi tidur. Menurut Gus Dur di negeri ini hanya ada tiga polisi yang jujur. Waktu ia menoleh ke kanan. Anak kedua presiden ingin mencari popularitas dengan menyebarkan jutaan lembar uang kertas pecahan 5 peso dari sebuah pesawat terbang. Kedua. Tidak terkecuali ketika mengkritik dan menyindir polisi. anak-anal sang presiden pun lantas bertingkah neko-neko. Si pastor lalu bertanya kepada harimau. Ketiga. Pastor segera berlari mengambil langkah seribu. Langsung sang pastor mengokang senapannya dan menembak: ―Dor – dor!‖ Wah. Mengapa?‖ Jawab harimau: ―Ya. Guru: ―Mmmm…lalu Saklitinov?‖ Murid: ―Sabtu Kliwon Tiga November‖ ==================================================================== . Si pastor langsung berhenti.‖ ==================================================================== Tiga Polisi Jujur Gus Dur sering terang-terangan ketika mengkritik. Sang guru tertarik dengan sebuah nama. malah kamu ikut -ikutan berdoa seperti saya. seperti orang Katolik mengatupkan kedua tangannya ketika sedang berdoa. Merasa ayah mereka adalah orang nomor satu di negerinya. Anak perempuan presiden juga ingin populer. tapi tidak mau meniru cara yang dilakukan oleh kedua kakaknya. ―Mas kapten. ―Pertama. polisi Hoegeng (mantan Kepala Polisian RI). seorang pastor pergi ke hutan berburu binatang buas. Guru: ―Smary Saklitinov.‖ Lainnya? Gus Dur hanya tersenyum ==================================================================== Smary Saklitinov Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Dengan pesawat yang digunakan adiknya sebelumnya. tidak diterkam harimau. patung polisi. kamu kok tidak menerkam saya. selesai misa hari Minggu. karena menganggap presidennya telah berkhianat. Berdoa sebelum mati. Karena bingung. Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti. Ini pastor-pastor itu di sebuah negeri senang berburu binatang buas. Berdoa sebelum makan!‖ ==================================================================== Membuang Presiden Apa akibatnya kalau seorang presiden terlampau lama memegang kekuasaan? Apalagi jika ditambah seringnya ia membohongi rakyatnya sendiri? Tentu rakyat akan protes dan marah. Sekali waktu. saya. dilihatnya harimau itu berlutut di sampingnya dan berdoa sambil mengatupkan kedua kaki depannya. berlutut. dan mengatupkan tangannya berdoa sebelum diterkam harimau. aku ingin populer seperti dua kakakku sebelumnya. Tiba-tiba si pastor berhadapan dengan jurang yang dalam. coba kemari!‖ Murid: ―Ya bu. Dan. dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya. Tapi ini cerita Gus Dur tentang seorang presiden Filipina yang punya tiga orang anak. Kakaknya tak mau kalah pamor. ―Harimau. saya sedang berdoa. Ia melihat seekor harimau.

si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang. tolong sini sebentar…‖ Tono: ―Kenapa. Dibawahnya bertuliskan 225 M. Lebih kaget lagi. Pelayan : Dibungkus ya…? Pembeli : enggak. Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Hari ini daging semua…‖ ==================================================================== Pelayan Toko Di sebuah toko bahan bangunan : Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg. Kalo udah Tono. ―Ya Dok. ya!?‖ Tono: ―Iya. karena dia mendengar ada orang bernyanyi. Karena penasaran. sepertinya si pasien sudah sembuh. makan di sini aja (dengan muka kesal) Pelayan Bernyanyi Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa.‖ ==================================================================== : $*%$ ==================================================================== . Lalu mereka melihat sebuah mumi. Bilangin itu ke bapak kamu. ―Hai. Bu!‖ Guru: ―Ngomong-ngomong. Bu!‖ Guru: ―Tono. Bu!‖ Guru: ―David Hutagalung!‖ David: ―Saya.225 M Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Jadinya aneh. kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain. sekarang side B. ―Dageeeng! Dageeeeennngg! !!‖ teriaknya. dokter menghampiri sang pasien dan bertanya. M-nya itu singkatan dari apa?‖ Tono: ―Martono. mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?‖ Dengan kalem si pasien menjawab. karena tadi side A. jangan pake Surtono lagi. Cuma anehnya. Bu!‖ Guru: ―Tono Surtono M!‖ Tono: ―Saya. Ibu: ―Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya….‖ ==================================================================== Absen Kelas Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas… Guru: ―Nana Yuliani!‖ Nana: ―Saya. Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut. Bu!‖ Guru: &$#^$*^@*#$*!(&**@##@ ==================================================================== Tukang Daging Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging.!!!??? ‖ Tukang daging : ―Wah kebetulan gak punya. Murid 1 : ―225 M itu maksudnya apa ya? Murid 2 : ―Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu. Bu. Bu Guru?‖ Guru: ―Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging. Dia berpikir.

Begitu mengenali wajah si empunya rokok. itu namanya orang NU yang gila. ‖tegas Gus Dur.” Maksudnya minta barang satu isap saja sebagaimana kebiasaan yang berlaku umum antar sesama santri di pesantren. Perempuan 1: ―Anjing gua hebat banget. Maka sang lelaki berkata : ―Cukup… Dulu aku hanya menyeret ayahku sampai pintu depan‖. Pada saat dihisap oleh si santri. seketika si santri tunggal langgang sembali membawakan rokok sang kiai. Anak itu menyeret bapaknya sampai kejalanan untuk mengusirnya dari rumahnya. Melihat ada yang sedang merokok. ‖Sak sedotan . mereka yang meski sudah larut malam. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu. Kiai Fattah pun diam-diam memberikan rokok yang sedang dihisapnya. deh. ==================================================================== Anak Durhaka Diceritakan ada lelaki yang sangat durhaka kepada sang ayah sampai tega menyeret ayahnya ke pintu depan untuk mengusirnya dari rumah. itu biasanya orang NU yang punya komitmen dan fanatik terhadap NU. Orang NU jenis kedua.‖ kata gadis itu.‖ Perempuan 1: (kaget) ―Darimana lu tahu?‖ Perempuan 2: ―Anjing gua yang cerita. Sang lelaki ini dikarunia anak yang lebih durhaka darinya. dan begitu loper itu datang. asuhan Kiai Fattah. ―Permisi Pak. Maka. dia lalu menanyakannya kepada seorang polisi yang ada di dekatnya. Anak dari lelaki itu menimpali : ―Itulah balasanmu. maka nyala rokok itu pun menimpa wajah kiai. Adapun tambahan ini sebagai sedekah dariku!‖. Gus? ‖Tapi kalau ada orang NU yang masih juga mengetuk pintu saya jam dua dini hari hingga jam enam pagi. maka santri tadi mendekatinya dengan berkata. Orang jenis ketiga. DC.‖ kata Gus Dur yang tentu saja disambut derai tawa peserta seminar. sehingga keadaan di pondok gelap gulita. Tiap pagi ia nungguin tukang koran. ‖Hei rokokku ojodigawa (jangan dibawa kabur)!‖ teriak sang kiai. Kang. ―Anda tunggu saja disini dan tunggulah bis nomor 54 dan bis itu akan membawa Anda langsung sampai ke ‗Capitol Building‘.Anjing Pintar Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. ==================================================================== Orang yang Gila NU Dalam sebuah seminar Gus Dur melempar joke berkait dengan fanatisme orang NU. Kiai Fattah sedang merokok dengan santri di luar rumah.‖ Gadis itu langsung mengucapkan terima kasih kepada si polisi dan polisi itu pergi. ==================================================================== Menunggu Bis Jalur 54 Seorang gadis lugu baru pertama kali mengunjungi kota Washington. Menurut Gus Dur ada tiga tipe orang NU yang datang ke kediamannya. gua tahu itu. ‖Kalau mereka datang dari jam tujuh pagi hingga jam sembbilan malam dan membicarakan tentang NU. . Tidak berapa lama. salah seorang santri lewat. ―Saya mau pergi ke ‗Capitol Building‘. Karena tidak tahu arah yang pasti. Malam itu listrik sedang padam. namun masih mengetuk pintu Gus Dur untuk membicarakan NU.‖ ==================================================================== Rokok Sang Kiai Ini cerita Gus Dur yang terjadi ketika dia masih menjadi santri di pondok Tambak Beras. Dia sangat ingin mengunjungi sebuah tempat di kota itu. anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan. bagaimana caranya ya?‖ Dengan ramah polisi itu berkata.‖ Perempuan 2: ―Ya.‖ katanya. utamanya uyang datang ke kediamannya.‖ Itu namanya orang gila NU.

. ―Permisi Nona. tapi gak berhasil.. tapi untuk bisa pergi ke ‗Capitol Building‘ Anda harus naik bis nomor 54. masih kalah hebat sama Bapak saya dong. lebih hebat lagi Dia. ada Pria Guanteeennng banget. yang jadi Bintang film! jadi kemana-mana sering dimintain tanda tangan. jadi kemana-mana selalu di ikutin sama. trus keponakan saya mencoba menggunakan jepitan kedua kakinya…‖ Dokter : ―Dengan kedua kakinya?!!‖ Nikolas : ―Bener dok… dengan kedua kakinya pun tetep gak bisa…‖ Dokter : ―Tetap gak bisa?!!‖ Nikolas : ―Iya dok… terus saya coba minta bantuan tetangga saya. pertama Saya pake tangan kiri. dicoba dengan kedua tangannya pun tetap gak bisa…‖ Dokter : ―Tidak bisa?‖ Nikolas : ‗Kebetulan keponakan saya si Ayu yang berumur 17 tahun ada di rumah… Saya coba minta tolong karena tangannya dia lembut…‖ Dokter : ―Minta bantuan keponakan bapak?!!‖ Nikolas : ―Iya dok… dia mencoba pake kekuatan yang dia punya tapi tetep gak bisa.. ada 3 orang anak yang sedang membicarakan kehebatan ayahnya masingmasing. dia gigit -gigit sedikit beberapa kali. tidak mau kalah) Anak 3 : Apalagi dengan Bapak saya. . . tapi gak bisa.Bapak saya kan seorang Menteri. besok kembali lagi ya…‖ Besoknya Nikolas balik lagi nemuin dokter. wartawan. Nah…si Nikolas ini pergi ke rumah sakit untuk ketemu dokter untuk memeriksakan kondisi apa dia ini masih subur atau tidak... Nikolas : ―Pak dokter. tapi gak bisa juga… Lalu istri saya juga bantu saya… Pertama dengan tangan kanannya. namanya Nicholas. Si polisi langsung menghampiri gadis tersebut dan berkata. saya mau tahu apa saya masih subur atau tidak…‖ Dokter : ―Ooo…. kalo Bapak saya hebat. Sekarang bapak bawa toples ini pulang dulu. Saya itu sudah berusaha. namun dengan toples kosong… Dokter : ―Lho kok nggak ada isinya? Nanti meriksanya gimana?‖ Nikolas : ―Gini dok. kemana-mana dikerubutin sama cewek. Anak 2 : Huh.‖ Dokter : ―^*&@^(*&@…T_T…‖ ==================================================================== Ayahku Hebat Pada suatu hari. Anak 1 : Kalian tau gak.‖ Dokter : ―Apa!! Tidaaaaak…! Saya tidak mau!‖ Nikolas : ―Terus bagaimana saya bisa diperiksa kalo pak dokter gak mau membantu saya…‖ Dokter : ―Pokoknya saya tidak mau! Toples itu harus ada isinya!‖ Nikolas : ―Bagaimana mau diisi dokter… Sampai sekarang saja gak ada yang bisa membuka tutupnya…. nggak lama lagi kok… barusan bis yang ke 45 sudah lewat kok. yang itu. Aku sudah mengatakannya tiga jam yang lalu bukan? Kenapa Anda masih menunggu di sini?‖ Dengan lugunya sang gadis menjawab. (anak ke 3 langsung berkata. trus tangan kanan Saya beberapa kali.Ibu Sri…‖ Dokter : ―Tetangga bapak!!‖ Nikolas : ―Dia langsung menggunakan mulutnya. di sebuah kelas.Tiga jam kemudian si polisi kembali lagi ke posnya dan mendapati bahwa si gadis masih berdiri di tempat yang sama. tetep aja gak bisa…. jadi masih kurang 9 bis lagi!‖ ==================================================================== Cek Kesuburan Pagi hari.‖ Dokter : ―Tidak bisa juga?!… Gila!!‖ Nikolas : ―Makanya saya datang kemari untuk meminta bantuan pak dokter. ―Nggak usah khawatir Pak.

―Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara yang baik untuk membayar pajak dengan tersenyum‖ kata Dirjen Pajak. Mereka itu yang jelas bukan mati syahid tapi mati sakit. Beberapa orang yang lewat bertanya apa yang sedang dilakukan oleh Nasrudin. Mawar : ―Aduh…pelan-pelan mas!!!!‖ (biar dikira masih perawan…) ==================================================================== Humor Jihad Menanggapi aksi jihad yang dilakukan oleh banyak warga Muslim yang percaya kematiannya akan ‗menjamin‘ tempat di surga. karena kepalanya masih tertinggal di dunia dan ditahan oleh polisi. ==================================================================== Si Bibi Nemu Kondom Pembantu rumah tangga menemukan kondom bekas. ―Gus.‖ ==================================================================== Prosedur Pelaporan & Pembayaran Pajak Direktur Jenderal Pajak sedang berbicara di hadapan sekelompok usahawan tentang kewajiban dan tanggung jawab membayar pajak. Bebek itu sedang berenang-renang di sebuah kolam.‖ . Mawar : ―Udah masuk ya Mas. Dengan susah payah.Anak 1&2 : lo…. emangnya Bapakmu kerja dimana? Anak 3 : Jualan BH di Tanah Abang. Dengan santai dan kalem Nasrudin menjawab : Aku sedang makan sup bebek‖. Pada saat malam pertama maka diadakanlah pencoblosan ―moncong…. Ketika Nasrudin mencoba menangkapnya. betulkah para pengebom itu mati syahid dan bertemu bidadari di surga?‖ tanya seorang wartawan kepada Gus Dur. lalu bertanya pada majikannya. Pembantu : ―Nyonya.‖ Sekretaris telepon suaminya: ―Mas. mereka akan menyesal bertemu bidadari. Mawar lalu berteriak histeris. Gus Dur pun menjawab. ―Memangnya sudah ada yang membuktikan? Tentu saja belum kan. ==================================================================== Lieur Bos berbicara dengan sekretarisnya: ―Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas. ―Aduh…. bebek-bebek itu terbang. Karena tidak berhasil menangkap bebek. Gus Dur malah kembali melemparkan leluconnya.??‖ Suami :‖Khan udah dari 15 menit yang lalu‖ sahut suaminya. Tiba-tiba dari barisan belakang terdengar suara berteriak kegirangan.‖ Setelah beberapa kali goyang si Mawar bertanya sama suaminya. apa ini?‖ Majikan : ―Kalian orang desa gak pernah bermain cinta?‖ Pembantu : ―Pernah nyonya!! tapi ngak sampe kulit kelupas kayak begini…‖ ============================================================================= Mantan PSK Kawin Dengan Perjaka Seorang mantan PSK sebut saja Mawar (nama samaran) yang udah tobat menikah sama seorang perjaka. saya mau berangkat untuk perjalanan dinas. Nasrudin menangkap bebek-bebek itu dan setelah 45 menit akhirnya Nasrudin putus asa dan duduk di pinggir kolam kecapekan. akhirnya Nasrudin mencelupkan beberapa potong roti ke air kolam tempat bebek-bebek tadi berenang kemudian menyantapnya. hati-hati di rumah ya. Dan kalau pun mereka masuk surga.‖ ==================================================================== Makan Sup Bebek Nasrudin memandang beberapa ekor bebek yang kelehatannya akan lezat bila dimasak.. ulama maupun teroris itu kan juga belum pernah ke surga. syukur!! tadinya kusangka bahwa pajak harus dibayar dengan uang. tolong kamu siap -siap yah.

. kursus minggu ini berjalan seperti biasa. Kakek jalan sendiri aja. Kamu siap -siap. seminggu tidak ada kursus..‖ Anak kursus bilang sama kakeknya: ―Kek. yah!‖ (kpl/wim) ==================================================================== I am Sorry 1. khan masih ada aku… . minta maaf ah..2. I am Sorry too. meeting dibatalkan. gurunya sibuk. ibu punya banyak kerjaan selama seminggu. ―wah kesempatan nih bisa ngomong ama bule..‖ Kekasih gelap telepon anak didik yang ikut kursus : ―Nak. ok. Dalam hati si Inah ngomong..‖ Bule : ―Ohh. Ayo kita jalan -jalan.‖ Sekretaris telepon suaminya: ―Bosnya ada kerjaan rumah yang mendadak.‖ Kakek bilang sama sekretarisnya: ―Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi.3 Pada suatu hari si Inah. kursus ditiadakan selama seminggu. istriku tak jadi pergi. cool banget… Kalo cowok jelek pendiam Cewek-cewek bilang: ih kuper… Kalo cowok ganteng jomblo Cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis Kalo cowok jelek jomblo Cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku… Kalo cowok ganteng dapet cewek cantik Cewek-cewek bilang: klop…serasi banget… Kalo cowok jelek dapet cewek cantik Cewek-cewek bilang: pasti main dukun… Kalo cowok ganteng diputusin cewek Cewek-cewek bilang: jangan sedih. dan perjalanan dinasnya dibatalkan Mas. ‖ Kakek (Bos) telepon sekretarisnya: ―Minggu ini saya mau jalan -jalan sama cucu saya. kau ada waktu?‖ Kekasih gelap bilang terhadap anak didik yang ikut kursus : ―Nak.‖ Inah : ―I am sorry sir. ) ==================================================================== Lucu-lucuan Kalo cowok ganteng berbuat jahat Cewek-cewek bilang: nobody‘s perfect Kalo cowok jelek berbuat jahat Cewek-cewek bilang: pantes…tampangnya kriminal Kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman Cewek-cewek bilang: wuih jantan…kayak di filem -filem Kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman Cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia… Kalo cowok ganteng pendiam Cewek-cewek bilang: woow.‖ Anak kursus bilang terhadap kakeknya: ―Kek.Suami telepon kekasih gelapnya: ―Istriku mau berangkat seminggu.‖ Suami bilang kekasih gelapnya: ―Kau jangan datang. Ditengah jalah ia secara kebetulan bertemu dengan seorang bule yang juga secara tak sengaja si Inah menabrak si bule tersebut. guruku bilang kursus berjalan normal..‖ (tapi si inah dengernya: two!) Inah : ―I am sorry three!‖ Bule : ―Hah? what are you sorry for?‖ Inah : ―I am sorry five!‖ Bule : @Q%#%&^#%&%!(*(!@#^^ (alis puyeng… hehehe. seorang gadis remaja dari dusun yang sedang rajin-rajinnya belajar bahasa inggris sedang jalan-jalan ke kota.

tapi telunjuknya meliuk -liuk dari atas kebawah.Kalo cowok jelek diputusin cewek. emang gitu… Kalo cowok ganteng bersedih hati Cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on Kalo cowok jelek bersedih hati Cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih? . Kalo cowok ganteng ngaku indo Cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih… Kalo cowok jelek ngaku indo Cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot… Kalo cowok ganteng penyayang binatang Cewek-cewek bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih Kalo cowok jelek penyayang binatang Cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi… Kalo cowok ganteng bawa BMW Cewek-cewek bilang: matching…keren luar dalem Kalo cowok jelek bawa BMW Cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?… Kalo cowok ganteng males difoto Cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar Kalo cowok jelek males difoto Cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?… Kalo cowok ganteng naek motor gede Cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade…bikin lemas… Kalo cowok jelek naek motor gede Cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat… Kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek Cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen Kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek Cewek-cewek bilang: naluri pembantu. liat dulu dong bentuknya)…. Cewek-cewek bilang:…(terdiam.

sebab Gus Dur selalu siap dengan . “Dengan lelucon. kita bisa sejenak melupakan kesulitan hidup. Salah satu alasan utama mengapa Gus Dur humoris karena dengan berhumor. “Gus.Kumpulan Anekdot. yang membuat pendengarnya tertawa. “Di pesantren. 1.net. pikiran menjadi sehat. dia selalu menyelipkan joke. akses 31 Des 2009) Mengenang jasa dan perjuangannya. penegakan demokrasi dalam bingkai NKRI dan „memelihara‟ pluralisme nusantara. Saat berbicara.net dan beberapa sumber di internet. Frasa „begitu aja kok repot‟ Gus Dur menjadi bagian „joke‟ sekaligus ciri khas Gus Dur. gus dur Selain sisi intelektual tinggi dalam agama.” sambungnya. pikiran kita jadi sehat. Joke dan Humor Ala Gus Dur Desember 31. kok suka humor terus sih?” tanya seorang yang kagum karena humor Gus Dur selalu berganti-ganti. Joke-jokenya itu disukai oleh banyak tokoh dunia. Gus Dur dikenal sebagai sosok humoris. Dengan humor. humor itu jadi kegiatan sehari-hari. berikut saya kumpulkan anekdok-anekdok humoris Gus Dur yang saya ambil dari Gusdur. Kaum Almarhum Mungkinkah Gus Dur benar-benar percaya pada isyarat dari makam-makam leluhur? Kelihatannya dia memang percaya. cerita lucu. (Gusdur. 2009 tags: Abdurrahman Wahid. perjuangan keadilan dan kebenaran. Gus Dur adalah orang yang banyak humor.” jelasnya.

****************************** 2. Tapi. Amin.” Katanya. tak ketinggalan Gus Dur menyelipkan ceritanya. sambil berucap: Amin. dua orang di antara kuli-kuli itu terlibat percekcokan serius dalam bahasa Arab.gigih dan sungguh-sungguh membela “ideologi”nya itu. Ini pastor-pastor itu di sebuah negeri senang berburu binatang buas. Waktu ia menoleh ke kanan. Melihat itu. Tiba-tiba si pastor berhadapan dengan jurang yang dalam. Kuli dan Kyai Rombongan jamaah haji NU dari Tegal tiba di Bandara King Abdul Aziz. Langsung sang pastor mengokang senapannya dan menembak: “Dor – dor!” Wah. dilihatnya harimau itu berlutut di sampingnya dan berdoa sambil mengatupkan kedua kaki depannya. Berdoa sebelum mati. sang pastor terheran-heran karena ternyata ia masih hidup. seorang pastor pergi ke hutan berburu binatang buas. Berdoa sebelum makan!” ******************************* 3. Amin! Gus Dur yang sedang berada di bandara itu menghampiri mereka: “Lho kenapa . ketika ditanya kenapa Gus Dur sering berziarah ke makam para ulama dan leluhur. Padahal hal tersebut sering membuat repot para koleganya. Dan. Mengapa?” Jawab harimau: “Ya. Si pastor langsung berhenti. “Saya datang ke makam. Jeddah Arab Saudi. ternyata tembakannya meleset dan sang harimau balik mengejar sang pastor. selesai misa hari Minggu. sekali waktu beliau bertemu dengan para romo (pastor) seluruh Keuskupan Agung Semarang. rombongan jamaah haji tersebut spontan merubung mereka. Selesai berdoa. berlutut. ini mungkin jawaban yang benar. kamu kok tidak menerkam saya. Ia melihat seekor harimau. Pastor segera berlari mengambil langkah seribu. “Harimau. Akibatnya. dan mengatupkan tangannya berdoa sebelum diterkam harimau. saya sedang berdoa. malah malah kamu ikut-ikutan berdoa seperti saya. Mereka yang mati itu sudah tidak punya kepentingan lagi. seperti orang Katolik mengatupkan kedua tangannya ketika sedang berdoa. Si pastor lalu bertanya kepada harimau. Sekali waktu. karena saya tahu. tidak diterkam harimau. Langsung saja kuli-kuli dari Yaman berebutan untuk mengangkut barang-barang yang mereka bawa. Berdoa Sebelum Makan Waktu Gus Dur menjabat Presiden RI.

” ******************************* 4. “Tau nggak… kita sedang berada di atas kota Paris!”. emangnya AS dan Perancis aja yg punya pesawat kepresidenan. Obrolan Presiden Saking udah bosannya keliling dunia. Presiden Indonesia: “Wah… kok bisa tau “Itu… menara Eiffel kepegang!”. teriak Gus Dur.Anda berkerumun di sini?” “Mereka terlihat sangat fasih berdoa. menurut Anda makanan apa yang haram? Gus Dur: Babi Ajudan: Yang lebih haram lagi Gus Dur: Mmmm … babi mengandung babi! Ajudan: Yang paling haram? Gus Dur: Mmmm … nggg … babi mengandung babi tanpa tahu bapaknya dibuat sate babi! . patung Liberty kepegang!”. katanya dengan sombongnya. jawab Clinton dengan bangganya. ikut menjulurkan tangannya keluar. Ngga mau kalah presiden Perancis. Karena disombongin sama Clinton dan Chirac. Sate Babi juga?” tersebut. jawab Gus Dur kalem. sahut presiden Perancis Presiden Indonesia (Gus Dur): “Lho kok bisa tau sih?” ******************************* 5. “Wah… kita sedang berada di atas Tanah Abang!!!”. Jacques Chirac. mereka itu pasti kyai. apalagi pakai serban. Boleh dong.Tidak lama presiden Amerika. Suatu ketika Gus Dur dan ajudannya terlibat percakapan serius. giliran Gus Dur yang menjulurkan tangannya keluar pesawat… “Ini… jam tangan saya ilang…”. Ajudan: Gus. Seperti biasa… Setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya. Clinton mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata: “Wah kita sedang berada di atas New York!” “Itu. Kali ini dia mengundang Presiden AS dan Perancis terbang bersama Gus Dur buat keliling dunia. Gus Dur coba cari suasana di pesawat RI-01. “Lho kok bisa tau sih?” tanya Clinton dan Chirac heran karena tahu Gus Dur itu kan nggak bisa ngeliat..

dan sebentar lagi bajaj dilarang beredar di Kota Jakarta ini. tapi tindakan populer apa yang bisa membahagiakan rakyat?” “Gampang sekali: Buang saja ayah nona dari atas pesawat. “Menurut Anda. “Mas kapten.Cuma Takut Tiga Roda Suatu hari. becak. Dengan pesawat yang digunakan adiknya sebelumnya.” ******************************* . Karena bingung. Padahal kan nyamuk sini cuma takut sama tiga roda…!” ******************************* 7. “Ya karena Gubernur DKI Jakarta Sutiyoso melarang bemo. pembicaraan itu mengenai wabah demam berdarah yang kala itu melanda kota Jakarta. ada pembicaraan serius. saat Abdurarahman Wahid menjabat sebagai Presiden RI. Anak perempuan presiden juga ingin populer. Diketahui. Tapi ini cerita Gus Dur tentang seorang presiden Filipina yang punya tiga orang anak. Kakaknya tak mau kalah pamor. karena menganggap presidennya telah berkhianat. ia pun bertanya kepada pilot pesawat yang ikut menyebarkan uang bersama dua kakaknya itu.******************************* 6. anak-anal sang presiden pun lantas bertingkah neko-neko. Gus Dur pun sibuk memperbincangkan penyakit mematikan tersebut. mengapa demam berdarah saat ini semakin marak di Jakarta Pak?” tanya seorang menterinya. sang kakak menyebarkan jumlah uang jauh lebih banyak dari adiknya. aku ingin populer seperti dua kakakku sebelumnya. Membuang Presiden Apa akibatnya kalau seorang presiden terlampau lama memegang kekuasaan? Apalagi jika ditambah seringnya ia membohongi rakyatnya sendiri? Tentu rakyat akan protes dan marah. Anak kedua presiden ingin mencari popularitas dengan menyebarkan jutaan lembar uang kertas pecahan 5 peso dari sebuah pesawat terbang. tapi tidak mau meniru cara yang dilakukan oleh kedua kakaknya. Merasa ayah mereka adalah orang nomor satu di negerinya. Pembicaraan bertopik isu terhangat dilakukan selesai menghadiri sebuah rapat di Istana Negara.

tidak kosong berarti boleh masuk. apa kamu tidak bisa baca? Di bawah gambar itukan ada tulisan bahwa becak dilarang masuk. “Tidak pak. Dengan bangga si Jepang berteriak.” jawab si tukang becak sambil cengengesan. “Bodoh. Mereka naik taksi di jalan. Dilarang Masuk Saat menjadi Presiden.” jawab si tukang becak. sopir taksi bilang ke si Jepang. tapi itu kan gambarnya becak kosong tidak ada pengemudinya.” bentak Pak polisi lagi. ******************************* 9. saya tidak bisa baca. “Oh saya melihat pak. tiba-tiba saja ada mobil kencang banget. menyalip taksi tersebut.” bentak Pak polisi. kalau saya bisa membaca maka saya jadi polisi seperti sampeyan. Ceritanya ada seorang tukang becak asal Madura yang pernah dipergoki oleh polisi ketika melanggar rambu “Becak dilarang masuk”. “Aaaah Toyota made in Japan sangat cepat…!” Enggak lama kemudian mobil lain nyalip juga taksi tersebut.” Enggak lama kemudian lewat lagi satu mobil menyalip mobil tersebut dan si Jepang teriak lagi “Aaaah Mitsubishi made in Japan sangat cepat…!” Gus Dur dan sopir taksi itu merasa kesal melihat si Jepang ini bener-bener nasionalis. Argometer Japan yang Cepat Di luar Hotel Hilton. Tukang becak itu masuk ke jalan yang ada rambu gambar becak disilang dengan garis hitam yang berarti jalan itu tidak boleh dimasuki becak. “Apa kamu tidak melihat gambar itu? Itu kan gamb ar becak tak boleh masuk jalan ini. Becak.8. Supir taksi : “100 dolar please…” Si Jepang : 100 dolars…?! Its not that far from the hotel…!!” Gus Dur : “Aaaah… Argometer made ini Japan kan sangat cepat sekali!!” ******************************* . Gus Dur bersama sahabatnya yang seorang turis Jepang mau pergi ke Bandara. Gus Dur pernah bercerita kepada Menteri Pertahanan Mahfud MD tentang orang Madura yang katanya banyak akal dan cerdik. Becak saya kan ada yang mengemudi. bukan jadi tukang becak begini.Kemudian. Si Jepang teriak lagi “Aaaah Nissan made ini Japan sangat cepat. sesampainya di bandara.

juga bahasa di luar Alquran banyak yang sopan. itu ayat jadi porno kalau yang baca lagi punya pikiran yang ngeres. tuturnya. di lain waktu Gus Dur mengulangi penjelasannya dengan memilih bahasa yang lebih sopan.” jawab si pelari Suriah.”Alquran itu kita suci yang paling porno. Begitulah sambutan Gus Dur saat melepas tim Indonesia ke Olimpiade Sidney yang baru lalu. Berarti beres. Masa sih ulama yang terkenal wali kaya gitu? Maka. Maka. Dan tentu saja . Gus Dur lalu bercerita tentang peristiwa yang pernah terjadi di Suriah. Tapi. “Tapi Gus. Kalau nggak. ya udah. Namun dengan itu bagian dari upaya Gus Dur menyampaikan joke. Ya udah. Atlet Berlari dikejar Serdadu Hampir tak ada negara yang rela ketinggalan mengikuti Olimpiade . bahkan selisih waktunya pun terpaut jauh. “Mudah saja. ******************************* 11. Sang pelari mampu memecahkan rekor tercepat dari pemenang sebelumnya.” Masih nggak puas. Pada waktu Olimpiade beberapa tahun yang lalu. “Tiap kali bersiap-siap akan start.” ******************************* . cabul kan?” Mungkin dengan hanya kalimat guyonan itu sebagian masih ada yang merasa diresahkan. Pikiran porno Dalam suatu kesempatan Gus Dur mengeluarkan sebuah pernyataan yang sebenarnya tidak dimaksudkan untuk menghina. saya membayangkan ada serdadu Israel di belakang saya yang mau menembak saya. “Apa sih rahasia kemenangan anda?” tanya wartawan. kebetulan pelari asal Suriah merebut medali emas. peristiwa ini juga sangat bergengsi karena acara ini diliput oleh semua media massa negara peserta. Terus dia mbatin kenapa bisa bunting? Mendadak „barangnya‟ (alat kelaminnya) berdiri gara-gara pikirannya itu. Alquran kan bahasanya sopan?” “Betul. dia langsung dikerubuti wartawan karena punya nilai berita yang sangat tinggi. enteng. waktu teman saya naik bus. Ya kan bener. “Maksudnya.” jawab Gus Dur. Karenanya pertanyaan berikutnya segera menyusul.10. dengan harapan mereka bisa mendapatkan emas. di dalamnya ada kalimat menyusui. Wajarlah kalau setiap negara berusaha mengirimkan atlet terbaiknya. lihat orang lagi bunting. Acara empat tahunan itu merupakan salah satu cara promosi negara masing-masing. Berarti mengeluarkan tetek.

masyarakat tetap harus antre. “roti habis. Tanpa dia sadari. si intel menegur “Hey bung! dari tadi kamu sibuk mencatat-catat terus.” jawab si penjual rokok. dia kemudian bertanya lagi kepada seorang Polisi yang sedang mengatur lalu lintas.” . kemudian dia menuju ke antrean sabun. dan para birokrat tidak punya pengalaman mengelola sistem ekonomi pasar bebas. antrean umumnya sangat panjang.oh Seorang ajudan Presiden Bill Clinton dari Amerika Serikat sedang jalan-jalan di Jakarta. Begitulah. memang rakyat sering antre untuk mendapatkan macam-macam kebutuhan pokok. “Apa ini Jalan Sudirman?” Polisi menjawab. tidak lama setelah bubarnya Uni Soviet. banyak sekali masyarakat yang tidak mendapat jatah sabun. setelah melihat banyaknya orang yang tidak kebagian. sehingga semua orang kebagian jatah. ujar sang intel. tapi manajemennya rapi. Lebih banyak lagi yang tak kebagian. Sosialisme hancur. “Betul. Dia menulis besar-besar “SABUN HABIS!”.” Karena bingung mendapat jawaban yang berbeda. “Kala u dulu. Wah pemerintah kapitalis baru ini betul-betul brengsek. tapi karena manejemennya jelek. Ketika dia akan meninggalkan antrean sabun itu. dia kemudian bertanya kepada seorang penjual rokok. Sang aktivis menceritakan bahwa dia sedang melakukan penelitian tentang kemampuan pemerintah dalam mendistribusikan barang bagi rakyat . akhirnya dia bertanya kepada Gus Dur yang waktu itu kebetulan melintas bersama ajudannya. “Apa betul ini Jalan Sudirman?” “Ho oh. kamu sudah ditembak”. seorang aktivis sosial berkeliling kota Moskow untuk mengamati bagaimana sistem baru itu bekerja. Karena bingung dan tersesat.” Lalu dia pergi ke antrean bahan bakar. aktivis itu menulis di buku catatannya. dan banyak orang yang tidak kebagian jatah. Karena bingung dengan jawaban tersebut. Dan dia mencatat “bahan bakar habis!”. aktivis itu mencatat. sekarang sudah jaman reformasi”. Sambil melangkah pergi. “Untung kamu ya. apa sih yang kamu catat?”.12. Jawaban Ho. dia diikuti oleh seorang intel KGB. Di sebuah antrean roti. “Apa ini Jalan Sudirman?” Gus Dur menjawab “Benar. Peluru Juga Habis… Ini cerita Gus Dur tentang situasi Rusia.. “Peluru juga habis! ******************************* 13. Di masa sosialisme. Sekarang.

Jelas beberapa di . mana berani menjadikan pidato Ketua DPR Akbar Tandjung sebagai sasaran humor? Akbar sejak dulu memang selalu memulai pidato dengan memanjatkan syukur. dulu-dulu kalau presiden pidato di TV banyak yang mematikan TV-nya. Untuk itu. Meski sudah banyak yang meramalkan bahwa penampilan Gus Dur di depan DPR Kamis lalu bakal ramai. kalau yang bertanya kepada tamatan SMA maka jawabannya adalah betul. kalau Anda bertanya kepada tamatan SD maka jawabannya adalah ho oh. karuan saja pidato presiden kini banyak ditunggu penonton televisi.” Ajudan Clinton itu mengangguk dan akhirnya bertanya. ******************************* 15. Maka. “Jadi Anda ini seorang sarjana?” Dengan spontan Gus Dur menjawab.Bule itu semakin bingung saja karena mendapat tiga jawaban yang berbeda.” Gus Dur tertegun sejenak. Gus Dur pun melucu. rupanya. Jawa Tengah. Itu pun harus diawasi agar mereka sungguh-sungguh seperti mendengarkan.” lalu tanya polisi dijawab “betul” dan yang terakhir dijawab Gus Dur dengan kata “benar. Syukur Tidak Bisa memanjat Guyonan itu. Lalu akhirnya dia bertanya kepada Gus Dur lagi. yang membuat semua anggota DPR tertawa: syukur memang perlu dipanjatkan karena Syukur tidak bisa memanjat Begitu menariknya. Padahal. Kalau bukan kiai. tidak berlebihan. lalu dia berkata. Gus Dur Dicium Artis Cantik Magnet sense of humor Gus Dur yang tinggi membuat kesengsem seorang artis cantik saat hadir dalam suatu acara di rumah salah seorang pengasuh Pondok Kajen. toh tidak ada yang menyangka bahwa sampai seramai itu. Saking gemesnya. Begitu tidak menariknya pidato presiden di masa Orde Baru sampaisampai pernah para anggota DPRD diwajibkan mendengarkannya. perlu diadakan sidang pleno DPRD dengan acara khusus nonton televisi. “Ho … oh!” ******************************* 14. artis itu dengan santai langsung ngesun (mencium) pipi Gus Dur tanpa pake permisi. mengapa waktu tanya tukang rokok dijawab “Ho oh. Sedangkan kalau yang bertanya kepada tamatan Universitas maka jawabannya benar. “Ooh begini.

Gus Mus yang sedang di antara mereka. bayangin sendiri gayanya. Gus Dur “Lha wong saya kan nggak bisa lihat. langsung numpahin sederet kalimat yang sudah dari tadi cuma bisa disimpan di dalam hati. Siapa yang kuat ngeliat kiai nyentrik cuma diem ajadisun (dicium) artis cantik. “Loh Gus. silakan malah ngasih jawaban sepele. kok Gus Dur diam saja sih disun sama perempuan?‟” Dengan santai dan. Ya mbok sampeyan jangan pengen…. Tak lama kemudian begitu sudah agak sepi.” ..antara mereka yang hadir langsung dibikin kaget dan bingung.

dan kita dianggap Bonza sepeda Tour untuk menjadi puncak waktu kita di Sydney. dan kami yakin 5 orang lain tur kami untuk mengambil perjalanan bersama kami. bukan dari TripAdvisor LLC. Lihat ulasan asli Apakah ulasan ini bermanfaat?Ya JeffTi3 Fairview. menyenangkan. dan aku benar-benar ingin lebih aktif dari kota bukannya naik bus keluar ke Blue Mountains Wisata. Di halte pub.. Istri saya dan saya memutuskan untuk mengambil wisata. tapi aku tidak menyukai kenyataan bahwa dengan semua orang dan kemacetan di jantung Sydney. anekdot. informatif. tapi dia punya kesan bahwa tur secara fisik menuntut. Semua orang dalam kelompok kami memiliki ledakan! Kita yang dibimbing oleh Maddie (yang hanya dengan perusahaan selama seminggu). Texas 1 ulasan “Cara terbaik untuk melihat Sydney!” Diulas pada Desember 7. kita memiliki hari yang gratis di Sydney pada hari terakhir sebelum pulang. Panduan Trafalgar akrab dengan Bonza Bike Tours. saya sedang berbicara dengan Sydneysider. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Pada penghujung 18-hari tur dari Selandia baru dan Austraila. yang melakukan pekerjaan yang baik! Dia berpengetahuan. dan penyampaian Tour. Ternyata bahwa ia bekerja untuk sebuah perusahaan wisata pelabuhan di Sydney. Menjaga pekerjaan yang baik. Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus Ada masalah dengan ulasan ini? Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor. dan terus menutup mata semua orang tur kami.. dan bosnya mengirimnya melalui ke Bonza untuk mempelajari konten. yang mengambil catatan berlebihan di tour. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Terima kasih Emma (panduan) untuk hari besar. kompetisi adalah mengirim orang-orang tur mereka untuk belajar dari mereka! Kelompok kami punya waktu yang indah. Anda hanya tidak bisa mendapatkan cukup dekat untuk benar-benar mengambil dalam pemandangan dan vibe indah kota.tripadvisor. Aku benar-benar menikmati semua informasi dan cerita-cerita yang Anda telah di tempat-tempat dan peristiwa yang telah membentuk sejarah Sydney. Bonza begitu baik. Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www. Sepeda yang besar. Aku melihat semua kota Sydney pusat atraksi yang saya miliki di daftar saya. Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus Ada masalah dengan ulasan ini? Apakah ulasan ini bermanfaat?Ya .“Menarik.com. sosial dan bir baik!” Diulas pada Desember 7.. Saya telah sudah berkeliling Sydney dengan bus dengan panduan sangat luas.. Aku sudah akrab dengan Bonza Bike Tours (disebut oleh teman-teman).

termasuk banyak situs utama Sydney. itu adalah satu tur yang akan saya lakukan lagi. Naik melalui Chinatown di jalur pusat yang dirancang untuk trem tapi jarang digunakan. bukan dari TripAdvisor LLC. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Aku sudah sangat beruntung untuk memiliki Pat sebagai panduan saya pribadi untuk perjalanan Harbour Bridge 5 jam (termasuk makan siang). Oklahoma Kontributor Utama 57 ulasan 30 ulasan objek wisata Ulasan di 19 kota 38 penilaian bermanfaat “Ini adalah wisata favorit di Sydney!” Diulas pada Desember 4. Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www. Tour Pub ditemukan di Sydney dan Sydney Opera House tour. Lach. Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus Ada masalah dengan ulasan ini? Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Suamiku. ini lucu dan mengatur nada untuk tur berkuda besar. sepanjang dermaga. Lihat ulasan asli Apakah ulasan ini bermanfaat?Ya Linhy Sydney. Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www. Aku Sydneysider juga.Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor. dan cukup baru untuk bersepeda. melalui jembatan pelabuhan dan untuk langkah-langkah Opera House adalah ledakan. melalui Hyde Park. informatif dan bernilai uang daripada senja jembatan mendaki. Panduan kami. 2010. dan Pat pasien dan mendorong when it got .tripadvisor. bukan dari TripAdvisor LLC. Australia 1 ulasan 1 penilaian bermanfaat “Salah satu hal terbaik yang telah saya lakukan untuk diriku sendiri” Diulas pada November 28.tripadvisor.com. yang dilakukan pada kecepatan yang ditampung kelompok kami 6 pengendara.com. Jika aku kembali ke Sydney. 20 yo anak dan saya melakukan Tour klasik Sydney November 27. dan kita semua setuju bahwa itu lebih menyenangkan. Lihat ulasan asli HolyBattGirl Tulsa.

rasanya kami dua teman baik naik sekitar. mengambil mengurus kami tidak ada masalah untuk pembatalan. Saya menyukainya. . dan itu benar-benar memberikan wawasan yang baik apa yang membuat Sydney. Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www. Pada akhir perjalanan. dan saya pikir itu hal yang benar-benar membuat pengalaman yang baik.hard untuk mendaki beberapa bukit:) Ia akan ceritakan sedikit fakta dan latar belakang cerita tentang bangunan dan lokasi tertentu. Kami melakukan tur Manly beach.com. Terima kasih tepuk:) Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus  Apakah ulasan ini bermanfaat?Ya1 Ada masalah dengan ulasan ini? Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Datang dari Amerika adalah besar untuk memiliki mereka berbaris seluruh perjalanan. bukan dari TripAdvisor LLC. Mengambil feri langsung alih Manly pantai sekitar setengah jam kedua-duanya. Istri saya punya sedikit sakit di wilayah pelana dan kami harus membatalkan perjalanan Kamis. Berkuda melalui area perbelanjaan kecil kemudian kami naik sepanjang pantai sana dan kembali dan kemudian naik ke titik tertinggi di wilayah. Itu funnest hal yang saya lakukan di sydney. Lihat ulasan asli matt10e st louis area Kontributor Senior 25 ulasan 16 ulasan objek wisata Ulasan di 16 kota 28 penilaian bermanfaat “Bonza sepeda perjalanan adalah ledakan” Diulas pada November 24.tripadvisor.

.Anekdot OPINI | 22 February 2013 | 18:25 Dibaca: 695 Komentar: 0 0 belajar Melek Politik ini adalah beberapa tulisan saya (masih belajar) yang masih perlu masukan dan di kritik. mohon saran dan masukan nya.

yang lain akan menguburmu dalam-dalam. saya berani sumpah pocong! (masih quotes) Seluruh kader akan melakukan tanda tangan pakta integeritas! (turun tangan) saya mengundur kan diri dari DPR karena Fokus pada anak saya yang sedang sakit dan fokus pada partai. ini datang tiba saja. gantung saya di monas! (quotes) jika saya berbohong. Kejujuran percuma. kemudian membuat luka dan melumuri mu dengan garam maka yang terjadi : mati lah kau perlahan. selanjutnya mencalonkan lagi! (anekdot?) Sprindik? bocor? (wajar) dan masih banyak lagi! (selalu) semua masa lah mu.sekiranya saya minta maaf. tak pandang ilalang Abraham cs tetap menerjang. apa masalah negeri? : campur aduk Partai Putih atau abu-abu? bu. mencibir apalagi sara. ini adalah konspirasi kekuatan tertentu kita akan memulai dari istigfar. sungguh tidak ada maksud mencela. katanya daging sapi jadi mahal ya? bukan nak. kata nya hari istimewa? satu-satu anak bangsa tumbang melayang tak pandang usia. dan murni hanya ingin bersuara. Partai Biru : Bintang Tengah Jika saya menerima satu rupiah saja. ketika jemari memang ingin meluruskan niat hati. apa yang kau perjuangkan semua itu akan menjadi sia-sia Kejujuran di Negeri ini ibarat mobil tanpa bensin kau menyuarakan nya. selanjut nya tobat nasional dan grafik partai akan meranjak di 2014 . KPK Jum’at.

tidak nyambung ya? :) sekali lagi mohon kritikan.: nyambung? Terima kasih sudah membaca. . masukan dan saran nya.

tripadvisor.html http://nusantaranews.com/2009/12/31/kumpulan-anekdotjoke-gus-dur/ http://kunangkunangbesar.html .co.wordpress.blogspot.http://arifdasrianto.com/2012/06/kumpulan-cerita-anekdot.html http://www.id/ShowUserReviews-g255060-d1017705-r89293522-Bonza_Bike_ToursSydney_New_South_Wales.com/2013/02/anekdot-dari-niels-bohr.blogspot.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful