The Journey of Kakek Jantan

Menjelang lebaran Haji, dimana saat semua Jemaah haji sedang melakukan wukuf di arafah, gw melakukan sebuah perjalanan hati yang dilakukan diatas semua angkutan umum yang gw tumpangi, bukan diperkosa yah, cuma dinaiki aja. Hari ini hari Kamis(hmm bener gak yah? Liat dulu kalender ah), dari kemarin temen sekelas gw ribut buat melaksanakan sebuah ibadah sunah yaitu puasa arafah kalo gak salah, entar gw tanyain lagi ke ustad yah. Kami kompak di Kamis paginya saling bangun-membangunkan via telpon tentunya untuk melaksanakan makan sahur berjamaah di rumah masing -masing. Kamis ini (iya bener sekarang hari Kamis, tadi gw udah tanyain ke kalender) dimulai dengan cahaya matahari pagi yang amat indah dipandang mata, cute banget, menggairahkan banget, eksotis banget, erotis banget, pengen rasanya gw kawinin aja (astagfirullah inget alfooyy men inget!!!). Bismillah., gw coba naikin sahabat gw(bukan, bukan gw merkosa ayam, gw Cuma naikin sepedsa gw aja), sepeda pixie cie caem itulah nama yang diberikan orang tua sepeda gw, bisa di lihat di akte lahirnya kok kalo gak percaya. Berita bagus, sepeda pixie gw sekarang punya akun facebook sendiri loh, katanya dia juga pengen eksis pengen punya pacar kayak tuannya. Nama akunya Pixie Cie Caem Imut Amit-amit. Tolong di add yah, kasian dia belum punya temen sesame sepeda. Kalo bisa tolong cariin dia pacar juga yah. Sesampainya disekolah, gw dihadapkan dengan ulangan matematika, gak terlalu sulit sih matriks transpose invers dikali penjumlahan metode Sarrus identitas adjoin determinan matriks cofactor empedu ular lari-lari masuk jurang sambil jogged godeg-godeg lumpuh impoten gangguan kehamilan dan janin(meng epe? meng epe?). Hasilnya gak sempurna juga tak apalah, yang penting gak remed aja. Amiin. Berhubung hari ini Cuma setengah hari (kondisi yang diidam-idamkan seluruh ibu yang mengandung di dunia-akhirat, tapi enggak juga ketang, tapi bolehlah). Jadi jam 12.00 udah bisa berada di rumah neh, dengan sejuta godaan kasur bantalnya yang mengundang berahi(dibaca: ngantuk berat) ngajak gue buat cepet-cepet nungging, tapi nasib berkata lain coy, cucian yang udah numpuk minta dikasih basa pengikat kotoran sama dikasih gaya tekan dan gaya gesek(dibaca:nyuci konvensional pake sabun colek gopean), kepaksa gw nyuci dulu. The Journey of Kakek Jantan beginning, ceritanya gw mau pulang kampung nih. Langkah pertama yang gw lakuin buat bekal pulang kampung adalah pake celana. Kedua gw bawa celana dalem buat ganti, siapa tau aja entar di jalan ketemu sama preman bertampang bencong, gw kasih tau aja yah, bertemu sama bencong itu dapat menurunkan kadar endorphin (morfin alami manusia) kita dalam otak, inilah yang bisa menyebabkan kita setres, malahan dalam kondisi terdesak, bertemu sama bencong itu dapat menyebabkan kandung kemih kita mendapat tekanan yang sangat besar, itulah yang dinamain sama ngompol depan bencong. Sumpah gw termasuk golongan orang yang phobia sama bencong, gal phobiaphobia banget sih, Cuma jiji aja, apalagi bencong berotot, iiihhh.. Akikah takut, rempong boo. Langkah ketiga yang gue lakuin adalah melangkahkan kaki kanan dengan sudut yang terbentuk kaki kanan sama

kaki kiri 25 Celcius(lho?), gak sampe gitu juga sih. Langkah keempat yang gw lakuin nyetop angkot buat selanjutnya nyetop bis. Setelah menunggu beberapa ribu detik, akhirnya bis yang tidak diharapkan dateng juga, dengan penumpang yang penuh bejubel sampe pintu dijadiin tempat nangkring, untung gak dijadiin tempat nongkrong minum kopi juga, gak bahaya tuh pak kenek sama pak jaksa(lho?). Sebentar gw berhenti di Ciamis buat jemput adik gw yang agak lebih cakep dari gw dikit, tapi orang bilang sih gw itu kayak tukang kebunnya dia, sedih banget (hah gak penting lah). Abis itu gw nyetop lagi bis buat kita perkosa (dibaca: tunggangi) ke Banjarsari. Setelah bisnya ditrawang dan dipilah-pilah, gw takut bisnay ada apa-apanya, siapa tau aja ada penyakit apa gitu, kan sekarang lagi marak-maraknya penyakit antraks yang menyerang bis, kemaren aja di Raja Ampat ditemukan penyakit bis gila (emang di laut ada Bis yah?), akhirnya kita menemukan bis yang sehat dan cukup umur untuk kita perkosa(dibaca: tunggangi), alhamdulillah terbebas dari pormalin. Memang susah sih membedakan bis yang berformalin sama bis yang tidak berformalin. Tapi sepetinya ada yang aneh dah, apa yah? Oh iya, penumpangnya masih aja bejubel, tapi kepaksa daripada gak jadi pulang kampong coba. Keadaanya pun tidak berubah, pose naik bis dari Tasik-Ciamis masih dipakai dari Ciamis sampai ke Banjarsari. Tangan megang besi pegangan diatas, kaki nginjek tas orang dengan idung nempel diketek orang, sedih banget gw kalo udah kayak gini, nasib jadi orang kuntet beginilah. Udah mah nyium ketek orang dengan biadabny, keringetan lagi sumpeh dah berasa disauna bau ketek. Tak seberapa lama perjalanan berlangsung, ada sepasang ibu-ibu cerewet ikutan naik ke bis yang udah over dosis penumpang, mana sumpek ditambahin suara-suara gossip lagi. Keadaan semakin parah dengan masuknya dua ibu-ibu dengan empat belas bibirnya ini. Tapi, berhubung gw juga suka gossip, gw kebawa suasana ikut ngegosip sama itu ibu-ibu. Ketahuan dah gw suka nonton silet. Wkwk. :D Tuh ibu yang paling cerewet diantara dua ibu yang cerewet, ngomong ke gw, A, turun dimana?. Tadinya gw mau jawab, Turun dihatimu sayang., tapi gak jadi ah takut digamparin, gak kebayang aja rasanya digamparin emak-emak cerewet. Gw kan masih muda, gw gak mau kalo jadi berondong dengan perbedaan usia puluhan tahun gitu. Di Banjarsari Bu., pungkas gw. Dari mana?. Tadinya gw mau jawab, Dari hatimu., untuk yang kedua kalinya gagalin, untuk kedua kalinya juga gw takut digamparin. Dari Tasik Bu.. Lebaran di Kampung yah? Libur kuliah?, lanjut wawancara tuh ibu. Iya, eh enggak., gw bingung(???). Iya lebaran dikampung, tapi masih SMA kelas 3 Bu.. Mentangmentang gw berkumis sama berjenggot disangkain gw mahasiswa, jiwa gw belum bisa nerima sangkaan orang bahwa jenggot mempertua mimic wajah. Aku belum tua kan??!!, tanya gw ke hati gw. Wawancara tuh Ibu berlanjut, SMA mana?. Gak tahu kenapa, tiap ditanya kayak gitu timbul suatu perasaan bangga ketika menyebutkan almamater sekolah. Mitos yang berkembang di masyarakat, siapa saja yang ditanya menggunakan frase seperti itu

dalam hidupnya akan mengalami suatu peristiwa yang dinamakan ABdSI (dibaca: Aku Bangga dengan Sekolahku Ini), ini hamper terjadi pada setiap siswanya. Sangat mengerikan bukan. Dari SMA faling pavorit di Tasikmalaya Bu, namanya SMAFPdT.. Si Ibu kayaknya udah mulai males mewawancarai gw, padahal gw lagi semangat-semangatnya neh buat diwawancarai. Ah, si Ibu malah balik ngegosip sama ibu yang kurang cerewet diantara ibu yang cerewet. Menurut penelaahan gw sih, mereka lagi ngomongin dapur yang belum dimasak, gak maksutnya belum masak dapur, bukan bukan belum masakin dapur, au ah, pokoknya kayak gitu. Gw juga sempet bingung, soalnya gw belum pernah nemu ada masakan namanya dapur presto, dapur goreng tepung rica-rica, atau pepes dapur. Satu hal yang gw tau tentang pengolahan dapur Cuma bisa pake cara dibakar aja. Biasanya di daftar menu suka disebut dapur kebakaran. Wkwk Setelah beberapa jam berpose dengan gaya yang statis dan cenderung rigid, akhirnya gw sampai di tempat tujuan. Alhamdulillah pas maghrib, jadi bisa langsung buka puasa. Tapi lemesnya susah ilang bro.