rumahtanggga

PEMBAHAGIAN TAJUK

Banyak yang saya perkatakan tentang tajuk kelima PUISI 2007 ini. Malah ia menjadi antara tajuk
yang paling panjang diperkatakan. Saya bahagikan penjelasan mengenainya kepada

1. Era pra perkahwinan

2. Di ambang perkahwinan

3. ‘Fantasia’ bulan madu

4. Menimang cahaya mata

5. Tempoh matang perkahwinan

Siri I : PRA PERKAHWINAN

Sebelum satu demi satu langkah diatur untuk memperkatakan tentang mengertikan Islam di dalam
sebuah perkahwinan dan rumahtangga, adalah amat perlu untuk setiap anak muda, meneliti bezanya
di antara cinta dan CINTA.

i. Cinta vs. CINTA

Saya tidak bermaksud untuk memperkatakan tentang CINTA sebagai CINTA ILAHI [3] kerana hal
mengenainya telah pun diperkatakan di dalam ruangnya yang khusus. Namun saya tumpukan
perhatian kepada menyedarkan setiap anak muda yang sedang atau merancang untuk berpasangan
agar meneliti, apakah perasaan mahu berpasangan itu terbit dari cinta kecil atau cinta sebenar.

1
Cinta kecil itu, adalah kekeliruan perasaan yang terbit dari keinginan untuk diberi perhatian, mahu
dikasihi dan mengasihi, emosi yang kosong dari asas, matlamat, dan kesedaran terhadap implikasi
cinta jenis ini. Tidak keterlaluan jika saya katakan, cinta seorang anak kecil kepada kura-kura
peliharaannya lebih mulia dari cinta keliru ini, kerana sekurangnya si anak kecil itu akan memberi
makan, berbual dan membersihkan akuarium kura-kuranya, sedangkan cinta keliru antara dua anak
muda ini tanpa mereka sedar hanyalah sekadar untuk melayan gangguan emosi yang sunyi
barangkali… juga tanpa sedar kedua-duanya sedang merancang untuk saling merosakkan di antara
satu sama lain.

CINTA sebenar itu harus terbit dari emosi dan naluri fitrah manusia… namun ia lahir juga dengan
sandaran rasional dan sedar diri terhadap asas cinta itu, tanggungjawab yang mengiringi cinta
tersebut serta kesan yang bakal lahir dari mematerialisasikan perasaan cinta seperti ini. Cinta yang
ada ’sense of begin with the end in mind‘.

ii. Memilih Masa Yang Sesuai

“Jangan mengambil langkah untuk berpasangan, jika sudah pasti dalam setahun dua jangka masa
terdekat ini tiada kemungkinan untuk anda berkahwin!”, itu amaran saya kepada peserta.

Wajah peserta mula kelat.

Saya telah jelaskan secara panjang lebar tentang soal kesan fitrah daripada perhubungan jangka
panjang di dalam dan di luar perkahwinan di dalam artikel MENGURUSKAN FIKIRAN TENTANG
PERKAHWINAN [4]. Hubungan seorang lelaki dan perempuan lazim dihinggapi rasa jemu yang
mencabar komitmen kita kepada hubungan itu. Perasaan jemu itu mungkin muncul di tahun ketiga
perhubungan, mungkin juga di tahun keempat, malah kelima pun bisa.

Jika perasaan ini muncul di dalam sebuah perhubungan yang telah diikat atas nama sebuah
perkahwinan, maka suami dan isteri akan belajar melayarkan bahtera rumahtangganya buat seketika,
dengan kesedaran terhadap tanggungjawab… tatkala perasaan cinta itu pudar seketika. Ia adalah
kesan biasa daripada sebuah perhubungan… dan selepas ujian ini berjaya dilepasi oleh seorang suami
dan isteri, maka Insya Allah cinta yang mekar kembali itu akan menjadi cinta yang kekal kukuh
hingga ke akhir usia.

Tetapi jika proses itu berlaku lantaran cinta panjang lebar dari zaman cinta monyet hingga monyet
menjadi gorila, maka tidak mustahil untuk kekasih anda akan tiba-tiba memberikan signal untuk
menamatkan hubungan yang terbina selama ini! Banyak alasan yang boleh diguna pakai…

“Saya mahu mendekatkan diri kepada Allah”

“Saya mahu tumpukan perhatian kepada pelajaran yang begitu membebankan sekarang ini”

“Saya rasa kita sudah tidak ada keserasian lagi”

Hakikatnya semua itu adalah alasan yang dibuat sedangkan sebab sebenarnya ialah “saya sudah jemu
dengan awak!”. Itu sahaja!
2
Maka jika ibu bapa sudah memberi amaran bahawa perkahwinan adalah persoalan yang tiada ruang
perbincangan hingga tergenggam ijazah di dalam tangan, maka hindarkanlah dari perbuatan
menyeksa diri dengan mencari cinta di alam matrikulasi, atau tahun pra klinikal bagi pelajar
perubatan kerana anda mencari risiko yang amat membebankan.

“Ustaz… habislah saya macam ini… saya sudah bertunang. Kami merancang untuk berkahwin mungkin
dalam empat atau lima tahun lagi!”, seorang peserta berjumpa dengan saya dengan wajah panik
selepas ceramah berakhir.

“Sabar… apa yang ustaz sebutkan tadi, bukannya ketetapan nas. Tetapi ia adalah pengamatan kepada
pengalaman dan pembacaan. Pengalaman pelbagai pihak yang memberitahu semua itu. Jika anta
sudah ada idea mengenai cabaran ini, maka buatlah persediaan sebaik-baiknya. Bersederhana dalam
berhubung, jangan bergayut telefon sampai lepas kahwin dah tak tahu nak sembang apa… dan
bijakkan diri dalam mengekalkan kesungguhan masing-masing menuju perkahwinan. Dan jangan
pandang belakang!”, saya tersenyum.

“Ada hantu ke ustaz?”, tanya beliau.

“Kalau hantu Alhamdulillah. Tapi masalahnya anta mungkin akan nampak bidadari… bidadari lain
untuk menambah options!”, saya bergurau.

“Faham, faham!”, katanya sambil mengurut dada. Lega barangkali.

iii. Kesan Perhubungan

Di peringkat pra perkahwinan ini juga, kita harus beringat terhadap kesan tindak tanduk untuk jangka
masa yang panjang. Ketika mahu ber’couple’, keluar tengok wayang bersama, merosakkan anak dara
dan teruna orang lain… fikirkan dengan sense of begin with the end in mind.

Hidup sementara wahai sahabat…

Namun kesan amalan kekal selamanya.

Sama ada ia menjadi kebaikan yang memberikan kesejahteraan yang berkekalan pada kehidupan di
alam Sana, atau dosa yang menempa bencana dan seksa di neraka Allah yang Murka. Fikirkan dosa
dan pahala. Fikirkan Syurga dan Neraka. Bahawa setiap sentuhan tanganmu ke atas kulit pasangan
yang kamu ghairahkan itu… ada api yang akan merentungkannya. Rentung yang tidak mati, tetapi
rentung yang mengekalkan derita dan seksa.

3
Sebelum kamu sentuh seorang perempuan yang kamu angkat sebagai bidadari hidupmu itu tanpa
ikatan sah yang menghalalkannya, fikirkan kembali sakitnya ibu perempuan itu mengeluarkannya dari
perut bersabung nyawa. Sanggup merisikokan mati, demi melahirkan seorang anak perempuan yang
suci bagai kain putih, dan hari ini kamu yang muncul tiba-tiba dalam hidupnya itu, mahu
mencemarkan perempuan itu?!

Tergamak kamu?

Teruskan… jika kalian cukup macho untuk membuktikan diri kalian memang tidak pernah peduli pada
perasaan ibu bapa yang membawa kalian datang ke kehidupan ini. Pada kesakitan dan derita mereka,
pada usaha mereka memilih pakaian, makan, ubat, rumah dan pelajaran yang terbaik selama ini…
kerana nafsu kalian adalah satu-satunya yang terpenting di tika dan saat ini.

Ya, jika buayafriend dan gelifriend itu sudah berjaya membuktikan bahawa mereka saling tidak takut
kepada Allah, terimalah neraka dunia sebelum Neraka Akhirat.

Allah akan menghukum mereka yang tidak endah kepada dosa di era pra perkahwinan, dengan
hukuman perasaan. Perasaan syak wasangka dan sulit membina rasa percaya selepas
berumahtangga.

“Jika dengan aku dulu dia tergamak berzina dan berbuat dosa, apa yang menghalangnya untuk
berzina dengan orang lain”, syak seorang isteri, bekas pelaku dosa, ketika suaminya so-called out
station.

“Jika dengan aku dulu dia selamba badak pegang sana pegang sini, apa yang boleh menjamin dia
menjaga rumahku dan maruah dirinya dari lelaki lain?”, syak seorang suami, bekas pelaku dosa,
ketika jauh di tempat kerja meninggalkan isteri di rumah sana.

Tanpa rasa percaya dan hidup dalam prasangka, ‘nikmatilah’ sebuah derita yang tidak berkesudahan…
kesan masing-masing sudah berjaya membuktikan bahawa mereka berdua memang tidak gentar dan
tidak pernah peduli dengan Allah dan amaran-Nya suatu ketika dahulu.

Fikirkan… don’t begin if that is the end in your mind!

Belajarlah bersusah payah mengekang nafsu… kerana susah payah itulah bekal bahagia. Bukti yang
terpisahnya suami dari seorang isteri lantaran kerja, tidak menimbulkan prasangka apa-apa kerana
kedua-duanya saling mengikat diri kepada Allah, Tuhan yang disembah di tempat kerja, dan yang
disembah di kediaman sana. Bertemu tidak jemu berpisah tidak gelisah…!

Belajarlah semasa ini, untuk saling membuktikan yang kita memang peduli kepada Allah yang Maha
Kuasa, kerana hanya dengan Allah sahaja kita mampu untuk terus saling percaya mempercayai. Dia
rujukan kita. Kita tidak membelakangkan Dia.

4
iv. Jangan Berkahwin Sekadar Untuk Mendapatkan Sijil Halal

Seterusnya saya mengingatkan setiap peserta, agar tidak memberikan alasan “saya kena kahwin
segera ustaz, takut terjebak ke benda-benda yang haram”.

Seorang di Southampton, seorang lagi di Dublin… tiba-tiba memberi alasan takut ‘terzina’???

Untuk pasangan ini berzina, si lelaki itu perlu menempah tiket dari halaman web Ryanair.Com,
kemudian mengemas beg dan mengambil bas dari Grafton Street ke Dublin Airport, check in, menaiki
pesawat, terbang satu jam menyeberangi Irish Sea, mendarat di Bournemouth Airport, melalui
imigresen, mengambil beg, menaiki bas ke bandar Southampton dan akhirnya berzina!!!

Ini bukan kes takut terzina, tetapi kes memang ‘berjihad untuk berzina’ malah ketagih zina dan lupa
diri. Sewajarnya saya melayangkan barang sebutir dua pelempang kepada orang seperti ini agar
bangkit dan sedar dari alasannya “saya kena kahwin segera sebab takut terzina”.

Lainlah jika masing-masing belajar di universiti yang sama, di kelas yang sama, hari-hari bertemu dan
yang tinggal hanya ‘to be or not to be‘!

Itu pun, saya masih berasa tidak wajar untuk seseorang itu membuat keputusan berkahwin hanya
sekadar untuk mendapatkan Sijil Halal! Kahwin kerana takut zina, seolah-olah itu sahaja yang ada di
mindanya tentang makna perkahwinan. Tidakkah dia sedar bahawa cabaran tanggungjawab selepas
berkahwin adalah jauh lebih besar dan sulit dari sekadar cabaran menolak zina?

5
Jangan buktikan yang jati dirimu selemah itu. Jika menolak zina sudah sampai mencetuskan porak
peranda hidupmu, di manakah kejantananmu untuk memimpin isteri dan anak-anak?

v. Jangan Berkahwin Tanpa Persetujuan dan Pengetahuan Ibu Bapa

Ruang untuk membelakangkan ibu bapa itu memang ada. Baik lelaki mahu pun yang perempuan.

Malah bagi si lelaki, hukum fiqh tidak pun meminta dirinya mendapatkan persetujuan ibu bapa.

Tetapi perkahwinan bukan sekadar soal hukum fiqh, bukan sekadar sah tidak sah akad yang dihenjut.

Setelah bertahun saya dan Ummu Saif berumahtangga, nasihat seorang ibu dan seorang bapa
kepada kami tetap penting, berharga dan sering diminta untuk mengatur perkahwinan dan
rumahtangga. Itu soal nasihat yang diberi dan diminta. Belum lagi dikira titis air mata ibu bapa di atas
sejadah berdoa memohon kepada Allah agar memakmurkan perkahwinan dan rumahtangga anak-
anak mereka. Berapa tinggi doa itu memanjat langit?!

Restu ibu bapa…

Lebih besar dan agung dari segala motivasi dan rawatan kaunseling yang ada di alam maya ini. Maka
janganlah sekali-kali disingkirkan restu ibu bapa daripada sebuah perkahwinan yang ingin dibina.

Itu soal restu.

Pasangan yang berkahwin tanpa pengetahuan ibu bapa juga harus beringat, bahawa kalian adalah
darah daging mereka. Tanpa diberitahu, seorang bapa apatah lagi seorang ibu, begitu mudah untuk
merasakan sesuatu tentang anak mereka. Alangkah sakit selsema pun boleh meresahkan mereka di
hujung benua, apatah lagi jika si anak yang begitu tergamak berkahwin dengan membelakangkan
kedua ibu bapa.

Nanti ibu bapa akan bertanya, “kamu ni dah kahwin ke?”

Mahu dijawab apa?

“Err… mana ada mak, ayah. Bukankah saya dah bersetuju untuk berkahwin selepas graduate nanti!”,
jawab si ‘pengantin lelaki misteri itu’.

Ahh, kamu sudah menafikan perkahwinan kamu. Kamu tidak sedar yang kamu telah membuat suatu
kenyataan bahawa isteri yang telah kamu nikahi itu, bukan isterimu.

Apa ertinya semua ini?

Saya khuatir penafian itu boleh mengheret perkahwinan kepada tanpa sedar, kamu telah mentalaqkan
isterimu dengan talaq kinayah!

Apakah talaq kinayah itu?

6
Iaitulah ucapan-ucapan yang mengandungi maksud menidakkan perkahwinan dan membatalkannya,
namun dilafazkan secara tidak terang justeru menuntut penjelasan.

Apatah lagi ucapan itu dibuat ala-ala Jamil dalam kisah Madu Tiga.

“Sumpah, Wallah… Tipah tu bukan lagi isteri abang!”

Mungkin dan berkemungkinan besar tidaklah jatuh talaq itu jika anda menafikan perkahwinan anda di
depan ibu bapa. Tetapi berapa kali anda mahu menipu, dan berapa lama anda tahan hidup dalam
pendustaan. Bukan mendustakan rakan, tetapi ibu bapa sendiri!

Janganlah diheret perkahwinan kepada situasi seperti ini. Di mana redha Allah, di mana redha ibu
bapa?

Mengapa tidak kalian mujahadah sahaja…

Puasa…

Sibukkan diri dengan aktiviti-aktiviti berorganisasi… dakwah, kemanusiaan, kemasyarakatan…

“Statiknya air akan merosakkannya, statiknya pemuda (dengan banyaknya masa lapang dia) akan
membunuh dirinya” – PepatahArab

Jika anda tetap berada di dalam suatu keadaan yang hanya perkahwinan jalan penyelesaiannya, maka
bawalah berbincang dengan baik. Buktikan yang anda sudah cukup dewasa untuk berumahtangga
dengan mengambil langkah berdiskusi dengan ibu bapa secara dewasa, atau mungkin juga dengan
meminta bantuan orang tengah yang boleh membantu kepada rundingan.

Dan sudah tentu di satu sudut yang lain, ibu bapa juga haruslah tidak terlalu mengikut perasaan
hingga tidak rasional. Berusahalah untuk mempertimbangkan dengan baik keadaan anak-anak dan
membuat keputusan untuk kebaikan anak-anak itu yang hidup mereka penuh cabaran itu, dan bukan
sekadar memberikan alasan-alasan “takut kehilangan anak”, “belum puas membesarkannya” dan lain-
lain alasan yang berisiko tinggi itu.

Jujurnya, saya melihat kebanyakan mereka yang berkahwin semasa belajar dapat mengekalkan
prestasi pengajian, malah ada yang bertambah cemerlang. Hanya segelintir yang kecundang… dan
akan saya perkatakan di sambungan bicara ini di peringkat perkahwinan yang seterusnya, Insya Allah

Fikirkan semua ini supaya anda berCINTA dan bukan bermain cinta.

7
Siri II :

“Perempuan itu dinikahi kerana empat perkara; kerana hartanya, kerana keturunannya,
kerana kecantikannya dan kerana agamanya. Maka pilihlah yang memiliki agama, nescaya
sejahteralah hidupnya”

Hadith Nabi SAW yang diulang-ulang sebagai slogan memanifestasikan keinginan berumahtangga.

Bukan tidak banyak penjelasan tentang hadith ini di pelbagai sumber maklumat yang ada. Tetapi
sering anak muda kecundang dalam mengimbangkan kefahamannya dalam konteks TEPAT dan JELAS.
Selagi mana tidak tepat, selagi itulah jalannya tersasar ke sana sini. Kehidupan yang tidak ditentukan
arahnya, adalah kehidupan yang tidak tentu arah.

Apa tujuan berumahtangga?

“Begin with the end in mind“, adalah slogan kita untuk menepatkan matlamat kehidupan dan segenap
peringkat perjalanannya.

Soal menentukan matlamat yang tepat, tidaklah begitu susah.

Berkahwin kerana harta? Harta bukan sumber bahagia. Donald Trumph yang kaya raya itu pun pernah
mengeluh dalam temubualnya bersama John C. Maxwell, “aku melihat ramai orang yang lebih gembira
hidupnya dari hidupku. Padaku mereka itulah orang yang berjaya. Tetapi semua orang mahu menjadi
aku”

Harta bukan matlamat atau pertimbangan utama dalam menentukan pemilihan pasangan.

Berkahwin kerana keturunan? Keturunan bukan jaminan sumber bahagia. Syarifah hanya boleh
berkahwin dengan Syed? Puteri hanya layak untuk Megat? Atau pantang keturunan berkahwin dengan
ahli muzik bak kata Mak Dara? Soal keturunan bukan penentu mutlak kerana setiap manusia lahir
dengan fitrah yang satu dan murni, lantas setiap mukallaf dan mukallafah mampu kembali kepada
kemurnian itu, biar pun lahir ke dunia tanpa bapa yang sah sekali pun.

Keturunan bukan matlamat atau pertimbangan utama dalam menentukan pemilihan pasangan.

Berkahwin kerana kecantikan [1]? Ahh, yang ini rumit barangkali. Cinta itu dari mata turun ke hati.
Maka mata pemutus pertama. Jika berkenan di mata, mudahlah mata memujuk hati.
8
Tetapi selama mana kecantikan menyenangkan kehidupan? Kecantikan, biar secantik mana pun, akan
pudar dengan perjalanan masa. Kecantikan, biar secantik mana sekali pun, boleh dicabar oleh naluri
manusia yang mudah kalah dengan alasan JEMU.

Mahu berkahwin sementara cantik, dan buang selepas cantik dan kacak bergaya itu dimamah usia?

Cantik bukan sumber bahagia, ia bukan matlamat atau pertimbangan utama dalam menentukan
pemilihan pasangan.

“Maka pilihlah yang memiliki agama… nescaya sejahtera hidupmu”, pesan Nabi SAW.

Benar sekali, pilihlah yang beragama.

“Maka saya kena kahwin dengan ustazah, saya kena kahwin dengan ustaz!”, kata seorang pelajar
‘bidang bukan agama’.

PENYAKIT “TIDAK JELAS”

Setelah begitu tepat sekali kita menolak harta, keturunan dan rupa paras sebagai sebab untuk
memilih pasangan, tibalah kita kepada masalah paling besar menguruskan fikiran tentang
perkahwinan [2], iaitu penyakit “tidak jelas”, apabila tiba kepada soal beragama.

Apakah yang memiliki agama itu mesti seorang yang ustazah atau ustaz?

Maka berkahwin dengan golongan ini, jaminan bahagia. Benarkah begitu?

Di sinilah penting untuk kita bezakan golongan yang TAHU agama, MAHU beragama dan MAMPU
dalam beragama.

Soal mendapatkan ilmu sebagai jalan beragama, adalah prinsip besar di dalam Islam. Lihat sahaja
langkah pertama proses wahyu, ia bermula dengan perintah BACA sebagai wasilah menggarap
pengetahuan.

Tetapi apakah TAHU itu merupakah maksud kita beragama dengan agama Islam ini? Sejauh mana
gred ‘A’ yang digarap dalam subjek “PengeTAHUan Agama Islam” menjadi bekal dan perisai generasi
Muslim dalam beragama?

“Yang memiliki agama” itu lebih luas dari sekadar sempadan tahu agama. Ia adalah soal MAHU yang
menjadikan pengetahuan agama itu dihayati, dan MAMPU dalam erti dia sentiasa bermujahadah untuk
memperbaiki diri.

Maka janganlah disempitkan maksud mencari yang beragama itu hanya pada mereka yang
berlabelkan “jenama TAHU agama” tetapi apa yang lebih penting adalah mereka yang MAHU dan
terbukti pada perbuatan hariannya dia sentiasa berusaha menuju MAMPU.

Dia mungkin seorang ustazah.

Dia juga mungkin seorang jurutera dan doktor.

Dia mungkin bertudung labuh.

Dia juga mungkin belum bertudung tetapi sentiasa mencari jalan untuk menuju kesempurnaan
kebaikan. Dia seorang yang membuka dirinya untuk dibimbing dan diajar. Seorang yang ‘teachable“.

9
HANYA ‘BERAGAMA’?

Ada pula yang menyangka bahawa kebahagiaan rumahtangga itu terletak pada beragamanya
pasangan kita. Soal harta, keturunan dan rupa paras tidak punya sebarang makna.

Maka jadilah seorang perempuan itu fasih lidahnya tentang agama dan rapi pakaiannya sebagai
isyarat dia beragama, tetapi dia tidak mengetahui nilai harta. Dia boros dan tidak bijak menguruskan
harta rumahtangganya.

Dia nampak elok beragama, malah mungkin seorang pejuang agama, tetapi dia tidak peduli nilai
keturunan dan kekeluargaan. Dia tidak menghargai keluarganya sendiri, tidak menghargai keluarga
suami atau juga keluarga isteri. Padanya, soal keluarga dan keturunan bukan urusan agama.

Dia bijak dalam memperkatakan tentang agama, tetapi dia menjadikan alasan agama untuk tidak
peduli kepada penampilan diri. Pakaiannya selekeh atas nama agama, kulitnya tidak dijaga bersih,
beralasankan agama. Jika perempuan, dia tidak peduli untuk mewangikan diri atau bersolek
mengemas diri, kerana padanya itu semua bukan kehendak agama, dan si suami menikahinya bukan
kerana itu. Saban hari mukanya bertepek dengan bedak sejuk dan tubuhnya bersarung baju kelawar.
Hambar..

Jika lelaki, dia biarkan diri selekeh dan sentiasa berkemban di dalam kain pelekat dan baju pagoda,
membiarkan bau peluh jantannya tidak berbasuh, kerana semua itu tiada kena mengena dengan
agama.

Jadilah agama, sebagai alasan untuk sebuah rumahtangga itu menjadi rumahtangga terhodoh,
terburuk dan terselekeh… atas nama berkahwin kerana beragama.

PERBINCANGAN BERLANJUTAN

Selepas selesai saya memperkatakan tentang beberapa kunci dan anak kunci berkaitan dengan cinta
dan alam pra perkahwinan, bicara dilanjutkan kepada memperkatakan tentang beberapa panduan
kepada peserta PUISI 2007 tentang persoalan-persoalan DI AMBANG PERKAHWINAN.

Di ambang perkahwinan, lazimnya bermaksud peringkat seorang lelaki dan perempuan telah
menyatakan persetujuan untuk saling menerima lantas melangkah ke era pertunangan.

Tetapi nanti dulu.

Jika keluar tengok wayang antara buayafriend dan gelifriend itu tidak sesuai dengan ajaran Islam,
berdating dan pegang sana pegang sini untuk mencuba tidak kena, maka bagaimanakah kita mencari
pasangan?

AGEN MENCARI CINTA

“Ustaz, betulkah saya mendengar bahawa di Ireland sana, adanya kerja-kerja mengatur perkahwinan
dan match making untuk pelajar-pelajar ini?”, tanya seorang guru yang mengajar di sebuah kolej
persediaan pelajar.
10
“Mereka memaksa pelajar ini berkahwin dengan calon yang ditetapkan”, katanya lagi.

Terkejut juga saya dibuatnya. Terberhenti seketika saya dari mengunyah biskut dan teh semasa sesi
rehat.

“Rasa saya cikgu, perkara ini sangat berkait rapat dengan cara kita melihatnya. Jika kita melihatnya
sebagai suatu yang negatif, maka ia akan kelihatan negatif. Andai dilihat secara positif, maka ia akan
menjadi sesuatu yang positif”, saya cuba memulakan perkongsian cerita.

“Mungkin cara terbaik untuk saya jawab pertanyaan cikgu itu ialah dengan berkongsi cerita tentang
bagaimana saya sendiri berumahtangga”, saya memberitahunya. Beliau nampak begitu berminat
untuk tahu.

Sebagaimana yang telah saya catatkan di dalam artikel ERTI SEBUAH PERKAHWINAN YANG DIBINA
DI ATAS PERJUANGAN [3], saya cuba memberikan gambaran kepada cikgu yang bertanya, bahawa soal
pelajar bergaul bebas, keluar masuk rumah lelaki dan perempuan dan hal-hal yang sebegini memang
merisaukan kita semua.

Ia salah dari segi agama.

Ia juga tidak ada kena mengena dengan kecemerlangan akademik dan profesionalisma.

Apa kebaikannya pergaulan bebas di negara yang masih di bumi Tuhan itu?

Maka ramai pelajar yang ada kesedaran Islam, berusaha menjauhkan diri dari pergaulan bebas. Ini
tidak bermakna mereka itu jumud sosial dan tidak tahu cara berinteraksi. Agama pun tidak menyuruh
begitu. Tetapi umumnya pelajar yang menjaga batas-batas pergaulan ini tidak punya cara untuk
mencari cinta.

Walhal lelaki tidak datang menggolek.

Perempuan tidak datang melayang.

Maka sudah tentu dalam keadaan yang jauh dari ibu bapa, tiada sanak saudara, dan mencegah diri
dari bergaul sesuka hati, maka para senior yang menjadi rujukan kehidupan, dan terbukti berwibawa
pada keluarganya yang telah lama dibina, adalah tempat yang baik untuk meminta bantuan.

Pada ‘orang tengah’ ini, sedikit sebanyak kriterianya diberitahu. Concern ibu bapa, bahawa anak
jangan berkahwin dengan orang yang jauh-jauh misalnya, turut diberitahu, malah ada juga yang
sekadar memberi syarat umum, “baik di pandangan akak dan abang, baiklah untuk saya, Insya Allah”.

Orang tengah yang dipilih atas sifat wibawa dan amanah yang ada, berperanan untuk memikirkan
calon yang sesuai.

“Saya juga bertemu jodoh dengan cara ini, cikgu”, saya tersenyum.

Keluarga tidak pernah diketepikan

“Saya beritahu kepada sahabat saya, selepas lebih setahun saya tinggal di London, bahawa saya
berhasrat untuk berumahtangga. Maka dengan serba sedikit pengetahuan sahabat saya ini tentang
diri saya, dia berbincang dengan isterinya dan mencadangkan kepada saya satu dua calon, dengan
cara yang sungguh sopan dan bermaruah”, saya memperincikan perbincangan.
11
“Begitu juga dengan calon di sebelah perempuan, saya diperkenalkan dengan cara yang cukup baik,
memelihara emosi dan maruah diri dan segal-galanya terserah kepada saya dan dia untuk berkata YA
atau TIDAK”, saya menyambung lagi.

“Tiada paksa-paksa?”, cikgu bertanya kepada saya.

“Tidak ada langsung unsur paksaan. Jika saya atau calon isteri tidak bersetuju, tidak ada sebab untuk
tidak berkata TIDAK”, saya cuba meyakinkannya.

Sama ada namanya Unit Bait Muslim, atau sekadar seorang senior membantu atas kapasitinya
sebagai individu, saya melihatnya sebagai medium yang baik dan sesuai dengan kehendak agama.
Asalkan ia dilakukan dengan penuh integriti, amanah dan niat membantu kerana Allah. Agar Allah
SWT tidak didurhakai dalam usaha mencari.

BERTUNANG

“Ustaz, berapa kali saya boleh sms tunang saya?”, tanya seorang pelajar.

“Berapa kali? Anta nak dalil Quran dan Hadith ke tentang jawapan berapa kali ana nak beri?”, saya
sedikit terlopong.

Jangan sampai mahu bertanyakan saiz cincin tunang pun tidak tahu

Dalam usaha untuk menjaga batas-batas agama, kerana seorang tunang dengan tunangnya masih
tetap warga asing yang ajnabi, kadang-kadang banyak persoalan pelik yang ditimbulkan.

Soal berapa kali agama membenarkan sms, menunjukkan unsur-unsur robotik dalam kefahaman
pelajar tersebut tentang mengukur komitmennya dalam beragama.

“Bukankah Nabi SAW sudah mengajar kita, bahawa hati ini tenang dengan kebaikan, dan gelisah
terhadap dosa dan kejahatan”, saya menyambung peringatan.

Mintalah fatwa dari hati… di samping hati itu juga pula sentiasa berada dalam nada sedar yang baik
terhadap Allah SWT.

Antara hikmah bertunang ialah untuk saling belajar mengenal, insan baru yang bakal menjadi teman
seumur hidup. Tetapi proses kenal mengenal itu masih dalam keadaan kedua-duanya adalah
pasangan yang belum ada ikatan yang menghalalkan pergaulan. Maka bijak-bijaklah dalam mengatur.

Telefon, email, sms… tanya khabar.

Cuma bersederhanalah.

Bila hati rasa tidak kena, semacam agak berlebihan dan tersasar dari maksud-maksud yang maaruf,
belajar tekan brek dan kawal stering. Itu sahaja.

Terutamanya ketika menjelang perkahwinan. Banyak perkara yang harus dibincangkan. Maka
berbincanglah… dan kemaskan sistem kawalan diri.

Berbincang tentang syariatullah, berbincang tentang sunnatullah.

SYARIATULLAH

12
Pasangan yang bakal mendirikan rumahtangga, mesti berusaha melengkapkan dirinya tentang
pengetahuan berkaitan hukum hakam yang sebelum ini mungkin kurang diberi perhatian. Khususnya
bagi calon suami, anda bakal menjadi pengemudi rumahtangga nanti.

Hukum hakam tentang munakahat, jangan diabaikan. Bermula dari hal-hal yang berkaitan dengan
akad nikah dan cerai fasakh, pengetahuan harus dikemaskinikan hingga kepada yang membabitkan
lafaz ta’liq yang wujud dalam sistem akad nikah Malaysia, tetapi tidak di tempat lain.

Selain itu, hukum hakam berkaitan orang perempuan juga perlu ditambah.

Isu tentang haid, kitarannya, beza warna darah haid dan saki baki kotoran di akhir kitaran (stain)
serta implikasi hukumnya, perlu diambil tahu oleh bakal suami.

Malah baik juga ditambah pengetahuan tentang perkara yang sedikit advance seperti hukum hakam
tentang kehamilan. Hukum ke atas seorang perempuan andai berlaku keguguran di awal tempoh
mengandung dan selepas tempoh mengandung, beza antara nifas dan istihadhah dalam soal ini,
adalah di antara isu-isu perlu diberi perhatian.

Di samping semua itu, soal yang paling penting adalah urusan berkaitan menyusun kelahiran.
Apakah ia dibenarkan oleh Islam, di mana keperluannya, apa beza antara sistematika kelahiran
dengan menghadkan jumlah anak.

“Hal ini jangan dibincang sebagai bahan akademik, sebaliknya kalian harus mengambilnya sebagai
subjek praktikal kehidupan berumahtangga. Bukan lagi untuk lulus periksa”, saya menyedarkan
peserta dari lamunan.

“Isu mengawal kehamilan, maafkan saya jika saya katakan, sering berlaku kehamilan di luar
perancangan. Kemudian ia mencetuskan pelbagai masalah di luar jangkaan dan semuanya berpunca
dari keengganan kita berbincang. Saya tidak bimbangkan hukum syariatullah, tetapi tuntutan
sunnatullah yang tidak dianalisa secara jelas”, perbincangan disambung.

SUNNATULLAH

Terutamanya bagi pasangan yang mahu mendirikan rumahtangga ketika masih belajar, keperluan
untuk berbincang secara jelas tentang perancangan berkeluarga mesti dilakukan. Tanggungjawab
utamanya ialah pada si lelaki.

“Mungkin bakal isteri tidak berani menimbulkan hal ini. Takut nanti ditempelak suami bahawa si isteri
mahu menolak rezeki dan sebagainya. Maka suamilah yang sebaiknya mengusahakan perbincangan”,
saya memberitahu.

“Apakah dalam keadaan masih belajar, atau lagi setahun nak final, atau bakal menempuh alam
internship /housemanship, isteri bersedia untuk mengandung? Apa implikasinya? Apa pro dan
kontranya… eloklah dibincangkan. Dan jika didapati mengandung pada situasi seperti ini terlalu berat
untuk ditempuh, maka lanjutkan perbincangan kepada kaedah yang ingin diguna pakai untuk
mencegah kehamilan. Ia boleh dicegah dari pihak lelaki juga di pihak perempuan”, saya meneruskan
penjelasan.

“Maafkan saya untuk bercakap tentang hal ini, ya”, saya meminta izin. Nampak sebahagian peserta
seperti tersipu-sipu.

13
Sedikit sebanyak trend MELUCAHKAN SEKS (yang juga trend popular di kalangan penceramah kursus
pra perkahwinan), menjadikan kita susah untuk bercakap secara terbuka tentang hal-hal seperti ini.
Kesan enggan berbicara, kita dedahkan diri kepada kesusahan yang tidak perlu.

“Cara yang mungkin lebih efektif, tiada kesan sampingan yang ketara ialah dengan menggunakan
kondom. Tetapi kesan penggunaan kondom kepada apa yang diinginkan oleh seorang lelaki, perlulah
difikirkan. Sebagai persediaan mental”, senang saya bercakap sejelas ini.

“Penggunaan kondom untuk mencegah kehamilan dalam tempoh tertentu, mungkin lebih sejahtera
berbanding dengan kaedah ‘Azl, iaitu suami melepaskan air maninya di luar faraj ketika mencapai
kemuncak. Ia mungkin kaedah yang memberikan kesan emosi yang negatif terhadap lelaki malah
perempuan. Saya tidak bermaksud mahu memberikan preference antara yang mana, terpulang. Point
utama saya ialah, berbincang!”, saya membuat penegasan.

“Andaikata pencegahan mahu dilakukan di pihak isteri, maka pilihan-pilihan yang ada boleh
dibincangkan. Penggunaan pil mencegah kehamilan, coil (intra-uterine device), contraceptive
injection, contraceptive implants, contraceptive patch (Evra), adalah di antara teknik yang ada. Kesan
sampingannya juga mesti diambil kira, termasuk kegemukan yang boleh berlaku ke atas isteri akibat
menggunakannya”, saya memesan.

Sepatutnya saya tidak perlu bercakap tentang hal ini kepada peserta kerana sebahagian besar mereka
adalah pelajar perubatan.

Namun apa yang ingin saya tegaskan ialah keperluan mengadakan perbincangan.

Saya sedih melihat pelajar yang berkahwin, terutamanya semasa belajar, apabila mereka dikejutkan
dengan berita kehamilan isteri dalam keadaan tidak mempunyai kesediaan mental, lantas
mencetuskan pelbagai masalah. Bermula dari stress dan kemurungan, hinggalah membawa kepada
masalah kewangan yang serius lagi menjejaskan pelajaran.

Kewangan

Bertitik tolak dari isu tersebut, keperluan mengadakan perbincangan tentang peraturan-peraturan
kewangan, wajar dibincangkan sesama bakal suami dan bakal isteri yang bakal mendirikan
rumahtangga.

Terutamanya beban di pihak lelaki yang terpaksa menyediakan belanja yang besar dalam urusan
perkahwinan. Bincanglah dengan baik untuk berpakat dan mencari penyelesaian. Jika bakal suami
mahu dibantu, berpakatlah secara baik dan jaga maruahnya dengan tidak mengaibkan
ketidakmampuannya mencapai ketetapan yang diputuskan.

Mengumpul…

Meminjam…

Lakukan dengan berhemah dan bijaksana.

Buku-buku dan panduan oleh Azizi Ali [5]

, sangat baik untuk dimanfaatkan.

14
Komunikasi

“Kebimbangan saya lebih bertumpu kepada peraturan komunikasi antara bakal suami dan isteri.
Jangan lupa menumpukan perhatian kepada mempelajari kaedah memahami nature lelaki dan
perempuan. Dan saya yakin anda semua sudah tahu, buku apa yang ingin saya cadangkan. Betul
tak?”, saya bertanya.

Peserta PUISI 2007 ketawa.

“Saya tidak pernah berasa malu untuk menggesa pasangan yang mahu berumahtangga untuk
membaca dan mempraktikkan isi kandungan buku Men Are from Mars, Women Are from Venus oleh
John Gray. Saya tidak rasa susut keIslaman diri ini untuk mencadangkan antum membacanya kerana
ia adalah panduan sunnatullah, pada mengetahui kaedah berfikir dan berkomunikasi antara suami dan
isteri”, saya menyambung.

“Percayalah, sebahagian besar dari pergaduhan dan krisis rumahtangga, berpunca dari masalah
komunikasi. Isteri yang kuat berleter, dan suami yang lebih suka membatukan diri, sudah cukup
untuk menyalakan neraka yang bakal membinasakan baiti jannati yang dibina itu. Jangan lupa baca
artikel saya, CINTA ANTARA PLANET [6]“, saya menyelesaikan topik ini.

DARI IDEALISTIK MENUJU REALISTIK

Akhirnya, jangan lupa untuk berbincang secara baik apakah expectation masing-masing menjelang
hari perkahwinan. Jangan pula tiba-tiba pengantin lelaki bersilat pulut menentang pelamin, kerana
tidak berbincang dengan baik untuk persediaan diri. Semuanya telah saya perkatakan di dalam artikel
BIAR MATI ANAK JANGAN MATI ADAT [7].

Selamat melangkah ke alam perkahwinan…

15