Anda di halaman 1dari 36

401.

SETENGAH JUTA POUND

Seorang Yahudi melarat pergi menjumpai Lord Rothschild jutawan yg kesohor itu.
"Saya tahu suatu cara di mana dengan mudah anda dapat memperoleh setengah juta pound."
"Oh ya?. Bagaimana caranya?"
"Saya mendengar bahwa bila putri anda menikah, anda akan memberikan hibah sebesar satu juta
pound. Benar kan?"
"Benar."
"OK, saya bersedia mengawininya dengan bayaran setengah juta pound."

402.LUPA NAMA

Bernie diundang kawannya makan malam.


Morris, si tuan rumah, memanggil istrinya dengan kata-kata Sayang... Manis... Cintaku...
Sayangku...Kasiku... dan sebangsanya.
Bernie menatap Morris dan berkata,
"Romantis sekali, setelah bertahun-tahun menikah, kau tetap memanggil istrimu dengan kata-kata
itu."
Morris mengangkat bahu dan berbisik,
"Sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu."

403.TIDAK PERNAH DITANGKAP

Seorang pelamar mengisi lembar formulir.


Ketika ia sampai pada pertanyaan ,
"Pernahkah anda ditangkap?"
ia menulis, "Tidak."
Pertanyaan berikutnya, berhubungan dengan pertanyaan sebelumnya, adalah
"Mengapa?"
Si pelamar menjawab: "Tidak pernah tertangkap."

404.DUA KALI SEMINGGU

Pada hari jadinya yg ke-80, seorang wanita dari Brooklyn, New York, memutuskan untuk
mempersiapkan pesan terakhir dan surat wasiatnya.
Ia pergi menghadap rabbinya untuk membuat 2 permintan terakhir... Pertama, ia ngotot untuk
dikremasi.
"Apa permintaanmu yg kedua?" tanya sang rabbi.
"Saya ingin agar abu saya ditebarkan di atas Toserba Bloomingsdale."
"Mengapa Bloomingsdale?"
"Agar saya yakin bahwa puteri saya akan mengunjungi saya 2 kali seminggu."

405.MELAKUKAN SEGALANYA

1001 HUMOR . 5 Page 1


Seorang siswa masuk ke kantor gurunya pada jam kerja.
Ia melirik sekilas ke lorong, menutup pintu, dan berlutut.
"Akan kulakukan segalanya untuk lulus ujian."
Ia bergerak mendekati gurunya, menyibak rambutnya ke belakang, memandang gurunya lekat-
lekat.
"Maksudku..." bisiknya,
"... aku bersedia melakukan *segalanya*!!!"
Gurunya balas menatap. "Segalanya???"
"Ya... Segalanya!!!"
Gurunya mendesah. "Maukah kau... belajar?"

406.NASEHAT IBU

Selama berabad-abad, para ibu selalu memberi nasihat yang baik dan pepatah yang patut dicatat
pada anak mereka.
Berikut ini hanya beberapa contoh kecil:

Ibu Monalisa
"Aku dan ayahmu sudah mengeluarkan uang banyak untuk membeli kawat gigimu, Mona ... apa
hanya itu senyum paling lebar yang bisa kau berikan pada kami?"

Ibu Colombus
"Aku tidak peduli kau menemukan apa, Christoper ... setidaknya kan kau bisa menulis surat
padaku?!"

Ibu Albert Einstein


"Tapi, Albert ... ini kan acara pemotretan SMUmu, apa kau tidak bisa merapikan rambutmu
sedikit? Pakai gel, mousse, atau apalah ... ?"

Ibu Nabi Yunus


"Ceritamu bagus Yunus, tapi sekarang bilang sejujurnya, kemana saja kau selama tiga hari ini?!"

Ibu Michael Angelo


"Mike, apa kau tidak bisa melukis di tembok saja seperti anak-anak lain? Kau tidak bisa
membayangkan ya, susahnya membersihkan lukisanmu di langit-langit?!"

Ibu Abraham Lincoln


"Lagi-lagi memakai topi sastra itu, Abe? Apa tidak bisa memakai topi baseball seperti anak-anak
lainnya?"

Ibu Batman
"Mobilmu bagus, Bruce. Tapi apa kau sadar seberapa mahal asuransinya?"

Ibu George Washington

1001 HUMOR . 5 Page 2


"George, lain kali kalau aku melihatmu melemparkan uang lagi ke seberang Potomac, jangan
harap aku akan memberimu uang saku lagi!"

Ibu Superman
"Clark, ayahmu dan aku sudah membicarakan ini dan kami memutuskan untuk memberimu
saluran telepon sendiri, supaya kau tidak usah sering-sering masuk ke boks telepon umum".

Ibu Thomas Edison


"Tentu saja aku bangga kau menemukan bola lampu listrik ... Thomas sekarang matikan lampu itu
dan pergi tidur !".

Dan akhirnya...... Ibunda Gus Dur


"Udah aku bilang, dia itu aslinya ya... Ariyanti.. masih ngeyel aja kamu bilang dia aslinya 'Sophia
Latjuba!"

407.TARIK NAFAS – LEPASKAN

Suatu ketika, seorang pirang pergi ke penata rambut, namun ia mengenakan headphones.
Si penata bilang,
"Kamu harus melepaskan benda itu atau aku tidak dapat memotong rambutmu!"
Si pirang menjawab,
"Tidak! Aku tidak bisa! Aku akan MATI tanpa mereka!"
Jadi si piñata hanya dapat menarik nafas, dan memotong rambut pada sisi kepalanya.
Ketika si pirang tertidur, si penata berpikir,
"Akan kulepas headphonenya jadi aku bisa memotong rambutnya. Dia nggak akan sadar ini." Jadi,
ia melakukannya.
Sekitar 3 menit berikutnya, si pirang melorot dari kursi, meninggal.
Si penata berkata,
"Kira-kira apa ya penyebab kematiannya? Mungkin ada hubungannya dengan headphonenya?" Si
penata mengambil headphone itu dan mendengarkannya baik-baik apa yang sedang diputar.
Headphones itu mengulang kata-kata, "Tarik nafas, lepaskan."

408.ISTRI YANG BAIK

"Sayang,"kata seorang isteri pada suaminya,


ketika mereka sedang menikmati sarapan pagi,
"tidakkah kau perhatikan bahwa saku celanamu telah kujahit, ketika kau sedang tidur tadi
malam.Tidakkah menurut pendapatmu aku ini istri yang baik dan penuh pengertian?"
"Ya, ya,"sahut suaminya,
"saya menghargai hal tersebut. Tapi omong-omong,bagaimana kau sampai mengetahui
bahwa ada lubang di saku celanaku?"

409.LOMBA ANAK TERBANYAK

1001 HUMOR . 5 Page 3


Ada sebuah perlombaan "banyak punya anak" diadakan.
Siapa yang paling banyak mempunyai anak maka ialah yang menang.
Penontonnya pun banyak sekali jumlahnya sampai ratusan.
Inilah ceritanya....
MC : ya...sekarang perlombaan di mulai...!!!!
MC : Pertama, dari Amerika Serikat diwakili Mr. Jones dari Texas....
Mr. Jones : Hello, Anak saya ada sebelas....
MC : Wah...fantastis...bayangkan sebelas anak!!!!
Penonton pun bertepuk tangan dan terkagum-kagum....
MC : Nah sekarang...sang juara bertahan...Mr. Abdullah dari Arab !!!!
Mr. Abdullah : Hmm...seperti biasa. Anak saya bertambah tiga...yaa...menjadi dua puluh tiga.
MC : Wah...wah...wah, Mr. Abdullah makin memantapkan saja jadi juara.
Penonton menjadi lebih terkagum-kagum dan bersorak.
MC : Nah sekarang dari Indonesia...diwakili oleh Mr. Asep....
MC : Mr. Asep ini sebenarnya pendatang baru di perlombaan ini, jadi lansung saja Mr. Asep...!!!!!
Tiba-tiba penonton bersorak-sorak, berteriak lebih ramai dari biasanya dan....
Seluruh penonton berkata sesuatu....
PENONTON : AYO BAPAK...AYO BAPAK...AYO BAPAK...AYO BAPAK...!!!

410.KEMBAR BERKUMIS

1001 HUMOR . 5 Page 4


Dua orang pemuda sedang berbincang mengenai peruntungan mereka dalam mencari teman
wanita.
Pemuda yang satu berkata bahwa kini ia berpacaran dengan seorang wanita yang mempunyai
saudara kembar.
"Kembar?" tanya temannya terkagum-kagum.
"Lalu bagaimana kau membedakan keduanya?"
"Gampang saja. Abangnya mempunyai kumis."

411.TIKET OPERA

"Kita akan menjalani malam yang luar biasa. Saya sudah membeli tiga tiket opera untuk malam
ini," kata seorang pria kepada kekasihnya.
"Mengapa tiga?" tanya kekasihnya heran.
"Untuk ayahmu, ibumu, dan adikmu."

412.SATU NOMOR LEBIH KECIL

Singapura menyelenggarakan lomba lari antara Goh Cok Tong dan Habibie
Hasilnya : Goh Cok Tong keluar sebagai juara.
Keesokan harinya, RRI menyiarkan berita:
"Kemarin, di Singapura berlangsunglomba lari antara pemimpin negara Singapura dan Indonesia.
Habibie dengan gemilang menduduki tempat kedua, dan Goh Cok Tong satu nomor lebih kecil.
413.BEKERJA NORMAL

Di kabin sebuah pesawat penumpang kecil terdengar suara melalui interkom,


"Para penumpang yang kami hormati, selamat datang di pesawat terbang antarkota yang
sepenuhnya otomatis, dari jenis yang pertama di dunia,dan dibuat oleh para insinyur aeronautika
Indonesia dari IPTN. Terima kasih kepada para penumpang yang mau terbang dalam penerbangan
perdana kami. Kami berharap Anda puas dengan penerbangan ini. Semoga Anda
selamat sampai tujuan. Kita akan terbang pada ketinggian sepuluh ribu meter, dengan kecepatan
lima ribu kilometer per jam. Pesawat ini tidak mempunyai pilot, dan tidak ada pramugari.
Seluruhnya dikontrol secara elektronis. Semua instrumen bekerja normal..........bekerja
normal..........bekerja normal..........bekerja normal........... ".

414.BAPAK YANG TERJUN

Pada waktu krisis ekonomi mulai melanda Indonesia Soeharto menyempatkan diri berkeliling
diatas seluruh Indonesia untuk melihat secara langsung penderitaan rakyat Indonesia.
Dengan mengendarai pesawat pribadinya dan dengan ditemani sang putri tersayang Tutut,
Soeharto mulai terbang mengelilingi Indonesia.
Dalam perjalanan tersebut Soeharto melihat memang rakyat banyak sekali yang menderita
terutama di daerah terpencil, maka Soeharto merasa tergugah rasa ibanya dan iapun berkata
kepada Tutut, nak gimana kalau kita terbang lebih rendah dan melemparkan banyak uang ada
gambar Bapak kepada rakyat sehingga mereka bisa membeli makanan dan kebutuhan mereka yang

1001 HUMOR . 5 Page 5


lain, selain itu mereka akan selalu mengingat kebaikan bapak karena kan mereka melihat gambar
bapak yang ada di uang tersebut.
Tutut hanya diam saja mendengar usul dari bapaknya tersebut.
Soeharto melihat hal tersebut berkata lagi kepada anaknya,
"Jangan kuatir, Tut, kan uang kita masih banyak utnuk kita sekeluarga, jadi walaupun kita
bagikan beberapa ratus juta kita tidak akan kekurangan dan lagipula rakyat akan semakin
mendukung Bapak sehingga kita akan memperoleh keuntungan yang lebih banyak dari yang kita
keluarkan."
Tutut masih diam bahkan ia mulai mengerutkan kening tanda berpikir.
Soeharto melihat hal tersebut berkata,
" Kenapa kamu masih ragu Tut."
Tutut pun mulai berkata dengan pelan,
"Tapi pak, kalau saya lihat , kayaknya... "
Soharto berkata,
"kayaknya apa nak ?"
Tutut berkata dengan sangat hati-hati,
"Kayaknya........, Rakyat akan lebih senang kalau........Bapak yang terjun kebawah ........"

415.LETAKKAN DI TANAH

Rumah Erwin terbakar, maka ia lari ke atas atap cari selamat.


Di sana ia sendirian terpancang di atas atap dan teman-temannya berkumpul di jalan bawah sambil
membentangkan kain untuknya dan berteriak,
"Loncat, Erwin, loncat!"
"oh, tidak, aku tidak mau. Aku tahu teman macam apa kalian. Kalau aku loncat, kamu menarik
kainnya dan aku kalian tertawakan."
"Jangan gila, Erwin. Ini bukan main-main, ini sungguhan. Loncatlah!"
"Tidak!, aku tidak percaya sama kalian. Letakkan kain itu di tanah dan aku akan loncat" kata
Erwin.

416.DIJADIKAN APA ?

Suatu hari ada seorang PR dari Indonesia suatu perusahaan mengajak makan seorang relasi
perusahaannya dari Jepang.
Di perjalanan pulang keduanya saling ngobrol.
Jepang : "Kalo di Indonesia sisa makanan seafood tadi diapain ?"
Indonesia : "yaaaa, dibuang."
Jepang : "Oh, Kalau di Jepang itu diolah lagi menjadi makanan ringan, kemudian dijual di
Indonesia."
Indonesia : "Oh, begitu"
Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yg di minum si Indonesia
Jepang : "Minuman kaleng itu habis kamu minum kamu apakan?"
Indonesia : "Ya, dibuang"
Jepang : "Oh, kalo di Jepang kaleng itu di daur ulang, untuk dijadikan mobil kemudian dijual ke
Indonesia."

1001 HUMOR . 5 Page 6


Indonesia : "Oh, gitu." (dengan sedikit kesal)
kemudian mereka melewati tempat pembuangan ban bekas
Jepang : "Buat apaan ban-ban bekas itu?"
Indonesia : "yaaa, buat dibakar."
Jepang : "Oh, kalau di Jepang ban-ban itu diolah untuk dijadikan kondom, kemudian dijual ke
Indonesia"
Indonesia : "Oh, Begitu!" (dgn nada kesal, kemudian balik bertanya)
Indonesia : "kamu tahu ngak diapakan kondom yang habis dipakai?"
Jepang : "Tidak" (dengan perasaan heran)
Indonesia : "Kondom-kondom itu diolah kemudian dijadikan permen karet lalu di jual ke Jepang!"

417.PAUS (POPE) & SOEKARNO

Suatu hari di akherat, selagi manusia nunggu giliran masuk ke neraka atau surga, Paus dari
Vatikan (yg sok alim) ketemu Presiden kita Soekarno (yang terang2-an doyan cewek).
Mereka bincang-bincang, tiba2 malaikat memanggil,
"Selamat datang Soekarno! silakan masuk ke surga! Indonesia lagi morat-marit, tapi itu bukan
gara2 elo, itu kerjaannya Soeharto!"
Soekarno pun melenggang masuk ke sorga..
Lain lagi yang dikatakan si malaikat untuk Paus, pendosa katholik itu,
"Selamat datang Paus! silakan masuk neraka! kamu gagal menyelamatkan dunia dari kemaksiatan,
elo2 pade palsukan juga ayat2 Injil!"
Paus pun mesti ditendang2 dan didorong2 masuk neraka...
Baru satu hari ngicipin neraka, Paus protes ke Tuhan, (ternyata dia baru sadar, Tuhan yang
sebenarnya bukanlah manusia Yesus!)
'Tuhan asli.. tolonglah sehariii.. saja, saya ngicipin surga! tukarlah saya dengan Soekarno si buaya
darat dari Indonesia itu!"
Tuhan pun setuju..
Terjadilah peristiwa bersejarah di akherat, pertukaran tempat antara Paus dan Soekarno. Di tengah
jalan menuju masing2 tempat, mereka berpapasan, saling menyapa:
Paus : "Tukar tempat dulu yach! sehariii saja, saya dari dulu selalu ingin bertemu si Perawan
Maria!"
Soekarno : "hik.. hik.. kamu terlambat, Paus!"
Paus, dalam hati, "yaah.. keduluan nih!"

418.YANG BAWA KE RUMAH SAKIT

Seorang kakek dengan bangga menceritakan masa mudanya kepada cucunya.


Kakek : "Suatu malam, ketika kakek masih muda dulu kakek pulang melewati lorong yang gelap.
Tiba-tiba kakek di hadang oleh lima orang perampok. Dengan gagah kakek melawan mereka
berlima sehingga terjadilah perkelahian yang seru. Akhirnya dengan keahlian berkelahi yang
kakek miliki, kakek berhasil menjatuhkan empat orang perampok itu"

1001 HUMOR . 5 Page 7


Cucu : "Wah, kakek jago juga ya! Trus perampok yang satunya gimana kek?"
Kakek : "Sttttsss.....dia itu yang bawa kakek ke rumah sakit".
kata kakek sambil berbisik.

419.LUPA RUMAH

Ada seorang kakek Australia sedang duduk di pingir jalan dan menangis.
Merasa iba datanglah seorang polisi mendatanginnya lalu bertanya,
"kenapa kakek menangis ?" tanya polisi itu.
Sambil menangis sang kakek menjawab,
" aku punya seorang istri yang cantik sekali berumur 25 taun, beramput pirang, seksi, sangat
mencintai saya, dan sekarang sedang menantikan saya di rumah."
Dengan nada bingung polisi itu kembali bertanya
"lalu apa masalahnya?, kenapa kakek jadi sedih??"
Dengan menagis keras sang kakek menjawab
"SAYA LUPA DI MANA RUMAH SAYA!!!! "

420.PENDETA DAN SUSTER

Dua orang pendeta pergi berlibur ke Hawaii dan memutuskan selama liburan mereka tidak akan
mengenakan pakaian yang dapat mengidentifikasikan mereka sebagai pendeta.
Begitu pesawat mendarat, mereka langsung belanja celana pendek, kaus, sendal, dan kaca mata
hitam.
Keesokan harinya mereka pergi ke pantai dengan dandanan turis dan bersantai di kursi pantai,
menikmati minuman, sinar matahari, dan pemandangan.
Tak berapa lama, seorang gadis pirang yang benar-benar aduhai dalam bikini super mini datang
menghampiri.
Mereka tidak dapat berbuat apa-apa kecuali menatap.
Ketika gadis itu lewat, ia tersenyum dan berkata,
"Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi,Bapak pendeta."
Kemudian ia pergi.
Mereka berdua terbengong-bengong.
Bagaimana bisa ia mengetahui kalau mereka pendeta?
Keesokan harinya mereka belanja lagi barang-barang yang menunjukkan mereka turis dan kembali
ke kursi pantai mereka dan bersantai.
Setelah beberapa saat, si pirang yang sama, memakai bikini ketat kali ini, datang menghampiri
mereka lagi.
Dan ia menyapa," Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." I
a tersenyum dan mulai melangkah menjauh.
Salah satu pendeta sangat penasaran dan berkata,
"Tunggu sebentar, nona muda. Ya, kami memang pendeta, dan kami bangga. Tapi aku harus tahu,
bagaimana kamu bisa tahu?"
"Oh, Bapak, tidakkah Anda mengenaliku? Aku Suster Angela!"

1001 HUMOR . 5 Page 8


421.SAMA UMURNYA

Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun....


Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik."
Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?"
Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat
disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..."
Pasien : "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !!
Kaki sebelahnya, umurnya juga udah sama tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh !!"

422.TIDAK BOLEH DIHUKUM

Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ?
Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah dilakukannya.
Murid: Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR...

423.TETAP SEKAMAR

Sebuah keluarga akhirnya dapat pindah ke rumah yang lebih besar.


beberapa waktu kemudian salah seorang anaknya bertemu dengan teman dari daerah bekas rumah
lamanya.
"bagaimana rumah barumu ? enak ?" tanya si teman.
"ya, tentu saja. kami punya kamar sendiri-sendiri. cuma kasihan mama, ia tetap saja sekamar
dengan papa." jawab si anak.

424.COBA BERHENTI

Pasien: Dokter, saya merasa kurang sehat dan tertekan.


Dokter: Anda harus berhenti minum minuman keras.
Pasien: Saya tidak pernah minum barang setitikpun.
Dokter: Kalau begitu, anda harus berhenti merokok.
Pasien: Saya tidak merokok.
Dokter: Kalau begitu, anda harus berhenti memakai obat bius.
Pasien: Saya tidak pernah memakai obat bius.
Dokter: Kalau begitu, anda harus berhenti main perempuan.
Pasien: Saya bahkan tidak pernah main perempuan seumur hidup saya.
Dokter: Hmm... kalau begitu, nikmatilah minuman keras, coba merokok, mulai memakai obat bius
dan main perempuan.

425.MENGAKALI TIKET

Di stasiun kereta Jatinegara ada 2 orang Inggris dan 2 orang Yahudi sedang antre tiket ke
Bandung.

1001 HUMOR . 5 Page 9


Si Inggris memperhatikan si Yahudi membeli tiket, mereka heran karena Yahudi itu hanya
membeli hanya 1 tiket.
Lalu saat mereka naik ke dalam kereta, ternyata duduknya berdekatan.
Setelah kereta jalan dan petugas datang untuk memeriksa tiket, kedua Yahudi itu bergegas masuk
ke dalam toilet.
Saat petugas menggedor pintu toilet untuk memeriksa tiket, pintu dibuka dan tampak tangan yang
menjulurkan tiket kereta.
" Oh, begitu rupanya cara untuk mengakali tiket kereta, " pikir si Inggris.
Pada perjalanan balik dari Bandung, si Inggris kebetulan bertemu lagi dengan si Yahudi.
Si Inggris bertekad mempraktekkan cara si Yahudi dengan hanya membeli 1 tiket.
Eh, ternyata si Yahudi tidak membeli tiket sama sekali.
Si Inggris heran : " Akal-akalan apa lagi ini ? "
Cerita yang sama, petugas datang memeriksa tiket, lalu si Inggris berdua bergegas masuk ke dalam
toilet.
Si Yahudi langsung bangkit dan Mengetuk pintu toilet.
Si Inggris mengangsurkan tiket dari balik pintu.
Si Yahudi mengambil tiket Si Inggris dan dengan tenang menuju ke toilet yang lain.

426.BEKAL SENDIRI

Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang lagi makan siang
Tukang 1 : yah ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok
gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!!!!!!!!!!
Tukang 2 : NASI UDUk, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!!!!!!!!!!, bisa gila nih gue!!!! kalo
besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!
Tukang 3 : ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo
besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!!!
Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan
tukang ketiga juga roti selei kacang lagi,
akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung!!!!
Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt
Istri 1 : kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen....
Istri 2 : kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya........
Istri 3 : saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri........

427.KALAU NGGAK PAKE S

Pada suatu hari, Kadir (orang Madura asli) diajak temannya ke sebuah restoran.
Seorang pelayan datang memberikan daftar menu makanan, setelah membaca menu, dengan aksen
Maduranya, si Kadir pesan makanan ke Pelayan.
Kadir : " Saya mau minum susu soda. "
Pelayan : " Pake es atau tidak Pak ? "
Dengan nada sengit si Kadir menjawab : " Pake goblok, kalau ndak pake khan jadi " Uu oda ". "

1001 HUMOR . 5 Page 10


428.POLITIKUS MATI

Sebuah bis penuh berisi politikus mengalami kecelakaan di depan halaman seorang petani tua.
Setelah melihat-lihat, ia menggali lubang besar untuk menguburkan mereka.
Beberapa hari kemudian seorang polisi datang untuk bertanya tentang kecelakaan itu.
Si petani memberitahu kalau ia sudah menguburkan mereka.
"Emangnya mati semua, ya?" tanya si polisi.
"Hm, sebetulnya beberapa dari mereka, sih, bilangnya nggak, tapi Anda tahu sendiri, kan, gimana
para politikus itu sering berbohong!"

429.SARAPAN APA ?

Ibu Ani seorang guru TK datang menemui seorang muridnya:


Ibu Ani : " Toni, Ibu yakin sekali Toni pasti belum mandi apalagi sikat Gigi, dari Gigi Toni
Ibu bisa tahu Toni sarapan apa tadi pagi"
Toni : " Emangnya Toni sarapan apa Bu Guru "
Ibu Ani : " Dari warna kuning-kuning, pasti Toni sarapan telur tadi pagi "
Toni : " Yee salah... itu mah kemaren Bu "

430.OBAT AWET MUDA

Pak Bejo yang sudah berumur 65 tahun dating menemui Dokter:


Pak Bejo : " Dokter, saya ingin kembali awet muda bagaimana caranya? "
Dokter : " Kebetulan bapak datang, ini ada produk baru dari Kanada, katanya kalau kita
minum pil ini akan merasa 10 tahun lebih muda "
Pak Bejo : " yang bener Dok ? "
Dokter : " benar Pak, ini saya sudah bikinkan resepnya buat Bapak, tapi ingat makanya 1 butir aja
ya"
Setelah menebus di Apotik, pak Bejo pun pulang ke rumah dengan perasaan gembira,
membayangkan bagaimana rasanya kembali muda
" besok aku muda kembali " pikirnya.
sesampainya di rumah ia berfikir 1 pil bikin perasaan awet muda 10 tahun, kalau 6 pil lebih muda
60 tahun, akhirnya diminumlah 6 pil tersebut.
Besoknya Bu Bejo kaget karena pak Bejo tidak ada lagi di kamarnya, biasanya pak Bejo bangun
siang apalagi di hari minggu seperti ini, dengan sedikit panik Bu Bejo lari keluar rumah, betapa
terkejutnya dia melihat pak Bejo sedang nangis sambil memeluk tiang listrik dan membawa
tas ransel kecil, termos plastik, serta tempat roti, sembari terisak Ia berkata:
Pak Bejo : " hu..hu..huuuuu...Ibu, aku ketinggalan Bis Sekolah"

431.LUPA KUNCI KAMAR

Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang bernama Kasrut, Bejo dan Kampret
menginap di sebuah hotel berbintang lima.
Mereka bergabung di kamar Suite mewah di lantai 75 dimana ada 100 lantai.

1001 HUMOR . 5 Page 11


Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel
mereka.
Ternyata namanya apes, semua lift dihotel itu macet total.
Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu lalu mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat
menuju kamar.
Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, Kasrut punya usul,supaya kita nggak bosan naik
tangga sebegitu banyak, bagaimana kalo mulai lantai 1 sampai 25 saya akan menyanyikan sebuah
lagu, lalu Bejo akan menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan akhirnya
Kampret menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75.
Lalu mereka setuju.
OK lah daripada nanti kita bosan Kasrut mulai menyanyi dengan baik...lantai 25 sudah terlalui...
mulai Bejo melucu... tidak terasa lantai 50 hampir selesai... akhirnya sampai ke lantai
51...mulailah Kampret menceritakan cerita sedih...Kampret bilang ...saya mulai cerita sedih yang
pertama... ,
"SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG TERTINGGAL DI MOBIL !!!"

432.TELINGA TERBAKAR

Ibu Sudiro yang sudah tua datang kepada dokter.


Kedua telinganya terbakar.
"Apa yang terjadi pada Ibu?"
"Saya sedang menyetrika, lalu telepon berdering......"
"Itu kejadian yang menimpa telinga kiri Ibu, lalu yang kanan?"
"Lalu saya mau menelepon ambulans."

433.EMPAT BIKSU

ada 4 calon biksu akan dilantik menjadi 4 biksu terkenal.


kemudian mereka dibawa pergi ke suatu rumah, dan tujuannya adalah agar mereka bertapa dan
tanpa berbicara dan bergerak sedikit pun!!!!!
kemudian salah satu daun jendela pada rumah itu bergerak, dan tanpa disengaja biksu pertama
berbicara seperti ini
" eh, jendelanya bergerak thu". maka dia gugur menjadi biksu.
kemudian biksu kedua berkata begini
" koq LO ngomonk sih???" maka tidak lulus juga.
biksu ketiga berkata begini " koq lo juga ngomonk sih>?> "
maka biksu ketiga tidak lolos juga.
dan akhirnya biksu keempat berkata begini
" hahahah, untung gue gak ngomonk!!!" - FRED

434.AMAN KOK

Seorang anak perempuan berusia 8 tahun bertanya pada ibunya,


"Mam, apakah anak 8 tahun bisa hamil??"

1001 HUMOR . 5 Page 12


Ibu itu menjawab dengan tenang, "Wah, ya jelas tidak bisa donk nak."
Anak itu bertanya lagi,
"Kenapa kok tidak bisa, Mam?"
Ibu itu dengan tenang menjawab,
"Ya memang tidak bisa."
"Bener kan, Mam??" Tanya anak itu lagi.
Tiap menunggu jawaban ibunya ia berlari keluar dan berteriak pada temannya,
"Andi, ayo kita lanjutkan aman kok."

435.GILA KARENA CINTA

Aku pernah jatuh cinta, sebagai cowok normal di usiaku yang ke 21 waktu jalan-jalan di kampus
aku ngeliat gadis lumayan seksilah,habis hanya sendiri yang pake' gaun (waktu itu) sedangkan
yang lain pake' kebaya seperti dayang - dayang yang ada di keraton Solo.
Nah disinilah musibah datang aku coba kenalan ama dia eh.. Dia malah bikin nafsu ini bergejolak
setan pun tak berhenti kelitik ini yang namanya "Alex" alias adik kecil hampir terjadi sesuatu tiba-
tiba temenku datang yang ternyata malaikat memberi peringatan kepadaku bahwa yang tak ajak ini
adalah anak yang sedang stress karena cinta.

436.CELANA DALAM

Si Emen seorang penyelia pemasaran di sebuah perusahaan celana dalam, ingin mengetahui
berapa rata-rata celana dalam yang dimiliki oleh para pria di kota XXX.
Pada hari pertama dia melakukan survey kepada A, B dan C.
Pada si A dia bertanya :
Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ?
A : saya punya 2
Emen : bagaimana anda pake setiap harinya ?
A : satu saya pake, besok saya cuci dan pake yang satu lagi.
Emen (dalam hati) : wah bisa turun penjualan saya nanti
Pada si B dia bertanya :
Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ?
B : saya punya 7
Emen : bagaimana anda pake setiap hari ?
B : saya kasih nomor setiap celana, nomor 1 untuk hari senin, 2 untuk hari selasa, dst. sampai
nomor 7 untuk hari minggu.
Emen (dalam hati) : nah ini baru tepat buat dijadikan pelanggan
Pada si C dia bertanya :
Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ?
C : saya punya 12.
Emen : 12, wah banyak bener. Gimana cara pakenya mas ?
C : saya kasih nomor 1 sampai 12. Yang nomor 1 saya pake untuk bulan Januari, nomor 2 untuk
Februari, dst. yang nomor 12 untuk bulan Desember.

1001 HUMOR . 5 Page 13


437.BERI MAKAN SECUKUPNYA

Salah satu negara miskin mengirim surat kepada FAO-PBB, isi suratnya sebagai berikut :
" Tuan-tuan, tolonglah kami. Negara kami sedang ditimpa bencana kelaparan . Banyak penduduk
kami mati kelaparan. Tolonglah, bantulah kami untuk memecahkan masalah ini. "
Seminggu kemudian, datanglah balasan:
" Pemecahannya . . . Kalau ada rakyat Anda yang kelaparan, beri saja makan secukupnya. Jangan
lupa beri vitamin-vitamin yang menyehatkan ! "

438. BABI ATAU NANGKA?

Seorang supir angkot yang beragama Islam di pedalaman Irian Jaya mengharamkan setiap
penumpangnya untuk mengangkut babi di dalam angkotnya.
Suatu hari seorang suku pedalaman menyetop angkot tersebut dengan membawa sebuah keranjang
bambu yang cukup besar.
Supir bertanya "Apa isi keranjang itu? Babi kah?"
Penumpang menjawab, "Bukan... nangka."
Supir setuju, "OK, naiklah."
Tak lama, karena buruknya jalan di pedalaman Irian, angkot tersebut tidak dapat menghindari
lubang-lubang di jalan.
Tiba-tiba terdengar bunyi
"Nguik!" dari dalam keranjang bambu tersebut.
"Ah... bunyi apa itu? Babi to!" Supir marah-marah.
Penumpang tetap bersikeras menjawab, "Bukan... nangka!"
Supir tidak puas dan tetap memaksa penumpang untuk membuka tutup keranjang tersebut, "Ah...
sudah saya duga, isinya babi to! Ayo bawa dia keluar, cepat!"
Si penumpang tak mau kalah, "Iya memang babi, tapi dia punya nama Nangka!"

439.CARI APA NEK ?

Tiga orang peronda sedang duduk asyik dipost ronda, tiba-tiba muncul seorang nenek dihadapan
mereka dan langsung sibuk seperti mencari sesuatu
Peronda : Nek.. Nek Nenek sedang mencari apa ?
Nenek : Saya sedang mencari duit saya yang hilang, Jawab si nenek
Peronda : Berapa memang duit nenek yang hilang ?
Nenek : Aahhh 'nggak besar kok, cuma Rp 5000
Peronda : Lho memangnya nenek jatuhkan dimana duit nenek yang hilang itu ?... tanya siperonda
Nenek : Disana.... diujung jalan ... jawab si nenek
Peronda : Lho lalu kenapa nenek mencari disini... Tanya siperonda heran.
Nenek : habis disana gelap sih

440.LAKUKAN DUA KALI LAGI

1001 HUMOR . 5 Page 14


Seorang pendeta yang biasa melayani pengakuan dosa, tiba-tiba mendapat panggilan untuk
pertemuan mendadak, karena tidak mungkin meninggalkan pekerjaannya, si pendeta meminta
tolong kepada temannya seorang rabbi untuk menggantikan.
Si Rabbi mengatakan bahwa ia tidak tahu sedikitpun tentang pengakuan dosa.
Pendeta mengajak si Rabbi untuk ikut dengannya dan memperhatikan apa yang si pendeta
lakukan.
Akhirnya mereka berada di dalam kamar pengakuan dosa.
Tidak lama kemudian masuklah orang pertama.
Orang I : Pak pendeta....saya ingin mengaku dosa
Pendeta : Apa yang telah engkau lakukan ?
Orang I : Aku telah berzina
Pendeta : Berapa Kali ?
Orang I : Tiga kali
Pendeta : Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.50.000,00 ke kotak sumbangan dan
dosamu telah diampuni
Orang I : Terima kasih... dan orang tersebut pergi
Kemudian masuk lagi orang kedua dan percakapanpun dimulai..
Orang II : Pak pendeta....saya ingin mengaku dosa
Pendeta : Apa yang telah engkau lakukan ?
Orang II : Aku telah berzina
Pendeta : Berapa Kali ?
Orang II : Tiga kali
Pendeta : Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.50.000,00 ke kotak sumbangan dan
dosamu telah diampuni
Orang II : Terima kasih...
Si Rabbi akhirnya mengerti dan memahami caranya, karena merasa yakin bahwa si Rabbi sudah
bisa melakukannya, si Pendeta pun pergi menghadiri pertemuan penting.
Beberapa saat kemudian masuklah orang ketiga..
Orang III: Pak pendeta....saya ingin mengaku dosa
Rabbi : Apa yang telah engkau lakukan ?
Orang III: Aku telah berzina
Rabbi : Berapa Kali ?
Orang III: Satu kali
Rabbi : Lakukanlah dua kali lagi, dan kembali kesini dengan uang Rp. 50.000,00

441.ANAK KOTA

Budi adalah seorang anak laki-laki yang masih di Taman Kanak-kanak dan baru pindah dari kota
besar ke suatu daerah, karena ayahnya berpindah tugas.
Hari pertama sekolah diberikan tugas untuk berhitung.
Rata-rata murid di kelas itu mampu untuk menghitung sampai angka 50.
Tapi Budi mampu menghitung sampai lebih dari 100, bahkan sampai 200.
Dan dengan sangat gembira dia menceritakan hal itu pada ayahnya, ayahnya pun berkata
"Ya nak, itu karena kamu anak kota".

1001 HUMOR . 5 Page 15


Hari berikutnya di sekolah ada pelajaran mengeja huruf, sementara yang lainnya hanya mampu
mengeja sampai huruf M, tapi Budi mampu mengeja sampai selesai.
Dan kembali dengan gembira dia menceritakan itu pada ayahnya.
Ayahnya pun berkata "Ya nak, itu karena kamu anak kota".
Sampai suatu hari pada saat selesai latihan berenang di sekolah, pada saat mandi teman temannya
heran dan memperhatikan Budi terus.
Setelah selesai dengan terheran-heran Budi pun pulang dan bertanya pada ayahnya, kenapa
'burung'nya sepuluh kali lebih besar daripada teman-temannya,
"Apakah itu karena saya adalah anak kota ?".
Ayahnyapun menjawab "Bukan nak, itu karena kamu 18 tahun ... "

442.HIDUPMU TINGGAL SEPULUH

Seorang pria merasa tidak enak badan.


Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh.
Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil
pemeriksaan.
Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak"
Pria : "Kenapa Dok ?"
Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..."
Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?"
Dokter : "Sepuluh."
Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu ?"
Dokter : "Sembilan.... delapan.... tujuh.... "

443.TUHAN

Ada tiga orang gila, dua diantaranya sedang bertengkar seru...


orang gila 1 : Di masyarakat aku terkenal sebagai Paus penyelamat manusia
orang gila 2 : Bukan kamu, aku lah Paus itu, aku bisa melanglang buana.....
orang gila 1 : akulah Paus....
orang gila 2 : akulah Paus....
orang gila 1 : kalau kau tidak percaya tanyalah dokter itu
orang gila 2 : dokter ??? Tuhan yang mengangkatku, kalau kamu masih tidak percaya pada aku
tanyalah Tuhan...
tiba tiba orang gila 3 berbicara : aku tidak bilang begitu.......

444.OPERASI KAKI

Suatu ketika seorang pemuda kehilangan kaki sebelah kanannyakarena kecelakaan lalu lintas
sehingga kaki kanannya harus segera diamputasi.

1001 HUMOR . 5 Page 16


Namun, untung benar nasib pemuda tsb karena seorang dokter ahli bedah sebuah rumah sakit
terkenal dapat menyembuhkan kaki pemuda tersebut dengan memasangkan kaki kanan milik
seorang perempuan yang merelakan kakinya untuk didonorkan.
Setelah operasi berhasil sang pemuda balik lagi ke dokter tsb
dokter : bagaimana kakimu setelah dioperasi ?
pemuda : wah gawat dok...aku kalau mau buang air kecil jadi susah.
dokter : kenapa ?
pemuda : abisnya sewaktu kaki kiriku berdiri untuk kencing, kaki
kananku nggak bisa lurus ...

445.BESOK HUJAN AKAN TURUN

Beberapa orang kru film sedang syuting disebuah lokasi di tengah gurun.
Suatu hari seorang Indian tua mendatangi sutradara nya dan bilang,
" Besok hujan akan turun ."
Besoknya hujan turun.
Seminggu kemudian, Indian tua itu mendatangi sutradara nya lagi dan bilang,
"Besok akan ada badai." Besoknya badai pun datang.
"Orang Indian tua itu sangat luar biasa " kata si sutradara.
Dia katakan kepada sekretarisnya untuk menyewa saja Indian tua itu untuk meramal cuaca
sampai syuting yang masih tersisa selesai.
Sejauh itu, setelah beberapa hari ramalannya selalu tepat, tiba tiba Indian tua itu tak muncul lagi
selama dua minggu.
Akhirnya si sutradara mendatangi rumah si Indian tua itu.
" Besok kami akan syuting adegan yang sangat penting " kata si sutradara,
" Dan kami sangat tergantung kepada anda, seperti apa kira kira cuacanya besok hari".
Si Indian tua angkat bahu
" Nggak tahu " katanya.
" Radio saya lagi rusak ".

446.KARANGAN BUNGA

SEORANG pedagang bunga pada suatu hari menerima pesanan bunga untuk upacara pemakaman
jenazah dari seorang langganan melalui telepon.
Ia menjadi pedagang bunga belum begitu lama.
Bukan karena dia ahli, tapi karena kebetulan punya uang banyak.
"Pitanya harus putih" kata si penelepon,
"dan dengan huruf emas. Pita itu harus ditulisi: Istirahatlah dengan tenang dan damai, pada
kedua sisinya. Dan kalau masih ada tempat: Kita akan bersama lagi di surga nanti."
Ketika karangan bunga diantarkan ke si pemesan, betapa terkejutnya ia,
"Ya Tuhan, kok begitu aneh bunyi teksnya!"
Di atas pita putih itu tertulis:
ISTIRAHATLAH DENGAN TENANG DAN DAMAI PADA KEDUA SISINYA,
& KALAU MASIH ADA TEMPAT KITA AKAN BERSAMA LAGI DI SURGA NANTI.

1001 HUMOR . 5 Page 17


447.SAYA MASIH PUNYA BANYAK

Empat orang sedang mengadakan perjalanan menyusuri hutan belantara naik helikopter. dua orang
Indonesia, satu orang arab dan satu orang Inggris.
Mereka makan bersama.
Orang Inggris baru makan 2 sendok sisanya dibuang sama bungkusnya.
Orang Indonesia : " wah kenapa langsung dibuang kan baru sedikit dimakan " .
" Ah saya masih punya banyak. tenang saja " katanya menyombong.
Orang arab baru buka bungkus makan langsung membuangnya lewat jendela.
orang Indonesia lagi lagi heran.
Merasa tidak mau kalah dan untuk menunjukkan kesombongannya.
setelah makan nasi jatahnya habis langsung membuang temannya lewat jendela.
" He! apa maksud anda " kata orang arab senada dgn orang Inggris.
dengan nada agak sombong orang indonesia bilang :
" Ahh saya masih punya banyak ".

448.TURUNKAN CLINTON

Seorang warga Myanmar sedang berdialog dengan warga Amerika.


Amerika : " Di negara saya, kami bebas mengatakan " TURUNKAN CLINTON " di depan umum.
Apakah di negara andapun demikian ? "
Myanmar : " Nggak masalah, mau bukti ? Silahkan datang ke negara kami "
Karena penasaran, warga Amerika itupun datang ke Myanmar.
Maka setelah bertemu dengan kenalannya yang warga Myanmar, mereka berdua pergi ke depan
Istana Kepresidenan, dan dengan lantang warga Myanmar itu meneriakkan :
" TURUNKAN CLINTON ! ! ! ! "
449.BEBEK DAN PAKU

Seekor Bebek pergi ke warung dan bertanya,


"Ada makanan Bebek?"
Tukang warung bilang,"Tidak ada."
Bebek bilang "Iya deh......" lalu pergi.
Besoknya, Bebek itu kewarung lagi dan bertanya,
"Ada makanan Bebek?"
Tukang warung bilang tidak ada dan Bebek itu
pergi.
Besoknya lagi, Bebek itu kewarung lagi dan bertanya,
"Ada makanan Bebek?"
Tukang warung bilang, "Saya sudah bilang dua kali, saya tidak menjual makanan Bebek, dan tidak
akan pernah menjualnya. Jika kamu tanya lagi, akan saya paku kaki kamu ke lantai."
lalu Bebek itu pergi.
Besoknya Bebek itu datang lagi kewarung dan bertanya,
"Ada Paku?" - "Tidak ada."
Dan bebek itu bertanya lagi, "Ada makanan Bebek?"

1001 HUMOR . 5 Page 18


450.JANGAN BICARA WAKTU MAKAN

Suatu keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan seorang anak sedang makan malam bersama.
Anak : "Ayah, di..."
Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bicara!"
Setelah selesai makan...
Ayah : "Nak, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?"
Anak : "Ayah, di daun selada yang ayah makan tadi ada ulatnya!"

451.UJIAN DAN SOGOKAN

Seorang profesor memberikan tes akhir di kelasnya.


Dia membagikan tes itu dan menunggu hingga mereka selesai.
Ketika bel tanda berakhirnya ujian itu berbunyi, kertas-kertas ujian dikumpulkan.
Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan dengan selembar kertas ujian,
dan bertuliskan : SERIBU RUPIAH UNTUK SATU ANGKA.
Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian.
Dan siswa yang menyogok itu mendapat kembalian, Rp.72.000,-

452.KEJUTAN TUKANG SAPU

Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana,


"Coba buat sebuah kejutan padaku, dan kemudian buat pula permintaan maaf atas kejutan itu yang
jauh lebih mengejutkan lagi".
Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di jendela Istana, memandang
keindahah taman di bawahnya.
Dengan berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang Presiden.
"Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut.
"Oh, maaf, bapak Presiden, " sahut si tukang sapu.
"Tadinya saya sangka Bapak adalah Ibu Negara .... ".

453.JAM BERAPA SEKARANG

Pada suatu hari, ketika sedang berjalan di tengah kota, seorang Polandia bertanya pada seseorang,
jam berapa saat itu.
"Jam tiga," sahut yang ditanya dengan ramah.
"Terimakasih," sahut si Polandia,
"Tapi lucu ya? dari pagi saya mengajukan pertanyaan yg sama, dan setiap kali jawaban yang
saya terima selalu berbeda."

454.BIOLA ANTIK

1001 HUMOR . 5 Page 19


Seorang jutawan bermaksud membelikan hadiah untuk putranya yang baru meraih gelar sarjana.
Di toko barang antik ia ditawari sebuah biola oleh pramuniaga.
Sang pramuniaga membujuknya,
"Sekarang biola tua seperti ini termasuk barang yang sangat langka. Harganya sembilan ratus juta
rupiah. Tahun produksinya 1730."
Jutawan itu menggeleng-gelengkan kepalanya dan bertanya,
"Apakah perusahaan yang memproduksi biola ini masih terus beroperasi hingga sekarang?"
"Tentu saja tidak, Pak."
"Betul-betul gila kalian ini! Jadi bagaimana nanti saya bisa memperoleh suku cadangnya?"

455.USUS BUNTU

Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya.


"Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius," ungkapnya,
"kecuali usus buntu saya agak terasa gatal."
"Baiklah kalau begitu," jawab dokter,
"mari segera kita keluarkan."
"Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit, Dok?"
"Tentu saja," balas dokter dengan nada tidak sabar.
"Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya."

456.KABAR BAIK DAN BURUK

Seorang pemuda pergi ke dokter untuk menjalani check up rutin.


Ketika beberapa hari kemudian dia kembali untuk mengambil hasil pemeriksaan dengan wajah
murung dokter berkata kepadanya.
"Jerry, silakan duduk. Ada kabar baik dan kabar buruk yang hendak kuceritakan kepadamu." Jerry
mengambil kursinya, lalu dengan hati bedebar-debar ia menatap dokternya.
"Dokter," kata pemuda bernama Jerry itu.
"Ceritakanlah dahulu kabar buruk itu."
"Baiklah," kata dokter.
"Anda menderita kanker. Kanker ini kini sedang menjalar dengan cepat dan sama sekali tidak bisa
lagi dihalangi. Usia anda tinggal kira-kira 3 minggu lagi... "
"Aduh!" kata Jerry seraya menghapus keringat dingin dari keningnya
."Lalu apa pula kabar baik itu?"
"Kau tahu gadis cantik yang bertugas di meja resepsionis di depan sana kan?"
"Ya, ya, saya tahu, dokter." sahut Jerry.
"Gadis cantik yang berdada montok dan pinggul menggemaskan itu, bukan?"
"Ya,"
"Yang rambutnya ikal itu?"
"Ya, ya, ya," kata Jerry dengan tidak sabar lagi.
"Nah," kata dokter,"Malam ini saya akan tidur dengannya... "

1001 HUMOR . 5 Page 20


457.ANJING KAMPUNG

Seorang buta sedang berjalan dengan seekor anjing sebagai penunjuk jalan.
Pada sebuah persimpangan yang ramai si anjing yang nggak peduli dengan deru lalu lintas yang
ramai, dia terus saja membawa si orang buta menyeberang ditengah keramaian lalu lintas.
Bunyi derit ban mobil yang direm mendadak dan klaksonpun langsung terdengar hingar-bingar,
pengendara-pengendara yang panik mencoba meneriaki supaya mereka minggir.
Akhirnya si orang buta dan anjingnya sampai pada trotoar.
Kemudian si orang buta mengambil kue dari kantongnya dan memberikan kepada anjingnya.
Seorang yang kebetulan melihat kejadian itu bilang,
"Kenapa kamu masih berikan roti kepada anjingmu padahal baru saja dia hampir membuat kamu
mati!"
Si orang buta bilang,"saya hanya pengen tahu sebelah mana kepala si anjing kampung ini, biar
bisa kupentung kepalanya"

458.TES DARAH

Dua orang cowok sedang duduk di sebuah klinik kesehatan.


Salah satu dari mereka menangis sampai bercucuran air matanya.
Cowok yang lain bertanya, "Mengapa kamu menangis ?"
Yang nangis menjawab, "Saya kesini untuk tes darah."
Cowok yang lain bertanya lagi, "Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis? Takut?"
Yang nangis menjawab, "Bukan. Ketika sedang menjalani tes darah, mereka memotong jariku."
Mendengar hal ini cowok yang lain mulai menangis.
Cowok yang pertama kaget dan bertanya, "Lho, kenapa kok kamu yang menangis sekarang ?"
Jawab cowok yang lain, "Soalnya... aku datang kesini untuk tes urine..."

459.YAHUDI VS ARAB

Dua orang Arab naik pesawat terbang dari Washington ke New York.
Yang satu duduk dikursi jendela, seorang lagi dikursi tengah.
Menjelang keberangkatan, masuk lagi seorang Yahudi pendek gendut, dan langsung duduk dikursi
samping lorong, jadi disebelah orang2 Arab tadi.
Dia lepas sepatu2nya, jari2 kaki mulai dia lemaskan dan selagi dia baru saja mau bersantai,
penumpang Arab disamping jendela itu berkata:
" Ah, saya mau berdiri, rasanya kok ingin ngambil sebotol Coke. "
" Ah , biar biar saja," kata orang Yahudi itu.
"Ntar saya ambilkan saja buat anda."
Selagi dia pergi, si Arab itu mengambil salah satu sepatunya dan meludah kedalamnya.
Waktu orang Israel itu kembali dng. Coke-nya, Arab satunya lagi langsung berkata:
" Wah, tampaknya pasti enak menyegarkan, saya juga mau sebotol ahhh."
Lagi2 si Israel ini secara sopan menuruti untuk mengambilkan, dan selagi dia pergi itu tetangga
Arab satunya lalu mengambil sepatu kanannya, juga diludahi kedalamnya !

1001 HUMOR . 5 Page 21


Orang Israel itu kembali dengan Coke dan mereka mulai duduk bersantai menikmati penerbangan
singkat ke New York itu.
Saat pesawat mulai mendarat, orang Israel itu mulai memasukkan kakinya kedalam sepatunya
dan langsung menyadari apa yg. telah terjadi.
" Ehh, ini bakal berlanjut berapa lama lagi sih ??" tanyanya.
"Perseteruan diantara bangsa2 kita... kebencian ini... permusuhan ini...meludah kedalam sepatu2
dan mengencingi Coke ?"

460.KAUM ADAM

Ada Ustadjah wanita yg sedang kasih ceramah sama bapak2 & ibu2, disamping beliau itu
memberi sanjungan pada kaum hawa juga memuji-muji betapa ikhlasnyanya seorang ibu itu
melakukan apa aja kepada suaminya,
antara lain: selalu menyediakan makanan setiap harinya, membersihkan pakainnya,dan masih
banyak lagi yg dilakukan dengan rela menyisihkan waktu buat kaum Adam.
Trus ibu Ustadj itu kasih tahu, Nah coba sekarang bapak2 renungkan bagaimana nasib bapak2
seandainya tidak ada kaum hawa.....
Lalu dengan tenangnya ada seorang bapak nyeletuk bicara :
"yah........ Nabi Adam masih tetap di surgalah . . . ."

461.TERKABUL

Ada sekelompok anak muda yang mengadakan acara mendaki gunung.


Kemudian ada temannya yang ingin istirahat, kemudian temannya yang satu pergi ke suatu tempat
untuk buang air kecil, setelah ditunggu oleh temannya nggak juga datang2 akhirnya
ditinggal oleh temannya.
Akhirnya si teman yang satu ini berangkat sendiri sambil mencari temannya, tetapi tidak ketemu
juga dan sudah kehabisan bekal untuk perjalanan akhirnya dia kelaparan dan kehausan.
Setelah mencari kesana kemari ternyata tidak ada yg untuk dimakan.
Sambil istirahat di balik batu yang akhirnya dia berdoa kepada Tuhan
" Ya..Tuhan dari pada saya mati kelaparan lebih baik saya mati
di makan oleh macan ",
kemudian dia melanjutkan perjalanan sambil mencari bahan yang bisa dimakan untuk mengurangi
rasa laparnya.
Betapa terkejutnya di belum sempat dia jalan jauh, kira-kira baru setengah kilometer....dari
kejauhan terlihat samar2 ada seekor macan yang besar....
Akhirnya si orang tadi lari mencari perlindungan, akhirnya dia mendapatkan juga disebuah gua
yang kecil, hanya cukup untuk satu orang.
Kemudian sambil istirahat dan ketakutan si orang tadi berdoa lagi " Ya Tuhan, begitu saja kok
dimasukkan hati "

462.PENEMU AUSTRALIA

1001 HUMOR . 5 Page 22


Guru : Budi, di mana letak Australia ?
Budi : Di sini, Bu! ( sambil menunjuk peta )
Guru : Bagus! Sekarang Agus, siapa yang menemukan Australia?
Agus : Budi, Bu!

463.LUPA LETAKNYE

Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang nggak pernah sekolah
"Be..tadi aye dimarahin ama pak guru."
"Emang loe salah ape Do.."
"Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru."
"Emang loe ditanye ape..?"
"Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.."
"Mangkenye Do..laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye."

464.SELALU BERBAGI

Sepasang kakek-nenek datang kerestoran Mc Donald dengan saling menuntun.


Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua , disamping seorang anak muda.
Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan
segelas minuman.
Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan
cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas
minuman tepat ditengah meja.
Si anak muda memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan salut.
Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan.
Si anak muda merasa kasian, akhirnya mendekat dan berkata:
Kek boleh saya belikan lagi makanannya?,
si kakek jawab : tidak usyah terima kasih..kami selalu berbagi makanan yang sama"
Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu
tanpa menyentuh makanan bagiannya.
Si anak muda mendekat lagi, kali ini berkata :
Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini ?,
Sinenek jawab; " tidak terima kasih.."
Terus si Anak muda bertanya lagi, kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian
suka berbagi?
Kata sinenek " Saya sedang menunggu gigi... gantian sama sikakek"

465.NYONTEK

Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena si Tono sering kali
menyontek kertas Ujian milik si Andy pada saat ujian.
Orang Tua Tono : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?"

1001 HUMOR . 5 Page 23


Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah."
Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku "Habis GelapTerbitlah Terang?"
Si Andy jawab : R.A. Kartini
Si Tono jawab : R.A. Kartini
Orang tua Tono : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan belajar sebelum ulangan."
Kepala Sekolah : "ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke-2 : Dimana R.A.
Kartini dilahirkan? Si Andy jawab : di Jepara, Si Tono jawab : di Jepara”
Orang Tua Tono : "ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya
nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya”.
Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong Bapak lihat pertanyaan ke 3
: Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?"
Si Andy jawab : Gue enggak tau
Si Tono jawab : Apalagi gua

466.ROMBONGAN TOKOH INTERNASIONAL

Sebuah kapal pesiar yang sedang dicarter oleh serombongan tokoh -tokoh bisnis Internasional,
tiba-tiba mengalami kebocoran di tengah laut.
"Perintahkan tuan-tuan itu agar segera mengenakan pelampungnya dan terjun ke laut, " Kata
Kapten pada pembantunya.
Tak berapa lama kemudian pembantunya itu kembali.
Pembantu : " Mereka tidak mau terjun. "
" Kau jaga di sini, " Kata Kapten, " Biar aku yang berbicara pada mereka. "
Beberapa saat kemudian Kapten telah kembali.
Kapten : " Mereka semua telah terjun meninggalkan kapal. "
Pembantu : " Apa yang akan Anda lakukan, Kapten ? "
Kapten : " Aku memakai pendekatan Psikologi. Kepada orang Inggris kukatakan bahwa ini adalah
suatu Olahraga, lalu terjunlah Dia. Kepada orang Perancis kukatakan bahwa ini adalah suatu hal
yang di senangi wanita, lalu terjunlah dia. Kepada orang Jerman kukatakan, bahwa ini adalah
suatu perintah. Kepada orang Itali kukatakan bahwa ini adalah suatu yang melanggar
hukum. Kepada orang Jepang kukatakan bahwa ini adalah suatu Kehormatan. Kepada orang Arab
kukatakan bahwa ini adalah Ada Harganya. Kepada orang Rusia kukatakan bahwa ini adalah suatu
tindakan Revolusioner . . . "
Pembantu : " Dan apa yang Kapten katakan kepada orang Amerika itu ? "
Kapten : " Gampang. Kukatakan bahwa dia di Asuransikan. "

467.BOLEH TIDAK

Ada seorang anak bertanya pada ibunya.


"Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak?"
yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya
"Boleh...boleh..biar nanti ibu siapkan"
Anak itu kembali bertanya,
"Bu, ..pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen2 gak?"..
yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya,pikir ibunya

1001 HUMOR . 5 Page 24


"Boleh, boleh..nanti ibu urus undangannya"
Anak itu bertanya lagi,
"Bu..,bu..boleh pake baju baru gak?..",
yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya,
"Boleh...boleh,nanti ibu belikan"
Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya, teman2nya sudah datang,
anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya.
"Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?"
"Gak boleh!" kata ibunya
"Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak boleh.." rengek
anaknya
"Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen2 kamu, kamu boleh
pakai baju baru,tapi kamu gak boleh pakai lipstick",
"Boleh dong Bu........., please....." , rengek anaknya lagi
"Bambang!!!!! kali ini Ibu tidak ada kompromi... TIDAK BOLEH",

468.TUKANG SULAP

Seorang tukang sulap mempertunjukkan kebolehannya di sebuah kapal di laut Karibia.


Penontonnya selalu berganti tiap minggu shg si tukang sulap dpt mengulang-ulang trick yg sama.
Masalahnya adalah: seekor beo milik kapten kapal selalu melihat pertunjukannya setiap minggu
dan menjadi tahu tipuan2 yg dilakukan oleh si tukang sulap dan kemudian berteriak di tengah2
pertunjukan.
"Lihat.. !! itu bukan topi yg sama !!"
"Dia menyembunyikan bunga2 itu di bawah meja !!"
"Hey... semua kartunya kartu As !! "
Si tukang sulap sangat jengkel tapi nggak bisa berbuat apa2
Suatu hari kapal tsb mengalami kecelakaan dan tenggelam.
Si tukang sulap terapung2 di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si burung beo.
Mereka saling pandang dgn penuh kebencian tapi tidak mengucapkan satu patah katapun...
Ini berlangsung berhari2...
Setelah satu minggu, tiba2 si beo berkata
"OK... saya menyerah....!! dimana kamu sembunyikan kapalnya ??"

469. 3 PERMINTAAN DARI VAMPIRE

Pada suatu hari ada seorang vampire yang bangkit dari kuburan ,lalu dia pergi menghadap tuhan
untuk meminta agar dia bisa mengisap darah lagi, tetapi bukan jadi vampire lagi. lalu tuhan
mengatakan kepadanya
" Hai Vampire saya hanya kasih kamu tiga kesempatan,
Baiklah kata Vampire. Lalu Vampire meminta kepada tuhan :
1.Tuhan saya ingin jadi hewan pengisap darah,
baiklah pus....pus...pus jadilah kau seekor kelelawar.
Jadilah dia seekor kelelawar dan pada suatu ketika ada seorang

1001 HUMOR . 5 Page 25


pemburu menembak kelelawar itu, lalu dia meninggal.
Kemudian dia mengadap tuhan lagi.
Hai tuhan saya mau minta yang kedua yaitu saya ingin jadi sesuatu yang bisa mengisap darah,
baiklah , pus.....pussss......pusss..puss jadilah kau seekor nyamuk.
Pada suatu ketika nyamuk itu meninggal lagi karena di semprot dengan baygon.
akhirnya dia minta yang ketiga kalinya kepada tuhan,
Hai tuhan saya ingin jadi sesuatu yang bisa mengisap darah, tetapi yang tidak pernah meninggal,
baiklah saya kabulkan permintaanmu, pusssssss.......pusss.......pussssssss jadilah dia "LAURIER
WING".

470.KEPALA KELAPA

Dalam suatu pertemuan ilmiah, 3 orang ilmuwan dari Amerika, Jerman dan Indonesia saling
berbincang tentang perkembangan teknologi kedokteran yang telah dicapai di negaranya masing-
masing.
Ilmuwan Amerika berkata :
" di Washington, lahir seorang bayi tanpa lengan, sehingga kami harus memasang tangan buatan
untuk membantunya. Sekarang ia sudah dewasa dan berhasil menjadi juara dunia tinju serta
merebut medali emas di olimpiade ".
Kemudian si ilmuwan Jerman menambahkan :
" itu sih tidak ada apa-apanya.Di Berlin seorang bayi lahir tanpa sepasang kaki, sehingga kami
harus memasang kaki buatan. sekarang ia juga sudah dewasa dan berhasil menjadi juara dunia lari
marathon serta merebut 3 medali emas olimpiade ".
Tanpa mau kalah, ilmuwan Indonesia menyela :
" hanya itukah yang bisa kalian peroleh, medali emas olimpiade ?. Di Pare Pare, Sulawesi Selatan,
lahir seorang bayi tanpa kepala. Agar tetap hidup kami kemudian memasang sebutir kelapa
sebagai pengganti kepala. Dan ia sekarang menjadi Presiden Republik Indonesia " .

471.BER IMAN

Di sebuah sekolah, seorang Guru bertanya pada muridnya :


" Teddy, siapakah orang-orang yang tidak beriman itu ? "
Di luar dugaan, si anak dengan jitu menjawab sebagai berikut :
" Orang-orang yang tidak beriman ialah mereka yang tidak pernah berdebat dan bermusuhan
karena soal agama. "

472.TUGAS PENDETA

Seorang pendeta menerima panggilan telepon dari kantor pusatnya.


Kantor Pusat : " Anda dipindahkan ke kota, ke sebuah lingkungan jemaat yang elite. Segera
berikan jawaban ke pusat. "
" Saya harus berdoa dan mempertimbangkan hal itu apakah sesuai atau tidak dengan kehendaknya.
" sahut sang Pendeta dari tempat tinggalnya.

1001 HUMOR . 5 Page 26


Beberapa saat kemudian telepon berdering kembali dan kali ini yang menerima kebetulan
anaknya.
" Apakah ayahmu ada di tempat ? " kembali dari pusat bertanya.
" Ayah ada dan sedang berdoa. Sedang ibu sudah hampir siap mengemasi barang-barang kami, "
jawab si anak.

473.DOA YANG PANJANG

Pada suatu hari di sebuah Gereja tampak seorang Pendeta sedang mengucapkan doa yang luar
biasa panjangnya.
Pada akhir doanya sang Pendeta pun masih saja menanyakan kepada para jemaatnya :
" Apa lagi yang perlu saya panjatkan ? "
" Amieennnn . . . . . . , " terdengar jawaban serempak dari para jemaat semuanya yang hadir disitu.

474.KEBEBASAN

Dua orang,satu dari Rusia, satu dari Amerika, mereka berdebat tentang kebebasan bicara
dinegrinya masing-masing.
Paman Sam : Di negri gue, orang bebas menuntut, memaki-maki, bahkan pada presiden sekalipun.
Stoikov : Saya kira bukan hanya di negri anda yang ada kebebasan, di Rusia, orang juga bebas
memaki-maki presiden Amerika.

475.KREATIF

Paijo, Gimin, dan Hendro tinggal bersebelahan.


Daerah situ sering kedatangan peminta sumbangan.
Maka, ketiganya berniat menulis sesuatu di depan pintunya.
Paijo menulis "Dilarang Masuk, Ada Anjing !!!"
Gimin menulis besar-besar "Awas Anjing Galak !!"
Hendro menulis "Awas ! Yang Punya Lebih Galak Dari Anjingnya."

476.MEMBAHAGIAKAN RAKYAT

Mbah Harto, Mbak Mega, Mas Ranto , ama Mbak Tutut naik pesawat bareng ke suatu daerah
miskin.
Dari atas pesawat Mbah Harto mengusulkan, "Kita lempar uang lima puluh ribuan ini ke bawah
supaya rakyat yang menerimanya bahagia."
Namun Mbak Tutut menjawab, "Jangan Dad, kita bagi dalam jumlah lebih kecil aja 1000-an
supaya lebih banyak rakyat yang dapet."
Mas Ranto udah siap melempar uangnya. "Tunggu!!" Lanjut Mbah Harto, "Kenapa tidak uang
100-an aja?".
Lalu Mas Ranto siap melempar uang 100-an yang banyak sekali itu.
Mbah harto teriak lagi "Tunggu ! Bagaimana pendapat anda Mbak Mega?"

1001 HUMOR . 5 Page 27


Dengan enteng Mbak Mega menjawab, "Udah ah Pak.. Untuk menyenangkan rakyat lebih baik
bapak saja yang dilempar ke bawah."

477.SALAH PAHAM

3 orang diseret ke Pengadilan Negeri karena dituduh melakukan pencurian dengan bekerjasama.
"Apa kesaksianmu?" tanya hakim pada yang pertama.
"Tidak bersalah." jawab yang kedua.
"Aku tak bertanya padamu! Jadi diam!" Bentak hakim itu.
"tapi aku tak berkata apa pun." jawab yang ketiga.

478.PUJIAN TERAKHIR

3 orang sahabat mengalami kecelakaan setelah merayakan pestabujangan salah seorang diantara
mereka.
Rupanya minuman yang terlalu banyak membuat mereka mabuk dan tak mampu berkendaraan
dengan baik.
Untung bagi mereka, semuanya masuk surga lantarantelah menjalani hidupnya dengan baik.
Di pintu surga mereka ditanyai seorang malaikat :
" Kalau Kalian bisa mendengar komentar orang-orang yang melayat, apa yang igin Kalian
dengar ? "
Pemuda I : " Saya ingin dipuji sebagai dokter sekaligus Ayah yang baik selama hidup Saya."
Pemuda II : " Kalau Saya ingin mendengar mereka berkata betapa Saya telah menjadi guru yang
baik dan memberikan pengajaran yang baik untuk masa depan murid-murid. "
Malaikat : " Kamu bagaimana kok diam saja ", tanya malaikat kepada Si Pemuda yang seharusnya
menikah esok lusa.
Pemuda III : " Saya tak ingin dipuji, Saya hanya ingin mereka berkata " wow lihat dia bergerak
akhirnya ! "

479.EFEKTIFITAS & EFISIENSI

Kepada : Seluruh Karyawan


DARI : Pimpinan
Hal : Efektifitas & Efisiensi
CC :
NO : 001/00-00/P

Surat Edaran Tata Cara Penggunaan Kamar Kecil.

Segera diberlakukan, tata cara penggunaan kamar kecil yang dibuat untuk menyelenggarakan
metoda perhitungan waktu yang konsisten bagi karyawan dalam jam kerja, dengan demikian
menjamin efektifitas pemanfaatan waktu dan perlakuan yang adil bagi semua karyawan.

1001 HUMOR . 5 Page 28


Kelak, pintu-pintu kamar kecil akan dikendalikan komputer melalui alat pengenal suara, yang
hanya dapat diaktifkan untuk membuka melalui perintah lisan seseorang.
Dengan demikian, setiap karyawan harus segera memberikan dua contoh suara ke bagian
personalia, satu dalam nada normal, satu lagi dalam keadaan merana/kebelet.

Peraturan berikut juga akan diberlakukan :


Setiap awal bulan, setiap karyawan akan mendapat 22 kesempatan untuk menggunakan kamar
kecil, yang dapat diakumulasikan pada bulan berikutnya.
Bila semua kesempatan yang diberikan telah habis terpakai, pintu kamar kecil tidak akan lagi
dapat dibuka sampai akhir bulan berjalan.
Sebagai tambahan, setiap jamban diperlengkapi dengan timer.
Bila pemakaian jamban melampaui tiga menit, alarm akan berbunyi.
Tiga puluh detik kemudian, tissue toilet akan tergulung masuk, jamban akan diguyur dan pintu
akan terbuka secara otomatis.
Bila setelah itu jamban tetap diduduki, maka anda akan dipotret dan foto anda akan muncul di
papan petugas pemantau kamar kecil.
Karyawan yang fotonya terrekam tiga kali, tidak akan lagi mendapat kesempatan menggunakan
kamar kecil selama tiga bulan ke depan.
Bila didapati ada foto yang tersenyum, ybs akan dibawa ke balai perawatan jiwa.
Harap diketahui bahwa santunan asuransi tidak akan berlaku atas segala bentuk luka yang
diakibatkan oleh usaha menghentikan tissue toilet yang ditarik masuk, atau mencoba mencegah
terbukanya pintu.
Kami harap karyawan mau bekerja sama sepenuhnya.
Apabila aturan ini menimbulkan masalah, kami sarankan anda menggunakan pispot dari rumah.

Tertanda,
Direktur Personalia
PT. Derita Tiada Akhir Tbk.

480.MAY DAY, MAY DAY

Pesawat Air Lines sedang mengalami gangguan mesin seriusdi udara.


"May day,may day,may day...!!",terdengar pilot siarkan
S.O.S lewat radio.
"Pesan anda tertangkap jelas,"kata petugas dek menara pengawas,
"Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!"
"Ya,baik,"seru pilot itu,
"Saya satu meter delapan puluh,dan saya duduk di kursi yg paling depan!"

481.LEGENDA TIGA MONYET

Pada suatu ketika , ada tiga ekor monyet kecil yang lucu.
Monyet pertama sangat sangat pintar, dia menciptakan sesuatu yang bernama INTERNET.
Monyet kedua juga sangat sangat pintar, dia menciptakan sesuatu yang bernama EMAIL.
Tetapi sayangnya untuk monyet yang ketiga, dia tidak bisa menciptakan apa-apa.

1001 HUMOR . 5 Page 29


TAPI... Dia pandai membaca...
Buktinya, dia baru saja MEMBACA email ini!

482.ANGKA SIAL

Suara ketukan di pintu mengejutkan pasangan yang sedang berkencan dengan asyiknya..
"Cepat, itu suamiku," kata si wanita yang diserang ketakutan.
"Loncatlah dari jendela!"
"Tunggu dulu. Kita kan sedang di lantai 13!" bantah si lelaki.
"Cepat loncat!" teriak si wanita dengan paniknya.
"Keadaan sudah gawat begini, kamu koq masih percaya takhyul dan soal angka sial!"

483.TIDAK BISA

Setelah menjalani terapi selama kurang lebih 1 tahun, sekelompok pasien RS Jiwa (20 orang) akan
ditest kewarasannya oleh tim dokter yang menanganinya.
Mereka dibawa ke kolam renang yang terdapat dalam komplek RS Jiwa tersebut.
Kolam renang tersebut sengaja tidak diisi air oleh tim dokter untuk menguji apakah pasien tersebut
menyadarinya atau tidak.
Pada saatnya, ke-20 pasien tersebut dibawa ke tepi kolam renang dengan memakai pakaian renang
lengkap.
Kemudian ketua tim dokter member aba-aba.
Dokter : "Perhatian saudara-saudara sekarang waktunya untuk berenang, silakan semua terjun ke
kolam renang".
Segera saja pasien-pasien tersebut melompat ke dalam kolam renang.
Mereka bergembira sambil berjalan hilir mudik dengan gaya berenang di dalam kolam renang
yang sebenarnya tidak ada airnya tersebut.
Melihat hal tersebut ketua tim dokter sangat kecewa, ternyata sebagian besar pasiennya masih gila
dan harus menjalani terapi lanjutan.
Akan tetapi hati Sang Dokter terhibur melihat ada satu pasien yang masih berdiri di tepi kolam
renang.
Sang dokter berpikir, minimal ada satu pasien yang sudah waras.
Sang dokter lalu mendekati pasien itu dan bertanya :
"Kenapa kamu tidak berenang bersama kawan-kawanmu ?",
Sang Pasien menjawab : "tidak dok, saya tidak bisa berenang .... ".

484.HUBUNGAN JARAK DENGAN PETIR

Tau nggak petir alias geluduk alias geledek?


Nah ... selang waktu antara cahaya dan suara dari petir tersebut menunjukkan jarak kamu dengan
petir tersebut ... itu ada lho di pelajaran Fisika (waktu SMP/SMA) ... :)
Nah, jika cahaya petir terlihat, dan kemudian terdengar suara geledek dalam jangka waktu yang
lama ...
artinya petir tersebut jauh dari kamu.
Jika terlihat cahaya petir, kemudian langsung terdengar bunyi geledek ...

1001 HUMOR . 5 Page 30


artinya petir itu dekat dengan kamu.
Jika terlihat cahaya petir, kemudian semuanya gelap ... artinya kamu
telah tersambar petir.

485.CERITA POLANDIA

Seorang anak muda keturunan Italia masuk kedalam sebuah bar.


Ditengah kesendiriannya dengan minumannya, Ia mencoba berakrab-akrab ria dengan seorang
waitress.
Si Pria Italia pun berkata : " Eh Kamu mau denger enggak cerita lucu ketololan orang Polandia?"
Si Waitress : " Tau enggak sebelum Aku bilang Aku keturunan Polandia, dua orang tukang pukul
di sebelah sana orang Polandia, juga pelanggan-pelanggan di sebelah Kamu ! "
Si Pria Italia dengan santainya menjawab : " Baiklah, Aku akan cerita pelan-pelan saja biar mereka
tak mendengarnya. "

486.BERBISIK

Seorang anak kecil menyeruak masuk ke ruang tamu pada


saat mama dan papanya sedang menjamu rekan-rekannya.
"Mami," teriaknya, "Saya ingin kencing."
Si mami membawa si anak ke kamar mandi dan berkata,
"Otong, lain kali kalau kau hendak ke kamar kecil maka katakanlah,
'Mami, saya mau berbisik.' Itu lebih sopan, ngerti ?"
"Baik mami," kata si Otong.
Lalu beberapa malam kemudian, si Otong terbangun lagi merasa
hendak kencing ia masuk ke kamar papa dan mamanya, ia
mendekati mamanya yang sedang tertidur lelap.
"Mami, saya mau berbisik," katanya sambil mengguncang-guncang
tubuh mamanya. Dengan malas, mamanya yang masih setengah
tidur berkata , "Aduh, Otong, kau selalu mengganggu mami. Kalau
mau berbisik, pergilah berbisik di telinga Papi sana...

487.RAHASIA NEGARA

Seorang perempuan muda berlari keluar dari gedung putih ke jalan raya Kota Washington dan
berteriak,
"Clinton selalu tidak memakai celana dalam!"
Kemudian ia ditangkap, diadili, dan dijatuhi hukuman 21 tahun.
Setahun untuk penghinaan, dan 20 tahun untuk "membocorkan rahasia negara"

488.NYEBUT SEP

1001 HUMOR . 5 Page 31


Suatu hari, mang Usep, si penjual sayur keliling yang masih muda belia, ditabrak mobil.
Si penabrak langsung ngacir meninggalkan si korban yang tergeletak di sisi jalan dan orang2
sekitar yang memaki-maki.
Orang2 segera berkerumun menolong mang Usep, tukang sayur kesayangan mereka.
Kondisi mang Usep sangat parah.
Darah meleleh di sekujur tubuhnya.
Nampaknya ajal sudah dekat.
Seorang ibu, tidak tega melihat keadaannya.
Beliau mendekat lalu berkata,
"Nyebut....Sep....Nyebut....!"
Maksudnya agar mang Usep mengingat nama-Nya di saat2 terakhir.
Mang Usep, dengan kekuatan terakhirnya berusaha menggerakkan bibirnya.
Dia lalu berkata dengan nyaring, "SAYUUUUUURRR........."

489.OTAK TERMAHAL

Pada suatu hari di Amerika Serikat, tepatnya di kota New York, diadakan festival otak sedunia.
Pada festival tersebut dipamerkan dan dijual otak2manusia dari seluruh dunia.
Masing2 negara mengirimkan satu buah otak untuk diwakilkan.
Dari sekian ratus otak, setelah diadakan penelitian,ternyata harga otak termahal berasal dari 3
negara,yakni Amerika Serikat, Jepang dan Indonesia.
Ketika seorang pengunjung menanyakan mengapa otak Amerika mahal, si penjual mengatakan
bahwa otak Amerika mahal karena mampu menciptakan teknologi tinggi di bidang transportasi.
"Lalu, gimana dengan otak Jepang ?", bertanya lagisi pengunjung.
"Kalo otak Jepang mahal, karena Jepang sudah bisa menciptakan teknologi robot yang super
canggih,"jawab si penjual.
"Lantas, otak Indonesia ?" sahut si pengunjung lagi, penasaran.
"Oooooo......kalo yang ini mahal sekali, karena masih orisinil dan jarang dipake."

490.KENAPA AS LEBIH KUAT

Kenapa perekonomian di Amerika lebih kuat daripada di Indonesia ?


Suatu hari Sjahril Sabirin menghadap Allan Greenspan dan bertanya kenapa ekonomi AS
demikian jauh lebih kuat dibandingkan ekonomi Indonesia?
Dengan mimik muka yang tidak pernah senyum, Greenspan menjawab,
" In the US, we have Johnny Cash (a great entertainer from Las Vegas), Bob Hope (a well known
comedian) and Stevie Wonder (blackman singer).
But you, Sjahril, in Indonesia, you have no Cash, no Hope and no Wonder!"
Lalu Sjahril melaporkan hal tersebut ke Gus Dus.
Waktu dilapori hal tersebut Gus Dur malah menjawab,
"Ah begitu aja kok repot, wong kita masih punya banyak Slamet dan Untung kok".

491.BERPIKIR

1001 HUMOR . 5 Page 32


Pada saat bermain catur terjadilah percakapan antara sepasang suami istri:
Istri : Aku jadi ingat masa kita pacaran dulu mas.
Suami : Tapi pada waktu itu kita tidak bermain catur dik !
Istri : Memang tidak; tapi waktu itu untuk membuat satu tindakan, 'kan kau juga membutuhkan
waktu beberapa jam untuk berpikir.

492.SAKTI-SAKTIAN VAMPIRE

Pada suatu malam terjadi pertemuan seluruh vampire di dunia, dan sebagaimana biasa diadakan
lomba kesaktian di antara vampire vampire tersebut.
Kemudian setelah melewati beberapa seleksi maka terpilihlah 3 vampire yang paling sakti, yakni
dari Amerika, negara Balkan dan tidak ketinggalan utusan Indonesia.
Untuk menentukan yang paling sakti maka, diadakan tes terakhir.
Maka vampire Amerika berkata
"okay, saya ambil kesempatan pertama.
" betttt... dia hilang, sepuluh menit kemudia ia kembali dengan mulut dan muka penuh berlepotan
darah,
Dia berkata ," kalian lihat desa di sebelah barat sana ?"
Para penonton berkata "ya..ya.. kami lihat, ada kejadian apa ?"
Vampire Amerika berkata," semua penduduk desa disebelah barat sudah habis saya isap
darahnya."
Terdengar riuh rendah tepuk tangan untuknya.
Lalu vampire dari negara Balkan berkata
"okay, saya ambil kesempatan kedua." betttt... dia hilang, lima menit kemudia ia kembali dengan
mulut dan muka penuh berlepotan darah,
Dia berkata ," kalian lihat desa di sebelah timur sana ?"
Para penonton berkata "ya..ya.. kami lihat, ada kejadian apa?"
Vampire Negara Balkan berkata," semua penduduk desa disebelah timur dan hewannya sudah
habis saya isap darahnya."
Terdengar riuh rendah tepuk tangan untuknya lebih keras.
Tiba giliran vampire indonesia.betttt... dia hilang, dua menit kemudian ia kembali dengan mulut
dan muka penuh berlepotan darah, belum sempat ia berkata apa-apa terdengar riuh rendah tepuk
tangan untuknya dari penonton disertai komentar
"wow, ini yang paling sakti,cuma dua menit sudah kembali, memang saya sering dengar orang
indonesia sakti-sakti."
Setelah semuanya tenang maka vampire indonesia berkata dengan nada serius dengan sedikit
terengah-engah
"para hadirin sekalian, kalian semua lihat pohon besar dan tiang listrik yang berjajar disana?"
Para penonton melihat kearah yang ditunjuk, sambil bertanya-tanya ada apa gerangan disana. "ya,
kami semua melihatnya "
Masih dalam nada kagum dan bertanya-tanya,
"beruntunglah kalian melihatnya, sedangkan saya ... tidak"
Kata vampire indonesia dengan nada kesakitan yang teramat sangat.

1001 HUMOR . 5 Page 33


493.SALAH E-MAIL

Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan bisnis ke Jakarta dan
berencana untuk bergabung pada keesokan harinya.
Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke istrinya.
Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia mencatat alamat e-mail istrinya
tersebut, maka dia mencoba untuk sebisa-bisanya mengirimkan e-mail ke Istrinya.
Sialnya, dia melupakan satu hurup dan e-mail tersebut melesat langsung menuju ke seorang wanita
yang suaminya baru saja meninggal satu hari sebelumnya.
Saat wanita yang sedang berduka itu mengecek isi e-mail tersebut, ia berteriak dengan hebat lalu
jatuh ke lantai dan meninggal seketika.
Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi surat di layar komputer :

Istriku tercinta,
Aku baru saja sampai. Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu besok.
PS. Panas benar disini

494.TUHAN MAHA ADIL

Seorang pria setengah baya berdiri di pintu gerbang surga.


Wajahnya kelihatan letih dan tua.
"Apa yang kau lakukan selama hidup di dunia ?" tanya si Penjaga Gerbang.
"Saya bangsa Indonesia." jawab si pria.
Ia mulai menghitung-hitung dengan jarinya.
"Dua puluh satu tahun saya punya presiden yang pandai berpidato dan tiga puluh dua tahun saya
mempunyai seorang presiden yang sering tersenyum dan . . . . ," katanya, lalu ia mulai menangis
terisak-isak tanpa bisa meneruskan kata2nya.
Terdengar bunyi berderit dan gerbang surga terbuka.
"Masuklah," kata si Penjaga Gerbang.
"Kau sudah cukup menjalani hidup neraka. Tidak perlu dijelaskan lagi !"

495.KANKER

Edo sebagai wartawan kesehatan menulis sebuah artikel tentang persitiwa yang melibatkan
penggunaan sinar laser pada buah dada seorang wantia.
Tetapi Bunk Rully (editor) keberatan dengan penggunaan kata buah dada di dalam tulisan itu.
Si Edo setuju, kemudian menulis ulang kalimatnya sebagai berikut :
"Seorang wanita yang menderita kanker (.)(.) dirawat dengan menggunakan sinar laser"

496.HENING

Setelah dikunjungi oleh kekasihnya seorang gadis ditanyai oleh ibu-nya.


Ibu : Kunjungan pacarmu tadi malam sampai jauh larut malam 'kan ?.

1001 HUMOR . 5 Page 34


Anak : Betul bu !, apakah suara kami saat ngobrol menganggu tidur ibu ?.
Ibu : Bukan obrolannya yang menggangu, tapi jutru keheningan yang terlalu lama itulah yang
membuat jantungku berdegup kencang karena gelisah.

497.OBROLAN PRESIDEN

Didalam suatu pesawat kepresidenan, terdapat presiden Perancis, presiden Amerika dan presiden
Indonesia.
Seperti biasa...setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya.
Tidak lama presiden Amerika mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata :
" wah kita sedang berada di atas New York ! ".
Presiden Indonesia : " lho kok bisa tau sih ? ".
" Itu ..patung Liberty kepegang ! " jawab presiden Amerika dengan bangganya.
Ngga mau kalah presiden Perancis menjulurkan tangannya keluar.
" Tau ngga...kita sedang berada di atas kota Paris..! ". katanya dengan sombongnya.
Presiden Indonesia : " wah..kok bisa tau juga ? ".
" Itu...Menara eiffel kepegang ! " sahut presiden Perancis tersebut.
Giliran Presiden Indonesia menjulurkan tangannya keluar pesawat :
" wah...kita sedang berada di atas Tanah Abang ! ". teriak presiden Indonesia sambil kecut.
" Lho kok bisa tau sih ? " tanya kedua presiden yang lain.
" Ini...jam tangan saya ilang..."

498.PERBUATAN BAIK

Seorang pria yang baru saja meninggal berdiri di depan pintu surga.
"Sebenarnya aku nggak melihat kalau kau sudah melakukan hal buruk di dunia. Tapi aku juga
nggak liat kalau kamu udah melakukan hal yang baik. Coba ceritakan satu perbuatanmu yang
benar baik baru kamu boleh masuk," kata si penjaga pintu.
Si pria itu berpikir sejenak, lalu bercerita,
"Suatu ketika aku jalan-jalan di pegunungan, aku melihat segerombolan raksasa lagi gangguin
seorang gadis kecil. Aku berhenti, trus sambil bawa pentungan, aku samperin aja pemimpin
raksasa itu, tubuhnya nyeremin banget, deh. Langsung aja kugebuk dan ia jatuh. Lalu, aku teriak
aja, "Ayo, siapa lagi yang mau ngerasain gebukanku? Pergilah kalian dan tinggalkan gadis ini
kalau nggak mau tahu akibatnya!"
Si penjaga pintu terkesan,
"Wow. Kapan terjadinya?"
"Oh, sekitar 2 menit yang lalu."

499. 3 PERMINTAAN

Seorang nelayan menangkap ikan raksasa.


"Tolong kembalikan aku ke laut, nanti kukabulkan tiga permintaanmu,"

1001 HUMOR . 5 Page 35


kata ikan.
"Tiga? Lima, dong!" protes si nelayan.
"Tidak bisa. Cuma tiga," jawab si ikan lemah.
"Empat, deh, ya? Ya?" bujuk si nelayan lagi.
"Maaf, sekali tiga tetap tiga," sahut si ikan yang makin tidak berdaya.
Si nelayan kemudian berpikir panjang mengenai keuntungan dan kerugian tetap meminta empat
permintaan atau menerima tiga saja.
Setelah lama kemudian, akhirnya ia memutuskan,
"Baiklah, tiga juga boleh!"
Sayang, si ikan sudah mati.

500.SI PENERUS JEJAK

Seorang dokter menjemput anak perempuannya yang baru berusia 4 tahun dari play group.
Gadis itu meraih stetoskop yang ditinggalkan ayahnya di mobil dan memainkannya.
"Wah, anakku akan meneruskan jejakku menjadi dokter," pikir sang ayah bangga.
Kemudian gadis itu berbicara ke alat itu,
"Selamat datang di McDonalds. Boleh saya catat pesanan Anda?"

Bersambung………………………………………………………………………………………

1001 HUMOR . 5 Page 36