Kumpulan Cerita Anekdot

Jin Pengabul Permintaan JIN : HUAHUAHUHAUHAUHA……..UHUKUHUK Kalian sudah membangunkan aku dari tidurku sebutkan 1 permintaan kalian? Remaja 1 : wooww asiiiiiik, saya minta BIR/Minuman Keras terenakkkkkkkkk!!! JIN : OKEEEE (di siapkanlah ruangan dengan penuh bir berkelas dunia untuk 10 tahun) Remaja 2 : Giliran gue nih, gue minta cewek yang asiiiiik banget !! JIN : Itu mah gampaang! (disiapkannya ruangan dengan cewe cantik cantik selama 10 tahun) Remaja 3 : kalau gue mah, minta rokok yang paling UWENAAAAK ! JIN : NIH MAKAN TUH ! (disiapkannya ruangan penuh dengan rokok dari seluruh dunia selama 10 tahun) 10 tahun kemudian! Keluarlah mereka dari tempat persembunyiannya masing-masing .. Remaja 1 jalan sempoyongan dan akhirnya meninggal karena terlalu banyak meminum bir… Remaja 2 jalan dengan sangat lemas karena terkena AIDS Remaja 3 jalan dengan gagah… JIN terheran heran lalu bertanya : kok lo sehat amat? Remaja 3 : JIN KAMPRET ! korek apinya manaaa? http://situslakalaka.blogspot.com/2011/03/jin-pengabul-permintaan.html ======================================================================== Supir Taksi Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang. ―Kebon Jeruk ya Pak―

Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM. Tapi tiba-tiba setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon. Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi. ―Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!‖ ―Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget?? ―Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu‖ ―Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??― ―Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH” http://situslakalaka.blogspot.com/2011/03/jin-pengabul-permintaan.html ======================================================================== Beras Warisan Sang Istri Lebih dari empat puluh tahun hidup berdua dengan sang istri, Bardhono masih saja penasaran dengan satu rahasia yang disimpan rapat oleh istrinya. Rahasia itu dalam bentuk sebuah peti besi yang terkunci dan ditaruh di kolong tempat tidur selama berpuluh-puluh tahun. Hingga akhirnya sekarang istrinya sedang tergolek sakit, dan Bardhono pun duduk di sampingnya sambil mengelus-elus tangannya. Karena masih penasaran dengan rahasia itu, maka Bardhono bertanya, ―Istriku, maukah kau menceritakan rahasia isi peti besi di kolong tempat tidur ini?‖ ―Mas, maukah kau berjanji akan memaafkan aku setelah tahu rahasiaku itu?‖ pinta sang Istri. ―Tentu dik, aku akan memaafkan kamu,‖ jawab Bardhono spontan. ―Bukalah peti itu,‖ kata istrinya sambil menyerahkan sebuah anak kunci. Bardhono pun segera menarik peti dari kolong tempat tidur. Sedikit terkejut, karena dalam peti itu dilihatnya empat kaleng beras dan setumpuk uang berjumlah satu juta rupiah. Lalu dengan suara terbata-bata istrinya berkata, ―Mas… saya minta maaf, selama kita hidup sebagai suami istri, saya tidak sepenuhnya setia padamu. Setiap kali saya melakukan selingkuh, saya taruh sekaleng beras ke dalam peti itu. Terharu dengan pengakuan istrinya, Bardhono pun menjawab, ―Istriku, aku pun minta maaf. Selama ini aku pun tidak setia padamu. Terutama saat kau hamil dulu. Kamu cuma empat kali, sedangkan aku lebih banyak dari itu, jadi sekarang kita anggap saja seri.‖ Bardhono terdiam sejenak dan lalu bertanya dengan penuh perasaan pingin tahu, ―Tapi omong -omong uang yang satu juta rupiah itu untuk apa?‖ ―Ooo…. dulu kalau petinya sudah mulai penuh beras, maka beras itu saya jual, dan uang itulah hasilnya,‖ kata istrinya. Bardhono, ―???‖ ======================================================================== Salah Masuk Tempat Mandi Seorang Mahasiswa yang sedang menempuh KKN (Kuliah Kerja Nyata, red) di sebuah pedalaman, tidak sadar telah menggunakan tempat mandi umum untuk wanita. Kebetulan saat itu, seorang gadis lugu yang baru memasuki usia remaja, sedang berjalan memasuki tempat mandi yang tengah digunakan sang mahasiswa. Sang gadis itu pun terkejut melihat pria ‗bingung‘ yang sedang buang air kecil. Sambil berusaha membuang rasa malu, sang gadis pun melempar pertanyaan, ―Hah, (terkejut sesaat, red) apa itu di antara pahamu kak?‖ Dengan sedikit bingung dan menyambut senyuman sang gadis, mahasiswa itu pun menjawab, ―Itu bunga dik, jika disentuh gadis cantik pasti akan mekar‖.

Sang mahasiswa pun berusaha membenarkan celana sambil menutup resletingnya, bermaksud keluar dari tempat mandi itu. Namun sang gadis justru penasaran, dan mema ksa untuk melihat ‗bunga‘ tersebut. ―Benar, bisa mekar, dia mekar,‖ teriak sang gadis setelah menyentuhnya. Sesampainya di rumah, sang gadis itu pun bercerita pada sang kakak yang kebetulan mengenal mahasiswa yang sedang KKN tersebut. ―Dasar Mahasiswa pembohong, dia bilang padaku itu terompet, jadi aku meniupnya!‖ hujat sang kakak. ======================================================================== Bodrex Suatu hari di bulan puasa saat seorang kakek sedang puasa, tiba-tiba kepalanya sakit, dengan panik si kakek langsung meminum obat Bodrex. Cucunya yang melihat kejadian itu langsung bertanya, ―Kakek kan puasa, kenapa minum obat?‖ Si kakek langsung menjawab, ―Itulah okenya Bodrex, bisa diminum kapan saja!!!.‖ ========================================================================= Peternak Sapi Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya ―Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?‖ Peternak ―Oh saya beri makan rumput-rumput saja.‖ ―Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi -sapi ini secara tidak layak.‖ kata si petugas. ―Bapak saya denda 2 juta.‖ Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. ―Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?‖ kata si petugas. Si peternak menjawab ―Saya beri makan keju, hamburger dan susu.‖ ―Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan di luar batas sewajarnya!!‖ kata si petugas. Eh akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak. ―Bapak beri makan apa sapi-sapi ini…??‖ tanya si petugas. ―Begini Pak‖ jawab si peternak, ―setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana…!!‖ ========================================================================= Pentol Korek Ayo anak-anak hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu, Ibu Guru berikan ciri-cirinya, anak-anak yang menjawab. Ok !!! Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil menghadap tembok, warnanya merah. bulat, manis rasanya? Budi menjawab ‗ Apel bu Guru !!!! Salah Budi, yang saya pegang ini buah cherry, tapi nggak apa Budi, Ibu guru jadi tahu apa yang ada di dalam pikiranmu. Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak jengkel juga. Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri-cirinya ibu guru yang menjawab !! Bu Guru menjawab, Ok lah budi silahkan maju ke depan. Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap tembok, si budi pegang sesuatu, sambil bertanya kepada bu Guru. Apa ini bu Guru, panjangnya kira kira lima centimeter, kepalanya bulat warnanya merah ??? Bu Guru menjawab sambil berteriak ‗ Budi !!!!!! Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok, kamu memang kurang ajar dasar anak badung tak tahu diri!! Budi menjawab, Lho ibu Guru kok marah ini khan cuma pentol korek api doang, tapi nggak apa bu Guru ‗ Saya jadi mengerti apa yang ada di dalam pikiran bu guru. =========================================================================

Dengan kaget supir itu berkata. Ibu itu yang merasa terharu a kan kebaikan orang itu bertanya. kemudian si perempuan menyeret buaya ke empat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah. ―Saya sudah tau semuanya!‖. Katanya. ―Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu.‖ Mereka pun masuk ke mobil orang kaya itu. ―Ya saya sangat miskin. ―Kebetulan rumput di rumah saya sudah panjang -panjang. tahu nggak kalo setiap orang dewasa itu pasti punya rahasia?!‖. dia buru-buru balik. ―Eh. Dosen: Memang bidang minat kamu apa? Mahasiswa: Sama lah sama Bapak… ========================================================================= Rahasia Orang Dewasa Ada seorang anak diberitahu oleh temannya. ―Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana.‖ ―Dimana mereka?‖ Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat. Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko. Ia menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu sedang memakan rumput. Nah. ―Oh… anakku peluklah bapakmu ini!!!‖ ========================================================================= Orang Kaya Yang Baik Hati Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu pedesaan.000. ―Mahal amat sih. Dokter : ―Kenapa telinga anda?‖ Pasien : ―Begini dok. Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. karena reflek. terus telinga yang satunya lagi kenapa?‖ Pasien : ―Lah itu dok. saya paham keluhan saudara. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya. ―Ayo ajak mereka sekalian.‖ ========================================================================= Lobi-lobi Skripsi Dosen: Jadi kamu tertarik dengan topik skripsi dari saya? Kenapa? Mahasiswa: Topik Bapak sangat sesuai sekali dengan bidang minat saya pak.10. Ibu itu dengan sedih berkata. Masa bidadari disuruh jaga bidadari?‘ — Hoek! .Kesetrika Seorang pria datang ke Rumah Sakit dengan kedua telinganya yang terkena luka bakar.‖ kata si pemilik toko. Di situ ia melihat ada tujuh orang anak yang juga sedang memakan rumput. perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. Ketika ayahnya pulang. si bego itu telepon lagi! ========================================================================= Sepatu Buaya Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya. apa yang mendorong bapak begitu baik untuk mengajak kami semua?‖ Orang itu hanya menjawab. saya sudah tidak punya apa -apa lagi untuk dimakan. ―Saya sudah tau semuanya!‖ dan ibunya langsung memberi anaknya itu uang Rp. anak itu berkata hal yang sama pada ayahnya dan ayahnya pun memberinya uang Rp. ‗Ah. Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan rumput. seterika itu saya tempelkan di telinga kanan saya dok. Ketika ia pulang dan bertemu dengan ibunya dan anak itu berkata. Suara tembakan terdengar. tibatiba telepon berdering. Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya. Eh.000.‖ ========================================================================= 13 Rayuan Gombal – Terbaru 2011 1.‖ tanya si perempuan.―Pak. tadi saya sedang menye terika pakaian saya.‖ ―Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak. Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Dokter : ―Ooo….‖ ―Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku..50. waktu saya sedang menyeterika. Karena merasa beruntung anak itu pun bicara pada supir ayahnya.

Untuk test bagi calon karyawan sebagai berikut. Yang Tersimpan Di Hatimu. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk. Kok Aku Bisa Senyum Sendiri. Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan dikantornya. ―Karena anakku cowok sumber: http://wedangjahe. Berusaha Melupakanmu. ―Memang kenapa?‖ Iman menarik napas panjang. Hidup Di Pipimu. Aku Makin Takut Kalau Jatuh Cinta. Ga Usah Janjiin Bintang Dan Bulan Untuk Aku…. Aku Takut Ngomong Sama Kamu. ―Hidupku Atau Hidupmu‖. ―Dengan alasan apapun!‖ Kawan di LBH langsung beringsut tidak terima. Katanya. Jujur Aja. 8. Mending Aku Lari Ke Bawah. ―Hm…terus terang baru kali ini saya ditanyai pertanyaan semacam itu sehabis operasi amandel‖ sumber: http://kosterbogor.tripod. Sama Sulitnya Dengan Mengingat Seseorang Yang Tak Pernah Kukenal. Cuma Sekali. Aku Mau Jadi Air Matamu…. Dan Mati Di Bibirmu!. Kamu itu Ternyata Emang Menakutkan! 11. Kalau Kamu Nanya Mana Yang Lebih Penting Buat Aku . Baru Nyadar. Salah satu contoh pertanyaan yang dapat diajukan.2. Kalau Kamu Ajak Aku Melompat Bareng. Jangan Marah Dulu. Nugroho. Ketika Hidup Memberiku Seratus Alasan Untuk Menangis. Di Hari Aku Bisa Menemukannya Lagi. Sesudah operasi si cewek bertanya. Eits. Itulah Waktunya Aku Berhenti Mencintaimu.. Aku Ngga Bakalan Mau. 13. Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan : ―setahu Anda. Abisnya. 7. Ga Pergi2 Sih! — Najis Loh!. Karena Kamulah Hidupku… 10. Udah Suka. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. wartawan Jakarta Post. 6. Aku Lagi Mikirin Kamu. Sempet Bingung Juga. ―Dok. 4. Aku Takut Kalau Nanti Suka Sama Kamu. Aku Bakal Jawab Hidupku. apa yang bergerak paling cepat?‖ . Pertama Ngomong Sama Kamu.com/ ==================================================================== Seleksi Karyawan Anda sedang menseleksi calon karyawan baru?? Ada segudang pertanyaan yang dapat diajukan untuk mengetahui cara berfikir dan wawasan mereka. Aku Jadi Bener-bener Takut Kehilangan Kamu…. Kentara benar kalau sebal dan marah. Kalau Kamu Nanya Berapa Kali Kamu Datang Ke Pikiranku.net/?p=36 ==================================================================== Amandel Seorang cewek masuk RS untuk menjalani operasi. 9. Lahir Dari Matamu. sesumbar bahwa dia tidak akan membiarkan anak pertamanya memakai jilbab. Setelah Sekarang Cinta Sama Kamu. Orang Bilang Bulan Itu Indah…Tapi Aku Bilang Tidak. Aku Bilang Bumi Itu Indah Dan Cantik…Karena Ada Kamu! ========================================================================= Memakai Jilbab Iman D. 3. Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview.… Kau Datang Membawa Seribu Alasan Untuk Tersenyum!! 12. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak. Orang Bilang Planet Venus Itu Cantik…Tapi Menurut Aku Tidak. Jika Aku Bisa Jadi Bagian Dari Dirimu. dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Bersiap Menangkapmu! Aku Pernah Jatuhkan Setetes Air Mata Di Selat Sunda. Cukup Janjiin Kamu Bakal Selalu Bersamaku Di Bawah Cahayanya^_^…. Pertama Ketemu. 5. Kalau Suatu Saat Kamu Hancurkan Hatiku… Akan Kucintai Kamu Dengan Kepingannya Yang Tersisa. berapa lama saya harus menunggu sampai saya bisa kembali melakukan hubungan seks?‖ Jawab dokter.

Kandidat III. ―Apakah kalian tahu apa yang akan saya sampaikan dalam khutbah ini ?‖ Hadirin serempak menjawab. sumber: http://www. tanpa peringatan. Peti dibuka. sesampai di mimbar. karena kalian sudah tahu apa yang akan aku katakan maka aku tidak akan membuang waktu kalian yang sangat berharga. http://berandasuluk. ―Kalau menurut Anda?‖. ―Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala‖ Si manager terkesan dengan jawaban. ―Hm…. MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU. ketika naik mimbar. kata si kandidat. sahut si Manager. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu‖.fokusoha. ‗Aku ini hidup. dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. ―Oh saya bisa menjelaskannya‖ . Maka Nasruddin berkata. ―PIKIRAN‖. ―Ya !‖.com/ ==================================================================== Khutbah Nasruddin Suatu ketika. ―Jawaban yang sangat bagus‖. kalau begitu sebahagian yang sudah tahu bisa menceritakan kepada sebahagian lainnya yang belum tahu‖ dan ia pun kemudian turun meninggalkan mimbar. ―Baiklah. saya sudah berak di celana‖ Tentu saja kandidat terakhir yang diterima…. ―Baiklah.Kandidat I menjawab. maka sebagian dari mereka menjawab ―Tidak !‖ dan sebagian lagi menjawab ―Ya !‖ Nasruddin pun berkata lagi. Dilirik oleh sang manager. tanpa ancang ancang.‘ . Keesokan harinya. Tiba-tiba saja dia sudah ada. ‗Apa yang kalian lakukan?‘ katanya kepada orang banyak yang berkumpul di sekelilingnya. ―Tidak !‖ Sebab itu Nasruddin berkata. pujinya. jawabnya. Nasruddin mengulang pertanyaan yang sama dan hadirinpun menjawab. Nasruddin lagi-lagi bertanya yang sama. dia mendapati bahwa sebagian besar hadirin dalam majelis itu tidak terlampau bersemangat untuk mendengarkan khutbahnya. Kali ini orang-orang benar-benar dibuat bingung dan akhirnya mereka memutuskan untuk mencoba sekali lagi dan mengundangnya agar datang lagi minggu depan menyampaikan khutbah. ‖Bagus se kali! Dan memang ada ungkapan ‘sekejap mata‘ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi‖. orang itu tiba-tiba hidup kembali dan mulai memukul-mukul tutup peti. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR. Cepat-cepat saya berlari ke toilet.KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan. ―Apakah kalian tahu apa yang akan saya sampaikan dalam khutbah ini ?‖ Kali ini hadirin sudah bersiap -siap untuk pertanyaan itu. kandidat IV menjawab. Minggu depannya. Ketika tiba di mimbar. orang-orang di kota mengundang Nasruddin untuk menyampaikan khutbah di sebuah majelis. Aku tidak mati. ―Aku tidak punya keinginan untuk berbicara kepada orang-orang yang tidak mengetahui apapun tentang apa yang akan aku bicarakan‖ kemudian berjalan turun dari mimbar dan meninggalkan majelis. Si manager berpaling ke kandidat III. ―Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Sesudah menyampaikan salam. yang kelihatan berpikir keras. Orang itu bangkit.com/2008/07/27/khutbah-nasruddin/ ==================================================================== Cerita Seorang Sufi Seseorang yang dianggap sudah mati diusung oleh teman-temannya ke kuburan.blogsome. seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu. ―Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah DIARE‖ ―APA???!!!‖. Orang-orang merasa tidak enak hati kepadanya dan mengundangnya lagi pada keesokan harinya. ―NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui‖. tanyanya ke kandidat II.‖ Kemudian ia turun dari mimbar dan berjalan pulang. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya‖. Nasruddin bertanya kepada hadirin. Dia muncul begitu saja di dalam kepala. ―Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya‖. Ketika peti sudah hampir dimasukkan dalam liang lahat.

Seperti biasa.info/interests/burung-berkicau/38-cerita-seorang-sufi ==================================================================== Otak Orang Indonesia Masih Mulus KONON otak orang Indonesia sangat digemari dan jadi rebutan di antara calon penerima donor otak manusia. Di bursa pasar gelap. ternyata persepsi para penerima donor otak dalam menentukan pilihan bukan pada standar umum seperti asumsi di atas.. kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai.‘ Maka tutup peti disekrup lagi dan ia dimakamkan sebagaimana mestinya. Setiap ada persediaan hampir bisa dipastikan langsung laku terjual. Akhirnya salah seorang pelayat berkata: ‗Saudara.wiliam. Monyet berkata. Soalnya jarang dipakai!‖ Sumber: Koleksi Putu Widjaya.!itukan KONDOM !!!!! (sedikit kesal pada anaknya yang OON) bukan segel…. Orang -orang sepandai itu tidak mungkin salah. yang diperebutkan? Atau.dia menceritakan tentang pengalaman malam pertamanya kepada Ibunya : Pengantin wanita : sungguh bahagia sekali bu ! Ibu : memang apa yang kamu alami sehingga membuatmu berkata demikian ? Pengantin wanita : iya bu ! saya bahagia nikah sama dia ! Ibu : alasanya ? Pengantin wanita : apa yang saya risaukan kini terjawab sudah !dan aku bener-bener bahagia mendapatkan dia ! Ibu : memang sesungguhnya apa ? (ibu tambah heran) Pengantin wanita : gini bu ! pada saat aku mau begituan…aku tanya pada suamiku. sumber: http://www. otak orang Indonesia rata -rata masih mulus. Ada rahasia apa sih?‖ Tarzan: ―Nggak ada rahasia-rahasiaan!‖ Monyet: ―Kita kan berkawan baik. Monyet: ―Tarzan…. Jawab mereka: ―Habis.mas sebelumnya aku mau lihat dulu anumu?! dan ternyata…. mengapa tidak otak orang Cina yang sudah dikenal luas lihai berbisnis? Mengapa justru otak orang Indonesia? Setelah dilakukan semacam penelitian. yang tersohor memiliki kemampuan tinggi dalam bidang teknologi. ==================================================================== . Kompas Online – Senin. pendek dan buntet lagi!!!‖ ==================================================================== Malam Pertama Pada suatu pagi yang cerah seorang pengantin wanita lugu yang baru menikah kemarin pagi. sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu-satunya celana dia). para dokter bersama dengan para imam menyatakan bahwa engkau sudah mati.Kata-katanya ditanggapi dengan suasana diam penuh keheranan. 9 Desember 1996 ==================================================================== Tarzan dan Sebuah Rahasia Suatu hari dalam hutan rimba. sebab ekor dia ada di depan. Rupanya dia malu. Masak sama kita saja ada rahasia?‖ Tarzan: ―Aku bilang nggak ada…. ya nggak ada!‖ Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. harga otak manusia Indonesia dikabarkan paling tinggi. Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet-monyet pun ketawa sampai sakit perut. Mengapa bukan otak orang Yahudi yang terkenal cerdas-cerdas itu yang diburu? Mengapa bukan otak orang-orang Jepang. ―Pantesan saja dia pakai celana.anunya masih di segel dengan dibungkus PLASTIK itu yang membuat aku bahagia ! Ibu : haah ???!!! dasar kamu oon…. Jadi dia pun ajak kawan-kawan dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan. Orang-orang pun heran.

Anak kedua presiden ingin mencari popularitas dengan menyebarkan jutaan lembar uang kertas pecahan 5 peso dari sebuah pesawat terbang. karena menganggap presidennya telah berkhianat.‖ ==================================================================== Tiga Polisi Jujur Gus Dur sering terang-terangan ketika mengkritik. anak-anal sang presiden pun lantas bertingkah neko-neko. polisi tidur. Dengan pesawat yang digunakan adiknya sebelumnya. Tidak terkecuali ketika mengkritik dan menyindir polisi.‖ Lainnya? Gus Dur hanya tersenyum ==================================================================== Smary Saklitinov Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. sang pastor terheran-heran karena ternyata ia masih hidup. Menurut Gus Dur di negeri ini hanya ada tiga polisi yang jujur. tidak diterkam harimau. coba kemari!‖ Murid: ―Ya bu. kamu kok tidak menerkam saya. ternyata tembakannya meleset dan sang harimau balik mengejar sang pastor. Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti. Langsung sang pastor mengokang senapannya dan menembak: ―Dor – dor!‖ Wah. polisi Hoegeng (mantan Kepala Polisian RI). Si pastor langsung berhenti.Berdoa Sebelum Makan Waktu Gus Dur menjabat Presiden RI. seorang pastor pergi ke hutan berburu binatang buas. Karena bingung. malah kamu ikut -ikutan berdoa seperti saya. tapi tindakan populer apa yang bisa membahagiakan rakyat?‖ ―Gampang sekali: Buang saja ayah nona dari atas pesawat. seperti orang Katolik mengatupkan kedua tangannya ketika sedang berdoa. ―Harimau. patung polisi. ―Mas kapten. Sang guru tertarik dengan sebuah nama. Tiba-tiba si pastor berhadapan dengan jurang yang dalam. Dan. ―Pertama. Ketiga. Waktu ia menoleh ke kanan. Selesai berdoa. Berdoa sebelum mati. Tapi ini cerita Gus Dur tentang seorang presiden Filipina yang punya tiga orang anak. sekali waktu beliau bertemu dengan para romo (pastor) seluruh Keuskupan Agung Semarang. kamu keturunan Yugoslavia yach?‖ Murid: ―Nggak bu!‖ Guru: ―Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?‖ Murid: ―Oo…itu. Kakaknya tak mau kalah pamor. Anak perempuan presiden juga ingin populer. dilihatnya harimau itu berlutut di sampingnya dan berdoa sambil mengatupkan kedua kaki depannya. Guru: ―Smary Saklitinov. Merasa ayah mereka adalah orang nomor satu di negerinya. sang kakak menyebarkan jumlah uang jauh lebih banyak dari adiknya. Kedua. Mengapa?‖ Jawab harimau: ―Ya. berlutut. tapi tidak mau meniru cara yang dilakukan oleh kedua kakaknya. Guru: ―Mmmm…lalu Saklitinov?‖ Murid: ―Sabtu Kliwon Tiga November‖ ==================================================================== . tak ketinggalan Gus Dur menyelipkan ceritanya. ia pun bertanya kepada pilot pesawat yang ikut menyebarkan uang bersama dua kakaknya itu. aku ingin populer seperti dua kakakku sebelumnya. Pastor segera berlari mengambil langkah seribu. dan mengatupkan tangannya berdoa sebelum diterkam harimau. saya sedang berdoa.‖ Guru: ―Sini kamu nak. Ini pastor-pastor itu di sebuah negeri senang berburu binatang buas. Sekali waktu. dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya. Si pastor lalu bertanya kepada harimau. Berdoa sebelum makan!‖ ==================================================================== Membuang Presiden Apa akibatnya kalau seorang presiden terlampau lama memegang kekuasaan? Apalagi jika ditambah seringnya ia membohongi rakyatnya sendiri? Tentu rakyat akan protes dan marah. Ia melihat seekor harimau. saya. selesai misa hari Minggu.

Pelayan : Dibungkus ya…? Pembeli : enggak. Bu!‖ Guru: ―Ngomong-ngomong. Ibu: ―Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya…. Bu!‖ Guru: ―David Hutagalung!‖ David: ―Saya. Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut. tolong sini sebentar…‖ Tono: ―Kenapa. Bu Guru?‖ Guru: ―Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Hari ini daging semua…‖ ==================================================================== Pelayan Toko Di sebuah toko bahan bangunan : Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg. M-nya itu singkatan dari apa?‖ Tono: ―Martono. kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain. Murid 1 : ―225 M itu maksudnya apa ya? Murid 2 : ―Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu. ya!?‖ Tono: ―Iya.‖ ==================================================================== Absen Kelas Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas… Guru: ―Nana Yuliani!‖ Nana: ―Saya. Bu. Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. makan di sini aja (dengan muka kesal) Pelayan Bernyanyi Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa. Dia berpikir. Lalu mereka melihat sebuah mumi.225 M Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum.‖ ==================================================================== : $*%$ ==================================================================== .!!!??? ‖ Tukang daging : ―Wah kebetulan gak punya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging. Bu!‖ Guru: ―Tono Surtono M!‖ Tono: ―Saya. karena dia mendengar ada orang bernyanyi. Karena penasaran. ―Dageeeng! Dageeeeennngg! !!‖ teriaknya. Jadinya aneh. mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?‖ Dengan kalem si pasien menjawab. Bilangin itu ke bapak kamu. Bu!‖ Guru: ―Tono. dokter menghampiri sang pasien dan bertanya. sepertinya si pasien sudah sembuh. Dibawahnya bertuliskan 225 M. jangan pake Surtono lagi. ―Hai. Lebih kaget lagi. Bu!‖ Guru: &$#^$*^@*#$*!(&**@##@ ==================================================================== Tukang Daging Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. karena tadi side A. si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang. Kalo udah Tono. ―Ya Dok. Cuma anehnya. sekarang side B.

mereka yang meski sudah larut malam. ―Permisi Pak. Dia sangat ingin mengunjungi sebuah tempat di kota itu. namun masih mengetuk pintu Gus Dur untuk membicarakan NU. salah seorang santri lewat.” Maksudnya minta barang satu isap saja sebagaimana kebiasaan yang berlaku umum antar sesama santri di pesantren. Maka. ‖Hei rokokku ojodigawa (jangan dibawa kabur)!‖ teriak sang kiai. ‖Kalau mereka datang dari jam tujuh pagi hingga jam sembbilan malam dan membicarakan tentang NU. dan begitu loper itu datang. Melihat ada yang sedang merokok. Tiap pagi ia nungguin tukang koran. Sang lelaki ini dikarunia anak yang lebih durhaka darinya. Malam itu listrik sedang padam. seketika si santri tunggal langgang sembali membawakan rokok sang kiai. sehingga keadaan di pondok gelap gulita. anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan. ==================================================================== Orang yang Gila NU Dalam sebuah seminar Gus Dur melempar joke berkait dengan fanatisme orang NU. Perempuan 1: ―Anjing gua hebat banget. . deh. Karena tidak tahu arah yang pasti. Orang NU jenis kedua. Orang jenis ketiga. Kiai Fattah pun diam-diam memberikan rokok yang sedang dihisapnya.‖ katanya. Maka sang lelaki berkata : ―Cukup… Dulu aku hanya menyeret ayahku sampai pintu depan‖. dia lalu menanyakannya kepada seorang polisi yang ada di dekatnya. Pada saat dihisap oleh si santri. Gus? ‖Tapi kalau ada orang NU yang masih juga mengetuk pintu saya jam dua dini hari hingga jam enam pagi. Tidak berapa lama. ==================================================================== Menunggu Bis Jalur 54 Seorang gadis lugu baru pertama kali mengunjungi kota Washington. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu. asuhan Kiai Fattah. ‖Sak sedotan .‖ kata gadis itu. maka santri tadi mendekatinya dengan berkata. Adapun tambahan ini sebagai sedekah dariku!‖. bagaimana caranya ya?‖ Dengan ramah polisi itu berkata. maka nyala rokok itu pun menimpa wajah kiai. ―Saya mau pergi ke ‗Capitol Building‘. ==================================================================== Anak Durhaka Diceritakan ada lelaki yang sangat durhaka kepada sang ayah sampai tega menyeret ayahnya ke pintu depan untuk mengusirnya dari rumah. gua tahu itu. Kang.‖ Perempuan 2: ―Ya. itu namanya orang NU yang gila. itu biasanya orang NU yang punya komitmen dan fanatik terhadap NU. Begitu mengenali wajah si empunya rokok. Anak dari lelaki itu menimpali : ―Itulah balasanmu. ‖tegas Gus Dur. DC.Anjing Pintar Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Kiai Fattah sedang merokok dengan santri di luar rumah.‖ ==================================================================== Rokok Sang Kiai Ini cerita Gus Dur yang terjadi ketika dia masih menjadi santri di pondok Tambak Beras.‖ kata Gus Dur yang tentu saja disambut derai tawa peserta seminar. Menurut Gus Dur ada tiga tipe orang NU yang datang ke kediamannya. ―Anda tunggu saja disini dan tunggulah bis nomor 54 dan bis itu akan membawa Anda langsung sampai ke ‗Capitol Building‘.‖ Perempuan 1: (kaget) ―Darimana lu tahu?‖ Perempuan 2: ―Anjing gua yang cerita. Anak itu menyeret bapaknya sampai kejalanan untuk mengusirnya dari rumahnya.‖ Itu namanya orang gila NU. utamanya uyang datang ke kediamannya.‖ Gadis itu langsung mengucapkan terima kasih kepada si polisi dan polisi itu pergi.

namun dengan toples kosong… Dokter : ―Lho kok nggak ada isinya? Nanti meriksanya gimana?‖ Nikolas : ―Gini dok. namanya Nicholas..Bapak saya kan seorang Menteri. yang itu. Anak 1 : Kalian tau gak.‖ Dokter : ―Tidak bisa juga?!… Gila!!‖ Nikolas : ―Makanya saya datang kemari untuk meminta bantuan pak dokter. trus keponakan saya mencoba menggunakan jepitan kedua kakinya…‖ Dokter : ―Dengan kedua kakinya?!!‖ Nikolas : ―Bener dok… dengan kedua kakinya pun tetep gak bisa…‖ Dokter : ―Tetap gak bisa?!!‖ Nikolas : ―Iya dok… terus saya coba minta bantuan tetangga saya. ada Pria Guanteeennng banget.. ―Nggak usah khawatir Pak. Sekarang bapak bawa toples ini pulang dulu. tapi untuk bisa pergi ke ‗Capitol Building‘ Anda harus naik bis nomor 54.Ibu Sri…‖ Dokter : ―Tetangga bapak!!‖ Nikolas : ―Dia langsung menggunakan mulutnya. jadi masih kurang 9 bis lagi!‖ ==================================================================== Cek Kesuburan Pagi hari. . ―Permisi Nona.‖ Dokter : ―^*&@^(*&@…T_T…‖ ==================================================================== Ayahku Hebat Pada suatu hari. tapi gak bisa. kemana-mana dikerubutin sama cewek. lebih hebat lagi Dia. Nah…si Nikolas ini pergi ke rumah sakit untuk ketemu dokter untuk memeriksakan kondisi apa dia ini masih subur atau tidak. dicoba dengan kedua tangannya pun tetap gak bisa…‖ Dokter : ―Tidak bisa?‖ Nikolas : ‗Kebetulan keponakan saya si Ayu yang berumur 17 tahun ada di rumah… Saya coba minta tolong karena tangannya dia lembut…‖ Dokter : ―Minta bantuan keponakan bapak?!!‖ Nikolas : ―Iya dok… dia mencoba pake kekuatan yang dia punya tapi tetep gak bisa. saya mau tahu apa saya masih subur atau tidak…‖ Dokter : ―Ooo….. besok kembali lagi ya…‖ Besoknya Nikolas balik lagi nemuin dokter. Saya itu sudah berusaha. Anak 2 : Huh. pertama Saya pake tangan kiri. ada 3 orang anak yang sedang membicarakan kehebatan ayahnya masingmasing. Nikolas : ―Pak dokter. nggak lama lagi kok… barusan bis yang ke 45 sudah lewat kok. tidak mau kalah) Anak 3 : Apalagi dengan Bapak saya. Si polisi langsung menghampiri gadis tersebut dan berkata. masih kalah hebat sama Bapak saya dong. di sebuah kelas. tapi gak berhasil.Tiga jam kemudian si polisi kembali lagi ke posnya dan mendapati bahwa si gadis masih berdiri di tempat yang sama. yang jadi Bintang film! jadi kemana-mana sering dimintain tanda tangan. . trus tangan kanan Saya beberapa kali. tetep aja gak bisa…. (anak ke 3 langsung berkata. kalo Bapak saya hebat. jadi kemana-mana selalu di ikutin sama. tapi gak bisa juga… Lalu istri saya juga bantu saya… Pertama dengan tangan kanannya..‖ Dokter : ―Apa!! Tidaaaaak…! Saya tidak mau!‖ Nikolas : ―Terus bagaimana saya bisa diperiksa kalo pak dokter gak mau membantu saya…‖ Dokter : ―Pokoknya saya tidak mau! Toples itu harus ada isinya!‖ Nikolas : ―Bagaimana mau diisi dokter… Sampai sekarang saja gak ada yang bisa membuka tutupnya…. wartawan.. Aku sudah mengatakannya tiga jam yang lalu bukan? Kenapa Anda masih menunggu di sini?‖ Dengan lugunya sang gadis menjawab. dia gigit -gigit sedikit beberapa kali.

―Aduh…. hati-hati di rumah ya. ―Memangnya sudah ada yang membuktikan? Tentu saja belum kan. Mawar : ―Aduh…pelan-pelan mas!!!!‖ (biar dikira masih perawan…) ==================================================================== Humor Jihad Menanggapi aksi jihad yang dilakukan oleh banyak warga Muslim yang percaya kematiannya akan ‗menjamin‘ tempat di surga. ==================================================================== Lieur Bos berbicara dengan sekretarisnya: ―Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas. Gus Dur malah kembali melemparkan leluconnya. Pembantu : ―Nyonya. Dengan susah payah. Dan kalau pun mereka masuk surga. syukur!! tadinya kusangka bahwa pajak harus dibayar dengan uang. Nasrudin menangkap bebek-bebek itu dan setelah 45 menit akhirnya Nasrudin putus asa dan duduk di pinggir kolam kecapekan. Ketika Nasrudin mencoba menangkapnya. Mawar lalu berteriak histeris.??‖ Suami :‖Khan udah dari 15 menit yang lalu‖ sahut suaminya.‖ Setelah beberapa kali goyang si Mawar bertanya sama suaminya. lalu bertanya pada majikannya. Dengan santai dan kalem Nasrudin menjawab : Aku sedang makan sup bebek‖.Anak 1&2 : lo…. Beberapa orang yang lewat bertanya apa yang sedang dilakukan oleh Nasrudin. ―Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara yang baik untuk membayar pajak dengan tersenyum‖ kata Dirjen Pajak. Mawar : ―Udah masuk ya Mas. emangnya Bapakmu kerja dimana? Anak 3 : Jualan BH di Tanah Abang. betulkah para pengebom itu mati syahid dan bertemu bidadari di surga?‖ tanya seorang wartawan kepada Gus Dur. ―Gus.‖ ==================================================================== Makan Sup Bebek Nasrudin memandang beberapa ekor bebek yang kelehatannya akan lezat bila dimasak. ==================================================================== Si Bibi Nemu Kondom Pembantu rumah tangga menemukan kondom bekas.. Bebek itu sedang berenang-renang di sebuah kolam. Pada saat malam pertama maka diadakanlah pencoblosan ―moncong…. tolong kamu siap -siap yah. Karena tidak berhasil menangkap bebek.‖ Sekretaris telepon suaminya: ―Mas. saya mau berangkat untuk perjalanan dinas. karena kepalanya masih tertinggal di dunia dan ditahan oleh polisi. Mereka itu yang jelas bukan mati syahid tapi mati sakit. Tiba-tiba dari barisan belakang terdengar suara berteriak kegirangan. ulama maupun teroris itu kan juga belum pernah ke surga.‖ . bebek-bebek itu terbang. akhirnya Nasrudin mencelupkan beberapa potong roti ke air kolam tempat bebek-bebek tadi berenang kemudian menyantapnya. Gus Dur pun menjawab.‖ ==================================================================== Prosedur Pelaporan & Pembayaran Pajak Direktur Jenderal Pajak sedang berbicara di hadapan sekelompok usahawan tentang kewajiban dan tanggung jawab membayar pajak. mereka akan menyesal bertemu bidadari. apa ini?‖ Majikan : ―Kalian orang desa gak pernah bermain cinta?‖ Pembantu : ―Pernah nyonya!! tapi ngak sampe kulit kelupas kayak begini…‖ ============================================================================= Mantan PSK Kawin Dengan Perjaka Seorang mantan PSK sebut saja Mawar (nama samaran) yang udah tobat menikah sama seorang perjaka.

‖ Suami bilang kekasih gelapnya: ―Kau jangan datang.3 Pada suatu hari si Inah. minta maaf ah... yah!‖ (kpl/wim) ==================================================================== I am Sorry 1. ―wah kesempatan nih bisa ngomong ama bule. I am Sorry too. Ayo kita jalan -jalan. ‖ Kakek (Bos) telepon sekretarisnya: ―Minggu ini saya mau jalan -jalan sama cucu saya.‖ (tapi si inah dengernya: two!) Inah : ―I am sorry three!‖ Bule : ―Hah? what are you sorry for?‖ Inah : ―I am sorry five!‖ Bule : @Q%#%&^#%&%!(*(!@#^^ (alis puyeng… hehehe.2. kursus minggu ini berjalan seperti biasa.. Kamu siap -siap.. Ditengah jalah ia secara kebetulan bertemu dengan seorang bule yang juga secara tak sengaja si Inah menabrak si bule tersebut. cool banget… Kalo cowok jelek pendiam Cewek-cewek bilang: ih kuper… Kalo cowok ganteng jomblo Cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis Kalo cowok jelek jomblo Cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku… Kalo cowok ganteng dapet cewek cantik Cewek-cewek bilang: klop…serasi banget… Kalo cowok jelek dapet cewek cantik Cewek-cewek bilang: pasti main dukun… Kalo cowok ganteng diputusin cewek Cewek-cewek bilang: jangan sedih. meeting dibatalkan. seorang gadis remaja dari dusun yang sedang rajin-rajinnya belajar bahasa inggris sedang jalan-jalan ke kota. seminggu tidak ada kursus.. guruku bilang kursus berjalan normal. khan masih ada aku… . ) ==================================================================== Lucu-lucuan Kalo cowok ganteng berbuat jahat Cewek-cewek bilang: nobody‘s perfect Kalo cowok jelek berbuat jahat Cewek-cewek bilang: pantes…tampangnya kriminal Kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman Cewek-cewek bilang: wuih jantan…kayak di filem -filem Kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman Cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia… Kalo cowok ganteng pendiam Cewek-cewek bilang: woow.. dan perjalanan dinasnya dibatalkan Mas. gurunya sibuk.Suami telepon kekasih gelapnya: ―Istriku mau berangkat seminggu. Dalam hati si Inah ngomong.‖ Bule : ―Ohh. ok.‖ Anak kursus bilang terhadap kakeknya: ―Kek.‖ Sekretaris telepon suaminya: ―Bosnya ada kerjaan rumah yang mendadak.‖ Kekasih gelap telepon anak didik yang ikut kursus : ―Nak.‖ Kakek bilang sama sekretarisnya: ―Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. kau ada waktu?‖ Kekasih gelap bilang terhadap anak didik yang ikut kursus : ―Nak. kursus ditiadakan selama seminggu. istriku tak jadi pergi. ibu punya banyak kerjaan selama seminggu. Kakek jalan sendiri aja.‖ Anak kursus bilang sama kakeknya: ―Kek.‖ Inah : ―I am sorry sir.

emang gitu… Kalo cowok ganteng bersedih hati Cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on Kalo cowok jelek bersedih hati Cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih? . liat dulu dong bentuknya)…. tapi telunjuknya meliuk -liuk dari atas kebawah. Cewek-cewek bilang:…(terdiam. Kalo cowok ganteng ngaku indo Cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih… Kalo cowok jelek ngaku indo Cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot… Kalo cowok ganteng penyayang binatang Cewek-cewek bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih Kalo cowok jelek penyayang binatang Cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi… Kalo cowok ganteng bawa BMW Cewek-cewek bilang: matching…keren luar dalem Kalo cowok jelek bawa BMW Cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?… Kalo cowok ganteng males difoto Cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar Kalo cowok jelek males difoto Cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?… Kalo cowok ganteng naek motor gede Cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade…bikin lemas… Kalo cowok jelek naek motor gede Cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat… Kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek Cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen Kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek Cewek-cewek bilang: naluri pembantu.Kalo cowok jelek diputusin cewek.

berikut saya kumpulkan anekdok-anekdok humoris Gus Dur yang saya ambil dari Gusdur. “Di pesantren. 1. gus dur Selain sisi intelektual tinggi dalam agama. akses 31 Des 2009) Mengenang jasa dan perjuangannya. Saat berbicara. (Gusdur. Gus Dur adalah orang yang banyak humor. kok suka humor terus sih?” tanya seorang yang kagum karena humor Gus Dur selalu berganti-ganti. yang membuat pendengarnya tertawa. “Gus. pikiran menjadi sehat. Joke dan Humor Ala Gus Dur Desember 31. Dengan humor. kita bisa sejenak melupakan kesulitan hidup. Gus Dur dikenal sebagai sosok humoris.” jelasnya. penegakan demokrasi dalam bingkai NKRI dan „memelihara‟ pluralisme nusantara.net. Frasa „begitu aja kok repot‟ Gus Dur menjadi bagian „joke‟ sekaligus ciri khas Gus Dur. humor itu jadi kegiatan sehari-hari. 2009 tags: Abdurrahman Wahid. Kaum Almarhum Mungkinkah Gus Dur benar-benar percaya pada isyarat dari makam-makam leluhur? Kelihatannya dia memang percaya.net dan beberapa sumber di internet. dia selalu menyelipkan joke. cerita lucu. pikiran kita jadi sehat. Joke-jokenya itu disukai oleh banyak tokoh dunia. perjuangan keadilan dan kebenaran. sebab Gus Dur selalu siap dengan .” sambungnya. “Dengan lelucon.Kumpulan Anekdot. Salah satu alasan utama mengapa Gus Dur humoris karena dengan berhumor.

Mengapa?” Jawab harimau: “Ya. Pastor segera berlari mengambil langkah seribu. Berdoa sebelum makan!” ******************************* 3. malah malah kamu ikut-ikutan berdoa seperti saya. sang pastor terheran-heran karena ternyata ia masih hidup. Padahal hal tersebut sering membuat repot para koleganya. tak ketinggalan Gus Dur menyelipkan ceritanya. karena saya tahu. Amin! Gus Dur yang sedang berada di bandara itu menghampiri mereka: “Lho kenapa . tidak diterkam harimau. Langsung sang pastor mengokang senapannya dan menembak: “Dor – dor!” Wah. ****************************** 2. berlutut.gigih dan sungguh-sungguh membela “ideologi”nya itu. Sekali waktu. rombongan jamaah haji tersebut spontan merubung mereka. Jeddah Arab Saudi. Kuli dan Kyai Rombongan jamaah haji NU dari Tegal tiba di Bandara King Abdul Aziz. ternyata tembakannya meleset dan sang harimau balik mengejar sang pastor. Berdoa Sebelum Makan Waktu Gus Dur menjabat Presiden RI. Si pastor lalu bertanya kepada harimau. Waktu ia menoleh ke kanan. Tiba-tiba si pastor berhadapan dengan jurang yang dalam. Langsung saja kuli-kuli dari Yaman berebutan untuk mengangkut barang-barang yang mereka bawa. selesai misa hari Minggu. dan mengatupkan tangannya berdoa sebelum diterkam harimau. seperti orang Katolik mengatupkan kedua tangannya ketika sedang berdoa. kamu kok tidak menerkam saya. Ini pastor-pastor itu di sebuah negeri senang berburu binatang buas. Melihat itu. Si pastor langsung berhenti. dua orang di antara kuli-kuli itu terlibat percekcokan serius dalam bahasa Arab. seorang pastor pergi ke hutan berburu binatang buas. Berdoa sebelum mati. saya sedang berdoa. Selesai berdoa. “Harimau. Amin. Ia melihat seekor harimau. sambil berucap: Amin. “Saya datang ke makam. ketika ditanya kenapa Gus Dur sering berziarah ke makam para ulama dan leluhur. Akibatnya. Mereka yang mati itu sudah tidak punya kepentingan lagi. ini mungkin jawaban yang benar. dilihatnya harimau itu berlutut di sampingnya dan berdoa sambil mengatupkan kedua kaki depannya. sekali waktu beliau bertemu dengan para romo (pastor) seluruh Keuskupan Agung Semarang. Tapi.” Katanya. Dan.

“Tau nggak… kita sedang berada di atas kota Paris!”. Ajudan: Gus. “Lho kok bisa tau sih?” tanya Clinton dan Chirac heran karena tahu Gus Dur itu kan nggak bisa ngeliat. Clinton mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata: “Wah kita sedang berada di atas New York!” “Itu. Ngga mau kalah presiden Perancis.” ******************************* 4. “Wah… kita sedang berada di atas Tanah Abang!!!”. Kali ini dia mengundang Presiden AS dan Perancis terbang bersama Gus Dur buat keliling dunia. sahut presiden Perancis Presiden Indonesia (Gus Dur): “Lho kok bisa tau sih?” ******************************* 5. Karena disombongin sama Clinton dan Chirac. apalagi pakai serban. jawab Gus Dur kalem. mereka itu pasti kyai. jawab Clinton dengan bangganya. giliran Gus Dur yang menjulurkan tangannya keluar pesawat… “Ini… jam tangan saya ilang…”. Suatu ketika Gus Dur dan ajudannya terlibat percakapan serius. menurut Anda makanan apa yang haram? Gus Dur: Babi Ajudan: Yang lebih haram lagi Gus Dur: Mmmm … babi mengandung babi! Ajudan: Yang paling haram? Gus Dur: Mmmm … nggg … babi mengandung babi tanpa tahu bapaknya dibuat sate babi! . katanya dengan sombongnya.Tidak lama presiden Amerika. Obrolan Presiden Saking udah bosannya keliling dunia. Gus Dur coba cari suasana di pesawat RI-01.. Presiden Indonesia: “Wah… kok bisa tau “Itu… menara Eiffel kepegang!”. Jacques Chirac. emangnya AS dan Perancis aja yg punya pesawat kepresidenan. teriak Gus Dur. Boleh dong. Seperti biasa… Setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya. Sate Babi juga?” tersebut. ikut menjulurkan tangannya keluar.Anda berkerumun di sini?” “Mereka terlihat sangat fasih berdoa. patung Liberty kepegang!”.

Anak kedua presiden ingin mencari popularitas dengan menyebarkan jutaan lembar uang kertas pecahan 5 peso dari sebuah pesawat terbang. Pembicaraan bertopik isu terhangat dilakukan selesai menghadiri sebuah rapat di Istana Negara. “Ya karena Gubernur DKI Jakarta Sutiyoso melarang bemo.******************************* 6. Kakaknya tak mau kalah pamor. pembicaraan itu mengenai wabah demam berdarah yang kala itu melanda kota Jakarta. ada pembicaraan serius. mengapa demam berdarah saat ini semakin marak di Jakarta Pak?” tanya seorang menterinya.Cuma Takut Tiga Roda Suatu hari. Dengan pesawat yang digunakan adiknya sebelumnya. becak. karena menganggap presidennya telah berkhianat.” ******************************* . Diketahui. Karena bingung. Merasa ayah mereka adalah orang nomor satu di negerinya. saat Abdurarahman Wahid menjabat sebagai Presiden RI. aku ingin populer seperti dua kakakku sebelumnya. anak-anal sang presiden pun lantas bertingkah neko-neko. Membuang Presiden Apa akibatnya kalau seorang presiden terlampau lama memegang kekuasaan? Apalagi jika ditambah seringnya ia membohongi rakyatnya sendiri? Tentu rakyat akan protes dan marah. Padahal kan nyamuk sini cuma takut sama tiga roda…!” ******************************* 7. “Menurut Anda. dan sebentar lagi bajaj dilarang beredar di Kota Jakarta ini. ia pun bertanya kepada pilot pesawat yang ikut menyebarkan uang bersama dua kakaknya itu. tapi tindakan populer apa yang bisa membahagiakan rakyat?” “Gampang sekali: Buang saja ayah nona dari atas pesawat. Tapi ini cerita Gus Dur tentang seorang presiden Filipina yang punya tiga orang anak. tapi tidak mau meniru cara yang dilakukan oleh kedua kakaknya. Gus Dur pun sibuk memperbincangkan penyakit mematikan tersebut. Anak perempuan presiden juga ingin populer. “Mas kapten. sang kakak menyebarkan jumlah uang jauh lebih banyak dari adiknya.

Becak saya kan ada yang mengemudi. ******************************* 9. “Aaaah Toyota made in Japan sangat cepat…!” Enggak lama kemudian mobil lain nyalip juga taksi tersebut. Gus Dur pernah bercerita kepada Menteri Pertahanan Mahfud MD tentang orang Madura yang katanya banyak akal dan cerdik. Si Jepang teriak lagi “Aaaah Nissan made ini Japan sangat cepat. “Bodoh. Tukang becak itu masuk ke jalan yang ada rambu gambar becak disilang dengan garis hitam yang berarti jalan itu tidak boleh dimasuki becak. sesampainya di bandara.” jawab si tukang becak sambil cengengesan. tapi itu kan gambarnya becak kosong tidak ada pengemudinya.Kemudian. “Oh saya melihat pak. Dengan bangga si Jepang berteriak.” bentak Pak polisi lagi. Becak. Ceritanya ada seorang tukang becak asal Madura yang pernah dipergoki oleh polisi ketika melanggar rambu “Becak dilarang masuk”. Supir taksi : “100 dolar please…” Si Jepang : 100 dolars…?! Its not that far from the hotel…!!” Gus Dur : “Aaaah… Argometer made ini Japan kan sangat cepat sekali!!” ******************************* . apa kamu tidak bisa baca? Di bawah gambar itukan ada tulisan bahwa becak dilarang masuk. tidak kosong berarti boleh masuk. Gus Dur bersama sahabatnya yang seorang turis Jepang mau pergi ke Bandara. Dilarang Masuk Saat menjadi Presiden. bukan jadi tukang becak begini. menyalip taksi tersebut. Mereka naik taksi di jalan. saya tidak bisa baca.” jawab si tukang becak.” bentak Pak polisi. sopir taksi bilang ke si Jepang. kalau saya bisa membaca maka saya jadi polisi seperti sampeyan.8. Argometer Japan yang Cepat Di luar Hotel Hilton. tiba-tiba saja ada mobil kencang banget.” Enggak lama kemudian lewat lagi satu mobil menyalip mobil tersebut dan si Jepang teriak lagi “Aaaah Mitsubishi made in Japan sangat cepat…!” Gus Dur dan sopir taksi itu merasa kesal melihat si Jepang ini bener-bener nasionalis. “Tidak pak. “Apa kamu tidak melihat gambar itu? Itu kan gamb ar becak tak boleh masuk jalan ini.

Terus dia mbatin kenapa bisa bunting? Mendadak „barangnya‟ (alat kelaminnya) berdiri gara-gara pikirannya itu. peristiwa ini juga sangat bergengsi karena acara ini diliput oleh semua media massa negara peserta.” jawab si pelari Suriah. Namun dengan itu bagian dari upaya Gus Dur menyampaikan joke.”Alquran itu kita suci yang paling porno. juga bahasa di luar Alquran banyak yang sopan. ******************************* 11. Kalau nggak. Berarti beres.” Masih nggak puas. Dan tentu saja . “Maksudnya. Ya kan bener. “Apa sih rahasia kemenangan anda?” tanya wartawan. Berarti mengeluarkan tetek. lihat orang lagi bunting. Pikiran porno Dalam suatu kesempatan Gus Dur mengeluarkan sebuah pernyataan yang sebenarnya tidak dimaksudkan untuk menghina.” jawab Gus Dur. Begitulah sambutan Gus Dur saat melepas tim Indonesia ke Olimpiade Sidney yang baru lalu. Pada waktu Olimpiade beberapa tahun yang lalu. cabul kan?” Mungkin dengan hanya kalimat guyonan itu sebagian masih ada yang merasa diresahkan. Atlet Berlari dikejar Serdadu Hampir tak ada negara yang rela ketinggalan mengikuti Olimpiade . “Tapi Gus. dia langsung dikerubuti wartawan karena punya nilai berita yang sangat tinggi.” ******************************* . tuturnya. di lain waktu Gus Dur mengulangi penjelasannya dengan memilih bahasa yang lebih sopan. “Mudah saja. Gus Dur lalu bercerita tentang peristiwa yang pernah terjadi di Suriah. Wajarlah kalau setiap negara berusaha mengirimkan atlet terbaiknya. Masa sih ulama yang terkenal wali kaya gitu? Maka. Karenanya pertanyaan berikutnya segera menyusul. ya udah. Tapi. di dalamnya ada kalimat menyusui. enteng. Sang pelari mampu memecahkan rekor tercepat dari pemenang sebelumnya. itu ayat jadi porno kalau yang baca lagi punya pikiran yang ngeres. saya membayangkan ada serdadu Israel di belakang saya yang mau menembak saya. kebetulan pelari asal Suriah merebut medali emas. bahkan selisih waktunya pun terpaut jauh. Acara empat tahunan itu merupakan salah satu cara promosi negara masing-masing. Ya udah. Maka. “Tiap kali bersiap-siap akan start. waktu teman saya naik bus.10. Alquran kan bahasanya sopan?” “Betul. dengan harapan mereka bisa mendapatkan emas.

aktivis itu menulis di buku catatannya. “Betul. sekarang sudah jaman reformasi”. Wah pemerintah kapitalis baru ini betul-betul brengsek. Sang aktivis menceritakan bahwa dia sedang melakukan penelitian tentang kemampuan pemerintah dalam mendistribusikan barang bagi rakyat . dan banyak orang yang tidak kebagian jatah. kamu sudah ditembak”. “Kala u dulu. sehingga semua orang kebagian jatah. dan para birokrat tidak punya pengalaman mengelola sistem ekonomi pasar bebas. Sambil melangkah pergi. “Apa ini Jalan Sudirman?” Polisi menjawab. “roti habis. Jawaban Ho. setelah melihat banyaknya orang yang tidak kebagian. “Untung kamu ya.12. Karena bingung dengan jawaban tersebut. Karena bingung dan tersesat.” Lalu dia pergi ke antrean bahan bakar. ujar sang intel. Di masa sosialisme.” jawab si penjual rokok. “Apa betul ini Jalan Sudirman?” “Ho oh. kemudian dia menuju ke antrean sabun. dia diikuti oleh seorang intel KGB.” Karena bingung mendapat jawaban yang berbeda. Sekarang. “Apa ini Jalan Sudirman?” Gus Dur menjawab “Benar. Di sebuah antrean roti. tidak lama setelah bubarnya Uni Soviet. Tanpa dia sadari. aktivis itu mencatat. masyarakat tetap harus antre. tapi karena manejemennya jelek. Ketika dia akan meninggalkan antrean sabun itu. banyak sekali masyarakat yang tidak mendapat jatah sabun. Peluru Juga Habis… Ini cerita Gus Dur tentang situasi Rusia. Dan dia mencatat “bahan bakar habis!”..” . “Peluru juga habis! ******************************* 13. Sosialisme hancur. tapi manajemennya rapi. seorang aktivis sosial berkeliling kota Moskow untuk mengamati bagaimana sistem baru itu bekerja. apa sih yang kamu catat?”. Begitulah. memang rakyat sering antre untuk mendapatkan macam-macam kebutuhan pokok. antrean umumnya sangat panjang. Dia menulis besar-besar “SABUN HABIS!”. dia kemudian bertanya kepada seorang penjual rokok. si intel menegur “Hey bung! dari tadi kamu sibuk mencatat-catat terus. Lebih banyak lagi yang tak kebagian. dia kemudian bertanya lagi kepada seorang Polisi yang sedang mengatur lalu lintas. akhirnya dia bertanya kepada Gus Dur yang waktu itu kebetulan melintas bersama ajudannya.oh Seorang ajudan Presiden Bill Clinton dari Amerika Serikat sedang jalan-jalan di Jakarta.

toh tidak ada yang menyangka bahwa sampai seramai itu. Jelas beberapa di . Lalu akhirnya dia bertanya kepada Gus Dur lagi. ******************************* 15. Itu pun harus diawasi agar mereka sungguh-sungguh seperti mendengarkan.” Ajudan Clinton itu mengangguk dan akhirnya bertanya. lalu dia berkata. “Ooh begini.” Gus Dur tertegun sejenak.Bule itu semakin bingung saja karena mendapat tiga jawaban yang berbeda. Syukur Tidak Bisa memanjat Guyonan itu. “Ho … oh!” ******************************* 14. Jawa Tengah. tidak berlebihan. mengapa waktu tanya tukang rokok dijawab “Ho oh. mana berani menjadikan pidato Ketua DPR Akbar Tandjung sebagai sasaran humor? Akbar sejak dulu memang selalu memulai pidato dengan memanjatkan syukur. Gus Dur pun melucu. Begitu tidak menariknya pidato presiden di masa Orde Baru sampaisampai pernah para anggota DPRD diwajibkan mendengarkannya. perlu diadakan sidang pleno DPRD dengan acara khusus nonton televisi. Untuk itu. Gus Dur Dicium Artis Cantik Magnet sense of humor Gus Dur yang tinggi membuat kesengsem seorang artis cantik saat hadir dalam suatu acara di rumah salah seorang pengasuh Pondok Kajen. Saking gemesnya. karuan saja pidato presiden kini banyak ditunggu penonton televisi. “Jadi Anda ini seorang sarjana?” Dengan spontan Gus Dur menjawab. Sedangkan kalau yang bertanya kepada tamatan Universitas maka jawabannya benar.” lalu tanya polisi dijawab “betul” dan yang terakhir dijawab Gus Dur dengan kata “benar. rupanya. kalau yang bertanya kepada tamatan SMA maka jawabannya adalah betul. Kalau bukan kiai. artis itu dengan santai langsung ngesun (mencium) pipi Gus Dur tanpa pake permisi. kalau Anda bertanya kepada tamatan SD maka jawabannya adalah ho oh. Meski sudah banyak yang meramalkan bahwa penampilan Gus Dur di depan DPR Kamis lalu bakal ramai. Maka. yang membuat semua anggota DPR tertawa: syukur memang perlu dipanjatkan karena Syukur tidak bisa memanjat Begitu menariknya. Padahal. dulu-dulu kalau presiden pidato di TV banyak yang mematikan TV-nya.

langsung numpahin sederet kalimat yang sudah dari tadi cuma bisa disimpan di dalam hati. kok Gus Dur diam saja sih disun sama perempuan?‟” Dengan santai dan. Siapa yang kuat ngeliat kiai nyentrik cuma diem ajadisun (dicium) artis cantik. Ya mbok sampeyan jangan pengen….antara mereka yang hadir langsung dibikin kaget dan bingung. Tak lama kemudian begitu sudah agak sepi. “Loh Gus. Gus Dur “Lha wong saya kan nggak bisa lihat.. silakan malah ngasih jawaban sepele.” . bayangin sendiri gayanya. Gus Mus yang sedang di antara mereka.

Istri saya dan saya memutuskan untuk mengambil wisata. tapi dia punya kesan bahwa tur secara fisik menuntut. Lihat ulasan asli Apakah ulasan ini bermanfaat?Ya JeffTi3 Fairview. dan kita dianggap Bonza sepeda Tour untuk menjadi puncak waktu kita di Sydney.com. Menjaga pekerjaan yang baik.. saya sedang berbicara dengan Sydneysider. Panduan Trafalgar akrab dengan Bonza Bike Tours... dan aku benar-benar ingin lebih aktif dari kota bukannya naik bus keluar ke Blue Mountains Wisata. Aku melihat semua kota Sydney pusat atraksi yang saya miliki di daftar saya. bukan dari TripAdvisor LLC. Sepeda yang besar. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Terima kasih Emma (panduan) untuk hari besar. Anda hanya tidak bisa mendapatkan cukup dekat untuk benar-benar mengambil dalam pemandangan dan vibe indah kota. Semua orang dalam kelompok kami memiliki ledakan! Kita yang dibimbing oleh Maddie (yang hanya dengan perusahaan selama seminggu). informatif. Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www. Texas 1 ulasan “Cara terbaik untuk melihat Sydney!” Diulas pada Desember 7. Saya telah sudah berkeliling Sydney dengan bus dengan panduan sangat luas. Bonza begitu baik. dan penyampaian Tour. dan kami yakin 5 orang lain tur kami untuk mengambil perjalanan bersama kami. Aku sudah akrab dengan Bonza Bike Tours (disebut oleh teman-teman). Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus Ada masalah dengan ulasan ini? Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor. anekdot. Ternyata bahwa ia bekerja untuk sebuah perusahaan wisata pelabuhan di Sydney.“Menarik. dan terus menutup mata semua orang tur kami. sosial dan bir baik!” Diulas pada Desember 7. Aku benar-benar menikmati semua informasi dan cerita-cerita yang Anda telah di tempat-tempat dan peristiwa yang telah membentuk sejarah Sydney. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Pada penghujung 18-hari tur dari Selandia baru dan Austraila. kita memiliki hari yang gratis di Sydney pada hari terakhir sebelum pulang. yang mengambil catatan berlebihan di tour. dan bosnya mengirimnya melalui ke Bonza untuk mempelajari konten. tapi aku tidak menyukai kenyataan bahwa dengan semua orang dan kemacetan di jantung Sydney.tripadvisor. Di halte pub.. yang melakukan pekerjaan yang baik! Dia berpengetahuan. kompetisi adalah mengirim orang-orang tur mereka untuk belajar dari mereka! Kelompok kami punya waktu yang indah. Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus Ada masalah dengan ulasan ini? Apakah ulasan ini bermanfaat?Ya . menyenangkan.

com. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Aku sudah sangat beruntung untuk memiliki Pat sebagai panduan saya pribadi untuk perjalanan Harbour Bridge 5 jam (termasuk makan siang). itu adalah satu tur yang akan saya lakukan lagi. 2010. melalui Hyde Park. Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www. Oklahoma Kontributor Utama 57 ulasan 30 ulasan objek wisata Ulasan di 19 kota 38 penilaian bermanfaat “Ini adalah wisata favorit di Sydney!” Diulas pada Desember 4. Tour Pub ditemukan di Sydney dan Sydney Opera House tour. ini lucu dan mengatur nada untuk tur berkuda besar. Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www. Naik melalui Chinatown di jalur pusat yang dirancang untuk trem tapi jarang digunakan. dan Pat pasien dan mendorong when it got . dan kita semua setuju bahwa itu lebih menyenangkan. Australia 1 ulasan 1 penilaian bermanfaat “Salah satu hal terbaik yang telah saya lakukan untuk diriku sendiri” Diulas pada November 28. melalui jembatan pelabuhan dan untuk langkah-langkah Opera House adalah ledakan. Panduan kami.Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor. sepanjang dermaga. termasuk banyak situs utama Sydney. Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus Ada masalah dengan ulasan ini? Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor.tripadvisor. Lach. bukan dari TripAdvisor LLC.com. Lihat ulasan asli HolyBattGirl Tulsa. bukan dari TripAdvisor LLC. 20 yo anak dan saya melakukan Tour klasik Sydney November 27. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Suamiku. Jika aku kembali ke Sydney. dan cukup baru untuk bersepeda. yang dilakukan pada kecepatan yang ditampung kelompok kami 6 pengendara. Aku Sydneysider juga.tripadvisor. Lihat ulasan asli Apakah ulasan ini bermanfaat?Ya Linhy Sydney. informatif dan bernilai uang daripada senja jembatan mendaki.

Terima kasih tepuk:) Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus  Apakah ulasan ini bermanfaat?Ya1 Ada masalah dengan ulasan ini? Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor. bukan dari TripAdvisor LLC. Pada akhir perjalanan. Itu funnest hal yang saya lakukan di sydney. Istri saya punya sedikit sakit di wilayah pelana dan kami harus membatalkan perjalanan Kamis. . dan itu benar-benar memberikan wawasan yang baik apa yang membuat Sydney. dan saya pikir itu hal yang benar-benar membuat pengalaman yang baik. Berkuda melalui area perbelanjaan kecil kemudian kami naik sepanjang pantai sana dan kembali dan kemudian naik ke titik tertinggi di wilayah.com. Mengambil feri langsung alih Manly pantai sekitar setengah jam kedua-duanya. mengambil mengurus kami tidak ada masalah untuk pembatalan. Kami melakukan tur Manly beach. Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www.hard untuk mendaki beberapa bukit:) Ia akan ceritakan sedikit fakta dan latar belakang cerita tentang bangunan dan lokasi tertentu. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Datang dari Amerika adalah besar untuk memiliki mereka berbaris seluruh perjalanan. Lihat ulasan asli matt10e st louis area Kontributor Senior 25 ulasan 16 ulasan objek wisata Ulasan di 16 kota 28 penilaian bermanfaat “Bonza sepeda perjalanan adalah ledakan” Diulas pada November 24. rasanya kami dua teman baik naik sekitar.tripadvisor. Saya menyukainya.

mohon saran dan masukan nya. .Anekdot OPINI | 22 February 2013 | 18:25 Dibaca: 695 Komentar: 0 0 belajar Melek Politik ini adalah beberapa tulisan saya (masih belajar) yang masih perlu masukan dan di kritik.

selanjutnya mencalonkan lagi! (anekdot?) Sprindik? bocor? (wajar) dan masih banyak lagi! (selalu) semua masa lah mu. tak pandang ilalang Abraham cs tetap menerjang. ini datang tiba saja. KPK Jum’at. yang lain akan menguburmu dalam-dalam. apa masalah negeri? : campur aduk Partai Putih atau abu-abu? bu. apa yang kau perjuangkan semua itu akan menjadi sia-sia Kejujuran di Negeri ini ibarat mobil tanpa bensin kau menyuarakan nya. ketika jemari memang ingin meluruskan niat hati.sekiranya saya minta maaf. sungguh tidak ada maksud mencela. ini adalah konspirasi kekuatan tertentu kita akan memulai dari istigfar. gantung saya di monas! (quotes) jika saya berbohong. Partai Biru : Bintang Tengah Jika saya menerima satu rupiah saja. kemudian membuat luka dan melumuri mu dengan garam maka yang terjadi : mati lah kau perlahan. dan murni hanya ingin bersuara. Kejujuran percuma. selanjut nya tobat nasional dan grafik partai akan meranjak di 2014 . kata nya hari istimewa? satu-satu anak bangsa tumbang melayang tak pandang usia. katanya daging sapi jadi mahal ya? bukan nak. saya berani sumpah pocong! (masih quotes) Seluruh kader akan melakukan tanda tangan pakta integeritas! (turun tangan) saya mengundur kan diri dari DPR karena Fokus pada anak saya yang sedang sakit dan fokus pada partai. mencibir apalagi sara.

masukan dan saran nya.: nyambung? Terima kasih sudah membaca. tidak nyambung ya? :) sekali lagi mohon kritikan. .

html http://nusantaranews.http://arifdasrianto.co.tripadvisor.com/2009/12/31/kumpulan-anekdotjoke-gus-dur/ http://kunangkunangbesar.wordpress.html .com/2013/02/anekdot-dari-niels-bohr.blogspot.com/2012/06/kumpulan-cerita-anekdot.html http://www.id/ShowUserReviews-g255060-d1017705-r89293522-Bonza_Bike_ToursSydney_New_South_Wales.blogspot.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful