Anda di halaman 1dari 172

G

N
C liRs
Trinuteti-mi 3 capace dupa ceafa pe
adresa: Blv. Take Protopopescu colt cu
locul unde a dat el coltul si yeti putea
castiga:
- S statuete maro de prost gust cu
balerine maro in pozitii indecente
pentru tineret
- un bilet la loto de la
extragerea trecuta
un tablou cu un bou care
se uita la un peste prajit
- noul aspirator cu filtru de cafea
care suge praful si-1 scoate boabe
- o carte de bucate norvegiana
tradusa in finlandezi
o excursie pentru vizitarea gratuity
a Pelefului pe dinafara fi a vastelor
interioare ale cetatii Sarmisegetusa.
SEMAKA
AM FOST MANECHIN LA
FABRICA DE PREZERVATIVE
Loc pentru scos pixu' la cititor
SEMAKA
AM FOST MANECHIN LA
F A B R I C A D E P R E Z E R V A T I V E
Dectaratie de intentie
Declar prim prezenta ca ihtentionez declarativ
i intentionat sei declar,intentions-m-afi pe declaratia
intentionatei de-a5 declara-o intentional-, atat in
prezerrt cat i intentionabil in declaratiile urmcifoare.
MOTTO-ul cartii:
Este acelai cu al meu, i anume:
Pune mana pe motou'
i-o sd-I simti ca e de bine.
5
PREA - PREFATA LA CARTE
Stigmati cititori, nici nu se incheie bine anul la pantaloni de
cand scrisei eu prima carte din veata ca-mi fugi deja capu /a a
doua. pentru toti cei care nu qi-au dorit ca eu s5 scot cartea
asta le transmit ce-a zis Ion Neoculce Ia amandoi: "Daca voi nu
ma vreti eu ma Lapuqneanu pe voi!". Darsa trecem peste chestiile
trecatoare dar efemere (pleonasm intentionat) qi sa-ti spun tie
cititorule care cu inteligenta to ai perceput inteligenta mea de a
scrie aceste randuri. Concluzia pe care ai tras-o este c5 este o
carte proasta. Este normal pentru ca" plusul inteligentei mele cu
plusul inteligentei tale a minusul inteligentei cartii. Aqa ca"
preferam on ca eu s5 fi fost prost ca" am scris-o on to cititorule
insuficient de pregatit sa- citeqti capodopera de fata pe care crezi,
nu crezi, lath" ca ai luat-o in mans!
Citind aceasta carte poti avea urmatoarele avantaje:
- sa ajungi mai repede spre centrul Pamantului, daca eqti
coleg de calatorie cu Jules Verde!.
- sa ajungi /a orgasm daca egti femeie Si dace" egti barbat
sa nu-ti dai seama de asta gi sa parcurgi /a ea in continuare.
- sa fii mai inteligent decat inteligenta medie a maselor din
care faci parte, qllindu-se ca" oricat to-ai stradui sa pari prost,
pana Ia urrna vei reuqi.
Sponsorul acestei cacti este Banca Mondiala de Guma Deja
Mestecata, astfel Inc& cei care n-au luat aceasta carte vor face
spume /a gura ca cataua lu' Pavlov. (cacofonie folclorica). In carte
aq fi putut scrie qi glume muzicale, dar cum cea mai buna gluma
muzicala este Monica Anghel am renuntat de frica sa nu-mi ceara
drepturile de autor. Daca a fost bine sau nu sa scriu aceasta
carte nu qtiu, important este ca "adevarul este undeva dincolo de
persoana inta ia plural" cum ar zice nea Maid& din Dosarele Pix.
Aqa ca, cititorule, afunda-te in lectura Si daca intelegi ceva din
cartea asta anunta-m5 s-o cumpar qi eu.
Cu deosebita admiratie, consideratie Si generozitate pentru
7
Maria-Sa Cititorul i pentru grandoarea cu care a cumparat
aceasta carte etc, etc, etc i in definitiv ce tot atata libidinoenie,
purse mania Si citete-o, cine to tot crezi tu?
Cu ura, SEMAKA.
8
SMECHERUL - MONOLOG DE CARTIER
MOTTO: Nobles oblij, sa moara mama
Ma mancav-a sangele vostru, eu m-am nascut intr-un
cartier de mecheri, pupav-a nasu' vostru de peloponezi. Aici in
cartierul asta s5-mi sara curcile-n WC-eu de nu gaseti numai
mecheri, traiv-ar familia. Aici, mancat-a, cine nu e cel mai
mecher e cel mai fraier. S5 innebunesc, ete s6-mi creasca mie
perciuni de rata daca va mint. Si au mecherii o cultura vasty
sau cum ar spune soru-mea Chelu au cultura superba de urata.
Cica se duc i rumanii Ia filmele de le vine in cartier i dupa aia
discuta intre ei.
-Ai, ma, ce film ai vazut, trait-ar? Fericirea Cucului sau
Zambetul Pinguinilor?
-Nu ma, am vazut filmul "Rechinul Din Fantana", continuarea
Ia filmul "Florile din Vaca".
-Lass ma, fraiere, Ca s5 vezi ce vine saptarnana viitoare
de-a trecut. 1-auzi, vine filmul "Piciorul de Pete" sau "Ancora Fara
Lant".
Dupa care orice discutie se terming cu expresia "fii cuminte
c6 te dau cu: i-aici avem mai multe variante a) te dau cu burta
de asfalt
b) cu coastele de bordura sau cu coasts de zid.
Eu in casa nu pot sa fiu cel mai mecher, c5 am un frate
mai mic de se crede mai ciumeg decal mine. Ma i n-are decat
16 ani, da' are nite couri pe fats de i le scoti cu picamerul.
Cand se scoala dimineata ii zic: ma, mai stinge i to din courile
ales de pe fata, ca parca sunt led-uri.
Eu zilele trecute am cunoscut o bagaboanda Ia blocul vecin.
Mama cum arata, pal vere, daca o vezi, se scoala paru pe tine ca
pe clota. Pal Cindy Crawford are varice Ia cocoaa pe langa asta.
Sa innebunesc daca nu e periculoasa rumanca, da' nici nu se
9
compara vere cu fosta mea tovarae, care avea nite buze
senzuale ca de gains. Cand amdezbracat-o prima data avea
chiloti cu nod pe partea laterals din fata.avea couri pe
fata de parca era orga de lumini. Cand i-amvazut i fata mi-a
venit rau de parca mancasemciulama de magar oropsit. I-am
zis: f5, de unde ti-ai procurat turela aia de tap i nu mai rade ca
proasta-n palnie. Schimba azimutul c se desfiinteaza statiile de
autobuz cand le calci bordura. M-amdus cu ea intr-un restaurant
s5-1 fac o bucurie culinara. Cand a venit ospatarul sa-mi ceara
comanda m-amuitat la fata ei ca s6 ma inspir i amcomandat
calcaie de arpe, buza de pui in aspic, umeri de rame i prohab
de floarea-soarelui. La desert gogoi cu smoala, fructe de cal i
carapace de oaie. Cand a auzit ospatarul meniul mi-a facut el
cinste c-o tocanita de pumni. Era i-asta mecher. I-amtrasat
tachie in ochi de-i gatea acasa salata de urdori. "Fii cuminte,
amzis, nu-mi baga mana-n fund c5-ti sare panu-n ochi". Am
trimis-o pe-aia acasa i i-amzis : fa", zi-itactu s nu mai faca
copii Ca ii distrug viitorul. In schimb bagaboanta asta de mi-a
picat troncul la ea, mincat-a are un part obraznic de-ai vrea s6
fii punct cardinal s stea indreptat cu el spre tine. Pe-asta nu tiu
cums-o imbarlig vere, c5 de cate on ma gandesc la ea blochez
liftul intre etaje, ca- nu mai amrabdare pans-n baie. Nu tiu cum
sa-i aflu adresa. M-a duce la asociatia de locatari dar cred c5
daca aflu unde sta nu ma abtin i-i platesc intretinerea.
Deocamdata i-amaflat doar blocul unde sta dar nu i cartierul.
Ce s6 fac vere ca s-o gasesc, s-o iau din u5-n u5 ca sectantii?
Dar i daca-i aflu telefonul ete asa ii zic:
"-Alo! Zano, to eti trait-ar familia to de nu mi-ai pus inima
pe butuci, in reparatie capitals mi-ai bagat-o. Frumoaso, c16-mi o
ors Hde intalnire c6 de cand to-amvazut mi s-a stricat i
mancarea din frigider, nu ca nu mananc da' mi-au taiat atia
curentul. Nu face nasoale ca doar nu sunt gutu!" i dupa aia ii
scriu o scrisoare:
"Marghioalo, sa innebunesc daca n-amfacut un efort uria
s-ti scriu, pentru cal a trebuit sa gasesc cel mai strain pix din
ora. Acu ca" I-amgasit, iti place ce dume iti dau din pasta?
Cand iti mai iei fata aia de discoteca, ca cu aia de cater parca
10
desfunzi canalizarea? M-amindragostit de tine prin punerea petei.
Chiar amobservat c6 mi-a aparut o path i daca m-amimbolnavit
de Ia tine aa fara s6 ai cel mai mic sentiment s6 tii Ca eti o
crucla i mi-ai dat microbii Ia fel, cruzi. De ce mi-ai dat mie, fa", sa
ti-i coc eu? Ce sunt eu, cuptorul tau cu microunde? Da' in sfarit,
omul cand iubete se imbolnavete. Tu-ti ...! mai faci planuri s6
iei cu altul, ca de nervi s-ar putea sa fac matreata la subrat Si
s6-mi coafez parul din nas. Nu imi iese din capu' pieptului ce
bine dansezi i cu piciorele alea lungi, parch le ai de Ia fabrica de
craci. Nu-i aa ca asta-i cea mai frumoasa propunere de intalnire
sentimentala, trait-ar ma-ta?! Stiameu ca pui botul rapid, c5 nu
degeaba mi-a zis Casma, c5 el te-a luat direct cu japca. Da' eu
sunt un baiat cinstit, cums5 te iau eu cu japca cand baietii e
plecati momental 6 luni Ia produs i n-amcu cine, de-aia m-am
gandit din fundul capului s-ti scrijelesc nite vorbe marl ca s ai
ceva de Ia mine i dupa ce-omrupe-o, ca doar n-oi frfraer sa mai
stau cu tine after-shave, ma intelegi, adica dupa, fraero! Un baiat
care din trei dume iti face cadou o salba de orgasme."
dupa ce-mi cra o ora de intalnire ma pun pe pregatiri,
vere, ca sa arat bine, imi iau in picioare pantofii cu toc in fats i
cu roata de rezerva Ia ei, imi dau cu spray de culturist, imi pun pe
biguduri parul din nas, imi rad matreata din urechi, imi bag ceasul
intr-o conserva de pete s5 princia fosfor c6 poate ma intalnesc
noaptea i vreau s vad ora Ia care-) acord primul mozol. Dar
totul e posibil in cartierul asta ciumidit. Aici copiii se nasc direct
mecheri, iau tata Ia mito, c6 tiu ei c5 numai fraierii pun botu
din prima. Toti sunt mecheri, : Si to cititorule ce te holbezi, nu-ti
vine sa crezi c5 s-a terminat? Intoarce foaia ca daca nu ti-o intorc
eu!
11
PRO PATRIA - EMISIUNE TELESPECTATORIZATA
MOTTO: Pe aici nu ma trece - Doru Tufi
In curtea unitatii militarizate total nemecanizate a sosit
echipa mobila a televiziunii care a scos caru la soldati in vederea
luarii unui interviu. In cautarea unui interlocutor, reporterul TVR
umbla cu matu microfonului dupa el. Dar lath ca- in obiectivul
camerei a intrat o victims a inteligentei nationale Si reporterul s-a
i chitit cu interviul pe el.
Reporterul: Sunt taior inginer Benone Ia Goe. Stam de
vorba acum in cadrul orei armatei care se va
termina intocmai Si la timp in 63 de minute cu
sergentul major de instructie comandant de plu
ton la U.M. 015.16.44.21.stop joc.
Sergentul major: Permiteti-mi sa raportez, ma numesc sg. mj. de
Apitulesei Amariei Agramatu.
Reporterul:

i ce executi acum?
Sergentul major: Daca imi dai o tigara iti spun.
Reporterul:

Poftim.
Sergentul major: Multumesc. Nu tiu.
Reporterul:

Acum executi programul reportaj in cadrul "Orel


Armatei". Uita-te in camera i zambete.
Inteles?
Sergentul major: inteles. Permiteti-mi s5 raportez. Nu pot s5
zambesc deoarece dupa ce m-am uitat in
camera am constatat urmatoarele: valizele stau
prea inchise, sectoarele nu sunt Ia locul lor,
paturile sunt jos chiar pe pat.
Reporterul:

Nu, uita-te-n camera aici. Camera de filmat.


Zambete.
12
Sergentul major: Permiteti-mi s6 raportez execut programul de
zambire.
Reporterul:Cumincepe o zi de instructie in cadrul plutonului
pe care-I conduci?
Sergentul major: Scularea este Ia 5 antimeridional.
Reporterul:Poate deteptarea.
Sergentul major: N-avemcum. DOpa cumtimin armata primul
care se scoala e fruntaul i cu mine.
Reporterul:Ce urmeaza?
Sergentul major: Urmeaza complexul psihic de inviorare nr. 1.
Reporterul:Cumil executati?
Sergentul major: Anapoda. Dand din main' i din picioare.
Reporterul:Dupa care soldatii executa programul de
sectoare.
Sergentul major: Da. Programul de sectoare jucati in picioare.
Reporterul:D-Ie sg. mj. dar acest lucru inseamna violent&
Sergentul major: Nu atat violenta cat brutalitate.
Reporterul:Aveti probleme cu ei la teorie?
Sergentul major: Deosebit de foarte multe nenumarate probleme
amcu soldatii din dotare deoarece multi e
analfabeti i habar n-are s5 scrie, iar ailanti am
i cu ei probleme deoarece se influenteaza prin
simpatie i uita unii de la altii ce-a invatat.
Reporterul:i chiar nu citesc nici o carte?
Sergentul major: Ba da, c15-i dracu. I-amprins sub patura cu
Sandra Brown.
Reporterul:i ce faceau cu ea acolo?
Sergentul major: Si-o supuneau Ia comotie cerebral& da-i dracu.
Reporterul:Sa revenimIa aplicatii. Cumse desfaoara ele?
Sergentul major: Aceste aplicatii se desfaoara intr-o atmosfera
de prietenie cu inamicele .
Reporterul:Poate cu inamicul?
13
Sergentul major: Cu inamicurile ca e de la plotoanele ailante.
Reporterul: Dimineata la apel verificati tinuta militarilor?
Sergentul major: Permiteti-mi sa raportez: Da.
Reporterul: Cum?
Sergentul major: Pal ma uit la ei sa alba baioneta bagata in teaca,
s6 fie inchii la copca, sa-i is mama dracu, sad
gibe masca ca care n-are masca inseamna c5
nu e contra gazelor, i eu deduc prin gandire
ca e contra mea, puca sa fie curatata ca daca
nu ii pun s-o frece in fata mea i sa aiba cucu-
n frunte.
Reporterul: Apropo, cum se a stingerea?
Sergentul major: Cu extinctorul ca orice stingere. Punem
extinctorul la gura trompetei i tragem cuiul.
Reporterul: Va multumesc d-le sg. mj.
Sergentul major: Hai liberare... asta... servesc patria. Servesc
patria?!
Reporterul: Va multumim d-Ie sg. mj. pentru interviul acordat
i ii asigur pe cetatenii patriei c5 n-are de ce sa
se teme fiindca e bine aparati de oameni care
tie ce face i ii a sacrificiul pentru viata pins
la slaritul ei. Romania are multi soldati care e
bine pregatite i ca stare cine vrea sa rite sa
ne tulbure n-are decat s5 incearca ca vede ei.
i acum spuneti-mi i mie ce program aveti
zilnic?
Sergentul major: Programul zilnic este urmatorul:
ora 5.00: scularea prin deteptarea.
ora 5.30: inviorarea.
ora 5.40: culcarea la locul inviorarii .
ora 5.50: redeteptarea.
ora 6.00: trezirea soldatilor cu ajutorul
hidrantului.
14
ora 6.10: spalarea pe dintii gurii, ochii fetii,
urechile capului i gatul corpului.
ora 6.30: facerea pe paturi a ordinii.
ora 6.33: curatirea WC-ului i parfumarea apei
de toalete.
ora 6.45: servirea8 tacamului pe mese.
ora 7.00: buns dimineata, s traiti, pe loc
repaus.
ora 7.10: apelul de Ia 7.30
ora 8.30: marul tacerii cu cantec inainte stai.
ora 9.00: ajungerea Ia un camp de mine plin cu
urme de Ia tine.
ora 9.30: dezamorsarea minelor cu picamerul.
ora 10.00: verificarea tinutei soldatului i a
intretinutei ofiterului.
ora 10.30: saparea in colectiv a adaposturilor
individuale.
ora 11.20: tragerea tintelor cu puca lunga din
dotare.
ora 11.30: invatarea Iuptei corp Ia corp
scoate ochii.
ora 11.45: aprofundarea comenzii: cu patul
armei de sus in jos rasuciti.
ora 12.00: intoarcerea impratiata Ia unitate.
ora 12.15: servirea popotei de catre popotari.
ora 12.30: odihna activa: mar fortat 40 km.
ora 13.30: curatirea armamentului: azi frecarea
putilor de putoaice.
ora 14.00: ora de studiu, azi proverbul: facerea
de bine e facere de garda.
atitudinea santinelei in postul Patelui: Program
administrativo-teritorial
15
-citirea scrisorilor in gand cu voce tare
-taierea buricului la AMR.
ora 14.30: studiul matii de gaze contra
vanturilor.
ora 15.00: bataia pasului de defilare cu mana.
ora 20.00: cine libi n-o striga / on e prost on n-
o putea.
ora 22.00: stingerea cu ajutorul unitatii de
pompieri din apropiere, ca aia au trompeta.
Placerea finalului v-o las dumneavoastra, celor care ati
facut armata, iar cei care nu, le-o fac eu.
16
MANASTIREA ARGESULUI
MOTTO: Omul sfinteqte locul dar Si cainele copacul
- zilaba populara -
Pe Arge in jos
Lang-un pandaimos
Negru a s5 frece
La tovarai zece
Noua fete marl
toarfe la zidari
Cu Manuela zece
De le i intrece
Merg cu toti pe cale
i pe cal orale
S aleaga-n vale
Loc de monastire
Ce-i acoperire
La bordel de pomenire
lara cum mergea
Pe drum intalnea
Un cioban sadea
Un cioban mito
La inel maro
Un cioban superb
Ce puta a cerb
i negru ii zicea:
-Mandre ciobana
Din fluier doina
Nu vrei i-un caval
Plin de cacaval
Nu cumva ai vazut
Pe unde te-a trecut
17
Zid abandonat
Putind a ....raspunzi?
Sau ti-o dau s-o-nfunzi
-Ba domne-amvazut
Pe unde m-a trecut
Un zid parasit
i nu-'ce m-a gasiet
Pe el m-amispravit
Domnu atunci se inveselea
i curand lath pleca
Cu Manole zece
Sa-i frece Ia rece
-Ba voi meteri marl
Cutre de zidari
Vedeti acest loc
Luam-ati de cancioc
E, aici s5-mi ridicati
i pe loc s-mi aratati
0 manastire tats
Cumn-a mai fost alta
Ca sa" se i-ncheie
Un bordel Ia cheie
Meterii grabea
Cracii-ti intindea
i i le masura
C-o bucat' de at
Bordelului sa"-i faca fats
Ce ziva lucra
Noaptea supura
lar Manole sta
Si i se culca
i un vis visa
Cumse ridica
Manastire ciumidita
De o fats mare proptita
18
SCRISOARE DIN ARMATA
MOTTO: Daca cine face armata e barbat, acum infeleg de
ce lu' prietena mea i-a dat mustata dupa ce a
facut-o armata
erban Oiancioculescu
Tot mai multi oameni fac armata: in unitate, pe ei, pe campul
de instructie, dar cand pe un soldat romanesc il apuca dorurile
se aeaza la o masa i screme de o scrisoare pentru acasa.
"Draga muma ", stai Ca parca lu' Maria trebuia s5-i scriu
prima data. Deci, "Draga Marie..." tot nu e bine, lu' muma prima
data c ea m-a crescut. Deci, "Draga muma...", da' is stai o tars,
ce Maria nu mi-a crescut-o prima data? Deci, "Draga Marie...",
stai IA Ca amandoua sunt muieri, aa c5 "Fa- , fir-at' ale dracu',
ete ca-ti scrisai de aciia din armata, dor ce ajunsai din gara
unde "trenu patineaza, pe mine ma-ncorporeaza", c15-te dracu
de-aici. Pe aici prin armata e toate cum le tii, dar stai ca tu nu ai
facut armata, nu ai de unde s5 tii. Marin a lu' Partag face i el
armata cu mine de Ia 3 WC-uri mai incolo, unde ne-a dat sectoru
Ia amandoi. Contez pe tine i in general contez pe tine. Vezi daca
poti sa intervii i tu sa ma dea Ia coala de sanitari c6 nu e rau fa
sa" te intep i eu cand e cazul. L-am mintit pe comandant c tiu
sa- zugravesc i m-a trimis acasa la el s5-i fac treaba. Pe doamna
comandant am gasit-o pregatita ca mi-a aratat bidineaua dupa
ua. M-a rugat mai intai sa"-i astup gaurile. Am muncit vreo 3
saptamani la lucrare ca era pretentioasa doamna. Cand ziceam
c5 e gata doamna zicea: mai cl i aici, mai da i aici. I-am bagat
mult material, dar a fost multumita i m-a cerut la comandant s5-
i fac curat i jos Ca cica sus vrea sa"-i puna faianta ca- avea
cateva lips& Mama ce mai face? S6 nu te puna dracu sa te certi
cu ea i-n general sal nu te certi, ca daca totui te tiu spurcata Ia
gura i te certi, Ii trimit i eu lu' ma-ta o scrisoare plina de dracuituri
19
i blesteme de nu-i mai vede vindecul. Lasa fa
, Ca glumii, nu
trebuie s5 plangi, da-te dracu de sensibila naibii. Si ce m'ancare
frumoasa primim f, ca" nu ne induram sa o mancam. Stam cu
toti i o admiram, dupe care ne-o ia, o pune in cazan i stam toti
s admiram cazanul, dupe care is cazanul i-I varsa Ia porci i
stam toti i admiram porcii cu gandul Ia 5i de acasa. Tac-tu ce
mai face 16? Ma mai dracuie c6 i-am luat fata? S5 zica merci, ca
alt prost nu mai gasea. Gain'le se mai oua fa, c5 tu de unde? S5
nu le cumperi fa, c5 doar nu-mi eti Ia ora decat s5-mi iei din
bloace ca s5-mi iei ouale i branza din fata. Veniti i voi cu ce-
apucati s5-1 vedeti pe apucatul vostru soldat militarizat cu casca-
n cap i i pe cascatu de frate-meu. El ce face? Tot cu
bagaboanta aia umbla? Pal el nu tie ba, bou', c5 aia nu vrea
decat s5-1 is pamantul, sa-I mute Ia ora in centru i s5-i faca
casa r buricul municipiului? Ma rog, yin eu acasa i daca nu ma
pun cu pumnii pe el, pe tine ma pun singur daca eti prin.preajma
cu....tot cu pumnii pe el. De mine s5 nu-mi duceti grija Ca dorul
nici atata. De fapt, ce s5-mi duca dorul grija fa, c5 doar n-o fi
Dabija i daca nu to prinsai Ia poanta asta de aci din armata, t-
o explic eu c5nd yin acasa. Ca cred c5 o s o inteleg i eu !Dana
Ia urma. Deci voi sunteti merci bine i eu senqiu Ia fel de urare.
Da' ete ca intr-o diminea0 cand fu Ia imparteala sectoarelor,
veni comandantul fa, ne mirosi pe toti i mie imi claclu sector
interior WC-uI. Cred ca- miroseam a gainat f5, de Ia tine, c5 t-am
spus in gars sa" nu ma mangai pe fata cu mana aia de cauti
gainile de oua. Ce, gainatul tau e parfum pe langa ce miros am
eu acum. Si am in pluton nite baieti din Vaslui, baieti buni, da'
frec dupe ei de parca mananca aracet. Am i cativa baieti din
Turda. Si atia sunt baieti buni dar stau pe WC pana-i dau atia
dezertati. Sara a aprobat video sa ni-I bage in camera i-a adus
o caseta de dupa stingere ne-a pus-o la toti. Cu orele de instructie
ma descurc deocamdata, c5 s-a uitat Ia fata mea i n-a avut
curaj sa"-mi dea puca in primire. Sa tii ca scularea aici e Ia ora
5, nu ca acasa, cum ma aezam in pat ma puneai sa-ti dau
scularea intre doua deteptari. Deci eu dorm in pat dupe cum ti
spusai cu Marin a Iu' Partag. Ho fa, iar plingi, ca nu sunt de aia
de care crezi tu. lote Ia ea cum plange, ba. Ho fa ca paturile e
20
suprapuse i oriicat m-a forta tot n-ag ajunge !Dana la ala de
deasupra. Gata, fa, nu mai plange Ca intinezi cerneala i e lupta
din solda lu' Marin care e camanalfabet, dar ce bine dicteaza. Ai
intarcat copilu? Daca nu, cheam-o pe ma-ta la el i pune-o s6-i
zambeasca putin. Daca nu reuete nici aa cheama-I macar pe
tac-tu s-o intarce pe ma-ta in fata lui, poate aa o lua i el exemplu.
Prin sat ce mai e? Soru-ta Leana s-a maritat? Bravo ei. Si barbatu-
sau este mai dobitoc ca mine? Daca da, ma mir c amandoua
sunteti Ia fel de proaste. Cand vad sears asfintitul iar ma apuca
un dor poetic de tine i-mi vine sal fac versuri, dar nu prea gasesc
rime Ia cuvintele de se terming cu "la" sau "c15". Fa, daca vrei sa-
mi scrii, tine minte adresa unitatii: UM 0 i nu mai tiu restul cifrelor,
da' tu scrie pe plic atata UM 0, ca tiu ei unde face un 0 armata.
Muma se mai suie sara in dud s5 cheme de-acolo gainile Ia
culcare? Sau mai da tarcoale satului ca sa nu zica Iumea ca e
zgarcita i nu cl nimic? Si cumnatii fa, adica fratii tai, tot aa
baieti buni, de beti ce sunt toata ziva? Ete, Ia toate aceste intrebari
eu atept raspunsuri pe adresa mai sus mentionata. Si sa tii c5
eu m-amimprietenit cu un consatean de-al nostru, vecin cu noi
de sat, Ion a lu' Ceakar. E imposibil sa nu-I cunoti, ca n-ai de
unde. El este acum colegul meu de pulton, fa. Toata ziulica Ia
instructie salaam gropi i ne povestim, dupe care ne sapam intre
noi i povestim Ia alti gropari. Bocancii sunt atat de lustruiti, ca
daca i-ai purta tu i s-ar uita cineva Ia ei ar vedea imediat ca nu
porti chiloti. Te-a pupa drept in ureche s5 vezi i tu cum imi tiuia
mie urechile Ia trageri. Acu sa nu-ti inchipui ca noi doi o sa facem
trageri pana o tiuie urechile. Ete, ca sa nu mori proasta o
sa-ti spun de acum ce surprize sexy o sa-ti fac. 0 sa te mangai
pe foioare pana ti se ridica antenele, dupe care iti pun palma pe
cazemata, da' sa nu tragi focuri tocmai acum c6 nu se mai scoala
inamicu i nu mai avem cu cine lupta. Cand o sa-ti dau eu ordin
o s5 luam pozitia "pt.lupta culcat". Ai grija insa s5 nu atingi
incarcatoru ca se poate descarca in once moment. Si nu te speria
Ca simti reculul armei pana-n stomac. Important este sa" nu auzi
ordinul "pluton gaze". Fa, fii atenta la mine acia ca-ti dau nete
ordine pe care trebuie sa le executi pana vine eu acasa :
1. s5 ai grija de muma sa nu mai bea gaz, sau daca tot
21
bea, s6 is in gura un fitil i s-o foloseti ca lam*
2. lu maita n-ai vole sa-i spui Ca ti-am scris, ca sa sufere i
sa zica c6 mi-am gasit pe alta in armata i cu ocazia asta ii mai
scurtam din zile, t-ar ma-ta dracu, deoarece cand vreau sa- ma
liberez din armata vreau s5 ma liberez de tot.
3. lu' tata 16, lu' tata fa- , s5 nu-i treci nici pe dinainte sau
daca-i treci sa-i treci in 4 labe c5 aa tiu ca-i place.
4. tu sa- sapi pamantul, s5-1 discuieti i cand of veni eu
statut din armata it insamantez eu.
5. cazanelu, vezi Ca e cum intri in beci pe stanga, nu unde
s-a spanzurat 51 batran, nici in fund acolo unde s-a spanzurat a
batrana, aa acolo il iei i faci nite tuica din pufoaice 'Dana vin
eu.
6. vorbete tu cu primarul s5 ne schimbe pamantul i sal
dea unul mai gras sau daca nu, spune-i lu' ma-ta s5-I ingrae ea
'Dana vin eu.
Aa c5, f5 Marie, eu cam atata i cand zic cam atata atat
este i ce vrusai sa" spun aci. Iti doresc sanatate multa, ceea ce
multa sanatate ti-o doresc si taie. Tu s5-mi tii pumnii s5 mai scads
din AMR, cal de cate on mai cioplesc o zi in tocul uii parca sunt
Brancui cand facea coloana infinitului. Hai, v5 en gros pe toti i
pe tine f5 la bucata. !Dana saptamana ailalta to pup pe buze f6.
Al tau soldat cu perioada facuta Ciofu T. Valeriu.
22
HOREA, CLOSCA SI CRIS/AN
MOTTO: A fi roman inseamna a duce un gand pane" /a
capat i a-I lasa acolo.
Lucian Braga
Datorita obizdirii la care erau tot mai supui taranii de catre
nevestele lor, acetia se hotarara intr-un orgasm tarziu s5 se
razbune pe boieri, pe grofi, pe zarafi i nu atat pe ei cat mai ales
pe la spatele lor. Dar pentru ca niciunul nu avea pamant
proprietate-n private", Horea, Cloca i Crian se hotarara se" se
intalneasca conspirativ intr-un loc comun i mai precis pe campu'
la toti trei.
Crian: Bai Horea, tu eti aici, eu ce s5 mai vorbesc, dar
unde-I al treilea IA?
Horea: Apai ce ma, mai era i-al treilea?
Crian: Treaba lui IA, da' dace" lipsete Ia rascoala asta, cu
pile nu-I bags nici dracu-n istorie.
Horea: Stai ca-i dau eu un mesaj pe pager. Alo Cloco, ce
Motorola mea faci, joci striptease poker pe Pentiumul
ala motenit de Ia Matei Basarab? Tot pe Internet?
Ti-am spus c5 nu-ti mai decontez abonamentul. Hai
la munca, ce a intrat compiutareala in voi? Ati scris
doamna mesajul? Aa... Semnat "Tu i Tuborg". Alo!
Gata ma ai i raspuns? Ho, nu to enerva c. 6 am vrut
s-ti verific tonusul psihologic.
Crian: Da' tu de ce nu-ti iei IA Horea GSM?
Horea: Eu am sechela din copilarie IA, de cand jucam
telefonul fare" fir i pierdeam tot timpul. la c15-i un
telefon.
Crian: Alo! Alo! " PO apelat cutia Connex Vox a abonatului
23
GSM Cloca. Momentan sunt putin pe oua, rasculat
i urmarit intr-un aa hal incat nu pot sa
va raspund.
Lasati mesajul i opincile dv. i-o sa v5 sun dupa ce
ma spanzur cu ele."
Horea: Spune-i i tu situatia din muntii Apuseni.
Crian: Bai Cloco, situatia in muntii Apuseni este
urmatoarea: vantul va bate din sector nordic i se
vor semnala averse de ploaie in special in scursul
dupa amiezii.
Horea: la apasab5 tu, Ca eu am o batatura Ia deget. la taci
sa ascult mesajul:"Bai Cloco, situatia in muntii
Apuseni este urrnatoarea: vantul va bate din sector
nordic i se vor semnala averse de ploaie in special
in scursul dupa amiezii." Ba Criene, iti dai seama in
ce hal de urmarit este asta daca i-a redirectionat
toate mesajele spre noi? Apai, b Criane, mai intai
gandete la motivele rascularii IA. In primul rand in
ce an suntem?
Crian: Zi-i i motivele pe care le avem, c6 nu ma rascal aa
de-ampururea. Da' nu to intrebi de ce vreau s5 cobor
in sat?
Horea: Ba Criane, atat de multe intrebari duc incat daca
mi-o mai pun i pe-a to in spate s-ar putea s5-mi
placa.135, tie de ce ti se zice Crian, ca eti ardelean?
Crian: Da' tie de ce ti se zice Horea, ca- bei horinca?
Horea: Nu tiu, am primit un mesaj pe pager. Cica s-au pus
300 de galbeni pe capul rascoalei.
Crian: 135, inseamna c trebuie s6-mi iau chiloti mai marl
ca sa incapa toti.
Horea: Ma Criane, cum ii spune Ia nomeclatura de acuma?
Crian: Eder ma.
Horea: Ei bine, ecleru asta a luat frica taranilor, bai Criane.
Mainile sus, cititorule, ca spare potera.
Potera: S5 trait'.
24
Horea: S6 traiti.
Potera: Ma scuzati Ca v deranjez.
Crian: Nu-i nici o problems. Zi-i ba Horeo cum era la Viena,
femei mito, a? Ai fost la puf sau ti-ai luat materialul
de pe autobanda?
Potera: $titi, sunteti inconjurati.
Horea: Da' cine eti tu ma?
Potera: $titi, eu sunt potera.
Horea: Pal tu eti toti?
Potera: Stiti, nu s-au facut angajari deloc anu asta. Dar nu
v suparati pe mine, titi eu trebuie sa va arestez.
Horea: Si ce te retine?
Potera: Faptul Ca sunteti vedete i s-a scris despre voi in
angle.
Horea: Dar voi sunteti o familie de calai?
Potera: Cam aa ceva. In afara de mama i de soru-mea,
care-au nascut sunt lauze.
Horea: Pai daca voi sunteti calai ele ce sunt?
Potera: Ele sunt calauze. insa inainte de executie yeti fi
purtati in lanturi prin sate.
Crian. Putem sa" ne punem i nite cercei, s firn mai
ciumegi?
Horea: Dar te rog eu s5 nu trecem prin Albac, c6- ma vede
mature-mea i ea nu suporta rockerii sau hipiotii.
Potera: Si bucati din corpul vostru vor fi atarnate in roti pe la
rascruci de drumuri.
Horea: I-auz' ba Criane, s5 nu zici tu ca-n rascoala asta nu
te-a dat fratele tau in tiribomba.
Crian: Hai mai repede Ca nu mai prindem nici turojetul.
Potera: Va multumesc, i dupa ce v omoram imi dati i mie
un autograf pe cartea de istorie?
Autograful a fost dat, dar n-au putut sa-I dezlipeasca de pe roata.
25
TATAIE SI NEPOTUL NEDORMIT
MOTTO: Daca-i copil sa traga, daca-i cal sa citeasca,
daca-i popa sa joace
Creanga Inversistu
Copil: Bunicule, spune-mi i mie o poveste.
Tataie: Iti spun, IA nepoate, da' daca-i spui lu' ma-ta ce-ti spun
eu inseamna ca ai memorie sa tii minte numai tampenii.
Copil: Zi-mi bunicule.
Tataie: Ba nepoate, da' mi-e cam somn. N-o lasam not asta cu
povetile "Ana peste cativa ani?
Copil: Pai i daca mori?
Tataie: Aa e nepoate, c5 mor eu i to nu o s5 inveti s citeti.
Copil: De ce bunicule, vrei sa spui ca sunt prost?
Tataie: Nu, vreau s5 spun c6 semeni cu ma-ta. Aa, cica a fost
data, a fost data, a fost odata,...
Copil: Bunicule, schimba discu', c5-ti sare acu de la pick-up.
Tataie: A fost ()data, ete cam atat de mare...
Copil: 0 ce bunicule, Ca ai spus ca-mi zici o poveste.
Tataie: Ce IA, mi-ajunsese de poveste cat imi era de mare.
Copil: 0 ce bunicule?
Tataie: Ete o aia acolo. Acum pot sa zic ca" mi-a fost data ca
cand n-ar fi fost niciodata.
Copil: Zi-mi bunicule povestea!
Tataie: Aa IA nepoate. Era o capra care avea 3 iezi.
Copil: 5i cum erau iezii?
Tataie: Nu tiu cum erau iezii, da' capra era buns de tot.
Copil: De unde tii bunicule?
26
Tataie: Pai daca era capra cum crezi ca o puneau toti?
Copil: Pai parca era cu lupul bunicule.
Tataie: Aa, i lupu' i ursu' i vanatorul, toti o puneau la fel.
intr-o zi se hotarate ea sa- is ceva de-ale gurii.
Copil: Si a luat bunicule?
Tataie: A luat, nepoate, i de Ia lup i de Ia urs i de la vanator
numai de-ale gurii, dar problems era cum s piece de-
acasa sa- nu afle tapul.
Copil: parca le canta ceva.
Tataie: A, da :" trei iezi cacaieti / u a mamei inchideti / c mama
v-aduce in oua / nite lapte acru voua / drob de sare in
spinare / tate-n lapte buze-n frunze / calcaie in malaie."
Copil: Bunicule, dar versurile caprei nu prey au logics.
Tataie: De, IA nepoate, to crezi ca- biata capra cu ditamai drobu'
de sare in spinare ii mai arde de vreo logical?
Copil: mai departe care e continuarea povetii?
Tataie: Nu mai e nici o continuare, nepoate, vine lupul i-I umfla
capra de sarmale.
Copil: Pai parca era invers bunicule.
Tataie: Ai dreptate nepoate, capra umfla lupu' de sarmale, dar
prima data lupu' umfla capra pur i simplu i moare capra.
Copil: Pal bunicule parca traia fericita pans Ia adanci batranO.
Tataie: Lass ba, c5 aa a facut i Ion Creanga, a zis de capra c5
a trait 'Dana Ia adanci batraneti i a murit el, acu' ce vrei,
sa- spun i eu Ia fel de capra?
Copil: Bine, atunci spune-mi alts poveste.
Tataie: Cica a fost data ca niciodata...
Copil: Pai bunicule parca am mai auzit inceputul asta.
Tataie: Ba nepoate, povetile sunt ca femeile, pe toate le incepi
Ia fel, da' nu tii niciodata cum se terming.
Copil: Cu ce e povestea bunicule?
Tataie: Cu frumoasa din paclurea adormita.
27
Copil: Eu voiam cu piticu'.
Tataie: N-am cum, ba nepoate, s-ti spun cu piticu'.
Copil: Pal de ce?
Tataie: Pal daca auzi cat de buns era frumoasa aia iti crete
piticu'.
Copil: Atunci zi-i bunicule, ca-mi plac i povetile cu uriai.
Tataie: Aa nepoate, tot modest ca i mine. 136, cica intr-o
padure...
Copil: Zi-i bunicule i cat era de frumoasa adormita aia?
Tataie: Ba nepoate, era atat de frumoasa cad oricat ai fi avut-o
de adormita ti se trezea.
Copil: Aa i?
Tataie: $i dormeau toti in castelul ala, regele, slujbaii, strajile.
Copil: Pal de ce dormeau bunicule?
Tataie: Dracu' tie, cred ca ii mucase musca tete.
Copil: Dar printesa asta nu adormise c5 inghitise marul?
Tataie: Nu tiu, ba nepoate, ce inghitise inainte, dartiu ce urma
s5 inghita dupa.
Copil: Pai de ce?
Tataie: Pai nu trec bine doua trei sute de aniori, c5 hop de
unde-de neunde apare un print i o scoala.
Copil: Pe printesa?
Tataie: Nu, pe printesa mai tarziu.
Copil: Zi-i mai departe bunicule.
Tataie: Ho IA, daca vrei filme porno nu dai pe video? Eu sunt
aici sal spun poveti.
Copil: Bine bunicule, spune-mi alta.
Tataie: Cica era data o baba i-un moneag.
Copil: Cum eti d-ta i cu mamaie.
Tataie: Nu, mult mai detepti. Aa, i baba avea o gains i mou'
un coco bleg.
28
Copil: Cum ai d-ta bunicule.
Tataie: Nu, mult mai bleg. Deci baba avea o gaina i se oua tot
timpul.
Copil: Gaina bunicule?
Tataie: Nu, baba.
Copil: Pal de ce bunicule?
Tataie: Pal sa-i faca pofta gainii i s5-I oftice pe mo. Si aa i-a
venit ideea s'a gaseasca punguta cu doi bani.
Copil: Aa e bunicule, i dupa aia cu punga in cioc a dat de un
boier cu doua cucoane.
Tataie: Sau boieru' a dat cu punga in cioc Ia doua cucoane.
Copil: Cum spui mats bunicule, dar pe mine nu ma is somnul.
Tataie: Stai s5 vezi continuarea povetii (ia un caiet i deseneaza
ceva)
Copil: Ce faci bunicule, nu mai spui povestea?
Tataie: Pal am zis ca o sa o vezi nu sa" o asculti.
Copil: Dar eu vreau sa-mi spui poveti Ca vorbeti atat de
frumos.
Tataie: Asta-i Ia fel de obsedat ca toata familia. Ba nepoate,
[Ana la urma cocoul asta inghite, da' cate nu inghite,
se intoarce acasa Ia mo i incepe sa-i borasca in curte
vaci, porci, boi galbeni.
Copil: Cum adica boi galbeni?
Tataie: Pai aveau hepatita, c15-i dracu'. Dupa care mou' scoate
cocou' i incepe s 5 i-I laude in fata babel.
Copil: Si baba ce-a facut bunicule?
Tataie: Baba a luat gaina intre picioare i a inceput sa" i-o
jumuleasca.
Copil: i gaina tipa?
Tataie: Nu, baba tipa, Ca nu se mai epilase demult acolo in zona
aia. Dupa care mou ii zise fetii:" fa, uite ce zice ma-ta
de tine, ca dupa ce ca eti bagaboanda mai eti i toarfa.
29
Tai-o de-acasa, c aici a mai fost mils parinteasca dar
printre straini cine tie de ce samanta de oameni vei da.
Copil:
Si
a plecat bunicule?
Tataie: Pai cand a auzit c5 e vorba sa dea de samanta de
oameni, cum dracu' s6 nu piece, IA nepoate?
Copil: Bunicule, mai zi-mi o poveste i sunt gata s6 adorm.
Tataie: Aa, cu Fat Frumos fiul iepii.
Copil: Bunicule, semana cu mine?
Tataie: Nu, to eti Fat Frumos fiul vacii, c i-am luat seama lu'
noru-mea. Cica un om avea o iapa.
Si
iapa ramane
restanta.
Copil: Poate gestanta.
Tataie: Aa, ai drepate, Ca soru-ta e restanta, dar daca ma uit
bine Ia ea cred Ca este i gestanta.
Copil: Aa i?
Tataie: Si face un baiat.
Copil: Cine, soru-mea?
Tataie: Nu, ca il tiu eu pe baiatul ala de-o face pe soru-ta lap&
i...1 cheama Fat Frumos fiul Iepii care cretea ca nesimtitu
IA, din to miri ce, c nu-i dadea s5 suga decat m5-sa.
Copil: Pal Si eu n-am supt decat de Ia mama?
Tataie: Nu fi atat de sigur, ca uneori mai venea tac-tu beat acasa.
Copil: Zi-i mai departe bunicule.
Tataie: Si se duce asta fatalaul mito in padure, apuca un ciot
mai Bros, vrea sa-I scoata din raciacina, dar se pune ursul
pe un urlat de-i plangeai de mils.
Copil: Pai de ce plangea ursul bunicule?
Tataie: Pentru ca- era ciotul ursului ba, care dormea cu burta in
sus. Dupa care se intalnete cu Sfarma Rata care-I is
in brate pe Fat Frumos i da cu el de pam'ant de intra
asta pans Ia genunchi.
Copil: Si Fat Frumos ce-a facut?
30
Tataie: Fat Frumos II is i el pe Sfarma Plata pe Ia spate.
Copil: cl cu el pans it infige pans Ia brau.
Tataie: Pana Ia brau, dar ii lasa bucile afara.
Copil: Dupa care?
Tataie: Dupa care Sfarma Plata it is pe Fat Frumos de subsiori
i mai cla o data cu el de pamant i se infige 'Dana Ia
genunchi.
Copil: Pai bunicule, parca s-a mai infipt o data 'Dana Ia genunchi.
Nu putea s5-I infiga mai mult?
Tataie: Nu putea ba ca Fat Frumos avea hernie i oricat I-ar fi
dat ala de pamant mai sus de genunchi nu se infigea.
Copil: Aa Si?
Tataie: ?i Fat Frumos it is pe ala din nou in brate i cl cu el
!Dana Ia gat.
Copil: ?i?
Tataie: i atunci vine unul de Ia drumuri i poduri i-i zice: "Ba,
is nu mai gauriti asfaltul c5 va is mama dracu'.
Si voi atia cu cartea-n mans, mai stingeti dracu' lumina, Ca din
cauza voastra nu adoarme asta.
31
JURNAL DE COTROCENI
MOTTO: Asta-i cacareaza to qi-o cacarezi cum se cacara
ca-i obicei din tapi pastrat
Ziaristul Cacarati
Ora.7 Cara 60 de minute i capra Inca nu s-a trezit. Azi
noapte am visat ca iara ma culcasem c-o capra de taiat lemne.
Eu nu cred in vise dar nu tiu de ce m-am trezit plin de rumegu
pe pijama.
Ora 7 fara i-o Vara: tara Inca nu s-a trezit de aceea ma
duc s ma rad singur. Ma uit in oglincla i vad o pereche de bucute.
Apoi ma uit in bucute Si ma vad in ele oglindindu-m5. Ma duc sa
ma spal, cal eu am apa calda cateodata, dar din secunda in
secunda. Uneori ma spal cu un jet atat de puternic Incat lein.
Ma mai uit odata in oglincla sa verific daca nu sunt chiar aa cum
zice poporul. leziorii asculta in dormitor pe Chris Raja, o muzica
interzisa in casa noastr5. Eu continui sa-mi fac toaleta. Incerc s5
ma rad. Pun o mans pe Gilette i cealalta pe aparatul perfect
barbatesc. Nemanipulat Insa nici unul nu functioneaza. Cand sa-
mi tai ciocul, mi-aduc aminte c5 poporul datorita lui m-a votat,
netiind c5 doar cu atat o sa ramana. les mutt mai proaspat din
baie, dei nici Baia nu se atepta Ia asta. Astazi am intalnire cu o
delegatie straina i pun pe bodyguard sa-mi frece coarnele i pe
capra cornul. In fiecare dimineata la micul dejun rumeg la nite
chestii de interes national. Astazi de exemplu am rumegat la
problema minoritatilor !Dana le-a crescut ca la majoritatea. Azi
noapte insa nu prea m-am odihnit. Am avut Ia comaruri cam cat
nite pistruiuri. Se facea ca eu ca de obicei treceam prin Poiana
Tapului, care este un loc retras i fiind geolog pot sa-mi studiez
in linite pietrele de la rinichi. Pe drum mai fac cate-o halta prin
statiile de tramvai, mai salut lumea, lume care ma saluta i ea
cand nu ma uit cu un gest popular. Dupa care bucuros ca am
32
vizitat poporul de unde I-amluat ma duc la lucru. Acolo s6 vezi
ce treaba am, e durere pe masa mea de lucru. Numai acte gata
semnate din ziva precedenta amde rasfoit. Dupa care se face
pauza de pranz. Ma duc sa pranzesc cu secretara Ia Lido apoi
facemo mica digestie la Intercontinental i ne intoarcemla lucru,
c5 tars are nevoie de noi. Seara cand ma intorc acasa dau nas
in nas cu nevasta-mea care ma imbie la friptura de seara. Nu
intelege de ce nu mi-e foame. Normal ca ea nu intelege pentru
c5 ea nu e preedinte. Ca tap n-am marl obligatii in afara de
pascut. Sadic a fost Insa ala de-a stat inaintea mea Ia Cotroceni.
Pai a pus in jurul palatului numai spatii verzi ca in caz de catig
eu alegerile sa ies noaptea la pascut ca s ma impute din
greeala sentinelele. Doamne, ce s-a mai bucurat capra ca am
catigat alegerile. Statea numai cu coada pe sus dar degeaba
daca eu stateam cu a mea numai in jos, c trebuia s5 fiu mod-
est. Cand m-am Intors din Japonia m-am jurat Ca nu mai intervin
in conflictul dintre PD i PNT-cd. Pai ce dracu, eu ditamai tapu'
s ma puns aia capra? leziorii de bine de rau mi i-am realizat.
Unul studiaza tehnica paunatului in sens invers acelor de
ceasornic, iar celalalt tehnica automulsului cu o singura mans.
Dar asta mai micu' este foarte ambitios, nu sta el numai in doua
picioare, c doar n-o fi ca mine s stea doar in doua mandate.
Eu tin foarte mutt Ia ieziori. Pal daca intr-o zi a venit lupul Iliescu
sa" mi-i pape! Cand I-am vazut atat de fioros mi-am bagat ieziorii
in casa i i-am aratat mielu. Mi I-a aratat i el i-a plecat cu-al meu
in brate. In campania electorala am fost i-n discoteca. Cand
m-au aratat Ia TV dansand Prodigy am tiut c ma vor vota i
tampitii. De cand ma tiu mi-a placut rumegatul. Cum m-am
nascut, mama mi-a dat tats i eu am rumegat-o. Rumegatul
este ca politica: nu poti sa rumegi azi i s5 mai rumegi peste o
saptamana. Trebuie s-o mesteci in fiecare zi. Din toate discutiile
geostrategice pe care le-am avut cu japonezii a reieit clay faptul
c5 noi suntem Ia vest, iar ei ceva mai Ia est. Modelul japonez pe
care I-am vazut acolo I-am luat cu mine ca sa-I prezint tariff. Era
un japonez simpatic modelul asta japonez, numai 'Dana cand a
vazut industria noastra, c5 dupa aia i-a facut harakiri. M-am
intalnit acolo cu reprezentantii guvernului japonez care erau nite
33
oameni deghizati jumate in chinezi, jumate pechinezi. Atat de
mult ma saturasem de rasa asta galbena incat le-am propus nite
contracte cu Romania ca s scapam definitiv de ei.
inchei aid deocamdata jurnalul ca imi bate unu cu TIR-ul
in poarta i daca nu fumez eu, de unde s5 se vada ca fumatu ti-
afecteaza gray sanatatea. Sanatate!
34
PLUTONIERUL SI LIBRARIILE IN AJUN
DE MO$ CRACIUN
Teatru scenic
MOTTO: Cuget, deci nu sunt ficus
Victor Hu000!
Plutonierul:

carti in afara de carti aveti?


Librarul:

Da, sigur.
Plutonierul:

D5 i mie.
Librarul:

Nu mi-ati spus cam de care doriti.


Plutonierul:

Pai una cu litere.


Librarul:

Pal toate au litere.


Plutonierul:

Pe fiecare paging?
Librarul:

Da, pe fiecare paging.


Plutonierul:

I'auzi ai, dracu' atia, numeroteaza paginile tot cu


litere. Bai, ascutitori pentru stilouri ai, s5 nu mai
cumpar penite toata ziva? Da' mine de pulan
n-ai, ca cu asta semnez eu mai des?
Librarul:

Dar cam ce v-ar interesa?


Plutonierul:

Trebuie sa iau nite cadouri, c5 fac pe Mo Craciun


in seara asta.
Librarul:

Pai uite, v5 ofer nite carti de colorat.


Plutonierul:

Pal daca sunt decolorate de ce dracu le mai tineti


1:305? Vreau ceva de tiinta, ba, pentru copil.
Librarul:

Uite, atunci va" ofer tabloul lui Mendeleev.


Plutonierul:

Pal ce merite a avut ba, asta, de i-ati facut tablou?


Ai IA, da' cu cataua lu' Pavlov n-aveti?
35
Librarul:

Cums6 nu, uitati aici.


Plutonierul:

Nu b, cataua lui sergentu Pavlov, colegul meu,


aia de is mirosul de pe urme de nu mai tie autorul
s se intoarca la locul faptei. Apropo, pelicanol de
lipit lipiciul pe superglue aveti? la spune-mi plice
aveti pentru priviri?
Librarul:

Ce priviri, d-le? Domnu', poate vederi.


Plutonierul:

Lasa, IA, ca" nu ma inveti tu pe mine, ce tu n-ai


vederi in priviri?
Librarul:

Uitati, avemun ceas deteptator.


Plutonierul:

Lasa, bai, c6 daca-i a deteptarea o pastrez


pentru mine, lui ii duc un ceas trezitor.
Librarul:

Dar ce va mai pot oferi?


Plutonierul:

Eu tiu, o revista tiintifica, aa.


Librarul:

Avem ca ultima aparitie o revista despre gaurile


negre.
Plutonierul:

Bai, ti-am cerut revista tiintifica nu porno. Ceva


de scriitori romaneti n-ai?
Librarul:

Nu, dar v pot oferi o carte tiintifico-fantastica.


Plutonierul:

Este foarte bun subiectul asta, pentru c6 tiinta


pentru mine este, cum s5 spun eu...
Librarul:

Un domeniu fantastic.
Plutonierul:

Eti dat dracu' i tu. Aa e, ba, ete c5 uitasem


cuvantul.
Librarul:

insa daca sunteti credincios va pot da o carte


despre "facerea lumii".
Plutonierul:

Nu, multumesc, c6 la bloc am perelii subtiri i


and cum se face lumea in draci de nici nu pot s5
ma odihnesc cu capul.
(pleaca amanoi, apare copilul, apare i Mo
Craciun Cel Plutonier)
Copilul: Saru'mana Mo Craciun.
36
Mo Craciun
Cel Plutonier: Gura bai, se spune s5 traiti, saluta regulamentar!
Copilul: Mo Craciun, da' ce te-ai schimbat de anul trecut.
Mo Craciun
Cel Plutonier: Gata bai, copile, is prezinta-te bai i scoate actele!
Copilul: Pai eu n-am buletin Inca.
Mo Craciun
Cel Plutonier: Atunci scoate certificatul de natere s5 vac' daca
se confirms naterea ta.
Copilul: Poftim Mo Craciun.
Mo Craciun
Cel Plutonier: Tu tii bai ce-i certificatul asta acum din mana mea?
Copilul: Nu tiu Mo Craciun.
Mo Craciun
Cel Plutonier: Este actul prin care ma-ta nu ma mai poste minti
c5 e fats mare.
Copilul: Mo Craciun, abia Wept s5 vad ce mi-ai adus.
Mo Craciun
Cel Plutonier: Gura bai, mai intai is spune-mi poti sa-mi raportezi
vreo poezie, s5-mi explici vreun cantec ceva?
Copilul: Da, tiu de toate numai s5-mi spur cam ce doreti.
Mo Craciun
Cel Plutonier: Pal is spune-mi !Ai o poezie de-aia de-o scriti voi
prin WC ca s pot s5 te verific.
Copilul: Nu, c5 din alea cu prostii nu tiu.
Mo Craciun
Cel Plutonier: Pal IA, daca alea-s prostii cum vrei b sa te
realizezi in viata?
Copilul: Nu, dar am vrut s5 iau numai premiul intai.
Mo Craciun
Cei Plutonier: Imi pare rau bai tack dar eu nu am cadouri decat
pentru repetenti.
Copilul: Pai eu nu am vrut s6 te...
37
Mo Craciun
Cel Plutonier: Gura bai! Aici eu sunt Mod Craciun, eu pun
intrebari. Parintii tai ce este?
Copilul: Intelectuali.
Mo Craciun
Cel Plutonier: Ptiu, iar am nimerit greit. Si tac-tu ce este ma?
Copilul: Tata este doctor honoris cauza.
Mo Craciun
Cel Plutonier: Bai vezi c6 am presimtire c tac-tu o inala pe
ma-ta din cauza lu' Honoris ala din telenovela.
Copilul: Multumesc, Mo Craciun, asta ce e?
Mo Craciun
Cel Plutonier: Este apca mea, fac cadou 3 ore pand intru
de servici.
Copilul: Dar nu-mi intra pe cap.
Mo Craciun
Cel Plutonier: Pai nici nu se pune pe cap asta 'Ai, se pune exact
Ia mijlocul distantei dintre umeri.
Copilul: Vai Mo Craciun, mi-ai adus cuvinte incrucipte?
Mo Craciun
Cel Plutonier: N-am avut incotro, le incrucieaza aia inainte dar
macar le-am luat Ia juma' de pret.
Copilul: Mo Craciun dar la anul mi-aduci i mie un ah?
Mo Craciun
Cel Plutonier: N-am cum 'Ai, ca asta inseamna rapire de
persoana. Daca vrei un eic ceva.
Copilul: Dar la anul voi invata i mai bine i voi manca tot.
Mo Craciun
Cel Plutonier: Da' mai bine nu inveti nimic ba i mananci bine?
Poezii cred c5 habar n-ai!
Copilul: Ba tiu una frumoasa: "un pitic atat de mic faces
baie-ntr-un ibric".
38
Mo Craciun
Cel Plutonier: Taci b, ca mi-e scarba c'and ma gandesc c-i
bags ala organul in cavitatea ibricului. Bag-o
p-aia cu cainele infractor care are paru cret pe
blana i pune botu Ia oua. 136, e clar, nu va-nvata
nimic serios Ia coala aia. Pal ba, eu cand eram Ia
coala de politie faceam 2 ani intr-unul.
Copilul: Vai moule ce inteligent eti, cum ai reuit?
Mo Craciun
Cel Plutonier: Pal Ia coala de Politie anul colar tine 6 luni, cred
nu sunt sigur.
Copilul: Lasa nene, nu trebuie s te fortezi, c te doare
capu ala.
Mo Craciun
Cel Plutonier: Bai minorule, to habar n-ai ca nici nu-I simt.
Copilul: Module, da' de ce ai moaca de sectorist dezorientat
Ia locul faptei? Mai vii pe Ia noi?
Mo Craciun
Cel Plutonier: Bai, pentru informatii intime s5 te adresezi la
purtatorul nostru de cuvant. lo nu sunt reabilitat
sa dau amanunte despre lucruri de care habar
n-am de mine.
39
DOI TIGANI APROAPE COMERCIANTI
MOTTO: Sa-nebunesc daca-mi vine vreunul in cap
- EU -
Un tigan:

Alo, m-auzi ma cum iti vorbesc de pe mobil?


HaWalt tigan: Suna i to mai tarziu c nu ma vede nimeni.
Un tigan:

Lasa, vere, ca ma vede pe mine. Da-mi i-un pager


cand ai timp.
HaWalt tigan: la-I de-acu' s fii Si mai ciumeg.
Un tigan:

Ma, da ce bine te-auzi, parca ai fi ranga mine.


HaWait tigan: Aici erai vere de te-auzeam, Si eu credeam :A am
fraierit Telecomul Si luna asta.
Clientul:

Buna ziva, am venit i eu sa cumpai.


Un tigan:

Treci mancat-a la vanzatoare, nu vezi Ca sunt


patron?
Clientul:

cine e vanzatoare, dansul?


Halalalt tigan: Pai ce ma mi-am pus-o cu patronul a s5 fiu
vanzatoare?
Clientul:

Si d-ta cine ec,ti?


Halalalt tigan: Eu cine sunt? Sunt asociatul lui.
Clientul:

Cu cate actiuni?
Un tigan:

Jurnate, jumate.
Clientul:

Asta e foarte bine, inseamna c v intelegeti.


Halalalt tigan: Cum s'a nu ne intelegem, la jumate din actiuni
sta el de ase i actionez eu, iar la cealalta jumate
actionez eu i sta el de ase.
Clientul:

Pai cam tot dumneata actionezi.


Ha!Malt tigan: El Inca nu e licentiat. (gest cu mina vast) .
40
Clientul: D-Ie, dv. vindeti marla furata?
Un tigan: Pai vrei s-o lei Ia hal de pret sau vrei sa ti se
scorojeasca buzunarul?
Qlientul: Bine, a vrea i eu un pampers.
HaWalt tigan: la-I c5 e proaspat.
Clientul: Pal de ce e atat de greu, n-ai zis ca e proaspat?
HaWalt tigan: E proaspat folosit. la-I c5 e de fats mare, ti-aduce
noroc.
Clientul: Nu rfluitumesc, mai bine iau nite tigari, pachete.
Un tigan: la de-aici 3 baxuri.
Clientul: Pai atia n-au timbru?
HaWalt tigan: Pai to-ti afumi plamanii sau face clasor?
Clientul: Nu, multumesc lasati. Uite ca s nu plec cu mina
goals voi cumpara ceva de mancare Din ce sunt
sonservele astea?
Un tigan: Dili tabla proaspata.
Clientul: Dar obsery ca n-au data cane
HaWalt S-a racait Ia transport, da' pot; sa" mananci cu
incredere.
Clientul: ?; nu ma imbolnavesc?
Un daca to imbolnaveti trebuie incredere?
Lasati c nu mai cumpar nimic.
HaWalt tigan: Poate vrei un !ant. E de aur. Ala de acasa seamana
perfect cu asta.
Clientul: Nu merci, nu port bijuterii.
Un tigan: N -al nici o valoare!
HaWalt tigan: Bine. claca nu cumperi ci un telefon lu' ma-ta de
La eekdar. Te costa ieftin, 30 de marci impulsul.
Clientul: Mama a murit.
.Un tigan: A mieriit-o ma-ta? Nu-i nimic Ca pentru iumea ailalta
facern reduceri.
41
Clientul:Nu mai doresc nimic.
HaWalt tigan:Nici macar nite feliute de salam? Taie-ti tu, vere,
salamul.
Un tigan: Da' nu ti-I tai tu, mancat-a!?
Clientul: Nu mai e nevoie s5 fiti atat de amabili. Garda
Financiara, inspector Balosu.
Un tigan. incantat "Spumosul".
Clientul: Va rog s5-mi prezentati actele firmei.
HaWalt tigan:135, dumalete tu cu el, Ca rumanul e de Ia pripon.
Un Le-am pierdut.
Clientul: Pai cum s-a nascut firma dv.?
Un tigan: Fara acte. Noi eram in Germania i ea s-a nascut
Cand am ajuns noi era deja inregistrata Ia
Odaia de Comert.
Clientul: Deci vindeti marfa furata?
Un tigan: Nu, de unde?
Clientul: Nu v-am prins? Cum de unde?
Un tigan: De unde s5 tim noi c5 erai de Ia Garda, ca 'Areal
un fraier.
Clientul: acum?
HaWalt tigan: $i acum ne-am convins.
Clientul: Faceti mito, v-arat eu.
HaWalt tigan: ne-am convins ca eti de Ia Garda nu
intelegi? Nu to razbuna.
Clientul: Si cine v face contabilitatea?
HaWalt tigan: Contabila, buns de tot, ne-o tine Ia amandoi. Vrei
i d-ta?
Clientul: S5 n-aud de mita.
Halalalt tigan:Parca trebuie s-o auzi, trebuie s-o vezi.
Clientul: Haideti v rog, Ca nu am timp. Autorizatie sanitara
aveti Ia firma?
42
Un tigan:Aga e, ca not lasamrobinetele deshise incontinuu,
ca nu vremsa subjugamapa. Chiar n-ati invatat
nimic din dezrobirea tiganilor?
Clientul:.Nu mai avemce discuta, daca nu mi-aratati avizul
de insotire a marfii.
HaWalt tigan:A venit neansotita, ca nu suporta pe nimeni,
daramite un aviz. Ce urat sunk aviz.
Un tigan:Tie ti-ar conveni sa vii insotit de un aviz?
Clientul:Lucrurile sunt Clare. Va fac dosar greu de tot.
1-laWalt tigan: Dosar greu!? Pal ce are ina de cale ferata?
Clientul:Ati evazionat statul.
Un tigan:1-auzi mancat-a ce-amfacut, amevazat statul,
mancat-a. S5-1 ifonarn la loc ca ne aresteaza
gagperii.
Clientul:Nu incercati sa ma duceti cu prewl.
Un tigan:Poate to urnimcu mocheta.
Clientul:Veti fi acuzati de fals, uz de fals pi fals intelectual.
HaWalt tigan: Ba fals intelectual egti tu, ca eu amcoala vietii.
Clientul:lar d-ta vei fi acuzat de nerespectarea normelor
igienice .
Un tigan:

daca respect hartiile igienice de-acumincolo


scap?
Clientul:Pana Ia o hotarare judecatoreasca, va pun sub
acuzare.
Halalalt tigan: Si daca mie imi place deasupra?
Un tigan:Nu vere, in patu de deasupra stau eu acuma in
parnaie, ca data trecuta tu ai stat Ia geam.
44
Un tigan: Pai de ce, ca not ne spalam acasa.
Halalalt tigan:Aa e, ne dam i cu sprayul. lote eu miros a canel,
asta a dihor.
Clientul: Nu ma intereseaza a ce mirositi, aici miroase a
bani murdari.
Halalalt tigan: Poate e$ti Infundat i nu-ti dal seama.
Clientul: Autorizatia sanitara v-o elibereaza Sanepidul.
Un tigan: Da' nu-I elibereaza vere i pe frate-meu, c5 e in
parnaie.
Clientul: Va rog Inca o data sa"-mi aratati balanta de plati.
hiaWalt tigan: S-a bulit, a umblat fiu-meu Ia ea i i-a strambat
ciocurile.
Clientul: Bine, atunci bilantul.
Un tigan: Noi nu umblam cu bilanturi, daca vrei sabil ninja,
to servim.
Clientul: Cum ati primit autorizatia de la pompieri pentru
sediul asta ?
Halalalt tigan: Cu marl interventii.
Clientul: Aveti pile Ia pompieri?
Halalalt tigan: Nu, cu marl interventii au reuit s5 stinga incendiul
ultima oars.
Clientul: Care va s5 zica n-aveti nici autorizatie pentru
pompieri.
Un tigan: Ce s5 spun, ca cand vin pompierii s5-mi stinga
neatentia au tamp sa-mi scrie autorizatii!
Clientul: Impozitui pe profit 1-0 platit?
Halalalt tigan: Pardon, ce profit, suntem pe pierderi! Trebuie sa
ne dea statul noua impozit.
Clientul: N-ati platit nici apa curenta?
Un tigan: Pai ce, are prize in ea?
Clientul: Nu intelegeti, apa de curge in mod curent.
43
POSTASUL
MOTTO: Cine n-are nici un caracter n-are nici cifre
Jules Verdet
Astazi v-am adus corespondente de is zdrente, scrisori de
la scursori, telexuri cu protexuri i lipicuri pentru plicuri. leri un
coleg de-al rneu a violat corespondenta i a luat 7 ani. Ca aa o
chema pe tiganca de-a violat-o, Corespondenta. Ia sa vedem
ce-avem astazi in tolba. Da, avem cateva telegrame:
"Aha. Stop. Chiar acu. Stop. Bucurie mare. Stop. Mi-a venit.
Stop.
Semnat: Claudita Autostopista.
Alta telegrams:
"Ma-ta. Stop. A facut. Stop. Cardiac. Stop. ....Biiip"
Ia sa vedem aici ce scrisoare e asta, c. 6 dupa parfum e de
dragoste i dupa continut s-a ters cu ea:
"Papua, iti scriu de acia din creierul meu ca e gal la mine
in camera, c5 mi-a luat mobila ai mei de s-au despartit cu drujba
atat ifonierul cat i recamierul da' pe diagonals de cand dorm in
el ma scol ca triunghiul dreptunghic adica cu catetele cracanate
i cu mana pe ipotenuza. Hai ca fie-am zdrobit cu cunotintele
mele de geometrie. Ca eu nu sent pervers ca vreun fizician de-ti
cra-ul pe plan inclinat i ti-I mai cl i supraunitar Ca cica pe tine
nu te-ar deranja frecarea. Asta-i viata de pota PTTR-i-m-a pe
ea. Nu poti s5 citeti i to Iini.tit o scrisoare, Ca se i prinde
destinatarul. Ca sa nu v spun ce patesc cand duc pensia la
pensionari. La pensionari ca la pensionari dar la pensionare ce
ma fac, c5 mi-o iau babe;e cu pensie cu tot. Nici n-ateapta s
scot bine cuponul . la sa vad ce mai am prin tolba. Ce-o fi asta de
e aa neagra. Ori este scrisoare de condolearifia on de par-ere
de rau ca s-a dus omu!. Daca tot s-a dus parca tie el ca-i desfac
45
eu scrisoarea?
"Ba tats, de ce-ti scrisai eu taie. De-aia bb, c5 iote nea
Grigore o lua din loc de decedat ce e. Cum care Grigore? E
vecin cu not Ia 30 de case mai incolo. Pai nu sunt multe case da,
dar in satul vecin. Da, da exact in satul vecin de peste munti. Ho,
ho te dus4i tocmai in Caucaz. Ete aci in muntii Tatra. Pe versantul
vestic ba, c5 daca era pe versantul estic era mai aproape i ma
duceam i eu Ia inmormantare. Cum se intampla? Nu tiu cum s-
o muri pe Ia ora, da' aci la tars se pune mainile pe chept rasufli
o data lung i de doua on scurt i gata. Dar el a aratat cu detu
mare Ia masa. Acu 2 nepoi de-ai lui de la ora ii aratara i ei cu
degetele aa O.K. E, daca 51 batran primi 0.K-ui nepotilor se
curata. Da' muma nepotilor i fata lui de, inteleasa c5 51 batran
arata ceva pe masa. Cand se dusera toti buluc acolo vazura o
lista pe care scria: NOTA de femeile pe care le-am iubit. Ba tats,
acu nu tiu daca ma-ta era pe lista aia, c s-a strigat in fata casei
ca catalogul i eu Ia litera lu' ma-ta am pus mainile Ia urechi c n-
a fi vrut s5 te las Ia varsta asta orfan de ma-ta i pe mine de
nevasta. Dar s5-ti spun cam ce era pe Leana lu' Zgrimboi
iubita de mine in data, indata ce plecase barba'su. Asta s-a
intamplat intre orele fusului orar c5 ea tocmai torcea. Ete nu
credeti! Va spui i ce lana avea! Ca de oaie. Maria lu' Guta iubita
i rasiubita de ate mine. Eu am fost singurul iubit din viata ei,
canoaptea ma confunda cu toti barbaIii din sat. Acesteia, n-am
ce s-i reproez cleat ca.ma inela cu barba'su, care o fi fost
ala?! Veta lu' Tambnc perversata pe capul podului, poa' s5 spuna
i barba'su care cand a vazut-o goals i a intrebat-o ce face, a zis
c5 face vraji s5 nu-i manance obolanii porumbul. Bietul om i-a
facut cruce Ia tiulete i-a plecat. Cam asta ba, tats, vrusai s5 te
informez c5 nea Grigore asta a fost un fel de Don Huan Carlos al
satului Si sa to atentionez ca. i lista de o am i eu pregatita o am
ascunsa dupe contoar c5 lu' ma-ta ii e frica s5 puns alarm pe
acolo ca- i-aa a tras-o curentu-n palm& Dupe ce-oi da i eu
coltul citete-o i to in fata caii da' cu dictie cum te-a invatat pe
tine invatatoarea care nu jtii de ce-ti dadea note marl, da' dupa
ce-bi -citi _lista ai sa afli. In rest nimic, eu o duc bine, am pus
platageni ceea ce-ti doresc i tie. Cam atata am vrut sa-ti spun,
46
sanatate i ti-o inchei aid, daca nu incheie-mi-o tu!
TACTU
iote c trece nea Costica. S5 traiti dom'Costica. Mare om
nea Costica asta, a votat cu tapu i-acu pate capra de parca ar
crete iarba pe capra. Ca i-a luat capra asta nu-i nimic, dar c6
i-o pate in jurul blocului asta e totul. Mai intai o is sus i dupa
aia o mulge. Sa traiti, dom' politai. Ceva cazuri rezolvate proaspat?
Un viol de domiciliu? $i cat risca baiatu 12 ani? Pal de ce? Era
domiciliu virgin? A, erau 2 virgine in domiciliu. N-am tiut. Oricum
dom'colonel aratati bine aa epurat. Dar de decantat cand va
decanteaza-? S5 train, iasa ca vin ei ai notri. Saru'mana mamaie.
Ce scrisoare? De la fiu-tau din Canada? Da ai primit. Hai ca
citesc eu. Cica lucreaza in inciustria forestiera. Da! Vinde scohitori.
E pe butuci.
Asta-i viata de poc4ta, ne mai delectam i not cad cu viata
intirria ce sa" mai vorhim, nevasta 0-o rezolvi telegrafic, noroc cu
amanta ca ai timp s-o scrii ca pe epistola, adica apasata i cu
litera groasa. Pe fiu-meu vreau s-I fac tot pota, daca nu ca
meserie rnacar ca porecla c acolo I-a facut Eram a colegi,
toti potai und i unul. Acum am ramas decat unul ca restul
sunt in parnaie. Vreti sa" puneti si voi ceva la po;ta, Ca v-o pun
eu!
47
2 HOMO SAP1EAIS DAR HOMO LA
OFITERUL STARII CIVILE
MOTTO: Daca extremitatee se ating, atunci atinge-mi-aq
extremitatea
Onanis
Ofiterul starii
civile: Da va- rog, poftiti! Urmatoarea pereche, nu?
Homalau 1: Exact. Punct ochit in fund lovit. Auzi domnu', on
ma mariti cu iulaitu' meu, on te fac amantu' meu.
Homalau 2: L-ati vazut dv. pe ea cu baieti?
Ofiterul starii
civile: far pe tine te tiu de undeva, de la baile comunale?
Nu. De Ia coada Ia sapun? Nu. De Ia Peco, Ia
sectorul lubrifiarV Nu. In orice caz tiu c5 am stat
in spatele tau undeva. Dar nu inteleg ce v-a venit
s6 faceti pasul asta. Si unde v-ati cunoscut?
Homalau 1: Pe Internet.
Ofiterul starii
civile: Aveti computer?
Homalau 1: Nu, dar cum piute e; aa piut i eu.
Ofiterul starii
civile: Ma rog, o s5 incep cu avantajul familiei.
Homalau 2: Noua ne spui de avantajele familiei? Acum drags
vom rasa deoparte boschetii, nu vom mai blocs
lifturile, nu ne vom mai apleca dupa sapunuri
imaginare Ia baile publice i chiar nu vom mai rti:i
cand cumparam Nivea.
Ofiterul starii
civile:

Domnilor nu pot s6 oficiez aceasta casatorie, nu


48
pot s fac aa ceva.
Homalau 1: E, nu poti. Daca nu poti, to putem noi.
Ofiterul starii
civile: Nu intelegi d-le, ai cap patrat?
Homalau 1: Da, da' ce cercuri pot sa- fac cu el.
Ofiterul starii
civile: Bine, care e mai gospodar dintre dumneavoastra?
De exemplu, d-ta faci curatenie?
Homalau 2: Nu, fac decat "atenie", restul cand vine dansul
acasa.
Ofiterul starii
civile: i ocupatia d-tale care este?
Hon-1516u 1: Eu sunt scafandru la loge comunale i-mi place
foarte mult sa ma dau la fund. Acasa ma epilez pe
par.
Ofiterul starii
civile:

Pe picioare?
Homalau 1: Nu, pe piept i in nas i ma dau cu ruj pe biuze
cu fund de ten pe fundul tenului.
Ofiterul starii
civile: Cum v petreceti timpul?
Homalau 1: Pal penetrand timpul ni-I si petrecem.
Ofiterul starii
civile. Ce defecte are sotia ta?
Homalau 1: Are un tic nervos din armata. Pe ce punea mana ii
multumea pe toti.
Ofiterul starii
civile: Dar concret ce mancati?
Homalau 2: A, da, mancam oua indoite.
Ofiterul starii
civile: Pai ce, d-le, ouale se Indoaie?
Homalau 2: Eu tiu, pune mana i vezi.
Of starii
49
civile: Si to ce amintiri ai de is el?
Homalau 1: El m-a invatat s6 merg prima data pe bicicleta fart
a.
Ofiterul starii
civile: Si ti-a placut?
Homalau 1: Foarte mutt. Mi-aduc aminte ca- in noaptea aia am
dormit cu bicicleta.
Ofiterul starii
civile: D-lor, dar trebuie sia intelegeti ca nu pot oficia
aceasta casatorie.
Homalau 2:
Si
eu ce-i spun lit mama, unde am stat fugit de-
acasa atatea saptamani.
Homalau 1: Last drags Ca ii spunem ca am fost la film.
Homalau 2: La ce film?
Homalau 1: La Home Alone.
Ofiterul starii
civile: Si ce rude mai aveti?
Homalau 2: Pai sora lui a fost barbatul men:.
Ofiterul starii
civile: Bun, sent de acord s vai casatoresc. Dar titi c5
statul protejeaza familia?
Homalau 1: Stim, i tocmai de-aia s ni se dea un prezervativ
cu doua locuri, da?
50
POVESTEA LUI HARAP - ALB
MOTTO: incalecai pe-o ea i va spusei povestea-n a
Ion Neoculce
Astazi v6 voi spune povestea lui Harap-Alb cu un ditamai
harapu, nu Harap-AIb ci povestitorul. Amu, e cica o poveste
cunoscuta, dar copiii care v-au crescut intre timp printre picioare
habar n-au. Cica era odat' un craiu' cu un ditamai craniu care
avea un frate intitulat Verde imparat. As tuia i se zicea Verde
imparat ca-i placea s5 pasca oamenii Ia clorofila. ?i imparatul
ala cand ajunse Ia batranete iei Ia pensie. Luand el in mans
prima pensie i-adusa aminte de imparatul Verzuliu Ca aa-i
spunea din copilarie scrise o carte. Dar "Ana s5 i se dea "bun
de tipar" se hotari s5-i trimita manuscrisul prin DH L, ca- tara astuia
era Ia mama dracu, peste 9 marl i 9 tari. Primii Verzuliu imparat
scrisoarea, o desfacu cu deschizatorul de conserve i citi: "Ba
fratie vezi Ca eu o sa" cad Ia o zacare cu ca. Tu fa-I pe dracu in ce
pozitie ai vrea i trimite-mi pe unul dintre naparlii aia de fii s571
las imparat in locul meu i sa-mi lase imparateasa tot in locul
meu". Auzind acest iucru feciorul cel mare spuse:
- "Tata, sal moara mama, ma duc eu!"
- "Bine IA, daca crezi tu ca-i pute a,a,a daca crezi tu ca-i
pute birui is-ti i tu calul din herghelia ma-tii de mi-a dat-o socru-
meu cu herghelie cu tot, is-ti bani cati ti-or trebui, dar sa nu pleci
dracu cu tezaurul. tarii, arme care-ti yin Ia socoteala, dar ai grija
s5 nu ti-o tai i mergi cu bine fatalaul meu, asta, fatul meu."
Atunci handralaul de fecior lua toate lucrurile ce-i erau de
folos i le arunca. Incaleca decat pe cal, da' cu asemenea
entuziasm c trei ore dupa aceea vorbi i-n gand subtire. Ii pupa
mana lu' ta-su cu care I-a facut i purceasa Ia drum. Intre timp 51
batran se gandi s5 i-o punk vere, cu usta. Se imbraca intr-o
piele de urs de trimis 3 capace Ia concurs i-I atepta in picioare
51
Ia un cap de pod. Putea s5-I atepte i-n cap la un picior de pod
dar ii veni tarziu ideea. Cand aparu fecioru-sau cu calu' ii sari
ursu-n fats. Cum asta cu calu' n-avea vole sa depaeasca,
depairea fiind interzisa pe poduri i sub poduri, se ridica cu calu'
in doua picioare !Ana i se vazu i-al treilea i facu cale intoarsa.
Imparatul o lug pe nete cal numai de el stiute i se rataci ajungand
dupa vreo 3 luni Ia palat. Fiul cel mare incepu s5 se izmeneasca:
- "Ca sa vezi ca- m-am intors inapoi."
- "Nu-i nimic ii zise tac-su dar altadata sa te intorci inainte.
Ai inteles?"
- "Heil Hitler, tats."
Atunci fiul cel mijlociu, nu dupa varsta ci pentru c5 Linea
mereu degetul mijlociu ridicat, ii zise hotarat:
- "Ba, tata!" i plea
Urma iar faza cu ursu, se intoarse i asta Ia fel cum s-a
intors i frate-sau 51 mare de parca i-a facut ma-sa pe toti Ia
Intorsura Buzaului. Dupa ce-i ffacu de ocara tac-su pe toti, fecioru
51 mic se oftica (au de tot c5 eI fusese rezerva Ia meciu asta i n-
avusese nici o vina. Plin de nervi in cap i de par pe la subrat iei
afara in grading unde era WC-ul de servici la al doilea prun pe
stanga i-i descarca oful rinichilor pe el. Nu apuca s se inchicla
in eI insul .cu ajutorul fermoarului de Ia slit ca-i i aparu in fats o
baba garboava nu de batranete, ci pentru c5 lucra is Cabana
Garbova. Dar aa garboava cum era i cocopta ca saxofonul se
apuca s5-i dea nite sfaturi nu tocmai de lepadat hainele de pe
tine i pus cu paru' pe ea, adica cine era dom'ne ea de-i dadea
sfaturi lui ditamai printul. E, dar cand incepu a batrana s-i dea
sfaturi, sa fi vazut cumstatu vantul din batut i se puse pe suflat,
pasarile s-au oprit din ciripit i s-au pus pe clipocit, iar albinele se
oprisera din bazait i jucau baza in stup. 1-auzi sfaturi Ia a batrana:
"Ba nepoate, fii atent, te duci la taica-tu i-i ceri calu', dar sa
nuti-I dea 'Dana n-o intreaba i pe ma-ta, dupa care ii iei hainele
de cand era eI mire i daca nu le mai gaseti te duci la un sec-
ond-hand, c trebuie s5 aiba o copie. Pe cal fii atent cum II alegi.
Dai foc la grajd i care scapa ala-i calul tau". Zis i facut. Se
52
pregati el de drum i-i lua picioarele la spinare c6 era yoghin. Pe
drum se intalni cu unu Spanu, care n-avea par in cap i nici pe
cap, doar pe picioare i Intre parca avea padurea Letea. Facura
ei impreuna o bucata buns pe drum c-o luasera la autostop i
Spanu ii beu apa atat din plosca printului cat i din plosca fetii c6
aia nici 'Dana la varsta aia nu invatase sa se duca singura la WC.
Spanu II bags prin rugaminte Intr-un put i-i zisa: "Ba, du-te-n
fantana mea, c-aici ramai. Da' calu' bou nu-i spuse nimic. Fii atent,
ii zise Spanu lu' printu, de-acuma to va chema cum o s6 vrea
muchiul meu.
- cum o s5 ma cheme?"
- "Stai s5 vina noaptea s5-1 Intreb Ca atunci mi se simte mai
bine. Aha, stai c5 mi-am adus aminte, o sa-ti zic Harapu Albu
dei el e negru dupa numele muchiului".
- "Da nu-mi place Spanule s 5-mi zici aa."
- "E nu-ti place pe dracu, dar cum vroiai s5-ti zic Gogu?"
Fiul craiului vazandu-se prins in clete ca intr-un patent
accepts sa i se spuna Harapu Albu i sa se dea negru lu' Spanu,
sclavul lui, coada de Ia grebla, buretaru echipei, maneru de sifon,
geamul de la hidrant. Dar fetele imparatului Il sorbeau cu paiu pe
Harap Alb, dar ce-i sorbeau cu paiul nu v5 spun dragi copii, tot
ce va" pot spune este ca nu era Cola dei ieea un pic de Coca.
Imparatul Verzuliu puse masa roie in salonul siclam i-I chema
pe Span Ia masa, care cu ochii la parul de pe picioare al uneia
dintre fete ii venii ideea sa-i aduca Harap Alb nite salate pline
de caracter din gradina Ursusului. Harapu Alb chiar nervos
ca
era sambata i era liber, trecu pe Ia Sfanta Duminica ca s5-1 dea
pielea inapoi lu' tac-su, aia de urs. Harapu Alb, o IA in mans i
pleca la graclina Ursului i Incepu s5 culeaga la salate din ea de
parca el arAfi udat-o toata vara. Cand s5 iasa din salata graclinii,
hop ursu. Ii arunca pielea de urs i cred ca pielea fusese de
ursoaica pentru c5 ursul o umfla i-o folosi ca atare. Scapand i
de asta Harapu AIb ajunse Ia palat i-i cladu Spanului Intr-o mans
salata i in cealalalta vrejul. Nu trecusera cateva chestiuni ale
zilei Ia televizor, Ca lu' Spanu i se nazari sa-i aduca imparatului
Rou nite voturi nestemate din Poiana Tapului. Harap AIb Ia
53
faza asta decat s faca politica mai bine sari peste cateva pagini
bune din poveste. Se dusera toti la curtea lui Vernila Imparat i-
i zisera:"Ba nea, tam e pe terminate i noua cine ne cl banii, ca
ne-am batut joc de ea. Imparatul le zise: "Ba, uite ce e, poporul
v-a ales, el s5 va plateasca". Dar Nastasila cu mana pe poponila
ii zise: "Domnu imparatu, mie imi e ca cu ce ne-a ales poporu'
acolo vor s5 ne-o plateasca.
- "De IA Nastasila, eu nu pot s5 ma pun contra, Ca s-ar
putea sa-ti fac pofta."
54
0 HOASCA LA PLANNING FAMILIAL
MOT T O: C ine iubete Si lass inseamna ca" nu folosete
prezervativul
Durex i Pirelli
S-a observat o stransa legatura intre creterea preturilor i
creterea apetitului sexual. Adica, cu cat scade nivelul de trai cu
atat crete pofta de mancare a sexului. Doctorii din aceste
cabinete trebuie scum sa- planifice viata sexuala a vreunei
doamne sau a unei domnioare i la o adica chiar s5 intervina in
ea.
Doctorul: (cu un carnetel in mane, vorbind ca pentru sine)
Deci 4 pastile orale pentru domnul prof. Popescu
s5 le is in timp ce studentii dau proba in scris, doua
prezervative pentru domnul lonescu cu miros de
doamna Popescu, iar pentru domnioara Sandita
o sondita.
Baba: Buna ziva, dom' doctor.
Doctorul: Buna ziva, mamaie.
Baba: Maica, am dat de dracu'.
Doctorul: Mamaie aici e cabinet sexologic nu e biserica.
Baba: Pal am dat de dracu' in pantaloni la barbatu-meu.
Doctorul: Aa da. Dar mai traiete 51 batran?
Boctorul: Traiete c-o bagaboanda c5 o are mare de tot.
Doctorul: S5-ti traiasca mamaie, inseamna Ca eti fericita.
Baba: Nu muica, pensia o are mare.
Doctorul: Vrei sa spui ca a luptat in revolutie?
Baba: Nu, i-a venit (au i-a leinat pe strada. Atia I-au crezut
mort i i-au dat titlu de erou post-mortem. Dupe aia
55
i-a revenit i-a venit cu diploma acasa.
Doctorul: i-acum care-i problema dumitale?
Baba: Dom'doctor, cred ca am ramas gravida.
Doctorul: Unde?
Baba: In burta maica, in burta.
Doctorul: E clar, sa te iau altfel.
Baba: Luati-m6 cum vreti c6 de-abia atept.
Doctorul: Va rog sa fiti decenta. Bine maica, parerea mea este
c6 d-ta n-ai cum s6 Carnal gravida pentru c6 eti la
menopauza.
Baba: Aa-i ziceam eu lu' barbatu-meu. Hei, men, o pauza,
i dupa aia incepeam iar.
Doctorul: Hai sad recapitulam. Deci d-ta ai ramas gravida dar nu
tii cu cine?
Baba: Nu. Stiu cu cine dar nu tiu cum am ramas.
Doctorul: Poate cu moul dumitale.
Baba: Se poate. S5-I intreb.
Doctorul: Mamaie, Dumnezeu mi-e martor, nu tiu ce sa mai
cred.
Baba: Eu dac-a fi avut i eu vreun martor altfel ar fi stat
problema.
Doctorul: Nu, te-am intrebat daca tii evidenta perioadei de
ovulatie.
Baba: 0 tin data cu gainile. Daca n-o calca cocoul ii tai
gatul ca n-a insistat destul.
Doctorul: Mamaie, poate d-ta ai deja copii.
Baba: Exact, cum ti-ai dat seama?
Doctorul: Pai dobitocii se inmultesc mai repede decat ceilalti
oameni.
Baba: Dar o metocla sa nu se mai dea 61 batran la mine n-
ai?
Doctorul: Ba da. Prefa-te Ca te dezbraci.
56
Baba: Pal m-am prefacut, dar el se prefacea ca stinge lu
mina i se cl la mine i chiar ii reuea.
Doctorul: Mamaie, m-am gandit bine. Iti pun un sterilet.
Baba: Daca e steril poti s6-mi pui orice.
Doctorul: Nu maica, iti trangulez trompele.
Baba: Pai ce muica sunt elefant?
Doctorul: Mamaie, te rog s5 te concentrezi Ia intrebarile mele.
Baba: Hai c5 eti culmea. Eu nu pot sa ma concentrez nici
Ia raspunsurile mele.
Doctorul: Pai eti gravida sau nu?
Baba: Dom'doctor, gravida a fost ma-ta, eu sunt insarcinata
prin deflorare.
Doctorul: S5 nu-mi spui ca" ai fost fats mare pans Ia varsta asta?
Boctorul: Ma mums, eu cand eram fats le spuneam asta la toti
baietii in gura mare.
Doctorul: Dar de ce in gura mare?
Baba: S le dau o sugestie, d-i dracu de proti.
Doctorul: Mamaie eu am alts idee. Vino s5 te sui pe capra s te
controlez.
Baba: Da' nu poti sa- urci capra pe mine i s5 controlez
eu?
Doctorul: Ma mamaie, totui care este problema dumitale?
Baba: Barbatu-meu.
Doctorul: E impotent?
Baba: In ultimul hal. Nici cuponul de pensie nu i se mai ridica
de Ia pota, vine factorul i aduce acasa gata ridicat.
Doctorul: In cazul asta n-am cum sa te ajut.
Baba: pe pariu pe dezbracatelea c5 ai pierdut hai?
Doctorul: Sa tii c5 tip.
Baba: Treaba ta. Atunci perversiumea mea o s5-mi
reueasca i mai bine, zise baba i se apuca s5-I caute
pe doctor acolo unde de obicei el ii cauta pe
I7
IMBECILII PRIMAVERII
MOTTO: Cine se asearnana se aduna, se scale qi apoi
scot radicalul unul la altul
Boul de Columb
Reporter:
Director spital:
Reporter:
Director spital:
Reporter:
Nebun:
Director spital:
Reporter:
Director:
Reporter:
Director spital:
Nebun:
Stigmatii nopl, in cadru emisiunii "Cretini am fost
i suntem Inca" vom sta pur Si simplu de-am
vorbea cu nite tampiti unul mai inteligent decal
prostul ailalt, dar nu inainte de a va anunta
concursul emisiunii. Raspundeti Ia intrebarea
afiata pe ecran i sunati acum Ia telefonul afiat
pe ecran i yeti catiga un TV color marca Olt
208 cu 500 de nuante de gri i un filtru de cafea
cu cacao cu tot afiat pe ecran. Ete c5 ne vine
interlocutorii. Buns ziva domnule director.
De unde tiati ca sunt director?
Pal cu fata aia ce-ai vrea s5 fii, secretara?
Da domnule, dar nu vezi c5 port camaa de forts.
?titi, afara e primavara.
Ma miram eu de ce aud cum cresc hormonii i
cum se inmultete iarba.
Ba, fir-ati ai dracu, daca nu v5 puneam eu
geamuri termopane v plezneau tampoanele.
Dom' director, poate timpanele.
Du-te 135 de-aici, to nu tii cat de bine aud atia
cu OB-urile.
?i nu-i deranjeaza?
Nu-i deranjeaza, c5 aud doar vorbe frumoase.
Permiteti-mi sa spun cateva cuvinte despre
mama.
Reporter:
Nebun:
Reporter:
Director spital:
Reporter:
Nebun:
Reporter:
Nebun:
Reporter:
Nebun:
Reporter:
Nebun:
Reporter:
Bine, dar scurt.
Vreau sa multumesc in primul rand pantecelui
mamei care dei tia ce urat sunt i voi fi m-a
scuipat afara intr-o zi frumoasa de iarna.
Multumesc mamei c6 a permis pantecelui sau s5
ma zamisleasca. Thank you mother, Good bless
you. Mai multumesc i inimii mamei care a permis
mamei s5 permits pantecelui s ma zamisleasca.
Bun, uite clansul de acolo se cla fochist. Asta e
chiar fochist?
Nu tiu, scum s-ar putea s fie chiar tava.
Bine d-le, cum v descurcati cu mancarea?
Noi cu mancarea ne intelegem foarte bine...
Cum adica "ne intelegem cu mancarea", psi ce
vorbiti cu ea?
Pai Boar n-ai vrea s5 vorbim intre noi?
i mancarea v-o d pe toata?
Ne-o dau pe toata dar nu ne dau tacamuri.
Cum d-le, nu v5 a tac'amuri? Asta e strigator la
cer.
Mai bine aa d-le decat s5 ne is din mancare i
sa- ne dea tot tacamul. ?i apropo de asta vreau sa"
v5 spun ca-n corpul mamei cu un confort de gradul
4 am vazut cum e s traieti in lumea a treia,
pentru Ca sunt 3 lumi, a lu' mama, a lu' tata i a lu'
tata in mama.
Dar cum le dati stingerea?
Director spital: Cu stingatorul.
Reporter: Cu stingatorul cu spume?
Director spital: Nu, cu stingatorul propriu-zis, pentru ca spume
fac ei dupa ce-i lovim cu el.
Reporter: i sunt chiar aa agitati?
59
Director spital: Mai ales dimineata.
Reporter: De ce?
Director spital: Pai le e frig i vor s6 le dam camaile de forts pe
ei
Reporter: Domnu'pacientu, tratamentul am inteles cum vi-I
face, dar medicamentele cum vi le administreaza?
Nebun: Noua ni se cl medicamente pe calea orals, pe
cale injectabila sau pe cale mixta.
Reporter: Cum pe cale mixta?
Nebun: Adica ne intapa in gura. Aa cum imi facea i
mama, la care ii multumesc pe aceasta cale.
Reporter: Si cum dorm nebunii?
Director spital: Pai dorm cate 2,3 in pat.
Reporter: Tot timpul?
Director spital: Nu, alteori dorm cate 3,2 in functie de cum arata
tabela de marcaj de la stadionul din apropiere.
Reporter: Vreti sa spuneti c5 le place fotbalul?
Director spital: Le place, dar nu mai au cum sa-I joace.
Reporter: De ce?
Director spital: Pal aia care se credeau porti tocmai au ieit ieri
din spital.
Reporter: i-au revenit?
Director spital: Nu prea, pentru c5 se credeau ui, dar pe not deja
ameliorarea ne intereseaza nu rezultatul final.
Nebun: Pe mine ma cheama Marin Terezu.
Reporter: Sunteti rucla cu Maria Tereza ?
Nebun: Nu, sunt ala de-i ingrijea calu, ba uneori eram chiar
calul, ca i mama imi spunea...
Reporter: Domnule doctor, obsery aid . ca pe pereti aveti
igrasie i mai este i verde dupa una i alta.
Director spital: Nu, s titi aia nu e igrasie. Bolnavii au fost raciti
i n-aveau batiste.
60
Reporter: Si pe cei violenti cum reuiti s6-i calmati?
Director spital Pai avem multe metode. Le dam cu duu rece in
cap dar fara apa sau ii punem sa treaca strada
i-i calcam cu tiru' de rudotel.
Reporter: Totui nu mi-ati spus clar daca ei primesc vizite?
Director spital: Ohoho, Si Inca cate. Pai numai de la doctori
primesc vizite de dimineata i de sears.
Reporter: Si de prinz nu?
Director spital: Nu, preferam vizitele Intre dimineti sau vizitele Intre
seri, dar de pranz nu.
Reporter: Dar cazuri de sinucidere ati avut?
Director spital: 0, drace, i Inca cate! De exemplu clansul de 9
on a Incercat s6 se sinucida cu unghiera.
Reporter: Aa e domnule?
Nebun: Aa e domnule!
Reporter: Dar de ce doar de 9 on i nu de 10 on de exemplu?
Nebun: Pai Ia al 10-lea deget aveam unghia cazuta i
n-aveam Ia ce sa ma mai sinucid.
Reporter: D-le Terezu i unde ati petrecut revelionul?
Nebun: A, multumim conducerii spitalului care s-a gandit
foarte mult Ia not i ne-a trimis s6 petrecem
revelionul Ia cumpana dintre ani. ?i nu in ultimul
rand mamei mele care....
Director spital: Domnule reporter, in cadrul consiliului de
administratie am hotaratimpreuna cu firma Pepsi
sa le facem clisma cu sticla returnabila de 2 I.
Reporter: i Inteleg ca aveti avantajul c5 este i retumabila.
Director spital: Clisma da insa sticla nu.
Reporter: i totui care este meniul de masa de Ia mica
dejun, breakfast dejun?
Nebun: Ne dau mancare buns domnule, ne dau ceai
dementi.
61
Reporter: Poate ceai de menta?
Nebun: Nu, nu de menta, Ca dementele sunt in pavilionul
celalalt, aici sunt internati barbatii.
Reporter: Si cum v face tratamentul?
Nebun: Pai ne pune 7 in cabana!
Reporter: Unul longs altul?
Nebun: Nu, unul in coloana altuia, dar pe verticals.
Reporter: Si care este avantajul acestui tratament d-le di
rector?
Director spital: Pal dam decat o pastila aluia din varful coloanei.
Reporter: Pai i ala de jos cum primete tratamentul?
Director spital: Pai it primete, dar il primete decalat cu 7 vezici.
Reporter: Ok, atunci permiteti-mi s5 multumesc echipei care
m-a ajutat la incropirea acestui momemt de neuitat
din spitalul dv. Consilier politic mama lui Stefan
The Big; consilier cultural John Caramitru i regina
mama; consilier ginecolog mama; sunete M. Jack
son and Ma-sa; profesor de limba engleza myself
cu mama mea i nu in ultimul rand a dori s5
multumesc creierului mamei mele care a
comandat creierului mamei mele s5-i permits
pantecelui creierului mamei mele sa ma nasca.
D-le director v multumesc c mi-ati permis sa"
iau i eu interviu aici in spital i dupe tratament
imi dati voie in curte afara unde m-ateapta colegii
mei sa ne dam prin burlan, aa cum ne-ati promis.
62
PLUTONIERUL SI PRESEDINTELE LA AEROPORT
MOTTO: A fi onest nu inseamna s5 fii din Oneti
- expresie orals -
Preedintele: Buns ziva prietene, haideti ca pierd avionul.
Plutonierul: Buns ziva, is stai ba aa, eu nu sunt prieten cu
necunoscutii. Ordin de sus, nu ma imprietenesc
pans nu trag. eti i traciator pentru ca to pregateti
s5 fugi din tars.
Preedintele: Haideti, domnule, c5 n-am timp acuma de verificari.
Pluonierul: Gura bai, cu barbs cu tot, is scoate actele
certificatului de natere al buletinului de papport
al identitatii.
Preedintele: Pal stai aa, d-Ie, nu inteleg, I-a mai verificat cineva.
Plutonierul: Lass bai i daca-I verific i eu crezi Ca inteleg ceva?
Preedintele: D-Ie, eu sunt preedintele.
Plutonierul: Preedinte e ma-ta bai, pe aici nici tata nu trece i
ce, tata e preedinte?
Preedintele: In sfarit, ma rog, uitati, trebuie s5 trec cu bagajele
astea neaparat.
Plutonierul: Ia pune-ti ba bagajele aici s le facem raze.
Preedintele: Fii d-Ie serios, bagajele astea nu au arme.
Plutonierul: Zau! Si daca au ceva Ia plamani?! Ca eu fac aici
conexiuni giesemice i chem imediat pe ailanti
colegi.
Preedintele: D-Ie, d-ta nu realizezi ca ma sustragi din activitate.
Plutonierul: ce ba, to nu ma sustragi in sus de Ia munca de
jos?
Preedintele: D-Ie politist, v5 avertizez ca am cu mine ofiterii de
63
Ia SPP.
Plutonierul: $i ce daca bai, tu crezi c6 eu nu tiu ce inseamna
SPP? Pa bai, eu sunt numai de la SP IA i ei sunt
mai proti ca mine.
Preedintele: Cum ti-ai dat domnule seama?
Plutonierul: Pal eu sunt de Ia SP adica sunt prost, pe cand ei
sunt de Ia SPP adica sunt proti proti. Ce-ai in
geanta? Una bucata ruj de buze, una bucata
portjartier. Nene, le ai i cu astea? Nu-ti mai ajunge
sexul matale, il vrei i pe celalalt?
Preedintele: titi, am i nite acte.
Plutonierul: Gura bai, faci binita cu actele tarii ma?
Preedintele: Poftim actele.
Plutonierul: E i, mare lucru. la s5 vedem noi. Constantinescu.
Ba parca am auzit de numele asta.
Preedintele: Mai departe, mai departe. (se cl mai departe)
Plutonierul: Mai departe, mai departe.
Preedintele: Nu d-le, cu cititul. Uite d-le sunt cu barbs, parul pe
spate, sunt Constantinescu, m-ai vazut la TV.
Plutonierul: Ba, is s te mai barbiereti i tu cand te filmeaza
atia.
Preedintele: D-le, eu reprezint statul roman peste hotare.
Plutonierul: Nu cred, statutul sunt eu, ca n-am mai vazut neagra
de doua saptamani i atunci de ce n-a fi eu i
statul?
Preedintele: Pai ce d-Ie, d-ta eti Ludovic al XIV lea?
Plutonierul: Nu bai, dar tot in 14 ma doare.
Preedintele: D-Ie plutonier, v somez s5-mi permiteti accesul in
aeroport.
Plutonierul: Cu ce ma somezi tu, ma, inciocatule?
Preedintele: Te somez cu functia mea de conducere.
Plutonierul: Si eu te opresc cu functia mea de reproducere.
64
Preedintele: Daca nu-mi dai vole il anunt pe Dejeu.
Plutonierul: Treci bai. Ce sad-i faci daca Dejeu are chelia mai
mare ca a mea, normal ca e i mai mare in grad.
Cetatene, sunt profund scarbit de ceea ce faci.
65
INTERVIU CU VIOLATORUL DIN HERASTRAU
MOTTO: Cand treci prin padure sa" nu-ti iei rims de la ea
Madame de Pompaincoure
Bun gasit Ia emisiunea Tampon din aceasta sears.
Subiectul absorbant de astazi este cel mai
inspaimantator personaj al acestui sfarit de secol.
Este de fapt un monstru cu chip uman de tip human
oid, violatorul din Herastrau. Stati, nu v speriaV,
deschideti televizoarele Ia loc. Aa, bun, acum
actionaV butonul balans 'Dana veti obtine rezultatul
dorit. Aadar violatorul din Herastrau pe numele sau
adevarat... Ia spune mai, nenorocitule, cum ai facut?
(gest Ia Slit) S6 va arat?
Nu, IA, concret!
A, concret treceam prin parc i-am vazut o femeie.
Patrunsesei demult in parc?
A, nici nu patrunsesem bine-n ea ca m-am pomenit
Si-n parc.
i unde ai violat-o ma, printre boscheti?
D-Ie, chiar c5 printre boscheti ca nu prea se epilase
demult.
Ba, nu intelegi, zona ma intereseaza. Unde, intre
copaci?
Da d-Ie, intre copaci, c5 erau 2 copaci aa frumoi
ca 2 craci.
A cata victims este asta IA, nenorocitule?
D-Ie, eu am vrut sa-mi pun contoar la consols dar nu
m-a branat Renelu.
Reporterul:
Violatorul:
Reporterul:
Violatorul:
Reporterul:
Violatorul:
Reporterul:
Violatorul:
Reporterul:
Violatorul:
Reporterul:
Violatorul:
66
Reporterul:
Violatorul:
Poti sa fad, lok o statistics?
Din femeile pe care le-am violat 100% le-am pregatit
pentru viata. Din acest efectiv de circa 10.000 de
femei pe an cu supraproductie in anii bisecti, 30% au
avut varsta intre 0 i 100 de ani i 25% au fost femei
de celelalte varste. De asemenea, din efectivul
complet 33% erau femei cu studii superioare, 18%
cu studii inferioare, iar celelalte dupa viol doar cu
membre superioare i inferioare. Din efectivul total
0,12% au fost femei de-a binelea.
i cum te-ai luat dupa victima?
Dupa miros am luat-o, c5 mirosea a victima de to
traznea.
Nu ba, spune-mi ce se intampla daca victima face
scandal.
A, mi se mai intampla s5 ma refuze cate o batrana.
i atunci ce faci?
Ori atept s5 moara, dar mi-e cam lene s5 sap, on
ma refulez cu cataua vecinului c5 n-are decat 3
picioare i nu trebuie s-o conving mult s5-I ridice pe
Reporterul:
Violatorul:
Reporterul:
Violatorul:
Reporterul:
Violatorul:
unu
Reporterul: Si violezi aa tot timpul?
Violatorul: In postul Patelui nu.
Reporterul: Eti credincios.
Violatorul: Nu, dar nu am dezlegare Ia came.
Reporterul: Si cam cat ai violat-o?
Violatorul: Era cam 8 jumate 'Dana mi s-au pus carceii.
Reporterul: Cum adica?
Violatorul: Ia treci in boschetu asta s5-ti arat cum ill pun
carcelu.
Reporter: Sariti, ajutor! Ne intalnim data viitoare, ca" eu sunt
putin ocupat.
67
OLTENII LA ORA$
MOTTO: Cititi i luminati-va, da' cand vine curentu prefaceti-
v5 Ca n-auziti soneria
Renelu Balapiu
In fata unui supermarket din centrul unui ora oarecare zis
i Craiova se uit5 ca protii doua talpi ale tarii, un el i o ea care
se completeaza perfect atat in idiotenie cat i in inteligenta, ca
le lipsete cu desavarire.
Costel: Haidi f5 incoa, ce noi n-avem vole sa intram, ce
banii notri nu este buni?
Leana: Lele, ce de bece e pe sus!
Costel: Ia vezi fa" ce scrie pe u5, se trage sau se impinge?
Leana: Barbate, mi-e ruine sa citesc, c5 e o prostie, daca
ar mai pune i litera "o" ar fi intreaga, zau.
Costel: Ia 16. Aha, ai dreptate, fi-le-ar engleza mamii lor a
dracu, iote ce scrie pe 4 ca Ia WC Ia mine Ia
fabric&
Vanzatorul: D-le, v5 rog s5-mi aratati coul.
Leana:

Ce-ai IA cu barbat-meu, iote Ia el, avea i el un co


i i-I storsai azi dimineata. Ce, n-am vole IA s5-i
storc cou? Ce-ai ma cu el?
Vanzatorul: Nu domnilor, este vorba de un co de metal.
Costel:

Domnu, noi decat ne uitam cu ochii i intrebam cu


gura.
Vanzatorul: $i cam ce doriti?
Costel:

Oase aveti, Ca a vrea o bucata de ir?


Vanzatorul: Nu tinem oase.
Costel:

Cum dracu' v tineti IA Vara oase?


68
Leana:
Costel:
Vanzatorul:
Costel:
Vanzatorul:
Leana:
Vanzatorul:
Costel:
Vanzatorul:
Costel:
Leana:
Costel:
Leana:
Costel:
Vanzatorul:
Costel:
Vanzatorul:
Leana:
Vanzatorul:
Leana:
Costel:
Leana:
Da' tacamuri aveti?
Zii f5 adidai ce te fuduleti. Bine ma lass, is cla-ne
ba nite orez.
Da, poftiti.
F6, de unde tie asta ca pofteti, i-ai spus tu ca eti
gravicla?
Si cam ce v-ar mai interesa?
Pal cam ce dracu ai pe-aici, ca vad numai malclare de
cutii impopistrate de colori de ma ustura ochii di Ia ele.
Poate doriti, doamna, un chupa chups.
Ce ba, vrei s5-mi ciupi muierea, c5-ti dau o lipa
ciupa de te is mama dracu'.
Nu d-Ie, chupa chups e un fel de acadea.
S-o mesteci sanatos, ba, mie lasa-mi muierea in
pace.
Lele, ce-o fi in cutia aia Costele de scrie pe ea
Lazagna?
La Zagna - Vadeni fa, acolo am facut eu armata Ia
munci.
?i e buns la gust?
Nu tiu fa, ca-n armata nu mi-a gustat-o nimeni. Ce
e domnule in punga aia cu de-al de-aia pe ea, in
punga aia, de!
Acolo avem snacks cu pizza sau cu branza.
S5 nu fie cu branza de Ia pita ca te is mama dracu'.
Nu domnule e cu una sau cu alta.
S5 nu ne mintati c5 te pui s5 mi-o guti tu primul.
0 gust pe loc daca vreti.
Ia, doar nu vrei s5-mi ridic fusta aici. Costel, omul
asta zice s5 ridic fusta.
Ridicati-o fa, c cade din picioare ca calu', cla-I dracu'.
Boboloaiele alea ce e?
69
Vanzatorul:
Leana:
Vanzatorul:
Leana:
Costel:
Vanzatorul:
Leana:
Costel:
Leana:
Costel:
Vanzatorul:
Costel:
Leana:
Costel:
Vanzatorul:
Costel:
Vanzatorul:
Costel:
Leana:
Costel:
Vanzatorul:
Costel:
Nu doamna e gums de mestecat Winterfresh, iti
scade PH-ul din gura.
Sa- mi-I scads dad dracu de pea c6 ma gadila la
omuiet.
Avem aici cateva aparate de ras Gilette.
Ce e aia Gilette, Costel?
Eu tiu fa, cred c5 de alea de ras berberitul dupe
fata, da' nu sunt sigur. Samponul ala e pentru p5r?
Nu, s5 titi, e pentru matreata.
Costel, da' pentru matreata de pe pantofi nu are
nimic?
Ce-ai f, de cand ai to matreata pe pantofi?
E, de cand? De cand nu mai port chiloti Costele!
Auzii ma ce zisa doamna, ai ceva pentru aia de
zisa ea?
Nu, aia ceva deocamdata nu s-a inventat.
1-auzi f, 4tia nici de chiloti n-au auzit.
Costel, colegele mele ii dau cu creme de fata, imi
dai i mie ca lor?
Pal ce f5, ele are fata de crema mea, c15-le dracu!
AS putea sa-i recomand in acest sens lu' domnu un
lapte demachiant.
Da' lapte covasat n-ai?
Atunci macar o spumy de par.
Lass ca-i dau eu Ia cap pans i-o face paru spumy.
Costel, da' colegele mele ii mai dau pe fata cu
creme antirid.
Tu poti sa- dai i cu glapapir c6 degeaba, tot iti
raman furnalele de la Termo pe fata.
Atunci va invit la raionul pentru copii. Uite, aici aveti
ervetele umede.
Or fi umede de Ia alti copii, fi-le-ar burta dracu'.
70
Vanzatorul: Nu, pentru ce v ganditi avempamperi s6 nu faca
pe ei i va recomand pentru copil nite betioare
de scobit in urechi.
Leana:
Vanzatorul:
Leana:
Costel:
Leana:
Costel:
Leana:
Costel:
Ete, i daca-I mananca-n fund ce-mi recomanzi?
titi, nu sunt farmacie, n-amde unde sa tiu.
Ehe, poti s6 fii i piter ca tot habar n-ai .
Ia du-ne b Ia ceva de-ale gurii, c16-te dracu, c cat
ne tinui de vorba aciia ni se scorojira matele ha,
ha, ha!
Cu mare placere, uite aici de exemplu avem branza
telemea.
Ba, du-te dracu, vorbeti prostii incatre muiere.
Bine domnule, atunci cacaval Rucar-Bran.
tiu, apucam-ai de caval. 135, te is mama dracu, nu
te potoleti?
Doamna, dv. . poate sunteti mai intelegatoare, uite
v5 ofer un vaiter.
Hai drags s5 mergem, nu vezi c5 e ditamai incultele.
Ete nici Boero n-are.
Domnilor, dar eu am incercat...
Gura ID5, nu eti domnilor cu noi.
Dar cum trebuie s5 v zic?
Domnilor i doamnelor IA, Ca nevasta-mea nu e
barbat i daca eu m-am culcat cu nevasta-mea nu
inseamna cal i eu sunt lesbianca fiv-ar Babylonu
Bluele ale dracu Hai f5 i la un restaurant s5
luam ceva prin gura.
Lele, Costele, unde m-adusai.
Gura th, Ca ma faci de panorama.
(tergand mucii de fata de masa) De ce Costele
zici aa?
Du-te f5 la tauleta daca-ti vine s5-ti bagi detu-n
nas!
Vanzatorul:
Costel:
Vanzatorul:
Costel:
Vanzatorul:
Leana:
Vanzatorul:
Costel:
Vanzatorul:
Costel:
71
Leana: Parca to daca te duci Ia tauleta bagi detu numa-n
nas. Da' unde e tauleta asta?
Costel: Ete ia-o pi colo i intra pe u a aia pe care e desenata
o femeie necunoscuta.
(pleaca olteanca apare ospatarul)
Ospatarul: Buna ziva, bine-ati venit pe la noi.
Costel: Pal cred i eu ba ca te bucuri ca intraram, c nu-i
nici dracu' pe Ia mesele alelalte.
Ospatarul: Deocamdata nu e decat ora 10.30 i cine-i tampit
s5 vina Ia carciuma Ia ora asta? Dar nu-i nimic, noi
servim pe toata lumea. Atunci macar geanta.
Costel: Geanta o pastrez aici.
Ospatarul: Haideti domne c5 v-o duc Ia loc sigur.
Costel: Du-te ba incolo, i daca-mi fura cineva maneru' c5
se mai tine intr-o at5?
Ospatarul: Ma rog, cum doriti. Sarut mainile doamna.
Leana: Poti sa" le saruti, c ete vin de Ia toaleta i nu fu
apa, da' bine v-am gasit s va dea Dumnezeu
sanatate, fericire Ia toata familia, frumoasa casa
aveti.
Costel: Domnue, trebuie s-o intelegeti i pe ea Ca e de Ia
tars, netiutoare, dracu'. Pe drum trebuie s5
opreasca oferu de 3-4 on c5 ametea uitandu-se
dupe pomi sa"-i numere. Gata f. Tin'te bine, c5
dau cu surpriza-n tine. Domnu, ia-ne Ia rand cu
menuu.
Leana: Costele, ce e ala menuu?
Costel: Ete e hartiile ales de pe masa.
Leana: Costele, daca ne is Ia rand cu menuu, s5-I faca sul
s5 simt i eu ceva.
Ospatarul: Cu ce s5 v5 servim domnu' de Mut: un coniac, un
gin, un amareto, un marasco ceva?
Costel: Da' tuica de electrozi n-aveti?
72
Ospatarul: N-am auzit de aa ceva.
Costel: A6, atunci la ce dracu' mai traieti, ba? Nu tii ce e
bun pe fata pamantului.
Ospatarul: Ma rog, dv. cam ce-ati dori pentru doamna?
Costel: Adu-i un pahar cu lapte covasat.
Osp5tarul: N-am, dar pentru dv. va pot da o pizza Marinara,
Margherita.
'r
Leana: Ce IA, a mea nu-ti mai place, vrei pita de altele
acuma?
Costel: Nu fa, pita e un fel de paine cu bulion.
Leana: Gura Costele, ca-ti dau un lat de palms de-ti iasa
bulionu acuica.
Ospatarul: Buns ziva, v-ati hotarat?
Costel: Da b. Adu-ne fo 2-3 felii de paine ca" mai avem noi
nete jumari, nete mate deocamdata umplute. Adu
i fo 3 linguri de mutar i trage i to un scaun mai
aproape s6 iei ceva prin gura de la noi.
Ospatarul: Dar inainte, doamna, de masa ar merge un Jack
Daniel's.
Leana: Leana lu' Costel, incantata.
Ospatarul: Domnu', daca doriti v5 putem oferi o Grass de
Cotnari.
Costel: Lass IA' ca mi-a dat Dumnezeu o grass de Podari.
Leana: Ce Costele, nu-ti place corpul meu?
Costel: Ba da f, parca e corpul gardienilor publici.
Leana: Costele, ete au i ciuperci. Domnu' aveti vreo
ciuperca cumva?
Ospatarul: Da' cum s6 nu.
Leana: Atunci du-te dracu' mai incolo s5 n-o iau Si eu.
Costele, ce inseamna ma Angelli?
Costel: E ingeri, f5.
Leana: Domnu', vreau i eu atunci 700 milili de ingeri.
73
Ospatarul:Doamna, aceasta este ampanie Angelli.
Leana:Fir-ati ai dracu' cu reclama voastra, i-ati pus Si pe
eticheta pe bietii arhangheli. Lasa-I Costele c n-
are nici o ansa. MamaHO faceti, b domnu?
Ospatarul:Fac, d-le.
Leana:la arata IA mestecau sa vedemdaca o mesteci
bine.
Ospatarul:De care salata vreti?
Leana:Eu tiu? De spanac aveti?
Ospatarul: Nu.
Leana:Scoate-I Costele to pe-al tau. Stiti s5-I asortati?
Ospatarul:Mai intrebati? Cu ou?
Leana:Este Costele?
Costel:Este fa.
Ospatarul:Cu ton?
Leana:Este Costele?
Costel:Sa vad in ce toane este oul f6.
Ospatarul:Cu roii?
Leana:Lasa Ca sunt ouale roii.
Ospatarul:Val rog atunci sa Incercati nite pene a la rabiata.
Costel:Ba, de unde atatea pene lo? Ba, voi v5 vindeti
burdufurile de prin casa?
Ospatarul:Bine, atunci va# recomand un rulou de porc aristo
crat.
Costel:Ai vazut fa? Porcul 'Dana nu-i rulou nu-i aristocrat.
Adu nota.
Ospatarul:Dar n-ati consumat nimic.
Costel:Si ce daca IA. Tu to prefaci ca scrii mult pe ea, eu
in timpul asta ma scarpin prin buzunare sa zica
lumea ca ambani.
74
INGINERUL AGRONOM
MOTTO: PO sa-p schimbi parerile, dar niciodata opiniile
- EU -
Reporterul:
Inginerul:
Reporterul:
Inginerul:
Reporterul:
Inginerul:
Dragii meu ascultatori spicuim cateva vorbe de Ia gura
unui inginer agronom de dincolo poate de peste Prut.
Ma numescAgafitei Extensie i sunt inginer agronom
in raionul Balti din republics surioara cu mama voastra
de romani.
D-le Agafitei, ce cultivati aici?
D-Ie, aici in fata ochilor dv. aveti campul sadit cu
Kalanikoave.
Dar ce sunt astea, arme?
Va rog s nu ma contraziceti. Ce, Ia voi rocoavele
inseamna arme? Nu, sunt nite plante surori cu ale
voastre.
Reporterul: Ce plantatii mai aveti?
Mai avem livezile cu arbori de cafea cu lapte, pentru
Ca de fiecare arbore e legata o vacs tatoasa i
laptoasa.
Obsery acolo o suprafata de grau?
Acela nu-i chiar grau, acela e un tip de grau care
incoltete.
Dar nu-i nimic nou in asta, orice grau incoltete.
Dar acest grau se aduna in haita i incoltete neghina,
aliment cu care acest grau se hranete.
Minunat, aveti aid vad i o ferma de animale.
Nu, este o ferma de plante printre care traiesc
intamplator nite animale cu care ele se hranesc.
Inginerul:
Reporterul:
Inginerul:
Reporterul:
Inginerul:
Reporterul:
Inginerul:
75
Totui, cum obtineti productii insemnate de yin?
Prin stoarcere, folosind storcatorul manual cu ajutorul
picioarelor.
Acolo ce-s plantatiile acelea?
Acele plantatii reprezinta sfecla de zahar pentru ex
port.
cu cine o culegeti?
0 culegem cu diabeticii s5 fim siguri ca nu o furs.
Ce alte plante tehnice mai aveti?
Mai avem culturile de Prigat, Granini i Santal sau
alunii care produc alune fara miez.
?i pe atia de ce-i mai plantati daca produc alune
fart miez?
Sunt foarte cautate in restaurantele in care nu se
servete bere.
Dv. va facet' aadar meseria din pasiune.
Desigur, imi iubesc meseria cu pasiunea cu care
pescaruul plutete alene in jurul vasului care se
scufunda.
Ce-ati vrut s5 spuneti cu asta?
Ca sunt o fire poetics i iubesc mares dei n-am vazut-
o niciodata.
Si unde exportati produsele dumneavoastra?
Intarile obsedate de sex, cum ar fi Italia, Brazilia unde
trimitem conopide rase la frunze, prune sculate i
curiculum de vite.
Reporterul:
Inginerul:
Reporterul:
Inginerul:
Reporterul:
Inginerul:
Reporterul:
Inginerul:
Reporterul:
Inginerul:
Reporterul:
Inginerul:
Reporterul:
Inginerul:
Reporterul:
Inginerul:
76
SCOALA DE DEMENT!
MOTTO: Cand pisica nu e acasa doctorii joaca pe mas5
incamaatu Fortatu
Pedagogul: Buna ziva, eu sunt noul pedagog.
Dementul 1: Nenea pedagogu, nenea pedagogu.
Pedagogul: Bai, de maine vreau s5 fim mai apropiati Si vreau
sa-mi ziceti Gogu.
Dementul 1: Gogu pedagogu, Gogu pedagogu.
Dementul 2: Domnu pedagogu, ma mananca aici.
Pedagogul: Unde ma?
Dementul 2: Ete aici la Gogu.
Pedagogul: Mai copii, terminati-o cu prostiile. Voi titi ce boala
aveti?
Dementul 1: Eu am o boala pe femei.
Pedagogul: Sa inteleg Ca v5 supara sexul slab.
Dementul 1: Cand e slab ne supara, cand se intarete ne bucura.
Pedagogul: Bai copii, potoliti-v5 daca vreti s5 fiti redati
societatii. Ce faceti voi cand vedeti Ca o batranica
a alunecat pe gheata?
Dementul 1: Luam un tarnacop i sapam repede o copca s5 re
spire.
Pedagogul: In gheata?
Dementul 1: Nu, in batranica.
Pedagogul: Pal copii, dar batranica totO este bolnava.
Dementul 1: i ce cauta pe strada in halul ala?
Pedagogul: Nu e bine ce spui. Tu ce-ai face?
Dementul 2: Eu a ajuta batranica s treaca peste strada dupe
77
care a ajuta toata strada s5 treaca peste batranica.
i daca batranica ar fi bunicuta ta?
A trece-o decat strada.
Foarte bine.
Da' Ia cimitir.
Hai s5 trecem not Ia ora de matematica.
Da, da c5 mie imi plac numerele de cand faceam
matematica cu soru-mea in bale.
Cine tie ce-i aceea linie dreapta?
Singura linie dreapta e aia pe care vine tata de la
fabrica Ia carciuma.
S5 revenim Ia matematica. Ce-i acela un diametru?
Diametru e chestia aia care-o intersecteaza pe soru-
Pedagogul:
Dementul 2:
P:
Dementul 2:
Pedagogul:
Dementul 2:
Pedagogul:
Dementul 1:
Pedagogul:
Dementul 1:
mea

Dar de diafragma ce titi?
Pal soru-mea zice c5 diametrul de nu-I simte in
diafragma ala nu e diametru.
Da, foarte bine, spitalul de nebuni o s5 alba in
continuare treaba cu voi.
Nenea pedagogu, eu tiu ce-i acela un unghi obtuz.
Da, foarte bine. Spune-mi i mie.
E ala de-I face mama cand ii spune tata: "marete
Id unghiul Ca nu simt nimic."
Pai tatal tau este geometru?
Da, dar mama zice c5 degeaba e geometru daca
are bisectoarea mica.
Gata! M-am saturat! Ia haideti voi cu mine sa- v
arat radicalu'!!
Pedagogul:
Dementul 1:
Pedagogul:
Dementul 2:
Pedagogul:
Dementul 2:
Pedagogul:
Dementul 2:
Pedagogu:
78
TRANSHUMATUL LA SEXY SHOP
MOTTO: Decat sia" merg cu un expres mai bine-mi mestec
un libres
G.W.Fr.C.Z.Mr.A.Pr.XX Hegel
M'anat de cuceririle sexului pe taramul tiintei i tehnicii un
cioban decat el insul se hotari intr-o buns zi s mearga la oral la
un sexy-shop pentru a-i Tmbunatati cunotintele in materie de
tehnica co...buip...latorie.
Ciobanul: Apai nu prey tiu ce i s-ar potrivi lu' nevasta-mea.
Uite, papua aia mare cred c5 i-ar place.
Vanzatorul: D-le, aia nu e pentru nevasta, e pentru d-ta. Uite
tine i gura deschisa.
Ciobanul: Aha pentru fluier! Ai dreptate e pentru mine Ca
nevasta-mea nu tie s5 cante la fluier.
Vanzatorul: Nu d-le, cand to apuca o umfli cu aer.
Ciobanul: Credeam c5 atunci cand m-apuca o umflu cu pompa.
Apropo, nite of gonflabile aveti?.
Vanzatorul: Pentru ce va# trebuie, Boar nu eti un pervers,
zoofilule?
Ciobanul: Nu, dar vreau s5 le interpun intre lupi i tarla.
Vanzatorul: In ce scop?
Ciobanul: in scopul de a abate atentia cititorului de la ce ma
obsedeaza pe mine in sceneta asta.
Vanzatorul: Poate doriti un vibrator.
Ciobanul: Nu, iti foarte multumesc, iti multumesc aa i aa,
nu-ti multumesc deloc i daca ma enervezi o
multumesc i pe ma-ta.
Vanzatorul: Ma rog, cum doriti, dar nu v 5 mai oboseati noaptea,
79
Ciobanul:
Vanzatorul:
Ciobanul:
Vanzatorul:
Ciobanul:
Vanzatorul:
Ciobanul:
Vanzatorul:
Ciobanul:
Vanzatorul:
Ciobanul:
Vanzatorul:
Ciobanul:
Vanzatorul:
Ciobanul:
Vanzatorul:
Ciobanul:
it dadeati sotiei i v puteati culca linitit.
Mai bine ma obosesc cleat s5 dau banii pe baterii
ca o tiu eu pe nevasta-mea.
Sa titi Ca i eu mi-am cumparat unul, dat sotiei
i sunt foarte multumit. Singura problems este ca
atunci cand este criza de baterii vrea s5 divortam.
Nu tiu d-Ie, nu-I iau. Mai bine iau conserva aia ca m-
a apucat o foame de-a manca i felul 1 i felul 2.
Imi pare (au, dar aici n-avem nimic de mancare, aici
avem chiloti Ia conserva. Ii puteti transporta in mans
fart s5 va faceti de ras.
nu, i daca n-am desfacator de conserve la stank
ce fac? Nu-mi mai schimb chilotii? Apai, d-Ie drag&
eu chiloti Ia conserva nu port de-a ti ca mi se acresc
izmenele pe mine. Ce-i asta?
Este un ruj sub forma de obiect.
Cum adica, rujul tine loc de object?
Dar obiectul cum tine loc de ruj?
D-Ie drags, eu am cumparat nite of obsedate care
cred ca s-au indragostit de mine.
Cum ti-al dat seama?
Pal cand le mulg citesc in ochii lor regretul ca Ij s-a
terminat laptele i nu pot s5 stea mai mutt.
Si ce legatura are asta cu sexy-shopul?
A vrea sa le fac o surpriza acum cand ma duc acasa.
A vrea sa le iau ceva deosebit de Ia dv. din magazin.
V-a putea arata nite bikini, dar nu cred ca puteti sa"
imbracati oile cu bikini peste blana.
Apai nu e o problems, ca o sa le poarte pe dedesubt.
Cum doriti. Uitati, v mai pot oferi aici cateva alifii
pentru penetrare uoara.
Din alea pentru hoti sa nu fact zgomot?
80
Vanzatorul: Va putem oferi prezervativele cu gust de capuni,
banane i ananas.
Ciobanul: Cu gust de macaroane n-aveti?
Vanzatorul: N-avem, dar o s va facem rost.
Ciobanul: Aa, c5 branza am eu. La revedere, dom'Ie drags.
81
CULTURA VASTA A AUTORULUI
Din capitolul Cultura vasty a autorului v prezentam
subcapitolul Neologisme qi expresii obligatorii:
- s5 moara mama
- s5-nnebuneti
- da-r-ar benga-n tine
- da-ti-ar Iumea-n cap
- sunt coclit
- eti fraier
- sunt bengos
- aci sunt femei la vrac
- sanchi
- cu usta
i alte culturisme de-astea.
82
NEA GHEORGHE PLISCUL ZIS HARDISCUL
MOTTO: Unde am eu hardu tare in Internet Si intre picioare
Gigi Leptop
Reporterul: Stimati radioascultatori, stam de vorba acum in satul
Internetii din Deal cu taica Gheorghe Pliscul zis
Hardiscul, omul care a modificat istoria acestui sat
baganduli picioarele in ea. Dar d-ta tii cine sunt
eu?
Batranul: (ii pune ochelarii) Stai sa te scanez.
Reporterul: Dar cu femeile cum o duci?
Batranul: Tata, bine, c5 eu compilez greu ca 286, nu ca atia
generaO noua cu 586 de se compileaza repede pe
ei.
Reporterul: Tataie, i cine ti-a dat ideea sa te apuci de
informatics?
Batranul: A, mi-a dat mie prin cap.
Reporterul: Chiar dumitale?
Batranul: Chiar mie mi-a dat unul prin cap de Ia etaj c-o placa
video.
Reporterul: Dar mouse-ui nu-I foloseti?
Batranul: Ce-i ala?
Reporterul: Mouse-ul.
Batranul: A, ocatele! Nu, n-am ce sa folosesc ca mi I-a mancat
mata.
Reporterul: i ce memorie are calculatorul?
Batranul: Am uitat. Aa, i s5-ti spun c5 am trimis faxuri Ia hot
line.
Reporterul: Pai Ia alea trebuie sa le dai telefon.
83
Batranul: Pat daca auzeau cu cine vorbesc dublau tariful.
Reporterul: Banuiesc Ca ai i imprimanta laser.
Batranul: Laser fiziologic, cad uneori lucrez cu perfuzia in vena.
Reporterul: Dar ce jocuri ai pe el?
Batranul: Jocuri populare cu strigaturi: "Hai mandruto i c15-mi
gura ca ti-o dau Ia tastatura", "Mandra mea cu
Pentium tare mi-a facut scanerul moale", "Hai baclita
dupa pom sa m5-nchei Ia CD-ROM", "Bate vantul
mica plopii mandrel i se vede flopy".
Reporterul: Tataie, dar jocuri cw impucaturi n-ai pe calculator?
Batranul: Ba da, jocuri populare cu impucaturi. Joaca unii
ceardaul i to ii imputi de Ia orice tasta.
Reporterul: D-ta ai auzit de limbaje de programare?
Batranul: Am auzit tata, ba chiar am i dat, mai ales cand eram
tanar am dat la limbaje in MS-DOS de m-am plictisit.
Hai pa, cal am Intalnire cu un coleg de gradinita in
parcul de distractii.
Reporterul: Pal cum v distrati?
Batranul 1: Nu noi, unii se distreaza prin tufe i noi decat ne uitam.
Salut ba, ceva prospaturi astazi?
Batranul 2: Da IA, ete Ia aia de trece cu balcoanele alea
preziderOale. S5 n-am parte de pensie daca asta nu
mi-ar prinde mai bine cleat 3 ani la bal.
Batranul 1: Ba Gheorghe, ce aer curat e in parcu asta.
Batranul 2: Deocamdata ID5, ca doar ce ma aezai. Stai o tars
i-o sa" simti.
Batranul 1: Gheorghe, abtine-te ca vreau s5 agatam ceva astazi.
Batranul 2: Pal ce IA mai poti?
Batranul 1: Tu vorbeti ba care-ti tremura proteza-n pahar?
Batranul 2: Da' unde-ai vrea ma s5-mi tremure in pantaloni?
Batranul 1: Ba, ti-aduci amine ce sexy am fost i eu ieri cand
am venit cu capu gol?
84
Batranul 2: Pal inseamna ca ai fost sexy toata viata.
Batranul 1: 136, da' tu tii c5 ieri am fost cu una buns de tot. i eu
eram mandru ca eu mergeam inainte i ea dupe mine.
Batranul 2: Ce-ai IA, ca ieri ai ieit din spital in carut i aia de te
impingea era asistenta.
Batranul 1: Zau IA, i eu care-mi facusem iluzii ca ma intalnesc
cu una in seara asta.
Batranul 2: Ia c15-mi man& (ii is pulsul) S-ar putea s5 fie aia cu
coasa a abia ti se mai simte.
Batranul 1: Pal n-ai pus tu IA mana unde trebuie.
Batranul 2: Ba, cand am fost tan& eu am vazut Madridul, Parisul,
Conopidul, Copenhagul i Suedul. Atia erau nite
localitati de dincolo de Prut pe care le-am luat Ia picior
cu autobuzul, o mainarie miraculoasa care te cars
pe ulite.
Batranul 1: Ai vazut tu aa ceva?
Batranul 2: Da IA, le-am vazut cum ma vezi i cum te scuip.
Batranul 1: 135, a venit unu ieri in parc aici sa- ma pupe, dar i-am
tras un cap in gura de mi-a picat placa clanOnind Ia
vreo 3 alei mai incolo. Dupa care bineanteles Ca am
luat i eu capete in gura. Si nu numai in gura i nu
numai capete.
Batranul 2: Eu fac mult biceps.
Batranul 1: Cand?
Batranul 2: Cand ma intreaba nevasta-mea cat mai am din
pensie, numai biceps ii fac.
Batranul 1: Ba Gheorghe, tu ce mai tii minte din armata?
Batranul 2: Bromura b, de ne-o baga in ceai.
Batranul 1: Pal cum de-o mai tii minte IA de-atunci?
Batranul 2: Tocmai acum ii face efectul.
Batranul 1: Ai ba, da' iti mai aduci aminte ce forts aveam not
and eram tineri?
85
Batranul 2: Da ba", ridicamcaru cu boi cu tot.
Batranul 1: Si acu?
Batranul 2: Si acu de abia ma ridica boii, ca de unde car.
Batranul 1: 135, avus4i gura aurita ca iote ne ridica iar gardienii.
86
O ZI DIN VIATA NEVESTI-Mll
MOTTO: Dec& s-ti ineli nevasta mai bine iti faci cost
de-o amanta
Amanda Lear
Stati sa v spun o zi din vista nevesti-mii. Cred ca nici daca
ar fi intoarsa cu cheia n-ar fi aa de fixa. In fiecare dimineata
cand se scoala e roie in obraji, are pielea intinsa i e foarte
vesela. Cam in acelai timp se trezete i nevasta-mea. Cand
face du ii trebuie minim doua prosoape, cad cu unul se spala i
cu celalalt se apara de mine. Dupa aia cu tigara intre buzele ei
principale (16 un telefon Ia o prietena, stau de vorba 2 ceasuri
dupa care ii zice cad se duce pe Ia ea s-i spuna ceva. Daca ii
dau bani de Incaltaminte sau loale zice c5 i-au furat tiganii
portofelul in tramvai dar pe drum a luat un covrig i a gasit in el o
bratara sau un Iant de aur in valoare de cat i-am dat eu de cand
am plecat de acasa. Prima data cand am adus-o la ora nu se
speria ca Hagi Ca o curenteaza inele de tramvai, nu, ei i-a mers
mintea. Cand trebuia sa traverseze vreo linie de tramvai se
descalta de pantofi Iua cizmele de cauciuc in picioare. A
uitat cand era taranca coclita i avea doar o pereche de chiloti i
o rochie pipits de-o schimba Ia sfarit de saptamana cu soru-sa
care avea una la fel. A uitat Ca cand a vazut prima data rujul s-a
chitit cu limbs pe el de zicea c e alvita. A uitat c are copil i c5-
I crete m6-sa i c5 ea-I viziteaza ca pe muzeu in fiecare zi de Ia
1 Ia 3 c5 lunea e inchis. Dupa ce-i face somnu de dupa masa se
scoala umflata la fats de parca a luat medicamente fara reteta.
Dupa ce se terming de epilat doua farae de !aria aduni dupa ea.
Daca tiam ca cl atata decat s ma insor cu ea mai bine o
contractam Ia stat. Dupa aia iese din bale ranjind i fredonand
ceva in minte i se duce Ia oglinda de se tesala prin par vreo
juma de ors facandu-i singura cu ochiul i exersand anumite
87
figuri cu limba i cu ggra. Apoi ii deseneaza nite ochi de om.
Cand obosete i i se umfla ouale de la picioare se aeaza la o
terasa Oat mai scumpa i vorbete singura Ia celular cu voce tare
s se uite cu invidie Ia ea aia de spala parbrize Ia semafor. i uite
aa imi dau seama ca. trece o zi din viata lu' nevasta-mea Boar
cand se culca. Va dati seama ca a doua zi se scoala iar, dar i
nevasta-mea.
88
PAGINA GOALA INTENTIONATA
PENTRU
TRAGEREA SUFLETULUI!
89
CALUGARII
MOTTO: Femeie, numele tau e trecut in buletin
Un plutonier postit de Ia "Evidenta Populatiei"
Reporterul: Buna ziva litoral, bun5 ziva i dv. stimati plajuitori ai
nisipurilor, astazi avem Ia microfonul nostru, pentru
c ei chiar au ajuns Ia membrana noastra, 2
reprezentanti ai monastirei cu sau Cara pomenire de
Ia Lainici, apuca-m-ar de ce vor s5 spuna aici. Cu ce
ocazie ati venit pe litoral?
Unul dintre
calugari: Fiule, vezi tu, not calugarii avem o vorba: Oricat to-ai
abtine de Ia femei, din cand in cand tot iti fad singur
o abstinent&
Celaialt
dintre el:

i ca sa-I cornpletez pe colegul meu de toaca: aaa,


aaaa, aaaa (ca ciocanitoarea Woody)
Reporterul: Ce-ati vrut s spuneti cu asta? Ca are dreptate?
Celalalt
dintre ei: Nu, cad s-a dat dezlegare Ia femei.
Reporterul: Dar dupa cate tiu eu, dv. calugarii n-aveti vole.
Unul dintre
calugari: Noi calugarii nu, dar ele femeile da.
Reporterul: Domnilor, dar dv. inseamna ca sunteti abstinenti rau
de tot de nu mai rezistati Vara femei?
Celalait
dintre ei:

Pune mana s vezi.


Reporterul: Va rog frumos aveti grija cum v exprimati.
Celalalt
dintre ei: Ai dreptate, pune mana s simti.
90
Unul dintre
calugari:

S6 continui eu, bai reporteraule. Daca o dai pe partea


asta afia c amrezistat Ia cele mai multe ispite posibile
inclusiv Ia vederea figurii tale care sfideaza regulile
geometriei i ale simetriei in spatiu.
Reporterul: Domnule, va bateti joc de mine, dar dansul a zis s-1
ating la Doamne iarta-m.
Unul dintre
calugari:

Vai fiule, voiamnumai s5-ti aratamce cruce mare are


dansul sub sutana.
Reporterul: Of, mi-ati luat o plata de pe inima.
Celalalt
dintre ei:Da, dar sub cruce ce-i?
Reporterul: lncetati domnilor, ce-i?
Celalalt
dintre ei: O alts cruce s5 amde rezerva, c5 poate prima nu se
ridica.
Reporterul: Si dv. de fapt ce sunteti?
Celalalt
dintre ei: Suntemreprezentantii firmei "Bata-I Crucea SRL"
distribuitoare unica de pacate Ia pachete de un kil i
amvenit aici ca s5 rotunjimveniturile firmei.
Unul dintre
calugari:lar eu sunt exorcist cu facultate i mai practic
scoaterea de draci din dracoaice Si bagarea altor draci
in ele. Adamde-aia a luat-o in gat, de i-a ramas fructul
acolo. Amin factorial sa m-aucla Domnul mai binelull
Reporterul: Dar frate calugare, dv. nusunteti prea vorbaret, nu
vreti sa ne spuneti i noua ce realizari aveti?
Celalalt
dintre ei:Eu fatul meu, tac i to fac pentru Ca amstudiat la
sectia Apucaturi Religioase unde amterminat ca ref
de comotie.
Reporterul: Hai sa ne intoarcemIa litoral. Cumfaceti plaja?
91
Unul dintre
calugari: La nuditi.
Reporterul: $i unde sunteti cazati?
Celalalt
dintre ei: In comuna Schitu.
Reporterul: Puterea obinuintei, nu?
Celalalt
dintre ei: Nu, sunt mai multe bagaboante.
Reporterul: Domnilor, inclin sa cred iarai Ca nu sunteti calugari.
Celalalt
dintre ei: Zau, is pune iarai mana sa" vezi.
Reporterul: Si cum v5 gospodariti?
Unul dintre
calugari: Unii duc vacile Ia pascut, unii le pasc i toti le mulgem.
Reporterul: Adica vreti cu totii lapte proaspat?
Unul dintre
calugari: Nu. Vrem cu totii sa mamelim ceva.
Reporterul: Dar bani cum faceti rost pentru manastire?
Celalalt
dintre ei: Pai vindem lumanari Ia o manastire de maici.
Reporterul: Si lumanari din ce faceti?
Celalalt
dintre ei: Pai sunt lumanarile noastre, cum din ce le facem?
Reporterul: De obicei tiu ca vindeati poze cu manastirea.
Unul dintre
calugari: Pot s5 vand i cu ma-ta ca tot Ia fel de bine se vand.
Reporterul: Va rog frumos fill decent. Poza aceasta de fapt ce
reprezinta?
Cellalalt
dintre ei: Aici iI reprezinta pe calugarul, colegul meu de toaca
in clopotnita reparand clopotul.
Reporterul: Pai nu se vede decat limba clopotului.
92
Celalalt
dintre ei: A, inseamna ca s-a pozat in gura.
Reporterul: Puteti s6 intrati Ia discoteca imbracati aa?
Unul dintre
calugari: Cum s nu, c5 nu ne lasa nici dracu.
Reporterul: i 'Dana la urma cum reuiti?
Celalalt
dintre ei: Ne punem ecusoane de ninja.
Reporterul: Totui, sunt caldurile astea pe plaja. Cum rezistati fara
s5 va dezbracati?
Unul dintre
calugari: S5 fim sinceri, uneori ne mai dezbracarn dar nu de tot
ca- chiar rad calugarii de noi c5 cica ne-am bronzat cu
ceasul Ia mana i crucea Ia gat.
Reporterul: Ce zic turitii cand va" vad?
Celalalt
dintre ei: Au comportament diferit. Femeile ii fac cruce, ete
atata de lunga i atata de groasa, iar barbatii parca
sunt toti fotbaliti i fac zidul Ia o lovitura Iibera, c5
aa stau cu mainile cau pe caue.
Reporterul: Daca afla preafericitul ca sunteti pe litoral?
Celalalt
dintre ei: N-are cum, Ca preaentuziasmatul se gasete Ia
Sovata.
Reporterul: Vrea s-i refaca potenta?
Celalalt
dintre ei: Nu, nu potenta o are preafacuta, dar vrea s5-i
verifice abstinenta in fata pacatelor.
Reporterul: Cum de reuiti sa v abtineti totui caci sunt atatea
i atatea ispite pe aici?
Unul dintre
calugari: Pe noi nimic nu ne ispitete. Nimic in afara de femei,
tigari i bautura.
93
Reporterul: Pai inseamna c6 nu v abtineti de la nimic.
Unul dintre
calugari: Pardon, ne abtinem de la barbati.
Reporterul: Domnilor, fratilor, preacurtenitorilor, haideti s6
terminam interviul i dupa aceea voi fugi cat ma vor
tine picioarele.
Unul dintre
calugari:
Si
cat s6 te tins picioarele, ma rog frumos? Nu-ti dal
seama ca te vom prinde imediat pentru c5 to vei alerga
cu pantaionii in vine i noi cu poaieie-n cap?
Reporterul: Atunci dv. sunteti on calugari on culturiti?
Unul dintre
calugari: Suntem calugari cu creier de culturiti.
Celalalt
dintre ei: La noi schimbarea a inceput din clopotnita cand am
schimbat funia la clopot.
Reporterul: Se uzase rau?
Celalalt
dintre ei: Nu, se uzase bine.
Reporterul:
Si
de ce ati schimbat-o?
Unul dintre
calugari: Nu mai rezista domnule, se spanzurasera vreo 5
calugari i cand saj ne facem i noi felul s-a rupt funia
cu noi.
Reporterul:
Si
de ce-ati vrut s5 v spanzurati?
Celalalt
dintre ei: Ca nu ne aduce sapun sa ne spalam.
Reporterul: Si de ce nu v-aducea?
Celalalt
dintre ei: Pai daca ne-aducea, ungeam funia i ne spanzuram
cu ea.
Reporterul: Dv. de ce v-ati calugarit?
Unul dintre
94
calugari: Eu m-am calugarit pentru c6 femeia pe care-o iubeam
s-a calugarit i ea.
Reporterul: i ce nume de familie avea, ca poate o cunosc?
Unul dintre
calugari: Gheorghe ...cum to mai cheama ma?
Reporterul: $i dv. domnipara de ce v-ati calugarit?
Celalalt
dintre ei: Pentru c6 nu mai suportam s5 port pantaloni, haina
de calugar seamana mai mutt cu aia de femeie.
Celatalt
dintre ei: Domnif, vrei putin la cimpoi?
95
UN BOCET OLTENESC
MOTTO: Lemnul se usuca, piatra crape', insa omul se i
usuca Si mai i crape".
- zicala poporala -
Leana: MO* cum te dusai tu acuma!
Costel: Rio fa, Ca stingi lumanarea.
Leana: Muica mea, cum te dusai tu tocmai acuma!
Costel: Da' cand 16, dupe ce terminam vinu' se' nu pot i eu se'
sear?
Leana: Muica, te dusai de tinerica!
Costel: Ho fa, ca m-am saturat eu de cats pensie a mancat.
Leana: Muica mea, scowl' Ia deal sal vezi nepotii.
Costel: Da fa, ce bucuroi sunt ca nu se dusera azi la icoala!
Leana: Costele, nu ma mai intrerupe, c tu Ia ma-ta ai avut 3
zile ochii roii.
Costel: Ma prinsese sudura fa, cand am sudat bolts.
Leana: MO* cum te-ai dus in floarea varstei!
Costel: Poate in floarea varstei a treia, f5!
Leana: Costele, ai dat comanda de colacei?
Costel: Am dat-o fa, da' dace' nu s-ajunge ii dam de pomaria pe
atia pe-ai tai.
Leana: Muicaaaa, de ce te duci! Costele, da' prosoapele le
scosai, ca iote acuma vine pops i ne facem de re's,
unde este intuneric nici lumina, nici verdeata.
Costel: Lase' f5, ca" o se' se umple de verdeata, ca doar n-o s
ma duc eu se'-i praesc mormantul dupe' ce m-a prait ea
toata viata Ia nervi.
96
Leana: Muma, di ce-ntorsai spatele i luai....scroafa o taiai
Costele, c6 n-avem ce pune pe masa?
Costel: Pal nu sta, fa, ma-ta aa de frumos pe masa, mai taiem
i scroafa?
Leana: Scoal', muica, s-o vezi in dulap pe cumnata cum te
bodicaie prin boarfe.
Costel: Sau scoal' muma s-o vezi pe boarfa de cumnata cum
bodicaie prin dulap.
Leana: Muica, unde-s cecurile sa te pun sa semnezi cu detu c5
nu mai pot s5 scoci banii. Muica, scoal' la deal sa-ti vezi
colegele de liceu cum te plange!
Costel: Ho f5, o facui i academicianca! Atia-s colege sau sunt
darapanaturile satului?
Leana: Muma, cine ne-o mai certa, cine ne-o mai dracuia, cine-
n gura ne claclea cand mid not erea!
Costel: De-asta-ti faci to probleme 16? Ca n-are cine sa-ti dea?
Ho sa se termine balamucul asta.
Leana: Mumaaaaa! Costele, taiai i to vreo zburatoare ceva?
Costel: Pal ce fa", not mai avem gaini? Nu, le-a mancat ma-ta pe
toate!
Leana: i ce Costele te suparai c6 manca muma gainile inainte
de-a muri?
Costel: Nu ma suparai fa, c5 i-aa mureau, da' nu puteam Si not
sa- le ingropam separat, trebuia sa ingrop gainile i pe
ma-ta in acelai timp?
Leana: i acu ce staff i te uiti ca bou', du-te i vezi poste se
prinsa vreuna cu capu in gard.
Costel: Ce-ai th, i daca ma prinde vecinu' Costica?
Leana: Ete, s5 inteleaga i el Ca muri muma.
Costel: Fa, zi-i inainte c5 iote venira rudele din capul satului.
Leana: Eeee gata, ajunge, ca mi se usca gatul. Adu i mie vinu'
ala
Costel: Care yin, ca-I beui pe tot?
97
Leana: Ce facui Costele, beui tot vinul? Cu ce mai stropim pe
muma la cimitir Costele?
Costel: Lasa f5, c6 pusai eu nite apa intr-o sticla de cerneala,
ce mai consumam vinu'.
Leana: Costele, da' la lautari le claclui sal bea?
Costel: Ce-ai f, sa se imbete sa cante hora miresii!
Leana: De ma Costele, ete zisai i eu ca s5 se aucla pana-n
fundu' satului c5 muri muma.
Costel: Exact acolo it doare pe sat th, ca- muri ma-ta.
Leana: De ce vorbeti Costele aa?
Costel: Pal i eu fac parte din sat, fa.
Leana: Mumaaaaa, cum te dusai dintre cei vii!
Costel: Zi merci th, c5 daca mai traia o Ora ne ingropa pe toti.
Fa, fii antena. Hai s5 te fac s6 te razi Om vine popa. la
zi f5: "eu pup poala popii I popa pupa poala mea".
Leana: Lasa-m5, Costele, c-aa m-a pus i parintele s5 zic i
dupa aia m-a pus s5 fac ce-am zis cand am greit.
Costel: i-ai facut th?
Leana: Pal nu tii Costele ca" e bine sa faci ce zice popa, nu ce
face el?
Costel: i popa ce facea, f5?
Leana: Statea-n picioare, ce s5 faca. Muicaaaaa, ce dor o s6-mi
fie de tine!
Costel: Pal n-o iei 16 i to din loc data cu ea?
Leana: Costele, lumanarile le scosai din dulap s5 le darn la
lume?
Costel: Ce lumanari f, nu ne-a mintit ma-ta de-un an c tot moare
i ne punea sa'-i aprindem cate una? Gata, s-au cofarit!
Daca vrei, punem toti mana pe intrerupator i-ti aprindem
deodata becu'.
Leana: Crezi c6 se poate aa ceva Costele?
Costel: Ete ce s5 spui, la venica pomenire cum se poate cand
98
punem toti mana coliva?
Leana: Muica, muica, talpile tale...
Costel: Ce-or arde dracii la ele. .
Leana: Costele, cine i-o bate clopotele lu' muma?
Costel: De-asta ma ocup eu personal, fa".
Leana: de toaca ai vorbit Costele?
Costel: Am vorbit 16, da' ne is cam mult. Lasa Ca sta ma-ta i
netocata.
Leana: Muma mea, muma mea, tronu facui?
Costel: I-1 facui fa, da' vezi c-o s ne iasa porcii afara din batatura.
Leana: Pal de ce Costele?
Costel: Ete de-aia f5, c5 n-avusai blani pentru tron i le rupsai
din gard.
Leana: Ce facui Costele! 0 ingropam pe muma cu gardu?!
Costel: Lasa fa, c5 placea ei sa" barfeasca printre uluci.
Popa: Dumnezu s-o ierte!
Costel: Dumnezeu da, eu cand m-o ierta el pe mine.
Leana: Saru-mana parinte, ete muri muma. Costele pune i to
ceva in capu popii Ca sta cu dinaintea goal&
Popa: De carat cu ce-o aduceti la cimitir?
Costel: Cu caru' parinte.
Popa: Cu caru' cu boi?
Costel: Cu boi, c5 yin 2 cumnati de-ai mei in el.
Popa: Si ce punem in car?
Costel: Pal ce parinte e caru' meu, eu de unde s6 tiu!
Leana: Parinte, da'sa vorbeti frumos de muma c6 iote ce frumos
mud, nu s5 chinui.
Popa: Mda, obsery ca muri cu gura stramba.
Leana: De parinte, vru i ea s6-i zambeasca lu' gineri-su.
Popa: Stalpul i facut?
99
Costel: Lasa parinte, ca-I luam pe ala de telegraf. Are cumnata
o drujba!
Popa: Fiule, o sa se intrerupa telefoanele cornunei.
Costel: Parinte, odata moare mamica, vrei s5 avem numai
bucurii? Lasa s5 mai fie i necazuri.
Leana: Cetete-i parinte aci i zi-i de lauds s-aucla i lumea din
bataturi.
Popa: Ca a fost o femeie cumsecade...
Costel: Cum e orice cazatura.
Leana: Costele, taci din gura ca- ma faci s5-mi smulg parul in
batatura.
Costel: F5, sa nu smulgi dracu' i gutuiu' ca- n-avem ce pune-n
geam la lama.
Popa: femeie rispectata de tot satul...
Costel: Daca aa se spune ce i-a facut ei satul, atunci a
respectat-o.
Leana: Ce, Costele, pe mine nu ma respects satul?
Costel: ?tiarn eu fa, ca eti mai curva ca ma-ta.
Popa: Va rog s5 nu vorbiti cu pacat in fata mea pentru c5 e ca
i cand ati vorbi in fata Domnului.
Costel: Stiam eu parinte c te tine cineva in brate de-ai luat
parohia asta.
Leana: Costele, nu te baga in treburile bisericeti, ce to eti
preafericitu'?
Costel: Aflaf5, c5 de cand e ma-ta pe masa chiar sunt preafericit.
Popa: apucat acu' calea Domnului!
Costel: Ee, cati domni i cate cal n-o fi apucat ea!
Popa: Sa-i fie tarana uoara.
Costel: Poate bascula sa- -i fie upara parinte, c turnam timent
pe ea.
Popa: Si in finalul rugaciunii sa-I rugam pe domnu Ciumara sa
ne aloce mai mutt i not sa i-o alocam mai adanc.
100
Leana: Costele, scoate acritura i da la lume s5 manance.
Costel: Ce acrituri f6, ca odata cu ma-ta se terminara toate
acriturile din casa.
Popa: Haideti, luati-o s-o duceti Ia groapa.
Costel: La groapa de la cimitir parinte?
Popa: Dar Ia care, fiule?
Costel: Credeam Ca Ia groapa comuna.
Leana: Parinte, staff o tars s5 to omenim i noi.
Costel: Pal ce fa, popa nu e om, trebuie sa-I omeneti tu?
Popa: Multumesc fiilor, Dumnezeu sa primeasca sufletul roabei.
Costel: Ti spusai th, Ca cand om cauta roaba gasim sufletul?
Leana: Costele, scoate i tu nete bani pentru popa.
Costel: Pai n-am bani. Scoate tu.
Leana: Nici eu n-am.
Costel: E, atunci ia-i pe aia de pe ochii lu' ma-ta.
Popa: larta-i Doamne Ca nu tiu ce spun, ca pe aia i-am luat eu
demult.
101
MULTUMIRI PENTRU REALIZAREA CARTII
Multumesc pe aceasta cale atat de firesc (Nara tuturor
persoanelor cu care am intrat in Contact, PRO FM i alte radiouri,
precum i padurarului care mi-a daruit un copac in celuloza mea
pentru producerea hartiei pe care s-au aternut slovele, cehele
i alte caractere chirilice ale creierului meu. i, cum zice Petriceica
HADAEWOO:
"Cumpatarea spermatozoidului ar duce la disparitia speciei"
ne intalnim in cartea urmatoare, dei citatul n-are nici o legatura
cu asta!
Blondul, Gutul i-Arnautu
102
TELEFON LA HOROSCOPUL ZILEI
MOTTO: Cand doi se cearta to uiti Si catigi
Generatia PRO, tii?
Telespectatorul: Alo! Buna ziva. Horoscop line?
Horoscopitul de
serviciu: Da, astrele s5 v-ajute.
Telespectatorul: Alo, horoscop line?
Horoscopitul de
serviciu: Da, astrele s5 va indrume.
Telespectatorul: Alo, horoscopul de linie?
Horoscopitul de
serviciu: Da domnule, astrele s5 v-o pun&
Telespectatorul: Ce sa-mi puna domle astrele, Ca ma enervez i
inchid.
Horoscopitul de
serviciu: Hansa s v-o puna prin fats. Cu cine am
onoarea?
Telespectatorul: Vasile Strungaru, sa" traiti.
Horoscopitul de
serviciu: E un renume sau o meserie?
Telespectatorul: Nu, e o meserie de niciun renume.
Horoscopitul de
serviciu: Aa, incantat de cunotinta, aici horoscopitu de
serviciu Uranus Costel.
Telespectatorul: Domnule, eu cred ca- dupa horoscopul european
sunt taur.
Horoscopitul de
serviciu: Eu cred ca eti bou.
Telespectatorul: Dupa ala chinezesc?
103
Horoscopitul de
serviciu: Nu, aa in general. Cum s6 fii faur daca nu eti
nascut in mai.
Telespectatorul: Ba da, pe 1 mai, dar cu nevasta-mea nu prea
sunt taur. Cand poarta chiloti roii ma duc i ma
culc.
Horoscopitul de
serviciu: Se poate, nevasta-mea dupa ce-i da jos vad c5
sunt roii i ma duc s6 ma culc.
Telespectatorul: Anul asta cum imi merge?
Horoscopitul de
serviciu: Dar din punct de vedere sexual nu te
intereseaza sa# afli cu cine te potriveti?
Telespectatorul: Domnule drag& nefiind ciung i la cats
imaginatie am, ma potrivesc cu orice zodie. Am
o descendents la etajul 5.
Horoscopitul de
serviciu: Si e buns?
Telespectatorul: iti dai seama daca sta tot timpul dedesupt. Auzi,
domnu' Horoscopitu, am auzit Ca e scorpioanca,
ce parere ai ?
Horoscopitul de
serviciu: Scoate untul din tine.
Telespectatorul: Pai stai dom'le, Ca eu sunt taur .
Horoscopitul de
serviciu: Atunci incepe cu smantana.
Telespectatorul: Si mi se mai intampla ceva, nea Horo. Eu sunt
casatorit de 4 ani i nu ma inteleg deloc cu
nevasta-mea.
Horoscopitul de
serviciu: Pal ce zodie este?
Telespectatorul: Habar n-am, c5 sta in Germania i nu tiu
germana.
Horoscopitul de
104
serviciu: Va rog s inchideti ca mai suns cineva, cred ca
e tigan dupa ton.
Tiganul: Sanatate, luav-ar zodia pe la spate.
Horoscopitul de
serviciu: Pai ce zodie eti?
Tiganul: Sunt berbec, mulgeam-ai!
Horoscopitul de
serviciu: Nu te intereseaza s5-ti spun cu cine te potriveVi?
Tiganul: Cu zodia lui nevasta-mea.
Horoscopitul de
serviciu: Si ce zodie e?
Tiganul: Zodia pirandei.
Horoscopitul de
serviciu: Ma omule, ma intereseaza pozitia astrelor, cand
s-a nascut?
Tiganul: Pal o tiu pe dinafara. In timp ce Venus statea
cracita, Jupiter suferea de conjunctie cu boratu'
de Uranus i-i baga detu in Mercur, dar nu
incapea de inelele lui Saturn.
Horoscopitul de
serviciu: Dar nu te costa mult s vorbim tampenii?
Tiganul: Pai ce sunt prost?! N-am sunat i eu cu taxa
inversa?!
Horoscopitul de
serviciu: Nu se poate.
Tiganul: E, nu se poate, Ia eroticele de bagaboante cum
am procedat?
Horoscopitul de
serviciu:
Tiganul:
Horoscopitul de
Pai d-ta tii ce-i aia linie erotica Ia femei?
Cum sa nu, e portiunea aia dintre doua puncte:
punctul unde o cunoti i punctul unde o
dezbraci.
105
serviciu:

Uite, astazi la zodia dumitale se pare c6


intalneti pe cineva care nu I-ai mai intalnit de
mult.
Tiganul:

Un fraier cu bani cumva?


Horoscopitul de
serviciu:

Un fraier, dar fara bani.


Tiganul:

inseamna Ca iar ma aresteaza vreunu!


La faza asta mi se rupe c n-am final. Daca sunteti ciumegi
gasiti-I voi.
106
INTERVIU CU 2 PREZICATORI
MOTTO: Daca generozitatea e virtutea celor tari iti dai
seamace taxi sunt mortii?
Homer cel homer
Reporterul: Stimati telespectatori, stam de vorba, de n-am,
mai sta, cu domnii... Cum v numiti ba taranilor?
Prezicatorul 1: Ma numesc Alexandru Precizie Sacele Si sunt
maistru prezicator Ia intreprinderea cu acelai
nume din oraul cu nume de toata jena, ca era
cat pe aici sa zic, Baicoi.
Reporterul: i dv.?
Prezicatorul 2: ?i eu ce?
Reporterul: Si dv. cum v5 numiti?
Prezicatorul 2: A, eu am un nume diferit.
Reporterul: Nici nu ma ateptam s aveti acelai nume, dei
sunteti la fel de inteligent.
Prezicatorul 2: Da, am surprins ironia. Ma cheama Titi Fix i sunt
prezicator frunta cu carte de munca la coala
de Preziceri i Presupuneri Fictive i Reale din
Braov.
Reporterul: Puteti s5 ne spuneti daca aceste calitati le-ati avut
din copilarie?
Prezicatorul 1: Desigur. Copilaria pentru mine a fost perioada
plina de abstinente, pentru ca ca sa fii prezicator
trebuie intri in bulan de mic.
Reporterul: dv. ce n-aveati voie sa faceti?
Prezicatorul 2: N-aveam voie s5 fac inundatie i s6 dau drumul
Ia gaze i s5 bag detu' in priza.
Reporterul: Vai, dar ati avut o copilarie chinuita. coala?
107
Prezicatorul 1:
Reporterul:
Prezicatorul 2:
Reporterul:
Prezicatorul 2:
Reporterul:
Prezicatorul 1:
Reporterul:
Prezicatorul 1:
Prezicatorul 2:
Prezicatorul 1:
Reporterul:
Prezicatorul 1:
Reporterul:
Prezicatorul 2:
Reporterul:
Prezicatorul 1:
Reporterul:
La coala de prezicatori am dus-o bine, preziceam
nu preziceam clasa o treceam, aveam ore de
acumulare, de energie, ne puneau cu mainele
pe acumulator i transmiteam biocurenti unii la
altii.
Si ce fel de conditii v-ar trebui acum s5 prevedeti
viitorul?
In primul rand atmosferice, vantul sa nu bath cu
mai mult de 10 batai pe minut, ploaia doar s5 se
sparcaie, iar presiunea s5 fie neaparat
atmosferica.
Nu ne-ati spus nimic de temperature. Ea cum
s5 fie ?
Temperatura sa arate gradele de afar&
Bun, i de-abia atunci puteti s5 v5 puneti in
valoare talentul?
Dar nu in totalitate, pentru ca- trebuie s5 avem i
o curatenie sufleteasca adecvata.
Cum va curatati sufletete?
In primul rand nu ne mai atingem de nevestele
noastre .
Da, numai de ale altora.
Eu de mic copil am prezis Ca o s5 cresc eu mare!
Nu prea ai reuit, Ca ai decat 1,68.
Da, dar cand am prezis asta de unde s5 tiu ca
frigiderul era gol?
Dar ca sa puteti prezice i simti viitorul n-aveti
anumite diete?
In primul rand n-avem vole sa bagam in gura
carne de nici un fel.
Sa inteleg ca- sunteti vegetarieni?
Indirect'.
Cum adica?
108
Prezicatorul 2: Mancam doar animalele care mananca plante.
Reporterul:

Dv. tot nu mi-ati spus cum v incepeti o zi de


munca?
Prezicatorul 1: La mine, o zi de munca incepe cu o sears inainte
cand dupa ce imi pun ceasul prezic ca va suna la
ora 7.
i v5 treziti exact cand suna ceasul?
Nu imediat, dupa ce suna ceasul am cateva
momente de meditatie in care dorm vreo 3 ore.
Strangeti bani din preziceri?
De cele mai multe on bani, altadata obiecte.
i ce v5 convine cel mai mutt?
Obiecte, c5 mi le arunca in cap.
i nu va doare?
Ne doare in obiect daca ni-I nimerete in cap.
Credeti c5 aveti puteri paranormale?
Nu atat paranormale cat dumnezeieti .
Ce alte activitati facer
Ne frecam palmele.
S5 produceti biocurenti?
Nu, s5 ne incalzim ca e frig in casa.
incheiem aici acest interviu cu aceti 2 prezicatori
care v5 vor prezice cate ceva.
Stimati telespectatori, stingeti televizorul i v
prezic c5 va disparea imaginea.
Reporterul:
Prezicatorul 1:
Reporterul:
Prezicatorul 1:
Reporterul:
Prezicatorul 1:
Reporterul:
Prezicatorul 2:
Reporterul:
Prezicatorul 2:
Reporterul:
Prezicatorul 2:
Reporterul:
Prezicatorul 2:
Reporterul:
Prezicatorul 1:
109
INTERVIU Cu 2 MILITARI ROMANI INTORSI
DIN ALBANIA
MOTTO: Dragostea de mama nici nu se compara cu
dragostea de ma-ta
Citat din "Tara. Popoul" de Vasile Labanezu
Reporterul: Stimati telespectatori, in cadrul emisiunii "NATO,
NATO chiar ne-ai, sa nu zicem bagat-o ca suns urat,
astazi va" vom prezenta cativa dintre membrii
batalionului de mentinere a mentinerii situatiei i a
tinerii ei in mana prin tam Albania. Va rog sa poftiti
domnilor. Pe loc repaus c5 va pleznesc. Aadar,
stimati telespectatori, ne aflam alaturi de 2 intori din
fericire fizic din Albania, dar nu i psihic din pacate. Ei
se numesc Dan capitan de cai i soldatul Vasile
Labanezu. Aadar, ei au luptat pentru mentinerea
Oa in Albania, un stat dupa cate tiu eu ca se afla
in nordul peninsulei Kamceatka, nu-i aa domnule
(Ater?
Soldatul 1: Da, parca acolo e, nu Vasile? Eu ma numesc Dan,
capitan de cai, i sunt capitan Ia sectorul de cai al
corpului de armata al Romani& specializat in
reproducere cabalina, posesor al diplomei 45678 de
absolvire al 5colii Superioare de pascut din Alba
Neagra lulia, actualmente ef al sectiei de incruciari
intre specii din cadrul garnizoanei Scorniceti i stu
dent in class a IV-a Ia Scoala nr. 2 pe linie de tramvai
din Craiova specializarea limbi Ia straine, unde invat
intensiv la o german& Am invatat c5 cel mai greu
este sa- -mi germanizez limba. E foarte dificil, s-mi
bag bocancul.
Soldatul 2: S5 traiti, eu ma numesc Vasile Labanezu i spre
110
Reporterul:
Soldatul 1:
deosebire de domnul capitan de cai nu am atatea
studii. Eu sunt un simplu student la Academia Militara
i am obtinut bursa de merit la Facultatea de Desen
Pirotehnic. Am de gand s6-mi continui studiile in
localitatea universitara Tecuci City. Servesc patria,
sa" traiti.
Va rog sa-mi spuneti cu ce ati fost dotati in aceasta
actiune in Albania?
Am fost dotati cu nite vehicule made in Dacia Libera
promotia 102 care au facut razboiul daco-roman din
anul 105 iar not le-am imbunatatit descoperindu-le
arheologic. Dom'ne, cand am intrat la ei in tars am
fost prini intr-o ambuscade i am fost atacati din
aer de o escadrila de avioane pe care I-am doborat.
Cum adica I-ati doborat, a fost unul singur?
Da dom'ne, este vorba de avionul lor de temut cu
care au participat la razboiul din Golf i datorita caruia
au catigat aliatii.
Au fost multi?
Cate frunza i iarba in deert.
Dv. cum v-ati simtit ca trupe tampon?
Noi ca tampoane ateptam sai ne schimbe atia Ia o
luna, da' nimic.
?i ati reuit s5 mentineti paces cu armamentul din
dotare?
Da domnule, pentru c5 n-aveam voie s5 tragem cu
arma, ii Ioveam Ia ureche cu lopetica mica de
infanterie.
i nu va" gandeati Ia ei c5 ii durea?
Da' ei nu se gandea la lopetica noastra c ni se
rupea?!
i cum era clima pe acolo?
Pali dimineata ploua cu uturi in fond.
Reporterul:
Soldatul 1:
Reporterul:
Soldatul 1:
Reporterul:
Soldatul 1:
Reporterul:
Soldatul 2:
Reporterul:
Soldatul 2:
Reporterul:
Soldatul 1:
111
Reporterul:
Soldatul 1:
Poate in fund.
In fond i-n fund, de ce nu? La pranz ningea cu
bulgari cat pumnul in gura i seara le fulgeram
capace cat puteam dupa ceafa.
Nu v-ati imprietenit cu alti soldati din alte tari?
Eu m-am imprietenit cu un american. Am intrat in
vorba cu el i i-am zis: How do you feel in this place?
Si el ce ti-a zis?
Ca-n ma-ta, c6 era roman fugit.
v-ati descurcat bine cu putile care le aveati?
Foarte bine, nici sinucigaii puteau duce treaba
!Dana Ia cap cu ele.
Si ce mancati in Albania?
Mancam etichetele de Ia conservele parautate c5
se zdrobeau de pamant i nu mai alegeam nimic din
Reporterul:
Soldatul 1:
Reporterul:
Soldatul 1:
Reporterul:
Soldatul 2:
Reporterul:
Soldatul 1:
Reporterul:
Soldatul 1:
Reporterul:
Soldatul 1:
Reporterul:
Soldatul 1:
Reporterul:
Soldatul 1:
ele
Pai nu cadeau i ele uor cu parauta?
Nu, c5 cu parauta se arunca ala de tinea conservele
in brate.
Cu familia cum v-ati Inteles?
Pal cand m-am intors eu acasa nevasta-mea era
fleaca.
De la vreme sau de Ia tine?
De la o vreme crezi ca de la tine.
Mai aveti in gand sa plecati intr-o misiune de pace?
Oricand i oriunde, Ia orice ora din zi i din noapte
voi fi pregatit s nu primesc nici o chemare, voi scoate
telefonul din priza, voi poti potarita de telegrame,
voi scoate up din Otani i o voi fixa in balamale, voi
semna condica la servici prin fax i voi bea numai
substante volatile sa ma evapor cand vor vrea atia
s5 ma cheme iar.
Reporterul: inteleg c v-a placut aceasta misiune. Dv. ce-i
112
sfatuiti pe soldatii care vor merge de-acum incolo
in misiuni de pace?
Soldatul 2: S6-i is ceva uor pe ei c6 i-aa cand se vor intoarce
cociugele de plumb sunt foarte grele.
113
2 TIGANI STUDIOS!
MOTTO: Dila la le le dalai lama
Jean de Ia Tibet
Halalalt tigan:
Un tigan:
HaWalt tigan:
Un tigan:
Examinatorul:
HalalaIt tigan:
Examinatorul:
Un tigan:
Examinatorul:
HaWalt tigan:
Examinatorul:
HaWalt tigan:
Examinatorul:
HaWalt tigan:
Examinatorul:
Un tigan:
Examinatorul:
Ba vere, ce dracu ne-au pus ma atia
paralecipipedele astea-n cap?
Nu tiu vere, da-mi place ca mi se balangane
motu data cu asta din cap.
Ai invatat ceva vere pentru examenul asta?
Cand mancat-a, intre doua spargeri?
Buna ziva, bine ati venit Ia Oxfordu de Jos.
Dupa acest examen, daca-I yeti Iua, yeti primi
titlul de Honoris Causa.
Ti-am spus vere c5 din cauza lui Honoris am
ajuns aici?
Cine a construit primele osele in Europa?
Pal de unde vrei s tiu?
Primele osele au fost construite de romani.
Du-te vere de-aici, ai vazut tu tigani Ia drumuri i
poduri?
Cine a fost Seherezada?
A fost nevasta-mea, scum e nevasta-sa.
Ce-a observat Arhimede?
Ca daca freci bine jegul de pe corp sta deasupra
apei.
Ce a zis Napoleon?
Ca toate femeile e curve mai putin nevasta lu'
asta.
Pal de ce nevasta lui?
114
Un tigan: Pai el o tine pe soru-mea.
Examinatorul: Daca gasiti un televizor defect titi s6-1
reparati?
Halalalt tigan: Dar n-avem nevoie de aa ceva, cautam sa
furam altul bun.
Examinatorul: Vom trece la mitologie. Cine a fost la romani
Minerva?
HaWalt tigan: Soru-mea, cum cine!?
Examinatorul: Nu domnule, la romani.
HaWalt tigan: Pal i eu ce sunt, dac?
Examinatorul: Cum a murit loan Vocla cel Cumplit?
HaWalt tigan: A facut stratching cu ajutorul a 4 camile.
Examinatorul: De unde tii to de camile?
HaWalt tigan: De Ia frate-meu, Ca lucreaza la Camel.
Examinatorul: Cate continente are Pamantul?
Un tiga, i. Unul singur, Romania.
Examinatorul: Dar Romania nu e continent.
Un tigan: Pai da' ce vere, Romania o fi tara!
Examinatorul: Cand a avut loc cea mai mare eruptie vulcanica?
Un tigan: Alaltaieri cand i-a stors asta un co.
Examinatorul: Unde se afla varful Omul?
Un tigan: Varful omului se afla Ia orice barbat i e
inconjurat de paclurea Letea.
Examinatorul: Cine a inventat plicul?
Un tigan: Filatelitii, c15-1 dracu', c5 nu mai aveau unde s5
puns timbrele i-au inceput s5 le lipeasca i pe
plicuri.
Examinatorul: Care a fost primul animal domesticit de om?
Halalalt tigan: Cum cine, nevasta-mea!
Examinatorul: Cum se cheama tiintific ciuma?
Halalalt tigan: Mama soacra, vino th-ncoa!
115
Examinatorul:
Un tigan:
Examinatorul:
Un tigan:
Examinatorul:
HaWalt tigan:
Examinatorul:
Un tigan:
Examinatorul:
Halalalt tigan:
Examinatorul:
HaWalt tigan.
Examinatorul:
HaWalt tigan:
Examinatorul:
Un tigan:
Examinatorului:
HalalaIt tigan:
De unde vine cuvantul mansarcia?
De la expresia "ti-o dau la mansards".
S6 vorbim despre pas sari. De exemplu papagalul
se tie ca- imita.
Vacl Ca tie sa puns i intrebari.
Uite, alte intrebari de botanica. Cats apa bea un
copac?
Oath apa bei to i dupa aia to duci dupa el i
incepi s5-i dai sal bea.
Cand a zis Neil Armstrong "un pas mic pentru
om un salt uria pentru umanitate"?
Cand o fi trecut granita in Germania, eu de unde
vrei s5 tiu!?
Bine, atunci hai sa trecem Ia intrebari mai uoare,
din sport. Cum se numesc jocurile nationale ale
grecilor?
Pai, suptul de portocale, aruncarea cu maslina,
umflarea smokinei i bagarea detului in ananas.
In ce loc se afla al mai mare arbore din Europa?
Cel mai mare arbore se gasete in Germania i
este arborele meu genealogic, ca mi-au plecat
toate rudele acolo.
Dar voi tiati ca inima unei pasari bate cu 100 de
batai pe minut?
Bine ca politaiul ala de ne arestase n-are inima
de pasare, ca dadeam de dracu'.
Acum insa Ia gramatica banuiesc ca sunteti ai.
Ce este acela subiect?
Subiect este acea parte a anchetei despre care
se spune ceva negativ cu ajutorul predicatului
sub forma de pulan.
Stiti ce-i acela alfabet morse?
!Dana acum morse n-am furat, dar daca e cazul,
116
mergem s luam una din gradina zoologica i-o
punem sa- scrie.
Dar ce este aceea o apotema?
Este ceva legat de apa.
Fraere, e ceva legat de tem&
Nu, o intalnim la piramidele regulate.
iti dal seama ma, ce obsedat e ala de reguleaza
i piramide?
Ce-i aceea Si cand se nate o atractie universals?
kite mine i-un teanc de bani se nate o atractie
universals.
Ce-i aceea o ecuatie iraVonala?
Pai daca este irationala de ce ne intrebi?
Ea contine necunoscute sub radicali.
Pai daca sta sub radicali ca proasta cine dracu
s-o cunoasca?
Ce spune legea lui Ohm?
Legea lui Ohm spune ca mai intai trebuie sa" fii
om Si dupa aia sa- dai vreo lege mancat-a.
Nu v-ati pregatit deloc. Luati-v5 cursurile i
veniti in toamna.
P5i ti le spun de acum: dolar-marca 1,8, iling-
dolar i to ne lingi paraiu'.
Examinatorul:
HaWalt tigan:
Un tigan:
Examinatorul:
HaWalt tigan:
Examinatorul:
Un Wigan:
Examinatorul:
Un tigan:
Examinatorul:
FlaWalt tigan:
Examinatorul:
HaWalt tigan:
Examinatorul:
Un Wigan:
117
INTERVIU DE-AM PURUREA PE STRADA
MOTTO: Nimeni nu face mai multa dreptate ca unghiul drept
Vanilla Stancu
Reporterul: Stimatii notri i etc, am intalnit i roman' nacajiti.
Aadar ne aflam cu microfonul in judetul abuziv
infiintat Fleaca, unde stam de vorba cu.... Buna
ziva.
Saracul 1: Zuna biva.
Saracul 2: Ziva buns.
Reporterul: Cum v numiti?
Saracull: Nopescu Pelu.
Reporterul: Da, Popescu Nelu. Obsery ca aveti un defect de
vorbire.
Saracul 2: Aa e el, a votat schimbarea i dupa aia s-a tampit
pe loc, Ca inverseaza literele de Ia inceputul
cuvintelor.
Reporterul: Domnule, acest lucru nu to deranjeaza?
Saracul 1: Ete ce s6 zic, ma coare in dur.
Reporterul: Si d-ta de Ia creterea preturilor ce-ai Wit?
Saracul 2: Cuvintele fraza in eu inversez.
Reporterul: Deci i pe d-ta te-a marcat acest lucru.
Saracull: Tot nu timpul in din cand cand.
Saracul 2: Aa e d-le, daca am ajuns sa purtam iama puloverele
cu fata Ia spate.
Reporterul: Pai de ce invers?
Saracul 2: S5 ne tins i eticheta de cald Ia gat.
Reporterul: Si fularul de ce tine loc?
Saracul 2: De parpalac.
118
Reporterul: Pai sai inteleg ca-n ritualul asta caciula va tine loc
de garderoba?
Saracul 2: Nu de garderoba, de garsoniera ca" locuim mai multi
in ea.
Reporterul: $i d-ta cum faci plinul la rezervor?
Saracul 1: N-am cum s fac plinul la rezervor ca- n-am atatia
bani. Trag maina Ia Peco i-i spun sa-mi sparcaie
nite benzins direct in carburator.
Reporterul: i cu ce mergeti Ia servici?
Saracul 2: Avem abonament pe tramvai.
Reporterul: II platete intreprinderea?
Saracul 2: Nu, dar pe tramvai nu ne intreaba nimeni de
abonament c5 stam sus pe el i ne tinem de
pantograf.
Reporterul: i unde locuiti?
Saracul 1: Locuim cu totii, adica not i igrasia, intr-un apartament
confort 14 cu camere decomandate la reteaua de
canalizare.
Reporterul: i igrasia cum e?
Saracul 2: La gust?
Reporterul: Nu, ca intindere.
Saracul 2: Ca intindere, facet' i dv. un calcul daca ne tine loc
de zugraveala i suntem atat de saraci c5 ne
imbracarn de Ia piese auto.
Reporterul: Vreti s5 spuneti c6 aceste cama4 le aveti de Ia piese
auto?
Saracul 1: Da domnule, sunt camai de pistoane.
Reporterul: Deci dv. v5 confectionati singuri hainele?
Saracul 2: Depinde de material, c5 daca avem 'aria o toarcem
cu pisicile.
Reporterul: Cum vine asta?
Saracul 2: Pal doar n-o s-o toarcem electric, s6 consumarn
119
Reporterul:
Saracul 2:
Reporterul:
Saracul 2:
Saracul 1:
Reporterul:
Saracul 1:
Saracul 2:
Reporterul:
Saracul 2:
Reporterul:
Saracul 1:
Reporterul:
Saracul 1:
Reporterul:
Saracul 1:
Saracul 2:
Reporterul:
curent. Tot torc pisicile, de ce s 6 toarca in gol.
i atunci cum luminati prin casa daca nu vreti sa
consumati curent?
Pai frecam pisica cu o bagheta pans se electrizeaza
sau se aprinde.
Cum s5 se aprincla?
Pai daca e pisica lu' nevasta-mea imediat se aprinde.
Eu am schimbat becele din cask pe alea de 40W
cu unele de 1000W.
Pal asta este economie Ia d-ta?
Este economie, ca cand aprind becul sare sigurantele
i n-am scaun in casa sa" ma sui pe el s5 le schimb.
Pe copii n-am cu ce s-i imbrac, pleaca la coala
goi puca de Ii se vede tragaciul, iar eu Iucrez in
gars ca taximetrist.
Pai ai ceva bani daca ti-ai luat maina.
Nu, eu sunt taximetrist in gars dar fara maina,
conduc bagajele de Ia taxi Ia tren.
Nu v-0 gandit ce e de facut?
Ba da dom'Ie, eu m-am gandit s5 incep sa# fac
economy i voi incepe cu maina, voi modifica putin
carburatorul s'a nu mai consume atat.
Cum?
Voi infunda jigleorul de relanti, voi baga nite calti in
filtrul de benzins, voi suds electrozii Ia bujii, iar platina
o s-o pun din font&
Si credeti Ca va mai merge maina cu asemenea
modificari?
Nu tiu daca va merge, dar nici nu mai consuma,
da-o dracu'.
Si nici apa nu consumam.
Cum, nici apa n-aveti ?
120
Saracul 2: Ba da, dar n-avem prosoape.
Reporterul: Si nu va- spalati?
Saracul 2: Pal daca n-avem cu ce ne terge, doar nu vrei sa-
racim?
Reporterul: Cu mancarea cum v-ati descurcat?
Saracul 1: Cu mancarea foarte bine, insa fumam foarte mutt.
Reporterul: Pai i nu v6 imbolnaviti de ulcer?
Saracul 1: Ba da, dar asta e un lucru foarte bun ca facem
operatie Si ne mai taie dracu' din stomac, Ca prea e
mare.
Reporterul: Cu telefonul cum faceti economie cand vorbiti Trite
voi?
Saracul 1: Avem semnale. Eu sun Ia el de 2 on i inchid, i el
intelege ca-i povestescfilmul de Ia televizor, c el r-
are.
Reporterul: Si de Pati ce vreti sa- le aduca iepuraul la copii?
Saracul 2: Sa vina el iepuraul de Pati, c5 i aa n-avem ce s5
taiem.
Reporterul: Domnilor, pentru incheiere cateva cuvinte
guvemantilor.
Saracul 1: Eu nu pot s5 pronunt numele lu' Radu Vasile ca-mi
crete mustata in gura.
Saracul 2: Eu nu pot s5 pronunt numele Tapu c mi se pune
nevasta capra.
121
FEMEI, NU VA MARITATI NICIODATA
MOTTO: Buna cretere a unei femei se vede in cat de buns
e ea i cat deemult iti crete tie
Minim Gorki
PREZENTARE: Buna ziva, v6 reamintesc c5 nu trebuie s6
ajustati imaginea nici pe verticals nici pe orizontala. Eu v controlez
televizoarele. Va voi spune ceva ce nici ecranele voastre nu vor
sa auda. Trimiteti-va verii, fratii, tatii la culcare cad emisiunea
asta este numai pentru femele mascule, femei, flori, fete, filme
sau baieti. 0 sa- v5 convingem dragele noastre amante s5 nu va
casatoriti niciodata, never, jamais.
Dragele mele domnioare, doamne, putoaice, cucoane
sau hoate ascultati la mine, nu v6 maritati niciodata. Lasati-i s
moara cu samanta neculeasa, s5 se-nvete c5 not nu suntem
obiecte ci subiecte, pe cand ei pot fi simple interjectii. Pentru ce
ne trebuie noua, drag& barbati oficiali? Nici nu te mariti bine Si
se pune cu actu' pe tine. i ce-i ala un barbat in definitiv? Ca-n
definitiv nu-i niciunul barbat. Cand ii vezi cum se fastacesc, cum
se izmenesc cand vad un pic de sange i not saracele scrim 3
metri in sus de bucurie Ia aceeai faza. Cand le auzi pe cate
unele: tii, eu sunt maritata i sotul ma neglijeaza. Vine acasa
ma pupa din varful dealului. Pai ce drag& nu te-ai maritat sa fii
maina de spalat, acu' mai vrei i bule? Sau poste eti fier de
calcat i iti a 2,3 palme de te face cu aburi. Si cand iii e lumea
mai drags iti face i tigaia guler. Sau o mai and pe-o vecina:
eu de cand m-am maritat sunt mult mai libera. are dreptate, c5
zilnic primete ba cate-o zambiluta de Ia unu' cu ele tari, ba
cate-o gura Ieului cu limba cu tot, pans cand intr-o zi o s-i
deschicla unul ochiul boului i sa vezi tu, drag& ce libera eti. De
la etajul 3 vei studia caderea libera in cap sau in vid Ca e ace14
lucru. Pe cand aa nemaritata faci tu ce vrei cu ei. Asculta-m pe
122
mine, barbatii sunt toti o apa i-un pamant, dar mai mult apa,
ca-i faci fleaca imediat. Le tragi o privire de hipopotamvaccinat,
2 lacrimi de caprioara impaiata i potiiei acasa pe post de
ficus. Unde-I muti acolo-i face viza de flotant.ce tiu ei despre
arta sexului? Pai cate lasete, pulovere nu poti sa croetezi in
timpul lui, ca s5 nu mai spun cate filme braziliene poti s6 vezi Ia
TV. Vezi pe Corason Salvaje i pe Muher Fatal i ti-a crescut
libidoul cu 2 decibeli. Cand iI vezi c5 nu mai poate ii dai pe Dis-
covery Ia documentarul "Gaurile Negre" i i-o arati pe-a ta. Dupa
asta ii desfaci lantul i-I lai liber Ca doar n-o s5-1 suporti i noaptea
cand doarme eI intr-o pozitie foarte sexy cu gura deschisa i c-o
baluta pe perna. Dupa 2,3 nopti de sex salbatic ii spui Ca eti
fats mare. II vezi c5 pleaca fericit de parca ar fi jucat in filmul
Terminatorul i to n-ai simtit nici genericul. De aia ce ne trebuie
noua barbati frumuelelor, iubitelor? Les bien venu dans mon
faces, c5 trebuie s5 tim cateva limbi dintre care i straine. Ca
imbarligi trebuie sa faci in prima zi fasoane, a doua zi fite, a
treia zi impresii i a patra zi sar banii din el ca flegmele din TBC-
ist. atunci de ce trebuie s5 ne maritam fetelor? Cand cu o fusta
mini iti iei mini max cat ai zice pete i daca n-al pete iti iei i mai
repede, ca" nu mai impart' banii. Te duci sambata-n discoteci, te
aezi is bar, lai sa" se vada intre picioarele i te pui pe filat. Daca
trece vreunu' care are banii pe eI ca cocoaa pe camila, ii faci
putin din aripioara Iibressului, scoti o tigara ieftina dintr-un
pachet scump i-ti dai ca Fat Frumos de 3 on ochii peste capu
lui. Daca nu te remarca treci Ia urmatorul la care sta lozul pe eI ca
igrasia pe pereti, iti aprinzi o tigara invers in gura ca s-i arati
c5 urati fumatul i trebuie sa te dai foarte afectata on de vreo
bataie in familie, on de vreo ccntraceptie in dragoste. Nu-I lai
pupe din prima mana ci, lai sa ti-o pupe din a doua pe
prima. Dupa care daca te invita Ia dans vei avea un mers diafan
daca-I cheama Fane i vioi daca-I cheama Vio. Trebuie sa ai un
mers beton daca-I cheama Anton sau sa nu faci pe coarda daca-I
cheama Marcu. Primele vorbe trebuie sa fie ca Ia party line: bunk
sunt Lisa i Melisa, not suntem alea netaxabile. Urmeaza Maria
cu cartela reancarcabila. Va spun eu doamnelor sa nu va maritati
niciodata. Pentru ce s-ti iei sotul de barbat cand se poate lua
123
singur de sot in bale? Ca daca te iubete, te gelozete. Unde
fusai i ce facui? Mai vine i beat te intreaba unde facui i ce
fusai? Auzi, drags, pretentie i la barbatii atia: c5 vor sa- fie
primii. Pal stai drags i to la coada, azi eti primul, maine al doilea
i peste un an te-ajunge randul iar. Ca ce sunt barbatii, doamnelor,
decat nite sensibili cu obrazu' gros? Greu mai gaseti un barbat
in ziva de astazi fetelor. Care e barbat bine, n-are maina, care
are maina n-are manivela, care are maina, bani i e barbat
bine n-are in pantaloni decat celularul. De-un culturist ce s mai
vorbim. Ziva trage de flare i noaptea trage s5 moara. Pai ce
naiba fetelor, noua ne trebuie purtatori ilegali de prezervative?
Sa revenim Ia casatorie, Ca gata, cum te mariti, cum vrea copil.
Parca ma-sa I-a nascut din Prima TV. C-aa este toti barbatii,
de Ia aurolaci Si maitri militari pans Ia Clinton. Dupe studii
indelungate s-a demonstrat c5 multi dintre ei umbla cu creierul
atarnat i judeca din aceeai pozitie. Poti agata i putani daca
vrei. Le faci de 3 on cu ochiu i dau seama cand le sare
alocatia din buzunar. lata, fetelor, o gramada de motive sa" nu v5
maritati.
124
FILMATE
a) ROBOTUL ROMAN ESC
Interviatorul: Stimati telespectatori, cine a spur ca sent
uit irnii is descoperirile tiintifice mare drepcate, a avut.
lata spre desemplificare p imul robr de conceptie
romaneasca i parerea noasicre est,; a ar fi trebuit
sa" fie mai bine anticaruplie. Ba roboate, eater in
scena, c te resetez de nu te vezi,
Robotul: Bu, bu,
Interviatorul: Buna seara, tiu.
Robotul: Nu, nu buns-i aia de ne filmeaza.
Interviatorui: Ba, potolete-te c5 aia-i nevasta-mea.
Robotul: Neno, neno,...
interviatorul: Nenorocit eii tu, ID5 roboate.
Robotul: Neno, neno, nenbrocoasa femeie, ai vrut s zic.
Interviatorul: Cum te-ai nascut tu, Robi?
Robotul: Din f
Interviatorul: !a te rog frumos.
Robotul: Din f..., din fiare vechi, nu f
Interviatorul: Scuza-m5, intelesesem a!tceva.
Robotul: Nu f, f, f...
Interviatorul. lar incepi, te rog frumos!
Robotul: Din f, f, fiare foarte vechi.
Interviatorui: i ce tii s5 fad?
Robotul: Ma c..., ma c
interviatorul: Potolete-te, c6-ti iau curentul.
Robotul: Ma c, ma c...., macar atata tii i tu sa faci.
Interviatorul: Tu ai privire aproape omeneasca, animal de robot
125
ce eti. Vrei sa spui Ca ai i sentimente, ma
ruginitule?
Robotul:Sentimentele le amin varful p....
Interviatorul: Stiu, in varful procesorului vrei sa spui, nu ma fentezi
to pe mine.
Robotul:Ba te fentez, in va rful Parangului, unde p-ul de putoi
de programator e plecat cu c-ul de curva de nevasta-
sa, cu f-ul de fraier de copil, da-le-a p-ul de is patru
zile de concediu legat cu u-ui de la un litru de ulei,
ca" macar un litru puteau s-mi toarne, ca-mi
scartaie intrepicioarele ca la un ca de Ia castrat
mai ca ca tine.
Interviatorul: Gata, to-ai racorit!
Robotul:Nu po, po!
Interviatorul: lar ma jigneti?
Robotul:Nu, nu, po, po pornete-mi ventilatoarele bo, bo.
Interviatorul: Boule, nu?
Robotul:E p, p, p, rati, rat, rati.*
Interviatorul: Bine, hai s5 revenimIa intrebari serioase. Ce
aplicatii faci de exemplu la bucatarie?
Robotul:Dau la bu, Ia bu, Ia bu.
Interviatorul: lar incepi?
Robotul:Dau Ia bu, Ia bucatar cartes de retete.
Interviatorul: Ce aite aplicatii ai de exemplu in industria
alimentara?
Robotul:Filetez macaroane.
Interviatorul: Cu spaghete n-ai incercat?
Robotul:Eu sunt robot, nu broasca automata.
Interviatorul: i cumfaci cand to indragosteti?
Robotul:Pierd ulei pe Ia semering.
126
b) PUCARIA$11-NGREVA
Ne apropiem, ce-i drept cu teams, de reprezentantul
acestor greviti, care au declanat un conflict de
munca silnica, mai precis ne aflamin renumita celula
17 cu 97 de paturi ; 2930 de detinuti. Stamde verbs
cu liderul de netagaduit at menarilor, zis i Gica
Bolboaa, zis iu. De ce ati facut greva?
Pentru sapun, cearafuri, televizoare, apa cal*
schimburi.
Domnuie, iti reamintesc totusi c6 sunteti int ro
inchisoare. Nu vi se pare ca" vr0 cammuite condiO?
Bine. Atunci decat pentru sapun.
altceva?
Domnule reporter, v rog s-mi perrniteti s
introspectez putin spatiul realului. Vedeti dv., in
aceasta Inchisoare...
Vai, dar ce elevat vorbiti pentru un detinut.
Pal daca ne cl numa-n cap, c16-1 in aura
Asa, continuati. Ce nu v convine?
Domnule, aceasta geometrie spatio-temporala nu-
i mai gasete corespondents in capul nostru. De
exemplu nu mai suportamideea de 3 pereti i-un
rand de gratii.
ce-ati vrea, numai pereti?
Nu, 3 randuri de aratii i-un perete.
Pal de ce?
La cati ani de pucarie avemnoi, metalul ruginete
mai repede de la pipi decat se tocesc
Reporterul:
Pucariaul:
Reporterul:
Pucariaul:
Reporteriii:
Pi4cariaui.
Reporterul:
Pucariaui:
Reporteru!:
Pucariaul:
Reporterul:
PuFariaul:
Reporterul:
Pucariaul:
c) TARANII SURPATI
Reporterul: Stimati telespectatori, iata Ca un fenomen ciudat se
intampla in judetele Iasi i Suceava, de fapt zicand
Ca este un fenomen ciudat nu mai era necesar sa
127
spun unde se intampla. Surprini de aluviuni 2 foti
localnici, pentru ca ei nu mai pot fi numiti localnici,
deoarece observati ca" ei sunt aici iar satul la 30 km
mai incolo. In sfarit un interviu realizat in Moldova
care nu-i a mea i nici a reporterilor reporterilor votri.
i acum tirile mai pe largul meu, ca" acum port
marimea 4 la chiloti. Buns seara, staff) de vorba cu...
Surpatul 1: A cu mine.
Reporterul: Nu, cum v numiti?
Surpatul 2: Acumine Nicolaie.
Reporterul: Bun, cum a fost. Unde v5 aflati in momentul
calamitatii?
Surpatul 1: (And s-o crapat pamantul?
Reporterul: Da.
Surpatul 1: Domne drags, eram cu muierea in pat i cand s-o
intamplat de s-o inclinat casa eu am cazut i muierea
nu era. M-am sculat cu mana cum am prins-o sub
mine i am inceput s5 strig muierea.
Reporterul: Pe cine ati prins sub dvs., sotia?
Surpatul 1: Maria, c5 muierea nu mai era langa mine.
Reporterul: Cum v5 simtiti ca sinistrati?
Surpatul 1: Da' bine, bre, ne zici noua sinistr4, care not avem
case? Ce-i drept la 100 km de aici, da le avem.
Reporterul: Relatati-ne ce-ati patit la prima surpatura.
Surpatul 1: La prima surpatura casa noastra ramasese singura
pi loc.
Reporterul: Pal stati amandoi in aceeai casa?
Surpatul 1: Nu, in acelai bloc, Ca casa lui s-a cocotat peste a
mea
Reporterul: 51 ce faceati rupti de orice mijloc de comunicare?
Surpatul 2: Ascultam tirile la burlan in gura.
Reporterul: Deci legatura dintre burlan i cavitatea dv. bucala a
128
fost facuta de o simpla sarma?
Surpatul 2: Daca ar fi fost o simpla sarma ar fi fost vorba di
veinul meu care are un accent simplu, dar
moldovenesc.
Reporterul: Atunci de cine?
Surpatul 2: Cum de vine? De mini, care am un accent mai
complicat da' tot moldovenesc, deci nu sunt o simpla
sarma ci chiar o bobina.
Reporterul:

i care-i avantajul c5 to conectezi d-ta Ia burlan?


Surpatul 2: Prind i programul 3 pe ultrascurte i daca ma fortez
i HBO-uI Vara abonament.
Reporterul: De ce credeti dv. ca au loc aceste alunecari de teren?
Surpatul 1: Datorita panzei freatice care freamata pe sub casele
noastre.
Reporterul: ?i v-ati obinuit cu umezeala asta?
Surpatul 2: Domnule, m-am obiniut, In satul nostru de Ia case
pans Ia neveste toate is urnede bre.
Reporterul: Si nu facet' pneumonie in case?
Surpatul 2: In case da, dar in neveste chiar ne prinde bine putina
umezeala.
Reporterul: D-ta n-ai nici o idee?
Surpatul 2: Eu n-am idei, deoarece mie in cap mi se intampla
ceva ciudat. De cate on simt ca-mi sclipete cate o
idee incep sa-mi alunece faliile de creier una peste
alta i nu mai pot s-o formulez.
Reporterul: In incheiere v5 urez alunecari cat mai lente.
Surpatul 1: Stai domnule, cat mai lente daca o luarn spre est.
Reporterul: Si daca o luati spre vest?
Surpatul 1: Atunci ne dorim direct pravaliri.
129
RADIO PARTI TIGANESC
MOTTO: Omul far a patrie e ca tiganul far a Germania.
Generalul Lebed
Harasel, proba de microfon. Aid radio particular Gitanu, v
vorbete hal mai periculos dijoi. Ramaneti cat mai aproape de
aparatele de radio, c5 dupa aia zic0 ca not vi le-am ciordit. Va
transmitem pe latimea de unde lungi nu mai scartaie vele. Mai intai
salutul nostru: karanke mito besau praleo. lata sumarul cuprins
rau de tot i Ia ce puteti voi bell clapaugele in urmatoarele 2 ore:
- apel prioritar roman
- muzica pralineza
- raid ancheta Ia second hand
- concurs cu premuitii notrii
- informatii din metalurgie, astazi cuprul i conductorii sal
Sunt dijoiul Vanilie care am i maina semistraina i 5 000
de CD-uri furate de Ia fratele meu din Fraiburg. Pa' voi titi care
ce discoteci sunt in Fraiburg? Da' lasa c avem mai mncolo o
curespondenta de Ia frati-meu, s6 ne spuna in direct de pe caseta
ce face el pe-acolo daca mai e locuri in !agar.
DJ.1: i acum o dedicatie pentru gagica mea de-o
cheama Cecenia, de ziva ei un picamer sad-i scoata
courile i urmatoarea melodie a lu' Celirnbi cl Ion.
DJ.2: Ce-ai vere, c6 urmatoarea melodie de-ai pus-o n-o
gasesc.
DJ.1:

1-auzi vere, ca melodic urmatoare n-o gasete, aa


c asculta pe asta.
RECLAMA:
- S5 traiti, dom'sublocotenent. Cie facet i aici?
130
- Pazesc, pazesc ca in acest cater sa- nu alba loc vreo
spargere.
- Pzeti pe ma-ta, ca am dat deja trei.
- Ce, cand, cum s-a intamplat?
- Ete acu' cu ajutorul peraclului sesam. Cu el spargi i cele
mai bune magazine.
Amandoi: "Dosia, sesam, deblocare Ia prima invartitura.
Fond muzical:"Cand n-am bani, n-am linite i sunt suparat."
Banca religioasa a romilor v6 ateapta sa depuneti banii la
ea i o sa-i vedeti inapoi cand o sa vrea Dumnezeu.
is ghiciti ce-ascultati! Canci, n-ati ghicit. Aici e ra-
dio Gitanu pe 103 virgula i pe cati megahertzii m5-sii suntem
nu conteaza. In continuare dam legatura Ia horoloaga
excrementului din Londra. luav-a fata-n cadru, i-auzi tirile.
Transmite agentia de presa "N-am Pres":
- Hadrian, ministrul de Ia Severin, minune, a tilardit-o Ia
Budapesta s6 dicleasca cu halalalt homolog. Ce s-a spus, c15-i in
spume, ca presa n-a avut acces.
- Huniunea Libera a romilor din pucarii anunta in sfarit
schimbarea sediului de Ia Gherla la Jilava, cu pauza de o tigare la
Tarpon
- Polititii de Ia sectia 6 Bucure0 au surprins in frapant delict
pe 3 prieteni de-ai notri care incercau s5 intre prin fractie in
magazinul Unirea. Sticletii nu s-au supus somatiei, aa c5 3
dintre ei au fost impucati, unul a reuit s6 fuga, iar celalalt a
acceptat de buns voie s6 ajute la executarea spargerii.
Anunt proaspat comemorativ:
lar i-a luat dracu' pe unii din not mai baroi. Ciunci frati de-
ai notri neidentificati au reuit s6 cads cu capul in jos de pe
Podul Grant. Fie-le venic memorate delictele. Pentru aceiai purii
ne transmite cumemorari i nepotul regele nostru lulian,
binecuvantate fie-i talpile.
- Fratii Muama au recunoscut ca nu sunt ei autorii furtului
de la calea ferata, aa ca stati linititi in fata aparatelor de radio
131
c6 astazi nu mergem sad eliberam pe nimeni. In continuare un
reportaj de Ia scumpiri:
Reporterul: Buna ziva. Ce faceti aici?
Omul de pe
strada: Stau, ca timpul inseamna bani i cu cat stau mai
mult cu atat catig mai mult.
Reporterul: ?i in rest?
Omul de pe
stracia: In rest sunt foarte suparat ca ma costa mult benzina
Ia Mercedes i stagnez pe dreapta prin stationare.
Reporterul: avO sal reproati cuiva din conducere aceste
scumpiri? Preedintelui, prirn-ministrului?
Omul de pe
strada: Pai cine mai e preedinte?
Reporterul: Domnul Emil Constantinescu.
Omul de pe
strada: A, n-am nimic s6-i reproez Tapu', da-i-a mielu.
Reporterul: Nu sunteti de acord cu alinierea preturilor la Piata
Europeans?
Omul de pe
strada: Ba da, dar i munca sa fie Ia fel platita. Pal vere
acum sparg tot atatea magazine ca-n Germania,
dar nici nu se compara.
Reporterul: Ce nu se compara, banii?
Omul de pe
strada: Nu, situatia. Acolo daca ma prindea, ma trimitea in
Romania, on aici daca ma prinde, de ce nu ma
trimite in Germania?
DJ : Revenim Ia programul nostru. Sunteti pe radio Gitan
i daca stati bine cu hertzu v5 punem o melodie de
inima albastra de-o sa plangeti cu capul pe aparat
!Dana s-or buli tranzistoarele.
Aceasta melodie e dedicata varu-meu
132
Albert:
Reporterul:
Albert:
Reporterul:
Albert:
Reporterul:
Albert:
Reporterul:
Albert:
Reporterul:
Albert:
Eminescu care citete foarte mutt i-I doare capul
i familiei lui care nu citete deloc dar ii doare capul
ca a mancat porcul cu trichinoza. De asemenea,
melodia o dedicam i lu' soru'mea Cerasela, care
ti se scoala parul pe tine ca pe clots daca o vezi. E
o zana de frumoasa ce e, daca i-ar mai stinge din
coprile alea de pe fats, c parca sunt leduri. Avem
regrete de pardon pentru jupanul Robert core ne-a
sunat i ne-a cerut sa-i punem o melodie cu Celimbi
da Ion, dar tocmai ne-a furat cineva CD-uI, c5 I-am
luat eu acasa.
Si acuma vom discuta cu jupanul Albert care a
vizionat toate filmele din ora i v5 va face nite
reclame s5-i traiasca familia. Ia zi mancat-a.
La cinematograful Patria puteti viziona in programul
de azi filmul "Caratistu bengos", un film de cafteala
intre doi jupani Ia fel de tari, dar de sens contrar.
Amandoi batea bine de tot, vere.
Cat de bine?
Pal unul cand cladea cu pumnul intra vaca in
conserva i celalalt daca iti ci5 una iti pute ochiul.
Practic in fata lui n-aveai nici o ansa.
Exact, mancat-a. N-aveai incotro, trebuia s6 te
retragi ca borhotul in canalizare.
Si care dintre cei doi a invins?
Nu spun, c5 nu mai vine fraierii Ia film. Al doilea
pelicul se intitulnumete "Caleaca matii" i e cu o
gagica mito, mito .
Mai mito decat Argentina?
Argentina!? Pal Argentina are varice Ia cocoaa pe
langa asta.
Nu cred.
Ce face? Daca te gandeti noaptea Ia gagica asta,
dimineata te trezeti cu taruul in burta.
133
Reporterul: Si cum o cheama?
Albert: Sharon Stone i e beton.
Reporterul: Si halalalt film?
Albert: Halalalt film e de groaza. M-a speriat atat de mult
c6 m-am i bucurat.
Reporterul: Cum s6 te bucuri cand te sperii?
Albert:.,, Pal daca m-am albit de frica cum s nu ma bucur.
Reporterul: Si cum se numete?
Albert: Filmul de groaza se numete "Halci 3", continuare
Ia filmul "Alient 3".
Reporterul: Ii multumim lu' jupanul Albert pentru aceste info i
s6 mai punem putina muzica.
Dupa un moment pulicitar urmeaza eu cu topul.
Reclame:
1) 0 noutate extraordinary vine de la Cordit, pastilele care-
ti racesc gura de pomana. Ai Cordit fara zahar, tied la racoare,
vere
2) - Pirando, ce faci ?
- Hii, iar mi-a venit tii una din zilele alea cand imi vine ciclul
i n-am loc in tren. Dar am Libresse, aa ca m-aez pe el.
- F5, s5 vezi si sa nu crezi, ieri am fost Ia farmacie i mi-am
luat o vats de-aia ca romancele, da' sunt mai uscata ca tine. Are
i aripioare din alea de se fixeaza pe poale s5 n-alunece prostul
de barbatu-tau pe ele. Cica Always impiedica antiscurgerile i ma
mentine de chiloti toata luna. concursul nostru se face
uite aa: tine trimite cel mai repede trei capace de fonta pe adresa
patronului nostru din strada Topitoriei nr.1 va primi o sable ninja
chiar in spate aici. Si acum iarai gigalu:
Ascultati radio Gitan i cele mai ciumegi tiri. Vreti sa vi se
rupa de toti, atunci tineti timpanul pe radio Gitan. Vreti sa" fiti la
curent, bagati detu' in priza. S5 traieti unchiule i-n continuare
v5 prezint topul nostru de dimineata intitulat "Manele top ten",
redactat i prezentat de mine iniva, sa n-am parte. Daca va prind
134
ca ascultati altceva va sparg, sa- -nebunesc. 1-auzi topul, da' fara
locuri ca le-a furat cineva:
Fil Curlins - Anadar dei ca parnaia
Sheryl Crau (ce urat suna), da' e de-a noastra.
Pirt Shop Boys
Fugiti - Eti gata sau nu
Joe Carbonatul, Spizda Girl, Ciupac i cu Dir Dre, Maria de
langa Satu-Mare, Bago lu' Lucia, AC fulger DC, George maica
George, Eros Cancerotti, Tina Turnesol, Chris Normal, Ace Of
Bese, Vast Seventeen, DJ Popo, Fane Factorul, Scrotions, Chris
de Hamburger i Edith Pilaf. Atia e propunerile, puneti i voi
loacele. Hai c5 sa" inchisa i editia asta, traiv-ar ma-ta cu mine!
135
PLUTONIERUL SI MATRIMONIALELE
MOTTO: Dimineata cand ma scol, ii dau in cap ca s5-1 potol
Gigi Pulan
Plutonierul:
Gagica:
Plutonierul:
Gagica:
Plutonierul:
Gagica:
Plutonierul:
Gagica:
Plutonierul:
Gagica:
Bai, e4 jumate i mai sunt 3 ore ca sa-mi dau seams
cat e cu adevarat ceasul. Oricum, seara e undeva
pe aproape i eu trebuie s5 ma insor. I-am dat lu'
asta intalnire, da' nu tiu cum arata, c mi-a trimis
poza ca la puzzle, da' cand am ansamblat-o mi-a
ieit cu doua guri. Da' c15-o dracu', pazalul ca pazalul,
Ca doar sunt la paza i ordine, da' s ma puns s-o i
asamblez, asta-i culmea creatiei. Da daca o fi vreo
alcolista de aia dezmembrata? D5-o dracu, ca o pun
s5-mi sufle in flora [Dana mi-o inverzi pulanu. Si sunt
i cam obosit, Ca azi noapte am deschis i-o cutie
de conserva cu pulanu'. I-am zis, deschide-te fa Ca
eti inconj u rata .
Buns ziva, sunteti in legatura cu anuntul?
0, sarut manuitele. Sper Ca cand m-ati vazut
v-ati dat cu sama de mine.
Bunk eu sunt Georgeta din Drobeta.
D6-mi voie s5 ma recomand i eu: sunt articolul 14
aliniatul 5 cod penal.
Dar trebuie s5-ti spun cumva.
Zi-mi Pluto, dar prietenii imi spun Pulana. Si baca
ca am sufletul larg ca cads din baie.
Eu sunt...
Gura bai, aici eu vorbesc primul. Trebuie sa raportezi
cand vrei sa- vorbeti.
Nu, da' eu sunt statuta la o matua moarta aici in
136
oral.
Plutonierul: Aha i tai doliu Ia chiloti, c6 pe toale nu se vede.
Gagica:

Nu, da' sunt emotionabila i cand te vad domnu'


aa viril...
Plutonierul: Aa e, dar mi-a trecut c I-am lust de Ia o
bagaboanta.
Gagica: Ce?
Plutonierul: Cum ce? Viriliu.
Gagica: Oricum ma inundez de iemotie pe corp cand \fad c6
ma cioflai din privirile tele personale.
Plutonierul: E, oricum nu-ti fac procest verbal c nu-s baiat rau
c5 ie vremea mito, da' daca iera vreme potrivnica
te gaseau toti dracii.
Gagica: E, nu te enerva i tu.
Plutonierul: Pal cum s nu ma inervez, daca ploua sau ningea
unde-mi bagam eu corpu, supt pulan? Ia zi-i cand
ti-a venit?
Gagica: leri in timp ce mancam.
Plutonierul: Nu drags, ziarul cu anuntul cand 1-ai primit?
Gagica: A, dupa ce-am terminat masa. Dar al tau cum suna?
Plutonierul: Cum s6 sune? Cam aa: cetatean sobru, 43 de
ani...
Gagica:
Plutonierul:
Gagica:
Plutonierul:
Gagica:
Plutonierul:
Cum adica sobru?
Drag& mie nu mi-ai scoate zambetul dintre buze
nici daca mi-ai baga ceva Intre ele.
Aa, zi-i mai departe.
Deci repet din nou Inca data prin reluare "cetatean
sobru, 43 de ani tradus...
Poate titrat.
Nu, tradus, de ce s6 mai pierd timpul cu cititul cand
pot sa and direct ce sunt fara sa citesc. Deci cetatean
sobru, 43 de ani, tradus, locuibil 16 ore pe zi...
137
Gagica:
Plutonierul:
Gagica:
Plutonierul:
Gagica:
i in restul timpului?
Sunt lucraibil.
Nu inteleg.
Cumnu intelegi domnioara? Cand stau in locuinta
sunt locuibil i cand lucrez sunt lucraibil, ce-i aa
greu?!
Ziceti mai departe, s vad daca corespunde
anuntul.
Cetatean locuibil 16 ore pe zi, studii medii Ia
membre inferioare.
0, ai facut medicina?
Nu, mi-am bagat picioarele in studiile medii.
Dar sunteti o partida buns.
Bineinteles, i-auzi mai departe: "doresc s5 cunosc
persoana de tip sex in vederea copularii serioase in
fata ofiterului civil i daca nu e de acord macar s-o
iau de cateva on in gazda". i anuntul dumitale cum
a sunat?
Tanara intelectuala...
Bai, du-te dracu!
Tanara semiintelectuala...
Aa mai merge. Eu initial am avut alt anunt dar nu
m-a cautat nimeni.
Pai cum suna?
Suna aa: lanar masculin de sex barbatesc, viu,
viril, vivace, perfect, suptintelectual, reglat pentru
viata supt efectul legii, caut persoana inversa mie Ia
pat pentru obtinerea calificativului bun pentru uz in
tern, ca casatorie. Ofer i protectie corpica. i to ce
anunt dadusei?
A, eu am scris aa: " domnioara, fats, femeie dupa
preferinte, ma integrez uor in viata regulata,
punctuala, subtire ca caracter, aclanca in sentimente,
Gagica:
Plutonierul:
Gagica:
Plutonierul:
Gagica:
Plutonierul:
Gagica:
Plutonierul:
Gagica:
Plutonierul:
Gagica:
Plutonierul:
138
ma trag din familie. Caut spre casatorie laborant sau
orice salariat bugetar cu carte de munca i s6 nu-i
miroasa gura a fumat. Sunt deschisa zilnic la discutii
variate. Atept 3 oferte pentru licitatie. Fumez
ocazional, dar nu trag in piept". Cel mai greu pentru
mine cand mi-am luat carnetu' de conducere a fost
psihologicu'.
Plutonierul: La mine cu psihologicu' cel mai greu a fost de
doctori, c5 3 zile m-au cautat cu nite fire de curent
prin cap. Dupe aia mi-au dat nete medicamente
colorate ca semafoarele, da' decat m-au constipat.
Abia atunci i-au dat seams Ca trebuie s5 ma faca
organ Si sa ma penetreze in politie.
Gagica: Eu din Iiceu am amintiri pe care Inca le mai culeg i-
acum.
Plutonierul: Dar i pe mine ma mai mananca nete amintiri.
data mi-aduc aminte c5 m-a prins c5 copiam cu
xeroxu Ia teza Ia materia dictare i m-au lasat
repetent iar. Auzi, da' daca not ne luam ce bagam
in gura?
Gagica: Eu ma multumesc cu ce-mi dai tu. Dar ce ai pe
acasa?
Plutonierul: A, sigur cum sa nu, pot s5 to informez: ma reazem
intr-o garsonela cu o nenumarata odaie i bani la
banca cand of pune. Pe mine mai port nete dinti de
our de Ia o ancheta i pe mana stanga mai am 3
negei. Am i-un portofel cu Dolanescu care face cu
ochiul stang cand II dechid i se stramba cand II
bag in buzunaru' de Ia spate. Am acasa o caroserie
de televizor colorat, 2 covoare confiscate i un
Mercedes din plastilina.
Gagica: Pal stai bine, d-Ie. Eu am un apartament cu 6 camere
ca aa-I vad cand vin beata, 3.000.000 lei datorie Ia
asociatie i 2 paturi cu par de camila, ca- am fost
prietena cu unul de Ia Camel. Apropos de nunta, ce
zici o facem cu dar?
139
Plutonierul:
Gagica:
Plutonierul:
Gagica:
Plutonierul:
Gagica:
Plutonierul:
Gagica:
Plutonierul:
Gagica:
Plutonierul:
Gagica:
Plutonierul:
Gagica:
Plutonierul:
0 facem, domnioara, on cu dar on cu insa, on cu
totui, dar cel mai bine e cu etc.
Dar iubitel, la meniu te-ai gandit din timp?
Domnioara, nu m-am gandit eu nici in timpul colii
i ma gandesc acum Ia un meniu?
Pai i ce-o s6 punem pe masa?
Am s5-i zdrobesc Ia Inceput cu nete mastics de-
am gasit-o Ia unu pe toc din '62, nete masline pe
care le decojim de samburi i nete ardei bobonat.
Dar crezi c5 o s5 facem rost de atatea tacarnuri?
Tacarnuri? A, Triteleg. Zi-i domnioara aa, deci te
referi Ia elementele ales ajutatoare de bagat in gura
in vederea mancarii?
Da

Nu e nici o problem& Ca iau tacamurile de Ia gura
lu' muma ca i-aa nu le mai folosete.
Cred c o s5 avem multi invitati.
Nu e nici o problems, ca pun bicarbonat in sarmale
sa se sature 3-4 ini dintr-una sa nu mai ceara, i la
desert umplem masa cu fructe de plastic i le . clarn
i nite ieugenii cu crerna putina. Da is spune-mi, te
pricepi la bucatarie, on te invat io cateva figuri de
mancare?
S6 tii Ca acia ma descurc. Imi place s5 gatesc din
toate mainile. Cel mai mult Imi place s5 jupoi
salamul. Si cu copiii ce facem?
Pe copii vreau sa-i fac campioni medaliati Ia toate
ielea cum ar fi sporturi ca: flotari, statut fara aer sub
ape, alergare pe nemancate, aruncarea i prinderea
ciocanului cu mana, penis de camp i pe masa. Dar
dv. sunteti doamna sau domnioara?
Nu, dar intentionez. $i cum ai vrea sa te tutuiesc?
Pal eu tiu, zi-mi Pulana.
140
Gagica:
Plutonierul:
Gagica:
Plutonierul:
Gagica:
Plutonierul:
Gagica:
Plutonierul:
Gagica:
Plutonierul:
Gagica:
Plutonierul:
Gagica:
Plutonierul:
Gagica:
Plutonierul:
iti place tie s6--ti zic aa?
Nu, dar imi place cumiti iese din gura.
lubitel, dar to eti pasionat de dragoste cu
sentimente?
Domnioara, nu ma cunoti, eu in fiecare dupa
amiaza amnu amvreo ancheta ma opresc din bataie
i ma uit Ia telenovela ca sa# ma dezmierd. Drags
Georgeta, lasa-m s6 to premiez cu acest buchet
de flori.
Pal nu amnici o vaza la mine.
Pai nu stai cu cracii in sus i ti le montez eu?
Chiar iubitel, nu ti se pare c ne cunoatemde
undeva de Ia ciclul primar?
Cred ca ai dreptate, dar de cand are dom' primar
ciclu? Dar versele alea de ti le-amscris in oracol le
mai tii minte?
Alea de mi le-ai scris cu carioca?
Da, i pentru c n-amgasit carioca ti le-amscris cu
apca.1-auzi:
"Cand va trece timpul peste corpul tau
Eu fac pentru tine paza Ia bulau
Si-amsal bat vecinii i vreo 2 cumnati
Ca cumbate vantul prin Muntii Carpati"
?i ti-amscris i eu in oracol:
"Cand ma uit Ia tine dragul meu cu spor
Imi dau seama boule c5 n-ai viitor". Acumpentru
c ne-amintalnit poti s5 ma duci oriunde.
Te duc Ia mine acasa sal arat prajitoru de paine.
Dumnezeule, ai aa ceva?
Bineanteles, mi I-a facut cadou dom' capitan.
Cadou de nunta?
Nu, amintire de cand patimea arestatii cu el.
141
2 TIGANI LA DOCTORUL PU$CARIEI
MOTTO: Foaie verde Si-un bulau sunt tigan qi n-am mottou
Tiganul 1: Vere, eu vreau s5 ma Internet la infirmerie.
Tiganul 2: Pai de ce, mancat-a, ai lust vreun virus prin mufti?
Tiganul 1: Nu ma, da' pe acolo putem s5 evadam mai uor.
Tiganul 2: Prin mufa vere?
Tiganul 1: Nu ma, prin infirmelie.
Tiganul 2: Pai cu ce sa evadam, vere, pe acolo, cu cop' de rufe
sau cu borcanul de analiza?
Tiganul 1: Nu mancat-a, tu tii cu ce evadam?
Tiganul 2: Cu ce vere?
Tiganul 1: Cu tupeu mancat-a.
Tiganul 2: Da, da' trebuie s5 ne prefacem bolnavi.
Tiganul 1: Ma, da' pe mine nu ma doare nimic.
Tiganul 2: Lasa, vere, ca dupa 2 pumni in gura-ti revii.
Doctorul: Buna ziva, m-ati chemat nu?
Tiganul 1: Noi? A, da, cum sa nu, auu ma doare nu mai pot.
Tiganul 2: Si pe mine la fel.
Doctorul: Ce?
Tiganul 2: Aul, doarele i nu mai potul. Dom' doctor, sa traiti, not
v-am chemat sa ne raportam bolnavi. Ne-am gandit
cu capul la satuatia asta c5 suntem in pericol de moarte.
Doctorul: Si tu?
Tiganul 1: Mai ales eu.
Doctorul: Pai de ce mai ales tu?
Tiganul 1: Pentru ca eu am avut ideea.
142
Tiganul 2: Ce idee bk tampitule?
Tiganul 1: Sa" cedam in fata bolii, fraere.
Doctorul: Bun, trebuie s6 va- consult.
Tiganul 2: Dar nu se poate mai repede c tunelul e gata facut.
Doctorul: Ce-aveti de sunteti bolnavi?
Tiganul 1: Pal pe not ne intrebati? Ete, pielea noastra e fins la
maxim, c hainele e proaste i ne roade in dreptul
lantooarelor.
Doctorul: Bine, dar ce simptome aveti?
Tiganul 1: Avem frisoale, ne doare-n capu' capului i facem pipi
in 3 culori parca am spalat-o pe dinti cu Aquafresh.
Tiganul 2: De asta v-am chemat, s5 ne depistati boala de pe corp
i dace nu puteti pe loc s ne internati Ia infirmerie.
Tiganul 1: Da, Ca de externat ne externam noi, c5 poate ne
intervine vreo idee, zi-i tu fraere ceva.
Tiganul 2: Dom doctor, eu nu prea and cu stanga.
Doctorul: Da. Deci spune-mi tu ce boala ai?
Tiganul 1: Varu-meu e atacat Ia ochi. I se pune carceii i nu mai
vede deloc liberarea.
Tiganul 2: Eu v5 vad prost dom' doctor.
Tiganul 1: Si eu invers.
Doctorul: Cum adica invers?
Tiganul 1: Ba prostule, eu to vad doctor. Dom' doctor, Si sufar Si
de complexul tiribombei.
Doctorul: Bine, o s5 notez. Tu ce boala mai ai ma?
Tiganul 2: Eu nu am temperature.
Doctorul: Pai asta e foarte bine.
Tiganul 2: E bine pe dracu', adica am baut degeaba mercuru'
din termometru?
Doctorul: Adica vreti sa v sinucideti? Ati mai incercat !Dana
acum?
143
Tiganul 2: Eu data aminghitit lingura.
Tiganul 1: Da, vere, a inghitit lingura, furculita, a inghitit tot
tacamul i de la mine nimic.
Doctorul: Dar obsery Ca to nu ai nimic Ia inima.
Tiganul 2: Aa e vere, nu mai am nimic Ia inima. I-am scos pe
toti, i pe mama i pe tats c nu mi-a trimis pachet.
Tiganul 1: Din cauza de Ia reumatism ni s-a umflat tuturigele de
Ia picioare de nu mai putem pe viitor s5 mai fugim de
Ia locul faptei.
Tiganul 2: Haideti dom' doctor, luati-ne Ia infirmerie.
Doctorul: Nu pot bai, daca nusunteti bolnavi nu pot.
Tiganul 2: Ba da, suntem bolnavi din capul oaselor pans-n osul
capului.
Doctorul: Nu tiu, Ia plamani aveti ceva?
Tiganul 1: Canalul turbarii ce s-avem.Ia un moment dat ni se
ceva cand respiram aer de asta inchis.
Doctorul: Ca s6 ma conving trebuie sa faceti nite poze,
radiografii Ia plamani.
Tiganul 2: Imi pare rau vere, dar eu cu plamanii nu facpoze c5 n-
am cravats.
Tiganul 1: Taci ma fraere, Ca pozele le developeaza in ora i
evadam direct de pe clietu. Dom' doctor eu am
incurcatura de mate.
Doctorul: De cand ai mancat ceva?
Tiganul 1: Nu, de cand mi-a bagat unul cutitu in burta i n-a mai
tiut cum s5-1 scoata. 2 ore I-a cautat de mi-a facut
vraite printre mate.
Doctorul: In orice caz s vedem ce e cu burta asta a voastra.
Tiganul 1: Dom' doctor, ami eu o rugaminte, daca vreti sa-mi
faceti clisma va rog s nu afle colegii din celula.
Doctorul: Ia s6 va ascult acum cu stetoscopul.
Tiganul 1: E clar Crapule, asta e surd, n-a auzit nimic pans acum
144
i acum ne asculta cu stereoscopul.
Tiganul 2: Poate stetoscopul.
Tiganul 1: Stereocopul fraere, ca suntem doi.
Doctorul: Analiza sangelui ati facut-o?
Tiganul 2: Asta a facut-o i trebuia sa ajunga in Partidul Demo
crat.
Doctorul: Pal de ce?
Tiganul 2: Ca are sange de "Roman", mancat-a.
Doctorul: imi pare rau dar trebuie s5-ti iau i tie sange.
Tiganul 2: Nu-i nevoie s5 to oboseti ca-i spun eu lul asta ce
parere am de nevasta-sa i-ti iei de pe cutit.
Doctorul: Hai ziceti, mai simtiti vreo durere ceva, c5 trebuie s
plec.
Tiganul 1: Dom' doctor pe mine ma doare sistemul osos.
Doctorul: De Ia ce crezi?
Tiganul 1: De Ia sistemul pulanos de I-am luat pe spatos.
Tiganul 2: Dom' doctor, pe mine ma doare century scapular&
Doctorul: De la ce?
Tiganul 2: De la lipsa de femei cred.
Doctorul: inseamna c6 ai i un surplus de hormoni in corp.
Tiganul 1: Mancat-a, to nu mai dormi cu mine in pat c5 ma
invadeaza i pe mine.
Doctorul: Da?! Bine am plecat, v doresc detentie placuta.
Tiganul 2 : Dom' doctor, iertati-I, i-a disparut orice simt.
Doctorul: Chiar i ala tactil?
Tiganul 2: Chiar i ala vere, de ce crezi ca I-a prins in flabrant
tocma' cu myna pe portofel? De Ia Tactilu ala apucam-
ar de el!
145
OLTENII PE LITORAL
MOTTO: F5, decat sa te iau la mare, mai bine pe ma-ta-n
praqitoare
- proverb bengalez din jud. Dolj -
Costel: Hai f5, te scoborai din trin?
Leana: Ma scoborai Costele, da' iote ca- ma detei jos fara bagaje.
Costel: Pai vad ca le ai, f5!
Leana: Bagajele Nora din compartiment, Costele. Cum ma intorc
eu acasa cu mana goals?
Costel: Lass fa, Ca dor ce incepu' concedu'. Da' ti-ai fi inchipuit
l vreodata Ca pomii fuge fivers cu trenul?
Leana: Da' stalpii aia cine dracu' i-o fi pus Costele, unii marl altii
mai dei?
Costel: Fa, aia marl sunt de telex i aia mai mici sunt de fax. Ai
fa, da' tu nu fusai la toaleta deloc "Ana ad, ca prea
miroi a divers?
Leana: Nu, ca ete imi fu frica s5 nu raman gravida de Ia
inghesuiala aia.
Costel: E, acuma Ca ajunsaram, iti place f5 aici la mare?
Leana: Ce s5-mi placa IA inele, ca aici e gara.
Costel: $i acum incotro o luam?
Leana: Ete o luam i not dupa oamenii aia cu bagaje multe.
Costel: Mai bine tine-te dupe tiganii aia de ne furara papornita
cu carnati i galeata cu untura.
Leana: Ai Costele, cam cum e namolul de Ia Gheol?
Costel: Eu tiu fa, cam cum e intre detele de la picioare. Da' is
scoate tu opisu' cu efecte. la s5 vad, fa, tu cum stai cu
inventaru. Tampoanele ti le luai?
146
Leana: Pal ce sunt vagon Costele?
Costel: F6, la cate vagoane ca tine am tras eu ajungeam
locomotiva. Aa c6 is uita-te daca nu ti-ai uitat chilotii
tip gogoar, furoaiele, gazu' de lamps pentru tras i
ventuzele. Ca daca nu te-oi trage, macar sa- ti le pun.
Leana: Ete cica asta e hotel.
Costel: Nu cred th, nu vezi ca" acolo scrie receptie. Auzi b,
da' nea Gore marceologul nu lucreaza aici?
Hotelieraimi pare rau, nu cunosc pe nimeni cu numele asta.
Costel: Cum domnule nu-I tii, ala de scuipa cand vorbete de
cand I-a traznit c5 I-a prins ploaia cu vaca pe camp i el
tinea lantu de schier in gura s'a se inchicla la pantofi.
Hotelierul: Nu-I tiu, imi pare (au.
Costel: Domnu', aveti oclai?
Hotelierul: Unde doriti, la parter sau la etaj?
Costel: Ete, mie-mi place sus, c5 cand scuipesc s5 pletaie pe
asfalt rublele de le dau.
Hotelierul: Lasati, lasati. S5 titi c5 aveti apa calda toata ziva.
Leana: le bine ca tot trebuie s5 oparesc nete !aria s5-i fac
aluia mic un ilic ca-I doare alele.
Hotelierul: Frigiderul, de asemenea, v6 sta la dispozitie.
Costel: E foarte bine la, c5 daca vine soru-ta de la Gaeti il
intorcem cu ua-n sus i-o culcam in el c5 i-aa e
obinuita de Ia ea de Ia fabric&
Leana: Auzi Costele, uita-te i to de nite creci ceva sa fac
focu-n balcon s5 gatesc.
Hotelierul: Va avertizez ca o s chem pompierii.
Leana: Etete la el i de unde le dau atata mancare? Da'
domnu', aci e hotelul ala Lincurici?
Hotelierul: Da doamna, aici este hotelul Licurici i este un hotel
de 3 stele.
Costel: i daca noaptea este innourat de unde titi ma firat-ai
dracu cate stele aveti?
147
Hotelierul: Nu, dar trebuie s tiu i eu camce doriti, c6 uite in
bale v-ampus sapun lichid.
Costel:i daca yin data beat i beau sapunu' ce fac?
Leana:0 le le Costele, sa faci bolboroae Ia gura dimineata
i eu sad zic ca le ai de Ia curve?
Hotelierul: In schimb va putemoferi serviciile room-service-ului.
Leana:Ce e aia, Costele, room-service?
Costel:E un service fa, unde-i repara tiganii mainile. Domnu',
restaurantul unde e?
Hotelierul: Restaurantul este jos la subsol.
Leana:1-auzi Costele unde ne dau atia s5 mancam, printre
tavi, printre balti, or avea i tantari atia Ia subsol?!
Hotelierul: Va rog sa completati formularele astea. Numele i
prenumele.
Costel:Numele i prenumele.
Hotelierul: Nu d-le, cumto cheama?
Costel:Partag Constantin.
Hotelierul: Aa, numele tatalui.
Costel:In numele tatalui i-al fiului i-al sfantului.
Leana:Aa, Costele, zi-i tu, c5 eu ma inchin s5 facemimpresie.
Hotelierul: Domiciliul stabil?
Costel:Mai intrebi?
Hotelierul: Nu, comuna.
Costel:A, comuna Ia Ciocmioieii de Sus. Domnu', da' balcoane
aveti?
Hotelierul: Avemi balcoane.
Costel:Aa, c6 ale lu' nevasta-mea s-au lasat de tot.
Leana:i ete colea se servete coca.
Costel:Fa" aici se cl Coca Cola.
Leana:Ete poste s5 fie coca colea, coca colo, da' sa le-o
dea aa nedospita, necoapta Ia oameni s6 s- umfle
148
ca butiile, c15-i dracu'!
Costel:

Ete fa, iti iau i tie o vats pe bar


Leana:

Daca nu, nete bomboane de coliva ca" simt c a


suge ceva pe nasip aria cand om merge.
Costel:

lote i Ia nesamtata aia cum se increde cu tatele


spre boorogu ala care se joaca cu ceva de nu vad
c5 are acoperit cu ziaru dinainte.
Leana:

Ptiu fire-al dracu', ma spurcai cu cucu' pe burta goals!


Costel:

Ce sa" mai fa- , s-a intors lumea cu aia-n sus. Si cred


c5 le-a intrat Ia nasip pe acolo de nu-I scot decal cu
buldozeru.
Leana:

Da' ce crezi, Costele, c5 le intra boldozeru pe acolo?


Costel:

E, daca nu Ie-o intra boldozeru, macar boldozeristu


s5 le intre.
Leana:

Ete c5 m-apuca cu astupu pe cou pieptului di Ia


zaclufu asta de caldura. Costele, daca te bagi in apa
s5 nu te duci departe c5-ti trece apa de ouale
piciorului i eti obligat s5 sumeti izmenele i s5 rade
lumea de tine. Costele, a linge i eu o inghetata de
Ia baiatul ala.
Costel:

Ho fa, ai rabdare Ca ajungem la hotel i mi-o bag Si


eu Ia frigider.
Salvamarul: Buns ziva, sunt salvamarul Dorel Muchete i v5
avertizez ca" sunteti pe-o plaja privata.
Leana:

1-auzi Costele, cica asta e privata.


Salvamarul: Da doamna, va repet este privata.
Leana:

Da?! Si atunci de ce nu sta lumea pe ciuci ma, firi-al


dracu?!
Costel:

Scoate 16 carpeta cu boboci i intinde-o pe jos sa


vada i ei cum se Wale taranii pe folclor.
Salvamarul: Doamna, daca vreti v invit Ia o plimbare cu barca
in Iarg.
Costel:

Domnu', daca ai ti cat e asta de larga nu ti-ar mai


149
Leana:
Gogoarul:
Leana:
Gogoarul:
Leana:
Costel:
Leana:
Costel:
Leana:
Costel:
trebui barca.
Vreau s-o dau la produs.
Daca ii pui i sapa-n mans produce-n acelai timp.
Ce zice Costele?
1-auzi f5, te da Ia produs noaptea.
Pai ce Costele, ma pui sai Iucrez i tura treia?
Costele, ete aia n-are decat o ata printre buci.
Ia striga fa Ia ea sal sa intoarca s5 vedem in fats ce-
are? Ai vazut fa pe unde trece ata vietii? Printre buci
trece f5, firi-a dracu'. Ai f, da' daca i se rupe ata nu
se rade toata lumea asta de ea?
Ete ce s5 spui ca parca tu n-ai avut ata rupta i nu s-
a mai ras nimeni de tine.
Gogoi cu magion avem.
(gusts din ea): Mmm ce gust are. Ba boule, magionul
e de Ia tine sau e cumparat?
E facut In casa doamna..
Pe dracu', e facut pe marginea antului, c5 iote are
fire de iarba-n el. Costele, vreau i eu un castravete
de Ia ala de trece cu alvita.
Pal ce vrei fa tu de fapt?
Ete, vreau o tars de sugiuc, bigi-bigi, susan, ecler i
brags nestinsa.
Ete is atunciia o alvita s-o pui pe coliva, Ca tine loc
i de bomboana i de lumanare.
Costele, diseara vreau i eu cu areta prin statiune.
Du-te dracu', mai bine nu te plimb eu decat cu calu'
prin camera i e i gratis.
Salvamarul:
Costel:
Leana:
Costel:
Leana:
Costel:
150
UN PLUTONIER CONFUNDAT CU NOAPTEA
MOTTO: indraznetii au cea mai mare trecere de pietoni la
femei, pe cand pentru proqti s-au construit pasaje
Gala Galacan
Pluonierul: Soldat!
Soldatul: Ordonati!
Pluonierul: Ia vezi, ma, ce-i acolo?
Soldatul: Dom'plutonier, acolo este intuneric.
Pluonierul: Lasa ba, c5 am vazut i eu c este intuneric, ca nu
sunt surd.
Soldatul: Dom'plutonier, ce fac inaintez precaut?
Pluonierul: Nu IA, mai intaj slobozeti raza din lantern&
Soldatul: Permiteti-mi s5 raportez, n-am raid.
Pluonierul: N-ai raza nu faci paza, sa- tii asta de Ia mine.
Soldatul: Dv. mi-ati ordonat sa pun bateriile Ia incarcat pe
calorifer.
Pluonierul: Si de ce nu le-ai luat prin apucare?
Soldatul: Pai m-am gandit
Plutonierul: Gura bai, aici nu se face aa ceva, sa" pleci fara baterii.
Soldatul: Permiteti-mi sa raportez, s-au topit pe calorifer.
Pluonierul: Ba, ai dracu' i-atia, incing caloriferul Ia sectie de-I
is mama dracu' i degeaba Ca not tot timpul e pe strazi.
Soldatul: Permiteti-mi s6 raportez, am incercat s5 le iau cu
calorifer cu tot i n-am reuit.
Pluonierul: Bai da' prost eti, n-ai vazut ca. are 2 uruburi. Se
dau jos, iei elementii-n spate i eti to insuti o baterie.
Soldatul: Dom'plutonier, cand vad Iuminile stinse Ia bloace i
151
cand ma gandesc ce fac unii acum, mie-mi vine dor
de acasa.
Pluonierul Lasa IA, treci in tufi, c6 to acopar eu.
Soldatul: Da' de ce urla domnul ala de Ia 4: Hotii! Hotii!
Pluonierul. De prost ce e, ca hotii se scrie cu un singur i. Cat mai
e ceasul?
Soldatul: Nu vad dom'plutonier, c5 mi s-a terminat fosforul.
Pluonierul: Da, s ma uit eu c5 mancai pete.
Soldatul: Cat e ceasul dom'plutonier?
Pluonierul: Nu tiu IA, cred ca mancai prey mult de nu se intelege
nimic.
Soldatul: Am inteles. Deci, Ia ora cand nu se intelegea nimic la
ceas.
Pluonierul: Nu aa IA, Ia una din cele 8 ore de servici... scrie.
Soldatul: Servici, cu cati de i?
Pluonierul: Cu doi IA, nu s-aude: s,e,r,v,i unul c, i, al doilea.
Soldatul: Am constatat urmatoarele...
Pluonierul: Nu constatat IA, c5 asta vine de Ia constant care
inseamna Ca ramai aa cum eti, prost. Scrie... Am
observat.
Soldatul: Am inteles. Deci: Noi stand constanti pe loc am
observat o linite suspects atat de apasatoare ca ne
durea i umerii..
Pluonierul: Ia stai b, tu eti poet s faci metamorfoze?
Soldatul: Pal dom'plutonier, daca ma doare umerii ce s6 fac?
Pluonierul: Lasa IA asta. Ia scrie: ne durea umerii, pe mine de la
puca i pe dom'plutonier de Ia cap, ca statea pe ei.
Soldatul: Dar eu am puca grea?
Pluonierul: 5i tu crezi ca eu am capul uor?
Cetatean
in criza:

Nu va suparati ca" va deranjez...(gesturi de dus brusc


la WC.)
152
Plutonierul: Soldat!
Soldatul: Ordonati!
Plutonierul: la incercuiete-1!
Soldatul: (cu arma indreptata spre cetatean) Ba, is f5 cercuri
sa nu ma mai obosesc eu.
Plutonierul: Nu aa soldat, incercuieted de-a binelea.
Soldatul:. Am inteles. D5 ba, buletinu' .
Cetatean
in criza: Poftim.
Soldatul: D5 136 i-o carioca.
Cetatean
in criza: Poftim.
Soldatul: (cu carioca pe poza din buletin) Dom'plutonier, acum
chiar ca" I-am incercuit de-a binelea.
Plutonierul: Bravo, b! De unde vii ma la ora asta?
Soldatul: Am inteles dom'plutonier aluzia, v rog s5-mi dati vole
sa-i servesc un pat in gura.
Cetatean
in criza:

Hai dom'Ie, c5 nu mai rezist!


Plutonierul: Adica to nu mai reziti care eti trecator, da' noi cum
crezi c5 suntem ID5?
Soldatul: Efemeri, dom'plutonier.
Plutonierul: Auzii ba ce suntem noi. Tu de unde tii ma chestia
cu efemerul? -
Soldatul: Am citit pe pereti la WC-uri.
Plutonierul: Aha...
Soldatul: Dom'plutonier asta mi se pare suspect rau de tot c
prey se freamata.
Plutonierul: ce secret ai ma in tine de nu vrei s mid spui?
Cetatean
in criza: Daca ma mai tineti un plc yid arat.
153
Plutonierul: Vezi IA ce inseamna s- insiti! Deci ceva tot exists.
Mainile sus i desfa picioarele.
Cetatean
in criza:

N-a putea s5-mi ridic decat mainile?


Pluonierul: ?i ce ma aratam not ca aia care rupe bilete Ia WC?
Cetalean
in criza: Nu, da...
Plutonierul: Nu dau ma, to plesnesc. Perchezitioneaza-I !Dana Ia
piele. Cum e?
Soldatul: Curata i uscata.
Plutonierul: Da?! Curata i uscata?! De ce porti ma Iibresse? Eti
homosexual? Ia hai cu mine Ia sectie s5 vezi pulanu'
meu de ce sex e!!
154
TIGARETA II
(FILTRU I, MUCUL III) continuarea seriei MUCH 1 i MUCH 2
Ora 23 antimeridian
Ora 24 antitabagic
Ora 0 antitero
Ora 1 Trutulescu Si nu mai tiu cum
Orele se scurg din ceasurile stewardeselor. Posesoarele
de ceasuri se scurg i ele.
Stenograma: Discutie undeva in aer intre piloti:
"uzo, cirtachis, papastratos, assos, ella, ella, bulanos.
stewardesos" - Am citat din Platon, s5 moara mamas.
Stenograma avion turn de control:
- Ella, ella, la ce etaj sunteti, Ca nu va. vad?
- Aprindeti tigarile.
. - Pe toate?
- Nu, doar doua s5 va repereze lunetitii.
Cronica temporarS:
Ora 23.30 2 avioane ucrainiene stau sd planeze prin
decolare. Ele sunt de tipul IL 21. 2 poliVti teriti, adica redui la
termen, deduc prin logics deductive Ca ele sunt inmatriculate in
judetul Ilfov.
Ora 23.35 eful aeroportului Otopeni scrie in raportu' de
tura: "astazi se observe pe cerul linitit al patriei noastre cum 2
pasari de otel se gainateaza poetic pe antena parabolica a
statiei noastre moderne de tip sovietic din 63. Avionul este condus
de 2 greci cu scorul de 2 la 0. Elicele lor se invart in sensul acelor
de cale ferata. Trupurile lor de otel mangaie aerul excitandu-I.
Stewardesele nu se abtin Si mangaie aerul din cabina pilotilor i
dau de ceva otel. Drags mama, iti rup aceasta bucata din raportu'
155
de tura i ti-o trimit ca compunere ca sa vezi ca ai facut rau c6 nu
m-ai dat Ia pictura, aa compunere frumoasa am facut."
Ora 23.40 pilotii au luat legatura cu turnu'. Pilotii fac
schimburi de mesaje cu turnu'. Stewardesele ii fac in schimburi
pe piloti. Turnu vrea rocada. Pilotii nu vor schimb cu nebunii de Ia
*so!.
Un grup de majorete alcatuite spontan dintr-un grup de
soldati de la Diribau reprezinta onorul. Pilotii avioanelor inteleg
ca 5.tia reprezinta poporul.
Programul orelor urmatoare din cadrul zilelor saptamanii
ulterioare:
In timpul faptelor de pe Otopeni sotia col. Trutulescu carpete
pici picolo treningul in care va urma sa apara la televizor. Ea ii
brodeaza i cateva citate celebre din gospoclaria anexa cum ar fi:
"cand gospodina este buns treaba-n cask ti-ai pus ba strung?"
Colonelul Trutulescu someaza sentinelele: "stai cine e?" "a
sosit caporalul de schimb" "tassosul la mine, caporalu' de schimb
ramai pe loc."
Pilotii avionului in sfarit trag un somn. Somnul geme de
placere. Atunci pilotii it prajesc i pe gratar. Pun mujdei pe el i-I
mananca. Gratarul le ramane printre dinti. Pilotii obositi urca-n
hotel. Prin puterea obinuintei vor s5-Idecoleze. Receptioneru ii
conduce cu paletele spre camere. Sunt aduse i nite paraute.
La vederea pilotilor parautele nu vor sa se deschida. Atunci
pilotii le arata "Pumnul i palma" i parautele se deschid. Dumitru
Popescu, autorul romanului "Pumnul i palma", ii cere drepturile
de autor macar cu una dintre ele. Una dintre paraute ii indica
decat palma. Avionul intre timp este tras pe pista. Incepe
descarcarea. Soldatii dau din mans in dreptul baxurilor. Primii
care se descarca sunt insa soldatii. Trutulescu picura de fericire.
Trutulescu intreaba turnu de control: "ce fac vameii" raspunsul
vine prompt: "v muiesc d-Ie colonel". Trutulescu raspunde evaziv
i-aa ramane. Tirurile se incarca cu baxuri, capetele se incarca
de nervi. Tirurile pornesc spre Scrovitea. La auzul numelui
acestei localitati placutele de franc se umfla. Ascuni in iarba 2
securiti se curesc. Ei aduna intre timp i informatii. Informatiile
156
ajung Ia Tapu. Tapu le rumega, dar nu le poate inghiti. Atunci i
le rumega doamna Zoe Petre. In camera intra brusc doamna
Nadia care este de acord i ea cu ideea flagrantului.
Telegrame de Ia politia rutiera Arad catre politia Bucureti:
S5 traiti. Stop. Urmarit Truti. Cedeaza trecerea. Nu tiut ce
ordine executat. Atentie cad bolovani. Noi stem pans Ia not ordine
in expectoresprectativa. Noi ramas pe pozitii de zebra.
- Incercuiti zona.
- Am inteles. Trimiteti carioci.
- Truti intrat in bar. Ce facem?
- Beti Coci Cole s nu se prinda.
- Ati pregatit treningul?
- Da, pregatit.
- Atunci arestati-I.
UNDEVA IN VAZDUH
In aer se zboara discutii intre pilot'. Aeronava ucrainiana
aplecata de Assosuri intapa Romania intre atmosfere.
Discutie operative piloti:
- Davai vodca.
- Dati-a over. Kaniet vodca, comandant Vomitov iote plosca.
- Ok. Noi ce doing facem?
- Noi transfer Papastratos via Assos pe plaiuri Carpatos.
- Ce zice camarad?
- Daca tim ce transportam in Assosuri s5 sunam la tel.
89.89.811 Si vom catiga Kalanikoave Ia acelai pret.
- Aici turnu' Vasile, ofiteru de servici. Am primit cererea de
aterizare. Mai invartiti-va o tars 'Dana i-o dau lu' efu'.
- Vasile, nu to mai uita ca idiotu prin stele, c(1 am aterizat de
o juma de orb' Si nu tiu incotro s-o luam.
- Turnu catre sol receptie.
- Sunt solul, ma uit ca prostu' Ia turn, deceptie.
157
Intre timp is unitatea militara soldatii schimba posturile
pentru Ca ei demult sunt postatuti. Santinelele ranjesc idioate Ia
tiruri i cer o tigara. Din convoi Ii se raspunde prietenete cu un
deget care le vizeaza dantura. Agentii SRI camuflati in cos-
tume care imita baxurile se bucura c5 le-au pus-o SPP-ului care
de fapt chiar asta inseamna. lzbanda ii is de minti. Truti ii is de
fraieri i schimba traseul. SRI-itii ii cants:
"Mi-a optit o tigarea
C-ai s6 infunzi pucaria
Truti, Truti drags"
Convorbire interceptata de un radio amator care se juca "
Nu to supara frate" pe Internet
- Vulpoiule, vulpoiule, sunt boul ce mai fac?
- Ramai aa cum eti.
- Boule!
- Ordonati.
- Anunta toate ciorile cu terminatia taher s5 princla ultimul
stol.
- Altceva?
- Zi-i lu' nevasta-mea sa-mi trimita catue de.schimb la
parchet peste o saptamana.
- efu, da' parca aveati gresie i faianta.
- In celula sper sa n-am, c5 racesc. Terminat.
- Te cred i eu
Truti catre nevasta-sa:
Azi Alec Ia Arad cu un ziarist sa- ma dau prins. Daca nu ma
dau Prince ma dau Cotabita, sa ma gaseasca sigur. Vezi c5 prin
iunie-iulie yin doua vapoare cu chiloti. Prijoanele to i-mi trimiti i
mie nite schimburi Ia Jilava. Cat Iipsesc eu sa nu ti-o iei in cap,
Ca t-o dau in gura. Vezi c5 trebuie sa vina nea Emil sa ne dea
indarat imprumutul ala ca fiu-sau fiind burlac i-a luat decat o
garsoniera de 600.000. Hai, m-am terminat. Sunt inchis. Aa,
scuza-ma. Sunt inchis, m-am terminat!
158
PASOPTISTII
MOTTO: Ochiul stapanului ingraqe calul, dat ochiul boului
nu ingraqe vita
Nicolae Titulescu, bl.d13, sc.1, ap.7
Rossetti: Frate Balcescu!
Balcescu: Spune, frate Rossetti.
Rossetti: Te gandeai to vreodata ca o s5 ajungi pictat pe bani?
Balcescu: Nu, frate Rossetti, dar s apar in cartea de istorie 1
s'a nu primesc nici un drep de autor asta-i cuimea
copyrightului. Ai auzit c5 a avut lac o convem,ie in Tara
Romaneasca Si Moldova?
Rossetti: i in ce limba s-au inteles, ca daca vorbeau ca-n 'Tare
Romaneasca nu inelegeau aia din Moldovai daca
vorbeau ca-n Moldova nu intelegeau
Balcescu: Auzi, cand hotaram Inceperea revol4ei?
Rossetti: Stai sa# vedem Chestiunea Zilei i ne hotaram dupa
aceea.
Rossetti: Am auzit ca. Ia Pesta a fast eliberat din pucarie
revolutionarul nostru banatean Eftimie Armasaru.
Balcescu: Poate Eftimie Murgu.
Rossetti: Lasa ma, Ia cat e de statut in pucarie e Armasaru
clar.
Balcescu: Ai auzit frate Rossetti ca- pe campia de la Blaj s-au
adunat 40.000 de oameni in majoritatea lor nite
tarani?
Rossetti: Pal de unde tii?
Balcescu: Pai cum a inceput Simion Barnutiu sa vorbeasca,
taranii s-au descaltat de s-au ofilit microfoanele aluia.
159
Rossetti: Cum ma, 40.000 de suflete au facut lucrul asta?
Balcescu: Nu IA, 40.000 de corpuri s-au descaltat, dupa aia au
mai ramas 40.000 de suflete.
Rossetti: Dar tu ai fost acolo?
Balcescu: Am fost.
Rossetti: i cine-a vorbit cel mai dur aa?
Balcescu: Cel mai dur a vorbit Aron Pumnul?
Rossetti: De unde tii?
Balcescu: Pal uita-te in gura mea.
Mo on
Roata: Dreptate i fratie, ba nepoate.
Balcescu: Dar stai putin, cine eti tu?
Mo Ion
Roata: Sunt Mo Ion Roata se invartete tac, tac, tac i femei
tot mai proptete pac, pac, pac.
Rossetti: Si tu nu trebuia sa fii in Moldova, ce cauti aici?
Mo on
Roata: Am venit cu badea Callan s5-i arat drumul spre
column&
Balcescu: Hai, du-te, moule.
Mo Ion
Roata: Freptate i deptie.
Rossetti: lar ai venit mai, Mo Ion Roata.
Mo Ion
Roata: Imi pare rau, nu sunt Mo Ion Roata.
Rossetti: Dar cine eti?
Mo Ion
Roata: Sunt badea Cartan.
Rossetti: Si eu de unde s5 tiu?
Mo Ion
Roata: Pune mana pe columns i-o sa vezi.
Balcescu: Masele bucuretene s-au ridicat i ele.
160
Rossetti: Aa, s \fad pe ce mai mananca boierii acuma.
Balcescu: Frate Rossetti asculta acum discursul lui Ion Heliadem
Radulescu.
M: In caz c v-adapostiti sub pomii fructiferi sau nu, fiti
atenti Ia guvernul provizoriu compus din: eu, motanul
Danila sunt cel mai aprig motan, maiorul Cristian
Wilhelm Tell, Stefan Golitu, numitul Popa Japca, asta...
apca i capitanul Plecimuianul. In aceasta actiune a
maselor s-a remarcat Ana Ipatescu impreuna cu
celelalte bulevarde precum i-un grup de dorobanti
din Craiova care practica un umor vulgar. De.aceea
cer o alts adunare populata Ia Lugoj cu elevi. Am auzit
c5 trupele tariste ocupa laii, 55, bine ca trupele iaiste
nu ocupa tarii, 66, 55 de 2 on"55", am zis. In curand
o armata otomana de 20.000 de oameni va veni in
frunte cu Suleiman Paa, fiecare cu cate-un suleiman
in frunte, as buns nu?
Rossetti:. Bine, tataie, revino-ti.
Mo Ion
Roata: Auzi, mie sai nu-mi spui tataie.
Rossetti: Dar cum vrei s5-ti spun?
Mo Ion
Roata: Sa-mi spui mamaie, c5 mi-am facut Ia creier oper4e
de sex.
Balcescu: Bine, Mo Ion Roata, hai slabete-ne.
Mo Ion
Roata: Da? 2 antrenamente pe zi, fara paine i fara mancare
seara.
Rossetti: Du-te, ba, dracu' i-atunci Ia ce mai facem revolutie?
Mo Ion
Roata: Frate Rossetti, tiai Ca la adunarea de Ia Blaj a venit
i Avram lancu din Vidra de Sus cu erpar Ia brau i
inconjurat de cainii de habsburgi?
Rossetti: Frate Balcescule, deci Vidra de Sus, erpar, ciinii,
161
pal asta e erou sau dresor de animate?
Balcescu: Frate Rossetti, timpul a sosit i pentru noi. Zbarnaie
Europa de revolutii i noua ne zbarnaie burta de unire.
Rossetti: Unire cu tara?
Balcescu: Nu, cu ira spinarii. Si acum bade hai, lass-ne, c
avem de discutat. Du-te Ia prait cal n-avem ce manca
Ia toamna daca ne bags atia in pucarie.
Rossetti: Aadar fratilor, dreptate i fratie, aa va. sta scris pe
steagul nostru. Vom face un drapel tricolor din 4-5
culori i in mijloc un chip de roman sanatos.
Balcescu: Dar de ce sanatos, frate Rossetti?
Rossetti: Ca nu trebuie s raceasca cand iI falfaie vantul.
Balcescu: Aa e fratie, dar nu mai bine punem noi un bizon?
Rossetti: $i nu e acelai lucru frate Balcescule?
Balcescu: Ai dreptate i pe cotor scrijelim cu cutitul !ui Avram
lancu.
Rossetti: Frate Balcescule, dar daca ne doare?
Balcescu: Pe cotorul de Ia steag obsedatule.
Mo Ion
Roe& Indreptare i prostie.
Rossetti: Va rog dati-I afara pe 51 !Atari ca noi nu modificam
zicatorile de pe steag dupa pofta mujicului. Frate
Balcescule, da un fax catre toate filialele din tara sa
s-apuce de revolutie c5 e momentu sa realizam
eventu'. Frate Balcescule, unim tara i !Liam
campionatul sau ne aresteaza i jucam in cupa ligii?
Auzi, frate Balcescule, ce face lancu asta Ia Targu
Mum de nu ne mai a nici un semn?
Balcescu: Cants Ia fluier in doua limbi ca sa priceapa i romanii.
Eu cred ca daca-i dam o diurna mai buns vine i Ia noi
sa ne sufle-n dud&
(suns celularul)
Rossetti: Alo, lasati mesajul c6 v5 caut io cine ie? laul?
162
Da, va ascult. Minune mare fratilor. Moldova a intrat
in sfarit pe Connex.
Balcescu: Ce zice, frate Rossetti?
Rossetti: Cica s-au conectat la revolutia noastra o gramada de
lume: boieri marl, boieri mici i bere, liber profesioniti,
omeri i alcoolici.
Balcescu: i din lot cine mai face parte?
Rossetti: Ia ascultati, cica din lot mai fac parte, in poarta Cuza,
linia de fund: Conta, Alecsandri, Russo, Ia mijloc fratii
Rossetti i in fata it bags pe Kogalniceanu.
Balcescu: A promis la toti c5 daca moare de viu o sa se ingroape
fluierand sub dudu' lui Horea.
Rossetti: Poate gorunu'.
Balcescu: Suna urat, frate Rossetti, "gorunu".
Rossetti: Doborarea jugului feudal de lemn i inlocuirea lui cu
unu tapan de fier forjat, abolirea a tot ce e de abolit
i cand nu mai e nimic de abolit insanatoim,
desfintarea bisericutelor intre boieri, impropietarirea
taranilor prin datul de pamant cu ei, dezrobirea i
boierirea tiganilor, inrobirea i tiganizarea boierilor.
Mo Ion
Roata: Ba talc& mai pot sa" dau nite vorbe de duh?
Rossetti: Da, dar cu conditia sa"-ti dai i duhul dupla aia.
Mo Ion
Roata: Ba taica, scoateti proclamatia, luati-o in mans Si
aratati-o Ia lume din ora in ora.
Balcescu. Ai auzit, frate Rossetti, ca Kogalniceanu a fost
surghiunit?
Mo Ion
Roata: E, lass tats, ca poate ii trece reumatismul.
Balcescu: Du-te, moule, i s6-ti fie aia uoara.
Mo Ion
Roata: Daca to referi Ia ce ma gandesc eu sa-ti fie ruine,
163
bad taica!
Balcescu: Nu, nu ma gandesc Ia aia.
Mo Ion
Roata: E, atunci de impotent' numai de bine.
Balcescu: Frate Rossetti, sunt insufletit de marile idealuri solide.
Rossetti: S5 mori tu!
Balcescu: Da, pune m'ana s5 vezi pe viu emanciparea taranului.
Mo Ion
Roata: indreptatirea fratiei!
Rossetti: Frate Balcescule, prietenii notri care formeaza
diaspora exilului extern din afara tarii ne ajuta foarte
mult. Am primit de la ei programul revolutiei. lacatavil-
a.
Balcescu: Aha. Chiar uite programul. 0 fi in Fox Pro sau in Word
97?
Rossetti: Nu tiu, frate Balcescule, dar c15-i citire odata, ca eu
sunt conectat Ia Internet dar nu mi-am luat computer.
Balcescu: Pe Ia 4 dimineata scularea Ia lupta.
Rossetti: Si pentru 5i batrani?
Balcescu: Pentru 5i batrani Iupta scularii. Urmeaza alergare i
violare prin Ardeal i prin Moldova. Pe Ia 6 repetitie la
cantece de revolts i injuraturi. Pe Ia 7 vocalize cu
nevestele boierilor stranse de gat. Pe Ia 8 servirea
micului dejun, gratar Ia protap, file de tenis cu p i
fudulii de baler. La micul dejun se ia ceva-n gura dupa
masa, c nu se tie cat tine revolutia. De Ia 8 Ia 9 se
ascut cutitele i steagurile i de Ia 9 Ia 10 se cracesc
furcile. De la 10 Ia 11 se bat nevestele preventiv, c6
nu se tie cat tine revolutia. Se ia ramas bun de Ia
sotiile altora, dupa care se pleaca Ia lupta. Care
ajunge i Ia revolutie va beneficia de locuri Ia geam
in pucarii. Se vor blocs drumurile prin intrebari
incuietoare. Se vor distruge podurile prin ruperea
coloanelor Ia aia care fac podu'. De la ora 18 se va
164
transmite mare unire. Copiii i pudicii sunt rugati sa
nu priveasca la televizor. Pot s priveasca decat
impotentii, femeile i batranii.
PREZENTARE DE PRODUSE
Mediatorul: Nu va- suparati domnul, ca mai rau nici nu va pot
spune, dar cum se numete firma care produce
aceste obiecte de uz casnic si agricol?
Prezentatorul
produselor: Firma se numete Antijeg General International i
e o firma romana facuta in paralel cu coreenii.
Mediatorul: Poate in colaborare cu coreenii?!
Prezentatorul
produselor: Gura, c5-ti dau cu spray-ui! A existat o incercare i
de colaborare cu coreenii, dar am colaborat-o mai
mult pe soru-mea. Vezi acest spray care are un
potentiometru?
Mediatorul: Ce face acest potentiometru?
Prezentatorul
produselor: Te bate cu metrul 'Dana iti crete potenta. Pentru c5
firma noastra are deviza "daca spray-ul foloseti
toata ziva nu puteti. Urmatorul nostru produs este
noul sapun de baie cu plutitor.
Mediatorul: La ce trebuie plutitorul?
Prezentatorul
produselor: S6 nu-i pierzi in cads c5 plutete deasupra jegului.
Acest sapun are avantajul ca iti face pielea
catifelata pe acolo pe unde deja este.
Mediatorul: (in cati aude un telefon) Da, stimata doamna. 0
telespectatoare ne intreaba ce forma are acest
sapun.
Prezentatorul
produselor: Are o forma total impenetrabila, daca la asta va
referiti.
166
Mediatorul: Bun, ce aveti mai departe la prezentare?
Prezentatorul
produselor: Da, mai avem periuta de dinti cu enile.
Mediatorul: De ce cu enile?
Prezentatorul
produselor: Sa# se urce pe muntii de tartru de pe dinti. In schimb
avem gelul pentru dinti.
Mediatorul: Extraordinar, i cum arata dintii daca-ti dai cu gel
pe ei?
Prezentatorul
produselor: Arata mai sexy, ca-i poti da pe spate. De asemenea,
avem o antipasti de dinti pentru cei care tin
regimuri de slabire.
Mediatorul: Minunat! Cum?
Prezentatorul
produselor: Pal iti creaza cu viteza nite carii sanatoase, de
intr-o lung nu mai ai cu ce s5 mesteci.
Mediatorul: Dar after-shave-ul cu care te dai dupa barbierit nu
aveti?
Prezentatorul
produselor: Nu, avem after-shave-ul cu care te dai inainte de
cite on vrei i dupa de cite on vrea el. i le pot
oferi i alifia Ben-Gay, o alifie americana.
Mediatorul: Dupa nume pare a fi chinezeasca.
Prezentatorul
produselor: Nu, nu Ben-Gay este alifia pe care a inventat-o
homosexualul Ben.
Mediatorul: Multumim pentru recomandarile facute i dati-ne o
deviza in final la produsele dv.
Prezentatorul
produselor: Cine nu cumpara produsele noastre inseamna ca
va avea mai multi bani pentru produsele altora. i
v5 mai putem oferi detergentul Pronto cu care poti
da i telefon.
167
Mediatorul: Dar garantie aveti Ia aceste produse?
Prezentatorul
produselor: Avem garantie, dar una singura la toate produsele.
Daca se strica unul trebuie s6 ateptati sa se strice
i celelalte, ca altfel nu e valabila.
Mediatorul: Eu m-am hotarat, cumpar filtrul de cafea cu mucuri
de tigara, aspresorul de udat plante artificiale,
desfacatorul de damigene, piciorul de calcat rufe,
duul cu microunde, chiuveta cu lighean, cads cu
scara interioara i racheta din piele de caprioara.
Prezentatorul
produselor:

voie sa va spun ca- ati facut o alegere


penibil de interesanta.
Mediatorul: Multi telespectatori se plang c5 au facut burta. Aveti
vreun aparat special?
Prezentatorul
produselor: Pentru burta avem ceva special pentru falci.
Mediatorul: cum functioneaza?
Prezentatorul
produselor: Le blocheaza falcile Si nu mai bags-n ei.
Mediatorul: Nu, ma refeream la abdomen, Ia muchii
abdomenului.
Prezentatorul
produselor: A, pentru muchii abdomenului este necesar
aparatul de facut abdomene. Tu stai langa i el le
face singur.
Mediatorul: Va multumim foarte mult i v5 rugam in incheiere
s5 ne spuneti ce produse utile va mai crea firma dv.
Prezentatorul
produselor: A, sigur. Firma noastra va produce in continuare
veioza cu fitil, aurolacul electric de ters parbrizul
manual, spray-ul de dezghetat carnea i vibratorul
pentru femei gonflabile.
Mediatorul: Va multumesc.
168
EPILOG
La aparitia acestei carti evenimentele s-au precipitat atat
de branzos incat el, autorul, i-a dat seama c5 nu mai avusese
demult o femeie, dei niciuna nu i-a dat seama de asta.
Evenimentul a surprins chiar i pe agentii Scolii de Agenti Termici
care de frica acestei cart' au refuzat s se mai tearga cu
prosoapele inoxidabile din dotare i s6 se mai spele pe dinti cu
periuta din par de Camel.
In carte puteam apela i la urmatoarele expresii:
- "costumul lui era de culoarea oului de rata complexata"
- "ea era genul de patroana in plata cu masa imprumutata"
- "nevasta-sa avea un jerseu pe ea, pantofi cu toc inauntru
i ciorapi cu abtibild care imita epilarea"
- "motivul pentru care am vrut sai fac revelionul in creierul
muntilor a fost tocmai lipsa acestuia"
lath aadar cateva din expresiile care ar fi facut din cartea
asta una genial& Dar cum genialitatea este iresponsabila ma
semnez ca unul care n-a avut in viata lui vreo responsabilitate.
Cu modestie impardonabila, al vostru SEMAKA!
IULIE 1998.
169
DIN SOMARUL COPRINSULUI
1. Smecherul - Monolog de cater 9
2. Pro Patria - Emisiune telespectatorizata 12
3. Manastirea Argeului 17
4. Scrisoare din armata 19
5. Horea, Cloca i Crian 23
6. Tataie i nepotul adormit 26
7. Jurnal de Cotroceni 32
8. Plutonierul i librariile in ajun de Mo Craciun 35
9. Doi tigani aproape comercianti 40
10. Potaul 45
11. 2 homo sapiens dar homo Ia ofiterul starii civile 48
12. Povestea lui Harap-Alb 51
13. 0 hoaca Ia planning familial 55
14. lmbecilii primaverii 58
15. Plutonierul i preedintele Ia aeroport 63
16. Interviu cu violatorul din Herastrau 66
17. Oltenii Ia ora 68
18. Inginerul agronom 75
19. coala de dementi 77
20. Transhumatul Ia sexy-shop 79
21. Cultura vasta a autorului 82
22. Nea Gheorghe Pliscul zis Hardiscul 83
23. 0 zi din viata nevesti-mii 87
24. Calugarii 90
25. Un bocet oltenesc 96
170
26. Multumiri pentru realizarea cartii 102
27. Telefon Ia Horoscopul Zilei 103
28. Interviu cu 2 prezicatori 107
29. Interviu cu 2 militari romani intori din Albania 110
30. 2 tigani studioi 114
31. Interviu de-am pururea pe-o strada 118
32. Femei nu v5 maritati niciodata 122
33. tiri filmate 125
34. Radio parti tiganesc 130
35. Plutonierul i matrimonialele 136
36. 2 tigani Ia doctorul pucariei 142
37. Oltenii pe litoral 146
38. Un plutonier confundat cu noaptea 151
39. Tigareta II (FILTRU I, MUCUL III) continuarea
seriei MUCII 1 SIMUCII 2 155
40. Paoptitii 159
41. Prezentare de produse 166
171
IN CURAND DE ACELASI AUTOR:
- VIOLURI DE DOMICILII
- DEFLORARI IMOBILIARE
- SPARGERI MATRIMONIALE
- GHERGHEFURI HIMENALE