Auszug aus Irgendwo Utya (Dominik Eichhorn)

(...) ber den Dcherspitzen sind nur wenig grere Huser als die Bereits-so-groen zu sehen. Eine Dachterrasse reiht sich an die andere, dahinter halbgrauer Horizont, der mich nicht loslsst. Eine kleine Wolke, die wie ein Schleier um einen Schornstein liegt. Eine Weite, die mir von meinem Fenster aus nur so winzig vorkommt. Was geschieht da oben, an einem Ort der niemals erreichbar sein wird, auch nicht von den Menschen, die Dinge bauen, um an solche Orte zu kommen? Ich bin gefangen in den Wnden eines Hauses voller Individualitt, die in ihren Uneinheitlichkeit schon wieder bloe Masse zu sein scheint. Gerne wrde ich einfach springen, mich wegtragen von diesen Gedanken der Hilflosigkeit, eine Art Zuflucht finden, dort ber den Dchern. Doch ich schaue nur; mein Blick reicht eigentlich nicht ber die Nachbarin hinaus, die sich auf ihrem Balkon die Fungel schneidet. Zusammen bin ich hier mit mir und mir. Eine Verbindung, die mich auf ewig nicht mehr loslassen wird. Eine Beziehung mit mir. Meinem eigenen Ich, das viel mchte. Mchte. Blicke ich hinter mich, sehe ich Studentenleben. Ikea-Mbel, die den vierten Umzug nicht mehr berstehen werden; Wschestnder, die viel zu voll gepackt sind, weil man sich keinen zweiten leisten kann; halb gefllte Wnde mit Erinnerungen an die Zeiten, die nicht mehr als zwei Jahre vergangen sein drfen, denn sonst sind sie schon wieder berholt. Es ist festgefahren hier. Wenn ich mich an meinen PC setze, dann erschliet sich mir eine flimmernde Welt, die ohne mein Zutun schon aufgeregt genug ist. Ich muss kaum etwas machen, schon werden mir Reisen in ein wildes, fremdes Universum angeboten; ich darf mich darber freuen, dass ich auserwhlt wurde unter Tausenden als einziger Sieger nun ein neues iPhone zu erhalten. Klicke ich mich durch diese Welt, so wird mir schnell bewusst, dass sie nicht so ist wie sie zu sein scheint, es ist viel mehr ebenso Oberflche wie die Fungel-schneidende Frau auf dem Balkon. Also glatt, nichts hinter dem flachen Bildschirm. Meine Hnde gleiten in die Hose und ich mache das, was ich kann. Mit ein paar Klicks sehe ich sie, die Mnner, die mir nicht begegnen. Sie sind meistens leicht behaart, haben eine stattliche Gre und einen durchtrainierten Bauch. So ganz anders als ich. Sie tropfen schon fast von all den Klischees. Fast so tropfend wie ihre Schwnze, die ich mir ansehe, um meinen eigenen aus der Hose zu holen. Es ist ein kleiner Moment, ich komme auf meine Hand und greife zur Taschentuchbox, als ich beginne zu weinen. Was mache ich eigentlich? Was hlt mich noch davon ab, nicht im freien Fall zu schreien: Friss deine Fungel und stirb? Ich gestehe mir ein gefangen zu sein, in einer Welt die mich nicht so sein lsst, wie ich eigentlich will. (...)