Anda di halaman 1dari 19

Salah E-Mail

Dari biigatsu@indo.net.id :
Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan
bisnis ke Jakarta dan berencana untuk bergabung pada keesokan harinya.
Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke
istrinya. Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia
mencatat alamat e-mail istrinya tersebut, maka dia mencoba untuk sebisa
-bisanya mengirimkan e-mail keistrinya.
Sialnya, dia melupakan satu hurup dan e-mail tersebut melesat langsung
menuju ke seorang wanita yang suaminya baru saja meninggal satu hari
sebelumnya.
Saat wanita yang sedang berduka itu mengecek isi e-mail tersebut, ia
berteriak dengan hebat lalu jatuh kelantai dan meninggal seketika.
Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi surat
di layar komputer :
Istriku tercinta,
Aku baru saja sampai. Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu
besok.
PS. Panas benar disini

Tuhan maha adil


Dari biigatsu@indo.net.id :
Seorang pria setengah baya berdiri di pintu gerbang surga.
Wajahnya kelihatan letih dan tua.
"Apa yang kau lakukan selama hidup di dunia ?" tanya si Penjaga Gerbang.
"Saya bangsa Indonesia." jawab si pria.
Ia mulai menghitung-hitung dengan jarinya.
"Dua puluh satu tahun saya punya presiden yang pandai berpidato dan
tiga puluh dua tahun saya mempunyai seorang presiden yang sering
tersenyum dan . . . . ," katanya, lalu ia mulai menangis terisak-isak
tanpa bisa meneruskan kata2nya.
Terdengar bunyi berderit dan gerbang surga terbuka.
"Masuklah," kata si Penjaga Gerbang.
"Kau sudah cukup menjalani hidup neraka. Tidak perlu dijelaskan lagi !"

Kanker
Dari sidie@astaga.com :
Edo sebagai wartawan kesehatan menulis sebuah artikel tentang
persitiwa yang melibatkan penggunaan sinar laser pada buah dada
seorang wantia. Tetapi Bunk Rully (editor) keberatan dengan
penggunaan kata buah dada di dalam tulisan itu. Si Edo setuju,
kemudian menulis ulang kalimatnya sebagai berikut :
"Seorang wanita yang menderita kanker (.)(.) dirawat dengan
menggunakan sinar laser"

Hening

Dari choe_diel@satumail.com :
Setelah dikunjungi oleh kekasihnya seorang gadis ditanyai oleh ibu-nya.
Ibu : Kunjungan pacarmu tadi malam sampai jauh larut malam 'kan ?.
Anak : Betul bu !, apakah suara kami saat ngobrol menganggu tidur ibu ?.
Ibu : Bukan obrolannya yang menggangu, tapi jutru keheningan yang
terlalu lama itulah yang membuat jantungku berdegup kencang karena
gelisah.

Obrolan presiden
Dari pujang@mailcity.com :
Didalam suatu pesawat kepresidenan, terdapat presiden Perancis,
presiden Amerika dan presiden Indonesia. Seperti biasa...setiap
presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan
negerinya. Tidak lama presiden Amerika mengeluarkan tangannya
dan sesaat kemudian dia berkata : " wah kita sedang berada di atas
New York ! ".
Presiden Indonesia : " lho kok bisa tau sih ? ".
" Itu ..patung Liberty kepegang ! " jawab presiden Amerika dengan
bangganya. Ngga mau kalah presiden Perancis menjulurkan tangannya
keluar. " Tau ngga...kita sedang berada di atas kota Paris..! ". katanya
dengan sombongnya.
Presiden Indonesia : " wah..kok bisa tau juga ? ".
" Itu...Menara eiffel kepegang ! " sahut presiden Perancis tersebut.
Giliran Presiden Indonesia menjulurkan tangannya keluar pesawat :
" wah...kita sedang berada di atas Tanah Abang ! ". teriak presiden
Indonesia sambil kecut.
" Lho kok bisa tau sih ? " tanya kedua presiden yang lain.
" Ini...jam tangan saya ilang..."
Perbuatan baik
Dari ekosri@pacific.net.id :
Seorang pria yang baru saja meninggal berdiri di depan pintu surga.
"Sebenarnya aku nggak melihat kalau kau sudah melakukan hal
buruk di dunia. Tapi aku juga nggak liat kalau kamu udah melakukan
hal yang baik. Coba ceritakan satu perbuatanmu yang benar baik baru
kamu boleh masuk," kata si penjaga pintu.
Si pria itu berpikir sejenak, lalu bercerita, "Suatu ketika aku jalan-jalan
di pegunungan, aku melihat segerombolan raksasa lagi gangguin
seorang gadis kecil. Aku berhenti, trus sambil bawa pentungan, aku
samperin aja pemimpin raksasa itu, tubuhnya nyeremin banget, deh.
Langsung aja kugebuk dan ia jatuh. Lalu, aku teriak aja, "Ayo, siapa
lagi yang mau ngerasain gebukanku? Pergilah kalian dan tinggalkan
gadis ini kalau nggak mau tahu akibatnya!"
Si penjaga pintu terkesan, "Wow. Kapan terjadinya?"
"Oh, sekitar 2 menit yang lalu."

3 permintaan
Dari ekosri@pacific.net.id :
Seorang nelayan menangkap ikan raksasa.

"Tolong kembalikan aku ke laut, nanti kukabulkan tiga permintaanmu,"


kata ikan. "Tiga? Lima, dong!" protes si nelayan.
"Tidak bisa. CUma tiga," jawab si ikan lemah.
"Empat, deh, ya? Ya?" bujuk si nelayan lagi.
"Maaf, sekali tiga tetap tiga," sahut si ikan yang makin tidak berdaya.
Si nelayan kemudian berpikir panjang mengenai keuntungan dan
kerugian tetap meminta empat permintaan atau menerima tiga saja.
Setelah lama kemudian, akhirnya ia memutuskan,
"Baiklah, tiga juga boleh!"
Sayang, si ikan sudah mati.

Si penerus jejak
Dari ekosri@pacific.net.id :
Seorang dokter menjemput anak perempuannya yang baru berusia
4 tahun dari play group. Gadis itu meraih stetoskop yang ditinggalkan
ayahnya di mobil dan memainkannya. "Wah, anakku akan meneruskan
jejakku menjadi dokter," pikir sang ayah bangga. Kemudian gadis itu
berbicara ke alat itu,
"Selamat datang di McDonalds. Boleh saya catat pesanan Anda?"

Istri petani
Dari ekosri@pacific.net.id :
Iblis datang ke sebuah gereja. Semua orang, kecuali pendeta dan
seorang petani, kabur.
"Aku tahu kenapa pendeta ini tidak kabur melihatku, karena ia
merasa aman berada di rumah Tuhan," kata iblis. "Tapi, kau
(menunjuk ke petani), kenapa kau tidak lari terbirit-birit seperti yang lain?"
"Lho, anda tidak mengenali saya? Saya kan sudah menikahi saudara
perempuan anda selama 30 tahun!" sahut petani.

Baik hati
Dari shotgnun@telkom.net :
Pada suatu pagi dihari senin,nampak sebuah bis kota penuh sesak
dengan penumpang. Tiba-tiba naik seorang wanita muda yang cantik,
seksi dan menggunakan pakaian yang bisa jakun laki-laki naik turun.
Seorang pemuda yang duduk ditengah bis tiba-tiba melambaikan
tangannya pada si wanita tadi. Wanita itu dengan segera menghampiri
tempat duduk pemuda tersebut, tentunya dengan bersusah payah karena
padatnya penumpang. Dengan tersenyum manieszz si wanita tadi
berharap tentunya pemuda tersebut akan memberikannya tempat duduk.
Lalu dengan santainya si pemuda tersebut berkata :
" mbak, .... berdirinya disini aja !"
Jurus Memancing Ikan
Dari pujang@mailcity.com :

Semua orang tahu bahwa Soeharto punya hobby mancing. Semua


orang juga tahu bahwa Soeharto kalau pergi memancing, pulangnya
selalu membawa pulang ikan berukuran besar.
Beredar desas-desus bahwa sehari sebelum Soeharto mancing
biasanya diterjunkan satuan IPAM dari Korps Marinir atas perintah
Komandan Paspampres. Konon mereka ini, tanpa sepengetahuan
Soeharto, mendapat tugas untuk memasang moncong ikan berukuran
besar pada mata pancing milik Soeharto. Tujuannya apa lagi kalau
bukan untuk menyenangkan Soeharto.
Terus terang banyak kalangan, termasuk sejumlah menteri dan Feisal,
penasaran dengan kebenaran ini. Untuk mengecek kebenaran tersebut
Feisal dengan sejumlah menteri lantas mengatur sebuah acara mancing
bersama di sebuah kawasan di sekitar Kepulauan Seribu.
Kali ini Feisal secara khusus memanggil komandan marinir dan kepala
staf angkatan laut. "Khusus kali ini saya tugaskan kalian agar menjaga
wilayah perairan Kepulauan Seribu. Tolong jaga sebulan sebelumnya.
Jangan sampai ada kapal lewat, atau seorangpun yang masuk ke air.
Saya kali ini ingin mengecek apa Soeharto memang jago mancing, "
kata Feisal.
Pada hari H berangkatlah Soeharto beserta Feisal dan sejumlah menteri.
Tiba dikawasan yang telah dipilih, setiap orang lantas mengeluarkan
pancingnya dan melempar kail. Teriakan pertama muncul dari Soeharto.
Rupanya pancingnya berhasil mengkait sebuah ikan besar. Begitu berkali
-kali. Padahal Feisal sendiri seperti halnya Habibie cuma dapat ikan
seukuran kepalan tangan. Malah Harmoko belum dapat apa-apa.
Akhirnya Feisal pun yang penasaran memberanikan diri mendekati
Soeharto. " Pak, terus terang kami kagum dengan kemampuan Bapak
dalam hal memancing. Bisakah Bapak berikan rahasianya kepada kami,"
ujar Feisal.
" Lho, kamu selama ini belum tahu toh. Ah itu kan gampang saja. Ini lho,"
ujar Soeharto tersenyum sambil menarik mata kailnya dan menunjukkan
sebuah plastik kecil bertuliskan
" pilih : Makan Kail, Ikut P-4, atau Ikut Pembekalan ".

Mengaku
Dari MPutrawidjaja@wwfnet.org :
Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,
"Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?"
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai
jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan
akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara
hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di
rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan
bertanya, "To, kenapa kamu? Berkelahi?" Anto menjawab, "Bukan Pak,
tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru." Ayahnya bertanya lagi, "Kenapa
sampai dihukum?" Anto menjawab, "Kami tidak menjawab siapa yang
menulis Pancasila dan UUD 1945, pak" Tiba-tiba muka sang Ayah merah
padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik, "Kenapa tidak
mengaku saja kamu yang menulisnya!!!"

Lurus...boleh jalan terus...


Dari NN :

Di suatu perempatan jalan seperti biasa ada tulisan "Lurus..jalan terus!


Saya..berhubung mau lurus..ya tancap gas lagi agak dalam...
eeehhh tiba-tiba sepeda motor didepan saya tiba-tiba menginjak rem
secara mendadak..soalnya terdengar berdecit-2. Saya tentu langsung
banting stir agak kekiri untuk menghindari tabrakan,maklum jalanan agak
padat. Saya langsung buka jendela dan mengumpat pada si pengemudi
tersebut "heh mas...gimana sih! kan itu ada tulisannya kalo lurus jalan terus!..
"
sambil sedikit melotot tentu..
Si pengemudi tersebut kelihatan dengan wajah tak berdosa seperti mau
minta maaf...dia membuka helm nya.."tapi pak...saya kan keriting..."

Suharto bagi-bagi bisnis


Dari NN :
Suatu hari jauh sebelum suharto terpuruk dari kekuasaannya, dia lagi
mengumpulkan anak-anaknya untuk bagi-bagi lahan usaha di republik ini
Suharto : Mumpung bapak masih berkuasa, hari ini bapak akan membagi
-bagi kesempatan bisnis bagi kalian semua, nah tutut, kamu mau apa ?
Tutut : Saya minta semua project jalan tol se Indonesia harus menjadi
milik saya
Suharto : boleh, bapak akan buat kepresnya, sekarang kamu sigit, minta
bisnis apa ?
Sigit : Saya minta perjudian di indonesia dibebaskan dan hanya saya yang
boleh mendirikan kasino dan tempat perjudian lain.
Suharto : Boleh, kepresnya besok terbit. sekarang kamu Bambang, minta apa ?
Bambang : saya minta semua bisnis pertambangan di indonesia harus ada
di tangan saya.
Suharto : Gampang, kepresnya besok akan jadi juga, Tommy, kamu minta apa ?
Tommy : saya minta semua bisnis otomotif harus ada dibawah bendera
perusahaan saya.
Suharto : Boleh, besok kepresnya akan dibuat dan diumumkan.
Pada saat itu, ada ajudan presiden yang mengawal Suharto ikut
mendengarkan pembicaraan keluarga tersebut, maka sebagai tanda simpati
Suharto juga menawari sang ajudan untuk meminta lahan bisnis
Suharto : Ajudan, kamu mendengar semua pembicaraan tadi khan ?
nah sebagai tanda simpati saya, maka kamu saya tawari juga, bisnis apa
yang kamu minta ?
Ajudan : saya, eee saya eeee, MALU pak ( jawab sang ajudan sambil malu-malu )
Suharto : Wah jangan minta itu, kalau MALU saya nggak punya...

3 parasut
Dari resna@n2.com :
Dalam pesawat terbang dari Dili menuju Denpasar terdapat tiga penumpang.
Yang seorang adalah anggota pramuka dan pastor asal Timor Timur dan
Harmoko. Tiba-tiba terdengar suara pilot lewat pengeras suara.
"Dalam beberapa detik pesawat kita akan jatuh. Sayang kita hanya punya tiga
parasut. Saya akan mengambil satu, karena saya harus melaporkan kecelakaan
yang melipatkan tokoh penting ini." Sang pilot pun langsung loncat.
Melihat pilot dengan gesit meloncat, Harmoko buru-buru mengambil 1 sebuah
parasut yang ada di dekatnya. "Saya perlu menyelamatkan diri," ujar Harmoko,
"Sebab saya bertugas memimpin Sidang Umum MPR untuk menggolkan

Soeharto sebagai Presiden RI." Harmoko pun langsung terjun nenyusul sang pilot.
Pastor pun menatap si pramuka kecil. "Nak," ujar sang pastor, "Saya sudah puas
menjalani kehidupan ini. Sedang kamu masih harus menjalaninya. Gunakanlah
parasut ini. Semoga Tuhan menyertaimu, Nak."
"Jangan bersedih, Pastor"' ujar si pramuka. "Kita masih punya dua parasut.
Yang diambil Pak Harmoko tadi adalah ransel saya."
Yahudi dan serdadu Rusia
Dari Agus_Hadi@yahoo.com :
Seorang Yahudi, seorang serdadu Rusia, seorang nenek dan seorang
gadis cantik dalam satu gerbong kereta dari Kiev menuju Moskow.
Pada saat kereta memasuki terowongan yang gelap, tiba-tiba terdengar
suara ciuman disusul oleh suara tamparan. Ketika kereta keluar dari
terowongan itu, keempat orang tersebut berpandang-pandangan sambil
berpikir.
Nenek : Gadis baik, pasti salah satu dari kedua laki-laki itu mencoba
mencium gadis itu, dan ditamparnya.
Serdadu : Sialan, Yahudi itu mencium gadis itu, aku yang ditampar.
Gadis : Salah seorang dari dua laki-laki itu pasti mencoba menciumku
tapi salah mencium nenek itu dan ditamparnya.
Yahudi : Hari ini hari yang membahagiakan untukku, kucium tanganku
sendiri, lalu kutampar prajurit rusia itu, dan, tidak ada yang marah.

Menyengat?
Dari NOFIADI@HOTMAIL.COM :
Ada seorang pasien yang hidungnya bengkak mendatangi seorang dokter.
Dokter (D): " Lebah ? ", tanya dokter singkat.
Pasien (P): " Betul"
D : Hinggap ?
P : Benar.
D : Menyengat ?
P : Belum sempat. Sebelum sempat menyengat sepupuku menghantamnya
dengan sekop.

Masalah si nenek
Dari cahganteng_98@yahoo.com :
Seorang nenek tua pergi ke dokter umum dan mengakui problem yang
memalukan, : " Dokter, saya sering kentut tapi tidak berbunyi dan tidak
berbau. Sebelum tiba disini, saya sudah kentut sebanyak 20 kali. Nah,
sekarang saya kentut lagi. Dapatkah dokter menyembuhkan saya ? "
Dokter segera menuliskan resep dan berkata,: " Obat ini harus diminum
dua kali sehari selama seminggu. Kemudian datang kembali untuk periksa. "
Nenek itu menebus resep itu di apotek dan kembali seminggu kemudian.
Ketika dipanggil dokter, dia langsung mencak-mencak,: " Obat apa yang
dokter berikan ? Kentut saya belum hilang, malah berbunyi lebih nyaring
lagi ! ". "Tenang, nyonya. Saya baru mengobati pendengaran Anda dulu."

Suharto dan petani


Biarpun jaman sudah berubah, dan banyak orang yg membenci suharto,
tapi yg satu ini tetap demen dengan hobby-nya yg satu ini : memancing.
Suatu hari, suharto sedang memancing disebuah sungai, saking
asyiknya tanpa sadar dia telah berjalan jauh dari para pengawalnya.
Tiba-tiba, kailnya terkait sebatang pohon yang yang hanyut di sungai,
karena terkejut, maka suharto tercebur kedalam sungai dan hanyut
terbawa arus. saat itu ada petani dipinggir sungai, melihat ada orang
hanyut, segera petani itu terjun ke sungai dan menolong suharto.
setelah sampai dipinggir sungai, sang petani sangat terkejut, ternyata
yang dia tolong adalah suharto. karena merasa sudah diselamatkan
nyawanya maka Suharto bicara pada sang petani.
Suharto : Terimakasih pak, bapak sudah menyelamatkan saya, sekarang
bapak minta apa saja akan saya sediakan, rumah mewah, mobil mewah,
atau tanah pertanian yang luas atau apa saja , katakan.
Petani : Terimaksaih pak tawarannya, saya cuman minta satu. tolong
jangan bilang pada siapapun, bahwa saya yang menyelamatkan bapak.

Kopi panas
Dari celoteh@rileks.com :
di sebuah kedai kopi, ada seorang pengunjung yang memesan kopi pada
pemilik kedai itu, setelah menunggu cukup lama pesanan nya itu pun datang,
tapi si pengunjung itu malah marah-marah pada pemilik kedai tsb.
"Eh..pak..! gimana sih kok saya di kasih kopi dingin sih..?!"
bentak pengunjung tsb. pemilik kedai itu pun menjawab dengan kalem.
"ah..kalau saya kasih kopi panas juga, nanti di tiupin dulu biar dingin,
mendingan kan yang dingin jadi nggak usah di tiupin lagi..!?"
Orang paling beriman
Seorang ustaz atau penceramah sedang berceramah di suatu masjid,
karena sudah larut malam, si penceramah terus berceramah sehingga
kalau dihitung-hitung sudah 2 jam lebih. karena sudah pada ngantuk
para jemaah masjid mulai keluar satu persatu, sehingga tinggal satu
orang yang belum keluar.
Sehabis ceramah , penceramah itu bertanya kepada orang itu, " saya akui
kalau kamu orang yang benar-benar beriman, karena biarpun ceramah
saya sudah 3 jam kamu tetap mengikutinya dengan baik, dibandingkan
dengan jemaah-jemah yang lain."
Dengan enteng si jamaah tadi berkata' " sebenarnya saya yang akan pulang
duluan' kalau Pak Ustadz tdk menginjak Sajadah (tikar sembahyang) saya."

Peresmian kapal
Pada waktu peresmian Kapal KM.Kambuna di Pelabuhan Bitung,
seorang reporter Televisi meliput dengan berbagai argumen yang
dia lontarkan tentang kapal tersebut.
Dan dia berkata pada para pengunjung, bahwa kapal ini amat
megah dengan ketinggian kira-kira 100 meter, tetapi kalau seandainya
ada orang yang meloncat dari atas kapal, maka begitu beranikah

orang itu. Tiba-tiba seorang terjun bebas dari atas kapal, dan reporter
tersebut sempat meliput seseorang yang terjun tadi. Kemudian dia
menghampiri orang yang terjun tadi setelah orang itu berenang ketepi
dermaga. Reporter tersebut langsung mewawancarainya.
" eh...bung bagaimana kesan anda sewaktu terjun, karena orang lain
tidak mungkin melakukannya, karena kapal ini terlalu tinggi, apa anda
tidak takut ?"
Orang yang terjun tadi berkata " tunggu sebentar, saya mau menjawab
pertanyaan anda. Tapi sebelumnya saya akan mencari dan menghajar
orang yg berani mendorong saya dari atas."

Kartu kuning
Dari celoteh@rileks.com :
Saat pertandingan antara lazio vs intermilan terjadi,di warnai dengan
permainan yang keras, sehingga di menit ke 20 babak pertama wasit
harus memberikan kartu kuning kepada nesta dari lazio dan dan kartu
merah kepada zaneti dari intermilan. Ketika pertandingan sudah berjalan
kira kira 40 menit permainan masih berlangsung sangat keras, sehingga
ada yang cidera pada masing masing pemain tsb, tapi aneh nya wasit
tidak mengeluarkan kartu kuning atau pun kartu merah. sehingga membuat
marah para penonton bahkan pelatih pada masing masing klub tsb.
Ketika wasit sudah meniup peluit panjang tanda pertandingan telah selesai
pada babak ke I, marcelo lippi pelatih dari intermilan langsung menghampiri
wasit tersebut sambil marah marah,
" Hei.. sit kamu gimana sih.. kamu kan tau pertandingan tadi keras sekali
tapi kamu kok hanya memberikan kartu kuning dan kartu merah cuman
sekali padahal kalau di lihat kamu layak nya memberikan kartu kuning itu
lebih dari lima kali...?" ucap lippi dengan geram nya. tapi wasit itu menjawab
dengan tenang sambil berbisik kepada lippi,
"sssttt...jangan ribut tadi saya lupa, telah memberikan kartu kuning kepada
nesta dan kartu merah kepada zaneti, sehingga saya tidak bisa mengeluarkan
kartu kuning atau pun kartu merah lagi, karna saya tidak bawa cadangan nya."

Tidur bersama
Dari yakti@mailcity.com :
Cerita ini terjadi di kalangan angota dewan yang terhormat seorang
anggota dewan pada suatu siang ditelepon oleh seorang perempuan
suara disana berkata"selamat siang bapak anggota dewan", dari
suarannya perempuan itu masih muda
"siang","ini siapa yahh??".tanya angota dewan itu
"saya ane , yang pernah tidur bersama bapak waktu itu"
"hah???",terdengar penasaran
"klo bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar bapak harus memberi
saya uang tutup mulut",
"ok baiklah " jawab anggota dewan itu pasrah ... kemudian dia berpikir
dimana dia pernah meniduri wanita tersebut. Beberapa hari kemudian
si anggota dewan itu menyerahkan sejumlah uang di suatu tempat yang
telah ditentukan. Tetapi setelah beberapa hari kemudian wanita itu
menelepon lagi dan memintakan hal yang sama, dan anggota dewan
yang terhormat itu mengabulkan lagi permintaannya tetap dengan
penasaran. Setelah beberapa minggu kemudian wanita itu meminta

lagi hal yang sama dengan ancaman yang sama. Akhirnya dengan
pasrahnya anggota dewan tersebut mengabulkannya tetapi .. pada akhir
pembicaraan si anggota dewan bertanya lagi ...." ok lah, aku kabulkan
tapi jangan bikin penasaran gitu dong. Saya cuman mo tanya emangnya
kita pernah tidur bersama dimana??" wanita itu menjawab dg lembutnya
"kita khan pernah tidur bersama pada waktu pak HARTO membacakan
pidatonya di GEDUNG DPR"

Yang paling menjijikkan


Dari : yakti@mailcity.com
lomba ini diadakan untuk menentukan orang yang paling menjijikan
di dunia maka sang mc pun membuka pembicaraan " selamat datang
dilomba orang paling menjijikkan seluruh dunia, perserta pertama dari
india" maka seorang laki2 dari india maju kemuka dan buang air besar
di arena tersebut.... kemudian penonton memberikan tepu tangan ...
"cukup menjijikan' kata mc kemudian..."sekarang perserta dari usa'..
maka majulah perserta dr usa dan dengan serta merta dia muntah
muntah di arena yang disediakan .. penonton memberikan tepuk tangan
yang lebih meriahhhh lagi.... "wow sangat menjijikkan"seru sang MC.......,
"baiklah sekarang perserta ke 3 dari jerman".... maka majulah perserta
ke tiga dengan membawa belati dan dia mulai menyayat nyayat tubuhnya
sehingga mengeluarkan banyak darah....... kembali penonton terkesima
dan memberikan tepukan yang lebih membahana..........dan beberapa
diantara penonton sudah ada yang pingsan......"sang mc kembali berseru
"wah sadis menjijikkan dan memilukan".......... "dan ini lah perserta terakhir
dari indonesia"... maka majulah seorang yang sudah cukup tua ke depan
arena yang berantakan ......... dan dan tanpa basa basi dia langsung saja
memakan semua yang berserakan di arena tersebut.....
Mimpi suami istri
Dari : agungr@indosat.net.id
Spasang suami istri tertidur pulas. Tiba-tiba suaminya terbangun,
karena si istri menjerit-jerit . "Kenapa, kau ?" tanyanya sambil
menggoyang goyangkan tubuh istrinya. "A..aku...aku bermimpi !"
kata sang istri tergagap. "Aku bermimpi melihat kau sedang
berciuman dengan wanita lain!". Si suami menyuruh istrinya tidur
lagi. Tapi beberapa menit kemudian, si istri menjerit-jerit lagi.
"Ada apa?" tanya si suami . "Aku bermimpi lagi!" jawab si istri
dengan bersimbah keringat di tubuhnya. "Wanita yang kau cium
itu tiba-tiba menamparku". "Sudahlah, semua itu khan cuma mimpi!"
"Memang ! Tapi awas Mas !" si istri mengancam "Kalau kau masih
berkencan lagi dengan wanita itu lagi dalam impianku, aku akan
minta cerai!". Si suami menggeleng-gelengkan kepala dan menyuruh
istri nya tidur lagi. suasana tenang untuk beberapa saat.
Tapi tiba-tiba si suami tertawa terbahak-bahak.
Istrinya buru-buru bangun dan bertanya: " Ada apa, Mas?"
" Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata suaminya kalem.

Si cedal
Dari : sanglakon@angelfire.com

Seorang cedal yang susah mengatakan "R", masuk ke sebuah


warung nasi goreng setelah menerima gaji pertamanya.
"Pak nasi goyeng pedas satu piring!" katanya dengan mantap
"Nggak ada mas"
"Lha itu teltulis di tenda!!"
"Itu nasi goreng!, sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrreng!"
3 hari 3 malam, yang keluar dari mulutnya hanya "nasi goyeng, nasi
goyeng, nasi goyeng, ...." dan setelang seminngu berlatih, akhirnya
"nasi gorrrrrreng" kemlbalilah dia ke warung tsb.
"Pak nasi gorrrrrreng pedas satu piring!" katanya dengan mantap
"Ya, bentar mas, minumnya apa?"
"Es jeyuk"

Bukan kemarin malam


Dari Sabri_Ak@Yahoo.com :
Tepat pukul 9.30 pagi..Pada sebuah sekolah Taman Kanak-kanak
memulai kegiatannya.
Bu' Guru : Sebelum kita mulai pelajaran hari ini, Ibu mau periksa
kebersihan anak-anak semua.
Bu' Guru : Pertama ibu mau periksa gigi..Coba anak-anak perliatkan
giginya..
Bu' Guru : Santy..Gigi kamu bagus..Kamu Gosok gigi berapa kali hari?
Santy
: Dua kali sehari Bu'...
Bu' Guru : Andi coba lihat gigi kamu...
Bu' Guru : Andi, Kamu belum Gosok gigi ya..
Andi
: Lho Koq ibu tau sich..
Bu' Guru : Tau donk..Itu kelihatan nasi kemarin malam
Andi
: Salah Bu' itu nasi seminggu yang lalu...

Ngidam
Dari rusni@tamanniaga.com :
Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan
pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai.
Dokter : "Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?"
Pasien 1 : "Dona"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam donat, ya!"
Dokter : "Nah, kalau si cantik satu ini siapa nih namanya?
Pasien 2 : "Dui"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam duit, ya!"
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan
anaknya sembari berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja!"

Merangkak dan merengek


Dari rusni@tamanniaga.com :
Daud : Semalam kamu berantem dengan istrimu???
Victor : Ya... benar.... Tapi sudah selesai, saya yang menang! Ia merangkak

persis di hadapanku sambil merengek.


Daud : Oh... Ya...Dia merengek apa???
Victor : Dia merengek, "HAI PENGECUT, KELUAR KAU DARI KOLONG RANJANG!!!"
Hidup Yahudi
Dari go_boy2@excite.com :
Dalam Satu Penerbangan yang diikuti oleh orang-orang dari berbagai bangsa,
tiba-tiba pesawat mengalami gangguan mesin. Setelah dilakukan pemeriksaan
oleh crew pesawat, maka diambil kesimpulan bahwa terjadi kelebihan beban
penumpang. Maka Pilot memberikan pengumuman kepada penumpangnya.
" Dengan segala hormat kami minta kesediaan 3 orang untuk terjun keluar dari
pesawat ini, agar penerbangan tetap bisa berjalan lancar " .
Maka melompatlah seorang warga Amerika sambil mengucapkan : " Hidup Amerika " .
Orang Perancispun tidak mau ketinggalan : " Hidup Perancis " .
Dan yang terakhir berteriaklah orang Yahudi : " Hidup Yahudi " Sambil mendorong
orang Palestina keluar pesawat.

Sugeng dan mumi


Dari frank77@hotmail.com :
Tim arkeologi dari Amerika, Inggris dan Indonesia tersesat di lorong
di bawah sebuah piramida kuno di Mesir. Tiba-tiba sebuah mumi
berusia ribuan tahun bangkit dan mendekati ketiga antropolog yang
kontan jadi pucat pasi.
" Hai, manusia. Siapa kalian dan dan mana asalmu ? " ujar mumi
dengan suara menggelegar. "Nama saya Michael, Tuan Mumi. Saya
dari Amerika Serikat sebuah negara adidaya, " ujar sang arkeolog
Amerika dengan membusungkan dadanya.
" Hah... Amerika ? Aku tak kenal negerimu. Kalau kamu dari mana ?,
" tanya mumi kepada arkeolog berkulit putih satunya.
" Saya dari Inggris, Tuan Mumi. Nama saya Charles, " jawab arkeolog
asal Inggris.
" Inggris ? Di mana negeri itu ?, tanya mumi.
" Inggris adalah sebuah negeri yang memiliki jajahan paling banyak
di dunia, " ujar si Inggris menyombongkan diri.
" Maaf, aku tak kenal bangsamu ! Hei, kamu orang pendek dan berkulit
sawo matang! Dari mana asalmu ? " tanya mumi.
" Tuan Mumi, nama saya Sugeng asal Indonesia, " jawab sang arkeolog
Indonesia.
" Haaa..? ! Kamu dari Indonesia ? " tanya mumi sambil memerintahkan
agar arkeolog asal Indonesia lebih mendekat padanya,
"Omong-omong Soeharto masih jadi presiden ? ! "

La Pome
Dari frank77@hotmail.com :
Si Udin ceritanya sedang liburan di Spanyol dan nonton Matador
lawan Banteng. Setelah pertandingan usai dan perutpun lapar,
pergilah dia ke restoran terdekat.
Karena bingung melihat menu, si Udin bertanya kepada pelayan:
"Apa menu istimewa restoran ini ?" Pelayan: "La Pome, Sinor !"
Si Udin: "Apa itu ?"

Pelayan: "La Pome adalah sejenis steak daging yang berbentuk


lonjong kecoklatan, empuk dan enak".
Si Udin: "OK saya minta satu !"
Setelah hidangan tersaji dia pun melahapnya dengan nikmat.
Keesokan harinya kembalilah dia ke restoran yang sama setelah
selesai menonton pertandingan Matador tsb.
Dengan yakin si Udinpun berkata: "La Pome satu !!!"
Tetapi ketika hidangan tersaji, berbeda dari kemarin, hari ini kecil,
hitam, pahit, alot lagi.
Dan si Udinpun protes: "Kenapa kemarin dagingnya besar, empuk
dan enak?"
Pelayan: "Kemarin itu ANU nya Banteng, Sinor. Tapi hari ini yang
mati Matadornya bukan Bantengnya".

Jam berapa sekarang


Pada suatu ketika ada 5 orang turis amerika datang ke lokasi wisata di
kota arab. Salah satu diantara mereka terpisah dari rombongan yg sedang
mencari souvenir. Karena pada pukul 5 sore mereka harus kembali ke
hotelnya, maka ia harus bergegas bertemu dengan yang lainnya. Karena
ia tidak menggunakan jam, maka ia bertanya kepada seseorang arab
(fasih inggris) yang sedang mencuci unta.
USA : " Pak . . sekarang jam berapa ya ? "
ARAB : " mmm . . . (sambil memegang dan menggoyangkan "anunya" unta)
jam 4.15 jawabnya. "
USA : " (dalam hati)...wah gile juga nih orang, cuma megang anunya onta
dia bisa tau waktu sekarang. Harus gue beritahu ke temen-temen!! biar
mereka heran ! "
USA : " Terima kasih pak...nanti saya kembali lagi ya ? "
ARAB : " silahkan saja jawab si ARAB enteng sambil meneruskan mencuci
unta. "
Ditengah perjalanan akhirnya si turis menemukan teman-temannya.
USA : " Hei teman-teman saya tadi bertemu seorang arab sakti ! !, dia bisa
tahu waktu sekarang hanya dengan memegang dan menggoyangkan
anunya onta ! ! suwwwer ! "
Teman2xnya : " Hah . . ? ? masa ? gak percaya ah ! "
USA : " Kalo gak percaya mari kita bertaruh $10, akan saya buktikan ayo
kita kesana . . "
Setelah sampai disana didapatinya si ARAB masih tetap asik dengan
membersihkan untanya.
USA : " Hai arab! tolong kamu tunjukkan ke teman-teman saya bagaimana
kamu bisa menunjukkan waktu sekarang hanya dengan cara memegang
dan menggoyang-goyang anunya onta. Nih saya beri kamu $30, cepat
tunjukkan sekarang. Sambil memegang dan menggoyang-goyangkan
anunya onta. "
Tiba-tiba ia berteriak :
ARAB : " pukul 4.25 ! ! "
USA : " coba di lihat apa betul ? "
Teman2xnya : " wah gile bener-bener sakti . . . ternyata memang benar ! !
jawab mereka hampir berbarengan. "
USA : " hai Arab, kamu akan saya kasih $20, tapi kami minta dikasih tau
rahasia kamu agar kami bisa praktekkan di negara kami ! pintanya dengan
antusias. "
ARAB : " Baiklah kalo begitu, . . sekarang harap kalian berada dibelakang
saya . . . dan coba perhatikan (sambil memegang dan menggoyang-goyang
kan anunya onta dan memicingkan matanya) kalian lihat disebrang sana ?

disana ada toko jam ! !

Asap tebal
Dari dimasanti@fiberia.com :
Karena gencarnya berita di semua media massa dunia mengenai
kebakaran hutan di Indonesia dan dampaknya terhadap lingkungan,
maka PBB mengutus seorang pejabatnya untuk meninjau on-the-spot
akibat kebakaran hutan tersebut.
Utusan PBB itu kemudian mengunjungi negara-negara Asia Tenggara.
Di Malaysia, ia mendengar keluhan banyak penduduk yang sakit karena
ASAP TEBAL.
Di Singapura, ada keluhan bahwa frekuensi penerbangan di bandara
Changi merosot drastis karena ASAP TEBAL.
Di Brunei, sekolah dan kantor ditutup karena ASAP TEBAL.
Di Thailand, hidupan malam praktis mati karena semua orang memakai
masker untuk menghindari ASAP TEBAL. Sekembalinya di Mabes PBB,
dengan dikerumuni ribuan wartawan surat-kabar, radio, televisi bahkan
paparazzi, pejabat PBB tersebut menyatakan: "Lu semua jangan omong
macam-macam, saya sudah meninjau kesemua negara Asia Tenggara,
dan semuanya mengatakan ACCEPTABLE!!!"
pasien muntaber
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yang
kena muntaber.
Dokter : Sakit apa,...?
Pasien : Anu dok,... mual-mual dan muntah-muntah.
Dokter : Buang air besarnya bagaimana,...?
Pasien : Seperti biasa dok, jongkok...

Nasihat sang dokter


Suatu hari ada pasien yang berobat ke dokter Naek Tebing. Setelah
didiagnosa, dokter Naek menyimpulkan bahwa umur pasien tinggal
enam bulan lagi. ikuti dialog berikut :
dr. Naek : Dari hasil diagnosa,umur anda tinggal enam bulan lagi.
Karena itu umur yang ada bisa anda gunakan sebaik-baiknya, makanlah
yang enak-enak, kalau mau kawin silakan kawin lagi,kalau mau foya-foya
silakan sebelum mati.
pasien : Terimakasih nasehatnya dok.
Pasien pun menuruti nasehat dokter,dia makan makanan yang enak,
dapat istri baru yang cantik, dan setiap hari berfoya-foya. Tak terasa waktu
enam bulanpun berlalu. Pasien tiba-tiba teringat pada dokter Naek, pasien
heran dirinya belum mati, bahkan terasa sehat wal afiat. Karena penasaran,
pasienpun akhirnya pergi ke rumah dokter Naek.
Sesampai di rumah dr.Naek, pasien jadi bingung, kok rumah dokter sepi
dan papan nama dokter sudah tidak ada. Pasien lalu bertanya pada pelayan
toko tetangga dokter Naek.
Pasien : Bu, dokter Naek kemana ? kok sepi ?
Pelayan : dr.Naek sudah meninggal dua bulan yang lalu.

Si lampu
Dari iwanZZ@astaga.com :
Seorang yang bernama Panjul masih dinyatakan berpenyakit jiwa larilari ketakutan sambil berteriak-teriak memanggil dokternya.
"Dokter, Si Aa tuh..., masa dia naik keatas meja lalu bilang sama saya
kalau dia itu lampu...", teriaknya. Dokter itu berpikir dalam hati dengan
gembira, pikirnya:"Wah, sudah waras si Panjul rupanya."
Dokter itu-pun berkata:"Njul, kamu suruh turun aja deh si Aa yach."
Si Njul-pun menjawab:"Jangan dong Pak Dokter, nanti kalau si Aa turun
gelap dong."

Kuda dalam perut


Dari iwanZZ@astaga.com :
Ada seorang gila di rumah sakit gila sedang bercakap-cakap dengan dokternya,
memohon kepada sang dokter agar ia dapat menyembuhkan rasa sakit di dalam
perutnya karena menurut Si Gila ada seekor kuda di dalam perutnya.
si Gila : Dok !!, mohon dok..keluarkan kuda ini dari perut saya, rasanya sakiiit
sekali dok, saya mohoon dok
Dokter: Mana..sini saya obati (sang dokter menyuntikan obat tidur kepada si gila
dan setelah itu ia mengambil kuda berwarna putih dan ditempatkan disamping si
Gila yang masih pingsan)
Setelah si Gila siuman...
Dokter: Naah.sekarang kudanya sudah saya keluarkan..kamu bisa tenang dan tidak
akan merasakan sakit lagi
Si Gila: Tapi dok....kuda yang ada diperut saya berwarna coklat.

Lomba menghirup
Dari Elyz@gsmXL.com :
DEPKES RI mengadakan Lomba Menghirup bagi segala umur yang
penting statusnya warga negara Indonesia. Sampailah pada hari yang
di tentukan dan terpilihlah tiga orang yang akan diadu untuk mempere
-butkan gelar juara Menghirup. Peserta pertama, sekali menghirup
dengan hidungnya, Busyet, sebuah motor Tiger 2000 lenyap, terhirup ke
dalam hidungnya. Semua penonton bertepuk tangan dengan meriah......
Peserta kedua, mulai menghirup, o la la... sebuah mobil Kijang B 2908 EA
terhirup ke dalam hidungnya. Seluruh penonton pun memberikan standing
applaus..... Peserta terakhir, penonton sudah tidak memperdulikan lagi,
karena tidak ada lagi yang lebih besar yang dapat di hirup oleh peserta ke
tiga ini. Ketika peserta ketiga ini mulai menghirup, tiba - tiba terjadi Gerhana
Matahari, keadaan pun menjadi gelap-gulita, lalu terdengar suara Dewan Juri
berkata.....
" Ini dia pemenangnya !!! Lihatlah kita sudah berada di lubang hidungnya!!! "
Kontes Senjata
Dari go_boy2@excite.com :
Dalam suatu kontes senjata tajam dunia, tiga orang finalis lolos.Jago pedang dar

i
Spanyol, samurai Jepang, dan pendekar dari Indonesia.
Di babak final,semua peserta mesti unjuk kemampuan membunuh seekor lalat.
Kotak penyimpan lalat dibuka,seekor lalat terbang dengan lincahnya.Sang jago
pedang dari Spanyol menghunuskan senjatanya dan mengibasnya cepat.Tubuh
lalat itu terpotong dua bagian.Penonton bersorak mengaguminya.
Giliran sang samurai menghunuskan senjatanya.Dengan satu jurus secepat kilat,
tanpa ampun tubuh lalat itu terbagi tiga bagian.Tepuk tangan penonton kembali
membahana,memuji sang samurai.
Kini giliran sang pendekar silat Madura.Segera ia menghunus senjata khasnya clur
it.
Dengan konsentrasi tinggi beberapa detik,ia kibaskan clurit di udara menyambut l
alat
yang dilepas. Juri dan penonton yang sejak tadi menahan nafas, heran melihat lal
atnya
tetap utuh dan masih terbang.Melihat reaksi demikian,sang pendekar segera berkat
a,
"Sampeyan jangan salah sangka,itu lalat baru saja saya sunat."

Rahasia atlet
Dari dimasanti@fiberia.com :
Di Indonesia, Irian Jaya dikenal sebagai pemasok utama para olahragawan.
Dalam rangka persiapan Sea Games, Ketua Umum KONI Wismoyo
mengadakan peninjauan lapangan ke sejumlah atlit yang sedang berlatih
di Senayan. Wismoyo yang sudah lama tertarik kepada rahasia sukses atlit
Irian segera meminta agar menghadapkan padanya seorang atlit dari Pulau
Kepala Burung.
Rupanya seorang atlit serba bisa yang mantan pendukung OPM, Karel Rumaurir,
sedang berlatih didekat rombongan KONI. Ia didekati seorang staf KONI dan
diminta menghadap Wismoyo. Kepada Wismoyo, Karel diperkenalkan sebagai
pemegang medali emas olahraga panahan, lempar lembing dan lari sprint.
" Apa benar kamu juara di bidang panahan, lempar embing dan lari cepat ? "
tanya Wismoyo
" Siap Pak. Benar ! " sahut Karel dengan posisi tegak.
" Coba ceritakan rahasia suksesmu di tiga cabang olahraga itu, saya ingin tahu !
"
" Siap Pak !
Dulu saya dan kawan-kawan selalu berlatih memanah ABRI.
Bila masih ada ABRI yang nekad maju, kami akan melempar lembing.
Dan bila ada banyak ABRI yang nekad, kami akan lari cepat ! "

Bermain musik
Dari lamanda@pontianak.wasantara.net.id :
" Dokter, berapa lama lagi tulang saya yang retak ini baru akan sembuh ?"
" Paling tidak enam minggu lagi "
" Bila saya telah sembuh, apakah saya akan mampu bermain musik ? "
" Oh .... tentu saja ! "
" Hebat ! Padahal sebelum ini saya belum pernah bermain musik. "

Pintu mobil
Pada suatu hari seorang dokter ingin menguji pasiennya.
dokter : " ojul, seandainya kamu berada di gurun pasir yang panas apa
yang akan kamu lakukan ? ? ? ? "
ojul : " saya akan membawa kipas "
dokter : " wah hebat, kamu ada kemajuan.
pandi, apa yang kamu lakukan apabila kamu berada di gurun pasir ? "
pandi : " saya akan membawa pintu mobil "
dokter : " kok, bawa pintu mobil ? ? ? ...
pandi : " iya, kalau gua kegerahan kacanya gua buka......"

Mau kabur
Dari iwanZZ@astaga.com :
Ada dua orang yang dirawat di rumah sakit jiwa sedang menyusun rencana
untuk kabur. mereka berencana untuk menggunakan tangga yang akan
diletakkan di pintu pagar RSJ tersebut. Rencana telah disusun dengan
matang, sebelum mereka kabur diutus lah orang gila pertama untuk melihat
situasi di depan. Kemudian dia melaporkan pada orang gila kedua.
gila 1 : "wah kacau, rencana kita pasti gagal"
gila 2 : " mengapa ? apakah pintu keluar dijaga ketat ?"
gila 1 : "tidak, sama sekali tidak ada penjagaan"
gila 2 : "jadi mengapa ?'
gila 1 : " karena pintunya tidak ada. dimana kita akan meletakkan tangganya ?"
Mengenali kota
Dari Anom.Baskoro@tnt.com :
Seorang pemuda berasal dari Indonesia sedang berkeliling dunia
menaiki pesawat terbang Garuda Indonesia, disebelahnya adalah
seorang kakek yang kerap mengunjungi berbagai belahan dunia
yang berasal dari Jepang. Dalam pesawat terjadilah percakapan
berikut:
Kakek : "Anak muda, saya bisa mengenali sebuah kota di suatu negara
dengan hanya menjulurkan tangan saya keluar"
Anak Muda : "Ah masa? coba buktikan"
Kakek : Setelah menjulurkan tangannya, "Kita berada di atas Darwin"
Anak Muda : Dengan terkagum-kagum bertanya, "Wow, bagaimana kakek
bisa tahu?"
Kakek : "Gampang, ditangan saya tercium bau domba"
Kemudian si kakek menjulurkan kembali tangannya.
Kakek : "Sekarang kita berada di atas Denpasar"
Anak muda : "Wow hebat, bagaimana kakek tahu?"
Kakek : "Ditanganku tercium bau kemenyan Bali"
Untuk ketiga kalinya sang Kakek menjulurkan tangannya, namun kali ini
sangat cepat ia menarik tangannya kembali dan berujar,
"Kita berada di atas Pulo Gadung"
Anak Muda : "Apa??? Bagaimana mungkin samapai tahu wilayah tertentu
di Jakarta?" si anak muda semakin terpana oleh kemampuan si Kakek.
Kakek : "Mudah saja, jam tangan saya baru saja dijambret orang"

Nggak bisa baca & nulis

Dari tello108@hotmail.com :
X: "Kamu lagi ngapain?"
Y: "Nulis surat buat Z."
X: "Tapi, kamu kan nggak bisa nulis?"
Y: "Cuek aja. Si Z juga nggak bisa baca, kok...."

Ya cucuku
Seorang anak ingin mengetahui seberapa baik pendengaran neneknya.
"Nek, apakah Nenek bisa mendengar suara saya?" katanya dengan
nada biasa dari jarak 30 meter.
Tidak terdengar jawaban.
"Nek, apakah Nenek bisa mendengar suara saya?" katanya lebih keras
lagi dari jarak 20 meter.
Kembali tidak terdengar jawaban.
"Nek, apakah Nenek bisa mendengar suara saya?" katanya dengan
berteriak keras dari jarak 10 meter.
Kali ini terdengar jawaban si Nenek dengan tidak kalah kerasnya, "Ya,
cucuku. Untuk ketiga kalinya Nenek bilang Ya!!!"

Suka menunda
Alek mengeluh kepada Robet karena dia tidak bisa menghilangkan
kebiasaan buruknya yaitu suka menunda suatu pekerjaan. Robet
memberikan sebuah solusi dengan menunjukkan buku yang berjudul
"BAGAIMANA SUPAYA ANDA TIDAK MENUNDA LAGI". Alek mengambil
buku itu lalu berkata, "Baiklah, akan aku baca buku ini kapan-kapan."

Cinta seorang dokter


Ada seorang dokter[dr A] peri ke kawanya yang juga dokter [dr B],
dimana dr. B seorang dokter cinta, lalu terjadilah percakapan ini :
Dr. A: B, aku baru-baru ini jatuh cinta sama pasienku.
Dr. B: bagus, A, kenapa kau tak aja dia pacaran, lalu menikah,
kaukan masih jejaka.
Dr. A: tapi, B ?
Dr. B: tapi apa, biasakan jatuh cinta itu.
Dr. A: Tapi........
Dr. B: kenapa malu nekatin dia ?
Dr. A: bukan itu.
Dr. B: Lalu kenapa ?
Dr. A: kau kan tau sendiri aku ini DOKTER HEWAN !
Bohongin dokter
Pada suatu hari diadakan suatu tes di rumah sakit jiwa antara dokter
dan beberapa pasien untuk menentukan apakah pasien tersebut
dianggap sudah waras atau masih gila.

Dokter : "Coba kamu sebutkan empat ditambah empat sama dengan


berapa!"
Pasien : "Mmm...Delapan Pak Dokter!"
Dokter : "Ya..bagus kamu berarti boleh pulang, kamu sudah sembuh"
Sesudah sampai dirumah, dia bercerita kepada seluruh keluarganya,
Pasien : he..he...dasar Dokter bego..tak bohongin koq mau aja ya..
padahal empat ditambah empat kan sama dengan enam belas ya. hehe

Hadiah
Dari aqib_w@yahoo.com :
Pada suatu hari di Sekolah Taman Kanak-Kanak (TK),
anak-anak di Tk tersebut memberi hadiah kepada guru
tersebut karena guru itu sedang ulang tahun. Yang
pertama dari anak yg orang tuanya bekerja sebagai
Penjual bunga memberinya hadiah. KEmudian si guru tsb
menerimanya dan berkata, "PAsti saya tahu apa
isinya--------Bunga khan". "Ya betul" kata si anak
tsb,"tapi darimana ibu tau?""Oh cuma nebak aja ."kata
si guru.
murid yg kedua orang tuanya bekerja pada Toko Permen.
si guru tsb memegangnya hadiah tsb, dan
berkata,"Hmmm..Saya bisa menebaknya----Sebungkus
permen khan ?"."Kok ibu tau ?" tanya si murid," ya
cuma nebak" kata si guru.
Murid yang ketiga orang tuanya bekerja sebagai pemilik
toko minuman. si guru tsb memegangnya tapi ternyata
bungkusan tsb bocor. Dengan menggunakan tangannya
kemidian si guru menjilatnya, " Apakah ini Anggur
(wine)"tanyanya. "Tidak" jawab si murid. kemudian guru
tsb menjilatnya lagi "Apakah ini minuman Sampanye
(champagne)?"."Tidak" kata si murid. "Saya nyerah deh,
Kalo begitu apa isinya ?". murid tersebut menjwab
dengan entengnya " Anak Anjing"

Asap tebal
Karena gencarnya berita di semua media massa dunia mengenai
kebakaran hutan di Indonesia dan dampaknya terhadap lingkungan,
maka PBB mengutus seorang pejabatnya untuk meninjau on-the-spot
akibat kebakaran hutan tersebut. Utusan PBB itu kemudian mengunjungi
negara-negara Asia Tenggara. Di Malaysia, ia mendengar keluhan banyak
penduduk yang sakit karena ASAP TEBAL. Di Singapura, ada keluhan
bahwa frekuensi penerbangan di bandara Changi merosot drastis karena
ASAP TEBAL. Di Brunei, sekolah dan kantor ditutup karena ASAP TEBAL.
Di Thailand, hidupan malam praktis mati karena semua orang memakai
masker untuk menghindari ASAP TEBAL. Sekembalinya di Mabes PBB,
dengan dikerumuni ribuan wartawan surat-kabar, radio, televisi bahkan
paparazzi, pejabat PBB tersebut menyatakan: "Lu semua jangan omong
macam-macam, saya sudah meninjau ke semua negara Asia Tenggara,
dan semuanya mengatakan ACCEPTABLE!!!"

Perbedaan dua kuda


Dari kusuma10k@hotmail.com :
Seorang tua yang punya dua anak mewariskan dua ekor kuda kepada
anaknya(A dan B). Setelah orangtuanya meninggal, dua anak ini
berbicang bincang tentang bagaimana membedakan kuda mereka,
A : ekor kudaku kupotong saja biar beda dari kudamu
B : baiklah, jadi kita gampang membedakan kuda kita
Setelah agak lama berselang kuda B juga terpotong ekornya
A : Bagaimana sekarang cara membedakan kuda kita?
B : Aku tidak tahu, bagaimana kalau kita ke ahli kuda menanyakan hal itu
A : Baiklah.
Merekapun pergi ke ahli kuda. Setelah memeriksa dua kuda itu satu jam
lebih, ahli kuda keluar dan memberitahu hasilnya.
Ahli Kuda : Cara membedakan kuda kalian gampang, kuda yang putih ini
lebih tinggi satu sentimeter daripada kuda yang hitam.

Jenis wanita berdasarkan komputer


Dari dannysj@hotmail.com :
Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey
thd para computer scientist ttg bagaimana cara mereka memandang
wanita, hasilnya sbb :
1. Tipe CPU : pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan
banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah 7 bulan).
2. Tipe Monitor : genit, senangnya diperhatikan, suka pamer,
(padahal belum tentu yang dipamerin bagus).
3. Tipe Keyboard : senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai
lokasi (awas, salah tekan bisa fatal).
4. Tipe Printer : aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau
sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 ato' RSS,
mengganggu tetangga)
5. Tipe Mouse : pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk!
6. Tipe Windows : tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs
7. Tipe Linux-console : tampak luar jelek, dalamnya 'handal'
8. Tipe XWindow : luar dalam bisa dihandalkan.
9. Tipe DOS : ....wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!
10.Tipe UNIX : diam-diam, multi user
11.Tipe PLC : badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor,
24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun
12.Tipe Windows NT : multi user, previlleges bisa costumized

Anda mungkin juga menyukai