"AMIGO BLANCO
..amigo blanco:
Cuando yo nacer, yo negro
Cuando yo crecer, yo negro
Cuando yo sol, yo negro
Cuando yo frio, yo negro
Cuando yo asustado, yo negro
Cuando yo enfermo, yo negro
Cuando yo morir, yo negro
Cuando tu nacer, tu rosado
Cuando tu crecer, tu blanco
Cuando tu sol, tu rojo
Cuando tu frio, tu morado
Cuando tu asustado, tu amarillo
Cuando tu enfermo, tu verde
Cuando tu morir, tu gris
Entonces... tu tener bolas de llamarme a mi "de color" ?.
"
-------------------------------------------------------------------------------J.P Ferdinand ,jpferdinand@starmedia.com, 17:30pm, 07-08-2001, Chile
"un tipo iba en la ruta 68, camino a la costa, cuando...un taco fenomenal. detienen el transito por completo
(que raro?). tan detenido estaba que el tipo se pudo hasta bajar del auto y preguntarle a unos que circulaban
por ah:... que pasa? por que est detenido el transito?. lo que pasa es que unas clulas descolgadas del MIR
tomaron de rehen al presidente Lagos y estan pidiendo 10 millones de dolares por su liberacin. si no
consiguen lo quwe piden, amenazan con baarlo en gasolina y predenle fuego. asi que estamos pidiendo
donaciones... ah y cuanto llevan reunido?
Alrededor de 200 litros! "
-------------------------------------------------------------------------------CARMEN PEREZ ,MPEREZOLIVARES@USA.NET, 17:28pm, 06-08-2001, Chile
"MAMA,MAMA. TENGO DOS NOTICIAS , UNA BUENA Y OTRA MALA , LA BUENA ES QUE DEJE
LA DROGAS , Y LA MALA ES QUE NO SE DONDE ..."
-------------------------------------------------------------------------------Celeste Agustina Angstalensta ,anstharris@yahoo.com, 20:21pm, 04-08-2001, Sudfrica
"Los gallegos deciden probar el nuevo vidrio delantero que llevar su super tren de alta velocidad, modelo
2002. Con las velocidades que alcanza la maquina tiene que ser un vidrio de mucha y comprobada resistencia.
Para hacer esto se les ocurre comprarle a la Nasa la maquina que testea los vidrios delanteros del
transbordador espacial, "de segunda mano" pero aun muy buena. Este aparato es de la ultima tecnologia con
sensores especiales y registro de los datos computarizados, que detecta lo ocurrido en el vidrio luego de un
impacto. Para simular el impacto, la maquina arroja un pollo, asi tambien simulando una situacin probable
para la aeronave de la NASA. Los gallegos preparan el tren completo con los sensores, en frente colocan la
maquina de pruebas, el pollo y.... disparan. En una milesima de segundo el pollo alcanza 1500 km/hora e
impacta contra el vidrio, sorpresivamente lo atraviesa limpiamente. Pasa todo el primer vagn y sus puertas,
tambien el segundo y el tercero, dejando hundido completamente la parte trasera del tren. Los gallegos muy
preocupados, mandan todos los datos recogidos por la maquina de prueba a la NASA mediante un fax que
dice: URGENTE, SE REQUIERE PRONTA RESPUESTA. NO SABEMOS QUE HA PASAO. Al dia
siguiente llega un fax de la NASA que dice: URGENTE. TENEMOS LA RESPUESTA AL PROBLEMA......
Benito ve a lo lejos que se acerca su amigo Paco en su auto cargado hasta el tope con cebollas....."eh, Paco
como va...pero joder por que tantas cebollas.....es que he hido al medico y me a dicho que las cebollas son
buenas para la... "CIRCULACION"....(sin comentarios) ""
-------------------------------------------------------------------------------Samantha Karina Sinsay ,samik17@elsitio.com, 11:48am, 29-07-2001, Chile
"CUAL ES LA LETRA QUE MAS SUFRE???
RES: LA "A" DE A-ZUFRE A-ZUFRE (JAJAJA)"
-------------------------------------------------------------------------------ANDREA RIQUELME ,LUZMILA@VTR.NET, 9:51am, 29-07-2001, Chile
"2 bebes que se conocen en la sala cuna, conversan:
-oye tu eres nio o nia
-espera un momento (mira debajo de su frazada)
soy nio
-y como sabes
-muy facil, porque tengo zapatitos azules."
-------------------------------------------------------------------------------luis guillerno gatica ,lgatica@cuprum.cl, 18:32pm, 27-07-2001, Chile
"TIEMPO DE CRISIS
UN HIJO LE DICE A SU PAP, VIEJO TE ACUERDAS QUE ME DIJISTES QUE SI PASABA DE
CURSO ME REGALARIAS UNA MONTANBIKE, SI LE DICE EL PAP, TE ACABO DE AHORRAR
$80.000 REPET.-"
-------------------------------------------------------------------------------johnny martinez ,jmartinez@csto.cl, 15:36pm, 27-07-2001, Chile
"estaban jugando un partido de futbol las vienesas, en eso llega otra vienesa y les pregunta puedo jugar y las
otras le contestan, no porque estamos completo."
-------------------------------------------------------------------------------Rene Fogarty ,Rene.Fogarty@NAref.com, 14:11pm, 27-07-2001, Estados Unidos
"TRES HOMBRES QUE LO UNICO QUE QUIEREN ES ENTRAR AL EJERCITO RECIBEN UNA
INVITACION A POSTULAR."PRESENTARSE EL PROXIMO LUNES A LAS CERO OCHOCIENTAS
CON SU MUJER"
LOS TRES, SUPER ENTUSIASMADOS LLEGAN A LA HORA A LA ESPERADA CITA. EL OFICIAL
QUE LOS ATIENDE LOS HACE PASAR DE A UNO Y LES DICE:"PARA ENTRAR AL EJERCITO HAY
QUE PROBAR VALENTIA, Y DISCIPLINA A TODA PRUEBA. TOMEN ESTA PISTOLA, LLEVEN A SU
MUJER AL CUARTO CONTIGUO Y DISPARENLE".
EL PRIMERO ATONITO RESPONDE QUE ES RECIEN CASADO Y QUE AMA A SU MUJER POR LO
QUE NO PUEDE CUMPLIR LA ORDEN Y SE RETIRA.
EL SEGUNDO QUEDA MIRANDO A SU MUJER Y LE DICE:"DESPUES DE 3 DECADAS JUNTOS
SIENTO QUE TE AMO MAS QUE NUNCA". LO SIENTO, PERO NO PUEDO CUMPLIR ESTA ORDEN.
EL TERCERO SIN PENSARLO DOS VECES TOMA EL ARMA Y LLEVA A SU MUJER DENTRO DEL
CUARTO. EL OFICIAL OYE UN DISPARO Y LUEGO GRITOS, RUIDO DE SILLAS Y MESAS
VOLANDO Y FINALMENTE SILENCIO. EL HOMBRE SALE DEL CUARTO Y EL OFICIAL LE
PREGUNTA QUE SUCEDIO. EL HOMBRE CONTESTA: "ALGUN TARADO LE PUSO BALAS DE
SALVA A LA PISTOLA Y LA TUVE QUE ESTRANGULAR" PLOP!"
-------------------------------------------------------------------------------Patricia Daz ,pdiaz@edyce.cl, 14:06pm, 25-07-2001, Chile
"* Se encuentran dos amigas y una llorando le dice a la otra:
Mi mdico me di una semana de vida
La otra le contesta:
Bueno te dejo a mi marido por esta semana.
Pero para qu quiero a tu marido??
Porque con l en tu casa la semana te va a parecer una eternidad.
------------------De regreso de su trabajo, el hombre se sent en la mesa y su mujer le pregunta: Te sirvo?
A veces!!"
/*
marcelo v ,marcelov@chile.com, 17:15pm, 23-08-2001, Chile
"Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se est haciendo un pito.
El conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga jirafa, no te fumes ese pito. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el pito y seguir al conejito..
Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de jalarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante, deja de jalar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis
de heroina.
El conejito le dice:
- Amigo leon, deja la jeringa y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El leon se acerca al conejo y le pega un cornete espectacular.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el leon responde: es que este conejo maldito me hace correr como un
tarado cada vez que se toma una anfeta!"
-------------------------------------------------------------------------------Manuel Bernal ,mbermal@hotmail.com, 16:33pm, 23-08-2001, Chile
"Se mueren Clinton, Dela Rua, y Lagos.
Por supuesto se van al infierno.
Un dia se enteran que ahi hay un telfono, entonces Clinton se lo pide al diablo para llamar a Moniquita y
habla 20 minutos y le dice al diablo cuanto es, el diablo le dice 10.000 dolares.
Luego De la Rua le dice al diablo que quiere hablar para saber como esta la Argentina sin l, y habla tambin
20 minutos y el diablo le cobra 10.000 australes..
Entonce viene Lagos y le pide el telfono para ver como anda todo por la Moneda y habla 1 hora y el diablo le
cobra 35 centavos de dolar, Lagos le dice por que tan barato y el diablo le dice que de infierno a infierno la
llamada es local.
"
-------------------------------------------------------------------------------Gladys M. ,egladys07@hotmail.com, 14:44pm, 23-08-2001, Chile
"Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la maana, un sndwich y
un caf, cuando vio una procesin funeral muy inusual acercndose al cementerio, que se encontraba en las
proximidades. Un largo atad negro era seguido por un segundo largo atad negro como a 50 pasos detrs del
primero. Detrs del segundo atad caminaba un hombre solitario con un perro pitbull que sostena de la
correa.
Detrs de l caminaban unos 200 hombres en una sola fila. El hombre no
pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproxim al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- Seor, s que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca
he visto un funeral como este. De quin es este funeral?"
El hombre respondi - Bueno, en el primer atad est mi esposa.- Qu le pas a ella? - replic el primero
El hombre respondi - Mi perro la atac y la mat.El primero volvi a preguntar, - Bueno, Quin est en el segundo atad?
-El hombre volvi a responder, - Mi suegra.
Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvi hacia
ella.Un momento solemne de silencio transcurri entre los dos hombres. ?
Seor, puedo pedirle prestado el perro? - Pongase a la cola "
-------------------------------------------------------------------------------JORGE VIVANCO , , 13:02pm, 23-08-2001, Chile
"EN QUE SE PARECE FANTASILANDIA A LOS SENOS DE UNA MUJER?
EN QUE AMBOS FUERON CREADOS PARA LOS NIOS Y LOS DISFRUTAN LOS ADULTOS."
--------------------------------------------------------------------------------
"
"Iban en un tren un chileno, un argentino, una mina muy pero muy bonita y una vieja cuica. Al pasar el tren
por un tunel se oscurece completamente y se escucha: -PAFF!- Al salir del tunel y volver la iluminacion se ve
al argentino agarrndose con mucho dolor la mejilla, tambien para ocultar el cachetazo. La vieja cuica piensa
para si -mmmm, debe haber ocurrido que el argentino la toco a la esta nia tan linda en alguna parte y ella le
puso un golpe. La mina bonita piensa tambien en silencio -debe ser que el argentino me quiso tocar a mi, se
equivoc y la toco a la vieja y la vieja lo golpe. A todo esto el argentino, masajeandose para hacer pasar el
dolor, piensa: -este chileno la toco a la nia bonita esta y crey que era yo y ... me peg! Pero mientras, el
chileno pensaba muy en silencio y concentrndose para no reirse....
- Cuando vendr otro tunel.... para que le saque la cresta a este argentino infeliz!!!!"
-------------------------------------------------------------------------------CATHERINE OLIVARES ,paloma303@latinmail.com, 18:56pm, 13-08-2001, Chile
"En qu mes los hombres cometen menos estupideces?
-En febrero, porque slo tiene 28 das
-Por qu se hizo primero al hombre y luego a la mujer?
-Porque de los errores se aprende
P. En que se parecen los hombres a las cervezas?
R. Del cuello para arriba estn vacos.
P. Por qu a los hombres les gustan las mujeres vrgenes?
R. Porque no pueden soportar las crticas.
P. Por qu son mejores las baterias (pilas) que los hombres?
R. Porque al menos las baterias tienen un lado positivo.
P. Cundo pierde el hombre el 95% de su inteligencia?
R. Cuando se separa de su mujer.
P. En qu se parece un hombre a un espermatozoide?
R: En que slo hay uno bueno en un milln.
P. En qu se parece un hombre a un caracol?
R. En que los dos se arrastran, son babosos y tienen cuernos...
"
-------------------------------------------------------------------------------Jos Errazuriz ,domingoerrazuriz@hotmail.com, 16:58pm, 13-08-2001, Chile
"CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO
"
Jose Cceres ,fcocaceres@hotmail.com, 20:02pm, 24-08-2001, Alemania
"CUAL ES EL NUMERO DE LOS MEDICOS?
Respuesta: El 111, porque;
Empiezan con uno,
siguen con uno, y.......
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Respuesta correcta: Abra la nevera, ponga la jirafa y cierre la puerta.
Esta pregunta verifica si Ud. est haciendo las cosas simples de una manera
complicada.
2. Cmo pone Ud. un elefante en una nevera?
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Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la nevera.
Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa, ponga el elefante, y
cierre la nevera. Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar dificultades
futuras.
3. El Rey Len ha convocado a una Asamblea General de Animales.
Todos fueron, menos uno. Cul?
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Respuesta correcta: el elefante. Est en la nevera! Esta pregunta evala su
capacidad de razonamiento comprensivo.
4. Bien, la ltima pregunta: Hay un ro lleno de cocodrilos, y Ud.no cuenta con
embarcacin alguna. Cmo lo cruza?
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Respuesta correcta: nadando. Todos los cocodrilos estn en la reunin del Rey
Len! Esta pregunta evala su agilidad mental.
1. Si Ud. acert en cuatro de cuatro preguntas, Ud. es un verdadero
profesional. La riqueza y el xito le aguardan.
2. Si acert tres de cuatro, hay esperanzas para Ud. Tendr que esforzarse pero
tiene futuro.
3. Si acert slo dos de cuatro, piense en trabajar en algo rpido y que no
requiera mucha concentracin.
4. Si slo acert una de las cuatro, intente vender partes de su cuerpo. De
otro modo no har mucho dinero.
5. Si no acert ninguna, piense en alguna carrera que no requiera ninguna
funcin mental intensa.
A propsito, le gusta la poltica
"
Marcelo Krueger ,marcelo_k_r@hotmail.com, 15:13pm, 31-08-2001, Chile
"La muy encopetada senora Rodriguez se compro el ultimo grito en coches Mercedes Benz. Dos
dias despues de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar porque la radio no
funcionaba.
- Estimada senora, el sistema de audio de su nuevo vehiculo es totalmente digital; todo lo que
Usted tiene que hacer es decirle lo que Usted quiere oir y de inmediato el radio lo sintoniza. La
seora Rodriguez ya tranquilizada se fue.
Al rato dijo:
- "Iglesias".
De inmediato la radio pregunto:
- ?Julio o Enrique?
- "Julio", dijo la senora; y de inmediato Julio Iglesias empezo a cantar..."Tropec de nuevo y con la
misma piedraaa..."
Al rato dijo:
- Alberto Plaza, y alli estaba Alberto cantando... " Y que es amor, que crees tu que significa amor..."
En eso, la senora Rodriguez, concentrada y maravillada por la radio tan moderna, se pasa un
semaforo en rojo y casi la choca otro auto. Del susto ella grita: " Mierda "
Y de la radio dicen:
"A continuacion se dirige al pais el Sr. Presidente de la Republica, Ricardo Lagos."
"
Por la noche, la tentacin fue demasiado fuerte para el hombre y ste pas mucho, pero que
mucho tiempo con la Chinita...cansado volvi a su cuarto a descansar y se durmi.
A la maana siguiente, amaneci con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que
deca: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".
El hombre piensa que si eso era lo peor que poda hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores
problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro
papel en el marco de la ventana que deca:
Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho".
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que ms se estirara, no se lo piensa
2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va
cayendo por el segundo piso, lee un
gran cartel en el piso que deca: Telcer castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama". "
Francisco Gutierrez ,fran_enrique@hotmail.com, 17:40pm, 09-10-2001, Aruba
"porqu un hombre engorda cuando se casa?
Por que cuando es soltero y llega a su casa a comer abre el refrigerador y dice "otra vez lo mismo,
mejor me voy a acostar".
En cambio cuando el honbre est casado llega a su casa acortase y ve a su seora en la cama
dice "otra vez lo mismo, mejor me voy a comer" Ja!"
Pedro soto ,bocon@hotmail.com, 18:30pm, 05-10-2001, Afganistn
"Ao 2030, Padre e hijo estan en el piso 107 de las nuevas torres gemelas....
Padre: Hijo te quiero contar que aqui hace ya casi 30 aos los arabes destruyeron las torres
lanzando aviones comerciales.....
el hijo pensativo le pregunta...
Pap, que son los arabes?"
Luis Zamora ,luis.zamora@chello.no, 15:36pm, 05-10-2001, Noruega
"Habia un perrito que se llamaba calcetin, salio a la calle y se lo pusieron."
COQUITO EL ,chupacabras_1965@yahoo.com, 13:22pm, 04-10-2001, Chile
"ENTRA UN TIPO A LA FARMACIA QUE ESTABA LLENA DE GENTE Y CON UN TONO DE VOZ
BASTANTE ALTO LE DICE AL VENDEDOR:
ME DA UN CONDON POR FAVOR....!!!
EL VENDEDOR RESPONDE: SEOR POR FAVOR CUIDE SU LENGUA... !!
Y EL TIPO LE DICE: ENTONCES DEME DOS....!!!
JAJAJAJAJAJAJA"
LUIS FELLAY ,luisfellay@walma.cl, 17:55pm, 03-10-2001, Chile
"UN SEOR DE EDAD ENTRA A UNA FARMACIA Y PIDE UNA CAJA DE VIAGRA. EL
BOTICARIO LE DICE TRAE LA RECETA ? NO RESPONDE EL SEOR, PERO TRAIGO EL
ENFERMO."
Alejandro Soto ,notcalb@surnet.cl, 14:19pm, 02-10-2001, Chile
"Se encuentran dos amigos en la calle. Uno le dice al otro Dnde vas tan apurado? Voy a ver el
partido del "chino"Ros. El amigo que era fantico del ftbol le contesta Y quien es el "chino" Ros.
El tenista pos hombre le dice, y ahora me voy porque ya debe haber empezado el partido.
Al da siguiente se encuentran otra vez y el fantico del tenis le pregunta a su amigo, fantico del
ftbol. Y qu te pareci el "Chino". Mira - le dice - llege a la casa, prend la tele, y como el chino
profe. Si senorita,responde el alumno. O sea, que si tu papa es un tarado, tu mama es una tarada;
tu serias un tarado? Noo,senorita. En ese caso,seria hincha del Colo-Colo.............Viva la "U""
claudio yaez ,cyacrc@latinmail.com, 12:32pm, 27-10-2001, Chile
"va un niito donde la mama y le pregunta -mama,mama las nias de 8 aos pueden quedar
embarazadas?- mam: claro que no pues hijo.hijo: !!! jupi,jupi,jupi!!!.-"
Pato A ,papablaza@telex.cl, 15:24pm, 26-10-2001, Chile
"Mas valen dos abejas volando, que una en la mano.
Que les dijo el instructor de la escuela de kamikazes a los alumnos?
Presten atencion porque solo voy a hacerlo una vez.
Amigos se ganan y se pierden, Enemigos se acumulan
Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solamente un genio
es capaz de venderlo.
Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende del lado de la
puerta del bano te encuentres.
La practica lleva a la perfeccion, excepto en la ruleta rusa.
Si intentaste fallar y conseguiste. Entonces has descubierto la
paradoja.
Hasta un imbecil pasa por inteligente si se queda callado.
En el box, generalmente el juez es la unica persona que sabe contar
hasta diez.
La abogacia es una manera legal de burlar a la justicia.
Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quien tiene el mejor
abogado.
Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver como fueron hechas.
Arqueologo: alguien cuya carrera esta en ruinas.
Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigacion.
Viva cada dia como si fuese el ultimo. Un dia vas a acertar.
No tenga miedo de la prueba de SIDA. Tambien tiene un lado positivo.
El lado bueno del trabajo en equipo es que si algo sale mal, siempre
puedes culpar a otro.
Evite accidentes. Hagalo a proposito.
En mi lapida pueden escribir: "A partir de ahora, no cuenten conmigo""
Pato A ,papablaz@telex.cl, 15:03pm, 26-10-2001, Chile
"> > Era una muchacha tan fea y descangallada la pobre que no habia forma de
> > conseguir un novio.
"Matrimonio
Un matrimonio va por la calle, cuando se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- "Hola Paco! Cmo ests?
Le contesta el marido:
- "Mal, Pedro, tengo un sida terrible, el mdico me ha dado tres meses de vida."
El amigo se despide rpidamente y se va todo acongojado. La mujer le dice al marido:
- "Pero Paco! Cmo le dices a la gente que tienes sida, si t lo que tienes en realidad es otra
enfermedad?"
Y el marido contesta:
- "Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta..."
"
Javier Letelier ,javier23 @hotmail.com, 12:43pm, 23-10-2001, Chile
" En que se parese la mujer al automovil?
Enque el hombre las maneja para donde quiere"
ARMANDO NAVARRETE ,AMandolino@Aol.Com, 16:32pm, 20-10-2001, Anguila
"Un tipo le dice a otro:
- "Al vecino le dicen "El Caracol".- "Por lo enroscado?".- "No,por lo baboso"."
Ral Sanhueza ,., 8:49am, 19-10-2001, Chile
"UN GALLEGO ENTRA A UNA TIENDA DE ARTCULOS DEPORTIVOS, COMPLETAMENTE
DESNUDO Y EN ZAPATILLAS. TODOS LOS QUE ESTABAN EN LA TIENDA QUEDARON
SORPRENDIDOS. EL GALLEGO SE VA DIRECTO DONDE ESTABAN LAS BICICLETAS Y LE
PREGUNTA A UN VENDEDOR QUE NO SALA DE SU ASOMBRO:
- CUNTO CUESTA LA BICICLETA?
- CIEN DLARES, LE RESPONDE EL VENDEDOR.
- EN OTRAS PALABRAS, SON CINCUENTA DLARES, DIJO EL GALLEGO.
- NO SEOR, SON CIEN DLARES.
- SI CLARO, PERO PAGOCINCUENTA Y ME LA PUEDO LLEVAR A CASA.
- NO SEOR, CREO QUE UD. NO ME HA COMPRENDIDO, DIJO EL VENDEDOR
VISIBLEMENTE MOLESTO. LA BICICLETA CUESTA CIEN DLARES.
- ENTONCES, DIJO EL GALLEGO, POR QU COO, TIENEN ESE LETRERO EN LA
VITRINA, QUE EN PELOTAS Y EN ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO?!"
Marcelo Lopez ,mlopezr1969@hotmail.com, 23:41pm, 17-10-2001, Chile
"Una nia de 5 aos le pregunta a su Madre:
Mam que es Pene?
la madre atonita se sonroja y le dice que
se vaya a su piesa,que cuando llegue tu padre conversaremos.
Llega el padre y su mujer le cuenta lo sucedido y el padre llama a la hija.
Valeska venga,tenemos que converar !!!!!!!
Repitame lo que le pregunto a su madre....
Que es Pene?,el padre lo unico que dice es ufffff
bueno hija el pene es el aparato( el padre se caya ),con voz de preocupacion pregunta.
Por que quieres saber que es Pene?
Lo que la nia responde.
una compaera de curso nos contaba que se habia muerto su abuelito y estaba muy triste....
.....y un compaero asustado dice que no hablemos mas de eso porque capas que el abuelito nos
PENE...jaajaja
"
enzo paredes ,elchistoso@jajaja.com, 21:59pm, 17-10-2001, Chile
"ao 2059, un hombre esta vendiendo cerebros y un cliente le pregunta:cuanto cuesta este. -cien
lucas y es de einstein.- y este cuanto cuesta- y el vendedor dice: docientas lucas y era de
pitagoras. Y este ultimo, cuanto cuesta??: 1 millon,. Y porque tan caro?: y el vendedor le dice:
porque era de una mujer y esta sin uso.......JAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Osama Bien ,Osama@bienla.me, 20:15pm, 17-10-2001, Afganistn
"Iba Kunfu por el desierto del Sahara solo, completamente solo... Paso otro Kunfu y se
Kunfundieron"
LAURIE tirado ,laura_ximena_t@hotmail.com, 11:07am, 28-11-2001, Chile
"
HABIA UNA VEZ UN PERRITO QUE SE LLAMABA A.F.P.
SALIO A LA CALLE... Y SE LO "AFILIARON"
JAJAJAJAJAJAJA"
rodrigo lazo ,no tengo, 17:12pm, 26-11-2001, Chile
"entra un curadito a un velorio i escucha que todos disen
pobrecito murio como un pajarito el curadito estraado
sige caminando cuando de repente escucha decir pobrecito
murio comoun pajarito estraado se acerca al difunto
cuando derrepente se acerca una seora i le pregunta
al curadito seor de que murio este finado el curadito
la queda mirando i le recponde al pareser este seor
murio de un ondaso
ja ja ja----"
FRANCISCO SALAS ,FSALAS@CTC.CL, 16:22pm, 23-11-2001, Chile
"VAN A UNA FIESTA JUAN, PEDRO, DIEGO Y FRANCISCO "EL COJO", FCO. TENIA LAS DOS
PIERNAS DE PALO, MIENTRAS LOS AMIGOS DE FCO. BAILABAN CON MUCHAS MUJERES,
ESTE SE DEDICO SOLO A COMER Y COMER, HASTA QUE LE DIO UNA DEARREA QUE NO
AGUANTO MAS Y LE DIJO A SUS AMIGOS QUE SE SENTIA ENFERMO DEL ESTOMAGO, LOS
AMIGOS LO LLEVARON AL BAO Y SE DIERON CUENTA QUE SOLO HABIA UNO DE CAJON,
LO DEJARON AHI HASTA QUE FCO. LOS LLAMARA, PASARON DOS HORAS Y LOS AMIGOS
SE ACORDARON DEL COJO LO FUERON A BUSCAR Y NO LO ENCONTRABAN POR NINGUN
LADO GRITANDO SU NOMBRE PARA VER SI ESTABA CERCA DEL BAO, HASTA QUE SE
ESCUCHABA UNA VOZ DENTRO DEL BAO QUE DECIA CAAAABRRROSS,
CAAAABROOOOOOS, LOS AMIGOS LO SACAN DE ADENTRO DEL BAO Y LE PREGUNTAN
QUE LE HABIA PASADO Y ESTE LE RESPONDE... YO ESTABA SENTANDO AQUI Y LLEGO UN
HUE... Y DICE "ESTA CARRETILLA DE QUIEN SERA Y ME TIRO PARA DENTRO...."
Laura Tirado ,laura_ximena_t@hotmail.com, 15:52pm, 22-11-2001, Chile
"
EN QUE SE DIFERENCIA UN GINECOLOGO DE UN PROCTOLOGO?
EN EL OLOR DEL DEDO...JAJAJAJAJAJA"
Dos semanas ms tarde el Jefe llam al Servicio Nacional de Meteorologa una vez ms:
-Estn Vds. absolutamente seguros que el prximo invierno habr de ser muy fro?.
- Absolutamente - respondi el hombre al otro lado de la lnea, - va a ser uno de los inviernos ms
fros que se hayan conocido.
- Cmo pueden Uds. estar tan seguros,- pregunt el Jefe. Y el meteorlogo respondi:
- Porque los indios estn juntando lea como locos !!
"
MALI ESP ,MAURINOT@TUTOPIA.COM, 18:23pm, 14-12-2001, Chile
"mami, mami, mami los chocolates caminan ?
como se te occurre, pucha entonces me comi un par de baratas"
Johanna Avendao ,javendano63@hotmail.com, 13:16pm, 14-12-2001, Chile
"El Vestido del Amor:
La suegra lleg inesperadamente a la casa de los recin casados.
Toc el timbre y le abri la nuera completamente desnuda... Qu ests haciendo? - pregunt Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - respondi la muchacha -.
Pero estas desnuda!!!!!-exclam la suegra-.ste es mi vestido del amor - explic la nuera - Vestido
del amor?????, pero si ests desnuda!!!!!.
A mi marido le encanta que me ponga este vestido.Lo hace fliz a L y a M... Podra irse por favor
porque el va a llegar en cualquier momento.
La suegra se canso de toda esa charla romanticona y se fu... camino a su casa pens en el
asunto ese del vestido del amor. Cuando lleg a su casa se desnud, se bao, se puso su mejor
perfume y esper en la sala.
finalmente su esposo lleg, entr y la vio desnuda en el medio de la sala - Pero que ests
haciendo?? - Te volviste loca?? - pregunt desconcertado el marido... - Este es mi vestido del
amor!!!! - Le contest Ella pestaeando seductora A lo cual el marido le dijo:
PLANCHALOOOOOOO !!!!!!!
"
Marcelo Kuntsman ,marcelo_k_r@hotmail.com, 16:34pm, 13-12-2001, Chile
"Una guagua recin nacida fue encontrada en la puerta de La Moneda, el Presidente de la
Repblica Ricardo Lagos Escobar decidi conformar una Comisin Investigadora para esclarecer
tan inslita situacin, y le envi el siguiente Memorndum Interno de La Moneda:
----------------------------------------------DE: Presidencia de la Repblica
PARA: Comisin Investigadora
TEMA: NN
Dado el hallazgo de un recin nacido de origen desconocido, en las puertas del Palacio de
Gobierno. He decidido formar esa Comisin con el fin de investigar y determinar:
a) Si la guagua es producto de este gobierno.
b) Si algn empleado se encuentra involucrado en este asunto.
Firmado:
Ricardo Lagos Escobar
Presidente de la Repblica.
_______________________
Despus de un mes de investigaciones, la "Comisin" envo a Don Ricardo la siguiente
comunicacin interna:
----------------------------------------DE: Comisin Investigadora
PARA: Presidencia de la Repblica
TEMA: NN
Despus de cuatro semanas de diligente investigacin, concluimos que el NN en mencin no tiene
ninguna conexin con este Gobierno.
Los antecedentes que fundamentan la referida conclusin son los siguientes:
a) Durante este Gobierno, nunca nada ha sido hecho con placer.
b) En este Gobierno jams dos personas colaboraron tan ntimamente entre s.
c) No encontramos antecedentes concluyentes con relacin a que en esta Administracin se
hubiese hecho nada que tuviera pies ni cabeza.
d) Ni en este Gobierno, ni en los dos anteriores, JAMAS sucedi cosa alguna que estuviese lista en
nueve meses.
Firmado
Comisin Investigadora
"
LAURIE PLAZA ,NOTENGO, 10:12am, 13-12-2001, Chile
"
BUSCO NOVIO CON AUTOMOVIL.
INTERESADOS ENVIAR FOTO DEL AUTOMOVIL.
GRACIAS.
JAJAJJAJAJAJAJAJAJA"
Rosamel Fierro ,rosamelfierro@hotmail.com, 13:15pm, 11-12-2001, Chile
"Como ustedes sabran, los Mexicanos siempre estan tratando de cruzar ilegalmente la frontera con
EE.UU, pero la mayoria de las veces son detenidos por el departamento de inmigracion.
Dicese que habia una vez un Mexicano tan feo, pero tan feo, que en vez de detenerlo "inmigracion"
lo detubo la "NASA". JA, JA!!
"
Rosamel Fierro ,rosamelfierro@hotmail.com, 19:10pm, 10-12-2001, Chile
"El Robot Caza Ladrones:
Cientificos Norteamericanos desarrollaron un Robot capaz de capturar ladrones con una rapidez
fenomenal.
La primera prueba la hicieron en Francia... En una hora el robot ya habia capturado 50 ladrones.
La segunda prueba... Alemania. Pusieron el robot en medio de la plaza de Berlin, y en menos de
una hora ya habia capturado 80 ladrones.
Finalmente, decidieron darle la prueba maxima al robot... Decidieron traerlo a Chile.
Lo pusieron en medio de la plaza de armas... no pasaron ni 10 minutos y ya se habian robado el
robot, ja, ja!!"
scar Gajardo ,ogghilardi@hotmail.com, 16:57pm, 07-12-2001, Francia
" El cerro San Cristbal jug un partido contra el cerro Santa Luca.
Resultado: Empataron cerro a cerro."
jorge (chileno)100% figueroa ,matador_5646@hotmail.com, 1:20am, 06-12-2001, Estados
Unidos
"se encuentran dos amigos chinos -el otlo dia me comple un auto. oh si...? si, mila, es ese de ahi.
-y que malca es. un alfa. lomeo - lo meas y te saco la mielda."
SOLEDAD BRINCK ,goubri@hotmail.com , 12:49pm, 03-12-2001, Chile
"EN QUE SE PARECE UN HOMBRE A UN COLUMPIO...EN QUE AL PRINCIPIO SON RICOS
PERO DESPUES MAREAN!!"
Yesenia Espinoza ,yese1983yahoo.es, 10:36am, 29-01-2002, Chile
"
"Un caballero llega tarde a su casa y su mujer le
pregunta,porque bienes llegando a estas horas pero mi
amor es la unica parte abierta ja,ja,ja,ja"
Lilian Pefaur ,lilipefaur@mac.com, 17:23pm, 24-01-2002, Chile
"Para los que les gusta cocinar........
COMO COCINAR UN PAVO AL TEQUILA:
PASO 1: Compre un pavo
PASO 2: Tomese un trago de tequila
PASO 3: Ponga el pavo en el horno
PASO 4: Tomese otros dos tragos de tequila
PASO 5: Ponga el grado a 180 hornos
PASO 6: Tomese tres tequilas mas de trago
PASO 7: Horna el prendo
PASO 8: Tomese tres tequilos mas de Traguila
PASO 9: Peva el mato
PASO 10: Tequila otra botella de traer
PASO 11: Inserte pavo en el termometro
PASO 12: Tequilese sirva de copa
PASO 13: Hornee el tequila por cuatro horas
PASO 14: Saque el horno del pavo
PASO 15: Saque el horno del pavo
PASO 16: Pave el piso del levante
PASO 17: Repave el lleno
PASO 18: Consigase otra tequella de Botila
PASO 19: Monga la pesa y tomese una tequella de Botila
PASO 20: Bendiga la diccion, comase y psese
Lisssssssto, deliciossssso,MMMMmmmm.
Un nequilita????
8. Mam, mam, por qu estamos empujando el coche hacia este barranco? Calla, que vas a
despertar a tu padre.
Roberto C ,rcs@hotmail.com, 19:10pm, 30-01-2002, Chile
"1. Mam,mam,en el colegio me llaman cabezn! -No te preocupes hijo.Pero ve a la tienda y
compra doce kilos de papas -Y dnde las echo? Ah mismo en tu gorra!
2. Mam, mam, tengo fro... Pues entonces vete saliendo del refrigerador.
3. Mam, mam, en el colegio me llaman perro!... Mara ven, que el perro est hablando y me
llama mam!!
4. Mam, mam... Cmo es que t eres blanca, mi pap es negro y yo soy de piel amarilla? Ay,
hijito, si supieras qu fiesta hubo aquel da... Deberas alegrarte de no ladrar!
5. Mam, mam a quin le est sacando la lengua mi pap? - A los que lo ahorcaron hijo, a los
que lo ahorcaron.
6. Mam, mam cul es la definicin de paranoico? Probablemente crees que no lo s y me
quieres pillar verdad?
7. Mam, mam, cul es la definicin de apata? - Y eso que importa!!
8. Mam, mam, me vas a comprar la bici? - Ay hijo, adems de paraltico eres estpido."
Robetro C ,rcs@hotmail.com, 19:05pm, 30-01-2002, Chile
"1. Mam, mam, ya tengo catorce aos! Ya puedo usar sostenes y bragas? - No. - Pero mam....
- Que no, Arturito, que no...!
2. Mama, mam, me sale sangre. - Caaallaa nio. - Pero mam de verdad que me sale mucha
sangre. - Vale, pero te he dicho que te calles. - Pero mamaaaaaa... - Que te calles o te pego otro
hachazo.
3. Pap, pap, Cmprame un sombrero. - Cllate! o te pego un palmetazo que te dejo sin cabeza.
- S, claro, para no comprarme el sombrero, verdad?
4. Mam, mam en el colegio me llaman mafioso. - Bueno hijo, ya ir yo maana a arreglar eso. Bueno mam, pero que parezca un accidente.
5. Mam, mam dame pan. - No hijo, que te lo comes.
6. Pap, pap, falta mucho para llegar a Amrica? - Calla y sigue nadando.
7. Mam, mam en el cole me llaman mariquita y muerto de hambre. -Por qu hijo mo? - Porque
me los como a besos.
"
Roberto C ,rcs@hotmail.com, 18:59pm, 30-01-2002, Chile
"2. Mam, mam, en el colegio me llaman despistado. No Alfredo te equivocaste, tu casa es la otra.
4. Mam, mam, llvame al circo!! - No hijo, no! Quien quiera verte, que venga a casa.
5. Mam, mam: a quin le mandas ese paquete grande que dice "frica"? -Cllate y vulvete a
meter en la caja!
6. Mama, mam por que pap est calvo? - Porque piensa mucho. - Y t, por qu tienes tanto
pelo? - Anda nio, cllate y cmete la sopa.
8. Mam, mam, me voy de caza. - Pero te llevars la escopeta, no? - No, ez que me voy pada
ziempre."
Roberto C ,rcs@hotmail.com, 18:51pm, 30-01-2002, Chile
"1. Mam, mam, el lechero esta aqu, tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?
2. Mam, mam... por qu me dicen pie grande en el barrio? -No s, nene, pero ya guardaste
los zapatos en el garaje?
3. Mam, mam... en la escuela me dicen antiptico. -Cmo?... -Ah, NO TE LO VUELVO
REPETIR!!
4. Mam, mam, en el colegio me llaman afeminado. -Y t qu les has haces? Pues les pego con
el bolso.
5. Mam, mam, en el colegio me llaman mono. - No les hagas caso y pinate la cara.
6. Mam, mam, cul es la definicin de hostilidad? - Una pregunta ms y te mato enano cabrn,
te mato!
7. Mam, mam, en el colegio nadie quiere hablar conmigo. Mam, mam, a dnde vas, mam?
"
R C ,rcs@hotmail.com, 18:29pm, 30-01-2002, Chile
"Mam, mam, cundo comeremos pan de hoy? -Maana hijo, maana."
Roberto C ,rcs@hotmail.com, 18:28pm, 30-01-2002, Chile
"Mam, mam, en el colegio me llaman dientes largos. - Anda hijo, sbete a una silla que me rayas
el piso."
Roberto C ,rcs@hotmail.com, 18:22pm, 30-01-2002, Chile
"mam... mamaa... en la escuela todos me dicen mentiroso... Anda hijo deja de tontear si tu no
vas a la escuela..."
Roberto C ,rcs@hotmail.com, 18:20pm, 30-01-2002, Chile
"mam mamaa... todos en la escuela me dicen que soy una gorda buaaaa. noooo hija, no te
preocupes si? Ya deja de llorar y ayudame a doblar tus calzones."
Roberto C ,rcs@hotmail.com, 18:17pm, 30-01-2002, Chile
"Un nio pregunta a su padre:
Papito... cuando yo nac quien me di la inteligencia? mi mam o tu ?? Hijo pues yo creo que tu
mam... porque yo la tengo intacta."
Yesenia Espinoza ,yese1983yahoo.es, 10:41am, 29-01-2002, Chile
"
"Ta Mara para que te pintas!
pARA ESTAR MS BONITA y tarda mucho en hacer efecto?"