P. 1
1001 Humor

1001 Humor

|Views: 1,054|Likes:
Dipublikasikan oleh Mulyadi Kombih

More info:

Published by: Mulyadi Kombih on Mar 19, 2010
Hak Cipta:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as DOC, PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

11/13/2012

pdf

text

original

Sections

1.

KAMBING DAN HACKER Suatu hari, hacker yang baru keluar dari penjara lagi nafsu berat nih ceritanya. Ngeliat kambing disikat juga. Eee.nggak disangka kambing itu hamil.Tuh hacker takut kalo anak kambing itu nanti mirip dia. Siang malam dijagain sampai akhirnya kambing itu melahirkan. Waktu keluar kakinya, kaki kambing! Lega. Keluar badannya, badan kambing! Lega lagi. Keluar kepalanya....,kepala kambing! Wah si hacker lega banget! Baru dia mau berjalan pergi. Tuh anak kambing teriak, ”Babeee....” 2.KURANG BERGAIRAH (Lagi-lagi) seorang programer tergesa-gesa mendatangi dokter. “Dokter, saya rasa saya mengalami gangguan seksual. Saya tidak bergairah lagi dengan istri saya.” “Baiklah, Pak John,jangan terlalu panik. Coba bawa istri Anda besok kemari dan kita lihat bersama masalahnya.” Maka keesokan harinya kembalilah sang programer bersama istrinya. “Tolong lepaskan baju Anda, Nyonya John,” kata sang dokter. “Sekarang berputarlah pelan.Pelaan sekali, dan agak luwes. Sekarang coba balik badan dan agak jongkok membelakangi saya,” sang dokter memberi instruksi. “Baik, cukup. Silakan Nyonya memakai pakaian Nyonya kembali.” Beberapa saat kemudian dokter berbicara empat mata dengan sang programer yang masih panik tersebut. “Anda sangat sehat. Saya juga tidak bergairah kok melihat istri Anda.” 3.CARA CEPAT MENGHILANGKAN CEGUKAN Seorang laki-laki masuk ke sebuah apotek dan bertanya kepada si apoteker, apakah ada obat yang dapat menghilangkan cegukan. Tiba-tiba si apoteker langsung menampar pipi pria tersebut. "Kenapa Anda melakukan hal itu pada saya?" tanya si pria itu. "Ohh ... itu adalah obat untuk mengatasi cegukan ... lihat Anda sudah tidak cegukan lagi!" kata si apoteker dengan bangganya. "Memang saya tidak cegukan! Istrikulah yang sedang cegukan sekarang ini!"

4.PENGACARA YANG BAIK HATI Sore itu, seorang pengacara sedang mengendarai limousinnya ketika ia melihat dua orang sedang makan rumput di tepi jalan. Ia memerintahkan sopirnya berhenti dan keluar dari mobil. "Mengapa kalian makan rumput?" tanyanya. "Kami tidak punya uang buat beli makanan," jawab yang seorang. "Oh, kalau begitu kamu ikut aku," perintah si pengacara. 1001 HUMOR. 1 Page 1

"Tapi, pak, saya punya istri dan dua orang anak!" "Bawa mereka juga!" jawab si pengacara, lalu menunjuk orang satunya, "kamu juga ikut aku." "Tapi, Pak, anak saya enam!" kata orang kedua. "Bawa mereka juga!" jawab sang pengacara sambil menuju ke limousinnya. Mereka semua masuk ke mobil dengan susah payah (padahal limousin sudah termasuk mobil besar lho ....) Dalam perjalanan, salah satu gelandangan berkata, "Pak, Anda orang yang sangat baik hati. Terima kasih telah bersedia membawa kami semua bersama Anda." Jawab si pengacara, "Jangan khawatir, rumput di rumah saya hampir setengah meter tingginya." 5.CICAK vs BUAYA vs AYAM Tengo dan Tengu sedang main tebak tebakan... Tengo: Gimana cara memasukan ayam kedalam mulut buaya? Tengu: (setelah berpikir beberapa menit) gak tau.. Tengo: wallaaa gimana sih elu, gini caranya, buka mulut buaya masukan ayam lalu tutup kembali mulutnya... Tengu: .... ooooooooh gitu toh.. Tengo: nih lagi yah... gimana cara memasukan cicak kedalam mulut buaya? Tengu: Ya sama,.... Tengo: Sama gimana...???? Tengu: buka mulut buaya masukan cicaknya lalu tutup mulut buayanya... Tengo: salah... Tengu: lalu gimana???? Tengo: Buka mulut buaya keluarkan ayamnya baru masukan cicaknya dan tutup mulut buayanya... hahahah kan masih ada ayam dimulutnya... Tengu: oiyayah lalu gimana memasukan buaya kedalam mulut cicak.... Tengo: mana mungkin... Tengu: mungkin saja... ayo gimana??? Tengo: Buka mulut cicaknya masukan buayanya dan tutup mulut cicaknya... Tengu: salah.... he he he Tengo: Lalu gimana???? Tengu: Buka mulut buaya Keluarkan cicaknya dan tutup mulut buayanya baru buka mulut cicaknya masukan buaya dan tutup mulut cicaknya... Tengo: Lhoh kok bisa begitu??? Tengu: Ha ha ha... tadi kan cicaknya di dalam mulut buaya jadi dikeluarkan dulu dunk baru gantian buayanya yang dimasukan kedalam mulut cicak .... he he Tengo: ada cerita nih ya raja hutan mangadakan resepsi pernikahan anaknya, dan seluruh binatang pada ikut, tapi ada beberapa binatang yang tidak hadir pertanyaanya siapa saja yang tidak hadir.... Tengu: Kodok, ular, dan jangkrik... Tengo: salah.. tengu: terus siapa dunk....???? Tengo: Ayam cicak dan buaya... Tengu: kok bisa.. Tengo: Mereka kan lagi main masuk-masukan mulut ma kita dari tadi... Tengu: AAaaaaaaaaaasem......&%$@#@@#$^&(H 1001 HUMOR. 1 Page 2

6.MANA KOREKNYA 3 orang kawanan perampok sepesialis besi penyangga jembatan suramadu tertangkap basah ketika sedang membawa hasil kejahatanya... setelah disidang hakim memutuskan untuk menghukum mereka dengan hukuman penjara selama masing-masing 25 tahun penjara yang tertutup rapat dan tidak boleh keluar selama hukuman berlangsung. sebelum mereka dimasukan mereka boleh membawa satu jenis barang atau sesuatu untuk dibawa masuk. Petugas; apa yang kalian minta untuk bekal di dalam, boleh banyak tapi harus sejenis. Napi pertama; aku minta 100.000 buku pengetahuan.... Petugas; siap disediakan... Napi kedua; aku minta seorang istri... Petugas; siap... Napi ketiga; aku minta 100.000 bungkus rokok...(napi tiga adalah seorang perokok) Petugas; sudah siap... Mereka pun akhirnya masuk kedalam penjara.... dan setelah 25 tahun tibalah petugas untuk membuka pintu penjara satu demi satu.. Penjara pertama dibuka Napi Pertama keluar dan berkata "hore gue dah jadi orang pintar gag percuma bawa buku segudang.... ha ha ha" Penjara kedua dibuka Napi Kedua keluar dan berkata "horeeee aku dah punya banyak anak gag percuma bawa istri"''''' Penjara ketiga dibuka dan Napi Ketiga keluar dan bertanya "mana koreknya"....(25 tahun dipenjara bawa 100.000 bungkus rokok nggak bawa korek..... 7.PERBAN DI BIBIR Arjis yang baru membeli sepeda motor langsung berkeliling kota bersama temanya, karena kurang hati-hati dia terjatuh keselokan ketika belok di sebuah tikungan dia pun mengalami luka di bibir sebelah atasnya hengga mendapat jaitan sebesar 5 cm.... Selang sehari kemudian dia bersama temanya kembali berjalan-jalan keliling kota meskipun dia masih pake perban dibibirnya tetapi dia menutupnya dengan slayer... Ketika sedang asik tiba-tiba hujan deras mengguyur kota tersebut, oleh karena itu Arjis dan temanya berteduh di sebuah kafe.... Pada waktu yang bersamaan juga ada dua orang cewek berteduh ditempat yang sama, tiba-tiba salah seorang cewek tersebut menatap ke arah Arjis, Arjispu membalas tatapanya hingga setelah beberapa detik cewek tersebut melepaskan helemnya, Arjispun yang tak mau kalah dan Arjis pun membuka helemnya, dan kemudia sicewek pun melepas slayernya dan menampakkan wajahnya dan bibir sexynya, Arjis yang tak mau kalah ini pun kemudian melepas slayer dan menampakkan perban dibibirnya.... 8.HACKER KETANGKAP POLISI

1001 HUMOR. 1

Page 3

Seorang hacker yang sedang menjalankan aksinya di warnet disamping rumahnya terlacak oleh polisi, saat itu juga polisi mengejar dan menangkapnya. di kantor polisi dia di interogasi oleh polisi... Polisi: apa yang anda kerjakan di warnet sebelah. Hacker: online pak Polisi: lalu kenapa saudara merusak akun facebook saya? Hacker: habis bapak gak onlen sih jadi gua yang gantiin. Polisi: kenapa juga anda onlen memakai komputer saya? Hacker: jadi ini komputer bapak ya? pantas pemilik warnetnya kabur.... Polisi: tangkap pemilik warnetnya..... Hacker: *&^%$P) ??? 9.KARAKTER VIRUS Virus komputer pun memiliki analogi dengan kehidupan sehari-hari (memang sengaja dibuat demikian?). Beberapa anekdot tentang virus berikut mungkin bisa meyakinkan Anda, sekaligus mengenal karakter virus tersebut : Virus O.J. Simpson : Jelas-jelas bersalah karena membunuh dan menghancurkan sistem Anda, namun Anda tak kan pernah bisa membuktikannya. Virus Hillary Clinton : Pertama (file-file) menghilang, tiba-tiba muncul kembali setahun berikutnya pada direktori yang berbeda. Virus Colin Powell : Anda tahu kedatangannya, namun tidak akan tahu apa yang telah dilakukannya, dan diam-diam sesuatu telah terjadi. Virus Ross Perot : Mengaktifkan seluruh komponen dalam sistem Anda, hanya beberapa saat sebelum semuanya berhenti. Virus Airline : Ketika Anda sedang di Jakarta, tahu-tahu file Anda muncul di Medan. Virus Star Trek : Menyerbu tempat (dalam sistem) di mana belum pernah ada yang memasukinya sebelumnya. Virus Health Care : Melakukan serangkaian tes pada sistem Anda, memberi pernyataan bahwa semuanya baik-baik saja, lalu mengirim tagihannya kepada Anda. Virus Monica Lewinsky : Mengisap semua memori komputer Anda, lalu meng e-mail (mengumumkan) ke berbagai sumber mengenai apa yang telah dilakukannya. Virus Ronald Reagan : Ia akan menyimpan data Anda, namun selalu lupa di mana menyimpannya. Virus Woody Allen : Menggasak motherboard, setelah puas akan menyatroni kartu-kartu pada slot (mother) boardnya. Virus Spice Girls : Tidak memiliki kelebihan yang mengagumkan, namun bisa membuat desktop Anda lebih cantik. Virus David Caruso NYPD Blue : Setelah sukses running selama beberapa saat, ia akan keluar dari program yang ditempatinya dan tidak pernah bekerja lagi. Virus Arnold Schwarzennegger : Menterminasi file, meninggalkannya, dengan memberi peringatan: I’ll be baaaack. Virus Mike Tyson : Berakhir setelah satu byte saja.

1001 HUMOR. 1

Page 4

10.GADIS BUGIL DAN TELANJANG Seorang gadis tiba-tiba melespakan seluruh pakaiannya di depan sebuah hotel dan berteriak "sekali lagi saya minta maaf kalau saya telanjang didepan anda" , bagi para hadirin yang saya hormati, khusus hari ini saya bertelanjang bulat karena saya ingin membuktikan bahwa gosip yang selama ini beredar di internet itu tidak benar, oleh karena itu saya sengaja membuka seluruh pakaian agar terbukti bahwa saya tidak terkena panu sedikitpun, nah seperti yang anda lihat bahwa sebenarnya bukan panu melainkan kudis dan kurap" 11.KALIMAT PERTAMA Tiga orang programer lugu meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. Mereka langsung tiba di gerbang akhirat, di mana telah menunggu St. Peter. Setelah melihat sejenak file-file ketiga orang tersebut, St. Peter berkata, “Kamu sekalian memiliki catatan yang cukup baik selama hidup. Namun jika ingin memasuki surga masingmasing harus menjawab sebuah pertanyaan dari saya.” St. Peter bertanya pada orang pertama, “Siapa nama manusia pertama yang diciptakan Tuhan?” “Adam,” jawab si programer pertama. Dan cahaya kilat pun berpendar-pendar, musik surga dimainkan, malaikat-malaikat bernyanyi, lalu dua malaikat keluar menyambut sang programer dan mengantarkannya ke dalam surga. Giliran programer kedua, “Siapa nama wanita pertama yang diciptakan Tuhan?” “Hawa, jawab orang kedua.” Dan cahaya kilat pun berpendar-pendar, musik surga dimainkan, malaikat-malaikat bernyanyi, dan dua malaikat menemaninya ke dalam surga. Tibalah giliran programer ketiga, “Apakah yang pertama kali dikatakan Adam kepada Hawa?” Si programer kontan kebingungan, sambil menggaruk-garuk kepala ia menggumam, “Aah, kok susah sekali...?” Dan cahaya kilat pun berpendarpendar, musik surga dimainkan..... 12.BAHAYA ADEGAN FILM ZAMAN SEKARANG Seorang Pendeta berbicara kepada sekelompok pendengar, mencela habis-habisan film yang semakin cenderung mempertunjukan adegan porno. "Coba lihat sampah macam apa yang mereka berikan kepada kita," teriaknya. "Seorang gundik membunuh kekasihnya karena kembali kepada isterinya. Kemudian dia ngebut dengan kecepatan seratus delapan puluh kilometer per jam dengan mobil kap terbuka - telanjang bulat. Polisi mengejarnya dan 15 mobil akhirnya bertabrakan dan terbakar, dan apinya membakar tiga buah Restauran, sebuah Toko Buku dan dua buah Hotel; dan semua orang dalam hotel lari keluar pada pukul tiga pagi tanpa pakaian sama sekali. Bagaimana pendapat Anda tentang film seperti itu?" Sebuah suara di deretan belakang bertanya : "Di mana film itu di putar?" 13.MEMPEROLEH KEUNTUNGAN YANG SAMA 1001 HUMOR. 1 Page 5

Seorang lelaki janji kencan dengan seorang perempuan. Bermobil mereka pergi ke Puncak dan menyewa sebuah kamar. Sesaat sebelum bercinta, si perempuan berkata: “Aku ingin jujur kepadamu. Sebenarnya aku ini pelacur.” Si lelaki berpikir sebentar dan berkata bahwa hal itu tidak menjadi masalah. Dia setuju untuk membayar Rp100,000 dan mereka mulai bercinta. Setelah selesai si lelaki berkata: “Aku juga harus jujur kepadamu. Sebenarnya aku ini sopir taksi dan kamu harus bayar Rp100,000 untuk kembali ke Jakarta.” 14.GEMPA Rito seorang mahasiswa, dikamarnya sudah lengkap dengan kamar mandi yang sering di gunakan untuk membawa cewek-ceweknya untuk menginap di kamarnya. Dia Memasukkan cewek-ceweknya sesaat sebelum ortunya pulang bekerja tepatnya pukul 19.00 wib dini hari sedangkan ortunya pulang jam 20.00 wib. Dan cewek-ceweknya biasa pulang sesaat setelah orang tuanya sudah berangkat kerja, tepatnya jam 08.00 pagi sedangkan orang tuanya berangkat kerja jam 07.00. Namun naas ketika insiden itu terjadi???.... Ketika itu jam menunjukkan sekitar setengah enam pagi... terjadilah gempa dan cewek-ceweknya yang panik pun berhamburan keluar... Bukan kepalang Ibunya Rito pun tercengang melihat cewek-cewek Rito berhamburan keluar... Ibu: "siapa itu To yang pake handuk? yang itu juga yang pake T-sirt merah? lah itu juga yang pake bikini" Rito : "Udah lah mam jangan pikirin lah sekarang nih lagi musibah",.... ibu : "@4$3$%&8??//" 15.KURANG KERJAAN Cobalah tatap dunia malam, betapa indahnya bulan purnama, betapa merdunya belalang bernyanyi, betapa terangnya bintang berkelip, betapa sunyi keheningan malam, dan betapa indah mimpi-mimpi, serta betapa kurang kerjaannya yang baca cerita ini....

16.JAM TANGAN MENYALA Malam Minggu..... Seorang cowok ngapel kerumah ceweknya.... “Cowo : "sayang aku mo nunjukkin sesuatu sama kamu.. "Cewe : "apa..??" (kata si cewek dgn perasaan h2c) “Cowo : "tapi boleh gak kita masuk kamar dulu..? "Cewe : "boleh..!!" (katanya dgn senyum manis banget) Setelah masuk kamar.... 1001 HUMOR. 1 Page 6

“Cowo : "boleh ditutup gak pintunya..?? "Cewe : "boleh..!! "Cowo : "boleh dikunci gak...?? "Cewe : "boleh..!!" (deg-degan..!!) “Cowo : "boleh ditutup gak jendelanya..?" “Cewe : "boleh..!! "Cowo : "boleh dimatiin gakk lampunya..?? "Cewe : "boleh banget...!!" After lampu mati.... “Cowo : "kamu mo tau khan apa yg mo aku tunjukkin..?? "Cewe : "iya chayang...!! "Cowo : "sini deh...coba kamu pegang tangan aku.. “Cewe : "apa seh,, dah gak sabar neh!!" “Cowo : "Liat deh... jam tangan aku bisa nyala...!! "Cewe : \#$@#$*!! 17.DOKTER OPERASI Seorang pasien melarikan diri dari ruang operasi sesaat sebelum ia menjalani pembedahan. "Ada apa?," tanya satpam yang mencegat. Pria itu menjelaskan, "Saya baru mendengar perawat bilang 'tenang saja Pak, ini operasi yang mudah kok, semuanya akan baik-baik saja'." "Dia cuma mau menenangkan Anda Pak, tenang saja, jangan takut ....," kata si satpam "Dia tidak berbicara dengan saya, dia bicara dengan dokternya!" 18.CLOSE WINDOWS Pada suatu ketika di perkantoran di Texas terjadi serangan badai tornado. Di sebuah departemen pemrograman komputer orang-orang sedang bersiap-siap melakukan tindakan peyelamatan, hingga terdengar pengumuman, “This is a tornado drill. Please move quickly away from all windows.” Salah seorang dari mereka kemudian berteriak, “Cepat! Segera tutup Windows dan masuk ke DOS prompt.”

19.ARTI MIMPI Seorang ahli komputer tua merasa sangat lemah. Ia segera pergi ke dokter untuk melakukan check-up lengkap. Beberapa waktu kemudian dokter keluar membawa hasil tes. “Saya mohon maaf sebesar-besarnya. Sepertinya saya membawa kabar buruk buat Anda. Anda sedang sekarat,Pak Dul,” kata sang dokter. “Oh tidak! Mengerikan sekali nasibku,” kata sang orang tua. 1001 HUMOR. 1 Page 7

“Jadi kira-kira berapa lama lagi waktuku?” “Sepuluh...” jawab sang dokter pelan. “Sepuluh apa, Dok? Minggu, bulan, tahun?” Dokter meneruskan kalimatnya “...sembilan, delapan,...” 20.NAKAL Pada suatu malam yang dingin seorang bencong diperkosa oleh lima berandalan. Sang bencong pun mengadukannya ke kantor polisi. Selang beberapa lama, sang bencong diminta kehadirannya ke kantor polisi, untuk mengidentifikasi pemerkosa yang telah tertangkap: Polisi : “Betul mereka ini yang perkosa kamu? Bencong : Betuuuul pak!” Polisi : “Mau diapakan mereka ini?” Bencong : “Suruh baris, Pak” Polisi : (memerintahkan baris) “lalu?” Bencong : “Suruh menghadap sini Pak!” Polisi : “Ok,lalu?” Bencong : Buka celananya Pak Polisi : “....Ok????! Setelah celana terbuka,sang bencong pun mulai menyentik satu per satu “burung” para pemerkosa sambil dengan gemasnya berkata, “Iiiiih, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal” 21.CACING DAN IBUNYA Pada suatu hari ada seekor anak cacing sedang makan bersama ibunya tiba tiba ada seorang manusia lewat dan terjadilah percakapan: "cacing: kok manusia punya kaki dan tangan bu?" Ibu cacing pun menjawab: "kalau sedang makan jangan ngomongin manusia ya nak, kita bangsa cacing jijik kalau liat manusia jadi gak selera makan"...

22.CACINGAN Seorang programer muda yang sudah lama merasa cacingan pergi menghadap ke dokter. Oleh dokter ia dinyatakan terkena serangan cacing pita. Sebagai syarat penyembuhan, ia diminta untuk menyediakan remah-remah biskuit dan segelas susu. Setiap pagi, sang programer mesti memasukkan sedikit demi sedikit remah biskuit tersebut ke dalam duburnya. Setelah habis, ia harus memasukkan susunya. Pada hari ketiga dokter memintanya menghadapnya kembali. 1001 HUMOR. 1 Page 8

Dokter menyuruh si pasien membuka pakaian bagian bawahnya dan tengkurap di atas tempat tidur. Sang dokter menyiapkan remah biskuit di tangan kirinya dan sebuah palu beton di tangan kanannya. Maka mulailah sang dokter memasukkan remah biskuit ke dalam dubur sang pasien. Ketika remah-remah biskuitnya mendekati habis, sang dokter berhenti sejenak. Tiba-tiba dari lubang dubur si pasien keluarlah cacing pita dengan tampang melongo, “Lho, biskuitnya mana?” Dan “bukk” palu sang dokter pun menghantam cacing hingga tewas. 23.RAHASIA UMUR Di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi. Tuhan berkata kepada sang sapi : Hari ini kuciptakan kau sebagai sapi, engkau harus pergi ke padang rumput.Kau harus bekerja dibawah terik matahari sepanjang hari. Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun. Sang Sapi keberatan : Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun. Kiranya 20 tahun cukuplah buatku. Kukembalikan kepadaMu yang 30 tahun . Maka setujulah Tuhan. Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet. Hai monyet, hiburlah manusia. Aku berikan kau umur 20 tahun! Sang monyet menjawab "What? Menghibur mereka dan membuat mereka tertawa? 10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10 tahun padaMu" Maka setujulah Tuhan. Di hari ketiga, Tuhan menciptakan Anjing. Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu. Setiap orang mendekat kau harus menggongongnya. Untuk itu kuberikan hidupmu selama 20 tahun. Sang anjing menolak : "Menjaga pintu sepanjang hari selama 20 tahun ? No way.! Kukembalikan 10 tahun padamu". Maka setujulah Tuhan. Di hari keempat, Tuhan menciptakan manusia. Sabda Tuhan: "Tugasmu adalah makan, tidur, dan bersenang-senang. Inilah Kehidupan. Kau akan menikmatinya. Akan kuberikan engkau umur sepanjang 25 tahun! Sang manusia keberatan, katanya "Menikmati kehidupan selama 25 tahun? Itu terlalu pendek Tuhan. Let's make a deal. Karena sapi mengembalikan 30 tahun usianya, lalu anjing mengembalikan 10 tahun, dan monyet mengembalikan 10 tahun usianya padamu, berikanlah semuanya itu padaku. Semua itu akan menambah masa hidupku menjadi 75 tahun. Setuju ?" Maka setujulah Tuhan. AKIBATNYA... ......... ......... .........

1001 HUMOR. 1

Page 9

Pada 25 tahun pertama kehidupan sebagai manusia dijalankan kita makan,tidur dan bersenangsenang 30 tahun berikutnya menjalankan kehidupan layaknya seekor sapi kita harus bekerja keras sepanjang hari untuk menopang keluarga kita 10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa dengan berperan sebagai monyet yang menghibur Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal dirumah, duduk didepan pintu, dan menggonggong kepada orang yang lewat Uhuk, uhuk (batuk)... Eh, Ntong, mo kemane lo? 24.WAH PASTI SAKIT SEKALI RASAYANYA Suatu sore, pesta perkawinan yang seharusnya dipenuhi keceriaan tiba- tiba berantakan. Semua orang di pesta tersebut malah saling pukul- pukulan dan tendang-tendangan sampai akhirnya pihak polisi datang dan membawa semua orang di pesta tersebut untuk di interogasi. Saat di kepolisian, semua pihak menyatakan asal mula perkelahian adalah sang Pengantin pria dan pria pendampingnya. Pak polisi pun menanyai mereka berdua. Polisi : ” Tolong ceritakan apa yang terjadi” Pendamping : ” Masalahnya sebenarnya sepele Pak, Saya hanya berdansa dengan pengantin wanita dan sebelumnya sudah minta ijin ke Dia (menunjuk pengantin pria)” Pengantin Pria : ” Tapi dia kurang ajar, Pak” Pendamping : ” Saya minta ijin untuk berdansa dengan istrinya, satu lagu.. dua lagu.. dan saat lagu ketiga tiba-tiba dia tendang “anu” istrinya dengan keras” Pak Polisi : ” Wahh pasti sakit sekali tuh rasanya?” Pendamping : ” Buat pengantin wanita sih enggak, tapi 3 jari tangan saya patah gara-gara tendangan itu!” 25.PILIH GADIS MATEMATIS ATAU LOGIS…? Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan.... M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek. L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita. M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan. L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat. M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich..... L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.

1001 HUMOR. 1

Page 10

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit... L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya. Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Gadis Logika (L ) datang. M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi? L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus. M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu? L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya. M : Dan... dan.. L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap... M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan? L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya.. M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi? L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya... M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian? L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu... 26.LOMBA ANAK TERBANYAK Suatu Yayasan Kesejahteraan Keluarga di Indonesia mengadakan lomba banyak-banyakan anak tingkat Internasional. Hasil akhir lomba tersebut di umumkan kepada khalayak penonton yang berada di stadion bola Senayan. Dipanggilah juara ketiga dengan membawa 50 orang anaknya. "Inilah peserta dari India dengan 50 anak !... Penonton pun bergumam "huu... Lalu dipanggil juara kedua yaitu peserta dari China dengan membawa 100 orang anaknya. "Penonton sekalian, juara kedua peserta dari China dengan 100 anak !... Penonton bergumam lagi "huu....Tiba saatnya di Umumkan juara pertama, berjalan dengan pe-de nya sendirian ke tengah stadion. "Juara Pertama dari Indonesia !... Para Juri dan pemirsa TV siaran langsung agak terkejut sebentar (kenapa bisa juara, yah?), tapi kemudian terdengar suara semua penonton di stadion berteriakteriak "Bapak ! Bapak ! Bapak !..... 27.SIAPA AYAH SAYA….? Seekor anak kambing bertanya pada induknya. Anak : “Mami....mami......keluarga Udin bahagia ya..! 1001 HUMOR. 1 Page 11

Induk : “Emangnya kenapa.....??? Anak : “Lah...iya dong ma...Udin khan punya ayah” Induk : “heeh.....!” Anak : Kalau ayahku siapa ya.....ma????” Induk : “Mana mami tau, bapakmu aja datangnya dari belakang....!!!!” (sebelum anak kambing lahir) 28.ORANG GILA PENGGEMAR SOSIS Saat duduk dipinggir taman, seorang dokter mengobrol dengan seseorang yang terganggu kejiwaannya. Orang Gila : "Dokter, tau ngga saya tu dicap gila oleh keluarga saya." Dokter : "Loh...Kenapa begitu?" Orang Gila : "Saya suka sosis,dok." Dokter : "Lho, kenapa rupanya kalau kamu suka sosis? Aku juga suka sosis." Orang Gila : "Yang betul Dok...? Kalau begitu Dokter mesti datang melihat koleksi saya, saya punya ribuan, loh!" Dokter : "!!!@#$$$!!" 29.PAK PROFESSOR Mr.Edwin adalah dosen di fakultas tehnik komputer di sebuah perguruan tinggi terkenal. Beliau mempunyai hobi memelihara binatang. Anehnya, binatang-binatang kesayangannya itu diberi nama seperti nama perangkat komputer. Anjing betina kesayangannya diberi nama scanner, Kucing manisnya diberinama soundcard, Dan burung perkututnya diberi nama chip. Anak-anaknya pun dinamai berbagai program. Sampai-sampai istrinya sendiri dipanggil motherboard. Karena keanehannya itu, dia sendiri kemudian dijuluki pak prosessor oleh mahasiswanya...!!! 30.KENALAN DI TAMAN BUGIL Seorang pria paruh baya diundang sebagai pengisi acara dalam sebuah upacara peresmian sebuah taman dan beliau berkata "Salam kenal Nama Saya Sungokong, ibu saya Wonder Woman, paman saya Satria Baja Hitam, kakek saya Popeye Si Pelaut, tapi sebenarnya bapak saya adalah Gatut Kaca berotot kawat balung wesi, dan yang paling mantap tanta saya adalah Tante Girang".... : 31.SALAH JALAN Dua orang programer sedang mengemudi lewat jalan tol. 1001 HUMOR. 1 Page 12

Ketika menghidupkan radio mereka mendengar sebuah pengumuman: “Para pengendara diharap waspada, ada sebuah mobil berjalan kencang melawan arah di jalan tol.” Programer di samping pengemudi menengok ke temannya dan berkata heran, “Sebuah mobil? Kayaknya ada ratusan mobil yang melawan arah tuh.” 32.SALAH E-MAIL Mengirim e-mail memang mudah. Namun ada baiknya Anda selalu mengecek apakah email Anda telah sesuai dengan alamat yang dituju. Cerita berikut bisa menjadi pelajaran. Di Chicago, Illinois, pada musim dingin beberapa waktu lalu seorang pria pergi berlibur ke Florida. Karena istrinya masih sibuk mengurusi bisnisnya, mereka pun memutuskan untuk janjian bertemu di hotel tempat menginap pada keesokan harinya. Maka begitu sang suami tiba di hotel, dengan terburu-buru ia segera mengirimkan e-mail kepada istrinya. Namun sang suami lupa mengetikkan sebuah huruf pada alamat e-mail tersebut. Tak disangka, e-mail tersebut masuk ke alamat seorang janda yang baru ditinggal mati suaminya - sehari sebelumnya. Ketika sang janda yang baru pulang dari pemakaman mengecek e-mailnya, tiba-tiba wajahnya langsung menegang, ia tampak merinding ketakutan, dan tahu-tahu jatuh pingsan. Suatu saat kemudian seorang familinya melihat tulisan pada layar: “Istriku tercinta, aku baru saja check-in. Segalanya telah kupersiapkan untuk kedatanganmu besok. NB : Benar-benar panas di bawah sini.” 33.WANITA IDAMAN WA= WAtaknya yang diperhatikan NI= NIkah dulu baru kawin TA= TAman hiburan buat anak-anaknya I = Idiot la yaw bila kau tinggalkan DA= DApatkah anda memikirkannya???? MAN= MANtap dipandang sebelah mata... 34.KOMPLAIN INTERNET CAFÉ Seorang pengguna ‘internet cafe’ alias warnet marah-marah karena komputer yang disewanya sangat lamban sewaktu browsing. Ia memanggil sang penjaga Internet cafe dan berkata: “ Hei, komputer ini koq lamban banget, gue mau browsing aja lambatnya kayak “keong.” Lalu katanya lagi: “Mana manajermu?... Panggil ke sini, gue mau komplain!” katanya setengah memaki. Sang penjaga yang ketakutan karena dimarahi berkata: “Te.. te.. ta..pi, Pak, manajer saya sedang ‘ngerental warnet’ di warnet sebelah.

1001 HUMOR. 1

Page 13

35.ANAK MUDA DAN GEMBALA KAMBING Saat lagi jalan-jalan seorang anak muda bertemu dengan bapak gembala kambing di tanah lapang. Untuk menjalin keakraban, anak muda itupun mengajak berbincang-bincang dengan bapak gembala tersebut. Anak Muda : "Pak, kambingnya banyak ya, makannya apa?" Gembala : "Yang putih atau yang hitam?" Anak Muda : "Yang putih?" Gembala : "Kalo yang putih makannya rumput" Anak Muda : "Yang hitam?" Gembala : "Sama" Si anak muda agak keki, tapi nanya lagi. Anak Muda : "Kambingnya banyak susunya, ya?" Gembala : "Yang putih atau yang hitam?" Anak Muda : "Yang putih?" Gembala: "Yang putih susunya banyak sekali" Anak Muda : "Yang hitam?" Gembala : "Sama" Si Anak Muda makin keki. Anak Muda : "Kalo memang jawabannya sama, kenapa Bapak selalu membeda-bedakan kambing hitam atau putih?" Gembala : "Karena yang putih itu punya saya, Nak" Anak Muda : "Lalu yang hitam punya siapa?" Gembala : "Sama" Anak Muda : "@#$%$^&&*"

36.SAYA MAU TURUN Seorang gadis cantik menaiki bus. Seorang laki-laki yang duduk dekat gadis itu langsung berdiri, mempersilakan gadis itu duduk. Tetapi gadis itu langsung mendorong perlahan laki-laki itu ke tempat duduknya sambil berkata, "Terima kasih, saya berdiri saja". Laki-laki itu langsung berdiri lagi, tetapi lagi-lagi gadis itu mendorongnya sambil mengatakan bahwa ia berdiri saja. Pada kali ketiga pria itu berdiri, ia langsung membentak, "Nona saya mau turun. Pemberhentian saya sudah terlewat!". 37.TELEN TANG Lam kenal w baru gabung n langsung mo kasih info, infonya begini: menurut penelitian para ahli bahwa tidur dalam keadaan telen tang itu sangat berbahaya, karena tidur 1001 HUMOR. 1 Page 14

dalam keadaan telen tang itu dapat menyebabkan kematian, sekali lagi tidur dalam keadaan telen tang dapat menyebabkan kematian, lah gimana tidak! Jangan ...kan telen tang, lha wong telen baut aja bahaya apalagi telen tang, telen obeng, telen kunci, telen kenalpot. Sekarang sumber aer sudekat beta sonde pernah terlambat lagi, lebih mudah bantu mama buang adik kesumur, karena mudah buang adik, katong bisa hidup senang . . . Wkwkwkwkwk

38.PANTAT BERGOYANG Seorang pria mengggugat cerai isterinya ke pengadilan. Namun, si isteri menolak dicerai. Maka terjadilah perdebatan sengit di dalam persidangan. Kepada majelis hakim, si isteri mengungkapkan, bahwa dia sudah berkorban untuk menyelamatkan nyawa sang suami. "Coba Pak Hakim bayangkan! Saat berjalan berdua suami di temp...at sepi, kami dihadang tiga pemuda berandalan. Setelah memoroti harta-benda kami, mereka malah hendak membunuh suamiku ini. Namun...," wanita itu mengatur napas. "Saya memohon agar ketiga pemuda itu tidak membunuh ... Maka, tiada pilihan lain, saya terpaksa melayani keinginan ketiga pemuda itu secara bergantian. Terpaksa, Pak Hakim, demi nyawa suami." "Benarkah pengakuan isterimu itu," tanya Hakim. "Benar, Pak." "Tetapi, mengapa Saudara ngotot menceraikannya?" "Anu, Pak Hakim, saya... saya... menyaksikan dengan kedua mata ini, menyaksikan pantat isteri bergoyang-goyang waktu peristiwa terkutuk itu."

39.NAMA Suatu sore hari di perkampungan Indian Suku Apache di Amerika Serikat da kakek dn cucuny yg tngh b'cengkrama. Cuplikan p'bicaranny sbb : CUCU : Kek knp c kakek nmany Elang Putih? KAKEK : Ooo...itu ktka msh dlm kandungn, ayaq kakek b'hsl memanah elang putih yg sdg trbng shngga tuk mengenangny kakek diberinama Si Elang Put...ih. CUCU : Truz knp ayah diberinama Beruang Hitam? KAKEK : Yah... itu dlu wkt ayahmu dlm kandungn kakek b'hsl menglhkn s'ekor berung hitam yg sdg m'ngamuk shngg tuk m'ngbdikn peristiwa itu ayahmu kuberi nama Si Beruang Hitam. CUCU : Oh, bgt Kek... KAKEK : Y, jd crtany mmang bgt, tp knp kau tnyakn itu Kondombocor..??

1001 HUMOR. 1

Page 15

40.TAK MAU TIDUR di atas kereta api dari Surabaya menuju Jakarta; seorang ibu gelisah lantaran seorang lelaki yang duduk di sebelahnya merokok. "Pak, mohonlah matikan api rokoknya. Asap rokokmu menyebabkan anakku tak mau tidur meski sudah saya susui." Si bapak tersadar dan mematikan rokoknya. Tak lama kemudian, si bayi menyusu dengan l...ahap dan tertidur. Mungkin karena keletihan, ibu itu juga terlelap sambil terus menyusui bayinya. Kali ini si bapak yang gelisah. "Bu, Bu, bangun!" "Ada apa, Pak?" "Waduh, Bu, kali ini anak saya yang tidak mau tidur..." Si Ibu tersadar, lalu membenahi payudara indahnya yang menyisakan tetesan pada puting lantaran ditinggal bobo si bayi

41.MARMUT MAKAN WORTEL Suatu hari, ada anak kecil mandi sama ayahnya,trs anaknya ngomong sambil nunjuk anu nya ayahnya. "Ayah itu apa sih?"tanya anaknya. "Oh..ini wortel nak.."jawab ayahnya. Besoknya anak tsb mandi bersama ibunya, sambil menunjuk milik ibunya ia bertanya, "Bu' itu apa sih!, kok' lain sama punya ayah!?". Ibunya ......menjawab,".Oh ini.. marmut nak". Malamnya kebetulan anak tsb melihat ayah & ibunya lagi ML, Sambil ketawa anaknya berkata:"wich..lucunya...,marmut makan ...wortel!!! eheheh!.

42.PETI MATI Pd saat pemakaman dokter spsialis jantung banyak sekali dokter2 yg dtg di rumah duka tsb terkagum2 krn peti mati sang dokter dibuat mirip skali seperti Jantung. Dokter 1 : "rekan2, jika ak mati nanti tolong buatkan aku peti mati seperti mata,krn aku adalah dokter spesialis mata" Dokter 2 : "aku jg jika aku mati nanti tlg buatk...an aku peti mati seperti mulut krn aku adalah dokter spesialis gigi dan mulut." Dokter 3 : "terserah kalian, pokoknya aku ga mau ikut2an kalo mati nanti dibuatkan peti mati seperti ap yg menjadi spesialis kita. Pokoknya aku tdk mau. Apa kata dunia nanti kalau aku ikut2an kalian. Smua orang pasti tertawa krn melihat peti mati yg kalian buat untukku krn aku adalah doktes spesialis kelamin" Dokter-Dokter : "hahaha...."

1001 HUMOR. 1

Page 16

43. HUKUMAN Suatu hari,Ipin seorang pedagang salak keliling,masuk ke sebuah komplek untuk dagang salak, tiba2 seorang security komplek menegur'y,.. Security : hey kamu pedagang salak, apa kamu tidak tau, k'lo di komplek ni ga bleh jualan buah"an ?. Ipin : tidak pak,. Security : krna kamu dah masuk komplek ni,kamu harus kena hu...kuman... Ipin : hukuman apa pak ? Security : hukuman'y yaitu memasukan buah yg kamu jual,sebanyak 3 buah ke lubang anus kamu.. Hukuman pun di laksanakan, Ipin pun nungging lalu security itu pun memasukan salak yg pertama, Ipin merintih kesakitan,lalu salak yg kedua, Ipin teriak kesakitan,tp saat salak yg ketiga, Ipin malah tertawa kencang... Kenapa Ipin tertawa ? Karena Ipin melihat pedagang durian masuk komplek itu juga.... ( bayangin az sendiri )

44.INI ADALAH HIKAYAT 1001 HARI.. KERAJAAN ROKOK!! Pada suatu hari di sebuah kerajaan ada seorg raja yang bernama ARDATH'.. suatu ktika anak sang Raja yang bernama L.A pergi dan diculik oleh empat kawanan penjahat yang bernama ; DJI, SAM, SOE.. kemudian ia disekap dalam GUDANG GARAM. selama disekap ia sering dipukul dgn R...EDJO PENTUNG higga mukanya BENTOEL BIRU hingga akhirnya ia diselamatkan oleh MARLBORO,, sang pahlawan penunggana HARLEY yg segera mebawanya ke rumah sakit, oleh dokter ia diberi suntikan dgn DJARUM SUPER hingga kondisinya SAMPOERNA.

45.CARI UANG JATUH Malam hari di beranda teras RS jiwa seorang pasien sedang mencari uangnya yg jatuh, ketika sedang asik mecari uangnya yang jatuh dokter lewat dan bertanya, Dokter: lagi mecari apa ujo? Ujo: uang saya jatuh dan hilang pak dokter Dokter: boleh saya bantu mencari? Ujo: boleh dokter. Setelah sekian lama mencari tidak ketemu jug...a uangnya si ujo, Dokter: emang tadi uangnya jatuh di mana jo? Ujo: di kebun dok.. Dokter: lah...kok carinya di beranda teras sih jo, mana ketemu jo... Ujo: iya pak dokter, soalnya di kebun gelap, kalo di sini kan terang ada lampunya... Dokter: #*"x)(+><#!@_ 1001 HUMOR. 1 Page 17

46.OTAK DOSEN Di sebuah ruang kelas, para mahasisawa sedang mengikuti mata kuliah Filosofi. Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang Tuhan. “Ada yang pernah melihat Tuhan?” tanya si dosen. Semua diam tak menjawab. “Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?” si dosen bertanya lagi. Kali ini pun tak ada yang menyah...ut. “Ada yang pernah menyentuh Tuhan?” tanya dosen. Semua diam. “Kesimpulannya tidak ada Tuhan,” kata dosen senang. Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya, “Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?” Tak ada jawaban. “Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?” Tak seorangpun menjawab. “Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?” Sekali lagi hening. “Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak,” kata mahasiswa. 47.DEMO Terjadi sebuah aksi mogok kerja di sebuah pabrik sepatu. Para pekerja menuntut kenaikan gaji. Setelah musyawarah dgn pimpinan perusahan, para wakil pekerja setuju mengakhiri pemogokan. Lalu mereka memasang pengumuman: "PERMINTAAN SUDAH DIPENUHI.KITA AKAN BEKERJA LAGI SEPERTI BIASA.TAPI DGN CATATAN, HANYA ...MEMBUAT SEPATU YG ...SEBELAH KANAN. SISANYA KITA BUAT SETELAH KENAIKAN GAJI DIREALISASIKAN. TERIMA KASIH."

48. NENEK YANG LAGI HORNY Suatu mlm,si nenek lewat ke dpn si kakek smbil pke baju daster tipis,sikakek ga peduli diam az,. Mlm brikut'y : si nenek pke baju bikini,si kakek hanya melirik,. Mlm brikut'y lagi : karna kesal dah dua hari di cuekin,si nenek nekat telanjang bulat,lalu lewat depan si kakek,melihat hal itu si kakek ...trsentak kaget,lalu b'rkata : Nek,baju kusut blum di setrika kok di pke !!

49.NGERUMPI 1001 HUMOR. 1 Page 18

Tiga ibu yang suka ngerumpi bertemu. Ketiganya mengeluh soal anak perempuan mereka."Akugak nyangka Jeng," kata ibu muda yang satu, "aku menemukan sebungkusrokok di kamar anak perempuanku. Sejak kapan dia mulai merokok ya?""Akujuga gak nyangka Jeng," kata ibu muda satunya, "aku menemukan sebotolminuman keras di kamar an......ak perempuanku. Sejak kapan dia mulai minumminuman keras ya?""Ah, kalian sih masih belum apa-apa," kataibu muda satunya lagi, "aku menemukan satu pak kondom di tassekolahnya. Sejak kapan anak perempuanku ini ganti kelamin?" 50.SAHABAT Suatu hari CINTA & SAHABAT berjalan-jalan di desa Tiba-tiba CINTA terjatuh ke dalam telaga Kenapa? Karena CINTA itu buta Lalu SAHABAT pun ikut terjun Kenapa? Karena SAHABAT akan berbuat apa saja demi CINTA Di dalam telaga CINTA pun hilang Kenapa? Krn CINTA itu penuh misteri, mudah hilang kalau tak dijaga & sulit dicari..., apalagi dalam telaga hati yang gelap Sedangkan SAHABAT masih mencari-cari di mana CINTA & terus menunggu Kenapa? Karena SAHABAT itu sejati & akan abadi selamanya... 51.PENGEMIS Seorang mahasiswa mewawancarai seorang pengemis yang biasa mangkal di depan kampusnya. Mahasiswa: "Berapa anak bapak semua?" Pengemis:"Ada 3 orang, yang 1 di UGM, satu di UNAIR, 1 lagi di UNIBRAW". Mahasiswa:"Wow, hebat,semua kuliah ya pak?". Pengemis:"Ngga, semua ngemis kayak saya!".huahahaa...

52.JAM DINDING DI NERAKA Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya. Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup." 1001 HUMOR. 1 Page 19

Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya." "Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh." "Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina." Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi. "Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin!", jawab sang malaikat 53.LAWAN KATA Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan. Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru! Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya? Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru..... Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan. Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru! Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti? Murid-murid: Mengerti Bu Guru... Guru: Pandai! Murid-murid: Bodoh! Guru: Tinggi! Murid-murid: Rendah! Guru: Jauh! Murid-murid: Dekat! Guru: Berjaya! Murid-murid: Menang! Guru: Salah itu! Murid-murid: Betul ini! Guru (geram): Bodoh! Murid-murid: Pandai! Guru: Bukan! Murid-murid: Ya! Guru (mulai pusing): Oh Tuhan! Murid-murid: Ya Hamba! 1001 HUMOR. 1 Page 20

Guru: Dengar ini... Murid-murid: Dengar itu... Guru: Diam!!!!! Murid-murid: Ribut!!!!! Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!! Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!! Guru: Mati aku! Murid-murid: Hidup kami! Guru: Saya rotan baru tau rasa!! Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!! Guru: Malas aku ngajar kalian! Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru... Guru: Kalian gila semua!!! Murid-murid: Kami waras sebagian! Guru: Cukup! Cukup! Murid-murid: Kurang! Kurang! Guru: Sudah! Sudah! Murid-murid : Belum! Belum! Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali? Murid-murid: Sebab saya seorang pandai! Guru: Oh! Melawan, ya??!! Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!! Guru: Kurang ajar! Murid-murid: Cukup ajar! Guru: Habis aku! Murid-murid: Kekal kamu! Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis! Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai! Guru: Sudah, bodoh! Murid-murid: Belum, pandai! Guru: Berdiri! Murid-murid: Duduk! Guru: Bego kalian ini! Murid-murid: Cerdik kami itu! Guru: Rusak! Murid-murid: Baik! Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!! Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!! Guru (stres): 66666 Murid-murid: 99999 Guru (stres): !!!!! Murid-murid: ?????

1001 HUMOR. 1

Page 21

54.GERBANG NERAKA DAN GADIS CANTIK Setelah mati, Bill Gates siap2 masuk surga atau neraka.Malaikat penjaga berkata padanya, "Kau telah elakukan hal2baik dan hal2 buruk, jadi kau sekarang bebas memilih apa mau masuk surga atau masuk neraka, sesukamu". Jadi Bill menengok ke surga, terlihat orang2 bernyanyi, berdoa dan menari. Lalu ia melihat ke neraka, oh, ada banyak gadis-gadis cantik berlaridi pantai? Sungguh mengherankan neraka itu ternyata! Tentu saja Bill Gates tidak bodoh, ia memilih masuk neraka saja! Seminggu kemudian Malaikat melakukan inspeksi ke neraka, disana terlihat Bill Gates lagi dimandikan air panas mendidih di dalam kolam. Ia serentak protes, "Hai malaikat, kemana gadis2 cantik tadi yang berlari-lari di pantai?" Malaikat menyahut, "Nah, itulah pekerjaanmu dahulu, gadis2 itu kan cuma screensaver!" 55.DIKOCOK TAMBAH TEGANG

1001 HUMOR. 1

Page 22

Waktu diliat bikin deg-deg an saat dipegang jadi makin tegang, habis dipegang dikocok tambah tegang, akhirnya keluar.. ah ah puas rasanyaa.. akhirnya gue dapet arisan nehh..... 56.ORANG BODOH VS ORANG PINTAR 1. Orang bodoh sulit dapat kerja, akhirnya dia bisnis. Agar bisnisnya berhasil, tentu dia harus rekrut orang Pintar. Walhasil Bosnya orang pintar adalah orang bodoh. 2. Orang bodoh sering melakukan kesalahan, maka dia rekrut orang pintar yang tidak pernah salah untuk memperbaiki yang salah. Walhasil orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk keperluan orang bodoh. 3. Orang pintar belajar untuk mendapatkan ijazah untuk selanjutnya mendapatkan kerja. Orang bodoh berpikir secepatnya mendapatkan uang untuk membayari proposal yang diajukan orang pintar. 4. Orang bodoh tidak bisa membuat teks pidato, maka disuruh orang pintar untuk membuatnya. 5. Orang Bodoh kayaknya susah untuk lulus sekolah hukum (SH). oleh karena itu orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk membuat undang-undangnya orang bodoh. 6. Orang bodoh biasanya jago cuap-cuap jual omongan, sementara itu orang pintar percaya. Tapi selanjutnya orang pintar menyesal karena telah mempercayai orang bodoh. Tapi toh saat itu orang bodoh sudah ada di atas. 7. Orang bodoh berpikir pendek untuk memutuskan sesuatu di dipikirkan panjang-panjang oleh orang pintar, walhasil orang orang pintar menjadi staffnya orang bodoh. 8. Saat bisnis orang bodoh mengalami kelesuan, dia PHK orang-orang pintar yang berkerja. Tapi orang-orang pintar DEMO, Walhasil orang-orang pintar "meratap-ratap" kepada orang bodoh agar tetap di berikan pekerjaan. 9. Tapi saat bisnis orang bodoh maju, orang pinter akan menghabiskan waktu untuk bekerja keras dengan hati senang, sementara orang bodoh menghabiskan waktu untuk bersenangsenang dengan keluarganya. 10. Mata orang bodoh selalu mencari apa yang bisa di jadikan duit. Mata orang pintar selalu mencari kolom lowongan perkerjaan. 11. Bill gate (Microsoft), Dell, Hendri (Ford), Thomas Alfa Edison, Liem Sioe Liong (BCA group) adalah orang-orang Bodoh (tidak pernah dapat S1) yang kaya. Ribuan orang-orang pintar bekerja untuk mereka. Dan puluhan ribu jiwa keluarga orang pintar bergantung pada orang bodoh.

1001 HUMOR. 1

Page 23

PERTANYAAN: 1. Mending jadi orang pinter atau orang bodoh? 2. Pinteran mana antara orang pinter atau orang bodoh? 3. Mulia mana antara orang pinter atau orang bodoh? 4. Susah mana antara orang pinter atau orang bodoh? KESIMPULAN: 1. Jangan lama-lama jadi orang pinter, lama-lama tidak sadar bahwa dirinya telah dibodohi oleh orang bodoh. 2. Jadilah Orang bodoh yang pinter dari pada jadi orang pinter yang bodoh. 3. Kata kunci nya adalah "resiko" dan "berusaha", karena orang bodoh perpikir pendek maka dia bilang resikonya kecil, selanjutnya dia berusaha agar resiko betul-betul kecil. Orang pinter perpikir panjang maka dia bilang resikonya besar untuk selanjutnya dia tidak akan berusaha mengambil resiko tersebut. Dan mengabdi pada orang bodoh. 57.BURUNG Joni seorang pengusaha separuh baya yang tinggal disebuah desa memiliki hobby memelihara burung. Saking hobby..., sampai-sampai jumlah burung yang dia pelihara jumlahnya sudah seratusan ekor, baik yang harganya mulai dari ratusan ribu sampai yang puluhan juta rupiah. Pada suatu pagi.., setelah bangun tidur dan hendak menikmati indahnya kecauan burung-burung kesayangannya, betapa terkejutnya dia..., karena semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa aksi pencurian burung-burung ini sudah merupakan perbuatan yang keterlaluan, maka Joni pun membawa masalah itu dalam pertemuan mingguan di kampungnya. Dengan berwibawa Joni mulai mencoba mengajukan pertanyaan-pertanyaan kepada penduduk desa yang sudah berkumpul. Joni : "Siapa di sini yang merasa punya burung..??" Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri. Menyadari kesalahannya dalam bertanya, Joni meralat pertanyaannya: Joni : "Bukan..., bukan itu maksud saya..., maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung...??" Seluruh penduduk wanita pun berdiri. Menyadari pertanyaannya masih tidak tepat, dengan muka merah padam dia menyambung, "Maaf...., sekali lagi bukan itu maksud saya..!!" Joni pun kembali mengajukan pertanyaannya. "Maksud saya..., siapa di antara kalian yang pernah lihat burung... yang bukan miliknya sendiri..??!" Separuh penduduk wanita berdiri. Wajah Joni pun semakin merah..., dan dia mulai gugup. "Maaf sekali lagi..., bukan ke arah itu maksud pertanyaan saya...., jadi maksud saya adalah..., siapa yang pernah lihat burung saya..??" Lalu... Isteri Joni pun berdiri....dan dua orang wanita lain...

1001 HUMOR. 1

Page 24

Maka kali ini wajah isteri Joni yang merah padam. Dengan terpaksa Joni langsung ambil langkah seribu... 58.BAPAKNYA AMIR Bapaknya Amir punya 5 orang anak, anak pertama di berinama Kontal, anak kedua diberi nama Kontil, anak ketiga di berinama Kontel, anak ke empat diberinama Kontul dan siapakah nama anak kelima???? Kan... Jawabanya adalah Amir, kenapa? Sebab tadi kan udah di bilang bapaknya Amir!! 59.DIRAMPOK SAAT JALAN MENUJU SEKOLAH Suatu hari Abdul datang terlambat ke kelas, kebetulan dia belum bikin PR. Ketika lagi bingung mencari alasan, ibu guru sudah terlanjur nanya: Ibu guru : "Abdul kenapa kamu terlambat?" Abdul jawab sekenanya : "Saya dirampok orang di perjalanan Bu..." Ibu guru : "Wah, gawat sekali, lalu kamu nggak apa-apa, dul..." Abdul : "Ngak apa-apa bu..." Ibu guru : "Lalu perampok itu ngambil duit dan barang-barang kamu nggak??" Abdul: "Aneh lho bu, dia nggak ambil uang dan barang-barang lain... Dia cuma ngambil BUKU PR saya..." 60.BADRUN INGIN KAWIN Si Badrun sudah tak sabar untuk mengutarakan keinginannya untuk kawin kepada bapaknya. Memang bapaknya terkenal orang yang kasar dan waktu mudanya doyan kawin. Ia takut bapaknya tidak setuju. Suatu hari ia beranikan diri untuk mengutarakannya Badrun : “Pak, ehm... Bapak, saya mau segera kawin!” Bapak : “Iya, dengan siapa?” Badrun : “Dengan cewek dari Bali.” Bapak : “Apa? Apa kamu tidak tahu Bapakmu ini 7 tahun di Bali. Jangan-jangan nanti kau malah kawin dengan saudaramu sendri! Itukan dosa tahu!! Cari yang lain saja!” 3 Bulan kemudian... Badrun : “Pak, kali ini tidak dari Bali tapi dari Kalimantan. Gimana Pak, boleh?” Bapak : “Wah mati aku, Bapak malah 10 tahun disana. Jangan-jangan... ah nggak usah!” Badrun : “Yaaa... Ah tapi nggak apa-apa. Saya punya kenalan dari Jakarta. Setuju nggak?” Bapak : “We ladalah! Perlu kamu tahu le. Bapak ini malah 13 tahun di Jakarta terus akhirnya ketemu ibumu. Besar kemungkinannya nanti kau kawin dengan saudaramu sendiri.” Badrun kesal minta ampun. Dengan putus asa ia berkata kepada ibunya. Badrun : “Bu, saya nggak habis pikir kenapa bapak menghalangi saya kawin dengan cewek Bali, Kalimantan, atau Jakarta. Khawatirnya dapat saudara sendiri.”

1001 HUMOR. 1

Page 25

Ibu : “Sudahlah, Drun. Kalau menurut ibu, terserah kamu mau kawin dengan cewek dari mana saja. Dari Bali, Kalimantan atau Jakarta. Nggak usah khawatir nantinya dapat saudaramu sendiri. Wong kamu ini juga belum tentu anak bapakmu!” 61.SUSTER TERTIPU TUKANG KAYU Ada tukang kayu, dia lagi benerin gereja yang udah reyot.. Karena pekerjaanya udah selesai, biasanya si tukang mandi, dekat-dekat situlah...mungkin nggak ada kamar mandi kali ya? Si Tukang itu nggak sadar kali bahwa ada suster yang dari tadi memperhatikan dia yang lagi mandi. Begitu dia berbalik, mau ambil bajunya...si Tukang kaget. Karena si Tukang kaget..Si Suster juga ikut kaget dan berteriak kecil.. "Hah..apa itu diantara pahamu???!!" Dengan tanpa maksud untuk mencari keuntungan, dia menjawab... "Itu bunga, jika suster memegangnya dia akan mekar!" Si Suster muda itu penasaran kepengen tau, lalu dia pegang yang katanya bunga itu...ck..ck..(nakal juga) ha..ha..ha.. Si Suster berteriak..wah..lihat..dia mekar..dia mekar.." Sambil berteriak keras-keras..lalu lari kedalam biara. Dalam biara dia ketemu dengan kepala biaranya..dan menceritakan apa yang terjadi. Si Kepala Biara Marah besar..sambil mengumpat habis-habisan. "Dasar Kurangajar..tukang bohong...!!!" Suster pun kaget "Loh emang kenapa??" "Dia bilang itu terompet, jadi aku meniupnya!!!!" 62.KENAPA AKU DIKATAI KUTILANG…? Seorang suku pedalaman main ke kota, dia pinjem motor kawannya, dan dia gak pake helm waktu di jalan raya...tiba2 ada polisi menghampiri... "Hei, berhenti kau tidak pakai helm, kutilang kau !!!" ujar polisi.. Si Suku pedalaman itu tadi bengong, "kenapa aku dikatai kutilang" ujarnya dalam hati.... Lalu dia berteriak pad...a ...polisi "Perkutut kau..." 63.MENEROBOS LAMPU MERAH Ada seorang anak muda yg menerobos lampu merah, dgn segera pak polisi mengejarnya sampai dapat. *polisi: kenapa kamu jalan waktu lampu merah, apa kamu tidak tau aturan lalulintas? *anak muda: maaf pak, saya tau aturan lalulintas. Tapi tadi saya ga liat bapak ada... *polisi: ??? 64.WARISAN

1001 HUMOR. 1

Page 26

Seorang bapak yg sedang sakit cukup parah ingin membagi warisan ke anak2nya. Bapak : “Mamat, lo kan anak gw yg paling tua. Lo gw kasih rumah ni ma tanah 10 hektar diblakang rumah kita.” Mamat : “makasih pak” Bapak : “truz lo Udin anak bontot bapak. Sawah ma kebon kita lo yg ngolah y” Udin : “makasih pak. Udin akan olah sebaik2nya untuk kluarga kita.” Bapak : “tapi lo bdua mesti inget. Kebon duren yg dsebelah kebon kita itu jangan lo ributkan apalagi kalo smpe lo bdua berantem gara2 kebon itu.” Mamat+Udin : “kenapa pak?” Bapak : “ya kaga boleh lah. Soalnye kebon itu punya orang” Mamat+Udin : “errrrggg” 65.PANJANG = PINTER Si kecil Joni sedang berwisata bersama kedua orangtuanya di pantai nudis. Namanya juga pantai nudis, semua orang di sana tidak mengenakan sehelai benangpun di tubuhnya. Memperhatikan “burung” para pria yg ada di situ, si Joni bertanya kepada Ayahnya. “Yah....kenapa itu ada yang pendek ada yang panjang sih?” “Oooo....itu”, jawab ayahnya. “Kalo pendek artinya orangnya bodoh, sedangkan yg panjang artinya pinter”. Merekapun bersenang2 di pantai itu, sampai beberapa lama si Bapak sadar ibunya Joni sudah tidak kelihatan dari tadi. “Hei Joni, kamu lihat ibumu?” “Lihat Yah”, jawab Joni. “Tadi dia ketemu sama om-om, Yah, trus pergi berdua. Tapi Si Omnya lucu Yah” “Lucu apanya?” “Mula-mula si Om bodoh, tapi waktu ketemu Ibu, dia makin lama makin pinter!”

66.KEPALA BOTAK Ada 3 bayi kembar saling curhat dalam rahim IBU-nYa. *>Bayi ke-1: "Jika Aku nanti sudah keluar dan dewasa, Aku mau jadi pegawai PLN, akan kupasang listrik/lampu,karena dalam perut IBU ini gelap skali." ¤Bayi ke-2:"Aku mau jadi pegawai PDAM,akan kusedot cairan kotor ini untuk dibuang keluar." ¤Bayi ke-3:"Kalau Aku mau jadi POLISI..akan kutangkap bocah KEPALA BOTAK yang sering keluar/masuk dalam rahim IBU ini,sudah ga'pernah izin, ee.. maLah meludahi mukaku. Waaªª.. :) kaaªªª.. =D kaaaªªªkkk. 67.INFO BAHASA INDONESIA 1001 HUMOR. 1 Page 27

Ternyata Bahasa Indonesia itu tidak semudah seperti yang dibayangkan, coba lihat nih.. naik = keatas, turun = kebawah, mundur = kebelakang, maju = kedepan, masuk = kedalam, Nah sekarang kalo KELUAR=..........??? Selamat Berpikir. Apabila timbul gejala kepala pusing, perut mual, itu tandanya anda BELUM SARAPAN.. hehehe.. Segera periksakan diri anda ke warung terdekat.. 68.DITANYA MALAIKAT Di akhirat ada 2 cewe di tanya oleh malaikat malaikat bertanya::"pernah selingkuh...?" cewe 1 menjawab "tidak". malaikat menjawab:"nih kunci surga. cewe ke 2:"kalo aku sering banget habis enak sih..." malaikat menjawab:Hmmm...nih kunci kamar saya!". 69.KALAU ADA ORANG KUMISAN Ada ibu2 bilang pd anaknya,,Anton kamu disni aja..ibu mau manjat..tapi Anton liat2 kalow ada orang kumisan,blang ama ibu..ketika ibunya diates pohon..anton blang.ibu ibu ada oRang kumisan..mana kata ibu..itu diatas...ahhh kamu anton...maci kecil udah ganjen.!!!wkwkwk 70.KALAU PENJAHAT GAK ADA Seorang guru bertanya pada siswanya, RUSIDI apa cita2mu nanti..? Dengan tegas RUSIDI menjwab ABRI pak, bagus jawab pak guru. Kamu HENDRA tanya pak guru pada hendra,..? Dengan tegas pula hendra menjawab POLISI pak guru. Bagus jawab pak gru lagi. Kamu FIKRI....? JAKSA pak guru dengan tak kalah tegasnya. Bagus coba kamu CHELSE....? HAKIM pak guru, bgus2 ternyata sungguh mulia cta2 klian. Oh ya kmu ANTON apa cita2mu ? dengan tak kalah tgasnya dia bnding tman2ny PENJAHAT PAK GURU. Gru trsbt sngat terkejut mendengar jawban ANTON,maka pak guru langsung berkata, ANTON.... Dimana2 cita2 itu yung bagus2 liat temen mu tadi ada yang pengen jadi polisi,abri,jaksa, hakim, tapi kenapa kamu malah jadi pengen jadi penjahat maksudnya apa? Dengan santai ANTON menjawab, pak guru ini aneh la kerja mereka semua apa pak guru...? Kalau penjahatnya nggak ada. Pak guru..???? 1001 HUMOR. 1 Page 28

71.POLISI TANGKAP PELACUR Seorang polisi menangkap seorang pelacur Pelacur :"saya tidak menjual seks,pak!" Polisi :"lalu,apa yang kamu lakukan sekarang?" Pelacur :"saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis" 72.TUSUK GIGI KENAPA DIMAKAN anak deso sukses dikota, bawa ortunya makan di restoran ortu : warung makannya kayak istana nduk anak : pokoke babe ikutin saya aja biar nggak kikuk selesai makan............. anak : be gimana tadi makanannya enak nggak?? ortu : enak nduk, tapi yg terakhir kok rasa kayu anak : yg mana be???? ortu : itu yg tajam2 makannya mulut ditutup pake tangan anak : aduh beee itu tusuk gigi kenapa dimakan??? ortu : @@@??? 73.HARLEY DAVIDSON BARU Soleh ngndarain mtor Harley Davidson yang baru dibelinya dengan kcpatan tnggi skali sampaisampai lampu merahpun di trobos.Soleh lalu teriak ke pengendara mobil BMW. Soleh:”woi...lo punya motor Harley ga?” Pngmudi BMW:”BLAGU LO!!” sambil ngebut ngedahuluin Soleh. Lalu gak lama kemudian Soleh nyusul lagi. Soleh:”WOI....LO PUNYA MOTOR HARLEY GA??” Pengndara BMW:”NORAK LO” sambil ngebut lagg.Lalu Soleh ngejar BMW itu smpe2 di nabrak gerobak.Gak lama kemudian BMW itu berhenti di depan Soleh. Pngndara BMW:”makanya kalo punya motor Harley jangan blagu n norak gitu.Mang enak lo...” Soleh:”gw buknnye blagu atau norak.Gw nanya ma lo. Lo punya motor Harley gak?Kalo lo pnya gw pengin nanya remnya dimana? Pengendara BMW : erggg..... 74.10 FAKTA TERLUCU 1. Coca cola dulu berwarna hijau 2. Nama yang paling umum digunakan didunia adalah Mohammed 3. Otot terkuat yang ada dibadan kita adalah lidah 4. Perempuan ngedip 2x lebih banyak dari pd laki2 5. Setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sndri 1001 HUMOR. 1 Page 29

6. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321 7. Secara fisik, setiap babi tidak bisa melihat kelangit 8. Siput bisa tidur slma 3 tahun 9. 99% orang yg membaca tulisan ini pasti mencoba mengalikan fakta no. 6 10. Dan akhirnya, 99% orang yg baca tulisan ini pasti mencoba menjilat siku ha...haa..ha 75.PUISI KEPADA JERAWAT Jerawat ooh jerawat Kau tmbuh sbur menutupi jidat Kau buat mukaku terasa pekat Jk ku pijat mukaku lgsg pucat Jerawat ooh jerawat Krn kau hr2 ku terasa berat Krn kau muka ku sprt tak terawat Jk ku brkaca ingin rsnya cermin ku sikat Jerawat ooh jerawat Kau trs brtmbh seolah menjerat Kau bs menyebabkan aku brbuat nekat Jk ku biarkan mukaku pasti sekarat Jerawat ooh jerawat Kini tampangku semakin berkarat Kupencet satu timbul empat Kupencet dijidat timbul dipantat Dasar jerawat!!!!!! 76.LURUS JALAN TERUS Di sebuah ruas jalan protokol Jakarta Pusat, terpasang rambu-rambu Lalu Lintas yang bertuliskan LURUS JALAN TERUS! Ketika seorang pemuda pengendara sepeda motor melaju kencang di jalan tersebut, tiba-tiba ada pengendara sepeda motor di depannya yang menghentikan motornya secara mendadak. Akibatnya, si pemuda ini pun harus menghentikan motornya segera untuk menghindari tertabraknya motornya dengan pengendara di depannya itu! Dia pun mulai turun dari motornya menghampiri si pengendara itu dan berkata, "Hei Mas, kenapa kamu berhenti mendadak di depan saya? Itu bisa membahayakan saya tahu! Baca tuh rambu-rambu di sana, LURUS JALAN TERUS!" kata si pria muda itu dengan nada kesal. Sesaat kemudian, "Maaf Mas!" jawab si pengendara sepeda motor sambil membuka helmnya, "Saya khan keriting, Mas!" 77.KETEMU CEWEK CANTIK

1001 HUMOR. 1

Page 30

@Adik : hoooam..kak..! @kakak : knapa.. @adik : aku ketemu cewek cantik.. @kakak : masa sih..? @adik : iya..matanya,bibirnya,bodynya,wuii..sip deh!! @kakak : trus..namanya siapa? @adik : justru itu..tadi keburu bangun..akhirnya lupa deh tanya namanya.. @kakak : %*£¥%..dasar tukang menghayal..!! Cepat tidur lagi..jgn lupa tanya siapa namanya.. 78.BABI NGEPET di hutan ada rapat masalah korupsi anggota rapatnya adalah sapi,kambing,babi,macan,harimau,dan gagak yg mimpin itu singa rapatnya di mulai jam 20.00. ketika rapat di mulai singa:’’baiklah rapat sudah bisa kita mulai’’ sapi,kambing,macan,harimau,gagak menjawab:”belum pak” singa:”kenapa?” smua yang hadir menjawab:”tidak tau pak.” akhirnya ada yg tau babi ada di mana, dia adalah kelelawar kelelawar:”saya tadi liat dia lagi ngepet pak.” anggota rapat menjawab:”masak.” kelelawar:”masak babi gak bisa masak pak.” singa:”maksud saya bener apa enggak.” kelelawar:”ooooo saya kan enggak ngerjakan apa-apa pak.” singa:”ngomong sama kamu bkin marah ya.” tak lama kemudian babi datang babi:”maaf saya telat.” gagak:”km kok telat bab.” babi:”ya aku tadi hbs ngepet.” 79.JANGAN BERHENTI Mama : Udah berapa kali mama bilang ama qm klo ada cowo yg mencium bibir mu katakan JANGAN !!! Klo ada cowo yg memegang payudara mu katakan BERHENTI !!! Anak : Tapi ma,.. Dia melakukannya 2 hal tsb secara bersamaan.. jdi ya aq bilang,.. JANGAN BERHENTI ! 80.INDONESIA YANG PALING CEPAT Suatu hr brkmpllah pr duta wsta dr brbagai negara utk mempresentasikan bgunan 7 keajaiban dunia dlm kategori bgunan trcpt: Mesir : "Dahulu bgsa km membgn sbuah piramida yg megah slma 50 th" Cina : "Haia lu klh bangsa gue bgn tmbok cina ckp 10 th" India : "Nehi...nehi...nehi..,kalian smua msh klh km bgn tajmahal ckp 5 th" Belanda : "Nei kalian klh smua km ni banun dump ckp sbln" 1001 HUMOR. 1 Page 31

Indonesia : "Bah..semua klamaan bgsa km bgn 1000 candi Prambanan ckp hanya smlm" Mesir,cina,india,belanda : Haaa...??? 81.REG SPASI WAREG Aktifkan pi-RING nada perut anda, Raih diskon 10% ketik:LAPER kirim ke perut anda.(Rp7000,+termasuk es teh).untuk stop ktik :WAREG..info hubungi warung makan terdekat.dilarang hutang!! 82.ANAK SD PATAH HATI Si Anto adalah anak SD kelas satu. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis. Singkat cerita, si Anto jatuh hati pada si Clara..., ternyata Clara juga punya hati pada si Anto. Suatu hari, karena nggak tahan lagi, si Anto berkata kepada si Clara, "Clara, aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!" Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab, "Anto, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami,kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto." Mendengar jawaban si Clara, si Anto patah hati....

83.MEMILIH CEWEK Seorang cowok sedang berusaha mencari seorang istri. dalam usahanya ini, die kencan ama 3 orang cewe sekaligus sekalian menyeleksinya. untuk nyeleksinya, setiap cewe dikasih 50 jt rupiah, terus dia nyeleksi lewat cara cewe itu menghabiskan uangnya.... Cewe Pertama langsung ke salon, beli peralatan salon terbaik, abis itu dia kebutik dan beli baju yang mahal dan bagus, terus cewe ini juga beli aksesoris mahal ama perhiasan juga. kelar make over, si cewe dateng ke cowo dan bilang dia melakukan ini karena dia mencintai cowo itu. Cewe Kedua pergi ke mall untuk membelikan sang cowok hadiah macam, peralatan golf, komputer, ama baju-baju bagus buat Si Cowo. pas ngasih hadiah ini Sang Cewe bilang dia melakukan ini karena dia mencintai Si Cowo.. Cewe Ketiga rada gokil, dia menginvestasikan uang itu kepasar saham. hasilnya uang itu berlipat ganda. ia mengembalikan uang itu ke si cowo dan bahkan uang hasil penggandan uang yang dikasih cowo diinvestasikan lagi atas nama cowo sebagai investor. si cewe melakukan ini karena dia ingin masa depan mereka terjamin dan karena ia sangat mencintai si cowo. Si Cowo kemudian berpikir lama. dia bingung harus memilih yang mana. setelah bertapa 2 bulan. ia akhirnya memilih cewe ke 3. alasannya simpel: cewe ketiga berdada paling besar.

1001 HUMOR. 1

Page 32

84.TIPS CEWEK STRESS ZONE HARD-DISK GIRLS Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA RAM GIRLS Cewek jenis ini akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya. WINDOWS GIRLS Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar, tapi kita tidak dapat hidup tanpanya. SCREEN SAVER GIRLS Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenang senang saja INTERNET GIRLS Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected) SERVER GIRLS Selalu sibuk bila kita membutuhkannya MULTIMEDIA GIRLS Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah CD-ROM GIRLS Selalu lebih cepat dan cepat E-MAIL GIRLS Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah bohong VIRUS GIRLS Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia meng-Install dirinya dan menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika kita berusaha meng- Un-install, kita akan kehilangan semuanya, Jika kita tidak berusaha untuk meng Un-Installnya maka kita pun akan kehilangan juga...cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan istilah... ISTRI 85.DO’A MINTA JODOH Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah... Tapi kalau bukan jodohku, Jodohkanlah.... Jika dia tidak berjodoh denganku, maka jadikanlah kami jodoh... Kalau dia bukan jodohku, jangan sampai dia dapet jodoh yang lain, selain aku... “ Ya Tuhan, kalau dia tidak bisa di jodohkan denganku, jangan sampai dia dapet jodoh yang lain, biarkan dia tidak berjodoh sama seperti diriku... Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh, jodohkanlah kami kembali... “ Ya Tuhan, kalau dia jodoh orang lain, putuskanlah! Jodohkanlah denganku.... Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain, biar orang lain itu ketemu jodoh dengan yang lain dan kemudian Jodohkan kembali dia dengan ku ... Amin NB: Maafkan hamba-Mu karna telah memojokkanmu ya Tuhan, habis bagaimana lagi, hamba-Mu ini sudah kepepet!! 86.SALESMAN SOK 1001 HUMOR. 1 Page 33

Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu. "Nyonya," katanya, "Saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya." "Kalau begitu," kata nyonya itu,"Mulailah makan. Kami belum punya listrik." 87.ADAM DAN HENRY FORD Ketika Henry Ford meninggal dunia dan sampai disurga. Dipintu gerbang disambut oleh malaikat, "karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan anda mobil Ford, telah merubah dunia sebagai hadiahnya anda boleh memilih tinggal disurga ini bersama siapa saja." Ford : " Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal bersama Adam, orang pertama ". Ketika bertemu dengan Adam, Ford bertanya : " Bukankah anda yang menciptakan wanita ? " Adam menjawab : " ya ". Ford : " Design ciptaan anda banyak cacatnya " 1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya. 2. Berisik. 3. Body belakang goyangnya terlalu banyak. 4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan. Adam : " Tunggu dulu. Coba saya lihat dulu ke komputer ". Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer. Dan beberapa saat kemudian keluar hasilnya. Adam : " Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya. Tetapi menurut data dikomputer ternyata lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan saya daripada mobil Ford ". 88.KENAPA KITA MENJADI BODOH…? > > Kalau dilihat dari logika, sebenarnya bukan salah sang mahasiswa bila ia tidak lulus ujian, belajar pun tidak sempat.... > > Tahukah Anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari? Yang kita tahu sebagai tahun akademik siswa....Kita hitung! > > Hari Minggu; 52 hari dalam setahun, Anda pasti tahu kalau hari minggu adalah untuk istirahat. Hari tersisa tinggal 313. > > Hari Libur (Nasional maupun Internasional); Tak kurang dari 13 hari libur setahun. Hari tersisa tinggal 300.

1001 HUMOR. 1

Page 34

> > Liburan sekolah; Jelas semua siswa akan berlibur dan tidak akan belajar, Biasanya sekitar 2 bulan lebih, anggaplah sekitar 60 hari. Hari tersisa tinggal 240. > > TIDUR 8 Jam sehari untuk kesehatan; berarti 120 hari terpakai. Hari tersisa tinggal 120. > > Tentu kita beribadah kan? Paling tidak 1-2 jam kita beribadah, kita alokasikan 25 hari dalam setahun. Hari tersisa tinggal 95. > > BERMAIN yang juga baik untuk kesegaran dan kesehatan, paling tidak memerlukan 1 jam sehari. Terpakai lagi 15 hari. Hari tersisa tinggal 80. > > MAKAN! Paling tidak selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk makan/minum (makan pagi, siang, sore), hilang lagi 30 hari. Hari tersisa tinggal 50. > > Jangan lupakan, Manusia adalah makhluk sosial, butuh berinteraksi dengan orang lain, kita ambil 1 jam perhari untuk berbicara. 15 hari terpakai lagi. Hari tersisa tinggal 35. > > Kita pun bisa sakit; paling tidak 5 hari dalam setahun, sudah cukup mewakili. Hari tersisa tinggal 30. > > Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester berarti, 24 hari sudah teralokasi untuk ujian. Hari tersisa tinggal 6. > > Nonton dan jalan-jalan paling tidak 5 hari dalam setahun. Hari tersisa tinggal 1 hari. > > Satu hari yang sisa itu kan HARI ULANG TAHUN ! “Masa belajar sih?” NAH..BERALASAN KAN KALO KITA SEKARANG MENJADI BODOH..??? NGGAK ADA WAKTU BELAJAR SIH. 89.TERLIHAT PANJANG Seorang pria pekerja di sebuah perusahaan komputer ditugaskan keluar kota. Ternyata di sana ia memutuskan untuk tinggal dan menjadi bagian dari sebuah koloni orang-orang telanjang. Suatu hari, ia mendapat surat dari ibunya yang memintanya mengirimkan foto dirinya yang paling baru. “Wah, malu berat nih,”demikian pikirnya kalau sampai ibunya melihatnya bugil dan mengetahui ia tinggal di koloni tersebut. Namun ia tak kehilangan akal. Dikirimkannya foto dirinya satu badan penuh yang digunting bagian bawahnya. Selang beberapa hari kemudian ternyata gantian neneknya mengirimkannya surat dengan permintaan yang sama. Ia pun melakukan hal yang sama, mengirimkan foto setengah badannya. Namun secara tidak sengaja,yang dikirimkan malah foto yang memperlihatkan bagian bawah tubuhnya.

1001 HUMOR. 1

Page 35

Pria tersebut sempat merasa gundah dan merasa malu, membayangkan bagian tubuhnya yang bakal dilihat sang nenek. Tapi sesaat kemudian ia teringat bahwa penglihatan neneknya sudah agak kabur. “Ah, paling nggak diperhatiin..” pikirnya. Beberapa minggu kemudian ia menerima balasan dari neneknya. “Terimakasih atas fotonya yang bagus, cucuku. Cuma nenek minta kamu untuk mengubah gaya rambutmu...modelnya membuat hidungmu kelihatan terlalu panjang.” 90.SEPERTI BAYI Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan. Cewek berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa." Cowok mengangguk. "Sesungguhnya dada saya rata.. seperti papan... kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya", kata cewek. Cowok dengan lemah lembut menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih" Cewek pun lega mendengarkannya. "Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.", sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum. "Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi...", kata cowok. "Sstt... sudahlah itu tidak soal, bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.", sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya. Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang... memang... benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah 'anu'nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, "Kau katakan punyamu seperti bayi...?" "Yah memang seperti bayi, panjang 40 cm dan berat 3 kg" 91.HO – OH Seorang turis dari amerika sampai disebuah jalan di jakarta bertanya kepada tukang rokok yg sdg melayani penjual "apa ini jalan sudirman?" dijawab "ho..oh !", bingung dengan jawabannya dia bertanya lagi kepada polisi yg sedang mengatur lalulintas "apa ini jalan sudirman ?" dijawab oleh polisi "betul !". Karena bingung mendapat jawaban yg berbeda akhirnya dia bertanya kepada seorang pemuda yg melintas yg kebetulan mengenakan dasi, "apa ini jalan sudirman ?", dijawab oleh pemuda itu "Benar !" semakin bingung mendapat 3 jawaban yg berbeda, lalu dia tanya mengapa waktu tanya tukang rokok dijawab "Ho..oh !" lalu tanya polisi dijawab "betul !" sekarang kamu jawab "benar!". Si pemuda tertegun sejenak lalu dia berkata " oooh begni.. kalau anda bertanya kepada orang yg tamat SD maka jawabannya adalah Ho..oh ! , kalau bertanya kpd tamatan SMA maka jawabannya 1001 HUMOR. 1 Page 36

adalah betul! sedangkan kalau bertanya kepada tamatan universitas maka jawabannya adalah benar !. Si bule mengangguk dan akhirnya bertanya jadi anda ini adalah seorang sarjana?, si pemuda dengan spontan menjawab HO...OH ! 92.NAMA-NAMA KOTA / NEGARA DAN ARTINYA H.O.L.L.A.N. D Hope Our Love Lasts And Never Dies I.T.A.L.Y. I Trust And Love You L.I.B.Y.A. Love Is Beautiful ; You Also F.R.A.N.C.E. Friendships Remain And Never Can End C.H.I.N.A. Come Here….. I Need Affection B.U.R.M.A. Between Us, Remember Me Always N.E.P.A.L. Never Ever Part As Lovers I.N.D.I.A. I Nearly Died In Adoration K.E.N.Y.A Keep Everything Nice, Yet Arousing C.A.N.A.D.A. Cute And Naughty Action that developed into attraction K.O.R.E.A. Keep Optimistic Regardless of Every adversity E.G.Y.P.T. Everything’s Great, You Pretty Thing !

1001 HUMOR. 1

Page 37

M.A.N.I.L.A. May All Nights Inspire Love Always P.E.R.U. Phorget (Forget) Everyone… Remember Us T.H.A.I.L.A. N.D. Totally Happy, Always In Love And Never Dull J.A.K.A.R.T. A Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok Tentu Ada 93.SAMA-SAMA KELEBIHAN Seorang teknisi komputer mengeluh lantaran ‘telur’ di burungnya jumlahnya sampai tiga buah. Lalu ia pun mendatangi seorang dokter spesialis. “Dok,saya punya keluhan nih. Tapi saya agak malu mengatakannya.” “O, jangan malu-malu. Daripada nanti nggak bisa disembuhkan,” kata dokter. Teknisi komputer itupun lalu berpikir keras untuk menyusun kalimat yang tidak terlalu vulgar. Sebentar kemudian ia berkata, “Begini, dok. ‘Telur’ burung kepunyaan saya kalau ditambahkan dengan kepunyaan dokter, jumlahnya bukan empat tapi lima,” kata teknisi dengan muka agak memerah. “Walah begitu saja kok pakai malu. Jangan khawatir. Kalau punya Anda dijumlah dengan punya saya jumlahnya bukan lima kok, tapi tujuh.” 94.LAKI-LAKI PERKASA Ada sepasang kekasih sedang berduaan,dan si cewek bangga mendapatkan cowok seperti doinya tersebut,badan macho dan muka cool abis.dan yang dibayangkan si cewek adalah tentu dia sangat perkasa di saat jadi suaminya kelak. inilah ceritanya : ce: bang benar hanya aku kekasihmu...??????. co: benar dik... ce: oh bahagianya aku..... co: akupun demikian sayang...... ce: abang tentu sangat perkasa di tempat tidur ya...... co: Memang dik sudah banyak buktinya, tanya saja si ratih, lina, dita, tante sofi, tante lola, tante siska...... ce: (lalu jatuh pingsan........ ) co: ......................???????????????? 95.BEST BEFORE

1001 HUMOR. 1

Page 38

Pada suatu hari, seorang pemuda memasuki sebuah toko yang dijaga oleh seorang pria setengah baya. Pemuda itu melihat beberapa mi instan yang dilabel murah dan melihat keganjilan disitu. Pemuda : “Paman, mi instan ini best beforenya sudah lewat 1 bulan kok masih dijual juga?” Paman : “Itu kan best before, bulan ini masih better, terus bulan depan masih good. Jadi tidak masalah untuk dijual...” Pemuda : “???” 96.SUAMI TERHEBAT Tiga orang wanita saling membanggakan kehebatan dan keperkasaan suami mereka. Wanita pertama bersuamikan seorang pengusaha sukses dan berkepribadian yang dipuja banyak wanita. Wanita kedua bersuamikan seorang olahragawan berkelas yang banyak memecahkan rekor. Sedang wanita ketiga bersuamikan seorang programer komputer. “Suamiku seperti sebuah Roll’s Royce. Tenang, tetapi nyaman dan menghanyutkan,” kata wanita pertama. Kata wanita kedua, “Suamiku seperti sebuah Porsche. Cepat, kuat, dan bertenaga.” Wanita ketiga menimpali dengan kalem, Suamiku seorang lelaki teliti dan perhatian. Dia memperlakukan aku seperti sebuah software ciptaannya. Setiap kali dia mencobanya, dia akan mencoba lagi, dan mencoba lagi hingga benar-benar puas.” 97.SIAPA YANG JAGA Seorang wiraswastawan tua terbaring lemah di rumah sakit. Suatu ketika ia merasakan saat akhirnya sudah dekat. Ia berniat membagikan wasiat kepada anak-anaknya. “Warni, kamu dengar,sayangku?” kata si Pak Tua sambil terbaring lemah. “Aku di sini sayang,” jawab istrinya. “Zaenab, kamu datang anakku manis?” tanyanya mencari-cari anak tertuanya. “Ya Ayah, jangan khawatir,Enab ada di sisi Ayahanda,” jawabnya. Boim, kamu datang juga?” tanyanya kepada anak kedua. “Tentu Ayah,” jawab Boim. “Lela, Jimun, kalian juga datang semua?” tanyanya dengan suara makin lemah. “Ya, Ayah, kami semua datang,” hibur kedua anak terakhirnya tersebut. Tiba-tiba sang orang tua bangkit dengan tegang, “Wuadduh, lalu kalau semua di sini, siapa yang jaga warnet kitaaa?” teriak si orang tua dengan panik. 98.PAKAI SARUNG Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kali kekasihnya datang apel, sang kekasih selalu menggunakan sarung, maklum di desa. Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya, "Mas, kalo dateng ke rumah, jangan pake sarung dong..., malu kan sama bapak". Akhirnya sang kekasih menyanggupi; " Iya dech, besok mas mau beli bahan celana." Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya. 1001 HUMOR. 1 Page 39

Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi. Kata tukang jahit; "Mas..., celananya sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang aja yaaa....". Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang,dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya. Di tengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum. Segera setelah selesai buang hajat, dia terburu-buru menggunakan sarungnya, dan lupa menggunakan celana barunya. Ketika tiba dirumah sang kekasih, si gadis berkata; "Lho ..Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana". Dengan cekatan si pemuda mengangkat sarungnya sambil berkata; "Nih.. lihat, Mas pake celana baru". Seketika itu si gadis menjerit ; "Ihhhhh..., panjang amat..." Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab; "Iya nih...panjang. Di rumah juga masih ada 1/2 meter lagi"... 99.PESAWAT TEMPUR INDONESIA Perang Dunia Ke III Jaman Perang Dunia ke III, Amerika merupakan suatu negara yang menjadi sasaran gempuran negara-negara lain. Yang pertama kali menggempur adalah negara Rusia, ketika pesawat tempur Rusia datang, prajurit Amerika bertariak, "Jendral pesawat musuh datang..!". Sang jendral memberi perintah, "Tembak!". Datang lagi pesawat tempur dari negara-negara lain, sang jendral memberi perintah untuk menembak. Terakhir datang pesawat tempur dari INDONESIA, pasukan Amerika teriak lagi, "Jendral pesawat Indonesia datang...!". "Jangan tembak!", perintah sang jendral. Prajurit bingung lalu bertanya, "Kok ngga boleh ditembak...???". Sang jendral dengan enteng menjawab, "ENTAR JUGA JATUH SENDIRI!". 100.BERLUTUT “Edi, kasih gua minuman yang paling keras!” teriak Eko di sebuah bar. “Gua barusan berantem lagi sama bini gua.” “Terus, kali ini gimana akhir ceritanya?” tanya Edi si bartender setengah nggak berselera mendengarkan cerita Eko. “Seusai berantem, bini gua mendatangi gua dan berlutut...” kata Eko sambil nenggak minuman. “Waahhh...hebat lu, tumben-tumbenan kejadiannya kayak gini. Terus dia bilang apa?” “Dia memaki-maki gua dan menyuruh gua keluar dari kolong tempat tidur!”

1001 HUMOR. 1

Page 40

You're Reading a Free Preview

Mengunduh
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->