Anda di halaman 1dari 41

Claudia Letelier ,cletelier@viollierajustadores.

cl, 18:15pm, 06-07-2001, Chile


"Por qu los hombres se visten de negro cuando se casan?.....
Rp. Porque ese da entierran lo que ms quieren."
-------------------------------------------------------------------------------gracioso divertido ,., 15:08pm, 06-07-2001, Chile
"Haba una vez una familia tan pobre, pero tan pobre, que el padre tomaba un pan y se los mostraba a sus
hijos diciendo: "CUCO, CUCO!!""
-------------------------------------------------------------------------------Sergio Romero ,sromero@mundoedwards.com, 16:59pm, 26-06-2001, Chile
" Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la
reconstruccin de los hechos.
-------------------------------------------------------------------------------Francis Marin Barahona ,FrancisB@patagon.com, 14:08pm, 26-06-2001, Chile
"Sabes que es un travesti????
Resp: Es un hombre tratando de superarse..."
-------------------------------------------------------------------------------Elena Corts ,llity76@hotmail.com, 11:39am, 14-06-2001, Chile
"ESTA ES LA VERDADERA HISTORIA DE LA CREACION.....
EN EL JARDIN DEL EDEN...
Un dia, en el jardin del Eden, Eva llama a Dios:
"Senor, tengo un problema!"
Los cielos se abren y se escucha:
"Que te pasa, hija?"
"Ya se que Tu me has creado y me has dado este hermoso jardin
y todos estos animales maravillosos, pero no soy feliz"
"Por que Eva?"
"Estoy muy sola"
"Bueno, yo tengo la solucion. Creare un hombre para ti"
"Que es un hombre, Senor?"
"El hombre sera una criatura imperfecta con tendencias
agresivas y enorme ego, poco dispuesto a escucharte e incapaz de
comprenderte.
Sera mas grande que tu, mas rapido y musculoso, tendra
habilidad para pelear y cazar rumiantes veloces.
Se portara bien en la cama, pero querra dominarte, hacerte
creer que te protege y lo necesitas;en resumen, te fastidiara bastante.
Si aun asi lo quieres, te lo dare con una condicion"
"Que condicion es esa, Senor?"
"Tendras que dejarle creer que Yo lo hice a el primero ..."
......Y Dios, creo al Hombre...."

-------------------------------------------------------------------------------hugo nuez ,hnunez@novared.cl, 19:10pm, 07-06-2001, Chile


"Habia un niito que se llamaba calcetin salio a la calle y se lo pusieron"
-------------------------------------------------------------------------------carlos chaplym ,cybercoicoi@hotmail.com, 19:49pm, 01-06-2001, Chile
"un loco estaba arriba de un peral.el director le pregunta:oye que ests haciendo? el loco le responde:estoy
comiendo nsperos.El director le dice cmo vas a comer nsperos si ests en un peral? el loco le replica:es
que los tengo en una bolsita."
-------------------------------------------------------------------------------carlos chaplym ,cybercoicoi@hotmail.com, 19:43pm, 01-06-2001, Chile
"un mono va caminando con su hijo y pasan por un local donde venden motos.El monito le dice:papito
comprame una moto y el mono le responde :monotono"
-------------------------------------------------------------------------------Francisco Munoz ,pacomunoz51@hotmail.com, 14:59pm, 31-05-2001, Chile
"Se muere Menem y sus amigos discuten donde enterrarlo."Yo creo, dice uno, que hay que llevarlo a la
"Recoleta"...No, responden, es demasiado popular y necesitamos algo ms exclusivo...Desde el fondo se
escucha una voz que dice En Jerusalem no!!...otro dice; llevemoslo a la "chacarita", no tmpoco, es de muy
bajo perfil...se vuelve a escuchar la voz que grita En Jerusalen No...y porqu gritas que en Jerusalem
no?..Y... por que all se murio otro y despus resucit"
-------------------------------------------------------------------------------evelyn herras ,ecocentrico@yahoo.com, 12:01pm, 31-05-2001, Per
"Quien cuenta mas rapido una persona o un auto
la persona porque los autos no cuentan"
-------------------------------------------------------------------------------Cristin Pizarro ,buzzlog@hotmail.com, 14:01pm, 30-05-2001, Brasil
"Cul es la diferencia entre Dios y el Ex-presidente Frei.
es que Dios est en todos los lugares...y Frei...ya estuvo"

El Rey ,risantiba@yaoo.com.ar, 15:05pm, 24-07-2001, Chile


"Habia un pirata tan pero tan pobre que en vez de tener un loro tenia un moco, ja,ja,ja"

-------------------------------------------------------------------------------Matias Larrain ,mle_10@hotmail.com, 16:55pm, 20-07-2001, Chile


"En una familia tan pobre, pero tan pobre...(super pobre),un da aparece el hijo y le dice a la mam:"Mam,
quiero caca", y la Mam le contesta:"no hay". Plop!"
-------------------------------------------------------------------------------Jackie Vial ,jakyvial@tutopia.com, 16:44pm, 18-07-2001, Chile
"LA VIEJITA
Una seora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la nica profesora de rgano, estaba cumpliendo
85 aos y recibe una llamada telefnica del cura del pueblo ratificndole que la visitara en la tarde a su casa
para darle la felicitacin por su onomstico.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el rgano que tiene la viejita en la casa
hay un jarrn de vidrio lleno de agua con un condn flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de
disimular su asombro ante la viejita. Luego de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85
aos de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atnito de ver el condn flotando en la jarra de
vidrio, as que no aguanta mas y decide salir de su curiosidad:
"Perdona hija pero, me podras explicar que es eso? " apuntando al jarrn.
" Ahhh, claro que si, es maravilloso!!. El ao pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto vi un
sobrecito en el piso que deca en letras muy pequeas:
"Colquelo sobre el rgano, mantngalo hmedo y prevendr cualquier enfermedad."
"Y desde entonces, ni gripe me ha dado"
-------------------------------------------------------------------------------Francisco Orrego ,forregofabres@terra.cl, 20:19pm, 17-07-2001, Chile
"Un gallego excavaba hoyos en un potrero y al taparlos gritaba, otro gallego le pregunta que estas hacindo,
estoy sembrando el pnico
"
-------------------------------------------------------------------------------pato ,pmatus@chilemix.com, 17:47pm, 16-07-2001, Chile
"Porque la estatua de la libertad es Mujer?
...... Por que necesitaban una cabeza hueca para colocar el mirador"
-------------------------------------------------------------------------------wsssw ssss ,TRFICO@DESPACHOADOMICILIO.COM, 21:57pm, 13-07-2001, Antillas Holandesas
"UN DIA ADAN LE PIDIO A DIOS: SEOR, ME CREASTES A MI SOLO, ME GUSTARIA TENER UNA
COMPAERA QUE FUERA FIEL, LEAL, COMPRENSIVA, ATENTA, SUMISA Y SOBRE TODO
INTELIGENTE. DIOS LE RESPONDIO: ADAN, ESO TE COSTARA UN OJO, UNA PIERNA, UNA
MITAD DEL BRAZO DERECHO Y TRES DEDOS DE CADA MANO.
ADAN LE RESPONDE: Y POR UNA COSTILLA, QUE ME PUEDES DAR ?"

-------------------------------------------------------------------------------Fernando Torres ,fernando_t@hotmail.com, 16:38pm, 13-07-2001, Chile


"Un hombre de compras descubre una nueva marca de
Condones Olimpicos. Impresionado compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicion
- Condones Olimpicos? (dice ella) Y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
- Y que color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y por que no usas el de Plata?
Estaria bien que alguna vez terminaras segundo....... "
-------------------------------------------------------------------------------CRISTIAN CERON ,cceron@openchile.cl, 0:21am, 13-07-2001, Chile
"EN UNA CIUDAD GALLEGA, CAE UN AVION GALLEGO EN UN CEMENTERIO, UN REPORTERO
DE TELEVISION GALLEGO, CUBRE LA NOTICIA : " INFORMAMOS QUE TODOS LOS PASAJEROS
DEL AVION MURIERON, EN ESTOS MOMENTOS SE HAN RECUPERADO 5.323 CADAVERES.""
-------------------------------------------------------------------------------CRISTIAN CERON ,cceron@openchile.cl, 0:08am, 13-07-2001, Chile
"UN HOMBRE LLEGA MUERTO DE CURADO A SU CASA COMO A LAS 5 DE LA MAANA, SU
SEORA QUE LO ESPERABA LE PREGUNTA DE DONDE VIENES A ESTA HORA Y EL LE
CONTESTA DEL TRABAJO, EN ESO DE ENTRE EL DIARIO QUE TRAIA SE LE CAEN UN SOSTEN
Y UN PAR DE MEDIAS, SU SEORA LE PREGUNTA MUY ENOJADA: QUE SIGNIFICA ESTO? Y SU
MARIDO PARA ARREGLAR LA SITUACION LE DICE: MIJITA NO CREA TODO LO QUE TRAEN
LOS DIARIOS."
-------------------------------------------------------------------------------jose alejandro benito ,a.benitol@lettera.net, 19:33pm, 12-07-2001, Estados Unidos
" Se acerca la hija de un gallegoa a su padre y le dice:"Padre estoy embarazada" ,a lo que su padre luego de
reflexionar le contesta:" dime hija,estas segura que es tuyo" plop!!!!"
-------------------------------------------------------------------------------Luca Rojas ,lrojas@mtt.cl, 15:54pm, 11-07-2001, Chile
"En una conversacin ntima entre dos ballenas, le dice la ballena macho a la ballena hembra:
Varios pases, decenas de organizaciones ecologistas... millones de personas luchando por la supervivencia de
nuestra especie y vas t y me dices que hoy te duele la cabeza.
"

-------------------------------------------------------------------------------Luca Rojas ,lrojas@mtt.cl, 15:48pm, 11-07-2001, Chile


"Cmo manda un gallego un fax confidencial? ..
R. En un sobre cerrado
"
-------------------------------------------------------------------------------Luca Rojas ,lrojas@mtt.cl, 15:47pm, 11-07-2001, Chile
"Un avin de Iberia llegando a Caracas:
* Aqu torre de control... torre de control.
Cul es su posicin?
* Pues, aqu estamos con Jos sentados delante de los relojitos.
"
-------------------------------------------------------------------------------Miguel Angel godoy ,mgodoyn@alumnos.facea.uchile.cl, 12:14pm, 11-07-2001, Chile
"Por qu las mujeres no arreglan su rekoj cuando se les descompone?
R: porque en la cocina siempre hay uno."
-------------------------------------------------------------------------------Patricia Daz ,pdiaz@edyce.cl, 14:02pm, 10-07-2001, Chile
"Carmen, ests enferma?, te lo pregunto porque he visto salir a un mdico de tu casa esta maana.
Mira vieja sapa, ayer por la maana vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, verdad??
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo psame otro shampoo. . . Pero si ah en el bao hay uno, S hombre
pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. . . ."
/*
HUGO SANDOVAL ,hsandoval@farasat.cl, 18:12pm, 08-08-2001, Chile
"CUANDO UNA MUJER SE DEDICA AL TURISMO
CUANDO SALE DE LA COCINA
CUANDO UNA MUJER IRA A LA LUNA
CUANDO TENGA QUE BARRER
Y CUANDO IRA A MARTE
CUANDO TERMINE CON LA LUNA"
-------------------------------------------------------------------------------Diego Urrutia ,Durrutiae@terra.cl, 16:52pm, 08-08-2001, Chile

"AMIGO BLANCO
..amigo blanco:
Cuando yo nacer, yo negro
Cuando yo crecer, yo negro
Cuando yo sol, yo negro
Cuando yo frio, yo negro
Cuando yo asustado, yo negro
Cuando yo enfermo, yo negro
Cuando yo morir, yo negro
Cuando tu nacer, tu rosado
Cuando tu crecer, tu blanco
Cuando tu sol, tu rojo
Cuando tu frio, tu morado
Cuando tu asustado, tu amarillo
Cuando tu enfermo, tu verde
Cuando tu morir, tu gris
Entonces... tu tener bolas de llamarme a mi "de color" ?.
"
-------------------------------------------------------------------------------J.P Ferdinand ,jpferdinand@starmedia.com, 17:30pm, 07-08-2001, Chile
"un tipo iba en la ruta 68, camino a la costa, cuando...un taco fenomenal. detienen el transito por completo
(que raro?). tan detenido estaba que el tipo se pudo hasta bajar del auto y preguntarle a unos que circulaban
por ah:... que pasa? por que est detenido el transito?. lo que pasa es que unas clulas descolgadas del MIR
tomaron de rehen al presidente Lagos y estan pidiendo 10 millones de dolares por su liberacin. si no
consiguen lo quwe piden, amenazan con baarlo en gasolina y predenle fuego. asi que estamos pidiendo
donaciones... ah y cuanto llevan reunido?
Alrededor de 200 litros! "
-------------------------------------------------------------------------------CARMEN PEREZ ,MPEREZOLIVARES@USA.NET, 17:28pm, 06-08-2001, Chile
"MAMA,MAMA. TENGO DOS NOTICIAS , UNA BUENA Y OTRA MALA , LA BUENA ES QUE DEJE
LA DROGAS , Y LA MALA ES QUE NO SE DONDE ..."
-------------------------------------------------------------------------------Celeste Agustina Angstalensta ,anstharris@yahoo.com, 20:21pm, 04-08-2001, Sudfrica
"Los gallegos deciden probar el nuevo vidrio delantero que llevar su super tren de alta velocidad, modelo
2002. Con las velocidades que alcanza la maquina tiene que ser un vidrio de mucha y comprobada resistencia.
Para hacer esto se les ocurre comprarle a la Nasa la maquina que testea los vidrios delanteros del
transbordador espacial, "de segunda mano" pero aun muy buena. Este aparato es de la ultima tecnologia con
sensores especiales y registro de los datos computarizados, que detecta lo ocurrido en el vidrio luego de un
impacto. Para simular el impacto, la maquina arroja un pollo, asi tambien simulando una situacin probable
para la aeronave de la NASA. Los gallegos preparan el tren completo con los sensores, en frente colocan la
maquina de pruebas, el pollo y.... disparan. En una milesima de segundo el pollo alcanza 1500 km/hora e
impacta contra el vidrio, sorpresivamente lo atraviesa limpiamente. Pasa todo el primer vagn y sus puertas,
tambien el segundo y el tercero, dejando hundido completamente la parte trasera del tren. Los gallegos muy

preocupados, mandan todos los datos recogidos por la maquina de prueba a la NASA mediante un fax que
dice: URGENTE, SE REQUIERE PRONTA RESPUESTA. NO SABEMOS QUE HA PASAO. Al dia
siguiente llega un fax de la NASA que dice: URGENTE. TENEMOS LA RESPUESTA AL PROBLEMA......

......: DESCONGELEN EL POLLO!!!!!!!!!!


"
-------------------------------------------------------------------------------maueicio villanueva ,mciovill@vtr.net, 20:59pm, 03-08-2001, Chile
"Saben cuando una mujer tiene dos neuronas?
Cuando esta embarazada y espera una nia."
-------------------------------------------------------------------------------Marco Vergara ,makaco_43@yahoo.com, 1:57am, 03-08-2001, Chile
"Una vez el presidente de E.E.U.U. invit al Gobernador de Galicia a su pais, a la recepcin en el aeropuerto
antes de bajar miraron por la ventana y nadie quiso hacerlo, pasaron varias horas sin que nadie bajara hasta
que el presidente de E.E.U.U. envi a su edecan a averiguar por qu no bajaba nadie del avin , cuando lleg
los Gallegos dijeron con terror , no bajamos porque mire esos letreros all afuera que dicen que WEL nos va a
comer, al mirar este ley WELCOME GALLEGOS! PLOP!!"
-------------------------------------------------------------------------------Catherine Olivares ,paloma303@latinmail.com, 14:01pm, 02-08-2001, Chile
"En que se parecen los hombres a los ovnis?...
Resp: en que uno nunca sabe de donde vienen ,hacia donde van y cuanto tiempo van a quedarse...
------------------------------------------------------------Cuando el hombre pierde el 95% de la inteligencia?
Resp: Cuando queda viudo...
y cuando pierde el otro 5%?
Resp: cuando se le muere el perro..."
-------------------------------------------------------------------------------Andrs Fernndez ,a.fernandez@mi-mail.cl, 17:45pm, 30-07-2001, Chile
"Chiste Gallego:

Benito ve a lo lejos que se acerca su amigo Paco en su auto cargado hasta el tope con cebollas....."eh, Paco
como va...pero joder por que tantas cebollas.....es que he hido al medico y me a dicho que las cebollas son
buenas para la... "CIRCULACION"....(sin comentarios) ""
-------------------------------------------------------------------------------Samantha Karina Sinsay ,samik17@elsitio.com, 11:48am, 29-07-2001, Chile
"CUAL ES LA LETRA QUE MAS SUFRE???
RES: LA "A" DE A-ZUFRE A-ZUFRE (JAJAJA)"
-------------------------------------------------------------------------------ANDREA RIQUELME ,LUZMILA@VTR.NET, 9:51am, 29-07-2001, Chile
"2 bebes que se conocen en la sala cuna, conversan:
-oye tu eres nio o nia
-espera un momento (mira debajo de su frazada)
soy nio
-y como sabes
-muy facil, porque tengo zapatitos azules."
-------------------------------------------------------------------------------luis guillerno gatica ,lgatica@cuprum.cl, 18:32pm, 27-07-2001, Chile
"TIEMPO DE CRISIS
UN HIJO LE DICE A SU PAP, VIEJO TE ACUERDAS QUE ME DIJISTES QUE SI PASABA DE
CURSO ME REGALARIAS UNA MONTANBIKE, SI LE DICE EL PAP, TE ACABO DE AHORRAR
$80.000 REPET.-"
-------------------------------------------------------------------------------johnny martinez ,jmartinez@csto.cl, 15:36pm, 27-07-2001, Chile
"estaban jugando un partido de futbol las vienesas, en eso llega otra vienesa y les pregunta puedo jugar y las
otras le contestan, no porque estamos completo."
-------------------------------------------------------------------------------Rene Fogarty ,Rene.Fogarty@NAref.com, 14:11pm, 27-07-2001, Estados Unidos
"TRES HOMBRES QUE LO UNICO QUE QUIEREN ES ENTRAR AL EJERCITO RECIBEN UNA
INVITACION A POSTULAR."PRESENTARSE EL PROXIMO LUNES A LAS CERO OCHOCIENTAS
CON SU MUJER"
LOS TRES, SUPER ENTUSIASMADOS LLEGAN A LA HORA A LA ESPERADA CITA. EL OFICIAL
QUE LOS ATIENDE LOS HACE PASAR DE A UNO Y LES DICE:"PARA ENTRAR AL EJERCITO HAY
QUE PROBAR VALENTIA, Y DISCIPLINA A TODA PRUEBA. TOMEN ESTA PISTOLA, LLEVEN A SU
MUJER AL CUARTO CONTIGUO Y DISPARENLE".

EL PRIMERO ATONITO RESPONDE QUE ES RECIEN CASADO Y QUE AMA A SU MUJER POR LO
QUE NO PUEDE CUMPLIR LA ORDEN Y SE RETIRA.
EL SEGUNDO QUEDA MIRANDO A SU MUJER Y LE DICE:"DESPUES DE 3 DECADAS JUNTOS
SIENTO QUE TE AMO MAS QUE NUNCA". LO SIENTO, PERO NO PUEDO CUMPLIR ESTA ORDEN.
EL TERCERO SIN PENSARLO DOS VECES TOMA EL ARMA Y LLEVA A SU MUJER DENTRO DEL
CUARTO. EL OFICIAL OYE UN DISPARO Y LUEGO GRITOS, RUIDO DE SILLAS Y MESAS
VOLANDO Y FINALMENTE SILENCIO. EL HOMBRE SALE DEL CUARTO Y EL OFICIAL LE
PREGUNTA QUE SUCEDIO. EL HOMBRE CONTESTA: "ALGUN TARADO LE PUSO BALAS DE
SALVA A LA PISTOLA Y LA TUVE QUE ESTRANGULAR" PLOP!"
-------------------------------------------------------------------------------Patricia Daz ,pdiaz@edyce.cl, 14:06pm, 25-07-2001, Chile
"* Se encuentran dos amigas y una llorando le dice a la otra:
Mi mdico me di una semana de vida
La otra le contesta:
Bueno te dejo a mi marido por esta semana.
Pero para qu quiero a tu marido??
Porque con l en tu casa la semana te va a parecer una eternidad.
------------------De regreso de su trabajo, el hombre se sent en la mesa y su mujer le pregunta: Te sirvo?
A veces!!"
/*
marcelo v ,marcelov@chile.com, 17:15pm, 23-08-2001, Chile
"Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se est haciendo un pito.
El conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga jirafa, no te fumes ese pito. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el pito y seguir al conejito..
Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de jalarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante, deja de jalar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis
de heroina.
El conejito le dice:
- Amigo leon, deja la jeringa y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El leon se acerca al conejo y le pega un cornete espectacular.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el leon responde: es que este conejo maldito me hace correr como un
tarado cada vez que se toma una anfeta!"
-------------------------------------------------------------------------------Manuel Bernal ,mbermal@hotmail.com, 16:33pm, 23-08-2001, Chile
"Se mueren Clinton, Dela Rua, y Lagos.
Por supuesto se van al infierno.
Un dia se enteran que ahi hay un telfono, entonces Clinton se lo pide al diablo para llamar a Moniquita y
habla 20 minutos y le dice al diablo cuanto es, el diablo le dice 10.000 dolares.

Luego De la Rua le dice al diablo que quiere hablar para saber como esta la Argentina sin l, y habla tambin
20 minutos y el diablo le cobra 10.000 australes..
Entonce viene Lagos y le pide el telfono para ver como anda todo por la Moneda y habla 1 hora y el diablo le
cobra 35 centavos de dolar, Lagos le dice por que tan barato y el diablo le dice que de infierno a infierno la
llamada es local.
"
-------------------------------------------------------------------------------Gladys M. ,egladys07@hotmail.com, 14:44pm, 23-08-2001, Chile
"Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la maana, un sndwich y
un caf, cuando vio una procesin funeral muy inusual acercndose al cementerio, que se encontraba en las
proximidades. Un largo atad negro era seguido por un segundo largo atad negro como a 50 pasos detrs del
primero. Detrs del segundo atad caminaba un hombre solitario con un perro pitbull que sostena de la
correa.
Detrs de l caminaban unos 200 hombres en una sola fila. El hombre no
pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproxim al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- Seor, s que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca
he visto un funeral como este. De quin es este funeral?"
El hombre respondi - Bueno, en el primer atad est mi esposa.- Qu le pas a ella? - replic el primero
El hombre respondi - Mi perro la atac y la mat.El primero volvi a preguntar, - Bueno, Quin est en el segundo atad?
-El hombre volvi a responder, - Mi suegra.
Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvi hacia
ella.Un momento solemne de silencio transcurri entre los dos hombres. ?
Seor, puedo pedirle prestado el perro? - Pongase a la cola "
-------------------------------------------------------------------------------JORGE VIVANCO , , 13:02pm, 23-08-2001, Chile
"EN QUE SE PARECE FANTASILANDIA A LOS SENOS DE UNA MUJER?
EN QUE AMBOS FUERON CREADOS PARA LOS NIOS Y LOS DISFRUTAN LOS ADULTOS."
--------------------------------------------------------------------------------

Riotaro Hashimoto ,rhasimoto@hayakawa.co.jp, 12:36pm, 23-08-2001, Japn


"Una seora de aproximadamente 50 aos, recurre al
doctor con el fin de realizarse un chequeo general. En
medio de este chequeo el doctor se detiene e interroga
a la seora.
-Seora! Le dice, luego de revisar su cuerpo, me doy cuenta que usted me ha mentido!!!!
- Por qu? Replica la seora.
- Porque usted me seal que ha enviudado tres veces, y
yo al revisarla, me d cuenta que a los cincuenta aos usted
an se mantiene virgen.
- Lo que sucede Doctor, es que mi primer marido fue de la UDI usted sabe,los UDI son siempre pura lengua
pos Doctor.
Mi segundo marido, contina la Seora, fue de Renovacion Nacional, y como todos los de Renovacion,
siempre hacen las cosas por detrs.
Y por ltimo, mi tercer marido Doctor, era Pinochetista , y como usted sabe, los Pinochetistas cuando estn
arriba, no saben hacer ninguna huevada.
"
-------------------------------------------------------------------------------Pablo Longueira ,12345@yahoo.com, 14:52pm, 21-08-2001, Aruba
"Los gallegos andan contentos.
Por qu?
Porque se dieron cuenta que los democratas cristianos eran ms tontos que ellos."
-------------------------------------------------------------------------------Claudia Vargas ,claudiavv@yahoo.com, 13:55pm, 20-08-2001, Chile
"Un niito le dice a su madre: "mam, mis compaeros de colegio me dicen Cabeza de mundo" y la madre le
dice: "no les hagas caso hijo". Al da siguiente el nio le dice: "mam me duele la cabeza y la madre le
responde en qu continente"..."
-------------------------------------------------------------------------------Dita Gonzlez ,ditagonzalez@latinmail.com, 18:54pm, 18-08-2001, Chile
"Una lola,al cumplir sus 18 aos, le pide a su madre que ya est en edad de saber quin es su padre, a lo que la
mam le responde: Hija, t naciste de "probeta". La hija responde: Ah!, soy producto de una inseminacin
artificial. Y la mam dice: No, lo que pasa es que "prob tanto que no s quien es tu pap.

"

-------------------------------------------------------------------------------Celeste Agustina Angstalensta Harris ,anstharris@yahoo.com, 11:57am, 15-08-2001, Sudfrica


"De la vida real, Qu es mejor???
EN PRISION: pasas la mayoria de tu vida en una celda de 4 x 4
EN EL TRABAJO: pasas la mayoria de tu vida en un cubiculo
de 2 x 3
EN PRISION: tienes 3 comidas por dia
EN EL TRABAJO: tienes 1 momento para comer, y ademas tienes
que pagarla
EN PRISION: te recompensan por tu buena conducta dejandote salir antes
EN EL TRABAJO: te recompensan por tu buena conducta con mas
trabajo
EN PRISION: un guarda traba y destraba las puertas para ti
EN EL TRABAJO: tu mismo debes hacerte cargo de las puertas.
EN PRISION: puedes mirar TV y jugar
EN EL TRABAJO: te despiden si miras TV y juegas
EN PRISION: te permiten recibir visitas de tus familiares o amigos
EN EL TRABAJO: ni siquiera te permiten hablarle a tus familiares o
amigos
EN PRISION: todos los gastos son pagados por los contribuyentes, sin que eso requiera trabajo de tu parte
EN EL TRABAJO: te pagan por tu trabajo, pero debes pagar
impuestos para que mantengan a quienes estan en prision.
EN PRISION: hay guardias que a veces son sadicos
EN EL TRABAJO: los denominan gerentes
"
-------------------------------------------------------------------------------Celeste Agustina Angstalensta Harris ,anstharris@yahoo.com, 11:50am, 15-08-2001, Sudfrica
"P: Por qu los del correo no hacen estampillas con imgenes de abogados?
R: Porque la gente no sabra en qu lado del sello deben escupir.
P: Cmo se sabe cundo un abogado est mintiendo?
R: Sus labios se mueven.
P: Por qu los tiburones no atacan a los abogados?
R: Por cortesa profesional.
P: Cul es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
R: El vampiro te chupa la sangre slo de noche.
P: Por qu en los laboratorios estn empezando a usar abogados en vez de
ratas?
R: Porque con las ratas se terminaban encariando.
"
-------------------------------------------------------------------------------Celeste Agustina Angstalensta Harris ,anstharris@yahoo.com, 11:38am, 15-08-2001, Sudfrica

"Iban en un tren un chileno, un argentino, una mina muy pero muy bonita y una vieja cuica. Al pasar el tren
por un tunel se oscurece completamente y se escucha: -PAFF!- Al salir del tunel y volver la iluminacion se ve
al argentino agarrndose con mucho dolor la mejilla, tambien para ocultar el cachetazo. La vieja cuica piensa
para si -mmmm, debe haber ocurrido que el argentino la toco a la esta nia tan linda en alguna parte y ella le
puso un golpe. La mina bonita piensa tambien en silencio -debe ser que el argentino me quiso tocar a mi, se
equivoc y la toco a la vieja y la vieja lo golpe. A todo esto el argentino, masajeandose para hacer pasar el
dolor, piensa: -este chileno la toco a la nia bonita esta y crey que era yo y ... me peg! Pero mientras, el
chileno pensaba muy en silencio y concentrndose para no reirse....

- Cuando vendr otro tunel.... para que le saque la cresta a este argentino infeliz!!!!"
-------------------------------------------------------------------------------CATHERINE OLIVARES ,paloma303@latinmail.com, 18:56pm, 13-08-2001, Chile
"En qu mes los hombres cometen menos estupideces?
-En febrero, porque slo tiene 28 das
-Por qu se hizo primero al hombre y luego a la mujer?
-Porque de los errores se aprende
P. En que se parecen los hombres a las cervezas?
R. Del cuello para arriba estn vacos.
P. Por qu a los hombres les gustan las mujeres vrgenes?
R. Porque no pueden soportar las crticas.
P. Por qu son mejores las baterias (pilas) que los hombres?
R. Porque al menos las baterias tienen un lado positivo.
P. Cundo pierde el hombre el 95% de su inteligencia?
R. Cuando se separa de su mujer.
P. En qu se parece un hombre a un espermatozoide?
R: En que slo hay uno bueno en un milln.
P. En qu se parece un hombre a un caracol?
R. En que los dos se arrastran, son babosos y tienen cuernos...
"
-------------------------------------------------------------------------------Jos Errazuriz ,domingoerrazuriz@hotmail.com, 16:58pm, 13-08-2001, Chile
"CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO

> Galicia, 30 de Febrero


> Querido hijo:
> Te escribo estas lineas para que sepas que estoy viva. Te escribo
> lentamente porque se que no sabes leer de corrido. Tu padre consiguio
> un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el
> cementerio del pueblo. No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque
> nos mudamos. La nueva casa tiene un lavaropas que no funciona bien: la
> semana pasada puse cuatro camisas, tire la cadena y todavia no las he
> vuelto a ver.
> A tu tia Rosa le pasa al reves que a mi; ella cuando toma cafe no puede
> dormir, en cambio yo, cuando duermo, no puedo tomar cafe.
> Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadaver ahora con todo
> esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese dia que gano jugando
> a la escondida. Lamento decirte hijo, que la semana pasada tu padrino
> se ahogo en la destileria en un tanque de brandy. Varios hombres
> trataron de salvarlo pero lucho valientemente contra ellos. Tardaron
> tres dias en apagar el fuego cuando lo cremamos.
> Hoy, tu hermana Julia tuvo un hijo, pero como todavia no se si es nena o
> nene, no se si llamarte tia o tio. Quien hace mucho que no aparece es
> tu tio Jorge, que murio totalmente el ano pasado. Y tu primo Jacinto,
> que siempre se creyo mas rapido que el toro, comprobo que no lo era.
> Estoy preocupada con el perro Boby, que insiste en perseguir los autos
> estacionados y se me esta aburriendo. Ah! Finalmente los embotelladores
> de refresco tuvieron la gran idea de poner un letrero en las tapitas que
> dice:
> "abra por aqui".
> Que crees? Tu hermano Jose cerro el auto con traba y dejo las llaves
> adentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder asi
> sacarnos a todos de adentro del auto. La semana pasada llovio toda la
> semana; los primeros tres dias llovio y los ultimos cuatro tambien.
> Todos te extranamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes
> que escribirnos contandonos como te va con tu nueva novia extranjera; no
> sabes como nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en
> cama con Artritis.
> Esta carta te la mando por Manolo, que va manana por ahi. A proposito,
> puedes buscarlo al aeropuerto? Bueno mi hijo, no escribo el remitente
> porque no se la direccion nueva. La ultima familia espanola que vivio en
> esta casa se llevo los numeros para no tener que cambiar la direccion.
> Si te encuentras con dona Marta saludala de mi parte, si no la
> encuentras, no le digas nada.
> Tu madre que te ama:
> YO
>
>
> PD: Te iba a mandar cien mil pesetas, pero ya cerre el sobre.
>
>
"
-------------------------------------------------------------------------------M. Labbe ,mantindus@latinmail.com, 23:58pm, 11-08-2001, Chile
""Un argentino le dice a otro....
- Mir si Dios es humilde....

- Por que ? - Pregunta el otro.


- Por que nacio en un piojento pueblito llamado Belen, pudiendo haber nacido en Buenos Aires.....jajajaja"
-------------------------------------------------------------------------------CATHERINE OLIVARES ,paloma303@latinmail.com, 19:01pm, 09-08-2001, Chile
"POR QUE LOS HOMBRES PREFIEREN LAS RUBIAS ""TONTAS""
RESPUESTA:POR QUE BUSCAN COMPAIA INTELECTUAL
-------------------------------------------------------------LOS HOMBRES SON COMO LAS GALLETAS TE
DEJAN SATISFECHAS SOLO POR UN MOMENTO
------------------------------------------------------------LOS HOMBRES SON COMO LA PUBLICIDAD NO SE LES PUEDE CREER NI EL 50% DE LO QUE
DICEN"
-------------------------------------------------------------------------------SE ENCUENTRAN DOS AMIGO UNO LE DICE AL OTRO HOLA PEDRO COMO ESTAS PEDRO
RESPONDE MUY BIEN EDGARD, PEDRO LE PREGUNTA BUENO TE CASASTE EDGARD
RESPONDE SI Y TENGO 10 HIJOS. TANTOS HIJOS RESPONDE PEDRO SI POOoo SI DIOS LOS
MANDA ASI SERA, PERO PEDRO LE DICE BUENO DIOS NOS MANDA LLUVIA Y HARTA LLUVIA
PERO TAMBIEN NOS MANDA IMPERMEABLES"
Marcelo Patricio Godoy ,sertec_g@vtr.net, 20:10pm, 30-08-2001, Chile
"Por qu los Gallegos no suman ni restan?...
Pues porque no se complican la vida pues hombre!!!"
diego rojo ,no tengo, 22:19pm, 29-08-2001, Chile
"porque los gallegos tiran los ccamiones por los acantilados ?
Para ver si tienen frenos de aire.
"
eduardo torrejon ,eduardo.torrejon@t-online.de, 15:29pm, 29-08-2001, Alemania
"Un nino blanco pregunta a su profesora , que sucede a los ninos blancos cuando se mueren, a lo
que la profesora replico "Se van al cielo" pregunta el nino y que les sucede en el cielo .Bueno
contesta la profe en el cielo les ponen alas blancas,un aureola blanca y les llaman Angelitos.En
este curso habia solo un nino de color,intrigado por la respuesta que la profe le dio al nino blanco
pregunta .Senorita y a los ninos negros que les sucede cuando mueren?.La profe contesta "Se van
al cielo alla les ponen alas negras y un aureola negra entonces el nino de color con mucha
curiosidad pregunta a su profesora .Y como les llaman? y la tierna respuesta de la profe es
"MURCIELAGOS""
Dino gordillo gordillo ,dinogordillo@gordillo.cl, 15:08pm, 29-08-2001, Chile
"Que le dijo el tomate a otro tomate...
Tomate lo en serio...gua ja ja ja ja ja.
Que bueno !!!! gua ja ja ja"
roberto arroyo ,funkparty@hotmail.com, 13:38pm, 29-08-2001, Chile

"Llega una seora a comprar un consolador y pregunta al vendedorcuales tiene? y el vendedor


dice de donde apunta mi mano hacia all-entonces deme ese rojo grande- y el vendedor dice-no
del extintor hacia all."
ramon hernan salamanca ,ramon1707@123mail.cl, 21:32pm, 28-08-2001, Chile
"se encuentra un hombre en un a silla de rueda al cual le faltavan las dos piernas.de pronto
aparece un nio con un lustrn y le dice: seor le lustro los zapatos?. el hombre lo mira y le
dice :sigueme molestando cabro de mierda y te agarro a pata en la raja."
Anton Blas ,arami@hotmail.com, 18:37pm, 28-08-2001, Chile
"Un nio le reclama a una mujer; "Mam, Mam por que todos me dicen el despitado, el
despitado, no quiero que me digan mas el despitado"..A lo que la mujer responde "Andate de aqu
cabro, que esta no es tu casa""
Jose Pablo Ferdinand ,jpferdinand@starmedia.com, 18:16pm, 28-08-2001, Chile
" - Doctor, doctor!!! Que tal ha ido la operacin?
- Operacin...?, No era una autopsia?
- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo
para conservarlo?
- S, claro, aqu tiene una caja de zapatos.
- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago?
- Pgueme por adelantado.
- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- Vaya, y desde cuando tiene usted este problema?
- Qu problema?
- Doctor, doctor, cuando me tomo un caf me duele el ojo.
- Ha probado correr la cucharita?
- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psiclogo ?
- No, solo elefantes azules.
"
Cristian Andres Rojas ,crojas135@latinmail.com, 18:01pm, 27-08-2001, Chile
"IBA UN EXPLORADOR CAMINANDO POR LA SELVA CUANDO DE PRONTO SE ENCUENTRA
RODEADO DE CANIBALES. ANTE ESTA SITUACION EL EXPLORADOR EXCLAMA: AHORA SI
QUE CAGUE!!. EN ESE MOMENTO SE ABRE EL CIELO Y SE ESCUCHA UNA VOZ QUE LE
DICE: NO, AUN NO...PELEA CON EL JEFE DE LOS CANIBALES, QUITALE LA LANZA Y
CLAVASELA EN EL CORAZON DE SU HIJO. EL EXPLORADOR SE PONE A PELEAR CON EL
CANIBAL, LE QUITA LA LANZA Y SE LA ENTIERRA JUSTO EN EL CORAZON DEL HIJO DEL
JEFE CANIBAL. EN ESE MOMENTO SE VUELVE ABRIR EL CIELO Y SE ESCUCHA UNA VOZ
QUE LE DICE: AHORA SI QUE CAGASTE."
Cristian Perez ,cperez@asoex.cl, 16:01pm, 27-08-2001, Chile
"Esta era una vez, habian dos curados que iban por el barrio alto y se encuentran con una fiesta, si
que buscan la manera de ingresar a ella, entonces derrepente sale el mayordomo y les dice que no
se puede entrar ya que es una fiesta de alto rango social, que solamente podian entrar gente con
apellidos cototos ya sea Irarrazaval, Echaurren, Echeverria, entonces uno de los curaitos le
pregunta al mayordomo yyy puedennnnnn iinnnggresar lossss MATE?, entonces el mayordomo le
consta que si, y el curao le dice al otro !!!!!! YA "MATE" HUE ENTREMOS NO MA........."
Karina Cedeo ,kalocevi2001@yahoo.es, 15:20pm, 27-08-2001, Ecuador

"Saben ustedes que es un hombre encima de un burro....no???..pues es un burro de dos


pisos..jajajajaja"
Jos Pablo Velasquez ,jpferdinand@starmedia.com, 22:36pm, 25-08-2001, Chile
"- En el consultorio de un gineclogo: Seora, le tengo buenas
noticias.
- Seorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.

"
Jose Cceres ,fcocaceres@hotmail.com, 20:02pm, 24-08-2001, Alemania
"CUAL ES EL NUMERO DE LOS MEDICOS?
Respuesta: El 111, porque;
Empiezan con uno,
siguen con uno, y.......

terminan con uno."


CATHERINE OLIVARES ,paloma303@latinmail.com, 17:42pm, 24-08-2001, Chile
"Como las copiadoras.
Slo sirven para reproducir.
Como las pinzas para el pelo.
Siempre estn calientes y enredados en tu cabello.
Como los zapatos de tacn.
Una vez que le has tomado la medida... son fciles de pisar.
Como los horscopos.
Siempre te dicen lo que debes hacer y generalmente estn equivocados.
Como el rimel.
Corren a la primer lgrima.
Como las minifaldas.
Si no tienes cuidado se te suben por las piernas.
Como los lugares para estacionarse.
Los buenos ya estn ocupados y los que quedan son minusvlidos o son demasiado pequeos.
Como el clima.
Nada se puede hacer para cambiarlo.
Como las palomitas.
Te satisfacen pero slo por un ratito.
Como las tormentas de nieve.
Nunca sabes cuando se viene, cuantos centmetros tendr y cuanto puede durar.

Como los carros usados.


Fciles de obtener, baratos y nada confiables.
Como las vacaciones.
Nunca son lo suficientemente largos"
carlos AHUMADA ,gcomercial@friojet.cl, 12:18pm, 17-09-2001, Bangladesh
"HABIA UN PERRO LO LLAMABAN GOMA.
SALIO A LA CALLE .!Y SE BORRO!"
MATIAS JAVIER JAMES ,MJAMES1991@HOTMAIL.COM, 22:47pm, 14-09-2001, Chile
"AYER PASE POR TU CASA Y ME TIRASTE UNA MAYONESA NO ME DOLIO
POR QUE ME HICE LA !LESA."
jorge carvajal ,kikocarvajal@htmail.com, 12:28pm, 12-09-2001, Chile
"un gallego por primera ves tenia un telefono celular
de pronto suena y responde MARIA como supiste que estaba en un motel....ja-ja "
Luca Rojas ,lrojas@mtt.cl, 8:58am, 11-09-2001, Chile
"Un hombre va a la consulta del mdico y le dice:
Doctor, me he cado y me duelen mucho las piernas!
El doctor lo examina, le receta unas pastillas y le dice:
No se preocupe, no es nada. Dentro de unos das ya estar Ud.
trabajando.
Caramba, doctor, qu maravilla! Adems de curarme me dar
trabajo?
"
Luca Rojas ,lrojas@mtt.cl, 8:39am, 11-09-2001, Chile
"Un hombre va al dentista y le dice:
Dr. tengo los dientes muy amarillos, qu me recomienda?
A ver... corbata marrn!
"
Luca Rojas ,lrojas@mtt.cl, 8:38am, 11-09-2001, Chile
"Mi amor, he ido al mdico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
Pero, vienes del mdico o de la aduana?
"
Nataly Mendez ,nataly_m_s@mizmail.com, 16:25pm, 10-09-2001, Chile
"Haba una vez una pareja recin casada que tena un hijo de 4 aosy estaban haciendo el amor.
El nio lleg a la pieza y dijo:
- Mami, papi, no puedo dormir a lo que los padres le contestan
- Ya, se, mira por la ventana y di nos que vesA lo que el nio va,y dice:
- hay una seorita bailando, un perro, una casa rodante, y una pareja haciendo el amor y los papas le dicen:
- Y como sabes tu eso!! a lo que el nio le contesta
-por que hay otro nio gil que esta mirando por la ventana - "
ALFREDO CERDA ,valpsotorino@hotmail.com, 3:12am, 08-09-2001, Canad

"HABIAN DOS AMIGOS CONVERSANDO, Y UNO LE DICE AL OTRO,,SABE COMPADRE, MI


SITUACION ECONOMICA ESTA TAN MALA, PERO TAN MALA, QUE SI MI ESPOSA SE VA CON
OTRO, YO ME VOY CON ELLOS JA JE JI JO JU "
Maria Jesus Villalon ,villalonlibano@hotmail.com, 20:59pm, 07-09-2001, Chile
"Habia una vez una ninita caminando con su abuelita, y se encontro un dulce botado en el suelo y
le dijo a la abuelita abue, abue puedo recoger el dulce y la abuelita le dijo que no porque las cosas
del suelo no se recojen.Entonces un poco mas alla la abuelita se callo y le dijo a la ninita que la
ayudara a levantarse y la ninita le dijo no porque las cosas del suelo no se recogen."
Juan Carlos Gonzlez ,kamikar@chilesat.net, 23:37pm, 06-09-2001, Chile
" Va una persona en su vehculo , y se pasa una luz roja, ms all lo detiene un carabinero y le
replica, seor Ud. se acaba de pasar una luz roja y lo tengo que notificar y el chofer le dice: - es
que soy daltnico mi cabo- y el carabinero le responde: acaso en Daltonia no hay semforos."
Marcelo Alvarez ,marcelo_k_r@hotmail.com, 12:20pm, 06-09-2001, Chile
"Una guagua recin nacida fue encontrada en la puerta de La Moneda, al
despuntar el alba, cuando los primeros empleados llegaban a trabajar. La
criatura fue alimentada, limpiada, acomodada, y el caso fue presentado a Su
Excelencia ( excremencia si se quiere) el Presidente de la Repblica Don
Ricardo Lagos Escobar, con el fn de determinar qu se debera hacer con
ella. El Presidente decidi conformar una Comisin Investigadora para
esclarecer tan inslita situacin, y le envi el siguiente Memorndum
Interno de La Moneda:
----------------------------------------------DE: Presidencia de la Repblica
PARA: Comisin Investigadora
TEMA: NN
Acusamos recibo del informe del hallazgo de un recin nacido de origen
desconocido, en las puertas del Palacio de Gobierno. He decidido formar esa
Comisin con el fin de investigar y determinar:
a) Si la guagua es producto de este gobierno.
b) Si algn empleado se encuentra involucrado en este asunto.
Firmado:
Ricardo Lagos Escobar
Presidente de la Repblica.
_______________________

Despus de un mes de investigaciones, la "Comisin" envo a Don Ricardo la


siguiente comunicacin interna:

----------------------------------------DE: Comisin Investigadora


PARA: Presidencia de la Repblica
TEMA: NN
Despus de cuatro semanas de diligente investigacin, concluimos que el NN
en mencin no tiene ninguna conexin con este Gobierno.
Los antecedentes que fundamentan la referida conclusin son los siguientes:

a) Durante este Gobierno, nunca nada ha sido hecho con placer.


b) En este Gobierno jams dos personas colaboraron tan ntimamente entre
s.
c) No encontramos antecedentes concluyentes con relacin a que en esta
Administracin se hubiese hecho nada que tuviera pies ni cabeza.
d) Ni en este Gobierno, ni en los dos anteriores, jams sucedi cosa alguna
que estuviese lista en nueve meses.
Firmado
Comisin Investigadora
"
Sergio Sepulveda ,sergiosep@entelchile.net, 23:18pm, 05-09-2001, Chile
"Un Argentino, un peruano y un chileno sufrieron el desperfecto de el avin
en que viajaban con tal mala suerte que aterrizaron en medio de una tribu
de canibales. Los canibales amenazaron con devorarlos hasta los huesos, y
los desdichados pasajeros estaban aterrados.. de pronto apareci el jefe de
la tribu y magnanimamente ofreci a los pasajeros una alternativa y les
dijo:
Tienen que ir al bosque y traer cada uno 10 de las frutas que ms les
gusten
el primero en llegar fu el peruano con unas papayas y el jefe le dijo;
ahora te las metis por el culo
el peruano empez una...dos...y no pudo ms y se lo comieron y se fu al
cielo
lleg el chileno con unas cerezas y el jefe le dijo lo mismo y el chileno
empez una ..dos..tres...cuatro..cinco..seis..
siete..ocho... y se empez a cagar de la risa, se reia tanto que no pudo
para y se le llegaron a salir un par de cerezas
y se lo comieron y se fu al cielo donde se encontr con el peruano que le
dijo:
puta compadre si ya estabas listo... slo te faltaban dos que fu lo que te
pas?
Vi venir al argentino con unas pias...
"
Sergio Sepulveda ,sergiosep@entelchile.net, 23:15pm, 05-09-2001, Chile
"TEST EMPRESARIAL
El siguiente test consiste en cuatro preguntas que le dirn si Ud. est
cualificado para ser un buen profesional. Haga avanzar su pantalla para encontrar
las respuestas correctas. Las respuestas no son difciles.
Simplemente Ud. debe pensar como un verdadero profesional.
1. Cmo pone Ud. una jirafa en una nevera?
*
*
*
*
*
*
*
*
*

*
*
*
*
*
*
*
Respuesta correcta: Abra la nevera, ponga la jirafa y cierre la puerta.
Esta pregunta verifica si Ud. est haciendo las cosas simples de una manera
complicada.
2. Cmo pone Ud. un elefante en una nevera?
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la nevera.
Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa, ponga el elefante, y
cierre la nevera. Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar dificultades
futuras.
3. El Rey Len ha convocado a una Asamblea General de Animales.
Todos fueron, menos uno. Cul?
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Respuesta correcta: el elefante. Est en la nevera! Esta pregunta evala su
capacidad de razonamiento comprensivo.
4. Bien, la ltima pregunta: Hay un ro lleno de cocodrilos, y Ud.no cuenta con
embarcacin alguna. Cmo lo cruza?

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Respuesta correcta: nadando. Todos los cocodrilos estn en la reunin del Rey
Len! Esta pregunta evala su agilidad mental.
1. Si Ud. acert en cuatro de cuatro preguntas, Ud. es un verdadero
profesional. La riqueza y el xito le aguardan.
2. Si acert tres de cuatro, hay esperanzas para Ud. Tendr que esforzarse pero
tiene futuro.
3. Si acert slo dos de cuatro, piense en trabajar en algo rpido y que no
requiera mucha concentracin.
4. Si slo acert una de las cuatro, intente vender partes de su cuerpo. De
otro modo no har mucho dinero.
5. Si no acert ninguna, piense en alguna carrera que no requiera ninguna
funcin mental intensa.
A propsito, le gusta la poltica
"
Marcelo Krueger ,marcelo_k_r@hotmail.com, 15:13pm, 31-08-2001, Chile
"La muy encopetada senora Rodriguez se compro el ultimo grito en coches Mercedes Benz. Dos
dias despues de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar porque la radio no
funcionaba.
- Estimada senora, el sistema de audio de su nuevo vehiculo es totalmente digital; todo lo que
Usted tiene que hacer es decirle lo que Usted quiere oir y de inmediato el radio lo sintoniza. La
seora Rodriguez ya tranquilizada se fue.
Al rato dijo:
- "Iglesias".
De inmediato la radio pregunto:
- ?Julio o Enrique?
- "Julio", dijo la senora; y de inmediato Julio Iglesias empezo a cantar..."Tropec de nuevo y con la
misma piedraaa..."
Al rato dijo:
- Alberto Plaza, y alli estaba Alberto cantando... " Y que es amor, que crees tu que significa amor..."
En eso, la senora Rodriguez, concentrada y maravillada por la radio tan moderna, se pasa un
semaforo en rojo y casi la choca otro auto. Del susto ella grita: " Mierda "
Y de la radio dicen:
"A continuacion se dirige al pais el Sr. Presidente de la Republica, Ricardo Lagos."
"

Marcelo Krueger ,marcelo_k_r@hotmail.com, 15:10pm, 31-08-2001, Chile


"Iba el presidente Lagos con su chofer en una limousine negra, observando los campos que se
encuentran en el interior del pas.
De repente, se cruza un chanchito por el medio de la calle; el chofer no pudo evitar el terrible
accidente y lo atropella.....
Frena de golpe y le pregunta a Lagos que van a hacer. Y el presidente le responde:
"Vas a tener que ir a la casa de ac al lado y avisarles a los dueos que acabas de matarles su
chanchito...."
Y el chofer se baja de la limo y empieza el trayecto...
Pasa una hora, pasan dos horas, y despus de la tercera hora, aparece una figura tambalendose
de un lado a otro, con la ropa totalmente desgarrada, con un cigarro en una mano y una botella de
vino en la otra.
Lagos, asombrado, le pregunta que pas.
Y el chofer le responde:
"Cuando llegu a la casa me recibi el jefe de familia y me dio su mejor botella de vino, su esposa
me puso este cigarro en la boca y su hija de 19 aos me desgarr la ropa y me hizo el amor
apasionadamente."
Lagos le pregunta extraado: "Pero cmo pas esto?"
Y el chofer le dice:
"En realidad no s, porque lo nico que dije cuando entr fue: Soy el chofer de Ricardo Lagos y
acabo de matar al cerdo!!"
"
alejandro eduardo toloy ,no tengo correo, 17:03pm, 13-10-2001, Chile
"un nio jugaba con su tren electrico nuevo en la sala de su casa mientra la mama estaba en la
cocina . el nio trataba con groceria a los pasajeros que llegaban y que viajaban en su tren. la
mama lo escucho y lo mando por dos horas a la pieza al volver cambio su forma de tratar a los
pasajeros y la mama escucho lo siguiente.seores pasajero gracias por viajar con nosotro y a los
seres que esperaron por dos horas culpen a la vieja &#&# que esta en la cocina."
EUGENIA ARELLANO ,kenhia25@hotmail.com, 11:33am, 12-10-2001, Chile
"UN BORRACHO VA TODOS LOS DIAS A UNA CANTINA Y DETRAS DEL MOSTRADOR HAY
UNA FOTO DE GARDEL, CADA VEZ QUE SE TOMABA UNA COPA, DECIA: "A TU SALUD
GARDEL". EL CANTINERO, ABURRIDO DE ESTE BORRACHO, CAMBIA LA FOTO DE GARDEL
POR UNA DE NAPOLEON. AL DIA SIGUIENTE LLEGA EL BORRACHO, PIDE SU COPA, MIRA
EL CUADRO Y DICE: "CHE GARDEL, LO QUE TE PONGS TE QUEDA BIEN"."
Elizabeth Santander ,santander23@hotmail.com, 18:02pm, 09-10-2001, Chile
"CASTIGO
Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la
noche. El administrador era un anciano de 120 aos de edad recin llegado de Pekn. Este le
responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso
junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le
aplicara los 3 castigos chinos.
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la
escalera una Chinita de unos 16 aos de edad, muy guapa y sensual. Durante toda la cena la
Chinita no deja de mirar al hombre y ste no poda de dejar de pensar en lo que le haba dicho el
anciano.

Por la noche, la tentacin fue demasiado fuerte para el hombre y ste pas mucho, pero que
mucho tiempo con la Chinita...cansado volvi a su cuarto a descansar y se durmi.
A la maana siguiente, amaneci con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que
deca: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".
El hombre piensa que si eso era lo peor que poda hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores
problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro
papel en el marco de la ventana que deca:
Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho".
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que ms se estirara, no se lo piensa
2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va
cayendo por el segundo piso, lee un
gran cartel en el piso que deca: Telcer castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama". "
Francisco Gutierrez ,fran_enrique@hotmail.com, 17:40pm, 09-10-2001, Aruba
"porqu un hombre engorda cuando se casa?
Por que cuando es soltero y llega a su casa a comer abre el refrigerador y dice "otra vez lo mismo,
mejor me voy a acostar".
En cambio cuando el honbre est casado llega a su casa acortase y ve a su seora en la cama
dice "otra vez lo mismo, mejor me voy a comer" Ja!"
Pedro soto ,bocon@hotmail.com, 18:30pm, 05-10-2001, Afganistn
"Ao 2030, Padre e hijo estan en el piso 107 de las nuevas torres gemelas....
Padre: Hijo te quiero contar que aqui hace ya casi 30 aos los arabes destruyeron las torres
lanzando aviones comerciales.....
el hijo pensativo le pregunta...
Pap, que son los arabes?"
Luis Zamora ,luis.zamora@chello.no, 15:36pm, 05-10-2001, Noruega
"Habia un perrito que se llamaba calcetin, salio a la calle y se lo pusieron."
COQUITO EL ,chupacabras_1965@yahoo.com, 13:22pm, 04-10-2001, Chile
"ENTRA UN TIPO A LA FARMACIA QUE ESTABA LLENA DE GENTE Y CON UN TONO DE VOZ
BASTANTE ALTO LE DICE AL VENDEDOR:
ME DA UN CONDON POR FAVOR....!!!
EL VENDEDOR RESPONDE: SEOR POR FAVOR CUIDE SU LENGUA... !!
Y EL TIPO LE DICE: ENTONCES DEME DOS....!!!
JAJAJAJAJAJAJA"
LUIS FELLAY ,luisfellay@walma.cl, 17:55pm, 03-10-2001, Chile
"UN SEOR DE EDAD ENTRA A UNA FARMACIA Y PIDE UNA CAJA DE VIAGRA. EL
BOTICARIO LE DICE TRAE LA RECETA ? NO RESPONDE EL SEOR, PERO TRAIGO EL
ENFERMO."
Alejandro Soto ,notcalb@surnet.cl, 14:19pm, 02-10-2001, Chile
"Se encuentran dos amigos en la calle. Uno le dice al otro Dnde vas tan apurado? Voy a ver el
partido del "chino"Ros. El amigo que era fantico del ftbol le contesta Y quien es el "chino" Ros.
El tenista pos hombre le dice, y ahora me voy porque ya debe haber empezado el partido.
Al da siguiente se encuentran otra vez y el fantico del tenis le pregunta a su amigo, fantico del
ftbol. Y qu te pareci el "Chino". Mira - le dice - llege a la casa, prend la tele, y como el chino

perda cuarenta a cero, apagu la "guev"


PLOP"
Andrea Polanski ,andreapolanski@hotmail.com, 18:41pm, 28-09-2001, Chile
"Un hombre va en su vehiculo a 100 kms y de pronto ve un cartel que decia "Disminuya a 80 Km"
por lo que el tipo bajo la velocidad a 80. Pero pronto se encontro con otro cartel que decia
"Disminuya a 60 Km", el tipo no queria problemas y menos un parte asi es que bajo a los 60 Km
que decia el cartel. Mas alla ve otro cartel que decia "disminuya a 30 Km" el tipo penso que talvez
habrian trabajos en la ruta y volvio a disminuir su velocidad. Hasta que se encontro con otro cartel
que decia "Disminuya a 5 Km", el tipo penso que era una broma, pero para no arriesgarse a pagar
un parte bajo la velocidad y siguio a 5 Km, casi no avanzaba, iba a la vuelta de la rueda, cuando
para su sorpresa se encuentra con un cartel que decia "Bienvenido a Disminuya"
JaJaJa!!!"
manuel acevedo ,manuel_1969@hotmail.com, 19:18pm, 26-09-2001, Chile
" UN NIO LE DICE A SU MAMA: MAMI YO NO QUIERO A MI HERMANITO.
LA MAMA LE RESPONDE:" NO IMPORTA DEJALO A UN LADO DEL PLATO Y COMETE LAS
PAPAS.""
rodrigo lazo ,no tengo correo , 11:07am, 24-09-2001, Argentina
"estaba un abuelito esperando la micro
el chofer para y le dice aprese seor.
Esprese por favor que tengo un terrible
dolor de cabeza. Pasa, aprate. Ya voy.
El chofer le cobra dos pasajes el abuelo
le dice por qu me cobra dos pasajes.
El chofer le dice no sabe que el dolor
de cabeza es pasajero.
ja ja ja"
Miguel Martinez ,migueldespi@entelchile.net, 8:23am, 23-09-2001, Chile
"Era una vez en la bolsa de comercio cuando un niito que se meta donde estaba la gente
calzulando las financias comerciales diciendoles gritando "SUBIO EL DOLAR!!" y los hombres se
asustaron pero un ingeniero que estaba ah dijo "Mijo, Como sabes a la perfeccin que subi el
dolar" y el niito le dijo "Porque lo v subiendo en mi escalera""
DIEGO CARVAJAL ,DIEGO@HOTMAIL.COM, 1:10am, 20-09-2001, Chile
"EN UN PUEBLO SE ANUNCIA UN GRAN ACTO EN UN CIRCO SE TRATA DE EL MOJON TODA
LA JENTE VA EN MASA AL CIRCO ,PERO NUNCA PRESENTABAN A EL MOJON Y TODO EL
PUBLICO PEDIA A EL MOJON CASI DESPUES DE DOS HORAS APARECE EL SEOR
CORALES Y DICE SEORAS Y SEORES AHORA CON USTEDES EL MOJON....
Y APARECE UN SEOR CON UNA MANGUERA Y MOJA A TODOS JA JA JA..."
PATAGON AYSEN ,PATAGONIACHILE, 0:41am, 18-09-2001, Chile
"CHECHI: CARLITOS....HAN PASADO VARIOS DIAS ..Y ENTRE NOSOTROS
NO HA PASADO NADA,...YO QUISIERA.....
CARLITOS: PERO CHE NENA.....QUE QUERIS????? VOS SABES.....
SI SOMOS HERMANOS...... "
JC Claveria ,sha767dow@aol.com, 17:06pm, 28-10-2001, Estados Unidos
"La profe nueva del kinder llega a clases con una polera de Colo-Colo.Yo soy hincha de ColoColo,le dice a la clase. A quien le gusta el Colo? Yo,yo, yo, responden los ninos levantando sus
manitos, menos uno alla atras. La profe le pregunta, A ti no te gusta el Colo?....No senorita,me
gusta la "U". Y por que? pregunta la profe. Pues, porque a mi papa le gusta la "U", a mi mama le
gusta la "U", y a mi me gusta la "U", dice el ninito. Y tu haces todo lo que dice tus papis,dice la

profe. Si senorita,responde el alumno. O sea, que si tu papa es un tarado, tu mama es una tarada;
tu serias un tarado? Noo,senorita. En ese caso,seria hincha del Colo-Colo.............Viva la "U""
claudio yaez ,cyacrc@latinmail.com, 12:32pm, 27-10-2001, Chile
"va un niito donde la mama y le pregunta -mama,mama las nias de 8 aos pueden quedar
embarazadas?- mam: claro que no pues hijo.hijo: !!! jupi,jupi,jupi!!!.-"
Pato A ,papablaza@telex.cl, 15:24pm, 26-10-2001, Chile
"Mas valen dos abejas volando, que una en la mano.
Que les dijo el instructor de la escuela de kamikazes a los alumnos?
Presten atencion porque solo voy a hacerlo una vez.
Amigos se ganan y se pierden, Enemigos se acumulan
Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solamente un genio
es capaz de venderlo.
Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende del lado de la
puerta del bano te encuentres.
La practica lleva a la perfeccion, excepto en la ruleta rusa.
Si intentaste fallar y conseguiste. Entonces has descubierto la
paradoja.
Hasta un imbecil pasa por inteligente si se queda callado.
En el box, generalmente el juez es la unica persona que sabe contar
hasta diez.
La abogacia es una manera legal de burlar a la justicia.
Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quien tiene el mejor
abogado.
Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver como fueron hechas.
Arqueologo: alguien cuya carrera esta en ruinas.
Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigacion.
Viva cada dia como si fuese el ultimo. Un dia vas a acertar.
No tenga miedo de la prueba de SIDA. Tambien tiene un lado positivo.
El lado bueno del trabajo en equipo es que si algo sale mal, siempre
puedes culpar a otro.
Evite accidentes. Hagalo a proposito.
En mi lapida pueden escribir: "A partir de ahora, no cuenten conmigo""
Pato A ,papablaz@telex.cl, 15:03pm, 26-10-2001, Chile
"> > Era una muchacha tan fea y descangallada la pobre que no habia forma de
> > conseguir un novio.

> > Decide pedir ayuda a una vidente.


> > "Hija mia" en esta vida realmente no tendras mucha suerte con el amor.
> > Sin embargo tengo buenas noticias para vos, en la proxima vida la
> belleza
> > fisica vendra contigo y los hombres caeran vencidos a tus pies por
> > docenas.
> > La muchacha salio de alli bien contenta pensando en su futuro.
> > Mientras caminaba vio un puente de autopista y se le ocurrio una
> > brillante idea: "Tirarse al vacio" mientras mas pronto acabara esta
> vida,
> > mas pronto comenzaria la proxima.
> > Se tiro, con tanta mala suerte que cayo arriba de un camion de platanos
> > que pasaba por debajo (sin ella saberlo) y el golpe la desmayo'.
> > Al rato despierta atontada sin ver nada creyendo estaba en la otra vida,
> > solo palpo platanos por todos lados y con una sonrisa en los labios
> > exclamo,
> > Calma muchachos, calma. ! DE UNO EN UNO!!
"
rodrigo lazo ,no tengo, 11:07am, 26-10-2001, Chile
"Entra un enano a un restauran el enano era choro y dice: yo le pego a todos estos tontos giles. Se
para un seor enojado y dice: repite lo que dijiste tal por cual. Lo repito, yo le pego a todos estos
tontos. Al lado del enano haba un gigante, se para muy enojado y dice que dijiste enano
retamboriao. El enano tiritando le dice: na, na, seor dije que nosotros dos les pegamos a todos. ja
ja ja"
Paula Bravo ,negrita_b_81@yahoo.com, 23:39pm, 23-10-2001, Chile
"Llega un tipo a la farmacia con un terrible dolor de cabeza. Se le acerca la asistente y le pregunta:
"Dgame, qu va a querer". El tipo le responde: "Hola loka, quisiera una caja de tampax, porfa? Te
juro que la cabeza me est que revienta"...Pero la enfermera lo interrumpe: No ser acaso que lo
que usted necesita es CONTAX????
SSssssshhhhha, con razn me costaba tanto tragarme las pastillas....
FIN"
Luca Rojas ,lrojas@mtt.cl, 14:09pm, 23-10-2001, Chile
"Una viejita visita al doctor: - "Doctor, tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me
molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado
como veinte por lo menos desde que estoy aqu en su oficina y usted no se ha dado cuenta de mis
gases porque no huelen y son silenciosos." - "Entiendo, tome estas pldoras y regrese a verme la
semana que viene." A la semana siguiente, la ancianita regresa y dice: - "Doctor, no s qu diablos
me dio, pero ahora mis gases, aunque silenciosos, huelen terrible, apestan."
"Que bien! Ahora que hemos curado su sinusitis, vamos a trabajar sobre su sordera."
"
Luca Rojas ,lrojas@mtt.cl, 14:05pm, 23-10-2001, Chile
"Un borracho llega a su casa a las 3 de la madrugada y su mujer, que est esperndole despierta,
le recrimina:
- "Paco, son stas horas de llegar a casa!"
A lo que el borracho contesta:
-"Mara, es que ste es el nico lugar abierto a estas horas".
"
Luca Rojas ,lrojas@mtt.cl, 14:05pm, 23-10-2001, Chile

"Matrimonio
Un matrimonio va por la calle, cuando se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- "Hola Paco! Cmo ests?
Le contesta el marido:
- "Mal, Pedro, tengo un sida terrible, el mdico me ha dado tres meses de vida."
El amigo se despide rpidamente y se va todo acongojado. La mujer le dice al marido:
- "Pero Paco! Cmo le dices a la gente que tienes sida, si t lo que tienes en realidad es otra
enfermedad?"
Y el marido contesta:
- "Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta..."
"
Javier Letelier ,javier23 @hotmail.com, 12:43pm, 23-10-2001, Chile
" En que se parese la mujer al automovil?
Enque el hombre las maneja para donde quiere"
ARMANDO NAVARRETE ,AMandolino@Aol.Com, 16:32pm, 20-10-2001, Anguila
"Un tipo le dice a otro:
- "Al vecino le dicen "El Caracol".- "Por lo enroscado?".- "No,por lo baboso"."
Ral Sanhueza ,., 8:49am, 19-10-2001, Chile
"UN GALLEGO ENTRA A UNA TIENDA DE ARTCULOS DEPORTIVOS, COMPLETAMENTE
DESNUDO Y EN ZAPATILLAS. TODOS LOS QUE ESTABAN EN LA TIENDA QUEDARON
SORPRENDIDOS. EL GALLEGO SE VA DIRECTO DONDE ESTABAN LAS BICICLETAS Y LE
PREGUNTA A UN VENDEDOR QUE NO SALA DE SU ASOMBRO:
- CUNTO CUESTA LA BICICLETA?
- CIEN DLARES, LE RESPONDE EL VENDEDOR.
- EN OTRAS PALABRAS, SON CINCUENTA DLARES, DIJO EL GALLEGO.
- NO SEOR, SON CIEN DLARES.
- SI CLARO, PERO PAGOCINCUENTA Y ME LA PUEDO LLEVAR A CASA.
- NO SEOR, CREO QUE UD. NO ME HA COMPRENDIDO, DIJO EL VENDEDOR
VISIBLEMENTE MOLESTO. LA BICICLETA CUESTA CIEN DLARES.
- ENTONCES, DIJO EL GALLEGO, POR QU COO, TIENEN ESE LETRERO EN LA
VITRINA, QUE EN PELOTAS Y EN ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO?!"
Marcelo Lopez ,mlopezr1969@hotmail.com, 23:41pm, 17-10-2001, Chile
"Una nia de 5 aos le pregunta a su Madre:
Mam que es Pene?
la madre atonita se sonroja y le dice que
se vaya a su piesa,que cuando llegue tu padre conversaremos.
Llega el padre y su mujer le cuenta lo sucedido y el padre llama a la hija.
Valeska venga,tenemos que converar !!!!!!!
Repitame lo que le pregunto a su madre....
Que es Pene?,el padre lo unico que dice es ufffff
bueno hija el pene es el aparato( el padre se caya ),con voz de preocupacion pregunta.
Por que quieres saber que es Pene?
Lo que la nia responde.
una compaera de curso nos contaba que se habia muerto su abuelito y estaba muy triste....

.....y un compaero asustado dice que no hablemos mas de eso porque capas que el abuelito nos
PENE...jaajaja
"
enzo paredes ,elchistoso@jajaja.com, 21:59pm, 17-10-2001, Chile
"ao 2059, un hombre esta vendiendo cerebros y un cliente le pregunta:cuanto cuesta este. -cien
lucas y es de einstein.- y este cuanto cuesta- y el vendedor dice: docientas lucas y era de
pitagoras. Y este ultimo, cuanto cuesta??: 1 millon,. Y porque tan caro?: y el vendedor le dice:
porque era de una mujer y esta sin uso.......JAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Osama Bien ,Osama@bienla.me, 20:15pm, 17-10-2001, Afganistn
"Iba Kunfu por el desierto del Sahara solo, completamente solo... Paso otro Kunfu y se
Kunfundieron"
LAURIE tirado ,laura_ximena_t@hotmail.com, 11:07am, 28-11-2001, Chile
"
HABIA UNA VEZ UN PERRITO QUE SE LLAMABA A.F.P.
SALIO A LA CALLE... Y SE LO "AFILIARON"
JAJAJAJAJAJAJA"
rodrigo lazo ,no tengo, 17:12pm, 26-11-2001, Chile
"entra un curadito a un velorio i escucha que todos disen
pobrecito murio como un pajarito el curadito estraado
sige caminando cuando de repente escucha decir pobrecito
murio comoun pajarito estraado se acerca al difunto
cuando derrepente se acerca una seora i le pregunta
al curadito seor de que murio este finado el curadito
la queda mirando i le recponde al pareser este seor
murio de un ondaso
ja ja ja----"
FRANCISCO SALAS ,FSALAS@CTC.CL, 16:22pm, 23-11-2001, Chile
"VAN A UNA FIESTA JUAN, PEDRO, DIEGO Y FRANCISCO "EL COJO", FCO. TENIA LAS DOS
PIERNAS DE PALO, MIENTRAS LOS AMIGOS DE FCO. BAILABAN CON MUCHAS MUJERES,
ESTE SE DEDICO SOLO A COMER Y COMER, HASTA QUE LE DIO UNA DEARREA QUE NO
AGUANTO MAS Y LE DIJO A SUS AMIGOS QUE SE SENTIA ENFERMO DEL ESTOMAGO, LOS
AMIGOS LO LLEVARON AL BAO Y SE DIERON CUENTA QUE SOLO HABIA UNO DE CAJON,
LO DEJARON AHI HASTA QUE FCO. LOS LLAMARA, PASARON DOS HORAS Y LOS AMIGOS
SE ACORDARON DEL COJO LO FUERON A BUSCAR Y NO LO ENCONTRABAN POR NINGUN
LADO GRITANDO SU NOMBRE PARA VER SI ESTABA CERCA DEL BAO, HASTA QUE SE
ESCUCHABA UNA VOZ DENTRO DEL BAO QUE DECIA CAAAABRRROSS,
CAAAABROOOOOOS, LOS AMIGOS LO SACAN DE ADENTRO DEL BAO Y LE PREGUNTAN
QUE LE HABIA PASADO Y ESTE LE RESPONDE... YO ESTABA SENTANDO AQUI Y LLEGO UN
HUE... Y DICE "ESTA CARRETILLA DE QUIEN SERA Y ME TIRO PARA DENTRO...."
Laura Tirado ,laura_ximena_t@hotmail.com, 15:52pm, 22-11-2001, Chile
"
EN QUE SE DIFERENCIA UN GINECOLOGO DE UN PROCTOLOGO?
EN EL OLOR DEL DEDO...JAJAJAJAJAJA"

Laura Tirado ,laura_ximena_t@hotmail.com, 19:47pm, 21-11-2001, Chile


"
Cmo se dice veterinario en Ingls?
DOG-TOR...."
arcadio arce ,jorgegod61@hotmail.com, 17:26pm, 21-11-2001, Antrtica
"Dos excursionista salen a acampar a la regin austral
como a las tres de la madrugada uno le dice al otro
Heriberto despierta y le pregunta Que te dice el cielo?
el otro contesta, Bueno que se ven las estrellas que esta bien hermoso. el amigo le repite y que
mas te dice, bueno que los poetas se impiraron en la luna las estrellas par escribir sus poemas y
ati Arcadio que te dice el cielo?
!Desgraciado que nos robaron la carpa"
J UAN cARLOS Gonzlez ,kamikar@chilesat.net, 21:25pm, 20-11-2001, Chile
" al,con la casa de Rambo ? , s , est Lone"
esteban c ,esteban@24horas.com, 16:41pm, 16-11-2001, Chile
"Dos amigos van de vacaciones a la Antrtica, deciden salir a pescarn con equipos muy
sofisticados.LLegan a la laguna congelada y con un aparato de ltima generacin hacen un
foramen y se instalan a pescar. Paralelamente llega un jovencito autctono de la regin, descalzo,
con una varilla y una lana, con la ua del dedo gordo del pie hace eol forado en el hielo, ata la lana
a la varilla y se instala a pescar. Para perplejidad de los turistas, el joven sacaba y sacaba sus
pescados, inmensos, muchos, ambos se miran y deciden abordar al autctono y preguntar que
hace para tener tanta suerte en la pesca. El chico responde: " umfhgrtghmn", los turistas no
entienden, ser un dialecto?..."umfrgthymnbsth" repide el chico. Los turistas desesperados le
gritan: No te entendemooooosss, el joven, se saca algo de la boca, lo guarda en su mano y dice "
que tiene que mantener los gusanos calentitoooooooossss""
Hola Como ,s953314@stud.nhh.no, 8:38am, 15-11-2001, Noruega
"* Que representa una rubia que se tie el pelo negro?
Falsa inteligencia!!"
--BARRY - ,barrywhite@123mail.cl, 21:32pm, 13-11-2001, Chile
"-MAMA, MAMA, TODOS LOS NIOS EN EL COLEGIO ME DICEN QUE SOY ENVIDIOSO...
-MANDALOS A LA CRESTA.
- AH, CLARO, Y YO NO VOY...!!!"
Patricia Daz ,pdiaz@edyce.cl, 17:03pm, 12-11-2001, Chile
"
Ta Tere para qu te pintas?
Para estar ms guapa
Y tarda mucho en hacer efecto ??
+++++++++++++++++
Mam, mam,cundo tendrlos senos tan grandes como los tuyos?
Dentro de unos pocos aos hija
Vaya, los necesita para este sbado!!
+++++++++++++++++
Mam, mam, me cort un dedito/Pues ponte una venda hijito
Mamy es que no lo encuentro !!!"
Rodrigo Len ,rleon04@hotmail.com, 1:54am, 11-11-2001, Chile
"Va corriendo el niito a su casa y desde la puerta le grita a su pap:
-Pap,pap,la abuelita sabe de mecanica??!!!!!!!!

-No hijo,por que?,le pregunta el pap


-Porque entonces a la abuelita la atropell una micro!!!!."
EUGENIA ARELLANO ,kenhia25@hotmail.com, 9:56am, 07-11-2001, Chile
"HABIA UN MANZANO CARGADO DE MANZANITAS.
UN DIA SE CAE UNA AL SUELO Y SUS COMPAERAS SE RIEN A CARCAJADAS PORQUE
ESTA MANZANITA SE CAYO A LO QUE ESTA LES DICE Y USTEDES DE QUE SE RIEN
INMADURAS?. JAJAJAJA."
PAULI MORE ,PMOREL@mi.terra.cl, 9:49am, 07-11-2001, Chile
"POR_QUE_DESPEDI_A_MI_SECRETARIA
Hace dos semanas cumpli 45 anos. Cuando me levante esa maana no me sentia bien, pero tenia
la esperanza de que mi esposa me cantara FELIZ CUMPLEAOS y trataria de sorprenderme con
un regalo, pero ni siquiera me dio los buenos dias. Mis hijos se sentaron a desayunar, pero
tampoco se acordaron.
Llegue muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria grito "FELIZ CUMPLEANOS". Me
senti un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleanos. Trabaje normalmente y
para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados me llamo para felicitarme.
Cerca del mediodia, mi secretaria llamo a la puerta me dijo: Por que no almorzamos juntos? Le dije
que era la propuesta mas hermosa que habia recibido ese dia y acepte. Escogimos un restaurante
acogedor y nos tomamos unos tragos.
Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina mi secretaria me dijo: "En
este dia tan especial, para que regresar a la oficina tan temprano; vamos a mi departamento y
seguimos
pasandola bien". Bueno, respondi, vamos y disfrutamos de unos tragos
mas.
Una vez en el departamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas comoda". Conteste:
No hay problemas. Y humm......dentro de mi pense que despues de todo podria ser una
experiencia interesante.
Ella entro a su habitacion y unos minutos mas tarde salio con un gran pastel de cumpleaos,
seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos, cantando "HAPPY BIRTHDAY TO YOU".
Y ahi estaba yo.... como un huevon, desnudo en el sillon...."
Julin Mendiola ,jmendiol@puc.cl, 16:27pm, 30-10-2001, Chile
""En los ltimos das ha trascendido que actualmente existen 3 superhroes: superman, que
sobrevuela las Torres Gemelas, spiderman, que escala las Torres Gemelas, y musulmn, que las
atraviesa....""
sergio lazzus ,slazzus@entelchile.net, 10:57am, 25-12-2001, Chile
" por que las mujeres no viajan a la luna ?
por que todavia no hay nada que barrer"
maximiliano prieto ,maxzip88@hotmail.com, 17:16pm, 22-12-2001, Chile
"_jaimito iba en un bus con todos sus comopaeros
y el chofer del bus iba muy enojado . y jaimito cantaba:si mi mam fuera elefante y mi pap fuera
elefante yo seria elefantito y seguia si mi mam fuera un tigre y mi pap fuera un tigre yo seria un
tigrito .
y cuando el chofer ya estaba asta la coronilla y jaimito ya se haba cantado todo el zologico el
chofer se para enojao y le dice si tu mam fuera imbesil y tu pap fuera imbesil tu serias?!
entonses jaimito la piensa y dice yo seria chofer de esta micro.
"
rene edgardo castro ,gatopulguento@hotmail.com, 23:55pm, 20-12-2001, Chile

"en estados unidos se reunieron el f.b.i , scotlandyard , e


investigaciones de chile , para competir en quien era mas rapido en encontrar un conejo en new
york.
comensaron los britanicos , sueltan al conejo y despues de un dia lo encuentran.
la prensa les pregunta como lo hicieronpara encontrarlo tan pronto.
Bueno nosotros usamos el sistema g.p.s ya que el conejo tenia una seal y asi lo pudimos ubicar.
Bravo , Increible.
cuando le toca al F.B.I estos demoraron mediodia en encontrar al conejo, Todos quedaron
impresionados de la rapides del F.B.I
Cuando la prensa les pregunto como lo hicieron estos comentaron:
con el apoyo tecnologico y satelites espias , pudimos segir al conejo y atraparlo.
Finalmente les toca a los de investigaciones de chile los cuales se demoraron dos horas en atrapar
al conejo.
Todos los precentes quedaron sin palabras por la rapides demostrada .
Uno de los jueces al verificar el conejo solo ve un chancho todo ensangrientado y machucado :
Pero como , si esto es un chancho.
A lo que el chancho exclama:
No, les juro que yo soy un conejo."
Leoncio Toro ,ltoro@zoolico.cl, 12:43pm, 20-12-2001, Chile
"Le deca una amiga a otra:
Mi marido y yo somos inseparables.
Andan siempre juntos?.
No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos."
rene edgardo castro ,gatopulguento@hotmail.com, 0:02am, 20-12-2001, Chile
"doctor verdad que a mi hija le zumban los ovarios?
no lo que le dije fue que se la zumbaron entre varios."
Rosamel Palo ,rpalo@gobierno.cl, 15:18pm, 19-12-2001, Chile
"Era otoo, y los indios de una remota reservacin preguntaron a su nuevo Jefe si el prximo
invierno iba a ser fro o apacible.
Dado que l era un Jefe Indio en una sociedad moderna, nunca haba aprendido los viejos
secretos, y cuando mir el cielo, no poda decir qu iba a suceder con el tiempo.
De cualquier manera, para estar seguro, l respondi a su tribu que el invierno iba verdaderamente
a ser fro y que los miembros de la aldea deberan recolectar lea para estar preparados.
Pero como tambin era un lder prctico, despus de algunos das tuvo una idea. Fue a la cabina
telefnica y llam al Servicio Nacional de Meteorologa y pregunt:
- El prximo invierno ser muy fro?.
- Parece que el invierno prximo ser bastante fro verdaderamente - respondi el meteorlogo de
turno del Servicio Nacional.
De manera que el Jefe volvi a su gente y les dijo que se pusieran a juntar ms lea an para estar
preparados.
Una semana despus el Jefe llam otra vez al Servicio Nacional de Meteorologa. Pregunt:
-Ser un invierno muy fro?.
- S - respondi el meteorlogo de turno, "va a ser un invierno muy fro".
El Jefe regres nuevamente a su gente y les orden recolectar todo los pedazos que pudieran de
lea que pudieran encontrar.

Dos semanas ms tarde el Jefe llam al Servicio Nacional de Meteorologa una vez ms:
-Estn Vds. absolutamente seguros que el prximo invierno habr de ser muy fro?.
- Absolutamente - respondi el hombre al otro lado de la lnea, - va a ser uno de los inviernos ms
fros que se hayan conocido.
- Cmo pueden Uds. estar tan seguros,- pregunt el Jefe. Y el meteorlogo respondi:
- Porque los indios estn juntando lea como locos !!
"
MALI ESP ,MAURINOT@TUTOPIA.COM, 18:23pm, 14-12-2001, Chile
"mami, mami, mami los chocolates caminan ?
como se te occurre, pucha entonces me comi un par de baratas"
Johanna Avendao ,javendano63@hotmail.com, 13:16pm, 14-12-2001, Chile
"El Vestido del Amor:
La suegra lleg inesperadamente a la casa de los recin casados.
Toc el timbre y le abri la nuera completamente desnuda... Qu ests haciendo? - pregunt Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - respondi la muchacha -.
Pero estas desnuda!!!!!-exclam la suegra-.ste es mi vestido del amor - explic la nuera - Vestido
del amor?????, pero si ests desnuda!!!!!.
A mi marido le encanta que me ponga este vestido.Lo hace fliz a L y a M... Podra irse por favor
porque el va a llegar en cualquier momento.
La suegra se canso de toda esa charla romanticona y se fu... camino a su casa pens en el
asunto ese del vestido del amor. Cuando lleg a su casa se desnud, se bao, se puso su mejor
perfume y esper en la sala.
finalmente su esposo lleg, entr y la vio desnuda en el medio de la sala - Pero que ests
haciendo?? - Te volviste loca?? - pregunt desconcertado el marido... - Este es mi vestido del
amor!!!! - Le contest Ella pestaeando seductora A lo cual el marido le dijo:
PLANCHALOOOOOOO !!!!!!!
"
Marcelo Kuntsman ,marcelo_k_r@hotmail.com, 16:34pm, 13-12-2001, Chile
"Una guagua recin nacida fue encontrada en la puerta de La Moneda, el Presidente de la
Repblica Ricardo Lagos Escobar decidi conformar una Comisin Investigadora para esclarecer
tan inslita situacin, y le envi el siguiente Memorndum Interno de La Moneda:
----------------------------------------------DE: Presidencia de la Repblica
PARA: Comisin Investigadora
TEMA: NN
Dado el hallazgo de un recin nacido de origen desconocido, en las puertas del Palacio de
Gobierno. He decidido formar esa Comisin con el fin de investigar y determinar:
a) Si la guagua es producto de este gobierno.
b) Si algn empleado se encuentra involucrado en este asunto.

Firmado:
Ricardo Lagos Escobar
Presidente de la Repblica.
_______________________
Despus de un mes de investigaciones, la "Comisin" envo a Don Ricardo la siguiente
comunicacin interna:
----------------------------------------DE: Comisin Investigadora
PARA: Presidencia de la Repblica
TEMA: NN
Despus de cuatro semanas de diligente investigacin, concluimos que el NN en mencin no tiene
ninguna conexin con este Gobierno.
Los antecedentes que fundamentan la referida conclusin son los siguientes:
a) Durante este Gobierno, nunca nada ha sido hecho con placer.
b) En este Gobierno jams dos personas colaboraron tan ntimamente entre s.
c) No encontramos antecedentes concluyentes con relacin a que en esta Administracin se
hubiese hecho nada que tuviera pies ni cabeza.
d) Ni en este Gobierno, ni en los dos anteriores, JAMAS sucedi cosa alguna que estuviese lista en
nueve meses.
Firmado
Comisin Investigadora
"
LAURIE PLAZA ,NOTENGO, 10:12am, 13-12-2001, Chile
"
BUSCO NOVIO CON AUTOMOVIL.
INTERESADOS ENVIAR FOTO DEL AUTOMOVIL.
GRACIAS.
JAJAJJAJAJAJAJAJAJA"
Rosamel Fierro ,rosamelfierro@hotmail.com, 13:15pm, 11-12-2001, Chile
"Como ustedes sabran, los Mexicanos siempre estan tratando de cruzar ilegalmente la frontera con
EE.UU, pero la mayoria de las veces son detenidos por el departamento de inmigracion.
Dicese que habia una vez un Mexicano tan feo, pero tan feo, que en vez de detenerlo "inmigracion"
lo detubo la "NASA". JA, JA!!
"
Rosamel Fierro ,rosamelfierro@hotmail.com, 19:10pm, 10-12-2001, Chile
"El Robot Caza Ladrones:
Cientificos Norteamericanos desarrollaron un Robot capaz de capturar ladrones con una rapidez
fenomenal.
La primera prueba la hicieron en Francia... En una hora el robot ya habia capturado 50 ladrones.
La segunda prueba... Alemania. Pusieron el robot en medio de la plaza de Berlin, y en menos de
una hora ya habia capturado 80 ladrones.
Finalmente, decidieron darle la prueba maxima al robot... Decidieron traerlo a Chile.
Lo pusieron en medio de la plaza de armas... no pasaron ni 10 minutos y ya se habian robado el
robot, ja, ja!!"
scar Gajardo ,ogghilardi@hotmail.com, 16:57pm, 07-12-2001, Francia

" El cerro San Cristbal jug un partido contra el cerro Santa Luca.
Resultado: Empataron cerro a cerro."
jorge (chileno)100% figueroa ,matador_5646@hotmail.com, 1:20am, 06-12-2001, Estados
Unidos
"se encuentran dos amigos chinos -el otlo dia me comple un auto. oh si...? si, mila, es ese de ahi.
-y que malca es. un alfa. lomeo - lo meas y te saco la mielda."
SOLEDAD BRINCK ,goubri@hotmail.com , 12:49pm, 03-12-2001, Chile
"EN QUE SE PARECE UN HOMBRE A UN COLUMPIO...EN QUE AL PRINCIPIO SON RICOS
PERO DESPUES MAREAN!!"
Yesenia Espinoza ,yese1983yahoo.es, 10:36am, 29-01-2002, Chile
"
"Un caballero llega tarde a su casa y su mujer le
pregunta,porque bienes llegando a estas horas pero mi
amor es la unica parte abierta ja,ja,ja,ja"
Lilian Pefaur ,lilipefaur@mac.com, 17:23pm, 24-01-2002, Chile
"Para los que les gusta cocinar........
COMO COCINAR UN PAVO AL TEQUILA:
PASO 1: Compre un pavo
PASO 2: Tomese un trago de tequila
PASO 3: Ponga el pavo en el horno
PASO 4: Tomese otros dos tragos de tequila
PASO 5: Ponga el grado a 180 hornos
PASO 6: Tomese tres tequilas mas de trago
PASO 7: Horna el prendo
PASO 8: Tomese tres tequilos mas de Traguila
PASO 9: Peva el mato
PASO 10: Tequila otra botella de traer
PASO 11: Inserte pavo en el termometro
PASO 12: Tequilese sirva de copa
PASO 13: Hornee el tequila por cuatro horas
PASO 14: Saque el horno del pavo
PASO 15: Saque el horno del pavo
PASO 16: Pave el piso del levante
PASO 17: Repave el lleno
PASO 18: Consigase otra tequella de Botila
PASO 19: Monga la pesa y tomese una tequella de Botila
PASO 20: Bendiga la diccion, comase y psese
Lisssssssto, deliciossssso,MMMMmmmm.
Un nequilita????

a los que les gusta el tequila...."


M. Elisa Stein Stein ,ignagom@hotmail.com, 10:51am, 17-01-2002, Costa Rica
"UNA MADRE ATLANTE ESCRIBINDOLE A SU HIJO.....
Querido hijo:
Te pongo estas lneas para que sepas que estoy viva.

Te escribo despacio porque s que no puedes leer de prisa.


Si recibes esta carta es porque te lleg, si no avsame y te la mando de nuevo...
Tu padre ley que segn las encuestas, la mayora de los accidentes ocurren a 1 kilmetro de la
casa, as que nos hemos mudado mucho ms lejos; no vas a reconocer la casa. el lugar es lindo;
tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. ayer met una ropita, tir de la cadena y
no he vuelto a ver la ropa desde entonces...
el clima no es tan malo; la semana pasada slo llovi 2 veces. La primera vez por 3 das y la
segunda por 4 das...
Con respecto a la chaqueta que queras, tu to Pepe dijo que si la mandbamos con los botones
puestos, pesara demasiado y el envo seria muy costoso, as que le quitamos los botones y los
pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadver con lo de la mudanza...estaba en el armario
desde el da en que nos gan jugando al escondite...
Te cuento que el otro da hubo una explosin en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados
por el aire cayendo afuera de la casa; que emocin, era la primera vez que tu padre y yo salamos
juntos en muchos aos...
El mdico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10
minutos; tu padre ofreci comprarle el tubito...
Sobre tu padre, qu orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo... tiene cerca de 500 personas
debajo de l. l es el que corta la hierba en el cementerio...
Tu hermana julia, la que se cas con su marido, pari, pero como todava no s de qu sexo es, no
te se decir si eres to o ta. S el beb es una nia, tu hermana va a nombrarla como yo. Qu raro
que quiera llamar a su hija "mam"...
Tu padre le pregunt a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que s, de 5 meses
ya; pero ah tu padre le pregunt que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que s,
moza de hierro tu hermana Pilar, qu orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se cas y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quin nunca hemos visto ms por ac es al to Venancio, el que muri el ao pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empea en perseguir a los coches que estn
parados...
Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no est ms en este mundo; su padre se muri hace 2
meses y pidi ser enterrado en el lago. Tu amigo muri cavando la fosa en el fondo del lago...
Murete, tu hermano Juancho cerr el coche y dej las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa
por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi direccin en la carta, porque no la s.
Resulta que la ltima familia de atlantes que vivi por aqu se llev los nmeros para no tener que
cambiar de domicilio. si ves a doa Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas
nada...
Tu madre que te quiere Josefa
p.d. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
"
ana rojas ,lunitamillenium@hotmail.com, 23:36pm, 15-01-2002, Chile
" habian 2 locos arreglando el arbol de navidad y uno le dice al otro avisame cuando prendan las
luces:
y el otro dijo:ahora si..ahorano si no ahorasi ahora"
Rober C ,rcs@hotmail.com, 16:14pm, 15-01-2002, Chile
"Mamaaa!!! buaaaa Todos en el colegio me dicen "cabeza de radio" Buaaaa. No te preocupes hijo
mio, lo dicen de pura envidia ok? Cambio y fuera."
juan pablo benavente ,jplueje@hotmail.com, 16:13pm, 14-01-2002, Chile
"garzon venga por favor.....si seor tiene patitas de rana .si senor ...entonces pegate un salto y
traeme un completo jejejejeje!!"

Su nombre ,lac@gue.com, 15:26pm, 10-01-2002, Francia


"Mamita......., cuando me crezcan denuevo los deditos, los puedo volver a meter en el ventilador?
"
Juan Abarca ,juanabarca2002@yahoo.es, 19:17pm, 09-01-2002, Chile
"- Cal es el animal que pica y estornuda al mismo tiempo?.
Pikachu... "
javiera vsquez ,jpvasqum@hotmail.com, 16:52pm, 08-01-2002, Chile
"Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping.
Despus de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir.
Horas mas tarde, Holmes se despert y code a su amigo:
- Watson, mira el cielo y dime que ves...
Watson contest: - Veo millones y millones de estrellas...
- Y eso qu te dice?
Watson pens por un minuto...
- Astronmicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas.
- Astrolgicamente, veo que Saturno est en Leo.
- Cronolgicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez.
- Teolgicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeos e insignificantes.
- Meteorolgicamente, intuyo que tendremos un hermoso da maana...
- Y a usted qu le dice?
Tras un corto silencio, Holmes habl:
- Watson, ... NOS ROBARON LA CARPA!!!!!"
javiera vsquez ,jpvasqum@hotmail.com, 16:15pm, 08-01-2002, Chile
"en qu se parece un hombre a un espermatozoide?
en que ambos son pelados, cabezones, y lo nico que sirve y se mueve es la cola..."
KNY . ,PBERRIOSM@LYCOS.ES, 14:48pm, 03-01-2002, Chile
"LA PROFESORA DICE VAMOS A DECIR NUESTRO GRITO DE GUERRA:
1...2...3... DONDE ESTA MAM (LOS NIOS RESPONDEN
...NO SEEEEEE.......
...DONDE ESTA PAP....
...NO SEEEEEEE.....(TODOS)
H O R F A N A T O S A N J O S E....PLOP
"
KARIN JELDRES ,karin@oonl.com, 19:15pm, 01-01-2002, Estados Unidos
"
QUE ES RICO,PELUDO Y ESTA BIEN ESCONDIDO.......

LA RESPUESTA, OSAMA BIN LADEN."


Sergio A ,arzesol_abog@entelchile.net, 15:21pm, 28-12-2001, Chile
"Un da pareci este aviso econmico: Vendo a mi suegra y el perro. Recibo ofertas por el Perro".
"
juan saintvera saintvera ,no tengo, 16:37pm, 27-12-2001, Afganistn
"anita le dice al papa, papito juanito el niito de al lado tiene el pirulin igual que un mani.y el papa le
dice chquitito, no es salado."
MANUEL ALARCON ,MALARCON47@HOTMAIL.COM, 12:04pm, 26-12-2001, Chile
"DOS GUAGUAS DE CUATRO MESES CADA UNA SE PONEN A CONVERSAR EN UN
CONSULTORIO. UNA DE ELLAS LE PREEGUNTA A LA OTRA :DE QUE TE ALIMENTAS TU? LA
OTRA LE RESPONDE: MI MAMA ME DA MAMADERA Y TU A MI MMAMA ME DA PECHO? LA
OTRA LE PREGUNTA Y ES BUENO?, SI LE RESPONDE LA OTRA PERO LO UNICO MALO ES
QUE A VECES TIENE GUSTO A CIGARRO."

Centurin de la Noche ,centuriondelanoche@yahoo.com, 2:33am, 12-02-2002, Chile


"La madre les pide a sus tres hijas que el da depues de la noche de bodas la llamen para
comunicarle sobre el desempeo sexual de sus maridos.
la mayor de las hijas se casa y al da siguiente llama a su madre y le cuenta: CAF TAHITI, la
seora confundida busca el significado y descubre el anuncio de caf tahiti que deca:
SATISFACCIN HASTA LA LTIMA GOTA.
Ms tarde se casa su segunda hija y a la maana siguiente de la noche de bodas, le cuenta al
telfono entre suspiros: COLCHONES ROSEN, la madre feliz ley VIVE LA VIDA CONFORTABLE
CON EL KING SIZE (extragrande).
Finalmente fue la oportunidad de la menor de las hijas, quin luego de 10 das y casi sin voz le
susurr al telfono, LAN CHILE, la madre busco en el periodico el anuncio de lan Chile y
aterrorizada ley: 4 VECES AL DA, 7 DAS A LA SEMANA, AMBAS RUTAS."
Leyda Sa ,leydasaa@intercos.cl, 15:29pm, 08-02-2002, Chile
"CHISTES CORTOS FEMINISTAS:
En qu se parece un hombre a un columpio?
* En que al principio divierte, pero al final marea.
Cundo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
* Cuando enviuda.
Y el otro 10%?
* Cuando se le muere el perro.
Por qu un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
* Porque sera mujer.
por qu la mayora de las mujeres maneja mal?
* Porque todos los instructores de manejo son hombres.
Cmo vuelves loco a un hombre en la cama?
* Escondindole el control remoto de la TV.
Por qu los hombres tienen la conciencia limpia?
* Porque no la han usado nunca.
"

katty c ,ka_tta@123mail.cl, 14:56pm, 06-02-2002, Chile


"Forever Yours
Un tipo pasado de peso haba probado todos los mtodos habidos y por haber para adelgazar,
desde las famosas fajas reductoras hasta las pildoritas quemagrasa... Hasta que un da ley el
siguiente anuncio en el peridico:
ADELGACE CON PLACER!
Paquete bsico: 10 kilos en cinco das.
Paquete Gold: 20 kilos en tres das. (No amateurs)
Paquete Premium: 30 kilos en UN da! (Slo profesionales)
El tipo decidi comunicarse al telfono de la empresa para probar la ltima moda para adelgazar, y
pidi el primer paquete.
Al da siguiente, tocaron a su puerta en la maana y al abrir encontr a una chica con un cuerpazo,
en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que deca "si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo se puso a corretearla como desesperado por toda la cuadra hasta que la alcanz e hicieron
lo que tenan que hacer. Y as durante cinco das.
Al pasar los cinco das, el hombre se pes y s, definitivamente haba bajado 10 kilos. Entonces
habl a la compaa y dijo: "Seorita, deseo que me enve el paquete nmero dos. Quiero bajar 20
kilos en tres das!"
"Est seguro seor? No es apto para amateurs ni cardiacos."
"S, seorita. Estoy seguro."
Al da siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontr a una mujer escultural
totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que deca: "Si me alcanzas,
SOY TUYA."
El tipo la correte por toda la ciudad hasta que la alcanz e hicieron el amor como locos. Y a los
tres das... 30 kilos menos!
Entonces, el tipo decidi pedir el paquete para profesionales... 30 kilos
de una vez!
Al da siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la accin, abri la puerta
y... se encontr a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Scwarzeneger con zapatitos deportivos
y un letrero que deca: "Si te alcanzo, ERES MIO!"
"
Roberto C ,rcs@hotmail.com, 19:18pm, 30-01-2002, Chile
"1. Mam, mam por qu est pap tan plido? Cllate y sigue cavando.
"
Roberto C ,rcs@hotmail.com, 19:15pm, 30-01-2002, Chile
"1. Mam, mam, en la escuela me dicen cebolla - Vte, que me vas a hacer llorar.
2. Mam, mam, en el colegio me llaman ingenua - No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza
llena de pjaros - Qutamelos, qutamelos...
3. Mam, mam, en el colegio me llaman hijo de la vaca - Muuuuuuuuuurmuraciones,
muuuuuuuuuuuuurmuraciones.
4. Mam, mam, ya no quiero conocer al abuelito - Cllate y sigue escarbando.
5. Mam, mam, en el colegio me llaman deforme - No hijito, no les hagas caso y ahora durmete
y cierra los tres ojitos.
6. Mam, mam, en el colegio me llaman histrica - Eso no es verdad, hijita - No me mientas!!!!
7. Mam, mam, en el colegio nos llaman los campanas - Tolonteras hijo, tolonteras.

8. Mam, mam, por qu estamos empujando el coche hacia este barranco? Calla, que vas a
despertar a tu padre.
Roberto C ,rcs@hotmail.com, 19:10pm, 30-01-2002, Chile
"1. Mam,mam,en el colegio me llaman cabezn! -No te preocupes hijo.Pero ve a la tienda y
compra doce kilos de papas -Y dnde las echo? Ah mismo en tu gorra!
2. Mam, mam, tengo fro... Pues entonces vete saliendo del refrigerador.
3. Mam, mam, en el colegio me llaman perro!... Mara ven, que el perro est hablando y me
llama mam!!
4. Mam, mam... Cmo es que t eres blanca, mi pap es negro y yo soy de piel amarilla? Ay,
hijito, si supieras qu fiesta hubo aquel da... Deberas alegrarte de no ladrar!
5. Mam, mam a quin le est sacando la lengua mi pap? - A los que lo ahorcaron hijo, a los
que lo ahorcaron.
6. Mam, mam cul es la definicin de paranoico? Probablemente crees que no lo s y me
quieres pillar verdad?
7. Mam, mam, cul es la definicin de apata? - Y eso que importa!!
8. Mam, mam, me vas a comprar la bici? - Ay hijo, adems de paraltico eres estpido."
Robetro C ,rcs@hotmail.com, 19:05pm, 30-01-2002, Chile
"1. Mam, mam, ya tengo catorce aos! Ya puedo usar sostenes y bragas? - No. - Pero mam....
- Que no, Arturito, que no...!
2. Mama, mam, me sale sangre. - Caaallaa nio. - Pero mam de verdad que me sale mucha
sangre. - Vale, pero te he dicho que te calles. - Pero mamaaaaaa... - Que te calles o te pego otro
hachazo.
3. Pap, pap, Cmprame un sombrero. - Cllate! o te pego un palmetazo que te dejo sin cabeza.
- S, claro, para no comprarme el sombrero, verdad?
4. Mam, mam en el colegio me llaman mafioso. - Bueno hijo, ya ir yo maana a arreglar eso. Bueno mam, pero que parezca un accidente.
5. Mam, mam dame pan. - No hijo, que te lo comes.
6. Pap, pap, falta mucho para llegar a Amrica? - Calla y sigue nadando.
7. Mam, mam en el cole me llaman mariquita y muerto de hambre. -Por qu hijo mo? - Porque
me los como a besos.
"
Roberto C ,rcs@hotmail.com, 18:59pm, 30-01-2002, Chile
"2. Mam, mam, en el colegio me llaman despistado. No Alfredo te equivocaste, tu casa es la otra.
4. Mam, mam, llvame al circo!! - No hijo, no! Quien quiera verte, que venga a casa.
5. Mam, mam: a quin le mandas ese paquete grande que dice "frica"? -Cllate y vulvete a
meter en la caja!

6. Mama, mam por que pap est calvo? - Porque piensa mucho. - Y t, por qu tienes tanto
pelo? - Anda nio, cllate y cmete la sopa.
8. Mam, mam, me voy de caza. - Pero te llevars la escopeta, no? - No, ez que me voy pada
ziempre."
Roberto C ,rcs@hotmail.com, 18:51pm, 30-01-2002, Chile
"1. Mam, mam, el lechero esta aqu, tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?
2. Mam, mam... por qu me dicen pie grande en el barrio? -No s, nene, pero ya guardaste
los zapatos en el garaje?
3. Mam, mam... en la escuela me dicen antiptico. -Cmo?... -Ah, NO TE LO VUELVO
REPETIR!!
4. Mam, mam, en el colegio me llaman afeminado. -Y t qu les has haces? Pues les pego con
el bolso.
5. Mam, mam, en el colegio me llaman mono. - No les hagas caso y pinate la cara.
6. Mam, mam, cul es la definicin de hostilidad? - Una pregunta ms y te mato enano cabrn,
te mato!
7. Mam, mam, en el colegio nadie quiere hablar conmigo. Mam, mam, a dnde vas, mam?
"
R C ,rcs@hotmail.com, 18:29pm, 30-01-2002, Chile
"Mam, mam, cundo comeremos pan de hoy? -Maana hijo, maana."
Roberto C ,rcs@hotmail.com, 18:28pm, 30-01-2002, Chile
"Mam, mam, en el colegio me llaman dientes largos. - Anda hijo, sbete a una silla que me rayas
el piso."
Roberto C ,rcs@hotmail.com, 18:22pm, 30-01-2002, Chile
"mam... mamaa... en la escuela todos me dicen mentiroso... Anda hijo deja de tontear si tu no
vas a la escuela..."
Roberto C ,rcs@hotmail.com, 18:20pm, 30-01-2002, Chile
"mam mamaa... todos en la escuela me dicen que soy una gorda buaaaa. noooo hija, no te
preocupes si? Ya deja de llorar y ayudame a doblar tus calzones."
Roberto C ,rcs@hotmail.com, 18:17pm, 30-01-2002, Chile
"Un nio pregunta a su padre:
Papito... cuando yo nac quien me di la inteligencia? mi mam o tu ?? Hijo pues yo creo que tu
mam... porque yo la tengo intacta."
Yesenia Espinoza ,yese1983yahoo.es, 10:41am, 29-01-2002, Chile
"
"Ta Mara para que te pintas!
pARA ESTAR MS BONITA y tarda mucho en hacer efecto?"

Anda mungkin juga menyukai