boy bastos

Ngayon, matanda na si Boy Bastos at binata na ang

kanyang anak. Pinayagan niya na itong maghanap ng
asawa, ngunit sa isang kondisyon: kailangan niyang
humanap ng asawang inosesnte pa. Naisip ng anak niya
na upang makakita siya ng inosente, ipapapakita niya
ang kanyang titi sa babae at titingnan ang reaksiyon
nito. Nalibot niya ang buong mundo, ngunit hindi siya
makakita ng babaeng hindi alam kung ano yun. Ngunit
isang araw, nakakita siya ng babaeng mukhang inosente
at ipinakita niya yung kanyang titi.

Anak: Ano to?
Babae: Uod, uod.

So, naisip niya, inosente nga ito, akala niya uod yung
pinakita ko sa kanya. At inuwi niya yung babae sa bahay
para ipakilala kay Boy Bastos. Para maipakitang
inosente nga, pinakita niya ulit yung tite niya, this time
sa harap ni Boy Bastos.

Anak: Ano to?
Babae: Uod, uod.

At nabilib si Boy Bastos, aba, inosente nga. Kaya
sinubukan din ni Boy Bastos yung babae at ipinakita
niya ang kanyang titi.

Boy Bastos: Ano to?
Babae: PUTANG INA, YAN ANG TITI!

***

Bago pa man mabuo si Boy...
sperm 1: pare, maghanda na tayo! malapit na tayong
lumabas!

sperm 2: Oo nga pare. 1, 2! 1, 2!
sperm 1: Ayan na pare lalabas na tayo! SUGOOOD!
BALIK! tae! tae! tae!

Sumunod na oras.... sperm 1: pare, maghanda na tayo!
malapit na uli tayong lumabas!

sperm 2: Oo nga pare. 1, 2! 1, 2!
sperm 1: Ayan na pare, lalabas na tayo!
SUGOOOOOOOD! BALIK! TONSIL!TONSIL!
At sa sumunod pa...
sperm 1: pare, maghanda na tayo! malapit na uli tayong
lumabas!
sperm 2: Oo nga pare. 1, 2! 1, 2!
sperm 1: Ayan na pare, lalabas na tayo! SUGOOOD!
*splat!* condom.

***

Sa kabutihang palad ay nabuo rin si boy. at di nagtagal...
nanay: honey!!! oras na! manganganak na ako!!!
tatay: talaga, honey? o teka lang! wag kang gagalaw!
biglang naghubad si tatay at ipinasok nya ang kanyang
titi sa puke ni nanay!)
nanay: honey! anong ginagawa mo?!!
tatay: basta! akong bahala! ANAK! KUMAPIT KA!
KUMAPIT KA!

***

Hindi umepekto ang "delivering the baby" style ni tatay,
so dinala si nanay sa ospital...

doc: ayan ho misis, nakalabas na ang ulo ng anak nyo!
Nabigla si doc nang...
boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko?
doc: hindi! hindi ako ang tatay mo! nurse, halika dito,
dali!
Nang dumating ang lalaking nurse...
boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko?
nurse: naku! hindi ako ang tatay mo! teka, tatawagin ko
sya!
nang dumating si tatay...
boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko?
tatay: oo, anak! ako nga!
Boy bastos: (sinundot-sundot and noo ng tatay)
masarap ba yan ha? masarap?!

***

Isang araw, nung mga three years old na si Boy Bastos,
sabay sila naligo ng tatay niya nang mapansin niya yung
titi ng kanyang tatay.
Boy Bastos: Tay, ano po yan?
Tatay: A, eto, a, eh, ano to? Ah? (Nahiya pa ang gago)
Boy Bastos: Yan pong nakalawit na yan?
Tatay: A, anak, eh, lumpia to.
Boy Bastos: Tangnang lumpia yan, mukhang titi!

***

Gabi, nakita ni Boy na dinidilaan ng nanay nya ang itlog
ng tatay nya.
boy bastos: Nay, anong ginagawa mo?
nanay: ah, anak, kumakain lang ako ng bola-bola.
Boy bastos: Ang takaw mo naman, nay! May bola-bola
ka na nga, may lumpia ka pa!
***

Hapon na... nakita nya ang boobs ng kanyang nanay.
boy bastos: nay, ano yan?
nanay: wala anak, salbabida ang mga to.
Boy bastos: Puwede ko bang gamitin yan sa beach
bukas?
nanay: Hindi puwede, anak, kasi gagamitin ko.
Boy bastos: eh di yung kay yaya na lang.
nanay: Hindi puwede, anak. Walang hangin yun, e.
boy bastos: Imposible, nay! Kaiihip lang ni Tatay kagabi,
e!

***

Nang mga 4 years old naman si Boy Bastos, aksidenteng
nakita niya ang bulbol ng nanay niya.
Boy Bastos: Nay, ano po iyan? Bat may buhok kayo
diyan?
Nanay: Ah anak, wala iyan. Walis iyan.
Boy Bastos: Tangina, kaya pala kagabi nakita ko yung
katulong natin winawalis yung mukha ni Tatay.

***

Nagtanong ang nanay ni Boy sa kanya.
Nanay: Anak, bat ayaw mong magpaligo sa yaya mo?
Boy Bastos: e kasi nakakatakot siya! Nakita ko kahapon
nung pinapaliguan nya si Itay.
Nanay: o anong nakakatakot doon?
Boy Bastos: eh, nangangagat ng titi e!

***

PASAHERO: Manong, may bayad ba pag bata?
DRIVER: Wala.
PASAHERO: Eh pag nakakandong?
DRIVER: Wala.
PASAHERO: Anak, upo ka kakandong ako.
***

Bakit natatakot bumaba ng jeep ang mga babaeng
pasahero sa kanto ng Gen. Tinio St.?
Kasi, ang sinisigaw ng mga drayber ay: "O! YUNG MGA
BABABA, KANTO TINIO NA!"

***

Guro: What is 34 books + 25 books?
Pilo: 59 books po.
Guro: Good. Ang 18 + 29 + 30 books?
Pilo: 77 books.
Guro: Very good. Now, what is 950 + 136 + 672 + 490 +
854 books?
Pilo: Maam, library po!

***

Q: Paano mo mapapagkasya ang ang 11 mangga sa
sampung katao ng walang labis at walang kulang
eksakto sa sampu?
A: Eh di gawin mong manggo juice.

***

QUESTION: Bakit mas mabilis ang LBM kaysa sa isip mo?
ANSWER: Kasi inisip mo na utot lang, pero LBM na pala!
***

Q: Ano sa Chinese ang... "ipakita mo ang aking ina"?
A: E di.. "siomai mami"
***
Q: Kung "salumpwet" ang Tagalog ng chair, ano ang
Tagalog ng wheelchair?
A: Salumpo!

Q: Ano tawag sa intsik na nasa wheelchair?

: Lumpong Shanghai!

***

Bumalik ng Pilipinas ang isang balikbayang Bisayang
Tisoy. Tumuloy siya sa isang hotel sa Cebu.

Front Desk Clerk: Sir, welcome to Cebu! Chick-in?

Balikbayan: Dili, Dong... Noy-pi!

***

Kinakausap ng boss ang kanyang sekretarya.

BOSS: You are not wearing panty today!

SECRETARY: Ang galing mo, Boss! How did you know?

BOSS: I can see dandruff on your shoes!

***

1st night, lola wore see thru dress, lolo didnt react.

2nd night, lola wore t-back, lolo still deadma.

3rd night, lola all naked, lolo said, "ano yang suot mo,
gusot-gusot!"

***

Fr. Damaso: Hinabol ako ng babaeng maganda at
hubad. Ang ginawa ko, dinamitan ko agad. Kung kayo po
ang nasa kalagayan ko, bishop, ano po ang gagawin
ninyo?

BISHOP: Tulad mo, magsisinungaling din ako.

***

Sumakay ng taxi ang isang babae na nakahubad.

BABAE: Bakit? (Tanong nya sa driver na nakatitig sa
katawan nya) Ngayon ka lang ba nakakita ng hubad?

DRIVER: Hindi, miss... iniisip ko lang kung saan nakatago
ang pamasahe mo!

***

Nakaamoy si Ngongo ng pabango sa isang store.

Sabi ni Ngongo, "Ale, mango!"

Sabi naman ng saleslady, "Pabango yan, hindi
alimango!"

Ulit ni Ngongo, "Ale, mango!"

Nag-agawan si Ngongo at ang saleslady sa pabango.
Nahulog ang pabango

at nabasag.

Sabi ni Ngongo, "Ale, masag!"

***

Family researcher: Sir, sino pong decision maker sa
inyong tahanan?

Husband: Dear, sino raw ang nagdedesisyon dito sa
bahay?

Wife: Eh, di siyempre ikaw.

Husband: Ako raw po, sabi ni misis.
MGA KWENTO NI BOY BASTOS

for open minded people only!!!
Boy bastos as sperm
bago pa man mabuo si boy
sperm 1: pare, maghanda na tayo! malapit natayong
lumabas!
sperm 2: onga pare. 1, 2! 1, 2!
sperm 1: ayan na pare lalabas na
tayo!SUGOOOOOOOD!BALIK! TAE! TAE! TAE!
sumunod na oras.
sperm 1: pare, maghanda na tayo! malapit nauli tayong
lumabas!
sperm 2: onga pare. 1, 2! 1, 2!
sperm 1: ayan na pare lalabas na
tayo!SUGOOOOOOOD!BALIK! TONSIL!TONSIL!
at sa sumunod pa
sperm 1: pare, maghanda na tayo! malapit nauli tayong
lumabas!
sperm 2: onga pare. 1, 2! 1, 2!
sperm 1: ayan na pare lalabas na
tayo!SUGOOOOOOOD! *splat!* condom
sa kabutihang palad butas pala ang condom at nabuo
rin si boy. at dinagtagal
nanay: honey!!! oras na! manganganak na ako!!!
tatay: talaga honey? o teka lang! wag kanggagalaw!
(biglang naghubad si tatay at ipinasok nya angkanyang
batutoy sa batutayni nanay!)
nanay: honey! anong ginagawa mo???
tatay: basta! akong bahala! ANAK! KUMAPIT
KA!KUMAPIT KA!

Boy bastos and his father
hindi umepekto ang delivering the baby styleni tatay,
so dinala si nanaysa ospital
doc: ayan ho Mrs., nakalabas na ang ulo nganak nyo!
nabigla si doc ng
boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko?
doc: hindi! hindi ako ang tatay mo! Nurse halika dito
dali!
nang dumating ang lalaking nurse
boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko?
nurse: naku! hindi ako ang tatay mo! Teka tatawagin ko
sya!
nang dumating si tatay
boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko?
tatay: oo anak! ako nga!
Boy bastos: (sinundot-sundot and noo ng tatay)masarap
ba yan ha? masarap?!
-
Isang araw, nung maliit pa lang si Boy Bastos (mga two
years old pa lang), sabay silang naligo ng tatay niya nang
mapansin niya yung ari ng kanyang ama.
Boy Bastos: Tay, ano po yan?
Tatay: A, eto, a, eh, ano to.
Boy Bastos: Yan pong nakalawit na yan?
Tatay: A, anak, eh, tuta to.
Boy Bastos: Tangnang tuta yan, mukhang tite!!!

kinagabihan.. nakita ni boy na dinidilaan ng nanay nya
ang betlog ng
tatay nya
boy bastos: nay, anong ginagawa mo?
nanay: ah, anak, kumakain lang ako ng bola-bola.
Boy bastos: antakaw mo naman nay! May bola-bola ka
na nga, may lumpia ka
pa!
nung hapon na ?. nakita nya ang dede ng kanyang
nanay
boy bastos: nay ano yan?
nanay: wala anak, salbabida ang mga to.
Boy bastos: pwede ko bang gamitin yan sa beachbukas?
nanay: hindi pwede anak kasi gagamitin ko.
Boy bastos: eh di yung kay yaya nalang.
nanay: hindi pwede anak. walang hangin yun e.
boy bastos: imposible nay! ka-iihip lang nitatay kagabi
e!
Nanay: anak bat ayaw mong magpaligo sa yaya mo?
Boy Bastos: e kasi nakakatakot sya! nakita ko kahapon
nung pinapaliguan nya si itay
Nanay: o anong nakakatakot dun?
Boy Bastos: ehnangangagat ng titi e!

Pangungulangot at S3x
Inusisa ni Boy Bastos ang kanyang tatay.
Boy Bastos: Bakit po masarap ang s3x?
Tatay: Kasi, may kiliti o sensasyon iyon na katulad ng
nararamdaman mo pag nangungulangot ka.
Boy Bastos: Bakit po mas nasasarapan ang mga babae
kaysa sa mga lalaki sa s3x? Tatay: Gaya ng nasabi ko,
ang s3x ay parang pangungulangot. Kapag
nangungulangot ka, mas nag-e-enjoy ang iyong ilong
kesa sa angiyong daliri.
Boy Bastos: Bakit ayaw po ng mga babae na ginagahasa
sila?
Tatay: Iyang panggagahasa eh maihahalintulad sa
naglalakad ka sa kalye, tapos, may lumapit sa iyo at
kinalikot ang iyong ilong. Magugustuhan mo ba iyon?
Boy Bastos: Bakit po ayaw ng mga babae na makipag-
s3x pag meron sila?
Tatay: Anak, kapag dinudugo ang ilong mo,
nangungulangot ka ba?
Boy Bastos: Bakit ayaw po ng mga lalaki na mag-
condom kapag nakikipag-s3x sila? Tatay: Ikaw ba eh
gusto mong mangulangot na may guwantes ka sa iyong
daliri?
Boy Bastos: Bakit po sa pribadong lugar ginagawa ang
pakikipag-s3x?
Tatay: Mangungulangot ka ba sa harapan ng buong
klase mo? Gago!


di nagtagal ay pumasok na si boy sa eskuwelahan at di
rin nagtagal ay nakilala na sya bilang boy bastos
Boy Bastos in class
(May class recitation sina Boy Bastos.)
Teacher: Who can give me a word that starts with A?
Okay, Maria.
Maria: Maam, apple.
Teacher: Good. Now who can give me a word that starts
with B?
(Nobody raises a hand except for Boy Bastos)
Teacher: O, Boy Bastos.
Boy Bastos: Maam, bra!!!
(Everybody laughs. The teacher makes a mental note to
not call Boy Bastos again. However, when the teacher
asked for a word that starts with the letter P, no one
raised a hand, except for Boy Bastos, so the teacher is
forced to call him.)
Boy Bastos: Maam, panty!!!
(Again, everybody laughs. So the teacher, again, made a
mental note to herself to not call Boy Bastos again. But
when the letter Z came up, nobody raised a hand,
except, again, for Boy Bastos.)
Teacher: (to self) Siguro naman, hindi na siya
makakapag isip ng bastos na sagot sa Z.
Teacher: Okay, Boy Bastos.
Boy Bastos: Maam, zebra pero twelve inches yung
tite!!!
Ngayon, galit na galit yung teacher kay Boy Bastos. Ini
report siya sa principal, at ipinatawag ang parents niya.
Pinagalitan siya ng tatay niya, at umiiyak na si Boy
Bastos.
Tatay: Oh, ngayon, sabihin mo sa akin magbigay ka ng
salita na nagsisimula sa Z.
Boy Bastos: Zebra pero two inches na lang yung
tite!!!

Bolang Mabuhok
(May class recitation ulit sina Boy Bastos.)
Teacher: Okay, class, sinong makakapagbigay sa akin ng
example ng isang bolang mabuhok? Ok, Maria.
Maria: Maam, tennis ball, maam.
Teacher: Okay, Maria, very good. Who can give me
another? Ok, Juan.
Juan: Maam, rambutan po.
Teacher: Very good Juan.Ok, I need one more example
before I dismiss you class. Ok, Boy Bastos.
Boy Bastos: Maam, billiards ball.
Teacher: Ha? E makinis yung billiards ball, eh.
Boy Bastos: Hindi po, maam. Hoy, Billiard, ipakita mo
nga kay maam yung bayag mo!
-
Boy Bastos and his classmates
Boy Bastos and his classmates were having recess one
time. While playing with the other boys, he decides to
show off his thing.
Boy Bastos: Mga tol, eto ang tite na almost perfect.
Classmates: Almost perfect?
Boy Bastos: Kase, yung sa tatay ko, yung tatay ko, sabi
niya, perfect yung tite niya.
Classmates: Bakit almost perfect lang yang sa yo?
Boy Bastos: Kung maikli lang nang konti eto, perfect
na sana to.
kumakain ng mani si boy
boy: nene, gusto mo ng mani?
nene: ayoko, tinitigyawat ako sa mani e
boy: ah ganon ba? ako sa mukha.
crush ni boy si nene kaya di nya ito tinitigilan ?.
sinisiko ni boy sinene
nene: mam! si boy o! sinisiko ako!
teacher: boy bastos! alam mo bang masakit ang
maniko?
Boy bastos: e mam, bat pa kayo pumasok?
Isang hapon, niyaya ni Boy Bastos maglaro siNene
boy: uy, nene, laro tayo ng wag wag
nene: anong wag wag?
boy: ganito langmaghubad ka tapos papatong ako
sayotapos isisigaw mo,wag! wag!

binata na si boy, at nanliligaw na sya kay nene
isang gabi, naiwan si boy at si neneng sa isang bahay
boy bastos: sige na nene, pagbigyan mo na ako.
nene: boy wag ayoko
boy bastos: sige na
biglang nagbrownout
boy bastos: o ipapasok ko na ha?
nene: wag boy ang sakit! aaaaaaaa!
sumindi uli ang ilaw. dugu-dugo ang ilong ni nene.
-
A Boy Bastos History Lesson
Jose Rizal at Maria Clara
Jose Rizal: Alam mo, Maria Clara, ikaw ang
pinakamahinhing babaeng nakilala ko.
Maria Clara: Huuu, bola! Hilahin ko ang titi mo dyan eh.
Pambabae
Nasa isang mall si Boy Bastos nang bigla siyang ma-
jingle. Pumunta siya sa pinakamalapit na CR pero sarado
ang mens room. Dahil desperado, sa womens room na
lang siya nag-CR. Nang palabas siya, nahuli siya ng
janitor.
Janitor: Hoy, bakit dito ka umihe, hindi mo ba alam na
pambabae itong CR na to?
Inilabas ni Boy Bastos ang tite at ipinakita sa janitor.
Boy Bastos: E bakit ito, hindi ba ito pambabae?

After a Hot Date
After having sex, panay pa rin ang hawak ng girl sa
birdie ni Boy Bastos.
Boy Bastos: Gusto mo ulit?
Girl: Hindi, nami-miss ko lang, meron kasi ako dati nito
eh!


Kutsara
Nagtrabaho sa isang restaurant si Boy Bastos bilang
isang waiter. Habang kinukuha ang order ng isang
customer, natabig ng customer ang kutsara niya. Agad
namang dumukot sa kanyang bulsa si Boy Bastos ng
kutsara sa bulsa niya. Nabilib ang customer.
Customer: Astig ah! Lahat ba kayong waiter dito,
merong kutsarang ready sa bulsa?
Boy Bastos: Opo. Meron kasi kaming efficiency expert
dito. Sabi niya, 23.6% ng mga customer, natatabig ang
mga kutsara. Para makatipid sa oras ng lakad, meron na
kaming ready na kutsara sa bulsa.
Natapos nang kumain ang customer at kinuha niya na
ang chit niya. Napansin niyang merong nakalabas na tali
mula sa zipper ni Boy Bastos.
Customer: Bakit ka merong tali diyan sa zipper mo?
Boy Bastos: Lahat kaming waiter dito, merong ganyan.
Nakakabit yan sa ari namin, para pag-iihe kami, hindi na
namin kailangang hawakan para ilabas. Sabi kasi nung
efficiency expert namin, 15.6% ng oras ang nauubos
sa pag-hugas ng kamay pagkagaling sa CR.
Customer: Matanong ko lang, pano mo ibinabalik yung
ari mo sa pantalon?
Boy Bastos: Ewan ko lang sa ibang waiter ha, pero ako
ginagamit ko yung kutsara.

Boy Bastos Prepares for Marriage
Ikakasal na si Boy Bastos, kaya binigyan siya ng tatay
niya ng pera para magkaroon ng experience. Bago,
lumabas, nakita niya ang lola niya.
Lola: O, Boy Bastos, anong gagawin mo?
Boy Bastos: Binigyan po ako ni tatay ng pera para
magkaroon ng experience.
Lola: Wag na, ako na lang. Ibigay mo na lang sa akin
yung kalahati ng pera na yan.
Boy Bastos: Sandali lang, lola, sasabihin ko lang kay
tatay.
Bumalik si Boy Bastos sa bahay at sinabi ang pinag
usapan nila ng lola niya sa tatay niya.
Boy Bastos: Pwede ba, tay?
Tatay: Hinde!!! Hindi mo pwedeng tirahin yung nanay
ko.
Boy Bastos: E bakit yung nanay ko, tinira mo?
-
di naglaon ay ikinasal rin sina boy at nene
sa honeymoon
boy bastos: o nene, mag ano na tayo!
nene: sorry boy ha? meron ako ngayon e.
boy bastos: lang ya naman osa pwet nalang!
nene: boy nagtatae rin ako e.
boy bastos: bad tripsa bibig?
nene: inuubo ako e*ahem! ahem!*
boy bastos: putang ina wag mong sabihing maysipon ka
rin?!
-
Isang hapon, naglalaro ng tong-its si BoyBastos at ang
iba nyang mgakaibigan. Nandun sila sa bahay ng
kaibigan nyang si Pedro.
Problema lang, ang kulit-kulit ng anak ni Pedro na
limang taon pa lang.Sinisilip nya ang baraha ng mga
naglalaro at sinisigaw akung ano yung baraha, kaya
nasisira yung laro nila.

Dahil dito, na-bad trip na talaga si BoyBastos, kaya hinila
nya yung bata at dinala nya sa kwarto. After 15 minutes,
bumalik si Boy Bastos sa mesa, na hindi na kasama yung
bata.
Tuloy sila nanglaro.
Natapos yung session nila nang madaling araw na.
Napansin nila na mula nung dinala ni Boy Bastos sa
kwarto yung bata, hindi na bumalik para mangulit.
Nagtanong si Pedro tungkol sa anak nya, BoyBastos,
anong ginawa mo sa anak ko, pano mo napatigil sa
pangungulit?
Andun sa kwarto, tinuruan kong mag-jakol.

Nagka-anak sina boy at nene, isang lalaki at isang
babae. Binat at dalaga na sila
Nene jr.: tay, peram naman ng kotse o
Boy Bastos: sige pero isang kondisyon. mag-ano muna
tayo.
Nene jr.: tay meron ako ngayon e. blow job nalang kita.
Boy bastos: o sige.
pagkatapos ng blowjob
Nene jr.: tay, bat lasang tae yung etits nyo?
Boy bastos: ah ganon ba? hiniram kasi ng kuya mo
kanina yung kotse e!
-
lumipas ang mga taon at naging pulis si boy at sa
complaint desk sya naka-assign
babae: ser, tulungan nyo ho akoginahasa ho ako!
huhuhu
boy bastos: isalaysay mo sa akin ang nangyari ihayung
detalyado ha?
babae: opohinoldap po ako ng isang mama, tapos po
ay dinala nya ako sa isang liblib na lugar. dun po ay
hinalik-halikan niya ako. Pagkatapos ay inumpisahan
nya akong hubaran. Una, ang palda ko. Tapos po ang
blouse. At ng naka bra at panty na lang ako ay sinalat
ponya ang aking
boy bastos: TAMA NA! TAMA NA! sa kabila ka namag
file ng complaint!
babae: bakit ho ser?
Boy bastos: tinitigasan na ako!
-
The Son of Boy Bastos Searches for a Wife
Ngayon, matanda na si Boy Bastos at binata na ang
kanyang anak. Pinayagan niya na itong maghanap ng
asawa, ngunit sa isang kondisyon: kailangan niyang
humanap ng asawang inosesnte pa.
Naisip ng anak niya na upang makakita siya ng inosente,
ipapapakita niya ang kanyang ari sa babae at titingnan
ang reaksion nito.
Nalibot niya ang buong mundo, ngunit hindi siya
makakita ng babaeng hindi alam kung ano yun. Ngunit
isang araw, nakakita siya ng babaeng mukhang inosente
at ipinakita niya yung kanyang tite.
Anak: Ano to?
Babae: Uod, uod.
So, naisip niya, inosente nga ito, akala niya uod yung
pinakita ko sa kanya.
At inuwi niya yung babae sa bahay para ipakilala kay
Boy Bastos. Para maipakitang inosente nga, pinakita
niya ulit yung tite niya, this time sa harap na ni Boy
Bastos.
Anak: Ano to?
Babae: Uod, uod.
At nabilib si Boy Bastos, aba, inosente nga. Kaya
sinubukan din ni Boy Bastos yung babae at ipinakita
niya ang kanyang ari.
Boy Bastos: Ano to?
Babae: PUTANG INA, YAN ANG TITE!!!
-
Boy Bastos in Florida
Isang araw, nasa Florida si Boy Bastos. Siyempre,
maraming swamp sa lugar na yon. Ngayon, napunta siya
sa isang bar na nag-aalok ng libreng beer. For life.
Siyempre, pumasok si Boy Bastos sa bar at tinanong
niya yung bartender kung ano yung kailangang gawin
para makuha yung free beer for life.
Sumagot ang bartender, A, meron kang tatlong
kailangang gawin. Una, nakikita mo yang gallon na yan?
Yan ang pinakamatapang na gin sa buong Florida.
Kailangan mong tunggain ang laman niyan nang isang
lagok.
Pangalawa, sa likod, naririnig mo yung ingay na yun?
Sa likod, merong isang buwayang me toothache,
umiiyak. Kailangan mo siyang bunutan ng ipin.
Pangatlo, sa itaas, me isang babaeng hindi pa
nakakaranas ng orgasm buong buhay nya. Kailangan mo
siyang pasayahin at paranasin ng orgasm.
Naisip ni Boy Bastos na kayang-kaya nya to, kaya walang
sabi-sabi eh tinungga niya yung isang gallon na gin.
Straight.
Palakpakan ang mga tao sa bar. Sugod si Boy Bastos
papunta sa likod ng bar, papunta sa buwaya.
Ang lakas ng sigawan sa likod, grabe, naghahalo yung
mga sigaw ng buwaya at ni Boy Bastos. Siguro, mga
thirty minutes na tuloy-tuloy, walang tigil. Takot na
takot na yung mga tao. Tapos me isang malakas na
sigaw, na sinundan ng katahimikan. Nag-aalala na yung
mga tao.
Pagkatapos ng limang minuto, bumalik si Boy Bastos.
Duguan ang mga damit nya at halos di na sya
makalakad, grabe. Halos wala na rin siyang energy.
Pero, sa natitira niyang lakas nakuha pa niyang
magtanong, NASAAN NA YUNG BABAENG MASAKIT
ANG NGIPIN!?!

The Curse on Boy Bastos
Isang araw, dahil sa sobrang bastos ni Boy Bastos,
kinulam siya ng isang mangkukulam (siyempre, ano pa
ba yung kukulam sa kanya) at pinaliit ang tite niya.
Naging gamunggo na lang yung tite niya!!! Isang taon
daw siyang magiging ganito.
Ngayon, siyempre na bad-trip siya, kase, pucha naman,
kahit sino namang kulamin mo at gawing gamunggo
lang yung tite eh ma-ba bad trip, diba? Kaya siyempre
nagtanong-tanong siya sa mga matatanda sa kanya
kung paano maaalis yung kulam sa kanya.
Sabi ng lola niya, Ahh, alam ko na. Pumunta ka sa
ikapitong gubat ng ikapitong bundok pagkatawid ng
ikapitong ilog. Doon, meron kang makikitang
matandang ermitanyo. Ngayon, merong ipapagawa sa
yo yung ermitanyo, tapos, pwede ka nang mag-wish.
Kaya pumunta si Boy Bastos sa ikapitong gubat ng
ikapitong bundok pagkatawid ng ikapitong ilog.
Pagdating niya doon, meron siyang nakitang matandang
unano na nakaupo sa isang bato. Kinausap ito ni Boy
Bastos.
Boy Bastos: A, eh, mama, kayo ho ba yung matandang
ermitanyo?
Matanda: Oo, amang, ako nga yon.
Boy Bastos: E, pwede niyo ho ba akong tulungan?
Matanda: Oo, pero me ipapagawa muna ako sa yo.
Boy Bastos: Ano po iyon?
Matanda: Pwede ba kitang tirahin sa pwet?
Nag-isip si Boy Bastos. Hindi naman siguro malaki yung
tite nitong matandang to, eh wala pa atang 3 feet tong
unanong to eh. Kesa naman isang taong gamunggo yung
titi ko.
Boy Bastos: Sige ho payag ako!
Matanda: O sige, tuwad na!
Tumuwad si Boy Bastos. Inilabas ng matanda yung titi
niya, nagulat si Boy Bastos dahil, putangna pare kasing
laki ng dalawang brasong pinagdikit yung tite ng
matandang unano. Sige tol, ipagdikit mo yung mga
braso mo. Yung mga kamao mo, ganyan kalaki yung ulo
nung etits ng matanda.
Hindi na nakahindi si Boy Bastos dahil naunahan na siya
ng matanda. Binanatan ng matanda yung pwet ni Boy
Bastos nang halos tatlong oras non-stop! Siguro,
ngayon, pagkatapos nito, wala nang tunog ang utot ni
Boy Bastos. Wala nang friction eh.
Pagkatapos, kinausap ni Boy Bastos ang matanda na
abot-tenga ang ngiti.
Boy Bastos: Eh, mama, ngayon ho, pwede na ba akong
mag-wish?
Matanda: Ala eh, amang , pagkatanda mo na e
naniniwala ka pa sa mga wish-wish?
-
More (Corny) Boy Bastos
Nanay, hayop po ba ang tahong? tanong ni Boy Bastos
sa kanyang ina.
Hindi, anak, sagot ng ina. Sea food yun. Bakit mo
naitanong?
Kasi, sabi ni Itay, Inday, hayop ang tahong mo! Ang
laki! Ang dami mo pang kangkong!
Nanay, hayop po ba ang talong? tanong ni Boy Bastos
sa kanyang ina nang sumunod na araw.
Hindi, anak, sagot ng ina. Gulay ang talong. Bakit mo
naman naitanong yan?
Kasi, narinig ko si Inday na sumigaw, Kuya, hayop ang
talong mo! Ang laki!

Sabay na naligo si Boy Bastos at ang kanyang ina.
Napansin ni Boy Bastos ang buhok na tumatakip sa ari
ng kanyang ina.
Inay, ano yang itim na damo sa harapan mo? tanong
ni Boy Bastos.
Ah, eh, escoba ito, pagsisinungaling ng ina.
Kaya pala makinis ang mukha ni Daddy, sabi ni Boy
Bastos.
Kasi, kita ko siya, palaging ikinikiskis niya ang mukha
niya sa escoba ni Inday.

Nagpapayabangan sina Boy Bastos at Totoy Mola.
Ang galing ng tatay ko, kumakain ng apoy yon, sabi ni
Totoy Mola.
Mas magaling ang tatay ko, kumakain ng tela! sagot ni
Boy Bastos.
Niloloko mo naman ako, eh!
Hindi, ah! Kagabi, narinig ko si itay, sabi niya kay inay,
Alisin mo na yang panty mo, love, at kakainin ko na?
Bakit malaki ang tiyan mo? tanong ni Boy Bastos sa
kanyang ina.
Dahil may ginawa kami ni daddy, baby brother mo,
sagot ng ina.
Bakit malaki ang tiyan ni daddy?
A, iyon? Sa kakainom niya ng beer.
Ah? Akala ko sa kaiihip ni yaya sa ari niya, eh, sagot ni
Boy Bastos.

Test ng English class nina Boy Bastos. Ipinatawag ng
principal ang kanilang teacher. Si Boy Bastos ang
naatasan na magmando ng mga kaklase niya.
Tandaan mo, Boy Bastos, paalala ng teacher.
Pagkatapos ng kalahating oras, kahit hindi pa sila
tapos, erase mo na ang mga tanong sa blackboard at
ipasa na nila ang papel nila.
Opo, teacher, sagot ni Boy Bastos.
Inglisin mo, ha!
Opo, teacher.
Lumabas ang guro at nagpatuloy ang eksam.
Pagkatapos ng kalahating oras, tumayo si Boy Bastos sa
harapan ng klase niya para magsalita, Sabi ni titser
kung penis na kayo, buburatin ko na ang blackboard,
baka mapekpek ninyo ang test kaya penis or not penis,
fuck your pepe, taglish na utos ni Boy Bastos.

Natutulog sa Religion class niya si Boy Bastos habang
nagtuturo ang guro. Sino ang may gawa ng mundo?
tanong ng guro at nakatingin kay Boy Bastos na
natutulog. Napansin ito ni Girly Landi kaya tinusok niya
si Boy Bastos ng lapis at nagising bigla si Boy Bastos.
Diyos ko! sigaw ni Boy Bastos sa gulat.
Very good, sabi ng teacher kaya bumalik ulit sa
pagtulog si Boy Bastos.
At sino ang reyna ng buong kalangitan? tanong ulit ng
guro at napansin na naman niya si Boy Bastos na
natutulog kaya tinusok na naman ito ni Girly Landi ng
matulis na lapis. Napasigaw na naman ito.
Sus Marya! sigaw ni Boy Bastos. Tama ulit, ngayon,
ano ang sinabi ni Eba kay Adan pagkapanganak niya?
Tinusok na naman ni Girly Landi si Boy Bastos at tuluyan
nang nagalit si Boy Bastos.
Tigilan mo na yang katutusok sa akin, kundi, babaliin
ko yan! sigaw ni Boy Bastos na ikinahimatay ng
teacher nila.

BOY BASTOS: The Series
Dinala si Boy Bastos ng kanyang magulang sa isang nude
camp. Masyadong_ maraming napapansing kakaiba si
Boy Bastos kaya minabuti niyang tanungin ang kanyang
itay. Itay, bakit may titing malaki at titing maliit? Kasi
iba-iba ang lalaki. Kapag bobo ang lalaki, maliit lang ang
titi niya, kapag matalino, malaki, sagot ng tatay. Teka,
nasaan ba ang nanay mo? May kausap pong bobong
lalaki pero parang tumatalino na, sagot_ ni Boy Bastos.

Bumalik ang nanay ni Boy Bastos mula sa 2 araw na
pagbabakasyon at sinalubong agad siya ni Boy Bastos.
Alam nyo inay, habang naglalaro ako sa loob ng
kabinet ng kuwarto nyo, nakita ko si tatay na pumasok
at may kasamang babae at naghubad sila pareho,
bungad ni Boy Bastos na pinatigil agad ng ina. Mamaya
mo na ikuwento ito sa harap ng tatay mo, sabi ng
nagngingitngit na ina ni Boy.
Kinahapunan, habang kumakain ang pamilya, nag
paumpisa na ang ina. Ano na nga ba yung ikinuwento
mo kanina sa_ akin Boy? Ganito po yun inay, sabi ni
Boy Bastos. Habang naglalaro ako sa loob ng kabinet
ng kuwarto nyo, nakita ko si itay na pumasok na may
kasamang_ babae. Pinagpawisan agad ang ama.
Tapos, naghubad silang pareho. Tapos pumatong yung
babae kay itay. Tulad po yung ginawa nyo inay kay Tiyo
Berto noong isang buwan sa loob ng kuarto_ nyo rin.
Napakaarte talaga ng mga babae no po inay? tanong
ni Boy Bastos sa kanyang inay. Bakit mo naman nasabi
yan?_ Masyadong importante sa inyo ang mga walang
kabagay-bagay tulad ng_ mga dalaw. Oo naman.
Kita mo ngayon si ate, iyak ng iyak at dalawang buwan
na raw siyang walang dalaw.
Ang sipag sipag ng bago nating labandera inay,
kuwento ni Boy Bastos._ Talaga? Bakit mo naman
nasabi yan? tanong ng inay. Kasi po kanina, habang
natutulog si itay, hinuhubad na po niya ang brief ni_
tatay eh.
Sa sex education class ni Boy Bastos, naglabas ng litrato
ng titi ang guro at nagtanong. Alam nyo ba kung ano
ito? Titi po, sagot ni Boy Bastos. Tama.
Ang tatay ko po merong dalawang ganyan eh.
Walang taong may dalawang titi Boy. Ang tatay ko
nga po meron. May isa siyang maliit na ganyan na
ginagamit
para umihi at may isa siyang malaki niyan na ginagamit
niya para_ i-brush ang ngipin ng nanay ko.
Sa homeroom subject ni Boy Bastos naman. Class,
nagdala ba kayo ng mga litrato na iri-report nyo ngayon
tungkol sa mga exciting na bagay? tanong ng guro.
Sumagot lahat ng oo kaya si Boy Bastos ang unang
tinawag ng guro. Sa harapan ng klase, nagpakita si Boy
Bastos ng papel na may maliit na tuldok_ sa gitna.
Ano yan? tanong ng guro. Period po, sagot ni Boy
Bastos. Ano naman ang exciting sa period? Ewan ko
po pero kahapon kinausap ng ate ko ang mga magulang
ko na na-miss_ niya na raw ang period niya ng dalawang
buwan, inatake sa puso si tatay, hinimatay si nanay at
nagbaril sa sarili ang kapitbahay naming lalaki.