I

J u a n A nt o ni o Bernad

94
LA PSICOLOGA DEL SOLTERO
Entre el mito y la realidad

Crecimiento personal C O L E C C I N

'eren

Descle De Brouwer 3 *

Queda prohibida, salvo excepcin previsto en la ley, cualquier forma de reproduccin, distribucin, comunicacin pblica y transformacin de esta obra sin contar con la autorizacin de los titulares de propiedad intelectual. I.a infraccin de los derechos mencionados puede *u>r constitutiva de delito contra la propiedad intelectual (arts. 270 y sgts. del Cdigo Penal). El Centro Espaol de Derechos Reprogrficos (www.cedro.org) vela por el respeto de los citados derechos.

Juan Antonio Bernad, 2004 EDITORIAL DESCLE DE BROUWER, S.A., 2004 1 lenao, 6 - 48009 Bilbao www.edcsclee.com i n fo<edesclee .com

Diseo de coleccin: Luis Alonso

Printed iti Spain ISNB: 84-330-1852-3 Depsito Legal: BI-357/04 Impresin: RGM, S.A. - Bilbao

Te recuerdo, por s no habas reparado en ello, que hay tres estados imperfectos, la soltera, el matrimonio u todos los intermedios

NDICE

Presentacin ................................................................................................. 11 Saludo a los lectores, solteros y casados.................................................... 15 Los solteros: sus mltiples caras y sus numerosos interrogantes ....................................................................................... 17 Mis convicciones personales y los objetivos de este libro ... 22

1. La soltera y sus dimensiones psicolgicas ............................................ 31 Diferentes concepciones de la soltera ............................................ 33 Una tipologa provisional de la soltera ........................................... 74 2. Solteros, por qu? ................................................................................... 93 Razones psicolgicas de la soltera ................................................... 95 El mito de "la media naranja" y la casualidad ................................ 113 Los factores ambientales o determinismo sociolgico de la soltera.......................................................................................... 117 Las mujeres solteras, caso especial? ...............................................122 3. La vida del soltero: sus luces, sus sombras .......................................... 125 Rpida ojeada a las ventajas e inconvenientes de la soltera ............................................................................................. 131 Los solteros: juegan con ventaja? .................................................... 133 Inconvenientes en la vida del soltero ................................................161

__ . -rr/~ --

I-A PSICOLOGA 1 ) 1 1 SOI TF.KO: INTKIII L MITO Y LA KIALIDAD

4. El futuro de* los solteros: Los solteros en el futuro y su desarrollo personal ................................................................................................. 223 Crecimiento personal del soltero: supuestos, experiencias y metas .............................................................................................. 225 Directrices bsicas para un programa de desarrollo pleno del soltero 256 5. Apertura del soltero a l.i vida en pareja y al matrimonio ... 263 Encontrars tu pareja donde menos lo esperas ................................ 268 Correr el riesgo de acertarte a la persona que te interesa . .270 El salto al conocimiento personal y al amor pleno de pareja ............................................................................................... 272 Las parejas de hecho y la supresin de los vnculos jurdicos de pareja ........................................................................................... 285 Declogo para solteros ........................................................................ 292 Anotaciones y comentarios al libro de Carmen Alborch (1999): Solas. Gozos y sombras de una matiera.de vivir. Madrid: Temas de Hoy, 7* ed ............................................................................ 295 Referencias bibliogrficas............................................................................ 321

PRESENTACIN

Hasta fechas recientes, en el mundo occidental ms del noventa por ciento de los adultos estaban casados y, actualmente, ocho do cada diez divorciados europeos se vuelven a casar antes de transcurrir los cinco aos siguientes a su ruptura matrimonial. En Espaa, una de cada cuatro personas en edad de casarse est soltera. Por qu se casaba la mayora y hoy crece el nmero de solteros?, es la soltera una cuestin de eleccin o algo forzado "que te cae"?, por qu no logran casarse muchos que lo desean?, tienen algo en comn todos los solteros?, cmo pueden alcanzar los solteros un desarrollo pleno de su persona? stas y otras muchas preguntas aparecen tan pronto como uno se adentra en el mundo de los solos y solteros; sobre ellas tratan estas pginas. Este manual se desmarca de todos aquellos estereotipos y estigmas con que el pensamiento vulgar es proclive a implicarse tanto en una exaltacin a ultranza de la soltera como de quienes incurren en el atrevimiento de despreciar con altisonantes palabras la pt>co menos que "infracondicin humana de todos los que han tenido que resignarse a la triste condicin de solteros". Mi posicin es que la vida de los solteros merece tanta consideracin y aprecio como la de los casados, por lo que no tiene sentido utilizar dos raseros a la hora

fe

11

I A 1SKOIAK.lA 1)1 I SOI UTO): l-NIK! I I. MIIOV I A KKAI.IIMO

Jo valorar la vida de los humanos, uno para los casados y otro dis tinto para los solteros, longo, adems, la firme conviccin de que, en i uanto grupo social, los solteros pueden ser personas tan maduras v un felices, ricas y ambiciosas en su desarrollo personal como los < asados y que su contribucin a la buena marcha de la sociedad es xrrfectamente comparable enta* ambos grupos. Tras varios aos dedicado al estudio de la vida de los solteros, he * improbado que la mayora de los juicios que se emiten en torno a los pros y los contras de la soltera se fundamentan en un supuesto falso: que las personas somos una especie de clones, todos iguales ntre s, con idnticas necesidades y afectados por los mismos problemas. No hacen falta grandes esfuerzos para constatar que la realidad difiere sustancial mente de tal versin de la peripecia humana. No soy firme defensor de la soltera, ni tampoco del matrimonio, pues pienso que ambos ofrecen grandes posibilidades de alcanzar una vida feliz, de la misma manera que los dos estados estn so molidos al idntico y largo proceso que conduce al logro de una vida rica y plena. Este ensayo sobre la Psicologa del soltero quiere contribuir al i conocimiento social de los valores positivos de la soltera y, al mis mo tiempo, proponer a los solteros un programa de desarrollo per enal, especialmente en tres mbitos, en el terreno del amor, de la . omunicacin afectiva con su entorno y del encuentro con un marco .Je vida co nnotado por la serenidad y la alegra de vivir. Al margen de intuiciones vagas y atrevidas, me gustara dejar sentado desde este momento que, frente a la falsa afirmacin de que la soltera es un "fallo o versin pobre ^el mundo del casado", hay *tra vers in ms real de la misma que la considera una situacin plenamente normal y con las mismas garantas de xito que la experiencia vital del casado. Solteros y casados coinciden en la condicin .le personas, seres privilegiados cargados de positividad y con capa- i idad para amar, soar, trabajar y comunicarse en una medida tan mplia que nadie hasta el presente ha sido capa?, de cuantificar.

PRESENTACIN Abrigo la esperanza de que mis esfuerzos se vern recompensado'' con una realidad tan gozosa como grande ha sido la ilusin que he puesto en la elaboracin de este trabajo que, con el mayor afecto y consideracin hacia los solteros, pongo en las manos de los lectores, tonto solteros como casados.

SALUDO A LOS LECTORES, SOLTEROS Y CASADOS

Una de las experiencias escasamente gratificante por la que debe pasar el profesional de la psicologa es la superacin de la carga de confusin que comporta cualquier intento de iluminar alguna de las parcelas constitutivas de la compleja vida de las personas. En mi caso, apreciado lector, tal experiencia ha supuesto concienciarme de las perplejidades que implica el compromiso de explorar y esclarecer el campo en el que los hombres y las mujeres desarrollan esa inefable capacidad que todos poseemos, dar y recibir amor dentro de la pareja. Mi punto de partida es que, en cuanto seres humanos, tanto los solteros como los casados, estamos igualmente llamados al amor y que poseemos todo lo necesario para disfrutar de l recorriendo caminos sustancialmente idnticos y s lo y muy parcialmente diferentes. En tal horizonte, estoy convencido de que una de las experiencias ms maravillosas de la vida es sentir que siempre podemos amar y que nunca nos encontraremos en situaciones en las que podamos decir "ya no puedo amar ms y mejor, no encuentro nuevas formas de mostrar el amor hacia m mismo y a los dems, he agotado toda mi capacidad de recibir el amor de los que me rodean". En este ensayo me propongo explicar cmo los solteros, los que nunca han estado casados ni vivido en pareja, los que an no se han

fe

15

l.A PSICOLOGA DHL SOLTERO; ENTRK liL MITO Y LA REALIDAD

casado, los que aspiran a casarse y los que nunca se casarn pueden realizar su vocacin al amor lo mismo que los casados o emparejados y que la soltera, el matrimonio y todos los estados intermedios, dentro de lmites que hasta el presente nadie ha sido capaz de fijar, gozan de unas prcticamente ilimitadas posibilidades para recorrer los caminos que conducen a la plenitud del amor entre las personas. Fui soltero hasta los 37 aos y desde entonces convivo con la misma mujer, mi esposa, de la que por el momento no pienso separarme a pesar do que ms de una vez me he preguntado, como me han confesado haberlo hecho muchos otros casados: quin me mandara meterme en el berenjenal del matrimonio, qu habra sido de mi vida si hubiera optado por la soltera, cmo vera y valorara a mi persona en el diario discurrir por la vida sin la cercana y penetrante mirada de otra persona que me ayuda a saber quin soy en el fondo de mi intimidad, all donde se toca la confusa frontera que separa mi yo de un t, o a salir de la indefinicin que percibo cada vez que intento comprender la unidad que implica el "nosotros" en cuanto expresin del inextricable misterio que comporta el binomio hombre-mujer? Acepto de buen grado que se me pueda hacer una objecin: cmo puedes hablar para los solteros t que eres un casado? La respuesta, como en general siempre que se habla del trabajo de los psiclogos y expertos en salud mental, es pensar que la tarea de estos profesionales es escuchar a los dems ayudndoles a alcanzar la plenitud de vida a la que estn llamados y solucionar sus problemas, y ello tra tando de ser neutrales, a sabiendas de que la neutralidad total no se logra siempre y del todo. Por mi parte y siguiendo el consejo de Wachtel (1999), me he prevenido hasta donde me ha sido posible para no dejarme contaminar por lar. ideas, generalidades y tpicos que circulan sobre el soltero, dedicndome a proponer con toda honestidad y el ms profundo de los respetos hacia mis lectores mi personal visin acerca de la soltera en cuanto una de las posibles formas, nunca la nica, de entenderla, valorarla y vivirla. Tambin quiero advertirte que en mi largo discurrir por las pginas que siguen

SAI.UDO A LOS LECTORES, SOLTEROS Y CASADOS

intento apartarme en todo momento tanto del dogmatismo "esto es lo que vale" como del escepticismo "todo vale lo mismo"; en cualquier caso, la valoracin ltima de lo que aqu digo te pertenece exclusivamente a ti. Tras mi amistoso saludo inicial, te propongo algunos datos e interrogantes especialmente elocuentes para m y algunas indicaciones acerca de los objetivos, contenido y estructura que me han servido de pauta en la redaccin de este trabajo, con ello pretendo simplemente facilitarte la lectura del libro que tienes en tus manos.
Los solteros: sus mltiples caras y sus numerosos interrogantes

Cuando uno se pone a hurgar en la variedad de connotaciones que caracterizan al grupo numeroso de personas que denominamos "solteros", aparecen muchos datos y gran nmero de interrogantes. I le aqu algunos altamente significativas: hasta fechas recientes, en el mbito de la cultura occidental, ms del 90 por ciento de los adultos de mediana edad estaban casados y entre el 70 y el 80 por cien de los divorciados se volvan a casar antes de transcurrir los cinco aos tras su ruptura de vida en pareja (Kleen, 1994). A la luz de este simple hecho y al margen de cualquier pretensin cientfica y sin prejuicios, surgen varias preguntas intrigantes por qu se casan unos, la mayora, y otros conviven al margen del matrimonio?, la sol tera es cuestin de eleccin o algo forzado, "que te cae"?, es el matrimonio una necesidad "natural y bsica" de la persona, una meta del ser humano en cuanto tal o, por el contrario, un mero "imperativo social"? (Jaeggi, 1995), si nacemos solos, por qu tantas personas, a todas las edades, buscan compulsivamente su media naranja? Hoy hay consenso en afirmar que la psicologa y sociologa estn lejos de haber encontrado explicacin suficientemente eSclarecedora a estos interrogantes, lo que queda patente a la vista de las diferentes interpretaciones que cabe dar a las siguientes informaciones:

17

. Y/

I.A IMUM.OGfA DI I.SOI.TKKO: INTUI-I MI. MITO Y l-A REALIDAD

en el mundo Kcident.il, slo el 50 por ciento de los que se casan consiguen salvar su matrimonio. de aqullos que siguen casados, hasta otro 50 por ciento no se sienten satisfechos en su vida de pareja, que mantienen slo por "deber" a la promesa de fidelidad que en su da hicieron y en muchos casos por miedo a empezar de nuevo y en otros porque no ven otra salida (Cray, 1992). segn las estadsticas oficiales, en Espaa uno de cada cuatro espaoles en edad de casarse es soltero/a lo que contrasta con la realidad de hace 50 aos cuando en amplias capas de la sociedad espaola el 90 por ciento de las familias estaban constituidas por casados y un 75 por ciento de ellas con hijos. en Europa, se est produciendo un aumento espectacular del nmero de personas solteras o no emparejadas, hasta el punto de que desde los aos 8(1 hasta el presente dicho incremento alcanza en muchos estratos sociales cifras superiores al 40 por ciento. es general la opinin de que la versin del matrimonio y de la soltera proporcionada por los medios de comunicacin social, la TV y los ensayos sobre las relaciones entre los sexos depende prioritariamente de la condicin de soltero, divorciado o casado de los guionistas, escritores e investigadores. la moderna versin de las relaciones entre el hombre y la mujer estn experimentando una apertura a variedad de formas hasta hoy prcticamente desconocidas en nuestro mbito cultural: 1) solteros y solteras que comparten por largo tiempo en la cercana su vida diaria y laboral, incluidas sus aficiones personales y de ocio y sin ningn atisbo de,iniers por convertirse en pareja, 2) hombres y mujeres que tienen pareja pero viven habitual mente solos, compartiendo parcialmente su vida y viviendo separados y sin ningn deseo de institucionalizar su relacin (LAT -Living Aparl Togrther), 3) parejas que se consideran novios, comparten su vida ntima personal a niveles profundos y sin embargo nunca se plantean casarse ni vivir juntos, 4) solt-

SALUDO A LOS LECTORES, SOLTEROS Y CASADOS

ros/as que practican una convivencia espordica con su pareja en fines de semana o en vacaciones, sin perspectivas de matrimonio, 5) parejas de hecho totalmente comprometidas que dicen tener terror a dar el paso al compromiso que conlleva el matrimonio legalizado, 6) sol teros/as que tienen pareja pero siguen viviendo habitualmente separados y en la casa paterna, 7) parejas que conviven con parejas diferentes en determinados perodos y en otros no, 8) solteros/as que confiesan necesitar el complemento del otro sexo pero reducindolo nicamente a la satisfaccin de sus necesidades sexuales, etc. (Lamourre, 1988; Gpolla, 1995; Alborch, 1999; Alberdi, 2000). Curiosamente, los solteros que viven dentro de tan amplia variedad de situaciones coinciden en dos notas: confiesan sentirse suficientemente felices en tal modo de vida y estn decididos a no llevar ms lejos su compromiso personal. F.n funcin de los datos mencionados, me propongo responder en estas pginas a preguntas como las siguientes: por qu unos se casan y otros no? en que se diferencian las vivencias de los solteros de las de los casados? por qu hay adultos que no quieren casarse? por qu no logran casarse muchos que lo desean? son los solteros de hoy diferentes de los de ayer? qu tienen en comn, si lo tienen, todos los solteros? qu ha sido necesario que ocurriera para que en los momentos actuales y en nuestra sociedad aumente el nmero de solteros? caminamos hacia una sociedad de solteros? la soltera tiene sus principales causas en la sociedad o es una conducta que hunde sus races en el ncleo personal del indi-

viduo? buscamos de la misma manera el amor los hombres y las mujeres?

19

I.A FICOLOGA DEL SOLTERO: fiNTRF. EL MITO Y LA REALIDAD

En los ltimos aos y con ocasin de mis viajes por algunas capitales europeas, he recorrido afanosamente algunas de sus libreras importantes intentado localizar obras o estudios que clarifiquen lo que distingue en lo psicolgico a los solteros de los casados. Con el mismo objetivo he recurrido a internet y, por ejemplo, en el amplio servidor Coogle he podido encontrar hasta un total de 84 pginas bajo el epgrafe "psicologa soltero" y unos 120.000 webs particulares o fichas, as como otras 84 pginas sobre el "celibato", con parecido nmero de webs referidos a este tema. Tras tan amplia bsqueda, no ha sido pequea mi extraeza el comprobar que entre tantas fuentes de informacin no exista un manual sistemtico soba* la "Psicologa del soltero" y sta ha sido una de las motivaciones ms decisivas que, como profesional de la psicologa, me lia llevado a emprender el arriesgado empeo de redactar el libro que tienes entre tus manos. Mi motivacin se acrecent especialmente al constatar que muchos, lo mismo solteros que casados, guiados ms por los tpicos que por datos cientficos fiables y vlidos, estaban implicados en el, a mi jui cio, estril debate de inclinarse bien a favor de una exaltacin a ultranza de la soltera, bien y por el contrario, incurren en el imperdonable atrevimiento de ridiculizar hasta el escarnio la "despreciable situacin de todos los que han tenido que resignarse a la triste condicin de sol teros" (!). Mi opinin, apreciado lector, es que las vidas de los solteros/as merece tanta consideracin y aprecio como las de los casados/as y, por tanto, no tiene sentido utilizar dos raseros a la hora de valorar la vida de los seres humanos, uno para los casados y otro distinto para los solteros. Apoyndome en anlisis propios y ajenos intento mostrar que los dos estados, el de casado y soltero, tienen la misma enti dad y que son dos modos diferentes e igualmente posibles y vlidos de realizarse como persona (Schwartzberger y otros, 1995). Me des marco, por lo mismo, de tpicos tan insustanciados e hirientes como pensar que "si a los 25 aos no te has casado, tendrs una buena razn para sentirte avergonzado/a" (Nothormb, 2000) o, como so los dice a las mujeres japonesas, que es tan vergonzoso comer mucho,

SALUDO A LOS I F.CTORFS. SOI Ti: ROS Y C ASADOS

para no dejar de ser hermosas, como no tener hijos (Alborch, 2000). Ior las mismas razones, tampoco comparto el consejo que, al parecer
v

segn

Digenes, dio Scrates a uno de sus discpulos cuando le pregunt si era mejor casarse o no: "I i a gas lo que hagas, le respondi el maestro, te arrepentirs (...). Iem csate, si tu matrimonio sale bien, sers feliz, y si sale mal, sers filsofo". Durante el tiempo dedicado a preparar este ensayo, he ledo muchos trabajos relacionados con la vivencia del amor entre personas de distinto sexo y tengo que confesarte que mi paciente y largo recorrido por varios miles de pginas c informes me ha permitido captar con bastante claridad que sus autores, las ms de las veces sin decirlo abiertamente, pretendan una de estas dos finalidades contrapuestas: unos presentar el matrimonio como la mejor solucin para la persona, acompaando su argumentacin de una cierta y sublimi- nal descalificacin de la soltera, y otros lo contrario, proclamar a los cuatro vientos las cuasi ilimitadas ventajas de la soltera, trente a las servidumbres sustanciales y graves penurias que acompaan al matrimonio y la vida en pareja. Curiosamente y siguiendo parecidos criterios sesgados o simplistas dicotomas, en lugar de analizar el fenmeno de la soltera y el matrimonio mostrando sus respectivos pros y contras, las dos posiciones mencionadas optan por los extre mos del todo o nada, blanco o negro, esto vale y esto no, y paralela mente, c?si todos esos trabajos se muestran igualmente contundentes a la hora de "reivindicar" el valor de sus respectivas posturas a favor o en contra de los solteros, para lo que -y esto es a mi juicio lo ms llamativo- no se andan con tapujos intentando "demostrar" lo injusta que es la sociedad a la hora de valorar la condicin que defienden, ni muestran el menor escrpulo en convertir sus simples opiniones en pretendidas y sesudas tesis cientficas, lo que lleva a unos a insistir en que la historia y las formas de relacin entre los hombres y las mujeres deben permanecer "como siempre han sido" y a otros a proclamar la imperiosa necesidad de que "cambie el rumbo de la historia" en el modo de entender tales relaciones. He llegado a la conclusin de que las dos posturas coinciden en dos debilidades, por un

21

l.A ISICOI.CXJA DEI.SOI l l -KO: KNTKI! III. MITO Y LA KKAI.IDAD

lado, comelen el sesgo de considerar totalmente positiva la tesis que defienden y negativa V equivocada la contraria y, por otro y mucho ms decisivo, se olvidan di* que los sujetos que ostentamos la condicin humana gozamos de la suficiente consciencia y libertad para optar por la soltera o el matrimonio y que en tal libertad radica pre cisamente el valor definitivo del estado o condicin de casado o de soltero. Mi posicin pa rte del principio de que cada persona, en cuanto ser irrepetible y libre, es ms que todas sus circunstancias juntas y, por lo mismo, en ningn caso tales circunstancias bastan para explicar por qu unos se casan y otros no. listo me obliga a adoptar la postura del analista que aspira a ser reflexivo y, a la vez, honrado con el lector y, por ello, lo que con la mayor objetividad que me es posible te presento es lo que he podido observar y deducir de los datos disponibles en torno a la soltera, sin olvidarme que tienes la doble posibilidad de decir s o no a mis propuestas. Quiero decirte con esto que te presento como claro lo que veo con claridad y no te ocultar las zonas de incertidumbre en todos los casos en que lo expuesto as me lo parezca. Una ltima observacin: para evitar el peligro de incurrir en los vicios de la subjetividad y parcialidad, procuro presentar mis ideas y las ajenas con la mayor fidelidad a las fuentes y testimonios de que he podido disponer y sin ningn tipo de camuflaje o arriesgada interpretacin personalista. Asumo el compromiso de serte plenamente sincero.

Mis convicciones personales y los objetivos de este libro

No dudo de que me agradecers, estimado lector, el que te pro ponga una sntesis anticipada de lo que vas a encontrar en este manual, su contenido y los objetivos que persigo; as seguramente resultar ms fcil y fructuoso el largo dilogo que nos espera mien tras recorremos juntos el contenido de estas pginas. desde Esto este conlleva para y m, al entre desnudo otros mis compromisos, mostrarte momento

"convicciones personales", entendidas como criterios vertebradores o supuestos bsicos con los que me he implicado en este trabajo; las resumo en las tres siguientes.

SAI.UIX) A I.OS LECTORES. SOLTEROS Y CASADOS

I lay muchas i>ersione$ de la vida plena, una de ellas es la del soltero, ne no es

mejor ni /vor que la del casado; una y otra conllevan grandes po si* <lidades y tambin numerosas limitaciones. 2 '. La vida del soltero constituye en estos momentos una experiencia psicolgica y social lujo muchos conceptos nueva que tiene poco que ver con la soltera de otros tiempos; considero por ello necesario evitar cualquier tipo de generalizacin sobre os solteros, lo que me llevara inevitablemente a incurrir en considerables y posibles mrgenes de error. y. Puesto que las personas emparejadas o aisladamente somos nicas, nada de lo que aqu se dice sobre los solteros puede sustituir el acercamiento riguroso a la comprensin total y ltima de la vida de cada persona y,;tor tanto, de la tuya. Esto me invita a hacerte una amistosa sugerencia: al margen de tu situacin de casado o soltero, utiliza, modifica, ajusta, asume, rechaza... lo que propongo aqu sin preocuparte de que te apartes o te atengas a lo que digo; nada en mi propuesta es definitivo, totalmente seguro, ni sobre todo, equivalente a la ira nica de que dispones para alcanzar tu propia felicidad, que es lo que verdaderamente te importa y me importa. Insisto dicindotelo de otro modo: pienso que, en cuanto grupo social, los solteros pueden ser personas tan maduras, felices, equilibradas y tan ricas y ambiciosas en su desarrollo personal como los casados y, por tanto, no puedo aceptar como verdades definitivas todos aquellos enunciados que denominamos estereotipos, creencias sociales vigentes en nuestra sociedad que reflejan verdades a medias y equivalen, con demasiada frecuencia, a visiones caricaturescas de la vida real de los solteros. Objetivos de este libro Con relacin a los objetivos que me he marcado al escribir este paquete de reflexiones quiero decirte que lo que he pretendido por encima de cualquier otra consideracin es llevar al nimo del lector y especialmente a los solteros una idea: el reconocimiento de que el estatuto del soltero, tanto a nivel personal como social, guarda perfecto paralelismo con todos aquellos valores positivos que se atribu-

23

I \ lSICOIXXA SCM.I IKO: EN IKE El. MITO Y I.A REALIDAD

vii il i'sl.ido de casado y, en tal sentido, me gustara contribuir al li};ri de estos tres objetivos: I". Que por su condicin de casado o soltero, nadie se considere ms m menos digno de respeto que el resto de los dems adultos, ni que hava quien se crea con razones suficientemente serias para pen sar que por ser soltero la persom carece de lo esencial para realizar- se en plenitud como el resto de sus semejantes, y ello porque cualquier persona, por el hecho de serlo, encarna un ser valioso, digno de recibir amor y consideracin, al margen de su opcin por la soltera o la vida en pareja. Todos tenemos nuestro haber y nuestro debe, nuestras cualidades y nuestras limitaciones y, en consecuencia, no es adecuado pensar que el hecho de que una persona tenga, por ejemplo, menos atractivo fsico constituye un obstculo insalvable para disfrutar de su capacidad para ejercer la simpata, la honestidad, el amor y, en general, un alto nivel de desarrollo personal o social al margen y por encima de su estatus de soltero o casado. 2". Tengo tambin el mximo inters en promover un mejor cono cimiento psicolgico de la vida de los solteros que les facilite una adecuada valoracin de s mismos y, como consecuencia, se sientan ms libres para no tener que poner en juego mecanismos de defensa tendentes a demostrar la falsedad de los tpicos y exageradas limitaciones atribuidas a la soltera -limitaciones, que son muy similares a las de los casados-. Espero que todo ello redunde a la postre en un mejor conocimiento de los solteros por parte de los casados y facilite el dilogo amistoso entre unos y otros dentro de la red de relaciones sociales en la que todos, al margen de nuestra condicin de casados o solteros, jugamos el papel de protagonistas. 3". Por ltimo, quisiera contribuir con mi aportacin a iluminar los caminos conducentes al desarrollo de la vida de los solteros, tanto en el caso en que deseen dejar de serlo y pasar al estado de casa dos como en la hiptesis, igualmente posible y digna, de que aspiren a permanecer s irte die en su actual situacin de soltera. En este segundo caso, todo mi empeo se orientar a mostrar que no tiene sentido empearse en demostrar la incapacidad o torpeza de los solteros

fe

SALUDO A LOS LliCPORFS, SOLTEROS Y CASADOS

para llegar a establecer con su entorno social unas buenas y sanas relaciones en trminos de entendimiento cordial, de profunda amistad e incluso de intimidad, ni que nada tiene de extrao ni nos extra limitamos cuando, en contra de los burdos mitos y tpicos que circulan contra los solteros, afirmamos que en la convivencia del soltero con los dems pueden brillar con luz propia las ms valiosas y delicadas formas de amor (Gail y Moon, 1997). Ello no significa, y esto tambin hay que decirlo con toda claridad, que ninguno de los estados, ni el de casado ni el de soltero, asegura por s mismo una vida feliz, dado que la clave de la felicidad de las personas depende bsicamente de la gestin inteligente o pobre que cada uno hace de las inmensas posibilidades que la vida nos ofrece de amar, soar, comunicamos)' compartir nuestra vida con semejantes tanto dentro del matrimonio como fuera de l. De que solteros hablo Dada la variedad de situaciones que es posible incluir bajo el paraguas del concepto "soltero", quiero comenzar proponiendo al lector una primera aproximacin al sentido que doy al trmino "soltero" a lo largo de mis reflexiones. Desde mi posicin, tal concepto queda delimitado por las siguientes acotaciones:
I NCLUYO

nuestros

bsicamente en la categora de solteros a quienes no estn ni

han estado nunca casados en sentido institucional o, lo que es lo mismo, los que no han oficializado legalmente su convivencia en pareja; vendran a coincidir con los que hasta hace pocos aos se incluan como soltero en el apartado "estado" en el documento nacional de identidad
( UN ).

por extensin, tambin considero solteros a todas aquellas personas que de hecho no viven emparejados con una pareja esta ble aunque hayan mantenido relaciones eventuales o espordicas con alguna o varias parejas; en este sentido, soltero equivale a vida "habitualmente no emparejada". En este grupo incluyo a los solteros que viven con personas con las que les unen

25

I.A PSICOLOGA DEL SOLTERO: ENTRE EL MITO Y LA REALIDAD

lazos directos de familiaridad, en concreto con los padres, hermanos, tos, primos o sobrinos, pero con los que no mantienen las relaciones peculiares entre un hombre y una mujer que viven emparejados.
EXCLUYO

de la condicin de solteros a los que viven solos tras haber

vivido en pareja: a los separados o divorciados legalmente o de hecho, a los viudos/ viudas y, por extensin, a los padres y madres que conviven con hijos habidos mientras eran solteros. igualmente excluyo a los gavs y lesbianas que viven solos o emparejados, por considerar que se trata de una situacin per sonal que requiere diferente tratamiento de los problemas que afectan a las personas y a los solteros en general. En sntesis y dado que falta en espaol un vocablo que traduzca adecuadamente el trmino ingls single (solo, singular, sin pareja) (Alborch, 1999), identifico a los solteros con las personas que "no estn ni han estado casadas", denominadas en castellano clilfes, en ingls unmarried y en francs celibatones, al igual que hacen otros autores y es costumbre dentro de la Comunidad Europea (Davies, 1995; Kaufmann, 1993). Por lo dicho entender el lector que al adoptar este enfoque me desmarco de cualquier posicin que suponga identificar este trabajo como una teora unitaria de la soltera o de la vida de los "solitarios" en general; considero que tal postura sera demasiado pretenciosa a la vez que peligrosa y arriesgada toda vez que tratar en un mismo marco de referencia las complejas dimensiones psicolgica, social, econmica, sexual, etc., de todos aquellos que no conviven en rgimen de pareja establecida es un objetivo, adems de escasamente til, prcticamente inalcanzable. % Contenido y estructura del libro Con el ttulo la psicologa del soltero: entre el mito y la realidad quiero destacar que en este ensayo me ocupar de deslindar con la mayor claridad que me ha sido posible dos modos de interpretar la vida del , soltero, el definido por los mitos, estereotipos y creencias infundadas

fe

SALUDO A LOS LECTORES, SOI TEROS Y CASADOS

que circulan sobre los solteros en amplios sectores de nuestra socie dad. y otro muy diferente y ms objetivo, el que se corresponde con lo que realmente sienten, piensan y viven aquellos adultos que por razones diversas no viven en pareja. Este ensayo psicolgico traduce mi intento, necesariamente parcial y limitado, de describir lo que podramos considerar el retrato robot del soltero o, lo que es igual, los trazos ms sobresalientes de lo que se refiere a la experiencia vital de los solteros tal y como se refleja tanto en los estudios psicolgicos y sociolgicos que he podido compulsar como en funcin y a partir de las opiniones recogidas por m mismo a travs de entrevistas mantenidas con un grupo representativo de solteros sobre las que hablar ms adelante. Aprovecho este momento para dar las gracias a todos los solteros/as que han c onfiado en m y me han concedido el honor de hacerme partcipe de su historia, alegras, conflictos, experiencias y secretos personales; sin su colaboracin, hubiera sido imposible expresar muchas de las ideas contenidas en estas pginas. Los cinco captulos que integran el libro intentan clarificar 1) el significado que tiene hoy la soltera, 2) cules son las causas o moti vos que conducen a ella, 3) qu vivencias psicolgicas constituyen la experiencia interna del soltero, 4) en qu horizonte cabe pens ar que se desarrollarn en lo personal quienes opten por vivir solteros y, por ltimo, 5) con qu criterios les conviene actuar a los solteros que aspiran a dejar de serlo y formar una pareja feliz y duradera. Estos objetivos se corresponden con otros tantos captulos, cuyo contenido describo a continuacin. 1. La soltera y sus dimensiones psicolgicas. En este primer captulo me ocupo de definir los perfiles psicolgicos y sociolgicos variados y ms sobresalientes que identifican la personalidad del soltero. Debo aclarar que, tras comprobar las dificultades experimentadas para establecer un modelo unitario de soltero, he optado por centrar mi atencin en la variedad de situaciones en que viven los solteros proponiendo una tipologa sobre ellos que califico de "provisional" puesto que no estoy seguro de haber reco-

27

LA PSICOLOGA DI I SOLTERO ENTRE El. MITO Y LA KHALIDAI)

gido en ella todos los tipos y modalidades de vivir, a lo largo del tiempo y en nuestra sociedad, la diversidad de experiencias que aparecen entre los solteros. 2. Solteros, por qu? Este segundo captulo analiza las causas que conducen a la situacin de soltero desde las motivaciones ms personales, como el disfrute de una mayor libertad e indepen dencia para orientar todos los recursos personales hacia el logro de objetivos considerados especialmente valiosos por el soltero, pasando por el temor al compromiso implicado en la entrega de lo ms ntimo de uno mismo a una persona del sexo opuesto, no renunciar a las especficas posibilidades que permite la vida de soltero para afrontar compromisos tanto en el mbito de lo laboral como en los intercambios personales en niveles de flexibilidad y libertad con frecuencia inaccesibles para el casado, tambin cito la falta de oportunidades en el entorno social que prcticamente hacen imposible encontrar la "media naranja", etc., para terminar con la consideracin de la soltera en cuanto expresin de una opcin claramente elegida y libremente asumida basada en un conjunto de muy variadas razon es personales. 3. La vida del soltero: sus luces, sus sombras. Este tercer captulo se ocupa de describir en clave psicolgica, las ventajas o luces y los inconvenientes o sombras que conlleva la vida de soltero en las diferentes dimensiones que configuran su vida personal: en el terreno del amor y de la familia, de las relaciones sociales o expe riencia de la soledad, de la economa, del trabajo, de la autonoma y creatividad, de la valoracin y consideracin social, del ejercicio de la propia sexualidad, etc. El captulo concluye afirmando que, salvando algunas diferencia^, la lista de ventajas e inconvenientes de la vida soltera es bsicamente comparable con las ventajas e inconvenientes del casado. 4. El futuro de los solteros. Este captulo equivale a una propuesta o programa de desarrollo personal para aquellos que viven solteros y quieren seguir sindolo. Pensando en estos partidarios de la soltera, aludo a directrices psicolgicas que pueden facilitar a los

SALUDO A LOS LECTORES. SOLTEROS Y CASADOS

solteros, dentro de su peculiar situacin, el logro de una vida ple - n,i y feliz. As, se indicarn formas de convivencia peculiares y onriquecedoras para los solteros, sugerencias que les ayuden a superar las situaciones problemticas que les pueden surgir como consecuencia de su soltera y la manera de librarse de incurrir en actitudes negativas tales como el victimismo o la soledad como sufrimiento, etc., y sobre todo, las mltiples posibilidades que tienen los solteros para organizarse la vida en sentido positivo y felizmente. i. La apertura del soltero a la vida en pareja y al matrimonio. Este ltimo captulo propone un amplio listado de pautas, estrategias v criterios que, a juicio de los expertos en el campo del amor y en relaciones de pareja, pueden orientar al soltero que desea casarse a dar con eficacia y ms fcilmente los pasos implicados en el acercamiento, la eleccin y la convivencia en una relacin de pareja satisfetoria y duradera. Para finalizar este largo saludo quiero indicarte, apreciado lector, el criterio metodolgico que he utilizado como eje vertebrador de mi exposicin: mezclo la referencia a experiencias concretas ton esquemas y principios ms tericos, intentando que unas y otros te ayuden a encontrar frmulas que te faciliten el desarrollo de tu capacidad de amar en dos direcciones, hacia tu interior, mediante el ejercicio del amor hacia todo lo valioso que se encierra en tu persona, y hacia el exterior, amando a las personas que te rodean; este manual apunta a la posibilidad de que una de tales personas pueda -no necesariamente deba- ser tu pareja. Por encima de todo, quiero desearte que en cualquiera de las situaciones que te ofrezca la vida de soltero aciertes a encontrar personas con quienes puedas compartir una de las realidades ms bellas y profundas de la existencia humana: sentir que vives all donde el amor se muestra con toda su grandeza y ms all de as limitaciones que acompaan a vida de esa plyade de seres privilegiados que llamamos personas y al que perteneces en calidad de ser nico e irrepe

tible.

29

LA SOLTERA Y SUS DIMENSIONES PSICOLGICAS

Quiero comenzar este captulo indicando al lector algunos de los supuestos que me han guiado en el largo recorrido por el espacio interior o experiencia personal del soltero. El primero y fundamental es reconocer que la soltera no es algo as como un concepto mono- color almacenado en alguna parte de nuestra estantera mental, por el contrario, tiene tantas versiones como maneras de vivirla muestran sus numerosos protagonistas, los distintos tipos de soltero; muy especialmente he querido desmarcarme de un vicio frecuente, simplificar grotescamente el significado de lo que en el plano real se esconde bajo los trminos de "soltero" y "soltera". Esta actitud me viene impuesta como consecuencia de un hecho tan llamativo como plenamente comprobado en nuestros das, el dato de que en amplias capas de nuestra sociedad uno de cada cuatro adultos vive -o se ve obligado a vivir- como soltero y sin pareja estable. En los momentos actuales, el concepto de soltero es una realidad personal, psicolgica y social nueva por muchas circunstancias que ms adelante exami naremos, un estatus de tal complejidad que no permite, so pena de incurrir en vanas simplificaciones, considerar suficientes las definiciones de soltero a partir, por ejemplo, de sus connotaciones meramente semnticas o etimolgicas -del latn solus, y en castellano

LA I'SICOLOGA DLL SOLTERO: ENTRE EL MITO Y LA REALIDAD

i/o-. I\>r parecidas razones, pienso tambin que sonara a visin superficial y fatua cualquier pretensin de comprender la soltera como el reverso o mera negacin de la vida en pareja dado que, a mi juicio y en contra de lo que frecuentemente se dice, las vidas del casado y del soltero coinciden en amplias zonas dentro del que denominamos mbito del desarrollo personal. La variopinta riqueza de la vida del soltero se capta muy pronto apenas se adentra uno en el bosque de connotaciones sociolgicas, psicolgicas, familiares, jur* dicas o econmicas por las que ha pasado esa forma de vida individualizada, tan escasamente estudiada como poco conocida, a la que etiquetamos con el escueto trmino de "soltera", pero cuya realidad cambia drsticamente de significado cuando se observan las profundas variaciones y cambios que ha experimentado desde los aos 50 a esta parte la dinmica interna y externa de la vida del soltero (Cipolla, 1995; Gail y Moon, 1997). A ttulo de ejemplo, si hasta los aos 80 en Espaa, los solteros se podan identificar con los que vivan solos o aislados, a partir de tal dcada la soledad ya no es una caracterstica de los "oficialmente" solteros puesto que la cohabitacin comenz a ser un fenmeno frecuente entre las parejas civilmente no casadas, y en los principios de nuestro s. xxi, la vida "en pareja no legalizada" se ha convertido en una situacin muy generalizada en toda Europa, incluida Espaa (Kaufmann, 1993). Este es el motivo de que para definir con cierta precisin lo que significa el trmino "sol tero" en las numerosas y diferentes situaciones en que puede darse esta condicin se utilicen variedad de sinnimos y delimitaciones: clibe, no casado, solo, impar, soltero joven (joven an no casado), soltern -segn la Real Academia de la Lengua, soltero entrado en aos-, solcero a los 30, 40, 50 aos, etc. Desde las consideraciones precedentes, entiendo que para abor dar con un mnimo de rigor el estudio de la soltera bajo el punto de vista psicolgico, que es el objetivo que me he propuesto, debo cen trar mis reflexiones en la conducta del soltero, comprendiendo por tal el equivalente al conjunto de experiencias, ideas, sentimientos, posibilidades y limitaciones que constituyen la urdimbre de la vida de

I.A SOLTERIA Y SUS DIMENSIONES ECOLGICAS

| 0 < adultos que "viven solos, bien porque no han querido, bien porgue no han podido casarse", lo que implica que slo indirectamente debo ocuparme de las dimensiones de ndole social, jurdica, econmica, etc. que inciden en el desarrollo de la personalidad de los sol aros (Schwartzberg y otros, 1995); en esta perspectiva, me interesan |,is vivencias del soltero en el mbito del amor, la familia, bienestar, soledad, ocio, trabajo, sexualidad, salud, amistades, economa y un largo etctera, peculiares y en algn caso exclusivas, que caracterizan la vida diaria de los adultos no casados (Lamourre, 1988).

Diferentes concepciones de la soltera

I {ablando de la soltera, uno de los requisitos bsicos del analista os aceptar el diferente significado que posee esta experiencia humana tanto en funcin de las distintas culturas, juda, oriental, occiden tal, sociedades tribales africanas o de Oceana, etc. como en el devenir histrico dentro de cada una de ellas; en ambas perspectivas podemos observar profundas diferencias y sobre todo cambios que afectan drsticamente tanto a la vivencia como a la consideracin social de la soltera. Es mi propsito centrarme preferentemente en los significados que la soltera ha tenido en el contexto y en el devenir de la cultura occidental, lo que me llevar a repasar su doble cara, la ms oscura, coincidente con la larga lista de mitos y estereotipos entre insultantes y compasivos con los que el sadismo colectivo se ha cebado en una visin caricaturesca de la soltera, y su cara brillante, la que nos muestra lo que representa para muchos de positivo y real mente la soltera en los momentos actuales y que no es otra cosa que una forma ms de realizarse como persona. Estereotipos y mitos sobre los solteros Los estereotipos y los mitos son coastrucciones sociales transmitidas por los ranales de la opinin pblica que suelen introyectarse por los sujetos a modo de imperativo obligado y difcilmente rechazable (Gil Calvo, 2000). Normalmente, se trata de verdades a medias

33

LA PSICOIXXA DEL SOLTERO: ENTRE El. MITO Y LA REALIDAD

que tienden a traducirse en normas de conducta esclavizantes, y ello porque se fundamentan en ideas, expectativas y juicios de valor tan irracionales como generalmente inalcanzables, lo que los convierte para quienes se rigen por ellos en fuente de frustracin y sufrimientos; slo las personas que han alcanzado un alto grado de desarrollo personal son capaces de librarse de tales mitos (Rogers, 1993). Sobre el poderoso influjo negativo de los estereotipos aplicados a la existen abundantes y diversas testimonios; presento algunos.
MUJER

"Cuando una mujer comienza a salir con hombres /.../ siente (ne su valor se refuerza. La sociedad le ha dicho que debe tener un acompaante en la fiesta. un hombre a su lado y un esposo que d sentido a su vida. Proteger este tipo de imagen puede tener una importancia fundamental. Se dice que las mujeres que tienen estas cosas son las que wn bien y que las que no las tienen son digtuis de lastima. A menudo la familia refuerza estos sentimientos. Pensamos en una mujer soltera, que debe sojrortar que sus parientes la cuestionen porque an no ha conseguido un marido. Cuando la ivan con un hombre, significa que alguien la desea y que, por tanto, tiene valor" (Crter y Sokol, 1996, p. 244). Gil Calvo, en su reciente obra Mafias miradas (2000), cita un ejemplo de cmo el estereotipo es exigente con la MUJEK ; "Obligacin de ser limpia, arreglada, tener buena presencia, estar delgada, ir a la moda y parecer oven'1 (p. 22).
Tampoco el HOMBRE se libra de los estereotipos y, as, hablando del matrimonio, lo identifica con este juicio de valor: "Un ascenso en a escala

social que proviene de fundar un hogar y formar una familia j la que debe proteger. Ser hombre tiene que ver bsicamente con a actitud de res- fwnsabdidad y con el ejercicio firme de esta responsabilidad en relacin con su casa; ser cabrn [sic] es el resultado de no asumir esa responsabilidad. Ser hombre y ser cabrn dependen tanto dtl xito o fracaso en el control de las mujeres como en la competicin masculina por ellas" (ibdem, p. 264). En el portal Fuanz Kafka, proporcionado por el servidor Google (octubre,
2002), se puede leer esta descripcin estereotipada y de trgicos tintes sobre
SOLTERO varn: "Es tan terrible quedarse soltero como ser un viejo intentando conservar la dignidad o pasar con otros una ivlada en compaa de otras personas, [.../no subir nunca as escaleras jun-

el

LA SOI.TERtA Y SUS DIMENSIONES PSICOLGICAS

tu a la mu/er, contar solamente con una habitacin con puertas laterales que llevan a habitaciones de extraos, traer a casa la cena en un paquete, tener que admirar a los nios de los dems y ni siquiera poder seguir diciendo 'los tengo', componer el aspecto y el proceder segn el modelo de uno o dos solterones que se conoci cuando uno era joven
En el terreno del amor, un estereotipo que mina muchas ilusiones vitales es dejarse llevar por el sofisma de que "slo el amor de pareja es verdaderamente

amor y todos los dems sustitutivos frustrantes del nico y verdadero amor, el del casado".
En el mbito de la familia, los estereotipos pueden hacer tambin su mella tanto en los hijos solteros como en los padres pues, cuando un hijo/a se aparta de la norma "adulto casado", los padres reaccionan como si de algn mal piopio se tratara. Si el matrimonio representa la evolucin "natural" de la familia, la soltera equivale a cierta "anormalidad", y es que los padres no tratan ya al hijo soltero segn las relaciones "padre-hijo" sino "padre adultoadulto". Tal situacin resulta en muchos casos incmoda y es origen de muchos sufrimientos para los padres, pues piensan que no han sabido inculcar en los hijos el amor que lleva al matrimonio; mientras que el hijo no $e

casa, no goza de la cualidad de adulto en la familia (Schw*rtz y otros, 1995,

p. 13). Un criterio que sirve para entender lo que puede afectar la representado el
MATRIMONIO

SOLTERIA

a las

personas, mujeres y hombres, es el valor altsimo e incuestionable (!) que ha en el sistema de valores vigente en la sociedad occidental hasta la dcada de los 80, fechas en que el estereotipo impona esta regla o clich:

"El hombre trabaja y la mujer se ocupa de la casa y del cuidado de los hijos, la mujer es dependiente del salario del mando, y la felicidad familiar se puede alcanzar slo cuando se toma como patrn la frmuh "matrimonio- pareja-madre-hijos". Por
ello, no es de extraar que por los aos 50 las cuatro primeras tareas del adulto fueran y por este orden: elegir pareja, aprender a convivir en ella, tenor una familia v criar a los hijos, y el no casarse significara para el hombre algo patolgico y en la mujer inferioridad biolgica (Schwartz y otros, 1995, p. 15). Por las mismas fechas, el 80 por ciento de los americanos pensaban que las personas solteras "eran enfermos, neurticos e inmorales" (Coontz, 1992).

35

LA rSICOLOClA DEL SOLTERO: ENTRE EL MITO Y LA REALIDAD

En un amplio iludi tobrr U ollera en la Unin Europea, ( 199)) hA hecho el recuento do los principales mitos . qut drcuUn en el mundo occidental sobre los

i %ut padrrs: los visitan constantemente

M,dk

y especialmente con la madre. Esto so

U mujer soltera, a que no ha podido desa-

tan* dentro de la sociedad general; en el solde un* figura medio trgica y medio ridicula nbt* casos, esto ocurre "porque [los hijos) debido * que no supieron despegarse de la fdr en honor a la verdad que ningn estudio hasta hoy que los casados sientan menor IpAdrrs que los solteros. estn centrados en s mismos, piensan

y si llegan a casarse acaban divorcindose,

sera su escasa dedicacin a los servicios de los solteros no dedican ni una sola hora y slo el 9 por ciento dedican algunas pocas y como mximo entre 5 y 10 horas semana* |& piefiervn ocuparse del cultivo de sus manas,
de casa que

renuevan y cambian constante-

ffciftlir viajes costosos, etc. En un alarde de exa<kdr que entre los solteros no hay santos: slo fueron solteros santos. Contra tales gruesas afircomprobar que en todos los tiempos ha habilitas

solteros que dedicaron toda su vida a los

Intensidad

canonizable y canonizada (!).

ricot esta afirmacin carece de fundamento pues Uf fl partir de los 30 aos, los sueldos de los solteros y ^follare* y los solteros no son ms ricos que los casa-

mt felices: esta afirmacin, como tantos otros tpiodldo *er demostrada cientficamente. De hecho, hay

LA SOLTI KIA Y SUS

/v

bastantes datos a favor de que los casados son ms Muxs

Mlilvn

menos de

insomnio, son menos propensos .1 u-ihm uWvmn. .1 sufrir de ansiedad, tienen menor sentimiento do aiIjm so ,Mllo. valoran ms, etc., por el contrario, los sotaros son m.K pojvnsos a la bebida, a las drogas y al suicidio (55 por ciento inl.v U*s solteros frente al 35 por ciento entre los europeos casada
r/

^cros son ms libres y tienen mas tiempo de vio: a p um-i.i visto, parea* que s porque estn libres del cuidado di* los
v sin

familia, pueden viajar solos, van

donde quieren y ,'u.tndo vjUo ren, gastan su dinero romo quieren y sin rindir atontas Sin embargo y curiosamente, cuando se pregunta .1 los .<Ium>s y casados en qu medida se sienten libres, los ponvnla|o*. K\x.
IVS_

puesta son

similares, en torno al 31 por ciento en amln*., .,..os. s parece ser cierto que salen ms de casa que los casados Um Mi por ciento ms), pero este aspecto no es suficiente para doi,u .u|e- diadamente la libertad de las personas. Por otra parlo.
MIMxltl

claro que dispongan de ms tiempo libre puesto quo. iSivpluanulr,,s

do los solteros con altos ingresos que pagan el serv, 1,. sueien tener ms obligaciones oa*etas

personas, el resto
#

Como en cualquier mbito de la vida con alta signilu .it i,,n los mitos sobre los solteros se dedican unos a su condona ,vrsi,iM vegatiiHi de la soltera- y otros a su exaltacin; estos lilliint*. |.ns-ntan a los solteros como personas excepcionales, dignas de sei admiradas e imitadas -versin positiva de la soltera-. Asi, hasta |HH.I>. .llU.s y an hoy en da, se vienen diciendo de los solteros/as m u, l.,s lindezas y chismes -tal vez fuera mejor denominarlos insultantes disparates-, los ms en contra, y ms bien pocos a favor. Estereotipos en contra de la soltera A pesar de que la soltera es una estado cuya valora, in hh ,I va ganando puntos en sentido positivo, prcticamente nun, ,1 I.., s,d0 valorada socialmente igual que el matrimonio; esto o* palmlr mando uno echa una mirada hacia el pasado y lo es tambin ni la aeluafe

37

I.A l-SIC OI Ot.A Dlil. SOI.TF.RO KNTRE II Mi uM I A RIVALIDAD

lidad. Los testimonios en este sentido son .IIM unanles, como so desprende de los datos que propongo n continua* u>n: las crticas dirigidas a los solteros * ivnumtan a los tiempos ms remotos y as se atribuye ya a Mi. .,- s una de las primeras condenas del celibato, lo que no es d- extraar dada su pertenencia a una sociedad en que la cstoi iltdad era un oproMo v los hijos corona de los ancianos; por r.<> i.unbin la ley hebrea premiaba a los maridos dejndoles libu-. de muchas de las cargas y obligaciones a los que los solleu". estaban sometidos. Mucho despus y en la misma lnea, M.dioma dio ejemplo del valor del matrimonio casndose a la edad de seis artos (Daz, 1998, p. 95). entre los romanos, el nombre de solteu* clibe se deriva del trmino "caelebs" que aplicaban al soldado y es sinnimo de dejado, abandonado, desamparado, rbol sin fruto, etc. Para los griegos, el estatuto de soltero o clilv "koilos", iba asocia do a la idea de cosa hueca, vana, vaca, vio poco peso o fortaleza, rbol sin races, pompa de jabn que se lleva cualquier viento (Daz, ibdem, p. 143). en pocas ms recientes, una visin nuiv generalizada considera a los solteros personas indecisas y capidismuidas incapa ces de realizar lo que s han sabido hacer los casados, llegar al matrimonio (Davies, 1995, p. 18). el soltero es un bicho an no clasificado, rebelde a todas las leyes naturales y sociales, divinas y humanas, civiles y religio sas, monlogo empobrecido en medio del fastuoso y maravi lloso lenguaje de los hombres, libro en blanco, ser a medias, caminante que no deja huella de su paso, enemigo del bienestar moral de los Estados, etc., por eso, lo mejor que se ha podido decir de la soltera es que slo es buena para evitarla (Daz, 1998). los solteros, en especial los de la clase media o acomodada, son ejemplo del avaro por los cuatro costados y exponente de la

LA SOLTERA Y SUS DIMENSIONES PSICOLGICAS

persona materialista cuyo objetivo principal es la acumulacin de riqueza (Daz, ib dem, p. 90). una actitud muy generalizada con respecto al soltero es considerarlo un ser provisional y por tanto necesitado de otros pasos para alcanzar su plenitud como persona; a partir de este supuesto, toma entidad un sistema de valoraciones que se traduce en distintas formas de insulto hacia la soltera, desde las ms burdas hasta las expresiones ms sutiles de desprecio hacia todos los que, debido a su pusilanimidad y cobarda, no habran sabido enfrentarse a los compromisos de la vida en pareja (Ferrndiz y Verd, 1975). en la perspectiva del amor, una visin frecuente en relacin con los solteros es considerarlos sujetos adictos al "amor enfermizo" (Doueil, 2000). una de las conclusiones alcanzada por Nern (2001), a travs de su reciente estudio sobre los solteros en la zona norte de Aragn, es que para la opinin comn cada soltero representa un problema y que la nica diferencia es la manera de vivirlo. los solteros seran personajes grotescos que, con excepcin de aqullos que supieron sublimar sus instintos en aras de la cien cia, la cultura o la poltica, como Platn, Orgenes, Miguel ngel -deca que se haba casado con su arte-, Newton, Koosevelt, Orson Wells, etc., constituyen un monumento a la excentricidad (Jaeggi, 1995). a diferencia de aquellos hombres y mujeres maduijos que aceptan las reglas del juego social, saben conquistar a su pareja y fundar una familia, los solteros son cierta clase de minusvlidos incapaces de guardar la norma, raros, inadaptados e hijos de mam, cuya cobarda les impide llegar al compromiso del matrimonio (Crter y Sokol, 1996; Cargan y Nlelko, 1982). del soltern " se ha dicho que es el bicho ms repugnante entre los animattos implumes: escptico, avaro, egosta refinado, sibarita, contrabandista del amor por pura ignorancia de ste, vaga bundo, anzuelo de las solteras y con alma -si la tiene- de hue-

39

l.A I SIC'OI.OGI A DEL SOLTERO: ENTRE EL MITO Y LA REAI HMD

so, comodn, moscardn, parsito, siniestro, manitico, bestia, alimaa, bicharraco, asesino, ladrn, gusano, hoja seca, culebra boba, buey suelto, bandido urbano, alma de zorra, pozo di* malicia, y as , hasta una lista de S4 piropos" ms. Son, adems, holgazanes rezumadas que, en vez de asumir las obligaciones de conlleva el matrimonio, optan por la zanganera; por eso, no merecen la menor atencin por parte de los Estados (Daz, ib- dem, p. 239). durante el siglo xix, comenta Alborch (1999, p. 32), las solteras aparecieron con identidad propia, al margen de sus familias, hijos, hermanos o tos, pero esa situacin conllev el destino de la compasin y ridculo, convirtindolas en carne de can de la enfermedad femenina por excelencia, la soltera, que convierte a la soltera en criatura incompleta y no realizada, sufriente de soledad, infeliz, inculta y confinada entre las cuatro paredes de su casa; habr que esperar hasta el siglo xx para que esa imagen cambie de fisonoma. a pesar de que los malos tratos a los solteros se remontan, como hemos visto, a etapas muy anteriores, fue especialmente en el siglo xix cuando comenzaron a lanzarse contra ellos los improperios ms hirientes: se les acusa de estriles, impotentes, licenciosos, decadentes, se les considera una amenaza para la natalidad y se les reserva las tasas contributivas ms caras. Fue tambin en esta poca cuando se acuan los trminos peyorativos "solterones" y "solteronas" como equivalente de objetos de lstima, primos pobres de la familia, libertinos, seductores temidos por los padres de familia con hijas en flor, etc. Si el ideal de la mujer es en lo biolgico la maternidad, en lo jurdico la dependencia del marido y en lo fsico el ejemplo de belleza, la solterona aparece como todo lo contrario de la mujer ideal (Alborch, 1999, p. 47). Por la misma poca, siglo xix, el sndrome de estigmas atribuido a los solteros lleg hasta el extremo de que mdicos y socilogos imaginativos afirmaban que los solteros tienen peor salud, mueren antes y se

fe

LA SOLTERA V SUS DIMENSIONES ISICOLGICAS

suicidan mucho ms que las personas casadas, dolos que ningn estudio cientfico ha logrado demostrar (l.amourre, 1988; Davies, 1995). desde la "teora psicolgica del apego", el tpico lleva a pensar que los solteros son dignos de compasin puesto que su temor a convivir afectivamente con su pareja tendra como desgraciada causa el no haber recibido durante la infancia el amor y cuidados suficientes para aprender a conectarse confiadamente con las dems persona?, lo que aplicado a nuestro tema, se podra traducir diciendo que los solteros coinciden con aquellas personas que desconfan de que el cnyuge les pueda colmar la necesidad de sentirse suficientemente amados (Torrabadella, 2000, p. 73). socialmente, los solteros han sido considerados personajes insensibles a los bienes que representan las nuevas generaciones para la sociedad, por lo que no son merecedores de la consideracin que los Estados dan a los casados y padres de familia en razn de su contribucin a la renovacin constante que la sociedad necesita para sentirse viva y prspera (Daz, 1998, p. 134). en la medida en que el marco de referencia del adulto y la norma generalizada para la sociedad es el matrimonio, los solteros se ven abocados al peligro de que se les considere menos hbiles para la "vida normal" y, por lo mismo, se les vea como personas en cierto modo "desviadas" (Schwartzber y otros,

1995). a los solteros se les confunde con los solitarios y aburridos y el estereotipo les considera vctimas de la soledad y de una minusvala frente a la vida en pareia; esto lleva a que a las mujeres solteras, en concreto, no se les suela preguntar por qu se han quedado solteras, sino por qu no se han casado y tenido hijos; y a la postre, se las compadece por ello (Alborch, 1999, 207). el calificativo de "soltern" o "solterona", relativo a las perso nas que "no han conseguido" emparejarse, tiene an en nuestra

41

I A I'SICOLOGA DEL SOLTERO: ENTRE EL MI ID Y LA RI A! IDAD

sociedad actual una inequvoca connotacin peyorativa pa rj algunos (por otra parte, la propia expresin comn "no conseguir pareja" es un tanto reveladora). Y por el contrario, no nos es desconocida, aunque lo ocultemos con cierto rubor, la sensacin ufana de presentamos en sociedad, ya sea en el trabajo, con los amigos, con la familia..., con una pareja capaz de causar admiracin y respeto entre los dems (por los motivos que fuere, personales, fsicos y/o profesionales) (Yela, 2000, p. 222). nuestra sociedad sigue organizndose bsicamente pensando en adultos emparejados y se espera, por ejemplo, que viajemos en pareja como si estuviramos esperando embarcar en el arca de No. Paralelamente, se favorece a la pareja a todos los niveles, dando ventajas fiscales a los matrimonios y celebrando fiestas y das dedicados a ensalzar la figura del padre y de la madre. Especialmente en el caso de la mujer, el verla sola en determinadas situaciones produce pena y compasin. A este respecto cuenta Carter-Scott, (2000, p. 40) una curiosa y reiterativa experiencia personal: cuando por razones de trabajo acude a un restaurante sola, el camarero de turno, ignorante de su condicin de casada, le suele preguntar va usted sola? Despus de sentarse a la mesa, el mismo camarero/a le acerca una revista con la implcita y caritativa finalidad de hacerle ms llevadera su soledad, dando por sentado, comenta esta autora, que el no tener nadie con quien compartir ese momento equivalente a una experiencia muy difcil de soportar. nuestra sociedad no entiende que para disfrutar de los dems y tener libertad de eleccin en nuestras relaciones personales es primordial aprender a aceptar e jncluso a disfrutar de la soledad, tampoco se ha parado a pensar que pasar el rato con otra gente slo por no estar solos, nos empobrece. Y por eso, toda la dinmica social empuja al matrimonio a la fuerza antes que exponerse a ser objeto de ser tratado como raro o loco. Desde la misma actitud, est "mal visto" que dertos puestos de responsabilidad sean ocupados por personas que no tienen familia (Doueil,

I A SOLTLRA Y SUS DIMENSIONES PSICOLGICAS

2000, p, 113). Esto lleva a la extraa e injusta conclusin de que, si no quieres sufrir el acoso de tu enlomo (presiones, insultos, compasin), solo existe una alternativa, casarte. hablando de los inconvenientes de la soltera, Schwarztberg y otros (1995) se formulan esta pregunta: por qu van al terapeuta los solteros? Del estudio de mltiples casos estos autores han llegado a dos conclusiones:
l\ La situacin de soltero resulta un problema por cuanto implica la desviacin de las evpectatims de os padres y familiares y porque la falta de vida en pareja supone un acto de ruptura de las fases de desarrollo personal en relacin con lo que se considera evolucin "natural" de la persona, superar la fase de soltero y convertirse en casado. Esto afecta grandemente al soltero/a. 2 . El apartarse de lo "normal" se traduce en muchas formas de intolerancia y desprecio por parte de los familiares amigos y la sociedad en general La consecuencia para el soltero/a es la necesidad de tener que

luchar contra el prejuicio de que la soltera es un fracaso [tersonal. Esto

aparece con toda nitidez en las consultas de los psiclogos, a los que los solteros/as acuden con vistas a que les ayuden a ''corregir'

los;nodos ineficaces de acercara a la pareja y a defender" de as formas agresivas de que son objeto. quiero terminar este incompleto listado sobre los estereotipos negativos referentes a los solteros recordando al lector cuatro ancdotas realmente expresivas: - La primera tiene que ver con la leyenda transcrita en un plato de cermica y que representa un buen ejemplo de cmo la fantasa popular moteja con tonos machistas entre ingenioso;., picaros y despectivos los "inconfesables" desvarios sexuales de los solteros. El contenido del texto que le durante las Navidades de 2000 en un bar del casco viejo de cierta ciudad espaola reza: "La paloma es el pjaro de a paz, el SOLTERO no deja el pjaro en paz, a SOLTERA no conoce a paz m el pjaro, el SOLTERON y CUARENTN, qu suerte tienes, ladrn ".

43

i.a isicoi <h;(a

IM- LSOI

ii

KM I \I KI

i I Mnii y i a kkauimd

La segunda historia indita hasta qu punto el estereotipo vin cula la vida del adulto t on rl matrimonio. Un amigo mo com- pr recientemente un mueble a un anticuario en una ciudad diferente do aquella en que resillo. A la hora de trasladarlo a su domicilio, mi amigo .sugiri la posibilidad de llevrselo en su propio coch e abatiendo para ello los asientos traseros. Ante tal propuesta, el tendero coment: "claro que si usted hace eso, no lo quedar espacio para los nios". Aunque parezca sorprendente, hasta para comprar muebles hay que estar casado y tener hijos! Me contaban recientemente que, en algunos buzones caseros, las solteras, para ocultar su condicin de tales, ponen el rtu lo "vfiort' de... -teguillo de su impo apellido-, y tambin que por seguridad tienen grabada voz de hombre en sus contestadores automticos. Una amiga ma soltera de cuarenta y tantos aos asisti por compromiso a una boda. A la hora del banquete, se trat de aco plar en las mesas a los comensales, las parejas juntas y los ms cercanos familiares juntos. Mi amiga es hija nica y acudi sola a la fiesta. Los organizadores, con la mejor buena voluntad, optaron por colocar a mi amiga junto a la nica persona que quedaba "descolgada", una nia de ocho aos. Olvidndose de que la gente normal tiene sus tics en el modo de tratar a los solteros, mi amiga reaccion con un solemne berrinche que todava le dura. En mi posterior conversacin con ella, en la que me coment el desprecio de que haba sido objeto por haber sido tratada como soltera y no como una persona adulta ms, termi n proponindole esta sencilla ^flexin: crees que es una actitud madura por tu parte exigir que quienes te invitaron se sin tieran obligados a olvidarse totalmente de tu condicin de soltera y optaran por tratarte slo como adulta? Su respuesta fue muy clara a la vez que sensata, "lo pensar". Le record segui damente un buen principio para no pecar de intolerancia en nuestras relaciones con los dems: "una forma de intolerancia

LA SOLTERA Y SUS DIMENSIONES I*SICOLCICAS

os exigir que los dems nos traten en lodo y siempre con criterios de plena madurez y como nos gustara, olvidndonos de que, con frecuencia, somos nosotros los que debemos suplir la inconsciencia e inmadurez de los dems". ialcreolipos a favor de la soltera Naturalmente y como no poda ser por menos, los solteros se han defendido del cmulo de insultantes estereotipos, contrarreplicando con argumentos que muestran, frecuentemente exagerndolas, las grandes ventajas psicolgicas y sociales de la vida soltera con respec to al matrimonio. Propongo algunas de estas acritudes defensivas: el hombre soltero de hoy es el que tiene la valenta de desmarcarse de la obligacin del matrimonio impuesto por la sociedad y de librarse de la esclavitud del modelo de la masculinidad mal entendida que conlleva ser agresivo, conquistador, casado, racional, resuelto, mandn, competitivo, taciturno, invulnerable, dominante, etc. (Gare, 2002).
#

la mujer soltera es la que es capaz de librarse de las relaciones enfermizas que la convierten en marioneta en manos del hombre, la que sabe enfrentarse a su individualidad prescindiendo de aferrarse al clavo ardiendo que supone la engaosa situacin de pretender ser feliz por el solo hecho de estar con un hombre a su lado (Ladish, 1998, p. 24). en el mbito del amor y la amistad, los solteros representaran la mejor sntesis del amor sin barreras, con sexo o sin l, desa rrollando su capacidad de amar desde todas las diferentes formas posibles de empatia y acercamiento entre las personas; fuera de la soltera, todas las expresiones de la afectividad estn sujetas a normas estrictas y, en cierta medida, esclavizantes, no en el caso de los solteros (Cipolla, 1995). bajo el punto de vista psicolgico, la soltera representara el estado de espritu ms perfecto ya que slo en l puede resplandecer por encima de todos los dems el cumplimiento del

45

I.A PSICOLOGIA DELSOLTfcRO: ENTRE EL MITO Y LA REALIDAD

primer mandamiento impuesto a todas las personas amar a prjimo, entendiendo que el ms prjimo (prximo) es uno mismo" (Lamourre, 1988, p. 17). En este sentido, tiene plena vigencia el pensamiento de Lndish (1998, p. 22), aunque matizando que lo que ella expresa no es algo exclusivo de los solteros, como marca el estereotipo: "La nitfuente de tunar es uno mismo. A fxirtir de esta premisa podemos atrevernos iJ abrimos ti los dennfs. Es muy difcil la relacin de personas que no se quieren a $( mismas. Cumulo consigamos apreciarnos, valoramos y timamos inctmdicionalmente a nosotros mismos, podremos amar y devolver sentimiento los solteros que eligen tal condicin demuestran una inteligencia superior al resto de sus semejantes en la medida en que, con su aislamiento voluntario de la red de opresiones a que est sometido el casado, se sitan con ventaja de tara a su desarrollo personal (Kaufmann, 1993). ante las dificultades para acertar con una vida feliz dentro del matrimonio, la sabidura popular alaba la inteligencia prctica del que opta por la soltera: "En punto de casamiento, gobiernan de casos ciento, noventa y nueve locura, y uno el entendimiento". para muchos siempre es preferible la soltera al matrimonio puesto que todo matrimonio es, en cierto sentido, una relacin desajustada y un estado que apenas permite obtener una pequea parte de lo que se so de l antes de contraerlo (Fis- cher y Hart, 2002). parafraseando el pensamiento de Fray Luis de Len en su Perfecta casada, se recalca que an{e la impreparacin de los cnyuges para enfrentarse a las dificultades de la vida matrimonial, es de alabar a la vez que legtimo optar por la soltera en la que normalmente no se dan los grandes y muchas veces dramticos desequilibrios que surgen en la vida de los casados. se habla mucho hoy en da de la incompatibilidad entre los sexos como consecuencia del igualitarismo promovido desde

I A SOLTERIA Y SUS DIMENSIONES PSICOLGICAS

el movimiento feminista -las mujeres se quieren equiparar con los hombres y ya se sabe que "dos polos del mismo signo se repelen"-. Partiendo de la psicologa diferencial entre los sexos, el argumento se refuerza diciendo que la pretendida destruccin de las diferencias entre los sexos conduce a hacer cada da ms difcil el adecuado entendimiento entre los miembros de la pareja, lo que se confirmara con el gran nmero de divorcios y desavenencias conyugales a las que hoy asistimos. En tales condiciones, se llega a decir, el matrimonio sera slo apto para unos pocos, para el resto, la soltera representa la opcin ms juiciosa y coherente (Fisher, 2000). Ante una posicin tan radical (!), se replica que todo lo anterior es vlido pero slo cuando se exageran las diferencias entre los sexos y no se atiende a lo que el hombre y a la mujer tienen en comn en cuanto personas; en esta segunda perspectiva, la oposicin intersexos ya no tiene por qu traducirse en incorn- patiblidad y el matrimonio y la soltera representan dos estados igualmente aceptables y llevaderos para el comn de los hombres y mujeres (Alberdi y otras, 2000). muchos solteros, abogando por motivos semejantes al ante rior, aluden al "justificado y sano miedo" que les lleva razo nablemente a no asumir la responsabilidad de traer al mundo seres, los hijos, a los que no estn seguros de poderles hacer felices, criarlos y educarlos, pues saben muy bien que los padres son causa muy directa de las muchas calamidades a las que estn expuestos los nios de hoy por falta de recurso:: para atenderlos en sus necesidades bsicas (alimento, vestido, cobijo) en los pases subdesarrollados, y en el mundo desarrollado, por no disponer del tiempo necesario para acompaar- les en su propia educacin y desarrollo, debido a sus numerosos compromisos laborales. El argumento anterior se tradice diciendo que los solteros son plenamente conscientes de que la humanidad no necesita slo de individuos ni los individuos viven slo de la vida material y, en consecuencia, piensan que evitar el que la sociedad se pueble de sujetos a los que no se

47

i rsit Di.ix.iA IM -J .SOLTI - KO. ENTKI ; I :I \irix) YLA KHAIJDAD

los puede atender en debidas condiciones constituye un moti- vo ms que suficiente para que la soltera sea considerada como un estimable servicio al bienestar social. tina muestra evidente de la superioridad de la soltera que algunos defienden sera la falsedad de los "mitos romnticos" relativos al matrimonio: 1) el mito de que todos contamos con una "media naranja" destinada para darnos la felicidad, 2) el mito de que el amor lo puede todo por s solo y conlleva necesariamente la fidelidad sexual, y 3) que el emparejamiento (mera unin entre dos personas) es algo plenamente natural v libre de cualquier condicionamiento sociocultural. F.n contra de estos estereotipos, todos conocemos seguramente alguna pareja (cuando no us ha sucedido a nosotros mismos) en que la validez de estos mitos brilla por su ausencia tratndose de los casados (Yela, 2000, p. 246). desde la psicologa de las emociones, se argumenta a favor de la soltera como la mejor condicin para librarse del peligro en que fatalmente (!) caen las relaciones ntimas dentro del matri monio; estas relaciones estables, se dice, suelen acabar en desilusin, en hasto y en aburrimiento por falta de la dosis suficiente para la mutua estimulacin del amor en todas sus for mas, incluidas de manera prioritaria, las relaciones sexuales. Por ello, frente al amor de pareja se propone la forma de intimidad solteril a la manera de "cama musical": cambiar constantemente de compaeros. Digamos de pasada, que los defensores de este modo de entender el amor suelen subestimar la posibilidad de desarrollar dentro del matrimonio el arte del amor y la amistad ertica; la madurez en este campo supone aprender a crear relaciones en las que haya tanto de excitacin como de bienestar, sexo y ternura, espontaneidad y continuidad. Y en tal sentido, un especialista en el campo de las emociones como Kcen (1994, p. 185-190) entiende el arte amatorio como un objetivo que se aprende no precisamente duradera. a travs de multitud de experiencias amorosas romnticas y pasajeras sino sobre la base de una relacin profunda y

I A SOI TFRA V SUS DIMENSIONES l*SICOLGICAS

otro argumento a favor de la soltera es la dificultad de los cien tficos y grandes artistas para compaginar su dedicacin a la creacin con las obligaciones de casado y la familia; esto expli- cara el que grandes pensadores como Platn o Miguel ngel optaran por la soltera. Gardner, en su crtico anlisis soba* la vida de los grandes creadores del s. xx. Mentes creativas (1998, p. 201), describe el ejemplo prototpico de tal dificultad encamada en la persona de Picasso: volvi loca a su primera mujer, Olga; su amante adolescente, Mara Teresa Walter, se ahorc en 1977; su amante ms intelectual, Dora Marr, sufri una crisis nerviosa; su nieto se suicid bebiendo leja concentrada cuando no se le permiti asistir a su funeral, y su segunda mujer y viuda Jac- queline, con quien se cas en 1961, se mat de un disparo la noche despus de haber ultimado los detalles de una exposicin de su coleccin personal sobre obras de Picasso. Todo lleva a pensar que, para este genio de la pintura, la vida familiar fue acompaada de la tragedia; y, a la postre, que la soltera hubiera sido seguramente preferible en la vida de este gran pintor. otro argumento sociolgico a favor de la soltera, muy socorri do entre los partidarios de ella, es el bien social que supone el hecho de que muchos adultos no se casen ni sometan a la sociedad a las cargas inherentes a la superpoblacin: si todos nos casramos, se dice, faltaran hospitales, escuelas, vivienda, etc., como ocurre en los pases con una fecundidad incontrolada. Diferencias significativas entre los solteros y las solteras Anticipando en parte lo que propondr ms adelante sobre las grandes diferencias existentes entre los componentes del colectivo de solteros, puede ser esclarecedor considerar aqu lo que separa a los solteros en funcin del sexo a que pertenecen, pues a las mujeres, por lo general, siempre se las ha tratado peor que a los hombres y estn sometidas a mayor nmero de tensiones. Una comparacin entre los rasgos peculiares entre los solteros y solteras arroja, entre otras, estas notorias diferencias:

fe

49

LA rSKXN OGA DEL SOLTERO: ENTRE EL MITO Y LA REALIDAD

est. plenamente contrastado por estudios fiables que los solteros jvenes disfrutan ms de la vida que sus colegas femeninas, eso a pesar de que, en general, hay muchos datos para afirmar que la soltera resulta a la postre ms beneficiosa a las solteras que a los solteros; todo lo cual no es bice, por otra parte, para que la validez de estos datos, y sobre todo, en su aplicacin a cada caso concreto, est sometida y dependa de otros varios factores que manifiestamente ejercen un influjo decisivo en la experiencia de la soltera, me refiero, entre otros, al ruvel de educacin, ingresos y relaciones sociales en las que est inmerso el soltero/a (Davies, 1995, p. 17-18). la sociedad patriarcal, todava vigente en nuestra sociedad, entiende que debe seguir preparando a los hombres para el trabajo y la responsabilidad fuera de casa, y reservar para la mujer el mbito de la casa y la crianza de los hijos. Como consecuencia de esta orientacin educativa de los sexos, los solteros varones que no triunfan en lo profesional tienden a sentirse despreciados por la sociedad y, paralelamente, la mujer soltera es condenada al ejercicio de una maternidad sustitutiva y manca, hacerse cargo de una familia que no es la suya, la de sus padres mayores o cuidar de los nios de los hermanos, a la postre, a vivir una soledad colmada de inseguridad, de falta de intimidad o al sufrimiento de una soledad por carecer de objetivos definidos (Alborch, 1999). una diferencia que marca la diferencia entre los solteros y solteras es la forma distinta que tienen los hombres y las mujeres de vivir el amor y las relaciones de convivencia con sus congneres. Mientras para los hombres, el trabajo y las relaciones dentro de l es lo importante, para las mujeres, el contacto con las amigas llena su vida de modo original y totalmente impensable para los hombres. Quines entre stos se pasan hablando largas horas por telfono con sus amigos, qu hombre cuenta a sus amigos sus experiencias amorosas con las mujeres, qu hombres dedican largos ratos a hablar con sus amigos de su vida sexual? (Ladish, 1998).

I A SOLTERA Y SUS DIMENSIONES PSICOLGICAS

algunos estudios recientes cientficamente fiables parecen indicar que las solteras disfrutan de ms salud fsica y mental que las casadas y estn adems menos afectadas por la depresin que los olleros imanes; las solteras se defienden tambin mejor que los hombres ante el cmulo de situaciones y experiencias que conlleva la soltera (Davies, 1995). a diferencia de los varones solteros, siempre se ha credo que las solteras eran merecedoras del amor en funcin de su disponibilidad para los dems. Esto explica el sentimiento dt vaco a que estn especialmente expuestas cuando su vida no se desarrolla como donacin al marido y a los hijos. A los varones solteros, por el contrario, se le concede el privilegio de gozar de un mayor estatus de independencia. es muy frecuente que las solieras jvenes tiendan mucho ms que los imanes de su edad a alardear de una virginidad cuasi profesional, en el sentido de que hacen ostentacin de su total exclusin de todo lo vinculado con la maternidad, buscando por todos los medios que en su imagen resplandezca la total inmunidad de la concepcin. De robte, esos formalismos externos les sirven de reclamo publicitario para acceder a las relaciones heterosexuales y al cortejo amoroso con ms libertad que las mujeres ya comprometidas o tmidas (Gil Calvo, 2000, p. 32). debido a su mejor economa, tanto los solteros como las solteras suelen ser especialmente sensibles a los dictados de la moda e invierten, por lo general, ms recursos en el cuidado de su imagen exterior. As mismo, son las mujeres las que consumen o desean consumir ms productos de actualidad, puesto que para ellas la imagen, como reflejo de identidad y de acercamiento a los dems, es un instrumento ms valorado y necesario que para los hombres; los hombres suelen ser juzgados en mucha menor medida que las mujeres por su atuendo y gracias a ello ahorran esfuerzos y evitan que su tiempo psicolgico se consuma en muchas de estas preocupaciones, lo que indudablemente se convierte en una ventaja comparativa a favor de los varones solteros (Alberdi y otros. 2000).

51

I A I'SICOLOGA DEL SOLTERO INI Kl- Kl. MITO Y LA REAI.II)Al)

U>s roles del hombre y la mujer aparecen muy distintamente cargados de connotaciones diferenciadoras desde el puni </, vista biolgico y, por ello, es menos importante para un hombre
110

ejercer su paternidad que

para una mujer dejar de madre. Paralelamente, en el hombre el ejercicio de la sexualidad dentro del amor libre y como actividad fecundante de una mujer apenas repercute biolgicamente en su sistema hormonal, todo lo contrario ocurre tratndose de la mujer; en definitiva, que en el mbito de la "generologfa" los papeles del hombre y la mujer son claramente asimtricos. Esto explica que algunas solteras experimenten vivamente la contradiccin que supone el deseo de ser madres y sufran por no serlo y, al mismo tiempo, tengan claro que el matrimonio y la maternidad no consti tuye una meta deseada en sus vidas (Cipolla, 1995). Como, por otra parte, la biologa de la persona est ntimamente conectada con su psiquismo, habr que concluir que -al margen de las presiones sociales- la vida de los solteros y solteras discurren por caminos difcilmente equiparables (Snchez, 1996, p. 41). si se admite que entre los objetivos ms importantes que marcan el desarrollo de la vida adulta estn el encontrar pareja, ser padres y lograr una competencia laboral, la soltera es una frmula que ofrece menos posibilidades de realizacin personal para la soltera que para el soltero. A esto ayudan los estereotipos sociales que marcan como imperativo casi exclusivo para el hombre la necesidad" de estar profesionalmente mejor situado y por encima de la mujer. En este sentido, hoy son mayora los que piensan que la identidad de las solteras resulta ms difcil de alcanzar quq la del hombre soltero debido al hecho fundamental deque la soltera femenina implica renuncia -o no realizacin- de la maternidad; dicho en otras palabras y en trminos comparativos, el binomio esposamadre no es equivalente al binomio esposo-padre. Hasta tal punto es esto verdad que, en el tercer mundo la maternidad escapa a la voluntad de la mujeres y no constituye, por lo general, objeto

I.A SOLI liKA Y SUS DIMENSIONES PSICOLGICAS

do decisin personal, l monos en las clases popularos, tal y como so reconoci en l.i reciente Conferencia Mundial sobre la mujer celebrada en Pekn en 1995. hoy se libra una autntica batalla por parte do las mujeres solteras para que la sociedad les reconozca la libertad do ejercer su capacidad y autonoma personales con igual valoracin social que la maternidad, pero os obvio que tal equiparacin est lejos do haberse alcanzado incluso en las sociedades desarrolladas como la occidental. En contra de la mujer soltera y por culpa especialmente dol hombro (Alborch, 1999), en nuestra sociedad siguen vigentes los modelos dominantes de la familia tradicional que asigna roles marcadamente diferentes para los dos sexos, lo que se traduce en fuente de graves desajustes en las relaciones de pareja y, finalmente, en numerosos divorcios puesto que en tales condiciones las frmulas de convivencia difcilmente resultan asumibles por sus protagonistas, hombres y mujeres. Por lo dems, la solucin a esta problemtica no se ve cercana y ello debido tanto a los hombres, que no estn dispuestos a compartir con la mujer las cargas y obligaciones de la vida familiar, como por parte de la mujer, a la que la nueva situacin le exige comportarse con un elevado nivel de autonoma para la que muchas mujeres no han sido debidamente educadas (Snchez, 1996). En trminos equivalentes, hoy asistimos a una lucha encarnizada por la supremaca varonil en lo econmico, poltico, social, familiar, religioso y cultural difcilmente compatible con los postulados del feminismo que intenta suprimir por todos los medios a su alcance la injusta superioridad en el trato social de los varones sobre las mujeres (Fernndez, 1996, p. 22). en el terreno de los sentimientos hay tambin grandes diferencias que separan a los hombres de las mujeres y, por lo mismo, a los solteros de las solteras. La psicologa diferencial ha puesto de manifiesto que la vida de la mujer es "holstica" (global) y, as, cuando se implica en situaciones vitales se compromete con

53

I A I M t O I A X ; A l: l S O I T H K O R N TK I * I I M I T O Y I . A K I - A I . I D A D

lodo U> que ts su persona, a diferencia del varn que tiene ms facilidad para actuar, a la hora de comprometerse en vivencias personales, dejando de lado unas para centrarse en otras; esto es visible en el terreno del amor, de la amistad, de la profesin, etc En funcin de tales rasgos psicolgicos, resulta ms fcil para el hombre separar el sexo del amor, alternar relaciones de gran compromiso personal con otras superficiales, disociar el matrimonio de las relaciones ntimas de pareja y, en definitiva, troce ar su experiencia vital en tantas partes como posibilidades le vayan marcando las coyunturas por las que discurre su vida. Todo ello hace posible que, por ejemplo, en el terreno de la sexualidad, para la mujer sea ms difcil que para el hombro entenderla como mera forma de comunicacin afectiva al margen de la procreacin y la maternidad; no queda claro, por otra parte, si el hecho es debido a causas fundamentalmente biolgicas o a la menor libertad e independencia econmica que tienen la mayora de las mujeres y que les impulsa a ser ms prudentes y conservadoras en cuanto al compromiso personal que implican las relaciones sexuales (Alberdi y otras, 2000). continuando con el anlisis de las diferencias entre el hombre y la mujer, hay que destacar el desigual peso que representa para cada uno de ellos las relaciones sexuales: las hembras de la especie humana deben invertir un mnimo de nueve meses para tener descendencia, mientras que a los machos les basta invertir unos pocos minutos; es lgico que este hecho biolgico se traduzca en diferentes estrategias a la hora de relacionarse los hombres con las mujeres en el mbito de la sexualidad. Estas diferencias biolgicas as coreo un mayor nivel de tetosterona en el hombre hace que ste sea ms agresivo e impulsivo que la mujer en la bsqueda de relaciones sexuales y tambin ms pro penso a la promiscuidad, junto con la tendencia a acortar el lap so temporal entre el encuentro personal y la relacin sexual; nada tiene de extrao que estas diferencias condicionen las rela ciones entre los solteros y solteras (Vela, 2000, p. 44).

I.A SOLTERIA Y SUS DIMENSIONES SICOLGICAS

independientemente de si los hombres casados comparten muchas cosas o pocas con sus mujeres, lo cierto es que obtienen algo muy vital de sus relaciones de pareja como queda patente en el hecho de que los hombres casados normalmente son ms sanos que los solteros, mientras que en las mujeres ocurre lo contrario; adems, la mayora de los hombres casados afirman que se volveran a casar pronto si perdieran a su mujer, mientras que la mitad de las mujeres casadas no lo haran. De estos datos se deduce que los solteros parecen estar ms predispues tos al matrimonio que las solteras (Fischer y Hart, 2002). en el terreno de los compromisos, la manera de comportarse los hombres y las mujeres es tambin diferente: los hombres suelen tener ms miedo a perderse en la mujer y cuando han alcanzado un determinado grado de acercamiento y de intimidad, tienden a dar un paso atrs, como para recuperarse a s mismos. A las mujeres esto les pasa en menor grado, porque por naturaleza y por educacin dan y comparten con ms facilidad su propia identidad y Ies resulta ms fcil asumir el c ompromiso de una relacin (Ladish, 1998). Varias experiencias personales confirman este hecho. Un socilogo, le dio el siguiente consejo a un amigo mo: "enamrate de seis mujeres y csate con una". Siguiendo su consejo, mi amigo tuvo relaciones can siete mujeres antes de casarse con su actual esposa, con la que lleva conviviendo ms de un cuarto de siglo. Pues bien, a pesar de sus grandes diferencias personales, todas ellas coincidieron en una ola comn: las siete "queran llevarle al altar" antes de que l lo hubiera pensado; todo parece indicar que las mujeres son ms lanzadas que el hombre en el terreno del amor. Pero esto no quiere decir que todas as mujeres estn siempre y fcilmente dispuestas al compromiso matrimonial. Me contaba una amiga ma que prefera las relaciones con los casados porque, estando ya comprometidos, le libraban de comprometerse a s misma. Un da me llam y me dijo: he hecho un gran descubrimiento, me he dado cuenta de por qu he preferido a los casados en vez de relacionarme con solteros, stos me podan comprometer y los casados difcilmente. Recientemente, esta amiga conoci a un soltero que le haba confesado experimentar el mismo

fe

55

LA PSICOLOGA DKL SOI ., Kl> , N pRI F.L MITO Y LA REALIDAD

temor que ella senta han.. . 1% a partir tic f momento enten di que encontrado /.. <fm. buscaba. alguien consciente y depuesto n conifHirtir y >uh t. lt.lor compromiso de vida en ya reja". es frecuente en la mu/., altera de hoy el deseo de vivir con un nivel de autonoma p.u.j el que el hombre no est preparado, esto complica mucho l.i eleccin de pareja en el hombre. Cuan do dichas mujeres so acercan a un hombre, en ste se produce un complejo mecanismo de defensa: responde con extraeza y temor y tiende a reaccion ar huyendo de una situacin que implica poner en tela de juicio su tradicional papel predominante sobre la mujer. Contar con este supuesto sera de alta utilidad para todas aquellas mujeres que buscan pareja: necesitan estar dispuestas a relacionarse con los hombres tal y como son en realidad, no como ellas desearan que fueran (Alborch, 1999, p. 129). Paralelamente, muchos solteros varones deberan cambiar de chip si quieren relacionarse satisfactoria con la pareja: deben tener en cuenta que muchas mujeres ya no buscan en el hombre principalmente alguien que les sustente, les defienda y les haga madres; aspiran a ms, que sea su socio y un amigo que les permita seguir siendo ellas mismas (Daz, 1998). En este sentido, Gray (1992) destaca varias diferencias que dificultan las relaciones entre los hombres y las mujeres. De ellas y a modo de muestra significativa quiero recordar al lector las tres siguientes: Ia . Los hombres se quejan de que apenas se acercan a una mujer, uno de los primeros intentos de ella es mostrar que est dispuesta a hacerle cambiar y se siente responsable de contri buir al crecimiento de l intentando ayudarle a hacer mejor las cosas; los hombres son ms "liberales", lo que quieren es que les dejen ser ellos mismos (p. 33). 2. Una con ducta claramente asimtrica de las mujeres ante los. hombres que las aman es que ellas dan por sentado que no necesitan pedir apoyo y que se les ofrecer sin pedirlo, se rigen por el lema "amor es no tener que pedir nunca''. Los

LA SOI.H RA Y SUS DIMENSIONES PSICOLGICAS

hombres, por el contrario, no se sienten obligados a ofrecer ms ipoyo del que se les pide, por lo que tienden a pensar que siempre estn dando lo suficiente, lo que se traduce frecuentemente en una experiencia de frustracin para la mujer. Fste esquema de comportamiento hace muy difciles para la mujer poco enterada las relaciones con los hombres (p. 304). 3\ En el plano de los valores sustentadores de sus respectivos yos, los hombres y las mujeres adoptan posiciones muy distintas entre s; para ellos son importantes los objetivos laborales y profesionales y la construccin del mundo con el apoyo de las tecnologas ms avanzadas, en cambio el inters de ellas se centra en la armona, en la comunidad y en la amorosa cooperacin (p. 36). para muchos hombres y mujeres, el matrimonio representa un objetivo vital y el paso a la vida de adulto. Pero ocurre de distinta manera en el hombre y en la mujer. La mujer desea que 1 > vida en pareja no signifique la ruptura con sus viejos lazos de amistad, en cambio el hombre desea vivir ms autnomamente y preocuparse menos de la red de amistades; esto explica que, en general, los solteros sientan ms dificultades que las solteras para asumir el compromiso de la vida en pareja y que las solteras prefieran vivir solas a tener que renunciar a valores que apenas tienen significado para los hombres (Schwartzberger y otros, 1995; Giroud y Lvy, 2000). numerosos estudios llevados a cabo a lo largo del ltimo cuarto de siglo han intentado definir las diferencias existentes entre los solteros y solteras. Pues bien, despus de una exhaustiva revisin de los mismos, Davies (1995) acaba su balance prcticamente en tablas: mientras unos estudios muestran que la inteligencia y la educacin aparecen positivamente asociadas con las mujeres ms que con los hombres, otros estudios dicen lo contrario; y as mismo aparece la contradiccin cuando se trata de las relaciones de los solteros y solteras con la

fe

57

l A lSK'OUX .1 \ I | |. SOI.TI-'KO: I N I KM I I. MI IX) V I.A REALIDAD

familia, padii-, y hermanos, pues li calidoz y armonio do tales relaciones s- muestran a favor en irnos cosos del soltero y en otros de los sol.ros. Sin embargo, s se comprueba que gene- rolmenle los si*lu*ros estn en desventaja en los ingresos y en la salud respe l* de los solteros. Valoracin social del matrimonio en relacin con la soltera Uno va fecundo p.iia profundizar en el significado de la soltera es onalizar lo que sto ho significado cuando se la compara con el m atrimonio; hasta cierto punto, los solteros son personas que representan la negacin de la opcin matrimonial y se han desmarcado de los valores otorgados al matrimonio. Desde esta premiso, querido lector que nu* sigues, te invito a acompaarme en lo revisin del listado de valoraciones con que, a lo largo del tiempo y especialmente en los sociedades modernas, se ho percibido el binomio soltera-matrimonio. Huelgo el decirte que, como comprobars, bastantes de las afirmaciones rotundas que se hacen sobre el matrimonio, al igual que veamos al hablar de la soltera, pertenecen a esa clase de verdades a medias o estereotipos. Las relaciones entre las personas adultas ha tenido a lo largo de lo historia una modalidad excepcionalmente relevante, la conviven cia entre un hombre y una mujer; de ello tenemos noticias que se remontan hasta hace ms de 2.500 aos. Durante tan largo lapso de tiempo, la convivencia entre personas de distinto sexo ha sido interpretada desde concepciones muy diferentes y contrapuestas:

desde la consideracin de mero contrato urlico e instrumento facilitador de la transmisin de la propiedad privada hasta la modalidad de compromiso ^matrimonial, realizado en presen cia de un representante de Dios y equivalente al juramento sagrado de un amor eterno, de fidelidad y comunin ntima de sentimientos entre dos personas de distinto sexo (Valley, 2002). en un horizonte bien distinto, el matrimonio se ubica hoy en el marco de la felicidad personal y con tintes preferentemente individualistas, por oposicin a su dimensin social, que tiende
fe

I A SOLI I RA Y SUS DIMENSIONES PSICOLGICAS

.1

verlo como estado fundamentalmente orientado al servicio del

bienestar tocia! y beneficioso para la comunidad en la que se desarrollan los individuos, especialmente en sus primeras etapas de vida (Fischer y Hart, 2002). A pesar de ello, ningn Hslado moderno ha impuesto a sus ciudadanos la obligacin de casarse, algo que slo se dio en contadas circunstancias de la historia antigua, concretamente en la Roma clsica. lereotij'os que cuestionan el valor del matrimonio |.a tradicional belleza del matrimonio ha sido desmitificada des de muchos puntos de vista. Te propongo una muestra de las sombras que adscriben a esta institucin y que justificara el que much os rechacen el casarse: indirectamente y con tintes casi dramticos, el refranero popu lar advierte al soltero de los infortunios a que se expone si decide casarse: "Hombre cot mujer, medio degollado. "Casar, casar, suena bien y sabe mal". "Aules de que te cases mira o que haces, que no es nudo que deshaces". "Csate y ven<, perders sueo, nunca dormirs". "Csate, asi gozars de los tres primeros meses y despus desears a vida de los solteros''. "Los hombres nacen libres e iguales, despus se casan". "El matrimonio no va le lo que cuesta". A mal casar, ms vale soltero andar". "En punto de casamiento, gobiernan de casos ciento, noventa y nueve, locura, y uno el entendimiento". autores tan influyentes como Durkheim o Lngels no se para ron en barras a la hora de motejar las costumbres autoritarias y la disciplina frrea que la familia ejerce sobre lodos sus miembros, marcando cada paso de la vida y, en definitiva, ahogar .uo el ejercicio de la propia libertad y autonoma (Morant y Bolufer,

1998).

59

LA INK OUX .A 1)1:1. SOLTIiKO: ENTRE EL MITO Y LA REALIDAD

para las mujeres, la visin tradicional del matrimonio se con. creta en preceptos que las condenan a tres limitaciones: 1) "las mujeres deben permanecer en la familia mientras que los hombres deben estar "en el trabajo"; 2) en consecuencia, los hombres trabajan, las mujeres no; y 3) por tanto, las tareas de la casa no constituyen una forma de trabajo" (Myde, 1995, p. 162). la convivencia dentro del matrimonio no tiene nada que ver con la poesa que representa el noviazgo, la mejor etapa de la vida de un hombre. Vallev (2002) describe muy grficamente la diferencia entre las relaciones de pareja en una y otra etapa: "Tener novia, tacarla al arte, al campo, a as vas del tren... Piensas que tu rula ser asi de ah ai adelante: pasin, potencia, salidas nocturnas, restaurantes, sexo en los avalaos de los parkings. Pero en cuanto te casas con ellas, plaf!, las tas cambian. Dan un cambiazo de miedo. De hecho dan miedo en cuanto te casas con ellas Ronquidos y mal aliento del compaero, por no hablar de la necesidad de pensar en la comida diario Pelos atascando el lavabo, los platos sucios. Uno se pregunta dnde estaban todas esas cosas repugnantes y horribles antes de casaros, por que entonces no se as vea por ninguna parte y ahora estn ah, delante de uno, fastidindole a uno a vida, dejndole a ella sin ganas de hacer el amor, dndote a ti ganas de hacer la guerra" (p. 309). segn los detractores del matrimonio, uno de motivos que lo hacen poco atractivo es el aburrimiento derivado de mantener relaciones sexuales y de intimidad con la misma persona, dificultades que suelen terminar fatalmente en el ms espantoso hasto. El estado de soltero, por el contrario, facilita las cosas en el sentido de que pu ede utilizar el mtodo comn de la "cama musical", cambiar constantemente de compaeros, lo que le asegura la permanente excitacin y la fascinacin de lo nuevo. Esta posicin se refuerza con el hecho psicosociolgico de que las relaciones sexuales con dis tintas parejas hacen ms flexibles el acercamiento personal y menos comprometida la comunicacin intersexual, lo cual redundara en satisfaccin de los no casados (Alborch, 1999, p. 108).

60

LA SOLTERA Y SUS DIMENSIONES PSICOLGICAS

Obviamente, los partidarios del amor entendido como forma de comunin confiada y generosa entre dos personas casadas sostienen lo contrario, que para el desarrollo del amor autn tico y creativo no hay barreras infranqueables al tiempo que afirman que la felicidad difcilmente puede alcanzarse por la va de las interacciones superficiales y pasajeras, que no dan de s para descubrir y gozar de lo que se esconde en los ltimos recovecos del amor pleno (Keen, 1994, p. 186). desde los aos 60, el feminismo y todo lo que le acompaa ha puesto en evidencia que muchos de los objetivos y papeles tra dicionalmente atribuidos en exclusiva al matrimonio, como la necesidad de sentirse acompaado por el otro sexo y, en el caso de la mujer, la maternidad, caen por su propio peso y son insos tenibles a partir del momento en que se reconoce que la maternidad de la mujer puede realizarse en condiciones muy aceptables fuera de la pareja estable y cuando la mujer despliega toda su capacidad de organizar su vida en el plano afectivo y econ mico independientemente de un marido (Schwartzberg y otros, 1995, p. 18; Alborch, 1999; p. 207). Hoy nadie se atreve a sostener la vinculacin "natural" entre el matrimonio de la mujer y su maternidad, ni tan siquiera su predestinacin, igualmente "natural", a la maternidad (Daz, 1998, p. 57). quienes afirman que el matrimonio es el estado perfecto de la persona adulta suelen ser vctimas de un cierto narcisismo, que slo admite y se conforma con la imagen perfecta de la relacin amorosa entre personas de distinto sexo dentro del nico modelo tericamente perfecto que sera el matrimonio permanente. En contra de tal visin perfeccionista, se objeta que la relacin de pareja vista en detalle resulta en muchos casos una convivencia forzada y destructora del verdadero y autntico amor, y en tal sentido, si se asume la postura de que la perfeccin raramente puede ser alcanzada, muchas de las relaciones entre las hombres y las mujeres -y esto es vlido especialmente para las relaciones sexuales- sin llegar a ser

61

I A PSICOLOGIA DEL SOLTERO: ENTRE EL MITO Y LA REALIDAD

perfectas son, no obstante, muy aceptables y satisfactorias para las dos partes; todo depende de la mentalidad con que se establecen dichas relaciones (Crter y Sokol, 1996, p. 314). las debilidades del matrimonio resultan evidentes cuando se examina lo que ha sido a lo largo de la historia esta institucin: de hecho y en tal perspectiva, el matrimonio aparece menos de derecho natural de lo que algunos afirman, menos eterno y necesario, ms contingente y relativo de lo que suele afirmarse, multvoco semntica y jurdicamente y variopinto en su concepcin, presupuestos y efectos... lo cual no es bueno ni malo, simplemente es (Llebara, 1997, p. 17). Los especialistas en temas matrimoniales se preguntan: dnde est la eticidad del matrimonio contrado por egosmo o por pura convenien cia, o el continuarlo entre quienes se odian o cuando nica mente queda la mera unin formal o legal, qu queda del matrimonio tras la separacin de hecho aunque se siga manteniendo externamente? A pesar de ello, nadie niega que en el horizonte sociolgico actual suele reconocerse que el matrimonio conlleva una especial sensibilidad y un talante tico y psicolgico que facilita el disfrute de los valores personales apoyados en la heterosexualidad, permanencia, estabilidad de la relacin, monogamia, entrega interior (imaginaciones, de seos, quereres) y exterior (sentidos, porte, manifestacin de respeto y aprecio mutuo, etc.) (Guerra, 2002, p. 144). antao un porcentaje notable de mujeres jvenes funcionaban segn el esquema "cazar a un hombre", al ms afortunado a ser posible, a cambio de que hubiera que soportar algunas humillaciones y dependencias; pero, hoy en da, eso ha cambiado y muchas mujeres piensan en otras cosas, ser atractivas, viajar, sentirse dueas de su tiempo, del dinero y del amor y, pensando en estos objetivos, se deciden por la soltera y, en su caso, por el divorcio (Giroud y Lvy, 2000, p. 31). como apunta Doueil (2000, p. 276), a partir de cierta edad muchas mujeres caen en la gran estupidez de creer que existen

62

LA SOLI LUA Y SUS DIMENSIONES l*SICOI CilCAS

hombres interesantes, cuando la realidad es que los que ella conoce todos estn emparejados o son adictos al trabajo, al deporte o estn obsesionados por sus exesposas o son rematadamente neurticos. cada vez se defiende con ms fuerza que la relacin de hom bre-mujer slo puede ser estable y vale la pena mantenerla en la medida en que satisface las necesidades emocionales, psicolgicas, intelectuales y fsicas de sus miembros. Pues bien, a juzgar por las estadsticas del divorcio, en las sociedades desarrolladas como la nuestra tales condiciones no se cumplen, de lo contrario sera inexplicable el gran nmero de matrimonios, prcticamente uno de cada dos, que terminan en separacin. Ante este hecho que afecta tan drsticamente a los implicados caben dos posturas: la de quienes ven el matrimonio tradicional como una frmula de emparejamiento definitivamente acabada y proponen nuevas formas de convivencia (vivir juntos sin casarse, vivir en comunas, formar centros bien dotados para el andado de los nios, practicar la monogamia serial -un divorcio tras otro-, seguir apoyando al movimiento de la liberacin de la mujer, acogerse a las nuevas leyes de divorcio que eliminan el concepto de culpa), y la posicin contraria, dispuesta a seguir defendiendo el matrimonio como mejor forma de realizarse sus miembros en el plano personal y favorecer la educacin de las nuevas generaciones. Sera pretencioso por mi parte ponerme a favor de una u otra postura dado el gran nmero de interrogantes que hoy se plantean sobre el tema. Ixi nico a lo que me "atrevo" es a defender como psiclogo la posibilidad de lograr una estabilidad matrimonial suficientemente compensadora y armnica si, con espritu creativo, los dos miembros de la pareja van descubriendo y practicando las reglas que facilitan la convivencia en comn y estn dispuestos adems a llevar su amor mutuo hasta alcanzar todas las posibilidades de desarrollo del amor humano adoptando para ello posturas flexibles e inteligentes (Keen, 19V4).

63

LA lSICOI.1X.!A I)l:l. SOLTF.KO: ENTRI: III MITO Y LA RI -AI.IDAI)

Al

.1

tirinar lo anterior, soy consciente de que en nuestra sucie dad,

polivalente en sus valores y polifactica en sus experien cias (con ms libertad en las relaciones sexuales, ms canales de comunicacin y convivencia entre los sexos, ms servicios alencionales por parte de los gobiernos a los hijos...), la tarea no es fcil pero s posible, por lo que considero un atrevimien- to afirmar que, en las actuales circunstancias, para la mayora de los adultos estos objetivos son inalcanzables (Rogers, 1993). En este contexto, muchos expertos en relaciones de pareja sostienen que el miedo al compromiso y de quedar atrapado en el matrimonio, que muchos solteros aducen como motivo para no casarse y los casados para continuar en su matrimonio, es perfectamente comparable, y en cierto modo compensado por el temor a las incomodidades que comporta el estigma social y el ejercicio de la sexualidad en las condiciones de inseguridad psicolgica v econmica que conlleva la soltera o la ruptura de la pareja (Crter y Sokol, 1996). \M sobrevaloracin positiva del matrimonio y sus estereotipos De la misma manera que existen argumentos en contra del matri monio, hay otras visiones que exaltan en exceso sus grandes valores y virtudes: ya el libro sagrado del Fxlcsiasts se compadece de la triste situacin del soltero y proclama que es mejor que estn dos juntos a uno solo, pues si uno se cae le sostendr el otro, ay del solo, que cuando cayere, no tiene quien le levante! partiendo del mito de Platn, en su obra El Banquete, algunos ven el matrimonio como la respuesta a! deseo profundo de sentirse seres completados por el otro sexo, frente a la ilusin de quienes se dejan llevar por el engao de una falsa autosuficiencia (Hendrix, 1997). las leyes de Soln en la Greda clsica premiaban a los casados con hijos, y en Roma a partir del s. m fue expresamente ordenado y obligatorio el casamiento y el andado y crianza de los hijos.

64

I.A SOLTERA Y SUS DIMENSIONES PSICOLGICAS

en los siglos posteriores, las leyes no dejaron de apoyar al matrimonio y a la familia y, as, durante el Siglo de las Luces (s. xvm), autores significados proponen sus argumentos a favor del matrimonio: en su Diccionario filosfico (1764), Volt aire exalta la institucin familiar diciendo que "el casamiento hace al hombre virtuoso y ms prudente. Al padre de familia que maquina cometer un crimen, le evita muchas veces su mujer que lo cometa, porque es ms humana, ms compasiva, ms temerosa y tiene ms arraigada la religin. Adems el padre de familia trata de no avergonzarse ante sus hijos y teme dejarles el oprobio por herencia", y por la misma poca Mon- tesquieu, en su famoso tratado El espritu de as Leyes (1748), expresaba la opinin de que la sabia y civilizada Europa necesitaba de ordenanzas que favoreciesen los matrimonios, al tiempo que en Inglaterra se pona el grito en el cielo por la escasez de matrimonios y el aumento de hijos expsitos y sin familias que los atendieran, h'sto me lleva a pensar que la historia se repite y que la disminucin de la natalidad, que hoy lamentamos en Espaa y en varias naciones europeas; hunde sus viejas races en los siglos pasados. del matrimonio se ha dicho que es la palabra ms celestial del diccionario, palabra que no tiene ms que una acepcin y que los enamorados jvenes definen como "felicidad suprema" (Daz, 1998, p. 23). en nuestros das, el ataque a la familia como institucin no figura en ningn programa poltico, a no ser en minoras de orientacin anarquista o entre los jvenes rebeldes; al contra rio, la familia es actualmente un objetivo a proteger, un punto de apoyo a partir del cual se defiende la mejora del nivel de vida y la felicidad de la sociedad, la familia tiene hoy "buena prensa". de manera especial, se piensa que los hijos son desde una visin sana y tradicional del matrimonio, componente esencial en las relacion es de pareja, y esto explicara que todos los

65

LA 1SK OI.OC.lA DLL SOLTERO: ENTRE El. MITO Y LA REALIDAD

legisladores vean con buenos ojos y positivamente el matrj. monio y apoyen la cadena pareja-matrimonio-procreaci< 5 n. complementariedad de los dos sexos (Talavera, 2001, p. 21) frente a aqullos que consideran tilde de gloria personal el sabor vivir de su sola masculinidad o feminidad, otros so posicin,m ante el tema de muy distinta manera considerando al matrj. monio como la investidura o acceso al nivel superior que convierte a los varones en padres 1 / fundadores de una familia y, para, lelamente, a las mujeres, cumplir la condicin indispensable para encarnar el ideal de la maternidad; fuera del matrimonio difcilmente pueden alcanzarse tales nobles y valiosas cualidades (Gil Calvo 2000). En la sociedad espaola, es patento el sentimiento generalizado de que la maternidad fuera del matrimonio es una situacin socialmente "no deseada" y, de ah, que entre nosotros resulte poco habitual -menos del 10 por ciento de las madres- que las mujeres opten por la maternidad fuera del matrimonio (Yola, 2000). muchos especialistas en sexologa piensan que el matrimonio estable representa una facilidad para el goce pleno de la inti midad sexual difcilmente alcanzable fuera del matrimonio (Keen, 1994). del altsimo valor otorgado al matrimonio por los aos 50 en la sociedad occidental da fe el dato de que entre las ocho tareas ms importantes del adulto se citaban por este orden las cuatro siguientes: elegir un compaero, aprender a convivir con la pareja, crear una familia y criar a los hijos (Schwartzberger y otros, 1995, p. 13) y segn el psiclogo Coontz (1992, p. 15), por las mismas fechas, el 80 jx>r ciento de los americanos afirmaban que las personas solteras "eran enfermas, neurticas e inmorales". en un amplio y reciente estudio llevado a cabo en los Estados Unidos, a partir de 93 documentos relativos al matrimonio y a la familia, se extraen hasta un total de 21 conclusiones que resaltan los benefici os sociales del matrimonio, lo que lleva a

I A SOLI LUA Y SUS DIMNSIONI-S1'SICOLGICAS

pensar que cuando los adultos no optan por el matrimonio es porque hay por medio poderosas razones enfermizas que obs taculizan la adhesin personal a lo que de positivo representa el matrimonio (Schwarz, 2002). ollero, tmn nueva "profesin" en la sociedad moderna lntender qu significa vivir soltero en nuestra sociedad es una r.irea complicada por muchas causas, no siendo la menor que la sol tera V l<) condicin de clibe ya no es en los tiempos que corremos un simple estadio transitorio, de la misma manera que, por ejemplo, l.i elapa de andar a gatas es el precedente de correr bpedamente y con plena libertad, o el noviazgo la fase preparatoria al matrimonio.
1

lev en da, la

soltera llega a alcanzar en grupos sociales una enti- dad equiparable a la categora de una "profesin" que se elige o se soporta lo mismo que cualquier carrera o negocio lucrativo (Daz, 1998). La cosas se entienden an mejor -y tambin se complican- a |,i vista de que para bastantes ciudadanos no se trata de una carrera cualquiera sino de una opcin hasta cierto punto escandalosa (!) y lan importante que los libros sagrados llegan a considerada bajo la categora del precepto bien conocido y solemne "no es bueno que el hombre est slo" (Gnesis, 2,18). En espera de posteriores aclaraciones, me apresuro a decir que, para bien o para mal, muchos, entre los que me cuento, se niegan a interpretar como exigencia "natural" el citado criterio bblico pues, en tal caso, habra que considerar "antinatural" la vida del 35 por ciento de los adultos que, en los pases nrdicos, y el 26 por ciento en los pases latinos, viven solteros o solos (Segura, 1997). Como analizaremos ms adelante, todo lleva a pensar que el abultado nmero de adultos que actualmente eligen la soltera como forma de vida constituye un fenmeno emergente con nuevas e inditas connota ciones, hasta el punto de que difcilmente nos libraramos de caer en el ms grosero anacronismo intentando comprender al soltero de hoy con los criterios y valoraciones de antao (Cipolla, 1995). A ttu lo de ejemplo, hoy sabemos que muchas de las necesidades vitales de

6/

I A l*SICOI .OCA Dlil.SOLTERO' I NI lili I I MI 1(1 Y I A UEAI.IDAI)

las personas, hasta hace un cuarto de siglo asignadas en exclusividad ii la familia {la comunicacin o la seguridad econmica y afectiva) pueden cubrirse con relativa facilidad dentro de los grupos humanos que han alcanzado el nivel de desarrollo propio de la sociedad del bienestar y han hecho suya la cultura de la tolerancia; alcanzados ambos logros sociales, los nuevos solteros nicamente necesitan para alcanzar el pleno desarrollo de sus vidas algunos pequeos ajustes" consistentes en concienciarse de lo poco que realmente necesitan dar y recibir de los dems para sentirse felices (Alborch, 1999). Es evidente que, en el panorama actual, los estereotipos con los que antao se vea la soltera se han quedado, en buena medida, obsoletos. Cules son hoy los perfiles ltimos con los que, tanto en su versin positiva como negativa, es valorado socialmente el estatuto del soltero? La respuesta es compleja y nueva: bueno ser comenzar a establecer el retrato robot del soltero reconociendo que hoy todava siguen vigentes en amplias capas de nuestra sociedad muchos de los estereotipos mencio nados anteriormente. No es, por ello, exagerado afirmar que la fotografa final que en estos momentos se hace de los solteros es en gran medida reflejo de lo que de ellos se pensaba en la era victoriana, a mediados del s. xix, y que se resume diciendo que "una sociedad con muchos solteros es una sociedad enferma", afirmacin que requiere algunas matizadones que se irn aclarando a medida que vayamos avanzando en el decurso de estas reflexiones y, sobre todo, a partir de los cambios que nos esperan en el prximo y lejano futuro. admitido lo anterior y desde el punto de vista psicolgico, coincido con Jaeggi (1995) en c^ue saber lo que significa hoy ser o estar soltero supone bsicamente responder a una pregunta tan cargada de contenido como sta: cmo se conquista en nuestra sociedad ese "espacio interior" en el que es posible alcanzar una cierta plenitud de vida sin miedo a la soledad y libres de presiones? Este interrogante cobra toda su hondura cuando es acepta que no es lo mismo satisfacer la necesidad de

LA SOLI HRA Y SUS DIMENSIONES lSIC.'Ol.CilC'AS

vivir momentos do soledad que vivir hnbitualmente solos y en contra de la propia voluntad. Por lo dems, la mejor respues ta a la pregunta anterior no es la que se obtiene siguiendo el camino de largos discursos filosficos ni incluso psicolgicos sino preguntando a los propios solteros cmo viven su vida en cuanto tales; por eso presento en este manual abundantes datos extrados de informes elaborados por otros colegas o de mis propias conversaciones con un grupo variado de solteros a los que he entrevistado y que me han mostrado sus puntos de vista, ideas y sentimientos, sobre su vida como solteros. la nueva sociedad de los solteros se rige por valores antao desconocidos: admite como normales y como un fin en s mismos el coqueteo, el ligue, el cortejo, las relaciones sexuales con dis tintas parejas, la iniciativa en la mujer frente a la pasividad de tiempos pasados, se considera importante mantenerse joven y guapo, trabajar por presentarse ms atractivo y seductor, elegir pareja segn normas y criterios mucho ms flexibles (al margen de la cultura, religin, edad, opcin poltica, etc.), vivir en pareja pero con facilidad para romperla si falta entendimiento mutuo entre sus miembros, derecho a rehacer la pareja, dedicar dentro de la pareja recursos y tiempo para s mismo, etc. Partiendo del nuevo sistema de valores, es difcil comprender todo lo siguiente: - las formas de relacin tradicionales, familia, amigo/a, esposo/a se quedan estrechas para asumir las nuevas condiciones de vida de los adultos y de los solteros, hoy, el vivir solo o sola es una situacin sujeta a mltiples variantes desconocidas hasta ayer y plenamente satisfactoria para muchos solteros y solteras; entre tales modalidades sobresale una en el hombre, preferir la libertad a la comodidad de vivir cuidado por la propia esposa, y en la mujer, arriesgarse a mantenerse sin la ayuda del hombre protector (Alberdi, 2000, p. 127).

69

I A I M C O I . ( X , A I ) l I S O M E R O l ' N I K I I I MITO Y 1.A REALIDAD

I nivel econmico satisfactorio. c|ue afecta sobre todo a las clases altas y medias, propicia el aumento del nmero de "solteros y solitarios", y lo contrario sucede en aqullos que ti enen sueldos bajos para los cuales vivir solos y confortablemente constituye una meta escasamente alcanzable. j lo mismo ocurre con el nivel cultural de los sujetos: los ciu* dadanos, cada ve/, ms comitentes, se defienden mejor ante los problemas cotidianos v se sienten ms seguros para afrontar en solitario la compleja vida de hoy; esto aleja del matrimonio a muchos solteros. las redes de apoyo social permiten actualmente refugiarse en ellas y no depender de la pareja para salir adelante en situaciones adversas (Segura, 1997). desde las condiciones de vida que estamos analizando, los nuevos solteros consideran que el compromiso de la vida en pareja no solamente es innecesario sino que supone una cesin total de su identidad e individualidad por lo que, en el caso de los varones solteros, resulta injusto considerarles unos calzonazos a los que se les puede perder el respeto, y a las solteras les permite sentirse igualmente libres tanto cuando prefieren sentirse bajo "las garras del enamoramiento" como cuando optan por ser ellas mismas y tan independientes como los hombres (Roma, 1998, p. 205). si nos centramos en la mujer soltera prototipo de hoy, es evidente que aspira a sentirse adulta, socialmcnte til y autosuficien- te lo mismo que el hombre. Esto le lleva a desear una vida que no se agota en el ideal del "dulce hogar" y a querer compartir con el hombre sus preferencias o discrepancias laborales, ideolgicas, afectivas y erticas en condiciones de igualdad. Entre las nuevas demandas de la soltera est el desarrollar libremente sus opciones de cortejo, seduccin y amor, incluida la opcin del matrimonio basado en el amor y libre de las ataduras econmicas o de jerarqua y dependencia. En este nuevo horizonte y a diferencia de lo que ocurra en el siglo pasado,

70

Lcr/j.

LA SOLTERA Y S U S DIMENSIONES PSICOLGICAS

una buena parte de las jvenes no centran ya sus preferencias en encontrar un marido sino en la realizacin de s mismas y, paralelamente, piensan que la felicidad no est vinculada al estado civil de casada o soltera, como tampoco la dignidad y respeto que se merecen (Segura, 1997; Alborch, 1999; Alberdi, 2000); en definitiva, que las palabras de Garca Lorca en Doa Rosita a soltera cuando, hablando de las solteras, dice que "se trata de una lnea trgica de nuestra vida social", han dejado de tener vigencia para muchas mujeres, lo mismo que ha pasado a la historia el estereotipo de la mujer como equivalente de ser dbil en lo fsico, biolgico e intelectual como en pocas pasados defendieron filsofos como Aristteles o Kant. otra caracterstica de las nuevas solteras es su distanciamiento en la forma de vivir respecto de la casada. Antao las mujeres sol teras dedicaban su jornada completa a entrenarse en el desem peo de su futuro papel de casada y, una vez casadas, a la gestin del hogar y el cuidado de los hijos dedicando una ena parte de sus preocupaciones a conservar intacta su imagen corporal para hacerla representacin ideal del estatus alcanzado el da de su boda. Tal imagen femenina ha desaparecido prcticamente por completo, ahora las jvenes se ocupan prioritariamente de alcanzar el estatuto econmico y profesional que les permita actuar por cuenta propia, al margen de que su vida acabe enmarcndose en el esquema familiar o, por el contrario, opten libremente o por motivos circunstanciales por la soltera. En todo caso, es oportuno recordar a los lectores, tanto hom bres como mujeres, que la nueva situacin supone para la mujer pasar por la experiencia de estar sometida a cierta tensin, pues por un lado, se le exige realizar el eterno ideal de la mujer -"mueca pintada", "alma bella", "esposa y madre amo- rosa"- y por otro, embarcarse en una lucha competitiva encaminada a adquirir la competencia y responsabilidades labo rales tradicionalmente asignadas a los varones. En tales supues tos, el intento de construir una personalidad integrada y armo-

fe

71

I-A I 'SICOLOGA DEL SOLTERO: ENTRE EL MI LO Y I A REALIDAD

niosa implica para la nueva mujer un empeo nada fcil ni desdeable sobre todo cuando, como est ocurriendo, los hombres no estn dispuestos a colaborar en el logro de estas legtimas y
9

nuevas aspiraciones de las mujeres (Gil Calvo, 200, p. 275 ss). Conviene por ello y finalmente, recordar a la nueva mujer lo que constatan los expertos en relaciones de pareja, que muchos hombres confiesan sentirse "destruidos" a medida que se acer can a una mujer para la que lo normal y bsico ya no es casarse y cuidar de una familia sino definir su identidad en perfecta igualdad en lo personal y profesional con el hombre que las ama y al que quieren amar (Cantor y Sokol, 1996). Como me deca hace algn tiempo un amigo socilogo, "a pesar de todos los cambios percibidos en nuestra sociedad, los hombres todava aspiran a casarse con un ser diferente de ellos, con la mujer que les haga padres y les complete en la esfera de su vida que va ms all de su actividad profesional. Retrato final del soltero: a mcnlo de sntesis Hoy todos coinciden en que las semiverdades y, en muchos casos, los insultantes y viejos estereotipos consignados en las pginas prece dentes se diluyen como niebla que escampa cuando uno penetra en el horizonte psicolgico y social en el que se desenvuelve en la hora pre sente la vida de los soltems/as. He aqu algunos testimonios que definen el nuevo panorama sobre la consideracin social de la soltera: como apunta Alborch (2002, p. 309), los hombres y las mujeres pueden vivir sus vidas separadamente y juntos en cuanto individuos autnomos, solidarios e iguales. Las mujeres pueden estudiar carreras sin tener que invertirse en las "abejas reinas" o pueden ser madres de una prole y vivir en casa grande sin necesidad de convertirse en la "gran mam". Los hombres pueden quedarse solteros y tambin tener relaciones con las mujeres sin ser playboys, o pueden casarse y tener hijos a quienes apoyar sin sentirse tiranos ni grandes paps |...J.
fe

I.A SOI.TKRIA Y SUS D1 MINSIONKS PSIC'OI.UICAS

durante las dcadas do los 80-90, en las sociedades desarrolladas aparecen con indiscutible fuerza dos hechos que dcsmiti- fican el matrimonio y dan pie a que comience a valorarse de manera ntida y nueva la condicin del soltero en cuanto opcin personal plenamente respetable, me refiero a la liberacin econmica y laboral de la mujer y a la aceptacin social del aborto. Las consecuencias de estos hechos son muy relevantes, 1) un aumento considerable del nmero mujeres solteras que renuncian al matrimonio y optan por la maternidad fuera de l, 2) la equiparacin de las relaciones de amistad fuera del matrimonio con los inherentes a los vnculos derivados de la sangre, y 3) la aparicin de profusin de productos direc tamente dirigidos para los solteros que les facilita su vida individual. Todo ello conduce definitivamente a la "negacin" del matrimonio como ideal de nuestra civilizacin y, por fin (!), a la aparicin de una poca dorada, en que los solteros pueden vivir ya tranquilamente instalados en esa hermosa realidad que
S*

llama soltera y es aceptada por todos.

Sin embargo y como contrapunto a estos fastreos horizon tes, aparecen tambin algunas sombras en el nuevo y, para algunos, irreversible panorama: las consultas de los psicotera- peutas se llenan de solteros, los jornales de las mujeres solteras son muy inferiores a los de los hombres, por lo que necesitan ser completados por los de stos, los solteros son explotados y manipulados por las empresas sometindolos a ciertas desventajas en la rango y estabilidad laboral, los padres siguen pensando que el casar a sus hijos sigue siendo un importante ideal para sus vidas; todo lo cual lleva implcito el reconocimiento de que, a pesar de los recientes y profundos cambios, la vida del soltero tiene poco de envidiable y signifi ca una realidad escasamente atractiva a los ojos de la consideracin social (Schwartzberger y otros, 1995, p. 26-29). antao la mujer era verdaderamente tal en funcin de la ma ternidad, ahora la actividad reproductora es slo una parte de

73

I A I M U M i K . l A D I I S O I I I K O I M K I I I MITO Y LA REALIDAD

l.i biografa femenina |>r *l contrario, s 1 l< da gran impor - I.ino.i

.1

l.i sexualidad. niu' no tiene edad. Hn Ii nueva sita, cin.

1*1

l.uior

ms decisivo di* diferenciacin entre los honv lm*s y las mu|fivs i -s I. i-J.ul por li que las diferencias po r r.i/n di- >o\o tienden .i desaparecer y, paralelamente, quedan borneas las Ironteras enlre las casadas y solteras (Gil Calvo,
2(HK>. p 2S2).

Una tipologa provisional de la soltera Vul.i resulta tcil cuando se trata de clasificar a los solteros en grupos elar.imente diferentes y con un mnimo de rigor y de signifi cacin. incluso hav quien piensa que es injusto y frvolo cualquier miento de reducir la experiencia nica e irrepetible de cada soltero a los estrechos limites de un determinado tipo o clase. A pesar de ello, considero lgico pensar que entre los solteros, lo mismo que entre los casados y. en general, entre los individuos pertenecientes a un determinado grupo humano, hay rasgos, vivencias, alegras y penas, maneras de pensar y de sentir coincidentes a pesar de Ins diferencias individuales existentes entre ellos. Con este criterio como gua, me propongo mostrar algunas manifiestas diferencias entre los solteros y, en funcin de las mismas, establecer distintos tipos de soltero (Crter y Sokol, 19%). Por otra parte y persuadido de que las diferencias entre los solteros son muy significativas, mis anlisis me han llevado a hablar de distintos tipos de soltero, aunque confieso que no soy aje no a la dificultad de establecer una tipologa clara sobre la soltera. Aceptada la dificultad, observo que aparecen desde el primer momento dos intentos extremos de clasificar a los solteros: una posicin timorata y, por lo mismo, escasamente sostenible por infundada, propugna negar cualquier posibilidad de clasificar a los solteros argumentando que cada soltero vive su soltera de acuerdo con la peculiar situacin que le viene marcada por su pasado y por las irrepetibles circunstancias individuales y totalmente singulares. Los partidarios de esta pos fe

LA SOLI I RA Y SUS DIMENSIONES PSICOLGICAS

tura acaban diciendo que prcticamente hay tantos tipos de solteros como personas solteras hay en el mundo y, por ello, la nica alternativa posible es adherirse a la afirmacin de que el soltero es un "bicho an no clasificado e incasiflicable", lo que constituye un pequeo insulto a los logros alcanzados en todas las parcelas cultivadas por las ciencias humanas y especialmente por la psicologa, entre cuyos objetivos est el haber conseguido reducir a conce ptos y leyes generales las semejanzas existentes entre el conjunto de sujetos, hechos o fenmenos que tienen connotaciones comunes a pesar y ms all de las diferencias particulares de cada uno de los individuos (Lamourre, 1988; Daz, 1998). Estimo que existen sobradas razones para pensar que los solteros coinciden en rasgos diferenciales comunes lo mismo que ocurre con las similitudes que los psiclogos estable cen atando hablan de la psicologa, por ejemplo, de las edades (infancia, adolescencia, adultez, vejez, sexo -psicologa diferencial del hombre y la mujer-, profesin -psicologa del obrero y del patrn-, funcin social (psicologa del gobernante y del gobernado), estatus cultural -psicologa del intelectual y del profano- y, as, un sin fin de etcteras que ponen de relieve las caractersticas comunes existentes entre personas que comparten la misma cultura, nacin, pueblo o raza; no hay razones para pensar que este criterio no tiene aplicacin en el caso de los solteros. En este horizonte, cabe hablar de importantes diferencias no slo entre los casados y solteros sino tambin entre los propios solteros y, en consecuencia, me he preguntado cules seran los criterios en que podra apoyarse una clasificacin de los solteros, es decir, lo que diferencia a unos solteros de otros, hasta el punto de tener fundamento el hablar de distintos "tipos de soltera"? Esta es la cuestin que intentar clarificar con todos los datos psicolgicos y sociolgicos disponibles en el momento actual. unindome a la postura de quienes admiten la posibilidad de clasificar a los solteros, propongo como criterio clasificador

75

i A iNia>L0t;ADi-:i.S0i;ri-:K0: ENTKHKL MITO Y L A R E A L I D A D

partir del grado de voluntariedad con que los solteros asumen su condicin de talos. En funcin de este criterio bsico, divido a solteros en dos grandes grupo*, y dentro de cada uno do ellos distingo variedad de tipos: a) Grupo de "$olleros por eleccin'': pertenecen a esto grupo aqullos para quienes vivir solos y sin emparejarse es fruto de una opcin libremente elegida y b) Grupo de "solleros forzosos o por obligacin": los que lo son al margen de una voluntaria y premeditada eleccin y por imperativo do las circunstancias ajenas a sus deseos. Una puntualizacin: dado que los motivos por los que los solteros pueden adscribirse a un determinado tipo particular no son puros ni excluyentes, la tipologa do solteros que propongo al lector es la que resultan de tomar en consideracin los que podemos conside rarse rasgos "preferentes" o de mayor peso en cada tipo o clase. Solteros por eleccin y sus distintas motivaciones Al hablar de solteros "por eleccin", intento contestar a pregun tas como stas: qu motivos tiene el soltero para no casarse, qu temores siente, qu satisfacciones busca, cmo entiende sus relaciones sociales, qu aficiones cultiva, etc.? Todos los solteros por elec cin coinciden en buscar la soltera en cuanto opcin libremente asumida, aunque, como se ver, el juego de la propia libertad vara notablemente de un soltero a otro. Io. Solteros convencidos y satisfechos de serlo. Estos solteros son muy introvertidos y sienten especial motivacin por canalizar todas sus energas hacia determinados objetivos profesionales, humanitarios o religiosos. En ocasiones, esta adhesin a la soltera es consecuencia de una decepcin amorosa, de un luto familiar o de estar convencidos de que es prcticamente imposible compaginar la libertad y total dedicacin al ejercicio de la profesin con los ritmos y obligaciones de la vida familiar (bailarines, modelos, actores y actrices, viajantes, pilotos, hombres de negocio,

I.A SOI TKRlA Y SUS DIMENSIONES ISKOU'K K AS

investigadores); otras veces, responden al influjo de un familiar que les ha precedido en la total consagracin al desarrollo de una dedicacin vocacional, como os el caso de los misioneros y determinados artistas (cantantes, do pera, pintores, arquitectos de alto nivel do creacin, etc.) (Pasini, 1994).
2",

5( j//(ri)S atrados por una vida de vids calidad y plenamente libre. Son sujetos que dicen no encontrar el compaero/a adecuado que les permita una convivencia en rgimen de absoluta igualdad y paridad, igualdad entro el esfuerzo y el tiempo dedicado al compaero/a y el reconoci miento, afecto y, sobre todo, libertad para desarrollar su personalidad sin trabas (Giddens, 1995). Su lema es "antes soltero que casado y esclavo" (Alberdi y otras, 2000). Estos solteros/as no estn en contra del matrimonio ni lo descartan y hasta les atrae la paternidad o maternidad, pero son tan exigentes consigo mismos que no encuentran la "media naranja" que les permita disfrutar y desarrollar su plena autonoma personal.

3. Solteros autosuficientes. Despojado este adjetivo de sus connotaciones exclusivamente negativas, con l se quiere expresar la situacin de los solteros que lo son por una lcida eleccin narci- sista. Son personas que, en el fondo, piensan que no necesitan de nadie y cultivan una larga retahila de aficiones; por eso prefieren la soledad, son amantes de la lectura, la msica, el teatro, los viajes... y encuentran ms facilidad para relacionarse con los objetos que con las personas. En especial, consideran las relaciones con el sexo diferente demasiado complejas y problemticas y prefieren satisfacer sus necesidades sexuales con prcticas autoerticas, la masturbacin y las fantasas homosexual. 4o. Solteros libertinos. Estos solteros son defensores de una soltera a ultranza y como instrumento al servicio de su libertad que entienden sin ningn tipo de limitacin, por pequea que sea. Consecuentemente, son opuestos al matrimonio en cuanto impone todo un programa de obligaciones contrarias al ejercicio espontneo de su propia iniciativa (obligacin de atender las de fuerte componente

77

LA PSICOlAXllA DHL SOLI ERO. ENTRE EL Mri'O Y LA REALIDAD

necesidades do lo pareja o di* los hijos, sometimiento a las servj. dumbres caseras constantes en horarios, gustos culinarios, viajes negociados, etc.), en definitiva, tener que respetar los gustos v preferencia do los dems o contar con el "permiso" de la pareja para todo. Una meta fundamental de estos solteros/as es el dis frute de la propia autonoma para ejercer el amor pasin, mltiple, diferente y sin ninguna limitacin, vivir formas do amar variadas que, no excluye la ternura y cierta entrega, pero tampoco las exige ni necesitan, por eso no estn dispuestos a las ataduras de un "amor en exclusiva y para siempre" (Giroud y Lvy, 2000). 5*. Solteros rebeldes. Estos solteros saben muy bien lo que buscan, estar liberados de toda clase de cortapisas e imposiciones. Generalmente proceden de una familia presidida por un padre y, con menos frecuencia, una madre autoritarios que imponan lo que podan y deban hacer los hijos en todos los rdenes, un horario frreo, lo que so poda gastar, comer o leer, en qu haba que emplear el tiempo libre o una actividad en la que los caprichos, la improvisacin, el dejarse llevar por los impulsos del momento eran experiencias totalmente vedadas. Son sujetos que pueden pasar por las ocupaciones ms estramblicas y originales como los viajes a pases exticos, la aficin al paracaidismo, el pilotaje, el yoga, el naturismo, el contacto con otras religiones o culturas. El espacio de sus amistades est definido por compaas muan - tes, con las que conviven mientras les proporcionan experiencias nuevas, por ello no tienen el menor reparo en abandonarlas cuando ya no les sirven para proporcionales descubrir algo realmente nuevo y apasionante. Para estos solteros, el lema es "todo vale en la vida menos l a rutina", hace* libremente todo aquello que les prohibieron cuando no les dejaron ser ellos mismos. Un subtipo dentro de esto grupo son los denominados "solteros vip", jvenes treintaeros con altos ingresos, que no quieren saber nada del matrimonio ni de ningn tipo de ataduras y son aficionados a todo lo que suene a novedad. El movimiento feminista participa de este espritu de rebelda en la medida en que se desmarca de

I A SOI 11 KA V SUS DIMENSIONES ISICOLGICAS

lo rutinario, di lo que viene hacindose desde siempre y de k>s que piensan que el mundo funciona bien cuando est regido por l.i costumbre y por lo que so ha hecho siempre. A esle grupo porlonecen muchos de los grandes revolucionarios que asumieron su soltera como trampoln para los cambios que protagonizaron on el campo de lo social, del arte o de la poltica. <v\ Soltero* tipo "homo faber". Jaeggi (1995) define a estos solteros como sujetos distanciados del mundo de los sentimientos y con un comportamiento que coincide con la frialdad de l as mquinas. Son admiradores y consumidores do la tcnica y del pro greso que, lejos de sentirse solos, disfrutan de su trabajo que les llena plenamente y al que ven como una inmensa plataforma para el desarrollo de su creatividad y expansin personal; do alguna manera, buscan colmar sus ansias de curiosidad apartndose de las relaciones sociales cotidianas que consideran una prdida de tiempo (cotilleos, fiestas de sociedad, clubes, encuentros amistosos) v vuelcan toda su energa en la entrega a su propio trabajo y profesin. En sntesis, son sujetos para quienes la amistad, el amor, el "dolcefar niente", la experiencia de "estar con los dems para nada" o la actividad que no va acompaada de la "productividad" carecen de sentido. Solteros itinerantes. Son solteros que no aspiran a desarrollar el "amor de compromiso e incondicional", bien porque no se ima ginan su vida plenamente dedicada y atenta a las necesidades nicas de su pareja, bien porque se sienten incapaces para un compromiso dependiente de po r vida de otra persona. Para estos solteros, el amor es algo parecido a un producto enlatado que se consume en calidad de *_:na suma de experiencias irrepetibles que dejan de tener sentido apenas desaparece la novedad y se entra en la rutina de lo cotidiano. Se les llama tambin "solteros de toda la vida" porque a lo largo de ella alternan pocas en que viven aislados con temporadas que comparten sus inte reses, aficiones y placeres con el amigo/a el momento, amigo que utilizan sin reparo a modo de instrumento de diversin o de

79

I A l'SKOUX.A DI I SOLTERO: F N I K I I I MITO Y LA REALIDAD

descubrimiento personal y en funcin de sus transitorios y f| Uc . tuantes sentimientos, lo que les permite, en muc hos casos, man tener relaciones afectivas con varias parejas a la vez. Contra loquv pudiera parecer, las sucesivas rupturas vividas por estos sol tenis itinerantes -Alberdi y otras (2tX)0) los denomina "alternantes"- no son traumticas ni atenan contra su autoestima toda vez que nunca se plantean la relacin de pareja como algo total y definitivo ni en cuanto plataforma bsica sobre la que* debe girar su vida; ms bien ocurre lo contrario, el paso por varias relaciones fortalece su flexibilidad personal y les libra de perder un valor prioritario para ellos, saborear la fascinacin dejo inesperado. 8". Solteros egostas. Estos solteros estn cerrados a establecer lazos que impliquen asumir cualquier tipo de dependencia que les impida vivir de lo suyo y para s mismos. Por ello, huyen del ries go de tener que compartir su tiempo, su dinero y sus aficiones con personas que les obliguen a sentir las zozobras, limitaciones, en fermedades o, sencillamente, los diferentes estados de nimo de la pareja. Un subtipo de soltero egosta es el "individualista" cuyo prin cipal placer consiste en decir "no tengo nada, excepto el placer personal de disponer de mi espacio propio, mis cosas propias y una vida que es solamente ma" (Schwartzberger y otros; 1995). Generalmente, este tipo de soltero es encarnado por sujetos muy inseguros de s mismos que piensan que los dems tambin lo son, especialmente en el terreno del amor y, en consecuencia, consideran el refugiarse en s mismos como el mejor modo de evitar todas aquellas situaciones difciles para las que piensan que no cuentan con los suficientes recursos personales de poderlas afrontar y salir exitosos. Si hubiera que definir lo esencial de este tipo de solteros, podramos decir que, por una parte, sor. sujetos cuyo principal objetivo vital es apartarse de todo lo que les expone a tener que soportar el sentimiento de inseguridad que domina su vida v, por otro, la aspiracin a regular su vida dentro de un marco o plataforma en la que lo nuevo, lo improvisado o la indefinicin tengan la menor cabida posible.

LA SOLT-RA Y SUS DIMENSIONES PSICOLGICAS

qr\ Solieron artistas. De algn modo, el soltero artista representa el polo opuesto al egosta o persona pusilnime que se contenta con una "vida normal"; al contrario, el artista solitario es un insaciable buscador y experimentador de la novedad, de la belleza, creatividad, sensibilidad, fascinacin y del ingenio en sus ms altas cotas. Por eso, no se encuentra all donde todo resulta algo sabido, experimentado o dirigido por la costumbre, como ocurre en la vida familiar convencional articulada sobre un conjunto de rutinas atentas nicamente a colmar necesidades siempre iguales y bsicas (comer, dormir, descansar) y donde resulta difcil la aparicin y la dedicacin a nuevos y fascinantes logros. Os sabido que los grandes artistas son personas que se desmarran de lo cotidiano y soportan penurias de todo tipo (soledad, falta de recursos, incomprensin) con tal de llevar adelante logros que, en muchos casos, slo despus de su muerte son reconocidos; diramos que son personas que se anticipan a los acontecimientos que les rodean creando nuevas perspectivas y modelos de entender la vida. 10. Solteros solidarios. Son sujetos que dedican toda su vida ayudar a los dems y les parece que ocuparse solamente del grupo de per sonas que componen una familia, la mujer y los hijos, constituye una forma de egosmo fruto de una mirada estrecha en relacin con todo lo que pueden hacer y dar a los dems. Son personas siempre atentas al mundo que les rodea, por eso son desprendidas y no les importa pasar por penalidades ni restricciones con tal de ver que con su actividad contribuyen a la felicidad de los dems. 11. Solteros religiosos. Quedara incompleta mi clasificacin de los solteros sin aludir, aunque solo sea de pasada, al numeroso grupo de personas que han elegido su soltera por motivos de fe. Es sabido que hoy este tema es objeto de una cierta controversia debido especialmente a los atropellos sexuales cometidos por algunos clrigos con menores y tambin con adultos en diversas partes del mundo. Al margen de que haya quienes consideran la

81

I A PSICOLOGIA DEL SOLTERO: ENTRE EL MITO Y 1.A REALIDAD

imposicin del celibato sacerdotal no slo inhumano sino inclu so contrario a los derechos fundamentales de In persona (Rodr guez, 1998), no se puede obviar el hecho de que muchos religio sos y sacerdotes todos conocemos alguno- han elegido la virginidad de manera totalmente libre y por motivos que slo tienen sentido cuando se la contempla desde el plano de la teologa y de la fe. Quienes la viven as son conscientes de que su celibato va ms all de una mera norma eclesistica, que se impuso en fecha relativamente tarda en la iglesia catlica (siglo iv) y es por lo mismo cambiable. Pero ello no quita que haya quienes sientan la vocacin de imitar a su modelo, Jesucristo para el cristiano, que dedic los mejores aos de su vida consagrndola al total servicio de Dios y de los hombres (Evangelio de San Matero, 19, 11-12; Carta de San Pablo a los Efesios, 5, 26). Como Jesucristo, estos religiosos practican la virginidad y dedican su actividad a personas general mente necesitadas de alguien que les arrope y les atienda desinte resadamente y sin guardarse nada para s. No debe entenderse que con ello desprecian el matrimonio, al que reconocen como un don de Dios; no casarse significa para ellos descubrir la grandeza y la felicidad que proporcionan el darse sin reservas a los dems. Para los autnticos religiosos, la vida consagrada ms que una renuncia es una eleccin personal que, como casi todas las elecciones en la vida, conlleva ciertas renuncias pero tambin el gozo de hacer lo que pide el corazn, en este caso, el corazn iluminado por la fe que transciende todo lo que de positivo tiene y es alcanzable por quienes eligen el matrimon io como forma de desarrollar esa original e inefable experiencia que denominamos amor. Una ltima reflexin para terminar: el hecho de que el celibato

religioso conlleve ciertas dificultades para mantenerse virgen es perfectamente comparable con las dificultades de los casados para mantenerse fieles a los compromisos contrados con su pareja, y carece de realismo pensar que en uno y otro caso se trata de com promisos imposibles de asumir. Un tema diferente, en el que como psiclogo no entro, es juzgar si es aconsejable o no el que la Igle-

I A SOLTERIA Y SUS DIMENSIONES PSICOLGICAS

si.i deje plena libertad a los clrigos para ejercer el sacerdocio imponindoles el celibato o hacindolo compatible con la dedica cin a la vida religiosa, como ocurre en todas las iglesias cristianas excepto en la catlica romana.
12". IJK

"neosoltcros". En los ltimos veinte aos ha aparecido un tipo de soltero

con caractersticas muy particulares. Carmen Alborch (1999, p. 92) los define con este perfil: positivamente son profesionales muy cualificados, desenvueltos, competentes, seguros di* s mismos/as, con un alto nivel cultural, y cuya actitud personal se define preferentemente por un conjunto de "noes" que expresan la ausencia de cualquier tipo de complejos: no tienen por referente social la pareja, no estn obsesionados por la seguridad econmica, que ya han alcanzado, no renuncian a las comodidades y ms bien las buscan y saben disfrutarlas, no quieren sufrir experiencias dolorosas o defraudantes en el terreno de l amor, no es para ellos una prioridad la vida en pareja ni casarse y no les supone trauma la "cama vaca", que consideran suficientemente com pensada con el xito profesional. Para estos solteros, los logros de la revolucin francesa, libertad, igualdad, fraternidad, se traduce y se resume en un solo y fundamental lema "independencia". Solteros a la fuerza: variopinta realidad La nota comn de esta clase de solteros es la experiencia de soportar la soltera en calidad de realidad inevitable y desagradable. Suelen ser solteros que luchan para mantener su dignidad, erosionada por la presin social que los estigmatiza como incolocables, impa- rejables, neurticos y conflictivos y a los que "seguro algo les pasa ya que no encuentran a nadie que les quiera" (Larraburru. 2002). Con el fin de mantenerse erguidos ante tales afrentas, muchos solteros de este grupo recurren a diversas racionalizaciones de tipo personal para sentirse mejor: "las parejas que les rodean no son ningn mode lo de felicidad", "todos sus amigos estn separados", "yo no soy capaz de aguantar a nadie"... Tipos dentro de esta heterognea clase de "solteros involuntarios" son:
h

83

mr9

LA IMCOI.lH.lA DEL SOLTERO. ENTRE EL MI IO V I A REALIDAD

1 . Solieron con notables limitaciones fsica* o psquicas. Por man parte de este tipo personas que sufren graves incapacidades fsicas, como los parapljicos, ciegos, sordos, etc. Tambin, los solteros con una personalidad con importantes disfunciones mentales o emocionales que les imposibilitan la convivencia con otra persona en rgimen de pareja (psicticos, neurticos, dementes, afec tados por trastornos derivados de un trauma sufrido durante l.i infancia -prdida o separacin de los padres, traumas provocados por situaciones blicas, etc.-. Con frecuencia, algunos defectos fsicos, desmesuradamente exagerados, como el exceso de sudoracin, la fealdad extrema, la obesidad, la cojera severa o el enanismo, les conduce a encerrarse en s mismos y a renunciar a cualquier intento de encontrar pareja.
r -J

. Solteros cot temor al compromiso o timoratos. El grupo mayor de solteros "a la fuerza" est integrado por aqullos que no se sien ten con capacidad para afrontar el miedo que les produce asu mir la responsabilidad y entrega que conlleva la vida de pareja. Este miedo puede manifestarse de distintos modos y obedecer a motivos muy distintos entre s (Crter y Sokol, 1996): a) Hay un miedo prudente o egosta, encarnado en aqullos que prefieren "vivir solos a mal acompaados" o que sienten terror ante la responsabilidad de crear una familia y sacarla adelante. Podemos ver este tipo de miedo como una medida de prudencia y como reaccin ante el temor a "no dar la talla" ante los numerosos imponderables y graves compromisos que suelen aparecer cuando menos lo esperas dentro del escenario familiar. Estos solteros han odo de los casados dos comentarios que les asustan: el primen*, que cuando se casaron saban muy pocas cosas de la pareja, pocas en comparacin con lo que despus han descubierto en ella y, segundo, que antes de casarse nunca se haban imaginado lo que supone adaptarse a las diferencias de temperamento y aficiones de su pareja y sobre todo de los hijos, cuando los hay. Como me deca un amigo soltero, "yo no quiero casarme con una persona a a que per-

I A SOLTERIA Y SUS DIMENSIONES PSICOLGICAS

CIK> con

medio ojo abierto, mes me han dicho que cuando se abren los dos, la cosa es

terrorfica". En cualquier caso, estos solteros afrontan la soltera no slo con cierta resignacin sino en calidad de mal menor y necesario. b) Un miedo especial, el patolgico, es el experimentado por los denominados "solteros fbicos". La relacin fbica se caracte riza por la vivencia de situaciones extremas y contrarias: un da se sienten atrados cuasi irresistiblemente por su pareja, y al da siguiente huyen de ella sin saber por qu, alternan acercamientos y distanciamientos con extraa rapidez y sin motivo alguno que lo justifique. Crter y Sokol (1996) han explicado con gran claridad las cuatro etapas por las que pasan los fbicos al amor: la primera es la fase de fascinacin, durante la cual el amor, el deseo y la excitacin son tan intensos que se sobreponen a cualquier temor y exigen a sus parejas que se involucren completamente en la relacin; en la fase intermedia, el miembro ms consciente se da cuenta de que su pareja fbica le pide mucho ms compromiso del que imaginaba y comienza a poner barreras y establecer lmites, lo que provoca en la parte no afectada por el miedo fbico una gran carga de inseguridad y le lleva a realizar intentos de ayuda para que se clarifique la postura del fbico; esta etapa es la ms complicada y puede ser breve pero lo ms frecuente es que dure aos. En la siguiente etapa, la tercera, el miembro afectado por el miedo comprueba que la pareja le est invadiendo su espacio fsico y emocional y entonces reacciona buscando huir de la situacin que le resulta amenazante a la vez que inexplicable a sus propios ojos. El ciclo se completa con una cuarta etapa final en la que la pasin inicial se toma en descontrol emocional y en sentimiento de hostilidad y hasta de desprecio hacia la pareja que inicialmente haba sido objeto de una atraccin apasionada e incondicional. c) Otro miedo muy frecuente entre los solteros procede de su baja autoestima que les lleva a considerar la vida de pareja como un

85

i A IMUHJCX ;ADI I SOLTERO I NTR F. EL MITO Y LA REALIDAD

ideal inalcanzable para ellos; en este sentido, piensan cue sien do tan pin a cosa no son dignos de amor ni sern capaces de darlo a su pareja, todo lo cual les conduce a atrincherarse en los estrechos lmites de su intimidad, que eligen como nico lugar en el que podrn sentirse mnimamente seguros. Dentro de este grupo, quedan encuadrados aquellos suje tos, preferentemente hombres, que se sienten necesitados de que alguien les ayude a salir de una situacin problemtica, por ejemplo, de la adiccin a las drogas o el alcohol. Estos solteros consideran que "necesitan de alguien que les quiera a pesar de su miseria y les ayude a salir de ella", pero al mismo tiempo dudan justificadamente de que haya quien est dispuesto a complicarse la vida ayudndoles. Frecuentemente, se lanzan a la aventura del amor, temerosos pero, al mismo tiempo, convencidos de que nada pierden puesto que, en caso de ser rechazados, la derrota estaba ya asegurada desde el principio. En mi experiencia profesional, he conocido casos de alcoholis mo que dan pie a una penosa situacin: la parte perjudicada confiesa haberse dejado llevar por una actitud ingenua, le han fallado las fuerzas y ha acabado por abandonar a la pareja que amaba. Tambin conozco casos en que la pareja ha sido capaz de asumir las limitaciones de la persona alcoholizada y ha convivido con ella a pesar de todos los inconvenientes que conlleva vivir con un alcohlico. Me sumo a los que piensan que ante casos as hay que reflexionar muy mucho sobre la propia capacidad para aceptar tanta responsabilidad y en caso de duda, renunciar a tan grave compromiso. d) En algunos solteros el miedo se produce como consecuencia de un fAccso de autoestima y frdto de una actitud perfeccionista con respecto a la propia vida. Estos solteros excluyen el matri monio en cuanto situacin que podra poner en peligro el ejercicio y pleno desarrollo de las propias cualidades, que se sobreestiman y responden a una posicin demasiado idealista Estos solteros/as suelen confundir tambin sus deseos con sus necesidades y parecen estar hechos para vivir nicamente en

LA SOLTERA Y SUS DIMENSIONES PSICOLGICAS

mundos perfectos, en consecuencia renuncian al matrimonio que para ellos representa un obstculo insalvable para sus ideales de perfeccin. y\ Solteros sufridores. Lamourre (1988) habla de solteros que "padecen" la soltera a manera de enfermedad que no les gusta pero que aceptan a pesar de que para ellos supone convivir con su soledad, tristeza y la aoranza de no tener a su lado alguien con quien compartir el amor y la intimidad. Huyen del aislamiento y de la soledad viviendo inmersos en un recargado programa de encuentros de todo tipo (comidas con amigos, salidas en los fines de semana con otros solteros/as, vacaciones en grupo, etc.) con los que intentan paliar su soledad. A lo largo de los aos he conocido dos amigos, un hombre y una mujer, que respondan claramente a este tipo d e "soltero sufridor". El amigo, que acab suicidndose arrojndose al ro de su ciudad, se juntaba peridicamente con su grupo de solteros para cenar en restaurantes e/tinos o vegetarianos, para viajar, ir al cine o al teatro, pero me envidiaba porque, como l me dijo en muchas ocasiones, "estos encuentros no duraban las veinticuatro horas del da ni le libraban de la solidad que, tras morir su anciana madre, senta sobre todo cuando llegaba a casa y slo le es/vraban ius paredes y la compaa de la TV". amiga es una mujer de alto nivel profesional con muchos aos de vida en solitario y que dice haber encontrado por fin al hombre de su vida, con quien convive actualmente. Repelidas i<eces me ha confesado lo intennina- bles que le resultaban las lardes en su etapa de soltera -trabaja en horario de maana- y sobre lodo los fines de semana, por lo que se pasaba los sdbados y domingos llamando por telfono a sus amigos/as o conocidas invitndoles a salir aunque fuera a las ocho de la tarde del domingo, hora en que todos nos retiramos a casa y nos preparamos fxira afrontar la semana que nos espera. En cierta ocasin n.e confesaba: hay momentos en que no puedes remediar que se te apodere la ne tira de la soledad, y cuando le viene no hay ms remedio que quitrtela saliendo de casa sola o ton quien sea, si es preciso cogiendo un taxi y diciendo al taxista que te lleve a dar una vuelta por el centro de la ciudad". En ms de una ocasin lleg a montarse en un taxi diciendo al conductor que le llevara por las calles que quisiera hasta gastar el importe de 1.0 pas, que le entregaba en el momento de entrar ai el vehculo.

87

<
LA PSICOLOGIA DEL SOLTERO: ENTRE EL MITO Y LA REALIDAD

4. Solleros esperanzados. Estos solteros/as viven aparentemente en un mundo feliz. Nada de tristeza profunda, muchos encuentros con amigos, muchas reuniones, viajes, asistencia a fiestas con compa eros de trabajo; so divierten mucho cuidando con especial esme ro su ook, su casa, su ropa y pertenecen a varios clubs o asocia ciones selectas (yoga, bailes exticos, de aficionados a refinamien tos culinarios). Pero tras ese oropel, esconden una vida que los parece hueca, echan de menos el amor ntimo y completo y no aciertan a disfrutar de la libertad que poseen para tomar decisiones por s solos y sin tener que dar cuentas a nadie. Un especial sufrimiento, que estos solteros difcilmente soportan sin caer en la depresin, es el que nace de no saber por qu no hay nadie que se fije en ellos. A pesar de todo, se consuelan pensando que su situacin es provisional y que algn da, tarde o temprano, cambiar. 5\ Solteros fatalistas. Este tipo est integrado por los solteros "pen santes" que han hecho suya la teora de la fatalidad aplicada al terreno del amor. Por eso, siempre encuentran alguna razn coherente y de peso para explicar su situacin de solteros, lo mismo que para interpretar todo lo que les ocurre en la vida: fallaron aquella "nica" oportunidad de su vida, en los ambientes en que se mueven no encuentran la persona apropiada, se creen excesivamente romnticos, no estn hechos para soportar las absurdas y nimias manas de las personas del otro sexo que ha" conocido, etc. Y todo ello porque creen a pie juntillas que la vida se rige por leyes que deben acatarse y segn las cuales lo que n os ocurre es "porque tiene que suceder". Estn convencidos de que si con el transcurso del tiempo no encuentran la pareja, la media naranja que buscan, es "porque" -siempre la raxn de coherencia (!}- no estn hechos para el matrimonio dado que la madre naturaleza no les ha dotado de la capacidad para soportar la vida en comn. Con estas premisas por delante, estos solteros convencidos buscan y casi siempre encuentran la compensacin a sus involuntarias limitaciones enmarcando su vida en una especie de guarida en la que podemos encontrar todos los placeres que

LA SOLTERA Y SUS DIMENSIONES PSICOLGK AS

sus

amigos casados envidian: la holgazanera, aficiones selectas como la

lectura o la msica, confort, cultivo narcisista de sus propios pensamientos, disfrute del trabajo sin ningn gnero de restricciones, etc. A la postre, se trata do solteros convencidos de dos cosas, por un lado, de que la soltera no es cuestin de libre eleccin y se trata, por tanto, de aceptarla resignadamente porque "no existe la mujer o el hombre que ellos/as necesitan" y, por otro, que los placeres que rodean su vida compensan en una medida ms que suficiente los para ellos insalvables inconvenientes que conlleva su soltera (Neuburger, 1998). t>". Solteros falsamente resignados. Son sujetas que se presentan como modernos, dinmicos, liberados... y hasta se dicen felices, per*) cuando se rasca un poco y se penetra en el terreno de la confiden cia -si es que permiten entrar en ella- desaparece el cuadro feliz y ya no son capaces de disimular lo que para ellos supone de humi llacin, maltrato y malestar el no ver cumplidos los deseos de un amor romntico pleno y la relacin sexual ntima y completa que nunca les lleg (Giroud y Lvy, 2000); una gran parte de estos solteros se definen a s mismos como enamorados no correspondidos aunque, en realidad, son solitarios amargados. Al ser poco realistas, pensaron que nunca tendran que pasar por la amargura de la inesperada desilusin amorosa en la que siguen inmersos, todo lo cual aviva en ellos sentimientos de ira y de odio contra s mismos y contra aqullos que les dejaron abandonados y traumatizados despus de haberse forjado junto a ellos una vida colmada con todas las alegras del amor perfecto e ideal (Ladish, 1998). T. Solteros resentidos. Son aqullos que han pasado por varios fracasos, por relaciones sentimentales difciles y hasta tumultuosas, las ms de las veces consecuencia de errores de clculo como el haberse mostrado poco flexibles y demasiado exigentes con el amor pretendido. Estos solteros suelen pasar por dos etapas, la primera de resentimiento propiamente dicho, "ese tipo que me ha dejado no era digno de m"; la segunda, lo que les diferencia dei soltero "resignado" anteriormente mencionado, no darse por ven-

fe

89

I-A IMI OUX.A DEL SOLTERO ENTKI: El. MITO Y I A REALIDAD

eido y el afianzamiento en el valor de s mismo, "valgo demasia do para resignarme a no merecer nadie que me acompae en i n vida". Por lo di dio se entiende que los solteros "resentidos" siguen abi ertos al amor y se consideran dignos de l, pues entienden que las experiencias fallidas constituyen para ellos un proceso de aprendizaje necesario y altamente til para responder adecuadamente a los futuros encuentros amorosos que buscan con algn temor, s, pero tambin con la actitud segura extrada de haber comprendido las causas de sus fracasos anteriores. Cuando estos solteros consiguen olvidar su resentimiento, s encuentran en una situacin que se vuelve a su favor y pueden llegar a supe rar totalmente su resentimiento que, en resumidas cuentas, no ha sido ms que una etapa transitoria de su bsqueda amorosa. iS \ Solteros calculadores. Estos solteros consideran la vida en pareja como una institucin que resulta demasiado cara tanto en tiem po -disponibilidadcomo en frustraciones -dificultades para vivir otras relaciones concomintantes, imposibles de realizar si uno no sabe manejar la complicada habilidad de someterse a juegos de malabar- Para ellos, el matrimonio supone un gasto extra de sometimiento en todo lo que respecta a los actos de la vida en comn: elegir vivienda, lugar de vacaciones, modo de vida, empleo del dinero, etc., por lo que abrigan serias dudas de que la pareja les pueda compensar el plus de independencia al que aspiran en el plano social, sexual, econmico, afectivo o intelectual; en tal horizonte, lo lgico es terminar encerrndose en s mismos y vivir para s solos. 9. Solteros retardados. Son aqullos que consumen algunos aos de su juventud en sucesivos amores de mariposa, que van buscando de flor en flor y cultivan los amores del juerguista maestro en el arto amatorio, que vive distrado con muchos amores pasajeros y divertidos, amores que nunca llegan realmente hasta el fondo de la entrega a las parejas que conocen. As, se plantan en sus cuarenta aos, momento en que se dan cuenta de que se les ha pasado la hora para establecer el compromiso de un amor cabal y

I A SOLTERIA Y SUS DIMENSIONES PSICOLGICAS

maduro, y es entonces cuando en tono entre socarrn y decepc ionado intentan consolarse diciendo "ya es demasiado tarde". K Micros nos/ il$icos. Pasini (2000) habla de un tipo de solteros dominados por la nostalgia, entendida como recuerdo permanente de un bien perdido, en este caso una preciosa historia de amor,

r.l problema

del

nostlgico radica en que centra su mirada en algo que nunca ser ya posible, una especie de vuelta y fijacin en la etapa de un amor generalmente primerizo e infantil, del que este tipo de soltero no acaba de lograr desprenderse. Este .imor nostlgico implica una especie de anclaje absoluto que absorbe y, lo que es peor, paraliza centrando todas las vivencias en el recuerdo de lo que pudo ser y nunca ser, de lo que se vivi tan plenamente que se considera ideal irrepetible. Tal situacin suele traducirse en la experiencia de dolor producido por la ausencia de alguien en quien se volcaron todas las ilusiones de amar y de recibir amor y que, al mismo tiempo, cierra los ojos a otros posibles amores capaces de proporcionar la felicidad perdida. He conocido a dos solteras nostlgicas. La primera se enamor tan perdidamente de un hombre que en sus peores momentos de nostalgia dijo a una amiga suya, que ina's tarde he conocido: "o me caso con fulano o no me caso con nadie". La historia posterior ha mostrado que el acceso de nostalgia era pasajero, pues he sabido que despus se cas con otro y es esposa feliz y madre de tres hijos M historia de la segunda soltera no ha terminado as, pues tras halyer fracasado en el intento de convencer al hombre d>- su vida, sigue soltera y desilusionada y no quiere saber nada de los hombres que, como en el caso de su primer novio, pueden exponerle a sufrir el desencanto de no ser correspondida. Comentario final Presentado al lector el perfil psicolgico de los veintids tipos de soltero listados en este captulo, me queda una duda, que mis lecto res solteros se vean reflejados con un mnimo de fidelidad dentro de alguno de dichos tipos. Tengo tambin una cierta esperanza, que sus vidas vistas "desde dentro" d e alguno de los tipos se parezcan bastante a lo que la observacin del psiclogo ha visto "desde fuera", no

91

1.A PSICOLOGA DF .L SOLTERO ENTRE EL MITO Y LA REALIDAD

tan desde fuera, puesto que muchos de los rasgos y vivencias psico lgicas asignadas a cada tipo han sido confesados y ratificadas p 0 r los numerosos solteros que en la consulta de los psicoterapeutas abrieron sinceramente su interior a aqullos profesionales que les ayudaron en ocasiones a desarrollar las posibilidades de su vida singular y, en otros casos, a encaminarla por derroteros que les condujeron a vivirlas en cuotas de mayor satisfaccin y felicidad. Debo decir, para terminar, que los tipos descritos en este captulo no agotan la tipologa o clasificacin completa de los solteros , por eso me he sentido obligado a denominarla "provisional". Podra haberla ensanchado hablando tambin de solteros cautos, felices, abiertos a! amor, timoratos, confusos, masoquistas...; en cualquier caso, de una cosa estoy convencido, de que los tipos descritos representan en conjunto un paquete de rasgos y vivencias suficientemente esclarecedoras para que cualquier soltero pueda llegar a reconocer "su" modelo o manera de asumir y vivir su soltera y, lo que es ms importante, que ms all de lo que se dice sobre cada tipo se esconden vivencias felices y tristes al igual que ocurre entre los casados. Quiero expresar con toda claridad mi conviccin de que a pesar de las connotaciones comunes asignadas a uno u otro tipo, cada soltero representa la irrepeti ble experiencia de una vida humana, que es lo mismo que decir, algo manifiesto, y tambin oculto, perteneciente en exclusiva al inaccesible y misterioso reducto de lo estrictamente personal.

2
SOLTEROS, POR QU?
Hablando de los solteros, he odo repetidamente dos curiosos comentarios. El primero se refiere a este interrogante, "si todos nace mos solteros: por qu unos continan sindolo toda la vida y otros no?"; el segundo, algo m<1s ingenioso y con cierta carga pesimista, dice "nacemos solteros y libres, despus nos casamos". Cuando he preguntado a numerosos casados por qu se haban casado, sus respuestas resultan bastante numerosas y tan variadas como stas: "no lo s muy bien", "no tengo una respuesta clara", "lo hice porque lo haca la mayora de la gente de mi edad", "en mi poca era normal", "tena un novio desde haca aos", "porque no me gusta estar solo", "porque quera amar y que alguien me quisiera", "porque haba que casarse" ("nac para ello", me dijo en cierta ocasin un senegals en una playa catalana), "porque me gustan los nios" (preferentemente las mujeres), "porque me enamor", "por que me sent muy atrado/a por una persona del otro sexo", "porque hubo alguien que me lo pidi", "porque quera ser yo misma y librarme de ser tutelad a por mis padres", "porque las relaciones afectivas en el matrimonio contribuyen de manera importante a la construccin de la personalidad"... Oyendo una y otra respuesta, se llega a la conclusin de que mientras para unos el casarse ha sido objeto de una decisin meditada y conscientemente motivada, por

93

LA PSICOLOGA DEL SOLTERO. ENTRE EL MITO Y LA RI-AI IDAD

tonto libro; para otros, el matrimonio es algo con lo que se han encon trado, sin haber pasado previamente por el anlisis riguroso de sus ventajas y sus inconvenientes, por ello, les resulta difcil deslindar lo que Ies llev realmente al matrimonio de lo que despus de casados han encontrado en su vida en pareja y con hijos. Parece claro que, sal- vo unos pocos, la mayora de los casados nunca llegaron a formular- se preguntas como: es para m el matrimonio una necesidad indispensable para ser feliz?, considero el matrimonio como opcin preferente o simplemente como mal menor?, son ms poderosas las razones que me han llevado al matrimonio que las que hubiera podido poner en juego para quedarme soltero/a? Si el tema se analiza desde los solteros, las contestaciones resultan igualmente numerosas y confusas, pero algo ms reveladoras que en el caso de los casados. As, desde el soltero que te dice "no s por qu", otros aducen razones que no dejan lugar a dudas: "no quera perder mi libertad", "me asusta el matrimonio", "la vida en pareja es demasiado complicada", "me abandon mi primer novio/a y nunca ms he querido saber nada de los que se me han acercado", "no se me ha presentado la persona adecuada", "no he sabido aprovechar las ocasiones que se me ofrecieron", "cuando me di cuenta, se me haba pasado ya la hora", "durante mis aos jvenes me dediqu a cuidar a mis padres", "me qued sin padres y tuve que ocuparme de mis hermanos", "no me he casado por pereza", "soy hijo/a de padres separados", "muchos de mis amigos han fracasado en su matrimonio, no quiero que a m me ocurra lo mismo", "no he tenido tiempo de ocuparme del tema, pues me absorbe totalmente mi profesin y mi trabajo", "creo que no valgo para la responsabilidad de ser padre/madre"... Evidentemente, la lista anterior no agota los motivos de la soltera -he ledo en Cipolla (1995) que en una encuesta dirigida hace unos aos a 400 mujeres italianas solteras, se mencionan hasta 17 razones posibles y diferentes que podran explicar el porqu de su soltera-. De cualquier forma, analizados con detencin y por variado que sea el conjunto de motivos aducidos por los solteros, la generalidad de ellos acaban reflejando un estado de nimo que se decanta hacia dos posiciones distintas: aceptacin de la solte-

fe-

94

SOLTEROS, POR QU?

ra como algo negativo y no deseado y, la segunda, satisfaccin con 0 | estado de soltero, a pesar de algunos inconvenientes, que se reconocen sin tapujos y se confiesa que se sufren.
1-1

presente captulo intentar adentrarse en los causas de la sol- loria que,

como es sabido, afecta a un nmero creciente de la pobla cin adulta; en Espaa, por ejemplo, uno de cada cuatro adultos en edad de casarse permanecen solteros y tanto es as que muchos se preguntan si no estamos caminando hacia una sociedad de solteros, ,il tiempo que los polticos, seriamente preocupados por el fenmeno, estn arbitrando medidas para incentivar la vida familiar y facilitar la crianza de los hijos (acceso a la vivienda, rebaja de impuestos, ayudas econmicas para la educacin de los hijos, etc.). Profundizando en los diferentes motivos que se declaran o influ yen en la soltera, aparecen tres grandes grupos: razones psicolgicas personales, el mito de "la media naranja" y la casualidad, y factores ambientales o determinisrno sociolgico. Por motivos fundamentalmente prcticos, pasar revista a todas estas motivaciones analizndolas por separado, a pesar de estar convencido de que en el plano real interactuan mezcladas a la hora de influir y explicar por qu un adulto decide o en muchos casos acaba resignndose a "soportar" su condicin de soltero; dicho de otro modo, entiendo que la situacin de soltero equivale a una especie de largo itinerario en el que intervienen diversidad de motivaciones y, desde tal supuesto, pienso que cualquier intento de encuadrar el origen de la soltera en motivaciones nicas y puntuales implica el riesgo de exponerse a considerables errores.

Razones psicolgicas de la soltera Son tantas las razones internas que conducen a la soltera y tan relacionadas estn con la trama misteriosa de la propia biografa que para muchos solteros es prcticamente imposible explicar con cierta precisin las razones ltimas por las que no han logrado encontrar

95

I .A PSICOLOGA DIXSOI .TI . KO: LNTRL EL MITO Y I . A RI - ALIDAD

pareja. Al mismo tiempo y como he podido comprobar, la opinin comn estima que nadie se queda slo sin una explicacin, "algo raro Ies pasa para que no hayan logrado encontrar pareja" (joven de 25 aos, recin casada). En todo caso, se puede comprobar que prc ticamente siempre alguno de los factores psicolgicos que comento a continuacin juega un papel importante, a veces decisivo, como antecedente de la soltera. l'\ Sol uros i>oi libre diccin personal. Por ms deterninismos sociales o individuales que se busquen y se aduzcan como causa de la soltera, hoy nadie niega la posibilidad de que la solter a puede y de hecho es en muchos casos objeto de una decisin plenamente libre. Es cierto que para muchas personas ejercer la libertad para casarse o no resulta asunto harto difcil, dadas las presiones sociales de todo tipo que se ejercen an hoy en da contra los que se "atreven" a desmarcarse de la norma general de casarse -no tan general a juzgar por del gran nmero de solteros-, pero no se puede negar que hay adultos capaces de sobreponer se a todos los estereotipos circundantes y considerar como un valor positivo dedicar su vida entera al cultivo de todas las posibilidades individuales que se les presentan cuando, echando una mirada hacia su interior, contemplan el amplsimo programa de experiencias y de desarrollo personal que se pueden realizar sin necesidad de contar con el apoyo enmarcado en una vida de familia. Aqu estn el conjunto de solteros/as que han elegido el dedicarse con todas sus fuerzas al cultivo de la cien cia, las artes o las letras, los que consagran su vida virgen al cui dado de los dems -clrigos y religiosos-, los lderes polticos y sociales fascinados por la causa que les ocupa toda la vida, los trabajadores de empresas y

SGs

multinacionales sometidos a una extraordinaria

movilidad difcilmente compatible con la vida familiar, etc. No puede decirse a la ligera que estos solteros se realizan menos que los casados o que son vctimas de su egosmo, pues en muchos casos se muestran mucho ms generosos, y quizs tambin por ello, ms felices que muchos casa-

96

SOLTEROS. POR QU?

dos. Desde la psicologa de la personalidad, hay que admitir que en los mbitos del amor, la creatividad y el servicio a los dems, el paquete de posibilidades que se ofrece a los solteros es, bajo muchos conceptos, perfectamente comparable con las del casado. Por otra parte y en el plano de un sano realismo, nada impide que, mediante el proceso de "sublimacin", muy explicado por los expertos de la personalidad, muchos de los objetivos y necesidades que desde el pensamiento vulgar son considerados "naturales" o necesidades bsicas ineludibles para el equilibrio personal y una vida plenamente feliz (cercana sentimental, sexualidad, intimidad, complicidad) puedan alcanzarse orien tndolos por cauces no necesariamente vinculados a la vida familiar. Por ltimo, en las sociedades modernas hay dos hechos que facilitan las cosas a los solteros/as: en primer lugar, ha desaparecido el ancestral miedo a la soledad, hoy ampliamente superado mediante los numerosos apoyos que la sociedad del bienestar proporciona a las familias monoparentales y personas que viven solas; y por otra parte, muchas mujeres de hoy son tan autosuficientes que ya no necesitan del varn para encontrar un lugar propio y la seguridad econmica y afectiva necesarias en cualquier vida humana. Por eso, en las actuales condiciones y afortunadamente, ya no se puede defender sin pecar de extremismo el falso dogma de que la vida plena estara reservada exclusivamente a los casados (!). 2\ La fealdad corporal. La presencia fsica de la persona es un elemento decisivo de insercin dentro de los grupos humanos y del contexto vital. En tal insercin intervienen, adems de los aspectos puramente externos como la ropa, el peinado, el tono de voz, etc., factores biolgicos mucho ms fundamentales y, por encima de todos ellos, la figura externa corporal, fealdad o belleza, estatura, edad, aspecto agradable o desagradable. Es de todos sabido, el importante influjo que, a travs de los medios de comunicacin de masas, nuestra sociedad ejerce, especialmente en el caso de las mujeres, sus peculiares y muchas veces esclavi-

97

LA PSICOLOGIA DEL SOLTERO: ENTRE EL MITO Y LA REALIDAD

zantes cnones de belleza, rostro perfecto, aspecto juvenil, bolle- za seductora, alargamiento y estrechamiento ideal (!) del cuerpo, modelos "cartn piedra", etc. Basta con asomarse a la pequea pantalla o a las brillantes portadas de las revistas del corazn para comprender el enorme peso que la imagen externa de la persona puede ejercer para determinar el nivel de autoestima y seguridad o inseguridad con que las personas en edad de casarse se acercan a sus posibles pretendientes; dicho de otro modo, son pocos los realmente feos o que se ven tales que se consideran capaces de olvidar la norma por la que se rigen las relaci ones con las personas del otro sexo, "la fealdad incrementa la difi cultad de seducir y la belleza la facilita" (Giroud y Lvy, 2000). En sentido contrario, los expertos en psicologa diferencial de los sexos sostienen que la esttica corporal basada en la estatura, peso, color de los ojos, forma de la nariz, cabello, gracia en el andar, vigor, etc., no es en muchos casos ni el punto de arranque ni el principal motivo de atraccin en el proceso de enamoramiento y, en tal perspectiva, hablan de una cierta autonoma de lo fsico con respecto al atractivo global de la persona. Aqu se incluyen todos aquellos casos de parejas que confiesan haberse enamorado de la especial simpata de su compaero/a, de su clida o dulce voz, de sus delicados ademanes o elegancia en el porte e incluso de la ternura que les inspir su extremada timidez; para nada se fijaron en el perfil ms o menos armonioso del cuerpo del otro. En este contexto, same permitido comentar un dato altamente significativo y es que, cuando he preguntado a varias parejas cmo haban llegado a enamorarse, me he encontrado frecuentemente con respuestas muy parecidas a sta: "pri mero me enamor de su inteligencia, de la claridad en su modo de pensar, de su manera tolerante de ver a los dems, de su seguridad personal, de la tenacidad que haba sido capaz de poner en juego para alcanzar el nivel profesional que haba logrado con mucho sacrificio..., de eso me enamor y slo posteriormente me fij en su cuerpo y en el resto de su persona".

SOLTEROS, POR QU?

I lablando de la imjiorlaiuia /*7 fsico, un reciente estudio en el Reino Unido puso de manifiesto que las mujeres prefieren a los hombres altos. Como prueba .* dice que los Mirones con una estatura medio de 1,83 m tentn titiis [fusibilidades de casme y tener hijos. Por el contrario y segn el mismo estudio, los hombres las prefieren tuds bajas. Aqullas que no median mifs de 1,63 tenan ms posibilidades de estar casadas y con hijos <1 leraldo de Aragn, 25 agosto de 2002). Al margen de las consideraciones anteriores, parece obligado el reconocer que el antivalor de la fealdad fsica representa en nues tra sociedad un importante obstculo para iniciar los primeros pasos que podrn conducir a una relacin de vida en pareja o cuajar en un am or con el otro sexo cuando el reloj biolgico marca inexorablemente que el "estar estupendo/a" se lia convertido en fatal imposibilidad (Segura, 1997; Alberdi y otras, 2000). A las> feas, en particular, les cuesta asumir la verdad de estas palabras que Daz (1998) expresa poticamente cuando dice: "Brilla la mujer con todo el encanto de la rosa, y an a las ms feas les da el diablo un punto de sal para que no se pudran". Personalmente, lu- conocido dos profesionales solteros, altamente cualificados y con deformidades fsicas. El varn de 30 aos, con una acusada joroba, me deca: "Con los cnones de belleza imperantes, los jorobados no tenernos nada que hacer". La mujer soltera, con un rostro extremadamente plido y feo, me confesaba: "Despus de verme tedas las maanas ante el espejo, comprendo y comprenders por qu estoy soltera". Y un enano de mi barrio me explic asi lo que le condujo a la soltera: "Cuando era mozalbete intent acercarme a una chica de mi edad y un poco ms alta Todaiva recuerdo lo que me dijo: 'cuando crezcas un poco ms, veremos. An no he superado la vergenza que sent'. 3a . Timidez para abrirse a a pareja. La timidez es un rasgo personal que muchos solteros confiesan sufrir a manera de pesada carga: "soy muy tmido, no puedo remediarlo", "una vez particip en una reunin en la que me sent muy atrado por una chica soltera, pero no tuve valor para preguntarle su nombre ni pedirle su telfono para quedar", "en cualquier reunin donde hay nios, prefiero sentarme junto a ellos, as no tengo que contar mi vida

99

I A IMlOUX.lA ni i HH II KO. I NTKI-: 1-1 MIK) V I A Kl AI.IDA1)

.1 los dems", ",i jv-ardo MT invitado/a, no asisto a Lis bodas j, mis .unidos porque ai and o lo he hecho todos me pregunta cundo me toca a m", "siento vergenza cuando en un grti|V de amigos, alguno de los casados presentes me dice que han., nuiv buena pareja con otro/a de los solteros/as presentes e n , i encuentro, "cuando estoy con solteros/as que me interesan, n,, mi atrevo ni siqi. v:a a insinuarme porque siento un temor tn-- mendo a meter la pata o a que me digan que 110"...
f V l.i iriguenza i/.' altero fiara presentarse como tal dice mucho la siguiente ancdota que ; : hace aigumvs aos. Estaba yo bromeando con un o>mumen> v amigo -<*/?ce fobrv lo inifterfeclo que fs el calado de a solte- n ])' I n i-v momento. apareci otro colega tambin soltero cuyo estado <Asconocnmo> mi interlocutor y yo. Duraitle algunos minutos seguimos hablando y 'romeando >rir el asunto. Pues bien, supe a! da siguiente que apenas almidontf el despacho, nuestro colega le confes a mi amigo que "tambin l era soltero vro que no se haba atrevido a confesarlo en presencia de los dos". -T. El excesivo coste del matrimonio. Un motivo aducido por ciertos los solteros es el precio que hay que pagar por vivir en compaa do la pareja; para estos solteros "el matrimonio no vale lo que cuesta", pues conlleva lal cmulo de incertidumbres, preocupaciones y compromisos que nunca compensan los inconvenientes de vivir solo. Esta motivacin se alimenta de las historias de todos aquellos que han fracasado en su matrimonio y se atreven a contarlo a sus amigos. En cierta ocasin, me confesaba un amigo soltero que cuando oy la confesin de cmo un compaero, ahora en manos del psiquatra y profundamente deprimido, le describi lo que haba representando para l su reciente separa cin, se le quitaron todas las gimas de casarse. y\ El vsado fardo de Ui patcrnidadlmaternidad. A la mayora de los solteros les atrae la paternidad/maternidad pero no todos se sienten capaces de asumir el compromiso de traer un hijo al mundo por lo< sufrimientos a que est expuesto en una sociedad como la nuestra, con grandes dificultades para salir adelante y buscar-

fe
100

w:

soi n uos muyu:' so la vida, ti miedo al compromiso do la paternidad aparece con especial claridad en los divorciados, que tras su separacin suelen buscar afanosamente otra pareja -los varones una mujer generalmente ms joven que ellos , pero a la vista del inters por los hijos de la nueva y joven pareja, huyen de ella con la misma fuerza con que la buscaron (Duoeil, 2000). I (ablando de este tema, resulta realmente elocuente e ilustrativa la confesin de Carmen Alborch (1999) cuando dice que en determinados momentos siente admiracin y envidia de las madres acompaadas de sus hijos v hasta reconoce sor egosta por vivir sola, pero no por ello se siento frustrada porque "he tenido la suerte de ver crecer muy de cerca a mis estupendos sobrinos y sobrinas. Y cuntido ahora me repiten la tipien pregunta /por ijue no se ha casado y tenido hijos!, contesto que tambin cstdabierto el camino de la adopcin'' (p. 207). h . Acusado romanticismo. Horas (2001) caracteriza a los solteros romnticos como personas que buscan un amor ideal, excesivo y, como consecuencia, siempre terminan frustrados, defraudados y culpando al otro de su decepcin, cuando verdaderamente el problema est en olios mismos. Si se analiza su actitud, se descubre que, detrs de este falso ideal, sus metas amorosas se dirigen ms hada el amor en s que hacia la persona amada, lo que buscan a la postre es que el amante se convierta en el mero pretexto o vehculo para llegar al amor narcisista de s mismos. A la luz de esta explicacin, se entiende muy bien po r qv. cuando el amante deja de serles tiles, que suele ser bastante pronto, lo desechan por inservible. Ahondando en las races del amor romntico, los psiclogos coinciden en que es propio de las personas inmaduras, de aqullas que confunden la realidad del amor propiamente humano con las fantasas de los cuentos de hadas, y eso lo corroboran igualmente los terapeutas cuando, en el trato diario con sus clientes, comprueban que este tipo de amor tiene mucho que ver con la educacin que en el campo del amor recibimos de los padres, si tal educacin no fue realista, cabe esperar que en la vida do adultos carezcamos de las habili-

101

I A I M l O U X . i A m I S O I I ! I t t * I N I K I I I M I T O N I A K l V I I I >.\l >

dados necesarias para acercarnos y querer a las personas iv,i|, , tal y como son (Crter y Sokol, 19%). Calv aadir una precisi,.- ms, que por injusto que parezca y debido a su comvpo,,, superficial .le amor, para los romnticos el culpable de
Ml

decepciones amorosas siempre es su

pareja, ellos solanu'nt* h an tenido mala suerte o se han equivocado de eleccin" | curioso constatar que, en contra de lo que caba esperar v tr.i cada decepcin, la ilusin del romntico permanece intacta dan - do pie a que la cadena de fracasos siga alargndose en numen sos ens ayos de amores intensos que les satisfacen transitoria- mente, s, pero que nunca llegan a cuajar en un amor profundo, pues esta clase de amor no tiene valor para ellos. Por ltimo, ha\ que decir que en todo romntico subvace una baja autoestima alguien qu e necesita compensar la idea pobre que tiene de m mismo con el amor que los dems le demuestran y, en este sentido, nada tiene de extrao que exijan que su pareja les comprenda, se vuelque en ellos constantemente y les proporcione las emociones intensas y nuevas que buscan y sienten necesitar en desproporcionada medida. Hilo explica tambin que apenas notan que tal exigencia no es satisfecha se pongan histricos, entren en clera y se pueda esperar de ellos toda suerte de des precios, descalificaciones y hasta la violencia fsica. Para su desgracia, con ello slo consiguen el efecto que raramente esperan, que la pareja les abandone, momento en el que suelen caer en l.i fuerte depresin que su baja autoestima se encarga de alimentar. 7\ El egosmo, ti matrimonio difcilmente puede resultar atractivo para quienes piensan que no les sobra nada o que slo tienen tiempo para dedicarse a le guyo, y lo mismo les ocurre a los habituados a ver el mundo de lo valioso nicamente en lo que se relaciona con sus intereses y deseos individuales y narcisistas. Kl soltero egosta vive dominado por una mentalidad incompatible con el "amor donacin" exigido en la vida de pareja, una forma de querer que llama a vivir la experiencia feliz de dar algo de lo propio para que el otro sea tambin feliz. Kl egosta suele ser un

102

soi.ii Kv*-.. < I \> K ut.;i:?

trepa" que, para su desgracia, lo convierte en ligura sncialmen - le estigmatizada \ que acaba condenndole a la ms espantosa .olodad,
1111,1

vivencia ciertamente poco gratificante.

11

el origen de la personalidad egosta suelen estar unos padres \

educadores que inculcaron en los hijos v pupilos la idea de que i -l nico patrn de conducta vlido v natural es que cada uno se convierta en protagonista en solitario a la hora de resolver sus problemas personales y cubrir sus aspiraciones Hsta abusiva atribucin de responsabilidad individualista provoca en los hijos el sentimiento de inseguridad del que se deriva el mecanismo de compensacin que se traduce en "acaparar" para s todo aquello que les har sentirse suficientemente fuertes y seguros ante los rotos y dificultades que conlleva el salir adelante en la vida. Como, por otra parte, este falso ideal es prcticamente inalcanza ble -nadie es totalmente autosuiciente-, el soltero egosta tiende a hacer de la pareja un puro instrumento al servicio de su> intereses personales, con lo que da motivo a que se produzca la reaccin lgica, que la pareja le abandone y le deje ante algo que no espera, su soledad. Otra de las races, fuente del aislamiento v la soledad experimentada por los solteros, t^s una baja autoestima, pues piensan que no son lo suficientemente valiosos para constituir objeto de amor de su pareja lo cual, en el fondo, no es ms que el signo evidente de su incapacidad para entender el amor generoso y a cuenta de nada. Vistas as las cosas, no es desacertada la opinin bas tante comn segn la cual, en cada soltero hay -o suele haber- un rezumado egosta, una persona cuya nica razn para amar a los dems es el provecho que pueda sacar de ellos, olvidndose de que existe tambin el amor generoso y gratuito. La historia de muchos divorciados es la historia de un amor que slo se entendi como una pura forma de toma y daca, te doy para que me des (Jaeggi, 1995; Bernad, 2000, p. 210217). N . Exigencia del amor ideal y perfecto. En la base de esta actitud est una concepcin excesivamente perfeccionista de la vid? que lle va al soltero a no tolerar la mera posibilidad de pasar por la ver-

fe

103

| \ I N K O H M . I A n i i l . S O I I I KO I N i i u r I I M I H M I A l i l A l I I > , \ 1

gon/a il. - ser rechazado por quien, a sus ojos, debiera encarn^ el amor per leelo e ideal y slo Ies o rece el amor comn \
nil ,

ma!, ijne

IH *

les convence, lis evidente que esla conducta asienta en el rechaz o de la imagen real de s mismo que indi b damentc aplican tambin a la pareja, lal rechazo est basado
n,

dos suposiciones injustas y casi siempre

falsas, 1) que sus pn M. bles parejas no estn preparadas para ofrecerles el amor al qu, aspiran, personas capaces de responder a sus desmesuradas expectativas afectivas, y 2) paralelamente, que tampoco el amor que pueden ofrecer a su posible pareja, con las imperfecciones \ limitaciones que ven en s mismos, ser el adecuado y suficiente para colmar el alto nivel de perfeccin al que, en funcin de l.i primera falsa suposicin, piensan que aspiran igualmente sus parejas. El falso razonamiento final del soltero perfeccionista se puede resumir as: "solamente vale el amor perfecto, pero como yo no lo puedo ofrecer a mi pareja ni sta a m, renuncio tanto a dar como a recibir un amor demasiado imperfecto para los dos". 9. Baja autoestima. Ix>s solteros con baja autovaloracin de s mis mos tienden a ver en la pareja el instrumento ideal y necesario para superar el e scaso valor y la inseguridad que perciben en s mismos. Desde tal perspectiva, buscan en su pareja la persona en quien puedan confiar la responsabilidad de asegurar el xito en su vida y el logro de su propia felicidad; para ello se pegan descaradamente a su pareja y si es preciso la avasallan con tal de superar las propias limitaciones y miserias. Las cosas ocurren de tal manera que, apenas comenzada la relacin amorosa, el soltero con una imagen empobrecida de s mismo se convierte en un sujeto sumamente exigente que nunca est contento con lo que recibe de su pareja, dando lugar a la ruptura que provoca en la otra parte el miedo a ser aniquilado/a por la insaciable necesi dad de entrega que le exige el compftaero con un bajo concepto de s mismo (Ladish, 1998; Horas, 200C); en este sentido, no es exagerado decir con Carter-Scott (2000) que el bajo autoconcep- U> de s mismo es el primer factor de la soltera.

fe

10 A

soi.ri-uos, mR

QU?

t'ono/co una historia que ilustra muy bien el caso que estamos .inalizando. Marn es una joven de 27 aos muy agraciada fsica mente. Con ocasin de un viaje, conoci a un abogado soltero toii quien, segn sus palabras, hicieron "buenas migas". Comen zaron a salir y al principio todo pareca marchar bien pero enseguida comprendi que su fervoroso amante era un hombre extremadamente inseguro que le peda a todas horas consejo sobre los pleitos que llevaba entre manos, de los que lgicamente Mara no tena la menor idea. Esto le hizo comprender que lo que su flamante abogado buscaba en ella no era ms que el remedio a todas sus inseguridades y, en consecuencia y por respeto a s mis ma, decidi dejar a quien en un par de meses haba pasado de ser alguien que la adoraba a una persona que ocultaba dentro de s un "don nadie", que la sofocaba y controlaba hasta extremos tan impensables como insoportables. |(l". A1 iodo til vnculo sexual. Hablando del sexo, hay tres afirmaciones que pertenecen al abe de lo que significa la sexualidad en la vida de las personas: 1) el ser humano es por naturaleza un animal sexuado, 2) cierto ejercicio de la sexualidad entra en la lista de las "necesidades bsicas" de la persona, y 3) el encuentro camal entre personas de distinto sexo, con sus componentes principales de intimidad total, excitacin y cierta prdida de uno mismo en manos del otro, constituye una experiencia irrepetible que pone en juego nuestro yo ms profundo por cuanto, a travs de la fusin ntima, convierte nuestro cuerpo, en instrumento de uno de los mayores placeres que podemos disfrutar en calidad de seres de carne y hueso. En la perspectiva psicolgica, la sexualidad de la persona se presenta en forma de una tensin bipolar: por un lado, se siente el sexo con enorme atraccin v como un modo de colmar la necesidad cuasi obsesiva de comunicacin con la persona del otro sexo pero, por otro, se experimenta el temor a convertirse en objeto de posesin del compaero/a. Los afectados por el temor al vnculo sexual tienden a resolver este conflicto interior entregndose a eventuales y sucesivas experiencias amorosas con

105

I A I N K O l C X l f A D I I S O I I I K O : I M U I I I MITO V I.A Kb'Al.llMl

las que sacian sus necesidades sexuales y logran librarse del coin. promiso del amor total para el que no se sienten seguros de podi - r ilar respuesta (Branden, 1995). En todos los tiempos lia habido un mtodo comn para evit Jf que la intimidad de la persona se tradujera en compromiso amor y se limitara al mero placer momentneo, es la llamada tc nica de la "cama musical", consistente en cambiar frecuentemente de compaero (Kleen, 1994). A este respecto, aparecen dos hechos de indudable significado; por un lado, el feminismo a ultranza, considera un triunfo el que la mujer actual haya logrado, con la necesaria colaboracin del varn, el dudoso privilegio del "sexo sin corazn", una conducta tradicionalmente reserva da en exclusiva al macho y que supone que dos personas acuer dan sacrificar sus sentimientos (esperanzas, sueos, zozobras \ decepciones) y tratarse como si fueran slo cuerpos que se exci tan, se abrazan, se tocan y se emborrachan con el placer; por otra parte, desde pequeos todos hemos recibido el mensaje de que el mundo de lo sexual y de la desnudez estaban prohibidos, eran tab incluso en la esfera de las relaciones familiares, "esto no se toca", "esto no se hace", "esto no se ensea". Entre los dos polos de la sexualidad, acercamiento y temor, atiborrarse de sexo y atenerse a su prohibicin, est el "sexo con amor" que supone compaginar amor y ternura, espontaneidad y continuidad y que. segn los sexlogos, es fruto de un aprendizaje muy tardamen te logrado por las personas, para algunas una meta nunca alcan zada. Del rechazo del sexo sin amor disponemos de un dato elo cuente: segn la encuesta del CIS (1995), el 50 por ciento de los espaoles rechazan el sexo sin amor, pero con una notable diferencia, el porcentaje es del 35 por ciento entre los hombres v del 65 por ciento entre las mujeres. Los partidarios del amor libre de toda restriccin, por su par te, nos ofrecen una particular confesin, que el disfrute de la borrachera sexual suele terminar mucho antes de lo que esperaban y que el amor reducido al contacto de los genitales, el mero

106

soi iiKt*s.roKgur? mogo ertico, el apareamiento a semejanza do los anmalo o "amor sin alma y sin corazn" se traduce muy pronto en hasto o insatisfaccin llevndoles a la conclusin, especialmente en l.i mujer, de que una condicin para que el ejercicio de la so\uali- Jad resulte plenamente satisfactorio insiste en res peta i la pau la. "del amor al sexo y no al revs '. Si analizamos la postura de los adultos que desde pequeo*, aprendieron a ver el sexo como tab, las cosas resultan especial mente complicadas: se sienten incmodos as ante las diferentes turmas de acercamiento (caricias, besos \ abrazos) y mucho ms ante cualquier gesto que pueda conducir hasta la habitacin, lugar donde es muy difcil quedarse slo en lo exterior o peritoneos juegos de piel, lis frecuente que dichas personas -\ aqu son especialmente protagonistas los solteros/as con miedo al \ mcu- lo sexual- puedan sentir un alto nivel de tetostorona. progoste- rona V, a la vez, terror ante la cercana de la otra persona; el moro acercamiento al otro sexo y, sobre todo, el saborear el placer sexual a costa de entregar el propio cuerpo puedo repivsontar para ellos una experiencia que les aterroriza y los supera, l es produce pnico la fusin sexual en cuanto equivalente a u ms all de las fronteras marcadas por la tcnica, los encanti* y el atractivo fsico y permitir al otro descubrir lo que siempre han escondido tras la mscara de la carne V por miedo a soi rechazados, los harapos de su propia pobreza emocional, vulnerabilidad v falta do control de s mismos; slo el amor equilibrado y maduro puede permitir estas concesiones, pero el soltero con miedo al vnculo sexual no est dispuesto a otorgarlas (Richo; ISWS). 11 . Miedo al compromiso del amor. Del amor se han dicho cosas sublimes, que es el motor del mundo, la expresin ms profunda del ser humano, la condicin indispensable para alcanzar la felicidad plena, el talismn que hace bello todo lo que toca, la necesidad ms universalmente sentida por las personas, el arlo ms difcil de dominar en nuestra vida, etc. No deja do sor desconcertante, por otra parte, que despus de reconocer la decisiva importancia del amor en nuestras vidas, comprobemos la facili -

lO 7

I A lSK 0I(K;IAI)I I SOI.TI KO NTKI l l -MIION I \ Kl M ll>AP

dad i on que nos equivocamos 2000).

.1

la hora Je ejercerlo v, m.s p llr, djico

an, que nos d miedo el implicarnos en su vivencia y V K fruto (Hernad, I le dejado para el final de mi lista sobre las causas psicol,., cas que conducen a la soltera el miedo al compromiso. IX- | tl fuerza de este miedo dice ya mucho el lenguaje utilizado p,i r,, expresarlo: "veo el matrimonio como una trampa", "no sopn, que la mujer sea mi cadena y mi copo", "me aterra ver a un hom. bre convertido en mi guardin y mi carcelero". Lo que signj l4 , el temor al compromiso del amor se aclara analizando los dos tipos principales do miedo que afectan a las personas: hay miedos normales o adaptativos que son aqullos con los que iuk defendemos de los peligros cotidianos, listos miedos nacen de! instinto de conservacin y actan a travs del mecanismo de alerta con el que habitualmente reaccionamos ante las situaciones inciertas y potencial mente peligrosas. En tales miedos, ,1 sujeto se mueve
011

un

clima de seguridad bsica, apoyado en la conviccin de que podr afrontarlos sin dar pie a la desorganizacin o alteracin de su conducta. As, pensamos que podemos apartarnos del perro peligroso, conducir con relajamiento a pesar de la posibilidad de sufrir un accidente, soportar el dolor del dentista e incluso huir del eventual atracador. Poro hay tambin otra clase de miedos, los neurticos, que bloquean nuestra energa, dejndonos paralizados e impidindonos dar la respuesta adecuada y capaz de contrarrestar la amenaza que nos acecha. Kl miedo a comprometerse con el amor do pareja es uno de los mie dos neurticos ms frecuentemente experimentados por los solteros: "no veo cmo podra ser feliz aceptando el compromiso de dedicar mi tiempo, mi vida, mi fidelidad a otra persona", "no me atrevo a casarme exponindome a la mera posibilidad de que, como en muchos casos que conozco, mi matrimonio termine en un espantoso fracaso", "todo lo que implique una prdida de mi libertad, de mi identidad y de mi autonoma me supera", "he tenido varios novios/as, pero a la hora del s me he echado atrs"... (Richo, 1999; Ladish, 1998).

fe lOf l

SOITI KOS, ,1'OR QUf-?

Visto do cerca el miedo al compromiso de pareja, so llego a la lOiK'liisin ile que se trata de im miedo que se sita en los confi* u s del miedo neurtico, lo que explica que para muchos solieron ve traduzca en el recha/o del matrimonio. Intentar profundizar en este punto. .i i Una forma de temor muy sentida por los solteros es el miedo a dejar de estar solo, a no ser nunca ms exduyirmiu'ii/i unn f>cr>c- itii niilnointi, con un mundo propio y perfectamente controlado. Piensan, no sin cierto fundamento, que por el hecho de casarse, aparte de nimiedades como decidir a qu hora se cena en casa o cunto espacio ocupar cada uno en la cama, asuntos importantes quedarn sometidos a la voluntad del otro: dejarn de ser una entidad para s y tendrn que compartir con la pareja estilo de vida, preferencias, ritmos, formas de divertirse, negociar los criterios con los que se actuar a la hora de tomar decisiones en lo econmico, el amor, el trabajo, educacin de los hijos, etc. Snbe el soltero que sobre todos estos temas, el compaero/a tiene ideas, sentimientos, aspiraciones, peculiaridades y conflictos internos que el casado debe asumir y tratar con el mismo res peto que los propios, todo lo cual implica hacer hueco en la propia vida a otro ser humano tan rico y complicado como uno mismo (Carter-Scott, 2000). Un programa de tales exigencias asusta tanto a ciertos solteros que les lleva a la conclusin de que "las ventajas del matrimonio nunca podrn compensar la renuncia al alto valor que representa para m el disfrute de mi autonoma y libertad individual". En opinin de Jaeggi (199S), hay que interpretar tal actitud como seal segura de que no estn hechos para una relacin permanente de vida en pareja: y Rogers (1993) va ms lejos, sugiere que a sujetos as debe decrseles claramente que se desmarquen del compromiso matrimo nial en cualquiera de sus formas, b) Otro motivo de temor al matrimonio es la diitriniiea competitiva en la que muchos solteros enmarcan hoy en da el compromi so de vida en pareja. La experiencia les dicta que tarde o temprano tal dinmica acabar en rivalidad o en sentimientos de

fe

109

I A 1 SH OI iK. IA DI -I SOI II K O I NIKI II. M UI) V I A lili Al IDAI)

on\ kIi.i v, finalmente, en el Iracaso do la porto ms dbil, geix. ramente l.i" mujeres on nuestro sociedad dominada por v\ machismo. i uno, por olra parto, a nadie lo gusta pasar por | l4 ovjvrioncia del fracasado o vivir junto a alguien que lo envidia i*l .soltero/a luiyo del matrimonio com de cualquier situacin que pueda convertirse* en derrota personal (Horas, 2U01). c) Otro tipo do miedo experimentado por determinados solteros os el temor a la dependencia afectiw. Esto se entiende bien cuando se considera que el amor une pero tambin ata y, por U> mismo, /*>< en juego los sentimientos ms sagrados e irrepetibles que la persona alberga en lo ms ntimo de su ncleo personal. Cuanto ms profunda es la relacin amorosa ms implica la prdida de independencia en el mbito de los sentimientos por ello, para quienes no estn dispuestos a llevar su compromiso afectivo hasta las ltimas capas de su intimidad, el matrimonio les resulta asfixiante y tienden a evitarlo. Desde el punto de vista psicolgico, puede decirse sin temor a equi vocarse demasiado que la dependencia afectiva y el compromiso de pareja, vividos intensamente, resultan valores incom patibles para los que se sienten especialmente celosos e inseguros en el terreno de sus ntimos sentimientos. Este hecho lo he podido comprobar en algunos solteros que, inmersos en una cierta forma de narcisismo afectivo, me han reconocido haber vivido a gusto durante algn tiempo dentro de una relacin sentimental superficial con su pareja, pero que no han dudado en dejarla tan pronto les ha insinuado un compromi so total. Algunos analistas, llevados quizs de un optimismo excesivo, se inclinan a pensar que, aunque la relacin de pareja pueda s.-i en determinadosmomentos tensa y muy exigen te en el da a da, es perfectamente llevadera si cada una do las partes est dispuesta a conceder a la otra el plus o margen de independencia que le permita sentirse parte del "nosotros" y, a la ve/., ejercer su propio mbito de individualidad. Pero hay que decir paladinamente que conjugar comunidad e individualidad dentro do la pareja no es asunto fcil y aqu radicara

SOLTEROS, POK QU?

la clavo do tjuo muchas relaciones de parejo m acaben (Alborch, 1999).

011

niatrimonio

d) So da un especial miedo transitorio a matrimonio en personas ijue estn emborrachadas con el xito y el reconocimiento social; pinsese, a ttulo de ejemplo, en determinadas modelos, deportistas, artistas o directores/as de empresas muy conocidas o importantes a quienes el disfrute momentneo de la gloria les impide pensar siquiera en someterse a las naturales restricciones que la vida en pareja impone. Ocurre con frecuencia que estos solteros pronto comprueban que ni sus xitos duran tanto como suponan ni colman todas las ansias de felicidad a la que se sienten llamados como las dems personas. Es entonces cuando estos solteros exitosos experimentan un cambio en sus motivaciones y ven el matrimonio, antao considerado por ellos un obstculo para su desarrollo personal, como una va especialmente atractiva que les permitir explorar y vivir dimensiones de su personalidad altamente valoradas y nunca disfrutadas como son sus sentimientos ms personales y profundos; a partir de aqu, el miedo al matrimonio desaparea* y se convierten en fervientes defensores de l. Conoc una compaera de trabajo que lo expresaba muy bien: "mientras fui soltera -se cas a los 34 aos- fui una entusiasta pregonera de todas las bondades de la soltera, desde el da en que me enamor de mi actual marido, veo las grandes ventajas del matrimonio". e) A veces el miedo al compromiso se manifiesta en forma de respuesta fbica al matrimonio. Las fobias son miedos que pueden disparar reacciones fsicas y emocionales fuertes, sudoracin, palpitaciones, sequedad de boca, actos fallidos, falta de con centracin, dolores de cabeza o espalda, temblor de piernas, etc. Muchos solteros confiesan que slo el pensar en el "para siempre" les asusta pues supone para ellos firmar un cheque en blanco para que el compaero haga con ellos lo que quiera (Crter y Sokol, 1996). La fobia a la vida en pa reja se presenta bajo dos modalidades principales, como temor a ser absorbido por el compaero y a ser abandonado por l.

111

I . A P SK O UX . lA 1 )1 :1 . S O I l HR O l - NTK E L : L MI T O V I A K I C A I I D A I )

Hl miedo a la absorcin, por algunos nitores denomina^,, "sndrome de persecucin", es el temor a que alguien se
nos

acerque en exceso,

nos haga perder la intimidad y acabe con lo propiamente nuestro: "tengo tan poco dentro de m. tj,,,. si permito que alguien se ponga en contacto conmigo a niw anmico, perder lo que tengo de m mismo", "te puedo permitir acrcate, pero no demasiado". Hl miedo a la absorcin puede ser provocado por uno de los miembros de la pareja simplemente al compartir sus sentimientos o mostrarse solci- to con el otro. Psicolgicamente esto miedo suele tener su pjn . cipal causa en el confinamiento a que nos sometieron unos padres superprotectores y narcisistas, que nos obligaron
,1 renunciar

al derecho de gozar de nuestro propio territorio \ cuya principal meta era encarnar en los hijos la imagen ideal de s mismos, la que ellos nunca lograron realizar. I.os solteros que vivieron esta experiencia en su niez son propensos
.1

mantenerse a cierta

distancia de su pareja y a establecer con ella unos lmites frreos de individualidad dentro de los cuales se podrn sentir seguros y libres de cualquier tipo do avasallamiento. Estos solteros pueden dar muestra de las formas ms sutiles de independencia: desconfianza ante los dems, rechazo a aceptar compromisos, calculada indiferencia, necesidad de ms espacio para sus secretos, lmites rgidos en sus relaciones con el entorno, vergenza ante las muestras pblicas de afecto, etc.; todas ellas, a la postre, no son sino obstculos que les alejan de la vida de pareja. - En el polo opuesto al miedo de absorcin est el tHiendo al abandono, tambin llamado "sndrome de miedo a la soledad", que conduce a afernyrse al otro para evitar el sufrimiento de sentirse solos o experimentar el pnico que surgir cuando el otro se retire y deje de protegernos, pues se interpreta que si esto sucede careceremos del referente en el que apoyar nuestra debilidad y nuestra pobreza; en tal perspectiva, el mensaje interior invita a decir "puedes alejarle, pero no demasiado". Se entiende, pues, que la combinacin

112

S O I l l -K O S . IV K Ol ! ?

del miedo v l.i falta do confianza en s mismo es el caldo do cultivo para que ciertos solteros so aforren a su pareja sin importarles el precio (jue toncan que pagar con tal do no pasar por la situacin de encontrarse con la soledad, que no soportan. Al proceder as y curiosamente, no son conscientes de que tal nimo posesivo acabar propiciando en la otra parte la lgica huida. Esto lo saben muy bien aquellos divorciados que apenas son abandonados por su pareja, buscan compulsivamente otra en quien compensar su inseguridad afectiva y personal, dando lugar as a sucesivos abandonos (Richo, 1990; Carter-Scott, 2000; Pisher y Hart. 2002).

1.1

mito de "la media naranja" y la casualidad

Llamamos casualidad a todo lo que ocurre sin que sepamos muy bien los antecedentes que provocan los hechos que nos afectan, fundamentalmente porque no hemos puesto de nuestra parte y de manera premeditada la accin necesaria para que las cosas ocurrieran as. Esta afirmacin se cumple en el caso de ciertos hallazgos cientficos que surgieron mientras los investigadores encontraron "por causalidad" v sin esperarlo, respuestas a interrogantes en los que nunca haban pensado previamente; tal es el ejemplo de Mendel que descubri las leyes de la herencia mientras trabajaba con semillas en el jardn de su casa. En la vida cotidiana, hay cierta tendencia a atribuir a la casualidad muchas de las cosas que nos ocurren; un caso frecuente y que afecta al tema que nos ocupa es el encuentro con la pareja. Lo explicar con una historia real que coincide con lo que algunos identificar con el curioso fenmeno del "flechazo". Un amigo mo joven se mont en un tren camino de Santiago de Contstela. Apenas se sent, vio enfrente de s a una chica joven, su actual csfwsa. y se dijo para s "sta es la mujer que yo buscaba, la mujer de tu i nda~ y durante todo el viaje no dud en ningn momento de que aquel encuentro ''inesperado'' iba a marcar el resto de su vida, como as ha nido. Cuando le pregunte cmo explicaba l la fuerza de tal instantnea seguridad me dijo: "es lo mismo que si volaras en avin sobre los naranjales de Valencia, supones que alia abajo hay naranjas y. cuando bajas, le

fe

113

I A IMUI (K.IA m NOIII-KO INI Kl II MI ION I.AKIAI II > Al l

**fi ur//;vi> i'c ,W hi/i/ A i fiVM ( ;1 * yiJf; <i 1/// 1' /es riUK/m mi i// uiiilrinionio. Ir conn'iih'ne n i>i sr //uhm Y7rWw;n - . (J ,
I/IU- el .'( r<7>lt' 'lliiiiittlc corno ii(im<, /viv <is<m jjrr.vmn /<?> cuss".

Pasando do I. ancdota a l.i experiencia personal del amor dipareja, hay solteros que encuentran explicacin a su soltera en no haber pasado por el lugar o la ocasin en que se diera la posibilidad do encontrarse con la mujer/hombre destinada/o para ellos,
M,

"media naranja". Asi, creen a pie juntillas que es la fatal casualidad la que decide nuestro destino en relacin con el matrimonio o la sol tera, una especie de herencia que nos llega por vas misteriosas \ que sin que nosotros podamos buscarla, porque tampoco sabemos dnde se encuentra. Paralelamente a la teora de la "media naranja" muchos se aterran al principio del "alma gemela". Segn esta versin del amor, en toda persona hay una parte esencial de su ser, el alma, que es atra da por otra que busca otra similar y complementaria. El "alma geme la" es, por lo mismo, alguien nico que nos necesita y es capa/ de hacernos sentir una atraccin y simpata plenas. Cuando se pregun ta el porqu de tal atraccin, algunos autores recurren a factores fsi cos y otros van un poco ms lejos, suponen que tal fuer/a de atraccin se inscribira en nuestro ADN, nuestros genes, de cuya accin no somos conscientes, lo cual nos remite a un mundo platnico, inac cesible para le mundo de los sentidos, en el que el alma gemela esta ra destinada desde la eternidad para colmar nuestra necesidad de amor (Torrabadella, 1999). Al margen de cualquier interpretacin, siempre habr que pen sar que las cosas no suelen ocurrir "por accidente" y sin motivo algu no, aunque ste se oculte en los repliegues ms recnditos de nuestra experiencia. Y en este sentido, nadie hasta hoy ha sido capaz de explicar la soltera por el puro influjo do los biorritmos, o porque la persona que interesaba estaba ya casada, o porque la persona desti nada para nosotros estaba geogrficamente distante; algunos "buenos candidatos" suelen estar cerca de uno mismo v somos nosotros j mismos la causa de que no los elijamos (Crter y Sokol, 1996).

fe

114

S O I T I R t S, l O R Q U ?

I n cualquier coso y o lo visto de hechos bien comprobados, no es ji tiVil mostrar que los teoras de lo "media naranja" o "almo geme- I., resultan poco convincentes. En primer lugar, la experiencia indiV i,

que muchos

enamorados pierden el atractivo mutuo muy pronto, ,i los pocos meses de conocerse; es impensable que en tan escaso tiempo se d >n cambio gentico suficiente poro explicar el paso del .unor ms fervoroso al desinters e incluso el rechazo total. Dicen tambin los defensores del "alma gemela" que el encuentro con la p.ireja que nos completa se traduce en sos iego e ilusin creciente, pues nos permite comprobar que estamos ol Iodo de alguien que est perfectamente dotado para admiramos, entendernos, querernos y .icobar con nuestro soledad. Pues bien, de todos es sabido que el matrimonio v la vida de pareja es en muchos casos todo lo contrario . la paz y el sosiego y que para la mitad de la parejas, otrora enamoradas, la convivencia se convierte a portir de cierto da en una dura batalla que termina en lo separacin. En terccr lugar, las parejas que han sabido crecer juntas en el amor saben muy bien que la hipottica "media naranja real", aquella persona que te complemento, es una realidad cambiante que tiene poco que ver con lo que se percibi en ello en el momento del acercamiento inicial o, en otras palabras, que el "alma gemela", lejos de ser un sujeto acabado des de el principio de la relacin, se va configurando y mostrando a medida que se profundiza en la experiencia amorosa comn, por lo que resulta ms adecuado decir que la "media naranja" es ms una c onstruccin de dos personas que se aman que un hallazgo casual de lo persona amada. Con este ltimo criterio suelen actuar las actuales agencias matri moniales serias que ofrecen sus servicios a los solteros. Estas agen cias no tienen reparo en decir a sus clientes que su principal misin consiste nicamente en conectar parejas que guardan entre s cierta afinidad bsica en una serie de aspectos personales, cultura, gustos, nivel econmico, etc., algo que nada tiene que ver con mensajes parecidos a "con esta persona le aseguramos la felicidad de por vida" o "eligiendo a esta persona, nunca se equivocar".

fe
115

1 A l* S k OI (K fA I>| | S OI II K O I N I KI I I M IT O V I A R F. A I. ID A D

1.0

mismo cabo decir do los que, seguros de la existencia di* | d "media

naranj,", abrigan l.i firme conviccin de que la encontrarn a travs de internet -un asombroso medio tecnolgico con el qu c pueden llegar hasta el ms (vqueo rincn del mundo donde los estara esperando su "alma gemela"-. La tozuda realidad se encarga de mostrar a los enamorados por medio de la comunicacin virtual que pueden ser vctimas de una ingenuidad, pensar que la "media naranja virtual" coincide con "la media naranja real". Esto no significa que haya que estar en contra de este medio de acercamiento, ni de su capacidad para lograr un cierto conocimiento inicial entre los solteros; lo que muchos pensamos es que tales medios virtuales no son suficientes ni seguros para conocer componentes fundamentales do la vida en pareja, por ejemplo, saber cmo nos trata r la persona virtualmente conocida cuando discrepemos de sus gustos y manas, cmo reaccionar cuando compruebe nuestros cambios de nimo, qu sentir de nosotros cuando vea de cerca nuestra modo de reac cionar ante los eventuales fracasos o contrariedades, cuando estemos junto ella y nos toque, gesticule y olamos su aliento, cuando nos vea desnudos, sepa cmo cocinamos, conozca nuestros hbitos higinicos, manifestemos en el da a da nuestra escasa habilidad para relacionarnos con las personas de nuestro entorno, etc., en definitiva, cmo se sentir cuando vea en vivo y en directo el menguado cuadro que sobre s misma dibuja la persona a travs de la mera comunica cin internutica. Al final de este discurso llegamos a dos conclusiones importan tes: 1) que por va de la casualidad o de la magia virtual es difcil encontrar la "media naranja", fundamentalmente porque no existe como producto terminado y apto para ser consumido por los solteros, y 2) que el encuentro y el compromiso con la persona que puede colmar la necesidad de amores un proceso tan fascinante como complejo que requiere poner en juego actitudes y conductas que superan claramente la creencia en el "mito de la media naranja" (Duoeil, 2000; Torrabadella, 1999); de tal proceso hablar en el ltimo captulo do este manual.

11

< Lw

SOLTEROS, POR QU?

los factores ambientales o detcrminismo sociolgico de la soltera La soltera, como muchas otras situaciones que afectan a la vida
ji* ION

individuos, es un hecho estrechamente dependiente de las fuerzas y presiones que actan dentro de los grupos; en el caso de los solteros, tales presiones se canalizan prioritariamente a travs de la tamilia pero tambin de la sociedad global. Desde el punto de vista MH-iolgico, es innegable que, aunque con menos virulencia que en pocas pasadas, todava hoy los solteros son conscientes del juicio comn que les estigmatiza como sujetos incompletos, raros y amargados -"los solteros son individuos solos y amargados", me deca recientemente una monja- y esto explica la tendencia de muchos solteros a ocultar la condicin de tales. La soltera como reaccin a las presiones familiares He encontrado bastantes solteros/as que explican su soltera como una forma de oponerse a la actitud de un padre autoritario y, en algunos casos, de una madre igualmente asfixiante. Estos solteros describen a sus padres como personas que intentaron hacec de sus hijos sujetos sumisos, a la postre marionetas sometidas hasta en todo y tan por todo a unos progenitores era su "manipuladores" extremos amplios como grande

inseguridad y el narcisismo con que actuaban para hacer de sus hijos la imagen ideal que ellos nunca encamaron. Para estos solteros, una forma de liberarse del contexto familiar opresor es apartarse de todo lo que suponga repetir la estructura familiar de origen o, lo que es lo mismo, evitar por todos los medios el que su matrimonio acabe en supeditarles a la pareja e impedirles gozar de vivir por s, para s mismos y sin tener que depender de nadie (Cipolla, 1995; Ladish, 1998). Una amiga soliera me explicaba su historia en estos trminos. Soy hija nica y desde que nac tuve que hacer siempre lo que decidan mis padres y. sobre todo, mi madre. Me mandaron a un internado y despus a otro, hasta que termin la carrera En el internado de monjas haba una disciplina frrea, pues no nos permitan tener amigas -no s si por celos- y nos eon- trolalnin hasta las ms requeras menudencias e iniciath>as. En estos

117

i PSICOIXXA VIA

LA

DF.I. SOLTF.KO: l-NIKK ti. MITO

Kl \l HMD

momentos, a mis 27 aos, >esa huta el captulo tic iinfxwcione> ijuc h torne!ida que si Infiero otro hermano qtte cuidan) de mis padrv>. me mar. chana al extranjero para citar lejos de ellos. Motivaciones derivadas de las condiciones de la sociedad desarro llada Hay una serio de motivaciones que fundamentan la sol torio en actitudes que se sitan ms all de lo individual y de las presiona procedentes del marco familiar. Me refiero a las que aparecen apenas se presta un poco de atencin a las caractersticas propias do la que denominamos "sociedad del bienestar". Comenzando por lo b.sico, observamos que en nuestra socie dad una cantidad considerable de solteros pueden llevar una vida autnoma y disponer de un espacio personal perfectamente habitable por el hecho de contar con una serie de servicios ms que suficientes para vivir solos. En este sentido, sera difcil imaginar hoy la viabilidad y menos el atractivo de la vida solitaria, si los solteros carecieran, como muchas personas del tercer mundo, de los servicios que pueden disfrutar en nuestro mundo desarrollado, con amplias prestaciones sanitarias pblicas, disponer de lavadora o lavavajillas, de transporte pblico, contar con una estructura organizativa y social del trabajo, etc.; en definitiva, sin tales condicionamientos, en los pases ricos la soltera sera seguramente sinnimo de vida miserable y muchos de los solteros que nos rodean dejaran de serlo. "Los ciudadanos de hoy, /con un ivel cultura! amplio) san inris competentes para planificar, llevar a cabo y,enfrentar los problemas cotidianos par sselos. Una vez ms, aqu se puede constatar que, cuando este nivel suficiente no se da. la persona no puede permitirse vivir sola" (Segura, 1997. p. 39).
Con permiso de las mujeres y con total respecto hacia ellas, me tomo la libertad de transcribir la serie de consejos que, en tono jocoso, se proponan recientemente a los varones solteros en
in-

ternet:

i ia u .

SOI lROS, J\>KOUf?

IJ /'(vi evai tenei que lavar la ivjitla, usti wiilln ite plstico, amontona los phtlo.< rii .7 fregaden, wr ello, conviene que sea grande u ca/nz de */wfi mi
n/ios ni nrs de apuro, pide prestado* al invino lo> >lati*> necesitrio* para

salir del paso, suprime el uso cotidiano de los .idiertos, y suprime igualmente los
visos pues <e puede beber directa- meiile de la botella: la sartn es casi

imprescindible aunque tampoco es m esara puesto pie el huevo se puede frer directamente sobre la vitro- eer rnica. 2) para no tener que hacer la cama, se puede dormir en el suelo, sobre la< mantas, en el silln c incluso de pie. Y >) para encontrar pareja, existen itrios mtodos: a) el 'mtodo de la aspirina 11 de la eocmvla, una mezcla que, como es sabido, tiene injlujo considerable en el aumento de la libido femenina; l<> el 'mtodo gillifKllas' consistente m hacer simplemente el indcil, hasta que a alguna piadosa mujer le demos pena y c) el 'mtodo del busca y encontrars' que supone, primero emlw radiarse y, una vez ebrio, dirigirse a una hermosa mujer joca dieindole -bies-, te importara venirte conmigo a la cama? A lo cual la mujer tele contestar con un derechazo magnfico que te deja aletargado profundamente durante dos das, y por fin d) el 'mtodo del incordio' <mtodo gillipollas perfeccionado) que nos lleva a varias conclusiones: la mujer es, cuando menos, peculiar, los hombres ignoramos absolutamente todo sobre a idiosincrasia femenina, las mujeres aguantan todo de los hombres excepto las gilhpolleces provenientes drl Sixo contrario... (w w w. paisdcloi us.com. humor/familia_amor/3/) So comprendo tambin la soltera cuando se observa la din mica productiva imperante en el mundo industrializado. sto tiene sus propias leyes y entre stas la exigencia de un alto gra do de flexibilidad, disponibilidad y movilidad de los individuos. Una sociedad as orientada por el imperativo de la productividad, no tolera las largas ausencias del marido -menos frecuentemente de la mujer- y plantea muchos problemas a medio y largo plazo para mantener vivos los lazos que unen a la pareja y proporcionar la suficiente compensacin de una vida familiar mnimamente satisfactoria, especialmente cuando hay por medio hijos que criar y educar. En tal situacin, se

fe

119

I A r S I C O U X i A D I I S O I I I I U > I N I K l : I I M I I O Y I A K K A I HM D

iu'U'mI.i haber alcanzado un nivel de desarrollo y autos U |, ciencia personales por encima de lo comn para v ivir cunu, casado/a, pues al alejado del llorar se le exige vivir en la p r, v lica como soltero, vivir ausente del hogar como si estuviera dentro de l. y para el que se queda en casa y se ocupa de \ crianza y educacin de los hijos, prescindir del apoyo del cn- yugo cuando se piocisa lomar las complejas decisiones i| lu. conlleva resolver los numerosos problemas familiares. Todas estas circunstancias hacen do los solteros personas especial- mente libres para dedicarse al quehacer profesional sin las numerosas trabas y limitaciones del casado, y as me lo han reconocido bastantes solteros a los que he entrevistado. 1 a soltera como /atntenos derivado de la emigracin F1 trmino "emigrante" es una de las etiquetas ms imprecisas utilizadas para explicar el nexo de unin entre el medio que abandona una persona y el lugar o contexto que le recibe. No siempa* dicho trasvase va acompaado do alegras sino ms bien todo lo contrario, pues es frecuente que el encuentro con la nueva situacin, lejos de significar el cumplimiento del sueo de la tierra prometida, se convierte en desconcertante desilusin y en gran nmero de sufrimientos y frustraciones. Esto ocurre as porque cuando el emigrante deja su lugar de origen, se encuentra con una realidad que le exige dos penosos aprendizajes, por un lado, olvidar sus referentes pasa dos (vecindad, costumbres, ocupaciones, clima, etc.) y, por otro y algo ms arduo, adaptarse a la nueva red de relaciones que articulan la dinmica social del nuevo medio sociocultural que le recibe; en oslo consiste precisamente la experiencia del "desarraigo" que no es otra cosa que el sentirse de alguna manera e xtrao y perdido en el nuevo ambiente, junto con la necesidad do buscar los caminos que le permitan dejar de ser "el otro", "el pobre advenedizo", hasta con vertirse en uno ms del grupo social en el que intenta integrarse. Este proceso es de tai complejidad que para muchos emigrantes acaba en el ms rotundo fracaso.

120

sol T KKOS, POR QU ?

Centrndonos en el caso ms fncuente, el de la emigracin a la uiilad, la experiencia ensea que cuando una familia abandona el unpo v se traslada a la gran ciudad se le acumulan los problemas, ..ira los padres, encontrar vivienda y trabajo, y tratndole de los hijos, v.irse nuevos crculos de relacin, nuevos amigos y compaeros.
L (1 ,i

los hijos pequeos o en edad

escolar, el problema suele resultar je fcil solucin, pues los nios son muy permeables a los nuevos oleres, costumbres y expectativas propias del medio urbano, pero !\na los adolescentes y jvenes la cosa se convierte en un asunto bas- \inte ms complicado por diversas razones, el nivel cultural de los nvenes procedentes del campo suele ser inferior al de los jvenes que han nacido y crecido en la ciudad, las relaciones de compaerismo aficiones, las disponibilidades econmicas de la familia, etc.
Conozco ms de una v eintena de solteros/as cuyas familias emigra ron a la ciudad entre los aos 60 al 80 y cuando ellos/as eran adoles centes. Una soltera me confesaba: "tena un grupo de amigas en el pueblo con las que nos lo pasbamos muy bien, pero cuando vinimos a la ciudad v por ms que lo intent, no supe o no pude encontrar compaeras con quien divertirme y salir. En ciertos momentos tuve una amiga en mi barrio, pero me abandon muy pronto, porque 'no caa bien entre el grupo de sus amigas'. Al final, acab quedndome en casa por costumbre y salir de paseo con mis padres hasta que lle g el momento en que ya me dio vergenza ir con ellos por la calle".
v1jm

urren por cauces muy distintos a los del pueblo, son distintas tam bin las

Para entender lo problemtica que resulta la situacin del emi grante de cara a la bsqueda de pareja, veamos lo que ocurre cuando los hijos de las familias emigradas crecen y se convierten en jvenes. Knlonces el problema de encontrar pareja aparece como un reto desa fiante, especialmente cuando entre la vecindad ms cercana a la familia emigrada o en el lugar de trabajo no hay parejas semejantes a las que uno puede aspirar. En tal caso, el campo de eleccin se reduce drsticamente, con el agravante de que la apertura a otros ambientes resulta en la prctica una meta muy difcil de alcanzar. Conozco muchos solteros/as que encaman en sus personas esta problemtica v que a lo ms que han llegado es a unirse a otros solteros del mismo

121

I A i - SK O lA K. l A DI I S D IT I K O :l 'MK l i I I M IKM I A K l M I DA I i

con los que salen, so divierten v oonviven. Igualmente cmi /|( .olleros que, insatisfechos con oslo situacin. acaban volviendo^ - , pueblo intentando encontrar on l su media naranja. Pero an
n

"'tos casos, no

siempre* est asegurado el xito, pues dado quo v fenmeno emigratorio afecta tambin a los jvenes del pueblo t. edad ile casarse, tampoco en el pueblo de origen hay jvenes casado- ros; en tal desierto de juventud, encontrar pareja so convierte en u|tj,. tivo imposible. De lo que este problema representa para los jvenes emigrados del campo a la ciudad, existen on Espaa documentados estudios qu t. analizan cmo la emigracin incide en la soltera. Un ejemplo para digmtico lo encontramos en la provincia de Muesca (Nern, 2(Ui|i. En esta zona de Aragn, concretamente en el pueblo de Plan y aleda os, los "tiones", hijos mayores herederos do la propiedad y gestin de la hacienda familiar, se encuentran con que prcticamente la totalidad de las mujeres en edad de casarse han emigrado a la ciudad, con lo que la posibilidad de en contrar pareja en su pueblo es prcticamente nula. En una encuesta recientemente realizada en dichos pueblos, aparece un dato sumamente elocuente: el 47 por ciento do los solteros de esta zona dan como principal razn do su soltera el "no encontrar pareja". Posiblemente el lector conozca como vo la estrategia a la que han recurrido los solteros ("tiones") de esta zona para encontrar pareja: peridicamente organizan la llamada "carava na de mujeres solteras" que consiste en provocar encuentros entre los solteros altoaragoneses con solteras de otras regiones de Espaa. Por sus resultados parece ser que estas citas tienen su propia eficacia, pues algunos de estos encuentros acaban en matrimonio.

Las mujeres solteras, caso especial? Antao la aspiracin de bastantes mujeres so centraba en la caza do un hombre, preferentemente rico, que les mantuviera y les diera hijos, y si no lograban tal objetivo la opinin comn las consideraba unas fracasadas y dignas de lstima. Las. cosas han cambiado tanto en los ltimos tiempos que para muchas mujeres do hoy el matrimo*

122

S OI l l -'K OS .l OK Ql .l '

v.i no e>

MI

principal mola v lo primorn quo buscan es situarse

.r ,.iesionalmento igii.il que los hombres v despus. slo despus, izarse 'i comprenden que pueden comp^ in.ir la viva familiar con ,i ..U -dicacin a la profesin I as salidas o esta nueva situacin dis- ;,rre p>'f dos derroteros principales: hay solteras bien preparadas profesionalmente, tan competiti v ,is como puedan serlo los varones, que tras saborear las mieles del xito profesional se cansan de la lucha y se orientan afanosamente hacia el matrimonio; son solteras en la primera parte de su vida adulta y el resto viv en corno casadas amantes do su familia. A este respecto, cuenta Pasini (19%) el caso reciente de una mujer inglesa de 35 aos que, tras cosechar los mayores triunfos como gerente de una gran empresa, le confes: "quiero casarme y tener hijos, esto es ms importante para m que todos mis logros profesionales juntos". otras solteras, empujadas por la corriente feminista, optan por mantener su individualidad a cualquier precio y, as, no se per miten enamorarse, se mantienen firmes en hacer de su tiempo algo exclusivamente suyo y persisten en lograr el sueo de su independencia por encima de todo lo dems. Es evidente que este tipo de solteras encuentran dificultades para mantenerse solas pero resisten y luchan y hasta logran instalarse en el mbito de un cierto equilibrio interior, el que resulta, por una parte, del cultivo de unas buenas amistades, junto con la dedicacin plena a su profesin y, de otra, intentando vivir el amor libre con el que sacian, al menos parcialmente, sus necesidades sexuales y de intimidad. 1 lasta hoy no disponemos de estudios que nos permitan saber hasta qu punto esta ''ase de solteras constituyen una realidad socialmente transitoria o, por el contrario, nos tendremos que habituar a verlas como una forma comn de soltera en la mujer. Por el momento, hay un dato evidente, que tales mujeres viven implicadas en la lucha por alcanzar la total igualdad con los hombres, lo que ocurra e.. el futuro es hoy por hoy objeto de distintas hiptesis no contras-

123

I \ l*sl< OI (H.l \ P sol II KO. IMKI I 1 MIIO' I A Kl Al IIJ.AP

Lulas ,uin \ objeti de numerosos \ sustantivos interrogme algunos vli* ellos afectan tambin a los vanines. Pues bien,, este horizonte v on respecto a t.U**- mujeres, rabo preguntis, les bastar a la** mujeres Lis relaciones labor.des pora o>lm. sus necesidades afectivas?, pueden los mujeres -al igual liis hombres- llenar sus vidas dejndose absorber por su tr.ib.j- jo profesional y olvidndose de su maternidad?, se sacian I. K ansias de reali/ncin personal de la mujer v de los hombre*, entregndose principalmente a la* tareas profesionales? j nmero de preguntas en este terreno son ms que las respuestas, al menos dentro del mundo desarrollado. Por el momento tenemos suficientes datos para pensar que la mayor parte d. las mujeres sienten la necesidad de realizarse tanto profesie.- nalmente como en calidad de madres y, en este sentido, los nn.i listas apuntan hacia un previsible desenlace: cuando las reivindicaciones de las mujeres en el mundo laboral hayan alcanzado el reconocimiento del que hoy disfrutan los varones, entonces se habr logrado la suficiente igualdad para que las mujeres y los hombres lleguen a frmulas de un entendimiento igualitario en el que unas y otros disfruten del equilibrio laboral y afectivo al que se sienten igualmente atrados, Ln cualquier caso, la situacin actual parece decimos que estamos todava muy lejos de tal ideal y hay un hecho que lo confirma ra: bastantes mujeres, obsesionadas (!) por disfrutar de las mis mas prerrogativas que los hombres en el mundo laboral, se sienten rechazadas no slo por los hom bres destronados" sino tambin por las propias mujeres que ven con malos ojos e incluso como una forma de explotacin abusiva el que una persona de su propio sexo les trate como serva subordinados e inferiores. Lo que d de s esta lucha de la "mujer moderna" est an por ver y, en consecuencia, considero prudente renunciar a cualquier profeca en este terreno -la que hacen ciertos varones que anuncian el fracaso total de las mujeres -, pues reconozco que por este camino fcilmente podra incurrir en no pequeos desatinos (Cipolla, 1995).

124

wr

3
LA VIDA DEL SOLTERO: SUS LUCES, SUS SOMBRAS
Se habla mucho sobre do las ventajas c inconvenientes de la vida del soltero, las ms de las veces en tono de broma y recurriendo al tpico barato, "qu bien vives, granuja", "quin pillara tu libertad", 'Vi buey suelto bien se lame", "qu bonito vivir sin la esclavitud do los hijos y la mujer"..., para acabar con lindezas tales como "sois unos jotas, unos egostas" o con el chiste de Forges que pinta en un bar a dos hombres sentados en sendos taburetes y uno dice al otro "qu mundo ms horrible nos ha tocado vivir", a lo que el otro responde 'bueno, yo soy soltero". En numerosas ocasiones me ha llamado la atencin que los amigos de teorizar sobre el binomio casado-soltero prcticamente siempre, a menos que se les exija lo contrario, centran sus reflexiones en torno a uno solo de estos dos objetivos, o bien so dedican a cantar las excelencias de la vida familiar, o lo opuesto, enfa tizan hasta un extremo rayano con el escarnio las supuestas penalidades de los pobres solteros. Indagando los motivos de tan dispare s visiones, uno llega a la conclusin de que ambas cometen el mismo y fundamental sesgo, se enaltecen los privilegios de la soltera pero resaltando sistemticamente las desventajas del matrimonio, o al revs, se proclama la felicidad del matrimonio pero cargando las tintas en el negro paisaje y grandes limitaciones del soltero. Esto me da pie para pensar

125

I A I M I O I Ot . A D I I SO I . ll i KO I N ' I K I I I M I > I . A K A I . I D A I

que. desdo i*l punto Jo visto psicolgico, las ra/ones que condm,.,^ valorar positivamente la soltera denostando el matrimonio y vic u versa, util/an el mismo mecanismo tic defensa, se tiende a valorar p< s l i va mente todo aquello que facilita recrearse en la imagen utpi Vdl, ideal del estado en que se vive, luivendo en lo posible de onfronUry. con espritu crtico ante la realidad tal y como es, con sus pros v su*, contras. As resulta que los solteros tienden a barajar proferentenu-n. te el montn de razones que hacen ver la soltera como estado venta- oso y hasta maravilloso, y lo mismo hacen los casados con respecte a su estado de casados. Tiiv decoiiiprolnr lal mecanismo participando como psiclogo ,'ti mi car*' de preparacin /tini el matrimonio, dirigido a 35 tanja* de ,a. h uan pnreisto casarse en el transcunt) del siguiente ao. A estas pureras h - propuse el siguiente ejercicio: coged un folio y escribid en una columna le,- razones a favor del matrimonio u en olra sus desventajas", f'l resultado fue que las listas de ventajas y desventajas elaboradas por las parejas de novios en vsperas de casarse eran prcticamente equivalentes, los novios ivfan tantas razones a favor como inconvenientes y dificultades para la vidr. en matrimonio. Pero lo q ne result ms curioso fue que cuando, al orv de un ao, les hice llegar a las mismas parejas, ya casadas, el anterior cuestionario, las listas quedaron claramente descompensadas, as las 33 parejas casadas y pie permanecan unidas vean muchas ms ventajas que inconvenientes en su vida matrimonial. Interpret e interpreto que la diferente visin del matrimonio obedeca al mecanismo de defensa consistente ni mostrar "inters " por centrar su atencin r/i la bondad de la elacin que haban realizado, fii este caso. Siicar el mejor partido del matrimonio. Antes de perdernos en la enumeracin de las numerosas ventajas o inconvenientes de la soltera, te propongo, querido lector, una cues tin que, en mi opinin, es anterior a todo lo que con excesiva alegra y muy superficialmente se suele decir sobre las bondades o contrain dicaciones de la vida del soltero: Se elige o se acepla la soltera y despus se busca valorarla por todo lo que tiene de positivo o, siguiendo el camino opuesto, se comienza por analizar los pros y contras del soltero y, tras dicho anlisis, la persona implicada se decide por no casarse? Por mis conversaciones con bastantes solteros, deduzco que la mayora lian seguido la

fe ^

126

I A V I DA 1 )1 I S O I I I .K O M I S I. U i s. susso M l lK. - V*

\ .) y as, ante el hecho do su soltera tienden a ponsar, valorar j,.arrollar las posibilidades del oslado en el que se eiu uentran L na ....eba clara de lo que estoy diciendo es que cuando he preguntado a .. ;;ju*rosos solteros cmo los va la vida, a menos que havan sobrvpa- ^,jo les cuarenta, prcticamente nunca me han hablado directamente las desventajas de su estado, todo lo contrario, normalmente slo Man de mostrar lo mucho que disfrutan gracias a la* excepcionales vrt.idos inherentes tiempo, comodida*
1

su situacin de solteros

(viajes, total independencia econmica y profesional, disponibilidad de

;i

h etc ); algunos van incluso ms lejos y confiesan

sentirse envidia- J.is por sus antiguos amigos, ahora ya casados. I a conclusin a la que he llegado tras ocuparme durante varios >is de analizar las experiencias psicolgicas que conlleva la vida de os solteros es que hablando de la soltera, la mayora de los juicios .nio so emiten sobre sus pros y contras se fundamentan en un supuesto lalso o, en todo caso, alicorto y superficial, penar que las personas .omos una especie de clones, todos iguales entre s. con idnticas necesidades y afectados por los mismos problemas. Desde tales criterios, se supone errneamente que todas las personas, lo mismo solteros que casados, sentimos de igual modo y con la mis ma intensidad a necesidad de dar y recibir amor, somos igualmente sensibles a la soledad, vivimos la misma idea de amistad, tenemos la misma necesidad de intimidad y de sexo, las mismas aspiraciones econmicas o di* independencia y un sin fin de aspectos vitales ms. La realidad, por el contrario, evidencia que tal hiptesis es en el mejor de los casos discutible, pues por poco que se profundice en la experiencia huma na y en las aspiraciones de las personas se comprueba que somos * muv distintos v entendemos de diferente manera todo lo relacionado

con el amor, no coincidimos en el nivel de apoyo que necesitamos para sentirnos bien y suficientemente arropados por los dems, las aspiraciones en la vida cambian de un sujeto a oiro, etc. De aqu extraigo la conclusin de que casi siempre nos equivocamos cuando mitimos enunciados generales relativos a la experiencia de la vida de los solteros y, en consecuencia, resulta difcil admitir que los solt*

fe

127

I. A 1 SK OI (X. l \ l>l I SOI II K 'll i M UI I I MIT ON I A K l \IIIJ. \|i

rus

MIII

Unios unos amargados, victimas do

MI

soledad. juerguist, pobres

hurfanos del amor, aoran los hijos, etc. Por ello, consij,.,, un atrevimiento dar por vlidos juicios absolutos y rotundos o,. los solteros son ms felices que los casados", go/.an v| t amor mucho ms que los casados". "lodos disfrutan mucho msdf |,, \ ida, por no tener que ocuparse de la mujer/marido o de los hijos Lo que ni final de este discurso parece claro es que, hablando de lo- solteros, lo prudente es considerar no slo que cada soltero repres ni . ta un caso particular e intransferible a l.i hora de desarrollar las d N . tintas dimensiones de su vida en el mbito del amor, de la amisiad del trabajo, de la economa, del ocio, ele. sino que, adems y solv,. todo, que la experiencia del soltero en estos diferentes terrenos tioiu* finalmente una coloracin positiva o negativa dependiendo de su habilidad para elegir los caminos que les permiten colmar esas necesidades a nivel individual e irrepetible. Aplicando, por ejemplo, osi.i idea a la tan cacareada triste soledad del soltero, la realidad nos musir que la soledad de muchos casados, con graves problemas de pare ja, puede ser mucho ms dolorosa y ms difcil de soportar que la soledad del soltero que sabe rodearse de un buen grupo de amigos con los que comparte ratas de ocio, aficiones deportivas, culturales, artsticas, viajeras, gastronmicas, etc. Todo esto constituye una in\ i- tacin a no incurrir en la frivolidad de meter en el mismo saco a todo los solteros ni a identificar su vida como exponente del abandono y la tristeza. A este respecto, mi opinin es que, en el plano de la experiencia ms honda y personal, la vida de soltero es fruto de un largo y con frecuencia penoso aprendizaje que le permite alcanzar los propios y ms valiosos objetivos vitales en la medida en que sabe explotar con decisin las numerosas oportunidades que se le ofrecen en el

marco de sus cotidianas circunstancias vitales. Aqu viene a cuento recordarte, querido lector, una de mis convicciones y que te propuse ya en mi saludo inicial cuando te deca: hay muchas versiones de la vida plena, una de ellas es la del soltero, (ne no es necesariamente mejor ni peor i/ue la del casado; una y otra conllevan grandes posibilidades pero tambin numerosas limitaciones.

128

\ \ I I ) \ I >1 1 s t ) | l i l i l s m i l US. M SNOMHKAS

] )|, lu l<* ontei ior, U* in\ ilo .i un imaginolivo ejercicio. Suponga- ... ,|in ni"' encontramos lenlo a dos edificios 011 cuya fachada . ,.:ivon sondo letreros que dicen: "IKODLCTV PARA 11. soi 11 no" y , n 1 1. IWKA 11 < \s uo". Si nos alonemos .1 lo que vulgarmente
uTisi. on el primero los solteros encontrarn productos relaciono-' con ol

consumo dol amor libro do cualquier traba, con el dis- ;t' do lo total independencia y libertad personal ofertas variadas . .1 lo posibles opciones laborales do quien, como el soltero, goza plena disponibilidad como consecuencia de no estar sometido a . obligaciones diaria de atencin a la familia, amn de un sinfn de

-chico v rocelas orientadas a facilitar a los solteros el cumpl- , nto vio lodo

su refinado gustos en lo referente a su* preeren- , s,Malos, divorin, costosas vacaciones en pases exticos, j-K.i do la nueva era para el deleite de lo odos ms exigentes, mida para delicados paladares, vestido de ltima ola, los ms r\quisitos lujos domsticos, etc. Dejndonos llevar por lo que dictan olpicos, nuestro viajo imaginario por el almacn destinado a los s, Itero acabara mostrndonos un mundo ideal, colmado de innumerables oportunidades, en fin, el cielo reservado exclusivamente a lo que, con sagaz inteligencia, lian sabido librarse del complicado iHindo de los casados (!). Y qu encontraramos en el gran almacn destinado a los casado? Ior contraposicin, podemos adivinar la oferta prevista para la ti.n 01 a de quienes han optado por casarse: vestidos baratos para los nios, productos para bolsillos escasos de dinero, vacaciones cortas 0*11 destino a lugares comunes, libros y vdeos entretenidos para pequeos y grandes en los largos y bulliciosos fines de semana, alimentos de consumo generalizado, prendas prt--porter, ofertas variadas de televisores y electrodomsticos pasados de moda, ordenadores de pasadas generaciones, coches de segunda mano, etc. Una manera de resumir lo que ocurrira en la hiptesis que estamos barajando nos llevara a pensar que la vida del casado, a diferencia de la del soltero, es un mundo sometido a toda suerte de limitaciones y penalidades, una experiencia de vida dominada por las privaciones.

129

I A I' sK i >1 lU .IA IH I SOIT I R O 1 Ni I U I II M IT O Y I.A Kl A l . 11 JA I >

ti\ianlede l.i libertad,sometimiento .itoda suertedeservidumbre : i.i postre, un mmelo colmado do obstculos que impedirn el lu^r l.i telicid.ul piTS4tn.il. II.ibrs comprendido, lector inteligenteiju,. v sigues, que lie caiga el o las tintas y lo lie hecho para conducirte

na refle\in que*, .1 pesar de obvia, no parece haber calado en i,

<'.1

nte de todos aqullos que conciben la vida del solter o y del casa- :<> como sj de dos mundos opuestos se tratara. La realidad es nim \ evidencia e|tie cuando abrimos los ojos .i ella observamos qur : vida del soltero no es tan idlica como se dice y hasta puede mt >do lo contrario, y lo mismo vale decir del casado. Te lo aclarar con . ros ejemplos. Se habla del placer del soltero durmiendo a sus anchas dentro de una cama donde nunca la pareja le restar centmetros, n le dar codazos o le despertar con sus ronquidos. Pero no ha descansado ni le dar los buenos das. Se dice tambin <]uo el soltero goza del especial placer de des cubrir como turista los ms recnditos y maravillosos pases. Pero no se hace mencin del hasto de muchos solteros que, tras sus numerosos periplos por lejanas y atractivas zonas ele los cinco continentes -he conocido dos solteros que responden a este patrn-, se encuentran con que no cuentan con amigos dispuestos a acompaarles en sus nuevas aventuras viajeras. Por ltimo, se describe el gran nmero de placeres con que el soltea se regala comodidad y disfrute dentro de su paradisa ca casa. Pero se olvida recordar que a partir de cierto nivel de confort lo que el soltero suele echar de menos es compartir su dinero y sus comodidades con una mujer y con hijos bullicio sos que con su gracia y vitalidad compensarn con creces las incomodidades y el anodino discurrir de los das, salpicados de los abundantes contratiempos que acompaan el duro trabajo diario.
H-

suele comentar que al

despertar el soltero se encontrar con que nadie le pregunta qu tal

fe

130

I A VIDA DEL SOLTERO: SUS LUCES. SUS SOMBRAS

I v estos y otros ejemplos que pudiramos mencionar, se deduce

,. v j .i pensar que hay que ser muy cauto a la hora de confeccionar la ;, s ,i de ventajas e inconvenientes que conlleva la vida del soltero. Con ,._u premisa por delante, dedicar las siguientes pginas a comentar luces y las sombras que aparecen en la vida real del soltero; espe- , Mmente me referir a los pros y contras de la soltera en tres principales mbitos, en a vivencia (id amor, la autonoma personal, y la contnni- ..don i' relaciones sociales del soltero; slo marginalmente me ocupar de aspectos, del ocio, la economa y la salud del soltero.

Rpida ojeada a las ventajas e inconvenientes de la soltera

Con tono entre jocoso y surrealista, el nmero 1 de la revista
IMPAR (marzo

de 2001) ofreca una lista de 35 ventajas (!) de la soltera; entreveo algunas de las que al parecer nicamente los "neosolteros" podran disfrutar. "El hecho de que en Estados Unidos (pas que nos lleva unos 20 aos de ventaja) a mitad de los matrimonios terminen en divorcio significa que al menos la mitad de los casados aoran su situacin anterior" (tem 2) "Hacer la compra en el supermercado es mucho mas sencillo. Uenas el carrito con tooodo lo que quieres, tras pasearte libremente fwr los pasillos empleando el tiempo que consideres necesario" (5). "El sofd es para tu nico uso y disfrute. y confirman lo que siempre habas sospechado: estos muebles no estn diseados para sentarte, sino para estar tumbadola" (10). "Puedes improvisar planes en tu casa sobre la marcha, sin avisar a nadie: cenas, copas de ltima hora, partidas de cartas o de Trivial...'' (13). "La soltera es la poca perfecta pai subir en el escalafn profesional. S, s puedes hacer ese viaje de negocios. S s puedes quedarte unas horas despus de! trabajo. S, s te apuntas al curso deformacin. Y claro que tendrs el informe listo maana a primera hora " (161 "Una de las mayores ventajas de a soltera es la sensacin de libertad. Lo que hagas con tu tierrero libre defiende slo de ti. Cuando piensas en el camino que quieres seguir, no tienes que pensar por dos. Slo tus circunstancias y tus deseos guan tus fwos" (18).

131

I A IM< OUKADI I SU

IIKO FSTRI - KL MITO Y I A

Kl Al HMD

/ 'i' :JenU'. la \>lig,iK: t%. . bien pisto entre /**- M/frms <2 <> "Si *ij momento dudas tt ests cu uno situacin envidiaNe, ha: este cjercu : > pnii tico: Qtu'das *J: \\<> o la una de lu tarde con un pir,I,- }iir,'i,i- d. ugik ftiim tomar un, - . IJtyrts inifWiiNoiidifc dtsamgla- do/a y hii ; 'iitc titpicas or,r,ts y ... r,i de id tu lunik' de juerga. Cuandi> it pregunten 'de dnde sah> . t L\ <tus: "i's que me itctv de despertar" y otxfeii'tiui' ti' miradas deenvid::.::<* te lanzan de AW/m/c" (35). No hace falta sor excesivamente avispado para darse cuenta il, que el cuadro anterior tiene su contrapunto v, as, el lector habr podido or como yo comentarios sobre los inconvenientes que conll-. va la vida dt soltero; de tales inconvenientes saben mucho los psio. logos clnicos dedicados a resolver los problemas de los solteros \ digo nada nuevo si te recuerdo que los despachos de estos especialistas estn llenos de solteros que acuden pidiendo consejo soba- cuestiones que les preocupan. La pequea lista que propongo a continuacin resulta bastante ilustrativa. Tengo ?] aos y he compartido mi vida con dos hombres. Con el ltimo lieiv viviendo dos aos y nos llei'Gmoi bien. Recientemente me pidi que me casar con l, pero el solo hecho de peinar que mi matrimonio nidria acabar como el de mis padres, en diivrcio, me musa y no me atreiv a dar el paso. C?u me aconseja? (mujer) Disde Lar tres aos tengo un novio del que s por mis amigas que me es in fiel. Supongo que si me caso con l seguir con su vida libertina. Pienso que no estoy preparada para soportar sus infidelidades Puedo esperar que una ir~ casado dejar su vida libertina?~ f mujer de 27 afurs). Soy una soliera dnvrtida y todos mis compaeros de trabajo se ren con mis gracia>, pero cuando me voy u mi casa echo de menos comentar con alguien mis (omis. Noto adems que siento la necesidad de que un hombre me diga que me quiere y me o demuestre abrazndome y acaricindome Aunque mi educacin -me eduque con monjas- me prohbe la masturbacin, me masturbo de vez en cuando, pero t yo que eso no me llena. Estoy hecha un enredo. Qu puedo hacer para salir de esta situacin ? (mujer de 34 aos). ~Me gusta el traltajo que hago soy s ec retana de un gran empresario- pero apenas salgo de la fbrica me encuentro sola cenando, sola ante el televisor, sola en la cama. No soporto tanta soledad. Tambin soy muy niera, me fl/w- >i*niaii os nios y a veces sueo con tener los mos y achucutarles. Me pre-

fe

132

w'

I \ VII >A I > 1 1 SOI 11 UO SI S | t ( . 1 s . s U s M > \ W K

tfinti*l'*,r que ningn hombn- < un n <> ;/; ,I pe-at de /;< j;* '. i* V ,v //>> Vw vcJ lahrinlocn el que estoy metida. ' '.'m-m '<muct "tengo 24 aos y nunca he s,ilido con un chito. Ln U* dos ltimos aiit*s i ne he enamorado dos tees. 'ero no he sitio cornfpondid.: A lis ai ingas tienen ;*i*r.'ti u w mi tengo iwi iJiuVji salir, iengo que sopor r ti- bromas de /,is /ne dicen ne ser mui solterona. Qu puedo hacer? (consulta en Mt/ffs f'J HOY. abril de 21X11. p.
2K).

folleto y jefe ie mui seccin importante de m: caprcs. Luir las empleadas mu una que ni: atrae mucho, futes es muyguap.;:/ le carde ler ale- ye. Ale gusta comer junto a rila en el comedor de la empresa. Muchas vees he h'nstrdo en profkmcrlc nlachm'S serias y cafamos, per.' no me he decidido portjne ella es una persona ignorante y sin cultura Puedo arriesgarme a easai me con una persona tis?" (varn de V) artos). Sou soltero i/ tengo dos amigos con los que salgo, vijio v me divierto Mwfns juntos a todas pin tes, a discotecas, a restaurantes especializados en ments ngetaranos. ltimamente noto que me aburro con ellos y que gastamos a lo tonto en cosas que no me llenan, por ejemplo en vinos carsimos. /\ de/arlos no me atre;v porque me quedara solo ij no estoy segn* de fvder vivir as Seguir con ellos tampoco me convence por lo que le digo y pirque..., bueno, no s muy bien por qu. Dudo de que pueda vivir solo y. en el caso de apartarme de ellos, cmo ocupara mis tiem/ws libres. Que <*> aconsejable en mi situacin?" (varn de 31 aos). Soy soltero y tengo un amigo, tambin soltero, hijo de una familia amiga de la ma. Yo tengo carrera y l es un albail. Veo que apenas coincidimos en nuestras aficiones y gustos. Frecuentemente me propone ir a sitios (discote- cas, ftbol, clubes) en los que l veo que se divierte mucho y yo me aburro. So estoy dispuesto a seguir asi pero tampoco a dejarle fvrque temo quedarme solo y como soy muy tmido dudo que pueda encontrar otros amigos. Aconsjeme, doctor" (varn de 37 <mos).

s'i>iy

Los solieres, juegan con ventaja? Antes de adentrarme en el comprometido empeo de analizar ias ventajas o luces que brillan en la vida del soltero, considero indis pensable hacerte partcipe, querido leclor, de dos importantes dudas metodolgicas que me han asaltado cuando me he planteado descri bir con el nivel suficiente de objetividad los pros y contras de la sol-

fe

133

I \ IMl OI lU.I \ DI I SOI II KO | MUI || MIUM I \ Kl Al II >A| t

tera. l.o primero olecto al rigoi cienlilico que deba mantener en i, exposicin, cmm> obligado muestra do respeto al lector y paro defraudarlo en su deseo de enriquecer con us reflexiones su j M , juicio en lomo
.1

lo vido

de los solteros, debi exigirme, por lo misim. presentar mis ideo s sin jugar al escondite \ as he procurado hacerle L na \e/ osumido tal compromiso, comprend que slo por ra/oiu-v metodolgicas cabe hablar por separado di* las vw lnjn< e /mwKvjjjn; /es ilel soltero, dado que en su \ ida real unas y otros se entremezclan y se conjugan con caractersticas singulares, lo mismo que ocurro , los casados Quiero decir con ello que hablando, por ejemplo, de I. soledad cada soltero concreto sabe la medida en que le afecta real- mente y lo que de penoso representa verdaderamente su soledod; \ paralelamente, nicamente cada soltero sabe lo que de positiva representa gozar de no depender de nadie y gozar de plena autono mo sin echar de menos en determinados momentos a alguien con quien sentirse arropado ante el cmulo de vicisitudes, preocupaciones, triunfos y fracasos que acompaan su discurrir diario como persona. Tras meditar largamente sobre este asunto, me he decidido a presentar por separado las ventajas y los inconvenientes en la vida del soltero y de ese modo me desmarco no slo de los estereotipos superficiales y enfoques sesgados imperantes cuando se habla de los solteros sino que contribuyo tambin a colmar la evidente laguna de estudios sistemticos sobre lo que significa en trminos psicolgica la circunstancia individual de cada soltero. La segunda dificultad es an ms grave y empalma con la ante rior. Se trata de reflejar con honestidad las grandes posibilidades o ventajas que se le ofrecen al soltero cuando, haciendo uso de su sin gular creatividad y libertad, sabe sacar partido de ciertas condiciones objetivas manifiestamente ausentes en la vida del casado. Por lo que yo s, este anlisis no se ha llevado a cabo hasta el presente y desde este supuesto te prevengo, querido lector, del posible error en que puedes incurrir, pensando que soy un firme partidario de la soltera V, lo contrario, que estoy en contra de ella. Mi nimo es otro, procurar mantener hasta donde me sea posible una total neutralidad, acti -

134 -^

i ,\ viln ni i sm ii

KO SUSLIK

i s. sus

SOMBRAS

I.i que i he \ sin reflejada en numerosos documentos que he revi- jo cuidadosamente antes de implicarme y asumir las opiniones u expreso en las pginas que siguen. Te confieso sin rubor que en ii l.u'4o ' iaje por los entresijos de l.i vida del soltero v del casado lo .obre todo he intentado es hacer con sinceridad mi oficio de psi clogo, mantenindome al margen de cualquier prejuicio que supu siera ocultar lo que de positivo y negativo conlleva optar por uno u
,:i , i

de estos dos estados.

Aspiro a que en ningn momento identifique- mis propsitos con el quehacer de un "cronista interesado" en mostrar las \ enturas o desv enturas de quienes gozan o sufren el estatuto de soltero o de casado, y abrigo la esperan/a de que mi honestidad >cr correspondida por tu parte con una cordial actitud de aper ,n .i ante mis reflexiones v propuestas; da por descontado mi sincero Pienso que ms all de los tpicos, proclives a presentar una ima gen triste y lastimera del pobre soltero/a, se esconde muchas veces la rii.i realidad de un ser humano con amplias experiencias en todas las dimensiones profundas de la persona humana. Como te he indicado anteriormente, quiero detenerme especialmente en la consideracin de tres significativas vivencias que el soltero, slo por ser persona, desarrolla o puede desarrollar; me estoy refiriendo principalmente a su experiencia del amor, de la autonoma personal y de la comunicacin, entendiendo esta ltima tanto en el plano fsico o de las relaciones ntimas como en el de la convivencia social con el entorno, crculo familiar, amigos, colegas, grupos de encuentro culturales o de ocio, etc. U soltero 1/ el autor en la sociedad actual El amor es algo que todo el mundo conoce, de lo que todo el mundo habla, pero que resulta difcil definir. Segn la Real Academia de la Lengua, el amor es un "sentimiento que mueve a desear que la rea lidad amada, otra persona, un grupo humano o alguna cosa, alcance !o que se juzga su bien, a procurar que ese deseo se cumpla y a gozar como bien propio el hecho de saberlo cumplido" (edicin 1992). La primera afirmacin que se impone cuando tratamos de identificar :-s|vto al juicio final que de ellas llegues a formarte.

fe

135

I \ INI O! IH.I M>l I SOI II KO I \ I Kl II Mllin I A RliAl II >AI

que i*s el .ininr os definirlo como un valor \ una necesidad absoluta, monto lmul.itnent.il en la vida de cualquier persona, por lo qu t. arriesgado v ['lcticamente imposible negar una mnima capacid.ni del ser humano para ejercer el amor en alguna de sus mltip|,. v modalidades y diversidad de situaciones (Cipolla, 1995). I lablando del amor del soltero, aparece especialmente indicada l. ( referencia dos formas fundamentalmente diferentes de amor: el
IIMIIHIO

\ el

enamoramiento. F.l primero es un sentimiento general v comn a todas las personas, aplicable por tanto a los solteros, que pue de desarrollarse en relaciones humanas muy distintas; el enamoro, miento, por el contrario, es una forma de pasin que suele darse en l s) relacin de pareja, surge sin verdadera voluntariedad y tiende a quedarse en el exterior, sin implicar ni comprometer al yo prof undo de los enamorados, lin esta perspectiva, no hay inconveniente en caracterizar a los solteros en general como personas especialmente proclives al enamoramiento -amor no comprometido totalmente-, propio de sujo- tos que no logran conectar de manera natural y estable el ncleo de su yo ms ntimo con el de otro yo. Paralelamente, puede decirse tambin que a diferencia del amor maduro, que es sosegado, liba*, generoso, tolerante, paciente, abnegado y coherente, el enamoramiento es exaltado, improvisador, impaciente, epidrmico e inconsistente (Horas, 2CXV1). tn cualquier caso, no procede exagerar la contraposicin entro enamoramiento y amor, pues como deca el fils ofo Spinoza en su tratado de tica, "con la ayuda do la razn, la pasin del amor puede con vertirse y, en muchos casos, llega a convertirse en un sentimiento ple namente lcido y sereno". En esta perspectiva psicolgica, conviene no olvidarse de una premisa, que no hay frmulas simples y nicas para explicar los recovecos del ampr, ni recetas sobre cmo se puede encarnar en cada persona este sentimiento, por lo que carece de sentido otorgar valor de dogma indiscutible a reglas como "tienes que amar as", "fuera de estas condiciones nunca podrs disfrutar del amor", "el amor no admite trminos medios, o existe o no existe", "fuera del matrimonio nunca se da el autntico amor" v otras simila y res; las posibilidades de encontrarse con distintas formas de amor son

fe_
136

I . A V I D A M I I S O I l i : K O : S U S l . U ' I . S . S L ' S S O \ I HK A S

como diferentes son las personas por ra/.n Je su cultura. nliente, poca, etc. y, por ello, hablar con mucha cautela sobrv el unificado del amor en I.) a>nca*la vida del soltero. lis un hecho que entre las diferentes versiones del amor, hav algu nas especialmente atractivas para los solteros y cultivadas priorita riamente por stos. De ellas, me propongo mostrar lo que dan de si t.,i manto experiencias que conducen positivamente al desarrollo del .iinor fuera del especfico marco del matrimonio. a) Una jornia de amor hacia la que muchos soltero> se sienten juerte- mcnlc atrados rs el amor ronnnlico, una especie de xtasis que hace vivir el sentimiento amoroso en una dimensin a caballo entre lo real y lo ideal, vivir el beso y la ternura como fuera del propio cuerpo. Como indiqu en el captulo anterior, esta modalidad peculiar de amar es preferida por el tipo de solteros que hemos denominado solteros con miedo al compromiso y que son sujetos para los que el ideal de amor resulta atractivo en la medida en que se atiene a reglas como "mame pero no del todo", o "estoy dispuesto a amarte o a que me ames, pero no tanto que ello suponga la privacin de mi libertad para elegir o cambiar la perso na objeto de mi amor". Los solteros que se incli nan por esta forma de amar encuentran una salida a su necesidad de amor mediante apasionados y exultantes encuentros en los que casi siempre la fusin sexual da pie a la experiencia de una forma viva de sentir la cercana de la otra persona y una proximidad capaz de satisfacer dos necesidades bsicas que el soltero tiene en cuanto persona de carne y hueso; primeramente, dar salida a la pulsin ertica que un sexo provoca en el otro y, de otra parte, experimentar sentimientos que slo muy superficialmente se dan en la vida cotidiana, como la ternura, el goce de una mirada iluminada y subyugante y, sobre todo, la sensacin de felicidad que emana de la fusin de dos almas y dos cuerpos que como, por arte de magia, sienten que son desbordados en sus limitadas fronteras hasta convertirse v estrenar

137

I A l * M C O l . t X : A | > i ; t S O I I I K O l - N I K I I I M I T O V I A l l A l I I ' su

u na

ine sp e ra da y goz osa

riMlid. nl,

I. ine fa ble

e xp e rie nc ia

v|,.:

" nosotros" , dos

forma ndo u no m s gra nde y ms ric o.

Sera faltar a la verdad negar que esta manera de entender . anuir es ya de por s v objetivamente valiosa a la vez que a|iu. tada al nivel de comunicacin ntima que buscan muchos
H>|.

teros y que,

al margen de diferentes dimensiones personales como la valoracin moral de tales relaciones, pretieren que comunicacin amorosa, incluida la fusin ntima, permanez- dentro de los lmites propios de unas relaciones sexuales realizadas peridicamente con la eventual pareja; muchos solten. confiesan que estas relaciones les resultan suficientemente satisfactorias. Me hi explicis asi mui ollera 1le 39 tutos. "Tengo cuatro amigo*, do- lie rilo* casados, con /<* que ine junio fwra desfogarme. Me parece qu> ellos buscan lo mismo que yo. satisfacer sus deseos sexuales y algo ift int- midad, en eso coincidimos. Cuando liemos pisado un ralo juntos, estamos contentos de habernos entregado el uno al otro, de habernos satis feclh mutuamente, y ah termina todo. Cuando das despus nos llamamos pare, un nuevoencuentro, sabes que las cosas no irn a mas, que cada uno har su vida sin comprometerse en nada que vaya ms all de juntar nuestros cuerpos en un abrazo de placer y de amistad A los cuatro les considero verdaderos amigos y creo que ellos tambin a mi, aunque siendo totalmente sincera, pienso que ellos no disfrutan tanto como yo, lo digo sobre todo ffo r los casados, pues sospecho que e! ocultar nuestros asuntos a sus mujeres no debe resultarles algo agradable, pev de esto nunca hallamos

Hoy bastantes autores (Heras, 2001; Crter y Sokol, 1996; Man - glano, 2001) se niegan a admitir que el amor romntico y su variante, el enamoramiento, sea autntico amor y sostienen tambin que pueda resultar para los implicados verdaderamente placentero pues entienden que, por su propia naturaleza, el amor aspira a la fusin total en cuerpo y alma entre las personas, condicin que, en su opinin, no se cumple en el amor meramente pasional, dado que prcticamente siempre se queda corto en cuanto que promete una plenitud que la realidad le niega. Asi lo expresa Bayer (2001) cuando dice:

13B

I \ VII >A l>! I M >1 11 KO S| s I I X I s. SUS S >MIK "/ 11

ifrii Jr N 'iViS iJ i!*;.i* u

*.v i>

amor. i///iii///r #hi//n^ I smi:.v*

Miifuiiildii r,*:

ffrt ; ..J. Ciiiir.it* i/t>

emfnion/r. nos uwnno* un ;wu.v-

iVMn santos i/unurfc' r/<N'J/c'- r\\Y M>. M/iVirfri^

;>rv< ;ruK i/iirriffV s/n

</; rJ

ntMnmotw

rozarnos

intewonhti:e>

/j 1/ 1-.

//Mi iiv; .'iipwimti{\V ru iijviifN >!</ minuta fluir:*'' . nV/vryJ4*riiii / /.in />ic *'oo> ms/w/mw i/i* /,i/initi i#r/ twwiiw/cuto <irr
mente senitmiiti* ms priiuiHiw ih' defhnJcniia u fhrtrrmn i \

11> nii. nmi con la ;\vsr,f,n/ Jo >inibio*fc con la n/iUv Juran*e la in/mu :.; fL>to * Jebe a iji iW Je* riwwc>rifif<i> wh ims all Je >i m:>mo>, halagan el iur c'/rifsWi* Je/ tlamo* enamorado* no* i?v cantos nut> a yi> ii/i'fi m* Wf/ ,w:.ivm* /i? persona iftie sicn/pn' hanos Jcsaulo v /*w ij.v ivj realiJaJ no x>wc>s, /|w soi e enamoramiento surge /< pnmto si/ciV icminar Je minera abrupta" Mw inituai, i\ 52. nuir/o-tibril. p S>). Frente a quienes hablan con cierto desprecio del amor romntico, expertos en temas de amor no tienen dificultad en admitir que pue da darse una saludable zona en la comunicacin amorosa entre los vevos que, sin implicar el compromiso de permanencia y exclusivi dad propia de las relaciones sexuales de la pareja, hacen de la relacin sexual romntica una forma de comunicacin suficientemente satis factora para los dos partes. As mismo, ven como una posibilidad real que, en un momento dado, el amor romnico, superndose a si mismo, se desarrolle hasta alcanzar el compromiso total y recproco entre las personas inicialmente slo enamoradas. En tal caso, el enamoramiento representara la fase inicial del proceso que conduce al amor pleno, entendido como el deseo de retornar a los hbitos de plena autonoma personal, en buena medida perdida durante la vivencia del enamoramiento. F.n aquellos casos en que el amor romntico no da pa^o al amor maduro -algo frecuente-, lo que suele ocurrir es que la relacin romntica suele caer muy pronto en el aburrimiento y, finalmente, en la separacin de la pareja. Si, por el contrario, la expe riencia romntica logra traducirse en el amor pleno y total de los enamorados, entonces la pareja conseguir vivir el nuevo amor en calidad de complemento enriquecedor y fuente de equilibrio y pleno donacin ecproca (Fromm, 2000). Quienes as interpretan el amor romntico se

fe
139

I \ |N|i O H U . I A I M I s o I K O J \ ' K ! I M I U M I \ l l A l I I V I >

desm.m

>111

A ios que piensan que la motil acin bsu

.1

.1

y principal los

amantas responde siempre otro (Alborch, veces i-l juego del enriquecer positiva.
.1 ,111101

1, ac til ud interesada y egosta 4 |,. quien ? :V>); es evidente, que nuuh.ts

nicamente busca en el amor cubrir la necesidad de sentid i ttinfilrhiilo por el romntico esconde el deseo de completar \

la persona amada, lo que constituye una actitud .r.,. mente

Otro argumento muy socorrido contra el valor positivo del aninr romntico es subestimarlo por el lucho de que supone abandono,, prdida de uno mismo y. derivadamente, el dominio absorbente \ total por parte del otro con lo que deja de ser verdaderamente libtv y por tant o propiamente humano. Pero a esto se responde que no hay por qu excluir la posibilidad de que, de mutuo acuerdo, se pueda pactar libremente el ejercicio de un amor limitado a las meras exigencias del amor romntico y, en este sentido, los solteros especialmente celosos de su autonoma corroboran con su experiencia que el amor romntico no slo es posible sino que es el que mejor se adeca a sus aspiraciones y que, por eso mismo, les resulta satisfactorio y positivo. Pienso por mi parte que hay bastantes razones psicolgicas para pensar que esta dimensin positiva del amor romntico es perfectamente creble, pues cuando se analiza profundamente la relacin sexual realizada en clave de amistad, se convierte en una experiencia profunda y emocionante en la que participa toda la persona en cuerpo y alma. Como sugiere Lowen (1993), el cuerpo, contrariamente a los que sitan la sexualidad y la espiritualidad de la persona en polos diametralmente opuestos, nunca deja de recibir alguna influencia de la vertien te espiritual de la persona, algunos incluso hablan de tal influjo como, si de una especial "experiencia mstica" se tratara dado que puede y suele ir cargada de fuertes componentes espirituales (ternura, donacin mutua, supratempora- lidad), lo cual, a su vez, resulta plenamente coherente con una nota esencial del ser humano cuya verdadera entidad no es otra que la original unitotalidad integrada por "un cuerpo espiritualizado o un espritu encarnado".

fe

140 _

I A VM M D I I S O I!! K O : S I S L U CI S . S U S S OMB R A S

b) Frecuentemente, los solteros aducen mis preferencias y ven cla ras ventajas en el amor desligado del matrimonio alegando las eonnotacioires nc^atii'as que acontfHtan las relaciones amowsas tic fuireja dentro de una convivencia nica y estable. En osla pers|x*cti- \ a, un hecho biolgico plenamente contrastado respalda la tendencia a la promiscuidad que impera en las relaciones de pareja entn los mamferos, pues es sabido que, salvo escasas excepciones, en l as escalas animales prximas al hombre, rara vez se da la pareja sexual nica y estable, al parecer nicamente los lobos y los chimpancs son monogmicos (Vela, 20(X)). Este argumento biolgico se apoya tambin en la idea de que buscar la felicidad completa a travs una sola pareja sentimental tiende a poner demasiado peso sobre una relacin que en la prctica difcilmente llega a satisfacer todas las necesidades de los individuos. De hecho, ocurre que la relacin nica y estable provoca en numerosos casos una dependencia emocional muy propia de personas que no se han realizado en otras reas de su vida, la amistad o el trabajo principalmente. A partir de estos datos, se entiende que reducir la relacin de pareja a su forma nica y estable conlleva en muchos casos un cierto empobrecimiento de las posibilidades de desarrollo de las personas implicadas, lo que explicara en buena medida los altos porcentajes de infidelidad que observamos actualmente entre las parejas dentro de nuestra sociedad y la tendencia a la poligamia que aparece como normal en numerosas culturas y pueblos cuya salud mental y social alcanzan niveles no slo iguales sino incluso superiores cuando se los compara con los numerosos desajustes a que se ven sometidas las relaciones amorosas en el interior de las sociedades monogmicas occi dentales. En cualquier caso y a la vista de estos hechos, resulta difcil negar cierto valor positivo en el amor ejercido entre personas que no se rigen por el criterio de ver nicamente amor all donde dos personas se entregan una a la otra en exclusiva (Ladish, 1998), y tampoco parece sostenible la visin totalmen-

141

I A ISK.'OIXX J A I>1-1 SOI.TI KO: J : NTKi: I I MITO Y I.A RliAl.llMI)

ti* negativo Je quienes estn siempre dispuestos o conden,ir
v

despreciar los manifestaciones de amor de pareja en la vida j,. numerosos solteros -y esto vale tambin para los divorciado^ viudos, listas premisas conducen a una importante conclusin desde el punto de vista psicolgico, la situacin de soltci^ constituye u na especial y positiva posibilidad para implicar* en numerosas y sucesivas historias afectivas susceptibles ^ colmar bsicamente su necesidad de comunicacin amonts,i con el ota) sexo (Segura, 1997, p. 40). c) Muchos solteros resaltan con especial nfasis las bondades del amor libre sin las limitaciones objetivas y propias del matrimonio y, as, sostienen que el amor vivido ui margen de h pareja entable no siempre ni necesariamente es la consecuencia > expresin de un egosmo rezumado, es decir, del amor centrado exclusivamente en s mismo. La experiencia es rica en ejemplos en los que se muestra que el amor de muchos solteros, lejos de agotarse en un proceso de desarrollo personal desde s y para s, es todo lo contrario, la manifestacin de una acti tud abierta y de entrega generosa, en definitiva de amor, a personas y objetivos nobles que desbordan totalmente los intereses individualistas y acaban, en la prctica, repercutiendo en provecho de los dems. En esta situacin se encuentran los consagrados con todas sus fuerzas a causas que slo se entienden como despliegue de una total dedicacin vocacio- nal a ios otros, como ocurre con muchos religiosos, artistas, polticos, escritores y profesionales sometidos a condiciones laborales que les exigen total dis ponibilidad de horario y dedicacin a la consecucin de objetivos afectados por cons tantes cambios de lugar o programas de trabajo. En este con texto, cabe preguntarse cmo puede "explicarse" psicolgica mente esta forma de darse a los dems que no pasa por la norma comn de casarse ni se traduce en dedicar prioritariamente la propia vida a atender las necesidades de personas que no forman parte del propio ncleo familiar. A la hora de

142

I.A VIDA ni I NOl.TlKO: SI s I Ul I S, SL'S SOMUKAS

responder a esta jugosa cuestin, aparecen inmediatamente \ arias razones. La primera arranca en la conciencia de que, en principio y en contra del tpico, vivir a solas no significo vivir solo sino mas bien facilitar el cultivo de una actitud de total disponibilidad y apertura hacia todo tipo de relaciones sociales encaminadas al beneficio de los dems, entre otras la de atender a los necesitados de sentirse afectivamente arropadas por personas generosas dispuestas a darse ms all, o simplemente de distinto modo, de lo exigido por los condicionamientos familiares o de pareja (Segura, 1997). May un dato que confirmara tal interpretacin: cuando sobreviene una catstrofe, el reclutamiento del voluntariado suele estar inte grado mayoritariamente por solteros que, gracias a su estatus, pueden permitirse el lujo de estar libres de las cargas y obligaciones familiares y, en este aspecto, conozco un buen nmero de jvenes que tras acabar la carrera deciden enrolarse en alguna ONG dedicada al desarrollo de zonas desfavorecidas de Latinoamrica, de frica o la India; rara vez son familias enteras las que optan por dejarlo todo y embarcarse en proyectos de tan alto significado altruista y social. A esto hay que aadir una dimensin nada desdeable, que el amor del soltero proyectado hacia los dems no dista tanto de la motivacin profunda que alimenta el amor de pareja, dar se al otro, a los otros, pues ambas situaciones estn llamadas por igual al mismo objetivo, implicarse en actividades)' actitu des amplias en las que no cabe poner fronteras al amor; al fin y al cabo y al margen de estar casado o soltero, el amor que suele colmar la felicidad de las persona* se manifiesta en dedicar el propio tiempo y las disponibilidades personales al cuidado de aqullos que necesitan de nuestra solicitud y atencin. A la luz de estas reflexiones, el amor del soltero, connotado con caractersticas de universalidad, no tiene por qu ser necesa riamente de menor calidad o menos profundo, a la postre menos satisfactorio, que el del casado (Fischer y Hart, 2002). Es

143

I A INKOl.iH.IA DI-I SOI II KO: I \ll<l II MIUM I \ Kl \l fl I \| >

nwis, en alguna medida puedo sor incluso superior er cuan:, implica haber hecho libremente la opcin to dedicarse- j,, dems
011

ocupaciones y por derroteros i|ue a menudo s ;. non superar obstculos que conllevan dosinarcaiso do ,, estigmas sociales a los que oslan sometidos los solteros, . madurez de las personas se mide por su capacidad para aclu., r con libertad, entonces muchos solteros son -o pueden ser nu. libros que muclios casados. Por ltimo, l'rente a una sucieda,: que no parece haber cado en a cuenta do la enorme capacidad do uar del soltero y de ejercerlo do manera plenamente libu y generosa, abrigo la esperanza de que futuros v sistemticos estudios sobro los valores positivos de la soltera acabaran reconociendo el potencial de verdadero amor que reside en los no casados y conseguirn aparcar la caricaturesca imagen de egostas con la que nuestra sociedad sigue subestimando toda va
.1

quienes,

por motivos que se sitan ms all de una mirada superficial, hacen la opcin de amar y servir a la sociedad por caminos no coincidentes con la vida familiar tradicional, d) Partiendo del mito de la "media naranja", la opinin vulgar sostiene que slo cuando se encuentra aquella tnica persona que inislmosatnenle sera nuestro complemento en el plano t el amor podremos dar por satisfecha nuestra necesidad de amar, en definitiva, cubrir las ansias de comunicacin afectiva, sosiego y felicidad a las que aspira toda persona. Tal visin mtica del amor se desvanece apenas se comprueba, por un lado, la posibilidad innegable de encontrar varias medias naranjas -personas que sabrn recibir y reconocer por tiempo limitado el amor que les otorga alguien que bysea su bien y felicidady, por otro, que cualquier "media naranja", por completa que sea, siempre dejar de colmar algn aspecto o vertiente del amor necesario para cubrir todas las posibilidades de amar que caben en el corazn humano. Si las cosas no fueran as, habra que admitir varios hechos contrarios a la cotidiana realidad, entro otros la extraa imposibilidad de que en el plano del

fe

144

I \ \ ! P \ I> 1 I M l I I K iVSI SI ll< 1 S SI S SO V1 IJK AS

amor,

.1

diferencia di* lo que ocurre en el vasto espectro di* la

iiu k Io

experiencia luim.ma. los humanos slo dispondran de ba/as nicas v en cierto siempre securas, o se acierta a la primera o nunca ms ser posible desarrollar la vocacin al amor t|iie anida en el alma de las personas; no hay ra/ones decisivas para hacer una excepcin en un campo que, como el del amor, tiene lanas v tan protundas repercusiones en la \ ida de las personas. Se impone, pues, admitir sin tapujos estos hechos so jHiia de considerar imposible, por ejemplo, que cuando se pierde un amor queda abierta la puerta para encontrar otro u otros amores capaces de convertirse en fuente inagotable de recproca donacin sincera y cabal. Entiendo que solamente cuando se asumen estos criterios encuentran suficiente explicacin tantas y tantas rectificaciones satisfactorias en el mbito del amor, como ocurre con los divorciados que no se resignan a vivir solos y \ uelven a casarse, logrando as ser muchos de ellos plenamente felices con su nueva pareja (Duoeil, 2000). Todas estas reflexiones acaban certificando el hecho cotidiano de que la nica forma de amar no se agota en el amor de pareja estable y nica dentro del matrimonio, ni que la soledad es la nica salida para quienes han pasado por el trance de fracasar en sus intentos de encontrar la pareja que colme su necesidad de amar y ser amado. I.a conclusin final es que, hoy por hoy, no contamos con suficientes estudios cientficos que respalden la idea, bastante comn por cierto, de que el amor ejer cido por los solteros es de inferior calidad humana que el amor vivido entre los esposos (Vela, 2000, p. 2002). / n independencia, valor altamente cotizado por el soltero Cuenta el psiquatra Castilla del Pino (2000) que en cierta ocasin acudi a su consulta el jefe de una gran empresa asustado por sus repentinos e inexplicables cambios de humor. A los pocos minutos de iniciar la entrevista, el cliente le confes: "echo de menos cierta libertad, me pesa la familia, envidio a un compaero que est soltero, aun-

145

I VISK Ol. Oli lA P II S OI T IK O IMKK IT M IT O V I A K ti Al II> A I)

que rni mujei lo compadece..." (p. 113). Realizada la exploracin p M. olgica, el esperto diagnostic depresin afectiva (distimia) v
Cum

:'rob que

i*| sujeto en cuestin quera huir de su situacin, a lo q lu . mujet se opona por u>dos los medios. Especialmente, envidiaba mpaero sollero que so daba el gusto de sentirse libro y hacer I,, ne le apeteca en cada momento, por ejemplo, salir con una lx*lla mijer que trabaja en la misma fbrica. A partir de esta historia real, se puede entender el importante papel que juega la autonoma personal dentro del matrimonio v. de r- bote, por qu algunos solteros, vidos de autonoma huyen del matrimonio como si de una crcel se tratara. Tratar de explicar esta (implicada cuestin. a) Para determinados solteros, el compromiso matrimonial no lamente no es necesario para realizar la vocacin al amor sino que retid- a en muchos casos incompatible con el mantenimiento de la propu identidad y libertad individual. I laciendo suya esta afirmacin, la periodista Roma (1998, p. 205) critica la insultante ligereza de mucha gente que tilda a los varones solteros de calzonazos y ve a las solteras que optan por ser ellas mismas y no se resignan a caer en "la ceguera del enamoramiento" pequeos monstruo 1 ' libertinos y desorientados, incapaces de encontrar los caminos que les permitan seguir siendo ellas mismas y, al mismo tiempo, amar en libertad. Si nos atenemos a los hechos, s tos confirman que frecuentemente la vida en pareja supone el someti miento a un abultado programa de pequeos compromisos que a muchos solteros les resulta incompatible con la necesidad de sentirse libres, e insisten en que, por ms que se idealice el matrimonio, siempre acaba en el sometimiento de uno mismo a los ritmos de vida del otro, la mujer y, por extensin, a los hijos, dado que la vida en familia es inviable si sus miembros no se ajustan a estrictas reglas de comportamiento que afectan a todo, economa, viajes, salidas, entradas, gustos culinarios, etc. Desde tal premisa, concluyen los defensores de la soltera, un modo de ser respetuoso con la institucin del matrimonio es

fe

146

I A M O A Hl -L S OL TE R O: S I S L U CE S. S U S S O MB RA S

reservarlo pari aqullos que se sienten ron fuerzas suficientes para soportar l.i uniformidad en el hacer, sentir y pensar y, equivalentemente, vivir al comps y en funcin de lo que dicta en cada momento el pesado paquete de las obligaciones fami liares. Este tipo de argumentacin acaba poniendo en boca de muchos solteros la afirmacin de que nunca el beneficio de la seguridad y apoyo afectivo que puede proporcionar el matrimonio queda suficientemente compensado con la prdida de la libertad y ataduras que lo acompaan (Yela, 2000, p. 233). b) A parecida conclusin llegan ciertos solteros tras considerar el conjunto de compromisos a que queda sometida la persona dispuesta a asumir seriamente su pertenencia a una sociedad orientada hacia la productividad y la eficacia. Desde una concepcin de la vida profundamente tecnificada, la peculiar del "homo faber", prevalece la opinin de que no hay tiempo para distraerse con el cultivo de los sentimientos y, en consecuencia, el ideal de la persona que intenta vivir a la altura de la vida actual es dedicar todo su tiempo y esfuerzos al logro de las siempre nuevas y espectaculares posibilidades que ofrecen al hombre de hoy los avances de la tcnica. En tal horizonte socio- laboral, se acaba reconociendo que los solteros son las personas que ms necesita nuestra sociedad tecnificada y, aaden, que as lo reconoceran los ciudadanos si tuvieran la suficiente sensibilidad de la que hov carecen; si el ciudadano de a pie fuera persona madura, acabara tributando profundo agradecimien to a todos aqullos que sacrifican los "pequeos placeres del matrimonio" para consagrarse a la noble tarea de convertir en realidad los fantsticos retos que el mundo desarrollado est demandando en el campo de la ciencia, la tcnica, las artes, etc. Es evidente, se concluye, que a la vista de estas nuevas e irre- nunciables (?) exigencias, la tradicional cadena que configuraba antao la vida del ciudadano, "colegio - buscar trabajo - buscar pareja - casarse - tener y cuidar hijos", puede considerarse cuando menos una frmula insuficiente de entender la

147

! A l' SICOl <X.A

D I - I . S O i m i O l - NT R I i I I M I T O V I A K l \l i n \ l >

vida, por no decir mui postura totalmente superada (J.icj^, 1995). lis dik il encontrar mejor elogio a la independencia di I soltero en cuanto plataforma que le facilita consagrarse .> | i( realizacin de objetivos tan excepcionales! I le aqu una mu iniciativa del soltero: ios so/.'ents calamos ilispinvlos para rru/w.-w yrandes u Iterte.* en que
si* necesita, como dice c vulgo, echarse el olma oirs y ativpelhn ;m. todo. No es
s

Ira de dicho canto a la

esto i!car que los casullas no sean cuj taces ile gratuita hecho-, de abnegacin y de herosmo, fvrque la historia nos da ejemplos de lo con >nn o. /mi fiirecc lo natural, considerado el egosmo y los intereses y afa - iones ijue originan las familias. que el soltero, Iilvc de estos /<>;<>>. se halle iij desembarazado fiara cllo..... U soltero siempre esta en aptitud de nm-ktgrarse a empresas difciles, terribles y peligrosas, sin tjite su con- remit en mida Je remuerda" (Daz.
1998, p. 291).

Kn la misma lnea de exaltacin a la privilegiada independen cia y disponibilidad del soltero con respecto a la del casado, encuentro en una entrada del buscador Coogle algunas notos que no por jocosas dejan de tener cierta entidad (www.huandacareo.net/Entreten/soltero.html) (marzo 2003): Tu tiempo es siempre... tu tiempo. Tres el candidato n" 1 en las entrePistas de trabajo tan solo fwr decir "Disponibilidad para Viajar. Ll salir a algn lado es nicamente una excusa para romper la rutina. Realmente siempre'' puedes decir la verdad sin que te pese. Tus hermanos menores te admiraran por considerarle inalcanzable. Nadie critica el tiempo pu- pisas en la oficina, excepto tu jefe. Tu desorden siempre estara "ordenado (enero 2003). c) Una forma de defender los solteros la bondad de su estado civil es arremetiendo frontalmente contra el mito occidental que desde pequeos nos inculcaron y que se sustancia en una hif>ollica y nunca probada ontnijwlencia del amor: "el amor lo puede todo, i'st por encima de todo". Desde tal visin mtica del amor, se afirma ingenuamente que ninguna circunstancia puede afectar > la vida del amor, lo cual es obviamente absurdo y contrario a !*>s hechos. A esto cabe aadir otra reflexin: los autores que

14A ^

I A V I D M H I M i l I I K i si s ! l ( I s. M>SSOMItK \S

han analizado seriamente el significado del

<111101

canali/ado.i travs Jo

la pareja res.ilt.m l.i contradiccin manifiesta entro sus excelencias entendidas en el plano terico (!) y el deterioro al i]ue dicho amor, con el transcurso del tiempo, se muestra sometido en el plano real y cuyas manifestaciones ms comunes v bien conocidas son la infidelidad, los celos, las discusio- nes, los obstculos derivados de las diferencias en el ritmo de desarrollo personal de cada miembro de la pareja, el cansancio y, finalmente, el hasto y la resignada desilusin, cuando no la ruptura, lil hecho, repetidamente consignado en estas pginas, de que uno de cada dos matrimonios termina en fracaso, cons tituira a juicio de estos estudiosos, el mejor alegato en contra de la defensa a ultranza de la superioridad del matrimonio v de sus hipotticas ventajas con respecto a la soltera (Vela, 2000; I leras, 2001; Pischer y I lart, 2002). d) Una variante del anterior argumento aparece cuando se anali za de cerca la manera simplista, por no decir llanamente falsa, con que se valoran -ms bien habra que decir, se "subvaloran"- en nuestra sociedad las distintas y posibles variantes del amor plena y libremente desarrollado fuera del matrimonio. A tenor de lo que se ensea en la familia, la escuela y en ciertos medios de comunicacin social, la nica versin aceptable y positiva del amor se identificara exclusivamente con aqulla que rene todos sus grandezas sin mezcla de debilidad alguna, es decir, de un amor tericamente acompaado de total seguridad, estricta fidelidad, renuncia ilimitada a la independencia y libertad personal, ausencia de celos y de rutina vivido en el oasis tranquilo y paradisaco de la pareja. Es evidente, que aceptar sin atenuantes esta nica forma de amor perfecto equivaldra a identificarlo con cierto tipo de "adiccin" o de conducta ciega regida por fuerzas que niegan cualquier posibilidad de elegir libremente aquella forma de amar que resulta ms acorde con las propias necesidades y recursos personales y que son. como es bien sabido, generalmente mutantes en el

149

I \ INK I)|(H I \ ni I S < ) | I I U O I M U I I I M I I O N I \ K l A l I I V I

transcurso del tiempo (IVele. 1975; Ca lio i \ Sokol, l)%| -\ ,, lt ci de Velo (20(10, p. 04). visin ongelic.il del amor, pr. v.,. lente otroro en amplios copos sivioles de nuestro mondo >, dentol, no se com*sponde Con los autenticas posbilidodes ii, reo! i zar ho\ lo vncocin ol amor por porte de muchos dudada- nos que, pora bien o para mal, no contemplan el desarrollo d,- su dimensin afectiva necesariamente vinculado a la** condi ciones impuestas por el motrimonio tradicional; de hecho, en r noventa por ciento de los culturas que conocemos, amor \ matrimonio no von siempre ni necesariamente unidos (fien- drick momentos, asistimos a lo
l u ciente y I

lendrik,

1992).

En estos

opcin de vivir ivlunfiiriamente solo, lo

que supone I.* afirmacin ms rotunda, antao desconocida, de la bsqueda y disfrute del amor desde la propia autonoma y que libra a l* solteros del peligro del estrecho confinamiento en que incurren muchas parejas que acaban en la separacin. El exponente m.U claro y nuevo de libertad en este terreno se da en ciertas muje res que, alcanzado un alto nivel econmico y cultural, deciden con total voluntariedad optar por vivir solas -aunque slo sea por algn tiempo- para poder volcarse con ms facilidad y mm trabas en la realizacin de importantes y valiosos programas de renovacin social o cultural demandados por la sociedad global y que no estn adscritas necesariamente a la vida en pareja; actualmente son pocos los que se atreven a despreciar el valor altamente positivo de dichas opciones plenamente clarividentes y libres (Alborch, 1999, p. 92). e) Bastantes solteros se quejan de la injusta acusacin que se hace contra ellos, su tendencia al narcisismo individualista, que se traducira en la bsqueda compulsiva de satisfacer sus propios deseos y necesidades olvidando las de los dems. As, se dice que, imitando al narciso encerrado en su torre de marfil, el soltero evita el contacto con los dems porque sabe que el dilogo con ellos siempre le exigir algn tipo de concesin que le supondra a la media o a la larga la renuncia a algo de s inis-

I A V I DA D I- I S CM. T I- K O S U S I U C' K S. SU S S OM BR A S

mu,

.1

l.i postre, poner en peligro su bienestar y tranquilidad personal.

MI

Ciertamente, se constata que algunos solteros, los encerrados en s mismos, proclaman sin tapujos que entorno no les piden nada v (!)-. Pero muchos solteros no se resignan
.1

bienestar es tan amplio como su

posibilidad de gozar de una situacin en la que las personas del justifican" su actitud incomprometida con el argumento de que

tampoco ellos exigen nada a los dems -lo cual es casi siempre falso aceptar la falsa gene-

ralizacin que supone confundir sin ms su libertad con la pos tura del rezumado narcisista que va por la vida recibiendo por todas partes prestaciones y atenciones a costa de nada. Una acti tud honesta lleva a reconocer que este rechazo est especial mente justificado en el caso frecuente del soltero que lo es a su pesar y que por circunstanci as de la vida no ha podido formar una familia, pero no lo es menos y especialmente cuando si* tacha de egostas a los solteros que despliegan su actitud de generosa disponibilidad y donacin de s mismos a travs de diversas formas de cuidado y solicitud en beneficio d personas que gracias a ellos reciben el cario y las atenciones que nadie en la sociedad les ofrece. Explicar lo que pretendo decir con la historia ejemplar de una soltera que conoc recientemente. Con ocasin de mi estiman por vacaciones en un pequeo pueblo de montaa, conoc a tina soltera de 38 aos que asisti a sus padres ancianos Jurrtelos ltimos ocho aos de su vida. Fallecidos sus pedre-, muri su hermana en accidente de circulacin y dej hurfanos a sus tres hijos. La ta soliera se hizo cargo de sus sobrinos y de su cuado. Con el paso de los meses y felizmente, la ta soltera se convirti en a nueva esf'osa del padre y madre de los nios. Resultara un sarcasmo acusar de narcisismo egosta a esta generosa mujer cuya soltera le lev a com<crtirsc en la generosa madre adoptiva 1 ue necesitaban sus sobrinos. f) Por todo lo dicho podemos concluir que afirmaciones como "la mujer se inclina al yugo del matrimonio por naturaleza, por instinto ciego, por amor propio, por honor, por conveniencia social", aparte de no dejar en buen lugar a la mujer en cuanto

151

I \ IM C 0 |.( X . A

1)11

SOI

riiRO:

I M U I I I M I I OY I A Kl Al ID A I )

persona, pueden darse por superadas -bendita superacin como lev universalmente reguladora de la dinmica real *i v. nuestra sociedad. V generalizando, no se puede triviali/.ir *| mundo afectivo y la vivencia del amor del soltero reduciendo- lo al mero proceso abortivo del verdadero amor, que nicamente se reservara para el matrimonio (Gail y Moon, 1997).

Comunicacin afectiva en la vida del soltero 1/sus grandes posibili. dades

I I viaje de la vida seria demasiado pobre y seguramente dema siado triste si terminara en las fronteras de uno mismo. Ya en el pn- mer captulo del Gnesis se define al homba* como un ser incompleto y necesitado de los dems: el padre de la humanidad se entusias m cuando vio a su lado un ser semejante a l v al ver a Eva exclam: "esto s que es carne de mi carne y hueso de mis huesos". Desde aquella experiencia primigenia, la historia de l a humanidad en el campo de la cultura, de la economa, de la poltica, etc. es la historia del "nosotros", de la realizacin personal en conjuncin con la vida de otras personas (Bernad, 2000). Segn toda la tradicin occidental, la ms honda y comn expre sin implicada en la creacin del "nosotros" ha estado representado por la convivencia en pareja, tal vez por eso o al menos en parte, a los que se apartan de esta frmula se les tacha bien de "bichos raros", bien de "solitarios aburridos y vctimas de su soledad". De hecho, y como apunt ya en el primer captulo, nuestra sociedad sigue organizndose bsicamente pensando en adultos emparejados y, por este motivo y hasta cierto punto, es lgico que el sentir comn entienda -aunque no se justifique- que U\s solteros, en cuanto sujetos que se apartan de la pauta generai establecida, sean mal vistos por su entorno y algunos, incluso, necesiten la ayuda de los expertos para afrontar el cmulo de desprecios con los que la sociedad formada por personas casadas les atosiga y los excluye. A partir de aqu, surgen numerosas preguntas que afectan a los solteros: en el plano de la comunicacin, carecen los solteros de elementos que les impidan

L.

152

I A VIDA OI I SOI .TI O: SI SHK I s. St IS SOMBRAS

mullicarse plenamente con los domas?, os posible para los solteros cubrir su necesidad do comunicacin (intimidad, complicidad, apo- vi, compaa, amistad) viviendo al margen del matrimonioo vida on monto el mal do la soledad?, en trminos psicolgicos, os oquipa ra- Heol nivel y calidad de comunicacin afectiva que puedo alcanzarse dentro del matrimonio con la red de relaciones sociales que los solte ro* pueden establecer y mantener con las dems personas? lin las pginas que siguen intentar mostrar que la vida de los solteros esl .ibiorta a todo tipo de comunicaciones positivas con el entorno, por lo que no procede adoptar una postura de compasin hacia ellos v monos an negarles la posibilidad de sentirse suficientemente apo- vados y acompaados por el conjunto de personas que a travs do la nnulia, amigos o compaeros estn cerca de l. Una cuestin especial i*, dilucidar si esas vivencias compartidas son suficientes para lograr el nivel concreto de comunicacin y compaa que cada soltero on particular necesita mantener con las personas cercanas a su vida y, en caso negativo, cmo es posible hacer llevadera y convertir on positiva su relativa soledad. Veamos lo que da de s el anlisis pormenori zado de estas complicadas cuestiones. a) Podemos comenzar diciendo que la mayora de los solteros son conscientes de que la vida en pareja bien llevada os el marco privilegiado para la complcla comunicacin entre las personas, dado que en cierto modo permite borrar con radicalidad las fronteras existentes entre el vo limitado v el t y vivir instala- do en el marco del "nosotros", una realidad de suyo ms completa y rica que el reducido mundo individual. Los solteros son conocedores tambin de muchas otras particularidades relacionadas con la comunicacin, por ejemplo 1) que entre los miedos universalmente ms temidos por las personas est el miedo a la soledad, 2) que es un hecho generalmente reconocido que la calidad de vida y la felicidad de los seres humanos dependen en gran medida de que estn acompaados por otras personas cercanas de las que reciben y a las que pueden

153

I A I NU OI Ot .lA DII. XM Tr iO: l -' NIKi: II MIIO'I I A Kl \ lll)\| .

dar comprensin y cario, y 3) que el estar ron los dem.is cualquier precio constituye una eniermetl.nl capa/ do ,irrm nar l.i autoestima y convertir en infierno insoportable l.i u , vivencia. Estas valoraciones sitan al sol ten), lo mismo qu,. , casado, en un horizonte en el que inevitablemente l.i por.on. ; se enfrenta al roto de establecer la frmula do equilibrio entrf por una parto, el cultivo do la privacidad, en cuanto condicin para la plena o irrepetible autorrealizacin a la que todas |, K personan aspiran en calidad de seres originales o individuos y, do otra, la necesidad de contar con la compaa do alguint que est dispuesto <i compartir plenamente algo tan hondamente sentido como es el sentimiento de amor vivido en comunin con los dems. A juicio do los psiclogos de la personalidad, la variedad de frmulas con las que puede alean, zarse el mencionado equilibrio coinciden en esta nota comn, en todas ellas siempre aparece un cierto juego del vo en complicidad con el t. Algo que se olvida con frecuencia es que los solteros no son los nicos sujetos sometidos a un cierto grado de soledad, pues la vive el nio desdo los primeros momentos de su vida traso abandono del seno materno, el joven que siente por primera vez y casi compulsivamente la necesidad de abrirse a otras personas para que le escuchen y le ayuden a identificarse como adulto, los padres que se quedan solos tras la independencia de sus hijos mayores, el enfermo encerrado en su dolor, el jubilado al que se le aparta del mundo laboral, y el anciano recluido en la residencia donde se ve obligado a relacionarse con personas que nunca trat en el transcurs o de su vida anterior. Es muy comn interpretar toda esta cadena de rupturas y separaciones como un pesado fardo y una experiencia negati va. Sin embargo, vistas las cosas desde el lado positivo, esas soledades ni son tan objetivamente reales ni tan irremediablemente negativas, como se* desprende de las ideas que propongo a continuacin:

154

I A VIDA 1)1 I Sen.II KO.SUSI llt I S. SI sSOMHUAS

Slo el autovngao o la inconsciencia puede hacernos i ixvr que vivimos aislados y totalmente independientes do los dems. Listo lo podemos comprobar imaginando lo imposible o i rival que sera nuestro mundo interior si por arte de magia y por un solo instante intentramos borrar de nuestra mente todo lo que nos une a nuestros semejantes: recuerdos, ideas, valores, sentimientos, saberes y experiencias en general. Por poco que se piense, se comprueba que nuestra vida est sustancialmente unida a la de los dems por innumerables conexiones, pues los dems cubren nuestras necesidades de vestido, alimento, informacin, diversin, casa, salud, etc. El sentimiento de soledad desaparece en la medida en que adquirimos la dimensin global de nuestra existencia y nos damos cuenta de que formamos partes sustanciales e irrepe- tibles del universo en que vivimos -"somos piezas nicas e irrepetibles del gran rompecabezas del mundo", deca Eins- tein-. Cada persona, al margen de su condicin de casadoo soltero, puede avivar el sentimiento de pertenencia a la humanidad, abrazando al levantarse a los 300.000 nios que nacen cada da en el mundo y a las 180.000 personas que mueren, y vivir diariamente la capacidad que todos tenemos de experimentar la conciencia de pertenencia, con derecho propio e intransferible, a la realidad universal y omniabarca- dora de la humanidad y del cosmos. De este modo, cada persona puede transcender los estrechos lmites de su indivi dualidad y sentirse "compaero" de todas las cosas. - Por ltimo, quiero aludir a una idea complementaria de las dos anteriores y que muchos solteros a los que he entrevista do me han expresado de manera ms o menos explcita. Ei remedio contra la soledad pasa por apartarnos de la falsa idea de que el estar solos es una situacin vergonzante o angustiosa pues cabe sustituirla por la opuesta, la que se manifiesta en el cultivo del amor a uno mismo como parte del todo, derivando as en el aumento de la propia autoesti-

155

I A lSU OI l H .1 \ I >11 SOI II K O IMKI I I MI I O 1 I \ Kl A l II ), \l >

m.i \ I.) mejora do nuestra calidad Jo vida. lis ms, sin un, buena dosis di' soledad nunca podremos descubrir quim- v simios, n estar on paz y a gusto con nosotros mismos, coin, t i ni poco sabor lo que podemos dar v recibir di' los dcin,N tr.is descubrir lo que nos falta; en esto sentido, nicamente :., s personas que han aprendido a estar radicalmente solas estn capacitadas para estar verdaderamente acompaabas. Denuestos supuestos, cualquier contacto social adquiere una nueva luz y se comprende -algo decisivo para el soltero- que I. interaccin con los dems nunca ser satisfecha si no v entiende como complemento nunca un sustituivo- de l\- buenas relaciones con nosotros mismos (Ladish, 1998). b) Aceptado que todos somos nicos v, en gran medida, estaniiK solos
011

el ncleo de nuestra vida interior (nuestras elecciones

o decisiones ms profundas), podemos afirmar que la diferencia entre el casado y el soltero en cuanto a la vivencia do la soledad es slo de grado, en el sentido de que el casado siempre estar afectado por cierta soledad a pesar dol bullicio que puede perci bir en el entorno ms cercano (la mujer y los hijos), y el soltero vive su peculiar soledad gozando del privilegio de que nada extemo inmediato se le impone ni le obliga a apartarse de la con vivencia consigo mismo o, dicho de otro modo, le permite vivir la soledad inherente a la condicin humana desde la propia riqueza, iniciativa y, al mismo tiempo, hacer ms plenamente libres sus conexiones con el mundo circundante. En este sentido, resulta elocuente la confesin de I amourre (1988, p. 19-20): para m, la vida de soltera es a antisoledad. E$ la etapa del "todo es posible". Es a ocasin que se nos da de aprender de nosotros mismos u de ensanchar nuestro horizonte hacia los dAns libremente (...J. F! tiempo se estira y yo tambin. Me repito: el tiempo es mo, r.adic me lo puede robar. Me deleito con este privilegio que no le quita nada a lo> demds. Aprovecho plenamente mi tiempo libre, es un derecho. Pero adems uno debe concedrselo! Estas experiencias fueron mutaciones para m. Es cierto, no se puede negar !a soledad, forma parte del individuo. Pero ser soltero es optar por hacer posit'a es<i soledad, aprender a vivirla por lo que ruis puede aportar

fe
156

W~

L A V I DA DKL S O I II K i ) S U S I . UU I S , S U S S OM HK A S

, i IX'spus Jo lo dicho, iparece lina cuestin impor tante que alec- ta sustancialmente al soltero y i*s sta: cmo puede alcanzar el soltero el nivel satisfactorio de acercamiento ntimo que necesita nwe ln> tiernas /vrsoiws? Aunque
110

resulta fcil dar respuesta cumplida a este

interrogante, es evidente que las personas sentimos la necesidad de reservar para uno mismo lo que se esconde en el sanctasanctrum de nuestro ncleo ms interior (algunos extraos y aberrantes sentimientos, experiencias profundas que nunca compartiremos con los dems) pero, al mismo tiempo. parece imposible saciar nuestra necesidad de comunicamos limitando nuestras intercambios sociales a los comentarios perifricos o casuales sobre lo que constituye el mero ancdota rio de nuestra vida diaria. Cuando dos personas de distinto sexo se atraen y se aman, la experiencia nos dice que necesitan realizar incursiones relmpago a travs de la mirada, las manos que se tocan y acarician, las palabras que se entretejen en espirales ina cabables de conversacin, la carne que se encamina a l a carne hasta hacer de dos cuerpos uno al comps de largas expediciones por las zonas ergenas del otro, en una palabra, el amor pide llegar a la intimidad tanto en lo corporal como en lo espiritual. De esta necesidad me habl un amigo soltero, muy inteligente y de trato amistoso, meses antes de suicidarse: "Me considero una persona que ha triunfado, en cierto modo, en la vida. Tengo amigos con os que salgo, viajo y en ocasiones ote divierto y me siento feliz Pero no me atrevo a comentarles lo que n:e preocupa, ni ;w que me acompaan del todo y como me gustara en la celebracin de mis xitos profesionales. Cuando alguna i*z he intentado hablar con ellos de mis sentimientos ntimos, por ejemplo, de la falta de comprensin e i>1 flexibilidad de mis padres -a los que por supuesto respeto y quien}- o de mi falta de mi habilidad para acercarme a compaeras de trabajo solteras coi las que me hubiera gustado formar pareja, no he encontrado el momento de hacerlo, ni creo que estuvieran dispuestos a escucharme. En las fiestas familiares me ocurre lo siguiente, me lo paso bastante bien, fvra cuando terminan, todos se imi a sus casas juntos, yo me i\>y solo y en lugar de comentar con otros lo que he vivido en la fiesta, veo que "slo puedo pensar en ella y me gustara saber lo que piensan los demds Tarn-

157

I A INK

O L CX . A

DI I

S OI

fERl): ENTRE

K l M IT O Y

LA KEAUlMh

/;i ;rr me deprime no uulcr comentar con otra f\i>ona. a se das u vil enluta las pit/treftas nsi> tue me pasan t(uio< las dios. A/wle esta la soledad \ frialdad de la cama, donde me imagino muchas vece* a mu amibos casado* abraziinditsc con sus mujeres, haciendo el amor o gozando viendo a >u alrededor a su< hijos. Lis veces que he intentado hacer el amor con al<!# na amiga st'ltera. me ha puesto la objecin de que nuestra amistad no ex:$ta hacer el amor, to\lo menos eso\ Sin estas cosas. todo lo dems me Siibra, me falta Ja salsa de la vida". Esta trgica historia describe con toda crudeza cmo, a sus cuarenta aos, echaba de menos mi amigo el no ver cubierta su necesidad de intimidad, lo que me obliga inevitablemente a retomar la pregunta ya formulada: pueden colmar los soltera su necesidad de intimidad? La respuesta no es clara v sera urui frivolidad por mi parte responder con el rotundo no que quizs espera el lector. El tema es complicado, pues al margen de otras consideraciones, es obvio que muchas personas casadas y muchas parejas que no han pasado por las carencias que sufri mi amigo se sienten muy solas, fracasadas y deprimidas -preguntmoslo a muchos divorciados/as-. Es sabido tambin que en la vida de muchas parejas la pasin no siempre se mantiene, la rutina puede arruinar el ms exul tante romance, el corazn puede dejar de latir con la fuerza de la novedad jadeante del amor pasional y la fulminante conquista del primer momento puede convertirse en el ms espantoso hasto. A esto hay que aadir que la intimidad tiene distintas vertientes, as cabe hablar al menos de intimidad en el mbito espiritual y corporal. En este sentido, conozco un soltero que cuenta con pelos y seales a su madre todos sus amores y amoros hasta el punto de decirle cosas que nunca se hubiera atrevido la madre a comentar con su difunto marido. Tampoco se puede descartar la posibilidad de que determinados solteros, especialmente los muy introvertidos y ocupados ple namente en su vida profesional, no sientan la necesidad de la intimidad corporal y vivan plenamente satisfechos hablando con sus amigos/as de las cosas que les llenan en el terreno de

158

I A V I I M 1)1 I.SOI.I I KO S U S I U'I S, SUS >MIK \s

su vocacin artstica o dedicacin a programas sociales polti cos, religiosos, etc. Por mi parte, el ltimo comentario que se me ocurre sobre la experiencia de la intimidad por parte del soltero es desmarcarme de todos aqullos que piensan que Inora del matrimonio estable la comunicacin afectiva y plenamente satisfactoria con los dems es un objetivo inalcanzable; en estos mementos, yo no podra sustentar tal afirmacin. tl) Partiendo de la concepcin mitolgica del amor, que para bien o para mal se ha impuesto en Occidente en las postrimeras del siglo xx, parece obligado sostener que un componente esencial de la vivencia amorosa entre personas de diferente sexo es la l>n<it. Pues bien, los solteros plenamente conscientes de lo que significa su estatus estn convencidos de que el matrimonio, con sus exigencias de igualitarismo, sosiego y sobre lodo estabilidad, no es el mejor marco para dar cumplimiento a las con notaciones "pasionales" que comportan las relaciones de pareja; dicho ms directamente, si el amor exige cierto climax pasional, una institucin estable y duradera como el matrimonio difcilmente puede cumplir con este requisito y, por tanto y por ms bondades o ventajas que se atribuyan al mat rimonio, lo normal es que acabe convirtindose pronto en fracaso, algo que la experiencia de muchas parejas lo atestigua diariamente. En la actualidad hay un 50 por ciento de posibilidades de que una pareja muera antes de la defuncin de uno u otro de sus miembros y en el mundo Occidental la media de vida de la pareja es de 9 aos aproximadamente (Neuburger, 1998; Yela, 2000). Adivina el lector la consecuencia final a la que llegan ciertos solteros desde el anterior razonamiento: la soltera sera una forma de realizar la vocacin al amor que gozara de una especial ventaja con respecto al matrimonio estable, la posibilidad, vedada al casado, de cambiar el objeto de amor al comps de las mltiples vicisitudes por las que pasa una vivencia tan complicada y frgil como la conducta amorosa heterosexual. En este sentido, la posicin de bastantes solteros coincide con la de muchos analistas cuando reconocen que, en buena ir.edi-

fe

159

I \ l s U O l i H U A D I I s o l I I K l ' I M U I I I X I I U > ^ I A U l \ l I I >A| .

da, el cauco por i-l que discurre mu-stra sociedad m el ampl,, escenario protagonizado |>or los amantes os un perfecto n-il,.,. del .inor pasional, ol nico capa/., al parecer, do -ustentai ,; amor do paivja (l.amouivro, 1988; ( i polla, 1995: Jaeggi, |, Dojo para ms adolanlo explicar mi posicin auto esta del.uj. cuestin: os aceptable asignar al amor romntico ui categora do componente necesario en ol amor pleno entre personas' Coincido con otros psiclogos y con muchos casados que h. u sobrados motivos para la respuesta tanto positiva como rxg.i ti va, lo que supone admitir la existencia, que no la necesidad, de verdadero amor sin las connotaciones del romanticismo pasional (Keen, 1999; Torrabadolla, 2000; Vela, 2000). e) A pesar del inters que suscita ltimamente entre los psiclo gos y socilogos el anlisis de la relacin entre el estado ci\ i casado o soltero, y el bienestar o felicidad do las personas (Avia y Vzquez, 1998; Vola 2000), realmente lo que hoy puede decirse con un mnimo de rigor cientfico es que las conclusiones alcanzadas y disponibles sobro el tema no son por el momento concluyentes y ms bien discrepantes, pues si es verdad que segn algunos estudios las personas que tienen una relacin establo son algo ms felices que los que no la tienen, sin embargo, la conexin entre matrimonio y felicidad siempre si* muestra en niveles de escasa significacin (correlacin 0,14, sabiendo que la puntuacin mxima o perfecta sera 1). Curiosamente, estas mismas investigaciones coinciden en un punto, que ms que el matrimonio en s, os la calidad de ste la que se relaciona con el bienestar personal. En cuanto a los respectivos beneficios que los hombres y las mujeres obtienen del matrimonio, los datos disponibles son igualmente divergentes, unos reflejan mayor satisfaccin en los casados que en las casadas y otros lo contrario. Para sor presa de no pocos, tambin dicen algunos estudios recientes que las parejas que han vivido juntas antes de casarse no expresan, una vez casados, mayor satisfaccin que las que no convivieron previamente a su boda (Avia y Vzquez* 1998, p. 112)

fe

160

W'<

I A V I DA 1 )1 1 * > M I HO S l S I I X l \ S U S S OM B RA S

i i/' snthuts
Insumo de tildo lo anteriormente expuesto diciendo que, en mi .piiiiun, l.i soltera, ms ijiio uu paisaje triste y empobrecedor. ofrece un .,in i* vital con importantes ventajas y luces, nada menos que todas las u* pueden brillaren la vida de quienes no tienen por qu verse fuera U mundo de los que se aman y, al mismo tiempo, se sienten libres y ,>/an de compartir su vida con el grupo amplio de personas significado positivo de la soltera: 1 '. I lay distintas maneras de realizar la vocacin al amor, la del soltero es una ms y no carente de positividad. 2 Hablando de los solteros, si oigo es evidente es que no re nuncian al amor, ni va. y. Los solteros son excepcionalmente avaros en el cumplimiento de un empeo, hacer posible realizar su vocacin amorosa sin renunciar lo ms mnimo
1 .1

las que .uieren y prestan su ayuda.

(ro

De las pginas anteriores, saco estas cua-

conclusiones sobre el

tienen

por qu sentirse necesariamente mancos

ni

condenados al subdesarrollo en el terreno de la comu n i cacin a f ecti

su autonoma y libertad personal.

I . Ll estatuto de soltero conlleva una cierta dosis de soledad que puede compensarse con el despliegue de autnticas relaciones amistosas hasta alcanzar un nivel de intimidad suficientemente satisfactorio y globalmente comparable con los contactos ntimos que se dan en la relacin de pareja.

Inconvenientes en la vida del soltero Sin desdecirme un pice de lo expuesto en las pginas preceden tes sobre las innegables y amplias posibilidades que, desde su peculiar -algunos prefieren decir "privilegiada" situacin- goza el soltero, no sera ajustado a la realidad cerrar los ojos a las numerosas dimensiones que objetivamente y en mayor o menor medida vinculan la soltera con importantes limitaciones y desventajas respecto a la vida del casado. En tal sentido, disponemos de abundantes y significativos testimonios que muestran elocuentemente hasta qu pun-

161

I A l ' SK O I I K . I A I ' I I S O! I I K O : I N I Kl - I - I . M I T O Y I . A l \ li A I , I I ) A I >

lo !.i \iil.i dol soltero iu> L'S pivcisamonlo uii.i Honda primavera oul. mada di- satisfacciones. Sobro esto aspecto negativo do la sol ton ., ofrezco al Kvlor algunos datos que muestran cmo la vida dol solu- i
110

est exenta to cierta

carga do sinsabores y limitaciones; anj|. /ar unos y otras desde el punto de vista psicolgico. Com vi-n^, hai iendo a lo largo de este manual, hablar de las sombras do la sol- tona en general y seguidamente, entrar en un detallado anlisis de la* mismas on el terreno del amor. el ejercicio de la propia lilvrtad i rmfowij/fij y, por ltimo, en el captulo de las relaciones afectivas y contu- Hilarin con el entorno social, especialmente en relacin con las personas del otro sexo. Entro en tema preguntndome: puede decirse que, en trminos generales, los casados juegan con ventaja \j, por tanto, que los soltero* eshU-, en rot es condiciones pata realizarse en esos tres mbitos de la vida, a pesar tle l:i< innegables dependencias 1/ restricciones que conlleva la vida en pate\ ufamiliar? Dejo constancia de que al implicarme en la respuesta a esta comprometida cuestin y otras afines, es mi propsito evitar a toda costa incurrir en la fcil tentacin de convertirme en el ms ferviente e incondicional defensor de unas paradisacas y exclusivas ventajas de los casados frente a los solteros; estoy seguro de que tal empeo slo es posible si uno comete el error de adherirse irreflexivamente a una descafeinada, banal y mojigata interpretacin de la soltera. Para esto ltimo ya est la larga lista de estereotipos y estigmas con que el pensamiento vulgar moteja a los solteros! Dicho lo anterior, vuelvo a apreguntarme: en ltima instancia, la felicidad de las personas depende, de! xito, del amor, de la familia, del sexo, de la inteligencia, del arte? Por haber analizado pacientemente este interrogante en uno de mis trabajos anteriores (Bernad, 2001)), s bien lo que cualquier lector que se lo proponga puede comprobar fcilmente por si mismo. Lo que muestra la realidad, cuando se pregunta a un colectivo amplio sobre estos decisivos temas vitales para el individuo, es ver que las respuestas no son nicas ni coincidentes en todas las personas sino todo lo contrario, lo que hace feliz a cada ser huma no depende en amplios mrgenes de las circunstancias particulares f. **

162

LA V I DA OK I .SOI I l ;l \0 : SUS LU CI S. SUSSOM HKAs

ijui* le permiten o lo obstaculizan la consecucin del conjunto de aspiraciones y objetivos que definen su propia existencia y, de^de oslo supuesto, es fcil entender que el valor positivo o negativo otorgado milito al matrimonio como a la soltera es un derivado del peculiar ,-.quema vital en que cada uno se sita ante la vida.

soltera igual a satisfaccin plena: falsa ecuacin?

Una va relativamente sencilla do percibir el valor que se otorga a l.i soltera es examinar de cerca la retahila de motivaciones que la i;ento expresa atando se le pregunta sobre sus preferencias por el matrimonio o, lo que os prcticamente lo mismo, sobre las ventajas del casado frente a las del soltero. El dato es contundente: una inmen- -.. mayora de los adultos dice optar por el matrimonio a pesar de que cuando se les pregunta el porque las razones aducidas son tan poco claras como convincentes; tendremos ocasin de comprobarlo. Un todo caso, sera arriesgado suponer que la gente se decanta por el matrimonio ciegamente y sin razones de peso, lo lgico os pensar que algn motivo decisivo debe existir para que el matrimonio tonga tan buena prensa y tan amplia aceptacin, mientras que la soltera no es valorada positivamente por la sociedad en general. Este es el tema que intentar aclarar seguidamente. Comienzo presentand o al lector algunos datos que apuntan claramente en la direccin de rechazar la soltera: 1". El 51 por ciento de los solteros manifiesten el deseo de casar se, frente al 37 por cien que consideran mejor mantenerse sol teros. El reciente estudio del que extraigo este dato aporta otro realmente curioso: aunque la mitad de los solteros entrevistados pot Nern (2001) reconocen gozar de mayor autonoma que los casados, casi una tercera parte de ellos opinan que es mejor casarse aun a costa de renunciar a ciertas parcelas de su independencia y libertad.

2". Segn la Fundacin' Santa Mara (1990), el 82 por ciento de los espaoles

son favorables ai matrimonio.

fe

163

i AIMCO IIX; AI> I: I.SO I. II: K I> i V IK I: I I

virio

Y I.A K I- AI II> AI>

?*. ll 90 por cien tli* Ks .u!ulos espaoles mavon*s de 3t) ,i lK esln casados o lo han estado ((. Realidad Social, 1992). 4". Segn todas las estadsticas disponibles, ms dt* la tercera p.u te de los divorciados varones vuelvan a casarse dentro de |, K dos artos siguientes a su separacin, segn dicen para remediar la soledad y falta de apoyo afectivo que confiesan res U | tarles difcilmente soportables (Ladish, 1998; Kicho, 1998). 5. Numerosos estudios muestran que las dos terceras pa rles amplias de los casados -el 70 por ciento- piensan que su i*st, ( tus marital les proporciona claras ventajas, concretamente, ,\ las mujeres el logro de un mayor nivel de aceptacin por parte de la comunidad a la que pertenecen, recibir ayuda v sentirse ms protegidas ante los acontecimientos adversos o com. va para prevenirlos; en el caso de los varones, las ventaja* estribaran principalmente en gozar de mayor estabilidad emocional y estar menos expuestos a padecer enfermedades (Davies, 1995; Richo, 1999; Carter-Scott, 2000; Fisher y Hart, 2002; Duoeil, 2CKK)). A la vista de estos datos, resulta difcil, por no decir imposible, negar que hoy por hoy la masa social w ventajoso el matrimonio y, en consecuencia, es mayoritari.v mente partidaria de l lo que, en buena lgica, slo se explica si se piensa que debe haber por medio importantes motivos para ello, mxime tratndose de un asunto que afecta sustan cialmente a la vida de las personas.
IKI

s. Centro de Investigaci,, nes sobre l.i

Sombras en la vida del soltero: los datos hablan

He querido contrastar por ny mismo el valor de los datos ante riores realizando un sondeo cuyo significado final, tanto psicolgico como sociolgico, entender el lector a la vista del criterio estadsti co que he utilizado para interpretar mis datos. Dicho criterio establece que cuando se analiza cualquier manifestacin significativa en la vida de los seres humanos (amor, sentimientos, conocimientos, valor del trabajo, tolerancia, sociabilidad, actitudes polticas, religiosa.

164

I A V I DA n i I S O I I I K O SI S l i l i

S , S I S S OM I WA S

mora

Ion,

rio.) las frecuencias de las respuestas obtenidas se di ^ l r i b i i ton en un .mu

1*11

que acumula

su banda centr.il ol 70 por ciento di* .is mismas \ el rosto

m> desmarra dol grupo mayoritario. Ln mi caso ^ hablando di' los solteros, observo que, como ora di* esperar, esta le\ estadstica se cumple a la hora de opinar sobre los pros y los contras Jo la soltera. Me explicar. A lo largo do tres aos (2000-2001-2002),
|K *

lormulado la pregunta que piensa tisled

11

qu se dice en su antbien- -.i)>ic los solteros? a una muestra aleatoria do 300 adultos entro 20 y 7/ aos, residentes en 15 provincias espaolas tan distantes entro si ,om<> Almera, Madrid, Valencia y Principado do Andorra -una treintena do los entrevistados oran extranjeros magrevies, ingleses, tranceses, portugueses, rumanos, tres italiano y algunos sudameri canos-. De tal encuesta extraigo ol siguiente balance: El 51 por ciento do los encuestados, salvo raras excepciones, lodos los sujetos de menos de cuarenta aos, asocian la soltera con una situacin personal que permite disfrutar ampliamente de la propia autonoma y libertad: "/os .ijfrras son personas que aman \>r enci-na He todo su indefvndeneia" (joven estudiante de 23 aos); "/os solteros *011 gente ineno* preocupada y nuk- libre que lo* casado* (joven camarero de 24 aos); "el soltero es mui persona libre hasta que se tace mayor (mujer de 35 aos, oficinista); "el soltero en la persona que tiene mas libertad porque no depende de la mujer, de tos hijo*. 11 i de nadie" (varn de 36 aos, ferroviario);" soltero es igual a hlrrtad (rccepckmista en un hotel, varn de 29 aos); "soltero es ir [>or libre" (italiana de 26 aos); "uno que no tiene que dar cuenta a nadie, ni siquiera a s mismo; sta es ln verdadera esencia del soltero" (limpiabotas de 34 aos); soltero, una opcin (mujer estudiante de 22 aos); "so solteros porque quieren, porque son antisociales, con eso le digo todo" (director de un hotel de 41 aos); "soltero es una persona que no se quiere complicar la vida y quiere libertad" (taxista de 44 aos); "el soltero es una pe:;vna libre como cuando ramos bachilleres" (varn ingles de 66 aus) Un 22 por ciento piensan que la vida del soltero una situacin difcil y aburrida porque estn solos y ello es d ebido > que sor. personas raras, difciles de tratar: "tengo de todo pero me falta lo principal, estar acomfxtado" (varn de 34 aos, profesor de enseanza media); "soltero y soledad es lo mismo" (mujer polica urbana d* 25 aos); 'soltero es alguien que busca el complemento que necesita en su

165

I A Psll OI i U .JA 1)11 SOI II KO I \ I K I I I MIIO V I \ Kl Al II >AI*

dianle do 27 aosj; YJ x*/* e< un 'tcho raro ,/i ir ando eidulo . tl . l

l }

i'ida d, .upa pai all" (farmacutico de 05 aos); "<i un tir de eit 1JllJ. -I HO n'iS/iI tiHlofr/1/V' -i'H- i'- 'OhjhC >C tlClll' /llgO l'/W" l-.t i.ii' t.mo de ayuntamiento de
1

aovi; cl^ti k>r cenlo de los x''!eto> . f/JV -. V.S, que l/i'l/i'H liarlos '

I 1 - ; iMi/ny" (tendero di 4(> aosj; r-: !, n<nuc no he tennU> (YiMtif i/f tnrrc/imu' a una mujo u nicivta (varn de 65 .ifu>s); "x'qued.in >/ ' torqueson aburridla" (pintor di- -42 aos); "///< s ionio una Kisona rara, quiztis /i eso no m atre;i> ,t ircercurmea los hombres. a / v? de que muchas uyiS .<i/i) la- r>ui> i j/srjrnic*" (enfermera do 38 aos). i 10 por ciento ven a los solteros como personas enlistas, \ v idilios y juerguistas

"t\lo> /<> soltero* s<m im poco eg, - hi>" (varn de 70 aos, jubilado Jo banca)"; "/os sierros >>; -y muyegosta. ahora >p ii ntis huma(varn tic 63 aos); "el -<>j\Vn t - o juerguista, de vida alegre y tranquila" (camarera de 41) aos); "r: >i'//iw quiere vivir la juerga 'teniente" (chica esludianle Jo 22 aos). "penuma muy egosta iue no quiere ayudar a mi:; mujer" (mujer de limpieza de 65 aos); alguien muy suyo que no se sujeta a nadie" (seara de 45 aos, ama de casa), "-altero igual a irresponsabilidad" (jo\ en marroqu de 24 aos); "son solteros porque no ltn:/ nadie que los aguante" (secretaria soltera (!) de 30 aos).
irresponsables: 1:1 9 por ciento consideran a le -, solteros personas tmidas, timoratas, incapaces de

''siempre me ha resultado difcil acercarme a una mujer" (camarero de 34 aos);"no se sienten con (fuimos para formar una familia, les da miedo enfrentarse a el/o ' (jubilado de 73 aos); 'no se (tiie/vn complicarla vida ni admiten res- ponsiilnlidades" (mujer de 2y aos, taxista); "llevo una guerra de sexos que no s cmo acabar" (ingeniero de 5U aos); " soltero es alguien como yo que estoy a dos velas" (guarda jurado en un centro comercial, de 25 artos); " soltero es una lersona tmida que no se casa porque es ra/v. pues lodo el que quiere se casa" (jovn marroqu de 27 aos); '/os alteros son gente retrada" (monja de onos 40 aos).
acercarse al sexo contrario: L-l 4 por ciento opinan que la soltera es una situacin transitoria debido principalmente a que no se ha encontrado la persona ade cuada para casarse:

"soltero

es alguien que

lucha para

inmigrante marroqu); (mdico de 34 aosV

alcanzar un' vida mejor y casarse" (chica de 27 aos, ''nunca ha aparecido en mi vida la tersona que busco''

166

W'

i a vida i>1 1 . soi n:i >. susi ,uci:s,si .s sombras

"me casar el da ijue fin imi/ir a la vrsoita adecuada (conductor de autobs

lirismo, Je 33

aos); "sai/ maestra le pueNo d i h a c e doce 1 / en los pueblo*

u<> hay Itontbies para m" (maestra do 35 aos).

11 2 por ciento iu> asocian la soltera con caracterstica especial alguna:

nob asocio especialmente con nada" (chica de 21 aos); no s. me pillas i ni poco..." (universitaria de 26 aos); "-ollero, nunca he entendido el porque" (jeta de seccin en un centro comercial de 42 aos); " ser ollero es uno co$a totalmente normar (empleado de la construccin, ecuatoriano de 31 aos).
I I 2 por ciento de los encuestados entienden que los solteros son personas demasiado implicadas en su vida profesional para poderse ocupar de la familia: "soy una /vrsona muy <i ufnuia. demasiado puro complicarme lo vida

con -unto- familian-s" (pn>fesor universitario de o aos); "tengo ya bastantes resfionsabilidatles y no puedo cargarme con una mas, la familia" (empresario de la rama hotelera, de 40 aos); 'cuando tenga tiempo me casar, hasta alma no he encontrado ni tiempo m la persona con quien catarme" (empleado on una gestora, de 34 aos); "mi vida de piloto es incompatible con la vida familiar, tengo muchos compaeros separados" (piloto de Iberia, de 42 aos). I latiendo ol balance de los datos anteriores entiendo que, a pesar do que la muestra de sujetos entrevistados no goza de plena repre- sonlatividad, sin embargo, por la variedad de escenarios en que se realiz la encuesta y la diferencia de edad y profesin de losencues- lados, cabe otorgar a los resultados obtenidos un nivel relevante de validez y fiabilidad. Y esto supuesto, una primera lectura de los datos arroja algunas notables y valiosas conclusiones: 1*\ La autonoma-libertad personal es el valor preferentemente atribuido a la soltera por una gran parte de los sujetos (51 por ciento de las respuestas), lo cual es altamente positivo y respe table loda vez que en la medida y la profundidad on que somos capaces de hacer uso de nuestra libertad os posible instaurarnos en una dinmica vital que nos distingue de los animales, en definitiva, realizarnos como personas libres. 2 ". Kesulta altamente significativo que uno do cada cinco res puestas (el 22 por ciento) vean la soltera como una conducta

167

I A INIt

01 ik;ia di i SOI 11 KO I N I Ki: I I MI lO V I.A ki:ai. idad

en cctU medida extraa y rara, adems Jo aburrida, coiu,, consecuencia do ln soledad que conlleva. Intuyo que tal va|. racin se fundamenta en el "complejo gregario" segn el cu.il quienes se apartan de la or ma general es porque son sujeto* insociables que no aceptan las reglas del juego de la masa ,\ este respecto, pienso que seria ms justo calificar a tales personas de "atpicas" ms que "raras", dado que lo atipico m> connota de suyo ningn juicio peyorativo y simplemente s<- limita a constatar el hecho de la diferencia, en este caso, entro casados v solteros. Opino tambin que el "aburrimiento" quise atribuye a los solteros es muchas veces ms imaginado que real, pues es patente que muchos solteros son todo menos sujetos anodinos y aburridos; pinsese en el gran nmero de solteros ilustres y creadores excepcionales o, simplemente, que destacan por su papel de activadores de la dinmica social (polticos, periodistas, escritores, artistas, profesores). 3\ Me llama la atencin que slo un l por ciento identifiquen a los solteros con tipos vividores, egostas y juerguistas. El he cho de que tales juicios procedan preferentemente de personas mayores me lleva a pensar que interpretan la soltera de hoy con los criterios de ayer; probablemente, cuando los jvenes actuales se hagan mayores este dato desaparecer del pensamiento mayoritario y la soltera ser contemplada como un hecho comn y de escasa relevancia ("soltero, una opcin como otras": respuesta de una joven de 23 aos). A este propsito, he comprobado que entre los solteros mayores que he entrevistado muchos ponen nfasis en delimitar su "vida ale gre" a los aos de su primera juventud, "despus uno asienta la cabeza y ya no interesa la juerga" (camarero de 49 aos). 4a . La respuesta tpica de la timidez como causa de la soltera (9 por ciento de los entrevistados) no aparece con la frecuencia que por lo menos yo esperaba. Es esto seal de que la solt ra, ms que a rasgos personales, es atribuida por los encues* tados a causas ambientales o a la pura fatalidad? Mis datos no

168

I \ V I D A I > 1 1 S O I I I U O S I S I . I H I S . M NS O M I I K A S

permiten una a^spuesta tajante, aunque rwonozi'it que me gustara tenerla. 5 Los restantes porcentajes no llegan a -er significativos Con todo, s me parece altamente elocuente que <lo el 2 por denlo de los encuestados consideren la incompatibilidad entre el tr.i bajo y la vida familiar "motivo suficiente" para vi\ ir soltero, lo que significara que la armona entre los mundos representados por el binomio trabajomatrimonio es visto como objetivo posible y, por tanto, que la eficiencia profesional es perfectamente compatible con la condicin de casado. 6. Por ltimo y ledos los datos en su conjunto, resulta evidente que para un nmero importante de encuestados (el 41 por ciento) la soltera se considera una experiencia caracterizada por aspectos y connotaciones negativas, entre ellas el aburrimiento, la soledad, el egosmo, la ligereza y la timidez. Desventuras del soltero: ms dudas que evidencias Una estrategia muy utilizada para poner al desnudo los inconve nientes de la soltera consiste en contraponerla a las hipotticas y exclusivas excelencias del matrimonio. Confieso al lector que, a pesar de lo tentadora y fcil que resulta tal postura, he preferido desmarcarme de ella por una razn principal: la alternativa soltero-casado tiene tantas perspectivas y entresijos que, cuando se analiza en detalle cmo vive cada persona su particular experiencia de amor, resulta una tarea cuasi inextricable conocer la s motivaciones ltimas y, sobre todo, el peso que cada una de ellas ejerce a la hora de optar por la soltera o el matrimonio. Entiendo, por otra parte, que si se pasa por alto este criterio, todo lo que se diga sobre los inconvenientes de !a soltera se corresponde ms con un canto al sol que con la versin de la realidad, por ello prometo hacer todo lo posible para facilitar al lector mi punto de vista sobre la verdadera cara de la soltera, huyendo de lo que pudiera representar una interpretacin caricaturesca de la misma. Antes de cualquier otra consideracin, quiero comenzar ponien do de relieve una de las causas que provocan el que los solteros sean

169

I A I Ni O l l K . I A D I I S O I I I l i d I \ I

Ul I I M I U M I A

Kl M

II >- \| i

mal vistos'' por su enlomo: los investigadores que vienen esludi.n. Jo el envenle fenmeno de la soltera confiesan sentir especial diii cuitad p.ir.i dejar a un lado las visiones estereotipadas vigentes x.b,, los sol tenis, listo es debido principalmente
.1

una postura trocuenit entre

s

los

propios solteros que

buscan vender una imagen ideal tant,, de recelos su falta de disp (K| cin
,1

mismos como de su entorno y

tienden a disimular con linio ii|\, de medias razones, ocultas resistencias y confesar sus problemas reales.

Hecieulemente tinv01visiii itceompntlw i>!aaclitutl. Meenconl ,,<1, un ti amiga tallera tic 43 afu*. Tnis i7 constibido y cordial stilmb i jnc a -it:r cin exilia siempre he manlenitlo con tul persona relaciones ./ fau na iwn>- hnl y ufei lo-, le dije qne es t ah redactando este libro sol>re h>- Mil teros. Fue e! linimento en que ella me increp con tono rehemenle 1/ claramente enfadado "T iiii *?vs lo que pienso sobre eso, estoy tic vuelta de iodo Al pc<ln le m quera decirme con tales palabras, me replic: "Pues tot\\\lo, (arete ment',, fue con tus estudios no se/usa qu refiero''. Entendque le moleslalui e mero hecho le que los p.siclogos pudieran ocuparse 1 le la vida de los solteros I lace algn
tiempo suger a un soltero de 43 aos Id posibilidad de formar parte de la muestra de solteros que estaba entrevistando a>n vistas a realizar este trabajo.

No cuentes conmigo, no quiero que nrc <si coanalices, los solteros somos gente rara, va tengo bastante con entenderme ti mi mismo". Reconocidas las dificultades que conlleva una evaluacin precisa de las desventajas que afectan a los solteros, me quedaba un recurso, intentar aproximarme a las mismas con la mayor objetividad posible; esto es lo que he hecho siguiendo un camino que me ha resultado bastante tortuoso por cierto. 1". Como apunta Swartzberger (J995), hay diversidad de factores que influyen decisivamente en el juicio que la gente se forma en torno a los inconvenientes de la soltera. El primero y principal es el sistema emocional que configura la dinmica familiar. Dentro de tal sistema, cada miembro de la familia se rige por la norma implcita de que todos sus componentes estn sometidos a ley de una cierta interdependencia, por lo que el casarse o no es un asunto que no pertenece en exclusiva

i \vin \nn soi itio srsi ut i s. SU S SOM IM A S

, |nji,a soltero/a Miio que aleda a linios los miembros de lo familia. Villar que li hijos van "por libre" con relacin al tenia del casa- es algo irreal, como tambin lo es el que, a la hora de valorar el matrimonio, el hijo acte con total libertad y al margen de los "prejui- ,
h s"

(mitos, estereotipos,

costumbres culturales o tnicas) que tanto a ;,w padres como al resto de sus familiares les llevan a valorar positiva ,* negativamente la soltera (Rogers, 1993). Desde esta perspectiva, se ,-iitiende que los padres v los hijos puedan y de hecho discrepen parcialmente en su visin de los pros y los contras de la soltera, pero al mismo tiempo cualquier observador puede comprobar que las discrepancias entre generaciones prcticamente nunca son totales. Este luvho es compatible a su ve/ con olio, que para la mayora de los padies la soltera del hijo constituye una situacin cargada de tintes negativos, mientras que para los hijos de esos mismos padres el estar soltero es una situacin positiva o, en el peor de los casos, indiferente. C uando se hace tabla rasa de estas divergencias generacionales, cargando las tintas sobre unas hipotticas y graves desvetitajase la soltera tanto para la sociedad como para la institucin familiar y para los propios solteros, el resultado es el escaso eco que merecen para los jvenes de hoy las catastrficas profecas que algunos anuncian para una sociedad integrada por numerosos solteros. Es ms, creo que c! tema de la soltera tiene todava hoy tal categora de tab que slo quienes se sienten capaces de posicionarse honradamente y con rigor ante I. enorme complejidad de nuestra sociedad desarrollada, pueden hablar con sensatez de lo que podr significar para la dinmica social y el desarrollo de las personas el fenmeno creciente de la soltera. S que emitir afirmaciones como sta conlleva cierto riesgo y no pocas dudas, pero ello no justifica el pesimismo de todos aqullos que han comenzado a hablar simplonamente de la "plaga de los solteros". Si es cierto que "la verdad nos hace libres", lo mnimo que nos podemos exigir es intentar descubrir lo que de verdad se esconde tras la creciente eleccin que muchos adultos hacen hoy de la soltera, y esto es aplicable tanto para bien como para mal, lo que venga despus habr que aceptarlo como un reto ms para la sociedad futura; slo un enfer-

171

I v l - k O I i H. I . M H I st ' l l | K l I N I K I I I M I l l > Y I A K l \l I D A I l

ni .issimisin* hace |vnsai que dicha s piedad caatcr do los txvur- ,v

NII I U

ionios para organizarse do manera saludable.

J 1ai.ilolamonlo .i l.i reflexin precedente, conviene recordar l. ( .onsisleiKa ilo uniones hablan do l.i soltera como si i /< un monten yutitmil m- tral.ua d.ido que el ivdiazar el matrimonio y perman i-r so lien* puedo resultar una opcin muy atractiva en los aos jve- u*s y. sin embargo, convertirse con el paso dol tiempo en autntica :vsadilla y fuente de importantes frustraciones. Rectenlo <t sfr piMfhisito <7 cotthttlatio de ttttii soliera de 4$ tiflos que ine ii i. Cuando era jiHVti ret! a us hermanas y cuadas criando .j >h> iin>s jhvjiuv n 1/ m<- i fulwtt lstima y luiSltl tVilipasin, qu -crvrdinulr,^. qu v/ivs, /ne acotamiento*..., lodo lo contrarui tic mi lilrrtatl tara linxrtirme. -tilir y iinjtu donde y n/mnt quera: ahora que w crecidos a rnif sobrinos yiewo de otra manera, me dmi envidia sus madres que tienen ms vrsona* que les quieren i/ salvn tara qu trn/w/an". "Yo valoro a la familia quinientas ivees ms de lo que la tutloraba antes dia* uno de los solteros entrevistados por Ncrn (2001, p. 82). No tengo la menor duda de que el lector habr llegado ya a las inclusiones que extraigo de las consideraciones anteriores y espe - almente a una principal: la soltera constituye un hecho familiar ue, dependiendo de la mentalidad do los padres y dems miembros de la familia, puede interpretarse desde dos perspectiva muy diferentes, en un caso como "traicin" a la historia de la familia que ve rotas sus expectativas de ver continuada la propia saga y priva a los lujos de convertirse en padres, a los padres alcanzar la categora de ibuelos y a los hermanos la de tos, lo que evidentemente afecta a oda la familia y, por parte de lo* hijos solteros, como opcin valiosa / rit a en posibilitados, a pesar da que casi nunca les libre do algn "chazo por parte do los suyos. F.n este mismo orden de cosas, muchos padres siguen pensando que el hijo soltero es alguien de la familia que no ha logrado ocupar de pleno derecho el lugar de adul- que le corresponde en la comunidad de adultos pues, on cierto sentido, rompe con la dinmica y la estructura natural de la familia que suelo estar compuesta por mayores casados y por nios; aada-

172

I A V M M O I - I S O L T R O . S I S I . U l i s. S U S S O V I l t K A S

nu> que desde ostl percepcin de la vida familiar, en muchos padres surge la duda poco tranquilizadora de si no habrn sido ellos los res ponsables do la ruptura con la norma familiar, lo cual les lleva a pen- or, en no pocos casos, que la soltera del hijo es el equivalente .il 'fracaso" de los padres. y\ Tanto los solteros como sus padres difcilmente pueden sustraerse al sentir comn que vincula enormes expectativas i/ satisfacciones fais relaciones afectivas dentro del matrimonio y la totalidad de la familia. I ntre dichas expectativas est que los hijos se casen, tengan hijos v todos juntos celebren los rituales familiares que marcan hitos en la vida familiar, boda, nacimiento de los hijos, etc., todo ello de acuerdo con un calendario de desarrollo de la familia perfectamente establecido. En tal perspectiva, la alteracin de este calendario por parte del hijo soltero obliga a los padres y hermanos al correspondiente ajuste del programa familiar, que se traduce en cierta incomodidad para odos. Se entiende as mismo que, en este contexto, nada tiene de extrao el que aparezca en los padres cierto sentimiento de compasin hacia el hijo por lo que supone privar a ste del paquete de satisfacciones que implica recibir los parabienes de toda la familia por su contribucin a la ampliacin y enriquecimiento de la red de relacio nes afectivas que articulan a la familia en su conjunto (Alberdi y otros, 20CX); Schwartzberger y otros, 1995). 4. I.os inconvenientes que se atribuyen a la soltera vienen a coin cidir con una visin del soltero que, en mayor o menor grado, casi siempre aparece con las connotaciones de persona explotada y vctima del entorno. lista visin no es del todo desacertada sino muy real pues, como ocurre en numeroso casos, es el hijo soltero el que se cuida de los padres mayores -los dems hermanos tienen ya bastante con ocuparse de su familia-, es el to que entretiene y cuida a los sobrinos, es el compaero de trabajo soltero que por carecer de obligaciones familiares est siempre disponible para realizar los viajes menos agradables o alargar la jornada de trabajo hasta confundirse con las veinticuatro horas del da si as lo exigen las urgencias de la emp resa. Puede ser

fe

173

I A IMC OJ.t X.fA Dl l. S OI I I K O I N I K i : l-l. MITO Y I A Kl M H U I )

tambin i*l comensal que est siempre bien colocado en el estrecho rm. cn que queda libre en el restaurante o el cliente para el que siempre est suficientemente bien la pequea habitacin perdida del hotel; ,^ veces, el papel del soltero, en cuanto vctima explotada por el medio, llega hasta el extremo de que la sociedad global tiende a deinirhw exclusivamente como ciudadanos contribuyentes, nunca como benefi - i iarios de alguna de las ventajas fiscales otorgadas a los casados. Pude comprobar la queja de los solteros por el tratamiento de ciudadano* de segunda que les otorga la sociedad: con ocasin de mi asistencia a mu reunin de solteros de mi ciudad, observ en el local en el que se celebraba el encuentro un letrero que deca en grandes caracteres:
"soy s SOI.TI ROS PERO TAMBIN CIUDADANOS".

Quiero hacer patente que ante la ambivalencia de muchas de is afirmaciones que aparecen en las pginas precedentes y, especialmente, las referidas a los inconvenientes del soltero, me pongo en guardia ante todo tipo de enunciados indiscriminados y absolutos sobre la vida cotidiana del soltero y, en consecuencia te sugiero, apreciado lector, que entiendas lo que sigue en calidad do una descripcin del "tipo general" de soltero, una realidad que prcticamente nunca coincide con el perfil y las caractersticas concretas y personales de los solteros que podemos conocer (solteros de toda la vida, solteros a la fuerza, solteros de libre eleccin, solteros intermitentes, deliberados, heridos, orgullosos de su independencia, hedonistas, rencorosos, maniticos); por otra parte, nada te imposibilitar completar con el bagaje de tu experiencia y reflexin lo que aqu te propongo. Dicho l o cual, paso a hablar de los inconvenientes inherentes a la vida del sol tero analizando tres importantes dimensiones de su vida personal, el amor, la libertad y la comunicacin afectiva. a) Los amores cid soltero y sus sombras En principio y como hemos visto en la primera seccin de este captulo, las relaciones amorosas del soltero gozaran de un especial privilegio, estar libres de toda la carga de trabas y limitaciones inhe- renies al amor del casado, de la pareja exclusiva y estable. A tenor de

174 w

I \ VIDA ni 1 SOI II !KO: SI M IJO S SUS SOMBRAS

,-sU* criterio, se defiende la posibilidad de a lean Air el desarrollo del .un gi'uiiinv 1/ plmo sm pasar por la renuncia a determinadas dimen siones que lo hacen especialmente atractivo, entro otras: I) la acoplaren de que el verdadero amor es perfectamente compatible con cierta prctica de promiscuidad o intercambio con distintas parejas
sexuales

tal y como ocurro

generalmente entro las especies animales prximas al hombre, y 2) que lo apropiado y natural es vivir el amor al comps de las necesidades cambiantes de los amantes, loque supo ne desmarcarse de la visin utpica del amor perfecto que se encarnara nicamente en el modelo tradicional del "amor para siempre" ,i de la media naranja". Fn la mi sma lnea argumentativa y con pequeas variantes, todos los defensores do los modelos nuevos y ms realistas del amor libre coinciden en afirmar que ol cansancio, la decepcin y el desgaste son atributos siempre presentes en toda expe riencia prolongada de amor entre las personas, por lo que no procede ni existen razones de peso para someter la vivencia del amor entre adultos a las limitaciones del amor matrimonial, dicho de otro modo, la prudencia ms elemental no es partidaria do aconsejar la bsqueda del amor pleno a travs precisamente do la pareja estable y exclusiva (Alberdi y otros, 2(101); Duoeil, 2000). Desde este supuesto, qu podemos decir de los amores ejercidos al margen de I?. pareja estable? Para contestar a esta pregunta, partamos del siguiente principio: nadie hasta el presente ha conseguido definir los lmites exactos den tro de los cuales puede desplegarse el verdadero amor, por lo que no puede afirmase sin matices que la forma prototpica y tradicional del amor estable, el de los casados, es necesariamente la nica y la mejor va para el desarrollo en plenitud del amor entre personas de distinto sexo. Por lo mismo y al margen de cualquier prejuicio interesado, es difcil asumir que preguntas como las que propongo a continuacin admitan respuestas nicas v tajantes: qu elementos constituyen el ncleo bsico o son componentes esenciales del amor?, en qu medida estn ausentes tales componentes en la vida del soltero?, en qu se distingue el amor de pareja establo del resto de amores?, qu consecuencias negativas o limitaciones suele tener el amor heterosexual

fe

175

I \ l S K O U X . I A l l I si i| || K O l i NT K l I I U I K U I A K l M I I \ |

II . IIHO

si* realiza al margen de la pareja nica \ establo? lAamin.id.K l.is

respuestas que d.i I. g ente ante esto tipo do preguntas, >. ob^n., que sus posiciones iparecen contrapuestas, pues junto a la .lo quiote. piensan que todos los moros pueden sor igualmente valiosos v posi| vos, dependiendo do quien los ojera* -postura relativista-, osla la ^ 0 ,, traria, ms matizada, que considera necesario distinguir las diferente formas de amor y, a tenor do las mismas, vor lo que da do s cada un., do ollas. Tras optar por esta segunda opcin, me propongo hacer H lecuento do las limitcioneso inconvenient es que conllevan las formas to amor hacia las que so sienten especialmente atrados los solteros. Slo enamorado y quizan no del lodo feliz? Mucho so ha dicho acerca del misterioso fenmeno del enamo ramiento. Cuando la pareja acaba de conocerse, ambos se sienten felices, quieren estar juntos da y noche, les sabe a corto el tiempo que comparten y cuando concluye el momento de la convivencia, siempre vibrante, siguen pensando uno en el otro ansiando llegue la hora en que desaparezca la distancia v se vuelva a producir la cercana fsica, -y digo "fsica" porque la comunin mental sigue activa \ en permanente tensin, las ms de las veces rayana con la obsesin-. Curiosamente, esa fuerte atraccin inicial dura poco tiempo, algunos autores la comparan a la hoguera cuyo combustible, la pasin, se consume en unos pocos meses. Pero no es la fugacidad lo que mejor caracteriza el amor romntico, su mayor debilidad radica en su ines tabilidad y su escasa fiabilidad dado que la base en que se sustenta es la falsa idealizacin dol otro a partir de su apariencia ms inmediata y tangible; sta es la razn de que numerosos ensayistas en temas de amor establezcan claro paijalelismo entre el creciente nmero de separaciones y la importancia concedida a las experiencias romnticas tan intensas como carentes de realismo (Alberoni, 19b6; Manglano, 2001; Dalai Lama, 1999). Ahondando en los entresijos del amor romntico y como agudamente ha explicado Vela (2000, p. 132), la debilidad de los amores romnticos tendra su mejor explicacin en el hecho de estar organizados a manera de un montn do

176 ^

ia

VIHA

i>n soi ii uo sus i ne is. sus

SO MB RAS

..,|>iicacionos en lomo a la verdadera identidad personal desuspro ..miinisi.is: so emplea un lenguaje ambiguo tendente a reducir el sen- . monto de posible fracaso ante el eventual rechazo del otro, se real - .-.in desmedidamente las caractersticas socialmente deseables del nado (simpata, sentido del humor, generosidad), se exageran has i el atrevimiento ms sonrojante las similitudes en los gustos, opiniones e intereses entre los amantes, so tiende a mostrar que los deseos y necesidades de uno y otro son complementarios (hablador- avente, protector-desvalido, dadivoso-receptivo, etc.) y, sobre todo, o realzan los atractivos tsicos de la pareja (ojos expresivos, mirada Juico, voz cadenciosa y segura), todo ello rayando descaradamente t-n la adulacin. Diramos que el mundo de los enamorados bascula -obre la actitud, un tanto esquizofrnica, del que so aerra a un mundo ideal" porque carece de la madurez, el atrevimiento y la sinceridad para presentarse ante el otro con la "imagen real" y poco atractiva de s mismo. Mientras tanto, pueden aparecer conductas an estrambticas como la del enamorado que dice "mi novio/novia no es en realidad una buena persona, pero a pesar de todo me atrae irresistiblemente". Es obvio, que ante el cmulo de ingredientes que configuran la postura del romntico y amores similares, la experiencia de este amor resulte a la postre escasamente gratificante y, sobre todo, difcilmente sostenible a medio y a largo plazo. Analizando en detallo y do cerca los porqus, aparecen con valor de argumentos importantes, por no decir decisivos, los siguientes: 1. Por su propia naturaleza, el amor romntico care ce de una de las bases en que se asienta la relacin amorosa verdadera y saludable, la sinceridad. En ausencia de sta, lo natural es que las relaciones romnticas generen la larga lista de desajustes afectivos derivados de confundir lo real con lo aparente, la figura externa do las personas en juego con su realidad ms profunda y completa, lo plenamente conocido con lo desconocido o apenas adivinado, el sentimiento duradero con la fragilidad del momento divertido, el simple coqueteo frente al total compromiso y responsabilidad respecto a la felicidad del otro, el mero contacto fsico o sexual de la pareja sin la dimensin de entrega

I \ I NK O U X . I A 1 > H S O I I I K O . I - M U I l - : i M I T O ^ I . A R l A l I D A I )

mutua entro tos personas que va ms all dol eventual juego placen- loro o la vivencia del amor sin caer en la cuenta de que tambin so pUo. de disfrutar del sentimiento amoroso traducido en la donacin de l> ms personal, por ejemplo, dedicando el propio tiempo a acompaa a la persona amada en todo el cmulo de vicisitudes, altibajos y cambios de nimo por los que pasa, o compartir la intimidad corporal ocupndose tambin de los pensamientos, sentimientos o deseos que dan concomitantemente con la fusin sexual o tras ella; la conjuncin armnica y completa de la pareja en todas i-stas vivencias, que es pro- cisamento lo que falta en el amor romntico, es lo que impedira qu v- ste se convierta en experiencia plenamente satisfactoria, positiva v propiamente humana. De esta frustracin me hablaba una mujer de 27 ao* que. Ira- convivir como yare ja de hecho rea ao* con su afutra ex marido. se casaron y -u matrimonio acab en sejmracin a los siete meses tic legalizar >i, relacin Cuaiuio le pregunte a ella cmo haba sido posible que. despus de vivir t into! tempo iunios les resultara imposible a convivencia, me dijo: "Creo que J . M no se dio nunca cuenta de o que iyc> aspiraba 1/ deseaba, estar untos a las duras y no slo a las maduras". V aadi entre entrecortados sollozos; Me enga pensando que. una vez casados, le gustara estar conmigo tanto como con sus amigos solteros 1/ que le bastara estar junio a m los fines de semana para sentirse feliz ly contento. 2". Los inconvenientes del amor romntico, vivido al margen del pleno compromiso personal, se perciben fcilmente apenas se sopesa la futilidad de 0$ motivos en que se fundamenta a versin romntica del amor. Los defensores de este tipo de amor dicen, por ejemplo, que el amor entre los miembros de la pareja permanente o estable conduce de necesidad a la rutina y al hastu dado que carece de la pasin y a novedad que difcilmente se da entre los casados. No hace falta demasiado esfuerzo para ver que tal argumento no se sostiene a menos que se admitan dos supuestos nunca probados: por un lado, que la vida en pareja es de por s incapaz de proporcionar suficientes ocasiones para croar novedad ni permite el paso por etapas suficientemente atracti vas y variadas dentro de la experiencia amorosa y, en segundo lugar,

17B

I.A VI DA

ni

l . so m K O S U S I I X ' l - S . S U S S O M HK A S

,juc todo lo que se a*pite conduce necesariamente c*.I aburrimiento y

.,1

hasto, a la postre, se convierte faltamente en algo insoportable, En contra de tan rotundas afirmaciones, la opinin de muchos especia lizas es que no hay ra/n para negar la posibilidad de que la pasin .*\ compatible con el amor vivido dentro de la pareja estable, quizs no con tanta vehemencia como al principio pero s con suficiente
l'uer/a

y en niveles altamente gratificantes y

novedosos. En este sentido, una de los mayores atractivos y grande/as de la vida es comprobar que los amores autnticos no se acaban ni cansan, como no se .icaba el amor de madre, de hijo, de esposo/a, de amigo... ni, en otro orden de cosas, no cabe poner lmites prefijados al disfrute de la msica, del trabajo, del arte, viajar o al placer de descubrir nuevos matices literarios en las obras del autor que nos encanta leer; ms bien sucede todo lo contrario, que a medida que ahondamos en el conocimiento y la experiencia de las cosas que nos agradan, ms disfrutamos de ellas, sencillamente porque no tratamos de hacer siempre lo mismo sino de hacerlo de manera distinta, nueva v ms profunda (Hendrick y Hendrick, 2000). A este respecto, los medios de comunicacin son proclives a presentar edu lcorados de "salsa rosa" los fracasos del amor de los personajes populares, ofreciendo sus his torias con tintes de falso realismo, y no slo eso sino que tienden a proponerlos como paradigma o patrn del amor endeble al que pue den aspirar los millones de televidentes lo cual es, a todas luces, con tundir e! amor con los fracasos o las formas infradesarrolladas del mismo. Ntese de paso y, por supuesto con el debido respeto a sus personas, que los entrevistadores que se ocupan de mostrarnos las miserias de tales amoros suelen ser o solteros con escasa experiencia en el tema del amor, o fracasados en sus respectivas historias senli- mentales. Un ejemplo. En el programa GRAN HERMANO de 7V5. i periodista Mercedes Mild(16 de enero de 2003). citando /<; autoridad de su hermana (!) - como dice mi hermana"-, contrapuso la amistad duradera, especialmente cultivada dentro del programa, con a temporalidad y precariedad del resto de los amores que observamos en la vida real. Curiosamente, la hermana de la finalista Desire puso las cosas en su punto apostillando que ''todo se gasta menos el

179

I A I M C O l l X . l A D I I S O I M I R O I N I K I I I M i l O V I A K f \ l l l )A I > i\i is i Uxir,

>uslfui/n <7 Ulrutila* "ruuMrfif js>r r Jr , ^

IUM fomui tir "amor" l.stt>u

ev/nn/iT <///!* /<f #mirs/ir</" fi/Vn /'riwww/rA' Miento con ti milizrti'khi

Dando un paso ms, pienso que inciden en grave error quim, pretenden reducir lis variadas formas tlel amor saludable y atractn a su expresin meramente exultante, de arrobamiento y con los intenefluvios sentimentales de los recin enamorados (Calle, Dicho de otro modo, nada impide disfrutar de la sinfona del am construido solm* la base de ir alternando a lo largo del tiempo calma y serenidad, los pequeos gestos, la cmplice mirad.t o la caricia tierna de quien siempre tiene algo nuevo que regalarte, cm los momentos ms vehementes. Como dice I leras (2001, p. 229), el art, de vivir no es otra cosa que saber disfrutar en cada momento de lo qi v si* tiene al alcance y para esto no es tan necesario acceder continuamente a novedades o hechos extraordinarios como adoptar la actitud de bsqueda de todo lo que nos depara de novedoso la polifactica realidad diaria. Y, as, en la medida en que se aprende a descubrir ep cada situ acin las mltiples facetas que ofrece la vida en pareja, prcticamente nada se repite, nada aparece como lo "ya visto y vivido ms bien al contrario, se comprueba que para el amor siempre hav lugar para las pequeas sorpiesas, alegras y satisfacciones. 3. Frente al amor romntico, el amor madurado de pareja tiene adems una clara ventaja, estar libre de v.na de las mayores servi dumbres o dependencias negativas que acompaan al amor reduci do a sus expresiones meramente romnticas. La razn es obvia, el placer de la fogosidad pasional que caracteriza el amor romntico conlleva casi siempre el inconveniente de enfrentarse cada da y en cada momento a la angustiosa duda de si se podr retener junto a s a la persona que sabes que te ama pero slo muy parcialmente y sin. pasar por la prueba del tiempo (Keen, 1994). Esto no significa negar que el amor puramente ertico o pasional vaya acompaado del peculiar goce de lo mgico, lo novedoso, lo extraordinario y voluptuoso, pero todos sabemos que tal experiencia amorosa tiende a durar lo que dura el momento fugaz del encuentro pasajero de dos cuerpos -mejor
Mi

MS

nlas de

I \ V I I > \ D I I S O I l l : K O : S t l s|. l J ( | S . M S S O U HK A ^

^ria decir, de dos pillos que so locan y exploran perifricamente, lo , (K1 i que da do si' I.I fusin sexual, quo suelo acabar dejando a los aplicados trente a la imperiosa nocosidad do buscar ansiosamente el ^{iiionfo objeto amoroso y someterse al tortuoso v por muchos conceptos nada gratificante proceso de seducir a una nueva pareja. Lo ver do tal situacin es que, realizada la nueva conquista, el sujeto j,minado por el romanticismo suele disfrutar por nuu poco tiempo Je la presa conquistada, pues al comprobar que apenas le sirve para librarle de su soledad y del vaco momentneo tiendo a abandonarla, , ,m lo que se ve abocado a iniciar nuevamente el crculo vicioso de buscar para perder" sus sucesivos y fugaces objetos de amor. Pocas pe ipecias humanas son tan desagradables para el comn de los mor- l.iles como el paso por la experiencia de que los sentimientos nacidos ..I comps v en funcin del amor pasajero acaban slo en el drama del "donjun", que es lo mismo que decir en el amor perpetuamente insatisfecho, toda vez que no es otra cosa que la consecuencia de con- mndir la verdadera esencia del amor con la experiencia del placer intenso, pasajero y egosta del objeto amado (Heras, 2001. p. 80). Abundando en las desventuras dol "donjun" moderno -existe tambin la variante femenina aparece su perfil con trazos tan poco atrac tivos como falaces son sus manifestaciones (Gil Calvo, 200): - curiosidad inagotable ly malsana, aI safar que el fracaso est asegurado y se rqwtird. - en el hombre, bsqueda incesante de nuevas emociones mediante Ui repeticin de conductas erticas traducidas en gestos calculados y excitantes, caricias, brillante vestimenta, flores, ftalabras aduladoras, etc. - y en la mujer, demostracin del atractivo ertico a trai-es de faldas corlas, xin- talones togados, peinado llamativo, senos semiabierios, fiienes perfumes y la cara escondida bajo la mscara de variedad de cremas que se expanden pot el rostro de acuerdo con lo que conviene resaltar o disimular en cada zona de li cara (ojos, prpados, mejillas, labios). So preguntar el lector cmo, en el plano real, el amor de pareja estable puede librarse de tanto disfraz y llenar de grada la vida de casados, sin perder por ello los mejores ingredientes del amor romn-

181

I \ INK OI t X . I \ l>l I M>l II ICO I M K I I I \tlim I.A Kl Al l|)\|

>

I h>- 122) \Ie lo explicaba asi un.i panoja con uiu| lN.

loria (.lo .mu>r do veinticinco largos atvs de convivencia a mis osp.ild.K

"II ;v_ rij . luluh' nroulanuis la en i pie //i*> enamoramos, hacenio- m.inifu-,i hnttadtllas mientras pascaniits jimio- /un el uirqne u ni> "mete- "ii>- ma>t>

(i

eualquh'r hora en 47

iili'n

////>

tnst*>p*xluido de a t>a. Silbiett do que el olro disfrutar de la eanntloa <Kastonal. A ;v<r> pasamos un.s huyo- mo- leyendo hi pren<; v sin decirints nada, i di despertar cu o- i/m

..V w-.r. dirru timos un rolo rnstindo junti* que nueslnutmot e* tangible U vrviaiuxe I el /uv ir A>> irnos. durante los i jm/is w/w/hnm* iju,* hento* prendido algo hm i infartante como dejar de Indo el egosmo y is< //(i,* /f> iiec,--idade* v sentimienUis nU\*s del olro. Ilemo* comprendido tambin que paru nada mresitantoa recordar nuestros viejo* problema-, ne lohemo> vivido. u i pie sai'cmos y piulemos disfrutar de niuclni> de la* cosas ipie Jiaaumt*s cuando envino novios o ir lo- primero* licmM<> de mahinio- nio. .Vi ncci-silnmos inris wa ser fefict's ni nos salv a fwo las niui,slra< d, < n io ijue nos dannis ahora Una de las alegras que ms no* llena e* *al\ r que nui-stros lujos, a los que dedicamos muchos das y nuches en sus printe- m aos, nos recompensan a *u manera con su cario". Lo que venimos diciendo sobre las grandes posibilidades de cre cimiento y transformacin del amor dentro de la pareja se resume en algo tan simple como esto: frente al amor romntico de los enamora dos est el amor ms maduro que so convierte en gozosa realidad cuando los implicados en l se toman el lujo del emplear el tiempo necesario para reconocerse sin prisas y en un nivel suficiente que facilita la construccin do una permanente relacin satisfactoria a partir y en funcin de las mltiples caras del amor que prcticamente sienv pre aparecen cuando se tiene la suficiente paciencia para recorrer en compaa do la pareja los caminos que conducen al amor pleno. A esto propsito so ha dicho, no sin fundamento, que "ningn hombro o mujer sabe realmente qu es elamor perfecto hasta que no lleva casado un cuarto de siglo" (Dalai Lama, 1999, p. 96). Los que han logrado encontrar el amor pleno y maduro saben muy bien que os mucho ms que el deseo incontenible do estar fsicamente juntos, do mirarse a los ojos, do tocarse o acariciarse, placeres
T

los que los casados no renuncian pero tampoco

identifican con el halago narcisista al lalso "yo ideal" del otro que, para desgracia de sus protagonistas, casi

fe
;

! \ V I D A I > 1 I S O I I IR O S U S I . U C I I S . S U S S O M K R AS

..ieinprc va acompaado del temor

<1

que se rompa el amor de mane- m

v

abrupta > repentina. De la inestabilidad de tal amor a medias, da

el doble y

desigual desenlace a que da lugar el amor romntico y ,ue conduce, en uno s casos y en negativo, a l.i resolucin pobre del .,nur abortivo y pasajero, que no tiene otro destino que el vaco y, en versin positiva, a la culminacin del amor de pareja estable cuyos miembros, hbiles en el dominio de las claves que articulan la dona* ,u>n mutua e incondicional, logran saborear todo lo que se puede aperar del amor total y pleno. Es dentro de este amor donde es difvil

encontrar el

aburrimiento y es posible gozar, entre otras vivencias positivas, de la tolerancia de los propias lim itaciones por parte del .tro, de sentirse complementado con lo que se recibe de l a lo largo Je la compleja peripecia amorosa diaria o comprobar que es perfec tamente compatible la salvaguarda de la dimensin individual de coda miembro de la pareja con el juego de todos lo<; posibles intercambios enriquccedores que libremente se establecen entre ellos; esto \ nada ms que todo esto es lo que puede dar de s el amor para quienes se han decidido a implicarse en la aventura de llevarlo hasta sus ltimas posibilidades (Cray, 1992). A". Entre los retos ms difciles con que se enfrenta el soltero est el saber estar solo, lo que supone carecer en muchos momentos de aquella persona cuya sensibilidad est lo suficientemente desarrolla da como para estar junto al que siente la necesidad de que alguien, dispuesto a dejar de lado el ncleo de sus preocupaciones personales y, movido por el amor desinteresado, se entregue al noble empeo de compartir y vibrar al comps de los pensamientos v sentimientos de euforia, inseguridad, esperanzas, fracasos, alegras o tristezas del otro. Sin negar que esto sea posible para el soltero, es difcil encontrar fuera de la pareja personas dispuestas a desarrollar un programa con tal nivel de exigencias pues supone, aparte de haber superado todas los barreras que tienden a imponer la tendencia universal al narcisis mo -percepcin del mundo circundante desde la nica y exclusiva perspectiva particular-, tratar al otro por encima de los criterios de utilidad, pragmatismo y hedonismo imperantes en nuestra sociedad.

183

I A PS K ' O I X X i A I M i l , S O I r i K O

INIKI I I

MI IO Y I.A Kl AI IIMl)

I labra que reconocer, por olio, que en la prctica slo el amor i| Urj doro v pleno es capa/ de entregarse con fe y decisin al descomunal empeo que implica .cercarse y comprender todos los entresijos ,j,. alma del uro y es obvio, por lo dems, que los encuentros pasajen* de los recin enamorados difcilmente dan de si para un objetivo^, tanta complejidad y desinters humano (Froinm, 2000, Cipolla, 1903) 5". Segn los datos aportados por estudios sistemticos sobre los sentimientos y necesidades afectivas de las personas, un inconw - niente frecuente en la vida del soltero es comprobar que en el amar, que indudablemente puede ejercerse fuera del matrimoni o o vida i*n pareja estable, aparecen ausentes algunas de las dimensiones cualita tivamente ms significativas y valiosas del amor pleno y cabal (Yela, 2000). Concretamente: a) faltan componentes esenciales asignados al amor maduro v que implica, adems de la pasin meramente ertica (excitacin sexual) o romntica (deseos de compartir algunas viven cias parciales y transitoriamente con la persona amada), dar cumplimiento a las necesidades de intimidad (vnculo afectivo, comunicacin, confianza y apoyo entre los amantes) y de compromiso (existencia de planes comunes y percepcin de la pareja como algo estable y a pesar de las dificultades, enfermedad, accidentes, fracasos, etc.) (Stemberg, 1986). b) difcilmente el amor vivido fuera de la pareja estable puede c ubrir un conjunto de necesidades afectivas bsicas, general mente sentidas por los seres humanos, entre otras, la de protec cin, estabilidad, seguridad y de apoyo emocional (tanto darlo como recibirlo), de intimidad (conocer y darse a conocer ntimamente a alguien), de afiliacin, compaa o pertenencia (reconocerse como miembro de un grupo de personas que proporciona referencias objetivas en el mbito de los valores, patrones reguladores de los sentimientos y de la conducta), la necesidad de dar sentido a la vida (vivir para algo y, sobre todo, para alguien) (Fromm, 2000) y, sobre todo, ser objeto de aceptacin por parte de los dems, a pesar de la dificultad que pueda

1(U-

I W I D A D I I H * 1 I T K v > . S U S 1 .1 U - ' S , N I S N I M H K A >

suponer p.ir.i olios id.ipl.irso y tolerar las incomodidades dori vadas dol peculiar modo do sor dol soltero o do
MIS

limitaciones, errores o

fracasos (Domad, 201)0). En la estimacin comn, estos complicados aprendizajes rara ve/ so consiguen \ i viendo al margen de la red de relaciones y estrechos vnculos o condicionamientos que, en la prctica, nicamente suelen aprenderse dentro del marco f.miiliar y de la convivencia con la pareja estable. A la luz de este criterio, resultan lgicos varios hechos de experiencia comn, entre otros, que los solteros sean generalmente tildados de "egostas", "bichos raros", "insociables", amn de otros calificativos que traducen la idea de que vivir solo v ser socialmente maduro son dimensiones raramente coincidentes dentro de la misma persona (Meras, 2001. p. 129), y un segundo hecho, bastantes solteros confiesan las incomodi dades que tienen que soportar por el hecho de demarcarse do la pauta cultural segn la cual o estado natural del adulto es vivir emparejado v formar una familia. El peso ejercido por esta pauta ha sido tan fuerte que, como sugiere Giddens (2000), hasta finales del siglo xvm siempre que se hablaba dol amor entre adultos se haca en relacin con el matrimonio o de las responsabilidades comunes y recprocas de los esposos, en def initiva, de las obligaciones derivadas del amor enmarcado en la familia. Quin se atrevera a negar que esto es tambin vlido hoy? Todo apuia a que dicho patrn cultural sigue plenamente vigente en la actualidad, pues de lo contrario no so entenderan muchas de las tensiones y presiones familiares y sociales a las que son sometidos muchos solteros on nuestros das. Do ellas me hablaba en ciera ocasin un soltero de 42 aos: ' Desde ace bastantes aos y por principio, no suelo asistir a las Mas de mis amigos, pues desde que cumpl los turnia casi siempre que he asistido a una boda, ha habido invitados que me preguntaban y t cuando pasas por el altar?, otros, ms desvergonzados y atrevidos y a tos que detesto IsicJ, me han mirado con cierta compasin y con desprecio, o asi me lo parece. En las bodas hay sitio pira las parejas y los nia-. para los solteros de cierta edad".

185

I A INIl OKX. IA D! I S O I 11 KO I N I K I I I M l l O i I \ K l A l I I > \ | i

V Diversos analisis sobre l.i dialctica interna i|tu* condiciona, pleno desarrollo del amor llego 11. I.i conclusin de que dicho uhj t ., vo no se logro hasta lano no se alean/a la frmula equilibrada di- ./Dior v recibirlo. Slo dai conduce al agotamienlo psquico d< I qu. ama. v slo recibir acaba en el sentimiento de vergenza y la prduj.. de la autoestima de quien slo est tenlo a disfrutar de la geiu u*s;. dad del otro. Podemos entender lo mismo diciendo que cuando alcan/a la plena vivencia del amor hay un momento en que la Wiv if/til 11 gozo de dar se corresponde con otra no menor intensa
jfc , <y< id,-,.. 1/ placer de recib) y, en este sentido, los \ erdaderos amantes no

sienin, vergenza de recibir todo lo mucho que procede de la generosidad del otro, ni tienden a cansarse fcilmente de corres ponder con la mis. ma medida generosa al que les ofrece su amor (Cray. 1992; Mangl.i- no, 2001). Desde estos supuestos, se comprende que la condicin d<- casado, con las continuas y mltiples ocasiones que proporciona la vida familiar para los intercambios amorosos en los niveles ms profundos, representa una situacin privilegiada para el disfrute de la total expansin del amor entre personas de distinto sexo. Un este con texto, creo necesario aclarar dos posibles equvocos: a) Reconocer un estatus privilegiado del matrimonio, en cuanto situacin que facilita el despliegue total del amor, no significa negar sus numerosos inconvenientes o fallos. Pero el hecho de que lo tenga, tampoco autoriza a subestimar sus ventajasen el plano del amor; slo quienes padecen una enfermiza miopa con respecto a la verdadera entidad del amor pueden negarlas, lo que significa que, a la postre, se vern obligados a reconocer que "el dar u cambio de nada / slo por amor parece algo irracional, pero dar para recibir es un camino que conduce a sentir la ivrgenza del que convierte el verdadero amor en el rastrero egosmo" (Cipolla, 1995; Bernad, 2000). b) Con frecuencia, se intenta negar la posibilidad de llevar el amor hasta una de sus ms sublimes manifestaciones, mostrarse totalmen te generoso y desinteresado con respecto al otro. Se lie

186

; W l i u n i l S i i | I I . K C >: S U S L U C I S . S U S S O M U l A S

ga, incluso, a decir que afirmar l.il posibilidad no os vr.i cosa ijui ol vsultado di* confundir la verdadera nato rale/a del amor human o que, por sor siempre imperfecto, no si* debe confundir cim la forma idealista de entenderlo. Pues bien, mi opinin es que tal afirmacin i*s simplemente una falacia, dado que lo que so valora v ama en los dems cuando se ejerce el verdadero v total amor hacia ellos no es ulgo distinto do lo valorado en nosotros mismos, en definitiva, el valor intrnseco de la persona, de lo humano y, en tal horizonte, el amor bien entendido conduce a valorar desde el mismo patrn la integridad, libertad y originalidad el propio yo y el yo de los dems (Fromm, 2000, p. 62). A la luz de estas ideas, se entiende la profundidad y el verdadero sentido del precepto bblico que cuando dice "ama al prjimo como a ti mismo", no significa que haya que amarlo "ntds ni tampoco menos que a uno mismo"; lo primero sera antinatural. lo segundo manifestacin de cierto desprecio hacia los dems. Desde esta perspectiva, se comprende que, teniendo el mismo el fundamento el amor a s mismo y a los dems, el. mor de pareja puede alcanzar el mismo grado de satisfaccin y grandeza que el amor a s mismo (Bemad, 2000). - Intimidad: experiencia frustrada en Itt vida del soltero? Hoy, la palabra intimidad tiene preferentemente una connotacin sexual, pero ciertamente es mucho ms. Incluye, tambin, compartir todas las dimensiones de nuestra vida fsica, emocional, mental, aspectos espirituales y sociales; realmente, intimidad significa compartir totalmente. No se puede negar que estar en la cama con alguien haciendo el amor durante una hora puede resultar un alivio temporal, pero la cruda experiencia ensea que tales contactos superficiales y pasajeros no resuelven plenamente la necesidad de intimidad, entendida a un nivel mucho ms profundo, el que supone abrir las puertas de la propia alma al otro, hasta sus ltimos insatisfaccin y en altas dosis de inseguridad y soledad.
recovecos.

Cuando esta

apertura no se da, a la larga la intimidad sexual suele desem bocar en

187

MMI'O MK.I API -I

so i . i r R c > I : N T R I - : I - I M i i m

A K I AI I DA I

A!. J.> doiiib i <>/' mil i tic 24 utm: Ueiv $alteado tur mi nov ti i/,is .riw. .viw.k ,i 1,1,/ih untes juntos y < entendemos bien cii la cama, atando comienzo a

hablarle de cirsrfnni.s i//i m<?r i;< familia es como >t viviera .,,/,> if me ilicc i ne tic esc tema va hablaremos md> udelante Tengo inl'ici; inuchtK dudas si'bre sus ividadcrns intenciones y si esta <fis;>rri>f|i i* ir.> a comprometerse i onmigo. Vo necesito mis inlimidad. hablar de >N futuiv u tlcl rrir, tic lo que iros mvcu/w. de nuestras titulas, saber iju yicn- ><i i/- mi itimiliti 1/ tic la rnitt, i1e la religin sou muy religioso . i definiti- v. necesito salk'r s: esta dispuesto a compartir todo y totla su vula conmigo. I. n medio de tantas dudas y u estas alturas, no se si me conviene seguir con l o de/a/lo". I . IX*I anterior relato se deduce que para disfrutar plenamente la relacin de pareja no basta la intimidad sexual o, dicho de otro modo, que difcilmente liona la comunicacin sexual si no va acom paada do otros componentes psicolgicos como la confianza, inters por sabor qu repercusiones tienen las relaciones sexuales en el resto de la vida del compaero (principalmente en su felicidad y equilibrio), tener un mnimo de seguridad de que el otro sabr adoptar una actitud de respeto ante las diferentes circunstancias que implican las relaciones sexuales plenamente satisfactorias, por ejemplo comprender, en un momento dado, la posible inapetencia de la pareja, o la atencin generosa a las preferencias del otro en la forma, ritmo, duracin, momento... de realizar el amor; sin tales ingredientes y reduciendo ol sexo a "solo sexo y nada ms que sexo" suele conducir a la sensacin desagradable, difcilmente asumibie, do que la totalidad de la persona se confunde con una parte de ella, su cuerpo. Los psiquatras y psiclogos (Lowen, 1994; Richo, 2000) que ms profundamen te han estudiado esta experiencia la identifican con el sentimiento negativo que denominan "extraamiento" y que consiste en que el sujeto percibe que, por unos momentos, su ser corporal y psquico se escinden en dos partes incomunicadas -extraas entre s-; estos mismos autores indican tambin que tal percepcin est abocada a una do estas dos salidas, o bien a una vivencia depresiva que paraliza a la jKrso na y le quita la ilusin do vivir, o en la bsqueda compulsiva de otras relaciones de las que se espera y se desea una comunicacin

188

I A VIDA 1)1 I SOLTERO: SUS IIX I S, SUS SOMBRAS

(tl.il do persona

.1

persona, l-sto lo saben muv bien las personas que lian

.1

pasado por el trauma del abuso sexual; muchas do estas porso ii,is quedan marcadas para toda la vida li.isla el punto de renunciar o simples objetos de placer. 'Tener sexo con uno mujer *m lugar de hacer el amor cut ella i'S como come> <ni saborear lo ne ests wniendo en tu Iwa"
(Daro Fo. Premio Nobel de Literatura).

todo encuentro

ntimo con otras personas ante el temor do ser trata- jas como trozos de carne

2". Se preguntar el lector qu tiene que ver todo esto con los sol teros. De momento, permteme que te lo aclaro con el reciente comen tario de una soltera de 46 aos, que tras relacionarse do modo poco satisfactorio con hombros -algunos casados- convive desde hace algn tiempo slo en los fines de semana con un soltero de parecida dad y con el que, segn dice ella, slo coinciden en una cosa, en no comprometerse del todo ni para siempre: Nuestras relaciones marchan bien aunque no s cuanto durarn. Como nuestra convivencia es tan corta, apenas leemos tiempo para otra cosa que no sea dormir juntos, hablar del trabajo y poco ms. Por ahora parece que la situacin se ajusta a lo que los dos aspiramos, comunicamos a un mee! muy superficial y no vlantearnos nuestro futuro. Es posible que algn da salte a chispa y digamos "nos casamos no es que verdaderamente lo desee pero me parece que me o est pidiendo el cuerpo. Mis mejores amigos me dicen que valdra la pena Siempre que tengo la ocasin de hablar durante un rato con r.Ign soltero, procuro que llegue el momento en que le pregunto por qu no se ha casado. Pues bien, de un modo u otro casi siempre su res puesta final es "tengo miedo, me falta confianza para comprometerme totalmente con otra persona". Si les digo que me aclaren qu quieren decir con tales expa*siones, me dan una de estas dos respuestas: "dudo de si soy capaz de dar a otra persona lo que necesita", o "me da miedo intimar con un hombre/mujer". Si del dato pasamos a su interpretacin psicolgica, cabe pensar que, por encima de todo, lo que busca el soltero es evitar la situacin de convivencia diaria, estable y total, la que permite al compaero/a llevar a cabo un anlisis

fe

189

l.AI*I Ull AX; A I)i;i .S OI.Tl -:KO :

-NIKI

M I M I I O V I.A KCA I I I M D

tot.il Je su intimidad, y oso no por razones cualesquiera o Miperio.. li*s sin o porque recela de que la "imagen real" de su persona tenga l.j suficiente entidad y valor para que prevalezca el amor del olro sol,,, los posibles motivos de rechazo. Llevando el anlisis hasta sus ulii mas consecuencias, se acaba concluyendo que slo la baja autoestima del soltero puede sustentar la posicin de desconfianza ante la total cercana del otro (Keen, 1994). Por lo dems, las consecuencias psicolgicas de tal actitud son bien conocidas: I) el rechazo de la imagen real que el soltero siente con respecto a s mismo le lleva a encerrarse en su propia torre de marfil y a privarle de la alegra de sentirse ur. ser valorado y amado por quien est dispuesto a quererle tal como
es.

2) le priva tambin de enriquecerse y ser completado por quien es

capaz de amarle sin exigirle ser un dechado de perfeccin, un ser ideal, 3) le conduce a la experiencia de soledad y de vaco que, en Kk casos ms graves, suele traducirse en conductas esquizofrnicas -ruptura radical entre el propio yo y el mundo circundante que Ir resulta extrao- y 4), por ltimo v ms grave an, a la desconexin consigo mismo, por carecer del marco de referencia que la persona amada proporciona al soltero para su propia identificacin y valoracin de sus ideas y sentimientos (Lowen, 1994). Seguramente son estas carencias y no otras razones la causa principal de que el vulgo tienda a identificar a los solteros con unos "bichos raros y sin defini cin". Con el mximo respeto a los solteros que se sientan afectados por las vivencias comentadas, les invitara a reflexionar sobre esto:- pensamientos (Bernad, 2000, p. 230): "Cualquier sentimiento o extienda eomjwrtia con la persona que nos ama nos permite comprender y gozar dimensiones de nuestra vida que nunca podremos descubrir encerrndonos en nosotros mismos". "Nunca logramos gozar de nosotws mismos sin el concurso del otro "En buena medida, la vida solitaria y la vida pobre son o mismo". "El apartarnos de la persona que est dispuesta a timarnos, lejos de profuncionarnos enriquecimiento personal, es una fuente de empobrecimiento y de limitaciones personales; nos equivocamos cuando pensamos que somos autosuficientcs y que no necesitamos estar junto a alguien que nos acepte y nos quiera como somos".

190

I A \ I D A m I S O I I I K O : S U S I A V I s. S I S S O Y I I H \ S

V. l n el contexto do Lis ideas procedentes. considero til doto normo fenmeno dol nmero i miente tic soltero* ne oJisrr. v/-

.1

reflexionar con el lector sobro la interpretacin psicolgica ^ tio cabo dai .t I en l< i{ jfi/ji/iri/ Todos los analistas, socilogos v psiclogos, compilen on definir nuestra sociedad tecnificada on funcin do dos nulas, l.i masticacin y la tendencia a homogenoizar a las personas y cuya consecuencia m1s decisiva, a juicio de dichos expertos, es impedir e l
josarrollo

do los mecanismos implicados en la comunicacin profun da v total

entre las personas. Kl hecho es do fcil comprobacin alan- jo observamos lo que ocurre en los centros productivos en los que los obreros pasan gran parto do su vida. En la dinmica do l.i empresa, el obroro so convierte en mero eslabn annimo cuyo cometido no va ms all de responder con el gesto limitado y en gran parte robotiza- do exigido por el trabajo en cadena; nada ni nadie le invita a compartir con sus compaeros lo que le preocupa en la vida real, expec- aiivas, sentimientos, inseguridades, alegra, rechazos, etc., es decir, ido lo que comporta una relacin total entre las personas. La convivencia en pareja es todo lo contrario a una vida roboti - /adn: los objetivos nunca estn definidos desde el principio, desde fuera y de una vez por todas, toparse con lo inesperado y eventual es norma comn v necesaria dentro de la convivencia familiar, la vida de pareja necesita estar atento a lo que los diferentes miembros de la familia necesitan o demandan en cada situacin, las metas cambian al comps de las variadas circunstancias que marcan la vida en familia, etc. Iodo ello conduce a la conclusin de que el mundo laboral y a vida familiar responden a dinmicas en buena medid a contradictorias y, por tanto, difciles de armonizar dentro de la misma perso na. A la luz de estas exigencias, cabra entender que lo que pretende el soltero es trasladar las leyes del mundo laboral, poco flexible, fun cionalmente simple y superficial, a su vida personal o, dicho de otro modo, inhibirse de la complejidad, indefinicin y permanente ajuste que conlleva la convivencia de vida en pareja y familiar. Desde las reflexiones anteriores y vistas la* cosas desde lo* casados, so llega a la conclusin de que quienes optan por el matrimonio o el

191

I A I N I l D I I X . I A I ' I I M M I I K O I \ : I C I I I M I I O ' l I . A K l \l l l ) A I >

compromiso do pareja suele sei personas que han sabido dejar d,. Indi sus temores y asumido el rolo do comprometerse totalmente on su pareja en cuanto I O I. II KI.H I, ron sus lucos v sus sombras sus seg.i 'dados v sus incortidumbres. F :.sto ciertamente conlleva algn* importantes riesgos e inconvenientes, poro tambin ofrece la no dos- paviable ocasin do poder desarrollarnos en lodo lo que, como pe r sonas libres cargadas de energa y creatividad, los seres humaniw estamos dispuestos a vivir sin dejarnos vencer por miedo o enfrentarnos a lo nuevo, lo inesperado y complejo, ni negarnos la posibilidad de vivir nuevas experiencias y descubrimientos positivos capaces de convertirse en fuente de impensables motivos dialegra y felicidad. Nadie que no est aferrado a una visin raqutica de la vida en el terreno del amor puede negar que, bajo este punto de vista, la situacin del casado se presta con especial fuerza a vivir el reto de convertir en hermosa y gozosa realidad la aventura de llevar hasta sus ltimas posibilidades todo lo que de grande y noble cabe dentro del amor pleno y totalmente comprometido. 4. No quisiera terminar mis consideraciones en torno a las grandes posibilidades del amor de pareja sin aludir de pasada a sus limi taciones, porque las tiene. Digamos de entrada que el amor total y perfecto no exist ni en el matrimonio ni fuera de l, entre otras razo nes porque nunca el amor acaba suprimiendo las fronteras que separan a dos personas que se quieren, tal supresin slo os posible en la situacin irreal, engaosa v provisional de los enamoradas pues, por acendrado que sea el amor, el amado siempre sigue siendo el "otro", alguien en parte desconocido e incontrolable. Cuando esto no se reconoce, surge la desilusin, los celos y una serie de sufrimientos destructores del amor de pareja, especialmente la intolerancia y la incom prensin. En este sentido, el smil que identifica el amor de pareja con la unin de las dos mitades de la misma naranja no se corresponde con la realidad; para bien y para mal, la unin de pareja consiste en la coincidencia en algunas vivencias esenciales, no en la total identifica cin de dos personas que se instalan en la nueva realidad del "noso- tri>s' a costa de perder sus respectivas individualidades. Hilo implica

fe

192

I A V I D A O K I . S O L I HR O S U S I I R I S , S I S S O M B R A S

ober oslar ronlo al otro como alguien distinto v valioso por s mi smo voz, semejante en un conjunto de vivencias significativas, valopensamientos, sentimientos y conductas (Giroud y Lvv, 2000).

v .1

la

i. solediul, enfermedad psicolgica del soltero?

Sobre la soledad de los solteros hablan dos datos contrapuestos: primero, sociolgico, seala que durante el ltimo cuarto de siglo
,1 ,1

nmero

de hogares unipersonales ha crecido en el mundo occi dental hasta alcanzar la proporcin del 40 por ciento, en contraposicin a los pases del tercer mundo donde slo es del 14 por ciento; p.iatera que. segn estos datos, el estar solo, lejos de ser una situacin temida y de la que se huye masivamente, constituye un estado apetecible para muchas adultos de nuestro entorno. El segundo dato v refiere a un conjunto de informa ciones extradas de fuentes solventes que, de manera inequvocamente clara, indican que la soledad ensombrece negativamente la vida de los solteros; me refiero a las encuestas dirigidas a solteros y realizadas con las debidas garantas cientficas -la reciente de Nern (2001) sera un buen ejemplo-. Otra luonte abundante y no menos importante sobre la soledad de los solteros est representada por la publicidad ertica que ofrece contactos de todo tipo tendentes a encontrar compaa eventual con personas del sexo opuesto y, en determinados casos, ofreciendo ayuda para encontrar la pareja de toda la vida. Aqu aparecen las largas pginas de los peridicos de cualquier ciudad del mundo (seccin de clasificados: "relaciones"), numerosos webs en internet y una larga lista de agencias matrimoniales que se reparten la abundante clientela de los que buscan amor. Al margen de cualquier consideracin, es lgico suponer que lo ofertado en tales fuentes informativas coincide con lo que piden los clientes que, al fin de cuentas, no es otra cosa que poner al alcance de los solitarios algn remedio contra su soledad posibilitndoles la compaa de alguien, necesitado como ellos, de ver, or, tocar, escuchar, huir de la anodina realidad desprovista de cauces para las relaciones amorosas. Hace algn tiempo me dej llevar por

193

I A l * S K O M X . I A I J I - i l . S O l I L K O : K NT K i ' t l . M I T O Y L A R K A I . I D A I )

l.i pequea curiosidad Je examinar qu se ofrece a los usuarios en esas mltiples "red*s del amor" y mi conclusin es bastante clara: s j algo es evidente es que, en su conjunto, todos esos reclamos y ofertas constituyen ol grito de* los solos en busco de alguien que remedie su soledad. Hsto es lo que se deduce: a) dd lisiado de demandas \r ofertas que se proponen: "deseo pareja estable" (soltera de 31 aos, mdico), "busco chica para relaciones, serias" (soltero de 46 aos, universitario), "soltera, 50 aos, de- seo pareja estable", "si no tienes pareja, bscame, dejars de tirte solo-sola" (grupo de amigos de 37-42 aos), "para ms de 30 aos y solo-sola" (sigue el telfono correspondiente), "chais entre amigos" (wwiv.amigar.com), "no ms das solitarios, u- ayudamos, si quieres formar una familia, ven a conocer a tu pareja, si buscas pareja ven a nosotros" (diversas ofertas de una agencia matrimonial), "soy amorosa, nadie quiere sexo conmigo, lo necesito" (mujer de 62 aos, empresaria), "ofrezco amistad y compartir la soledad" (mujer de 25 aos, enfermera), etc. b) de Jo que se promete a cambio de un poco de compaa; "ya no ms fines de semana solo" (telf...), "acaricimonos juntos, excit monos, desfogumonos" (varn de 40 aos, soltero), "te ayu daremos a conseguir la felicidad" (telf...), "soltero 31 aos, pago bien" (telf..), "Marina, 28 aos, pelirroja, bonita, cuerpo de modelo, pechos perfectos, muy cariosa, con mucho dinero" (telf...), "Mara, piel canela y culo respingn" (27 aos, soy rica), "canaria, vicio puro y total" (38 aos), "soy gordita, 65 aos, nadie quiere sexo conmigo, pago bien, aydame", etc. Dentro del polifactic o paquete de ofertas, resultan especialmente llamativas dos lista*:
1J. las cualidades que se ofrecen como carta de presentacin o seuelo de la mujer preciosa (18 aos), soadora (20 aos), traviesa (19 aos), salvaje (22 aos), romntica (21 aos), tmida (18 aos), cuerpo diseado para el vicio (23 aos), femenina (35 aos), soltera de labios jugosos (25 aos), cuerpo barby (29 artos), morenaza cordobesa (23 aos), etc.

194

I A V I D A I >1 1 S O L I E R O . S U S I . U C I S . S U S S O M B R A S

2 . hite tu mui da mu de formas de realizar et ceifi:

MISO

(masaje del .m . Itir- ot (l.i mujer con las

monos atadas, espera a dar placer o recital lo),

dratv

(el hombre est boca arriba v la

mujer "cabalga"), >iiji'm (la mujer presiona la base del

|x*ne

con el fin de retrasar la

eyeculacin 1. japones (coito en el suelo o sobro almohadas, con nuniciosas posiciones ile cuclillas), sruve (sexo en grupo), cubana (masiurba ion con el pene

entre

los pechos),

tailands (masaje realizado con los senos por todo el cuerjH), /mures (s exo oral, llamado as por la supuesta habilidad de las galas pan la (elacin), griego (coito anal). I n algunos casos se especifica si es

con o sin preservativo.

11

c) del recurso a los aw/rtefos meramente sexuales ofrecidos

trovs del telfono o

internet, lo que supone renunciar a la riqueza ele la comunicacin corporal directa entre personas y convertir el propio cuerpo en materia invisible e intocable para el otro, en cierto modo, su reduccin a realidad virtual. Entiendo que a eso conducen propuestas como : "sexo a travs de grabaciones", "chat sexual", "slo escucho", "relatos pomo", "escucha mis aventuras sexuales", "escchame gemir, oye mis fantasas grabadas", etc. etc. Son muchas las conclusiones que pueden extraerse de los datos anteriores; a m me interesa destacar una sobre todas las dems: un gran nmero de personas se sienten afectadas }wr la experiencia de soledad. Y esto supuesto, me pregunto dos cosas: quines son lo que se sienten solos y de qu soledad hablamos/ A lo primero podemos responder diciendo que viven y sufren la soledad todos aqullos que no han logrado conectar satisfactoriamente con las personas de su entorno, especialmente a travs de una relacin de pareja, y por ello se sienten frustrados: "estoy solo, nadie me quiere" (soltero de 30 aos, taxista); "nadie quiere estar conmigo" (mujer, 43 aos), "soy maestra de 50 aos, me siento sola y busco pareja", "quiero encontrar nu media naranja" (36 aos, mdico). Sobre lo segundo, hablamos de la soledad entendida no a modo de realidad objetiva que se pueda coger o dejar, vender o comprar, quitar o poner, sino de algo tan profundo como es el sentimiento doloroso de quien oye en su interior una voz que le dice

195

I A l'SK OI IX JA Dll MU II KD: l -NTKI II MIIOI I A Kl Al ll)AI>

que algo importante falta on su vida mientras no cuento con alguu -r, i]uo lo escuche cuando necesita comunicarse y sentirse arropado Ahondando on o anlisis psicolgico de la soledad interior, |., primera valoracin que si' o troco .)l estudioso dol toma es compro!*.,, i]ue la soledad on s misma ni os buena ni mala, todo depende il cmo la vivo cada persona concreta. As, so entiendo que, on uruw casos, nos podemos sentir bien v tranquilos aunque no estenios acompaados y hasta disfrutemos por ello y, en otros, la falta de alguien a nuestro lado se convierta en una pesadilla difcil de sopor tar. A este propsito, nadie duda do que una cierta dosis de soledad representa por lo general una experiencia enriquecedora y positiva, pues nos permite descubrir quines somos, estar en paz e identificados con nosotros mismos, adems do sabor lo que podemos dar \ recibir de los otros desde la conciencia de lo que nos falta. En esto sentido y como he dicho anteriormente, nicamente la persona que h.i aprendido a estar radi calmente sola est capacitada para disfrutar de estar acompaada o, en otras palabras, hasta que no establecemos un contacto profundo con nosotros mismos, no podemos descubrir lo que significan los otros en cuanto complemento necesario y enriquo- cedor para nuestra persona (Rojas, 1998). Hablando en cierta ocasin con un matrimonio sol>re la experiencia de relaciona u lo largo de sus veinte aos de convivencia, me ofrecan esta visin retrospectiva altamente aleccionadora: "Al principio estbamos tan enamorados que cada un o viva totalmente jrara el otro, era como la sombra del otro, hacamos prcticamente lodo juntos (comprar, solidas, encuentro con amistades), para todo nos tenamos que poner de acuerdo Luego nos dimos cuenta de que eso ms que amor, era una esclavitud, aunque no sabamos cmo resolver el problema". En cierta ocasin la esposa tuvo que ausentarse durante vanas semanas para atender a sus padres residentes en otra dudad: "Fue la ocasin para comprobar que labia cosas que era mejor no compartir- las sino buscarlas por separado, asistencia a ciertas reuniones de amigos, al fitbol, en los fines de semana salir el marido a correr por la maana con su club ciclista, mientras la mujer tala al cine por la tarde con un par de amigas o coma con ellas una vez a la semana. Fuimos comprendiendo que slo ramos en parle iguales y podamos ser felices dejando al olro algunas iniciativas. A partir de ese momento, desaHireci el criterio de unanimidad en nuestra vida y no por eso nos sentirnos solos ni menos felices".

196

I A V I I >. \ I >1 1 S O I I I K O . S l M . l < I . S . S t S S t A l l i K A S

Reconociendo que l.i soledad

OS OH

muchos caso* .itr.uMiv.i, existo un

hecho umversalmente asumido, que la calidad tic vida y l.i loli - cidad de los sores humanos depende do que so sientan acompaados ;ui otr.is personas y especialmente de ser hbil para establecer con Jl.is un sistema de relaciones positivo y constructivo; esto plantea el conflicto entre dos necesidades, la de estar solos y estar con los Jem.is. Un conflicto asi slo so resuelve asumiendo qu- somos sores incompletos, necesitados de compaa para ser felices y, al mismo tiempo y con igual peso, que en cuanto personas desarrolladas desea mos cultivar la privacidad como condicin para la plena autorreali - /.cin. Cualquier frmula que so aparte de esta norma de equilibrio ost. inevitablemente condenada a uno do estos dos fracasos, o bien a sufrir el infierno de sentirse sometido y aniquilado por los dems, o el dolor de la soledad derivado de haber cortado los lazos que nos unen
.1

los otros en el

mbito de la comunicacin afectiva (Bernad, 2000). Cuando ocurre lo segundo, la soledad se impone como dolo rosa experiencia negativa que percibimos a travs do manifestaciones tan significativas y desagradables como comprobar que no nos sentimos queridos por los otros, que nadie quiere estar con nosotros, que nuestros pensamientos, sentimientos y vivencias no repercuten en la felicidad do los dems, que no tenemos nada que ofrecer a los otros o que sentimos miedo a ser anulados por ellos, en definitiva, que nos ahogamos dentro del mundo cerrado de nuestros propios lmites individuales; cuando esto ocurre es seal inequvoca de que estamos viviendo el gravo problema de la soledad (Richo, 1999). Sera caricaturesco adjudicar todos estos males a los solteros, slo los vulgares estereotipos carentes del mnimo rigor y respeto a la rea lidad son capaces de llega'- ^1 extremo de considerar idnticas soltera y soledad. Tal identificacin carece de base toda vez que, como es bien sabido, muchos solteros se sienten menos solos y mejor acompaados que muchos casados. Ello no obstante, tambin hay que admitir que bastantes solteros sufren y mucho por no poder compartir de manera habitual con su pareja no solamente los grandes triunfos o fracasos de su vida, sino sobre todo la cotidianidad de las pequeas

fe

197

I A INC OI I H . I A I M I M ) | I I K O I N I K I I I M I I O V I A Kl AI. IDA I)

cosas. Que oslo noos una ensoacin sino una experiencia vivida p, vr lo> solteros queda on evidencia cuando se analiza la lisia de obstculos con U que so enfrentan quienes no viven en pareja. Vivir soltero .1) carecer de tener al lado alguien dispuesto a escuchar el latido del propio corazn, lo mismo las pequeas alegras diarias qui la rabia, el desencanto , a veces las pquer s traiciones de per sonas en las que se haba puesto la fe y la confianza. b) impide tambin comprobar que hay alguien que lo acopio como eres y como ests, cansado, agotado, derrotado u opti mista y eufrico, fuerte o transitoriamente agobiado por un revs econmico o profesional tanto eventual como duradero. c) supone ausencia de alguien que sabes te ofrece la seguridad de poder contar con l para compartir las propias limitaciones, que todos tenemos, y te seguir ayudando a superar el reto de llevar a cabo esfuerzos y adaptaciones a la realidad que cambia con las diferentes etapas de la vida, o que no te exigir ser perfecto para merecer su amor. d) implica carecer del que te servir de espejo para alcanzar lo identificacin de la propia vala, por encima y ms all de los fracasos y los triunfos pasajeros. Frente a un mundo hostil y competitivo, las relaciones amorosas de pareja reducen la inseguridad y el temor a la soledad cuando el mundo circundante vuelve la espalda (Snchez, 1996, p. 255; Yola, 2000, p. 223). e) supone no tener a tu lado alguien que te har fcil ejercer la generosidad, dar tanto como recibes de la bondad ejercitada a cuenta de nada y puramente gratuita. f) ausencia tambin del que, adems de proporcionarte seguri dad afectiva y material, podr dar respuesta a las necesidades sexuales o espirituales, al comps en que stas aparezcan (Neuberger, 1998, p. 19). g) ausencia de alguien que sabr cuidarte cuando la enfermedad y la vejez te deje desvalido e incapaz de cuidar de ti mismo . Segn el estudio de Nern (2001), el futuro y la vejez son las preocupa ciones mayores de los solteros (2,47 en escala de 5 puntos).

fe

J98

I.A VI DA D lil. S I.I K RO : S US I.U CI. S. SU S S OMBRA S

Identidad personal u social del soltero I i pareja que funciona normalmente se instala en un horizonte en el que cada miembro goza de su propia identidad y. a la vez, de un punto de referencia con respecto al otro: "soy marido de, mujer Je, madre/padre de...". I.a experiencia de esa imagen, por borrosa quesea, representa una identificacin singular e individualizada que nada tiene que ver con quien "no pertenece a nadie" o, mejor, a tantos, que difcilmente puede adquirir un sentido mnimamente claro Je la propia identidad; a esto se llama soledad (Jaeggi, 1995, p. 143). Una laguna importante de los solteros es el carecer, a muchos efectos, de una definicin propia. Esto lo percib recien temenle mientas comentaba con un separado la grave soledad por la que ha tenido que mar tras su separacin. "Tu ere* un rado -le deca yo-, pero has estado unido a alguien que en cierto modo tiene algo de ti. con quien has compartido esperanzas y alegras, vuestra hija es de los dos y ello para siempre: t siempre sers padre de ... Slo por ello ostentas la categora de persona definida, connotada por atributos que te estardn marcando durante toda tu vida y (ne te permitirn decir Yo soy alguien'. Vivir de acuerdo con ese "alguien" < ya suficiente para ser feliz". \'ot que se le iluminaban los ojos a medida que bamos inteqnetando su situacin. 1.a vida en pareja facilita, adems del proceso de identidad consi go mismo, otro tipo de identidad que los socilogos y psiclogos denominan sentido de pertenencia al grupo". Nadie se libra de la soledad hasta que se siente integrado en un grupo del que participa a travs de sus mitos, sus rituales y, a un nivel ms profundo, de sus valores. A juicio de los expertos, el estatuto familiar es el que mejor -tal vez el nico- permite definir la totalidad de la persona en relacin con los dems, pues ni los clubes, asociaciones de amigos, tertulianos, viajes, partidos polticos, etc., son capaces de cubrir plenamente el sentido de pertenencia (Neuburger, 1998; Yela, 2000, p. 220). La maternidad/paternidad y el soltero El hecho de la maternidad/paternidad se presenta en dos perspectivas, social y psicolgica. Desde la primera, la sociolgica, se consi-

199

I . A I * S i a >I . C X , A n i I M U . T E R O . E NT R E I I . M I T O Y L A R E A L I D A D

dora que los padres son personas que contribuyon a aportar ol mayor bion do la familia y de la sociedad, los nuevos ciudadanos, y do ah que so tildo a los solteros de insociables, egostas y, en cierto
m odo

znganos de la sociedad.

Segn el ejemplar estudio de Norn (2001. p *7), aparte de que el tener hijos constituye una ilusin valiosa norm.tl y generalizada, se considera el cumplimiento de un deber social y, en este sentido, no estamos lejos de aquella poca en que el cumpl- miento del deber reproductivo de la mujer representaba por s solo el principal fundamento de su identidad, y ello hasta el punto de qm- una mujer -y un hombre- no casada/o y sin hijos vena a ser una especio de "anormalidad" socialmente sancionada con ol desprecio (Ci polla, 1V95, p. 323). Las cosas comenzaron a cambiar con la revolucin feminista ini ciada on los aos 60, dcada en la que se propone como criterio social mente vlido y aceptable que el vnculo entre mujer y maternidad deje de verse como hecho "natural" y se presente la soltera como una norma "social" catalogada como opcin plenamente libre y respetable. Sin negar que, en el plano terico esto es verdad, en la prctica todava hoy en da, la valoracin positiva de la mujer/hombre se vincula a su condicin de madre o padre, al tiempo que se sigue viendo la maternidad/paternidad como un objetivo que contribuye al desarrollo del adulto tanto en su vertiente individual como social. A pesar de la valoracin altamente positiva de la paternidad/maternidad, hoy se piensa que la contribucin del soltero al bien de la sociedad puede ser altamente positiva a pesar de no estar canalizada a travs del matrimonio y la crianza de los hijos. Sin embargo y en el plano real, las cosas son distintas y siguen confusas, como bien lo pone de manifiesto la "aoranza" que confiesan sentir muchos solteros, y especialmente solteras, cuando se comenta con ellas el hecho de la maternidad/paternidad. Me lo relataba en estos trminos uno soliera de 35 aos: Creo que he aceptado no srr madre pero atando oeo a las parejas de mr's amigos acompaados de '/<> lujos siento que me falta algo importante en mi vida. I.o tengo claro, si lle-

200

I A VI DA D I I S OI ITKO: SU S I.I X l'S. S US SOM IMA S

gil et ihti ru ijnc mi"

01 s r . har h>li> o losihle j uirii >ei U ; II/ IV ; <- r r > i > nnn fuente ik' snilfnci'ittne> ne

yo no he tenido minen y no tur puedo m'gw "

Como el lector ya lia adivinado, lo que esta mujer est desen tiendo son aspectos relacionados con la nrlic/il e }'<icotgiai de la maternidad, algo implcitamente equivalente al reconocimiento de que para ella la maternida d es una fuente muy importante para la felicidad de la persona y la plena realizacin de la pareja; segn de Miguel (1992), de tal sentimiento participa el SO por ciento de los espaoles. Entiendo que llegados a este punto, el lector que me sigue me est exigiendo el pequeo esfuerzo de clarificar las implicaciones psicolgicas de la maternidad/paternidad; me presto a ello resumiendo mi posicin en los siguientes puntos que, con pequeas diferencias, se aplican lo mismo al hombre que a la mujer: 1". Para una parte significativa de las mujeres actuales, las as piraciones econmicas, profesionales, de bienestar material y de vivir para s mismas disponer de tiempo propio, principalmente- se sitan en un nivel de aprecio paralelo al deseo de casarse y ser madres. 2. La maternidad es importante pero no un objetivo primordial en la vida de bastantes mujeres modernas; algunas -no hay estadsticas fiables sobre el nmero de ellas- quieren ser otras cosas antes y adems de ser madres y piensan que la maternidad no tiene por qu agotar las posibilidades de la mujer como persona. 3. La maternidad puede considerarse desde dos perspectivas

principales:

a) como hecho bsicamente biolgico impuesto por la naturaleza a la mujer y

del que slo ella puede ser autntica protagonista. Es manifiesto que quienes se centran con preferencia en este aspecto suelen cometer la exageracin de presentar a la mujer como el arquetipo de altruismo, sensibilidad y total disponibilidad, en oposicin al hombre que quedara reducido a

201

I A I M l O U X . A P I I S O I I I K O IMKI II M I I O Y I A K l V I I I M

moro acompaante dol proceso quo culmina en el humus,, objetivo ilo sor madre. Cobo destacar, por otra p.irte, i|uo din. ilo esta porspoctiv.i biologicista, os fcil comprobar cierta p r,. pensin a presentar l.i maternidad como ivs/iyo bblico ("nuil tiplicar on gran manora tus sufrimientos v tus prenocev. dar,is a lu/ hijos con dolor, Gc/usxs, 3, 12), o como cm$a qu,. tras el pecado original, so convirti on una situacin que comporta una serie de exigencias que acaban coartando la libertad do l.i mujer y reducirla a la exclusiva condicin de "madre d. los vivientes" (Gcucs/s X.H)> (Alberdi, 2000, p. 208; Albonh 2002, p. 74).

b) on otra perspectiva, la maternidad so presenta como > riu libre y

fvmonnl con tres tipos do connotaciones que se aplicaran directamente a la mujer y slo indirectamente al varn: 1) ,\v- nolxicii* (control do natalidad por mtodos artificiales), 2) />m- colgicns (alegra do sor transmisora do la vida), y 3) >ocinlc< (aportar a la sociedad ciudadanos en calidad de capital humano y cultural) (Schwarkberger y otros, 1995, p. 110; Giroud v Lvy, 2000, p. 176; Alberdi, 2000, p. 275; Alborch, 2002, p. 47). 4". Las personas que han pasado do la relacin de pareja a la con dicin de madres/padres confiesan que tal transformacin les ha supuesto infinidad de experiencias que afectan a su relacin de pareja, a su vida social, trabajo, ocio, prioridades y sentimientos sobre s mismos. Tal paso conlleva inconvenientes pues el dinero ya no sobra y el tiempo para s se reduce drsticamente, pero tambin permite que los padres vivan el excitante descubrimiento de que algo do s mismos se convierte en felicidad fie los hijos, en hogar donde se respira un bullicioso frescor y alegra, abunda la ternura, las maanas son saludadas con ilusin renovada... y esto supone, a la postre, un cambio de sus vida para mejor. Algunos padres hablan del nacimiento de sus hijos como si do una experiencia cuasi religiosa o mstica se tratara, como la asistencia a un cierto milagro do la creacin (Fischer y Hart, 2002).

fe

202

I \ \ I D A I > 1 1 ^ >1 I I K O : S U S L U C I S . S U S S O M B K AS

nw/A i' h 'S Oi:<m>s

l\\h amos imaginar los fe* la mata nidad/patemidad ivpresentdndola a manera de
IIII <

i/diir/f en la

que tos zigotos O m- renen en asamblea u. coir- :vrtuh*s i no ;\>r arle de magia rn seres maduros y plenamente conscientes, comptirlen iV yio i/t* /iu/vr nribido W rfnn ifc* /i vida. se re? vibrando y alra- /CndilSC C/Upufados por Id misteriosa fuaza iit' SUS IVSfWtiW y COmpleiUCIltarios furfilefift siivs y, vityw'tw. /mwooiJ su ea/meidad de recibir y dar mor, fe* celebrar untos su alegra de vivir, de comunicarse. de s*mar. de trabajiir, de compartir rebs. dudas, xitos, proezas, de participir en la exploracin, admiracin y dominio del cosmos. Esto

y HflrfiJ

ms

<jnt- /in/i> t*>fo iS

lo que representa f\vi muchos matrimoni<>s jugar las bazas de realizar

el pa/h'l de .Kidres on nwnfii transmisores de la vida. Desde este horizonte, habra que concluir que e> difcil valorar la maternidad/paternidad como condicin irre/evaute o mnrginen la vida de la mu jer o del hombre o entender tales prerrogativas en funcin de meros supuestos legalistas

o ivrii.iri?iV>

r<v<iMiii'iirc'/us

s/iciales.

* Zigoto clul.i originaria do la persona resultante do la unin del espermatozoide masculino y del vulo femenino. 5". A la luz de lo expuesto, entiendo que merece la pena repensar la maternidad/paternidad en un marco superador deja visin ali corta del matrimonio y de los hijos sustentada hoy por una buena parte del movimiento feminista. No tengo inconveniente en recono cer con lal movimiento la plena libertad de la mujer y del hombre para optar por la soltera y orientar todas las fuerzas personales hacia la realizacin de objetivos sociales, culturales o polticos no derivados directamente del estatus de casado, pero creo que sera menoscabar la dimensin espiritual del pape! de madre/padre contemplndola nicamente desde la perspectiva de la igualdad en derechos y deberes del casado y del soltero, pues cabe valorar tambin al hombro y a la mujer como sujetos dispuestos a ejercer su libertad en el mbito del amor paternal/maternal. Normalmente, cuando esta dimensin hace acto de presencia en la vida de pareja los hijos representan el preciado don nacido al comps del amor mutuo entre el hombre y la mujer y se entienden sus relaciones amorosas y libres como gesto complementario que alcanza su plenitud en el amor a los

hijos (Cipolla, 2001, p. 84).

203

I A PS I C O I . < X A l ) M . S O I . ' I l : K O . I NT U I I I M I I O Y I A K C A I I I ) A I )

- A lltutfo de Siu/CSS I lay muchas formas do compartir la vida con nuestros semejan- tos a travs dol amor, todas ellas valiosas y dignas del mayor
reconocimiento

nivel tanto personal como social. Hl amor de las perdonas adultas, doquiera se encuentre, no puede ser subestimado a pesar de las flaqu /.as y limitaciones que pueden darse tanto en la concreta vida del soltero como en la del casado. Pero, dada la condicin humana y las leyes que regulan el pleno desarrollo del amor, hay que reconocer que el amor de pareja, con sus notas de intimidad, profundidad y compromiso, representa un modelo rodeado do un conjunto de circunstancias y motivaciones que, lejos de impedir r| logro de las aspiraciones de los adultos, constituye tal vez el mejor v ms esplendoroso horizonte para convertir el amor en fuente inago table de felicidad.

10 la autonoma de los solteros: ni tan libres, ni tan independientes

Desde la Filosofa y Psicologa, la libertad es el componente esencial, la definicin del ser humano en cuanto persona, por eso se ha podido establecer la equiparacin entre ser libre y ser persona. La libertad no tiene fronteras, al menos nadie hasta hoy ha sido capaz de establecerlas, y esto vale tanto en el campo del amor como del trabajo o en el do las relaciones afectivas, sociales, culturales, etc.; desde este supuesto v en teora, se entiende que la opcin por el matrimonio o la soltera es una muestra de libertad que todos los adultos gozan por el solo hecho de ser personas. Pero supuesta la validez de la precedente afirmacin, es sabido que en el plano real la libertad de eleccin entre celibato y matrimo nio ha sufrido importantes limitaciones a lo largo de la historia: Moi ss conden, zahiri y anatematiz el celibato, Platn en las Leyes dice estas terminantes palabras "El que no se casare a los treinta y cinco aos ser castigado en lo que ms le duele, que es la honra y en el provecho", y en lu Repblica afirma "Nadie est obligado a saludar al soltern, ni a cederle la acera, ni a preguntarle cmo va de salud".

/i*A

I.A \ IDA ni! SOLTERO: SUS I.UC'ES, SUSSOMHKAS Igual trato recibieron los solteros en la legislacin de la Roma clsica or la que tue expresamente ordenado el matrimonio y o bligatorio el tener hijos, recompensndose con la rebaja de un ao la edad en que se podan alcanzar los honores pblicos por hijo nacido dentro del matrimonio. Dando un salto en la historia, nos encontramos con parecidas leyesen la vieja Europa, y as, en la Inglaterra del siglo xvu, litt impuso un tributo especial a los solteros y, por la misma poca, en Espaa se valoraba como un "cero a la izquierda el varn que no contribuyera a cuadruplicar el nmero de sus pobladores" (Daz,

1498).
En los tiempos modernos, ciertamente las cosas han cambiado pues, por ejemplo, ningn Estado obliga a casarse a sus ciudadanos ni a tener hijos, pero el nmero de presiones a las que el soltero se ve sometido por parte de la familia, los amigos, los medios de comuni- cadn social y las costumbres locales (hasta hace bien poco en ciertos lugares de Navarra la hija ms joven estaba obligada a quedarse soltera para hacerse cargo de los padres) no son pocas ni irrelevantes. I.a legislacin actual de muchos Estados, por otra parte, da.pie para afirmar que el cambio no es el se corresponde precisamente con los atributos de una libertad omnmoda, pues hay leyes que prohben con traer matrimonio a los menores, o por razn de consanguinidad o de sexo (gavs v lesbianas). Tampoco hay que olvidar otras limitaciones personales, analizadas ya en captulos anteriores, y que tienen que ver con las derivadas del miedo al compromiso o a la intimidad, o son consecuencia de la despoblacin de muchas regiones y pueblos en los que encontrar pareja se ha convertido en un problema prcticamente irresoluble para un gran nmero de solteros. A te lo explicaba as en t'l verano de 2002 una soliera de 52 aos residente en un pueblo perdido del Pirineo nai'arro y que. como nos confes, hacia una semana que no haba visto n nadie ms que a sus padres: Casarse aqu es tan difcil como encontrar mere en pleno agosto. Quien ha querido casarse ha tenido que emigrar porque en esta tierra slo hay sitio para los viejos y los solteros, ni tenemos escuela, ni cura, ni mdico... y todas las que han querido casarse han tenido que emigrar a la capital

205

I A r S K O l . O l . A D I I S O I I I K O . I NT K i : I I M I O ^ I A K I M I D A D

- ilt&tti dnde llega la independencia de los Milenta? I l.iv un refrn popular que algunos sol teros han convertido en ; teln do Aquiles Jo su independencia y libertad "edsate, asi gozar* de los tres meses primen* y despus desears la zuda de los solteros". A Ioiuh do osla discutible sabidura popular, el matrimonio slo permitira gozar do la libertad durante el corto lapso de tres meses, despus slo espera a los casados la aoranza de la libertad perdida. Siguiendo con tal lgica, llegaramos a establecer una igualdad con dos formulacio nes que suenan diferentes poro que, en el fondo, son equivalentes: soltero - libertad, casado = sometimiento. Ahondando en el sentido do tan sagrado principio, se descubre que se trata do un sofisma de escasos vuelos, pues se asigna el valor de la libertad ms a lo que so elige y do las condiciones externas favorables -placenteras?- que acompaan y facilitan la propia eleccin que a la fuerza de voluntad y los valores con que las personas asumen sus compromisos por enci ma y ms all de la comodidad y facilidad. Pongo un smil sencillo: el poder elegir entre los seis platos que se ofertan en el restaurante al que acudimos a comer supondra un ejercicio de libertad muy variado y amplio, pero nadie duda de que la decisin que nos llevara a elegir el plato que menos nos gusta pero que se acomoda mejor a nuestro delicado estado de salud implicara una actuacin ms valiosa de la propia libertad. Generalizando el razonamiento, pensar que cuanto ms numerosas, fciles y cmodas son las posibilidades do elegir, ms resplandecer en ellas nuestra libertad o ms li bres nos podremos sentir, es una afirmacin que ofende al sentido comn (Neuberger, 1998, p. 18). Intentar profundizar en este pensamiento proponiendo algunas reflexiones ms particulares. 1". Libertad del soltero y las presiones sociales. En teora, hoy nadie discute en nuestra sociedad la plena libertad de los adultos para elegir entre matrimonio y soltera. En el plano real sin embargo, la libertad de muchos solteros a la hora de desmarcarse del matrimonio se ve afectada por el rechazo de una buena parte de la sociedad, lo que al monos en parte limita su libertad. Entiendo que, por injusta que parezca, esta actitud no est exenta de cierta lgica, dado que todos

k'

*** W "

I . A V l |) . \ 1 ) 1 I S O I I I K O S U S L I K I . S . S U S S O M U K A S

los grupos y organizaciones humanas

M.

desarrollan, sobreviven v

prosperan en la medida en que los miembros que las integran se someten a determinadas reglas v son sensibles a las necesidades \ objetivos del grupo al que pertenecen. Un ejemplo. Aceptado el prin cipio de plena libertad del soltero para no casarse ni tener hijos, en la lispaa de hoy, con la natalidad ms baja del mundo, no se entiende fcilmente -ni es justo (?)- que pueda recibir la misma valoracin social el hecho de comprometerse con la creacin de una familia y la crian/a de los nuevos espaolitos, necesarios para asegurar la continuidad generacional, que vivir al margen del problema de la despoblacin de nuestro pas. Y desde este supuesto, tachar de cierta insen sibilidad social a los solteros tiene algn fundamento y sera lo adecuado por parte de ellos atenerse a tal crtica, aunque no les resulte cmodo or determinados comentarios o presiones sociales (Yela, 2000, P . 80). En la misma lnea, pienso que el rechazo por parte de los solteros de las crticas y presin social a las que les somete el entorno familiar, los amigos o los medios de comunicacin social no queda plenamen te justificado acudiendo a la curiosa pirueta mental de atribuir el amor de pareja estable a una especie de adiccin enfermiza en virtud de la cual habra que hacer tabla rasa o renunciar a dimensiones personales tan valiosas como la bsqueda de seguridad y apoyo afectivos entre los miembros de la pareja o, en otro orden de cosas, no valorar muy positivamente la renuncia a cierto grado de autonoma personal en aras de la salud social que, como es reconocido en todos los meridianos del mundo, aporta el matrimonio; es ms, en el peor de os casos, actuar con cierta sensibilidad hacSr. los problemas sociales es condicin esencial tanto para el pleno desarrollo individual como colectivo. Por ello, subestimar la bsqueda de tales necesidades sociales a travs del matrimonio, supone entrar en el mundo de lo esperpntico, pues supondra ver la sociedad como la suma de ciu dadanos individualistas instalados en casas sin puertas ni ventanas (Peele, 1975). A la luz de estas reflexiones, nada tiene de extrao que, segn el estudio de Nern (2001, p. 141), casi la mitad de los solteros

l . A I N I l O K H. ( \l M S O I I I K O l - M K i : I I M I K > " i I A K l A I . I D M )

so sientan presionados pot

MI

familia, o que una gran mayora i| t. mujeres y

hombra independientes espaoles se quejen del peso iji K. supone paro ellos soportar I. exclusin y crticas que reciben del entorno por -u manera de "retar" al sistema de valores establecido con respecto al matrimonio (Alberdi, 2<X)0, p. 132). Tal ve/ convenga decir aqu que, para su desgracia y por injusto que pare/ca, los solt ros que peor parados salen del "ataque" son aqullos que lo son a su pesar y, por lo tanto, los que menos mereceran la desconsideracin de los dems. Una parle de la clientela de los terapeutas son estos solteros Ks cuales, tras haber ensayado infructuosamente una serie de racional:- /aciones personales ("es mejor estar solo que mal acompaado", "las parejas no son precisamente un modelo de felicidad", "todos mis amigos se estn separando", "en m no manda nadie"...), han acabado quitndose la propia mscara y aceptando en cierto grado la crtica social hacia ellos. Me lo deca en estos trminos un soltero de 33 aos: que dicen que todos
\ECis/- TAMOS CASARNOS".
"o pesar

tic las apariencias, esfoy con /os

En este contexto, resulta elocuente la ancdota que cuenta una famosa espaola que ha estudiado ejemplarmente la vida de las mu jeres solteras, me refiero a la exministra socialista Carmen Alborch (Solas, 1999). Ha habido momentos en la historia, comenta, en que ningn estado europeo nombraba a embajadores solteros pues se pensaba que ninguna nacin poda estar bien representada por el hombre a medias, o la mujer a medias; un ciudadano al que le falta su mitad, la mujer o el marido, no es apto para representar por comple to a su pas (Daz, 1998, p.136). Textualmente Alborch dice: "Mus de una JV 2, estando en el Gobierno, he recibido una invitacin cu la que afktrecia ... y esposo, y en muchas ocasiones han preguntada a mi sci retara, con cierta extraeza: La ministra va a ir sola?". Incluso se ofrecan acompaantes rsfwtteos que no podan comprender que fuera ai teatro y me sentara sola en un palco. La verdad es que yo me encontraba bien asi. /.../. Despus, cuando no era ministra: "Cmo tvj usted sola ;wr al;:?,
no tiene miedo que le pase algo?".

208

I.A VI DA DEL S OLTERO: SI S LU CES . S US SOMB RA S

2". I.a lilrrtad del soltero 1/ la fuerza del miedo. El canto

l.i tol.il libertad del

soltero tiene una sombra que se llama miedo, una especie de idena que conlleva la experiencia negativa de depender de algo a mi lo que es obligado convivir y, en muchos casos, apenas se alcanza a soportar. Al igual que cualquier persona, el soltero tiene miedo, pero sus miedos son en cierta medida especficos: a) Miedo a Ja suplantacin por el sexo contrario. El caso ms notorio de este miedo lo encarnan las neosolteras, mujeres con alto nivel econmico y profesional, que han decidido librarse de las dependencias del varn, especialmente de la dependencia afectiva. I.a pretensin que muevo a estas mujeres es ser idnticas a los hombres, buscando una igualdad a ultranza en la que se borraran las diferencias. As mismo, muchos hombres comprueban cmo hoy en da hay mujeres capaces de sentirse igual que ellos, lo que les enfrenta al miedo de perder el trono que ocupan como rezumados machistas. Comenta el presti gioso psiclogo Fromm (2000, p. 25), refirindose al falso ideal de ocupar un lugar seguro y sin sometimiento a nada ni a nadie, que tal actitud es fomentada por la sociedad contempornea que necesita tomos, todos idnticos, para hacerlos funcionar segn las leyes de la masa, presuponiendo falsamente que cuando todos seamos y nos comportemos como iguales, desaparecern las tensiones y se habr conseguido la utopa del "humano estandar" y finalmente la paz. El sofisma cae por su propio peso, pues si lo que pretendemos es ser idnticos al otro, lo que estamos fabricando es nuestra propia destruccin, la negacin de nosotros mismos, a la postre, vivir de acuerdo con un patrn ajeno, que no es otra cosa que perder la inde pendencia y la verdadera libertad, pues de lo que se trata no es ser diferente sino de usar la propia libertad desde las propias y nicas convicciones personales. Ciertamente, dentro del matrimonio caben todo tipo de suplantaciones, pero a veces la estructura de complementariedad en muchos aspectos de la vida familiar hacen ms difcil la prevalencia omnmoda de

209

I . A PS I C O L O G A D E L S O I I l i K O : E NT R E E L M I T O Y I . A R E A L I D A D

uno do sus miombros sobro ol olro y, al misino tiempo, constj. luye una buena plataforma para aprender a compaginar auto noma y libertad. />) i.l malo inherente a la falsa autosuficiencia. Muchos solteros confiesan temor
<1

que la vida en pareja se traduzca on la prdida de su libertad. La

expresin suena sincera y hasta muy bien, poro lo que se esconde tras olla no es todo brillo y positividad sino algo tan poco c onfesable como tener que soportar la carga do la falsa autosuficiencia. Cuando el soltero dice "yo no necesito de nadie", lo que en realidad est diciendo es "tengo miedo a tener confianza" en alguien que necesitara para completarme o, en trminos equivalentes, "me da miedo el duro compromiso de aprender a convivir con el que me puede poner ante el riesgo de acabar con lo poco que me siento y decirme lo mucho que me falla". El soltero sabe muy bien que es un ani mal de relacin y, por tanto, que necesita del otro como el resto de las personas, poro le falta la valenta para reconocerlo en la prctica. Esto le convierte en esclavo del temor a enfrentarse con su propia debilidad y, as, lo que pareca signo de su poder, se convierte en sntoma de su debilidad y falta de libertad.

c) Miedo al compromiso del amor total. Una nota esencial del amor espiritual es
la libertad, pues nadie ha concebido nunca el amor como obligacin o limitado por ciertas restricciones. Amar es poner al servicio de la felicidad del otro mi propia libertad de modo total, con todo lo que soy, siento y aspiro. A muchos solteros este ideal les resulta demasiado comprometido y, en consecuencia, se refugian tras el miedo a la prdida de una pretendida libertad plena que, a la postre, no es sino la privacin del ejercicio del amor libre de sus numerosas trabas y limitaciones. Esto mismo puede expresarse de otro modo: quienes sostienen que defender la libertad exige renunciar al amor pleno es porque no han alcanzado a comprender que el amor constituye la suprema manifestacin de la libertad (Manglano

(2001, p. 94).

210

L A V I D A O K I S O I T E R O S I S I U C I s. S U S S O M K K A s

d) Miedo a implicar*'en la dialctica mire do< necesidades contradnio riiia, sentirse unido a otro ser humano y ser tmicfvmhcnte. Los solteros que
aducen su libertad como razn para no comprome terse son sujetos que, de algn modo, no lian sido suficientemente eficientes para resolver la contradiccin que encabeza este prrafo: incurren en el error de pensar que se pierde la libertad comprometindose, cuando en realidad es todo lo contrario, comprometerse implica hacer el mejor uso que puede hacerse de la libertad orientndola hacia el amor al otro (Crter y Sokol, 19%, p. 25).

e) Miedo a ln intimidad. De este miedo he hablado ampliamente en otras

pginas de este mismo captulo. El mito romntico, des bordante de xtasis, se olvida de que en realidad el amor crece poco a poco y a medida que el conocimiento mutuo se profun diza, que es lo mismo que decir, cuando llega hasta los lmites de la intimidad. Tal mito pretende hacernos ver falsamente que la alternativa estriba entre elegir la libertad, aventura, novedad..., lo cual nos fascina, o decantamos por la fidelidad y seguridad del matrimonio y el hasto. En realidad, tales dicotomas son tan falsas como artificiales, pues lo que en realidad ocurre es que la opcin por una de las dos posibilidades no resuelve sino que acrecienta la tensin, derivada de aferramos a uno de los polos opuestos que, por su propia naturaleza, estn llamados a convivir y armonizarse dentro del amor. Des de el punto de vista psicolgico, el diagnstico no deja lugar para la duda: muchos solteros rechazan el matrimonio porque les domina el miedo fbico a la intimidad y todo el conjunto de profundos compromis os que la acompaan (Keen, 1994). Del miedo a la intimidad me hablaba en cierta ocasin una mujer que haba tenido un nono, aunque, como me deca, dudada de si haban llegado a ser verdaderos IMPOS. Cuando rompi con l y tras convivir con varios otros amigos. <e dio cuenta de que "la amistad verdadera es aqulla que aparece cuando dejas de tener miedo a la cama". Para aceptar ir a la cama, hay que querer mucho a la otra persona y tener toda la confianza en ella.

211

3". LII libcrlmi tlcl viten* pnr<f concederse cotinulidudcs i/ fncetes. ( ,,n frecuencia, si* tribua ol ms encendido elogio
.1

las numerosos lil H ., tades del soltero:

convivencia pacfica con un cmodo desorden dentro de casa, placer de no tener que preguntar a nadie sobre lo que te apetece comer a medioda o por la noche, salir o entrar cuan, do y donde se te antoja, vacaciones libres de cualquier presin Tambin, y como acabamos de comentar, facilidad para poner en prctica un donjuanismo" moderado o no tanto, el cual dar de si para embarcarse en el amor apasionado hacia el hombre o la mujer que aparece por la esquina a la hora ms insospechada, y tantas otras fantasas nacidas de una imaginacin que, muchas veces, tie nen poco que ver con las posibilidades reales del soltero, pues, como es bien sabido, da poco de s la libertad azarosa, transitoria o perifrica, pues tal tipo de libertad est cargada de inseguridad de cara a la siguiente noche. La pregunta es obvia: si tanto llenan estos amores libres por qu se abandonan tan pronto para sustituirlos por otros fugaces,
110

ser porque el

amor que llena es el que resiste el tiempo, da seguri dad para el futuro, se saborea sin prisas ni recelos y se profundiza hasta hacer de dos almas una? (1 leras, 2001, p . 217). Y qu decir del atropello que representa para el propio ritmo de vida y la incomodidad de vivir a la caza de presas siempre inciertas, eso es como didad? La libertad para el placer tiene muchas limitaciones, tambin para los solteros. Me lo contaba grficamente as mi amigo soltero que se suicid: Con i'l grupo de amigos salimos a cenar al menos una vez por semana en algn restaurante vegetariano. Al principio los platos saben a gloria, luego los ments $e repiten, los sabores resultan cotidianos y os vinos tambin. Cuando sales, te queda el estmago Heno y el ahx.i vaca. Vale la p:tta cenar contando aventuras, la mayora de las cuales son falsas? Al final te haces el remoln y pones excusas para lo jtte siempre acabti siendo una frivolidad, encuentros en los que sabes que el desencanto es tan descomunal como grande la falsa apariencia de felicidad y la soledad de tu casa vaca".

212

 A mulo itr sntesis lis obvio, que l.i soltera se presta a disfrutar de determinadas dosis de libertad e independencia difcilmente alcanzables en la vida del casado. Pero, Iras los anteriores anlisis, coincidir el lector conmigo (Mi que la cuestin no es tanto el nmero de libertades de las tjuejo/a el soltero cuanto de la hondura, voluntad, satisfaccin personal y atractivo profundo que tales libertades representan en la dinmica interna de la propia persona. F.n este ltimo aspecto, todas mis reflexiones acaban respaldando la idea de que "tener mayor nmero de libertades" no significa "sentirse ms libre" y esto resulta claro cuando se entiende que el ejercicio de la verdadera libertad no puede contemplarse como un hecho aislado sino como experiencia que resulta gratificante en la medida en que va acompaada de un conjunto de motivaciones profundas que dan sentido a lo que hacemos con libertad. As y por ejemplo, ejercitar la paciencia con los hijos puede tener sus ribetes de incomodidad pero, a la postre, saber que tienes al lado alguien que te necesita y, a su manera, te agradece con sus sonrisas la felicidad y seguridad que le transmites, puede resultar una fuente de satisfaccin ms completa que el silencio de la casa. Lo mismo cabe decir de las relaciones de pareja, supone s el esfuerzo de recorrer el camino, muchas veces largo y penoso, de acercarte al alma del otro, pero la recompensa de saber que "otorgas" sin miedo a ser vctima de futuros chantajes, compensa los pequeos sin sabores cotidianos de ajustarte a los gustos y necesidades singulares del consorte. En este sentido, ninguna posicin puede defender seria mente hoy en da la imagen caricaturesca del "matrimonio estn dar", regido por las leyes de un sometimiento cuasi metafsico, pues caben tambin otras formas ms democrticas de convivir en pareja, donde la compiensin y la comunicacin a todos los niveles se despliega en condiciones de igualdad y camaradera; a la postre, cada casado tiene el matrimonio que se merece y sabe construir desde su propio concepto de libertad. Y entendidas las cosas as, matrimonio y libertad es un binomio tan vlido como la libertad del soltero.

213

I A I N K O U H . i A l > l I S O I M I O I N I K I I I MI I O Y I A k l AI.I DAM

i I J I S i i i n i > lt i < i c >

del ollero: entre h i cercana y la distancia

,1

l n dorio reunin do "solteros

l.i fuer/a", uno de los asistentes

sugiri que i*l grupo se denominara "de ayuda mutua", ya que cuando no era uno era otro el que estaba en "depro" y necesitaba terapia grupal de apoyo. Lo ms llamativo del caso fue que el portavoz con cluy su intervencin con estas palabras q ,, e fueron aplaudidas calurosamente por sus contertulios: "Ya liemos constituido una familia swbromante o tucetinea". Me inclino a pensar que lo ocurrido en la citada reunin no era sino una cierta pirueta psicolgica mediante la cual los solteros asistentes reconocan, por un lado, la importancia d^> la familia como instrumento natural para colmar la necesidad que todos sentimos de contar con un grupo de referencia afectivo tan seguro como la familia y, por otro, que el grupo de amigos, por cercano que sea, se queda en eso, en un "sucedneo" o aproximacin a los fuertes la/os afectivos que se viven dentro de la verdadera fami lia y que los solteros, por su condicin de tales, difcilmente pueden disfrutar plenamente. La interpretacin final es clara, lo que preten da ese grupo de solteros no era otra cosa que un ejercicio de racionalizacin, buscar la seguridad afectiva mediante la creacin de un grupo sustitutivo similar al peculiar de la dinmica familiar o, dicho ms directamente, reconocer que, en ol plano de la comunicacin, los lazos afectivos que crea la familia no tienen equivalente en otras formas de convivencia entre las personas. A este propsito, recuerdo la preocupacin de un soltero de 39 aos que me deca: "Uno ilc mis problemas es que tengo que estar buscando continuamente uneJiK amibos jtorqtie los que tengo se casan y me dejan en la estacada. Slo por ello, valdra la pena casarme'. Do la amistad se han dicho cosa tan hermosas como "el que tiene un amigo ha merecido un don divino", "la amistad leal, sincera y desinteresada es la verdadera comunin de las almas, es ms fuerte que el amor porque ste suele ser celoso, egosta y vulnerable, la verdadera amistad perdura y se fortalece a travs del tiempo y la distan cia, para quien tiene un amigo no existe la soledad (Richo, 1999). Reconozco que este canto a la amistad constituye la expresin un tanto

fe

I A V I D A |) E I . S O L T E R O S U S I I X F S . S U S S O M B R A S

hiperblica de la verdadera amistad. El contrapunto a tan encendidas loas de la amistad me lo ofrecieron hace un par de aos una pareja de amigos que, tras diez aos de convivencia, decidieron casarse. Cuan do les manifest mi sorpresa por el cambio de rumbo en sus relaciones afectivas, me dieron la siguiente explicacin: "La amistad nos ha dado todo, mi mudad, sexo, diversin, segundad econmico, algunas lgrima* v muchas risas... tero al final coincidimos en que nos faltaba una cosa 'decirnos que nos fibanlo* uno del otro para siempre y ocurriera lo que ocurriera'. Comprendimos que lo que tenamos era slo (!) amistad y queramos llegar al amor. Sabamos que el amor es ms difcil que la amistad, pues U*s i/<k tenemos amigos separados, pem heios decidido casarnos y arriesgarnos; queda- invitado a la IKHUI". 1". Amor de cusados y amistad entre los solteros. Al hilo del testimonio anterior, podemos entender el plus que el matrimonio aporta en comparacin con las meras relaciones de amistad. Segn Alberoni (1986), prestigioso experto en temas de relaciones afectivas, lo que diferencia sustancial mente la amistad del amor de pareja no es la mayor o menor dosis de erotismo implicada en la relacin, ni la fuerza y seguridad en la respuesta del amigo/a, lo especfico y ms importante en el amor de los casados es la comunicacin y el contacto a travs de las pequeas cosas do lo cotidiano. Y, as, frente a la afirmacin de que el amigo no necesita ver frecuentemente al amigo para que la amistad perdure, pues "le basta saber que ste responder cuando sea necesario y con un acto de afecto, de comprensin y an de sacrificio", el amor no necesita que ocurra algo extraordinario ni especial, lo abarca todo sin distincin; esto es lo que explica que parejas que llevaban juntas largos aos, en cierto momento sientan la necesidad de casarse para expresarse lo que de algn modo nunca se dijeron mientras "slo" fueron buenos amigos. Si ser ami gos fuera lo mismo que estar casados, no se explicara que "amigos de toda la vida", cuando se casan, se separen; lo que en realidad ocu rre en tales casos es que se pone de manifiesto aqulla o aqullas parcelas profundas de la propia persona que nunca estuvieron realmente unidas a la otra. En sntesis: la gracia del matrimonio, en opo-

215

I . A PS K O K K ; f . A I ) i : i S O l . T l i K O ; F . NT R F K l . M I T O V I A K l A l I I > A I )

sicin i la amistad enta* los solteros, radicara en la facilidad p,j rj estar junto al otro de manera constante y para todo, en las experurv cia grandes y en las pequeas, participando en la sucesin v variaciones del marido/mujer en sus pensamientos, sentimientos y acci. nes; sta es precisamente la zona en que el matrimonio se integra en un "nosotros" que va mucho ms lejos y es ms rico que el "nos*,, tros de amistad" peculiar de los solteros. Huelga decir, que adopta esta interpretacin es perfectamente compatible con aceptar que
vn

la

amistad puede haber, v de hecho la hay, una buena dosis de mor e, igualmente, que entre los componentes del amor de pareja h, amistad es uno de los principales. 2. Ijts solteros 1/ tas rales de attnslnd. Se ha dicho, con fundamento, que la amistad es el mejor sustitutivo del amor, por lo que se cumple la ley de que en la medida en que falta el amor ms necesidad se tie ne de suplirlo con la amistad; de hecho, es frecuente ver a muchos solteros participando en grupos de amistad. Tengo un amigo soltero de 41 aos, con las tardes libres, que pertenece a cuatro crculos de amistad: el lunes juega al tenis con sus amigos deportistas, el mircoles va al cine con los cinefilos, el viernes cena en su club gastronmico y el domingo va al ftbol con su pea. Esto ocurre porque los seres humanos somos seres gregarios, necesitados de sentirnos en compa a de otros semejantes. Cuando no nos es dado cubrir tal necesidad con el amor de pareja, buscamos suplirlo arropndonos con los ami gos y esto explica tambin el que se pierda el contacto con los amigos solteros cuando entramos en la dinmica familiar. No es extrao, por otra parte, que en una sociedad poblada por una plyade de solteros, se multipliquen los grupos de amistad y de ayuda. Los grupos de amistad constituyen sistemas de apoyo entn* los individuos que sirven para mejorar la competencia adaptativa a la hora de tratar crisis a corto plazo y tambin otros desafos vitales, pues ofrecen gua, consejo, informacin, cierto grado de intimidad y, en gene ral, promueven el sentimiento de comunidad, de integracin, de solidaridad y de afecto; es obvio, por ello, el beneficio psicolgico de tales encuentros.

I A V I D A D I - I S O l . l l K l >: S U S I . U C I i S , S U S N ( J M HK A S

I s difcil saber hasta qu punto los grupos de amistad pueden aimpl< r con tan ambiciosos objetivos, pues no existen estudios rigu r0 >os

ni fiables

sobre el tema (Requena, 19%, p. 81-83). Aunque disonemos de datos parciales, segn los cuales el 85 por ciento de los miembros pertenecientes a algn grupo de amistad declaran que la experiencia les ha resultado positiva, no tenemos informacin acerca Je las personas para las que dicha experiencia no ha sido satisfactoria, va que los que no se benefician del grupo abandonan, con lo cual la muestra est sesgada. A esto habra que aadir una variante de la mencionada dificultad: por el momento, carecemos de modelos psi colgicos para afrontar estos estudios o los disponibles son todava muv provisionales (Barrn, 19%). Resumiendo, aunque es evidente ijtie las personas que acuden a grupos de amistad y de apoyo obtie nen ciertos beneficios y mejoran su grado de bienestar, hoy por hoy desconocemos dos aspectos muy importantes y decisivos en torno a esta cuestin, cul es la eficacia de estos grupos para lograr los fines que pretenden v qu actividades son ms adecuadas para conseguirlos. Volver a ocuparme del tema en el siguiente captulo. 3". La amistad y as computadoras. La era del internet ofrece nuevos caminos para las relaciones de amistad. Entras en un caf ciberntico y te encuentras toda clase de personas, jvenes y otros que no lo von tanto, ensimismados en ordenadores silenciosos, absortos y "chateando" (del ingls, chal = chismorrear) a travs de estos nuevos instrumentos de la relacin amistosa, has ta puede ocurrir en algunos casos, que la amistad virtual acabe en el amor total y duradero. Como he explicado en otro lugar de este manual, esta modalidad de "amor virtual" no est exenta de algunos peligros. En efecto, los ami gos cibernticos pueden estar en cualquier rincn del mundo pero por eso mismo tienen el inconveniente de que no se les ve la cara, sobre todo los ojos, a travs de los cuales los humanos nos comuni camos el 70 por ciento de lo que hay en nuestro interior y mostramos lo que realmente somos. Tampoco aparece en la pantalla la elocuencia de los silencios, tan importantes para comunicar la calma y el equilibrio en una sociedad desajustada y poco vertebrada en valores

fe

217

1 A I f SK O U X . l A l > M S C > 1 .1 1 K O I M K I I I M I T O ' i I A K l M I M \ | >

consistentes. Y no olvidemos la ausencia de otro elemento ommiimI

<11

ol

amor, la imprescindible confianza y la ausencia del temor .i compromiso, pues cuando so apaga ol ordenador, ninguno ilr |, K onntertulios \ iitualos se compromete con nada ni con nadie, rn iv.i lidad son unos personajes filtrados que pueden ser personas gener.i si> pero tambin la encarnacin dol egosmo y la maldad nario.coni.mx (2003); es posible incluso que lo que ofrece la peqiu n, pantalla no tenga nada que ver en muchos casos co n las verdaderos aficiones, valores y sentimientos ntimos y personales dol que nos entusiasma por su gracia verbal o su ingenio del momento. Q lh. gran espejo para saborear los efmeros impulsos del amor romntico! Probablemente el lector conocer alguna historia parecida a hr de aquella pareja c inlernautas lint idos que vivan en casas continuas y >e hablahu- casi huios ios das por internet. En cierta ocasin, ambos se encontraron e>. la calle y l. por despiste, le habl a ella cujj el exagerado acento cataln que utilizaba durante el chuteo. Las sorpresa fue morrocotuda, sobre todo a la vista de que ella comprendi -intuicin femenina!- que su amigo internan,a era su vecino, tenia el olle e edad y de peso que deca tener y no era el lrj\>- ti'tico estudiante de medicina sino un mecnico del taller de enfrente ... A partir de entonces, como es lgico, la amistad fue sustituida por el ms absoluto desprecio.

lu amistad en el soltero y en (/ casado Dado* los rasgos y las muchas prerrogativas positivas asignadas a la amistad, en qu sentido cabe hablar de carencias afectivas en las relaciones amistosas del soltero cuando las comparamos con el amor dentro do la vida de familia? a) Se lo he preguntado a bastantes r.olteros de manera indirecta: "En escala de 0 a 10, di en qu medida asocias <i crees que van junhrs estos dos trminos "nios" y "amistad". En las numerosas ocasiones en que he formulado esta pregunta, la respuesta ha estado siempre ms corea del 0 que del 10. Para muchos solteros, amistad y nios son dos conceptos muy lejanos entre s, lo que me lleva pensar que en la relaciones do amistad practicadas

fe
218

I A V I D A m I S OI I I K O: SU SI. Ut l -S. SU S SOMBR AS

por los soltero* laltan dos ingredientes importantes de la vida, l.i ingenuidad v la ternura de los nios. Esto me trae a la memoria el conocido refrn popular "a quien Dios no da hijos, / da ' muchos sobrinos ", que explicara lo aficionados que son rundios solteros a encontrar en sus sobrinos lo que no pueden darle sus propios hijos. Me lo comentaba as una casada a raz de tener su primer hijo a los 34 aos: Siempre fui muy niera, desde joven tenia posters de nios en mi habilite iu i< hisla en el bao Destle que pimo tener mi propio hijo en mis brazos, un no miro los anieles, ineonMesa contemplando las sonrisas y inundas de mi Mv; la cam de mi hijo supl' todas las fotografas que estuve mirando durante los aos que fui soliera". Una mujer de 29 aos, madre por fecundacin artificial, me deca: He tenido y tengo buenas amigas y amigos, pero me faltaba algo, dar tinto mi amor a alguien con quien cruzar la mirada. Despus de cansarme de esperar a! hombre de mi vida, me decida tener un hijo: ahora tengo alguien que con su mirada da sentido a mi vida, comprendo que o que necesitaba era que alguien me mirara: la mirada de mi hijo me hace la madre mas feliz del mundo''. b) Una de las experiencias negativas por las que pasan los solteros es la prdida frecuente de los amigos a lo largo de las diferen tes etapas de la vida y por razones diversas, la distancia es una de ellas pero, sobre todo, los importantes cambios experimentados en las diferentes fases de! desarrollo personal a travs de los aos; por ello, la afirmacin de que la amistad es para siempre es slo una verdad a medias. Casi todos hemos tenido amigos en la adolescencia, etapa crucial y sin identidad propia en la vida, cuando la amistad sirvi para no encontrarnos en una especie de limbo entre la adultez y la infancia y sin identidad propia; hemos tenido tambin amigos de juventud, que suelen ser casi siempre ms duraderos y con los que hemos comparti do de manera real y profunda preocupaciones que nos acom paarn toda la vida, pero cuando nos preguntamos cuntos y

219

I A lSKOKX.IA ll I SOITI KO I NIKI I I MITO Y I.A l il AUD.M)

sobro lodo qu amigos perduran. Lis ms de las voces la canti. dad y calidad brillan por su ausencia. Me lo explicaba as un amigo soltero: " \ l o s l (ii>s luir varios buenos amigos. Los tmv de nio en i ni pueblo itiihn i/- emigrar mi familia a Ja ciudad. Jetado* a Ja capital, nw cKfii ciicontnn amigos no al final me hice con dos eon los que pas muchos buenos jyi/hs durai.:, mis estudios en el instituto. A estos aniigik los jh'iih. 'lie- ellos uenm a a universidad y yo me puse a trabajar eon un /adre. Aun en e-a etapa, logre congeniar con i los compaeros de tia- hijo, kio UMIO s<- iicalv cuando i'stos comparten* se casaron. Segu teniendo i on tac tos con ellos y sus mujeres y hasta me encari con un hijo de ellos del i] ne me hicieron padrino. Pero al fin comprendque en sus fiestas y reuniones sobraba pues lo i pie yo viva tena poco que wr con sus proH ii/mciones de casados y con las relaciones de sus familias. Conozco otro caso que pono de manifiesto cmo se va arrinco nando al hijo soltero cuando los dems hermanos se casan y x> multiplica la familia con la llegada de los sobrinos:
Se trata de una familia que veranea en Ja casa de origen que los abuelos roseen en un

pueblo castellano. Mientras no hubo nidos, sobraban las habitaciones pero, cuando aparecieron stos, el to tuvo que dejarles la habitacin pira que estuvieran al lado de sus padres, y mas adelante la segunda... La reduccin del espacio reservado al to soltero fue tal que finalmente "se le ech de casa' invitndole amablemente a irse a dormir al chalet vaco que otro de los limonos posee <*n el mismo pueblo. Creo conveniente terminar este apartado, sobre las relacione* afectivas y de amistad de los solteros, recordndo al lector algo que supongo est en su nimo: la grandeza y plenitud que pueden proporcionar las amistades entre los solteros en nada quedan empaadas por algunas carencias que las acompaan pues, a poco que se profundice en el tema, se observar que ninguno de los ingredientes que aparecen en el amor de pareja est totalmente ausente en la experiencia del amor de amistad (compaa, intimidad, confianza, apoyo). En este sentido, resulta cark.iturcsco y tambin algo insultante identificar al sol tero como un pequeo esbozo del adulto sin corazn.

>

220

I.A VIDA DELSOLTERO: SUS I IK.ES. SUS SOMBRAS

/Vitvsiiiiji'rr/i' porque no tengo familia propia, cuento siempre con mis amigas, ,i las tpie

cuido y quiero como hermanas. No s el futuro que me esjh'ra, vio huyo a total confianza ile acompaarlas hasta la tumln. como si fueran uno tic mi tnni- lia" (espaola emigrante y residente en Sui/.i que convive con una amig.i como si fueran hermanas de toda la vida). A modo de eplogo En este tercer captulo hemos podido sopesar lo que implica en la vida de los solteros el amor, la independencia y las relaciones de amblad. I n estas dimensiones, la experiencia del soltero constituye un cuadro en el que pueden percibirse algunas penumbras e inconvenientes pero tambin brillar muchas luces. Es evidente que, on estos tros mbitos se dan diferencias importantes con las vivencias del casado normal, pero sera un error y falsear la realidad entender que talos diferencias dan origen a dos mundos contrapuestos o, incluso, antagnicos, -del casado y del soltero- como piensan quienes caen en la trampa do dejarse llevar por los dictmenes y verdades a medias del estereotipo fcil e insultante. Siguiendo el impulso que dirigen estas reflexiones, considero que tal vez lo ms apropiado y justo es decir que la sociedad actual carece de la madurez suficiente para promover en sentido positivo las posibilidades y riqueza que, para el desarrollo personal, ofrece la soltera tanto para aqullos que la viven por imperativos ajenos a sus deseos como para quienes han decidido hacer de olla una opcin libre. Considero una tarea importante de la psicologa seguir profundizando on la clarificacin de interrogantes tan importantes para una sociedad que cuenta con el 25 por ciento de adultos solteros. Entre dichos interrogantes, formulo los siguientes: T\ Qu objetivos vitales se pueden proponer a los solteros para el desarrollo pleno de su persona? 2. Qu instrumentos y recursos est dispuesta la sociedad a poner en manos de los solteros para que stos alcancen los mencionados objetivos? 3". Qu campaas de mentalizacin cabran en los medios de comunicacin social para reivindicar ol estatus del soltero, de

221

I.A lSICOLOClA l)M SOl.THKO I MiKI IM.MlXn I.A KI.A1.IDAI)

tal modo que pierdan fuerza y queden desenmascarados d, una ve/ por todas los estigmas con que el pensamiento vulg,i r moteja a los solteros? 4". Qu estudios psicolgicos y sociolgicos merece la pena vm prender para que los solteros y los casados comprendan
v:

papel

complementario que, en la dinmica social, lo:-, dos esta- <los estn llamados a ejercer con vistas al logro de un obji-tivt comn, la salud mental de la sociedad global? No podemo- olvidar que la sociedad actual avanza a pasos agigantado* hacia una sociedad en la que los casados y solteros sern igua les en nmero, por qu negarles la igualdad en lo social, econmico y cultural? 5". Y por ltimo, considero urgente plantearen trminos cientfi cos y rigurosos la creacin de un marco de referencia o pro grama en el que, reconociendo el derecho y honorabilidad d optar en condiciones de igual libertad lo mismo por la soltera que por el matrimonio, a diferencia de lo que ocurre en el pre sente, el valor de uno de ellos no se haga restringiendo o fal seando las posibilidades del otro. Como resumen de este programa, quiero terminar aportando el pensamiento un tanto amargado de un soltero de 42 aos: "Lo que pedimos los solteros es que nos dejen en paz y tranquilos, que quienes nos rodean no nos mareen dindoitos lo que tenemos que hacer. Somos ya mayorcitos f*ara saber lo que queremos y cmo construirlo \'o necesitamos ni nos merecemos el paternahsmo insultante".

222

4
EL FUTURO DE LOS SOLTEROS: Los solteros en el futuro y su desarrollo personal
No es fcil hacer profecas sobre el futuro de los solteros mxim e en un mundo que, como el actual, cada da que pasa arrincona por inservibles sistemas de produccin o economa y reestructura las organizaciones humanas en funcin de nuevas bases y nuevos valona culturales y sociales (usos de la ciencia y tecnologa, cambio de intereses, expectativas, costumbres, criterios morales, gustos, temores, retos, pautas de consumo y de diversin). Cualquier cambio significativo en alguno de estos campos afecta a la familia, a los grupos culturales y recreativos, a los grupos de presin, a los partidos polticos, iglesias, etc., y a la postre, a los individuos que integran los diferentes grupos de la plurivalente sociedad que nos toca vivir. Segn todos los analistas, uno de los cambios ms notables -algunos lo califican de "preocupante"- es el que se refiere a la nueva configuracin de las relaciones afectivas y comunicacin entre as parejas tanto hetero como homosexuales; ante estos drsticos cambios y como es lgico, no actan como meros espectadores ni las familias ni los solteros cuyo nmero aumenta en proporciones hasta ahora desconocidas; pinsese que uno de cada cuatro espaoles en edad de casarse estn/son solteros.

\ ISIUM tK .IA 1 )1 1 .SOI.T I-K O IM ' K I

II MII'lM I.A KI'AI.IOAI)

Ante este panorama, definir con cierta prei isin la repercusin tantos y l.iii rpidos cambios on el devenir di' aqullos que en calidad de ^olleros buscan su desarrollo personal j\r caminos distintos ,, | Us de la vida familiar resulta un asunto, adems de arriesgado, dilcil de pronosticar sobre todo a la vista de que el escenario de la vida humana se confunde v se complica con el conjunto de variables y factores que actan dentro del gran ecosistema que hemos convenido en lia. mai la "aldea global". Hoy es prcticamente imposible saber por anticipado cmo influirn en el soltero de hoy las condiciones del maana v mucho menos listar el conjunto de factores nuevos que condicionarn el nuevo patrn de la futura soltera. A la vista de tales premisas, se me ofrecan dos posibles opciones para encuadrar el desarrollo psicolgico del futuro soltero: 1') extra polar las dimensiones de la vida del casado a su correspondiente pn>- yeccin en la vida de los solteros; esto me expona a incurrir en con siderables errores por las razones arriba apuntadas, y 2') intentar algo ms arriesgado y al mismo tiempo ms constructivo consistente en proponer un modelo de desarrollo personal especfico y adaptado a aquellos adultos, hombres y mujeres, que por imperativo de las circunstancias o por libre decisin intentan encontrar su equilibrio y una vida saludable desde su peculiar condicin de solteros. Situndome en esta segunda opcin, la meta del presente captulo arranca en el siguiente supuesto: el futuro de los solteros no est escrito a manera de acontecimiento fatalmente necesario sino que ser el resultado conjunto de una larga lista de actitudes, valores y acciones protago nizadas por los propios solteros y que, en buena medida, pueden res ponder a un programa lcidamente programado y realizado por ellos. Me anticipo a decir aqu que no soy el primer' - * ni el nico en ocuparme del tema, pues tengo not'cias de que grupos muy significados, como el
Ci.UBJ.MR4R

(www.revistaimpar.com),

estn implicados hace algunos aos en el diseo de programas encaminados al desarrollo personal de los no emparejados. Se trata en definitiva de escla recer, por un lado, el perfil psicolgico de los seis millones largos de espaoles, de entre 25 y 65 aos, que en los comienzos de 2003 viven

224
-wr 2

I: I.

i-irruRO DE LOS SOLTEROS

.oos (INI, 2003. www.ine.es), y, desde el punto de vista sociolgico. Je ubicar, con todos los honores, a los solteros en el lugar que le* corresponde personificar dentro de la dinmica y del bienestar de la sociedad global a la que pertenecen por derecho propio, lis juslo reco nocer que los solos y los solteros son personas que, como el resto de ciudadanos, estn llamados a vivir felizmente y cuentan, adems, con grandes posibilidades para contribuir al bien comn desde el original puesto que ostentan en la sociedad adulta. Es mi propsito contribuir ( il esbozo de un programa que marque las lneas vertebradoras y los campos en que podemos entender el pleno desarrollo personal y -ocial de los solteros. Crecimiento personal del soltero: supuestos, experiencias y metas Todas las personas, lo mismo casados que solteros, necesitan para su desarrollo personal fsico y psquico un "espacio interior" propio. IX* l dimanan las directrices y el impulso que marca y dirige la actua- cin del soltero en los campos profesional, afectivo y cultural y en osos mismos mbitos se le ofrecen al soltero unas especficas posibili dades. En las siguientes pginas me ocupar de estas posibilidades proponiendo un programa de desarrollo para el soltero que estructu ro en funcin de tres dimensiones: 1) los supuestos o variables que condicionan la dinmica personal del soltero, 2) el contenido de cada uno de los mbitos principales en que se despliega el desarrollo personal del soltero, amor, trabajo y relaciones socioalectivas, y como consecuencia 3) la comparabilidad de las nielas del soltero con las del casado, lo que equivale a establecer una valoracin final positiva do la vida del soltero en cuanto opcin vital original y distinta de la del casado. Disear atenerse a un los programa de desarrollo personal para los solteros que mnimamente coherente implica respetar la realidad y, por lo mismo, condicionamientos objetivamente significativos obligadamente debe tener en cuenta quien pretende establecer las lneas maestras del itinerario que conduce a facilitar al soltero el logro de un objetivo esencial, la articulacin de aquellos compromisos que

225

I A lSK OI < X iA DEL SOLI ERO: ENTRE : I I MITO V LA REALIDAD

lo permitirn cubrir las expectativas de satisfaccin implicadas en |j experiencia de .su armona interior y el establecimiento de unas bue nas relaciones con el entorno; ambos aspectos van inseparablemente unidos, por lo que no caben ni los reduccionismos de un individua- lismo a ultranza ejercido por el soltero ni hacer tabla rasa de los obs- tculos con que puede toparse cuando aspira a insertarse de manera satisfactoria en el mundo social y personal que le rodea. Entiendo qu. un listado mnimo de tales requisitos equivale a establecer como punto de partida los siguientes supuestos: 1". La vida de los solteros es especialmente apta para afrontar la evolucin v de desarrollo de la sociedad si saben adoptar una aclitu,l de gran flexibilidad y movilidad dentro de la marea de circunstancias que marcan la trepidante dinmica de nuestra sociedad. Tal actitud facilita al soltero, entre otras cosas, asumir de modo original y creati vo las exigencias derivadas del amplio escenario en que se desarrolla actualmente el mundo del trabajo y de a empresa. El hecho de que los solteros renuncien a la paz del "dulce hogar" les sita en una posicin privilegiada para poner al servicio de los dems todo el caudal de riqueza y habilidades personales no menos valiosas, en principio, que la aportacin de los casados; desde esta perspectiva, los solteros pueden dejar de lado la posicin individualista del egosta rezuma do, tal v como el estereotipo social gusta asignarles, y abrir toda su persona a las necesidades de la sociedad. 2. En el campo del desarrollo afectivo, el soltero goza de una mayor libertad para realizar gran cantidad de vinculaciones y asociaciones afectivas, algunas de las cuales, por su peculiar estatuto, les estn vedadas a los casados. En este sentido, la inversin afectiva del soltero puede ser

ms polifactica y amplia que la del casado, cuya silueta est sujeta a los requerimientos o lmites precisos del ncleo familiar. Por ello y a ciertos efectos, no es descabellado afirmar que el nmero de contactos afectivos de quienes libremente eligen vivir solos son comparables con la profundizacin de la experiencia afectiva del casado o, dicho de otro modo, el ideal de "pareja feliz" dentro del matrimonio tiene su per-

226

I I rUTUKOPI I.OSSOt.TKKOS

ti*cto correlato en ol latir al comps de los varios fura/unes que pue den vibrar en torno al soltero (Tala vera, 2001, p. 22; Jaeggi, 1995. p. 23), lintel perspectiva so enriquece cuando se comprueba que, dentro del mundo de lo afectivo, los solteros, a diferencia de los casados, son ,ii.is libros para !a prctica del erotismo que brota tic la fantasa. Ciertamente, el mundo afectivo dol casado tiene innegables ventajas, pero tiene tambin el lado negativo, estar anclado en la realidad de las atrochas relaciones do pareja, lo que so traduce en ser ms reducido t>l nmero de incursiones que suele realizaren el campo de las fantasas erticas; de hecho es un dato contrastado que los solteros suelen practicar con facilidad el amor fantasioso con cualquier hombre/ mujer que se les cruza en su vida. Por otra parte, aunque es obvio que en la generalidad de los casos estas fantasas no cubren lo que ofrece la realidad, las fantasas amorosas dol soltero pueden constituir una base suficiente para compensar el posible dolor de su soledad (Crter y Sokol, 1996, p. 285; Duoeil, 2000, p. 263). 3". Lo que dicen muchos solteros coincide con la opinin de los psiclogos sociales cuando reconocen que en la mitad dol siglo pasa do se produjo, tal vez para siempre, la ruptura con a "cultura el amor" que defina las relaciones entre los sexos exclusivamente en funcin de a maternidad o paternidad. Sin negar las dimensiones positivas de la vida en pareja y el papel decisivo de los hijos on ol logro de una convivencia plenamente satisfactoria entre los esposos, hoy en da los solieres, tanto mujeres como hombres, pueden alcanzar en un nivel muy aceptable la realizacin de su identidad personal por caminos ms amplios y variados, mediante el trabajo generosamen te compartido, la comunicacin amistosa con los pares, la bsqueda ms profunda y ol cultivo del propio yo en calidad de realidad original, indonable y, en buena medida, autosuficiente. Otra cosa bien distinta es calibrar las dificultades que para determinados solteros pueda suponer alcanzar el pleno desarrollo afectivo de acuerdo con este patrn individual y al margen de la experiencia de pareja; poro ste es otro tema, del que ya me he ocupado en el captulo anterior. En cualquier caso y al margen de otras consideraciones menores,

227

I A lSICOl.OC.A I >11 NOI.IIKO I M I K L I.I.M1TOY I A K I A I I I A l >

nada impide concluir que, il mareen do la "cultura dol amor", e \j s. lo la "cultura do la amistad" que, plenamente desarrollada, oreo,- amplias posibilidades para ol pleno desarrollo de la dimensin au\ tiva do los solteros. 4". Una actitud mnimamente respetuosa con la realidad impidt contemplar la vida del soltero dc<dr </ "fwradigma anem ia!", que suponi definirlo en calidad de sujeto cuyo atributo principal sera carecer di un largo listado de posibilidades exclusivamente reservadas a 1<k casados; algunos han identificado este modelo carencial con dos eti quetas, "el soltero como problema" (Daz, 1998), o su equivalente. I.i "tcnica del no". Desdo es ta perspectiva, el estereotipo superficial ve al soltero como alguien que; No ha alcanzado la adultez -muchas madres siguen llamando "mi nio" al hijo soltero-. No ha conseguido enmarcar su vida de acuerdo con el princi pal organizador social que ve el matrimonio como ol nico marco apropiado para las relaciones plenas del hombre y la mujer. No ha llenado las aspiraciones de los padres cuya ltima y mayor aspiracin respecto a los hijos es verlos rodeados do nios que les convertirn en abuelos y perpeten su saga. No se siente acompaado sino solo frente a los contratiempos do la vida y, especialmente, de cara a la vejez. No cuenta con una red de relaciones afectivas y sociales com parable con la que proporciona seguridad y apoyo en las rela ciones de pareja, pues los clubs de amigos tan slo son por ahora un pobre sustituto de la familia. No recibe y ms bien est especialmente expuesto a perder en ciertos ambientes laborales el aprecio y la consideracin que se otorga a los casados, a los que se les ubica en una posicin de mayor estabilidad emocional y con ms capacidad para asumir responsabilidades fuertes como las implicadas en hacerse cargo de una familia.

228

I I l l l l Kl) l>l IOSSOLTI KOS

3". l-.n ol sor humano, lo imico lijo y comn os la necesid ad que tiono do estar con los dems, relacionarse con sus semejantes, fvro csir? ,i(\csidad no rs igual en tintas tas personas ni est sometida a ninguna do |,i> modalidades concretas con que el sujeto puede vincularse social x afectivamente con su entorno (Manglano, 2001, p. S8). En este con- u*\to do ideas y principios, tiene pleno sentido preguntarse cmo pueden vivir en plenitud quienes so sitan al margen del estado marital (Schwartzberg, 1995, p. IX). Desdo hace ms de un cuarto de siglo, autores tan reconocidos como Rogers (1993, p. 19) se vienen preguntando sobre la exigencia del matrimonio (o vida en pareja establo) como condicin necesaria para la consecucin del pleno desarrollo y madurez afectiva del adulto. Su respuesta es tajante: las presione s, incertidumbres y desintegracin que experimenta actual mente la institucin matrimonial -el xito del matrimonio no alcanza al 50 por ciento de las parejas- dan pie para pensar que vivir juntos sin casarse, vivir en comunas, formar centros bien dotados para ol cuidado de los nios, practicar la monogamia serial (un divorcio tras otro), atenerse al movimiento de liberacin de la mujer (que pretende convertirla en un ser humano de pleno derecho), acogerse a las nuevas leyes de divorcio que eliminan el c oncepto de culpa...; todas es las circunstancias marcan pasos en la bsqueda de una nueva forma de relacin hombre-mujer que, sin duda, sedimentar en el futuro. As pensaba Rogers en 1972 cuando resuma su postura diciendo: "No tengo In audacia necesaria para pronosticar lo que resultar de todo esto" (Ibdem, p. 20). Sabemos que ms tarde tradujo su pronstico on afirmaciones que dejan amplio margen para la incertidumbre, pues matizaba que en tales preguntas se encierran demasiadas "exigencias morales, de viabilidad y de inclinacin personal" que hacen difcil pensar que tales propuestas puedan llegar algn da a convertirse en efectiva experiencia satisfactoria. Por mi parte, no quiero cometer aqu la deshonestidad intelectual de silenciar una afirmacin que so desprende del pensamiento y, sobre todo, de la larga experiencia cl nica de este autor: "no siempre el amor de pareja tiene que acabar en matrimonio'' (p. 15). Muy lejos de la postura dubitativa de Rogers, digna do

229

I A IMt OI.1 )1 .1 A DI I SOI II KO I \ l Kl- II MITO' * LA KI-AI.IDAI)

io

iiK'jor

consideracin, hay otras \

ikvs

monos rigurosos que n ( ,

M,

paran on

borros y afirman rotundamente quo "tonto en Espaa conu on l-roncio jfiirr abrumadora mayora de las mujeres de mato* de treinta ;> ico uo* creen fue so puede ser feliz sin tener pareja..." (Duoeil, 2000. p 2^s. I I *ubrnyado es tuto); ignoro on que datos estadsticos y cionticus m- basa esto outora para llegar a ton rotundo afirmacin -y lo digo i on respetuoso espritu crtico- (!). Dondo por descontada, lo plena legitimidad del soltero par.i optor por dosmarcarse del compromiso de pareja y las nada despn. (iablos obligaciones do la vida familiar, queda on pie lo necesidad por porte del soltero de aceptar con ol mejor talante los importante* lenun- > ia* objetiva* ij ne conlleva *u sil nacin o estado y que no se exigen normalmente ol casado. Entre toles limitaciones es preciso mencionar: a) Cierta renuncia a enriquecerse con la exploracin y experiencia comunicativa en Jo* nivele* ms profundo* i/ propios de la vida del casado. Estoy pensando concretamente en los ltimos desarrollos y matices que adquiere el amor de pareja a lo largo de sus diferentes momentos evolutivos y cambiantes, y sobre todo, referidos a la experiencia de la comunicacin ntima (fsica y espiritual) llevada hasta sus ltimos entresijos y posibilidades. Tambin hay que pensar en la seguridad proporcionada por la incondicionalidad que libera al amor de pareja estable de toda restriccin limitadora y lo enmarca en motivaciones que van ms all dol tiempo y de su posible caducidad por razn de los dificultodes tanto internas como externas a que est expuesto el amor (Dolai Lama, 1999, p. 96). Pocos se atreven a negar cier tas ventajas de1 soltero en el plano de la comunicacin afectiva. b) F.1 soltero renuncia tambin a contar con un sistema de relaciones tan fuerte y seguro como el que proporciona la familia propia; hasta hoy, nadie que se sepa ha logrado definir y menos instaurar un sistema de comunicacin que goce de la riqueza y equilibrio equiparables al que proporciona la familia (Neubur- ger, 1998, p. 123ss).

fe
......................................... . .

lil FUTURO DL LOS S0LTLR05

7'. Por ltimo y dentro de la fisonoma difusa y nueva con que en estos momentos so presentan las relaciones afectivas entre los sexos, l,is dos opiniones que consigno a continuacin me parecen una bue na sntesis de lo expuesto en las pginas anteriores. Refirindose a las mujeres y hablando de la variedad de opciones posibles que caben entre el matrimonio tradicional y la soltera, dice Carinen Alborch (1999): "No sabemos qu va a pasar en el futuro cot las nuevas generaciones, formulas por ninas nacidas i/ educadas en una sociedad en principio mds libre, ms permisiva y, sobre Unto, en tu que, aunque de manera lenta, se i*? aproximando la igualdad real a la igualdad legal ...I y que parecen no tener espacios ni caminos vedados '1 (p. 09). Parecida es la opinin de Neuburger (1998) que, tras preguntarse por el futuro de la pareja e imaginar la posibilidad de entender el matrimonio a manera de contrato sometido a constante reconsidera cin, concluye: f Lo que ocurrir en e! futuro con el matrimonio y la soltera! "nadie lo salv. Probablemente siempre existirn parejas, pero no es imposible que la$ expectativas que depositamos en ellas, sobre todo como soportes de identidad disminuyan. En algunos casos, estas parejas podran verse reemplazadas por otras estructuras, por ejemplo, >or circuios de amigos, los hermanos u ofws grupos, cuya existencia ni siquiera imaginamos hoy en da. A menos que el futuro de la pareja... sea el individuo: cada vez son ms las personas que viren solas, sin por ello ser necesariamente solteras" (p. 124).

Nuevos modelos de convivencia parcial entre parejas no casadas Con todas las reservas indicadas por Rogers, no podemos pasar por alto un hecho de gran significacin sociolgica, me refiero a la creciente aceptacin por parte de la sociedad de distintas formas de convivencia heterosexual que se regulan por normas en buena parte novedosas: 1 ) renuncia al compromiso total entre los miembros de la pareja, 2) convivencia limitada a determinados momentos o encuen tros peridicos, y 3) relaciones temporales acompaadas, de mutuo acuerdo, de una larga lista de posibilidades y especialmente de una,

fe

231

I A lSICOLOl.A DELSOL1 ERO: ENTRE EL MITO V LA REALIDAD

lo separacin temporal o definitiva en condiciones de normalidad cuando las relaciones dejan de ser suficientemente satisfactorias. No se pueden negar ciertas ivntajas en este tipo de emparejamion- lo pues: 1) libra a la pareja de la monotona del trato cotidiano, 2) permite un amplio margen para el ejercicio de la propia autonoma y crea tividad, 3) mantiene lo ms propio de la experiencia en el amor, hacer algo para la felicidad del otro y 4) esta convivencia parcial puede llevarse* libremente al terreno de la intimidad sexual habida cuenta de l.i s actuales facilidades para el control de la concepcin y la natalidad. Pero tambin tiene algunos inconvenientes: 1) mantener el equilibrio entre la entrega al otro y la reserva para s mismo de aspectos importantes de la propia persona, 2) las restricciones morales y presiones sociales que pueden ensombrecer el frescor de las relaciones de pareja, y, sobre todo, 3) la incertidumbre y falta de confianza en los sentimientos ntimos del otro, as como dudas sobre su disponibilidad para darse el apoyo mutuo en los momentos adversos como ocurre en el compromiso de matrimonio. Ante este cmulo de perspectivas inciertas y desde el punto de vista psicolgico, que es lo que aqu estamos valorando, parea* ade cuado adoptar una postura de prudencia y de sana espera ante el futuro de estas relaciones. Esto excluye, tanto el aplauso entusiasta ante los novedosas posibilidades de este tipo de relaciones, como el anuncio del seguro fracaso de las mismas. Una precisin para terminar: ne confunda el lector estos "emparejamientos a efectos parciales" con las "parejas de hecho" cuya nica diferencia con el matrimonio consiste en que no se oficializa-legaliza la unin; de las parejas de hecho hablar en el captulo siguiente. Al margen de las intuiciones necesariamente vagas y atrevidas de los autores citados, Rogers, Neuburger y Alborch, hay una afirma cin que me gustara dejar bien sentada: a soltera no es un "fallo" ni la versin pobre del mundo del casado. Frente a una visin de la soltera en trminos negativos, propongo la alternativa de entenderla con estatuto propio y como situacin plenamente "normal" y, en consecuencia, con las mismas garantas de xito que la experiencia vital del

232

EL l'UTUKO I >lv 1.13S SOLTEROS

casado. No se me* oculta por otra parto que, en este horizonte, queda todo prcticamente por hacer, por lo que me atrevo a pedir com prensin ante el programa de desarrollo que propongo a continuacin; entindase como una propuesta inicial. Lo que en todo caso no parece razonable es seguir hablando de los solteros por contraste con los casados y mucho menos en funcin de los estereotipos superficiales y obscenos estigmas con que la gente suele posicionarse ante ol tema de los solteros. I' desarrollo personal del altero y sris supuestos Siguiendo el mismo esquema que utilic para vertebrar las lneas maestras de un programa de desarrollo para las personasen general (Hernad, 2000), podemos establecer que el crecimiento armnico del soltero se estructura a partir de dos supuestos principales:
PRIMERO. Todas las personas cuentan con su "yo positivo" y su "yo negativo". Por su

condicin de persona adulta, el soltero dispone do una gran c antidad de energa biolgica, fsica y mental, prcticamente ilimitada y que nadie hasta el presente ha sido capaz do cuantificar. Tal energa constituye nuestro "yo positivo" o "hroe", que se manifiesta en la medida on que desarrollamos nuestra posibilidad de ser cada da ms inteligentes, maduros, sensatos, competentes, confiados, tolerantes, etc. Esto "hroe" se identifica y os expresin de nuestra sabidura entendida como actitud que nos impulsa a vivir de la alegra do sentirnos seres originales y valiosos por s mismos y con capacidad para pensar, crear, amar, vivir con esperanza e ilusin y resolver nuestros conflictos con amplias posibilidades de xito. El hroe del soltero goza de as mismas prerrogativas que el del casado. Paralelamente, el soltero cuenta tambin con su "vo negativo" o "mscara" de s mismo, que es equivalente al conjunto de las desvir- tuaciones o salidas errneas que puedo dar a su energa positiva y cuvos frutos son las subestima do s mismo o de los dems, la cobarrencor, etc.

da para cambiar y progresar, la impaciencia, intolerancia, mentira, envidia,

233

I.AISkOi.lK.ADH SOI.II -KO INIKI II MITO Y I A KI-AI II > \|

Si i.i nik). Principios IHSIOS yw/jj mejorar nuestro heiw" 1/ suprim, nuestra 'mikairn". 1:1 sol loro so encontrar on las mejores condicione, para ol logro
do su paz inloriory roalizacin porson.il siguiendo i>su K cuatro principios que lo afectan lo mismo que
.1

los casados v al rosto to las personas:

I". Ln el origen del >tr humano eatd el bien, la paz y </ amor. I'n con- secuencia, debemos enlender que los estados mentales negativos n constituyen una parte intrnseca do la mente sino que son obstculos transitorios en la expresin de nuestro estado fundamental de alegra y felicidad; dicho en otras palabras, nuestra energa original es Una positiva y slo por desvirtuacin de la misma incidimos en ol error v la desdicha. Desde esta perspectiva, el soltero puede hacer suvos estos pensamientos: "Sai/ un unto tic! tnwvrso cargado de energa y tic vida: puedo disfruta/ todos los das de mi vida irradiando mi energa entre h*s que rodean "Para ser feliz slo necesito una cosa: tener conciencia del ser noble v grande que llevo dentro de m". 2. Aceptar nuestras limitaciones y errores es una condicin para ser felices. El soltero debe tener presente que una experiencia, con frecuencia dramtica y no fcil de asumir, es comprobar que el ser que acta dentro de nosotros mismos tiene poco de ideal y ms bien se muestra como la encarnacin de vivencias negativas, miedos, inseguridades* cobardas, impaciencias, intolerancia, mentira, agresividad, etc. En tal situacin, para ser felices es imprescindible aceptar nuestro ser real con todas sus debilidades y su carga de negativi dad. Muchas personas se avergenzan de la verdad de lo que son y ante la dificultad de aceptarse a s mismas optan por la va err nea de atribuir la causa de sus males y desdichas al destino o a la injusticia de quienes les rodean; es ms fcil sentirse vctimas que asumir con hones tidad la verdad de que la felicidad est en nuestras manos. ' Todas las energas que emplee en ocultar lo negativo que hay en mi la* restar fwra crecer como persona*.

234

I I I U TI U ODI : 1 .05 SOLTEROS

pretendo haca tic mi mundo interior un mundo ideal y perfecto, fracasar en el intento y no setc feliz". "Unir an uirme .1 mi mitin o [wrque - 01/ bueno u Aliarmeurque soy uiafo e>hi la tu lilmi sana: .muirme como soy en ivalidad~. y\ Los dems frenen su "hroe", su ser noble, y tambin su "mscara", , i i te necesita le nuesire ontprensin. Todo lo que somos comenz con el jinoi que oros nos ofrecieron, con el regalo de alguien que nos am tal v como ramos. Una de las experiencias mas maravillosas de la vida es comprobar que alguien nos ama con nuestras cualidades y a pesar de nuestros defectos y limitaciones. Amar y reconocer todo lo positivo que se esconde en los dems, con sus luces y sombras, es uno ile los medios ms poderosos y eficaces que todas las personas, los solteros incluidos, podemos utilizar para alcanzar la propia felicidad v la de los otros. "/.n tu medida ni .'.,r doy nitor y consideracin a los dems, disfruto de lo mejor de m mismo \> ayudo a los dems a {percibirse como seres valiosos y dignos de amor". "Una burda excusa jmii negar mi aprecio y amor a los dems es dudarme de que tienen el derecho a ser imperfectos como uo". 4". Somos seres mltosos y dignos de ser respetados por los dems. Nadie puede ser feliz si desconoce sus derechos o no sabe defenderlos. Pre tender ser felices a costa de destruir nuestra propia identidad y negando nuestro lado positivo es un camino sin retorno y condenado al fracaso. Por lo mismo, si queremos ser felices tendremos que cultivar en alto grado el amor a nosotros mismos, lo que no impedir que nos enriquezcamos dando y recibiendo el amor y aprecio de los dems. "Proclama en iodo momento tu derecho a cambiar de opinin, sostener posturas distintas de ia- ajenas, tener secretos y ser libre para dar a conocer o 110 las razones de tus decisiones y el discurrir de tus sentimientos: estos cambios no afectan al valor intrnseco de tu persona. "En lugar de pensar que para ser feliz tengo necesidades absolutas, debo convencerme de que prcticamente nada en la vida es absolutamente necesario".

235

 \ INK Ol.lX.lA 1 )1 I SOI.TEKO: F.NTRF. F.l MITO V I.A Kl Al ll)AI>

A partir de estos cuatro principios, el soltero puedo articular su vida totalmente convencido de que, al igual que los casados, jK*sec lodo lo necesario para ser feliz y ello le permitir ver su soltera desdi* una perspectiva cuyos horizontes no encontrarn prcticamente limites en la expansin de su persona. Tal fascinante programa podr materializarlo el soltero desplegando estas capacidades: a) Ejerciendo plenamente el .uiok, desmaredndost' de cualquier actitud de egosmo, iiutod esprecio o envidia. b) Mostrar su roofR, a trairs del Induljo y su vida profesional, desechando !u competitividad insana, la agresividad, hi ostentacin o fanfarronera y el e<t res. c) Viviendo la soltera desde la SFRlMlOAO, libre del retraimiento,, del miedo id rechazo social, a la soledad y al sufrimiento. a) El soltero \j sus posibilidades de ejercer plenamente el AMOR A lo largo de estas pginas hemos hablado repetidamente de las especficas diferencias de realizarse en el campo del amor los solteros en contraposicin a los casados. Tambin hemos tenido ocasin de recordar que la diferencia entre los amores de unos y otros es, en principio, slo de matiz, pues ambos buscan el mismo objetivo, ser felices y hacer felices a los dems. Reconociendo que el amor sano y maduro implica la conjuncin armnica de nuestra capacidad de dar con nuestra posibilidad y necesidad de recibir, nada impide que los solteros disfruten del amor de manera sustancialmente idntica a los casados. En ambas situaciones: DANDO
AMOR

sin lmites a los dems, nos sentimos tiles, crece la imagen positiva de nosotros

mismos y nuestra autoestima, y esto ser siempre gratificante tanto p^ra el casado como para el

"Dar a cuenta de nada parece algo irracional, pero dar para recibir es una forma de egosmo de la que mds o menos pronto me sentir avergonzado
soltero.

RECIBIENDO F .I .

AMOR

de los dems los solteros y casados enriquece mos nuestro mundo interior y

nos engrandecemos reconocindo nos en calidad de seres limitados necesitados de los dems.

"Cuando recibo amor y comprensin de los dems es insensato preguntarme si me los merezco, el amor es un regalo que siempre puedo recibir".
Il

236^

EL FUTURO DI! I OSSOI.THR05

ji (xju'n'cncm de AMOR en el ollero 1/ sirs mnnift'stncioiies

Admitido que la experiencia del amor en los casados y solteros responde esencialmente a una misma entidad, nada impide que nos detengamos a resaltar algunas particularidades que muestran cmo los solteros pueden desarrollar su vocacin al amor por derroteros especficamente diferentes a los del casado. Ahondando en esta lnea de pensamiento, vemos que el amor del soltero puede desarrollarse de acuerdo con el siguiente patrn: a) Amarse ti s mismo. El amor a s mismo, "mate a ti mismo", es un mandato bblico que se asienta en la misma naturaleza de la per sona. Por eso, nunca pecamos de excesivo amor a nosotros cuando nos amamos en calidad de seres valiosos en s mismos, cargados de prerrogativas tan decisivas como la capacidad de amar, decidir, soar, comunicarnos, trabajar, etc. Amarnos a nosotros mismos es amar una parte de la creacin con entidad propia y original, como seres irrepetibles e inclonables; nadie sobra ni falta en el mundo y esto es verdad al margen de que tengamos conciencia de ejlo o nos lo a*conozcan los dems. De ah que tratarse bien, cuidando de nuestro cuerpo y de nuestra mente es, adems de un deber, una fuente ina gotable de felicidad. Nadie puede decir sensatamente "ya no puedo amarme ms y mejor, he agotado todas las posibilidades de amarme". Los solteros no tienen razn alguna para pensar que todo esto no va con ellos. Los solteros tienen tambin sobrados motivos para buscar su pro pia felicidad por todos los medios honestos a su alcance, lo contrario sera antinatural, pues es lgico que el amor comience por el amor a nosotros mismos, dado que somos el ms cercano a nosotros mismos. Esta sana actitud nada tiene que ver con el amor egosta que excluye a los dems. Los solteros pueden demostrarse el amor a s mismos de un modo fundamental, aceptndose como son en realidad, con sus luces pero sobre todo con sus sombras, siendo tolerantes consigo mismos y con sus limitaciones, no maltratndose, perdonndose los propios errores,

237

I AINK Ol.OilAm i.SOni KO I NTKHEI MITOYI AR-AI II)Al

no castigndose con autoconsignas masoqu islas tales como "me | u merezco", soy una m...'\ "soy un intil",
"110

sirvo para nada", ' | 0 mo es fracasar"...

Nunca nos merecemos tales insultos (!) y, as, nadie por el hecho de ser soltero "es una m...", ni merece ser desprecilo por nadie aunque, como todos sabemos, hay quienes carecen di* i., mnima sensibilidad para ejercer el respeto y el amor a sus semejantes Una especial forma de amor a s mismos que los solteros pueden poner en prctica consiste en dejar de pensar que para ser merecedo res del amor de los dems es imprescindible ser perfecto e ideal, tst.j creencia irracional, las ms de las veces inconsciente, constituye un insulto a la generosidad de los dems, pues con esta actitud lo nico que hacemos es considerarles incapaces de amarnos tal y como somos, con nuestros defectos y limitaciones. I lay varias tcnicas que pueden facilitar el ejercicio del verdiultTo amor o

s mismo:
1J . "Concete a ti mismo". Este viejo mensaje socrtico tiene plena vigencia en calidad de condicin necesaria para otorgarnos el buen trato que merecemos ejercitar hacia nosotros mismos. Es ms, slo podremos amar a los dems cuando tenemos claro que merecen el mismo amor que nos concedemos a nosotros. Este recurso al valor intrnseco de la persona es imprescindible para evitar el error de valorarnos por lo que dicen los tpicos que, en el caso de los solteros, son numerosos y los nicos que utiliza el pensar vulgar y comn. De aqu brota una exigencia: para amamos con todos los valores positivos
CUESTIONARIO

que

ostentamos,

necesitamos

conocernos.

Te

presento

un

que suelen proponer los terapeutas a sus clientes: I / Cules son mis cualidades. mis puntos fuertes, aquello de lo que estoy contento conmigo mismo. 2/ Qu necesito para estar mnimamente satisfecho conmigo mismo. 3/ Cules son mis principales debilidades en los diferentes campos de mi persona (como individuo, profesional, amigo...). 4/ Qu deseara y en qu debera cambiar para eslar contento conmigo mismo. *>/ Qu estoy dispuesto a hacer para cambiar lo que no me gusta de m.

fe . _ ___________________________ ,

II

Mil URO

ni:

I.OSSOl.TIROS

(/ lor dnde funtra 1/ detvn'a nimenzui ii ounbir las tiNb qm* no me gustan on m. 7i Com* podra formular t'l owilw eoiureU' ijue csfi>y dispuesto <1 hacei par.i que lo entendiera un nio de diez aos. Aplicndonos este cuestionario, nos facilitamos adoptar una pos tura coherente con respeto al conjunto de valores positivos que po seemos. Comprobaremos tambin que no somos perfectos pero, al mismo tiempo, que nada impide tratarnos con indulgencia v que siempre tenemos ocasin de conquistar nuevas cotas de desarrollo personal, lo que redundar en satisfaccin ntima y reconocimiento de los dems. 2\ Entre los remedios fmra no incurrir en ln falta de amor a $ mismo y en el autodesyrecio, los solteros pueden atenerse a la siguiente norma "Nunca me considerar enemigo de m mismo". Los especialistas en salud mental piensan que la condicin para no bloquear el propio desarrollo personal conlleva la exigencia de saber perdonarse, no echarse constantemente en cara los pequeos fallos que todos cometemos, ser indulgentes con nosotros mismos. Cuando nos-apartamos de este criterio, lo nico que hacemos es instalarnos en un clima de descontento interior, lo que resta energas a nuestras posibi lid ades de crecer. En este horizonte, los solteros no debieran preocuparse por no reproducir en sus vidas las mismas manifestaciones de amor del casado, pues no hay razones objetivas para pensar que el modelo del casado es el mejor para el soltero; igualmente pienso que se equivocan los solteros cuando se dejan llevar por el complejo de que su forma de amar es menos valiosa y digna por el mero hecho de ser diferente en sus manifestaciones del amor del casado. Cuando se deja de lado este criterio, el soltero se convierte en esclavo de los modelos ajenos y se priva de la frmula correcta y equilibrada que le permitir realizar su verdadera vocacin al amor. Por lo dicho se compren de que la preocupacin sana del soltero es preguntarse todos los das cmo puede, desde su situacin, ejercitar de la forma mejor sus mani festaciones de amor; si as lo hace comprobar que nunca encontrar lmites a las formas ms creativas y gozosas de amar.

fe

239

I.A

i su . m. cK . A I > I : I s ol nun I - N I I I - l . M l I Xn i A K I A N D A D

10 Amar a /os dems. El amor a los dems so manifiesta en tres niveles: l) la tolerancia con la parte de los dems que no nos gusta, 2) la amistad, que consiste en buscar desinteresadamente el amor del otro sin egosmo y sin envidia, siendo con los dems sinceros, serv, cales, respetando sus opiniones y sentimientos, buscando su felici dad. La amistad nos lleva a compartir generosamente con los
dem s

nuestras riquezas materiales V

espirituales, a prestarles ayuda, consuelo, cario. Por ltimo, podemos amar a los dems ofrecindoles 3) nuestro amor incondicional que supone, entre otros gestos nobles, aceptar su amor sin exigirles que nos amen como a nosotros nos gustara, recibiendo de ellos cualquier muestra de reconocimiento y amor por imperfecta que ella sea, no teniendo miedo cuando bus cando su propio amor -al que tienen la obligacin de atender- nos dejan solos; cuando amamos a los otros de este modo podemos estar seguros de que les amamos de verdad y sin condiciones. Ninguno de estos amores est excluido en la vida del soltero sino todo lo contrario. Por su situacin personal, el amor del soltero go/a de todas las cualidades para ser un amor plenamente generoso y libre de cualqui er particularismo alicorto. Y as 1) puede ser tolerante con sus padres, familiares y amigos, que con frecuencia se sienten inc modos o molestos a causa de su estado, 2) prestando servicios que otros hijos no suelen prestar a sus padres o amigos, 3) mostrndose comprensivos con la sociedad que tiende a motejarlos con todo tipo de estigmas V estereotipos, tachndoles de egostas, libertinos, etc., 4) dedicndose al bien comn dentro del trabajo y con su contribucin al erario pblico, alistndose en algn g rupo de atencin y servicio a los dems (ONGs, obras de beneficencia, de servicio social, etc.). La capacidad del soltero para ejercer este conjunto de "amores" a los dems no tiene fronteras (!). El soltero y la envidia La envidia es una de las conductas del ser humano mas radicalmente opuestas al amor. Los solteros tienen un gran campo para desarrollar su capacidad de amar evitando incurrir en la conducta del
1

El. FUTURO DE LOS SOLTEROS

envidioso, (.'on frecuencia, he podido observar que cuando los solteros hablan de los casados o stos de aqullos tienden a poner el acento on destacar los "especiales beneficios" que acompaan la situacin del otro en contraposicin a las carencias del propio estado o situacin. Todo lleva a pensar que esta forma de proceder equivale a una cierta forma de envidia camuflada de falso masoquismo con el que se aparenta minusvalorar lo propio a costa de exagerar las bondades que acompaan la situacin del otro; la realidad es que cuando se comparan serenamente el matrimonio con la soltera, ambos estados tienen sus importantes y respectivas luces y sombras. Y, en esta pers pectiva, es falso afirmar que la soltera representa slo y bsicamen te el "fracaso" de alguien que ha conseguido encontrar pareja y for mar una familia, pues es claro que es tambin una eleccin-aceptacin que conlleva como posibilidad todo un programa de positiva realizacin personal para el soltero. Vistas as las cosas, el soltero puede ejercitarse en vivir con alegra todos los logros que tanto familia res (hermanos principalmente), amigos y conocidos han conseguido en sus vidas y compartirlos con ellos, dejando de lado cualquier asomo de envidia que le impida disfrutar de los triunfos de los dems. Procediendo as, el soltero demostrar no slo que es inteligente sino que sabe amarse disfrutando de la felicidad que nace de participar de la alegra de los dems (Bemad, 2000, 231-240). El test del amor maduro y el soltero Lo mismo los solteros que los casados saben por experiencia la importancia del amor en sus vidas y seguramente han conocido tam bin las dificultades para alcanzar el grado de madurez necesario para disfrutar plenamente de l. Por qu resulta tan difcil amar bien, lograr que el sentimiento del amor nos llene? Los especialistas en psicologa de los sentimientos reconocen que sta es una de las preguntas sobre la conducta humana ms complicadas de responder. Sin embargo y a pesar de la dificultad para explicar por qu nos detenemos en el proceso de maduracin del amor, s contamos con algunas claves o directrices que facilitan el aprendizaje para el disfrute del

241

I.A PSICOLOGA DEL SOLTERO: ENTRE EL MITO Y LA REALIDAD

.;w maduro; el logro fundamental de esla modalidad de amor con siste en hacer propia ln complicada ecuacin que regula la armonio entre d i.-'-AZn 1/ la cabeza (Richo, 1998). Quiero proponer al lector este declogo de directrices que le ayu daran a desarrollar plenamente su capacidad de amar (Bernad, 2(XX)): l'\ Intenta aceptar que tal vez nunca sientas que ests recibiendo o has recibido totalmente la atencin que buscas y esperas de los dems. 2a . Procura ajustar los lmites de lo que te dan los dems con lo que das t a ellos. 3. Valora tu integridad y acepta decir "no" y quedarte Milu en cualquier ocasin en que los dems olviden que deben respetar tus derechos. -r. S capaz de cuidarte y quererte por encima del cuidado y amor que te ofrezcan los dems. 5\ Da sin exigir agradecimiento, aunque siempre puedes pedir lo y recibirlo. 6J . Entiende que en la medida en que los dems te conozcan te amarn simplemente por el hecho de ser humano como ellos. 7*. Piensa que cuando los dems no te dan el amor que espera bas de ellos, ms que a su egosmo y maldad debes atribuir tal conducta a que no han descubierto la grandeza del amor que ellos mismos se merecen y necesitan. S\ Piensa que arrastrarte hasta 'vender tu alma a los dems' para recibir su amor y aprobacin es una forma muy eficaz de impedir tu desarrollo y el suyo. 9*. Acepta como normal comprobar que no siempre das la talla a la hora de mostrarte generoso y comprensivo con los dems. 10a . Confa en tu capacidad para amarte a ti mismo y a los dems tal como eres y son ellos en cada momento y en cualquier circunstancia.

I-I. FUTURO ni; LOS SOLTLRC >s

\t)El ejercicio del PODLR en el soltero y sus moni/estaciones

En todas las culturas, ol poder va asociado a la divinidad di* la que es su principal prorrogativa. En cuanto imagen do "dios", el hombro manifiesta el poder en tros dimensiones o significados: 1) como medio para superar la propia indigencia, 2) como expresin de su capacidad creadora, y 3) modo de estar junto a aquellos que necesitan ayuda para crecer. Desde esta triplo perspectiva, el soltero lo mismo que el casado disfruta de amplios poderes o posibilidades en todos los mbitos con vistas a la plena expansin do su persona. Por desgracia, las personas disponemos tambin de una gran capacidad para ejercitar el poder en sentido negativo y bajo las ms sibilinas formas do agresividad y de estrs. Voy a dedicar mis siguientes reflexiones a mostrar tanto las conductas positivas como negativas que, en el terreno del poder, pueden aparecer en la vida del soltero. ] . La plena realizacin de s mismo. Una profunda alegra en la vida es comprobar que cada da que pasa podemos ser ms, descubrir algo de nuestro interior, experimentar que nos sentimos dueos do nuestros pensamientos y sentimientos, que podemos mostramos ms inteligentes, nobles, sensatos, afectuosos y comprensivos con nosotros mismos y con los dems. Igualmente, podemos crecer en la conciencia de que somos una parte viva del universo, con unas posibilidades de crecer prcticamente ilimitadas y que desarrollando lo que llevamos dentro de nosotros mismos contribuimos a que esa parte del mundo, la nuestra, brille con ms esplendor; slo por oso moroco la pena vivir. Por lo que se refiere a nuestra dotacin corporal, los solteros disponen como el resto de los humanos de cinco sentidos con los que pue den disfrutar de un sinnmero de experiencias y realidades (movimientos, gestos, palabras, sonidos, colores, la naturaleza en toda su polifactica variedad, etc.); pueden agruparse con personas que han descubierto este bagaje de cualidades y saben encaminarlas sanamente hacia su despliegue armnico a travs de programas de entretenimiento y disfrute de los sentidos (msica, encuentros espordi-

243

LA PSICOLOGA DLI.SOLIR O. I-NTKK KL MI IO Y LA Kl Al HMD

eos, viajes, etc.). Olvidarse de sacar partido de esta posibilidad supo, ne una gran torpeza por parte del soltero. En el plano espiritual, el poder del soltero se puede manifestar dando cancha a su creatividad y perfeccionamiento en el cultivo per sonal, en el trabajo, participando en programas de atencin hacia quienes estn esperando algo de amor para sentirse bien y seres valiosos. Qu agradable me result or de labios de un soltero de 42 aos que me contaba en cierta ocasin: ' Cumulo nte levanto dedico unos minuto* a pensar en la> personas que me encontrar a lo higo de la jornada: ine fascina pensar que unir contribuir a .ne se sientan ms felices y nuis dignos de mi aprecio, todo esto me lo imagino y me lo digo n m misino mientras me aseo y desayuno. Tengo la impresin de que, cuando les saludo al llegar al trabajo, estreno algo, una parte de *ni vrsona que an no he utilizado nunca. Me gustan estos sentimientos 1/ disfruto compartiendo el sentido de fraternidad con todo lo que me rodea". 2". F.l soltero y la agresividad. En la cultura occidental est firmemente arraigada la idea de que el comportamiento humano es con- gnitamente agresivo. Hobbes defendi a ultranza esta idea ( homo homini lupus, el hombre es lobo para el hombre) y Freud sostena que la inclinacin hacia la agresin es una disposicin original e instintiva que se sustenta a s misma, lo que le llev a admitir la existencia de un "instinto de muerte" (zdnatos") tan fuerte como el "instinto de amor" (eros). Identificados con estos principios, que muchos consideramos falsos, muchas personas ven su vida como un campo de batalla. He aqu algunas posibles manifestaciones de la batalla protagonizada por los solteros. a) Ll desprecio de s mismo. Frecuentemente he entrevistado a solteros cuyo discurso ha terminado en expresiones tales como "me lo merezco" o "me he convencido de que no valgo para el matrimonio". Cuando uno indaga qu hay detrs de tan evidentes manifestaciones de profundo masoquismo (maltrato a s mismo), se deduce que el soltero contertulio de tumo confunde su eventual "fracaso" en el terreno del amor con la totalidad de su persona, "nac para el fracaso, soy incapaz de amar", "no quie-

!
El. I-I I URO DI: I OS SOLTEROS

ro ms fracasos en mi vida". Frente a tal pesimismo, cabe otra visin muy diferente de la vida: "lo que soy es tan bello, gran de y noble que me sobran motivos para estar convencido de que lo que me ofrece la vida es ms que suficiente y me sobra para disfrutar de ella". Cuando la persona se ejercita en esta actitud positiva de la vida, comprueba que realmente cada instante equivale a un espectculo de lo inesperado, a cierto estreno de lo nunca vivido. b) Lo conipetilividad. Ciertos estudios sugieren que el soltero est especialmente propenso a relacionarse con los dems en el pla no competitivo ms que en el cooperativo, igualitario o de contplementacin. Y esto sucede porque, a diferencia de lo que ocu rre en la vida cotidiana del casado, en la red habitual de las rela ciones del soltero apenas hay nadie que le est demandando amor gratuito, no tiene a su lado una mujer/marido cuya ac titud fundamental se define a modo de esperanza de recibir todo a cambio de nada. Frente a un mundo dominado por la gratui- dad, la vida del soltero se desenvuelve en una matriz en la que estar por encima de los dems, ser el primero, es un objetivo primordial y casi necesario, pues junto al soltero apenas hay nadie que slo le pida algo a cuenta de nada, ser objeto de la donacin totalmente desinteresada y, paralelamente, tampoco suele contar con alguien que le d amor al margen de sus merecimientos. Me recordado al lector algunos de los sentimientos que me expresaba un ntimo amigo meses antes de suicidarse. Pues bien, este mismo amigo me deca en otra ocasin: "Una de las cosas que mis echo de menos es que apenas tengo nadie a mi lado yara celebrar mis importantes triunfos profesionales (mis libros, mis videos). Todo lo contrario, he sabido que algunos compaeros me envidian". 3o. El soltero \j el estrs. A primera vista, la vida del soltero tendra que estar dominada por un plus de tranquilidad ya que se encuentra libre de las obligaciones familiares, pero frecuentemente ocurre lo contrario, lo que no es difcil entender si se tiene en cuenta que el escenario de la vida del soltero se desarrolla en un horizonte que se

245

I \ lSIC O l c X ; i A |)FI.SOLTERO PNTR I

I MI IO Y LA REALIDAD

alimenta principalmente de la bsqueda del xito, la conquista, los desafos profesionales v todo elle desde la ms pura individualidad I I soltero apenas tiene nadie a su lado que le valore por s mismo y sin necesidad de mostrarse triunfador. Por ello no es de extraar que muchos solteros hagan suyo el lema "ser afortunado y amado en la medida en que me muestre triunfador; me aterra enfrentarme a la vaciedad del fracaso" -se entiende, visto por los dems-. F.l estrs del soltero es la consecuencia directa de vivir instalado en ln ntcnlira de s mismo, que le lleva compulsivamente a ocuparse de crear una imagen ideal de s, aqulla con la que se presentar a los dems y la nica con que espera ser reconocido y aceptado por ellos Esta situacin le condena a vivir encadenado a sus acciones sobresalientes ya que en ellas encuentra su justificacin vital, lo contrario le llevara a sentirse insignificante y a no merecer el aplauso social, lo que le dejara ante la soledad ms espantosa. Para que resulte ms complicada su posicin y dado que a nadie le gusta vivir con quien vive obsesionado por alcanzar prestigio y de sus triunfos, los dems se apartan de l, lo que nuevamente le conduce a la soledad (Blay, 1990). Los remedios contra el estrs y contra el trabajo alienante son tan conocidos como poco practicados en nuestra sociedad; de este tema me ocup ampliamente en una obra ma anterior, por lo que aqu me limitar a resumir para el lector algunas reflexiones principales (Ber- nad, 2000, p. 200ss). Para comenzar, dir que hoy nadie en sus cabales pone en duda que el trabajo dignifica al hombre puesto que es expresin de su creatividad y equivale a la expansin de sus capacidades personales; negarlo supondra vaciar la conciencia de todos aquellos que consiguen hacer del trabajo una experiencia noble y feliz. Tampoco se trata de subestimar la dimensin econmica del tra bajo en cuanto medio honrado de ganar dinero, gozar de comodida des, adquirir bienes, viajar, cultivar el hobby preferido, etc. El problema surge cuando el trabajo y la vida se desgajan hasta tal punto que constituyen dimensiones yuxtapuestas y contradictorias dentro de la propia existencia, en vez de armonizarse y complementarse entre s. Por otra parte y contra quienes piensan que la armona entre vida y

fe

EL FUTUR() I JE IX>S SOLTEROS

trabajo es un objetivo inalcanzable, otros estn convencidos de qm* dicha meta es perfectamente realizable si se respetan determinadas condiciones (Rodrguez Delgado, 1999; Blay, 1990). Hablando de stas, podemos mencionar las siguientes: a) Amar lo que /tacaos. La experiencia nos dice que cualquier trabajo por sencillo que sea puede dar pie para configurarlo con la impronta personal y convertirlo en una actividad creativa, con tintes de originalidad hasta hacerlo "algo nuestro". Est comprobado que las personas que aman su trabajo dejan siempre algn rastro personal en l. b) Guiarse por lo vocacional. Un buen punto de partida en la vida de todo trabajador es gastar energas y entusiasmo para conseguir el trabajo que responde a la vocacin personal; los sol teros tienen en este aspecto muchas ms facilidades que los casados por su especial estatuto de mayor libertad para cambiar de ocupacin. En cualquier caso, es difcil encontrar un empleo que no d de s para proponerse como objetivo profesional la realizacin personal -sentirse til- y servir a los dems, que es al fin y al cabo la sustancia y el verdadero sentido del trabajo. c) erarqu'.zar los objetiivs del trabajo. Esta directriz nos dice que entre los fines lucrativos del trabajo y el gusto por hacer lo que a uno le gusta, lo segundo es antes que lo primero, que vendr por aadidura. Por otra parte, en la sociedad actual, dominada por ritmos acelerados de constante transformacin, hay que estar dispuesto a cambiar de trabajo, asumir que entrar en el campo laboral es un proceso que se repetir obligatoriamente a lo largo de la vida profesional; de algn modo, hoy siempre estamos comenzando nuevos trabajos y, por ello, hay que despedirse de las elecciones profesionales vlidas para toda la vida. Esto puede provocar estrs pero tambin es ocasin para hacer del trabajo un campo de constante creatividad y descu brir nuevos horizontes laborales, algo desconocido para nues tros antepasados.

247

l.A PSICOLOGA DF.LSOLTER O: F.NTRF. F.l. MI IO V LA REALIDAD

d) Motivacin profundo del trabajo: el amor y servicio a os druida Todos los sinsabores y cansancios que conlleva el trabajo quedan compensados cuando se trabaja por amor a uno mismo v a los dems. Otros motivos tales como alcanzar la fama, celebridad o reconocimiento ajeno suelen acabar en el vaco y en H fracaso. Si no fuera as, resultara inexplicable el hecho frecuente de que muchos "triunfadores" acaben en el tedio y lo ms espantosa soledad. c) Ct ejercicio de la SERENIDAD en ln inda del soltero La serenidad constituye una experiencia gozosa que resulta de percibir en estado de equilibrio los diversos aspectos o componentes de la vida personal y se traduce en el sentimiento de contemplar li propia vida en orden -saber a qu atenerse, orientada -saber lo que se quiere- y controlada -sentir que nada de lo que verdaderamente importa en ella escapa a nuestro dominio y control. Es sabido que los solteros, a diferencia de los casados, se mueven en un marco de experiencia vital donde prcticamente todo est por definir; esto provoca cierta dificultad para percibir la identidad personal en todo lo que respecta a su dinmica y objetivos vitales. Una soltera de 33 aos reflejaba tal dificultad con estas palabras: Te levantas y nadie te dice o que puedes desayunar, nadie te invita a acompaarle en sus gustos, nadie le dice lo que puedes hacer el/in de sen lona. F.sto me da la sen&tcin de encontrarme perdida en un mundo en el que todo y nada es siempre posible, porque nadie te pide nada". La bsqueda de la serenidad: sus falsas salidas Los solteros estn especialmente expuestos ?. buscar la serenidad por falsos derroteros. Comento seguidamente algunos de ellos. a) Ll retraimiento o aislamiento social. El retraimiento es un intento de alcanzar la tranquilidad y la seguridad personal mediante el distanciamiento de todas las circunstancias y personas que nos abocan a situaciones en que nos podemos encontrar con lo

EL IUTURO DE I.OS SOLTEROS

desconocido, lo nuevo o simplemente diferente. Bastantes sol teros confiesan que buscan afanosamente que* nadie se cruce en el camino pidindoles dar respuesta a algo que "no es propia mente suyo" u optan por apartarse de aqullos que les exigen cierto esfuerzo de adaptacin a los gustos y deseos ajenos. De dnde nace esta tendencia al retraimiento? Los especialistas de la personalidad aluden a varias causas: - Una primera causa es la actitud excesivamente perfeccionista con relacin a los dems que nos lleva a apartamos de quienes pueden hacernos pasar por la vergenza de ser rechazados por lo poco que nos creemos ser o valer. Casi siempre nos equivocamos, pues generalmente los dems se sienten tan imperfectos como nosotros y necesitan que les amemos lo mismo que a nosotros mismos, con sus imperfecciones y limitaciones. - El retraimiento se basa tambin en el miedo al compromiso con los otros, una caracterstica muy propia del soltero. El retrado piensa que cuando recibe algn bien de los dems, su libertad queda comprometida sin ocurrrsele, por ejemplo, que lo que le dan los dems es fruto de su generosidad. Algunos solteros dan por sentado que la generosidad de los otros conlleva el tener que soportar la carga de "sentir que debemos algo" a trueque de recibirlo, lo cual es falso en la medida en que nos instalamos en el campo del amor (Richo, 1998). - El retraimiento procede frecuentemente del miedo ai dilogo con los dems, partiendo de la base de que las personas somos demasiado complejas, inesperadas o peligrosas y, en consecuencia, una fuente de conflictos prcticamente imposibles de resolver. Es cierto que todos somos complicados -slo en las novelas rosa ocurren las cosas a pedir de boca-, pero se equivoca el retrado cuando piensa que el contacto con los dems equivale al sacrificio total de uno mismo, ms bien es lo contrario, que los dems contribuyen a completarnos con aquello de lo que carecemos.

249

I.A PSICOLOGA DliLSOLTERO: l-'NTKl I I. MITO Y I A Kl -ALUJAD

- La vergenza de depender de los dems es, frecuentemente, | tl base del retraimiento. Los retrados tienden a pensar que la dependencia es seal de l.i propia debilidad o de infantilismo y esto les repugna. Creen tambin que vivir encerrados en s mismos es siempre ms fcil y llevadero que soportar las incomodidades de vivir con los dems, lo cual y como dice la experiencia es casi siempre falso. b) La perturbacin de la serenidad por la fe excesiva en el bienestar de /,; sociedad tecnificada. Una sociedad como la nuestra facilita el sentimiento de autosuficiencia, pues permite tener cubiertas las necesidades bsicas de alimento, cuidado de la salud, la impres cindible compaa (a travs de la TV nos entra el mundo entero en casa); aparentemente tal mundo tecnificado es la solucin ideal para las personas que olvidan su dimensin social. Uim soliera le 42 mos me deca: "Afrenas entro en casa pongo la radio o la TV, la tengo en la cocina, en el saln 1/ en el dormitorio. I's una numera de 110 estar sola. Pero con frecuencia, me canso de pensar slo en funcin de los dems y me dedico a escuchar mis pensamientos o rumiar algn sentimiento vivido en el trabajo". El caso de esta soltera pone de manifiesto las consecuencias negativas a que puede dar lugar la conexin ininterrumpida con el mundo exterior, tanto ms cuando tal contacto es slo superficial. En tal caso, se pierde la conexin radical con uno mismo, lo que impide disponer de marcos de referencia y de contraste de las propias ideas y sentimientos en cuanto distintos de los de los dems. Lowen (1993) ha identificado este sentimiento con el fenmeno patolgico del "extraamiento", una experiencia de soledad radical, que es fruto de la falta de aquellos estmulos internos que nos permiten sentirnos orientados en la propia vida. c) La serenidad y el miedo al cambio. Cualquier cambio que nos afecta implica entrar en la esfera de lo desconocido, tener que afrontar y aprender nuevos esquemas de conducta y, tambin,

259

EL FUTURO DE LOS SOLTEROS

nuevas posibilidades de equivocarnos. La convivencia en pareja, en particular, exige constantes adaptaciones y cambios tanto para satisfacer las necesidades nicas de la otra parte (cambios de nimo, de gustos o preferencias, de salud, etc.) como para que el otro se adapte a las nuestras (Branden. 1995). Esta exigencia resulta demasiado pesada para personas poco decididas. As me lo comentaba un soltero de 35 ai>s: "Nunca he dejado de sentir algn deseo de casarme. pero cuando he y,-tinado (fue no tengo derecho a exigir a una mujer que se adapte a m> ./iSims y mis vaivenes, me he echado a atrs En cierta ocasin tuve relacu:es ron un3 mujer durante casi un ao: comprob que nunca era la misma cada da me encontraba con una mujer distinta. No tuve coraje ;w,j modarme a tanto cambio y la dej. Despus he visto que, para bien u futra mal. es ms fcil entenderme a m mismo: lo prefiero a }>esar de que ,on frecuencia me encuentro muy solo y no me entiendo del todo a m mismo". c) El miedo al sufrimiento. La verdad de que "una alegra compartida es doble alegra, y un dolor compartido es medio dolor" es una expresin muy certera del conjunto de experiencias que nos acompaan y tejen nuestra vida; as mismo, la sabidura popular ha sabido descubrir muy bien los extremos del continuo que se muestra entre el gozar y el sufrir. Aunque lodos necesitamos compartir nuestras alegras, es obvio que necesitamos mucho ms estar acompaados en el sufrimiento, la tristeza y la soledad. Entre los sufrimientos concomitantes con la vida de todo ser humano est la enfermedad, la veje/ y la muerte. Es raro el soltero de cierta edad -a partir de los cuarenta aos- que no exprese cierto temor a eslar solo en estas muestras de la debilidad y limitacin humana. Asi me lo expresaba un jubilado recogido desde hace cin co aos en una residencia de la tercera edad: ~Hasta que cumpl los 45 aos me bastaba a m mismo, luego me cuse pero perd la mujer al ao y desde entonces me siento solo y triste, rsjf- cialmente cuando estoy enfermo. Ahora que tengo 65 aos, me gustara tener a mi lado alguien que me demuestre que me quiere verdaderamente

251

LA PSICOLOGA DEL SOLTER O: ENTRE EL MITO Y I.A REALIDAD

y me cuide con tunar. Pienso tambin en mi vejez, cua/ulo lodo lo que me quede de l/i vida cu esta residencia sea slo una foto de a familia en la mesita de noche. Coda vez que pienso en ello sien lo cierta tristeza y no s cmo podr sojwrtar, si lego, mi ancianidad y esto o digo ahora cuando me risita mi hijo u s que esit bien y hace lo que tiene que hacer, cuidar de sus hijos, los dos nietos que tengo". Cmo evitar el retraimiento en todas su manifestaciones Cometera una falta do atencin con el lector no proponerle aqu algunas directrices para afrontar el error del retraimiento y ayudarle a convivir con las limitaciones y sinsabores que todos, tanto solteros como casados, estamos expuestos a experimentar a lo largo do nues tra vida y especialmente en la ltima parte de ella. a) Para superar la actitud de retraimiento. Nos ayudar a libramos del retraimiento el pensar que nunca careceremos de os suficientes motivos para mantener la dignidad de nuestra persona al margen y por encima del reconocimiento de los dems y ello a pesar de que no seamos un dechado de perfeccin. El valor de la persona radica en su capacidad para pensar, amar, aceptar la vida, comunicarse, estar con los dems..., estas prerrogativas las podemos mantener hasta el ltimo instante de nuestra vida. No se trata, por tanto, de "comprar" a los dems para que otorguen valor a nuestra vida, el valor de sta est asegurado por el hecho de ser personas con su propia e irrepetible his toria, su propia conciencia, voluntad, imaginacin y dems prerroga tivas de la mente. Estar con nosotros mismos es estar con una parte valiosa de la creacin y, en este sentido, somos en medida suficiente dignos do amarnos a nosotros mismos; lo que nos viene de los dems es por aadidura y a modo de complemento no necesario. Dejndonos llevar por estos pensamientos y sentimientos, difcilmente incurriremos en la enfermedad que se llama "victimismo" y que consiste en encerramos en el crculo vicioso e insano do valorarnos slo en funcin y en la medida en que el mundo exterior nos valora y nos reconoce. Para alimentar la imagen positiva de nosotros mismos, los terapeutas proponen las siguientes sugerencias y prcticas (Richo, 1999):

EL FUTURO DE LOS SOLTEROS

Seleccionar aquellas decisiones que nos llevan a sentirnos bien con nosotros mismos, aunque no se correspondan con el gusto o criterio de los dems. Esta es la norma por l a que se rigen las personas maduras y la condicin para gozar de buena salud mental. "F.s imfwtible dar gusto a todo el mundo, jwro puedo cometer la gran torpeza de morir en el intento". "Arrastrarme hasta vender mi alma a los dems para recibir su aprobacin y simpata es una forma muy sutil de egosmo que me impedir ser feliz".

Dejarnos aconsejar por personas que consideramos ntegras y merecen nuestra confianza; luego tomar las propias decisiones guindonos por nuestros propios valores. "Siempre que tomo decisiones con sensatez, estoy disfrutando de algo que no tiene el ms perfecto de los robots: vivir sintiendo que soy libre y dueo de m mismo".

Pensar que, con frecuencia, los dems nos rechazan no por nuestra falta de vala, sino porque con los valores que encarnamos en nuestra persona les estamos recordando sus limitaciones y su falta de madurez para aceptarse como son. Por eso, si somos asertivos y practicamos el respeto y amor hacia nosotros mismos, prcticamente siempre preferiremos estar con nosotros mismos antes que estar bien con aqullos que nos tratan con frialdad o no nos muestran su aprecio llevados por una actitud de hipocresa con la que pretenden disimular la poca estima de s mismos.

b) Afrontamiento del miedo al cambio. Para luchar contra las resistencias a los cambios exigidos para nuestro propio desarrollo perso nal, puede resultar eficaz el uso de algunas tcnicas cuya utilidad est sobradamente probada. Una de ellas es la denominada "jugar al riesgo medido". Hablamos de "juego" porque uno se expone por propia voluntad y como puro experimento personal a situaciones que conllevan cierto riesgo.

253

I AINKOIIK.ADI I SOI II KO INIKI I I MIK M I A Kl Al II),Mi

"Kiosgo medido" en cuanto que so trata .lo dar pequeos pas,, s adelante, previamente programados y, a la visla de lo que r,. M| | ta. echar marcha atrs en caso de fracaso. Si se toma esta r-^| como norma de conducta, suele producirse el "efecto pigm., lin" o profeca que so aimple a s misma: cuainlo nos pn.p,, nenios metas nuevas y, a la voz, ajustadas a nuestras posibilid.i. des. nos situamos en las mejores condiciones de conseguirlos \ no sufrir la desagradable experiencia del fracaso. Comprenda remos al mismo tiempo la flagrante torpe/a que supone renunciar a los posibles desaibrimientos y satisfacciones que com porta ol crecer diariamente en los distintos campos de la Mda. c) Afnvilamiaito del miedo al sufrimiento. La vida del soltero, como la del casado, est sometida al dolor y al sufrimiento, dado que son realidades qu e afectan a todos los humanos. Pensar lo contrario, qui la vida equivale a un conjunto ininterrumpido do placeres, alegras \ felicidad, slo conduce a padecer mayores niveles de sufrimiento. Nada tiene de innoble que intentemos vencerlo y aliviarlo por los medios razonables a nuestro alcance, la medicina, la ayuda psicolgica o distrayndonos con otras ocupaciones, pero a la postre ninguna medida resultar eficaz si adoptamos la actitud de rechazar radicalmente ol sufrimiento como hecho absurdo que no d ebiera existir, una anomala o violacin de nuestro derecho inalienable a la felici dad. De poco servir, por otro lado, rebelarse contra el sufrimiento intentando suprimirlo con pseudorremedios, como proyectndolo en forma de culpa hacia los otros o alivindolo con salidas aberrantes -drogas principalmente-, gravedad. , Mientras veamos el sufrimiento como un estado antinatural, una a udicin anormal que tememos y rechazamos, nunca lograremos desarraigar sus causas y llevar una vida feliz" (Dalai Lama). Por lo dicho se desprende que el modo ms adecuado de actuar fronte al dolor pasa por hacer nuestros estos criterios bsicos: pues estas medidas slo servirn para ocultarlo momentneamente y facilitar su posterior aparicin con ms virulencia y

254

! I I . I I l U K O D t i LOS SOI ri:iOS l-.l dolor os un componente esenci.il y necesario en toda vida humana y, por tanto, la nica postura racional ante l os su aceptacin. En la medida en que reconocemos nuestra capacidad para esta aceptacin, nos libramos ya en parte del dolor y, en cierta medida, tambin lo superamos (Dalai Lama, 1999). Los creyentes, por su parte, saben que el dolores una realidad providencial que sobrepasa la comprensin humana, por lo que no procede caer en ol autoengao de "exigir" la exclusin do cualquier sufrimiento y dolor en nuestra vida (Blay, 1990). L'l mejor modo do hacer llevadero ol dolor es acoparlo e incor porarlo como un componente natural ms de nuestra existencia. lista actitud nos libra dol desamparo y la tensin que implica vivir guiados por el rechazo y la rebelda y, por el contrario, nos ayuda a convivir con la "verdad dolorosa" de nuestra existencia. Hilo no quita que hagamos todo lo posible para evitar el sufrimiento por todos los medios a nuestro alcance y si, despus do adoptarlos, el dolor se apodera de nosotros, lo mejor es aceptarlo "disfrutando" en tal caso de saber sintonizar con las leyes do la naturaleza, que son siempre superiores a nosotros mis mos. Cion frecuencia nos atormentamos ms de la cuenta pen sando sin fundamento que no disponemos do la capacidad sufi ciente para afrontar los males que nos afectan en el presento o los muchos que puedan sobrevenirnos en el futuro. A este res pecto resulta elocuente esta observacin de Caballero (1992): "El 40 >or ciento de las co>as que nos preocupan jams sucedern, el 30 por ciento siguiente gira en tomo a l>> consecuencias Je antiguas decisiones que no se pueden alterar, e 12 por ciento tiene que w con crticas y comentarios Je otros sobre nuestra persona, el 10 por ciento solne la salud u estado de nimo -que empeora con nuestras preocupaciones-y slo el S por ciento de las preocupaciones se refiere a prcblentas reales de la vida a los que merece la pena hacer frente". En consecuencia -aado por mi cuenta- nuestro "horno sapiens" que dicen que somos slo se ocupa del 8 por ciento de preocupaciones sanas; lo dems es prdida de tiempo y de energa, expresin de nuestro "homo nccius".

255

>Hx ( \I>M. SOLTERO: l:NTKI ; . EL M1 TOV LA Kl Al IDAO

. final 011 el que o sufrimiento puctie ser parcialmente man.

, ^iijh'nulo por los seres humanos os ol reconocimiento de . vncia > do nuestra afeccin constante por l y, por el con. no aceptar el dolor como parte do nuestra experiencia . equivale i comenzar a sufrir, lo que ocurrir sivmpie lleguemos a aceptar que ol sufrir y ol gozar son viven jamadas a coo istir en plano de igualdad en nuestras vidas
I' trices bsicas para un programa de desarrollo pleno del soltero

: del soltero hay cabida para la ilusin, la esperanza y la : -,11'acompaan el xito en toda aventura personal. Lo con- .jr, quienes ven a los solteros como un sores capidistni- - -r : 'mi/.os y sin recursos personales. En la vida del soltero '.irnbin para el pesimismo, el desinters, la soledad y el 1*0ro por encima de esos contrarios, constituira una /. imperdonable por parte del soltero olvidarse de la riqueza q * > ierra -r su interior y que no es otra cosa que la gran posibili- realizarse plenamente como persona al margen del modelo < .n que consiste en casarse y crear una familia. No tengo la menor ] (jiH- )i^s solteros poseen en lo ms profundo de sus personas I/-;*, necesario para sor felices y hacer felices a los dems y, desde v ' jpuirslo, el programa que propongo es el equivalente a un ep- tu < i, sntesis do lo que en el plano de la accin se les ofrece y se les i-/i/i <<, jmo < amino fecundo que les conducir a su plena realizacin (.ni . jMTson.is cabales y completas. Para mostrrselo y siguiendo el es<|j rn,i utilizado a lo largo de este captulo, indicar las directrices qu- pueden ayudarles a convertir en atractiva y gratificante realidad sus (* uli.ires posibilidades en el campo del amor, del poder y de la sen iiid.id. lin este sentido, el programa que describo a continuacin se siiii.i en la anttesis de la visin superficial y caricaturesca de la vid.i l.-| soltero, y, hasta cierto punto tambin, constituye una postura r.uln .lmenlo opuesta con respecto al paradigma reduccionista que ve .il -.ollero como un sujeto inadaptado a la matriz social propia del miinilo de los t asados o cliente asiduo de los despachos del terapeuta, |*mm|o>;os i lnieos y psiquatras.

EL FUTURO HE I.OS SOLTEROS

ptwbilidades especificas del soltero en el pinito del AMOR

Sucintamente, el soltero puede desarrollar su vocacin al amor con actitudes y prcticas capaces de proporcionarle una experiencia altamente satisfactoria de su capacidad de amar. Tales experiencias se traducen en: 1) Ejercitar un trato exquisito con su persona, amando y cuidando su cuerpo y su mente, apartndose de todo tipo de excesos y lujos innecesarios en el cuidado personal, en la alimentacin y, t*n general, en el consumo compulsivo de bienes o programas de diversin. 2) Cultivar las mejores relaciones de amor y amistad con su familia de origen, padres, hermanos, sobrinos, primos, etc., estando cerca de ellos en todo momento y especialmente en las cele braciones familiares y en sus situaciones de preocupacin. 3) Implicndose con amigos y compaeros en programas y campaas encaminadas a atender a los grupos especialmente nece sitados de asesoramiento, compaa, apoyo psicolgico, etc. 4) Abriendo su corazn a las relaciones de intimidad con las personas que le merecen confianza. La intimidad es lo contrario de la soledad que, en trminos psicolgicos, es nuestro mayor sufrimiento por cuanto implica la experiencia de que nadie se ocupa de nosotros. Positivamente se traduce en el sentimiento de tener una vinculacin muy prxima con al menos una persona, que la vida es algo que compartimos, que lo que me ocurre le importa mucho a esta persona y viceversa (Fischer y Hari, 2002). Normalmente, se piensa que los solteros estn condenados a vivir privados de intimidad por la razn principal de que difcilmente se puede dar sta cuando falta el contacto corporal y sexual completo, adems del espi ritual. Entiendo que aclarar este punto puede ser algo importante para los solteros. - Lo primero que conviene dejar claro es que el sexo es un smbolo maravilloso de la intimidad, pero los smbolos pueden

257

I . AINCOL ( X ; AI > I -: I . SOLTI : KO . I - NTRE

ni. MI ID Y LA REAI . IIMI >

estar desprovisto de todo significado en el plano re.il. F.sU es lo que ocurre cuando la intimidad se limita a lo pura mente sexual: es posible hacer el amor con otra persona v, al mismo tiempo, sentirnos profundamente solos y vacos tras acabarse el momento de placer que acompaa el contacto carnal; y por el contrario, podemos compartir nuestra propia vida con otra persona y terminar sintindonos bien, cercanos y queridos, a pesar de que no se produzca ningn tipo de contacto fsico. Todo lo que tiene el sexo de verdadera satisfaccin depende de que se cumpla el acercamiento en el nivel ms profundo de nuestras necesidades espirituales. Me lo explicaba a su manera una casada recordando la transformacin que haban experimentado sus relaciones de pareja: "Al principio, os lamban las relaciones sexuales pero a partir de los dos aos surgieron muchas dificultades en nuestra convivencia diana Acudimos a un nelogo que nos hizo comprender ttanas cosas en las que nunca habamos rengado: 1) que, en contra de (o que se dice, los problemas de las parejas no se resuelven en la cama, sino dialogando, escuchando, tolerando, perdonando, etc.; 2) que el sexo nunca es loiio en el matrimonio sino slo un complemento importante dentro de l; 3) que el verdadero problema de la pareja radica ms en el acercamiento de los sentimientos que en el plano sexual. A partir de ah, comenzamos a trabajar nuestras relaciones de intimidad espiritual y entonces pudimos descubrir nuevas posibilidades, por ejemplo, que 1) la intimidad exige coraje, fiarse del otro aunque en determinados momentos nos pueda hacer dao; 2) los verdaderos regalos no son las flores o las frases bonitas ("te quiero") sino que te trate con respecto y delicadeza y te escuche la pareja; y 3) el dar a conocer nuestra cara negativa, por incmodo que sea, es una elemento necesario que acrisola y da sentido a a verdadera intimidad entre los miembros de la pareja". -Con frecuencia, la intimidad conlleva algunas incomodida des: mostrar las propias necesidades al otro percibiendo que l no las siente, contar los propios fracasos pasados o presen-

258

n i-u I UKO DI-: i AIS soi n uos

tos y,
011

gonor.il, exponernos al rechazo o a una aceptacin a

medias del otro cuando nos descubrimos tal como somos. Lle gar a superar estos miedos es una autntica conquista que pocos acaban con xito, que os lo mismo que decir que muchas personas, incluidos los casados, jams llegan a disfrutar de la verdadera y total intimidad cuyo ncleo esencial, se mire por donde se mire, siempre radica en uno mismo.

piKbidniie$ especifica* del soltero en el plano del PODER

Como homos visto, el poder de la persona se manifiesta en la acti vidad laboral y creadora orientada a remediar la propia indigencia y la de los dems; en este sentido, la mejor expresin del poder do la persona se identifica con los productos derivados de su trabajo vivi do con actitud de responsabilidad y creatividad. Desde esta perspectiva, los solteros son personas en cierto sentido privilegiadas por varias razones: 1) Gozan de una especial flexibilidad para orientar su trabajo en la linea de sus aficiones, puesto que estn libres de las necesi dades perentorias de atender a la familia. Pinsese a este respecto que la mitad de los espaoles no trabajan en lo que les gusta, se sienten "desajustados laborales". 2) Al igual que los casados, la dedicacin laboral del soltero le permite disfrutar de sentirse til en la provisin de medios para su propia subsistencia y para el resto de la sociedad en general. En este sentido, la "mstica del trabajo" puedo alcanzar on la experiencia personal del soltero unas dimensiones que se confunden con la humanidad. Posibilidades especificas del soltero en el plano de ia SERENIDAD La serenidad se deriva de la aceptacin de s mismo y de los dems libre de toda visin egosta de la vida, de la ansiedad malsana y del ais lamiento. Es sabido, que la calidad de vida depende de tres factoa'S, de cm o experimentamos nuestro verdadero amor hacia nosotros mis-

fe

259

L A I S I C O I .C X I A 1 ) 1 I . S O L T I - K O : l ' M ' K I I I M I T O ' i I A K l i A L I D A I )

mus, vivimos ol tr.ib.ijo y nos relacionamos con los dems. En campos, l.i vid.i del soltero, aunque con diferencias de matiz, no
INI

privada de l.i

riqueza y variedad que disfrutan los casados. El soltero puede disfrutar de la serenidad en su vida de muchas maneras y espo cialmente: 1) Cultivando el trato exquisito hacia los dems, mostrndose ante ellos con sinceridad y aceptando lo que recibe de ellos con talante agradecido. 2) Aceptando las incomodidades de sentirse solo en los momen tos en que necesitara de alguien que le acompaara y pro porcionara ayuda en las pequeas cosas de la vida cotidiana. Pero hay ms, en realidad nadie est solo, todos pertenecemos a una red de servicios que cuida de nuestra salud, nos provee de medios de subsistencia, nos permite participar en el disfrute de todas las amplias conquistas de la ciencia, del arte, del ocio, etc. La sociedad occidental y el mundo desarrollado cada da son ms generosos en poner a disposicin de sus miembros un largo listado de posibles modos de ocu par el tiempo, distraerse, viajar, colaborar en grupos de participacin ciudadana, recreativa, social, etc. Se trata de vivir "viviendo la confirmacin de los dems" y esto se puede lograr por medios tan fciles como hojeando la agenda de telfonos para hablar con cualquiera, paseando por las calles de nuestro pueblo o ciudad, invitando a tomar unas copas al vecino, etc. (Jaeggi, 1991, p. 147) Conoc una colega soltera de 47 aos que peridicamente se suba en una taxi, entregaba 1.000 pesetas al taxista y le dera: 'llveme a ver las ltimas novedades, cambios y mejoras que ha visto en la ciudad en los ltimos meses". Y en un reciente estudio sobre el dilogo afectivo de los ciu dadanos con su ciudad, los entrevistados decan cosas verda deramente curiosas sobre cmo se divertan observando sim plemente lo que sucede en las calles (Bernad, 2003):

260

HL FUTURO DF. IX)S SOLTEROS

"Me fijo en ti gente, t ihno ren los jvenes y los nios. .n ln calle tro personas elegantemente irstidas, amigos hablando, movimiento, vida, comercios muy transitada. O/ras vece.s me siento en el banco de una plaza y me convierto en espectador Je lodo lo que ocurre en ella como si fuera un gran teatro" (mujer de 50 artos). "A veces me fwro y saludo al barrendero de turno y le felicito por tener la ciudad limpia y charlo un poco con ~ (jubilado de 60 aos) 3) Cuando con el paso del tiempo, el soltero se encuentra con las limitaciones de la vejez y de la muerte, siempre encontrar razones para aceptar las leyes de la naturaleza que nos ha hecho mortales. Al margen de cualquier creencia religiosa, la mera consideracin racional de nuestra existencia nos hace ver que nada hasta el presente, ni la ciencia ni la razn, nos lleva a pensar que la muerte fsica supone el convertimos en nada, de nada, de nada de lo que somos hoy, a menos que se confunda la muerte con el proceso de total aniquilacin de nuestra actual realidad personal, algo que ninguna mente bien pensante ha conseguido entender hasta el presente.

261

5
APERTURA DEL SOLTERO A LA VIDA EN PAREJA Y AL MATRIMONIO
Pensando en los solteros, vienen a mi memoria dos historias que, aunque opuestas en su desenlace, coinciden en que sus protagonistas son solteros que desean casarse. Antes de nada, me apresuro a decirte, apreciado lector, que el leiv tttotiv de este ltimo captulo -y quiero dejar expresa constancia de ello- no es "deja tu soltera y csate. sino algo menos imperativo, "si deseas vivir en pareja, hay algunas reglas de juego que te conviene seguir". Las primera historia que te cuento sucedi hace unos meses en un parque de mi ciudad. Encontr a una pareja paseando con el carrito d e beb. F.1 pap de 30 aos me explic as cmo lleg al matrimonio. "Desde que cumpl los veinte, el matrimonio fue una posibilidad lejana y confusamente percibida. No tenia tiempo para pensar en el .casamiento, era ms divertido la juerga y Ja libertad. No s cmo y por qu lleg un da en tj:ie me cans de tanta diversin. Quera vivir de otro modo, con alguien y para alguien. Pensado y hecho. Sal con mi amigo como de costumbre, entramos en un bar y a la primera pareja de mujeres que vunos en la barra las saludamos, nos camos simpticos, os ofrecimos a salir con ellas y aceptaron. Asi", tan simplemente, encontramos nuestra pareja y /ios casamos Y hasta ahora. Llevamos dos aos casados los dos amigos con las dos amigas, los dos tenemos un beb de meses y estamos encantada. No me explico por qu la gente hace tanto problema de lo que a nosotros nos ha resultado tan sencillo*.

263

I A PSICOLOGA OKI.SOI.TKKO: I-NTKI- l-L MITO V I .A KI- AI IOAP

I -i segunda historia se ivmonta a varios aos atrs y tiene todos los tintes de pequeo drama. Se trata de una mujer de 40 aos que, segn me confes con tristeza, acababa de perder la esperanza de casarse.
"Mis amigas iban aullido. Cada ao que usaba supona mris preocu>a- cin por

encontrar mreja y me daba cuenta, o al menos asi losen ta, que cada vez fialrn menos hombres de mi edad dispuestos a caxirse conmigo. Comenc a sentir ivrgileirji de relaeionanne con los hombres. Fu el traba/o. todos bromealxw ofrecindose para presentarme un buen nooio. Sin apenas darme cuenta, me fue entrando un cierto temor i los hombnr, me pareca que UKIOS me rechazaran. Al final opt por quedarme en os 1/ rrc salir. Fn un viaje conoca un hombre, tambin soltero, residente en otra ciudad. Sos dimos el telfono y nos llamamos algunas ivces. Me pareci que l no cstalxi entusiasmado por m ni 1jo por l. V /o dejamos. Cuando me pregunto hir qu estoy soltera no tengo respuesta: no s si por indecisin, por cobarda, porque soy torpe para acercarme a los hombres o porque no los cutiendo. Ln 1 tslos momentos me gustara encontrar a un hombre con las mismas ganas de casarse que tengo yo, pero por mas que cavilo no s dnde puedo encontrarlo. fie perdido la esperanza de poderme casar". Este testimonio representa una elocuente explicacin de la situacin en que se encuentran muchos psiclogos, yo incluido, y me refie ro a lo misteriosas que resultan las cosas cuando se intentan aclarar los motivos y caminos por los que un soltero con ganas de casarse no logra encontrar la pareja de su vida. Pasa lo mismo con las explicaciones tan poco convincentes que he obtenido de los propios casados siempre que Ies he preguntado cmo llegaron al matrimonio: "no lo s muy bien", "no tengo una respuesta c l a r a " m e cas porque lo haca la mayora de la gente de mi edad", "tena un novio desde haca aos", "porque no me gusta estar solo/a", "porque quera amar y que alguien me quisiera", "en mi pas^se casa el que quiere" (un marroqu), "porque me gustan los nios" (preferentemente las mujeres), "porque me enamor", "porque me sent muy atrado/a por una per sona del otro sexo", "porque hubo alguien que me lo pidi"... Reco nozco que estos testimonios apenas dan de s para extraer criterios seguros y capaces de orientar al soltero que se enfrenta a interrogantes tan comprometidos como los siguientes: cmo y cundo surge el

264

AIl -KI UKA I >i I SOI I l-KO A I.A VIDA L : N lAKL'JA Y Al. MATRIMONIO

amor?, dnde y cmo puedo encontrar la pareja que me va?, qu debo hacerse para que el amor aparezca y se desarrolle?, cmo se consigue que la otra persona vea que ests dispuesto/a a amarle para toda la vida?, cmo se pasa del atractivo fsico al amor que compromete a toda la persona? De las reflexiones que vengo ofreciendo a lo largo de estas pginas, extraigo una conclusin: los que entienden en las claves de la afectividad y del amor no consiguen esclarecer estas cuestiones de tanta transcendencia para los solteros por una ra/n fundamental, porque el amores una realidad demasiado profunda y misteriosa para permitimos descifrar los secretos que se encierran en su interior. Comprendern mis lectores solteros que, tras esta afirmacin, todo lo que pueda decirles aqu no pasa de meras sugerencias, directrices parciales que, aunque pueden ayudarles para llegar al matrimonio, no deben tomarse a modo de recetas seguras para alcan zar el logro do la meta que persiguen, encontrar la pareja de su vida, casarse y vivir felizmente juntos. Tampoco pretendo desanimarles, sino todo lo contrario; el empeo que pongan en resolver uno de los ms bellos retos de su vida, compartir el amor pleno con su pareja, puede quedar ampliamente recompensado con el xito si se atienen a dos condiciones fciles de cumplir: un poco de sabidura y mucha generosidad. No es pecar de exagerado optimismo suponer que todos mis lectores solteros poseen estas cualidades y, en consecuencia, les animo a que las pongan a trabajar sin prisas y siguiendo algunas de las orientaciones que con el mejor deseo indico a continuacin. Tara empezar v como sntesis anticipada del captulo, propongo a la consideracin del lector este corto listado de hechos y reflexiones: Salvo raras excepciones, todos los solteros que conozco han querido o quieren casarse y lo mismo me confiesan haber com probado las personas de mi entorno, al margen de estar casadas o solteras. Hoy en da flota la idea de que el matrimonio tradicional es un reto difcil de asumir, algo muy distinto a emprender un camino que conduce fcilmente al encuentro con el ser soado perfecto e ideal. La experiencia indica que quienes identifican matrimo-

265

I A INKX >I.IK JA I H SOI II KO I \ I Kl- Kl. MITO V LA KKAI .lOAl)

nio con facilidad suelen ser los mejores candidatos para conv^r- tirio en objetivo imposible. 1 >ar el paso de soltero a casado tiene mucho de aventura por |<> que no cabe esperar realizarlo con total seguridad; de ah el dilema, o te arriesgas dejando de lado el miedo que obstaculi za conseguir el xito, o eliges la excesiva prudencia y te condenas a convertirte en jubilado del amor. A pesar de todas sus limitaciones, el matrimonio se presenta como experiencia que facilita alcanzar dos objetivos de espe cial transcendencia para la felicidad de las personas: tener al lado alguien cercano que de apoyo, a la vez que constituye un impulso decisivo para el desarrollo de la capacidad de vivir sintindose un ser til y valioso ante los ojos de los dems. Una de las dimensiones ms atractivas del matrimonio es su especial potencialidad para vivir en plenitud las satisfacciones derivadas del amor incondicional y libre de cualesquiera lmi tes previamente fijados. El matrimonio no es una cuestin de dos sino de tres: la propia experiencia, la de la pareja y las experiencias compartidas por los dos. TI matrimonio es ms un camino que un hecho puntual, alienes no entran fracasar. Todas las edades son aptas para casarse si se dejan de lado los falsos temores y se est en disposicin de recibir amor y ofrecerlo. Ir al matrimonio para que alguien afiance nuestra autoestima, resuelva nuestros problemas y asuma nuestras inseguridades y complejos es una va muy eficaz para complicarnos la vida y no encontrar las satisfacciones que el matrimonio est llamado a proporcionar en la vida en pareja. I loy prcticamente nadie se arriesga a hacer profecas sobre el porvenir, xito o fracaso de los nuevos modelos convivenciales en l con el nimo de enriquecerlo y actualizarlo permanentemente se sitan en las condiciones idneas para hacerlo

fe

266 . r..

APERTURA DEL SOLI ERO A LA VIDA EN PAREJA Y AL MATRIMON IO

de pareja que so desmarcan dol matrimonio tradicional y cuya caracterstica ms doinitoria es la exclusin del compromiso total en la relacin afectiva entre sus miembros: parejas a prue ba, parejas do hecho, parejas do relevos (amores fieles y consecutivos, uno despus do otro), parejas con encuentros peridicos, parejas sin hijos, etc. Los pocos que se atreven a pronosticar sobre la "pareja que viene" se limitan a sealar que en ella sern decisivos dos rasgos hasta ahora desconocidos, la relacin ertica se desmarcar totalmente de la procreacin y ocupar un lugar secundario en las relaciones de pareja y, por otro lado, la limitacin en el tiempo del emparejamiento ser algo normal, por lo que cabe esperar que la separacin dejar de constituir el acontecimiento traumtico que actualmente re presenta para muchas parejas (Pasini, 200U; Duoeil, 20CK)). La base imprescindible para una buena relacin de pareja es la valoracin positiva de uno mismo y un nivel mnimo de autosuficiencia, faltando estas condiciones es difcil que la convi vencia en pareja resulte satisfactoria y duradera. A la vista del listado precedente, posiblemente te preguntes, apre ciado soltero, para qu puede serte realmente til este captulo. La respuesta es sencilla: como he dicho en otro lugar, mi modesta pretensin es ofrecer algunas sugerencias y directrices al numeroso gru po de solteros que se encuentran incmodos con su situacin y bus can realizar su vocacin al amor compartiendo su vida en pareja. A fuer de sincero, tambin quiero indicar al soltero que desea dejar de serlo el reto que le espera: tendr que poner en juego toda su inteligencia y bastante decisin para superar las dificultades que prcticamente siempre aparecen en el camino que conduce al matrimonio. Tambin me permito recordar al lector algo bastante comn, que a la hora de implicarse en la bsqueda de su pareja, est expuesto a come ter importantes errores y patinazos, el mayor de los cuales ser sin duda el darse por vencido ante las primeras dificultades y zozobras que suelen surgir especialmente en los primeros pasos que conducen al encuentro pleno con la pareja.

267

I A PSICOLOGIA DEL SOLTERO: ENTRE EL MITO Y LA REALIDAD

Encontrars tu pareja donde menos te esperas

Todos conocemos un montn de personas, las encontramos en el trabajo, en el portal, en un viaje, en una fiesta familiar o social, en el bar, hoy es posible que se nos presente en la pantalla de nuestro ordenador... Cuntas personas del otro sexo conocemos? Nadie es capaz de enumerarlas. Sin embargo y en medio de tanto trajn de encuentros y contactos, casi siempre hay algtina persona de edad parecida a la nuestra que nos gusta ms que el resto, en unos casos nos atrae su fsico (sus ojos, su esbeltez, su silueta, su pelo), en otros sus ademanes, su timbre de voz, su modo de andar, rer, mirar, vestir o su manera cariosa de saludar... Estmulos tan simples suelen ser los comienzos de la "seduccin" que, bien administrados, pue den conducir a la conexin profunda y definitiva que acaba en la relacin afectiva que forja y sustenta la vida feliz en pareja. Es curio so que, a pesar de tratarse de una experiencia comn, no dispongamos de explicaciones racionales sobre cundo y por qu, en un momento dado, nos fijamos en una dete rminada persona y en algn atractivo rasgo de ella que nos atrae con especial fuerza. Autores notables como Jung y Freud sugieren que la atraccin inicial surge cuando las personas en juego son complementarias -los opuestos se atraen-, y as, los extrovertidos se sienten atrados por los introverti dos, los reflexivos por los intuitivos y espontneos, los egostas por los generosos, los serios por los juerguistas, los tmidos por los segu ros y un largo etctera. Pero esta explicacin no parece del todo convincente toda vez que comprobamos que, con frecuencia, son varias las personas por las que sentimos algn inters y sobre todo porque se da el hecho paradjico de que las diferencias extremas en lugar de producir atraccin alimentan la sensacin de peligro que termina en rechazo (Torrabadella, 2001). Un marido enamorado de su mujer me relataba as lo que le atrajo en el momento en que la conoci: "Yo soy muy extrovertido y fwrlanchin, fcilmente acaparo a conversacin ai cualquier crculo de amigos o familia- res que con tersan sobre los mds diversos temas, hasta el punto de no dar cancha a que los dems expresen sus opiniones. En cierta ocasin coincidimos

208

APERTURA DEL SOLTERO A LA VIDA EN PAREJA ^ AL MATRIMON IO

con mi actual mujer en un encuentro fe amigos v descubr lo atractivo que resulta lener ante si una persona que salte escuchar Asi que da di casarme con ella 'piirque hablaba poco y escuchaba mucho'. De ella he aprendido ii escuchar. Ha valido la pena!". Posiblemente el medio ms eficaz para encontrar la propia pareja es el que propone Segura (1997) al final de su libro sobre los secre tos de la atraccin, seduccin y el amor: "Deje de buscar frmulas, consiga ms tiempo libro y vaya en busca de personas: sintiendo aprender mucho ms , anmese..." (p. 317). Una seal clara de que ests "animado" es cuando prestas atencin a las personas de tu entorno, dando por descontado que prcticamente en todos los escenarios en que te mueves hay varias personas que esperan tu mirada, que te fijes en ellas. Si tienes en cuenta que con nuestras miradas expresamos el 70 por ciento de nuestra comunicacin con los dems, no te importar mirar a la persona que te interesa; esto es lo decisivo y principal, al margen do que mientras miras hagas los ms ban ales comentarios sobre el tiempo, el trfico, el trabajo que te espera, etc. La eficacia de la mirada se fundamenta en dos hechos, uno sociolgico y el segundo biolgico. Con respecto al primero, es sabi do que una extraa e injustificada norma social considera una incorreccin mirar a los ojos de la persona con quien se est dialogando pues se interpreta que una mirada fija es el equivalente a cierta invasin de la intimidad del otro. Desde este supuesto, se deduce que todo juega a favor de quien se desmarca de esta norma y, a travs de la mirada, da pie a que el otro reaccione pensando: "si me mira es porque algn especial inters despierto en l/ella". El argumento biolgico lo proponen los especialistas del lenguaje gestual que ase guran que cuando miramos con inters hay un brillo especia! en nuestros ojos y la pupila se nos dilata, es entonces cuando la mirada equivale al mensaje "me atraes". Si con la mirada acompaas la sonrisa, entonces obtendrs una combinacin de especial fuerza atractiva, pues se cumplir la igualdad: mirada + sonrisa = acrcate (ibdem, p. 265).

269

I.A lSK OI OCiA 1 )1 .1 SOl.ll -KOl-NTKI: I I MITOY I.A REALIDAD

Correr el riesgo de acercarte a la persona que le interesa Ante la primera atraccin, hay sujetos propensos a considerar que se extralimitarn siempre que muestren inters por la persona que les ha llamado la atencin y creen que el acercarse a su vida, sus ocupaciones, saber dnde vive, sus relaciones sociales, en qu traba ja... es sinnimo de conducta ridicula, descorts, atrevida, inadecuada, impertinente y, finalmente, despreciable. Tales personas cometen el error de pensar que abordar al recin conocido del otro sexo con el nico inters de conocerle ms os algo incorrecto, cuando en realidad significa todo lo contrario; y esto es as porque en el acercamiento
.1 una

persona siempre hay algo tan positivo como

demostrarle el valor que representa para nosotros. Tratndose en especial de los solteros, puede constituir adems uno de los medios ms eficaces para brindar la ocasin a la otra persona de que manifieste el inters que tal vez ha sentido o siente hacia ellos. Por lo dems, nada obliga a cometer el despropsito de pensar que abordar a una persona con el intento de conocerla mejor equivale siempre a una declaracin de amor en toda regla. Un amigo mo cuenta con gracia cmo realiz el primer acer camiento a su actual mujer: 'Nos habanlos visto un montn de veces, mes ramos compaeros de carrera. Cierto da. entre clase y dase, levant la vista y vi a distancia a una compaera que jnr primera vez me pareci bellsima. No he sabido por qu fue en ese momento cuando me Jij en ella. El Cttso es pie me atrev tam/veo me lo explico- a hacerle un gesto con el ndice de la mano dndole a entender que quera hablar con ella. Tampoco s muy bien qu le dije, s que le pregunt algo sobre el tema explicado por e! profesor. IM cuestin es que al da siguiente nos buscamos y nos sentamos juntos en el aula y hablamos de la asignatura y de otros asuntos relacionados con nuestra carrera. As pasaron parios das hasta que le dije que me gustaba y .'ne s no le importaba podramos salir y acept. Ms adelante me confes que tambin ella en cierta ocasin se haba fijado en m y no se atrevi a confesrmelo. As y sin saber por qu comenz lo nuestro Conocimiento de la pareja y timidez. Un impedimento importante y que frecuentemente juega malas pasadas en la aproximacin a los dems es la timidez. La timidez es una emocin que combina el miedo con el inters hacia el objeto social, por ello suele provocar una reac-

270

APEKI UUA DEL SOLTERO A LA VIDA EN PAREJA Y AI. MATRIMONIO

don emocional negativa, avivar en nosotros un excesivo temor a ser rechazados. El mejor remedio psicolgico contra la timidez consiste on ln aceptacin de nosotros mismos y amarnos como somos, con nuestras cualidades y nuestras limitaciones, pues slo as podremos comprender las do los dems y olios las nuestras. No hay que olvidar que la vida es un grandioso don, no slo por lo que los otros nos dan sino por ol bien inmenso de permitimos damos a ellos y, en tal sentido, nuestra actitud de generosidad es la medida do la aceptacin que podemos esperar de la persona que nos interesa v a la que queremos amar (Torrabadella, 2000). Los celos: un grave obstculo para el acercamiento y conocimiento mutuo. Los celos hunden sus races en una falseada percepcin de la pareja y se manifiestan a travs do comportamientos que el amante celoso realiza para impedir que su pareja pueda ser mnimamente compartida por otro. La actitud bsica del coloso es el temor a que alguien fuera de la pareja pueda arrebatarle la posesin absoluta" de la persona amada que se percibe en calidad de objeto amoroso exclusivo (Manglano, 2001). A este tipo de conducta celosa se refieren los expertos cuando hablan de los celos enfermizos, personificados por los sujetos posesivos y cuya inseguridad les lleva a alejar a la propia pareja del contacto con cualquier posible "conquistador", por lejano que sea el lugar que ste ocupo en las relaciones afectivas con la persona amada. Es sabido, que estos celos son una fbrica de resentimientos y desconfianza y que generan casi siempre una gran tensin y hasta deseos de venganza. Su pronstico es muy negativo, puesto que supone la destruccin de cualquier atisbo de verdadero amor entro la pareja y puede llegar a convertir al enfermo de celos en salvaje verdugo del otro. Las pginas do "sucesos" relatan diariamente las ms truculentas historias fruto do los celos entre la pareja! Hay tambin celos buenos, dirigidos hacia alguien y a favor de alguien, que son la consecuencia inmediata de querer preservar a la persona amada de todo lo que lo puede daar. Se dice de estos celos que son ol fruto del amor de apreciacin y no constituyen ningn peligro para la verdadera y satisfactoria relacin con la pareja puesto

271

I-A PSICOLOGA DPI. SOLTERO: ENTRE EL MITO Y LA REALIDAD

que, adems de alimentar el mutuo amor, tienden a facilitar y poten ciar el desarrollo afectivo desplegado por los miembros de la pareja con otras personas. Remedio contra los celos. Si los celos proceden de la frustracin, apoyada en la creencia de que alguien puede dar a la persona amada algo que r.osotros no podemos ofrecerle, una forma eficaz de superar los celos es el cultivo de aquellos gestos de atencin a la pareja que. por un lado, sabemos que son de su agrado y, por otro, pertenece a lo ms propio y positivo de uno mismo. Hay un test o seal de que nuestro amor a la pareja es verdadero y no est movido por los celos, comprobar que disfrutamos ofrecindole aquello que ms le agrada y sabemos que valora muy positivamente. Por ultimo, ante cualquier amago de celos se aconseja tomar dos medidas: 1) examinar deteni damente las acciones que los provocan en nosotros o en el ot ro y, n continuacin, 2) intentar compensarlos mostrando la mxima aten cin hacia todo aquello que recibimos de la pareja o le facilita com prender y disfrutar de todo aquello que le ofrecemos como peculiar lo mejor de nosotros mismos (Torrabadella, 2000). El salto al conocimiento personal y al amor pleno de pareja Surgido el inters por una determinada persona, se impone la necesidad de conocerla puesto que slo podemos amar aquello que conocemos. En el acercamiento de la pareja, ello implica ir ms all de las apariencias y entrar en el mbito de las intenciones, sentimientos y expectativas ms personales del otro. Es normal que tal paso vaya acompaado de algunas resistencias y recelos por alguna de las partes o por ambas: cmo presentarme ante el otro sin falsear mi realidad, con mis luces y mis sombras, qu debo mostrarle de mi persona para que se sienta atrado por m y no me rechace, le merecer la pena comprometerse conmigo si me presento tal como soy, hay algo incompatible entre nosotros, en qu medida puedo esperar que el otro se me manifieste tal como es y no slo en funcin de la imagen ideal de si mismo...? Prcticamente ninguna pareja se libra de las

222

APERTURA DEL SOLTERO A LA VIDA EN PAREJA Y AL MATRIMON IO

incomodidades que supone dar estos primeros pasos en el encuentro personal y especialmente dejar de lado el miedo que stas y otras pre guntas similares provocan en los momentos iniciales de la relacin de pareja; de tales miedos he hablado ampliamente en los captulos segundo y tercero de este manual, se trata ahora de desentraar sus recovecos psicolgicos y, sobre todo, ofrecer criterios para superarlos. Con este objetivo, analizar las conductas que suelen aparecer en los primeros pasos de la relacin de pareja, y especialmente aqullas que facilitan el paso de la etapa de la "seduccin" a las verdaderas relaciones de amor, una experiencia que modifica sustancialmente la vida personal y permite crear el proyecto en comn resultante del acerca miento mutuo llevado con decisin y sin complejos. Io. No ocultar la propia intimidad. 1 iay personas que deliberadamente no se dejan conocer y son propensas a impedir que el otro les conozca. No es que intenten dar una imagen falseada de s mismas sino ms bien una imagen incompleta. Esta actitud obedece a dos motivos principales, por un lado, al sentimiento de inferioridad o baja autoestima que les lleva a la conclusin prctica, las ms de las veces falsa, de que si se muestran tal como son sern rechazados por el otro, y una segunda razn no menos importante, el temor a que el otro, abusando de la confianza que se le otorga, pueda hacerles dao. Cmo procede reaccionar ante tales dificultades? La respuesta es bastante clara: superando la desconfianza y dejndose llevar por cri terios que permitan y faciliten el conocimiento de nuestra persona por parte del otro; se trata en definitiva de no impedir que el otro nos conozca, lo que conlleva evitar a toda costa cometer el despropsito de exigirle que adivine o intuya todo lo que se encierra en nuestro carcter, nuestros sentimientos, nuestras ilusiones, nuestros gustos o preferencias, etc. (Heras, 2001). Paralelamente, hay que ser muy precavido para no dejarse dominar por una sospecha irracional, cavilar falsamente sobre unas hipotticas malas intenciones del otro para ocultarnos su realidad; el hecho de que el otro no nos d a conocer toda su intimidad no es razn suficiente para alimentar la falsa supo sicin de que nos intenta engaar. En este sentido, un comporta-

273

LA PSICOLOG A DH L S OLTER O: EN I RE EL MITO Y LA REALIDAD

miento sano es regirse por la norma "te creo lo que me dices y acep to lo que todava no puedes o no tienes la valenta de manifestarme" De aqu se desprende la necesidad de que los primeros y ms decisi vos pasos del acercamiento a la pareja vayan acompaados de la con fianza mutua, lo que se logra actuando en clave de sinceridad y de aceptacin de la imagen con que se nos presenta la persona que deseamos conocer (Castilla del Fino, 2000, p. 319). 2. La lista de requisitos bsicos. Un modo eficaz de realizar con pie firme y seguro el proceso de acercamiento mutuo entre la pareja es confeccionar la lista de requisitos con los que se quiere actuar y llevar adelante la relacin (Torrabadella, 1999; Carter-Scott, 2000). En este caso, se traa de elaborar la doble lista de requisitos "imprescindibles o no negociables" y la de aspectos "preferenciales". Los primeros incluyen cualidades, comportamientos, habilidades, actitudes, creencias y aficiones que exiges ver encarnados en la persona amada y de los que no podras prescindir. Ciertas personas considerarn condiciones imprescindibles para la vida en pareja una personalidad ntegra y positiva, una mnima capacidad de escucha, cierto nivel cultural, el sentido religioso de la vida, la actitud de lucha ante las dificultades de la vida, la entrega al trabajo y a la profesin, aceptar ser algn da padre/madre, ejercer una profesin que no impida la convivencia fsica y permanente de las dos partes...; en otros casos, se consid erarn incompatibles con las propias aspiraciones problemas graves de salud, la presencia de trastornos serios de conducta tales como el alcoholis mo, la drogadiccin, la promiscuidad sexual, la aceptacin de la vio lencia como recurso normal para la resolucin de conflictos, etc. Es prudente clarificar este paquete de exigencias mnimas antes de llevar adelante la relacin y, en caso de djjda sobre algunos de estos puntos, lo aconsejable es cortar la relacin tras reconocer la incompatibilidad; recuerda qu e siempre te resultar ms fcil vivir solo que soportar la derrota en que puede terminar una larga guerra con la pareja. Fuera de los temas mencionados, prcticamente todo lo dems es negociable. As por ejemplo, son negociables muchas de las aficiones en que puede emplear la pareja, juntos o por separado, su tiempo de

2IA

Al'EKTUKA DEL SOLTER O A LA VIDA EN PAR EJA Y AL MATRIMON IO

ocio (cultura, deportes, viajes, convivencia con antiguas amistades), el rgimen e intensidad de las relaciones con las familias de origen, la dedicacin a los amigos, mantener relaciones de respetuosa amistad con el miembro de la anterior pareja tras el divorcio, la convivencia con los hijos de la anterior pareja, etc.; de hecho, la experiencia indica que parejas que pasan por este tipo de condicionamientos son perfectamente viables y satisfactorias. 3". Las dudas que nunca desaparecen. A la luz de lo expuesto, pudiera pensarse que un sesudo recuento de las apetencias personales en relacin con la pareja bastara para disipar toda clase de dudas y disponer de total seguridad para llevar a feliz trmino el conocimiento mutuo y decidirse inmediatamente por el compromiso o rechazo final. Nada ms lejos de la realidad, en los primeros momentos del acercamiento las dudas ms punzantes pueden hacer acto de presencia del modo ms inesperado y sobre los asuntos de mayor gravedad: tendr la suficiente fuerza y paciencia para soportar lo que no me guste en l/ella?, cmo puedo estar seguro/a de que no evolucio naremos por derroteros incompatibles?, cmo reaccionar y reaccionar cuando descubramos lo que pertenece a nuestra intimidad?, estoy seguro/a de que quiero esta relacin y estoy eligiendo bien? Hay que decir paladinamente que sobre estos temas prcticamente ninguna pareja juega con total garanta, as que lo mejor que se puede hacer en tales casos es buscar la verdad del corazn y si l dice que esa es una persona que ofrece motivos serios para quererle, entonces debes hacer un acto de fe en ti mismo y entrar con decisin en el sublime reino del amor, pensando que siempre te quedar el recurso de rectificar si, llegado el caso, comprendes que te has equivocado (Carter-Scott, 2000). A este propsito, no hay que olvidar que en el plano del amor, como en todos los mbitos de la vida, el aprendizaje es un factor decisivo cuyos resultados no se rigen por la "ley de todo o nada", por la visin instantnea, sino que suelen aparecer tras pasar pacientemente por distintas fases y peripecias que nos ensean a ir cambiando nuestra actitud ante el objeto que consideramos digno de amor (Torrabadella, 1999; Fischer y Hart, 2002).

I.A PSICOLOGA DHL SOLTER O: ENTRE EL MITO Y LA REALIDAD

4Amor y sexo, en qu orden? Uno de los anhelos humanos ms profundos es oslar cerca de alguien con quien compartir todo lo que snrrifs y sentimos. So piensa asi mismo que una va eficaz para lograr t.iJ objetivo y libramos de la soledad es el acercamiento a los dems He. vado hasta el nivel de total intimidad; es aqu donde se plantean en clave psicolgica las relaciones entre amor, intimidad y sexo. Hablando de la sexualidad, est fuera de duda que constituye un medio fundamental de expresin e intercambio de las emociones ms profundas entro las personas (confianza, entrega, intemporalidad, xtasis), pero oslo no justifica, como so hace con frecuencia, confundir amor y carnalidad, como tampoco excluye la posibilidad de experimentar un pl.K-r sexual intenso con personas de las que no se est enamorado. 1 ijblando del sexo, es fcil constatar la existencia do grandes discrepan j.is a ln hora do calibrar su papel en el engranaje de la comunica cin mterpersonal y, dentro de sta y ms concretamente, la conexin pre< is<i entre ol sexo y el amor. La importancia del tema, exige entrar en H anlisis de las mencio nadas discrepancias y, as, voy a pronunciarme sobre las dos principales posturas que se sustentan en tomo al significado psicolgico de las relaciones entre ol amor y el sexo, me refiero a las posturas tradicional y nueva. Pix.i< in tradicional l-i mayora do personas y especialmente aqullas que sienten miedo para abrirse a la pareja suelen situarse en el polo totalmente opuesto a lo que significa establecer la comunicacin interpersonal limitndola al moro anlisis de la piel, algunos gemidos, monoslabos o espasmos genitales. Los afincados en esta postura, confiesan sentir se incmodos ante aquellas situaciones en las que los abrazos, el "hacer manitas", el beso apasionado y el flirteo son introducidos por la pareja preferentemente por el varn- desde el primer momento de l.i relacin. En cierta ocasin, me deca una mujer de 25 aos que astviaba tales gestos con el miedo a la cama, un lugar que para olla slo tiene sentido cuando previamente se ha establecido con total cla ridad el compromiso de amor pleno con la otra persona; es obvio que

APERTURA DEL SOLTERO A LA VIDA EN PAREJA Y AL MATRIMON IO

para personas as el sexo se considera el fruto o manifestacin del amor y no al revs. Adoptada esta perspectiva, se llega a una decisiva conclusin, que el sexo en sus diversas manifestaciones y, especialmente, en cuanto experiencia intensa no se considera condicin necesaria para llegar a la autntica intimidad sino que ms bien es consecuencia y manifestacin de ella y, por tal motivo, debe reservarse para el momento en que sirve para traducir y expresar la verdadera entrega y dentro del amor percibido con seguridad y plenitud. Este enfoque, la visin del sexo como consecuencia del amor y no al revs, es apoyada por muchos psiclogos actuales para los cuales el sexo sin amor suele dar pie a una experiencia traumtica y carente de sentido y esto por una razn fcil de entender: en la medida en que la intimidad sexual deja a la intemperie nuestro yo profundo y suprime todas las barreras que impiden que el otro nos perciba en toda nuestra integridad y tal como somos se convierte en una situacin amenazante que tiene muy poco que ver con la tranquilidad y sosiego que acompaan al autntico amor. En tal sentido, estos mismos estudiosos se pronuncian negando incluso la posibilidad de que puedan resultar verdaderamente gratificantes las relaciones sexuales reducidas a un conjunto de divertidas prcticas amatorias, realizadas de acuerdo con un variado programa donjuanesco de tcnicas erticas, llamativa ropa interior o el juego corporal llevado hasta el delirio paroxstico del orgasmo. A este respecto, quiero manifestar que una parte de los sol teros que me han hablado de su fracaso en sus intentos de acerca miento a la pareja reconocen haber corrido demasiado en llegar al encuentro sexual, y consideran que su fallida experiencia les ha servido para comprender que la relacin sexual adecuada slo puede darse en un contexto claramente definido por la total transparencia emocional y madurez espiritual de la pareja; todo lo dems, vienen a decir, les parece una frivolizacin de los profundos vnculos que unen el amor con el sexo lo que, a la postre, implica que para ellos el sexo viene a representar la ritualizacin externa o celebracin de la donacin ntima y plena de s mismo que previamente se ha realizado de mutuo acuerdo en el mbito ms ntimo y profundo de las personas. Desde

2 77

I.A PSICOLOGA DELSOl.THR O: ENTRE EL MITO Y I.A REALIDAD

esta posicin, muchos adultos rechazan el sexo como punto de parti da o previo al amor por entender que, as practicado, implica, al mar gen de otros posibles desajustes, una exigencia excesiva en la medida en que da pie a que aparezcan todos los harapos de la propia pobreza emocional, vulnerabilidad y falta de sentido, dimensiones personales que todava no se est seguro de que sern aceptadas por la pareja inmersa en los primeros pasos conducentes al amor pleno y total. Siguiendo nuestro anlisis, nos encontramos con un segundo aspecto digno de consideracin. La psicologa profunda ha puesto de manifiesto que el sexo al margen del amor no es otra cosa que una pobre tcnica de camuflaje mediante el cual se oculta el miedo al amor y al compromiso total; en tales condiciones, el sexo no es sino un intento intil y abortivo de s uperar la propia soledad y su prctica el equivalente a: "aunque no te amo ni me siento verdaderamente unido a ti, me gusta pasar un rato placentero en la cama contigo" o, tambin, "mientras estoy abrazado a ti haciendo el amor dejo de sentirme solo y desaparece el sentimiento de soledad que me asusta y no soy capaz de soportar". De la perturbacin que puede provocar la prctica del sexo sin amor, habla elocuentemente la consulta que hace algn tiempo me hizo una joven de 24 aos: " Vengo a hablar con usted porque no s qu debo hacer. Resulta que todos los compaeros del grupo de chicos y chicas con los que salgo tienen relaciones sexuales entre s. I!no de esos chicos, a! que he comenzado a querer, me ha estado presionando hasta que he consentido hacer e amor con l. a pesar de que yo siempre le deca que me daba miedo y me rqmgnaba. IJ? malo no es eso, es que despus de acostarme con l y de no haber podido hacer el amor, me siento fracasada y avergonzada y, todava peor, siento asco hacia esc chico. La joven termin preguntndome: Hay algn remedio para mi situacin?". Sintetizando lo anterior, podemos decir que no es aventurado concluir que el miedo a la soledad y el deseo malsano de amor a cual quier precio es lo que explicara en muchos casos la sexualizacin prematura de la relacin amorosa, una interpretacin, por otra parte, que coincide con el diagnstico de muchos estudiosos de la afectividad y del amor cuando paladinamente afirman que el sexo sin o

APERTURA DEL SOLTERO A LA VIDA EN PAREJA Y AL MATRIMON Il >

antes del amor pleno es con ms frecuencia de lo que parece una fal sa salida o desbordamiento incontrolado del ansia de recibir y dar amor, a la postre una experiencia negativa derivada de haberse saltado algunas de las etapas y procesos necesarios para llegar al pleno gozo del sexo dentro del autntico amor (Richo, 1998; Keen, 1994, Crter y Sokol, 1996). La nueva interpretacin del binomio amor-sexo En contra de la postura anterior, inclinada a ver el "sexo sin amor" como experiencia totalmente negativa, hay datos sociolgicos que por honestidad me siento obligado a ofrecer al lector; de tales datos se desprende que en la mentalidad de bastantes espaoles las relaciones sexuales no tienen por qu ir necesariamente unidas con el amor de pareja estable ni con la entrega total de las personas implicadas en la comunicacin sexual. Los datos a los que me refiero son los siguientes: por un lado, segn la encuesta del CIRES (1992), en escala de 10, las relaciones prematrimoniales slo obtienen entre los adultos espaoles una puntuacin fawrable del 5,5. Y en la misma direccin y para de Miguel (1992), sorprendentemente, los porcentajes de personas contrarias a las relaciones sexuales prematrimoniales siguen siendo significativamente elevados (ms del 50 por ciento de los adultos entre 30 y 64 aos, y casi el 20 por ciento de los jvenes entre 18 y 2 aos). Pero en contra de estos datos, contamos con otros que se pronuncian a favor y consideran legtimas las relaciones sexuales plenas entre personas no casadas: as, segn la encuesta de Salustiano del Campo (1993), actualmente casi la mitad de los espaoles, tanto hombres como mujeres, admiten como normales y se muestran a favor de las relaciones sexuales prematimonialcs -entre personas menores de cuarenta aos este ndice se sita en torno al 80 por ciento- (!). No hay, pues, lugar a dudas, en trminos sociolgicos y en la mentalidad de los espaoles y especialmente de los ms jvenes, las relaciones sexuales tienen sentido aunque no vayan acompaadas del compromiso de amor ni con la entrega personal y plena entre los miembros de la pareja sexual.

279

l.A PSICOLOG A DHL SOLTER O: ENTRE EL MITO Y LA REALIDAD

Qu ocurre cuando, ms all y al margen de los datos sociol gicos, se analizan las relaciones entre el sexo y el amor en su vertiente propiamente psicolgica? Algo de la respuesta que cabe dar a esta deli cada cuestin lo he anticipado ya en el captulo segundo de este manual. Hablando del sexo, digo all que, entre las afirmaciones que pertenecen al abe de lo que significa la sexualidad en la vida de las personas, hay dos altamente significativas y que aqu es oportuno retomar para esclarecer ms y mejor las relaciones psicolgicas entre sexo y amor. En el lugar citado deca lo siguien te:
"Cierto ejercicio de la sexualidad entra en la lista de las "necesidades bsicas" de la persona y el encuentro carnal entre personas de distinto sexo, con sus componentes principales de intimidad total, excitacin y cierta prdida de uno mismo en manos del otro, constituye una experiencia irrepetible que pone en juego nuestro yo ms profundo por cuanto, a travs de la fusin ntima, nuestro cuerpo se convierte en instrumento de uno de los mayores placeres que podemos disfrutar en calidad de seres de carne y hueso. Un trminos psicolgicos, esto conduce a Ja afirmacin de que la sexualidad de la persona se presenta en forma de tensin bipolar: por un lado, se siente el sexo con enorme atraccin y como un modo de colmar la necesidad cuasi obsesiva de comunicacin con la persona del otro sexo, pero, por otro, se experimenta el temor a convertirse en mero objeto de posesin del compaero/a". Y terminaba diciendo: "los afectados por el temor al vnculo sexual tienden a resolver este conflicto interior entregndose a eventuales y sucesivas experiencias amorosas que les permiten saciar sus necesidades sexuales -cabra aadir, librarse de la soledad- y ahorrarles pasar por el compromiso del amor total que les asusta y para el que no se sienten seguros de poder dar respuesta, en cierto modo, el sexo resulta por s solo suficientemente valioso aunque les prive de gozar plenamente del amor" (Branden, 1995).

% A la luz de estas consideraciones, una cosa parece clara: para muchas personas, las relaciones sexuales ntimas conllevan una carga tal de entrega personal que, desvinculadas del amor, pueden resultarles y de hecho resultan, una situacin cargada de violencia interior. Buscando una explicacin a tal violencia, aparecen diferentes motivos y es evidente que los imperativos morales son en muchos casos el fac-

APERTURA DEL SOLTERO A LA VIDA EN PAREJA Y AL MATRIMON IO

tor decisivo y de mayor peso. Esto es as porque, como muy bien explican los expertos en moral sexual, toda la tradicin catlica occi dental ha vinculado exclusivamente el sexo con el matrimonio y la procreacin; pinsese a este propsito que hasta fechas recientes las autoridades religiosas catlicas condenaban no slo las relaciones sexuales fuera del matrimonio sino incluso estas mismas relaciones practicadas dentro del matrimonio y sin estar abiertas a la procreacin. Por mi experiencia profesional he tenido ocasin de conocer el trauma que ha supuesto para muchos matrimonios catlicos atenerse a una moral tan restrictiva.
En cierta ocasin acudi a mi consulta un matrimonio catlico con el siguiente problema: "Llevamos seis aos casados y tenemos tres hijos y el que viene. Nuestra

economa no da para mantener ms hijos. Sabemos que existen medios para controlar la natalidaii pero nuestra conciencia nos prohbe usarlos. Qu debe hacer un catlico en nuestra situacin?". Pienso que, desde la psicologa, una respuesta honesta y cohe rente ante situaciones como la descrita debe atenerse a criterios como stos. En primer lugar, es evidente que, aunque la Iglesia puede proponer normas morales a sus seguidores, y es lo suyo, tales normas no pueden exigirse literalmente y al margen de las circunstancias personales y familiares; pensar lo contrario supondra identificar la moral catlica con la tica de l hroe, del timorato o de personas con la prudencia atrofiada. El buen sentido dicta que sea la propia conciencia, prudentemente asesorada, el criterio seguido en cada caso. Y, desde esta perspectiva, no puede considerarse inmoral limitar el nmero de hijos haciendo uso prudente de los medios disponibles de control de la natalidad y, al mismo tiempo, se impone reconocer que un objetivo noble de los casados es dedicar la propia vida al cuidado de la familia compuesta por los hijos que razonablemente se pueden criar y educar. Pero hay ms. Si admitimos el hecho de que las normas morales de muchos sujetos no coinciden con la moral catlica -caso en que se encuentran bastantes ciudadanos-, entonces cabe tambin otra interpretacin psicolgica de las relaciones sexuales fuera del matrimonio,

fe

281

I A i'SK Ol.l X.lA PEI. SOLI ER O ENTRE EL MI I X ) Y LA RLAI ll>AI>

\ e> l.i pt>sibilidad do entenderlas como una forma de dilogo amis toso a nivel meramente carnal entre los sexos, algo equivalente
.1

|., prestacin del

propio cuerpo como instrumento y fuente de placer \ felicidad para la pareja amiga. Desde este supuesto, nada impui t. pensar que tal gesto, la relacin sexual, tiene un valor positivo p t> rj ciertas personas que por ningn concepto pueden tacharse de inm. rales. De todos modos, conviene advertir tambin que, a juicio de los expertos en cuestiones de amor, no debe olvidarse la dificultad que conlleva mantener las relaciones de amistad en trminos puramente sexuales; lo que generalmente suele ocurrir en estos casos es que alguna de las partes siente la necesidad de llevar a ms la relacin \. ^i ello no se ve como posible, la pareja acaba abandonando las rela ciones sexuales, que se perciben demasiado vacas e incompletas y. por lo mismo, carentes de sentido (Kogcrs, 1993). Una soltera de 35 aos me comentaba en cierta ocasin la experiencia de vaciedad que le asediaba despus de mantener relaciones sexuales con amigos v compaeros de profesin: "Me he acostado con varios amigos durante algunos aos. La verdad es que nos h hemos pasado bien, en ciertos casos hasta dira que muy bien. Pero despus de hartarme de sexo, he dejado de practicarlo porque al final nadie se quiere casar conmigo ni quererme en cuerpo y alma". Resumiendo lo anterior, cabra entender las relaciones entre el sexo v el amor en tres niveles: a) Como fuente de excitacin ertica y de placer en ausencia de amor y de compromiso personal. Lo mejor que se puede decir de esta versin de comunicacin sexual es que no suele resul tar gratificante por largo tiempo para las personas implicadas en ella por cuanto supone reducir el amor a sus dimensiones ertica, narcisista y pasional, a la postre, tratar al otro ms como cosa u objeto de placer que como persona. b) Hay otra modalidad de relacionarse sexualmente que conlleva, adems de placer, cierta donacin de s mismo como instru mento de placer y felicidad para la otra persona, lo cual supo-

282

f
AII -RTUR A DEL SOLTERO A LA VIDA I \ P ARI |A V Al MATRIMON IO

no cierto grado do amor. En esto caso, al placer soxual so aado ol gozo do dar algo do s al otro, lo que representa para la pare ja amiga la experiencia de sentirse reconocida y acompaada por el otro, "si no nos quisiramos, no haramos esto el uno por el otro". c) Por ltimo, se pueden entender las relaciones sexuales como la celebracin del amor recproco, total, incondicional v libre de toda restriccin entre las partes implicadas. A este nivel, la comunicacin sexual ms que una meta en s misma es la manifestacin de haber alcanzado el amor que, sin subestima del componente corporal, conlleva el reposo espiritual, la seguridad y la complacencia en el amor en cuanto donacin. Muchos autores (Alberoni, 1986; Segura, 1997; Richo, 2002, entre otros) enmarcan este nivel de amor en el matrimonio o su equivalente, la pareja estable, al tiempo que proponen como seal de haberlo alcanzado el abandono de cualquier actitud de egosmo narcisista y una disposicin que se proyecta en la atencin a las necesidades nicas del otro. Las nuevas formas aceleradas y superficiales de acercamiento a la pareja En este contexto, quiero referirme a ciertos planteamientos que considero superficiales y que, de manera surrealista, muestran con supina ingenuidad la posibilidad de realizar increbles atajos en el complic ado proceso de acercamiento entre la pareja. Valga a modo de ejemplo, y no es nico, el televisivo programa "Xti". Consista en introducir en una casa a un nutrido grupo de solteras con tres varones solteros, con el objetivo de que en pocas jornadas surgiera el amor definitivo entre algunos de ellos: "entre usted soltero y salga casado" sera un buen resumen de las pretcnsiones de dicho programa que, como es lgico, tuvo que retirarse inmediatamente de la pantalla tras un estrepitoso fracaso. Basta el sentido comn para darse cuenta de que un escenario tan artificial no da de s para que aparezca la reali dad de la persona con la que uno est dispuesto a jugarse el devenir de toda su vida, compartiendo por amor sus gustos, problemas, com-

LA PSICOLOG A 1)1-1. SOI II KO LNTKE I I MITO V LA KKAI.IIMD

piejos, sus cambios de humor, sus actitudes ante las muchas vicisiui - des y experiencias por las que pasa la vida en pareja y que, por nin gn concepto, es recomendable poner entre parntesis cuando se tr. ta de conocer con un mnimo de respeto hacia s mismo a la persona capaz de darte la felicidad. Lo mismo cabe decir del conocimiento de la pareja a travs de las nuevas tecnologas, especialmente, el "chateo" por internet. Comn he dicho en el capitulo tercero, las computadoras ofrecen nuevos r increbles caminos para las relaciones amorosas. Sin salir de tu pro pa casa, puedes contactar con toda clase de personas y, aunque no contamos con estadsticas, es posible que a travs de la pantalla surja algunas veces el amor. No repetir aqu los peligros a que est expuesta la experiencia del amor codificado en clave de "amor virtual", pues si bien es cierto que a travs de estos nuevos medios cibernticos es posible conocer amigos, a estos amigos no se les ve la cara, sobre todo los ojos, a travs de los cuales los humanos nos comunicamos el 70 por ciento de lo que hay en nuestro interior y nos mostramos realmente lo que somos. Tampoco aparece la elocuencia de los silencios, tan importantes para comunicar la calma y el equilibrio en una sociedad estresada y envuelta en profundos desajustes. Y no olvidemos la ausencia de otro elemento esencial en el amor, la imprescindible confianza y la ausencia del temor al compromiso que conlleva el amor pleno. Vale ia pena sopesar muy bien el hecho do que cuando se apaga el ordenador, ninguno de los contertulios vir tuales se compromete con nada ni con nadie, son en realidad perso najes "filtrados" que pueden ser personas generosas pero tambin la encarnacin del egosmo y la maldad, es posible incluso que lo que ofrece la pequea pantalla no tenga nada que ver en muchos casos con las verdaderas aficiones, valores y los sentimientos ntimos y personales del que nos entusiasma por su gracia verbal o su ingenio momentneo e incomprometido. El amor es un asunto demasiado serio y complicado para esperar que se puede alcanzar mediante el fcil recurso a los impulsos cibernticos!

284

API RTL'RA I > C I S O I I I K O A l \ VII > A F.N PAREJA Y AL MATR IMON IO

Las parejas de hecho y la supresin de los vnculos jurdicos de la pareja

En los ltimos aos ha aparecido con especial fuerza una modali dad de pareja que se opone a la funiializadn legal de la convivencia afectiva y de sus efectos jurdicos, son las denominadas "parejas de hecho" que s e definen como la unin estable de un hombre y una mujer, o de dos personas del mismo sexo, con la intencin de desarrollar un proyecto de vida en comn, semejante al del matrimonio. No se trata, y esto es importante destacarlo, de un intento de degradar o superar la situacin tradicional en la que la legitimidad y aceptacin social de la pareja venan obligatoriamente sancionadas legalmente, sino de una actitud cuyos protagonistas legitiman su convivencia basndose en la "libertad ideolgica" individualmente considerada y en la posibilidad y el derecho de mantener una convivencia enrique- cedora en la esfera personal al margen de las leyes del derecho positivo reguladoras del compromiso matrimonial (Talavera, 2001). Ix>s motivos que se aducen para justificar la pareja de hecho son varios: uno frecuente es la diferencia de edad entre sus miembros, factor que origina dudas razonables sobre el mutuo entendimiento de la pareja en el futuro, otro es el rechazo expreso al compromiso que vincula a la pareja de por vida o "para siempre", lo que se traduce en considerar la unin con cierto carcter de provisionalidad -mientras las circunstancias se mantengan y lo aconsejen-, otro motivo es la imposibilidad de contraer legalmente un nuevo matrimonio por estar implicados los dos miembros de la pareja o alguno de ellos en el proceso de anulacin o separacin de un anterior matrimonio, a veces y, por ltimo, son razones de tipo econmico, no perder los derechos de jubilacin que legalmente desaparecen cuando se legali za la convivencia de la pareja entre personas mayores. Las parejas de hecho, cuyo nmero en Espaa oscila entre 600.000 y 220.000 segn las diferentes estadsticas, son actualmente objeto de los ms encendidos debates por parte de los ciudadanos, los grupos sociales y juristas, dando lugar a posicionamientos claramente encon trados en todos los niveles. Lo demuestran estos datos:

285

I M>l OLOOADII SOLI ER O: EN I Kl ll. MIJO V LA REALIDAD

a) I os representantes de la iglesia catlica lian criticado con duro- za estas parejas por su dudosa moralidad y por considerarlos contrarias al verdadero progreso y bienestar de la sociedad (Ar/obispo de Valencia, obispo de Castelln y otros obispos \ arzobispos). El Tapa se pronunci sobre el tema en la audiencia de 4 do junio de 1999 dando su rotundo "no" a las parejos do hecho porque "erosionan el sentido mismo do la institucin familiar y fomentan una alarmante capacidad destructiva de la familia, clula bsica de la sociedad". b) l a plataforma para la promocin de la familia (Profam), que representa a ms de 300.000 familias madrileas, ha recogido ya 15.000 firmas y espera llegar pronto a las 100.000 en contra do la Ley de Familias -parejas de hecho- de la Comunidad de Madrid. c) Los partidos polticos han tomado tambin postura ante el toma defendiendo tesis difcilmente compatibles y as, mien tras los de izquierda se manifiestan decididamente defensores de estas parejas y piden su reconocimiento pleno con los mis mos derechos y ventajas del matrimonio civil, los de derechas se niegan a reconocerles un estatuto equivalente en todo al matrimonio. d) Por su parte, varias Comunidades Autnomas (Catalua, Ara gn, Comunidad Canaria, Andaluca, Castilla-La Mancha, entre otras) disponen ya de sus propias leyes sobre las parejas de hecho y, con pequeas diferencias, todas estas leyes proponen como fundamento jurdico de las mismas varios artculos de la Constitucin Espaola, especialmente los que se refieren a la libertad individual (Art. 1.1), igualdad ante la ley (Art. 14) y libre desarrollo de la persona (Art. 10.1). e) L1 toma ha llegado tambin hasta el Parlamento Europeo que, tras una reida votacin, aprob en el ao 2001 el informe de los Quince que reconoce a esias parejas los mismos derechos que a los matrimonios.

APERTURA DM.SOl.TliRO A LA VIDA EN PAREJA V Al. MA I KIMONIO

Al margen de las leyes y debates soba* el tema, hay algunos datos que ponen de manifiesto la vigencia de la familia tradicional en amplias capas sociales. Por ejemplo: segn una reciente declaracin del Consejo de Europa, "el matrimonio sigue siendo un valor fundamental de la sociedad". en Suiza el 94 por ciento de los nios nace en el seno de un matrimonio, en Alemania, el 85 por ciento y en Espaa (2003), de los 12 millones de uniones estables contabilizadas, 11.850 0 son matrimoniales y slo el 2 por ciento de los mayores de 18 aos viven en unin de hecho. Los parejas de hecho instas desde la sociologa Por lo que respecta a la perspectiva sociolgica del tema, com pruebo que ha hecho acto de presencia una determinada corriente que parece recrearse en cierta exaltacin de las uniones de hecho aduciendo que son ms profundas y estrechas porque "al gozar de total libertad, tienen que reiterar constantemente su voluntariedad de vivir en comn, lo que las hace mejores, ms libres o espontneas o satisfactorias que las que pueden hacer esos mismos individuos una vez contraigan matrimonio" -el subrayado es mo- (Alberdi, 2000, p. 115). Con el debido respeto a esta opinin y similares, pongo en duda la fuerza de esta argumentacin, pues entiendo que una decisin libre no es de suyo "mejor" y "ms satisfactoria" por el mero hecho de estar sometida a permanentemente revisin, y mucho menos me convence la razn de que la unin de hecho es de suyo "ms libre" que la libertad implicada en el compromiso toial y de por vida que vincula a la pareja dentro del matrimonio tradicional. Con la misma actitud respetuosa, quiero decir que me parece caricaturesco considerar la libertad de la persona a manera de suma de actos puntuales, de escasa duracin o permanencia, momento a momento; ms bien pienso lo contrario, que la manifestacin ms clara y plena de la libertad huma na se corresponde con una actitud dispuesta a la superacin de lo

I AISKiH.tH. fADM SOLTE EN'IKE EL MITO Y LA REALIDAD

,.io\ isnm.il y .HvplJ corno Iialur.ll l.i incondicionalidad do la decisin ,.|.,sm.ul.i en l.i oniivga J 1 vivida por encima do cualquier lmiii- aipir.il preestablecido y relativo a toda la vida de la pareja, indui - su miuro l\r o\trapolacin, veo una sustancial identidad entreo ,., U M *le patvj.i estable y los slidos vnculos que unen a la madre con l |u|> > al amigo con el amigo de verdad; nadie pone en duda que el innegable y el significado profundo, positivo y satisfactorio de , amores radica muy especialmente en no estar sometido a cons- tanlo revisin y ofrecer un horizonte de seguridad y permanencia. (Jms dice a psicologa sobre las parejas de hecho? A la hora de explicar en clave psicolgica el fenmeno creciente de las parejas de hecho, vienen a cuento dos preguntas ineludibles; de dnde nace (percepciones, motivaciones, actitudes, sentimientos) W deseo de vivir como pareja formalmente no-casada y, la segunda, en qu se traduce la experiencia interior de vivir de eso modo? Si nos atenemos a lo que expresan las propias parejas de hecho, el motivo fundamental de optar por este tipo de emparejamiento es de naturaleza "ideolgica", bsicamente la radical oposicin a que las instituciones pblicas intervengan en la esfera de los sentimientos personales que, por su propia naturaleza, pertenecen al mbito de la conciencia individual. Por tal motivo, consideran una intromisin abusiva del Estado regular sobre la fuerza y funcionalidad que deben ejercer en el reconoci miento de la vida en pareja aspectos vivenciales ntimos de la misma y que, objetivamente sopesados, desbordan los lmites en que razo nablemente pueden y deben estar supeditados al control de la auto ridad pblica y de la ley. En el terreno prctico, se considera improcedente que el Estado ponga impedimentos legales para que una pareja no marital goce de todos los derechos de los casados por el hecho de establecer relaciones afectivas no coincidentes con los lazos de estabilidad y totalidad que se asignan al compromiso matrimonial, pues no es el Estado a quien corresponde decidir en nombre de la pareja cundo su permanencia conviene o no a las personas implicadas ni a qu nivel de profundidad afectiva han de comprometerse.

fe
---------- ------------- .WTiir-

288

AI'I'KTUKA I>1-1 SOI 1 l-K( > A I A VIDA KN PARI |A ^ Al MAIKIMOMO

La lgica de estos argumentos termina postulando el reconocimien to de dos marcos diferentes en las relaciones de pareja, el marco legal v el afectivo, desde el primero no se pueden ni deben valorarse todos los supuestos vi vencales y fluctuaciones del segundo. A l.i postre, lo que en definitiva se pide es que la legalidad sea ms flexible y res pete el mbito de la libertad individua! cuando, desde ella, se decide establecer relaciones afectivas de pareja al margen de la ley que, no se olvide, tiene como principal cometido favorecer el bienestar de los ciudadanos y que lo compromete siempre que se entromete en el campo que denominamos decisiones pertenecientes a la esfera de lo estrictamente personal". Hasta el presente, todos los intentos de definir con precisin el contenido y significado ltimo de los trminos que entrecomillo y subrayo lian resultado fallidos. Mi punto de vista es que las razones anteriores son insuficientes para "justificar" y explicar psicolgicamente el conjunto de dimensiones afectivas y personales que conducen a optar por la pareja de hecho. Y, as, un mnimo anlisis de la cuestin pone de manifiesto que, bajo la fachada de los mencionados motivos "ideolgicos" aducidos por las parejas de hecho, se esconde una actitud que se nutre de motivaciones y vivencias cuyo significado en el encuentro y la convivencia en rgimen de pareja de hecho dan a este tipo de unin unas dimensiones claramente especficas, pero tambin y sobre todo negativas. De qu dimensiones se trata? Io. Para empezar, cabe pensar que la pareja de hecho est basada en una desconfianza todo lo respetable que se quiera pero insana, puesto que se plantea en clave de un cierto recorte a las propias capa cidades y recursos personales: "ser capaz de...?, "conseguir que el otro me quiera en todo momento tal y como soy?", "si fracaso podr soportar los graves inconvenientes de la ruptura?, o "no es mejor dejar la puerta lo ms abierta posible para que en caso de darse la ruptura sea la salida del compromiso lo menos traumticamente posible?". Es obvio, que estas dudas esconden una baja autoestima o, lo que es igual, la falta de confianza en s mismo para afrontar las eventuales y probables dificultades por las que suel en pasar

289

I.A IN i OI IH. IA l> f I SOLTER O ENTREN MITO 1 * I -Mil ANDAD

tocias las parejas. Desde esta interpretacin, parece lgico alirmai que las paa'jas de hecho basculan sobre la baso do la desconfianza en los propios recursos tanto de uno mismo como do la pareja. A esto hay que aadir que comenzar la vida en comn con tales actitudes no os sino encarar y alimentar la convivencia desde supuestos do debilidad, algo nada recomendable para potenciar ol pleno desarrollo afectivo de la pareja. 2". Empalmando con la explicacin anterior, otra do las debilida des que veo personificada en las parejas de hecho es cierta incapaci dad para asumir la propia existencia con el margen prudente de inseguridad que le es inherente. Es cierto que podemos considerar sano cierto temor ante las nuevas situaciones que podrn sobrevenir pero, si no se asume que la vida del ser humano tiene una buena dosis d, aventura y do riesgo, los excesos de prudencia a lo nico que conducen os a hacer imposible que la capacidad de amar y recibir amor quede limitada a horizontes que nada tienen que ver con la plena expansin y disfrute del amor entre los miembros de la pareja. Sin nimo de ofender a los lectores, pienso que encerrar el amor de pare ja dentro de los lmites de lo seguro y controlable os trasladarlo al mundo animalesco de lo instintivo, slo los instintos animales -a veces, se aado, y ol mundo de los muertos- son mundos seguros, por eso las personas maduras actan convencidas de que libertad v seguridad total son trminos incompatibles; slo quienes son capaces de renunciar a esa total seguridad se sitan on el camino que puede conducir al pleno goce dol amor en las parejas. A partir de aqu, se llega a una conclusin altamente significativa y que, aunque sue na fuerte, creo que constituye un buen criterio para valorar las pare jas de hecho: slo la excesiva o falsa prudencia lleva a sustituir el compromiso total del matrimonio por el vnculo conscientemente condicionado y limitado en las parejas de hecho. Hay un dato sociolgico que confirmara esta tesis: las "parejas a prueba", las que se someten a un "tiempo de rodaje" y las "parejas de hecho" se separan ms que las unidas por los vnculos de matrimonio, siendo para todas ellas la separacin un acontecimiento igualmente negativo en sus vidas.

290

All RTl KA DI I SOI IKKO A I A VIDA EN PAREJA 'r Al MATRIMONIO

3. Las parejas de hecho, sobre todo despus de que legalmente existen leyes reguladoras del matrimonio civil y de divorcio, tienen ms motivos que nunca para actuar pensando que siempre les quedar la posibilidad di* la separacin si, llegado el momento, se hace imposible la convivencia en pareja. Qu es, entonces, lo que motiva el no incluir en sus previsiones esta "fcil" posibilidad? No encuentro mejor explicacin para responder a este interrogante que trasladarlo a aquella esfera de la personalidad en donde se conjugan de manera cuasi inextricable tres trminos decisivos en la conducta humana, libertad, prudencia y miedo ante lo desconocido. Con todos los reparos imaginables, permtame el lector caer en la tentacin (!) de decir que es </ r/so de a propia libertad, indebidamente limitada \K>r un exceso de prudencia v de miedo, lo que conduce ii la eleccin de la pareja de hecho. Si se admite la conclusin anterior, es fcil determinar la condicin o requisito necesario para pasar del compromiso de pareja de hecho a aquel otro llamado a realizar el amor hasta los confines de su total desarrollo y plenitud, me refiero a la fe en la vida, que consiste en actuar dominados por la conviccin de que, ms lejos de lo que nues tros ojos ven en nuestro horizonte ms inmediato, hay un ms all cargado de posibilidades por las que vale la pena luchar dejando de lado cualquier atisbo de desidia, desaliento o escepticismo en nuestras propias fuerzas. La fe en la vida consiste en damos cuenta de que la vida nos supera y que no podemos atraparla ni definirla mediante el recurso a frmulas o m ni comprensivas, algo parecido a lo que pudiramos denominar la "ecuacin de la vida" y que posibilitara el que encajaran dentro de un marco plenamente coherente v totalmen te iluminado el conjunto de dimensiones en que se despliega nuestra existencia, pensamientos, sentimientos, dudas, inseguridades, temo res, etc. (Lowen, 1993). Muchas conductas de la gente careceran de la ms elemental lgica si no se interpretan como expresin de la fe en la vida que, de forma encubierta, nos permite gozar anticipadamente de un futuro que, aunque incierto, esperamos feliz, una especie de vuelta al paraso en el que podremos ver cumplidos los sueos an

291

I \ INU (H.CH.A I>1 I MM.TERO: liNTRE El. MITO Y I.A REALIDAD

no logrados hasta ol presento; ninguna gran empresa do nuestra vida es alcan/ablo si nuestra esperanza no nos sita por encima y ms all do todas nuestras limitaciones y miserias, convencidos do que tene ln'. los suficientes recursos para superarlas. Hay motivos suficien tes para pensar que ol gozo del amor pleno dentro del matrimonio es una de las empresas en que pueden implicarse todas las personas! (Bornad, 2000, p. 160-163). Declogo para solteros Un modo de resumir este captulo es proponer a mis lectores sol teros el equivalente a un declogo especfico para ellos. Es sabido, que los declogos aglutinan reglas o normas fundamentales tendentes a regular alguna parcela do la conducta humana. En este caso, mi propuesta ms que do normas trata de ofrecer un listado de principios o criterios que, desde la psicologa, cabe proponer al soltero que aspira a recorrer con efi cacia los caminos del amor y vivir felizmente con su pareja: 1" F.1 matrimonio es una opcin libre, nada ni nadie puedo imponernos la obligacin de casarnos; en este sentido, el matrimonio no es una cuestin que pertenece al mbito de la tica sino de los valores, "me merece la pena casarme poique el matrimonio representa para m una situacin que me ayuda a enriquecer mi persona desarrollando mi capacidad de dar y recibir amor". 2o. El disfrute del amor pleno no es patrimonio de los casados pues, al igual que stos, los solteros pueden disfrutar de relaciones afectivas suficientemente satisfactorias.

3o. El matrimonio no cambia la dignidad y el valor de la perso na, una y otro radican en la condicin del ser humano en cuanto sujeto libre, nico e irrepetible. 4o. La "media naranja" es un mito, todos estamos rodeados de varias personas del otro sexo que pueden ofrecernos el rega lo de su amor y recibir el nuestro.

292

A IK K TU K A D MI. S C I I LUO A I .A VI DA l-.N l' AKI J A ^ \l MAIKI Mi Mi >

5". El matrimonio no es el remedio a la soled.id ni

.1

mientras

inseguridades, tal remedio es innecesario en nuestra v ida cuando somos conscientes de que estamos rodeados de per sonas que se fijan en nosotros y dedican alguna parte de ^ti vida a escucharnos y
1

cuidar de nosotros.

6o. La timidez os mala consejera para encontrar la pareja que puede hacernos felices, por ello dejarnos llevar de la timidez nos priva del inmenso don de la vida que nos permite gozar dando y recibiendo amor. T\ El amor pleno de pareja exige intimar con ella, cualquier paso respetuoso encaminado a descubrir lo que se encierra en el alma de la persona con la que pretendemos compartir toda nuestra vida es una actividad cuya dignidad est fuera de cualquier duda. 8\ Casarse para recibir amor de la persona a la que queremos amar, sin la paralela actitud de ofrecerle lo ms propio de nosotros mismos, es una conducta egosta que arruina el amor y, tarde o temprano, nos conducir a sentir vergenza de nosotros mismos. 9. El matrimonio no implica la destruccin del amado ni su conversin en lo que somos o sentimos, supone la construccin de una tercera realidad, el "nosotros", respetuosa con las diferencias individuales de cada miembro de la pareja. 10". El amor perfecto e ideal no existe, como tampoco el matrimonio perfecto, por ello la aspiracin de los casados debe consistir en disfrutar de la persona amada tolerando magnnimamente sus limitaciones y defectos y ayudndole a desarrollar sus cualidades.

293

ANOTACIONES Y COMENTARIOS al libro de Carmen Alborch (1999): Solas. Gozos i/ sombras de una numera de vivir. Madrid: Temas de Hoy. T ed.

Observacin inicial En estas pginas ofrezco reflexiones y formulo preguntas orien tadas bsicamente a aclararme yo mismo sobre algunos de los inte rrogantes que me han surgido durante la atenta lectura y relectura de Solas. Mi intencin no es otra que ofrecer un punto de vista psicolgico -confieso que no exento de dudas en bastantes casos- sobre la interpretacin de la vivencia de la soltera en esta obra de Carmen Alborch que, como es sabido, ha gozado de extraordinaria audiencia entre los lectores. A mi entender, las ideas de esta mujer, que se define como sola, no son cuestin baladf y suponen una notable penetracin en la problemtica de la vida del soltero en el final del siglo veinte y en la sociedad a la que hemos dado en llamar "sociedad desarrollada". Quiero dejar constancia, por un lado, mi total respeto hacia la persona e ideas expresadas con encomiable sinceridad en esta obra de la exministra socialista y, por otro, posicionarme ante ellas con la mxima honestidad que me es posible; me he prestado a estas reflexiones movido, sobre todo, del nimo de comprender mejor lo mucho que como varn seguramente me queda por aprender sobre la problemtica que afecta a una amplia parte de la socie-

fe

295

dad. los mujeros solteras. c mmi jHuJr.i comprobar ol lector qtu - Iwva ledo ol libro do Alborch, me centm especialmente on la porto del libro dedicada por lo autora o exponer sus ideas ins personales ( * n torno solloros. 1. I i confianza en nosotros mismos
Dioo l.i .wtor.i (p. 101): "I I Inifiiijii personol oi/iutd o stilrcntar ,<~ prol'le- !.(> ,'ioilm'tCOS U ti ilwri'thlt lltoHifodl'S iVlltO lJ SCIltido u ti! IT'fMI-n! ;. lidad, lo mv ndad. lni'iwh*>dad i taem>otia jwn? el troto con tos otros] vn> no nos hoce
.1

l.is nuijoros solo* o

aumentar lo eonfion:o en nosotiw mismos yo ,fuc tenemos o profunda ciuiviccin de ipie virina* /vio les otros".

Comentario
Si ontiondo la precedente afirmacin, l o que la autora parec decirnos es que ol darse a los dem<1s con ol intento de serlos tiles no aporta nada a la construccin de una imagen positiva y valiosa de s mismo ni al desarrollo do la autoestima, en otras palabras, que nada aade de positivo al reconocimiento del valor personal do nosotros mismos el hecho de orientar una parte de nuestra actividad a la especfica finalidad de contribuir al desarrollo de los dems. Con relacin a estas afirmaciones, quieio decir: 1\ Una opinin muy extendida entro los estudiosos de la personalidad sostiene que, por ley general, cualquier accin voluntaria, realizada con la sana intencin de contribuir al desarrollo de los que nos rodean, todo intento consciente de hacerles felices, los gestos do amor hacia los o tros, moverse dentro del marco del "nosotros"... supone una ampliacin positiva do lo personal que s enriquece y agranda nuestra condicin de sores individuales. Cuando talos conductas son libremente realizadas implican la actualizacin de una capacidad personal positiva, la do compartir las propias riquezas con aqullos a los que amamos y servimos; en definitiva, que el significado ltimo del amor libremente ejercitado hacia los dems no os sino la expansin y desarrollo de una dimensin valiosa y positiva de la persona

ANOTACIONES V COMENTARIOS AL LIBRO PE CARMEN ALUORCII

l'romm, 2000). Por ello resulla chocante que la autora de So/as no vea en o despliegue de estas posibilidades personales un valor positivo qur redunda, por .su propia naturaleza, en el logro de mayores cotas tic autoestima y, en tal sentido, estoy convencido de que la demos tracin del amor gratuito y libre hacia los dems, lejos de impedit el desarrollo de la autoestima, contribuye a la elevacin del concepto positivo que la persona hace de s misma en cuanto instrumento til y valioso puesto al servicio do los dems. A ttulo de ejemplos paradigmticos, pocos dudan hoy do que la entrega de Teresa de Calcuta a los pobres y desvalidos tuvo un alto valor humano a los ojos de la propia protagonista y de su entorno, y lo mismo cabe decir de la dedicacin de las madres al cuidado de sus hijos, del profesor a sus alumnos, del gobernante a sus gobernados, etc. Todos estos gestos generosos tienden a traducirse en mayores niveles de autoestima, toda vez que lo que tales acciones significan y lo que se est realizan do a travs de ollas es hacer patente la dimensin de nobleza y generosidad que se esconde en el interior de cada persona en forma de capacidad potencial de crear escenarios ms positivos y completos del entorno en ol que se despliega la propia existencia. Desde tal perspectiva, parece lgico afirmar que las personas que eligen libremente casarse y consagrarse al amor de la esposa/o y a los posibles hijos nacidos de su amor no es sino un caso ms de donacin a los dems, lo que lleva implcito el reconocimiento y despliegue del ser positivo que se lleva dentro. Es por ello natural que estas vivencias se traduz can en el desarrollo do la autoestima personal. 2\ No veo por qu Carmen Alborch reconoce que el amor es algo positivo en lo que tiene de valioso y noble en relacin con uno mismo y le niega tal dimensin cuando el amor es ejercitado hacia los dems. En sntesis pues y desde lo dicho, creo que puede afirmarse sin peligro de equivocarse que cualquier manifestacin de amor liba* y generoso hacia los dems tiende a aumentar la autoestima -lo contrario de lo que parece decirnos la autora-.

297

I.A lSK'OI 1XJA 1)1 1. SOl.TKRO: l -'N TRK IiL MITO Y I.A REALIDAD

2.

I.a misin de Id mujer como esposa y m.idre

Vis tv/SM/n dice l.i autora cu la p. 103 - que el matrimonio es y dely. n.i ser el stalo tic iwtu mujer; la familia tradicional, su estado ideal y sata- (ti lorio: y. tener lutos. m< un destino marcado por mnsfm biologa, sino mi deber III/O i umphmiento se ver convenientemente recompensado. Una mujer, pues, no >e realiza si no es madre. Una mujer sin pareja es irremediablemente infeliz y socialmente no cumple con su misin". Y ms adelante aade: Tu consecuencia, a las mujeres les es inherente la abnegacin, el Sitcrifieio e, incluso, el olvido de si mismas, en tanto que cuidadoras y pro- iveilora< de los afecto* y responsables del buen funcionamiento de la familia /.../, tero la felicidad no puede ser impuesta y no tiene jwr qu conducirnos a ella un camino nico".

Comentario
1" Me pregunto si Alborch mantendra la misma postura si fuera hombre y comprobara que la misma sociedad que asigna la funcin de madre a la mujer le impusiera como hombre-varn, por ejemplo, la obligacin del trabajo como un imperativo natural y derivado de su condicin de miembro de la sociedad a la que pertenece y para provecho de sta. Entiendo que la sociedad no puede hacer imposiciones cualesquiera a sus miembros pero nada tiene de extrao que otorgue una especial valoracin positiva al cumplimiento de las funciones que espera recibir de ellos para la buena marcha de la sociedad de la que forman parte; todava mejor se entiende tal juicio positivo cuando se trata de funciones que pertenecen en exclusiva a algunos de sus miembros, como es la maternidad en calidad de prerrogativa natural y exclusiva, hoy por hoy, de la mujer. 2". Tampoco encuentro nada de extrao el que se vea positiva y fuente de satisfaccin para los miembros de la sociedad, en este caso de la mujer, la relacin que el sentir comn establece entre el servicio a la sociedad corno madre y la satisfaccin que sta puede experi mentar por el servicio prestado a la sociedad mediante y a travs de la maternidad. La consideracin de la dimensin social de la persona es, creo, suficiente respaldo psicolgico y sociolgico para establecer tal

298

ANOTACIONES V COMENTARIOS AE I IBKODE t'AKMI N AEISOIUH

paralelismo. En estos tiempos en que el descenso de la natalidad se ha convertido en algunos estados en grave problema social, parece poco menos que insultante rechazar la posibilidad de que muchas mujeres disfruten en ve/ de "sufrir" la maternidad en cuanto servicio generoso a la sociedad. 3. Admito que la realizacin de la mujer como persona no tiene por qu pasar necesariamente por ejercer su potencial capacidad de ser madre y, por lo mismo, que su felicidad personal se haga depen der exclusivamente del ejercicio de tal potencialidad, como apunta el estereotipo de la mujer esposa y madre, pero al mismo tiempo y habida cuenta de que, en el plan de la naturaleza, la maternidad est reservada a la mujer, no entiendo por qu el ejercicio de tal papel deba traducirse, de suyo, en fuente de un cierto empobrecimiento personal, menos an que constituya un obstculo al desarrollo personal de las mujeres. En este sentido, me parecera ms apropiado ver la maternidad como un gozoso servicio y una fuente normal de expansin y autorrealizacin positiva para la mujer. La soledad en las mujeres independientes y solteras y su salud mental
Dice la autora en la p. 111:"... los manuales de psicologa aluden a la soledad de las

3.

mujeres independientes como un importante problema de salud mental: las mujeres son
infelices porque son libes. Eslo es algo terrible, injusto y falso".

Comentario
Io. Los manuales que, como profesional de la psicologa conozco, no suelen presentar con carcter general tal argumento, al menos no lo he visto reflejado en los ensayos que he ledo sobre la mujer inde pendiente y soltera. Lo que s dicen tales estudios es que de hecho muchas mujeres independientes confiesan que para ellas una fuente de infelicidad es la soledad, una experiencia desagradable que, segn confiesan, se deriva en buena medida de su condicin de solteras.

I A l*SirO!.lX;A DI-I.SOI II - KO: INTUI- II. MU O Y I.A Ul Al llAI>

l-ntieiulo que ante estas confesiones m1s que evidentes, lo lgico es admitirlas con honestidad V sin tapujos, lo que no debe llevar, p,, otr.i ['.irle, a la equivocada conclusin de q ue muchas mujeres solo*, o independientes faltan a la verdad cuando dicen sentirse felices \ go/ai de una envidiable salud mental. 2". Aceptado que no se puede decir sin ms que la soledad sufri da por muchas mujeres independientes y solteras sea una conse cuencia necesaria de su independencia -en esto estoy con Alborch-. nada obsta para reconocer que la situacin de mujer independiente conlleva en bastantes mujeres una especial dificultad para librarse del mal de la soledad; en trminos equivalentes, parece claro que vivir independientes y sentir cierto "sufrimiento" a causa de la solo- dad es una experiencia frecuente que muchas mujeres confiesan abiertamente. 3". Admito tambin que la soledad no es patrimonio exclusivo di las mujeres independientes y solteras, como repetidamente y con razn expresa la autora de Solas, pues es sabido que muchas mujeres casadas confiesan sentirse muy solas. Pero ello no es bice para admitir el hecho real de que en nuestra situacin cultural actual, muchas mujeres independ ientes y solteras consideren especialmente difcil librarse de un cierto nivel de sufrimiento a causa de la soledad que conlleva su vida independiente. En este sentido, entiendo que, ms fructfero que "acusar" a los estereotipos sociales de exagerar el mal de la soledad que acompaa la independencia y soltera en la mujer, sera ms conveniente promover el desarrollo personal de las muje res y tambin de los hombres solos- para que asuman con madurez los inconvenientes de la soledad qutj les toca vivir, lo que se traducir en una mejor salud mental. Cabe pensar que, en la medida en que se d tal aceptacin libre, las mujeres -y los hombres- independientes dejarn de sufrir y ya no considerarn "terrible" el lote de soledad que conlleva su situacin de independencia. Me desmarco, por ello, del carcter de "terrible" que el estereotipo asigna a la soledad de los independientes y solteros y estoy con Alborch cuando entiende que

300

ANOTAl IONliS Y C OMKMARIOS AL UBKODI: C'AKMI \ AI.HOKUI

l.

vs mujeres independientes y solteras pueden disfrutar de buena salud

mental, pero ello con una condicin, que sepan asumir su inde pendencia y soltera como una eleccin plenamente libre y responsa ble, lo que implica que estn dispuestas tambin a someterse a las correspondientes limitaciones que conlleva su condicin de solteras y, entre ellas, una cierta carga de soledad. No hay que sentirse culpables por buscar la propia felicidad En la p 112 de Srt/rts so dice: 'Si wr fin hemos descubierto que In felicidad lyoi nuestra titilacin de solas] es preferible al sacrificio o la abnegacin, no dclviiu sentirnos culfHtbles". Y en la pgina siguiente aade: L> esencial es vivir la propia vida, no la del otn>. Y desde huyo, mundo se vive hi se aprende a vivir as (felizmente solas Comentario 1. En trminos generales, no hay inconveniente alguno en admi tir que el no vivir exclusivamente para la abnegacin y el sacrificio de s mismo sean motivos suficientes y por s solos para sentirse culpa ble. Al fin y al cabo, el amor bien entendido comienza por uno mismo puesto que el amor es querer al prjimo y el prjimo primero y ms cercano, somos nosotros mismos. En teora, pues, nada que objetar. Pero los hechos estn ah y nos dicen que en nuestra sociedad hay mujeres que relacionan su independencia con algn sentimiento de culpa. 2. A la hora de establecer la relacin entra* estos dos hechos, inde pendencia y culpa, una explicacin plausible puede obedecer a la identificacin que muchas personas hacen de la independencia con u na actitud egosta. La lgica nos lleva a pensar que es esta actitud y no otra la principal fuente de la que se derivara la vivencia poco gra tificante del sentimiento de culpa en algunas mujeres -y hombres-. 3o. Si se admite que tal es la causa del sentimiento de culpa, la cuestin parece que debiera orientarse a dilucidar en qu medida la independencia y la soltera constituyen realmente una forma de

4.

301

I . A l* SK O I I X A 1 )1 -1. S O I I I U O I NTK I I I M IT O Y I A KK AI .ID A I)

egosmo vicioso y criticable, capaz do producir la vivencia de culpa on l.is personas que, por encima de todo, eligen su independencia Por descontado i|uo el hecho de que el estereotipo social de egosta*, as lo considere no es motivo suficiente para que las personas independientes tengan que asumir tal interpretacin, pero tampoco se justifica adoptar ante este juicio social una actitud victimalista; ms bien lo que parece adecuado y eficaz es que los solteros muestren con sus hechos a los ojos de quienes les rodean que no est justificado el estigma social de egostas que se Ies atribuye. As llegaramos
.1

l.i conclusin de que en la medida en que las personas solas hacen l.i opcin de vivir independientemente y, a la vez, dan muestras de una actitud generosa practicando cierta dedicacin a los dems on sus entornos sociales, cabe esperar que acabar por carecer de funda- monto la acusacin de egosmo que se les atribuye y, paralelamente, se vern totalmente libres del sentimiento de culpa que la sociedad pone en ellas v algunas dicen padecer. Por ltimo, me inclino a pensar que esta meta, la experiencia de una vida gozosa por parte de los independientes y solteros, difcilmente se convertir en realidad mientras stos se rijan por el lema de que para ser feliz "lo esencial es vivir [slo] !a propia vida, no la del otro". ti difcil equilibrio de las mujeres que optan por vivir solas "Muchas mujeres -[solas), se dice en la pgina 113 de la obra que estoy 'comentando, manifiestan no saber qu hacer para conciliar el deseo de autonoma, sus intereses profesionales, sus exigencias en la relacin con la pareja 1/ su nostalgia de una vida feliz idealizada".

5.

Comentario

r. En muchas esferas de la vida aparece como problema acu ciante compaginar dentro de un marco de vida equilibrado v arm nico los diferentes roles ejercidos por las personas, por ejemplo, depender de los dems v ser uno mismo, ser amigo de los hijos y recriminarles por sus incorrectos comportamientos, tratar a los alumnos como amigo y suspenderles cuando su rendimiento acad-

L.

302

ANOTACIONES Y COMEN! AR IOS Al. LIBR O DE CARMI N ALBORCII

mico no es satisfactorio, disfrutar de la vida y asumir los achaques de la vejez, compaginar el papel de marido y padre con el ejercicio de las obligaciones profesionales, etc. Hay que reconocer que, en general, articular adecuadamente los distintos requerimientos en los que se despliega la conducta global de las personas es un problema universal que obliga frecuentemente a difciles equilibrios y momentos de indecisin v de zozobra, y esto es igualmente vlido tanto para las mujeres como para los hombres, al margen de su estado de casados o solteros. Confieso que no acabo de entender por qu Alborch con sidera especialmente difcil y, sobre todo, con carcter de exclusivi dad y hasta con tintes dramticos alcanzar tal equilibrio en el caso de las mujeres solas, a menos que se parta de un supuesto, que
110

comparto, que se Ies considere

especialmente incapaces para armonizar las dificultades y problemas que conlleva vivir un cierto grado de independencia con el resto de sus compromisos en el marco de su desarrollo personal, en especial, compaginar lo profesional con sus necesidades afectivas. 2o. Manteniendo lo anterior, suena a queja de tintes victimistas no slo las dificultades mencionadas puestas en boca de las mujeres solas por la autora, sino otras muchas que aparecen aqu y all a lo largo de So/ns. Valgan de ejemplo las cinco preguntas -ms bien lamentos- que en forma de punzantes interrogantes aparecen en la misma pgina que comentamos y que Alborch expresa en nombre de las mujeres solas: Quin o qu es el responsable de que haya tantas mujeres solas? La demografa, demasiadas mujeres?, las exigencias marcadas por la revolucin sexual y el feminismo?, los hombres demasiado tradicionales?, la bsqueda de las mujeres de una mayor calidad en ios sentimientos, de una mayor autonoma? Desde cual quier punto que se mire, salvo que se echen todas las culpas de tan tos males a los hombres "tradicionales" -opinin que la autora no parece defender, aunque tampoco la descarta- la respuesta es bastante simple: la opcin por determinados objetivos en la vida conlleva la renuncia de otros, y esto no vale slo para las mujeres solas, es ley universal y un gaje de la vida (!).

303

I A lS ICOLCX '.A DEL SOI I ER O: ENTRE I I M I IO Y I . A REA LI DA D

y. La autora termina el prrafo que contiene las anteriores pe guntas con la solemne afirmacin ya citada: "Lo esencia! es vivir la propia vida, no la del otro". Yo me pregunto, por qu no ttnubwu |,, del 'tro? o por qu no es al menos tan bueno y valioso vivir la \ da del i>tro que vivir slo la propia vida? Me inclino a pensar que Alborch hace suya una exigencia vital excesiva por parte de las mujeres solas, la pretensin de gozar de su autonom a sin asumir sus correspondientes servidumbres o limitaciones; a esto se llama pecar de idealismo y da pie para formularse otra pregunta por qu no es tan responsable v culpable de los males que sufren las mujeres solas su excesivo idealismo que el "tradicionalismo excesivo" del que se dice que hacen gala muchos hombres? Hs una pregunta digna de analizarse en pro fundidad so pena de exponerse a confundir el tpico con la realidad. Son ms felices las solteras que las casadas? En la p 115 cita la autora un estudio realizado en Estados Unidos entre 1985-1986 del que se extrae el siguiente dalo: "el 60 por denlo de las solieras opinaban que eran ms felices que sus amigas casadas y las mujeres entre veinte y treinta aos mostraban una preferencia cada vez mayorjwr la soltera.

6.

Comentario
1". Lo primero que hay que decir es que se trata de un estudio puntual, realizado en un contexto concreto y, adems, bastante dis tante en el tiempo lo que exige, aun aceptando su fiabilidad, interpretarlo con cautela y sobre todo ser prudentes en cuanto a la legitimidad y validez de su extrapolacin a los momentos actuales y a los variados contextos en que se desenvuelve hoy en da la vida de la mujer soltera. 2". A lo anterior hay que aadir un dato de especial relevan cia: los expertos en psicologa de los sentimientos (Castilla del Pino, 2000), consideran que actualmente no disponemos de criterios vlidos y fia bles, ni de instrumentos consistentes para medir la intensidad de las

04

A NOTACION lS V COMEN TARIOS Al I.IHKODI C AKMl \ Al HOKCII vivencias emocionlos y, poi lo mismo, los diferentes niveles de eli - cidad en las solteras y casadas, pues las medidas de tales vivencias emocionales son en la actualidad tan imprecisas y groseras que suena
.1

frivolidad decir cunto

ms felices son unas personas respecto de otras, en nuestro caso, las solteras respecto de las casadas, mxime cuando los estudios disponibles sobre este tema no son concordantes y en muchos casos contradictorios (Gail y Moon, 1997). 3". En cualquier caso y desde los datos del estudio citado por Alborch. no queda claro por qu, si la soltera conduce tan claramen te a la felicidad, todava hay tantas mujeres que aspiran a casarse y esperan ser felices en el matrimonio. En este contexto, recuerdo la confesin de una amiga que, tras haberse casado a los 35 aos, me deca: "yo siempre fui defensora de la soltera mientras estuve soltera, ahora que estoy casada soy partidaria de las ventajas del matrimonio". Cuando uno se pregunta por qu tantas muje res se casan, varias son las hiptesis posibles explicativas: Ser porque a) las casa das son inconscientes y no saben en qu berenjenales se meten?; b) ser ms bien porque son ms maduras e inteligentes y saben que la felicidad no es una experiencia vinculada de oficio a determinados estados ni patrimonio de situaciones nicas, como la soltera?; o c) tal vez es debido a que muchas mujeres consideran que, a pesar dess dificultades, el matrimonio, si se aprende a sacar partido de l, resulta "rentable" en trminos de desarrollo personal y un medio de conseguir logros vitales positivos profundamente deseados y vinculados a la vida en pareja...? Cualquiera de estas preguntas estn abiertas a varias respuestas perfectamente asumibles. A este propsito, me viene al pensamiento lo que suelo decir a los jvenes con los que por mi trabajo profesional trato diariamente: "por si no lo abes, te recuerdo que hay tres estados imperfectos, la soltera, el matrimonio y todos los intermedios". 4. Todo lo anterior me lleva a proponer el siguiente criterio prc tico: la opcin por el matrimonio o !a soltera depende de un compli cado y rico conjunto de actitudes y expectativas pertenecientes al

305

LA PSICOLOG IA OH SOI 11-110: l;MKI : I I V 70'. I A kl --ALIDAI)

mbito di lo personal, profesional y afectivo, Jo que significa que is prcticamente imposible decidir de una ve/ por todas y con carcter general cul de los dos estados, la soltera o el matrimonio, es para cada mujer -y para cada hombre- la mejor va de alcanzar el lote do relativa felicidad que puede disfrutar la persona a lo largo de su vida Kn este sentido, me inclino a pensar que es a partir de la consideracin de (odas las posibilidades que nos ofrece la vida y al margen de falsas utopias, reduccionismos ingenuos o torpeza para definir las propias aspiraciones, de donde se puede deducir con cordura y adecuadamente la orientacin personal hacia la soltera o el matrimonio, listo es lo mismo que decir que para llegar al juicio definitivo sobre la pre ferencia de la soltera o el matrimonio es obligado empearse en el anlisis detenido del propio talante personal y del contexto social en el que a cada hombre o mujer se le ofrecen las mejores posibilidades de desarrollo y felicidad. Es evidente, que estas posibilidades responden a un patrn tan decisivamente individual que asumir por la va de simple mimetismo el juicio de las amigas sobre el matrimonio resulta un criterio insuficiente, frvolo e infantil para decantarse por la soltera. Excesivo deseo de agradan un especial peligro para las casadas Cuenta Alborch en su obra -p. 116- el caso de una amiga que le explicaba cmo cuando se enamoraba se situaba en otra realidad y de for ma muy sutil empezaba a acomodarse y subordinarse al rol que desempeaba en la pareja y as "en cuanto te descuidas estas en la cocina encantada, sin que nadie te lo haya impuesto, hasta que un da, te preguntas que hago yo aqu? y suena la alarma, porque tus deseos de complacer se estn convirtiendo en una obligacin".

7.

Comentario
1. Encuentro lgico que suene la alarma en el desempeo de las tareas domsticas en la medida en que se acta en las relaciones de pareja y en el marco familiar al margen dol amor. Efectivamente, si el deseo de complacer no se asienta en el amor, estar en la cocina, hacer

306 _

A NO I Al IONES Y COMb'N'IARICIS AL LIBRO 1)1 < ARMEN ALORCI I

l.i colada, ocuparse de las rutinarias tareas del hogar o realizar cual quier actividad casera de inters para la familia y, cabra aadir, muchas otras obligaciones en la vida... pueden resultar acciones no slo poco gratificantes sino aburridas y esclavizantes para quienes las realizan; concdaseme que esto vale tambin para los cada da ms numerosos hombres que comparten las tareas del hogar con sus mujeres. Pero stas y otras muchas vivencias personales pueden adquirir, y adquieren de hecho, un sentido muy distinto cuando el tema se enmarca en otro terreno, en el de las motivaciones profundas de las personas y especialmente en el mbito del amor. Desde la perspectiva del amor, las acciones ms rutinarias se transforman en ges tos de gran valor humano y convierten "pesadas obligaciones" en acciones altamente gratificantes en el plano ntimo de la persona. As lo ven quienes opinan, -y creo que es lo correcto- que el valor de las acciones personales no depende tanto de su consideracin de meros gestos materiales y externos sino de los mviles que las dirigen. I.o contrario equivaldra a cometer la grave injusticia de subestimar en bloque la dedicacin de nuestras madres a la casa y las muchas actividades sencillas en que hoy emplean su vida muchas personas dentro del hogar dedicando mucho tiempo y esfuerzos a llevar a cabo las tareas necesarias para la buena marcha de la familia. 2o. Al hilo de estas consideraciones y centrando el tema en las actividades de la mujer dentro del hogar, pienso que en el plantea miento de Alborch se insinan varios equvocos y principalmente uno, que el ideal de la dinmica familiar consistira en que cada uno de los miembros de la pareja se implique en las tareas domsticas siguiendo criterios de un igualitarismo funcional a ultranza "participacin en todo y en la misma proporcin", en lugar de regirse por las leyes peculiares de los ecosistemas segn las cuales las partes contri buyen a la buena marcha del organismo considerado en su unitotali - dad y realizando funciones diferentes y complementaras. Puesto por medio este ltimo criterio, se entiende que lo que cuenta dentro del complejo familiar ya no es lo que cada uno realiza dentro de la casa en calidad o a manera de pieza aislada e impersonal sino que las

307

I.A I'SICOLOGA DEL SOLTERO: ENTRE II MITO Y LA REALIDAD

acciones diarias y rutinarias se valoran desdo ol sentido profundo v positivo que les confiere la consideracin de que son gestos de amor puestos al servicio del bienestar de las personas a las que se ama y que forman un mismo hogar. Slo cuando se rechaza este principio, so encuentra lgica la amarga queja que la autora pone en boca de su amiga en relacin con los trabajos culinarios y se justifica el que se considcie motivo suficiente de alarma aceptar la "obligacin" de contribuir a las cargas familiares. 3. Hay ms. Los expertos en el tema del amor no tienen la menor duda en diagnosticar que el mal experimentado por nuestra apenada cocinera es la enfermedad que denominamos "victimismo", una enfermedad propia de las personas que, llevadas de una pretendida ilimitada capacidad de darse hasta el sacrificio, dejan que el sentimiento de amor se les desmadre (Manglano, 2001). Estas personas caen en la trampa sutil de "dar para lograr ser imprescindibles, dar para estar satisfechas de s mismas, dar para sentirse entregadas...". En tono irnico Lewis (1997) llama a este mal la enfermedad de "la seora Atareada", mujer que da "porque necesita que le necesiten, porque teme que le dejen de necesitar y pretende ser imprescindible". Estos objetivos ocultos y en buena medida inconscientes hacen que el dar ya no genere amor sino que lo destruya, y es as porque lo que se i ntenta con este modo de amar es enganchar al otro, forzarle a que acepte el amor y as obligarlo a que te tenga presente. No son otros los efectos de esa forma de amar que llamamos "amor de pura donacin" o amor por exceso y cuyos sntomas son el deseo de "morir innecesariamente", hasta llegar a sentirse "consumido" en la entrega. Se preguntar el lector por el remedio contra esta enfermedad. La receta no es otra que estar atento a ejercer el amor desde la ntima y consciente decisin de poner a quien lo recibe en una situacin tal que no se le obligue a recibir lo que se le da y se le permita gozar de su persona, de sus cualidades y de su libertad. Cuando se da amor con y desde esta actitud, difcilmente se incurre en el error del victimismo que acusa la mencionada ama de casa, pues el ajuste entre lo que st? quiere dar y se da hace difcil la aparicin de cualquier actitud

308
>

ANOTACIONES Y COMENTARIOS AL LIBRO I>E CARMEN ALW >Kt 11

enfermiza. Podemos concluir diciendo que lo que le pasa a nuestra alarmada cocinera es que no Ha aprendido a amar con el equilibrio suficiente para darse de acuerdo con una medida de amor que permite ejercerlo gozando de l y sin sufrirlo.

8.

La donacin a los dems como falta de respeto hacia s mismo

Comenta Alborch -p. 116-117- que en el contexto de la fascinacin que acompaa todo proceso de enamoramiento, puede ocurrir que "tras la

fascinacin inicial percibes que no existe equilibrio entre lo que das y lo que recibes; te has comprometido muchsimo y lo peor es que ha sido de una forma unilateral, con lo que descubres que no merece la pena haber entregado tanto, sobre todo si llegas a perder el respeto y la estima hacia t misma".

Comentario 1. Comparto con la autora el criterio de que para ejercer el amor en clave desana normalidad tiene que darse una cierta reciprocidad y que, por lo mismo, amar totalmente y siempre a los dems sin contraprestacin alguna suele resultar generalmente una ctitud demasiado sublime para poderla mantener largo tiempo sin incurrir en el sufrimiento y los desequilibrios personales derivados de la autoin- molacin. Pero, admitido esto, tambin conviene recordar en este contexto que aunque amar a los dems "a cuenta de nada" parece algo irracional, "amar slo para recibir'' es una forma de egosmo que a la postre conduce a la subestima y desprecio de s mismo, "soy un egosta y un aprovechado", "no soy capaz de amar de verdad y con un mnimo de generosidad", etc. La conclusin es clara: tambin en el campo del amor los excesos son malos. 2o. En la cita de Carmen Alborch y una vez ms, nos volvemos a encontrar con el tema del amor como tema fundamental dentro de las relaciones de pareja. Pues bien, todos los estudiosos del amor son concordes en afirmar que tales relaciones no pueden regirse por normas y criterios mercantiles "te doy para que me des", "te doy en la misma medida en que recibo de ti". Un mundo regido por principios

i-A rsicoi O ; A ni i SOLTERO : r.Ni K I : I

MI II J

v LA KHA I . I DAD

que no dejan ol mnimo resquicio para ol ejercic io di Id pino grolm - dad, resulla no slo impensable sino radicalmente inhumano; basta para caer en la cuenta de ello el recuento de todos los gestos gratui tos de amor que hemos recibido a lo largo de la vida. 3". Supuesto lo anterior, surge una decisiva cuestin: cul es l.i medida del amor equilibrado, el que engrandece a las personas sin menoscabo de su propia identidad? 1.a psicologa del amor aporta algunos datos de inters para dar con la respuesta planteada. Vendo a su clarificacin, podemos comenzar diciendo que el amor es lanas cosas que pocas empresas hay tan difciles como explicarlo y definirlo. Es por ello que los ms finos anlisis psicolgicos sobre el amor acaban reconociendo que este sentimiento es en buena medida un misterio v, por lo mismo, una vivencia indescriptible, imposible de traducir en palabras, dado que stas son categoras mentales y ol amor una experiencia de vida. No deja de ser, por otra parte, una paradoja que despus de reconocer el decisivo papel del amor en nuestras vi das, comprobemos la facilidad con que nos equivocamos por exceso o por defecto a la hora de ejercerlo, y ello tanto cuando damos amor como cuando lo recibimos. 4". A la vista de estas consideraciones, todo conduce a pensar que el lamento expresado en la cita con que se inicia este apartado no es otra cosa que la expresin del dolor de una mujer que considera exce siva la medida del amor que da en comparacin con el que recibe. Tomando postura ante estas manifestaciones y tras remitir al lector a mi reciente obra (Bemad, 2000, p. 202ss.), en la que dedico largas pginas a hablar del amor en las principales dimensiones y vivencias que lo desarrollan, intentar resumir en unas pocas afirmaciones ni i respuesta al problema concreto planteado por la confidente de Carmen Alborch. a) Como he recordado anteriormente, el amor bien entendido comienza por uno mismo, dado que el amor sano consiste en la bs queda de la felicidad del prjimo y el prjimo ms cercano somos nosotros mismos. Apartarse de este principio es sencillamente anti fe

310

ANOI A( ONI S Y COMENTARIOS Al. LIBRO lili CARMKN ALBORCI!

natural. Ior oso mo llama la atencin ol hecho do que la mujer citada por Alborch no haga referencia alguna al amor que so profesa a si misma y slo so quoja del amor que no recibe de los dems. No es esto seal de que est olvidando el papel que en el plano del amor significa amarse a s misma y do que est cometiendo el error de fundamentar su autoestima exclusiva y bsicamente en ol amor que le viene de las dems personas? b) 1:1 amor entre personas es mucho ms que un mero derivado del deseo natural, puro gesto instintivo, por cuanto implica poner en jue go el uso do la propia libertad y el respeto debido tanto hacia la propia persona que ama como a la persona que recibe el amor. F,n este sentido, so dice con fundamento que el amor es un regalo, una donacin libre, que siempre podemos dar y siempre recibir, lo que en trminos equivalentes es lo mismo que decir que el ejercicio del verdadero amor no es posible sin el respeto a la propia libertad y, al mismo tiempo, sin cierta entrega generosa y gratuita de uno mismo a los dems. c) Por su propia naturaleza, el amor no es algo que podamos tener o no tener, como no se puede tener o no tener inteligencia o v oluntad. Esto planten el problema de sabor qu hacemos con el amor y cmo lo podemos ejercitar. Y es llegados a este punto, cuando com probamos que ei amor puede ser tan profundamente creativo como destructivo. Es creativo en la medida en que, bien ejercitado, sirve para hacernos felices, y destructivo cuando lo convertimos en fuente de nutrimiento. d) Aunque pueda sonar a cruel y resultar incmodo, no hay modelos estandar para definir las formas de amar, por lo que cada persona debe encontrar su propia medida en el mbito del amor; esto constituye uno de los problemas ms acuciantes del ser humano -como muy bien queda reflejado y con no pequea dosis de amargura en la cita que origina estos comentarios-. Por mi parte y la vista del estado de indefinicin con que nos vemos obligados a situarnos ante el hecho del amor y sobre todo ante la dificultad para fijar los lmites precisos con que hay que ejercerlo para que no acabe en "prdida del respeto y de la autoestima", considero tiles los siguientes criterios:

311

I A PSK 'OI.CXIA DHL SOI IT -KO l -NTKK EL MITO Y I A R F.AI IDAD

El <*.v<rs<> de amor hacia no solios mismos, llevado hasta el extremo de excluir nuestro amor a los dems, nos convierte en seres mezquinos, a la postre en unos pobres narcisos egostas. As mismo, el e.vivsw amor a los dems, exigindoles que acepten nuestro amor, no es sino un disimulado intento de esclavizarles v de manipularles con virtindolos en posesin nuestra; en definitiva, constituye una forma sibilina de privarles de uno de sus derechos ms sagrados, de su libertad, lo que difcilmente es compatible con el disfrute del amor a medio o largo plazo.

Por el lado opuesto, ejercer el amor en medida insuficiente equivale, tratndose de nosotros mismos, al desprecio de nuestra persona y la negacin del valor que nos merecemos en cuanto seres individuales y valiosos por el solo hecho de ser personas -en esto consiste la falta de autoestima o bajo concepto de s mismo-. Por otra parte, una medida insuficiente de amor a tos dems nos lleva a tratarles con actitudes destructivas, intolerancia ante su peculiar forma de ser, rechazo de cualquier tipo de acercamiento a ellos mediante el dilogo y la empatia, olvido de sus necesidades nicas, desconsideracin del amor que nos ofrecen, etc.; en definitiva, la falta de amor a los dems acaba por traducirse en la desproporcionada e injusta exigencia de que nos amen a cualquier precio, aunque ello suponga el sacri ficio de s mismos y su autodestruccin.

Por ltimo, en la medida en que vamos adquiriendo claridad en las ideas sobre el amor y lo ejercemos al margen de los extremos que acabamos i^le sealar, hacemos posible que este nobilsimo sentimiento humano se convierta en experiencia equilibrada y feliz tanto para el que da amor como para el que lo recibe. Tal med ida ideal de amor podra plasmarse en el lema: " mate a ti mismo con todo el respeto y la intensidad que te sea posible e intenta reproducir tal amor respetuoso e intenso en la forma de amar a los dems". La validez de esta regla se funda-

.312

ANOTACIONES Y COMEN TAR IOS AL LIBR O DE CAR MI N Al. BORCI I

monta en el hecho de que ol amor a los dems no os sino el reflejo y prolongacin del verdadero amor a s mismo. Asumido este principio, se llega precisamente a la conclusin contraria a la consignada en la cita que estamos comentando y, as, el "haber entregado tanto", en lugar de constituir un peligro para perder el respeto y la estima hacia uno mismo, conducir a la vivencia de la fascinante y gozosa experiencia que acompaa la expansin personal que se realiza a travs del amor pleno a los dems. La realizacin profesional del hombre y la mujer dentro de la pareja Alude Carmen Alborch -p. 121- a uno de los obstculos que suelen darse dentro de la pareja por el hecho de que "mientras que la incompatibilidad entre el mbito profesional y pida privada no se plantea por lo general en los hombres. /.../, muchas mujeres han tenido que elegir y renunciar Aunque las mujeres estn dispuestas a asumir talas las responsabilida- des, con gran esfuerzo por su parle, los hombres en ocasiones, no estn a la misma altura y surgen los celos profesionales". Y concluye el prrafo dicien do: "de ah al deterioro matrimonial slo hay un paso".

9.

Comentario Io. Los celos a los que alude la autora existen, es ms, muchos se inc linan a pencar que irn creciendo en nuestra sociedad a medidai que se vaya incorporando la mujer casada al ejercicio profesional. Pero tambin opino que Alborch est reflejando en su cita un mundo afortunadamente ya superado por muchas parejas jvenes. Ho> en da, las parejas jvenes suelen plantearse el tema con un talant de dilogo ms maduro, lo que les permite encontrar frmulas d- equilibrio; as, todos conocemos parejas, de diferente nivel cultural profesional, en las que el hombre y la mujer saben repartirse la tareas de la casa y de los hijos y algunas incluso en las que el cuid do de la casa corre a cargo del marido y es la mujer la nica que tr; baja fuera del hogar.

I.A I'SICOLOGA DLL SOLTERO: EN TRE EL MITO Y LA REAI IDAD

2 '. Por otra parto, ol hecho de que la normativa legal de muchos estados, incluido el espaol, reconozcan a las parejas decidir cul de los dos miembros de la pareja usa la baja laboral con ocasin del nacimiento de un nuevo hijo nos est indicando a las claras hasta qu punto han cambiado ya las cosas en relacin con el presente tema. En tal sentido, considero excesivamente desproporcionada y en cierta medida ya obsoleta la actitud generalizada que la autora de Solas asigna a las mujeres que "de hecho siempre han credo que se las amaba por su disponibilidad para los dems, confundiendo as el amor con la necesidad" (p. 168); de igual manera, que considero cri ticable la postura de muchos hombres, totalmente entregados a la profesin y que no saben compaginarla con un mnimo de atencin a la mujer y a los hijos. y\ I.ejos de mi intencin el simplificar el problema que apunta Alborch negando su existencia o suponiendo que es de fcil solucin, ms bien pienso con ella que lograr el deseado equilibrio de la din mica familiar en una sociedad como la nuestra, dominada por la compet ti vidad, la eficacia y el consumisnio, es para muchas parejas un asunto enormemente complicado y fuente de muchos sacrificios, desequilibrios, frustracin y conflictos. En este sentido, confieso que no tengo frmulas mgicas, si es que existen, para proponrselas al lector. Lo que s me atrevo es a valorar la actitud de muchas mujeres -y tambin de muchos hombres- que, por el bien de la familia que han fundado y a la que se sienten pertenecer, han optado por sacrificar libremente algunas posibilidades de promocin y dedicacin al trabajo en beneficio de la familia.

4o. Buscando referentes ms completos, creo que a muchos hombres y mujeres les conviene repensar con calma determinados prin cipios v, entre otros, sugiero los siguientes: 1) no hay por qu considerar el xito en la vida nicamente en el plano del trabajo y de la actividad profesional, en la vida hay otros muchos objetivos nobles capaces de llenar el corazn humano, uno posible, y que afecta hoy

3 1 4 ,

ANOTACIONES V COMENTARIOS Al. 1.IUK O DI CARMEN Al. BORC11

por hoy principalmente a las mujeres, es ocuparse de la familia y de la casa para que cuando el marido o los hijos llegan al hogar encuentren alguien que les acoja libre del agotamiento, del estrs y de las prisas que marcan la vida profesional de muchos hombres; 2) tampoco es recomendable considerar el trabajo nicamente como fuente de riquezas ni trabajar -y esto es especialmente aconsejable a los hombres- mientras "el cuerpo aguante", que es lo mismo que decir, "a costa de lo que sea", incluida la propia salud o el olvido de los deberes familiares ms sagrados. A este propsito, recuerdo la reciente confesin de un presentador de TV que a la pregunta "tra bajas por necesidad o por gusto?" contest: "trabajo por dinero; es saludable (!) que la gente trabaje para ganarse la vida y no para rea lizarse, me encanta ganar dinero porque es la forma de comprar tiempo en el futuro". Lo curioso es que ese mismo presentador a rengln seguido deca: "quiero que los domingos sean slo depresivos, no depresivos y terrorficos como los mos, el ritmo de un programa diario (como el mo] es devastador". Cuando contemplo tales niveles de incongruencia no puedo por menos que recordar con pena la historia de personas que he conocido, totalmente desorientadas con relacin al trabajo, como la de aquella florista que, con mucho dinero en el banco, mora dos meses despus de jubilarse, o la del camionero que dejaba viuda y cinco hijos a la semana siguiente de confesarme "no s hacer otra cosa que trabajar"; por todo ello 3) hago expresa invitacin a rechazar algunos falsos dog mas tales como el que la autoestima se fundamenta principalmente en el tipo de trabajo que realizamos o que el trabajo es la medida de la persona. 5. Por ltimo, me desmarco de una sociedad que hasta ahora apenas se ha ocupado de asegurar econmicamente a las esposas v madres que, tras una crisis matrimonial o separacin, quedan a merced de su suerte, es decir, sin recibir una compensacin por parte de aqullos a los que han dedicado una gran parte de su vida, los maridos o compaeros.

3 1 5

I A PSICOLOGA DEL SOLTERO: ENTR E EL MITO V LA REALIDAD

10.

Lo que hacemos con el propio cuerpo es asunto exclusivamente

nuestro

Dice Alborch en la p. 1 7 6 citando .< Naom Wolf: "cuando una mujer >< otorga a ti misma y a las dems H'iiniso para comer, ser sexual, envejecer, llevar lejanos /.../ taparse culera o ir medio desnuda, hacer cuanto se le antoje respecto a seguir o ignorar una v/sidn esttica, es que a triunfado". V arta- de por su cuenta: "Una mujer gana cuando decide que lo que cada uno haga con su cuerpo es exclusivamente asunto suyo".

Comentario
1". Comienzo por reconocer que, en mi condicin de hombre, no soy el ms indicado para decir a las mujeres cmo deben usar su libertad y, sobre todo, lo que pueden y deben hacer con su cuerpo. Recuer do lo que deca Unamuno: "Siempre existe la libertad que uno se quiere tomar", aunque se olvid aadir "con todas sus consecuencias". Una mujer puede salir a la calle, siguiendo el dictamen de sus gustos personales o de la moda, semidesnuda o semivestida, dependiendo de la parte del cuerpo que cada espectador quiera observar; lo que pasa es que a la minifaldera y para su disgusto se le escapa el control de las reacciones que provoca en los dems. El tema toma un tono especial cuando uno oye ciertas declaraciones de las mujeres sobre el acoso sexual de los varones -de todos los varones, dicen algunas, porque todos son iguales-, acoso, por otra parte, que nunca es justificable. En el contexto espaol, la cosa viene de lejos. Recuerdo dos hechos de inte rs para el caso. Cuando por los aos 70 invadieron las nrdicas las tra dicionales tierras hispanas, un columnista madrileo titul su artculo del da c on el sabroso encabezamiento "Est visto que lo veremos todo". Por aquellas mismas fechas, un municipal de Palma de Mallorca se acerc a una seora muy ligera de ropas y balbuceando la lengua de los galos le dijo algo as: "Madame ...vous ... habiller", a lo que la interesada replic "puede hablarme en castellano, soy espaola". Al urbano le falt tiempo para replicarle "pues vaya usted seora a vestirse". La moda crea estos pequeos problemas de tener que mostrar el desconocimiento de las lenguas extranjeras (!) o, por qu no decirlo tambin, en el caso de las mujeres sufrir el "acoso" de los varones que

IMN

316

ANOTACIONES Y COMEN I ARIOS Al I IRRO DE CARMEN AlBORCt i

van por la calle "marcando paquete" y los hombres el de las mujeres semidesiuidas que les excitan solo Dios sabe cunto (!). As llegan muchos a la conclusin de que los mejor dotados econmica o fsicamente buscan ms o menos conscientemente intranquilizar a sus congneres haciendo que el binomio de su cuerpo-vestimenta resplandezca para envidia y tentacin de los semejantes. 2. Pasando del plano terico de los derechos de los hombres y mujeres sobre el modo de vestir al de los hechos diarios, nos encontra mos con que algunos varones reaccionan ante las mujeres vestidas pro vocativamente deparndoles piropos de mal gusto y yerbas del gne ro; tales reacciones que, en el plano terico, son absolutamente injusti ficables e intolerables, dejan de ser tan claramente inexplicables habida cuenta de los instintos con los que la madre naturaleza ha dotado tanto a los hombres como a las mujeres y con los que es prudente contar. 3. Lo que en cualquier caso parece lgico es admitir que cuando una mujer "se viste como quiere", en la prctica, se expone a no poder controlar en todos los casos las reacciones que origina en su alrededor, ni los piropos soeces ni las molestias que con su semidesnudez puede provocar en muchas personas, tanto hombres como mujeres. A su vez, imponer una tolerancia ilimitada de los otros con relacin a los propios gustos en la esfera de lo pblico, lo mismo en el vestir que en otras face tas del comportamiento regidas por la costumbre, equivale a una forma de individualismo intolerante y, en cualquier caso, discutible. No me parece razonable proponer como norma de vida que los otros se acomoden siempre y en todo a las costumbres personales de uno. Por lo dems, las sociedades civilizadas tienen para ste y casos parecidos una va bastante eficaz para dar con soluciones equilibradas a los problemas de la convivencia en sana tolerancia y comprensin: recurrir, ms que a doctas teoras y frmulas sacadas de la manga y a gusto del consumidor, a sondeos de opinin seriamente elaborados y cientfica mente realizados. Sera partidario de que mientras las mujeres no estn seguras de lo que pueden dar de s tales sondeos, ninguna mujer pru dente debiera actuar en pblico como si los que le rodean fueran ciegos y carentes de sensibilidad o, dicho de otro modo, no me parece la mejor

fe

317

I.A l'SK. OLOt.A DEL SOLTERO: I N I RE EL MITO Y LA REALIDAD

conquista de l.i mujer vivir como si .su cuerpo fuera nicamente suyo y lo contemplan.

>111

tener en cuenta que, en parte, es tambin y en cierta medida algo de quienrs

A modo de sntesis I le pensado que tal vez aigunos lectores tengan inters y hasta puede ser que me agradezcan el que a manera de sntesis resuma en pocas palabras las conclusiones a las que he llegado tras mi anlisis ile la obra Sotos, de Carmen Alborch. Me presto a ello advirtiendo que,
.1

la hora de comprometerme en

este empeo, no es mi intencin imponer mi particular manera de entender esta obra, por el contrario, reservo al propio lector el juicio final que de ella se forme. Desde esta actitud, sintetizo mi pensamiento sobre Sotos en tres captulos: a) qu contiene esta obra; b) cmo podra completarse; y c) qu preguntas quedan pendientes de respuesta en ella. a) Qu contiene el libro Solas de Carmen Alborch En mi opinin, el lector encontrar en Sotos: 1. El listado de expectativas que, en opinin de Carmen Alborch, los hombres de hoy impiden alcanzar a las mujeres. 2. El listado de las numerosas situaciones y actitudes que hacen dudar a las mujeres si les merece la pena amar como aman a los hombres. 3. El listado de las muchas ventajas que supone vivir solas y los poco s inconvenientes que implica el vivir solas e inde pendientes. b) Cmo podra completarse Solas En la obra de Carmen Alborch faltan: 1. Propuestas sobre las muestras de amor, respeto y considera cin que los hombres podran ejercer para con sus mujeres o compaeras y que stas hoy echan especialmente de menos en sus maridos y en la sociedad en general.

ANOTACIONES Y COMENTARIOS AL LIBRO DE CARMI N Al IK >Rl 11

2. Listado de las numerosas situaciones en que los casados, hombres y mujeres, podran gozar juntos si acertaran i desarrollar las posibilidades de un amor recproco maduro v sano. 3. Listado de gestos concretos mediante los cuales el hombre podra mostrar ms y mejor el amor a su pareja y la mujer acrecentar su amor a su marido o compaero. 4. Listado de las prcticas y actitudes creativas a partir de las cuales los hombres y las mujeres podran dar muestras a sus parejas de un amor ms maduro, sano y generoso. c) Qu preguntas quedan sin respuesta en Solas Hago constar que en este punto, el ms largo de los tres, mi listado no se limita a los temas e interrogantes que propongo y, as mismo, que me ha costado mucho llegar a su formulacin. En la lnea de los propsitos de este libro, esto me parece muy positivo pues ello significa que el horizonte que nos espera en l as relaciones hombremujer, el futuro puede depararnos tanto a los hombres como a las mujeres nuevas formas de entender el amor, a la larga mayores cotas de disfrutar de las ilimitadas posibilidades de gozar de nuestro mutuo entendimiento. Dicho lo cual, he aqu las preguntas que me parecen especialmente pertinentes tras las reflexiones expuestas en las pginas precedentes. 1. En qu medida la falta de un amor maduro de las mujeres con relacin a s mismas contribuye a que sientan tanto el desamor de los hombres? 2. Por qu con frecuencia duele a las mujeres profesar un amor total y sin problemas a los hombres y stos se mues tran insensibles al amor que les profesan sus mujeres? 3. Cules podran y deberan ser los gestos de amor de las mujeres hacia los hombres para obtener de ellos una respuesta de amor ms satisfactoria, y viceversa?

319

I A lSICOLOIA DEL SOLTERO. ENTRE EL MITO Y LA REALIDAD

4. Cules seran las lneas maestras de un plan de desarrollo del amor pleno y gozoso entre los hombres y las mujeres? 5. Qu deberan hacer los hombres y las mujeres para que el amor recproco del que un da gozaron, en lugar de entrar en crisis y acabe en fracaso, aumente y se desarrolle felizmente? 6. Cmo, en el mbito del amor, se puede facilitar el paso de "enemigos" a "aliados" entre los hombres y lds mujeres? 7. A partir de qu medida el amor que se profesan el hombre y la mujer sirve para facilitar su propio desarrollo personal en vez de convertirse en menoscabo de la autoestima de uno de los dos o de ambos? 8. Qu mecanismos y prcticas hay que introducir en la vida de los solteros y en las relaciones de pareja para que tanto los casados como los solteros se libren del mal de la soledad que muchas sufren? 9. Cules son las claves para que, tanto los casados como los solteros, puedan alcanzar el mximo de felicidad que es alcanzable en uno y otro estado? 10. A partir de qu momento el deseo de agradar y ejercer el amor se convierte en peligro de autodestruccin?

30

REFERENCIAS BIBLIOGRFICAS

ALBERDI, . y otros: Pareja*, matrimonios: actitudes, comportamientos y exfieriencias. Madrid: Ministerio de Asuntos Sociales, 1994. Lis mujeres jvenes en Espaa. Barcelona: Fundacin "la Caixa", 2000. Alberoni, F.: IM amistad. Aproximacin a uno de los ms antiguos vnculos humanos. Barcelona: Ccdisa, 1986 (5' c*d.). ALOORCH, C: Solas. Gozos y sombras de una manera de vivir Madrid: Temas de Hoy. 1999. Avia, M. D. y VZQUEZ, C.: Optimismo inteligente. Madrid: Alianza Editorial, 1998. Barrn, A.: Apoyo social. Aspectos tericos y aplicaciones. Madrid: Siglo XXI,

19%. Barrn , A. y otros: "Beliefs and romantic myths in Spain". The Spanish /our- nal of

Psychology, 2,I,p. 64-73,1999. Semanal MUY ESPECIAL N. 52. marzo-abril, 2000. BEATTTE, M.: Jugando con el corazn. Aprenda a vivir amando y amndose sin miedo. Madrid:
BAYER, F.:

EDAF, 2000 Beneyto, ].: Una historia del matrimonio. Pamplona: Eudema, 1993. Bernad, J. A : Desarrollo de la armona interior. La construccin de una personalidad positiva. Bilbao: Descle De Brouwer, 2000. ----- Zaragoza y sus habitantes: perfil de sus relaciones afectivas Zaragoza: Universidad do Zaragoza-ICE, 2003.
BEKNARDINI, M.:

La convivenza fuori del matrimonio, tra contralto e relazione senti- mentale.

Padova: CEDAM, 1992. Blay, A.: Creatividad y plenitud de vida Barcelona: ndigo, 1990.

321

1 A IM C Ol

1X . A

1)1 1 S Ol. n -K O I MU I I I M IT O* I A RE ALI DA D

Bkwdi \, N.: Los seis pilares dla autoestima. Barcolima: Paids. 1995. i ahai 1 1 1 ), A L.: El arte de /Ni)/complicarse la vida. Ra*' de sus preocuftaciones y olvdese de

sus temores, angustias y completos. Barcelona: Martnez-Roca, 1992. Ca I I , R.: r.l amor mgico y la sexualidad s*tgrada. Madrid: Temas de hoy, 1993.
C AMIV ,

S. del: Tendencias sociales de Espaa (1960-1990), 3 vols., Madrid: Fundacin BBV,

1993. Cakcan, L y Ml-LKO, M.: Singles. Myths and realities I ondon: Sage, 1982. Caker-Scott, Ch.: El juego del amor. Barcelona: Grijalbo, 1999. Crter, S. y Sokol, J.: El temor al compivmiso. Cmo superarlo en Ias relaciones de pareja. Madrid: Verga ra, 19%. Casi ii i A dpi Pino, C: Teora de los sentimientos. Barcelona: Tuscjuets, 2000. Ciimi i A . C: Femmine al singolare. Percorsi ed tmiuagini del vivere sol. Milano: Angcli, 1995. Cikis (Centro do Investigaciones de la Realidad Social) ln realidad social en Espaa. Fllanira: Erandio (Vizcaya), 1992. Cis: Encuesta sobre actitudes y conductas interpersonales de los esputles en el plano afectivo. Estudio 2157. Madrid, 1995. Clare, A.: Hombres. La masculmidad en crisis. Madrid: Tauros, 2002. Coont/, S.: The way ice never were. New York: Basic Books, 1992. Csikszenimihalyi, M.: Fluir. Una psicologa de la felicidad. Barcelona: Paulos, 1997. Cut'MCA, M. (2000): Ocio humanista. Dimensiones y manifestaciones actuales de! ocio. Bilbao:
DAI .AI L AMA : El arte

Universidad de De listo.

de la felicidad. Barcelona: Grijalbo, 1999.

Davies, 1..: A doser look al gender and distress among the never married. Women and
DAZ im B ENJUMLA , N.:

Health, 2, 13-30, 1995. El soltern o un gran problema social. Valencia: Libreras

P.rfs -Valencia", 1998. Di Nkoi.a, G.: Reciprocidad Itombre/mujer: Igualdad y diferencia. Madrid: Narcea, 1991. Dixkitt, N.: Sobrevivir a los treinta. Barcelona: Grijalbo, 2000. rXxJriL, T.: Maldito amor. Madrid: Espasa, 2000. PurAn, M. A. y otras: De puertas adentro. Madrid: Instituto de la Mujer, 19i*8. DvksiKA, P.: Loneliness among the never and ormerlv married. journal of Cerontolgy, 5, 321-329, 1995.

REFERENCIAS BIBLIOGRAFICAS

Edlarus, S.: Cuando los hombres creen en el amor. Barcelona: Paids, 1989. Fernndez, J. (Coord.): Varones y mujeres. Desarrollo de la doble realidad del sexo 1 / del gnero. Madrid: Pirmide, 1996. IT krandix. A. y VERD, V.: Noviazgo y matrimonio en la burguesa espinla. Madrid: Cuadernos para el Dilogo, 1975. FlSHFR, I L: 1.1 Primer sexo. Madrid: Taurus, 2000. Fisc hi k, K. y hart, T.: El matrimonio como desafio. Bilbao: Descle De Brouvver, 2002. Fromm, F..: F.! arte de amar. Barcelona: Paids (Original. 1959), 2000. Cail, K. y Moon, 5.: "Always single and single again women: a qualitative study". Journal

of Marital Family Therapy. 2. 115-154, 1997. Ca A.: El imjv&ible olvido. Barcelona: Planeta, 2001.
Gardner, 11.:

creativas. Una anatoma dla creatividad. Barcelona: Paids,

1998. GlDOENS, A.: 1.a transformacin de la intimidad. Sexualidad, amor y erotismo. Madrid: Ctedra, 2000. Giervfi , J.: "The development Rasch Scale". Applied Psychological Meassure-

menl, 9, 289-299, 1985.

Gll Caivo, F: Medias miradas. Un ndiisis cultural de la imagen femenina. Madrid: Anagrama, 2000. Giroud, F. y Lew, B. H.: Hombres y mujeres. Madrid: Temas de Hoy, 2000. Goleman, D.: Inteligencia emocional. Barcelona: Kairs, 19%. Cray, J.: ios hombres son de Marte, las mujeres de Venus. Barcelona: Grijalbo Mon- dadori, 1992. GLERRA, M.: Un misterio de amor. Solteros, por qu? Pamplona: Eunsa, 2002. Guitn, J.: A-Ii testamento filosfico. Madrid: Encuentro, 1998. I Icndrix, IL: Conseguir el amor de su vida. Barcelona: Obeldar, 2000. HendRICK, S. y Hendrick, C.: Liking, loving and relating. Califonia, Pacific Gro- ve: Brooks Col Pub. Co., 1992. 11 ras, J. de las: Difciles de amar. Madrid: Espasa, 2001. HvDE, J.: Psicologa de la mujer, M otra mitad de la experiencia humana. Madrid: Morata, 1995. Jaeg'.I, E.: Vivir a solas: una opcin moderna. Barcelona: Herder, 1995. Kanmann, J. C.: Clibat, menages dune per son ne. isolement, solitude. Bruxelles: Communauts Europenes. Direction Gnerale, 1993. Kftns, S.: O lenguaje de las emociones. Barcelona: Paids, 1994.

I.A
L AWSII , L.:

lSK OUX;A DEL SOLTERO: ENTRE EL MITO Y I.A KFAI.1DAD

Mds all del compromiso. Madrid: Pirmide, 1998.

I AMOURKL, O.: Los que vhimos soos: la soleiad ya no es lo que era. Barcelona: laidos, 1998.
I. AKKAULKU , I. (2002): Solteros a la fuerza.

hhtp:/ /granvalparaiso.d/sexos/39.htm. Lewis, C S.: Los cuatro amores. Madrid: Rialp, 1997. I OWKN, A.: la espiritualidad del cuerj>v Barcelona: Paids, 1994 Luxjvti'SKY, G.: La tercera

mujer. Madrid. Anagrama, 1999.

LHEZ Jimnez, A.: Zaragoza, ciudad hablada Memoria colectiva de las mujeres y lo* hombres
L IEBAR I A , S.: Hacia la familia no matrimonial. Barcelona: Cedecs, 1997.

Zaragoza: Prensas Universitarias de Zaragoza. 2001.

M asolano, J. P: Construir el amor. Etapas, crisis y sentimientos. Barcelona: Martnez-Roca. 2001. May, D.: Codependencia. Bilbao: Descle De Brouwer, 2000. MnssiNCl-R, J. C.: Cmo reconocer a tu pareja. Madrid: Espasa. 2000. Miguel, A. de: la sociedad espatola. Madrid: liditorial Complutense, 1992. Mokas i, 1. y Bolufer, M.: Amor, matrimonio y familia. Madrid: Sntesis, 1998. NEUBURCER, R.: Nuevas

parejas. Barcelona: Paids, 1998.

NerIn, J M.: Cada oveja con su f>areja. Zaragoza: Diputacin di Zaragoza, 2001. A.: Estupor y temblores. Barcelona: Anagrama, 2000.
PASINI, W.:
N OTMOMB ,

Los tiempos del corazn. Prisas y pausas en la vida, en el amor. Barcelona: Grijalbo,

1996. Iease, A. y Pease, B.: Por qu los Hombres no escuchan y las Mu/eres no entienden los mapas. Barcelona: Amar, 2000. Pe i E, S.: IXKY and addition. New York: Taplinger Pub. C. Inc., 1975. Rlxjuena, A.: Apoyo social. Madrid: Siglo XXI, 1996. Re lio, D.: Cmo llegar a ser un adulto. Bilbao: Descle De Brouwer, 1998.

Cuando el amor se encuentra con el miedo. Bilbao: Descle De Brouwer, 1999.

Rodkcajez, J. (1998): La vida sexual del clero. Barcelona: Ediciones B. S. A. Rodrguez Delgado, J. M.: La felicidad! Madrid: Temas de Hoy, 1999 (14 J ed).
R CX: ERS, C.: El matrimonio y sus alternativas de poder. Barcelona: Kairs, 1993. Rojas, F: Una

teora de la felicidad. Madrid: Dossat, 1998. Roma, P: Hablan ellos. Hombres de hoy que reiran lo que sienten sobre el amor, el sexo, la pareja... Barcelona: Plaza y Jans, 1998. Russn.i, D. y otros: "The revised UCC1.A Loneliness Scale". journal of Persona

REFERENCIAS BIBLIOGRAFICAS

lity iiiu1 Social Psychology. 3, 472-480,1980.

SANCHEZ, f. (Coord.): Va ronca y mujeres. Madrid: Pirmide, 1996 Santamara, M.:

SUIKT amar con el cuerpo. Bilbao: Artstica Gerekiz. 1993 SciuvaRTZBfc'kgQR, N. y otros: Single in a marrted world. A hfeeyete frameti'ork for tuorking wilh Ihe unmarried Adull. New
York: W. W. Norton, 1995.
SECURA , M.:

El secreto de la atraccin: la seduccin y el amor. Madrid: Edaf 2000. SEGURA, M. y

otros: Anlisis funcional de la conduca. Granada: Servicio de Publicaciones de la Universidad, 1991. Signal, A. y Neubukgek, R.: Sluex'as parejas. Barcelona: Paids, 1993.
STRNBI RG , R

: The psychology of Love. New Haven: Yale University, 1986.

T ALAVERA , P.

A.: in

unin de hecho y el derecho a no casarse. Granada: Gomares.

2001.
T ORRABADELLA , P.:

Cmo encontrar ftareja. Barcelona: Ocano, 2000. VALLEIO-NAJFRA, A.: El amor

no es ciego. Ideas para elegir parejas. Madrid Temas de Hoy, 1999.

Vallvey, A.: ios estados carenciales. Barcelona: Destino, 2002.
WACifTEL,

E.: Nos queremos mucho pero... Barcelona: Urano, 2000.

Wilks, F.: Emocin inteligente. Barcelona: Planeta, 2000.

YELA G ARCA , C.: E ZORN , F

Madrid: Pirmide, 2000.

amor desde la Psicologa Social. Ni tan libres, ni tan racionales.

Rajo el signo de Marte. Barcelona: Anagrama, 1992.

325

SyCICIIdipiL/
DIRECTOR : CARLOS ALEMANY
1 Relatos para el crecimiento personal CARI os A. FMANY (EO .). RAMIRO ALVAREZ. J OS VIO -NU BONCT. losu CADODEVILLA. E DUARDO CHAMORRO, CARLOS D OMNGUEZ. J OS ANTONIO G ARC I A-MONGE. ANA G IMENO -B AYN . M ATE M ELENOO . ALEJANDRO RCCAMORA. P RLOGO ne JosE Lus P NILLOS (6* ed.) 2 La asortiwdad expresin do una sana autoestima Oto A CASTANYER. (21* ed.) 3 Comprendiendo cmo somos. Dimensiones de lo personalidad AMA G IMENO -B AYN COBOS. (5* ed.) 4 Aprendiendo a vivir. Manual contra el abummiento y la pnsa Espranaa Borus. (5* ed ) 5.

OLI OS el narcisismo? JOS LuS

Trechera (2* ed ) 7. 8. 9. 10 6 Manual prctico do P.N.L. Programacin neurongistica RAV*< O J ALVAR/ (5* ed.) El cuerpo vivenciado y analizado. CARLOS ALEMANY Y VCTOR GARCA (EOS.) Manual de Terapia infantil Gcstalttca LORETTA Z AIRA CORNEJO PAKOLINI . (5* ed.) Viajes hada uno mismo Diano de un psicolerapeuta en la postmodemidad FERNANDO JIMNEZ

H ERN ANDEZ -P INZN (2* ed.)

Cuerpo y Psicoanlisis Por un psicoanlisis ms activo JEAN SARWSSOFF. (2 J ed.) 11 Dinmica de grupos. Cincuenta arios despus Luis LO PEZ -Y ARIO E UZALOE. (5* ed ) 12. El eneagrama de nuestras relaciones MARIA-ANNE GALLEN - HANS NEIOHARDT. (5a ed.) 13. Por qu me culpabihzo tanto? Un anfisis psicolgico do los sentimientos de culpa
Z ABALEGU. {3* ed )

Luis

14. La relacin de ayuda: De Rogers a Carkhuff. B RUNO G CRDANI .

P RLOGO DE M. M ARKOQUIN. (2' ed.)

15. La fantasa como terapia de a person&Msd FERNANOD JIMNEZ HERNANCCZ -PMZN . (2* ed.) 16. La homosexualidad: un debate abierto. JAVR GAFO (ED.) JAVIER GAFO, CARLOS OOMINGUEZ, JUAN RAMN L ACAUENA, ANA GIME NO B AYN . J OS L UIS TRECHERA. (3* ed.)

17. Diario de un asombro Antonio GarcIa Rteio Prologo de J. Martin Velasco. (3* ed ) 18. Descubre tu perfil de personalidad en el eneagrama DCN RCKARO R< SO . (5* ed.) 19. El manantial escondido. La dimensin espiritual de la terapia T HOMAS HARI.

Treinta palabras para la madurez JOS ANTONO GARCIA-MONGE. (8* ed.) Terapia Zen. DAVID B RAZ *R PROLOGO OE ANA MARA SCHLTER ROOS. (2* ed.) 22 Sencillamente cuerdo La espmtual.dad de la salud mental.
20 21. G E RAID M AY . P RLOGO OE J OS-VICENTE B ONET . 23 24

25 RAMIRO J A LVAREZ. (2* ed.) 26 Cmo llegar a ser un adulto. Manual sobre la Integracin Psicolgica (2" ed ) 27.

Aprender do Orente: Lo cotidiano, lo lento y lo caltado. Juan Masa Clavel. Pensamientos del caminante M. SCOTT PECK. PRLOGO DE JOS-VICENTE BONET. Cuando el problema es la solucin. Aproximacin al enfoque estratgico. y Espiritual DAVIO RICHO.

El acompaante desconocido De cmo h masculino y lo femenino que hay en cada uno de nosotros afecta a nuestras relaciones. JohnA. Sanford. 28. Vivir la propia muerte. STANLEY KELEMAN PRLOGO oe J UAN M ANUEL G L LAOSTERA 29. El crcto de a vida: Una visin sistmica de la familia
ASCENSIN B ELART - M AP \ FERRER. P RLOGO D L UIS ROJAS M ARCOS. (2* ed.) 30. Yo. limitado Pistas para descubrir y comprender nuestras minusvalas. M IGUEL ANGEL CONESA FERRER . 31. Lograr buenas notas con apenas ansiedad. Gula prctica para sobrevivir a KEVIN FLANAGAN. P ROLOGO DE J OAQUN M G ARCA DE DIOS. 32. AJI Bab y tos cuarenta ladrones. Cmo volverse verdaderamente rico. VERENA K AST. P RLOGO DE G ABRIELA W ASSERZIEHR

los exmenes

Cuando ol amor se encuentra con el miedo. DAVID RICHO. (3* ed.) Anhelos del corazn. Integracin psico/ogtca y espiritualidad WIXIE AU - NOREEN CAMIN. 35 Vivir y morir conscientemente losu CABOOEVULA PRLOGO ce CELEDONO CASTAEDO . (3* ed ) 36. Para comprender la adiccin al luego M AR LA P RIETO URSA P RLOGO CE L UIS L LAVONA. 37. Psicoterapia psicodramtica individual. T EOOORO H FRRANZ CASTILLO. 38 El comer emocional. Edward ABRAMSON 39. Crecer en intimidad Guia para me/orar las relaciones mterpersonales.
33 34. J OHN AMODEO - KRIS W ENTWORTH .

40, Diario dit una mae'stm u do tuc /'lironla afnmnst* icmci A<~rn* Cmr c mrmi

51 Valrate por lj fvt;c<Jod que lcxnc.es Xavi:h Moreno Lara. 42 Pensndolo bien.. Guia prctica para asomarso a la
Prlogo DE Jos Klwgbfii

de uno mismo CHARLES L. WMITFICLD . PRLOGO oe John Awonco 44 Humanizar el encuentro con el sufrimiento. Jos Carlos Bermejo. 45 Para que la vida te sorprenda. M ATILDE OE TORRES. (24 ed.) 46. El Buda que siente y padece. Psicologa budista sobre el carcter, la adversidad y la pasin. David
Brazier.

realidad. RAMIRO J. LVAREZ . 43. Limites. fronteras y relaciones. Cmo conocerse, protegerse y disfrutar

47 48.

Hijos que no se van. La dificultad de abandonar el hogar. JORGE B ARRACA.

P R <XOGO OE Le LPEZ -Y ARTO.

Palabras para una vida con sentido. M*. ANGELES NOBLE JAS. 49 Cmo Nevamos bien con nuestros deseos PHILIP SHELORAKE. 50. Cmo no hacer el tonto por la vida. Puesta a punto prctica dol altruismo.
L UIS CENCILLO. PRLOGO de A NTONIO B LANCH. (2 ed.) 51. 52. M ATEU. (2 J ed.)

Emociones: Una guia interna. Cules sigo y cules no. LESUE S. GREENBERG. PRLOGO OE CARMEN

xito y fracaso. Cmo vivirlos con acierto AMADO RAMREZ WLAFAEZ 53 Desarrollo de la armona interior. JUAN ANTONIO B ERNAD 54. Introduccin ol Rote-Playmg pedaggico P ABLO POBLACIN KNAPPC y E LISA LPEZ B ARBERA Y COIS.
P RLOGO DE JOS A. G ARCIA-MOGE. 55. 56. 57. 58. 59. 60. 61. 62. 63. 64. 65. 66. 67. 68. 69. 70. 71. 72. 73. 74. 75. 76. 77. 78. 79. 80.

Cartas a Pedro Guia para un psicoterapeuta que empieza LORETTA CORNEJO El guin de vida JOS LUIS MARTORE.L. PRLOGO JAVIER ORTIGOSA. So/nos lo mejor que tenemos. ISABEL AGERA ESPEJO -SAAVEORA. El nio que segua la barca. Intervenciones sistmicas sobre /os juegos familiares. GIULIANA PRATA;
M AR a VIGNATO y S USANA B ULLRI CH.

Amor y traicin. JOHN AMOOEO . PRLOGO DE CARLOS ALEMANY. El amor. Una visin somtica. STANLEY KCLEMAN . PRLOGO DE JAME GULLN DE ENRQUEZ . Ala bsqueda de nuestro genio interior: Cmo cultivado y a dnde nos gua. A corazn abierto.Confcsionos de un psicoterapeuta FERNANDO JIMNEZ HERNANDEZ -PN- ZN. En vsperas de morir. Psicologa, espiritualidad y crecimiento persona!.
I OSJ CABODEVILLA ERASO. PRLOGO DE RAMN Martn ROORIGO . KEVIN FLANAGAN.

Por qu no logro ser asertivo? OLGA CASTANYER Y ESTELA ORTEGA. El diario intimo: buceando hacia el yo profundo. JOS-VICENTE BONET , S J. (2* ed ) Caminos sapienciales de Onente. Juan Ma&A. Superar la ansiedad y el miedo Un programa paso a paso PEDRO MC*ENO. PRLOGO oe DAVO H.
B ARIOW, PH D H ART

El matrimonio como desafio. Destrezas para vivido en plenitud. KATW.EEN R FISHER y THOMAS N La posada de los peregrinos Una aproximacin al Arle de Vivir Esperanza B ORS. Realizarse mediante la magia de las coincidencias. Prctica de la sincronicidad mediante los cuentos JEAN-PASCAL DEBAILLEUL y CATHERINE FOURGEAU. Psicoanlisis para educar mejor. FERNANDO JIMNEZ HERNANDEZ -PINZN. Desde mi ventana. Pensamientos de autotiheracin. PEDRO M;GUEL LAMET . En busca de la sonrisa perdida. La psicoterapia y la revelacin del ser. La pareja y la comunicacin. La importancia del dilogo para la plenitud y la longevidad de la pareja. Casos y reflexiones. PATRICE CUDICIO y CATHERINE CUNCIO. Arte la enfermedad de Afzheimer. Pistas para cuidackxes y fasribares. MARGA ero OBRERO Me comunico... Luego existo. Una historia de encuentros y desencuentros JESS OE LA GANDARA
M ART -N .
JEAN SARK'SSOFF.

(2* ed.)

La nueva sofrologia. Guia prctica para todos. CLAUDE IMBERT. Cuando el silencio habla. Matilde de Torres VillagrA. Atajos de sabidura CARLOS DAZ. Ou nos humaniza? Qu nos deshumamza? Ramn ROSAL CORTS Mc all rio' iniiii/iiinalitmn ftrcnc i (?crw,irn

82. 83.

La terapia centrada en la persona hoy. Nuevos ai /ancos en la teora y en la prctica. DAVE MEARNS y
B RIAN T HORNE . P RLOGO DE MANUEL MARROOUIN P REZ

La tcnica de .tas movimientos oculares La promesa potencial de un nuevo avance psteoterapuco. FREO FRIEOSERG . IKIKUUUCUN A LA ED OC ESPAOLA POR RAMW J. A LVAREZ 84. No seas tu peor enemigo... .. Cuando puedes ser tu mejor amtgo1 A NW-MARIE ^MAMN . 85 La memoria corporal Bases tericas de la diafreoterapia Luz Casasnovas Susanna. 86. Atrapando la felicidad con redes pequeas I GNACIO B ERCIANO P REZ C ON LA COLABORACIN OE llZlAR
BAHHfcNENtiOA 87. 88. 89. 90. 91. 92. 93. 94.

C.G. Jung. Vida, obra y psicoterapia. M Pilar Quiroga MNDEZ, Crecer en grupo Una aproximacin desde el enfoque centrado en la persona. BAR- TOMEU B ARCEL,
P ROLOGO DE J AVIER O RTIGOSA .

Automanqo emociona! Pautas para la intervencin cognrva con gnjoos A LEJANDO BELLO GOMEZ.
A NTONIO C REGO DAZ P ROI OGO OE G UILLEM F EIXAS I V IARI ANA .

La magia de la metfora. 77 retalos bfeves para educadores, formadores y pensadores. Nck OAEN.
P ROLOGO DE RAMIRO J. A LVAREZ .

Cmo volverse enfanno mental J OS LUISP OA BREU P RLCGO D ERNESTO FONSECA - FBRGAS. Psicoterapia y espiritualidad La integracin de la dimensin espiritual en la prctca teraputica.
A GNETA SCHREURS . P ROI OGO OE Jos MARA MAROONES .

Ftuir en ta adversidad. A/wo Ramiro Vii a FAEZ. La psicologa del soltero: Entre el mto y la reahdad. J UAN A NTCNO BEHNAD.
Serie MAIOR

1. 2. 3. 4.

P RLOGO DE J OS A NTONIO G ARCIA -MOMGE . (2* ed.) 5. 14 Aprendizajes vitales. C ARLOS A LEMANY ( ED .). A NTONIO G ARCA RUBIO . J OS A. G ARCIA -MONGE . C ARLOS R. C ABARRUS , L UIS C ENC LLO . J OS M. DEZ-A LEGRI A . O LGA C ASTAMYER . I OSU C ABOOEVILLA , J UAN MASA , Dc.ORes A LEIXANDRE , MIGUEL DE G UZM N . J ESS B URGALETA . Mb . J OS C ARRASCO . A NA G IMENO . (8* cd.) 6 7. 8. 9.

Anatoma Emocional. STANLEY KGLEMAN. (4 a ed.) La experiencia somtica. STANLEY KELEMAN. (2* ed.) Psicoanlisis y Anlisis Corporal do la Relacin. A NDR LAPIERRE. PsKOdrama. Teora y prctica. Jos A GUSTN RAMREZ.

Psique y Soma. Terapia bioenergtica. J OS AGUSTN RAMREZ. P ROLOGO DE LUIS P ELAYO. EPILOGO OE A NTONIO Crecer bebiendo del propio pozo. Taller de crecimiento personal.
Las voces del cuerpo. Respiracin, sonido y movimiento en el proceso teraputico. C AROLYN J.
B KADOOCK . C ARLOS RARAEL C ABARRS . S J. P RLOGO OE C ARLOS A LEMANY. (6 4 ed.) N EZ.

Para ser uno mismo Oe la opacidad a la transparencia. J UAN MASA C LAVEL 10 Vivencias desde el Enneagrama. MAITE MELENDO. (3* ed.) 11. Codependenda La dependencia controladora La depencencia sumisa. Dorothy May, 12. Cuaderno de Bitcora, para acompaar caminantes. Guia psico-histrico-espiritual. C ARLOS RAFAEL
C ABARRS . (3* ed.) 13.

15. 16. 17. 18. 19.

Del viva los novios! al ya no te aguanto! Para el comienzo de una relacin en pareja y una convivencia ms inteligente. EUSEBIO LPEZ. 14 La vida maestra. El cotidiano como proceso de realizacin personal. J OS MARI A T ORO . Los registros del deseo. Del afecto, el amor y otras pasiones. C ARLOS DC**N JCZ MORANO . Psicoterapia integradora humanista. Manual para et tratamiento de 33 problemas psicosensoriales. cognitrvos y emocionales. A NA G MENO-B AYN Y RAMON ROSAL. De/a que tu cuerpo interprete tus sueos. E UGENE T. G ENOLIN .
P RLOGO DE C ARLOS R. C ABARRS .

Cmo afrontarlos desafos de la vida. C HRIS L. KLEMHE. El valor teraputico del humor. ngel RZ. Idigoras (Eo.). (2* eo.) 20. Aumenta tu creatividad mental en ocho das Ron DAI RYMPI E , P H D . F.R.C. 21. El hombre, la razn y el instinto J OS M* P ORTA T OVAR. ??. Guia prctica del trastorno obsesivo compulsivo (TOC). Pistas para su liberacin. BRUCE M. HYMAN Y
C HERRY P E QRICK. P RLOGO CE ALEJANDRO RCCAMC*SA.