INTRODUCCIN

Los confictos son inevitables, forman parte natural de

la vida familiar diaria, son necesarios para el crecimiento de
los individuos y la profundizacin de las relaciones. Pueden
tener efecto positivo para el adolescente y la dinmica fa-
miliar, siempre y cuando ocurran en un contexto de afecto
y cohesin.
El conficto plantea un problema y se puede vivir como
una amenaza porque obliga al cambio, pero supone una
oportunidad de conocimiento y crecimiento; es una crisis
y, como tal, posibilita el fortalecimiento de las relaciones,
el crecimiento de los implicados y el aprendizaje familiar
cuando se afronta de un modo adecuado. Lo que condiciona
la vivencia de un conficto no es el conficto en s, sino el
modo en el que acaba. La clave para la resolucin de los
confictos es la capacidad para afrontarlos. Si las personas
implicadas son capaces de afrontar un conficto de modo
positivo, aunque no lleguen a resolverlo, eso les permitir
integrarlo de una forma positiva en su desarrollo. Si por el
contrario, lo evitan, lo niegan o lo afrontan violentamente,
esto producir, probablemente, un dao en el desarrollo de
los implicados en el conficto.
ASPECTOS EPIDEMIOLGICOS
Coincidiendo con la pubertad, aumentan los confictos
familiares y se produce un distanciamiento entre los adoles-
centes y sus progenitores. Pasan menos tiempo interactuando
juntos, los hijos hablan menos de sus asuntos espontneamen-
te y la comunicacin se hace ms difcil. Comparando los
intercambios comunicativos que se producen durante la in-
fancia y la adolescencia, durante esta ltima las interrupciones
son mucho ms frecuentes, sobre todo en las conversaciones
que chicos y chicas tienen con sus madres. Probablemente
las interrupciones no sean algo casual, sino que refejen un
cambio en las estructuras de poder, un reajuste en las relacio-
nes a travs del cual el adolescente gana estatus en la familia.
El gnero parece infuir sobre los patrones de comuni-
cacin de progenitores y adolescentes. Las chicas suelen
hablar con sus progenitores ms que los chicos. Adems,
tanto unos como otras, en general, se comunican con mayor
frecuencia con sus madres. Las madres son percibidas como
ms abiertas, comprensivas e interesadas en los asuntos del
adolescente, y suelen iniciar con ms frecuencia intercam-
bios comunicativos con sus hijos e hijas.
El conficto familiar, ms que estar asociado con la edad
o con la llegada de la pubertad, lo est con el momento
en el que se alcanza dicha pubertad: el conficto es ms
frecuente en familias donde chicos y chicas experimentan
los cambios puberales en un momento no esperado, por ser
demasiado pronto o demasiado tarde.
Al inicio de la adolescencia se produce un incremento
signifcativo en el nmero de discusiones entre progenitores
y adolescentes. El origen de los problemas parece asociado a
la discrepancia entre lo que los progenitores esperan de sus
hijos e hijas y su comportamiento real. Los procesos cogni-
tivos del adolescente tambin son responsables del aumento
de la confictividad, ya que el desarrollo del pensamiento
formal llevara al adolescente a mostrarse ms crtico con
las normas y regulaciones familiares, a utilizar argumentos
ms slidos en sus discusiones y a percibir a sus progenitores
de forma menos idealizada.
El conficto entre los progenitores y sus hijos e hijas tien-
de a disminuir cuando estos ltimos crecen y la dinmica
familiar se normaliza. La evolucin que siguen los confic-
tos a lo largo de la etapa adolescente a veces describe una
trayectoria de U invertida, con un aumento de la conficti-
vidad entre la adolescencia inicial y media y una posterior
disminucin una vez llegada la adolescencia tarda; otras
veces, en lugar de U invertida se observa un decremento
lineal con la edad.
La frecuencia de los confictos familiares depende de
la fuente de informacin: la informacin obtenida de los
adolescentes normalmente coincide en mayor medida con
las observaciones de terceras personas que con la recogida
de los padres. Los adolescentes de ambos gneros perciben
mayor nmero de confictos que sus progenitores. En cuanto
a la intensidad emocional con que se viven los confictos
tanto por padres como por hijos, habitualmente sufre un
incremento entre la adolescencia inicial y media.
Tanto chicas como chicos, a pesar de que dicen tener
relaciones caracterizadas por mayor intimidad y expresin
de afecto con sus madres que con sus padres, tienen ms
discusiones y rias con las primeras. Probablemente, esto
sea debido a que en la mayora de los casos chicos y chicas
pasan ms tiempo con sus madres, y los confictos ms fre-
cuentes versan sobre aspectos de la vida diaria donde ellas
suelen estar ms presentes.
Con respecto a los temas que provocan discusiones y
rias familiares, los confictos ms frecuentes son motivados
36.
Confictos familiares
P.J. Ruiz Lzaro
286 P.J. Ruiz Lzaro
por aspectos cotidianos como la forma de vestir, la hora de
llegar a casa o las tareas del hogar. Esto no suele cambiar
mucho a lo largo de la adolescencia, ya que los tpicos que
provocan discusin con ms frecuencia son prcticamente
los mismos en los diferentes tramos de edad.
EL PROCESO DEL CONFLICTO
Un conficto como todo lo que sucede entre dos perso-
nas, no es algo esttico, es un proceso: se va creando poco
a poco, crece, se pone de manifesto, se agota y, segn lo
que hagamos, o se resuelve o se queda latente en espera de
otro nuevo motivo para estallar.
Las fases de todo conficto, con independencia del mo-
tivo por el que ocurra, son:
Conficto latente o historia previa: acontecimientos que
han ido pasando y no se han afrontado, acumulndose.
Escalada: en donde los implicados convierten el pro-
blema en algo personal, generalizan, se obcecan en sus
argumentos y creen imposible encontrar una solucin.
Todo este tiempo, cada persona ve las cosas a su ma-
nera.
Estancamiento: en donde llega el agotamiento. A veces
es ms fcil hacer las paces que seguir enfadado, porque
el conficto tiene un precio y, a menudo, es muy caro.
Desescalada: cuando las personas empiezan a escucharse
antes de hablar, a intentar entenderse y a generar un
objetivo comn: salir de donde estn.
Es importante recordar que, aunque en apariencia un
conficto acabe, no siempre se ha resuelto. A veces con
negociar una salida es ms que sufciente, pero a veces si
no se resuelve bien, volver a salir una y otra vez.
Cuando un conficto no se resuelve, a menudo es porque
los implicados sacan un benefcio de l, aunque no sean
conscientes de ello. Hay un inters en mantenerlo.
Hay confictos familiares que no se resuelven ni se ne-
gocian y quedan en estado latente toda una vida, confictos
a los que no se ve solucin y se evitan, mientras se puede,
durante el tiempo que haga falta. Estos problemas no resuel-
tos adquieren poder en las vidas de padres e hijos, y tienen
siempre un coste emocional y relacional.
LA RESOLUCIN PACFICA DE CONFLICTOS
Los diferentes estudios realizados con personas que recu-
rren a la violencia con frecuencia, refejan que suelen tener
difcultades para resolver de forma inteligente los confictos
y las tensiones cotidianas que viven.
Para resolver un conficto son necesarias una serie de
condiciones:
Una actitud personal de afrontar el conficto, no evitar-
lo.
No usar nunca la agresividad.
Comunicarse.
Negociar salidas concretas.
En las tablas I, II y III, se presentan recomendaciones
para afrontar un conficto familiar, as como consejos para
la escucha y para el manejo de la hostilidad.
La resolucin pacfca de un conficto pasa por las si-
guientes fases:
1. Defnir adecuadamente el conficto: se trata de identifcar
todos los componentes que subyacen al mismo, inten-
tando describir lo sucedido (en ocasiones es informacin
relevante que suele ignorarse).
1. Comunicarse Lo primero es escuchar y despus valorar los efectos de las respuestas que
vayamos a dar
2. Aceptar y tratar a cada persona como es, No slo es necesario saberse aceptado, hay que sentirse aceptado y recordar que
no como nos gustara que fuese las expectativas que tengamos sobre nuestros hijos condicionarn su desarrollo
3. Dar la oportunidad a todos los miembros de Cuando una decisin nos afecta a todos, hay que tomarla, en la medida de lo
la familia de tomar decisiones autnomas posible, entre todos. Son las decisiones grupales o consultivas, en las que como
mnimo pedimos su opinin. La autonoma requiere tolerancia y prctica
4. Ser empticos, comprender al otro desde Aprender a vivir y expresar nuestras emociones es requisito imprescindible para
sus necesidades, no imponerle las nuestras saber cmo se sienten los dems. Muchas veces los padres tenemos miedo a
ni convertir sus problemas en nuestros expresar nuestros sentimientos ante nuestros hijos porque nos hace vulnerables
a sus ojos. Pero es que lo somos, igual que ellos
4. Negociar Para ello hace falta:
Asertividad, expresar nuestras necesidades con serenidad y la mxima
objetividad posible
Razonar, tener la habilidad para hacer y recibir crticas y establecer las
causas y consecuencias de nuestras acciones
Empezar por cosas muy concretas, promoviendo espacios compartidos
y actividades comunes. Para llegar a un acuerdo con alguien, hay que
conocerlo y respetarlo pero tambin hay que sentarse a una mesa juntos
5. Insistir con entusiasmo e imaginacin No desistir, no desfallecer, aun cuando nos parezca imposible. Dejarlo estar
nunca es la solucin
TABLA I. Recomendaciones para afrontar un conficto familiar
Confictos familiares 287
2. Establecer cules son los objetivos y ordenarlos segn
su importancia: la conducta violenta, en ocasiones, se
produce por el sesgo de una parte de la realidad, sin con-
siderar la globalidad (una inadecuada interpretacin de
un gesto, de una mirada, un orgullo mal entendido).
3. Disear las posibles soluciones al conficto y valorar cada
una de ellas: la difcultad de pensar en consecuencias es
uno de los dfcit cognitivos ms habituales que subya-
cen a las distintas formas de violencia. De esta manera
se aprende a anticipar y prever reacciones a travs de la
valoracin positiva y negativa de las consecuencias.
4. Elegir la solucin que se considere mejor y elaborar un
plan para llevarla a cabo: en la elaboracin de este plan
hay que anticipar cules son las difcultades que pueden
surgir y de qu manera se prev resolverlas.
5. Llevar a la prctica la solucin elegida: en el caso de
que se anticipen difcultades importantes es posible que
se necesite la ayuda de una persona que medie en el
conficto y en el avance de su solucin.
6. Valorar los resultados obtenidos: en el caso de que no se
ajusten a los deseados, tenemos que volver a poner en
prctica los pasos anteriores con el fn de mejorarlos. Es
importante hacer una interpretacin realista y positiva
y sustituir el concepto de fracaso por el de problema a
resolver.
LA NEGOCIACIN
Algunos confictos no pueden resolverse, pero s al me-
nos negociarse hasta dnde puede llegar cada parte y en
qu condiciones (ejemplo: un acuerdo de mnimos sobre
la hora de volver a casa de un adolescente).
La negociacin es un proceso que permite a dos o ms
partes llegar a un acuerdo desde la perspectiva yo gano-
t ganas. Se trata de que cada una de las partes intente
adaptarse a las demandas iniciales.
La negociacin pasa por:
1. Identifcar necesidades e intereses: expresando lo que se
quiere y por qu de la forma ms especfca posible. Uno
de los errores ms frecuentes es que cada una de las
partes presente directamente su propuesta de solucin al
conficto. Por eso, es importante centrarnos nicamente
en los intereses y en los objetivos de cada una de las
partes, de manera que se fomente la diferente adopcin
de perspectivas.
2. Mantener una comunicacin respetuosa: para evitar que
la otra parte se sienta atacada y la interaccin derive
hacia la defensa y la confrontacin. Hablar en un tono
adecuado de voz, no insultar, no amenazar Es habi-
tual que, en situaciones de tensin, se obstaculice la
comunicacin, por tanto, habr que evitar los problemas
aadidos derivados de ello.
3. Buscar mltiples soluciones: de forma que se pueda res-
ponder al mximo, a las preocupaciones o intereses de
todas las partes, con la premisa de yo gano-t ganas.
4. Elegir la mejor solucin: considerando cada idea en fun-
cin de lo que cada una de las partes gana.
5. Elaborar un plan de accin: en el que se decida quin
hace qu y cundo.
Qu hacer ? Qu no hacer?
Discutir sentados Discutir de pie
Hablar a solas Hablar en pblico
Escuchar Hablar antes de escuchar
Hablar en calma, en voz baja Gritar o pegar
No enjuiciar Utilizar los deberas
Expresar sentimientos Defenderse por sistema
Pedir ayuda Avergonzar al otro
Buscar otro momento Intentar calmar al otro
cuando no se puede Ocultar sentimientos
TABLA III. Consejos para el manejo de la hostilidad
Procurar Evitar
TABLA II. Consejos para la escucha en una situacin de conficto
No hablar de uno mismo
No cambiar de tema
No aconsejar, diagnosticar, animar, tranquilizar, criticar, ni
valorar
No negar ni ignorar los sentimientos del otro
No fngir haber comprendido si no es as
Demostrar que se est comprendiendo
No pensar en lo que se va a decir
Preguntar por las preocupaciones, ansiedades, necesidades y
difcultades
Uso de parfrasis para corroborar el contenido comunicado
Analizar el lenguaje no verbal
Centrar la conversacin
El respeto a la confdencialidad del contenido
Permitir los silencios
Las amenazas, que generan miedo, sumisin, resentimiento
y hostilidad
Las rdenes, que imponen autoridad
Las crticas, que tiran para abajo al otro
Los nombres denigrantes, que catalogan a los dems
Los deberas
Reservarse parte de la informacin
Los interrogatorios
Los elogios manipulativos
Los diagnsticos: lo que te pasa es que
Los consejos no requeridos
Utilizar la lgica para persuadir
Rehusar hablar sobre un tema
Cambiar de tema
Quitar importancia a lo expresado por el otro
Tranquilizar quitndole importancia al problema
288 P.J. Ruiz Lzaro
MODELOS DE INTERVENCIN EN LOS
CONFLICTOS FAMILIARES
Cinco modelos tiles para la intervencin en los con-
fictos familiares son:
La comunicacin emptica o comunicacin no violenta
(Marshall Rosenberg).
El anlisis de la base afectiva del conficto (Pepa Hor-
no).
La resolucin conjunta de problemas (Greene).
El constructivismo social (Berger y Luckmann).
El modelo sistmico relacional (Minuchin).
La comunicacin emptica o comunicacin no
violenta
La comunicacin no violenta (CNV) es un modelo que
busca que las personas se comuniquen entre s de manera
efectiva y con empata. Enfatiza la importancia de expre-
sar con claridad observaciones, sentimientos, necesidades
y peticiones a los dems de un modo que evite el lenguaje
evaluativo que etiquete o defna a los interlocutores o a
terceros.
Considera que todas las acciones se originan en un in-
tento de satisfacer necesidades humanas universales, pero
tratan de hacerlo evitando el uso del miedo, la culpa, la
vergenza, la acusacin, la coercin y las amenazas.
El ideal de la CNV es que las propias necesidades, de-
seos, anhelos, esperanzas, no se satisfagan a costa de otra
persona.
Hay una sutil pero importante diferencia entre tener
como objetivo el lograr que las personas hagan lo que que-
remos y tener claro que nuestro objetivo es crear el tipo de
conexin necesaria para que las necesidades de todos sean
satisfechas.
Un principio clave de la CNV que facilita esto es la
capacidad de expresarse sin usar juicios sobre lo que est
bien o mal, sobre lo que es correcto o incorrecto, por eso
se hace hincapi en expresar sentimientos y necesidades,
en lugar de crticas o juicios morales.
Existen 4 pasos en la comunicacin emptica o comu-
nicacin no violenta:
1. Observacin (descripcin o narracin de los hechos
como vistos por el lente de una cmara). El primer com-
ponente de CNV es observar sin acusar o culpabilizar. El
propsito de la observacin segn la tcnica de CNV es
iniciar una conexin. Con no acusar y no culpabilizar se
pretende fomentar la receptividad en la otra parte, y des-
estimular la reactividad y la actitud defensiva en el otro.
La observacin no contiene evaluaciones, inferencias,
deducciones u opiniones de nuestra parte. Cuando se
empieza una comunicacin con una acusacin, es muy
probable que la otra persona se ponga a la defensiva, y
no se establezca una comunicacin, sino dos monlogos
paralelos, en que ninguna de las partes escucha a la otra.
Al hacer una observacin sin juzgar a la otra persona, ni
criticarla, aumentamos la posibilidad de que nos escu-
che sin ponerse a la defensiva. An cuando no verbali-
zamos un juicio, si en nuestro fuero interno sentimos
o pensamos un juicio acusativo, intuitivamente la otra
persona lo puede percibir. La CNV no es una tcnica
a aplicar, sino un cambio de paradigma: nos movemos
hacia una genuina aceptacin de nosotros mismos y de
los otros, hacia la compasin y la empata.
2. Identifcacin de sentimientos evocados por la situacin.
En la tabla IV se explicitan sentimientos indicativos de
necesidades satisfechas y sentimientos indicativos de
necesidades no satisfechas.
3. Identifcacin de necesidades relativas a la situacin.
En la tabla V se muestran las principales necesidades
universales.
4. Formulacin de una peticin para satisfacer las necesi-
dades identifcadas (peticin clara, concreta y realizable
Indicativos de necesidades Indicativos de necesidades
satisfechas no satisfechas
Afectuoso Abrumado
Agradecido Agotado
Alegre Angustiado
Aliviado Ansioso
Calmado Apenado
Cmodo Avergonzado
Confado Confundido
Conmovido Culpable
Contento Desanimado
Encantado Desconfado
Energtico Desesperado
Feliz Disgustado
Intrigado Enojado
Interesado Estresado
Tranquilo, en paz Furioso
Optimista Impaciente
Orgulloso Incmodo
TABLA IV. Sentimientos
Aceptacin Contribucin Integridad
Amistad Cooperacin Juego
Amor Creatividad Justicia
Apoyo Descanso Libertad
Aprecio Diversin Orden
Aprendizaje Duelo Nutricin
Armona Efcacia Paz
Atencin Ejercicio Pertenencia
Autonoma Esperanza Progreso
Belleza Estabilidad Propsito
Claridad Expresin Recreacin
Compaa Humor Respeto
Comprensin Independencia Sentido de logro
Conexin Inspiracin Ser escuchado
Confanza Seguridad Solidaridad
Autenticidad Empata Privacidad
Consideracin Salud Tranquilidad
Aire Alimento Expresin sexual
TABLA V. Necesidades humanas universales
Confictos familiares 289
en el ahora). Una peticin es una manera de explorar
el otro est dispuesto a ayudarnos a satisfacer nuestras
necesidades, de la manera especfca que le pedimos. Una
peticin es: clara, concreta, realizable, en tiempo pre-
sente y expresada en lenguaje positivo (es decir, dice qu
queremos, en vez de lo que no queremos). Hay que tener
en cuenta que una peticin es diferente a una exigencia.
Es posible que la persona se niegue a concedernos lo
que pedimos. En ese caso, podemos recurrir a la empa-
ta (tanto para nosotros por la negacin recibida) como
con el otro, para averiguar cmo se siente con nuestra
peticin y qu necesidades suyas est percibiendo como
impedimento o factor limitador para acceder a nuestra
peticin. Reconocemos que un no es un indicador de
que la otra persona considera que sus necesidades no sern
atendidas apropiadamente si accede a nuestra peticin.
Con empata, podemos averiguar cules son las nece-
sidades que el otro teme no sean satisfechas, podemos
asegurarle que sus necesidades tambin sern tomadas
en cuenta y que son importantes para nosotros, y pode-
mos invitarle a explorar en conjunto posibles estrategias
que nos sirvan a todos. Cuando sentimos que nuestras
necesidades tambin son tomadas en cuenta, estamos
ms anuentes a cooperar. Otra razn por la que la per-
sona se niega a una peticin es por resistirse a lo que
ella percibe como una exigencia nuestra, aun cuando,
de nuestra parte, no fuera esa la intencin al emitir el
mensaje. Cuando la persona escucha una exigencia, en
vez de una peticin, siente amenazada su autonoma, su
derecho a elegir lo que quiere hacer y tiende a resistirse,
aun cuando vea el propsito de lo que le pedimos y ge-
neralmente deseara hacerlo. Por nuestra parte, muchas
veces emitimos exigencias y no peticiones, aun cuando
usemos un tono dulce o digamos por favor. Aceptar
que nos digan no implica tener fe en el proceso de
la vida; saber que nuestras necesidades pueden ser sa-
tisfechas por otras fuentes. El propsito de la CNV es
crear conexiones humanas profundas, de modo que las
partes se interesen por el bienestar mutuo. En CNV
se dice que detrs de un NO hay un S. Es decir que,
cuando la persona dice no a algo est diciendo s a
otra cosa. Con ayuda de la empata podemos tratar de
averiguar a qu est diciendo la persona s (es decir, qu
necesidades propias est tratando de satisfacer).
En la tabla VI se describe cmo se expresan los 4 pa-
sos en cada uno de los dos modos de la comunicacin
emptica o comunicacin no violenta: escuchar con
empata y expresin de honestidad.
El anlisis de la base afectiva del conficto
En cualquier conficto familiar hay una base afectiva
que puede ser:
Vincular, en la que el motivo del conficto es una pro-
blemtica con la otra persona, o en la relacin. El in-
dicador de falta de vnculo no es el conficto, sino la
indiferencia.
Propia, cuando el motivo del conflicto es algo de la
propia persona que no reconoce en ella misma y pone
fuera (en el otro, en el acontecimiento).
Es importante analizar los componentes de esta base
afectiva para poder trabajarla adecuadamente y desarrollar
estrategias de afrontamiento positivas del conficto que la
aborden. Los componentes de esta base afectiva que habra
que tener en cuenta en la resolucin de los confictos no
para su negociacin son:
El proceso afectivo del conficto: en cada fase (confic-
to latente, escalada, estancamiento y desescalada), las
estrategias de afrontamiento deben ser diferentes. Las
mismas acciones, las mismas palabras en una fase, ms
que ayudar, daan, y en otras en cambio resultan muy
efcaces.
El manejo del tiempo: se trata de respetar los procesos y
los tiempos de los afectos de cada persona.
La utilizacin que se hace del afecto de los implicados:
el afecto y la relacin nunca deben ser cuestionados ni
utilizados en el afrontamiento de los confictos. Podemos
cuestionar la conducta del otro, pero nunca su persona
ni los sentimientos que nos unen a ella. El chantaje
emocional o la amenaza de abandono son formas de
violencia porque cuestionan la relacin vincular.
El manejo de la agresividad dentro del continuo exis-
tente entre indiferencia, agresividad y violencia: aquello
que no importa deja indiferente a la persona. Si algo
genera agresividad es porque importa. La agresividad
es el elemento que permite a la persona ir hacia,
movilizar la energa hacia la implicacin en el conficto
y su resolucin. Una vez implicada, la persona tendr
que decidir el manejo que hace de esa agresividad,
utilizndola para resolver el conficto o para atacar al
otro (violencia).
La enseanza afectiva que dejan los confictos: el modo
en que se afrontan los confictos, no slo genera unas
pautas de relacin determinadas con las personas im-
plicadas en el conficto, sino que es un modelo de con-
ducta educativo para aquellas personas que conviven
con los implicados y/o estn vinculadas a ellos. A travs
de los mensajes que los padres emiten hacia los hijos
en las situaciones de conficto con ellos se les propor-
ciona mensajes sobre s mismos, sobre lo que pueden
o no pueden esperar de los dems, y sobre los actos y
estrategias que estn permitidos como mecanismos de
resolucin de confictos (dnde est el lmite).
Escuchar con empata Expresin de honestidad
Cuando Cuando veo/escucho
T sientes Yo siento
Porque necesitas/valoras Debido a que necesito/valoro
Te gustara? Estaras dispuesto a?
TABLA VI. Expresin del mensaje en los 2 modos de la comu-
nicacin emptica o comunicacin no violenta
290 P.J. Ruiz Lzaro
Los benefcios secundarios: cuando se permanece en una
situacin de conficto es, en parte, porque se obtiene un
benefcio afectivo de la situacin. Si el dao y el dolor
de permanecer en el conficto fuera excesivo para los
implicados ste se afrontara.
La posible generacin de una identidad en negativo:
el conficto puede ser un modo de construir una iden-
tidad desde la oposicin, el negativismo y la defensa. La
persona no es lo que quiere ser sino que es justo lo que
los otros no quieren que sea. No hay benefcio en dejar
de vivir el conficto porque, cuando no se tiene contra
lo que pelear, llega la situacin de indefnicin en la
que la persona no sabe muy bien quin es.
El miedo: la percepcin del riesgo real o imaginado con-
diciona las decisiones y las acciones de las personas en
un conficto. Una estrategia bsica de afrontamiento de
los confictos es hacer consciente el miedo, verbalizarlo,
ponerlo encima de la mesa, para hacerlo controlable.
El perdn: los confictos en muchos casos tendrn una
base vincular. La resolucin de un conficto vincular
puede suponer la vivencia de un proceso de duelo en
los implicados y el perdn es uno de los posibles fnales
de este proceso.
La resolucin conjunta de problemas
El modelo parte de la idea de que la conducta disruptiva
del adolescente se debe a un retraso en el desarrollo de
habilidades cognitivas concretas o tiene difcultades para
llevar a la prctica estas habilidades cuando son necesarias:
Habilidades ejecutivas.
Habilidades en el procesamiento del lenguaje.
Habilidad para regular las emociones.
Flexibilidad cognitiva.
Habilidades sociales.
Se enfatiza que la regulacin de las emociones, la fe-
xibilidad, la tolerancia a la frustracin y la habilidad para
resolver problemas por parte del adolescente dependen, en
gran parte, de la manera y de los modelos usados por los
adultos para ensear a los adolescentes.
La conducta explosiva se da cuando las demandas cog-
nitivas superan la capacidad del adolescente para responder
de forma adaptativa. S se conocen cules son los desencade-
nantes de aquella reaccin, se ayuda a los adultos a entender
que el adolescente, cuando acta de forma explosiva, no es
intencional ni manipulador.
Las conductas disruptivas se pueden categorizar en tres
cestos:
Conductas del cesto A:
Riesgo de hacerse dao.
Agresin fsica a otro.
Riesgo de romper o estropear.
Atentar contra la propiedad ajena (p. ej.: pegar, ro-
bar).
Conductas del cesto B: conductas sin riesgo propio o
ajeno, pero que generan problemas importantes en la
dinmica familiar (ejemplos: negarse a acudir con la
familia a un evento importante, demandas desmesura-
das).
Conductas del cesto C: conductas inadecuadas que no
generan riesgos por s mismas y no generan problemas
importantes en la dinmica familiar (ejemplos: andar
descalzo, decir tacos, no querer comer lentejas, no se-
guir las normas de urbanidad, comer con los dedos,
levantarse de la mesa).
Segn el cesto, variar la actuacin del adulto:
Cesto A: imposicin del adulto.
Cesto B: resolver de forma conjunta el problema con
el adolescente.
Cesto C: ignorar determinadas conductas del adoles-
cente.
Las conductas del cesto B son las ms importantes para
incidir en la mejora de las habilidades bsicas. A partir de
tales situaciones se intenta que el adolescente sea capaz de
modular su conducta basndose en la refexin, fexibilidad
y autocontrol.
Los pasos para resolver de forma conjunta el problema
(cesto B) son:
Mostrarse emptico: la empata facilita que el adoles-
cente y el adulto conserven la calma.
Defnir el problema: la defnicin del problema asegura
que la preocupacin del adolescente est sobre la mesa
(si no conocemos cul es la preocupacin, deberemos
averiguarlo).
Invitar al adolescente a encontrar una solucin aceptable
para l y para el adulto: se trata de que el adolescente
detecte que estamos haciendo algo con l ms que a
l (ejemplo: vamos a ver cmo podemos resolver este
problema). Se debe ofrecer al adolescente la primera
oportunidad para generar soluciones. En realidad no
existen soluciones malas, slo soluciones no realistas o
no satisfactorias mutuamente. Por tanto, se debe alcan-
zar una solucin ingeniosa, entendiendo como tal cual-
quier solucin en la que padres e hijo estn de acuerdo,
adems de ser una alternativa realista y mutuamente
satisfactoria. Lo importante no es quin gana, sino el
proceso en s mismo.
El constructivismo social
La premisa es simple: puedo pensar lo que quiera y
mandar en mis emociones (segn lo que piensas, as sientes;
cambiando el pensamiento, cambia la emocin).
Por ejemplo, soy un adolescente y mi padre me da una
orden por ensima vez, ante lo cual pienso Ya estamos otra
vez, que pesado! y siento rabia. Si en vez de contestar, de
nuevo pienso Mi padre no siente que le escuche porque
no le respondo con nada positivo para l. Es normal que se
desespere repitindome una y otra vez lo mismo, esperando
que le escuche por fn. Agradezco su perseverancia y pacien-
cia; voy a intentar que se sienta escuchado y a devolverle
su amor, siento ternura y esto me alegra. En el ejemplo,
la energa que ira dirigida a un sentimiento de rabia se usa
para emitir un pensamiento ms largo y constructivo para
Confictos familiares 291
m y para m padre, el resultado: alegra. He dado otro sen-
tido a la orden de mi padre, he asumido la responsabilidad
de lo que siento, lo que me pone mal de l lo he asumido
como algo que me gustara no tener y he cambiado mi
pensamiento para ganar yo y l. Me he contado otra cosa,
mi lenguaje ha cambiado, me he observado y he aprendido
ms de m. Ahora, en vez de ser vctima de la realidad que
me contaba, soy benefciario de la nueva construccin que
he hecho. He legitimado su perseverancia y paciencia y eso
me ha legitimado a m, le he dicho lo que siento y eso me
ha hecho sentir alegre.
Esto forma la base del modelo constructivista que se
resume en tres axiomas:
1. Observa como observas y aprenders ms de ti. El sentido
de lo dicho lo pone el que escucha; lo que me pone mal
de ti es algo que tengo y no me perdono tener o que no
tengo y no me perdono no tener. Voy, no solo a observar
al otro, sino observarme a m cuando observo al otro,
porque esto me contar mucho de mi. Una observacin
negativa me avisa de mi tendencia al juicio negativo y me
proporcionar negatividad. Una observacin superfcial
me avisa de mi falta de profundidad y me advierte de la
necesidad de llegar ms a fondo en el otro.
Es obvio que soy yo el que oye y el que da sentido a lo
que oigo tambin soy yo. Lo que recibo me avisa de
que algo hay dentro de m que veo refejado en ti o que
tienes algo que deseara tener; como no le pongo nom-
bre, siento malestar, pero ahora tengo la oportunidad de
hacer algo, darle un nombre, decidir si lo tengo y puedo
cambiarlo (o lo deseo y puedo conseguirlo).
2. Somos en el lenguaje, somos vctimas de la construc-
cin que hacemos de la realidad. Qu me cuento de
esa realidad que construyo? Puedo contrmela de otra
manera? Me interesa esa narrativa? Puedo usar el len-
guaje de varias formas y puedo decidir la que ms me
convenga, la que me proporcione ms felicidad. Slo
yo voy a ver mi entorno como yo lo veo. El entorno
objetivo no cambia, pero yo cambio la construccin
que hago de l y para m ha cambiado. Si yo veo a los
dems diferente, ellos me devuelven diferente; si yo cam-
bio fue mi construccin de mi realidad y mi lenguaje,
ellos cambian su construccin y su lenguaje; slo queda
mantenerlo e interiorizarlo.
3. Mi legitimacin pasa por legitimar al otro; tengo el de-
recho y el deber de hacer saber al otro cmo me siento
cuando convenga. La frase de Fritz Perls, el padre de la
terapia Gestalt, Djame a m ser como soy para que t
puedas ser como eres explica el signifcado de legitimar
al otro. Si te acepto como eres y te lo digo, automtica-
mente me estoy aceptando a m. Ser til no confundir
lo que haces con lo que eres. Un acto es susceptible de
ser juzgado, una persona no es su acto ni su error. El
constructivismo hay que entenderlo como una flosofa
de construir, no de destruir. Se trata de decirle al otro
lo que sentimos sin herirle. Puedo decirle lo que siento
usando un lenguaje que deje claro que lo que siento es
mi responsabilidad, que es nuestra relacin lo que nos
pone mal y no l, y que en esa relacin los dos podemos
introducir un cambio.
El modelo sistmico relacional
El modelo sistmico trata de trabajar las relaciones den-
tro del sistema independientemente de lo dramtico que
puedan parecer los sntomas. El sntoma no es la enferme-
dad, por tanto es intil trabajar con el portador del sntoma
sin considerar el sistema en que se desenvuelve.
Todos vivimos enmarcados en sistemas que se relacio-
nan; si no existe la relacin no hay sistema (los sistemas
se crean por la relacin entre sus miembros, que para eso
utilizan la comunicacin en sus diversas formas).
Los sistemas buscan la homeostasis o equilibrio y se
resisten naturalmente al cambio, tienden a la inmovilidad.
Al estar compuestos por personas que precisan crecer, esta
inmovilidad les enferma (el sistema disfunciona) y alguien
dar un sntoma, que no es la enfermedad (ejemplo: el
comportamiento de un hijo adolescente que, sacrifcndose,
se convierte en portador del sntoma de un sistema familiar
disfuncional). Cualquier cambio en el sistema generar un
efecto positivo inutilizando la necesidad del sntoma. La
misin del terapeuta sistmico es generar movimiento en
la direccin ms constructiva, mover hacia la salud y el
crecimiento.
En una sesin de terapia de familia, lo primero es lim-
piarnos de prejuicios e informaciones previas; estas habrn
sido facilitadas por un nico miembro de la familia o siste-
ma y solo nos cuenta la peticin parcial de su malestar. A
continuacin, tras observar la entrada, quin presenta a los
dems, cmo se sientan y sitan en el espacio, su lenguaje
no verbal transmitido por su posicin, preguntamos al aire
en que podemos ayudar y escuchamos lo que se dice y lo
que no se dice. El objetivo es que todos salgan en un espacio
de menos de dos horas al menos esperanzados o movidos.
Varias herramientas nos ayudarn a lograrlo:
1. Coparticipacin: el terapeuta, miembro ya aceptado por
la familia, acta como uno ms de ellos, y con libertad le
situarn y se situar donde se vaya sintiendo ms cmodo
con las intenciones de la familia.
2. Historia familiar: preguntando al aire quin plantea la
peticin y la defne, escuchamos la historia familiar.
Normalmente se sorprenden de los pocos datos que pre-
cisamos para empezar a trabajar, insisten en que hay
algo ms que debemos saber, pero les tranquilizamos
prometindoles que ya saldr cuando haga falta. Hay
que poner un especial cuidado en la escucha, pues la
clave para la resolucin del conficto suele ser facilitada
de un modo extrao en este relato (prestar atencin a
cada una de las palabras, posiciones o tics de la familia).
3. Enfoque: es necesario enfocar y no permitir que alguien
de la familia nos vaya llevando por donde estima cada
vez que se siente juzgado o que presiente que le obli-
garn a moverse. Podemos, pues, usar el los problemas
de uno en uno o dejarnos llevar en cada no es eso
292 P.J. Ruiz Lzaro
hacia donde nos indiquen. Cuando el cambio pase por
un baile ms general de toda la familia, parece ms
conveniente enfocar; ms si el intento de desenfocar
de alguien exaspera a uno o varios de los miembros
de la familia, al menos ser un medio para modelar la
asertividad y la escucha. Si, por el contrario, el sistema
familiar es pequeo y lo que sentimos es que la escucha
de uno de ellos es la clave, dejarnos a merced de sus
resistencias hasta donde l diga nos puede ser ms til.
4. Externalizacin del sntoma y su redefnicin: procede-
mos con imaginacin a renombrar el sntoma con un
nombre ms casero, menos daino y a veces, si conviene,
hasta con connotaciones positivas. El problema ya no
es de un individuo (paciente identifcado) sino de la
familia y su nombre no hace casi dao. El portador se
ve salvado por el terapeuta de su culpabilidad y se le
agradece el detalle de haber avisado a la familia de que
necesitaban ser ms felices.
5. La metfora: renombrar el sntoma ya nos exige utilizar
la primera metfora que posiblemente nos acompaar
durante toda la sesin. La metfora aclara y suaviza.
Contar un corto cuento nos ayudar a fjar conceptos de
salud. Los cuentos se entienden mejor y aburren menos
que los discursos y regainas, se recuerdan mejor y, con
sentido del humor, pueden hacer que se escuchen cosas
que de forma directa no se soportaran. La metfora debe
adecuarse al nivel cultural o profesional de la persona a
la que va dirigida.
6. Cambio de roles: si el objetivo de la terapia es provocar
el cambio, el cambiar a cada miembro su rol por el de
otro, intercambiando su silla, acercndolos, alejndolos,
intercambindonos con ellos y su papel para que nazca
la empata, puede generar la visin desde otro punto de
vista y que sientan la responsabilidad del movimiento.
Muchos terapeutas utilizan la denominada escultura:
el terapeuta elige al miembro de la familia que entiende
es el ms sensible a la vez que inocente (muchas veces,
pero no siempre, suele coincidir con el paciente iden-
tifcado) y le pide que haga una escultura de su familia
como la ve l, colocndola como si de arcilla se tratara,
esculpiendo sus gestos, sus distancias, sus posiciones,
situando al terapeuta en el lugar que l ocupara. La
familia contempla y siente esta escultura, y luego, de
forma inmediata o al fnal de la sesin, se le vuelve a
pedir que haga una nueva escultura, tal como deseara
ver a la familia o como la ve despus de la sesin. Este
ejercicio como cualquier otro que facilite la observacin
desde un punto de vista diferente al que cada miembro o
su conjunto est acostumbrado a utilizar, suele garantizar
movimiento y cambio. Un cambio de roles frentico
provoca una subida de la emocin y los miembros de
la familia llegan a sentirse perdidos y ms prximos a
romper su resistencia.
7. La intensidad: jugar con la intensidad y la emotividad
es clave en una sesin. Subir para bajar de golpe, con
la voz, con la posicin, incluso subindose a la mesa;
todo es vlido para evitar el sopor y movilizar el siste-
ma.
8. Mover estructuras: una estructura familiar puede dis-
funcionar y provocar sntomas graves. Admitiendo que
una parte de la familia cra a la otra, que una parte del
sistema tiene la responsabilidad del camino que debe
llevar a todo el grupo hacia su fn ltimo, podemos f-
jar que dentro de la familia existen los denominados
holones el holn parental comnmente formado por
los padres o los que ejercen de ello, el holn fraternal
o los hermanos y que entre estos holones existe o de-
ben existir fronteras. La rigidez excesiva o la excesiva
permeabilidad de estas fronteras, la intromisin de un
miembro de un holn en el otro holn puede provocar
disfunciones y sntomas. Convencer y hacer ver a un solo
miembro que puede ocupar otra silla que por naturaleza
le corresponde har que todo el sistema se mueva y cada
uno tender a ocupar la silla que quede libre.
9. Comunicacin circular: cuando el mensaje lineal no fun-
ciona, hay que comunicar en circular: ejemplo: cmo
crees, mam, que se siente pap cuando Alfredo rie
con su hermana? Mam se pone en el pellejo de pap,
pap se siente escuchado, Alfredo descubre que su padre
siente y la hermana agradece que por fn toda la familia
sea consciente de lo que le tiene que aguantar a Alfredo.
Otro tipo de mensaje es el dirigido a la persona que ms
lo puede soportar para que de rebote llegue a los otros
miembros; reclamarle a un hijo la relacin o valores que
sentimos es una carencia de los padres suele funcionar
mejor que provocar el levantamiento de barreras en las
personas ms rgidas.
10. Las creencias familiares: el conocimiento de la cultura
y sistema de creencias de la familia es fundamental. Si
no lo conocemos, habr que escucharles y comprender-
les desde su punto de vista, usando sus creencias para
vislumbrar su solucin.
11. El reto: retar a algn miembro a hacer o dejar de hacer
algo apelando a su incapacidad o su capacidad. Ejemplo:
T nunca podras poner limites a tus hijos, olvdalo!.
12. La paradoja: es lo contrario al doble vnculo. Doble vn-
culo es esa comunicacin en la que el mensaje digital no
coincide con el analgico (lo que decimos por la boca no
coincide con nuestra expresin facial o nuestro modelo
de vida). Con el doble vnculo hagamos lo que hagamos
perdemos. La paradoja intenta lo contrario, hagas lo que
hagas ganas. Se trata de recomendar con honestidad y
de corazn su sntoma a la persona. La paradoja suele
coronar la sesin, se enuncia al fnal cuando la confanza
es mxima y el camino se ve ms claro, cuando ya se han
allanado las difcultades encontradas y estamos seguros
de poder cerrar al menos esta sesin. La comunicacin
circular har que el efecto de la paradoja repercuta en
toda la familia y cada uno vea un camino a seguir. Con
que uno mueva todos mueven y a veces el no moverse es
la decisin acertada; la familia sabe y nosotros debemos
respetarlo.
Confictos familiares 293
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