Anekdoten

1 Das einmillionste Auto. .

2 Krankenbesuch. .
3...nur das Telefon anschlieen!" ... !
4 ...ich kenne noch ein Wort... ... ...
5 Logic. .
6 ...sonst kauft er immer Vanilleeis! ... !
7 Geographiestunde. .
8 Glckliches Neues Jahr 2007! 2007 !
9 Mikrofonprobe. .
10 Kopf oben. .
11 Erste Platte. .
12 Fischen in der Karibik. .
13 Nachtruf. .
14 Der Kontostand. ?
15 Die Hhe. .
16 Ente in der Bar. .
17 Betrug. .
18 Das freut mich! !
19 Sie haben Pech. .
20 Sie haben Schwein. !
21 Ohne Krawatte. .
22 Das Auskennen. .
23 Familienharmonie. .
24 Wieso htte? ?
25 Die Schweizer Bank. .
26 Ein schones Lied. .
27 Andere Umstnde. ...
28 Lottogewinn. . ( )
29 Ein Wunsch - .
30
31 , ?
32
33 Onkel oder Tante. ? ( )
34 Was gibt's zum mittag? - ?
35 Schon wieder Pech -
36 s(2012) Einen Guten Rutsch
37 Das Ungeheuer -
38 Kunstunterricht -

Das einmillionste Auto

Das einmillionste Auto fhrt ber die
Brcke. Ein Polizist hlt den Wagen an
und sagt:
"Gratuliere, Sie haben 1000 Euro
gewonnen! Was werden Sie mit dem
Geld machen?"
"Zuerst mache ich mal den
Fhrerschein*", erklrt der Fahrer
treuherzig.
"Glauben sie ihm kein Wort", fllt die
Frau neben ihm rasch ein. "Er ist total
betrunken!"

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Da ruft der schwerhrige Opa aus

dem hinteren Teil des Wagens:

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.

"Seht ihr, ich hab's euch ja gleich

gesagt, mit dem gestohlenen Auto
kommen wir nicht weit!"

*Fhrerschein - ,

- , ,

!

Mitternacht in der Kleinstadt.

Lautes Klopfen an der Haustr weckt

den Landarzt. Schlaftrunken fragt er:
"Was gibt's?"
"Was verlangen Sie fr einen
Krankenbesuch auf einem Bauernhof,
ungefhr sieben Kilometer von hier?"
"20 Mark."
"Okay, dann kommen Sie schnell!"
Der Arzt zieht sich an, greift seine
Tasche, holt das Auto aus der Garage
und lt sich von seinem nchtlichen
Besucher zu dem abgelegenen Hof
lotsen*.
"Hier sind die 20 Mark."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte
beim besten Willen um diese Zeit kein
Taxi auftreiben."

*Bauernhof - ;
;
*lotsen - , (.
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- lotse)

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Stolz sitzt der frisch ernannte*

Abteilungsleiter in seinem neu
eingerichteten Bro.

,
, .

Als ein junger Mann sein Bro betritt,

greift er zum Telefon:

-
,
:

"Aber ja Herr Direktor, wirklich ein

reizender Abend gestern bei Ihnen
Herr Direktor, aber ja, bis dann".
Er hngt wieder ein und wendet sich
an den Besucher:
"Was kann ich fr Sie tun?"
"Nichts, ich will nur das Telefon
anschlieen!"

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*ernannte ernennen - ,

Fritzchen* verbringt den Nachmittag

bei seiner Oma.
Als er beim Kakaotrinken mit seiner
Tasse kleckert, entfhrt ihm ein
unanstndiges Wort.
Oma ist entsetzt: "So was sagt man
doch nicht! Wenn du dieses Wort nie
wieder aussprichst, bekommst du von
mir eine Mark."
"Ich verspreche es", sagt Fritzchen
und steckt die Mark ein.
Treuherzig grinsend meint er dann:
"Du, ich kenne noch ein Wort, das ist
mindestens zehn Mark wert!"

*
.

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10 !
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Logic

Ein Student fllt bei der Klausur in

Logik und Organisation durch.
Student: "Sie bestrafen mich.
Verstehen Sie berhaupt etwas
davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wre ich
nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas
fragen. Wenn Sie die richtige Antwort
geben, nehme ich meine Fnf und
gehe.
Wenn Sie jedoch die Antwort nicht
wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschft."
Student: "Was ist legal aber nicht
logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach
langem berlegen keine Antwort
geben und gibt ihm eine Eins. Danach
ruft der Professor seinen besten
Studenten und stellt ihm die gleiche
Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63
Jahre alt und mit einer 35-jhrigen
Frau verheiratet, das ist legal, jedoch
nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25jhrigen Liebhaber, das ist zwar
logisch, aber nicht legal. Sie geben
dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins,
obwohl er durchgefallen wre, das ist
weder logisch, noch legal."

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Schokoladeneis

Eine Dame sitzt im Cafe.
Da geht die Tr auf, ein Pudel tritt
herein, bestellt sich ein
Schokoladeneis it es auf und geht
wieder.
Die verblffte Dame guckt auf den
Kellner und sagt:
"Auerordentlich, nicht wahr?"
" Ganz auerordentlich, Madame,"
sagt der Kellner, "sonst kauft er immer
Vanilleeis!"

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Geographiestunde.
.
An der Wand hngt eine groe
Landkarte.
"Kurt", ruft der Lehrer, "zeige uns, wo
Amerika liegt!"
Kurt zeigt auf Amerika.
"Gut", sagt der Lehrer und wendet
sich an die Klasse, "und wer hat
Amerika entdeckt?"
Da rufen alle wie aus einem Mund:
"Kurt!"

.
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All unseren Beziehern frohe

Weinachten
Und ein gluckliches Neues Jahr!
Mge das Jahr 2007 Freude,
Gesundheit,
Reichtum und Prosperitt bringen
Und lassen Sie Ihre Trume wahr
werden!

C

!
2007 ,
,

!

Im Hrsaal der Universitt hatte man

eine neue Lautsprecheranlage
installiert.
Der Professor spricht zur Probe ins
Mikrofon: "eins-zwei-drei... Knnen Sie
mich auch auf den hinteren Sitzreihen
hren?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe
blickte kurz aus einer lebhaften
Unterhaltung auf und rief:
"Jawohl, Herr Professor, aber es strt
uns nicht im Geringsten!"

.
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Zwei Polizisten auf Streife:

"Du, ich hab noch viel an meiner
Laube zu basteln. Kannst du nicht
alleine weitermachen?"
Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!"
Nach zwei Stunden Streife, schaut der
eine Polizist bei seinem Kollegen
vorbei, der auf dem Dach seiner Laube
sitzt und Dachpappen nagelt. Einen
Nagel klopft er rein*, zwei schmeit er
weg, einen Nagel klopft er rein, zwei
schmeit er weg...
Sagt der Kollege von unten: "Sag mal,
warum schmeit Du denn so viel
Ngel weg?"
Darauf der andere: "Pa mal auf, da
gibts Ngel, die sind okay. Die haben
den Kopf oben und die Spitze unten.
Aber dann gibts noch welche, die
haben unten den Kopf und oben die
Spitze, die krieg ich hier nicht rein."
Meint der Polizist von unten:
"Mensch*, die brauchste* doch nicht
wegschmeien, die kannst Du doch
aufheben; vielleicht hast Du ja mal
was von unten zu nageln!"

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Erste Platte*

Ein Musiker erzhlt stolz, da er

gerade seine erste Platte gemacht hat.

,

.

Sein Kumpel* staunt:

"Mensch* toll, hast du denn schon
was verkauft?"
Sagt der Musiker:
"Na klar - meinen Fernseher, mein
Auto, mein Haus, meine Anlage,
meine....."
Das Echo
"Wieso bringen sie mir zwei Essen?
Ich hatte doch nur eins bestellt!",
wundert sich der Gast im Alpenhotel.
Murmelt der Ober*: "Bldes Echo!"

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Fischen in der Karibik

Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen
sich beim Fischen in der Karibik*. Der
Anwalt erzhlt:
"Ich bin hier, weil mein Haus
niederbrannte*. Das Feuer zerstrte
alles. Aber meine Versicherung
bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas
brig, so dass ich mir nun diesen
Urlaub leisten* kann."
"Das ist aber ein Zufall," sagt darauf
der Ingenieur, "ich bin hier, da eine
berschwemmung* mein Haus und all
meine Sachen zerstrte.
Auch meine Versicherung bezahlte so
gut, dass ich mir nun den Urlaub
leisten kann."
Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt:
"Wie haben Sie denn eine
berschwemmung gemacht?!"

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Der Nachtruf
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht
fest*, dass sein Keller unter Wasser
steht.

,
.

Sofort ruft er einen Klempner* an.

Dieser weigert sich allerdings, zu
dieser spten Stunde noch zu
kommen.

.

.

Daraufhin wird der Arzt aufgebracht

und erklrt, dass er auch mitten in der
Nacht kommen mu, wenn er zu
einem Notfall gerufen wird.

,
,
,
.

Eine viertel Stunde spter ist der

Klempner da. Gemeinsam mit dem
Arzt betritt er die Kellertreppe, die
bereits zur Hlfte unter Wasser steht.

.
,
,
.

Der Klempner ffnet seine Tasche,

holt zwei Dichtungsringe* heraus, wirft
diese ins Wasser und sagt:
"Wenn es bis morgen nicht besser ist,
rufen Sie wieder an."

*stellt... ... fest -

"feststellen" - ,

*Klempner - ,

*Dichtungsring -
, , .

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Der Kontostand
Kommt ein Kunde in die Bank und
sagt zum Schalterangestellten*:
"Sagen Sie mir meinen Kontostand,
aber schnell, Sie Idiot!"

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"Wa...was haben Sie gesagt?", stottert

der Schalterangestellte. "Sagen Sie
mir meinen Kontostand, aber schnell,
Sie Idiot!"

- . ?
.

"Also, das ist ja wohl eine

Unverschmtheit! Das brauche ich mir
wirklich nicht gefallen zu lassen*, so
von Ihnen bezeichnet zu werden!
Emprt sich der Schalterangestellte,
geht zum Direktor und beschwert
sich*.

- , !

, -

.

Der Direktor fragt:

"Wieviel Geld hat der Mann auf
seinem Konto?" "Drei Millionen."
"Na, dann sagen Sie ihm seinen
Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"

*Schalterangestellte - Schalter (,
) + Angestellte ().
- ,
*gefallen lassen -,
*sich beschweren

- ,
, !

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- ,
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Die Hhe
Ein Ingenieur, ein Mathematiker und
ein Physiker stehen am Fahnenmast
der Uni*, als ein Professor fr Englisch
vorbei kommt. Er fragt: "Was machen
Sie denn hier?"
"Wir haben den Auftrag bekommen,
die Hhe der Fahnenstange zu
ermitteln", antwortet einer, "und wir
berlegen gerade, mit welchen
Formeln man sie berechnen kann."
"Moment!" sagt der Englischprofessor.
Er zieht die Fahnen-Stange aus der
Halterung, legt sie ins Gras, lsst sich
ein Bandmass geben und stellt fest:
"Genau sieben Meter." Dann richtet er
die Stange wieder auf und geht weiter
mit Lcheln im Gesicht.
"Philologie!", hhnt* der
Mathematiker. "Wir reden ber die
Hhe, und er gibt uns die Lnge an."
*Uni . Universitt
*hhnt ( hhnen) - ,

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Ente in der Bar

Kommt 'ne* Ente in 'ne Bar und fragt
den Barkeeper*: "Haben Sie Brot?"
Darauf der Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?" Barkeeper:
"Nein!
Ente wieder: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Wenn du noch einmal
fragst ob ich Brot in dem Laden habe,
nagle ich dir deinen Schnabel an den
Tresen fest!"
Darauf die Ente: "Haben Sie Ngel?"
Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"

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*Barkeeper ,
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"eine".
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Strafrecht
Juristisches Staatsexamen. Thema
Strafrecht.
Der Professor: "Was ist Betrug?"
Der Student: "Ein Betrug wre es zum
Beispiel, wenn Sie mich durchfallen
lassen."
Professor: "Wieso das?"
Student: "Weil nach dem Strafrecht
jemand einen Betrug begeht, wenn er
die Unkenntnis eines anderen dazu
ausnutzt, um ihm Schaden
zuzufgen."

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Das freut mich!

Als einige Gste das Lokal verlassen,
steht der Wirt an der Tre bereit und
erkundigt sich, ob die Herrschaften
denn auch mit seinem Hause
zufrieden gewesen seien.
Darauf meint einer der Gste: "Also,
der Wein war sauer, der Kellner roch
nach Schweiss, dazu war die
Bedienung uerst langsam und das
Besteck war auch nicht sauber"!
Darauf der Wirt: "Das freut mich aber"
"
Was? Das freut Sie auch noch", meint
der verrgerte Gast.
Der Wirt: "Ja natrlich, sie sind heute
der erste, welcher nicht ber das
Essen stnkert!"

*Lokal
*Hause - -
*Besteck - ,

!

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Sie haben Pech

An einer Autobahnauffahrt kommt es

zu einem heftigen *Auffahrunfall.
Beide Autos sehen nach Totalschaden
aus.

. ,
,
.

Die Fahrer der beiden Autos sind

leicht verletzt. Sie steigen gleichzeitig
aus.

.

.

Sagt der eine: "Sie haben Glck, ich

bin Arzt."

: " ,
".

Sagt der andere: "Sie haben *Pech,

ich bin Anwalt."

: " ,
"

*Auffahrunfall - , ,
*Pech - , ,
,

Das Schwein hatte ich noch nicht.

Ein Englnder ist auf einer Party
eingeladen und hrt hinter sich.."Da
haben Sie aber Schwein gehabt"!

?!

Er geht zum Gastgeber und fragt ihn:

"Was heit 'sie haben Schwein
gehabt?"

( )
: "Da haben Sie aber
Schwein gehabt" (
)!

Der Gastgeber antwortet:"Ach, das

sagt man bei uns, wenn man Gllck
gehabt hat!

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Haben Sie eigentlich schon mit

meiner Frau getanzt?" Der Englander
darauf: "Nein, das Schwein hatte ich
noch nicht!"

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Ohne Krawatte
(der brutale Witz)
Ein Mann geht durch die Wste auf
suche nach Wasser. Da kommt ein
Mann auf einem Kamel vorbei.
"Wasser, Wasser", bettelt der durstige
Mann. "Nein, kein Wasser, nur
Krawatten", antwortet der Mann auf
dem Kamel.
"Pech gehabt."
Der Mann war so durstig, das er jetzt
durch die Wste kriechen musste. Und
nochmal kommt ein Mann auf einem
Kamel. "Wasser, bitte Wasser",
bettelte der Mann wieder. "Nein kein
Wasser. Krawatten, Krawatten habe
ich", sagt der Krawarttenverkufer.
Das Ganze muss der Durstige noch
ein paar mal erleben, als er endlich an
eine streng bewachte Oase kommt.
Ein Wchter fragt was er wollte. Der
Mann antwortete: "Ich brauche
Wasser." "Vielleicht lsst sich da etwas
machen", meint der Bewacher,
"aber ohne Krawatte kommen Sie hier
nicht rein..."

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Das Auskennen
Ein betrunkener Fahrgast besteigt ein
Taxi.
Taxifahrer: "Wo soll's denn hingehen?"
Fahrgast: "Fahr' mich nach Hause!"
Taxifahrer (lacht): "Zu dir oder zu mir?"
Fahrgast: "Blde Frage! Zu mir
naturlich!"
Taxifahrer: "Und wo bitte schn ist
das?"
Fahrgast: "Du bist der Taxifahrer, du
musst das wissen!"
Taxifahrer: "Ich muss doch nicht
wissen, wo du wohnst. Soll ich was
aussuchen, wo wir jetzt hinfahren?"
Fahrgast: "Nee*, du sollst mich nach
Hause fahren!"
Taxifahrer: "Also noch mal von vorne:
Wo wohnst du denn?"
Fahrgast: "Jetzt wird mir das aber zu
bld! Ich fahr doch nicht mit
jemandem, der sich hier nicht
auskennt!"

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Harmonie
Bei der diamantenen Hochzeit kommt
naturlich ein Reporter und fragt das
Ehepaar, warum sie immer so
harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon
damals auf der Hochzeitsreise in
Mexiko an ...Wir hatten einen Ausritt
mit einem Maultier.
Beim Aufsteigen hat das Tier* meine
Frau getreten. Sie sagte ganz leise:
"Eins". Nach einigen Kilometern war
ihr Maultier bockig und wollte nicht
mehr weiter. Sie sagte ganz leise:
"Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut
und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei", hat einen
Revolver gezogen und das Tier
erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau
Vorhaltungen gemacht und gesagt,
dass das sei ja wohl nicht notwendig
gewesen. Sie hat mich lang=EN-US
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nur angesehen und sagte dann ganz
leise: "Eins"

*Tier - ,

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Wieso htte?
Als Hansi von der Schule nach Hause
kommt, erzhlt er voller Stolz seiner
Mutter:

"Heute htte ich als Einziger die

richtige Antwort auf die Frage unseres
Deutschlehrers gewusst!"

"Wieso, htte*?"
"Weil ich mich nicht gemeldet habe,
als er die Frage gestellt hat!"
"Und was hat der Deutschlehrer
gefragt?"
"Welcher Idiot hat meinen Stuhl mit
Klebstoff beschmiert?"

*"htte" - ;

" ",


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- (
) .
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Die Schweizer Bank*

Ein Mann kommt in die Schweiz* um
sein Geld in einer Bank in Zrich
anzulegen.
"Wie viel* wollen sie denn einzahlen?"
Fragt der Kassierer. "Drei Millionen."
Flstert der Mann.
"Sie knnen ruhig lauter sprechen",
sagt der Bankangestellte, "In der
Schweiz ist Armut keine Schande."

*
.
*
: "nach Deutschland -
", "nach Russland -
", "in die Schweiz -
". :
" ", , "
( )".
*
- wieviel,
wie
viel. . ?.

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.
-
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- .
( )

Ein Teueres Lied...

...

Ruft eine Frau bei einem Radiosender

an:

"Ich habe gestern eine Geldbrse

gefunden. In dieser waren 10.000 Euro
drin.

" .
10 000 .

Ausserdem habe ich noch eine

Visitenkarte in dieser Brse entdeckt.
Diese ist auf den Namen Bernd Maier,
Langer Weg 17 ausgestellt*.
Bitte spielen sie doch irgendein
schnes Lied fr diesen Mann ..."

*ausgestellt - ausstellen , ,

.

, :
17.
,
"

Andere Umstnde...
Ein Bankier sitzt in seinem
Arbeitszimmer. Sein jungster Sohn
kommt rein:
"Papa, ich hab ein Mdel in andere
Umstnde* gebracht. Jetzt will Sie
2000 Euro haben!" Der Vater seufzt
und stellt einen Scheck aus.
Kurze Zeit spter kommt der ltere
Sohn: "Papa, ich hab ein Mdel in
andere Umstnde gebracht. Jetzt will
sie 3000 Euro haben!" Der Vater seufzt
und stellt schweren Herzens einen
Scheck aus.

...
.
.
- ,
. 2000
.
.

Kurze Zeit spter kommt seine

Tochter zu ihm. "Papa," schluchzt sie,"
ich bin schwanger!"

. ,
.
3000 .

.

Er: "Grossartig Mdel, jetzt wird

abgesahnt*!"

. - , , - !

*in anderen Umstnden sein -

,
*aus -
"ausstellen" - ,
.
: "auszustellen"
*abgesahnt (. absahnen) .

- , ,
.

Lottogewinn

Die Frau rennt ins Haus, schmeisst*

die Tre hinter sich zu und schreit:

,
:

"Liebling, pack deine Sachen, ich

habe im Lotto gewonnen!"

- , ,
!

Der Ehemann: "Grossartig! Soll ich

frs Meer oder frs Gebirge packen?"
Die Ehefrau: "Ist mir wurscht*.
Verschwinde nur so schnell wie
mglich!"

:
- !
?
:
- ,
!

* "zuschmeissen" ""
"zu"
*Ist mir wurscht. -
.

Ein Wunsch
Ein Mann fhrt mit dem Auto. Auf
einmal sieht er einen Frosch auf der
Strasse und kann gerade noch
rechtzeitig bremsen*.
Der Frosch* gewhrt ihm einen
Wunsch*, da er sein Leben verschont
hat. Der Mann wnscht sich eine
Brcke von Berlin nach New York.
Da das dem Frosch zu schwer ist, soll
der Mann sich etwas anderes
berlegen.
Der Mann zeigt dem Frosch ein Foto
seiner Frau und wnscht sich, dass
diese bei einem
Schnheitswettbewerb gewinnt und er
einen Haufen Geld dabei verdient.
Daraufhin fragt der Frosch: "Soll die
Brcke zwei- oder vierspurig sein?"

*gerade noch rechtzeitig bremsen (

)
*der Frosch -
.
*gewhrt ihm einen Wunsch .

.

.

,
.
-.

.

,
,
.
:
-
?

Schall und Licht

Abschlussprfung an der Uni*. Thema
dieses Semesters: "Schall und Licht".
Der erste Kandidat* betritt den Raum.
Professor: "Was ist schneller, der
Schall oder das Licht?"
Student: "Das Licht."
Professor: "Schn, und wieso?"
Student: "Wenn ich das Radio
einschalte, kommt erst das Licht und
dann der Ton."
Professor: "Raus*!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Stundent: "Der Schall."
Professor: "Wieso denn das?!?"
Student: "Wenn ich meinen Fernseher
einschalte, kommt erst der Ton und
dann das Bild."
Professor: "RAUS!!!"
Der Professor fragt sich, ob die
Studenten zu dumm sind oder ob er
die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat.
Professor: "Sie stehen auf einem Berg.
Ihnen gegenber steht eine Kanone,
die auf sie abgefeuert wird. Was
nehmen sie zuerst wahr? Das
Mndungsfeuer oder den Knall?"
Student: "Das Mndungsfeuer*."
Professor: "Knnen Sie das
begrnden?"
Student: "Na ja, die Augen sind doch
weiter vorne* als die Ohren..."
Professor: "RAAAUUUUUUS!!!
*Uni -
Universitt - .
*Kandidat - :
*raus -
"heraus" - , .
. -
,
.
*Mndungsfeuer - .

*vorne -
"vorn" , .

.
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: ,

...
: -----!!!

Kann ich bitte Ihren Fhrerschein

sehen?
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in
einer 30-km-Zone mit 80 km/h erwischt wird
und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Fhrerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor
ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3.
Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den
Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es
gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz berlegen,
ich glaube die Papiere habe ich im
Handschuhfach gesehen, als ich meine
Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell
reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des
Wagens erschossen habe und die Leiche
dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehrt hat, ruft er
ber Funk sofort den diensthheren Kollegen
an, damit er von dem Untersttzung
bekomme. Das Auto wurde umstellt und als
der Kollege eintraf, ging er langsam auf die
Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Fhrerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gltigen
Fhrerschein).
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Knnen Sie bitte noch das Handschuhfach
ffnen, ich mchte kurz prfen ob Sie eine
Pistole dort deponiert haben.
F: Natrlich gern, aber ich habe keine Pistole
darin. (Natrlich war dort auch keine Pistole).
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren
Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte
mir, das Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche.)
P: Das verstehe ich jetzt berhaupt nicht.
Der Polizist, der Sie angehalten hat, sagte
mir, das Sie keinen Fhrerschein, das Auto
gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach
und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch
behauptet, da ich zu schnell gefahren bin.
*Handschuhfach - (
,

, -
-)
*Fahrzeugschein - . 2005

"Zulassungsbescheinigung -
".
*geklaut - :
*umstellt -

,
.
*deponiert - , ,
, .
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Verdammte Journalisten
Gerhard Schrder ist auf einem
Staatsbesuch in den USA*. Seine
Berater warnen ihn vor den
amerikanischen Journalisten.

Schrder sagt daraufhin nur

verrgert, dass er mit denen schon
fertig werden wird.
Am JFK-Flughafen in New York strzen
sich die Journalisten sofort auf
Schrder. Einer fragt ihn: "Werden Sie
in New York Striptease-Bars
besuchen?"
Schrder berlegt kurz und fragt
bewusst unschuldig: "Gibt es hier
Striptease-Bars?"
Am nchsten Tag liest Schrder
folgende Schlagzeile: "Erste Frage von
Schrder in New York: Gibt es in New
York Striptease-Bars?"
*USA, JFK -
,

( ) .

USA
JFK.

- Vereinigte Staaten
von Amerika. -
USA :). , , ,
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Onkel oder Tante

Berliner Dialekt

Dieters Bruder ist Vater geworden,

deswegen geht Dieter in die nchste
Kneipe, um sich vollaufen zu lassen.

Er erzhlt dem Wirt auch den Grund

dafr. Fragt dieser: "Und wat isset?
Junge oder Mdchen?"
Erschrocken sagt Dieter: "Mist, det
hab ick ja janz varjessen zu fragen. Nu
wee ick ja jarnich, ob ick Onkel oder
Tante jeworden bin!"*

: "Und was
ist es? Junge oder Mdchen?"
Erschrocken sagt Dieter: "Mist, das
hab ich ja ganz vergessen zu fragen.
Nun wei ich ja gar nicht, ob ich Onkel
oder Tante geworden bin!"

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Was gibt's zum mittag?

Drei Bauarbeiter sitzen in der
Mittagspause auf einem Dachstuhl*.
Der erste packt sein Brot* aus und
meint: "Schon wieder Leberwurst. Da
der Alten nie was anderes einfllt." Er
wirft sein Brot runter.
Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon
wieder Slze*. Die Alte will mich doch
nur rgern." Auch er wirft sein Brot
runter.
Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot
runter, ohne da er nachschaut mit
was es belegt ist.
"Warum wirfst du das Brot einfach
weg, ohne nachzugucken?"
"Schon wieder Kse. Ich hasse Kse!"
"Woher willst Du das denn wissen?"
"Ich habe es mir doch heute Morgen
selbst geschmiert!
*Dachstuhl - ().
*Brot

- .

- Abendessen Abendbrot,
: . :
...
,

(Sandwich).
*Leberwurst
,
,
,
. ,

liver .
- Leber.
,

(. live .
leben). ,
.
*nachzugucken
gucken

nach zu. g
k.

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Shon wieder pech!

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der
Kneipe, vor sich ein Bier.

Kommt ein richtiger Kerl*, haut dem

Kleinen auf die Schulter und trinkt
dessen Bier aus. Der Kleine fngt an
zu weinen.
Der Groe: "Nun hab' dich nicht so, du
memmiges Weichei*! Flennen wegen
einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf.
Heute frh hat mich meine Frau
verlassen, Konto abgerumt, Haus
leer. Danach habe ich meine Arbeit
verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis...
Umleitung! Wollte mich aufhngen...
Strick gerissen! Wollte mich
erschieen ... Revolver klemmt*! Und
nun kaufe ich vom letzten Geld ein
Bier, kippe* Gift rein und du sufst* es
mir weg!"
*richtiger Kerl - , ,

*memmiges Weichei - ,
,
*Revolver klemmt -
( )
*kippen - , ,

*sufst -

saufen - ( ), ,
.

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. ... .
...
. ,
.

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Weihnachtswunsch*
Ich wnsche euch zur Weihnachtszeit*
Gesundheit, Glck, Zufriedenheit*
Und hoffe dann, dass es so bleibt
Allezeit!

Zum Neuen Jahr

Das alte Jahr ist morgen futsch*,
Fr Mitternacht nen* guten Rutsch*.
Das neue Jahr soll Gluck dir bringen,
Viel Gesundheit, und dein Herz soll
singen.

*Weihnachtszeit - ,

*Zufriedenheit -
*futsch - .
*nen = enen -

*Rutsch - . .


: Einen guten Rutsch
(ins neue Jahr!). ,
?

!
Rutsch
(rosh) (rosch)
, ..
.
"ins neue Jahr"
.

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,
,
,
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Das Ungeheuer
Ein Tourist in Schottland besichtigte
das Loch Ness in der Hoffnung, dem
Ungeheuer Nessie zu begegnen.
Es dauerte ziemlich lange aber es
passierte nichts. Schlielich fragte er
den Fremdenfhrer*:
"Wann taucht* das Ungeheuer denn
immer auf?"
Darauf dieser:
"Gewhnlich nach fnf Scotch."

*Fremdenfhrer - ,
*taucht...auf = auftauchen (
) ,

-
,
- .
,
.
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- .

Kunstunterricht

Die Schuler haben die Aufgabe im

Kunstunterricht*, eine Wiese mit einer
Kuh darauf zu malen.

.

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Fritzchen kommt zum Lehrer und gibt

ein leeres Blatt ab.
"Wo ist denn das Gras?", fragt der
Lehrer.
"Das hat die Kuh gefressen!"
"Und wo ist die Kuh?"
"Abgehauen*, die bleibt doch nicht da,
wo es kein Gras mehr gibt!"

*Kunstunterricht
* Abgehauen
hau ab
-
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