Kumpulan Cerita Anekdot

Jin Pengabul Permintaan JIN : HUAHUAHUHAUHAUHA……..UHUKUHUK Kalian sudah membangunkan aku dari tidurku sebutkan 1 permintaan kalian? Remaja 1 : wooww asiiiiiik, saya minta BIR/Minuman Keras terenakkkkkkkkk!!! JIN : OKEEEE (di siapkanlah ruangan dengan penuh bir berkelas dunia untuk 10 tahun) Remaja 2 : Giliran gue nih, gue minta cewek yang asiiiiik banget !! JIN : Itu mah gampaang! (disiapkannya ruangan dengan cewe cantik cantik selama 10 tahun) Remaja 3 : kalau gue mah, minta rokok yang paling UWENAAAAK ! JIN : NIH MAKAN TUH ! (disiapkannya ruangan penuh dengan rokok dari seluruh dunia selama 10 tahun) 10 tahun kemudian! Keluarlah mereka dari tempat persembunyiannya masing-masing .. Remaja 1 jalan sempoyongan dan akhirnya meninggal karena terlalu banyak meminum bir… Remaja 2 jalan dengan sangat lemas karena terkena AIDS Remaja 3 jalan dengan gagah… JIN terheran heran lalu bertanya : kok lo sehat amat? Remaja 3 : JIN KAMPRET ! korek apinya manaaa? http://situslakalaka.blogspot.com/2011/03/jin-pengabul-permintaan.html ======================================================================== Supir Taksi Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang. ―Kebon Jeruk ya Pak―

Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM. Tapi tiba-tiba setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon. Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi. ―Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!‖ ―Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget?? ―Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu‖ ―Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??― ―Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH” http://situslakalaka.blogspot.com/2011/03/jin-pengabul-permintaan.html ======================================================================== Beras Warisan Sang Istri Lebih dari empat puluh tahun hidup berdua dengan sang istri, Bardhono masih saja penasaran dengan satu rahasia yang disimpan rapat oleh istrinya. Rahasia itu dalam bentuk sebuah peti besi yang terkunci dan ditaruh di kolong tempat tidur selama berpuluh-puluh tahun. Hingga akhirnya sekarang istrinya sedang tergolek sakit, dan Bardhono pun duduk di sampingnya sambil mengelus-elus tangannya. Karena masih penasaran dengan rahasia itu, maka Bardhono bertanya, ―Istriku, maukah kau menceritakan rahasia isi peti besi di kolong tempat tidur ini?‖ ―Mas, maukah kau berjanji akan memaafkan aku setelah tahu rahasiaku itu?‖ pinta sang Istri. ―Tentu dik, aku akan memaafkan kamu,‖ jawab Bardhono spontan. ―Bukalah peti itu,‖ kata istrinya sambil menyerahkan sebuah anak kunci. Bardhono pun segera menarik peti dari kolong tempat tidur. Sedikit terkejut, karena dalam peti itu dilihatnya empat kaleng beras dan setumpuk uang berjumlah satu juta rupiah. Lalu dengan suara terbata-bata istrinya berkata, ―Mas… saya minta maaf, selama kita hidup sebagai suami istri, saya tidak sepenuhnya setia padamu. Setiap kali saya melakukan selingkuh, saya taruh sekaleng beras ke dalam peti itu. Terharu dengan pengakuan istrinya, Bardhono pun menjawab, ―Istriku, aku pun minta maaf. Selama ini aku pun tidak setia padamu. Terutama saat kau hamil dulu. Kamu cuma empat kali, sedangkan aku lebih banyak dari itu, jadi sekarang kita anggap saja seri.‖ Bardhono terdiam sejenak dan lalu bertanya dengan penuh perasaan pingin tahu, ―Tapi omong -omong uang yang satu juta rupiah itu untuk apa?‖ ―Ooo…. dulu kalau petinya sudah mulai penuh beras, maka beras itu saya jual, dan uang itulah hasilnya,‖ kata istrinya. Bardhono, ―???‖ ======================================================================== Salah Masuk Tempat Mandi Seorang Mahasiswa yang sedang menempuh KKN (Kuliah Kerja Nyata, red) di sebuah pedalaman, tidak sadar telah menggunakan tempat mandi umum untuk wanita. Kebetulan saat itu, seorang gadis lugu yang baru memasuki usia remaja, sedang berjalan memasuki tempat mandi yang tengah digunakan sang mahasiswa. Sang gadis itu pun terkejut melihat pria ‗bingung‘ yang sedang buang air kecil. Sambil berusaha membuang rasa malu, sang gadis pun melempar pertanyaan, ―Hah, (terkejut sesaat, red) apa itu di antara pahamu kak?‖ Dengan sedikit bingung dan menyambut senyuman sang gadis, mahasiswa itu pun menjawab, ―Itu bunga dik, jika disentuh gadis cantik pasti akan mekar‖.

Sang mahasiswa pun berusaha membenarkan celana sambil menutup resletingnya, bermaksud keluar dari tempat mandi itu. Namun sang gadis justru penasaran, dan mema ksa untuk melihat ‗bunga‘ tersebut. ―Benar, bisa mekar, dia mekar,‖ teriak sang gadis setelah menyentuhnya. Sesampainya di rumah, sang gadis itu pun bercerita pada sang kakak yang kebetulan mengenal mahasiswa yang sedang KKN tersebut. ―Dasar Mahasiswa pembohong, dia bilang padaku itu terompet, jadi aku meniupnya!‖ hujat sang kakak. ======================================================================== Bodrex Suatu hari di bulan puasa saat seorang kakek sedang puasa, tiba-tiba kepalanya sakit, dengan panik si kakek langsung meminum obat Bodrex. Cucunya yang melihat kejadian itu langsung bertanya, ―Kakek kan puasa, kenapa minum obat?‖ Si kakek langsung menjawab, ―Itulah okenya Bodrex, bisa diminum kapan saja!!!.‖ ========================================================================= Peternak Sapi Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya ―Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?‖ Peternak ―Oh saya beri makan rumput-rumput saja.‖ ―Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi -sapi ini secara tidak layak.‖ kata si petugas. ―Bapak saya denda 2 juta.‖ Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. ―Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?‖ kata si petugas. Si peternak menjawab ―Saya beri makan keju, hamburger dan susu.‖ ―Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan di luar batas sewajarnya!!‖ kata si petugas. Eh akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak. ―Bapak beri makan apa sapi-sapi ini…??‖ tanya si petugas. ―Begini Pak‖ jawab si peternak, ―setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana…!!‖ ========================================================================= Pentol Korek Ayo anak-anak hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu, Ibu Guru berikan ciri-cirinya, anak-anak yang menjawab. Ok !!! Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil menghadap tembok, warnanya merah. bulat, manis rasanya? Budi menjawab ‗ Apel bu Guru !!!! Salah Budi, yang saya pegang ini buah cherry, tapi nggak apa Budi, Ibu guru jadi tahu apa yang ada di dalam pikiranmu. Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak jengkel juga. Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri-cirinya ibu guru yang menjawab !! Bu Guru menjawab, Ok lah budi silahkan maju ke depan. Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap tembok, si budi pegang sesuatu, sambil bertanya kepada bu Guru. Apa ini bu Guru, panjangnya kira kira lima centimeter, kepalanya bulat warnanya merah ??? Bu Guru menjawab sambil berteriak ‗ Budi !!!!!! Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok, kamu memang kurang ajar dasar anak badung tak tahu diri!! Budi menjawab, Lho ibu Guru kok marah ini khan cuma pentol korek api doang, tapi nggak apa bu Guru ‗ Saya jadi mengerti apa yang ada di dalam pikiran bu guru. =========================================================================

‖ ―Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak. Ketika ayahnya pulang. Masa bidadari disuruh jaga bidadari?‘ — Hoek! . dia buru-buru balik. ―Saya sudah tau semuanya!‖. Ia menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu sedang memakan rumput. waktu saya sedang menyeterika. anak itu berkata hal yang sama pada ayahnya dan ayahnya pun memberinya uang Rp. Dokter : ―Ooo…. Suara tembakan terdengar. Ibu itu dengan sedih berkata. terus telinga yang satunya lagi kenapa?‖ Pasien : ―Lah itu dok. tadi saya sedang menye terika pakaian saya. karena reflek. ―Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu. Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai.‖ Mereka pun masuk ke mobil orang kaya itu. Eh.‖ ========================================================================= 13 Rayuan Gombal – Terbaru 2011 1. kemudian si perempuan menyeret buaya ke empat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah.000.50. Dosen: Memang bidang minat kamu apa? Mahasiswa: Sama lah sama Bapak… ========================================================================= Rahasia Orang Dewasa Ada seorang anak diberitahu oleh temannya.. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.‖ ========================================================================= Lobi-lobi Skripsi Dosen: Jadi kamu tertarik dengan topik skripsi dari saya? Kenapa? Mahasiswa: Topik Bapak sangat sesuai sekali dengan bidang minat saya pak. apa yang mendorong bapak begitu baik untuk mengajak kami semua?‖ Orang itu hanya menjawab.10. Karena merasa beruntung anak itu pun bicara pada supir ayahnya. saya sudah tidak punya apa -apa lagi untuk dimakan. Ketika ia pulang dan bertemu dengan ibunya dan anak itu berkata.‖ ―Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku. ―Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana. tahu nggak kalo setiap orang dewasa itu pasti punya rahasia?!‖.―Pak. Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.‖ ―Dimana mereka?‖ Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat.‖ tanya si perempuan. Nah. saya paham keluhan saudara. Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko.‖ kata si pemilik toko. tibatiba telepon berdering. si bego itu telepon lagi! ========================================================================= Sepatu Buaya Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya. ―Ayo ajak mereka sekalian. Katanya. Ibu itu yang merasa terharu a kan kebaikan orang itu bertanya. ―Eh. ―Kebetulan rumput di rumah saya sudah panjang -panjang. Di situ ia melihat ada tujuh orang anak yang juga sedang memakan rumput. ―Saya sudah tau semuanya!‖ dan ibunya langsung memberi anaknya itu uang Rp. Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan rumput. Dokter : ―Kenapa telinga anda?‖ Pasien : ―Begini dok. Dengan kaget supir itu berkata. ―Mahal amat sih. ‗Ah.000.Kesetrika Seorang pria datang ke Rumah Sakit dengan kedua telinganya yang terkena luka bakar. ―Oh… anakku peluklah bapakmu ini!!!‖ ========================================================================= Orang Kaya Yang Baik Hati Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu pedesaan. ―Ya saya sangat miskin. perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. seterika itu saya tempelkan di telinga kanan saya dok.

Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Kentara benar kalau sebal dan marah. Hidup Di Pipimu. Aku Takut Kalau Nanti Suka Sama Kamu. Eits.. Orang Bilang Bulan Itu Indah…Tapi Aku Bilang Tidak. Ga Pergi2 Sih! — Najis Loh!. ―Hidupku Atau Hidupmu‖. Kalau Kamu Nanya Berapa Kali Kamu Datang Ke Pikiranku. Baru Nyadar. Berusaha Melupakanmu. Abisnya. 4. wartawan Jakarta Post. Orang Bilang Planet Venus Itu Cantik…Tapi Menurut Aku Tidak. Yang Tersimpan Di Hatimu. Itulah Waktunya Aku Berhenti Mencintaimu.2. Kalau Suatu Saat Kamu Hancurkan Hatiku… Akan Kucintai Kamu Dengan Kepingannya Yang Tersisa. Aku Bilang Bumi Itu Indah Dan Cantik…Karena Ada Kamu! ========================================================================= Memakai Jilbab Iman D.net/?p=36 ==================================================================== Amandel Seorang cewek masuk RS untuk menjalani operasi. Sesudah operasi si cewek bertanya. Aku Makin Takut Kalau Jatuh Cinta. Kalau Kamu Ajak Aku Melompat Bareng. 8. 7. Sempet Bingung Juga. 5. Mending Aku Lari Ke Bawah. Salah satu contoh pertanyaan yang dapat diajukan. ―Karena anakku cowok sumber: http://wedangjahe. ―Memang kenapa?‖ Iman menarik napas panjang. ―Hm…terus terang baru kali ini saya ditanyai pertanyaan semacam itu sehabis operasi amandel‖ sumber: http://kosterbogor. Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan dikantornya. Kamu itu Ternyata Emang Menakutkan! 11. 6. Lahir Dari Matamu. apa yang bergerak paling cepat?‖ . ―Dengan alasan apapun!‖ Kawan di LBH langsung beringsut tidak terima. Jangan Marah Dulu. Bersiap Menangkapmu! Aku Pernah Jatuhkan Setetes Air Mata Di Selat Sunda. Aku Takut Ngomong Sama Kamu. Ketika Hidup Memberiku Seratus Alasan Untuk Menangis. Karena Kamulah Hidupku… 10. Aku Lagi Mikirin Kamu. ―Dok. Untuk test bagi calon karyawan sebagai berikut. sesumbar bahwa dia tidak akan membiarkan anak pertamanya memakai jilbab. Aku Jadi Bener-bener Takut Kehilangan Kamu….tripod. 3. Udah Suka. Jujur Aja. Sama Sulitnya Dengan Mengingat Seseorang Yang Tak Pernah Kukenal. Katanya. Kok Aku Bisa Senyum Sendiri. Di Hari Aku Bisa Menemukannya Lagi. Pertama Ketemu. Setelah Sekarang Cinta Sama Kamu. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.com/ ==================================================================== Seleksi Karyawan Anda sedang menseleksi calon karyawan baru?? Ada segudang pertanyaan yang dapat diajukan untuk mengetahui cara berfikir dan wawasan mereka. Jika Aku Bisa Jadi Bagian Dari Dirimu.… Kau Datang Membawa Seribu Alasan Untuk Tersenyum!! 12. Nugroho. Kalau Kamu Nanya Mana Yang Lebih Penting Buat Aku . Aku Mau Jadi Air Matamu…. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Ga Usah Janjiin Bintang Dan Bulan Untuk Aku…. Dan Mati Di Bibirmu!. Cukup Janjiin Kamu Bakal Selalu Bersamaku Di Bawah Cahayanya^_^…. berapa lama saya harus menunggu sampai saya bisa kembali melakukan hubungan seks?‖ Jawab dokter. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk. Pertama Ngomong Sama Kamu. Aku Bakal Jawab Hidupku. 9. Aku Ngga Bakalan Mau. 13. Cuma Sekali. Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan : ―setahu Anda.

orang itu tiba-tiba hidup kembali dan mulai memukul-mukul tutup peti. Kali ini orang-orang benar-benar dibuat bingung dan akhirnya mereka memutuskan untuk mencoba sekali lagi dan mengundangnya agar datang lagi minggu depan menyampaikan khutbah. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR. Keesokan harinya. Peti dibuka. saya sudah berak di celana‖ Tentu saja kandidat terakhir yang diterima…. http://berandasuluk. ―Baiklah. ―Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. ‗Aku ini hidup. dia mendapati bahwa sebagian besar hadirin dalam majelis itu tidak terlampau bersemangat untuk mendengarkan khutbahnya.‘ . ―Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala‖ Si manager terkesan dengan jawaban. yang kelihatan berpikir keras.blogsome. Si manager berpaling ke kandidat III. Orang-orang merasa tidak enak hati kepadanya dan mengundangnya lagi pada keesokan harinya. sumber: http://www. jawabnya. ―PIKIRAN‖. Tiba-tiba saja dia sudah ada.fokusoha.com/2008/07/27/khutbah-nasruddin/ ==================================================================== Cerita Seorang Sufi Seseorang yang dianggap sudah mati diusung oleh teman-temannya ke kuburan. Minggu depannya. Orang itu bangkit. kandidat IV menjawab. ―Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya‖.com/ ==================================================================== Khutbah Nasruddin Suatu ketika. tanpa ancang ancang. ketika naik mimbar. ‖Bagus se kali! Dan memang ada ungkapan ‘sekejap mata‘ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi‖. ―Kalau menurut Anda?‖. Ketika tiba di mimbar. ―Jawaban yang sangat bagus‖. ‗Apa yang kalian lakukan?‘ katanya kepada orang banyak yang berkumpul di sekelilingnya. sesampai di mimbar. Sesudah menyampaikan salam. maka sebagian dari mereka menjawab ―Tidak !‖ dan sebagian lagi menjawab ―Ya !‖ Nasruddin pun berkata lagi.‖ Kemudian ia turun dari mimbar dan berjalan pulang. Dilirik oleh sang manager. sahut si Manager. ―Tidak !‖ Sebab itu Nasruddin berkata. kata si kandidat. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya‖. Maka Nasruddin berkata. tanyanya ke kandidat II. Aku tidak mati. ―Aku tidak punya keinginan untuk berbicara kepada orang-orang yang tidak mengetahui apapun tentang apa yang akan aku bicarakan‖ kemudian berjalan turun dari mimbar dan meninggalkan majelis. Nasruddin mengulang pertanyaan yang sama dan hadirinpun menjawab. seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu. pujinya. Ketika peti sudah hampir dimasukkan dalam liang lahat. ―Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah DIARE‖ ―APA???!!!‖. ―Apakah kalian tahu apa yang akan saya sampaikan dalam khutbah ini ?‖ Kali ini hadirin sudah bersiap -siap untuk pertanyaan itu. ―Hm…. tanpa peringatan.Kandidat I menjawab. ―NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui‖. ―Baiklah. kalau begitu sebahagian yang sudah tahu bisa menceritakan kepada sebahagian lainnya yang belum tahu‖ dan ia pun kemudian turun meninggalkan mimbar. dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. karena kalian sudah tahu apa yang akan aku katakan maka aku tidak akan membuang waktu kalian yang sangat berharga. Nasruddin bertanya kepada hadirin. Kandidat III. ―Apakah kalian tahu apa yang akan saya sampaikan dalam khutbah ini ?‖ Hadirin serempak menjawab. orang-orang di kota mengundang Nasruddin untuk menyampaikan khutbah di sebuah majelis. MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU.KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan. ―Ya !‖. ―Oh saya bisa menjelaskannya‖ . Nasruddin lagi-lagi bertanya yang sama. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu‖. Dia muncul begitu saja di dalam kepala. Cepat-cepat saya berlari ke toilet.

Kompas Online – Senin. ―Pantesan saja dia pakai celana. sumber: http://www. ==================================================================== . ternyata persepsi para penerima donor otak dalam menentukan pilihan bukan pada standar umum seperti asumsi di atas. Akhirnya salah seorang pelayat berkata: ‗Saudara. Rupanya dia malu. Monyet berkata. harga otak manusia Indonesia dikabarkan paling tinggi.‘ Maka tutup peti disekrup lagi dan ia dimakamkan sebagaimana mestinya. Setiap ada persediaan hampir bisa dipastikan langsung laku terjual. Di bursa pasar gelap. Orang -orang sepandai itu tidak mungkin salah. ya nggak ada!‖ Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jawab mereka: ―Habis.. otak orang Indonesia rata -rata masih mulus.anunya masih di segel dengan dibungkus PLASTIK itu yang membuat aku bahagia ! Ibu : haah ???!!! dasar kamu oon…. Seperti biasa. sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu-satunya celana dia). Ada rahasia apa sih?‖ Tarzan: ―Nggak ada rahasia-rahasiaan!‖ Monyet: ―Kita kan berkawan baik. Mengapa bukan otak orang Yahudi yang terkenal cerdas-cerdas itu yang diburu? Mengapa bukan otak orang-orang Jepang. yang tersohor memiliki kemampuan tinggi dalam bidang teknologi.dia menceritakan tentang pengalaman malam pertamanya kepada Ibunya : Pengantin wanita : sungguh bahagia sekali bu ! Ibu : memang apa yang kamu alami sehingga membuatmu berkata demikian ? Pengantin wanita : iya bu ! saya bahagia nikah sama dia ! Ibu : alasanya ? Pengantin wanita : apa yang saya risaukan kini terjawab sudah !dan aku bener-bener bahagia mendapatkan dia ! Ibu : memang sesungguhnya apa ? (ibu tambah heran) Pengantin wanita : gini bu ! pada saat aku mau begituan…aku tanya pada suamiku. Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet-monyet pun ketawa sampai sakit perut. Monyet: ―Tarzan…. para dokter bersama dengan para imam menyatakan bahwa engkau sudah mati. Jadi dia pun ajak kawan-kawan dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan. yang diperebutkan? Atau. Orang-orang pun heran. Soalnya jarang dipakai!‖ Sumber: Koleksi Putu Widjaya. pendek dan buntet lagi!!!‖ ==================================================================== Malam Pertama Pada suatu pagi yang cerah seorang pengantin wanita lugu yang baru menikah kemarin pagi.Kata-katanya ditanggapi dengan suasana diam penuh keheranan. mengapa tidak otak orang Cina yang sudah dikenal luas lihai berbisnis? Mengapa justru otak orang Indonesia? Setelah dilakukan semacam penelitian.wiliam. sebab ekor dia ada di depan. Masak sama kita saja ada rahasia?‖ Tarzan: ―Aku bilang nggak ada…. 9 Desember 1996 ==================================================================== Tarzan dan Sebuah Rahasia Suatu hari dalam hutan rimba.info/interests/burung-berkicau/38-cerita-seorang-sufi ==================================================================== Otak Orang Indonesia Masih Mulus KONON otak orang Indonesia sangat digemari dan jadi rebutan di antara calon penerima donor otak manusia.mas sebelumnya aku mau lihat dulu anumu?! dan ternyata….!itukan KONDOM !!!!! (sedikit kesal pada anaknya yang OON) bukan segel…. kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai.

tapi tindakan populer apa yang bisa membahagiakan rakyat?‖ ―Gampang sekali: Buang saja ayah nona dari atas pesawat. anak-anal sang presiden pun lantas bertingkah neko-neko. Tiba-tiba si pastor berhadapan dengan jurang yang dalam. sang pastor terheran-heran karena ternyata ia masih hidup. Guru: ―Smary Saklitinov. coba kemari!‖ Murid: ―Ya bu. seperti orang Katolik mengatupkan kedua tangannya ketika sedang berdoa. Ia melihat seekor harimau. Si pastor langsung berhenti. sang kakak menyebarkan jumlah uang jauh lebih banyak dari adiknya. Menurut Gus Dur di negeri ini hanya ada tiga polisi yang jujur. kamu keturunan Yugoslavia yach?‖ Murid: ―Nggak bu!‖ Guru: ―Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?‖ Murid: ―Oo…itu. Selesai berdoa. Dengan pesawat yang digunakan adiknya sebelumnya. karena menganggap presidennya telah berkhianat. ―Mas kapten.‖ Lainnya? Gus Dur hanya tersenyum ==================================================================== Smary Saklitinov Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. dan mengatupkan tangannya berdoa sebelum diterkam harimau. dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya. Waktu ia menoleh ke kanan. Pastor segera berlari mengambil langkah seribu. Tidak terkecuali ketika mengkritik dan menyindir polisi. Langsung sang pastor mengokang senapannya dan menembak: ―Dor – dor!‖ Wah. Ini pastor-pastor itu di sebuah negeri senang berburu binatang buas. Berdoa sebelum mati. ―Harimau. Berdoa sebelum makan!‖ ==================================================================== Membuang Presiden Apa akibatnya kalau seorang presiden terlampau lama memegang kekuasaan? Apalagi jika ditambah seringnya ia membohongi rakyatnya sendiri? Tentu rakyat akan protes dan marah. polisi Hoegeng (mantan Kepala Polisian RI). Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti. saya sedang berdoa. Guru: ―Mmmm…lalu Saklitinov?‖ Murid: ―Sabtu Kliwon Tiga November‖ ==================================================================== . Sang guru tertarik dengan sebuah nama. ―Pertama. tak ketinggalan Gus Dur menyelipkan ceritanya. ternyata tembakannya meleset dan sang harimau balik mengejar sang pastor. Tapi ini cerita Gus Dur tentang seorang presiden Filipina yang punya tiga orang anak. ia pun bertanya kepada pilot pesawat yang ikut menyebarkan uang bersama dua kakaknya itu. seorang pastor pergi ke hutan berburu binatang buas.‖ ==================================================================== Tiga Polisi Jujur Gus Dur sering terang-terangan ketika mengkritik. Merasa ayah mereka adalah orang nomor satu di negerinya. Kakaknya tak mau kalah pamor. Dan. dilihatnya harimau itu berlutut di sampingnya dan berdoa sambil mengatupkan kedua kaki depannya.Berdoa Sebelum Makan Waktu Gus Dur menjabat Presiden RI. kamu kok tidak menerkam saya. Si pastor lalu bertanya kepada harimau. malah kamu ikut -ikutan berdoa seperti saya. tapi tidak mau meniru cara yang dilakukan oleh kedua kakaknya. polisi tidur. Ketiga. tidak diterkam harimau. patung polisi. Karena bingung. Kedua. sekali waktu beliau bertemu dengan para romo (pastor) seluruh Keuskupan Agung Semarang.‖ Guru: ―Sini kamu nak. aku ingin populer seperti dua kakakku sebelumnya. Anak kedua presiden ingin mencari popularitas dengan menyebarkan jutaan lembar uang kertas pecahan 5 peso dari sebuah pesawat terbang. saya. Anak perempuan presiden juga ingin populer. berlutut. Sekali waktu. selesai misa hari Minggu. Mengapa?‖ Jawab harimau: ―Ya.

sekarang side B. kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain. dokter menghampiri sang pasien dan bertanya. Bu!‖ Guru: &$#^$*^@*#$*!(&**@##@ ==================================================================== Tukang Daging Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. Bilangin itu ke bapak kamu. makan di sini aja (dengan muka kesal) Pelayan Bernyanyi Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa. Cuma anehnya. Kalo udah Tono. Dia berpikir. Murid 1 : ―225 M itu maksudnya apa ya? Murid 2 : ―Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu. ―Hai. ya!?‖ Tono: ―Iya. mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?‖ Dengan kalem si pasien menjawab. ―Ya Dok.‖ ==================================================================== Absen Kelas Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas… Guru: ―Nana Yuliani!‖ Nana: ―Saya. M-nya itu singkatan dari apa?‖ Tono: ―Martono. Lebih kaget lagi. karena tadi side A. Karena penasaran. Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut. jangan pake Surtono lagi.225 M Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Ibu: ―Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya…. sepertinya si pasien sudah sembuh. Hari ini daging semua…‖ ==================================================================== Pelayan Toko Di sebuah toko bahan bangunan : Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg. karena dia mendengar ada orang bernyanyi. Bu!‖ Guru: ―Ngomong-ngomong. Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Bu. ―Dageeeng! Dageeeeennngg! !!‖ teriaknya.!!!??? ‖ Tukang daging : ―Wah kebetulan gak punya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging. Bu!‖ Guru: ―David Hutagalung!‖ David: ―Saya. si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang. Bu Guru?‖ Guru: ―Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Bu!‖ Guru: ―Tono Surtono M!‖ Tono: ―Saya. Jadinya aneh. Lalu mereka melihat sebuah mumi.‖ ==================================================================== : $*%$ ==================================================================== . tolong sini sebentar…‖ Tono: ―Kenapa. Pelayan : Dibungkus ya…? Pembeli : enggak. Dibawahnya bertuliskan 225 M. Bu!‖ Guru: ―Tono.

namun masih mengetuk pintu Gus Dur untuk membicarakan NU. asuhan Kiai Fattah. Maka sang lelaki berkata : ―Cukup… Dulu aku hanya menyeret ayahku sampai pintu depan‖. Dia sangat ingin mengunjungi sebuah tempat di kota itu. itu biasanya orang NU yang punya komitmen dan fanatik terhadap NU. ―Permisi Pak.‖ Itu namanya orang gila NU. Tidak berapa lama. Sang lelaki ini dikarunia anak yang lebih durhaka darinya. ―Saya mau pergi ke ‗Capitol Building‘.‖ Perempuan 2: ―Ya. Orang NU jenis kedua. Kang. Gus? ‖Tapi kalau ada orang NU yang masih juga mengetuk pintu saya jam dua dini hari hingga jam enam pagi. deh. bagaimana caranya ya?‖ Dengan ramah polisi itu berkata. seketika si santri tunggal langgang sembali membawakan rokok sang kiai.‖ Gadis itu langsung mengucapkan terima kasih kepada si polisi dan polisi itu pergi. Tiap pagi ia nungguin tukang koran. gua tahu itu. ‖Kalau mereka datang dari jam tujuh pagi hingga jam sembbilan malam dan membicarakan tentang NU. dia lalu menanyakannya kepada seorang polisi yang ada di dekatnya. ‖tegas Gus Dur.‖ katanya. Anak itu menyeret bapaknya sampai kejalanan untuk mengusirnya dari rumahnya. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu. Kiai Fattah sedang merokok dengan santri di luar rumah. dan begitu loper itu datang.Anjing Pintar Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Pada saat dihisap oleh si santri. ‖Sak sedotan . Maka. sehingga keadaan di pondok gelap gulita. Begitu mengenali wajah si empunya rokok. ==================================================================== Orang yang Gila NU Dalam sebuah seminar Gus Dur melempar joke berkait dengan fanatisme orang NU.‖ kata Gus Dur yang tentu saja disambut derai tawa peserta seminar. Anak dari lelaki itu menimpali : ―Itulah balasanmu. Adapun tambahan ini sebagai sedekah dariku!‖. Kiai Fattah pun diam-diam memberikan rokok yang sedang dihisapnya. ==================================================================== Menunggu Bis Jalur 54 Seorang gadis lugu baru pertama kali mengunjungi kota Washington. ―Anda tunggu saja disini dan tunggulah bis nomor 54 dan bis itu akan membawa Anda langsung sampai ke ‗Capitol Building‘. DC. itu namanya orang NU yang gila. anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan.” Maksudnya minta barang satu isap saja sebagaimana kebiasaan yang berlaku umum antar sesama santri di pesantren. maka nyala rokok itu pun menimpa wajah kiai. mereka yang meski sudah larut malam. Orang jenis ketiga.‖ kata gadis itu. Melihat ada yang sedang merokok. Karena tidak tahu arah yang pasti. ==================================================================== Anak Durhaka Diceritakan ada lelaki yang sangat durhaka kepada sang ayah sampai tega menyeret ayahnya ke pintu depan untuk mengusirnya dari rumah.‖ Perempuan 1: (kaget) ―Darimana lu tahu?‖ Perempuan 2: ―Anjing gua yang cerita. maka santri tadi mendekatinya dengan berkata. Menurut Gus Dur ada tiga tipe orang NU yang datang ke kediamannya. salah seorang santri lewat. ‖Hei rokokku ojodigawa (jangan dibawa kabur)!‖ teriak sang kiai. Perempuan 1: ―Anjing gua hebat banget. utamanya uyang datang ke kediamannya. . Malam itu listrik sedang padam.‖ ==================================================================== Rokok Sang Kiai Ini cerita Gus Dur yang terjadi ketika dia masih menjadi santri di pondok Tambak Beras.

jadi kemana-mana selalu di ikutin sama.. namanya Nicholas. tapi gak bisa. tapi untuk bisa pergi ke ‗Capitol Building‘ Anda harus naik bis nomor 54. Aku sudah mengatakannya tiga jam yang lalu bukan? Kenapa Anda masih menunggu di sini?‖ Dengan lugunya sang gadis menjawab. tapi gak bisa juga… Lalu istri saya juga bantu saya… Pertama dengan tangan kanannya. ada Pria Guanteeennng banget.Bapak saya kan seorang Menteri. trus tangan kanan Saya beberapa kali.‖ Dokter : ―Tidak bisa juga?!… Gila!!‖ Nikolas : ―Makanya saya datang kemari untuk meminta bantuan pak dokter. nggak lama lagi kok… barusan bis yang ke 45 sudah lewat kok. . kalo Bapak saya hebat. Si polisi langsung menghampiri gadis tersebut dan berkata. besok kembali lagi ya…‖ Besoknya Nikolas balik lagi nemuin dokter. tetep aja gak bisa…. tidak mau kalah) Anak 3 : Apalagi dengan Bapak saya. dia gigit -gigit sedikit beberapa kali.. ―Nggak usah khawatir Pak.Tiga jam kemudian si polisi kembali lagi ke posnya dan mendapati bahwa si gadis masih berdiri di tempat yang sama.. (anak ke 3 langsung berkata.‖ Dokter : ―^*&@^(*&@…T_T…‖ ==================================================================== Ayahku Hebat Pada suatu hari. yang jadi Bintang film! jadi kemana-mana sering dimintain tanda tangan. kemana-mana dikerubutin sama cewek. saya mau tahu apa saya masih subur atau tidak…‖ Dokter : ―Ooo…. di sebuah kelas. masih kalah hebat sama Bapak saya dong. lebih hebat lagi Dia. jadi masih kurang 9 bis lagi!‖ ==================================================================== Cek Kesuburan Pagi hari. Sekarang bapak bawa toples ini pulang dulu. trus keponakan saya mencoba menggunakan jepitan kedua kakinya…‖ Dokter : ―Dengan kedua kakinya?!!‖ Nikolas : ―Bener dok… dengan kedua kakinya pun tetep gak bisa…‖ Dokter : ―Tetap gak bisa?!!‖ Nikolas : ―Iya dok… terus saya coba minta bantuan tetangga saya. wartawan. Nah…si Nikolas ini pergi ke rumah sakit untuk ketemu dokter untuk memeriksakan kondisi apa dia ini masih subur atau tidak. pertama Saya pake tangan kiri. Saya itu sudah berusaha.‖ Dokter : ―Apa!! Tidaaaaak…! Saya tidak mau!‖ Nikolas : ―Terus bagaimana saya bisa diperiksa kalo pak dokter gak mau membantu saya…‖ Dokter : ―Pokoknya saya tidak mau! Toples itu harus ada isinya!‖ Nikolas : ―Bagaimana mau diisi dokter… Sampai sekarang saja gak ada yang bisa membuka tutupnya…. yang itu. namun dengan toples kosong… Dokter : ―Lho kok nggak ada isinya? Nanti meriksanya gimana?‖ Nikolas : ―Gini dok.. ada 3 orang anak yang sedang membicarakan kehebatan ayahnya masingmasing.Ibu Sri…‖ Dokter : ―Tetangga bapak!!‖ Nikolas : ―Dia langsung menggunakan mulutnya. Anak 1 : Kalian tau gak. . Nikolas : ―Pak dokter. tapi gak berhasil. ―Permisi Nona. dicoba dengan kedua tangannya pun tetap gak bisa…‖ Dokter : ―Tidak bisa?‖ Nikolas : ‗Kebetulan keponakan saya si Ayu yang berumur 17 tahun ada di rumah… Saya coba minta tolong karena tangannya dia lembut…‖ Dokter : ―Minta bantuan keponakan bapak?!!‖ Nikolas : ―Iya dok… dia mencoba pake kekuatan yang dia punya tapi tetep gak bisa.. Anak 2 : Huh.

―Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara yang baik untuk membayar pajak dengan tersenyum‖ kata Dirjen Pajak. karena kepalanya masih tertinggal di dunia dan ditahan oleh polisi. ―Gus.‖ Setelah beberapa kali goyang si Mawar bertanya sama suaminya. akhirnya Nasrudin mencelupkan beberapa potong roti ke air kolam tempat bebek-bebek tadi berenang kemudian menyantapnya. Ketika Nasrudin mencoba menangkapnya. Tiba-tiba dari barisan belakang terdengar suara berteriak kegirangan. ―Memangnya sudah ada yang membuktikan? Tentu saja belum kan.??‖ Suami :‖Khan udah dari 15 menit yang lalu‖ sahut suaminya. mereka akan menyesal bertemu bidadari. Dengan susah payah. hati-hati di rumah ya. Mawar lalu berteriak histeris. lalu bertanya pada majikannya. Dan kalau pun mereka masuk surga. Mereka itu yang jelas bukan mati syahid tapi mati sakit.‖ Sekretaris telepon suaminya: ―Mas. Pada saat malam pertama maka diadakanlah pencoblosan ―moncong…. ―Aduh…. Beberapa orang yang lewat bertanya apa yang sedang dilakukan oleh Nasrudin. apa ini?‖ Majikan : ―Kalian orang desa gak pernah bermain cinta?‖ Pembantu : ―Pernah nyonya!! tapi ngak sampe kulit kelupas kayak begini…‖ ============================================================================= Mantan PSK Kawin Dengan Perjaka Seorang mantan PSK sebut saja Mawar (nama samaran) yang udah tobat menikah sama seorang perjaka. Karena tidak berhasil menangkap bebek. Bebek itu sedang berenang-renang di sebuah kolam. tolong kamu siap -siap yah. syukur!! tadinya kusangka bahwa pajak harus dibayar dengan uang. saya mau berangkat untuk perjalanan dinas.. Gus Dur pun menjawab. Mawar : ―Udah masuk ya Mas. Mawar : ―Aduh…pelan-pelan mas!!!!‖ (biar dikira masih perawan…) ==================================================================== Humor Jihad Menanggapi aksi jihad yang dilakukan oleh banyak warga Muslim yang percaya kematiannya akan ‗menjamin‘ tempat di surga. Dengan santai dan kalem Nasrudin menjawab : Aku sedang makan sup bebek‖. bebek-bebek itu terbang. Gus Dur malah kembali melemparkan leluconnya. Nasrudin menangkap bebek-bebek itu dan setelah 45 menit akhirnya Nasrudin putus asa dan duduk di pinggir kolam kecapekan. emangnya Bapakmu kerja dimana? Anak 3 : Jualan BH di Tanah Abang.Anak 1&2 : lo….‖ .‖ ==================================================================== Prosedur Pelaporan & Pembayaran Pajak Direktur Jenderal Pajak sedang berbicara di hadapan sekelompok usahawan tentang kewajiban dan tanggung jawab membayar pajak. betulkah para pengebom itu mati syahid dan bertemu bidadari di surga?‖ tanya seorang wartawan kepada Gus Dur. Pembantu : ―Nyonya. ==================================================================== Lieur Bos berbicara dengan sekretarisnya: ―Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas. ==================================================================== Si Bibi Nemu Kondom Pembantu rumah tangga menemukan kondom bekas. ulama maupun teroris itu kan juga belum pernah ke surga.‖ ==================================================================== Makan Sup Bebek Nasrudin memandang beberapa ekor bebek yang kelehatannya akan lezat bila dimasak.

I am Sorry too.. seminggu tidak ada kursus.‖ Anak kursus bilang sama kakeknya: ―Kek. Ayo kita jalan -jalan. Ditengah jalah ia secara kebetulan bertemu dengan seorang bule yang juga secara tak sengaja si Inah menabrak si bule tersebut. Kakek jalan sendiri aja.. cool banget… Kalo cowok jelek pendiam Cewek-cewek bilang: ih kuper… Kalo cowok ganteng jomblo Cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis Kalo cowok jelek jomblo Cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku… Kalo cowok ganteng dapet cewek cantik Cewek-cewek bilang: klop…serasi banget… Kalo cowok jelek dapet cewek cantik Cewek-cewek bilang: pasti main dukun… Kalo cowok ganteng diputusin cewek Cewek-cewek bilang: jangan sedih. istriku tak jadi pergi.Suami telepon kekasih gelapnya: ―Istriku mau berangkat seminggu.3 Pada suatu hari si Inah. Kamu siap -siap. ok. yah!‖ (kpl/wim) ==================================================================== I am Sorry 1. kursus minggu ini berjalan seperti biasa..‖ Inah : ―I am sorry sir. ‖ Kakek (Bos) telepon sekretarisnya: ―Minggu ini saya mau jalan -jalan sama cucu saya.2. kau ada waktu?‖ Kekasih gelap bilang terhadap anak didik yang ikut kursus : ―Nak. kursus ditiadakan selama seminggu.‖ Sekretaris telepon suaminya: ―Bosnya ada kerjaan rumah yang mendadak. guruku bilang kursus berjalan normal. Dalam hati si Inah ngomong. ibu punya banyak kerjaan selama seminggu. seorang gadis remaja dari dusun yang sedang rajin-rajinnya belajar bahasa inggris sedang jalan-jalan ke kota.. gurunya sibuk.‖ Anak kursus bilang terhadap kakeknya: ―Kek. ) ==================================================================== Lucu-lucuan Kalo cowok ganteng berbuat jahat Cewek-cewek bilang: nobody‘s perfect Kalo cowok jelek berbuat jahat Cewek-cewek bilang: pantes…tampangnya kriminal Kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman Cewek-cewek bilang: wuih jantan…kayak di filem -filem Kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman Cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia… Kalo cowok ganteng pendiam Cewek-cewek bilang: woow.‖ Suami bilang kekasih gelapnya: ―Kau jangan datang. meeting dibatalkan.‖ Kekasih gelap telepon anak didik yang ikut kursus : ―Nak. ―wah kesempatan nih bisa ngomong ama bule... dan perjalanan dinasnya dibatalkan Mas.‖ (tapi si inah dengernya: two!) Inah : ―I am sorry three!‖ Bule : ―Hah? what are you sorry for?‖ Inah : ―I am sorry five!‖ Bule : @Q%#%&^#%&%!(*(!@#^^ (alis puyeng… hehehe.‖ Kakek bilang sama sekretarisnya: ―Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi.‖ Bule : ―Ohh. minta maaf ah. khan masih ada aku… .

Kalo cowok jelek diputusin cewek. Kalo cowok ganteng ngaku indo Cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih… Kalo cowok jelek ngaku indo Cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot… Kalo cowok ganteng penyayang binatang Cewek-cewek bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih Kalo cowok jelek penyayang binatang Cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi… Kalo cowok ganteng bawa BMW Cewek-cewek bilang: matching…keren luar dalem Kalo cowok jelek bawa BMW Cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?… Kalo cowok ganteng males difoto Cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar Kalo cowok jelek males difoto Cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?… Kalo cowok ganteng naek motor gede Cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade…bikin lemas… Kalo cowok jelek naek motor gede Cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat… Kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek Cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen Kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek Cewek-cewek bilang: naluri pembantu. tapi telunjuknya meliuk -liuk dari atas kebawah. Cewek-cewek bilang:…(terdiam. emang gitu… Kalo cowok ganteng bersedih hati Cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on Kalo cowok jelek bersedih hati Cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih? . liat dulu dong bentuknya)….

(Gusdur. akses 31 Des 2009) Mengenang jasa dan perjuangannya. 2009 tags: Abdurrahman Wahid.” jelasnya. Kaum Almarhum Mungkinkah Gus Dur benar-benar percaya pada isyarat dari makam-makam leluhur? Kelihatannya dia memang percaya. Dengan humor. pikiran kita jadi sehat. “Dengan lelucon. perjuangan keadilan dan kebenaran. berikut saya kumpulkan anekdok-anekdok humoris Gus Dur yang saya ambil dari Gusdur.net. Joke-jokenya itu disukai oleh banyak tokoh dunia.Kumpulan Anekdot. gus dur Selain sisi intelektual tinggi dalam agama.net dan beberapa sumber di internet. penegakan demokrasi dalam bingkai NKRI dan „memelihara‟ pluralisme nusantara.” sambungnya. Gus Dur adalah orang yang banyak humor. cerita lucu. sebab Gus Dur selalu siap dengan . Joke dan Humor Ala Gus Dur Desember 31. kita bisa sejenak melupakan kesulitan hidup. yang membuat pendengarnya tertawa. Salah satu alasan utama mengapa Gus Dur humoris karena dengan berhumor. “Gus. Saat berbicara. humor itu jadi kegiatan sehari-hari. Frasa „begitu aja kok repot‟ Gus Dur menjadi bagian „joke‟ sekaligus ciri khas Gus Dur. kok suka humor terus sih?” tanya seorang yang kagum karena humor Gus Dur selalu berganti-ganti. dia selalu menyelipkan joke. pikiran menjadi sehat. Gus Dur dikenal sebagai sosok humoris. “Di pesantren. 1.

Si pastor langsung berhenti. Berdoa sebelum mati. Langsung saja kuli-kuli dari Yaman berebutan untuk mengangkut barang-barang yang mereka bawa. sambil berucap: Amin. Pastor segera berlari mengambil langkah seribu. Mereka yang mati itu sudah tidak punya kepentingan lagi. Selesai berdoa. Padahal hal tersebut sering membuat repot para koleganya. malah malah kamu ikut-ikutan berdoa seperti saya. Berdoa sebelum makan!” ******************************* 3. Langsung sang pastor mengokang senapannya dan menembak: “Dor – dor!” Wah. dua orang di antara kuli-kuli itu terlibat percekcokan serius dalam bahasa Arab. seorang pastor pergi ke hutan berburu binatang buas.” Katanya. ternyata tembakannya meleset dan sang harimau balik mengejar sang pastor. Sekali waktu. Si pastor lalu bertanya kepada harimau. Ia melihat seekor harimau. Dan. ****************************** 2. karena saya tahu.gigih dan sungguh-sungguh membela “ideologi”nya itu. “Harimau. dilihatnya harimau itu berlutut di sampingnya dan berdoa sambil mengatupkan kedua kaki depannya. Melihat itu. Akibatnya. ketika ditanya kenapa Gus Dur sering berziarah ke makam para ulama dan leluhur. ini mungkin jawaban yang benar. Amin. selesai misa hari Minggu. Mengapa?” Jawab harimau: “Ya. Ini pastor-pastor itu di sebuah negeri senang berburu binatang buas. Tiba-tiba si pastor berhadapan dengan jurang yang dalam. rombongan jamaah haji tersebut spontan merubung mereka. saya sedang berdoa. kamu kok tidak menerkam saya. tidak diterkam harimau. “Saya datang ke makam. Berdoa Sebelum Makan Waktu Gus Dur menjabat Presiden RI. sekali waktu beliau bertemu dengan para romo (pastor) seluruh Keuskupan Agung Semarang. dan mengatupkan tangannya berdoa sebelum diterkam harimau. Amin! Gus Dur yang sedang berada di bandara itu menghampiri mereka: “Lho kenapa . Waktu ia menoleh ke kanan. berlutut. Tapi. sang pastor terheran-heran karena ternyata ia masih hidup. Kuli dan Kyai Rombongan jamaah haji NU dari Tegal tiba di Bandara King Abdul Aziz. seperti orang Katolik mengatupkan kedua tangannya ketika sedang berdoa. Jeddah Arab Saudi. tak ketinggalan Gus Dur menyelipkan ceritanya.

“Tau nggak… kita sedang berada di atas kota Paris!”. apalagi pakai serban. Boleh dong.. “Wah… kita sedang berada di atas Tanah Abang!!!”. Seperti biasa… Setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya. Ajudan: Gus. sahut presiden Perancis Presiden Indonesia (Gus Dur): “Lho kok bisa tau sih?” ******************************* 5. Clinton mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata: “Wah kita sedang berada di atas New York!” “Itu.Anda berkerumun di sini?” “Mereka terlihat sangat fasih berdoa. jawab Gus Dur kalem. emangnya AS dan Perancis aja yg punya pesawat kepresidenan. jawab Clinton dengan bangganya. Obrolan Presiden Saking udah bosannya keliling dunia. Presiden Indonesia: “Wah… kok bisa tau “Itu… menara Eiffel kepegang!”. Suatu ketika Gus Dur dan ajudannya terlibat percakapan serius.Tidak lama presiden Amerika. katanya dengan sombongnya. Sate Babi juga?” tersebut. Kali ini dia mengundang Presiden AS dan Perancis terbang bersama Gus Dur buat keliling dunia. giliran Gus Dur yang menjulurkan tangannya keluar pesawat… “Ini… jam tangan saya ilang…”. Karena disombongin sama Clinton dan Chirac. “Lho kok bisa tau sih?” tanya Clinton dan Chirac heran karena tahu Gus Dur itu kan nggak bisa ngeliat. patung Liberty kepegang!”. Gus Dur coba cari suasana di pesawat RI-01. menurut Anda makanan apa yang haram? Gus Dur: Babi Ajudan: Yang lebih haram lagi Gus Dur: Mmmm … babi mengandung babi! Ajudan: Yang paling haram? Gus Dur: Mmmm … nggg … babi mengandung babi tanpa tahu bapaknya dibuat sate babi! .” ******************************* 4. teriak Gus Dur. Jacques Chirac. mereka itu pasti kyai. Ngga mau kalah presiden Perancis. ikut menjulurkan tangannya keluar.

pembicaraan itu mengenai wabah demam berdarah yang kala itu melanda kota Jakarta. aku ingin populer seperti dua kakakku sebelumnya. Dengan pesawat yang digunakan adiknya sebelumnya. Diketahui. “Menurut Anda. tapi tidak mau meniru cara yang dilakukan oleh kedua kakaknya. Anak perempuan presiden juga ingin populer. Tapi ini cerita Gus Dur tentang seorang presiden Filipina yang punya tiga orang anak.Cuma Takut Tiga Roda Suatu hari. karena menganggap presidennya telah berkhianat. “Ya karena Gubernur DKI Jakarta Sutiyoso melarang bemo. Merasa ayah mereka adalah orang nomor satu di negerinya. Anak kedua presiden ingin mencari popularitas dengan menyebarkan jutaan lembar uang kertas pecahan 5 peso dari sebuah pesawat terbang. mengapa demam berdarah saat ini semakin marak di Jakarta Pak?” tanya seorang menterinya. anak-anal sang presiden pun lantas bertingkah neko-neko. Padahal kan nyamuk sini cuma takut sama tiga roda…!” ******************************* 7. Membuang Presiden Apa akibatnya kalau seorang presiden terlampau lama memegang kekuasaan? Apalagi jika ditambah seringnya ia membohongi rakyatnya sendiri? Tentu rakyat akan protes dan marah. tapi tindakan populer apa yang bisa membahagiakan rakyat?” “Gampang sekali: Buang saja ayah nona dari atas pesawat. Kakaknya tak mau kalah pamor. ia pun bertanya kepada pilot pesawat yang ikut menyebarkan uang bersama dua kakaknya itu. dan sebentar lagi bajaj dilarang beredar di Kota Jakarta ini. “Mas kapten. becak. Pembicaraan bertopik isu terhangat dilakukan selesai menghadiri sebuah rapat di Istana Negara. sang kakak menyebarkan jumlah uang jauh lebih banyak dari adiknya. Karena bingung.******************************* 6. Gus Dur pun sibuk memperbincangkan penyakit mematikan tersebut. saat Abdurarahman Wahid menjabat sebagai Presiden RI.” ******************************* . ada pembicaraan serius.

8. menyalip taksi tersebut. Argometer Japan yang Cepat Di luar Hotel Hilton. Dengan bangga si Jepang berteriak. “Oh saya melihat pak. Gus Dur pernah bercerita kepada Menteri Pertahanan Mahfud MD tentang orang Madura yang katanya banyak akal dan cerdik. Supir taksi : “100 dolar please…” Si Jepang : 100 dolars…?! Its not that far from the hotel…!!” Gus Dur : “Aaaah… Argometer made ini Japan kan sangat cepat sekali!!” ******************************* .” jawab si tukang becak.” bentak Pak polisi lagi.” jawab si tukang becak sambil cengengesan. bukan jadi tukang becak begini. “Tidak pak. Gus Dur bersama sahabatnya yang seorang turis Jepang mau pergi ke Bandara. tiba-tiba saja ada mobil kencang banget. apa kamu tidak bisa baca? Di bawah gambar itukan ada tulisan bahwa becak dilarang masuk. Becak. ******************************* 9. kalau saya bisa membaca maka saya jadi polisi seperti sampeyan. tapi itu kan gambarnya becak kosong tidak ada pengemudinya. Tukang becak itu masuk ke jalan yang ada rambu gambar becak disilang dengan garis hitam yang berarti jalan itu tidak boleh dimasuki becak.Kemudian.” Enggak lama kemudian lewat lagi satu mobil menyalip mobil tersebut dan si Jepang teriak lagi “Aaaah Mitsubishi made in Japan sangat cepat…!” Gus Dur dan sopir taksi itu merasa kesal melihat si Jepang ini bener-bener nasionalis. Ceritanya ada seorang tukang becak asal Madura yang pernah dipergoki oleh polisi ketika melanggar rambu “Becak dilarang masuk”.” bentak Pak polisi. “Apa kamu tidak melihat gambar itu? Itu kan gamb ar becak tak boleh masuk jalan ini. Dilarang Masuk Saat menjadi Presiden. Si Jepang teriak lagi “Aaaah Nissan made ini Japan sangat cepat. sopir taksi bilang ke si Jepang. sesampainya di bandara. “Bodoh. Mereka naik taksi di jalan. saya tidak bisa baca. “Aaaah Toyota made in Japan sangat cepat…!” Enggak lama kemudian mobil lain nyalip juga taksi tersebut. tidak kosong berarti boleh masuk. Becak saya kan ada yang mengemudi.

bahkan selisih waktunya pun terpaut jauh. saya membayangkan ada serdadu Israel di belakang saya yang mau menembak saya. enteng. “Tiap kali bersiap-siap akan start. Gus Dur lalu bercerita tentang peristiwa yang pernah terjadi di Suriah. juga bahasa di luar Alquran banyak yang sopan. “Apa sih rahasia kemenangan anda?” tanya wartawan. Begitulah sambutan Gus Dur saat melepas tim Indonesia ke Olimpiade Sidney yang baru lalu. kebetulan pelari asal Suriah merebut medali emas. Alquran kan bahasanya sopan?” “Betul. Pada waktu Olimpiade beberapa tahun yang lalu. ya udah. di lain waktu Gus Dur mengulangi penjelasannya dengan memilih bahasa yang lebih sopan.” Masih nggak puas. Sang pelari mampu memecahkan rekor tercepat dari pemenang sebelumnya. Atlet Berlari dikejar Serdadu Hampir tak ada negara yang rela ketinggalan mengikuti Olimpiade . dia langsung dikerubuti wartawan karena punya nilai berita yang sangat tinggi. Masa sih ulama yang terkenal wali kaya gitu? Maka.” jawab si pelari Suriah. Terus dia mbatin kenapa bisa bunting? Mendadak „barangnya‟ (alat kelaminnya) berdiri gara-gara pikirannya itu. Acara empat tahunan itu merupakan salah satu cara promosi negara masing-masing. dengan harapan mereka bisa mendapatkan emas. Ya kan bener. Pikiran porno Dalam suatu kesempatan Gus Dur mengeluarkan sebuah pernyataan yang sebenarnya tidak dimaksudkan untuk menghina.”Alquran itu kita suci yang paling porno. Berarti beres. “Maksudnya. Karenanya pertanyaan berikutnya segera menyusul. cabul kan?” Mungkin dengan hanya kalimat guyonan itu sebagian masih ada yang merasa diresahkan. Maka. Wajarlah kalau setiap negara berusaha mengirimkan atlet terbaiknya. “Mudah saja. itu ayat jadi porno kalau yang baca lagi punya pikiran yang ngeres.” ******************************* .10. Namun dengan itu bagian dari upaya Gus Dur menyampaikan joke. lihat orang lagi bunting. Ya udah. Kalau nggak. peristiwa ini juga sangat bergengsi karena acara ini diliput oleh semua media massa negara peserta. tuturnya.” jawab Gus Dur. Dan tentu saja . waktu teman saya naik bus. Berarti mengeluarkan tetek. “Tapi Gus. Tapi. ******************************* 11. di dalamnya ada kalimat menyusui.

Peluru Juga Habis… Ini cerita Gus Dur tentang situasi Rusia. banyak sekali masyarakat yang tidak mendapat jatah sabun. seorang aktivis sosial berkeliling kota Moskow untuk mengamati bagaimana sistem baru itu bekerja. si intel menegur “Hey bung! dari tadi kamu sibuk mencatat-catat terus.” Karena bingung mendapat jawaban yang berbeda. Di masa sosialisme.oh Seorang ajudan Presiden Bill Clinton dari Amerika Serikat sedang jalan-jalan di Jakarta. sekarang sudah jaman reformasi”. aktivis itu mencatat. Sekarang. “Untung kamu ya. kemudian dia menuju ke antrean sabun. ujar sang intel. akhirnya dia bertanya kepada Gus Dur yang waktu itu kebetulan melintas bersama ajudannya. Jawaban Ho. Tanpa dia sadari. dan banyak orang yang tidak kebagian jatah. Sosialisme hancur. Karena bingung dengan jawaban tersebut. “Betul. Wah pemerintah kapitalis baru ini betul-betul brengsek. “roti habis. Karena bingung dan tersesat. Begitulah. sehingga semua orang kebagian jatah. memang rakyat sering antre untuk mendapatkan macam-macam kebutuhan pokok.” jawab si penjual rokok. Sambil melangkah pergi. dia diikuti oleh seorang intel KGB. “Apa ini Jalan Sudirman?” Gus Dur menjawab “Benar.12. Lebih banyak lagi yang tak kebagian. tapi karena manejemennya jelek. aktivis itu menulis di buku catatannya. “Peluru juga habis! ******************************* 13. tapi manajemennya rapi. Di sebuah antrean roti. “Apa ini Jalan Sudirman?” Polisi menjawab. tidak lama setelah bubarnya Uni Soviet. “Kala u dulu. Dan dia mencatat “bahan bakar habis!”. kamu sudah ditembak”. dia kemudian bertanya lagi kepada seorang Polisi yang sedang mengatur lalu lintas.” Lalu dia pergi ke antrean bahan bakar. apa sih yang kamu catat?”. Dia menulis besar-besar “SABUN HABIS!”. Sang aktivis menceritakan bahwa dia sedang melakukan penelitian tentang kemampuan pemerintah dalam mendistribusikan barang bagi rakyat . dan para birokrat tidak punya pengalaman mengelola sistem ekonomi pasar bebas. Ketika dia akan meninggalkan antrean sabun itu. setelah melihat banyaknya orang yang tidak kebagian. masyarakat tetap harus antre. “Apa betul ini Jalan Sudirman?” “Ho oh. dia kemudian bertanya kepada seorang penjual rokok.” . antrean umumnya sangat panjang..

Lalu akhirnya dia bertanya kepada Gus Dur lagi. Maka. mengapa waktu tanya tukang rokok dijawab “Ho oh. Itu pun harus diawasi agar mereka sungguh-sungguh seperti mendengarkan. Sedangkan kalau yang bertanya kepada tamatan Universitas maka jawabannya benar. rupanya.” Gus Dur tertegun sejenak.Bule itu semakin bingung saja karena mendapat tiga jawaban yang berbeda. kalau Anda bertanya kepada tamatan SD maka jawabannya adalah ho oh. Padahal. “Ho … oh!” ******************************* 14. “Jadi Anda ini seorang sarjana?” Dengan spontan Gus Dur menjawab. Saking gemesnya. tidak berlebihan. Jawa Tengah. Kalau bukan kiai. Begitu tidak menariknya pidato presiden di masa Orde Baru sampaisampai pernah para anggota DPRD diwajibkan mendengarkannya. lalu dia berkata. Untuk itu. yang membuat semua anggota DPR tertawa: syukur memang perlu dipanjatkan karena Syukur tidak bisa memanjat Begitu menariknya. perlu diadakan sidang pleno DPRD dengan acara khusus nonton televisi. toh tidak ada yang menyangka bahwa sampai seramai itu. kalau yang bertanya kepada tamatan SMA maka jawabannya adalah betul. Meski sudah banyak yang meramalkan bahwa penampilan Gus Dur di depan DPR Kamis lalu bakal ramai. Syukur Tidak Bisa memanjat Guyonan itu. artis itu dengan santai langsung ngesun (mencium) pipi Gus Dur tanpa pake permisi. Jelas beberapa di . “Ooh begini. karuan saja pidato presiden kini banyak ditunggu penonton televisi. ******************************* 15.” lalu tanya polisi dijawab “betul” dan yang terakhir dijawab Gus Dur dengan kata “benar. Gus Dur pun melucu. dulu-dulu kalau presiden pidato di TV banyak yang mematikan TV-nya. Gus Dur Dicium Artis Cantik Magnet sense of humor Gus Dur yang tinggi membuat kesengsem seorang artis cantik saat hadir dalam suatu acara di rumah salah seorang pengasuh Pondok Kajen.” Ajudan Clinton itu mengangguk dan akhirnya bertanya. mana berani menjadikan pidato Ketua DPR Akbar Tandjung sebagai sasaran humor? Akbar sejak dulu memang selalu memulai pidato dengan memanjatkan syukur.

langsung numpahin sederet kalimat yang sudah dari tadi cuma bisa disimpan di dalam hati. Gus Mus yang sedang di antara mereka. bayangin sendiri gayanya. Gus Dur “Lha wong saya kan nggak bisa lihat.” . Ya mbok sampeyan jangan pengen…. Siapa yang kuat ngeliat kiai nyentrik cuma diem ajadisun (dicium) artis cantik. silakan malah ngasih jawaban sepele.antara mereka yang hadir langsung dibikin kaget dan bingung.. “Loh Gus. Tak lama kemudian begitu sudah agak sepi. kok Gus Dur diam saja sih disun sama perempuan?‟” Dengan santai dan.

dan kita dianggap Bonza sepeda Tour untuk menjadi puncak waktu kita di Sydney. dan bosnya mengirimnya melalui ke Bonza untuk mempelajari konten. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Terima kasih Emma (panduan) untuk hari besar.. kompetisi adalah mengirim orang-orang tur mereka untuk belajar dari mereka! Kelompok kami punya waktu yang indah. bukan dari TripAdvisor LLC. yang mengambil catatan berlebihan di tour. Anda hanya tidak bisa mendapatkan cukup dekat untuk benar-benar mengambil dalam pemandangan dan vibe indah kota. dan penyampaian Tour. tapi aku tidak menyukai kenyataan bahwa dengan semua orang dan kemacetan di jantung Sydney. tapi dia punya kesan bahwa tur secara fisik menuntut.. Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Pada penghujung 18-hari tur dari Selandia baru dan Austraila. Lihat ulasan asli Apakah ulasan ini bermanfaat?Ya JeffTi3 Fairview. dan kami yakin 5 orang lain tur kami untuk mengambil perjalanan bersama kami. Menjaga pekerjaan yang baik. anekdot. Di halte pub. Semua orang dalam kelompok kami memiliki ledakan! Kita yang dibimbing oleh Maddie (yang hanya dengan perusahaan selama seminggu). dan terus menutup mata semua orang tur kami. dan aku benar-benar ingin lebih aktif dari kota bukannya naik bus keluar ke Blue Mountains Wisata.. Aku benar-benar menikmati semua informasi dan cerita-cerita yang Anda telah di tempat-tempat dan peristiwa yang telah membentuk sejarah Sydney. Sepeda yang besar.. yang melakukan pekerjaan yang baik! Dia berpengetahuan. kita memiliki hari yang gratis di Sydney pada hari terakhir sebelum pulang. saya sedang berbicara dengan Sydneysider. Aku sudah akrab dengan Bonza Bike Tours (disebut oleh teman-teman). Aku melihat semua kota Sydney pusat atraksi yang saya miliki di daftar saya. sosial dan bir baik!” Diulas pada Desember 7. Panduan Trafalgar akrab dengan Bonza Bike Tours. Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus Ada masalah dengan ulasan ini? Apakah ulasan ini bermanfaat?Ya . Istri saya dan saya memutuskan untuk mengambil wisata. Ternyata bahwa ia bekerja untuk sebuah perusahaan wisata pelabuhan di Sydney. Texas 1 ulasan “Cara terbaik untuk melihat Sydney!” Diulas pada Desember 7.com.“Menarik. Saya telah sudah berkeliling Sydney dengan bus dengan panduan sangat luas. Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus Ada masalah dengan ulasan ini? Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor.tripadvisor. Bonza begitu baik. informatif. menyenangkan.

Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www. melalui Hyde Park. Panduan kami. dan cukup baru untuk bersepeda. bukan dari TripAdvisor LLC. melalui jembatan pelabuhan dan untuk langkah-langkah Opera House adalah ledakan. dan kita semua setuju bahwa itu lebih menyenangkan. itu adalah satu tur yang akan saya lakukan lagi. informatif dan bernilai uang daripada senja jembatan mendaki.tripadvisor. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Suamiku. Oklahoma Kontributor Utama 57 ulasan 30 ulasan objek wisata Ulasan di 19 kota 38 penilaian bermanfaat “Ini adalah wisata favorit di Sydney!” Diulas pada Desember 4. dan Pat pasien dan mendorong when it got . Aku Sydneysider juga. 2010. sepanjang dermaga. Australia 1 ulasan 1 penilaian bermanfaat “Salah satu hal terbaik yang telah saya lakukan untuk diriku sendiri” Diulas pada November 28. Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www. Naik melalui Chinatown di jalur pusat yang dirancang untuk trem tapi jarang digunakan. Tour Pub ditemukan di Sydney dan Sydney Opera House tour. Lihat ulasan asli Apakah ulasan ini bermanfaat?Ya Linhy Sydney. bukan dari TripAdvisor LLC. ini lucu dan mengatur nada untuk tur berkuda besar. Jika aku kembali ke Sydney. yang dilakukan pada kecepatan yang ditampung kelompok kami 6 pengendara. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Aku sudah sangat beruntung untuk memiliki Pat sebagai panduan saya pribadi untuk perjalanan Harbour Bridge 5 jam (termasuk makan siang). termasuk banyak situs utama Sydney.Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor.com. 20 yo anak dan saya melakukan Tour klasik Sydney November 27.tripadvisor. Lihat ulasan asli HolyBattGirl Tulsa. Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus Ada masalah dengan ulasan ini? Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor.com. Lach.

Terima kasih tepuk:) Berikan nilai untuk terjemahan ini: Buruk Bagus  Apakah ulasan ini bermanfaat?Ya1 Ada masalah dengan ulasan ini? Ulasan ini adalah opini subjektif dari anggota TripAdvisor. Mengambil feri langsung alih Manly pantai sekitar setengah jam kedua-duanya. . Berkuda melalui area perbelanjaan kecil kemudian kami naik sepanjang pantai sana dan kembali dan kemudian naik ke titik tertinggi di wilayah. Pada akhir perjalanan.hard untuk mendaki beberapa bukit:) Ia akan ceritakan sedikit fakta dan latar belakang cerita tentang bangunan dan lokasi tertentu. Saya menyukainya. Kami melakukan tur Manly beach. Istri saya punya sedikit sakit di wilayah pelana dan kami harus membatalkan perjalanan Kamis.tripadvisor. Ulasan asli dikirim dalam Inggris pada www. dan saya pikir itu hal yang benar-benar membuat pengalaman yang baik. 2010 Ulasan ini diterjemahkan oleh Mesin dari bahasa Inggris Apa ini? Didukung olehMicrosoft®TranslatorTampilkan terjemahan Mesin Ya Tidak Datang dari Amerika adalah besar untuk memiliki mereka berbaris seluruh perjalanan. mengambil mengurus kami tidak ada masalah untuk pembatalan. dan itu benar-benar memberikan wawasan yang baik apa yang membuat Sydney. rasanya kami dua teman baik naik sekitar. bukan dari TripAdvisor LLC. Itu funnest hal yang saya lakukan di sydney. Lihat ulasan asli matt10e st louis area Kontributor Senior 25 ulasan 16 ulasan objek wisata Ulasan di 16 kota 28 penilaian bermanfaat “Bonza sepeda perjalanan adalah ledakan” Diulas pada November 24.com.

Anekdot OPINI | 22 February 2013 | 18:25 Dibaca: 695 Komentar: 0 0 belajar Melek Politik ini adalah beberapa tulisan saya (masih belajar) yang masih perlu masukan dan di kritik. . mohon saran dan masukan nya.

sungguh tidak ada maksud mencela. selanjut nya tobat nasional dan grafik partai akan meranjak di 2014 . mencibir apalagi sara. yang lain akan menguburmu dalam-dalam. apa yang kau perjuangkan semua itu akan menjadi sia-sia Kejujuran di Negeri ini ibarat mobil tanpa bensin kau menyuarakan nya. ketika jemari memang ingin meluruskan niat hati. kata nya hari istimewa? satu-satu anak bangsa tumbang melayang tak pandang usia. saya berani sumpah pocong! (masih quotes) Seluruh kader akan melakukan tanda tangan pakta integeritas! (turun tangan) saya mengundur kan diri dari DPR karena Fokus pada anak saya yang sedang sakit dan fokus pada partai. ini adalah konspirasi kekuatan tertentu kita akan memulai dari istigfar. apa masalah negeri? : campur aduk Partai Putih atau abu-abu? bu. dan murni hanya ingin bersuara. Kejujuran percuma. katanya daging sapi jadi mahal ya? bukan nak. KPK Jum’at.sekiranya saya minta maaf. ini datang tiba saja. gantung saya di monas! (quotes) jika saya berbohong. selanjutnya mencalonkan lagi! (anekdot?) Sprindik? bocor? (wajar) dan masih banyak lagi! (selalu) semua masa lah mu. Partai Biru : Bintang Tengah Jika saya menerima satu rupiah saja. tak pandang ilalang Abraham cs tetap menerjang. kemudian membuat luka dan melumuri mu dengan garam maka yang terjadi : mati lah kau perlahan.

: nyambung? Terima kasih sudah membaca. tidak nyambung ya? :) sekali lagi mohon kritikan. . masukan dan saran nya.

id/ShowUserReviews-g255060-d1017705-r89293522-Bonza_Bike_ToursSydney_New_South_Wales.com/2012/06/kumpulan-cerita-anekdot.html http://nusantaranews.html .tripadvisor.html http://www.wordpress.com/2009/12/31/kumpulan-anekdotjoke-gus-dur/ http://kunangkunangbesar.http://arifdasrianto.blogspot.com/2013/02/anekdot-dari-niels-bohr.blogspot.co.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful