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Conocer los propios sentimientos

Alfonso Aguil, Revista "Hacer Familia", V.97


Coleccionable "Educar los sentimientos", captulo n 1
Hace ya ms de veinticinco siglos, Tales de Mileto afirmaba que la cosa ms
difcil del mundo es conocerse a uno mismo. Y en el templo de Delfos poda
leerse aquella famosa inscripcin socrtica gnosei seauton: concete a ti
mismo, que recuerda una idea parecida. Conocerse bien a uno mismo
representa un primer e importante paso para lograr ser artfice de la propia
vida, y quiz por eso se ha planteado como un gran reto para el hombre a lo
largo de los siglos.
La observacin de uno mismo permite separarse un poco de nuestra
subjetividad, para as vernos con un poco de distancia, como suele hacer el
pintor de vez en cuando para observar cmo va quedando su obra.
Observarse a uno mismo es como asomar la cabeza por encima de lo que
nos est ocurriendo, y as no sumergirnos del todo en el torrente de nuestra
vida. De esta manera, podemos tener una mejor conciencia de cmo somos
y qu nos pasa. Por ejemplo, es diferente estar fuertemente enfadado, sin
ms, a estarlo pero dndose uno cuenta de que lo est, es decir, teniendo
una conciencia autorreflexiva que nos dice: Ojo con lo que haces, que ests
muy enfadado.
Advertir cmo estamos emocionalmente es el primer paso hacia el gobierno
de nuestros propios sentimientos. Tomar conciencia de que estamos siendo
dominados por sentimientos negativos suele llevarnos a activar de inmediato
nuestro intento de sobreponernos. Por esa razn, comprender bien lo que
nos pasa tiene un poderoso efecto sobre esos sentimientos perturbadores
que nos invaden, y nos brinda la oportunidad de poner esfuerzo por
superarlos.
Observar el comportamiento propio y ajeno
El conocimiento propio constituye un punto clave para la formacin y
educacin del carcter. Y podra aadirse que esa autocomprensin de la vida
propia saber lo que realmente nos pasa y por qu nos pasa est muy
relacionada con nuestra capacidad de comprender bien a los dems. En este
sentido, es muy til desarrollar la capacidad de observacin del
comportamiento propio y ajeno: la literatura o el cine, por ejemplo, pueden
ensear mucho tambin a conocerse a uno mismo y a los dems, cuando sus
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autores son buenos conocedores del espritu humano y saben reflejar bien el
mundo interior de las personas.
Como es natural, no se trata de desarrollar un afn de malsana introspeccin
psicolgica, sino de poner los medios necesarios para evitar el riesgo de vivir
con uno mismo como con un desconocido. Conocerse bien es un buen modo
de combatir la inestabilidad que produce dejarse arrastrar en unas ocasiones
por ensoaciones y fantasas (sobrevalorando las propias posibilidades
personales en momentos de euforia), y, en otras, quedarse a merced del
pesimismo o la indecisin (subestimando esas capacidades cuando vienen
circunstancias adversas).
Facetas de la personalidad
Para facilitar el propio conocimiento, resulta til analizar los mltiples
elementos que interaccionan en nuestra vida y sobre los que debemos actuar
en el proceso ordinario de la propia maduracin personal: el propio carcter
con todos sus aspectos afectivos, el proyecto de vida profesional, las
relaciones familiares y de amistad, la salud, nuestra resistencia fsica y
psquica, etc.
Es lgico que, a lo largo de la vida, algunas de esas variadas facetas, pocas o
muchas, puedan pasar por momentos de conflicto, ms o menos
importantes. Pueden ser cuestiones profesionales (dificultades para obtener
o mantener determinado nivel profesional, de entendimiento con sus jefes o
compaeros, fracasos debidos a los propios errores o a la superioridad de los
competidores, situaciones de paro o de insatisfaccin laboral, etc.);
problemas de salud, que limitan de modo transitorio o permanente la propia
capacidad, y que pueden ir acompaados de un serio sufrimiento fsico o
psquico; problemas en la vida afectiva y la convivencia ordinaria (diferencias
de criterio entre los cnyuges, o entre padres e hijos, etc.); o toda la
problemtica especfica que puede plantear la madurez, la jubilacin, la
ancianidad; etc.
Y de la misma forma que, por ejemplo, una falta concreta de salud, por muy
localizada que est en un punto determinado del cuerpo, acaba produciendo
de ordinario una sensacin generalizada de malestar en toda la persona,
incluso con repercusiones en su carcter o en su relacin con los dems,
tambin un problema grave en cualquiera de las otras facetas de la vida por
ejemplo, en la vida profesional, o en la familia puede producir un efecto que
trascienda esa faceta y provoque otros problemas en cadena: trastornos de
carcter, retraimiento o agresividad en la relacin con los dems, o incluso
si los problemas son subjetivamente importantes propensin a algunas
enfermedades.

Culpas equivocadas
Esto hace que, si falta la necesaria madurez y conocimiento propio, algunos
problemas de una faceta de la vida se acaben achacando a otra que en
realidad no tiene la culpa, o al menos tiene muy poca.
As, una persona puede culpar a su cnyuge o a sus hijos o a sus padres de
la frustracin que siente, cuando en realidad ese sentimiento se debe sobre
todo a una razn de tipo profesional, o de falta de madurez afectiva; o puede
culpar a su situacin profesional de padecer un fuerte sentimiento de
insatisfaccin, que en el fondo se debe a la natural prdida de capacidad o de
salud que sobreviene con motivo de la edad o de los ciclos naturales de
nimo que la vida imprime; o puede achacar a determinados defectos de las
personas con que convive lo que en realidad se debe a un enrarecimiento del
propio carcter que debiera acometer con toda sinceridad y prontitud.
Aceptar la propia culpa
Todos sabemos tambin que la tendencia a proyectar fuera de nosotros la
solucin de los problemas que experimentamos (habituarse a echar la culpa
a otros de todo lo malo que nos sucede) suele ser una estrategia engaosa y
un sntoma de poca madurez. Es cierto que las circunstancias ajenas siempre
pueden ayudarnos a resolver y superar nuestros problemas, pero no
debemos dimitir ni total ni parcialmente del amplsimo margen de
responsabilidad que tenemos sobre nuestra vida, que es propio y exclusivo
de cada uno.
Tampoco debe olvidarse que la pereza y la comodidad con todo el lastre
interior que pueden llegar a tener en nuestra vida, tratan de imponernos la
ley del mnimo esfuerzo. Por eso, cuando sentimos desgana para afrontar
una tarea que nos resulta costosa, es preciso identificar claramente su origen
y reconocerlo como lo que es: cansancio razonable que exige descanso, o
pereza que hemos de superar; pero no interpretar equivocadamente la
desgana como carencia de aptitudes, para justificar as nuestra falta de
esfuerzo o dispensarnos de nuestras obligaciones.
Resolver los problemas
Adems, esos problemas sern de ms o menos importancia, y de solucin
ms o menos fcil, y a un plazo mayor o menor. Hemos de buscar posibles
modos de resolverlos, al menos hasta donde nos sea posible, pues tampoco
podemos ignorar que en ocasiones slo podremos minimizar sus
consecuencias negativas y aprender a convivir con ellos (pinsese, por
ejemplo, en enfermedades crnicas, fuertes reveses econmicos o
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profesionales cuya solucin queda fuera de nuestro alcance, problemas serios


de relacin con personas que tenemos necesidad de tratar, etc.).
Un profundo y certero conocimiento de un mismo, contrastado por la
observacin atenta del propio comportamiento externo y de las reacciones
interiores, y enriquecido por el consejo de quienes nos conocen y aprecian,
nos permitir identificar con acierto el verdadero origen de las
perturbaciones que inevitablemente experimentaremos siempre a lo largo
de nuestra vida.
Proceso abierto
El propio conocimiento es un proceso abierto, que no se termina nunca, pues
la vida es esencialmente dinmica, y exige siempre una atencin diligente.
Todo lo dicho hasta ahora en este captulo busca resaltar la importancia que
para la formacin del carcter y los sentimientos tiene el conocimiento
propio, que es puerta de la verdad, y que, cuando falta, hace que no se
pueda ser sincero con uno mismo por mucho que se quiera.
Discernir los propios sentimientos
Querer ver qu es lo que nos sucede y quererlo de verdad, con sinceridad
plena supone siempre un paso decisivo en el conocimiento propio. Porque
encontrar escapatorias cuando no quiere mirar dentro de uno mismo es la
cosa ms fcil del mundo. Siempre existen causas exteriores a las que
culpar, y por eso hace falta cierta valenta para aceptar que quiz la culpa, o
la responsabilidad, es quiz nuestra, o al menos una buena parte de ella.
Esa valenta personal es imprescindible para avanzar con acierto en el
camino de la verdad, aunque a veces se trate de un recorrido que puede
hacerse muy cuesta arriba. No percibir con ecuanimidad los propios
sentimientos supone fcilmente quedar a su merced.
Querer ver
Aunque no los advirtamos expresamente, tambin puede haber sentimientos
que fluyen de forma casi inconsciente, y que pueden tener bastante
influencia en nuestra forma de percibir las cosas o de reaccionar ante
determinados estmulos.
Pinsense, por ejemplo, en el caso de alguien que haya tenido un encuentro
desagradable y que luego permanece irritable durante muchas horas,
sintindose molesto por el menor motivo y respondiendo de mala manera a
la menor insinuacin.
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Esa persona puede ser muy poco consciente de su susceptibilidad, e incluso


sorprenderse y molestarse de nuevo si alguien se lo hace notar, aunque a
los dems resulte bien patente que sus ariscas respuestas se deben a esos
sentimientos que brotan en su interior como consecuencia de aquel
encuentro desagradable.
Sentimientos poco conscientes
Una buena parte de nuestra vida emocional tarda en aflorar a la superficie.
Hay sentimientos que no siempre llegan a cruzar el umbral de la conciencia.
Por eso, ganar en conocimiento propio nos permite desplazar la frontera de
los sentimientos plenamente conscientes, y supone un poderoso medio para
mejorar el carcter.
Una vez que tomamos conciencia de cules son los verdaderos sentimientos
que pugnan por salir a la superficie de nuestra conciencia, podemos
evaluarlos con mayor acierto, decidir dejar a un lado unos y alentar otros, y
as actuar sobre nuestra visin de las cosas y nuestro estado de nimo. No
hay que olvidar que en esto es, entre otras cosas, como se manifiesta que
somos seres inteligentes.
Dirigir la propia vida
Las personas que tienen un conocimiento ms certero de sus sentimientos
suelen dirigir mejor sus vidas, ya que tienen un conocimiento ms real de s
mismas. Eso les permite apoyarse en sus puntos fuertes para actuar sobre
sus puntos dbiles, y as reforzarlos. Y esa potente luz que ilumina sus vidas
les permite desenvolverse con acierto a la hora de tomar decisiones, tanto
las ms sencillas de la vida diaria como las ms importantes (con quin
casarse, qu modelo de familia y de educacin adoptar, qu camino tomar en
la vida profesional, etc.).
Conscientes, pero sin recursos
Hay muchas personas que son plenamente conscientes de su estado
emocional negativo, y sin embargo no logran salir de l. Son personas que se
sienten desbordadas por sus propios sentimientos. Se dan cuenta de que
estn pesimistas, malhumoradas, susceptibles o abatidas, pero se consideran
incapaces de escapar de ese estado. Son conscientes de su situacin, pero
de un modo vago, y es precisamente su falta de perspectiva sobre esos
sentimientos lo que les hace sentirse abrumadas y como perdidas; y por eso
piensan que no pueden gobernar su vida emocional y no hacen casi nada
eficaz por salir del agujero en que se encuentran.
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Hay otras personas que son bastante ms conscientes de lo que les sucede,
pero su problema est en que tienden a aceptar pasivamente esos
sentimientos. Son proclives a estados de nimo negativos, y se limitan a
aceptarlos resignadamente, con una actitud rendida, de dejarse llevar por
ellos, y no se esfuerzan por cambiarlos a pesar de lo molesto que les resulta
sobrellevarlos.
En cambio, las personas que perciben con verdadera claridad lo que les
sucede suelen alcanzar una vida emocional ms desarrollada. Son personas
ms autnomas, ms seguras, ms positivas; y cuando caen en un estado de
nimo negativo no le dan vueltas obsesivamente, ni lo aceptan de modo
pasivo, sino que saben cmo afrontarlo y no tardan en salir de l. Su
ecuanimidad en el conocimiento propio les ayuda enormemente a gobernar
con eficacia sus sentimientos.
Saber expresar lo que sentimos
Cuando logramos expresar en palabras lo que sentimos, damos un gran paso
hacia el gobierno de nuestros sentimientos. La conciencia emocional es muy
intensa en unas personas, mientras que en otras es mucho ms moderada.
Hay algunas personas, por ejemplo, que ante una situacin de peligro
reaccionan con asombrosa serenidad. Otros, en cambio, pueden quedarse
consternados y hundidos durante varios das simplemente porque se les ha
extraviado un bolgrafo o porque su equipo ha perdido un partido en la liga
de ftbol.
Experimentar sentimientos intensos no es algo negativo. Es cierto que el
exceso de sensibilidad emocional puede llevarnos a autnticas tormentas
afectivas positivas o negativas, de exaltacin o de depresin, y eso tiene
muchos peligros; pero tampoco puede ponerse como ideal la indolencia de
quienes apenas experimentan sentimientos intensos ni en las circunstancias
ms extremas, porque eso les lleva a ser personas sosas y blandas,
montonas.
Es preciso alcanzar un sensato equilibrio que reserve a cada momento los
sentimientos ms adecuados.
Incapacidad de reconocer y expresar los sentimientos
Los desequilibrios emocionales, tanto por exceso en las tormentas
afectivas como por defecto en la indolencia o impasibilidad emocional,
muchas veces tiene su origen ltimo en que esas personas no saben
expresar bien sus propios sentimientos, y ese inconveniente les ha llevado a
educarlos de manera deficiente.
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No es que tengan escasa capacidad afectiva, sino que son incapaces de


reconocer sus sentimientos y manifestarlos con la suficiente fluidez. Cuando
hablan de s mismas, difcilmente logran decir algo distinto de si se sienten
bien, mal o muy mal. Les resulta difcil hablar de esas cuestiones, y manejan
un vocabulario emocional sumamente reducido.
Traducir los sentimientos
No es que no sientan, es que no logran discernir bien lo que bulle en su
interior, y mucho menos traducirlo en palabras. Parecen ignorar el verdadero
motivo de fondo de sus problemas. Perciben sus sentimientos como un
desconcertante manojo de tensiones, que les hace sentirse bien o mal, pero
no logran explicar qu tipo de bien o de mal es el que sienten.
Esa confusin emocional nos hace vislumbrar un poco la grandeza del poder
del lenguaje.
Pensar sobre los sentimientos
Para poder educar los sentimientos es preciso saber qu sucede en nuestro
mundo afectivo, para despus intentar explicarlo, buscar sus causas, sus
leyes, sus regularidades, e intentar finalmente sacar alguna idea en limpio
para mejorar en la educacin de nuestra afectividad.
Siempre se ha dicho que si no comprendes bien una cosa, lo mejor que
puedes hacer es intentar comenzar a explicarla. Por ejemplo, cualquier
profesor de matemticas ha experimentado muchas veces la dificultad para
hacer comprender a sus alumnos los puntos ms complejos de la asignatura.
Son momentos en que uno se encuentra muy limitado, cuando comprueba
que no es nada sencillo transmitir conceptos que requieren un considerable
grado de familiaridad con la materia y de capacidad de abstraccin. Sin
embargo, a medida que avanza el desarrollo de la clase, y se abordan una y
otra vez esos conceptos desde perspectivas diferentes, las ideas se van
precisando, surgen pequeas o grandes iluminaciones, van cayendo barreras
hasta llegar al meollo del problema.
Por eso, una buena forma de avanzar en ese camino de autoconocimiento es
pensar, leer y hablar sobre los sentimientos. Al hacerlo, nuestras ideas se
van destilando, y sern cada vez ms precisas y certeras.
Cmo hacerlo? Hay infinidad de caminos. En esta ocasin podemos
proponernos uno muy sencillo.
Antes hemos hablado de cmo la perdicin de muchas personas consiste en
que echan la culpa siempre a otros de todo lo malo que les sucede, y as
nunca se plantean seriamente cambiar ellas mismas.
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A esa trrida y paralizante costumbre, podramos aadir otra, no menos


peligrosa, en la que tambin resulta bastante fcil caer: la tendencia a
proyectar en los dems nuestros propios defectos.
En ambos casos, se trata de fenmenos que, como suele suceder con todo lo
relativo al conocimiento de las personas, se advierten con ms facilidad en
otros que en uno mismo. No es difcil, por ejemplo, ver a una persona muy
egosta que se lamenta del egosmo de los dems y dice que nadie le ayuda;
o a uno que siempre se est quejando y encima protesta de que otros a
veces se quejen; o a un charlatn agotador que protesta de que otro habla
demasiado; o al tpico irascible que critica el mal genio de los dems.
Con slo prevenirnos contra estos dos errores que en el fondo son muy
parecidos, podemos avanzar mucho en esa importante tarea que es el
propio conocimiento. Se trata de procurar ver las cosas buenas de los dems,
que siempre hay, y aprender de ellas; y cuando veamos sus defectos, o algo
que nos parece a nosotros que son defectos, pensar si no los hay esos
mismos tambin en nuestra vida.
Algunos ejemplos
Para concretar un poco, puede ser til considerar algunos rasgos de carcter
relacionados con la educacin de los sentimientos:

timidez, temor a las relaciones sociales, apocamiento;

irascibilidad, susceptibilidad, tendencia exagerada a sentirse ofendido;

tendencia a rumiar en exceso las preocupaciones, refugiarse en la


soledad o en una excesiva reserva;

perfeccionismo, rigidez, insatisfaccin;

falta de capacidad de dar y recibir afecto;

nerviosismo, impulsividad, desconfianza;

pesimismo, tristeza, mal humor;

recurso a la simulacin, la mentira o el engao;

gusto por incordiar, fastidiar o llevar la contraria; tozudez;

exceso de autoindulgencia ante nuestros errores; dificultad para


controlarse en la comida, bebida, tabaco, etc.;

tendencia a refugiarse en la ensoacin o la fantasa; dificultad para


fijar la atencin o concentrarse;
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excesiva tendencia a requerir la atencin de los dems; dependencia


emocional;

hablar demasiado, presumir, exagerar, fanfarronear, escuchar poco;

resistencia a aceptar las exigencias ordinarias de la autoridad;

tendencia al capricho, las manas o la extravagancia;

resistencia para aceptar la propia culpa, o sentimientos obsesivos de


culpabilidad;

falta de resistencia a la decepcin que conlleva el ordinario acontecer


de la vida; no saber perder o no saber ganar;

dificultad para comprender a los dems y hacernos comprender por


ellos;

dificultad para trabajar en equipo y armonizarse con los dems; etc.

Mejoraremos procurando conocernos, y conociendo en especial cules son


nuestros defectos dominantes. Mejoraremos escuchando de buen grado la
crtica constructiva que nos vayan haciendo con cualquier ocasin: y a eso se
aprende slo cuando uno es capaz de decirse a s mismo las cosas, cuando
es capaz de decirse las verdades a uno mismo.

Controlar los propios sentimientos

Alfonso Aguil, Revista "Hacer Familia", VI.97


Coleccionable "Educar los sentimientos", captulo n 2
Hemos recalcado bastante que conocerse bien a uno mismo es una
capacidad bsica para poder despus controlar nuestros sentimientos y as
adecuarlos a la situacin en que nos encontramos. El dominio propio que ha
sido altamente valorado desde los tiempos de Platn nos permite afrontar
los contratiempos emocionales que la vida nos depara de continuo, y nos
emancipa de la esclavitud de las pasiones.
Aristteles resalt la importancia de alcanzar un equilibrio que llevara a
albergar los sentimientos ms apropiados a cada situacin, es decir, los que
estn ms en consonancia con las circunstancias de ese momento. Tan
equivocado sera acallar las emociones (lo que conducira al embotamiento y
la apata), como su expresin desenfrenada (que degenerara con facilidad
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en arranques de ansiedad o angustia, agitacin desmesurada, arrebatos de


clera o estados depresivos).
La capacidad de tranquilizarse a uno mismo, de luchar contra la ansiedad o
las preocupaciones inoportunas, de superar la tristeza o la susceptibilidad,
son cualidades decisivas en la educacin sentimental de una persona, y
decisivas para el resultado de su vida.
Quienes no han desarrollado de modo suficiente esas capacidades tienen que
batallar de continuo contra las tensiones desagradables que producen esos
sentimientos espontneos, mientras que quienes han logrado un nivel
aceptable en el gobierno de esas emociones se recuperan en seguida de los
contratiempos que inevitablemente nos trae el acontecer diario de nuestra
vida.
La espiral de la preocupacin
La preocupacin es un fenmeno natural en todas las personas, y sin duda
muy til para muchas cosas. El problema es que, sino se mantiene dentro de
unos lmites razonables, puede desarrollarse hasta extremos dainos y hacer
que la mente se obsesione y comience a dar vueltas y ms vueltas, una y
otra vez, a una serie interminable de preocupaciones concatenadas.
No es que la preocupacin sea negativa de por s. Como han sealado
Lizabeth Roemer y Thomas Borkovec, de la Universidad de Pennsylvania, la
preocupacin resulta imprescindible para la reflexin constructiva, y sirve
para alertar ante un peligro potencial y facilitarnos la bsqueda de
soluciones. La preocupacin es, por tanto, esencial para la supervivencia y la
dignidad del hombre.
Ruido de fondo emocional
Sin embargo, cuando la preocupacin se hace crnica y reiterativa, cuando
se repite continuamente sin aportar ninguna solucin positiva, entonces
produce un constante ruido de fondo emocional: parece no proceder de
ninguna parte, es incontrolable, genera un murmullo constante de ansiedad,
se muestra impermeable al razonamiento y encierra a la persona preocupada
en una actitud rgida en torno al asunto que le preocupa.
Cuando el crculo vicioso de la preocupacin se intensifica y persiste,
ensombrece el hilo argumental de la mente y puede conducir, en los casos
ms graves, a trastornos nerviosos de diverso gnero: fobias (cuando la
ansiedad se fija en una intensa aversin hacia situaciones o personas),
obsesiones (cuando se centra en impedir algn posible desastre o alcanzar
un objetivo), o crisis de pnico (ante un riesgo fsico, o al tener que aparecer
en pblico, etc.).
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Otros ejemplos tpicos son los casos de personas aprensivas (ms o menos
obsesionadas por su salud); de personas ms o menos obsesionadas por el
orden o la limpieza, o por su imagen, o por su peso o su forma fsica; o de
personas que sufren insomnio como consecuencia de pensamientos
intrusivos o preocupaciones no bien abordadas; etc.
Velocidad de vrtigo
Lo comn a todas estas situaciones es la falta de control sobre la espiral de
la preocupacin. Esa espiral suele comenzar por un relato interno, que luego
va saltando de un tema a otro, a una velocidad que puede llegar a ser
vertiginosa. Cuando la preocupacin se hace crnica, esas personas no
pueden dejar de estar preocupadas y no consiguen relajarse. Y en lugar de
buscar una posible salida a ese ciclo de ideas reiterativas, se limitan a dar
vueltas y ms vueltas en torno a ellas, profundizando as el surco del
pensamiento que les inquieta.
Esa especie de adiccin mental se debe quiz a que mientras la persona est
inmersa en esos pensamientos recurrentes, escapa de su sensacin subjetiva
de ansiedad: cede a la tentacin de perderse en una interminable secuencia
de preocupaciones, en las que se refugia, y que le envuelven en una especie
de neblina que le narcotiza. El hecho es que esa especie de adiccin se
produce si no logra salir del crculo vicioso en el que la preocupacin tiende a
introducirnos.
Tambin aqu es importante conocerse bien a uno mismo, para detectar el
fenmeno y cortar con esa tendencia desde sus inicios.
Cuando una persona se encuentra metida de lleno en esa espiral de la
preocupacin, ha de procurar adoptar una actitud crtica hacia lo que
constituye el origen de su preocupacin, y preguntarse bsicamente tres
cosas:
o

Cul es la probabilidad real de que eso suceda?

Qu es razonable que haga yo para evitarlo?

De qu me est sirviendo darle vueltas de esta manera?

As, con una mezcla de atencin y de sano escepticismo, se puede ir


frenando la ansiedad y salir poco a poco del crculo vicioso en que tiende a
aprisionarnos.
El control de la tristeza
Es cierto que puede haber momentos en que la tristeza sea la reaccin ms
natural y adecuada: por ejemplo, ante el fallecimiento de un ser querido, o
ante alguna otra prdida irreparable. En esos casos, la tristeza proporciona
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una especie de refugio reflexivo, de duelo necesario para asumir esa prdida
y ponderar su significado.
Sin embargo, la tristeza comn, esa melancola que lleva a las personas a
estar abatidas, a aislarse de los dems y hundirse bajo el peso de la soledad
o el desamparo, es quiz el sentimiento de que la gente ms desea
despojarse.
Grado de obsesin
Uno de los principales determinantes de la duracin y la intensidad de un
estado de tristeza es el grado de obsesin que se tenga ante la causa que la
ha producido. Preocuparse ms de lo debido por esa causa, slo hace que la
tristeza se agudice y se prolongue ms an. Aislarse, dar vueltas a lo mal
que nos sentimos, o pensar en los nuevos males que nos pueden sobrevenir,
suelen ser tambin excelentes maneras de prolongar ese estado.
De modo anlogo a lo que decamos al hablar sobre el enfado o sobre la
espiral de la preocupacin, la mejor terapia contra la tristeza es reflexionar
sobre sus causas, para as buscar remedio en la medida que podamos. Se
trata de aprender a abordar los pensamientos que se esconden en el mismo
ncleo de lo que nos entristece, cuestionar su validez y considerar
alternativas ms positivas.
Luchar contra la tristeza
Tambin la distraccin es una buena forma de alejar esas ideas recurrentes,
sobre todo cuando esos pensamientos ms o menos depresivos tienen un
carcter automtico e irrumpen en la mente de modo inesperado, sin una
causa directa clara. De todas formas, es preciso hacer esto con medida, pues
el recurso inmoderado a la distraccin suele ser perjudicial: por ejemplo, los
telespectadores empedernidos y en menor nmero, tambin los lectores
empedernidos suelen concluir sus maratonianas sesiones con un mayor
sentimiento de tristeza y de frustracin que al comenzar.
Otro modo de variar el estado de nimo es actuar sobre las asociaciones de
ideas que se producen en nuestra mente. Como ha sealado Richard
Wenzlaff, de la Universidad de Texas, las personas contamos con un gran
repertorio de pensamientos negativos que acuden a nuestra mente con
mayor facilidad cuando estamos con un bajo estado de nimo.
Las personas ms proclives a la tristeza suelen haber establecido fuertes
lazos asociativos entre esos pensamientos y las cosas que les suceden en la
vida ordinaria: tienden a distraerse asociando esos pensamientos, saltando
de uno a otro, con lo que slo consiguen ahondar el surco de su tristeza o su
tendencia a enjuiciar las cosas de modo negativo. Cortar esas cadenas de
negros pensamientos es una de las formas ms eficaces de salir del crculo
vicioso de la tristeza.
Otro punto de vista
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Hay otras muchas formas de abordar la tristeza. Por ejemplo, esforzarnos


por ver las cosas desde una ptica diferente, ms positiva: quiz eludir los
engaosos pensamientos autocompasivos, vislumbrar lo positivo que puede
haber detrs de lo que vemos tan negativo, pensar que muchas otras
personas conllevan bien situaciones que son objetivamente mucho peores,
etc.
Tambin puede resultar eficaz acometer pequeas tareas pendientes
(algunos trabajos domsticos, por ejemplo, y mejor si suponen preocupacin
por los dems), que nos distraigan y adems nos hagan gozar de la
satisfaccin del deber cumplido. En este sentido, pensar en los dems es,
con mucho, la mejor terapia, pues la tristeza se alimenta con frecuencia de
preocupaciones que giran en torno al egosmo, y el hecho de ayudar a los
dems algo recomendable para cualquier persona, est triste o alegre
tiene el benfico efecto, entre otros muchos, de contribuir a que nos
desembaracemos un poco de nuestro egosmo.
El proceso del enfado
Supongamos el ejemplo es de Daniel Goleman que otro conductor se
aproxima peligrosamente a nosotros en medio del intenso trfico de la
circulacin urbana, y su maniobra nos obliga a dar un golpe de volante y un
fuerte frenazo para lograr esquivarlo. Cul es nuestra reaccin?
Es posible que nuestro primer pensamiento sea: Este imbcil, casi choca
conmigo. No sabe por dnde va!. Y quiz vaya seguido de otros
pensamientos ms duros y hostiles, que pueden transformarse en frases,
gestos o incluso en gritos. Y como resultado de ese pequeo incidente,
sufrimos una fuerte descarga de adrenalina, una crispacin y un mal humor
que puede durarnos unos pocos minutos..., a no ser que explote nuestra
rabia y hagamos algo que dispare nuestro mal genio y las cosas pasen a ser
ms serias.
Comparemos ahora esa reaccin con otra ms serena, o con un poco de
sentido del humor: Vaya, parece que no me ha visto. Se ve que lleva prisa,
parece que va a apagar un fuego. Este estilo de reaccin atempera nuestro
primer pensamiento de clera mediante la comprensin o el buen humor, y
detiene la escalada del enfado.
No siempre es malo enfadarse
El enfado no tiene por qu ser malo siempre. Alguna vez convendr
exteriorizar nuestra indignacin para remarcar una actitud de reprobacin
que consideramos conveniente mostrar, pero la mayora de las veces el
problema es que la rabia escapa a nuestro control. Como escribi Benjamin
Franklin, siempre hay razones para estar enfadados, pero esas razones rara
vez son buenas.
Como ha sealado Diane Tice, el enfado es un estado de nimo que tiende a
ser persistente y difcil de controlar. Produce un monlogo interior que si no
se sabe controlar busca con insistencia argumentos para justificar el hecho
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de haberlo descargado sobre alguien. El enfado tiende a ser energetizante e


incluso euforizante.
Descargar el enfado
Muchas personas piensan que a veces es mejor descargar el enfado que
quedrselo dentro, y es cierto que a veces puede ser as, pero es dudoso que
esa terapia sea eficaz de modo general, porque creer que descargar el
enfado tiene efectos liberadores es sumamente peligroso.
Lo normal es que la catarsis el hecho de dar rienda suelta a nuestro
enfado, aunque al principio parezca proporcionar un cierto alivio o
satisfaccin, haga poco o nada por mitigar los efectos del enojo. Es verdad
que hay excepciones, y a veces resulta necesario expresar con rotundidad el
enfado, e incluso puede resultar sumamente pedaggico (por ejemplo, para
restaurar la autoridad, o para mostrar la gravedad de una situacin); sin
embargo, dada la naturaleza altamente inflamable de la ira, eso es bastante
ms difcil de hacer que de decir: mantenerse dentro de los lmites
razonables de un enfado es algo que a pocas personas resulta posible.
Las ms de las veces casi todas, descargar el enfado nos lleva a decir y
hacer cosas de las que si somos sinceros con nosotros mismos nos
habremos arrepentido al poco tiempo. En los momentos de enfado se
piensan, se dicen y se hacen cosas que producen heridas que no tienen
arreglo, o resulta muy difcil.
Descargar el enfado puede llevarnos a decir o hacer cosas que resultan
totalmente contraproducentes. Y esto es as porque uno de los mayores
peligros del enfado es la facilidad con que puede llegar a un nivel en que se
produce un verdadero golpe de estado al gobierno de nuestra persona.
En forma menos drstica, aunque quiz no siempre menos intensa, es algo
que nos sucede a todos con cierta frecuencia. Basta pensar en las veces en
que uno puede haber perdido el control de s mismo al enfadarse con su
cnyuge, su hijo, un compaero de trabajo, el conductor de otro vehculo, o
quien sea. En esos momentos se pueden decir y hacer cosas que,
consideradas poco tiempo despus, vemos que fueron completamente
desproporcionadas y contraproducentes.
Expresar abiertamente el enfado?
Por esa razn, lo normal es que expresar abiertamente el enfado sea una de
las peores maneras de tratarlo, puesto que los arranques de ira incrementan
la excitacin emocional y prolongan su duracin. Es mucho ms eficaz tratar
de calmarse.
Y esto es no simplemente reprimirlo, sino buscar una salida. No se trata de
enterrarlo sin ms, ni de dejarse arrastrar por l, sino de procurar
tranquilizarse y buscar una solucin del modo ms positivo que sea posible.
Es cierto que no es fcil tranquilizarse cuando a uno le han enfadado, pero
hay modos ms o menos eficaces de intentarlo, que iremos viendo.
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Socavar las convicciones del enfado


Por ejemplo, la cadena de pensamientos hostiles que alimenta el enfado nos
proporciona una clave para ver cmo podemos calmarlo.
En primer lugar, debemos tratar de socavar las convicciones que alimentan
el enfado, porque, de lo contrario, cuantas ms vueltas demos a los motivos
que justifican nuestro enojo ms justificaciones encontraremos para seguir
enfadados o enfadarnos an ms. Los pensamientos hostiles obsesivos son
como la lea que alimenta el fuego de la ira, un fuego que slo podremos
extinguir contemplando las cosas desde una perspectiva diferente. Por eso,
uno de los remedios ms poderosos para acabar con el enfado consiste en
volver a encuadrar la situacin en un marco ms positivo.
Llegar a tiempo
El momento la escalada del enfado en que intervenimos es decisivo: cuanto
antes lo hagamos, mayores probabilidades de atajarlo tendremos. El enfado
puede apagarse en sus primeros chispazos, antes de que se aviven las
llamas, si damos con un pensamiento eficaz que logre contenerlo antes de
exteriorizarlo.
Se trata de buscar alguna explicacin que nos ayude a reconsiderar las
cosas, o que satisfaga de alguna manera nuestra perplejidad inicial. Por
ejemplo, pensar que la persona que nos ha molestado est cansada, o
sometida a unas tensiones que la estn desquiciando, o que es vctima de su
mal carcter y no sabe medir bien sus palabras; o recordar que ya otras
veces nos hemos enfadado en situaciones parecidas y despus lo hemos
lamentado a los pocos minutos; etc.
Poner tierra por medio
Alejarse un poco de la causa del enfado tambin ser generalmente positivo,
al menos hasta que la primera reaccin de enfado se haya disipado. Por
ejemplo, en el caso de una discusin, conviene que la persona agraviada se
separe de la causante de su enojo, y procure centrar su atencin sobre otros
asuntos y as frenar la escalada de pensamientos hostiles hacia ella.
El poder de la distraccin
Aunque parezca un remedio muy simple, distraerse es un excelente recurso
para desactivar el enfado, puesto que es difcil seguir enfadado cuando uno
est enfrascado en otras cosas o se lo est pasando bien.
A unas personas les ayuda quedarse a solas mientras tiene lugar ese proceso
de enfriamiento, o dar un paseo, o hacer deporte. Sin embargo, sera intil si
emplean ese tiempo en seguir alimentando la cadena de pensamientos
irritantes, ya que seran nuevos estmulos para sucesivos brotes de enfado.
El poder que la distraccin tiene contra el enfado consiste en poner fin a esa
cadena de pensamientos irritantes. Por eso, apartar lo ms posible el
15

pensamiento que causa el enfado y fijar la mente en otras cosas (leer,


charlar, ver una buena pelcula, o lo que sea), puede resultar muy eficaz.
El origen y la escalada del enfado
Segn unos estudios de Dolf Zillmann, en la Universidad de Alabama, el
enfado suele tener su origen en la sensacin de hallarse amenazado. Una
amenaza que puede ser fsica o psicolgica sentirse menospreciado,
frustrado, etc., y que llega a producir una descarga corporal de
catecolaminas, ms o menos intensa segn la magnitud del enfado, y que
cumple la funcin de generar un acceso puntual y rpido de la energa
necesaria para la lucha o para la huida.
Difusa hipersensibilidad
Paralelamente, se produce una descarga de adrenalina en nuestro sistema
nervioso, que provoca una excitacin generalizada que puede perdurar
minutos, horas, o incluso das, manteniendo una difusa hipersensibilidad que
predispone a nuevas excitaciones. Esto hace que las personas suelan estar
ms predispuestas a enfadarse una vez que ya han sido provocadas, estn
ligeramente excitadas o se encuentren ms cansadas.
De este modo, despus de un largo da de trabajo, una persona se sentir
especialmente predispuesta a enfadarse en su casa por las razones ms
insignificantes el ruido o del desorden de los nios, o cualquier pequea
contrariedad, aun siendo motivos que en otras circunstancias no tendran
entidad suficiente para provocar esas reacciones.
Nuevas irritaciones
El enfado suscita una excitacin que tiene a disiparse lentamente. Si durante
esa etapa de paulatina desactivacin del enfado se presenta una nueva
provocacin lo cual es fcil que suceda, debido a la hipersensibilidad propia
de esos momentos, se producir una segunda descarga, antes de que la
anterior se haya disipado. Como es natural, este proceso puede repetirse, y
cada descarga cabalga a lomos de las anteriores, incrementando la escalada
del enfado. Cualquier pensamiento perturbador que se produzca durante ese
proceso provocar una irritacin mucho ms intensa que si se hubiera
producido fuera de l.
Una vez envuelto en esa dinmica del enfado, si no se pone un serio esfuerzo
por salir de ella, ir aumentando la temperatura emocional hasta
desembocar fcilmente en un estallido de ira.
Conciencia del enfado
Si una persona no se acostumbra a darse cuenta de que en determinado
momento est siendo absorbido por ese remolino del enfado (o se da cuenta
pero no pone el esfuerzo necesario para eludirlo), se sentir entonces
incapaz de perdonar, sus razonamientos girarn primero en torno al agravio
y al resentimiento, y despus en torno a la represalia y el rencor, sin llegar a
16

valorar bien las consecuencias de sus palabras o sus actos. Y ese alto nivel
de excitacin alimentar un sentimiento de agresividad, que puede llevar a
respuestas de carcter primario e incluso brutal.
Para atajar ese proceso, lo ms eficaz es tener un buen conocimiento de uno
mismo, de manera que sepamos bien cules son los tipos de pensamientos a
los que somos ms sensibles, para estar atentos a los primeros sntomas del
enfado.

Aprender a motivarse

Alfonso Aguil, Revista "Hacer Familia", VII-VIII.97


Coleccionable "Educar los sentimientos", captulo n 3
En cualquier mbito profesional, es fcil observar cmo hay personas que
sobresalen por su constancia y dedicacin al trabajo, y esto hace que
superen a otros compaeros que poseen un coeficiente intelectual bastante
ms alto. Por qu sucede esto? Por qu unos mantienen ese esfuerzo
durante aos y otros no lo logran, aunque tambin lo deseen?
Casi todas las personas desearan llegar a una cota profesional ms alta, y la
mayora de ellas tienen capacidades naturales suficientes para lograrlo. Por
qu unos logran transformar esa meta a largo plazo en una motivacin diaria
que les hace vencer las inercias de la vida, y otros, en cambio, no lo logran?
Por qu unos nios estudian con constancia sin que parezca costarles
mucho, y otros, por el contrario, no hay manera de que aguanten ms de
unos minutos delante de los libros, aunque se les castigue o se les hable con
claridad, serenamente, de las negativas consecuencias que su pereza va a
traerles?
Parece claro que hablamos de algo que no es cuestin de coeficiente
intelectual, pues es fcil observar que no coinciden las personas ms
esforzadas con las de mayor coeficiente intelectual: hay personas
inteligentsimas que son muy perezosas, y hay personas de muy pocas luces
que muestran una constancia admirable. Por qu?
Hay toda una serie de factores emocionales que refuerzan el entusiasmo y la
tenacidad de esas personas frente a los contratiempos normales de la vida.
Hay un algo que les hace sentirse motivados, que les permite obtener
satisfaccin donde otros no encuentran o no ponen ninguna ilusin; o, al
menos, un algo que les permite aplazar esa satisfaccin.
17

La motivacin implica siempre un aplazamiento, supone esforzarse ahora con


el fin de lograr ms adelante un objetivo que consideramos valioso. Algo muy
relacionado con lo que algunos han llamado capacidad de demorar la
gratificacin.
La capacidad de demorar la gratificacin abre la puerta a otras muchas
capacidades de enorme trascendencia para la vida, pues las personas con un
buen dominio sobre sus impulsos sern siempre personas mucho ms
equilibradas, eficaces y serenas.
Nos planteamos: qu motivos podemos tener en la vida ordinaria para
luchar con constancia cada da en esa tarea de conocer y controlar nuestros
propios sentimientos? La clave es encontrar cada da motivos por los que
hacer las cosas.
El sentimiento de la propia eficacia
La fe de una persona en sus propias capacidades tiene un sorprendente
efecto multiplicador sobre esas mismas capacidades. Quienes se sienten
eficaces se recuperan ms rpido de los fracasos, no se preocupan ms de la
cuenta por el hecho de que las cosas puedan salir mal, sino que las hacen lo
mejor que pueden y buscando el modo de hacerlas mejor la siguiente vez.
El sentimiento de la propia eficacia tiene un gran valor estimulante. Va
acompaado de un sentimiento de seguridad, que estimula la accin.
Puede parecer, a primera vista, un sentimiento un poco altivo, un poco
orgulloso. Y es cierto que puede vivirse en su versin arrogante o altanera,
envuelta en una actitud de cierto desprecio, o incluso de clera o de
temeridad; y es verdad que hay personas que parece que slo disfrutan si
consiguen dominar a los dems, y que a esas personas el sentimiento de la
propia eficacia puede llevarles a comportamientos hostiles o agresivos; pero
no son sas las actitudes a las que me refera.
Afortunadamente, la bsqueda del sentimiento de la propia eficacia no tiene
por qu conducir a un deseo de dominacin de los dems. Tiene otras
versiones ms constructivas: hace al sujeto sentirse dueo de s mismo,
poseedor de habilidades y destrezas, capaz de controlar su comportamiento,
dotado de facultades creadoras irrepetibles.
Como ha explicado Jos Antonio Marina, los sentimientos hacia nosotros
mismos, el modo de evaluar nuestra eficacia personal, nuestra capacidad
para realizar tareas o enfrentarnos con problemas, no son un sentimiento
ms, sino que intervienen como ingrediente decisivo en mltiples
sentimientos personales, sobre todo en los se refieren a nuestra relacin con
los dems.
18

La propia valoracin
Las personas tenemos una profunda capacidad de dirigir nuestra conducta.
Anticipamos consecuencias, nos proponemos metas, y hacemos valoraciones
sobre nosotros mismos, valoraciones que a veces pueden ser un poco
autodestructivas. Por eso, entre los distintos aspectos del conocimiento de
uno mismo, tiene una considerable influencia en la vida diaria la opinin que
cada uno tenga de su eficacia personal.
Nuestra inteligencia resulta estimulada o entorpecida por esos sentimientos,
que componen un campo de fuerzas animadoras o depresivas, constructivas
o destructivas entre las que ha de abrirse paso un comportamiento
inteligente. Y digo abrirse paso porque hay una clara diferencia entre
disponer de una determinada capacidad y ser capaz de utilizarla. Por esa
razn, diversas personas con recursos bastante similares o bien una misma
persona en distintas ocasiones pueden mostrar un rendimiento muy
diferente.
J.L.Collins investig extensamente este fenmeno. Seleccion unos cuantos
nios con una autoeficacia percibida alta o baja dentro de un mismo nivel de
habilidad matemtica. Entreg a los nios un nmero determinado de
problemas, y comprob que los que tenan un alto sentimiento de eficacia
descartaron con mayor rapidez las estrategias de resolucin incorrectas,
solucionaron un mayor nmero de problemas, volvieron a insistir sobre los
problemas no solucionados y los abordaron con mayor profundidad.
La eficacia en el rendimiento requiere una continua improvisacin de
habilidades que permitan dominar las circunstancias cambiantes del entorno,
tantas veces ambiguas, impredecibles y estresantes. El sujeto responde a
ellas con sentimientos distintos, que le llevarn a la retirada o a la
constancia, dependiendo de la ansiedad que le produzcan y de su capacidad
para soportarla.
Acciones condicionadas
La gente teme y por tanto tiende a evitar aquellas situaciones que
considera por encima de sus capacidades, y elige aqullas en las que se
siente capaz de manejarse. La idea que tenemos de nosotros mismos
condiciona en gran parte nuestras acciones, y tambin el tono vital
pesimista u optimista con el que elegimos o confirmamos nuestras
expectativas.
Por ejemplo, aquellos que se consideran poco afortunados en el trato con los
dems, o se minusvaloran en su capacidad de ganarse la amistad de otros, o
en sus posibilidades de cara al noviazgo, tienden a exagerar la gravedad
19

tanto de sus propias deficiencias como de las dificultades que les presenta el
entorno. Y esa autopercepcin de ineficacia o incapacidad suele ir
acompaada de un aumento del miedo anticipatorio, que tiende a su vez a
facilitar el fracaso. Por el contrario, cuando el sentimiento de propia eficacia
es alto, el miedo al fracaso disminuye, y con l las posibilidades reales de
fracasar.
La imagen refleja
La imagen que cada uno tiene de s mismo vuelvo a glosar a Jos Antonio
Marina es en gran parte reflejo de lo que los dems piensan sobre nosotros;
o, mejor dicho, la imagen que cada uno tiene de s mismo es en gran parte
reflejo de lo que creemos que los dems piensan sobre nosotros.
No puede olvidarse que la imagen que alguien tiene de s mismo es una
componente real de su personalidad, y que regula en buena parte el acceso a
su propia energa interior. Y en muchos casos, no slo permite el acceso a
esa energa, sino que incluso crea esa energa.
Energa interior
Puede parecer sorprendente que la imagen de uno mismo crear energa
interior, pero es un fenmeno que puede observarse con claridad, por
ejemplo, en los deportes. Los entrenadores saben bien que en determinadas
situaciones anmicas, sus atletas rinden menos. Cuando una persona sufre
un fracaso, o se encuentra ante un ambiente hostil, es fcil que se encuentre
desanimado, desvitalizado, falto de energa.
Cuando un equipo de ftbol juega ante su aficin, y sta le anima con calor,
los jugadores se crecen de una forma sorprendente. Tambin lo
experimentan los corredores de fondo, o los ciclistas: puedes estar al lmite
de tu resistencia por el cansancio de una carrera muy larga, pero una
aclamacin del pblico al doblar una curva parece ponerte alas en los pies.
Valor variable
Nuestra energa interior no es un valor constante, sino que depende mucho
de lo que pensemos sobre nosotros. Si me considero incapaz de hacer algo,
me resultar extraordinariamente costoso hacerlo, si es que llego a hacerlo.
Adems, la ruta del desnimo tiene tambin su poder de seduccin, pues el
derrotismo y el victimismo se presentan para muchas personas como algo
realmente tentador.
El efecto de la propia imagen en la energa interior de cada uno es algo
decisivo. Y en esto tambin se adquiere hbito: el tono vital optimista o
20

pesimista, el sesgo favorable o desfavorable con el que vemos nuestra


realidad personal, tambin es algo que en buena parte se aprende, algo en lo
que cualquier persona puede adquirir un hbito positivo o negativo.
Narcisismo?
Pensar en la propia imagen no tiene por qu ser narcisista. El error del
narcisismo es fijar la atencin final en nuestra imagen. O sea, en el momento
de elegir entre uno mismo y su doble, preferir a este ltimo, es decir, a la
imagen.
El narcisista sufre por no amarse: no se ama a s mismo sino a su imagen, a
su representacin. Y sa es la causa de sus angustias: una atencin
exagerada a su imagen y, como consecuencia, una falta de identificacin y
afianzamiento en s mismo, que le hace esclavo de su imagen.
Optimismo: el gran motivador
Matt Biondi, estrella del equipo de natacin de Estados Unidos en las
Olimpiadas de 1988, abrigaba muchas esperanzas de igualar la hazaa de
Mark Spitz en 1972: ganar siete medallas de oro.
Sin embargo, Biondi qued un en tercer puesto en la primera de las pruebas,
los 200 metros libres; y en la siguiente carrera, los 100 metros mariposa, fue
de nuevo relegado a un segundo puesto en el sprint final.
Los comentaristas deportivos predijeron que aquellos fracasos desanimaran
a Biondi, que haba partido como favorito en ambas pruebas. Sin embargo, y
contra todo pronstico, su reaccin no fue de hundimiento sino de
superacin, pues gan la medalla de oro en las cinco restantes carreras.
El optimismo es una actitud que impide caer en la apata, la desesperacin o
la tristeza ante las diversidades. Como ha sealado Martin Seligman, de la
Universidad de Pennsylvania, el optimismo (un optimismo realista, se
entiende, porque el optimismo ingenuo puede ser desastroso) influye en la
forma en que las personas se explican a s mismas sus xitos y sus fracasos.
Los optimistas tienden a considerar que sus fracasos se deben a algo que
puede cambiarse, y gracias a eso tienen ms fcil que a la siguiente ocasin
les salgan mejor las cosas. Los pesimistas, en cambio, atribuyen sus fracasos
a obstculos que se ven incapaces de modificar.
Distintas actitudes

21

Esa distinta forma de explicar los fracasos tiene unas consecuencias muy
profundas en el modo de enfrentarse a la normal decepcin del ordinario
acontecer de la vida.
Por ejemplo, ante un suspenso, o ante el paro laboral, los optimistas tienden
a responder de forma activa y esperanzada, buscando ayuda y consejo,
procurando remover los obstculos; los pesimistas, por el contrario,
enseguida consideran esos contratiempos como algo irremediable y
reaccionan pensando que casi nada pueden hacer para que las cosas
mejoren, y entonces no hacen casi nada: para el pesimista, las adversidades
casi siempre se deben a algn dficit personal insuperable o a la
confabulacin del egosmo y la maldad de los dems.
Ante las adversidades
Lo que conduce al xito acadmico aseguraba Seligman al trmino de sus
investigaciones es una mezcla de talento intelectual y capacidad de
perseverar ante el fracaso. La cuestin clave es si uno seguir adelante
cuando las cosas resulten frustrantes, pues para un determinado nivel de
inteligencia, el logro real no depende tanto del talento como de la capacidad
de seguir adelante a pesar de los fracasos.
Las ventajas de la esperanza y el optimismo se extienden a todos los
mbitos de la vida. Toda persona pasa por momentos difciles, la cuestin
clave es cmo los abordamos. Los pesimistas piensan que fracasarn, y con
esa disposicin es bastante habitual que se cumplan sus negras previsiones y
confirmen su pesimismo. Los optimistas confan en que sabrn manejarse y
superar las dificultades; cuando no resulta as, saben encajarlo, y cuando s
resulta, fortalecen su sensacin de autoeficacia, una aptitud que lleva a sacar
mayor partido a los propios talentos y habilidades.
Estilos pesimistas y estilos optimistas
Todas las personas sufrimos fracasos que momentneamente nos sumergen
en una situacin de impotencia o desmoralizacin. Por qu unas personas
salen pronto de esa situacin mientras que otras quedan encerradas en ella
como en una trampa?
Cada persona tiene un estilo para explicar y afrontar los sucesos que le
afectan. Hay estilos pesimistas y estilos optimistas.
Los estilos pesimistas tienden a explicar los sucesos desagradables con
razones de tipo personal (es culpa ma), con carcter permanente (siempre
va a ser as) y proyectndolo de modo expansivo sobre el futuro (esto va a
arruinar mi vida completamente). Con esa actitud, el fracaso no es ya slo
un resultado del pasado, o un acontecimiento del presente, sino que se
22

convierte en una negra anticipacin del futuro: Todo va a ser as, por mi
culpa, y para siempre.
Los estilos optimistas son totalmente opuestos: hay cosas que no dependen
de m, las malas situaciones no van a durar siempre, ni ocupan toda la vida,
sino slo una parcela de ella.
Para pasar de un estilo pesimista a uno optimista es preciso, sobre todo,
cambiar el modo de pensar, el estilo con el que se explican las cosas que nos
afectan, y la atribucin de causas a lo que nos sucede.
Aunque puede haber y pienso que la hay una determinacin gentica de
esa propensin optimista o pesimista, influye de modo decisivo el
aprendizaje personal, y desde edades muy tempranas.
A los siete aos es probable que un nio haya aprendido ya su modo de
explicar los sucesos. Antes de esa edad, los nios suelen ser siempre
optimistas, razn por la que hasta entonces nunca hay depresiones ni
suicidios. Ha habido nios de cinco aos que han cometido incluso
asesinatos, pero nunca han actuado contra su propia vida.
Adquisicin de un estilo
Las causas que determinan el modo en que el nio interpreta las cosas en
esos aos estn, sobre todo, en el modo en que ven a sus padres explicar
cada cosa que sucede. Un nio oye continuamente comentarios sobre los
acontecimientos de la vida diaria. Sus antenas estn siempre desplegadas, y
siente un inagotable inters por encontrar explicaciones a las cosas. Busca
con insistencia los porqus. El pesimismo u optimismo de los padres y
hermanos es recibido por el nio como si fuera la propia estructura de la
realidad.
El aprendizaje de la decepcin
Otro elemento que influye decisivamente es el modo en que los adultos los
padres, otros familiares, profesores, etc. critican el comportamiento de los
nios. Los nios se fijan mucho, y no slo el contenido de la reprimenda,
sino tambin su forma, es decir, al modo en que se plantean.
Por ejemplo, se fijan casi inconscientemente en si la reprensin suele
basarse en causas permanentes o en cuestiones coyunturales. Si a un nio o
una nia se le dice: Has dicho una mentira, No ests prestando
atencin, Esta evaluacin has estudiado poco las matemticas, o frases
semejantes, las recibir como observaciones basadas en descuidos
ocasionales y especficos que puede superar. En cambio, si se le dice
habitualmente: Eres un mentiroso, Siempre ests distrada, Eres muy
23

malo para las matemticas, etc., el nio o la nia lo entendern como algo
permanente en ellos y muy difcil de evitar.
Otro elemento importante en la formacin de esos estilos optimistas o
pesimistas es el modo en que los nios van superando las primeras crisis de
entidad que se presentan en su vida. Si las superan bien, se enfrentarn de
manera mucho ms optimista a las siguientes. En cambio, los nios que han
vivido situaciones crticas mal resueltas o cronificadas tienden a anticipar
fracasos semejantes ms adelante.
El sentimiento de fracaso o de decepcin mal asumido tiene una
caracterstica determinante: la idea de fracaso se mantiene fija en la
memoria, parpadeando como un seuelo perturbador; y en vez de
proporcionar una experiencia aleccionadora, se apodera de la mente una idea
negativa y dolorosa sobre uno mismo o los dems.
La solucin es, entre otras, aprender a hacer las paces con uno mismo. En
muchos casos, con slo aceptar serenamente el error se esfuman los
fantasmas del fracaso y puede llegarse a muchas enseanzas tiles. Cuando
una persona logra transformar el fruto del dolor en una herramienta que
forja su persona y la templa, hace entonces un descubrimiento
tremendamente liberador.
Como ha sealado Jos Antonio Marina, hay dos tipos de razonamientos
peligrosos a la hora de afrontar un fracaso. El primero es ste: Si procuro
hacer bien las cosas, me ir bien. Como lo cierto es que me va mal, no lo
estoy haciendo bien. Conclusin: depresin y culpabilidad.
Y el segundo es anlogo: Si procuro hacer bien las cosas, me ir bien. Estoy
haciendo bien las cosas, pero me va mal. Luego el mundo es injusto.
Conclusin: clera o indignacin. Una de las claves de una buena educacin
sentimental es ensear a asumir el fracaso.
Capacidad de concentracin
Cuando una persona atraviesa una crisis importante en su vida (por ejemplo,
ante problemas familiares o profesionales graves, o ante enfermedades
serias), experimenta en su propia carne lo difcil que resulta mantener la
atencin en las rutinas habituales del trabajo o el estudio.
De la misma manera, cualquier persona que haya padecido una depresin
sabe tambin cmo, en esa situacin, los pensamientos autocompasivos, la
desesperacin, la sensacin de impotencia o desaliento, son tan intensos que
dificultan seriamente cualquier otra actividad.
Cuando la situacin emocional dificulta la concentracin, disminuye
notablemente nuestra capacidad de mantener en la mente toda la
24

informacin relevante para la tarea que llevamos a cabo, y no logramos


pensar con claridad.
El oasis de la concentracin
En el extremo opuesto de esa dificultad para fijar la atencin, est lo que
podramos llamar concentracin: un estado en el que la atencin se absorbe
por completo y se focaliza tanto que se cie casi slo a la estrecha franja de
percepcin relacionada con la tarea que estamos llevando a cabo. Es un
estado de olvido de uno mismo, lo opuesto a la preocupacin obsesiva, pues
en vez de perdernos en el desasosiego, nos encontramos absortos en lo que
hacemos.
Como ha sealado Daniel Goleman, la concentracin nos hace entrar en una
especie de oasis en el que, una vez en l, con poco esfuerzo de voluntad
mantenemos un alto rendimiento. Nos encontramos entregados a una tarea,
sin pensamientos intrusivos que nos distraigan. Es un estado en el que hasta
el trabajo ms duro puede resultarnos entretenido, en vez de extenuante y
agotador.
Valor educativo
Ese oasis del que hablamos produce un efecto gratificante que tiene
importantes consecuencias en la educacin, por ejemplo, de los nios o los
adolescentes.
Muchos de ellos pasan muchas horas aburrindose en actividades tales como
ver la televisin, que apenas ponen a prueba sus habilidades. Si logramos
que descubran la satisfaccin que produce entregarse a una tarea que
estimule su capacidad y les haga sentirse comprometidos con algo que les
pone a prueba y les lleva a desarrollar nuevas reas de su talento, entonces
habrn entrado en el ciclo de la motivacin.
Si, por el contrario, no logran habituarse a concentrar su atencin en tareas
que supongan un desarrollo exigente de sus capacidades, quedar muy
limitado el alcance de las tareas intelectuales de las que disfrutarn en el
futuro, pues les resultarn desproporcionadamente ridas e ingratas.
Fortalecer la atencin
Es preciso encontrar tareas y habilidades que fortalezcan su capacidad de
concentrarse y de proponerse objetivos: tareas en las que vea que rinde, en
las que se sienta seguro, satisfecho, estimulado. Despus, hay que ir
ampliando y canalizando esas aptitudes hacia otros fines quiz menos
atractivos a corto plazo (y ensear a controlar los impulsos, demorar la
25

gratificacin y regular los estados de nimo, etc.), pero para lograrlo es


importante que antes sepan fijar la atencin eficazmente.
A modo de conclusin de este captulo, podramos decir que hay estilos
educativos que dificultan o favorecen la motivacin. El mundo emocional de
cada uno dificulta o favorece su capacidad de pensar, de planificar, de
resolver problemas, de mantener con constancia unos objetivos. Y la
educacin de ese marco emocional establece el lmite de la capacidad de
rendir los talentos de cada uno.
El valor de la esperanza
Segn cuenta la conocida leyenda griega, los dioses, celosos de la belleza de
Pandora, una princesa de la antigua Grecia, le regalaron una misteriosa caja,
advirtindole que jams deba abrirla. Pero un da, la curiosidad y la
tentacin pudieron ms que ella y finalmente abri la tapa para ver su
contenido, liberando as en el mundo todas las grandes aflicciones que hoy
existen. Pudo cerrar la tapa justo a tiempo de evitar que se escapara de ella
tambin la esperanza, que es el nico valor que hace soportables las
miserias de la vida.
Y no parece que les faltara razn a los hombres de la antigua Grecia cuando
valoraban en tanto la esperanza. La esperanza no es un simple consuelo a la
afliccin, sino que desempea un papel esencial en la motivacin, factor
clave en multitud de aspectos de la vida, como el rendimiento escolar o
laboral, las relaciones humanas, y otros muchos.
La esperanza no es una especie de ilusin ingenua de que todo ir bien. Se
trata ms bien de tener fe en que uno puede, con las ayudas exteriores que
sean precisas, superar las dificultades que se le presentan y alcanzar
determinados objetivos, que adems sern muy diferentes segn las
personas.
Altas expectativas
Est claro que no todo el mundo tiene las mismas expectativas (sera terrible
que todos aspirramos exactamente a lo mismo), ni las vivencia en el mismo
grado de intensidad. Y est claro que hay gente ilusa y gente muy parada: se
trata de nuevo de encontrar un equilibrio sensato entre ambos extremos
equivocados.
De todas formas, como la vida de nuestra poca es ms proclive a la
desesperanza, quiz conviene alentar ms las expectativas nuestras y de
los dems, eludir los planteamientos derrotistas, desbloquear los enfoques
victimistas, otear el horizonte de los grandes empeos y dirigirse hacia ellos
con conviccin.
26

Distinto nivel de expectativas, distinto rendimiento


Sobre la relacin entre el rendimiento acadmico y el nivel de expectativas,
el investigador norteamericano C.R. Snyder llev a cabo recientemente en la
Universidad de Kansas un estudio sobre una amplia muestra de estudiantes
universitarios. Entre otras, les haca la siguiente pregunta: Qu haras si
acabaras de saber que has suspendido un examen parcial en el que
esperabas sacar un notable?.
Quienes tenan un alto nivel de expectativas contestaron que estudiaran
ms, y expusieron las medidas que tomaran para sobreponerse a ese
traspis acadmico. Otros, cuyo nivel de expectativas era mucho ms
moderado, pensaron tambin en diversas soluciones posibles, pero parecan
poco confiados en lograrlo. Por ltimo, los que tenan menor nivel de
expectativas hablaron de que les desalentara y probablemente no se
presentaran al examen final.
Snyder comprob una vez ms que el principal factor responsable del distinto
rendimiento acadmico de estudiantes con similar aptitud intelectual parece
ser su nivel de expectativas. Los estudiantes con un alto nivel de
expectativas se proponen objetivos elevados y suelen arreglrselas para
alcanzarlos.

Reconocer los sentimientos ajenos

Alfonso Aguil, Revista "Hacer Familia", IX.97


Coleccionable "Educar los sentimientos", captulo n 4
Hay personas que sufren de una especial falta de intuicin ante los
sentimientos de los dems. Pueden, por ejemplo, hablar animadamente
durante tiempo y tiempo, sin darse cuenta de que estn resultando pesados,
o que su interlocutor tiene prisa y lleva diez minutos haciendo ademn de
querer concluir la conversacin, o que el tema no le interesa nada en
absoluto.
A lo mejor intentan dirigir unas palabras que les parecen de amigable y
cordial crtica constructiva a su cnyuge, a un hijo, a un amigo, y no se
dan cuenta de que, en la situacin de su interlocutor en ese momento
concreto, slo estn logrando herirle.
27

O irrumpen sin consideracin en las conversaciones de los dems, cambian


de tema sin pensar en el inters de los otros, o hacen bromas inoportunas y
se toman confianzas que molestan o causan desconcierto.
O quiz intentan animar a una persona que se encuentra abatida despus de
un disgusto o un enfado, y le dicen unas palabras que quieren ser de
acercamiento pero, por lo que dicen o por el tono que emplean, su intento
resulta contraproducente.
Esas personas, que parecen entrar en la vida de los dems como un caballo
en una cacharrera, no suelen ser as por mala voluntad, sino porque, como
decamos, les falta sensibilidad ante los sentimientos ajenos.
Y como ha sealado Daniel Goleman, esto sucede porque las personas no
expresamos verbalmente la mayora de nuestros sentimientos, sino que
emitimos continuos mensajes emocionales no verbales, como los gestos, la
expresin de la cara o de las manos, la postura, el tono de voz que
empleamos, o incluso los silencios, tantas veces tan elocuentes. Es como un
amplio conjunto de emisiones multimedia, con muchos mbitos diferentes,
muchos registros y muy diversos medios de transmisin, que ilustran y
enriquecen las simples palabras.
Esas personas de las que hablbamos, tan inoportunas, son as porque
apenas han desarrollado su capacidad de captar esos mensajes no verbales:
se han quedado por decirlo as sordas a esas otras emisiones que todos
irradiamos de modo continuo.
Y lo notamos tambin en nosotros, en nuestra propia relacin con otras
personas, cuando quiz a posteriori advertimos que nos ha faltado intuicin;
o que quiz no nos hemos percatado de que alguien sin decirlo
expresamente haba querido darnos a entender algo; o caemos en la cuenta
de que, sin querer, hemos ofendido a una persona, o hemos sido poco
considerados ante sus sentimientos.
Es entonces cuando advertimos nuestra falta de empata, nuestra sordera
ante las notas y acordes emocionales que todas las personas emiten, unas
veces de modo ms directo y otras ms sutilmente, ms entre lneas. Pero
caer en la cuenta de que hemos cometido esos errores es una excelente
forma de mejorar esa capacidad de reconocer los sentimientos ajenos. No
hay que olvidar que se trata de una capacidad que resulta decisiva para la
vida de cualquier persona, pues que afecta a un espectro muy amplio de
necesidades vitales del hombre: es fundamental para la buena marcha de un
matrimonio, para la educacin de los hijos, para hacer equipo en cualquier
tarea profesional, para ejercer la autoridad, para tener amigos..., en fin, para
casi todo.

28

Desde la primera infancia


Esa capacidad de reconocer los sentimientos ajenos, ese discernimiento que
tanto facilita establecer una buena comunicacin con los dems, tiene unas
races que se retrotraen hasta la primera infancia. Ya en los primeros aos,
algunos nios se muestran agudamente conscientes de los sentimientos de
los dems, y otros, por el contrario, parecen ignorarlos por completo.
Esas diferencias se deben, en gran parte, a la educacin. Es importante, por
ejemplo, que al nio se le haya hecho tomar conciencia del dolor o la alegra
que su conducta supone para otras personas, es decir, hacerle caer en la
cuenta de las repercusiones que sus palabras o sus hechos tienen en los
sentimientos de los dems.
Para lograrlo, hay que prestar atencin a la reaccin del nio ante el
sufrimiento o la satisfaccin ajena, y hacrselo notar, con la correspondiente
enseanza, en tono cordial siempre que sea posible. Por ejemplo, en vez de
referirse simplemente a que ha hecho una travesura o una cosa buena, ser
mejor decirle Has hecho mal, y mira que triste has puesto a tu hermana, o
Pap est muy contento de lo bien que te has portado, de modo que
repare tambin en los sentimientos que los dems tendrn en ese momento
como consecuencia de lo que l ha hecho.
Procesos de imitacin
De todas formas, no es slo cuestin de educacin. Por ejemplo, a veces
pueden ser bastante distintos dos hermanos que han sido educados casi
igual, pues hay en juego muchos otros factores, y hay que contar un amplio
margen de otras causas relacionadas con el temperamento con el que cada
uno nace, con las decisiones personales que poco a poco ejercitando su
incipiente sentido de la libertad el nio comienza a tomar, etc.
De todas formas, la educacin es un factor de gran peso, y por eso es
frecuente que durante los primeros aos y tambin despus los hermanos
se parezcan bastante en cuanto a su educacin sentimental. Y aunque la
educacin no sea el nico factor, es el factor sobre el que los padres ms
pueden actuar. Esa educacin de los sentimientos se transmite por cauces
muy diversos. Como siempre, lo primero es lo que los nios ven. En la
educacin de los sentimientos tienen un gran protagonismo los procesos de
imitacin, que pueden llegar a ser muy sutiles en la vida cotidiana.
Basta pensar, por ejemplo, en la facilidad con que se producen transferencias
de estado de nimo entre las personas, pues tanto la alegra como la
tristeza, el buen o mal humor, la apacibilidad o el enfado, son estados de
nimo notablemente contagiosos.
29

O, por sealar otro ejemplo, piensa en cmo se transmite de padres a hijos


la capacidad de reconocer el dolor ajeno y de brindar ayuda a quien lo
necesita. Es un estilo emocional que los nios van aprendiendo con enorme
naturalidad, casi como decamos antes por impregnacin.
Exigencia personal
Es verdad que hay nios muy egostas e insensibles con padres de gran
corazn, y el motivo es claro: el modelo es importante, pero no lo es todo.
Adems de presentarles un modelo (en el ejemplo que estbamos, de padres
sensibles a las necesidades de los dems), tambin hace falta sensibilizarles
frente a esos valores (hacerles descubrir esas necesidades en los dems, y
sealarles el atractivo de un estilo de vida basado en la generosidad), pero
despus y esto es decisivo hay que educarles en un clima de exigencia
personal, pues si no hay autoexigencia, tarde o temprano la pereza y el
egosmo acaban por ahogar esos tiernos brotes de sentimientos positivos.
Es importante subrayar esto, pues el cario potencia el aprendizaje, pero no
puede sustituirlo, y sin un poco de disciplina difcilmente llegarn a aprender
la mayora de las cosas que consideramos importantes en la vida.
Sintona con padres y educadores
En la educacin de los sentimientos, es importante la sintona del nio con
los padres y dems educadores:

que haya un clima distendido, de buena comunicacin;

que en la familia sea fcil crear momentos de ms intimidad, en los


que puedan aflorar con confianza los sentimientos de cada uno y as
ser compartidos y educados;

que no haya un excesivo pudor a la hora de manifestar los propios


sentimientos (se han hecho, por ejemplo, numerosos estudios sobre el
efecto positivo de manifestar el afecto a los nios mediante la mirada,
un beso, una palmada, un abrazo, etc.);

que haya facilidad para expresar a los dems con lealtad y cario lo
que de ellos nos ha disgustado; etc.

Cuando en la familia falta esa sintona frente a algn tipo de sentimientos


(por ejemplo, de misericordia ante el sufrimiento de los dems, o de deseo
de superacin ante una dificultad prolongada, o de alegra ante el xito de
los dems), en la medida en que esos sentimientos no se fomentan, o
incluso se dificultan o se desprestigian, el nio tiende a no manifestarlos y,
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poco a poco, a sentirlos cada vez menos: se van desdibujando y desaparecen


poco a poco de su repertorio emocional.
Este fenmeno se presenta con dolorosa claridad en los casos ms extremos,
como son los de droga y delincuencia juvenil, pues la experiencia constata
que casi todos los que caen en esos trgicos errores suelen haber
experimentado serias carencias emocionales en su infancia o adolescencia.
Habilidades sociales y relaciones humanas
La falta de autocontrol o de capacidad de reconocer los sentimientos de los
dems conducen a la ineptitud y la torpeza en las relaciones humanas. Por
eso, hasta las personas intelectualmente ms brillantes pueden fracasar en
su relacin con los dems, y resultar arrogantes, insensibles, e incluso
odiosas.
Hay toda una serie de habilidades sociales que nos permiten relacionarnos
con los dems, motivarles, inspirarles simpata, persuadirles de una idea,
tranquilizarles, etc. A su vez, la carencia de esas habilidades nos lleva con
facilidad a desalentarles, inspirarles antipata, despertar su defensividad y
ponerles en contra de lo que hacemos o decimos, inquietarles, enfadarles,
etc.
Se trata de un aprendizaje que, como hemos dicho, comienza desde una
edad muy temprana, y que puede consistir tanto en contener las emociones
(por ejemplo, para dominar su desilusin ante un regalo bienintencionado
pero que ha defraudado las expectativas del nio), como en estimularlas (por
ejemplo, procurando poner y manifestar inters en una corts conversacin
de compromiso que de por s no le resulta interesante).
Proceso de modelado
Eso no es esconder los verdaderos sentimientos y sustituirlos por otros que
no se tienen, y que por tanto son falsos, o al menos artificiales. No se trata
de eso, pues lo que debe buscarse no es el falseamiento de los sentimientos,
sino el automodelado del propio estilo emocional.
Si una persona advierte, por ejemplo, que est siendo dominada por
sentimientos de envidia, o de egosmo, lo que debe hacer es procurar
contener esos sentimientos negativos, al tiempo que procura estimular los
sentimientos positivos correspondientes: de esa manera, con el tiempo stos
acabarn imponindose stos sobre aqullos, y transformando positivamente
la propia vida emocional.
Es un proceso de modelado en el que el nio aprende lo que ha de hacer
viendo lo que hacen los dems, y ensayando en s mismo diversas actitudes
ante cada una de las situaciones que le toca vivir. Es importante que el nio
aprenda a conocerse bien, ya que cuanto ms sensibles seamos a nuestros
propios sentimientos, ms fcil nos resultar advertir y comprender cules
son los sentimientos de los dems.
Las habilidades sociales y de relacin
31

Unas personas logran establecer enseguida un contacto personal con quienes


tratan, y a otras, en cambio, les cuesta muchsimo. Cuando analizamos a qu
se debe esa diferencia, observamos que se trata de una cuestin muy sutil,
de unas cualidades humanas que a veces tienen unas caractersticas
bastante misteriosas. Puede estar en la forma de saludar, en el tono de voz,
en el interesarse por un detalle personal, en la mirada que despierta un
sentimiento de cercana y de conexin, que hace al interlocutor sentirse
bienvenido y valorado, o en otras muchas cosas.
Adems, esas personas tan sociables, con las que resulta agradable estar
porque su destreza emocional nos hace sentirnos bien a su lado, tienen una
vala muy especial, pues son personas que pueden desarrollar una capacidad
extraordinaria de ayudar a los dems. Son las personas a las que nos
dirigimos cuando necesitamos un consejo, unas palabras de consuelo o un
rato de conversacin, y son especialmente estimables por sus posibilidades
de transformar a quienes tratan.
Aprendizaje emocional
Como hemos dicho, esa capacidad de comunicacin, de establecer contacto
personal, est muy relacionada con la capacidad de reconocer los
sentimientos ajenos.
Se trata de un proceso silencioso y constante que va decantndose en
nuestro interior con la vida diaria. Cada uno vamos grabando y registrando
en nuestro interior, de forma ms o menos consciente, los sentimientos que
observamos en los dems, y vamos asociando cada uno de esos sentimientos
a unas determinadas expresiones faciales, tonos de voz, tipos de reacciones,
etc., que tambin observamos simultneamente.
Y a medida que avanzamos en ese aprendizaje emocional, cada vez logramos
interpretar mejor a raz de esos sntomas emocionales que hemos ido
registrando los sentimientos que embargan a una persona, y vamos
sabiendo mejor cmo comportarnos ante ellos, e incluso cmo prever esos
sentimientos. Esto ltimo es especialmente importante, pues podemos saber
con bastante exactitud, por ejemplo, cundo una persona est a punto de
enfadarse, o, mejor, qu es lo que a esa persona le puede molestar, y qu es
lo que puede tranquilizarla.
Ajustar el tono
Por el contrario, las personas que no desarrollan esa habilidad para captar y
transmitir emociones suelen tener problemas, pues despiertan fcilmente la
incomodidad de los dems. Y lo ms doloroso para ellos es que
precisamente por su incapacidad para reconocer los sentimientos de los
dems no logran entender bien por qu los otros se molestan.
Por esa razn, saber ajustar el tono emocional de una conversacin, por
ejemplo, es una habilidad extraordinariamente importante en las relaciones
humanas, y signo de un control inteligente y profundo de la propia vida
emocional. Es una habilidad que algunos poseen en alto grado de modo
32

innato (igual que otros nacen ms dotados para determinados deportes, o


para el ritmo musical, o con para actuar en pblico), pero son habilidades
que cualquiera puede desarrollar poco a poco, con esfuerzo, motivacin y
conocimiento propio.
Las personas ms dotadas para las relaciones humanas son aqullas que
observan los sentimientos de los dems, saben reconocerlos saben preverlos
y saben estimularlos positivamente.
Camaleones sociales
Hay personas con gran xito social, muy populares, pero que estn
insatisfechas por dentro, puesto que las habilidades sociales no deben ser un
fin en s mismas, sino un medio para hacer el bien, a uno mismo y a los
dems. Si una persona busca ese xito en sus relaciones humanas
quebrantando los valores morales o traicionando sus principios, podr ser un
experto en causar buena impresin (en expresin de Mark Snyder, un
autntico camalen social), pero fracasar rotundamente en su vida
personal.
Algunas personas caen en ese error como consecuencia de un deseo
excesivo a veces patolgico de ser querido y apreciado por todos. Ese
deseo les lleva a aparentar de continuo lo que no son, y, en esa enfermiza
carrera por ganarse el afecto de los dems, caen en una especie de
mercantilismo emocional. Son personas que pueden llegar a tener una
imagen excelente, pero unas relaciones personales muy inestables y poco
gratificantes.
Una buena convivencia
Hay personas cuya torpeza en sus relaciones humanas proviene,
simplemente, de haber recibido una escasa educacin en todo lo referente a
las normas de comportamiento social. Y cuando advierten esas carencias,
puede invadirles un considerable miedo a saber manejarse con soltura ante
los dems sin cometer errores que les parece que seran extraordinariamente
ridculos.
La falta de habilidades sociales suele generar una cierta ansiedad en quien la
padece, al advertir su propia torpeza y comprobar que su falta de manejo va
produciendo perturbaciones a su alrededor. Son personas a las que en su
momento habra que haber enseado y seguramente an estn a tiempo de
aprender cuestiones bastante elementales para la buena convivencia diaria.
Por ejemplo, quiz deben aprender a:

hablar con los dems sin apartar la mirada;

iniciar o mantener con soltura una conversacin circunstancial;

saber decir que no, o dar por terminada una conversacin o una
llamada telefnica que se alarga demasiado;
33

advertir que su interlocutor lleva tiempo emitiendo discretas seales de


su deseo de cambiar de tema, o de terminar la conversacin o la visita;

no hacer preguntas molestas o inoportunas;

no invadir el espacio personal de los dems (no acercarse fsicamente


demasiado al hablar, o entrar en temas o lugares que requieren
andarse con mucha ms prudencia y respeto);

no emplear un tono paternalista, o de reconvencin inoportuna, de


hostilidad o de superioridad (todos ellos despiertan automticamente
incomodidad o defensividad en el interlocutor); etc.

pedir perdn cuando sea necesario;

dar las gracias, o pedir las cosas "por favor"; etc.

Mensajes acertados
Hay que aprender a acertar con los mensajes emocionales que emitimos de
continuo. A veces, por ejemplo, una simple expresin de la cara que resulte
desafortunada, o un tono de voz que se interprete de forma negativa, puede
hacer que los dems reaccionan de forma distinta a lo que esperbamos, y
nos sentiremos frustrados ante esos efectos indeseados de nuestro
comportamiento.
Por eso resulta decisivo aprender a situarse en relacin a cada persona,
sabiendo que cada uno puede tener una forma de ser muy distinta a la
nuestra. No basta con tratar a los dems como queremos que nos traten a
nosotros, hay que tratarles como querramos que nos trataran si furamos
como ellos.
En otros pases
Es algo que sucede, por ejemplo, con la idiosincrasia de cada pas o cada
regin. Hay modos de decir o de tratarse que en un lugar pueden resultar
muy normales, pero en otros resultaran chocantes. En unos lugares es
habitual tratarse enseguida con mucha confianza, pero en otros lo normal es
ir ms despacio; y lo que en unos sitios puede ser una muestra de
franqueza, en otros puede parecer agresivo o provocador.
Tambin hay que tener presente que la gente de determinados lugares suele
ser ms sensible, y se tratan entre s con mucha delicadeza, empleando un
tono de voz ms suave y dicindose las cosas de modo menos directo. Si
alguien ajeno no acta as, aparecer ante ellos como una persona seca y
cortante. En cambio, en otros sitios, ese mismo modo de ser resultara
extrao, o podra interpretarse incluso como amaneramiento o falta de
carcter. De nuevo aparece, como siempre, la importancia de hacerse cargo
de quin se tiene delante.
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Aprendizaje por "impregnacin"


Una extensa investigacin realizada hace unos aos por Robert Rosenthal, de
la Universidad de Harvard, puso de manifiesto la importancia que tiene esa
capacidad de reconocer esos mensajes emocionales no verbales. Quienes
manifiestan un buen nivel de discernimiento ante esos mensajes suelen ser
personas mejor dotadas para las relaciones humanas, ms sociables, de
mayor facilidad para la amistad, emocionalmente ms estables y con un
mejor rendimiento acadmico (para un mismo coeficiente intelectual).
De ese estudio, llevado a cabo sobre unas 7.000 personas de 19 pases
distintos y que abarc una amplia gama de sentimientos, se desprendieron
algunas otras conclusiones interesantes. Por ejemplo, la escasa relacin
entre la empata y el coeficiente intelectual; esto es algo que quiz hemos
comprobado muchas veces: todos conocemos, por ejemplo, personas
inteligentsimas pero con un bajo talento social y absolutamente negadas
para reconocer los sentimientos de los dems; y, al contrario, personas de
modesto coeficiente intelectual que se manejan de maravilla en el mundo de
las relaciones humanas.
Otra conclusin de aquella investigacin se refiere a cmo una gran parte de
las veces las personas captamos esos mensajes no verbales de una forma
casi inconsciente, y los registramos en nuestra memoria sin saber bien qu
son, y respondemos a ellos sin apenas reflexin. Por ejemplo, ante
determinada actitud de otra persona, reaccionamos con afecto y simpata, o,
por el contrario, con recelo o desconfianza, y todo ello de modo casi
automtico, sin que sepamos explicar bien por qu.
Todos estamos muy influidos por hbitos emocionales, que en bastantes
casos hemos ido aprendiendo inadvertidamente, casi sin darnos cuenta,
observando a quienes nos rodean, en un proceso natural que casi podramos
llamar de impregnacin.
Necesidad de ser aceptado
El miedo a no ser aceptado es uno de los principales factores que retraen a
un nio a la hora de aproximarse a un grupo de compaeros de clase que
estn enfrascados en un juego. Se trata de una inquietud que produce en l
un cierto grado de ansiedad, que habitualmente potencia su falta de
habilidades sociales y aumenta el riesgo de que acte con torpeza cuando se
acerque al grupo si finalmente se atreve e intente incorporarse a l
aparentando una total naturalidad.
Es se un momento crtico, en el que esa falta de soltura y de habilidad
social se hace patente con toda su crudeza. Como apunta Daniel Goleman,
resulta tan ilustrativo como doloroso ver a un nio dar vueltas en torno a un
grupo de compaeros que estn jugando y que no le permiten participar.
Adems, los nios pequeos suelen ser cruelmente sinceros en los juicios
que llevan implcitos tales rechazos.
35

La ansiedad que siente el nio rechazado, o que teme ser rechazado, no es


muy distinta de la que experimenta el adolescente que se encuentra aislado
en medio de una conversacin de un grupo de amigos, y no sabe bien cmo
o cundo intervenir. O la del que est en una fiesta, o en una discoteca, y
quiz sufre una profunda soledad, pese a estar rodeado de quienes parecen
ser sus amigos ntimos. O la que siente un adulto en una comida o una
reunin en la que no logra situarse y entablar una conversacin fluida con
nadie.
Marco de referencia
Si observamos cmo acta un nio que sabe manejarse bien, veremos que
quiz el recin llegado comienza observando durante un tiempo qu es lo
que ocurre, antes de poner en marcha una estrategia de aproximacin. Su
xito depende de su capacidad para comprender el marco de referencia del
grupo y saber qu cosas sern aceptadas y cules estaran fuera de lugar.
Un error muy habitual es pretender tomar protagonismo demasiado pronto.
Eso es lo que sucede a los nios ms torpes, que enseguida dan sus
opiniones o muestran su desacuerdo, cuando an no han sido
suficientemente aceptados por el grupo, y entonces son rechazados o
ignorados.
Observar a los dems
Los nios ms hbiles observan antes al grupo, para comprender bien lo que
est ocurriendo, y luego hacen algo para facilitar su aceptacin, esperando a
confirmar esa aceptacin por el grupo antes de tomar la iniciativa de dar sus
opiniones o proponer un plan. Antes de expresar sus ideas o sus
preferencias, procura que los dems expresen las suyas: as, al tener en
cuenta los deseos de los dems, les resulta ms fcil no perder la conexin
con ellos.
En cambio, el nio que fracasa en sus relaciones sociales en el aula o en
otros mbitos sufre de una manera que a muchos adultos les resulta difcil
comprender (o recordar). Pero la cuestin clave no es eso, sino el riesgo de
que esa frustracin reduzca seriamente sus posibilidades futuras en cuanto a
las relaciones humanas y condicione negativamente el desarrollo de su estilo
sentimental. Por otra parte, tampoco hay que olvidar que todo esto repercute
con facilidad tambin en su rendimiento acadmico. Por eso, lo que la familia
y la escuela puedan hacer para fomentar el talento social de los nios
resultar de indudable trascendencia de cara a su futuro.

El desarrollo emocional
36

Alfonso Aguil, Revista "Hacer Familia", X.97


Coleccionable "Educar los sentimientos", captulo n 5
Alguna vez se ha dicho que al nacer somos como una pizarra en blanco que
la experiencia de la vida va llenando de informacin. Sin embargo, nacemos
sabiendo ya muchas cosas, sabiendo hacer muchas cosas y sabiendo
distinguir muchas cosas. El recin nacido posee bastantes ms habilidades
de lo que parece. Los nios de muy pocos das saben imitar los movimientos
de su madre y son particularmente sensibles a sonidos con la frecuencia de
la voz humana. A partir de los dos meses, los ojos de su madre son objeto
continuo de su atencin, y tambin por esa misma edad distinguen ya si una
persona trata de comunicarse con ellos.
Las madres suelen hablar con el nio desde el primer momento, cuando se lo
entregan despus del parto. No creen que el nio les comprenda tan pronto,
pero le hablan. Como ha sealado Jos Antonio Marina, el nio se interesa
por el lenguaje desde muy pronto, aunque al principio no lo entienda, y por
eso es corriente, por ejemplo, que gire la cabeza cuando se le habla. El nio
nace dispuesto a interesarse por lo interesante, y en esas palabras de sus
padres va buscando sus primeras fuentes.
Su vida nos parece a primera vista muy sencilla, casi reducida a comer y
dormir. Pero si lo pensamos ms despacio, en realidad va asimilando cada da
un enorme cmulo de novedades. Vive en una interaccin permanente con
todo lo que le rodea. En los primeros dieciocho meses hay un enorme
crecimiento sinptico, y se produce el enlace entre las estructuras corticales
y subcorticales del cerebro, lo que permite un enorme desarrollo de su
afectividad y su inteligencia, en la que se van integrando cientos de
experiencias diarias.
El aprendizaje va modelando su cerebro, en el que hay mucho de biologa
pero tambin mucho de informacin y de experiencias personales. Se van
formando unos hbitos relacionados con el estilo con que interpreta lo que
observa en s mismo y a su alrededor, y tambin un repertorio de habilidades
afectivas, perceptivas y motoras, que irn poco a poco incorporndose al
ncleo de su personalidad.
A los dos meses, el nio ya es capaz de dirigir la atencin, experimenta
sorpresa o furia, la sonrisa que quiz antes era ms automtica, y que se
mantena a veces incluso durante el sueo se va haciendo ms personal,
ms dirigida a alguien en particular, y ya reconoce la sonrisa de su madre.
Tambin hacia el segundo mes, el nio comienza a dominar la tensin. En su
vida hay muchos acontecimientos estremecedores para l: tiene hambre,
fro, calor, gases, angustia por la ausencia de su madre, etc. Se ve sometido
a unas situaciones muy diversas y tiene que aprender a soportar esa tensin.
37

La educacin porque a esas edades puede y debe haber ya una educacin


ayudar o estorbar en esa tarea de aprender a dominar sus sentimientos. Si
las personas que le atienden saben guiarle, ir ampliando con rapidez su
capacidad de asimilar emocionalmente esos sucesos novedosos que van
apareciendo en su vida. La sonrisa y el buen humor de quienes le rodean
sern de gran ayuda, y pronto el nio comenzar a sonrer ante situaciones
que antes quiz le habran provocado tensin y llanto (por ejemplo, la
presencia de alguien que no conoca).
La primera infancia
Algunas personas tienden a considerar a los nios de pocos meses casi como
vegetales, o como animales domsticos, como si fuera un perodo de muy
poca consciencia, de vaco sentimental. Sin embargo, basta con fijarse
atentamente en los ojos de un recin nacido para darse cuenta de que no es
as. Su mirada no es vaca ni inconsciente, sino escudriadora, atenta, sabia.
A lo largo de toda su primera infancia, cuando un objeto o una persona
nueva aparecen ante su campo visual, el nio tiende a mirar enseguida a su
madre; con una sagacidad sorprendente, lee en su expresin si ha de
alegrarse o tener miedo ante lo que ambos estn viendo. Si observa a su
madre sonriente, no le importa separarse de ella e ir al encuentro de la
novedad; pero si la madre hace un gesto de recelo o de desagrado, el nio
corre a su lado en busca de refugio.
El nio interpreta la expresin facial como un comentario acerca del mundo,
que va descubriendo y evaluando en ese dilogo afectivo e informativo. Ms
tarde tendr que hacer esas evaluaciones por su cuenta y riesgo, obligado a
enfrentarse a solas con los ms diversos retos emocionales; pero por ahora
es an pequeo y vive en una realidad extraordinariamente compartida con
su entorno familiar.
Ya desde los primeros aos de su vida, el nio va configurando su temple
bsico, su estructura emocional y sus relaciones afectivas. Va configurando
impresiones diversas sobre cmo funciona el mundo. Establece un dilogo
minucioso y continuo con las personas que le rodean, y en especial con su
madre.
Sustanciosa interaccin
Se trata de un dilogo que no es slo de palabras, sino tambin de
imitaciones, de bsquedas de aprobacin, de asimilacin de elocuentes
gestos silenciosos. Y en esa sustanciosa interaccin vuelvo a glosar a Jos
Antonio Marina se va configurando la memoria afectiva personal del nio.
Se hace una idea de qu, cunto y cmo debe sentir ante cada tipo de
38

suceso. Se va definiendo lo que le parece de inters y de lo que, por el


contrario, no le llama la atencin. En este sentido, podra hablarse de que se
forma en su interior una especie de topografa vital de lo interesante, un
relieve ms o menos accidentado que indica de qu manera interpela sus
sentimientos cada cosa que le sucede.
Con ese continuo goteo de experiencias afectivas se van introduciendo en l,
de modo casi inadvertido, leyes por las que en lo sucesivo interpretar cmo
debe ser su estado de humor ante cada cosa. Se trata de un lento proceso
de desarrollo de la personalidad que es la vez psquico, neurolgico y
fisiolgico. Y adems, todo esto influye no slo en la evolucin afectiva del
nio, sino tambin en el desarrollo de su inteligencia.
Sentirse seguro, sentirse querido
La motivacin influye en el desarrollo de la inteligencia del nio. Si la
motivacin es alta, y hay por tanto ilusin por aprender cosas y desarrollar
sus destrezas y capacidades, la inteligencia ir rindiendo cada vez ms; por
el contrario, una baja motivacin dejar infecundas multitud de posibilidades.
El desarrollo de la inteligencia est muy ligado a la educacin de los afectos.
En esos aos se va constituyendo su sistema motivacional, por el que, ante
algo nuevo, se siente incitado a explorarlo, o bien a retraerse.
Una correcta educacin de los sentimientos proporcionar en este periodo
una tranquilizadora fuente de seguridad, cuestin decisiva para la
motivacin. Es importante que el nio encuentre en el ambiente familiar un
buen soporte afectivo, una acogida que le proporcione seguridad y estimule
su sistema motivacional. Con los aos, se irn sucediendo diversos
encuentros del nio con su entorno: encuentro con el lenguaje, con las
tradiciones de la familia, con los compaeros de colegio, con la naturaleza,
con la cultura, con valores de todo orden. Segn sea la calidad y cantidad de
esos encuentros, as ser el desarrollo de su espritu.
A esas edades, la sensacin de sentirse seguro se fundamenta bsicamente
en la sensacin de sentirse querido.
Un frecuente rechazo afectivo, o un estilo educativo asediante, imprevisible o
hipercontrolador, disminuirn muy seriamente su capacidad de dominar sus
miedos y sus problemas. Esas experiencias influyen en el estilo sentimental
del nio, y configuran esquemas mentales que quedan en las capas ms
profundas de su memoria y forman parte del ncleo de su personalidad.
Los nios privados de afecto (es fcil observar casos extremos, por ejemplo,
en los internados de nios confiados al cuidado del Estado) suelen presentar
un desarrollo afectivo bastante anmalo, lo que demuestra, entre otras
cosas, que la educacin de los primeros aos ejerce un influjo decisivo.
39

La memoria tiene una importancia grande, aunque muchas veces su efecto


pase casi inadvertido. Hay muchas cosas que nos parece haber olvidado por
completo, pero que en realidad no hemos perdido del todo, sino que estn
como dormidas en nuestra memoria. Todos tenemos experiencia, por
ejemplo, de cmo de vez en cuando nos vienen viejos recuerdos a veces
simplemente con ocasin de un olor, o un sonido, o un gesto, o una
situacin, y con esos recuerdos reviven muchos sentimientos asociados a
ellos.
Este efecto a veces se produce de forma menos consciente, pero no por eso
dejan de influirnos. Por ejemplo, una persona puede haber tomado miedo a
los perros porque en su infancia fue atacada por uno de ellos, o a los coches
con motivo de un lejano accidente de trfico; esa persona quiz sienta miedo
cada vez que vea un perro, o cada vez que suba a un coche, aunque no
vengan expresamente a su memoria aquellos recuerdos, sino que revivan
slo sus sentimientos asociados.
En ese sentido, los nios que han pasado una infancia rodeada de cario
tienen ms facilidad para interpretar las cosas de modo positivo y
gratificante, para confiar en los dems, para sentirse seguros y dignos de
aprecio. Por el contrario, los nios privados de cario tienden a ser
inseguros, a percibir con desconfianza las relaciones personales y a sentirse
insatisfechos.
El problema es que esos estilos sentimentales funcionan bastante ajenos a
nuestra experiencia consciente. Cada uno tenemos un estilo diferente de
responder sentimentalmente a las situaciones, y hemos dicho que ese estilo
depende de nuestra constitucin de nacimiento y de los hbitos aprendidos.
Lo que resulta de ambos es nuestra personalidad, y sabemos que no es fcil
saber cmo es nuestra personalidad, entre otras cosas porque nuestro
conocimiento de las cosas est siempre filtrado a travs de ella.
Desarrollo del sentido de autonoma
A los ocho meses, el nio comienza a sentir la angustia de la separacin y el
miedo a los extraos. Al finalizar el primer ao de vida, comienza un periodo
de gran actividad. Aprende a andar y aprende a hablar: dos gigantescas
ampliaciones de su mundo. Muchos autores ven en este periodo una decisiva
influencia en la transformacin afectiva de la personalidad del pequeo.
El nio hace una entrada gloriosa en su segundo ao de vida. Se encuentra
exaltado y alegre, despliega una actividad infatigable, sonre o re mientras
se mueve, se esfuerza por mantenerse de pie, o en subir un escaln, o en lo
que sea (los neurlogos dicen que todo esto est relacionado con un alto
nivel de activacin del sistema simptico). Explora su entorno, lo manipula y
40

lo maneja, y con esa actividad desarrolla inevitablemente la conciencia de su


autonoma, y disfruta enormemente con ello.
Pocos meses despus, comprende ya mucho mejor los sentimientos ajenos y
empieza a obtener claves emocionales de las expresiones de sus padres y
hermanos. Todava tiende a comportarse como observador, sin tratar, por
ejemplo, de prestar consuelo a una persona afligida. Esto cambia enseguida,
y al ao y medio o dos aos es fcil que s lo haga, aunque, como
contrapartida, tambin aprende a chinchar y a disfrutar saltndose las
prohibiciones, tanteando hasta dnde pueden infringir las reglas
establecidas.
A los dos aos, aparecen otros sentimientos en los que intervienen ms las
normas y el juicio sobre el comportamiento propio y ajeno. Descubre el
sentido de la responsabilidad y entran en su vida las miradas ajenas, que
percibe unas veces como acogedoras y otras como terribles.
Afortunadamente, los nios suelen disfrutar al ser mirados con cario: frases
como Mira lo que hago!, o Mira cmo salto!, suelen ser su frecuente
reclamo de atencin.
A partir de los cinco aos
A partir de los cinco aos, aparecen sentimientos ms complejos,
impregnados a un tiempo de responsabilidad personal y de respeto a las
normas que va percibiendo en su vida. La alegra y la tristeza que hasta
entonces haba experimentado eran sentimientos bastante simples, pero el
orgullo, la vergenza o la culpa son mucho ms complejos. Por eso tardan en
llegar al corazn del nio.
A los nios de cinco aos, por ejemplo, cuando se les pregunta despus de
un triunfo en un juego o un deporte, dicen que estn contentos; y si han
hecho algo malo, estn asustados por miedo al castigo, pero an no suelen
mencionar sentimientos de orgullo o vergenza.
Entre los seis y siete aos, s empiezan a referirse a esos sentimientos, sobre
todo si los padres han sido testigos de la accin, pues el nio a esa edad an
atribuye en gran parte esos sentimientos a la reaccin que ve reflejada en
sus padres.
Uso de razn
Alrededor de los siete u ocho aos, comienza a sentirse orgulloso o
avergonzado de s mismo, haya o no testigos de lo que ha hecho. Una
dualidad irremediable se instala en su conciencia. Se convierte en sujeto
moral, adquiere lo que tradicionalmente se ha llamado uso de razn. La vida
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se le va a complicar un poco (por fortuna: son consecuencias de la reflexin


y de la libertad).
Durante toda esta etapa cobra fuerza con gran viveza otro sentimiento
importante para su educacin: la satisfaccin ante el elogio o ante las
muestras de aprobacin de aquellos a quienes l aprecia. Se trata de un
sentimiento que no tiene por qu ser negativo, pues responde tambin a una
positiva satisfaccin por haber complacido a las personas que quiere.
Control de los sentimientos
Y a todo esto, poco a poco entran en escena en su vida otro elemento
sorprendente: va comprendiendo que los sentimientos pueden controlarse y
que, en muchas ocasiones, deben controlarse. El nio est siendo solicitado
continuamente por su afn de aprender, por su curiosidad, por su necesidad
de comunicarse y entender a otros. Se trata de un proceso que con
frecuencia le conduce a situaciones nuevas para l, y en ese proceso va
reconociendo y educando sus sentimientos.
El buen educador advertir cmo poco a poco se desarrolla en el chico o la
chica una sensibilidad especial ante determinados valores, cmo surge una
curiosa facilidad para fascinarse ante ellos, una prontitud de nimo para
asumir cierto tipo de ideales. Son como destellos que van surgiendo desde
edades tempranas y que despus, en la adolescencia, adquirirn una viveza
mucho mayor. Destellos, en todo caso, que es preciso avivar hasta que
lleguen a producir una lumbre estable que d luz y calor a su existencia.
Los periodos sensitivos
Hay que contar con la notable influencia que los periodos sensitivos del
crecimiento del nio tienen en este proceso de aprendizaje emocional. Como
ha sealado Berry Brazelton en un informe del National Center for Clinical
Infant Programs, en Estados Unidos, durante los tres o cuatro primeros aos
de vida, el cerebro del nio crece hasta los dos tercios de su tamao adulto,
y su complejidad se desarrolla a un ritmo que jams volver a repetirse.
En ese periodo clave, todo el aprendizaje, y especialmente el aprendizaje
emocional, tiene lugar ms rpidamente que nunca. Es por ello que las
deficiencias que se producen durante ese periodo impiden el adecuado
desarrollo emocional y merman seriamente su capacidad futura. Y aunque es
cierto que esto puede remediarse en parte despus, eso no quita que el
impacto del aprendizaje temprano sea muy profundo. Las lecciones
emocionales aprendidas en los primeros aos de vida son
extraordinariamente importantes. Un nio con dificultades para centrar la
atencin, un nio que es suspicaz y triste en vez de confiado y alegre, o que
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es agresivo y ansioso en vez tranquilo y descomplicado, ser siempre un nio


que, a igualdad de otras circunstancias, tendr muchas menos posibilidades
de sacar partido a las oportunidades que luego le ir presentando la vida.
Si advertimos la gran influencia que esos primeros aprendizajes emocionales
positivos o negativos tienen en el modelado del propio estilo sentimental
y, como consecuencia, en el resultado global de la vida, es probable que no
desaprovechemos tantas ocasiones como se presentan cada da para educar
esmeradamente los sentimientos.
La adolescencia
Recordar la propia juventud es algo siempre interesante. Cuando se es
joven, y se vive rodeado de otros jvenes en el ambiente escolar o en la
familia, pareca quiz que todos tenamos un destino parecido. Pero si
recordamos aquellos aos nuestros, y vemos cmo fue pasando el tiempo,
cmo se fue fraguando nuestra vida personal, y cmo nuestro destino iba
serpenteando por una ruta que quiz ahora, aos despus, nos parece
asombrosa, comprendemos entonces que la adolescencia es una etapa
decisiva.
Los sentimientos fluyen en el adolescente con una fuerza y una variabilidad
extraordinarias. La adolescencia es la edad de los grandes nimos y de los
grandes desnimos, la edad de los grandes ideales y de los grandes
escepticismos. Una etapa en la que suele disminuir la autoconfianza y crecer
la autoconciencia, en la que quiz emerge una imagen propia inflexible y
contradictoria, aos de frecuentes dudas y tempestades interiores. Y una de
las batallas ms decisivas se refiere al equilibrio afectivo.
Complejidad de los sentimientos
Muchos experimentan, por ejemplo, una amarga sensacin de rebelda por
no poder controlar sus propios sentimientos. Se sienten tristes y
desalentados o incluso resentidos y culpables por ser incapaces de sentir
lo que piensan que deben sentir.
Quiz son demasiado inquisitivos, y quieren verlo todo con una claridad que
la vida no siempre puede dar. Quieren entrar en su vida afectiva con mucho
mpetu, y pretenden salir luego de ella seguros y claros, con todas sus ideas
como en letra de molde, como aquellas viejas planas de caligrafa de los
primeros aos del colegio, limpias y sin la menor tachadura. Y al chocar con
la complejidad de sus propios sentimientos, se encuentran como inundados
por una tristeza grande, y pueden sentir incluso ganas de llorar, y si les
preguntas por qu estn as, es fcil que respondan desolados: No lo s.
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Estilo emocional
A esa edad hay muchas cosas que ordenar dentro de uno mismo. Hay quiz
muchos proyectos y, con los proyectos, inseguridades. Y no hay siempre una
lgica y un orden claros en su cabeza. Se mezclan muchos sentimientos que
pugnan por salir a la superficie. Las preocupaciones de la jornada, la
rumiacin de recuerdos pasados que resultan agradables o dolorosos, y que
quiz se deforman en un ambiente interior enrarecido, todo eso confluye
como en una torrentera, mezclando las aspiraciones ms profundas del
espritu y con los impulsos ms bajos del cuerpo.
En medio de esa amalgama de sentimientos algunos opuestos entre s va
cristalizando el estilo emocional del adolescente. Da a da ir consolidando
un modo propio de abordar los problemas afectivos, una manera de
interpretarlos que tendr su sello personal, y que con el tiempo constituir
una parte muy importante de su carcter.
Desde la inteligencia
La vida afectiva de cada uno es el resultado de toda una larga historia de
creacin y de decisiones personales. No podemos llegar a tener un control
directo y pleno sobre nuestros sentimientos, pero s un cierto gobierno de
ellos desde nuestra inteligencia. Todos somos abordados continuamente por
sentimientos espontneos del gnero ms diverso, y una de las funciones de
nuestra inteligencia es precisamente controlar esos sentimientos.
La inteligencia va ensayando actitudes ante los diferentes tipos de
sentimientos que se nos presentan, y as va aprendiendo estrategias para
influir de alguna manera en nuestra vida afectiva.
Por ejemplo, ante un comentario que ha suscitado en nosotros un
sentimiento de irritacin, podemos intentar sobreponernos adoptando una
actitud dialogante, quitando importancia al posible agravio; tambin
podemos responder con una actitud tolerante, como subrayando el respeto a
otras valoraciones distintas a las nuestras; o incluso con una actitud de irona
teida de humor, para relajar la tensin que se haya podido crear.
Hay muchas formas de influir en nuestra vida afectiva, y en todos los casos
es la inteligencia quien se esfuerza en proponer actitudes que permitan
activar o amortiguar a nuestra voluntad algunos de nuestros propios resortes
sentimentales.
La poca de los ideales

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En la historia de cada persona aparece, con mayor o menor frecuencia e


intensidad, la voz del ideal. Un valor o un conjunto de valores que, poco a
poco, o de modo fulminante, cobran relieve en nuestro aprecio, se destacan
entre otros posibles, los percibimos como ms entraables, ms propios,
ms personales.
Es algo que madura en nosotros, y que con el tiempo se nos muestra como
algo que debe definirnos y diferenciarnos, que da sentido a lo que hacemos.
Y experimentamos esos ideales como algo que viene a nosotros, a lo que
estamos llamados. Como algo que, aunque est sujeto a nuestra decisin, es
casi ms recibido que elegido. Como algo que necesita ser reconocido y
asumido. Como algo que a la vez atrae y exige, que a un tiempo nos
compromete y nos eleva.
Comienza un proceso que atravesar su etapa ms delicada durante los aos
de la adolescencia. Una travesa que se caracterizar, sobre todo, por sus
imprevisibles contrastes. Un camino estimulante y doloroso a la vez, de
claridades y de tinieblas, de afanes apasionados y de terribles vacilaciones, y
que concluir habiendo definido al menos en sus principales lneas el estilo
afectivo personal.
El descubrimiento de la libertad interior
Otro proceso de maduracin importante es el progresivo descubrimiento de
la libertad interior. Al comienzo, es fcil que el adolescente identifique
obligacin con coaccin, percibe el deber como una prdida de libertad. Sin
embargo, con el tiempo advierte que ser verdaderamente libres es elegir a la
luz del ideal.
Es muy importante cobrar conciencia, desde muy pronto, de cmo se
desarrolla nuestra vida; advertir que unas veces se teje y otras se desteje;
que si uno no hace lo que sabe que debe hacer, no ser verdaderamente
libre. Si la libertad elige por ejemplo la insolidaridad, o si elige desde la
soledad del propio egosmo, ser una libertad vaca, que no contribuye a la
edificacin de una vida verdaderamente humana y plena.
Percibe el deber como una obligacin coactiva es uno de los errores ms
graves. Es preciso comprender que actuar conforme al deber es algo que nos
perfecciona; que si aceptamos nuestro deber como una voz amiga,
acabaremos asumindolo de forma gozosa y cordial, y descubriremos
entonces lo que es la verdadera libertad interior: si logramos unir el querer y
el deber, alcanzaremos un grado de libertad mucho mayor.
Nos sentiremos entonces ligados al deber, pero no obligados, ni forzados, ni
coaccionados, porque percibiremos el deber como un ideal que nos lleva a la
plenitud. Goethe deca que no nos hacemos libres por negarnos aceptar nada
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superior a nosotros, sino por acatar lo que est realmente por encima de
nosotros. Percibir el deber como ideal constituye la conquista de la verdadera
libertad.
El hombre sometido a sus apetencias permanece enclaustrado en una
interioridad egosta, con una enorme dificultad para dirigir la atencin fuera
de s mismo. Una persona acosada por los deseos hasta el extremo de no
poder dominarlos es una persona incapaz de percibir los valores de orden
superior que reclaman primaca sobre esos deseos, una persona falta de
libertad.
As sucede, por ejemplo, cuando el noviazgo acaba degenerando en un mero
canje de intereses erticos. Lo que deba ser un encuentro de amor se torna
en una yuxtaposicin de dos egosmos, de dos soledades. Y cuanto ms
avanza la relacin, un abismo tanto ms hondo se interpone entre ellos. La
entrega a los placeres inmediatos les introduce en una atmsfera hedonista
que ensombrece el horizonte del amor, y acaba por conducirles a la
frustracin y la tristeza.
Sabemos que esas tendencias, dejadas a su suerte, son insaciables, y piden
siempre ms, pues la sensibilidad se embota con la repeticin de los
estmulos y reclama estmulos cada vez ms intensos si quiere conservar el
mismo umbral de excitacin. Entregarse en manos de las tendencias
espontneas produce euforia al principio, pero enseguida acaba en decepcin
y asfixia del espritu; hace a las personas maniticas y obsesivas, ajenas a la
voz de lo valioso que pide ser realizado.
A quien est enfrascado en la satisfaccin de sus placeres, le resulta difcil
despegarse de ellos para pensar realmente en de los dems. Si no logra
tomar las riendas de sus propias tendencias, no tendr la necesaria libertad
interior para poder orientarlas hacia un ideal, pues dar primaca a un valor
superior siempre supone sacrificio. Por supuesto, reprimirse significa
prescindir de algo atractivo para quedarse vaco. En cambio, sacrificarse
implica preferir un valor superior a otro inferior. Cuando una madre se priva
de algo por amor a un hijo suyo, por ejemplo, no se dice que se est
reprimiendo, sino que se est sacrificando por l.

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