Cmo hacer aceptables las invitaciones

Terapeuta: Si escribiera usted la historia de su vida, qu ttulo le pondra?

Cliente: Pues no s... Quiz... No pas nada. Terapeuta: Un poco como aquel libro, Pas a
lgo?
Cliente: Aj. S, solamente que No pas nada... La mayor parte del tiempo me siento com
o debe de sentirse un guardia jurado en un banco... como que estoy vigilando a tod
os, pero en realidad yo no soy parte de eso... en realidad no ayudo a darle forma
... no le importo a nadie... Terapeuta: Se siente como un espectador que mirase
pasar la vida.
Cliente: Eso es. Nada ms que un espectador... Y hasta cuando sucede un milagro y c
onozco a alguien, nunca resulta bien. Terapeuta: Quiere decir que a menudo lo re-
chazan?
Cliente: No, que hablamos un rato, nos des-pedimos y eso es todo.
Terapeuta: Usted no los invita a que vuelvan a verlo?
Cliente: No. Creo que si, realmente, yo les gustara, me invitaran ellos.
La mayora de las personas tiene respuestas reactivas ante los dems. Espera que los
otros sean los primeros en esta-
becer contacto visual, en hablar, en formular invitaciones. Como la mayora de la g
ente con quien se encuentran tambin se mantiene a la expectativa, lo ms frecuente e
s que todos terminen frustrados. Si escuchan a las personas cuya respuesta tpica
es reactiva, con frecuencia les oirn refunfuar pasivamente: Parece que a m nunca me s
ale nada bien, cuando sera ms exacto que dijesen: Yo nunca hago el menor intento.
La mayora de los hombres y de las mujeres que triun-fa socialmente se esfuerza ac
tivamente por atraer a otras personas al crculo de su vida. Dos de las formas ms i
m-portantes en que lo hacen son iniciar conversaciones con las personas que les
interesa conocer e invitar a aquellos que desean conocer mejor. En el captulo 6 y
a encontr usted algunas estrategias para iniciar conversaciones, y aqu sealaremos a
lgunos puntos que aumentarn mucho las posibilidades de conseguir que su invitacin
sea acep-tada.
PERSPECTIVA DUAL
Personas diferentes tienen intereses diferentes. Es mucho ms probable que sus inv
itaciones sean bien recibidas, y que la otra persona pase un rato agradable, si
usted no piensa solamente en lo que a usted le gustara hacer, sino tambin en las p
referencias del otro. Que usted disfrute jugando a las cartas, practicando lucha
libre o viendo pelculas romnticas de los aos cuarenta no quiere decir que los dems te
ngan que compartir su entusiasmo.
Es fcil llegar a una perspectiva dual: pregunte al otro cules son las actividades
que le interesan, escoja una que
ibin pueda divertirle a usted y sugirale que la prac- en juntos.
Si no se vale de este mtodo para organizar sus activi- des, es ms probable que le
rechacen las invitaciones y ie incluso, si se las aceptan, usted termine lamentnd
olo, ace algunos aos invit a un vecino mo, Mario, a salir de ica. Estaba tan ansios
o de llevarlo conmigo que no di im- xtancia a su comentario de que de nio se haba
marea- en un bote, ni hice caso de la sugerencia de que en realidad preferira juga
r al tenis.
Despus de haber cobrado su primera pieza, Mario empez a perder el color y a quejars
e de que se senta ma-reado. Momentneamente, vomitar fue un alivio, pero fi-nalment
e se desplom en el fondo del bote, junto a un pescado que todava boqueaba, gimiend
o.
Ya te dije que me mareaba!
Algo as puede pasarle a usted cuando no use la pers-pectiva dual.
Sea DIRECTO
Es conveniente, antes del final del primer encuentro, haber quedado ya compromet
ido/a con la otra persona. Dgale qu actividad planea compartir, el da, la hora y el
lugar, y quiz tambin por qu, desde una perspectiva dual, le parece que con lo que l
e propone, el otro pasar un rato agradable. Despus pregntele si la invitacin le inte
resa.
No empiece preguntando a la gente si tiene algo que hacer el sbado por la noche. A
muchas personas (a m entre ellas) les resulta incmodo responder: No, la verdad es
que no, y tras haber dicho eso, algunas se resienten de verse puestas en la situac
in de tener que aceptar lo propuesto, sugerir otra cosa o decir que en realidad pr
efieren no hacer nada antes que estar con usted.
COMIENCE POR POCO
Si se lo pidiera, sera ms fcil que usted me prestara un dlar que diez, verdad? Pues l
o mismo vale para los dems. Cuanto menos pida, ms fcil ser que lo consiga, as que si a
caba de conocer a alguien es ms probable que esa persona acceda a tomar un caf con
usted que a compartir una comida de siete platos en un restaurante chino.
Vamos, muchacho, ven y srvete una hamburguesa.
Con estas palabras Jim, mi vecino de al lado, me in-corpor a su vida. (Dicho sea
de paso, Jim tiene ochenta y cuatro aos, y para l cualquiera menor de setenta es u
n muchacho.) Acept la invitacin, francamente porque era muy poco lo que me peda y p
orque Jim, con su amplia sonrisa, pareca prometer un rato agradable. Adems, yo siemp
re estoy dispuesto para una buena hamburguesa! A medida que nos fuimos conociend
o ms, supe que Jim comparte mi aficin por las largas caminatas junto al agua, y a
eso precisamente lo invit a la semana siguiente.
Tambin la chica con quien he estado saliendo el ltimo ao se introdujo en ini vida e
mpezando por poco. Simplemente, un da me llam y me dijo:
Alan, el domingo reno a unos amigos en casa para un almuerzo informal, y me gustara
que viniera.
Aunque no me haba sentido atrado por ella desde el primer momento, acept porque la
invitacin no me son a
cita, pareca anunciar un rato agradable y no me exigira mucho tiempo ni mucho esfuer
zo.
HGALO INFORMAL
Tal vez usted no se d cuenta de hasta qu punto su actitud determina las respuestas
de los dems. Si hace que sus invitaciones parezcan asunto de vida o muerte, as las
recibirn los dems, y no ser tan fcil que se las acepten como si se las presenta como
una simple probabilidad de pasar un rato agradable.
Piense cul de estas dos invitaciones se le hara ms cmoda de aceptar:
1. Una expresin preocupada ensombrece el rostro de la otra persona, que baja
la vista, se cruza de brazos y le dice con tono grave: Ya s que usted est muy ocup
ado, pero... me gustara que nos viramos alguna vez. Tal vez si tuviramos ocasin podram
os llegar a ser buenos amigos. Estaba pensando si usted aceptara jugar un partido
de tenis conmigo el sbado por la maana en el club.
2. El otro lo mira directamente y con una abierta sonrisa le dice despreocu
padamente: Realmente ha sido un placer conocerte, y me encantara que el sbado por l
a maana nos encontrsemos en el club para jugar al te-nis. Qu te parece?
En una ocasin, en San Diego, present estas dos op-ciones a un grupo de veinte pers
onas y les pregunt qu invitacin sera ms probable que aceptaran. Slo una, una mujer, op
or la primera. (Era una estudiante de psicologa que dijo que le interesaba entend
er qu problema tena la primera persona, para un artculo que estaba escribiendo.)
Si le dicen que no
Si la otra persona declina su invitacin, es probable que no est rechazndolo/a a ust
ed. Bien puede ser que quiera tener un nuevo encuentro, pero que no le guste la a
ctividad que usted sugiere, o que para el da que usted propone ya est comprometida
. En ese caso, su interlocutor/a explicar generalmente sus razones, y ambos pueden
entonces encontrar otra alternativa.
En caso de verse rechazado sin explicacin alguna, su-giera de todos modos otra oc
asin u otra actividad. Si la respuesta sigue siendo negativa sin que le den ningu
na explicacin, puede llegar a la conclusin de que al otro no le interesa. No le pid
a razones, porque es probable que no le diga la verdad, y lo nico que conseguir es
dificultar ms una situacin ya de por s tensa. Retrese, en cambio, cortsmente, dicien
do al otro que lamenta que le sea imposible o que se alegra de haberle conocido.
Tambin puede dejarle su nmero y sugerirle que telefonee en un momento ms oportuno.
Tambin puede optar por la insistencia. En una oca-sin, Peter Goldschmidt, un aboga
do de Washington, ley una entrevista que me haban hecho en el Chronicle de San Fra
ncisco y me telefone para decirme que le gustara verme un rato para comentar alguno
s puntos. Esa vez yo no poda, y lo mismo pas las tres veces siguientes que l vino
la ciudad, y realmente no me mostr muy alentador. Pero Peter sigui llamando hasta q
ue finalmente nos encontramos en febrero pasado en San Diego. Y me es muy grato d
ecir que desde entonces hemos llegado a ser buenos amigos.
De modo similar, el actor Chuck Connor vio una vez a la que despus sera su novia e
n un desfile de iniciacin de cursos universitarios y tuvo que llamarla seis veces
hasta que ella accedi a que se vieran; el futuro esposo de Ruth Buzzi la llam tre
inta veces hasta que finalmente se encontraron.
Si le dicen que s (como probablemente suceder) Disfrtelo!