Anda di halaman 1dari 9

Mencuri

Seorang pemuda sedang menjalani perbicaraan dihadapan hakim atas


tuduhan mencuri basikal seorang gadis.

Pemuda: Tidak! Saya tak curi basikal itu.

Hakim: Jangan kamu cuba menipu. Gadis ini membuat laporan mengatakan
kamu mencuri basikalnya.

Pemuda: Dia tipu! sebenarnya, dia memberikannya secara percuma.


Hakim: Maksud kamu?

Pemuda: Begini tuan hakim, ketika saya dalam perjalanan pulang dari
sekolah, gadis ini meminta bantuan saya untuk memboncengnya
menggunakan basikalnya sendiri. Dalam perjalanan, apabila tiba di
kawasan semak, gadis itu menyuruh saya berhenti. Dia kemudian membuka
baju dan seluarnya dan berkata kepada saya bahawa saya boleh mengambil
"barangnya" yang berharga dengan percuma. Jadi saya terfikir, kalau
ambil baju wanita itu, bukan saya boleh pakai sebab saya lelaki.

Perbezaan
1. Kondominium tidak ada kena mengena dengan kondom. Tetapi di kondominium
kita boleh dapat banyak kondom terpakai.

2. Aurat dan urat adalah dua benda yang berbeza. Namun begitu, apabila melihat
perempuan yang mendedahkan aurat, urat lelaki akan krem di sesetengah
kawasan.

3. Kuih tat enak di makan. Tapi apabila kita makan lapan keping kuih tat, kita
mungikin dituduh mencarut. Kalau tak percaya,cuba kira satu tat, dua tat, tiga tat,
sampai lapan.

4. Laksamana adalah jawatan besar di dalam kesultanan Melayu Melaka. “Laksa


kedah” pula adalah contoh jawapan kalau orang tanya kita “laksa mana ni?”

5. Barbeque adalah makanan yang enak. Namun begitu ‘babi queue’ haram
dimakan oleh orang Islam.

6. Sesetangah orang memanggil cili sebagai cabai. Tapi kalau mulut nak kena
cabai, cuba la cakap ‘byebye’ kat depan orang tua-tua.

7. Membuat tahu sumbat sungguh meletihkan. Lebih letih lagi kalau orang lain
hanya tahu nak sumbat je tahu sumbat dalam mulut.

8. Si Bosia dan Bojan dipandang hina oleh masyarakat. Namun begitu si Boroi
yang makan duit rakyat mendapat sanjungan.
9. Bermain bola keranjang memang meletihkan. Bermain di ranjang juga boleh
meletihkan.

10.* Allahyarham P.Ramlee tak pernah dapat Lesen P sebab baru diperkenalkan.*
Penyanyi pop yeh yeh L.Ramli mungkin pernah dapat lesen L. Tapi Allahyarham
A.Ramlie tak pernah dapat lesen A sebab tak ada.

11. Ramai orang lelaki takut kalau-kalau mati pucuk. Tapi tak takut kalau-kalau
mati esok.

Antara TNB dan LILIN


Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4 bulan. pada
suatu malam si isteri
memeluk leher suami dengan nada manja seraya
berkata, "ayang, period i dah
lewat sebulan, tapi i tak boleh nak pastikan lagi
sebab kita kena gi check
kat doktor."

Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya


untuk
tidak memberita hu sesiapa pun tentang perkhabaran gumbira
ini sehingga ianya
benar2 pasti.

Pada suatu hari, pasangan ini di datangi oleh


pegawai dari TNB kerana
terdapat tunggakkan dalam pembayaran bill elektrik
rumah mereka.

Pegawai TNB tu pun berkata "ini rumah En. Mahpus


ker?" "iya, saya ni
isterinya. ada apa encik"
Pegawai TNB tu pun berkata, "Puan, ni dah sebulan
lewat, saya dah tak
boleh tunggu ni, nanti boss saya marah."

Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas


balik cakap pegawai TNB tu.
"APA??? Macam mana pulak encik tahu yg saya ni
sebulan lewat???" Pegawai
TNB tu pun dengan selamba menjawab "ala puan, ni kan
zaman IT, semua tu
ada dalam komputer dan kita boleh check Online"

Kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si isteri tu


lagi terkejut.
"APAAA????Saya lewat sebulan pun awak semua boleh
tahuuu???"

Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan "Relek


puan, puan ni baru lewat
sebulan, ada yg lagi teruk, lewat 5-6 bulan"

Si isteri yg terperanjat beruk dengan kenyataan


pegawai tu pun berkata,
nanti saya bincang dengan suami saya..lalu pegawai
TNB tu pun beredar dari
situ..

Keesokkan harinya, selepas si Mahpus ini di beritahu


oleh isterinya, dia
pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke
kedai TNB yg berdekatan..

Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yg


ramai di situ, dia pun
memekik seraya berkata

"Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun nak


heboh2 ke dalam
internet. awak ni semua yg berkeluarga tak pernah
lewat sebulan
kerrrr????!! bisness apa korang buat niii?? nak kena
saman kerr???

Lalu pegawai yg datang kerumah si Mahphus ni berdiri


dan mententeramkan
keadaan. "sabar encik, sabar encik. apa susah, kalau
cik nak settlekan
perkara ni, bayar je..." kata-kata pegawai TNB tu
membu atkan si Mahpus naik
berang.

"APAAA?? nak bayar korang? belahhhh lahh...."


Lalu pegawai TNB tu pun cakap "kalau macam tu, Kita
terpaksa potong encik
punya..........."

Mahpus mencelah "apa??? potong??? abih tu isteri


saya di rumah nak pakai
apaaaaaa???"

Pegawai TNB tu pun cakap " nampak gayanye..ISTERI


ENCIK KENA PAKAI LILIN
AJERRRLAAAAAAAA...."

Kereta
Bacalah... kalau tidak kau akan menyesal
Seperti yang kau tau nama aku Isnin bin Selasa... .adapun aku dilahirkan pada hari
Khamis, sampai ke hari nie aku tak tau apesal bapak aku bagi aku nama tue... maybe hari
Isnin nie hari dier berkenal dgn bakal bini dier merangkap mak aku kot... mana lah aku
tau kisah cintan cintun diorang nie... takde kuasa aku nak tau... baik aku cerita pasal
aku..tak gitu...

Dan untuk pengetahuan kau... seperti yg kau lihat... dan sememangnya tidak dinafikan
lagi... aku dilahirkan sehensem-hensem umat... kerana itulah jugak... berebut awek
merayu-rayu nak aku jadik pakwe diorang... .siap ada listing lagik... tapi ada satu bende
yang sedih... .setiap kali awek yg kuar dgn aku mesti break selepas aku ajak diorang naik
keta aku... aku pun tak tau apasal..

Intan, awek cun yang aku jumpe masa aku nak beli ikan todak kat pasar borong simpang,
Taiping, Perak. Dier nie lain sket sebab aku dah janji dgn diri aku... dier le awek aku yg
paling last... .muktamad dah nie... surat menyurat takkan dilayan... ..kalo intan tinggalkan
aku... .cam awek awek aku yg dulu... sumpah aku tak nak kahwin...

Bende yang aku nyampah tue jadik jugak..setiap kali keluar dating kat Taman Tasik
Taiping... Intan akan bersungut dan bersesungut kalau aku bawak motor Kriss aku yang
dah tak rupa macam Kriss dan jugak tak bershape macam keris... macam macam dier
komplen..dier tau aku keje sebagai driver... takkan takde kete... bawaklah kereta awak
tue..takkan nak terperap kat rumah je... tak syok la naik moto... rambut berserabut lar...
muka cair lar... kain terselak lar... malu nanti orang tengok lar... tak buleh nak seksi lar...

Tapi aku tak sanggup kerana aku tau kalau aku bawak dier naik kete aku... sure itulah kali
last aku akan jumpa Intan... Intan sure akan mintak break or maybe menghaibkan diri
terus... berdesing telinga aku ... aku cakap kat dier... .baiklah... .esok aku akan datang naik
kete besar... jauh lagi besar dari kete mesedis... . Seperti yang ku jangka..itulah kali
terakhir aku berdating dgn Intan...
Intan terus menghaibkan diri... ..aku dah agak dah mesti terjadi punyer... ... . cuma satu je
yang aku nak bagi nasihat kat korang-korang semua ..especially depa yang pernah jadi
awek aku... or bakal awek aku...

Jgn korang pandang hina kat orang yang keje cam aku nie... .satu hari nanti...

Ndak tak ndak korang kena naik jugak kereta aku nie... ..

Yang Benar
Pemandu Kereta Jenazah
Persatuan Khairat Kematian Kuala Sepetang
Taiping Perak

soo stupid??
Two rich men were talking over coffee one day and one of them said to
the other one. "Hey , I tell you my driver is really stupid. If you
don't believe me I'll show you.

He called his driver Ah Beng over and said, "Ah Beng, here is a $10
note, go to the car showroom and buy me a Mercedes".

To which Ah Beng replied, "Yes, Sir! Right away, Sir!" and rushed off to
the Showroom.

The rich man then turned to his friend and said, "See, I told you he
was stupid."

The other rich man said, "That's nothing, you want to see stupid, I
will show you stupid."

And he called his driver, Ali.

"Ali, go home now and check to see if I'm at home." To which Ali said,
"Yes Sir! Right away, Sir!" and ran home.

"See what I told you? He doesn't even have enough brains to know that
I cannot be at home if I am here."

Later on, the two drivers met on the road. Ah Beng said to Ali, "Eh,
you know my boss is sooooooo stupid. He gave me $10 and asked me to go
to the car showroom and buy him a Mercedes..... Doesn't he know that
today is Sunday lah, the showroom is closed!"
Ali replied, "You think your boss is stupid? My boss lagi worse, he asked
me to go home to check if he is at home... He got handphone what, he can
just call up to check lah, bodoh!!

Oh Apek

I was looking for an empty space to park my car at Bangsar when suddenly there's a
knock on the glass

"Encik ah..tanya sikit ah..itu Chimpeng mana ah..?"

"Apa?"

"Chimpeng, Chimpeng...saya sudah tanya itu guard ah.. dia ckaap sini ada satu
Chimpeng..."

"Sorrylah Apek. Saya tak tau woh...Apa tempat itu Chimpeng?"

"Aiyah...itu Chimpeng balu punya..Saya mau pigi angkat wang la..."

"Tarak tau la boss. Itu kedai ka apa?Along ka?"

"Chimpeng bukan kedai ma..lu itu pun tak tau ah..? itu Chimpeng macam itu Maypeng,
Public Peng, RHetB Peng...itu balu punya Peng.."

Adoi...bengap punya apek..buat aku pening je..dia actually cari CIMB Bank ..

Karangan budak darjah 4


Pagi itu pagi minggu.
Cuaca cukup sejuk sehingga
mencapai takat suhu beku.
Sebab itu saya tidak mandi pagi
sebab air kolah jadi air batu dan air paip
tidak mahu keluar sebab beku di dalam
batang paip. Pagi itu saya bersarapan
dengan keluarga di dalam unggun api
kerana tidak tahan sejuk. Selepas itu
emak saya mengajak saya menemaninya ke
pasar. Tetapi saya tidak mahu. Selepas
emak menikam perut saya berkali-kali
dengan garfu barulah saya bersetuju
untuk mengikutnya. Kami berjalan
sejauh 120 kilometer kerana pasar itu
letaknya 128 kilometer dari rumah.
Lagi 8 kilometer nak sampai pasar saya
ternampak sebuah lori kontena meluru
dengan laju dari arah belakang. Dia
melanggar emak saya. Emak saya
tercampak ke dalam gaung. Dia
menjerit "Adoi!". Lepas itu emak saya
naik semula dan mengejar lori
tersebut. Saya pun turut berlari di
belakang emak saya kerana takut emak
saya melanggar lori itu pula. Pemandu
lori itu nampak kami mengejarnya. Dia
pun memecut lebih laju iaitu sama
dengan kelajuan cahaya. Kami pula
terpaksa mengejar dengan lebih laju
iaitu sama dengan dua kali ganda
kelajuan cahaya. Emak saya dapat
menerajang tayar depan lori itu. Lori
itu terbabas dan melanggar pembahagi
jalan lalu bertembung dengan sebuah
feri. Feri itu terbelah dua. Penumpang
feri itu yang seramai 100 orang
semuanya mati. Pemandu feri itu sangat
marah. Dia pun bertukar menjadi
Ultraman dan memfire pemandu lori.
Pemandu lori menekan butang khas di
dalam lori dia..lori itu bertukar
menjadi robot Transformer. Mereka
bergaduh di udara. Emak saya tidak
puas hati. Dia pun terus menyewa
sebuah helikopter di Genting Highlands
dan terus ke tempat kemalangan. Dia
melanggar pemandu feri yang telah
bertukar menjadi Ultraman itu. Pemandu
feri itu terkejut dan terus bertukar
menjadi pemandu feri semula lalu
terhempas ke jalanraya. Pemandu feri
itu pecah. Pemandu lori sangat takut
melihat kejadian itu. Dia meminta maaf
dari emak saya. Dia menghulurkan
tangan ingin bersalam. Tetapi emak saya
masih marah.
Dia menyendengkan
helikopternya dan mengerat tangan
pemandu lori itu dengan kipas
helikopter. Pemandu lori itu
menjerit "Adoi..!" dan jatuh ke bumi.
Emak say menghantar helikopter itu ke
Genting Highlands. Bila dia balik ke
tempat kejadian, dia terus memukul
pemandu lori itu dengan beg tangannya
sambil memarahi pemandu lori itu di
dalam bahasa Inggeris. Pemandu lori
itu tidak dapat menjawab sebab emak
saya cakap orang putih. Lalu pemandu
lori itu mati. Tidak lama kemudian
kereta polis pun sampai. Dia membuat
laporan ke ibu pejabatnya tentang
kemalangan ngeri itu. Semua anggota
polis di pejabat polis itu terperanjat
lalu mati. Orang ramai mengerumuni
tempat kejadian kerana ingin
mengetahui apa yang telah terjadi.
Polis yang bertugas cuba menyuraikan
orang ramai lalu dia menjerit
menggunakan pembesar suara. Orang
ramai terperanjat dan semuanya mati.
Selepas itu emak saya mengajak saya ke
pasar untuk mengelak lebih ramai lagi
yang akan mati. Di pasar, emak saya
menceritakan kejadian itu kepada
penjual daging. Penjual daging dan
peniaga-peniaga berhampiran yang
mendengar cerita itu semuanya terkejut
dan mati. Saya dan emak saya terus
berlari balik ke rumah. Kerana terlalu
penat sebaik saja sampai di rumah kami
pun mati. Itulah kemalangan yang
paling ngeri yang pernah saya lihat
sebelum saya mati.

KESIMPULAN :: Gila rupanya budak ni…..


cadangan buka cawangan
Seorang suami sedang mencari-cari helah untuk membolehkan dia berkahwin lagi.

Antara alasan yang diberikannya:

Suami : Lelaki kawin 3 baru lah sah

Isteri : Kenapa pula?

Suami : Cubaterjemahkan ke dalam Bahasa Inggeris, "satu" is one, "dua" is two, "tiga"

isteri (is three). Baru betul dan sah!.

Isteri : Tapi abang kena faham Bahasa Inggeris, terutama tentang "singular" dan "plural"

Suami : Berkenaan apa tu?

Isteri : Satu tu "Singular"; dua atau lebih "Plural"

Suami : Contohnya?

Isteri : One car sebagai singular, two cars sebagai plural. Apa bezanya?

Suami : Ohhh... tambah huruf "s" untuk yang plural

Isteri : Betul tu. Sama juga la untuk abang

Suami : Macam mana pula boleh sama?

Isteri : Satu isteri abang MAMPU, jika dua isteri dah jadi plural, maka abang MAMPUS,
tambah "s" je, kan?

Lepas daripada tu, si-suami tidak pernah lagi berceritakan hasratnya untuk berkahwin
lagi...