P. 1
Kumpulan Cerita Anekdot

Kumpulan Cerita Anekdot

|Views: 2,721|Likes:
Dipublikasikan oleh Kami Deris

More info:

Published by: Kami Deris on Oct 09, 2013
Hak Cipta:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as DOCX, PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

06/16/2014

pdf

text

original

Kumpulan Cerita Anekdot

Jin Pengabul Permintaan JIN : HUAHUAHUHAUHAUHA……..UHUKUHUK Kalian sudah membangunkan aku dari tidurku sebutkan 1 permintaan kalian? Remaja 1 : wooww asiiiiiik, saya minta BIR/Minuman Keras terenakkkkkkkkk!!! JIN : OKEEEE (di siapkanlah ruangan dengan penuh bir berkelas dunia untuk 10 tahun) Remaja 2 : Giliran gue nih, gue minta cewek yang asiiiiik banget !! JIN : Itu mah gampaang! (disiapkannya ruangan dengan cewe cantik cantik selama 10 tahun) Remaja 3 : kalau gue mah, minta rokok yang paling UWENAAAAK ! JIN : NIH MAKAN TUH ! (disiapkannya ruangan penuh dengan rokok dari seluruh dunia selama 10 tahun) 10 tahun kemudian! Keluarlah mereka dari tempat persembunyiannya masing-masing .. Remaja 1 jalan sempoyongan dan akhirnya meninggal karena terlalu banyak meminum bir… Remaja 2 jalan dengan sangat lemas karena terkena AIDS Remaja 3 jalan dengan gagah… JIN terheran heran lalu bertanya : kok lo sehat amat? Remaja 3 : JIN KAMPRET ! korek apinya manaaa? http://situslakalaka.blogspot.com/2011/03/jin-pengabul-permintaan.html ======================================================================== Supir Taksi Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang. ―Kebon Jeruk ya Pak―

Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM. Tapi tiba-tiba setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon. Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi. ―Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!‖ ―Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget?? ―Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu‖ ―Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??― ―Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH” http://situslakalaka.blogspot.com/2011/03/jin-pengabul-permintaan.html ======================================================================== Beras Warisan Sang Istri Lebih dari empat puluh tahun hidup berdua dengan sang istri, Bardhono masih saja penasaran dengan satu rahasia yang disimpan rapat oleh istrinya. Rahasia itu dalam bentuk sebuah peti besi yang terkunci dan ditaruh di kolong tempat tidur selama berpuluh-puluh tahun. Hingga akhirnya sekarang istrinya sedang tergolek sakit, dan Bardhono pun duduk di sampingnya sambil mengelus-elus tangannya. Karena masih penasaran dengan rahasia itu, maka Bardhono bertanya, ―Istriku, maukah kau menceritakan rahasia isi peti besi di kolong tempat tidur ini?‖ ―Mas, maukah kau berjanji akan memaafkan aku setelah tahu rahasiaku itu?‖ pinta sang Istri. ―Tentu dik, aku akan memaafkan kamu,‖ jawab Bardhono spontan. ―Bukalah peti itu,‖ kata istrinya sambil menyerahkan sebuah anak kunci. Bardhono pun segera menarik peti dari kolong tempat tidur. Sedikit terkejut, karena dalam peti itu dilihatnya empat kaleng beras dan setumpuk uang berjumlah satu juta rupiah. Lalu dengan suara terbata-bata istrinya berkata, ―Mas… saya minta maaf, selama kita hidup sebagai suami istri, saya tidak sepenuhnya setia padamu. Setiap kali saya melakukan selingkuh, saya taruh sekaleng beras ke dalam peti itu. Terharu dengan pengakuan istrinya, Bardhono pun menjawab, ―Istriku, aku pun minta maaf. Selama ini aku pun tidak setia padamu. Terutama saat kau hamil dulu. Kamu cuma empat kali, sedangkan aku lebih banyak dari itu, jadi sekarang kita anggap saja seri.‖ Bardhono terdiam sejenak dan lalu bertanya dengan penuh perasaan pingin tahu, ―Tapi omong -omong uang yang satu juta rupiah itu untuk apa?‖ ―Ooo…. dulu kalau petinya sudah mulai penuh beras, maka beras itu saya jual, dan uang itulah hasilnya,‖ kata istrinya. Bardhono, ―???‖ ======================================================================== Salah Masuk Tempat Mandi Seorang Mahasiswa yang sedang menempuh KKN (Kuliah Kerja Nyata, red) di sebuah pedalaman, tidak sadar telah menggunakan tempat mandi umum untuk wanita. Kebetulan saat itu, seorang gadis lugu yang baru memasuki usia remaja, sedang berjalan memasuki tempat mandi yang tengah digunakan sang mahasiswa. Sang gadis itu pun terkejut melihat pria ‗bingung‘ yang sedang buang air kecil. Sambil berusaha membuang rasa malu, sang gadis pun melempar pertanyaan, ―Hah, (terkejut sesaat, red) apa itu di antara pahamu kak?‖ Dengan sedikit bingung dan menyambut senyuman sang gadis, mahasiswa itu pun menjawab, ―Itu bunga dik, jika disentuh gadis cantik pasti akan mekar‖.

Sang mahasiswa pun berusaha membenarkan celana sambil menutup resletingnya, bermaksud keluar dari tempat mandi itu. Namun sang gadis justru penasaran, dan mema ksa untuk melihat ‗bunga‘ tersebut. ―Benar, bisa mekar, dia mekar,‖ teriak sang gadis setelah menyentuhnya. Sesampainya di rumah, sang gadis itu pun bercerita pada sang kakak yang kebetulan mengenal mahasiswa yang sedang KKN tersebut. ―Dasar Mahasiswa pembohong, dia bilang padaku itu terompet, jadi aku meniupnya!‖ hujat sang kakak. ======================================================================== Bodrex Suatu hari di bulan puasa saat seorang kakek sedang puasa, tiba-tiba kepalanya sakit, dengan panik si kakek langsung meminum obat Bodrex. Cucunya yang melihat kejadian itu langsung bertanya, ―Kakek kan puasa, kenapa minum obat?‖ Si kakek langsung menjawab, ―Itulah okenya Bodrex, bisa diminum kapan saja!!!.‖ ========================================================================= Peternak Sapi Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya ―Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?‖ Peternak ―Oh saya beri makan rumput-rumput saja.‖ ―Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi -sapi ini secara tidak layak.‖ kata si petugas. ―Bapak saya denda 2 juta.‖ Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. ―Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?‖ kata si petugas. Si peternak menjawab ―Saya beri makan keju, hamburger dan susu.‖ ―Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan di luar batas sewajarnya!!‖ kata si petugas. Eh akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak. ―Bapak beri makan apa sapi-sapi ini…??‖ tanya si petugas. ―Begini Pak‖ jawab si peternak, ―setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana…!!‖ ========================================================================= Pentol Korek Ayo anak-anak hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu, Ibu Guru berikan ciri-cirinya, anak-anak yang menjawab. Ok !!! Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil menghadap tembok, warnanya merah. bulat, manis rasanya? Budi menjawab ‗ Apel bu Guru !!!! Salah Budi, yang saya pegang ini buah cherry, tapi nggak apa Budi, Ibu guru jadi tahu apa yang ada di dalam pikiranmu. Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak jengkel juga. Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri-cirinya ibu guru yang menjawab !! Bu Guru menjawab, Ok lah budi silahkan maju ke depan. Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap tembok, si budi pegang sesuatu, sambil bertanya kepada bu Guru. Apa ini bu Guru, panjangnya kira kira lima centimeter, kepalanya bulat warnanya merah ??? Bu Guru menjawab sambil berteriak ‗ Budi !!!!!! Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok, kamu memang kurang ajar dasar anak badung tak tahu diri!! Budi menjawab, Lho ibu Guru kok marah ini khan cuma pentol korek api doang, tapi nggak apa bu Guru ‗ Saya jadi mengerti apa yang ada di dalam pikiran bu guru. =========================================================================

perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya. Masa bidadari disuruh jaga bidadari?‘ — Hoek! . Di situ ia melihat ada tujuh orang anak yang juga sedang memakan rumput.000.‖ ―Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak. ―Saya sudah tau semuanya!‖ dan ibunya langsung memberi anaknya itu uang Rp.10.‖ ========================================================================= Lobi-lobi Skripsi Dosen: Jadi kamu tertarik dengan topik skripsi dari saya? Kenapa? Mahasiswa: Topik Bapak sangat sesuai sekali dengan bidang minat saya pak. ―Oh… anakku peluklah bapakmu ini!!!‖ ========================================================================= Orang Kaya Yang Baik Hati Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu pedesaan. Karena merasa beruntung anak itu pun bicara pada supir ayahnya. Eh. Ia menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu sedang memakan rumput. ‗Ah. tadi saya sedang menye terika pakaian saya. ―Eh.‖ ―Dimana mereka?‖ Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat.―Pak. Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko.50. karena reflek.. terus telinga yang satunya lagi kenapa?‖ Pasien : ―Lah itu dok.000. si bego itu telepon lagi! ========================================================================= Sepatu Buaya Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya. Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. tahu nggak kalo setiap orang dewasa itu pasti punya rahasia?!‖. saya paham keluhan saudara. Dengan kaget supir itu berkata. Ibu itu yang merasa terharu a kan kebaikan orang itu bertanya. anak itu berkata hal yang sama pada ayahnya dan ayahnya pun memberinya uang Rp. Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai.‖ tanya si perempuan.Kesetrika Seorang pria datang ke Rumah Sakit dengan kedua telinganya yang terkena luka bakar. ―Mahal amat sih. Dokter : ―Kenapa telinga anda?‖ Pasien : ―Begini dok. kemudian si perempuan menyeret buaya ke empat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah.‖ ========================================================================= 13 Rayuan Gombal – Terbaru 2011 1. Suara tembakan terdengar.‖ ―Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku. Ibu itu dengan sedih berkata.‖ Mereka pun masuk ke mobil orang kaya itu.‖ kata si pemilik toko. saya sudah tidak punya apa -apa lagi untuk dimakan. ―Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana. Dosen: Memang bidang minat kamu apa? Mahasiswa: Sama lah sama Bapak… ========================================================================= Rahasia Orang Dewasa Ada seorang anak diberitahu oleh temannya. Ketika ia pulang dan bertemu dengan ibunya dan anak itu berkata. Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya. Katanya. Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan rumput. ―Ya saya sangat miskin. ―Kebetulan rumput di rumah saya sudah panjang -panjang. ―Saya sudah tau semuanya!‖. tibatiba telepon berdering. Nah. seterika itu saya tempelkan di telinga kanan saya dok. ―Ayo ajak mereka sekalian. Ketika ayahnya pulang. Dokter : ―Ooo…. apa yang mendorong bapak begitu baik untuk mengajak kami semua?‖ Orang itu hanya menjawab. ―Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu. dia buru-buru balik. waktu saya sedang menyeterika.

―Dengan alasan apapun!‖ Kawan di LBH langsung beringsut tidak terima. Bersiap Menangkapmu! Aku Pernah Jatuhkan Setetes Air Mata Di Selat Sunda. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.com/ ==================================================================== Seleksi Karyawan Anda sedang menseleksi calon karyawan baru?? Ada segudang pertanyaan yang dapat diajukan untuk mengetahui cara berfikir dan wawasan mereka. Aku Takut Ngomong Sama Kamu. Orang Bilang Bulan Itu Indah…Tapi Aku Bilang Tidak. Dan Mati Di Bibirmu!. Sama Sulitnya Dengan Mengingat Seseorang Yang Tak Pernah Kukenal. Cuma Sekali. ―Karena anakku cowok sumber: http://wedangjahe. Ga Pergi2 Sih! — Najis Loh!. Untuk test bagi calon karyawan sebagai berikut. Aku Mau Jadi Air Matamu….. Sesudah operasi si cewek bertanya. Yang Tersimpan Di Hatimu. Aku Makin Takut Kalau Jatuh Cinta. Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan : ―setahu Anda. Hidup Di Pipimu. Di Hari Aku Bisa Menemukannya Lagi. Kalau Kamu Nanya Mana Yang Lebih Penting Buat Aku . 8. 5. Baru Nyadar. Kalau Kamu Ajak Aku Melompat Bareng. Abisnya. Ketika Hidup Memberiku Seratus Alasan Untuk Menangis. Katanya. berapa lama saya harus menunggu sampai saya bisa kembali melakukan hubungan seks?‖ Jawab dokter. ―Memang kenapa?‖ Iman menarik napas panjang. 3. 13. Lahir Dari Matamu. ―Hm…terus terang baru kali ini saya ditanyai pertanyaan semacam itu sehabis operasi amandel‖ sumber: http://kosterbogor. Berusaha Melupakanmu. Mending Aku Lari Ke Bawah. Itulah Waktunya Aku Berhenti Mencintaimu. dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Jujur Aja.net/?p=36 ==================================================================== Amandel Seorang cewek masuk RS untuk menjalani operasi. Udah Suka. Nugroho. 6. Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Salah satu contoh pertanyaan yang dapat diajukan.… Kau Datang Membawa Seribu Alasan Untuk Tersenyum!! 12. sesumbar bahwa dia tidak akan membiarkan anak pertamanya memakai jilbab.2. Jangan Marah Dulu. Sempet Bingung Juga. Kalau Suatu Saat Kamu Hancurkan Hatiku… Akan Kucintai Kamu Dengan Kepingannya Yang Tersisa. Cukup Janjiin Kamu Bakal Selalu Bersamaku Di Bawah Cahayanya^_^…. Pertama Ngomong Sama Kamu. ―Hidupku Atau Hidupmu‖. Kalau Kamu Nanya Berapa Kali Kamu Datang Ke Pikiranku. Kamu itu Ternyata Emang Menakutkan! 11. Pertama Ketemu. Kentara benar kalau sebal dan marah. Setelah Sekarang Cinta Sama Kamu. 9. Aku Lagi Mikirin Kamu. Karena Kamulah Hidupku… 10. apa yang bergerak paling cepat?‖ . Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Ga Usah Janjiin Bintang Dan Bulan Untuk Aku….tripod. Aku Bakal Jawab Hidupku. wartawan Jakarta Post. Eits. 4. Aku Ngga Bakalan Mau. Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan dikantornya. Aku Takut Kalau Nanti Suka Sama Kamu. Kok Aku Bisa Senyum Sendiri. 7. Aku Jadi Bener-bener Takut Kehilangan Kamu…. Orang Bilang Planet Venus Itu Cantik…Tapi Menurut Aku Tidak. Jika Aku Bisa Jadi Bagian Dari Dirimu. Aku Bilang Bumi Itu Indah Dan Cantik…Karena Ada Kamu! ========================================================================= Memakai Jilbab Iman D. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk. ―Dok.

Tiba-tiba saja dia sudah ada. karena kalian sudah tahu apa yang akan aku katakan maka aku tidak akan membuang waktu kalian yang sangat berharga. seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu‖. maka sebagian dari mereka menjawab ―Tidak !‖ dan sebagian lagi menjawab ―Ya !‖ Nasruddin pun berkata lagi. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. ―Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala‖ Si manager terkesan dengan jawaban. http://berandasuluk. sahut si Manager. ―Apakah kalian tahu apa yang akan saya sampaikan dalam khutbah ini ?‖ Kali ini hadirin sudah bersiap -siap untuk pertanyaan itu. orang-orang di kota mengundang Nasruddin untuk menyampaikan khutbah di sebuah majelis. ‖Bagus se kali! Dan memang ada ungkapan ‘sekejap mata‘ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi‖. ―PIKIRAN‖. ―Tidak !‖ Sebab itu Nasruddin berkata. jawabnya. ―Jawaban yang sangat bagus‖.com/ ==================================================================== Khutbah Nasruddin Suatu ketika. ―Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya‖.Kandidat I menjawab.blogsome. Maka Nasruddin berkata. saya sudah berak di celana‖ Tentu saja kandidat terakhir yang diterima…. Sesudah menyampaikan salam. Nasruddin mengulang pertanyaan yang sama dan hadirinpun menjawab. dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap.‖ Kemudian ia turun dari mimbar dan berjalan pulang. Kali ini orang-orang benar-benar dibuat bingung dan akhirnya mereka memutuskan untuk mencoba sekali lagi dan mengundangnya agar datang lagi minggu depan menyampaikan khutbah. ―Hm….‘ . dia mendapati bahwa sebagian besar hadirin dalam majelis itu tidak terlampau bersemangat untuk mendengarkan khutbahnya. kalau begitu sebahagian yang sudah tahu bisa menceritakan kepada sebahagian lainnya yang belum tahu‖ dan ia pun kemudian turun meninggalkan mimbar. ―NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui‖. Nasruddin bertanya kepada hadirin. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR. orang itu tiba-tiba hidup kembali dan mulai memukul-mukul tutup peti. ‗Apa yang kalian lakukan?‘ katanya kepada orang banyak yang berkumpul di sekelilingnya. Orang-orang merasa tidak enak hati kepadanya dan mengundangnya lagi pada keesokan harinya. tanyanya ke kandidat II. ‗Aku ini hidup. ―Apakah kalian tahu apa yang akan saya sampaikan dalam khutbah ini ?‖ Hadirin serempak menjawab. ―Ya !‖. Dilirik oleh sang manager. Aku tidak mati. Si manager berpaling ke kandidat III. ―Baiklah. Peti dibuka. Dia muncul begitu saja di dalam kepala. yang kelihatan berpikir keras. Orang itu bangkit.com/2008/07/27/khutbah-nasruddin/ ==================================================================== Cerita Seorang Sufi Seseorang yang dianggap sudah mati diusung oleh teman-temannya ke kuburan. ―Kalau menurut Anda?‖. Minggu depannya. Nasruddin lagi-lagi bertanya yang sama. tanpa ancang ancang. sumber: http://www. ketika naik mimbar.fokusoha.KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan. ―Oh saya bisa menjelaskannya‖ . Kandidat III. pujinya. kandidat IV menjawab. Ketika tiba di mimbar. ―Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya‖. ―Aku tidak punya keinginan untuk berbicara kepada orang-orang yang tidak mengetahui apapun tentang apa yang akan aku bicarakan‖ kemudian berjalan turun dari mimbar dan meninggalkan majelis. Keesokan harinya. MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU. ―Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah DIARE‖ ―APA???!!!‖. sesampai di mimbar. ―Baiklah. kata si kandidat. Ketika peti sudah hampir dimasukkan dalam liang lahat. tanpa peringatan.

Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet-monyet pun ketawa sampai sakit perut.‘ Maka tutup peti disekrup lagi dan ia dimakamkan sebagaimana mestinya. Akhirnya salah seorang pelayat berkata: ‗Saudara. 9 Desember 1996 ==================================================================== Tarzan dan Sebuah Rahasia Suatu hari dalam hutan rimba. para dokter bersama dengan para imam menyatakan bahwa engkau sudah mati. Orang -orang sepandai itu tidak mungkin salah. Monyet: ―Tarzan…. ==================================================================== .. Ada rahasia apa sih?‖ Tarzan: ―Nggak ada rahasia-rahasiaan!‖ Monyet: ―Kita kan berkawan baik. Monyet berkata. Soalnya jarang dipakai!‖ Sumber: Koleksi Putu Widjaya. otak orang Indonesia rata -rata masih mulus.mas sebelumnya aku mau lihat dulu anumu?! dan ternyata…. ternyata persepsi para penerima donor otak dalam menentukan pilihan bukan pada standar umum seperti asumsi di atas.wiliam. sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu-satunya celana dia). Seperti biasa. ya nggak ada!‖ Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Orang-orang pun heran.anunya masih di segel dengan dibungkus PLASTIK itu yang membuat aku bahagia ! Ibu : haah ???!!! dasar kamu oon…. sumber: http://www. Kompas Online – Senin. Mengapa bukan otak orang Yahudi yang terkenal cerdas-cerdas itu yang diburu? Mengapa bukan otak orang-orang Jepang. sebab ekor dia ada di depan. Jadi dia pun ajak kawan-kawan dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan. Di bursa pasar gelap.Kata-katanya ditanggapi dengan suasana diam penuh keheranan. Masak sama kita saja ada rahasia?‖ Tarzan: ―Aku bilang nggak ada…. Setiap ada persediaan hampir bisa dipastikan langsung laku terjual.!itukan KONDOM !!!!! (sedikit kesal pada anaknya yang OON) bukan segel…. yang diperebutkan? Atau. ―Pantesan saja dia pakai celana. kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai.dia menceritakan tentang pengalaman malam pertamanya kepada Ibunya : Pengantin wanita : sungguh bahagia sekali bu ! Ibu : memang apa yang kamu alami sehingga membuatmu berkata demikian ? Pengantin wanita : iya bu ! saya bahagia nikah sama dia ! Ibu : alasanya ? Pengantin wanita : apa yang saya risaukan kini terjawab sudah !dan aku bener-bener bahagia mendapatkan dia ! Ibu : memang sesungguhnya apa ? (ibu tambah heran) Pengantin wanita : gini bu ! pada saat aku mau begituan…aku tanya pada suamiku. Rupanya dia malu. Jawab mereka: ―Habis. mengapa tidak otak orang Cina yang sudah dikenal luas lihai berbisnis? Mengapa justru otak orang Indonesia? Setelah dilakukan semacam penelitian. yang tersohor memiliki kemampuan tinggi dalam bidang teknologi.info/interests/burung-berkicau/38-cerita-seorang-sufi ==================================================================== Otak Orang Indonesia Masih Mulus KONON otak orang Indonesia sangat digemari dan jadi rebutan di antara calon penerima donor otak manusia. pendek dan buntet lagi!!!‖ ==================================================================== Malam Pertama Pada suatu pagi yang cerah seorang pengantin wanita lugu yang baru menikah kemarin pagi. harga otak manusia Indonesia dikabarkan paling tinggi.

―Mas kapten. kamu kok tidak menerkam saya. seperti orang Katolik mengatupkan kedua tangannya ketika sedang berdoa. karena menganggap presidennya telah berkhianat. Berdoa sebelum makan!‖ ==================================================================== Membuang Presiden Apa akibatnya kalau seorang presiden terlampau lama memegang kekuasaan? Apalagi jika ditambah seringnya ia membohongi rakyatnya sendiri? Tentu rakyat akan protes dan marah. Guru: ―Smary Saklitinov. dan mengatupkan tangannya berdoa sebelum diterkam harimau. Pastor segera berlari mengambil langkah seribu. Kedua. patung polisi. tapi tidak mau meniru cara yang dilakukan oleh kedua kakaknya. berlutut. Merasa ayah mereka adalah orang nomor satu di negerinya. anak-anal sang presiden pun lantas bertingkah neko-neko. Dan. Langsung sang pastor mengokang senapannya dan menembak: ―Dor – dor!‖ Wah. saya sedang berdoa. Sang guru tertarik dengan sebuah nama. tapi tindakan populer apa yang bisa membahagiakan rakyat?‖ ―Gampang sekali: Buang saja ayah nona dari atas pesawat. Karena bingung.‖ ==================================================================== Tiga Polisi Jujur Gus Dur sering terang-terangan ketika mengkritik. Sekali waktu. seorang pastor pergi ke hutan berburu binatang buas. malah kamu ikut -ikutan berdoa seperti saya. Ketiga. Ini pastor-pastor itu di sebuah negeri senang berburu binatang buas. dilihatnya harimau itu berlutut di sampingnya dan berdoa sambil mengatupkan kedua kaki depannya. ―Pertama. sang kakak menyebarkan jumlah uang jauh lebih banyak dari adiknya. polisi Hoegeng (mantan Kepala Polisian RI). Si pastor lalu bertanya kepada harimau. Dengan pesawat yang digunakan adiknya sebelumnya. dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya. Tapi ini cerita Gus Dur tentang seorang presiden Filipina yang punya tiga orang anak. Anak kedua presiden ingin mencari popularitas dengan menyebarkan jutaan lembar uang kertas pecahan 5 peso dari sebuah pesawat terbang. Tidak terkecuali ketika mengkritik dan menyindir polisi. kamu keturunan Yugoslavia yach?‖ Murid: ―Nggak bu!‖ Guru: ―Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?‖ Murid: ―Oo…itu. tidak diterkam harimau.‖ Lainnya? Gus Dur hanya tersenyum ==================================================================== Smary Saklitinov Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. tak ketinggalan Gus Dur menyelipkan ceritanya. ―Harimau. Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti. Anak perempuan presiden juga ingin populer. aku ingin populer seperti dua kakakku sebelumnya. Kakaknya tak mau kalah pamor. polisi tidur. Waktu ia menoleh ke kanan. Tiba-tiba si pastor berhadapan dengan jurang yang dalam. Guru: ―Mmmm…lalu Saklitinov?‖ Murid: ―Sabtu Kliwon Tiga November‖ ==================================================================== . ia pun bertanya kepada pilot pesawat yang ikut menyebarkan uang bersama dua kakaknya itu. ternyata tembakannya meleset dan sang harimau balik mengejar sang pastor. sang pastor terheran-heran karena ternyata ia masih hidup.Berdoa Sebelum Makan Waktu Gus Dur menjabat Presiden RI. selesai misa hari Minggu. saya.‖ Guru: ―Sini kamu nak. Si pastor langsung berhenti. coba kemari!‖ Murid: ―Ya bu. sekali waktu beliau bertemu dengan para romo (pastor) seluruh Keuskupan Agung Semarang. Berdoa sebelum mati. Selesai berdoa. Ia melihat seekor harimau. Mengapa?‖ Jawab harimau: ―Ya. Menurut Gus Dur di negeri ini hanya ada tiga polisi yang jujur.

Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut.225 M Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Bu!‖ Guru: ―David Hutagalung!‖ David: ―Saya. si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang. Bu. ―Dageeeng! Dageeeeennngg! !!‖ teriaknya. Bu!‖ Guru: ―Tono. Dibawahnya bertuliskan 225 M. Ibu: ―Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya…. M-nya itu singkatan dari apa?‖ Tono: ―Martono. karena dia mendengar ada orang bernyanyi. Bilangin itu ke bapak kamu. Karena penasaran. sepertinya si pasien sudah sembuh. Lebih kaget lagi.‖ ==================================================================== Absen Kelas Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas… Guru: ―Nana Yuliani!‖ Nana: ―Saya. Bu!‖ Guru: &$#^$*^@*#$*!(&**@##@ ==================================================================== Tukang Daging Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging.‖ ==================================================================== : $*%$ ==================================================================== . karena tadi side A. Murid 1 : ―225 M itu maksudnya apa ya? Murid 2 : ―Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu. ya!?‖ Tono: ―Iya. Hari ini daging semua…‖ ==================================================================== Pelayan Toko Di sebuah toko bahan bangunan : Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg. Jadinya aneh. sekarang side B. Kalo udah Tono. jangan pake Surtono lagi. ―Hai. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging. Cuma anehnya.!!!??? ‖ Tukang daging : ―Wah kebetulan gak punya. Bu Guru?‖ Guru: ―Ibu agak nggak suka sama nama kamu. kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain. Lalu mereka melihat sebuah mumi. makan di sini aja (dengan muka kesal) Pelayan Bernyanyi Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa. ―Ya Dok. tolong sini sebentar…‖ Tono: ―Kenapa. Pelayan : Dibungkus ya…? Pembeli : enggak. mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?‖ Dengan kalem si pasien menjawab. Bu!‖ Guru: ―Ngomong-ngomong. Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. dokter menghampiri sang pasien dan bertanya. Dia berpikir. Bu!‖ Guru: ―Tono Surtono M!‖ Tono: ―Saya.

‖ Perempuan 2: ―Ya. seketika si santri tunggal langgang sembali membawakan rokok sang kiai. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu. dia lalu menanyakannya kepada seorang polisi yang ada di dekatnya. Pada saat dihisap oleh si santri. Kiai Fattah sedang merokok dengan santri di luar rumah. salah seorang santri lewat. Kang.‖ Perempuan 1: (kaget) ―Darimana lu tahu?‖ Perempuan 2: ―Anjing gua yang cerita. deh. ―Permisi Pak. itu namanya orang NU yang gila. ==================================================================== Menunggu Bis Jalur 54 Seorang gadis lugu baru pertama kali mengunjungi kota Washington. ―Saya mau pergi ke ‗Capitol Building‘. Perempuan 1: ―Anjing gua hebat banget. Karena tidak tahu arah yang pasti. Sang lelaki ini dikarunia anak yang lebih durhaka darinya. sehingga keadaan di pondok gelap gulita. . DC. Malam itu listrik sedang padam. Begitu mengenali wajah si empunya rokok. Anak dari lelaki itu menimpali : ―Itulah balasanmu. Menurut Gus Dur ada tiga tipe orang NU yang datang ke kediamannya.‖ Itu namanya orang gila NU.‖ katanya. Gus? ‖Tapi kalau ada orang NU yang masih juga mengetuk pintu saya jam dua dini hari hingga jam enam pagi.‖ ==================================================================== Rokok Sang Kiai Ini cerita Gus Dur yang terjadi ketika dia masih menjadi santri di pondok Tambak Beras. namun masih mengetuk pintu Gus Dur untuk membicarakan NU. Dia sangat ingin mengunjungi sebuah tempat di kota itu. gua tahu itu. maka santri tadi mendekatinya dengan berkata. Anak itu menyeret bapaknya sampai kejalanan untuk mengusirnya dari rumahnya. dan begitu loper itu datang. Kiai Fattah pun diam-diam memberikan rokok yang sedang dihisapnya. Maka. Tidak berapa lama. mereka yang meski sudah larut malam. ‖Hei rokokku ojodigawa (jangan dibawa kabur)!‖ teriak sang kiai. ―Anda tunggu saja disini dan tunggulah bis nomor 54 dan bis itu akan membawa Anda langsung sampai ke ‗Capitol Building‘. Tiap pagi ia nungguin tukang koran. Orang jenis ketiga. itu biasanya orang NU yang punya komitmen dan fanatik terhadap NU. Melihat ada yang sedang merokok. anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan. asuhan Kiai Fattah. ‖Kalau mereka datang dari jam tujuh pagi hingga jam sembbilan malam dan membicarakan tentang NU. Maka sang lelaki berkata : ―Cukup… Dulu aku hanya menyeret ayahku sampai pintu depan‖. ==================================================================== Anak Durhaka Diceritakan ada lelaki yang sangat durhaka kepada sang ayah sampai tega menyeret ayahnya ke pintu depan untuk mengusirnya dari rumah.Anjing Pintar Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. maka nyala rokok itu pun menimpa wajah kiai.‖ kata gadis itu. utamanya uyang datang ke kediamannya. bagaimana caranya ya?‖ Dengan ramah polisi itu berkata.” Maksudnya minta barang satu isap saja sebagaimana kebiasaan yang berlaku umum antar sesama santri di pesantren. ‖Sak sedotan . Orang NU jenis kedua. ==================================================================== Orang yang Gila NU Dalam sebuah seminar Gus Dur melempar joke berkait dengan fanatisme orang NU.‖ Gadis itu langsung mengucapkan terima kasih kepada si polisi dan polisi itu pergi.‖ kata Gus Dur yang tentu saja disambut derai tawa peserta seminar. Adapun tambahan ini sebagai sedekah dariku!‖. ‖tegas Gus Dur.

Aku sudah mengatakannya tiga jam yang lalu bukan? Kenapa Anda masih menunggu di sini?‖ Dengan lugunya sang gadis menjawab. (anak ke 3 langsung berkata. Nah…si Nikolas ini pergi ke rumah sakit untuk ketemu dokter untuk memeriksakan kondisi apa dia ini masih subur atau tidak. pertama Saya pake tangan kiri. tapi untuk bisa pergi ke ‗Capitol Building‘ Anda harus naik bis nomor 54..‖ Dokter : ―Tidak bisa juga?!… Gila!!‖ Nikolas : ―Makanya saya datang kemari untuk meminta bantuan pak dokter. ―Permisi Nona. saya mau tahu apa saya masih subur atau tidak…‖ Dokter : ―Ooo…. nggak lama lagi kok… barusan bis yang ke 45 sudah lewat kok. jadi masih kurang 9 bis lagi!‖ ==================================================================== Cek Kesuburan Pagi hari. trus keponakan saya mencoba menggunakan jepitan kedua kakinya…‖ Dokter : ―Dengan kedua kakinya?!!‖ Nikolas : ―Bener dok… dengan kedua kakinya pun tetep gak bisa…‖ Dokter : ―Tetap gak bisa?!!‖ Nikolas : ―Iya dok… terus saya coba minta bantuan tetangga saya. Sekarang bapak bawa toples ini pulang dulu. namanya Nicholas. tetep aja gak bisa….‖ Dokter : ―Apa!! Tidaaaaak…! Saya tidak mau!‖ Nikolas : ―Terus bagaimana saya bisa diperiksa kalo pak dokter gak mau membantu saya…‖ Dokter : ―Pokoknya saya tidak mau! Toples itu harus ada isinya!‖ Nikolas : ―Bagaimana mau diisi dokter… Sampai sekarang saja gak ada yang bisa membuka tutupnya…. Si polisi langsung menghampiri gadis tersebut dan berkata.Tiga jam kemudian si polisi kembali lagi ke posnya dan mendapati bahwa si gadis masih berdiri di tempat yang sama. yang itu. masih kalah hebat sama Bapak saya dong. Saya itu sudah berusaha. besok kembali lagi ya…‖ Besoknya Nikolas balik lagi nemuin dokter. wartawan. di sebuah kelas. ada Pria Guanteeennng banget. ada 3 orang anak yang sedang membicarakan kehebatan ayahnya masingmasing. trus tangan kanan Saya beberapa kali. Anak 1 : Kalian tau gak. tidak mau kalah) Anak 3 : Apalagi dengan Bapak saya. tapi gak bisa juga… Lalu istri saya juga bantu saya… Pertama dengan tangan kanannya.. tapi gak bisa.‖ Dokter : ―^*&@^(*&@…T_T…‖ ==================================================================== Ayahku Hebat Pada suatu hari.. kalo Bapak saya hebat. namun dengan toples kosong… Dokter : ―Lho kok nggak ada isinya? Nanti meriksanya gimana?‖ Nikolas : ―Gini dok. .Ibu Sri…‖ Dokter : ―Tetangga bapak!!‖ Nikolas : ―Dia langsung menggunakan mulutnya. yang jadi Bintang film! jadi kemana-mana sering dimintain tanda tangan. kemana-mana dikerubutin sama cewek.Bapak saya kan seorang Menteri.. jadi kemana-mana selalu di ikutin sama. ―Nggak usah khawatir Pak. Anak 2 : Huh. Nikolas : ―Pak dokter. tapi gak berhasil.. . dia gigit -gigit sedikit beberapa kali. dicoba dengan kedua tangannya pun tetap gak bisa…‖ Dokter : ―Tidak bisa?‖ Nikolas : ‗Kebetulan keponakan saya si Ayu yang berumur 17 tahun ada di rumah… Saya coba minta tolong karena tangannya dia lembut…‖ Dokter : ―Minta bantuan keponakan bapak?!!‖ Nikolas : ―Iya dok… dia mencoba pake kekuatan yang dia punya tapi tetep gak bisa. lebih hebat lagi Dia.

akhirnya Nasrudin mencelupkan beberapa potong roti ke air kolam tempat bebek-bebek tadi berenang kemudian menyantapnya. Mawar : ―Udah masuk ya Mas. mereka akan menyesal bertemu bidadari. ―Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara yang baik untuk membayar pajak dengan tersenyum‖ kata Dirjen Pajak.‖ Sekretaris telepon suaminya: ―Mas. tolong kamu siap -siap yah. Dengan santai dan kalem Nasrudin menjawab : Aku sedang makan sup bebek‖. betulkah para pengebom itu mati syahid dan bertemu bidadari di surga?‖ tanya seorang wartawan kepada Gus Dur. Pembantu : ―Nyonya. ―Aduh….‖ ==================================================================== Makan Sup Bebek Nasrudin memandang beberapa ekor bebek yang kelehatannya akan lezat bila dimasak. ―Memangnya sudah ada yang membuktikan? Tentu saja belum kan. Mereka itu yang jelas bukan mati syahid tapi mati sakit. saya mau berangkat untuk perjalanan dinas. emangnya Bapakmu kerja dimana? Anak 3 : Jualan BH di Tanah Abang. ulama maupun teroris itu kan juga belum pernah ke surga.. Mawar lalu berteriak histeris. Ketika Nasrudin mencoba menangkapnya.‖ Setelah beberapa kali goyang si Mawar bertanya sama suaminya. ―Gus. Dengan susah payah. apa ini?‖ Majikan : ―Kalian orang desa gak pernah bermain cinta?‖ Pembantu : ―Pernah nyonya!! tapi ngak sampe kulit kelupas kayak begini…‖ ============================================================================= Mantan PSK Kawin Dengan Perjaka Seorang mantan PSK sebut saja Mawar (nama samaran) yang udah tobat menikah sama seorang perjaka. lalu bertanya pada majikannya. syukur!! tadinya kusangka bahwa pajak harus dibayar dengan uang. Bebek itu sedang berenang-renang di sebuah kolam. Mawar : ―Aduh…pelan-pelan mas!!!!‖ (biar dikira masih perawan…) ==================================================================== Humor Jihad Menanggapi aksi jihad yang dilakukan oleh banyak warga Muslim yang percaya kematiannya akan ‗menjamin‘ tempat di surga. ==================================================================== Si Bibi Nemu Kondom Pembantu rumah tangga menemukan kondom bekas. bebek-bebek itu terbang. Gus Dur malah kembali melemparkan leluconnya. karena kepalanya masih tertinggal di dunia dan ditahan oleh polisi. hati-hati di rumah ya. Nasrudin menangkap bebek-bebek itu dan setelah 45 menit akhirnya Nasrudin putus asa dan duduk di pinggir kolam kecapekan. Gus Dur pun menjawab. Dan kalau pun mereka masuk surga.Anak 1&2 : lo…. Pada saat malam pertama maka diadakanlah pencoblosan ―moncong….‖ ==================================================================== Prosedur Pelaporan & Pembayaran Pajak Direktur Jenderal Pajak sedang berbicara di hadapan sekelompok usahawan tentang kewajiban dan tanggung jawab membayar pajak.??‖ Suami :‖Khan udah dari 15 menit yang lalu‖ sahut suaminya. Beberapa orang yang lewat bertanya apa yang sedang dilakukan oleh Nasrudin.‖ . Karena tidak berhasil menangkap bebek. Tiba-tiba dari barisan belakang terdengar suara berteriak kegirangan. ==================================================================== Lieur Bos berbicara dengan sekretarisnya: ―Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas.

gurunya sibuk. dan perjalanan dinasnya dibatalkan Mas. kursus minggu ini berjalan seperti biasa..2.3 Pada suatu hari si Inah.‖ Kekasih gelap telepon anak didik yang ikut kursus : ―Nak. Kamu siap -siap. kau ada waktu?‖ Kekasih gelap bilang terhadap anak didik yang ikut kursus : ―Nak.‖ Bule : ―Ohh.‖ Suami bilang kekasih gelapnya: ―Kau jangan datang.‖ Kakek bilang sama sekretarisnya: ―Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. ) ==================================================================== Lucu-lucuan Kalo cowok ganteng berbuat jahat Cewek-cewek bilang: nobody‘s perfect Kalo cowok jelek berbuat jahat Cewek-cewek bilang: pantes…tampangnya kriminal Kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman Cewek-cewek bilang: wuih jantan…kayak di filem -filem Kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman Cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia… Kalo cowok ganteng pendiam Cewek-cewek bilang: woow. guruku bilang kursus berjalan normal.. ―wah kesempatan nih bisa ngomong ama bule. I am Sorry too. Ayo kita jalan -jalan. yah!‖ (kpl/wim) ==================================================================== I am Sorry 1. Kakek jalan sendiri aja.‖ (tapi si inah dengernya: two!) Inah : ―I am sorry three!‖ Bule : ―Hah? what are you sorry for?‖ Inah : ―I am sorry five!‖ Bule : @Q%#%&^#%&%!(*(!@#^^ (alis puyeng… hehehe. Dalam hati si Inah ngomong.‖ Inah : ―I am sorry sir. meeting dibatalkan. istriku tak jadi pergi.Suami telepon kekasih gelapnya: ―Istriku mau berangkat seminggu. minta maaf ah.. seminggu tidak ada kursus.‖ Sekretaris telepon suaminya: ―Bosnya ada kerjaan rumah yang mendadak.‖ Anak kursus bilang terhadap kakeknya: ―Kek. ibu punya banyak kerjaan selama seminggu.. cool banget… Kalo cowok jelek pendiam Cewek-cewek bilang: ih kuper… Kalo cowok ganteng jomblo Cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis Kalo cowok jelek jomblo Cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku… Kalo cowok ganteng dapet cewek cantik Cewek-cewek bilang: klop…serasi banget… Kalo cowok jelek dapet cewek cantik Cewek-cewek bilang: pasti main dukun… Kalo cowok ganteng diputusin cewek Cewek-cewek bilang: jangan sedih. Ditengah jalah ia secara kebetulan bertemu dengan seorang bule yang juga secara tak sengaja si Inah menabrak si bule tersebut. ok. ‖ Kakek (Bos) telepon sekretarisnya: ―Minggu ini saya mau jalan -jalan sama cucu saya. seorang gadis remaja dari dusun yang sedang rajin-rajinnya belajar bahasa inggris sedang jalan-jalan ke kota..‖ Anak kursus bilang sama kakeknya: ―Kek.. khan masih ada aku… . kursus ditiadakan selama seminggu.

Kalo cowok ganteng ngaku indo Cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih… Kalo cowok jelek ngaku indo Cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot… Kalo cowok ganteng penyayang binatang Cewek-cewek bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih Kalo cowok jelek penyayang binatang Cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi… Kalo cowok ganteng bawa BMW Cewek-cewek bilang: matching…keren luar dalem Kalo cowok jelek bawa BMW Cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?… Kalo cowok ganteng males difoto Cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar Kalo cowok jelek males difoto Cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?… Kalo cowok ganteng naek motor gede Cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade…bikin lemas… Kalo cowok jelek naek motor gede Cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat… Kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek Cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen Kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek Cewek-cewek bilang: naluri pembantu. emang gitu… Kalo cowok ganteng bersedih hati Cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on Kalo cowok jelek bersedih hati Cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih? . Cewek-cewek bilang:…(terdiam.Kalo cowok jelek diputusin cewek. tapi telunjuknya meliuk -liuk dari atas kebawah. liat dulu dong bentuknya)….

sebab Gus Dur selalu siap dengan . 1. Saat berbicara.” jelasnya. gus dur Selain sisi intelektual tinggi dalam agama. akses 31 Des 2009) Mengenang jasa dan perjuangannya.Kumpulan Anekdot. “Di pesantren. perjuangan keadilan dan kebenaran. “Dengan lelucon. Gus Dur dikenal sebagai sosok humoris. kita bisa sejenak melupakan kesulitan hidup.” sambungnya. Dengan humor. humor itu jadi kegiatan sehari-hari. cerita lucu. Joke-jokenya itu disukai oleh banyak tokoh dunia.net. penegakan demokrasi dalam bingkai NKRI dan „memelihara‟ pluralisme nusantara. 2009 tags: Abdurrahman Wahid. berikut saya kumpulkan anekdok-anekdok humoris Gus Dur yang saya ambil dari Gusdur. yang membuat pendengarnya tertawa. pikiran menjadi sehat. Kaum Almarhum Mungkinkah Gus Dur benar-benar percaya pada isyarat dari makam-makam leluhur? Kelihatannya dia memang percaya. dia selalu menyelipkan joke. “Gus. Frasa „begitu aja kok repot‟ Gus Dur menjadi bagian „joke‟ sekaligus ciri khas Gus Dur.net dan beberapa sumber di internet. Gus Dur adalah orang yang banyak humor. Joke dan Humor Ala Gus Dur Desember 31. (Gusdur. kok suka humor terus sih?” tanya seorang yang kagum karena humor Gus Dur selalu berganti-ganti. Salah satu alasan utama mengapa Gus Dur humoris karena dengan berhumor. pikiran kita jadi sehat.

sang pastor terheran-heran karena ternyata ia masih hidup. Amin! Gus Dur yang sedang berada di bandara itu menghampiri mereka: “Lho kenapa . tak ketinggalan Gus Dur menyelipkan ceritanya. Waktu ia menoleh ke kanan. Mengapa?” Jawab harimau: “Ya. “Harimau. ****************************** 2.” Katanya. Kuli dan Kyai Rombongan jamaah haji NU dari Tegal tiba di Bandara King Abdul Aziz. Berdoa sebelum mati. Selesai berdoa. sambil berucap: Amin. karena saya tahu. selesai misa hari Minggu. Berdoa sebelum makan!” ******************************* 3.gigih dan sungguh-sungguh membela “ideologi”nya itu. dilihatnya harimau itu berlutut di sampingnya dan berdoa sambil mengatupkan kedua kaki depannya. seperti orang Katolik mengatupkan kedua tangannya ketika sedang berdoa. Si pastor lalu bertanya kepada harimau. Sekali waktu. Pastor segera berlari mengambil langkah seribu. dua orang di antara kuli-kuli itu terlibat percekcokan serius dalam bahasa Arab. Berdoa Sebelum Makan Waktu Gus Dur menjabat Presiden RI. dan mengatupkan tangannya berdoa sebelum diterkam harimau. malah malah kamu ikut-ikutan berdoa seperti saya. Langsung saja kuli-kuli dari Yaman berebutan untuk mengangkut barang-barang yang mereka bawa. “Saya datang ke makam. Melihat itu. Langsung sang pastor mengokang senapannya dan menembak: “Dor – dor!” Wah. rombongan jamaah haji tersebut spontan merubung mereka. Tapi. tidak diterkam harimau. Padahal hal tersebut sering membuat repot para koleganya. Akibatnya. seorang pastor pergi ke hutan berburu binatang buas. ketika ditanya kenapa Gus Dur sering berziarah ke makam para ulama dan leluhur. ini mungkin jawaban yang benar. saya sedang berdoa. Ia melihat seekor harimau. Mereka yang mati itu sudah tidak punya kepentingan lagi. Amin. Tiba-tiba si pastor berhadapan dengan jurang yang dalam. Si pastor langsung berhenti. Dan. Ini pastor-pastor itu di sebuah negeri senang berburu binatang buas. ternyata tembakannya meleset dan sang harimau balik mengejar sang pastor. Jeddah Arab Saudi. sekali waktu beliau bertemu dengan para romo (pastor) seluruh Keuskupan Agung Semarang. berlutut. kamu kok tidak menerkam saya.

mereka itu pasti kyai. Clinton mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata: “Wah kita sedang berada di atas New York!” “Itu. Kali ini dia mengundang Presiden AS dan Perancis terbang bersama Gus Dur buat keliling dunia.. teriak Gus Dur. Suatu ketika Gus Dur dan ajudannya terlibat percakapan serius. Sate Babi juga?” tersebut. apalagi pakai serban. emangnya AS dan Perancis aja yg punya pesawat kepresidenan. Jacques Chirac. Ngga mau kalah presiden Perancis. Boleh dong. jawab Clinton dengan bangganya. katanya dengan sombongnya. Seperti biasa… Setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya. ikut menjulurkan tangannya keluar.Anda berkerumun di sini?” “Mereka terlihat sangat fasih berdoa. sahut presiden Perancis Presiden Indonesia (Gus Dur): “Lho kok bisa tau sih?” ******************************* 5. “Lho kok bisa tau sih?” tanya Clinton dan Chirac heran karena tahu Gus Dur itu kan nggak bisa ngeliat. Obrolan Presiden Saking udah bosannya keliling dunia. jawab Gus Dur kalem. Gus Dur coba cari suasana di pesawat RI-01. Ajudan: Gus. giliran Gus Dur yang menjulurkan tangannya keluar pesawat… “Ini… jam tangan saya ilang…”. “Tau nggak… kita sedang berada di atas kota Paris!”. Presiden Indonesia: “Wah… kok bisa tau “Itu… menara Eiffel kepegang!”.Tidak lama presiden Amerika.” ******************************* 4. “Wah… kita sedang berada di atas Tanah Abang!!!”. menurut Anda makanan apa yang haram? Gus Dur: Babi Ajudan: Yang lebih haram lagi Gus Dur: Mmmm … babi mengandung babi! Ajudan: Yang paling haram? Gus Dur: Mmmm … nggg … babi mengandung babi tanpa tahu bapaknya dibuat sate babi! . patung Liberty kepegang!”. Karena disombongin sama Clinton dan Chirac.

tapi tindakan populer apa yang bisa membahagiakan rakyat?” “Gampang sekali: Buang saja ayah nona dari atas pesawat.” ******************************* . sang kakak menyebarkan jumlah uang jauh lebih banyak dari adiknya. Padahal kan nyamuk sini cuma takut sama tiga roda…!” ******************************* 7. Anak kedua presiden ingin mencari popularitas dengan menyebarkan jutaan lembar uang kertas pecahan 5 peso dari sebuah pesawat terbang. Kakaknya tak mau kalah pamor. Merasa ayah mereka adalah orang nomor satu di negerinya.Cuma Takut Tiga Roda Suatu hari. anak-anal sang presiden pun lantas bertingkah neko-neko. Anak perempuan presiden juga ingin populer. Dengan pesawat yang digunakan adiknya sebelumnya. saat Abdurarahman Wahid menjabat sebagai Presiden RI.******************************* 6. karena menganggap presidennya telah berkhianat. dan sebentar lagi bajaj dilarang beredar di Kota Jakarta ini. “Mas kapten. mengapa demam berdarah saat ini semakin marak di Jakarta Pak?” tanya seorang menterinya. pembicaraan itu mengenai wabah demam berdarah yang kala itu melanda kota Jakarta. ia pun bertanya kepada pilot pesawat yang ikut menyebarkan uang bersama dua kakaknya itu. ada pembicaraan serius. Gus Dur pun sibuk memperbincangkan penyakit mematikan tersebut. tapi tidak mau meniru cara yang dilakukan oleh kedua kakaknya. aku ingin populer seperti dua kakakku sebelumnya. “Menurut Anda. Karena bingung. Pembicaraan bertopik isu terhangat dilakukan selesai menghadiri sebuah rapat di Istana Negara. “Ya karena Gubernur DKI Jakarta Sutiyoso melarang bemo. Diketahui. Membuang Presiden Apa akibatnya kalau seorang presiden terlampau lama memegang kekuasaan? Apalagi jika ditambah seringnya ia membohongi rakyatnya sendiri? Tentu rakyat akan protes dan marah. Tapi ini cerita Gus Dur tentang seorang presiden Filipina yang punya tiga orang anak. becak.

bukan jadi tukang becak begini.” bentak Pak polisi. tidak kosong berarti boleh masuk. Si Jepang teriak lagi “Aaaah Nissan made ini Japan sangat cepat. Gus Dur bersama sahabatnya yang seorang turis Jepang mau pergi ke Bandara. Tukang becak itu masuk ke jalan yang ada rambu gambar becak disilang dengan garis hitam yang berarti jalan itu tidak boleh dimasuki becak. Mereka naik taksi di jalan. sopir taksi bilang ke si Jepang. menyalip taksi tersebut. sesampainya di bandara.” jawab si tukang becak sambil cengengesan. Becak.8. Argometer Japan yang Cepat Di luar Hotel Hilton. Ceritanya ada seorang tukang becak asal Madura yang pernah dipergoki oleh polisi ketika melanggar rambu “Becak dilarang masuk”. “Oh saya melihat pak. ******************************* 9. “Apa kamu tidak melihat gambar itu? Itu kan gamb ar becak tak boleh masuk jalan ini. Gus Dur pernah bercerita kepada Menteri Pertahanan Mahfud MD tentang orang Madura yang katanya banyak akal dan cerdik. Dengan bangga si Jepang berteriak. Dilarang Masuk Saat menjadi Presiden. Becak saya kan ada yang mengemudi.Kemudian. apa kamu tidak bisa baca? Di bawah gambar itukan ada tulisan bahwa becak dilarang masuk. “Aaaah Toyota made in Japan sangat cepat…!” Enggak lama kemudian mobil lain nyalip juga taksi tersebut. tapi itu kan gambarnya becak kosong tidak ada pengemudinya.” Enggak lama kemudian lewat lagi satu mobil menyalip mobil tersebut dan si Jepang teriak lagi “Aaaah Mitsubishi made in Japan sangat cepat…!” Gus Dur dan sopir taksi itu merasa kesal melihat si Jepang ini bener-bener nasionalis.” jawab si tukang becak. “Tidak pak. “Bodoh. saya tidak bisa baca. tiba-tiba saja ada mobil kencang banget. Supir taksi : “100 dolar please…” Si Jepang : 100 dolars…?! Its not that far from the hotel…!!” Gus Dur : “Aaaah… Argometer made ini Japan kan sangat cepat sekali!!” ******************************* .” bentak Pak polisi lagi. kalau saya bisa membaca maka saya jadi polisi seperti sampeyan.

“Tapi Gus. waktu teman saya naik bus. Dan tentu saja . Maka. “Mudah saja. “Tiap kali bersiap-siap akan start. peristiwa ini juga sangat bergengsi karena acara ini diliput oleh semua media massa negara peserta.” jawab si pelari Suriah.” Masih nggak puas. Kalau nggak. Terus dia mbatin kenapa bisa bunting? Mendadak „barangnya‟ (alat kelaminnya) berdiri gara-gara pikirannya itu. Ya udah. Wajarlah kalau setiap negara berusaha mengirimkan atlet terbaiknya. Begitulah sambutan Gus Dur saat melepas tim Indonesia ke Olimpiade Sidney yang baru lalu.10. dia langsung dikerubuti wartawan karena punya nilai berita yang sangat tinggi. Pada waktu Olimpiade beberapa tahun yang lalu. Sang pelari mampu memecahkan rekor tercepat dari pemenang sebelumnya. saya membayangkan ada serdadu Israel di belakang saya yang mau menembak saya. Gus Dur lalu bercerita tentang peristiwa yang pernah terjadi di Suriah. Alquran kan bahasanya sopan?” “Betul. cabul kan?” Mungkin dengan hanya kalimat guyonan itu sebagian masih ada yang merasa diresahkan. Ya kan bener. Berarti mengeluarkan tetek. bahkan selisih waktunya pun terpaut jauh. ******************************* 11. Pikiran porno Dalam suatu kesempatan Gus Dur mengeluarkan sebuah pernyataan yang sebenarnya tidak dimaksudkan untuk menghina. Tapi. itu ayat jadi porno kalau yang baca lagi punya pikiran yang ngeres. Masa sih ulama yang terkenal wali kaya gitu? Maka. dengan harapan mereka bisa mendapatkan emas. ya udah. juga bahasa di luar Alquran banyak yang sopan. Berarti beres. Namun dengan itu bagian dari upaya Gus Dur menyampaikan joke. “Maksudnya.” ******************************* . kebetulan pelari asal Suriah merebut medali emas. enteng.” jawab Gus Dur. tuturnya. Atlet Berlari dikejar Serdadu Hampir tak ada negara yang rela ketinggalan mengikuti Olimpiade . Acara empat tahunan itu merupakan salah satu cara promosi negara masing-masing. di dalamnya ada kalimat menyusui. “Apa sih rahasia kemenangan anda?” tanya wartawan. di lain waktu Gus Dur mengulangi penjelasannya dengan memilih bahasa yang lebih sopan. Karenanya pertanyaan berikutnya segera menyusul. lihat orang lagi bunting.”Alquran itu kita suci yang paling porno.

aktivis itu menulis di buku catatannya. tidak lama setelah bubarnya Uni Soviet. apa sih yang kamu catat?”. aktivis itu mencatat. Di masa sosialisme. masyarakat tetap harus antre. Dan dia mencatat “bahan bakar habis!”. “Peluru juga habis! ******************************* 13. dia kemudian bertanya kepada seorang penjual rokok.” Lalu dia pergi ke antrean bahan bakar. “Betul. “roti habis. Jawaban Ho. tapi manajemennya rapi. Tanpa dia sadari. si intel menegur “Hey bung! dari tadi kamu sibuk mencatat-catat terus. Ketika dia akan meninggalkan antrean sabun itu. Peluru Juga Habis… Ini cerita Gus Dur tentang situasi Rusia. memang rakyat sering antre untuk mendapatkan macam-macam kebutuhan pokok. setelah melihat banyaknya orang yang tidak kebagian.” . Lebih banyak lagi yang tak kebagian.12. “Untung kamu ya.” Karena bingung mendapat jawaban yang berbeda. Sang aktivis menceritakan bahwa dia sedang melakukan penelitian tentang kemampuan pemerintah dalam mendistribusikan barang bagi rakyat . tapi karena manejemennya jelek. “Kala u dulu. “Apa ini Jalan Sudirman?” Gus Dur menjawab “Benar. Karena bingung dengan jawaban tersebut. banyak sekali masyarakat yang tidak mendapat jatah sabun. antrean umumnya sangat panjang. seorang aktivis sosial berkeliling kota Moskow untuk mengamati bagaimana sistem baru itu bekerja. dia kemudian bertanya lagi kepada seorang Polisi yang sedang mengatur lalu lintas. “Apa ini Jalan Sudirman?” Polisi menjawab. sekarang sudah jaman reformasi”. kamu sudah ditembak”. Sambil melangkah pergi. Wah pemerintah kapitalis baru ini betul-betul brengsek. sehingga semua orang kebagian jatah. akhirnya dia bertanya kepada Gus Dur yang waktu itu kebetulan melintas bersama ajudannya. Sosialisme hancur. kemudian dia menuju ke antrean sabun. Karena bingung dan tersesat.oh Seorang ajudan Presiden Bill Clinton dari Amerika Serikat sedang jalan-jalan di Jakarta. Dia menulis besar-besar “SABUN HABIS!”. Begitulah. dan para birokrat tidak punya pengalaman mengelola sistem ekonomi pasar bebas. Di sebuah antrean roti..” jawab si penjual rokok. dia diikuti oleh seorang intel KGB. dan banyak orang yang tidak kebagian jatah. ujar sang intel. “Apa betul ini Jalan Sudirman?” “Ho oh. Sekarang.

Syukur Tidak Bisa memanjat Guyonan itu. yang membuat semua anggota DPR tertawa: syukur memang perlu dipanjatkan karena Syukur tidak bisa memanjat Begitu menariknya. Padahal. Kalau bukan kiai. kalau yang bertanya kepada tamatan SMA maka jawabannya adalah betul. tidak berlebihan. lalu dia berkata. Jelas beberapa di . kalau Anda bertanya kepada tamatan SD maka jawabannya adalah ho oh. Untuk itu. “Ho … oh!” ******************************* 14.” Ajudan Clinton itu mengangguk dan akhirnya bertanya.Bule itu semakin bingung saja karena mendapat tiga jawaban yang berbeda. ******************************* 15. “Ooh begini.” lalu tanya polisi dijawab “betul” dan yang terakhir dijawab Gus Dur dengan kata “benar. perlu diadakan sidang pleno DPRD dengan acara khusus nonton televisi. Jawa Tengah. Saking gemesnya. mana berani menjadikan pidato Ketua DPR Akbar Tandjung sebagai sasaran humor? Akbar sejak dulu memang selalu memulai pidato dengan memanjatkan syukur. karuan saja pidato presiden kini banyak ditunggu penonton televisi. Gus Dur pun melucu. artis itu dengan santai langsung ngesun (mencium) pipi Gus Dur tanpa pake permisi. Maka. rupanya. toh tidak ada yang menyangka bahwa sampai seramai itu. Lalu akhirnya dia bertanya kepada Gus Dur lagi. Itu pun harus diawasi agar mereka sungguh-sungguh seperti mendengarkan. Meski sudah banyak yang meramalkan bahwa penampilan Gus Dur di depan DPR Kamis lalu bakal ramai. mengapa waktu tanya tukang rokok dijawab “Ho oh. dulu-dulu kalau presiden pidato di TV banyak yang mematikan TV-nya. Begitu tidak menariknya pidato presiden di masa Orde Baru sampaisampai pernah para anggota DPRD diwajibkan mendengarkannya.” Gus Dur tertegun sejenak. “Jadi Anda ini seorang sarjana?” Dengan spontan Gus Dur menjawab. Sedangkan kalau yang bertanya kepada tamatan Universitas maka jawabannya benar. Gus Dur Dicium Artis Cantik Magnet sense of humor Gus Dur yang tinggi membuat kesengsem seorang artis cantik saat hadir dalam suatu acara di rumah salah seorang pengasuh Pondok Kajen.

” . Siapa yang kuat ngeliat kiai nyentrik cuma diem ajadisun (dicium) artis cantik. Gus Dur “Lha wong saya kan nggak bisa lihat. kok Gus Dur diam saja sih disun sama perempuan?‟” Dengan santai dan. Ya mbok sampeyan jangan pengen…. silakan malah ngasih jawaban sepele.antara mereka yang hadir langsung dibikin kaget dan bingung. Tak lama kemudian begitu sudah agak sepi. “Loh Gus. langsung numpahin sederet kalimat yang sudah dari tadi cuma bisa disimpan di dalam hati. Gus Mus yang sedang di antara mereka.. bayangin sendiri gayanya.

. Lihat ulasan asli Apakah ulasan ini bermanfaat?Ya JeffTi3 Fairview. Semua orang dalam kelompok kami memiliki ledakan! Kita yang dibimbing oleh Maddie (yang hanya dengan perusahaan selama seminggu).tripadvisor. menyenangkan. tapi dia punya kesan bahwa tur secara fisik menuntut. dan bosnya mengirimnya melalui ke Bonza untuk mempelajari konten. Ternyata bahwa ia bekerja untuk sebuah perusahaan wisata pelabuhan di Sydney. Texas 1 ulasan “Cara terbaik untuk melihat Sydney!” Diulas pada Desember 7. Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www.“Menarik. informatif. Bonza begitu baik. dan aku benar-benar ingin lebih aktif dari kota bukannya naik bus keluar ke Blue Mountains Wisata. Panduan Trafalgar akrab dengan Bonza Bike Tours. yang mengambil catatan berlebihan di tour. saya sedang berbicara dengan Sydneysider. Istri saya dan saya memutuskan untuk mengambil wisata. Anda hanya tidak bisa mendapatkan cukup dekat untuk benar-benar mengambil dalam pemandangan dan vibe indah kota. Aku melihat semua kota Sydney pusat atraksi yang saya miliki di daftar saya.. Aku benar-benar menikmati semua informasi dan cerita-cerita yang Anda telah di tempat-tempat dan peristiwa yang telah membentuk sejarah Sydney. dan kami yakin 5 orang lain tur kami untuk mengambil perjalanan bersama kami. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Pada penghujung 18-hari tur dari Selandia baru dan Austraila. Di halte pub. Menjaga pekerjaan yang baik. dan kita dianggap Bonza sepeda Tour untuk menjadi puncak waktu kita di Sydney. dan penyampaian Tour. Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus Ada masalah dengan ulasan ini? Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor. Aku sudah akrab dengan Bonza Bike Tours (disebut oleh teman-teman).. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Terima kasih Emma (panduan) untuk hari besar. kompetisi adalah mengirim orang-orang tur mereka untuk belajar dari mereka! Kelompok kami punya waktu yang indah. kita memiliki hari yang gratis di Sydney pada hari terakhir sebelum pulang. dan terus menutup mata semua orang tur kami. Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus Ada masalah dengan ulasan ini? Apakah ulasan ini bermanfaat?Ya . Sepeda yang besar. yang melakukan pekerjaan yang baik! Dia berpengetahuan. bukan dari TripAdvisor LLC.com. Saya telah sudah berkeliling Sydney dengan bus dengan panduan sangat luas. anekdot. sosial dan bir baik!” Diulas pada Desember 7.. tapi aku tidak menyukai kenyataan bahwa dengan semua orang dan kemacetan di jantung Sydney.

Tour Pub ditemukan di Sydney dan Sydney Opera House tour. Jika aku kembali ke Sydney.Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor. dan kita semua setuju bahwa itu lebih menyenangkan. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Aku sudah sangat beruntung untuk memiliki Pat sebagai panduan saya pribadi untuk perjalanan Harbour Bridge 5 jam (termasuk makan siang). termasuk banyak situs utama Sydney. Lach. Naik melalui Chinatown di jalur pusat yang dirancang untuk trem tapi jarang digunakan. 2010. dan cukup baru untuk bersepeda. Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www. ini lucu dan mengatur nada untuk tur berkuda besar. Lihat ulasan asli HolyBattGirl Tulsa. itu adalah satu tur yang akan saya lakukan lagi. Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus Ada masalah dengan ulasan ini? Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor. Aku Sydneysider juga. Lihat ulasan asli Apakah ulasan ini bermanfaat?Ya Linhy Sydney. bukan dari TripAdvisor LLC.tripadvisor. Oklahoma Kontributor Utama 57 ulasan 30 ulasan objek wisata Ulasan di 19 kota 38 penilaian bermanfaat “Ini adalah wisata favorit di Sydney!” Diulas pada Desember 4.tripadvisor.com. Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www. 20 yo anak dan saya melakukan Tour klasik Sydney November 27. sepanjang dermaga. melalui Hyde Park. informatif dan bernilai uang daripada senja jembatan mendaki. bukan dari TripAdvisor LLC.com. yang dilakukan pada kecepatan yang ditampung kelompok kami 6 pengendara. Panduan kami. dan Pat pasien dan mendorong when it got . Australia 1 ulasan 1 penilaian bermanfaat “Salah satu hal terbaik yang telah saya lakukan untuk diriku sendiri” Diulas pada November 28. melalui jembatan pelabuhan dan untuk langkah-langkah Opera House adalah ledakan. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Suamiku.

Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www. Kami melakukan tur Manly beach.hard untuk mendaki beberapa bukit:) Ia akan ceritakan sedikit fakta dan latar belakang cerita tentang bangunan dan lokasi tertentu. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Datang dari Amerika adalah besar untuk memiliki mereka berbaris seluruh perjalanan.tripadvisor. dan itu benar-benar memberikan wawasan yang baik apa yang membuat Sydney. dan saya pikir itu hal yang benar-benar membuat pengalaman yang baik. Pada akhir perjalanan. Itu funnest hal yang saya lakukan di sydney. Mengambil feri langsung alih Manly pantai sekitar setengah jam kedua-duanya. Istri saya punya sedikit sakit di wilayah pelana dan kami harus membatalkan perjalanan Kamis. Berkuda melalui area perbelanjaan kecil kemudian kami naik sepanjang pantai sana dan kembali dan kemudian naik ke titik tertinggi di wilayah. .com. bukan dari TripAdvisor LLC. rasanya kami dua teman baik naik sekitar. mengambil mengurus kami tidak ada masalah untuk pembatalan. Lihat ulasan asli matt10e st louis area Kontributor Senior 25 ulasan 16 ulasan objek wisata Ulasan di 16 kota 28 penilaian bermanfaat “Bonza sepeda perjalanan adalah ledakan” Diulas pada November 24. Saya menyukainya. Terima kasih tepuk:) Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus  Apakah ulasan ini bermanfaat?Ya1 Ada masalah dengan ulasan ini? Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor.

. mohon saran dan masukan nya.Anekdot OPINI | 22 February 2013 | 18:25 Dibaca: 695 Komentar: 0 0 belajar Melek Politik ini adalah beberapa tulisan saya (masih belajar) yang masih perlu masukan dan di kritik.

tak pandang ilalang Abraham cs tetap menerjang. kata nya hari istimewa? satu-satu anak bangsa tumbang melayang tak pandang usia. dan murni hanya ingin bersuara. selanjutnya mencalonkan lagi! (anekdot?) Sprindik? bocor? (wajar) dan masih banyak lagi! (selalu) semua masa lah mu. gantung saya di monas! (quotes) jika saya berbohong. Partai Biru : Bintang Tengah Jika saya menerima satu rupiah saja. Kejujuran percuma. katanya daging sapi jadi mahal ya? bukan nak. ini adalah konspirasi kekuatan tertentu kita akan memulai dari istigfar.sekiranya saya minta maaf. KPK Jum’at. ini datang tiba saja. apa masalah negeri? : campur aduk Partai Putih atau abu-abu? bu. sungguh tidak ada maksud mencela. saya berani sumpah pocong! (masih quotes) Seluruh kader akan melakukan tanda tangan pakta integeritas! (turun tangan) saya mengundur kan diri dari DPR karena Fokus pada anak saya yang sedang sakit dan fokus pada partai. selanjut nya tobat nasional dan grafik partai akan meranjak di 2014 . kemudian membuat luka dan melumuri mu dengan garam maka yang terjadi : mati lah kau perlahan. apa yang kau perjuangkan semua itu akan menjadi sia-sia Kejujuran di Negeri ini ibarat mobil tanpa bensin kau menyuarakan nya. ketika jemari memang ingin meluruskan niat hati. mencibir apalagi sara. yang lain akan menguburmu dalam-dalam.

tidak nyambung ya? :) sekali lagi mohon kritikan. . masukan dan saran nya.: nyambung? Terima kasih sudah membaca.

http://arifdasrianto.com/2013/02/anekdot-dari-niels-bohr.co.html http://nusantaranews.blogspot.com/2009/12/31/kumpulan-anekdotjoke-gus-dur/ http://kunangkunangbesar.blogspot.tripadvisor.wordpress.id/ShowUserReviews-g255060-d1017705-r89293522-Bonza_Bike_ToursSydney_New_South_Wales.com/2012/06/kumpulan-cerita-anekdot.html http://www.html .

You're Reading a Free Preview

Mengunduh
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->