1001 Humor

1.
KAMBING DAN HACKER
Suatu hari, hacker yang baru keluar dari penjara lagi nafsu berat nih ceritanya. Ngeliat kambing
disikat juga. Eee.nggak disangka kambing itu hamil.Tuh hacker takut kalo anak kambing itu nanti
mirip dia.
Siang malam dijagain sampai akhirnya kambing itu melahirkan. Waktu keluar kakinya, kaki
kambing! Lega. Keluar badannya, badan kambing! Lega lagi.
Keluar kepalanya....,kepala kambing! Wah si hacker lega banget! Baru dia mau berjalan pergi.
Tuh anak kambing teriak, ”Babeee....”
2.KURANG BERGAIRAH
(Lagi-lagi) seorang programer tergesa-gesa mendatangi dokter.

“Dokter, saya rasa saya mengalami gangguan seksual. Saya tidak bergairah lagi
dengan istri saya.”
“Baiklah, Pak John,jangan terlalu panik. Coba bawa istri Anda besok kemari dan
kita lihat bersama masalahnya.”
Maka keesokan harinya kembalilah sang programer bersama istrinya.
“Tolong lepaskan baju Anda, Nyonya John,” kata sang dokter.
“Sekarang berputarlah pelan.Pelaan sekali, dan agak luwes. Sekarang coba balik badan dan agak
jongkok membelakangi saya,” sang dokter memberi instruksi.
“Baik, cukup. Silakan Nyonya memakai pakaian Nyonya kembali.”
Beberapa saat kemudian dokter berbicara empat mata dengan sang programer
yang masih panik tersebut.
“Anda sangat sehat. Saya juga tidak bergairah kok melihat istri Anda.”
3.CARA CEPAT MENGHILANGKAN CEGUKAN
Seorang laki-laki masuk ke sebuah apotek dan bertanya kepada si apoteker, apakah ada obat yang
dapat menghilangkan cegukan.
Tiba-tiba si apoteker langsung menampar pipi pria tersebut.
"Kenapa Anda melakukan hal itu pada saya?" tanya si pria itu.
"Ohh ... itu adalah obat untuk mengatasi cegukan ... lihat Anda sudah tidak cegukan lagi!" kata si
apoteker dengan bangganya.
"Memang saya tidak cegukan! Istrikulah yang sedang cegukan sekarang ini!"
4.PENGACARA YANG BAIK HATI
Sore itu, seorang pengacara sedang mengendarai limousinnya ketika ia melihat dua orang sedang
makan rumput di tepi jalan. Ia memerintahkan sopirnya berhenti dan keluar dari mobil.
"Mengapa kalian makan rumput?" tanyanya.
"Kami tidak punya uang buat beli makanan," jawab yang seorang.
"Oh, kalau begitu kamu ikut aku," perintah si pengacara.
1001 HUMOR. 1 Page 1

"Tapi, pak, saya punya istri dan dua orang anak!"
"Bawa mereka juga!" jawab si pengacara, lalu menunjuk orang satunya, "kamu juga ikut aku."
"Tapi, Pak, anak saya enam!" kata orang kedua.
"Bawa mereka juga!" jawab sang pengacara sambil menuju ke limousinnya.
Mereka semua masuk ke mobil dengan susah payah (padahal limousin sudah termasuk mobil besar
lho ....)
Dalam perjalanan, salah satu gelandangan berkata, "Pak, Anda orang yang sangat baik hati.
Terima kasih telah bersedia membawa kami semua bersama Anda."
Jawab si pengacara, "Jangan khawatir, rumput di rumah saya hampir setengah meter tingginya."
5.CICAK vs BUAYA vs AYAM
Tengo dan Tengu sedang main tebak tebakan...

Tengo: Gimana cara memasukan ayam kedalam mulut buaya?
Tengu: (setelah berpikir beberapa menit) gak tau..
Tengo: wallaaa gimana sih elu, gini caranya, buka mulut buaya masukan ayam lalu tutup kembali
mulutnya...
Tengu: .... ooooooooh gitu toh..
Tengo: nih lagi yah... gimana cara memasukan cicak kedalam mulut buaya?
Tengu: Ya sama,....
Tengo: Sama gimana...????
Tengu: buka mulut buaya masukan cicaknya lalu tutup mulut buayanya...
Tengo: salah...
Tengu: lalu gimana????
Tengo: Buka mulut buaya keluarkan ayamnya baru masukan cicaknya dan tutup mulut buayanya...
hahahah kan masih ada ayam dimulutnya...
Tengu: oiyayah lalu gimana memasukan buaya kedalam mulut cicak....
Tengo: mana mungkin...
Tengu: mungkin saja... ayo gimana???
Tengo: Buka mulut cicaknya masukan buayanya dan tutup mulut cicaknya...
Tengu: salah.... he he he
Tengo: Lalu gimana????
Tengu: Buka mulut buaya Keluarkan cicaknya dan tutup mulut buayanya baru buka mulut
cicaknya masukan buaya dan tutup mulut cicaknya...
Tengo: Lhoh kok bisa begitu???
Tengu: Ha ha ha... tadi kan cicaknya di dalam mulut buaya jadi dikeluarkan dulu dunk baru
gantian buayanya yang dimasukan kedalam mulut cicak .... he he
Tengo: ada cerita nih ya raja hutan mangadakan resepsi pernikahan anaknya, dan seluruh binatang
pada ikut, tapi ada beberapa binatang yang tidak hadir pertanyaanya siapa saja yang tidak hadir....
Tengu: Kodok, ular, dan jangkrik...
Tengo: salah..
tengu: terus siapa dunk....????
Tengo: Ayam cicak dan buaya...
Tengu: kok bisa..
Tengo: Mereka kan lagi main masuk-masukan mulut ma kita dari tadi...
Tengu: AAaaaaaaaaaasem......&%$@#@@#$^&(H

6.MANA KOREKNYA
3 orang kawanan perampok sepesialis besi penyangga jembatan suramadu tertangkap basah ketika
sedang membawa hasil kejahatanya... setelah disidang hakim memutuskan untuk menghukum
mereka dengan hukuman penjara selama masing-masing 25 tahun penjara yang tertutup rapat dan
tidak boleh keluar selama hukuman berlangsung. sebelum mereka dimasukan mereka boleh
membawa satu jenis barang atau sesuatu untuk dibawa masuk.
Petugas; apa yang kalian minta untuk bekal di dalam, boleh banyak tapi harus sejenis.
Napi pertama; aku minta 100.000 buku pengetahuan....
Petugas; siap disediakan...
Napi kedua; aku minta seorang istri...
Petugas; siap...
Napi ketiga; aku minta 100.000 bungkus rokok...(napi tiga adalah seorang perokok)
Petugas; sudah siap...
Mereka pun akhirnya masuk kedalam penjara.... dan setelah 25 tahun tibalah petugas untuk
membuka pintu penjara satu demi satu..
Penjara pertama dibuka Napi Pertama keluar dan berkata "hore gue dah jadi orang pintar gag
percuma bawa buku segudang.... ha ha ha"
Penjara kedua dibuka Napi Kedua keluar dan berkata "horeeee aku dah punya banyak anak gag
percuma bawa istri"'''''
Penjara ketiga dibuka dan Napi Ketiga keluar dan bertanya "mana koreknya"....(25 tahun dipenjara
bawa 100.000 bungkus rokok nggak bawa korek.....
7.PERBAN DI BIBIR
Arjis yang baru membeli sepeda motor langsung berkeliling kota bersama temanya, karena kurang
hati-hati dia terjatuh keselokan ketika belok di sebuah tikungan dia pun mengalami luka di bibir
sebelah atasnya hengga mendapat jaitan sebesar 5 cm....
Selang sehari kemudian dia bersama temanya kembali berjalan-jalan keliling kota meskipun dia
masih pake perban dibibirnya tetapi dia menutupnya dengan slayer...
Ketika sedang asik tiba-tiba hujan deras mengguyur kota tersebut, oleh karena itu Arjis dan
temanya berteduh di sebuah kafe....
Pada waktu yang bersamaan juga ada dua orang cewek berteduh ditempat yang sama, tiba-tiba
salah seorang cewek tersebut menatap ke arah Arjis, Arjispu membalas tatapanya hingga setelah
beberapa detik cewek tersebut melepaskan helemnya, Arjispun yang tak mau kalah dan Arjis pun
membuka helemnya, dan kemudia sicewek pun melepas slayernya dan menampakkan wajahnya
dan bibir sexynya, Arjis yang tak mau kalah ini pun kemudian melepas slayer dan menampakkan
perban dibibirnya....
8.HACKER KETANGKAP POLISI

Seorang hacker yang sedang menjalankan aksinya di warnet disamping rumahnya terlacak oleh
polisi, saat itu juga polisi mengejar dan menangkapnya. di kantor polisi dia di interogasi oleh
polisi...
Polisi: apa yang anda kerjakan di warnet sebelah.
Hacker: online pak
Polisi: lalu kenapa saudara merusak akun facebook saya?
Hacker: habis bapak gak onlen sih jadi gua yang gantiin.
Polisi: kenapa juga anda onlen memakai komputer saya?
Hacker: jadi ini komputer bapak ya? pantas pemilik warnetnya kabur....
Polisi: tangkap pemilik warnetnya.....
Hacker: *&^%$P) ???
9.KARAKTER VIRUS
Virus komputer pun memiliki analogi dengan kehidupan sehari-hari (memang sengaja dibuat
demikian?).
Beberapa anekdot tentang virus berikut mungkin bisa meyakinkan Anda,
sekaligus mengenal karakter virus tersebut :
Virus O.J. Simpson : Jelas-jelas bersalah karena membunuh dan menghancurkan sistem Anda,
namun Anda tak kan pernah bisa membuktikannya.
Virus Hillary Clinton : Pertama (file-file) menghilang, tiba-tiba muncul kembali setahun
berikutnya pada direktori yang berbeda.
Virus Colin Powell : Anda tahu kedatangannya, namun tidak akan tahu apa yang telah
dilakukannya, dan diam-diam sesuatu telah terjadi.
Virus Ross Perot : Mengaktifkan seluruh komponen dalam sistem Anda, hanya
beberapa saat sebelum semuanya berhenti.
Virus Airline : Ketika Anda sedang di Jakarta, tahu-tahu file Anda muncul di Medan.
Virus Star Trek : Menyerbu tempat (dalam sistem) di mana belum pernah ada yang
memasukinya sebelumnya.
Virus Health Care : Melakukan serangkaian tes pada sistem Anda, memberi pernyataan bahwa
semuanya baik-baik saja, lalu mengirim tagihannya kepada Anda.
Virus Monica Lewinsky : Mengisap semua memori komputer Anda, lalu meng e-mail
(mengumumkan) ke berbagai sumber mengenai apa yang telah dilakukannya.
Virus Ronald Reagan : Ia akan menyimpan data Anda, namun selalu lupa di mana
menyimpannya.
Virus Woody Allen : Menggasak motherboard, setelah puas akan menyatroni kartu-kartu pada slot
(mother) boardnya.
Virus Spice Girls : Tidak memiliki kelebihan yang mengagumkan, namun bisa membuat desktop
Anda lebih cantik.
Virus David Caruso NYPD Blue : Setelah sukses running selama beberapa saat, ia akan keluar
dari program yang ditempatinya dan tidak pernah bekerja lagi.
Virus Arnold Schwarzennegger : Menterminasi file, meninggalkannya, dengan memberi
peringatan: I’ll be baaaack.
Virus Mike Tyson : Berakhir setelah satu byte saja.

10.GADIS BUGIL DAN TELANJANG
Seorang gadis tiba-tiba melespakan seluruh pakaiannya di depan sebuah hotel dan berteriak "sekali
lagi saya minta maaf kalau saya telanjang didepan anda" , bagi para hadirin yang saya hormati,
khusus hari ini saya bertelanjang bulat karena saya ingin membuktikan bahwa gosip yang selama
ini beredar di internet itu tidak benar, oleh karena itu saya sengaja membuka seluruh pakaian agar
terbukti bahwa saya tidak terkena panu sedikitpun, nah seperti yang anda lihat bahwa sebenarnya
bukan panu melainkan kudis dan kurap"
11.KALIMAT PERTAMA
Tiga orang programer lugu meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan.

Mereka langsung tiba di gerbang akhirat, di mana telah menunggu St. Peter. Setelah melihat
sejenak file-file ketiga orang tersebut, St. Peter berkata, “Kamu sekalian
memiliki catatan yang cukup baik selama hidup. Namun jika ingin memasuki surga masing-
masing harus menjawab sebuah pertanyaan dari saya.” St.
Peter bertanya pada orang pertama, “Siapa nama manusia pertama yang diciptakan Tuhan?”
“Adam,” jawab si programer pertama.
Dan cahaya kilat pun berpendar-pendar, musik surga dimainkan, malaikat-malaikat bernyanyi, lalu
dua malaikat keluar menyambut sang programer dan mengantarkannya
ke dalam surga.
Giliran programer kedua, “Siapa nama wanita pertama yang diciptakan Tuhan?” “Hawa, jawab
orang kedua.”
Dan cahaya kilat pun berpendar-pendar, musik surga dimainkan, malaikat-malaikat
bernyanyi, dan dua malaikat menemaninya ke dalam surga.
Tibalah giliran programer ketiga, “Apakah yang pertama kali dikatakan Adam kepada Hawa?”
Si programer kontan kebingungan, sambil menggaruk-garuk kepala ia menggumam,
“Aah, kok susah sekali...?” Dan cahaya kilat pun berpendarpendar, musik surga dimainkan.....
12.BAHAYA ADEGAN FILM ZAMAN SEKARANG
Seorang Pendeta berbicara kepada sekelompok pendengar, mencela habis-habisan film yang
semakin cenderung mempertunjukan adegan porno.
"Coba lihat sampah macam apa yang mereka berikan kepada kita," teriaknya.
"Seorang gundik membunuh kekasihnya karena kembali kepada isterinya. Kemudian dia ngebut
dengan kecepatan seratus delapan puluh kilometer per jam dengan mobil kap terbuka - telanjang
bulat. Polisi mengejarnya dan 15 mobil akhirnya bertabrakan dan terbakar, dan apinya membakar
tiga buah Restauran, sebuah Toko Buku dan dua buah Hotel; dan semua orang dalam hotel lari
keluar pada pukul tiga pagi tanpa pakaian sama sekali. Bagaimana pendapat Anda tentang film
seperti itu?"
Sebuah suara di deretan belakang bertanya : "Di mana film itu di putar?"
13.MEMPEROLEH KEUNTUNGAN YANG SAMA

Seorang lelaki janji kencan dengan seorang perempuan. Bermobil mereka pergi ke Puncak dan
menyewa sebuah kamar.
Sesaat sebelum bercinta, si perempuan berkata: “Aku ingin jujur kepadamu. Sebenarnya aku ini
pelacur.” Si lelaki berpikir sebentar dan berkata bahwa hal itu tidak menjadi masalah.
Dia setuju untuk membayar Rp100,000 dan mereka mulai bercinta. Setelah selesai si lelaki
berkata: “Aku juga harus jujur kepadamu. Sebenarnya aku ini sopir taksi dan kamu harus bayar
Rp100,000 untuk kembali ke Jakarta.”
14.GEMPA
Rito seorang mahasiswa, dikamarnya sudah lengkap dengan kamar mandi yang sering di gunakan
untuk membawa cewek-ceweknya untuk menginap di kamarnya.
Dia Memasukkan cewek-ceweknya sesaat sebelum ortunya pulang bekerja tepatnya pukul 19.00
wib dini hari sedangkan ortunya pulang jam 20.00 wib.
Dan cewek-ceweknya biasa pulang sesaat setelah orang tuanya sudah berangkat kerja, tepatnya
jam 08.00 pagi sedangkan orang tuanya berangkat kerja jam 07.00. Namun naas ketika insiden itu
terjadi???....
Ketika itu jam menunjukkan sekitar setengah enam pagi... terjadilah gempa dan cewek-ceweknya
yang panik pun berhamburan keluar...
Bukan kepalang Ibunya Rito pun tercengang melihat cewek-cewek Rito berhamburan keluar...
Ibu: "siapa itu To yang pake handuk? yang itu juga yang pake T-sirt merah? lah itu juga yang pake
bikini"
Rito : "Udah lah mam jangan pikirin lah sekarang nih lagi musibah",....
ibu : "@4$3$%&8??//"
15.KURANG KERJAAN
Cobalah tatap dunia malam,

betapa indahnya bulan purnama,
betapa merdunya belalang bernyanyi,
betapa terangnya bintang berkelip,
betapa sunyi keheningan malam,
dan betapa indah mimpi-mimpi,
serta betapa kurang kerjaannya yang baca cerita ini....
16.JAM TANGAN MENYALA
Malam Minggu..... Seorang cowok ngapel kerumah ceweknya....

“Cowo : "sayang aku mo nunjukkin sesuatu sama kamu..
"Cewe : "apa..??" (kata si cewek dgn perasaan h2c)
“Cowo : "tapi boleh gak kita masuk kamar dulu..?
"Cewe : "boleh..!!" (katanya dgn senyum manis banget) Setelah masuk kamar....

“Cowo : "boleh ditutup gak pintunya..??
"Cewe : "boleh..!!
"Cowo : "boleh dikunci gak...??
"Cewe : "boleh..!!" (deg-degan..!!)
“Cowo : "boleh ditutup gak jendelanya..?"
“Cewe : "boleh..!!
"Cowo : "boleh dimatiin gakk lampunya..??
"Cewe : "boleh banget...!!" After lampu mati....
“Cowo : "kamu mo tau khan apa yg mo aku tunjukkin..??
"Cewe : "iya chayang...!!
"Cowo : "sini deh...coba kamu pegang tangan aku..
“Cewe : "apa seh,, dah gak sabar neh!!"
“Cowo : "Liat deh... jam tangan aku bisa nyala...!!
"Cewe : \#$@#$*!!
17.DOKTER OPERASI
Seorang pasien melarikan diri dari ruang operasi sesaat sebelum ia menjalani pembedahan.
"Ada apa?," tanya satpam yang mencegat.
Pria itu menjelaskan, "Saya baru mendengar perawat bilang 'tenang saja Pak, ini operasi yang
mudah kok, semuanya akan baik-baik saja'."
"Dia cuma mau menenangkan Anda Pak, tenang saja, jangan takut ....," kata si satpam
"Dia tidak berbicara dengan saya, dia bicara dengan dokternya!"
18.CLOSE WINDOWS
Pada suatu ketika di perkantoran di Texas terjadi serangan badai tornado.

Di sebuah departemen pemrograman komputer orang-orang sedang bersiap-siap melakukan
tindakan peyelamatan, hingga terdengar pengumuman,
“This is a tornado drill. Please move quickly away from all windows.”
Salah seorang dari mereka kemudian berteriak,
“Cepat! Segera tutup Windows dan masuk ke DOS prompt.”
19.ARTI MIMPI
Seorang ahli komputer tua merasa sangat lemah. Ia segera pergi ke

dokter untuk melakukan check-up lengkap.
Beberapa waktu kemudian dokter keluar membawa hasil tes.
“Saya mohon maaf sebesar-besarnya. Sepertinya saya membawa kabar buruk buat Anda. Anda
sedang sekarat,Pak Dul,” kata sang dokter.
“Oh tidak! Mengerikan sekali nasibku,” kata sang orang tua.

“Jadi kira-kira berapa lama lagi waktuku?”
“Sepuluh...” jawab sang dokter pelan.
“Sepuluh apa, Dok? Minggu, bulan, tahun?”
Dokter meneruskan kalimatnya “...sembilan, delapan,...”
20.NAKAL
Pada suatu malam yang dingin seorang bencong diperkosa oleh lima berandalan.
Sang bencong pun mengadukannya ke kantor polisi.
Selang beberapa lama, sang bencong diminta kehadirannya ke kantor polisi, untuk
mengidentifikasi pemerkosa yang telah tertangkap:
Polisi : “Betul mereka ini yang perkosa kamu?
Bencong : Betuuuul pak!”
Polisi : “Mau diapakan mereka ini?”
Bencong : “Suruh baris, Pak”
Polisi : (memerintahkan baris) “lalu?”
Bencong : “Suruh menghadap sini Pak!”
Polisi : “Ok,lalu?”
Bencong : Buka celananya Pak
Polisi : “....Ok????!
Setelah celana terbuka,sang bencong pun mulai menyentik satu per satu “burung” para pemerkosa
sambil dengan gemasnya berkata,
“Iiiiih, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal”
21.CACING DAN IBUNYA
Pada suatu hari ada seekor anak cacing sedang makan bersama ibunya tiba tiba ada seorang
manusia lewat dan terjadilah percakapan:
"cacing: kok manusia punya kaki dan tangan bu?"
Ibu cacing pun menjawab: "kalau sedang makan jangan ngomongin manusia ya nak, kita bangsa
cacing jijik kalau liat manusia jadi gak selera makan"...
22.CACINGAN
Seorang programer muda yang sudah lama merasa cacingan pergi menghadap ke dokter. Oleh
dokter ia dinyatakan terkena serangan cacing pita.
Sebagai syarat penyembuhan, ia diminta untuk menyediakan remah-remah biskuit dan segelas
susu. Setiap pagi, sang programer mesti memasukkan sedikit demi sedikit remah biskuit tersebut
ke dalam duburnya.
Setelah habis, ia harus memasukkan susunya.
Pada hari ketiga dokter memintanya menghadapnya kembali.

Dokter menyuruh si pasien membuka pakaian bagian bawahnya dan tengkurap di atas tempat
tidur.
Sang dokter menyiapkan remah biskuit di tangan kirinya dan sebuah palu beton di tangan
kanannya. Maka mulailah sang dokter memasukkan remah biskuit ke dalam dubur sang pasien.
Ketika remah-remah biskuitnya mendekati habis, sang dokter berhenti sejenak.
Tiba-tiba dari lubang dubur si pasien keluarlah cacing pita dengan tampang melongo, “Lho,
biskuitnya mana?”
Dan “bukk” palu sang dokter pun menghantam cacing hingga tewas.
23.RAHASIA UMUR
Di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi.

Tuhan berkata kepada sang sapi :
Hari ini kuciptakan kau sebagai sapi, engkau harus pergi ke padang rumput.Kau harus bekerja
dibawah terik matahari sepanjang hari. Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun.
Sang Sapi keberatan :
Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun. Kiranya 20 tahun cukuplah buatku.
Kukembalikan kepadaMu yang 30 tahun . Maka setujulah Tuhan.
Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet.

Hai monyet, hiburlah manusia. Aku berikan kau umur 20 tahun!
Sang monyet menjawab "What? Menghibur mereka dan membuat mereka tertawa?
10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10 tahun padaMu" Maka setujulah Tuhan.
Di hari ketiga, Tuhan menciptakan Anjing.

Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu. Setiap orang mendekat kau
harus menggongongnya. Untuk itu kuberikan hidupmu selama 20 tahun.
Sang anjing menolak : "Menjaga pintu sepanjang hari selama 20 tahun ? No way.! Kukembalikan
10 tahun padamu".
Maka setujulah Tuhan.
Di hari keempat, Tuhan menciptakan manusia.

Sabda Tuhan: "Tugasmu adalah makan, tidur, dan bersenang-senang. Inilah Kehidupan. Kau akan
menikmatinya. Akan kuberikan engkau umur sepanjang 25 tahun!
Sang manusia keberatan, katanya "Menikmati kehidupan selama 25 tahun? Itu terlalu pendek
Tuhan.
Let's make a deal.

Karena sapi mengembalikan 30 tahun usianya, lalu anjing mengembalikan 10
tahun, dan monyet mengembalikan 10 tahun usianya padamu, berikanlah
semuanya itu padaku. Semua itu akan menambah masa hidupku menjadi 75
tahun.
Setuju ?" Maka setujulah Tuhan.
AKIBATNYA... ......... ......... .........

Pada 25 tahun pertama kehidupan sebagai manusia dijalankan kita makan,tidur dan bersenang-
senang 30 tahun berikutnya menjalankan kehidupan layaknya seekor sapi
kita harus bekerja keras sepanjang hari untuk menopang keluarga kita
10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa dengan
berperan sebagai monyet yang menghibur
Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal dirumah, duduk didepan pintu, dan
menggonggong kepada orang yang lewat Uhuk, uhuk (batuk)... Eh, Ntong, mo kemane lo?
24.WAH PASTI SAKIT SEKALI RASAYANYA
Suatu sore, pesta perkawinan yang seharusnya dipenuhi keceriaan tiba- tiba berantakan. Semua
orang di pesta tersebut malah saling pukul- pukulan dan tendang-tendangan sampai akhirnya pihak
polisi datang dan membawa semua orang di pesta tersebut untuk di interogasi.
Saat di kepolisian, semua pihak menyatakan asal mula perkelahian adalah sang Pengantin pria dan
pria pendampingnya. Pak polisi pun menanyai mereka berdua.
Polisi : ” Tolong ceritakan apa yang terjadi”
Pendamping : ” Masalahnya sebenarnya sepele Pak, Saya hanya berdansa dengan pengantin
wanita dan sebelumnya sudah minta ijin ke Dia (menunjuk pengantin pria)”
Pengantin Pria : ” Tapi dia kurang ajar, Pak”
Pendamping : ” Saya minta ijin untuk berdansa dengan istrinya, satu lagu.. dua lagu.. dan saat lagu
ketiga tiba-tiba dia tendang “anu” istrinya dengan keras”
Pak Polisi : ” Wahh pasti sakit sekali tuh rasanya?”
Pendamping : ” Buat pengantin wanita sih enggak, tapi 3 jari tangan saya patah gara-gara
tendangan itu!”
25.PILIH GADIS MATEMATIS ATAU LOGIS…?
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya
cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) .
Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak
jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan....
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita
kira2 sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil
menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan
mempercepat jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil
menangkap kita dalam waktu dua setengah menit...
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku
lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan
logika (L ).
Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya.
Tapi, tidak berapa lama kemudian, Gadis Logika (L ) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki
yang berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu...
26.LOMBA ANAK TERBANYAK
Suatu Yayasan Kesejahteraan Keluarga di Indonesia mengadakan lomba banyak-banyakan anak

tingkat Internasional. Hasil akhir lomba tersebut di umumkan kepada khalayak penonton yang
berada di stadion bola Senayan.
Dipanggilah juara ketiga dengan membawa 50 orang anaknya.
"Inilah peserta dari India dengan 50 anak !...
Penonton pun bergumam "huu... Lalu dipanggil juara kedua yaitu peserta dari China dengan
membawa 100 orang anaknya. "Penonton sekalian, juara kedua peserta dari China dengan 100
anak !...
Penonton bergumam lagi "huu....Tiba saatnya di Umumkan juara pertama, berjalan dengan pe-de
nya sendirian ke tengah stadion.
"Juara Pertama dari Indonesia !... Para Juri dan pemirsa TV siaran langsung agak terkejut sebentar
(kenapa bisa juara, yah?), tapi kemudian terdengar suara semua penonton di stadion berteriak-
teriak "Bapak ! Bapak ! Bapak !.....
27.SIAPA AYAH SAYA….?
Seekor anak kambing bertanya pada induknya.

Anak : “Mami....mami......keluarga Udin bahagia ya..!

Induk : “Emangnya kenapa.....???
Anak : “Lah...iya dong ma...Udin khan punya ayah”
Induk : “heeh.....!”
Anak : Kalau ayahku siapa ya.....ma????”
Induk : “Mana mami tau, bapakmu aja datangnya dari belakang....!!!!”
(sebelum anak kambing lahir)
28.ORANG GILA PENGGEMAR SOSIS
Saat duduk dipinggir taman, seorang dokter mengobrol dengan seseorang yang terganggu
kejiwaannya.
Orang Gila : "Dokter, tau ngga saya tu dicap gila oleh keluarga saya."
Dokter : "Loh...Kenapa begitu?"
Orang Gila : "Saya suka sosis,dok."
Dokter : "Lho, kenapa rupanya kalau kamu suka sosis? Aku juga suka sosis."
Orang Gila : "Yang betul Dok...? Kalau begitu Dokter mesti datang melihat koleksi saya, saya
punya ribuan, loh!"
Dokter : "!!!@#$$$!!"
29.PAK PROFESSOR
Mr.Edwin adalah dosen di fakultas tehnik komputer di sebuah perguruan tinggi terkenal. Beliau
mempunyai hobi memelihara binatang.
Anehnya, binatang-binatang kesayangannya itu diberi nama seperti nama perangkat komputer.
Anjing betina kesayangannya diberi nama scanner,
Kucing manisnya diberinama soundcard,
Dan burung perkututnya diberi nama chip.
Anak-anaknya pun dinamai berbagai program.
Sampai-sampai istrinya sendiri dipanggil motherboard.
Karena keanehannya itu, dia sendiri kemudian dijuluki pak prosessor
oleh mahasiswanya...!!!
30.KENALAN DI TAMAN BUGIL
Seorang pria paruh baya diundang sebagai pengisi acara dalam sebuah upacara peresmian sebuah
taman dan beliau berkata
"Salam kenal Nama Saya Sungokong, ibu saya Wonder Woman, paman saya Satria Baja Hitam,
kakek saya Popeye Si Pelaut, tapi sebenarnya bapak saya adalah Gatut Kaca berotot kawat balung
wesi, dan yang paling mantap tanta saya adalah Tante Girang".... :
31.SALAH JALAN
Dua orang programer sedang mengemudi lewat jalan tol.

Ketika menghidupkan radio mereka mendengar sebuah pengumuman:
“Para pengendara diharap waspada, ada sebuah mobil berjalan kencang melawan arah di jalan tol.”
Programer di samping pengemudi menengok ke temannya dan berkata heran, “Sebuah mobil?
Kayaknya ada ratusan mobil yang melawan arah tuh.”
32.SALAH E-MAIL
Mengirim e-mail memang mudah. Namun ada baiknya Anda selalu mengecek apakah e-
mail Anda telah sesuai dengan alamat yang dituju.
Cerita berikut bisa menjadi pelajaran. Di Chicago, Illinois, pada musim dingin beberapa waktu
lalu seorang pria pergi berlibur ke Florida. Karena istrinya masih sibuk mengurusi bisnisnya,
mereka pun memutuskan untuk janjian bertemu di hotel
tempat menginap pada keesokan harinya.
Maka begitu sang suami tiba di hotel, dengan terburu-buru ia segera mengirimkan e-mail kepada
istrinya.
Namun sang suami lupa mengetikkan sebuah huruf pada alamat e-mail tersebut.
Tak disangka, e-mail tersebut masuk ke alamat seorang janda yang baru ditinggal
mati suaminya - sehari sebelumnya.
Ketika sang janda yang baru pulang dari pemakaman mengecek e-mailnya, tiba-tiba wajahnya
langsung menegang, ia tampak merinding ketakutan, dan tahu-tahu jatuh pingsan.
Suatu saat kemudian seorang familinya melihat tulisan pada layar:
“Istriku tercinta, aku baru saja check-in. Segalanya telah kupersiapkan untuk
kedatanganmu besok. NB : Benar-benar panas di bawah sini.”
33.WANITA IDAMAN
WA= WAtaknya yang diperhatikan

NI= NIkah dulu baru kawin
TA= TAman hiburan buat anak-anaknya
I = Idiot la yaw bila kau tinggalkan
DA= DApatkah anda memikirkannya????
MAN= MANtap dipandang sebelah mata...
34.KOMPLAIN INTERNET CAFÉ
Seorang pengguna ‘internet cafe’ alias warnet marah-marah karena

komputer yang disewanya sangat lamban sewaktu browsing.
Ia memanggil sang penjaga Internet cafe dan berkata:
“ Hei, komputer ini koq lamban banget, gue mau browsing aja lambatnya kayak “keong.”
Lalu katanya lagi: “Mana manajermu?... Panggil ke sini, gue mau komplain!” katanya setengah
memaki.
Sang penjaga yang ketakutan karena dimarahi berkata:
“Te.. te.. ta..pi, Pak, manajer saya sedang ‘ngerental warnet’ di warnet sebelah.

35.ANAK MUDA DAN GEMBALA KAMBING
Saat lagi jalan-jalan seorang anak muda bertemu dengan bapak gembala kambing di tanah
lapang.
Untuk menjalin keakraban, anak muda itupun mengajak berbincang-bincang dengan bapak
gembala tersebut.
Anak Muda : "Pak, kambingnya banyak ya, makannya apa?"

Gembala : "Yang putih atau yang hitam?"
Anak Muda : "Yang putih?"
Gembala : "Kalo yang putih makannya rumput"
Anak Muda : "Yang hitam?"
Gembala : "Sama"
Si anak muda agak keki, tapi nanya lagi.
Anak Muda : "Kambingnya banyak susunya, ya?"
Gembala : "Yang putih atau yang hitam?"
Anak Muda : "Yang putih?"
Gembala: "Yang putih susunya banyak sekali"
Anak Muda : "Yang hitam?"
Gembala : "Sama"
Si Anak Muda makin keki.
Anak Muda : "Kalo memang jawabannya sama, kenapa Bapak selalu membeda-bedakan kambing
hitam atau putih?"
Gembala : "Karena yang putih itu punya saya, Nak"
Anak Muda : "Lalu yang hitam punya siapa?"
Gembala : "Sama"
Anak Muda : "@#$%$^&&*"
36.SAYA MAU TURUN
Seorang gadis cantik menaiki bus. Seorang laki-laki yang duduk dekat
gadis itu langsung berdiri, mempersilakan gadis itu duduk. Tetapi
gadis itu langsung mendorong perlahan laki-laki itu ke tempat
duduknya sambil berkata, "Terima kasih, saya berdiri saja".
Laki-laki itu langsung berdiri lagi, tetapi lagi-lagi gadis itu
mendorongnya sambil mengatakan bahwa ia berdiri saja. Pada kali
ketiga pria itu berdiri, ia langsung membentak, "Nona saya mau
turun. Pemberhentian saya sudah terlewat!".
37.TELEN TANG
Lam kenal w baru gabung n langsung mo kasih info, infonya begini: menurut penelitian
para ahli bahwa tidur dalam keadaan telen tang itu sangat berbahaya, karena tidur

dalam keadaan telen tang itu dapat menyebabkan kematian, sekali lagi tidur dalam
keadaan telen tang dapat menyebabkan kematian, lah gimana tidak! Jangan ...kan
telen tang, lha wong telen baut aja bahaya apalagi telen tang, telen obeng, telen kunci,
telen kenalpot.
Sekarang sumber aer sudekat beta sonde pernah terlambat lagi, lebih mudah bantu mama
buang adik kesumur, karena mudah buang adik, katong bisa hidup senang . . .
Wkwkwkwkwk
38.PANTAT BERGOYANG
Seorang pria mengggugat cerai isterinya ke pengadilan. Namun, si isteri menolak dicerai.
Maka terjadilah perdebatan sengit di dalam persidangan.
Kepada majelis hakim, si isteri mengungkapkan, bahwa dia sudah berkorban untuk
menyelamatkan nyawa sang suami.
"Coba Pak Hakim bayangkan! Saat berjalan berdua suami di temp...at sepi, kami
dihadang tiga pemuda berandalan. Setelah memoroti harta-benda kami, mereka
malah hendak membunuh suamiku ini. Namun...," wanita itu mengatur napas.
"Saya memohon agar ketiga pemuda itu tidak membunuh ... Maka, tiada pilihan lain, saya
terpaksa melayani keinginan ketiga pemuda itu secara bergantian. Terpaksa, Pak
Hakim, demi nyawa suami."
"Benarkah pengakuan isterimu itu," tanya Hakim.
"Benar, Pak."
"Tetapi, mengapa Saudara ngotot menceraikannya?"
"Anu, Pak Hakim, saya... saya... menyaksikan dengan kedua mata ini, menyaksikan pantat
isteri bergoyang-goyang waktu peristiwa terkutuk itu."
39.NAMA
Suatu sore hari di perkampungan Indian Suku Apache di Amerika Serikat da kakek dn
cucuny yg tngh b'cengkrama. Cuplikan p'bicaranny sbb :
CUCU : Kek knp c kakek nmany Elang Putih?
KAKEK : Ooo...itu ktka msh dlm kandungn, ayaq kakek b'hsl memanah elang putih yg sdg
trbng shngga tuk mengenangny kakek diberinama Si Elang Put...ih.
CUCU : Truz knp ayah diberinama Beruang Hitam?
KAKEK : Yah... itu dlu wkt ayahmu dlm kandungn kakek b'hsl menglhkn s'ekor berung
hitam yg sdg m'ngamuk shngg tuk m'ngbdikn peristiwa itu ayahmu kuberi nama Si
Beruang Hitam.
CUCU : Oh, bgt Kek...
KAKEK : Y, jd crtany mmang bgt, tp knp kau tnyakn itu Kondombocor..??

40.TAK MAU TIDUR
di atas kereta api dari Surabaya menuju Jakarta; seorang ibu gelisah lantaran seorang
lelaki yang duduk di sebelahnya merokok.
"Pak, mohonlah matikan api rokoknya. Asap rokokmu menyebabkan anakku tak mau tidur
meski sudah saya susui."
Si bapak tersadar dan mematikan rokoknya.
Tak lama kemudian, si bayi menyusu dengan l...ahap dan tertidur.
Mungkin karena keletihan, ibu itu juga terlelap sambil terus menyusui bayinya.
Kali ini si bapak yang gelisah. "Bu, Bu, bangun!"
"Ada apa, Pak?"
"Waduh, Bu, kali ini anak saya yang tidak mau tidur..."
Si Ibu tersadar, lalu membenahi payudara indahnya yang menyisakan tetesan pada puting
lantaran ditinggal bobo si bayi
41.MARMUT MAKAN WORTEL
Suatu hari, ada anak kecil mandi sama ayahnya,trs anaknya ngomong sambil nunjuk anu
nya ayahnya.
"Ayah itu apa sih?"tanya anaknya.
"Oh..ini wortel nak.."jawab ayahnya.
Besoknya anak tsb mandi bersama ibunya, sambil menunjuk milik ibunya ia bertanya,
"Bu' itu apa sih!, kok' lain sama punya ayah!?".
Ibunya ......menjawab,".Oh ini.. marmut nak".
Malamnya kebetulan anak tsb melihat ayah & ibunya lagi ML, Sambil ketawa anaknya
berkata:"wich..lucunya...,marmut makan ...wortel!!! eheheh!.
42.PETI MATI
Pd saat pemakaman dokter spsialis jantung banyak sekali dokter2 yg dtg di rumah duka tsb
terkagum2 krn peti mati sang dokter dibuat mirip skali seperti Jantung.
Dokter 1 : "rekan2, jika ak mati nanti tolong buatkan aku peti mati seperti mata,krn aku
adalah dokter spesialis mata"
Dokter 2 : "aku jg jika aku mati nanti tlg buatk...an aku peti mati seperti mulut krn aku
adalah dokter spesialis gigi dan mulut."
Dokter 3 : "terserah kalian, pokoknya aku ga mau ikut2an kalo mati nanti dibuatkan peti
mati seperti ap yg menjadi spesialis kita. Pokoknya aku tdk mau. Apa kata dunia
nanti kalau aku ikut2an kalian. Smua orang pasti tertawa krn melihat peti mati yg
kalian buat untukku krn aku adalah doktes spesialis kelamin"
Dokter-Dokter : "hahaha...."

43. HUKUMAN
Suatu hari,Ipin seorang pedagang salak keliling,masuk ke sebuah komplek untuk dagang
salak, tiba2 seorang security komplek menegur'y,..
Security : hey kamu pedagang salak, apa kamu tidak tau, k'lo di komplek ni ga bleh jualan
buah"an ?.
Ipin : tidak pak,.
Security : krna kamu dah masuk komplek ni,kamu harus kena hu...kuman...
Ipin : hukuman apa pak ?
Security : hukuman'y yaitu memasukan buah yg kamu jual,sebanyak 3 buah ke lubang anus
kamu..
Hukuman pun di laksanakan, Ipin pun nungging lalu security itu pun memasukan salak yg
pertama, Ipin merintih kesakitan,lalu salak yg kedua, Ipin teriak kesakitan,tp saat
salak yg ketiga, Ipin malah tertawa kencang...
Kenapa Ipin tertawa ?
Karena Ipin melihat pedagang durian masuk komplek itu juga....
( bayangin az sendiri )
44.INI ADALAH HIKAYAT 1001 HARI.. KERAJAAN ROKOK!!
Pada suatu hari di sebuah kerajaan ada seorg raja yang bernama ARDATH'.. suatu ktika
anak sang Raja yang bernama L.A pergi dan diculik oleh empat kawanan penjahat
yang bernama ; DJI, SAM, SOE.. kemudian ia disekap dalam GUDANG GARAM.
selama disekap ia sering dipukul dgn R...EDJO PENTUNG higga mukanya
BENTOEL BIRU hingga akhirnya ia diselamatkan oleh MARLBORO,, sang
pahlawan penunggana HARLEY yg segera mebawanya ke rumah sakit, oleh dokter
ia diberi suntikan dgn DJARUM SUPER hingga kondisinya SAMPOERNA.
45.CARI UANG JATUH
Malam hari di beranda teras RS jiwa seorang pasien sedang mencari uangnya yg jatuh,
ketika sedang asik mecari uangnya yang jatuh dokter lewat dan bertanya,
Dokter: lagi mecari apa ujo?
Ujo: uang saya jatuh dan hilang pak dokter
Dokter: boleh saya bantu mencari?
Ujo: boleh dokter.
Setelah sekian lama mencari tidak ketemu jug...a uangnya si ujo,
Dokter: emang tadi uangnya jatuh di mana jo?
Ujo: di kebun dok..
Dokter: lah...kok carinya di beranda teras sih jo, mana ketemu jo...
Ujo: iya pak dokter, soalnya di kebun gelap, kalo di sini kan terang ada lampunya...
Dokter: #*"x)(+><#!@_

46.OTAK DOSEN
Di sebuah ruang kelas, para mahasisawa sedang mengikuti mata kuliah Filosofi. Dosen yang
mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang Tuhan.
“Ada yang pernah melihat Tuhan?” tanya si dosen.
Semua diam tak menjawab.
“Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?” si dosen bertanya lagi.
Kali ini pun tak ada yang menyah...ut.
“Ada yang pernah menyentuh Tuhan?” tanya dosen.
Semua diam.
“Kesimpulannya tidak ada Tuhan,” kata dosen senang.
Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya,
“Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?” Tak ada jawaban.
“Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?” Tak seorangpun menjawab.
“Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?”
Sekali lagi hening.
“Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak,” kata mahasiswa.
47.DEMO
Terjadi sebuah aksi mogok kerja di sebuah pabrik sepatu.

Para pekerja menuntut kenaikan gaji.
Setelah musyawarah dgn pimpinan perusahan, para wakil pekerja setuju mengakhiri
pemogokan.
Lalu mereka memasang pengumuman:
"PERMINTAAN SUDAH DIPENUHI.KITA AKAN BEKERJA LAGI SEPERTI BIASA.TAPI
DGN CATATAN, HANYA ...MEMBUAT SEPATU YG ...SEBELAH KANAN.
SISANYA KITA BUAT SETELAH KENAIKAN GAJI DIREALISASIKAN. TERIMA
KASIH."
48. NENEK YANG LAGI HORNY
Suatu mlm,si nenek lewat ke dpn si kakek smbil pke baju daster tipis,sikakek ga peduli diam
az,.
Mlm brikut'y :
si nenek pke baju bikini,si kakek hanya melirik,.
Mlm brikut'y lagi :
karna kesal dah dua hari di cuekin,si nenek nekat telanjang bulat,lalu lewat depan si
kakek,melihat hal itu si kakek ...trsentak kaget,lalu b'rkata :
Nek,baju kusut blum di setrika kok di pke !!
49.NGERUMPI

Tiga ibu yang suka ngerumpi bertemu. Ketiganya mengeluh soal anak perempuan
mereka."Akugak nyangka Jeng," kata ibu muda yang satu, "aku menemukan
sebungkusrokok di kamar anak perempuanku. Sejak kapan dia mulai merokok
ya?""Akujuga gak nyangka Jeng," kata ibu muda satunya, "aku menemukan
sebotolminuman keras di kamar an......ak perempuanku. Sejak kapan dia mulai
minumminuman keras ya?""Ah, kalian sih masih belum apa-apa," kataibu muda
satunya lagi, "aku menemukan satu pak kondom di tassekolahnya. Sejak kapan anak
perempuanku ini ganti kelamin?"
50.SAHABAT
Suatu hari CINTA & SAHABAT berjalan-jalan di desa Tiba-tiba CINTA terjatuh ke dalam
telaga Kenapa?
Karena CINTA itu buta
Lalu SAHABAT pun ikut terjun Kenapa?
Karena SAHABAT akan berbuat apa saja demi CINTA
Di dalam telaga CINTA pun hilang Kenapa?
Krn CINTA itu penuh misteri, mudah hilang kalau tak dijaga & sulit dicari..., apalagi
dalam telaga hati yang gelap
Sedangkan SAHABAT masih mencari-cari di mana CINTA & terus menunggu Kenapa?
Karena SAHABAT itu sejati & akan abadi selamanya...
51.PENGEMIS
Seorang mahasiswa mewawancarai seorang pengemis yang biasa mangkal di depan

kampusnya.
Mahasiswa: "Berapa anak bapak semua?"
Pengemis:"Ada 3 orang, yang 1 di UGM, satu di UNAIR, 1 lagi di UNIBRAW".
Mahasiswa:"Wow, hebat,semua kuliah ya pak?".
Pengemis:"Ngga, semua ngemis kayak saya!".huahahaa...
52.JAM DINDING DI NERAKA
Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka.

Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana.
Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di
bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini.
Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam
dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya.
Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi.
"Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada
di dunia sewaktu Anda hidup."

Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini
semakin lambat.
Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."
"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya,
"jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh."
"Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya,
"Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."
Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu.
Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia.
Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.
"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin!", jawab
sang malaikat
53.LAWAN KATA
Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling
ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti
harimau kelaparan.
Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore
dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru.....
Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu!
Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula
ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua
tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua
harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru...
Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Ya Hamba!

Guru: Dengar ini...
Murid-murid: Dengar itu...
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!!!
Murid-murid: ?????

54.GERBANG NERAKA DAN GADIS CANTIK
Setelah mati, Bill Gates siap2 masuk surga atau neraka.Malaikat penjaga berkata padanya, "Kau
telah elakukan hal2baik dan hal2 buruk, jadi kau sekarang bebas memilih apa mau masuk surga
atau masuk neraka, sesukamu".
Jadi Bill menengok ke surga, terlihat orang2 bernyanyi, berdoa dan menari. Lalu ia melihat ke
neraka, oh, ada banyak gadis-gadis cantik berlaridi pantai? Sungguh mengherankan neraka itu
ternyata! Tentu saja Bill Gates tidak bodoh, ia memilih masuk neraka saja!
Seminggu kemudian Malaikat melakukan inspeksi ke neraka, disana terlihat Bill Gates lagi
dimandikan air panas mendidih di dalam kolam. Ia serentak protes, "Hai malaikat, kemana gadis2
cantik tadi yang berlari-lari di pantai?"
Malaikat menyahut, "Nah, itulah pekerjaanmu dahulu, gadis2 itu kan cuma screensaver!"
55.DIKOCOK TAMBAH TEGANG

Waktu diliat bikin deg-deg an saat dipegang jadi makin tegang, habis dipegang dikocok tambah
tegang,
akhirnya keluar.. ah ah puas rasanyaa.. akhirnya gue dapet arisan nehh.....
56.ORANG BODOH VS ORANG PINTAR
1. Orang bodoh sulit dapat kerja, akhirnya dia bisnis. Agar bisnisnya berhasil, tentu dia harus
rekrut orang Pintar. Walhasil Bosnya orang pintar adalah orang bodoh.
2. Orang bodoh sering melakukan kesalahan, maka dia rekrut orang pintar yang tidak pernah
salah untuk memperbaiki yang salah. Walhasil orang bodoh memerintahkan orang pintar
untuk keperluan orang bodoh.
3. Orang pintar belajar untuk mendapatkan ijazah untuk selanjutnya mendapatkan kerja.
Orang bodoh berpikir secepatnya mendapatkan uang untuk membayari proposal yang
diajukan orang pintar.
4. Orang bodoh tidak bisa membuat teks pidato, maka disuruh orang pintar untuk
membuatnya.
5. Orang Bodoh kayaknya susah untuk lulus sekolah hukum (SH). oleh karena itu orang
bodoh memerintahkan orang pintar untuk membuat undang-undangnya orang bodoh.
6. Orang bodoh biasanya jago cuap-cuap jual omongan, sementara itu orang pintar percaya.
Tapi selanjutnya orang pintar menyesal karena telah mempercayai orang bodoh. Tapi toh saat
itu orang bodoh sudah ada di atas.
7. Orang bodoh berpikir pendek untuk memutuskan sesuatu di dipikirkan panjang-panjang

oleh orang pintar, walhasil orang orang pintar menjadi staffnya orang bodoh.
8. Saat bisnis orang bodoh mengalami kelesuan, dia PHK orang-orang pintar yang berkerja.
Tapi orang-orang pintar DEMO, Walhasil orang-orang pintar "meratap-ratap" kepada orang
bodoh agar tetap di berikan pekerjaan.
9. Tapi saat bisnis orang bodoh maju, orang pinter akan menghabiskan waktu untuk bekerja
keras dengan hati senang, sementara orang bodoh menghabiskan waktu untuk bersenang-
senang dengan keluarganya.
10. Mata orang bodoh selalu mencari apa yang bisa di jadikan duit. Mata orang pintar selalu
mencari kolom lowongan perkerjaan.
11. Bill gate (Microsoft), Dell, Hendri (Ford), Thomas Alfa Edison, Liem Sioe Liong (BCA
group) adalah orang-orang Bodoh (tidak pernah dapat S1) yang kaya.
Ribuan orang-orang pintar bekerja untuk mereka. Dan puluhan ribu jiwa keluarga orang pintar
bergantung pada orang bodoh.

PERTANYAAN:
1. Mending jadi orang pinter atau orang bodoh?
2. Pinteran mana antara orang pinter atau orang bodoh?
3. Mulia mana antara orang pinter atau orang bodoh?
4. Susah mana antara orang pinter atau orang bodoh?
KESIMPULAN:
1. Jangan lama-lama jadi orang pinter, lama-lama tidak sadar bahwa dirinya telah dibodohi
oleh orang bodoh.
2. Jadilah Orang bodoh yang pinter dari pada jadi orang pinter yang bodoh.
3. Kata kunci nya adalah "resiko" dan "berusaha", karena orang bodoh perpikir pendek
maka dia bilang resikonya kecil, selanjutnya dia berusaha agar resiko betul-betul kecil.
Orang pinter perpikir panjang maka dia bilang resikonya besar untuk selanjutnya dia tidak
akan berusaha mengambil resiko tersebut. Dan mengabdi pada orang bodoh.
57.BURUNG
Joni seorang pengusaha separuh baya yang tinggal disebuah desa memiliki hobby memelihara
burung.
Saking hobby..., sampai-sampai jumlah burung yang dia pelihara jumlahnya sudah seratusan ekor,
baik yang harganya mulai dari ratusan ribu sampai yang puluhan juta rupiah.
Pada suatu pagi.., setelah bangun tidur dan hendak menikmati indahnya kecauan burung-burung
kesayangannya, betapa terkejutnya dia..., karena semua burung kesayangannya telah hilang.
Merasa aksi pencurian burung-burung ini sudah merupakan perbuatan yang keterlaluan, maka Joni
pun membawa masalah itu dalam pertemuan mingguan di kampungnya.
Dengan berwibawa Joni mulai mencoba mengajukan pertanyaan-pertanyaan kepada penduduk
desa yang sudah berkumpul.
Joni : "Siapa di sini yang merasa punya burung..??"

Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam bertanya, Joni meralat pertanyaannya:
Joni : "Bukan..., bukan itu maksud saya..., maksud saya adalah siapa yang pernah lihat
burung...??"
Seluruh penduduk wanita pun berdiri.
Menyadari pertanyaannya masih tidak tepat, dengan muka merah padam dia menyambung,
"Maaf...., sekali lagi bukan itu maksud saya..!!"
Joni pun kembali mengajukan pertanyaannya.
"Maksud saya..., siapa di antara kalian yang pernah lihat burung... yang bukan miliknya
sendiri..??!"
Separuh penduduk wanita berdiri.
Wajah Joni pun semakin merah..., dan dia mulai gugup.
"Maaf sekali lagi..., bukan ke arah itu maksud pertanyaan saya...., jadi maksud saya adalah..., siapa
yang pernah lihat burung saya..??"
Lalu... Isteri Joni pun berdiri....dan dua orang wanita lain...

Maka kali ini wajah isteri Joni yang merah padam.
Dengan terpaksa Joni langsung ambil langkah seribu...
58.BAPAKNYA AMIR
Bapaknya Amir punya 5 orang anak, anak pertama di berinama Kontal, anak kedua diberi nama
Kontil, anak ketiga di berinama Kontel, anak ke empat diberinama Kontul dan siapakah nama
anak kelima???? Kan... Jawabanya adalah Amir, kenapa? Sebab tadi kan udah di bilang bapaknya
Amir!!
59.DIRAMPOK SAAT JALAN MENUJU SEKOLAH
Suatu hari Abdul datang terlambat ke kelas, kebetulan dia belum bikin PR. Ketika lagi bingung
mencari alasan, ibu guru sudah terlanjur nanya:
Ibu guru : "Abdul kenapa kamu terlambat?"
Abdul jawab sekenanya : "Saya dirampok orang di perjalanan Bu..."
Ibu guru : "Wah, gawat sekali, lalu kamu nggak apa-apa, dul..."
Abdul : "Ngak apa-apa bu..."
Ibu guru : "Lalu perampok itu ngambil duit dan barang-barang kamu nggak??"
Abdul: "Aneh lho bu, dia nggak ambil uang dan barang-barang lain... Dia cuma ngambil BUKU
PR saya..."
60.BADRUN INGIN KAWIN

Si Badrun sudah tak sabar untuk mengutarakan keinginannya untuk kawin kepada bapaknya.
Memang bapaknya terkenal orang yang kasar dan waktu mudanya doyan kawin.
Ia takut bapaknya tidak setuju. Suatu hari ia beranikan diri untuk mengutarakannya
Badrun : “Pak, ehm... Bapak, saya mau segera kawin!”
Bapak : “Iya, dengan siapa?”
Badrun : “Dengan cewek dari Bali.”
Bapak : “Apa? Apa kamu tidak tahu Bapakmu ini 7 tahun di Bali. Jangan-jangan nanti kau malah
kawin dengan saudaramu sendri! Itukan dosa tahu!! Cari yang lain saja!”
3 Bulan kemudian...
Badrun : “Pak, kali ini tidak dari Bali tapi dari Kalimantan. Gimana Pak, boleh?”
Bapak : “Wah mati aku, Bapak malah 10 tahun disana. Jangan-jangan... ah nggak usah!”
Badrun : “Yaaa... Ah tapi nggak apa-apa. Saya punya kenalan dari Jakarta. Setuju nggak?”
Bapak : “We ladalah! Perlu kamu tahu le. Bapak ini malah 13 tahun di Jakarta terus akhirnya
ketemu ibumu. Besar kemungkinannya nanti kau kawin dengan saudaramu sendiri.”
Badrun kesal minta ampun.
Dengan putus asa ia berkata kepada ibunya.
Badrun : “Bu, saya nggak habis pikir kenapa bapak menghalangi saya kawin dengan cewek Bali,
Kalimantan, atau Jakarta. Khawatirnya dapat saudara sendiri.”

Ibu : “Sudahlah, Drun. Kalau menurut ibu, terserah kamu mau kawin dengan cewek dari mana
saja. Dari Bali, Kalimantan atau Jakarta. Nggak usah khawatir nantinya dapat saudaramu sendiri.
Wong kamu ini juga belum tentu anak bapakmu!”
61.SUSTER TERTIPU TUKANG KAYU
Ada tukang kayu, dia lagi benerin gereja yang udah reyot.. Karena pekerjaanya udah selesai,
biasanya si tukang mandi, dekat-dekat situlah...mungkin nggak ada kamar mandi kali ya?
Si Tukang itu nggak sadar kali bahwa ada suster yang dari tadi memperhatikan dia yang lagi
mandi.
Begitu dia berbalik, mau ambil bajunya...si Tukang kaget.
Karena si Tukang kaget..Si Suster juga ikut kaget dan berteriak kecil..
"Hah..apa itu diantara pahamu???!!"
Dengan tanpa maksud untuk mencari keuntungan, dia menjawab...
"Itu bunga, jika suster memegangnya dia akan mekar!"
Si Suster muda itu penasaran kepengen tau, lalu dia pegang yang katanya bunga itu...ck..ck..(nakal
juga) ha..ha..ha..
Si Suster berteriak..wah..lihat..dia mekar..dia mekar.."
Sambil berteriak keras-keras..lalu lari kedalam biara. Dalam biara dia ketemu dengan kepala
biaranya..dan menceritakan apa yang terjadi.
Si Kepala Biara Marah besar..sambil mengumpat habis-habisan. "Dasar Kurangajar..tukang
bohong...!!!"
Suster pun kaget "Loh emang kenapa??"
"Dia bilang itu terompet, jadi aku meniupnya!!!!"
62.KENAPA AKU DIKATAI KUTILANG…?
Seorang suku pedalaman main ke kota, dia pinjem motor kawannya, dan dia gak pake helm waktu
di jalan raya...tiba2 ada polisi menghampiri...
"Hei, berhenti kau tidak pakai helm, kutilang kau !!!" ujar polisi..
Si Suku pedalaman itu tadi bengong,
"kenapa aku dikatai kutilang" ujarnya dalam hati.... Lalu dia berteriak pad...a ...polisi "Perkutut
kau..."
63.MENEROBOS LAMPU MERAH
Ada seorang anak muda yg menerobos lampu merah, dgn segera pak polisi mengejarnya sampai
dapat. *polisi: kenapa kamu jalan waktu lampu merah, apa kamu tidak tau aturan lalulintas?
*anak muda: maaf pak, saya tau aturan lalulintas. Tapi tadi saya ga liat bapak ada...
*polisi: ???
64.WARISAN

Seorang bapak yg sedang sakit cukup parah ingin membagi warisan ke anak2nya.
Bapak : “Mamat, lo kan anak gw yg paling tua. Lo gw kasih rumah ni ma tanah 10 hektar
diblakang rumah kita.”
Mamat : “makasih pak”
Bapak : “truz lo Udin anak bontot bapak. Sawah ma kebon kita lo yg ngolah y”
Udin : “makasih pak. Udin akan olah sebaik2nya untuk kluarga kita.”
Bapak : “tapi lo bdua mesti inget. Kebon duren yg dsebelah kebon kita itu jangan lo ributkan
apalagi kalo smpe lo bdua berantem gara2 kebon itu.”
Mamat+Udin : “kenapa pak?”
Bapak : “ya kaga boleh lah. Soalnye kebon itu punya orang”
Mamat+Udin : “errrrggg”
65.PANJANG = PINTER
Si kecil Joni sedang berwisata bersama kedua orangtuanya di pantai nudis.

Namanya juga pantai nudis, semua orang di sana tidak mengenakan sehelai benangpun di
tubuhnya.
Memperhatikan “burung” para pria yg ada di situ, si Joni bertanya kepada Ayahnya.
“Yah....kenapa itu ada yang pendek ada yang panjang sih?”
“Oooo....itu”, jawab ayahnya.
“Kalo pendek artinya orangnya bodoh, sedangkan yg panjang artinya pinter”.
Merekapun bersenang2 di pantai itu, sampai beberapa lama si Bapak sadar ibunya Joni sudah tidak
kelihatan dari tadi.
“Hei Joni, kamu lihat ibumu?”
“Lihat Yah”, jawab Joni.
“Tadi dia ketemu sama om-om, Yah, trus pergi berdua. Tapi Si Omnya lucu Yah”
“Lucu apanya?”
“Mula-mula si Om bodoh, tapi waktu ketemu Ibu, dia makin lama makin pinter!”
66.KEPALA BOTAK
Ada 3 bayi kembar saling curhat dalam rahim IBU-nYa.

*>Bayi ke-1: "Jika Aku nanti sudah keluar dan dewasa, Aku mau jadi pegawai PLN, akan
kupasang listrik/lampu,karena dalam perut IBU ini gelap skali."
¤Bayi ke-2:"Aku mau jadi pegawai PDAM,akan kusedot cairan kotor ini untuk dibuang keluar."
¤Bayi ke-3:"Kalau Aku mau jadi POLISI..akan kutangkap bocah KEPALA BOTAK yang sering
keluar/masuk dalam rahim IBU ini,sudah ga'pernah izin, ee.. maLah meludahi mukaku.
Waaªª.. :) kaaªªª.. =D kaaaªªªkkk.
67.INFO BAHASA INDONESIA

Ternyata Bahasa Indonesia itu tidak semudah seperti yang dibayangkan, coba lihat nih..
naik = keatas,
turun = kebawah,
mundur = kebelakang,
maju = kedepan,
masuk = kedalam,
Nah sekarang kalo KELUAR=..........???
Selamat Berpikir. Apabila timbul gejala kepala pusing, perut mual, itu tandanya anda BELUM
SARAPAN.. hehehe.. Segera periksakan diri anda ke warung terdekat..
68.DITANYA MALAIKAT
Di akhirat ada 2 cewe di tanya oleh malaikat

malaikat bertanya::"pernah selingkuh...?"
cewe 1 menjawab "tidak".
malaikat menjawab:"nih kunci surga.
cewe ke 2:"kalo aku sering banget habis enak sih..."
malaikat menjawab:Hmmm...nih kunci kamar saya!".
69.KALAU ADA ORANG KUMISAN
Ada ibu2 bilang pd anaknya,,Anton kamu disni aja..ibu mau manjat..tapi Anton liat2 kalow ada
orang kumisan,blang ama ibu..ketika ibunya diates pohon..anton blang.ibu ibu ada oRang
kumisan..mana kata ibu..itu diatas...ahhh kamu anton...maci kecil udah ganjen.!!!wkwkwk
70.KALAU PENJAHAT GAK ADA
Seorang guru bertanya pada siswanya, RUSIDI apa cita2mu nanti..?

Dengan tegas RUSIDI menjwab ABRI pak, bagus jawab pak guru.
Kamu HENDRA tanya pak guru pada hendra,..?
Dengan tegas pula hendra menjawab POLISI pak guru.
Bagus jawab pak gru lagi.
Kamu FIKRI....? JAKSA pak guru dengan tak kalah tegasnya.
Bagus coba kamu CHELSE....? HAKIM pak guru,
bgus2 ternyata sungguh mulia cta2 klian.
Oh ya kmu ANTON apa cita2mu ? dengan tak kalah tgasnya dia bnding tman2ny PENJAHAT
PAK GURU.
Gru trsbt sngat terkejut mendengar jawban ANTON,maka pak guru langsung berkata, ANTON....
Dimana2 cita2 itu yung bagus2 liat temen mu tadi ada yang pengen jadi polisi,abri,jaksa, hakim,
tapi kenapa kamu malah jadi pengen jadi penjahat maksudnya apa?
Dengan santai ANTON menjawab, pak guru ini aneh la kerja mereka semua apa pak guru...?
Kalau penjahatnya nggak ada. Pak guru..????

71.POLISI TANGKAP PELACUR
Seorang polisi menangkap seorang pelacur

Pelacur :"saya tidak menjual seks,pak!"
Polisi :"lalu,apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur :"saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis"
72.TUSUK GIGI KENAPA DIMAKAN
anak deso sukses dikota, bawa ortunya makan di restoran

ortu : warung makannya kayak istana nduk
anak : pokoke babe ikutin saya aja biar nggak kikuk
selesai makan.............
anak : be gimana tadi makanannya enak nggak??
ortu : enak nduk, tapi yg terakhir kok rasa kayu
anak : yg mana be????
ortu : itu yg tajam2 makannya mulut ditutup pake tangan
anak : aduh beee itu tusuk gigi kenapa dimakan???
ortu : @@@???
73.HARLEY DAVIDSON BARU
Soleh ngndarain mtor Harley Davidson yang baru dibelinya dengan kcpatan tnggi skali sampai-
sampai lampu merahpun di trobos.Soleh lalu teriak ke pengendara mobil BMW.
Soleh:”woi...lo punya motor Harley ga?”
Pngmudi BMW:”BLAGU LO!!” sambil ngebut ngedahuluin Soleh.
Lalu gak lama kemudian Soleh nyusul lagi.
Soleh:”WOI....LO PUNYA MOTOR HARLEY GA??”
Pengndara BMW:”NORAK LO” sambil ngebut lagg.Lalu Soleh ngejar BMW itu smpe2 di nabrak
gerobak.Gak lama kemudian BMW itu berhenti di depan Soleh.
Pngndara BMW:”makanya kalo punya motor Harley jangan blagu n norak gitu.Mang enak lo...”
Soleh:”gw buknnye blagu atau norak.Gw nanya ma lo. Lo punya motor Harley gak?Kalo lo pnya
gw pengin nanya remnya dimana?
Pengendara BMW : erggg.....
74.10 FAKTA TERLUCU
1. Coca cola dulu berwarna hijau

2. Nama yang paling umum digunakan didunia adalah Mohammed
3. Otot terkuat yang ada dibadan kita adalah lidah
4. Perempuan ngedip 2x lebih banyak dari pd laki2
5. Setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sndri

6. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
7. Secara fisik, setiap babi tidak bisa melihat kelangit
8. Siput bisa tidur slma 3 tahun
9. 99% orang yg membaca tulisan ini pasti mencoba mengalikan fakta no. 6
10. Dan akhirnya, 99% orang yg baca tulisan ini pasti mencoba menjilat siku ha...haa..ha
75.PUISI KEPADA JERAWAT
Jerawat ooh jerawat

Kau tmbuh sbur menutupi jidat
Kau buat mukaku terasa pekat
Jk ku pijat mukaku lgsg pucat
Jerawat ooh jerawat

Krn kau hr2 ku terasa berat
Krn kau muka ku sprt tak terawat
Jk ku brkaca ingin rsnya cermin ku sikat
Jerawat ooh jerawat

Kau trs brtmbh seolah menjerat
Kau bs menyebabkan aku brbuat nekat
Jk ku biarkan mukaku pasti sekarat
Jerawat ooh jerawat

Kini tampangku semakin berkarat
Kupencet satu timbul empat
Kupencet dijidat timbul dipantat
Dasar jerawat!!!!!!
76.LURUS JALAN TERUS
Di sebuah ruas jalan protokol Jakarta Pusat, terpasang rambu-rambu Lalu Lintas yang bertuliskan
LURUS JALAN TERUS! Ketika seorang pemuda pengendara sepeda motor melaju kencang di
jalan tersebut, tiba-tiba ada pengendara sepeda motor di depannya yang menghentikan motornya
secara mendadak. Akibatnya, si pemuda ini pun harus menghentikan motornya segera untuk
menghindari tertabraknya motornya dengan pengendara di depannya itu! Dia pun mulai turun dari
motornya menghampiri si pengendara itu dan berkata, "Hei Mas, kenapa kamu berhenti mendadak
di depan saya? Itu bisa membahayakan saya tahu! Baca tuh rambu-rambu di sana, LURUS
JALAN TERUS!" kata si pria muda itu dengan nada kesal. Sesaat kemudian, "Maaf Mas!" jawab
si pengendara sepeda motor sambil membuka helmnya, "Saya khan keriting, Mas!"
77.KETEMU CEWEK CANTIK

@Adik : hoooam..kak..!
@kakak : knapa..
@adik : aku ketemu cewek cantik..
@kakak : masa sih..?
@adik : iya..matanya,bibirnya,bodynya,wuii..sip deh!!
@kakak : trus..namanya siapa?
@adik : justru itu..tadi keburu bangun..akhirnya lupa deh tanya namanya..
@kakak : %*£¥%..dasar tukang menghayal..!! Cepat tidur lagi..jgn lupa tanya siapa namanya..
78.BABI NGEPET
di hutan ada rapat masalah korupsi anggota rapatnya adalah sapi,kambing,babi,macan,harimau,dan

gagak yg mimpin itu singa rapatnya di mulai jam 20.00.
ketika rapat di mulai singa:’’baiklah rapat sudah bisa kita mulai’’
sapi,kambing,macan,harimau,gagak menjawab:”belum pak”
singa:”kenapa?”
smua yang hadir menjawab:”tidak tau pak.”
akhirnya ada yg tau babi ada di mana, dia adalah kelelawar
kelelawar:”saya tadi liat dia lagi ngepet pak.”
anggota rapat menjawab:”masak.”
kelelawar:”masak babi gak bisa masak pak.”
singa:”maksud saya bener apa enggak.”
kelelawar:”ooooo saya kan enggak ngerjakan apa-apa pak.”
singa:”ngomong sama kamu bkin marah ya.”
tak lama kemudian babi datang
babi:”maaf saya telat.”
gagak:”km kok telat bab.”
babi:”ya aku tadi hbs ngepet.”
79.JANGAN BERHENTI
Mama : Udah berapa kali mama bilang ama qm klo ada cowo yg mencium bibir mu katakan
JANGAN !!! Klo ada cowo yg memegang payudara mu katakan BERHENTI !!!
Anak : Tapi ma,.. Dia melakukannya 2 hal tsb secara bersamaan.. jdi ya aq bilang,.. JANGAN
BERHENTI !
80.INDONESIA YANG PALING CEPAT
Suatu hr brkmpllah pr duta wsta dr brbagai negara utk mempresentasikan bgunan 7 keajaiban
dunia dlm kategori bgunan trcpt:
Mesir : "Dahulu bgsa km membgn sbuah piramida yg megah slma 50 th"
Cina : "Haia lu klh bangsa gue bgn tmbok cina ckp 10 th"
India : "Nehi...nehi...nehi..,kalian smua msh klh km bgn tajmahal ckp 5 th"
Belanda : "Nei kalian klh smua km ni banun dump ckp sbln"

Indonesia : "Bah..semua klamaan bgsa km bgn 1000 candi Prambanan ckp hanya smlm"
Mesir,cina,india,belanda : Haaa...???
81.REG SPASI WAREG
Aktifkan pi-RING nada perut anda, Raih diskon 10% ketik:LAPER kirim ke perut anda.(Rp7000,-
+termasuk es teh).untuk stop ktik :WAREG..info hubungi warung makan terdekat.dilarang
hutang!!
82.ANAK SD PATAH HATI
Si Anto adalah anak SD kelas satu.

Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Anto jatuh hati pada si Clara..., ternyata Clara juga punya hati pada si Anto.
Suatu hari, karena nggak tahan lagi, si Anto berkata kepada si Clara,
"Clara, aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah
ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab,
"Anto, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami,kami hanya menikah
sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa
menikah dengan mama......padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto."
Mendengar jawaban si Clara, si Anto patah hati....
83.MEMILIH CEWEK
Seorang cowok sedang berusaha mencari seorang istri. dalam usahanya ini, die kencan ama 3
orang cewe sekaligus sekalian menyeleksinya. untuk nyeleksinya, setiap cewe dikasih 50 jt rupiah,
terus dia nyeleksi lewat cara cewe itu menghabiskan uangnya....
Cewe Pertama langsung ke salon, beli peralatan salon terbaik, abis itu dia kebutik dan beli baju
yang mahal dan bagus, terus cewe ini juga beli aksesoris mahal ama perhiasan juga. kelar make
over, si cewe dateng ke cowo dan bilang dia melakukan ini karena dia mencintai cowo itu.
Cewe Kedua pergi ke mall untuk membelikan sang cowok hadiah macam, peralatan golf,
komputer, ama baju-baju bagus buat Si Cowo. pas ngasih hadiah ini Sang Cewe bilang dia
melakukan ini karena dia mencintai Si Cowo..
Cewe Ketiga rada gokil, dia menginvestasikan uang itu kepasar saham. hasilnya uang itu berlipat
ganda. ia mengembalikan uang itu ke si cowo dan bahkan uang hasil penggandan uang yang
dikasih cowo diinvestasikan lagi atas nama cowo sebagai investor. si cewe melakukan ini karena
dia ingin masa depan mereka terjamin dan karena ia sangat mencintai si cowo.
Si Cowo kemudian berpikir lama. dia bingung harus memilih yang mana. setelah bertapa 2 bulan.
ia akhirnya memilih cewe ke 3. alasannya simpel: cewe ketiga berdada paling besar.

84.TIPS CEWEK STRESS ZONE
HARD-DISK GIRLS
Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA
RAM GIRLS
Cewek jenis ini akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya.
WINDOWS GIRLS
Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar, tapi kita tidak dapat hidup
tanpanya.
SCREEN SAVER GIRLS
Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenang senang saja
INTERNET GIRLS
Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected)
SERVER GIRLS
Selalu sibuk bila kita membutuhkannya
MULTIMEDIA GIRLS
Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah
CD-ROM GIRLS
Selalu lebih cepat dan cepat
E-MAIL GIRLS
Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah bohong
VIRUS GIRLS
Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia meng-Install dirinya dan
menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika kita berusaha meng- Un-install, kita akan
kehilangan semuanya, Jika kita tidak berusaha untuk meng Un-Installnya maka kita pun akan
kehilangan juga...cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan istilah... ISTRI
85.DO’A MINTA JODOH
Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah...

Tapi kalau bukan jodohku, Jodohkanlah....
Jika dia tidak berjodoh denganku, maka jadikanlah kami jodoh...
Kalau dia bukan jodohku, jangan sampai dia dapet jodoh yang lain, selain aku...
“ Ya Tuhan, kalau dia tidak bisa di jodohkan denganku, jangan sampai
dia dapet jodoh yang lain, biarkan dia tidak berjodoh sama seperti diriku...
Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh, jodohkanlah kami kembali...
“ Ya Tuhan, kalau dia jodoh orang lain, putuskanlah! Jodohkanlah denganku....
Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain, biar orang lain itu ketemu
jodoh dengan yang lain dan kemudian Jodohkan kembali dia dengan ku ...
Amin
NB: Maafkan hamba-Mu karna telah memojokkanmu ya Tuhan, habis bagaimana lagi, hamba-Mu
ini sudah kepepet!!
86.SALESMAN SOK

Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan.
Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam
kotoran ke karpet ruang tamu.
"Nyonya," katanya, "Saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali
dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya." "Kalau
begitu," kata nyonya itu,"Mulailah makan. Kami belum punya listrik."
87.ADAM DAN HENRY FORD
Ketika Henry Ford meninggal dunia dan sampai disurga. Dipintu gerbang disambut oleh malaikat,
"karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan anda mobil Ford, telah merubah dunia sebagai
hadiahnya anda boleh memilih tinggal disurga ini bersama siapa saja."
Ford : " Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal bersama Adam, orang pertama ".
Ketika bertemu dengan Adam,
Ford bertanya : " Bukankah anda yang menciptakan wanita ? "
Adam menjawab : " ya ".
Ford : " Design ciptaan anda banyak cacatnya "
1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.
2. Berisik.
3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan.
Adam : " Tunggu dulu. Coba saya lihat dulu ke komputer ".
Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer. Dan beberapa saat kemudian keluar
hasilnya.
Adam : " Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya.
Tetapi menurut data dikomputer ternyata lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan saya
daripada mobil Ford ".
88.KENAPA KITA MENJADI BODOH…?
> > Kalau dilihat dari logika, sebenarnya bukan salah sang mahasiswa bila ia tidak lulus ujian,
belajar pun tidak sempat....
> > Tahukah Anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari? Yang kita tahu sebagai tahun akademik
siswa....Kita hitung!
> > Hari Minggu; 52 hari dalam setahun, Anda pasti tahu kalau hari minggu adalah untuk istirahat.
Hari tersisa tinggal 313.
> > Hari Libur (Nasional maupun Internasional); Tak kurang dari 13 hari libur setahun. Hari
tersisa tinggal 300.

> > Liburan sekolah; Jelas semua siswa akan berlibur dan tidak akan belajar, Biasanya sekitar 2
bulan lebih, anggaplah sekitar 60 hari. Hari tersisa tinggal 240.
> > TIDUR 8 Jam sehari untuk kesehatan; berarti 120 hari terpakai. Hari tersisa tinggal 120.
> > Tentu kita beribadah kan? Paling tidak 1-2 jam kita beribadah, kita alokasikan 25 hari dalam
setahun. Hari tersisa tinggal 95.
> > BERMAIN yang juga baik untuk kesegaran dan kesehatan, paling tidak memerlukan 1 jam
sehari. Terpakai lagi 15 hari. Hari tersisa tinggal 80.
> > MAKAN! Paling tidak selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk makan/minum (makan pagi,
siang, sore), hilang lagi 30 hari. Hari tersisa tinggal 50.
> > Jangan lupakan, Manusia adalah makhluk sosial, butuh berinteraksi dengan orang lain, kita
ambil 1 jam perhari untuk berbicara. 15 hari terpakai lagi. Hari tersisa tinggal 35.
> > Kita pun bisa sakit; paling tidak 5 hari dalam setahun, sudah cukup mewakili. Hari tersisa
tinggal 30.
> > Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester berarti, 24 hari sudah
teralokasi untuk ujian. Hari tersisa tinggal 6.
> > Nonton dan jalan-jalan paling tidak 5 hari dalam setahun. Hari tersisa tinggal 1 hari.
> > Satu hari yang sisa itu kan HARI ULANG TAHUN ! “Masa belajar sih?”
NAH..BERALASAN KAN KALO KITA SEKARANG MENJADI BODOH..??? NGGAK ADA

WAKTU BELAJAR SIH.
89.TERLIHAT PANJANG
Seorang pria pekerja di sebuah perusahaan komputer ditugaskan keluar kota.

Ternyata di sana ia memutuskan untuk tinggal dan menjadi bagian dari sebuah koloni orang-orang
telanjang.
Suatu hari, ia mendapat surat dari ibunya yang memintanya mengirimkan foto dirinya yang paling
baru. “Wah, malu berat nih,”demikian pikirnya kalau sampai ibunya melihatnya bugil dan
mengetahui ia tinggal di koloni tersebut.
Namun ia tak kehilangan akal.
Dikirimkannya foto dirinya satu badan penuh yang digunting bagian bawahnya.
Selang beberapa hari kemudian ternyata gantian neneknya mengirimkannya surat dengan
permintaan yang sama.
Ia pun melakukan hal yang sama, mengirimkan foto setengah badannya.
Namun secara tidak sengaja,yang dikirimkan malah foto yang memperlihatkan bagian bawah
tubuhnya.

Pria tersebut sempat merasa gundah dan merasa malu, membayangkan bagian tubuhnya yang
bakal dilihat sang nenek.
Tapi sesaat kemudian ia teringat bahwa penglihatan neneknya sudah agak kabur.
“Ah, paling nggak diperhatiin..” pikirnya.
Beberapa minggu kemudian ia menerima balasan dari neneknya.
“Terimakasih atas fotonya yang bagus, cucuku. Cuma nenek minta kamu untuk mengubah gaya
rambutmu...modelnya membuat hidungmu kelihatan terlalu panjang.”
90.SEPERTI BAYI
Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.

Cewek berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak
kecewa."
Cowok mengangguk. "Sesungguhnya dada saya rata.. seperti papan... kalau kau tidak suka katakan
saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini.
Saya siap menghadapinya", kata cewek.
Cowok dengan lemah lembut menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang
penting. Tetapi cinta kasih" Cewek pun lega mendengarkannya.
"Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.", sambut cowok.
Cewek mengangguk tersenyum. "Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi...", kata cowok.
"Sstt... sudahlah itu tidak soal, bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.", sahut
cewek.
Cowok pun lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang...
memang... benar-benar rata.
Cowok hanya tersenyum melihatnya.
Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah 'anu'nya.
Melihat itu cewek menjerit dan pingsan.
Setelah siuman si cewek bertanya, "Kau katakan punyamu seperti bayi...?"
"Yah memang seperti bayi, panjang 40 cm dan berat 3 kg"
91.HO – OH
Seorang turis dari amerika sampai disebuah jalan di jakarta bertanya kepada tukang rokok yg sdg
melayani penjual "apa ini jalan sudirman?" dijawab "ho..oh !", bingung dengan jawabannya dia
bertanya lagi kepada polisi yg sedang mengatur lalulintas "apa ini jalan sudirman ?" dijawab oleh
polisi "betul !". Karena bingung mendapat jawaban yg berbeda akhirnya dia bertanya kepada
seorang pemuda yg melintas yg kebetulan mengenakan dasi, "apa ini jalan sudirman ?", dijawab
oleh pemuda itu "Benar !"
semakin bingung mendapat 3 jawaban yg berbeda, lalu dia tanya mengapa waktu tanya tukang
rokok dijawab "Ho..oh !" lalu tanya polisi dijawab "betul !" sekarang kamu jawab "benar!". Si
pemuda tertegun sejenak lalu dia berkata " oooh begni.. kalau anda bertanya kepada orang yg
tamat SD maka jawabannya adalah Ho..oh ! , kalau bertanya kpd tamatan SMA maka jawabannya

adalah betul! sedangkan kalau bertanya kepada tamatan universitas maka jawabannya adalah benar
!.
Si bule mengangguk dan akhirnya bertanya jadi anda ini adalah seorang sarjana?, si pemuda
dengan spontan menjawab HO...OH !
92.NAMA-NAMA KOTA / NEGARA DAN ARTINYA
H.O.L.L.A.N. D
Hope Our Love Lasts And Never Dies
I.T.A.L.Y.
I Trust And Love You
L.I.B.Y.A.
Love Is Beautiful ; You Also
F.R.A.N.C.E.
Friendships Remain And Never Can End
C.H.I.N.A.
Come Here….. I Need Affection
B.U.R.M.A.
Between Us, Remember Me Always
N.E.P.A.L.
Never Ever Part As Lovers
I.N.D.I.A.
I Nearly Died In Adoration
K.E.N.Y.A
Keep Everything Nice, Yet Arousing
C.A.N.A.D.A.
Cute And Naughty Action that developed into
attraction
K.O.R.E.A.
Keep Optimistic Regardless of Every adversity
E.G.Y.P.T.
Everything’s Great, You Pretty Thing !

M.A.N.I.L.A.
May All Nights Inspire Love Always
P.E.R.U.
Phorget (Forget) Everyone… Remember Us
T.H.A.I.L.A. N.D.
Totally Happy, Always In Love And Never Dull
J.A.K.A.R.T. A
Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok Tentu Ada
93.SAMA-SAMA KELEBIHAN
Seorang teknisi komputer mengeluh lantaran ‘telur’ di burungnya jumlahnya sampai tiga buah.
Lalu ia pun mendatangi seorang dokter spesialis.
“Dok,saya punya keluhan nih. Tapi saya agak malu mengatakannya.”
“O, jangan malu-malu. Daripada nanti nggak bisa disembuhkan,” kata dokter.
Teknisi komputer itupun lalu berpikir keras untuk menyusun kalimat yang tidak terlalu vulgar.
Sebentar kemudian ia berkata,
“Begini, dok. ‘Telur’ burung kepunyaan saya kalau ditambahkan dengan kepunyaan dokter,
jumlahnya bukan empat tapi lima,” kata teknisi dengan muka agak memerah.
“Walah begitu saja kok pakai malu. Jangan khawatir. Kalau punya Anda dijumlah dengan punya
saya jumlahnya bukan lima kok, tapi tujuh.”
94.LAKI-LAKI PERKASA
Ada sepasang kekasih sedang berduaan,dan si cewek bangga mendapatkan cowok seperti doinya
tersebut,badan macho dan muka cool abis.dan yang dibayangkan si cewek adalah tentu dia sangat
perkasa di saat jadi suaminya kelak.
inilah ceritanya :
ce: bang benar hanya aku kekasihmu...??????.
co: benar dik...
ce: oh bahagianya aku.....
co: akupun demikian sayang......
ce: abang tentu sangat perkasa di tempat tidur ya......
co: Memang dik sudah banyak buktinya, tanya saja si ratih, lina, dita, tante sofi, tante lola, tante
siska......
ce: (lalu jatuh pingsan........ )
co: ......................????????????????
95.BEST BEFORE

Pada suatu hari, seorang pemuda memasuki sebuah toko yang dijaga oleh seorang pria setengah
baya. Pemuda itu melihat beberapa mi instan yang dilabel murah dan melihat keganjilan disitu.
Pemuda : “Paman, mi instan ini best beforenya sudah lewat 1 bulan kok masih dijual juga?”
Paman : “Itu kan best before, bulan ini masih better, terus bulan depan masih good. Jadi tidak
masalah untuk dijual...”
Pemuda : “???”
96.SUAMI TERHEBAT
Tiga orang wanita saling membanggakan kehebatan dan keperkasaan suami mereka.
Wanita pertama bersuamikan seorang pengusaha sukses dan berkepribadian yang dipuja banyak
wanita.
Wanita kedua bersuamikan seorang olahragawan berkelas yang banyak memecahkan rekor.
Sedang wanita ketiga bersuamikan seorang programer komputer.
“Suamiku seperti sebuah Roll’s Royce. Tenang, tetapi nyaman dan menghanyutkan,” kata wanita
pertama.
Kata wanita kedua, “Suamiku seperti sebuah Porsche. Cepat, kuat, dan bertenaga.”
Wanita ketiga menimpali dengan kalem, Suamiku seorang lelaki teliti dan perhatian.
Dia memperlakukan aku seperti sebuah software ciptaannya.
Setiap kali dia mencobanya, dia akan mencoba lagi, dan mencoba lagi hingga benar-benar puas.”
97.SIAPA YANG JAGA
Seorang wiraswastawan tua terbaring lemah di rumah sakit.

Suatu ketika ia merasakan saat akhirnya sudah dekat.
Ia berniat membagikan wasiat kepada anak-anaknya.
“Warni, kamu dengar,sayangku?” kata si Pak Tua sambil terbaring lemah.
“Aku di sini sayang,” jawab istrinya.
“Zaenab, kamu datang anakku manis?” tanyanya mencari-cari anak tertuanya.
“Ya Ayah, jangan khawatir,Enab ada di sisi Ayahanda,” jawabnya.
Boim, kamu datang juga?” tanyanya kepada anak kedua.
“Tentu Ayah,” jawab Boim.
“Lela, Jimun, kalian juga datang semua?” tanyanya dengan suara makin lemah.
“Ya, Ayah, kami semua datang,” hibur kedua anak terakhirnya tersebut.
Tiba-tiba sang orang tua bangkit dengan tegang,
“Wuadduh, lalu kalau semua di sini, siapa yang jaga warnet kitaaa?” teriak si orang tua dengan
panik.
98.PAKAI SARUNG
Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kali kekasihnya datang
apel, sang kekasih selalu menggunakan sarung, maklum di desa.
Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya, "Mas, kalo dateng ke rumah, jangan pake sarung
dong..., malu kan sama bapak".
Akhirnya sang kekasih menyanggupi; " Iya dech, besok mas mau beli bahan celana."
Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya.

Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celana yang
sudah jadi.
Kata tukang jahit; "Mas..., celananya sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa
pulang aja yaaa....".
Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya.
Dia pulang,dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya.
Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya.
Di tengah perjalanan, sang pemuda sakit perut.
Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum.
Segera setelah selesai buang hajat, dia terburu-buru menggunakan sarungnya, dan lupa
menggunakan celana barunya.
Ketika tiba dirumah sang kekasih, si gadis berkata;
"Lho ..Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana".
Dengan cekatan si pemuda mengangkat sarungnya sambil berkata;
"Nih.. lihat, Mas pake celana baru".
Seketika itu si gadis menjerit ;
"Ihhhhh..., panjang amat..."
Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab;
"Iya nih...panjang. Di rumah juga masih ada 1/2 meter lagi"...
99.PESAWAT TEMPUR INDONESIA
Perang Dunia Ke III

Jaman Perang Dunia ke III, Amerika merupakan suatu negara yang menjadi sasaran gempuran
negara-negara lain. Yang pertama kali menggempur adalah negara Rusia, ketika pesawat tempur
Rusia datang, prajurit Amerika bertariak, "Jendral pesawat musuh datang..!". Sang jendral
memberi perintah, "Tembak!". Datang lagi pesawat tempur dari negara-negara lain, sang jendral
memberi perintah untuk menembak.
Terakhir datang pesawat tempur dari INDONESIA, pasukan Amerika teriak lagi, "Jendral pesawat
Indonesia datang...!". "Jangan tembak!", perintah sang jendral. Prajurit bingung lalu bertanya,
"Kok ngga boleh ditembak...???". Sang jendral dengan enteng menjawab, "ENTAR JUGA
JATUH SENDIRI!".
100.BERLUTUT
“Edi, kasih gua minuman yang paling keras!” teriak Eko di sebuah bar.
“Gua barusan berantem lagi sama bini gua.”
“Terus, kali ini gimana akhir ceritanya?” tanya Edi si bartender setengah nggak berselera
mendengarkan cerita Eko.
“Seusai berantem, bini gua mendatangi gua dan berlutut...” kata Eko sambil nenggak minuman.
“Waahhh...hebat lu, tumben-tumbenan kejadiannya kayak gini. Terus dia bilang apa?”
“Dia memaki-maki gua dan menyuruh gua keluar dari kolong tempat tidur!”

1001 Humor

Diunggah oleh

Informasi Dokumen

Hak Cipta

Format Tersedia

Bagikan dokumen Ini

Bagikan atau Tanam Dokumen

Opsi Berbagi

Apakah menurut Anda dokumen ini bermanfaat?

Apakah konten ini tidak pantas?

Hak Cipta:

Format Tersedia

1001 Humor

Diunggah oleh

Hak Cipta:

Format Tersedia

1.

KAMBING DAN HACKER

(Lagi-lagi) seorang programer tergesa-gesa mendatangi dokter.

3.CARA CEPAT MENGHILANGKAN CEGUKAN

4.PENGACARA YANG BAIK HATI

1001 HUMOR. 1 Page 1

5.CICAK vs BUAYA vs AYAM

Tengo dan Tengu sedang main tebak tebakan...

1001 HUMOR. 1 Page 2

8.HACKER KETANGKAP POLISI

1001 HUMOR. 1 Page 3

1001 HUMOR. 1 Page 4

Tiga orang programer lugu meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan.

12.BAHAYA ADEGAN FILM ZAMAN SEKARANG

13.MEMPEROLEH KEUNTUNGAN YANG SAMA

1001 HUMOR. 1 Page 5

Cobalah tatap dunia malam,

16.JAM TANGAN MENYALA

Malam Minggu..... Seorang cowok ngapel kerumah ceweknya....

1001 HUMOR. 1 Page 6

Pada suatu ketika di perkantoran di Texas terjadi serangan badai tornado.

Seorang ahli komputer tua merasa sangat lemah. Ia segera pergi ke

1001 HUMOR. 1 Page 7

21.CACING DAN IBUNYA

1001 HUMOR. 1 Page 8

Di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi.

Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet.

Di hari ketiga, Tuhan menciptakan Anjing.

Di hari keempat, Tuhan menciptakan manusia.

Let's make a deal.

AKIBATNYA... ......... ......... .........

1001 HUMOR. 1 Page 9

24.WAH PASTI SAKIT SEKALI RASAYANYA

25.PILIH GADIS MATEMATIS ATAU LOGIS…?

1001 HUMOR. 1 Page 10

26.LOMBA ANAK TERBANYAK

Suatu Yayasan Kesejahteraan Keluarga di Indonesia mengadakan lomba banyak-banyakan anak

27.SIAPA AYAH SAYA….?

Seekor anak kambing bertanya pada induknya.

1001 HUMOR. 1 Page 11

28.ORANG GILA PENGGEMAR SOSIS

30.KENALAN DI TAMAN BUGIL

Dua orang programer sedang mengemudi lewat jalan tol.

1001 HUMOR. 1 Page 12

WA= WAtaknya yang diperhatikan

34.KOMPLAIN INTERNET CAFÉ

Seorang pengguna ‘internet cafe’ alias warnet marah-marah karena

1001 HUMOR. 1 Page 13

Anak Muda : "Pak, kambingnya banyak ya, makannya apa?"

36.SAYA MAU TURUN

1001 HUMOR. 1 Page 14

1001 HUMOR. 1 Page 15

41.MARMUT MAKAN WORTEL

1001 HUMOR. 1 Page 16

44.INI ADALAH HIKAYAT 1001 HARI.. KERAJAAN ROKOK!!

45.CARI UANG JATUH

1001 HUMOR. 1 Page 17

Terjadi sebuah aksi mogok kerja di sebuah pabrik sepatu.

48. NENEK YANG LAGI HORNY

1001 HUMOR. 1 Page 18

Seorang mahasiswa mewawancarai seorang pengemis yang biasa mangkal di depan

52.JAM DINDING DI NERAKA

Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka.

1001 HUMOR. 1 Page 19