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Por Pilar Guembe y Carlos Goi, autores del libro No se lo digas a mis padres

Claves para hablar con nuestros hijos adolescentes (I de VI)

En la relacin entre padres e hijos, la clave est en el dilogo. Hablar de un
problema es tenerlo ya medio solucionado. Pretender educar sin propiciar el dilogo
es como intentar construir una casa sin una segura cimentacin.

Pero...cunto cuesta hablar con los hijos adolescentes! Cuntas conversaciones acaban
en monlogos! Cuntas parecen "dilogos de sordos"! Cuntas finalizan en una nueva
pelea!. "Mi hijo no me escucha", "no se puede hablar con ella", "siempre acabamos

a gritos", "parece que hablemos idiomas diferentes". suelen ser las quejas
justificadas de muchos padres.
Como el padre de Jorge, un chico de 15 aos, que nos contaba lo que le ocurra con
su hijo en estos trminos:
Entra en casa como un fantasma. Se encierra en su habitacin y no dice
ni "buenas tardes". Tira la mochila, se tumba en la cama y sigue con los
cascos a todo volumen. A veces ignoro su actitud, pero otras ya no
puedo ms y entro para decirle que por lo menos salude cuando llega.
Entonces me echa en cara que haya entrado sin llamar. Yo le digo que
he llamado a la puerta pero que no me contestaba. l se enfada:
"Cmo te voy a or si estoy escuchando msica?". "Pues no ests todo
el da con los walkman", le digo. Su respuesta es automtica: "Siempre
ests con lo mismo". Eso me pone al cien y le digo de todo: Que es un
desastre, que no va a llegar a nada en la vida, que tiene que
preocuparse por los dems, que se ponga a estudiar y que ya estoy
harto de esa msica infernal... Pero no s si me hace caso porque sigue
con los cascos, tumbado en la cama e ignorando mi presencia. Al final
acabamos enfadados.
Pero los hijos tampoco suelen encontrar en sus padres unos buenos aliados para el
dilogo. Jorge se quejaba de esta manera:
Con mi padre no se puede hablar. No hace ms que meterse conmigo:
Que si no estudio, que si estoy todo el da escuchando msica... No
respeta mi intimidad. Slo me habla para echarme alguna bronca. Pasa
de lo que yo le diga. No escucha. No me entiende.

Claves para hablar con nuestros hijos adolescentes (II

de VI)
Qu es lo que hacemos mal?
sta suele ser la pregunta que se hacen muchos padres. Se sienten fracasados
porque no logran entablar un dilogo fluido con sus hijos y son conscientes de que,
si se pierde la comunicacin, la educacin se hace muy cuesta arriba.

Algunos, sumidos en el pesimismo, tiran la toalla cuando sus hijos llegan a la

adolescencia. Quiz porque no nos damos cuenta de que ya no son nios y que
debemos cambiar de registro.

Con los hijos adolescentes se puede hablar, claro que s, pero cuesta. Ellos
ponen las barreras propias de su edad. Lo que nosotros tenemos que hacer es
superarlas. Para ello, debemos evitar los errores que comete el padre de Jorge:

Ignorar la actitud del hijo por miedo al enfrentamiento. El sentido

comn nos ir dictando en cada caso cundo una determinada conducta
merece ser atajada con prontitud o vale ms la pena pasarla por alto. A
veces ocurre que hacemos la vista gorda en cuestiones importantes y nos
obcecamos en detalles insignificantes. Nos ponemos nerviosos (demasiado,
quiz) por el volumen de su equipo de msica y, en cambio, permitimos que
llegue a horas intempestivas. Justamente este miedo al enfrentamiento es el
que suele provocar los enfrentamientos.

Hablarle cuando estamos nerviosos. Por lo general, es lo que hacemos.

Nos pasa como al padre de Jorge que va callando hasta que ya no puede
ms. Hemos de reconocer que en ese caso ni el momento ni el ambiente que
hemos elegido para dialogar es el idneo. Lo normal es que no se produzca
el dilogo, sino a lo sumo un sermn totalmente ineficaz. Por eso Jorge dice
que su padre "slo me habla para echarme alguna bronca".

No respetar su intimidad. Los adolescentes son muy celosos de su

intimidad, sobre todo con sus padres. Aunque veamos incongruencias en su
comportamiento respecto a este tema, debemos andar con pies de plomo
para no invadir su espacio. Entrar en su habitacin para charlar es una
buena forma de empezar, pero debemos tener en cuenta que estamos en su
terreno.

Decir siempre lo mismo. Quiz no seamos conscientes de ello, pero la

percepcin de los adolescentes es que, como dice Jorge, "siempre ests con
lo mismo". Ante un padre que "ralla", lo que hacen es desconectar, es decir,
ponerse los cascos. Eso no significa que no tengamos que decir nada, sino
que debemos buscar otras formas de decir.

Sermonear. "Eso me pone al cien y le digo de todo", confiesa el padre de

Jorge. Si hablamos cuando hemos perdido los estribos, ya no dialogamos,
sino que sermoneamos. Decimos todo lo que no queramos o no deberamos
decir, siempre cosas negativas, exageradas, sacadas de contexto o
injustamente simplificadoras. Tras el sermn de su padre, Jorge se queda
con esta idea: "Slo me habla para echarme alguna bronca".

No escuchar. Los adolescentes sienten que sus padres no les entienden.

Suelen decirlo en casi todas las entrevistas. "Cmo va a entenderme, si no
me escucha!", protestaba Esther, una chica de 16 aos. Saber escuchar es el
primer paso para poder comprender, porque no slo se trata de or al otro,
sino de prestarle atencin, de tenerlo en cuenta, de valorar sus opiniones...
y sobre todo, de ponerse en su lugar.

Por Pilar

Guembe

Carlos

Goi,

autores

del

libro No

se

lo

digas

mis

padres

Claves para hablar con nuestros hijos adolescentes (III

de VI)
Requisitos para el dilogo

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La verdad es que no resulta fcil hablar con nuestros hijos adolescentes, sin
embargo, eso no nos tiene que llevar a darnos por vencidos. Al contrario, de ningn
modo debemos perder el contacto ni "acabar enfadados", como les ocurra muy a
menudo a Jorge y a su padre.

Estn en la edad que ms necesitan hablar, aunque tambin es el momento

vital que ms les cuesta hacerlo con los padres. Por eso, seguramente seremos
nosotros los que tendremos que esforzarnos ms. Vale la pena que lo
intentemos porque hay mucho en juego: Nada ms y nada menos que la
educacin de nuestros hijos.
Quiz, tras haber evitado los errores ya comentados, deberamos tener en
cuenta que el dilogo con adolescentes tiene unos requisitos propios:

Crear el ambiente propicio y buscar el momento adecuado: No cuando

los padres quieren, sino cuando ellos lo necesitan. No es fcil estipular un
momento al da para hablar, porque quiz "tenga que contar algo" en el
momento menos oportuno. En ese caso hay que dejarlo todo y atenderle,
porque, aunque en ese preciso instante haya cosas muy urgentes, seguro
que no hay nada ms importante. Si se deja pasar la ocasin, porque "ahora
no, que estoy ocupada" o "despus me lo cuentas, que tengo trabajo" habr
desaparecido para siempre. Por eso, es decisivo que sepan que cuentan
siempre con sus padres, que estamos ah y que lo estemos realmente.

Serenidad y confianza. Si la primera vez que un hijo nos hace una

confidencia "un poco fuerte", nos echamos las manos a la cabeza, armamos
un escndalo o lo castigamos severamente, probablemente sea la ltima vez
que se sincera con nosotros. Como aquel chico que, tras haber hablado con
l, se decidi a decir a sus padres que el fin de semana haba fumado
marihuana. Cuando su madre oy que haba fumado, comenz a gritar de
tal modo que se qued sin saber qu haba fumado su hijo. La confianza es
una virtud recproca, quien la otorga la recibe a su vez. No es una virtud que
se adquiere, sino que se da: La condicin de todo dilogo. Si no confiamos
en nuestros hijos, si no les damos confianza, aunque nos resulte difcil e
incluso nos parezca arriesgado, nos quedaremos sin saber lo que les pasa.

Por Pilar

Guembe

Carlos

Goi,

autores

del

libro No

se

lo

digas

mis

padres

Claves para hablar con nuestros hijos adolescentes (IV

de VI)
Requisitos para el dilogo (Continuacin)

Aceptar sus formas. No podemos esperar que todo funcione como una
balsa de aceite. La serenidad la tenemos que poner los adultos. Los hijos
tendrn probablemente salidas de tono, levantarn la voz o discutirn
apasionadamente. Pretender una conversacin afable con un hijo o una hija
adolescente es no entender su registro. No nos debe afectar que nos dejen
con la palabra en la boca o que griten ms de la cuenta. Tendemos a dar
ms importancia a la forma que al contenido, de esa forma malgastamos las
energas en discutir sobre formalidades y perdemos una nueva ocasin para
educar. Claro que tambin debemos educar en las formas, pero no lo
conseguiremos si las perdemos nosotros.

Dar razones de peso para ellos. Mediante el dilogo se razona. No se

trata de entablar batallas dialcticas, en las que pierde el que menos grita y
no gana nadie, sino de razonar y hacer razonar. Pero eso no se consigue a
base de poner sobre la mesa buenas razones desde nuestro punto de vista,
sino de presentarles razones que tengan peso para ellos. Puede que para un
adolescente "estudiar para llegar a ser algo en la vida" no tenga tanto peso
como "estudiar para poder trabajar en lo que le gusta".

Establecer pactos. El "regateo" puede ser una forma de conversacin que

da mucho juego. Aqu hay que saber ceder en lo superficial, para "ganar" en
lo esencial. Quiz merezca la pena cambiar un corte de pelo o un tatuaje por
un domingo con la familia. La cuestin es que cuando se pacta, se produce
un compromiso y el compromiso une.

Motivacin dialogada. Por ltimo, hay que aprovechar el dilogo para dar
criterios a los hijos. No se trata de hacer de cada conversacin un sermn o
una reprimenda, que generalmente no sirve para nada, porque el hijo ya
est sobre aviso. Los tpicos sermones o broncas se parecen a esa tormenta
que, como se ve venir, nos da tiempo a refugiarnos o a llevarnos el
paraguas: Te puedes mojar la primera vez, pero no las sucesivas. Siguiendo
con el smil, las conversaciones con los hijos adolescentes no deberan ser
tormentosas sino como un fino "calabobos" que no logra alarmarnos lo
suficiente como para buscar un refugio o sacar el paraguas pero que acaba
mojndonos. Ese "chirimiri" continuo permite que los padres podamos ir
sembrando valores y criterios en nuestros hijos. Se trata en definitiva de
estar siempre dispuestos al dilogo, no a echar sermones con motivo de las
calificaciones trimestrales, la ropa o la msica que escuchan.

Por Pilar Guembe y Carlos Goi, autores del libro No se lo digas a mis padres

Claves para hablar con nuestros hijos adolescentes (V de VI)

En todo momento debemos procurar transmitir optimismo. Quizs es lo que ms
necesitan en la etapa vital que estn viviendo. Si somos unos padres gruones que
slo sabemos quejarnos por todo, que siempre estamos "rallando" con lo mismo,
que somos incapaces de ver lo positivo de sus cosas, seguramente estaremos
levantando sin querer un muro que intercepta toda comunicacin.

Algunas expresiones que usamos demasiado a menudo como: "Estoy harta de ti",

"eres incapaz de hacerlo", "aprende de tu hermano", "me matas a disgustos". no

propician el dilogo, sino todo lo contrario.
Mejor adoptar una actitud optimista y decir cosas como: "Estoy seguro de que eres
capaz de hacerlo", "estoy muy orgullosa de ti", "noto que cada da eres mejor", "t
lo logrars". Seguro que hablamos ms con nuestros hijos porque encuentran en
nosotros "unos padres con los que se puede hablar".
Por el Equipo de Contenidos de Solo hijos

Claves para hablar con nuestros hijos adolescentes (VI

de VI)
Libros REALMENTE interesantes para padres con hijos adolescentes

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Ttulo: No se lo digas a mis padres
Autores: Pilar Guembe y Carlos Goi
Editorial: Ariel
ISBN: 84-344-4449-6
Este libro nos permite ponernos al da de las confidencias que hacen los hijos a
otras personas que no son sus padres, permitiendo prepararnos emocionalmente
para contactar mejor con ellos. Tras cada breve caso, los autores nos presentan
unas concretsimas recomendaciones prcticas que se deben adoptar para actuar
preventivamente en cada ocasin y pautas efectivas para aplicar una vez la
situacin est presente en nuestros hijos.
Ttulo: Cmo hablar para que los adolescentes le escuchen y cmo escuchar para
que los adolescentes le hablen
Autores: Adele Faber y Elaine Mazlish
Editorial: Medici
ISBN: 84-9799-25-0
Tan interesante y prctico como sus anteriores libros. Todo el contenido gira en
torno a cmo establecer los cimientos de una relacin productiva con los hijos
basada en la comunicacin reflexiva y no en los castigos. El enfoque es claramente
preventivo ya que ofrece a los padres pautas y consejos, a travs de dibujos y
resmenes, para tratar el problema antes de que la situacin se desborde.
Ttulo: Entre padres e hijos
Autores: Haim G. Ginott
Editorial: Medici
ISBN: 84-9799-011-0
Este libro ofrece el modelo educativo basado en el cario, la disciplina y la
comunicacin afectuosa. Trata de ensear a los padres a imponer disciplina sin
humillar, a criticar positivamente, a expresar enfado sin herir a sus hijos y a
reconocer los sentimientos en lugar de discutirlos. No es un libro escrito
especialmente para adolescentes pero trasmite principios universales que bien
pueden aplicarse a todas las edades.
Ttulo: Cmo tratar a los adolescentes. Gua para padres que quieren tener xito
Autores: James B. Stenson
Editorial: Palabra
ISBN: 84-8239-867-9
Este libro no centra exclusivamente su contenido en el tema de la comunicacin con
adolescentes. Sin embargo, nos parece interesantsimo porque su objetivo es
fomentar el dilogo entre la pareja sobre un tema tan importante como la
formacin del carcter de los hijos. Nos encanta el captulo sobre "Respuestas a las
preguntas de los adolescentes" donde el autor "habla" con un adolescente sobre
temas tan importantes como la libertad, la confianza, los amigos, valores... desde
un punto de vista cristiano. Ideas muy prcticas para adaptarlas cada uno a
nuestros propios hijos.