Anda di halaman 1dari 11

File: 305573895.

doc,

-1-

Date: Friday, August 04, 2000 11:04 AM


CERITA-CERITA LUCU (ver kiriman)
Dari yens@telkom.net :

Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam


minggu oleh Pastur, namun harus melaporkan hal apa
saja yang telah mereka lakukan. Keesokannya ....
Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa
karena menonton film, yang
tidak sepantasnya di tonton Pastur : Dosamu telah
diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang
pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang
tersenyum kecil.
Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena
saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak
seekor anjing dan membunuhnya !
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah
mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan
tertawa "he..he..he..."
Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena,
tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah
mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras
"Hua...ha...ha...."
Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yang
kamu lakukan semalam ?
Biarawan IV : " Saya buang air kecil di tempat air suci,
pastur ! "
00102, Dari yens@telkom.net :

Suatu ketika (dua tahun dari sekarang). Beberapa


negara maju tampaknya sudah mulai berani investasi
di Indonesia. Mulailah wakil wakil negara itu mengirim
Technokrat dan Perdana Menterinya. Sampailah
mereka pada pembahasan perusahaan2 milik negara
(BUMN), yang seharusnya amat menguntungkan itu.
Ketika pembahasan sampai kepada industri pesawat
terbang (IPTN), tampillah sodara Ilham Habibie untuk
presentasi.
Ilham : "Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi
di hadapan bapak-bapak"
Mahattir (Malaysia) : "To the Point saja, apa yang
sodara banggakan dari IPTN ?"
Ilham :" Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi
pesawat Yang mulia,kami telah memproduksi roket "
(sambil dengan bangga memperlihatkan prototype
yang masih anget).
Tony Blair (Inggris) : "Trus, apa keunggulan roket IPTN
ini ?"
Ilham: "Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia
pertama dibulan,maka roket kami akan bisa
mengantarkan manusia ke matahari"
Hadirin : "Wow......!
Tony Blair : "Eh, eh... sebentar mas...,itu apakah Roket
anda nggak kebakar, kalo mendarat di matahari.
Khan disana panasss..."
Ilham dengan santainya menjawab) : "Lho, jangan
khawatir pak, saya dan team sudah dengan cermat
memperhitungkan, sehingga Roket kita akan sampai
matahari pada malam hari....

00103 Dari ianhuang@hotkey.net.au :

Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang


lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk
bekerja di Kebun Binatang Ragunan. "Apa boleh
buat daripada nganggur, kerja beginian juga
bolehlah, yang penting halal!" begitu tekadnya.
Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai
bekerja sebagai 'monyet monyetan' Sepanjang hari
harus betah mengenakan baju monyet, pakai
topeng monyet sambil mengunyah pisang atau
kacang rebus terus terusan. Dan harus jempalitan
selincah mungkin untuk menarik perhatian
pengunjung. Pokoknya tak beda dengan monyet
asli yang sudah mulai punah. Tak ayal lagi
pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak
lantaran mau ngeliat si monyet super yang konon
tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas,
Wong ITB kok... Sayang sekali yang namanya sial
itu sulit dielakkan ... dan akhirnya bisa datang juga.
Sedang enak enaknya jempalitan, tiba tiba:
gedebuk.... Byurrrrrrrrr.......... Sang monyet terjatuh
ke dalam kandang buaya.
"Waduh, mati aku!" pikiran sebelon dimangsa oleh
buaya buaya ganas itu. Tapi ketika mulut buaya
terbuka lebar siap
menggigit,,,,,, dari dalam
terdengar suara berbisik: Jangan takut mas.....
kami dari UI"
00104 Dari dezig@bigfoot.com :
Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas
dua, terjadi pembicaraan antara murid dengan
guru,
Ani: "Bu guru, bisakah ibu saya hamil?"
Guru : "Berapa umur ibumu?"
Ani: "40 tahun, bu.."
Guru:"Ya, dia bisa hamil, Ani"
Ani: "Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?"
Guru:"Berapa umur kakakmu?"
Ani: "19 tahun, bu.."
Guru:"Ya, tentu saja dia juga bisa, Ani"
Ani: "Mmm... bisakah saya hamil, bu?"
Guru:"Berapa umurmu, Ani?"
Ani: "7 tahun, bu"
Guru:"Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil"
Tiba-tiba, Dodi yang duduk dibelakang Ani,
mencolek sambil berbisik "Tuh kan, apa saya
bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!"
00105 Dari paul_ferrie@hotmail.com :
Disebuah kota ada sebuah gereja Katholik dengan
pastornya yang mempunyai rencana untuk
merenovasi gereja itu menjadi lebih besar. Pastor
itu juga mempunyai seekor burung beo yang sudah
terlatih sedemikian rupa. Pada suatu hari Pastor
tersebut menelepon toko bahan material untuk
mempersiapkan kira-kira 2 truk pasir.
Pastor : Tapi tolong jangan dikirim dulu karena saya
harus mendapatkan persetujuan dari Roma, tetapi
cukup persiapkan saja pasir tersebut.
Pemilik toko : Okey, Pastor

File: 305573895.doc,

-2-

Dua hari kemudian Pastor tersebut datang kegereja


dan dia kaget sebab didepan gereja sudah menumpuk
2 truk pasir yang belum dia pesan (karena persetujuan
dari Roma belum didapatkan). Pastor tersebut marahmarah dan dia menanyakan semua pekerja di gereja
tersebut, tetapi tidak ada yang mengaku.
Pemilik toko tersebut bersumpah-sumpah bahwa yang
memesan itu adalah pastor sendiri, suaranya mirip,
katanya. Si pastor mulai curiga kepada si burung Beo,
karena burung ini memang sudah sangat terlatih dan
dapat menirukan banyak suara, bahkan bisa
menelepon.
Pastor kepada burung beo: Kamu, ya, yg menelepon ?
Burung Beo: Enggakk, enggakkkk.
Pastor : Awas, kamu!!!
Pastor tersebut menelepon toko bahan bangunan dan
meminta agar pasir tersebut diambil kembali karena
dia belum merasa memesan dan membutuhkan pasir
tersebut sekarang. Pasir tersebut diambil kembali oleh
toko bangunan. Tetapi dua hari kemudian saat pastor
tersebut datang kembali ke gereja, didepan gereja
sudah menumpuk kembali 2 truk pasir seperti terjadi
beberapa hari yang lalu. Sang pastor kembali marahmarah dan kembali menanyakan semua pekerja
digereja tersebut, tetapi kembali sama, yaitu mereka
tidak tahu menahu mengenai hal tersebut. Ini pasti
ulah si Beo, pikir si Pastor.... Pastor langsung masuk
keruang kerjanya dan dilihatnya si Beo sedang
bersiul-siul dengan paras muka innocent. Pastor
(marah-marah) : Kamu pasti yang pesan pasir itu, ya!
Beo : Engak, engakkk, engakkkk. Orang engak
pesen!! Pastor : Alaa, pasti kamu ! Awas kalau berani
lagi bertingkah, gue.......(mikir).... gue....gue salib elo.
Dengan marah-marah juga diteleponnya toko bahan
bangunan dan minta agar pasir diambil lagi. Tentu saja
toko bahan bangunan enggak mau, tapi masak sih
Pastor berbohong, pikir pemilik toko, dan akhirnya
pasir tersebut diambil juga. Keesokan harinya si
Pastor datang lagi ke gereja, dan bener..............pasir
tadi ada lagi didepan gerejanya. Kembali ditanyanya
semua pekerja gereja, jawabannya sama seperti yang
sudah sudah, yaitu "enggak tahu" Yakinlah si Pastor
bahwa ini pasti ulah si Beo. Dengan berangnya dia
masuk ke ruang kerjanya dengan membawa kayu,
paku dan palu. Ditangkapnya si Beo, dan disalibnya si
Beo.
Beo itu tentu saja menjerit-jerit, "Bukan saya, engakkk,
engakkk,,", tapi si Pastor tidak peduli, disalibnya si
Beo, digantungkannya di dinding dan ditinggalkannya
beo tersebut.
Suasana ruang kerja pastor sepi sekali, yang
terdengar hanya tangisan si Beo. Anda tahu, kan,
biasanya digereja Katholik selalu ada salib di dinding
ruangannya, begitu juga dengan ruang kerja si Pastor.
Beo tersebut menangis dan tidak sengaja ketika dia
menoleh ke samping dilihatnya ada salib dengan
patung
disalib tersebut. Kembali dengan muka
innocentnya, burung beo tersebut bertanya kepada
patung yang disalib tersebut: "Mesen pasir juga,
ya ??"

00106 Dari co_lugu@hotmail.com :


Seorang wanita yang kaya raya meninggal dan
masuk ke Sorga, oleh rasul Petrus ia diberi sebuah
sepeda untuk bepergian di Sorga yang jalan2xnya
terbuat dari emas. Sementara ia mengendarai
sepedanya, ia melihat pembantunya naik sedan
BMW dan tukang kebunnya naik Mercedes.
Dengan perasaan kecewa ia segera menemui
rasul Petrus dan bertanya, "Kenapa pembatuku
bisa naik BMW dan tukang kebunku bisa naik
Mercedes?? Sedangkan aku sendiri yang adalah
majikan mereka hanya naik sepeda. INI TIDAK
ADIL...!!!"
Rasul Petrus dengan sabar menjawab ibu ini, "Ibu,
fasilitas di Sorga ini, termasuk juga jenis
transprortasi yang digunakan, diberikan sesuai
dengan pelayanan orang2x semasa ia di dunia.
Pembantu dan tukang kebun ibu melayani Tuhan
lebih daripada ibu, oleh sebab itu mereka
mendapatkan yang lebih baik."
Dua hari kemudian, si wanita ini kembali lagi
kepada rasul Petrus sambil tertawa terbahakbahak.
"Apanya yang lucu??!!", tanya rasul Petrus.
Si ibu menjawab dengan muka geli, "Kemarin saya
ketemu pendeta saya di taman sebelah sana."
"Sedang apa dia??", tanya rasul Petrus dengan
nada penasaran.
"Ia lagi asyik dengan sepatu roda-nya ....!!"
00107 Dari Riane@vico.co.id :
Terbaring di sebuah rumah sakit, seorang pria
sekarat tergopoh-gopoh menggapai dan membuat
gerakan seolah-olah ada sesuatu yang akan ia
katakan kepada pendo'a disampingnya.Sang
pendo'a, mencoba mengamati dan pelan-pelan
bertanya:"Ada sesuatu yang ingin anda katakan ?".
Pria itu mengangguk menegaskan, pendo'a itu
segera memberikan secarik kertas dan pulpen
yang tak lepas dari genggamannya, kemudian
berkata:
"Saya tahu anda tidak mampu berbicara, tapi
tulislah disini apa yang ingin anda utarakan dan
akan saya berikan kepada istri anda, saya berjanji
tidak akan membacanya".
Dengan sisa-sisa kekuatannya, pria itu menuliskan
pesan terakhirnya dan memberikannya kepada
sang pendo'a, tak lama kemudian ia meninggal
dunia. Setelah memimpin ritual pemakaman,
pendo'a itu mendekati istri sang pria.
Kemudian diberikannya catatan akhir suaminya
dan menghibur, "Tepat sebelum suami yang anda
cintai meninggal dunia, ia menuliskan pesan
terakhir ini untukmu".
Dengan bergelimang air mata, sang istri membaca
pesan yang ditinggalkan suaminya :
"TOLONG
JANGAN
INJAK
SALURAN
OKSIGENKU"

File: 305573895.doc,

-3-

00108 Dari Adjie.Pranowo@ptsi.siemens.co.id :


Sebuah pesawat buatan IPTN yang mengangkut
pemimpin pemimpin bangsa, tiba-tiba mengalami
kerusakan. Pilot muncul di kabin, dan mengumumkan,
"Tuan-Tuan, harus ada yang mengorbankan dirinya
supaya kita bisa selamat" Yang pertama berdiri,
Megawati Sukarnoputri, "Demi Indonesia! Hidup PDIP !!!" katanya seraya terjun. Kemudian bangkit Gus
Dur, "Demi Indonesia! Hidup PKB !!!" katanya, lalu ia
pun terjun. Tidak mau kalah, Amien Rais pun berdiri,
"Demi Indonesia! Hidup PAN !!!" katanya, dan ia pun
terjun. Akhirnya berdiri Habibie, "Demi Indonesia!
Hidup Golkar !!!" katanya, lalu ia menangkap Suharto
dan melemparkannya ke luar.
00109
Seorang "teman dekat" dari desa mengunjungi HMS,
dan memohon,"Aku membutuhkan pertolonganmu
untuk mendapat pekerjaan, sebab aku tidak memiliki
ijazah apa pun."
"Baiklah. Engkau bisa menjadi Asisten Pribadiku,
dengan penghasilan sepuluh juta rupiah sebulan."
"Oh, jangan. Berikanlah jabatan yang tidak sepenting
itu." "Hmmm, begini saja. Aku bisa menunjukmu
menjadi menejer sebuah pabrik besar. Gajimu lima
juta rupiah sebulan." "Jangan, jabatan itu masih
terlalu tinggi untukku. Buatku, cukuplah sekedar lima
ratus ribu rupiah sebulan;
jabatan sopir bus,
misalnya".
"Maaf, kalau begitu, aku tidak bisa mencarikan
pekerjaan untukmu. Untuk menjadi sopir bus, engkau
harus memiliki ijazah !!!"
00110
Kira-kira jam setengah dua maleman ceritanya ada
anak muda ngebut pake' motor RX-King. Pokoknya
ngebut banget deh.
Ngeeengg..ngeeenggg...ngeeeeeeeng....!!Gayanya
kaya' M(as). Doohan.
Eh... lagi ngebut-ngebutnya, tau-tau ada nenek-2
nyebrang. Langsung aja si anak muda ngerem
mendadak... ciiii...ittt... iiit... Si nenek selamat,nggak
ketabrak. Fuuihhh.. Cuma si anak muda ini udah
nggak bisa nahan amarahnya, langsung aja tuh nenek
dibrondong makian.
"Dasar luh nenek-2 tua peyot, nggak pernah makan
sekolahan, nyebrang maen nyelonong aja - kagak liat
kanan-kiri. Kalo' ketabrak gimana luh... Udah bosen
idup-mau cepet mati luh..!! Dasar nenek bego'..!!!!,"
Wah pokoknya keluar deh semua tuh luapan si anak
muda. Selesai anak muda ngamuk,si nenek tua itu
cuma bilang begini:..
"Elu tuh yang bego', nabrak aja nggak kena...!!!"
00111 Dari dezig@bigfoot.com :
Seorang wanita hendak naik bis sambil
menggendong bayinya. Supir bus mengatakan, "Wah,
bayi anda adalah bayi yang paling jelek yang pernah
saya lihat!". Wanita tadi dengan marah membanting
uang ongkos bis, di kotak uang dan mengambil tempat
duduk di belakang. Lalu dia berusaha menenangkan

diri. Seorang pria yang duduk di sebelahnya


menyadari bahwa wanita tadi sedang marah, dan
menanyakan apa sebabnya. Wanita tadi menjawab,
"Supir bus itu menghinaku tadi!". Dengan bijak
sang pria mengatakan, "Mengapa begitu? Tidak
seharusnya supir bis umum seperti dia menghina
penumpangnya".
"Kau benar", kata wanita itu, "Saya akan kembali
ke sana dan memberinya pelajaran!!!".
"Ide yang bagus" kata pria itu, "Sini, biar saya yang
gendong monyet anda"
00112
Dari pcsalvin11@yahoo.com:
Pada suatu hari, di sebuah jalur kereta. Seorang
penjual salak sedang jalan sambil mengangkat
barang dagangan di pundaknya, tiba-tiba si penjual
salak berhenti sambil melihat-lihat keadaan
sekitarnya akhirnya dia melihat sebuah terowongan
sebuah tempat yang memungkinkan untuk buang
air kecil.ketika buang air tiba-tiba datang seorang
polisi sambil berkata "hei apa kamu tidak lihat di
dinding ada
tertulis dilarang buang air kecil
disini??? lalu si penjual salak berkata
"Maaf pak saya orang ga punya jadi belum sempat
duduk di bangku sekolah.." Pak polisi berkata ,Gak
bisa hukum tetap harus ditegakkan sekarang ayo
ikut saya ke kantor .. jangan pak saya orang gak
punya, kalo saya ditahan anak, istri saya mau
dikasih makan apa???kata sipenjual salak..lalu
sang polisi berkata,baik kalo begitu saya kasih
alternatif lain ,saya perintahkan kamu masukkan
sepuluh buah salak ke dalam duburmu,
bagaimana???? yah saya pasrah pak asal jangan
di penjara... lalu ketika salak pertama masuk si
penjual salak menangis sambil menahan sakit,
demikian juga ketika salak berikutnya masuk
sipenjual salak dengan pasrah menahan sakit
sampai ketika salak ke sepuluh mulai masuk tibatiba sipenjual salak tertawa terbahak-bahak sang
polisi terkejut lalu dia melihat disamping si penjual
salak ada yang sedang buang air kecil
juga,seorang penjual duren...
00113 Dari ianhuang@hotkey.net.au :
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung
MPR/DPR, seorang anggota dewan yang baru
diangkat,tampak masih canggung, lugu dan serba
kikuk. Rupanya di wakil dari daerah dan belum
pernah bekerja atau punya ruangan yg megah.
Beberapa saat kemudian, ada yg mengetuk pintu
ruangannya. Setelah dibuka, berdiri dihadapannya
2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel.
"Wah..., ini pasti wartawan TV-RCTI mau
mewawancarai aku", pikirnya dalam hati. Agar
tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil
melihat jam dan mengangkat telpon dia berkata :
Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus
menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil
hasil sidang hari ini..."
(bersambung)

File: 305573895.doc,

-4-

Kemudian selama berberapa puluh menit dia


menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi,
sambil sekali sekali menyebut nyebut 'demi rakyat'
atau 'kepentingan rakyat' keras keras. Setelah selesai,
Sambil meletakkan gagang telephone dia berkata
pada dua orang tamunya tersebut.
Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai". Kedua
orang itu tampak bingung dan berpandangan satu
sama lain. Akhirnya salah satu berkata :"maaf pak...,
kami datang kesini mau memasang saluran telp.
Bapak..."
00114 Dari wahyuni@ratelindo.co.id :
Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. Disana
ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya
sudah tua sekali. Karena merasa bahwa ayam jago
yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya,
sipemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1
ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini
membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.
Lalu terjadi percakapan seperti ini :
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya
kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku
yang 10 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo.
Pokoknya semua buat aku aja.
Si tua : kalau begitu mendingan kita lomba saja.
Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina
yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak
mendapat satu ekor pun.
Si Muda:Boleh saja ! Mau lomba apa ?
Si Tua : Lomba lari.
Si Muda: Ok.
Si Tua : Lombanya 400M. tapi karena aku sudah
tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).
Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu
50 meter baru, kemudian ayam jago yang muda lari
menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru
kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda
ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Apa yang
di katakan pemilik peternakan tersebut ? Pemilik :
Kurang ajar. Ini ayam jago-homo ke sepuluh yang
bulan ini aku beli. Sukanya kejar kejar si jago tua saja.
00115 Dari sa1547@hotmail.com :
Melihat sepeda motor yang lewat dalam kecepatan
tinggi, seorang polisi pun mengejarnya dan berhasil
menangkap pengendara motor yang ternyata seorang
pemuda dengan pakaian jas lengkap. Pemuda
tersebut mencoba menjelaskan alasan mengapa ia
sampai menerobos lampu
merah dan tak
menghiraukan tanda jalan, namun polisi tersebut
berkeras
membawanya
ke
markas
dan
memasukkannya dalam tahanan. Sang polisi pun
berkata : " Untung hari ini Pak Komandan sedang
merayakan perkawinan putrinya, jadi kalau nanti dia
datang tugas kesini Kamu tidak bakalan mendapat "
Pelajaran " darinya karena dia benci sekali dengan
pengebut. "

Sang pemuda yang di dalam penjara pun berteriak


mendengar omongan tersebut:
"Jangan salah, yang mendapat pelajaran
nantinya adalah Anda bukan Saya, karena Saya
calon menantunya yang tergesa-gesa harus ke
pernikahan putrinya! ! ! "
00116 Dari wahyu@on-liner.com :
Setelah di rapatkan antara warga surga dan warga
neraka, maka diputuskan untuk membuat satu
jembatan yang menghubungkan antara surga dan
neraka.
Untuk pembuatannya di sepakati bahwa warga
surga membuat separuh jembatan dari arah surga
dan warga neraka separuhnya lagi dari arah
neraka, dan ketemu di satu titik di tengah-tengah.
Pembangunan di mulai bersama-sama pada hari
yang sama. Beberapa bulan kemudian penghuni
neraka sudah menyelesaikan separuh jembatan
yang menjadi kewajiban mereka. Sedangkan
penghuni surga belum juga selesai. Lalu mereka
rapat antar warga, semua warga surga protes
kepada pemimpinnya: "Bagaimana ini . ., kita udah
membangun berbulan-bulan kok nggak jadi-jadi
sih? Lihat itu,warga neraka sudah bisa
menyelesaikan dengan cepat sesuai jadwal." Sang
pemimpin menjawab: Tenang tenang dulu anda
semua harus sadar, kita miskin pengalaman
konstruksi . . . , warga neraka bisa cepat karena
mereka semua dulunya kontraktor ! "
00117:
Sesudah pemberitaan majalah Time Asia tentang
jumlah kekayaannya yang mencapai ratusan triliun,
HMS mulai jiper juga. Omongannya yang dulu
tentang nggak punya duit barang sepeserpun mulai
menghantui tidur beliau. Bahkan suatu malam,
beliau mendapat mimpi buruk. Ceritanya doi mati
dan diboyong ke akerat. Di ruang tunggu di sana,
HMS iseng-iseng nanya ke malekat di sana
tentang aksesori ruangan tunggu tersebut. Salah
satu yang menarik adalah dipajangnya ratusan jam
dinding.
HMS: Mas malekat saya mau nanya, ini jam kok
banyak banget. Malekat: O, itu. Itu adalah jam
masing-masing orang yang masih hidup. Kan tiaptiap jam ada labelnya. Label itu menunjukkan
nama pemilik jam itu di dunia.
Jam
ini
melambangkan sisa umurnya, karena itu jalannya
mundur dari kiri ke kanan HMS: O... Trus kenapa
kecepatan putarnya beda-beda. Malekat: Makin
baek orangnya makin lambat putarannya. Trus kalo
orangnya sering boong, putarannya makin cepat.
HMS: O, gitu ya Mas. Trus HMS liat ada jamnya
Harmoko jalannya cepet juga, trus jamnya Wiranto.
trus hampir semua petinggi Indonesia itu ada di
sana, dan rata-rata jalannya cepet. HMS jadi geli
sendiri. Tetapi setelah semua jam diliatin, beliau
nggak nemuin jam yang tulisannya HMS. Beliau

File: 305573895.doc,

-5-

kan merasa heran, dan nanya lagi sama Malekat


yang tadi.
(bers.)
HMS: Mas, nanya lagi nich. Kalo jamnya nggak ada di
sini, kenapa ya.
Malekat: O, itu menandakan jamnya biasa-biasa
saja. Jadi bisa jadi orangnya itu,
yah... orang
biasalah. Nggak begitu baek, tapi jarang bohong. Ya,
orang normal.
Pak Harto: Waduh, kalo gitu saya ternyata termasuk orang yang baek juga donk.
Malekat: Sorry, ye... Jam elu itu dipasang di
dapur...Jadi kipas angin!!!!
00118 Dokter: Tahukah anda bahwa pada tubuh
manusia terdapat lebih dari 1,000 buah tulang.
Pasien: Shhh... jangan keras-keras. Anjing saya ada di
luar.
00119
Seorang pria pengunjung restoran beberapa kali
memperhatikan tingkah aneh seorang pelayan. Setiap
kali pelayan itu keluar dari dapur, maka secara diamdiam ia selalu memcelupkan ibu jarinya ke dalam
makanan yang sedang dibawanya.
Begitulah, ketika si pelayan datang membawa
hidangan ke meja pria tersebut, ia masih juga
menyempatkan diri mencelupkan jarinya ke dalam sup
yang di bawanya. Pria itu sudah hampir meledak
karena marahnya. Tapi ia berusaha menahan diri,
mengingat bahwa restoran yang di kunjunginya ini
adalah restoran paling terhormat di kota itu. Tapi
anehnya, ketika datang menghidangkan es krim
sebagai pencuci mulut, si pelayan sama sekali tidak
menempelkan jarinya di sana. Akhirnya pria itu tak
tahan lagi untuk tidak bertanya.
"Bung," katanya dengan kasar. " Mengapa kamu
mencelup ibu jarimu di sup, menempelkan di daging
panggang, tapi tidak pada es krim?" Si pelayan balas
menatap dengan terheran-heran dan menyahut : "
Alasannya gampang saja, Tuan. Ibu jari saya
menderita rematik. Dan barang-barang yang hangat
membuat rasa sakitnya jadi berkurang . . " Akhirnya
meledaklah kemarahan lelaki itu.
"Bangsat !!! teriaknya. Kalau sekali lagi kamu
menempelkan jarimu ke dalam makanan saya, maka
saya akan tarik jari itu dan saya paksa untuk masuk ke
dalam anusmu ! ! ! "
Seperti tak merasa bersalah, si pelayan menyahut
dengan tenang : "Tuan, hal itu selalu saya lakukan
kalau masih berada di dapur. "
00120 Dokter Hadi tampak resah ketika ia masuk ke
ruangan pasiennya. Ia lalu berdiri di samping tempat
tidur dan berkata : "Tuan Hari, saya punya berita
bagus dan berita buruk."
"Yang buruk dulu, Dokter," kata Hari dg tabah.
"Tuan Hari, kami telah salah memotong kaki Anda."
"Oh, Tuhan! jerit Hari. "Berita baiknya, Dokter?"
Sang Dokter berkata : "Ternyata kakimu tidak perlu di
amputasi."

0012 Clinton dibawa berkeliling neraka. "Well,"


ujar malaikat. "Pilih sendiri hukuman Anda."
Mereka melintasi sejumlah pendosa yang sedang
digoreng dalam wajan raksasa. "Bagaimana kalau
ini?" tanya malaikat. "Jangan, jangan,"
kata Clinton,gemetar. "Jangan yang ini." Mereka
berjalan, dan melintasi sejumlah pendosa yang
sedang dipukuli dengan gada berapi."Yang ini,
barangkali?" tanya malaikat. "Tolong, jangan yang
ini," Clinton memohon beriba-iba.
Mereka
meneruskan perjalanan. Tiba-tiba, tampak Habibie
sedang meniduri DemiMoore."Nah, yang satu ini
saya mau," seru Clinton,lega dan gembira "Ha, ha,
ha," malaikat ketawa. "Ini hukuman untuk Demi
Moore."
00122 Dalam sebuah pameran Lukisan, seorang
pengunjung
bertanya
kepada
pelukisnya:
"Mengapa Anda melukis wanita telanjang itu dari
arah belakang?"
Pelukis: "Saya sudah pernah mencoba dari depan,
ternyata lukisan itu tidak pernah selesai."
00123
Percakapan pada suatu ruang personalia yang
sedang mencari pegawai baru:
Boss: Nama saudara siapa ?
Pelamar : Anton pak ...
Boss: Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!...
Pelamar: Saya 2 bsaudara, adik saya masih kuliah
di Bandung. Orang Tua Saya tinggal di Surabaya.
Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo ..
Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Medan ..
Paman dan Pakde semua tinggal di Jakarta ..
Boss: Apakan saudara dapat berbahasa inggris ?
Pelamar: Yes .. sir ..
Boss: now tell to me about your family in english !!..
Pelamar: Sorry sir .. i don't have family in english ..
00124
Amir dan Joni sedang berjalan di rumput. Saat Joni
sedang kencing tiba-tiba seekor ular melompat dan
mengigit "burung" Joni. Joni: Aduuuuuuuuuuuuh !!!
Amir: Kenapa? Joni: Saya digigit ular. Cepat
telepon dokter. Beruntung Amir membawa
handphone sehingga ia langsung menghubungi
seorang dokter.
Amir: Dokter, teman saya digigit ular. Apa yang
harus saya lakukan? Dokter: Ular jenis apa?
Amir: Saya tidak tahu. Panjangnya 1 meter
berwarna loreng hijau-kuning. Dokter: Ya... Ya...
Amir: Bagaimana dokter?
Dokter: Ular itu sangat berbisa. Kamu harus
mengisap keluar bisanya. Kalau tidak teman kamu
akan mati dalam waktu setengah jam.Amir
menutup handphone-nya. Joni yang sudah pucat
pasi seperti mayat bertanya apa kata dokter.
Dengan lemas Amir memandang "burung" Joni lalu
berkata: Dokter berkata nyawa kamu tinggal
setengah jam lagi.

File: 305573895.doc,

-6-

00125
Pasien: Dokter, anda harus menolong saya. Saya
belakangan ini seringcepat naik darah dengan orang
lain tanpa sebab.
Dokter: Baik, ceritakanlah masalah anda. Pasien: Kan
baru saja saya sampaikan!!
00126
Amir masuk ke kantor praktek seorang dokter terkenal
yang ramai. Dengan ramah resepsionis bertanya
kepada Amir.
Resepsionis: Apa keluhan Bapak?
Amir: Ada yang tidak beres dengan titit saya.
Resepsionis tersebut kelihatan kaget mendengar Amir
begitu blak-blakan, lalu berkata dengan suara
setengah berbisik.
Resepsionis: Bapak tidak boleh mengucapkan hal itu
secara blak-blakan di depan orang banyak.
Amir: Lho... mengapa tidak? Anda menanyakan
kepada saya apa masalah saya, ya saya jawab
masalah saya.
Resepsionis: (tersenyum) Biasanya kita tidak pernah
menggunakan bahasa seperti itu di sini. Sekarang
Bapak keluar dulu kemudian masuk lagi dan bilang
ada yang tidak beres dengan telinga Bapak. Amirpun
keluar dari ruangan tersebut. Setelah beberapa menit
dia masuk lagi. Dengan tersenyum resepsionis
tersebut menyambutnya.
Resepsionis: Ya pak, ada keluhan Bapak?
Amir: Ada yang tidak beres dengan telinga saya.
Resepsionis: Kenapa telinga Bapak?
Amir: Beberapa hari ini telinga saya tidak bisa
kencing.
00127, Dari syamsuar@panin.co.id :
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru
bertanya pada salah satu muridnya:
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu
yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian
ditembak satu, berapa yang masih tertinggal??????"
Udin: "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4
ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo
ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es
krim, cewek pertama makan es krim dengan
menggenggam contongnya, yang kedua dengan
menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung
mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang
sudah menikah???"
Bu Guru: "Haah,
pasti yang makannya dengan
mengulum langsung ya!?"
Udinn: "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake
cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu
Guru"
00128

Nyonya Ida menjalani operasi kecil untuk


mengambil jaringan di payudaranya.
Setelah
terbebas dari pengaruh obat bius, ia melihat sang
Dokter bedah berdiri di samping tempat tidurnya.
"Saya punya kabar baik dan kabar buruk, " katanya
seraya menggemgam tangan Nyonya Ida,
bersimpati. "Ternyata, kami menemukan tumor di
kedua payudara Anda dan keduanya terpaksa
harus diangkat secepatnya." "Oh!" Seru Nyonya Ida
tekejut dan mulai menangis. "Ssshhhhh, sshhhh,"
Dokter bedah itu menenangkan, "Jangan lupakan
kabar baiknya."
"Apa itu, Dok?" tanya Nyonya Ida di sela isak
tangisnya."Waria di samping tempat tidur Anda
berniat membeli kedua payudara itu."
00129
Ada seorang anak yang begitu girangnya setelah
dibelikan sepeda motor baru oleh bapaknya. Lalu
dengan semangatnya dia mau mencoba motor itu.
Dan dia memilih alternatif untuk berbalapan dengan
kereta api yang kebetulan ada jalanan aspal sepanjang rel kereta api.Tiba-tiba mucul kereta api
seperti yang diharapkannya, lalu ia segera ancap
gas. Ngggeeeenngggg....... (bunyinya) dan dia
berhasil mendahului kereta tsb namun berhenti
pada lampu merah, yang otomatis kereta itu melaju
mendahuluinya. Setelah lampu hijau dia tancap gas
lagi,
nngeeeenggg........
sampai
badannya
menunduk (seolah-olah pembalap) hingga hampir
menyentuh tangkinya, dan dia berhasil mendahului
kereta api tersebut. Dalam hati ia merasa bangga,
tapi tiba-tiba lampu merah lagi... sehingga dia
harus berhenti. Dan kereta itu mendahuluinya, ia
merasa kesal lalu langsung tancap gas begitu
lampu
berubah
menjadi
hijau....
Ngggeeeeenngggg........... kali ini ia lebih kencang,
namun begitu dia melihat kereta itu, kok masih
tetap sama cepatnya dengan dia. Nggak mau
kalah, tancap lagi.... sampai-sampai badannya kali
ini menyentuh tangki motor itu. Dan melihat kereta
tsb masih tetap sama cepatnya, lalu dengan tidak
sengaja dia melihat ke dalam penumpangnya....
ternyata semua penumpang kereta api itu
menundukkan badannya....
00130
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat
terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba
-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya. Ia
terkejut karena orang tersebut nggak memakai
peralatan selam. Penyelam lalu turun lagi sampai
ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang
yang tadi disebelahnya menyusulnya. Penyelam
turun lagi, sampe 25 meter, eh orang yang tadi
turut ngikutin sampe di 25 meter. Si penyelam
makin heran, dan ia mendekati orang tersebut
sambil memberikan white board dengan pensil 2 B
-nya dengan tulisan:
"Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke
kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"

File: 305573895.doc,

-7-

Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:"


Gua tenggelam, Goblok!"
00131
Dari alfa@manado.wasantara.net.id :
Seorang tahanan baru memasuki selnya.
Tahanan lama:"hoi...kenapa sih kamu dimasukkan ke
penjara?"
Tahanan baru:" saya cuma merusak jendela di tempat
kerjaku"
Tahanan lama:" hah..!? cuma merusak jendela? kerja
dimana sih?"
Tahanan baru:" Kapal selam"
00132
Dari alfa@manado.wasantara.net.id :
Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord
memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh,
tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi
cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir
Graham yang memiliki anjing buldog gede dan serem.
"Hai, orang asing," kata Sir Graham, " anjingmu kecil
sekali!" Orang itu menjawab, "Oya, baiklah, kalo
anjingmu bisa mengalahkan anjing ku ini dalam 15
detik, kau kuberi 1000 keping emas." Dan mereka
mengadu anjingnya. Setelah 10 detik, darah
berceceran dimana-mana. Si buldog hancur. Dan
orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik
buldog. Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John
yang memiliki anjing blasteran herder dan serigala.
Kali ini pun ia menantang anjing serigala itu dengan
waktu 20 detik dan taruhan 5000 keping emas. Anjing
hereder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan
pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja
yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan. Lalu
orang asing itu pun menemui Raja dan menantang
anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas. Lagilagi anjing lawan dihancurkan.
Terheran-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing
apa ini dan bagaimana kau melatihnya?"
Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasabiasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas.
Tapi kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan
diberi kuping-kupingan, namanya buaya."
00133 Dari alfa@manado.wasantara.net.id :
Pada suatu sore Anto sedang berjalan-jalan dan
melihat seorang nenek berdiri termenung di pinggir
jurang. Anto heran melihatnya dan mengira hendak
bunuh diri. Ia segera menghampiri nenek itu dari jarak
20 meter ia berteriak: "Nek..ada apa?" Si nenek cuek
aja.... Anto makin mendekat...ia melihat nenek tampak
sedang bergumam sendiri.
"Nek..ngapain di pinggir jurang? balik aja ke
kampung,nek!" nenek makin cuek bebek la yauw.....
Anto makin penasaran dan mendekat, didengar nenek
tampak bergumam: "sembilan..sembilan..sembilan...."
Setengah teriak Anto berkata: "Nek...pulang yuk!"
Tiba-tiba nenek berbalik dan menangkap tangan Anto

dan mendorongnya ke jurang. Si nenek lalu nyengir


lalu bilang... "sepuluh....sepuluh....sepuluh..."
00134 Dari Rudi.mulyadi@ec.siemens.de :
Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang
menikmati makanannya mendapatkan sebuah
sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak
menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya
rasa bubur itu. Hari berikutnya seperti biasa dia
datang lagi, sial betul hari itu ia mendapatkan lagi
sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap
bersikap tenang dan menikmati hidangannya.
Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur
tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan
benda-benda keras dalam mangkuknya. Pada
suatu hari ia terjadilah perbincangan antara
keduanya :
Pedagang bubur, " Kelihatannya anda suka sekali
dengan bubur ayam saya ini, enak ya?
Pelanggan, "Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara
bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya
toko bahan bangunan!!".
00135 Dari yvonne.newyorkcity@usa.net :
"Well......" ujar si malaikat. "Karena jasa-jasa
anda membangun USA sebagai negara termaju
didunia, anda mendapatkan kehormatan untuk
dapat memilih sendiri hukuman Anda." (cihuiiii!
-pikir Clinton).
Sembari melintasi sejumlah pendosa yang sedang
digoreng dalam wajan raksasa.
Malaikat menawarkan "Bagaimana kalau ini saja?"
tanya malaikat.
"Jangaaaaan, jangan yang ini!" kata Clinton
gemetar. Mereka teru berjalan, dan melintasi
sejumlah pendosa yang sedang dipukuli dengan
gada raksasa yang berapi-api. "Yang ini,
barangkali?" tanya malaikat.
"Tolong, jangan yang ini," Clinton memohon,
memelas
beriba-iba.
Mereka
meneruskan
perjalanan. Tiba-tiba, tampak Habibie sedang
berdekapan dengan Cindy Crawford, siFoto Model
ternama itu. "Yang iniiii!!!, yang satu ini saya mau
banget!," seru Clinton girang, lega dan gembira. Si
malaikat: "Tidak bisa, ini hukuman untuk Cindy
Crawford." "Clinton, anda harus segera pilih, kalo
kesabaran saya habis, saya akan pilihkan buat
anda":kata si malaikat. Clinton ketakutan :"Oh...
tidaak... jangan, please, tolong.. tolong saya akan
segera mengambil keputusan" Sewaktu melewati di
ujung Neraka, Bill Clinton melihat ada hukuman
pilihan terakhir..yaitu: para pendosa pada direndam
dilumpur kotoran manusia sebatas leher. (Clinton
pikir..yah, pokoknya nggak sakit, ngga disiksa, dan
nggak kepanasan, bau-bau dikit yah nggak apalah..
) tanpa ragu-ragu Clinton berkata: "YAK! Saya pilih
dengan pasti yang ini saja, pak Malaikat!"

File: 305573895.doc,

-8-

Si Malaikat yang sudah tidak sabar lagi berkata:"ya


sudah, kamu masuk sana ke lumpur kotoran manusia,
pilihanmu ini sudah tidak bisa dirubah lagi!"
Clinton dengan girangnya langsung nyemplung,
sambil berpikir...he he he, yang penting nggak
sakitlah.... Sekitar 15 menit kemudian terdengar suara
di Loud-Speaker: "YAK..para pendosa sekalian, waktu
istirahat anda sudah berakhir,kalian semuanya harap
menyelam kembali"
00136 Dari taufan@satelindo.co.id :
Seorang laki-laki yang sedang panik menelepon
dokter kandungan.
Laki-laki: Dokter, istri saya sedang mengandung dan
sekarang kontraksinya terjadi setiap 2 menit.
Dokter: Apakah ini anak pertamanya?
Laki-laki: Bukan, dok. Ini bukan anak pertamanya. Ini
suaminya!
00137
Seorang pasien yang menderita sakit tenggorokan
mengunjungi dokter.
Dokter: Amandel kamu bengkak.
Pasien: Selain itu apakah dokter ada pendapat lain.
Dokter: Ya. Kamu jelek.
00138
Dari raihan@centrin.net.id :
Suatu pagi, seorang juragan sedang membawa jalan
anjingnya yang kurus dan jelek.
Di tengah jalan, pak budi tetangga sang juragan
bertanya, "juragan, anjingnya jenis apa sih ?"
kemudian sang juragan menjawab, "oh, ini anjing
pelacak." pak budi bertanya lagi, "ah, masa anjing
pelacak kurus dan jelek begitu ?" "Sssst...jangan
keras-keras ngomongnya, dia sedang menyamar!"
kata sang juragan.
00139 Dari LPITB@ptcpi.com :
Dua anak laki kecil sedang terlibat suatu perbincangan
serius. A : "wah tadi malam aku mimpi nonton sirkus,
ramai deh, ada badut, ada singa, ada gajah, pokoknya
macem-macem deh, asyiklah pokoknya, kalau kamu
mimpi apa?"
B: " kalau aku mimpi lagi sendirian di rumah, papa
mama , kakak-kakak semuanya lagi pada pergi, eh
tiba-tiba bel rumah berdering, ketika aku buka
pintunya ternyata yang datang itu Dessy Ratnasari
pakai pakaian sexy sekali, eh nggak berapa lama
kemudian bel berdering lagi, begitu dibuka ternyata
Alda yang dateng, eh Alda pakai pakaian lebih sexy
lagi, mereka berdua duduk mengapit aku sambil
nonton film dewasa, wah rasanya begimana gitu"
A: " wah, kamu curang nih, ada cewek cantik gitu
nggak ngasih tahu aku, khan bisa satu-satu "
B:" sudah-sudah, kamu sudah aku telfon, cuma kata
pembantumu, kamu lagi nonton sirkus"

Orang Yang Manakah Anda: Kentut Humor


Kita memang harus berinstropeksi diri terhadap diri
kita sendiri. Termasuk tipe manakah anda menurut
apa yang tertulis di bawah ini.
Orang yang tidak jujur: Orang yang sesudah kentut
lalu menyalahkan orang lain.
Orang yang Berpengetahuan: Orang yang tahu
kapan harus kentut
Orang yang Sengsara: Orang yang benar-benar
lagi pengen kentut tapi tidak bisa
Orang yang Misterius: Orang yang mengeluarkan
kentut tanpa diketahui orang
Orang yang Nervous: Orang yang menghentikan
kentutnya saat sedang kentut.
Orang yang Percaya Diri: Orang yang mengira
bahwa kentutnya sangat wangi
Orang yang sadis: Orang yang kentut di tempat
tidur dan mengibaskan debu sprei-nya ketempat
tidur temannya
Orang yang Ilmiah: Orang yang kentut secara
teratur tetapi punya perhatian terhadap polusi
Orang yang Pemalu: Orang yang melepaskan
kentut yang tak berbunyi kemudian merasa malu
Orang yang Strategis: Orang yang menutupi
kentutnya dengan tertawa keras
Orang Asing: orang yang kentut di rumah orang lain
Orang yang Hemat: Orang yang mencadangkan
kentutnya hanya pada saat-saat tertentu
Orang yang Ramah: Orang yang senang dan tidak
masalah dengan bau kentut orang lain
Orang yang Pandai: Orang yang bisa menentukan
bau kentut tetangga
Orang Usil: Ia kentut di tempat ramai lalu teriak ada
yang kentut
Orang yang Anti-sosial: Orang yang mohon diri
agar bisa kentut di tempat tersembunyi
Orang yang Akuatik: Orang yang kentut di dalam
air agar "blekuthuk-blekuthuk"
Orang yang Siap: Orang yang dapat kentut pada
setiap saat diperlukan.
Orang Baik: Orang lain yang kentut, di malah
ngaku bahwa dia yang kentut
Orang Orangan: orang yang kentutnya di sawah
Orang Aring: Orang yang kentutnya di botol
Orang Utan: orang yang kentutnya di utan
Orang yang Stereotip: Orang yang kentut secara
teratur
Orang yang Atletis: Orang yang kentut dengan
sedikit ngeden
Orang yang Lagi Sial: Orang yang ingin kentut
tetapi tahi yang keluar.
Anak Sapi
Suatu hari, ada seorang pemuda lajang yang
tinggal di desa. Ia ingin melampiaskan nafsu
seksnya. Karena belum punya pacar, akhirnya ia
melakukannya dengan seekor sapinya. Seminggu
kemudian, ia merasa khawatir karena sapinya
hamil. Ketika melahirkan, ia menyaksikannya dan
berharap yg lahir itu adalah bukan sapi setengah

File: 305573895.doc,

-9-

manusia. Ketika kakinya keluar, kaki itu adalah kaki


sapi. Lalu, ketika keluar bagiantubuhnya, yang keluar
adalah tubuh sapi. Kemudian, ketika bagian kepala,
kepala itu adalah kepala sapi. Ia senang karena anak
sapi itu normal. Ketika ia pergi meninggalkan sapi itu,
tiba-tiba anak sapi itu berbicara "Papi, mau pergi ke
mana?"
Arti Politik (jrontok)
Ada seorang anak SD mendapat tugas dari gurunya,
tugasnya adalah menjelaskan apa itu POLITIK ...... ?
Karena bingung, dia bertanya kepada ayahnya : "Pak
apa itu POLITIK ?". Mendapat pertanyaan itu si ayah
juga bingung, bagaimana caranya menjelaskan politik
pada anak berumur 7 tahun, .. akhirnya si ayah
mendapat ide, dan dia berkata :
"Politik itu diibaratkan sebuah rumah tangga, sebagai
contoh, rumah kita." melihat anaknya bingung, si ayah
mencoba Ayah sebagai kepala
rumah tangga memimpin anggota keluarga ini, dan
bekerja mencari nafkah untuk keluarga, maka bisa
disebut sebagai Presiden. Ibu, sebagai ibu rumah
tangga, yang tugasnya mengurus rumah dan
mengatur anggaran belanja kita, melayani semua
kebutuhan kamu, maka disebut sebagai Mentri kamu
karena semua kebutuhan kamu disediakan oleh ibu
yang diibaratkan sebagai menteri, maka kamu disebut
sebagai Masyarakat. Baby-siter yang menjaga kamu
dan adik kamu ... dia bekerja pada kita, maka disebut
sebagai Kaum Pekerja.... dan adik kamu yang masih
bayi itu kita sebut sebagai Masa Depan." mendengar
penjelasan itu si anak jadi semakin bingung ... dan si
ayah bisa memahami hal itu dan berkata :
"Begini saja ... sekarang kamu pergi tidur, kamu
pikirkan apa yang ayah jelaskan tadi sebelum tidur"
dan si anakpun mengikuti perkataan ayahnya itu.
Tengah malam, si anak terbangun dari tidurnya,
karena mendengar adiknya menangis, dan dia pergi
kekamar adiknya, dan menemukan adiknya dengan
popok penuh kotoran, kemudian dia pergi kekamar
orang tuanya dan menemukan ibunya sedang tidur
lelap ... dan dia tidak ingin menggangu ibunya, lalu dia
pergi kekamar baby-sisternya.... sebelum si anak
mengetuk pintu kamar baby-sisternya itu dia
mendengar suara-suara.... kemudian dia mengintip ke
lubang kunci, ternyata dia melihat ayahnya berada
didalam kamar baby-siternya sedang menindih si
baby-sster dan si baby-siter mendesah-desah seperti
orang kesakitan,
Karena si anak takut ketahuan ayahnya, diam-diam
dia kembali kekamarnya dan kembali tidur. Keesokan
harinya ketika sedang sarapan, si ayah bertanya pada
anaknya : "Bagaimana ...,sudah kamu pikirkan apa itu
politik ? Sekarang coba kamu jelaskan dengan
kalimatmu sendiri ..." dan si anak pun dengan
bangganya berkata : "POLITIK itu adalah suatu
keadaan dimana Presiden memeras dan menindas
Kaum Pekerja, Mentri tidak tahu, Masyarakat
membiarkannya, dan Masa Depan penuh dengan
kotoran ".
Keliru

Sepasang pengantin baru, sedang melakukan


"ritual" malam pertama mereka. Hari sudah hampir
pagi, namun sang suami masih belum juga berhasil
menembus "benteng pertahanan" sang istri. Ketika
matahari telah mulai menampakkan sinarnya,
akhirnya berhasil juga usaha sang suami. Dengan
peluh bercucuran bermandikan keringat, ia
bertanya kepada
sang istri, "Yang, kamu betul-betul luar biasa.
Segala trik dan ilmu sudah saya kerahkan, namun
kamu betul-betul perawan tulen." Sang istri dengan
malu-malu menjawab, "Aaah mas. Mas aja yang
terlalu bernafsu, sehingga lupa mencopot celana
dalam saya."
KISAH SI OTONG
Pada suatu saat Si Otong, Bocah kelas 4 SD yg
masih imut-imut itu bertanya pada Ibunya. Ia
bertanya "Bu, Pacaran itu apa sih ?" Ibunya kaget
kok Anaknya itu tanya yang neko-neko. Lalu Ibunya
berkata "Kamu besok lihat aja mbakyumu, karena
ibu besok pergi mungkin pacarnya Mbakmu mau
kesini". Tapi kamu besok sembunyi aja di belakang
korden sambil ngintip.
Bener apa kata Ibu Si Otong, besoknya pacar
Surti,mbaknya Si Otong, datang. Pacarnya itu
memang ganteng, Parto namanya. Lalu cepetcepet Si Otong sembunyi dibelakang korden di
ruang tamu. Karena takut lapar Ia membawa
camilan sambil ngintip. Setelah agak lama,
kemudian mereka melakukan sesuatu layaknya
orang lagi kasmaran.
Besoknya Ibunya sudah pulang, Kemudian Ia tanya
sama Si Otong, "Otong, kemarin Udah Lihat
Mbakyumu pacaran ?" Udah,Bu jawab Si Otang.
"Berarti udah tahu pacaran itu kayak apa " kata
Ibunya. Iya Bu, pacaran itu kalau Otong lihat,
pertama-pertama duduknya mepet banget, trus
tempel-tempel bibir, tangannya Mas Parto pegangpegang Dadanya Mbak Surti yang kiri terus yang
kanan, bajunya mas parto dilepas ama Mbak Surti,
bajunya Mbak Surti juga dilepas ama Mas Parto.
Terus, eee., "Welutnya" Mas Parto berdiri gedhe
banget, tangannya Mbak Surti pegang terus
"Welutnya" Ditarik-tarik, Kok tetep berdiri nggak
bisa Tidur, Terus Mbak, duduk di atas "Welutnya"
Mas Parto sambil bilang "ah ah ah ahhh" , Setelah
itu tetep aja "Welutnya" Mas Parto berdiri, mungkin
karena jengkel, Mbak lalu menggigit "Welutnya"
Mas Parto. Mas Partonya juga bilang "ah ah ahhhh"
mungkin karena sakit. Terus tiba-tiba "Welutnya"
Mas parto muntah-muntah, tapi setelah itu nggak
berdiri lagi, udah bisa tidur.
Mendengar itu
Ibunya
langsung pingsan,
Sementara Si Otong juga bingung apa salahnya
sehingga Ibunya pingsan.

File: 305573895.doc,

- 10 -

Komputer pintar
Seseorang Insinyur baru saja berhasil menciptakan
sebuah komputer baru. Insinyur itu bermaksud
menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan
komputer. Direktur perusahaan itu masih sangat
muda. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu, ia meminta Direktur itu mengajukan sebuah
pertanyaan.
"Baik, " kata Direktur muda itu.
Ia duduk lalu mengetik : " DIMANA AYAHKU ? "
Tak lama kemudian keluarlah jawaban : " AYAHMU
SEDANG MEMANCING DI TORONTO. "
"Komputer payah, " kata Direktur itu, " Ayahku telah
meninggal 20 tahun lalu ! "
Tapi Insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan
komputernya. "Cobalah anda tanya dengan cara lain, "
usulnya. Direktur itu mengetik sekali lagi : " DIMANA
SUAMI IBUKU ? "
Komputer itu menjawab : " SUAMI IBUMU TELAH
MENINGGAL 20 TAHUN LALU. AYAHMU BARU SAJA
MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU
KILO. "
"ML" itu apa??
X : ML tuh kayak apa sih rasanya ?
Y : kayak kamu ngupil aja...kamu kalo ngupil
gimana ?? asik kan? Nah gitu juga dengan ML!
X : trus katanya yg ce lbh ngerasain asiknya ya ??
Y : coba aja kalo kamu ngupil yg enak idung kamu ato
jari kamu?
X : idung...
Y : sama , ML juga gitu
X : oh, trus katanya kalo cenya lagi halangan ga bole
ML ya pa??
Y: coba kalo kamu ngupil pas idung kamu lagi
berdarah enak gak??
X: iya ..yah, trus pa katanya kalo pake kondom jadi ga
enak bener ga??
Y: coba deh kamu ngupil pake sarung tangan enak
gak?
Nama anak seorang Indian
Suatu hari ada seorang anak indian yang protes
kepada ayahnya.
Anak:"Yah, kenapa nama saya jelek?"
Ayah:"Namamu itu melambangkan peristiwa yang
terjadi berkaitan dengan kelahiranmu."
Anak:"Yah, kan ada nama yang lebih bagus seperti
Burung Hantu Bijak atau Guntur Menggelegar."
Ayah:"Seorang indian tidak boleh mengubah
namanya, apakah kau mengerti, Kondom Bocor?"
Nasihat Sang Kakek
Seorang kakek menasihati cucunya.
"Kalau engkau mau sukses dalam hidup ini, jadilah
manusia konsekuen dan berhati-hati!"
"Apa artinya 'konsekuen' Kek?"
"Artinya, peganglah janjimu."
"Dan 'berhati-hati'?
"Jangan sekali-kali berjanji!"

Pakar Komputer Mikir Negara


"
HANYA
3
KUNCI
(KEY)
UNTUK
MENYELAMATKAN NEGERI INI . . . . ! ! ! " teriak
seorang politisi sekaligus programmer komputer
saat memberikanorasi.
" Wah hebat bener orang ini . . " pikir seorang
audience,
Si orator melanjutkan " Hanya dengan : satu : Ctrl
Dua : Alt. Tiga : Del Tekan kunci-kunci tersebut
secara bersamaan . . . . . . " So . . . ? ! ! !
Salah Arti
Seorang bocah cilik melihat kakaknya bermain
kelereng dengan teman-temannya. Disaat kalah ia
selalu berteriak "Ngentot" ia bingung dan kemudian
pulang. Sampai dirumah bertanya kepada
mamahnya.
"Mah....apa sih artinya Ngentot?"
Mamahnya
terperanjat
dan
bertanya-tanya,
kemudian dengan bebohong ia bilang "Ngentot itu
artinya cuci piring". "oh...."
Esok harinya Bapak RT datang kerumah mencari
mamahnya
"Dik ....mamah ada?"
"Ada....?"
"Bisa dipanggil....?"
"Bisa, tapi.....lagi Ngentot (cuci piring) dibelakang!"
Pak
RT
terperanjat
dan
terheran-heran
mendengarnya
"Lho kok bapak bengong.....Nanti saya panggil"
"Tidak usah" pak RT langsung pergi
"Pak.....sebentar lagi juga kelar pak"
Pak RT semakin cepat melangkah dan
menggeleng-gelengkan kepala.
5+5=9
Seorang anak bernama jakob pulang sambil
menangis dan ia pun ditanya oleh ayahnya
"jakob kenapa kamu?. Jawab jakob "saya habis
dipukul oleh ibu guru"
"lho kenapa ?" tanya si ayah
Saya diberi pertanyaan oleh ibu guru lalu saya
jawab tetapi kemudian saya dipukul olehnya
pertanyaanya apa sih lima ditambah lima sama
dengan berapa jakob lalu saya jawab sembilan dan
ibu guru pun memukul saya
Lalu sang ayah pun memarahinya "kenapa tak kau
jawab sepuluh nak"
jakob pun tambah menangis dan meronta lalu ia
menjawab "sembilan saja sudah kena pukul apalagi
sepuluh pasti saya dibunuh olehnya
Sopir
Suatu ketika Pak Danu lagi bingung, soalnya akhir2
ini
Bu Danu udah nggak bergairah lagi di tempat tidur
mau nanya sama siapa dia nggak tau....ah akhirnya
teringat juga sama sopirnya yang doyan kawin, si
Tono

File: 305573895.doc,

- 11 -

Kata Pak Danu: "eh Ton, gimana nih soalnya akhir2 ini
kayaknya Bu Danu udah nggak bergairah lagi
ditempat tidur?"
"Ah gampang itu pak". kata Tono enteng."suuruh aja
ibunya nungging teru tepok pantatnya, pasti bergairah
lagi"
"Oh cuma segitu to"kata Pak Danu sambil manggutmanggut. dengan tidak sabarnya langsung aja dia
pulang nemuin istrinya, nggak peduli siang langsung
diajak kekamar. langsung disuruh nungging, dan
ditepoknya pantat istrinya
Kata Bu Danu:" ah bapak kayak si Tono aja deh..."
Surat Kepada Ayah
Ketika cerita ini dibuat, belum ada yang namanya
email, bahkan telepon. Jadi komunikasi jarak jauh
masih pake surat. Suatu hari seorang anak - yang
tinggal di kota - menulis surat kepada ayahnya di
desa. Isinya begini:
"Ayahku tercinta. Sebetulnya saya sangat menyesal
menulis surat ini. Saya khawatir, ayah akan sakit hati
dan benci pada saya setelah membacanya. Tapi nasi
telah menjadi bubur, Ayah. Surat ini sudah
terlanjur saya tulis dan saya masukkan ke kotak surat
di dekat kos saya. Saya sudah berusaha
mengambilnya kembali, saya korek-korek kotak surat
itu pakai galah. Tapi tidak berhasil juga. Ayah.
Sekarang surat ini barangkali sudah dibawa ke kantor
pos dan siap untuk dikirimkan kepada ayah. Jadi
sekali lagi, jika ayah membaca surat ini, mohon
ampunilah anakmu yang tidak tahu diri ini. Saya minta
maaf yang sebesar-besarnya. Salam, anakmu."
Beberapa hari kemudian, si anak menerima surat dari
ayahnya yang berbunyi, "Anakku tercinta. Surat
ananda yang berisi permintaan maaf
dan penyesalan itu, belum ayah terima."
Ularnya takut sama buaya
Tiga orang pemuda yang baru sekali ini pergi
berenang di sebuah sungai sedang bersiap-siap untuk
berenang.
Karena mereka takut di sungai itu ada ular, maka
mereka bertanya pada seorang anak yang sedang
memancing di sungai itu.
"Hei, Dik, di sungai ini ada ular atau atau nggak?
Soalnya kami mau berenang" tanya salah seorang
dari pemuda itu.
"Ular? tenang aja, kak!disini nggak ada ularnya koq!"
jawab anak itu santai.
Mendengar perkataan anak tersebut, ketiga pemuda
itu langsung berlari-larian dengan semangat ke sungai
itu dan langsung berenang.
Setelah beberapa lama, ketiga pemuda itu terheranheran karena tidak ada orang lain yang ikut berenang
di sungai itu. Orang-orang yang melewati sungai itu
hanya terbengong-bengong dan geleng-geleng
kepala.
Merasa curiga, salah seorang dari ketiga pemuda itu
bertanya lagi pada anak yang sedang memancing
tadi:

"Dik, bener nih, disini nggak ada ular? soalnya dari


tadi orang-orang pada heran semua ngeliat kami
berenang di sungai ini!"
Jawab anak itu "Di sungai ini, ularnya sama sekali
nggak ada, soalnya..........ular kan takut sama
buaya!!!!"
"Waaaaaaaaa........."
The grass man
One afternoon, a man was riding in the back of his
limousine when he saw two men eating grass by
the road side. He ordered his driver to stop and he
got out to investigate. "Why are you eating grass?"
he asked one man."We don't have any money for
food.", The poor man replied.
"Oh, come along with me then.""But sir, I have a
wife with two children!"
"Bring them along! And you, come with us too!", he
said to the otherman.
"But sir, I have a wife with six children!" the second
man answered.
"Bring them as well!"
They all climbed into the car, which was no easy
task, even for a car as large as the limo. Once
underway, one of the poor fellows says "Sir, you are
too kind. Thank you for taking all of us with you."
The rich man replied "No, I appreciate you: the
grass at my home is about three feet tall!"
Type-type Wanita
Baru-baru ini World Computer Scientist Journal
mengadakan survey thd para computer scientist ttg
bagaimana cara mereka memandang wanita,
hasilnya adalah sbb. :
Tipe CPU: "Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi
mengerjakan banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah
7 bulan). "
Tipe Monitor: " Genit, senangnya diperhatikan,
suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin
bagus). "
Tipe Keyboard: " Senang di pegang, di tekan dan di
pencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa
kena jitak). "
Tipe Printer: "Aktif, di tekan sedikit geraknya
banyak, dan kalau sedang di pakai berisik, (nggak
cocok di tipe 21, mengganggu tetangga).
Tipe Mouse: "Pas dan enak di genggam, dingindingin empuk ! "
Tipe Windows: "Tampak luar bagus, dalamnya
penuh bugs. "
Tipe Linux-console: " Tampak luar jelek, dalamnya
'handal'. "
Tipe XWindows: " Luar dalam bisa dihandalkan . . "
Tipe DOS: " . . . . . wajah tidak cantik, belum tentu
hatinya baik ! "
Tipe UNIX : " Diam-diam, multi user"