Ya

Tuhan,

kalau

dia

memang

jodohku,

dekatkanlah

Tapi

kalau

bukan

jodohku,

Jodohin

dong.

Sisi positif merokok sebenernya banyak: positif kanker, positif impoten, positif gangguan kehamilan dan janin.
PLN mengumumkan Pemadaman Listrik Bergilir sudah ditiadakan, diganti dengan Penyalaan Listrik Bergilir.
Sifat

cowok

1.

Kreatif

2.

Ambisius

3.

Modern

4.

Pesimis

5.

Radikal

6.

Eksotik

7.

Tangguh

Kalau

di

singkat,

sifat

cowok

itu

K.A.M.P.R.E.

T.

Seorang pengemis telah menemukan buku porno dijalan, tiba2x dibukalah buku tersebut Ya Tuhan, Ya ampun,
Ya

abissss.

SELAMAT!!!!!!
andalah

pemenang

anda
anda

door

berhak
cukup

prize

untuk
mengirimkan

Cinta

dari

pasta

mendapatkan
2

gigi

depan

ditolak

gigi!

Mercedes
anda

Benz..

beserta

gusinya

dukun

Ngakak

Istri lihat suami asyik baca koran sore..." ENAK JD KORAN YAA...tiap sore DIPANDAANG.. .& DIPEGANGIIIIN
TRSS..."

Suami

menjawab

Guru

dgn

cuek..."ANDAI

KORAN

INI

ISTRIKU..TIAP

"Rokim,100x10

Rokim

pak"

Seribu

TERUS..
?"

"Serabi,

Rokim

GANTI

berapa

Guru

SORE

Rokim!

"Maaf

pak,

laper.."

Dibutuhkan jiwa yang besar bagi seorang laki-laki untuk menangis, tetapi dibutuhkan pria dengan badan yang lebih
besar

lagi

Hematlah

jika
air..Mandilah

ingin
di

ngetawain

pria

bawah

yang

shower

bersama

sedang

nangis.

kekasih

kita.

Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung,
yaitu

JANTUNGNYA

BERHENTI

BERDENYUT

Ingin mendapatkan Rp 50.000 perhari dari Coca Cola? caranya gampang, kumpulkan tutup botol Coca Cola, paku,
dan
ada

sebilah
3

kayu.
cinta

Goyangkan
yang

diperempatan
tak

jalan
akan

sambil

bernyanyi.

pernah

habis,

1.

Cinta

2.

Tuhan

Cinta

kpd

org

tua

3.

umatnya,
kpd

anaknya,

Cinta

fitri

Kata teman ku, km orangnya baik, km pengertian, bijaksana, tidak sombong, rendah diri, km juga cantik, manis,
s3ksi,

pokoknya

Selama

sempurna

apaPun

dehh...tapi

Engaku

karena

itu

kata

teman

menunggu

ku

buat

q,

aku

bukan

tak

bukanlah

buat

kan

km.

:p

berubah

Power

Ranger.

Peringatan pemerintah : Hati2 THD smua ungkapan cinta dan rayuan lewat sms, karaa semuanya bohongan kecuali
sms

dari

Aku

ku.

gak

Aku

Cinta

gak

Aku

Cinta

gak

Aku

UangMu
KetampananMu

Cinta

gak

KebaikanMu

Cinta

KecerdasanMu

Karena
Aku

Memang

nanti

kalo

gak

naek

aku

Cinta

sepeda,,kamu

gak

Kamu!

pegangan

ama

mau

:p

aku

yaah...

kamu

jatuh.

klo

kamu

nanti

aku

disangka.

sampah

sembarangan!!

buang
Berhati

hatilah

jika

ingin

membalas

saat

budi,

jatuh.

karena

belum

tentu

budi

yang

melakukannya.

kamu

bersedih

datanglah

kepadaku

karna
aq

jual

beli

tisue...

gratis

KPI mengharamkan bagi pria menikahi wanita sekantor, ya iyalah, ngurus istri satu aja susah apalagi satu
kantor...hhahaaa
Enakan

Istri

atau

Koran

??Istri

lihat

suami

asyik

baca

koran

sore..."

ENAK

JD

KORAN

YAA...tiap sore DIPANDAANG.. .& DIPEGANGIIIIN TRSS..." Suami menjawab dgn cuek..."ANDAI KORAN INI
ISTRIKU..TIAP

SORE

GANTI

TERUS..

Percayalah..cinta itu buta..tetapi cinta bisa melihat di kegelapan,cobalah tanya kepada ayah ibu..dalam gelap,benih
cinta

mereka

tetap

tumbuh

Aktifkan pi-RING nada perut anda, Raih diskon 10% ketik:LAPER kirim ke perut anda.(Rp7000,-+termasuk es
teh).untuk

stop

ktik

:WAREG..info

hubungi

warung

makan

terdekat.dilarang

hutang!!

katanya
ada

gaulkok
3

digauli

cinta

1.

yang

tak

Cinta

2.

malah
akan

Tuhan

Cinta

pernah

habis

kpd

org

tua

3.

nangis

umatnya
kpd

anaknya

Cinta

fitri

pemerintah akan segera mengganti warna tabung gas 3kg jadi kuning , kelabu , merah muda atau biru, warna hijau
pasti

meledak

Orang baik dibilang sok suci, orang jujur dibilang bego, orang sabar dibilang takut, orang mau tobat dibilang sok alim,
orang alim dibilang kampungan, orang mau disiplin dibilang sok disiplin, trus yang loe puji apa? Penjahat kelamin?
koruptor?
Ya

Tuhan,

waah

Maling?
kalau

dia

bosen

memang

jodohku,

ni..kalau

mengapa

dekatkanlah Tapi kalau

masuk

why

Preman?

neraka

tidak

ntar

pernah

bukan

jodohku,

ketemu

Jodohin

ente-ente

never?

karena

dong.

lg

ni

because..

Waahhhh pujaan hatiku cantik sekali.. kalau aku jadi dia pasti aku sudah ikut miss Universe atau miss Indonesia..
Dulu pernah mimpi ada bidadari memberi hatinya padaku,, katanya mulai sekarang kamu bisa mendapatkan hati
seluruh wanita di dunia ini.. kemarin malam mimpi lagi.. bidadari tersebut meminta kembali hatinya.. katanya kamu
tidak

membutuhkannya

lagi

Disana

karena

kamu

mendapat

Gunung...

Ditengah-tengah

hati

Bingung
kamu

Tempe

kok

hihihihi....

yang

lagi

ada

Bingung....

baca

bingung

pain??
murah

ge

penyet

marah,,.

sayur

ayo,,monyet

gak??
bumbuin

ge

monyet

tempe

Mercy....

ge

penyet

manusia
Gunung...

di

monyet

tempe

kalangan

gak

Penyet

halo

dari

Mobil

Saya

bingung?????

bidadari

Disini

Ada

Kamu
Kenapa

sudah

buncis

senyum

donk..

plisssssssss
1000x
100x

kata

maaf

kata

bloom

sayang

10x

canda

tawa

10ribu

rupiah

lumayan

tentu

bloom
bloom
bisa

tentu
buat

di

tentu
bikin
beli

maafkan
di

terima

orang
pulsa...

ketawa

wakwakwakwak..

PATROLI HARI INI : Telah tertangkap seorang wanita karena di ketahui telah membunuh suaminya dg cara yang
sangat sadis dan kejam, Yaitu dengan Memotong pen1snya dengan menggorengnya, dan saat di introgasi oleh
pihak kepolisian, dan di tanya apa motif kamu melakukan smua itu,? dan Si wanita dg enteng menjawab: "SAYA
PENASARAN

PAK,

LA

WONG

MENTAHNYA

AJA

ENAK

APA

LG

MATENGNYA

;);)!!,

hehehe....
Sebel Deh.. kaLo ke Acara "NIKAHAN" Bareng oRang Tua2...!! Coz mereka sLalu Nanya2 "kpn ya Yusul..?? "Aku
khan jd malu..';-( Makanya pas ada Acara "PEMAKAMAN" aku Gantian Nanya ma Mreka.. "Kapan nYusuL..??"
Ehh...Malah

diTABOKIN..

WIKIPEDIA

Aneh

FACEBOOK

Aku

Aku

GOOGLE
:

EXPLORER

aku

MOZILA

:
:

lo,

sih,

orang.
semuanya.

tidak

bisa

gue

sih

Lo

semua

punya

kalian
Kan

Apaan

EXPLORER

:)
semuanya.

dengan

Aku

Tanpa

:)

tau

kenal

MOZILA

Yach..??

akses.

masih

ganggu

ngaku-ngaku

di

ada.

acara

cuma

orang

ada

aja!

lo

sendiri!

INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK

YAHOO

Huuu,

yang

paling

Facebook,

GOOGLE

INTERNET

Inget,
Udah

:
:

GENSET

SOLAR

kalian

semua,

tenang

kan

Air,
Bumi

jagat

raya:

klo
semua

:p

di

matiin

sini.

nih

masih

gak

pasokan

masih

listriknya!

ada

saya

ada

saya

MASIH
gw
gwe

baru

diem
ADA

pasti
pasti

tau

semuanya

sinarin

:
ada

lu
BBM

ada

gw

dll
gk

kalo

Email.
hebat

dewa

stop

Gk

Petir

Lo
lo

saya
selama

Ettt

Batubara,

Email!

buat
paling

kan

terbaik.

diem

awas

CELL

Matahari

yang
buat

bisa

PERTAMINA

gue

bisa

yg

Gua

aja

jadi

gak

gue

semua!

tenang

PLN

lo

Paling

lo

gue,

juga

tau

Gua

Bacot

kan

gue

Gue

zzz...

KOMPUTER

dikunjungi

tanpa

Yahoo,

PLN

sering

kalian

GUA

gk

bakal

gak

bakalan

rasa

lo
aman
lo
!!!
ada

ada....

Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada

Kata kata lucu terbaru bikin ketawa

Dulu aku heran, napa orang sampe berantem ? hanya karena cinta. Trus aku inget muka kamu, dan tiba-tiba, aku
merasa

siap

menghadapi

Perang

Dunia

Ketiga.

Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih!
Orangtuamu

pengrajin

bantal

yah?

Karena

terasa

nyaman

jika

di

dekatmu.

Sekarang aku gendutan gak sih ? kamu tau gak kenapa ? soalnya km udah mengembangkan cinta yang banyak

dihatiku
Tau

ga

knapa

Jangan

GR

Cowok:

Maaf

malem
deh.

ini

ga

Aku

mbak,

ada

kangen

jangan

Cewek:

bintang

??

kamu

sedikit

terlalu

lama

soalnya
aja

duduk

Biar

gak

Cowok

semut..

Aku

Cowok

Iya.

selalu

aku

ke

Cewek
:

Kata

Cowok

Kamu

Kunci

rumah,

Cowok

Punya

Cowok

Bapak

Peta

berdegup

dokter

kamu

pasti

saya

saja?

kenapa??
manis

sich?
jantung.
bisa?

bila

Kamu

dekat

tau

ada

apa

denganmu.

kata

dokter?

kunci

Parah?
kamu

kunci

mobil,
kunci

di

apa

kunci

mataku.
aja

lemari.

untuk

Kamu

seorang

deket

mbak

kencang

mata.

punya

nggak

hatimu.

maksudnya.

Sakit

sih?

Emang

membuka

ada

hatimu

punya

apa?

kepadaku?

peta

:
:

berlebihan

matamu?

Apa?

Cowok

ke

Kok

dokter

Cewek

semua

pindah

soalnya

Cowok

Cewek

itu,

Hah!

Jantungku

Kemarin

Sedikit

didiagnosa

Cowok

pindah

Emangnya

dikerubung

Cewek

kok.

dikursi

Loh?

Cowok:

bintangnya

nggak?

Peta

Karena

aku

tersesat

astronot

???

Soalnya

dan
aku

apa?

tak

bisa

melihat

keluar

banyak

dari

hatimu.

di

matamu.

bintang

Kamu pasti kuliah di seni pahat ya ??? Soalnya kamu pintar sekali memahat namamu di hatiku.
Kakekmu
Kamu

pasti

penambang

Mantan

Cowok

pencuri

Kamu
Kamu
*

Raffi

ya

pake

Nggak.

aku

merasa

berjalan-jalan
gempa

Indosat

Ahmad

???

ya

pingsan

gak
???
di

banyak

Abisnya

kamu

suatu
???

Karena

panggung,

mencuri

ada

sinyal-sinyal
diduga

Kamu

kamu

tau
yang

cintamu

seseorang

matamu.

hatiku

mana

itu

kamu.
?

mengguncang

sangat

telah

Ya

mikirin
di

kuat

Di
hatiku

sampai

melemparinya

sih!
lho.

Gila

sedang

tempat.

di

sendiri

..
Aku

di

berlian

senyum-senyum

Hah

:
malam

Soalnya

suka

Cowok

???

Aku

Cewek

Setiap

ya

ke

dengan

hatimu.
sih.
hatiku.
jemuran

* Takut istrinya keguguran lagi, Saipul Jamil melakukan onani di kamar mandi umum (Yahoo OMG)
* Julia Perez mencoba memakan kembang tujuh rupa sekaligus buket dan embernya karena ingin mengikuti jejak
Suzanna.
* Kebakaran terjadi di KAMAR MAYAT, 12 terbakar, 23 melarikan diri, dan 1 bingung (yang baca berita ini).
* Anggota DPR, Arifinto tertangkap basah menonton video BOKEP saat rapat paripurna DPR. Rekannya sendiri
merasa marah. Ternyata setelah ditelusuri, rekannya tersebut marah karena tidak diajak nonton bareng.
*

PATROLI!!

PATROLI!!!

Seorang

Pemuda

di

Perkosa

di

Toilet

Wanita.

* Penembakan di Freeport kembali terjadi. Dua orang tewas alibat penembakan tersebut. Awalnya Polisi mengira
yang menembak mobil tersebut adalah OPM, ternyata saat ditelusuri bukan dari OPM, melainkan sebuah proyek
syuting EPEN KAH yang salah satu aktornya mau nembak burung temannya ternyata nyasar mengenai mobil
tersebut.
* Kongres PSSI Ditunda karena Nurdin Halid mengaku telah mengambili anak ayam di rumah Mbokmu.
* Pengendali air mengamuk dan membuat ombak besar setelah mengetahui bahwa Avatar Aang telah mengambili
Miyabi

di

Negeri

Hentai.

* Reuters.com mengkonfirmasi bahwa Naruto, Haruhi Suzumiya, Konata Izumi, Miku Hatsune, Kirino, Ayase,
Toraemon dll telah menyelamatkan diri dari tsunami dengan baling-baling bambu. Tetapi, Miyabi keburu mati kelelep
diduga

karena

belum

sempat

pakai

baju

karena

sibuk

beraktivitas

saat

tsunami

terjadi

(Yahoo!)

* Perdana Menteri Italia Silvio Berlusconi menyewa minorenni sesso lavoratori untuk memeriahkan pesta ulang tahun
kucing

peliharaannya.

* Bioskop-bioskop Indonesia berhenti menayangkan film-film bokep hollywood karena pajak yang sangat mahal.
Terpaksa bioskop-bioskop tutup sementara sampai waktu yang tidak ditentukan, dan dialihfungsikan sebagai
pemakaman (OMG).