Los 100 Mejores Chistes

DIVIERTASE LEYENDO LOS MEJORES CHISTES ESCOGIDOS DEL MUNDO
RECOPILADOS POR EL ING. ALBERTO ASTASIO REYES
1.
Llegan dos viejitos ante el Juez, pues el Viejito se quera divorciar e insista en divorciarse
de la viejita;
Juez:
Cuantos aos tienen Uds., de casados?
Viejito:
60 aos, Seor Juez
Juez :
Y porque se quieren divorciar?
Viejito :
Resulta que Yo solo puedo echar un polvo una vez al ao y esta vieja
quiere que se lo eche a ella.
2.
Llega una mujer a confesarse con el Cura y cuando estn en el confesionario dice la
Mujer: Padre siento una picazn en los pechos.
El cura al escuchar eso, se acerca ms a la ventanilla e inquieto le pregunta : Y que
ms sents hijita?
Dice la Mujer : pues siento que esa picazn me viene bajando y ya la siento cerca del
ombligo,
El curita cada vez se pegaba ms a la ventanilla del confesionario, pero se le ocurre
preguntarle :
Y cuantos aos tens hijita? Le responde: 65 aos Padre
Y el cura le contesta : Pues esa es sarna vieja hijueputa.
3.
Amor, le dice la vieja al viejo;
Si te doy un beso, me comprs un vestido ?
Y el viejito contesta : Ah, no, con amenazas no vamos!
4.
Amor, le dice la vieja al viejo;
Vos me prometistes que me ibas a amar toda la vida
Y el viejo le responde : Si, pero nunca cre que ibas a vivir tanto vieja hijueputa.
5.
Le dice la nieta a la Abuelita : Abuelita, cuanto tiempo tens de no hacer el amor
con mi abuelo ?
Ya ni me acuerdo nietecita; dice la nieta : es que vos no lo provocs a mi abuelito
y la prepara mentalmente para que la viejita acte;
Llega el viejito de la calle, abre la puerta del cuarto y encuentra a la viejita desnuda,
baada y con el pelo suelto;
Y le dice el viejito : Y que ests haciendo as, viejita,
Contesta la viejita : Aqu mi hijito esperndote en traje de Eva
Dice el viejito : Pero le hubieras pegado una planchadita!
6.
Hubo un robo en el convento y llaman a la polica y al momento del interrogatorio pasa lo
siguiente :
Polica a la Madre Superiora: puede Ud., decirme por donde se metieron los
ladrones ?
Madre Superiora : pues creo que se metieron por la ventana de la cocina; pero una
monjita, la ms vieja deca : Y nos queran envenenar!, el polica
solo la observaba,
Polica :
y despus que hicieron los ladrones ?
Madre Superiora : se metieron a la bodega y la viejita deca : Y nos queran
envenenar!
El polica un poco encabronado le pregunta : Y porque dice que las queran
envenenar?
Viejita : Pues los escuch que decan : hechmosles un polvo a estas viejas hijas
de puta.
7.
Le dice el Viejito a la Viejita : Te acords aquella empleadita que se llamaba Mara ?
Si me acuerdo, contesta la viejita, pues ese cuerpecito fue Mo, le dice el viejito,
Dice el viejito nuevamente : Y te acords de la Rosalinda que era de Boaco ?
Si me acuerdo, contesta nuevamente la viejita, pues ese cuerpecito fue Mo, le dice el
viejito,
Dice la viejita : Y vos viejito, te acords de aquel Cuerpo de Bomberos que quedaba frente
a nuestra casa?
Si me acuerdo, contesta el viejito, Pues ese Cuerpecito fue Mo, contesta la viejita.
8.
Se v la viejita y el viejito a una exposicin de toros y el anunciador deca :
Este toro vale 10,000 dlares pues hace tres montas diario; la viejita le decia al viejito : O,
Viejito!
Este otro toro vale 50,000 dlares pues hace 30 montas diario ; la viejita le decia al
viejito : O, Viejito!
Y pregunta el viejito al anunciador : Y las montas se las hace a una misma vaca?
Le contesta : No, el monta varias vacas; O, Viejita!, le dice el viejito a la viejita.
9.
Una viejita se encontraba desesperada en Miami y quera regresarse a su Pas de origen,
pero no tena ni un centavo, entonces se le ocurre enviarle una carta al Nio Dios y la
lleva al Correo y cuando estos la ven, la abren, la leen y deca :
Querido Nio Dios, me encuentro desesperada, no tengo donde vivir, no tengo con
que comer y quiero regresarme a Puerto Rico pero necesito me regales 1,000
dlares. Uno de los del correo dice a los dems :
Hagamos una colecta y envimosle ese dinero a esta pobre viejita y hacen una
colecta pero solo logran reunir 900 dlares y se lo mandan por correo a la viejita.
Al da siguiente reciben otra carta de la viejita para el Nio Dios y estos deciden leerla
nuevamente pensando que era una carta de agradecimiento y esta deca :
Querido Nio Dios, te agradezco mucho que hayas escuchado mis lamentos pero la
prxima vez que me vayas a enviar dinero, mndame un cheque certificado, pues
esos hijos de puta del correo ya se me robaron 100 dlares de los que me
enviastes.
10.
Viejita le dice al Viejito, fijate que en ese inodoro asustan; cuando abro la puerta se
enciende la luz y si la cierro, se apaga!, Le dice la viejita : ya te volvistes a mear en
el refrigerador.
11.
Una viejita viene conduciendo su automvil y la detiene un polica, Sus documentos por
favor ! Se me quedaron en la casa, responde la viejita.
Pues v a tener que darme una mordidita, le dice el polica,
Contesta la viejita: pues querrs decir una mamadita porque los dientes tambin se
me quedaron en la casa.
12.
La nieta pregunta a la Abuelita : Abuelita desde hace cuanto tiempo no hacs el amor
con mi abuelito?
Responde la viejita : ya ni me acuerdo, mi nietecita,
Y vs cada cuanto?, pregunta la viejita,
Pues muy seguido y practicamos un pase que se llama Salto de la Pantera
Y como es ? pregunta la viejita; pues mi marido se sube sobre el ropero, yo lo
espero en la cama con las piernas abiertas y zs!, quedamos pegados
La viejita decide practicarlo con el viejito, pero el viejito resulta que era Bisco; al da
siguiente la nieta recibe un telegrama de la Abuelita que deca :
Querida Nieta, jugu con tu Abuelito, Pantera desnucada.
13.
Una viejita, pasaba mucho por la Universidad pidiendo limosna y normalmente los
estudiantes le daban sus pesitos. Una vez se le ocurre pasar por la facultad de Ingeniera
y estos son los estudiantes ms vulgares de la Universidad y ya tienen montada su
broma.
Llega la viejita y dice: Una limosnita para esta viejita! Y uno de ellos se saca su cosa y
en la punta se coloca una moneda y le dice, tome viejita;
La viejita ni corta ni perezosa, se levanta la falda y le dice : echmelo en la alcanca
mijito.
14.
Un viejito 90 aos y con mucho dinero se est casando con una chamaca de 20 aos; el
viejito vesta un smoking de lo ms caro, pero llega con zapatos de jugar futbol.
Uno de los periodistas le comenta : Don Ramn, veo que Ud., ha venido con un traje
de lo ms caro, pero me sorprende que use ese tipo de zapato, podra decirme cual es la
razn?
Dice el viejito : Muy fcil ! Yo a esta hijeputa me la quiebro aunque sea a patadas.
15.
Amor, le dice la viejita al viejito, Verdad que tengo la cara como la de una chavala de
15 aos?
Dice el viejito : Pues quittela porque se la ests arrugando todita.
16.
Le dice la viejita al viejito : Amor, cuando Yo me muera me vas a llorar?
Si, le contesta el viejito ; Vos sabs que Yo lloro por cualquier pendejada.
17.
Amor, le dice la viejita al viejito; porque no matamos al Pavo para celebrar nuestras
bodas de oro?
Y el viejito le contesta : Y que culpa tiene el pobre animal!
18.
Llega el viejito donde el doctor y le dice : Doctor, ya no se que hacer, fjese que
cuando termino con el primero, me siento cansado y me siento peor cuando ya voy
por el cuarto y el doctor asombrado de la virilidad del viejito, le pregunta: Y Ud., con
esa edad todava puede echar cuatro polvos?, y el viejito le contesta: Y quien est
hablando de polvos, lo que pasa que yo vivo en el quinto piso y no hay ascensor.
19.
Una viejita est esperando el autobus y como este nunca pasaba le pide ride a un
motociclista, se monta en la mota y el tipo con un poco de maldad agarra la carretera y
viaja a una velocidad de 80 km/hora y escuchaba que la viejita aplauda, entonces acelera
tratando de alcanzar mayor velocidad y cuando v a 150 km/hora, escucha que los
aplausos son ms fuertes y vuelve a ver hacia atrs y v que la viejita llevaba todo el
pellejo de la cara estirado para atrs y el mismo pellejo era el que venia aplaudiendo.
20.
Llega un viejito a confesarse donde el cura y le dice: Padre, le cuento que hago el
amor tres veces al da, Qu me dice Padre? Y el cura le contesta : Que es mentira,
hijo mo.
21.
Un tipo bien parecido al verse en la bancarrota decide vender sexo y coloca un rtulo en
su casa que dice: Sexo en el piso :C$25.00, en Hamaca : C$50.00 y en la Cama :
C$100.00; llega una viejita y le d un billete de C$100.00 al tipo y este le dice : Veo que
quers hacerlo en la cama?, y ella le contesta: N, mi hijiiito, quiero 4 de a C$25.00,
en el piso.
22,
Se llevan a un Burro a los Estados Unidos y lo meten en la jaula de las Cebras, a la
maana siguiente se despierta la Cebra que viene restregndose los ojos con las patas y
vuelve a ver al Burro y le dice : Good Morning Burro? , y el Burro le contesta : Que
Good morning, ni que nada, and, quitate la pijama y vamos a coger.
23.
Pasa la Jirafa y el Len se le tira encima, la agarra del cuello y le pregunta : Quin es el
Rey de la Selva?, y la Jirafa le contesta : T Seor Len, t Seor Len y as se la
pas hacindosela a todos los animales que pasaban por donde el estaba hasta que en
esas pasa el Elefante y el Len se le tira encima y le pregunta : Quin es el Rey de la
Selva?,y el Elefante lo agarra con la trompa y le d contra un palo, contra otro palo, lo tira
al suelo, lo patea, etc., y el Len lo queda viendo y le dice: No jods, si no sabas la
respuesta no tenas que ponerte tan encachimbado.
24.
Se acab el hielo en el carnaval que tenan los animales en la selva y dice el Rey Len :
El animal ms feo que vaya a buscar el hielo; el Garrobo vuelve a ver al Sapo y el
Sapo le dice inmediatamente : que me queds viendo pendejo, agarr la cubeta y
vamos a traer el hielo.
25.
Le dice el Monito al Burro: hey Burro, hagmosnos el amor ya que no tenemos
hembras por aqu ! Est bien, contesta el Burro; dice el Mono, Yo te lo hago primero,
O.K. ? Bueno, contesta el Burro; cuando el monito termin su faena, le toca el turno al
Burro; el Monito se acomoda y el Burro lo clava y el Monito comienza a gritarle! Burro
sacmela, burro sacmela, burro sacmela o te la muerdo.
26.
El da anterior los animales de la Selva se haban soltado en una sola Orga y como quien
dice: Slvese quien pueda!
Al da siguiente vienen los comentarios : Y vos con quien estuviste, le pregunta el Elefante
al Len, pus Yo me tir a la Venadita y Vos? , pues yo me lanc a la Rinoceronta, y
as estaban en el comentario cuando pasa el Monito y que viene con los brazos cados,
todo adolorido y super cansado y le preguntan :
Hey monito y a Vos con quien te toc? Me toc con la Jirafa y la hija de puta pas
toda la noche dicindome : Dame un besito, mmame una chichita, dame un besito,
mmame una chichita.
27.
Pasa el tigre y encuentra al monito levantando pesas y le pregunta : Qu ests
haciendo, monito?, contesta el monito : Aqu, levantando pesas para cachimbiar al
Len, y as mismo le contestaba a los dems animales; de pronto pasa el Len y le
pregunta : Qu ests haciendo, monito?,y el monito dice : Aqu, levantando pesas y
hablando mierdas.
28.
La hormiguita estaba a la orilla del ro y en eso pasa un elefante y le dice la hormiga:
Seor Elefante Me cruza al otro lado del ro?, y as fue, cuando la hormiga se baja le
dice al elefante: Gracias Seor Elefantey este le dice: Como que gracias,
bajndose el calzonzitoy ni modo, as pas. Otro da, la hormiga est esperando a que
pase el elefante por el ro y nuevamente le pide que la cruce al otro lado y as fue; cuando
la hormiga se baj, el elefante sigue su camino y no vuelve a ver a la hormiga y esta le
dice: Elefante Cochn, Maricn y el elefante la vuelve a ver y le dice: FLOJA!.
29.
El monito se haba tirado a todas las hembras de la selva y los machos se quejan con el
Len y este se v a buscar al monito y lo encuentra arriba de un rbol y le dice: Mono,
bjate que quiero hablar con Vos, No, le dice el mono, me mats. Si quers que baje
amarrate las manos y los pies y el len accede a la peticin del mono y dice el Len : Ya
estoy amarrado, pods bajar, No, le dice el mono, a menos que te amarres la cola
pues con ella me pods dar un zarpaso y me mats; el len se amarra la cola y el monito
viene bajando del rbol todo tembloroso y le dice el len: Y porqu tens miedo si estoy
todo amarrado?, y el mono le dice: No, si no tengo miedo, tiemblo de emocin pues
nunca me haba cogido a un Len.
30.
De pronto en el arca de No se desata una gran orga entre los animales y viendo No
que podan naufragar decide cortarle el miembro a todos los machos y darles un ticket
para que lo reclamen una vez que pisen tierra firme; todos los animales macho lloraban
cuando se las cortaban y solo el monito estaba super contento y muerto de la risa, cuando
le pregunta su pareja : Cmo es posible que ests feliz cuando todos los machos
estn llorando?, y este le dice: Cllate, que por equivocacin me dieron el ticket del
Burro!.
31.
Un grupo de personas estaban visitando el zoolgico y a su vez le daban de comer a los
animales. En un momento determinado se quejan ante el supervisor pues tenan un
mono que era de lo ms asquerozo, ya que cada vez que le tiraban algo, primero, se lo
meta en el culo y luego se lo coma; dceles el supervisor: Lo que pasa es que a ese
mono le dicen el mono precavido, porque una vez le tiraron una semilla de mango,
se la trag y paso ms de un mes sin poder cagar, hoy, primero prueba a ver si le va
a pasar.
32.
Le dice el Zorrillo al Burro : Burrito hagmosnos el sexo, pero yo voy primero, se
monta el zorrillo al burro y luego le toca el turno burro y se monta al pobre zorrillo y le dice
el burro: Zorrillito, movete(este gesto tendr que hacerlo Ud.,) y el pobre zorrillo solo
mova las cejas para arriba y para abajo.
33.
Haba una fiesta en la selva y llega el monito y cuando v a entrar, le dice el elefante que
est de portero: Mir monito, vos no pods entrar, pues hay orden del Len que no
te dejemos entrar, pues vos no respets a las hembras de los animales y despus te
las ands tirando, por eso te apodan el monito bacanal, al ver el monito que no lo vn
a dejar entrar, agarra un cuchillo y corta el miembro y se lo d al elefante; despus de
esta accin este lo deja entrar y al rato vienen todos los animales a quejarse con el
portero y le dicen : Porqu dejastes entrar al mono bacanal si tena prohibida la
entrada? , pus lo dej entrar pues se la cort y cre que con eso ya no iba a molestar a
las hembras y le contestan : Cmo ahora ya no puede hacerle nada a las hembras,
ahora le anda dando el culo a todos los machos.
34.
Llegan dos puercos a un restaurante y dice uno de ellos al mesero: Trigame un plato
de mierda encebollada y el otro dice: A m solo me trae la mierda, pues las
cebollas me dejan mal aliento.
35.
El marido llama a la esposa y le dice que v para su casa (eran las seis de la maana),
entonces viene la mujer, abre la cortina de la ventana, destapa la jaula del loro y se
acuesta esperando la llegada del marido en lo que la llama nuevamente por telfono y le
dice que no v a llegar en ese momento; viene la mujer cierra la cortina de la ventana,
tapa la jaula del loro y dice el loro: Coo, que da ms corto.
36.
Se encuentran dos cucarachas y vienen temblando y le dice la una a la otra: Ando
temblando pues me echaron un polvo, le dice la otra: Pero Yo no ando temblando
y eso que me hecharon 5 polvos y la otra le contesta: Si, pero el que me echaron a
mi fue de DDT.
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37.
Estaban dos gatas en un tejado esperando que pasara algn gato y el primero que se
presenta es un gato todo flaco, pulgoso, tuerto, en fin, espantoso y las dos gatas no lo
vuelven ni a ver y el gato pasaba y volva a pasar y estas se hacan las disimuladas; de
pronto viene un gato bellsimo, angora, todo peludo y una de las gatas lo v primero y
dice a la otra: Yo me voy con l pues Yo lo v primero y se vn. Al da siguiente se
encuentran las dos gatas y comienzan a contarse sus aventuras y le dice la una a la otra:
Y al fn que hicistes despus de que me fui con el gato angora?, dice la otra:
Estuve toda la noche esperando y nada y volvi a pasar el gato flaco y tuerto y ni
modo, me fui con l.......!Que Gato, Que Gato!, y cuntame Cmo te fue con el gato
precioso? Dice la otra: Pus, yo me fui con l a eso de las nueve de la noche y
desde esa hora, hasta las cinco de la maana, me estuvo contando del da en que lo
caparon.
38.
Un borracho est golpeando la puerta de su apartamento y cada vez que lo haca gritaba :
Abracadabra, en lo que v pasando una vecina y lo queda viendo y escucha cuando
repeta Abracadabra y le pregunta : Seor, Ud., a su edad todava cree en los cuentos de
Al Bab? Porqu?, pregunta el borracho; pues Ud., golpea y dice Abracadabra cada
vez que lo hace, Con razn no me abra, dice el borracho, si lo que quiero decirle es :
Abr Cabrona!.
39.
Llega un tipo a un restaurante y le dice al mesero : Mesero, quiero que me traiga un
pollo pero que haya sido criado en California; el mesero le trae el pollo, viene el tipo, le
mete el dedo en el Culo y le dice : Mesero, este pollo no es de California es de
Chicago, por favor, cambimelo;
Se v el mesero donde el cocinero y le dice : parece que el tipo sabe de pollos y me
regres el pollo; el cocinero agarra otro pollo, le pega una etiqueta que dice : Made in
California (Criado en California) y se lo llevan de nuevo al tipo; nuevamente este le
mete el dedo en el culo y le dice : Oiga mesero, este pollo es de La Florida, por favor,
vuelva a cambirmelo; el mesero se lo lleva nuevamente.
Resulta, que un borracho que est en la otra mesa escuchando todo lo ocurrido, se
levanta hacia donde el tipo y le dice : Oiga Seor, Usted podra meterme el dedo en el
Culo y decirme donde vivo, pues llevo tres das de andar perdido!
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40.
V un borracho en la Autopista, pero v en sentido contrario; de pronto se escucha en la
radio: Atencin a todos los automovilistas, hay un tipo que v en un vehculo en sentido
contrario a la va; y dice el borracho: Uno!, Miles.
41.
Llega un borracho a una cantina y le pregunta al cantinero: El cantinero hace un
movimiento con la mano y ms o menos le indica el tamao de los pinguinos y este
pregunta nuevamente: y no hay pinguinos ms grandes? No, le dice el cantinero y este
contesta: Pues llamen a la Polica pues acabo de atropellar a una monja!
42.
Estaba un borracho sentado en una banca y tena una pieza de pollo en la mano y un
perro lo estaba velando y esperando que el borracho se descuidara para arrebatarle la
pieza de la mano; el borracho lo quedaba viendo y le deca : perro, si me arrebats el
pollo te voy a matar de un falso y as estuvieron durante un buen rato.
De pronto el perro se decide y le arrebata la pieza de pollo y sale corriendo y el borracho
grita : Maten a ese perro que tiene rabia! Y la gente lo mata a garrotazos y dice el
borracho : Te dije que te iba a matar de un falso!.
43.
Pregunta el Juez al borracho : Porqu golpe Ud., salvajemente a su Mujer?, y este le
contesta : Es que el doctor me dijo que atacara enrgicamente mis problemas.
44.
Un borracho est sentado en un banca con su mujer y cada vez que pasaba una chavala
linda este deca : All v la quete, hasta que en una de esas le dice su mujer:
Borracho de mierda, cada vez que pasa una chamaca le dices : All v la quete,
Quin es la Quete, imbcil? , y este le contesta : La que tendra si no te hubiera
conocido a vos vieja jodida.
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45.
Un borracho est viendo la presentacin de Miss Universo en las Vegas y cada vez que
decan: Miss Estados Unidos(y salan unas mujeres bellsimas), este deca : Que
clase de Mierda!; Miss Espaa y volva a decir: Que clase de mierda!, hasta que un
tipo que est a su lado le pregunta : Porqu cada vez que sale una de esas bellezas,
Ud., dice: Que clase de mierda? A que se refiere? , y este le contesta : Me refiero a
la clase de mierda que tengo en mi casa!.
46.
Vienen dos borrachos con una goma que no podan con ella y adems super muertos de
hambre y en eso uno de ellos divisa una vomitada y se tira al suelo y se la come; el otro al
ver que se haba quedado sin desayuno por lento, le dice: Sos un cochino, no vistes
que en esa vomitada haba un gargajo verde, y este comienza a vomitar y el otro
borracho est debajo de l tomndose la vomitada y le dice: As la quera Yo,
calientita.
47.
Se encuentran dos borrachos, pero uno de ellos viene saliendo de una casa y el otro le
pregunta: Que haces saliendo de la casa de tu vecino? Dice el otro: Cielos me
equivoqu de casa, con razn la mujer me agarraba a garrotazos para sacarme! Dice
el otro: Ahora si ests metido en un gran lo, y contesta el borracho : menos mal
que no la golpe muy duro
48.
Dos negros se encuentran la lmpara de Aladino, la frotan y sale un Genio y este les
dice : Por haberme liberado, les voy a conceder un solo deseo, dicle uno de los
negros ; queremos que nos regals un Jabn y que al baarnos nos volvamos
Blancos, se los d y se van corriendo a su casa.
Dice uno de los negros : Yo me bao primero y entra al bao y pasa un buen rato sin salir
y el otro negro le deca insistentemente desde afuera; Oye Roberto, djame entrar a
M, te vs a terminar todo el jabn y el otro le contesta : Callate Negro Hijo de puta.
49.
El monito estaba tranquilo meditando en lo que v venir al Len y este se corre pero el
Len logra agarrarlo de la cola y se la arranca; el pobre monito comienza a llorar y le
pregunta uno de sus amigos : Monito, ests llorando de dolor? No, le contesta el
monito, lloro porque de ahora en adelante me van a confundir con los Negros.
50.
Un da Domingo se v un Negro a visitar el Zoolgico y de pronto se acerca a la Jaula de
los Monos y se le acerca un Mono y le pregunta : A quien sobornastes para que te
dejaran salir?
13
51.
Ud., sabe como pavimentan las calles en el Africa ? Muy sencillo, acuestan a un
montn de negros y le pasan una aplanadora encima; pero Ud., sabe como pintan las
rayas blancas intermitentes? Antes de pasarles la aplanadora, le dicen a los negros, Vos
te res, Vos n, Vos te res, Vos n.
52.
V un Negro conduciendo en las calles de New York y de pronto el semforo se pone en
rojo, este se detiene, pero detrs de l viene un tipo blanco y lo choca y hace que este
quede cruzado en media calle. Llaman a la Polica y llega un Chelote en un Moto y desde
que se baja de la moto, dice : A que velocidad vendra retrocediendo este Negro Hijo
de Puta?
53.
Este Negro se saca la lotera y se compra una Limosina ltimo modelo y cuando v por la
calle est un tipo blanco pidiendo ride, este lo monta y lo lleva, cuando llegan a un
semforo, se para a la par otro carro lleno de tipos blancos y le dicen al blanco : Que
limosina ms bonita te compraste!, el negro un poco malo, le dice al blanco : Maneja
T y Yo me ir en el asiento de atrs.
Al llegar a otro semforo, se parquean unos blancos y le gritan al Negro : Que
barbaridad Negro hijo de puta, clase de ride el que agarrastes!.
54.
El niito Negro quera ser blanco y se echa todo el talco encima y cuando lo v la Mam,
lo agarra de la oreja y lo lleva de arrastrada adonde el Pap y este le pregunta: Que
hicistes? Y el negrito le contesta : Es que Yo quiero ser blanco! Y el pap se saca la
faja y le mete una tunda de los once mil diablos; el negrito solo los queda viendo y dice : 5
minutos tengo de ser blanco y ya odio a estos negros hijos de la gran puta.
55.
Van en un avin el Piloto y tres soldados; entre ellos v un negro. Resulta que el avin
comienza a fallar y el piloto les dice : Bueno Seores, el avin se v a estrellar y
solamente tenemos tres paracadas, es lgico pensar que uno es mo, pero rifaremos
los otros dos entre ustedes tres;
A ver t, le dice al primer blanco : Quien descubri Amrica?, Cristobal Coln!
Correcto!
A ver t, le dice al segundo blanco : Quien es el presidente actual de los Estados
Unidos?, George Washington, Correcto!
A ver t, le pregunta al negro : Cuantas personas murieron en el hundimiento del
Titanic? y me vas a dar los nombres, direcciones y nmero de telfono de cada uno
de ellos!
14
56.
Sale un negro de la playa, desnudo, tiritando de fro y con la cosa arrastrndola por la
arena y toda la gente lo queda viendo y el negro les dice :
Que me vn, acaso a Uds., no se les encoge tambien con el fro?
57.
V una negra caminando por las calles de New York y de pronto la vienen siguiendo tres
negros, ella aprieta el paso y d vuelta en una esquina pero resulta ser un callejn sin
salida y se le acerca uno de los negros y le dice: Negra, teamo y piensa la negra en su
interior : Dice que me ama!, pero el negro le dice inmediatamente : Te amos a violar
los tres.
58.
A ver nios dice la Maestra : Cmo haran Uds., para meter dos hoyitos dentro de un
hoyito? Nadie sabe la respuesta y dice la maestra : Muy facil! Hagan un circulo con el
dedo gordo y el siguiente coloqunselo en la nariz y observarn que hay dos hoyitos
dentro de un hoyito.
Pregunta Pepito : Y Ud., maestra sabe como meter 8 hoyitos dentro de un hoyito?
No, Pepito, responde la maestra; muy fcil dice Pepito : Mtase una flauta en el culito!
59.
Mam, mam, le dice la nia a su mam : Sabas que la cosita de Albertito es como el
Pop Corn (palomitas de maz), Porqu? Le pregunta la mam, acaso es arrugadita?
No mam, es Saladita!
60.
A ver Pepito, Que es su mam?, contesta pepito : Mi mam es Sustituta. Querrs decir
Prostituta? dice la maestra...No, dice Pepito: Prostituta es mi Ta y mi mam es la que
la sustituye cuando esta no puede salir.
61.
Mam, mam, llega corriendo Pepito y le dice : Mi Pap est con Dolores en la cama,
Pues, llvale una pastilla, contesta la mam ; no, dice Pepito, con quien est es con
Dolores la Empleda.
62.
A ver Adolfito, dice la Maestra, Que es de Ud., la Patria?, Mi Madre profesora! Contesta
Adolfito,
A ver Rubencito, Que es de Ud., la Bandera? Mi Madre profesora! Contesta Rubencito,
Pregunta la maestra : A ver Pepito, es su Madre La Bandera?
Contesta Pepito : No, mi mam es planchadora.
15
63.
A ver Gustavito, que es bueno para la diarrea? Pregunta la profesora, Supr, Maestra,
contesta Gustavito,
A ver Pepito, que es bueno para la diarrea? Contesta pepito: los camarones, maestra,
Porque dices eso Pepito? pregunta la maestra,
Porque el otro da que Yo iba pasando por el cuarto de mis paps, mi mam le
deca a mi pap: Ven, comete este camarn para ver si as se te para esa mierda!
64.
Maestra, la Pijama se chupa? pregunta pepito,
Porqu dices eso, pepito?
Es que el otro da yo iba pasando por el cuarto de mis paps y mi mam le deca a mi
pap:
Quitate la pijama que te la voy a chupar!
65.
La mam de pepito se estaba baando y entra pepito y le pregunta : Mam y como se
llama eso? Ella le contesta : Se llama Garage (pensando que pepito es ingenuo);
Al da siguiente el pap se estaba baando, entra pepito y le pregunta : Pap y como se
llama eso?, el le contesta ; Se llama Chevrolet.
Pepito acostumbrada dormir en la misma cama con sus padres y el pap le dice calladito
a pepito : Pepito, dame lugar, que quiero guardar el Chevrolet en el Garage y pepito le
contesta : esprate a que saque mi Volkswagen.
66.
El pap de pepito se estaba baando y este se mete al bao y el pap inmediatamente se
tapa con las dos manos; pepito le pregunta : Pap, que tens entre las manos? , el
pap le contesta : una ranita, pepito!
Pregunta pepito nuevamente : Y te la ests cogiendo?
67.
Pap, pregunta pepito : Los Burros se casan? Y el pap vuelve a ver a la mam y le
contesta : Si Hijo, solo los burros!
68.
Estaban los nios en clase de Historia y la Maestra dice: Simn Bolvar, con una
espada y un caballo, conquist Amricay dice Pepito: Que tal que le hubieran dado
un Jeep y una ametralladora!.
69.
Pregunta Pepito: Mam, Cmo naci mi hermanita Rosa? , dice la mam: A Rosita
la trajo una cigea de Paris y mi hermanito Juan, Cmo naci? , a Juancito lo trajo
otra cigea de Pars y pregunta Pepito: Acaso en esta casa nadie ha tenido un parto
normal?
16
70.
Pregunta Pepito : Mam, Cmo se hacen los nios?, la Madre no haya que decir y
contesta: Pues tu pap pone una semilla dentro de tu Mam y dice Pepito: Y luego
te la empuja con la pinga?.
71.
A ver Pepito Que es ms rpido, el trueno o la luz?, y Pepito contesta : La Diarrea,
Maestra Porqu dices eso Pepito?, contesta Pepito: El otro da sal como un
trueno hacia el inodoro y cuando prend la luz, ya me haba cagado.
72.
Dice Pepito: Mam puedo mecer a mi abuelito? , No, hasta que sepamos quien lo
ahorc(contesta la Mam).
73.
A ver Pepito, pregunta la maestra: Cmo mat David a Goliat?, contesta Pepito: Con
una moto y le dice la maestra: Pepito, fue con una honda y contesta pepito: La
marca era la que no me acordaba.
74.
Iba pasando Pepito por el dormitorio de sus padres y de pronto escucha que dice el
Pap : Me voy y de pronto dice la mam : Yo tambien me voy y entra Pepito al
cuarto gritando: No me dejen, por favor.
75.
Profesora, pregunta Pepito: La luz se come? , contesta la profesora: No, Pepito,
Porqu dices eso? ,dice Pepito: Es que el otro da iba pasando por el cuarto de
mis paps y mi pap le deca a mi mam: Apag la luz que ahora si te la vs a
comer toda
76.
Dice la maestra : A ver nios, hicieron la tarea?, todos responden que s, menos
Pepito y la maestra le pregunta : Porqu no hicistes la tarea Pepito? , responde
Pepito: Resulta que ayer mi corazn lati 103,389 veces, mi sangre recorri 27
millones de kilmetros, respir 23,040 veces, inspir 12 metros cbicos de aire,
ejercit 750 de mis msculos principales y puse en actividad 7 millones de clulas
de mi cerebro y adems de ese esfuerzo Ud., quiere que haga mis tareas?.
77.
Un tipo le dice a su amigo: Este mi hijo es un genio, fjate que ya se sabe el horario y
apenas v a cumplir tres aos, De veras?, pregunta el amigo y viene este llama al
nio y le pregunta : Felipito, Qu viene despus de las nueve? , y el nio contesta :
El vecino a ver a mi mam.
17
78.
Dice la Maestra: En estos das el hombre trata de economizar en todos los
aspectos, Podra Ud., Felipe decirme una forma de economizar? , dice Felipe :
Los medios de transporte son una forma de economizar tiempo, pregunta la
maestra : A ver Pepito, dme otra forma de economizar? , dice Pepito: El amor a
primera vista, profesora.
79
Uds, saben cuantos cubanos se necesitan para cambiar un bombillo (buja)? Contesta un
Portorriqueo : se necesitan 3, 1 que cambia el bombillo y los otros se ponen a hablar
mierdas diciendo :
que los mejores bombillos se hacan en Cuba!................................
80.
Llega Supermn a la Habana, se para en el edificio ms alto, no v nada interesante y
decide emprender el vuelo y hace un intento y no puede despegar, prueba una segunda
vez y tampoco puede despegar, hace un tercer intento y al ver que no puede despegar,
vuelve a ver hacia atrs y hay como 100 cubanos agarrados de la capa dicindole: Dale
chico que tu puedes!.
81.
Se muere Fidel Castro y llega al cielo y San Pedro le dice : No, hombre, vos no pods
entrar aqu, vete para el Infierno. Se v al infierno y el diablo est muy contento
esperndolo y de pronto dice Fidel : se me quedaron las valijas en el cielo; el diablo le
dice : no te preocups, mandar 2 diablillos a traerlas y asi fue.
Cuando los diablillos llegan al cielo, ven una gran fila y deciden brincarse el muro y
cuando los ven dice toda la gente: 10 minutos tiene Fidel de estar en el Infierno y ya
los diablos andan buscando asilo.
82.
Una viejita, cuando se est subiendo a un barco del Mariel, se le cae la dentadura
postiza y un tipo le grita : oye abuela, se le cay la dentadura postiza y ella le contesta
: No te preocups que esa es la de comer mierda, la buena me la tienen en Miami.
18
83.
Un cubano que anda paseando por las calles de la Habana, de pronto ve una gran fila y
se coloca de ltimo y pregunta : Y que estn repartiendo? Estn repartiendo azcar, le
contestan. Una hora despus le toca su turno y dice : Dame 5 libras de azcar y le
preguntan: trajistes bolsas? No, contesta; entonces apartate y dale lugar al siguiente.
El tipo se v y nuevamente v otra fila y pregunta : Que estn repartiendo? Aceite, le
contesta otro que est en la fila; dos horas despus le toca el turno y pide: dame 1 litro
de aceite; Trajistes envases? Le preguntan, No!, contesta, entonces hazte a un lado
para atender al siguiente.
Contina su caminar y encuentra otra gran fila y pregunta : Y que estn repartiendo? Le
contestan : Papel Higinico, y dice suspirando : Menos mal que traje el culo!.
84.
Saben cual es el destino de un soldado Cubano? Una de dos, que lo manden al Frente
o que lo manden a la Retaguardia; si lo mandan a la retaguardia no hay problema, pero si
lo mandan al Frente pueden pasar dos cosas: que lo maten o que no lo maten, si lo
matan, pueden ocurrir dos cosas; que lo entierren o que lo incineren. Si lo incineran, no
hay problema, pues pueden ocurrir dos cosas: que lo conviertan en papel peridico o que
lo conviertan en papel higinico. Si lo convierten en papel higinico, no hay problema,
pues o lo usan en la Retaguardia o lo mandan al Frente.
85.
Una viejita llega a una carnicera en Cuba y le pregunta al Carnicero: Hay Lomo
Grande? No, le contesta, entonces dame Posta de Pierna, (no hay, le contesta
nuevamente), entonces dame Saln Blanco, (no hay, le contesta nuevamente), entonces
dame 1 libra de carne molida, no hay, le dice el carnicero y la viejita se v.
Le pregunta el otro carnicero al primero : te distes cuenta que insistente es la vieja
jodida? Y el otro le contesta: no es la insistencia lo que me molesta sino la memoria
que tiene la vieja.
86.
En Cuba, desde hace mucho tiempo dej de existir el Mentolatum de fabricacin
Norteamericana y resulta que unos tipos llenan un envase con mierda y disimuladamente
lo dejan en un bus y uno de los que v en el bus, lo v e inmediatamente se lo guarda;
llega a la parada, se baja y abre su envase de mentolatum y lo huele y dice: Si no fuera
porque s que esto lo hacen en gringolandia, jurara que es mierda.
87.
Un poltico llega a un pueblito y dice: Compaeros, hace 5 aos, estuve en este
mismo lugar, en esta misma tarima, defendiendo la cantidatura del Dr. Francisco
Gmez y hoy he venido a este mismo pueblo y en esta misma tarima a defender la
candidatura del Lic. Rogelio Blanco y Uds., se preguntarn porqu? y uno de los
presentes grita desde el fondo: Porque te cambiastes de bando, hijo de puta.
19
88.
Llega un periodista a la Habana y decide entrevistar nios para investigar sobre la
situacin de Cuba y llama a un nio y le pregunta: Es cierto que aqu en Cuba, no hay
carne para comer? , dice el nio: No es cierto, pues Yo como carne los tres
tiempos, pregunta el tipo nuevamente: Y es cierto que solamente pods comprar un
pantaln al ao? , dice el nio : No es cierto, pues Yo me compro ropa cada vez que
quiero, pregunta el tipo: Y t como te llamas? , le contesta el nio: Fidelito Castro.
89.
A los veinte aos de la Revolucin Cubana, Fidel Castro decide premiar a los mejores
trabajadores del campo con un viaje fuera del Pas (donde cada quien quisiera ir, menos a
los Estados Unidos) y un tipo se gana el primer premio y le preguntan : Ud., donde
quiere ir? , contesta: Yo quiero ir a la Argentina y visitar la tumba de Carlos Gardel,
lo mandan a la Argentina, llega al Aeropuerto, pero el tipo no quiere ir al Hotel sino que lo
primero que quiere hacer es ir a visitar la tumba de Carlos Gardel y lo llevan, se sienta
sobre la tumba de Carlos Gardel y dice: !Y vos que decas que 20 aos no es nada!
90.
En tiempos de los Sandinistas en Nicaragua, se d una convencin en la ONU y cada
mandatario v en su limosina y el chofer pregunta a Ronald Reagan ; Seor Presidente
Adonde me parqueo? , le contesta Reagan : A la derecha pendejo, llega Fidel
Castro y el chofer pregunta Adonde me parqueo?, le contesta Fidel : A la izquierda
Coo, que le pasa?, en eso v llegando Daniel Ortega que en ese momento no saba
para que lado tirar y le pregunta el chofer Adonde me parqueo? Y le contesta ; Pon
el pide va a la izquierda y parqueate a la derecha.
91.
En tiempo de los Sandinistas, estaban reunidos en una convencin de presidentes y en
una piscina haba tres cocodrilos hambrientos y dice Fidel a sus colegas : Para que
vean la fidelidad de mis escoltas y ordena: Escolta Prez, lncese a la piscina y
nade de un extremo al otro, se lanza el tipo y se lo hartan los cocodrilos y as ocurri
con todos los dems hasta que le toca a Nicaragua, quien ordena a su escolta que se tire
y este se tira y se cruza la piscina de un lado a otro y se queda nadando tranquilo y sin
problemas. Cuando sale le preguntan, Y cmo hicistes para que no te comieran? ,
pues les dije: En Nicaragua hay Democracia, y Uds., saben que Esa mierda no
hay quien se la trague.
92.
El curita se encuentra con uno de sus feligreses y la pregunta : Hijo mo, acaso no
penss en ir a trabajar? , el otro le contesta : N Padre!, dice el cura: Y porqu n? ,
contesta el otro: Porque ya estoy cansado de trabajar para los dems, pero ya
encontr una solucin fcil para ganar dinero, dice el cura: Hijo, te advierto que el
robo no es el mejor camino, dice el otro: Quien le ha dicho que voy a robar Padre,
voy a dedicarme a la poltica.
93.
20
Un gringo anda de paseo por la Costa Atlntica y pone un anuncio que deca : Mi querer
una mujer que tener Culo Blanco y mi pagar 500 dlares.
Haba una vieja negra que era araa y entonces agarra a su hija negra y le pinta el culo
de blanco y se la lleva al gringo y le dice: aqu est mujer con culo blanco, dame mis
500 dlares y el gringo se los d.
Al da siguiente a la negra se le haba cado la pintura y tena el culo morado; entonces el
gringo se la lleva de regreso a la vieja y le dice: devolverme mi dinero, pues mujer no
tener culo blanco sino morado. La negra se queda pensativa y le dice: Que te pasara
si te golpeares el ojo con un huevo y te ests dando con el repetidamente? No se
te pone morado? S!, le contesta el gringo y la vieja le dice: Y vos que le pasastes
dando toda la noche con dos huevos! No crees que se le iba a poner morado?
94.
Le dice un amigo a otro: vamos a tomarnos unos tragos y tendremos que decir un
verso que rime, el que pierde paga la cuenta, O.K.? Dice el primero: Tanacatana, me
cojo a tu hermana! (piensa el otro: me jodi!), y repite el segundo y dice: Tanacatana,
me cojo a tu mujer; le dice el primero: No sale! Y el otro le contesta: Pero es cierto!.
95.
Llega un tipo a un Bar y se encuentra con sus amigos y les dice: Con estos calores no
pude seguir trabajando, se me peg un dolor de cabeza, me voy a mi casa y me
encuentro a mi mujer con otro! Con otro hombre? dice uno de los amigos, No, con
otro dolor de cabeza! le contesta; uno de los que estaban en la mesa comenta: est
bonito ese chiste, se lo voy a hacer a mis amigos y se v a otra mesa y se acerca con el
mismo cuento : Con estos calores no pude seguir trabajando, se me peg un dolor
de cabeza, me voy a mi casa y me encuentro a mi mujer con otro! Y uno de los que
estaban en la mesa le dice: S, nosotros ya lo sabamos pero no te lo queramos
decir!.
96.
Llega un gringo a Teustepe y le pregunta a uno de los ciudadanos del pueblo: Ud.,
conocer a mister Pacorroco? No, le contesta el individuo y este sigue caminando y le
pregunta o otros que estaban en el parque; Ud., conocer a mister Pacorroco?, uno de
los tipos le dice: Conoce Ud., alguna referencia de l? y el comenta : Mi ser periodista y
querer entrevistar al Seor Pacorroco pues dicen que es muy famoso ya que tiene un
miembro que mide casi 60 centmetros; entonces uno de ellos le dice: A quien Ud., est
buscando es al PARROCO!.
97.
Le dice un tipo a otro tipo en el bar: Yo nunca toqu a mi esposa antes de casarnos y
Vs? le pregunta al otro y este le contesta: pues Yo s, pero no saba que se iba a
casar contigo.
98.
21
Un tipo est con un martillo clavando un clavo en la pared para colgar un cuadro, pero en
ese momento v pasando la vieja (la mam), se le safa el martillo y golpea a la vieja en la
cabeza y la mata. Al rato llega la polica y el polica agarra su macana y le cae a
macanazos al tipo, lo tira al suelo, lo carga a patadas y el pobre estando en el suelo,
solamente alcanza a ver al polica y le dice: Menos mal que mat a la ma! Que tal
que hubiera matado a la tuya?
99.
Llega un tipo donde el Psiquiatra y le dice : Doctor, fjese que no puedo dormir por las
noches, pues cada vez que me estoy quedando dormido, se me aperece el diablo y me
pregunta : Ya orinastes? y le contesto : No y me dice: Orin pus, y me orino en la
cama todos los das. Eso lo pods corregir fcilmente le dice el doctor, lo que tens que
hacer es prepararte mentalmente que cuando llegue el diablo y te pregunte Ya
orinastes? vos le contestes : S, ya orin y vers que se te acaba el problema.
Al da siguiente llega de nuevo el tipo donde el doctor y le pregunta el doctor: Y qu, te
curastes?. Doctor, fue peor, le dice el paciente; resulta que todo el da estuve
dicindome : cuando llegue el diablo y me pregunte, Ya orinastes? S, ya orin, le voy a
contestar; llega la noche, se me aparece el diablo y me pregunta : Ya orinastes? S, ya
orin y me pregunta: Y ya cagastes? y ah mismo me cagu.
100.
Un tipo busca a un brujo para que le saque una Solitaria que ningn mdico haba podido
sacarle y este le dice: maana empezaremos el tratamiento y para eso trigame un
huevo cocido y una galleta de soda. El tipo se v y regresa al da siguiente; el brujo lo
coloca boca abajo, agarra el huevo cocido y se lo mete en el culo y luego le mete la
galletita y as sucesivamente durante una semana hasta que el tipo le pregunta : Y
cuando me v a sacar la solitaria? El brujo le dice: Maana te la sacar, pero solo trae
el huevo cocido. El tipo llega al da siguiente, el brujo lo acuesta boca abajo, le mete el
huevo en el culo y de pronto la Solitaria saca la cabeza y pregunta : Y la galletita? Y el
brujo la agarra de la cabeza y en la otra mano tena un palo y zs!.
22
101.
23
La nia se enamora de un Indio y este le propone matrimonio y ella le comenta a su

mam la cual no est de acuerdo con esa relacin y le comienza a poner trabas y
condiciones para evitar la boda; en fin, le dice: si el Indio quiere casarse con vs, te tiene
que regalar todas las tierras que tiene al Norte del Pas, la nia le cuenta al Indio y este
dice: Indio querer mucho a nia, regalarle las tierras del Norte. Le cuenta a la mam
y esta continuando con su objetivo le dice: pero tambin te tiene que regalar las tierras del
Sur; nuevamente v con el Indio y este le dice: Indio querer mucho a nia, regalarle las
tierras del Sur. Cuando la mam se d cuenta busca un mayor pretexto y le dice a la
hija: si el Indio quiere casarse contigo debe de tener un miembro que mida 50 centmetros
por lo menos y la hija le dice: Pero mam vos sabs que eso es imposible? y se v
triste y le cuenta al Indio y este dice: Bueno, Indio querer mucho a nia, tener que
cortarme la mitad.
102.
Vienen por la acera dos mdicos recin graduados y ven que viene un tipo caminando un
poco abierto y medio raro y le dice el uno al otro: Te aseguro que ese tipo tuvo parlisis
infantil cuando pequeo! No, dice el otro, lo que le pas fue que tuvo un accidente y no lo
curaron bien!, en lo que el tipo viene acercndose a ellos y le pregunta el primero:
Verdad que cuando eras pequeo tuvistes parlisis infantil?, inmediatamente le
pregunta el otro: Verdad que fue que tuvistes un accidente y no te curaron bien?,
finalmente dice el tipo: Los tres nos equivocamos, pues Yo crea que era un Pedo y
me cagu.
103.
Seora, le dice la empleada a su patrona : Me voy p mi pueblo!, pero Porqu?
Pregunta la patrona y la sirvienta le contesta: Es que quiero morir en mi pueblo y en mi
casa. Le pregunta la patrona : Y quien te ha dicho que te vs a morir? Dice la
sirvienta: Su marido, el doctor. Y que te dijo?, pregunta la patrona; pues me dijo: De
esta noche no pass!.
104.
Un muchacho de esos buenotes, que nunca han tenido relaciones sexuales, est a punto
de casarse y le cuenta a su mejor amigo su preocupacin de no tener experiencia en el
sexo y el amigo le aconseja lo siguiente: Mira, no te preocupes, lo nico que tendrs
que hacerle es el pase que se llama el 69 y le explica con lujo de detalle en que
consiste este pase. El tipo se v de luna de miel y cuando estn en el acto sexual
haciendo el 69, a la novia se le sale un Pedo y el solo contiene la respiracin; continan
con su acto y de pronto se le vuelve a salir otro Pedo y viene el tipo se aparta y le dice:
No jods, los otros 67 and a tirrselos a tu Madre!.
105.
24
Una pareja de inditos se casan y se van de luna de miel cada uno montado en su caballo.
De pronto le dice el indito a la indita : Esperate un momento que voy a miar!, este se
baja del caballo, orina y finalmente se sacude la cosa contra el estribo y la indita le
pregunta : Y eso amor, para que lo hacs? Y el le contesta : Es que nosotros
despus de miar, la sacudimos; y continuan con su viaje, pero al rato la indita le dice al
indito: Amor, ahora me toca a M!, se baja de la yegua, se pone en cuclillas, orina y
cuando v terminando se le sale un Pedo y el indito le pregunta : Y eso amor?, ella le
contesta: Es que como nosotras no podemos sacudirlo, lo sopleteamos!.
106.
La seora lleva a su hija al mdico y despus de examinarla detenidamente, la muchacha
le pide al mdico que no le cuente a su Mam que est embarazada y entonces sale el
mdico y le pregunta la Seora : Doctor que tiene mi Hijita? Y el doctor le contesta :
Seora, su hija est melanclica! Y dice la seora: Melanclica, melanclica, me la
han cojido doctor!.
107.
Una muchacha llega a una fiesta con un tremendo abrigo de Mink puesto encima y se le
acerca un seor de esos que pertenecen a movimientos ambientalistas y ecologistas y le
dice: Sabe Ud., cuantos animales tuvieron que matar para que Ud., anduviera
luciendo ese abrigo? Y la muchacha le contesta : Y vos imbcil, sabs con cuantos
animales me tuve que acostar para podrmelo comprar?
108.
Regresa la hija a casa de sus Padres despus de muchos aos de haberse ido y el Padre
la saluda con mucho cario, besos, abrazos y para que te cuento; de pronto, el Pap le
pregunta a la Hija: Y que has hecho de tu vida, hijita ma?, ella le contesta : Me volv
Prostituta! y de pronto el pap reacciona violento y le dice: Vete de esta casa y no
regreses ms! A partir de este momento has dejado de ser mi Hija! Y la hija le dice:
Pero Pap y que voy a hacer con los carros, las casas y las cuentas que tengo en el
banco? Y el Pap inmediatamente le pregunta : Qu me dijistes que eras?, ella le
contesta : Prostituta, Ah! Dice el pap, Yo te entend, Protestante!.
109.
La esposa le dice al marido : Cundo vs a arreglar la puerta del bao? Y el le
contesta : Ubicate Mujer, acaso soy Carpintero?, luego le dice : Y cuando vs a
reparar la regadera del bao? Y le vuelve a contestar : Ubicate, Mujer, soy Arquitecto,
no Fontanero y as se la llevaba para no hacer nada en la casa; el tipo se v a trabajar y
cuando regresa encuentra reparada las dos cosas y le pregunta a su Mujer: Y como
hicistes para repararla la puerta y la regadera?, pus resulta que nuestro vecino, el
tipo guapsimo del apartamento contiguo las repar. Y cuanto te cobr? pregunta el
marido, Bueno, dice ella : El me dijo: te los reparo y a cambio hacemos el amor o me
hacs un pastel de manzanas!; dice el marido: Y qu, le hicistes el pastel?, y ella
contesta : Ubcate! acaso soy pastelera?.
110.
25
Un tipo llega a un Bar y pide 2 tragos; se toma el primero y dice : Por el Placer!, se toma
el segundo y dice: Por la vergenza!, y as sucesivamente se la pasa un buen rato,
pidiendo, tomando y repitiendo sus frases.
El cantinero le pregunta: Seor, Qu quiere decir con el Placer y la Vergenza?, y
este le contesta : Lo que pasa es que Yo tengo un perro Gran Dans y cuando me
estaba baando, se me cay el jabn y cuando me agach el perro se me mont
encima y zs!. Ese es el trago de la vergenza?, pregunta el cantinero, y el tipo le
contesta : No! ese es el del placer; Y el de la vergenza, cual es?, pregunta el
cantinero, el tipo le dice: Fue cuando me arrastr por todo el vecindario!.
111.
Un calvo se est peinando para irse a una fiesta y este solo tena 3 pelos en la cabeza.
Dice: Me voy a peinar con el pelo tirado para atrs!, y al pasarse el peine, se le cae un
pelo y dice : Bueno, me voy a peinar partido en medio! y al pasarse el peine se le cae
otro pelo y entonces dice: Ni modo, me voy a ir despeinado.
112.
Pap le pregunta el hijo: Porqu en la Escuela me dicen Dientn?, no te preocups
hijito, no les hagas caso, pero levant la cabeza que me ests rayando el piso.
113.
Pap, le dice el hijo que era medio tarado al pap, fijate que en el Colegio nos llevaron a
una fbrica donde tienen una mquina que por un lado le meten una vaca y por el otro
salen chorizos; Verdad que son tontos? Porque deberan meterle chorizos y sacar
vacas por el otro lado, No crees?, y el pap le contesta: Hijo mo, la nica mquina a
la que le meten un chorizo y sale una vaca, es a Tu Madre.
114.
Dos amigos campesinos se sacan la lotera y deciden irse a pasear a Europa, se suben a
un avin y van a parar a Inglaterra. De pronto siente hambre y como no hablan ingls
deciden irse para Espaa; una vez en Espaa preguntan donde queda un restaurante y
les recomiendan el Restaurante El Poeta.
Llegan al restaurante y uno de ellos dice: Mesero, Mesero, Mesero y el mesero solo los
quedaba viendo pero no los atenda, despus de media hora de estarle llamando entra un
grupo y uno de los tipos que estaba en otra de las mesas les dice: En este restaurante
todo hay que pedirlo en rima, por eso se llama Restaurante El Poeta, fjense como
piden los de esa mesa.
Los de la otra mesa, dice uno de ellos: Lero, lero, mesero, inmeditamente llega el
mesero y dice: Qu desea Seor? Le contestan: Para mi amiga Enriqueta, arroz a la
Vinagreta; para mi amiga Feliciana, arroz a la Valenciana y para M, arroz con aj .
26
Compadre le dice el uno al otro, Ud., es el poeta, as es que pida Ud., y este llama al
mesero : Lero, lero, mesero, culero; llega el mesero y dice: Qu desea Seor?, le
contesta: Para mi amigo Ramn, Huevos con Jamn, el muy Cabrn y para M, una
ensalada de frutas, el muy hijo de la gran puta.
115.
Llega un tipo a un Supermercado y le dice a un dependiente : Quiero que me venda la
mitad de una sanda, el dependiente le dice que no puede vender media sanda,
solamente la sanda entera; luego de una gran discusin el dependiente decide hablar
con el Gerente y sube al segundo piso y le dice: Seor Gerente, ah abajo hay un
imbcil que quiere que le venda media sanda, en eso vuelve a ver hacia atrs y v
que el tipo est detrs de l y le dice al Gerente : Pero este caballero quiere comprar
la otra mitad y de esa manera se saca el clavo.
Cuando el tipo se v, el Gerente le dice al dependiente: Veo que eres un hombre muy
inteligente y por eso te voy a mandar a Puerto Rico a que hagas un curso de
ventas y el dependiente le contesta : No Seor, no me mande a Puerto Rico, pues
all solo hay Putas y Peloteros y el Gerente le dice: No me digas eso, que mi mujer
es de ese lugar y el dependiente le dice inmeditamente: Y en que equipo juega su
Esposa? .
116.
Dos tipos se van a robar a una casa, pero no saben que el dueo los estaba esperando
con un bate y cuando el primero mete la cabeza por la ventana, recibe tremendo batazo
en la trompa y este inmediatamente se tapa la boca con la mano y le dice a su
compaero: Metete vos pues a mi me d risa.
117.
Llega un borracho a un Bar y le dice al cantinero: Decile a ese tipo, que deje de hablar
mierdas o lo voy a sacar a patadas de aqu y as se la pasa un buen rato repitindole
lo mismo al cantinero. En una de esas le dice el cantinero : Quiere que le diga
entonces? S, le contesta el tipo, pero cuando el cantinero v hacia adonde est el otro
tipo, le dice el borracho : Pero decselo como cosa tuya.
118.
Llega el tipo a su casa y dice : Mujer, no me vs a creer lo que te voy a contar, fjate
que estoy con mi compaero de trabajo en un andamio en el dcimo piso y de pronto me
dieron ganas de ir al servicio sanitario, pus Yo te dije que esos frijoles que me empacas
me hacen dao y me aflojan el estmago; Imagnate lo que paso!, se ha roto el
andamio y mi amigo se cay desde arriba y se mat, pero la compaa tiene un buen
seguro y le darn cien mil dlares a la viuda; la mujer lo queda viendo y le dice: Que
bonito, Y vos arriba cagando!.
27
119.
A un tipo lo iban a fusilar y le preguntan : Cul ese su ltimo deseo?, y el contesta :
Quiero ver a mis hijosy el guardia le dice: Pero vos no tens hijos, contesta el tipo
: Pus por eso!.
120.
Llega un tipo a un Bar y pregunta : Quin es el dueo de un Gran Dans que est
afuera?, y un tipo le contesta : Es Mo, porqu?, el otro dice: Es que mi perro
Chihuhua acaba de matarlo, Cmo?, pregunta el otro y este le dice: Acaba de
quedrsele atravezado en la garganta y lo mat por ahogamiento.
121.
Dos amigos van a un Bar y uno de ellos le advierte al otro : Si buscs pleito, te dejo
solo y me voy, pero el otro amigo era pleitisto y ofensivo y cuando empez a estar
ofendiendo el otro se fue para su casa y lo dej solo.
Al da siguiente se encuentran y en efecto el amigo vena todo morateado, desquebrajado
y quien sabe cuantas cosas ms y este le pregunta : Qu te pas? Seguro que
armastes pleito otra vez, verdad? Pues s, contesta el otro y Cmo fue?, y empieza el
relato: Llega un enano al bar y le digo: Enano Verdad que cuando te tirs un pedo,
levants polvo?, y un montn de cosas ms, pero Yo no saba que el tipo era Cinta
Negra en Judo, karate y otras tcnicas ms y me agarra y me hace un nudo con mi
cuerpo y me tira contra la pared, me patea en el suelo y por ltimo me mete la pinga
en la boca, y el otro le dice: Baboso, en ese momento hubieras aprovechado para
mordrsela, y este le dice: Pero es que la pinga que me meti en la boca, era la
Ma.
122.
Llega un tipo donde el Doctor y le dice : Doctor, tengo como 15 das que no puedo
cagar, me he tomado los purgantes ms poderosos y nada, el doctor le pide que se
desnude y le analiza el trasero y le d un purgante y le dice: Bbete este purgante y
ponte de nalgas, cuando se termin el purgante y se coloc, sinti un batazo en el culo
y sali inmeditamente corriendo hacia el inodoro y comenz a defecar todo lo que no
haba podido hacer antes.
Cuando termin, le pregunta al doctor: Doctor Y donde aprendi ese mtodo?, y este
le contesta : La prxima vez que vayas a cagar, no te limpies el culo con el papel de
las bolsas de cemento (El tipo era albail).
123.
Est un Indio acostado en el suelo y se le acerca un tipo y escucha que el Indio deca:
Diligencia, 5 caballos, hombre de barba roja conduce diligencia, mujer lleva nio
en brazos.............., y el otro asombrado le pregunta: Oiga, como hace Ud., para
saber todo eso con solo acostarse en el suelo? , el Indio dice : Acba de pasarme
encima y me ha descojonado todito.
28
124.
Iban a fusilar a un tipo, pero se le haban acabado las balas al pelotn y el capitn se
acerca al fulano que iban a fusilar y le dice : Se nos acabaron las balas, No tens
inconveniente de que te matemos a culatazos?.
125.
Se encuentran dos amigos en la acera y uno de ellos vena con un ojo morado y el otro le
pregunta : Seguro que tuvistes bronca con tu Mujer?, No me lo vs a creer, le dice el
otro, pero fue as: Decido comprarle un perfume a mi Mujer y me voy a una tienda
que hay frente a mi oficina, la muchacha que atiende me recomienda uno muy
bueno y se agacha para mostrrmelo y en lo que se agacha se le mete el vestido en
el culo y como veo que le queda feo, se lo saco, pues se ha volteado y me dio un
golpe en el ojo que ni te cuento.
Otro da se vuelven a encontrar estos amigos y el mismo viene con el otro ojo morado y le
pregunta el amigo : Seguro que ahora s, tuvistes bronca con tu mujer?, pues no me
lo vs a creer, pero fue as : Llega un amigo a mi oficina y me pregunta que donde
puede comprarle un perfume a su novia y lo llevo a la misma tienda; cuando la
muchacha se agacha para recoger el perfume, se le mete el vestido en el culo, mi
amigo se lo saca porque le queda feo y Yo, como s que a ella no le gusta que le
hagan eso, se lo vuelvo a meter, pus se ha volteado y me ha dado un trancazo en
el otro ojo!.
126.
Viene el mesero a servir la sopa al cliente en el restaurante, pero resulta que este trae el
dedo metido dentro de la sopa y el cliente molesto le dice: Porqu mejor no se mete
el dedo en el culo? y el mesero le dice: Eso es lo que hago primero, pero el doctor
me dijo que despus lo metiera en algo caliente.
127.
Mesero, llama el Cliente y le dice al mesero: Dgale al cocinero que agarre este arroz
con pollo y que se lo meta dentro del culo, y el mesero le contesta: Pus tendr que
hacer fila, pues ahorita se est metiendo: 1 arroz con camarones, una ensalada de
pollo y una sopa.
128.
Un borrachito entra al circo y como espectculo presentaban a un Burro que bailaba; le
dice el borracho al dueo del circo : alguna vez lo has visto reir y lo has visto llorar?
No, responde el dueo del circo. Si me ds una botella te lo hago reir y despus te lo
hago llorar. Llegan a un acuerdo y el borrachito le cuenta un secreto al Burro y este
comienza a reir a carcajadas, luego se acerca nuevamente al Burro y este suelta un llanto
incontenible.
Le dice el dueo del circo, mira t, te regalo otra botella si me dices el secreto; muy
simple! Contesta el borrachito; para hacerlo reir, le dije que mi miembro era mas
grande que el de l y para hacerlo llorar, me la saqu y se la ense.
29
129.
Un tipo decide llevar a su amigo a una fiesta de la alta sociedad, pero le advierte que
cuidado dice una sola mala palabra pues lo v a hacer quedar en ridculo y se vn a la
fiesta; una vez en la fiesta la duea le pide que por favor les cuente una de esas
ancdotas de sus aventuras de cacera en el Africa y al final lo convencen y cuenta : Una
vez, estaba Yo en una colina esperando para matar a un Len tuerto que haba desolado
una regin indgena y me estaba quedando dormido cuando de pronto veo un len tuerto,
todo flaco, sarnoso y cuando quiero agarrar el rifle me tira un zarpaso y RRRRAS!, me
cagu (dice el tipo); de pronto se d un silencio absoluto en la sala, nadie habla y de
pronto dice la duea queriendo disimular un poco la mala palabra del tipo dice : Bueno,
en un momento como ese a cualquiera le pasa, y dice el tipo : No, si en ese
momento no me pas nada, fue ahora que me cagu cuando dije RRRRAS!.
130.
Haba un calvo que todos los das pasaba frente a una casa donde el dueo tena una
loro y esta cada vez que lo miraba, le deca: Adios Cabeza de Cuca, Vs para el
trabajo?, cuando regresaba le deca: Cabeza de Cuca, Vens del trabajo?, y la
realidad de las cosas es que el tipo ya no soportaba a la loro y se v donde el dueo y le
ofrece cualquier cantidad de dinero, con tal de que se lo venda.
Se lleva el loro a su casa y lo mete en una caja pequea, esta la mete en una ms
grande, las dos las mete en otra caja ms grande, la tira al suelo y comienza a agarrarlas
a patadas en toda la casa y al fin expresa: Ya se debe haber muerto ese loro hijo de
puta, y comienza a desempacar las cajas y cuando llega a la ltima, sale el loro y le
dice: Y donde pasastes el terremoto, cabeza de cuca?.
131.
Dos maricones estn contndose sus sueos de la noche anterior y dice el primero:
Ayer so que era dueo de un Yucal y que andaba de yuca en yuca, pues Yo tuve
una gran pesadilla, dice el otro porque so que era soldado, y le dice el otro : Ay,
soldado!, Imagnate t en un regimiento con tantos hombres?, y el otro le dice :
Babosa, so que era soldado, pero del culo.
132.
El Supervisor de un manicomio se acerca a un loco que estaba sentado en las graderas,
supuestamente viendo a los otros locos jugar beisball y el supervisor le pregunta : Y vos
porque no ests jugando con ellos?, y este le dice: Acaso no vs que no tienen
bolas, ni bates, ni manoplas?, dice el supervisor: Ya veo que vos ests cuerdo y por
lo tanto te vamos a mandar a cortar caa a los caales de Fidel Castro, y dice el
loco inmediatamente tapndose un ojo: Coo, que pelotazo me han dado en el ojo!.
133.
Van el novio y la novia por la acera y de pronto ven a un burro exitado y le pregunta la
novia : Amor y ese animal como se llama? , el le dice: Se llama, Burroy de pronto
la novia sale corriendo y este la sigue y le pregunta: Y porqu salistes corriendo?,
Imagnate t, le dice, Si ese es un burro, como sers vos que sos bachiller
30
134.
Una pareja que se acaba de casar, estn en su luna de miel y el empieza a desvestirse y
comienza quitndose la camisa y la novia le dice: Que espaldas y pecho tienes Pichu!,
se quita el pantaln y la novia dice: Que piernas y nalgas tienes Pichu!, y por ltimo se
quita el calzoncillos y la novia lo queda viendo y le dice: Qu pas Pichu?.
135.
Una Indita v caminando por un sendero hacia su casita y en el camino se le aparece un
tipo y la desnuda y se la tira; de pronto el tipo se est vistiendo y ella lo queda viendo y le
dice: Ya s quien sos, como te llams y donde vivs, ahora voy a ir a la Polica y les
dir que me violastes dos veces, el tipo le dice: Cmo que dos veces, si solo fue
una vez? , y ella le dice: Y que ya te vs, pus?.
136.
Una pareja se casa y cuando estn en la habitacin, viene el marido y le d tremenda
golpiza a la esposa y esta le dice: Pero porque me pegas, si no te he hecho nada?, y
el marido le dice: Eso, que no me has hecho nada!.
137.
Le dice la recin casada al marido, Amor, dame con la de miar? Y este ni corto ni
perezoso, agarra la bacinica y le d en la cabeza.
138.
Ud., sabe cual es la diferencia entre una mujer de 7 aos, de 17 aos y de 27
aos?
A la de 7, la llevas a la cama y le cuenta un cuento.
A la de 17, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
La de 27, te dice: Djate de cuentos y vmonos a la cama.
139.
Dice la empleada a la seora de la casa: Bueno Seora, dejo de trabajar y me voy pami
casa, pero Porqu? pregunta la seora y la empleada le dice: En mi cuarto hay un
letrero que dice: El Seor siempre estar contigo y el Seor solamente una noche
ha llegado a dormir conmigo.
140.
Le dice el marido a la mujer, Amor, Quers que te haga como Chocoyo y como
Tortuga?, y la mujer le pregunta : Y como es eso?, dice el: Como Chocoyo cuando
ests parada en esta estaca y como tortuga cuando tengs la cabeza adentro
141.
Quin te golpe as?, le pregunta una amiga a la otra y esta le dice: Mi marido,
pregunta la otra: Acaso no estaba tu marido fuera del Pas?, y le dice la otra: Yo
tambin cre que estaba fuera del Pas.
31
142.
Te me vs inmediatamente de la casa, le dice la Patrona a la Sirvienta y esta le
contesta: Ud., me corre porque cocino mejor que Ud, y la patrona le pregunta:
Quin te dijo eso? , le contesta : Su marido, y adems Yo beso mejor que Ud.,,
pregunta la patrona: Eso tambin te lo dijo mi marido? , No, el lecherocontesta la
empleada.
143.
Estn un Seor y un muchacho en la parada esperando el bus y el muchacho le pregunta
al Seor: Qu horas tiene, por favor?, y el Seor le contesta: No te doy la hora,
dcele el muchacho: Y porqu no me quiere dar la hora?, le dice el Seor: Te voy a
explicar: vos sos un muchacho joven, simptico, apuesto, educado y parecs inteligente y
si te doy la hora, despus me vs a preguntar : Y Ud., como se llama, donde vive,
etc.? , y terminar dicindote como me llamo, donde vivo, que tengo una hija bien bonita;
al final de cuentas vs a llegar a visitarla, te vs a enamorar de ella y finalmente me vs a
pedir casarte con ella y Yo no puedo permitir que mi hija se case con un Comemierda
que no tiene para comprarse un reloj.
144.
Le dice una amiga a otra: Ayer estuve toda la noche con un Ruso y la otra le
pregunta: Y que hicistes? , esta le dice: Pues pas toda la noche Vodka arriba,
Vodka abajo.
145.
Un cliente se queja en la recepcin de esta manera: Seor, hay dos ratones peleando
en mi habitacin y el hotelero le dice: Y que queras por 10 pesos, una pelea entre
Oscar de la Hoya y Mano de Piedra Durn?
146.
La mujer ya no aguantaba a su marido en lo que a sexo se refiere y este para que no le
doliera de tanto sexo, agarraba una pana, la llenaba de leche y la colocaba en ella, pero
resulta que la empleada lo v y llama a la patrona para que lo vea y dice esta: Con
razn, si el hijo de puta se la carga como pluma fuente.
147.
Este es un tipo que est esperando el tren que viaja de Miami a New York y en eso v una
mquina con un letrero que dice: Por cincuenta centavos, esta mquina le dir cosas
relacionadas con su persona y su futuro, el tipo le mete una moneda y sale un papel
que dice: Ud., se llama Juan Prez, es ingeniero civil, casado, tiene dos hijos y est
esperando el tren que viaja de Miami a New York, dice el tipo: Esto no puede ser,
se v a una tienda y compra una chaqueta y una barba postiza y regresa a la mquina y
le mete otra moneda y le sale otro papel que dice: Ud., se llama Juan Prez, es
ingeniero civil, casado, tiene dos hijos y est esperando el tren que viaja de Miami a
New York,
32
el tipo asustado, dice : Esto no puede ser y se v a la tienda, compra un vestido de

mujer, zapatos de mujer, sombrero de mujer y se pinta los labios y se v a la mquina, le
mete otra moneda y le sale otro papel que dice: Ud., se llama Juan Prez, es ingeniero
civil, casado, tiene dos hijos y por estar comiendo mierda se le fue el tren.
148.
V un tipo en el tren y como no es permitido llevar animales, agarra a su monito y se le
mete dentro del pantaln; el tipo iba sentado a la par de unas monjitas y de pronto el tipo
daba unos sobresaltos y solo se haca el disimulado; un gran rato despus decide
sacarse el monito y cuando las monjitas lo ven, dicen: Pobrecito el monito, debe de
tener hambre y el tipo contesta : Que hambre ni que nada, si se ha tomado tres
pachas.
149.
En un aeropuerto de la Unin Sovitica un espa hua y estaba a punto de ser capturado,
pero de pronto se encuentra con una monja y le pide que lo esconda debajo de su hbito;
despus de haber sido interrogada, la sueltan y el tipo espa le dice: Gracias, hermana
por haberme salvado de ser capturado por la KGBy a propsito, le dice: Tiene Ud.,
unas lindas piernas, Se dio cuenta del besito que le d en las pantorrillas? Y que
hubiera pasado si hubiera seguido subiendo y subiendo y llenndola de besos? Le
dice la monja: Pues me hubieras besado los huevos cabrn, Yo tambin soy un
espa!.
150.
La Madre lleva a la hija al Consultorio Mdico y cuando sale del consultorio se le olvid lo
que el mdico le dijo, pues sta era muy olvidadiza y se regresa y le pregunta: Ud., me
dijo que mi hija tena un soplo en los ovarios? , No!, le contesta el doctor, lo que yo le
dije es: Que se la han soplado varios.
151.
Qu es el Sexo?
Dice el Mdico:
Dice el Abogado:
Dice el Ingeniero:
Es una enfermedad porque uno siempre termina en la cama.

Es una injusticia, porque siempre uno arriba y el otro abajo
Es la mquina ms perfecta, porque es la nica que trabaja
cuando se para.
Dice el Arquitecto: Es un error, porque la zona de entretenimiento est al lado del
desague.
Dice el Poltico:
Es la democracia perfecta, porque goza tanto el que est arriba
como el que est abajo.
Dice el Economista:Es una mala inversin porque siempre entra ms que lo que
sale.
Dice el Matemtico:Es la ecuacin perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su
mxima potencia, lo encierra entre parntesis, le extrae el factor
comn y lo reduce a su mnima expresin.
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152.
V un tipo en el bus y dice: A quien se le perdi un fajo de bitelles enrollados con un
hulito?, y un vivo sale diciendo : A M y el otro le dice: Pues mira, me encontr el
hulito!.
153.
Llega un pobre cubano Marielito a Miami y andaba muerto de hambre y se v a un
restaurante y le dice a un compatriota, Djame lavarte los platos, limpiar el piso, lo
que sea, pero me dejs llevarme las sobras, Est bien, le contesta el dueo del
restaurante y cuya especialidad era el Chancho con Yuca; al final de la jornada el tipo
reune en una caja bastante yuca y un poco de Chancho, pero al ir saliendo se tropieza
con una alcantarilla y se le queda trabado el pi y se le riega todo el chancho con yuca en
el piso y llega un perro y comienza a comerse el chancho y el pobre solo le deca : Pasa
perro, come yuca, Pasa perro, come yuca, pero el perro no paraba de comerse el
chancho y entonces le grita el cubanito: Come Yuca coo de madre.
154.
Un chinito haba pasado toda su vida trabajando y ahorrando para irse a Pars al
prostbulo ms caro del mundo; una vez en Pars se v al prostbulo y le muestran un
catlogo y escoge a una, se la lleva al cuarto que quedaba en un segundo piso y la
ventana daba hacia el Ro Sena. Viene el chinito, se quita el pantaln y lo tira por la
ventana, se quita la camisa y la tira por la ventana, se quita los zapatos y los tira por la
ventana y la muchacha un poco sorprendida le pregunta: Esa es una costumbre en su
Pas? , y el chinito le contesta: No, es que esta mielda sel muy cala, Yo aqu molil
culiando!.
155.
Esta tipa estaba con un individuo en su apartamento, de pronto golpean la puerta y dice:
Mi marido, escondete en el balcn!, pero no era el marido, sino otro ms del montn y
comienza de nuevo su romance en lo que vuelven a golpear la puerta y dice: Mi marido,
escondete en el bao!; era el marido y este llega y le dice a su mujer: Me voy a dar un
bao, No!, le dice la mujer: Es que en el bao tengo un len que me dieron a
guardary dice la mujer: Len, Len! , y contestan : guaarrrr (rugido de len), dice el
marido: Entonces me asomar al balcn para ver la ciudad y le dice la mujer :!No!,
porque en el balcn tengo a un Puma, escuch: Puma, puma, pumay el puma
contesta : Agrrense de las manos(cancin del cantante Jos Luis Rodrguez, El
Puma).
156.
Este tipo si que era miserable y acostumbraba cada vez que sala de su casa de meterse
una pachita de licor en el bolsillo trasero del pantaln; cuando v saliendo, se resbala y
cae en la acera, se toca la bolsa de atrs y siente mojado y vuelve a ver hacia el cielo y
dice: Dios Mo, haz que sea sangre!.
34
157.
En una fiesta de pueblo, llega una muchacha de la ciudad y le dicen sus amigas: Bail
con todos, menos con aquel que le dicen el rpido, pues ese te coge y ni cuenta te
dars; la amiga no atiende las recomendaciones y se v a bailar con el rpido y a medio
bailar, le dice el rpido: Amor, Podras abrir las piernas?, ella le contesta : No,
porque me cogs y el le dice: Pero si lo que quiero, es sacrtela!.
158.
Llega un tipo a un bar y le dice al cantinero : Dame un vaso de H2O, el tipo no entiende
y le dice al cocinero: Fjate que afuera est un tipo que me pidi que le diera un vaso
de H2O, Qu es eso? , le dice el cocinero: Esa es agua, ese tipo te est tomando el
pelo, viene este y le lleva un vaso de agua y en una escudilla le lleva un pltano y le
dice: Aqu est su vaso de H2Oy el tipo le pregunta : Y el pltano?, y este le
contesta : Es para que se lo meta por el C.U.L.O.
159.
Estaban dos muchachas esperando que alguien las levantara y pasa un tipo en una
motocicleta que haca mas ruido que lo que corra, tiraba un montn de humo por el
escape, el tipo todo despeinado, mal vestido y sucio y ninguna de las muchachas le haca
caso; de pronto pasa un tipo en un gran carro y levanta a una de ellas, se la lleva al Hotel
Camino Real, hacen el amor y al da siguiente le dice el tipo a la chava: Tom estos 300
dlares como recompensa por haberte portado muy bien y estos 200 dlares para
que desayunes y no te vayas con hambre. Al da siguiente se encuentran las amigas
y esta le cuenta a la otra lo bien que le fue y la otra le dice: Te acords del tipo aqul
de la moto? Pues me fui con l porque ya nadie pas por la noche, me llev a un
Motel de mala muerte, me pas cogiendo toda la noche, a la maana siguiente me
sali dando 50 crdobas y cuando ya me iba, me dice :Para que no te vayas sin
desayunar, dmele una mamadita.
160.
El dueo de la farmacia tena que salir y le recomienda a su ayudante que no sabe nada,
que solo recete pastas para el dolor de cabezas y nada ms; llega un tipo con un tos que
no poda ni hablar y le pide le recete algo, viene el ayudante y le receta Aceite de Ricino,
el tipo se lo toma inmediatemente y se v y a los segundos llega el farmacetico y le
pregunta como le fue y este le cuenta lo que recet y le dice el farmacetico: Cmo es
posible que le hayas dado Aceite de Ricino para curar la tos, si este se usa como
purgante?, le contesta el otro: Pues parece que d resultado, pues mralo agarrado
de aquel palo y sostenindose la barriga, pero si lo vs bien, ya no est tosiendo.
161.
Dos maricas estn hablando de lo que les gustara ser y dice uno de ellos: Pues Yo
quisiera ser bailarina y el otro le dice: Pues Yo quisiera ser jugador de beisbol,
ocupar la posicin de Center Fielder y que de pronto estn las bases llenas, dos
outs y pegan un tremendo batazo a mis manos y Yo dejo caer la pelota y toda la
fanaticada comienza a gritar Vulenle berga, Vulenle berga, Vulenle berga.
35
162.
Llega un indio a la farmacia y le dice al farmacetico: Gran Jefe, no caca y este le d
un purgante y se lo lleva al Jefe Indio, al da siguiente regresa a la farmacia y dice: Gran
Jefe, no caca y cada vez que esto ocurra el farmacetico le daba un purgante ms
poderoso; un da de esos se aparece el Indio y le dice al farmacetico : Gran Caca, no
Jefe.
163.
Llega un tipo a la farmacia y le pide al dependiente una caja de Kotex, el dependiente le
pregunta y Y para que quiere los Kotex?, y el tipo le dice: Es que tengo una gripe
que no puedo con ella, y el dependiente le dice: Entonces, lo que Ud., necesita es
Contax y el otro dice: Con razn me costaba tanto trabajo tragrmelas.
164.
Llega Billy Graham al estadio de Miami ha dar una conferencia religiosa y como no habla
espaol contrata a un cubano para que est traduciendo de ingls a espaol y comienza
diciendo: God and only God, will save us(Dios y solo Dios nos salvar) And Those
who believe in God, will be save( y todos aquellos que creen en Dios se salvarn),
pero en ese instante le avientan un naranjaso y le dan en el ojo al Cubano y Billy Graham,
tratando de mediar un poco dice: Oh! God, forgive the one who did it (quiere decir:
Oh Dios, perdona al que lo hizo), pero el Cubano traduce de esta manera y dice: Dice
que se caga en la Madre del que tir la naranja.
165.
Se encuentran dos tipos y uno le dice al otro: Hombre, te veo todo sudado y sucio,
Qu te pas?, pues vengo de enterrar a mi suegra, contesta el otro; Y que te cost
tanto enterrarla? dice el amigo, Pues s, porque la vieja no se dejaba.
166.
Estaba una seora muriendo en el hospital y le dice al marido: Te acuerdas cuando me
asaltaron? Quin estaba a mi lado? , slo t, Pablo, y te acuerdas cuando me
atropell aquel carro? Quin estaba a mi lado? , solo t Pablo y hoy me estoy
muriendo en el hospital y Quien est a mi lado?, solo t, Pablo y de pronto le dice: Yo
creo que vos me has traido mala suerte.
167.
Una mujer se encuentra una lmpara, la frota y le sale un genio que le dice que le puede
conceder tres deseos, pero, que el que le conceda a ella se lo dar multiplicado 10 veces
al marido y ella est de acuerdo y comienza a pedir el primer deseo: Quiero que me
hagas inmensamente bella y el genio le dice : Acuerdate que a tu marido lo har 10
veces ms bello que T, no importa ,contesta la mujer y pide su segundo deseo :
Quiero ser multimillonaria y el genio siempre le repeta la historia de las 10 veces y
ella contestaba : No importa, pregunta el genio : Dime cual ser tu tercer deseo y
la mujer le dice: Quiero que me ds un pequeo infarto.
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168.
Una tipa se v con un tipo a un apartamento y comienzan a hacer el amor y cuando
terminan, ella le dice a l ; Seguro que t eres medico y adems anestesista y el le
pregunta : Y cmo te distes cuenta? , y ella le contesta: Es que en las cinco horas
que pasamos haciendo el amor, no sent nada.
169.
Llega el novio a visitar a la novia y estando en casa de ella, le dan ganas de cagar y le d
pena decirle a la novia que le preste el bao y decide buscar que inventar para resolver
su problema y entonces le dice a la novia: Amor, podras regalarme un cafecito y
mientras me haces el caf podras enviar a tu abuelita a la venta a que me compre
un paquete de cigarros?; la novia se v a hacer el caf y la abuela sale por los cigarros
y en la mesa de la sala haba un florero y viene el tipo, saca las flores y se caga dentro
del florero, vuelve a colocar las flores y se sienta como si nada ha pasado.
Desde ese da el tipo no volvi a casa de la novia y se fue para New York y un da recibe
un telegrama de su novia que deca: Mi pap te perdona, mi Mam te perdona, hasta
Yo tambien te perdono, pero por favor decinos donde te cagastes pues ya no
podemos vivir en esta casa.
170.
Este Diputado tena una novia con la que estaba a punto de casarse y antes de hacerlo
decide contratar un detective privado para que la siga e investigue todos los movimientos
de ella, pero le dice al investigador que por seguridad no le poda dar su nombre pero que
le enviara su pago a la direccin que el le dijera y as comenz la investigacin; una
semana despus el Diputado llama al Detective y le pregunta que ha pasado con la
investigacin y este le dice: Esa muchacha vale la pena, es muy religiosa, v
frecuentemente a misa, luego se v ha hacer ejercicios al Gimansio, despus se v
a la casa a cuidar a su abuelita y es de lo ms correcta, puede Ud., estar seguro que
no tendr ningn problema con ella, el Diputado le d las gracias y le dice que le
enviar el dinero en efectivo en pago a sus servicios; pero antes de concluir el Detective
le dice al Diputado: Seor, solamente se me haba olvidado decirle que esta
muchacha, ltimamente se la ha visto saliendo con un Diputado corrupto y que le
falta muy poco para caer preso.
171.
La indita y el indito se acaban de casar y van montados en su bestia rumbo a su luna de
miel y de pronto el indito le pregunta a la indita: Amor, vos sabs sobre la
reencarnacin?, No, contesta la indita; a manera de ejemplo el indito comienza a
explicarle y le dice: Mir aquel burro que est all, ese podra ser tu to Chombo,
siguen caminando y al rato le dice: Mir aquel caballo que est all, ese podra ser tu
abuelo Pancrasio y de pronto la indita se suelta en llanto y este le pregunta: Qu te
pasa, porqu lloras?, y ella le contesta: Es que en este momento, podra ser que
vayamos montados encima de tu mama.
37
172.
V la hija con su mam por las calles del pueblo y de pronto la nia v a un burro que
est excitado y le dice la nia a la mam : Mam, dice mi pap que ese animal est
enfermo, y dice la mam: Ya quisiera tu pap tener la salud de ese burro.
173.
Se muere un tipo y los de la morgue llaman a una seora para que identifique el cadaver,
resulta s, que este haba perecido en un incendio y prcticamente no se le podia
identificar por el rostro; llega la mujer y le preguntan: Es este su marido?, contesta la
mujer : No s, necesito que lo desvistan para examinarlo mejor; le dice el Capitn al
Cabo, Cabo, desvstalo, le vuelven a preguntar Es este su marido? Y la mujer
vuelve a contestar : Es que no s, dgale al Cabo que le agarre la cosa y se la pele,
y el Capitn le dice : Cabo, haga lo que ella pidey el Cabo a regaadientes hace lo
que le pidieron y entonces la mujer se lanza en llanto y dice: Ahora s creo que es l y
le pregunta el Capitn: Y porqu ahora si dice que es l? Y ella le contesta : Es que
mi marido, cada vez que estaba borracho deca : A mi la polica me pela la verga.
174.
Una empleadita de origen campesino estaba trabajando en la ciudad y la patrona la
manda a hacer unas compras al mercado, se sube al bus y de pronto se persigna en la
frente, en los pechos y entre las piernas (haciendo doble seal en cada una de las partes
mencionadas) y un cura que v en el bus, la mira y le dice: Muchacha, acaso vos no
sabs persignarte, Porqu te persigns de esa manera? , y contesta la indita :
Cuando me persigno en la frente es para acordarme que tengo que comprar 2 lbs.,
de sesos; cuando me persigno a la altura del pecho, es porque tengo que comprar 3
litros de leche y cuando lo hago abajo es para acordarme que tengo que comprar
un bollo de pan.
175.
Los alumnos estn con el profesor en la morgue con el propsito de clasificar para poder
estudiar medicina y el profesor dice: Para ser mdico hay que tener buen estmago y
buena vista, y agarra a un muertito, le mete el dedo en el culo y luego se lo chupa; la
mayor parte de los alumnos se desmayan, otros salen a vomitar, pero hay uno que decide
hacer la prueba y hace lo mismo que hizo el profesor y le dice el profesor: Ud., no
podr ser mdico, porque Ud., tiene buen estmago, pero mala vista, porque Yo le
met este dedo en el culo, pero me chup el otro dedo.
38
176.
Un campesino estaba a la orilla de la carretera esperando que alguien lo trajera a la
ciudad, cuando de pronto se para un tipo en un carro deportivo dispuesto a llevarlo, pero
este le dice: Seor, Ud., no tiene inconveniente de que amarre mi vaquita de la
parte de atrs? y el tipo le dice: Si Ud., cree que su vaquita aguantar la velocidad,
amrrela y as fue. De pronto el tipo acelera y observa por el espejo que la vaquita
vena tranquila detrs del vehculo, acelera ms y cada vez ms observando a la vaquita
y en una de esas le dice al seor: Oiga, Yo creo que su vaquita ya no aguanta, pues
viene con la lengua de fuera y el campesino le pregunta : Para que lado la trae? , y
este le contesta : Para la izquierda y el campesino le dice: Pus hacete a un lado
porque nos v a aventajar.
177.
Llega un tipo a un Bar y anda todo acabangado y triste y se tomaba un trago y se le salan
las lgrimas hasta que en una de esas le pregunta el cantinero: Qu le sucede Seor? ,
dice l: Ocurre que el ao pasado me fui de cacera al Africa a cazar leones y de
pronto me sali un Oso enorme, me corro, me sigue, me alcanza y me viola, dice el
cantinero: Pero no debera de preocuparse pues eso nadie lo sabe y por mi boca,
nadie lo sabr ahora que Ud., me lo cont, dice el tipo: Si a mi no me importa que
la gente lo sepa, lo que pasa, es que el Oso, no me llama, no me escribe ........
178.
Le cuenta el Pap a la Hija: Me acuerdo de tu Madrecita, que en paz descanse, de
aquellas dos palabras que me dijo cuando ramos novios y que con esas dos
palabras bast para que nos casramos y vivieramos juntos toda la vida, pregunta
la hija : Y cuales fueron esas dos palabras, Pap? , dice l: Estoy embarazada.
179.
Maestro, como se puede definir a la mujer?, contesta el maestro : Se puede definir
como lo contrario a la llanta de un carro, porque la llanta hay que inflarla para
utilizarla y a la mujer hay que usarla primero para luego inflarla.
180.
Un tipo se encuentra una lmpara de Aladino y aparece el genio y este le pide tres deseos
: Primero, no quiero volver a ver a mi suegra (viene el genio y lo deja ciego),
Segundo, quiero que mi pene me arrastre hasta el suelo (viene el genio y le corta
las piernas), Tercero, quiero que me hagas rico (viene el genio y se lo coge).
181.
Llega el tipo a su casa y le pregunta su mujer: Fustes donde el Doctor? , S, le
contesta el marido. Y que te dijo? pregunta la mujer, Me dijo que solamente poda
fumar despus de hacer el amor y la mujer saca cuentas con la mano y le dice:
Bueno, tres cigarros al ao, no te harn dao.
39
182.
Un tipo le pregunta a otro Qu haras vos, si llegs a tu casa y te encontraras a tu
mujer con otro hombre? , le contesta este: Muy fcil, en primer lugar, le quiebro el
bastn y en segundo lugar, saco al perro, pregunta el otro: Cmo es eso,
explcamelo bien?, el otro le contesta : Muy fcil, pus habra que estar ciego para
hacerle caso a mi mujer.
183.
(chiste incomprensible)
Una mujer pregunta a otra : Es cierto que si me meten un susto puedo salir
embarazada? , contesta la otra: Claro que s, pero depende del susto que te metan.
184.
En una reunin est un tipo haciendo alardes de su cuerpo y deca: Si tuviera un
centmetro ms de espalda me parecera a Arnold Swuaseneger y si tuviera un
centmetro ms de piernas sera Mr. Universo.... y as sucesivamente se la pas el
tipo hasta que viene la esposa y le dice: Y si tuvieras un centmetro menos de pene,
seras mujer.
185.
(Te acuerdas de aquella serie de Kung Fu? )
Llega Kung Fu y le pregunta a su Maestro : Maestro, porqu cada vez que me hago la
paja, se me nubla la vista? , contesta el maestro : Hijo, porqu crees que estoy
ciego.
Y Maestro, Porqu cada vez que me estoy baando en el ro y veo hacia abajo se
refleja como si Yo tuviera 4 huevos?, contesta el maestro : Hijo, lo que pasa es que
estn cogiendo.
186.
Cmo se dice Papel Higinico en chino? :
KITA KAKITA.
Cmo se dice Bomba Atmica en chino? :
NI KAKITA KEDA
Cmo se dice Recin Nacido en chino? :
TA MIAO
Cmo se dice : No quiero hacer el amor en chino? : JA - QUECA
Cmo se dice Viuda en chino? :
CHIN-CHU-MACHO
Cmo se dice Seorita en chino? :
NO TA USAA
187.
Est una mujer en la clnica del Doctor que es Psiquiatra y este le deca a la mujer: Pero,
Seora de donde ha inventado Ud., que est muerta y esta contestaba: Porque s
estoy muerta, Doctor, fjese que hasta mi ropa huele a muerto, el Doctor se acerca a
ella, huele la ropa y le pregunta Y desde cuando Ud., no se baa? , ella le contesta :
Pus, desde el da en que me mor, hace 3 aos, y el doctor le pregunta : Seora,
los muertos sangran? , la mujer contesta: Claro que no, los muertos no sangran,
pues el corazn deja de funcionar, entonces el Doctor agarra una aguja y se la clava
en el brazo a la mujer y le dice: Mire, se d cuenta que Ud., est sangrando?, y la
40
mujer responde : Pues, ahora me doy cuenta que estaba equivocada, doctor, ya veo
: Que los muertos tambien sangran!.
188.
En una convencin de mujeres, estas deciden no volver a hacerle nada a sus maridos y
cada una llega a su casa y le plantea la situacin a su marido; tiempo despus se reunen
nuevamente y vienen los comentarios y dice la Francesa: Yo le dije a mi marido:
Pierre, de ahora en adelante no te vuelvo a cocinar, a planchar ni voy a hacerte
nada y que pas, le preguntan y ella contesta: Pues, el primer da no v nada, el
segundo da tampoco, pero al tercer da, Pierre estaba lavando, planchando,
cocinando, etc.; dice la Gringa : : Yo le dije a mi marido: Smith, de ahora en
adelante no te vuelvo a cocinar, a planchar ni voy a hacerte nada y que pas, le
preguntan y ella contesta: Pues, el primer da no v nada, el segundo da tampoco,
pero al tercer da, Smith estaba lavando, planchando, cocinando, etc.; dice la
Mejicana : : Yo le dije a mi marido: Lorenzo, de ahora en adelante no te vuelvo a
cocinar, a planchar ni voy a hacerte nada y que pas, le preguntan y ella contesta:
Pues, el primer da no v nada, el segundo da tampoco v nada, pero al tercer da,
me d cuenta que ya poda abrir suavemente los ojos.
189.
Estos dos inditos estaban enamorados y salen a dar una vuelta por el sendero y la indita
v un caballo que est hacindole el amor a una yegua y le dice la indita: Lorenzo
Rafael, Porqu no hacemos lo mismo que ellos? , le dice el indito, Est bien, pero
subite la falda, Ya me la sub dice la india, Pues ahora bajate el calzn dice el
indio, Ya me lo baj dice la india y le dice el indio : Pues ahora hac como que
ests cagando porque ah viene tu papa.
190.
Este tipo estaba muy preocupado y le pregunta la esposa Felipe, dime que te pasa?, y
el trataba de eludir las preguntas de su mujer y ella le dice: Recuerda que somos
marido y mujer, por lo tanto, el problema tuyo es mo tambin, mi problema es tuyo
tambin, en fn, nuestros problemas son de los dos, el marido le dice: Te acords
de mi secretaria la Claudia, pues dice que est embarazada y que el nio es de
nosotros dos.
191.
Haba un concurso del hombre ms viejo y sale el primer participante : A ver seor,
como ha hecho Ud., para llegar a tan avanzada edad?, dice el primero: Pues, como
huevos en la maana, huevos en la tarde y huevos en la noche, Y cuantos aos
tiene? , contesta : 95 aos; sale el segundo participante que se v ms viejo que el
anterior y le preguntan : : A ver seor, como ha hecho Ud., para llegar a tan
avanzada edad?, dice el segundo: Pues, me la llevo a puro jugos naturales, jugo de
naranja en la maana, jugo de pera en la tarde y jugo de manzana en la noche, Y
cuntos aos tiene? , contesta : 98; viene el tercer participante y se v mucho ms
viejo que los anteriores y le preguntan :
A ver seor, como ha hecho Ud., para
llegar a tan avanzada edad?
Dice el tercero, Mujer por la maana, mujer por la
tarde y mujer por la noche Y cuntos aos tiene? , y responde : 33 aos.
41
192.
Llega un tipo donde el doctor a ver si es posible que le haga una operacin de los
testculos. El doctor le pide que se desnude y de pronto v que tiene un huevo de metal y
otro de madera y le pregunta : Seor y Ud., de casualidad tiene hijos? , contesta el
tipo : S doctor, tengo dos hijos; uno se llama ROBOCOP y el otro se llama
PINOCHO.
193.
Dos tipos estn conversando y le pregunta el uno al otro, Si tuvieras que prestar, entre
tu carro, tu cepillo de dientes y tu mujer, Qu prestaras? , le contesta : Pues
prestara el cepillo de dientes, pues despus de que el tipo lo use, lo boto y me
compro otro, a mi Mujer tambin la prestara porque ya s por donde le van a dar,
pero mi carro, con tanto loco que anda por la calle, no se me ocurre prestarlo.
194.
Le dice un maricn a otro maricn : Fjate que el doctor me ha dicho que tengo
piedras en los riones y el otro le contesta : Te ds cuenta chica, eso te pasa por
andar cojiendo con albailes.
195.
Deca un maricn : Con Sida y sin Sida, jams ser vencida, en eso v pasando otro
maricn con un maletn goteando sangre y le pregunta: Chica, Porqu tu maletn v
sangrando? , y le contesta : Es que llevo todos mis papeles en regla.
196.
Llega una mujer bien linda donde el doctor y este se la queda viendo como que quera
comrsela y le pregunta ella : Doctor, Ud., cree que debo ponerme la T de Cobre? ,
y el doctor le contesta : Mejor pngase la P y cobre.
197.
Llega un ajo (gangoso) a una tienda de animales y pregunta: Juanto ale ese
jeriquito? (cuanto vale ese periquito) (haga ud., el hablado a como debe ser) y el de la
tienda no le entenda y este repeta y repeta la pregunta, hasta que se acerca al periquito
y pregunta nuevamente Juanto ale este jeriquito? , y el tipo le contesta : 300
dlaresy el ajo pregunta : Y jorqu tan jaro?(y porque tan caro), le contesta el
periquito : Porque hablo mejor que vos baboso.
198.
Qu le dijo el SIDA al COLERA? , Es mejor morir cojiendo que morir cagando
42
199.
Este tipo era coto de un brazo y acostumbraba usar su reloj en el pedacito de brazo que
tena (ms o menos tena unos 10 centmetros de brazo a partir del hombro) y un amigo le
pregunta la hora y el pobrecito voltaba la cabeza con una gran dificultad para ver la hora,
entonces el amigo le dice: Vos si que sos un baboso, Porqu no te colocs el reloj
en el brazo bueno y entonces no tendrs que hacer tanto esfuerzo para ver la hora?,
y el tipo le contesta : Y tu Madre me le v a dar cuerda pendejo?.
200.
Estaban dos tipos en el cine y uno le dice al otro: Vs a aqul peln que est sentado
en aquella butaca? , te apuesto 1000 pesos a que le doy una palmada fuerte en la
cabeza, y se d la apuesta y este se dirige donde el peln, le d el manotazo en la
cabeza y le dice : Hombre Juan como has estado?, y el tipo le dice: Yo no me llamo
Juan, regresa el tipo a su asiento y el peln decide cambiarse de asiento y se v para el
segundo piso y este mismo le dice nuevamente a su amigo : Te apuesto, 5000 pesos a
que le vuelvo a pegar al pelon, el tipo acepta la apuesta y se van para arriba y este se
deja ir hacia donde est el peln y le mete tremendo palmazo en la cabeza y le dice :
Juan, fijate que all abajo hay un tipo igualito a vos.
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201.
44
Llega el tipo con su nio recien nacido donde el doctor y le pide que le haga una
operacin en los ojos, pues el nio ya tiene 10 das y no ha abierto los ojos y el doctor le
dice: Seor, al que le voy a abrir los ojos es a Ud., No v que este nio es chino?
.
202.
Llega la esposa y le cuenta al marido : Fjate que dice mi mam que ayer casi se
muere de la risa con el chiste que le contaste y dice el tipo: De veras que soy un
estpido, pues me saba uno mejor.
203.
Llega un tipo a un restaurante y le pregunta el mesero Prefiere sentarse en la mesa o
en la barra? , en la mesa le contesta, Prefiere la mesa cerca o lejos de la puerta? ,
Cerca de la puerta; Prefiere el whisky con hielo o sin hielo? , con hielo le contesta;
Lo prefiere con agua o con soda?, dice el tipo : Trigalo como quiera, pero ya!,
Prefiere pagar con tarjeta o con efectivo? , contesta el tipo: de ninguna manera,
porque no traigo dinero, le dice el mesero: Prefiere que lo saque a patadas o que
le rompa la cara?
204.
Un tipo est leyendo el peridico con intenciones de buscar trabajo y aparece un anuncio
que dice: Se necesita para el campo, agricultor bien feo, el tipo llega a la granja y le
pregunta al patrn: Y para que necesita un agricultor bien feo?, le contesta el patrn :
Es para sembrar el pnico, es que no tengo espantapajaros.
205.
Este era un tipo que cada da que pasaba frente a una casa, otro tipo le gritaba : Tu
novia te engaa, al da siguiente se disfraza ponindose una barba postiza y bigotes y
vuelve a pasar y el tipo nuevamente le dice: Tu novia te engaa, se disfraza de mujer,
se pinta los labios, se pone una peluca y pasa nuevamente y el tipo le dice cuando lo v :
Con razn tu novia te engaa.
206.
Este tipo saca a bailar a una chamaca muy linda y al rato de estar bailando le dice :
Desde hace tiempo que yo quiero decirle algo, Qu cosa quieres decirme? ,
Quiero que sepa que mi vida ha sido un desierto hasta que la conoc a Ud.,
preciosa, y ella le contesta : Con razn usted baila como camello
207.
Viene un tipo en una fiesta y le dice a su amigo Quiero presentarte a mi novia, dice el
otro: No, hombre no quiero conocerla, es que de veras que est bien fea, le dice el
amigo: Recuerda que la belleza las personas la llevan por dentro y este le dice :
Pus entonces pelala pendejo!.
208.
45
Le dice un amigo a otro: Fjate que los mejores momentos que he tenido en mi vida,
son gracias al cine!, y el otro le pregunta : Porqu?, Vs muy seguido al cine? , le
contesta : N, mi mujer!.
209.
El marido estaba llorando desconsoladamente y su mujer le pregunta: Y porque motivo
lloras mi amor? , contesta el marido: Es que hoy estamos cumpliendo 30 aos de
casados, dice la mujer: Y por eso lloras? , contesta el marido: N, es que me
acuerdo que hace 30 aos atrs, tu Padre nos sorprendi en tu casa y me oblig a
casarme contigo bajo la amenaza de meterme 30 aos a la carcel y resulta que hoy
sera un hombre libre!.
210.
Sabe Ud., como definir un campo nudista? , Muy fcil : Un campo nudista es un
lugar donde se camina muchos kilmetros y no se le v la cara a nadie.
211.
Se encuentra Condorito con su suegra en el parque pus esta seora lo haba mandado a
llamar para contarle que su marido la quiere matar; pregunta Condorito: Y Ud., como lo
sabe? , ella dice: Es que el me dijo que iba a contratar a un asesino a sueldo , dice
Condorito: Pus, est loco y Yo no voy a permitir que haga eso, dice la suegra :
Gracias Condorito yo cre que no me queras, dice Condorito: Y quien ha dicho
que la quiero, lo que pasa es que Yo no le cobrar ni un centavo.
212.
To, to, dice el nio; Qu te sucede, en que te puedo ayudar? ,Necesito que me
digas cual es la diferencia entre Horrible y Terrible, dcele el To : Supongamos
que voy a la playa con mi mujer y al estarse baando, se la lleva la corriente hacia
adentro del mar, eso es Terrible, Y que es horrible?, pregunta el nio; dice el to : Lo
Horrible es cuando las olas te la regresan.
213.
Le dice la esposa al marido: Amor, Sabes que vamos a celebrar el prximo mes? ,
contesta el marido: Si, ya s, celebraremos nuestras bodas de plata, dice ella : Y
que me vs a regalar?, dice l : Te llevar a un Safari por el Africa, pregunta ella :
Y cuando cumplamos las bodas de oro, que me vs a regalar? , dice l : Talvz te
vaya a buscar.
214.
En un velorio, un tipo est consolando a la viuda y le dice: No llore Seora, recuerde
que su marido est descansando en paz, dice ella : Pero, es que nos ambamos
tanto y ahora que no est no me queda nada suyo, dice el amigo: Y la casa y el
carro?, dice ella : La casa era alquilada y el carro se lo prestaba un amigo, dice el
amigo : Pero Seora, las cosas materiales son lo de menos, piense que le queda lo
ms importante, un hijo, dice ella : Pero es que ese hijo tampoco era de l.
215.
46
Llega un tipo con su hijo de 6 aos donde el Psiquiatra y cuando sale el doctor a recibirlo
el pap est dicindole con mucho enojo al nio : Estate quieto, no me queds viendo
de esa manera, te voy a matar, etc.,, y el doctor le dice al Pap : Oiga Seor, esta no
es forma de tratar a un nio, a un nio se le habla con cario, con ternura, entonces
el doctor agarra al nio de la mano y se mete a su consultorio y 15 minutos despus sale
el doctor todo araado, ensangrentado y cansado y le dice al Padre del nio: Mire,
Seor, ya tengo la solucin a su problema y es que se cambie de casa y no le d la
direccin al hijueputa ese.
216.
A este tipo le estaba saliendo una protuberancia en la frente y cada da le iba creciendo
ms y ms y decide visitar al doctor; el doctor lo examina y le dice : Oiga Seor, a Ud.,
le est saliendo un pene en la frente, dice el tipo: Pero Doctor, dgame que hago,
pues yo no me quiero ver esa cosa en mi cara, dcele el doctor : No te preocupes,
pues de todas maneras no te la vs a poder ver, porque los huevos te van a tapar
los ojos.
217.
De pronto se d una gran inundacin en un pueblo y toda la gente se sube arriba de los
techos para evitar ahogarse; estaba un tipo sobre el techo de su casa y llega una lancha
de la cruz roja y le dice: Oiga Seor, bjese de all y vngase con nosotros, dice el
tipo: No, pues yo no me preocupo pues Dios me v a salvar. Al rato, pasa otra
lancha y le piden nuevamente al Seor que se baje y se vaya con ellos y como de
costumbre la misma respuesta : No, Yo creo en Dios y Dios me salvar.
Continua creciendo el nivel de agua y el tipo se ahoga y llega al cielo y cuando se
encuentra con Dios le dice: Que barbaridad, Yo que siempre he credo en Ti y que
cre que me salvaras y mir lo que me hicistes, me abandonastes y me ahogu, le
dice Dios: Acaso no te envi varias veces a la gente de la Cruz Roja para que te
salvars, idiota?.
218.
Este Gallego era tan bruto, que se meti a navegar en Internet y se ahog.
219.
Dos Gallegos entran a un sanitario y est un negro orinando y que adems se gastaba
tremenda cosa y los Gallegos le preguntan: Oiga Seor, Cmo ha hecho Ud., para
tenerla tan grande?, y el negro viendo que eran Gallegos (por no decir tontos) les dice:
Cuando Yo era pequeo, mi Pap era albail y me llevaba al trabajo con l y para
que no me le escapara, me amarraba un bloque de mi cosa y de esa manera me fue
creciendo.
47
Los Gallegos deciden poner en prctica esa teora y a la semana se encuentran

nuevamente y uno de ellos vena arrastrando un bloque y comentan : Y que me
cuentas!, porque Yo, no aguant y me quite el bloque y veo que vos si lo traes
arrastrando todava y que Te ha crecido?, dice el Gallego: Crecer, como decir crecer,
No, pero ya se me est poniendo negra.
220.
Dime Manolo, al fin te tomastes el frasco de pastillas que te recet el doctor?, No,
contesta Manolo, pero porqu?, dice Manolo: es que el frasco dice : mantngase
hermeticamente cerrado.
221.
Manolo est en un solo movimiento y su amigo le pregunta: Oye Manolo que haces?
Contesta Manolo: es que me estoy agitando, pues tengo que tomarme una medicina y el
frasco dice: Agtecese antes de tomarlo.
222.
Viene Manolo caminando por la acera y se encuentra con su amigo Godnez, pero resulta
que Manolo viene caminando con las piernas bien abiertas y Godnez le pregunta: Oye,
Manolo y porqu vienes caminando en esa forma con las piernas separadas?, dice
Manolo: Godnez, es que ayer fui al mdico y me dijo que tengo el colesterol bien
alto y que los huevos, ni tocarlos.
223.
Dime Manolo, Consegustes el empleo que sali en el anuncio?, Mira Godnez, fjate
que no fui porque deca: Se necesitan empleados de ambos sexos y Yo solo tengo
uno.
224.
Se encuentran dos gallegos y le dice el uno al otro : Oye Manolo, me d cuenta que se
te metieron a robar a tu tienda y se te han llevado toda la mercadera , dice Manolo:
Pero, gracias a Dios solo me han robado la mitad, dice el otro gallego: Pero segn
me d cuenta te han dejado barrido y se llevaron todo, Porqu dices que solo te
robaron la mitad? , Bueno, Hombre, contesta Manolo: Es que por suerte haba bajado
todos los precios en un 50%.
225.
Est Manolo en el cementerio regando la tumba de sus abuelitos y le pregunta Godnez :
Oye Manolo y para que riegas la tumba de tus abuelitos?, contesta Manolo : Es
que Yo tambin quiero tener un rbol genealgico.
48
226.
Dos Gallegos compran un par de cerdos(puercos, chanchos) y se los llevan a su corral y
uno de ellos le dice al otro: Cmo vamos a hacer para saber cual es el tuyo y cual es
el mo? , uno de ellos decide cortarle una oreja al suyo para diferenciarlos; durante la
noche los animales estn peleando y uno de ellos le arranca una oreja al otro y llegan los
gallegos y dice uno de ellos: Y ahora como vamos a hacer para saber cual es el tuyo
y cual es el mo?, el mismo decide cortarle la cola a su cerdo, y por la noche se arma el
pleito nuevamente y el cerdo con cola le arranca la cola al otro y llegan los gallegos y dice
uno de ellos : Y ahora como vamos a saber cual es el tuyo y cual es el mo? ,
entonces le dice el otro: Pues hagamos una cosa, el cerdo blanco es el tuyo y el
negro es el mo.
227.
Llega Manolo a la oficina de Patentes y Marcas y le pregunta Godnez : Oye Manolo Y
que vienes a Patentar? , contesta Manolo: Pues tengo un invento revolucionario,
Vs esta botella?, pero que contiene, le pregunta Godnez y dice Manolo: Pues
contiene aliento embotellado, Y eso para que sirve?, le pregunta Godnez; Pus,
para limpiar anteojos.
228.
Dice Godnez: Ya que estoy cerca de la casa de Manolo, pasar visitndole y
cuando entra v que Manolo est muy feliz, pues se est arreglando para ir a visitar a su
novia, pero de pronto Manolo comienza a echarse insecticida encima del cuerpo y
Godnez le pregunta: Oye Manolo, Y para que haces eso? , contesta Manolo: Es
que mi novia me dijo que su Mam tena malas pulgas.
229.
Llega Manolo donde un doctor y le atiende la secretaria y este le dice: Seorita,
necesito ver al doctor para que vea que tengo ms grande el ojo izquierdo que el
derecho, la secretaria le dice: Pero es que el doctor Matamala es Doctor en
Derecho, dice Manolo: Godnez, no sabia que haba un especialista para cada ojo.
230.
Llega Manolo a una agencia de seguros pues quiere asegurar su carro nuevo que acaba
de comprar; dice este al encargado : Quiero asegurar mi carro contra incendios, el
otro le pregunta : Y no desea asegurarlo contra robos tambin?, dice Manolo : No,
pues, quien querr robarse un carro en llamas? .
231.
Manolo y Godnez estn esperando el bus en una parada y en eso viene el de la Ruta 5 y
le dice Manolo a Godnez: Vmonos en esta ruta Godnez, entonces Godnez le dice:
Pero Manolo la que nosotros estamos esperando es la Ruta 10, dice Manolo : No
importa Godnez, nos bajamos a la mitad.
49
232.
Manolo estaba sentado sobre la lnea del ferrocarril y de pronto llega Godnez y le
pregunta: Oye Manolo Qu ests haciendo sentado sobre la lnea? , dice Manolo :
Es que el doctor me dijo que estaba muy gordo y que deba cuidar la lnea.
233.
El Sacerdote iba a salir del pueblo por unos das y le dice al Sacristn: Hoy vs a dar la
Misa y Yo estar debajo del Plpito para corregirte cualquier error, pues quiero
dejarte encargado de las Misas durante mi ausencia.
Empieza la Misa y dice el Sacristn : Y Jess lleg a la tumba de Lzaro y le dijo :
Lzaro, levntate y Lzaro se levant y and, como se expres mal, el Sacerdote le
corrige desde abajo y le dice: Anduvo Pendejo y el Sacristn dice : Si anduvo
pendejo un tiempo, pero luego se compuso.
234.
Era un Curita que odiaba a los Argentinos y cada vez que daba misa le tiraba su chinita a
los Argentinos, como esta : Y Nern quem Roma, Claro, es que Nern era
Argentino!y esto era todo el tiempo, hasta que los Argentinos se fueron a quejar con el
Obispo, quien llam al Curita y le prohibi que volviera a mencionar la palabra Argentino;
el curita sali malhumorado, pero ni modo.
Al da siguiente empieza su sermn de esta manera : Y llega la Santa Cena y Jess
dice a sus discpulos: Uno de Uds., me negar y queda viendo a Pedro, pero otro de
Uds., me vender y queda viendo a Judas y Judas le dice: Pero Ch, vos la tens
cogida conmigo!.
235.
La Madre Superiora sospecha que dentro del Convento hay un hombre y cita a todas las
monjas para que salgan al jardn y les dice: Se van a colocar todas en fila y cada una
ir diciendo su nombre y se levantar la falda, dice la primera: Sor Ins y se
levanta la falda, dice la segunda : Sor Teresa y se levanta la falda, de pronto le toca
al hombre difrazado de monja y dice al mismo tiempo que se levanta la falda: Sorpresa!.
236.
Van unos Judos en un tren y a un negrito cubano le tocaba atenderlos en el restaurante
del tren. Los Judos ordenan, ordenan y ordenan y al momento de la cuenta no le dn
nada al negro y este se dirige donde el capitn de meseros y le dice : Quiero que me
cambis de mesa, pues Yo soy muy religioso y estos tipos mataron a Cristo, el
capitan le dice: Lo que pasa es que no te dieron propina, pero de todos modos vs a
tener que seguir atendindolos, viene la hora del almuerzo y la misma onda, no le dn ni
un peso de propina y vuelve a ir a quejarse donde el capitn y le dice: Mira chico, estos
tipos mataron a Cristo y mi religin me impide seguirlos atendiendo, y as
transcurre el tiempo, viene la cena y el mismo cuento.
50
Cuando arriban a la estacin, van bajando los Judos y le v dejando cada uno, tremenda
propina al negro y de pronto se le acerca el Capitn y le dice: No eran esos los tipos
que mataron a Cristo?, y el negro le contesta as: Bueno, no lo mataron, pero como
lo torturaron.
237.
Haba un Seor que tena un burro que le jalaba una carreta pues el venda frutas frente a
un Colegio de seoritas, pero cuando salan las nias el burro se excitaba y ya este lo
vena advirtiendo, hasta que un da pasa lo mismo y entonces el seor agarra su machete
y le corta la cosa al burro y la tira al otro lado del muro; la cosa cae en los pies de la
Madre Superiora y esta sale gritando :!Mataron al Padre Jernimo!.
238.
Estaba un tipo en la Iglesia rezndole a San Agustn y deca : San Agustn, Yo quiero
que me regals un camin lleno de mierda y lo repeta muy seguido y en eso se le
acerca el Curita y le dice: Oiga, Seor, fjese que Yo he odo a mucha gente pedir
cosas a los Santos, pero nunca lo que Ud., est pidiendo Para que quiere Ud.,
que San Agustn le regale un camin lleno de mierda?, Bueno! dice el tipo,si San
Agustn me regala el camin lleno de mierda, boto la mierda y me quedo con el
camin.
239.
Una mujer llega a confesarse con el Cura y le dice: Padre fjese que se las pegu a mi
Marido con mi cuado, pero resulta que el Curita se haba tomado sus tragos y andaba
el tufo a licor y cuando l dice: Aj mi hijita! y que ms?, ella dice: Padre, siento tufo a
licor; Contina contndome hijita, dice el Cura inmediatamente; Pus fjese Padre que
tambin se las pegu con su primo Ramn y dice adems : Padre siento tufo a
guaro, y tambin se las pegu con el lechero, pero, Padre, siento tufo a guaro y el
curita que ya no se aguantaba la jodedera de la mujer, le dice: Mir, tengo ms 20
minutos de estar sintiendo olor a Puta y no te he dicho nada.
240.
Le dice el cura al sacristn: Tenemos que confesarnos, Yo te confieso primero y vos
despus a M; empieza el curita confesando al sacristn y le pregunta : Quin se roba
las limosnas de la Iglesia?, y el Sacristn responde : No se oye Padre, cambiemos
de lugar para que vea que no se oye , entonces deciden cambiar de lugar y entonces
le pregunta el sacristn al Cura : Quin se est cojiendo a la mujer del Sacristn? , y
le contesta el Cura : En verdad, hijo mo, que aqu no se oye.
241.
Le dice un cura a otro cura : Vmonos de bacanal y al da siguiente Yo te confieso y
te absuelvo, vos me confess y me absolvs y como si nada hubiera pasado,
contesta el otro cura : Est bien, vmonos pus, y se van de bacanal y al da
siguiente le dice un cura al otro : Acordate que tenemos que confesarnos, recuerda
que hemos pecadoy dan inicio a la confesin y dice el primero : Padre, fjese que
ayer me fui de carnaval con un amigo, estuvimos bebiendo con mujeres
y ..............., le dice el padre: No te preocupes hijo mo, reza tres padre nuestros y
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arrepintete de tus pecados, luego cambian y dice el Padre al otro Padre : Padre,
fjese que ayer me fui de carnaval con un amigo, estuvimos bebiendo con mujeres y
..............., cuando termina de confesarse le dice el Padre : Vas a rezar 300
Padrenuestros, 500 Ave Maras y le vs a dar 100 vueltas de rodillas alrededor de la
Iglesia y el cura le reclama y le dice al otro: Y lo que habamos hablado ayer? , y
este le contesta: Jodedera es Jodedera, pero Yo mi trabajo, lo respeto.
242.
Van el Pap Canibal con su hijo en la Selva y de pronto divisan una mujer rubia, bellsima
y el hijo le dice al Pap : Nos la comemos, Pap?, y este le contesta : No, mejor nos
comemos a tu Mam y a esta nos la llevamos para la casa.
243.
Un avin vuela sobre una aldea de canbales y el hijo le pregunta al pap : Pap, eso se
come?, y este le contesta : Si hijo, pero es como los camarones, solo se come lo de
adentro.
244.
Dcele un canbal a otro canbal : Y que hicistes anoche?, dice el otro: Pues sal con
mi suegra, pregunta el amigo Y cmo la pasaste? contesta el otro : Con mucha
agua, con mucho agua,
245.
Este chinito llega a un restuarante con un hambre feroz y comienza a pedir y a pedir hasta
saciar la tremenda hambre que se tena y cuando termin de comer, llama al mesero y le
dice: Ud., me dio de comel? , S, contesta el mesero; Y me dio de bebel? , S,
contesta nuevamente el mesero, y le dice el chinito: Pus ahola me vs a vel colel!.
(pues ahora me vas a ver correr).
246.
Este era un chfer de taxi que tena su carrito un poco viejo y unos tipos deciden gastarle
una broma y lo detienen y le preguntan : Por cuanto nos llevs en tu bacinica? ,
contesta el chfer : Cuntos cerotes son? .
247.
Unos nios estaban jugando futbol y de pronto patean la pelota y cae dentro de la casa
vecina, stos deciden que sea Pepito quien vaya a reclamarla ya que el tiene una manera
fina de hablar, llega Pepito, toca la puerta y sale la seora de la casa y le dice Pepito:
Disculpe Seora, estbamos jugando un emocionante partido y en el momento de
una exaltacin deportiva, el esfrico baln describi una extraa parbola en el aire,
adentrndose en su linda morada, Pdole por favor que me la devuelva.
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La seora se queda pasmada ante ese vocabulario y llama al marido, Juan ven a ver a
este nio, que bonito que habla! Llega el marido y esta le pide al nio que le repita lo que
le dijo y el nio dice : Deca a su Seora esposa, que jugbamos un emocionante
partido y en el momento de una exaltacin deportiva, .... Espera dice el Padre y llama
a sus hijos y les dice : Nios vengan para que escuchen y aprendan como se debe
hablar y hacen que pepito repita de nuevo lo dicho y dice : Explicaba a vuestros
Padres que estbamos jugando un emocionante partido y en el momento de una
exaltacin deportiva......, Gritan los nios Abueeeeelo ven y escucha como habla
este nio y llega el abuelo desde el fondo y dice : Qu pasa? , y los nios dicen :
Nio cuntale al abuelo para que oigay dice Pepito : Pueden quedarse con la
hijueputa pelota y vyanse todos a la mierda.
248.
Un tipo se va a dormir con su mujer y a media noche abre los ojos y se encuentra con
San Pedro y le dice : San Pedro a m no me tocaba morirme todava, San Pedro
revisa en sus libros y le dice: Es cierto no te tocaba hasta dentro de 20 aos, dice el
tipo: Entonces mndame de regreso, le dice San Pedro: De la nica manera que
pods regresar es convertido en araa, el tipo acepta, lo enva a la tierra y le dice: Ya
sabs que para producir telaraas tens que pujar bien fuerte, estando en la tierra
dice el tipo:
Voy a probar a fabricar telaraas y comienza a pujar y le sale una telaraa, puja
ms fuerte y le sale otra y entre ms fuerte pujaba mejor le salan las telaraas, de
pronto siente una gran sacudida y escucha una voz de mujer que le dice: Jorge,
despertate que te ests cagando en la cama cabrn.
249.
Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan : En cuantos pedazos quiere que
se la cortemos, en 6 o en 12 pedazos? , dice el gallego: Pus hombre, en 6 partes
nada ms, al cabo que yo no me como ms de 6 pedazos.
250.
Porqu las gallegas tienen las tetas bien grandes? , Porque los gallegos son tan
brutos que se las soplan en vez de mamrselas.
251.
Estaba un boliviano mascando coca y le pregunta un gallego : Qu haces, que tienes
en la boca? , y el boliviano le contesta : Estoy mascando coca y le dice el gallego :
Y no te molesta la tapita?.
252.
Este tipo se iba a suicidar y se sube al piso ms alto de un edificio y decide que se v a
tirar y la mujer desde abajo le grita: Oye imbcil, lo que te puse son cuernos, no
alas.
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253.
Dice un tipo a otro: Como me encanta hacer el amor con una cubana y el otro le
pregunta porqu y este le responde: Es que cuando la tienen adentro, siempre te
dicen: Cosa ms grande chico.
254.
Se encuentran dos gallegos y le dice uno al otro : Oye Manolo como te ha ido,
contesta manolo : Pus fjate hombre que la semana pasada me encontr un
maletn lleno de dinero y de facturas de cobro, dice el otro: Eso significa Manolo,
que ests muy bien econmicamente y Qu has hecho con tanto dinero? , dice
Manolo : Pues hombre, fjate que se me ha acabado por pagar todas las facturas.
255.
Estaban dos gallegos en el estadio de beisbol y no saban nada de beisbol, en lo que el
pitcher le d la base por bola al pelotero y este se v caminando hacia la primera base y
Manolo gritaba : Corre hombre, corre o te van a hacer out y uno de los fanticos le
dice: No necesita correr porque tiene 4 bolas y dice Manolo: Pues con 4 bolas al
menos debera de caminar con orgullo.
256.
Llega un tipo a un bar y se encuentra con un grupo de personas que lo invitan a sentarse
en su mesa y a su vez le preguntan que desea tomar y este les responde, No me gusta
tomar licor porque cuando estoy muy tomado me agarra por repartir el culo, los
dems ni cortos ni perezosos deciden embriagarlo para hacer de las suyas y le dicen:
No te preocups por eso, tmate esta botella de tequila, y as fue pasando el tiempo
y luego le ofrecen otra botella y este se la toma y cuando ya estaba bien borracho saca un
pistoln enorme y comienza a apuntar a los amigos y les dice: Bueno, lleg la hora de
repartir el culo, vos (seala a uno de los tipos), le ds el culo a ese (seala a otro
tipo), vos le ds el culo a ese otro , y as sucesivamente le v diciendo a los dems.
257.
Estaban conversando tres viejitos y dice uno de ellos, Yo hecho un polvo una vez a la
semana, dice el otro, Pues Yo hecho 2 polvos por semana y dice el tercero, Pues
Yo hecho un polvo casi diario, los dems se quedan sorprendidos y le preguntan
Cmo es eso de que hechs un polvo casi diario? , dice el viejito, Pues s, el Lunes
casi hecho un polvo, el Martes casi hecho un polvo, el Mircoles casi hecho un
polvo...............
258.
Cuenta una antigua leyenda que en la Edad Media un hombre muy virtuoso fue
injustamente acusado de haber asesinado a una mujer y en realidad el verdadero autor
era una persona muy influyente y entonces se busc un chivo espiatorio para culparlo.
El hombre fue llevado a juicio y el juez haba sido comprado y la realidad era que al tipo lo
iban a acusar de culpable y condenarlo a la horca.
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Dcele el Juez : Conociendo su fama de hombre justo y devoto del Seor vamos a
dejar en manos de l su destino; escribir en dos papeles separados la palabra
culpable e inocente y ser la mano de Dios la que decida tu destino.
El tipo saba que en los dos papeles dira culpable y cuando le dn a escoger, toma uno
de los papeles y rpidamente se lo lleva a la boca y se lo traga y la gente deca : Pero
que hizo? Y ahora como vamos a saber el veredicto?, y el tipo responde: Es muy
sencillo, es cuestin de leer el papel que queda y sabremos lo que deca el que me
tragu.
Con rezongos y bronca mal disimulada deciden liberar al acusado y jams volvieron a
molestarlo.
Moraleja : Sea creativo cuando todo parezca perdido, use la imaginacin.
En los momentos de crisis solo la imaginacin es ms importante que el
conocimiento Albert Einstein.
259.
Se encontraba pepito en el saln de clases junto al resto de sus compaeros. Llega la
maestra y les informa: Nios, tengo que salir un momento y cuando regrese, quiero
que todos hayan hecho un dibujo del rgano reproductor masculino.
La maestra se retira del saln y Pepito se baja el pantaln, se saca la cosa y le dice a las
nias de la clase : Vengan nias, copinse, copinse....
260.
Dos viejitos estn acostados en su cama y el viejito le dice a la viejita: Viejita, ya
tenemos 45 aos de casados, Yo quiero saber si durante todo ese tiempo me has
engaado alguna vez y no te preocups que despus de tantos aos no voy a venir
a ponerme celoso ni a enojarme, dice la viejito: En realidad viejito, solo te he
engaado tres veces; el viejito un poco molesto le pregunta : Y cuando fue la
primera vez? , dice la viejita: Te acords que ningn banco quiso prestarte dinero?,
pues me acost con el Presidente del Banco y por eso te dieron el prstamo y
cuando fue la segunda vez?, dice la viejita : Te acords que te dio un infarto y no
tenamos para pagarle al mdico?, pues me acost con el y no nos cobr ni un
centavo.
Al principio el viejito estaba agradecido porque la viejita todo lo haba hecho en beneficio
de l y este le pregunta : Y cuando fue la tercera vez?, dice la viejita : Te acords
que vos queras ser Presidente del Club de Golf y te faltaban 48 votos para ganar? .
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261.
En un convento, una monja sale embarazada y se lo informa a la Madre Superiora y esta
le pregunta: Y quien fue el culpable?, y la monja le dice: Pues debe haber sido el
Espritu Santo ya que Yo no he tenido relaciones con nadie, la Superiora le dice:
Est bien, retirate del convento por 9 meses y despus regresas.
Al da siguiente llega otra monja con el mismo cuento y as sucesivamente vn llegando
otras ms. Pasado tres meses, la Superiora rene a todas las monjas y les dice : Por
razones personales tendr que ausentarme durante nueve meses, pero cuando
regrese Voy a buscar a la persona que le ha estado poniendo semen a las
candelas.
262.
Un da Federico invita a su Madre a cenar en su apartamento en el cual este viva con
Karla y ante los ojos de la familia Karla solamente era una persona que comparta el
apartamento con Federico y nadie poda comprobar otra cosa.
Durante la cena, la Madre no pudo evitar reparar en lo hermosa que era Karla y ella
sospechaba que su hijo tena relaciones con ella y Federico leyendo el pensamiento de la
Madre le dice: Mam, s lo que ests pensando, pero te aseguro que Karla y Yo
solo somos compaeros de apartamento.
Una semana despus Karla le coment a Federico que desde el da en que madre vino a
cenar, se perdi el cucharn grande de plata para servir sopa. Federico contest que
conociendo a su Madre, dudaba que ello se lo hubiese llevado pero que le escribira una
nota y que la dejara en un lugar visible para que su Madre la leyera.
Querida Mam, no estoy diciendo que t te llevaras el cucharn de plata para
servir sopa, tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este
se ha desaparecido desde que t venistes a cenar con nosotros. Con todo cario, tu
hijo Federico.
Unos das ms tarde recibi una nota de su Madre que deca : Querido hijo, no estoy
diciendo que te acuestas o que no te acuestas con Karla, pero el hecho es que si
Karla se acostara en su propia cama, ya habra encontrado el cucharn de plata
para servir sopa que yo puse bajo sus sbanas. Con todo cario, mam.
263.
Un sacerdote nuevo en una parroquia estaba demasiado nervioso y monseor para
calmarlo le dijo que para relajarse pusiera un poco de vodka en el agua y la bebiera a
sorbos y as se ira sintiendo ms relajado.
Despus del sermn encontr en su escritorio una nota de monseor que deca :
Querido padre : la prxima vez, tome sorbos en lugar de tragar. 2. Son 10 los
mandamientos, no 12., 3. Fueron 12 los discpulos, no 10., 4. No nos referimos a
nuestro Salvador Jesucristo y sus apstoles como JC y su banda., 5. El Papa es
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sagrado, no castrado y no nos referimos a l como el Padrino., 6. El Padre, el Hijo y

el Espritu Santo no son Papi, el Junior y el Aparecido.
264.
Un gringo, un ruso y un nicaraguense naufragan en una isla y despus de una semana
sin comer dice el gringo: Voy a sacrificar una parte de mi cuerpoy se corta parte de
una pierna y dicen los dems : Que bueno, vamos a comer filete, al otro da el ruso
se corta un pedazo de nalga y dicen los otros dos : Que bueno, vamos a comer
jamn, al tercer da le toca al nicaraguense y este piensa como joder a los otros dos y
se saca la cuca (pinga) y cuando lo ven dicen los dems : Que bueno, vamos a comer
Hot Dog y les dice el nicaraguense : Que Hot Dog, ni que nada, vengan a tomarse
su pachita cada uno y a dormir.
265.
Un borracho sale de una cantina, se agarra de un poste y pone a orinar, pero se queda
dormido, entonces pasa un tipo y se lo coge y le echa 20 pesos en la bolsa. El borracho
se despierta se encuentra los 20 pesos y se regresa a la cantina y pide un tequila, se lo
toma, se v y se vuelve a quedar dormido en el poste y llega el mismo tipo y se lo vuelve
a coger y le echa 40 pesos en la bolsa. Se despierta, se encuentra los 40 pesos y se
mete a la cantina y pide dos tequilas, se los toma y se v y se vuelve a quedar dormido en
el poste, llega de nuevo el tipo, se lo vuelve a coger y le echa 60 pesos en la bolsa, este
se despierta, se regresa a la cantina y dice cantinero: S ya s, dice el cantinero,
quers tres tequilas, N, dice el tipo, dame una cerveza, porque con el tequila, me
arde el culo!.
266.
Dos compadres que les gustaba tomar, le dice uno al otro : Compremos una salchicha,
nos vamos a la cantina y cuando hayamos tomado bastante te colocas la salchicha abajo
y Yo hago como que te la estoy mamando y vs a ver que nos corren y nos vamos sin
pagar, el truco les dio resultado y anduvieron de cantina en cantina; de pronto cuando
vn para la sexta cantina, le dice un compadre al otro : Compadre, deberamos de
comprar una salchicha nueva pues esa ya sabe feo y el otro le contesta : Si la
primera salchicha se me cay cuando nos sacaron de la segunda cantina.
267.
Llega un borracho a una cantina y dice: Hijos de su puta madre, se levanta un negro
de 7 pies de alto y le mete una penquiada de los once mil diablos. Al da siguiente vuelve
a llegar y repite : Hijos de su puta madre y el negro lo vuelve a penquiar; llega el
tercer da y dice : Hijos de su puta madre, menos el negro, se levanta el negro y dice
: A m nadie me v a discriminar y lo vuelve a turquiar.
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268.
Estan dos borrachos en un parque y uno de ellos le estaba metiendo el dedo en el culo al
otro y llega el guardia y le dice: Oiga Ud., que est haciendo? Y el otro le contesta :
Es que mi amigo quiere vomitar y este le dice: Pero metindole el dedo en el culo
no v a vomitar y el otro le contesta : Esperate a que se lo saque del culo y se lo
meta en la boca?.
269.
Llega una mujer muy bonita al consultorio del mdico y el mdico de pronto le dice que se
meta detrs del biombo y que se desvista y esta le dice: Pero Doctor, s yo no soy la
que estoy enferma, a la que quiero salvar es a mi abuelita que est muy enferma y
me dijeron que solamente Ud., puede salvarla y el doctor le contesta: Pues, por eso
le digo que si quiere salvar a su abuelita, pase detrs del biombo y desvstase.
270.
Llega Manolo al departamento de Luisa que es un mujer como ninguna, guapsima,
hermossima y que no le falta nada, sino que le sobra y esta sale a recibir a Manolo el
Gallego, en biquini y le dice: Manolo, te voy a hacer maullar, te voy a hacer gritar, te
voy a hacer suplicar, etc., y Manolo le contesta: Godnez, mejor me voy y regreso
otro da que no se encuentre tan enojada.
271.
Pregunta Pepito a su mam : Oye mami, que es la menstruacin?, y la mam con
mucha delicadeza le dice: La menstruacin es un ciclo que tenemos las mujeres
cada 28 das y sirve para el buen funcionamiento de los rganos reproductores de
las mujeres y as tenemos ms facilidad para que puedas tener un hermanito.
Dice Pepito: Que mentiroso es mi Pap, porque ayer le pregunt lo mismo y me
contest que era un estado en el que estn las mujeres 28 das al mes, que les
produce dolores de cabeza y otras cosas, que provocan que los hombres se tengan
que desahogar con sus empleadas.
272.
Una tarde el pap de Pepito tena ganas de echar un polvo con la mam, pero Pepito no
se le despegaba y siempre andaba detrs de l, pero por fn se le ocurre una idea al Pap
y le dice a Pepito: Pepito, asmate a la ventana y por cada seor que pase vestido
de negro te voy a dar un peso. Pepito se asoma y al poco rato dice: Pap, ah viene
un seor vestido de negro. El pap le dice: Apntate un peso Pepito, y a los pocos
minutos dice Pepito: Pap te sali caro el polvo, porque ah viene un entierro.
273.
En la escuela, la Maestra le pregunta a Gabino : A ver Gabino, Cmo vino Coln a
Amrica?, y Gabino le contesta: Usted lo ha dicho Maestra, a verga vino.
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274.
Llega una tipa a confesarse con el curita y le dice: Padre, le confieso que he pecado,
pues me he acostado con el cura de la parroquia vecinay el curita le dice: Muy mal
hecho mi hija, pues t perteneces a esta parroquia.
275.
Estaban dos gallinas en el granero discutiendo cual de las dos pona los huevos ms
grande y la primera le dice a la otra : Apostemos a que Yo te gano?, y empieza a pujar
y pujar y pone un huevo de 10 centmetros de dimetro y empieza la otra a pujar y pujar y
puja ms fuerte que la primera y pone un huevo de 20 centmetros de dimetro y le dice a
la otra gallina : Cmo te qued el ojo?, y la otra le contesta: Y a vos como te qued
el culo? .
276.
Llega el marido bien borracho a su casa y le grita a su mujer : Mujer preprate para
tres polvos y esta le pregunta : Acaso vens bien excitado, amor?, y este le
contesta : No, es que vengo con dos amigos.
277.
Un chino y un americano se van a cazar patos y al ver un pato disparan los dos al mismo
tiempo y se arma la discusin de quien era el tiro que mat al pato. El chino deca: Yo
quielo al pato pues yo lo mat y el gringo deca: Ese pato es for me, pues mi
haberlo matado. Despus de mucho discutir le dice el chino al gringo :Yo te cojo y
despus vos me cogs, y el primero que grite pierde; el gringo acept la propuesta y
el chinito se lo coje primero y despus de 20 minutos el gringo grit : Ya no aguanto
chinito, ahora es tu turnoy el chinito le dice: No te pleocupes, ya no quielo el pato.
278.
Un elefante caminaba por la selva y de pronto se encontr con un hombre desnudo y le
pregunt: Oiga hermano, y usted respira con esa porquera? .
279.
Haba un hombre desnudo en la playa tomando el sol y pas una nia y le dijo: Seor,
Qu es eso?, y el le dijo: Es un pajarito y la nia le pregunta : Puedo jugar con l?
, y el tipo le dice : Claro que s . Por la noche llega un polica a la casa de la nia y le
pregunta que le hizo al seor que estaba en la playa pues est grave en el hospital. Ella
le contesta : No le hice nada, el me dijo que poda jugar con su pajarito, pero el
pajarito me escupi y le romp el pescuezo, los dos huevos y el nido.
280.
Este era un gallo chileno escribiendo un graffitti en una pared del centro de Santiago que
deca : Muera Pinochety en eso se d vuelta y un polica est detrs de l y lo mira
fijamente y este calladito se voltea hacia la pared y sigue escribiendo : Pero que muera
bien viejiiiiito.
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281.
Estaba el Sumo Pontfice en Cuba, celebrando una misa y se dirige al pueblo Cubano y
les dice:
Jess era alto igual que Fidel. Y la gente responda : Siiiiii.; y Jess tena barba
igual que Fidel y los cubanos decan: Siiiiiii, y Jess tena el pelo largo igual que
Fidel, y los cubanos seguan diciendo: Siiiii y finalmente dice el PAPA : Y porqu no
lo crucifican? Y los cubanos dicen al unsono ; Siiiiiii.
282.
Dicen que Fidel ya no es Comandante pues lo ascendieron al rango de Conde; pues,
esconde el pan, esconde la carne, esconde los huevos, esconde la leche ......
283.
Le pregunta el hijo a su padre: Pap que es la poltica?, y este le responde : Mir, Yo
soy el capitalista pues soy el que tiene las fbricas y el dinero, T madre es la que
lo gobierna, por tanto es el gobierno, Petra la empleada es el obrero y tu eres el
futuro.
Cuatro horas despus el nio se cag y fue a despertar a la criada y encontr al Pap
acostado con ella y dice el nio: Ahora entiendo lo que es la poltica: el gobierno
dormido, el capitalista jodiendo al obrero y el futuro lleno de mierda.
284.
A ver Pepito, que era tu pap, le pregunta la maestra y este contesta : Era cura, y que
era tu mam?, vuelve a preguntar la maestra, Era monja, entonces dice la maestra :
Quiere decir que tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los
hbitos; dice Pepito: No seorita, solo se los subieron un poquito.
285.
En un bote a la deriva, se encontraban unos nafragos que tenan varios das sin comer,
de improviso uno de ellos saca un cuchillo y grita desesperado Me muero de hambre,
ya no puedo ms, me voy a cotar el pene y me lo voy a comer , sus amigos le
gritaban : Espera hombre, no lo hagas, piensa en tu novia, entonces el tipo
conmovido por las palabras de sus amigos, suelta el cuchillo y dice : Tienen razn, no
me lo cortar y estos le dicen inmediatamente : No imbcil, te decimos que pienses
en tu novia para que te crezca y nos alcance para todos.
286.
Una tipa que viste minifalda est tratando de subir a un bus, pero la minifalda no le
permite subir y entonces lleva sus manos hacia atrs buscando la cremallera y se la baja
un poco y hace el intento de subir pero todava no puede y vuelve a bajarse la cremallera.
Cuando quiere subir siempre tiene problema con la minifalda y un tipo que est detrs de
ella la agarra de la cintura y la sube al bus y esta se voltea enojada y le dice: Como se
atreve a tocarme, imbecil, Yo no s ni quien es Usted y el tipo le dice: Lo siento
seorita, pens que despus de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces
seguidas, ya ramos amigos, O n?.
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287.
Qu es un Pedo?
Alguien me pregunt : Qu es un Pedo?
Y Yo le contest muy despacio : El pedo es un pedo, con cuerpo de aire y corazn de
viento,
El pedo es como un alma en pena, que a veces sopla, que a veces truena;
Es como el agua que se desliza, con mucha fuerza, con mucha prisa,
El pedo es como la nube que va volando y por donde pasa va fumigando,
El pedo es vida, el pedo es muerte,
Y tiene algo que nos divierte;
El pedo gime, el pedo llora, el pedo es aire, el pedo es ruido,
Y a veces sale por descuido.
El pedo es fuerte, es imponente pues los tira toda la gente,
En este mundo un pedo es vida, porque hasta el Papa bien se los tira.
Hay pedos cultos e ignorantes, los hay adultos, tambien infantes,
Hay pedos gordos, hay pedos flacos, segn el dimetro de los tacos,
Hay pedos tristes, los hay risueos, segn el gusto que tiene el dueo,
Si un da algn pedo toca tu puerta, no se la cierres, djala abierta,
Deja que sople, deja que gire a ver si hay alguien que lo respire.
Tambin los pedos son educados, pues se los tiran los licenciados,
El pedo tiene algo monstruoso, pues si lo aguantas te lleva al pozo
Este poema se ha terminado con tanto pedo que me he tirado
Y t, que pedo?.
288.
Un grupo de monjas estaban en el patio de la iglesia pelendose a gritos por subirse en
una bicicleta en lo que llega la madre superiora y les dice: Si siguen peleando por
montarse en la bicicleta, le pongo el asiento ahora mismo.
289.
Tres parejas de recin casados se van de luna de miel y se instalan en el mismo hotel;
despus de la primera noche, el esposo de la enfermera baja y el recepcionista curioso le
pregunta : Como es estar casado con una enfermera?, y el tipo dice : Fatal, mete,
saca y desinfecta, mete, saca y desinfecta; luego baja el casado con la secretaria y
nuevamente le pregunta lo mismo y este le contesta: Psimo, mete, saca, espere cinco
minutos, mete, saca, espere cinco minutos.
Finalmente baja el tercero y le pregunta : Cmo es estar casado con una maestra? , y
este le contesta ; Cansadsimo. Mete, saca y ella me dice: muy mal hecho, reptalo
100 veces.
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290.
Estaban en clases y pregunta la maestra : Cul es el invertebrado ms pequeo del
mundo? Y un nio que se las daba de sabelotodo dice : La Fafarafa y explica que este
es un pequeo animal que habita en la cabeza, sobre los huesos occipitales y se
alimenta de clulas muertas que caen sobre la cabeza y que comnmente
confundimos con polvo o tierra?.
La maestra se queda asombrada y por
desconocimiento no trata de refutar lo que este nio dijo, pero Pepito que le traa ganas al
sabelotodo levanta la mano y dice : Maestra, yo conozco tambin otro invertebrado
ms pequeo, pregunta la maestra : Y como se llama Pepito?, y este dice; Se llama
el Feferefe y es un animal pequeo que habita sobre los huesos occipitales de la
cabeza y se alimenta de polvo o tierra, a diferencia de la fafarafa, el feferefe tiene un
fifirifi para meterlo en el fufurufo de la fafarafa.
291.
Saban que Adn y Eva eran Cubanos?
No usaban ropa, ni tenan calzado, no podan comer lo que quisieran y a pesar de todo,
les decan que estaban en el paraiso.
En que se parecen un nio a un pudin?
En que los dos se hacen a partir de leche, huevo y movimiento.
De piropos!
Mi vida, tienes el culo cado.....PERO DEL CIELO.

Si nos queremos, si nos amamos, porque no nos juntamos por donde orinamos.
Con ese aguacate, cualquiera come guacamol.
Tu pap ha de haber sido arquitecto y tu mam pastelera, por que un bombn
como t, no lo hace cualquiera.
Te quiero ms que a mis ojos, ms que a mis ojos te quiero, y si me quitaran los
ojos, te miro POR EL AGUJERO.
Mujer, dame el nombre de tu Gineclogo para chuparle los dedos.
Quisiera ser zapatito para calzar tu lindo pie, y ver desde all abajo lo que tu
zapatito v.
Con esas tortas y una Fanta hasta mi pajarito canta.
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292.
Juan, Luis y Jaime se van a un prostbulo y piden tres mujeres, pero solo haban dos
disponibles y dice uno de ellos No importa, pues nuestro amigo est tan borracho
que no se va a dar ni cuenta de que estuvimos aqu, el dueo les dice: Tengo una
mueca de esas inflables, dice Juan y Luis Nos parece buena idea, se la daremos a
Jaime.
Al da siguiente se encuentran los tres amigos y comienzan a comentar sobre lo de esa
noche y dice Juan: A m me toc una morena que estaba bellsima, dice Luis: Pues
la ma estaba riqusima y era rubia con ojos azules y dice Jaime : Pues la ma
estaba toda rara, pues le mord una teta, se tir un pedo y sali volando.
293.
Esta prostituta llega a su casa bien borracha y se para desnuda frente al espejo, se
seala su cosa y le dice: Por ti tengo esta mansin, tengo esos carros, tengo joyas y
tengo mucho dinero, pero de pronto se resbala y se cae y al caerse se hace pip sin
darse cuenta y se levanta y v que se ha orinado y le dice a su cosa: Pero no llores que
no te estoy regaando.
294.
Llega la nia corriendo hacia donde su Mam y le pregunta preocupada Mam. Una
nia de ocho aos puede quedar embarazada?, y la Mam le contesta : No mi hija
eso no es posible y dice la nia: Gracias a Dios!
295.
Esta muchacha se crea muy linda y en efecto estaba muy linda y una vez que iba
caminando por la acera se encuentra con un viejo negro y borracho y este le dice: Adios
mamacita, que linda que ests y la muchacha enojada le dice: apestozo, arrugado,
peludo, negro y chiquitoy el borracho le dice: Si lo que me ests planteando es una
adivinanza, eso se llama CULO.
296.
Un muchacho llega a una farmacia y le pide al farmacetico que le venda un Condn y le
dice: Es que tengo tres meses de salir con una chamaca y hoy voy a cenar en su
casa y creo que ya est a punto de caer, cuando v saliendo de la farmacia, se
regresa y le dice al dependiente Mejor dame dos condones pues la hermana de mi
novia me anda haciendo ojitos y creo que tambin quiere conmigo, se v y se
regresa nuevamente y le dice: Mejor dame otro ms pues mi suegra, est bien buena
y la veo que me hace insinuaciones y mejor voy preparado para cualquier cosa que
pueda pasar.
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Cuando est en la casa de la novia y todos estn sentados en el comedor, se aparece el

Pap y resulta que es el seor de la farmacia y este muchacho baja la cabeza, junta las
manos y empieza a rezar : Seor, bendice estos alimentos..................te damos
gracias por estos alimentos ...............Gracias Seor y el tipo no levantaba la cabeza y
pasa un minuto y pasan 5 minutos, 10 minutos y el muchacho segua con la cabeza baja,
rezando y todos lo miran sorprendidos y la novia le dice al odo Mi amor, no saba que
fueras tan catlico y el le responde : Y yo no saba que tu pap fuera
farmacetico.
297.
De Mujeres :
En que se parecen las mujeres al pescado?
En que la cabeza es la parte que no es til.
En que se parecen las mujeres a una gasolinera?
Del cuello hasta la cintura .....diesel
De la cintura para abajo .........super
Del cuello para arriba..............sin plomo.
En que se parecen las mujeres a las hormigas?
En que si les tapas el agujero se vuelven locas.
En que se parecen las mujeres a los ataudes?
En que todo lo que les entra est tieso.
En que se parecen la mujer a una jaula?
Pues que a las dos se les mete un pajarito.
En que se parecen las mujeres a las gafas?
En que si no las abres no sirven para nada.
En que se parecen las mujeres a los cristales?
En que el que jode, paga.
En que se parecen las mujeres a las computadoras?
Siempre hay otro que tiene una mejor.
Al poco de tener una ya quieres otra mejor.
Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
Las ms caras suelen ser las mejores.
Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de informacin.
En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.
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Qu es mejor, cagar o coger?

Es mejor cagar, porque despues de cagar, no tens que estar media hora dndole
besitos al inodoro.
Qu es lo que una mujer tiene que ponerse en las orejas para verse sexy?
Las rodillas.
Primer acto : Se abre el teln y aparece un maizal.

Segundo acto: Se abre el teln y aparece una paloma sobre el maizal.
Tercer acto: Se abre el teln y aparece la paloma con un cerillo encendido en el
pico.
Cmo se llama la obra?
LA PALOMA QUE MAMAIS.
298.
Un muchacho se decidi a ir a casa de su novia para pedirle al suegro la mano de su hija
y el suegro comienza a hacerle una serie de preguntas como las siguientes:
Y Ud., cuanto gana para poder mantener a mi hija?------Soy graduado de Ingeniero
pero no gano lo suficiente pero con lo que Ud., gana, ms lo que gana su esposa,
podemos pasarla bien.
Y Ud., tiene vehculo? ----No tengo, pero como Uds., tienen tres carros y solo
utilizan dos, pueden darnos uno de los carros.
Y Ud., tiene casa propia donde llevar a vivir a mi hija?----- Pues, Yo he
considerado que como esta casa es bastante grande y solamente viven Uds., dos,
podramos quedarnos a vivir aqu durante un tiempo.
El suegro est a punto de explotar al ver la frescura con que le contestaba este
muchacho, pero en ese momento entra la suegra y el esposo le dice : Querida, menos
mal que llegastes, pues te quiero presentar al novio de nuestra hija y que creo que
se llama el Seor Gallina; el muchacho al escuchar la expresin del suegro, reclama y
le pregunta: Cmo es eso de El Seor Gallina?, y entonces le dice el suegro: Y
como quers que te llame si hasta ahora lo nico que quers poner son los huevos,
cabrn?.
299.
Un vendedor en su primer da de trabajo, al terminar el da, su jefe le pregunta cuantas
ventas hizo en el da y el empleado le responde que solamente hizo una venta, a lo que el
jefe se sorprende y le dice que el promedio de ventas es de 30 a 40 ventas por da. El
empleado le dice: Pero la venta que hice fue de 500.000 dlares y el jefe le pregunta
que fue lo que vendi.
Resulta que lo primero que vend fue una anzuelo pequeo, uno mas grande y uno
de colores, luego le dije al tipo que unos buenos anzuelos requieren de una buena
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caa y le vend un par, adems de los cebos y como todo eso lo iba a llevar en la
mano, le vend una caja para artculos de pesca.
Como el da estaba nublado le vend unas botas y un capote para la lluvia. Despus
de eso nos pusimos a platicar y descubr que no tena linterna ni radio y le vend
eso tambin, le pregunt que donde iba a ir a pescar y me dijo que ira mar abierto,
entonces le ofrec un bote con motor fuera de borda y cuando se iba me dijo que el
bote le iba a daar el carro, por tanto le vend una Land Cruiser 4x4, pero como
tena miedo de dejar el vehculo en el puerto le vend un equipo de seguridad de la
ltima generacin y adems decidi llevarse unas redes.
El jefe asombrado le dijo : Y todo eso se lo vendi porque vino a comprar un par de
anzuelos?, y le dice el tipo: Anzuelos? , No, el tipo vino a comprar toallas sanitarias
de la marca Siempre libre y entonces Yo le dije, ya que se te arruin el fin de
semana por qu no te vs de pesca?.
300.
V un tipo en su vehculo por la carretera y en eso lo para un individuo con una escopeta
en mano y le dice que se baje del vehculo, que se baje los pantalones y que se haga la
paja, pues de lo contrario le pegara un tiro.
El tipo se hace la paja y el viejo le dice que se la vuelva a hacer otra vez y as
sucesivamente lo hace que se haga la paja seis veces seguidas a lo que exclama el tipo,
Seor, ya no aguanto ms, si quiere matarme hgalo pero ya no puedo ms, ya no
creo que me salga ms leche, dice el viejo : Seguro que ya no pods ms? ,
contesta el otro: Si seor, se lo juro que ya no puedo ms, el viejo se voltea y llama a
la hija que est escondida en los matorrales y le dice: Mara, ahora si pods viajar
segura con esta caballero.
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301.
Un tipo tena 3 loros, dos en los brazos y uno en el hombro y cada uno con un letrero que
deca SE VENDE. Un tipo se detiene y le pregunta cuanto vale el loro que tiene en el
brazo derecho y el tipo le dice que 5 y dice el cliente 5 pesos?, No!, le contesta: Vale
5000 dlares.
El cliente le pregunta: Y que coo hace ese animal para valer tanto dinero?, le
contestan :Pues tiene un vocabulario de mas de 5,000 palabras, responde el
telfono y hace otras tareas tiles en la casa.
Y ese otro cuanto vale? , Pues, este vale 10,000 dlares. Pregunta el cliente: Y este
que hace? , Pues es programador de computacin, domina las matemticas y
habla tres idiomas.
Dice el cliente : De plano que debes de estar loco y ese otro del hombro, cuanto
vale? . Pues este vale 20,000 dlares. Y ese que hace? , pregunta el cliente; Bueno,
contesta el tipo, este no sabe hacer nada, pero veo que los otros dos le dicen Jefe.
302.
Un mago se sube a un autobs que v llensimo y este gritaba :Seoras y Seores, voy
a hacer un truco de magia, pero nadie le haca caso, entonces enojado el mago
amenaza diciendo: Voy a hacer que este bus se levante y dice 1, 2 y 3, y el bus
comienza a levantarse y la gente asustada le piden que lo baje, entonces les dice: Para
bajarlo todos tienen que soplar y comienza la genta a soplar y sopla que sopla y el bus
comienza a descender.
Asombrado el pblico, le piden que haga otro truco de magia y dice el mago Miren a ese
viejito, voy a hacer que se le pare la pirinola y dice 1, 2 y 3, y al anciano se le para la
pirinola y todo el mundo estaba asombrado, entonces el anciano muy emocionado grita
Chingue a su madre el hijo de puta que sople.
303.
Una anciana va a la penitenciara el da de visita y dice: Vengo a la visita conyugal y
el guardia le pregunta: Usted? Pero con quin?, y la viejita le responde: Con quien
sea pero Ud., pseme
304.
En un estadio se est celebrando la final del concurso mundial de progenitores y en las
graderas se encuentran como 100,000 personas. El rbitro presenta a los finalistas.
El primer finalista es Mariano Lpez con mil hijos en toda su vida. Y todo el mundo
aplaude.
El segundo finalista es Patricio Gonzlez con dos mil hijos en toda su vida. Y el
pblico gritaba : Bravo, bravo, Viva.
Y el ltimo finalista es Juan Prez y en ese instante toda la multitud gritaba : Papi,
Papi!.
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305.
Un tipo se quejaba que le dola mucho el hombro y uno de los amigos le recomend que
en la farmacia haba una computadora que haca diagnsticos y resultaba mas barato que
ir al doctor.
Llega el tipo, le puso una muestra de orina y luego la mquina le sac un papel que deca:
Ud., tiene hombro de tenista, frote su brazo con agua caliente y sal y no haga
esfuerzos fsicos de magnitud.
El tipo decidi matizar a la computadora y mezcl agua del grifo, con un poco de
excremento de perro y un poco de orin de su hija y de su mujer y le puso un poco de
semen, los mezcl y los meti en la computadora y le sali un papel que deca: Su agua
es demasiado impura, cmprese un purificador; su perro tiene parsitos, dele
vitaminas; Su hija es una drogadicta, intrnela en un sanatorio; Su esposa est
embarazada y no es suyo, consiga un abogado; y si n se deja de hacer la paja no
se le v a curar nunca el hombro.
306.
Clasificacin de las mujeres fciles
La Comejn : porque se come cualquier palo.

La Motosierra : porque no deja ningn palo parado.
La Reloj de Arena: le dan vuelta cada media hora.
La Foto Carnet : se entrega a los cinco minutos.
La Tabla del Uno : por lo fcil.
La Capa de Ozono : porque cada da tiene el hoyo ms grande.
La Tortuga : le gusta dormir con la cabeza adentro.
La Discoteca : porque pasa abierta toda la noche.
La Puerta : porque siempre queda abierta.
La Aspirina : porque es buena para la cabeza.
307.
Juanito le dice a su compadre que el da de maana ira rumbo hacia la Capital y el
comprade le pregunta: Y llevs calzoncillos? , el otro expresa : Y que para ir a la
Capital hay que llevar calzoncillos? Y ahora como hago pues Yo no tengo?, el
compadre le sugiere que le diga a Pedro que le preste uno y as fue. Despus de un
instante, Juanito le pregunta a Pedro: Oye Pedro, Y esto como se pone?!, y Pedro le
contesta : La parte cagada v p dentro.
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308.
Este Seor llega con su hijo donde el Psiquiatra y mientras estaban en la sala de espera,
sale el doctor y escucha que el padre le deca al hijo : No me queds viendo as, te voy
a dar un golpe que te vs a acordar de M toda la vida..........., en eso el doctor al ver
el trato que este le daba a su hijo le dice: Oiga Seor, esa no es manera de tratar a un
nio, a un nio se le trata con cario, con ternura, con amor...... y el seor le dice:
Es que Ud., no lo conoce doctor y vuelve a ver al nio y le repite, No me queds
viendo as que te voy a matar!, en fin, el doctor agarra al nio y se lo lleva para adentro
y a los cinco minutos sale el doctor sangrando, con la ropa desgarrada, todo cansado y le
dice al padre del nio: No se preocupe, ya tengo la solucin a su problema,
pregunta el Padre todo emocionado : Y cual es la solucin doctor? , dice el doctor :
Mire, cmbiese de casa y no le d la direccin al hijo de puta este.
309.
Un tipo recoge a una mujer en un bar y se la lleva a un motel y comienza a hacerle el
amor y cuando terminan la muchacha le dice al tipo: Tu debes ser Odontlogo y de los
buenosy el tipo le dice: Cmo hicistes para saberlo? , la tipa le contesta : Es que
no sent ni mierda.
310.
Este Indio llega a un burdel a buscar una prostituta y la jefa le pregunta si tiene
experiencia sexual y el indio le contesta que no, entonces ella le recomienda que se
regrese a su campo, que busque un rbol que tenga un hoyo y que la meta muchas veces
hasta que agarre experiencia.
Despus de un tiempo el Indio regresa al burdel, lo atiende la misma tipa y le pregunta
que si ya tiene experiencia, el le dice que S!, entonces llama a una de las mujeres y el
Indio se v con esta al cuarto, pero el Indio llevaba entre sus brazos una pieza de
madera.
Cuando estn en el cuarto, la tipa se desnuda y cuando se v a meter en la cama, siente
que el Indio le d con la tabla en las nalgas con tal fuerza que la tipa cae al suelo y le
pregunta al Indio : Vos Indio, porqu me pegastes con esa tabla en el culo?, y el
Indio le contesta : Es para asegurarme que en ese hoyo no hay un panal de
avispas.
311.
Esta tipa acusa a un individuo ante el juzgado alegando que el mismo no le haba hecho
bien los dos tatuajes que le pidi que le hiciera en la parte interior de las piernas,
entonces el juez la hace que se acueste en una mesa, le sube la falda y le quita el calzn
y la tipa le muestra los tatuajes y le dice al Juez: Verdad Seor Juez que el tatuaje que
me hizo en la pierna izquierda, no se parece en nada a Mike Tyson?, Y que el que
me hizo en la pierna derecha tampoco se parece a Julio Cesar Chvez?, el Juez analiza
detenidamente cada uno de los tatuajes y le dice : En realidad que este tatuaje no se
70
parece a Mike Tyson y este otro tampoco se parece a Julio Cesar Chvez, pero veo
que a Don King si lo dejaron igualito.
312.
Un tipo se v con una muchacha a hacer el amor en una cueva donde haba mucho eco y
cuando estn haciendo el amor el tipo le dice : Te gusta? , y el eco repeta : Te gusta?
Te gusta? ......, y cuando ya estn por llegar al climax, la tipa result ser aja (gangosa)
y le dice al tipo :jetemela jasta jadentoy el eco exclama CMO?.
313.
Estaban dos moscas almorzando estiercol humano, cuando de pronto a una de ellas se le
sale un pedo y le dice la otra: Oye chica, no seas cochina, No vs que estamos
comiendo? .
314.
Un viejito de 70 aos decide irse de fin de semana a un campo nudista. De pronto se
encuentra paseando por el jardn y pasa una rubia despampanante y el viejito la queda
viendo y se le para la cosa (pinga), la rubia lo mira y le dice : Me ests llamando?, y el
viejito apenado le dice : No, no, disculpe!, la tipa le dice nuevamente : Ud., es nuevo
aqu, verdad? Porque cuando pasan esas cosas es porque me estn llamando y
agarra al viejito, lo mete detrs de unos rboles y le pega la mejor cogida de su vida y la
tipa se v.
El viejito se siente muy feliz y decide ir a darse un bao sauna y cuando esta adentro, se
le sale un pedo y se levanta un negro de siete pies de alto y le dice : Me ests
llamando? , y el viejito le deca: No, seor, no lo estoy llamando!, y viene el negro y le
dice: Como no, me ests llamando y agarra al pobre viejito y se lo coge.
El viejito se v a su habitacin, alista sus cosas y decide irse del campo nudista cuando
se encuentra con la Gerente del lugar, quien le pregunta porqu se v y el viejito le
contesta: Pues resulta que Yo tengo una ereccin una vez al ao, pero me tiro
como 20 pedos diarios.
315.
Se encuentran dos perros (un pastor y un doberman)en el consultorio de un veterinario y
uno le pregunta al otro: Y a vos para que te trajeron aqu?, dice el doberman : Es que
a M, me van a matar porque le mord la mano a la nia de dos meses de mi patrn y
casi se la arranco y pregunta al otro : Y vos porqu ests aqu?, y le dice este:
Pues resulta que me estoy baando con mi amo, este se agacha para recoger el
jabn y me tent tanto que me lo cog, dcele el doberman : de seguro que a ti
tambin te van a matar?, y contesta el pastor: No que v, a mi me trajeron para que
me cortaran las uas!.
316.
Llega un tipo a la farmacia y le pide al farmacetico que le d unas pastillas para la
diarrea, pero que se apure; el farmacetico, se confunde por el apuro y le d unas
pastillas para los nervios y el tipo se v. Dos horas despus regresa el tipo a la farmacia
71
y el farmacetico le dice: Disculpe Seor, pero con el apuro le d pastillas para los
nervios en vez de pastillas para la diarrea, dgame Cmo se siente? , y el tipo le
contesta: Pus me siento cagado, pero tranquilo.
317.
Con este asunto de la modernizacin de la electrnica, resulta que el cura de la parroquia
se haba comprado una computadora y estaba conectado al vaticano por medio de
internet. Uno de esos das se presenta una tipa a confesarse y le dice: Padre fijese que
ayer se la mam a mi novio, el cura agarra la computadora y escribe : Una mamadita
de cuca al novio e inmediatamente sale un papel de la impresora que dice : Por una
mamadita al novio, rece 10 Padre Nuestro y asi sucesivamente este como quien dice,
dictaba sentencia computarizada.
Resulta que un da llega una tipa a confesarse y le dice: Padre, fjese que mi novio me
meti solo la puntita, el cura agarra la computadora, le mete la informacin y como
resultado comienza a imprimir repetidamente : Error, error, error........, entonces el
curita le dice a la muchacha: Regrese donde su novio y dgale que se la meta todita
porque la computadora no reconoce solo la puntita.
318.
Hace mucho tiempo, cuando Amstrong fue a la luna y regres, le dieron una bienvenida
en nuestro pas latino y como este se iba a dirigir al pblico y no hablaba bien el espaol,
deciden ponerle a su lado a alguien que le ayudara a expresarse y comienza el discurso y
dice Amstrong: Al momento que le arranca la nave y el ayudante le corrige y le dice:
Al momento que la nave arranc y Amstrong repeta la frase como le deca su auxiliar
y en una de esas dice : La vibracin era tan fuerte que sent un nido en la garganta
y el ayudante le dice: La vibracin era tan fuerte que sent un nudo en la garganta y
Amstrong le repeta, : No, era un nido, el otro deca : No, era un nudo, y al rato de
discutir sobre la misma palabrita , el ayudante le pregunta: Y porque decs un nido?, y
Amstrong le contesta : Es porque la paloma y los huevos los senta aqu(y se
agarra el cuello).
319.
Llega un tipo al despacho de un Doctor y cuando entra se baja los pantalones y el doctor
le dice : Oiga Seor, porqu se est bajando los pantalones?, y el tipo le dice que
quiere que le revise uno de sus huevos y el doctor le contesta: Lo que pasa es que Yo
soy doctor en Derechos, y dice el tipo: Entonces me voy, porque el problema que
yo tengo es en el huevo izquierdo.
320.
En el convento tenan una lora y cada vez que pasaban las monjas les deca: Verde,
rojo y amarillo, se regresaban al dormitorio y se cambiaban los calzones y volvan a
pasar y la lora les deca : Rosado, morado y negro, entonces, deciden ponerle las
quejas a la madre superiora y esta les recomienda que para joder a la lora, no se pongan
calzones esa vez.
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Pasan nuevamente por donde la lora, esta las queda viendo y no les dice nada y una de
las monjas le dice a la lora: Te jodimos verdad? , ahora no pudistes adivinar y les
dice la lora : Mechudo, murruco y peln.
321.
Estaba pepito en el bao tirndose tremeda paja en lo que entra la hermana y le dice:
Pepito, en vez de gastarla en vano, haceme el amor y se van a hacer el amor, en
eso la hermana le dice a Pepito; Vos hacs el amor mejor que mi pap, y Pepito le
contesta : Lo mismo dice mi Mam.
322.
En un momento dado, el tigre le propone al burro que hagan el amor ya que estaban sin
hembras y le propone que el se lo montar primero y que el burro al mismo tiempo vaya
subiendo la loma y que luego le tocar al burro cuando vengan de bajada. Comienzan y
el tigre se le monta encima al burro y cuando llegan a la loma el tigre se encuentra
satisfecho.
Te toca a vos, le dice el burro y el tigre viene bajando la loma y el burro tirndoselo,
pero cuando llegan abajo el tigre se muere y el burro llega a la vela y escucha cuando la
mam del tigre deca : Tan bueno que fue en su vida y dice el burro: S porque de
bajada no me aguant.
323.
Llega Pepito al bao y le pregunta a su Pap como se llama su cosa y este le dice que se
llama Gallo; igualmente se estaba baando la mam y pepito le pregunta como se llama
su cosa y esta le contesta que tambin se llama Gallo.
En la noche, Pepito y su hermana estaban espiando a sus padres y comienzan a apostar
cual de los dos gallos perda la pelea y al rato sale pepito llorando y su hermanita le
pregunta : Porqu lloras Pepito?, y este le contesta : Es que el gallo de mi mam se
comi al gallo de mi pap.
324.
Unos tipo le compran un camello a un rabe y vienen a lo largo del desierto; uno de ellos
vena casi en la cabeza del camello, luego otro, luego otro, luego otro...... y el ltimo viene
agarrado de la cola. Al poco rato, el camello comienza a lagrimear y el que v en la
cabeza le dice al de atrs que el camello v llorando y este le comunica al de atrs, y este
al otro y cuando llega la noticia al ltimo este dice: S, pero si se la saco, me caigo.
325.
Unos abuelos se quedan unos dias con sus dos nietos adoslecentes y como solo
disponan de dos camas, deciden que la nieta duerma con la abuela y el nieto con el
abuelo; a medianoche el abuelo comienza a gritar : Quiero una mujer, quiero una
mujer....., y la abuela se levanta para ir a ver que ocurre y al entrar a la habitacin el
nieto le dice: Abuela por favor dgale a mi abuelo que lo que tiene en la mano, no es
de l.
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326.
Este tipo estaba haciendo el amor con su mujer y le preguntaba a cada rato: Sents
algo?, y la mujer siempre le respondia que no senta nada. Sale a la calle y se lleva a su
casa a un negrote y le dice: Mir negro, yo se la voy a meter y vos me empujs, el
negro lo empujaba y el le preguntaba a su mujer si senta algo y la mujer siempre le
responda que no senta nada. Entonces le dice al negro que se monte encima de su
mujer y cuando le empieza a hacer el amor, la mujer comienza a gemir y a quejarse y el
tipo estaba empujando al negro y le dice: Te ds cuenta negro, as se empuja.
327.
Definiciones:
Amor :
Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
Arquitecto: Tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo

suficientemente maricon para ser diseador.
Bailar :
Es la frustacin vertical de un deseo horizontal.
Consultor: Es alguien que te saca el reloj de la mueca, te dice la hora y te cobra por
ello.
Urlogo:
Es el mdico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te

cobra como si te la hubiera mamado.
Lengua :
Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
328.
Felipe iba a salir de viaje y este viva solo con la vieja (su madre) y un gato que quera
muchsimo y para liberar un poco su preocupacin le encarga a su amigo Ramn que vele
por su vieja y por el gato.
A los quince das de su partida recibe un telegrama de Ramn que deca El gato se
subi a un rbol y se mat, entonces Felipe llama por telfono a Ramn y le dice
llorando: Que barbaridad la tuya, como es posible que me hayas enviado un
telegrama dicindome de rompln que mi gato se haba muerto, no pudistes
enviarme un primer telegrama que dijera El gato se subi a un rbol, luego un
segundo telegrama que dijera : El gato se tir del rbol y por ltimo un tercer
telegrama que dijera : El gato se mat, pues de esa manera Yo me voy preparando
para recibir la mala noticia.
74
Ramn le dice: Lo siento hermano, pero Yo no saba lo de los tres telegramas; se

despiden y a la siguiente semana Felipe recibe un primer telegrama que dice: La vieja
se subi al rbol......
329.
Estaban reunidas tomando tragos, la hija, la madre y la abuela y la hija hace un brindis y
dice: Por los hombres aunque mal paguen, dice la Madre : Por los hombres
aunque no pagen y dice la Abuela : Por los hombres aunque haya que pagarles.
330.
Este tipo escuch a sus amigos decir que cuando beban licor y llegaban a su casa se
hacan los encachimbados para que sus mujeres no les hicieran bronca y entonces este
decide poner en prctica los comentarios de sus amigos y llega a su casa y comienza a
gritar: Vengo borracho y que?, anduve con 3 mujeres y que?, traigo la camisa llena
de pintura de labios y que?, de pronto se queda callado y dice: Tiene sus ventajas
ser soltero!
331.
Una tipa est pidiendo raid y lleva un perico en el hombro, cuando de pronto se para un
tipo en un camin y en la parte de atrs lleva un montn de gallinas y le dice a la mujer
que el perico tiene que meterlo atrs con las gallinas.
De pronto el tipo comienza a tocarle la pierna a la mujer y luego quiere tocarle la cosa y
esta le dice: Oiga Seor, que se ha credo Ud., yo soy una mujer decente, no crea
que por que me est dando raid, tiene derecho a tocarme, entonces el tipo le dice:
La que se monta aqu adelante conmigo tiene que dejarse hacer de todo, pues de
lo contrario se baja, as es que te vs bajando ya de mi camin y te llevs tu
perico, la tipa se baja y v a buscar a su perico y el tipo v que faltan 20 gallinas y
pregunta Y mis gallinas que se hicieron? , y el perico le contesta: Aqu atrs es
igual que adelante, la que no quiere conmigo se baja.
332.
Se encuentran dos maricones y uno de ellos viene todo golpeado y el otro le pregunta :
Chica que te pas que vens toda estropeada?, dice el otro: Pues, fjate que vena
por la acera y de pronto un tipo me grita; Cuidado con el hueco! Y vengo y me tapo
el culo, y me he cado dentro de una zanja.
333.
De pronto llaman al 911 y gritan : Auxilio, Socorro, se meti un gato en mi casa y el
que atiende el telfono le contesta: Pero como es posible que llame a las 3 de la
maana para decir que se meti un gato en su casa, Quin habla ah?, y le
contestan : El perico, el perico, el perico....
334.
Un mudo se fue a jugar Bingo y como regla del bingo se tiene que si el que se la saca no
para el juego inmediatamente y sacan otro nmero y gana otra persona, este pierde. De
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pronto, sale el nmero 51 que era el que le faltaba al mudo para ganar y este comienza a
gritar : Uh,uh,uh,uh, y nadie la haca caso y como ve que est a punto de perder el
juego se saca su miembro y una vieja que est a su lado comienza a gritar Se la sac el
mudo, se la sac el mudo.
335.
Dice la maestra: Gustavito, porqu lleg tarde a la escuela?, dice Gustavito : Es que
maestra, ayer so que era piloto y anduve volando toda la noche, pregunta la
maestra: Y vos Pepito, Por qu llegastes tambin tarde? Dice Pepito: Es que Yo
me fui al aeropuerto a esperar a este maje, pero nunca lleg.
336.
Se encuentran dos amigos y le dice el uno al otro : Fjate que todas las noches, sueo
que viajo en bicicleta de Managua a Granada, de ida y vuelta y todas las maanas
me levanto cansado! Y dice el otro: Pues Yo sueo de lo mas lindo, por ejemplo:
anoche so con Brigitte Bardot, Claudia Cardinale y Sharon Stone y la pas de lo
mas lindo dcele el otro: Y porque no me fuiste a buscar? , y este le contesta: S te
fui a buscar pero me dijeron que habas salido en bicicleta!.
337.
Pepito estaba molestando demasiado y su Pap decide castigarlo y lo coloca en una de
las esquinas de la casa y comienza Pepito a decir, mientras avanzaba el pi derecho
hacia delante y hacia atrs: Mi pap es malo, mi pap es malo, y el padre le deca
;Cllate Pepito y as sucesivamente hasta que el padre le dice: S segus
molestando, te voy a clavar el otro pi.
338.
Esta mujer era demasiado pesimista pero un da logra casarse y le dice el marido: Amor,
nos vamos a ir de luna de miel a Acapulco, ella le contesta: Y si se cae el avin? ,
dcele el marido: No mujer, no se v a caer, y luego vamos a ir a las islas en barco,
dcele ella: Y si se hunde el barco? Y as sucesivamente.....
En un momento dado estn haciendo el amor y el le dice a ella : Amor, movete,
movete y ella le contesta : No, por que Y si se sale?.
339.
Este tipo era tan feo, pero tan feo, que cuando chupaba un limn, era el limn el
que se arrugaba.
Y este tipo tena una mujer tan fea, pero tan fea, que se la llevaba al trabajo para
no darle el beso de despedida.
Y este nio era tan feo, pero tan feo, que cuando le preguntaba al pap : Pap,
Me quers? , este le contestaba : Me caes bien, hijo, me caes bien.
Este era un tipo tan tacao que escuchaba la misa por radio para no gastar
zapatos en ir a la iglesia, pero cuando pasaban recogiendo la limosna, apagaba el
radio.
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340.
Llega el viejito donde el doctor y le dice: Doctor quiero que me baje la potencia
sexual y el doctor le dice : Mire Seor, la potencia sexual uno la lleva en la cabeza
y le dice el viejito: Pues por eso doctor, quiero que me la baje.
341.
Este viejito llega a un prostbulo y entra al cuarto con la prostituta, pero no se le par la
cosa y tuvo que irse. Cuando v por el parque le dan ganas de cagar y se pone a cagar
detrs de unos rboles y de pronto se excita y se la coge con las manos, la embarra en la
caca y le dice: Hija de puta, te d carne, no quisistes, pues ahora come mierda.
342.
Manolo se encuentra con Godnez quien le pregunta: Oye Manolo y porqu traes
tantos chipotes en la cabeza? , y le dice Manolo: Fjate Godnez, que me voy
subiendo al avin y me golpeo la cabeza en la entrada de la puerta y veo hacia
arriba que dice DC10 y tuve que meterme nueve golpes ms
343.
Sale Manolo a buscar a su amigo Godnez y le dice: Godnez, necesito que me
acompaes al doctor y este le pregunta: Y para que quieres que te acompae? ,
dice Manolo: Es que en la puerta hay un letrero que dice que solo se atiende de 2 a
4.
344.
Este tipo pensaba que su mujer era muy tonta y le dice que tiene que salir de viaje de
negocios y segn l, esta se lo cree; cuando est solo, piensa : Que vacaciones me
voy a pasar con mi secretaria en acapulco. Cuando regresa del viaje no se haba
dando cuenta que tena un mordisco en el cuello y solo pens que le tirara una mentira a
su mujer y esta se lo creera y resulta que en cuanto v venir al hijo pequeo, lo agarra y
lo aprieta contra su cuello y comienza a decirle: Hijo, soltame, soltame y le pega al
nio y este comienza a llorar y la mujer le pregunta: Y porque le pegs al nio? Y
este le contesta: Acaso no vistes como me mordi en el cuello? Y le dice ella: Est
bien que le pegus porque vieras como me tiene las piernas a m.
345.
Dice un borracho: Cantinero Tens huevos de tortuga? , contesta el cantinero: S
seor!, dcele el borracho : Con razn sos tan lento.
346.
Llega una tipa a la farmacia y le dice: Doctor, me vende unos preservativos?, y le
pregunta el doctor : De que tamao los quiere?, ella le contesta: Variaditos doctor
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porque voy para una excursin y luego vuelve a preguntar: Y de que tamaos
tiene?, y el doctor le dice: Small, Medium, Large, Extra large y Oh! My God.
347.
Estaba una rata agarrada de la mano con un murcilago en lo que llega otra rata y esta le
dice: Te presento a mi novio y es piloto.
348.
una madre estaba preocupada porque su nio era demasiado feo y lo lleva al doctor a ver
que puede hacer por el; el doctor en principio se sorprende de ver lo feo que era este nio
y le dice a la Madre que se desnude, se acueste en la camilla y esta le pregunta Para
que doctor me voy a desnudar y acostarme en la camilla? Y el doctor le responde :
Este chamaco est tan feo, no puedo hacer nada por el, asi es que vamos a hacer
otro.
349.
Un tipo le dice a un amigo: anoche estaba con una chica haciendo el 122, Y que
nmero es ese? , pregunta el otro amigo y este le responde: Primero estbamos
haciendo el 69, lleg el marido de ella y me puso una 45 en la cabeza; estos suman
114 + las 8 pulgadas de verga que meti, suman 122..
350.
Este perrito se haba perdido en la selva, de pronto v que viene una pantera y se le
ocurre ponerse a morder unos huesos de animales que encontr cerca de l, cuando la
pantera se le acerca por detrs para comrselo, este se voltea y dice: Que rica estaba
esa pantera, la pantera se asusta y sale corriendo y dice: De la que me salv, sin
ese perro me hubiera comido; un mono que estaba observando la astucia del perrito,
decide seguir a la pantera y contarle todo el rollo, la pantera se enoja y le dice al mono
que la acompae a tirarse al perro.
El perrito observa la situacin y ve la traicin del mono y piensa como joder al mono y
cuando se le acerca la pantera por detrs, dice el perrito : Este mono de mierda, hace
como media hora que lo mand a que me trajera una pantera y todava no llega.
351.
Este tipo llega a buscar trabajo a una farmacia y expresa que el adivina lo que la gente va
a comprar, por tanto el dueo le dice que le demuestre esa habilidad y le dar el trabajo
en lo que entra un nio y dice el tipo: Ese nio viene a comprar aspirinas, y asi fue,
entra un seor y dice el tipo: Este viejito viene a comprar un reconstituyente y as
fue, por tanto el dueo le dice que si adivina una tercera vez, le d el trabajo, en lo que
entra una mujer y dice el tipo: Esta viene a comprar toallas sanitarias y la tipa lo que
iba a comprar eran supositorios, a lo que el dueo le dice: Perdistes pues te
equivocastes, y el tipo le contesta: pero solo fue por una pulgada de diferencia.
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352.
Resulta que un da Fidel Castro se despierta de goma y se asoma al balcn y v que la
ciudad estaba desierta, cuando de pronto le llama su hermano Ral y Fidel le pregunta:
Oye Ral, no sabs porque estn desiertas las calles de la ciudad?, y Ral, le
contesta: No te acords que ayer en tu borrachera dijistes que todo aquel que no
estaba de acuerdo con vos, se poda ir para Miami y as fue!., entonces Fidel le dice a
Ral : Quiere decir Ral, que en la isla nos quedamos solamente vos y Yo?, y Ral
le contesta: Te quedastes vos solo, pues Yo te estoy llamando de Miami!.
353.
El amante llega donde su amada, pero ella est en su perodo menstrual y ella le dice:
Mi amor, hoy no se va a poder, pues ando con la menstrual y el tipo le contesta:
Pues te v a tocar por el anual.
354.
Llega un maricn donde el doctor y le dice: Doctor, quiero que me haga una
mamografa y el doctor le responde: No puedo hacerte una mamografa, entonces
le dice: Pues entonces hgame un cacanicolao.
355.
Un pobre coto v en un bus y de pronto un tipo como de 400 libras se tira tremendo pedo
y todo el mundo se saca el pauelo y se tapan las narices y el pobre coto gritaba : No
me dejen solo, no me dejen solo, no me dejen solo.
356.
Este cura con mucho esfuerzo haba logrado construir su iglesia pero un da se le quem
completamente y esta removiendo los escombros cuando pasa un negro y le pregunta:
Padre, se le quem la iglesia? Y el cura le responde: Lo que pasa es que estoy
celebrando el mircoles de ceniza, negro hijo de la gran puta.
357.
Pregunta Pepito ; Pap como se ponen los pajaritos cuando se mueren? Y el pap le
contesta: Duros hijo mo, entonces pepito le seala su cosa y le dice: Pues el mo se
me acaba de morir.
358.
Llega la empleada tarde a su casa y la patrona le pregunta que le pas y que porqu no
llego a dormir y esta comienza su relato: Lo que pasa es que estaba yo parada en la
esquina esperando la bus y pasa un tipo y me queda viendo y Yo me pregunto :
Ser que me conoce del pueblo? , vuelve a pasar y me queda viendo y Yo me
pregunto: Ser que quiere ser mi pretendiente? , me sube al carro y me lleva a un
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motel y me mete al cuarto y Yo me pregunto: Me estar confundiendo con su

amante? , se quita la ropa y me quita la ropa, entonces me digo Yo mismo: A pues
creo que me est confundiendo con su mujer, al da siguiente veo que me dej 100
dlares sobre la mesa y me dije : Este pens que era puta.
359.
Cuando vengas a Madrid, pregunt por Dolores, que ella te hace los favores y si no est
la Dolores, pregunt por el Marqus que te hace los mismos favores nada ms que al
revs.
360.
La mujer viva besando la foto de Gorvachov y la foto de Bush y el marido se encontraba
encabronado y un amigo le recomienda que se haga dos tatuajes, uno en cada pierna y
llega el tipo a su casa y se quita el pantaln y cuando la mujer ve los tatuajes se tira al
piso y comienza a besarle cada una de las piernas diciendo: Gorvachov (besos....),
Bush (besos.....) y viene el tipo y le dice : Y para Fidel Castro no tens nada?.
361.
El maestro se queja ante el Director de la escuela de que Pepito siempre como respuesta
a sus preguntas utilizaba la palabra Depende y lleva al Director al aula y le pregunta a
Pepito: A ver Pepito, cuanto es dos mas dos mas dos?, dice Pepito : Depende, y
el maestro le pregunta que aclare el porqu depende; y este le dice: Si los 2 estn
horizontales sera 222 y si estn en forma vertical sera 6, y asi sucesivamente, hasta
que el profesor le dice a Pepito; Pepito, eres un hijo de puta, y pepito le dice:
Depende y el maestro pregunta: Depende de que?, y dice Pepito: si soy hijo de mi
mam no, pero si soy hijo de la suya s.
362.
Le pregunta Godnez a Manolo: Manolo y de que fue que te operaron? Y contesta el
gallego : Hombre, pues no s, ya te dije que me durmieron durante la operacin.
363.
El Seor de la casa estaba con su empleada sentada en sus piernas en lo que entra la
esposa muy enojada y le dice: Viejo, rabo verde, haca quera agarrarte y con la
sirvienta y este le contesta: Si lo que queras era agarrarme as, entonces porque
te pons tan enojada.
364.
Le dice la patrona a la empleada : Y porque te vs si yo te he tratado como si fueras
de mi familia, te he tratado como si fueras mi hermana?, y esta le contesta: Yo s
seora que Ud., me ha tratado como si fuera su hermana, pero su marido quiere tratarme
como si fuera su esposa!.
365.
Una indita le pregunta a la otra: Mara, es cierto que te vs a casar?, y esta
contestaba: As, dice el Pancho!, y Vs a ir vestida de blanco? , As, dice el
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Pancho!, y Vs a ir de Luna de miel?, As, dice el Pancho!, y Adonde vs a ir de

luna de miel?, contesta: Pues dice el pancho que al manicomio!, pregunta la otra: Y
porque vs a ir al manicomio? , le contesta: Porque dice el pancho que me v a
pegar una cogida de loco.
366.
Este campesino viene por primera vez a la ciudad y trae su carreta con su caballo, un
perro y un gato, cuando de pronto viene un tipo en su camionetn y lo atropella y el tipo
se baja de su vehculo con la pistola en la mano y v que el caballo est moribundo y para
que no sufra le pega un tiro y lo mata, sigue buscando y encuentra al perro con las tripas
de fuera y para que no sufra, le pega un tiro y lo mata, luego encuentra al gato y v que
casi no respira y le pega un tiro y lo mata. Resulta que el campesino viene observando lo
que el tipo haca y cuando llega a l, el tipo v que el campesino tiene un ojo de fuera, la
nariz quebrada, un brazo desgarrado, una pierna destrozada y dcele el campesino
rpidamente Parece mentira, pero a mi casi no me pas nada.
367.
Un da un gatito le hace una invitacin a una gatita y le dice: Gatita quiere ir al pastito
conmigo?, y la gatita le dice: No se dice pastito, se dice Csped, y no voy, Al da
siguiente le dice el gatito a la gatita: Gatita, quieres ver televisin conmigo en el
silln? , y le dice la gatita: No se dice silln, se dice sof y no voy. Al da siguiente el
gatito decide hablar bien y le dice a la gatita: Gatita, quers ir conmigo a coger un
ratn? , y le dice la gatita: No se dice ratn, se dice ratito y si voy.
368.
Padre, he pecado, dice Ramn, y el cura le pregunta: Qu pecado has cometido
hijo mo?, y este le contesta: Me cog a una negra en un cuarto oscuro, le dice el
cura: Eso no es pecado hijo mo, eso se llama puntera.
369.
Este tipo llega al doctor y le explica que su mujer lo vive corriendo de la casa pues a cada
rato se tira pedos y le aclara al doctor que para colmo sus pedos no hieden, por tanto el
doctor le pide que entre a un cuarto y que se tire un pedo y se avienta uno de esos roncos
y sonoros y el doctor sale corriendo y le dice: Tenemos que operarte inmediatamente
y el tipo le pregunta al doctor: Doctor, me v a operar del culo?, y el doctor le dice:
No, hijo de la gran puta, ........de la nariz!.
370.
Se encuentran en el infierno un alemn, un gringo y un mexicano y el diablo les dice:
Les voy a dar una oportunidad, el que me miente la madre y yo no me d cuenta,
se puede ir al Cielo.
El alemn mueve la mano como si fuera a peinarse y el diablo le dice : Ese truco es
viejo, en castigo vs para las calderas, entonces el Yanque murmura: Fuck you
mother y el diablo lo escucha y lo manda al fuego eterno, entonces el mexicano se le
acerca al diablo y le dice: Te vendo una planchay le pregunta el diablo: Y para que
quiero yo una plancha?, le dice el tipo : Para que se la vendas a tu madre, pregunta
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el diablo: Y que gano yo con vendrsela a mi madre?, dice el tipo: Pues mira, yo te
la vendo en 100, tu se la vendes a tu madre en 200 y tu madre la puede vender en
ms de 200, as, chingo yo, chingas t y chinga tu madre.
371.
Una vieja muy arrugada llega al doctor para que le haga ciruga plstica y le dice el
doctor: Seora, tengo un invento que es mejor que la ciruga y consiste en que le
coloco un tornillo en la cabeza y cada vez que le salgan arrugas, le d vuelta y
estas irn desapareciendo, la vieja decide hacerse el tratamiento, pero al cabo de un
tiempo llega al doctor y le dice: Doctor, su invento no sirve, mire las bolsas que se
me han formado debajo de los ojos?, y le dice el doctor: Vieja imbcil, deje de andar
jugando con el tornillo pues esas bolsas debajo de sus ojos son sus tetas y si
seguis as, pronto te vers con barba.
372.
Este negro se sube al edificio ms alto y comienza a invocar a Dios y le deca: Dios,
Porqu me hicistes con la piel negra?, y Dios le responda: Es que en el africa los
rayos solares son mas inclementes y la piel negra resiste ms que la piel blanca,
dcele el negro nuevamente : Dios, y Porqu me hicistes la nariz tan ancha y
grande? , y Dios le responde: Es que as pods respirar mejor en la humedad de la
selva, dice el negro : Dios, Porqu me hicistes la boca y los dientes tan grandes?,
y Dios le contesta: Es porque de pronto en la selva necesitars de tu dentadura para
morder o roer algn alimento de cscara dura y entonces le dice el negro: Dios,
entonces que puta estoy haciendo en New York?.
373.
Se estaba baando la mam de pepito y pepito le pregunt como se llamaba su cosa y
esta le respondi: Se llama Garage, Pepito; otro da se estaba baando el Pap y
pepito le pregunt como se llamaba su cosa y este le respondi : Se llama Camin,
Pepito.
Por la noche se encontraban los paps de pepito haciendo el amor y este se asoma
escondido y v que el pap tiene metido el camin dentro del garage y como observa algo
raro, le dice a la mam : Mam, abr bien el garage pues al camin se le quedaron
dos ruedas afuera!.
374.
Esta tipa se casa con un gringo y este no habla bien el espaol y antes de su partida le
preguntan : Oye, Smith, te gust Nicaragua?, dice el gringo: Oh, s, gustarme
mucho la Nicaraguo y la esposa le corrige y le dice : No se dice Nicaraguo, se dice
Nicaragua y as sucesivamente la esposa le correga la forma de hablar y para finalizar,
dice el gringo: Lo mejor que encontro en este Pais, fue a mi mujer la Ramera
Cabrona, y la mujer le dice rpidamente : No Smith, no es ramera cabrona, es
Ramona Cabrera.
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375.
Un tipo le comenta a otro que siempre que est haciendo el amor con su mujer, de pronto
esta comienza a enfriarse y dejan de hacer el amor, entonces el otro le sugiere que haga
lo que l hace y le dice: Yo cuando estoy haciendo el amor con mi mujer y veo que
de pronto se est enfriando, agarro la pistola y hago un disparo al aire y esta
inmediatamente se vuelve a calentar.
Despus de un tiempo se encuentran estos amigos y le pregunta el uno al otro : Hicistes
lo que te recomend?, y este le comenta : No jods con tu consejo, resulta que mi
mujer y Yo estbamos haciendo el 69 y de pronto se comienza a enfriar, entonces
saco la pistola y disparo un tiro al aire y lo primero que me pas fue que me cag
todita la cara y segundo, me peg un mordisco y me arranc la mitad de la verga.
376.
Van dos indios en su respectivo animal y de pronto el indio le dice a la india :
Gumercinda, bajate del caballo y subite la enagua, y la india le contesta: Acordate
pancho que ando con la menstruacin, dice el indio : Sbase pues al caballo y
vmonos, al rato le dice el indio nuevamente : Gumercinda, bjese del caballo y
pongase de espaldas como cuando est lavando ropa en el ro, le contesta la india:
Acordate pancho que tengo hemorroides, dice el indio : Sbase pues al caballo y
vmonos, al rato le vuelve a decir el indio : Gumercinda, bjese del caballo y
pngase de rodillas y no me diga que anda mal de las amgdalas.
377.
Un seor v a la farmacia y le pide al farmacetico le venda un laxante; el farmacetico le
pregunta : Qu distancia hay desde su habitacin hasta el inodoro? , y este le dice
que hay 10 metros.
Al da siguiente pasa el tipo por la farmacia y le dice al farmacetico : Adios Ingeniero,
y el farmacetico le pregunta que porqu le dice Ingeniero si el no lo es y este le dice : Es
que Ud., es un brbaro calculando, pues ayer le dije que de mi habitacin al inodoro
haban 10 metros y en realidad haban 12, as es que me cagu exactamente cuando
me faltaban 2 metros para llegar al inodoro.
378.
Se muere Ramn y se v al infierno y el diablo le dice que puede escoger donde ir a parar
y que tiene solo 3 opciones, entonces este abre la primera puerta y est un tipo colgado
con los brazos estirados y las piernas estiradas y est otro tipo dndole latigazos en la
espalda; a Ramn no le gust esa opcin y decide abrir la segunda puerta y encuentra a
otro tipo en las mismas condiciones que el anterior pero en vez de latigazos le estn
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metiendo un tizn en el culo; lgicamente tampoco le gust esta opcin y abre la tercera
puerta y se encuentra a un tipo en las mismas condiciones que los anteriores pero est un
tipo mamndole la verga al que est amarrado, por tanto Ramn considera que de todas
las opciones esta es la mejor y opta por aceptarla y entonces el diablo lo lleva y le dice al
que est mamando la verga, Pods irte, ya lleg tu relevo.
379.
Un famoso torero decide proponerle matrimonio a su enamorada. En la noche de bodas,
el matador se desviste y la chica mira que este tiene una pierna de palo. Cuando el torero
le mete la cosa a la chavala este le reclama y le dice: Joder, que no me has dicho que
no eres virgen! Y la tipa le contesta: Pues vos tampoco me dijistes que tenas una
pierna de palo, y dice el torero: Me cago en diez, porque lo mo ha sido de una
cogida y la tipa le contesta: !Ah!, y t, de que crees que fue lo mo, idiota?.
380.
Llega un tipo a la farmacia a comprar un condn pero est pidindolo a gritos delante de
todo el mundo y la farmacetica le dice: Seor, tenga cuidado con la lengua y
entonces el tipo inmediatamente dice: A pues deme dos.
381.
Este individuo est realizando el 69 con su mujer y a este no le import que su mujer
anduviese con la menstruacin; al rato de estar haciendo el 69 tocan a la puerta y este
sale a abrir y se encuentra con su compadre y el compadre le dice: Idiay compadrito,
porque anda con sangre en los labios?, y este le responde: Es que me golpi con
una taza, y el compadre le dice : Pues habr sido con la taza del inodoro, porque
tambin trae la frente llena de mierda.
382.
Estaba un tipo mentiroso con otro tipo que siempre deca la verdad y dice este ltimo:
Pus Yo tengo un perro del tamao de una persona, y el mentiroso le dice: Pues
yo tengo un perro del tamao de un poste de luz, dice el no mentiroso: Vamos a la
casa de cada quien y demostremos lo que estamos hablando, llegan a la casa del
no mentiroso y este le ensea a su perro y en efecto era del tamao de una persona;
luego deciden ir a la casa del mentiroso y este en sus adentros se dice: Y ahora que
hago, porque Yo no tengo un perro del tamao de un poste! y de pronto v una
tortuga y la agarra con las manos y le dice al otro: Mi perro se encuentra adentro, pero
imagnate su tamao si estas son sus garrapatas.
383.
Este tipo llega a una tienda de difraces a comprar un traje y le muestran uno de Batman y
pregunta que cuanto cuesta y el dependiente le dice que vale C$ 3,500 crdobas y este
dice que est muy caro y le muestran uno de Superman que cuesta C$ 2,000 crdobas,
pero resulta que tambien es caro para l, a lo que el dependiente le pregunta: Cuanto
dinero tiene para gastar en un traje de disfraces?, y el tipo le responde : Solamente
tengo C$ 50.00 crdobas; entonces el dependiente se mete adentro y regresa con una
maraca y se la d al tipo y este le pregunta: Y con esa maraca, de que puedo ir
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disfrazado?, y el dependiente le dice: Agarre la maraca, se la mete dentro el culo y

vaya disfrazado de vbora de cascabel.
384.
Este tipo tena un perro y a su vez hacia alardes de que era el mejor perro del mundo y el
amigo que est con el no le cree lo que este dice y este para demostrrselo le dice que su
perro hasta contesta el telfono y el otro le pregunta: Y en que idioma hablan?, y este
le dice: En alfa ladridos, y el otro le pregunta que como es eso y este le explica: Un
ladrido quiere decir que S y dos ladridos quieren decir que No.
Viene el tipo llama a su casa y el perro le pega una patada al telfono y este le pregunta:
Sos vs Filemn? Y el perro contesta : Gu (un ladrido quiere decir que s) y este
vuelve a preguntar : Est mi mujer en la casa? , y el perro dice: Guu, Est en la
sala?, y el perro contesta: Guu,Guu, Est en la cocina? , y el perro contesta :
Guu, Guu, Est en el dormitorio?, y el perro contesta : Guu, Est sola? , y
el perro contesta : Guu, Guu, Y que est haciendo?, y el perro le contesta con el
gesto de cansancio (Ha,ha,ha,ha,ha) y este le dice al amigo para disimular: Est
haciendo aerbicos.
385.
Llega una viejita a una tienda y le dice al dependiente que quiere comprar un consolador y
este le explica que tiene de tres tamaos : El francs, es pequeo y gordito, el Ingls
es delgado y largo y el Espaol es grueso y cabezn, dice la viejita: Senor, Ud.,
me podra conseguir una Inglesa afrancesada con cabeza espaola? .
386.
Unos tipos estn haciendo fila para entrar al cielo y entre estos se encuentra un negrito.
El tipo que est detrs del negro le est diciendo: Mir chico, ni creas que te van a
dejar entrar, el simple hecho de que seas negro es suficiente para que no te dejen
entrar y era tanto la jodedera del tipo este que el pobre negro est nervioso y casi
seguro que no lo van a dejar entrar y cuando llega donde San Pedro, este le pregunta:
Cul es su nombre negrito?, y este nervioso se le ocurre y le dice : Me llamo
Leonardo di Caprio; San Pedro lo queda viendo y le dice que espere un momento,
toma el telfono y llama a Jess y le pregunta : Seor, me podra aclarar si el Titanic,
se hundi o es que se quem?.
387.
Dos campesinos estaban haciendo el amor y cuando estn a punto de terminar la indita le
dice al indio : Pancho, me abrumas y el indio le dice: Ay Mara dionde sacs vos
esas palabras tan lindas?, y le dice la Mara: Cules palabras lindas? Si lo que te
estoy preguntando es que si me abro ms.
388.
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Sale una vieja del Consultorio del Doctor y le pregunta a la secretaria: Fjese Seorita
que el Doctor me dijo que Yo era como una Iglesia abandonada y no s que habr
querido decirme con eso y la secretaria le dice: Lo que ocurre es que el doctor es
muy delicado para decir las cosas y lo que trat de decirle es que Una Iglesia
abandonada es una iglesia que no tiene cura.
389.
La madre llega a su casa y escucha unos ruidos extraos en el cuarto de la hija y al abrir
la puerta encuentra a la hija con un vibrador y la madre le pregunta que est haciendo y
esta le contesta: T sabes que soy fea, tengo 40 aos y nadie me hace caso, as es
que esto es ms o menos mi esposo.
Otro da llega el padre y ocurre lo mismo, este le pregunta y le responde la hija : T
sabes que soy fea, tengo 40 aos y nadie me hace caso, as es que esto es ms o
menos mi esposo.
Al otro da llega la esposa y encuentra al marido viendo televisin, con una cerveza en
una mano y el vibrador de la hija en la otra mano y le pregunta: Que carajo ests
haciendo? , y el le contesta : Pues estoy aqu sentado, tomndome una cerveza y
viendo televisin con mi yerno.
390.
Un tipo llega a un bar que estaba completamente vaco y le pide al cantinero que le sirva
un trago, pero el cantinero, lo vuelve a ver y le dice: Podra Ud., esperarse un
momento pues estoy atendiendo a ms gente?, al rato el tipo vuelve a pedirle un trago
al cantinero y este lo vuelve a ver y le dice : Pero Ud., si que es impaciente, no v
acaso que llegastes de ltimo, por favor esprate un momento.
Llega un momento en que el tipo est que se lo llevan los diablos y le avienta el cenicero
al cantinero y se lo pega en la cabeza y el cantinero ser voltea y le grita: Pero Ud., est
loco o que es lo que le pasa?, y el cliente le responde: Aj, con la cantidad de gente
que hay aqu en el bar, ahora me vs a echar la culpa a M?.
391.
Este tipo era de lo ms corriente pero tena dinero y un da que estaba en una fiesta con
sus amigos, empez a narrar historias de sus viajes por otros pases y dice: Me acuerdo
cuando estuve en Suecia y uno de ellos le pregunta : Y que tal las suecas?, y este
responde: Las qu?, y el amigo le explica que suecas se les llama a las mujeres de
Suecia y entonces el dice: Las suecas son unas mujeres muy lindas, altas,blancas,
etc. cuenta que fue a Dinamarca y el amigo le pregunta nuevamente Y que tal las
danesas?, y este responde: Las qu?, y este le explica que a las mujeres de
Dinamarca se les llama Danesas y entonces dice: Las Danesas son muy buenas
mujeres, de buena reputacin, buenas madres, muy inteligentes,etc.
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El tipo contina con su relato y dice: Recuerdo cuando estuve en Egipto, y el amigo
le pregunta: Y que tal las pirmides?, y este contesta inmediatamente : Putsimas,
putsimas.
392.
Llega Sherlock Holmes al cielo y San Pedro le dice: Demustrame que eres tan bueno
a como dicen, bscame a Adn entre los habitantes del cielo, y a los cinco minutos
se lo lleva y San Pedro le pregunta que como hizo para encontrarlo tan rapido y este le
explica que Adn es el nico que no tiene ombligo; viene San Pedro, le pone un ombligo
postizo a Adn, le pone una peluca y le vuelve a decir a Sherlock que lo busque y este se
lo lleva a los tres minutos y San Pedro le pregunta que como hizo y este le dice: Adn
es el nico que le falta una costilla.
San Pedro le coloca una costilla a Adn, lo disfraza y le pide de nuevo a Sherlock que lo
busque y se lo lleva a los dos minutos y le pregunta que como hizo y este le dice: Muy
fcil, me par ante toda la multitud y grit que todos eran unos hijos de puta y el
nico que no se molest fue Adn.
393.
Este tipo baja del segundo piso al primero y golpea la puerta de un inquilino y le dice:
oiga Seor, fijese que mi gato acaba de caerle encima a su perro y lo ha matado,
dice el otro: Pero eso es imposible, porque mi perro es un doberman, y el otro le
contesta: Pero es que mi gato, es hidrulico.
394.
Un tipo entra a un bar y pregunta: Quin es el dueo de un perro Gran Dans que
est afuera?, y un tipo contesta: Es mo, porqu?, y este le dice : Es que mi perro
chihuahua acaba de matarlo, y el tipo expresa: Cmo? , eso no es posible, y el
otro le dice: Si es posible y muri de ahogamiento, porque mi perro se le qued
atavezado en la garganta.
395.
Le dice un amigo a otro: Sabas porqu a una recin casada le tiemblan las
piernas?, el otro le contesta: No chico, no s, dime porqu? y este le contesta: Le
tiemblan porque dentro de poco las van a separar!.
396.
Dice la maestra: A ver Pepito, donde est Dios?, y Pepito le contesta: Pus hoy por
la maana estaba en el bao de mi casa, porque mi Pap gritaba en la puerta del
bao Dios mo, Cundo vs a salir del bao?.
397.
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Dice la nia a su pap: Pap, Cmo se llaman los que comen carne?, y este le
contesta: Carnvoros, y como se llaman los que comen Hierba? , y este le
contesta: Herbvoros, y cmo se llaman los que comen de todo?, y el padre le
contesta: Se llaman Millonarios.
398.
Pregunta la maestra a Lupita que est delante de Juanito: Dime Lupita cuntos ojos
tenemos?, y esta contesta inmediatamente : Dos profesora y dice la maestra: el de
atrs(refierindose al nio de atrs que es Juanito), y la nia contesta nuevamente y
rpidamente: entonces son tres profesora.
399.
Se encuentra Manolo en la cantina y Venancio le pregunta: Manolo, que os pasa que
os veo muy preocupado?, dcele Manolo: Fijate Venancio que se meti un tipo a mi
casa y ha violao a mi mujer y eso no es lo peor, tambien ha violao a mis dos hijas y
eso no es lo peor, tambien me ha violao a M y eso no es lo peor y el amigo le dice:
oye Manolo pero que puede ser peor que eso?, y Manolo lo interrumpe y le dice:
Es que lo peor de todo es que me ha gustado.
400.
Dos tipos adictos al cigarrillo deciden escalar una montaa y cada uno de ellos lleva sus
propios cigarros. Cuando llegan a la cima, uno de ellos ya se haba fumado todos sus
cigarrillos y le pide a su compaero que le regale uno y este le dice: Si quers que te
regale un cigarro, bajate los pantalones y dej que te coja, el amigo al principio no
quera, pero lo venci el vicio y accedi a dejarse coger de Juan.
Al rato le pide otro cigarro a Juan y como regla saba que tena que bajarse los
pantalones y dejarse coger y asi fue ocurriendo hasta que en una de esas le dice este a
Juan :Juan, regalame otro cigarrillo y Juan le dice que ya se le acabaron los
cigarrillos y entonces este viene se baja los pantalones y se acomoda para que Juan se lo
coja y le dice: No importa Juan, me lo ds cuando lleguemos al pueblo.
88
89
401.
Llega una tipa a confesarse a la Iglesia y le dice al cura: Padre, fjese que estaba con
mi novio en mi casa y mi Madre sali de compras y entonces el comenz a
besarme y el curita le deca : Sigue hija ma, sigue! Y ella le dice nuevamente : Y
entonces el me quit la falda y el curita le deca intrigado y emocionado : Sigue hija
ma, sigue!, y le dice ella: y entonces me quit los calzones y me hizo que me
acostara en el sof y el curita : Sigue hija ma, sigue! Y le dice ella: Entonces el se
sac su cosa y en eso lleg mi mam y dice el curita : Me cago en la vieja!.
402.
Un tipo llega a casa de su suegro y le dice: Vengo a pedirle el coo de su hija y el
Padre le contesta: Querrs decir la mano de mi hija?, y este le contesta: No, la mano
n, que ya estoy harto de tantas pajas.
403.
Un da Pepito llega a su casa todo araado y sangrando y su mam le pregunta:
Pepito!,?Que te pas? Y este le contesta: Es que iba en mi bicicleta y me ca, y la
mam le dice: Pero si vos no tens bicicleta y pepito le contesta: Es que iba en mis
patines y me ca y nuevamente la mam le dice que el no tiene patines y este dice
finalmente: La verdad es que el gato es mo y me lo cojo cuando Yo quiera.
404.
Un gay llega a una salchichonera y pide que le dn el salchichn ms grueso y ms largo
y entonces el dependiente agarra el ms grande y grueso y lo coloca en la mquina de
hacer rodajas y cuando lo empieza a partir, el gay le dice: Y vos que te has creido,
Acaso mi culo es alcanca? .
405.
Este tipo si que era lo ms tacao que haba parido la madre naturaleza y llega a un
aeropuerto con su hija que est de cumpleaos y le pregunta al tipo que por cuanto les d
un paseo durante una hora y el piloto le contesta que eso le cuesta US$500.00 y este
alega que est muy caro y que cuanto le cobra por media hora y este le dice que la mitad
de lo anterior y finalmente el piloto le dice al viejo tacao: Hagamos un trato, si Ud., se
mantiene callado en el avin durante la hora de vuelo, yo no le cobro ni un
centavo.
90
Una vez en el aire, el piloto se dejaba ir de picada, el avin boca arriba, el avin de un
lado y cuando vi que no poda hacer que el viejo hablara, decide aterrizar y le dice al
viejo: Definitivamente que Ud., me tiene asombrado, mire que hice cosas
peligrosas con la avioneta y ud., no pronunci ni una sola palabra.
Dcele el viejo: Quiere que le diga la verdad?, en realidad casi estuve a punto de
hablarle cuando mi hija se cay del avin.
406.
Llega una viejita a la farmacia y le dice al dependiente que le d una pldoras
anticonceptivas para dormir y este le dice: Pero Seora, las anticonceptivas no son
para dormir y la viejita le contesta: Pus fjese que s, porque cuando mis nietas
salen con sus novios, le doy una de estas a cada una de ellas y viera Ud., que
tranquila que me duermo!.
407.
La mam de pepito estaba embarazada y pepito entra al bao y le pregunta que era ese
pelo que tena entre las piernas y esta le contesta: Ese es mi trapo de limpieza.
Semanas despus la mam tuvo a su beb y pepito entr otra vez cuando ella estaba
desnuda, pero en el hospital el doctor le habia rasurado el vello pbico y pepito le
pregunt: Qu le pas a tu trapo de limpieza?, y ella le contest que se le haba
perdido.
Unos das despus pepito entr corriendo donde estaba su mam y le dijo: Encontr tu
trapo de limpieza, lo tiene la sirvienta y le est lavando la cara a pap con l.
408.
Pregunta Pepito a su mam : Por qu tengo este chichn en la cabeza? , y su mam
le dice : Pues cuando ibas a nacer, a tu pap le dieron ganas de hacer el amor y
como t venas de cabeza, te hizo ese chichn con su cosa y dice pepito: Que
suerte que vena de cabeza, porque si he venido de culo, nos coge a los dos!.
409.
Pepito se estaba pajeando en el bao en lo que entra su mam, lo v y le dice: Pepito
eso v contra la religin, v contra la moral y v contra lo natural y Pepito le
contesta: Pus, hazte a un lado mam, que esto v contra la pared.
410.
Dceles la profesora a sus alumnos : Nios voy a hacerles dos preguntas, pero el que
conteste bien la primera, no tendr que responder la segunda, a ver : Cuntos
pelos tienen los caballos en el lomo? , contesta Pepito: 62,535 y la maestra le
pregunta: Y t como hicistes para saberlo?, y este le contesta: Esa ya es la segunda
pregunta, profesora!
411.
91
En la escuela de Pepito entra la maestra a su saln y les dice: Nios el da de hoy toca
la clase de sexologa y el tema es la masturbacin!, y pregunta Pepito: Maestra y los
que ya cogemos, Nos podemos ir? .
412.
Pepito le pregunta a su mam que porqu le ha crecido tanto la barriga y esta cada vez
que le haca la misma pregunta, le contestaba que el problema que tena era que se
estaba llenando de gases; un da la mam de pepito dio a luz y cuando pepito lleg a su
casa se dirigi hacia la cuna del tierno y lo salud dicindole Hola Pedo!.
413.
Mltiples personalidades del Pene.

No es palo pero le dicen garrote.
No tiene piernas pero se para.
No piensa pero tiene cabeza.
No es ave pero le dicen paloma.
No es vaca pero d leche.
No es instrumento pero le dicen rgano.
No es vampiro pero vive colgado.
No es gallina pero tiene huevos.
No pertenece a ningn club pero le llaman miembro.
414.
La mam de Pepito estaba embarazada y le pregunta ste: Mam, Qu te ha
pasado?! Y ella le contesta: Nada hijo mo, es que me ha picado una avispa. Un da
Pepito se encuentra con una monja que est embarazada y le pregunta: Madre, A Ud.,
tambin la ha picado una avispa? y esta le contesta: No hijo mo, ha sido un
Obispo.
415.
En tiempo de los Romanos deciden los reyes que este Negro tiene que morir en la arena
y entonces lo entierran desde los pies hasta el cuello y sueltan a un Len y el len pasaba
por donde estaba el negro y le tiraba un garrazo a la cabeza y as sucesivamente lo hizo
varias veces, hasta que en una de esas el pobre negro agarra al len de los huevos (con
los dientes) y entonces todo el pblico se levanta al unsono gritando : Pelea limpio
negro hijueputa
416.
Le dice la viejita a la otra viejita : Fjate Lupe, que voy a tener que comprarme una
alfombra para mi cuarto!, y la otra le pregunta : Y para que quers alfombra en tu
92
cuarto Rosaura?, y esta le contesta : Es que la otra vez que me quit el brasier sent
muy helado el piso.
417.
Un da el Pentgono decide jubilar a tres de sus generales pues ya estaban muy viejitos y
les proponen 100 mil dlares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus
cuerpos. El primero pidi que lo midieran de los pies a la cabeza y le dieron 183 mil
dlares (meda 1.83), el segundo pidi que le midieran del dedo ndice derecho al ndice
izquierdo, teniendo los brazos estirados horizontalmente y le dieron 205 mil dlares.
Cuando le toca el turno al tercero, este pide ser medido de la punta del pene hasta los
testculos y el tipo que est midiendo le coloca la cinta en la punta del pene y de pronto le
pregunta : Pero donde diablos tens los huevos? Y el viejito responde : En Vietnan,
pendejo, pues soy veterano de guerra.
418.
Dice la Maestra a sus alumnos: Nios, hoy hablaremos de algunos fludos del
cuerpo humano; entre ellos, hablaremos de la sangre y del semen. La sangre es
rica en glbulos rojos y blancos y el semen es rico en vitaminas, minerales y
proteinas, adems de que este ltimo es el transportador de la informacin
gentica.
A ver Carlitos, que aprendistes en la clase de hoy?, contesta Carlitos: No s
maestra, no s y as sucesivamente v preguntando a todos y siempre la misma
respuesta hasta que le toca el turno a Pepito a quien la maestra no quera preguntarle
para no escuchar alguna vulgaridad, pero ni modo; A ver Pepito, Qu aprendiste en
la clase de hoy? y dice Pepito : Hoy aprend que la sangre es rica en glbulos
rojos y blancos y que el semen por el contrario, est compuesto de vitaminas,
minerales, protenas y adems es el responsable de transportar la informacin
gentica (en este breve lapso la maestra dice en su interior :Me salv, por fin puedo
preguntar a Pepito sin temor) y pepito contina con su exposicin y dice: Por tanto
he de concluir que debo inferir que es mucho mejor, pero bastante mejor y ms
nutritiva, una mamadita que una transfusin de sangre.
419.
Una chica v a confesarse y le dice al cura: Padre, mi novio es un hijo de puta, y el
cura le pregunta que porque dice eso y ella responde: Es que el otro da me agarr de
la mano, entonces el cura le agarra la mano y le dice: Yo tambin te agarro de la
mano y no soy un hijo de puta, dice ella: pero es que el adems me tir al suelo y
me hizo el amor, entonces el cura la tira al suelo y le hace el amor y le dice a la
93
muchacha: Vs, Yo tambin te hice el amor y no soy un hijo de puta y la muchacha

le contesta : Pero es que mi novio tiene SIDA, dice el cura : Que hijo de puta!.
420.
Un general decide quedarse en el cuartel con sus soldados y pregunta a uno de ellos que
porque tenan un camello y este le dijo que lo tenan porque de vez en cuando necesitan
desahogar su necesidades masculinas.
Despus de unos meses el general siente necesidad de coger y le dice al soldado que le
traigan al camello y comienza a cogrselo y cuando termina, le dice al soldado: As es
como se lo cogen o n?, y el soldado le dice: Pues mire mi general, la verdad es que
nosotros usamos el camello para ir hasta el pueblo a buscar mujeres.
421.
Esta mujer constantemente regaaba a su marido dicindole: Pedro, eso te pasa por
huevn, el problema que tienes es que eres tan huevn que si hay un campeonato
mundial de huevones.... el marido interrumpe y resignado le dice: Si ya s mi amor,
que yo ganara el primer lugary ella le dice: No!, seguro lo perderas por huevn.
422.
Este borracho iba rumbo hacia su casa y lee un letrero y se pone a llorar y en ese
momento pasa otra persona y le pregunta que porque llora y el borracho le dice : Hasta
donde hemos llegado en este mundo, mire ese letrero que dice: Se vende Madre
sin sentimientos! Y el tipo le dice: No seor, Ud., ha ledo mal, el letrero lo que dice
es que se vende Madera, zinc y cemento.
423.
Llegan los funcionarios de la Coca Cola donde el Obispo y le dicen: Seor Obispo, le
ofrecemos medio milln de dlares anuales, s en el Padrenuestro, cambian la frase
de danos el pan nuestro de cada da por el de Danos la Coca Cola de cada da, y
este responde que eso no es posible, entonces se dirigen al Cardenal y le ofrecen 1
milln de dlares y obtienen la misma respuesta, por tanto, deciden visitar al Papa (Sumo
Pontfice) y le proponen darle 3 millones de dlares anuales y el Papa vuelve a ver al
secretario del vaticano y le pregunta: Secretario, Cundo se nos vence el contrato
con los panaderos?.
424.
Este mago viajaba en un barco y siempre llevaba un loro en su hombro y en un momento
que est realizando una magia que consiste en meter un reloj en un sombrero y en vez
del reloj saca un conejo, el loro dice: El reloj est debajo de la mesa y el mago se
pone molesto porque el loro lo est delatando.
La segunda magia consiste en desaperecer a una chica que la mete dentro de un bal y
el loro dice: La chica se sali por una puerta que tiene el bal en la parte de abajo
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y el tipo cada vez estaba ms enojado cuando de pronto se hunde el barco y vn a parar
a una isla y el loro se mantena callado, hasta que en una de esas el mago le dice al loro:
A ver loro hijo de puta, d algo pus!, y el loro le dice: En realidad me doy, as es
que por favor decime donde puta escondistes el barco.
425.
Como tarea, los alumnos deberan decir un dicho o refrn popular y presentar algo alusivo
al mismo. Jorgito, se coloca una rama en la cabeza y entra diciendo: El que a buen
rbol se arrima, buena sombra le cobija, Miguelito y Jaimito entran abrazados y dicen
: Dime con quien andas y te dir quien eres y le toca el turno a Pepito que no haba
pensado en nada y de pronto v un vaso vaco, lo llena de agua, se saca la cosa, la mete
en el vaso de agua y entra diciendo: Lo que se tenga que pelar, que se vaya
remojando.
426.
Un compadre le reclama a otro y le dice: Oiga Compadre! Por qu anda diciendo
que mi mujer est floja?, y este le aclara: No compadre, yo no dije que estaba floja
sino que la senta floja.
427.
Esta vieja fea conversaba con sus amigas contndoles que cuando se cas y estando con
su marido, escuchaban un ruido en el patio, ste le deca: Mi amor, no te preocupes,
ir a investigar si no es un ladrn el que anda en nuestro patio, y las amigas le
preguntan : Y ahora que hace?, y esta les cuenta: Pues ahora, cuando escuchamos
un ruido en el patio, me dice : Saca la cabeza para que crean que tenemos perro!.
428.
Una pareja se encuentra a varias kilmetros de la ciudad, estn dentro del coche y
empiezan a hacerse el amor, cuando de pronto la chica le dice al tipo: Mira, guapo, la
realidad de las cosas es que soy prostituta y este polvo te v a costar 5000 pesos,
el tipo est tan caliente que acepta el trato y cuando concluyen la tipa le dice al tipo que
porque no la lleva a la ciudad a tomar algo y este le contesta: Mir chavita linda, la
realidad de las cosas es que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te v a costar
10000 pesos.
429.
Una marica le dice al otro: Y a vos no te d miedo dar el culo con eso del SIDA?, y
este le contesta: Pues s chica, pero no queda otra alternativa ya que que si ds el
culo te d SIDA y si no lo ds se te oxida.
430.
95
En la sala de estudiantes de medicina, llega un tipo con un ataque al corazn y entonces

uno de los estudiantes lo atiende y agarra dos agujas y se las clava en los ojos y el otro le
dice: Pero que haces si el problema lo tiene en el corazn?, y este le contesta: Ojos
que no ven, corazn que no siente.
431.
La madre le pregunta a cada una de sus tres hijas, de que forma y tamao es el miembro
de cada uno de sus esposos y dice la primera: La de mi marido es larga pero
delgada y dice la madre: Eso es elegancia mi hija, dice la segunda: La de mi
marido es gruesa pero corta y dice la mam : Eso es potencia, mi hija, y dice la
tercera: La de mi marido es larga y gruesa y dice la mam: Eso si es verga mi
hija.
432.
Una pareja de recin casados estn en su luna de miel y la t ipa se mete al bao y
cuando sale le dice el marido: Amor qutate la bata, recuerda que ya estamos
casados y cuando se la quita era tan linda la mujer que este le dice: Esprate un
momento que quiero tomarte una foto para tener todo el tiempo junto a mi corazn
tu belleza mi amor y el tipo tambin decide tomar un bao y cuando sale le dice la
mujer: Djame tomarte una foto desnudo, y el pregunta: Para que mi amor? , y
ella le dice: Pues para hacer una ampliacin porque..........!No jods!.
433.
El nio estaba rezando en lo que el padre v pasando por la puerta y escucha que dice:
Dios, bendice a mi pap, a mi mam y adios abuelo, al da siguiente se muere el
abuelo; un ao despus el nio estaba rezando y el padre escucha que deca: Dios,
bendice a mi pap, a mi mam y adios abuela, y al da siguiente se muere la abuela y
el padre se queda con la inquietud pero no quiere contrselo a nadie para que no lo
tomen por loco.
Al ao siguiente el nio est nuevamente rezando y pasa el padre y lo escucha que dice:
Dios, bendice a mi mam y adios pap, el pap casi se muere del susto y no durmi
durante toda la noche y al da siguiente se fue por donde haba menor trfico para no
correr riesgo, se estuvo metido todo el da en la oficina y cuando es medianoche se
regresa a su casa y al ver a su mujer le dice: Disculpa, pero es que tuve un da
terrible y la mujer enfurecida le grita: T tuvistes un da terrible? Y el mo, qu?,
cuando hoy vino el vecino y se muri en la puerta de la casa.
434.
Llega una tipa al banco de sangre y pregunta a la encargada: Este es el banco de
sangre? Cunto cuesta un litro de sangre?, y la encargada le pregunta: Ud., vende
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la sangre o la dona?, y esta le contesta: Pues mir mi hijita, a como estn las cosas,
hoy vendo la sangre y maana a lo mejor vendo hasta la dona.
435.
En la sala de maternidad estn un judo, un negro y un argentino y al rato sale el doctor a
les dice que ya nacieron los tres nios, pero que se les confundieron y necesita que
pasen los padres para que reconozcan a cada uno de sus hijos. El primero en entrar es
el judo y al rato sale con el nio negro y el negro (el padre) le dice: Seor, Ud., es
blanco, en cambio, Yo soy negro, mi esposa es negra y toda mi raza es negra, por
tanto ese beb debe ser el mo y le dice el judo; Pues este ser el mo porque
quedan solo dos blancos y que tal si me toca el argentino?.
436.
Llega un tipo al confesionario y dice: Padre, fjese que me la pelo y me la jalo a cada
rato y entonces le contestan : De mi parte te la pods arrancar si quers cabrn,
pues yo soy el carpintero y me mandaron a barnizar esta mierda.
437.
Le dice un nio a otro nio: Pues yo tengo un to que es mdico, as es que me sale
gratis enfermarme y el otro para no quedarse atrs le dice: Pues yo tengo un to que
es cura, as es que me sale gratis ser bueno.
438.
LOS PASOS DE UN NOVIO ENAMORADO
Primer mes:
No se sienta, no toma caf, todo est bien y siempre dice: Por favor,
Gracias Seor, Seora.
Segundo mes:
Se sienta (no muy a gusto), toma caf pero ya no acepta el pedazo de

torta, le hace carios al perro y todo est bien.
Tercer mes:
Almuerza en la casa de la novia, abre el refrigerador y se fija en las

piernas y el culo de la cuada.
Cuarto mes:
Coloca el pie sobre la mesa de la sala, entra al bao y no cierra la

puerta, eructa frente a la novia y toma licor con el suegro.
Quinto mes:
Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de la comida, se limpia la

boca con el mantel y se coje a la novia en el sof.
Sexto mes:
Almuerza y cena, le pide prestado el auto al suegro y se tira pedos en

el sof de la sala sin ninguna pena.
Sptimo mes:
Ya duerme con la novia y se acomoda los huevos por dentro del

pantaln delante de los suegros como si nada.
Octavo mes:
Le reclama a la suegra por la comida, se limpia los mocos con la

toalla del bao y le toca el culo a la cuada.
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Noveno mes:
Caga y no descarga el inodoro, patea al perro, se coge a la novia en

la cama de la suegra y se limpia la cosa con la cortina de la ventana.
Dcimo mes:
Pasa ms tiempo en la casa de los suegros que en su propia casa y

trata a la novia como si fuera una sirvienta.
Dcimo Prim.mes: Insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y prea a la
cuada.
Acaba con el noviazgo, pues no soport ms a esa familia!!!.
439.
Una condesa invita a sus amigos de la alta sociedad, para una cena en su casa y como la
cena no estaba lista todava decidi que jugaran a las adivinizansas y siendo la anfitriona
de la casa empez con la primera que dice: Larga y afilada cual estilete, por la punta
saca y mete y por detrs lleva el ojete un tipo dice: Esa es la pilila y la condesa se
siente avergonzada y solicita que saquen al tipo de su casa y la respuesta era la aguja.
Duodcimo mes:
Dice nuevamente : Grande y blanca la quisiera y que entre las piernas no me

cupiera y dice otro tipo: Esa es la minina y la condesa pide que lo saquen de su casa
pues este la haba avergonzado y la respuesta era su yegua blanca que tena en el
corral.
Dice otra vez : Cimbel matutino con forma de pepino, que por delante escupe gotas
y por detrs le cuelgan las pelotas entonces un tipo dice: No se preocupe en
sacarme, pues ya me voy, pero la respuesta a su adivinanza es la verga y no cabe
duda.
440.
Dice el nio a su mam: Mam, fjate que en el colegio me dicen Calculadora y le
dice la mam: No les hagas caso y comete la comida Casio.
441.
Dice el nio: Mam, fjate que en el colegio me dicen Drcula, dice la mam: No les
hagas caso y tomate la sopa que se te v a coagular.
442.
Mam Cmo nac Yo?, le dice la mam: Pues, Yo me fui al jardn, cort una flor y la
guard en la gaveta del ropero y a los nueve meses la abr y aparecistes t,
entonces la nia decide hacer lo mismo, se v al jardn, corta una flor y lo guarda en su
gaveta y al cabo de nueve meses se decide abrir la gaveta y se encuentra una cucaracha
y le dice con cara de tristeza y un poco de decepcin : Si no fuera porque s que eres
hija ma, te matara ahora mismo.
443.
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Ud., saben cual es el hombre ms manso del mundo : respuesta : El hijo de Supermn,
porque se llama Supermancito.
444.
Esta mosca de pronto se crea que era Supermn y pasaba zumbando por el odo de un
tipo que estaba leyendo el peridico y le haca : Suuuuuuuupermn y volva a pasar y
haca Suuuuuuuuupermn y de pronto escucha un Shu, shu, shu y sale huyendo
del lugar gritando : Flictonita.
445.
Llegan de parte del nuevo Alcalde a la casa del viejo alcalde y el encargado le dice al
viejo Alcalde : Me enva el nuevo alcalde para decirle que est muy molesto con Ud.,
y que proceder judicialmente porque dej las arcas vacas y que solo dej 10
millones de pesos y grita el viejo Alcalde desilusionado : Y donde estaban esos 10
millones que no los v?.
446.
(chiste incomprensible)
Pasa una tipa con una minifalda bien cortita y le dice un tipo a otro: Esa es una
minifalda para ver-ano y el otro le dice: Vos si sabs de modas.
447.
Est Manolo sentado en una mesa de un bar con una tipa y en la mesa de enfrente se
encuentra una americana y le pregunta en ingls a Manolo : Whats your name? , y
Manolo que no saba nada de ingls, viene y levanta el mantel de la mesa de la gringa y
se asoma por debajo de la mesa y esta enojada le reclama en ingls y Manolo segua sin
entender y as sucesivamente levantaba el mantel hasta que la amiga que lo acompaa,
le pregunta: Manolo, porqu levants el mantel y te asoms por debajo, cada vez
que te habla la gringa y este le contesta: Es que yo me he fijado que en las
pelculas en ingls, normalmente en la parte de abajo est la traduccin en
espaol.
448.
Le dice un Gallego a otro gallego : Fijate hombre que he estado en las Vegas y me he
encontrado una mquina que cada vez que le echaba un dlar me daba un premio,
hasta me he gastado ms de mil dlares: Y que has hecho con los premios? Le
pregunta el amigo y Manolo le contesta: Pues hombre no s que voy a hacer tantas
latas de Coca Cola que me dio.
449.
Pepito llega a clases y la maestra le pregunta el porqu no lleg el da anterior y este le
contesta: Pues resulta, que la causa, razn y motivo fue un pleito establecido entre
mis padres, a tal grado que mi mam le tir un cenicero y rompi el espejo del
bao, dcele la maestra: pero ese no es motivo suficiente para que no hayas
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venido a clases?, as es que dime la verdad y le dice Pepito: Pues la razn es que,
me doy una ducha, me cepillo los dientes, me peino y me veo en el espejo, pero
como no me veo me digo: A pues este nio ya se fue a la escuela!.
450.
Este gallego llega a la estacin de polica con un saco lleno de peridicos y los tira frente
a la puerta y uno de los policas le dice que porqu est haciendo eso y este le responde:
Es que unos tipos han estado llegando a tirar basura y peridicos viejos a mi patio
y mi amigo Godnez me dijo que diera parte a la polica y eso es justamente lo que
estoy haciendo!.
451.
Un tipo llega a la farmacia y le pide a la farmacetica que le recete algo para no seguir
envejeciendo y esta le pregunta: Desea DDT, Racumn, Baygon o algo ms rpido?.
452.
Le dice el marido a la esposa: Amor, tu mam hace tres horas que se cay del tercer
piso y le dice ella: Y porqu no me avisastes de inmediato?, y este le cotesta: Es
que no me aguantaba la pinche risa.
453.
La vieja y el viejo estaban viendo una novela en televisin y le dice la vieja (llorando) al
viejo : Vos nunca me has besado como Lorenzo bes a la Mara en la novela y este
le contesta: lo que pasa es que a ese tipo le estan pagando un cachimbo de plata.
454.
Estaban celebrando el cumpleaos de la nia Mara y despus de cantar el Happy
Birthday, Mara sopl para apagar las velas y al terminar de hacerlo Al Caponsito (Hijo de
Al Capone) saca su ametralladora y mata a Mara y le preguntan que porqu hizo eso y
este contest : Es que era una soplona.
455.
Estaban en clases de matemticas y la profesora pregunta : A ver nios, Quin me
dice cuanto es 35 x 2?, y Jaimito se levanta rpidamente y contesta: son 70, maestra
y Al Caponsito saca su ametralladora y lo mata y cuando le preguntaron porqu lo hizo,
contest: Es que saba demasiado.
456.
Estaban dos tipos trabajando en un poste de telfonos, en lo que iba pasando Al
Caponsito y escucha que el uno le deca al otro : Toma, mis contactos son mejores y
el otro le contestaba: No hombre, los contactos mos son ms nuevos que los
tuyos, entonces Al Caponsito, saca su ametralladora y los mata y cuando le preguntan
porqu los mat, contest: Es que tenan demasiados contactos.
457.
100
Estaba un tipo durmiendo y un zancudo le pasaba por el odo zumbndole (iiiiiiiiiiiiiiiii) y

este se golpeaba la cara para querer matarlo y as pas un gran rato de la noche,
queriendo dormir y el zancudo zumbndole al odo, (iiiiiiiiiiiiiiiii) hasta que decidi
atrapar al maldito zancudo y en una de esas que se le acerca al odo, lo atrapa con la
mano y v abriendo la mano poco a poco hasta que visualiza al zancudo y comienza a
cantarle: Dormite mi nio, dormite mi amor, si no te dorms...................... y el zancudo
recoge las patitas, se acurruca poco a poco y se est quedando dormido, cuando el tipo
se lo acerca a la orejab y le pega un grito : (iiiiiiiiiiiiiiiii), y el zancudo se despierta todo
asustado y el tipo le dice: Te ds cuenta que a mi tampoco me gusta?.
458.
Este era un huevo frito que vena corrindosele a 200 cubanos en las calles de la habana
y cuando d vuelta en una esquina se encuentra con un bistec de anteojos oscuros, con
un cigarro en la boca y le dice el huevo frito: Escondete hermano que vienen 200
cubanos detrs de m para quererme comer y le contesta el bistec: Yo no me
preocupo, pus a m ni me conocen.
459.
Estan en clases y la profesora le pregunta a Jaimito : A ver Jaimito digame una
palabra que termine en hoyo? y este contesta : Repollo maestra, dice la maestra
nuevamente: A ver Pepito, dgame otra palabra que termina en hoyo?, y Pepito
responde: La espalda, maestra.
460.
Dcele el nio a su mam: Mam, escond a la sirvienta porque frente a la casa estn
los de la perrera! Y la mam responde: Pero mi amor, si la sirvienta no es perro,
porqu dces eso?y el nio responde: Es que ayer mi pap le deca a la sirvienta,
Vngase mi perrita linda.
461.
Un tipo se mete a robar a una casa y cuando est cogiendo las joyas, escucha una voz
que le dice: Jess te est mirando y as sucesivamente le repetan la frase cada vez
que agarraba algo y lo meta en el saco hasta que en una de esas descubre que es un
loro el que le hablaba y se acerca al loro y este le dice: Es malo lo que ests haciendo,
Jess te est mirando y el tipo le pregunta al loro : Y vs como te llams?, y el loro
le contesta: Me llamo Moiss y el ladrn se tira una carcajada y le pregunta al loro :
Y quien te puso ese nombre?, y el loro le contesta: El mismo imbcil que le puso
Jess al doberman que est atrs de ti, pendejo.
462.
El jefe indio le reclama al misionero mientras sostiene un bebe blanco entre los brazos y
le dice: Oiga misionero, todos los de la tribu somos negros y t eres el nico
blanco, por lo tanto este beb tiene que ser tuyo y el misionero le dice: Hijo mo, la
vida est llena de casualidades, por ejemplo: mir esa cabra negra, es la nica que
101
tiene ese color en todo el rebao ya que las dems son todas blancas. El jefe indio,
mira a su alrededor y le dice al misionero: Oye, hagamos un trato, t no le cuentas a
nadie lo mo con las cabra y yo no le cuento a nadie de lo tuyo con mi mujer.
463.
Estaba pepito llorando y le pregunta una viejita: Qu te pasa Pepito, porque lloras?, y
este le responde: Es que mi mam me v a vender y la viejita le dice: Cmo es eso
de que te v a vender?, y este le responde: Es que lleg un seor a la casa y le dijo
a mi mam : Por cunto me ds el chiquito?.
464.
Una pareja de granjeros estaban en el granero haciendo el amor y de pronto el granjero le
agarra una teta a la mujer y le dice: Si estas tetas pudieran dar galones de leche,
vendera a todas las vacas, al rato le agarra el trasero y le dice: Si este culo,
pudiera poner cientos de huevos, vendera a todas las gallinas y entonces la mujer
le agarra el miembro al tipo y le dice: Si esta cosa se parara ms a menudo, correra a
todos los peones de la granja.
465.
El nietecito est viendo las fotos de la pared donde aparece el abuelo sentado en una silla
y la abuela est parada detrs de l y le pregunta: Abuelito, Porqu en esta
fotografa, t ests sentado y mi abuelita parada?, No tena que ser al revs, ella
sentada y tu parado atrs, apuesto y varonil?, y le contesta el abuelo: Si hijiiito.....
pero la foto fue tomada despus de la noche de bodas y Yo no me poda parar y tu
abuelita no se poda sentar.
466.
Pregunta el nio: Mam, porqu si tu eres blanca y mi pap es negro, Yo sal
amarillo?, y la madre le contesta: Ay hijito, si hubieras visto el bacanal de ese da,
deberas alegrarte de que no salistes ladrando.
467.
Dos maricas estn peleando y le dice el uno al otro: Me vs a devolver el carro, los
perfumes, las camisas, etc. Y el otro le contesta enojado: Te voy a regresar pura
verga! y el otro le responde: Ay no, reconciliacin, No!.
468.
Se abre el teln y se ven dos fetos en el tero de una mujer, estos se miran lentamente,
se empiezan a acercar y de pronto se dan un beso; Cmo se llama la obra?
........Atraccin Fetal.
469.
Pregunta la maestra: A ver nios, dganme una palabra que termine en rico? y
contesta Pepito: Poltico, maestra.
102
470.
Un viajero v por el desierto montado en su camello y de pronto el animal se detiene y no
quiere seguir caminando y de pronto divisa un taller que dice: SE REPARAN CAMELLOS, y
entonces llevan al camello remolcado al taller lo suben en una rampa y agarran dos
piedras grandes y le golpean los testculos y el camello sale disparado como alma en
pena y sorprendido el dueo del animal le pregunta al mecnico: Y ahora como voy a
hacer para alcanzarlo?, y entonces el rabe le dice al otro : Sbanlo a la rampa.
471.
El Director General de una Empresa le pregunta a su subalterno : Quiero que me
digas si cuando Yo hago el amor con mi mujer, lo hago por placer o como cuestin
de trabajo?, al no responder inmediatamente el jefe le dice que tiene una hora completa
para contestarle o de lo contrario estar despedido; este se v donde su subalterno y le
pregunta que si el Director General hace el amor con su mujer por placer o por trabajo y al
no responder le dice que tiene 50 minutos para contestarle y asi sucesivamente, este se
dirige donde el otro hasta que llegan donde el ltimo y le preguntan : Oye, t crees que
cuando el director general hace el amor con su esposa lo hace por placer o como
cuestin de trabajo?, y este inmediatamente le responde; El le hace el amor por
placer, el otro se sorprende de tener una respuesta tan rpida y le pregunta que por dice
eso y este le contesta: Es que si fuera cuestin de trabajo, yo soy quien hace todo el
trabajo aqu, asi es que sera Yo el que se estara acostando con ella.
472.
Tocan a la puerta y la duea le dice a la empleada que abra para ver quien es y esta
regresa como a la media hora y la seora le pregunta que porque tard tanto y quien
haba tocado la puerta y esta le contesta: Fue un testculo de esos que andan con un
librito debajo del brazo y la seora le aclara: No se llaman testculos, sino testigos
de Jehov, as es que no seas grosera, dice la empleada: Pues por eso siora, le
digo testculo porque esos se quieren meter a gevo.
473.
Despus de la boda una pareja de recin casados se van de luna de miel y el cuando
estn en el cuarto le pide a su mujer que apague la luz pues le quiere revelar algo que
ella desconoce de l y era que el tipo era calvo y usaba peluca y ella no lo saba; por
tanto la tipa apaga la luz, el tipo se quita la peluca, le agarra la mano a la esposa y se la
coloca en la cabeza y le dice: Amor, no te asusts que esa es la cabeza y la tipa le
contesta: No me jods, esa metsela a tu madre!.
474.
Una pareja que tena 40 aos de casados van paseando por la carretera y ella divisa un
lugar donde ellos hicieron el amor por primera vez y ella le dice: Cario, Te acuerdas
103
cuando nos casamos y fue en esa barda donde hicimos el amor por primera vez?,
Te gustara que lo hiciramos otra vez?, y el le contesta que s.
Todo el tiempo que dur el acto la mujer gritaba, se estremeca y saltaba y al terminar el
acto el marido le pregunta: Por qu cuando lo hicimos por primera vez no te
estremecistes tanto?. Y ella le contesta: Es que hace 40 aos la barda no estaba
electrificada pendejo.
475.
Un hombre entra a un bar y se sienta a tomar y v que un negro agarra a un tipo que se
qued dormido y se lo lleva y este le pregunta al del bar que porque el negro se llev a
ese tipo y este le dice: Es que el negro se lleva a todos los que se quedan dormidos
y se los coge, el tipo le recomienda al del bar que no lo deje dormirse y cuando de
pronto siente que est cabeceando decide parar de tomar y de pronto se recupera y v
que est en los hombros del negro y asustado comienza a gritar: Ah, no, negro de
mierda, a mi no me llevas! Y el negro le dice: !Cllate estpido que no te llevo, te
traigo de regreso!.
476.
Una seora entra al consultorio de un Psiclogo y le pide que le ayude pues su hijo que
solo tiene 5 aos ya fuma marihuana y entonces el doctor le pide a la seora que se lo
haga pasar de inmediato a su consultorio y este le pregunta al nio: Es cierto que
fums marihuana?, y este responde que s, y el mdico le pregunta que cuando empez
a fumar marihuana y este le dice: El primer da que hice el amor y el mdico le
pregunta nuevamente: Pero cmo.........cundo?, y el nio le dice: Cmo voy a
acordarme si estaba borracho.
477.
Pregunta el nio a su Pap: Pap como luce la vajina?, y este le contesta: Una
vajina antes del sexo es realmente una cosa bella, es ms delicada que el ptalo de
una rosa, el aroma es magnfico, como perfume, se siente suave como la seda y
sabe a puro nectar y muchos sacrificaran hasta su propia alma por esta cosa de
pura divinidad y el nio vuelve a preguntar: Y como luce despus del sexo?, y el
padre le contesta: Haz visto alguna vez un perro bulldog comiendo mayonesa? .
478.
En un restaurante llega la mesera y le pregunta a su cliente: Seor, como quiere sus
huevos?, y este le contesta: Pus, con toda mi alma!.
479.
104
La mujer luce un vestido rojo y el marido le dice; Amor, con ese vestido colorado, creo
que hasta podras excitar a un buey y ella le contesta: Por eso mi amor, lo compr
pensando en vos.
480.
En un manicomio el enfermero encuentra a un loco alumbrndole el trasero a otro loco
con una vela y pregunta: Qu hacen Ustedes?, y el loco de la vela le contesta:
Estamos investigando que color tienen los pedos y el enfermero aplicando la
psicologa les pregunta nuevamente : Y que color tienen los pedos?, y el loco le
contesta: Todava no sabemos porque cada vez que este se tira un pedo, se apaga
la vela.
481.
Le dice un compadre a otro compadre: Compadre, Ud., debera de hacerle el amor a
mi mujer, y el otro le contesta: Pero compadre, Ud., est loco, para que quiere que
le haga el amor a su mujer?, y este le contesta: Es para que aprenda a hacer el amor
como la suya compadre.
482.
En un congreso feminista, las mujeres proponen darle un nombre apropiado al pene y una
de ellas dice: Deberamos llamarle Bill Gates y las otras le preguntan que porqu
ese nombre y no otro y esta les contesta: Es que es inmensamente rico.
483.
Este era el ltimo da de trabajo de Juanito el cartero y en la vecindad donde reparta
cartas, una familia le regal una camisa nueva, en otra le regalaron una caja de cigarros y
as sucesivamente hasta que lleg a la casa de una rubia despampanante y lo hace entrar
a su casa, cerr la puerta, lo llev al cuarto, le hizo el amor como nunca se lo haban
hecho; terminado el acto, le prepar una rica cena y al final de cenar le regal un dlar y
este le pregunta: Y para que es el dlar? , dice ella: Es que anoche le platiqu a mi
esposo que hoy era tu ltimo da de trabajo y que te podamos regalar y el me dijo:
A joder con l y dale un pinche dlar!, eso s, lo de la cena fue idea ma.
484.
Le dicen los senos de una anciana al ombligo: Tantos aos de vecinos y hasta ahora
nos conocemos.
485.
Lobo, Que orejas tan coloraditas tienes!
S,
Lobo, Que cara tan roja tienes!
S,
Lobo, Que hinchadas tienes las venas del cuello!
S,
Lobo, Que apretados tienes los dientes!
105
Caperucita, por favor, djame cagar tranquilo.

486.
El cura v a realizar un examen de teologa a una muchacha en una universidad catlica
y le pregunta: Quin fue el primer hombre?, y la chica le responde: Mire padre, haga
todos los exmenes que quiera, pero no se meta con mi vida privada.
487.
Le dice la mam gallina al pollito: Hijo, cudate mucho, recuerda que me cost un
huevo tenerte.
488.
Le dice un tipo a otro: Fjate que mi mujer me vive comparando con Kevin Costner! Y
el otro le dice: Pero, si vos no te pareces a Kevin Costner y este le contesta: Pues,
lo mismo me dice mi mujer.
489.
Esta tipa que era medio tonta le est contando a su amiga lo que le pas en das
anteriores y le dice: Fjate que lleg un tipo a mi casa, golpe la puerta y me
pregunt que si estaba mi marido y Yo le respond que n, entonces me agarr me
meti al cuarto y me hizo suya; al da siguiente volvi a llegar, me pregunt lo
mismo, le respond que no estaba mi marido y me volvi a hacer lo mismo y as
estuvo toda la semana! Y la otra le pregunta: Y vs que hicistes chica? , y esta le
responde: Pues no hice nada, pero s tengo la inquietud de saber, para que querr
este tipo ver a mi marido? .
490.
Llega Manolo adonde el abogado para que le haga un escrito y cuando el abogado
concluye el escrito, le pide a Manolo que firme y este hace una firma irreconocible y el
abogado le dice: Mire, seor, quisiera que firme legible y Manolo le responde:
Godnez, como quieres que firme legible, si Yo me llamo Manolo!.
491.
Estaba una muchacha en una fiesta y un tipo se le acerca y le ofrece un trago y esta le
responde: Gracias, seor, pero es que el trago me hace dao para las piernas y el
tipo le pregunta: Por qu, se le adormecen? , y esta le responde: No, se me abren!.
492.
El mono vena corriendo cuando de pronto v que la jirafa se v a fumar un cigarro de
marihuana y este le dice: Jirafa, no hagas eso, mejor vente a correr conmigo y te
sentirs mejor y asi fue, salen los dos corriendo y al rato ven a un elefante que se va a
tirar una raya de cocaina y este le hace el mismo cuento y se van corriendo los tres y al
rato divisan al len que se v a inyectar herona y el mono le dice: No len, no hags
eso, mejor vente a correr con nosotros y viene el len agarra al mono y le mete
106
tremenda golpiza y los dems le preguntan porque hizo eso y este les contesta: Es que
este mono hijo de puta siempre me hace correr como loco cada vez que se tira un
tableta de cido.
493.
Este tipo llega donde el doctor a consultarle que su esposa es sonmbula y todas las
noches suea que v conduciendo un automovil y le agarra el miembro como si fuera la
palanca de cambios y as se la pasa toda la noche y a veces hasta me resulta doloroso.
El doctor le dice: Cuando ella crea que v conduciendo, de pronto, dile : Amor,
cuidado con la vaca! y Ud., ver que dejar de hacerlo.
El tipo llega a su casa y decide poner en prctica lo recomendado por el mdico y de
pronto la mujer empieza a conducir, mete primera, mete segunda, mete tercera y el tipo le
grita : Amor, cuidado con la vaca y sin esperarlo la tipa le agarra un huevo y con la
boca hace el sonido de pito : Piiiiii,Piiiiii,Piiiii (Exclama el tipo: Me cago en el doctor!)
494.
El novio llega a dejar a la novia a su casa y antes de retirarse de la puerta le pide a la
novia que le d una mamadita y esta le dice que no, el tipo insiste nuevamente y ella le
vuelve a decir que no, hasta que se aparece la hermana y le dice: Dice mi pap que se
la mams vos o se la mamo Yo, o bajar el a mamrsela, pero que por favor le digs
a este hijo de la gran puta que quite la mano del intercomunicador pues no deja
dormir a nadie.
495.
Le dice un loco a otro loco : Corramos compadre que all viene el loco corta huevos
y comienzan a correr y este loco le pregunta al otro: Y a quienes les corta los huevos,
y este le dice: A todos aquellos que tienen 3 huevos y el otro le dice: Pues no
corramos compadre, pues nosotros solo tenemos dos huevos y el otro dice: Pero
es que este te corta el huevo y hasta despus se pone a contar.
496.
Este tipo sala con una chica juda y decide visitar al padre para pedirle la mano y el padre
le dice: Nosotros somos judos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas,
si te quers casar con ella tendrs que pasar unas pruebas, tom esta manzana y
regres maana. El tipo llega al da siguiente y el suegro le pregunta: Qu hicistes
con la manzana?, y este le responde: Me la com, pues tena hambre! y el suegro le
107
dice: Te ds cuenta?, nosotros los judos, pelamos la manzana, con la cscara

hacemos un licor buensimo, luego la partimos en dos, la mitad se la damos a los
pobres y la otra la compartimos con nuestra familia, te dar otra oportunidad, tom
este chorizo y regres maana.
Al da siguiente llega el tipo y el suegro le pregunta que hizo con el chorizo y este le
responde: Con la cuerda me hice unos cordones para los zapatos, con la chapita
metlica le hice un arete a su hija, part el chorizo por la mitad y una mitad se la d a
los pobres y la otra la compart con mi familia y dice el suegro: Muy bien, muy
bien, Y que hicistes con la piel del chorizo?, y este le contesta: Con la piel me hice
un condn, me cog a su hija y aqu le traigo la leche para que se haga un
capuchino, suegro hijo de la gran puta.
497.
A este tipo lo llevan al juzgado y el juez le dice: Seor, a Ud., lo acusa su mujer de
malos tratos y el tipo exclama: Qu!, acaso sobrevivi?.
498.
Le pregunta una amiga a otra amiga: Oye chica, en la entrevista que tuvistes, el
Ingeniero, te aprob o te reprob?, y esta le contesta: No me aprob ni me
reprob, solamente me prob.
499.
Este tipo llega a confesarse con el cura y este como penitencia le dice que rece 10
Padrenuestros, 20 Ave Maras, el Credo y que al salir de la iglesia le d 100 pesos a la
primera persona que vaya saliendo y resulta que la que v saliendo es una muchacha y
este se le acerca y le d los 100 pesos y la tipa le dice: No son 100 pesos, son 150
pesos y este le dice: Pero es que el cura me dijo que eran 100 pesos y la tipa le
responde: Lo que pasa que al cura yo le cobro 100 pesos porque es cliente viejo.
108
109
500.
Resulta que en la casa de una familia no haba que comer y entonces la hermana mayor
le dice a la madre : No te preocupes, voy a salir un rato y vers que consigo algo ,
la tipa sale y de pronto divisa al dundo del pueblo que viene con tres gallinas y se le
acerca y le pide que le regale una de las gallinas y el dundo le dice que n y as estn
hasta que el dundo le dice: Si me dejs mamarte una chicha, te doy una gallina, la
tipa accede y al rato le dice que le d otra gallina y este le vuelve a decir: Si me dejs
mamarte la otra chicha te doy la otra gallina, accede nuevamente y le pide que le
regale la tercera gallina y este le dice : Te doy la otra gallina, si me dejs que te mame
el chunche, la tipa accede y cuando est bien excitada comienza a gritar: Metmela
dundo, metmela todita! Y el dundo le dice: Te la meto si me regress las gallinas.
501.
Estaban 4 mujeres platicando y dice la primera: Pues Yo me voy a ir a Madagascar,
para aprender a bailar, dice la segunda: Pues Yo me voy a ir a la Argentina para ser
bailarina, dice la tercera: Pues Yo me voy a ir a Paris a trabajar como Actriz y dice
la ltima: Pues Yo me voy a ir a Calculta a ganar ms dinero que Ustedes.
502.
Dice un rtulo: Cambio mujer buena por una mala que est bien buena.
503.
La maestra no encontraba la forma de desquitarse de Pepito y llega a clase y la maestra
hace un crculo con el dedo pulgar y el ndice y le pregunta: Pepito que es esto? ,
Pepito le responde: Es la seal de la cruz, y as sucesivamente hasta que le dice
Pepito que se rinde y no logra adivinar, entonces la maestra le dice: Pues esto es el
culo y Pepito le contesta: Pues ser el suyo, porque el mo est bien cerradito.
504.
Llega un tipo donde el cura a confesarse y le cuenta que el y todos sus hermanos son
maricones y el cura le pregunta: Quiere decir que en tu casa a nadie le gustan las
mujeres?, y este le responde: Pus s, a mi hermana y a mi Madre!.
110
505.
Este tipo decide escribirle a sus Padres y les enva una carta dicindoles: Queridos
Padres, hace tres meses que estoy en la Universidad y quiero ponerlos al tanto;
Ahora ya estoy mejor de la fractura del crneo, pues tuve que saltar de mi ventana
pues mi cuarto se estaba quemando, pas dos semanas en el hospital y como fue
culpa ma, ahora tendrn que pagar 50 mil dlares, pero lo ms importante es que
estoy vivo gracias a la empleada de la lavandera y como me qued sin dormitorio
ella me invit a irme a su casa y resulta que me voy a casar con ella pues me v a
tener trillizos, pero ella cogi una enfermedad pero con las penicilinas que me estoy
inyectando, estoy mejorando. Por otro lado, les cuento que ella no es de nuestra
religin, es de la edad de ustedes y su piel es ms oscura que la nuestra. Ahora
que lo saben todo, les dir la verdad: No hubo tal incendio, ni me fractur el
crneo, ni me van a tener hijos, ni me casar con una negra, lo que pasa es que
saqu cero en fsica, 2 en matemticas y 1 en biologa y quise mostrarles que
existen cosas peores en la vida que unas notas bajas.
506.
Este tipo est hacindole el amor a una tipa y esta le pregunta: Y como te distes
cuenta de que soy mexicana? , y el le responde: Es que me arde la verga de los
chiles jalapeos que te comiste.
507.
No es lo mismo
No es lo mismo, una vieja paloma cansada de volar, que una vieja cansada de
volar paloma.
No es lo mismo, un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo, huevos de araa, que arame los huevos.
No es lo mismo, tres hoyos en el techo, que techo tres en el hoyo.
No es lo mismo, una pelota vieja, que una vieja en pelota.
No es lo mismo, tuberculoso, que ver tu culo hermoso.
No es lo mismo, tener un hambre atroz, que tener un hombre atrs.
No es lo mismo, que motivo tuvo, que que tubo te han metido.
No es lo mismo, una Cinta Negra, que un negra en cinta.
No es lo mismo, una pelota rosa, que rosame las pelotas.
No es lo mismo, Mara Montes, que te montes a Mara.
No es lo mismo, un pjaro de alto vuelo, que el pjaro de tu abuelo.
No es lo mismo, Ramona Cabrera, que ramera cabrona.
No es lo mismo, estrecharte la mano que echarte tres con la mano.

No es lo mismo, el Chango de Tapachula, que tapate el chango chula.
No es lo mismo, gordura que inflamacin.
111
No es lo mismo, la cmoda de tu hermana que acomodame a tu hermana.

No es lo mismo, el rio Missisip que me hice pip en el rio.
No es lo mismo, los palos de la reja, que los pelos de la raja.
No es lo mismo, la verdura que verla dura.
No es lo mismo, la hija del Rajah, que la raja de tu hija.
No es lo mismo, huevos de pescado, que pescado de los huevos.
No es lo mismo, una pelota blanca de nieve, que blancanieves en pelota.
508.
SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE
Ejecuto trabajo fsico.

Trabajo a grandes profundidades.
Trabajo de cabeza.
No gozo de descanso semanal, ni das festivos.
Trabajo en un local extremadamente hmedo.
No me pagan horas extras ni nocturnidad.
Trabajo en un local oscuro y sin ventilacin.
Trabajo a altas temperaturas.
Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION
Despus de su solicitud, la administracin rechaza sus exigencias por las

siguientes razones:
>No trabaja ocho horas consecutivas.
>Se duerme en el puesto de trabajo despus de una corta actividad laboral.
>No siempre responde a las exigencias de la jefa.
>No siempre es fiel a su puesto de trabajo ya que se mete en otros departamentos.
>Descansa mucho antes de tiempo.
>No tiene iniciativa ya que para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
>Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
>No siempre cumple con las reglas de uso de medios de proteccin e higiene.
>No espera la jubilacin para retirarse.
>Muchas veces no puede doblar turnos.
>A veces se retira del trabajo cuando an tiene trabajo pendiente.
>Y por si fuera poco, se le v entrar y salir constantemente del puesto de trabajo
con dos bolsas sospechosas.
509.
112
Se encuentra el Presidente de la Repblica sentado a la par de tres mujeres lindas; una

rubia, una peliroja y una morena y este le pregunta a la rubia que cuanto le cobra por
pasar la noche con el y esta le dice que 2,000 dlares, le pregunta a la peliroja y esta le
responde que 1,000 dlares y cuando le pregunta a la morena esta le responde: Si Ud.,
puede levantar mi falda tan alto como estn los impuestos y bajarme el calzn tan
bajo como estn los sueldos y sacar su cosa y ponerla tan dura como est la vida y
mantenerla tan alta como estn los precios de los vveres y darme una cogida tan
dulce y delicada como usted se est cogiendo al pueblo, Sr. Presidente, no le cobro
ni un centavo.
510.
Uno de los locos del manicomio pide que lo lleven ante el director y cuando est enfrente
de este le dice: Doctor, ya s que es lo que me pasa, Yo no estoy loco y
rpidamente se mete el dedo en el culo y se lo pasa por la nariz y le dice al doctor: Yo lo
que estoy es podrido.
511.
Este seor de edad invita a una chica linda y apuesta a comer en un restaurante y resulta
que la tipa coma como condenada y este sorprendido le pregunta: Y Ud., come as de
bastante en su casa?, y la tipa le responde: Pus n, lo que pasa que en mi casa no
me piden lo que Ud., me v a pedir despus del almuerzo!.
512.
Una pareja recin casada se dispone a cener y esta le pone una jarrita con atol; este
viene y le d un sorbo y el atol estaba hirviendo y se quema la lengua a tal grado que se
le salen las lgrimas y la esposa le pregunta: Porqu lloras mi amor?, este le
responde: Es que me acord de mi Madre y a propsito el atol est frio, deberas
probarlo.
La mujer se toma un trago de atol y tamben comienza a llorar y este le pregunta que
porque llora y ella le contesta: Es que tambin me acord de tu madre, hijo de puta.
513.
Este abogado mantena relaciones sexuales con su secretaria hasta que esta resulta
embarazada y el abogado le pide que se vaya a parir a Italia y que cuando nazca el nio
que le enve una postal que diga en la parte de atrs: Spaghetti, para que su mujer no
comprenda el mensaje.
A los seis meses este recibe una postal y al leerla cae desmayado con un infarto y lo
llevan al hospital; el doctor le pregunta a la esposa que habr sido lo que le provoc el
infarto y esta le muestra la postal que deca: Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti,
Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albndigas y dos con almejas.
514.
113
Esta pareja de recin casados deciden ir a pasear a Pakistn y entran a una tienda y un
turko les ofrece unas sandalias al marido y le dice que con esas sandalias puestas sentir
deseos de hacer el amor como si fuera un camello enfurecido. El tipo no quera comprar
las sandalias pero la mujer insiste en que las compre; este accede y se pone las
sandalias y de pronto le brillan los ojos, se cruza al mostrador, agarra al turco, le baja los
pantalones y el turco le grita llorando: Te las pusistes al revs hijo de puta.
515.
Pregunta Pepito a sus compaeros: Los nios rubios, cuando se mueren, se van al
cielo y se convierten en?, dice Jaimito : Angelitos y vuelve a preguntar Pepito: y los
nios negritos cuando se mueren se van al cielo y se convierten en? , dice
nuevamente Jaimito: Angelitos? , dice Pepito: n, se convierten en murcielagitos!.
516.
Le dice Pepito a su mam: Yo no quiero comer frijoles, Yo quiero comer Pollo y la
mam le aclara que no tienen dinero y no puede darle de comer pollo y este le dice:
Pero anoche que pas por el cuarto de ustedes, mi pap te deca :Vieja alza la
pierna.
517.
Le dice Pepito a sus amigos: yo tengo cinco tas : Pata, Peta, Pita, Pota y una que no
amanece en la casa.
518.
Este tipo est esperando que su mujer d a luz y sale el doctor y le dice que fueron
trillizos y este alegre grita: Es que me gasto un can, que ni madre y el mdico le
dice: Pus debera de limpiarlo con frecuencia, pues todos salieron negros.
519.
Est un matrimonio joven y despus de hacer el amor, esta le pregunta al marido:
Amorcito, Qu nombre le pondremos al nio?, este no responde, se dirige al bao,
se quita el preservativo, lo anuda tres veces, lo mete en una bolsa, le hace cuatro nudos
ms, le pega fuego y lo deja ir en el inodoro y baja la cadena tres veces y se voltea hacia
donde la mujer que lo estaba observando y le dice: Si sobrevive a todo esto, le
pondremos Houdini.
520.
Pregunta la mujer al marido: Cundo me vs a llevar a ver a las momias de
Guanajuato?, y este le responde: El da que quieras, pero avsale a tu mam y a tus
tas que vamos, pus no vaya a ser que les caigamos de sorpresa.
521.
114
Un calvo con pata de palo le enva una carta a una tienda de disfraces para que le
recomienden un difraz para ir a una fiesta a la que fue invitado. Tres das despus recibe
un paquete con un pauelo y un difraz de pirata y una carta que deca: El pauelo debe
cubrirle la calva y su pata de palo debe reforzar el difraz hacindolo verse ms
real, el tipo se siente ofendido por el nfasis que hacen de su pata de palo y enva una
carta de queja; dos das despus recibe otro paquete y otra carta que dice: aqu le
envamos un difraz de cura y esto disimular su pata de palo, por otra parte, su
calva har que sea ms real el difraz, nuevamente el tipo se siente ofendido porque
hacen incapi en su calva y enva otra carta de queja.
Tres das despus recibe otro paquete que dice: Estimado seor, aqu le enviamos un
tarro de azcar, le aconsejamos caliente el azcar para hacer caramelo y se la eche
completo en la cabeza, mtase la pata de palo en el culo y vaya disfrazada de
manzana acaramelada.
522.
El pequeo Elian le enva una carta a su pap que solo deca : E.L.I.A.N., el padre
emocionado se la lleva a Fidel para que interprete el significado y este le traduce de la
siguiente manera: Espero Luchen Intensamente Ante Norteamericanos y entonces
el pap llama a su hijo a Miami y le cuenta la interpretacin de Fidel y el nio se pone a
reir y le dice: Pap lo que quise decirte fue: Estoy Libre Idiota, Aprende a Nadar.
523.
La nia le pregunta a su Madre: Mam, cuantos tipos de hombres hay?, dcele la
madre: Hay tres tipos de hombres; antes de los 29 son como el arbusto del jardn:
duros y bien dispuestos; hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables y a
partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad: con dos bolitas de adorno.
524.
Llega un tipo a un burdel y le pide informacin a la gerente y esta le dice: Tenemos el
paquete Ingls; acta Shanon, incluye champagna, toda la noche de sexo,
striptease personal y le cuesta 1,500 dlares, dcele el tipo: Yo requiero de algo
ms barato, esta le ofrece el paquete Carioca que incluye : Una hora de sexo,
lambada privada, una botella de vino y cuesta 850 dlares, nuevamente el tipo dice
que quiere algo ms barato y le ofrecen el paquete Mexicano que incluye: 15 minutos
de sexo, una copa de tequila y Ud., paga el cuarto y le cuesta 100 dlares, dcele el
tipo: Pero es que Yo solo tengo 10 dlares y la tipa le responde: Por ese precio le
ofrecemos el paquete flamenco que consiste en que Ud., se la jala y pela solo y
nosotras le aplaudimos.
525.
Este tipo estaba sentado en su silln cuando de pronto la esposa le d con el sartn en la
cabeza y este le pregunta: Y porqu me pegas?, dcele ella: Que significa este
nombre de Doris en este papel?, el tipo que era muy inteligente le dice rpidamente:
Ese es el nombre del caballo a que apost en las carreras de caballos, la tipa se
115
traga el cuento y sigue con sus labores, mientras el marido contina leyendo, cuando de
pronto le meten otro sartenazo en la cabeza y le pregunta a su mujer : Y ahora porque
me vuelves a pegar? , y esta le dice: Es que te acaba de llamar tu caballo por
telfono.
526.
En la cena el esposo le comenta a su mujer: Fjate que dice el tipo del apartamento
nmero 2, que ya se acost con todas las mujeres del edificio, menos con una y la
mujer distradamente sin darse cuenta de lo que v a decir le agrega: Pus debe ser la
del nmero 5, pues se las d de culazo y de socada.
527.
Este tipo entra a un bar y v a una mujer bellsima y le enva una botella del mejor vino
con el mesero, esta queda viendo la botella y le enva una nota que dice : Para que Yo
acepte esta botella, Ud., debera tener un Mercedez en su garage, un milln de
dlares en el banco y una cosa que mida 20 centmetros en sus pantalones;
despus de leer la nota el tipo le contesta con otra que dice: Para su informacin,
tengo un Ferrari, un BMW y un Mercedez ltimo modelo, adems tengo alrededor de
12 millones de dlares en el banco, pero por una puta tan bella como Ud., no me le
cortara 10 centmetros a mi verga, as es que enveme la botella de vuelta.
528.
Iba una pareja de novios en un tren y de pronto pasaron por un largo tnel y el le susurra
a ella : Si hubiese sabido que el tnel era tan largo, te la hubiese metido y ella
exclama: pero como???........Acaso no fuiestes vos?.
529.
Una puta argentina le dice a una puta brasilea: Y vos cogs a oscuras?, y la otra le
contesta: A os curas, a os monaguillos, a os obispus.....
530.
En un da soleado, estaba una ranita en un parque y pasa una princesa y le pregunta:
Ranita, no me digs que si te doy un beso, te converts en un prncipe?., y la ranita
le responde: Eso era antes, ahora tens que drmele una mamadita? .
531.
Cuatro monjas vn a confesarse y dice la primera: Padre, me confieso que le he visto
el pene a un hombre, dice el Padre: Reza 15 padrenuestros y lvate los ojos con
agua bendita; dice la segunda: Yo le he tocado el pene a un hombre, dice el Padre:
Reza 20 ave maras y lvate la mano con agua bendita; la cuarta se adelanta y le
dice al Padre: Confiseme a mi primero, que Yo no quiero enjuagarme la boca
donde esta otra se v a lavar el culo.
532.
116
En un hospital nacen tres nios; un Alemn, un Judo, un Filipino y un Chino, pero resulta
que la enfermera los confunde y no encuentra la manera de identificarlos, le cuenta al
doctor y este responde que no hay ningn problema, que el sabe como identificarlos y se
vn a la sala de cunas y dice: Heil Hitler y el nio Alemn levanta la mano, el nio
Judo se caga y el Filipino dice: Vos Chino, limpiale el culo.
533.
Esta tipa compra un loro y le pide al dependiente que le venda uno que no sea mal
hablado; se lo lleva a su casa y el lorito se pone a jugar con el perrito y cuando se dn
cuenta se tira al pobre perro, la seora decide meterlo en la jaula del pajarito y le hace lo
mismo, luego se tira al gato y la seora molesta decide meterlo en el freezer de la
refrigeradora, pero se le olvida sacarlo y al da siguiente cuando abre la puerta, v que el
lorito est todo desencajado, transpirando un poco mal, y la seora le pregunta: Lorito,
te sents bien?, y el loro le contesta: Si estoy bien, pero ese pollo congelado tena
el culo bastante duro.
534.
Este loro acostumbraba meterse en la casa del vecino a tirrsele a su lorita y el tipo ya
est encabronado con el loro y solo espera capturarlo para arrancarle todas las plumas y
en efecto lo atrapa en el momento que se quiere tirar a la lorita y cuando le est
arrancando las plumas el loro se pone a reir y este le pregunta: Y de que te res loro
hijueputa?, y este le contesta: Es que nunca haba cogido estando desnudo.
535.
Entra un negro a un bar y lleva un loro en el hombro. El camarero pregunta: De donde
lo sacastes?, y el loro inmediatamente responde: del Africa pendejo, all hay un
montn.
536.
Llega un tipo a un prostbulo y pregunta: Cunto vale un polvo?, responden : 10,000
pesos, Cunto vale una mamada? , responden: 5,000 pesos, Cunto vale una
paja?, responden : 1,000 pesos, entonces el tipo se saca 10,000 pesos y los pone
sobre la mesa y le preguntan: Vs a querer un polvo?, y el tipo responde: No, 10
pajas.
537.
Le dice una puta a otra puta : Que barbaridad, como hiede a pene y la otra le
contesta: Cllate, que fui Yo que eruct.
538.
Llega un tipo a un prostbulo y pide que le dn una mujer que tenga el chunche peln y lo
mandan a la puerta nmero 5 y cuando entra est una vieja pero le v el chunche negro
como peludo y este reclama: Yo ped una vieja con el chunche rapado, qu pas?,
y la vieja responde: Perdn seor y comienza a agitar su mano cerca del chunche y a
decir: Salgan moscas, salgan moscas,.......
539.
117
Llega un tipo a un prostbulo y pide que le traigan una mujer, que sea gorda, fea, de mal
carcter y que pregunte siempre Cundo vs a acabar?, la duea le dice: Para que
quiere una mujer con esas caractersticas, si aqu tenemos muchachas bien
lindas?, el tipo responde: Es que tengo varios meses de andar en viaje de negocios
y ya extrao a mi mujer.
540.
Un tipo conoce a una puta y se la lleva al hotel, se la coge toda la noche y al da siguiente
con voz dspota le dice: Lo que resulte en nueve meses le pones Gerardo y esta le
contesta con voz burlona: Y a vos, lo que te resulte en 24 horas, le pons penicilina.
541.
En un cabaret presentaban un nmero que consista en que 4 hombres desnudos
colocaban su pene en la boca de un cocodrilo y la apartaban rpidamente antes de que el
cocodrilo cerrara la boca; concludo el acto, el presentador invita a que alguien del pblico
se aviente a realizar esta proeza y sale un maricn gritando: Yo seor, yo seor, pero
no s si podr abrir la boca tan grande como el cocodrilo.
542.
Dos amigos se encuentran en la calle y le dice el uno al otro: Sabs que se cas una
de mis hijas? Y el otro exclama : A la puta!, y el tipo le responde: N, la otra!.
543.
Le dice un Cubano a otro cubano :Mira chico, estoy harto de colas, colas y colas;
cola p esto, cola p lo otro, de plano que voy a matar a Fidel, despus de un tiempo
se vuelven a encontrar y el amigo le pregunta: Qu pas con lo de matar a Fidel?, y el
amigo le responde: No chico, que v, si para matar a Fidel, tambin hay que hacer
cola.
544.
Una maestra cubana dice a los nios que hagan una composicin con un tema de la
revolucin y al terminar manda a Pepito, que lea la suya: yo tengo una gata que ayer
tuvo 5 gatitos y todos son revolucionarios, a la maestra le gust que pepito pensara
que hasta los gatitos deberan de ser revolucionarios e invita al inspector del colegio para
que llegue a escuchar la composicin de pepito. Tres das despus, llega el inspector y la
maestra le pide a Pepito que lea su composicin y este dice: Yo tengo una gata que
tuvo 5 gatitos y 3 son revolucionarios y la maestra le pregunta: Pepito, pero el
otro da dijistes que los 5 eran revolucionarios y Pepito le responde: Si maestra,
pero es que 2 de ellos ya abrieron los ojos.
545.
Van los 7 enanitos al Vaticano y el enanito que le llaman grun le preguta al primer cura
que v si existen monjas enanas y este le responde que no y todos los dems se rean de
Grun; siguen caminando y cuando viene otro cura, grun inmediatamente le pregunta
si existen monjas enanas y este le responde que no y todos los dems enanos comienzan
118
a cantar en forma burlesca : Grun se cogi un pingino, gruon se cogio un

pingino.
546.
Llega el marido a la casa y le dice a su mujer: Josefa, preprate que vamos a tener
sexo y esta le responde: No puedo porque ando con la menstruacin, y el le dice
nuevamente: Pues date vuelta, ella le responde: No puedo pues tengo
hemorroides, entonces el le dice: Pues abr la boca y no me digs que tens
anginas, porque te dejo sorda, jodida.
547.
Que significa el nmero 591?
5 minutos de placer
9 meses de espera
1 ms en la familia
548.
Esta mujer tena los pelos del sobaco (axilas) demasiado largos y se sube a un bus y v
colgada del tubo superior para sostenerse y un borracho que la v, le pregunta si ella
practica gimnasia y esta le responde: N, porqu?! y este le dice: Es que no me
explico como hizo para subir la pierna hasta all arriba.
549.
Fidel Castro se estaba baando en la playa y de pronto se estaba ahogando cuando
pasan tres nios y le salvan la vida, como recompensa, Fidel les dice que pidan lo que
quieran y la nia le pide una mueca que camine y hable, el otro nio le pide una bicicleta
y el tercer nio se queda callado y no pide nada, entonces Fidel le pregunta: Y vos nio
que quers?, a lo que este le responda que nada; despus de tanta insistencia, Fidel le
dice al nio: Si no me peds nada, no te dejo ir y el nio de mal modo le pide que le
d un atad y Fidel le pregunta: Y para que quers un atad?, y este le responde: Es
que ahora que mi pap se d cuenta que le salv la vida, me v a matar.
550.
Llega Pepito a su casa y encuentra a su mascota el pollito, con las patas apuntando hacia
arriba y sale el Pap y le explica que el pollito se muri y estir las patas hacia arriba
apuntando hacia Dios; el pap y pepito deciden enterrar al pollito.
Despus de un tiempo, llega el pap del trabajo y sale Pepito corriendo y le dice: Pap,
pap, fjate que casi se muere mi mam, pues me asom al cuarto y estaba con los
pies apuntando hacia Dios y si no ha sido por el To Joaqun que se le subi encima
para detenerla, se nos hubiera ido.
119
551.
Esta vieja se encuentra una lmpara maravillosa, la frota y le sale un genio que le
conceder tres deseos; primer deseo, dice la vieja: Quiero ser linda, preciosa y muy
hermosa, segundo deseo: Quiero tener mucho dinero, joyas y pieles, tercer
deseo,Quiero que me convirts a mi gatito en un tipo bello, hermoso, alto y
amoroso; el genio le concede los tres deseos y cuando desaparece le dice el tipo:
Cmo nos hubiramos divertido, si no me hubieras capado cuando era gato.
552.
Llega un tipo a la jefatura de polica y le dice al encargado: Vengo a decirle que ya no
busquen a mi esposa que desapareci hace dos das y el polica le pregunta:
Porqu, acaso ya apareci?, y el tipo le dice: N, es que reflexion.
553.
Un tipo le dice a otro: Hermano, quiero que me prests 1000 dlares y el otro le
pregunta: Hermano, sabs contar? y este le responde que s, entonces el otro le
dice: Pus no cuentes conmigo.
554.
Llega la nia llorando a casa de su mam y esta le pregunta: Por qu lloras, hija ma?,
la nia le cuenta que en el colegio le dijeron que los nios salen por el mismo lugar que
entra el pene y la mam le dice nuevamente: Pero, hijita, eso no es motivo para
llorar y la nia le responde: Pero es que, cuando nazca el hijo de luisito, me v a
pasar arracando los dientes!.
555.
Se form una reunin en la selva y deciden los animales que sea la tortuga la que vaya
por agua y comienzan los comentarios; dice el halcn: S, que vaya la tortuga pues
nunca hace nada, dice el zorro: S, pues esta tortuga siempre depende de
nosotros en lo que dice la tortuga: Est bien, voy a ir, pero ya dejen de hablar.
A los tres meses, comienzan los comentarios nuevamente; dice el halcn: Cuando
venga la tortuga, se las ver conmigo, dice el zorro: Ya saba que no podamos
contar con esa estpida tortuga, de pronto escuchan que dicen: Ah n, si siguen
hablando mal de m, no voy a ir.
556.
Este granjero tena un loro que era ofensivo, mal hablado y vulgar, hasta que un da le
dice el granjero que en castigo lo v a meter en la jaula donde tiene dos gallos de pelea y
as fue. Al rato, los dos gallos le caen encima, lo malmatan y lo dejan todo desplumado y
el loro cuando los gallos lo dejan y se voltean, toca a uno por detrs y este piensa que fue
el otro gallo y se comienzan a fajar y se matan entre ellos; al rato llega el granjero y
120
pregunta: qu pas aqu?, y el loro le contesta: Pues nada, as soy Yo cuando me

quito el saco.
557.
Este muchacho era bien pecoso y se v a confesar con el cura y el cura le pregunta:
Pecas, hijo mo?, y el tipo le responde: Hasta en el culo, Padre!.
558.
Cuando el Sumo Pontfice, el Papa, sale de cuba, le dice a Fidel: Ah te dej una caja
con un mensaje, Fidel sale a buscar la caja, la abre y encuentra una foto de Fidel, una
de Raphael, un poco de sal y un mapa de Cuba y como no logra interpretar el mensaje,
llama a su escuandrn de espionaje y tampoco logran descrifar el mensaje, hasta que
llaman a una bruja y el mensaje era: Fidel, maricn, sal de Cuba.
559.
Esta tipa todas las noches escriba en su diario; la primera noche escribe: Querido
diario, estuve con mi novio, nos besamos, nos abrazamos y cuando me propuso
tener relaciones sal corriendo.
Al otro da escribe: Querido diario, me encontr con mi novio, me bes, me abraz y
cuando me volvi a proponer sexo, volv a salir corriendo, por eso digo que mis
piernas son mis mejores amigas.
Otro da escribe: Querido diario, hoy me encontr con mi novio, nos besamos, nos
abrazamos y fue entonces que comprend que hasta las mejores amigas terminan
separndose.
560.
Estaban un grupo de maricones bandose en una piscina, cuando de pronto est un
condn flotando y uno de los maricones dice: Chicas, quien fue la cochina que se tir
un pedo?
561.
Estaban dos amigos trabajando cuando uno de ellos se descuida y una mquina le corta
un brazo, este recoge el brazo en una bolsa y lo lleva al hospital; al da siguiente llega a
visitarlo y lo encuentra jugando ping-pong con el brazo que le cocieron. Estaban
trabajando nuevamente y se descuida y una mquina le corta una pierna; la recoge en
una bolsa y lo lleva de nuevo al hospital y al da siguiente que llega a visitarlo lo encuentra
jugando Futbol.
Regresa el tipo al trabajo y se descuida nuevamente y una mquina le corta la cabeza, el
tipo la echa en una bolsa de plstico y se lleva al amigo al hospital; al da siguiente que v
121
a visitarlo, no lo v y le pregunta a un enfermero: Disculpe, ayer traje a un amigo mo y

no lo encuentro por ninguna parte y le contesta el enfermero: Su amigo estara
vivo, si no fuera por un imbcil que meti la cabeza en una bolsa plstica y lo
asfixi.
562.
Esta viejita de 85 aos, le gustaba tocar el rgano en la iglesia y tena el suyo en su casa
para practicar, de pronto llega un seor a felicitarla pues ese da era su cumpleaos y ella
se encontraba tocando el rgano y sobre este tena un jarrn con agua y un condn
flotando en el.
El tipo no se atreva a preguntarle sobre lo que vi hasta que se decide y le pregunta:
Qu es eso que tiene all? (apuntando hacia el jarrn) y la viejita le dice: Eso es algo
maravilloso que me encontr hace 10 aos, lo encontr en el piso y deca en letras
pequeas : Colquelo sobre el rgano, mantngalo hmedo y prevendr cualquier
enfermedad, y desde que lo tengo, no padesco ni de gripe
563.
Dos viejitos estaban celebrando sus bodas de oro y se vn a un hotel y se meten a baar
en la piscina y el viejito se lanza a nadar y le d 30 vueltas a la piscina y la gente
impresionada le preguntan que como hace eso a su edad y el responde: Es que cuando
era joven, fui campen de natacin; de pronto la viejita se lanza a nadar y le d 50
vueltas a la piscina y la gente asustada le preguntan lo mismo que al viejito y esta
responde: Es que cuando era jven, fui puta en Venecia.
564.
Un mendigo llega a una Iglesia:
- Seor, yo se que para vos un milln de dlares son como un cntimo, y un
milln de aos son como un segundo. Por eso, Seor te pido que me concedas
un cntimo.
De pronto se oye:
- Te conceder un cntimo, pero esprame un segundo.
565.
Esto es un tipo que va al medico porque tiene unos dolores al mear; el medico, nada mas
mirarle el cacharro, comenta:
- Usted tiene una enfermedad venrea.
- Pero eso es imposible!
- Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero crame, yo
llevo 30 aos en este negocio.
- Que no, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado
precauciones antes de hacer el amor.
- Ah, si? ...hmmm... dgame, que precauciones?
- Siempre doy nombre y direccin falsos.
566.
- Mama, mama, cuando terminas de hacer el amor con pap, le das las gracias?
122
- Pues... no, hijita.

- Entonces, que es educacin sexual?
567.
Una nia le dice a su padre:
- Papa, papa, Manolo me ha invitado a ir al cine, puedo?
- El padre pone cara de resignacin y le dice:
- Ay hija ma, puedes, pero primero te dir lo que va a pasar: primero intentara
arrimarse a ti, despus intentara cogerte la mano, despus intentara besarte y luego
intentara ponerse encima tuyo, y si pasa eso YO ME MUERO!!
- Total, que la nia se va preocupada al cine y cuando vuelve le esta esperando su padre
para saber como ha ido:
- Mira pap, todo tal como dijiste tu, pero eso si, cuando intento ponerse encima
mo yo le dije: "AH NO! ENCIMA ME PONGO YO Y QUE SE MUERA TU PADRE!!!"
568.
Estaban Juan y Maria en su rancho, y ya se iban a casar. Le pregunta Juan a Maria...
- Oye Maria, por que tienes todos los dedos de los pies bien abiertos ?
- Pues por andar caminando en el lodo, Juan.
- Ahh, por el lodo.
Y se casan, y la fiesta, y pasa la noche de bodas. Al otro da le pregunta Juan...
- Oye Maria, parece que tambin te sentaste en el lodo ?
569.
Este es de la hija boba que le dice a la madre:
-Mama, yo ya me quiero casa con el Javi...
-Esa es una decisin muy seria, hija. Meditelo!
-Ay, Mama! Ya me lo med y me queda justiiiito.
570.
Va un hombre a confesarse:
- Padre, he pecado.
- Cuntame tus pecados, hijo.
- El otro da hice el amor con mi novia.
- Pero hijo, como haces algo as?
- Pues estaba yo solo en casa, y ya sabe, yo solo, ella sola, la casa a solas... y
peque.
- Bueno hijo, reza un padre nuestro.
- Pero eso no es todo, padre. Tambin con mi hermana.
- Pero hijo, con tu hermana?
- Si, ya sabe, yo solo, ella sola, la casa a solas... y peque.
- Tendrs que rezar dos padres nuestros.
- Pero padre, es que el otro da estaba mi madre y ya sabe, ella
sola, yo solo, la casa a solas... y peque.
En ese momento sale el cura corriendo del confesionario, y al preguntarle que por que
corra, responde el cura:
- Ya sabes, tu solo, yo solo, la iglesia a solas....
123
571.
Una araa esta en el toilet tratando de salir, sube y sube y de momento se resbala al
fondo. La pobre araita sigue intentndolo varias veces y esta desesperada. De
momento se sienta una mujer a orinar y la araita mira hacia arriba agotada y asustada y
grita: "MAMAAAAA!!!!"
572.
Estaba un viejito de caliente, pero ya bien ruco como de 85 aos... y se mete a un putero.
Contrata los servicios de una "trabajadora del sexo" y se lanzan a un motel. Ya listos para
entregarse al placer, se encueran y la "muchacha" le dice al viejito...
- Oiga abuelito, como que se echo mucho talco por ahi, no...?
- No esh talco hijita, esh yeso... ahorita le echo el agua...
573.
-Vengo a protestar por los preservativos de colores que me vendi ayer.
-Que sucede?
-Que destien y uno se pone perdido.
-Pero es imposible que vengan con defecto, si esta es una marca reconocida
internacionalmente y son muy caros.
-Ya ya, pero de verdad que esa caja estaba defectuosa.
-Pero si tienen un control de calidad que te pasas, es imposible.
-Pues yo le digo que si!
-Pues yo le digo que no!
Total que se acerca un viejecito y dice:
- Pues yo le aseguro que este joven tiene razn, el otro da la caja que me vendi a
mi tambin estaba defectuosa.
-Tambin destean sus condones?
-No, pero se doblaban.
574.
Durante la Segunda Guerra Mundial un avin ingles es derribado sobre Alemania y
capturan al piloto, que esta muy gravemente herido, y lo llevan a
un campo de concentracin. Al da siguiente llega un medico nazi y le dice :
- Lamento informarle que, a pesar de nuestros esfuerzos, su pierna derecha no
tiene cura, as que tenemos que amputrsela.
- De acuerdo, pero mire, le puedo pedir un favor ? Se trata de que me gustara que
mi pierna fuese devuelta a mi patria. Comprendo que esto es difcil en este
momento, pero seria posible que alguno de sus aviones la dejase caer mientras
sobrevuela el sur de Inglaterra ?
- Si, no hay ningn problema.
124
Total, que le amputan la pierna derecha, la meten en un avin que va a bombardear

Inglaterra y la dejan caer. Al da siguiente le tienen que amputar el brazo izquierdo y se
repite la misma historia, al otro da le amputan la pierna izquierda y se repite la historia. Al
da siguiente, el medico vuelve a ver al piloto :
- Lo siento mucho, pero su brazo derecho tiene gangrena y tenemos que
amputarlo tambin.
- Bueno, y lo mandaran a Inglaterra ?
- Me temo que esta vez ser imposible.
- Por que ?
- Es que el comandante cree que usted esta intentando escaparse.
575.
Un escocs se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del vaso una mosca. El
to la saca, se la tome encima de un dedo, y le da golpecitos con un dedo de la otra mano,
diciendo "escupe lo que has bebido, gorrona, escpelo"
576.
Un irlands se muere y sus tres mejores amigos, un irlands, un escocs y un judo van al
funeral. Al acabar la misa, el escocs dice :
- Es una vieja tradicin escocesa el dejar al difunto un poco de dinero para sus
necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 20 dlares en el fretro. Entonces el irlands dice :
- Bueno, esto no es una tradicin irlandesa, pero que no se diga que un escocs
ha sido mas generoso que un irlands.
Y deja 30 dlares en el fretro. Entonces el judo dice :
- Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge los 50 $ del fretro y en su lugar deja un cheque por 100 $ pagables al
muerto.
577.
Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero,
que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una
de las mesas, y el tercero le dice al camarero :
- Buenash...mmme pone treees whishkish y otrooos tres para mmmi
ammmigo
de la mmmesa.
- Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, eshe ya no bebe mmmas porque tiene que conducir.
578.
Un Gallego naufraga en una isla desierta y pasa all mas de 20 aos hasta que un da se
encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un genio que le concede dos deseos.
El primer deseo que pide el gallego es una botella de Guinnes que no se acabe nunca. El
genio se lo concede ; aparece una botella en la mano del irlands, que echa un largusimo
trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la
botella ve que sigue estando llena.
- Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella.
- Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?
- Hum... me podras dar otra botella igual ?
125
579.
Esta dos borrachos muy borrachos apoyados en un rbol. Va uno se agacha, toca algo
con el dedo, lo chupa y le dice al otro:
- Aqu abajo hay algo que sabe a fresha.
El otro, que tambin lo toca y chupa...
- Si, pero no sabe a fresha, sino a pera.
- Que no machio, que sabe a fresa.
As se pasan un rato hasta que amanece y con la luz ven que es una cagada de perro.
- Mira, que no era ni fresa ni pera, sino una cagada.
- Que shuerte que no la pisamos, eh?
580.
En un bar en la Costa del Sol entra una sueca.
- Buenas, me pone un vaso de vino tinto ?
Bueno, el caso es que se lo ponen, a la ta le gusta y pide otro, y al final acaba con tal
pedal que se queda inconsciente. En esto que el del bar piensa: "Jo, con lo buena que
esta... voy a meterla en la trastienda y me la tiro". Cuando ha acabado, se pone a
pensar "Pues mira, yo que le debo un favor al Bartolo por lo de la camioneta... voy a
llamarle". El Bartolo se la tira tambin, y luego se le ocurre que tambin pueden
llamar al cura, que debe tener un hambre... y luego el vecino, y el panadero, y... Al
da siguiente la misma sueca entra en el bar.
- Buenas, me pone un vaso de vino blanco ?
- Ya no le gusta el vino tinto ?
- No, porque despus me duele el chunche.
581.
Hace tiempo haba un toque de queda a las ocho en Belfast. Dos soldados van paseando
por la calle cuando ven a un borracho que va de un lado de la acera al otro haciendo
heces ; entonces uno de los soldados levanta su rifle, apunta, dispara, y mata al borracho
en el acto.
- Pero to, que te pasa, por que le has matado si solo son las siete y media ?
- Es que conoca a ese desgraciado, y a ese ritmo no le iba a dar tiempo a llegar a
su casa.
582.
Un to coga de vez en cuando unas cogorzas de campeonato, por lo cual su esposa le
esperaba con el rodillo y le dejaba la cabeza con mas chichones que un saco de peonzas.
Viendo que no daba resultado y el marido segua en las mismas, un da la mujer recuerda
el cuento ese del espritu de las Navidades pasadas y dems, y se disfraza con una
sabana para que fingiendo ser un espritu su marido vuelva al camino del Bien.
Cuando el marido llega a casa con una cruda atmica, la mujer abre la puerta sin
encender la luz, y el borracho dice:
- Hip, y tu quien eres? Hip.
- Soooooooy el demooooonio y vengo a llevarte.
- Pero como, si tu eres el hermano de mi esposa ?
126
583.
Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado.
- Como se encuentra ?
- Yo bien, y usted ?
- Hombre, el susto...
- Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, quiere un poco ?
Y mientras esta hablando se saca un botelln de Whisky de su abrigo y se lo ofrece al otro
conductor.
- Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial.
Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo
en el abrigo.
- Oiga, y usted no va a beber ?
- Que va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya venido la
polica.
584.
El ao tiene 365 das de 24 horas, de las cuales 12 estn dedicadas a la noche y hacen
un total de 182 das. Por lo tanto, solo quedan 183 das hbiles; menos 52 domingos,
quedan 131 das; menos 52 sbados, quedan un total de 79 das de trabajo; pero hay
cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, sumando a 60 das, lo que quiere decir que
quedan 19 das dedicados al trabajo. Pero como usted goza de 15 das de vacaciones,
solo le quedan cuatro das para trabajar; menos aproximadamente tres das de permiso
que usted utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un da
para trabajar, pero ese da es precisamente, el "Da del Trabajo" (Primero de
Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja.
585.
Dos viejecitos:
- Oye, te acuerdas de cuando estbamos en Vietnam, y nos daban
aquellas pastillas para que no persiguisemos a las mujeres ?
- Si, que pasa ?
- Que han empezado a funcionar.
586.
Un alcohlico, un fornicador y un fumador se mueren. Van a ser juzgados, y San
Pedro les dice:
- Bueno, como dentro de lo que cabe no habis pecado demasiado, os voy a dar
una segunda oportunidad y os mandare al purgatorio durante un ao.
Total, que encierran al alcohlico dentro de una bodega con todos los licores del mundo,
encierran al fornicador en un haren lleno de mujeres de todos los pases, tamaos y
edades, y encierran al fumador dentro de un saln donde hay todas las marcas de tabaco
de todas las posibles variedades.
Al cabo de un ao abren la puerta de la bodega, y sale el alcohlico arrastrndose por el
suelo.
- Ha sido horrible, ese olor, que mal, tengo la sangre destilada...
- Nah, to, venga, vete p'al cielo.
127
Abren la puerta del aren, y sale corriendo el fornicador, despegndose de una rubia,
completamente empalmado y con una expresin de alucinado total.
- Que horror, lo que he visto, tu sabes lo que he visto, San Pedro?
- Me lo imagino, pero has pasado la prueba, vete al cielo, chaval.
Luego van al saln donde estaba el fumador, abren la puerta, y sale este to con los ojos
enrojecidos y fuera de sus orbitas, agitndose convulsivamente, mirando ansiosamente
para todos lados, con un cigarrillo en la boca y gritando
- FUEGO !!!! Quien tiene fuego ?!
587.
Un chino, un americano y un espaol van al infierno, y all el demonio empieza a darles
vanas esperanzas (es parte de las novatadas). Total, que les dice que les deja que se
vayan al cielo si unos de ellos es capaz de tirar algo al aire que el demonio no pueda
coger antes de llegar al suelo.
El chino pide una raqueta, una pelota y una mesa de ping-pong, y hace un saque que es
tremendo, el americano y el espaol no tienen tiempo de ver absolutamente nada, pero el
demonio se mueve todava mas rpido que la pelota y la coge antes de que llegue al
suelo.
El americano pide que le den un bate de bisbol, y le dice al demonio que haga de
pitcher. Bueno, le pega una hostia a la pelota que es algo impresionante, la lanza al otro
lado del infierno; pero el demonio se pone a
correr y la coge antes de que llegue al suelo.
Entonces el demonio le dice al espaol
- Es tu turno.
El espaol se da la vuelta, se agacha, se tira un pedo y le dice al demonio:
- Anda, venga, cgelo.
588.
La madre superiora le esta interrogando a una novicia.
- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que haras ?
- Me subira el habito.
- Que ?!! Y que mas ?
- Le dira que se bajase los pantalones.
- Para que !!?!!
- Por que yo puedo correr mas rpido con las faldas subidas, que el, con los
pantalones bajos...
589.
Jesucristo en la ultima cena :
- Discpulos mos, en verdad os digo que y es igual a x al cuadrado.
Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice :
- Maestro, creo que no entendemos.
128
- Es que es una parbola!.

590.
Los judos estn a punto de lapidar a una prostituta; sale Jess y le
dice a la multitud:
- Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera
piedra.
Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la
pobre puta, abrindole la cabeza y tirndola al suelo cubierta de sangre, matndola en el
acto. Entonces Jess dice:
- De verdad que a veces me irritas, mama.
591.
Dos enanos se van a Las Vegas y se consiguen dos putas y se van cada uno a su
respectivo cuarto. Uno de los enanos no pudo templarse del todo y escuchaba que su
amigo en le cuarto vecino gritaba rtmicamente: Un, dos, tres, uuugh!, y as pas toda la
noche.
Al da siguiente se encuentran y el primero le dice al otro: No sabs que ayer para M, fue
un desastre completo, pues no pude pararme en toda la noche y el otro le contesta:
Eso que tiene de malo? , Yo ni siquiera pude subirme a la cama.
592.
Le dice la viejita al viejito: Amor, esta noche quiero que hagamos el amor en el
suelo y el viejito le pregunta: Para qu? , y ella le contesta: Es para sentir algo
duro.
593.
Un tipo de pelo largo y de barba, v en un bus en lo que se baja una muchacha a quien
este vulgar le haba propuesto que hicieran el amor y ella con mucho respeto le dijo que
no; el chofer del bus, que haba escuchado la pltica le dice al peludo: Si te quers
coger a esa muchacha, ella siempre v los sbados por la noche a la tumba de su
pap a rezarle, entonces como vos ands peludo y de barba, untate polvo en la cara
y te le aparecs dicindole que eres Jesucristo y la haces tuya.
El tipo se fue al cementerio y cuando la muchacha estaba rezando, se le aparece, le dice
que es Jess y que quiere hacerle el amor; la muchacha le dice que bueno, pero que sea
por detrs porque quiere llegar virgen al altar y el tipo se la coge tres veces y de pronto se
despinta la cara y le dice: Te jod, pues no soy Jess, sino el tipo que iba en el bus el
otro da y la chica se quita el velo y le dice: Pues Yo tambin te jod, porque soy el
chofer del bus.
594.
Estaba una vieja de 90 aos en una banca del parque en grandes llantos y un tipo se le
acerca y le pregunta que porqu llora y esta le responde: Es que me cas con un
129
muchacho de 22 aos y todas las maanas me prepara el desayuno, me lo lleva a la

cama y despus me hace el amor; al medioda me prepara el almuerzo y despus
me hace el amor y en la cena igual.
El tipo para consolar a la viejita le dice: Pero esa no es razn para llorar y la viejita le
dice: Si lloro es porque mi problema es que no me acuerdo donde vivo.
595.
Llega un poltico a un pueblo a ofrecer un discurso en su campaa poltica y empieza :
He venido, acudido o llegado hasta esta entidad, poblacin o municipio con el fin,
objetivo o meta de platicar, dialogar o conversar con un grupo, asociado o conjunto
de personas, individuos o civiles que forman un crculo, circunferencia o rueda y
digo crculo para personas de medio entender, circunferencia para personas de
mucho entender y rueda para aquel borrachito que ni me v, ni me oye, ni me
escucha.....
En eso el borrachito, se levanta y lo interrumpe:
Momento, alto, stop, detente. No por el hecho, acontecimiento o suceso de haber
bebido, ingerido o tomado algunas copas de vino, licor o cerveza, vaya usted a
tacharme de una persona nefita, inculta o prosaica. Por lo mismo, tanto o
consecuente, vaya, dirjase o acuda usted a chingar, joder o perjudicar a su
tutelar,madre o progenitora!.
596.
Tiene que escribir una carta de recomendacin para un estudiante/empleado inepto? Aqu
tiene unas cuantas sugerencias:
Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente: "siempre encontrara
motivos para ponerse a trabajar."
Si es de los que nunca estn en el trabajo, "Es difcil encontrar un hombre
como el."
Si es mas bien irresponsable, "No se preocupa por el numero de horas que
tenga que dedicar al trabajo."
Si tiene algn vicio inconfesable por el que se le ha despedido: "Creo que su
autentico talento se estaba desperdiciando aqu."
Si es idiota: "Nadie le podr ensear nada que no sepa ya."
597.
Un empresario tiene que escribir una carta de recomendacin para un empleado mas bien
vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad...
tras cuidadosa reflexin, escribe en la carta de recomendacin : "Usted ser afortunado
si consigue que esta persona trabaje para usted."
130
598.
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro:
A1: Hola Manolo. Como han ido estos quince das? Te gust mi chalet que
te prest?
A2: Pues me ha ido bien, pero tengo que darte una mala noticia: se te ha muerto
el loro.
A1: Como???? Mi loro???? el que me costo cuatro millones?????
A2: Es que a los loros no les sienta bien comer carne de caballo en
descomposicin.
A1: Como?? carne de caballo en descomposicin? pero si tengo comida para el
loro, adems, de donde ha sacado el loro la carne de caballo?
A2: Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos y las mulas haban
muerto de cansancio sacando agua del pozo....
A1: Pero como se te ocurre poner a unos caballos de carreras a sacar agua del
pozo?? si tengo un motor elctrico.
A1: (ya con voz de desesperacin, ansia, agotamiento nervioso, etc), Mis
mulas... mis caballos... mi loro... Por que no pusiste en marcha el motor
electrico????
A2: Es que con la prisa que haba.......
A1: Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanta agua?????
A2: Hombre pues para apagar el incendio... No te lo haba dicho todava, se te
quemo el chalet.
A1: Pero, como pudo incendiarse el chalet.
A2: Fue un accidente, una vela que se cae, una cortina que se prende... y ya
tenemos un bonito incendio.
A1: Para que necesitabas una vela? si en el chalet hay electricidad.
A2: Pero es que en un velatorio se colocan velas.
A1: Y quien se muri??
A2: Pues tu mujer vino a ver como iba todo, la confund con un ladrn y le
dispare con tu escopeta de caza.
A1: (totalmente desesperado el tipo se desmaya)
A2: No entiendo porque algunos se ponen as por un jodido loro...
599.
ADIVINANZA :
Madonna no lo tiene;
El Papa lo tiene pero no lo usa;
Bush lo tiene corto;
Schwartzenegger lo tiene largo y duro.
Que es ?
El primer apellido, obviamente.
ADIVINANZA
131
Un hombre lo hace de pie

Una mujer lo puede hacer sentada
Un perro lo hace a tres patas
Que es ?
Dar la mano, obviamente.
ADIVINANZA
---------Que es aquello que
- Mide unos 20 cm.
- Es usado por los miembros de ambos sexos.
- Se suele encontrar colgando, pero siempre preparado para ser
usado inmediatamente.
- Tienes pelos en un extremo y un agujero en el otro.
- La parte usada mas intensamente tiene forma tronco-cnica,
ligeramente protuberante.
- Para usarlo se introduce dentro de una cavidad corporal hmeda,
caliente y carnosa, donde se agita metiendolo y sacndolo mas o
menos rpidamente, acompandolo de movimientos corporales
sincronizados.
- Produce un sonido fcilmente reconocible, que se suele
acompaar con ruidos guturales de todo tipo.
- Al acabar deja un liquido blanco, espumoso, caliente, viscoso,
pegajoso y bastante asqueroso.
- Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retorna a su
posicin colgante de descanso, listo para volver a ser usado
otras dos o tres veces por da, aunque a menudo se usa con
menos frecuencia.
SOLUCION:
--------Un cepillo de dientes
(obviamente)
600.
Habia una cantina, no muy lejos de Managua a la cual el tiempo no habia cambiado. Se
acostumbraba andar tipo cowboy. Y en este bar, como en todos los bares, siempre se
llegaba un maje "FALAZ".
Le vamos a poner a este falaz ... Gabriel. Gabriel llegaba al bar todos los dias, volaba las
puertas de madera, y con una mirada atravesadora y sealando con su dedo decia "A
vos, a vos, a vos y a vos, yo los turqueo". Agarraba una cerveza, y se iba.
Al dia siguiente llegaba Gabriel de nuevo y decia " a vos, a vos, a vos, y a vos, yo los
turqueo" agarraba su cerveza y se iba. Bueno, para no hacerlo largo esto era cosa de
todos los dias.
132
Un dia el dueno del bar, ya estando harto de Gabriel, contrato un negro inmenso (asi
como yo), de esos que salen en las peliculas, para ver que decia Gabriel. Bueno, dicho y
hecho llega Gabriel, lanza las puertas y mira al negro y se queda pensando " Hijueputa,
a mi este negro me mata" y despues de pensar un rato dijo "A vos, a vos, a vos y a
vos el negro y yo los turqueamos".
133
601.
En una corriente de eyacualcin un espermatozoide le pregunta a otro:
Estaremos cerca de las trompas de falopio?
Le contesta el otro:
Que va, si apenas vamos por las amgdolas.
602.
Hace muchos anos cuando el cuerpo humano fue creado, todos los organos se reunieron
para determinar cual de ellos seria el "Jefe". El cerebro lleno de orgullo dijo "Yo pienso y
controlo, debo ser el Jefe". Los pies dijeron,"Nosotros somos el sosten del cuerpo,
asi que debemos ser los Jefes". El corazon dijo, "Sin mi no habra vida, asi que el
Jefe tengo que ser yo". Y asi cada uno fue exponiendo sus razones y no lograron ningun
entendimiento, hasta que finalmente el culo dijo:"Yo quiero ser el Jefe pues yo tambien
soy importante". Todos se rieron y se burlaron del pobre culo y este, lleno de rabia
decide declararse en huelga. Aquello fue tremendo y muy pronto el cuerpo se puso febril,
el corazon y los pulmones lucharon por sobrevivir, y poco a poco la mierda fue llenando
todos los organos. Entonces, antes del desastrdp e, decidieron convocar una reunion de
urgencia, en la cual el Culo fue nominado Jefe de todos los organos y asi se pudo volver a
la normalidad.
Moraleja: Para ser Jefe no hace falta tener cerebro, sino Culo para saber
cagarse en los demas.
603.
El nio travieso recapacita y se da cuenta que sus deseos no seran cumplidos en vista
que ha contribuido en armar la estrategia de asalto a bancos, conspiracion, etc.
134
Se queda pensando un rato...analizando como hacer que el nio dios le cumpla sus
deseos. En eso levanta la vista y ve que sobre su escritorio hay una virgen, agarra la
virgen la mete en la gaveta del escritorio, continua escribiendo su carta al nio dios y le
poneal final como despedida ... "POR FAVOR ME CUMPLES PORQUE TENGO
SECUESTRADA A TU MAMA !!! "
604.
Un dia llego un chavalo a la casa y pregunta a su papa que es la diferencia entre la teoria
y la practica.
"Por que quers saber?" le pregunta el pap, "Me lo pidieron en el colegio"
"Okay pues, pregntale a tu mam y tu hermana si se acostarian con el vecino por
un milln de dolares" ; el chavalo va a la cocina y casi enseguida regresa con la
respuesta,
"Dicen que por un milln de dlares se acostarian con el vecino"
"Ve mijo, alli est. En la teora nosotros ya somos milionarios pero prcticamente
lo que tenemos viviendo en la casa son un par de putas!"
605.
Soldado Gmez, dgame que es para Ud., La Patria? , el soldado contesta: Mi
Madre y vuelve a preguntar : Soldado Manolo que es para Ud., La Patria?, dice
Manolo: Mi ta, Coronel, y le pregunta el coronel : Y porqu dice que es su ta? , y
este contesta: Es que Yo soy primo del soldado Gmez.
606.
Dcele el marido: Josefina, nos vamos a divorciar pues lo nuestro no funciona y
ella le responde: Pero Julio, a lo mejor si tuviramos un hijo la cosa mejora y este
le dice: Pero si tenemos tres hijos y ella responde: Pero Yo me refiero a uno que
sea tuyo.
607.
-
Soldado Gmez envi de regreso a los soldados Julio Daz y

Hermgenes das a la ciudad?
Si mi Coronel, los envi por avin.
Pero Yo le dije que los enviara en barco.
Si mi Coronel, pero recuerde que los das se van volando.
608.
-
Estaba un tipo haciendo gestos como que quera capturar algo en el aire y
se le acerca un tipo y le pregunta:
Oiga seor qu est haciendo?
Estoy agarrando Chigui chigui chiguis
Y como sn?
135
No s, pues todava no he agarrado ninguno.
609.
-
- Ring, ring!
Doctor, doctor, venga rpido, es un caso urgente, mi mujer esta tendida
en la cama con la cabeza abierta.
No puedo ir, tengo un caso mas urgente.
Mas urgente?
Una enfermera en la camilla con las dos piernas abiertas.
610.
Esto es un to que va a una discoteca, liga con una chica, y se van los dos a su casa, con
la excusa de ver su coleccin de huesos de avestruz. Total, que las cosas progresan de la
forma usual, y cuando se quedan desnudos la chica empieza a rerse.
-Pero bueno, a ti que te pasa?
-Nada, es que tu rgano es el ms pequeo que he visto, ja, ja, ja.
-Ah, si? Lo que pasa es que no esta acostumbrado a tocar en catedrales.
611.
-Por favor, el tocador de seoras?
-YO MISMO!
- Cuantas posiciones hay para hacer el amor?
- 68
- El 69 es una pura mamada.
- Por que las mujeres tienen poderes telequineticos?
- Porque pueden levantar cosas sin tocarlas.
- Cual es la comida mas completa?
- La verga : porque tiene carne, huevos, leche, nombre de animal y sabor a
pescado.
612.
Al hijo de un militar le toca hacer el servicio militar y cuando vuelve a casa, su padre le
recibe calurosamente:
- Cuntame, hijo, que tal tu primer salto en paracadas ?
- Bueno, pues estbamos a 4000 metros de altura, y me dio tanto miedo que no me
atreva... pero mi sargento me dijo que si no saltaba me dara por el culo.
- Y saltaste?
- Bueno, al principio un poco.
613.
Un muchacho va a la milicia. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante
quien le dice:
136
Seor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo.
El padre contesta:
Dgame la mala primero.
Es que hemos descubierto que su hijo es marica.
Y cual es la buena noticia?
El comandante contesta:
Que ha sido elegido "La reina del cuartel"
614.
Este tipo iba tan borracho, pero tan borracho por la calle, que se encuentra una monja. Le
pega un golpe, la tira al suelo y le dice...
- Levntate, Batman, y sigue luchando.
615.
Este tipo llega borracho a un bar y comienza a pedir licor y as se meti toda la noche
hasta que de pronto se pone a lanzar puetazos al aire y a hacer el juego de piernas de
Oscar de la Hoya y el camarero le pregunta:
- Que haces, entrenando?
- Si.
- Tu boxeas ?
- Un poco.
- Y cuando es el combate ?
- Cuando te enteres de que no llevo plata para pagarte.
616.
CLASIFICACION DE LOS BOLUDOS
1) BOLUDO OPTIMISTA
2) BOLUDO PESIMISTA
3) BOLUDO TELESCOPICO
4) BOLUDO FOSFORESCENTE
5) BOLUDO ESFERICO
6) BOLUDO APLICADO
7) BOLUDO LABORIOSO
8) BOLUDO PETULANTE
9) BOLUDO ENCICLOPEDICO
10) BOLUDO AMIGABLE
11) BOLUDO SIMPATICO
12) BOLUDO LITERARIO
13) BOLUDO CREYENTE
14) BOLUDO CONCIENTE
15) BOLUDO SANGRE AZUL
16) BOLUDO ALEGRE
17) BOLUDO INTROVERTIDO
18) BOLUDO LIDER
cree que el no es un boludo

cree que solo el es boludo
desde lejos se nota que es boludo
hasta de noche se nota que es boludo
por todos lados es boludo
se preocupa por aprender boludeces
todo el da hace boludeces
se enorgullece de ser boludo
sabe un montn de boludeces
se hace amigo de todos los boludos
hace rer con sus boludeces
escribe un montn de boludeces
cree en un montn de boludeces
sabe que es un boludo
hijo y nieto de boludos
se re de boludeces
a nadie le cuenta sus boludeces
lo siguen los boludos
137
19) BOLUDO INCAPAZ

20) BOLUDO VALIENTE
21) BOLUDO DEMAGOGO
22) BOLUDO PELADO
23) BOLUDO AMBICIOSO
24) BOLUDO CONVICTO
25) BOLUDO NEURASTENICO
26) BOLUDO INEDITO
27) BOLUDO TENAZ
hace mal las boludeces

es capaz de dar la vida por boludeces
cree que el pueblo es boludo
no tiene ni un pelo de boludo
suea con ser un gran boludo
lo sentenciaron por boludo
se enoja cuando le dicen boludo
ni el mismo sabe que es boludo
se esfuerza por ser boludo
617.
Llega una tipa a un lugar y pregunta:
-
Aqu es el Banco de Sangre?

Le contestan : S, Ud., vende la sangre o la dona?
Dice la tipa: Por el momento vendo la sangre, pero si las cosas se van
poniendo peor, voy a tener que vender la dona.
618.
Estan unos tipos en un restaurante y uno de ellos que es vendedor de casas le dice al
otro: Si en este mes no vendo una casa, voy a perder hasta lo que te cont ; uno de
los tipos le dice al otro que no hable as, pues detrs de ellos est una muchacha y este
apenado le pide disculpas a la muchacha y esta le responde: Pues a m me pasa lo
mismo, pues si no vendo lo que te cont, creo que voy a perder hasta mi casa.
619.
Historia sexual del hombre
De los 10 a los 15 como el mono :

De los 16 a los 20 como la jirafa :
De los 21 a los 30 como el buitre :
De los 31 a los 40 como el guila :
De los 41 a los 50 como el papagayo:
De los 51 a los 60 como el lobo:
De los 61 a los 70 como la cigarra:
De los 71 a los 80 como el Condor :
Viven pelando el pltano.

Solo se comen las florecitas.
Comen de todo lo que se les aparece.
Escogen lo que se van a comer.
Hablan ms que lo que comen.
Persiguen a su Caperucita pero se comen
a la abuelita.
Cantan, cantan y no comen.
Condolor aqu, condolor all.
620.
dice Pepito : Mam, mam, mi pap se ha muerto encima de la empleada!
Dice la mam: Ests seguro?,
Dice Pepito: Bueno creo que no se ha muerto del todo, porque todava se mueve.
138
621.
Este tipo estaba hastiado del gato de su casa y decide ir a botarlo lejos, para esto lo mete
en una bolsa y lo deja botado a 10 cuadras de su casa y cuando regresa a su casa,
encuentra que el gato est en el porche esperndolo. Agarra otra bolsa, lo mete en ella y
lo v a tirar a 20 cuadras de la casa y al regresar de nuevo encuentra que el gato est
esperndolo.
Agarra otro saco, mete al gato y se v 20 cuadras al norte, 30 al oeste, 25 al norte, 15 al
este y bota la gato. Al rato llama por telfono a su casa y le contesta su mujer y este le
pregunta: Amor, ya lleg el gato?, ella le dice: Viene llegando en este momento
porqu? y este le contesta: Pues decile que venga a buscar, porque estoy
perdido.
622.
El responsable de la construccin del Metro (tren), llega a la casa de Manolo el gallego a
decirle que exactamente por la mitad de su casa pasar el metro y este le contesta:
Godnez!, Acaso pretenden que est abriendo y cerrando la puerta cada vez que
pase el Metro?.
623.
Se encuentra Manolo con una amiga y comienzan a conversar y esta le pregunta que est
haciendo en estos momentos y Manolo le responde que est estudiando Francs, a lo
que ella le pregunta que para qu estudia francs y este le responde: Es que la cigea
nos ha trado un nio de Francia y queremos saber francs para que cuando pueda
hablar, podamos entenderle lo que dice, Godnez.
624.
Pregunta una mujer a otra mujer: Porqu ser tan popular el sexo?, y la otra le
responde: Es por lo que queda muy cntrico.
625.
Dcele una mujer a otra : Pus fjate que mi marido, nunca d su brazo a torcer y la
otra le pregunta: Acaso es muy terco?, y la otra le responde: No, es que es manco.
626.
Va un matrimonio al medico y, tras examinar a la mujer, el medico les dice:
- Pues si, usted esta embarazada, pero adems tiene tocado un pulmn.
A lo que el marido responde:
- No me halague, doctor, no me halague.
627.
Un tipo entra en una farmacia y pide:
139
- ME DA UN CONDON ?
A lo que el farmacutico responde:
- Oiga, tenga mas respeto por la gente presente.
- Perdn... por favor, me da un gorrito para el pene?
El mismo tipo llega a otra farmacia y de nuevo pide
- ME DA UN CONDON ?
A lo que el farmacutico responde:
- Oiga, tenga mas respeto y mdase la lengua
- Perdn... es que ahora se usan ah?
628.
Son cuatro madres que estn hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice :
- Mi hijo es monseor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le
saluda diciendo "Buenos das, Monseor".
La segunda no puede ser menos, y dice:
- Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda
diciendo "Buenos das, Excelencia".
La tercera dice :
- Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo
saluda diciendo "Buenos das, Eminencia".
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, as que va esta ta y dice:
- Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, as que cuando entra en una sala la
gente dice "Oh, Dios mo".
629.
Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste se encuentra con
un viejo amigo suyo en la calle.
- Pero Pepe, que te ha pasado ? Has tenido un accidente ? Estas que da pena verte !
- Pues mira... es que cuando llego a casa borracho mi mujer me pega. Adems, mis
vecinos ya conocen la historia y se ren de mi, as que la cosa esta cada vez peor y
no se que hacer.
- Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la persiana para que
tus vecinos no vean lo que esta pasando, y gritar como si fueses tu quien la pegase
a ella, y de esta manera todo el mundo te volver a respetar.
Total, que esa misma noche llega a su casa bien borracho y apenas entr la mujer
empieza a gritarle:
- Borracho ! Que vergenza ! Otra vez !
- Calla, hija de puta, Que te has credo ? Que me puedes insultar en mi casa, o
que?, entonces sale corriendo a cerrar la persiana, pero la mujer le d un tremendo
golpe que lo tira atravesando la ventana, pero, pensando en lo que le ha dicho su amigo,
grita mientras va cayendo a la calle :
- Y ahora me voy de copas con mis amigos !
140
630.
Un to va a un bar, y tras pasarse la tarde bebiendo intenta largarse sin pagar y el
camarero le grita :
- OIGA !! Que no se ha acordado de pagar !
- Es normal, ya que bebo para olvidar.
631.
rabe:
Ascensor: Ali-baba
Beso: mojame-la-jeta
Chica, apate de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha
Fusilamiento: bala-va-atjala
El rabe que invento el videt para las mujeres: Mojamed Laraja
Brasilero:
Calzoncillo: Hamaca-du-bolas
Chino
Cabello sucio: chin-champu'
Despeinada: chin-su-peine
Embarazada: ta'-incha'
Pobre: Chin lu, chin agua y chin ga.
Francs:
Me equivoque: Le Pifie`
Italiano :
Calzoncillo: Lacasitademiacolita
Japons:
Barrendero: yoquito-lacaca
Bebe: Toi toito kagaito
Bomba atmica : Nicaca keda.
Desnudarse: Sakate lateta
Diarrea: cagao toito
Eyaculacion precoz : Ya' tah.
Homosexual: malica quesuno
Insatisfaccin sexual: Perocomoque Ya'Ta
Pediatra: yo-kuro karajito
Papel higinico: Kita Kakita
Piloto: popoco-memato
Poltico honrado: niquito-nipongo
Secretaria: Nagas-aki
141
El campen de motociclismo japons: Yamimoto Nokamina

El gran jefe de los basureros en Japn: YOKITO LAKAKA
Ruso :
Insecto: moshka
Perro comiendo donas: Troski maska roska
Suegra: storva
632.
Te sabes el chiste del mexicano, el japons, y el negro que estn en un bar tomando
juntos? Despus de unas cuantas bebidas le dice el mexicano al japons, "hey, why
don't you get the fuck out of here, this is my bar." Y el japons le responde, "no, why
don't you get the fuck out of here, this is 'my' bar." El mexicano le responde, "if you
don't get the fuck out of here I'm going to use Mexican judo on you." Y el japons le
dice, "yeah, well if you don't get the fuck out of here I'm gonna use Japanese judo
on you." Piensa tantito y le pregunta, "Wait a minute, what the hell is Mexican judo?"
Y el mexicano le responde, "judonno if I have a gun, judonno if I have a knife....":)
633.
Una ancianita esta murindose, y su hijo esta al lado.
- Hijo, he sido una buena madre para ti ?
- Claro que si; yo era el nico nio de ocho meses capaz de cambiarse solo sus
paales.
634.
Esta Reagan, la Tatcher y Gorbachov en una reunion y va a exponer sus diferentes
temas:
Sale la Tacher y de repente se pela las chichas y preguntan los otros dos asombrados,
QUE ES ESO?? y ella contesta: las Malvinas... el que las toca se muere.
Inmediatamente salta Gorbi y se pela el culo, y preguntan los otros: QUE ES ESO???, y
el contesta, el conflicto este-oeste, imposible de unir.
Ante esta situacion, salta Reagan y se saca la cuca y grita la Tatcher: QUE ES ESO???, y
dice Reagan, La Guerra en Nicaragua, IMPOSIBLE DE PARAR.
635.
142
Estaba Fidel en su lecho de muerte y llama a su gabinete y les dice: Siento que voy a
morir pronto y quiero que cuando muera mi cabeza la entierren en la Sierra Maestra
que fue donde produje mis primeros pensamientos, mis pies en la Habana que fue
donde d mis primeros pasos y antes de continuar uno de sus generales le pregunta:
Comandante, Adonde quiere que le enterremos el culo, porque Ud., se ha cagado
en toda la isla?.
636.
Este tipo estaba cortando el pelo en una barbera y le comenta al barbero que v para
Roma a visitar al Papa y el barbero le dice: Para que vs a ir a Roma?, si los italianos
son unos pesados, las italianas son unas grandes putas y el Papa ni siquiera te v a
recibir; el tipo se v y al tiempo regresa de nuevo a pelarse en la misma barbera y le
dice al barbero: Te acords que te dije que iba para Roma?, pues fui, los italianos
son bien educados, las italianas son unas mujeres muy bellas y el Papa me recibi
y cuando me agach a besarle el anillo, Sabs que me dijo el Papa?, el otro
pregunta: Qu te dijo?, pues me toc la cabeza y me pregunt: Y quin fue el
hijo de puta que te pel en Miami?.
637.
Esta era una familia de tiburones que habitaban entre Miami y Cuba y la mam tiburn le
dice a sus hijos : Preprence que hoy vamos a almorzar y los hijos preguntan : Y
que vamos a comer? ,la madre responde: hoy tenemos un rico balsero y los hijos
responden: Otra vez la misma mierda.
638.
Pregunta Fidel a un nio : Que edad me echas hijo mo?, y este le responde: 70
aos, y Fidel le pregunta que como hizo para calcular su edad con exactitud y este le
responde: Es que tengo un to de 35 aos que es medio hijo de puta.
639.
Llega un par de ancianos a un restaurante y el viejito le deca a la viejita: Qu vs a
comer mi pichoncito, mi terroncito de azcar, mi pajarito lindo?, y la viejita se levanta
para ir al bao y el mesero le pregunta al viejito: Seor, si no es molestia, puedo
preguntarle cuantos aos tienen ustedes de casados?, y este le responde: Tenemos
75 aos de casados y el mesero le vuelve a preguntar: Es que me sorprende que
despus de tantos aos de casados todava la trate con tanta dulzura, y el viejito le
dice: La llamo de esas maneras porque no me acuerdo del nombre de esta vieja
condenada.
640.
Llega Fidel de incgnito a Miami y entra en un bar y haba un loro y este comienza a
gritar: Aqu est Fidel!, Aqu est Fidel!, Aqu est Fidel! Y entonces Fidel sale
corriendo y se v a una tienda de disfraces y se disfraza de mujer y regresa al bar y el
loro comienza a gritar: Fidelina, Fidelona, primero Comunista y ahora Maricona.
641.
143
Llega el Comandante a pasar revista a sus soldados y les pide que se llamen por
nmeros y empiezan : 1,2,3,4, y luego con voz afeminada dicen 5, y el comandante
llama al nmero 5 y le dice: Pase adelante y diga su nmero con voz fuerte y alta,
que a mi me gustan los hombres y el maricn le dice: Verdad que son lindos? .
642.
La maestra le pregunta a sus nios que hacen cuando salen de clases y llegan a sus
casas; dice Jaimito: Yo juego con ladrillos y me llaman Constructor, dice Pablito:
Yo juego con tablas y clavos y me llaman Carpintero, dice Pepito: Yo llego y tiro
un balde de agua por la ventana y pregunta la maestra: Y como te dicen Pepito? ,
este contesta: Me dicen Hijo de Puta.
643.
Un amigo le dice a Pepito que los mayores siempre guardan secretos y que por tanto era
fcil chantajearlos y llega donde el Pap y le dice: Lo s todo, y el Pap le d 100
pesos y le pide que no se lo diga a nadie; luego v donde la Mam y le dice: Lo s
todo y esta le d 300 pesos y le pide que no se lo diga a nadie; al rato llega el lechero y
Pepito le dice: Lo s todo y el lechero lo abraza gritando : Hijo mo, hijo mo!.
644.
Llega el Pap de Pepito y lo encuentra llorando y este le confiesa que arm una explosin
en el colegio con los experimentos de qumica y el Pap le dice: No te preocupes,
maana regres al Colegio y hace de cuenta como que no ha pasado nada y dice
Pepito: Al Colegio, Cul Colegio? .
645.
Pepito decide preguntarle al gineclogo, si es posible que una nia de 5 aos puede
quedar embarazada y este le dice que es imposible y Pepito exclama: Que hija de puta
y me hizo vender mi bicicleta!.
646.
Llega Pepito a una tienda y le dice al encargado que era gallego : Dice mi mam que si
tiene huevos que le mande 20 pesos, el tipo se mete la mano a la bolsa y saca el
billete y le dice a Pepito: Toma el dinero y dile a tu mam que esa no es forma de
pedir prestado.
647.
El hijo decide confesarle a su padre que el es Gay y el padre lo sienta en una silla y le
pregunta:
- Estudias en la UAM, UNICA o en la THOMAS MORE?.responde el hijo No, en la
UNAN.
- Vivis en un apartamento de lujo o tens casa propia? ..... responde el hijo No,
vivo en un cuartito
- Manejs un Mercedes Benz o un BMW?.....responde el hijo No, viajo en bus
- Tus vacaciones las pasas en Miami o Europa?.....responde el hijo No, las paso
en Tipitapa con mis primos.
144
Entonces le dice el Pap : Te ds cuenta entonces, que vos no sos Gay, lo que sos
es un cochn de mierda?.
648.
Tres viejos comentan:
-
Primero : Todas las maanas me levanto a las 7 con ganas de mear y no puedo
y asi paso todo el da
Segundo : Todas las maanas me levanto a las 8 con ganas de cagar y no puedo
y as paso todo el da.
Tercero : Lo mo es peor, pues Yo orino todos los das a las 7 y cago a las 8 y a
las nueve me despierto.
649.
Este tipo le dice a otro: Fjate que tengo un cocodrilo en mi casa y lo tengo bien
amaestrado, dice el otro: Llvame a tu casa y demustrame lo que dices, se van y
cuando llegan el tipo llama al cocodrilo y este llega y el tipo le dice: Mammela!, el tipo
se saca la cosa y el cocodrilo se la comienza a mamar y el tipo al rato se quita un zapato
y comienza a pegarle al cocodrilo dicindole: Ya sultame.
Al rato le dice al amigo si el quiere probar tambin y este le contesta: Esta bien pero
cuando ya no querrs que siga no me pegus con el zapato
650.
Adn y Eva deciden ponerle nombre a los animales de la selva para poder identificarlos y
en eso pasa una Jirafa y Eva le dice: Jira, jira, Jirafa, al rato pasa un burro que pareca
que tena 5 patas y de pronto se tira un pedo y Eva le dice a Adn: Adn a ese
deberamos ponerle el pedorro y Adn le contesta: Se lo pondrs vos porque Yo
no le pongo nada.
651.
Estan en clases y la maestra comenta: Nios, la hiena es un animal que vive en el
rincn ms largo del africa, se alimenta de carne descompuesta, coge una vez al
ao y se rie como si fuera un ser humano, entendieron? y comienza a preguntar a
sus estudiantes y sale Jaimito: La hiena es un animal que vive muy lejos, se alimenta de
carroa, se aparea una vez al ao y se rie como el hombre.........y as sucesivamente van
pasando hasta que le toca el turno a Pepito y la maestra le pregunta: Entendistes
Pepito, me podras hablar de la hiena? , y dice Pepito: Maestra, lo que no entiendo
es, como este animal, viviendo tan lejos, alimentndose de una comida de mierda y
cogiendo una vez al ao, todava se ponga a reir.
652.
Esta tipa siempre competa con el marido y le ganaba en todo hasta que un da este
decide ganarle y la reta al que orinara ms largo, entonces la mujer se agacha en cuclillas
y el orin llega hasta medio metro, entonces el tipo pensando que le ganara, se baja la
145
cremallera, se saca la cosa y cuando v a orinar ella le dice: Pero sin ayudadita de
manos.
653.
Una muchacha quera casarse y le comenta a la mam y esta le dice: Hija no te cass,
ese tipo tiene fama de tenerla muy grande y te v a joder, dice la hija: Pero mam,
es que yo lo quiero mucho, entonces la madre le pide que lo lleve a la casa para ella
examinarlo y asi fue, cuando este lleg lo meti al bao, le dijo que se sacara la cosa y la
madre sale corriendo donde la hija y le dice: Hija, te cass vos con l o me caso Yo
pero esa verga no sale de esta casa.
654.
Llega un tipo a un bar y entra escupiendo y diciendo al mismo tiempo: Que choferazo! Y
as sucesivamente se la mete diciendo y escupiendo hasta que el tipo del bar le dice:
Bueno hombre, me tens todo el piso lleno de saliva, a que se debe eso?, el tipo
le cuenta: Es que vena en un camin con un tipo que me dio un aventn y haba un
accidente como a 100 metros y el chofer me dice: Si paso entre esos vehculos sin
tocarlos me la mams y si los choco te doy 100 dolares y el tipo vuelve a escupir y
decir : Que choferazo.
655.
Este tipo estaba bien borracho, se descuida y se le mete una anguila entre el pantaln y
de pronto le dan ganas de orinar y cuando se abre la cremallera, la anguila saca la
cabeza y el tipo sorprendido le dice: Que barbaridad, cuanto tiempo tenemos de
andar juntos y hasta ahora veo que tens ojos.
656.
Llega un campesino en su caballo a un bar y pide un trago fuerte, le sirven uno de tequila
y no le satisface, le mezclan una serie de licores y tampoco se siente satisfecho; entonces
el tipo del bar, mezcla: ron, tequila, whisky, vodka, cognac y por ltimo le hecha plvora y
hasta le mete una bala en el vaso. El tipo se lo toma y se v satisfecho. Al otro da
regresa al mismo bar y le dice al cantinero: Servime un trago como el de ayer, pero
no le pongs la bala, porque ayer me tir un pedo y mat al caballo.
657.
Este era un ciego que estaba casado pero siempre cuidaba a su mujer para que esta no
se las pegara y hasta cuando iba al inodoro el se arrimaba contra la puerta para que
nadie se fuera a meter.
La tipa decide pegrselas con el vecino y este construye una cama arriba de un palo de
guayabas y la tipa le inventa al ciego que quiere comer guayabas y se van al palo y ella
se sube y el ciego est abrazando el palo para que nadie se suba en lo que pasa el Mago
Merlin y se compadece del pobre ciego y le devuelve la vista y el ciego vuelve a ver hacia
arriba y v a su mujer cogiendo con un tipo y le pregunta: Rumercinda porque ests
cogiendo con ese tipo? y ella le contesta: Es que el me dijo que si coga con l te
146
devolvera la vista y el ciego le dice: Pues segi culiando porque todava veo
turbio.
658.
Este tipo le comenta a otros lo siguiente: Cuando estaba en las buenas, tena mi
carro, mi casa, mi mujer y muchos amigos, pero ahora que estoy en la desgracia,
perd mi carro, perd mi casa, mis amigos se alejaron de m y lo peor que me pas
es que mi mujer se qued conmigo.
659.
Este tipo se estaba muriendo y a su lado se encuentra su esposa y este le dice: Amor,
antes de morir quiero confesarte que te puse los cuernos con tu mejor amiga, con
tu hermana y hasta con tu madre y ella le contesta: Ya lo saba, por eso es que te
envenen! .
660.
Pepito le pregunta a su pap: Pap, quien me trajo al mundo?, y el padre le responde:
La cigea, mi hijito y este le dice: Pap que boludo eres, porque habiendo tantas
mujeres en el mundo, tuvistes que irte a coger a una cigea.
661.
Dice el Juez al acusado: Dgame su versin de cmo muri su esposa, este le
contesta: Pues, resulta que yo estaba en la cocina cortando jamn cuando entra mi
esposa y se tropieza y cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho y as estuvo
brincando 15 veces sobre el cuchillo.
662.
Dice una tipa a otra: Como voy a viajar en avin me voy a poner un calzn rosado
fosforescente, por si se cae el avin, as podrn encontrarme ms rpido si me
pongo con las piernas hacia arriba.
Dice la otra: Pues Yo no me voy a poner calzones y le pregunta la otra: Pero
porqu?, y esta le responde: No seas tonta, no ves que cuando se cae un avin lo
primero que buscan en la caja negra.
663.
Una cucaracha v a otra cucaracha bailando con movimientos muy elctricos y esta le
pregunta: Ests bailando breakdance?, y la otra le responde: No, es Baygn
dance.
664.
Llega un tipo a confesarse con el cura y le dice: Padre me acuso de haberme cogido
una oveja y el cura le dice: Verdad hijo que se siente como si fueras en moto?, y el
otro le contesta: La verdad padre es que yo noms me la rob.
665.
147
Dos viejitos se encuentran en el parque y uno le pregunta al otro: Cuntos aos tiene
Ud.?, y este le dice: Pues tengo 80 y pico, y el otro viejito dice: Que envidia me ds
porque Yo tengo 70 y ya no pico.
666.
A ver Pepito, dice la maestra : Si se avienta un negro y una negra de un edificio de 50
pisos Quin cae primero?..... dice Pepito : No importa, al fin de cuenta los dos son
negros.
667.
Cul es la diferencia entre una mujer blanca desnuda y una negra desnuda?
- La blanca sale retratada en Playboy y la negra en National Geographic.
668.
Al cura se le haba escapado su pajarito de la jaula y cuando est dando misa pregunta a
sus fieles : Quien de Uds., ha visto un pajarito? - Y se levantan todas las mujeres,
entonces vuelve a preguntar : Perdn, quise decir que Quin tiene un pajarito? Y
se levantan todos los hombres. Vuelve a aclarar el curita: Quise decir, que Quin ha
visto mi pajarito? Y se levantan todas las monjas.
669.
En un bar se encontraban tres tipos de gran fama como delincuentes, asesinos y ladrones
y de pronto llega un tipo borracho y pide un trago, se lo toma y vuelve a ver a uno de
estos delincuentes y dice al pblico: Quieren saber algo?, pues la madre de ese tipo
que esta all, fue ma, todo el mundo se sorprende y se ponen nerviosos pues esperan
que en el lugar habr una tremenda matanza; pide otro trago, se lo toma y le dice a los
presentes: Y quieren saber ms?, pues la madre de ese otro tipo, tambin fue ma;
la gente empieza a buscar la salida cuando uno de los tipos se levanta y le dice al tipo:
Pp ya dej de molestar y vete para la casa.
670.
CHISTES INCOMPRENSIBLES
Oye Pap, de verdad es de mala suerte casarse en da Martes?.

-Claro!, porqu el da Martes tendra que ser una excepcin?.
Y Oye pap, porqu te casastes con mi mam?
-Por tu culpa hijo de puta.
Y oye pap es verdad que en algunas partes del frica el hombre no conoce a su mujer
hasta que se casa?
-Eso pasa en todos los pases hijo mo.
Y oye pap cunto cuesta casarse?
- No lo s, an lo estoy pagando.
148
671.
El len estaba organizando una fiesta y constantemente le interrumpia el sapo, hasta que
en una de esas dice el len: Y les aviso, que todos los verdes, ojones y bocones no
sern invitados, entonces el sapo vuelve a ver al cocodrilo y le dice: Te jodistes, pues
no te van a dejar entrar.
672.
Un borrachito le dice a otro al ver a una mujer descomunalmente gorda: Oiga compadre!
Mire, ah viene un tanque y la mujer lo escucha y comienza a insultar al borrachito y
este le dice a su compadre: Y es tanque de guerra compadre.
673.
Despus de una larga y tendida noche de sexo, el hombre se d la vuelta y enciende un
cigarrillo y al no tener fsforos, la muchacha le dice que busque en la gaveta de la
cmoda y este la abre y encuentra la fotografa de un hombre y le pregunta a la
muchacha: Y ese es tu esposo? . .. N!, Es tu novio? ....!N!, Entonces quin
es? y ella le dice: Esa era Yo antes de hacerme la operacin.
674.
Un hombre entra en un local de tatuajes y solicita que le hagan el tat de un billete de
US$100 en su miembro y el tipo intrigado le pregunta: Cul es la razn de ese tatuaje
que quieres hacerte en tu cosa?, y este dice: Primero: me gusta guardar mi dinero
entre mis pantalones, Segundo; me gusta ver como crece mi dinero y tercero quiero
ver que tan rpido mi esposa se puede gastar un billete de 100 dlares.
675.
Un seor est triste y el amigo le pregunta que le pasa y este le dice: Es que casi
atropello a mi suegra y el otro pregunta: Acaso te fallaron los frenos?, y este dice:
N, el acelerador!.
676.
Pap Cmo se escribe cltoris, con x o con s?, dice el pap: Fjate que no me
acuerdo a pesar de que anoche lo tena en la punta de la lengua!.
677.
Estos eran dos nios extremadamente traviesos y siempre que haban problemas ellos
eran los primeros; el padre para tratar de corregirlos los llev donde el cura del pueblo
para que se los corrija y el cura decide tratarlos por separado y llama al primero y le
pregunta : dnde est Dios? Y el nio no responde y le vuelve a preguntar ms
enrgicamente : Dime donde est Dios? Y despus de varias veces el nio sale
corriendo y le dice al hermano : Escndamos hermano pues han secuestrado a Dios
y piensan que nosotros lo tenemos!.
678.
Este tipo se estaba alistando para salir a una fiesta y se v en el espejo, se toca la cara y
dice: Hay que ver que el nio est bello, se pone su camisa nueva y dice: Que
clase de camisa se gasta el nio, en lo que entra la hermana que era monja y le dice:
149
Que dice la mujer ms bella, que cara tiene la hermana del nio, que cuerpo tiene la
hermana del nio, que cuerpo tiene la hermana del nio!, y esta le dice: Calla
hermano, recuerda que Yo estoy casada con Dios y dice este: Que tronco de
cuado el que se gasta el nio!.
679.
Esta seora era tan fea y gorda que le dice al marido: Ya me d cuenta que ands con
otra vieja y este dice: La vieja sos vs, ella solo tiene 19 aos y dice ella: Y me
enter que duermes con ella y este le dice: Con vos duermo, ella no me deja
dormir.
-
Y era tan fea que se la llevaba al trabajo para no darle el beso de despedida.
Y llegaron a tener un hijo tan feo que un da le dice al pap: Pap, me quers?, y el
padre le responde: Me caes bien hijo, me caes bien!.
Y era tan feo que cuando chupaba un limn, el que se arrugaba era el limn.
680.
Un matrimonio sueco,todos blancos,ojos azules, tienen un nio negro, con pelo
achicharrado y ojos como de guarasapo y entonces deciden visitar al doctor y este los
examina, analiza los orgenes de ambos y diagnostica que no es posible que eso haya
ocurrido, pues adems se prob que el hijo era del tipo legtimamente, por tanto concluye:
Bien, estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak y consiste en:
Vagina grande, pene pequeo, entra la luz y se vela el nio.
681.
Este tipo era muy popular y practicaba la natacin y un amigo le pregunt que como haca
para ser tan popular y este le dijo que lo que hacia era que se colocaba una papa entera
dentro del traje de bao y as todos lo miraban muy impresionados.
El amigo decide hacer lo mismo y cuando v entrando a la piscina, todos lo miran con
asco y se salen de la piscina y entonces decide ir donde su amigo a preguntarle que fue
lo que le sali mal y este le dice: Vos si sos imbcil, pues la papa se pone adelante,
no atrs.
682.
Estaban Moiss, Jess y un anciano jugando Golf y le toca el turno a Moiss; este
golpea la pelota y cae en el lago, agarra su vara y abre las aguas golpea la pelota y la
mete en el hoyo y toda la gente aplaudiendo. Jess golpea la pelota, esta cae en el lago,
camina sobre las aguas,le pega a la pelota y la mete en el hoyo y la gente aplaude. Le
toca el turno al anciano y este para ganar deba meter la pelota en el hoyo con un solo
golpe; golpea la pelota y cae en el lago, pero antes de caer al agua, un pez brinc y
cuando est en el aire un guila captura al pez y sube hacia el cielo y un relmpago la
golpea y suelta al pez y el pez a su vez suelta la pelota y esta cae en el hoyo.
Todo el pblico se qued perplejo y mudo y Jess se acerc al anciano y le dice: Ahora
s te lucistes pap.
150
683.
Este hombre tena una amante y no encontraba la forma de decrselo a su mujer y en un
momento que estaban haciendo el amor se atreve a decrselo y comienza: Querida
debo decirte algo y es que tengo otra y la mujer antes de que termine de hablar le
dice: Y que espers, metmela por el culo.
684.
Un tipo le dice a una muchacha que v pasando por la acera: Amor, quers que te
haga el incapz?, y ella le pregunta : Y que es eso?, y el le dice: Tu te incas y Yo
paz.
685.
Un da llega un tipo a un criadero de cerdos y le pregunta al dueo : Seor, que le d
ud., de comer a sus animales?, y este le dice: Pues a veces les doy concentrado y
otra veces cualquier porquera y el tipo se identifica que es de la sanidad y le pone
una multa de 1000 pesos.
Otro da llega otro tipo y le hace la misma pregunta y este le dice: yo les doy salmn
ahumado a la pimienta y un postre de helado y pasas y el tipo se identifica como
miembro de la Plataforma por el Hambre Mundial y le pone una multa de 50000 pesos.
Despus de un tiempo lleg otro tipo y le pregunt que le daba de comer a sus animales y
este le responde: Pues mire, yo les doy mil pesos a cada uno y ellos se compran lo
que quieran.
686.
Los padres de pepito estn preocupados porque pepito tena el pene muy pequeo para
su edad y lo llevan al mdico y este les dice que no hay que preocuparse y que todas las
maanas le dn en el desayuno bacalao frito. Se levanta pepito, se dirije al comedor y la
madre le dice: Pepito, toma dos pedacitos de bacalao y deja el resto para tu papi.
687.
El pap de pepito estaba haciendo el amor a la mam en lo que pepito entra al cuarto y
los v y le dice al pap: Pap me puedo subir en tu espalda? y el padre con tal de no
dejar de hacer el amor le dice que s y de pronto la mam comienza a jadear y producir
ruidos raros y dice pepito: Pap, me voy a bajar ahorita, porque es en este momento
cuando el lechero se emociona y me tira al suelo.
688.
Una pareja se encontraban discutiendo airadamente en la calle y finalmente el marido le
dice a la esposa: Si vos no vals nada y te lo voy a demostrar, el tipo para un taxi y
le pregunta al chofer: Por cuanto me llevs al aeropuerto? y el taxero le responde:
151
Por 100 crdobas y el tipo le pregunta: Y si llevo a mi esposa, cuanto me cobrs?,

y el chofer le contesta: Los mismos 100 crdobas y el tipo vuelve a ver a la mujer y le
dice: Te ds cuenta que no vals nada!.
689.
Eran dos viejas solteronas que el padre al morir les haba heredado una farmacia y un da
llega un tipo a comprar un condn y una de ellas le muestra uno talla 50 y el le dice que
est muy pequeo, le muestra uno talla 60 y le repite que est muy pequeo; por tanto la
vieja le pregunta que cual es su talla y el le dice que la 80 y al ver la vieja que no tienen
en existencia le pregunta a la otra con un grito: Gumercinda, aqu est un seor que
quiere un condn talla 80, pero no tenemos en existencia, qu le ofrezco? y la otra
le responde con otro grito:Ofrecele, casa, comida y la mitad de la farmacia.
690.
Un nio le grita a su padre: Pap, los zancudos no me dejan dormir pues me estn
picando y el pap le responde: Apaga la luz, el nio apaga la luz y se introduce una
lucirnaga en la habitacin y el nio le vuelve a gritar al pap : Ahora me andan
buscando con una linterna.
691.
Le dice la mujer al marido: Amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio
porqu no matamos un pollo?, y el tipo le responde: Porqu mejor no matamos a
tu hermano, que fue el que nos present.
692.
Le dice un tipo a alguien en una boda: Ya se fij que la novia est super fesima?, y la
otra persona le responde: Oiga, que le pasa, no se exprese as de mi hija,y el tipo le
dice: Disculpe, no saba que Ud., fuera el padre y le contestan: No soy el padre
imbecil, soy la madre!.
693.
Estaba una pareja en el bosque y se encuentran un pozo de los deseos, el esposo, lanza
una moneda al pozo y pide un deseo, cuando le toca el turno a la esposa, esta se tropieza
y cae dentro del pozo y el tipo exclama: Esto si funciona!.
694.
Doctor, doctor, siento que todo me da vueltas y siento como si me ardiera el
pecho, y el tipo le responde: En primer lugar no soy doctor, soy el cantinero, en
segundo lugar Ud., est borracha y en tercer lugar, tiene las tetas metidas en el
cenicero.
695.
Este tipo le cuenta a su amigo su experiencia como fotgrafo en el frica y dcele que
estaba tomando fotos a un len que estaba dormido, pero el len de pronto se despierta y
152
comienza a perseguirme, me trepo en un rbol y el len tambien pero se resbala, vuelve a

treparse y se vuelve a resbalar, hasta que a los cinco intentos decidi irse ya cansado y el
amigo le dice: Si hubiese sido Yo, me hubiera cagado y meado encima del len y el
otro le dice: Y porqu crees que se resbalaba el len? .
696
En sus ltimos minutos de vida una madre recibe a su hijo y este comienza a preguntarle
que quien era su padre y esta entre gemidos le dice: Pro...be...ta..., y el hijo satisfecho
exclama: Soy un hijo de probeta?, que tranquilidad, pero la madre le interrumpe y le
dice : Noooo!, Prob tantos hombres que ni me acuerdo.
697.
Se muere un tipo y en el momento que lo llevan en la caja para colocarlo en el carro
fnebre, se acerca una viejita sorda y le pregunta a un tipo: Qu hace tanta gente
aqu?, y el tipo le contesta: Es que se muri Roberto un viajante y lo van a llevar al
cementerio, y dice la viejita: Se muri un gigante, y estaba casado el gigante?, y el
tipo le repite: No era un gigante, sino un viajante y la viejita pregunta de nuevo: Y en
esa atad va el gigante? , y el tipo malhumorado de tanto que la viejita confunda
gigante con viajante, le contesta: No, seora, ah v su pene, el gigante viene en otra
caja.
698.
Llega un tipo a la iglesia y le dice al cura: Padre, quiero confesarme, porque he
pecado, y el cura le pregunta: Y qu has hecho hijo mo? , dice el tipo: Pues le he
tocado los pechos a mi novia cuando estbamos en el mar, pregunta el cura: Y se
los tocastes por encima del vestido de bao o por debajo?, contesta el tipo: Por
encima del vestido de bao Padre y el cura le dice: Pues sos un pendejo, porque el
pecado sera el mismo.
699.
La novia le dice al novio: Amor, ya que nos vamos a casar, te quiero confesar que
mis pechos quedaron del tamao equivalente al de una nia de 12 aos y el le dice:
No importa mi amor y viendo que nos estamos haciendo confesiones antes de
casarnos, te dir tengo el pene del tamao de un recin nacido y espero que eso no
sea problema entre nosotros.
Al mes se estn casando y cuando estaban en el manoseo, ella introduce su mano dentro
del pantaln del tipo y suelta un grito y sale corriendo despavorida y le dice al novio:
Pero, vos me dijistes que tenas el pene del tamao de un recin nacido y el le
contesta: Si lo tengo del tamao de un recin nacido, pues pesa tres kilogramos y
mide 48 centmetros de largo.
153
700.
Un sacerdote se baaba en el ro cuando de repente pasaron unos jvenes y al verlo le
dijeron: Aj Padre, con que masturbndose, eh?, y el Padre les reponde: No, hijos
mos, nada de eso, lo que pasa es que cada quien se lava su cosa a la velocidad
que quiere.
154
701.
El Padre habla a sus filigreses y les dice: Si tienen f sanarn, pongan su mano sobre
su parte afectada y el milagro ocurrir y el viejito que est oyendo el sermn,
disimuladamente baja la mano y se la coloca sobre su pene y la viejita que lo est viendo,
le dice: Viejo, el dijo milagro, no resurreccin.
702.
Se muere Fidel Castro y los familiares estn decidiendo el lugar donde lo enterrarn y
mientras discutan el asunto, un borrachito deca : Pero no lo entierren en Israel y era
tanta la repeticin de la frase que le preguntaron el porqu no quera que lo enterraran en
Israel y este contest: Es que ah enterraron a un tipo hace 2000 aos y a los tres
das resucit.
703.
Dos secretarias suben al ascensor y el ascensorista pregunta: A cual piso?, y una de
ellas responde: Pues ser a mi amiga porque Yo ya tengo marido.
704.
San Pedro se encontraba de vacaciones y le toca a Jess atender la entrada al cielo, en
lo que llega un viejito y Jess le pregunta: Cmo te llamas?, y el viejito se queda
pensando, entonces Jess le dice: Piense en algo que le haga recordar y el viejito le
dice: Yo solo me acuerdo que era carpintero y mi hijo era muy famoso, Jess se
emociona y le d un fuerte abrazo y exclama Padre! Y el viejito se emociona tambin y le
dice: Pinocho!.
705.
Pepito haba estado siendo humillado por la maestra pues no saba quienes fueron Simn
Bolivar, Benito Jurez y el Ch Guevara, por tanto Pepito agarra unos huevos, los pinta
de amarillo y cuando la maestra est dando clases de vista hacia la pizarra, este le tira los
huevos y la maestra se voltea y dice: Quin fe el imbcil de los huevos amarillos?, y
Pepito le responde: Esa s me la s, fue el Chinito Fujimori.
155
706.
Un matrimonio v de paseo en su vehculo pero se haban peleado y no se hablaban,
entonces al pasar frente a una granja, el tipo v unas mulas y unos cochinos y le dice
sarcsticamente a su mujer: Son familiares tuyos? , y ella le responde: S, son mis
suegros!.
707.
Primer acto :
Una mosca con bata
Segundo acto:
Llega otra mosca con bata.
Tercer acto:
Otra mosca con bata
Combata las moscas.
Primer acto :
Juan Daz cae del noveno piso
Segundo acto:
Pedro Daz cae del noveno piso.
Tercer acto:
Roberto Daz cae del noveno piso
Los das pasan volando.
Primer acto :
sale un calzn roto
Segundo acto:
sale un calzn roto.
Tercer acto:
sale un calzn roto
El pedo asesino.
708.
Un campesino pasa frente a una lpida que dice: Aqu yace un abogado, un hombre
honrado, un hombre ntegro y el campesino se persigna y asustado exclama: Virgen
Santsima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!.
709.
Dos Gallegos salen a buscar una prostituta y divisan a una pero no se percatan que es un
travest y llegan a un acuerdo con ella y se la llevan al cuarto y viene uno de ellos y dice:
Yo me la tiro por detrs y cuando estn en el acto el otro no espera ms y le levanta la
falda y exclama : Oooooohhhhh! Y le dice a su amigo : Manolo, retrocede un poco
que la has traspasado como 30 centmetros.
156
710.
Pregunta el pap a Pepito: Porqu le pegastes a Jaimito?, y este responde: Es que
dijo que eras un imbcil, ridculo, gafo, estpido, etc y entonces le dice el pap: As
me gusta que me defiendas hijo mo y Pepito le responde: Pero Yo no le pegu por
esa razn, sino porque dijo que Yo era igual que usted.
711.
Un ejecutivo est en Las Vegas y v a una puta y le pregunta: Cunto por una paja? Y
ella le dice que cuesta 100,000 pesos y el tipo exclama: Tanto por una paja! Y ella le
responde: Vs este abrigo de Visn?, pues lo h pagado con lo que gano haciendo
manualidades, el tipo acepta y sale super encantado y regresa al casino. Al rato v
nuevamente a la puta y se excita y le pregunta : Y cuanto por una mamada? Y ella le
responde que 300,000 pesos y este exclama : Y porqu tan caro? Y ella le responde:
Vs ese Mercedez Benz all parqueado?, pues ese lo he comprado a punta de
mamadas y no es por nada, pero soy la mejor mamadora que hay en todo el
estado, el tipo accede y sale encantado y le paga con todo el gusto y se regresa de
nuevo al casino.
Al rato divisa nuevamente a la puta y le dice : Siento que ardo de pasin, Cunto me
costara conocer tu mico? Y la tipa le contesta: Ay hijo, si Yo tuviera mico, la ciudad
entera sera ma!.
712.
Un gallego le dice al otro gallego: Te invito a una fiesta de 15 aos y el otro responde:
Bueno, si voy a ir, pero ya sabes que a los tres meses me regreso.
713.
Llega un tipo a confesarse y despus de hacerlo el cura le dice: Tendr que rezar 600
Padre Nuestros y el tipo le dice al cura: Padre no tengo tiempo para rezar tanto,
puedo darle una donacin a la iglesia y me perdona y el cura le responde que n y se
retira; el tipo v a una viejecita rezando y se le acerca y le preguta: Seora, quiere
ganarse 20,000 pesos?, y esta le contesta: Bueno, pero Ud., paga lo del motel!.
714.
Un legionario que anda perdido por el desierto, llega a una casa a pedir posada y el
marido le permite que se quede solamente por esa noche, pero como solo tienen una
157
cama, este duerme en el medio y el marido en un extremo y la esposa en otro extremo. A

medianoche haca tanto viento que se abren las ventanas del cuarto y el marido le dice a
la esposa que vaya a cerrarlas y esta le dice : que vaya el legionario y este responde:
Yo no puedo porque ando resfriado, entonces el marido dice: El primero que hable
se levantar a cerrar las ventanas. Media hora despus la mujer grita : Ramn este
tipo me ha cogido! Y el marido le contesta: Pues ahora tendrs que ir a cerrar las
ventanas, porque a mi me la meti por el culo, me aguant y me qued callado.
715.
Dos Gay viajaban en un avin y uno de ellos le propone al otro que tengan sexo, pero
este le responde que hay mucha gente en el avin y pueden darse cuenta, pero el otro le
dice que todos estn dormidos y que v a hacer una prueba para convencerlo y se pone
de pi y grita: Alguien puede regalarme un cigarrillo?, y nadie responde, este asume
que todos estn dormidos y comienzan a tener sexo.
Al rato pasa la aeromoza y v a un viejito que est temblando de fro y le pregunta:
Porqu no me pidi que le pasara una frazada?, y el viejito le dice: !Que v, mi
hijita, hace rato un tipo pidi un cigarrillo y le dieron por el culo!.
716.
A estos dos muchachos les gustaba mucho jugar baseball y le dice el uno al otro: T
crees que en el cielo hayan equipos de baseball?, el otro le responde que no sabe y
llegan a un acuerdo: El que se muera primero, tendr que venir a la tierra a avisar si
hay equipos de baseball.
Al cabo de dos aos se muere uno de ellos y regresa a la tierra a buscar a su amigo y
cuando lo encuentra le dice: Te traigo dos noticias, una buena y una mala; la buena
es que si hay equipos de baseball en el cielo y la mala es que a vos te toca pitchar
maana.
717.
Entra James Bond a un bar, se sienta en la barra, cruza las piernas, pide un vodka martini
y de pronto se le acerca una chica y le dice: Que bonito reloj!,?Y tiene muchas
funciones?, y James Bond le responde: Pues claro, por ejemplo: en este momento
me dice que t no andas panteletas! Y ella le responde: Pues ese reloj no sirve
porque Yo si ando panteletas, entonces James, mira su reloj, le d unos golpecitos y le
dice a la muchacha: Disculpa, preciosa, es que se me adelant una hora.
718.
158
Le dice el tipo a su mujer: Mara, Mara!; te voy a poner el chunche como un

frigorfico!, y ella le pregunta: Igual de fresquito?, y el responde: N, lleno de
huevos, de carne y de leche!.
719.
Chiste cruel:
La mujer le susurra al odo al marido y con voz muy sensual: Amor, quiero que me
hagas sentir mujer, el tipo, rpidamente se quita la ropa, se la pasa a la mujer y le dice:
Toma, and lavmela.
720.
Este tipo tena una depresin enorme pues le haca falta un brazo y en un momento que
decide suicidarse, divisa a un tipo que le faltan los dos brazos, las dos piernas y brincaba
de un lado a otro y se rea. Entonces este se acerca al otro y le pregunta : Porqu
ests tan feliz? , y el tipo le dice: Es que me pica el culo y no s como rascrmelo.
721.
Van dos tipos platicando y uno le cuenta al otro: Fjate que ayer iba con mi suegra por
el parque y en eso aparecieron dos tipos y se le fueron encima y comenzaron a
golpearla!, y el otro le pregunta : Y vos que hicistes?, y este le dice: Pues Yo me
apart pus cre que era demasiado abuso que la golparamos los tres.
722.
Dos viejitos se conocen en un parque y un da el viejito le dice a la viejita: Mir viejita,
ya estamos muy viejos para tener sexo, as es que me conformar con que me
sostengas el pene entre tus manos y as la pasaron durante mucho tiempo, pero un
da que la viejita fue al parque no lo encontr en la banca de siempre y comenz a
buscarlo hasta que de pronto lo encuentra con otra vieja que le sostiene el peno con su
mano y se acerca a l y le dice: pero porqu, s t y Yo ramos felices?, Qu tiene
ella que no tenga Yo?, y el viejito le contesta: El mal de Parkinson.
723.
Cuatro amigos se encontraban jugando domin en una cantina y de repente uno de ellos
se levanta y se v al bao y estos comentan; dice el primero: No es por presumirles,
pero a mi hijo le ha ido tan bien en el negocio de bienes races, que ha ganado tanto
dinero que le regal una casa a uno de sus amigos, dice el segundo: Pus mi hijo
es distribuidor de automviles importados y le ha ido tan bien que hasta le regal
un Ferrari a un amigo suyo, dice el tercero: Pues a mi hijo le ha ido tan bien en la
bolsa de valores, que hasta le regal a un amigo suya un paquete de acciones de
las mejores; en eso regresa el otro del bao y le preguntan: Y a tu hijo como le ha
ido?, y este les dice: Pus mi hijo, desde pequeo siempre fue todo delicadito, ya
grande se descar y es un tremendo homosexual, pero ha de ser bueno con lo que
159
hace porque uno de sus novios le regal una casa, el otro novio le regal un Ferrari
y el tercero le regal un paquete de acciones de las ms buenas.
724.
Varios:
Le dice un chinche a otro chinche : Te amo chincheramente.

Mm, fjate que en el colegio me dicen el Chapuln Colorado; dice la madre: Lo
sospech desde un principio.
Pap, pap, por qu mam trabaja de noche?, dice el Padre: Cllate hijo de
puta!.
Mam, mam, mi pap est vomitando; dice la madre: Aprate y agarra el
tenedor, porque despus tu hermana se queda con los mejores pedazos.
Mam, mam, en el colegio me dicen mentiroso; dice la madre: Cllate nene que
t ni vs al colegio!.
725.
Un polica detiene a un tipo que viene a alta velocidad y le dice:
(Pol)
Se ha dado cuenta que viene a alta velocidad?.
(Chof)
Lo siento, pero es que estoy muy borracho y no veo las seales.
(Pol):
Mutreme su licencia
(Chof):
No tengo pues me la quitaron por atropellar a dos ancianos
(Pol):
Mustreme los papeles del coche
(Chof):
Es que no es mo, pues me lo acabo de robar
(Pol):
Busque en la guantera, a lo mejor estn all
(Chof):
Imposible, pues los habra visto cuando guard la pistola
(Pol):
Qu pistola?
(Chof):
Pues la pistola con la que mat a la nia que llevo en el maletero
El polica, asustado, retrocede y pide refuerzos por la radio y llegan tres patrullas, rodean
al tipo y el Comandante se acerca al coche y le dice al conductor:
(Com):
(Chof):
(Com):
(Chof):
(Com):
(Chof):
(Com):
(Chof):
(Com):
Me permite su permiso para circular

No faltaba ms, aqu tiene Seor Comandante
Los papeles del vehculo?
Por supuesto, tenga Ud.
Ahora con mucho cuidado, podra abrir la guantera?
Claro (abre la guantera y v que est vaca).
Podra bajarse del carro y abrir el maletero?
Con mucho gusto (abre el maletero y est vaco).
Perdone, pero no entiendo nada, hemos venido porque nos haban
dicho que Ud., estaba borracho, que conduca sin licencia, que el
160
(Chof):
carro era robado, que llevaba una pistola en la guantera y un cadaver

en el maletero
Este interrumpe y dice: No me diga ms, seguro que tambin le han
dicho que conduca con exceso de velocidad Verdad? .
726.
Un tipo est enamorando a una muchacha y al rato de conversar le pregunta: Haras el
amor conmigo por un milln de dlares?, y ella le contesta que s, entonces el tipo le
vuelve a preguntar: Y haras el amor conmigo por 20 dlares?, y ella le contesa:
Acaso crees que soy puta?, y el tipo le dice: Lo que eres ya qued bien claro con
la primera pregunta, ahora lo que estamos discutiendo es el precio.
727.
Un borrachito se muere y se v al infierno y le dice el diablo: Has cado en mi territorio
y para poder salir de aqu tendrs que pasar tres pruebas ; primero: te tomars 30
cajas de vino en menos de una hora, segundo: entrars en esa puerta y encontrars
un tigre al cual le tendrs que sacar una muela mala y por ltimo, encontrars una
doncella a la que tendrs que hacer el amor hasta que se quede dormida, pasa el
tiempo y el tipo cumple con la primera parte, entra a la sala del tigre y se escucha que
golpean contra las paredes y despus de todo se d un silencio y el diablo exclama :
Seguro que el tigre se trag al borracho!, cuando en eso viene saliendo el borracho y
pregunta: Dnde est la doncella que le duele la muela? .
728.
Est un paciente tendido en la cama y el doctor, el abogado, la esposa y los hijos estn
esperando que se muera, pero de repente se levanta y se sienta en la cama, mira a su
alrededor y dice: Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinverguenzas y se vuelve
a acostar.
El doctor un poco confundido dice: Yo creo que est mejorando porque nos ha
reconocido a todos.
729.
Una joven de 20 aos, prxima a casarse se dirige adonde la diseadora y una vez en el
lugar le explica a la diseadora que le haga un vestido con noventa yardas de tela y la
diseadora le pregunta: No cree Ud., que es demasiada tela?, y ella le explica: Es
que mi novio tiene 80 aos y se divierte ms buscndome el chunche que cuando lo
encuentra.
161
730.
Dos viejitos estn discutiendo y l le dice a ella: Cuando te mueras voy a comprar una
lpida que diga: Aqu yace mi mujer, tan fra como siempre! y ella le contesta: Y Yo
voy a poner otra que diga: Aqu yace mi marido, al fn rgido!.
731.
Una seora sale al patio de su casa y v que hay un gorila arriba del palo y llama al
zoolgico e inmediatamente le envan a un tipo y este llega con un perro, un rifle y una
red y la mujer le pregunta que como v a hacer para capturar al gorila y este le dice: Yo
me subo al palo, empujo al gorila, este cae, mi perro le muerde los huevos y este se
queda paralizado y entonces le tiro la red y lo capturo, entonces le tipa le pregunta:
Y para que quieres el rifle?, y el tipo le contesta: Es que si el que cae soy Yo, agarre
el rifle y mate al perro.
732.
La mam sale al mercado y cuando regresa a casa el nio le dice: Fjate mam que
cuando te fustes al mercado, mi pap agarr a la empleada la tir a la cama, le
quit la ropa y le meti y le meti y le meti, entonces la mam le interrumpe y le
dice: Espera, no me cuentes nada, hoy en la noche cuando estemos de fiesta voy a
apagar la msica y vos le contars a todos lo que tu pap hizo para que se den
cuenta de la clase de hombre que es, y as fue, en la noche a la hora de la fiesta, la
mam apaga la msica y dice: El nio quiere contarles algo.... y el nio comienza: El
otro da que mi mam se fue al mercado, mi pap agarr a la empleada, le quit la
ropa y le meti y le meti, y de pronto le pregunta a la mam: Mam, como se llama
lo que le chups a mi to Jos?.
733.
Oracin del cibernauta:
Satlite nuestro que ests en el cielo, acelerado sea tu link. Venga a nosotros tu
hipertexto, hgase tu conexin, as en lo real como en lo virtual. Danos hoy nuestro
dowload de cada da; y perdona el caf sobre el teclado, as como nosotros perdonamos
las malas conexiones de nuestro servidor. No nos dejes caer la conexin; y lbranos ,
Monitor, de todos los virus. Amn.
734.
Esta tipa est con su amante en lo que llega el marido y esta le dice: amor tengo
sueo, vmonos a dormir entonces mete al amante debajo de la cama y en la parte
que se encuentra la mujer el colchn tena un hoyo y el tipo segua hacindole el amor a
la mujer y esta de pronto se quejaba jadeantemente y el marido le preguntaba: y que te
pasa?, y ella le responda: es el fro mi amor y as sucesivamente pas esto varias
veces a lo que el marido le propone a su mujer que cambien de lugar pero el amante no
162
se d cuenta y sigue con su jugada, entonces el marido de pronto dice: En realidad que
este fro est que te parte el culo.
735.
Era verano y haca mucho calor y el marido le pregunta a su mujer: amor, que
pensarn los vecinos si salgo a cortar el csped en pelotas?, y la mujer le responde:
Pus pensarn que me cas contigo por tu dinero.
736.
Un tipo sale de cacera a la selva y un amigo le recomienda que si v a cazar leones y se
le olvida el rifle, que se quite la ropa, y se acueste boca arriba desnudo y se haga el
muerto; en efecto, un da sale a cazar y se le olvida el rifle y v venir a un len, se quita la
ropa, se acuesta boca arriba y se hace el muerto.
Llega el len, le lame el pene una y otra vez y el tipo se pone bien erecto y el len voltea
a ver hacia todos lados y dice: Que rey de la selva ni que nada (y se sienta encima
del pene... haga Ud. El gesto correspondiente).
737.
Una vieja solterona consulta a un abogado para hacer su testamento. Dice la vieja:
Bueno, yo he llevado una vida bien recatada, nunca he tenido un hombre.....etc.,
de pronto la vieja le pregunta al abogado: Ud., podra conseguirme un hombre que
quiera ganarse 5,000 dlares, pues los otros 45,000 los quiero ocupar para que me
hagan un tremendo funeral?.
El tipo le cuenta a la mujer y esta no quiere dejar de ganarse los 5,000 dlares y acepta
que el tipo se acueste con la vieja, entonces ella le dice al marido : Te voy a llevar a la
casa de la vieja y te voy a esperar a que termines. Tres horas despus la mujer est
desesperada y comienza a pitarle al tipo y de pronto este se asoma por la ventana y le
grita a su mujer: Ven a buscarme hasta maana pues convenc a la vieja de que la
entierren en una fosa comn.
738.
Un barco est a punto de ser asaltado por un barco pirata y antes de entrar en accin el
capitn le dice a su almirante: Psame la camisa roja para que todos me vean
combatir valientemente y si me hieren, que nadie note la sangre sobre mi camisa
roja; se dio el combate y salieron victoriosos. Al da siguiente el almirante se levanta
temprano y sale corriendo a decirle al capitn que estaban rodeados de 10 barcos piratas
y este sale a comprobar si es cierto y le dice al almirante: Treme el pantaln caf.
739.
Vena una monjita con las internas del colegio, en lo que divisa a un hombre que est
tirado en el suelo y completamente desnudo y para que las nias no vieran ese
expectculo se sienta encima del tipo y al rato de estar sentada comienza a decir:
163
Ay San Eloy, no haba sentido esto hasta hoy!

Ay San Alejo, se me est encogiendo el pellejo!
Ay San Bartolino, siento que me orino!
Ay Santa Marta, esta verga mide ms de una cuarta!
Ay San Federico, esto si est rico!
Ay San Ivn, hasta las bolas se me van!
Ay San Fernando, siento que me estoy mojando!
Ay Santo Toms, siento que no puedo ms!
Ay San Rosendo, siento que me estoy viniendo!
Ay San Bernab, siento que ya acab!
Ay Santa Canuta, despus de esto me vuelvo puta!
740.
Llega la Jirafa donde Dios y le dice: Dios, componeme este cuello que es tan largo
que no puedo comer bien, y Dios le dice que se lo har ms corto; luego llega el
Elefante y le pide que le reduzca el largo de la trompa pues le dificulta comer y tambin le
prometi concederle ese deseo. En eso llega el burro y le pregunta Dios: Y t de que te
quejas? Y el burro le contesta: No seor, yo no me quejo, la que se queja es la
burra.
741.
Estaba la empleada limpiando el cuarto de los patrones y se encuentra un condn tirado
en el piso y sale corriendo espantada y la patrona le pregunta: Acaso en tu pueblo no
hacen el amor? , y esta le contesta: Claro que s, pero no hasta despellejarse!.
742.
(Para bilingues)
Llega Mickey a casa de Mim y le dice: Mim I want to divorce y Mim le contesta: Are
you fucking crazy?, y el responde: No, I am just fucking Daisy!.
743.
Unas mujeres que andan de vacaciones sin sus maridos, fueron a un hotel especial que
se llama Prostbulo para mujeres, el dependiente les atiende y les dice: Aqu Uds.,
podrn encontrar de todo, lo nico que tienen que hacer es subir en ese ascensor y
en caso piso leern un letrero y Uds., podrn escoger el piso que ms les
convenga; en el primer piso deca: Aqu todos los hombres la tenemos corta y
finita (no les interesa a las chicas), en el segundo piso deca: Aqu todos los hombres
la tenemos larga y finita (no les interesa a las chicas); en el tercer piso deca: Aqu
164
todos los hombres la tenemos cortita pero gruesa, deciden ir al cuarto piso y deca:
Aqu todos los hombres la tenemos larga y gruesa, entonces todas las mujeres se
exitaron y estaban a punto de entrar cuando una sugiri: Acaso nos vamos a perder lo
que hay en el quinto piso? , y deciden subir al quinto piso y haba un letrero que deca:
Aqu no hay hombres, este piso fue construdo solamente para demostrar que a
las mujeres nada las complace.
744.
Un tipo iba a dar un concierto en el Africa, pero el avin cae en la selva antes de llegar a
su destino y solo sobrevive el guitarrista con su guitarra; de pronto se aparecen 5 leones y
el tipo inmediatamente se pone a tocar la guitarra a ver si estos se calman y as fue,
cuando de pronto aparece otro len y se come al tipo y dicen los dems leones: Saba
que este sordo nos iba a arruinar el concierto!.
745.
Llega un tipo a un bar y pide un trago de whisky pero antes se venda los ojos con el
pauelo y el tipo del bar le pregunta: Y para que hace eso Ud.?, y el tipo le responde:
Es que cuando veo el whisky se me hace agua la boca y no me gusta mezclar el
whisky con el agua.
746.
Llega un viejito al mdico y este le dice que se encuentra mal del corazn y que debe
moderar su vida sexual y el viejito le pregunta: Qu debo moderar, el acordarme de
ello o el hablar de ello?
747
A ver Pepito, en que tiempo est: Esto no debera haber pasado?, pregunta la
maestra.
- Preservativo imperfecto, maestra
748.
Mam : Jaimito donde estn tus notas?
Jaimito : Estn en el congelador
Mam: y porqu estn en el congelador?
Jaimito: Pues para que se mantengan bajo cero.
749.
Un tipo llega a un bar y pide un caf, se lo toma y pide la cuenta y el mesero le dice que
son 26 pesos y el tipo protesta y para joder al mesero le paga con 26 monedas de a peso,
pero se las tira al suelo para que este se joda recogindolas. Otro da llega de nuevo y
pide un caf y a la hora de pagar le d al camarero un billete de 50 pesos y este se
acuerda de la letra que el tipo le haba hecho y le d de vuelto 24 monedas de a peso
pero le dice: Aqu tiene su vuelto, pero se las tira al suelo, entonces el tipo se saca 2
pesos, se los d al mesero y le dice: Por favor me d otro caf.
750.
165
Estaba una multitud viendo hacia el quinto piso de un edificio y ven que un tipo quiere tirar
a una anciana desde arriba y uno de los de abajo le grita: Desgraciado, suelta a la
pobre mujer, Asesino! y el tipo les grita dicindoles : Es mi suegra y se d un
silencio entre la multitud y uno de los tipos comenta: Miren como se agarra la vieja
desgraciada.
751.
Un borracho le dice a otro: Te apuesto que yo me tiro desde esa azotea y reboto y el
otro borracho apuesta, se van a la azotea y este primero se tira y rebota; el segundo
borracho se tira y se mata y continuan las apuestas con otros borrachos hasta que en una
de esas le dice el barman al tipo : Supermn, dej de matarme a los clientes.
752.
Primer acto :
Segundo acto:
Tercer acto:
aparece Drcula con una estaca en el pecho.

aparece Drcula sacndose la estaca del pecho.
aparece Drcula fumando un cigarro.
Los hombres que se destacan fuman Marlboro.
753.
La campesina Mara le pregunta a Juan: Juan, como sabe el caballo que la yegua
quiere hacer el amor?, y Juan le responde: Pues por el olor Mara, Vuelve a
preguntar Mara : Juan, como sabe el perro que la perra quiere hacer el amor? , y le
responde Juan: Pues, por el olor Mara y le sigue preguntando lo mismo con respecto
a otros animales y Juan siempre le daba la misma respuesta hasta que Mara le dice:
Juan, Vos sos Maricn o andas resfriado?.
754.
Una chica v al siclogo y le plantea que ella es muy debil con los hombres y lo que le
piden ella d y despus al da siguiente siente un gran remordimiento de conciencia; el
doctor le dice: Ese es un caso muy fcil de resolver ya que existen muchos
mtodos para reforzar el carcter y la tipa le dice inmediatemente : Ud., no me ha
comprendido bien Doctor, Yo lo que no quiero tener es remordimientos de
conciencia.
755.
Pepito le dice a Jaimito: si no quers tener problemas en el examen, cada vez que la
profesora de religin te haga una pregunta usa la palabra clave : Puntualicemos.
Entran a clases y la profesora le pregunta a Pepito: A ver pepito, hblame de la Biblia
dice Pepito: Puntualicemos, quiere que le hable del Antiguo o Nuevo Testamento,
dice la Maestra : Est bien, hblame del Antiguo Testamento, dice Pepito: Antes
Puntualicemos, quiere que le hable del Exodo o del Gnesis, dice la Maestra: Est
bien, hblame del Exdo, dice Pepito: Puntualicemos, quiere que le hable del
principio, del medio o del final, y dice la Maestra: Est bien Pepito, sintate, ya veo
166
que sabes y dice: A ver Jaimito, hblame del Padrenuestro y dice Jaimito :
Primero Puntualicemos, hablo del mo o del suyo.
756.
Esta tipa era tan fea y un da decide ir a la procesin de Semana Santa y el marido le
dice: No vayas, que vs a espantar a toda la gente y la tipa se v y cuando regresa le
dice al Marido : Vos que decas que iba a espantar a la gente y hasta me
confundieron con la Virgen Mara y el marido pregunta : Y como fue eso? , y la tipa
le dice: Pues uno de los tipos que va cargando a la virgen cuando me vi dijo: La
Madre de Dios!.
757.
Un borracho llega a un bar, se sienta, saca tres pollitos y los coloca sobre la mesa y dice:
Mesero, trigame una botella de ron para m y mis sobrinos, al rato, pide
nuevamente : Mesero, trigame una botella de tequila para m y mis sobrinos; en
una de esas el mesero le pregunta: y porqu Ud., le dice sobrinos a esos pollitos?,
dcele el borracho: Es que me los encontr en la calle y me decan: To, to, to.
758.
Estaban dos policas observando el trfico en una de las calles de Managua; uno era
gringo y el otro nicaraguense, cuando en eso viene un tipo conduciendo en lnea recta y
dice el nica: Ese tipo viene borracho y el gringo no est de acuerdo con el dictamen y
lo detienen y en efecto el tipo vena super borracho. Al rato viene otro conductor haciendo
zigzag a lo largo de toda la calle y el gringo dice: Ese tipo viene borracho y el nica le
dice que n; lo detienen y el tipo vena bueno y sano. El gringo le pregunta al nica como
hizo para saber cual vena borracho y cual n y este le dice: El que vena borracho, ni
cuenta se daba de los hoyos que hay en las calles.
759.
Estaba Pepito escuchando a travs de la puerta, que la mam se estaba quejando,
cuando de pronto escucha que el Padre le dice: Y ahora te voy a dar por el chiquito y
Pepito acongojado se retira y se v caminando exclamando : Y todo por mi culpa!.
760.
Dos borrachos iban caminando sin rumbo y entonces uno de ellos v a un tipo guapsimo
que iba con su perro y le dice un borracho al otro: Compadre, ese que v all, se
parece a M y el otro le dice: Es cierto, es cierto y v con un hombre guapo.
761.
Llega un viejito a la farmacia y pide dos frascos de viagra y el dependiente le pide que le
muestre la receta y el viejito le contesta: La receta no la traigo, pero si quiere le
muestro al enfermito.
167
762.
Estaba una pareja en un campo de golf y de pronto comienzan a besarse, a tocarse y
resultan acostndose en el csped y el tipo comienza a chuparle la cosita y esta al rato le
dice: Amor, quitate los anteojos porque me rasspaan, el novio se quita los anteojos
y al rato la novia le dice:Vos pinche ciego, ponete de nuevo los anteojos que ests
chupando el cesped.
763.
Un hombre v por la calle y lleva el zipper (bragueta) abierta y una muchacha con
disimulo le dice: Disculpe, pero dej la puerta de su casa abierta; el tipo no
comprendi el mensaje y sigui caminando hasta que al rato se dio cuenta que tena el
zipper abierto y comprendi el mensaje de la chica.
Al da siguiente se encuentra nuevamente con la chica y este le pregunta: De
casualidad, ayer que dej la puerta abierta, no vi Ud., a un hombre grandsimo,
muy fuerte y parado en la puerta?, y la tipa le responde: No seor, lo que v fue a un
viejito arrugado sentado sobre dos piedrecitas.
764.
Esta muchacha era muy ambiciosa y quera ser millonaria a costa de cualquier cosa y por
tanto se casa con un viejito de 78 aos, con la idea de que se muriera en el momento de
tener sexo.
Se casan, la muchacha se desviste y espera al viejito en la cama y este sale del bao,
desnudo, erecto y con un miembro de unos 30 centmetros de largo y con un preservativo
colocado en l; adems trae unos tapones de algodn en los odos y una pinza
apretndole la nariz y la mujer le pregunta: Amor y para que traes todo eso?, y este le
contesta: Hay dos cosas que no soporto en la vida: una mujer gritando y el olor a
goma quemada.
765.
Un da estaban reunidas varias seoras de la alta sociedad y comentaban: Mis zapatos
son de piel de cocodrilo, trado desde el frica, la otra deca: Pues las mas son de
piel de avestruz y as sucesivamente. La duea de la casa decide hacer una burla con
su empleada (sirvienta) y no sabe que esta anda de muy mal humor y le pregunta :
Mara, tus zapatillas de que material son? y esta le responde: Pos han de ser de
verga porque tienen la punta pelada.
766.
En un manicomio estn dos locos a orillas de la piscina y en eso uno de ellos se cae y
como no sabe nadar, se est ahogando y el otro loco se tira al agua y lo salva. Al da
siguiente llaman al ltimo loco y le dicen: Te tengo dos noticias, una buena y otra
mala; la buena es que vimos como arriesgastes tu vida para salvar a tu compaero
y eso demuestra que estas cuerdo y vamos a darte de alta y la noticia mala es que
168
tu compaero se ahorc el da de ayer y se muri y responde el loco: N, el no se

ahorc, lo colgu Yo para que se secara.
767.
Estaban tres mujeres, Carmen, Luisa y Josefina, platicando; las dos primeras eran muy
inteligentes y la otra muy bruta. Dice Carmen: Luisa a vos no te ha pasado que
cuando haces el amor con Alejandro, le tocas abajo y lo sientes fro?, esta
responde: Si, y eso siempre me ha molestado de l y a vos te ha pasado lo mismo
con Pedro?contesta Carmen: Pues s, tambin me ha pasado, entonces ambas le
preguntan a Josefina y esta decide hacer la prueba en la noche con su marido ya que ella
nunca haba experimentado tal situacin
Al da siguiente se encuentran y Josefina viene con los dos ojos morados y la boca
inflamada y le pregunta que le pas y esta responde: Todo fue por culpa de ustedes,
porque cuando estaba haciendo el amor con mi marido, le toqu abajo y lo tena
caliente y le dije: Vos no lo tens fro como Alejandro y Pedro, y miren como me ha
dejado!.
.
768.
La maestra se presenta ante el Director con fines de renunciar pues no aguanta las
groseras de Pepito y el director le pide que no lo haga y que le van a tender una trampa a
Pepito con fines de expulsarlo del colegio.
Llega la maestra al aula y dice: Nios, yo dir un nmero y Uds., a travs de una
cancin harn la suma y esta debe coincidir con el resultado; Jaimito : El nmero
16 y dice Jaimito: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8. 16.
A ver Pepito, el nmero 23 y dice Pepito Maestra lo puedo cantar al estilo de
Rap y empieza : Tchum tiquitachum tum... to toto, la maestra del coo me vino a
joder con una sumatoria que debo resolver... los dedos de mis manos, los dedos de
mis pis, la verga y mis bolas suman 23.
769.
Un matrimonio campesino iban para la ciudad, pero en el bus no permitan llevar animales
y estos llevaban un zorrillo que les haban encargado y entonces el marido le dice a su
mujer: Lo que tens que hacer es meterte el zorrillo entre las enaguas y dentro del
calzn y la mujer le dice: Ay viejo pero acordate que apesta y el marido responde:
Que importa, hay que se joda el zorrillo.
770.
Mara, dgame una oracin con estatua, dice Mara: Fui al Viejo San Juan y v la
estatua de Cristobal Coln.
Juanito, dgame otra oracin con estatua, dice Juanito: Fui a los Estados Unidos
y v la estatua de La Libertad.
169
Pepito, dgame otra oracin con estatua, dice Pepito: Fui a la casa de mi abuela,
tropez conmigo, se cay de las escaleras y esta tua jodida.
771.
Un compadre, presumiendo le dice al otro compadre: Mire compadre los binoculares
que me compr en los Estados Unidos y el otro le responde: Pues no sirven
compadre, si fueran japoneses seran otra cosa, dice el otro compadre: Pus fjese
que s sirven, pues ayer con ellos estuve observando como haca ud., el amor con
su mujer y el otro le responde: Se d cuenta que no sirven, porque si hubieran sido
japoneses, se hubiera dado cuenta que no era con mi mujer que estaba sino con la
suya.
772.
El perro se quejaba ante el Chancho(puerco) que lo estaban alimentando muy mal y el
chancho le dice: Pues Yo no me quejo, pues en la maana me dan las sobras del
desayuno, al medioda me dn las sobras del almuerzo y en la noche me dn las
sobras de la cena y hasta escuch decir que el Sbado me van a hacer nacatamal.
773.
Estaban en una farmacia unos mexicanos viendo el partido de futbol y gritaban: Viva
Mxico, Viva Mxico en eso entra un gangoso (ajo) y dice (trate de expresarlo como lo
hara el ajo): Vivaper, y entonces los mejicanos le reclaman: Cmo es eso que
viva Per? Y el dueo de la farmacia que entenda lo que deca el ajo les aclara: Lo
que el pide es Vick Vaporub.
774.
La profesora le dice a sus alumnos: Nios vn todos a escribir una carta pero hagan
de cuenta que son el Presidente, todos comienzan a escribir menos Pepito y la
profesora le pregunta: Pepito, porque no ests escribiendo la carta?, y este le
contesta: Es que estoy esperando a mi secretaria.
775.
Este tipo llega borracho a su casa y le dice a su mujer: Amor, hoy quiero que hagamos
el amor de forma diferente, quiero metrtela por el odo y la mujer le responde: Que,
Acaso quers que me quede sorda?!, y el marido le responde: Acaso alguna vez te
has quedado muda?.
776.
Pregunta la nia a su mam: Mam cuando dos personas hacen el amor, Quin
queda embarazado, el de abajo o el de arriba?, y la madre le responde: Pues
normalmente la persona que est abajo y esta exclama : Pues creo que he dejado
embarazado al hijo del portero!.
777.
170
Llegan dos tipas que vienen de la Costa Atlntica hacia la Capital y estn buscando
trabajo y el jefe les pregunta: Y que hacan Uds., en la costa?, y una de ellas responde:
Pues servamos papitas, dice el jefe: Contratadas, pero de ahora en adelante van
a servir paputas.
778.
Este nio interrumpa constantemente a sus padres cuando estos hacan el amor y al fin
al padre se le ocurre una idea y le dice al nio: Tu mam y Yo vamos a conversar
algunas cosas en la recmara de al lado, s un buen nio y asmate a la ventana y
cuntanos todo lo que vs
El nio v describiendo cosas que pasan y de pronto dice : Los vecinos estn teniendo
sexo otra vez y el padre le pregunta: Y t como sabes eso?, y este le responde: Es
que el hijo de ellos tambin est asomndose por la ventana y hacindose el
pendejo como Yo!.
779.
El marido sale bien vestido, muy elegante y le dice a su mujer: Todas las chicas de la
oficina dicen que con este traje me veo 10 aos ms joven y la mujer le contesta:
Pues deberas de ponrtelo de pijama por las noches.
780.
A este tipo se le muri la mujer y llega el compadre al velorio y lo v en grandes llantos y
babeando y le dice este compadre: Compadre, la baba y el otro le responde: S,
Compadre, lavaba, planchaba y hasta cocinaba.
781.
Llega un encuestador del asilo de ancianos y toca la puerta de una casa y sale un viejito
como de 90 aos y el encuestador le dice: Buenos das, Seor, deseo entrevistar a la
persona mayor de edad de esta casa y el viejito grita hacia adentro: Mamamamam,
buscan a mi abuelitooooooooo!.
782.
Llega un tipo a una Empresa y de pronto encuentra a su amigo trabajando enrgicamente
y le pregunta: Y desde cuando ests trabajando en esta empresa?, y el tipo le
responde: Desde que me dijeron que me iban a correr si me segua haciendo el
vago!.
783.
Se muere un nicaraguense en los tiempos del Gobierno de Gordomn y llega al cielo, de
pronto se encuentra en la antesala y sale San Pedro, pero el tipo observa que en el saln
hay una gran cantidad de relojes y cada uno tiene el nombre de su Pas; este le pregunta
171
a San Pedro: Para que tienes tanto relojes, con el nombre de cada Pas?, y San
Pedro le contesta: Es que cada vez que se d un acto de corrupcin en cada Pas, el
minutero se adelanta un minuto, pero el nica observa que en la sala no est el de su
Pas y le pregunta: Pero porque no veo el de Nicaragua?, y dice San Pedro: Es que
ese lo estamos ocupando de ventilador!.
784.
Dice una tipa a otra; Y porqu te casastes con tu marido? Responde la otra : Fjate
que Yo me cas con mi marido porque le v un no se que!, y la otra le pregunta: Y
entonces porque te divorciastes?, y esta dice: Es que en realidad no s que le v.
785.
Estos dos viejitos estn en la habitacin y ambos se desnudan y el viejito le dice a la
viejita: Viejita, tens puras canas all abajo!, dice la viejita: No son canas viejo
baboso, son telaraas.
786.
Dos amigas estaban conversando y una le dice a la otra: Y t no estabas enferma?,
Porqu preguntas eso?, porque ayer v salir a un mdico de tu casa, dice la otra:
Pues Yo v salir a un general de la tuya y no estamos en guerra.
787.
Llega el marido enojado a su casa y le dice a su mujer : Fui a visitar a una adivina a la
que le pagu 100 dlares y me dijo que me la estabas pegando con otro hombre y
la mujer le contesta: Me hubieras preguntado a M y te hubiera salido gratis.
788.
Dos amigos conversando sobre sus esposas, uno dice: En mi casa Yo siempre grito
ms que mi mujer, pues cuando ella me grita : Ven a cocinar!, Yo le grito ms fuerte
: No puedo porque estoy planchando y luego voy a lavar la ropa!.
789.
Le dice una amigo al otro: Fijate que ayer lleg Juan a su casa y encontr a su mujer
con otro y los mat a los dos!, y el otro dice: Que bueno!, y este le responde: Cmo
puedes decir que bueno si ha sido una tragedia?, y el otro responde: Pues s,
porque si hubiera llegado un da antes el muerto hubiera sido Yo.
790.
Sabe Compadre, mi mejor amigo se llev a mi esposa, y el otro le pregunta: Y
quien es tu mejor amigo? Dice el otro: No lo s compadre, pero si se llev a mi
esposa, desde hoy es mi mejor amigo.
172
791.
Una amiga le contaba a otra: Mi marido y Yo somos inseparables y la amiga le
pregunta: A poco siempre andan juntos?, y esta responde: No, es que cuando nos
peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos!.
792.
En una convencin de monstruos en la que se encontraba Drcula, Frankestein, el
Hombre Lobo, etc., a la hora de la cena sirven el vino y este no le agradaba a Drcula y
comienza a pedir : Quiero sangre, quiero sangre, ya desesperado se lanza por el
balcn y al rato regresa con la boca llena de sangre y los dems le preguntan: Al fn
encontrastes sangre?, y este responde: N, imbciles, lo que pasa es que me
estrell contra un poste!.
793.
Este tipo iba con su esposa y se encuentra con un amigo y el amigo le pregunta: Oye
Juan y como te v?, dice Juan: Pues bien, excepto que tengo Sida y as responda a
todos los amigos que se encontraba a lo que su mujer le pregunta: Porqu siempre
dices que tienes Sida, si lo que tienes es cncer?, y este le responde: Es para que
ninguno de estos hijos de puta se fije en vos cuando me muera.
794.
La esposa al marido:
Pedro, si un da te ganaras la lotera, Dejaras de quererme?.
N!, No hara nunca eso, pero si s que te echara mucho de menos!.
795.
Una pareja de novios estaban conversando bajo la luz de la luna y este le dice a la novia:
Amor, hasta la luna se opaca con tu belleza, la novia encantada con las cosas lindas
que le deca el novio; al cabo de unos aos de casados estaban nuevamente sentados
platicando bajo la luz de la luna y ella deseaba escuchar las expresiones que este antes
le deca cuando eran novios y ella para provocarlo le dice: Mira que oscura est la
luna y este le responde: Acaso no vs babosa que v a llover!.
796.
Una tipa llega donde el gineclogo y lleva a su nio y el doctor le recomienda que lo deje
afuera pues el no puede ver las cosas que el le har a ella y esta le responde que no se
preocupe, pues el nio sabe de todo; en fin entran al consultorio y el mdico bandido
quiere probar al nio y le toca un pecho a la madre y le pregunta: Nio, que le hice a tu
mam?, y este le responde: Pues acaba de tocarle el busto, viene el tipo y le d un
beso entre las piernas a la madre y vuelve a preguntar al nio que fue lo que el hizo y
este le contesta: Acabas de cometer un cunilingus, viene el tipo, acuesta a la madre
en el sof y le hace el amor y le pregunta al nio que fue lo que el hizo y este le responde:
Pues acabas de contraer Sfilis imbcil, pues esa es la razn por la cual venimos!.
173
797.
Llega un tipo donde el doctor pues tiene un gran problema de tos y este le receta un
laxante para caballos y el paciente asustado le pregunta: Pero doctor, usted cree que
con este laxante me vaya a curar?, y el doctor le responde: No lo creo, pero si le
aseguro que no se atrever a toser!.
798.
Este tipo se hace practicar la vasectoma agobiado por la cantidad de hijos que tena y
cuando despierta el doctor le dice: Le tengo dos noticias; la buena es que ya no
podr tener ms hijos y la mala es que lo confundimos con otro paciente y adems
le practicamos la operacin de cambio de sexo, y el tipo le pregunta al doctor: Pero
doctor, significa que ya nunca podr volver a tener un pene erecto entre mis
manos?, y el doctor responde: Si podr, pero no ser el suyo!.
799.
Le dice el doctor al paciente: Le tengo dos noticias; la mala es que le amputamos la
pierna equivocada y la buena es que la otra pierna est mejorando.
800.
Llega la tipa y pregunta al doctor: Doctor como est mi marido despus del accidente
que tuvo?, dice el doctor: Pues, de la cintura para abajo, ni un solo rasguo y
pregunta la tipa: Y de la cintura para arriba?, y dice el doctor: Pues esa parte no la
han trado todava!.
174
175
801.
Una tipa de California se v de paseo a Bilbao y a los pocos das le manda un telegrama
a su marido diciendo: Mndame el divorcio, pues me encontr un tipo que reune las
condiciones del Ford 99 (Tiene mayor empuje, el eje es ms largo, la lubricacin es
constante y se para cuando lo desea); al tiempo la mujer recibe otro telegrama que
dice: Te envo el divorcio pues encontr una tipa que rene las condiciones de la
Camioneta Jeep 99 (Es ms resistente, tiene mayor compresin, dura ms sin
aflojarse, es ms cmoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su
escape es ms silencioso, no tira aceite por el diferencial y adems, trabaja con las
dos tracciones.
802.
176
Dice un tipo: Mi mujer es tan imbcil que se compr un carro y no sabe manejar y
dice el otro: Pues la ma es ms imbcil que la tuya, pues se fue de viaje al Brasil y
llevaba una caja de condones y no tiene pene.
803.
Dice un tipo a otro: Creo que me estoy volviendo zooflico y este le pregunta:
Acaso te gustan los animales?, y este le responde: N, pero todo mundo me dice
que mi mujer es una perra y que mi amante es una zorra!.
804.
Un tipo le dice al doctor: Doctor, no s si soy homosexual, viene el doctor y le agarra
un huevo y le dice: Diga 99 y el tipo repite: 99, luego le agarra el pene y le dice :
Diga 99 y este repite 99, luego le mete el dedo en el culo y le dice nuevamente :
Diga 99, y el tipo empieza: 1, 2, 3, 4, 5...........
805.
En una granja la gallina le dice al cerdo: Escuch decir al dueo que maana te
mueres, y el cerdo asustado le pregunta: Estas segura?, no puede ser Pues que
escuchastes exactamente?, dice la gallina: Pas por la casa y escuch que el amo
deca: Maana le damos chicharrn a la gallina
806.
Llega un tipo a un bar y le pide 6 tequilas al camarero y este le pregunta: Est
celebrando algo?, y el tipo le dice: Estoy celebrando mi primera mamada, entonces
el del bar ofrece regalarle un trago adicional y este le contesta: Que v, si con 6
tequilas no me quito este sabor, no me lo quitar con nada.
807.
El marido le dice a su mujer que desde hace das en la fbrica de pepinos el ha tenido
ganas de meterle el pene a la cortadora de pepinos y esta le recomienda que visite a un
terapeuta pues eso es una locura. Un da lleg a su casa todo herido y su mujer le
pregunt que le pas y este le dice: Te acuerdas que te dije que quera meterle el
pene a la cortadora de pepinos y la mujer exclama : Dios mo y que ha pasado!, dice
el: Pues me han despedido y ella le dice: Me refiero que es lo que le ha pasado a
la cortadora de pepinos?, dice el: Pues tambien la han despedido.
808.
Un tipo est parado en el mostrador de un hotel para registrarse y en eso se d vuelta y
con el codo le golpea el pecho a una muchacha que estaba detrs de l y este le dice:
Seorita, si Ud., tiene el corazn tan tierno y blando como el pecho, s que podr
177
perdonarme y ella le contesta: Y s Ud., la tiene tan dura como el codo le espero en
la habitacin 122!.
809.
En un monasterio haba un sacerdote que se baaba en una tina ayudado por una de las
hermanas religiosas y un da de tantos la hermana le dice a la Madre Superiora : Madre
he sido salvada y esta le pregunta que como ha ocurrido eso y esta le cuenta: Pues,
estaba baando al sacerdote y me agarr de la mano, la llev a su entrepiernas y
me dijo que esa era la llave del cielo y que Yo tena la cerrradura y que para
salvarme tena que dejarme meter la llave, que me iba a doler un poco pues el
camino al cielo es duro pero que luego que se abrieran las puertas del cielo sera
salvada y dice la Madre Superiora: Viejo desgraciado, que me ha tenido engaada
con que era la trompeta del Arcangel San Gabriel y se la he estado soplando
durante 20 aos.
810.
Manolo visita al mdico y este le dice que tiene cncer y que se v a morir en un plazo
mximo de 15 dias. Cuando Manolo v llegando a su casa, antes de entrar, comienza a
gritar: Tengo SIDA y me voy a morir , en eso la mujer le dice: Cllate Manolo que lo
que dices no es cierto pues lo que tienes es cncer y este le responde: No me
importa, pues de todas maneras me voy a morir y no quiero que ningn hijo de puta
te coja cuando yo no est.
811.
Llega Pepito a su casa y le dice a la mam que en clase de educacin sexual le dejaron
de tarea que investigue como nacen los nios y la madre comienza a explicarle y
finalmente se levanta la falda, se baja el calzn y le muestra a Pepito por donde es que
sali l al nacer.
Al da siguiente se encuentra Pepito con otro compaero y le pregunta sobre la
investigacin que dejaron en clases y Pepito le dice: Pues, la realidad de las cosas es
que por una pulgada casi soy mierda
812.
A esta mujer la llevaron a Juicio acusada de haber matado a su marido y el Juez le
pregunta: Es cierto que Ud., mat a su marido?, ella responde: Yo no lo he matado,
dejen que les explique! : Resulta que estoy lavando ropa y mi marido comienza a
tirarme agua y me deca: Como que te est lloviendo?, luego me tira piedras y me
dice: Cmo que te est cayendo granizo?, luego agarra un ltigo y me d de
latigazos y me dice: Cmo que te est tronando? , entonces le aviento un
machetazo y le dije: Cmo que te parti un rayo?.
813.
Qu le dijo una teta a la otra teta?
Vamos a tener que irnos en taxi, pues ya estamos bien mamadas.
178
814.
Le dice el Capitn al soldado que divise si vienen los indios y al rato le pregunta: Vienen
los indios?, el otro le dice: Si pero se ven bien pequeos, al rato vuelve a preguntarle
: Vienen los indios?, este le contesta: S y se ven un poco ms grandes, al cabo
de un tiempo le pregunta nuevamente y este le contesta: All vienen y se ven bien
grandes, el capitn le dice: Entonces comienza a dispararles y mtalos y este le
responde: No puedo hacerlo, porque los conozco desde muy pequeos.
815.
En un Zoolgico de La Habana haba un letrero que deca:
Antes de 1960: Favor no darle comida a los animales
Entre 1960 y 1989: Favor de no quitarle la comida a los animales
Despus de 1990: Favor de no comerse a los animales.
816.
Este 2002 podemos decir que la Revolucin Cubana ha entrado en una fuerte etapa de
consumismo.
De que consumismo habla? Si no hay nada!.
Bueno, Uds., vern que a medida que transcurre el ao, seguirn con su mismo
sueldo, con su mismo pantaln, con su mismo reloj .......
817.
Pregunta la maestra a Jaimito: S en una rama hay tres pajaritos y con una escopeta
mato a uno, cuantos quedan?, dice Jaimito: Solo queda uno, pues con el disparo
los otros se van volando, la maestra se queda pensativa y le dice: No es la
respuesta correcta pero me gusta tu manera de pensar.
Al da siguiente Jaimito le pregunta a la maestra: Si vienen tres muchachas comiendo
helado y una de ellas lo muerde, la otra lo lame y la ltima lo chupa, cul de ellas
es la casada?, la maestra le responde: La que lo chupa!, dcele Jaimito: La casada
sera la que trae anillo de compromiso, pero me gusta su manera de pensar.
818.
Este Judo se encontraba escuchando la radio y oye que necesitan un donante que tenga
sangre A negativa (que es muy escasa), se v al hospital y dona la sangre y el tipo que
era millonario, muy agradecido le regala un apartamento de lujo todo amueblado; el judo
se queda esperando que algn da este vuelva a tener un accidente y as fue y en esta
segunda vez el tipo le regala un carro ltimo modelo.
Al cabo de un tiempo el tipo vuelve a accidentarse y el judo le vuelve a donar sangre y
esta vez le regala un lapicero VIC de un crdoba y el judo le dice: No te entiendo, la
primera vez me regalastes un apartamento, la segunda vez un automvil y ahora me
regalas un lapicero barato y el tipo le responde: Es que ahora ya tengo bastante
sangre juda!.
179
819.
Se encuentran dos pulgas en la playa y una de ellas se viene muriendo de fro y la otra le
pregunta: Porqu vienes muriendo de fro?, y esta le cuenta que se subi en los
bigotes de un motorizado que vena a 200 kilmetros por hora y por eso se congel en el
camino.
La otra le recomienda que la prxima vez se meta en el servicio de las mujeres y que se
meta en la ropa interior de una de ellas y que vendr calientita y segura.
Otro da se encuentran de nuevo en la playa y regresa esta muerta de fro y le pregunta la
amiga qu te pasa, acaso no hicistes lo que te recomend?, y esta le cuenta: Pues
hice lo que me dijistes, me escond en el bao de las mujeres, me acomod muy a
gusto entre su ropa interior y me qued dormida, pero cuando me despert me
encontr de nuevo en los bigotes del motociclista y me vena muriendo de fro a 200
kms., por hora.
820.
Esta era una pareja de recin casados y a las dos semanas el marido estaba con ganas
de irse de parranda y le dice a la esposa: Amor, ya vengo, voy a ir al bar a tomarme
unas cervecitas, entonces ella abre la nevera y le muestra como 15 tipos de cervezas
diferentes; dice l : pero es que en el bar te la sirven en una jarra helada, viene la
tipa y del congelador le saca una jarra super helada, pero el tipo le dice nuevamente:
pero es que en el bar te la sirven con boquitas y viene ella y le saca como 10 platos
de bocas diferentes y el tipo le dice : pero amor, tu sabes que en el bar se escuchan
maldiciones, malas palabras y todo aquello
Entonces la mujer encabronada le dice: Quers oir palabrotas mi amorcito? Y
entonces le dice: Te toms la focking cerveza en esa jarra de mierda y te comes
esas bocas cabronas, pero de aqu no sals hijo de puta.
821.
Este nio era tan feo que al nacer el doctor lo cogi de los pis, lo tir al aire y dijo: Si
vuela es murcilago.
822.
Dice el nio : Mam ya no quiero seguir jugando con mi abuelito!, dice la Madre:
Entonces guarda los huesos en el closet.
823.
Toda la familia de Cuba se sorprendi cuando lleg de Miami un fretro con el cadver de
una ta muy querida. El cadver estaba metido en la caja tan ajustadamente que su cara
pegaba con la tapa de cristal. Cuando abrieron la caja, hallaron una carta prendida de la
ropa con un alfiler y deca as:
180
Van a encontrar dentro del fretro y debajo del cadver lo siguiente:
12 latas de Atn.
12 frascos de acondicionador y 12 frascos de Shampoo.
12 frascos de vaselina muy buena para las quemaduras de piel, pero no sirve para
cocinar.
12 tubos de pasta de dientes, 12 cepillos de dientes y 12 latas de Spam.
12 latas de chorizos.
Reprtanlos entre la familia pero no vayan a fajarse.

En los pis de la ta va un par de tenis Reebook para Joseto, debajo de la cabeza hay 4
pares de popis nuevos para los hijos de Antonio.
La Ta lleva puesto 15 camisetas, una para Robertito y los dems para sus hijos y nietos;
tambin lleva puesto una docena de ajustadores para que los dividan entre las mujeres
as como tambin los 20 pomos de pintura de uas.
Lleva puesto 3 docenas de blumers para que los repartan entre mis sobrinas y primas.
Lleva puesto 9 pantalones Docker y 3 Lee para papi, el resto es para los muchachos.
Lleva puesto 8 pares de medias para que los repartan entre los Pepillas y amistades y la
dentadura que le pusimos es para el Abuelo que aunque no tenga mucho que masticar,
con ella se ver mejor (que se la ponga pues cost mucho).
Los espejuelos son para la graduacin de Alfredito y la peluca es para Katiuska para que
se vea bonita en su boda.
Squenlo todo rpido antes de que esos comemierdas hijos de puta se den cuenta y se lo
cojan todo.
Los quiere.
Carmencita.
P.D. :
Por favor consganle un vestido a la ta para su entierro y hganle una misa

por el descanso de su alma, pues realmente ayud mucho hasta despus de
su muerte.
La caja es de madera tratada y no le entra el comejn. Pueden desarmarla
y hacerle las patas a la cama de mami y otros arreglos a la casa.
El cristal sirve para el retrato de abuela y con el forro de la caja Katiuska
puede hacerse el vestido de novia.
181
Con la muerte de Ta Josefa, Ta Blanquita se ha puesto mala, no se

desanimen que seguro les mando ms cosas.
824.
El otro da v a tu suegra y..............

Alto ah! No se dice Suegra, se dice Madre Poltica
Pero si la poltica es una mierda
Por eso mismo!
825.
Dice el Yerno: Suegra si Ud., cree en la reencarnacin, que le gustara ser en su
prxima vida?
Dice la suegra: Me gustara ser una serpiente
Dice el yerno: No se vale repetir, no se vale repetir!.
826.
Pap, los marcianos son amigos o enemigos?

Porqu lo dices?
Es que vino una nave y se llev a mi abuelita.
Ah, entonces son amigos!.
827.
Grita la esposa: Auxilio, Socorro, llamen a los bomberos que la casa se incendia!.
Dice el esposo: Mujer, no grites muy fuerte que vs a despertar a tu mam!.
828.
Dice la mujer al marido: Amor, a mi mam la pic un alacrn
Dice este: Cmo que un alacrn, si yo met cuatro en la caja?.
829.
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al siquiatra y le dice: Llevo tres semanas
que sueo que mi suegra viene a comerme montada encima de un cocodrilo y le
veo esos ojos amarillos, esa gran trompa, esos dientes afilados....
Dice el siquiatra: Hombre, eso s que est horrible.
182
Y el tipo le dice: Y espere a que le describa al cocodrilo.

830.
Llega el yerno a la casa de su suegra y esta le pregunta: Y que hacs por aqu?, y este
le responde: Es que tuve una pelea con su hija y me mand al infierno.
831.
Un seor llega a su casa despus de visitar a la suegra en el hospital y le dice a su mujer:
T madre se viene a vivir con nosotros y esta le pregunta: Porqu decs eso? ,
dice el tipo: es que el doctor me dijo que esperemos lo peor.
832.
La mam le dice a su hija: Ayer tu marido vino tan borracho que se meti en mi
habitacin y me hizo el amor, dice la hija: Y porqu no le dijistes nada? , dice la
mam: porque tu sabes que yo no le hablo.
833.
Dice la esposa: Amor, qu hicistes con el libro titulado como pasar de los 100
aos?, dice el marido: Lo met en la caja fuerte del banco porque tuve miedo que tu
madre lo leyera!.
834.
Esta suegra era tan metiche que cuando se muri en la lpida deca: Aqu descansa
doa Chole y en la casa descansamos todos!.
835.
En un examen de la universidad de medicina el doctor pregunta al alumno: Cul ha sido
la causa de la muerte de este individuo?, el alumno se pone a examinar el cuerpo y v
que el tipo tiene como 20 pualadas en el pecho y le dice al maestro: Ha muerto de
muerte natural! Y el doctor le dice: Cmo que de muerte natural! Acaso no ha visto
las pualadas?, a lo que responde el alumno: Hombre con tantas pualadas lo
natural es que se muriera!.
836.
Una novicia que tena hipo v al mdico y le cuenta que tiene un hipo que no se le quita
con nada y el doctor empieza a examinarla y le dice: Ud., est embarazada; se v la
monja al convento y le cuenta a la Madre Superiora y esta v a reclamarle al mdico y le
dice: Doctor porqu le dijo a la novicia tal barbaridad y el doctor responde: Lo hice
para darle un susto para quitarle el hipo, y dice la Superiora: Pus al que le dio el
susto fue al Obispo pues le dio un infarto!.
837.
Un borracho en un bar se coloca en el medio de la barra y grita: Todos los que estn a
mi izquierda son unos imbciles y los que estn a mi derecha son unos estpidos!,
en eso se levanta un tipo y le dice: Pues Yo no soy ningn estpido y el borracho le
dice: Pus hazte a la izquierda, imbcil!.
183
838.
Una pareja de recin casados se van a un hotel de luna de miel y resulta que la mujer
andaba con la menstruacin pero decide no decirle nada al marido pues ella tena deseos
de hacer el amor.
A la maana siguiente el tipo se despierta y no v a la mujer y observa que la sbana de
la cama est ensangrentada y exclama : La mat!, se dirige hacia el bao y v sangre
en el piso y exclama : La arrastr!, entra en el bao se mira en el espejo y v que tiene
la boca ensangrentada y exclama : Me la com!.
839.
Rebeca v con su marido al mdico y este le receta una caja de supositorios para su
problema de hemorroides y una vez en la casa Rebeca le pregunta al marido que cual es
el esfinter anal y este le dice que no sabe, entonces decide llamar al mdico a las 10 de la
noche y este le responde que el esfinter anal es el ano.
Luego ella le pregunta de nuevo al marido que es el ano y este no sabe y decide ella
llamar al mdico a las 12 de la noche y el marido le dice que no lo haga pues el mdico se
enojar con ella y esta lo llama y ella le pregunta al doctor: Doctor los supositorios me
los tengo que meter en el ano, pero no se que es el ano?, y el doctor le responde:
Pus mtaselos en el culo!.
Despus de colgar el telfono el marido le pregunta a su mujer: Qu te dijo el doctor?,
y esta solo le responde: Pus Yo creo que se enoj!.
840.
Un cltoris le dice a otro cltoris: Hija, dicen que somos frbolas y el otro le contesta:
No hagas casos a las malas lenguas!.
841.
A este tipo le amputaron el miembro y el doctor le dice que no hay problema pues ahora
tienen una serie de inventos que sustituirn el suyo y este le pregunta: Y cuanto valen?,
el doctor le dice los precios y este los v extremadamente altos y pregunta por algo ms
barato y el doctor le dice que tiene una de palo y la compra.
Su sube en el autobus y de pronto siente picazn en su parte y comienza a rascarse y
otro le pregunta: Le molestan los pelillos? Y este le responde: No, las polillas!.
842.
Un paciente le dice al doctor: Doctor, cuanto me queda de vida?, y el doctor vuelve a
ver su reloj y comienza a contar : 10, 9, 8, .......!.
184
843.
Va una mujer donde el doctor y le dice: Doctor, deme algo para poner a mi marido
como un toro y este le contesta: Entonces, bjese los pantalones, qutese el
calzn, pues empezaremos por ponerle los cuernos!.
844.
Tres tipos tuvieron que dormir en la misma cama y al otro dia despierta uno de ellos y
dice: Ayer alguien me la estuvo jalando, dice el otro: Pues a mi tambin me
hicieron lo mismo y dice el tercero: Era Yo que so que estaba remando!.
845.
Un marica le dice al otro marica: Chica, ya vistes las botas que me compr, me las
hicieron con piel de la verga de un toro y vieras que cmodas son y viene el otro
marica y le dice: Ay chica pues dame una buena patada en el culo!.
846.
El Padre le dice a su hijo: No estoy de acuerdo que andes de poeta o trabajando en
obras de teatro pues desprestigias nuestro apellido y el hijo le contesta: Pero
Pap, si voy a actuar con un seudnimo a lo que dice el Padre: Mucho menos hijo,
porque si de pronto te vuelves famoso, Cmo sabr la gente que eres nuestro
hijo?!.
847.
Estaba un cristiano en el Africa en misin evangelizadora y cuando iba por un sendero se
encuentra con un len feroz y el misionero se hinca y dice mirando hacia el cielo : Dios
mo, haz que este hermano len se comporte como todo un buen cristiano y el len
se hinca y dice: Seor, gracias por el alimento que me has enviado.
848.
Este Rabino Judo, se lamentaba, entonces Dios baj y le pregunt porque lloraba y el
Rabino le dice: Es que mi hijo se convertido al Cristianismo y Dios le cuenta que a
l le pas lo mismo con su hijo judo llamado Jess y el Rabino le pregunt : Y que
hicistes al respecto? y Dios le dice : Un Nuevo Testamento.
849.
Este tipo viajaba en su Mercedes Benz y le d un aventn a un pobre campesino y este
constantemente le preguntaba para que serva cada cosa y este le contestaba
cortsmente. Al cabo de un rato ya el tipo est medio molesto de tantas preguntas y le
dice al campesino: Y vos sabs para que sirve la estrella que tiene el Mercedes en la
punta de la trompa? y el campesino le responde que n, entonces el tipo le dice que
esta le sirve de mira para agarrar puntera y acelera el carro a gran velocidad en lo que un
185
tipo se iba cruzando la calle y este hace como que lo v a atropellar apuntando con la
estrella de la punta (este piensa que el campesino se iba a asustar) , pero cuando est
cerca del individuo, gira el timn hacia un lado y evita atropellar al transente y le dice al
campesino: Vistes como funciona la estrella del Mercedes?, y el campesino le
responde: Pues no funciona bien que digamos, porque si Yo no hubiera abierto la
puerta del carro no le hubiramos dado al tipo.
850.
A las dos de la madrugada una seora llama al Veterinario y le dice:
Doctor, fjese que el perro de la vecina est montado encima de mi perrita y no se
le quiere bajar a lo que el doctor le contesta: Coloque el telfono a la par de donde
estn los perros y ella le dice: Ud., cree que eso dar resultado?, y el doctor le
contesta: Claro que s, pues lo mismo me pas a mi cuando Ud., llam!.
851.
Unos Cubanos naufragan y uno de ellos el de mayor edad, le dice a los dems
tripulantes: Yo quiero morir pero teniendo la bandera de Cuba en mi cara, los otros
le comentan que no tienen bandera, pero una de las muchachas del grupo le dice que ella
tiene tatuada la bandera de Cuba en una de sus nalgas y accede a ponerle la nalga cerca
de la cara del viejito y este comienza a besar la bandera y lo hace repetidamente hasta
que la muchacha le dice que ya es suficiente y este le pide: Por favor, date la vuelta y
dejame despedirme de Fidel!.
852.
Llega un Chinito a un prostbulo y una de las putas le comienza a sugerir pases, pero el
chinito le deca que ya los conoca todos y que quera algo nuevo; entonces la tipa le
recomienda el pase del Helicptero.
La puta pone al chinito boca arriba y comienza a rozarle el pene con movientos circulares
y de pronto le dice al chinito: El helicptero ya se v y el chinito comienza a gritar: No
pol favol, ateliz, ateliz, ateliz!.
853.
Llega un tipo a un prostbulo y le dice a las putas que la que le aguante el tamao
completo de su miembro haciendo el amor en una hamaca, el le regalara la hamaca;
todas las putas al verlo desnudo no aceptaron la oferta y en eso sale la viejita y dice que
ella se apunta y se mete con el tipo al cuarto.
Al cabo de un rato, viene la viejita con la hamaca en el hombro y todas asombradas le
pregunta: Abuela, se gan la hamaca?, dice la viejita: No, no pude aguantarle, la
hamaca la traigo a lavar porque me cag en ella.
854.
186
Un muchacho pasaba todos los das por el manicomio y un loco le apuntaba con el dedo y
le disparaba; despus de un tiempo el muchacho pasa y cuando el loco le apunta y hace
pum, el muchacho le apunta y hace pam y el loco cae al suelo gritando y le dice: Yo
nunca te tir a pegar.
855.
Un loco planea su escape y le dice al otro loco que tiene todo listo para escapar y le
muestra una motocicleta y el otro loco le comenta: Pero para que queremos escapar
en una moto sin ruedas?, y este le contesta: Tonto, no vs que de esa manera no
dejamos huellas?.
856.
Dos locos se encuentran una escopeta y el uno le pregunta al otro que para que sirve ese
artefacto y el otro le contesta que tampoco sabe para que se usa; en eso uno de ellos se
asoma por el can de la escopeta en lo que el otro loco aprieta el gatillo y dispara y
vuelve a ver a su compaero y le dice: No me queds viendo con esa cara pues Yo
tambin me asust!.
857.
Estaba un loco acostado en el piso y un grupo de locos alrededor de l en lo que pasa el
inspector y pregunta: Qu hace ese loco acostado en el suelo?, y los dems le
responden que ese loco es el peridico y que lo estn leyendo.
Un da el loco-peridico viene corriendo y todos sus lectores vienen detrs y el supervisor
pregunta que pasa y le contestan: Es que ese es el peridico de ayer y ahora todos
lo quieren usar de papel higinico.
858.
Un anciano de 80 aos llega donde el doctor para realizarse un examen y este le
pregunta que como se encuentra y le contesta: Pues me siento muy bien doctor, pues
me cas con una muchacha de 18 aos y la tengo embarazada.
El doctor le dice: Voy a contarle un cuento; una vez un tipo se fue de cacera de
osos y en la noche cuando sale a cazar, en vez de agarrar la escopeta, agarr un
paraguas y de pronto se le apareci un oso y le dispara y el oso cae muerto
El viejito le dice: Eso no es posible, de seguro otro hombre fue el que dispar
Dice el doctor: A ese punto quera llegar!.
187
859.
Llega la suegra de visita y le pregunta al yerno: Yerno, puedo quedarme a almorzar
con Ud?, y este le responde: A Ud., no le molesta comer carne del da anterior?,
esta responde: No! y el le dice : Pues entonces porqu no viene maana?!.
860.
La esposa le comenta al marido: Fjate mi amor que el reloj de pared se cay y por un
segundo casi le rompe la cabeza a mi madre!, y este dice: Te lo dije mujer, ese reloj
desgraciado siempre anda atrasado.
861.
Se encuentran dos amigos y uno de ellos viene llorando y el otro le pregunta: Dime
porque lloras?, y este le dice : Es que mi suegra tiene cncer y solo le dan treinta
das de vida y el otro tratando de animarlo le dice: No te aflijas amigo, treinta das
pasan rpido!.
862.
Llega una mujer al doctor y le dice: Doctor, tengo algo en el pecho que me sube y me
baja, me vuelve a subir y me vuelve a bajar, el doctor la examina y al finalizar ella le
pregunta: Es grave doctor?, y el le dice: No se preocupe, es solo un pedo, pero
como Ud., tiene cara de culo, este no se decide por donde salir.
863.
Desde afuera de una escuela para polticos se escuchaba: Corruptos......Ladrones.......
Coimeros......Maleantes, etc., y uno de los tipos que iba transitando por la acera le dice a
su amigo: A quienes insultan tanto?, y este le responde: No son insultos, solo
estn pasando lista
864.
Fidel Castro desesperado por la situacin de Cuba, se sienta en la Plaza de la Revolucin
y le dice a la estatua de Mart: Mart, por favor aydame a resolver el problema de mi
Pais y al rato siente que una mano le toca el hombro y le dice: Si quieres que te
ayude, primero treme un caballo.
Fidel asustado, sale corriendo y le cuenta a su hermano Ral y este decide escuchar y
ver con sus propios ojos para poder creerle a Fidel y se v con este a la Plaza y Fidel
repite su pedido a Mart y este le contesta: Te dije que me trajeras un caballo no un
burro!.
865.
188
Fidel reuni a toda la poblacin en la Plaza de Revolucin y le dijo a su pueblo: Querido

Pueblo, les tengo dos noticias, una buena y una mala, todo el pueblo gritaba :
Dinos la buena!, y dice Fidel: La buena es que de ahora en adelante, solo vamos a
comer mierda y todos gritaban Y la mala? , dice Fidel: La mala es que la mierda no
v a alcanzar para todos.
866.
Pepito estaba en la sala jugando con su tren en miniatura y cuando el tren llega a la
terminal dice Pepito: Todos los hijos de puta, huevones, que viajan en este tren,
agarren sus mierdas y se bajan, en eso la Madre lo escuha y le castiga dos horas, sin
poder jugar con el tren.
Despus de las dos horas, Pepito vuelve a jugar con su tren y grita: Quienes viajan de
vuelta, tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus
respectivos asientos ya que el tren sale en 5 minutos; su madre con una sonrisa
tranquila contina cocinando, pero Pepito agrega: Y sin algn hijo de puta est
enojado por las dos horas de atraso, que se pare y le reclame a la VIEJA DE
MIERDA que est en la cocina.
867.
El Presidente de Colombia rene a todo el mundo en la Plaza de la Justicia y les
comunica: Pueblo Colombiano, les tengo una noticia buena y una mala; la buena es
que hemos pagado la deuda externa con los Estados Unidos y la gente pregunta por
la mala y este dice: Y la mala es que tenemos 24 horas para desocupar el Pas.
868.
Arnoldo Alemn est acostado en la Rotonda de MetroCentro y no deja circular el
trfico hasta que le devuelvan la Presidencia o de lo contrario se pegar fuego con
gasolina; esto implica unas grandes colas de vehculos sin poder circular y uno de los
189
directivos del PLC viene caminado hacia los vehculos para recolectar firmas y llega a uno
de ellos y este le pregunta, que es lo que pasa?, el otro le explica y finalmente el
conductor le pregunta: Y cuantas firmas han recolectado?, y este responde: 50
galones de gasolina!.
869.
Mi amor, porqu cuando hacemos el amor te la pasas estornudando?, ella le
contesta: Querido, vos bien sabs que Yo soy alrgica al polvo!.
870.
Dice un viejito: Cuando Yo me muera voy a donar mis ojos.
Dice el otro viejito: Pues Yo voy a donar mi hgado.
Dice el tercero: Pues Yo voy a donar mi pene, y todos gritan: Viva el seor que va a
donar su pene, y luego todos gritan nuevamente: Que se pare, que se pare!, y dice el
viejito: No jodan, si se para no lo dono!.
871.
Un matrimonio de gays deciden tener un hijo y se buscan una mujer, recogen semen y le
hacen una inseminacin artificial; el da del nacimiento llegan los maricas a la sala de
nios y ven que todos estn llorando menos uno de ellos y la enfermera les dice que el
nio que no llora es el hijo de ellos.
Uno de los gays comenta: Que nio tan bueno y tan alegre y la enfermera responde:
Es cierto, pero que no vayan a sacarle el bibern del culo pues se pone como
loco.
872.
Un tipo se fue de vacaciones a una laguna donde se poda pescar. La esposa decidi salr
a pasear en el bote del marido el cual cuenta con todos los equipos de pesca, pero ella va
con intensiones de ponerse a leer y no de pescar, en lo que llega el guardaparque en una
lancha y le dice a la seora: Qu est haciendo? , ella responde que leyendo y este le
dice: Ud., se encuentra en una zona de pesca restringida, por tanto tendr que
llevarla conmigo y ponerle una multa, pues en su bote tiene todo el equipo de
pesca.
Dice la mujer: Si ud., hace eso lo denunciar por violacin y el tipo responde: Pero
si ni siquiera la he tocado!, y ella le dice: S, pero tens todo el equipo!.
190
873.
Un conductor para su coche y sube a una bella jovencita que peda un aventn. Despus
de conversar un rato, deciden tomar unas copas e irse a un motel, y una vez desvestida el
tipo le pregunta: Cuntos aos tens?, y ella le responde que tiene trece aos; y el tipo
le dice que se vista inmediatamente y que se largue del motel.
La nia exclama: Puta Madre, otro superticioso!.
874.
El viejito se est baando cuando siente que tiene una ereccin y la cosa se le pone bien
dura y llama a su vieja: Josefina, Josefina, ven pronto y cuando la viejita llega y lo v
erecto le dice: Quieres que me desnude?, y el viejito le contesta: Olvdate de eso y
and rpido a buscar la cmara para tomarle una foto!.
875.
Ah donde lo ves a mi Pepe, con sus 90 aos en la cama es como un animal salvaje;
Te hace el amor varias veces? , No, pero se mea en toda la sbana como
marcando territorio!.
876.
Una india recin llegada a la ciudad consigue trabajo de empleada en una casa y un da
barriendo se encuentra un condn debajo de la cama y le pregunta a la patrona:
Seora, que es esto?, y esta le dice: Acaso en tu pueblo no hacen el amor? , y ella
responde: Pos si, pero no hasta despellejarse!.
877.
Se encuentran dos tipos y uno le pregunta al otro: Cmo van tus relaciones con tu
mujer?, a lo que este le responde: Pues muy mal, por eso le digo que se vaya con mi
suegra y este le dice: Pero si tu suegra est en el cementerio y dice el otro: Por
eso le digo que se vaya con mi suegra!.
878.
Un seor visita a una adivina y se sienta frente a la bola de cristal y la adivina le dice:
Ud., tiene 2 hijos y este responde: Eso es lo que Ud., cree, porque yo tengo tres
hijos y la adivina sonre y le dice nuevamente: Eso es lo que Ud., cree!.
879.
Diferencia entre ricos y pobres:
RICO
Con pistola
es precavido
POBRE
:
Delincuente
191
Con manicura
:
Con Alas
:
En un prostbulo
:
Leyendo el peridico :
Corriendo
:
Vestido de blanco :
Con maletn
:
Homosexual
:
Rascndose
:
play boy
ngel
busca placer
Intelectual
deportista
Mdico
Ejecutivo
Gay
Alrgico
:
:
:
:
:
:
:
:
:
Maricn
Murcilago
busca a la hermana
Busca trabajo
Ladrn
Panadero
Traficante
Maricn de mierda
Sarnoso
880.
Este tipo se encuentra una lmpara de Aladino, la frota y le aparece una Genio bellsima y
ella le dice: Por haberme liberado, tengo la obligacin de concederte tres deseos y
el tipo la observa de pies a cabeza y le dice: Quiero que me concedas un deseo pero
que me lo repitas tres veces.
881.
Un enano le dice a una mujer que est parada frente a una vidriera: Sabas que te
puedo hacer el amor 20 veces en un mismo rato?, la mujer lo reta a que cumpla con lo
dicho y se v a un cuarto, pero el enano le pide a la mujer que mantenga la luz apagada.
Lo hacen una vez, dos veces, tres veces y cuando van por el dcimo la tipa enciende la
luz y v que el que la est cogiendo es un negro y pregunta: Y el enano?, y el negro le
responde: Ese est afuera cobrando la entrada!.
882.
Llega un maricn de apellido Bonilla al mdico y le dice que el ya no quiere seguir siendo
maricn, entonces el doctor le pide que se baje los pantalones, entonces el mdico
comienza a pasarle el dedo por el borde del culo diciendo: Por la orilla, por la orilla,
que se mejore Bonilla, y despus de varios minutos, dice Bonilla: Por el medio, por el
medio, que Bonilla no tiene remedio!.
883.
Se encuentran dos amigos que no se vean desde hace tiempo y uno le dice al otro:
Hombre, que alegra verte y que has estado haciendo?, el otro responde: Pues he
puesto una casa de putas y una de maricas y el otro pregunta: Supongo que te ha
ido un poco difcil?, y este responde: Al principio, si me fue dificil, porque solo
ramos mi mujer y Yo!.
884.
Un camionero de la Coca Cola v por su ruta y de pronto una mujer muy guapa est
pidiendo un aventn; el tipo la monta y al rato la convence para que hagan el amor, se
mete en un camino, agarra los toldos de la Coca Cola, los coloca en el suelo y empieza a
hacer el amor con la tipa, en eso la muchacha se desmaya y el tipo cree que se muri y
192
se larga del lugar, en lo que pasan tres hombres, ven a la tipa desnuda y comienzan a
hacerle el amor y uno de ellos exclama : Esta si son promociones, no como la mierda
de la Pepsi Cola con las tapitas!.
885.
Este tipo estuvo mucho tiempo en la marina y cuando regresa a su casa encuentra que su
mujer tiene un hijo negro y al ver que ambos eran blancos le pregunt: Oye mujer,
porque si los dos somos blancos, este nio es negro, ella le contesta lo siguiente:
Resulta que cuando el nio naci, no me baj la leche y tuve que buscar una
nodriza que lo amamantara y solo estaba disponible la negra Tomasa.
El tipo no se crey el cuento y fue a consultarle a su madre y le cuenta la respuesta que le
dio su mujer y pregunta: Mam, vos crees que sea posible lo que me dijo mi mujer?,
y la madre le responde: Claro que es posible hijo mo, porque Yo a vos desde nio te
d de tomar leche de vaca y ya te estn saliendo los cuernos, pendejo!.
886.
Este tipo se encuentra a la par de su mujer que est agonizando en su lecho de muerte y
este le apretaba la mano, lloraba y la esposa le dice: Amor, antes de morir, quiero
confesarte que te las pegu con tu hermano, tu primo y tu mejor amigo y el tipo le
responde: Ya lo s mujer, porque crees que te envenen!.
887.
La mujer est platicando con la vecina y v llegar a su marido con una ramo de rosas y
dice esta: Hoy me toca abrir las piernas y la otra pregunta: Porqu, se te acabaron
los floreros?.
888.
Se encuentran dos viudas en el cementerio y una de ellas est muy contenta y la otra
llorando a moco tendido; la viuda triste le pregunta a la otra que cuanto tiempo tiene de
viuda y esta le responde que 3 meses y sorprendida le dice: Pero como has superado
tu tristeza si yo tengo 6 meses y an no he podido hacerlo y la viuda alegre le
responde: Lo que ocurre es que hasta ahora se donde est este hijo de puta y
quienes se lo estn comiendo!.
889.
Este tipo llega de madrugada a su casa y la mujer est esperndolo bien furiosa y le
pregunta: Porqu vens tan tarde?, y este le responde: es que estuve en una
reunin de trabajo y dice la mujer: Y que otro cuento me vs a contar Supermn?,
193
y este dice: Y porqu me decs Supermn?, y ella le responde: Acaso no ves que
traes los calzoncillos encima de los pantalones, pendejo?.
890.
Este tipo se v a la estacin de Polica y dice: Mi mujer se ha perdido y necesito que
la busquen; ella es chaparra, flaca, renca, sorda y tiene cara de fiera y dice el
polica: No es que sea curioso, pero para que la quiere?!.
891.
A este tipo le ofrecen una ranita que fue entrenada para dar mamaditas y el tipo intrigado
pregunta cuanto cuesta y le dicen que US$ 5,0000, y despus de discutir con el dueo,
este le dice: Hagamos una cosa, llvese la ranita y la prueba y si no le gusta me la
trae de regreso.
El tipo se llev la ranita a su casa y cuando la mujer le dice que vayan a acostarse el le
responde que se quedar un rato viendo televisin; Claro, todo era con la intencin de
probar a la ranita!.
Al rato la mujer se levanta a buscar al marido, no lo encuentra en la sala, lo busca en
otros lugares y finalmente lo encuentra en la cocina y tiene a la ranita sobre el hombro y
leyendo un libro de recetas y la mujer pregunta: Se puede saber que haces?, y este
responde: Cllate, que cuando esta rana aprenda a cocinar, te mando a ti y a tu
madre a la calle!.
892.
Fidel Castro llama a un maestro, un contador y un abogado y les pregunta: Cunto es
2+2?, dice el Maestro: 2+2 es igual a 4; dice el Contador: Podra ser 3 o 4 y el
abogado baja la cabeza y con un tono suave le pregunta a Fidel : Usted cuanto quiere
que sea? .
893.
Un abogado que est defendiendo a un tipo en un juicio le dice a este: Usted parece ser
ms inteligente que el promedio de los hombres de su clase social y el tipo le
responde: Gracias, pero si no estuviera bajo juramento, le respondera el alago de
la misma manera!.
894.
Se muere un Ingeniero y llega al cielo, pero San Pedro no lo deja entrar y este se v al
infierno y despus de varios meses de soportar tanto calor y el olor a azufre, decide
remodelar el infierno y de pronto coloca aire acondicionados, extractores y ventiladores
para eliminar el azufre, escaleras elctricas, etc., etc.
194
Al cabo de un ao, Dios, no escucha ninguna queja del infierno y llama a Satans y le
pregunta como van las cosas por all y el diablo le responde: Pues aqu las cosas van
de maravilla, gracias al Ingeniero que San Pedro no dej entrar al cielo!, entonces
Dios le dice: O me lo regress o te demando!, y el diablo le responde: Y de donde
vs a sacar un abogado para demandarme?.
895.
Este tipo todos los das llegaba a la oficina con un carro diferente y muy bien vestido,
entonces lo manda a llamar el gerente y le dice: Yo creo que Ud., est estafando a la
empresa pues siempre viene en un carro nuevo diferente, etc., etc. ; el tipo para
evitar ser despedido le dice al jefe: No, jefe, lo que ocurre es que soy un gran
apostador y siempre gano.
El jefe le pide que le demuestre y el tipo le dice: Apostemos 100 dlares a que me
muerdo la oreja izquierda el jefe apuesta, el tipo se saca la dentadura postiza y se
muerde la oreja.
Apostemos 500 a que me muerdo el ojo izquierdo y el jefe apuesta pero le dice que
no puede sacarse los dientes postizos y el tipo viene, se saca el ojo, se lo lleva a la boca
y lo muerde.
Para finalizar le dice al jefe: Apostemos 1,000 a que tengo los huevos cuadrados y
el jefe apuesta y para comprobar este tiene que tocarle los huevos al tipo y despus de un
rato de tocrselos le dice: Ahora si perdistes, porque no tens los huevos
cuadrados y dice el tipo: No importa, pues con el resto de la oficina apost 50,000 a
que Ud., me agarraba los huevos!.
896.
Llega un Gallego con una mujer linda a una tienda y le pide al dependiente una Coca Cola
y este le pregunta: Familiar?, y el gallego responde: No hombre, es una puta, pero
tambin tiene sed!.
897.
Llega la muchacha a su casa luciendo un collar precioso y el padre le pregunta que de
donde sac ese collar y ella responde: Es que hicieron una rifa en el trabajo y como
tengo suerte me lo gan Yo.
195
Al da siguiente se aparece con un abrigo de Visn y a la misma pregunta del padre

responde: Es que hicieron una rifa en el trabajo y como tengo suerte me lo gan
Yo.
Dos das despus se aparece con un Mercedes Benz y a la misma pregunta del padre
responde : Es que hicieron una rifa en el trabajo y como tengo suerte me lo gan
Yo, y como vengo bien cansada voy a ir a darme un bao y el Padre le dice: Est
bien mi amor, pero lvate bien el talonario que necesito una refrigeradora.
898.
Este burro iba a cruzar el ro y v a una hormiguita esperando hacer lo mismo y el burro le
dice: Hormiguita, subite por el rabo y te ayudar a cruzar el ro y la hormiguita no
acepta y se queda esperando cuando de pronto una paja de un rbol cae y ella se sube
rpidamente y cuando v a medio ro, deja de soplar el viento y pum cae en el agua.
Moraleja : Nunca pierdas el rabo por una paja!.
899.
Llega una tipa a la farmacia y pide una caja de condones y el farmacutico le pregunta:
Ud., es casada o soltera?, y la tipa le pregunta: Acaso tiene que ver que sea
casada o soltera con la caja de condones? , y el farmacetico le dice: Claro, pues la
caja de condones para soltera, trae 8 condones; 1 para el lunes, 1 para el martes, 1
para el mircoles, 1 para el jueves, 1 para el viernes, 2 para el sbado y 1 para el
domingo, en cambio la de las casadas trae 12; uno para Enero, 1 para
febrero,....etc.,!.
900.
Estaba lloviendo fuertemente y la zorra se sube a un rbol y le golpea la puerta al pjaro y
le pide que la deje entrar; el pjaro abre la puerta, ve a la zorra mojada y la vuelve a
cerrar. Contina lloviendo, la zorra se vuelve a subir al rbol, golpea la puerta, sale el
pjaro, v a la zorra ms mojada y vuelve a cerrar la puerta.
Moraleja : Cuando la Zorra est ms mojada, el pjaro se pone ms duro!
196
901.
Naufragan un blanco y un negro y llegan a una isla y encuentran un montn de estatuas y
de pronto escuchan ruidos y creyendo que eran tipos hostiles se hacen pasar por
estatuas y llegan unas amazonas y una de ellas dice: Miren, hay estatuas nuevas y
comienza a tocar al blanco, le agarra el pene, se lo est acariciando y de pronto le tira un
chorro de leche y dice la amazona : Muchachas, miren, es leche!, y el negro que
estaba ms adelante comienza a gritar: Aqu hay caf, aqu hay caf!.
902.
Se llevan un Zanate a los Estados Unidos y lo meten en la jaula de la lora y al da
siguiente cuando la lora se despierta vuelve a ver al zanate y le How are you?, y como
197
el zanate no le responde dice la lora: primera vez que veo un negro hijo de puta que
no hable ingls!.
903.
Este negro cubano venda helados y cada vez que llegaba a su casa se quejaba que las
ventas estaban malas y con dificultad venda 20 pesos diarios hasta que un da la mujer le
dice que ella va a ir a vender los helados.
Regresa la mujer a su casa y el marido le pregunta: Y cuanto vendistes?, y ella le dice:
Pues vend mil pesos, a lo que el negro exclama: Solo de helaos?, y la tipa
responde: De lao, de espalda , por delante......!.
904.
En tiempos de la revolucin sandinista, se realiza una fiesta de disfraces y una tipa llega
al club vestida de la siguiente manera: Desnuda totalmente, con una cinta en la boca,
otra en los bustos, otra en la parte de adelante y otra en el trasero y al llegar al club
el tipo de la recepcin no la quiere dejar entrar pues le dice que v desnuda y ella dice
que v disfrazada de Nicaragua Libre y explica: la cinta de la boca representa la falta
de expresin, la del busto porque no hay leche, la de abajo, pues no hay pan y la de
atrs porque no hay ni mierda
905.
Una mujer le dice a la otra: Pues a M cuando me deshonraron logr que se casaran
conmigo y dice la otra: Pues Yo deshonr a mi marido y logr el divorcio.
906.
Le pregunta una tipa a su amigo: Y que fue de aquella muchacha linda, con tantas
cualidades que andaba con vos?, dice el tipo: Pues dej de salir con ella pues le
encontr un pequeo defecto y dice esta: Y por un pequeo defecto te separastes
de ella?, dice el : Pues s, porque el pequeo defecto ya estaba en cuarto grado de
primaria!.
907.
Le dice el hijo al Padre: Ahora que termine la secundaria, quiero ser mdico, dice el
padre: Tu estas loco muchacho, no ves que existe una gran competencia, dice el
hijo: Entonces quiero ser abogado y siempre el padre repeta : Tu estas loco
muchacho, no ves que existe una gran competencia, entonces dice el hijo : Pues
voy a ser un poltico honrado y dice el padre: Ves hijo mo, ahora si que no vs a
tener competencia!.
908.
Llega el tipo a su casa y encuentra a su mujer besndose con otro hombre y este le dice:
Pero mujer, como es posible que me hagas esto y con mi mejor amigo y t como
198
has podido hacerlo tambien y el amigo se levanta y le dice: ?Acaso no fuiste t,

quien me dijo que lo hiciera? y este sorprendido le pregunta : Cundo te dije eso?, y
el otro le contesta: Acurdate cuando me contabas de tus problemas con tu mujer y
me decas Ponte en mi lugar, ponte en mi lugar, pues eso es lo que estoy
haciendo, ponindome en tu lugar.
909.
Se encuentra el Loco Hugo con su amiga Luisa y esta le pregunta como le v y el le dice:
Hugo:
Luisa:
Hugo:
Luisa:
Hugo:
Luisa:
Hugo:
Luisa:
Hugo:
Luisa:
Hugo:
Pues no me ha ido mal, pues me saqu un milln en la lotera.

Pues eso est muy bueno!
Pues ni tanto porque con el milln compr 1000 vacas
Pero eso tambin est muy bueno!
Pues ni tanto, porque se me murieron todas las vacas
Que malo!
Pues ni tanto, porque vend el cuero de las vacas y recuper el milln.
Pues eso est muy bueno!
Pues ni tanto, porque el dinero lo guard debajo del colchn de la cama y
hubo un incendio en mi casa y se me quem todo el dinero.
Pues eso si est muy malo!.
Pues ni tanto, porque mi suegra estaba en la casa y muri carbonizada.
910.
Un amigo le pregunta a otro amigo: Y porqu fue que te divorciastes?, dice el otro,
Pues fue por culpa de mi suegra y el otro comenta: Pero que tuvo que ver tu
suegra?, dice este: Pues mi mujer me encontr en la cama con ella!.
911.
Dos maricas entran en un ascensor y una pregunta a la otra: Cul botn aprieto?, y la
otra le contesta: El que dice PB, babosa, no ves que vamos pabajo!.
912.
Este cientfico estaba experimentando con una pulga y le dice: Pulga salt y la pulga
salta un metro, le arranca una pata y le dice que salte y salta medio metro, luego le
arranca la otra pata, le pide que salte y la pulga no salta; entonces concluye: La pulga
sin patas se vuelve sorda.
913.
Iba un tomo caminando por la calle con cara de preocupacin y un tomo conocido lo ve
y le pregunta: Por qu tan estresado?, y el otro le responde: Es que perd un
electrn y este le dice: Ests seguro?, y este le responde: S, estoy completamente
positivo!.
199
914.
Una anciana de 80 aos tuvo una cita con un anciano de 85 y al regresar a su casa su
nieta le pregunta que como le haba ido y esta dice: Pues le tuve que dar una
bofetada y la nieta extraada le pregunta: Por qu, se quiso propasar contigo?, y la
viejita responde: No, al contrario, yo pens que se haba muerto!.
915.
Una pareja de ancianos se van a casar, el tiene 90 aos y ella 85 y entran a una farmacia
y le preguntan al farmacutico:
Tens remedios para el corazn? .......................si
Tens remedios para la presin?.........................si
Tens remedios para la artritis?............................si
Tens remedios para el reumatismo?...................si
Tens viagras?......................................................si
Entonces el viejito le dice a la viejita: Querida que te parece si ponemos la lista de
bodas aqu?.
916.
Entra el empleado a la oficina del jefe y le dice: Ud., sabe que llevo ms de 15 aos
trabajando en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, creo que es
hora que me aumente los 300 dlares mensuales que gano desde que me contrat.
El jefe le pregunta: Y cuanto quers ganar?, dice este: Pues creo que es justo que
me pague 1.500 dlares por lo menos y el jefe le dice: Te voy a pagar 5,000
dlares, te voy a asignar un vehculo, te voy a dar vacaciones pagadas al lugar que
vos elijs y te asignar una secretaria para que te ayude con el trabajo, Qu
dices?.
Y el empleado sorprendido le dice: Me est bromeando?, y el jefe comenta: Si, pero
vos empezastes primero!.
917.
Una empresa public un aviso clasificado buscando secretaria y al da siguiente se
presenta una mujer y el jefe le pregunta: Sabe escribir a mquina?, responde: N!,
Sabe taquigrafa?, responde: N!, Entonces, que oficio de oficina sabe hacer?,
responde: Ninguno, yo solo vine a decirles que no cuenten conmigo.
918.
Un viejo muy sordo, pero tambin muy rico se compr un aparato moderno para la
sordera y 15 das despus regresa a la tienda donde lo compr, hablando maravillas del
aparato y le dice al vendedor: ahora oigo perfectamente bien, incluso lo que se habla
en la pieza de al lado y el vendedor le comenta: me imagino que su familia debe
200
estar muy contenta?, y el responde: No lo s, pues no les he dicho del aparato, pero
si he cambiado 4 veces mi testamento.
919.
Dos tipos comentan en un bar y uno le dice al otro: Si no vendo una casa este mes,
voy a perder hasta lo que te cont y en eso se encontraba una seorita detrs de ellos
y el otro le dice: Cuidado con lo que dices pues est una seorita detrs de
nosotros, en eso ella medio acongojada les dice: Pues si Yo no vendo lo que te
cont, voy a perder hasta mi casa!.
920.
Dice la maestra a sus alumnos: Nios, ustedes saben que no se puede mezclar el
reino animal con el reino vegetal o el reino vegetal con el reino mineral, en eso
Pepito dice: No es cierto profesora, pues la otra vez escuch que a un cardenal lo
hicieron papa.
921.
Mam ese vestido tan bonito que llevas de que tela es?, dice la madre: es de
seda hija ma en eso la nia le dice: O sea que sali de un insignificante gusano y
dice la madre: Hija no hables as de tu Padre!.
922.
Llega un tipo a un restaurante y pregunta: Cul es el plato del da?, y la mesera
responde: Ternera con Huevos y dice el tipo: Entonces debe ser ternero!.
923.
Llega una tipa a confesarse con el cura y le cuenta: Fjese Padre que todas las noches
siento que alguien me hace el amor, me toca por todos lados y mi marido nunca ha
sido as, Ud., cree que sea algn demonio? y el Padre le recomienda que mientras
eso ocurre que trate de palpar al tipo a ver si no es su marido, tocndole la cabeza, y si le
siente que tiene cachos podra ser el demonio; en eso la tipa le responde: Pero si hago
eso Padre y le siento los cachos, siempre me voy a quedar con la duda!.
924.
Juez: Se le acusa de haberse robado 5,000 cajas de pauelos, qu alega al
respecto?
Acusado: Es que tena un gran resfro seor Juez!.
925.
Este tipo se le est declarando a una chica y le dice: Quiero que seas la Madre de mis
hijos y la tipa le pregunta: Y cuantos hijos tienes?.
926. (Incomprensible)
201
Este tipo lleva a su mujer al mdico pues est bastante grave y luego de una serie de
exmenes el doctor le dice al marido: No se preocupe, pues le garantizo que pronto
tendr una mujer completamente nueva y dice el tipo: Gracias Doctor, pero que no
entere mi esposa!.
927.
Los padres vn a una fiesta y en fin tienen que llevar a Pepito, pero a este le prohiben
terminantemente hablar por que es muy mal hablado y vulgar; transcurre la fiesta, llega
la homenajeada que est embarazada y saluda a Pepito y este no le contesta y de tanto
insistir en que hable los padres le dan permiso para que lo haga y viene pepito, le toca el
estmago a la cumpleaera y le dice: Con que Culiandito verdad!.
928.
Este era un chinito que tena una gran suerte con las mujeres y viva haciendo el amor a
diario con mujeres de todos los pases y un da los amigos le preguntan:
Amigos:
Chinito, cmo estn las mujeres argentinas?
Chinito:
Mujeles algentinas son muy fogosas
Amigos:
Chinito, cmo estn las mujeres italianas?
Chinito:
Mujeles italianas son muy calientes y piden ms y ms
Amigos:
Chinito, cmo estn las mujeres alemanas?
Chinito:
Mujeles alemanas son muy fueltes y de calactel dulo
Amigos:
Chinito, Y cmo est la belga?
Chinito:
Pues la belga la tengo hecha una miselia!.
929.
El nio le pregunta al abuelo : Abuelito, cunto pesa mi cosita? , el nio se saca la
cosita, el abuelito la agarra con la mano y le dice: Pues, creo que pesa como 10
gramos , en eso le pregunta el nio al abuelo: Y cuanto pesa la tuya abuelito?, en
eso la abuelita que est pendiente de la pltica responde inmediatamente: Pues debe
pesar ms de 100 libras porque anoche no pudimos levantarla!.
930.
Primera escena: aparece una cama de madera con precio de 500 pesos
Segunda escena: aparece una cama de aluminio con precio de 1000 pesos
202
Tercera escena: aparece una cama de hierro con precio de 5000 pesos
Cmo se llama la obra?..............................!La mscara de hierro!.
931.
Un tipo llega al mdico para que le d un tratamiento para la calvicie y finalmente el
mdico le recomienda que pase rosando por las noches la calva en los genitales de su
mujer; el tipo ya se iba convencido cuando razona y se d cuenta que el mdico tambin
es calvo y un poco molesto le dice: Usted me quiere engaar, pues me est
recentando un remedio para la calvicie y usted tambin es calvo, asi es que cmo
voy a confiar en su tratamiento? y el mdico le responde: Un momento, es cierto
que soy calvo, pero mire que barba la que me gasto!.
932.
Un da, los diferentes tipos de papel deciden hacer una fiesta y estando todos reunidos
comienzan los reconocimientos . Dice uno de ellos : demos un aplauso a nuestro
amigo el papel de roca que particip mucho en los nacimientos de estas navidades
(todos aplauden); demos un aplauso a nuestro amigo que viene desde el lejano
oriente, el papel de china (todos aplauden), en eso llegan los hermanos tijeras y
comienzan a cortar a los papeles que encuentran primero; al fondo est llorando el papel
cebolla acompaado del papel albanene, cuando de pronto sale un papel desconocido, se
sube sobre una mesa, saca sus pistolas y mata a los hermanos tijeras.
Los papeles sobrevivientes preguntan : Quin eres?, el papel con un tono serio y una
media sonrisa responde: Bond, papel Bond!.
933.
Un tipo de 47 aos muy preocupado de parecer ms joven, decide hacerse una ciruga
plstica para estirarse la cara; sale caminando, se detiene en una venta de revista y le
pregunta al tipo: Cuntos aos cree que tengo?, el tipo le responde: Pues aparenta
unos 32, y este le aclara : Pues tengo 47 aos!, el tipo se v contento, se mete en el
Mc Donalds, pide una hamburguesa y le pregunta al cajero: Cuntos aos cree que
tengo?, el cajero le dice: Pues calculo unos 29 aos y vuelve a decirle: Pues tengo
47 aos!., sale ms contento todava y se sube en un bus, se sienta en la parte trasera y
a su lado v una anciana de 85 aos y el tipo le pregunta: Cuntos aos piensa Ud.,
que tengo?, y la anciana le dice: Mire mi hijito, yo tengo una tcnica para adivinar
203
con exactitud la edad de un hombre y consiste en tocarle su miembro, el tipo

observa que no v ms gente en el bus y accede a dejar que la anciana le toque su cosa
y procede a bajarse la cremallera.
La viejita empieza a manosearle sus partes y al cabo de 10 minutos le dice: Ud., tiene
47 aos, el tipo sorprendido le pregunta: Y como hizo para averiguar mi edad con
exactitud?, y la viejita le responde: Es que Yo estaba detrs de usted en el Mc
Donald, pendejo!.
934.
El caballero Lancelot tena unos deseos enormes de mamarle los pechos a la Reina y le
ofreci 2000 monedas de oro al mago Merlin para que le concediera el deseo; Merln
acept y le unt un polvo en el corpio de la Reina y le comenz la picazn a tal grado
que llamaron a Merlin y este les dijo: Esta comezn se puede curar con una saliva
especial que tiene el Caballero Lancelot.
El Rey Arturo mand a llamar a Lancelot y este se pas 4 horas mamndole los pechos a
la Reina; al regresar, menospreciando el poder de Merln, no quiso pagarle y este para
vengarse le ech el mismo polvo a los calzonzillos del Rey Arturo; el resto es historia,
Uds., se imaginan que pas!.
935.
Llega el compadre a visitar a su otro compadre y en sus manos lleva una botella de guaro
y le dice mostrndole la botella : Compadre, nos la chupamos? y el compadre le
responde: Acaso la botella es para agarrar valor?.
936.
La maestra pide a sus alumnos que le describan un animal que pique fuerte y su picadura
sea mortfera:
Juanita: Yo opino que la abeja, pues cuando pica duele muchsimo
Pedrito : Yo opino que la vbora de cascabel
Pepito : Yo opino que el burro, pregunta la maestra: Por qu dices que el burro
pepito?
Pepito: Pues a ver si le aguanta un piquetito?
937.
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
Mi amor...........pero tu no eres VIRGEN!
Ella responde: Ni vos sos San Jos y aqu hemos venido a coger, no a montar un
pesebre
938.
Una seora llega al doctor y le dice: Doctor cuando era soltera tuve que abortar seis
veces y ahora que estoy casada, no consigo quedar embarazada
204
Dice el doctor: Lo que ocurre seora, es que usted no se reproduce en cautiverio.

939.
En un avin v un tipo sentado a la par de una muchacha muy guapa y esta de pronto
estornuda y se estremece violentamente; despus de cuatro veces que la chica haca los
mismos gestos, este le pregunta que le ocurre y ella le dice: Lo que pasa es que tengo
una enfermedad bien rara y cada vez que estornudo tengo un orgasmo , el tipo le
comenta que nunca haba escuchado algo as y le pregunta: Y que toma para esa
enfermedad?, y ella le responde: PIMIENTA.
940.
La maestra le dice a sus alumnos: Nios, el director pasar por nuestra aula y si
alguno de ustedes desea ir a hacer pipi, diga 1 y si quiere ir a hacer pup, diga 2.
Lleg el director y uno de los nios dice: 1, al rato otro dice 2 y as sucesivamente,
hasta que de pronto Pepito levanta la mano y pregunta: Maestra, para tirarnos un
pedo, que nmero tenemos que decir?.
941.
Un conductor de camin que transporta toneladas de nitroglicerina, cuando v subiendo
una montaa se d cuenta que no tiene frenos y empieza a descender rpidamente; el
camin v esquivando todo lo que encuentra y rebotando a ambos lados de la carretera,
el chfer intenta encontrar un desvo y al final el camin se sale de la carretera y cae por
un precipicio profundsimo.
El conductor intenta quitarse el cinturn pero este se le trab y trata de cortarlo con una
navaja que se le escurre de los dedos varias veces porque los tiene sudados, intenta abrir
la puerta para lanzarse pero est trabada debido a los golpes que recibi en los costados,
agarra el extintor y trata de romper el vidrio pero este es muy resistente, pero al final
consigue romperlo y salta, pero se engancha con los pantalones en uno de los hierros del
camin, as es que se quita los pantalones y se lanza del camin; el pobre no v nada
pues perdi sus anteojos y consigue agarrarse de una ramita.
En ese momento el camin explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia
de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta a
como puede los golpes de las piedras en su cabeza y como la ramita es muy debil, se
desprende y el camionero baja rodando por el barranco golpendose con las piedras
hasta que consigue agarrarse de un cactus y cree estar a salvo; sin embargo debajo de
este hay un nido de avispas y comienzan a picarlo indiscriminadamente y este que es
alrgico aguanta pues si se suelta se mata.
Despus de un buen rato escucha gritos y le dicen que lo han visto y que van a llamar a la
polica y la ambulancia para que lo rescaten. No hay telfono y tienen que ir al pueblo
205
ms cercano y tres horas despus llega la ayuda pero no llevan cuerdas y tienen que
regresar al pueblo para conseguirlas.
El camionero aguanta el sol ardiente, pero al final es rescatado por un Salvavidas y este
le dice; Gracias a Dios se ha salvado y el camionero responde: No, gracias a Dios
no me he salvado, sino gracias a ese cactus, porque las intensiones de Dios
estaban bien claras.
942.
Este era un monito bien caliente y cada vez que pasaba una chamaca, se agarraba el
pene y lo mova como un tren; al rato pasa otra muchacha e igualmente se vuelve a tirar
otra paja.
Al otro da pas una chica guapsima y el mono se paje otra vez del mismo modo. Al
tercer da encuentran al mono muerto y le preguntan a un seor que estaba al lado que
porqu se haba muerto el mono y este les dice: Es que hace rato pas por aqu una
procesin.
943.
Primer acto :
se levanta el teln y aparece un hipoptamo pequeo.
Segundo acto :
Aparece un hipoptamo mediano.
Tercer acto :
Aparece un hipoptamo grande.
HIPOCRECIA.
944.
Primer acto :
Aparece un enano diciendo groseras.
Segundo acto :
Aparece el mismo enano diciendo groseras
Tercer acto :
Aparece otra vez el mismo enano diciendo groseras
VULGARCITO
945.
Suena el telfono contesta Pepito y le preguntan : Est tu pap?
Responde : No!.
Est tu mam?
Responde : No!
Est tu hermana?
Responde : No!
Dice el tipo: Pues que estn haciendo?
Dice pepito susurrando : Estn buscndome .
206
946.
Pepito le pregunta a la maestra:
Maestra, Hoy se escribe con H?
La maestra responde: S pepito!.
Maestra, Ayer se escribe sin H?
La maestra responde : S pepito!.
Dice pepito : Como cambian las cosas de un da para otro .
947.
Un reciente estudio estadstico ha reflejado un hecho alarmante que dice que el 95% de
los diputados se declaran Ateos; ya que dicen que, es imposible que despus de esta
vida exista otra mejor .
948.
Pregunta Pepito a su mam : Es cierto que decendemos del mono?,
Dice la mam : No s mi hijo, pues tu padre nunca me present a tu abuela .
949.
Un tipo en un restaurante llama al mesero y le dice: Mesero, quiero que me traiga un
huevo bien duro.
Al rato el tipo le dice al mesero: Mesero, este huevo est blando
Y grita el mesero: Huevo, callate!.
950.
Un seor en el restaurante.
Mesero, yo le ped un pollo y usted me ha trado una gallina
Pregunta el mesero: Cmo sabe que es una gallina?
Dice el tipo : Por los dientes
Dice el mesero: Pero la gallina no tiene dientes?
Responde el tipo: Pero yo s imbcil!.
951.
Un hombre entra a un restaurante y pide el men, observa que los precios son altsimos y
le pregunta al camarero: Oiga aqu no le hacen descuento a los colegas?, y pregunta
el mesero: Usted tambin es camarero?, responde el tipo: No, soy ladrn!.
952.
207
Pepito tiene una tremenda discusin con su profesora y tiene que intervenir el director,
pues este alega que no debe estar en primer grado, pues su hermana est en tercero y el
es ms inteligente que su hermana.
Por tanto deciden hacerle una serie de preguntas tipo examen para evaluar si est
capacitado para ir al tercer grado; comienza el director con las preguntas:
Cunto es 3 x 3?
9
Cunto es 6 x 6?
36
y as contina haciendo preguntas y pepito no falla ninguna; por tanto la profesora decide
hacer las siguientes preguntas:
Qu tiene la vaca 4 y Yo solo dos?
Las piernas.
Qu hay en tus pantalones que no hay en los mos?
Los bolsillos.
Dnde las mujeres tienen el pelo mas encrespado?
En el Africa.
Qu es blando y en las manos de una mujer se torna duro?
El esmalte de uas.
Qu tienen las mujeres en medio de las piernas?
Las rodillas.
Qu palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u
oscuro?
El cielo profesora.
Qu empieza con C, tiene un hueco y yo se lo d a varias personas?
Un CD.
Ms aliviado el profesor por las preguntas capciosas de la maestra, le interrumpe y le
dice:
Pngame a pepito en sexto grado, porque Yo no le atin a ninguna pregunta
953.
Dos albailes en su hora de descanso se van a almorzar y deciden tomarse unas copas
de licor, al regresar al trabajo se van al sptimo piso y cuando estn arriba uno le dice al
otro: Siento que me voy a caer , el otro le dice: No hombre son ideas tuyas, no
tengas miedo, agarra el cinturn y vers que no te pasar nada, al rato el tipo
insiste en que se va a caer y el otro le repite la misma historia, hasta que en una de esas
dice el tipo: Me voy a tirar, porque de todas maneras me voy a caer .
208
954.
El juez pregunta cual es el delito que cometi el acusado y le responden: Ocurre que se
adelant haciendo compras navideas, dice el juez: Pero eso no es ningn delito,
le responde el acusador: Pero este hizo las compras antes de que abrieran la tienda
955.
Contratan a un Cubano de Oriente para trabajar en un Teatro y este no haca nada sino
que se la pasaba todo el da silbando; a los pocos das contratan a otro cubano de la
Habana y cansado de escuchar al otro silbando le dice: Hey t, ya no silbes y el
cubano de oriente le responde: Acaso t si silves?.
956.
Esta seora se encuentra en el hospital esperando que le informen sobre la situacin de
su marido y en eso sale el mdico, ella rpidamente le pregunta como est su esposo y el
mdico le dice: Seora, tiene que ser fuerte , la tipa comienza a gritar : Se muri, se
muri!, y el mdico le dice: No seora, no se muri, pero tiene que ser fuerte pues
no tenemos camilleros y se lo tendr que llevar cargando .
957.
Le dice la mujer al esposo: Ay amor, cada vez que te vs de viaje, me quedo muy
preocupada, y el marido le dice: Pero no se porque te preocupas, si siempre
regreso antes de lo previsto y la mujer responde: Pues por eso!.
958.
En el apartamento de arriba estaba un grupo en un solo fiestn y de pronto llega un seor
y les dice: Podran hacer menos ruido, pues mi esposa est muy grave?, los tipos
acceden y le bajan el volmen a la msica.
Al rato golpea el seor nuevamente la puerta de los tipos de arriba y les dice: Pueden
seguir su fiesta sin problemas, mi esposa acaba de morir!.
959.
Le dice la madre a la hija: En mis tiempos, las mujeres decentes, no le agarrbamos
las manos a los muchachos y la hija le responde: Pues es estos tiempos tenemos
que agarrarles las manos, si no, ya tu sabes!.
960.
209
Este tipo le comenta a su mejor amigo que sospecha que su mujer lo engaa y le pide
que la enamore y luego le cuente todo lo que pase. Al tiempo se encuentran nuevamente
y este le pregunta que como le fue y el tipo con mucha pena le narra lo sucedido y le dice:
Pues, la invit a cenar, tomamos vino y luego camino de regreso a casa nos
metimos a un motel y pas lo que tena que pasar y el tipo medio enojado le dice: Y
que ms pas, cuntame todo por favor?, el amigo con mucha pena le dice: No te
vayas a enojar por lo que te contar, pero cuando voy a dejarla a tu casa en el
camino me cont que tena problemas econmicos pues t casi no le ds dinero y
entonces le regal 5,000 pesos y el amigo brinca enojado y agarra de la camisa al
amigo y le dice: Te ds cuenta que si me engaa, pues ella me dijo que solo le
habas dado 2,000 pesos!.
961.
El cura llama al otro curita ms joven y le dice: He observado que las misas ahora las
cantan a ritmo de rock y las que recogen las limosnas son muchachas muy bonitas
y andan en minifalda , dice el curita moderno : Y se ha fijado Padre cuanta gente
viene a misa ahora y las limosnas son fabulosas?, dice el Cura : Tens razn, pero
lo que no me parece es que en la entrada de la iglesia en vez de que diga La Iglesia
de Jess!, hayas escrito : El Club de Chucho!.
962.
Este tipo est hablando con el doctor y le pregunta: Doctor Ud., cree que con los 19
hijos que tengo debera escribir un libro?, y el doctor le responde: Lo que debera
hacer es ponerse a leer un libro cada vez que se vaya a la cama.
963.
La vieja se est mirando al espejo y le dice al marido: Amor, verdad que tengo la cara
como la de una pava de 25 aos?, y el marido le responde: Si mi amor, pero quittela
porque se la ests arrugando toda!.
964.
Este matrimonio llega donde el juez pues el marido alega que su mujer lo engaa; a esto
el juez le pregunta que en que se basa para suponer eso y este le responde: Pues yo
paso toda la semana fuera de casa y el sbado que estoy haciendo el amor con mi
mujer, los tipos del piso de arriba gritaban: que barbaridad, no solamente es en los
das de semana sino tambien los fines de semana, por lo menos aceiten esa cama.
210
965.
La esposa le pregunta al marido que est leyendo el peridico: Amor que ests
leyendo?, dice el : Puras estupideces, dice ella: Y porque mejor no hablamos Tu y
Yo?, dice el: Porque prefiero las estupideces escritas!.
966.
Un viejito le cuenta a otro: Fjate que ayer me agarr un cuerito y el otro le dice:
Solo sos mentiras y dice este : Si es cierto que me agarr un cuerito con el
zipper.
967.
Un marica le cuenta a otro que se le apareci un genio y que le dijo que tena derecho a
pedirle tres deseos y el otro marica le pregunta : Y te cumpli los tres deseos?, dice el
otro: Ay chica solo le aguant uno?.
968.
Un da los animales de la selva le reclaman a Dios y primero sale la jirafa y le dice: Dios
porque me hicistes este cuello tan largo?, y Dios le dice: Es para que puedas
alcanzar las ramas altas y as puedas alimentarte, dice la tortuga: Yo ya no soporto
siempre tener que andar cargando esta gran concha, dice Dios: Esa concha te
sirve de proteccin para que otros animales no te hagan dao, dice la Gallina:
Pues a mi Dios, o me haces los huevos ms pequeos o el hoyo ms grande pero
ya no aguanto ms.
969.
Llega un maricn al cielo y le dice San Pedro: Aqu no se permite la entrada a
maricones y dice el marica: Entonces eso de Amaos los Unos a los Otros, no es
ms que pura propaganda!.
970.
Llega un tipo a New York y de regreso le cuenta a los amigos: Fjense que me voy al
Bronx y un negro me sale en la esquina, me quit la ropa, me mat y me viol! , y los
amigos le dicen: Pero vos ests vivo!, y dice el tipo : Ay s, ud., creen que es vida el
all y yo solo aqu!.
971.
211
Este tipo llega al doctor a reclamarle porque su mujer volvi a salir embarazada y el le
haba encomendado a l para que esto no ocurriera y el doctor le dice : Pero si Yo le
puse la T de cobre y el tipo le responde: Si pero yo me la tragu y que quiere que
haga!.
972.
Este tipo andaba desnudo por la playa y una gringa se sorprende al verlo pues el tipo
tena todo el cuerpo negro y la cosa era blanca y le dice : Oiga seor, nunca haba
visto a un negro con la cosa blanca y el tipo le dice: Yo no soy negro, lo que pasa
es que soy carbonero y ando de luna de miel!.
973.
Un chinito est presentando en una fiesta a la familia Corea y amigo que estoy llegan dice
el chinito: Les plesento al Seol Culea, la Seola Culea, la hija Culea, la secletalia
no es Culea pelo si es buena pisona.
974.
En una convencin de mdicos dice el gringo: En mi pas, una operacin de
amgdalas dura 40 minutos, dice el Francs : Pues en mi pas, la misma operacin
dura 25 minutos, dice el Cubano: En mi pas esa operacin dura tres das y todos
le preguntan el porqu dura tanto y este dice: Es que como en mi pas los Cubanos no
podemos abrir la boca, tenemos que sacarla por el culo.
975.
Un Indio se encuentra con una Judos y comienzan a amenazarlos dicindoles :
Malditos, uds., mataron a Jescrito y los judos le responden: Pero eso fue hace
miles de aos!, y dice el Indio,: S pero yo me d cuenta hasta ayer!.
976.
Se encuentra un seor con una muchacha conocida, la cual se encuentra parada en una
esquina y este le pregunta: Mara, no me digas que te has dedicado a la profesin de
prostituta?, y ella dice: esto lo hago solo por no dejar, y el pregunta: Por no dejar
que?, ella dice: Por no dejar de comer imbcil!.
212
977.
Mario va al banco para solicitar un prstamo y con el v su amigo Felipe; se sientan ante
el gerente y Mario le pide a su amigo que hable y este dice: Mire seor gerente, mi
amigo es muy buena persona, no fuma, no bebe, no es mujeriego y no acostumbra
a salir de noche, el gerente le pregunta a Mario : Y porque ese seor me dice todas
esas cosas?, dice Mario: Acaso no recuerda que ud., me pidi que trajera a alguien
que me alabara?, dice el gerente: No imbcil, lo que le ped es que trajera a alguien
que lo avalara, lo avalara!.
978.
Estn dos tipos vendados de pies a cabeza en el hospital y uno le pregunta al otro: Y
como te accidentastes?, dice este: Fue porque le compr un carro a mi esposa, y
el otro dice: Pues yo estoy as porque no se lo compr!.
979.
Una tipa llega a un restaurante, revisa el men y llama al mesero y le pregunta: Cul es
la diferencia entre esta comida econmica de 300 pesos y esta otra de 900?, dice el
mesero: La diferencia es que con la de 900 recibe atencin mdica.
980.
En un bar estn dos amigos bebiendo y uno le dice al otro: No sigas bebiendo tanto,
pues vas a llegar muy borracho a tu casa y vs a tener problemas con tu mujer,
dice el otro: Pues eso es lo que quiero, llegar bien borracho pues as me vuelvo
invisible y mi mujer no me puede ver!, dice el otro: Explcame como es eso, dice
este: Pues mi mujer siempre me dice : No te puedo ver cuando llegas borracho.
981.
Este tipo estaba agonizando y le dice a su mujer: Cuando me muera y dejes el luto,
quiero que te cases con Jorge y ella le dice: Pero si Jorge es tu peor enemigo?, y
este responde: Pues por eso mujer te pido que te cases con el!.
982.
Le dice una vieja a otra: Como han cambiado los tiempos, pues fjate que cuando
tena 20 aos e iba al doctor, me deca que me desnudara, cuando tena 40 solo me
desvesta de la cintura para arriba y ahora que tengo 60 solo me dice :!Saque la
lengua!.
983.
213
Llega una mujer adonde el abogado de la familia y le dice: Doctor, voy a extraar
mucho a mi marido y el abogado le pregunta que le pas a su marido y ella le dice: Es
que lo voy a extraar mucho, pues era muy mujeriego y se gast todo mi dinero y
el abogado le pregunta: Y cuando falleci su marido?, y ella responde: Maana,
seguro que maana!.
984.
Llega un tipo a confesarse y le dice : Padre quiero confesarle que he pecado con
mujeres malas y el curita le dice: Pues eres un imbcil porque habiendo tantas
mujeres buenas.
985.
En una fiesta un tipo se acerca a una muchacha bien guapa y se estn tomando un trago
y este le pregunta: No te gustara que terminramos de beber en mi apartamento?,
ella le responde: Bueno pero tendrs que esperar hora!, y el pregunta porque
hora y ella le dice: Es para que no creas que soy una mujer fcil!.
986.
Le dice el marido a la esposa: Amor, deberas de llevar al perro a que le corten la
cola y ella dice: Pero porqu tiene que ser ahora que viene mi madre de visita y
dice el : Es que no quiero ningn gesto de alegra en esta casa.
987.
Dice el soldado : Capitn me puede dar permiso pues voy a tener un hijo, le
conceden el permiso y se v; otro da el capitn le pregunta: Y que fue, nio o nia?,
y dice el soldado: Pues no s mi capitn, lo sabr dentro de 9 meses!.
988.
Este era un tipo muy millonario y un da hizo una reunin en su casa y al cabo de un rato
los llev al pati y descubre una piscina que meda 500 metros de largo; en los primeros
100 metros tena piraas, en los siguientes lagartos, en los siguientes tiburones, luego
barracudas y finalmente anguilas elctricas y le dice a los invitados: El que cruce a
nado la piscina le doy el 50% de todas mis propiedades, o el 50% de toda mi
ganadera o la mano de mi hija que es mi nica heredera. Sin pensarla de pronto un
214
tipo se lanza y nada a la velociadad del rayo y sale por el otro extremo y el millonario le
dice: Es un Ud., muy valiente, dgame que quiere de todo lo que ofrec y el tipo
dice: No quiero nada, lo que quiero saber quien fue el hijo de puta que me avent.
989.
Este tipo estaba en la miseria y necesitaba trabajar y haba un letrero que deca :
Necesitamos empleados para talar rboles y por ende el tipo no tena ni idea de ese
tipo de trabajo, pero cuando le preguntan si tena experiencia el respondi que toda su
vida haba trabajado talando rboles y el empleador le pregunta: Dgame donde ha
trabajado?, y este responde: En el Sahara y el otro asombrado le dice: Pero si el
Sahara es un desierto y este le dice: Eso es ahora, porque ud., no sabe cuanto me
cost talarlo!.
990.
Llega el nio y le pregunta a su mam: Mam, los frijoles tienen hierro?, la madre
responde: Si, hijo, porqu?!., el nio responde: Con razn tengo los calzoncillos
todos oxidados!.
991.
La secretaria nueva le pregunta al jefe: Es cierto seor que en esta empresa uno
puede subir mucho?, y el jefe le responde: Claro, pero primero hay que estar abajo!.
992.
Llega este viejito al doctor y le dice que le duele mucho el hombro y el doctor le comenta:
Recuerde don Francisco, que usted ya tiene 90 aos y si no me equivoco en su
juventud debe haber sido un gran pcaro y tuvo muchas mujeres a las que les hizo
muchas cosas, dice el viejito: Claro que s doctor, pero no fue precisamente con el
hombro!.
993.
El doctor llega de visita a casa de su amigo y le atiende la empleada quien le dice que su
amigo sali de viaje y este le pregunta: Viaje de placer?, y la empleada le responde:
Pues no, porque anda con su mujer!.
994.
Este tipo est con una amiga comentando sobre sus problemas y ella le pregunta: Y que
tratamiento te dio el doctor para que te cures de tus nervios?, responde: Pues me
dijo que debera de correr 1 hora todos los das por la maana, la tipa pregunta: y
que pas, te dio resultado?, dice el : Pues un da decid no correr la hora completa,
me voy a mi casa y me encontr a mi esposa con mi doctor!.
215
995.
El jefe de la empresa est disgustado pues no hay quien archive los documentos a como
debe ser y le pregunta a su empleado que si le puede recomendar a alguien de la
empresa que pueda hacer el trabajo y este le recomienda a la secretaria Pura Santana; el
jefe la llama, esta llega y el le pregunta: Srta. Pura, es Ud., buena en el archivo?,
responde: Pues nunca he probado, pero soy mejor en un motel!.
996.
Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro: Hombre como est tu to,
siempre se dedica a la caza de bfalos?, dice el otro: Pues mi to se muri hace un
mes, pero ya tena como 6 meses de haberse retirado de este tipo de cacera ,
pregunta el otro: Hombre, y eso porqu?, dice este: Pues resulta que el utilizaba un
ungento que simulaba a una bfala en celo y resulta que lo violaron 8 bfalos.
997.
Pregunta un tipo a una tipa : Sabe Ud., cual es la definicin de la palabra Amor?, esta
responde que no sabe y este le dice: Amor, es una palabra compuesta de 2
consonantes, 2 vocales y 2 pendejos!.
998.
Al momento del pago de su salario, Rmulo cuenta sus billetes y le reclama al pagador
pues faltan 5000 pesos y este le dice: Como la otra vez se los d de ms y ud., no dijo
nada, hoy se los restamos, dice el tipo: Lo que pasa es que una equivocacin est
bien pero ya dos son muchas!.
999.
Esta un tipo predicando y gritaba: Cristo Viene!, y un borrachito que estaba escuchando
deca : Ese no viene!, y as sucesivamente hasta que el predicador dice: Llamen a un
polica para que se lleve a este borracho insolente y el borracho se levanta rpido y
dice: Ahora si me voy, porque este si viene!.
1000.
216
Dice la mujer al marido: Amor, Verdad que este vestido me rejuvenece 10 aos? ,
dice el marido: Pues te hubieras comprado una docena vieja pendeja.
1001.
Est una muchacha sentada en la banca del parque en lo que se aparece un pordiosero y
le pregunta: Seorita, ud., quiere acostarse conmigo?, y esta le responde: Y que se
ha credo Ud., viejo insolente?, dice este: Pues qutese de mi cama que voy a
dormir!.
1002.
Dice el marido: Me contaron que te vieron en moto con otro hombre, dice ella:
Pues, te acuerdas que antes de casarnos, me dijistes que habamos nacido el uno
para el otro, pues ahora ando con el otro!.
1003.
El Juez le pregunta a la mujer el porqu se quiere divorciar de su marido y esta responde:
Es que mi marido me trata como si fuera un perro, pregunta el Juez : Acaso la
maltrata?, dice ella: No, pero quiere que le sea fiel!.
1004.
Llega el esposo de trabajar y se encuentra a su mujer haciendo el amor con un ropavejero
y le reclama a su mujer diciendo: Mujer que ests haciendo?, y ella le responde: Es
que este hombre toc a la puerta y me pregunt, no tiene nada que su esposo no
use?.
1005.
Este tipo estaba a las dos de la maana tocando la puerta del dormitorio de la empleada
de su casa, en lo que llega su mujer y lo sorprende y le pregunta: Qu ests haciendo
desgraciado?, y este rpidamente le responde: No hagas ruido y callate, porque si
ella me abre la puerta quiere decir que es puta y maana mismo la despedimos!.
1006.
217
El nio le pregunta a su padre: Pap cuantos tipos de tetas hay?, y este le responde:
Existen tres tipos de tetas: Antes de los 20 las tienen como limones, duras y
puntiagudas; hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco cadas; y a
partir de los 40 las tienen como cebollas y el hijo pregunta: Qu significa como
cebollas papi?, dice este: Pues solo las ves y lloras!.
1007.
Dice un tipo a otro: Mi mujer siempre me pide dinero; la semana pasada me pidi
200,000 pesos y hoy me pidi un milln y el otro pregunta: Y que hace con tanto
dinero?, el tipo contesta: No s, porque nunca le he dado!.
1008.
Un matrimonio visita al mdico y el mdico le dice al marido: la verdad es que no me
gusta el aspecto de su esposa y este le dice: A m tampoco, pero tiene mucho
dinero!.
1009.
Le pregunta Eva a Adn: Adn me quers?, y este le responde: Acaso tengo otra
alternativa!.
1010.
Estaba mam Rata con su hijo ratn, en eso el nio divisa un murcilago y dice: Mam,
mam, mira, un ngel!.
1011.
La novia le dice al novio que ya es hora de que hablen de matrimonio y este le responde:
Hablar de matrimonio en este momento, creo que es adelantarse y la novia le
responde: Yo se que s es adelantarse, pero es que yo tengo un retraso!.
1012.
Cmo te fue en tu luna de miel, hija ma?, dice esta: Pues esos treinta das los
sent como si fueran un segundo y dice la madre viendo al padre: Pues yo tengo que
esperar treinta das para que pase un segundo!.
1013.
218
Estaba en un restaurante y mientras iba al bao, v como otra persona tomaba el mismo
camino que Yo, al entrar observ que el tipo ocupaba el cubculo contiguo al mo y de
repente oigo que me dicen Hola!, y Yo no le respondo y de pronto escucho: Hola!, me
escuchas?, Yo para no parecer mal educado contest Hola!, y el tipo pregunta: Cmo
ests?, a lo que le contesto : Bien Gracias, un poco cansado, y el tipo dice: Qu
ests haciendo?, y le respondo: Pues lo mismo que T, estoy Cagando y de pronto
escucho: Mi vida, te llamo ms tarde pues al otro lado tengo a un imbcil que est
contestando todo lo que te pregunto!.
1014.
La profesora pregunta a sus alumnos que es lo que les d ms miedo y responden as:
Jaimito : La patasola --------------------------dice la maestra: Pero esa no existe.
Carlitos: El Jinete sin cabeza -------------- dice la maestra : Ese tampoco existe.
Pepito : El Malamen ---------------------------pregunta la profe: Dnde has odo eso?
Dice Pepito: Pues a mi mam, todas las noches cuando termino de rezar siempre
decimos Y lbranos de todo mal amn!
1015.
Se encuentran dos gallegos y uno le pregunta al otro: Hombre como te v?, y este
responde: Pues muy bien, fjate que mi hijo pequeo desde hace tres meses que ya
camina y el otro le dice: Pues ya debe ir muy lejos!.
1016.
Estaba un grupo grande en una fiesta que termin en orga, cuando de pronto un tipo
gritaba Organcense!, y se volva a meter en el bacanal, y as sucesivamente lo hizo
durante tres veces hasta que finalmente dice: Organcense hijos de puta, que aqu hay
40 mujeres y solo somos tres hombres y ya van tres veces que me dan por el culo!.
219
1017.
Pregunta 1, Qu diferencia hay entre un abogado y un cuervo?; respuesta: Que uno
es un animal de rapia, vive de la carroa, de la basura y de lo ajeno, acecha a sus
vctimas y cuando se descuidan ataca, primero te come los ojos y despus termina
de destrozarla; en cambio el otro es un inocente pajarito negro.
1018.
220
Un tipo enmascarado atraca un banco y comienza a insultar a la gente y a disparar al

techo y llama a la cajera y le dice : Dame todo el dinero y esta le dice: Pero seor,
este es un banco de semen!, a lo que el tipo le dice: A ver, mustreme una probeta
de semen, la tipa se la muestra y este dispara al techo y le dice: Quiero que te la
tomes toda!, y la tipa se tapa la nariz y comienza a tomarse la probeta de semen y el tipo
se quita la mscara y le dice: Te ds cuenta cario que si pods hacerlo cuando
quers!.
1019.
Pregunta la mujer al marido: Amor, cres en el amor a primera vista?, dice este:
Claro mujer, porque si te hubiera visto dos veces, no me hubiera casado contigo!.
1020.
Llega el marido a la casa y le dice a su mujer: Amor, quieres que cambiemos de
posicin esta vez?, y ella le responde: De acuerdo, te vas a planchar, mientras yo
me tiendo en el sof, me tomo unas cervezas, miro deportes, eructo y me pedorreo
como un animal, que es lo que siempre haces desgraciado.
1021.
Un seor tiene un tremendo accidente y lo llevan al hospital; al rato se aparece el doctor y
le dice: Le tengo una buena y una mala noticia, dcele el tipo: Dgame la mala
primero doctor!, dice este : Tendremos que amputarle las dos piernas, pregunta:
Y la buena?, dice el doctor: Pues afuera hay un tipo que quiere comprarle el par de
zapatos.
1022.
Va un tipo jorobado por la calle y se le cae un paquete de cigarros marca CAMEL y un tipo
se acerca a recogerlo y le dice al jorobado: Oiga que se le ha cado el CARNET!.
1023.
En una prueba de natacin de 50 metros de estilo libre, participan : un ingls sin brazos,
un griego sin piernas y un gallego sin brazos y sin piernas. Dan el pitazo de salida, todos
al agua y el gallego se hunde, despus de un minuto deciden sacarlo y medio ahogado
dice el gallego: Joder, tengo un ao entrenando con las orejas y me ponen un
gorro!.
1024.
221
El Neurtico es el tipo que compra la casa, el Loco, es el que vive en la casa y el

Psiquiatra es el cobra la renta.
1025.
Un tipo dueo de caballos de carrera llega a su casa y encuentra al Jockey montado
encima de su mujer y este le dice: Sbelo que esta es la ltima vez que montas.
1026.
Un tipo llama al mesero y le reclama que el pollo que le sirvi tiene una pata ms larga
que la otra y el mesero le responde: Acaso ud., quiere el pollo para comrselo o para
bailar con el?
1027.
Llega un tipo a la casa de un seor y le dice: Seor, quiero casarme con su hija y
este le responde: Pues dej tu nombre, direccin y nmero de telfono y si no
encontramos algo mejor, te avisamos!.
1028.
A un tipo granjero, le recomiendan que compren huevos de plomo y se los ponga a la
gallina que se come sus huevos y de esa manera esta dejar de hacerlo; por tanto, este
se dirige a una tienda avcola y sale un viejito caminando lentamente y este le pregunta:
Seor, tiene huevos de plomo?, y el viejito le responde: No mi hijo es el
reumatismo!.
1029.
Se encuentran los tipos ms mentirosos del pueblo y uno le dice al otro: Hombre, no me
vs a creer, pero ayer un tipo se cay desde el dcimo piso del edificio del banco,
rebot contra la acera, volvi a subir 3 pisos, volvi a caer y cuando llego de nuevo
a la acera, sali corriendo como si no le hubiera pasado nada!, dcele el otro:
Quiere decir que tu me vistes caer?.
1030.
222
223

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