Anda di halaman 1dari 10

Mengapa bumi bundar!

KARENA!

KALAU TIDAK BUNDARRR BUKAN BUMI SAYA!

FIlm Hollywood Translate Indonesia

a. Saving Private Ryan - Nolongin si Rian


b. Enemy At The Gate - Musuh Diem di Pager
c. Die Hard - Ga Mati Mati
d. Die Hard II - Ga Mati Juga
e. Die Hard III With A Vengeance - GIla Susah Banget Matinya
f. Bad Boys – Anak Nakal
g. Rocky - Suka Nolongin Orang
h. Rain Man - Orang Bogor
i. Here’s Something About Marry - Kenapa sih si Meri??
j. Mission Impossible - Ga Bisa
k. Titanic - Tenggelam
l. Paycheck - Ngutang Dulu
m. Reign of Fire - Bakar Bakaran
n. Original Sin - Gapernah Ke Mesjid
o. Sleepless In Seattle - Seger Di Ciateul
p. Silence of The Lambs - Domba Jayus
q. Ghost - Hantu Ganteng
r. Bad Boys - Anak Nakal
s. Home Alone - Ditinggalin
t. Casablanca - Belok dari Sudirman
u. Gone In Sixty Seconds - Berangkat Cepetan!
v. The Awakening - Bangun Tidur
x. After The Sunset - Ba'da Maghrib

Beda Cowok Ganteng dan Cowok Jelek


============ ========= ========= =========
kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman


cewek-cewek bilang: wuih jantan....kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia....

Kalo cowok ganteng pendiam


cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo


cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas....kagak laku...

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik


cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek


cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari
atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya).. .

kalo cowok ganteng ngaku indo


cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

kalo cowok ganteng penyayang binatang


cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi.. . .

kalo cowok ganteng bawa BMW


cewek-cewek bilang: matching.... keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...

kalo cowok ganteng males difoto


cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?....

kalo cowok ganteng naek motor gede


cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade...bikin
lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek


cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu....

kalo cowok ganteng bersedih hati


cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki- laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca thread ini


langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata "life is
beautiful"

kalo cowok jelek baca thread ini, Frustasi, ngambil tali jemuran,
trus triak sekeras-kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM.. ..!!!" 

Kontes Orang Bego... Kocak Gan...

SImak Gan...

Saat itu Indonesia, Belanda dan Amerika sedang


mengadu kepintaran antara orang orang bego yang ada di
negara masing-masing. Indonesia di licikin ama negara
yang lainnya. belnya nggak bisa bunyi!!!

Lomba di mulai PRIT!!!


Pertanyaan pertama : "SIAPA SUAMI SUSI
SUSANTI???"
Belanda : "'Teeet' Tommy Suharto"
Juri : "Salah"
Amerika : "'Tooot' Sumanto!"
Juri : "Salah"
Indonesia igin mecoba menjawab ( sambil salah tea )
Duak.. duk suara bel yang ditekan dengan keras tapi ga
bunyi bunyi.
Indonesia: "ini bel apaan di guna guna ya??"
"SIALAN"(dengan suara keras)
Juri : " benar jawabanya ALAN. Indonesia mendapat
satu
point!!!"
~PLOK-PLOK-PLOK-PLOK (suara tepuk tangan
penonton)~

Pertanyaan ke dua : Apa binatang kesayangan Susi


susanti?
Belanda : "'teeeet'kura-kura!!"
Juri : "salah"
Amerika : "'tooot' piranha!!"
Juri : "salah"
Sama seperti tadi Indonesia ingin menekan bel tapi ga
bisa
Indonesia: "ANJINK" (dgn suara keras)
Juri : " benar... jawabanya Anjing.. Indonesia
mendapat 1 point jumlahnya 2 point"
Pertanyaan ke3 : Siapa juara dunia tahun 2002???
Belanda : "'teet'Argentina!!!!"
Juri : "salah"
Amerika : "'toot'Malaysia!!!"
Juri : " salah "
Indonesia sudah putus asa, akhirnya dengan sekuat
tenaga :
DUAK!!!
Indonesia: "'TAAAAAAT'
tanpa sadar Indonesia mengucapkan
Indonesia: " BRASHIL!!!!!"
Juri : "Benar.. jawabanya Brazil!!!
Indonesia mendapat 1 point lagi!!! jumlahnya
3 POINT INDONESIA menang!!!

PLOK-PLOK-PLOK-PLOK-PLOK-PLOK-PLOK-PLOK-PLO
K-PLOK-PLOK
*THE END*

Sopir Taxi Baru

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan
sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja
menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain.

Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.

"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan
menahan marah.

Penumpang: "Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau
menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."

Sopir taksi: "Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga
merupakan penumpang pertama."
Penumpang: "Oh begitu. Terus, kok bisa kaget begitu?"

Sopir taksi: "Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah." 

Penasaran

Seorang lelaki masuk ke sebuah warung dan duduk di sebelah lelaki setengah mabuk yang
sedang asyik memilin-milin sesuatu dengan ibu jari dan telunjuknya.

"Apa sih itu yang di tanganmu?", tanya lelaki pertama penasaran.

"Entahlah, rupanya seperti plastik, tapi kalau dipegang rasanya seperti karet. Entah apa
ini.....", jawab lelaki kedua.

"Coba lihat", kata lelaki pertama.

Lelaki kedua memperlihatkan apa yang ada di tangannya.

"Seperti plastik kan?. Coba pegang", katanya.

Lelaki pertama menerimanya, mengamatinya dan kemudian memilin-milinnya di antara ibu


jari dan telunjuknya.

"Iya, benar. Tampak seperti plastik, tapi kalau dipegang rasanya seperti karet. Benda apa
ya ini?. Dari mana sih kamu mendapatkannya?",

"Dari hidung.....".

lawakan baru...

siang agan agan semua....


ane punya lawakan baru nih gan...
semoga belom ada yang denger... hehehe
sebetulnya sih ini lebih menjurus untuk mengelak dari teman yang ingin meminjam uang...
cekidot gan...

A : "woy B, boleh minjem duit gak??"


B : "buat apaan A ??"
A : "buat gua pulang ke rumah"
B : "emang lo butuh berapa??"
A : "gak banyak 5ribu doang ntar gua ganti"
B : "gua ada kok,tapi lo ada kembaliannya gak?"
A : "ada kok..."
B : "yaudah pake aja dulu kembalianya"
A : "!@#$%^&*"
Kentut dalam Angkot (lutchu gan...)

Suatu hari di dalam angkot yang penuh sesak dan panas, para penumpang dikagetkan oleh
bau kentut yang baunya minta ampun. Semuanya pun menutup hidung dan mulai ribut.
Kernet angkot yang nggak senang angkotnya tercemar radiasi bertanya, "Siapa yang
kentut?"
Tentu saja nggak ada yang ngaku. Si tukang kentut misterius tidak ditemukan.
Nggak lama, kernet pun menarik ongkos. Para penumpang bergegas membayar. Dengan
cuek kernet itu berkata, "Yang kentut belum bayar!!!"
Tiba-tiba seorang pemuda kurus yang duduk paling belakang berteriak nggak kalah nyaring,
"ENak aja!!! Kan udah kukasih tadi!!!"

11 FAKTA KONYOL ... agan mesti buka, lumayan menghibur loh! ...

Newbie coba bikin thread nih gan 

Langsung aja ya gan ...

1. Kertas terbuat dari kayu, belajar membutuhkan bnyk kertas(baca:buku)... Jadi, dengan
tidak belajar berarti kita telah mendukung gerakan Go Green !

2. Menjadi perokok pasif lebih berbahaya dari perokok aktif..oleh karena itu marilah kita
beramai2 merokok !

3. Makan sayur bikin kurus??coba kalian bandingkan kuda nil yg vegetarian dan macan yg
karnivora..mana yg lebih kurus?

4. Makan2an kotor bikin diare?? Tapi gw blm pernah denger ada lalat yg mencret

5. Gigit kuku merupakan kebiasaan buruk? Tahukah kamu kalau kuku tangan 4x lebih cepat
tumbuh drpd kuku kaki,,untuk ap? UNTUK DIGIGITIN

6. Mengurangi makan akan membuat anda kurus?? Coba liat paus biru, mereka hanya
makan plankton dan mereka hewan paling besar yg hidup di dunia skrg...jadi.,knp msti
repot2 diet?

7. Berlari dpt membuat jantung anda sehat dan memperpanjang umur...coba kita lihat
kura2..Jalanny amat lamban dan dapat btahan hingga 80 tahun..jadi knp harus repot2
lari???

8. Orang2 bpendapat bahwa nge gym bs ngurusin badan..tapi tau ga kalo ade rai itu
beratny berkisar antara 85-100kg...so?knp hrs repot2 "nge-gym"

9. Minyak berasal dari kelapa yg mrupakan tumbuh2an..sayuran=tumbuhan...brarti dgn


makan gorengan kita makan sayur

10. Coklat kan dari kacang, kacang itu tmasuk sayuran...secara teknis bnyk mkn
coklat=bnyk mkn sayur...

11. Jerawat mrupakan bntuk ptahanan diri akan bakteri d pori2 wajah, org yg memp
antibodiny lbh sensitif lbh rentan jerawatan,,HIV merusak antibodi kta...jadi, supaya ga
jerawat, silahkan anda kena AIDS . . . !

Lawakan ala Mr. Bean.....

Mari gan....silahkan di baca-baca.....


menurut ane sih lucu....

Ane repost,,,dari johanku

Mr. Bean Menghadiri Rapat


Rekan: Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam.
Mr. Bean: Tidak apa, saya juga ? saya terjebak di eskalator selama 3 jam.
_________________________
Pelajaran Mengeja
Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata “successful” ? dengan satu c atau dua c?
Mr. Bean: Beri saja tiga agar yakin.
_____________________________
Mr. Bean ke Bioskop
Teman: Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.
Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.
____________________________
Mr. Bean Membeli TV
Mr. Bean: Apakah ada TV warna?
Penjual: Ya!
Mr. Bean: Beri saya yang hijau.
_______________________________
Mr. Bean Membeli Termos
Mr. Bean: Barang apakah ini?
Penjual: Ini adalah termos.
Mr. Bean: Untuk apa itu?
Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.
Bos: Mengapa Anda membawa termos?
Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Bos: Anda isi apa?
Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.
_____________________________________
Mr. Bean di Kantor
Mr. Bean sangat teliti, setelah membuat fotocopy ia selalu mengecek apakah hasil
kopiannya cocok dengan aslinya.
_____________________
Mr. Bean di Tengah Badai Petir
Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang dipotret.
_______________________
Mr. Bean Menelpon
Mr. Bean bingung tidak bisa menelpon 911. Karena di situ tidak ada angka 11.
_____________________________
Mr. Bean Bekerja Dengan Komputer
Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui kesulitan, ia
memutuskan untuk menekan tombol “Help”. Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan
menelpon toko komputer.
Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah jam
tidak ada orang datang membantu saya.
___________________________
Mr. Bean ke Dokter
Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter: Apa yang terjadi?
Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah
mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan
menempelkannya di telinga saya.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Mr. Bean: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.
________________________________
Mr. Bean Bermain Jigsaw Puzzle
Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia
memperlihatkan pada temannya.
Mr. Bean: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
Teman: Mengapa begitu lama?
Mr. Bean: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis “Untuk 4-7 tahun”.
________________________________
Mr. Bean dan Tumor Otak
Dokter: Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di
otak.
Mr. Bean: Horee!!! (melompat kegirangan)
Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan?
Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
Dokter:Mengapa Anda begitu gembira?
Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.
____________________________________________
Mr. Bean di Sekolah
Guru: Berapakah 5 plus 4?
Mr. Bean: 9
Guru: Berapakah 4 plus 5?
Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya,
jawabnya 6!!
_________________________________________
Mr. Bean di Apotik
Mr. Bean: Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.
Karyawan: Vitamin apa, A, B atau C?
Mr. Bean: Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!
____________________________
Mr. Bean Sedang di Belakang Orang yang Mengantri di ATM
Orang: Apa yang kamu lihat?
Mr. Bean:Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee…
Orang:OK, berapakah nomor PIN saya?
Mr. Bean: Empat buah asterisk (*).
_____________________________________
Mr. Bean Sedang Mengobrol dengan Teman
Teman: Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?
Mr. Bean: Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata tidak ada
gambarnya.
Teman:Apa judul film itu?
Mr. Bean: Head Cleaner.
________________________________
Ibu Mr. Bean Meninggal
Mr. Bean: (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal.
Teman: Saya ikut berduka cita, sahabatku.
Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.
Teman: Ada apa lagi?
Mr. Bean: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal.

Empat Kriteria isteri idaman

Empat Kriteria isteri idaman

Kriteria isteri idaman adalah:

1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal
yang penting.

2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur
dikala duka juga penting.

3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat
penting.

4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di
tempat tidur juga sangatlah penting.
5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat istri tersebut di atas tidak saling
mengenal satu sama lain…

Anda mungkin juga menyukai