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ARRANCAR MASCARAS!

ABANDONAR PAPIS!
DO MESMO AUTOR
Aborto: o holocausto silencioso
As estaes do corao Por que
no viver melhor Um estranho
em sua porta
JOHN POWEL, SJ
LORETA BRADY, MSW
Traduo
BRBARA THEOTO LAMBERT
ARRANCARMASCARAS!
ABANDONAR PAPIS!
Edies Loyola
ARRANCARMASCARAS!
ABANDONAR PAPIS!
Ttulo original
Will the Real Me Please Stand up?
25 Guideline for Good Communication
C) John Powell, 1985
Edies Loyola
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elou quaisquer meios (eletrnicoou mecnico, incluindofotocpia e
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dados sempermissoescrita da Editora.
ISBN: 85-15-00038-5
14' edio: maro de 2006
EDIES LOYOLA, So Paulo, Brasil, 1998
SOBRE OS AUTORES E PRONOMES . . .
As ideias e expresses deste livro tm uma histria progressiva.
Loretta Brady psicoterapeuta com clnica particular e John Powell
ensina na Universidade Loyola de Chicago.
Reuniram neste livro seus pensamentos e experincias em acon-
selhamento e em sala de aula.
Tambm apresentaram juntos este material em seminrios reali-
zados nos ltimos anos.
A fim de proporcionar uma leitura corrente, no se faz distino
entre os textos de Loretta e os de John. Quando houver excees, sero
claramente identificadas.
OQUE REAL?
"O que REAL?", perguntou o Coelho um dia, quando
estavam deitados lado a lado, perto da grade do quarto das crianas,
antes de Nan vir arrumar o quarto. "Significa ter coisas que
murmuram dentro de voc e uma ala do lado de fora?"
"Real no a forma com que voc feito", respondeu o Cavalo
de Pele. " uma coisa que acontece com voc. Quando uma criana
gosta de voc por muito, muito tempo, no somente para brincar,
mas gosta REALMENTE de voc, a voc se torna Real."..
"No acontece de repente", continuou o Cavalo de Pele.
"Voc se transforma. Leva bastante tempo. por isso que nem
sempre acontece para quem se quebra com facilidade ou tem bordas
speras ou precisa ser guardado com cuidado. Geralmente, at voc
se tornar Real, a maior parte de seu plo j caiu de tanto carinho,
voc j perdeu os olhos, est com as juntas moles e bastante gasto.
Mas essas coisas no tm a mnima importncia, porque quando
voc Real, no pode ser feio, a no ser para quem no entende."
The Velveteen Rabbit,por Margery Williams
INTRODUO
A comunicao entre dois seres humanos reconhecidamente
difcil. Quando nos comunicamos, partilhamos alguma coisa. Como
resultado, essa alguma coisa torna-se posse comum. Por exemplo, se
comunico uma piada ou uma receita, esse ato de partilhar tornar a
piada ou a receita nossa posse comum; possuiremos alguma coisa
juntos. Mas este partilhar um artigo ou uma coisa no a comuni-
cao ou o partilhar sobre o qual desejamos escrever. Atravs da
comunicao relacional humana, o que obtemos como posse comum
somos ns mesmos. Atravs de nossos atos de partilhar ou comunicar,
conhecemos e somos conhecidos. Voc partilha o dom de si mesmo
comigo e eu partilho o dom de mim mesmo consigo. sobre essa
comunicao relacional humana que falaremos nestas pginas.
Parece bvio que a comunicao humana a alma e o impulso
vital de todo relacionamento. Tambm parece claro que o dom de si
mesmo, atravs do partilhar da auto-revelao, o dom essencial do
amor. Todos os outros dons jias, guas-de-colnia, flores e
gravatas so apenas smbolos. O verdadeiro dom de amor o
dom de si.
De alguma forma, percebemos que aossas vidas parecem ter a
mesma qualidade dos nossos relacionamentos. Somos aproximada-
mente to felizes quanto felizes so nossos relacionamentos. Um "ser
humano solitrio" uma contradio em termos. A existncia de um
ser humano isolado dos outros como uma planta tentando
sobreviver sem sol ou sem gua. Nenhum novo crescimento pode
ocorrer e a vida que existe comea a murchar e lentamente morrer.
Para ns, existir existir com um outro ou outros. A qualidade de
nossa existncia humana depende de nossos relacionamentos.
Apesar de tudo isso, a comunicao humana no tem um bom
registro de realizaes. Muitas pessoas, at mesmo muitos casais,
parecem estar empenhados em se relacionar um com o outro sem
o conheci mento mtuo que resulta da boa comunicao. Muitos de
ns nos contentamos com uma trgua, uma acomodao em vez de
um verdadeiro relacionamento.
Quando acabei de assistir ao filme "Kramer versus Kramer",
senti um impulso de me levantar na platia e protestar. Queria dizer
aos Kramer: "Na verdade vocs no precisam se divorciar. O que
precisam mesmo se conhecer um ao outro. Precisam aprender a se
comunicar. Ambos so pessoas boas e decentes, mas parece que no
percebem nem reconhecem a bondade e as qualidades um do outro".
Dizem que "a arte imita a vida" e, infelizmente, h na vida real
muitas situaes como a retratada em "Kramer". Muitos de ns se
angustiam com relacionamentos que chegam ao fim. "Breaking up is
hard to do" (Um rompimento sempre difcil), diz a letra da cano.
Talvez nos deva preocupar o fato de nossos relacionamentos nunca
terem um verdadeiro comeo nem experimentarem um verdadeiro
crescimento. Talvez estejamos prontos a nos contentar com uma
farsa, enquanto sonhamos com o que poderia ser.
Para dificultar ainda mais a consecuo de relacionamentos reais,
existe o problema da fantasia ou imaginao. Imagine, se quiser, duas
pessoas tentando se comunicar uma com a outra. Se fssemos
representar graficamente a comunicao, poderamos faz-lo com um
fio ou fios esticados entre as duas pessoas. O trfego da comunicao
tem dois sentidos. Por isso o partilhar que passa pelos fios movimenta-
se de A para B e de B para A. Mas, em toda a extenso,
o material realmente transmi tido exagerado pela fantasia ou ima-
ginao. Fantasiamos muito alm da verdadeira comunicao. A
imaginao sempre impera onde termina a verdadeira comunicao.
Digo-lhe, por exemplo:
Sabe, acho que esse tipo de cabelo no fica bem em voc.
Suponhamos que eu tenha dito exatamente isso, nada mais que
isso. Mas voc no consegue deixar de imaginar outras coisas que
suspeita estarem subentendidas em minha observao: "Acho que ele
no gosta de mim; no s do meu penteado". Ou voc poderia
imaginar: "Ele est se desforrando de mim, porque eu disse que
aquela cor de camisa no lhe caa bem". Estes so apenas exemplos
possveis dos perigos da fantasia. O certo que, onde cessa a comu-
nicao, a fantasia ou a imaginao tomam conta. Muitas vezes isso
nos causa grandes danos.
Outro exemplo: de alguma forma, estou certo de que todos com quem
voc ou eu tivemos contato prolongado tm idia bem-definida
de se gostamos ou no deles. muito provvel que nunca lhes
tenhamos dito explicitamente como nos sentimos verdadeiramente.
Mas, de alguma forma, a imaginao substituiu os fatos, quase sem-
pre distorcendo-os. Quando um homem est ajudando uma mulher a
vestir o casaco, sua mo pode roar-lhe acidentalmente o rosto. Ela
pode imaginar que isso foi deliberado e envolver-se em um rela-
cionamento todo irreal (literalmente fantstico). "Ele me tocou! E
depois disso tudo mudou. Tenho certeza de que fez de propsito.
um sinal evidente de que me ama." O pobre homem ficaria muito
surpreso ao saber de tudo isso, pois estava apenas ajudando-a a
vestir o casaco. (At que ela lhe diz: "Sei que voc me ama!")
Uma mulher sentada mesma mesa que um homem pode
encostar acidentalmente seu p no dele, sob a mesa. Ele pode
facilmente imaginar que foi intencional. Interpreta isso como um
sinal secreto, mas seguro, que afirma o que palavras jamais podem
dizer. "Ela acariciou meus ps! Acho que est apaixonada por mim."
Tais suposies podem nos levar a um mundo de iluso. No final, o
choque sempre doloroso.
Parece bvio que quanto mais freqentemente usarmos a comu-
nicao verbal exata, menos probabilidade haver de mensagens
imaginrias e conseqentes mal-entendidos. quando mantemos nos-
sos verdadeiros pensamentos e sentimentos dissimulados quando
somos insinceros, usamos mscaras e fingimos certos estados de
esprito , que os outros tm de imaginar o que queremos dizer. O
resultado sempre um mal-entendido, geralmente de desastrosas
conseqncias.
A clara comunicao verbal no apenas nos Poupa esse sofri-
mento desnecessrio por causa de mal-entendidos. De modo mais
positivo, resulta em profundos e duradouros relacionamentos. E os
relacionamentos so a fonte de nosso crescimento como pessoas.
Paul Tournier, mdico e escritor suo, sabiamente sugeriu o que
muitos de ns acreditamos. Para uma pessoa alcanar pleno poten-
cial, necessrio haver pelo menos outra pessoa com quem seja
totalmente franca e, ao mesmo tempo, se sinta totalmente segura.
Somos seres sociais. Estamos nisso juntos. Para ser tudo o que
podemos ser, so necessrios profundos e permanentes
relacionamentos. E, para conseguir esses relacionamentos, a
comunicao efetiva absolutamente essencial.
j se disse que uma obra de arte acima de tudo um trabalho.
Os relacionamentos trabalham para os que trabalham neles. Sem
dvida, o principal trabalho de um relacionamento verdadeiro a
comunicao. A comunicao gradualmente ocasiona
relacionamentos profundos e claramente definidos, mas s se
continuarmos a trabalhar para isso. Como muitas outras realizaes
humanas, a comunicao uma questo de prtica contnua. Todas as
frmulas verbais so inteis, a menos que com a prtica a arte da
comunicao se torne parte de ns. No existe frmula para o sucesso
que funcione se no trabalharmos para isso.
A maioria de ns aprendeu a falar durante os dois primeiros anos
de vida e, segundo os neonatologistas, comeamos a ouvir antes
mesmo do nascimento. Infelizmente, muita gente pensa que, porque
aprendemos a falar e a ouvir, automaticamente aprendemos a nos
comunicar. o mesmo que dizer que, porque posso tocar as teclas de
um piano, automaticamente consigo tocar msica. No se consegue a
boa comunicao automtica ou facilmente. Pense em suas prprias
dificuldades para compreender e ser compreendido. Est comprovado
que nunca se alcana realmente uma boa comunicao antes que duas
pessoas se decidam a trabalhar para isso. Precisamos de estudo e
prtica para aprender a difcil arte da comunicao. Precisamos
aprender a reconhecer e evitar as ciladas. (E, se voc concorda com
isso, achamos que este livro lhe servir!)
Nestas pginas, gostaramos de comentar e interpretar simplifi-
cadamente as atitudes e prticas que parecem estimular o partilhar
humano. Algumas dessas atitudes e prticas podero ter um imediato
reconhecimento e aceitao. Outras mostrar-se-o mais desafiadoras.
Porm todas exigiro prtica constante at se tornarem uma questo de
hbito.
Foi assim que aprendemos a tocar piano ou a andar de bicicleta.
O mesmo nos aconteceu com as regras da gramtica. Tivemos de
praticar essas regras at se tornarem um hbito. Entretanto, assim que
a prtica constante transformou as regras em "uma parte de ns",
pudemos conversar vontade e com segurana. De alguma forma,
tenho certeza de que se praticarmos as regras bsicas de boa comu-
nicao descritas neste livro, elas se tornaro uma questo de instinto
e de hbito. Ento, seremos capazes de nos comunicar mais cor-
retamente e de nos relacionar com os outros mais vontade e com
mais segurana. E isso essencial, se quisermos conhecer a
felicidade de uma vida plena.
Freqentemente ouvimos a queixa de que a psicologia se
preocupa com os doentes, sempre investigando as origens das doen-
as mentais e emocionais. Mas recentemente tem havido uma nova
tendncia para estudar as pessoas sadias e felizes e investigar as
fontes da felicidade e da sade humanas. Minhas prprias experin-
cias, observao e pesquisa levam-me a crer que a comunicao a
mais importante de todas as fontes de sade e felicidade. A comu-
nicao a base essencial de nossa felicidade.
Quando as pessoas comeam efetivamente a se comunicar, inicia-
se uma mudana total que afeta essencialmente todas as reas da vida.
Os sentidos parecem reviver. O colorido nunca antes observado
percebido de modo novo. A msica nunca antes ouvida passa a ser um
acompanhamento da vida. A paz nunca antes sentida passa a morar no
corao humano. claro que a nica prova experimental. Para saber
se isso tudo verdade, voc tem de experimentar. Como diz o velho
ditado: "Experimente. Pode ser que goste".
A falta de comunicao em um relacionamento traz um sofrimento
muito real e doloroso. Freqentemente,' as linhas de comunicao em
nossos relacionamentos humanos so malconstrudas e caem
rapidamente durante a crise de uma tempestade. O resultado a solido,
o flagelo do espirito humano. Todavia, quando essas linhas so
restabelecidas, como uma segunda primavera de amor e alegria. A
sade e a alegria do esprito comeam a florescer nessa primavera de
comunicao.
Recentemente, uma senhora do sul de Illinois fez-me a
excitante revelao de que eu salvara sua vida. Como nunca a vira
antes, naturalmente tive de fazer-lhe algumas perguntas. Explicou-
me que, alguns anos depois de casada e de ter alguns filhos, sofrera
um colapso nervoso e fora hospitalizada. Depois de repouso e
medicamentos, obteve alta e passou aos cuidados de um psiquiatra.
Sendo mulher simples, prontamente admitiu que no entendia o que
o mdico estava tentando lhe dizer. Por isso, continuou beira de
outro colapso. Ento, acrescentou:
Um dia o mdico deu-me seu livro, Why Am 1 Afraid to Telt
You Who 1 Am? ("Por que receio dizer-lhe quem sou?"). Eu o li e
percebi que podia ter meus sentimentos, que podia e devia partilhar
meus sentimentos com os 'outros.
Continuou:
Bem, de qualquer maneira, comecei a fazer isso. A princpio,
meu pobre marido no sabia o que acontecera. Eu recobrara a vida,
no era mais uma esttua. Mas, mais importante, comecei a me
sentir melhor. Logo no precisei mais de mdico, nem de remdios.
Isso aconteceu h vrios anos e agora crio meus filhos alegremente e
sou voluntria no hospital da cidade. Pela primeira vez na vida,
sinto-me realmente viva.
Mais recentemente, um homem contou-me a histria de sua vida.
Compartilhou o trauma do divrcio dos pais quando tinha sete anos.
Quando suas constantes preces para a reconciliao dos pais
quedaram aparentemente sem resposta, decidiu "ser um diabo".
Embora houvesse evidncias de uma profunda bondade, nunca per-
dida, insistiu que passara a vida indo para o mau caminho e levando
outros consigo. Finalmente se casou, mas depois de trs filhos, enjoou
do casamento e da famlia e "quis dar o fora".
Disse a minha mulher que queria o divrcio, que estava farto.
Quaisquer perguntas sobre meus motivos deixavam-me indignado.
Tudo o que eu sabia era que sentia uma dor interior.
Ento algum sugeriu um fim-de-semana de comunicao,
patrocinado pelo Movimento de Encontro de Casais. No escrever e
partilhar daquele fim-de-semana, extravasei trinta anos de dor e res-
sentimentos reprimidos. Como ltimo partilhar, escrevi durante
uma hora e meia sem parar. Escrevi um pequeno tomo. Uma vez
que as comportas baixaram um pouquinho, no havia o que me
pudesse segurar. Depois do fim-de-semana, senti-me como se trinta
anos de histria pessoal dolorosa tivessem sido tirados dos meus
ombros. Senti-me livre e inteiro novamente. Foi realmente o
primeiro dia de uma nova vida para mim.
Essas duas histrias so verdadeiras, mas so apenas duas entre
muitas dessas experincias. Os efeitos da comunicao so to bvios e
imediatos que passei a consider-la como o incio de toda mudana
verdadeira. o alimento essencial da sade humana e o nico ingresso
para uma vida nova feliz.
H ainda outro benefcio muito valioso quando se aprende e se
pratica a arte da boa comunicao: a maturidade pessoal. Se
fielmente acreditarmos nas verdades e aceitarmos as atitudes que
fundamentam a comunicao franca e honesta, iniciaremos um con-
tato saudvel com a realidade. Desistindo dos papis que represen-
tamos e dos jogos que fazemos, logo estaremos lidando mais
eficientemente com ns mesmos como realmente somos e com os
outros como realmente so. Comearemos a ser autnticos e
verdadeiros, com ns mesmos e com os outros. O resultado bvio de
tudo isso a maturidade.
Ningum (inclusive eu) gosta de ser imaturo, mas de fato o
somos. Somos seres em desenvolvimento e ainda no atingimos tudo
o que podemos ser. Condio absoluta para nosso crescimento
humano o contato com a realidade. A comunicao franca e honesta
o nico caminho que nos leva ao mundo real. Sua contrapartida
contentar-se com uma vida que apenas uma representao, um fingimento
sem sentido,
A questo da comunicao talvez seja a mais importante que
voc ou eu tenhamos analisado. Os captulos que se seguem des-
crevem as teorias, atitudes e prticas que ajudam a efetiva comuni-
cao humana. Mas este livro exige mais que uma simples leitura.
Como as regras de gramtica ou as tcnicas de datilografia, as regras
da boa comunicao tambm exigem prtica. Somente quando se
tornarem instintivas e habituais comearemos a gozar de relaciona-
mentos profundos e permanentes. Ento, comearemos a crescer
como nunca, pois, urna vez que estejamos nesse caminho, a
felicidade no poder estar muito longe.
PARTE 1
1
DEVEMOS NOS EMPENHAR NA COMUNICAO
O incio de toda comunicao bem-sucedida o desejo
desejo de se comunicar. Esse desejo no pode ser vago e
transfervel. Tem de ser um firme estado de esprito, uma resoluo
interior, uma promessa concreta feita a ns mesmos e queles com
quem estamos tentando nos relacionar.
Estou disposto a trabalhar para isto, a dedicar-me ao
mximo. Este compromisso incondicional: nenhum con-
trato bem-impresso, com "se" ou "mas" ou limites de prazo.
Trabalharei nisto quando for fcil e quando for difcil.
Tentarei revelar-lhe quem sou eu e ouvirei, para aprender,
quem voc. Farei isso quando estiver disposto e at
quando no estiver. Prometo continuar ali com voc, mes-
mo quando a criana que existe em mim prefira fingir, ficar
amuada ou maltrat-lo. Prometo continuar ali, mesmo
quando estiver com vontade de desistir. Juntos nos esfor-
aremos para partilhar, at que tenhamos construdo fortes
linhas de comunicao. Somente ento poderemos sentir a
realizao pessoal que surge com a efetiva comunicao.
Tudo isso pode dar a impresso de que o compromisso da
comunicao exige uma vontade de ferro. A verdade que no
existe essa coisa de vontade forte. O que forte ou fraco em ns
a motivao. Quando algum est altamente motivado parece ter
vontade forte e determinada. Mas o segredo da fora de vontade
a fora da motivao. Diga a uma pessoa que deve deixar de
fumar, do contrrio morrer e, de repente, a vontade parece ficar
impregnada de grande fora. Na realidade, no a vontade que
se fortaleceu. A vontade reage em proporo direta aos motivos
propostos e compreendidos.
Se uma pessoa realmente quer viver, a ameaa de morte pode
ser uma poderosa motivao. Podemos fazer coisas incrveis se esti-
vermos suficientemente motivados. Quase sempre o motivo toma a
forma de fuga ao sofrimento ou antecipao da recompensa. Quando
a presena de sofrimento torna nossas vidas seriamente desconfor-
tveis, somos movidos a mudar. Ou quando as recompensas pela
realizao parecem bastante grandes, somos motivados a pagar o
preo e ganhar as recompensas.
muito importante que voc e eu nos perguntemos: quero
realmente me comunicar? Quais sero os sofrimentos e as desvan-
tagens se no o fizer? Quais sero as recompensas se o fizer? Essas
perguntas podem estar dentre as mais importantes que tenhamos feito
a ns mesmos.
A dificuldade de se propor motivao est em que diferentes
motivos interessam a diferentes pessoas. Algumas pessoas so muito
atradas pela "fama", enquanto outras querem apenas ficar no anonimato.
Alguns de ns somos altamente motivados pela aparncia pessoal.
Descansamos bastante e no comemos demais, porque queremos
"parecer bem". Outros pouco se importam com isso.
Entretanto, h algumas coisas que todos ns achamos muito
dolorosas, como, por exemplo, a solido. A solido a priso do
esprito humano. Quando estamos solitrios, andamos para l e para
c, em pequenos mundos introvertidos. Cremos que ningum nos
compreende e realmente no nos importamos muito em compreender
os outros. Do outro lado da moeda, a maioria de ns j sentiu, mesmo
que de maneira efmera, a alegria de partilhar. Talvez tenhamos
ficado com outra pessoa na praia, apreciando um magnfico pr-de-
sol. Significou tanto poder virar para o outro e dizer: "No lindo?"
Ou talvez tenhamos partilhado uma alegria ou dor secreta com outra
pessoa. Lembramo-nos da profunda consolao de nos sentir
compreendidos. Foi to bom saber que algum se importava, que no
estvamos sozinhos.
Em outras palavras, h um sistema de recompensa e um sistema
de sano embutidos na natureza humana. Temos uma necessidade
interior de conhecer e ser conhecidos e a satisfao dessa
necessidade nos traz uma sensao de realizao humana. Quando
construmos muros de separao entre ns e os outros, pode ser que
nossa reao interior imediata seja de segurana, mas o resultado
inevitvel a angstia espiritual, uma difusa sensao de solido.
Construmos nossas prprias prises. No nos importamos com ningum
e ningum se importa conosco. Estamos sozinhos.
Contudo, a experincia humana altamente pessoal. Cada um
de ns experimenta a intimidade e a solido de forma nica e muito
pessoal. Assim, cada um de ns deve, de algum modo, definir sua
motivao para se comunicar. Seria de grande auxilio neste ponto
fazer uma lista de nossos motivos: as necessidades, os desejos, os
impulsos, os sofrimentos e os prazeres. Lembre-se de que nossa
vontade to forte quanto nossa motivao. A probabilidade de
sucesso to grande quanto nossa compreenso das foras que nos
guiam para alcanar os objetivos desejados.
Entretanto, antes de fazer uma lista das foras motivadoras que
o levam comunicao, seria de grande auxlio lembrar-se de outras
coisas nas quais esteve empenhado. Lembra-se da resoluo de
perder peso, de deixar de fumar, de conseguir um diploma de curso
superior ou um emprego fixo? Lembre-se das foras propulsoras (a
motivao) que animavam e fortaleciam sua resoluo. Talvez isto
seja bvio demais para ser mencionado, mas as melhores razes para
se fazer alguma coisa podem no ser os motivos mais poderosos para
voc ou para mim. Por exemplo, as melhores razes para deixar de
fumar ou perder peso podem ser relacionadas com a sade. Mas
alguns de ns podemos ser mais poderosamente motivados pelo fato
de que fumar deixa cheiro em nossas roupas ou que a obesidade no
fica bem em uma roupa de banho.
Assim, depois desse preparo, aqui est a jogada: faa uma lista
das coisas que o estimulam comunicao. Lembre-se de que as
melhores razes nem sempre so os melhores motivos. Lembre-se
tambm de que seus motivos determinam seu empenho. A menos
que estejamos realmente empenhados, haver pouca comunicao
real. Haver uma dolorosa solido. Entretanto, se nos empenharmos
realmente, no final obteremos sucesso e encontraremos a plenitude
da vida.
Paul Tournier afirma que esse desejo interior, essa determinao,
est no centro de toda comunicao bem-sucedida. No livro To
Understand Each Other ("Para entender uns aos outros"), ele conta a
histria de duas pessoas que queriam se comunicar, mas no falavam a
mesma lngua. Por gestos, desenhos, sinais e outros meios criativos,
conseguiram completar uma troca bem-sucedida. Finalmente se
entenderam, mas s porque realmente queriam se comunicar.
Empenhar-se claramente uma questo de prioridades. Todos
conhecemos a importncia das prioridades, por experincia pessoal.
Se temos cinco coisas a fazer no mesmo dia, de alguma forma con-
seguimos realizar apenas aquelas s quais demos prioridade. Fazemos
aquilo que consideramos especialmente importante. Por isso impor-
tante e sensato relacionar, ensaiar e refletir sobre nossos estmulos
pessoais. Se realmente desejarmos uma boa comunicao, dar-lhe-emos
alta prioridade. E se lhe dermos alta prioridade, alcanaremos sucesso.
Uma vez que nos tenhamos empenhado, o principal obstculo
perseverana o fracasso. experincia humana comum que o
fracasso obscurece e enfraquece uma deciso. Decidimos fazer re-
gime. grande nossa determinao, nossa fora de vontade esti-
mulada por motivos bvios e entusiasmo emocional. A
fracassamos. Comemos uma sobremesa de alto teor calrico. E, de
repente, nos encontramos comendo em demasia. A palpitante
sensao de empenho, a vibrao dos estmulos, o entusiasmo
emocional, tudo parece um sonho vago e distante.
importante lembrar que, para ns, o caminho do sucesso est
geralmente coberto de fracassos. Abraham Lincoln perdeu pelo me-
nos vrias eleies antes de ser finalmente eleito presidente.
Thomas Edison fez experincias durante dois anos com muitos
materiais, antes de descobrir um filamento que servisse para a
lmpada eltrica. Quando Marconi sugeriu a possibilidade da
transmisso do som sem fio (o rdio), foi internado em um
hospcio. Mas pessoas como Lincoln, Edison e Marconi estavam
fortemente motivadas. Por isso no desistiram. De alguma forma,
sabiam que o nico fracasso real aquele do qual no tiramos lio
alguma. Pareciam prosseguir na suposio de que no h fracasso
maior do que o fracasso de no tentar e, por isso, continuaram a
tentar, mesmo em face de repetidos fracassos.
Existe uma definitiva "sndrome do fracasso" que pode se tornar
o cncer da comunicao. Planejamos partilhar, conhecer e ser
conhecidos. claro, tendemos a fantasiar at certo ponto o processo
que d origem intimidade entre dois seres que a procuram. Ento,
acontece um mal-entendido. De repente, os colaboradores da magn-
fica obra de comunicao tornam-se adversrios na arena de uma luta
para ganhar ou perder. Em uma disputa para ver quem ganha, todos
perdem. E, tristemente, uma vez comeada a luta, surge uma imediata
sensao de frustrao emocional. Se no for reprimida, essa
frustrao rapidamente se transforma em raiva e agresso. Ento
surge a projeo da culpa, mesmo que no seja declarada. " sua
culpa. Foi voc quem comeou." No existe mais a sensao con-
fortvel de partilhar, somente uma agitada sensao de hostilidade.
O desnimo de tais reveses parece afastar muitos de ns do
empenho de nos comunicar. Racionalizamos que impossvel a comu-
nicao com esse parceiro ou que um profundo partilhar s acontece
em romances, no na vida real.
Lou Holtz, o treinador de futebol americano da Universidade de
Minnesota, insistiu publicamente em que a chave do sucesso em
qualquer empreendimento empenhar-se. Confessa que nos
primeiros anos de casamento estava procurando "dar o fora". Ento
descobriu que o problema no estava em seu casamento, mas dentro
de si. No estava profundamente empenhado em fazer o casamento
dar certo. E o casamento s d certo para os que se empenham. Mais
tarde, experimentou ser treinador de futebol profissional (os Jets de
Nova Iorque). "Vamos ver como ", disse famlia. Realmente viu
como era e esse homem honesto percebeu tardiamente que isso no
era o que realmente queria, que no estava realmente interessado.
Assim, voltou a ser treinador na universidade. Holtz insiste que
aprendeu esta verdade: todo sucesso humano resultado de um
grande empenho.
Parece que a primeira coisa que devemos examinar em ns
mesmos nosso entendimento e desejo de uma boa comunicao.
Devemos nos perguntar honestamente sobre nossas prioridades. A
comunicao importante para mim? Se eu fosse relacionar as dez
prioridades mais importantes da minha vida atualmente, a comuni-
cao estaria includa? Quero realmente conhecer e ser conhecido?
Existem falsos receios de que a comunicao termine tragicamente?
Se eu fosse me revelar honestamente a algum, o que receio pudesse
acontecer? Algum disse, brincando, que nove entre dez problemas
humanos resultam da m comunicao. O dcimo resulta da boa
comunicao. Se eu tivesse de descrever meu "medo catastrfico" da
boa comunicao, qual seria a pior coisa que poderia acontecer? O
que considero o maior perigo na franqueza e honestidade totais?
Um grande amigo meu foi piloto da Fora Area Naval durante a
Segunda Guerra Mundial. Contou-me que estudos revelam que os
pilotos mais bem-sucedidos eram reconhecidos antes mesmo de entra-
rem em um avio. Parece que os candidatos a piloto eram convidados
a responder um questionrio. A pergunta (e resposta) mais importante
que infalivelmente predizia o sucesso (ou o fracasso) era esta:
Voc deseja muito ser piloto da Fora Area Naval?
Obviamente, o desejo e a determinao so as razes de todo
sucesso humano.
Por isso, queremos que voc pense bem na prxima pergunta:
deseja muito se comunicar? Se voc realmente o desej a e quer tra-
balhar para isso, o sucesso no est muito longe de voc. E as
recompensas do sucesso so o crescimento pessoal, bons e efetivos
relacionamentos e, por fim, a vida feliz que todos procuramos.
A nica maneira de saber o quanto voc deseja
alguma coisa experimentando. Depois de
comear a fazer alguma coisa a profundidade
de seu desejo ficar clara.
DEVEMOS NOS CONVENCER DE QUE SOMOS UM DOM A
SER FEITO E QUE, POR MEIO DE SUA AUTO-REVELAO, OS
OUTROS SO UMA DDIVA QUE NOS OFERECIDA
Somerset Maugham escreveu em O fio da navalha:
Pois os homens e as mulheres no so somente eles mes-
mos. So a regio onde nasceram, o apartamento da
cidade onde aprenderam a andar, as brincadeiras que brin-
caram na infncia, as conversas fiadas que ouviram por
acaso, os alimentos que comeram, as escolas que freqen-
taram, os esportes que praticaram, os poemas que leram e
o Deus em que creram.
s vezes podemos achar que no, mas cada um de ns um
mistrio nico. O mistrio que voc e o mistrio que sou eu nunca
existiram antes. Jamais existir algum exatamente como voc ou
como eu. A combinao de qualidades e talento que voc uma
embalagem que nunca antes foi feita. to singular quanto suas
impresses digitais. E s voc pode partilhar seu mistrio e talento
comigo. Tambm verdade que assim como cada floco de neve e
cada gro de areia na praia tm uma estrutura singular, assim tambm
sou diferente de todos os seres humanos de toda a histria humana. O
tesouro de minha singularidade meu para doar ou recusar.
O poeta e . e. cummings escreveu certa vez:
e agora voc e agora eu sou e somos um
mistrio que nunca acontecer de novo.
Se voc preferir recusar-me seu dom, serei privado de partilhar
do mistrio e experincia singular que voc. Da mesma forma,
posso negar-lhe a experincia indireta de como ser eu. Exatamente
como ficaremos privados para sempre por causa dessa mtua recusa,
o oposto tambm verdadeiro. Podemos ficar para sempre enrique-
cidos por uma franqueza e um partilhar mtuos. A participao
indireta na existncia humana singular de outra pessoa sempre
enriquececlora. Essa a grande ddiva da comunicao.
Quando me disser quem voc, quando partilhar sua singu-
laridade comigo, levar-me- a um mundo diferente, a um tempo e
lugar diferentes, a uma famlia diferente. Voc partilhar sua antiga
izinhana comigo e me contar as histrias que ouviu quando
criana. Levar-me- a vales e a cumes de montanhas que nunca vi
antes. Voc me conduzir a arcas secretas de experincias que no
eram parte de minha vida. Apresentar-me- as emoes, esperanas
e sonhos que nunca foram meus. E isso s poder ampliar as dimen-
ses de minha mente e meu corao. Ficarei para sempre
enriquecido pelo nosso partilhar. Meu mundo de experincias ficar
para sempre ampliado, por causa de sua bondade para comigo.
A maioria das pessoas no se sente assim. Comumente se supe
que "se eu desabafar com voc, vou afligi-lo". Alguns dizem a mesma
coisa sob outro aspecto: "As pessoas no desejam me ouvir. J tm
bastantes problemas". Existe verdade nisso?
A auto-revelao em si e por si nunca um peso. importante
perceber que em mim e por mim mesmo sou um dom. Se eu lhe fizer
esse dom como um ato de amor por meio de uma honesta auto-
revelao, ela no ser um peso. Ser o dom incondicional da
comunicao. Ddivas nunca so um peso, a no ser que imponham
condies. Ao partilhar, no lhe pedirei nada, apenas que escute com
empatia. Minha auto-revelao no lhe far outras exigncias,
apenas que acolha meu partilhar com delicadeza e agrado. Ao lhe
fazer o dom de mim, estou, na verdade, dando-me a voc. minha
ddiva mais preciosa, talvez minha nica ddiva verdadeira.
H algum tempo, deram-me um escrito annimo denominado
"As pessoas so ddivas". Gostaria de desenvolver algumas partes
dele aqui.
As pessoas so ddivas de Deus para mim. J vm em-
brulhadas, algumas lindamente e outras de modo menos
atraente. Algumas foram danificadas no correio; outras
chegam por "entrega especial". Algumas esto desamar-
radas, outras hermeticamente fechadas.
Mas o invlucro no a ddiva e essa uma importante
descoberta. to fcil cometer um erro a esse respeito, julgar
.o contedo pela aparncia.
s vezes a ddiva aberta com facilidade; s vezes
preciso a ajuda de outros. Talvez porque tenham medo.
Talvez j tenham sido magoados antes e no queiram ser
magoados de novo. Pode ser que j tenham sido abertos e
depois jogados fora. Pode ser que agora se sintam mais
como "coisas" do que "pessoas humanas".
Sou uma pessoa; como todas as outras, tambm sou uma
ddiva. Deus encheu-me de uma bondade que s minha. E
contudo, s vezes, tenho medo de olhar dentro de meu
invlucro. Talvez eu tenha medo de me desapontar. Talvez eu
no confie em meu prprio contedo. Ou pode ser que eu
nunca tenha realmente aceitado a ddiva que sou.
Todo encontro e partilhar de pessoas uma troca de
ddivas. Minha ddiva sou eu; a sua voc. Somos ddivas
um para o outro.
Alguns meses atrs, um homem de aparncia triste procurou-me
durante um encontro. Disse-me que j lera muitos dos meus livros, mas
admitiu continuar com uma dvida.
Por que deveria contar-lhe quem sou? De que adiantaria isso?
Apelei para o privilgio supostamente irlands de responder a uma
pergunta fazendo outra:
Voc acha que eu ficaria enriquecido se voc partilhasse sua
histria comigo?
Oh! sacudiu a cabea com tristeza. Nem imagino isso.
Ah! respondi, numa tentativa desajeitada de aplicar terapia de
choque a que voc se engana.
s vezes receio que a maioria de ns somos como esse caro
senhor. Achamos que precisamos ter uma histria estrelada como
uma noite junina para contar. Imaginamos que uma ddiva real
deveria ter o perfume das rosas e um bordado de ouro nas pontas. A
verdade que toda histria humana, se partilhada com outra pessoa
como um ato de amor, alarga a mente e aquece o corao dessa
pessoa.
Lembro-me de vrias ocasies em que pessoas de quem eu no
gostava (mas que procurava amar) abriram-se comigo e me deixaram
boquiaberto. Um senhor, com aparncia de duro e modos empeder-
nidos, confiou-me que tudo que tentara terminara em fracasso.
Contou-me tintim por tintim um fracasso arrasador depois de outro.
Terminou admitindo:
Tenho sido um tolo, no acha? Passei a atacar os outros, para
que no prestassem ateno minha histria de fracassos. Acho que
imaginei que a melhor defesa era uma boa ofensa.
Aprendi muito sobre o corao humano e o significado de um
esprito humano desalentado com ele. Sei que me tornei mais tole-
rante, menos ansioso para julgar ou rotular os outros, porque esse
bom homem uma vez partilhou seu dom "incerto" comigo.
As pessoas realmente so ddivas, no so?
Ao lhe fazer o dom de mim estou me dando a voc.
minha ddiva mais preciosa, talvez a nica
verdadeira. Acolha-a com mos de ternura.
DEVEMOS DECIDIR-NOS A SER HONESTOS COM
NOS MESMOS
O falecido Dag Hammarskjold, que foi secretrio geral da
Organizao das Naes Unidas, sugeriu que nos tornamos peritos
em explorar o espao sideral, mas no desenvolvemos habilidades
semelhantes para explorar nossos prprios espaos interiores
pessoais. De fato, escreveu: "A mais longa viagem de algum a
viagem para dentro de si". E em "Hanilet", Ato I, Cena 3, o idoso
Polnio d este conselho a seu filho Laerte:
Isto acima de tudo: sejas verdadeiro contigo
mesmo; e dever suceder, como a noite ao dia, que
no poders ento ser falso com ningum.
A princpio parece suprfluo o conselho para ser honesto comigo
mesmo. Pergunto: como posso mentir para mim mesmo? E, contudo,
os gurus da comunicao insistem em que o primeiro obstculo
comunicao com um outro no um obstculo entre mim e essa outra
pessoa. O primeiro obstculo encontra-se dentro de mim mesmo.
bvio que, se no conto a verdade a mim mesmo, no posso cont-la a
voc. No posso contar-lhe o que no conto nem a mim mesmo. Se eu
no estiver em contato com os sentimentos e atitudes que esto dentro
de mim, ser-me- impossvel partilh-los com voc. Se eu estiver
enganando a mim mesmo, certamente o enganarei.
Logo no incio de sua carreira como psiquiatra, Siginund Freud
descobriu que cada um de ns tem em realidade trs planos na mente:
(1) o consciente (que inclui as percepes das quais estamos cnscios
de momento a momento); (2) o pr-consciente ou subconsciente (que
o centro de armazenagem de materiais que podem ser lembrados
quando necessrios); e (3) o inconsciente (o armazm para as mem-
rias, os impulsos e as emoes com as quais no podemos viver
comodamente). Freud achava que os planos do consciente e do pr-
consciente eram relativamente sem importncia, porque o incons-
ciente exerce muito mais influncia em nossas vidas. Um psiquiatra
meu amigo uma vez especulou que 90% de nossa motivao tirada
do plano inconsciente.
Como se observou, a mente consciente obviamente contm
somente nossas percepes atuais. O plano subconsciente da mente
o centro de armazenagem de materiais que podemos trazer ao
consciente quando necessrios. Por exemplo, a maioria de ns pode
se lembrar das tabuadas de multiplicao se e quando necessrio.
Mas o inconsciente o armazm daquelas memrias, emoes e
motivos com os quais "simplesmente no podemos viver". O incons-
ciente chamado de poro da mente, onde as coisas ofensivas ou
desagradveis so guardadas. Esto enterradas bem no fundo de ns.
Infelizmente, esto enterradas vivas, no mortas. E, por isso, con-
tinuam a nos influenciar. O processo de sepultamento chamado de
represso. A represso no um processo consciente ou deliberado.
Enterramos nossos pertences indesejveis sem nem ao menos
perceber isso e sem lembr-los.
No sei o porqu
De no gostar de voc.
Mas sei muito bem que
No gosto de voc.
A represso em nosso inconsciente sempre tende a nos fazer
perder o equilbrio. Desenvolvemos preconceitos e intolerncias. O
complexo de inferioridade um desses preconceitos. possvel
que esse preconceito autodirigido tenha surgido na primeira
infncia com a negligncia dos pais, mas que o consciente no
esteja a par disso. Entretanto, nossa forma de ver as coisas, nossa
escolha de palavras, nossos "lapsos freudianos" e mesmo nossos
infortnios podem todos ser resultado de coisas que no estamos
contando a ns mesmos.
Exemplo: um filho mais velho pode passar a vida ressentindo-se de
um irmo ou irm mais novo porque "voc tirou mame de mim. Antes
de voc chegar eu tinha todo o carinho e ateno". Semelhante
ressentimento pode permanecer no inconsciente a vida toda, dando
motivo para mesquinhez vingativa e rancor que transbordaro em
momentos inusitados e por razes igualmente inusitadas. Nesse caso,
o filho mais velho nunca ter conscincia da origem de sua averso,
enquanto ela permanecer enterrada no inconsciente. medida que
nos reprimimos, perdemos contato com ns mesmos.
Felizmente, as realidades que reprimimos no inconsciente
esto sempre tentando vir tona para serem reconhecidas. So
como madeira mantida debaixo d'gua. Entretanto, se acolhemos o
autoconhecimento, elas viro gradualmente tona. O importante
querer conhecer o que est em ns. Devemos cultivar o desejo de
ser honestos com ns mesmos.
A honestidade consigo mesmo um hbito de autoconscincia
que deve ser praticado diariamente. E esta autoconscincia mais
um processo do que um simples fato. Devemos habitualmente tentar
tornar-nos cnscios da forma altamente pessoal e individual em que
funcionamos para processar nossas sensaes, percepes, emoes
e motivos. Devemos examinar com mais cuidado a forma como
chegamos a nossas decises e por fim a nossas aes. Este o pro-
cesso geral:
(1) Antes de tudo, nossos sentidos recebem milhes de
pedacinhos de dados (as coisas que vemos, ouvimos, tocamos,
provamos e cheiramos). Parte da autoconscincia tornar-se mais
conscientemente a par dessas sensaes.
(2) Ento organizamos essas sensaes em percepes mentais
ou idias. Devemos tentar entender melhor nossa forma pessoal de
fazer isso.
(3) De nossas percepes resultam nossas emoes. Nosso
modo de pensar geralmente controla o modo como nos sentimos. Em
conseqncia, essas emoes ou sentimentos, nossas alegrias e
tristezas podem nos dizer muito sobre nosso modo de pensar e sobre
ns, se estivermos dispostos a aprender. bvio que os sentimentos
em si no so nem bons nem maus, mas so sintomticos. Dizem-nos
muita coisa sobre nossa forma de organizar e interpretar os dados de
nossos sentidos em percepes.
(4) Ento vem a questo de nossos motivos. um trusmo
psicolgico que fazemos tudo por uma razo, mas freqentemente
essa razo est escondida de ns. Procurar e reconhecer esses mo-
tivos parte essencial da autoconscincia.
(5) Qual o processo pelo qual chegamos a nossas decises
interiores? Cada um de ns faz isso de forma diferente. Alguns so
mais controlados pelos sentimentos; outros pelas percepes e motivos
intelectuais. Alguns so mais influenciados pelo planejamento; outros
pelas experincias pessoais anteriores.
(6) E finalmente, como preferimos expressar em aes essas
decises interiores? Por exemplo, pode ser que eu decida interiormente
continuar a nutrir rancor por voc. Ento opto por expressar essa
deciso interior recusando-me a falar com voc. Por que optei por
representar meu rancor mostrando-me amuado?
A fim de ser honestos com ns mesmos, devemos continuamente
buscar uma percepo mais profunda da forma individual pela qual
procedemos nessas seis etapas. Somente assim obteremos uma per-
cepo cada vez maior de nossos processos pessoais e um controle
mais consciente sobre nossas aes e reaes. Devemos, claro, du-
rante todo esse processo, nos responsabilizar por nossas prprias
decises e comportamento. Sabemos que so o resultado de alguma
coisa dentro de ns. Ao mesmo tempo, devemos prestar ateno e
procurar descobrir o que essa alguma coisa. Devemos tentar apren-
der quem somos realmente, em vez de tentar dizer a ns mesmos
quem deveramos ser.
Um bom comeo poderia ser desenvolver uma intensa percepo
de meu "ato" ou "papel" escolhido. Por que decido usar esta minha
"mscara"? Porque cada um de ns escolhe o ato, o papel, a mscara
que escolhemos pode continuar para sempre um mistrio. Entretanto,
deveramos tentar localizar as razes desta escolha. E embora esse ato
ou papel possa ter diversas variaes e diferir durante vrios perodos
da vida, h sempre um "fim" de alguma espcie. Meu ato ou papel
ajuda-me a enfrentar a realidade e obter seja o que for que busco.
Meu ato leva-me pela vida com um mnimo de dificuldade ou
vulnerabilidade pessoal.
Certa vez fiz uma lista jocosa de alguns dos atos ou papis
mais comuns. Acho que os nomes dispensam explicao. Esta a
minha lista (aposto que voc capaz de acrescentar alguns):
Agda Hortel Agradvel
Alcino Auxiliar
Bonifcio Bom Sujeito
Caio Capacho
Cndida Capaz
Cristiano Crnio
lcio Incrvel
Expedito Esperto
Filomena Figurino
Francelina Fraca
Francisco Frgil
Jac Jocoso
Mrio "Amigo de todo mundo" Mascote
Max Macho
Murilo Msculos
Patrcia Pateta
Porcina Porco-espinho
Plcida Pacfica
Salom Sedutora
Snia Sorrisos
Tnia Tmida
Tarsila Tagarela
Mesmo se voc no se encontrou nessa lista, penso que podemos
com razo presumir que voc e eu representamos tambm. Qualquer
que seja essa representao, geralmente ela se torna um obstculo
auto-honestidade e boa comunicao. Como meu papel ensaiado
todos os dias, gradualmente perco o contato com quem sou realmente.
No percebo com facilidade onde termina minha representao e
comea meu verdadeiro eu.
No que diz respeito comunicao, fao a reviso de minha
auto-revelao e reconheo apenas os pensamentos-sentimentos-
motivos que so compatveis com minha representao. Por exemplo,
alguns de ns, como Francelina Fraca, escolhemos a fraqueza como
representao, a fim de que os outro
-
s

nos sustentem pela vida.


Patrcia Pateta nunca ser sincera sobre sua fora pessoal e sua
capacidade de tomar decises e de assumir tarefas difceis. Francisco
Frgil no vai comunicar nada sobre o cerne de agressividade que de
fato possui. No quer ser provocado. No revela sua fora para que
nunca precise us-la. Depois de algum tempo, at Francisco perder o
contato com suas foras "ocultas".
* * *
Meu prprio ato (John) era ser um ajudante. Geralmente eu
tentava tornar isso claro desde o incio em todo relacionamento. "Eu
sou o ajudante, voc o ajudado." Eu tambm me desdobrava em
facilitar: fazendo coisas pelos outros, tomando decises por eles,
possibilitando que permanecessem fracos. Eu no desafiava os que
vinham a mim para que desenvolvessem seus prprios msculos,
tomassem suas prprias decises, agissem contra seus medos incapa-
citantes. Eu falava por eles, agia como substituto deles, dizia o que
faria se estivesse no lugar deles. claro, o pagamento de um
"ajudante" o consolo da gratido expressa por toda a clientela
dependente. Ele realmente se sente bem sendo um ajudante. De fato,
o ajudante ajuda e favorece a dependncia infantil, mas no tem de
enfrentar isso porque tanta gente est pronta a tecer-lhe elogios e
agradecer-lhe por seus esforos.
Quando se trata de comunicao, o "aj udante" como todo
mundo que tem um "ato" em cena. Ele faz a reviso de sua comu-
nicao, nunca admitindo sua prpria necessidade de aj uda. Ele se
passa por algum que "tem tudo sob controle", porque, de outra
forma, algum poderia tentar aj ud-lo e isso acabaria com seu dis-
farce. Algum dia gostaria de escrever um livro intitulado Confisses
de um antigo ajudante. Tal estado de esprito tem seus aspectos
exaustivos. Aqueles dentre ns que tentaram bancar o Messias
sabem que difcil ter respostas para todas as perguntas, solues
para todos os problemas. Visitas domiciliares e noturnas tornam-se
rotina. Entretanto, desistir do papel seria quase como perder a
identidade. A "clientela dependente" tambm insiste firmemente em
que o Messias continue no monte Olimpo. Tm a sensao de que
"Deus est ao meu lado", quando podem buscar conselhos e receber
orientao do autodesignado guru, o ajudante.
Caracterizado nesse ngulo, eu nunca podia admitir que estava
com medo ou que meus sentimentos estavam feridos. Nunca podia
confessar que estava to intrigado com a situao quanto o consulente.
Sentimentos de fraqueza, insuficincia e falibilidade humana pareciam
muito ameaadores. Eu no podia dizer "no" a nenhum pedido de
ajuda. Era "conserve o papel a qualquer custo".
A tragdia que ningum jamais chegava a conhecer meu
verdadeiro eu, nem mesmo eu prprio. Eu no podia ter um rela-
cionamento verdadeiro porque relacionamentos verdadeiros exigem
igualdade. O ajudante no pode permitir isso. Arruinaria tudo.
E eu (Loretta) escolhi o papel de possibilitadora. Assumia a
responsabilidade pessoal por todas as situaes. Era eu, responsvel,
digna de confiana, quem sempre fazia as coisas darem resultado,
quem se erguia acima da emotividade e do caos. Eu assumia a tarefa
de restaurar a ordem, a certeza e a paz a todas as situaes em que
estas tivessem sido perdidas. E quando todos os meus esforos ainda
assim no produziam uma soluo positiva, eu assumia a responsa-
bilidade por isso tambm, pensando: "Devo ter cometido um erro ou,
talvez, no me tenha esforado o bastante".
Como possibilitadora, eu tinha de ter bastante resignao. No
havia limites para os fardos que estava disposta a carregar. Tornei-me
o maior e mais forte cesto do mundo, para poder pegar e carregar
todos os problemas imaginveis. Eu achava que tinha uma resistncia
ilimitada. claro que quanto mais problemas eu assumia, mais a vida
se tornava um peso. Mas, acreditem se quiserem, era isso que me dei-
xava satisfeita comigo mesma. Eu estava "colhendo o que plantara".
Enquanto eu insistia em ser a possibilitadora, todo mundo de
fato se transformava em perdedor. Os outros perdiam a
oportunidade de carregar seus prprios fardos, desenvolver suas
prprias foras, tornar-se responsveis por si mesmos e suas vidas.
bvio que eu tambm era uma perdedora. Tinha de aceitar a
aparente recompensa de ser considerada uma "pessoa muito
responsvel". Manter essa posio me deixava to preocupada que
era impossvel cuidar de mim mesma adequadamente. Meu processo
de crescimento pessoal ficou "suspenso" para que eu pudesse
continuar a ser reconhecida a curto prazo como possibilitadora. No
podia cuidar de mim mesma, no podia dar ateno a minhas
prprias necessidades e sentimentos. Tinha at de negar meus
verdadeiros sentimentos. Como resultado, fui lentamente perdendo
o contato comigo mesma. No existia mais um verdadeiro eu para
ser ofertado aos outros como dom. Havia apenas o papel que eu
representava. O verdadeiro eu perdeu-se em alguma parte do papel.
Somente agora estou comeando a reencontr-lo.
* * *
Ser honesto consigo mesmo exige que se desista desses nossos
atos e papis. Mas, antes da renncia, deve haver o reconhecimento.
Qual meu ato? J se disse que todos ns levamos um letreiro a
nossa frente. Ns mesmos o construmos, ele nos anuncia. Somos
tratados de acordo. Se o letreiro diz "Pateta", os outros no nos
procuram para uma conversa sria. Se nosso letreiro diz "Capacho",
os outros tendero a passar por cima de ns.
O curioso que os outros conseguem ler nossos letreiros muito
claramente, embora muitas vezes nossa autopropaganda nos passe
despercebida. Essa, creio, a razo de um dos receios mais comuns
que temos da intimidade. Se eu o deixar chegar perto de mim, voc
ver atravs do meu ato, ler meu prprio letreiro para mim. Expor
minha charada, o que poderia fazer com que eu me sentisse com-
pletamente nu.
Assim, mais uma vez minha pergunta se volta para mim: creio
realmente que devo ser honesto comigo mesmo, a fim de ser
autntico com voc? Quero realmente ser honesto comigo mesmo?
Quero realmente ser honesto com voc? Quero partilhar minha
verdadeira ddiva com voc ou quero agir com cautela e mostrar-lhe
apenas minha charada? Meu ato o preo que pago por minha
segurana e meus golpes. a armadura que evita que eu seja ferido,
mas tambm uma barreira dentro de mim, que interrompe meu
crescimento. Da mesma forma, tambm um muro entre ns que o
impedir de conhecer meu verdadeiro eu. Para desistir de meu ato
precisarei de muita coragem. Estarei correndo um risco real, saindo
de trs de meu muro. Terei de reescrever meu letreiro: "Este meu
verdadeiro eu. O que voc v o que voc recebe". Seja paciente
comigo. Isso no ser fcil. Acho que o velho Polnio sabia disso,
quando aconselhou Laerte: "Sejas verdadeiro contigo mesmo".
Entretanto, se eu estiver disposto a correr esse risco, minha
coragem colher magnficas recompensas: a esttua ganhar vida; a
Bela Adormecida acordar. Ficarei conhecendo quem realmente
sou. Talvez pela primeira vez perceba onde termina o papel e
comea o verdadeiro eu. O verdadeiro eu sair de trs da mscara,
da tapeao, do fingimento. Comearei a prosperar em meus
relacionamentos e a crescer como meu melhor possvel eu. Os
gregos antigos sabiam tudo isso quando consideraram o "conhece-te
a ti mesmo" como o resumo de toda a sabedoria.
A viagem mais longa a viagem para dentro de si. Boa viagem!
Devemos tentar aprender quem realmente somos
e no dizer quem deveramos ser.
PARTE 2
AONOS REVELAR AOS OUTROS, DEVEMOS ASSUMIR
TOTAL RESPONSABILIDADE PORNOSSAS PRPRIAS AES
E REAES. EMCONSEQUNCIA, FAREMOS AFIRMAES
COMOPRONOME "EU", NO"VOC"
A maioria de ns crescemos sendo "acusadores". Acusvamos os
outros de nos deixar zangados. Racionalizvamos muitas de nossas
reaes, dizendo aos outros: "Voc mereceu isso". Ou insistamos
que haviam provocado nossa reao: "No pude evitar". "Eu estaria
bem, se ela no tivesse comeado." Para a maioria de ns difcil
olhar para trs e reconhecer que nossas aes e reaes no eram
causadas pelos outros, mas sim por algo dentro de ns. Contudo, a
verdade sempre essa. Se eu conseguir apenas atravessar a linha que
separa os "acusadores" dos que aceitam a plena responsabilidade por
seu comportamento, essa ser, provavelmente, a coisa mais ama-
durecida que j terei feito. No mnimo, isso me por em contato
honesto com a realidade e essa a nica maneira de crescer e se
tornar um ser humano amadurecido.
Para ilustrar essa verdade da responsabilidade pessoal, freqen-
temente sugiro uma situao hipottica em minhas aulas:
Se algum desta classe sasse de repente da sala, batendo
os ps, zangado e afirmando que nunca mais voltaria, nunca mais
me escutaria, como vocs acham que eu reagiria? O que acham
que eu faria? Como me sentiria?
Geralmente surge uma variedade de respostas:
Voc ficaria zangado. Anotaria o nome e o nmero dessa
pessoa e ameaaria uma represlia. Diria: "Voc no vai escapar
impune".
Com freqncia outra pessoa sugere:
No, acho que voc se sentiria magoado. Faria uma cara de
ofendido e perguntaria com ar de tristeza: "Como pde fazer isso
comigo? Eu estava fazendo o melhor que podia".
Outro aluno freqentemente retruca:
Imagino que voc reagiria sentindo-se culpado. Pensaria no que
teria feito para provocar reao to hostil. Provavelmente perguntaria aos
outros alunos: "O que foi que eu fiz?" Ou correria atrs da pessoa e
pediria desculpas. Pedir-lhe-ia que voltasse, que lhe desse outra
oportunidade.
Sempre fico aliviado quando outro aluno insiste que eu sentiria
compaixo.
Voc sentiria d dessa pessoa e provavelmente pensaria: " uma
pena que esteja to agitado. Provavelmente ainda no est pronto para
isto".
E assim por diante. H um nmero quase infinito de reaes
possveis: "Rejeio ... depresso... ansiedade.. . compaixo ... medo .. .
sentir-se um fracasso" etc.
Sempre me alegra receber uma to grande variedade de respostas,
porque isso me permite mencionar que qualquer uma das reaes
sugeridas possvel. Porm, observe que a reao no ser deter-
minada pela pessoa que abandonou a sala, mas sim por alguma coisa
dentro de mim. Tambm sei que outra pessoa em meu lugar pro-
vavelmente teria uma reao diferente. De fato, minhas reaes
emocionais e de comportamento sero determinadas por minhas pr-
prias atitudes ou perspectiva pessoal. Se eu me considerar boa pessoa
e considerar importante a matria que estou lecionando, provavelmen-
te reagirei com compaixo. Se me considerar um imbecil que sempre
mete os ps pelas mos, provavelmente reagirei pedindo desculpas. Se
minhas atitudes e perspectiva forem paranicas, terei certeza de que
"esse jovem est querendo me provocar".
Com muita freqncia, difcil descobrir sob uma reao as
atitudes e perspectivas que a explicam. Entretanto, esse um outro
problema, que no diretamente pertinente questo da respon-
sabilidade pessoal. O que pertinente a admisso ntima de que,
seja qual for a minha reao, ela no causada pelo agente estimu-
lador, mas sim por alguma coisa dentro de mim. Talvez j tenham
ouvido falar do cartaz que Eleanor Roosevelt tinha na parede de seu
escritrio: "Ningum pode faz-lo sentir-se inferior, a menos que
voc lhe d permisso". De fato, ningum pode fazer-nos sentir ou
agir de determinada maneira. Alguma coisa dentro de ns sempre
permanece responsvel por nossas reaes emocionais e de compor-
tamento. Outras pessoas, circunstncias ou situaes podem
estimular uma reao, mas ns determinamos qual ser essa reao.
O contrrio do reconhecimento das prprias reaes a acusao
ou, para usar a palavra mais tcnica, a projeo. A projeo um
mecanismo de defesa comum e muito usado. Quando projeto, culpo
algum ou alguma coisa por meus fracassos ou reaes indesejveis.
No assumo a responsabilidade pessoal por minhas reaes, mas
atribuo essa responsabilidade a outra pessoa. Obviamente a
comunicao torna-se apenas um jogo se no for honesta, e a projeo
simplesmente no honesta.
Como dissemos, outra pessoa ou circunstncia podem estimular
uma reao em mim. Mas a maneira especfica pela qual reajo
determinada por minhas prprias atitudes e perspectiva pessoal.
Estas, por sua vez, foram moldadas pelas mensagens gravadas em
minha mente e pelas experincias de minha vida. Atitudes so to
pessoais quanto impresses digitais. Conseqentemente, no existem
duas pessoas que vejam as coisas exatamente da mesma maneira e,
assim, no existem duas pessoas que reajam da mesma maneira. Pode
ser que voc ache engraada uma coisa que eu leve a srio. Pode ser
que voc tenha uma reao compassiva a uma pessoa com quem eu
me zangue. Suponhamos que a mesmssima coisa acontea a ns
dois. bem possvel que voc se sinta estimulado pelo desafio,
enquanto eu me sinta arrasado pela catstrofe.
Um acusador que projeta a responsabilidade por suas reaes
nunca cresce realmente. A vida de tal pessoa um perptuo exerccio
de projeo e racionalizao. uma vida de fingimento onde nunca
entra a realidade. Os acusadores insistem que outra pessoa os est
controlando. Assim, nunca chegam realmente a conhecer a realidade
interior de si mesmos. "No dos astros, caro Brutus, a culpa, mas de
ns mesmos, se nos rebaixamos ao papel de instrumentos" (Jlio
Csar, Ato 1, cena 2).
Se realmente nos compenetrarmos da verdade, tudo isso ficar
imediatamente aparente em nossa comunicao. Faremos afirmaes
com o pronome "eu", no "voc". Isso ter muito mais valor do que uma
simples escolha de palavras.
Suponhamos que eu reaja com raiva a alguma coisa que voc
fez ou disse. Nesse caso posso falar-lhe sobre minha raiva de um
destes modos:
(1) "Voc me deixou com raiva!" (Essa uma afirmao com o
pronome "voc".)
(2) Ou posso dizer: "Quando voc contou o que fez, fiquei com
raiva". (Essa uma afirmao com o pronome "eu").
A primeira expresso, afirmao com o pronome "voc", nega
diretamente a verdade de tudo que dissemos sobre responsabilidade
pessoal por nossas prprias reaes. Porm, mais do que isso, pas-
sa-lhe uma rasteira de culpa. uma tentativa maldisfarada de ma-
nipulao. Eu o estou empurrando para a posio de "sujeito mau".
Certo? Tal observao, se voc for do tipo combativo, o convidar
a uma discusso acalorada para vencer ou perder. Certamente pro-
vocar mais calor do que luz.
Entretanto, se fao uma afirmao com o pronome "eu" "Fiquei
com raiva" , assumo a responsabilidade pela minha reao.
Reconheo que outra pessoa em minha situao podia perfeitamente
ter uma reao diferente. Pode ser que eu no entenda com facilidade
ou presteza todas as atitudes e a perspectiva de que moldaram minha
reao. Mas sei que minha reao foi o resultado de alguma coisa
dentro de mim. Quando fao uma declarao com o pronome "eu",
admito isso a mim mesmo e a voc.
De fato, observo que fico com raiva de algumas pessoas, en-
quanto outros sentem pena delas. Fico transtornado por algumas
circunstncias, enquanto outros enfrentam-nas sem esforo. Considero
algumas situaes "absolutamente horrveis", mas percebo que outros
consideram essas mesmas situaes como "uma oportunidade para ser
criativo".
O importante efeito pessoal de tudo isso que, se eu de fato
reconhecer minhas prprias reaes e aceitar a responsabilidade por
elas, descobrirei meu verdadeiro eu. Aos poucos perceberei que tenho
algumas atitudes deformadas e inibidoras que devem ser revistas. E
essa espcie de honestidade mostrar-se- uma irresistvel iniciao
maturidade. Direi coisas como:
Ajo como criana quando as coisas no acontecem como quero.
Terei de ser honesto e lhe dizer:
Quando voc bocejou enquanto conversvamos, interpretei isso
como desinteresse e me senti triste e com pena de mim mesmo.
Se eu continuar com essa franqueza e honestidade de afirmaes
com o pronome "eu", crescerei e estarei realmente me comunicando.
Pode ser que agora mesmo eu e voc estejamos presos em uma
areia movedia de projeo e acusao. Pode ser que nunca tenhamos
realmente conhecido a ns mesmos porque sempre procuramos uma
compreenso de nossas pessoas e nossas reaes fora de ns mesmos. Se
pudermos mudar esse modo de pensar, os resultados sero muito
compensadores:
Passaremos a nos conhecer como realmente
somos e nos veremos envolvidos em um partilhar
verdadeiro em vez de na decepo de acusar.
E dizem que a honestidade a melhor poltica.
DEVEMOS FALAR APENAS POR NS ME
COMUNI CAR, DEVO TORNAR CLARO QUE ESTOU FA-
LANDO APENAS MI NHA VERDADE, NO A VERDADE
A maioria de ns somos tentados a generalizar nossa experincia
pessoal. Esquecemos que os outros so realmente outros, diferentes
de freqncia presumimos erroneamente que todos reagem
exatamente da mesma maneira que ns. Assim, ao descrever nossas
reaes pessoais dizemos coisas como:
Uma reprter me abordou na rua hoje. Perguntou-me o que
achava de nosso novo prefeito. Comecei a tagarelar sem pensar. Sabe
como . Sabe, voc fica muito ansioso e entusiasmado e ento
dispara a falar antes de sua mente comear a funcionar. Ento
percebe que meteu os ps pelas mos. Sabe que conseguiu de novo.
Certo?
Errado! Embora eu pessoalmente possa me identificar com a
maior parte dessa experincia, h muitas pessoas mais espertas que
simplesmente no se reconheceriam, ou a suas tendncias, nessa
descrio. H mesmo alguns tipos calados que nunca falam muito,
mesmo quando suas mentes esto zumbindo. Posso falar por mim
mesmo, mas certamente no por elas. De fato, s posso falar por mim
mesmo. Sou perito apenas a meu respeito. Quando projeto minhas
reaes nos outros, freqentemente a situao se torna difcil.
Imponho a meu ouvinte a responsabilidade embaraosa de dizer:
Oh! no, no reaj o assim, de j eito al gum.
ns. Com
MESMOS. COM
Ao que a pessoa que insiste em falar por todo mundo prova-
velmente sorrir calmamente e dir:
Oh! voc diz que no, mas, na verdade, se estivesse em minha
situao, reagiria da mesma maneira.
E a que muitas pessoas se perguntam: "Que posso dizer?"
A tentao de generalizar indica que descobri a "diversidade"
apenas de maneira imperfeita.
Ainda no percebi plenamente como cada um de ns nico e
individual. Por causa disso ainda sou tentado a projetar minhas
reaes nos outros. Se alguma coisa me ofende ou aborrece, presumo
que ofende ou aborrece todo mundo. Se uma dada situao estimula
uma reao de preocupao em mim, presumo que todos ficariam
preocupados em tal situao. Um tal hbito de pensar e falar faz de
mim o modelo de toda a realidade humana. Lembra-se do per-
sonagem de desenho animado chamado General Bullmoose? Seu
lema era: "O que bom para Bullmoose bom para a nao". Ele era
um homem que pensava e falava por todo mundo.
Na verdade, ns temos muito em comum, mas nunca somos
menos que indivduos. A maneira como reagimos s coisas, mesmo
coisas como beleza e humor, diferente em cada um de ns. Em
outras palavras, posso contar-lhe apenas minha experincia, minha
reao. E voc s pode contar-me a sua. Nenhum de ns pode
presumir que conhece as complexas atividades da mente e do
corao do outro. Muito menos podemos presumir que nossas mentes
e coraes funcionam exatamente da mesma maneira.
A pessoa que percebeu nossa individualidade e singularidade
no somente falar mais cuidadosamente e somente por si, como
tambm perguntar antes de presumir. Lembro-me de certa vez ter
observado uma pessoa realizando uma tarefa de uma forma que na
minha opinio gastava muito tempo. Meu prprio modo de vida
"construir melhores ratoeiras", planejar maneiras novas e criativas
de fazer as tarefas dirias.
Gostaria de aprender uma forma mais fcil de fazer isso?
Presumindo que a resposta seria "sim" comecei a demonstrar. Meu
amigo assumiu uma atitude de resistncia.
J lhe ocorreu que gosto deste mtodo e no estou procurando
uma forma mais fcil de fazer isto?
Zs. Uma nova aplicao da lio de "diversidade".
H uma sria conseqncia dessa individualidade humana, quan-
do discutimos o que verdadeiro e o que falso. Em nossos tribunais,
mandam que as testemunhas digam "somente a verdade, toda a
verdade e nada mais que a verdade". Mas as testemunhas so chama-
das a testemunhar somente o que viram e ouviram pessoalmente.
Presume-se que nenhuma testemunha conhece toda a verdade. Acho
que em teoria todos reconhecemos isso. Na prtica esse reconheci-
mento muito mais difcil, para a maioria de ns. Camos na arma-
dilha de atribuir infalibilidade a nossas observaes, interpretaes, ao
modo como nos lembramos das coisas. Como resultado, camos em
freqentes erros de comunicao.
Dizemos coisas assim:
Voc disse isso. Disse. Lembro-me claramente.
Se eu estivesse falando minha verdade e no a verdade, prova-
velmente diria algo assim:
Parece-me que voc disse isso ou aquilo. Pelo menos isso que
me lembro de ter ouvido. Voc realmente disse isso ou minha memria
est me enganando?
Se falssemos dessa maneira, certamente facilitaramos a boa
comunicao e promoveramos uma agradvel troca de palavras.
Freqentemente nos envolvemos em uma diferena de opinio.
Seria falar apenas minha verdade e um atraente convite comunicao,
se eu dissesse:
Este o modo como vejo as coisas ... Ou
poderamos dizer:
Sempre tive a impresso que...
As pessoas que pensam que so capazes de falar a verdade tendem
a pontificar:
desta maneira. Foi assim no incio, assim agora, e sempre
ser assim.
Essa espcie de arrogncia , para a maioria de ns, um convite
contradio, no comunicao.
Nenhum ser humano na face da terra possui toda a verdade.
Cada um de ns tem s uma pequena parte; mas se estivermos
dispostos a partilhar nossas pequenas partes, nossos pedaos de ver-
dade, todos possuiremos uma realidade muito mais plena, um quinho
muito maior da verdade total.
Vem ment e o quadro de duas pessoas em lados opost os de
um sli do muro. Um lado est pintado de marrom e o out ro de
verde. Se a pessoa do l ado verde fi car i nsi sti ndo:
Este muro verde, provocar contradio da pessoa que est do
outro lado do muro.
No, no . marrom.
Obviamente cada uma tem uma parte da verdade, exatamente
como todos temos, na maioria de nossas divergncias. difcil
imaginar que uma pessoa possa estar completamente errada a
respeito de qualquer questo complexa. Todos tm uma parte da
verdade para partilhar.
Faz sentido, no faz? Ento onde que erramos com tanta
freqncia? As vezes penso que as questes que discutimos e debate-
mos nunca esto isoladas de um contexto maior. Na maioria dos
relacionamentos humanos, existem "marcadores de pontos"
invisveis. Uma mulher que est ansiosa por afeto ou afirmao pode
muito bem provocar um ponto de discrdia apenas para desabafar um
pouco. Um homem que acha que seu ego foi enfraquecido ou dimi-
nudo pode fazer o mesmo.
Algum j disse sabiamente que a maioria de ns no discute as
questes reais: deslocamos nossos sentimentos e os ligamos a
supostas questes. Um marido queixa-se do quanto sua mulher gastou
em um par de sapatos novos e ela, por sua vez, lembra-lhe que no
consertou a porta como prometera. Mas o preo dos sapatos e a porta
no o que realmente os aborrece. Em tais circunstncias, um triunfo
pessoal parece mais desejvel do que a verdade. Assim, acabamos por
corrigir o registro no marcador invisvel. Conseguimos uma vitria
imaginria sobre uma insignificncia e dizemos aos outros a verdade,
toda a verdade, nada mais que a verdade!
Que tolice a minha fingir que tenho toda a verdade,
quando, de fato, tenho apenas um pedacinho!
DEVEMOS PARTILHAR COM AQUELES COM QUEM
NOS RELACIONAMOS TODOS OS NOSSOS
SENTIMENTOS SIGNIFICATIVOS
No somos simples. Existem em ns muitas partes complexas.
Temos percepes sensoriais que nossas mentes organizam em
idias. Nossas vontades exercem o poder de escolha. E tanto a mente
como o corpo produzem nossas emoes. Naturalmente verdade
que esses sentimentos ou emoes no so nossas partes mais
importantes. Eles vm e vo, s vezes em direes opostas. So
afetados pela quantidade de sono que tivemos, pela hora do dia, pelo
"nvel de acar" em nosso sangue e, s vezes, pelo barmetro. Mas
no ato de comunicao, ao nos revelar uns aos outros, so o mago
da questo. Por qu?
Tenho certeza de que, quando voc ou eu confiamos nossos
sentimentos a outrem, temos a sensao de estar realmente
partilhando nosso verdadeiro eu. No temos muitos pensamentos
completamente originais. Eu, pelo menos, no me lembro de ter tido
nenhum. E no fazemos muitas escolhas originais. Mas ningum na
histria da humanidade j teve exatamente os mesmos sentimentos
que voc. Ningum j sentiu como eu sinto. Nossos sentimentos so
to singulares e originais como nossas impresses digitais. Por
exemplo, uma pessoa pode resumir a si mesmo afirmando:
Sou cristo e advogado, e minha famlia minha vida.
Correto e conci so. Porm voc no fica conhecendo a pessoa
individual por mei o de t ais afir maes sumri as. A mai oria das
pessoas identifica-se com o cristianismo e h muitos advogados entre
ns. Os devotados famlia tambm so bastante comuns.
As pessoas que esto dispostas a partilhar conosco somente
seus pensamentos e opes, da mesma maneira, poderiam partilhar o
ltimo livro que leram. Mas se uma pessoa confia e descreve seus
sentimentos a solido e a luta, os temores e as alegrias, a paz da
certeza e a dor da dvida , ento teremos a sensao de que vamos
conhecer quem essa pessoa realmente. Diga-me o que pensa e
poderei classific-lo: diga-me o que sente e o conhecerei.
De certo modo, nossos sentimentos so as expresses sumrias
de toda nossa histria pessoal. No so apenas nossa reao altamente
personalizada a uma dada pessoa ou situao. Originam-se de nossas
mais remotas experincias humanas, as por assim dizer "influncias
paternas" (mensagens recebidas no incio da vida, dos pais e de outras
pessoas significativas). Tambm modelamos nossas reaes emocio-
nais pelas de nossos pais, nossos irmos e irms. Todavia, nossas
reaes emocionais nunca so cpias exatas, porque so tambm a
expresso de nossas prprias experincias humanas nicas. Resumem
as vezes em que fomos intimidados ou humilhados por adversrios
juvenis. Renem e comentam a segurana ou insegurana dos lares,
escolas e vizinhanas de nossa infncia. De fato, resumem e expres-
sam todas as razes de nossa existncia humana altamente individual.
Consideradas apenas em um contexto de atualidade, nossas emo-
es so as reaes psicofsicas a nossas percepes. Se perceber que
voc meu amigo, sentir-me-ei seguro quando estiver com voc. A
percepo surge primeiro. A emoo resulta da percepo. Histo-
ricamente, nossas percepes, a maneira como vemos ou percebemos
um dado objeto, foram amplamente moldadas por outras pessoas e
acontecimentos significativos em nossas vidas. Essas pessoas e acon-
tecimentos so como que mensagens gravadas que foram deixadas em
nossos mecanismos mentais.
Em conseqncia, ao contar-lhe meus sentimentos estou, de certa
forma, partilhando toda a minha vida com voc: as pessoas que me
influenciaram, as experincias que me moldaram. verdade que
meus sentimentos podem ser inclinados em uma ou outra direo
pelas quantidades de sono ou alimento recentes, pelo que deu certo
ou errado durante meu dia. Ainda assim, o partilhar de meus sen-
timentos minha mxima auto-revelao. Ao lhe confiar meus sen-
timentos, posso estar dizendo que uma pessoa que teve meus pais e
minhas experincias reage dessa forma quando est cansada ou
com fome. Sempre lhe digo onde estive e quem sou quando partilho
meus sentimentos com voc.
Em pleno ato de me revelar a voc, no posso simplesmente jogar
minhas emoes a seus ps. Como seria desconcertante se eu
simplesmente lhe dissesse: "Estou furioso!" Se para voc entender,
devo oferecer-lhe um contexto de completa cer-
teza, isso presume que eu me dedique auto-revelao, preste ateno
s coisas que se passam dentro de mim. O pleno contexto de auto-
revelao seria mais ou menos assim:
(1) Primeiro transmito-lhe os dados de minhas sensaes: Vi e
o ouvi rindo enquanto eu fazia meu importante pronunciamento para os
participantes de nosso encontro.
(2) Depois transmito-lhe minha interpretao provisria desses
dados sensoriais. (Por favor, observe que essas interpretaes devem
ser sempre apresentadas como provisrias. Interpretao provisria a
maneira como, subjetiva e provisoriamente, interpreto o que vi e ouvi.)
Interpretei que voc considerou tolas ou estpidas as minhas idias.
Pelo menos pensei que voc no estava dando o apoio de ouvir com
seriedade. Pensava que voc era meu amigo, mas l estava voc, rindo
de mim. Esses foram meus pensamentos interiores quando
o vi e ouvi rindo. claro que eu poderia estar longe da verdade e
talvez estivesse me levando muito a srio, mas essa minha inter-
pretao. Observe que uma interpretao provisria tambm lhe d a
oportunidade de ajudar-me a rever minha interpretao, se ela
precisar ser revista. Entretanto, se no lhe contar minha
interpretao provisria, continuarei a pensar o pior e voc nunca
saber o que est me aborrecendo.
(3) Transmito-lhe os sentimentos que resultaram em mim de
minha interpretao.
E fiquei com raiva de voc.
Mas a raiva apenas a primeira emoo, cobrindo camadas e
camadas de outros sentimentos. Da forma como entendo esses sen-
timentos, senti-me "abandonado" por voc, meu bom amigo. "Et tu,
Brutus?" (At tu, Brutus?) Foi o velho choque de Jlio Csar, que ficou
triste e surpreso ante a presena de seu amigo Brutus entre seus
atacantes. Verdadeiramente dramtico, no?
(4) Finalmente, sempre que possvel, acrescento um contexto
adicional pela minha reao.
Sabe, foi a primeira vez que falei em um encontro. Foi minha
estria como orador e por isso fiquei to envolvido. Em vez de pensar
auto-revelao. Com
na platia, s estava pensando em mim mesmo. Fiquei imaginando
como estaria me saindo. Tambm verdade que eu estava to
nervoso com aquele maldito discurso que no comia nem dormia
direito. Por favor, no pense que tem de concordar ou discordar ou
mesmo explicar alguma coisa. No estou realmente tentando che-
gar a uma concluso ou desafi-lo. S quero partilhar meu ntimo
com voc. Espero que possa me aceitar. De qualquer forma, muito
obrigado por ouvir tudo isso.
Alis, ao compartilhar todos os nossos sentimentos significativos,
muito importante partilhar nossos sentimentos "positivos" ou "afir-
mativos" bem como nossos sentimentos "negativos". No dilogo
acima, o falante poderia ter dito:
Quando olhei para a platia e o vi e notei como prestava
ateno a tudo o que eu dizia, senti-me seguro e confiante. De fato,
cada vez que sentia o pnico de pensar: "O que estou fazendo aqui
em cima?", olhava para voc. Muito obrigado mesmo, por ser um
bom amigo quando eu realmente precisava de um.
Mais que qualquer outra coisa, as pessoas precisam de nossas reaes
emocionais afirmativas.
J discutimos a motivao para a comunicao. O difcil em se
tratando de comunicao que muitas vezes nossa motivao est
"
oculta". s vezes tentamos disfarar ou negar nossa verdadeira
motivao, no somente para os outros, mas at de ns mesmos.
Quase todos ns em alguma ocasio j passamos pela experincia
de algum nos assegurar:
S estou lhe dizendo isso para seu prprio bem. Ento s
faltaram nos lamber, porque supostamente era "para o nosso bem".
A questo aqui esta: meu motivo pode ser desabafo, manipu-
lao ou comunicao. Se lhe conto meus sentimentos porque quero
desabafar, no estou me revelando como uma ddiva a ser oferecida,
mas estou usando-o como uma lata de lixo para meu refugo emo-
cional, para que possa me sentir melhor (e voc muito provavelmente
se sentir pior). Se meu motivo a manipulao, estou, consciente ou
inconscientemente, manobrando-o. Posso querer que voc se sinta
responsvel por mim e por minhas emoes, sinta-se culpado por
haver causado minhas emoes ou mesmo d-me a solidariedade que
estou procurando. Mais uma vez, isso no uma ddiva sendo ofere-
cida, mas apenas um estratagema. Embora possamos tentar disfarar
ou negar tais motivos, no fim transparecero e causaro sofrimento,
como os espinhos de uma roseira.
O nico motivo aceitvel para que eu compartilhe meus senti-
mentos a comunicao. Conto-lhe meus sentimentos porque quero
que voc conhea meu verdadeiro eu e quero ter um relacionamento
verdadeiro com voc, no um "arranjo" erroneamente chamado de
"amizade". Sei por experincia pessoal que j senti o mpeto de con-
tar aos outros meus sentimentos, a fim de ajustar contas, puni-los,
arrancar um pedido de desculpas. Todos esses motivos so inacei-
tveis. No so justos. Tendem a destruir, no a construir um
relacionamento pessoal.
Em conseqncia, posso ter de incluir, no contexto mais pleno de
meu partilhar, a confisso de que esses sentimentos esto devaneando
dentro de mim, que sinto mpetos de ajustar contas com voc por
meus ressentimentos e mgoas reais ou imaginrios, que desejo que
voc pea desculpas por sua omisso. Junto com os outros materiais
que partilho, incluo uma explicao disso, tal como:
Espero que esse no seja o contedo oculto de meu par-
tilhar. Acredito que no seja um motivo disfarado para
este partilhar.
Em ocasies mais calmas de reflexo, percebi que a nica
forma de alcanar um relacionamento verdadeiro e profundo
contar-lhe todos os meus sentimentos significativos.
Realmente desejo isso. Embora emocionalmente eu esteja
entre sentimentos ambivalentes, acredito que meu motivo
real de apreo e de revelao.
Essa, ento, torna-se uma completa comunicao. partilhar
plena franca e honestamente meu verdadeiro eu com voc. Tudo
que posso desejar que voc oua e receba meu partilhar com
mos delicadas.
Partilhar ou no partilhar . . . alguns exemplos
Freqentemente as pessoas se fazem passar por ntimas, mas nunca
realmente chegam a se conhecer mutuamente porque mantm as
emoes ocultas sob os chaves da discusso.
Lembro-me de um casal que me procurou, ambos irritados e
afirmando que o divrcio era a nica maneira de resolver seus pro-
blemas. Francamente, no queriam nem olhar um para o outro.
Parece que ele fora preso e ela se sentira to humilhada que no
tolerava o pensamento de que isso pudesse acontecer de novo.
Convidei-os a se sentar e fazer uma experincia comigo.
Quero que me contem seus sentimentos a respeito dessa in-
compatibilidade que esto sentindo. Agora s sentimentos. Nenhuma
acusao. Nenhuma narrativa de antigos fracassos. Apenas sen-
timentos.
Comecei com a mulher, porque j a encontrara uma vez antes e
achava que havia mais possibilidade de sucesso com ela.
Em resposta a meu convite, ela definiu sua emoo central como
"insegurana".
Realmente no sei o que fazer ou para onde me voltar. No
consigo entender a situao em que estamos, por isso no sei o
que fazer a respeito. Simplesmente quero fugir e deixar tudo para
trs. Mas isso significa divrcio e a comeo a me sentir
"culpada". Fui educada na crena de que o compromisso do
matrimnio um sacramento. Lembro-me de dizer em meus votos
matrimoniais: i 4 . . . at que a morte nos separe".
Depois que descreveu sua sensao de culpa, parece que ela
descobriu em suas borbulhantes emoes outro tipo de sentimentos.
Acho que me sinto "responsvel' por ele. como se eu fosse sua
me, alm de esposa. Sinto-me compelida a instru-lo, proteg-lo e
defend-lo. Arrumo desculpas para ele e at j menti para poup-lo.
Sempre que penso em meu papel de "sua protetora", tenho uma
sensao incmoda, como se estivesse carregando um peso nas costas.
A esposa se saiu bem. Mas parecia haver uma bvia omisso e por
isso perguntei-lhe:
Voc no mencionou raiva e, contudo, quando entraram em meu
consultrio parecia estar com raiva. Parecia que queria mago-lo.
Estava se sentindo assim?
Oh, no disse entre soluos. Ele j foi bastante magoado. No,
no estou com raiva, apenas lamento realmente porque ele passou por
muita coisa.
A essas alturas, o pobre marido estava com os olhos arregalados.
Tenho certeza de que nem sonhava que esses eram os sentimentos no
revelados de sua esposa.
Ento voltei-me para ele e ele se saiu quase to bem quanto a
esposa. Seu sentimento central era "vergonha".
s vezes sinto-me como se devesse estar usando um letreiro
"perverso!" ou algo parecido. s vezes imagino que toda a raa
humana est fazendo um piquenique e eu no fui convidado. Sinto-me
muito "solitrio" e, s vezes, quando nossos filhos esto sentados em
meu colo, sou tomado pelo medo de que possa contamin-los com.
minhas fraquezas e que eles tenham de passar pela mesma espcie de
inferno em que estou vivendo.
Com algum encorajamento, ele continuou por vrias camadas de
sentimentos e terminou com esta surpresa:
Explicar este ltimo sentimento difcil para mim. Porque sou
um homenzarro e sempre quis parecer masculino, nunca pensei que
algum jamais pudesse entender este sentimento. (Longa pausa...)
Sinto-me como um menininho que quer chorar, mas precisa de per-
misso. Preciso de algum que me diga: "Pode chorar. Continuar
sendo homem".
Ento sua esposa levantou-se e embalou a cabea dele nos braos.
Est bem, querido sussurrou , pode chorar, sempre o
amarei.
Depois de algumas lgrimas, ele se levantou e a abraou.
Obrigado, acho que precisava disso disse com suavidade.
verdade que condensei uma hora em alguns pargrafos, mas
acho que um resumo exato. Sempre tive um desejo secreto de ter
e mostrar um videoteipe desse encontro. Exemplificaria claramente o
que uma troca verdadeira de sentimentos pode fazer por um rela-
cionamento. Alis, no sei se meus amigos "viveram felizes para
sempre". Sei que ainda esto juntos "at que a morte os separe". E,
de certa forma, estou seguro de que esto realmente procurando se
conhecer mutuamente.
* * *
Eu (John) tambm tenho lembranas de minha famlia. Sempre
que discutamos era como que um dilogo de surdos, uma srie de
controvrsias para ganhar ou perder. No havia troca de sentimentos
como um ato de partilha. Meu pai era um homem bom. Contudo era
totalmente relutante ou incapaz de partilhar seus sentimentos
interiores. Sempre tinha prontas defesas verbais: "Guardo meus se-
gredos!", "No faz mal!", "Sempre digo, mantenha-se aberto por
dentro, mas com a boca fechada". E assim, morreu com todos os seus
segredos trancados dentro dee si e agora trancados para sempre em
seu caixo. Minha me e eu estvamos com ele quando morreu.
Depois de colocar gentilmente sua cabea no travesseiro e fechar-lhe
os olhos, disse a minha me que a luta terminara, que papai estava
morto. Sua primeira reao foi dizer-me:
John, ele tinha tanto orgulho de voc. Ele o amava muito.
Fiquei imaginando por que ela dissera isso. Logo depois, entre-
tanto, enquanto procurava um mdico pelos corredores do hospital,
para que ele confirmasse a morte de meu pai, entendi a razo de
suas palavras. Ela sabia que ele nunca dissera essas coisas. Meu pai
nunca me disse que tinha orgulho de mim ou que me amava.
Antes da morte de meu pai, eu no entendia nem reconhecia o valor
da franqueza emocional. Quando percebi que um relacionamento
humano profundo impossvel sem tal franqueza, resolvi procurar
conhecer minha me. Durante as longas horas de seus ltimos anos,
passamos bastante tempo confidenciando mutuamente nossos
sentimentos. Quando ela morreu, foi muito diferente da morte de meu
pai. Tive uma sensao de plenitude em vez de um vazio. Minhas
lgrimas diziam:
Ela era verdadeiramente uma pessoa maravilhosa. Alegro-me
por t-la conhecido.
Entretanto, tenho a mgoa de que muito possvel que .,..tinha
me e meu pai nunca tenham chegado a se conhecer realmente.
Temo que se um anjo fosse escrever o epitfio na nica lpide que
marca sua ltima morada, escreveria:
Aqui fazem duas pessoas muito boas e decentes, que
nunca se conheceram realmente.
* * *
Tambm me lembro da ocasio em que um homem me contou que
seu filho morrera em um desastre de automvel. Contou-me que
escrevera um bilhete na vspera do enterro do filho e o colocara
gentilmente sob o corpo do rapaz. O bilhete dizia:
Meu querido filho:
Nunca lhe disse quanto o amava. Nunca lhe disse que voc
ocupava uma grande parte de meu corao. Nunca lhe disse
quo importante era o papel que voc representava em
minha vida. Pensei que haveria uma ocasio propcia para
isso : quando se formasse, quando sasse de casa para viver
sozinho, quando se casasse. Mas agora voc est morto e
nunca haver uma ocasio propcia. Por isso escrevo este
bilhete desejando que Deus mande um de seus anjos l-lo
para voc. Quero que saiba de meu amor por voc e de
minha tristeza por nunca ter-lhe falado desse amor.
Seu Pai
* * *
Eu (Loretta) descobri que a franqueza emocional muito
difcil com relao morte. Tive trs grandes lutas com meus
sentimentos depois das mortes de meu pai, minha me e minha av.
Quando eu tinha trs anos e meio, meu pai, policial em Chicago, foi
morto em servio. Minhas emoes de pesar ficaram bem
escondidas em meu coraozinho. Eu repetia para mim mesma:
No di.
Segui o exemplo dos que estavam a meu redor sem perguntar
nada. Sem processar minha tristeza, raiva e pesar, aceitei a morte de
meu pai como um ato de Deus. De um ato de Deus somente boas
coisas poderiam surgir. Por dentro, entretanto, fui atormentada por
muitos pensamentos confusos e sentimentos ambivalentes, durante
muitos anos. Ainda posso citar algumas de minhas conversas inte-
riores daquela poca:
Por que ele tinha de ir para outro lugar para ser feliz? Ele
era feliz aqui comigo.
Sei que ele no queria me deixar, mas sei por que ele
queria deixar mame. Ela to triste e tudo que faz
trabalhar. Ela no nem um pouco divertida.
Por que t i nha de ser el e e no ela?
Ele era o nico que me entendia.
Acho que nunca fiz nada de errado para faz-lo ir... ou
fiz? Talvez eu seja realmente m, e, como todos dizem
estou sendo teimosa. Eu no seria to teimosa e m se ele
voltasse.
Esses dilogos ntimos comigo mesma nunca eram partilhados. At
mesmo negava em meu ntimo as emoes que os provocavam.
Nunca falava sobre meus sentimentos de rejeio, raiva,
ressentimento, medo, dor, tristeza, autopiedade, culpa e esperana.
medida que fui ficando mais velha, tambm passei a amar e
admirar minha me. Ela morreu vinte e oito anos depois de meu pai.
Nessa ocasio eu j tinha idade bastante e aprendera o bastante para
respeitar a expresso livre e franca das emoes. Chorar a morte de
minha me foi uma dupla tristeza. Chorava por ela e tambm
por meu pai. Era uma tarefa gigantesca. Entretanto, com a ajuda de
alguns amigos cheios de pacincia e empatia, "chorei" franca e
completamente. Como resultado, acho que cresci com a experincia.
Cinco anos mais tarde, minha av morreu. Chorar a morte de
minha av, uma segunda me para mim, foi muito diferente. Eu me
sentia vontade com o processo. Conscientemente envolvi-me nele e
quase o acolhi com alegria. Este terceiro perodo de tristeza trouxe
benefcios adicionais. Partilhei meus sentimentos mais profundos com
minha av, antes de sua morte. Quando ela morreu e depois, outros
membros da famlia e eu nos sentimos suficientemente vontade para
compartilhar nossa tristeza. Eu aprendera com as experincias
anteriores que a franqueza emocional seria benfica se eu simples-
mente a deixasse fluir. Tornei-me consciente de que as emoes repri-
midas no desaparecem e continuam a perseguir a pessoa at que
sejam reconhecidas e processadas. Aprendi que eu podia chegar a
conhecer a peculiaridade dos outros partilhando mutuamente nossos
sentimentos. Eu tambm conseguiria conhecer melhor a mim mesma e
cresceria como pessoa por meio do processo de chorar algum.
Finalmente, gostaria de partilhar uma outra ocasio em minha vida
quando tive uma desavena pblica (embora pacfica) com um homem
respeitvel, muito mais velho e considervel do que eu. Ambos
havamos falado em um encontro. Em minha palestra, eu incentivara a
total franqueza emocional em todos os relacionamentos ntimos. Meu
amigo viu-se forado a discordar:
Eu no poderia contar a minha mulher todos os meus senti-
mentos declarou. Isso a arrasaria. Por isso, censuro meus sen-
timentos. O que lhe conto sobre meus sentimentos sempre verdade.
Mas claro que no lhe conto todos os meus sentimentos signi-
ficativos.
Pacificamente concordamos em discordar, deixar os membros da
platia decidirem por si mesmos.
Vrios anos mais tarde, meu amigo separou-se da esposa. Ela
escreveu no carto de Natal que me enviou: "Ele decidiu abandonar
a mim e a nosso lar. Casar-se- em breve com outra". Claro que sou
muito velho para pensar que tenho olhos de raios X e posso ver
atravs das pessoas. Ainda assim, freqentemente imagino se no foi
o que ele no contou a sua esposa que destruiu seu amor por ela.
Em outro encontro que durou uma semana eu estava mesa dos
palestristas com um homem chamado Charlie Shedd. Charlie ficava
repetindo aos participantes que "minha Marta chegar quarta-feira".
Quando sua esposa, Marta, chegou, ele a acompanhou
orgulhosamente mesa. L ele apresentou e publicamente abraou
sua noiva h quarenta anos. Fiquei murmurando para mim mesmo:
"O amor funciona. Veja. O amor realmente funciona". Em outra
reunio desse encontro, Charlie Shedd nos contou que quando ele e
Marta fizeram os tradicionais votos matrimoniais: "...na riqueza ou
na pobreza, na sade e na doena, at que a morte nos separe",
acrescentaram um pacto particular de dez promessas. Uma delas era
"total franqueza emocional dentro de quarenta e oito horas". Charlie
nos explicou:
Acrescentamos o apndice sobre quarenta e oito horas para o
caso de eu chegar em casa com uma emoo latejante e Marta estar
com uma latejante dor de cabea. Nesse caso minha emoo poderia
esperar sua dor de cabea passar.
"O amor funciona!", fiquei dizendo a mim mesma. Mas aparen-
temente o amor funciona s para aqueles que trabalham para isso. O
amor funciona para os que tomam a estrada menos utilizada e correm
os riscos da completa franqueza emocional. certamente verdade
que meus sentimentos so singulares. Resumem e expressam a
experincia de toda a minha vida e minha pessoa nica. Se a ver-
dadeira ddiva de amor o dom de mim mesmo atravs da auto-reve-
lao, ento preciso confiar meus sentimentos queles que amo.
E queles que amo:
por favor, recebam meus sentimentos com
mos cuidadosas. E quando os segurarem,
lembrem-se que so uma parte muito importante
de mim. Obrigado.
DEVEMOS SER CORAJOSOS O BASTANTE PARA
PARTILHAR NOSSA VULNERABILIDADE PESSOAL
Existe uma teoria sobre os complexos de inferioridade que estou
disposto e pronto a aceitar. Essa teoria alega que todos temos com-
plexos de inferioridade. Esses complexos surgem quase como uma
parte herdada desde o nascimento e primeira infncia. So firme-
mente estabelecidos durante os cinco primeiros anos de vida. Algum que
conta essas coisas escreveu que a criana normal recebe, durante os
cinco primeiros anos de vida, 431 (I) mensagens negativas em um dia
comum: "Pare com esse barulho... Desa da... O que est fazendo
com minha tesoura?. .. No, voc muito pequeno... Olhe s a
confuso que voc fez .. . Voc est com os sapatos sujos e acabei de
limpar o cho da cozinha!" E assim por diante (X 431).
Como resultado dessas mensagens negativas, desenvolvemos
instintos de autoproteo. Tentamos cobrir ou acolchoar nossos egos
para evitar maiores danos. Os psiclogos chamam esses esforos
protetores de "mecanismos de defesa do ego". Os mais comuns so
os cinco descritos aqui.
(1) Atravs da compensao, inclinamo-nos para trs para evitar
cair de cara. Freud chama isso de reverso ou formao de reao.
Por exemplo, o sabe-tudo dogmtico fica pontificando, a fim de
reprimir as dvidas que possa ter e que abalaro a segurana de sua
certeza. O menininho "assobia no escuro" enquanto atravessa um
cemitrio noite. A garotinha teimosa insiste: "No di... No di!"
(2) Pela transferncia, construmos um desvio psicolgico, um
curso alternativo ou uma vlvula de escape para os impulsos que no
podemos deixar escapar diretamente. Por exemplo, no posso
expressar minha hostilidade ao meu chefe que acho antiptico,
porque ele poderia despedir-me. Por isso, vou a uma partida de
beisebol e grito:
Morra o rbitro!
Ou dou murros nas paredes, depois de chutar o gato. Outra
espcie de transferncia acontece quando expresso minhas
verdadeiras emoes, mas a respeito da questo errada. A mulher
que anseia por afeio pode no ser capaz de pedir ao marido que a
abrace, mas pode se queixar por ele estar sempre atrasado ou por no
ter levantado um dedo para ajud-la a limpar o poro.
(3) Atravs do que denominado projeo, habilmente renega-
mos as qualidades indesejveis em ns mesmos, mas atribumos
essas qualidades repugnantes a outra pessoa ou outra coisa. Na
projeo, como j foi mencionado, transferimos a responsabilidade
por nossas deficincias e fracassos, de ns mesmos a outra pessoa ou
certeza voc se lembra que quando Deus confrontou
Ado no jardim do den, Ado ps a culpa em Eva:
A mulher que me destes tentou-me!
Quando Deus fez a pergunta a Eva, ela disse que a culpa toda era da
serpente:
A serpente me enganou para que eu comesse do fruto proibido
diz Eva.
Em outras projees comuns, culpamos as ferramentas
inadequadas por nosso trabalho inferior. E algumas pessoas com
tendncia astrologia alegam que seu fracasso aconteceu porque "a
lua no estava em uma boa fase". Ou talvez, "o demnio me tentou".
(4) Outro mtodo de defesa do ego chamado introjeo.
Quando introjetamos, proclamamos como nossas as boas qualidades
ou os feitos dos outros, compartilhando indiretamente de suas reali-
zaes e nos aquecendo com o brilho de sua glria. tambm
possvel introjetar uma sensao de perseguio ou de martrio pes-
soal. Imaginamo-nos como vtimas hericas. Tambm uma forma de
introjeo, quando identificamos nossas posses materiais com nossas
pessoas e nos inflamos de orgulho quando algum admira nosso
casaco de vison ou nosso luxuoso iate. H muitas formas de intro-
jeo. Podemos nos identificar com heris ou heronas da televiso
coisa. Com
ou dos esportes. Um psiquiatra de Manhattan, Dr. Louis Berg, probe
realmente seus pacientes de assistir a novelas, porque h poucas
pessoas felizes nelas. Esse mdico teme que seus pacientes introjetem
o sentimento de tragdia dramtica da maioria dos personagens.
(5) Finalmente, existe a racionalizao. Acho que esta a mais
predominante e amplamente usada nas defesas do ego. um falso
exerccio de autojustificao. A autodecepo pode ser exercida de
vrias maneiras. Por exemplo, posso achar boas razes para me jus-
tificar por no fazer o que sei que devia. Ou posso achar justificativa
por fazer o que sei que errado. Se deixo de cumprir uma promessa
que lhe fiz, racionalizo que voc no pensou realmente que eu estava
falando srio. Ou, se encontro sua carteira, racionalizo que Robin
Hood tornou-se heri roubando dos ricos para dar aos pobres. Bem,
voc o rico e eu sou o pobre! As vezes, o auto-engano da raciona-
lizao parece no ter limites.
Esses so os mais comuns disfarces ou mecanismos de defesa
do ego. Todos so impedimentos boa comunicao porque, de
alguma forma, escondem nossa vulnerabilidade. O problema que
no comunicamos realmente nosso verdadeiro eu quando estamos
ocupados com uma dessas defesas do ego. No estamos sendo reais.
Conseqentemente, no podemos atingir todo o nosso potencial.
Nunca amadureceremos plenamente enquanto nos entregarmos a
essas defesas autoprotetoras, pois elas so barreiras autenticidade.
De um modo ou de outro, impedem nosso contato com a realidade.
Uma pessoa saudvel e em crescimento aceita a condio
humana de fraqueza. "As pessoas cometem erros e sou uma delas.
por isso que pem borrachas nos lpis, voc sabe." Pessoas saudveis
e em crescimento so tambm boas comunicadoras porque esto
prontas a partilhar franca e honestamente. Partilham no somente o
lado leve e brilhante de si mesmos, mas tambm o lado insustentvel.
Desde a nossa primeira descoberta da linguagem, somos tentados
a us-la, no para expressar e revelar nossa verdadeira personalidade,
mas para fingir e para manipular a realidade. Quando crianas, ramos
recompensados quando proclamvamos nossa prpria bondade. "Fui
um bom menino durante o ano todo. Sinceramente, Papai Noel."
Tambm aprendemos a fazer uso das lgrimas para chamar a ateno.
Mais tarde, o mau uso da linguagem pode assumir propores mais
srias quando dizemos s pessoas que as amamos, a fim de us-las. E
uma vez usadas, essas pessoas manipuladas tornam-se "trofus de
conquista" e tomam seus lugares em nosso estojo de trofus. E,
geralmente, a trapaa planejada e executada apenas
para provar que no somos realmente inferiores. apenas mais um
disfarce de nossa vulnerabilidade.
bvio que essas defesas de nossos egos feridos nos levam a
interminveis e tenazes jogos de falsidade. Felizmente, existe um
antdoto positivo, criativo e saudvel. simplesmente aceitar-nos a
ns mesmos na condio humana de fraqueza e admitir o fato de
nossas limitaes. Honestidade e franqueza neutralizam nossas ten-
dncias doentias. Honestidade e franqueza, vontade de nos revelar
com imperfeies e tudo fazem-nos reais. Colocam-nos em um
contato com a realidade que nos permite crescer e nos tornar tudo o
que nos podemos tornar.
Tenho um amigo mdico que uma vez me falou de um desejo
oculto. Disse que "gostaria de algum dia ficar em uma alta
sacada acima do mundo e anunciar a toda a raa humana: ESTE
SOU EU. ISTO TUDO O QUE EXISTE DE MIM. NO H
MAIS NEM MENOS. ACEITAM-ME COMO SOU OU NO?"
Disse-lhe que sabia o que ele queria dizer. Na maioria de ns
existe esse desejo de abandonar nosso fingimento, nossa falsidade,
nossa farsa. Todos gostaramos de ser reais. A falsidade exige
tanto esforo! E uma vez que comecemos a observar as regras,
teremos de continuar observando-as. Gostaramos de conseguir
colocar nosso verdadeiro eu mostra (mesmo que no seja na
sacada), em vez de representar um ato no palco. Que alvio seria
contar as coisas como realmente so, sentirmo-nos a salvo e
seguros apenas sendo ns mesmos.
Essa honestidade nos desafiaria a nos expandir, a sair de nossa
comodidade. Contar nossa verdade francamente a todo mundo
parece muito assustador. As conseqncias da honestidade s vezes
parecem um preo alto demais. Mas no devemos nos preocupar.. De
acordo com os especialistas, levamos cerca de trs semanas para nos
acostumar com um novo hbito, se o praticarmos todos os dias. A
franca admisso de nossas mgoas e fraquezas pode muito bem
parecer uma alta montanha at que comecemos a escalada. Sei, por
experincia prpria, que a maioria de ns antecipa o pior: "O mundo
vai parar de girar no espao. A luz do sol se apagar. provvel que
eu desmaie. Os outros vo ficar boquiabertos". E essas so nossas
previses mais modestas. Nada disso, porm, acontece. De fato,
imediatamente sentimos e reconhecemos em ns mesmos uma nova
honestidade e realidade.
Ao mesmo tempo, os outros percebem e refletem de volta para ns
sua aceitao de nossa autenticidade. Nossos relacionamentos
se tornam reais, baseados em uma honesta auto-revelao. Percebe-
mos que a maioria de nossos receios so muitas vezes mais atormen-
tadores do que a experincia real. Sofremos mais a caminho do
dentista que em sua cadeira.
Mostrar meu lado fraco e magoado, meus medos e hbitos
imaturos, at mesmo minha falsidade e fingimento ser um grande
alvio. Lev-lo a meus "compartimentos fechados" ser para mim
uma experincia libertadora. E, na troca de tal comunicao, voc
tambm ficar conhecendo minha verdadeira personalidade. Nossa
comunicao no lhe oferecer apenas uma verso revista e conden-
sada da minha pessoa. Aquilo que voc vir ser o que receber:
o nico e exclusivo, o verdadeiro eu.
Voc no ter medo de mim, nem ser tentado a me elogiar
como se eu fosse muito seguro de mim mesmo. Saber que cometo
erros e que sinto em mim a condio humana de fraqueza. Pessoal-
mente, gosto de dizer s pessoas com quem estou me relacionando:
Se voc um dia descobrir meu nmero, ser com certeza s
uma frao. Parte de mim se sente segura, parte de mim duvida.
Parte de mim dedicada, outra parte de mim egosta. Parte de mim
confiante, parte de mim insegura. Parte de mim orgulhosa,
outra parte humilde.
Aos poucos vou me contentando em ser essa pessoa ambivalente, que
parece estar cindida exatamente ao meio.
A paz que surge com essa auto-revelao uma recompensa
imediata e inegvel. As pessoas que esto dispostas a partilhar sua
vulnerabilidade no precisam agentar o esforo exaustivo da repres-
so. No precisam usar mscaras sobre o rosto. No precisam passar
pelas contores de compensao, projeo e racionalizao. Realizam
o que Dag Hammarskjold chamou de "a mais longa viagem", a
viagem para dentro de si mesmo. O que vem e ouvem nessa explo-
rao de seus espaos interiores gravam na fita impressora da comu-
nicao. "Este sou eu. Isto tudo de mim, nem mais, nem menos. Se
puder vir festejar comigo, timo. Devo dizer-lhe isto: No tenho de
agrad-lo. O que tenho de fazer ser eu mesmo, eu de verdade."
Somente quando estamos dispostos a partilhar todo o nosso eu,
imperfeies e tudo, estamos realmente nos comunicando. Mas, mais
do que isso, minha franqueza ter um efeito definitivo nos outros. A
honestidade, como tudo o que humano, contagiante. O fato de eu
sair de trs de muros protetores para encontr-lo frente a frente vai
inspir-lo a fazer o mesmo. Quando somos verdadeiros e hones-
tos a respeito de nossa vulnerabilidade, os outros ficam imediata-
mente aliviados. Sabem que assumimos um risco ao expor nosso eu
"com imperfeies e tudo". So convidados e encorajados por nossa
honestidade a tirar as mscaras, a revelar seu prprio eu interior,
franca e honestamente. Obtm a possibilidade de assumir o mesmo
risco e ter a mesma sensao de liberdade.
H pouco tempo, um excelente homem veio visitar-me. Foi logo
admitindo com honestidade que um "alcolatra em recuperao".
Conservara-se sbrio por vrios anos e estava passando pelos famosos
"Doze Passos" dos Alcolicos Annimos. Contou-me que j dera o
Quarto Passo: "...minucioso e destemido inventrio moral" de si
mesmo. Agora queria passar para o Quinto Passo: a admisso "da
natureza exata" de suas falhas.
Ento, de maneira bem franca, confidenciou:
H alguma coisa, uma fraqueza dentro de mim, sobre a qual
nunca falei a ningum. Esperava poder lhe contar.
Corajosamente, passou a abrir seu compartimento fechado e,
juntos, olhamos dentro dele. Na realidade, o que partilhou comigo
no me pareceu ser uma fraqueza incomum. Ao meu jeito prolixo,
expliquei-lhe tudo o que sabia sobre o assunto, esperando que esse
conhecimento bsico lhe trouxesse consolo. Um pouco antes de ele
sair, perguntei-lhe se estava consolado e aliviado.
Sim respondeu. O que me contou ajudou muito. Mas a maior
sensao de alvio partiu de minha prpria confisso, simplesmente
pondo tudo para fora.
Saiu do consultrio e no sei se o tornarei a ver, mas uma coisa
certa: nunca o esquecerei. Ele foi honesto e verdadeiro. As pessoas
honestas e verdadeiras nos fazem sentir assim.
No gostaria de dar-lhe a impresso de que fazer uma confisso
geral de todos os nossos pecados parte necessria da boa comuni-
cao. O Quinto Passo dos Alcolicos Annimos pede a seus par-
ticipantes que admitam "perante Deus, perante ns mesmos e perante
outro ser humano a natureza exata de nossas falhas". Pode ser que
haja erros to graves cometidos por ns que prefiramos confiar so-
mente a um confessor ou a um amigo de total confiana. Todavia, a
espcie de vulnerabilidade sobre que estivemos falando aqui inclui
nossos medos, tendncias fraqueza, erros cotidianos, limitaes,
ressentimentos, mgoas, constrangimentos, reaes indesejveis, difi-
culdades, deficincias e as presunes que se tornaram parte de ns.
E isso tudo seria parte de uma comunicao em andamento, se para um
bom relacionamento ficar melhor.
Finalmente, outra pitada de sabedoria que recebi de um amigo
AA esta: somos to doentes quanto reservados. No outro lado da
moeda, est a expresso positiva da mesma verdade. Somos sau-
dveis e perfeitos quanto mais formos francos e honestos com ns
mesmos e com os outros. Lembre-se: as trs primeiras semanas so
as mais difceis!
A falsidade exige um megaesforo. Grande alvio
contar as coisas como realmente so, sentir-
nos a salvo e seguros sendo ns mesmos.
DEVEMOS EXPRESSAR GRATIDO A NOSSOS OUVINTES
A comunicao uma livre troca de ddivas. O falante doa a
ddiva de si atravs da auto-revelao. O ouvinte recebe a ddiva
com mos gentis e compreensivas. Essa reao do ouvinte j , em
si, uma ddiva. , uma ddiva to encorajadora e tranqilizadora
que merece alguma expresso de gratido.
H uma teoria bastante comprovada, chamada "reforo positivo
da conduta". De acordo com esta teoria, se uma pessoa recebe, de
alguma forma, agradecimentos ou recompensas por um determinado
comportamento, tender a repetir esse comportamento. Infelizmente
ignoramos essa regra de conduta com muita freqncia. Aceitamos
as coisas com muita naturalidade, quase sempre. Considero natural
voc ouvir enquanto eu falo. Afinal de contas, raciocino, apenas
uma questo de educao. Assim, por que deveria agradecer expli-
citamente? No era o mnimo que voc podia fazer?
Creio que a questo no considera as implicaes contidas na
ddiva de escutar. Analisemos esta ddiva do verdadeiro ouvinte.
Quando voc me ouve, a primeira coisa que deve fazer pr sua
prpria vida de lado, a fim de me dedicar o tempo de que preciso. Sei
por experincia que isso nem sempre fcil. Por algum misterioso
impulso interior, estou sempre disposto a produzir. Como resultado
sempre tenho uma agenda diria, uma relao minuciosa do que
pretendo fazer em determinado dia. Quando algum bate porta, meu
primeiro impulso pensar: "Quem agora e quanto tempo vai se
demorar?" Minha mente est geralmente toda envolvida em algum
projeto e tenho de soltar meus tentculos mentais um a um. Minha
vontade quase sempre tentada a terminar o projeto em que estou
trabalhando. Geralmente meu entusiasmo grande. Ento, algum
entra e pergunta se tenho um tempinho. O visitante diz que algo
o est aborrecendo e que gostaria de poder conversar sobre
relutncia, embora de bom grado, ponho de lado minha agenda
e dedico minha mente, minha vontade e meu entusiasmo s preocupaes
do outro, longe das minhas.
Talvez isso seja um pouco dramtico, mas todo bom ouvinte
faz exatamente isso em prol do falante. O ouvinte pe de lado sua
prpria vida e d ao falante aquilo de que mais precisa: o incentivo
de algum que se importa. s vezes penso em termos de espao
fsico. O ouvinte desocupa um lugar em sua vida para o falante
ocupar, sentar-se e espalhar as peas de um quebra-cabeas
pessoal. O ouvinte tem de arrumar lugar para o falante.
Um bom ouvinte no simplesmente um cordeiro sacrifical que busca
o auto-sacrifcio. O bom ouvinte deseja realmente saber quem
o falante . Muitas vezes nos queixamos:
Ningum quer realmente me escutar nem a meus problemas.
Ningum se importa realmente.
Na verdade, os bons ouvintes importam-se o bastante para afas-
tarem-se de seus prprios interesses, ignorarem seus prprios prazos
e dirigirem toda a ateno a ns e nossos interesses. Importam-se o
bastante para querer saber quem somos e devemos ser explicitamente
gratos por isso. "Obrigado por desviar-se de suas prprias necessida-
des e interesses. Obrigado por querer saber quem sou realmente.
Partilhar com voc meus espaos interiores sem dvida facilitou muito
as coisas para mim."
Alm dessa ddiva, um bom ouvinte me d a liberdade de ser
quem eu sou. -me quase penoso saber que voc diferente de mim.
Meus pensamentos no so os seus e os seus no so os meus. Meus
medos no so os seus. Minhas preocupaes podem no encontrar
eco em voc. As coisas que provocam raiva e ressentimento em mim
podem bem ser as coisas que voc enfrenta sem dificuldade. E, con-
tudo, voc me d a liberdade de ser diferente: de temer o que voc no
teme, de me preocupar com o que no lhe causaria preocupao e de
sentir ressentimento por pessoas das quais voc apenas teria pena.
Um bom ouvinte nos oferece at mais do que essa aceitao
de nossas diferenas. O bom ouvinte procura sentir a nosso modo
sej a o que for que estejamos tentando partilhar. O bom ouvinte
isso. Com
esfora-se por entrar dentro de ns, ver com nossos olhos, sentir nossos
medos, reviver conosco nossas reaes. O bom ouvinte diz apenas:
"Sim, claro", ou "percebo" e imediatamente nos sentimos
compreendidos.
Tenho certeza de que voc, como eu, j disse alguma vez a um
ouvinte:
Oh! no espero nem preciso que voc concorde comigo. Ape-
nas tente entender a mim e de onde venho.
O bom ouvinte nos oferece essa ddiva de empatia que nos
assegura que no estamos ss. Esta ddiva de sair de si e de alguma
forma permanecer conosco uma ddiva muito preciosa. Seria um srio
descuido omitir uma expresso de gratido.
H outra coisa que uma expresso de gratido consegue escla-
recer: quando lhe agradeo por ouvir-me, implicitamente esclareo
que isso era tudo o que eu estava pedindo. Eu no o estava con-
vidando a resolver meus problemas para mim. Isso seria imaturo de
minha parte. Eu no estava querendo manipul-lo por meio de
alguma sutil acusao nem submet-lo a julgamento. Nem mesmo
o estava desafiando para avaliar meu partilhar.
Estava somente lhe pedindo a grande ddiva de colocar de lado
sua vida e seu trabalho por algum tempo e partilhar comigo um
interesse pessoal. Estava lhe pedindo a ddiva de me deixar ser
diferente. Estava lhe pedindo a ddiva de aceitar-me na posio em
que estou agora. Uma simples palavra de gratido diz tudo isso. F-
lo saber que agradeo as muitas ddivas envolvidas em sua ddiva
ao me ouvir. Ao mesmo tempo, minha gratido faz-me lembrar que
voc no uma coisa a ser usada nem uma pessoa a ser persuadida.
Lembro-me de uma ocasio em minha vida quando sentia um
vago ressentimento em relao a minha me. Eu no sabia ao certo
sobre que era realmente o ressentimento, mas sabia que existia. Eu
me impacientava e criticava intimamente quase tudo o que ela dizia
ou fazia. Eu sabia que tinha de haver algum ressentimento latente e
mais profundo. Ao explorar as razes ocultas de meus sentimentos,
finalmente descobri a origem de meu ressentimento. Assim,
perguntei a minha me se podamos conversar.
timo ela respondeu. Estou querendo ouvir tudo sobre o que
voc anda fazendo. Ouvi dizer que seu nome saiu no jornal.
Quando nos acomodamos na cozinha, fiz-lhe um resumo de tudo o
que sabia sobre o problema de semntica. Nunca ouvimos com
plena acuidade o que outra pessoa est dizendo. Reforcei o ponto com
um par de exemplos:
Posso dizer a uma mulher que ela "doce" e ela considerar
isso um cumprimento e me agradecer. Posso dizer a outra mulher
que ela "doce" e ela ouvir algo desagradvel. Para ela "doce"
pode significar "pegajosa, melosa e piegas". Ela ficar arrepiada ao
ser chamada de "doce".
Um segundo exemplo:
Posso dizer a uma criana que no brinque na rua, e ela per-
ceber que me importo com ela. Mas, pode ser que, se eu disser a
seu irmo gmeo exatamente a mesma coisa, ele ter certeza de que
no gosto dele ou no quero que ele se divirta. As pessoas nunca
ouvem exatamente o que dizemos. E o importante no o que
dizemos, mas o que elas ouvem.
Mame disse que entendia tudo isso, mas estava curiosa em saber
onde eu queria chegar. Mas antes havia mais um passo preliminar a ser
dado:
Ento nunca posso lhe dizer: "Voc disse isso!" S posso dizer:
"Isso o que ouvi voc dizer". Certo?
Mame assentiu que compreendia e concordava.
Agora eu estava pronto a partilhar com ela algo que eu ouvira durante
toda a minha vida:
Se me ama e quer agradar-me, seja um sucesso. Faa-me or-
gulhosa de voc.
Salientei o fato de que podia ser que ela nunca pretendeu isso ou
mesmo deu a entender. Era apenas o que eu ouvira. E todo o
problema, admiti, podia bem ser uma questo de meu modo de ouvir.
Enfatizei que estava apenas partilhando isso com ela, a fim de no
dramatizar as coisas de maneira estpida e imatura. Quando no
externamos nossos ressentimentos em uma comunicao clara, ns os
dramatizamos: olhamos friamente, batemos portas e fazemos beio.
Finalmente adquirimos lceras. Eu no queria que isso ocorresse com
minha me ou comigo.
Eu sabia que estava pisando em terreno perigoso. A comunicao
sempre tem um elemento de risco. Por isso, para tranqiliz-la,
acrescentei que no exigia resposta. Certamente no estava levando
minha me a julgamento. Assegurei-lhe que me lembrava de mil atos de
amor e de mil sanduches embrulhados em papel-manteiga e
colocados em maletas escolares marrons. Lembrava-me de mil meias
que ela cerzira e de outros mil momentos felizes sentado em seu
colo, enquanto ela lia para mim. Depois, tambm lhe agradeci clara
e efusivamente por deixar-me dizer o que eu dissera. Agradeci-lhe
por ter me deixado parecer ingrato e por deixar-me contar-lhe meus
sentimentos de ansiedade. Antes de terminar, assegurei-lhe que fora
uma boa ouvinte. Tambm lhe prometi que se algum dia ela tivesse
algo que quisesse partilhar comigo, eu viria correndo. Tentaria ouvir
com empatia. Receberia seu partilhar em minhas prprias mos
gentis e gratas.
No era apenas um truque para sair do terreno perigoso. Era
uma verdadeira expresso de gratido. Quase no fim da vida de
mame, um pequeno incidente fez-me perceber que sem dvida ela
desejava o sucesso mais para mim do que para si mesma. Mame
tinha mais de oitenta anos e j no enxergava bem. Ler e at assistir
televiso era difcil para ela. Contei-lhe sobre uma "correspon-
dncia de admiradores" que estava recebendo e perguntei-lhe se
gostaria que trouxesse algumas dessas cartas em minha prxima
visita. Ofereci-me para l-las para ela. Lembro-me claramente de
sua resposta fatigada:
Est bem. Se voc quiser, mas, por favor, no traga muitas.
Ri durante todo o caminho para casa. Sentia-me novamente
grato por ela ter um dia me deixado ser eu mesmo, por ter me
deixado ter meus pensamentos e sent imentos e por me ter aceito
como eu era nessa ocasio.
Com muita freqncia, quando estamos partilhando nossos, assim
chamados, sentimentos "negativos", sem querer podemos fazer parecer
como se fosse um julgamento, um desafio, um confronto. "Muito
obrigado por deixar-me ser eu mesmo e por deixar-me contar-lhe a
respeito!" no final pe as coisas em perspectiva. Tambm d um
contexto a nosso partilhar que esclarece e classifica nossa auto-
revelao como uma ddiva de ns mesmos. Nossa expresso de
gratido torna claro que esta "ddiva" no era uma maldisfarada
acusao ou manipulao. Era apenas uma ddiva, sem nenhuma
condio.
Obrigado por escutar.
PARTE 3
DEVEMOS ESTAR "PRESENTES" E "DISPONVEIS" AOS
QUE SE OFERECEM PARA SE REVELAR A NS
Todos sabemos o que significa estar fisicamente presente a
outrem. Podemos estar distrados ou sonhando, mas, enquanto esti-
vermos na mesma sala, estaremos fisicamente presentes. Todavia,
no estamos falando aqui de presena fsica, e sim de presena
pessoal. Esta presena pessoal significa muito mais do que ser
apenas um corpo simptico na mesma sala. Estou pessoalmente
presente para voc quando lhe dou toda a minha ateno. Tudo o
mais est excludo por enquanto. As lentes de minha mente esto
focalizadas em voc e naquilo que voc est partilhando comigo.
Se criarmos coragem para nos revelar a outrem e desconfiarmos
que essa outra pessoa est pensando em outra coisa, provavelmente
perceberemos isso. Ou se a outra pessoa estiver aparentando tdio,
perderemos todo desejo de colocar nossa ddiva delicada em mos
to negligentes. difcil para um ouvinte fingir uma presena ver-
dadeira. A intuio humana geralmente no se deixa enganar por
uma presena insincera. Se voc estiver imaginando por quanto tem-
po vou continuar falando, de alguma forma perceberei isso. Se exis-
tem outras coisas que voc preferiria estar fazendo em vez de me
ouvir, de alguma forma perceberei isso tambm.
Para a maioria de ns difcil desenvolver honestidade e fran-
queza verdadeiras. Por causa disso, precisamos da atmosfera e do
apoio da presena verdadeira para tentar um profundo partilhar de
ns mesmos. No quero correr os bvios riscos da auto-revelao,
se voc parece entediado ou distrado. No quero colocar uma terna
e sensvel parte de mim mesmo em suas mos, somente para v-lo
bocejar ou observar sua tentativa de mudar de assunto. No quero
partilhar minha alegria ou meu sucesso com voc, se voc parece
estar preocupado demais para festejar comigo.
"Disponibilidade" um conceito estreitamente relacionado.
Todos sabemos como bater a uma porta e no obter resposta. Todos
sabemos como discar um nmero de telefone com uma sensao de
urgncia e s ouvir um sinal de ocupado. H uma reao de
desapontamento semelhante na maioria de ns quando desejamos
verdadeiramente partilhar alguma parte profunda de ns mesmos s
para perceber que nosso suposto ouvinte parece no estar disponvel.
Percebemos que essa outra pessoa preferiria no ser perturbada por
ns e nosso partilhar. Quando recebemos esse "sinal de ocupado",
quase sempre simplesmente desligamos. Somos tentados a desistir.
Em um domingo de manh, 5 de agosto de 1962, Marilyn
Monroe foi encontrada morta. Mais tarde o legista declararia que
fora "suicdio". Quando a empregada de Marilyn descobriu seu
corpo sem vida naquela manh de domingo, notou que o telefone ao
lado da cama estava fora do gancho. Obviamente Marilyn fizera
uma ltima tentativa de se comunicar com algum. Quando sua
ltima tentativa fracassou, ela desistiu e morreu sozinha.
Clare Booth Luce escreveu um artigo muito comovente para a
revista Life intitulado: "What Really Killed Marilyn" (O que real-
mente matou Marilyn). O subttulo dizia: "A 'Deusa do Amor' que
nunca encontrou amor nenhum". A autora sugere que o telefone
fora do gancho era um smbolo apropriado para toda a vida de
Marilyn. Durante muito tempo, ela tentou dizer que era uma pessoa,
mas pouca gente a levou a srio. Somente depois de sua morte em
uma noite de sbado, quando se supe que todas as mulheres lindas
estejam muito bem acompanhadas, vieram a pblico muitos fatos
de sua vida.
A maioria dos contemporneos de Marilyn Monroe em Hollywood
antipatizavam com ela. Ela era apelidada de "prima donna". Chegava
muitas vezes com horas de atraso para uma filmagem. Enquanto entrava
no estdio aparentando indiferena, ningum suspeitava que estivera
vomitando antes de sair de casa. Ela tinha um medo terrvel das
cmeras. Sem dvida suas reaes emocionais eram o resultado de uma
infncia triste e agitada. Seu pai, padeiro ambulante, abandonara a
famlia. Sua me era freqentemente internada em hospitais
para doentes mentais. Marilyn foi violentada aos oito anos por um
pensionista em seu lar adotivo. Recebeu uma moeda para no contar.
Agora, aos trinta e cinco anos, o espelho lhe dizia que a nica
coisa que os outros j haviam notado ou elogiado nela estava come-
ando a fenecer. Deve ter-se sentido como um artista que est per-
dendo a viso ou um msico cujas mos esto com artrite. Marilyn
tivera uma infncia dolorosa, casara-se vrias vezes e fizera muitos
filmes, mas pouca gente jamais a levou a srio . .. at que ela morreu.
Ento, a nao toda fez um ato nacional de contrio. Fizemos a
pergunta de Clare Booth Luce: o que realmente matou Marilyn? Talvez
o telefone fora do gancho diga tudo. Ningum se importava
o bastante para estar presente e disponvel. Talvez aquele telefone
derrubado em desespero seja o smbolo de uma trgica tentativa de ser
ouvida. Se o telefone simboliza a frustrao de Marilyn Monroe, que
terminou em morte, talvez ela seja o prprio smbolo de incontveis
seres humanos que querem ser ouvidos, mas que desistiram.
No livro The Power of Compassion ("O poder da compaixo"),
o Pe. Jim McNamara conta a histria de um desses seres humanos
no-ouvidos que saiu a ss pela noite. Se me lembro corretamente, a
histria que o Pe. McNamara conta sobre si mesmo aconteceu
quando ele era coadjutor em uma parquia de uma cidade do leste
americano. A empregada avisou o Pe. McNamara de que na
secretaria da parquia estava um jovem que queria falar com um padre.
Jim McNamara caminhou vagarosamente para a secretaria,
refletindo que no estava "de planto" naquele dia e que era quase
hora do jantar. Aguardando na secretaria estava um jovem negro.
Suas roupas demonstravam que era pobre. Apresentou-se apenas
como "Jim". Ao comear sua histria, Jim mencionou que estava
desempregado. O padre podia prever o que iria acontecer. Ele ia
pedir dinheiro. Em seu ntimo, desejava que a empregada
interrompesse, chamando-o para jantar. A triste histria do jovem
se prolongava cansativamente. Ento, a empregada bateu porta da
secretaria e avisou o Pe. McNamara que algum o chamava ao
telefone. Pediu licena e foi atender.
Quando voltou, Pe. McNamara descobriu que Jim fora embora. O
padre percebeu que seus modos haviam revelado sua preocupao
com outras coisas. Por isso, olhou para um lado e outro da rua, mas
no conseguiu ver seu fugaz visitante. Sentindo as crescentes
pontadas do remorso, pegou o carro e rodou pela vizinhana. Final-
mente localizou Jim e parou o carro junto calada. Quando chamou
o jovem, no obteve resposta. O pobre-diabo continuou
andando. O padre saiu do carro, correu pela calada e parou em
frente ao jovem:
Jim, lamento ter precisado sair. Quer voltar comigo e terminar
nossa conversa?
O jovem apenas sacudiu os ombros e murmurou:
Voc exatamente como todo mundo. Ningum quer ouvir. E
Jim desviou-se do padre e desapareceu na escurido.
Estar presente e disponvel para outro ser humano sinal infa-
lvel de amor e ateno. Cada um de ns que anda na face da terra
procura esse sinal, mas no ousa contar com ele. Estamos todos
preparados para os sinais de desinteresse. Quando os encontramos,
tristemente desaparecemos na escurido da noite.
Talvez o obstculo mais comum para doar essa presena e dis-
ponibilidade seja nossa fixao em ns mesmos e nossos prprios
interesses. Uma vez perguntei a um amigo pessoal, que psiquiatra, por
que to difcil para ns sairmos de ns mesmos. Meu amigo sorriu e
perguntou:
J sentiu dor de dente?
Respondi que sim. Ele replicou:
Em quem estava pensando enquanto seu dente doa?
Pensei apenas um momento e respondi:
Em mim! Estava pensando em mim.
mesmo? E em mais algum? De
novo, aps s uma curta reflexo:
Sim. No dentista. Qualquer dentista que pudesse aliviar minha
dor.
Meu amigo psiquiatra parecia pensar que toda a resposta minha
pergunta estava contida em minhas reaes dor de dente. Chamou a
ateno para o fato de que todos estamos feridos e que a dor
consegue magnetizar nossa ateno para ns mesmos. Todos j sen-
timos, algumas vezes, dores fsicas, como uma dor de dente, mas
quase continuamente temos sentimentos de incompetncia, inferiori-
dade, ansiedade e culpa. Se deixarmos esses sentimentos atrarem
toda a nossa ateno, teremos pouco para oferecer aos outros. Tere-
mos um sinal luminoso em nossas testas cintilando: "Ocupado".
Na introduo a este livro mencionamos que no se adquire
nenhum hbito sem prtica. Os hbitos de presena e disponibilidade
no so excees. Um velho dito dos ndios americanos faz-me lem-
brar que "para verdadeiramente entender outro ser humano, primeiro
precisamos caminhar dois quilmetros com seus mocassins". A isso
gostaramos de acrescentar a sugesto de que no poderemos caminhar
nos mocassins de outra pessoa, sem antes tirar os nossos. Temos de
fazer um esforo real como ouvintes, para sair de ns mesmos, para
nos livrar de nossas preocupaes pessoais e doar nossa presena e
disponibilidade aos outros.
A princpio isso ser muito difcil, mas, como acontece com todo
empreendimento humano, ficar cada vez mais fcil at se tornar uni
hbito. Presena e disponibilidade so empreendimentos muito
valiosos e certamente valem o esforo de nossa repetio e prtica. Os
outros que esto tentando nos contar sua histria, as Marilyns e os
Jims, bem como nossos amigos e membros de nossa famlia, ficaro
eternamente gratos.
Por isso, vamos trocar de sapatos e caminhar dois
quilmetros juntos.
DEVEMOS ACEITAR OS OUTROS COMO SO
A vida em si um processo e somos todos "seres em processo".
Nenhum de ns j chegou plena maturidade, nenhum de ns j
chegou perfeio. Somos todos fraes a caminho de nos tornar
nmeros inteiros. Lembro-me de uma vez ter lido no distintivo que
uma mulher estava usando: "Por favor, seja paciente. Deus ainda no
me terminou". Deus ainda no terminou nenhum de ns. Estamos
todos a caminho de nosso pleno crescimento e potencial pessoal. E,
certamente, todos precisamos de muita pacincia durante o processo
nossa prpria pacincia e a dos outros.
Em recente pesquisa sobre a morte e os moribundos, descobriu-se
que a pessoa que est morte passa geralmente por cinco etapas a
caminho da aceitao pacfica da morte. Estas etapas poderiam ser
caracterizadas como:
1. Recusa (No, eu no!)
2. Raiva (Maldio! Por que eu?) 3 .
Regateio (Sim, eu, mas e se.. . ?)
4. Resignao desanimada (Sim, vou morrer, mas me sinto muito
triste por deixar este mundo.)
5. Aceitao pacfica (Minha tarefa est terminada. Agora estou
pronto para atravessar as portas da morte.)
Pessoas que entram em contato com moribundos nos previnem que
esse movimento gradual em direo da aceitao pacfica da
morte um processo. Avisam-nos que se tentarmos mover os mo-
ribundos da etapa em que na verdade esto para a etapa em que
gostaramos que estivessem, provavelmente interromperemos todo o
processo. Deve-se deixar as pessoas atravessarem o processo de mor-
rer em seu prprio ritmo. A verdadeira aceitao de um moribundo
significa que tambm aceitamos o ritmo e os sentimentos dessa pessoa
em cada etapa.
Uma orientadora conta a histria de uma mulher moribunda que
lhe perguntou:
Este hospital tem uma sala onde se possa gritar? A
orientadora respondeu com calma:
No, mas h uma capela onde pode rezar. A
pessoa moribunda explodiu:
Se eu quisesse rezar teria perguntado pela capela. Quero
gritar!
Obviamente ela estava na segunda etapa e a conselheira reco-
nheceu o erro de tentar afast-la de sua raiva. A conselheira sentia-se
constrangida com a raiva e preferia a aceitao pacfica. Quando
tentamos acelerar o processo freqentemente porque erroneamente
pensamos que isso ajudar. Alm disso, quando algum est na etapa da
aceitao pacfica de muito mais fcil tratamento.
O processo do desenvolvimento e do crescimento humanos
muito parecido com esse processo de aceitao da morte. Temos de
nos mover em nosso ritmo e durante todo o processo precisamos ser
aceitos no ponto em que estivermos. Sabemos, por exemplo, que
no podemos exigir um comportamento consistentemente maduro
por parte de crianas. Devemos deix-las serem crianas e devemos
aceit-las como tais. Tambm sabemos que no podemos exigir um
conformismo rigoroso de adolescentes que esto tentando aprender
a pensar por si mesmos e a tornar-se pessoas independentes.
Em realidade, desde a concepo at a morte, cada um de ns est
envolvido em um processo de mudana e crescimento continuamente
espiralado: nascimento-morte-renascimento em todas as fases de nossa
personalidade. Cada etapa da vida tem em si algumas tarefas
evolucionrias. Para realizar cada tarefa e promover nosso
desenvolvimento pessoal, precisamos estar constantemente envolvidos
em mudana. Obviamente, mudar sempre envolve desistir de antigos
e confortveis comportamentos, a fim de adotar novos comportamentos mais
amadurecidos.
H morte e nascimento em toda mudana. E cada morte, seja
grande ou pequena, parece exigir que passemos pelas cinco etapas
do ato de morrer, antes de poder aceitar e sentir uma vida nova. Se
os que nos amam nos aceitarem "em processo", essa ser sua maior
ddiva de amor para conosco. A viagem pela vida tem muitos vales
que no podemos simplesmente evitar e tambm muitas montanhas
a escalar; no podemos simplesmente pular por cima delas.
Tambm verdade que precisamos de espao e de liberdade para
cometer nossos prprios erros. Ensaio e erro parece ser a nica
maneira de poder aprender a crescer. A vida primeiramente um
processo. E, alm do mais, esse processo um ziguezague.
Conseqentemente, no existem tiranos mais intolerveis do que
os que exigem que marchemos em seu ritmo, que nos adaptemos s
idias que tm para ns. As vezes esses guardies da conscincia
coletiva parecem estar dispostos a nos aceitar somente se estivermos
em um ponto designado por eles. No parecem dispostos a nos
aceitar na condio humana de processo, que sempre envolve ensaio
e erro. No tm pacincia conosco, "cometedores de erros". Quais
instrutores militares, s aceitam "sim, senhor".
Todos temos idia de como a auto-revelao pode ser assustadora.
As vezes, parece que estamos rastejando por trs de velhos muros que
nos esconderam e protegeram. como se estivssemos arrancando as
mscaras e abandonando os papis, nossa nica defesa. Estendemos
com mos trmulas a ddiva de nossa franqueza e honestidade.
Desejamos que nossa auto-revelao seja aceita com carinho e com-
preenso. claro que tentamos no demonstrar nossa insegurana.
Enquanto esperamos os sinais de aceitao, podemos at afetar uma
indiferena casual do tipo "no me importo". Mas l no fundo estamos
prendendo a respirao e cruzando os dedos.
Quando algum se recusa a nos aceitar no ponto em que estamos
no grande processo da vida, como se essa pessoa nos dissesse:
No o aceito, no quero o seu dom. Eu pretendia outra coisa,
algo diferente, algo melhor e mais adiantado do que voc. No posso,
de modo algum, aprov-lo ou aceit-lo como voc .
claro que no nos fazemos discursos como esse. Quando no
aceitamos um outro no ponto em que est, simplesmente demonstra-
mos impacincia e desapontamento. Ento, irrompemos com conse-
lhos que no foram pedidos, geralmente sobrecarregados de sugestes
de mudana e melhora. bvio que aceitamos somente o que a
pessoa pode vir a ser, no o que ela j realmente. Como o Minduim
se lamentou uma vez: "O maior fardo na vida ter um grande
potencial".
Por que achamos to difcil aceitar os outros no ponto em que
esto no processo da vida? Por que tentamos mud-los para um
ponto onde preferiramos encontr-los? Estou certo de que pessoas
diferentes tm razes diferentes. Entretanto, o que provavelmente
motiva a maioria de ns isto: tememos a autocomplacncia nos
outros. Deduzimos que, ao aceit-lo no ponto em que est, voc
pode simplesmente querer estacionar ali. Ficar satisfeito consigo
mesmo. No procurar se aperfeioar. De certa forma, essa tentao
parece fazer sentido lgico, mas a verdade psicolgica humana
muito diferente. A verdade humana que, em face da no-aceitao
e da censura, muito mais provvel que voc e eu fiquemos arraiga-
dos a um ponto, estagnados. Teremos pouca vontade ou fora para
e aperfeioamento e o crescimento. De certo modo, perdemos
nossa fora se os outros continuam a mostrar desapontamento e
constantemente nos do dicas de mudana.
Talvez estejamos ignorando o fato de que cada pessoa tem uma
inerente tendncia natural a crescer. O crescimento pessoal pare-
cido com o crescimento fsico. Quando olhamos para o corpo de
uma criana, sabemos que tudo o que a criana precisa de tempo
e de nutrio apropriada. Em tempo o corpo da criana crescer
at seu pleno desenvolvimento. Da mesma forma, quando encontra-
mos outro ser humano em algum ponto no decorrer de seu processo
e progresso pessoais, temos de ter f em que com o tempo e a nutrio
apropriada essa pessoa alcanar a plena maturidade.
A nutrio apropriada ao crescimento pessoal uma carinhosa
aceitao e o estmulo dos outros, no a rejeio e impacientes suges-
tes de melhora. Os humanos, como as plantas, crescem no solo da
aceitao, no na atmosfera da rejeio. Dissemos que o crescimento
pessoal se assemelha ao crescimento fsico: todas as energias
e tendncias esto ali. Porm, na maioria de ns, existe uma guerra civil
que atrapalha nosso crescimento pessoal. nossa luta interior pela auto-
aceitao.
O barulho e o clamor, o jogo de empurra entre a auto-aceitao
e a auto-rej eio produzem os parasitas emocionais que esgotam
todas as nossas energias. Essas energias perdidas eram destinadas
a promover e a produzir o crescimento. Cada um de ns passa por
alguma luta i nterior com a ansiedade, a insegurana, os medos de
incompetncia e os sentimentos de inferioridade e de culpa. Essas
foras negativas aumentam sua fria quando somos criticados e
rejeitados pelos outros. E quanto mais fortes elas se tornam, mais
dolorosa se torna a guerra civil. A viso de nossos ideais fica
obscurecida pela poeira desse conflito interior. As energias
psquicas que eram para ser dirigidas busca de crescimento
murcham no calor da luta interior.
Todos somos afetados por essa condio humana de insegurana.
Sempre que tentamos nos abrir, no importa quo indiferentes quei-
ramos parecer a esse respeito, no fundo ficamos amedrontados. Cada
esforo para ser totalmente honesto e franco parece ter um preo
assustador. Precisamos mais que tudo de uma aceitao gentil e
tranqilizadora. Precisamos de algum que nos assegure que podemos
ser quem somos e estar no ponto em que estamos.
Quando percebemos sinais de que nosso ouvinte no nos est
dando ateno, quando percebemos sinais de impacincia e desapon-
tamento, a guerra civil de nossos medos interiores se inflama. Os
demnios da insegurana e da inferioridade que nos rondam comeam
a se aproximar para nos abater. Cientes de nossa posio perigosa,
provavelmente acharemos que o melhor ficar prevenido. Lentamente
nos arrastaremos para trs de nossos muros de proteo. Encontra-
remos as mscaras que havamos jogado fora e decidiremos que
mais seguro us-las. Concluiremos que melhor fingir do que correr
o risco de ser real.
Por outro lado, se voc me aceitar no ponto em que estou,
mi nhas energi as e desej os de crescer sero li berados. Se voc me
assegurar que est bem estar no ponto em que estou agora, t erei a
coragem de avanar mais adiante. Tambm comearei a aprender
que posso ser aut nt ico em mi nha comuni cao sem ser punido
por mi nha franqueza ou rej eitado por mi nha honesti dade.
Leciono teologia em uma estrutura universitria. No de todo
incomum nesse ambiente que os estudantes questionem a validade
da f religiosa. Durante anos, cedi tentao de discutir, persuadir,
refutar e contrabalanar as dvidas manifestadas pelos estudantes
com meu prprio sentimento de certeza. Quando finalmente tive a
intuio de que isso era uma forma de no-aceitao e contrria a
tudo em que verdadeiramente creio, mal podia esperar pela prxima
oportunidade. Quando aconteceu, as antigas e comuns objees
pareceram brandas. Foram apresentadas de uma maneira que era um
tanto cmica em vez de amarga e beligerante. Um jovem alto e
simptico observou que no sentia Deus em sua vida, e duvidava
de outros que diziam sentir. Talvez sentissem, admitiu, mas talvez
apenas tivessem imaginaes inflamadas.
Quase me atirei oportunidade.
Ei, Joe, isso foi muito honesto de sua parte. Obrigado por
se revelar to francamente ao resto de ns. Voc sabe onde estou,
Joe, aqui na frente, falando sempre sobre isso. Obviamente, voc
no est onde estou e isso bom. No se espera que voc esteja
onde estou. Mas eu gostaria de saber onde est, gostaria de ir at
seu lugar e caminhar um pouco com voc.
E assim, l mesmo na sala de aula, Joe contou toda a sua
histria de dvidas e certezas, ento dvidas sobre suas dvidas
etc ... Quando concluiu sua histria, agradeci-lhe mais uma vez.
Tentei dizer o mais claramente possvel que achava que era bom
para ele estar na posio em que estava e que o aceitava ali.
Tambm mencionei que me lembrava de ter estado na mesma
posio quando tinha a idade dele.
Voc est fazendo perguntas srias Joe, e isso bom. Est
sendo honesto sobre suas dvidas e isso tambm bom. De fato,
voc um timo sujeito. Espero que saiba disso.
Este foi o comeo de uma longa e muito apreciada amizade.
Durante nosso subseqente partilhar mtuo, ambos avanamos
muito alm de onde estvamos naquele dia na sala de aula. Acho
que parte de nosso progresso devido ao fato de que ele sabe que
o aceito no ponto em que estiver, e por sua vez ele me deixa ser
eu mesmo.
Uma ltima palavra sobre o assunto. Estivemos discutindo a
importncia de aceitar os outros no ponto em que estiverem. Nosso
contexto foi o da comunicao. bvio que h ocasies em que os
pais tero de disciplinar seus filhos em crescimento. Tero de
proibir certos comportamentos prejudiciais. Tero de amar os filhos
com o chamado "amor inabalvel". Tambm, no decorrer de amiza-
des amadurecidas, h ocasies em que temos de desafiar nossos
amigos de maneira afetuosa. O desafio , certamente, uma parte
vlida do amor. Da mesma forma, h situaes que exigem que
confrontemos aqueles que amamos. Por exemplo, se um amigo ou
membro da famlia est se tornando dependente de drogas, o
verdadeiro amor exige confrontao. No podemos ficar assistindo
de camarote enquanto aqueles que amamos se autodestroem.
Mas a disciplina, o amor inabalvel, o desafio e a confrontao,
todos sairo pela culatra se no forem construdos sobre o alicerce
da aceitao. Em todos os nossos relacionamentos, precisaremos
equilibrar uma ocasional no-aceitao de um comportamento com
uma clara e contnua aceitao da pessoa.
sempre absolutamente essencial que aceitemos
a outra pessoa no ponto em que estiver no
grande processo de se tornar um ser
humano amadurecido.
Assim, seja voc quem for e esteja no ponto em
que estiver em seu processo de vida:
ns o aceitamos e amamos!
ESCUTAR ATENTAMENTE PARA APREENDER A
"CONSISTNCIA INTERIOR" DOS OUTROS
Como a comunicao um partilhar entre duas ou mais pessoas,
ela subentende um bom transmissor ou falante, mas tambm requer
um bom receptor ou ouvinte. Para ns muito tranqilizador nos
sentir ouvidos e compreendidos. Quem realmente bom ouvinte, faz
mais do que simplesmente entender o "contedo" do que est sendo
partilhado. Tambm procura ouvir seu "contexto".
Com muita freqncia fracassamos nesse mais profundo ato de ouvir.
Por exemplo, pode ser que voc me diga:
Todo mundo est sempre me azucrinando. Eles me perse-
guem.
mai s provvel que eu ache que voc est exagerando. Incli-
nar-me-ei a consider-lo um tanto paranico. Se eu acho que ouvir
apenas as palavras escutar, pode ser que lhe repita o que ouvi:
Ento, eu o ouvi dizer que todo mundo est contra voc,
certo?
Assi m, fi co achando que o escut ei. Entendi o cont edo, mas
no o contexto de seu par ti l har. Entender s o cont edo no
o bastante.
Posso fazer algo muito mais importante. Posso continuar a ouvir
e encoraj-lo a partilhar mais at que eu obtenha o contexto que est
por trs de sua afirmao aparentemente exagerada. Posso andar
uns dois quilmetros em seus mocassins. Posso entrar em sua pele,
experimentar pensar sua maneira, ver com seus olhos. Objetiva.
mente, claro, voc provavelmente est errado ao afirmar que todos o
perseguem. A maioria das pessoas nem est pensando em voc, muito
menos o perseguindo. Entretanto, se eu fosse filho de seus pais e
educado por eles, se eu fosse membro de sua famlia e tivesse passado
pelas experincias de sua infncia e crescido em sua vizinhana, se eu
tivesse visto tudo isso com seus olhos, ento certamente eu
compreenderia por que voc pensa e sente dessa maneira. Comearia
a entender a "consistncia interior" de seus pensamentos e
sentimentos. Poderia mesmo concluir que, se eu fosse voc, prova-
velmente pensaria e sentiria da mesma maneira.
Uma bda vontade para aprender deve ser acrescentada a uma boa
vontade para escutar. Isso muito difcil para a maioria de ns. Exige
que eu saia do ponto em que estou e v at o ponto em que voc est.
Exige at que eu deixe de lado (no abandone) minhas prprias
convices, a fim de sentir as suas. Sem dvida, se eu lhe devolver
no somente minha empatia, mas tambm minha compreenso de sua
"consistncia interior", voc certamente ficar muito grato. Sentir-se-
compreendido. E esse escutar, a fim de aprender, uma ddiva
muito mais valiosa do que ouvir apenas o bastante para preparar
minhas respostas.
Carl Rogers, famoso psiclogo-orientador, comparou-nos a uma
pessoa que escorregou e caiu em um fundo poo seco. Descreve a
sensao de desespero que a pessoa presa sente, a agonia da frus-
trao de no poder sair do poo. A pessoa que est presa fica
batendo nas paredes do poo com punhos machucados e sangrando.
Toe. . toc... toe... Depois de algum tempo, tudo parece em vo.
Mas a nica alternativa morrer e ser encontrado algum dia
como um monte de ossos no fundo de um poo abandonado. Por
isso a vtima presa continua a bater. At que, finalmente, h em
resposta uma batida do lado de fora do poo. Toc... toc... toc. H
uma imediata exploso de alegria e uma enorme sensao de
alvio no pobre e exausto prisioneiro do poo. Pensa: "Algum
sabe que estou aqui. Graas a Deus! algum sabe que estou aqui".
Rogers de opinio de que a maioria de ns somos muito pare-
cidos com essa pessoa presa no poo. Temos a mesma sensao de
solido e inutilidade. Conhecemos o desespero, a frustrao de estar
presos e sozinhos. Mas a nica alternativa morrer ss e desper-
cebidos. Por isso, continuamos tentando. Continuamos batendo nos-
sos punhos machucados e sangrando contra as paredes dos mundos isolados
que nos mantm presos.
E, ento, algum realmente escuta. Este bom ouvinte no so-
mente ouve nosso pedido de socorro (nossa mensagem) como nos
assegura que somos compreendidos. O bom ouvinte no somente
entende o que dizemos, mas tambm por que pensamos e sentimos
dessa maneira. Quando percebemos isso, h uma exploso de alegria
e uma profunda sensao de alvio: "Finalmente, algum sabe que
estou aqui. Algum sabe o que tenho passado. Graas a Deus!
finalmente algum sabe como ser eu".
Como disse Somerset Maugham, cada um de ns uma compo-
sio misteriosa de nossos lugares, influncias e experincias pessoais.
Usando uma analogia tecnolgica, somos algo como um computador.
Milhes de mensagens foram alimentadas e gravadas em nossos cre-
bros e sistemas nervosos. Cada msculo, fibra e clula nervosa de
nosso ser gravou e armazenou essas inmeras mensagens. Para com-
plicar mais as coisas, temos uma "mente inconsciente", um armazm
de dados no-confirmados que nos influenciam constantemente. De
fato, se colocssemos um ser humano normal ao lado do computador
mais aprimorado, o ser humano se mostraria muito mais complexo e
complicado.
s vezes penso nesse "ouvindo e aprendendo" sobre que
falamos como comparvel procura dos pedaos no encontrados
de um quebra-cabea. Freqentemente, a primeira parte da auto-
revelao de outrem sozinha no faz sentido. Um nico pedao de
um quebra-cabea no faz muito sentido. Mas, ento, vir outro
pedao, se escuto com sensibilidade e com real empatia.
Lentamente, um a um, os pedaos vo aparecer e se encaixar. Aos
poucos, o quadro comea a ficar claro. Certamente, nunca
compreendemos totalmente ningum, inclusive ns mesmos. Mas
podemos obter uma idia real de como ser "outro". Podemos
compreender algo da "consistncia interior" dos pensamentos e
sentimentos de outro ser humano. Quando essa espcie de
consolao nos oferecida um momento culminante de consolo.
"Graas a Deus! finalmente algum sabe como ser eu." A pessoa
que foi realmente ouvida e compreendida ficar provavelmente para
sempre transformada por essa ddiva magnfica.
A maioria de ns, quando no papel de ouvintes, sentimo-nos
compelidos a ser falantes. Sentimos um impulso interior compulsivo
de interromper os outros logo que comeam a se revelar. Sentimos
uma estranha obrigao de aconselh-los e de corroborar nossos con-
selhos com alguns captulos de nossas autobiografias. Precipitamo-nos
na primeira pausa e continuamos sem parar, a menos que estejamos
exaustos, e a outra pessoa, quase desesperada. Lamentavelmente, fiz
isso com os outros. Outros fizeram o mesmo comigo. Senti a tristeza de
no ser ouvido porque algum no se importou o bastante para escutar
meu partilhar e aprender quem sou realmente.
Por exemplo, tentei partilhar com os outros um problema ulti-
mamente persistente em minha vida. a sensao de ter "compro-
missos demais". Recebo cerca de vinte cartas por dia e quase o
mesmo tanto de chamadas telefnicas. A maioria traz um pedido ou
um convite. s vezes penso que eu deveria ser gmeo, mas como o
outro sujeito nunca apareceu, sou obrigado a fazer o mximo com o
que tenho, a saber, uma pessoa e um dia de vinte e quatro horas.
Tenho de dizer: "No, sinto muito!" a muitas pessoas sinceras com
boas causas. Como esse problema parte profunda da estrutura de
minha vida diria, tenho muitas vezes tentado partilh-lo com os
outros. A maioria de meus ouvintes so bons, sinceros e bem-inten-
cionados. Entretanto, muitas de suas reaes no me tm ajudado.
Conclu que um ouvinte realmente bom , s vezes, difcil de ser
encontrado. Em minha experincia, h trs tipos de no-ouvintes.
O primeiro tipo assegura-me que eu no tenho realmente um
problema. Lembram-me que seria muito mais doloroso levar uma
vida de abandono, ser indesejvel e nunca convidado. s vezes
penso nessa experincia desta forma: estou lhes contando que no
tenho sapatos e eles esto me respondendo que h outros que no
tm ps. H problemas piores que os meus. claro. Sei disso. Mas,
de certa forma, afasto-me desse primeiro tipo de no-ouvinte,
arrependido de ter trazido o assunto baila. Essas pessoas so bem-
intencionadas, mas obviamente no me querem no ponto em que
estou. Dizem-me onde eu deveria estar, o que eu deveria pensar e
como eu me deveria sentir. (Concluso deles: se eu tivesse a cabea
no lugar, perceberia que no tenho problema.)
O segundo tipo (ao qual, infelizmente, inclino-me a pertencer,
quando estou no papel de ouvinte) fica ansioso por transformar o que o
falante est partilhando em um problema e depois solucion-lo. Quando
menciono meu prprio dilema a este segundo tipo, eles sabem
imediatamente o que eu deveria fazer.
Oua, arrume uma secretria com mau hlito e a gentileza
de um metalrgico. Quero dizer, algum que tenha a diplomacia de
uma marreta. As pessoas, sabendo que tero de tratar com ela, aca-
baro por tirar a sorte para ver quem far a solicitao.
Aqui tambm suponho que a simpatia real e a inteno bondosa. Mas
quero protestar:
Eu no queria que voc solucionasse meu problema. S que-
ria que o ouvisse. Queria que voc me ouvisse.
Sei que as pessoas crescem quando solucionam seus prprios
problemas, no quando os submetem aos outros para que sejam
sugeridas solues. vezes no nada fcil conseguir ser ouvido,
no mesmo?
O terceiro tipo de no-ouvinte sintoniza apenas o tempo neces-
srio para preparar sua prpria bomba. Ento, transformam-se no
"Velho Multifaces", e contam suas prprias experincias,
comeando no incio do sculo (ou s vezes assim parece).
Sim, claro, lembro-me de ter tido exatamente esse problema.
Deixe-me ver agora, foi por volta de 1959...
A data importante s porque o falante frustrado sabe que
agora agentar um curso de estudos sobre a histria pessoal do
ouvi nte que realmente no ouve.
Ao ouvir uma comunicao humana, no se recomenda que voc
minimize o que estou partilhando e coloque as coisas em perspectiva
para mim. Tambm no seria de grande auxlio interromper meu
partilhar com um conselho bem colocado. E, por favor, saiba que eu
no pretendia que meu partilhar fosse uma introduo a sua histria
pessoal. Porm, isto posso lhe assegurar: se escutar por bastante
tempo, finalmente conseguir pedaos de meu quebra-cabea
suficientes para me conhecer. Aprender como ser eu. E serei
eternamente grato por esse favor. Sentirei uma exploso de alegria!
Obrigado por seu tempo, sua pacincia e sua perseverana.
Obrigado por querer saber quem eu sou realmente e como ser
eu. Seu paciente ato de ouvir e sua percepo asseguraram-me que
fui encontrado. Saberei que no estou sozinho aqui no fundo deste
poo.
Assi m, por favor, procure ouvi r o cont edo e o
contexto de meu partilhar e agradecerei a Deus
por algum saber como ser eu!
PROCUREMOS NO ADIVINHAR PENSAMENTOS, JUL-
GANDO AS INTENES E OS MOTIVOS DOS OUTROS
Na introduo, sugerimos que a imaginao ou fantasia toma
conta onde a comunicao pra. Adivinhar os pensamentos e julgar
as intenes ocultas dos outros um trabalho da imaginao. Geral-
mente um trabalho destrutivo. Semelhante uso da imaginao
quase sempre nos engana, levando-nos a becos sem sada. Sei que
toda vez que tentei adivinhar o pensamento ou julgar as intenes de
outrem, errei. s vezes por pouco, mas quase sempre fiquei muito
longe da verdade.
Fico corado de vergonha ao lembrar a primeira vez que eu estava
dando uma srie de palestras do tipo inspirativo para jovens. Durante
minha primeira palestra, havia um jovem na segunda fila que gemia e
resmungava, ofegava e fazia caretas. Olhei severamente vrias vezes
para ele, mas nada o intimidava. No fim da palestra, pedi a minha
jovem platia que permanecesse na sala, a fim de refletir sobre o que
eu falara. Todos permaneceram, menos um. Sim, voc est certo, o
jovem que demonstrara irritao passou por cima dos outros em sua
fila e me seguiu para fora da sala.
Durante algum tempo, receei estar emitindo raios letais e ele-
trocutando o rapaz.. Ent9 ele colocou a mo pesadamente em meu
ombro e fez com que eu me voltasse.
O que ? perguntei, dardejando-lhe meu olhar mais severo.
Realmente sinto muito disse , mas vou vomitar.
Oh!
Assim, fomos ao lugar adequado e ele vomitou. Em seguida,
acompanhei-o a seu quarto, para me assegurar de que estaria bem.
(Algum me havia dito que a apendicite pode comear com nuseas,)
Era um jovem muito nervoso. Confessou que sempre "punha as
tripas para fora em momentos como esse." Perguntei-lhe se estava com
enjo antes da palestra daquela noite. Contou-me que enjoara no nibus,
tarde.
Por que veio palestra? perguntei com simpatia.
Porque imaginei que fosse nos dar o tema para toda a srie de
palestras e no queria perder.
Esteve enjoado durante a palestra?
Nossa! disse, cobrindo o rosto com as mos Estava to
enjoado que pensei que ia pr tudo para fora l no salo.
Arrependido, eu ainda tinha de satisfazer outra curiosidade:
Se sentiu tanto enjo durante a palestra, por que simplesmente
no se levantou e saiu?
Disse com um ar de perplexidade por eu no entender uma coisa to
bvia:
Porque isso o teria perturbado.
Estava escuro no quarto e creio que ele no me viu corar.
Quando eu estava saindo, satisfeito por ver que ele ia passar bem
a noite, suas ltimas palavras foram:
Obrigado por ser to bondoso.
Depois que fechei a porta e fiquei sozinho no corredor, mur-
murei:
Se ele soubesse que bondoso...
Como j mencionamos, as pessoas so muito complicadas. So
to "outras", to diferentes de ns que no podemos projetar nelas
com segurana nossos pensamentos, sentimentos ou motivos. No
podemos adivinhar seu interior, olhando para seu exterior. Uma vez,
ns (Loretta e John) demos um curso intensivo por um perodo de trs
dias na Austrlia. Sussurrvamos um para o outro a respeito do
"homem na quinta fila, mais ou menos no meio". Seu rosto era rgido
e sem expresso. Nem sequer sorria quando contvamos nossas
melhores piadas. Concordamos que ele no estava nem apreciando
nem aproveitando nossas palestras e exerccios. No final, entretanto,
ele veio at ns. Deu seu nome e profisso (era mdico). Ento
comeou a chorar, enquanto nos assegurava que nossas palestras
tinham aberto muitas novas portas para ele. Esperava poder partilhar
um pouco dessa compreenso com aqueles que amava. Depois que
se voltou para sair, nos entreolhamos boquiabertos e de olhos
arregalados. "No se pode julgar um livro pela capa, no mesmo?"
s vezes erramos por pouco, mas quase sempre ficamos muito longe
da verdade.
J nos referimos tristeza e ao suicdio de Marilyn Monroe. A
histria toda de sua vida, conforme foi revelado depois de sua
morte, foi cheia de equvocos e julgamentos falsos. A maioria do
casting de Hollywood antipatizava com ela. Um diretor jurou
nunca mais querer saber dela, depois que fizeram um filme juntos.
Lamentou:
Ela tem seios de granito e crebro de queijo gorgonzola
Nenhuma dessas pessoas infelizes e crticas suspeitaram do vazio e
da dor que havia no corao da prima donna. s vezes, fico imaginando
se muitas das pessoas fascinantes que sorriem para nossas cmeras
tambm estaro sorrindo por dentro.
Cometemos os mesmos tipos de erro a respeito dos que esto
prximos de ns, a respeito daqueles com quem moramos ou tra-
balhamos? Seria igualmente presunoso e tolo adivinhar as intenes
ou motivos de algum que conhecemos bem? Talvez seja surpreen.
dente, mas a resposta um ntido "sim". Exatamente como Kramer
parecia no conhecer bem Kramer, assim a maioria de ns somos
realmente desconhecidos, mesmo para os que esto mais perto de ns.
Quanto supomos conhec-los, esquecemos o elemento do mistrio
humano. Aps lermos a introduo, pensamos que conhecemos toda a
histria. Mas h muitos outros captulos, cujo contedo nem podemos
imaginar.
Quando estvamos revendo os mecanismos de defesa normais,
descrevemos o que chamado de "formao de reao". uma forma
de compensao pelos pensamentos, sentimentos e supostas fraquezas
que no queremos admitir. O menino que tem medo da escurido da
noite "assobia no escuro". A maioria de ns no queremos usar nossas
fraquezas e limitaes onde todos podem v-las. Por isso as mantemos
reprimidas, assumindo ares enganosos. Quando no podemos viver
confortavelmente nas reas cinzentas da dvida, vemos tudo em
branco e preto. Se no podemos admitir nossas raivas
ocultas, tornamo-nos excessivamente doces. E, por favor, note que esses
procedimentos so inconscientes. Enganamos at a ns mesmos! J que
todos fazemos isso, tentar adivinhar os pensamentos dos outros uma
atitude extremamente tola e presunosa.
At certo ponto todos ns nos empenhamos em "formao de
reao". Por exemplo, a maioria dos homens provavelmente se
preocupam com o que interpretam como covardia em si mesmos. Por
isso, tentam parecer "machos" e fortes. Muitas mulheres so
programadas para no demonstrar inveja, por isso no se comprazem
em inveja. Simplesmente diminuem a concorrncia com um tipo de
crtica condescendente. Mas esses so apenas exemplos isolados. A
maioria de ns no somos seguros o bastante para reconhecer e
expressar nossos medos e fraquezas. Nossos problemas interiores
resultam geralmente em compensaes exteriores. Afetamos qualida-
des fingidas e adotamos um comportamento mordaz. A maioria das
pessoas nos deixa agir como queremos, mas de vez em quando algum
leitor voluntrio do pensamento alheio se oferece para ver atravs de
ns. No fim, ficamos sabendo que eles esto to errados a nosso
respeito quanto estamos a respeito dos outros, quando brincamos de
adivinhar seus pensamentos.
Espero que voc consiga se lembrar de alguma ocasio em que
pensou que havia adivinhado corretamente os motivos e intenes de
outrem e depois descobriu que a realidade oculta era muito diferente.
Espero que tenha ficado chocado e surpreso, por exemplo, ao
descobrir, sob uma guirlanda de sorrisos, uma solido vazia. Espero
que tenha descoberto por experincia pessoal exatamente como
podemos ser misteriosos. Uma s dessas descobertas j pode nos
fazer hesitar. Nossos julgamentos errneos fazem-nos reavaliar nossa
habilidade de adivinhar pensamentos e julgar intenes.
Lembro-me de algum que parecia confiante ao ponto de parecer
arrogante. Era invariavelmente antipatizado pela maioria das pessoas.
Ento, um dia eu o ouvi confessar:
No espero sucesso quando fao alguma coisa. S desejo que
meus fracassos no magoem outras pessoas.
Toda vez que sou tentado a enxergar atravs de algum, recordo
minha surpresa ao ouvir essa confisso.
Tambm me lembro de uma bonita jovem dizendo-me que se
sentia feia porque quando era pequena tinha excesso de peso. As
outras crianas lhe punham apelidos e caoavam dela. Mesmo
depois da adolescncia ela ainda se identificava mentalmente com
a menininha obesa que era to ridicularizada. muito difcil desen-
ganchar-nos de nosso passado e lidar com ns mesmos da maneira como
somos agora, no ?
Esta uma das razes pelas quais os membros de uma mesma
famlia no chegam a conhecer realmente uns aos outros. Todos
temos tendncia a nos relacionar com os membros de nossa famlia
como eles eram no passado. Os filhos mais novos continuam sendo os
"bebs" da mame aos olhos dos outros membros da famlia. Ou os
filhos mais velhos simplesmente no querem admitir que um irmo ou
irm mais jovem cresceu e agora um igual. E, talvez a mais comum
de todas, esperamos que os outros membros da famlia faam as
mesmas escolhas de vida que fazemos. Inclinamo-nos a conseguir os
"nmeros" das pessoas, bem cedo na vida e a coloc-los em
classificaes concisas e nos recusamos a reclassific-los. No
conseguimos nos desenganchar de nossos passados e no deixamos os
outros se desengancharem das memrias que temos deles. E, claro,
isso especialmente verdade no caso daqueles que esto mais
prximos de ns.
s vezes por pouco, mas quase sempre por muito, erro toda vez
que tento adivinhar pensamentos e julgar intenes. E, assim, cheguei
concluso de que a nica maneira de saber o que algum est
pensando ou pretendendo simplesmente perguntar a essa pessoa.
Obviamente, somos todos um tanto enganados por ns mesmos e, assim, o
que outrem nos diria em resposta a nossas perguntas pode nem
sempre ser exato ou mesmo verdico. Mas com certeza bate nossas
melhores suposies. Alm do mais, perguntar sempre provoca uma
troca de comunicaes, exatamente como certo que adivinhar
pensamentos e julgar tendem a interromper as linhas de comunicao
e separar as pessoas.
Assim, a prxima vez que acharmos que estamos certos, devemos
conferir nossas pressuposies. Os seres humanos so simplesmente
muito complicados e muito diversos para adivinhao. Se voc acha que
algum fez uma observao com sarcasmo, pergunte:
Voc realmente quer dizer isso?
Pode muito bem descobrir que foi apenas uma piada de mau
gosto. A prxima vez que tiver certeza de que algum no gosta
de voc, tome a liberdade de perguntar:
Olhe, percebo que no se sente vontade comigo. Estou
interpretando-o corretamente, ou apenas imaginao?
Tenho certeza de que o esclarecimento envolver alguns zi-
guezagues que voc no tinha previsto. Lembro me de uma aluna
que no fazia segredo de sua antipatia por mim. A fui perguntar-lhe
a respeito.
Embaracei-a ou tratei-a mal?
No respondeu sua segurana e evidente alegria
que me incomodam. O senhor entra na sala e parece to feliz e to
cordial que no consigo suportar. Sou muito introvertida e preciso
fazer um esforo enorme s para dizer "ol" a algum. Acho que o
detesto por fazer isso parecer to fcil.
Fiquei parado, boquiaberto, at que consegui dizer:
mesmo?
As vezes por pouco, s vezes por muito,
mas h sempre uma surpresa nos esperando
na verdade interior de outrem! Tomara que
voc goste de surpresas.
EXPRESSEMOS REAES EMPTICAS E TRANQUILIZADORAS
QUANDO OS OUTROS ESTO SE REVELANDO A NS
Em uma das cenas do filme "Rocky I", Adrian, a namorada do
"garanho italiano", retira-se para trs de uma porta fechada. Rocky bate
vrias vezes, sem obter resposta. Finalmente diz, naquele seu jeito
inigualvel:
Sabe, no estou acostumado a conversar com uma porta. Mas
continua sem resposta.
s vezes, quando tento o doloroso processo de me abrir e no
obtenho uma reao tranqilizadora, tenho vontade de usar as palavras
de Rocky. A sensao de estar falando com uma porta sempre
desagradvel e desanimadora. uma verdadeira ducha fria. O que
realmente desejamos uma reao emptica, uma garantia de que fomos
ouvidos e de que o ouvinte juntou-se a ns em nossa experincia.
A empatia tem sido muitas vezes comparada com a simpatia e a
neutralidade. Pela simpatia, compartilhamos as reaes emocionais de
outrem. Juntamo-nos a essa pessoa principalmente em seu sofrimento.
H sempre o perigo, quando oferecemos nossa simpatia, de parecermos
superiores e condescendentes. Exprimimos nossa averso por essa
simpatia condescendente quando insistimos que "no queremos que
tenham pena de ns". A neutralidade se parece com a porta fechada. A
neutralidade diz:
Eu realmente no me importo.
Essa espcie de indiferena muito dolorosa para a maioria
de ns.
Pela empatia, compartilhamos mais totalmente da experincia
de outrem: os pensamentos, sentimentos e atitudes daquela pessoa.
Pela empatia, colocamo-nos no lugar de outra pessoa. Pelo poder de
nossa mente e imaginao, pensamos o que essa pessoa pensa,
queremos o que ela busca, sentimos seja o que for que ela esteja
sentindo. Em resumo, passamos pelo que essa pessoa est passando.
Quando lemos uma histria ou assistimos a um filme, geralmente
sentimos uma empatia instantnea. Identificamo-nos com os persona-
gens, passando indiretamente por suas experincias. Mesmo se a histria
ou o filme fico, os personagens se tornam reais para ns.
Identificamo-nos intensamente com eles. Nosso corao bate mais forte,
nosso cabelo se eria e percorremos com eles toda a gama de
pensamentos e sentimentos. Em certo sentido, assumimos suas iden-
tidades. De certa forma, ns nos transformamos neles atravs do
processo de empatia. s vezes, at desejamos que os "maus elementos"
escapem porque nos identificamos com eles. Ns os consideramos
vtimas, embora estejam contra os "bons sujeitos" da histria.
A empatia, como as outras prticas envolvidas na comunicao,
uma habilidade que pode ser desenvolvida. As vezes, acho que o
principal obstculo empatia nossa crena persistente de que todo
mundo exatamente como ns. Insistimos em crer que todo mundo v
as coisas de nosso modo. Achamos que todo mundo reage exatamente
como ns. Para desenvolver nossos poderes de empatia, temos de
reconhecer a diversidade nica de todo ser humano. Devemos ser
capazes de abandonar nosso prprio sistema de coordenadas e nossos
prprios instintos e de assumir os de outrem. Em certo sentido, a
empatia a arte fundamental do ouvinte no processo de comunicao.
Somos de opinio de que a empatia difcil por causa de nossas
diferenas. principalmente difcil quando algum discorda de ns
ou realmente no gosta de ns ou de algo que estejamos fazendo. Sair
de nossa pele e nos colocar na deles em momentos como esse a
perfeio da empatia. No se consegue escalar essa montanha sem
bastante experincia anterior com colinas mais baixas. A empatia,
como a maioria das habilidades, adquirida somente na prtica
gradual.
Os orientadores sabem que freqentemente a coisa menos impor-
tante na auto-revelao de outrem so as palavras que usam. Em um
esforo para desenvolver nossa empatia, devemos prestar ateno nas
mensagens verbais dos outros. Mas ainda mais importante so os
sinais no-verbais. Estes incluem expresses faciais, inflexo e tom
de voz, pausa e linguagem corporal em geral. No fcil andar dois
quilmetros com os mocassins de outrem. Entretanto, se realmente
queremos penetrar os pensamentos e atitudes de outrem e participar
de sua total experincia, somos capazes de consegui-lo. O primeiro
passo necessrio descalar nossos prprios mocassins.
s vezes, oferecemos a outrem apenas nossas cabeas.
relativamente mais fcil escutar s com a cabea. Cuidadosamente
examinamos os fatos apresentados e a lgica envolvida. O ouvinte
que est usando s a cabea pode facilmente fazer com que aquele
que quer se auto-revelar se sinta um caso ou um problema. Entre-
tanto, ao ouvir somente os fatos, ouvimos s uma parte e perdemos
o todo. Geralmente o ouvinte que usa s a cabea desviado da
verdadeira empatia porque ouve s as palavras literais.
Voc disse exatamente isso nos lembra.
Entretanto, raramente as palavras significam a mesma coisa para
pessoas diferentes. Oradores e professores so advertidos com
freqncia:
No oua somente a pergunta, oua quem a faz.
Outro obstculo empatia origina-se do fato de que ns geral-
mente pensamos muito mais depressa do que somos capazes de falar.
Conseqentemente, um ouvinte tem de se esforar para se concentrar
na pessoa que est se auto-revelando. Como pensamos mais depressa
do que a pessoa consegue falar, pequenos devaneios so uma verda-
deira tentao. Se sucumbirmos tentao, o falante provavelmente
notar isso e poder concluir que estamos entediados ou indiferentes.
O mais srio obstculo empatia, entretanto, a fixao em ns
mesmos. Tendemos a relacionar o que estamos ouvindo a nossas
prprias experincias. Fazemos de ns e de nossas experincias a
norma para todo mundo. " esquisito", refletimos quando ouvimos
algo que nunca experimentamos. "Talvez o elevador deste cara pre-
cise ser verificado, acho que no sobe at o ltimo andar." Ou temos
uma agenda de "coisas por fazer" e imaginamos por quanto tempo
o falante vai continuar a nos atrasar para realizar o que planejamos.
De alguma maneira essa impacincia vai transparecer, apesar de nos-
so pretenso interesse. O falante ler claramente nosso letreiro:
"Desculpe. Voc no est classificado como uma Pessoa Muito
Importante".
Lembro-me da noite em que recebi um telefonema de um jovem
preocupado, cuja voz tremia ao me perguntar:
Posso ir v-lo esta noite?
Felizmente percebi a angstia e a ansiedade em sua voz e
imediatamente convidei-o a "vir j". Quando chegou a meu escri-
trio, no se sentou, e ficou andando nervosamente de um lado para
o outro. Contou-me sua extrema ansiedade enquanto discava meu
nmero tentando me encontrar. Disse que ficou repetindo a per-
gunta: "E se ele no estiver?" Como esse jovem tentara vrias vezes
o suicdio, presumi que sentira a morte aproximando-se sorrateira-
mente, cercando-o. Precisava de ajuda, e agora. Eu sabia que a
origem de sua angstia era sua tendncia homossexual.
Depois que descarregou um pouco de seu nervosismo inicial
andando pela sala, convidei-o a sentar-se e comecei:
Frank, no sou homossexual e nunca ti ve vontade de me
suicidar. Mas imagino com freqncia como seria. Acho que uma
experincia diferente para diferentes pessoas, mas desej o
real mente saber como voc se sente. Como ser voc? Pode me
ajudar a compreender? Quando se levanta pela manh e olha no
espelho, qual sua reao ao que v?
No era um estratagema de aconselhamento. Eu realmente dese-
java saber quem meu jovem amigo era e o que estava passando. E,
aparentemente, as poucas perguntas que fiz era tudo de que pre-
cisava para comear. Com encorajamento ocasional de minha parte
em forma de outra pergunta, ele falou durante uma hora. Descreveu
vividamente sua solido, seu penoso relacionamento com a famlia,
seu sentimento de abandono e isolamento. Falou sobre o dio que
tinha de si mesmo e descreveu-me nitidamente um autodesprezo que
o estava roendo como se fosse um cncer. Em certo sentido, foi
como ler um romance fascinante ou assistir a um filme absorvente,
mas trgico. Consegui, pelo menos nessa ocasio, sair de onde eu
estava e penetrar o interior de uma pessoa muito angustiada, cujas
experincias foram muito diferentes das minhas. Devo ter
resmungado com empatia umas cem vezes.
Por fim, meu jovem amigo levantou-se e sorriu. Lembro-me de suas
palavras:
Sabe, quando entrei aqui, sentia-me como Humpty Dumpty,
completa e irremediavelmente partido em mil pedaos. Disse a mim
mesmo: "Nem todo o poder do mundo pode me consertar". Mas,
sabe de uma coisa... sinto-me inteiro novamente. Realmente no
entendo, mas bom sentir-me inteiro de novo.
Apertou minha mo calorosamente e saiu sorrindo.
Ento me sentei, fechei os olhos e refleti sobre essa experincia.
Acho que aquela noite desci a vales e escalei montanhas onde nunca
estivera antes. E acho que aprendi bastante sobre o poder benfico da
empatia. J se disse que nunca samos de casa e voltamos como a
mesma pessoa, porque somos modificados por nossas experincias.
Tenho certeza de que igualmente verdade que nunca samos de ns
mesmos para viver brevemente na pessoa e no mundo de outrem e
voltamos para nossas vidas como a mesma pessoa. A cura e a
transformao da empatia so sempre mtuas: cura e transforma tanto
quem recebe como quem d.
Para mim, o convite empatia comea com esta pergunta: como
ser voc? E se estou realmente fazendo essa pergunta ao me
relacionar com outrem, esse outro ouvir minha pergunta como uma
declarao de interesse: "Eu me importo". Quer estejamos
lamentando ou festejando, achamos difcil ficar sozinhos. Uma
reao emptica da parte de outrem consola e reanima. Diz-nos de
forma clara e evidente:
Voc no est sozinho. Estou com voc porque me importo.
certamente bem melhor do que conversar com uma porta.
Penso, s vezes, que o principal obstculo
empatia nossa crena onisciente de que
todos so como ns.
ESCLAREAMOSAMENSAGEMQUESTSENDOTRANS-
MITIDA, TENTANDOSEMPREENTENDER
CORRETAMENTEOQUEOS OUTROSQUEREMDIZER
Quando peo a algum que me escute, estou procurando estabe-
lecer uma ligao. Quero, de alguma forma, entrar em contato com
outro ser humano. s vezes s desejo uma troca de amenidades. Em
outras situaes, posso querer ocasionar uma espcie de troca.
Talvez eu queira persuadi-lo a fazer alguma coisa ou aceitar alguma
coisa. E existem ocasies em que a ligao para uma reflexo
partilhada, quando voc e eu juntamos nossas idias para explorar
algum assunto. H muitas intenes que posso ter para entrar em
contato com voc. Talvez as mais importantes dessas ligaes de
comunicao sejam aquelas em que lhe peo apenas que me com-
preenda. Preciso que voc me escute para que possa entrar em meu
mundo e conhecer quem eu sou realmente. Quando essa ligao
realizada e percebo que voc me compreendeu que voc sabe
como ser eu ento no me sinto mais sozinho.
Vamos virar isso ao contrrio e supor que eu o esteja escutando
de forma atenta e aquiescente. Resisto tentao de adivinhar seus
pensamentos, tentando apenas imaginar como ser voc. Entretanto,
mesmo com essas boas intenes e esses esforos ainda no tenho
certeza de que estou entendendo. No tenho certeza de que sei
realmente o que voc est tentando partilhar. No quero preencher
essa lacuna adivinhando ou presumindo que sei o que voc quer dizer.
Isso poderia ser perigoso. Quero ter certeza de que realmente o
ent endo e entendo o que quer di zer. E quero que voc se
assegure de que r eal ment e ent endo. Assi m, o que fao?
Nesse caso tenho de me esforar para esclarecer sua mensagem.
Existem trs tipos de esclarecimento. Cada um desses tipos trata de
um nvel de compreenso diferente. O primeiro desses tipos sim-
ples: pedir mais informaes. Se a mensagem que estou recebendo
parece indireta ou incompleta, tenho de procurar localizar o que est
faltando. O segundo tipo de esclarecimento : verificar o signi-
ficado das palavras. Pode ser uma questo de uso das palavras. Os
significados que voc d a suas palavras podem ser muito diferentes
dos que eu estou captando. Nesse caso, devo pedir a voc que
partilhe suas definies comigo.
Finalmente, podemos chamar o terceiro tipo de esclarecimento
de: verificar minha compreenso de sua experincia. Nesse caso, o
contedo e o significado das palavras podem estar claros, mas, de
certa forma, no estou certo de ter realmente compreendido todo
o tom ou impacto emocional de sua experincia. Ento, devolvo-lhe seu
partilhar como o entendi para assegurar que realmente apreendi
o impacto de sua experincia em voc. Terei de pedir-lhe que me
ajude a compreender as dimenses da experincia que podem ter-me
escapado. Em cada um dos trs tipos de esclarecimento, um bom
ouvinte est apenas tentando ter certeza de que o significado do falante
foi corretamente compreendido. bvio que isso importante.
Vamos voltar a cada tipo de esclarecimento individualmente. O
primeiro tipo : pedir mais informaes. Pode ser que a mensagem
do falante tenha sido indireta ou incompleta. O falante pode ter dito
algo como:
Estou realmente com raiva.
Nesse caso, um tanto bvio que no foi transmitida muita
informao. No foram relatadas sensaes nem pensamentos. No
foram mencionadas motivaes nem decises. Como ouvinte, no
sei de quem ou de que voc est com raiva. Est com raiva de mim?
De outra pessoa ou de alguma coisa? O que provocou sua raiva?
Como ouvinte que deseja compreend-lo e a sua mensagem, sim-
plesmente preciso de mais informaes. A nica forma de consegui-
las pedindo a voc, e o que fao.
A forma como peo uma parte muito delicada e sensvel do
processo. Devo buscar mais esclarecimentos usando o pronome "eu"
e ainda assim mantendo o foco em voc. Por isso, digo-lhe por que
eu estou perguntando, mas dirigirei minhas observaes a uma com-
preenso de voc em vez de focalizar minha prpria confuso. Por
exemplo:
Estou confuso e quero entend-lo mais claramente.
Por esse comeo voc fica sabendo o que est provocando minha
pergunta, a saber, minha confuso. Tambm fica sabendo por que
estou buscando mais informaes e o que vou fazer com elas: entend-
lo mais claramente. Se meu problema e minhas intenes no
estiverem claros para voc, ficaremos ambos confusos e no escuro a
respeito um do outro. E, na busca de alguma luz, provavelmente
tropearemos em falsas pressuposies e concepes errneas. E ento
estaremos prximos da censura e de outras manobras de autodefesa.
Os dois dilogos seguintes so exemplos que demonstram esse
primeiro tipo de processo esclarecedor. Tenho certeza de que voc
notar que um est organizado de forma destrutiva e o outro de
forma construtiva.
SALLY : Estou realmente com raiva!
JOE: Por qu? Calculei que estava agitada por algum mo-
tivo.
SALLY: Bem, obrigada por nada. O que voc quer dizer
com esse por qu? Se voc fosse eu, tambm estaria com
raiva.
JOE: Sim! Pode ser que lhe interesse saber que agora estou
comeando a ficar com raiva tambm.
* * * * *
SALLY: Estou realmente com raiva!
JoE: Eu desejo saber o que realmente est se passando
com voc. Percebo que est com raiva, mas no sei o que
aconteceu. Pode me esclarecer?
SALLY Sim, acho que posso. Tudo comeou hoje de ma-
nh...
Para esclarecer uma mensagem quando ela estiver incompleta,
precisarei fazer duas coisas. Devo decidir que informao no est
sendo transmitida: sensaes, pensamentos, sentimentos, motivaes,
decises, aes, ou mesmo o acontecimento motivador. Depois devo
dizer-lhe por que preciso da informao adicional, o que preciso e o
que pretendo fazer com isso. Realmente muito simples. Nossa
primeira preocupao deve ser manter tudo claro.
O segundo tipo de necessidade de informao, verificar o signi-
ficado das palavras, lida com os diferentes significados e usos das
palavras. Em vrias partes deste livro, discutimos a singularidade dos
indivduos. Essa singularidade reflete-se na "consistncia interior" de
cada pessoa, bem como na "linguagem" e no "processo" caracte-
rsticos que cada pessoa usa. Essas diferenas do experincia
humana uma riqueza e uma diversidade reais. Tambm podem, entre-
tanto, dar origem a confuso no processo de comunicao. A confu-
so, claro, surge do fato de que cada palavra que uso tem para mim
um significado definido que provavelmente uma gradao ou duas
diferente do significado que voc daria a essa palavra.
uma tentao esperar que todo mundo entenda todos os nossos
significados e usos. muito mais realista aceitar nossas diferenas
como um fato. Se eu comear com essa pressuposio, esperarei
sempre ter de esclarecer algumas palavras quando estou ouvindo os
outros. Por exemplo, li recentemente um artigo que discutia se as
personalidades sofrem mudana depois de certa idade. O autor con-
cluiu que tudo depende da definio que se der a personalidade e do
que se quiser dizer com a palavra mudana. Aqui esto alguns outros
exemplos:
MARK : Eles dizem que no vai demorar muito.
Arar: Estou tendo um pouco de dificuldade para entender
o que voc disse. No estou bem certa a quem voc se refere
quando diz eles.
MARK: Aos sujeitos l no servio. Dois deles acabaram de
passar pela mesma coisa que estamos passando.
* * * * *
CAROL: Estou to ansiosa para que chegue a quarta-feira.
TED: No entendo. Quando diz que est ansiosa, voc quer dizer
que est preocupada ou excitada?
SUE: Vai ser realmente um desafio para mim.
JOAN: No estou certa do que voc quer dizer. Para voc
um desafio algo que aguarda ansiosamente ou algo que
teme?
Imagine s o que teria acontecido comunicao em cada um
desses dilogos se o ouvinte no tivesse esclarecido algumas palavras.
Tenho certeza que voc j teve, como eu, conversas inteiras que
saram completamente de seu curso. O falante foi em uma direo;
o ouvinte noutra. Ento, um dos dois percebeu que a origem da
confuso era uma diferena na definio das palavras. s vezes
essa descoberta feita durante a troca de palavras. Outras vezes,
infelizmente, feita s no dia seguinte, ou mesmo anos mais tarde.
Recentemente, vi uma frase annima pendurada na parede de um
armazm. Parecia expressar a frustrao ou talvez o ridculo de um
intercmbio no qual a mensagem no se transmite claramente do falante
para o ouvinte.
Sei que voc
cr que entendeu
o que pensa que eu disse,
mas no tenho certeza
se voc percebe
que o que ouviu
no o que eu quis dizer.
O terceiro e ltimo tipo de esclarecimento : verificar minha
compreenso de sua experincia. Essa abordagem valiosa quando
as informaes esto completas e os significados das palavras so
mutuamente entendidos, mas o "tom sensvel" no foi percebido cla-
ramente. No tenho certeza sobre que efeito as coisas que voc est
partilhando esto tendo sobre voc. Devo me lembrar de que meu
objetivo como ouvinte no apenas entender o que voc est
dizendo, mas tambm compreend-lo. Desejo saber como ser voc.
Como voc se percebe a si mesmo, s outras pessoas e vida?
Como sente determinados acontecimentos? Para saber essas coisas
preciso entender claramente tudo o que voc est tentando
expressar. Quero ter certeza de que a mensagem que est enviando
a mensagem que estou recebendo (mensagem enviada = mensagem
recebida). Quero me assegurar de que realmente entendo todas as
dimenses de seu partilhar. Do contrrio, poderamos estar passando
como navios dentro da noite.
Neste terceiro tipo de situao, o ouvinte percebe que ouvinte e
falante no esto partilhando plenamente a experincia que est sendo
comunicada. Uma experincia partilhada mutuamente simplesmente
no est acontecendo. Nesse caso, ambas as pessoas precisam
pacientemente ir para trs e para diante, parte por parte e tentar "viver"
juntos a comunicao total. Em teoria, o processo seria assim:
1. O falante partilha a primeira parte da troca de palavras.
2. O ouvinte devolve o que foi ouvido e o que no foi, o que est
claro e o que no est.
3. O falante confirma a parte que foi ouvida corretamente e
repete de outra maneira o que no foi ouvido ou no est
claro.
4. O ouvinte devolve sua nova compreenso que resultou do
esclarecimento.
5. E assim por diante, at que tanto o falante como o ouvinte
estejam seguros de que ocorreu uma plena compreenso.
Por exemplo:
JERRY : Gostaria de conversar com voc sobre como estou
me sentindo a respeito de meu emprego. Ultimamente tenho
estado bem incomodado.
PEGGY : Lamento muito ouvir isso. Voc est com algum
problema? O que aconteceu?
JERRY : No sobre o problema que quero conversar. Eu
gostaria apenas de clarificar como me sinto.
PEGGY: Acho que entendo. Voc prefere conversar sobre
seus sentimentos, isso?
JERRY : Sim, acho que isso. Detesto realmente meu
chefe e odeio o trabalho que estou fazendo. Estou to
entediado que me sinto como se estivesse embalsamado.
como estar num ramerro. No sinto nenhum entusiasmo.
PEGGY: Parece mesmo desanimado. Voc se considera de-
primido ou essa uma palavra muito forte?
JERRY : Odeio ter de admitir esse sentimento, mas acho que
estou realmente deprimido.
PEGGY : Acho que estou seguindo o que diz. Gostaria de
ouvir mais sobre isso.
Essa troca de palavras poderia continuar at que o falante
esteja seguro de que toda a mensagem a ser partilhada foi captada
pelo ouvinte. Acho que a maioria dos falantes tem uma idia disso e
sabem quando foram claramente ouvidos. E importante convencer
disso o ouvinte. Essa ltima abordagem, a fim de se obter clareza,
geralmente reservada para assuntos muito importantes.
Algumas precaues devem ser acrescentadas sobre o uso desses
processos de esclarecimento. Nunca devemos, claro, interromper o
falante no meio de uma sentena, apenas para esclarecer o significado
de uma palavra. bvio que devemos esperar at que o falante
termine seu partilhar. Ou, se h muito material, devemos esperar um
intervalo apropriado para interpor nossas perguntas de esclarecimento.
Qualquer desses trs tipos pode ser usado em excesso.
O uso excessivo provavelmente parecer mordaz e provocar a
inibio ou mesmo a irritao no falante. E reaes como essas inter-
rompero, com toda a probabilidade, todo o processo de comunicao.
Nunca devemos esperar ou antecipar uma perfeita compreenso.
Isso humanamente impossvel. E se usarmos excessivamente essas
abordagens de esclarecimento, em um esforo de assegurar essa per-
feita compreenso, nosso falante ou desistir ou nos classificar
entre os "crticos exagerados que devem ser evitados". Ao contrrio,
enquanto escutamos outrem, podemos comear a ter uma sensao de
perplexidade e confuso. Podemos sentir a tentao de fazer uma
pressuposio arriscada. Todas essas reaes interiores so provavel-
mente avisos para ns de que h necessidade de esclarecimento.
A prtica desses processos de esclarecimento dos ouvintes pode
tambm nos ajudar como falantes. Quando estamos partilhando,
importante dar os detalhes de que nosso ouvinte vai precisar, definir
nossos significados onde possam estar vagos e tentar dar um "tom
sensvel" a nossa mensagem.
Ao procurar um esclarecimento em qualquer desses trs nveis, a coisa
mais importante que nossas intenes sejam claras ao falante. E nossas
intenes devem sempre provocar:
interesse no falante;
gentileza e pacincia com o processo;
e desejo de entender plenamente o partilhar
de outrem.
Passar como navios dentro da noite uma
alternativa solitria e dolorosa.
OFEREAMOS SUGESTES, NUNCA INSTRUES
(N.B. : Esta regra no se aplica educao de crianas. bvio
que as crianas precisam de instrues e de amorosa disciplina que
reforcem as instrues dos pais. Mas, medida que vo crescendo,
devem ser ajudadas a se transformar, aos poucos, em adultos inde-
pendentes. Como adultos devemos assumir a responsabilidade
pessoal por nosso comportamento e por nossas vidas. Tal
responsabilidade deve ser passada gradualmente criana, a fim de
que ela possa se tornar um adulto responsvel. )
Crescemos e nos desenvolvemos de muitas maneiras. Entretanto,
nosso crescimento pessoal surge em grande parte pelo exerccio de
nossos dois poderes especificamente humanos: a mente e a vontade.
No podemos ser impedidos de ter nossos prprios pensamentos e de
fazer nossas prprias escolhas. E claro que isso significa claramente
que, s vezes, pensaremos de forma errada e faremos algumas
escolhas infelizes. "Errar humano . . ." Em um sentido muito real, se
devemos amadurecer, precisamos do direito de errar. Ensaio e erro a
histria de nossas muito humanas vidas. assim que crescemos.
O nico meio seguro de no crescer pedir e conseguir carona
na mente e na vontade de outra pessoa. Nunca amadureceremos se
deixarmos os outros pensarem por ns e fazerem nossas escolhas. A
concluso que dizer a outrem o que pensar, interpretando a
realidade para essa pessoa, atrapalhar seu processo de amadureci-
mento. Da mesma forma, dizer a outrem o que fazer ajudar e
incentivar a imaturidade e uma dependncia infantil.
Mais concretamente: suponhamos que voc me procure para
falar de uma outra pessoa que est sempre precisando de ajuda.
Depois de escutar o bastante para formar minha prpria opinio
intransigente, interponho:
No percebe que ele simplesmente o est usando?
Mesmo que eu esteja correto em minha rapidssima anlise de seu
amigo, ainda assim estou lhe dizendo o que deve pensar. Estou
interpretando as pessoas e os acontecimentos por voc.
Suponhamos ainda que voc tenha de tomar uma deciso e venha
at mim e me pergunte:
O que devo fazer?
Como me perguntou, respondo-lhe:
Sem dvida, voc deve fazer isto, isso e aquilo. E, por favor,
avise-me como caminham as coisas. (Traduo: apresente-me um
relatrio.)
Mais uma vez, pode ser que meu conselho tenha atingido o
alvo, mas, mesmo assim, estou lhe dando uma deciso "pronta".
Voc no ter de tom-la por si. No ter de crescer.
Em qualquer dos casos, ambos sabemos o que far da prxima
vez que surgir um problema em sua vida, no sabemos? Voc vai
me procurar para que o tire da "enrascada" e, quanto mais o fizer,
mais depender disso. Tornar-se- cada vez mais incapaz e depen-
dente de mim. Isso pode ser uma verdadeira tentao. Sentir-me-ei
muito necessrio e me aquecerei ao brando sol de sua gratido,
podendo mesmo me considerar muito virtuoso. Depois de algum
tempo, voc e eu ficaremos presos aos papis de "ajudante" e
"ajudado". Se eu fizer isso com muitos outros, logo estarei encora-
jando uma clientela de almas dependentes e extraviadas que neces-
sitaro de me procurar regularmente. Semelhante arranjo adiar o
amadurecimento de todos os envolvidos.
Minha prpria tendncia de fazer exatamente isso me foi revelada
de forma brutal durante um seminrio de comunicao. Uma noite,
ns todos, os sessenta participantes, estvamos sentados ao longo das
paredes de uma grande sala quadrada. Disseram-nos para nos dirigir
ao centro da sala somente se tivssemos vontade e quando a
tivssemos e para "deixar a msica movimentar nossos corpos". O
processo era claramente diferente da dana ("sem parceiros") e nos
disseram para mover apenas as partes do corpo ("cabea ou
braos ou pernas") que respondessem msica tocada. Logo come-
amos a ouvir msica em estreo. Mais ou menos na metade da
primeira cano, ningum se levantara e se dirigira ao centro da
sala. Por isso decidi quebrar o gelo. Depois de algumas piruetas,
notei que todo mundo se juntara a mim no centro da sala e estava se
mexendo. Fiquei satisfeito comigo mesmo.
No dia seguinte, em nosso grupo de seis, a que era obviamente
o membro mais "frgil" de nosso grupo de repente se desfez em
lgrimas. Confessou ao grupo que, se estvamos desapontados com sua
participao, ela concordava com nosso desapontamento. Entre copiosas
lgrimas e soluos, assegurou-nos que, se tivesse um profundo segredo,
de boa vontade o arrancaria de seu corao e o partilharia conosco. Mas,
ai! Nem um segredo a pobre criatura tinha. Lembro-me de que
imediatamente me comovi com compaixo e lhe assegurei:
Voc est fazendo o melhor que pode e isso tudo o que
podemos esperar.
Porm nossa facilitadora, que em geral rodeava o grupo furiosa-
mente, no concordou. Assim como s escondidas ns a chamvamos
de "O Drago", ela tambm pusera apelidos em todos ns. Nossa
participante frgil era "Olhos Sedutores". Em altos brados, O Drago
assegurou-nos que todos tnhamos "feito papel de bobos" e que Olhos
Sedutores nos enganara com sua falsa fraqueza. Tambm insistiu em que
Olhos Sedutores sabia muito bem como participar na interao do
grupo, mas estava "tirando o corpo fora". O Drago continuou
especulando que este pretexto enganador era bem praticado.
Aposto que ela vem agindo assim a vida toda, pois realmente
boa nisso.
Instintiva e galantemente, portei-me altura:
Ei, no acha que est sendo um tanto dura com ela? -
perguntei.
A resposta foi breve e acabou comigo:
Cale a boca, Barulhento! (Meu apelido, acredita?) Voc
o prximo.
Ento passei a esgueirar-me na cadeira para tentar encontrar
o olhar de Olhos Sedutores. Quando consegui, meus olhos disseram:
"Estou a seu lado". Ela entendeu minha mensagem e respondeu
verbalmente:
Sabe, ela tem razo. Venho fazendo isso a vida toda. Desco-
bri que quando digo: "Simplesmente no posso", os outros nunca
perguntam: "Por qu?" Simplesmente deixam-me escapar impune.
Ento O Drago voltou-se para o Barulhento, isto , eu. Pergun-
tou-me a respeito da noite anterior e do exerccio "A msica movi-
menta seu corpo" e sobre "como a gente se sentia sendo o primeiro
no centro do palco". Sem me esquivar, contei a ela e ao grupo sobre
minhas intenes de quebrar o gelo e que estava satisfeito porque
"tinha dado certo". Ento O Drago se esquentou de verdade:
J pensou, ao menos por um momento, que se no tivesse se
levantado, algum mais tmido e inibido que voc poderia ter
conseguido uma valiosa vitria sobre si mesmo? Mas voc impediu
essa pessoa de obter a vitria. No, voc tinha de consegui-la para
todo mundo!
"Um ponto para voc", pensei. Mas O Drago no esperou
resposta. De fato, nem parou para respirar:
E quando eu estava criticando a atitude de Olhos Sedutores, no
teria sido maravilhoso se ela mesmo se tivesse defendido? Mas no, voc
a defendeu, no foi?
"Dois pontos para ela!" Percebendo que estava atingindo o alvo, O
Drago continuou:
Aposto que voc chega a interpretar para os outros e dizer-lhes
o que fazer, no?
Imediatamente me lembrei de mil vezes em que fizera exatamente
isso.
Assim sendo, reclinei-me e escutei um sermo sobre a estupidez
dessa atitude, como isso acostumava mal os outros e reprimia seu
crescimento pessoal. Era um acepipe para meu ego, sugeriu e con-
cordei. Eu devia ter percebido que esse seminrio seria um pouco
difcil quando soube que levaria cinco dias e que s seriam aceitas
pessoas emocionalmente estveis com idade entre 21 e 50 anos.
Entretanto, eu no previra o tamanho da dificuldade. Mas aprendi a
lio. Quando o seminrio acabou, voltei para casa e imediatamente
desisti de bancar o messias.
Ento o que dizer quando aparece algum com o dedo levantado,
pedindo carona? As vezes tenho de me esforar para reprimir meu
antigo impulso de me transformar em uma impressora, proferindo
toda espcie de interpretaes e conselhos. Pessoalmente, dediquei-
me tcnica da pergunta bem-colocada. mais ou menos assim:
Puxa! No sei o que deve fazer. O que acha? Em sua opinio,
quais so as possibilidades?
s vezes, uma sugesto pode ser inserida com sucesso na conversa,
por meio de uma pergunta:
Diga-me, j pensou em voltar a estudar e tirar um diploma?
Acha que sua atitude com relao a quem representa autoridade
foi influenciada pelo relacionamento com seu pai?
claro que existem ocasies em que as pessoas esto apenas
procurando informaes.
Quais os crditos de que preciso para me formar?
Se tenho essa informao, fico feliz em poder partilh-la com quem
est perguntando. Entretanto, quando chegam ao ponto de reunir toda a
informao e tomar uma deciso que afetar suas vidas, a
responsabilidade ser s delas.
Um lembrete em meu banco de memria refora minha deter-
minao de no pensar ou decidir pelos outros. Certa vez, encontrei
uma mulher de meia-idade que se sentia muito infeliz com a vida
que levava. Quando lhe perguntei como tudo acontecera, contou-me
que, quando jovem, asseguraram-lhe que essa era a vida que lhe
servia. Assim, abraou esse tipo de vida, mas logo descobriu que
no o apreciava. Porm seu pai (no o autor do conselho) ordenou-lhe:
Fez sua cama, agora deite-se nela.
Assim fez, com efeitos arrasadores. Acho muito triste para
qualquer um de ns estar vivendo a deciso que outrem tomou em
nosso lugar.
Recentemente, um jovem trouxe-me uma fita com a gravao
dele cantando. Era uma voz maravilhosa. Era, sem dvida, um
jovem talentoso. Ento me contou que pessoas qualificadas para dar
tais opinies asseguraram-lhe que com prtica ele poderia se tornar
um dos grandes da pera de todos os tempos. Entretanto, tinha feito
um curso superior em um campo totalmente diferente e lhe prome-
teram um emprego relativamente lucrativo no comrcio. A surgiu a
tentativa de pedir carona, disfarada em indagaes:
O que acha que eu deveria fazer?
Em meu lugar, o que faria?
Em que tipo de vida acha que eu seria mais feliz?
Discutimos todas as questes, acho que com muito proveito,
mas ele ainda no faz idia de tudo o que pensei. Assegurei-lhe que
seus valores no so os meus, que o que me faria feliz poderia no
faz-lo feliz. Mas durante todo o tempo eu sabia que, se Deus me
tivesse dado sua voz e pessoas qualificadas me tivessem dado a
certeza que lhe tinham dado, eu imediatamente mergulharia na
carreira lrica. Mas sou velho e sensato o bastante para saber que no
posso pensar ou escolher por ningum, exceto por mim. Sou perito
apenas em mim mesmo. Devo assumir a responsabilidade de pensar
por mim e fazer minhas prprias escolhas. Entretanto, no posso
fazer isso por mais ningum.
Desejo brincar de ser O Grande Guru com uma cl ientela de
pessoas dependentes que precisam regularmente que eu as tire de
"enrascadas"? Obrigado, mas de jeito nenhum!
O nico meio seguro de no crescer pedir
e conseguir carona na mente e na
vontade de outra pessoa.
EVITEMOS TODOS OS BLOQUEIOS COMUNICAO
Todos ns usamos, s vezes, bloqueios de uma espcie ou de
outra, para nos impedir de escutar realmente outra pessoa. Coloca-
mos barreiras entre ns e os outros. Obviamente, uma vez erguidos
esses bloqueios, os outros no podem receber nenhum apoio ou com-
preenso de nossa parte. Ao mesmo tempo, tambm nos impedimos
de receber a ddiva valiosa do partilhar de outrem. Esses bloqueios
prejudicam qualquer verdadeira comunicao. Em conseqncia, a
oportunidade de partilhar e crescer negada a todos os envolvidos.
Fazemos isso por vrias razes. Pode ser que eu esteja muito
preocupado com meu prprio programa de atividades. Receio que
se me concentrar em voc deixarei de pensar em mi m. Ou talvez
receie que, se o rio de sua dor correr para o meu mundo, ficarei
alagado. O preo de escutar franca e verdadeiramente pode ser
caro. Abrir-me para receber outrem sempre arriscado. Outro
motivo comum, embora inconsciente, para erguer bloqueios nosso
medo de intimidade. Embora nossos coraes anseiem por ela,
tambm tememos as possveis conseqncias da intimidade
humana. Se eu deixar algum se aproximar de mim, esse outro
poder vislumbrar meu verdadeiro eu. Isso poder estragar meu
disfarce. No tenho certeza de estar pronto para isso.
Outras vezes, no quero escutar real mente porque estou muito
impaciente. Quero ver problemas resolvidos. No quero ouvir um
recital de senti mentos. Isso parece que nunca resolve problemas.
Ou pode ser que eu bloqueie o processo de escutar porque "desejo
ser estimulado ou entretido e o considero maante". Ento vem a
famosa desculpa: "No posso escut-lo. Neste momento estou pen-
sando em muitas outras coisas mais importantes". Tenho certeza de
que voc capaz de pensar em muitos outros motivos para "bloquear".
Algumas de nossas razes so conscientes; outras podem bem ser
subconscientes. Mas tenho certeza de que todos bloqueamos nosso
verdadeiro ato de escutar em vrias ocasies e por vrios motivos.
A fim de eliminar esses bloqueios, -me til lembrar que todo
ser humano uma ddiva a ser oferecida. A comunicao uma
ddiva. Imagine as coisas assim: quando ergo um bloqueio ao pro-
cesso do partilhar, recuso uma ddiva graciosamente oferecida por
outrem. como se algum me estivesse estendendo um presente
lindamente embrulhado. Quando o vejo, cruzo os braos rigidamente
para bloquear a ddiva. Ento viro-me e vou embora. uma verdade
dura de se encarar, mas o que fazemos quando bloqueamos a
comunicao de outrem. o mesmo que dizer: "No me amole com
sua ddiva. No a quero realmente". bvio que deveramos dizer:
"Obrigado por confiar em mim o bastante para se revelar".
Aqui gostaramos de fazer uma lista parcial dos bloqueios mais
comuns. Uma breve explicao de cada bloqueio est includa junta-
mente com uma descrio de seu resultado comum. Alguns podero
lhe parecer estranhos. Outros, reconhecer imediatamente. Muitos
foram usados contra ns bem como por ns. Nossa esperana que
esta reviso nos torne a todos mais conscientes das ocasies em que
possamos estar erguendo estes bloqueios. Dessa maneira apren-
deremos mais sobre nossas limitaes como ouvintes. Tambm con-
seguiremos erradicar gradualmente nossos maus hbitos e nos tornar
melhores ouvintes. Obviamente, se no estamos conscientes de um
hbito, no podemos mud-lo. Por isso, a percepo tem de vir pri-
meiro. Se estamos empenhados na comunicao, certamente queremos
nos transformar em ouvintes que no bloqueiam o processo de comu-
nicao. Ser til a percepo de nossas foras e fraquezas.
* * *
Segue-se uma lista parcial de alguns bloqueios comuns comu-
nicao.
CONSELHOS: "O que voc devi a f azer . . ."
Quando usamos "conselhos" como bloqueio, provavelmente
consideramos que escutar apenas obter os fatos a respeito de um
problema. Uma vez que tenhamos os fatos, ento poderemos resolver
o problema. Achamos que as pessoas nos contam coisas porque sabem
que somos minas inesgotveis de bons conselhos. "Somente os fatos,
minha senhora." Se este bloqueio a realmente escutar usado sempre,
dois resultados so mais provveis. Algumas pessoas mais inde-
pendentes vo simplesmente parar de partilhar com uma pessoa cuja
resposta constante dar conselhos. Em vez disso, procuraro uma
outra que oua seus sentimentos e reaja com empatia. Outras, que
continuem a partilhar com o "conselheiro", tornar-se-o cada vez mais
dependentes e imaturas medida que o relacionamento evolui. No
final, ficaro privadas de toda responsabilidade pessoal para pensar
e decidir.
COMPETIO: "Tenho certeza de que pareo melhor do que..."
Se estou competindo enquanto escuto, ento estou avaliando os
outros tomando-me por medida. Estou calculando sua competncia,
sade mental ou bondade. So maiores ou menores que as minhas?
Em realidade, procuro avaliar somente as qualidades sobre as quais
eu sairia ganhando. Enquanto toda essa medio mental est acon-
tecendo, tenho realmente muito pouco tempo para ouvir a outra
pessoa. Ser que ela se sente ouvida? Posso ter-me tornado esperto
o bastante para simular algumas reaes faciais e respostas verbais.
Entretanto, com o tempo o falante dar-se- conta do que estou fa-
zendo. Assim, s posso fazer minhas comparaes com as pessoas
que me conheceram h pouco. As pessoas que me conhecem h
mais tempo aprenderam que no sou bom ouvinte. No desejo
conhec-las realmente.
COMPUTAO: "Di zem que estudos demonst raram..."
Se sou do tipo computador, s dou retorno super-responsvel e
completamente autorizado. Sempre mantenho a calma e forneo an-
lises muito claras de todas as minhas comunicaes. Dou generosas
explicaes, quer tenham quer no tenham sido pedidas. A pessoa
que se est revelando a mim pode passar a me considerar um tera-
peuta. Entretanto, ao contrrio dos terapeutas, nunca lido com sen-
timentos. Raramente chego a ouvi-los. Em uma sala escura, muitas'
vezes j fui confundido com um computador. Esta reao tipo
computador bloqueia a boa comunicao, criando dois problemas.
Um que voc nunca chega a me conhecer. O outro que nunca
seremos iguais em nosso relacionamento. O crescimento que poderia
ocorrer com um partilhar honesto reprimido. As pessoas que
passam bastante tempo em minha presena tendem a se sentir muito
solitrias.
DISTRAO DA ATENO: "Puxa! Este um grande lugar. .. "
Quando uso o bloqueio da distrao da comunicao, deixo o
outro falar s por algum tempo. Quando comeo a me sentir cons-
trangido, mudo o foco da conversa. Essa mudana inesperada o
deixar perplexo e confuso. De repente estamos falando de uma coisa
radicalmente diferente. Se eu repetir essa manobra vrias vezes, logo
voc se sentir confuso, zangado ou possivelmente desamparado.
Poder tambm ficar com a impresso de que em nossa conversa h
na realidade cinco conversas. muito provvel que se sinta um tanto
atordoado e rejeitado.
SONHO: "O qu?. . . Cl aro. . . Ent endo".
Os sonhadores geralmente se consideram bem-intencionados. S
que freqentemente abandonam o eixo da conversa e vo divagar
sobre algum assunto perifrico. A primeira coisa mencionada se liga
a outra coisa na mente do sonhador. Ento o carrossel da livre
associao comea a girar. Um assunto move o sonhador animada-
mente para o seguinte. Se sou um sonhador, estou me divertindo a
valer mentalmente. Desculpe, porm, a festa particular. De repente
sintonizo de novo em voc e percebo que me afastei completamente
da conversa e depois voltei a ela. Espero que no tenha notado. Se
voc estava falando s para ouvir a prpria voz, pode no ter notado
que eu tinha tirado umas frias mentais. Entretanto, se estava
realmente contando com minha compreenso, provavelmente se
sentiu um pouco magoado por eu estar me ligando e desligando.
Suponho que em meu subconsciente eu estivesse procurando distra-
es. O envolvimento pessoal de uma conversa verdadeira deixa-me
um pouco apreensivo.
FILTRO: "Outro bom dia no trabalho, hein?"
Ao usar este bloqueio, tenho de filtrar o que ouo voc dizer,
porque quero lidar apenas com certas partes de voc e de sua vida.
Antes de comear nossa conversa, j decidi o que escutarei e o que
eliminarei. Se voc inicia um de seus boletins meteorolgicos
pessoais, torno-me surdo. Se voc chega a um assunto que de algum
modo me ameaa, tiro meu aparelho de surdez. Principalmente se
voc desatar a falar sobre intimidade e compromisso, pode ser que
no saiba, mas ningum est escutando. Aquele olhar vago em meu
rosto reflete perfeitamente meus pensamentos. Se voc for um com-
pulsivo pobre-diabo em relacionamentos e conversas, provavelmente
dar nfase at mesmo a minhas migalhas de ateno. claro que
isto reforar sua baixa opinio de si mesmo. Se, entretanto, voc
tiver um forte senso positivo de personalidade, no aceitar esse
tratamento mesquinho. Terei de mudar, do contrrio, voc comear
a procurar algum que realmente o escute.
SACO DE ANI AGEM: "Si m, mas voc. . . "
Tenho este saco que carrego nas costas. Tenho-o sempre comigo.
H muito tempo venho coletando queixas dentro dele. Durante todo o
nosso relacionamento tenho feito um arquivo cuidadoso de todos os
meus pensamentos e sentimentos negativos. Freqentemente tomo
notas dos detalhes que os acompanham data, hora, lugar e acon-
tecimento. A compilao deste material tem sido minha principal
atividade ao escutar. Quando meus nervos ficam em frangalhos ou
voc me fez alguma desfeita, o saco de aniagem fica muito cheio e
pesado. Minha atitude de "coitadinho" se fortalece e, a eu solto tudo.
Despejo por cima de voc todo o lixo que cuidadosamente recolhi.
Quando isso acontece, voc faz o que pode para manter alguma
distncia entre ns. Pode ficar com raiva, comear uma discusso,
ficar amuada, ou apenas se retirar enojada. Realmente no tem
importncia. Continuarei arquivando e armazenando minhas mgoas.
E voc ouvir esta tambm: no aceitou meu partilhar. E, assim, o
ciclo se repete. Poderia at ser classificado como comdia, exceto que
sempre acaba com a separao da gente.
IDENTIFI CAO: "Si m, i gual ocasi o em que.. . "
Com este bloqueio no lugar, cordialmente me dispenso de
escutar com cuidado. Talvez eu consiga escapar sem realmente
escutar nada. Presto ateno a suas palavras somente at encontrar
nelas um trampolim para minhas prprias histrias. Parece que meu
nico esforo real para escutar temporrio. Prefiro muito mais falar
de mim, por isso, na primeira oportunidade, desloco o foco para mim.
Torno-me o centro de toda conversa. Aos poucos voc perceber que
seu papel ser o ouvinte. No ter oportunidade de ser o falante. Se
continuar a se relacionar comigo, provavelmente ser por piedade. Se
quiser "tempo igual", procurar algum que escute. De qualquer
forma, este bloqueio impossibilita um relacionamento com igualdade.
DESCONSI DERAO: ". . . "
Mesmo quando estou "i gnorando", escuto. Nunca pode me
acusar por no escutar. Simplesmente nunca lido com nada do que
voc fala. Apenas dei xo tudo que fala pairando no ar. Ou dei xo
entrar por um ouvido e sai r pelo outro. Nunca saber realmente se
o ouvi ou no. s vezes voc ter vontade de dizer: "Toc, toc,
algum em casa? Acho que no". Nunca saber se estou contente ou
magoado, interessado ou entediado, de acordo ou em desacordo. No
dou indcio algum das minhas reaes interiores ao que voc diz.
Minha ausncia de reao sugere que voc e seu partilhar so
totalmente irrelevantes. Somente uma pessoa com uma auto-imagem
muito fraca se preocupar em conversar comigo. As pessoas que
procuram uma honesta troca de palavras sentir-se-o frustradas por
meu rosto inexpressivo e minha voz calada. Certamente ningum
jamais se sentir compreendido por mim. Da mesma forma, ningum
jamais chegar a me conhecer. Guardo meus prprios segredos. Vivo
em um mundo que s tem um habitante.
DENOMINAO (rotulagem): "Ora, vamos, voc mesmo para-
nico".
A fim de ser realmente competente em rotulagem, primeiro tenho
de preparar o caminho por meio de algumas generalizaes e esti-
mativas. Mas tenho bastante prtica disso. No importa o que voc
tenha a dizer, sou capaz de reduzi-lo a uma categoria. Sabe, j dividi
a humanidade em determinados tipos. muito til. Torna as pessoas
transparentes e realmente simplifica os relacionamentos. Logo que
voc diz o bastante para que eu possa classific-lo, pronto, estou
preparado. V, tenho todo um conjunto de julgamentos que acom-
panham cada categoria. Depois de aprender alguns fatos, posso dizer-
lhe quem voc. Acrescento esta deduo: se voc apenas mudar seu
rtulo, a vida e seus problemas ficaro fceis para voc.
Essa maravilhosa habilidade de rotular livra-me da
responsabilidade de escutar. No tenho de imaginar: "Como ser
voc?" Como v, conheo seu tipo. No preciso andar dois
quilmetros em seus mocassins. Mocassins tm tamanhos e estilos
determinados. J vi mocassins de sua espcie antes e eles no so
durveis. Assim que eu lhe tenha dito quem voc , termina meu
envolvimento com voc. No tenho de me esforar para
compreend-lo. Sem dor e sem proveito, nunca vou crescer. H
uma coisa esquisita: as pessoas me evitam. Somente as mais
dependentes do-se ao trabalho de me escutar.
CONCI LI AO: "Oh, si m. verdade. Hum! Voc t em razo".
Se conciliar o bloqueio que escolhi, porque sei o que
mais importante em um relacionamento. ser estimado e ter paz a
qualquer preo. V, quero ser estimado, por isso sou sempre sim-
ptico e constantemente agradvel. Apio e incentivo todo mundo.
Todas as boas qualidades, est bem? No suporto divergncias.
Emoes negativas deixam-me nervoso. Fico muito tenso mesmo com
uma leve desavena. Garanto que no tenho pensamentos ou senti-
mentos negativos. Na verdade, no me permito ouvi-los, seja em mim,
seja em outra pessoa. Para mim, escutar significa focalizar super-
ficialmente nas palavras e imediatamente concordar. Realmente nunca
escuto com ateno para aprender quem voc. Se voc for algum
que s quer confirmao e concordncia, vai me adorar. Entretanto, se
estiver procurando uma pessoa com quem possa colidir, uma pessoa
que seja verdadeira com voc, eu no sirvo. No encontrar tal pessoa
em mim.
ENSAIO DE MINHA RESPOSTA: "Logo que ele acabar de falar, vou lhe
dizer exatamente..."
Ao "ensaiar" parece que estou escutando, mas no estou real-
mente sintonizado em voc. Todo partilhar para mim na verdade
um debate para ganhar ou perder. Estou semper fidelis, sempre pre-
parado para defender minha imagem ou meu ponto de vista. De fato,
tenho uma queda para transformar comunicaes em debates.
Sempre que voc est falando, estou preparando minha rplica "de
tempo igual". Claro que minhas afirmaes tm de fazer as suas
parecerem triviais. Tenho de ficar por cima. Assim sendo, passo
todo meu tempo de "escutar" ensaiando meu momento de estar em
foco. Seja o que for que estiver dizendo, apenas um ponto de
partida para meus comentrios. Se voc tambm bloquear seu ato de
escutar, ensaiando, voc pode at gostar da competio que lhe
proporciono. Provavelmente conversaremos com freqncia.
Entretanto, nunca comunicaremos nosso verdadeiro eu. Somente
aqueles fantoches que gostam de me ouvir pontificar ficaro comigo.
Se voc no gosta de jogar minha maneira, abandonar o esporte
completamente. Ir procurar um ouvinte verdadeiro.
SARCASMO (cortar a carne): "No se apresse, querida. Poder perder a
fama de Srta. Azevim Tarde".
O sarcasmo me impede de lidar com as emoes verdadeiras e
de gozar a verdadeira intimidade. Se voc fica apreensivo com
emoes e tem medo de intimidade, o sarcasmo lhe dar uma
barreira eficaz. Mas voc ter de estar atento. Tantas pessoas querem
ser reais que, se voc no ficar atento, poder acontecer algo
perturbador: essas pessoas podem se aproximar de voc. No pode
deixar que isso acontea, certo? Melhor afastar os outros. Todavia,
esteja preparado: ter de afastar at seu verdadeiro eu.
A forma mais eficaz para afast-lo que conheo mago-lo.
Entretanto, no quero realmente parecer uma pessoa mesquinha. L
no fundo desejo que as pessoas gostem de mim... a uma distncia
segura. Assim, combino minha lngua afiada com minha mente tam-
bm afiada. Se voc se aproximar demais de meu verdadeiro eu,
deix-lo-ei chocado com uma observao sarcstica. Pode ser at que
voc ria e me ache divertido, mas aprender a tomar cuidado comigo.
O sarcasmo sempre funciona! Pode ser que fique por perto para se
divertir, mas muitas vezes sentir raiva, tristeza ou mgoa, quando
estiver comigo. O sarcasmo atormenta. Haver ocasies em que voc
lamentar por eu no conseguir ser verdadeiro nem permitir
intimidade. Se o sarcasmo minha principal reao aos outros, nunca
deixarei ningum chegar perto o bastante para me conhecer. muito
provvel que eu tambm nunca conhea a mim mesmo.
* * *
provvel que voc possa pensar em outras estratgias de
bloqueio. Qualquer comportamento que estabelea uma barreira entre
o falante e o ouvinte um bloqueio. Impedir-me- de ouvir o que
voc tem para partilhar. Nunca se sentir ouvido. Nunca saberei
como ser voc. Entre ns haver pouco verdadeiro partilhar. Nosso
relacionamento s pode ser superficial. Para evitar essa tristeza,
devemos examinar o modo como escutamos. Qual o bloqueio que uso
mais? Com quem? Quando? Por qu? Como posso trocar meu hbito
de construir barreiras por um novo hbito de escutar francamente?
Respostas francas a essas pergunt as podem acarretar grande
mudana a nossas vidas. Podem si gni fi car a di ferena entre a
est agnao e o cresci ment o. Um bloquei o um bl oquei o um
bloqueio um.. .
Quando me fecho comunicao, rechao o dom
gratuito que o outro est a me oferecer.
AGRADEAMOS EXPLICITAMENTE AOS QUE
SE REVELAMA NS
Nossa segunda regra sugeriu que aprendssemos a pensar em
ns mesmos como ddivas a serem feitas e a pensar nos outros como
ddivas oferecidas a ns. Como resultado, a regra nmero oito reco-
mendava que agradecssemos explicitamente os que nos escutaram.
Escutar com empatia sempre uma ddiva verdadeira. Assegura-nos
que algum deseja ficar conosco, partilhar nossa experincia.
doloroso estar s e ser malquisto.
Entretanto, parece ainda mais arriscado e assustador pr nossas
mais sensveis confidncias nas mos de outrem. E assim, quando
recebemos o partilhar de outrem, muito importante ser explicita-
mente agradecido. Acabamos de receber uma ddiva importante e
valiosa: parte de outro ser humano e outra vida humana. Conseqen-
temente, deVemos praticar o hbito de agradecer aos outros por sua
auto-revelao e por sua confiana em ns.
Quando a auto-revelao um bvio risco (confiar um segredo
ntimo e triste) a gratido mais fcil. Da mesma forma, fcil e
agradvel agradecer uma auto-revelao que afirma a ns e a nosso
valor. Fica um pouco mais difcil quando quem partilha oferece-se
para nos conduzir aos vales de sua tristeza ou depresso. Tambm
difcil sentir gratido quando os outros partilham conosco seus
problemas, labirintos pessoais que parecem no ter sada. claro
que importante no chamar a si a responsabilidade desses problemas
dos outros e faz-los nossos. Contudo, sempre difcil assistir de
camarote luta de algum pela prpria vida.
Acho que a situao em que mais difcil ser francamente agra-
decido a criada por uma auto-revelao que nos critica direta ou
indiretamente. A maioria de ns bastante experiente em ficar na
defensiva. quase to instintivo como piscar os olhos quando algu-
ma coisa roa nossos rostos. Se nos sentimos atacados, parece que
alguma coisa dentro de ns se levanta em nossa defesa. Suponho que
esse instinto pode ser atribudo a nossos proverbiais complexos de
inferioridade. A crtica apenas mais um golpe em um lugar j
dolorido. Em geral, quanto mais sofremos de complexo de infe-
rioridade, mais na defensiva ficamos. Somente os autoconfiantes
parecem manter a compostura quando atacados.
E contudo sabemos como difcil expressar nossas reaes
negativas. Quando algum traz baila um assunto que subentende
alguma falha de nossa parte ou alguma reao negativa a nossa
pessoa, podemos estar certos que essa pessoa provavelmente teve
de reunir muita coragem para partilhar esses sentimentos de tipo
negativo. Por isso muito importante ser explicitamente gratos por
esse partilhar.
H muitos problemas e ciladas durante o crescimento de um
relacionamento humano. A maneira como lidamos com nossas reaes
negativas decisiva. muito importante reagir com gratido quando o
partilhar de outrem subentende uma falha de nossa parte ou alguma
reao negativa a nossa pessoa. Se os outros no puderem partilhar
conosco suas reaes negativas e tiverem de cont-las dentro de si
mesmos, esta represso vai acabar amargurando seus sentimentos para
conosco. No fim, acabar por desafiar o prprio compromisso de seu
amor. E se firmarmos o p ou ficarmos indignados cada vez que os
outros tentarem externar tais pensamentos ou sentimentos, eles logo
desejaro desistir da comunicao conosco.
claro que julgamentos negativos esto sempre "fora de questo"
em um relacionamento. Por exemplo, no direi a seu respeito, nem vou
admitir que diga a meu respeito:
Voc muito orgulhoso e mesquinho. Nunca pensa nos outros.
E realmente no se importa comigo!
Isso no seria falar apenas sua verdade, seria uma pretenso de
falar a verdade. Seria muito diferente se eu dissesse:
H ocasies em que me sinto abandonado; no percebo seu
interesse por mim.
Por semelhante honestidade e franqueza devo ser grato. Se eu
me colocasse na defensiva em vez de ser grato por essa ltima
afirmao, voc acharia ainda mais difcil partilhar honesta e
francamente comigo daqui para a frente. Seria fortemente tentado
a guardar para si seus sentimentos negativos e isso seria o
comeo do fim de nosso relacionamento. Sempre .
Lembro-me de uma jovem que veio me ver em uma hora em que
no costumo estar disponvel. Achei que estava "caminhando um
quilmetro a mais" por ela. Enquanto ouvia sua revelao muito franca
e honesta, eu, s vezes, dava sinais de entender como as coisas se
ajustavam com pequenos "unhuns" e "ahs!". Aps uma hora, ela se
despediu amavelmente.
Voltou alguns minutos mais tarde e disse:
S queria acrescentar que senti que esta noite no fui ouvida.
Minha impresso foi que voc escutou apenas o tempo suficiente para
me classificar. Senti raiva ao pensar que minha comunicao estava
sendo classificada e arquivada sob ttulos definidos. No sei se voc
realmente no estava escutando ou se realmente estava me classifican-
do, mas, de qualquer forma, minha interpretao e reao foram essas.
O que acha? Essa foi uma boa comunicao? Ela no deveria ter
dito isso? Minha resposta foi:
. . . Obrigado por ter a coragem de me dizer isso. Deve ter
sido difcil, mas voc o disse bem. Realmente no sei se a estava
escutando da maneira certa. Minha primeira impresso de que no
a estava simplesmente classificando. Entretanto, vou certamente
pensar nisso. Por enquanto s posso ser agradecido por sua honesti-
dade e por sua confiana em mim.
Acho que se ela no tivesse conseguido dizer essas coisas ou se eu
tivesse reagido de maneira defensiva, magoada ou zangada, o
relacionamento estaria ameaado. As linhas de comunicao entre ns
poderiam ter sido interrompidas.
Se o considero uma ddiva a ser feita e considero o fato de se
revelar a mim como a entrega dessa ddiva, certamente desejarei
agradecer-lhe. Alm do contedo de sua revelao, voc tambm
me d sua confiana. Confia-me uma honesta e franca revelao
de si mesmo. Obviamente est correndo o risco da vulnerabilidade
pessoal. Est ciente da possibilidade de que eu rejeite ou ridicularize
sua revelao. Eu poderia reagir mal, parecendo magoado ou zangado,
ou demonstrando estar desapontado com voc. Poderia mesmo
recusar-me a ouvir seu partilhar. Contudo, ao se revelar, voc oferece
sua ddiva com mos trmulas e inseguras. Obrigado, obrigado, mais
uma vez obrigado.
A ingratido mais afiada do que os dentes de uma serpente (Rei
Lear, ato I, cena 4).
difcil ser grato aos que partilham conosco
seus problemas e labirintos pessoais.
duro assistir luta de algum pela
prpria vida.
PARTE 4
A BOA COMUNICAO EXIGE UM TEMPO ESPECIAL
OU DE QUALIDADE
J tentou dizer alguma coisa importante a outra pessoa em uma
estao ferroviria quando tinha muito pouco tempo? Alm da
escassez de tempo, o trem estava saindo da estao e alguns dos
passageiros estavam pedindo licena para passar. Outros estavam
empurrando e se acotovelando e alguns estavam mesmo to
prximos a voc que podiam ouvir o que queria dizer. Lembra-se de
uma ocasio como essa e de como se sentiu frustrado? Em caso
positivo, voc sabe o que tempo "especial" e "de qualidade"
significa e por que necessrio para uma boa comunicao.
Tempo de qualidade significa que no h escassez de tempo
nem um mundo de gente em volta de voc. Durante o tempo de
qualidade podemos buscar com segurana as palavras absolutamente
certas para exprimir nossos pensamentos e sentimentos. Estamos
livres para procurar e entrar em contato com as coisas que esto
enterradas dentro de ns. A maioria de ns acha difcil a auto-reve-
lao, mesmo quando no temos de nos preocupar com limites de
tempo e outros desvios da ateno.
temeroso contar a outra pessoa as coisas que escondemos
por muito tempo. Por isso til encontrar uma ocasio e um lugar
onde no h pressa e a ateno no desviada. mais fcil entrar
em contato com nossos segredos ntimos e explorar nossos espaos
interiores quando temos tempo de qualidade. Somos melhores em
comunicao quando fazemos um grande passeio a p ou de carro
no campo. E mais fcil localizar os pedaos ocultos de nosso que-
bra-cabeas enquanto estamos sentados juntos no fim do dia.
Nessa hora, a poeira da luta diria j se assentou e as tarefas do
dia j foram cumpridas.
Tambm precisamos de um ouvinte que no esteja apressado e
distrado, algum que possa nos dar "presena" e "disponibilidade".
E sempre muito mais fcil nos revelar quando sabemos que algum
se importa o bastante para escutar. Em um sentido muito real, a
qualidade do tempo regula a qualidade do ato de escutar. E a quali-
dade do ato de escutar afeta diretamente a qualidade do partilhar.
Quase todos sabemos que geralmente conseguimos realizar
aquilo que realmente desejamos. Parece que sempre achamos tempo
para as coisas de que gostamos. Entretanto, geralmente achamos
desculpas para adiar as coisas pelas quais temos averso. Um amigo
meu, ligado educao, confessou-me francamente que a nica parte
difcil de seu trabalho o "balano anual". Rimos quando me contou
suas tramas de fuga. Primeiro vai at a mquina de escrever. A
percebe que sua calculadora precisa de baterias novas. Vai at a loja
comprar novas baterias e perde tempo l, procurando desculpas para
demorar a voltar ao desagradvel balano. De volta mquina de
escrever, bate urna linha e percebe que a fita da mquina est gasta.
Porm, olha no relgio e decide que muito tarde para voltar loja.
E assim, o balano adiado por mais um dia. A maioria de ns pode
se reconhecer nesse exemplo.
Uma boa soluo fazer sempre um programa para o dia se-
guinte. Temos de reservar em nosso dia o tempo de qualidade para a
comunicao. Temos de dar-lhe prioridade e reservar-lhe um tempo
especial quando a boa comunicao possa acontecer. Do contrrio,
iremos procurar baterias de calculadora e fitas de mquina. E no
fim, teremos perdido algo muito mais valioso que qualquer outra
coisa. Volta, persistente, a pergunta: desejamos realmente nos co-
municar?
Os participantes dos Encontros de Casais tm uma forma singular
de garantir esse tipo de tempo de qualidade para partilhar. Tiram dez
minutos do dia para escrever um ao outro um bilhete. s vezes
combinam previamente o assunto como "o que sinto quando voc me
toca?" Ou "qual a qualidade que mais admiro em voc?" Ento, no fim
do dia, durante o tempo de qualidade, trocam os bilhetes. Esses
bilhetes so um timo trampolim para a comunicao pessoal.
Um homem e uma mulher que esto unidos h muitos anos no
que considero um relacionamento matrimonial saudvel partilha-
ram certa vez comigo um importante fator no sucesso de sua vida em
comum. No dia do casamento, reconheceram mutuamente a im-
portncia do tempo de qualidade. Assim, acrescentaram a seus votos
a solene promessa mtua de que, a no ser que fosse absolutamente
impossvel, passariam algum tempo juntos s os dois todos os
dias. Em uma descrio adicional deste tempo reservado de
qualidade, disseram-me:
Nunca usamos esse tempo para discutir detalhes prticos, tais
como compras de supermercado. Restringimos nossas discusses a ns
mesmos e a nosso relacionamento.
Lembro-me de que tambm disseram:
s vezes, a vida ficava bem agitada. Mas o tempo reservado s
a ns dois era sempre o centro da tempestade, nosso esconderijo de paz
e de calma.
Senti pessoalmente a importncia desse tempo de qualidade. Nos
ltimos anos de vida, mame ficou quase que s confinada cama.
Durante minhas visitas semanais, sentava-me ao lado de seu leito e
conversvamos sobre vrias coisas. No havia lugar para irmos e
nada para desviar nossa ateno. Somente ns mesmos. Geralmente
eu comeava partilhando alguma parte de mim mesmo que s vezes
intrigava at a mim minhas mudanas de humor, meu medo da
morte e assim por diante. Ela era uma boa ouvinte e dava-me tempo
para arrancar de mim mesmo muitos pensamentos e sentimentos
pessoais que eu no havia reconhecido antes. Tudo que humano
contagioso, por isso, ento mame me falava de si, de sua pacfica
aceitao da morte, mas do medo que tinha da dor.
Mame no observava em si mesma nenhum medo de morrer
"desde que vocs cresceram", dizia. Partilhava comigo um constante e
quase mrbido medo da dor. Ela confidenciava: "Pedi a Deus que
quando vier me buscar, beije-me docemente enquanto eu estiver
dormindo. Assusta-me a idia de uma morte sufocante e dolorosa".
Vinte e quatro horas antes de morrer, mame entrou em coma. O
mdico nos disse que ela no sairia do coma e morreria durante o
sono. Pensei comigo mesmo: "Deus vai beij-la docemente enquanto
estiver dormindo. Acho que ele no lhe podia recusar. nada". Quando
finalmente a morte veio, chorei as lgrimas que choramos quando
reconhecemos algo lindo: minha me e nosso relacionamento. Entre-
tanto, sei que grande parte desse valioso partilhar aconteceu em seu
quarto silencioso, ao lado de sua cama, durante nossos tempos "de
qualidade" juntos.
A confirmao dessa necessidade de tempo de qualidade acon-
teceu quando fui apresentado ao que chamado de "aconselhamento de
reavaliao". Uma professora desse mtodo, que tambm minha
amiga, explicou-o para mim. Disse-me que duas pessoas relativamente
compatveis podem reunir-se com regularidade e estabelecer tempos
iguais para partilhar. importante que ambos tomem a mesma durao
de tempo, a fim de que um no se transforme em terapeuta e
o outro em paciente. tambm importante que acontea em uma ocasio e
lugar condizentes.
Ento minha amiga explicou , cada um dos dois volta a
um tempo e uma experincia no passado quando no podia exprimir
as profundas emoes daquele momento. Por exemplo, podem par-
tilhar uma ocasio em que foram humilhados, ainda crianas, por um
professor tirano, mas no podiam exprimir seu medo ou ultraje. Uma
importante pressuposio deste aconselhamento de reavaliao que
nossas cicatrizes psicolgicas so devidas em grande parte a
emoes ou sentimentos inexpressos.
Mas o tempo de cura estar prximo se pudermos recriar a cena
em nossa revelao mtua e reviver a experincia. S que desta vez
reavaliaremos a experincia de uma perspectiva mais adulta e daremos
plena expresso s emoes que tiveram de ser reprimidas por ocasio
da experincia original. Minha amiga explicou que importante no
interromper nem tentar consolar um ao outro. Isso tenderia a reprimir
a expresso das emoes e assim minimizaria a purificao
e a cura das velhas feridas.
Convidou-me, ento, a experimentar esse mtodo com ela. Con-
cordei e decidimos que cada um teria meia hora. Primeiro minha
amiga contou-me algumas experincias quase inacreditveis de sua
infncia. Ao relatar e reviver partilhando os incidentes, derramou as
lgrimas que no pudera chorar quando criana. Tremia e cho-
ramingava enquanto revivia essas antigas e esquecidas experincias
e as expunha luz da revelao. Devo confessar que me admirei
de que minha amiga pudesse ter passado por todas as experincias
que descreveu e ter-se tornado to bem ajustada. Suponho que par-
tilhar o aconselhamento de reavaliao teve grande influncia.
Quando terminou sua meia hora, senti-me vazio e de certa forma
insignificante. No tinha nada to traumtico para partilhar. Senti-me
como se no tivesse lgrimas para chorar, nenhum tremor a liberar.
Por isso comecei a partilhar meus esteretipos. Entretanto, na pre-
sena de um bom ouvinte, logo descobri camadas e camadas de
emoes que nunca exprimira antes. Poderia nunca t-las descoberto
se no soubesse que tinha de preencher a meia hora. Lembro-me de no
fim sentir uma grande sensao de alvio. Foi certamente uma hora
muito valiosa de minha vida. Mas acho que poderia no ter
acontecido, se no tivssemos destinado aquela hora para um partilhar
ininterrupto. No havia prazos a cumprir, decises a tomar, tarefas a
realizar. Pode acontecer somente durante o tempo de qualidade,
destinado importante troca de revelaes pessoais. Dificilmente
pode acontecer em uma estao ferroviria quando a multido est
empurrando, e o trem partindo.
O desejo e a determinao de separar esse tempo especial ser
proporcional a nosso desejo de comunicao. Assim, cabe aqui certo
exame interior. Se essa idia no me atrai, pode ser que eu realmente
no queira me comunicar. Pode ser que eu receie a verdadeira
intimidade. Pode ser que no entenda a necessidade de uma comu-
nicao profunda, a fim de ter um relacionamento agradvel e uma
vida satisfatria. As respostas esto dentro de mim, esperando serem
descobertas.
Os tempos especiais podem ser os investimentos mais sensatos que
consigamos fazer.
No tempo de qualidade, no h escassez
de tempo e um mundo de gente em volta de voc.
A qualidade do tempo regula a qualidade
do escutar. E a qualidade do escutar afeta
diretamente a do partilhar.
TOCAR-SE UMA IMPORTANTE FORMA
DE COMUNICAO
s vezes, o mais leve toque pode dizer algo, pode expressar um
calor que palavras no conseguem transmitir. Sem dvida todos j
ouviram falar dos efeitos que a falta de afeio fsica tem em um
beb. Os recm-nascidos que no recebem afeio fsica geralmente
adoecem e at morrem. tambm fato que a privao de contato
pode resultar em alergias, eczemas, problemas de fala e de
aprendizagem. Obviamente, tocar-se um dos meios mais poderosos
e primordiais da comunicao. E a chamada "fome da pele" um
fato reconhecido da vida humana. s vezes as crianas pedem para
coar-lhes as costas ou esfregar-lhes os ps mais pela confirmao
do contato fsico do que pelas razes alegadas. Os adultos, tambm,
freqentemente pedem massagens nos ombros ou no couro cabeludo
s para ficarem seguros de que algum se importa com eles. O toque
afetuoso oferece essa confirmao.
No livro The Stress-proof Child ("Criana prova de tenso"),
Saunders e Remsberg garantem que impossvel exagerar a impor-
tante ligao entre tocar e uma sensao de segurana. Os autores
consideram a experincia de ser tocado como uma contribuio
essencial segurana e auto-estima de uma pessoa.
Esta uma antiga lio que est sendo redescoberta pelos
psiclogos modernos. Tocando que as criancinhas apren-
dem a se sentir bem consigo mesmas. um meio de os pais
dizerem aos filhos maiores: "Gosto realmente de voc".
(Citado no Reader's Digest de julho de 1985, p. 156.)
Existem os que se sentem ameaados pelo contato. Tais pessoas
consideram o ato de tocar como uma invaso do espao e da pri-
vacidade pessoais. Obviamente cresceram em famlias no-
expansivas. Conseqentemente, tendem a ficar desconcertados com
esse negcio de "tocar e sentir". "No vamos comear com isso",
protestam. Em nossa sociedade encharcada de sexo, existe tambm a
suspeita de que o ato de tocar tem geralmente insinuaes sexuais.
Em uma recente discusso da atual epidemia de violncia sexual
contra crianas foi ressaltado um ponto importante. No podemos
reagir com exagero, pensando que todo contato prejudicial s
crianas. As crianas precisam se sentar no colo do vov e ser
acariciadas por vov. Precisam de abraos honestos e beijos
amorosos das pessoas que se importam com elas.
bvio que tocar unicamente para nossa prpria satisfao
sexual, sem a dimenso pessoal de gostar, apenas uma egosta
exigncia de servio. uma demonstrao sem sutileza. tambm
um abuso do contato. O contato egocntrico no realmente uma
comunicao. muito parecido com a mentira, que um abuso da
faculdade da fala. uma mentira dizer "gosto de voc" somente
como forma de manipulao para obter uma satisfao egosta. A
mesma coisa seria verdade do contato que apenas um estrata-
gema. um abuso do contato da mesma forma que o seria um soco
no nariz.
Entretanto, tudo que fsico sempre foi suspeito. A literatura
nos assegurou que o corpo a feia priso da doce alma. As trs
fontes da tentao humana so representadas como "o mundo, a
carne e o diabo". Contudo, pelo nosso jeito normal de conhecer, nada
consegue chegar alma sem passar pelos canais do corpo e pelas
antenas dos sentidos fsicos. Sem nossos sentidos, nunca poderamos
ter idias, pelo menos no do jeito normal do conhecimento humano.
O corpo e a alma constituem uma unidade e harmonia, no uma
dicotomia. Um incompleto sem o outro.
provvel que sob todos os nossos medos reais ou imaginrios
esteja o medo da verdadeira intimidade. O medo da intimidade est
sempre conosco. De alguma forma, sentimos que o contato pode ser
uma potente fora de unio. A unio leva ao compromisso e tambm
resulta dele.
O compromisso decerto significa obrigao. E a obrigao do
compromisso assusta a maioria de ns. Por isso, percebemos e
tememos as conseqncias do contato afetuoso. Atores respeitveis
sugerem que a verdadeira intimidade assusta tanto que costumamos
acenar aos outros ou aplaudi-los, em nervosa substituio do contato
real. O mesmo j foi dito sobre as lutas corpo a corpo e as brigas em
geral.
Aqueles que cresceram em famlias expansivas sabem que dar as
mos, abraar e demonstrar afeto fisicamente so importantes meios
de comunicao. Sabemos que tocar acrescenta toda uma nova di-
menso comunicao verbal. Somos seres humanos "corpreos",
uma estreita combinao de corpo e alma que funcionam juntos em
ntima cooperao. Deveramos pensar em nossos sentidos como
ddivas de Deus e antenas de aprendizagem. De fato, uma das leis de
aprendizagem diz que quanto mais sentidos estiverem envolvidos no
processo de aprendizagem, tanto mais profundamente as lies
penetraro e por mais tempo sero lembradas. Por favor, pare um
instante e lembre-se das imagens sensoriais de sua prpria infncia:
sendo carregado para a cama e aconchegado, sendo beijado e con-
solado quando caa, andando nos ombros do papai, ou segurando
firme na mo da mame em uma loja cheia de gente. Imagens de
segurana e proteo.
Quando se trata de auto-estima e proteo, precisamos de todas
as evidncias que pudermos conseguir. Por isso precisamos ouvir
palavras bondosas, ver sorrisos e sentir a ternura de toques
amorosos. Quando essas evidncias sensoriais so negadas, sentimo-
nos inseguros e pouco vontade. O juiz de um tribunal de menores
fez uma observao sobre o ato de tocar. Ele presidira ao mesmo
tribunal por mais de vinte anos. No dia de ser dada a "sentena",
relatou o juiz, os pais dos jovens infratores costumavam vir ao
tribunal. O juiz observou que em todos os seus anos de magistratura
no vira nem uma nica vez os pais tocarem no filho que estava
sendo julgado. Confessou que imaginava se essa no poderia ser a
principal razo de o jovem estar no tribunal.
Conhecemos a necessidade de tocar e ser tocados dos chimpanzs
e macacos, que mais se nos assemelham em estrutura fsica. Quando
so privados do contato fsico, tornam-se neurticos, irascveis e
incapazes de se relacionar. Esse fato foi claramente demonstrado em
repetidas experincias.
De certa forma, o ato de tocar transpe nosso sentimento de
separao e solido com mais eficcia do que palavras. Recentemente
foi feito um filme em uma biblioteca universitria, atravs de uma
cmera escondida. A funcionria foi instruda para tratar as dez
primeiras pessoas que viessem consult-la de maneira eficiente e
polida. Entretanto, no devia toc-las. As dez seguintes ela devia
dispensar a mesma eficincia e polidez, mas, de alguma forma,
estabelecer um ligeiro contato fsico. A medida que devolviam ou
retiravam os livros, ela deveria resvalar a mo rapidamente sobre
a deles.
Do lado de fora, um entrevistador aguardava, para fazer esta
pergunta aos participantes da experincia:
A funcionria foi amvel?
Os dez primeiros, que no tinham tido nenhum contato fsico,
declararam que ela fora eficiente e polida. Entretanto, disseram que no
poderiam consider-la "amvel". Os dez seguintes, que haviam sido
tratados exatamente da mesma maneira, com o acrscimo de um ligeiro
contato, depressa afirmaram:
Sim, ela foi muito amvel.
Freqentemente penso que o contato para a comunicao o que
a msica para as palavras. Cantar "Parabns a voc" tem um certo
calor e sensao de comemorao. Declamar "Parabns a voc" de
alguma forma no d esse calor e essa sensao. Tentar se comu-
nicar a uma distncia higienicamente segura, sem qualquer contato
fsico, no fim pode parecer to estril quanto um "Parabns a voc"
recitado por rotina.
Alguma parte amedrontada dentro de ns
deseja evitar a proximidade pessoal da
intimidade humana. Tocar traz conseqncias e
percebemos que a unio humana origina-se
quando tocamos e somos tocados. uma forma
de comunicao muito importante. Alguma coisa
dentro de ns parece saber muito bem disso.
Estendamos as mos e toquemos algum.
PARA SER COMUNICADORES EFICIENTES, DEVEMOS
"NOS EXPANDIR" PARA ALMDE NOSSAS
"ZONAS DE CONFORTO"
Nesta regra, dois termos apresentam um uso altamente pessoal
e devem ser explicados. Os ltimos sero os primeiros, por isso
vamos comear com "zonas de conforto". J se disse que todos
vivemos em uma zona de conforto. Tente imaginar um crculo,
grande ou pequeno, que represente uma zona de conforto. Depois
coloque um ponto dentro do crculo. O ponto voc ou sou eu e
o crculo nossa zona de conforto. Podemos nos mover vontade
dentro do crculo e nos sentir confortveis, mas, se sairmos do crculo,
entraremos em pnico. Fora dessa rea, somos inseguros e nos sentimos
ameaados.
As zonas de conforto abrangem a maneira como nos vestimos
e nossa aparncia pessoal em geral. Determinam o que podemos e
o que no podemos fazer. Influenciam a maneira como lidamos com
as pessoas etc. Um neatnik (quem gosta de tudo sempre limpo e
arrumado), como Felix Unger em O Estranho Casal, no se sentiria
bem em uma roupa desleixada, mas os sapatos do companheiro Oscar
Madison ficariam imediatamente desconfortveis, se ele os lustrasse.
Ao descrever a circunferncia de nossas zonas de conforto, dizemos,
por exemplo: "No consigo falar em pblico, de jeito algum", ou "a
idia de entrar em uma sala cheia de estranhos me apavora", ou
"talvez outra pessoa possa fazer isso, mas eu no consigo". Faa,
algum dia, uma lista de coisas que simplesmente
"no consegue fazer". Isso lhe dar uma idi a do tamanho de sua
zona de conforto. Fiquei surpreso com a mi nha l ista.
O problema que nos aconchegamos completamente dentro
dessa zona de conforto e, se ela for pequena, ficaremos aprisionados
em um mundo pequeno. Porm, a maioria de ns prefere permanecer
em nossas prises a pagar o preo do desconforto por se aventurar a
sair. Deixamo-nos ficar em um pequeno canto da vida. Nunca
descobrimos os limites de nossas habilidades, porque nunca os
exploramos. No gozamos nossas plenas capacidades, porque nunca
as pomos realmente prova. J se disse que a pessoa normal usa
apenas 10% de suas habilidades. Os outros 90% ficam sepultados
pelo medo. Tememos o fracasso. Tememos fazer um papel ridculo.
Tememos a zombaria dos outros. Tememos as crticas. Por isso, nos
submetemos e nos acomodamos em nosso canto confortvel e cada
dia comea a ficar muito parecido com ontem e com amanh.
Usamos as mesmas roupas, dizemos as mesmas coisas, encontramos
as mesmas pessoas, seguimos a mesma rotina porque assim que
nos sentimos confortveis.
A princpio parece um pouco chocante dizer: "Devemos tentar
superar todas as nossas inibies". As vezes, as inibies so inter-
pretadas como cercas auspiciosas que nos mantm presos aos caminhos
"retos e estreitos" da virtude. Mas no h virtude na inibio, sim-
plesmente porque no h liberdade. Por exemplo, digo algo como: "Eu
simplesmente nunca poderia dizer uma mentira. Estou certo de que
ficaria vermelho e que meu nariz cresceria". Sou inibido. Sou impedido
de mentir pelo medo de no ser um mentiroso bem-sucedido. Se esse
for o caso, no existe virtude no fato de dizer a verdade. Eu no poderia
agir diferente. A virtude presume e requer liberdade. "Poderia mentir,
mas escolho no faz-lo. Quero ser merecedor de confiana." Essa seria
uma expresso de verdadeira virtude.
claro que no queremos superar nossa inibio de mentir
mentindo. Isso realmente seria no deixar a mo esquerda saber o
que a mo direita est fazendo. Mas existem outras inibies que nos
afastam da liberdade e da virtude e essas devem ser atacadas
diretamente pelo que chamamos "expandir-se". Por exemplo, algum
pode dizer:
Simplesmente no consigo dizer s pessoas de quem gosto que
gosto delas. Assim, tento fazer coisas por elas, dar-lhes presentes.
Mas as palavras "Gosto de voc" ficam presas na garganta.
O cami nho e o desafi o par a se expandi r est o cl aros. "NO
DEI XE PARA AMANH O QUE PODE FAZER HOJE!" Com
a prtica constante desse ataque contra inibies indesejveis, a pessoa
acaba se tornando muito mais livre e logo estar fazendo as coisas
porque "desejo faz-las e no porque no poderia deixar de faz-las".
Essa uma pessoa plenamente humana e animada. Essa uma pessoa
verdadeiramente emancipada e virtuosa.
"Expandir-se", como o termo usado aqui, significa "sair de nossas
zonas de conforto". Significa sonhar o sonho impossvel, tentar alcanar
o que antes era inatingvel, experimentar o que ainda no foi
experimentado, arriscar-se a falhar, ousar ir a lugares onde nunca
estivemos antes. Obviamente, a pessoa tem de entender claramente
o sentido e as vantagens de se expandir. Isso verdade principalmente
no comeo, porque expandir-se exige um ato corajoso da mente
e da vontade. Muitas vezes imagino que nossas emoes so crianas
rodeando os pais, a mente e a vontade.
Crianas freqentemente tentam fazer acrobacias em cima de altas
cercas, espiar por cima de penhascos e acariciar ursos pardos.
Esperneiam e choram e gritam quando so impedidas de acender
fogueiras perigosas ou atirar facas afiadas. Papai e mame, a mente
e a vontade, tm de ser firmes e determinados. Alguns pais garantem
que, de fato, a loucura hereditria. A gente a pega dos filhos.
A primeira vez que uma pessoa tentar este desafio de se expan-
dir, de sair das antigas zonas de conforto e entrar em novas reas, as
crianas (as emoes) certamente pintaro o sete. Comearo a
espernear e berrar, chorar e protestar. A imaginao (um sentido
interior) pintar feios quadros de embarao e fracasso. Far rudos
assustadores. "O mundo terminar com um 'grande estrondo'. Haver
no mnimo uma grande exploso. Algum, provavelmente eu, des-
maiar com certeza. Mais uma vez prevalecer a Lei de Murphy:*
`O que pode dar errado dar errado!' "
Mas, se mame e papai, a mente e a vontade, forem bastante
firmes, eles prevalecero. E, acredite se quiser, o mundo no se
transformar em fumaa. No haver exploso alguma. Ningum
desmaiar nem morrer. E o velho "Murphy" nem ao menos apare-
cer. Essas so apenas algumas das coisas que no acontecero. O
que resultar do fato de nos expandir que o mundo se ampliar
para ns e nossas vidas se tornaro mais plenas e mais satisfatrias.
Revelaremos talentos que nem sabamos possuir. Lembra-se da pri-
expresso usada nos Estados Uni dos, a parti r
de 1958, para i ndi car que o que tem de dar errado com certeza dar: o
que no tem remdi o remedi ado est.
meira vez que nadou sem ningum segur-lo tona ou da primeira vez
que marcou um gol? "Eu consigo!" anunciou a si mesmo e ao mundo.
No se afogou e no chutou para fora. Conseguiu! Uma nova
autoconfiana e um novo mundo foram criados para voc naquele
momento. Sempre acontece quando nos expandimos.
O que isso tudo tem a ver com a comunicao? bvio que h
muitos riscos e desafios nesta rea. Convidam-nos a nos expandir, a
sair do antigo e entrar no novo. Todo progresso no crescimento
humano sempre envolve algum ato de expanso. Eis aqui uma lista
parcial de desafios de comunicao que talvez o estejam
convidando, e a mim, para nos expandir. Alguns podem se aplicar a
voc e a mim, outros no. Por favor, examine-os.
Pensar em mim mesmo como uma ddiva a ser feita; considerar os
outros como ddivas feitas a mim.
Dizer a algum cara a cara: "Gosto de voc".
Assumir plena responsabilidade pelas minhas prprias reaes;
express-las atravs de afirmaes com o pronome "eu" no "voc".
Admitir que estava errado e pedir desculpas, pedir perdo.
Reconhecer e partilhar todos os meus sentimentos, negativos e
positivos.
Partilhar minha vulnerabilidade, falar aos outros de meus medos e
fraquezas, parar de mentir sobre minha solido, admitir minha
insegurana e dizer "ai" quando for magoado, deixar correr as
lgrimas atravs de minha mscara protetora.
Esforar-me por ser real, reconhecendo e rejeitando meu "papel",
recusando-me a deixar meu papel modificar a comunicao de meu
verdadeiro eu.
Examinar o melhor possvel com toda a honestidade meus motivos;
assegurar-me de que minha comunicao um ato de amor, no um
desabafo ou manipulao.
Agradecer aos outros por escutarem e/ou partilharem.
Escutar realmente: com a cabea, o corao e a imaginao.
Imaginar: como ser voc?
Examinar as pressuposies em vez de atribuir preciso de raios X a
minha leitura de pensamento.
Recusar-me a dar conselhos; insistir para que os outros, que me
perguntam o que fazer, tomem suas prprias decises.
Evitar o sarcasmo, a censura, o enfado e acessos de raiva com a
finalidade de punir e manipular os outros.
Estabelecer um programa que inclua "tempo de qualidade" para
aqueles com quem estou estreitamente relacionado.
Tocar e deixar que me toquem como um ato de solicitude e co-
municao.
Estar to empenhado na comunicao a ponto de no permitir que
uma crise abale minha resoluo.
importante repetir que expandir-se apropriado somente
quando a inibio nos impede de dizer, fazer ou ser o que certo
razovel. Expandir-nos no requer que propositadamente pareamos
tolos ou faamos coisas apenas para aparecer. Ser um "doido" no a
mesma coisa que ser uma pessoa que amadurece.
Fico pensando em todos os grandes homens e mulheres de nossa
histria. Imagine Joana D'Arc choramingando:
Mas no posso cavalgar, muito menos guiar um exrcito! E se
Cristvo Colombo tivesse dito:
No posso estar certo e toda essa gente errada. E se eu falhar e
me perder em alto-mar? O que os outros vo dizer de mim?
Suponha que Thomas Jefferson tivesse sucumbido ao medo:
Escrever uma Declarao de Independncia para um novo
pas? Esto brincando. Nunca escrevi uma Declarao antes.
Pode ser que voc reaja dizendo:
Sim, mas eles eram pessoas famosas. No sou nem grande nem
famoso.
Ao que sou tentado a responder:
Certo, mas eles tambm no eram, antes de se expandir!
Em sua vida e na minha, h mil desafios de comunicao con-
vidando-nos a sair de nosso atual confinamento. Minha professora
do jardim de infncia est viva, goza boa sade e mora em Chicago.
Ela me conta que eu era o garoto "mais tmido e magricela" entre
todos os seus alunos durante trinta anos de magistrio. claro que
ela via s meu exterior. Eu estava dentro daquele garotinho, sofren-
do, olhando de soslaio, preocupado com o que os outros estavam
pensando, receando parecer mau, agindo com cautela e tentando
fingir ser o que realmente no era.
Felizmente fui influenciado por vrias pessoas como essa pro-
fessora. Desafiaram-me amorosamente. Lembro-me que certa vez
perguntaram a Walter Cronkite:
Qual foi a pessoa que mais o influenciou, fora de sua
famlia?
O famoso noticiarista pensou um pouco e respondeu:
Acho que foi minha professora da quarta srie.
Quanto a mim, sou mais grato a minha professora do jardim
de infncia, Catherine Ford Barr. Tambm sou grato a todos
aqueles que, como ela, me disseram que eu era capaz e me
desafiaram a tentar.
Agora aquele garoto "mais tmido e magricela" freqentemente
fala a grandes platias, com tranqila autoconfiana. s vezes a
criana que foi pestaneja e pensa em tudo isso, mas os marcos das
ocasies em que se expandiu fazem-na lembrar-se da "estrada menos
transitada" * que fez toda a diferena. Os primeiros discursos hesi-
tantes em assemblias estudantis, as mos frias e a boca seca dos
debates e eventualmente a aprovao na prova de oratria do curso
colegial.
Quando os outros tentam racionalizar suas inibies e me dizem
que "simplesmente no conseguem", que "expandir-se demais" para
eles, o garoto mais tmido e magricela do jardim de infncia deseja
confront-los. Deseja desafi-los amorosamente a se expandir, como ele
foi desafiado a fazer. Agora, aquele tmido garotinho tem mais
quilometragem na boca do que um automvel antigo. Agora, quando se
levanta diante de grandes platias, como um cavalo de corrida na
cancela, pronto e ansioso para partir.
Mas sou assim s no que se refere a falar em pblico. Na rea da
comunicao pessoa-a-pessoa, ainda sofro as clicas de minha zona de
conforto. Por isso, todo dia tento fazer pelo menos um pequeno
exerccio para me expandir. Sei que esse o preo de minha liberdade
e de minha realidade como pessoa. Assim, tento admiti-lo quando no
sei, peo desculpas quando cometo erros, reconheo meus prprios
sentimentos, digo aos outros como so bons e talentosos.
* Em ingls, "less traveled road", referncia do autor "pessoali-
dade" do caminho de cada homem, via estreita que leva definio e
unicidade de cada ser: "...no h caminho, o caminho se faz ao
caminhar" (N. do R.).
Reconheo meus medos e mgoas francamente e esforo-me por
imaginar o que se passa com as pessoas que encontro.
Gradualmente vou melhorando como comunicador. Ainda no sou
um grande sucesso, mas conheo o caminho. No h regras que
funcionem para o sucesso, a menos que trabalhemos para isso.
Portanto, todo dia temos de nos expandir um pouco, e todo dia
nosso desembarao e nossa facilidade de comunicao crescero.
Funciona mesmo. Quem o afirma o garoto mais tmido e mais
magricela do jardim de infncia.
Expandir-se sair de nossas zonas de conforto,
sonhar o sonho impossvel, ousar chegar a
lugares inexplorados.
APRENDAMOS A PEDIRDESCULPAS QUANDONECESSRIO
Admitir nossas falhas e pedir perdo uma frmula quase
mgica para remover os obstculos boa comunicao. Um sincero
pedido de desculpas instantaneamente desloca todas as tcnicas
defensivas, que so a morte do dilogo. Um pedido de desculpas,
alm disso, partilha, como nada mais pode faz-lo, nossa
vulnerabilidade pessoal. Contudo, achamos muito difcil pedir
desculpas. Um medo, que dificulta a admisso honesta de nossos
erros, se esconde no ntimo da maioria.
No necessrio dizer que esse medo diferente em pessoas
diferentes. Todos somos infestados por diferentes demnios. Uma
pessoa pode ser incomodada pela idia de "perder a dignidade". Outra
pode se sentir ameaada pelo medo de que a outra pessoa abusar do
pedido de desculpas:
Se eu lhe pedir desculpas, voc me passar isso na cara mais
tarde. Pode ser que use meu pedido de desculpas como vingana.
No quero que meu pedido de desculpas se torne uma chibata em
suas mos. No quero ser lembrado de meus erros ou punido por
minha honestidade.
Tenho certeza de que para a maioria essa inabilidade para pedir
desculpas est diretamente relacionada com nossos sentimentos de
certeza voc se lembra que Alfred Adler teorizou
que gastamos a maior parte de nossas energias e passamos a maior parte
de nossas vidas tentando provar que vamos bem.
inferioridade. Com
Tudo que sei que algum medo vago parece inibir minha pr-
pria habilidade de dizer: "Errei, sinto muito". Quando tento me
lembrar das ltimas vezes em que me desculpei com sinceridade,
tenho de voltar bastante. Meu pensamento sub-reptcio que a outra
pessoa envolvida nunca me pediu desculpas. Depois, repasso men-
talmente todas as vezes em que isso certamente teria sido oportuno.
Se no recebi os pedidos de desculpa que me eram devidos, por que
deveria fazer algum? a velha decepo de ser reator em vez de
ator. a imaturidade de deixar que o comportamento de outra pessoa
determine o meu prprio. De certa forma, deixo a falha de outra
pessoa em me pedir desculpas decidir como vou agir.
Certamente parte de nossa dificuldade em pedir desculpas o
problema que temos com a honestidade interior. Para chegar ao
momento e ao ato de pedir desculpas, devo antes ser muito honesto
comigo mesmo sobre minhas falhas e limitaes. Sem um srio
esforo de honestidade interior, s posso enganar a mim mesmo e a
voc. J discutimos o mecanismo de defesa do ego de racionalizao.
Quando estamos racionalizando, no conseguimos considerar a ver-
dade objetivamente. Estamos muito ocupados arquitetando uma sn-
tese mental de autojustificao. "Voc provocou isso. Fez o mesmo
comigo trs semanas atrs. Estou apenas tratando-o como me tratou."
A maioria nos perdemos nos interminveis crculos da racionalizao.
Distorcemos a verdade, limpamos nossa linguagem e at deturpamos os
fatos. E toda essa mo-de-obra destina-se apenas a nos justificar
e a encobrir nossos erros. E, uma vez completada a racionalizao, no
h mais necessidade de uma honesta admisso de erro ou de um pedido
de desculpas.
Para evitar a desonestidade do processo de racionalizao, devo
perguntar a mim mesmo: aceito meu verdadeiro eu, o eu defeituoso
e imperfeito, que titubeia, o eu enfraquecido? Aceito-me realmente
como cometedor de erros? Aprendi a rir de mim mesmo e de minha
"falta de jeito"? Tenho de pensar seriamente sobre isso. A no ser
e at que eu me aceite assim, no posso ser verdadeiramente honesto
ou real. E, se eu no for real, minha vida se tornar uma charada
prolongada. Como diz a cano:
Quando interpretamos nossa charada
fizemos papel de criana,
simulando um jogo
fingindo sucesso,
inventando nossos papis.
Gostaria de sugerir outra idia sobre desculpa e perdo: estou
particularmente convicto de que uma falha em pedir desculpas e a
ausncia de perdo esto envolvidas sempre que h problemas em
um relacionamento. Estou igualmente certo de que sempre que as
linhas da comunicao eficiente so derrubadas, essas mesmas
falhas a falha em pedir desculpas e a falha em perdoar s
serviro para prolongar a separao.
H um ritual de famlia, usado pelos nativos havaianos,
chamado ho'oponopono. A prpria palavra significa "acerto" ou
"correo". O ritual era destinado pelos antigos havaianos a
restabelecer e manter os bons relacionamentos entre os membros de
uma famlia. A reunio familiar especial para este ritual inclua
orao, discusso, confisso, restituio mtua e perdo. Uma vez por
ano, ou sempre que surgia um problema srio, os membros de uma
famlia eram convidados a participar do rito de ho'oponopono. Se o
indivduo queria continuar sendo membro da famlia, comparecia ao
ritual. Nenhuma desculpa era considerada vlida.
O rito comeava com uma orao (pule) a Deus (ou aos
deuses). Os membros da famlia rezavam pela ajuda necessria para
serem honestos em seu exame de conscincia. O rito todo supe,
necessariamente, uma qualidade de veracidade e sinceridade
absolutas. Os havaianos chamavam isto de 'oia'i'o: o prprio
"esprito da verdade". Depois havia uma honesta confisso ou
admisso de cada pessoa de ultrajes, queixas, rancores e
ressentimentos. Se cabia uma restituio, esta deveria ser feita
imediatamente ou se faziam planos para que ela fosse feita em
breve. O perdo de tudo era pedido sinceramente e dado em um ato
explcito de perdo. Esse perdo era considerado um "alvio" de
culpas, rancores e tenses. Os havaianos que, em nossos dias, ainda
praticam esse ritual vem o rito como voltado para: o pedido e a
concesso de perdo e o alvio de todos os envolvidos. Uma vez que
isso seja realizado, o assunto encerrado e esquecido. Nunca mais
deve ser a razo de alguma coisa ou trazido baila. Os havaianos
sempre souberam que a ajuda de Deus era necessria para se
conseguir isso e, assim, o ritual termina com uma orao pedindo
que o amor e a paz caracterize uma vez mais as relaes da famlia.
Muitos dos aspectos desse antigo ritual havaiano parecem combinar
com nossa moderna experincia.
Precisamos de toda a ajuda que pudermos conseguir para poder ser
honestos com ns mesmos. O esprito da verdade precisa estar presente
em todos os sinceros pedidos de desculpa. Depois, devemos
nos esforar para honestamente admitir nossas falhas aos que foram
magoados ou ofendidos por nossos erros.
Eu estava errado. Sinto muito. Por favor, perdoe-me.
Acho que muito raro o perdo ser negado quando algum
sinceramente admite um erro e pede perdo. Quando procurado e
concedido, esse perdo se torna uma fonte de alvio. O livro de registros
foi apagado. A pessoa que foi perdoada no tem mais de carregar o
peso da culpa. A pessoa que perdoou no carrega mais o peso do
ressentimento.
Cabe tambm aqui a questo da autocompreenso e do autoper-
do. A intuio disso me tem ajudado muito. Assim como devo
esforar-me por ser gentil e magnnimo quando lido com os outros,
tambm devo estender a mim mesmo essa gentileza e magnanimidade.
Sou to complicado que no consigo julgar-me corretamente nem ter
certeza da extenso de minha responsabilidade. No estou sugerindo
que nos apeguemos a alguma projeo como: "O diabo me forou a
isso". Tenho de estar disposto a aceitar a responsabilidade por meus
atos e os efeitos desses atos. Ainda assim, difcil estar certo de
minhas intenes subjetivas. Sou uma frao e as razes de minha
motivao esto todas emaranhadas.
Entretanto, posso encarar o fato de que meus atos foram desor-
denados e podem ter causado algum dano aos outros. A extenso de
minha responsabilidade subjetiva por esses atos permanecer sempre um
mistrio, mesmo para mim. Portanto, embora eu deva aceitar minha
responsabilidade, ao mesmo tempo devo continuar o esforo para
me compreender e me perdoar. Em todo caso muito oportuno um
pedido de desculpas aos que magoei, por ato ou omisso.
Comecei a lecionar em uma escola masculina. claro que os
principiantes recebiam aqueles conselhos dos veteranos:
No sorria antes do Natal.
No seja bonzinho. Eles abusaro de voc.
Esteja sempre no comando.
No primeiro dia de aula, eu estava um pouco amedrontado. E,
em retrospecto, acho que passei todo o primeiro ano imaginando
como estava me saindo. Eu tentava ensinar bem, ser justo, ser forte.
Mas tudo era planejado para estabelecer meu sucesso como
professor. De fato, acho que posso dizer com honestidade que usei
aqueles garotos para me tornar um sucesso. No olhava para eles e
perguntava:
Como esto se saindo?
Toda a minha preocupao durante aquele primeiro ano era:
"Como estou me saindo?".
Anos mais tarde esses jovens comemoraram o aniversrio de
formatura e me convidaram. Quando me pediram para dizer algumas
palavras,- aceitei com prazer:
Realmente preciso apenas de duas palavras para dizer o que h
muito tempo est em minha mente e meu corao: sinto muito.
Nesse ponto houve um murmrio de risadas. Porm insisti:
Estou sendo sincero. E se no me levarem a srio desta vez
terei de voltar a sua prxima comemorao e fazer o mesmo discurso.
Falei-lhes de meu remorso por no ter pensado mais neles e em
suas necessidades durante aqueles primeiros anos. Admiti que estivera
amedrontado e fora egosta. Conclu meu pedido de desculpas:
Sinto muito que eu no fosse melhor pessoa quando os
conheci.
Ao mesmo tempo, reconheo que sou um ser em processo, que
"Deus no me terminou ainda". No estou prestes a me dissolver em
um mar de remorsos porque eu no era perfeito quando ingressei no
magistrio. Tenho de ser gentil comigo mesmo, de evitar todo
julgamento severo. Ao mesmo tempo, precisava dizer o que disse
queles jovens. Tive uma sensao de "alvio" depois que falei e eles
aceitaram. Senti que o registro fora corrigido. Mais tarde um dos
"meus garotos" escreveu-me um bilhete. Falou-me dos sentimentos
bons e afetuosos que tinha em minha aula. Assegurou-me que
achava que estava falando por todos os outros. De certa forma o
assunto parecia encerrado. Acho que todos ficamos aliviados de
nossos pesos com meu desajeitado pedido de desculpas.
As vezes temos de nos expandir e esforar para dizer "sinto
muito", mas o efeito quase miraculoso que ter na comunicao e
em nossos relacionamentos far com que o esforo parea ter
valido a pena.
E um feliz ho'oponopono para voc e os seus.
EVITAR O ACMULO DE TENSES
Teste:
1 . Pequenas coisas o irritam?
2. Tem dificuldade para dormir?
3. Pela manh acorda se sentindo cansado e mal-humorado?
4. Preocupa-se muito?
5. Acha que est sem sada?
6. Est sempre se lamentando?
7. freqentemente rspido com os que esto mais ligados a voc?
8. Sofre de constantes mal-estares (dores de cabea, indigesto,
erupes de pele etc.)?
N.B.: Se respondeu "sim" ainda que s a uma das perguntas
acima, pode ser que esteja com um acmulo de tenso. (Se confir-
mou isso, por favor, prossiga.)
Os participantes dos Alcolicos Annimos so alertados pela
palavra HALT (PARE) de que pode ser iminente o perigo de uma
recada em bebedeiras destrutivas. HALT (hungry, angry, lonely,
tired) uma acrossemia para faminto-zangado-solitrio-cansado. A
fome, a zanga, a solido e o cansao podem nos desequilibrar facil-
mente. Podem ter um efeito inexorvel em nossas reaes emocionais
e comportamentais. Igualmente um acmulo de tenso tambm um
sinal vermelho. Pode ser um aviso de que o perigo est iminente.
Estamos em perigo de dizer ou fazer algo que pode facilmente ser
destrutivo. capaz de derrubar nossas linhas de comunicao e at
destruir nossos relacionamentos mais preciosos. A palavra geral para
todas as presses que podem nos desequilibrar estresse.
J assistiu a um acrobata andando sobre uma corda? Talvez
tenha observado que o artista carregava uma "barra de equilbrio".
Com o mximo cuidado, ele movia a barra de um lado para o outro,
a fim de manter o equilbrio. A vida algo assim para ns. Voc e
eu estamos atravessando os difceis, embora diferentes, rumos de
nossas vidas. Vida significa ao e ao significa outras pessoas.
Outras pessoas significam que haver algum atrito e esse atrito fre-
qentemente resulta em estresse. Parte dele til e positivo. Parte
dele negativo e prejudicial. Precisamos muito de nossas barras de
equilbrio.
Muitos aprendemos a reconhecer os perodos de estresse apenas
por desagradveis sintomas fsicos ou por um comportamento difcil
de explicar. Tais sintomas anormais freqentemente podem ser expli-
cados por um acmulo de tenses ou estresse prejudicial. Clinica-
mente, o que chamamos de "estresse" uma reao do corpo humano
a um estmulo. Quando a tenso ou estresse se acumula em ns e
continua por um longo perodo, temos a sensao desagradvel de
que estamos "sob presso". Tornamo-nos irritadios. Rapidamente
entramos em discusses contraproducentes. Coisas que comumente
no nos incomodam comeam a parecer "a gota d'gua". Ficamos
inflamados quando as coisas no do certo. Rangemos os dentes
quando o trem d a partida justamente no momento em que chegamos
estao. Xingamos o motorista que nos intercepta no trnsito
movimentado. Facilmente culpamos os outros por nossos prprios
erros.
O desgaste interior da tenso prolongada humanamente des-
trutivo. Nossas emoes se tornam demasiadamente ativas. Nossos
nervos parecem estar em frangalhos. Sob tenso, nosso sistema de
imunizao se desliga e ficamos doentes. O Dr. Hans Selye, autoridade
mundialmente conhecida em estresse, afirmava com certeza que ele
desempenha um papel no desenvolvimento de todas as doenas.
Aqui e agora, entretanto, estamos interessados no efeito do estresse na
comunicao. O fato relevante que a tenso excessiva distorce a
realidade para ns. As vezes, quando uma pessoa bebeu muito,
comentamos:
Acho que a bebida que est falando, no ela.
Igualmente, quando uma pessoa sofre um acmulo de tenso e a
realidade est distorcida, podemos da mesma forma concluir: "E' a
tenso que est falando, no a pessoa".
Muitos de ns tendemos a ignorar o acmulo de tenso resul-
tante dos "estressores" em nossas vidas. Geralmente s prestamos
ateno tenso quando um assim chamado "rgo-alvo" (a cabea,
o estmago, a pele, as costas) envia-nos um sinal aflito.
Desenvolvemos uma dor de cabea, um problema de estmago, uma
erupo, ou dores nas costas. O corpo est fazendo o que pode para
nos avisar que as presses esto se acumulando. Ou podemos perder
o apetite, ou comear a comer vorazmente, dependendo de como
reagimos tenso. Quase sempre tendemos a "reagir em demasia",
porque a realidade foi distorcida e perdemos nossa perspectiva. O
mais leve barulho torna-se insuportvel. O mais inocente gracejo
interpretado como perseguio. Os montculos da vida comeam a
parecer montanhas. Inclinamo-nos a dizer coisas que no tenciona-
mos, a interpretar mal as intenes dos outros. Vemos tudo atravs
de uma lente de aumento. E enquanto estamos nesse estado, difcil
para qualquer outra pessoa nos dissuadir de nossas interpretaes e
reaes. Tornamo-nos desarrazoados, mas temos certeza de estarmos
com a razo.
H muitas sugestes disponveis para controlar o estresse com
sucesso. Ter uma dieta balanceada, evitar o excesso de lcool e
nicotina, criar um intervalo dirio para praticar relaxamento ou
meditao transcendental, dedicar algumas horas ao passatempo
favorito, livrar sua vida da pressa e da confuso. J se sugeriu que
o controle da tenso deve ser holstico, deve afetar-nos por inteiro.
Portanto deve ser abordado:
Fisicamente fazendo exerccio fsico e tendo uma dieta balan-
ceada.
Emocionalmente expressando todos os nossos sentimentos signi-
ficativos na ocasio em que os experimentamos.
Socialmente telefonando a um amigo, dando uma festa, reunindo-nos
com pessoas de quem gostamos.
Intelectualmente alimentando a mente com leituras, resolues de
palavras cruzadas, assistindo a conferncias.
Espiritualmente admirando a beleza do mundo, ouvindo msica;
passando dez minutos por dia em meditao ou orao.
Tudo parece importante, mas eu gostaria de discutir aqui apenas as
duas primeiras recomendaes. Acho que so as mais negligenciadas.
So (1) exerccio fsico e (2) franqueza emocional. Primeiro vamos
falar sobre os efeitos do exerccio fsico. A receita tradicional
para se conseguir tenso "mente demasiadamente ativa e corpo
insuficientemente ativo". Quando queimamos o acmulo de tenso
com uma caminhada diria, um animado jogging, uma suarenta
partida de tnis ou pingue-pongue, ou um vigoroso mergulho, elimi-
namos de nosso crebro e de nossa corrente sangnea os bioqumicos
da tenso. Ao mesmo tempo, desimpedimos os canais de comuni-
cao. Tornamo-nos muito mais capazes de uma calma reflexo.
Voltamos a ser "ns mesmos". Gozamos de uma restaurada sensao
de equilbrio. Deixamos de ser rspidos e comeamos a dormir.
Comeamos a aceitar as diferentes situaes da vida com mais
tolerncia e de maneira pacfica.
Outras recomendaes comuns para o exerccio fsico so: subir
escadas em vez de andar de elevador ou escada rolante; estacionar a
um quilmetro do trabalho e andar o resto do caminho; caminhar na
hora do almoo; pular corda durante cinco minutos; fazer exerccios
de alongamento ou calistnicos. Um bem-sucedido executivo
confessa que se livra da tenso que precede uma reunio de diretoria
fazendo cinco minutos de alongamento no escritrio.
Ao recomendar exerccios, os especialistas sempre nos aconse-
lham a seguir orientao mdica. um bom e necessrio conselho.
Mas desejo incentiv-lo a fazer o que quer que possa com segurana.
No oua os encarnecedores sedentrios nem os diretores de cadeira
de jardim. Movimente os msculos. E certifique-se de que o exer-
ccio restaura sua perspectiva mental e emocional. H mais de dez
anos, adotei o jogging. Fez uma enorme diferena em minha vida.
Um dia, antes de minha corrida matinal, falei com algum ao
telefone. Depois da corrida pareceu-me claro que eu estivera irritado
e um tanto rspido durante a conversa anterior corrida. Por isso
telefonei novamente mesma pessoa e perguntei-lhe se isso era ver-
dade e ela me confirmou. Eu agira exatamente como suspeitava. Mas,
depois de uma hora de exerccio, eu era uma pessoa diferente. Sentia-
me mais "no comando" de minhas reaes e de minha vida.
A segunda profilaxia que eu gostaria de salientar a franqueza
emocional. Grande parte de nosso estresse provm de emoes repri-
midas ou refreadas. s vezes penso no processo de reprimir nossos
sentimentos como comprimir uma mola emocional. Para fazer isso,
temos de ficar pressionando a mola, o que exige esforo prolongado.
No difcil imaginar que tal processo rduo resulte em tenso.
Quando finalmente a tenso se torna insuportvel, nossas emoes
explodem de repente. A mola no mais mantida abaixada. Os
espectadores de semelhante exploso emocional geralmente ficam
desconcertados. Ignoram totalmente o prolongado esforo de repres-
so anterior. No notaram o crescent e esforo para segurar a mola.
Apenas se admiraram com a sbita e inesperada expl oso.
Muitas pessoas concordam que o corpo um computador biol-
gico gravando tudo o que se passa em ns. Quando empurramos nossos
sentimentos para o poro de nossas entranhas, podemos enganar os
outros, mas no enganamos nossos corpos. Nosso sistema nervoso e
nossos msculos sabem tudo sobre nossos ridculos esforos. O
sistema nervoso se torna agitado e os msculos ficam retesados e
tensos. Descarregamos em nossos pobres corpos tensos o que nos
recusamos a falar abertamente em comunicao franca.
A prtica desta franqueza emocional que estamos propondo aqui
resultar em duas habilidades muito valiosas: aprenderemos a
identificar nossos estressores negativos e seremos capazes de reava-
li-los. Como j foi mencionado, o estresse em si pode ser uma fora
positiva ou negativa. como a tenso em uma corda de violino ou
violo. Se estiver muito apertada, ela arrebentar. Se no houver
tenso, tambm no haver msica. E, assim, o estresse em si
neutro. Entretanto nossas reaes a ele, baseadas em nossas crenas
e valores pessoais, so o que do a um estressor sobre ns um poder
positivo ou negativo. Freqentemente, o computador biolgico do
corpo ajuda-nos a diferenciar. Entretanto, se eu examinar minha vida
diria, ouvindo e aprendendo com a franca expresso de minhas
reaes emocionais, aos poucos localizarei e aprenderei a identificar
os estressores negativos em minha vida.
Por exemplo, notarei fortes tenses quando estou em uma
situao de sucesso ou fracasso. Ou perceberei que toda espcie de
conflito com outra pessoa me d dor de cabea. Tambm j se disse
que ficamos zangados apenas quando nossas expectativas no se
realizam. Talvez eu descubra que estou depositando muitas expecta-
tivas impossveis em mim mesmo e nos outros. Ou posso notar que
prazos de entrega de trabalhos sempre me preocupam. Artigo recente
em uma revista de psicologia sugere que nossa perspectiva de "tempo"
governa nossas vidai. Algumas pessoas vivem no passado, algumas no
presente e outras somente no futuro.
Ou, prestando ateno a minhas reaes emocionais, talvez eu
descubra que estou sempre insistindo na perfeio pessoal ou, quem
sabe, constantemente querendo agradar a todos. Em outras palavras,
sob toda emoo existe uma atitude em relao ao sucesso, ao con-
flito, s expectativas, ao tempo, perfeio, a agradar os outros, e
assim por diante. Entretanto, s poderei descobrir e explorar essas
atitudes se estiver disposto a experimentar e a expressar meus sen-
timentos. Tenho de acolher, reconhecer e expressar esses sentimentos antes
de conseguir aprender com eles.
Depois, vem a reviso ou reavaliao que pode converter um
estressor negativo em positivo. Posso reavaliar as qualidades
desagradveis de outrem como "gritos de dor". Posso perceber que o
verdadeiro sucesso agir da melhor maneira possvel, sejam quais
forem os resultados. Posso reavaliar o conflito e perceber que uma
oportunidade de aprender. Posso chegar concluso de que no
preciso agradar os outros. O que tenho de fazer ser eu mesmo. Os
pais podem aprender a ver no no-conformismo ou mesmo na
rebeldia de um filho o esforo para se tornar independente. Este
processo de reavaliao chamado a arte de ver uma promessa em
cada problema. Como o antigo filsofo romano Epiteto costumava
dizer: "No so seus problemas que o esto deixando louco. a
forma como olha para eles".
Assim, tenha seus sentimentos, reconhea-os e expresse-os. E,
sobretudo, aprenda com eles. Como Matthew Arnold disse:
"Resolva ser voc mesmo e saiba que aquele que encontra a si
mesmo perde a tristeza".
O fato de evitar um acmulo de tenso certamente
tornar muito mais fcil a comunicao. Torna
tambm muito mais fcil a vida!
EMTEMPOS DE CRISE, PRECISAREMOS USAR
ABORDAGENS ESPECIAIS
Neste ponto pode ser que voc esteja se perguntando: E
aquelas ocasies em que nada parece dar certo?
E, verdadeiramente, h ocasies em que todos os esforos para
nos comunicar parecem inteis. Todos ns experimentamos, de vez
em quando, colapsos em comunicao. , parte do relacionamento.
Dizer que isso nunca vai acontecer seria negar os fatos da vida.
Esses colapsos no indicam necessariamente o fim de um rela-
cionamento. So apenas crises em comunicao. So muito parecidos
com as crises situacionais, em que uma pessoa fica temporariamente
acabrunhada por um acontecimento. Nas crises relacionais de comu-
nicao, uma ou ambas as pessoas esto acabrunhadas. Posso estar
acabrunhado ou pela outra pessoa ou por minhas prprias reaes
interiores. Por exemplo, a raiva demonstrada por outra pessoa pode me
parecer to assustadora que fico incapaz de me comunicar. No quero pr
a cabea na boca de um leo que est rugindo. Ou no processo de
comunicao, posso me sentir acabrunhado por meus prprios
sentimentos de incompetncia.
Quando estamos acabrunhados ou por situaes, outras
pessoas -ou por alguma coisa em ns mesmos , somos incapazes de
funcionar eficientemente. s vezes somos incapazes de nos comu-
nicar eficientemente. Nossos mtodos usuais de falar e escutar sim-
plesmente parecem no funcionar. Sentimo-nos frustrados, impoten-
tes e, s vezes, desesperanados. Dizemos coisas como: "Voltamos
estaca zero . . . No adianta . . . Nada funciona". Ou, talvez: "No
sei o que fazer. Estamos indo para trs, no para a frente, em nosso
relacionamento". Ou podemos dizer a ns mesmos: "Nunca vai
melhorar. Estamos passando como navios dentro da noite. Simples-
mente estou cansado de tentar. Desisto". Algumas dessas afirmaes
no parecem familiares?
Primeira e notadamente, minha atitude em relao a essas crises
influenciar consideravelmente a conseqncia das crises. Se penso
que no podem e no devem existir crises de comunicao, vou me
sentir com freqncia dolorosamente surpreendido e tambm
frustrado. claro que isso acontece com todas as expectativas
improvveis. Se eu construo imaginrias e romnticas verses da
realidade, ficarei sempre desapontado com a coisa como ela .
Depois, meu desapontamento e minha frustrao podem provocar
uma sensao de futilidade. As crises que ocorrem parecero para
mim o fim da linha.
Muito desse desnimo ser-me- poupado se eu ao menos
aprender a aceitar as crises como parte inevitvel da comunicao.
Afinal, duas pessoas absolutamente originais esto tentando
partilhar suas vises de realidade muito diferentes e altamente
personalizadas. O fato de a comunicao freqentemente funcionar
quase mais surpreendente do que essas crises ocasionais.
Em segundo lugar, muito importante no considerar como
fracassos essas crises inevitveis, do contrrio estaremos cavando
mais uma brecha de desapontamento para ns mesmos. Se eu achar
que uma crise devida a uma falha de sua parte, porei a culpa em
voc. Entretanto, se eu atribuir a falha a mim mesmo, provavelmente
me concentrarei em meu prprio esprito ferido, serei dominado pelo
sentimento de culpa e ficarei na defensiva. muito mais saudvel
considerar uma crise de comunicao como uma oportunidade para se
expandir, mudar e crescer. Se eu considerar as crises dessa forma,
todas as espcies de energia emocional positiva estaro minha dis-
posio. No gastarei minha energia em acusaes ou auto-recrimi-
naes. Ento poderei honestamente dizer a voc e a mim mesmo:
"Isso o que querem dizer os altos e baixos da vida. Bem, vou me
apegar a voc e juntos conseguiremos!"
A fim de tirar vantagem das crises que atravessamos, impor-
tante compreender quando e por que elas ocorrem. s vezes so
apenas uma parte natural do processo de crescimento. As vidas
emocionais de todos os seres humanos movi mentam-se atravs de
ciclos de intimidade e distanciamento. Isso normal e natural. Toda
a natureza evolui atravs de ciclos no processo de crescimento. Se
eu aceitar essa evoluo cclica, serei capaz de atuar dentro dela de
forma criativa. Considerarei as crises como marcos de crescimento.
Verei essas crises como oportunidades de ser criativo em vez de
catstrofes de destruio.
Nem todas as crises, entretanto, fazem parte do processo de
crescimento. Algumas ocorrem por causa da forma em que eu (ou
voc, ou ambos) me comunico. Pode ser que eu no tenha dominado
uma ou outra das habilidades de comunicao que neste livro so
chamadas "regras". H muitas formas de se afastar da boa
comunicao para uma crise. Uma das formas mais comuns deixar
de fazer afirmaes com o pronome "eu" e comear a faz-las com
o pronome "voc". Se eu cair nessa armadilha, logo o estarei
instruindo, rotulando, julgando ou culpando. No mais estaremos no
mesmo plano, aproximando-nos um do outro. Estarei me dis-
tanciando de voc.
Outra maneira garantida de criar uma crise instantnea erguer
uma cortina de fumaa emocional, ficando amuado em vez de dizer
imediatamente: "Estou magoado". Tambm, os chamados "planos
ocultos" inevitavelmente so lenha na fogueira de uma crise. Digo-
lhe, por exemplo, que apenas quero partilhar meus pensamentos com
voc. Entretanto meu plano oculto : "Acerte as contas com ele. No
placar das lutas para ganhar ou perder, voc est perdendo". Ou
posso alegar que apenas desejo uma oportunidade de expressar o que
sinto. Em vez disso, porm, ataco-o violentamente com minha fria.
Obviamente, os planos ocultos provocam uma poca de crise.
A crise de outro tipo quando minhas emoes se tornam muito
intensas para que eu possa senti-las e express-las. Para proteger-me
do que eu interpreto como emoes "insuportveis", porei uma ms-
cara para esconder meus verdadeiros sentimentos. claro que a
verdadeira comunicao ser bruscamente interrompida aqui. Por
exemplo, alguma coisa que voc est partilhando comigo faz-me
imaginar que talvez esteja pensando em me rejeitar. Se eu for extre-
mamente sensvel rejeio, agirei rapidamente para evitar isso. Em
vez de falar-lhe sobre meus temores, posso me apressar a colocar a
mscara de Agnes Agradvel ou Dirce Distrada. Meu eu verdadeiro
ter de se esconder. Finalmente, algumas crises ocorrem quando um
ou ambos os parceiros da comunicao na verdade no esto
escutando o outro. Aconselhar, presumir, julgar ou qualquer dos
bloqueios comuns ao ato de escutar sempre resultam em uma crise
de comunicao.
Antes de sugerir meios para enfrentar com sucesso uma crise,
quero primeiro incentivar a identificao precoce de uma crise.
Quanto antes percebermos uma crise em comunicao, mais fcil ser
lidar com ela. Lembre-se de que no estamos interessados em atribuir
a culpa a nenhum de ns. Apenas queremos identificar a crise. Ento
podemos tentar atravess-la juntos. Se a comunicao comea a
parecer forada e tensa, devemos nos fazer estas perguntas a respeito
do processo:
1 . Estamos fazendo afirmaes com o pronome "voc"?
2. As emoes esto sendo representadas indiretamente em vez de
francamente expressas?
3. Estamos desabafando ou manipulando em vez de nos comu-
nicando?
4. Algum de ns se sente emocionalmente transtornado?
5. Parecemos estar na defensiva? Estamos agindo na defensiva?
6. Estamos marcando os pontos em um placar invisvel?
7. Estamos em um padro de acusao e contra-acusao?
8 . Estamos caindo nas armadilhas de aconselhar, presumir ou julgar um
ao outro?
9. Parece haver um bloqueio para o ato de escutar mtua e fran-
camente?
10. Sentimo-nos frustrados com nossas trocas?
Se respondermos "sim" a qualquer dessas perguntas, precisamos
fazer trs coisas: (1) Ir mais devagar, (2) mudar o foco do assunto para
o processo e (3) analisar juntos o processo.
Por exemplo, pode-se dizer:
Estou me sentindo confuso com este intercmbio. Poderia ir um
pouco mais devagar? Gostaria de examinar com voc o que est se
passando entre ns.
Observe as afirmaes com o pronome "eu", a auto-revelao de
um sentimento e a ausncia de acusao. O falante tambm est
demonstrando um senso de responsabilidade para fazer alguma coisa a
respeito da crise. muito importante que se incluam todos esses
aspectos. Do contrrio, pode haver uma interpretao errnea da
sugesto para se mudar o foco do assunto para o processo.
Quais as perguntas pertinentes anlise? Certamente devemos
perguntar: estamos ambos falando do mesmo assunto, ou estamos
falando de coisas diferentes? Estamos realmente empenhados em
comunicao sobre este assunto? Temos a motivao certa para a boa
comunicao? E
.
esta a ocasio oportuna para discutirmos o assunto?
Concordamos sobre a natureza e o processo de comunicao?
Estamos sendo honestos com ns mesmos e um com o outro? Apesar
do fato de haver muitas perguntas aqui, isso pode ser feito bem
rapidamente. O esforo destina-se principalmente a localizar o ponto
de estresse. Depois temos de concordar a respeito dos ajustamentos
necessrios. Depois disso podemos retomar a boa comunicao.
A anlise do processo geralmente consegue solucionar uma crise
de comunicao em seu incio. Pode tambm ajudar a transformar uma
crise progressiva em uma experincia de crescimento. A anlise nos
ajudar a identificar nossos padres de comunicao, bem como os
desvios que tendemos a pegar. Seguramente podemos aprender
e crescer com esse conhecimento.
Entretanto, podemos no prever uma crise. Ou, quando se abater
sobre ns, podemos no ser capazes de ultrapass-la. Ainda assim,
no preciso entrar em pnico, se formos maleveis e criativos. Se a
anlise em cmara lenta no funcionar, h outras abordagens que
podem ser muito teis. Antes de mais nada, podemos admitir
e concordar que no nos estamos comunicando muito bem. Depois,
s precisamos aceitar o fato de que estamos em algum ponto entre
aqui e l na viagem de crescimento. Em outras palavras, estamos
G
'em processo". Podemos tambm arranjar um "intervalo", com uma
clusula indicando continuao. Muitas vezes, o tempo e a distncia
nos ajudam a alcanar nova perspectiva. No h nenhuma lei que
diga que toda comunicao deve ser completada de uma s vez.
Outro estratagema para interromper uma crise que muita gente
acha eficaz escrever cartas. O Movimento de Encontro de Casais
incentiva e ensina este mtodo de escrever "cartas de amor" como
garantia de contnua comunicao. Mesmo se escrever cartas no fizer
parte da rotina, um ponto de crise pode ser uma excelente ocasio para
tentar. Como sempre, para a boa comunicao, as cartas devem ser
escritas s usando afirmaes com o pronome "eu". Detalhes pessoais,
observaes, pensamentos e sentimentos devem todos ser includos
em tais cartas. Essas cartas podem muito bem focalizar o prprio
assunto ou o impasse do processo de comunicao. Cartas usadas para
clarear as coisas devem tratar de comportamentos
e reaes, sem um tom argumentativo ou crtico. tambm bom
limitar o contedo dessas cartas ao tempo present e. No devem
ressuscitar assuntos passados. Final mente, o tom deve sempre
expressar respeito e gratido e, onde possvel, afeio verdadeira.
Aqui est um exemplo que escrevemos:
Querido Andr,
Ainda estou transtornada porque nossa conversa de ontem
noite terminou de forma to negativa. Acho que fiquei
indignada quando pensei que voc estava mudando o as-
sunto de nossa conversa. De fato, senti que estava ficando
irritada. No expressei isso na hora porque a raiva me
assusta. Quando sou eu que estou com raiva, no sei como
express-la sem descarreg-la toda em voc. Seja como
for, mostrei indiferena e me afastei. Gostaria de ter-lhe
dito tudo isso ontem noite e sinto muito no t-lo feito.
Talvez pudssemos ter esclarecido as coisas
imediatamente. Eu gostaria realmente de tentar de novo e
resolver isso logo que voc puder. Obrigada por estar a,
mesmo que esteja afastado emocionalmente.
Com muito amor,
Maria
Nenhuma regra seria completa sem algumas admoestaes bem-
colocadas. Devemos regularmente passar algum tempo com nossos
parceiros em comunicao. Entretanto no devemos exagerar. Em
outras palavras, devemos passar juntos um tempo partilhando, mas
maratonas so exaustivas. A conversa exagerada e sustentada
intensamente pode nos tornar tensos e constrangidos. E as pessoas do
tipo das que se preocupam seriamente demais geralmente no sabem
partilhar muito bem. Precisamos de equilbrio em nossas vidas:
suficiente trabalho, suficiente divertimento, suficiente descanso e,
claro, suficiente comunicao verdadeira. Temos de estar envolvidos
com todas as facetas de uma vida plena.
Da mesma forma, temos de tomar cuidado para no encerrar
um assunto nem muito cedo nem muit o tarde. Se o encerramos
cedo demai s, geral ment e porque est amos constrangidos com o
assunto ou com as emoes que sent imos enquanto o discut imos.
Quando fazemos i sso, criamos "assuntos proibidos". Colocamos
avi sos de "Proibida a entrada". Dei xamos que o medo controle
nosso dilogo e nosso relacionamento. Tudo i sso limit ar nosso
rel acionamento e nosso cresci ment o pessoal.
Por outro lado, alguns de ns no sabemos quando parar com
um assunto. Continuamos a esgotar o assunto e a ns mesmos. Isso
quase sempre desencoraj ar a comunicao, tornando-a uma expe-
rincia desagradvel. Se h mais a ser dito, lembre-se de que h
sempre um outro dia.
Muitos de ns consideramos bvia nossa comunicao. Falamos
e escutamos e, assim, presumimos que estamos realmente nos comu-
nicando. No trabalhamos realmente por uma comunicao aperfei-
oada. Ento, ocorre uma crise na comunicao com a rapidez de um
raio e, aparentemente, sada do nada. Apanha-nos desprevenidos e
no temos recursos para enfrentar e sobreviver a uma tal crise.
importante para todos ns considerar o processo de comunicao
exatamente to essencial a uma vida plena quanto a alimentao e os
exerccios. Em relacionamentos a comunicao que sustenta a vida
to certamente quanto os alimentos e o descanso sustentam a vida
fsica. Tentamos comer alimentos nutritivos e repousar o suficiente,
a fim de ficarmos fortes e sadios. Tambm precisamos dar sria
ateno comunicao e s habilidades que ela requer, a fim de que
nossos relacionamentos possam ser prsperos e sadios.
Talvez a melhor preparao para uma crise inesperada seja ter no
lugar certo um processo de comunicao crescente e estvel. Isso deve
ser parte integrante de todo relacionamento. Onde isso acontece, todo
tipo de habilidades, procedimentos e atitudes so fontes de ajuda
disponveis. Naturalmente, acreditamos que a melhor maneira de fazer
isso seria reler e praticar todas as vinte e cinco regras sugeridas aqui.
Se fizermos isso, finalmente as "possuiremos". Se e quando elas se
tornarem parte integral de nossa comunicao, estaremos, ento, bem-
equipados para enfrentar e atravessar qualquer crise.
A palavra chinesa para crise tem dois caracteres.
O primeiro significa "perigo" e o segundo significa
"oportunidade". Fazemos votos de que todas
as suas crises no se mostrem perigosas para
a sade de seu relacionamento, mas tornem-se,
em vez disso, oportunidades para crescimento.
AO FALAR OU OUVIR, O MOTIVO DA BOA
COMUNICAO DEVE SEMPRE SER O AMOR
Uma boa definio funcional do amor entre as pessoas a do
psiquiatra Harry Stack Sullivan: "Quando a satisfao, a felicidade
e a segurana de outrem so to reais para voc quanto as suas
prpri as, voc ama verdadeiramente essa pessoa". Este desej o de
v-lo sat isfeito, fel iz e seguro no apenas um senti mento. Os
senti mentos so i nstantneos, passageiros e ambi valentes. O amor
antes uma deci so (vou am-lo) e um compromi sso (direi, farei
e serei tudo o que voc precisa para sua satisfao, felicidade e
segurana). Em outras pal avras, decido que vou am-lo como amo
a mim mesmo. E vou proporcionar-lhe, da mel hor maneira
possvel, sej a o que for que lhe traga a verdadeira felicidade.
Isso o que o amor . E esse o amor que deve ser o motivo de
toda comunicao. Como muitas outras coisas, um motivo pode ser
reconhecido por suas conseqncias ou resultados. "Por seus frutos,
voc os conhecer." Se meu motivo o amor, a primeira coisa que
farei ser observ-lo, olh-lo com os olhos supervidentes do amor. O
amor realmente no cego. supervidente. A pessoa amorosa v em
outrem coisas que olhos sem amor jamais conseguem. Observo-o
dessa maneira, a fim de compreender seu temperamento
e interpretar suas necessidades. Em um dia voc pode precisar de
mi m para que comemore com voc um recente sucesso. Em outros,
pode ser que precise de mim para silenciosamente sentar a seu lado
em um quarto escuro de desgostos. Pode ser que, s vezes, voc
precise de minha ternura. Outras vezes pode precisar de minha
resistncia. Mas, quer precise de veludo, quer precise de ao, tentarei
proporcion-lo.
Ao tentar am-lo, posso at lhe oferecer uma ddiva de amor que
voc no queira nem aprecie. Posso pensar que o amor requer que eu
o desafie ou enfrente. Isso pode no ser fcil para nenhum de ns.
Entretanto, se meu motivo for realmente o amor, tentarei dizer e fazer
e ser seja o que for que lhe traga satisfao, felicidade e segurana.
Mas, por favor, seja paciente. Haver ocasies em que estenderei
meu dom com mos trmulas. Peo-lhe para acreditar que lhe estou
oferecendo essa ddiva porque o amo e quero o que for melhor para
voc. E, tambm, por favor, seja magnnimo. Sem dvida, haver
ocasies em que meus prprios sofrimentos sobrepujaro minhas
melhores intenes, quando agirei com egosmo, quando farei e direi
coisas ofensivas.
Mas o verdadeiro amor, se for corretamente compreendido e se for
minha fora motivadora, oferecer sempre estas duas ddivas:
1. A ddiva de mim mesmo, em honesta auto-revelao.
2. A ddiva de voc mesmo, contribuindo para sua percepo,
de sua bondade e seu talento singulares. Essa minha
contribuio para sua auto-estima.
s vezes pode parecer que essas duas ddivas sejam incom-
patveis. Se estou com raiva de voc ou me sinto magoado por algo
que voc fez, devo-lhe essa honesta auto-revelao. Se tentar mant-
la presa dentro de mim, agirei de forma estpida e imatura. Estarei
sempre alimentando um plano oculto. Por outro lado, se lhe contar
sobre minha raiva ou minha mgoa, mesmo que eu as reconhea e
assuma a responsabilidade pessoal por elas, essa revelao pode no
incentivar sua auto-estima.
No h nenhuma resposta fcil para esse dilema. Certamente
ajudar se eu reconhecer e aceitar a responsabilidade por minhas
reaes, quer sejam quer no sejam apropriadas. Da mesma forma
ajudar se eu deixar claro que isso no implica nenhum julgamento
de voc ou de suas intenes. Entretanto, acho que o resto do
dilema deve ser resolvido por meio da confiana na intuio
humana. Se lhe falar de minha raiva ou mgoa no a fim de faz-
lo sentir-se mal ou de ajustar contas com voc, mas somente porque
quero que voc me conhea , acho que voc perceber isso.
Intuitivamente, perceber minha sincera e amorosa inteno.
Aquelas ocasies em que um confronto parece oportuno tambm
apresentam uma situao difcil. Poder haver ocasio em que o vejo
em um rumo autodestrutivo e sinto necessidade de confront-lo.
Obviamente, antes de fazer isso, devo avaliar honestamente meus
motivos. Se o estou confrontando e desafiando-o a mudar, a fim de
que me seja mais fcil lidar com voc, isso no amor. Isso
manipulao. Se o estou confrontando e desafiando a mudar porque
acho que voc se tornar muito mais feliz, isso amor. Mas, assim
que conferir meus motivos, terei de confiar em sua intuio para
saber que meu confronto uma ddiva de amor.
Em todo caso, sem dvida muito melhor para mim falar-lhe de
minha raiva ou mgoa e confront-lo ou desafi-lo abertamente. Sei
que preferiria que voc fosse franco comigo. Preferiria que sua raiva,
mgoa ou desafio fossem colocados s claras onde pudssemos
resolver a questo. A nica alternativa deixar-me imaginando e
deix-lo reprimindo seus pensamentos e sentimentos. Mais uma vez,
o que no falamos abertamente encenamos. Portanto, se voc no
for franco comigo, seus pensamentos e sentimentos reprimidos pro-
vavelmente tomaro a forma de amuos, afastamentos ou construo
de barreiras. Tudo o que no abertamente expresso em um rela-
cionamento torna-se uma insidiosa fora de destruio.
s vezes difcil saber o que fazer, di zer ou ser com amor.
Cada um de ns um profundo mi strio. No fcil perceber
o humor de outrem e reconhecer suas necessidades. s vezes, estarei
agindo s cegas. s vezes o amor como o veludo terno e gentil.
s vezes, como o ao firme e resistente. Da ser o amor uma
"arte", no uma "cincia". No existem frmulas cientficas firmes
o seguras garantidas para produzir resultados definidos. O amor
uma arte delicada que requer muitas decises sensveis. s vezes,
o amor nos deixa cheios de dvidas, em algum lugar entre uma
rocha e um rochedo. Imaginamos o que o amor gostaria que fizs-
semos, fssemos ou dissssemos.
H ocasi es em que acho ser mui t o mai s f ci l saber o que
o amor rejeita, do que o que o amor requer. Entretanto, mais uma
vez, uma inteno amorosa reconhecida pelo que faz. O motivo
do amor deve claramente excluir:
1. Mago-lo ou puni-lo.
2. Revidar alguma coi sa que voc fez.
3. Rebaix-lo, p-lo de volta em seu lugar.
4. Parar de me preocupar com voc, ignorando-o.
5. Mant-lo distncia.
6. Manipul-lo para que sinta ou aja de um jeito que me agrade.
7. Desabafar, despejando meu "lixo emocional" sobre voc.
8. Recusar-me a escut-lo.
9. Construir barreiras entre ns.
10. Ridicularizar, castigar, julgar ou competir, a fim de super-lo.
Na Primeira Epstola aos Corntios, Paulo nos explica o que o
amor e o que o amor no , o que o amor faz e o que o amor no
faz. Sobre as dez coisas relacionadas acima, Paulo diria: "O amor
no assim. O amor no faz essas coisas". "O amor", diz ele, "
paciente e bondoso, no ciumento ou invejoso, no se ostenta
nem se incha de orgulho. O amor no arrogante, egosta ou
grosseiro. O amor no insiste em fazer as coisas a sua maneira.
No se irrita, no rabugento. No guarda rancor. O amor leal:
permanece junto daquele que amado. Procura o que melhor e
fica firme na defesa da pessoa que amada" (parfrase nossa).
Finalmente, h um outro equvoco comum a respeito do signi-
ficado do amor. A maioria de ns receia que o compromisso ou
deciso do amor como oferecer-se para "servir de capacho". s
vezes parece que deve ser muito fcil para os outros tirar vantagem
de uma pessoa amorosa. A verdade que amor no sinnimo de
ingenuidade. Um dos principais mandamentos de Deus : amar o
prximo como a ns mesmos. O devido amor-prprio sempre faz
parte da boa comunicao. E o amor-prprio jamais toleraria ser
usado nem abusado. Meu amor-prprio pede-me para afastar-me de
mim mesmo para perceber seu humor e reconhecer suas neces-
sidades, mas no me pede para deix-lo se tornar um tirano domi-
nador ou um opressor emocional. Isso no ajudaria nem a sua
felicidade, nem a minha.
Se algum comeasse a ofender-me verbalmente, ou tentasse
manipular-me, tratar-me como se eu fosse um capacho ou um pateta,
sorrir docemente e voltar a proverbial "outra face" para mais punio
no seria nem amar a mim mesmo nem quela pessoa. verdade,
tenho certeza, que a nica frmula para a felicidade humana tornar-
me uma pessoa amorvel e fazer da prpria vida um ato de amor.
Essa a suprema e universal bem-aventurana. Mas isso no
significa que devamos rastejar por um longo tnel escuro com as
mos e os joelhos sangrando. "A glria de Deus uma pessoa que
est plenamente viva", segundo Sto. Irineu. Tornar-se um pobre-
diabo em um relacionamento humano, provocar ou aceitar um
tratamento desumano, tornar-se um objeto de convenincia para
outrem no nem a plenitude da vida nem a forma do amor.
Os assuntos deste livro foram divididos em vinte e cinco
regras ou diretrizes para a boa comunicao. Em um sentido muito
real so tambm vinte e cinco regras ou diretrizes para amar-se a si
mesmo e aos outros. Citando mai s uma vez a palavra de Deus:
Se compreenderdes e praticardes o amor,
felizes sereis (Jo 13,17).
E uma vida feliz para voc e todos aqueles que
voc tocar com amor!
REZAR PARA OBTER A ILUMINAO E A CORAGEM
DE BEM NOS COMUNICAR
Deus sempre generoso com a chamada "orao petitria".
Agosti nho considerou a orao petitria "nossa maior fora e a
maior fraqueza de Deus". O Senhor nos afirma: "Pedi e recebereis;
batei e vos ser aberto. Tudo o que pedires em meu nome vos ser
concedido".
De fato, muitas vezes penso em Deus como sendo uma tomada
eltrica. Atrs de cada tomada est a fora misteriosa da eletricidade.
Pode iluminar uma sala, aquecer uma casa, passar um filme etc.
Entretanto, a tomada literalmente intil a no ser que nos liguemos
a ela, ficando ligados fonte de energia. A fora de Deus, temos
certeza, est prestes a iluminar nossa escurido, curar nosso
desnimo, preencher nosso vazio, revigorar nossa coragem, endireitar
nossos desvios e criar em ns coraes cheios de amor. A ligao a
toda essa fora a orao. O salmista nos afirma: "O Senhor est
perto de todos os que o invocam" (Si 145,18).
Precisamos da ajuda de Deus de muitas formas, mas certamente
precisamos de sua ajuda especial para que possamos viver vidas de
amor. Paulo nos instrui a rezar por todas as ddivas de Deus, mas
para pedir principalmente a ddiva do amor (1Cor 12,31). Foi dito
sabiamente que o amor funciona para os que trabalham para isso. O
amor no cai do cu como uma ddiva pr-fabricada embrulhada em
papel celofane. O amor um kit para voc mesmo montar, que exige
esforo dirio. E o principal esforo do amor a comunicao. Em
um sentido real, amor comunicao. Ambos nos convidam a
partilhar generosamente com os outros a bondade e o talento que
so nossos. Ambos nos convidam a receber com gratido a bondade
revelada pelos outros. Para isso precisamos claramente da ajuda de
Deus.
Para resumir brevemente as exigncias da comuni cao, por
favor, leia de novo os t tulos das regras propostos nestas
pginas. A comunicao exige de ns:
1. Firme propsito de partilhar.
2. Atitude que nos considera e aos outros ddivas a serem feitas e
recebidas.
3. Inflexvel honestidade para com ns mesmos.
4. Aceitao da responsabilidade pessoal por nossas aes, nossas
reaes e nossas vidas.
5 . Humildade que sabe que s podemos dizer nossa verdade pessoal, que
no podemos alegar possuir a verdade.
6. Franqueza emocional: um partilhar honesto de todos os nossos
sentimentos significativos.
7. Disposio de partilhar nossa prpria vulnerabilidade.
8. Corao que grato aos outros por sua disposio de escutar.
9. Ddiva de presena e disponibilidade para os outros.
10. Aceitao dos outros no ponto em que estiverem.
11. Escut ar para aprender a consi stncia i nt eri or dos outros.
12. Convico de que no podemos j ulgar os outros.
13. Ddiva de reaes empticas para os que so diferentes de ns.
14. Esforo para entender no apenas as palavras, mas o significado dos
outros; escutar com a cabea e com o corao.
15. Nossa ddiva de independncia para os outros, nos recusando a dar-
lhes conselhos ou tomar decises por eles.
16. Coragem sensvel que supera todos os bloqueios boa comu-
nicao.
17. Agradecimento explcito aos que confiaram em ns o bastante para se
revelarem a ns.
18. Constncia para passar um tempo "de qualidade" ou "especial"
juntos.
19. Comunicao atravs do sent ido do tato.
20. Expandir-nos para fora de nossas zonas de conforto.
21. Admitir nossas falhas e pedir desculpas queles a quem ma-
goamos.
22. Evit ar um acmulo de tenso e estresse negat ivo.
23. Lidar eficaz e corajosamente com nossas crises de comunicao.
24. Fal ar e escutar sempre e soment e por amor.
25. Constantemente pedir a Deus que nos d a iluminao e a
coragem de que precisamos.
Pode parar de prender a respirao agora. Um desafio e tanto,
no? A maioria de ns ter de desaprender antigos hbitos des-
trutivos e adquirir novos hbitos vivificantes de partilhar. Teremos
de mudar, e mudar sempre assusta um pouco porque conhecemos
o que temos e no podemos estar seguros do que obteremos.
Os Alcolicos Annimos tm sido realmente o meio mais eficaz
de recobrar a sobriedade para milhes de homens e mulheres que se
tornaram viciados no lcool e em outras drogas. O programa
baseado nos "Doze Passos". irnico que apenas o Primeiro Passo
mencione o lcool. Os outros onze, direta ou indiretamente, referem-
se a um "Poder superior a ns mesmos" ou "Deus, na forma em que o
concebamos". Acho que presuno de minha parte, mas gostaria de
propor os Doze Passos como paradigma ou modelo para aqueles de
ns que quisermos ser francos e honestos em nossa comunicao.
(Por favor, seja paciente comigo, est bem? Obrigado.)
Os Doze Passos dos
Alcolicos Annimos
1. Admitimos que ramos impo-
tentes perante o lcool, que
tnhamos perdido o domnio
sobre nossas vidas.
2. Viemos a acreditar que um
Poder superior a ns mesmos
poderia devolver-nos sani-
dade.
3. Decidimos entregar nossa von-
tade e nossa vida aos cuidados
de Deus, na forma em que
oconcebamos.
4. Fizemos minucioso e destemi-
do inventrio moral de ns
mesmos.
5. Admitimos perante Deus,
perante ns mesmos e perante
outro ser humano a natureza
exata de nossas falhas.
Os Doze Passos dos
no-comunicadores Annimos
1. Admitimos que ramos im-
potentes e estvamos alheios
aos outros em nossas vidas.
Tnhamos perdido o domnio
sobre nossos relacionamen-
tos.
2. Viemos a acreditar que um
Poder superior a ns mesmos
poderia devolver-nos a boa
comunicao e os bons rela-
cionamentos.
3. Decidimos entregar nossa
vontade e nossa habilidade
de comunicao aos
cuidados de Deus na forma
em que
oconcebamos.
4. Fizemos minucioso e honesto
inventrio de nossos relacio-
namentos e compromisso com
a comunicao.
5 . Admitimos perante Deus, pe-
rante ns mesmos e perante
outro ser humano as
mscaras que usamos, os
papis que representamos,
as mentiras que vivemos.
Prontificamo-nos inteiramen-
te a deixar que Deus remo-
vesse nossas mscaras e
papis, devolvendo-nos ho-
nestidade e franqueza em
nossa comunicao.
Humildemente rogamos a ele
que nos livrasse de nossos
obstculos comunicao.
Fizemos uma relao de to-
das as pessoas a quem tnha-
mos magoado, negando-lhes
um partilhar honesto e es-
cut-las com amor, e nos
dispusemos a reparar as m-
goas a elas causadas.
9. Fizemos reparaes diretas dos
danos causados a tais pessoas,
sempre que possvel, salvo
quando faz-lo significasse
prejudic-las ou a outrem.
9. Fizemos reparaes diretas das
mgoas causadas a tais
pessoas, sempre que possvel,
desculpando-nos honestamente
e pedindo perdo.
10. Continuamos fazendo o in- 10.
ventrio pessoal e, quando
estvamos errados, ns o ad-
mitamos prontamente.
11 . Pr ocur amos, at r avs da pr ece
11. e da medi t ao, mel hor ar
nos so cont at o cons ci ent e com
Deus , na f or ma em que o con-
ceb amos, r ogando apenas o
conheci ment o de s ua vont ade
em r el ao a ns , e f or as
par a r eal i zar ess a vont ade.
Continuamos a nos observar
durante o processo de comu-
nicao e, quando cometa-
mos algum erro, ns o admi-
tamos prontamente.
Procuramos, atravs da prece e
da meditao, melhorar nosso
contato consciente com Deus,
na forma em que o
concebamos, rogando apenas a
iluminao e a coragem de nos
comunicar franca e ho-
nestamente, para conhecer e
ser conhecidos.
12. Tendo experimentado um des-
pertar espiritual, graas a es-
tes passos, procuramos trans-
mitir esta mensagem aos
alcolatras e praticar estes
princpios em todas as nossas
atividades.
12. Tendo experimentado um
despertar espiritual, graas a
estes passos, procuramos par-
tilhar com os outros o signi-
ficado e o valor da franca e
honesta comunicao e pratic-
la em todos os nossos
relacionamentos.
6. Pr ont i f i camo- nos i nt ei r ament e
6. a dei xar que Deus
r emovesse t odos esses def ei t os
de car t er .
7. Humildemente rogamos a ele 7.
que nos livrasse de nossas
imperfeies.
8. Fi zemos uma relao de t odas
8. as pessoas a quem t nhamos
prejudicado e nos di spusemos a
reparar os danos a elas
causados.
Finalmente, gostaria de concluir nosso prprio partilhar neste
livro com um tipo de orao que me tem ajudado muito. Gostaria que
voc a experimentasse. necessrio que voc v a um lugar calmo e
pratique o que souber das tcnicas de relaxamento. Respirar
profundamente, imaginar buracos nas solas dos ps, com uma suave
brisa fresca passando por eles, dizer repetida e ritmicamente a
palavra relaxe como uma ordem mente e ao corpo. Por favor, faa
aquilo que o ajudar mais.
Depois de cinco ou mais minutos de relaxamento, inicie o que
chamado de "imaginao positiva". Na tela de sua imaginao
passe um filme feito em casa, estrelado por voc mesmo, como
voc gostaria de ser. Como tenho tendncia a ser do "tipo A",
impetuoso e ativo, imagino uma pessoa calma que parece saber o
que e o que no importante. Como meu ato ser um ajudante e
portanto "ter tudo organizado", gosto de imaginar meu eu ideal
como algum que totalmente honesto e consegue rir de si
mesmo. Como voc sabe, um antigo provrbio chins nos lembra
que: "Bem-aventurado aquele que consegue rir de si mesmo.
Nunca deixar de se divertir".
claro que o meu eu ideal uma encarnao das regras apre-
sentadas neste livro. totalmente honesto e franco sobre si mesmo.
Diz as coisas como elas so. Assume a responsabilidade por todas as
suas emoes e por seu comportamento. Ouve com sensibilidade e
empada. generoso ao partilhar sua ddiva e grato pela ddiva
partilhada pelos outros. expansivo e ousa caminhar alm de suas
zonas de conforto. , ao partilhar e ao escutar, um excelente
comunicador.
Fao isso com tanta freqncia que conheo-o de cor e o
reconheceria em qualquer parte. s vezes, sinto-me como o meni-
ninho no conto de Nathaniel Hawthorne, "The Great Stone Face"
("O grande rosto de pedra"). Durante toda a infncia esse menino
admira um rosto que v gravado em pedra l no alto, na encosta de
uma montanha. Quando cresce, descobre que o rosto o seu.
Transformou-se em seu ideal. No fim de minha "imaginao posi-
tiva", exerccio que deve ser repetido com regularidade, peo a
Deus que permita que eu me transforme em tudo o que eu posso ser
como comunicador. Peo ao Deus do entendimento para deixar meu
ideal transformar minha realidade. Quero partilhar generosamente
suas ddivas e receber com gratido as ddivas e a bondade dos ou-
tros. "Meu Deus, criai em mim um corao amorvel e atencioso."
Ento, em vrias ocasies, quando estou me relacionando e
comunicando com os outros, observo-me em ao e pergunto: " esta
a pessoa que eu gostaria de ser?" Sinceramente espero que isso o
ajude tanto quanto me tem ajudado. Para mim quase como tomar
uma plula do soro da verdade ou colocar um novo par de culos
com a prescrio certa para uma boa viso. Considero a simples
pergunta: "E esta a pessoa que eu gostaria de ser?" uma pergunta
transformadora. E-me impossvel fazer essa pergunta e continuar
aconchegado em minha zona de conforto, ser mesquinho ou ficar
amuado, exibir-me ou tentar passar por algum que no sou.
Com essa pergunta, discretamente peo a Deus para ajudar-me
a me transformar em meu ideal. Peo-lhe que me permita praticar o
que prego, ajudar-me a ser real. Se eu no for real, no serei nada.
Minha vida ser apenas uma charada. Assusta-me o pensamento de
que a morte venha a mim como o pano ao fim de um espetculo.
Ento removerei minha maquiagem, tirarei a fantasia, devolverei
minhas falas ao autor, enquanto a platia continua a aplaudir-me
por ser algum que nunca fui. Sei que quando eu morrer, Deus
procurar cicatrizes, no medalhas. Quando eu estiver morrendo,
quero me lembrar das ocasies em que fui real e honesto, em que
partilhei a mim mesmo em uma franca auto-revelao como um ato
de amor. Quero lembrar as ocasies em que dei aos que tinham
fome o alimento de meu partilhar, aos que tinham sede a bebida de
meu ato de escutar e de minha compreenso, aos que estavam
trancados dentro de si mesmo, as mos estendidas que diziam:
"Saia, voc estar seguro comigo". Quero lembrar as ocasies em
que ofereci a ddiva benfica de amor e carinho aos que estavam
angustiados.
Sem dvida melhor que uma charada.
Obrigado por nos deixar partilhar esses
pensamentos com voc.
Possa sua vida ser plena e feliz.
E, por favor, lembre-se de que ns o amamos!
A incomunicao tida como um dos grandes males
deste nosso tempo. A necessidade de estar ao lado
do outro em estado de partilha e integrao
aspirao quase sempre tolhida pelos ritmos e
determinaes do estado de vida sob que as
condies socioeconmicas colocam a todos. Mas a
necessidade existe e premente.
John Powell, em coloborao com Loretta Brady,
elaborou um quase-infalvel processo de
comunicao interpessoal efetiva. Os 25 passos
aqui publicados ajudam a superar todos os riscos
e impasses que venham a pr em perigo os
nossos esforos (sobre-humanos) de entender e
ser entendidos.
JOHN POWELL autor de bem-sucedidos livros
de psicologia e espiritualidade para o homem do
final do sculo XX. professor da Universidade
Loyola de Chicago, bem-conhecido conferencista
e homem de rdio e televiso.
LORETTA BRADY psicoterapeuta, professora e
conselheira familiar.
ISBN 85-15-00038-5