L Estime de Soi Ed2

Pourquoi navons-nous pas confiance en nous ?
Quest-ce qui
nous empche de changer ? Comment se forme une estime
de soi bien tempre ?
Reconqurir son territoire, reconnatre et valoriser ses diffrences, arrter
de se faire du cinma, soigner ses amis, couter son corps, avoir un projet
de vie telles sont quelques-unes des pistes que propose cet ouvrage
pour dvelopper une saine estime de soi et la cultiver dans sa vie dadulte,
en famille ou en couple et au travail.
de lanalyse transactionnelle et de
laffirmation de soi, est dj lauteur
de nombreux livres sur la relation
parent enfant ou en pdagogie.
9 782212 539462
Marie-Joseph Chalvin, spcialiste
Code diteur : G53946 ISBN : 978-2-212-53946-2
Nouvelle dition enrichie : trois nouveaux tests et une

foire aux questions
Lestime de soi
Quest-ce que lestime de soi ? Cest un tat fluctuant qui

se construit, se dconstruit et se reconstruit au jour le jour,
au gr des circonstances heureuses et malheureuses de la vie.
Il nous permet de nous appuyer sur nous-mmes tout en tenant
compte des autres et de leur reconnaissance.
Ce document est la proprit exclusive de Christophe BURESI (christophe.buresi@free.fr) - 28 septembre 2011 19:15
Marie-Joseph
CHALVIN
Je mestime, tu mestimes,
on sestime !
Marie-Joseph CHALVIN
Lestime
de soi
2e dition
Apprendre saimer
avec ou sans les autres
17 y
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
61, bd Saint-Germain
75240 Paris cedex 05
www.editions-eyrolles.com
Ouvrages publis par Marie-Joseph Chalvin

Lart de vivre en famille, Arnaud Franel, 1999.
Qui sont vraiment nos politiques ?, Eyrolles, 2006.
Comment russir avec les profs de vos enfants, ESF diteur, 1984.
Comment russir avec ses lves, ESF diteur, 1995.
Parents : aidez vos enfants russir, Eyrolles, 2004.
Dans la collection Outils pour la classe :
Deux cerveaux pour la classe, Nathan, 2004.
Enseignement et analyse Transactionnelle, Nathan, 2000.
Prvenir conflits et violence, Nathan, 2004.
En collaboration avec Laurent Chevallier :
Joseph Chevallier, Lettres du Tonkin et du Laos (1901-1903),
Mmoires asiatiques , LHarmattan, 1995.
En collaboration avec Vronique Girard :
Un corps pour comprendre et apprendre, Nathan, 1999.
Le Code de la proprit intellectuelle du 1er juillet 1992 interdit en

effet expressment la photocopie usage collectif sans autorisation des
ayants droit. Or, cette pratique sest gnralise notamment dans
lenseignement, provoquant une baisse brutale des achats de livres, au
point que la possibilit mme pour les auteurs de crer des uvres
nouvelles et de les faire diter correctement est aujourdhui menace.
En application de la loi du 11 mars 1957, il est interdit de reproduire
intgralement ou partiellement le prsent ouvrage, sur quelque support que ce soit, sans
autorisation de lditeur ou du Centre Franais dExploitation du Droit de copie, 20, rue
des Grands-Augustins, 75006 Paris.
Groupe Eyrolles, 2005, 2007
ISBN : 978-2-212-53946-2
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Marie-Joseph Chalvin
Lestime de soi
Apprendre saimer
avec ou sans les autres
Deuxime dition
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Dans la mme collection, chez le mme diteur :

Juliette Allais, La psychognalogie
Valrie Bergre, Moi ? Susceptible ? Jamais !
Sophie Cadalen, Inventer son couple
Christophe Carr, La manipulation au quotidien
Ann Demarais, Valerie White, Cest la premire impression
qui compte
Jacques Hillion, Ifan Elix, Passer laction
Lorne Ladner, Le bonheur passe par les autres
Lubomir Lamy, Lamour ne doit rien au hasard
Dr. Martin M. Antony, Dr. Richard P. Swinson, Timide ?
Ne laissez plus la peur des autres vous gcher la vie
Virginie Meggl, Couper le cordon
Virginie Meggl, Face lanorexie
Ron et Pat Potter-Efron, Que dit votre colre ?
Patrick-Ange Raoult, Gurir de ses blessures adolescentes
Dans la srie Les chemins de linconscient ,
dirige par Saverio Tomasella :
Saverio Tomasella, Faire la paix avec soi-mme
Catherine Podguszer, Saverio Tomasella, Personne nest parfait !
Christine Hardy, Laurence Schifrine, Saverio Tomasella,
Habiter son corps
Gilles Pho, Saverio Tomasella, Vivre en relation
Martine Mingant, Vivre pleinement linstant
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Avant-propos ..................................................................................
PREMIRE
PARTIE
Lestime de soi : une relation

entre soi et les autres
Chapitre 1
Quentend-on par estime de soi ?........
15
Tordre le cou quelques ides reues sur lestime de soi................

Quest-ce que lestime de soi ?.....................................................
Faites le point !...........................................................................
17
27
35
Chapitre 2
Groupe Eyrolles
Table des matires
Lautre, frein ou moteur

de lestime de soi ? ...................................
47
Survivre sans Autrui ? .................................................................

LAutre : un frein lestime de soi ................................................
LAutre : un lment moteur de lestime de soi ...............................
Organiser la cohabitation ...........................................................
la recherche de votre zone aveugle...........................................
48
52
57
60
62
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
DEUXIME
PARTIE
Estime ou msestime de soi :

origines et mcanismes
Chapitre 3
Sestimer : un long chemin

qui passe par soi .........................................
69
la recherche de son identit......................................................

Aux origines de lestime de soi ....................................................
Le moi sexprime dans la confiance en soi ....................................
Un mince espace de libert pour btir son estime de soi ................
Se draciner pour senraciner ? ..............................................
70
75
80
86
95
Chapitre 4
Les altrations de lestime de soi ........
97
Les mamandises ......................................................................

Les complexes, pannes de lestime de soi ......................................
Les positions de vie ngatives.......................................................
Les sept poisons mortels pour lestime de soi .................................
98
100
109
119
TROISIME
PARTIE
Entretenir et rparer son estime

de soi au quotidien
Chapitre 5
Se prendre en main pour vivre

mieux avec les autres ...............................
127
Reconqurir son territoire ............................................................

Dcrypter les messages envoys par son corps..............................
Comprendre ses sentiments et ses motions...................................
Apprendre sapprcier .............................................................
Entretenir son rseau relationnel ..................................................
Se mettre aux commandes de sa vie.............................................
Se fixer une stratgie pour progresser ..........................................
128
130
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140
142
143
149
VI
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Chapitre 6
DES MATIRES
Spanouir en couple et en famille .......
161
Construire son estime de soi au jour le jour...................................

Accrotre son estime de soi en faisant grandir
celle de ses enfants .....................................................................
162
Chapitre 7
178
Se raliser dans sa vie

professionnelle .............................................
191
Quel est votre niveau destime de vous-mme au travail ? ..............

Travailler, oui mais pas nimporte quelles conditions ! ................
Crer des conditions propices lestime de soi au travail...............
Sinvestir pour dvelopper son estime de soi au travail ..................
Conserver son estime de soi en situation difficile ...........................
192
203
206
212
217
Conclusion ......................................................................................
Foire aux questions..........................................................................
Bibliographie ..................................................................................
227
229
243
Groupe Eyrolles
TABLE
VII
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
mergence dune valeur

nouvelle : lestime de soi
Lpanouissement de lindividu en famille, en couple, ou au travail, est

devenu lune des principales proccupations actuelles. Culte de soi, exaltation de soi, amour de soi, estime de soi sont autant dexpressions
contemporaines qui mettent en vidence cette nouvelle aspiration, ancre
en chacun de nous, tre, devenir, rester pleinement soi-mme.
Nombreux sont ceux qui se fixent pour objectif de se raliser pleinement :
ils veulent la fois se sentir mieux avec eux-mmes et bien au milieu des
autres. La multiplication des publications, des formations et des cabinets
de dveloppement personnel est la meilleure preuve de lmergence de
cette soif, encore inassouvie.
Groupe Eyrolles
Avant- propos
Les seniors observent avec incomprhension ou tonnement la dtermination dont font preuve les gnrations les plus jeunes pour gagner en
estime delles-mmes. Le culte de soi ne figurait pas au rang de leurs
proccupations, il sagit en effet dune valeur rcente qui sest affirme
vers 1950 aux tats-Unis, puis panouie vers 1980 dans le reste des pays
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
occidentaux. Valeur occidentale, elle a besoin dune certaine prosprit

pour spanouir.
Lestime que nous nous portons se dveloppe partir de notre propre
perception de notre valeur, de nos comptences, de nos points forts et de
nos faiblesses. Elle se construit et se reconstruit sans cesse, au gr des
circonstances heureuses ou malheureuses de la vie. Cette image de nousmmes est mise lpreuve dans notre vie quotidienne, au cours des activits que nous entreprenons et des contacts que nous tablissons avec les
autres, indispensables et terribles compagnons sans lesquels la vie ne
vaudrait pas la peine dtre vcue. Lestime de soi slabore avec le double
objectif dtre reconnu par lAutre, tout en sen protgeant.
Certaines personnes se dstabilisent rapidement et manquent tellement
de confiance en elles quelles perdent toute autonomie ; dautres au
contraire ont une telle estime delles-mmes, quelles se coupent des
autres et se font rejeter. Cette belle et juste notion destime de soi est
parfois pervertie en une recherche exclusive de ralisation et de bonheur
personnels, qui ne tient pas compte du contexte social. En gommant
ainsi limpact de lenvironnement, les personnes absorbes dans cette
qute recherchent dsesprment un accomplissement totalement
gocentr , se replient sur leurs propres aspirations, et ne trouvent au
bout du compte que frustrations et dvalorisation delles-mmes et des
autres.
Seule une estime de soi bien tempre permet dtre soi-mme en tenant
compte des autres et des alas de la vie.
Cet ouvrage se donne pour objectif de recadrer la notion destime de soi,
pour en faire un outil pratique qui permette de spanouir tout en respectant son environnement extrieur, de se connatre en se reconnaissant
dans le regard des autres, de se faire accepter sans perdre son identit, et
dchapper ainsi la solitude ou au rejet.
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
DUNE VALEUR NOUVELLE
: LESTIME
DE SOI
Des suggestions et des dmarches sont proposes pour se montrer moins

vulnrable devant ladversit, savoir rebondir aprs lchec, rsister au
dcouragement, saccepter sans faux-fuyant, refuser le dni et apprendre
sappuyer sur ses aptitudes personnelles pour vivre mieux au milieu des
autres.
Luxe de privilgis ou besoin imprieux ?

Quand tu auras manger ta faim, tu pourras penser autre chose
indique un proverbe chinois1. Il faut un minimum de confort pour un
minimum de vertu disait de son ct le pape Pie XI2.
Ces deux prceptes rsument en quelques mots la thorie dAbraham
Maslow3, qui assure que tout tre humain est assujetti un certain
nombre de besoins quil doit assouvir, avant de pouvoir prtendre mobiliser son esprit sur de nobles causes. Il distingue ainsi cinq besoins fondamentaux, superposs comme les tages dun immeuble. Nous devons
obligatoirement passer par le rez-de-chausse pour entrer, nous gravissons
gnralement ensuite les quatre tages par lescalier, en effectuant une
pause chaque tage, mais nous pouvons viter un tage en prenant
lascenseur ou redescendre au rez-de-chausse au gr des circonstances. Si
la connaissance dun tage mme incomplte ou superficielle nous
satisfait rapidement, nous succombons alors au dsir de visiter le suivant.
Groupe Eyrolles
MERGENCE
1. Proverbe cit en septembre 2004 aux actualits de RTL par un responsable chinois,
pour commenter la nouvelle possibilit offerte aux Chinois de venir faire du tourisme en France.
2. Pie XI (1857-1939) a publi en 1931 une encyclique rclamant une meilleure
rpartition des biens de consommation et une plus grande justice sociale.
3. Abraham Maslow (1908-1970), psychologue amricain, a dfini ds 1940 une
hirarchie des besoins chez chaque individu. Aprs avoir tudi les effets de la frustration, il a mis laccent sur la motivation dclenche par le dsir de satisfaire ces
diffrents besoins.
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Le rez-de-chausse reprsente nos besoins fondamentaux de survie, les

besoins physiologiques (physiological needs) : eau, nourriture, abri Si
nos conditions de vie ou des circonstances inattendues nous en privent,
toutes nos capacits seront employes les rechercher. Il devient alors
trs difficile de mobiliser son intelligence pour prendre de la hauteur et
respecter les autres. La tlvision lillustre parfois avec de douloureuses
images, comme les scnes de pillage ou dassaut des camions venant
apporter les premiers secours en cas de catastrophe naturelle.
Le premier tage est celui des besoins de scurit (safety needs). Les
humains ont de multiples raisons de se sentir en danger et de multiples
parades pour se prserver, qui vont de la clture protectrice avec systme
dalarme intgr un ensemble de valeurs ou une conception logique et
rassurante du monde. Il nen reste pas moins quun vnement inattendu
et douloureux peut obliger faire une halte force cet tage : maladie,
chmage, catastrophe naturelle, revers quelconque
Avec lestomac creux ou la peur au ventre, il est presque impossible de
penser raliser de grandes choses pour soi et les autres. De nombreux
pays du Tiers-monde, laisss-pour-compte des pays dvelopps, peinent
gravir les escaliers. Nous les jugeons parfois svrement, nous penchant
vers eux du balcon des tages suprieurs. Les Chinois supportent sans se
rvolter un rgime qui ne respecte pas les Droits de lHomme : ne sontils pas occups satisfaire leurs deux premiers besoins fondamentaux ?
Les Africains ne respectent pas les lois de lenvironnement : nont-ils pas
pour priorit dassouvir la faim qui les tenaille ?
Le deuxime tage est celui des besoins de relations et dchanges (love
needs). En effet, manger sa faim et jouir dun minimum de scurit ne
suffit pas nous satisfaire. Ds que ces besoins sont assouvis, nous
sommes envahis par un dsir imprieux de contacts, de relations chaleureuses et vraies, damiti et damour. Il est vident que, dans la ralit
quotidienne, les frontires entre les besoins sont plus floues : il est
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
: LESTIME
DE SOI
possible de vivre une relation amoureuse sans avoir assouvi ses besoins
physiologiques, cependant ces liens, menacs par un environnement
hostile, seront plus fragiles. On voit galement des solidarits indfectibles se manifester quand la scurit est mise en pril, mais elles sont
moins choisies que marques par la ncessit de se serrer les coudes.
Charles Aznavour illustre cette situation avec humour :
Nous tions si pauvres que nous navions pas de quoi manger chaque
jour. Mon pre disait : Si tu nas pas de pain chez toi, descends dans la
rue. Tu vois un ami passer, tu lui dis : Tu ne sais pas o manger ? Va donc
acheter le pain et viens manger la maison !
On distingue gnralement le besoin de reconnaissance individuelle
( je taime pour toi ), du besoin dappartenance un groupe ou une
communaut1. Des relations dcevantes, le rejet ou le manque de reconnaissance nous mettent en difficult pour atteindre ltage suivant.
Le troisime tage nous propose dassouvir nos besoins destime (esteem
needs). De nombreux Franais ayant satisfait les trois besoins prcdents,
en grande partie grce la socit, font de ce besoin destime leur principale proccupation. Tout ce qui fait obstacle leur panouissement
personnel est alors ressenti comme un manque insupportable et une
relle souffrance. Labsence destime de soi gnre des sentiments dinfriorit et de dcouragement qui empchent de se raliser pleinement.
Groupe Eyrolles
MERGENCE
1. Il est intressant de noter que A. Maslow, qui a labor son modle en 1940, la
comment et rvis en 1970, aprs la grande vague soixante-huitarde : Je considre prsent que ce livre affichait un parti pris trop marqu en faveur de lindividu et contre les groupes De fait, je me sens autoris, pour de nombreuses
raisons empiriques, affirmer que les besoins fondamentaux des hommes ne peuvent tre satisfaits que par et travers dautres tres humains, cest--dire la socit.
Le besoin de communaut (appartenance, contact, groupe) lui-mme est un besoin
fondamental. (Laccomplissement de soi, Eyrolles, 2004).
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Chacun semploie donc satisfaire dune part son dsir de libert, dindpendance, de respect et de confiance en lui, et dautre part son dsir dtre
apprci des autres et de gagner leur estime. Il ne peut cependant y
prtendre sans stre assur de la solidit des tages infrieurs et particulirement du deuxime : la vritable estime de soi passe par le maintien
de relations enrichissantes.
Une solide estime de soi incite se hisser vers le quatrime et dernier
tage, qui est celui de laccomplissement ou de la ralisation de soi (selfactualisation needs). Dans les pays dvelopps du monde occidental, de
nombreuses personnes se mobilisent pour la satisfaction de ce besoin,
qui vise dcouvrir leur potentiel personnel et le mettre en valeur. De
nombreux cabinets et des publications diverses nous proposent de
procder cette mise jour de nos potentialits : questionnaires,
bilans personnels et professionnels, coaching
Cette recherche pour devenir de plus en plus ce que lon est, ou devenir
tout ce que lon est capable dtre 1 est un vritable luxe, puisquelle
nest pas dactualit pour ceux qui manquent du ncessaire pour vivre ou
survivre. En revanche, pour les nantis que nous sommes, cette soif
destime de nous-mmes nest pas considre comme un luxe superflu
mais comme un besoin fondamental inluctable, qui structure notre vie,
canalise notre nergie et dclenche nos motivations.
Souvent gnrateur de conflits interpersonnels et danxit, ce luxe nest
pas toujours confortable . En effet, celui qui se soucie de se raliser
pleinement doit parfois subir les critiques : on lui reproche de se compliquer la vie ou dtre trop exigeant. Sil en souffre, il a parfois lui aussi la
dent dure envers ceux qui accumulent des biens pour combler un besoin
de scurit insatisfait. Il se moque de leur manque de perspectives tandis
1. A. Maslow, Laccomplissement de soi, Eyrolles, 2004.
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
: LESTIME
DE SOI
queux le taxent dgoste. Lincomprhension est de mise et lanxit est

grande pour ceux qui ont faire des choix complexes et dcider seuls de
lorientation de leur vie.
La naissance de lindividu
La notion destime de soi est insparable de la notion dindividu. Pour
pouvoir se pencher sur soi et penser soccuper de ses propres aspirations,
il est ncessaire davoir le droit dexister et de disposer des moyens de
survivre hors dun groupe, cest--dire dtre un individu part entire.
En ce sens, lestime de soi est tributaire de lvolution des socits et de
leur essor conomique1.
Dans les socits primitives, la survie de chacun dpendait de sa capacit
se faire accepter dans un groupe. La solitude, le rejet ou lexclusion
entranaient la mort. Pour subsister, il fallait donc tre conforme et
associ : chaque individu tait soumis aux exigences du groupe et dpendait essentiellement de lestime des autres.
Dans les socits monarchiques, un ensemble de normes morales obligeaient lindividu, le sujet , seffacer devant son Dieu, son roi, son
seigneur et son prochain. Il acceptait de taire ses pulsions et sinterdisait
toute tentative de se mettre en valeur, dans lespoir de gagner son
ciel .
Groupe Eyrolles
MERGENCE
1. Il est intressant de constater que lconomiste amricain W. W. Rostow (Les tapes

de la croissance conomique, Seuil, 1999) arrive aux mmes conclusions que le psychologue Abraham Maslow. Il dcrit la croissance conomique dune socit en
cinq tapes successives, qui lui permettent de passer de la socit de subsistance
la socit de consommation avec une intervention de plus en plus importante de
ltat. La ralit conomique de chaque tape correspond la hirarchie des besoins
physiologiques et psychologiques de Maslow.
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Grce aux humanistes et au mouvement des Lumires, lindividu smancipe progressivement. Avec la Rvolution de 1789 et la Dclaration des
droits de lhomme, il reoit enfin un statut, des liberts et peut prtendre
lgalit entre tous1. Lindividualisme srige alors en valeur universelle,
chacun se rjouit davoir coup la corde liberticide , mais la route est
encore longue avant de pouvoir prtendre cultiver son ego et se dfinir en
tant quindividu original, non interchangeable.
De 1789 nos jours, il faudra encore conjuguer plusieurs avances sociales
et une transformation profonde des mentalits, pour tablir un terrain
favorable lpanouissement de lindividu, et pouvoir prtendre cultiver
lestime de soi :
Le niveau de vie des pays occidentaux, malgr ses insuffisances et ses
injustices, permet de nos jours la majorit des individus davoir une
certaine autonomie et de se savoir protgs des mauvais coups du destin.
Linstitution de lcole obligatoire accorde tous le droit dapprendre
et de se cultiver, pour souvrir lesprit et augmenter son potentiel, afin
dchapper au dterminisme socio-conomique.
Au cours des annes soixante, le reflux des espoirs de changement global
et collectif de la socit, la crise du communisme et lchec des tentatives dautogestion ont favoris laffirmation de la suprmatie de lindividu sur la collectivit. Le vent de libert qui souffle en 1968 transforme
profondment les liens traditionnels qui rgissent le groupe familial et
les autres groupes dappartenance. Il est devenu possible de se proclamer
libre de toute contrainte et seul responsable de ses engagements.
Les normes morales, jusqualors dictes de lextrieur, sont considres
comme un frein lpanouissement personnel. Elles seffacent devant
une nouvelle morale, fonde sur les normes psychologiques : la parole
1. Selon lexpression de F. de Singly (Les uns avec les autres, Armand Colin, 2003).
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
: LESTIME
DE SOI
est donne aux convictions intimes et personnelles, dans lesquelles le

facteur motionnel prend une place prpondrante.
Les mdias portent ces nouvelles valeurs dans chaque foyer, mme
dans les endroits les plus reculs. La force et le poids des images bousculent les traditions et font tomber les derniers bastions de rsistance.
Ainsi libr de nombreuses contraintes matrielles, familiales et morales,
lindividu commence cultiver son jardin personnel labri du regard des
autres, juger les situations selon ses ractions intrieures et se consacrer la dcouverte de ses potentialits. Il a gagn sa libert et nest pas
prs dy renoncer ; en contrepartie, il est entr dans un monde o rgnent
lincertitude et la solitude.
Depuis bientt quarante ans, lestime de soi saffirme comme une valeur
indispensable tous ceux qui veulent exister, se montrer solides dans
ladversit et se diffrencier des autres. Cependant, le chemin qui y
conduit est parfois long et tortueux. Est-ce pour y arriver plus vite que
lon observe, depuis quelques annes, un nouveau glissement assez spectaculaire ? Lexploration et la contemplation de soi requirent de plus en
plus lassentiment des autres, il devient donc ncessaire de sexposer
leur regard.
De lintimit lextimit
Groupe Eyrolles
MERGENCE
Le psychiatre Serge Tisseron a forg le nologisme extimit 1 pour nommer

ce phnomne de socit qui consiste mettre nu en public, sans pudeur
ni gne, ses penses les plus personnelles ou son corps. Il choisit pour
illustrer sa rflexion lmission de tlvision Loft Story, qui a provoqu
1. Je propose donc dappeler extimit le mouvement qui pousse chacun mettre en
avant une partie de sa vie intime, autant physique que psychique. (S. Tisseron,
Lintimit surexpose, Hachette Littratures, 2002).
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
des ractions si passionnelles. Dpassant lmoi, il prend de la hauteur

vis--vis de lvnement pour en faire le rvlateur dun profond changement de socit.
Le sociologue Franois de Singly valide cette analyse en expliquant :
Les frontires de la vie prive et de la vie publique sont avec la tlralit, les nouvelles technologies, la rvlation des secrets de famille
de plus en plus floues. Lextimit, ce besoin de dire, de rendre public son
intimit, affecte presque tout le monde [] Rendre visible qui on est
devient un impratif social. 1
Ce nouveau comportement a de nombreux dtracteurs, qui y voient une
manifestation de narcissisme maladif, de surestimation de soi ou
dgosme patent, expliquant et justifiant les dysfonctionnements de la
socit, la disparition du civisme et de la civilit. force de cultiver
lestime de soi, disent-ils, on en oublierait destimer lautre.
Pourtant, certains psychologues prsentent une autre lecture de ce
comportement. Parmi eux, Serge Tisseron fait une analyse plus optimiste
de lmergence de ce nouveau phnomne. Il considre que cette manire
de faire nest pas gratuite, elle est au contraire le fruit dune stratgie
inconsciente pour gagner en estime de soi. Livrer ses motions et ses
intuitions, se raconter, parler de son monde intrieur, crire, dcrire et
dvoiler certains secrets viserait mieux se connatre. Se mettre en scne
sans pudeur, pratiquer les confidences et les tmoignages permet en effet
dtudier la raction des autres et den tirer des consquences pour
orienter sa vie : gommer les comportements qui sont mal perus, adopter
ceux qui dclenchent la sympathie Ce nouveau type de communication fonctionnerait donc comme un boomerang lanc vers les autres,
1. Extrait de La parole aux lecteurs du Nouvel Observateur du 19 juin 2004 : Enfin
le mariage libre !
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
: LESTIME
DE SOI
qui reviendrait vers soi charg dides enrichissantes pour vivre mieux et
dcouvrir en soi un potentiel encore inexplor.
Lextimit aurait ainsi pour but de procder une auto-cration de
soi, de manire plus rapide et efficace quavec les traditionnelles pratiques
de lintrospection. Il sagirait donc de satisfaire le besoin daccomplissement de soi : la nouvelle gnration aurait ainsi atteint le dernier tage
de limmeuble des besoins fondamentaux, laissant derrire elle les grincheux des gnrations prcdentes ! Certains participants aux missions si dcries de tlralit tmoignent en ce sens : ils soutiennent que
leur prsence sur les plateaux de tlvision a provoqu chez eux un vritable changement en profondeur de leur comportement. Certains certifient stre trouvs , dautres se sentir mieux avec eux-mmes
On serait cependant en droit de se demander si ce besoin de rendre
publique son intimit ne constituerait pas plutt un aveu de faiblesse.
Ce besoin de retour permanent vers les autres semble en effet signaler
une difficult tre soi sans la confirmation dun public choisi. Ce nest
pas lhypothse de Serge Tisseron, qui souligne que lexcs dextimit
commence influencer les comportements de ceux qui sy livrent
(volontairement ou malgr eux), en dclenchant de salutaires ractions
de dfense et de protection de soi, qui ne peuvent exister sans une bonne
estime de soi. Noys dans un tourbillon dimages et de paroles, ceux qui
sexposent sont en mesure de craindre que lon dvoile leur jardin
personnel, cet espace intime1 o ils gardent prcieusement leurs secrets.
Groupe Eyrolles
MERGENCE
1. Serge Tisseron dcrit trois espaces distincts : lespace public, ce que lon partage
avec le plus grand nombre, lespace priv, ce que lon partage avec des personnes
choisies, lespace intime ce que lon ne partage pas, ou seulement avec quelques trs
proches et aussi ce que chacun ignore de lui-mme. Ce dernier espace constitue
la fois son jardin secret et linconnu. Le droit avoir un espace intime est essentiel pour chacun dentre nous, et ce, aussi bien du point de vue mental que social.
11
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Ils savent alors ruser pour viter lintrusion des regards indiscrets : ils
revendiquent le droit dtre eux-mmes et annoncent clairement Lintimit, cest l o je veux et quand je veux. 1 Ayant appris percevoir
la frontire entre espace public et espace priv, ils choisissent ce quils
veulent montrer ou dire, cacher ou taire.
1. S. Tisseron, Lintimit surexpose, Hachette Littratures, 2002.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
PREMIRE PARTIE
Lestime de soi :
une relation entre soi
et les autres
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Quentend-on
par estime de soi ?
Autrefois, les bibliothques familiales abritaient des ouvrages de morale,

crits par des penseurs de tous horizons : philosophes athes ou spiritualistes, ecclsiastiques ou directeurs de conscience. On trouvait souvent,
sur les mmes rayons, des ouvrages de savoir-vivre rdigs par des dames
de la haute socit.
Groupe Eyrolles
Chapitre
notre poque, ces crits ont t remplacs par un autre type de publications, dont les auteurs sont dminents membres de la facult, mdecins,
psychiatres ou psychanalystes. Tous nous livrent le mode demploi pour
tre mieux avec nous-mmes et amliorer notre sant corporelle, mentale
et psychologique. Dans cette jungle de conseils multiples et souvent
contradictoires, il est difficile de se faire une ide claire pour se fixer une
ligne de conduite.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Le temps o celui qui avouait suivre une thrapie ou faire une psychanalyse prenait le risque dtre tax de malade semble bien loin, ctait
pourtant il y a peine une dizaine dannes ! Encore marginales il y a
trente ans, les psychothrapies se sont en effet banalises, au point dapparatre comme un phnomne de socit. Ceux qui sy montrent rticents
ou ne peuvent y accder pour de multiples raisons se sentent presque
un peu marginaliss.
En tant que fait de socit massif, et semble-t-il incontournable, la qute
destime de soi trouve un cho dans les mdias. Elle en serait devenue,
dit-on, la proccupation essentielle et la principale source de revenus.
Journaux, radios, tlvisions et agences publicitaires sen sont empars :
pour russir une bonne campagne, un zeste destime de soi constitue
toujours un plus. Aprs le fameux Avec Carrefour, je positive ! ,
les agences ont explor ce filon et continuent de le dcliner : on nous
conseille de manger des crales pour amliorer notre bien-tre intrieur , on nous invite au salon du mieux-tre , un journaliste prend
cong de ses auditeurs en disant : Au revoir, portez-vous bien et prenez
soin de vous !
Limpact de nombreuses missions consacres ce thme et lintrt
quelles suscitent auprs dun large public ont contribu nous familiariser avec le langage des techniques du dveloppement personnel. Ce
jargon est aujourdhui dans toutes les bouches et tous les foyers :
Jarrte de complexer. ,
Jai dcid de lcher prise. ,
Je veux devenir moi-mme. ,
Je me rconcilie avec mon pass. ,
Japprends vivre mes diffrences. ,
Je laisse libre cours mes motions.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
PAR ESTIME DE SOI
Les divers mdias ont entrepris un vritable effort de pdagogie, mais

cette entreprise se heurte la complexit du fonctionnement psychologique de ltre humain. Cette conjonction entre souci de vulgarisation
et ralit complexe jette la confusion dans les esprits, elle est lorigine
de certaines ides reues sur lestime de soi.
Tordre le cou quelques ides reues

sur lestime de soi
Les concepts qui sous-tendent la notion destime de soi ont t rsums
lextrme pour devenir accessibles au plus grand nombre. Rduits
quelques ides-phares, ils ont subi de cruelles simplifications et des
distorsions importantes. Des slogans-choc sont ainsi rigs en mode
demploi pour voluer et accrotre son estime de soi. Sduisants, ils
semblent indiquer la direction suivre. Ils dictent des comportements
qui donnent lillusion dune amlioration, sans toujours apporter le
bien-tre escompt. Pire encore, les rsultats obtenus se situent parfois
aux antipodes de ltat recherch. Promesses grandioses ou jugements
dfinitifs, ces ides reues nous laissent croire limpossible ou bloquent
nos lans. Que nous les imaginions ralisables sur le champ ou inaccessibles, elles nous poussent gaspiller notre nergie et perturbent notre
quilibre personnel.
Groupe Eyrolles
QUENTEND-ON
Les croyances errones sur la notion destime de soi dclenchent en effet

des comportements maladroits et inadapts, peu compatibles avec un
travail de dveloppement personnel : rsignation passive, euphorie,
agressivit, volontarisme, sduction ou demande de surprotection
Cependant, comme ces ides fausses reclent une part de vrit, nous
nous appliquons les mettre en uvre avec persistance et dtermination.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Voici les dix croyances1 le plus souvent observes chez ceux qui pensent
que lestime de soi est inaccessible. Partant battus, ils forcent le trait et
se font de fausses reprsentations de la dmarche qui mne lestime de
soi. Sengager sur la voie du changement commence par le reprage
pralable de ses croyances bloquantes afin de les troquer contre des
croyances dynamisantes.
Cependant, comme dans tout travail de dveloppement personnel extrmement individualis, les remarques et les conseils donns ici ne conviennent pas forcment tous : clairants et utiles pour les uns, ils peuvent se
montrer peu fonds et inadapts aux yeux des autres. Si la mise en application de lune ou lautre de ces ides vous a aid, et vous aide encore,
acqurir et dvelopper une vritable estime de vous-mme, ne vous
laissez pas troubler. Continuez faire ce qui vous permet dtre mieux
la fois avec vous-mme et avec les autres, cest le seul critre fiable pour
estimer lestime de soi .
On na pas tous tir le gros lot !
Lestime de soi ? On la ou on ne la pas, a ne sapprend pas
On ne se refait pas, on fait ce quon peut avec ce quon est.
Tout se joue avant six ans2. Le titre de ce best-seller mondial, paru en
France en 1972, est devenu une croyance solidement ancre dans les
cerveaux. Quelles aient lu le livre ou non, de nombreuses personnes sont
persuades quelles ne peuvent plus rien faire pour samliorer aprs cet
1. Ce catalogue nest pas exhaustif, il sagit des principales ides qui constituent des
freins un travail efficace sur nous-mme et nous gchent la vie. Pour approfondir ce
thme, lire Les relations durables amoureuses, amicales et professionnelles de G. Apfeldorfer,
paru en 2004 aux ditions Odile Jacob.
2. F. Dodson, Tout se joue avant six ans, Robert Laffont, 2004.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
PAR ESTIME DE SOI
ge fatidique. Ceux qui abordent ainsi un travail personnel sont mal

partis pour acqurir une bonne estime deux-mmes, car ils adoptent
une attitude fataliste et dfaitiste : quoi bon chercher me prendre
en main ? Je nai pas de chance dans la vie, je nai pas tir le gros lot !
Ils utilisent cet argument massue qui leur permet de justifier le fait
de ne pas agir.
Lducation reue avant six ans est certes primordiale dans la construction de lestime de soi, cependant il est toujours possible de se prendre
en main et de re-dcider sa vie.
Pourquoi ne suis-je ni Wonderwoman
ni Superman ?
Certaines personnes sont si exigeantes avec elles-mmes quelles ne se
montrent pas satisfaites tant quelles nont pas atteint la perfection.
Pourtant, en les voyant vivre, il arrive quon cherche les fliciter : Tu
es vraiment chouette, jaimerais avoir ton aisance et ton assurance.
Groupe Eyrolles
QUENTEND-ON
Celui qui ose faire ainsi tat de son admiration prend le risque de se faire
rabrouer : Arrte de dire nimporte quoi ! Ce nest pas parce que je
russis a que je suis bien dans ma peau, si tu savais Suit alors une
longue srie de faits qui prouvent que, malgr de bonnes aptitudes
lestime de soi, cette personne narrive pas sen fliciter car elle se focalise sur les domaines o il reste des progrs faire. Elle a le sentiment
profond que ce nest jamais a . Quil sagisse de difficults dans sa
vie professionnelle Je me sens bien quand je suis chez moi, mais ds
que jentre au bureau je craque , ou personnelle a va bien avec
mon partenaire, mais mes enfants me vampirisent , elle ne pourra pas
dire quelle sestime tant que ces problmes ne seront pas rsolus.
Persuade quil est possible darriver tout matriser parfaitement dans
sa vie, jamais contente, elle entre dans un cycle infernal o se succdent
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
les moments de tension et defforts pour arriver changer, et les

moments de cafard et de dprime. Elle a limpression de sacharner pour
rien et sombre dans un dsagrable sentiment dincapacit vivre pleinement sa vie.
La vie se droule sur plusieurs scnes (vie prive, vie publique, regard sur
soi, regard sur les autres), on ne peut pas toujours tre un excellent acteur
sur tous les plateaux !
Bonheur perptuit
Le bonheur ? Cest possible !
Si lon en croit la presse spcialise, le bonheur est lissue heureuse et
quasi automatique dun travail sur soi. On peut et on doit atteindre
le bonheur grce une dmarche volontaire. Il nest pas seulement
dans le pr , mais aussi au bout du chemin parcouru par tous ceux qui
se montrent capables de positiver ! Une vie idyllique est alors envisageable : la joie nous accompagnant au quotidien doit contribuer loigner tous les obstacles, on nous promet leuphorie perptuelle 1.
Faire la paix avec soi et augmenter ses plages de bonheur en amliorant
son niveau destime de soi sont des ambitions tout fait lgitimes. En
revanche, croire la possibilit datteindre un bonheur sans nuage, et de
le conserver en permanence, nous conduit faire nous-mmes notre
malheur 2.
Lattitude euphorique, que nous faisons ntre une fois cette croyance
acquise, a deux inconvnients majeurs : elle maquille la ralit en lexpurgeant de ses dsagrments, et excde notre entourage. De nombreuses
1. P. Bruckner, Leuphorie perptuelle : essai sur le devoir de bonheur, Grasset, 2000.

2. P. Watzlawick, Faites vous-mme votre malheur, Seuil, 1990.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
PAR ESTIME DE SOI
voix slvent actuellement contre cette nouvelle tyrannie du bonheur , qui nerve et culpabilise ceux qui ne sont pas heureux1.
Ah ! Si jtais heureux, quest-ce que je serais heureux ! 2
De fait, croire que lon peut chapper aux incertitudes et aux inconvnients de la vie gnre frustration, dception et anxit.
La dictature de lmotion
Notre socit nous a longtemps appris refouler nos motions, au point
que certaines personnes taient ou sont encore incapables de les
ressentir et de les identifier. Depuis une quarantaine dannes, la tendance
sinverse : nous vivons lge de la dictature de lmotion 3.
Vos motions sont intelligentes : coutez-les ! Laissez-leur la parole
pour trouver le soi cach au fond de soi. entend-on dire de tous cts.
Pour rpondre ces nouvelles injonctions, nous avons tendance
adopter une attitude libre et nous mfier de la raison. trop rflchir, ne se prive-t-on pas de lnergie ne de llan spontan ? Fions-nous
donc nos intuitions, librons-nous de toutes contraintes, obissons
nos pulsions, apprenons assouvir nos envies, combler nos dsirs !
Accder ses motions permet de mieux vivre sa vie. Cependant, il ne
faut pas croire quen les exprimant on sen dbarrasse dfinitivement.
Ceux qui lchent la bride leurs motions se rpandent et spanchent
jusqu lindcence. Non seulement ils nen sont pas librs, mais ils se
retrouvent de plus rapidement isols, blesss, rejets par leur entourage
sans lavoir voulu.
Groupe Eyrolles
QUENTEND-ON
1. J. -L. Chifflet, Malheur au bonheur !, Mots et Cie, 2004.

2. Woody Allen.
3. La dictature de lmotion ou comment en quinze ans le self-control est devenu trs
dmod , article paru dans Biba, octobre 2002.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Lopportunit de refaire sa vie

Votre vie vous plat-elle ? , Voulez-vous changer de vie ?
tes-vous satisfait(e) de votre couple ? , Comment rompre sans
drame ?
Changez ce qui vous dplat en vous
Le flou qui rgne autour de la notion destime de soi permet de la considrer comme une panace universelle, dote deffets bienfaisants et tout
particulirement de la facult de changer radicalement de personnalit.
Nombreuses sont les personnes mal dans leur peau, mal dans leur vie,
mal avec les autres, qui entreprennent laventure dune thrapie ou dune
formation avec le fol espoir de sy dissoudre, pour renatre transfigures
et prtes assumer une nouvelle vie aux merveilleuses perspectives.
Ceux qui croient ces fallacieuses promesses pchent par excs doptimisme et sont vous la dception.
Ils ont cependant raison dentamer une rflexion approfondie sur leur vie
et de se prendre en main, mais ils suivent une fausse piste en dcidant de
changer de peau, de partenaire, dair, ou plus radicalement de vie. Cette
fuite en avant ne rsout rien en profondeur. Rapidement rappeles la
ralit, ces personnes constateront que ce remde miracle saccompagne
comme tous les mdicaments, de dsagrables effets secondaires : bouche
amre, tte lourde, anxit voire dpression
Un corps de rve
Les progrs rapides et fabuleux de la chirurgie esthtique, de la dittique et de la mdecine nous incitent penser quun changement de
corps permet lui seul dacqurir lestime de soi. Couper ici, tailler l,
en rajouter ailleurs, poncer, raboter, enduire, suffirait garantir cette
miraculeuse opration. En faisant disparatre un dtail corporel jug
disgracieux, on ferait natre un sentiment profond damour de soi. Cette
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
PAR ESTIME DE SOI
vision mcanique de ltre humain laisse perplexe En effet, notre

corps est beaucoup plus phmre et vulnrable que notre esprit. Ce
combat pour soigner les apparences nest-il pas aussi irraliste que terriblement coteux ?
Il nest pas question de nier le bien-fond de ces pratiques : vrifier et
soigner son apparence est la meilleure preuve que lon saime et que lon
saccepte. Cest galement la meilleure faon de se respecter. Avoir
recours la chirurgie pour faire disparatre ou modifier un dtail qui nous
dplat peut permettre de gagner en assurance et de se sentir mieux.
En revanche, la dmarche qui consiste consacrer lessentiel de son temps
prendre un soin excessif de son corps et de son apparence1 est une fausse
piste qui ne donne de satisfaction qu trs court terme, sans rgler les
problmes sous-jacents. Cette attitude encourage tablir ses relations sur
des rapports de sduction : on appte, on attire les autres. La satisfaction
issue de cette attraction que lon exerce sur les autres donne le sentiment
daccrotre son estime de soi. Mais ce souci excessif de peaufiner sa faade
pour cacher dventuelles lzardes intrieures peut devenir une vritable
tyrannie, et dclencher une grande fatigue, celle de vouloir paratre soi. Par
ailleurs, si un travail en profondeur na pas t accompli en parallle, ce qui
reste cach derrire la faade se rvle peu peu avec ses contradictions.
Il suffit de vouloir
Certaines personnes dynamiques annoncent triomphalement qui veut
lentendre : Moi, je ne me pose pas de questions sur moi Je nai pas
de problmes, il suffit de se prendre en main. Jai dcid darrter de
Groupe Eyrolles
QUENTEND-ON
1. Le souci de lapparence varie selon les cultures. Les femmes dorigine africaine consacrent leur beaut un budget neuf fois suprieur celui dune Europenne de
souche. Faut-il interprter cette pratique comme un signal de faible estime de soi
ou comme un fait culturel ? Le Monde 2, 4 septembre 2004, Beaut black .
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
complexer pour un rien, il faut se dculpabiliser pour ne pas se gcher la

vie. Rsultat, je suis zen.
Ce faisant, elles ne font pas exactement de la prose sans le savoir, comme
Monsieur Jourdain, mais pratiquent plutt lautosuggestion, que le
pharmacien mile Cou 1 conseillait ses clients.
Il est certes salutaire de cesser de se poser de multiples questions pour
comprendre les raisons profondes et les intentions caches de ses attitudes et de ses comportements. Cependant, affirmer haut et fort que lon
est satisfait de soi nest pas forcment un signe destime de soi. Une attitude volontariste peut masquer un dni, mme si elle signale galement
une forte nergie.
Du haut de sa tour divoire
On assiste parfois un curieux phnomne de distorsion de la notion
destime de soi, qui se manifeste par un extraordinaire intrt pour soi
au dtriment de lautre.
Les partisans de cette cole, au lieu dessayer dtre bien avec eux-mmes
pour tre bien avec les autres, pratiquent la dictature du moi
dabord ! . Seuls matres bord, ils se complaisent dans la contemplation de leur image. Trop occups par eux-mmes pour soccuper des
autres, ils les assujettissent et les utilisent en cas de besoin pour raliser
1. mile Cou (1857-1926) a invent une mthode dautosuggestion. Il formalisait
sa mthode en une phrase et engageait ses patients rpter vingt fois de suite et
trois fois par jour : Tous les jours et tous points de vue, je vais de mieux en
mieux. La mthode Cou a connu un vif succs du vivant de son crateur, avant
dtre dlaisse sa mort. Elle a t redcouverte aux tats-Unis, o elle a trouv
un nouvel essor dans le domaine de la pdagogie et du dveloppement personnel.
(. Cou, La mthode Cou La matrise de soi-mme par lautosuggestion consciente,
Marabout, 1996).
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
PAR ESTIME DE SOI
leurs projets immdiats. les observer, on serait tent de les taxer

dgostes, mais ils vivent en ralit ce repli sur eux-mmes comme une
ascse, qui mobilise leur rflexion et les mne faire des choix parfois
difficiles. Ils se consument avec le fol espoir de se trouver, de dcouvrir
le sens de leur vie, de faire la paix en eux pour arriver vivre dans la
plnitude. Ils disent et rptent souvent : Je prends du temps pour
moi. , Je travaille pour moi. , Je moccupe de moi.
Leur attitude gocentrique et revendicative devient parfois blessante, car
on croit les entendre annoncer ouvertement : Je pense moi dabord et
tant pis pour les autres ! On a du mal les comprendre
Les autres ? Connais pas !
Moi, a va ! Le problme cest les autres !
Certaines personnes conoivent lestime de soi comme une manire de
dvelopper avant tout et presque exclusivement leurs propres potentialits. Elles ont pour point commun avec les tenants de la tour divoire le
repli sur soi et lisolement, mais leurs objectifs et lattitude qui en dcoule
les placent aux antipodes.
Groupe Eyrolles
QUENTEND-ON
Leur conception de lestime de soi consiste se protger en se montrant

soit indiffrent aux autres, soit agressif. Ils campent sur la dfensive,
derrire les crneaux de leur forteresse. On les voit fuir leurs responsabilits en bottant en touche : Cest ton problme. , ou affirmer bien fort
leur droit la diffrence : Jai le droit de vivre ma vie ! Ils se plaisent
galement signaler quils ont une excellente connaissance de leur
personnalit : Je me connais bien, je peux vous assurer que celui qui va
pouvoir me rvler quelque chose sur moi nest pas encore n ! Ils se font
une gloire de matriser leurs motions et de savoir mentir bon escient.
Leur agressivit et leurs comportements excessifs semblent incompatibles
avec la dfinition habituellement donne de lestime de soi. Cependant,
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
la vie en socit se charge de nous apprendre combien il est malais de

trouver lquilibre entre confiance et mfiance, entre spontanit et
matrise de soi, entre vrit vraie et maquillage subtil de la ralit
Estime de soi ne rime ni avec insouciance, ni avec tmrit !
Le droit la plainte
Certaines personnes sont plus vulnrables que dautres. Elles attribuent
leur fragilit motionnelle une blessure ancienne ; certaines lont identifie, dautres nen ont pas trouv lorigine, les dernires prfrent ne
pas la chercher. Quel que soit leur parcours, elles ont plus que dautres
besoin de se protger de toutes les flches qui pourraient rveiller cette
douleur, toujours prte se raviver. Leur blessure devient leur bouclier
protecteur.
Ds quelles se sentent en difficult, elles cherchent chapper la frustration, aux critiques, ou au conflit en se plaignant, esprant attirer ainsi
lestime des autres. La plainte joue le rle dune muraille derrire
laquelle elles maintiennent leur douleur emprisonne, de faon se faire
entourer par les autres, les accuser de ne pas en faire assez pour les aider
et viter de changer. Bien quil arrive quon vante leur courage, leur
persvrance, leur force dme et quon leur donne cette protection
quelles recherchent, la tactique de la plainte dclenche le plus souvent
des ractions de rejet, par un entourage qui se sent manipul.
Cette stratgie va lencontre de lestime de soi, en rassemblant la
contemplation exclusive de soi, le dni de la ralit et la revendication.
Comme le faisait dj remarquer Nietzsche, il y a dans toute plainte
une dose subtile de vengeance 1.
1. Voir F. Roustang, La fin de la plainte, Odile Jacob, 1999.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
PAR ESTIME DE SOI
Quest-ce que lestime de soi ?

De lexamen de ces dix ides reues se dgage une impression assez vague
du concept destime de soi.
Un mot-valise
La notion destime de soi se range en effet dans la catgorie des motsvalises . Ce type de mots ou dexpressions violence, civilit, respect,
donner du sens et aussi estime de soi, surgit sous le feu des projecteurs
pour dsigner un manque quil est soudain urgent de combler. Ils sont
utiliss par exemple pour signaler un quilibre rompu ou un besoin satisfaire. Chaque mot-valise fait lamalgame entre des notions trs diffrentes,
parfois mme htroclites. Mais comme dans la valise, o sont entasses
toutes sortes dobjets plus ou moins utiles, il arrive que lon ait oubli dy
mettre lindispensable ! Les mots-valises occultent parfois lessentiel
Groupe Eyrolles
QUENTEND-ON
La valise de lestime de soi dborde de tant dlments divers quil serait

vain de prtendre tre exhaustif. On y trouve cte cte : le moi dans tous
ses tats, conscients et inconscients, les autres et leur regard acr ou
bienveillant, lespace priv et ses reprsentations, lespace public et ses
contraintes, le pass et le prsent, le corps et la sant, le bien-tre et le
mal-tre Chaque individu fait sa valise sa faon. Mme si les lments
de base y sont toujours prsents, certaines personnes sont plutt centres
sur lexploration et le dveloppement de leurs ressources personnelles,
tandis que dautres donnent plus dimportance leur entourage Mais
quand on fait linventaire, il arrive que manque cruellement llment
ncessaire et primordial pour trouver lheureux quilibre souhait.
Cet ouvrage se propose de donner de nombreux conseils et de multiples
pistes explorer pour permettre chacun de mettre dans sa valise ce dont
il a besoin dans limmdiat pour gagner en estime de lui-mme. Nous
avons chacun notre cheminement particulier, les suggestions donnes ne
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
correspondent donc pas forcment tous. Il est donc conseill de faire le

point sur son niveau destime de soi (voir questionnaire en fin de chapitre
p. 35) et de lister les actions mener ou les changements oprer pour
ne pas oublier de mettre lessentiel dans sa valise.
Deux ou trois choses que je sais delle
Notion complexe sil en est, lestime de soi dpend du regard que lon
porte sur soi et ses performances en chacun des domaines suivants :
lapparence physique et laptitude aimer et accepter son corps ;
la reconnaissance de ses atouts par soi-mme et par son entourage ;
la russite de sa vie prive et professionnelle ;
la russite de sa vie affective, amicale et sentimentale.
Labsence de satisfaction dans un seul de ces domaines mme si lon a
une bonne estime de soi dans les trois autres domaines est capable de
crer une frustration et donc un sentiment gnral dabsence destime de
soi. Cest pourquoi il est parfois si difficile de communiquer avec les
autres : une brillante russite professionnelle ou une exprience de
couple russie peut mener croire que lon est satisfait de soi sur tous les
plans, ce qui est rarement le cas.
Comme il serait vain de chercher dfinir prcisment cette notion si
complexe, nous prfrons donner ici la liste des dix ingrdients qui
composent une bonne estime de soi. Nous aurons loccasion dans les
chapitres suivants dtudier les mcanismes qui nous empchent de
cultiver ces ingrdients et dindiquer des pistes pour y remdier.
Saccepter
Lestime de soi consiste dcouvrir ce qui fait de chacun de nous un tre

humain unique au monde et donc diffrent des autres. Il est important
de se voir tel que lon est sans se mentir ou chercher embellir la ralit.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
PAR ESTIME DE SOI
Bien que nous soyons tous diffrents, nous avons pourtant besoin de
nous comparer aux autres. La normalit est cependant une affaire de
statistiques et de moyennes, elle nuit lestime de soi. Se respecter en
sacceptant tel que lon est, avec ses forces et ses faiblesses est une marque
destime de soi.
couter ses motions, utiliser ses sentiments,
matriser ses pulsions
Les motions fonctionnent comme des radars : elles nous prviennent de

ce qui va nous arriver, et nous aident anticiper sur les vnements,
ressentir ce qui nous motive et ce qui nous dplat. Elles peuvent cependant nous entraner vers des ruminations trs ngatives, et nous faire
perdre le sens de la ralit, en mme temps que notre estime de nousmmes. La bote de Pandore1 ne souvre pas sans rflexion pralable : les
motions ont besoin dtre clarifies avant dtre exprimes librement.
Apprendre transformer une motion en sentiment, puis en stratgie de
communication, permet dchapper la tyrannie de ses pulsions.
Comprendre lorigine de ses colres, de ses tristesses ou de ses peurs, et
en combattre certaines rend plus ouvert et accessible aux autres, en
faisant disparatre la mfiance excessive. Une bonne capacit interprter les motions ressenties favorise lempathie. En apprivoisant ses
Groupe Eyrolles
QUENTEND-ON
1. Pour punir les hommes, Zeus avait cr Pandore, une femme sduisante. Il lui
remit une jarre scelle qui contenait tous les maux qui affligent lhumanit, ainsi
que lEsprance, place au fond. Mais Pandore, ne pouvant rsister la curiosit
douvrir le rcipient, libra les flaux, les maladies, les vices et tous les malheurs
qui frappent les tres humains. pouvante de son geste, elle referma le couvercle
mais il tait trop tard LEsprance, reste enferme au fond de lurne, suggra
Pandore de la librer pour quelle puisse allger les peines des hommes. Depuis ce
moment, les hommes spuisent la tche pour assurer leur existence tout en gardant lespoir dune vie meilleure.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
motions, il devient possible daller de lavant et de se prendre en main

pour faire le deuil de certains espoirs et vivre sa vie avec plus de ralisme.
Apprendre la libert en se fixant des bornes
Estime de soi rime avec respect : respect de soi mais aussi des autres. Or,
comme le dit la maxime : La libert des uns sarrte o commence celle
des autres. Il peut sembler paradoxal de runir le souci de gagner sa
libert et lacceptation de bornes et de limites. Il est pourtant dmontr
quune libert excessive fait natre en nous linscurit et linstabilit.
Une socit sans rgles va la drive, un individu sans repres est comme
un bateau ivre, qui perd le cap et ne sait plus vers quel objectif il se dirige.
Une bonne estime de soi se construit grce au choix libre et raisonn de
normes de vie. Ce choix suppose un esprit critique, car il faut trier et
ractualiser les valeurs et les normes que nous avons reues, pour garder
seulement celles qui sont indispensables nos yeux. Accepter sans se
rebeller les normes sociales qui assurent la libert de tous suppose aussi
une bonne ouverture aux autres.
Prendre la mesure de son territoire
Nous vivons tous sur un territoire invisible qui est notre proprit.
Ce territoire est plus ou moins spacieux, plus ou moins bien protg
des intrusions. Celui qui a une saine estime de lui-mme connat bien
cet espace priv dans lequel il se sent chez lui, il lentretient avec soin.
Une faible estime de soi saccompagne dune mauvaise matrise de son
territoire.
Rester soi sans se faire avoir et gagner, ou garder, son indpendance sont
les deux principales proccupations de ceux qui veulent amliorer leur
estime deux-mmes. Respecter les autres est une chose mais il est aussi
important de recevoir leur respect en retour ce qui nest pas toujours
30
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
PAR ESTIME DE SOI
le cas. Certains changes nous font perdre toute confiance en nos capacits et nous pouvons parfois perdre totalement pied.
Comment se protger pour moins suser au contact des autres et devenir
moins vulnrable, tout en conservant une relation enrichissante ? Cest le
dfi qui doit tre relev pour amliorer lestime de soi. Il faut savoir placer
clairement ses frontires entre ses territoires public, priv et intime et les
ouvrir judicieusement, ce qui permet de garder aussi son indpendance
et sa libert de pense, tout en affirmant son droit la diffrence.
Accepter de ngocier
Accrotre son estime de soi consiste vaincre la peur de se faire avoir

et suppose donc une bonne connaissance de soi et de ses capacits.
Ceux qui ont fait un vrai bilan sans concession de leurs forces, de leurs
limites et de leurs fragilits, et qui les acceptent avec modestie, sont
dans la situation idale pour exister au milieu des autres. Ils sont alors
capables de ngocier quand il le faut avec prudence et vigilance. Prts
changer de point de vue si on les convainc dune erreur, ils savent aussi
se mettre en retrait quand ils ne font pas le poids, et tirer profit de leur
avantage quand ils sont en position favorable.
Rester solide face au jugement des autres
Groupe Eyrolles
QUENTEND-ON
Comment rester serein et stable sous le regard des autres ? Il sagit dune
vritable preuve : nous attendons beaucoup des autres et nous sommes
parfois dstabiliss et dus de ce que nous rcoltons. Il nous arrive de
rejeter des remarques pourtant valorisantes, et daccepter sans rserve et
avec une certaine avidit des jugements dprciatifs.
Lestime de soi demande un certain dtachement vis--vis des autres. On
ne peut pas plaire tout le monde et il nest pas question de sen faire une
obligation. Osons donc plaire et dplaire sans nous en faire ! Cette posi-
31
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
tion de bon sens nest pas si facile adopter : une bonne dose dindpendance et dassurance est ncessaire pour accepter de plaire mais surtout de
dplaire, ou supporter lindiffrence des autres sans en tre affect.
Ceux qui possdent cette force intrieure sont capables daccepter les
compliments et de recevoir les critiques, mais aussi de travailler dans
lombre sans tre admirs ni reconnus. Srs de leur valeur, ils nen souffrent pas car ils donnent en permanence le meilleur deux-mmes.
Accepter que les autres se trompent sur soi
Nous nous puisons souvent essayer de convaincre les autres de notre

bonne foi, leur expliquer les raisons de nos comportements, tenter de
changer leur jugement notre propos : Tu nas rien compris ! , Ce
nest pas du tout ce que tu crois. , Je ne suis pas du tout comme a. ,
Ce nest pas mon genre. Nous nous escrimons nous justifier,
alors que cest bien souvent totalement inutile, et parfois mme assez
risqu ! Ces tentatives dexplication sont lorigine de conflits et de
dsagrables squences dont nous sortons puiss.
Ceux qui calculent clairement les enjeux et sappuient sur une bonne
connaissance deux-mmes acceptent que les autres ne les comprennent
pas et ne cherchent pas les faire changer de point de vue. Leurs certitudes solides sur eux-mmes les rendent autonomes, moins dpendants
de lapprobation des autres.
Faire face au conflit
Le conflit fait si peur que nous sommes souvent prts toutes les compromissions pour lviter. Il ny a cependant pas de quoi tre fier de soi quand
on cherche masquer les diffrends ou arranger les choses Le conflit
mrite une rhabilitation, il nest pas si ngatif quon le pense. Il a le
mrite de rajuster les comportements et de dbloquer des situations qui
32
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
PAR ESTIME DE SOI
nous empchent de nous panouir et dtre nous-mmes. En lenvisageant comme un outil utile pour dmler des situations inextricables ou
pesantes, nous devenons plus solides pour y faire face. Pour faire valoir
son point de vue, redfinir les limites de son territoire, ou dire son dsaccord, il faut accepter de prendre le risque de se confronter lautre, et
parfois de laffronter !
Ceux qui ont acquis de bonnes certitudes sur leurs points forts et leurs
points faibles sont plus facilement prts se remettre en cause, car ils sont
capables de tenir le coup face la contradiction, aux dsaccords et aux
conflits.
Endurer plutt que rsister
Personne ne pouvant prtendre chapper aux traumatismes, la

critique, la douleur, au deuil, la vieillesse ou la mort, mieux vaut
prendre le parti de regarder en face les difficults, plutt que de pratiquer la technique de lautruche qui senfonce la tte dans le sable pour
tenter dtre pargne. Celui qui sait rebondir aprs lchec ou qui tient
le coup devant ladversit a de quoi tre fier et se fliciter. Celui qui
choue, ou qui se sent agress sans savoir comment ragir, se plonge dans
le doute et la dprciation
Groupe Eyrolles
QUENTEND-ON
Comme les adeptes des sports de fond, il est prfrable de privilgier

lendurance plutt que la rsistance devant les coups durs. En effet, un
sportif rsistant assure sa victoire en faisant appel ses rserves
dnergie, prenant alors le risque de spuiser, tandis quun sportif
endurant gagne sans entamer ses rserves, ce qui lui permet de
retrouver trs vite la forme aprs leffort.
Si lon applique cette loi venue du sport lestime de soi, on peut dire
que ce nest pas grave de perdre pied si lon se sait capable de retrouver
compltement, et le plus rapidement possible, sa confiance en soi. Une
estime de soi suffisante permet de rcuprer rapidement son nergie
33
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
aprs avoir subi un revers. Celui qui, ayant peur dtre dstabilis, se
cramponne pour ne pas subir de difficults, risque dtre plus fortement
affect que celui qui accepte tranquillement lventualit de moments
difficiles vivre.
tre raliste
Au terme de lnumration des diffrents ingrdients qui composent

une bonne estime de soi, vous serez peut-tre frapp de constater que cet
tat est aussi instable et sensible quun baromtre. Que les autres vous
acceptent ou vous reconnaissent et le mercure est au beau temps, quils
vous rejettent et vous critiquent et la colonne de mercure baisse immdiatement.
Lestime de soi est donc un tat fragile, fluctuant, sans cesse menac,
construire et reconstruire sans cesse, parfois reconqurir Et pourtant, les plus ralistes ne se dcouragent pas et mettent tout en uvre
pour latteindre, malgr sa nature insaisissable et son aspect inaccessible.
Ils se connaissent suffisamment pour trouver en eux les ressources ncessaires pour rebondir et les moyens de surmonter les obstacles. Ils savent
se donner lnergie ncessaire pour continuer ce travail sur eux-mmes,
tout en se flicitant de ce quils entreprennent pour progresser. Nayant
pas peur des autres, ils savent tirer profit de ce que leur contact peut leur
apporter.
Lensemble de ces dix points esquisse le portrait dune personne qui
possde une excellente estime de soi. Vous pourrez les utiliser pour
identifier :
les comportements que vous mettez dj facilement en pratique ;
les comportements que vous adoptez parfois mais qui ont besoin dtre
consolids ;
les comportements qui vous semblent encore inaccessibles.
34
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
PAR ESTIME DE SOI
Faites le point !
Quel est votre niveau destime de vous-mme ?
Ce questionnaire se propose de vous aider faire le point sur votre niveau
destime de vous-mme1. Il est considrer comme un test de personnalit valeur indicative : il vous renvoie limage que vous avez de vousmme, ici et maintenant, et constitue un point de dpart pour une
rflexion sur vos comportements.
Pour chaque affirmation du tableau, inscrivez une croix dans la colonne
qui concide le mieux avec votre point de vue habituel. a me
ressemble signifie que vous reconnaissez lun de vos comportements
familiers, a ne me ressemble pas indique que vous avez rarement
recours ce type de comportement. Rpondez ce questionnaire sans
chercher lexactitude absolue, et si une question vous laisse perplexe,
laissez-la sans rponse.
Groupe Eyrolles
QUENTEND-ON
1. Vous trouverez loccasion de prciser ce diagnostic au chapitre 7, p. 192 o deux

questionnaires vous permettront dvaluer votre niveau destime de soi avec vos
suprieurs hirarchiques et avec vos collgues.
35
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
a ne me
a me
ressemble
ressemble
pas
Jai mon jardin secret que je ne partage

quavec quelques personnes.
Je nai pas peur de lavenir pour mon couple.
Je me plais quand je me vois en photo.
Je fais attention mon corps et jai de bons rsultats.
Quand on me contredit, jcoute et je maintiens

mon point de vue sil est justifi.
Jai de lassurance.
Je russis bien professionnellement.
Jai bien organis ma vie prive et jen suis fier(e).
Je ne suis pas jaloux(se), je fais confiance

mon partenaire.
10
Mon corps et ma corpulence ne mont jamais

pos le moindre problme.
11
Je suis adroit(e) dans les relations.
12
Quand je perds, je sais quoi faire pour rebondir.
13
Jai de la chance en amour.
14 Les hommes (les femmes) me jettent des regards admiratifs.

15
Je connais mes faiblesses, mais personne nest parfait.
36
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
PAR ESTIME DE SOI
a ne me
a me
ressemble
ressemble
pas
Groupe Eyrolles
QUENTEND-ON
16
Je russis quilibrer ma vie professionnelle

et ma vie prive.
17
Je suis sensible et sentimental(e), je ne le regrette pas.
18
Jaime ma voix.
19
Je madapte bien dans un groupe,

mme si je ne connais personne.
20
Je travaille et les rsultats sont au rendez-vous.
21
Je nai pas de mal exprimer mon avis.
22
Je vis pleinement mon corps avec bonheur.
23
Japprcie les changes authentiques

avec les amis qui me sont chers.
24
Je me sens bien avec moi-mme.
25
Jaime les gens qui russissent.
26
Jai un beau sourire.
27
Jai toujours peur que ma vie amoureuse soit phmre,

je fais tout pour quelle dure.
28
Jai de nombreux amis dont je cultive lamiti.
29
Je suis comme je suis et a me convient.
30
Je ne supporte pas lchec.
37
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
a ne me
a me
ressemble
ressemble
pas
31
Jai un temprament de gagnant(e).
32
Tout le monde me dit que jai un beau regard,

et cest vrai.
33
Mes amis me restent fidles.
34
Je me trouve beau (belle).
35
Je suis aim(e) autant que jaime.
36
Jaime mon criture.
37
Lamour tient une grande place dans ma vie.
38
Jai un jugement sr.
39
En gnral, je russis ce que jentreprends.
40
Limage que me renvoie mon miroir me plat.
41
Je suis fidle en amour.
42
Je sais tre gnreux(se).
43
Quand jai fait une erreur, je me mobilise

sans tarder pour trouver une solution.
44
Jaime tout russir, mme les travaux modestes.
45
Jaime mon look, je trouve que jai du got.
46
Malgr les annes qui passent, je suis toujours

aussi amoureux(se).
38
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
PAR ESTIME DE SOI
a ne me
a me
ressemble
ressemble
pas
47 Je suis toujours heureux(se) de russir une affaire difficile.
Groupe Eyrolles
QUENTEND-ON
48
Je me sens bien en maillot de bain,

la piscine ou la plage.
49
Je nai pas de mal me faire aimer.
50
Je reste tranquille devant les critiques.
51
Je pense que pour arriver saimer, il faut dabord

accepter son corps.
52
Je sais que les disputes dans mon couple natteignent

pas profondment notre amour.
53
Je suis intelligent(e).
54
Jaime les examens et les concours,

je sais quoi faire pour les russir.
55
En gnral, on me dit que je prsente bien .
56
Je ne suis pas gnial(e), mais jassure.
57
Jai trouv ma voie, mon travail me motive.
58
Je sais couter et tre en empathie.
59
Je prpare mes vacances avec beaucoup

de soin et je les russis.
60 Je suis prt en faire beaucoup pour arriver dans la vie.
39
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Maintenant que vous avez rpondu aux 60 items de ce questionnaire,

additionnez uniquement les croix de la colonne a me ressemble .
Plus votre score est lev, plus votre estime de vous-mme est forte.
Vous trouverez dans le tableau ci-dessous quelques explications supplmentaires pour dcoder vos scores.
Score
Niveau destime
de soi
Conseils
De 60
48
Surestime de soi
Vous faites preuve dune trs haute estime de vousmme et vous avez une totale confiance en vous et
en vos capacits. Mais tes-vous suffisamment ouvert
et lcoute ? tes-vous aussi estim des autres ?
Votre estime de vous-mme nest-elle pas si exclusive
quelle sexerce au dtriment des autres ? Si oui,
rflchissez ce que vous pouvez gagner tre
plus ouvert et attentif au reste du monde.
De 47
36
Saine estime de soi
Vous savez allier une bonne confiance en vous et le

souci des autres. Continuez sur cette voie pour vous
raliser pleinement et faire bnficier votre entourage
de vos richesses.
De 35
22
Estime de soi
variable
Vous tes sur la bonne voie. Vous tes capable

davoir une bonne estime de vous-mme et den
bnficier largement. Cependant, vous avez des
pannes destime, au cours desquelles vous vous
surestimez ou sous-estimez selon les circonstances.
Rflchissez la manire dont vous pourriez stabiliser
et renforcer vos capacits pratiquer une estime de
vous-mme bien tempre.
/
40
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
PAR ESTIME DE SOI
/
De 21
10
Msestime de soi
variable
Vous tes dsespr(e) car vous vous focalisez sur ce

qui ne va pas et vous rvez de transformation
immdiate ? Dtrompez-vous et reprenez espoir !
Ncoutez pas vos petites voix ngatives, continuez
progresser petits pas vers une estime de vousmme variable, puis vers une saine estime. Ditesvous chaque jour tout le bien que vous pensez de
vous-mme.
De 10
0
Msestime de soi
ancre
Vous tes enferm(e) dans une prison dont latmosphre vous oppresse. Brisez vos chanes en vous
faisant aider, guider et soutenir. Ne vous lancez pas
imprudemment dans des changements trop importants, avancez tous petits pas. Noubliez surtout pas
de vous fliciter pour tout changement survenu, aussi
minime soit-il. Vous avez en effet besoin de nombreuses gratifications pour accumuler lnergie ncessaire une bonne estime de vous-mme.
Le questionnaire auquel vous avez rpondu a t organis autour de

quatre domaines qui, nous lavons vu prcdemment, entrent en compte
dans la notion destime de soi : lapparence physique, la reconnaissance de
ses atouts, la russite de sa vie sociale, et la russite de sa vie sentimentale.
Groupe Eyrolles
QUENTEND-ON
Il est possible davoir une excellente estime de soi dans lun de ces quatre
domaines et un pitre niveau dans un autre. Le tableau suivant vous
permettra de dcouvrir le ou les domaine(s) dans lesquels vous jouissez
dune bonne estime de vous-mme et ceux dans lesquels vous avez
progresser. la suite de cette rflexion, vous pourrez vous fixer une stratgie de changement bien cible.
Reprenez votre questionnaire et entourez dans le tableau ci-aprs les
numros des affirmations pour lesquelles vous avez coch la colonne a
me ressemble .
41
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Apparence
physique
Reconnaissance
de ses atouts
Russite prive
et professionnelle
Vie affective,
amicale et
sentimentale
3
4
10
14
18
22
26
32
34
36
40
45
48
51
55
5
6
11
15
19
21
24
29
38
42
43
50
53
56
58
7
8
12
16
20
25
30
31
39
44
47
54
57
59
60
1
2
9
13
17
23
27
28
33
35
37
41
46
49
52
Total :
Total :
Total :
Total :
Faites ensuite le total par colonne. Pour chacun des domaines proposs,
voici comment interprter vos rsultats :
De 15 13 : vous vous surestimez peut-tre dans ce domaine, vrifiezle auprs de votre entourage.
De 12 9 : vous faites preuve dune bonne estime de vous-mme dans
ce domaine. Continuez donc et employez-vous amliorer votre estime
de vous-mme dans les domaines o vous tes moins assur.
De 8 6 : vous avez une estime de vous-mme variable dans ce domaine,
consolider.
42
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
PAR ESTIME DE SOI
De 5 3 : vous vous sous-estimez sans raison, particulirement quand

vous ntes pas en forme. Regardez bien les choses en face, arrtez de
douter et de vous dvaloriser au-del du raisonnable.
Moins de 3 points : vous avez dans ce domaine une sous-estime de
vous-mme fortement ancre quil est utile de combattre.
Comment ragissez-vous devant ladversit :
testez votre Q.A.
Un nouveau modle amricain1 assure que lestime de soi dpend moins
de son Q.I. (quotient intellectuel) ou de son Q.E. (quotient motionnel),
tant vant ces dernires annes, que de son Q.A. (quotient de rsistance
ladversit). Un individu peut tre suprieurement intelligent et
navoir aucun sens des relations et du dialogue, ou avoir une bonne
gestion de ses motions et manquer de force et daudace pour aller de
lavant En revanche, un Q.A. lev indique une bonne capacit faire
face aux difficults et signale un got exceptionnel pour les dfis. Les
individus dots dun excellent Q.A. sont donc bien arms pour se
prendre en main et se raliser. Ils aiment tre confronts aux difficults
et possdent les capacits ncessaires pour ne pas se laisser aller au dcouragement. Le quotient dadversit (Q.A.) permet donc une autre mesure
de son niveau destime de soi.
Le questionnaire suivant se propose de vous aider connatre votre capacit rsister ladversit2. Rpondez spontanment chaque proposition en mettant une croix dans la colonne qui se rapproche le plus de
votre comportement habituel.
Groupe Eyrolles
QUENTEND-ON
1. P. G. Stoltz, Adversity Quotient : Turning Obstacles into Opportunities, Wiley, 1999.

2. Pour complter ce diagnostic vous pouvez vous rendre au chapitre 6, p. 182 o
vous trouverez un questionnaire qui vous fera dcouvrir si vos principes dducation permettent vos enfants de dvelopper un bon Q.A. (quotient de rsistance
ladversit).
43
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Quel est votre comportement face ladversit ?

Je dprime.
Je culpabilise.
Jen veux au
monde entier.
Je cherche vite
trouver une
solution.
Je laisse
tomber.
Je dois appeler quelquun en urgence,

et sa ligne est toujours occupe.
Mon suprieur ne mapprcie pas.
Japprends que jai une maladie grave.
Je voulais minscrire une formation,

or il ny a plus de places.
Jai un problme et je dois demander de laide

une personne que je ne connais pas bien.
Mon ordinateur sest teint avant que

jaie pu sauvegarder mon travail.
Je dois prendre le train (ou lavion),

et il y a une grve surprise.
Je me suis brouill(e) avec un tre cher.
Je suis coinc(e) dans des embouteillages

gigantesques.
10
Je nai pas laugmentation de salaire prvue.
44
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
PAR ESTIME DE SOI
Je dprime.
Je culpabilise.
Jen veux au
monde entier.
Je cherche vite
trouver une
solution.
Je laisse
tomber.
Groupe Eyrolles
QUENTEND-ON
11
Je viens dapprendre que mon rendez-vous

tait report.
12
Je suis lobjet de plaisanteries en public.
13
Ma voiture ne dmarre pas.
14
On me demande de faire toujours plus

avec les mmes moyens.
15
Je suis terriblement en retard.
16
Jai oubli daller au rendez-vous important

que javais mis plusieurs semaines obtenir.
17
Un ami trs cher me demande un service

que je nai pas envie de lui rendre.
18
Jai rat un concours.
19
Jai un collgue de travail dsagrable.
20
Mes vacances ne se passent pas comme

prvu (mto dfavorable, location non
conforme, circuit mal organis).
45
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Additionnez maintenant le nombre de croix de la colonne Je trouve

une solution et multipliez ce chiffre par 6. Le total vous indique votre
quotient de rsistance ladversit (Q.A.) : vous venez dvaluer votre
capacit garder votre estime de soi dans ladversit. Regardons maintenant votre score :
Vous avez obtenu moins de 40 points ?
Vous avez encore un effort faire pour apprendre vous doter de
meilleures dfenses et gagner en srnit. Vous avez tendance rejeter
la responsabilit sur les autres et penser que les problmes sont insurmontables. Allez la dcouverte de votre zone aveugle (voir p. 62), et
recensez vos points forts pour retrouver confiance en vous.
Vous avez obtenu entre 40 et 80 points ?
Vous faites preuve dune bonne rsistance aux alas de la vie. Reprez
les situations les plus dlicates dominer pour gagner encore en estime
de vous-mme.
Vous avez obtenu plus de 80 points ?
Bravo, vous avez de bonnes capacits tenir le coup et vous savez relever les dfis. Vous faites preuve de vraies aptitudes lestime de soi.
Si vous vous sous-estimez malgr tout, identifiez la mchante petite
voix qui sobstine vous dvaloriser et coupez-lui la parole.
En prenant la mesure de son Q.A., il devient possible de se comporter
plus solidement devant les alas de la vie. Le fait de se savoir fragile
devant ladversit renforce la vigilance, vous serez alors moins vulnrable.
Ces diverses mises au point constituent un bon pralable pour aborder
les chapitres suivants, centrs sur les mcanismes qui nous empchent
de nous raliser pleinement. Nous tenterons de rpondre la question
suivante : quels sont les obstacles surmonter pour gagner en estime de
soi, et comment progresser dans cette voie ?
46
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Lautre, frein ou moteur

de lestime de soi ?
Personnellement, je vais beaucoup mieux depuis que je ne moccupe

plus des autres. Ils peuvent dire et faire ce quils veulent, a ne me touche
pas
Cest incroyable de voir comme les gens sont gostes, ils pourraient
vous laisser mourir sans bouger le petit doigt !
Ces deux affirmations, aussi premptoires que contradictoires, traduisent bien le dilemme dans lequel se trouve celui qui veut spanouir et
tre lui-mme au milieu des autres.
Groupe Eyrolles
Chapitre
Malgr la prminence du soi dans lexpression lestime de soi , celleci ne peut se construire sans composer avec les autres ou se confronter
eux. Affirmer que lestime de soi rside dans la capacit organiser sa vie
sans dpendre des autres est une illusion. Il nexiste pas dalternative
la vie en socit, nous ne pouvons chapper notre nature danimal
47
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
social. Cependant, si lautre nous aide dvelopper notre individualit,

il peut aussi nuire notre panouissement. En consquence, lestime de
soi varie selon la qualit des relations et des changes tablis avec les
autres1.
Survivre sans Autrui ?

Cest au contact dautrui que lon devient soi. Ds la naissance, le bb
ne survit que grce autrui. Il ne dcouvre que peu peu ses potentialits, et construit son identit en prenant conscience de ce qui le diffrencie de son entourage2.
Sil devient un individu en se diffrenciant des autres, il ne peut vivre
sans eux, ce qui complique srieusement la dmarche qui doit le
conduire une saine estime de lui-mme. Partag entre le dsir dtre
lui-mme et le bonheur dtre avec les autres, il oscille en effet entre le
confort de la dpendance et linconfort de lindpendance. De deux
inconvnients il doit choisir le moindre : accepter de freiner sa construction de lestime de lui-mme pour composer avec les autres, ou prendre
le risque de perdre la chaleur et le soutien des autres.
1. Peut-on toujours tre sr de soi ? Je ne le crois pas [] Un sentiment destime

de soi inbranlable nest pas bon signe. Il est normal de douter, de se remettre
en question et de se sentir parfois prt mettre le monde ses pieds. (M. Rufo,
Tout ce que vous ne devriez jamais savoir sur la sexualit de vos enfants, Anne Carrire,
2003).
2. Les spcialistes utilisent les termes altrit et identit pour dcrire ce mcanisme
interactif entre soi et autrui. Laltrit (du latin alteritas qui signifie diffrence)
dsigne le sentiment de diffrence que lon prouve au contact dautrui. Lidentit
dsigne le caractre permanent et fondamental de quelquun, ce qui contribue
faire son individualit, sa singularit, ce qui le diffrencie des autres et permet quil
se reconnaisse comme tel.
48
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
FREIN OU MOTEUR DE LESTIME DE SOI
Pourquoi est-il si difficile dtre soi parmi les autres ? Les psychanalystes, les psychologues et les sociologues nous fournissent quelques cls
pour le comprendre mieux.
Prt tout par peur dtre rejet
Lors de laccouchement, le nourrisson subit un traumatisme : il quitte
un univers douillet et protecteur, pour se retrouver brutalement spar
de sa mre, projet dans un monde hostile. Cet arrachement provoque
chez lui un dsir de cramponnement . Hlas, les humains naissant
sans fourrure, le petit dhomme ne peut sagripper sa mre pour se
rassurer, comme les autres bbs mammifres
Il trouve alors un substitut dans la chaleur du groupe familial puis dans
celle du groupe social, et prfre cet attachement , mme insatisfaisant, une absence de relations. Surgit ensuite une angoisse dun autre
type : la peur du rejet et de la solitude, qui le conduit faire de nombreuses concessions pour viter lexclusion. Cest ainsi quil adopte des
comportements mimtiques qui lempchent dtre vraiment lui-mme,
de dire ce quil pense ou de refuser de faire ce qui ne lui plat pas forcment1
Groupe Eyrolles
LAUTRE,
1. Ce type de comportement a t tudi par D. Anzieu, qui nomme illusion groupale

le phnomne de paralysie qui touche les membres dun groupe soudain saisis du
dsir fou de revenir ltat de symbiose vcu au cours de leur vie ftale, vie idale
o le conflit est inconnu (Le groupe et linconscient, Dunod, 1999). Max Pags, de son
ct, insiste sur le rle de langoisse dans la difficult affirmer son identit et
se distinguer dautrui : la peur de labandon et de la solitude pousse chacun se
montrer solidaire de son groupe dappartenance (La vie affective des groupes, Dunod,
2002).
49
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Prt tout pour tre aim du plus grand nombre

Certaines expriences de psychologie exprimentale1 ont permis de
mettre en vidence un autre phnomne qui complte les tudes effectues par Didier Anzieu. Au cours de ses expriences, M. R. Leary a pu
constater que la personne qui se fait rejeter par un groupe met tout en
uvre pour se faire aimer de tous et non seulement des individus qui
lont rejete. Envahie dun sentiment profond de msestime, elle a
tendance tout interprter de manire ngative et devient alors incapable
de puiser en elle-mme les ressources ncessaires pour regagner sa propre
estime.
M. R. Leary a galement observ que ceux qui trouvent la manire de se
faire accepter dun groupe retrouvent sur le champ une forte estime
deux-mmes, tandis que ceux qui cherchent avant tout surmonter leur
malaise intrieur ont du mal sen sortir. Tirant les conclusions de ces
observations, il conseille de semployer dabord agir pour se faire
accepter des autres, plutt que de sen loigner pour se recentrer sur soi
en partant la recherche de ses qualits intrinsques. Lestime de soi
serait donc une sorte de radar mis notre disposition pour nous aider
dtecter les menaces de rupture et viter le rejet social.
1. M. R. Leary, professeur de psychologie exprimentale, organise un travail de

groupe : il prend cinq personnes et leur demande de constituer librement un
groupe de trois, obligeant les deux dernires travailler seules. Ces deux personnes
ainsi isoles se sentent rejetes et font tout pour tre rintgres : envahies dun
sentiment de faible estime delles-mmes, elles sont prtes tout pour se faire
apprcier. Il est possible de constater une contradiction entre leur tat interne et
la stratgie quelles utilisent avec les autres. Alors quelles se dvalorisent, on
les voit faire une prsentation valorisante de leurs capacits : elles se vendent bien
et suscitent lintrt et lestime des autres ( At last, a Rejection Detector , Psychology Today, vol. 28, 1995).
50
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Puisque nous ne pouvons chapper autrui,

choisissons-le !
Alors que des Cassandre se plaignent de lomnipotence dun individualisme triomphant qui met en danger notre socit, nous condamne la
solitude et menace la dmocratie, certains psychanalystes et sociologues1
voient au contraire dans lvolution des murs des signaux encourageants qui esquissent un nouvel art de vivre avec les autres. Qui croire ?
Nous manquons du recul ncessaire pour le savoir
notre poque, nombreux sont ceux qui revendiquent le droit dtre
libres de choisir avec qui ils veulent tablir des liens, les rompre ou en
recrer de nouveaux. Ne craignant pas lphmre, ils nhsitent pas
changer damis, de partenaire et demploi, dans lespoir de se sentir mieux
au milieu des autres. Ils savent quils trouveront toujours des personnes
ayant besoin deux pour survivre. Comment interprter ce nouveau
comportement : sagit-il dune bonne matrise de lestime de soi ou dune
autre forme de lillusion groupale, telle que la dcrit D. Anzieu2 ?
Ces relations passagres peuvent en effet tre interprtes comme
une fuite devant les problmes et un refus daffronter la ralit. Le choix
de nouveaux liens, amicaux ou amoureux, permet de retrouver pour un
moment la confortable symbiose du jeune enfant avec sa mre, comportement peu compatible avec lestime de soi. trop vouloir se fondre
dans un groupe, on en oublie dtre soi !
Groupe Eyrolles
LAUTRE,
Cette libert de choix peut aussi tre la preuve dun bon niveau destime
de soi, qui signale de solides qualits danalyse, de dtermination, et
surtout dun vrai respect de soi et des autres. Quand on saperoit quon
fait fausse route dans une relation, et quon a essay en toute honntet
1. Voir S. Tisseron, Lintimit surexpose, Hachette Littratures, 2003 ou F. de Singly,
Les uns avec les autres, Armand Colin, 2003.
2. D. Anzieu, Le groupe et linconscient, Dunod, 1999.
51
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
de tout faire pour quelle dure, il est salutaire dagir et de se donner le

droit de la rompre.
La marque dune juste estime de soi consiste accepter lphmre comme
une alternative au durable, et non comme un principe de vie.
LAutre : un frein lestime de soi

Nanmoins, il ne suffit pas daccepter la prsence inluctable des autres
dans notre vie pour nous garantir contre eux. En effet, nous sommes bien
souvent bloqus dans notre qute dune meilleure estime de nous-mmes
par certains messages ou comportements blessants et dstabilisants de
notre entourage.
Rendons-nous lvidence : bien que nous disposions dune extraordinaire
palette doutils de communication (gestuelle, mimiques, langage), nous
sommes incapables de supprimer lambigut qui se glisse dans nos
changes. Nous supposons, nous supputons, nous pesons, nous nous interrogeons sur le discours, les mots, les intentions et les sous-entendus En
cherchant interprter trop finement nos changes avec les autres, en nous
inquitant excessivement du regard quils portent sur nous, nous devenons
incapables de mobiliser notre nergie pour prendre confiance en nous.
Pourquoi sommes-nous si vulnrables aux ractions des autres et si peu
dous pour dcoder leurs messages ? Cest que chacun de nous a son
propre langage silencieux 1, quil ne sait plus interprter depuis bien
1. Pour E. T. Hall, le bb se cre ds la naissance un langage du corps qui lui est
propre, par imitation et accommodation. Ce langage lui permet dapprhender le
monde et de sy adapter. Bien quau cours des ans dautres conditionnements et strotypes sy ajoutent, ce langage demeure chez ladulte, mais il est devenu inconscient. Le schma corporel et limage de soi en sont les missaires. Ils combinent
subtilement des donnes biologiques, motionnelles et affectives tablies avec
lentourage, et dcident du mode personnel dchanges et de communication avec
les autres (Le langage silencieux, Seuil, 1984 ou La dimension cache, Seuil, 1978).
52
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
longtemps. Ce langage, acquis dans le corps--corps avec la mre (ou

les membres de son entourage) avant de matriser le langage verbal, nous
a t transmis par des signaux non-verbaux : gestes, mimiques, regards
et modulations de la voix. Nous lavons reu en hritage : il a faonn
notre perception du monde et notre apparence, model nos comportements, nos manires dtre et de penser, nos faons de structurer notre
temps et doccuper lespace. La prsence en chacun de nous de ce langage
silencieux et inconscient complique la communication. Ne parlant pas
la mme langue, nous sommes tous trangers les uns aux autres, nous
vivons dans lincomprhension et le malentendu. Chacun appelle
barbarie ce qui nest pas son usage remarquait dj Montaigne.
Celui qui commence un travail personnel, pour se librer de certains
interdits paralysants ou changer un comportement inhibiteur, est
parfois frein dans son lan par son entourage. Il ralise alors quon
cherche le maintenir prisonnier la fois de limage que les autres se
font de lui et du groupe dans lequel il vit.
Quest-ce qui tarrive ?
Emprisonns dans nos habitudes et les conventions de notre milieu,
nous avons du mal innover et changer sans provoquer un toll
gnral. On nous traite dinsenss, on nous prdit lavenir le plus sombre
ds que nous osons sortir des ornires du train-train quotidien. Pour
nous convaincre enfin de ne rien changer, on fait tout pour nous rassurer
en nous disant que nous sommes formidables tels que nous sommes et
quil ny a rien jeter dans nos faons dtre et de faire.
Groupe Eyrolles
LAUTRE,
a ne se fait pas
On ne peut pas faire a, cest interdit ! , Ce nest pas bien. , Ce
nest pas moral. , a ne se fait pas.
53
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
la moindre vellit de changement de notre comportement, un chur

de protestations slve pour nous empcher de mettre en uvre notre
projet au nom de la loi, de la norme, de ce qui se fait et ne se fait pas. Au
sein de notre couple, de notre famille, de notre groupe damis ou de
notre entourage professionnel, nous nous heurtons souvent au poids
des valeurs et aux modles prts penser . Parents, frres et surs,
professeurs, psys, prtres, journalistes tous nous indiquent la voie
suivre et veillent nous maintenir sur le droit chemin en nous rappelant
les interdits.
Les nombreuses injonctions contradictoires laissent parfois perplexes : il
ne faut pas tre triste, travailler trop, aimer tre seul, dtester le sport,
refuser de partir en vacances ou tre de droite Il faut au contraire tre
beau, mince, sportif, bien dans sa peau, heureux, avoir du plaisir en
amour et penser gauche
Avec leurs jugements premptoires sur ce qui se fait ou ne se fait pas, les
autres nous invitent dpendre de modles qui ne nous conviennent pas
toujours.
est bien fou du cerveau qui prtend contenter tout le monde et son
pre dit le meunier de la fable1 de La Fontaine qui, en allant au march
avec son fils et son ne, vient de se laisser manipuler en suivant les
conseils contradictoires de tous ceux quil a croiss.
De nombreuses personnes trouvent nanmoins un grand confort et
dimportantes satisfactions accepter les rgles du savoir-paratre au
sein dun groupe : les adolescents soignent leur apparence et dpensent
beaucoup dargent pour acqurir les vtements qui leur permettront
dtre conformes, les jeunes adultes prennent aussi grand soin de leur
1. Le meunier, son fils et lne.
54
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
allure. Mais la ncessit dtre toujours la hauteur est source de fatigue

et de dcouragement.
La peur du rejet et de la contradiction nous mne aussi accepter le
conformisme de pense quon nous propose : chacun apprend taire ce
qui ne doit pas se dire. force de conformit, nous finissons par perdre
nos aptitudes rflchir et agir sans contraintes, nous nous sentons
enferms, privs de libert.
Regarde comme il a russi, lui !
Daccord, tu as russi ! Mais pas autant que ton frre (ta sur, ton voisin,
ton ami, etc.)
Nombreux sont ceux qui ont got au poison de la comparaison leur
dsavantage. Fiers de leurs exploits, grands ou petits, ils se sont fait
brutalement couper les ailes en apprenant que les autres faisaient beaucoup mieux.
Groupe Eyrolles
LAUTRE,
Le principe de comparaison a longtemps t considr comme le moyen

suprme daider les enfants se dpasser. Cela partait dun bon sentiment
: mettre les enfants en comptition afin quils mobilisent toutes leurs
ressources pour gagner. On sait aujourdhui que la comparaison peut
provoquer chez certains le dcouragement et la construction dune msestime deux-mmes. Ceux qui subissent sans cesse la comparaison dans un
groupe (familial ou social) doivent tre particulirement solides pour sen
sortir indemnes, et ne pas tre lobjet de sentiments dsagrables et
parfois destructeurs : jalousie, envie et diverses rancurs, ou triomphalisme insupportable.
Mme si elle peut tre un vrai stimulant pour certains, la comparaison
constitue plus souvent un frein puissant, qui fait souffrir et paralyse. Les
paroles laissent toujours des traces, elles ne peuvent tre effaces dun
simple revers de main.
55
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Tu nas pas honte ?

Tu ne vas porter ce manteau-l, tu me fais honte
Tu me fais honte quand tu dis des choses pareilles !
Tu nas pas honte de nous dshonorer ta mre et moi avec ces mauvais
rsultats ?
La honte est un sentiment social, qui se manifeste quand une personne
nest pas en conformit avec les normes et les attentes du groupe dans
lequel elle vit. Cet affect, qui saccompagne de souffrance, se manifeste
par des signaux impossibles cacher : Nous ne voulons pas prsenter
au certificat des lves dont nous aurions rougir disait le directeur du
pensionnat de Chavagnes1. Nous avons tous t confronts des regards
inquisiteurs ou des remarques critiques qui nous ont mis le rouge au
front .
La honte que lon prouve face au comportement dun tiers est dautant
plus forte que les liens sont proches2. On a plus facilement honte de son
partenaire ou de son enfant, que de son collgue ou de ses voisins.
Tout changement de look , toute transgression de rgles communes
provoque une raction de peur chez ceux qui en sont tmoins : ils reprochent alors leurs actes aux audacieux. Sil est pnible de ressentir de la
honte en faisant une chose interdite, tre accus de provoquer ce sentiment chez quelquun dautre est insupportable.
1. mission passe sur M6 en octobre 2004, qui faisait vivre des adolescents de notre
poque dans lambiance dun pensionnat des annes cinquante. Plus de 70 % des
jeunes lont regarde assidment.
2. Pour lanalyse transactionnelle, la honte est un sentiment complexe dans lequel se
mlent la peur du regard des autres et la joie de transgresser un interdit. La peur
est plus grande lorsquil sagit dune transgression qui implique une personne
aime.
56
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
tre tenu pour responsable de la honte ressentie par les autres agit
comme un puissant frein au changement, en dclenchant un sentiment
dindignit et de perte de lestime des autres. Pour viter la rupture ou
le rejet, il est tentant de ne rien faire pour modifier des comportements
pourtant gnants.
Si jagis ainsi, je nai pas fini den entendre parler
Nous sommes tous des drogus de la peur . Le regard des autres nous
plonge parfois dans un univers incertain qui nous effraie : personne nest
labri de mauvaises rencontres. Mme chez les gens que lon connat
subsiste une grande part dimprvisibilit
Les autres ne sont pas des anges : ils sont parfois railleurs, sarcastiques,
sceptiques, de mauvaise foi, agressifs ou violents, et nont pas forcment
envie de voir leur partenaire et les amis quils se sont choisis se transformer et adopter des comportements quils napprcient pas toujours.
Lgrement paralyss sous lemprise de lanxit, nous sommes attentifs
ne pas faire de vagues, de crainte de provoquer une raction inattendue qui
nous mettrait en cause. Cest ainsi que sombrent souvent les bonnes rsolutions pour faire grandir notre estime de nous-mmes. Non seulement
nous ne tentons rien pour nous amliorer, mais nous faisons en plus
porter le chapeau lautre, en le rendant responsable de nos difficults.
LAutre : un lment moteur de lestime

de soi
Groupe Eyrolles
LAUTRE,
Il est vrai que lautre nous gne, nous bloque, nous freine dans nos lans
vers la construction dune meilleure estime de nous-mmes Mais que
faire, que devenir sans lui ? peine sommes-nous librs de sa prsence
que nous sommes envahis dun malaise et que nous cherchons vers qui
nous tourner pour combler ce vide inconfortable.
57
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Quil nous fascine ou nous doive, nous ne pouvons nous rsoudre nous
sparer de notre alter ego1, cet autre moi que nous malmenons sans prcaution et qui sapplique nous rendre les coups selon la loi du talion, il
pour il, dent pour dent .
Pourquoi les autres nous sont-ils si prcieux et indispensables ? Parce
quils nous permettent dassouvir notre besoin dappartenance, daffection et damour, lun des besoins fondamentaux dcrits par A. Maslow
(voir Avant-propos p. 1). Malgr nos vellits daffranchissement, nous ne
pouvons nous passer de la reconnaissance des autres, de leur assentiment
ou de leur rprobation. Ils nous donnent la vie, mais aussi lenvie de
vivre et de survivre.
Un compagnon indispensable lpanouissement
personnel
Nous lavons vu, lestime de soi peut tre envisage comme une ascse,
qui consisterait se centrer totalement sur soi et se dtacher du monde
et de ses misres pour atteindre la srnit. Dans notre socit urbanise
o les outils de communication se multiplient et se rendent indispensables, il semble bien utopique dorganiser sa vie de manire sisoler le
plus possible des autres. Par ailleurs, ceux qui parviennent trouver en
eux lnergie suffisante pour survivre sans contact avec les autres ont dj
une longue vie de renoncements derrire eux, une richesse intrieure qui
ne sobtient quavec le temps.
Lestime de soi sacquiert plutt dans une interaction permanente avec
les autres. La solitude est trs lourde porter pour ceux qui y sont
1. Georges Brassens a su parler avec motion de lautre, cet alter ego que lon rudoie
sans mnagement pour le regretter aussitt : Jai plaqu mon chne, Comme un
saligaud, Mon copain le chne, Mon alter ego [] Auprs de mon arbre, Je vivais
heureux, Jaurais jamais d le quitter des yeux.
58
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
condamns. Ayant tous le besoin dtre reconnus et de recevoir des gratifications, nous ne pouvons nous passer de liens affectifs et sociaux. Voil
pourquoi les premiers pas vers lestime de soi sont bien souvent dus
lenvie de mieux vivre au milieu des autres. Ils sont motivs par le dsir
de lutter contre les lments qui nous empchent de nous intgrer
notre milieu familial ou professionnel : une timidit gnante, une
mfiance excessive ou une incapacit prendre notre place et la garder
sans nous angoisser.
Ce travail sur soi est souvent fond sur lespoir, un peu fou mais stimulant, de retrouver le climat de confiance et le sentiment dtre aim que
lon a connu dans lenfance. Cet effort de changement nous demande une
grande quantit dnergie. Or, tel un vritable rservoir de carburant,
lautre alimente notre moteur par son assentiment, ce serait dommage
de ne pas en profiter Tout en se gardant dune trop grande dpendance, il faut donc veiller entretenir soigneusement ses liens affectifs.
Un miroir rvlateur
Comment savoir qui lon est, valider ses choix de changements et
valuer les rsultats dun travail sur soi sans avoir recours aux autres ?
Lintrospection solitaire tait autrefois juge suffisante pour explorer sa
personnalit et se connatre parfaitement. Cette assurance a fondu au
soleil avec les travaux des psychanalystes : Freud crivait que nul ne peut
se dcouvrir sans avoir recours la mdiation dun autre.
Groupe Eyrolles
LAUTRE,
Nous devons bien avouer que les autres nous connaissent souvent beaucoup mieux que nous ne le croyons. linverse, nous ne nous connaissons pas toujours si bien que nous le disons. Lautre est un dcouvreur
de talents, un rvlateur, un miroir dans lequel se reflte notre propre
nature.
59
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Ceux qui acceptent de sexposer au regard des autres senrichissent leur

contact, selon un mcanisme bien connu des psychanalystes1. En rvlant nos penses, nos dsirs et nos dceptions aux autres, nous provoquons leur raction. Quelle quelle soit (contestation, approbation,
discussion, refus), cette raction est examine : juge inadquate, elle est
carte ; juge judicieuse, elle incite corriger, renforcer ou carter
certains comportements.
Ce type dchanges prsente une similitude avec la trajectoire dun
boomerang : jextriorise, je reois en retour, je valide, je rajuste et
jintriorise ce que jai dcouvert sur moi. ce jeu passionnant qui nous
enrichit et nous permet dvoluer, nous prenons parfois conscience du
dcalage qui existe entre ce que nous croyons tre la vrit sur nousmmes et limage que lautre a de nous.
En nous livrant aux autres, avec prudence et justesse de ton, nous recevons beaucoup en retour. Ce retour positif suppose videmment de
choisir ses interlocuteurs, pour tre en empathie avec eux et se trouver
dans un climat de confiance mutuelle. Cette situation est idale pour
ceux qui veulent gagner en estime deux-mmes, le soutien et les encouragements quils reoivent leur permettant de recharger leurs batteries
pour continuer daller de lavant.
Organiser la cohabitation
ct de ceux qui prtendent pouvoir vivre sans les autres, se trouvent
des personnes qui croient pouvoir enterrer leur pass et btir un futur sans
regrets ni culpabilit ! Une fois de plus, il sagit dune ide reue qui
1. N. Abraham et M. Trok ont nomm introjection le mcanisme psychique qui
permet tout tre humain de sapproprier le monde extrieur (Lcorce et le noyau,
Flammarion, 1999).
60
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
conduit une impasse. Mme si nous nen avons pas toujours conscience,
notre vie entire est inscrite en nous lencre indlbile : notre cerveau est
en effet la plus fiable des machines enregistrer. En revanche, ce disque
dur personnel a de graves dfaillances lorsquil doit restituer ce quil a
enregistr. Ainsi, nous ne pouvons nous sparer de notre pass, mais nos
souvenirs sont en partie gars quelque part dans notre inconscient, et en
partie reconstruits pour servir nos stratgies de communication.
Ainsi, toutes les personnes, relles ou fictives, que nous avons rencontres
au cours de notre vie sont inscrites dans notre mmoire et nous accompagnent partout. Nos parents, nos amis, nos ducateurs dialoguent en
permanence avec nous, et ctoient nos hros, acteurs de films ou individus vus la tl , avec qui ils font bon mnage. Tous nous guident,
nous parlent, nous conseillent et nous influencent malgr nous. Leur
disparition ne les fait pas taire, au contraire, seuls les morts ne meurent
jamais souligne Boris Cyrulnik1.
Groupe Eyrolles
LAUTRE,
Notre mmoire fantaisiste a cependant transform ces individus en

caricatures aux traits appuys. Ils sont devenus des constructions schmatiques, dont nous avons gard peu de chose : un prcepte, une recommandation, une opinion gnrale sur la vie et les gens, ou encore un interdit,
une convention contraignante, une norme ne pas transgresser, un jugement ngatif sur nous-mmes. Leur influence est pourtant dterminante,
car leur prsence invisible se manifeste par des petites voix qui nous
encouragent ou nous empchent au contraire daccder une vritable
estime de nous-mmes. Le sentiment de culpabilit2, dclench par
exemple par des messages ngatifs, nous fait adopter des comportements
pnibles de rparation.
1. B. Cyrulnik, Un merveilleux malheur, Odile Jacob, 2002.

2. La culpabilit est un sentiment qui se manifeste quand on vient de transgresser une
norme interne laquelle on se sent oblig dobir.
61
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Nous aimerions y chapper en faisant taire jamais ces voix fantmes Hlas, pourquoi rver ? Les autres ne disparatront pas de
notre mmoire. Le mieux est donc de les apprivoiser , pour cohabiter
avec eux de manire pacifique et nous rconcilier avec notre pass. La
premire tape consiste faire le tri dans nos souvenirs et activer les
messages bienfaisants de certaines personnes dont nous avons noirci
exagrment la mmoire. En apprenant ensuite devenir sourds aux
messages qui nous empchent dagir et de nous panouir, nous pourrons
plus facilement augmenter notre estime de nous-mmes.
Le paradoxe de lestime de soi consiste trouver le juste milieu entre soi
et les autres, entre intgration et diffrenciation, entre dpendance et
indpendance. Le dfi est lanc celui qui veut devenir pleinement luimme : sans devenir dpendant des opinions dautrui, il doit savoir
profiter de son exprience, de sa bienveillance critique et de ses encouragements pour chapper lisolement et lenfermement.
la recherche de votre zone aveugle

Dans nos contacts avec notre entourage, nous ne savons pas toujours trs
bien ce que nous arrivons communiquer et ce que nous parvenons
dissimuler. En un mot, nous sommes souvent dans le brouillard, parfois
surpris :
Je ne te parle pas de ce sujet, parce que je sais que a ne te plat pas.
Ah bon ? Comment le sais-tu ?
Jarrte parce que a te rend furieux. Pas du tout ! Je suis trs calme,
je tcoute
Les autres en savent parfois beaucoup plus que nous sur notre systme
de relations, nos valeurs, nos envies et nos dgots. Ils lisent dans notre
corps et nos mimiques livre ouvert, et voient travers les carreaux de
notre fentre sans que nous le souponnions.
62
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
La fentre de Johari1 est un outil qui permet didentifier ce que nous

connaissons de nous, et de dcouvrir ce que nous rvlons aux autres sans
en avoir conscience. Elle nous aide aussi nous prendre en main pour
dcider en toute connaissance de cause qui, quand et comment nous
pouvons nous livrer, et quel moment il est prudent de baisser le rideau
pour empcher les curieux de violer notre territoire.
La fentre de Johari
LE GRAND JOUR
LA ZONE AVEUGLE
Ce que je sais sur moi
Ce que jignore sur moi
et que je montre aux autres
mais que les autres connaissent
LA FACE CACHE
LINCONNU
Ce que je sais sur moi
Ce que ni moi ni les autres
mais que je cache aux autres
ne connaissons de Moi
(Mon inconscient)
Groupe Eyrolles
LAUTRE,
1. Joseph Luft et Harry Ingham ont cr dans les annes 60, la fentre de Johari
(JOseph et HARry) pour reprsenter lvolution de la communication entre deux
personnes.
63
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
La fentre de Johari est souvent reprsente sous la forme dune fentre

quatre carreaux, dont la taille est volutive, suivant louverture ou la
fermeture des diffrentes zones. La convention veut que les deux carreaux
de gauche reprsentent ce que lon connat de soi (quon le laisse voir ou
quon le cache sciemment aux autres), tandis que les deux carreaux de
droite reprsentent ce que lon ignore de soi (que les autres le connaissent
ou pas). En prenant conscience de notre systme de communication, il
devient possible de rajuster nos carreaux pour trouver le juste quilibre.
Le grand jour
La vie en socit nous oblige livrer une part de nous-mmes dans le
domaine public. Certaines personnes, trs ouvertes et accessibles, se
livrent sans peur : les autres en savent beaucoup sur elles, elles donnent
limpression de vivre derrire une vaste baie vitre.
Plus notre vitre du grand jour est grande, plus nous sommes transparents. Cette transparence peut tre extrmement enrichissante, car
louverture suscite lchange, mais elle peut aussi rendre vulnrable.
Plus notre vitre du grand jour est troite, moins nous nous livrons, plus
nous sommes isols ou mal compris.
La face cache
Nous ne pouvons pas tout dire : il y a des informations sur nous-mmes,
sur les autres, sur certains vnements que nous ne souhaitons pas
bruiter, ou que nous ne pouvons rvler. Nous cachons tous de petits et
de grands secrets, cest une bonne manire de nous protger et de
cultiver notre jardin intime.
Il arrive cependant que nous nous taisions par crainte des autres : nous
avons peur de choquer ou de nous faire rejeter. En agissant ainsi, nous
nous privons dinformations, nous nous refusons faire des demandes
lgitimes, nous accumulons des rancurs, et nous ruminons des ides
64
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
noires. En cherchant les raisons pour lesquelles nous gardons le silence

sur certaines choses, nous nous apercevons parfois quil serait plus judicieux de les divulguer.
Plus la vitre opaque de la face cache est vaste, plus le partage devient
difficile : les relations sont tendues, les autres sont mfiants. Dans ce cas,
il est bon de rduire la fentre de sa face cache pour agrandir celle du
grand jour.
La zone aveugle
Nous rvlons tous nos malaises par des signaux rflexes dont nous
navons pas conscience, mais qui sont bien connus de notre entourage :
tics (haussements dpaule, contacts des mains sur le visage), mouvements incontrls (pied ou jambe qui sagite nerveusement), bruitages
(toux, raclements de gorge) Ces manifestations, qui font partie de notre
zone aveugle, en disent beaucoup sur nous et gnent parfois les autres :
cette zone est appele parfois pour cette raison la zone de la mauvaise
haleine .
Derrire cette fentre, transparente pour les autres, nous agissons sans
voir ce que nous faisons. Nous ressemblons parfois un lphant dans
un magasin de porcelaine, qui enchane maladresse sur maladresse.
Groupe Eyrolles
LAUTRE,
Plus cette vitre est grande, plus nous sommes privs de rfrences pour
connatre notre impact sur les autres. En vrifiant limage que nous
donnons auprs des membres de notre entourage, nous avons la possibilit de rduire la taille de cette fentre. Nous avons alors le choix de
cacher ou de rvler aux autres ce que nous venons dapprendre de nous.
Linconnu
Il existe en chacun de nous une terra incognita qui, tout en se trouvant en
dehors de notre conscience, nous dicte de nombreux comportements.
65
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Notre inconscient a mauvaise presse, il est souvent prsent comme une

puissance nfaste. Cest un jugement bien injuste, pour lui qui fait tant
dans lombre pour nous aider changer et nous dgager des filets qui
nous emprisonnent.
Dans son aspect ngatif, il est responsable de nos lapsus, de nos actes
manqus et de nos sabotages , il nous pousse prendre des dcisions
de changement inadaptes nos capacits, et nous empche dvoluer
favorablement. Il nous tyrannise et nous paralyse, nous avons donc grand
intrt connatre ses mcanismes cachs, pour rendre un peu moins
opaque cette vitre mure qui nous rend mystrieux et impntrable.
On ne peut gagner en estime de soi sans mieux se connatre et sans chercher amliorer son impact sur les autres. La fentre de Johari permet
de faire le point, et dlaborer une stratgie pour voluer et se sentir
mieux avec soi-mme. Elle aide rconcilier les diffrentes parties de
son moi en diminuant les luttes striles entre nos petites voix intrieures, et nous donne la force de dire : Je suis moi quand je veux, o
je veux, comme je veux.
Groupe Eyrolles
LESTIME
66
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DEUXIME PARTIE
Estime ou msestime
de soi : origines
et mcanismes
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Sestimer : un long chemin

qui passe par soi
Nous lavons vu, la construction dune saine estime de soi ne peut se

raliser sans tenir compte des autres. Elle ncessite aussi davoir une ide
claire de son identit. En totale symbiose avec sa mre, puis avec son
entourage, lindividu se construit en interprtant les multiples messages,
auditifs, tactiles et visuels, qui lui sont envoys. Pour devenir lui-mme,
il lui faut rompre cette symbiose. Nous avons tous parcourir ce chemin
sem dembches pour atteindre une bonne estime de nous-mmes.
Groupe Eyrolles
Chapitre
Pour nous diffrencier et chapper lillusion groupale, cette fusion qui

paralyse, posons-nous les grandes questions souleves par Paul Gauguin,
dans un tableau grandiose intitul : Do venons-nous ? Que sommesnous ? O allons-nous ? 1
1. En 1897, la fin de sa vie (il mourra en 1903), Gauguin, trs profondment affect
par la disparition de sa fille Aline, sest interrog sur les finalits de la vie. De cette
rflexion est n ce tableau aux dimensions inhabituelles.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
la recherche de son identit

Moi, soi, je, ego, self, identit, image de soi, schma corporel, reprsentations de soi autant de concepts prcis qui traduisent la complexit
de ltre humain, apprhend dans toutes ses dimensions par les diffrentes coles psychanalytiques. Pour les non-initis, il y a de quoi y
perdre son latin Nous nous en tiendrons donc dans cet ouvrage une
description rapide de la personnalit, en insistant sur les mcanismes
responsables dune bonne estime de soi, ou au contraire dune msestime de soi, accompagne de son cortge de petites et de grandes souffrances.
Lindividu : de lapparence au moi
Autrefois, les rles sociaux taient trs marqus, et limage de soi se
confondait souvent avec le moi social : on tait mdecin, femme au foyer,
ingnieur ou enseignant, et on devait endosser vie le costume taill
pour ce rle. De nos jours, lidentit est multiple et nous sommes invits
dcouvrir et cultiver nos diverses facettes : Aimez toutes les
femmes qui sont en vous. , Ralisez toutes vos potentialits. , nous
recommande-t-on dans les magazines.
En consquence, chacun prtend tre accept et respect dans tous ses
tats. Marie revendique ses trois casquettes dtudiante, dpouse et de
mre ; Jean-Louis veut tre reconnu comme avocat, sportif et gay ; quant
Yves, directeur dune agence de publicit, il demande quon lui donne
le droit dtre ses heures un enfant insouciant, un adolescent rebelle et
un adulte responsable.
Cette multiplicit des rles revendiqus brouille limage de soi et rend
la marche vers lestime de soi plus ardue. Nous sommes parfois troubls
du dcalage qui existe entre la manire dont nous dfinissons notre identit et la faon dont les autres nous peroivent.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
UN LONG CHEMIN QUI PASSE PAR SOI
Notre personnalit est structure comme un oignon, dont le cur (le

moi) est protg et envelopp de plusieurs pelures (limage de soi et
lapparence).
La transparence de lapparence
Lapparence, notre enveloppe extrieure, tient une place importante

notre poque, du fait de lomniprsence des images. Une grande part de
lestime de soi se joue donc, encore de nos jours, sur lapparence physique
et limage sociale.
Nul ne peut rester indiffrent au regard des autres. Or ils nous jugent
en premire instance daprs les apparences. Ce jugement, parfois rducteur ou superficiel, sattache une expression de nous-mmes qui ne
reflte pas la ralit.
Malgr les efforts consentis pour soigner notre aspect extrieur, nous nous
apercevons souvent que la lecture de notre personnalit par les autres ne
sarrte pas aux apparences. Ils peuvent aussi nous coller une tiquette
indsirable : Toi le bourge, le bobo , Toi la sductrice , ou
nous percer jour : Tu as beau me dire que tu es bien dans ta peau, je
ne te crois pas. Les remarques de ce type sont mme de dclencher en
nous linsatisfaction et la frustration, sentiments qui entranent la perte
de lestime de nous-mmes.
Sous lapparence, limage de soi
Groupe Eyrolles
SESTIMER :
Limage que nous avons de nous-mmes est la partie consciente ou

subconsciente1 de notre personnalit. Cet ensemble de reprsentations de
nous-mmes a une influence dcisive et profonde sur nos comportements.
1. Se dit dun tat psychique dont le sujet na pas conscience, mais qui influe sur son
comportement.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Ainsi, certaines cratures de rve, qui semblent avoir t combles ds le

berceau, se montrent incapables de sestimer, tandis que dautres personnes, peu favorises par leur apparence physique et sociale, affichent
une estime delles-mmes capable de rsister toutes les preuves.
Limage de soi se situe au carrefour de lenvironnement extrieur et du
moi : elle fait le lien entre les contraintes de la vie sociale et les sentiments,
les fantasmes et les pulsions qui manent des structures profondes du moi.
Construite en grande partie sur des sensations et des motions confuses et
contradictoires, limage de soi est difficile cerner et matriser.
Au cur du systme, le moi
Le moi constitue lensemble des dterminismes de lindividualit. Matre

duvre de nos rsistances, de nos mcanismes de dfense et du sentiment
de culpabilit qui nous envahit parfois, notre moi nous fait ragir aux
dangers du monde extrieur, vrais ou supposs, par la production
dangoisse. Il combine des donnes biologiques, motionnelles et affectives pour modeler limage de notre corps, forger nos opinions et nos
valeurs, et laborer nos fantasmes. Il constitue un vritable disque dur,
sur lequel toute notre vie est minutieusement enregistre, mais secrtement garde de toute incursion. Cest le domaine de linconscient.
Les dbats sont ouverts sur le rle du moi. Certains psychanalystes le
conoivent comme le ple dfensif de la personnalit, en lui donnant
pour fonction la matrise des pulsions. Pour Freud1, le moi se voit
contraint de servir trois matres svres la fois : le surmoi, le a et le
monde extrieur.
1. Cest en 1920, dans Au-del du principe du plaisir que Freud prsente le moi comme
un lieu dangoisses soumis une triple servitude et un triple danger : le monde
extrieur, la libido du a et la svrit du surmoi.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
La longue marche vers lestime de soi semble donc tre un combat

armes ingales entre la volont consciente dtre mieux avec soi-mme
et les forces inconscientes et puissantes du surmoi (domaine des valeurs,
des idaux et des interdits) et du a (domaine des pulsions et des dsirs).
Une bote noire qui ne livre pas ses secrets
Il est assez frustrant de constater que nous navons pas les cls de cette
prcieuse bote noire quest notre mmoire. Nous savons quelle
renferme le film de notre vie, mais nous navons accs qu quelques
pices du puzzle. Ce qui dtermine lessentiel de nos manires dtre et
dagir est refoul dans notre inconscient. Le psychanalyste Jean-Claude
Lavie exprime ce constat en une formule saisissante : Dis-moi ce quoi
tu ne penses pas et je te dirai qui tu es. 1
Nous sommes condamns runir les bribes de notre pass, sans vraiment
savoir pourquoi nous sommes tels que nous pensons tre. Nous vivons en
effet dans lincertitude et les suppositions : ce que nous affirmons comme
la vrit de notre tre, le fondement mme de notre personnalit, est
tabli sur des constructions qui ne sont pas toujours conscientes ou
volontaires. Le moi nexiste qu travers nos reprsentations, nous ressemblons alors parfois aux aveugles cherchant leur chemin ttons.
Groupe Eyrolles
SESTIMER :
Celui qui veut gagner en estime de soi se trouve ainsi plac dans une
situation paradoxale. Pour vivre mieux au milieu des autres et amliorer
sa confiance en lui, il lui est conseill de se connatre mieux et dexplorer
son pass pour y trouver les racines de ses difficults. Or, nous venons de
le voir, il na pas les moyens de se voir tel quil est Do vient cet
trange aveuglement ? Faut-il, dans ces conditions, continuer vouloir
connatre son moi, semployer le raliser, en parler, le dcrire avec
finesse, lexposer devant un public restreint mais attentif ?
1. J.-C. Lavie, Lamour est un crime parfait, Gallimard, 2002.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Dcouvrir son vrai moi, est-ce bien ncessaire ?

Les chercheurs en sociologie et les psychologues se sparent en deux
camps aux opinions bien tranches sur lintrospection et la dcouverte
de la vrit sur son moi profond.
Pour les uns, cest un travail utile, indispensable pour mieux vivre avec
les autres et, pour tout dire, la seule exploration qui vaille la peine :
Il ny a rien dautre apprendre que soi dans la vie. Il ny a rien dautre
connatre On napprend pas tout seul bien sr. Il faut passer par
quelquun pour atteindre au plus secret de soi. 1
signorer soi-mme on ne parvient jamais connatre les autres ;
connatre lautre et soi est une seule et mme chose. 2
Pour dautres, et non les moins clbres puisque Pascal figure parmi eux,
aller la recherche de soi est un exercice inutile : Montaigne faisait
trop dhistoires et parlait trop de soi. 3 Fort de ce soutien, Roger
Mucchielli4 sinsurge lui aussi contre cette habitude de sinterroger sur
tout ce qui nous a fait devenir ce que nous sommes :
Parler de soi, quelle btise ! Cest du narcissisme, de la dpression, de
la mlancolie, de lhypocondrie psychique. Je souscris absolument au
mot de Pascal sur Montaigne [] Le Moi au sens de lensemble des
dterminations de lindividualit ne mrite vraiment pas tout le cas
quen font les Narcisses et les gens qui sont lcoute deux-mmes []
Car cest justement ce quil y a de moins intressant dans le Moi. []
1.
2.
3.
4.
C. Bobin, Une petite robe de fte, Gallimard, 1996.

T. Todorov, Nous et les autres, Seuil, 2000.
Fragment des Penses n 649.
R. Mucchielli, A. Mucchielli, V. Alexandre, LHomme et ses potentialits, ESF diteur,
1984.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Sabmer dans la contemplation ou la rumination de cet aspect du Moi

me semble le comble de la perte de temps.
Ce philosophe, devenu mdecin puis neuropsychiatre, refusait lexcs
dintrospection pour privilgier la dcouverte et la mise en uvre des
potentialits qui sont en chacun de nous. Il avait raison de nous mettre
en garde contre une certaine drive.
Nul ne peut nier limportance du pass dans la construction du moi, il
semble donc enrichissant daller y chercher les origines de nos difficults
nous affirmer :
Le prsent nest que bien peu de chose, compar ce long pass au
cours duquel nous nous sommes forms et dont nous rsultons. 1
Toutefois, il nest gure raisonnable de sacharner mettre jour tout ce
qui est enfoui dans notre pass, y compris nos secrets les plus intimes.
Pour dvelopper son estime de soi, dcouvrir et mettre en uvre son
potentiel inexploit, il est bon de trouver le juste milieu entre la contemplation excessive du moi et le refus de son exploration.
Aux origines de lestime de soi
Groupe Eyrolles
SESTIMER :
De nos expriences du pass et des souvenirs rels ou imagins que

nous en avons slectionns, dpend notre aptitude nous affirmer tranquillement, faire preuve de confiance en nous et nous estimer. Nous
avons plus facilement tendance parler de ce qui ne va pas et cest
bien souvent le cas en termes de psychologie. Nous focalisons plus
souvent notre attention sur les difficults daccs une solide estime de
nous-mmes que sur la facilit tre nous-mmes et donner les preuves
manifestes dune bonne confiance en nous.
1. E. Durkheim, Lvolution pdagogique en France, PUF, 1999.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Avant dvoquer ce qui entrave lexpression dune bonne estime de soi,

parlons donc dabord de ce qui la favorise.
Caractristiques dun moi sain
Quel est limbcile qui a mis un tel dsordre ? Cest moi.
Vous avez fait un travail formidable ! Cest vrai.
Une personne bien dans sa peau sest construite un moi solide et sain, qui
lui permet daborder la vie avec calme et srnit. Cela ne signifie pas
quelle na pas, comme tout le monde, ses zones dombre, ses checs, ses
problmes et ses moments de dprime, mais elle est capable de rcuprer
rapidement aprs les coups durs, car elle croit en ses capacits et saccepte
telle quelle est. Elle ne dissimule donc pas ses erreurs et reoit les compliments sans chercher sen dfendre.
Forte de cet quilibre acquis, elle se comporte de manire libre et autonome et a le sens de sa responsabilit. Elle dira rarement : Cest plus
fort que moi. , Ce nest pas de ma faute. , ou Je ne lai pas fait
exprs. . Attentive ne rien faire malgr elle , elle lavouera cependant ouvertement si cela lui arrive par mgarde.
Un moi sain signale donc une bonne maturit psychologique, qui
permet de vivre au quotidien sans frustration excessive, en matrisant
correctement ses pulsions et ses sentiments. Comment se fait-il que nous
narrivions pas tous ce niveau de dtachement et de lucidit ?
Le moi atteint sa maturit psychologique en mme temps que le corps
se dveloppe et atteint sa taille adulte. Si lenfant passe dtape en tape
dans un climat favorable, il se dote dune bonne confiance en lui et se
trouve sur le chemin de lestime de lui-mme. En revanche, si lenvironnement dans lequel il grandit est hostile, son estime de lui-mme est
mal assure.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Vive le narcissisme !
Tout tre humain, enfant ou adulte, rve que le monde sarrte de
tourner pour ladmirer. 1
Comme Narcisse2, un enfant est follement amoureux de lui-mme et se
croit le centre du monde. Il cherche par tous les moyens attirer lattention pour se faire admirer et aimer de son entourage. Avec les annes, et
au contact du monde extrieur, il apprend adapter ses comportements
la vie en socit.
Il garde cependant de ses premires expriences un solide amour de luimme, qui est lorigine de sa confiance en lui. Ce fort sentiment de sa
valeur et lassurance dtre une personne unique et originale lui donnent
le droit de ne pas tre comme les autres. Son opinion positive de luimme lui permet de devenir autonome, libre de penser et de porter un
jugement personnel sur les choses. Capable de prendre ses distances et
de se dgager du regard critique des autres, il conserve cependant le
besoin bien tempr dobtenir leur assentiment et sait le solliciter.
Le narcissisme de la premire enfance est une tape importante qui
permet daccder lestime de soi. Il garantit la qualit du discours intrieur et la solide construction du territoire personnel, qui protge des
autres et permet dtablir avec eux des relations enrichissantes.
Groupe Eyrolles
SESTIMER :

2. Narcisse est un jeune homme dune beaut clatante, insensible aux sentiments
damour qui lui sont manifests. Un devin avait prdit quil vivrait tant quil ne verrait pas sa propre image. Rejetant avec mpris la nymphe cho (condamne en ces
termes par Hra : Tu auras toujours le dernier mot, mais jamais tu ne parleras la
premire ), il provoqua sa mort. Nemsis se venge alors en attirant Narcisse prs
dune fontaine o il voit son visage se reflter dans leau. pris damour pour son
reflet, il en oublie de manger et de boire, prend racine au bord de la fontaine et se
transforme en une fleur qui porte dsormais son nom. Comme lui, le narcissique,
obsd par son image, condamne tous ceux qui lentourent lui renvoyer son reflet.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Quand le moi refuse de grandir

Pourquoi, dans ces conditions, les critiques sont-elles si nombreuses et
acres envers ce que lon appelle parfois la culture du narcissisme ,
expression souvent synonyme de culture de lgosme ?
Il arrive qu la suite dincidents de parcours personnel, lenfant nait pas eu
loccasion de grandir et de franchir les tapes ncessaires pour atteindre la
maturit psychologique. Certains restent ainsi coincs dans une tape
de dveloppement psychologique qui ne correspond pas leur ge. Malgr
leur corps dadulte, ils pensent et agissent comme des enfants ou des adolescents, et sont incapables de prendre la hauteur suffisante vis--vis de leurs
problmes et de leurs conflits intrieurs pour ne plus en tre esclaves. Ne
pouvant sauto-valuer, ils ont besoin de recourir au jugement et lassentiment des autres pour mieux se connatre. Ils sexposent alors sans pudeur,
et rvlent leurs tats les plus intimes, guettant, tels de jeunes enfants,
lacquiescement et ladmiration dans le regard des autres, devenus des substituts de la mre aimante. Avides de recueillir de lamour, ils spuisent
vouloir donner en permanence la meilleure image deux-mmes.
Dans ces conditions, ils ne peuvent accder une vritable estime deuxmmes, puisquen dlguant aux autres le droit de les valuer, ils perdent
du mme coup leur libert et leur autonomie.
Quand le moi se croit tout-puissant
Avec la disparition des normes et laffaiblissement de lautorit, il nexiste
plus de barrires suffisamment solides pour nous obliger passer du principe de plaisir (obir ses pulsions) au principe de ralit (respecter les
interdits, les lois, les autres). Nous continuons alors entretenir nos rves
grandioses denfants, penser quil est possible de dcrocher la lune
La socit de consommation et les techniques virtuelles modlent et
influencent nos structures mentales. Habitus aux produits bon march,
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
jetables et renouvelables, familiers des images virtuelles, nous avons perdu

le sens de la ralit, et nous sommes prts penser que nous pouvons
devenir quelquun dautre quand nous le souhaitons. En transposant nos
habitudes de consommation dans notre univers personnel, nous croyons
pouvoir nous dbarrasser de ce qui nous entrave : complexes et sentiments
pesants, souvenirs pnibles tout est cens partir la poubelle pour faire
place des penses positives et des comportements valorisants.
Hlas ! Lestime de soi suppose que lon saccepte tel que lon est, avec
ses points forts mais aussi ses faiblesses. Refuser cette ralit, sacharner
nier lvidence, vouloir troquer son image de soi contre une autre
dclenche frustration et dcouragement. En prenant conscience de la
folie de ce projet, il arrive que lon se sente alors envahi par langoisse et
la souffrance. Plus le rve de changement est grandiose, plus latterrissage
est risqu.
Abandonnons ces espoirs fous et mditons plutt cette rflexion pleine
de bon sens qui nous invite cesser de nous rver diffrent de ce que
nous sommes :
Il vaut mieux apprendre jouer de son caractre que de rver toute sa
vie den avoir un autre. 1
Quand le moi se fixe un modle inaccessible
Notre surmoi impose parfois sa loi en nous fixant des objectifs inaccessibles. En mettant la barre trop haut, il nous met en difficult et nous
mne lchec.
Groupe Eyrolles
SESTIMER :
De nombreux enfants, conscients de leurs faiblesses et assez mal dans

leur peau, rvent de devenir des hros remarquables. Ils se choisissent
1. R. Le Senne, Trait de caractrologie, PUF, 2001.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
alors un modle prestigieux imiter, une figure1 clbre, symbole de

valeurs qui permettent de se dpasser. Ils rvent de russir aussi bien que
David Douillet, Zidane ou Amlie Mauresmo, Jamel, Pasteur ou Marie
Curie, labb Pierre ou sur Teresa, Muriel Robin ou Emmanuelle
Bart, Franoise Sagan ou Paolo Coelho
En grandissant, certains se prennent au jeu et cherchent devenir aussi
clbres que leurs hros ou galer leurs performances : ils constatent
parfois que leur rve est trop difficile raliser. Sils sacharnent malgr
tout, chaque petit chec entrane une dsillusion et chaque dsillusion est
un faux pas qui corne un peu plus leur image deux-mmes, et donc leur
estime. Leur incapacit atteindre leur rve rvle en effet une faiblesse
insouponne, et provoque une crise didentit suivie dune remise en
cause douloureuse. En se heurtant ainsi leurs limites, ils finissent par
rduire leurs objectifs de manire excessive et se fustigent intrieurement, en pratiquant lauto-reproche . De ce dialogue entre le surmoi
et le moi nat une blessure damour-propre encore appele humiliation
narcissique, qui dclenche dcouragement, pessimisme et autocensure.
Il est donc prudent de substituer aux hros mythiques inatteignables des
images de personnes plus proches, et dapprendre revoir lgrement ses
ambitions la baisse quand elles sont exagres.
Le moi sexprime dans la confiance en soi

La confiance en soi constitue la face apparente de la force du moi. Rvlatrice de limage de soi, elle ne peut exister sans une certaine dose
damour inconditionnel de soi-mme. labore depuis lenfance, elle
1. La figure de lidal du moi est une projection de lenfant dans une figure idalise
(un hros investi de valeurs), choisie pour sa capacit le doter dune puissance
relle. Voir S. Tisseron, Lintimit surexpose, Hachette Littratures, 2002.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
nat au contact des autres et se forge au gr de lvaluation positive ou

ngative de lentourage. Elle se manifeste par des actes qui contribuent
nourrir lestime de soi, permet de saffirmer tranquillement, et fournit
lnergie ncessaire pour faire confiance aux autres et aller de lavant
malgr les difficults.
Do vient le sentiment de confiance en soi ? Pourquoi en manque-ton ? Roger Mucchielli1 explique que la confiance en soi senracine dans
trois domaines diffrents, et se construit donc sur trois axes :
un axe sociologique : la fiert ou la honte de ses origines sociales ;
un axe biologique : la perception, bonne ou mauvaise, de son propre
corps ;
un axe historique : les russites ou les checs de lhistoire personnelle.
La confiance en soi nat de reprsentations subjectives des diffrentes
pripties vcues par chacun. Jamais deux individus, plongs dans le
mme milieu, en contact avec les mmes personnes, ne ragiront de
manire identique. Tout dpend donc de la lecture trs personnelle que
nous avons de la vie.
Et moi, do je viens ?
Quest-ce quil fait, ton pre ? , O habites-tu ? , Comment se
prononce ton nom ?
Groupe Eyrolles
SESTIMER :
Nous sommes tous confronts un jour ou lautre ces questions qui, sous
leur aspect totalement anodin, nous renvoient notre identit sociale et
la perception que nous en avons. La hirarchisation sociale existe dans
1. Article paru dans la revue La personnalit n 1-2 (PUF, 1980), repris par L. Bellenger
dans La confiance en soi (ESF diteur, 2004) sous le titre suivant : Prambule : la
confiance en soi .
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
toute socit, mme la plus volue et la plus dmocratique : il y a des

dominants et des domins, des professions plus valorises que dautres
et des noms difficiles porter.
Franois Jourdan, fils dun ingnieur et dune enseignante, lev dans un
quartier rsidentiel, reoit une ducation traditionnelle : ses parents
sont attentifs sa russite, mais un peu plus rigoureux quaffectueux.
Rachida Poulet, fille dun CRS et dune mre au foyer, leve dans un
quartier populaire de banlieue, est entoure daffection. Elle sait quelle
peut compter sur ses parents qui lui font confiance.
Selon les critres de la socit actuelle, Franois Jourdan dmarre dans la
vie avec de meilleures chances que Rachida Poulet pour acqurir une
bonne confiance en lui. Malgr le dsir avou deffacer la fracture sociale
et la volont de lutter contre tout comportement discriminatoire, un
enfant peut encore avoir honte de la position sociale de sa famille, de son
prnom, de son nom ou de ses origines.
Cela ne signifie pas que Franois deviendra un adulte dot dune solide
confiance en lui, ni que Rachida en sera dfinitivement prive. Les
critres sociologiques ne jouent que pour une part dans le sentiment de
confiance en soi.
Esmeralda ou Quasimodo ?
La confiance en soi trouve galement sa source dans le regard que lon
pose sur soi, et tout particulirement dans la faon de vivre son corps et
dprouver son soi physique. Assumer son sexe et accepter son corps tel
quil est, avec ses petites imperfections, favorise la confiance en soi.
linverse, le refus de son corps, ou des modifications lentes ou brusques
dues lge ou la maladie, la fragilise.
Il existe parfois des raisons objectives de rejeter son corps, rendu disgracieux par un accident ou une malformation par exemple. Il sagit dune
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
situation douloureuse, qui ncessite un grand courage pour y faire face.

Mais on croise galement des personnes objectivement belles, bien faites
et mme dotes de beaucoup de charme, qui ont la certitude inbranlable
dtre difformes ou affreuses. Les efforts tents pour les faire changer
dopinion ne modifient aucunement leur point de vue. En refusant ainsi
leur corps1, elles refusent leur identit et se privent des moyens dacqurir
confiance en elles.
Le moral dpend beaucoup de la perception que lon a de son corps. Celui
qui se dteste, se sentant vulnrable, devient pessimiste et anxieux : il
peut alors partir battu dans la vie, et en arriver penser que lestime de
soi lui sera toujours inaccessible.
Imaginons que Franois Jourdan se juge beau gosse , il multiplie alors
encore ses chances dacqurir une bonne confiance en lui. En revanche, sil
juge quil a un visage ingrat, il est possible que, malgr lavantage sociologique que lui donne son origine, il narrive pas se doter dune bonne
confiance en lui. Si de son ct Rachida est fire dtre une fille canon ,
ce sentiment peut tre gnrateur dune solide confiance en elle. Si au
contraire elle se trouve beaucoup trop grosse malgr son charme, cette
perception ngative de son corps, sajoutant au lger handicap sociologique, lui rendra plus alatoire laccs une saine confiance en elle.
Influence de lhistoire personnelle
Groupe Eyrolles
SESTIMER :
La longue route vers la confiance en soi commence au berceau. Au cours

de son voyage, lenfant doit franchir avec succs plusieurs tapes qui
dveloppent sa capacit saffirmer. Parfois contrari dans son lan, il lui
arrive de rater une marche. Cet chec peut alors faire boule de neige, et
entraner des retentissements nfastes sur les tapes suivantes. Nous ne
1. Ce refus du corps est gnralement nomm la dysmorphophobie.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
naviguons pas toujours sur une mer dhuile, nous sommes la merci des
temptes qui menacent notre quilibre et nous mettent en difficult
pour acqurir une solide confiance en nous.
Ces temptes peuvent tre provoques par le rle et lattitude des
parents1, le contexte scolaire, ou encore les expriences sentimentales ou
professionnelles. La confiance en soi est une fleur fragile, qui stiole et
meurt si elle rencontre un excs danxit ou dexigence, un comportement possessif, lironie mordante ou la moquerie.
Le jeune enfant a besoin de sopposer ses parents et dexplorer son environnement ses risques et prils. Le pradolescent doit ensuite pouvoir
critiquer les valeurs familiales, et ladolescent revendiquer son indpendance. Si les rponses ces ncessaires manifestations daffirmation de
soi laissent percevoir lenfant quon ne le juge pas capable de prendre
son autonomie, il risque de perdre confiance en lui.
Chronique annonce dun manque
de confiance en soi
Imaginons notre cobaye Franois Jourdan lge de quatre ans, annonant firement : Quand je serai grand, je serai boucher ! Son pre et
sa mre ragissent immdiatement. Son pre se moque : Boucher ! Tu
nes pas assez fort mon pauvre Franois. Et puis tu naimes pas la viande,
tu fais toujours des comdies pour en manger. Quant sa mre, elle
sinquite : Boucher ! Tu ny penses pas, tu es trop maladroit ! Cest
un mtier dangereux, il faut manier de grands couteaux.
1. Dans Lestime de soi (Odile Jacob, 2002), C. Andr et F. Lelord rsument le livre de
S. Forward Toxic Parents (Bantam Books, 1989), qui dcrivait le profil dune catgorie de parents dont le comportement excessif altre svrement lestime de soi de
leurs enfants : les contrleurs intrusifs, les abuseurs verbaux, physiques ou sexuels
et les alcooliques.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Si les rves veills du petit Franois dclenchent chaque fois des

rponses de ce type chez ses parents, il cessera dexprimer ce quil pense
pour chapper aux railleries de son pre, et nosera pas agir, ayant fait
sienne la peur de sa mre.
Dot dune pitre confiance en ses capacits, Franois entre lcole dj
fragilis. Il aura alors peut-tre du mal rpondre aux moqueries de
certains de ses camarades, et nosera pas toujours faire le ncessaire pour
russir lcole. Ses checs, pnibles et humiliants pour lui-mme, le
seront aussi pour ses parents et particulirement pour sa mre, ellemme enseignante. Il risque de sortir de toutes ses expriences avec un
bien faible niveau destime de lui-mme.
Adolescent, il aimerait dclarer son amour naissant Rachida, mais ses
parents refusent quil frquente une fille qui nest pas de son milieu. La
solide Rachida, qui supporte calmement les moqueries de ses camarades
dcole parce quelle sappelle Poulet et que son pre est CRS, aura-t-elle
assez dinfluence sur Franois pour laider retrouver sa confiance en
lui ?
Si oui, lhistoire se finit en happy end : Franois retrouvera le chemin de la
russite dans ses tudes, dans son couple, et plus tard dans sa vie professionnelle. Si non, que va-t-il advenir de Franois ? Sera-t-il capable de
sduire Rachida ? Russira-t-il ses examens ? Trouvera-t-il un emploi ?
Cette fiction, pousse la caricature pour les besoins de la dmonstration, sarrte l. Elle nous permet de nous demander sil est possible de
retrouver confiance en soi quand cette confiance a t corne
Groupe Eyrolles
SESTIMER :
La confiance en soi se restaure-t-elle ?

Peut-on perdre tout sentiment de confiance en soi ? Certaines personnes
se montrent tellement incapables de restaurer leur estime delles-mmes,
quelles dcident de disparatre en se suicidant.
85
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Cependant, pour Roger Mucchielli1, le moi abrite une source dnergie

dynamique qui manifeste un dsir dexister malgr les difficults et
peut-tre mme grce elles. En prenant conscience davoir touch le
fond, il mobiliserait dans un dernier sursaut des ressources insouponnes pour faire face ladversit. La confiance serait donc en quelque
sorte un courage dtre, qui se rveillerait devant les obstacles pour
vaincre la tentation de renoncement et de rsignation.
Jai pris conscience que javais atteint le fond , Jai dcid de lcher
prise
Ces deux expressions, souvent employes par ceux qui ont frl le drame
personnel, dcrivent bien le double mcanisme de la restauration de la
confiance en soi : nergie dcouverte au moment o lon perd pied et
rvision la baisse des ambitions du moi.
La perte de confiance en soi est en effet due la dcouverte de ses limites
et donc de son incapacit accomplir les performances ncessaires pour
atteindre son idal du moi. Nous lavons vu pour les enfants qui se choisissent des hros ingalables. En se fixant des objectifs moins prestigieux
et plus accessibles, il devient possible de sortir de la crise morale dans
laquelle on est englu. Encore faut-il tre capable de prendre ses
distances et de sortir des automatismes solidement ancrs
Un mince espace de libert pour btir

son estime de soi
Mon pire ennemi, cest moi entend-on parfois. De fait, nous sommes
souvent embastills , enferms dans ce que la PNL2 appelle notre
1. Prambule de La confiance en soi (L. Bellenger, ESF diteur, 2004).
2. La PNL est une technique comportementale amricaine dont le sigle signifie programmation neurolinguistique (connue aux tats-Unis sous le sigle NLP). Elle
aide reconnatre ses ressources et la manire dont on mmorise les lments.
86
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
modle du monde. Cette expression dsigne un systme install en chacun

de nous, o se ctoient et saffrontent les valeurs inflexibles du surmoi,
les pulsions confuses et les motions contradictoires et tyranniques du
a. Sous cette double influence, nous sommes bien souvent incapables de
voir le monde tel quil est et nous devenons impermables au monde
extrieur. Notre systme dopinion nous pousse rsister au changement
et reste sourd toute proposition suggrant une remise en cause. Pour
se dfendre et demeurer stable, il fait appel aux puissances occultes du
a, qui instaure un climat passionnel et violent, bloque la communication et refuse toute suggestion raisonnable.
Notre histoire personnelle se construit donc partir dlments trs
disparates, parmi lesquels se trouvent des dterminants gntiques, des
automatismes, des conditionnements, des influences sociales et des ractions dictes par notre temprament en rponse aux expriences vcues.
Manipuls par nos dterminismes inconscients, nous sommes aussi
entravs par nos complexes et aveugls par nos reprsentations, il est
donc bien vain de prtendre tout connatre sur nous-mmes
Enferm dans sa personnalit
Nous nous croyons libres, flexibles, capables douverture et dvolution,
mais nous restons enferms dans notre logique personnelle, comme dans
une maison dont nous aurions t la fois larchitecte et le matre duvre.
Groupe Eyrolles
SESTIMER :
En Californie, se visite la maison construite par la veuve de Monsieur

Winchester, fabricant darmes qui cra le fusil rptition employ par
larme amricaine pendant la guerre de Scession. Aprs le dcs de son
mari, sa veuve, simaginant menace de mort par toutes les victimes dune
Winchester, acquit lintime conviction quelle serait invulnrable tant
quelle construirait de nouvelles extensions sa maison. Elle semploya
donc btir, sans faire appel un architecte, un ensemble trange et incohrent de pices, juxtaposes sans logique vidente : fentres donnant sur
87
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
un mur aveugle, escaliers sarrtant au plafond, chemines sans conduit,

portes ouvrant sur le vide
Notre personnalit est construite de manire un peu trange et hasardeuse, limage de la maison de Madame Winchester. Gns par certaines
malfaons constates, nous nosons cependant pas entreprendre de travaux
de restructuration, par crainte de dstabiliser ou de dtruire ldifice.
Nous tenons notre domaine, qui nous assure une certaine scurit.
Malheureusement, force de protger nos structures, nous devenons
moins ouverts au changement et moins souples pour nous adapter la
ralit. Notre systme de valeurs, forteresse entoure de murs, transforme en illusion notre croyance en une certaine libert.
Un choc salutaire (mal de vivre, difficult sintgrer dans la socit,
souffrance physique ou morale) est souvent ncessaire pour souvrir
dautres pratiques et changer de regard sur soi et sur la vie. Voil pourquoi lestime de soi se gagne peu peu, la suite de crises conflictuelles
successives que nous parvenons rsoudre : nous acceptons alors de
restructurer notre maison, et nous ralisons que nous sommes plus libres
que nous ne le croyions.
Un systme de valeur ankylosant
Ds les premiers contacts avec son environnement familial, lenfant
apprend reconnatre le bien du mal. Il se constitue rapidement un
systme de valeurs personnelles, qui sexpriment travers ses opinions.
Ces valeurs donnent un sens son existence et deviennent pour lui
lidal atteindre. Incapable de rpondre cet idal trop pesant, il a du
mal respecter les obligations qui en dcoulent. En revanche, il fait tout
pour convaincre les autres de suivre ses prceptes.
Bien quil soit devenu choquant dvoquer aussi crment le bien et le
mal, nos valeurs continuent vivre en nous, malgr le discours librateur
88
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
ambiant qui nous incite jeter la morale aux orties. Elles nous dictent les
rgles qui nous permettent de vivre sans peur au milieu des autres, mais
aussi celles qui nous empchent daccepter un changement pourtant
utile.
Comprendre lorigine de ses blocages
Ds que lon touche notre systme dopinion, le dialogue est extrmement difficile : le dbat devient passionn, chacun campe sur ses positions et cherche convaincre lautre plutt qu couter ses arguments.
Nous avons plutt limpression de nous trouver devant un acte de foi
que dans le domaine dune rflexion distancie.
Chaque personne a ses propres valeurs qui guident ses comportements,
et elle a tendance refuser toute suggestion de changement qui sinscrirait en contradiction avec ces valeurs1. Prendre conscience de son bagage
de valeurs pour les confronter la ralit du moment permet dabandonner celles qui sont obsoltes et dexaminer les autres attentivement.
Pour faire le point sur vos valeurs personnelles, prenez un moment pour
complter par crit les phrases suivantes, en notant ce qui vous vient
spontanment lesprit. Vous pourrez ensuite les examiner pour en vrifier lutilit et les actualiser : parmi tous ces il faut, on doit , un
certain nombre mritent srement dtre limins. Cet exercice permet
de renoncer aux valeurs qui vous entravent, et dutiliser les autres bon
escient pour changer votre comportement.
Groupe Eyrolles
SESTIMER :
1. Lon Festinger appelle dissonance cognitive le mcanisme mis en jeu dans le changement. Si le changement suggr est en contradiction (dissonance) avec ses valeurs,
la personne est alors place devant un choix : accepter de sappuyer sur une nouvelle
valeur pour agir autrement, ou chercher rtablir la consonance , en justifiant le
bien-fond de ses valeurs. Dans ce cas, elle se tourne alors vers une personne qui
lencourage continuer faire ce quelle a toujours fait (A theory of cognitive dissonance,
Standard University Press, 1957).
89
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Pour tre bien avec soi-mme,

il faut ......................................................................................................................
on doit ...................................................................................................................
Pour tre bien avec les autres,
il faut ......................................................................................................................
on doit ...................................................................................................................
Pour russir dans sa vie de couple et de famille,
il faut ......................................................................................................................
on doit ...................................................................................................................
Pour russir dans sa vie professionnelle,
il faut ......................................................................................................................
on doit ...................................................................................................................
Jaimerais pouvoir parler avec mes collgues, mais il ne faut pas
dranger les autres avec ses petites histoires. Cette phrase exprime par
exemple une valeur qui consiste respecter lautre mais contraint celui
qui sexprime ainsi taire ce quil veut dire. Avant de parler de toi
tes collgues, demande-leur sils ont du temps devant eux, et sils sont
disponibles pour tcouter. Ce conseil permet de concilier ses valeurs
et son envie : parler avec son entourage sans renier sa valeur, cest en effet
une marque de respect que de vrifier sa disponibilit.
Les changements russis sappuient sur des valeurs auxquelles nous
adhrons ; les changements fragiles, ou mal perus par les autres, sont
souvent en contradiction avec notre systme de valeurs.
90
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Le pige judo-chrtien
La qute de soi et le dsir de saccomplir et de se raliser pleinement se

heurtent au systme de valeurs judo-chrtiennes dont nous avons hrit.
Ce systme brime en effet lexpression de soi, en conseillant de seffacer
lexcs devant les autres.
Ces prceptes sont aujourdhui pris contre-pied. Tout ce qui constitue
actuellement une valeur permettant daccder lestime de soi va en
effet lencontre des valeurs dautrefois : celui qui se reposait tait
accus de paresse, se fliciter dune russite relevait de lorgueil, se faire
plaisir tait une preuve dgosme, prendre soin de soi tait une marque
de coquetterie, quant celui qui cherchait plaire, on lui reprochait de
jouer de sa sduction.
La socit a volu et les valeurs se sont inflchies pour sadapter ces
changements, elles permettent aujourdhui rellement lpanouissement
de lindividu. Nanmoins, certaines personnes, encore sous linfluence
de ces valeurs du pass, nosent pas les abandonner sciemment, et leur
dsobissent . Elles adoptent pour devenir totalement libres des
comportements choquants, qui font penser quelles se punissent davoir
os transgresser leurs propres valeurs. Elles font ce quelles ont envie de
faire, en ne tenant compte ni de leur morale personnelle, ni de leur environnement. Se faisant rejeter de ce fait, elles finissent surtout par penser
quelles ne peuvent accder une bonne estime delles-mmes.
La loi des quatre M1
Groupe Eyrolles
SESTIMER :
Lorsque nous avons le dsir de changer, nous sommes gnralement

empreints de bonnes rsolutions pour parvenir nous transformer en un
temps record. En dmarrant sur les chapeaux de roue, il arrive que nous
1. D. Chalvin, Dvelopper son intelligence relationnelle, ESF diteur, 2003.
91
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
nous essoufflions vite. Cette msaventure narriverait pas si nous

prenions le temps de vrifier que le changement choisi satisfait bien aux
quatre critres qui assurent sa russite :
Morale : Ce changement est-il en accord avec mes valeurs personnelles ?
Milieu : Ce changement est-il acceptable par mon entourage ? Ne
choque-t-il pas les valeurs collectives ? Sa mise en uvre implique-telle linvestissement et lengagement des autres ? Si oui, ma dcision
ne va-t-elle pas tre lorigine dun conflit destructeur ?
Mesure : Ce changement est-il ralisable ? Est-il bien mesur ou aije plac la barre trop haut, ce qui me fait prendre le risque dchouer ?
Motiv : Ai-je vraiment envie de mettre ce changement en place ?
Ces petites voix intrieures
Notre culture judo-chrtienne nous a habitus lexigence. Autrefois,
tous pcheurs par dfinition, puisque marqus du pch originel, nous
devions sans cesse nous surpasser pour tre sauvs. Pour assurer notre
salut, nous devions tre prts souffrir, cest pourquoi les gratifications
et les compliments taient distribus dose homopathique, tandis que
la critique, prsente comme loutil de perfectionnement par excellence,
tait largement pratique. Nous avons encore du mal nous dbarrasser
de cette ide hrite du pass, mme si nous connaissons linfluence
directe de la gratification sur le moral et le dynamisme1.
Nous avons tous en effet expriment, un moment ou un autre de notre
vie, limpact et la puissance des flicitations. Qui ne sest pas senti prt
soulever des montagnes aprs avoir t chaleureusement compliment
1. Ce paragraphe sappuie sur lun des outils de lanalyse transactionnelle, surtout
dvelopp par C. Steiner. Pour une approche ludique de cet outil, lire Le conte chaud
et doux des chaudoudoux, Interditions, 1997.
92
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
pour un bon bulletin scolaire, une russite professionnelle, ou un travail

bien fait ? Qui, en revanche, na pas t du, amer et dmotiv, de ne
pas avoir reu la reconnaissance quil mritait ?
Notre estime de nous-mmes se nourrit de signes de reconnaissance.
Cette soif peut tre assouvie deux sources : la premire est en nous, la
seconde dans notre entourage.
Lauto-encouragement est source dnergie, donnons la parole aux petites
voix bienveillantes qui veillent en nous ! Cette source de gratification ne
doit pas tre nglige, car elle nous permet dtre moins dpendants des
autres, et joue le rle de roue de secours, en cas de dpannage urgent suite
un coup de cafard.
Cependant, la quantit dnergie quelle procure est moins importante
que celle qui nous vient des gratifications donnes par les autres. Cest
pourquoi nous sommes si avides de nous voir apprcis et aims. Hlas,
les humains sont bien compliqus : nous avons en effet des mfiances et
des blocages excessifs nous empchant de capter lnergie que les autres
sont prts nous donner. Nous faisons la fine bouche, en filtrant
soigneusement ce qui nous est adress : les uns ne nous semblent pas
sincres, les autres sont maladroits Pour gagner en estime de soi, il est
bon de dplacer son filtre, de manire se nourrir de lnergie que peut
procurer le contact avec les autres.
Groupe Eyrolles
SESTIMER :
Faites le point sur la manire dont vous parvenez augmenter votre

nergie et en rcuprer auprs des autres. Rflchissez votre stratgie
personnelle, en choisissant loption qui vous caractrise dans les propositions suivantes :
Se donner :
Je donne facilement et souvent la parole mes petites voix positives.
Je donne plutt la parole mes petites voix critiques et ngatives.
93
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Accepter :
Jaccepte, sans me dfendre ou me justifier, les compliments et les flicitations.
Jaccepte, avec un certain plaisir masochiste, les critiques injustifies ou
blessantes.
Demander :
Jose faire connatre ce que je fais pour recevoir des compliments.
Jattends vainement les compliments, avec une certaine rancur.
Refuser :
Je refuse les compliments, en minimisant ou en dvalorisant ce que jai
fait.
Je refuse les critiques injustifies et les propos blessants mon gard.
Donner :
Je suis attentif(ve) faire des remarques positives mon entourage.
Je ne sais pas, ou je ne peux pas, faire des compliments aux autres.
Ce travail de clarification permet dvaluer son niveau destime de soi :
ceux qui se sous-estiment profondment se critiquent souvent et
narrivent ni accepter les compliments justifis, ni demander des
signes de reconnaissance ;
ceux qui se surestiment critiquent plus facilement les autres, et sautocongratulent bruyamment.
94
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Se draciner pour senraciner ? 1

La qute de lestime de soi passe par le refus de se laisser enfermer dans
son pass, sans pour autant chercher loublier. Jacques Lacan expliquait
dj cette tentation de passer sous silence les influences qui nous ont fait
ce que nous sommes :
Nous portons dans notre personnalit les traits de ceux auxquels nous
nous sommes identifis pour nous constituer, mais notre moi refuse de
le reconnatre, pour ne pas dpendre de lautre, en se donnant lillusion
de tout matriser.
Il nest pas question doublier les anciens , et la communaut des
morts de notre famille, puisque ce sont eux qui ont prsid la construction de notre inconscient et qui nous dictent encore quelques-uns de nos
comportements. En partant la recherche de nos origines, nous pouvons
trouver une explication partielle nos comportements inexplicables,
mais il est cependant parfois salutaire de dcider sciemment doublier
des bribes de notre pass, pour devenir vraiment nous-mmes.
Apprenez utiliser ce mince espace de libert que nous laissent nos dterminismes2 pour faire un tri intelligent, en pratiquant sans concession des
fouilles archologiques dans votre histoire personnelle et familiale. Vous
pourrez alors vous dbarrasser de certains prjugs contraignants. En
effet, pour vous dcouvrir, vous trouver et dfinir le sens de votre vie, il
est bon de rexaminer les ides qui ont t juges pour vous et avant vous
(pr-jugs) par ceux qui vous ont influencs.
Groupe Eyrolles
SESTIMER :
1. Selon lexpression du sociologue F. de Singly (Les uns avec les autres, Armand Colin,
2003).
2. H. Laborit considrait que 99 % de nos comportements sont des automatismes, ce
qui rduit notre part de libert 1 % (loge de la fuite, Robert Laffont, 1999).
95
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Au terme de cet examen rigoureux, vous runirez dans votre bagage

personnel les expriences heureuses et malheureuses que vous tenez
conserver en mmoire, mais aussi les rgles et les interdits choisis librement pour vous servir de garde-fous, et garantir votre scurit et votre
libert.
Groupe Eyrolles
LESTIME
96
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Les altrations
de lestime de soi
Le moi a son histoire. Il sest dvelopp comme il a pu , au gr des

circonstances heureuses et malheureuses de la vie, et sest construit de
manire mystrieuse et impossible dcrypter, en combinant lments
inns et lments acquis dans son environnement. De cet incomprhensible parcours souterrain, la personnalit sort capable daffronter la vie ou
au contraire confuse et perturbe.
Groupe Eyrolles
Chapitre
Les dysfonctionnements et les malaises psychologiques ont de multiples

causes, il ne suffit pas daimer ses enfants pour leur assurer un parfait
quilibre psychologique. Avoir la chance de recevoir amour et reconnaissance constitue certes une condition favorable au dveloppement de
lestime de soi, mais elle nest pas suffisante. En effet, nous faisons une
lecture trs personnelle des messages reus et nous en slectionnons un
petit nombre qui nous guident dans la vie : certains sont valorisants,
dautres entravent le bon fonctionnement du moi.
97
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Les mamandises
Ferme ta bouche ou je saute dedans !
Il a encore fallu que tu fasses ton intressante.
On ne rit pas du malheur des gens.
Mieux vaut ne rien faire que tout mal faire.
On nest pas sur terre pour samuser.
On mavait bien dit que tu me ferais verser des larmes de sang.
On ne va pas en faire en drame.
On na rien sans rien.
On ne parle pas de ces choses-l.
Nous conservons tous en mmoire un vritable dictionnaire de petites
phrases toutes faites, ciseles comme des slogans, qui nous ont t distilles par notre mre ou les personnes qui nous ont levs. Censes nous
communiquer les rgles de base de la vie en socit, ces mamandises1
sont souvent compliques, contradictoires, parfois stupides. Elles ont
rponse tout, dans tous les domaines (ordre, propret, politesse, argent,
cole, filles et garons), et tous les registres (morale, menace, chantage, mensonge, etc.).
Enfouies profondment en nous, ces expressions refont surface aux
moments importants de notre vie, sous forme de conseils suivre imprativement. Si elles nous encouragent parfois, elles nous imposent aussi
1. N. Sutton en a fait un amusant rpertoire intitul Les mamandises (Momilies), publi
en franais par Albin Michel en 1986. Cet amusant nologisme est n de lassociation
des mots maman et gourmandises (au sens de gourmander, cest--dire rprimander).
N. Sutton attribue le premier rle la mre dans la transmission de ces slogans ducatifs, mais on sait bien que le cercle largi dducateurs y contribue largement.
98
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
ALTRATIONS DE LESTIME DE SOI
des contraintes en nous rappelant des interdits. Dans ce cas, elles constituent des freins puissants qui ralentissent notre marche vers lestime de
nous-mmes.
Si elles sont parfois indsirables, elles font cependant partie de notre
hritage culturel. Elles nous ont t transmises par notre famille, surtout
de mre en mre, et nous les transmettrons nous-mmes nos enfants,
en les modernisant peut-tre un peu Il est donc vain de se brouiller
avec ses parents ou de les accuser de nous avoir pass le bb avec leau
du bain . Instinctivement, ces petites phrases reviennent au galop sans
crier gare lorsque nous nous y attendons le moins, mme si nous avions
dcid consciemment de les ranger dfinitivement au placard. Mieux
vaut donc attnuer leurs effets dsagrables, que se battre contre ces
fantmes du pass.
Prenez un papier et un crayon, et notez ple-mle toutes les phrasesclichs qui vous viennent spontanment lesprit lorsque vous pensez
vos parents ou aux personnes qui vous ont duqu. Aprs cet inventaire
spontan, procdez un classement pour faire le point : sparez dun ct
les messages valorisants, et de lautre les messages bloquants et dvalorisants. Vous pourrez alors identifier la phrase qui tue , cest--dire le
message intrioris qui bloque votre panouissement personnel, et mettre
en place une stratgie pour cesser den tre dpendant.
Groupe Eyrolles
LES
Un grand nombre de nos petites et grandes souffrances, comme beaucoup de nos tourments, naissent dans notre for intrieur, de ces discussions sans fin qui stablissent entre les diffrents lments de notre moi.
Nous avons alors limpression de ne plus savoir qui nous sommes, il nous
devient difficile de choisir entre ces deux moitis de nous-mmes qui se
contredisent et nous mettent dans lembarras. Prendre parti pour lune
en dsavouant lautre donne la sensation pnible dtre incomplet ou
davoir perdu son identit. Ce choix impossible mne tout droit au
blocage et limpuissance, limage de ce jeune garon qui se tient
99
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
debout sur le trottoir devant un passage clout sans avoir lair de savoir
o il va. Quand un passant sinquite de ce quil fait l, il avoue :
Je veux plus retourner chez moi, je veux plus revoir mes parents je
suis parti de la maison mais je sais pas quoi faire parce que jai pas le
droit de traverser tout seul.1
Comme lui nous nous sentons parfois prisonniers. Nous cherchons
changer mais narrivons pas rompre les liens qui nous entravent.
Les complexes, pannes de lestime de soi

Les complexes sont des manifestations de la personnalit qui sont parfois
perues comme des traits de caractre. Toujours vcus comme une gne
et une entrave lestime de soi, ils se traduisent par des comportements
plus ou moins strotyps, qui se manifestent frquence variable,
souvent en situations de stress, avec des degrs dintensit divers. La gne
quils dclenchent est directement lie leur degr dintensit et leur
frquence dapparition. Quand ils deviennent excessifs, trop marqus ou
inadapts la situation, ils peuvent tre identifis un comportement
nvrotique, tant le malaise quils provoquent est intense.
Le complexe sappuie sur une logique interne tellement cohrente
quelle donne du sens au comportement induit, le rendant ainsi dautant
plus crdible :
Je suis un moins que rien, personne ne sintresse moi Mais non,
quest-ce que tu racontes ? Ce nest pas vrai ! Comment ce nest pas
vrai ? Regarde, on me laisse toujours tout seul la pause
1. Abraham Maslow, Laccomplissement de soi, ditions dOrganisation, 2003.
100
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
De fait cette personne, ne faisant rien pour aller vers les autres, est objectivement transparente pour son entourage. Son comportement lui fournit
alors la preuve quelle attend pour viter de changer.
Le complexe se dclenche de manire quasi automatique devant des situations semblables celles qui ont dj t vcues avec difficult. chaque
fois que je dois prendre la parole en public, je bgaye, je tremble comme
une feuille, cest plus fort que moi ! Il ny a rien faire, jai tout essay
Carl Gustav Jung notait sa surprise devant la soudainet dapparition de
ce type de comportement :
Vous devisez tout fait tranquillement avec une personne quand, subitement, vous effleurez son complexe : et voil cette personne partie ! Cette
personne, prisonnire de ses ides stupides, se met alors tourner en
rond. Les complexes inhibent et strilisent lhomme []. 1
Nous avons limpression pnible de ne pouvoir nous dbarrasser de nos
complexes :
Au prix dun effort de volont, on peut lordinaire rprimer un
complexe, le tenir en chec ; mais aucun effort de volont ne parvient
lannihiler, et il rapparat, la premire occasion favorable, avec sa force
originelle. 2
Le complexe est une sorte de maladie chronique du moi, linstar de la
crise dasthme ou du paludisme pour le corps. Le complexe tonne aussi
par la disproportion considrable qui existe entre linsignifiance de la
situation qui le provoque et la raction induite.
Groupe Eyrolles
LES
Notre moi complex est cependant suffisamment lucide pour observer la

situation paradoxale dans laquelle il se trouve : il a envie dtre lui1. C. G. Jung, Sur linterprtation des rves, Albin Michel, 2000.
2. C. G. Jung, LHomme la dcouverte de son me, Albin Michel, 2000.
101
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
mme et en est empch. Plus fort que lui, le complexe obscurcit sa lucidit, il arrive mme linfluencer et lobliger adopter des comportements qui le mettent en situation dlicate :
les complexes, en effet, se comportent comme des malins gnies
cartsiens ; ils paraissent se complaire des espigleries [] ; ils vous
mettent sur les lvres juste le mot quil ne fallait pas dire ; ils vous subtilisent le nom de la personne que vous allez prsenter ; ils causent un
besoin incoercible de toussoter au beau milieu du pianissimo le plus
mouvant du concert ; ils font trbucher sur sa chaise avec fracas le retardataire qui veut passer inaperu 1
Tous les complexes nuisent lestime de soi. Ils sont difficiles classer et
reprer car, en ce domaine, il arrive quun complexe en cache un autre.
Les complexes dinfriorit et leur consquence attendue, la dvalorisation de soi, sont gnralement bien dtects. En revanche, les complexes
de supriorit passent souvent pour lexpression dune bonne estime de
soi, car ils donnent leur victime lapparence dun gagnant. Nous nous
dbrouillons tous pour mettre en place des comportements substitutifs
de surcompensation et de compensation qui brouillent les pistes.
lorigine dune msestime de soi
Le complexe de castration2
Sous linfluence des pressions des parents ou de lentourage, involontaires sans doute mais puissantes, la personne qui souffre du complexe
de castration na plus dlan vital. Ne sautorisant pas smanciper, elle
1. C. G. Jung, LHomme la dcouverte de son me, Albin Michel, 2000.
2. Pour Roger Mucchielli, le complexe de castration accompagne toujours le complexe ddipe, qui apparat quand la phase didentification au parent du mme
sexe a t entrave, ce qui entrane une difficult tablir des relations avec les
autres et une perturbation du dveloppement du moi.
102
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
ne peut tre autonome, et se montre incapable dexprimer son point de

vue personnel, sous leffet dune solide autocensure :
Quest-ce que tu voulais dire ? Rien, Rien ! Je nai rien dire
Elle semble paralyse et ttanise, refuse toute initiative et carte les
responsabilits quon cherche lui confier dun Je ne suis pas capable
si premptoire quon ninsiste pas.
Ainsi brise et prive de ressort, cette personne est la proie dune
profonde anxit. Son malaise sexprime soit par la timidit et le renoncement, soit par une fureur solitaire et strile contre ce quelle considre
comme de la lchet. Elle devra parcourir un long chemin pour oser
prendre sa place et gagner en estime delle-mme.
Le complexe de culpabilit
[] Can, ne dormant pas, songeait au pied des monts,

Ayant lev les yeux, au fond des cieux funbres,
Il vit un il tout grand, ouvert dans les tnbres,
Et qui le regardait dans lombre fixement,
Je suis trop prs, dit-il avec un tremblement. []
Can, ayant tu son frre Abel, est obsd par son crime. Il fuit avec toute
sa famille pour chapper au regard de Dieu, charg de reproche et de
colre. Mais quoi quil fasse pour se dissimuler, lil tait dans la
tombe et regardait Can. 1
Groupe Eyrolles
LES
Certains individus avancent dans la vie avec le sentiment pnible dtre

sans cesse sous le regard impitoyable de tous ceux quils croisent. Ils ont
le sentiment de ne pas tre en rgle ou davoir fait une btise. Vivant ainsi
1. Extraits de La conscience , V. Hugo, La lgende des Sicles, 29 janvier 1853.
103
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
dans la peur et la honte, ils saccusent dtre responsables du malheur des

autres. Certains de ne pas mriter le bonheur, ils se punissent en sinterdisant les plaisirs de la vie. Avec cette image si dgrade deux-mmes,
ils ne peuvent accder lestime deux-mmes.
Le complexe dinfriorit
De nombreuses personnes donnent limpression de souhaiter disparatre

lorsquon cherche les mettre en valeur. Ayant la certitude intime de ne
pas tre la hauteur, elles se montrent timides et inhibes. Cette fragilit suppose les rend mfiantes. Ainsi sur la dfensive, elles se montrent
parfois agressives et imaginent souvent que les autres disent du mal
delles. Ne saimant pas, elles pensent que les autres ne peuvent pas les
aimer ; se sentant ridicules, elles craignent dtre ridiculises en retour.
Le complexe dexclusion
Personne ne maime !
On mvite a va te paratre incroyable, mais quand je massieds
une table, les gens sinstallent ailleurs ! Mme quand je fais la queue au
cinma, les gens font le vide autour de moi.
Bon, puisque je vous gne, dites-le franchement !
Certaines personnes, ayant acquis lassurance de ne rien avoir en elles qui
permette de susciter lamiti ou lamour, vivent en permanence dans la
peur du rejet et de labandon et se retrouvent souvent seules au bout du
compte.
Le complexe dchec
Cest trop dur, je ny arriverai jamais ! Dailleurs, je ne suis pas fait

pour a, je vais encore chouer, cest sr.
104
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Il est parfois consternant de rencontrer des gens de valeur qui tiennent ce

discours. Annonant quils vont chouer, ils sabotent, inconsciemment
mais scrupuleusement, ce quils entreprennent (examens, travail, couple)
pour accomplir leur prophtie. Ils partent battus en toutes circonstances,
intimement convaincus quils sont condamns pour toujours chouer.
Envahis par le dcouragement, ils ont souvent pris lhabitude dabandonner avant mme davoir abord les preuves.
Les piges de la surcompensation
et de la compensation
Comment nous dbarrasser de ces squences dsagrables et douloureuses qui nous gchent la vie et nous empchent de faire ce qui est bon
pour nous ? Comment surmonter les inconvnients que gnrent nos
complexes, les attnuer ou les dpasser ?
Pousss par notre fort instinct de survie, nous avons tous trouv des
moyens de nous dfendre de leurs manifestations gnantes en utilisant
le systme D. Nous avons tous en tte des solutions toutes faites, mises
au point depuis notre petite enfance, qui nous donnent lillusion de
pouvoir nous sortir de ces moments pnibles o les complexes nous
mettent des btons dans les roues. Lillusion a un rle apaisant et consolateur, elle masque nos dceptions et recouvre dun voile pudique ce qui
nous est insupportable.
Groupe Eyrolles
LES
Les gens me rejettent et me dlaissent. Si je me mets pleurer devant

eux, ils viendront vers moi
Je me fais toujours avoir. Si je deviens dur et cassant, jarriverai me
faire respecter.
Comme toute illusion, ces comportements, inadapts la situation, ont
le double avantage de repousser plus tard la confrontation avec la dure
ralit et dviter une remise en cause personnelle.
105
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
La surcompensation et le complexe de supriorit
Alfred Adler1 a crit : Jai depuis longtemps insist sur le fait qutre
homme, cest se sentir infrieur. En partant de ce constat, il remarque
que, dans le cas o un complexe dinfriorit prend des proportions
gnantes, il devient ncessaire de le combattre. Lune des solutions choisies inconsciemment pour chapper ce sentiment pnible consiste
surcompenser , cest--dire adopter un comportement excessif,
oppos au comportement gn.
Si vous maviez connue avant ! Jtais inhibe, je manquais dassurance
et je narrivais pas prendre ma place dans un groupe. Maintenant jen
fais un peu trop, je mexcite, je parle haut et fort, je joue la vedette
Autour de moi, on me reproche parfois de la ramener ! Certains disent
mme quils me prfraient comme jtais avant
Pour lutter contre la souffrance, la difficult trouver notre place et
nous estimer, nous exagrons certains traits de notre caractre et nous
nous protgeons contre notre angoisse en nous cachant derrire une
cuirasse.
Certaines personnes se rendent ainsi insupportables, adoptant tout
propos une attitude arrogante et prtentieuse. Souvent dresses sur leurs
ergots, comme notre mascotte le coq gaulois, elles regardent tout le
monde de haut avec suffisance. Elles ont un avis sur tout, et le donnent
avec une assurance confondante sans quil ait t sollicit, mme sur les
sujets quelles connaissent peu ou pas du tout. Ayant lhabitude de tran1. Alfred Adler (1870-1937) tait docteur en mdecine, pass de lophtalmologie la
psychothrapie. Dabord influenc par Freud, il sen spare en 1910 et fonde la
Socit de psychologie individuelle. Il a influenc ainsi les courants de la pense
contemporaine par sa contribution la psychopdagogie, et a particulirement aid
la comprhension et au traitement des nvroses. (Le temprament nerveux, Payot,
1992 ; Connaissance de lhomme, Payot, 2004 ; Le sens de la vie, Payot, 2002).
106
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
cher avec autorit, elles savent prsenter les choses de manire couper
toute vellit de contestation, ce qui leur permet daffirmer une chose et
son contraire sans preuves solides. Elles se flicitent et se valorisent
tout propos sans attendre que les autres le fassent.
Mme si nous les trouvons dsagrables, nous aimerions parfois aussi
avoir leur toupet et leur assurance. Nous en venons mme nous
demander si les personnes qui sexpriment ainsi sans complexe sont vraiment complexes Leur comportement est-il destin masquer une
faille cache ou est-ce tout simplement la manifestation bruyante et
tapageuse dune saine estime de soi, qui drange et offre le flanc aux
critiques ? Lexcs de dmonstration et lirritation quil provoque incitent trancher pour une manifestation de msestime de soi. Ce type de
comportement sobserve chez les personnalits tendance narcissique.
La surcompensation sexprime galement sous une autre forme, qui
consiste dvaloriser systmatiquement son entourage. Ce comportement sappuie parfois sur le dsir de ressentir un bref instant limpression dtre tout-puissant, alors quon se sent soi-mme trs dvaloris.
Quand jtais jeune, jtais trs gros, on mappelait Bouboule. Jai
tellement souffert des moqueries de mes camarades de classe que je me
suis cuirass. Je critique avant quon ne me dtruise ! Le pire, cest que
je midentifie tous ceux qui me semblent en position de faiblesse. Je
les dfends sans trop savoir si cest judicieux. 1
Groupe Eyrolles
LES
1. Carl Gustav Jung insistait sur les consquences nfastes de la surcompensation qui
nous rend odieux notre entourage : Personne nest plus sensible que le sujet
souffrant dun complexe dinfriorit. Il convient de se comporter vis--vis de ces
individus comme sils taient le pape en personne ; ils souffrent dun complexe
dinfriorit et le monde entier doit sincliner devant eux, car il ne faut pas heurter
le pauvre petit ver, pensez donc ! Le complexe dinfriorit peut se rvler aussi
pnible que la folie des grandeurs. (C. G. Jung, Sur linterprtation des rves, Albin
Michel, 2000).
107
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Se consoler par la compensation
Quand je pense que personne ne maime, jouvre le frigo.

Quand je me trouve nulle, je renouvelle ma garde-robe.
Je me trouve laide ? Eh bien, je vais dvelopper mon intelligence.
Jai peur des gens, alors jai choisi de mimmerger dans le travail. Je
suis devenu informaticien expert. Je vis seul, mais je suis utile.
Lorsque je me sens coupable davoir fait une gaffe ou que je suis dsespr davoir rat quelque chose, je me jette corps perdu dans une
nouvelle activit.
La compensation est une roue de secours qui dpanne temporairement
mais ne gurit pas. En tournant notre regard vers ce qui va bien, pour
nous consoler de ce qui ne va pas, elle nous aide cependant faire face.
Ce mcanisme est destin restaurer la confiance en soi. Pour tre rellement efficace, cette solution ne peut sappuyer sur des comportements
rprouvs par la morale, ou sur la honte ou la culpabilit qui naissent de
la transgression de normes personnelles. Il nest donc pas recevable de
conseiller, comme certains auteurs le suggrent, duser de compensations dont on ne sort pas fier : dsir de faire des envieux ou de dominer
les autres, transgressions ou resquillages, vantardises, critiques, mdisances, etc. En effet, ces comportements ne permettent pas datteindre
le but recherch, et provoquent au contraire des dgts collatraux, qui
nous mnent la msestime de nous-mmes.
Une compensation russie implique que nous ayons pu nous fliciter
davoir su trouver une solution notre malaise, dans le respect de notre
environnement et de notre entourage. Elle nous permet de surmonter
momentanment notre complexe, et de contribuer restaurer temporairement notre estime de nous-mmes, mme si nous avons conscience
que cette petite blessure intrieure se rveillera sans doute un jour ou
lautre, lors dune situation identique.
108
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Les positions de vie ngatives

Profondment inscrits en nous, les complexes nous donnent de la vie une
vision dforme et trs personnelle. Nous avons tendance croire que
nous percevons tous le monde extrieur de la mme faon, mais nous
sommes pourtant obligs de constater que chacun a sa propre lecture du
monde et des gens.
La communication se joue donc sur des images et des reprsentations
labores au cours des expriences vcues par chacun depuis son enfance.
De ces expriences nat un sentiment trs clair de lestime que nous nous
portons et de celle que nous accordons aux autres. Nous nous comparons
spontanment aux autres au gr des vnements qui surviennent. Cette
valuation, devenue presque automatique chez chacun de nous, nen
reste pas moins surprenante pour ceux qui nous observent :
Je suis n sous une mauvaise toile. Quand je vois mes voisins ou mes
collgues, je me dis que je nai vraiment pas de chance dans la vie.
Jai toujours eu la pche, je prends simplement la vie du bon ct !
Si je ntais pas l pour dynamiser mon quipe, je ne sais pas ce que
mes collgues deviendraient : ils sont tellement incapables de se prendre
en main !
Comment sen sortiraient mon mari (ma femme) et mes enfants sans
moi ? Ils sont tellement passifs
Groupe Eyrolles
LES
Cette manire de nous positionner dans la vie, choisie de faon totalement subjective, entrane dimportantes consquences sur nos faons
dtre et dagir. Elle forge nos opinions, influence nos attitudes et dtermine nos comportements. cause delle, nous acqurons un certain style
de communication dans notre vie quotidienne.
109
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Un outil de mesure de lestime de soi

Franklin H. Ernst, qui travaillait aux cts dric Berne, a conu lun
des outils de lAnalyse Transactionnelle1 qui permet de faire le point sur
nos manires daborder les autres, et de rflchir sur le sentiment que
nous avons de notre valeur personnelle.
Les positions de vie dcrivent les quatre faons possibles daborder
les autres. Elles sont gnralement reprsentes sur un schma o vient
sinscrire en ordonne la reprsentation positive (+) ou ngative () que
lon se fait de soi-mme, et en abscisse la reprsentation (+ ou ) que lon
se fait de lautre. La convention veut que chacune des quatre positions
de vie soit reprsente par deux signes (+ et ) combins ensemble. Le
premier des signes dsigne la personne, le second dsigne les autres.
+ + signifie donc : Je suis bien avec moi-mme et je trouve que les
autres sont intressants et enrichissants.
Trois de ces positions de vie dcrivent une difficult accder une bonne
estime de soi, seule la quatrime (+ +) signale la saine estime de soi.
Les positions de vie rvlent les complexes dinfriorit, les gonflements du moi des complexes de supriorit, et la juste valuation du
monde qui gnre lestime de soi. Elles nous font prendre conscience de
la complexit de nos rponses aux situations de la vie quotidienne.
Suivant les circonstances, les vnements, les lieux, le moment de la
journe et mme lge ou les tapes de notre vie, tout tre humain utilise
alternativement ces quatre positions de vie. Il nen reste pas moins que
chacun de nous a ses prfrences pour lune dentre elles, notre position
existentielle, qui nous sert de recours en situation de stress car elle nous
fait retrouver les comportements dicts par notre complexe favori.
1. Parmi les nombreux ouvrages qui dveloppent cet outil, il faut signaler les deux
livres de T. A. Harris : Daccord avec soi et les autres (Descle de Brouwer, 1995) et
Toujours gagnant (Interditions, 1986).
110
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Caractristiques des positions de vie

MOI
++
SURESTIME DE SOI
ESTIME DE SOI
Survalorisation de soi
Dvalorisation des autres
Bonne connaissance de soi

Acceptation des autres
Colre
Triomphe
Critique
Piti
LES AUTRES
Groupe Eyrolles
LES
Affirmation de soi
coute, empathie
Se flicite de ses russites
Relativise les checs
LES AUTRES
MSESTIME DE SOI
MSESTIME DE SOI
Dvalorisation de soi
Dvalorisation des autres
Dvalorisation de soi
Survalorisation des autres
Tristesse
Rage
Passif, dsabus
Destructeur, ironique
MOI
Peur
Ressentiment, rancur
Timide, arrangeant
Revendicatif
111
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Voici maintenant un autodiagnostic1, grce auquel vous pourrez mesurer

votre estime de vous-mme. Parmi tous ces qualificatifs, cochez ceux qui
vous caractrisent le mieux.
Prtentieux
Arrogant (e)
Injuste
Critique
Autosatisfait(e)
Condescendant(e)
Suprieur(e)
Mfiant(e)
Agressif(ve)
De mauvaise foi
Accusateur(trice)
Moralisateur(trice)
Catgorique
Frustr(e)
Endurant(e)
TOTAL + :
...
Rveur(se)
Insouciant(e)
Fuyant(e)
Geignard(e)
Passif(ve)
Sans volont
Ironique
Dsabus(e)
Mou (molle)
Banal(e)
Distanci(e)
Cafardeux(se)
Marginal(e)
Quelconque
Destructif(ve)
Dtendu(e)
panoui(e)
Communicatif(ve)
De bon contact
Argumentateur(trice)
Ngociateur(trice)
Libre
Authentique
Cratif(ve)
Inventif(ve)
Franc(che)
Cordial(e)
Positif(ve)
Motiv(e)
Dmonstratif(ve)
Optimiste
Raliste
Disponible
Lucide
Conscient(e)
Confiant(e)
Joyeux(se)
Heureux(se)
Dynamique
Enthousiaste
Objectif(ve)
Exprimental(e)
Pragmatique
Efficace
Ouvert(e)
TOTAL + + :
...
Pessimiste
Dfaitiste
Rsign(e)
Dmissionnaire
Sceptique
Triste
Dsespr(e)
Ferm(e)
puis(e)
Ddaigneux(se)
Nerveux(se)
Raisonneur(se)
Dsempar(e)
Railleur(se)
Contestataire
TOTAL :
Colrique
Avare
Sauveur
Perscuteur(trice)
Persuasif(ve)
Manipulateur(trice)
Cassant(e)
Volontaire
nergique
Svre
Exigeant(e)
Mprisant(e)
Dvalorisateur(trice)
Orgueilleux(se)
Susceptible
...
Soucieux(se)
de plaire
Mas-tu vu
Peureux(se)
Arrangeant(e)
Serviable
Pas svre
Influenable
Sensible
Anxieux(se)
Spontan(e)
Rserv(e)
Fbrile
Simple
Amical(e)
Complimenteur(euse)
Inquiet(e)
Infrieur(e)
Coupable
Admiratif(ve)
Humble
Sans assurance
Timide
Naf(ve)
Gnreux(se)
Gentil(le)
Soumis(e)
Victime
Rebelle
Perscut(e)
Lunatique
TOTAL + :
...
1. Extrait de Enseignement et analyse transactionnelle, M.-J. Chalvin, Nathan, 1993.
112
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Additionnez ensuite les mots cochs dans les deux colonnes de chaque
quadrant. Le score le plus lev marque sans doute la position existentielle qui est la vtre en cas de stress.
+ Une pitre estime de soi
Je me refuse mais jaccepte le reste du monde.
lorigine de cette dcision
Une trs basse estime de soi nat souvent sous linfluence dun environnement vigilant et trop attentif, auquel il est difficile dchapper. Cet environnement peut tre constitu dadultes trop exigeants, perfectionnistes,
jamais satisfaits, maniant sans cesse linterdit et la comparaison avec des
modles inaccessibles. linverse, une ducation trop permissive, qui
responsabilise prcocement, ou surprotectrice, qui dresponsabilise, peut
donner les mmes rsultats.
Comportements dans la vie quotidienne
Groupe Eyrolles
LES
Ceux qui ont t victimes de ces attitudes, ayant une pitre conscience
de leur valeur, narrivent pas se faire confiance. Anxieux et dpourvus
dassurance, ils ont du mal prendre leur autonomie et souffrent souvent
de complexes dinfriorit. Lchec, lexclusion, la honte et la culpabilit
sont leurs compagnons de route. crass sous le poids de leur incapacit,
ils se plaignent et refusent les responsabilits. Ils ont une grande facilit
faire part de leur admiration aux autres et seffacent exagrment
devant eux, devenant ainsi des proies faciles pour dventuels harceleurs.
La peur les accompagne et ils ne cherchent pas la masquer, ils se sentent
mal laise dans cette vie o les requins dominent Il leur arrive cependant dexprimer leur colre contre cette vie injuste qui permet certains
davoir une grande assurance, alors queux-mmes en sont privs.
113
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Ils doutent en permanence et refusent dengranger le bnfice de leurs

russites. Pire encore, ils se dvalorisent longuement et violemment,
quand surviennent les checs quils ont inconsciemment contribu
provoquer par un sabotage inconscient.
+ Un excs destime de soi
Je maccepte mais je refuse le reste du monde.
La surestime de soi nat souvent chez ceux qui ont t maltraits, ngligs
ou opprims, et qui ont d se battre pour se faire une place au soleil. Elle
peut aussi se construire chez ceux qui ont eu des parents faibles, quils ont
d prendre en charge, ou qui les ont habitus tre le centre de lunivers.
Les premiers ayant subi violence et agressivit sont devenus durs et intraitables pour survivre ; les seconds, ayant vcu dans un climat de permissivit totale ignorant toute rgle de conduite, entendent rester le centre du
monde.
Ceux qui adoptent une telle position cherchent avoir le dessus en

permanence : ils sacharnent avoir le dernier mot et accusent les autres
ds que les choses vont mal. Revendiquant bruyamment leurs droits, ils
peuvent se montrer agressifs et violents lorsquils sont dstabiliss.
Mfiants, ils se croient toujours pris dans un complot qui se trame dans
leur dos. Ils font preuve dune grande mauvaise foi, nient leurs faiblesses
et refusent quon voque leurs difficults.
Ils ne peuvent sempcher de triompher ds quils prennent lavantage.
Ils sintgrent difficilement dans un groupe, car on craint leurs critiques
acres. Ils donnent limpression dprouver de la joie faire du mal aux
114
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
autres. Quand il leur arrive dtre bons princes, ils font preuve dune
gnrosit excessive et sont tellement condescendants que leur piti
empreinte de supriorit devient vite insupportable.
Sils cherchent se convaincre de leur valeur personnelle et donnent
limpression davoir acquis une haute estime deux-mmes, ils se font
pourtant rejeter.
Une absence destime de soi
Je ne vaux rien mais le monde ne vaut pas mieux que moi.
Seules les personnes ayant eu un parcours difficile en arrivent ce pessimisme le plus noir sur la vie et les gens. Le choix de cette position de vie
nest pas toujours motiv par la privation matrielle, mais plutt par un
manque daffection et de reconnaissance. Ceux qui ladoptent ont parfois
vcu au milieu de gens mdiocres, qui ne leur ont pas permis de sidentifier une image valorisante.
Groupe Eyrolles
LES
Ceux qui ont choisi cette position renoncent devant la moindre difficult. Adeptes du bof ou des quoi bon ! , ils regardent les gens
et les vnements de la vie comme ils visionneraient un film, avec une
distanciation critique. Ils observent sans simpliquer et sont adeptes de
lironie mordante et du dnigrement. Ils prouvent cependant une rage
strile contre le monde entier, et surtout contre eux-mmes, cette rage
se transformant souvent en immense tristesse. Incapables de trouver de
bonnes raisons de vivre, ils sont souvent tents par les conduites risque.
Nous avons tous nos plages de malaise au cours desquelles nous plongeons dans les comportements de msestime dcrits prcdemment ( +,
115
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
+ , ). Au cours de ces squences, nous ractivons des reprsentations

anciennes et des automatismes qui entravent notre marche vers lestime
de nous-mmes.
Sous-estime et surestime de soi entranent automatiquement la sousestime ou la surestime des autres. Il est donc impossible dtre bien soimme, et de conserver cet tat durablement, sans avoir une vision
raliste et positive des autres. Que nous le voulions ou non, nous devons
tenir compte des autres, et trouver le point dquilibre entre eux et nous
pour accder lestime de nous-mmes.
Pour savoir comment vous sortir de ces trois positions de vie ngatives,
rendez-vous la fin du chapitre 5, p. 158 160.
+ + La saine estime de soi

Je suis conscient de ma valeur et je reconnais celle des autres.
Certaines personnes font preuve dune vritable aptitude lestime

delles-mmes. Les autres y parviennent aprs un travail de clarification
sur la nature de leurs complexes et les stratgies qui permettent de
gagner en libert et autonomie. Elles ont fait un tri attentif entre les
messages contraignants, profondment gravs dans leur mmoire, et les
petites voix encourageantes qui dorment en chacun de nous. En donnant
la parole ces dernires, elles arrivent faire taire les vieux dmons dont
elles sont prisonnires.
Vivre dans la position de vie + + suppose de saccepter avec ses points

forts, ses faiblesses et ses petits travers, en tant raliste et conscient de
116
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
ses imperfections. La personne + + sait donc quand et comment elle

peut nerver ou sduire, et ne se montre donc pas surprise par la manire
dont elle est accueillie. Elle est ainsi plus solide pour vivre au milieu des
autres.
Trs prudente et attentive, elle sait fait preuve douverture, dcoute et
dun grand ralisme dans les relations humaines : elle considre lautre
tel quil est, et non tel quelle aimerait quil soit.
Elle a appris accepter la vie en socit tout en refusant lenfermement.
Pour vivre harmonieusement avec les autres, elle pratique la soumission
librement consentie 1, cest--dire quelle saccommode de certaines
contraintes raisonnables.
Elle sait enfin se fliciter sans arrire-pense de ses russites, petites et
grandes, et se montre galement capable de reconnatre sa part de
responsabilit dans ses checs ventuels, de les analyser et de trouver une
stratgie pour russir mieux la fois suivante. Consciente de ses sentiments, elle les exprime bon escient, et ne tombe pas dans lexcs de la
plainte2.
Entre doute et orgueil
Groupe Eyrolles
LES
La position de vie + + dcrit parfaitement le moi libr de ses complexes.

Chacun de nous traverse des squences au cours desquelles il est ainsi
libre et indpendant, puis retombe dans ses comportements inadapts et
strotyps. Pour reproduire plus souvent ces squences heureuses o lon
est pleinement soi, il est bon de dcliner les caractristiques essentielles
dune saine estime de soi afin de les connatre sur le bout des doigts.
1. J.-L. Beauvois, R.-V. Joule, La soumission librement consentie, comment amener les gens
faire librement ce quils doivent faire ?, PUF, 1999.
2. F. Roustang, La fin de la plainte, Odile Jacob, 2001.
117
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Elles sont au nombre de cinq :

un fort sentiment didentit personnelle entranant lassurance de sa
valeur, sans besoin de confirmation auprs des autres, et la conviction
de pouvoir compter sur soi en toutes circonstances ;
une aptitude svaluer sans dni, se critiquer sans dclencher de
conflits internes, bloquants ou anxiognes et avoir foi en ses capacits
de russite ;
un sens aigu de la ralit qui permet de vivre au prsent, en tenant
compte du possible, en faisant son deuil des rves trop irralistes et en
refusant de sappuyer sur le pass pour se ddouaner ou jouer les
victimes ;
une ouverture autrui qui se traduit dabord par une vraie capacit
dcoute, ensuite par une tolrance qui permet daccepter les gens tels
quils sont, et enfin par une bonne aptitude accepter les critiques
constructives avec du recul, sans mettre en place un systme de dfense
excessif ;
une bonne capacit vivre parmi les autres et sen faire accepter,
pour pouvoir senrichir leur contact et surtout recevoir deux des
signes de reconnaissance chaleureux et restructurants, qui procurent
lnergie ncessaire pour tre soi sans complexe.
Pour conclure, une saine estime de soi se situe idalement mi-chemin
entre le doute et lorgueil. Vladimir Jankelevitch, dans son Trait des
vertus, ne dit pas autre chose quand il crit cette formule : il faut apprendre
sestimer soi-mme dune juste estimation entre la surestime et la
msestime 1.
1. V. Jankelevitch, Les vertus et lamour, Flammarion, 1993.
118
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Les sept poisons mortels pour lestime

de soi
Lorsque nous cherchons nous amliorer ou modifier nos comportements gnants, nous sommes souvent dus ou irrits de constater que
nous narrivons pas appliquer les conseils donns. Bloqus, nous ne
pouvons les mettre en uvre judicieusement, et une fois lancs, nous
sommes souvent maladroits. Il nous arrive mme dabandonner, avec le
sentiment dtre incapables de changer (sous-estime), ou la colre de
constater lincomptence de ceux qui nous ont conseills (surestime).
Rappelons ici les sept freins qui peuvent nous empcher de progresser :
Le dni
Apprendre dbusquer ses mconnaissances et ses dnis permet de se voir
tel que lon est. Quand nous sommes mal laise, nous arrangeons souvent
la ralit pour quelle colle mieux nos dsirs ou nous permette de justifier
un comportement. Nous argumentons beaucoup et nous rationalisons :
celui qui ne veut pas endosser ses responsabilits de pre ou de manager
dira par exemple : Je ne suis pas ton pre, je suis ton copain. ou Je ne
suis pas votre chef, considrez-moi comme votre collgue.
Groupe Eyrolles
LES
Quand nous pratiquons le dni, il nous arrive souvent de nous en dfendre

avec vhmence : Ne croyez pas que , Vous vous trompez sur moi,
je ne suis pas celui ou celle que vous croyez ! , ou encore de reconnatre
volontiers quil y a un problme mais quil est insoluble : Cest vrai, je
suis trs influenable, je suis incapable de me dcider. Mais je suis comme
je suis, il ny a rien faire, ce sera toujours comme a !
En niant la prsence dun problme ou la possibilit dentrevoir une
solution, nous cherchons prserver nos vieux automatismes confortablement installs, pourtant responsables du malaise.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Comment dbusquer nos dnis quand nous savons que, par dfinition,
chacun nie ses dnis ? Pour les dpister, rappelons-nous que les
autres connaissent mieux que nous notre zone aveugle (voir p. 62) et
peuvent nous donner des informations prcieuses pour nous aider nous
comprendre mieux.
Le blocage ou le pinaillage
Nous sommes forms ne pas accepter les choses sans les avoir discutes
et mises en perspective, habitude utile et louable. Cependant, il nous
arrive parfois de prsenter une chose et son contraire, en donnant une
vision du monde ambigu et complexe o tout se contredit sans cesse,
o chaque avantage a son inconvnient, ce qui nous mne dcider de
ne rien changer. force dopposer des oui, mais chaque proposition, nous rendons les choses si confuses que le simple fait dy penser
nous puise.
linverse, le mme rsultat peut tre obtenu en pratiquant lexcessive
simplification et la mise en catgorie : Tu dis que je suis passive et tout
lheure tu disais que je tagressais ! Il faudrait savoir : cest lun ou
lautre, on ne peut pas tre agressif quand on est passif
Acceptons la complexit de ltre : sil est intressant de nommer et
didentifier les comportements, il est prfrable dviter les simplifications qui bloquent les vellits de changement. Un comportement peut
en dissimuler un autre, il est important de dbusquer ce comportement
cach afin de dcider de la meilleure stratgie adopter pour samliorer.
La comparaison avec lincomparable
Il est trs utile de se comparer aux autres pour comprendre et valuer ses
problmes, les ramener leur juste importance et savoir sils ncessitent
une intervention. La comparaison avec ceux qui ont la chance davoir
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
plus que soi est cependant douloureuse et peut devenir une entrave au
dveloppement de lestime de soi. trop regarder dans le jardin du
voisin, nous nous faisons souffrir inutilement, nous vivons dans lenvie
et la jalousie, ce qui na rien de positif pour assurer notre panouissement dans la srnit !
Il est plus constructif de nous comparer ceux qui nous ressemblent ou
encore tous ceux, les plus nombreux, qui nont pas autant de chance
que nous.
Dans le mme ordre dide, la comparaison avec les performances du
pass peut tre un excellent moteur pour gagner en estime de soi, mais
elle devient dmoralisante quand la maladie ou la vieillesse ont fait leur
uvre.
La comptition excessive
Vouloir samliorer sans cesse pour grandir ses propres yeux est la
meilleure des choses. En revanche, se donner des modles inatteignables
mne lchec, la dception ou la colre contre soi-mme. Pire
encore, lincapacit atteindre des objectifs trop levs peut avoir pour
consquence la limitation excessive de ses ambitions, cest--dire la mise
en sommeil de ses potentialits. La bonne comptition consiste se fixer
des objectifs stimulants, sa porte.
Lextrme dpendance
Groupe Eyrolles
LES
Nous avons voqu limportance de la validation auprs de notre entourage de certains de nos comportements. Nous avons besoin des autres
pour mieux nous connatre et nous avons beaucoup apprendre deux.
Cependant, lestime de soi implique de garder son autonomie et son indpendance de pense, dopinion et daction, cest pourquoi une certaine
distance est judicieuse. Trop soucieux de rpondre aux sollicitations, aux
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
jugements et aux conseils des uns et des autres, nous finissons par perdre
le nord, en nous laissant influencer, et par laisser alors les autres dcider
pour nous.
Le dsir de conformit
Vivre et voluer au milieu des siens favorise une saine estime de soi.
Nous y apprenons en effet nous frotter aux autres, exprimer notre
avis, entendre la contradiction et y rpondre, et donc clarifier les
mcanismes que nous mettons en uvre dans nos relations.
En revanche, le dsir excessif de conformit mne llectroencphalogramme plat ! Trop soucieux de plaire et de nous couler dans le moule,
nous en venons oublier de rflchir et dtre nous-mmes avec notre
originalit et notre diffrence. Nous nous laissons manipuler par les plus
forts, qui ne sont pas toujours les meilleurs ; la loi du groupe devient
tyrannique, nous nosons plus exprimer nos penses et nous sommes
envahis par le sentiment amer davoir perdu notre libert.
La rumination et linterprtation errone
La rumination et linterprtation errone sont deux plaies qui paralysent.
Nous navons pas besoin des autres pour entretenir des conversations
avec le monde entier. Nous avons en effet la possibilit de convoquer
dans notre tte tous les personnages, morts ou vivants, proches ou lointains, bienfaisants ou malfaisants, que nous connaissons, et nous ne nous
en privons pas Nous sommes parfois si accueillants que nous laissons
tout le monde nous envahir et mener une sarabande infernale, qui nous
laisse souvent fatigus et cafardeux. Il ny a rien de pire que de vivre dans
lenfermement et la solitude, car nous perdons tout contact avec la
ralit pour dialoguer uniquement avec ces petites voix dsincarnes qui
entretiennent nos insomnies, en nous faisant inventer ce qui nest pas, et
en transformant les petits incidents en problmes.
122
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
La rumination contribue dvelopper de lagressivit et des rancurs, et

favorise les positions de surestime ou de sous-estime de soi. Envahies par
leurs bruits parasites, les personnes qui sy livrent perdent leurs aptitudes
couter, et interprtent tout ce quelles vivent travers leur filtre
personnel. En prtant aux autres des penses quils nont pas (cest ce
quon appelle la lecture de penses), elles senferment dans leurs prjugs et
leurs automatismes, classent les gens, tranchent abruptement et se
privent de toute possibilit dvolution. Leurs propos sont catgoriques :
Jai bien vu son regard, il me dteste. , Il a dit que javais fait du bon
travail, mais jai bien compris quil trouvait a nul. , Elle a lair sympa
mais je me mfie.
Nous nous empoisonnons la vie en chafaudant des scnarios qui nont
rien voir avec la ralit, mme sils semblent dune logique implacable.
Nous ressemblons tous ce pitre bricoleur qui, au moment de planter
un clou, saperoit quil na pas de marteau. Il projette alors den emprunter un son voisin de palier mais se prend recenser toutes les
raisons pour lesquelles ce voisin pourrait refuser de le lui prter. Il sexcite
tout seul intrieurement, tant et si bien quil finit par tre persuad de se
faire conduire. Furieux, il ouvre sa porte, sonne la porte en face et crie
au voisin berlu qui lui ouvre : Gardez-le votre marteau espce de
malotru ! 1
Groupe Eyrolles
LES
1. P. Watzlawick, Faites vous-mme votre malheur, Seuil, 1990.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
TROISIME PARTIE
Entretenir et rparer
son estime de soi
au quotidien
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Se prendre en main
pour vivre mieux
avec les autres
Lestime de soi nest pas un cadeau que lon dcouvre au pied du sapin le
jour de Nol, il sagit dun travail qui ncessite une implication importante et de lendurance.
Groupe Eyrolles
Chapitre
Devenir pleinement soi suppose que lon se prenne en main, pour

dcider en conscience de lorientation que lon veut donner sa vie. Cet
exercice dlicat consiste trouver le juste quilibre entre vellits
dindpendance et dsir de libert, entre conformit et originalit. Pour
sassurer la russite de cette entreprise, il est ncessaire de se respecter,
en tenant compte de ses capacits et de ses faiblesses.
Ce travail sur soi est au bout du compte trs gratifiant, car il saccompagne dun fort sentiment de fiert : satisfaction de se sentir libre, de ne
pas se laisser influencer et enfin de constater le chemin parcouru depuis
le dbut de laventure.
127
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Reconqurir son territoire

Celui qui souhaite prendre sa vie en main doit commencer par partir la
reconqute de son territoire personnel, y faire quelques travaux pour le
consolider, et prendre particulirement soin des frontires qui le protgent des incursions intempestives. Il pourra ensuite aborder les autres
tranquillement, avec lassurance de pouvoir se retirer sur un territoire
scuris en cas de coup dur.
Se sentir en scurit
Par o commencer ce travail de reconqute ? Il est vident que lesprit est
plus disponible et plus lucide quand lindividu volue dans un environnement agrable. Certaines situations mettent objectivement en pril
lestime de soi : chmage, maladie, deuil, conflits familiaux (sparation,
divorce, problmes avec les enfants adolescents), ambiances difficiles au
travail Il nest pas toujours facile de se mnager un espace chaleureux
et accueillant. Nanmoins, il est bon davoir un lieu, mme exigu, o lon
puisse se retirer pour se ressourcer, se poser dans tous les sens du
terme. La dtente et les moments de bien-tre, mme fugitifs, favorisent
la confiance en soi et redonnent de lnergie. Encore faut-il se sentir
capable de revendiquer et dobtenir ce petit morceau despace rserv
soi-mme !
tre sr de ses droits
Nous avons souvent clairement conscience de nos besoins, sans parvenir
desserrer les freins puissants qui nous empchent de les exprimer
calmement. Au nom de conventions, de rgles de politesse, ou darguments divers, nous nous refusons le droit de demander le minimum vital
ncessaire notre quilibre. Lorsque nous osons le revendiquer, nous
nous exprimons souvent avec une telle maladresse et une telle violence
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
PRENDRE EN MAIN POUR VIVRE MIEUX AVEC LES AUTRES
que nos requtes sont rejetes. Une certaine nergie est ncessaire pour
lutter contre la peur dexprimer ses besoins lgitimes et prsenter ses
revendications avec srnit et assurance.
Il est videmment impossible de gagner en estime de soi en cherchant
construire son territoire au dtriment de celui des autres. Aussi un
compromis raliste doit tre trouv entre les droits que lon aimerait se
donner et ceux que les autres peuvent revendiquer, afin dasseoir son
confort personnel tout en vivant harmonieusement avec son entourage.
Mettre en place ses frontires
Il est impossible dtre dynamique et daller de lavant lorsquon se sent
vulnrable. Si lon perd son me en se laissant envahir par les autres, on
stiole aussi trop sen protger. Faites le point pour observer ce qui se
passe aux limites de votre territoire :
Vos frontires sont-elles si permables que vous avez la dsagrable
impression de vous faire marcher sur les pieds ou envahir par les
autres ? Si oui, il est grand temps de les renforcer en osant raffirmer,
devant les envahisseurs, les limites que vous souhaitez voir respecter
entre les trois domaines de votre vie : intime, prive et publique. Il est
utile de mettre en place quelques rgles cohrentes pour se garantir
contre les attaques, les remarques blessantes ou les moqueries.
Vos frontires sont-elles au contraire si impermables que vous vous
retrouvez seul, priv de contact avec votre entourage ? Si cest le cas, ne
serait-il pas enrichissant daccepter de laisser passer quelques informations sur vous-mme et de supporter de lgres intrusions ?
Groupe Eyrolles
SE
En matrisant votre territoire personnel, vous retrouverez votre autonomie et la libert dtre vous-mme.
129
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Dcrypter les messages envoys

par son corps
Prendre soin de son corps, couter son langage et savoir linterprter est
devenu juste titre lune des proccupations les plus importantes de tous
ceux qui veulent accder une saine estime deux-mmes. Notre corps
parle et sexprime. En ngligeant ses messages, nous nous privons dindications prcieuses pour nous diriger dans la vie et nous prendre en main.
Accepter son corps
La multiplication des miroirs, des images, des magazines, des photographies et des camras nous oblige contempler notre corps malgr nous et
le comparer celui des autres. Nous sommes tous surexposs, donns en
pture lautre sans pouvoir y chapper. Chaque imperfection, chaque
caractristique particulire qui nous fait sortir du moule impos par la
publicit, devient alors difficile accepter, et entrane souvent une sousestime de nous-mmes et un rejet de notre corps.
En nous arrtant ainsi notre image extrieure, cette enveloppe qui
nous protge, nous nous donnons une vision rductrice de ce corps qui
vit et sexprime. En le rejetant, nous nous privons dinformations utiles
pour nous sentir bien dans notre peau.
Trop centrs sur limage que nous voulons prsenter aux autres, nous
oublions limportance de notre peau dans lhistoire de notre vie. La peau
est le plus vital et le plus ancien des organes des sens : On peut vivre
aveugle, sourd, priv dodorat mais, sans lintgrit de la majeure partie
de la peau, on ne survit pas. 1 Elle ne refuse aucun signal venu de
lextrieur : Elle ne peut ni fermer les yeux, ni se boucher les oreilles ou
1. D. Anzieu, Le moi-peau, Dunod, 1995, voir aussi M.-J. Chalvin, V. Girard, Un corps
pour comprendre et apprendre, Nathan, 1999.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
le nez , transmet notre cerveau ces informations et garde en mmoire

les traces de nos relations. Elle filtre nos changes et nous protge contre
les agressions extrieures. Comment se sentir bien dans sa peau en dtestant sa peau ? En acceptant notre corps, en prenant soin de notre peau, en
nous donnant un look personnel, nous gagnons en estime de nousmmes. Aimer son image extrieure contribue saimer soi-mme.
Soigner son look sans tout consacrer
son apparence
Si lapparence suffisait assurer lestime de soi, les comportements tragiques de Marilyn Monroe ou dautres clbrits la plastique irrprochable seraient incomprhensibles. Lapparence nest que lun des quatre
lments de lestime de soi.
Prendre soin de son corps amliore cependant le bien-tre intrieur et
limage de soi. Soutenus par cet espoir, de plus en plus dhommes et de
femmes se tournent vers la chirurgie esthtique, pour modeler leur corps
et le faire correspondre aux critres de beaut du moment : lifting, injection de Botox, gommage des rides, suppression de la culotte de cheval et
liposuccions diverses, pose danneau lestomac, implants mammaires
Nombreux sont ceux qui amliorent nettement leur confiance en eux
grce ces pratiques, mais certains se montrent au contraire dus et
mme dstabiliss par ces interventions.
Groupe Eyrolles
SE
Il est indispensable dentreprendre, en mme temps que ces tentatives

de modification de son apparence, un travail sur soi. Ce dernier permet
en effet de pallier les dceptions ressenties devant les limites de transformation de son corps, comme le disait Boby Lapointe1 avec son humour
dcapant.
1. Avanie et Framboise (1960), paroles et musique de Boby Lapointe.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Ly a un Institut dAngers
Qui opre sans danger :
Des plus jeunes aux plus gs,
On peut presque tout changer,
Except ce quon npeut pas
Quelle avanie !
Un changement de look est galement capable de modifier lopinion
que lon se fait de soi. Surfant sur cette vague, de nombreux cabinets de
relookage offrent leurs services pour donner chacun la silhouette
qui le mettra en valeur. Ceux qui passent entre leurs mains expertes en
ressortent souvent avec une meilleure estime deux-mmes. Il est si
gratifiant de plaire et de sduire quil nest pas question de ngliger son
apparence.
Il est donc lgitime de soccuper de son look, mme si les rsultats sont
phmres, et de rejeter les arguments des barbons aigris et dpits qui,
linstar de Corneille, cherchent convaincre les jeunes quil est vain de
prendre soin de son apparence :
Marquise, si mon visage a quelques traits un peu vieux,
Souvenez-vous qu mon ge vous ne vaudrez gure mieux,
Le temps aux plus belles choses se plat faire un affront,
Et saura faner vos roses comme il a rid mon front.
Le mme cours des plantes rgle nos jours et nos nuits :
On ma vu ce que vous tes, vous serez ce que je suis. 1
1. Ces stances Marquise ont t crites en 1658 par Corneille, qui tait dpit et
vex davoir t conduit. Elles comportaient huit strophes.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
ce genre darguments, on est en droit de rpondre, aussi lestement que

la marquise :
Peut-tre que je serai vieille cependant jai vingt-six ans, mon vieux
Corneille et je temmerde en attendant. 1
Soyons ralistes et rendons-nous lvidence : la beaut et la jeunesse
passent et disparaissent. Ceux qui veulent asseoir solidement leur estime
deux-mmes long terme gagneront accepter leur corps tel quil est,
sans trop chercher le contraindre ou le transformer.
Il est plus efficace de se forger un personnage original, qui mette en
valeur sa personnalit, que de modeler son corps indfiniment. On peut
tre femme et fire de son apparence sans ressembler une couverture de
mode, on peut tre homme et fier de son allure, sans tre muscl et
bronz. En ce domaine, une saine estime de soi sexprime aussi par le
refus de la conformit tout prix.
Percevoir les signaux du corps
Lestime de soi est directement lie notre tat de sant et notre forme
physique. De ce constat sont nes ces injonctions que nous lancent tous
ceux qui nous veulent du bien : Prends soin de toi.
Trois compagnons ngatifs menacent lestime de soi : la fatigue, le surmenage et le stress. Nous avons tous nos rythmes personnels, que nous ne
pouvons bouleverser sans consquence pour notre quilibre biologique,
physiologique et psychologique.
Groupe Eyrolles
SE
1. Brassens a fait une chanson (enregistre en octobre 1962) des stances crites par
Corneille, o il reprend les trois premires strophes et y ajoute une quatrime,
parodie irrvrencieuse compose par Tristan Bernard.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Lnergie est lune des choses les moins bien partages : certaines personnes ont un dynamisme et une rsistance au-dessus de la moyenne,
dautres ont des rserves plus limites, qui les obligent sconomiser.
Connatre ses limites et ses besoins vite de dtraquer cette machine si
sophistique et fragile quest notre corps. Ceux qui dvorent la vie par les
deux bouts, en prenant le risque dpuiser leurs rserves, se mettent en
danger. Avides de tout avoir en mme temps, ils grignotent sur leurs
temps de repos et de sommeil, et sagitent sans rsultats. Ils oublient de
rflchir leur vie et se retrouvent souvent vulnrables devant ladversit.
Tout excs se paye un jour ou lautre : le manque de sommeil et le surmenage rendent susceptible et inapte lcoute. Une fatigue trop importante empche lendormissement naturel, ce qui augure de longues nuits
sans sommeil au cours desquelles les ides noires tournoient sans relche.
Le stress, n de la volont de se montrer la hauteur en toutes circonstances, sme lanxit et la sous-estime de soi. Pour pallier ces manifestations gnantes, la solution choisie est souvent la pire : en faisant appel aux
tranquillisants et aux somnifres par exemple, nous nous privons de
lnergie ncessaire pour retrouver notre quilibre.
Il est essentiel dcouter les signaux dalerte envoys par notre corps, qui
se plaint et se manifeste par divers troubles facilement reprables : maux
de tte, maux de ventre, mal de dos, perte de mmoire, troubles
oculaires tudions-les avec attention, car ils surviennent parfois pour
nous empcher dagir et de changer, ou pour nous signaler une vritable
fatigue. Certaines situations nous obligent parfois persvrer malgr
tout, sans tenir compte de ces avertissements, mais cest au dtriment de
notre estime de nous-mmes : nous nous en voulons, peu fiers de constater que nous avons perdu la matrise de notre vie.
Quand cest possible sans mettre en pril son emploi ou sa vie familiale,
il est bon de rorganiser sa vie plus sainement. Il sagit de se dgager un
peu de temps pour se garantir une bonne forme physique. Pour vacuer
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
les ides malsaines et faire le vide dans leur tte, certains prfreront le
jogging ou les sports de combat, dautres choisiront le yoga ou la mditation. Ce travail de restauration demande aussi de se mnager quelques plages de libert pour rver et paresser, traner et somnoler, en
laissant vagabonder ses penses, en dgustant les bonheurs qui passent
et en les conservant en mmoire pour se remonter le moral quand tout
va mal. Ces techniques prennent peu de temps et contribuent grandement favoriser lefficacit et la stabilit motionnelle.
Comprendre ses sentiments et ses motions

Des radars pour viter les obstacles
Les motions sont au got du jour : on en parle beaucoup et on les
exprime sans retenue, en croyant bien faire. Des voix slvent cependant
pour nous alerter contre les excs que cette habitude gnre dans notre
vie quotidienne. Elles sinquitent de constater que nous vivons dans
une socit o sexerce la tyrannie de lmotion 1, et tirent la sonnette
dalarme pour nous inciter revenir vers plus de rationalit, afin de ne
pas hystriser outre mesure.
Groupe Eyrolles
SE
Faut-il donc se blinder contre ses motions jusqu nen plus faire tat ?
Cette proposition nest pas plus recevable que la prcdente. Sil est
important de prendre ses distances vis--vis de ses motions, il est galement essentiel dapprendre reconnatre et nommer les sentiments qui
naissent en nous au gr des circonstances. En laissant la parole des
motions dont nous ne comprenons pas clairement lorigine et lobjet,
nous nous laissons ballotter, sans projet ni but. Une forte sensibilit
motionnelle nous empche de prendre de la hauteur vis--vis des vne-
1. Selon lexpression dE. Roudinesco dans Pourquoi la psychanalyse ?, Fayard, 1999.
135
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
ments. Nous vivons le nez sur le guidon, prts ragir immdiatement,

avec pour unique satisfaction une forte vibration intrieure qui nous
confirme que nous sommes bien vivants.
Certes nos motions sont intelligentes, mais elles doivent tre apprivoises pour tre acceptes sans choquer. Une motion est en effet un
langage non verbal diffus, qui a besoin dtre traduit et compris pour
rendre de rels services. Ceux qui savent le dcrypter sont plus aptes
que les autres naviguer sans heurter dcueils. Il est alors possible
dexprimer beaucoup plus quon ne le croit.
Nanmoins, il est totalement imprudent et inefficace de lcher la bride
ses sentiments, sans avoir rflchi aux consquences que cette dcharge
motionnelle peut provoquer. Il est souvent prfrable de les garder pour
soi, de les exprimer en diffr ou encore de les sublimer , en parlant
calmement des ractions quils suscitent en soi.
Augmenter notre estime de nous-mmes suppose que nous soyons capables de dmler les motions contradictoires qui nous envahissent, et de
connatre leur signification pour savoir comment sortir de la confusion.
Les sentiments qui nous habitent donnent en effet nos expressions une
tonalit particulire, lisible par les autres mais parfois inconnue de nous
(voir chapitre 3, la recherche de votre zone aveugle p. 62). En dcodant les
situations, on adopte lattitude correcte pour rester stable et sr de soi
en toutes circonstances, avant mme davoir les mots pour le dire1.
1. Les sentiments ont t tudis avec beaucoup dattention par ric Berne et ses
collaborateurs. On distingue quatre sentiments de base : la peur, la colre, la joie,
et la tristesse, qui sexpriment sous diffrentes formes. Ils peuvent tre authentiques, exagrs ou se substituer les uns aux autres. tout sentiment authentique
il convient dapporter une rponse adapte. Sur ce sujet, lire Les Nouveaux outils
de lAnalyse Transactionnelle de D. Chalvin (ESF diteur, 2003), ou Enseignement et
Analyse Transactionnelle de M.-J. Chalvin (Nathan, 2000).
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Tout sentiment qui sexprime traduit une demande ou un appel laide1 :

une peur est une demande de protection ;
une colre est une demande de changement ;
une tristesse est une demande de rconfort ;
une joie est une demande de maintien et de partage.
La personne qui voit son train partir sous son nez parce quelle est en
retard est en colre. Cette colre lui indique quelle doit modifier sa
propre organisation pour que cette situation ne se renouvelle pas : elle
doit se lever plus tt, ou choisir un train plus tardif.
Lexpression des sentiments est parfois troublante car ils sont souvent
mls ou se substituent les uns aux autres. La jeune femme qui sinjurie
en se regardant dans la glace parce quelle se trouve laide a-t-elle besoin
de changement ou de rconfort ? Le rconfort simpose, car sous la colre
exprime, se cache la grande tristesse de ne pouvoir changer de corps.
Le langage complexe des sentiments se complique encore quand il
sexprime sous forme de malaises physiques : maux de tte, fatigue
extrme, allergies, pousses de fivre, etc. Ces maux soudains, qui surgissent toujours aux mmes occasions (visite la belle-mre, dpart en
voyage, contrle de mathmatiques), sont des manifestations de colre,
de peur ou de tristesse Ils nous avertissent maladroitement que
quelque chose ne va pas, et nous empchent dagir librement. Ils sont
assez handicapants pour que nous nous exercions les comprendre, et
chercher une solution.
Groupe Eyrolles
SE
Sexercer reconnatre en soi (ou chez les autres) lapparition des sentiments, les nommer, dcider de lopportunit de les exprimer et fixer
la stratgie la mieux adapte pour y rpondre permet dasseoir son
estime de soi long terme.
1. Nous parlons ici des sentiments authentiques.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Tolrer un peu de honte et de culpabilit

Honte et culpabilit sont souvent prsentes comme les plus destructeurs
des sentiments, et de nombreux auteurs nous incitent les combattre pour
en supprimer les effets. La honte tue la pense , dclare Serge Tisseron1.
Elle fait le mme effet quune lobotomie, renchrit Boris Cyrulnik2.
Comment nier linfluence ngative de ces deux sentiments sur notre
panouissement ? Nous avons tous fait lexprience de leurs effets inhibiteurs sur nos vellits de changement, et nous cherchons parfois dsesprment cesser de culpabiliser ou davoir honte pour ne plus nous gcher
la vie. Ce serait tellement merveilleux, si ctait possible ! Hlas, tant de
temps et de travail sont ncessaires pour les faire disparatre quil vaut
mieux aller de lavant malgr ces obstacles, et pourquoi pas grce eux,
toute honte bue comme le dit lexpression. Il est en effet possible
dentreprendre une dmarche pour gagner en estime de soi et dagir
malgr la honte. Cest du moins lhypothse du psychanalyste JeanClaude Lavie3, qui soutient que la honte possde une fonction permissive
et libratrice si lon est capable de lexprimer. Il considre la honte
comme un sentiment positif, qui permet de franchir les limites dun
interdit. Ce sentiment serait donc un moyen privilgi de saccepter et de
sexprimer : en avouant sa honte, on se soumet linterdit tout en sautorisant le transgresser.
Parlons clairement : nous avons tous des hontes et des culpabilits si
profondment enfouies en nous quil nous est impossible de les identifier
1. S. Tisseron, La honte, Dunod, 1993.
2. Mais une altration de lentourage familial ou social, en empchant un rcit,
entrane tout autant limpossibilit culturelle dattribuer du sens aux choses.
Limpossibilit organique sera illustre par les exemples de la lobotomie et laphasie.
Quant lentrave culturelle, elle est rendue possible par la honte et le secret.
(B. Cyrulnik, Un merveilleux malheur, Odile Jacob, 2002).
3. J.-C. Lavie, LAmour est un crime parfait, Gallimard, 2002.
138
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
nettement et donc de les verbaliser. Elles surgissent de manire intempestive, et leurs manifestations sont pnibles supporter : rougeurs,
sueurs, larmes, tremblements, grimaces et gestuelle dsordonne. Cest
le moment o nous aimerions rentrer dans un trou de souris et disparatre aux yeux des autres.
Ceux qui arrivent exprimer ces sentiments peuvent apprendre les
utiliser comme des tremplins pour aller de lavant. La honte, dclenchant la peur de perdre lestime des autres, peut devenir un stimulant :
Javais un prof odieux qui mhumiliait devant toute la classe chaque
fois quil rendait les copies. Jtais nul, je ne savais plus o me mettre.
Jai serr les dents et je me suis promis que jallais lui prouver de quoi
jtais capable ! Si je suis ingnieur, cest grce lui.
Par ailleurs, certaines culpabilits, fortement ancres en nous, nous
empoisonnent la vie et nous rveillent la nuit. Elles sont si lourdes
porter que nous sommes prts tout pour rparer le mal que nous avons
fait ou pour faire le bien que nous aurions d faire. quoi sert de battre
sa coulpe en se lamentant : Je suis coupable, jaurais d voir, jaurais
d dire, jaurais d faire ? Le pass est crit avec une encre indlbile
sur un parchemin imputrescible, rien ni personne ne pourra le modifier !
En revanche, une rparation est possible, si lon trouve la solution qui
convient pour arranger les choses, remettre une personne en selle, effacer
un prjudice.
Groupe Eyrolles
SE
Ceux qui sont paralyss par la honte ou la culpabilit ne peuvent

amliorer lestime deux-mmes, ils doivent trouver un lieu de parole
qui leur permette de rvler ces sentiments au grand jour. En revanche,
lestime de soi peut crotre et se dvelopper malgr la persistance de ces
sentiments :
Jai dix kilos de trop, je me suis mis au rgime. Une fois par semaine,
je me prpare un djeuner gargantuesque compos de tout ce qui mest
interdit. Cest fabuleux, mais si tu savais comme jai honte de manger
tout a !
139
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Jai pris la dcision de mallonger sur le canap avec le journal chaque

soir en rentrant du travail, pendant un bon quart dheure. Cela me fait un
bien fou, pourtant, je narrive pas me dbarrasser de ma culpabilit : il
y a tant de choses faire la maison
Sestimer, cest aussi prendre des dcisions utiles et bonnes pour soi, et
tenir le coup malgr ses petites voix qui cherchent empcher les changements. Celui qui leur rsiste fermement, pendant une priode suffisamment longue, parviendra les faire taire dfinitivement. Il se sentira
fier de sa russite, ce qui est la meilleure des choses pour mettre au beau
fixe son baromtre de lestime de lui-mme.
Apprendre sapprcier
Mme dot dune bonne estime de lui-mme, lindividu garde son originalit. Lestime de soi ne transforme pas forcment celui qui la acquise
en un tre beau, intelligent, extraverti, souriant, heureux et bavard !
Nous gardons tous notre image de marque trs personnelle, qui dpend
de la structure de notre moi intrieur, de notre culture, du savoir-vivre et
des conventions. Pour sestimer, il est important dapprendre sapprcier tel que lon est, et donc de savoir svaluer en se jetant un regard
positif et affectueux, mais cependant honnte.
Reconnatre et valoriser ses diffrences
La premire tape pour gagner en estime de soi consiste prendre conscience de son identit en se demandant : En quoi suis-je unique au
monde ? Quest-ce qui me distingue des autres ? La seconde, qui doit
en dcouler tout naturellement, est de tomber amoureux de soi, comme
le fit le beau Narcisse. Cest du moins ce que nous conseillent un grand
nombre de publications spcialises en dveloppement personnel. Nous
aimerions nous aimer, mais comme notre sentiment didentit se fonde
140
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
sur la perception des diffrences entre nous et les autres, nous ne sortons
pas toujours gagnants de la comparaison
Aprs un examen attentif, nous sommes cependant gnralement capables de nous reconnatre comme des personnes originales, uniques en leur
genre, mme si nous sommes parfois dus de ne pouvoir nous couler
dans la peau dun autre. Nous aimerions tant tre conformes aux images
et aux modles imposs par les mdias, que cette confrontation, qui nest
pas notre avantage, nous soumet au dsespoir et au doute.
Comment se faire une dclaration damour ?
Comment se faire une dclaration damour aprs un examen critique de
son reflet dans le miroir ? Ce moment de tous les dangers, en nous rvlant le nez de Cloptre, la bouche de Jacques Brel, les oreilles de Serge
Gainsbourg, la maladresse dun jeune chiot, ou la fragilit de la porcelaine, nous rend parfois dtestables nos propres yeux. Heureusement,
lamour de soi nest pas lamour de son reflet, mais plutt la capacit
avoir une bonne opinion de soi1 et tre sr de sa valeur personnelle.
Sestimer ne consiste pas saimer aveuglment, comme ces amants dont
se moque Molire2 :
Groupe Eyrolles
SE
et dans lobjet aim tout leur devient aimable ;

Ils comptent les dfauts pour des perfections,
Et savent y donner de favorables noms.
La ple est aux jasmins en blancheur comparable ;
La noire faire peur, une brune adorable ;
La maigre a de la taille et de la libert,
La grasse est dans son port pleine de majest
1. C. Andr et F. Lelord parlent ce propos damour de soi dans Lestime de soi
(Odile Jacob, 2002).
2. Le misanthrope, tirade dEliante, acte II, scne 4.
141
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Saimer suppose de connatre ses traits physiques, son caractre, son

temprament, et ses faons de communiquer, et de les accepter comme
des parties intgrantes de soi. Cest aussi jeter un regard critique et raliste
sur ses imperfections et ses faiblesses. Il est important de savouer toute la
tristesse et la colre dues ses dfauts physiques, ses maladresses et ses
incapacits.
Saimer, cest enfin savoir que lon a en soi la force de choisir et dorienter
sa vie, en tenant compte de ce que lon est. On peut y arriver soit en dcidant dattnuer et de gommer ses faiblesses, soit en valorisant ses points
forts pour les compenser de manire se sentir si fier de soi, que lon en
vienne se faire cette dclaration inconditionnelle : Ce que jaime en
toi, cest toi.
Entretenir son rseau relationnel

Lestime de soi se nourrit de deux aliments principaux : la russite des
actions entreprises et la reconnaissance de sa valeur par les autres. Qui
nest pas prt craquer pour rcolter quelques signes de sympathie,
dadmiration, damiti, daffection, damour, ou quelques salves dapplaudissements ?
Les copains dabord
Tes pas de ma bande chante Renaud ; On ne peut pas plaire tout
le monde revendique juste titre une mission de tlvision. Nous
lavons vu, il est important de savoir se protger des autres en apprenant
dvelopper son esprit critique, mais surtout de choisir un groupe de
pairs avec lesquels on a des affinits.
Nous ne sommes pas obligs daimer tout le monde : certaines personnes
ne mritent pas notre amour. En retour, nous ne pouvons non plus tre
apprcis de tous ! Nous devons donc apprendre slectionner les
142
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
personnes qui nous allons faire confiance, et tenir bon face au rejet et
limpopularit .
De la naissance la mort, nous sommes intgrs malgr nous dans des
groupes que nous navons pas choisis : famille, classes, collgues de
travail Privs dune saine estime de nous-mmes, nous nous laissons
parfois influencer et manipuler, sans trouver la force de quitter un
groupe dans lequel nous nous sentons pourtant contraints et mal laise.
Quelles que soient les contraintes sociales auxquelles nous sommes
soumis, nous restons libres de choisir nos pairs et de nous en sparer,
quand nous ne nous sentons plus en phase avec eux. Une confiance
en soi bien tempre permet de saffirmer au sein mme de ces groupes,
ou encore de leur chapper, en dnouant certains liens.
Le sentiment dappartenance un groupe ou un rseau relationnel est
trs fort, il permet de prendre conscience de sa valeur et de son importance aux yeux des autres. Se sentir accept dans un groupe, crer des
liens sociaux, pouvoir exprimer son point de vue sans se sentir rejet,
donne un sentiment de scurit. En cas de panne de confiance en soi,
on sait vers qui se tourner, assur de trouver un recours, un soutien, un
confident chaleureux et encourageant, qui rconforte et valorise. De
plus, le fait dappartenir un groupe permet de se laisser aller au plaisir
de donner et de partager. Enfin, cest dans ce milieu chaleureux, o lon
se sent en confiance, que lon peut apprendre se connatre mieux et
dcouvrir certains aspects de sa zone aveugle (voir p. 62).
Se mettre aux commandes de sa vie

Groupe Eyrolles
SE
Devenir pleinement responsable

Nous avons tous reu de nos parents ou de nos ducateurs un hritage
culturel et psychologique. En tant capables den faire linventaire, nous
pourrons refuser les lments qui nous empchent de prendre notre vie
en main, et qui nuisent ainsi notre panouissement.
143
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Pour devenir pleinement responsable, employons-nous divorcer

lamiable de nos parents et de notre pass. Un divorce est toujours
douloureux et sa russite demande beaucoup de vigilance. Certains ont
du mal franchir cette tape, par peur de se retrouver seuls responsables
de leur vie. De nombreuses personnes affirment avec assurance avoir pris
leurs distances avec leurs parents, alors quelles continuent avoir avec
eux des liens ambigus et des relations tourmentes, quils soient morts
ou vivants.
Que nest-on prt faire pour se ddouaner de certaines faiblesses en
faisant porter le chapeau ses gniteurs ? Certes, cela fait du bien de se
dcharger sur les autres du poids de ses problmes. Cependant, en
sappuyant systmatiquement sur les autres pour justifier ses difficults
et ses checs, et en refusant dassumer seul ses responsabilits, il devient
difficile daccder une saine estime de soi.
Essayez plutt de faire la part des choses1. Ayez pleinement conscience
de votre comportement, en regardant la ralit en face et en prenant
votre part de responsabilit :
Refusez dutiliser vos parents pour excuser vos difficults : Ce nest
pas de ma faute, cest mon hritage ! , ou pour vous blanchir de certaines incohrences, en exaltant leurs faits hroques ou leur engagement : Mon grand-pre tait rsistant, FFI, dport je suis donc
irrprochable.
Abstenez-vous de leur reprocher amrement leurs erreurs dducation.
Ils ont t maladroits ou ignorants sans chercher mal faire. Pourquoi
continuer vous battre contre ce qui ne peut tre modifi ? quoi sert
de vous complaire dans les malheurs du pass ? Ne vaut-il pas mieux
considrer ces choses avec srnit pour vous donner la force daller de
lavant ?
1. Voir ce sujet F. de Singly, Les uns avec les autres, Armand Colin, 2003.
144
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
vitez de vous prsenter comme vou la malchance depuis votre naissance pour tenter dchapper toute mise en cause gnante : Je nai
jamais de chance, cest toujours moi que ces choses-l arrivent
Interdisez-vous daccuser systmatiquement les autres : Regarde ce
que tu mas fait faire ! , Sans toi, jaurais pu
Notre estime de nous-mmes nat beaucoup plus des stratgies mises en
place pour changer certains de nos comportements ici et maintenant ,
que de lexploration approfondie de notre pass.
Apaiser ses blessures, soigner ses traumatismes
Derrire la qute de lestime de soi se cache souvent le fol espoir dune
renaissance dans un monde merveilleux o les traumatismes de lenfance
et les douleurs de la vie seraient dfinitivement effacs. Lexpression
faire son deuil , emprunte au langage psychanalytique, est parfois
prsente de manire errone comme le moyen de supprimer la douleur
ou le traumatisme. En ralit, laide relle apporte par des psychologues
avertis naboutit pas une gurison dfinitive, mais un apaisement de
la douleur qui, dinsupportable devient supportable, permettant ainsi de
reprendre une vie sociale normale malgr une blessure profonde.
Mieux vaut accepter de faire avec ses douleurs et ses traumatismes.
Il est donc important darrter de les ressasser, et de se choisir pour confident une personne fiable, solide et de confiance pour se livrer quand tout
va mal, susciter sa compassion et trouver en elle un rconfort.
Groupe Eyrolles
SE
Le questionnaire du chapitre 1 (voir p. 35) met en vidence les pannes

destime de soi. Une pitre estime de soi dans un domaine signale une
douleur ou un traumatisme aux origines lointaines. Rejet de notre apparence, manque de confiance en nos capacits, refus de la russite ou inaptitude nous raliser dans notre vie affective, nous avons tous nos zones
de sous-estime. Il est souvent vain de sacharner restaurer son estime
145
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
de soi dans le domaine o elle est fortement dtriore, mieux vaut

semployer la consolider dans les domaines o elle est dj fortement
ancre, et valoriser ainsi nos secteurs dexcellence.
Je suis n petit, laid, armnien. [] Jai t la cible de critiques,
dattaques racistes et mchantes [] Ma mre me disait que jtais beau,
mais elle ajoutait : la guenon aussi trouve son bb beau [] Maintenant jai quatre-vingt ans, on ne peut pas matteindre expliquait
Charles Aznavour au cours dune interview tlvise.
Nous ne sommes pas tous aussi talentueux que ce grand chanteur, nous
navons pas vcu les mmes drames que lui, cependant, comme lui, nous
pouvons surmonter certains de nos traumatismes et lever les blocages
qui nous empchent de nous estimer en nous appuyant sur nos atouts.
Cest ce travail de restauration de lestime de soi que Boris Cyrulnik
dcrit sous le terme de rsilience1, cette aptitude retrouver la force
daller de lavant malgr de profondes blessures.
Se frustrer juste un peu pour aller de lavant
En entretenant lillusion du bonheur perptuel, nous faisons notre
malheur. Rendons-nous lvidence : la condition humaine nous condamne vivre dans lphmre. Sil est possible de vivre des instants de
bonheur intense plus ou moins fugitifs, il est impossible de vivre en
permanence dans cet tat. Le bouddhisme, qui connat un engouement
de plus en plus grand en Occident, conseille de prendre de la hauteur et
de la distance avec les contingences du monde pour supprimer cette
frustration et atteindre la srnit et la sagesse.
1. B. Cyrulnik, Un merveilleux malheur, Odile Jacob, 2002.
146
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Ceux qui veulent gagner en srnit sont invits :

prendre conscience que tout change, tout passe, tout disparat et
laccepter ;
sintresser moins eux-mmes pour se tourner vers les autres avec
compassion ;
abandonner leurs dsirs de domination et de russite comme leurs
ambitions personnelles.
Si les deux premiers points de cette philosophie constituent de sages
conseils, accessibles tous au sein de notre socit, le troisime est plus
difficile appliquer, car il suppose labandon de ce qui nous motive pour
russir nous intgrer.
Abraham Maslow part du mme constat que le bouddhisme, en dclarant que lhomme est un animal en tat de dsir permanent , mais il
propose cependant une dmarche diamtralement oppose. Quand le
bouddhisme conseille lextinction du dsir pour lutter contre la frustration, Abraham Maslow conoit au contraire le dsir comme un moteur
puissant, qui permet de satisfaire les diffrents besoins fondamentaux et
particulirement le besoin destime de soi. Il considre en effet que le
dsir et la frustration qui en dcoule dclenchent la motivation :
[] car dsirer quelque chose dont on manque conduit invitablement lindividu avoir le sentiment que la vie a un sens et quelle vaut
dtre vcue. Mais lorsquon ne manque de rien et que lon na rien
dsirer, alors ? 1
Groupe Eyrolles
SE
En acceptant ce principe, nous sommes prts rhabiliter une lgre

frustration (une frustration trop forte engendre de la souffrance), qui
deviendra source de motivation pour un travail sur nous-mmes.
1. A. Maslow, Laccomplissement de soi, Eyrolles, 2004.
147
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Arrter de se faire du cinma

Pour parvenir croire en ses richesses personnelles, il est ncessaire de
faire le mnage dans sa tte, de manire remplacer ses ides noires par
des ides claires.
Obligez-vous penser des sujets agrables et dynamisants pour lutter
efficacement contre les penses ngatives qui vous envahissent. Il sagit
de dcider sciemment de changer de chane , lorsque vous ruminez
vainement de faon strile. Pour cela, il est important dalimenter son
cerveau en se cultivant, et en accumulant des lments de rflexion issus
de lectures, de rencontres ou de spectacles divers. Cest ce que Michel
Tournier1 appelle cultiver lextime : il recommande de noter attentivement les vnements petits et grands de sa vie quotidienne, en excluant
ses tats dme. En observant attentivement le monde extrieur, les gens,
les animaux, et les choses dans leurs dtails les plus infimes, il constate
que lon souvre la vie, on apprend vibrer avec les gens et la nature
pour les savourer intensment. Quand les broyeurs de noir ont accumul suffisamment dimages et de rflexions positives, ils peuvent les
substituer leurs ruminations et retrouver le moral.
Sinterdire la lecture de penses
Pour combattre la lecture de pense excessive, il est recommand de
prendre le temps de rflchir, dobserver et de se renseigner avant de
ragir. Il nest jamais facile de dmler le faux du vrai, cest pourquoi la
modestie et la vigilance sont de mise.
1. M. Tournier, Journal extime, Gallimard, 2004. Il est intressant de remarquer la
proximit linguistique qui existe entre les nologismes extimit (employ par
S. Tisseron) et extime (employ par M. Tournier) et la diffrence qui existe quant au
sens donn chacun de ces deux mots. Le premier dsigne lextriorisation de
lintimit, quand le second conseille darrter de se proccuper de son intimit pour
se consacrer lobservation du monde extrieur.
148
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Une bonne estime de soi ne consiste pas baisser sa garde devant les
autres et tout accepter sans vrification pralable, car trop de navet
mne se faire avoir. Cependant une trop grande mfiance est un frein
lpanouissement personnel, car elle conduit se priver dune relation
enrichissante. Pour voluer, il est bon de trouver les moyens de faire taire
ses voix nfastes et danalyser objectivement les faits.
Sil se trompe ou se fait rouler dans la farine , celui qui jouit dune
bonne dose destime de lui-mme ne sen montre pas affect outre
mesure car il sait quil est capable de redresser la barre. Aprs un petit
pincement douloureux et un court moment de rumination ngative, il
se fixe une stratgie pour sen sortir au mieux : mise au point ou excuses,
selon les circonstances, lui permettent de repartir du bon pied.
Soumis aux critiques, aux piques ou aux sarcasmes, il reste stable extrieurement, mme si lattaque a fait mouche, et rpond froidement et
brivement si ncessaire. Il examine la situation pour adapter sa stratgie
en consquence : est-ce de lhumour maladroit ou de la mchancet, une
maladresse ou une volont de nuire, la vrit ou un mensonge ? Cette
analyse lui permet de pardonner au maladroit, en se disant quil lui arrive
aussi de snerver, de choquer et de vexer involontairement. Il en vient
mme parfois se dire que derrire la maladresse se cache une remarque
judicieuse Ses observations successives, lui vitant des lectures de
pense non fondes, lui facilitent la vie.
Se fixer une stratgie pour progresser

Groupe Eyrolles
SE
Pour faire natre et grandir en soi son estime, il est ncessaire de donner
un sens sa vie et de btir des projets ralistes que lon est capable de
mener bien. Quelle meilleure manire de se valoriser ses propres yeux,
mais aussi aux yeux de ceux que lon aime ?
149
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Lestime de soi et son acolyte la confiance en soi procurent un sentiment

de scurit, qui permet de planifier des stratgies ralistes et dutiliser
les moyens les plus efficaces pour atteindre son but.
Limportant est davoir foi dans son succs, et de se fixer des objectifs
sa mesure : ni trop faciles, ni trop ambitieux, pour sassurer dobtenir des
gratifications en change de linvestissement et des efforts consentis.
La vie ntant pas un long fleuve tranquille, lchec est toujours possible,
mme si toutes les prcautions ont t prises au pralable. Sestimer,
cest aussi tre capable daffronter les checs sans tre ananti, prendre
conscience de ses erreurs invitables et constructives, et savoir vers qui
se tourner pour en parler et progresser.
Celui qui croit en son toile est plus mme de dfinir ce qui dpend de
lui pour atteindre le but quil sest fix. Il ne compte pas sur les autres,
et sait que sa russite nest due ni au hasard, ni la magie, mais quelle
dpend avant tout de son investissement personnel et du travail fourni.
Il sait svaluer avec lucidit et se montre capable de rajuster ses ambitions pour les faire correspondre ses capacits et ses performances.
Si vous ne savez pas o vous voulez aller, vous avez de grandes chances
de ne pas y arriver disait Pierre Dac. Cette vidence sapplique parfaitement un travail sur soi.
Prendre en compte sa personnalit
La vie serait formidable si nous pouvions acqurir une bonne estime de
soi en nous reposant sur les autres pour nous transformer. Il suffirait de
savoir sentourer et le tour serait jou ! Hlas, quand notre environnement est favorable, nous sommes souvent incapables de profiter de laide
qui nous est propose, alors quand il est peu cooprant, voire hostile
Lopinion que nous avons de nous-mmes nous empche de bnficier
des encouragements des autres.
150
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Une croyance irraliste dans la psychologie mne penser quil est

possible, tout personne de bonne volont, de changer de caractre, de
temprament et de personnalit pour se couler dans la peau dun nouveau
personnage. Il sagit dune erreur qui cote cher ceux qui y adhrent,
car elle leur prpare de cruelles dceptions. On ne peut pas se transformer
de fond en comble. Il est inutile et contre-performant de se battre contre
soi pour arriver se transformer radicalement. Tout changement, toute
volution vers lestime de soi commence par saccepter tel que lon est,
avec ses points forts et ses faiblesses, et surtout avec tout son bagage
dautomatismes, de dterminismes et de pulsions peu ou pas explicites,
qui freinent parfois la volont dagir. Seuls ceux qui acceptent lide quils
ne peuvent se changer en profondeur arriveront voluer.
Groupe Eyrolles
SE
La marche vers une meilleure estime de soi se btit sur une trilogie : un
auto-diagnostic prcis de ses comportements et de ses points forts, une
bonne connaissance de ses dfauts incorrigibles, et un tat des lieux assez
prcis de la reprsentation que lon se fait de soi au moment o lon
commence un travail sur soi.
Pour faire votre auto-diagnostic, examinez attentivement les qualificatifs qui figurent dans le quadrant situ en haut et droite du questionnaire sur les positions de vie (voir p. 112) et faites, avec srieux et
attention, la liste crite des qualits que vous vous reconnaissez.
Ajoutez vos propres qualificatifs ceux que vous aurez slectionns.
Ne jetez pas cette feuille ! Vous en aurez besoin pour retrouver votre
quilibre et votre dynamisme lors des moments de cafard.
Nos dfauts incorrigibles sont ces comportements spontans et gnants,
que nous nous employons radiquer et qui reviennent inlassablement
sans prvenir, nous mettant en difficult. Nous perdons souvent notre
temps les combattre quotidiennement. Sestimer, cest aussi comprendre quil est bon de lcher prise sur certains points qui rsistent au changement. Cest bien souvent en cessant de nous obnubiler sur lun de nos
dfauts et en nous focalisant sur un autre que nous arrivons attnuer
151
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
le premier ou le faire disparatre. Pour savoir o vous en tes en ce

domaine, prenez un papier, sparez-le en deux colonnes et listez dun
ct vos dfauts gnants que vous ne pouvez ou ne voulez pas changer,
et de lautre vos dfauts gnants que vous dsirez changer. Gardez cette
liste et faites le point de temps autre pour vous fliciter de vos progrs
et rviser si besoin votre stratgie.
Le point sur la reprsentation que lon se fait de soi au moment o lon
commence un travail damlioration sera utile pour se fliciter de ses
avances. Il serait en effet dommage de ngliger limpact psychologique
de la russite dans la construction de lestime de soi.
Avez-vous une liste plthorique de dfauts ? Avez-vous eu du mal
aligner quelques malheureux points forts ? Cest souvent le cas de ceux
qui se sous-estiment Fixez-vous des objectifs faciles et utiles, car vous
avez besoin de russir pour recevoir des gratifications qui vous redonneront de lnergie.
Des objectifs ralistes atteindre
Puisquil faut se prendre en main pour gagner en estime de soi, il est
utile et dynamisant de se btir un plan daction qui permette de sortir
de la confusion et du doute. Lassurance dtre sur le bon chemin donne
de lnergie pour mettre en uvre de nouvelles manires dtre et dagir.
Un seul projet la fois
Il nest pas raisonnable de vouloir changer dans tous les domaines. Choisissez le projet qui sera la fois le plus facile mettre en uvre et le plus
gratifiant (rsultats positifs immdiats), afin de vous motiver entreprendre dautres expriences valorisantes.
Pour les uns, le projet le plus accessible consistera soigner leur apparence pour saimer mieux et capter les regards approbateurs des autres.
152
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Pour dautres, ce sera de se prouver leurs capacits, de mieux sintgrer

dans un groupe sans y perdre leur indpendance, damliorer leur russite professionnelle ou encore de construire une vie sentimentale qui
corresponde leurs attentes.
Trop despoir tue lespoir !
Rien nest meilleur pour un ego que de savoir quil peut compter sur ses
propres ressources pour raliser un projet. Cest pourquoi il est prfrable dtre prudent et raliste et de ne pas se lancer dans une aventure
que lon na pas les moyens daccomplir. Un dfi trop ambitieux ou mal
ngoci conduit lchec, la dmotivation et la dvalorisation de soi.
Souvenons-nous des tendances conservatrices et routinires de notre
inconscient : il naime pas le changement ! Il nous fait alors choisir des
objectifs trop ambitieux, afin de nous faire chouer :
Jcris des nouvelles On ma dit que jtais doue, je vais trouver un
diteur et avoir le Goncourt.
Je suis sportif, je veux atteindre tous les sommets de 7 000 mtres.
Jaborde la quarantaine, je prends soin de mon look, personne ne me
donne mon ge soixante ans, je continuerai brouiller les pistes.
Il est important de clarifier non seulement ce que nous avons envie de
faire mais aussi ce qui est notre porte. Celui qui se donne des buts trop
modestes se dvalorise et se mprise, celui qui sen donne de trop irralistes et difficiles spuise et finit aussi par se dvaloriser !
Groupe Eyrolles
SE
Cest ainsi que lon peut voir celui qui rvait dtre mdecin devenir kinsithrapeute ou infirmier, celle qui voulait tre ingnieur sorienter vers
un poste dinformaticienne, et celui qui avait vis trop modestement un
poste de comptable, tenter et obtenir le concours dexpert-comptable. La
personne qui jouit dune saine estime delle-mme ne considre pas cette
153
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
rvision de ses projets initiaux, la baisse ou la hausse, comme une

humiliation ou une manifestation dorgueil, mais plutt comme une prise
de conscience de sa valeur personnelle. En consquence, elle ressent une
motivation accrue pour excuter les tches quelle se choisit ou qui lui sont
confies. En revanche, le refus dabandonner un projet que lon na pas les
moyens de raliser corne srieusement son capital destime de soi.
Pour cesser de viser une impossible perfection, il vaut mieux lcher
prise , comme nous le suggre la rflexion de R. Ardrey :
En nous efforant datteindre linaccessible, nous rendons impossible
ce qui est ralisable.
Nous devons apprendre faire le deuil de nos espoirs fous de transformation, pour ne pas nous loigner de la ralit, et viter de perdre confiance
en nous.
Un projet dgag de tout esprit de revanche
Il est galement sage de veiller chapper aux dcisions catgoriquement

libratrices et dfinitives, qui prennent le contre-pied1 dune situation
oppressante mal vcue :
Je suis timide et inhibe. a suffit, je ne peux plus rester comme a !
Jai dcid de mclater, tant pis pour ceux qui a dplat.
Jen ai assez de me faire exploiter, dornavant, je vais moccuper de
moi. Que les autres se dbrouillent ! Quand je serai morte, il faudra bien
quils agissent
1. Ce comportement est identifi sous le nom d enfant revanchard en analyse transactionnelle par T. Kahler et P. Ware. Pour aller plus loin, voir Les nouveaux outils
de lAnalyse Transactionnelle de D. Chalvin (ESF diteur, 2003), ou Enseignement et
Analyse Transactionnelle de M.-J. Chalvin (Nathan, 1993).
154
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Je ne suis pas capable de dire ce que je pense. Jai dcid doser, peu
importe si les autres sont blesss par mes propos, ce nest pas mon
problme
Ces revendications sont sans doute ancres sur un malaise rel qui mrite
dtre pris en compte, mais la solution choisie sappuie sur la ngation
des autres, qui fait adopter une position de surestime de soi.
Un projet lgitime
De multiples peurs, dorigines diverses, sexpriment dans une certaine

cacophonie lorsque nous cherchons nous fixer des objectifs de changement. Elles nous rappellent lordre, en nous disant que nos vux sont
exagrs et illgitimes, et nous invitent rentrer dans le rang et nous
contenter de ce que nous avons. Nous nous posons alors la question : au
nom de quoi pouvons-nous revendiquer le droit dtre libres, aims,
reconnus, indpendants, uniques ou rsolument diffrents des autres ?
Ces peurs sont nos ennemies ! Pour les combattre, effectuons linventaire
de nos droits lgitimes et donnons-nous de nouveaux droits, afin de ne
pas nous laisser imposer des activits ou des comportements qui ne nous
conviennent pas.
Asseyez-vous et reposez-vous un instant. Demandez-vous quels sont les
droits que vous aimeriez vous donner et crivez tout ce qui vous passe
par la tte, mme les demandes et les dsirs les plus farfelus :
Jaimerais me donner le droit de .......................................................................
..................................................................................................................................
Groupe Eyrolles
SE
(rire, dormir, demander une augmentation, dire mon ami(e) que je

laime, tre maladroit(e), etc.)
Relisez-vous et classez ces droits du plus lgitime au plus illgitime, du
plus imprieux au plus formel mais surtout du plus facile mettre en
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
pratique au plus difficile raliser. Cherchez ensuite la manire de vous

mettre en situation dobtenir le droit que vous avez dcid de revendiquer1 en premier.
Un projet utile et judicieux
Lorsque nous dcidons de changer, nous sommes souvent si impatients

que nous nous montrons prts mettre les bouches doubles sans avoir
vrifi que nous avons fait le bon choix. Pour savoir si vous adhrez sans
rticence aux objectifs que vous vous tes fixs, demandez-vous :
Si je fais a, quest-ce que je perds ? Quest-ce que je gagne ?
Si je ne le fais pas, quest-ce que je perds ? Quest-ce que je gagne ?
Vous parviendrez au mme rsultat en vous projetant dans un avenir
imaginaire o vous auriez dj ralis lobjectif que vous vous tes fix.
En visualisant clairement la situation, interrogez-vous : Est-ce que je
regrette mon acte ou est-ce que je suis satisfait(e) davoir agi ainsi ?
Il est important deffectuer quelques vrifications avant de se lancer dans
un changement de comportement, pour sassurer que lon ne fait pas
fausse route. Cest dautant plus vrai lorsquon manque destime de soi,
car tout chec programm amplifie la msestime de soi.
Signer des contrats de changement avec soi-mme
La liste suivante rassemble les suggestions des changements les plus
utiles raliser pour gagner en estime de soi. Au cur du problme se
trouvent souvent la timidit, linhibition et lanxit excessive. Ce trio
1. Laffirmation de soi insiste sur limportance des droits lgitimes pour lutter contre les
peurs qui nous empchent de nous raliser pleinement (voir D. Chalvin, Laffirmation
de soi, ESF diteur, 2004 et M.-J. Chalvin, Prvenir conflits et violence, Nathan, 2004).
156
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
infernal nous empche de penser ou dexprimer ce que nous pensons.

Lobjectif consiste donc oser.
Osez penser :
Remettez au got du jour vos vieux principes et vos prjugs : a
ne se fait pas et pourquoi pas ? .
Retrouvez votre libre arbitre et remplacez les On dit par des
Je pense .
Sachez pourquoi vous dites oui ou non.
Sachez couter, trier et choisir parmi plusieurs suggestions celle qui
vous sera la plus profitable.
Osez dire :
Interdisez-vous les expressions comme Bof , a mest gal ou
Comme tu veux ! .
Apprenez dire oui et non.
Exprimez clairement vos souhaits et vos gots.
Donnez des informations sur vous pour en obtenir sur les autres et
pouvoir dialoguer.
Annoncez aux autres ce qui vous est insupportable car ils ne le savent
pas toujours.
Critiquez sans vexer, choquer, ou provoquer des blocages.
Groupe Eyrolles
SE
Osez aller vers les autres :

Ouvrez-vous aux autres, ayez-en moins peur, faites-leur confiance.
Acceptez les autres avec leurs petits et leurs grands dfauts et leurs
nombreuses qualits.
Prenez linitiative damorcer une relation, une conversation.
157
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Demandez de laide et vitez de penser jaimerais quon maide mais

rien ne vient .
Demandez conseil.
Acceptez les critiques justifies.
Acceptez les compliments.
Osez prendre vos distances :
Refusez de laide quand vous tes capable dagir seul.
Apprenez distancier : jai le droit davoir mes opinions, mes gots,
mes faons de faire et les autres ont le droit de ne pas aimer ce que
jaime, de critiquer mes amis, de ne pas comprendre mes choix, de
rejeter mes initiatives
Refusez les critiques injustifies.
Prenez position en donnant votre avis au risque de vous faire contredire : recommandez un livre ou un film que vous avez aim, un mdecin
que vous apprciez
Trouvez lquilibre entre vous et les autres :
Faites autant que possible des choses que vous aimez faire.
Essayez de vivre dans une ambiance agrable.
Donnez et acceptez que lon vous donne.
Proposez de laide votre entourage.
Trouver le savant dosage entre estime de soi
et estime des autres
En fonction de notre manire daborder les autres et de lestime que nous
nous portons, nous adoptons des positions de vie qui rvlent un complexe
dinfriorit ou de supriorit (voir chapitre 4 p. 110 118). Vous avez eu
loccasion dvaluer la position que vous adoptez le plus souvent dans
158
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
votre vie quotidienne. Sil sagit de lune des trois positions ngatives,
vous trouverez ici quelques pistes pour vous sortir de cette attitude nfaste
une saine estime de vous-mme.
Jai tendance me sous-estimer et surestimer
les autres ( +)
La premire dmarche effectuer pour vous sortir dune telle position de

vie consiste retrouver un peu dassurance en votre valeur personnelle.
Pour y parvenir, faites la liste de tout ce que vous faites de bien au quotidien, sans retenir ce qui na pas t satisfaisant, et ressortez-la lorsque
vous commencez penser du mal de vous. Acceptez ensuite, sans vous
en dfendre, les compliments que lon vous fait spontanment, et faites
remarquer aux autres ce que vous avez fait de bien pour les inciter vous
en fliciter.
Enfin, reprez les faons dont vous vous dvalorisez sans le savoir : une
fois traqus, les phrases ou les petits mots qui rabaissent seront plus facilement vits.
Jai tendance me surestimer et sous-estimer
les autres (+ )
Groupe Eyrolles
SE
Votre problme est de sortir du dni ou de la mconnaissance. Cest bien

davoir conscience de sa valeur, mais pourquoi en faire autant pour
laffirmer ? Pourquoi ressentez-vous le besoin dcraser les autres, si vous
avez la certitude dtre si bien ? Comment justifier cette dvalorisation
des autres et pourquoi vous les mettre dos plutt que de chercher
profiter de leurs richesses ?
Les premiers pas faire pour gagner en estime de vous-mme consistent
donc prendre conscience de vos comportements excessifs et les attnuer
en devenant un peu moins triomphaliste et catgorique. En dcouvrant les
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
richesses caches des autres, vous pourrez mieux vous intgrer dans un
groupe. Lirritation ressentie est bien souvent le signal dun malaise intrieur. En acceptant de vous remettre un peu en cause, et de vous rvler
vos petites faiblesses, vous cesserez de fuir vos responsabilits et vous serez
mme daffronter calmement la ralit.
Jai tendance me sous-estimer et sous-estimer
les autres ( )
Si vous tes vraiment enferm dans ce systme dabandon et de renoncement, vous aurez probablement du mal vous sortir seul(e) de ce carcan.
Une aide psychologique vous aidera trouver la stimulation ncessaire
pour dmler vos ides confuses et vous faire sortir la fois des gnralisations pessimistes et de vos rves.
En revanche, si vous ne faites que de courtes tapes dans cette position
dsespre, vous pourrez retrouver une meilleure estime de vous-mme
en pratiquant la comparaison : tout va mal en France ? tous pourris ?
En regardant autour de vous, en vous informant avec prcision, en acceptant dadopter un regard critique et distanci vis--vis du discours des
mdias populaires, et en jetant un il compatissant vers les plus malheureux dentre nous, vous pourrez retrouver espoir et abandonner votre peau
de frustr la Bretcher !
En appliquant quelques-unes de ces recommandations, vous serez en
mesure dabandonner les comportements qui vous empchent de vous
panouir, et vous prendrez conscience de votre valeur tout en reconnaissant celle des autres (position + +).
Groupe Eyrolles
LESTIME
160
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Spanouir en couple
et en famille
Groupe Eyrolles
Chapitre
Pour se sentir bien dans sa tte, dans sa vie et la maison, il est essentiel
de dfinir ses frontires, en dessinant clairement les cercles concentriques
qui sparent les diffrents espaces du territoire dans lequel on volue :
lespace priv et secret du moi ;
lespace intime rserv au couple (moi et mon partenaire) ;
lespace plus vaste et ouvert de la vie en famille (moi, mon partenaire
et mes enfants) ;
lespace public (moi, mon couple et ma famille soumis au regard des
autres) ;
et enfin lespace extra-familial (moi, mes amis, mes loisirs et ma vie
professionnelle).
Si la dlimitation de ces frontires, qui se fait au jour le jour, nest pas
accomplie, lestime de soi devient difficile instaurer et les relations se
dtriorent rapidement.
161
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Construire son estime de soi

au jour le jour
Les expriences malheureuses en couple et en famille mettent en pril
lestime de soi. Or labsence destime de soi rend vulnrable, irritable et
mfiant. Au sein du couple, on passe de la colre au dcouragement. On
se dtruit et une comptition malsaine sinstalle, non plus pour valoriser
ses diffrences et senrichir de celles de lautre, mais plutt pour accuser
lautre et lui reprocher ses dfauts. Le respect mutuel permet de rajuster
limage de chacun et de se reconstruire, mais aussi dviter de se faire
exploiter ou de se voir reprocher lexploitation des autres.
Clarifier ses objectifs et ses comportements
au sein du couple
Pour combiner harmonieusement estime de soi et vie de couple, il est
ncessaire dtre raliste. Un couple se mne comme on gre les affaires
importantes de sa vie : avec attention et vigilance, en refusant le dni et
en acceptant dassumer ses propres responsabilits.
Dans le feu de lamour naissant, nous sommes souvent aveugles, et nous
avons raison de nous laisser aller au bonheur prsent. Cependant, plus tt
nous nous interrogeons sur nos projets et la manire daborder la vie en
commun, plus nous nous garantissons un avenir serein, fond sur de
saines relations. Faites le point sur limage que vous vous faites de la vie
de couple et sur celle que vous acceptez de montrer votre partenaire :
vous dbusquerez vos attentes irralistes et vos croyances errones, et vous
comprendrez surtout vos responsabilits dans les difficults passagres et
les conflits.
Quelles sont vos motivations pour fonder un couple et avoir un ou des
enfant(s) ?
Sur quels principes fondez-vous votre couple et votre dsir denfant ?
162
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
EN COUPLE ET EN FAMILLE
De quel ct vous rangez-vous : plutt traditionaliste ou plutt moderne ?

Voulez-vous fonder un couple durable, au risque de voir le plaisir
charnel smousser un peu ?
Cherchez-vous plutt garder la relation passionnelle et amoureuse des
premiers jours car vous ne supportez pas lide de la voir sestomper ?
Dsirez-vous crer une famille solide et scurisante, qui assure lpanouissement de vos enfants ?
Voulez-vous avoir un enfant pour vous raliser pleinement ?
Confiance mutuelle ou mfiance ?
Vivre en couple implique daccepter lincertitude : Aimer, cest vivre

lalliance indissoluble de la terreur et du miracle [] Dautant que
lamour est par excellence le lieu des trahisons, des retournements, de
linconstance et que au-dessous de la ceinture, comme le dit un proverbe
italien, il nest ni foi, ni loi. 1
tes-vous de ceux qui font confiance et ferment les yeux quoi quil
arrive ?
Regardez-vous tranquillement les choses en face, sans navet ni soupons exagrs ?
tes-vous si mfiant(e) que vous vous empoisonnez la vie ?
galit ou partage alatoire ?
Groupe Eyrolles
SPANOUIR
Vivre en commun suppose de simpliquer dans tous les domaines :

tes-vous de ceux qui pratiquent une comptabilit pointilleuse, puis
critiquent et rappellent lordre celui qui nen fait pas assez ?
1. P. Bruckner, La tentation de linnocence, Grasset, 1995.
163
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Pensez-vous que : Lgalit est un monstre insatiable qui risque toujours dentraner les uns et les autres dans une spirale plus implacable
denvie et de rivalit ?1
Agissez-vous spontanment, avec plaisir ou sens du devoir, sans quon
vous sollicite et sans rien attendre en retour ?
Connaissance de soi
tes-vous calme et ouvert(e) quand on vous rvle un comportement

dont vous navez pas conscience ?
Niez-vous ou vous dfendez-vous devant les critiques factuelles nonces sans hostilit ?
Vous reconnaissez-vous volontiers quelques dfauts incorrigibles ?
Transparence ou opacit ?
Nous avons tous droit au secret, qui nous protge contre les intrusions
et les indiscrtions, nous permet de conserver notre intimit physique et
psychologique et donc de rester nous-mmes parmi les autres.
Le secret stimule par ailleurs la curiosit de ceux qui nous aiment. Malgr
son rle positif, il peut entrer en contradiction avec le dsir dune relation
totalement transparente avec son partenaire. Chaque honte, chaque
culpabilit, chaque activit de plaisir vcue par lun et lautre peut
tre lobjet de secrets. Tout secret dimportance devient alors une souffrance, et peut instaurer un climat particulier dans le couple et la famille2.
1. Pascal Brckner, La tentation de linnocence, Grasset, 1995.

2. Il est important de faire la diffrence entre secrets courants (petits faits de la vie
prive ou de la sexualit), et secrets avec un grand S , qui ont des consquences
parfois dsastreuses sur lorganisation psychique des enfants (S. Tisseron, Nos secrets
de famille, Ramsay, 1999).
164
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Interrogez-vous donc sur ce que vous choisissez de dire ou de taire :

Quacceptez-vous de rvler sur vous ?
Quels traits de votre personnalit tenez-vous faire connatre ?
Que cachez-vous sciemment votre conjoint(e), compagne ou compagnon et aux autres ?
Ralisme ou rve impossible ?
Les rves inaccessibles empchent datteindre la srnit qui garantit

lestime de soi. Sachez faire le deuil de certains dsirs pour profiter des
petits bonheurs quotidiens :
tes-vous de ceux qui pensent quon doit trouver une solution tous
les problmes ?
Vous acharnez-vous changer la personnalit de votre conjoint ou de
vos enfants ?
Pensez-vous sincrement que lamour est acquis pour toujours ?
Affirmez-vous haut et fort quil est possible de vivre deux sans le
moindre heurt ?
Si oui, il est grand temps de redescendre sur terre et daccepter que
certains problmes soient insolubles. Apprenez apprcier ceux que vous
aimez tels quils sont, et noubliez pas que lamour a besoin de gestes, de
preuves et de stimulations pour survivre.
Amour ou haine ?
Groupe Eyrolles
SPANOUIR
Le conflit, cest la vie, ni lamiti ni lamour ne nous en protgent Plus

lamour est violent et exclusif, plus la colre est forte quand surviennent
la dception, lopposition, et lincomprhension. Cette colre se transforme parfois en brutales et phmres pousses de haine. Prendre conscience de ses pulsions de haine et de leur origine conduit mieux les
domestiquer et ddramatiser.
165
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
tes-vous parfois assailli(e) dides, dimages et dexpressions violentes et vengeresses lencontre de votre partenaire ?
tes-vous capable didentifier les causes de ces pulsions destructrices ?
Parvenez-vous verbaliser calmement votre dsaccord, malgr la violence de votre sentiment intrieur ?
Prfrez-vous garder cette violence en vous jusqu ce quelle ait
disparu ?
Affirmation tranquille ou peur du conflit ?
Le conflit fait peur. Par consquence, nous cherchons lviter en

cachant, en dissimulant. Nous gardons les choses pour nous jusqu
lexplosion libratrice qui entrane parfois des dgts irrparables. Les
conflits sans issue sont usants et finissent par fragiliser les liens. Ils
dmarrent toujours sur les mmes sujets, dclenchent des conversations
strotypes, qui dnoncent des comportements tiquets depuis longtemps. Il suffit dun rien, un mot, un geste, un regard, pour les dclencher automatiquement. Pourtant, certains conflits sont salutaires, car ils
permettent de remettre les pendules lheure . Les conflits utiles
conduisent rengocier les rles, et soulever les problmes qui peuvent
trouver une solution rapidement.
tes-vous paniqu(e) lide dun conflit ?
Avez-vous tendance signaler les comportements qui vous nervent
en disant : Avec toi, cest toujours pareil ?
tes-vous incapable de faire face un conflit alors que pourtant vous
tes dans votre bon droit ?
Le besoin dentente est-il plus fort chez vous que le dsir de trouver la
juste rponse votre problme ?
Pensez-vous analyser dabord les origines des situations difficiles
(fatigue, surmenage, problme d la maladie, au milieu professionnel, un enfant, au couple) avant de dclencher un conflit ?
166
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Se tourner vers lavenir ou expliquer le pass ?
Pour rsoudre un problme au sein du couple, de nombreux spcialistes

recommandent de mettre les choses plat , cest--dire dexprimer
les diffrends qui opposent les deux parties en prsence. Sil est salutaire
de sexprimer, il est inutile de sappesantir sur certains problmes, car on
risque de les transformer insensiblement en conflits sans issue.
Plutt que de tourner vainement en rond, il est plus efficace de proposer
dagir autrement, ce qui est la meilleure manire de prouver son amour.
Cest galement une bonne faon dintroduire la notion de contrat
au cur de la relation amoureuse.
Faites-vous partie de ceux qui aiment soulever les problmes sans vraiment leur chercher une solution ?
Rveillez-vous longuement les souvenirs du pass pour expliquer les
difficults prsentes ?
Avez-vous tendance trouver un grand soulagement dans la plainte et
la description de vos sentiments ?
Cherchez-vous trouver des solutions pour rsoudre rapidement les
situations gnantes ?
Penser donner ou penser soi ?
Groupe Eyrolles
SPANOUIR
Celui qui vise son confort intellectuel et psychologique sans penser

celui de son partenaire se retrouve rapidement enferm dans ses petites
proccupations un peu mesquines, et manque dobjectivit pour se sortir
de ses difficults. En se morfondant dans la contemplation de ses
malheurs, il se coupe de la communication avec son partenaire.
Pour sortir de ce monde clos o il ressasse sans fin les mmes problmes,
il doit nourrir son esprit pour mieux communiquer avec les autres, sans
oublier pour autant de penser lui. Il lui faut donc trouver le point
dquilibre entre ses proccupations et celles des autres.
167
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Avez-vous tendance au repli et la rumination ?

tes-vous si proccup(e) par les besoins des autres que vous ne pensez
plus vos propres besoins ?
Cherchez-vous vous faire plaindre lexcs et vous faire prendre en
charge quand a ne va pas ?
La dizaine de paragraphes que vous venez de lire vous incite rpondre
des questions multiples sur votre vie de couple. Vous avez point
certains comportements ngatifs qui vous sont familiers. Slectionnez
celui qui vous met en situation dlicate dans votre vie de couple et
donnez-vous les moyens de le corriger pour vivre mieux aux cts de
celui ou celle que vous aimez.
Organiser son territoire et affirmer ses droits
Le respect mutuel ne peut exister dans le couple et la famille sans une
reconnaissance prcise des territoires respectifs. Les territoires dsignent
la fois les lieux de vie dans lappartement et le domaine psychologique.
Les premiers moments dune vie en commun sont faits dmerveillements
successifs : on trouve un plaisir extrme tout se permettre et tout
accepter de lautre. Or trs rapidement, ce que lon a trouv amusant
devient gnant, puis choquant, et enfin insupportable : la relation se
dtriore Pour viter cette situation extrme, il est utile de dfinir clairement les territoires de chaque membre de la famille afin de garantir
chacun son autonomie, et dindiquer aux autres les limites ne pas transgresser. Chacun doit aussi tre en mesure daffirmer ses droits et de les
confronter ceux des autres.
Dfinition des lieux communautaires et privs
Des rgles doivent tre tablies pour diffrencier clairement les lieux
privs des lieux publics , au sein mme de lappartement, et plani-
168
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
fier globalement leur frquentation. Chacun pourra ainsi se mnager un

lieu o il peut sisoler et se ressourcer quand il est fatigu, stress, ou
frustr. Mme si ces prcautions semblent inutiles ou liberticides, elles
permettent dviter des conflits inutiles, surtout lorsquon a des enfants.
Ngociation des rgles de politesse et de courtoisie
Quand on sadore, on samuse transgresser allgrement les rgles les

plus lmentaires de courtoisie, et on rit aux clats pour cacher la gne
que ces comportements dclenchent parfois. Avec le temps, les grossirets et lgocentrisme irritent, la rudesse des murs entrane la rudesse
des relations.
Il est donc prfrable de fixer dentre de jeu quelques rgles qui mettent
un peu de douceur, de liant et de subtilit au sein du couple et de la
famille.
Dclaration des droits personnels
Pour ne pas laisser son partenaire et ses enfants envahir son territoire, il
faut connatre ses droits et tre capable de les revendiquer avec une tranquille fermet. Celui qui est sr de ses droits possde la force intrieure de
les faire respecter : il devient capable de protger sa chasse garde , de
rsister aux manipulations de son entourage et de saffirmer sans donner
prise la culpabilisation ou avoir recours aux dbordements excessifs.
Groupe Eyrolles
SPANOUIR
Cependant, la revendication des droits personnels ne peut tre goste,

elle ne peut sexercer au dtriment des autres. Il est donc ncessaire que
chacun exprime les droits quil revendique, les classe par ordre de priorit, et ngocie avec les autres membres de la famille les amnagements
apporter pour les mettre en uvre.
Quand ce travail de clarification est correctement effectu, mme si tous
les problmes ne sont pas rgls, les conflits diminuent significativement.
169
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Dbusquer les non-dits

Sil est protecteur et structurant de garder pour soi certains secrets, les
non-dits sont au contraire dvoiler le plus souvent possible car ils
empoisonnent doucement mais srement la vie de couple.1 En alimentant notre dialogue intrieur, ils nous enferment derrire un cran opaque
et nous coupent de la ralit.
force de les refouler et de nous interdire den parler, nous finissons
parfois par oublier leur origine sans les faire disparatre. Ils se manifestent alors par des symptmes tangibles et gnants : fatigue, stress, maux
de dos, tensions diverses. Pour nous dbarrasser du malaise quils procurent, nous cherchons parfois une chappatoire, illusoire et facile, en nous
inscrivant des cours de gym, de yoga, de mditation, de ta-chi, darts
martiaux, etc.2 Ces fausses solutions amliorent temporairement la sant
sans sattaquer la racine du mal.
Pour vivre mieux, prenez conscience de vos sentiments pour en retrouver
la cause profonde, discutez-en avec vous-mme sans forcment en parler
lautre, et choisissez la meilleure stratgie pour retrouver votre quilibre. La liste suivante donne les sentiments ngatifs les plus frquemment ressentis dans la vie de couple : identifiez ceux qui vous sont
familiers, pour les reconnatre ds quils se manifestent et les dsamorcer.
tes-vous souvent en colre contre lobjet aim ?
Ne vous acharnez-vous pas vouloir le transformer et le priver de
lespace de libert auquel il a droit ? Cherchez plutt une solution
pour mieux supporter ce qui constitue vos yeux ses petits dfauts.
1. P. Watzlawick en dcrit les mcanismes avec un humour dcapant dans Faites vousmme votre malheur, Seuil, 1990.
2. Le stress et les tensions peuvent avoir des origines diverses. Nous parlons exclusivement ici des non-dits qui empoisonnent la vie de couple. Il semble que le besoin
de sances de relaxation soit motiv par des tensions nes plus souvent dans le
milieu professionnel quen famille.
170
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
La tristesse vous envahit-elle souvent ?

Si cest le cas, osez demander du rconfort. Cependant, si vous constatez quun excs de tristesse irrite ceux qui vous aiment, rflchissez et
faites le point : votre tristesse nest-elle pas une manire maladroite de
chercher attirer lattention ?
Vivez-vous dans la peur de perdre lobjet aim ? Craignez-vous de ne
pas tre assez aimable pour que votre relation dure ?
Une peur modre est la meilleure des stimulations pour rester vigilant et ne pas se laisser aller la routine. Agissez pour crer une
ambiance si attractive que le bonheur de la vie en commun fasse disparatre ce dsagrable sentiment.
tes vous rong(e) par la jalousie au point de vous empoisonner la vie ?
Rappelez-vous que ce sentiment mne ceux qui tombent sous son
empire la tragdie1. Sachez que la jalousie exprime la fois une colre
contre ltre aim et une peur dtre abandonn(e). vitez de ruminer
des ides noires, arrtez de harceler votre partenaire de questions souponneuses, laissez-vous aimer tout simplement, lchez prise !
La honte sempare-t-elle de vous ds que vous tes en public avec votre
partenaire (ou vos enfants) ? Craignez-vous que ses habits, sa culture,
sa courtoisie, son intelligence, sa personnalit (gaffeur, bourru, timide,
agressif) soient mal perus par les autres ?
Groupe Eyrolles
SPANOUIR
1. Iago : Seigneur, prenez garde la jalousie ! Cest une hydre tnbreuse, livide,
aveugle, qui sempoisonne avec son propre venin, une plaie vive lui dchire le
sein
Othello : Par lunivers ! Je crois Desdmone coupable, et je crois quelle ne peut
ltre, je te crois honnte et je te crois dloyal Je veux une preuve ! Je veux avoir
une certitude
Othello de Giuseppe Verdi, acte II, scne 3 (opra en quatre actes compos par
Arrigo Boito daprs le drame de William Shakespeare, cr le 5 fvrier 1887
lopra de Milan).
171
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Vous tes touch(e) plus que de raison par les critiques concernant
ceux que vous aimez. Coupez le cordon ombilical qui vous rattache
votre partenaire et vos enfants. Ne les considrez pas comme un morceau de vous-mme : ils sont indpendants, donnez-leur le droit de ne
pas tre conformes.
La culpabilit vous envahit-elle ds que vos proches ont le moindre
problme ? Pensez-vous toujours que tout est de votre faute ? Examinez-vous votre pass la loupe pour y trouver des milliers de raisons
de vous fustiger ?
Battre sa coulpe et rpter qui veut lentendre que lon est coupable
ne rgle pas les problmes, cest une stratgie maladroite qui vise se
faire punir et critiquer ou se purifier en se faisant pardonner Soyez
responsable, cherchez plutt rparer vos actes involontaires et inconscients par une stratgie adapte.
Lenvie vous empche-t-elle de profiter du bonheur au quotidien ?
Comme la chvre de Monsieur Seguin, trouvez-vous que lherbe est
toujours plus verte dans le champ du voisin ?
Cessez de vous comparer avec ceux qui ont plus et mieux que vous
Vivez plutt en faisant pour le mieux. Si vous tes un(e) drogu(e) de
la comparaison, ne regardez que ceux qui sont moins bien lotis que
vous.
Oser dire sans blesser
En couple et en famille, il existe toujours de petits rajustements effectuer au jour le jour, pour viter de sinstaller dans la routine ou le conflit.
Une estime de soi bien tempre permet dexprimer ses sentiments et
ses dsirs, sans bouleverser lquilibre fragile du couple ou dtriorer
lambiance familiale.
Il nest pas toujours facile de trouver les mots justes et le bon moment
pour sexprimer. Se taire conduit accumuler les rancurs et trop en dire
172
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
risque de dclencher lirritation La parole est une arme double tranchant, qui a le pouvoir damliorer ou de dtriorer la communication.
Celui qui veut gagner en estime de lui-mme doit oser se faire entendre.
Pour y parvenir efficacement, il doit apprendre la prudence et connatre
la dmarche qui lui permettra de saffirmer. vitez de vous lancer sans
avoir rflchi ce que vous vouliez obtenir, en vous posant deux questions pralables :
Est-ce que a vaut vraiment la peine de parler de ce sujet ?
Pourquoi soulever nouveau ce problme alors quil na pas de solution ?
Si le problme doit tre soulev, prparez-vous agir sans anticiper sur
la rponse de votre partenaire : vitez les rflexions comme ce nest pas
la peine daborder cette question, il (elle) va se moquer de moi, se mettre
en colre Exprimez plutt vos dsirs ouvertement, sans laisser
lautre le soin de les deviner en pensant : Il (elle) devrait comprendre
ce que jaimerais quil me dise, ou quil fasse. Votre partenaire a beau
vous aimer, il ne sait pas forcment ce que vous attendez de lui pour
vivre mieux ensemble.
Groupe Eyrolles
SPANOUIR
Laffirmation de soi1 propose quelques pistes pour exprimer efficacement

sa demande, en suscitant le dialogue, et sans provoquer de blocages :
Oser parler du problme plutt que de le contourner en inventant de
pieux mensonges. Oser dire par exemple Je nai pas envie de faire
lamour ce soir , plutt que Jai mal la tte , ou Je nai pas
atteint lorgasme cette fois-ci , plutt que simuler la jouissance ou se
taire.
1. Mthode comportementale amricaine dont les outils sont prsents dans Laffirmation de soi de D. Chalvin (ESF diteur, 2004) et Prvenir conflits et violence de
M.-J. Chalvin (Nathan, 2004).
173
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
tre sr(e) de ses droits. Cette assurance donne la force de sexprimer,

de prendre sa place, de protger son territoire en surmontant la gne,
la honte, la culpabilit et tout autre sentiment inhibiteur. Si besoin
est, ne pas hsiter annoncer dentre ce sentiment bloquant : Jai
honte, je suis gne mais tant pis, je tiens te parler de a
Apprendre dire Je plutt que Tu pour exprimer une demande
de changement.
Remplacer les dmarrages maladroits qui peuvent susciter la colre
par des formules qui indiquent limportance du changement :
Jen ai marre de tes histoires Ce serait bien si ou Jaimerais que
Cest toujours pareil avec toi Jai besoin de ton aide pour
Tu ne pourrais pas a me rendrait service que tu
Tu ne dis jamais que tu maimes Jai envie que tu me dises que tu
maimes
On vitera ainsi la condamnation sans appel de lautre.
Donner des indications prcises son partenaire pour chercher amliorer les choses, plutt que de dissimuler les problmes, ce qui empche de chercher une solution.
Accepter avec reconnaissance laide propose sans critiquer les modalits : Tu me dis que tu toccupes du lave-vaisselle mais tu ne sais
pas le remplir correctement , ou remettre en cause sa qualit : Tu
acceptes de toccuper du bb quand il pleure la nuit, mais tu ne
sais pas comment faire pour le calmer. Lestime de soi, faut-il le rappeler, passe par lestime de lautre : en considrant que son partenaire
est de bonne volont et perfectible, on amliore nettement la vie en
commun.
Savoir ce que lon veut obtenir et lannoncer clairement : Jai juste
besoin de me plaindre coute-moi et dis-moi que tu reconnais que
ce nest pas facile. , Jai besoin de rflchir la manire dont on
pourrait rgler ce problme Il ny a peut-tre pas de solution ? ,
174
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Je considre que cest un problme important, nous devons trouver

une solution. Inform de limportance du problme, lautre sait le
degr dinvestissement que lon attend de lui.
Pratiquer le compromis : une demande de changement est souvent
imprcise et inadapte aux possibilits du partenaire. Il est donc utile
daccepter certains amnagements et de sengager soi-mme faire
une partie du chemin. Lengagement rciproque soude le couple plus
intimement.
Pour vous expliquer sur un conflit, pensez vous garantir contre les
drapages en prenant trois prcautions :
Nengagez pas la discussion devant toute la famille : commencez par
un dialogue en face face, en priv.
Choisissez un moment favorable, o votre interlocuteur est disponible
et repos.
Ne cherchez pas rgler un problme chaud , lorsque les motions et les rancurs ne sont pas encore apaises.
Groupe Eyrolles
SPANOUIR
Et pour viter de driver vers un conflit sans issue, suivez la dmarche

suivante sans en omettre une seule tape, faites un DESC :
Dcrivez rapidement le conflit auquel vous faites rfrence pour que
votre interlocuteur sache de quoi vous parlez : Jai un problme,
hier, on sest accroch
Exprimez sans insister et avec calme le malaise que vous ressentez :
Je suis triste. , Jai peur. , Je suis en colre
Suggrez des solutions pour que les choses sarrangent, en demandant
dabord lautre sil a une proposition pour rgler ce problme.
Parlez des Consquences heureuses dun accord survenu et prparezvous fliciter tout effort fait pour tenir lengagement ou en rappeler
les termes si les anciennes habitudes reprennent le dessus.
175
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Et quand survient la rupture

John Dusay1, thrapeute en Analyse Transactionnelle, affirme avec un
humour mi-figue mi-raisin que lincompatibilit des odeurs corporelles
est le seul obstacle recevable pour justifier une rupture. Cette sduisante
hypothse ne prend cependant pas en compte lincompatibilit relationnelle de certains couples, qui en viennent ne plus pouvoir se sentir ,
malgr lusage de puissants dodorants ! Cette longue priode au cours
de laquelle la machine senraye, avant de tomber dfinitivement en
panne, met rude preuve lestime de soi, particulirement quand la
sparation est impose par son partenaire.
Pour retrouver plus vite une saine estime de soi en situation de rupture,
quelques lois sont connatre et appliquer :
Sortir du dni excessif pour faire la part des choses.
Il est vain de fermer les yeux en voulant croire et faire croire que
tout va bien, malgr la ralit quotidienne et les tentatives pour
renouer et repartir ensemble du bon pied. Certaines unions sont sans
avenir, fondes sur des associations impossibles et douloureuses. Elles
doivent prendre fin pour permettre chacun de retrouver une vie panouissante.
Accepter les responsabilits partages.
La vie de couple implique une telle force et une telle complexit
des changes rciproques, quil est impossible de se sortir totalement
indemne dun processus de sparation. Sil est toujours tentant de rejeter les responsabilits sur lautre, cette tentative maladroite ne vise
qu se librer de la culpabilit ressentie. Elle conduit construire une
fausse estime de soi, fonde sur la colre et la violence.
1. Voir LAnalyse Transactionnelle de G. Chandezon, A. Lancestre (PUF, 2002) ou
Les gogrammes et lhypothse de la conservation de lnergie psychique de
J. M. Dusay in Les classiques de lAnalyse Transactionnelle, vol. 1.
176
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Groupe Eyrolles
SPANOUIR
Assumer sans faux-fuyants sa vie sexuelle.

Pourquoi continuer rendre lautre responsable de la sparation,
quand le dsir sest mouss et quon a trouv un nouveau partenaire
merveilleux ? Ce type de dfense est trs douloureux pour celui qui est
injustement dsign. Michel Jonasz1 exprime ainsi cette douleur :
Dites-moi, dites-moi mme, quelle est partie pour un autre que
moi, mais pas cause de moi, dites-moi a, dites-moi a Sil est
lgitime de changer de partenaire pour changer sa vie, il nest pas recevable de masquer sa culpabilit en accusant lautre.
Sinterdire dutiliser le pass commun pour argumenter et se faire souffrir mutuellement. On nen sort pas dgag de toute responsabilit,
telle la blanche colombe.
Veiller garder une estime rciproque, malgr la disparition de
lamour et les conflits du moment.
Pourquoi vouloir effacer de sa mmoire les merveilleuses annes passes
ensemble ? Au nom de quoi priverait-on ses enfants de ce fil logique
qui leur explique pourquoi ils sont sur terre ?
Protger ses enfants, refuser de les prendre en otages.
Un enfant tmoin des disputes de ses parents se croit souvent lorigine
de ces dsaccords. Pour ne pas se sentir responsable, il a besoin dtre
clairement et honntement inform de ce qui se passe. La sparation le
prive de ses repres, il est donc important de bien organiser son avenir :
il doit savoir de quoi demain sera fait et avoir lassurance de ne pas
perdre ses parents. Une saine estime de soi permet de refuser le dni et
dtre conscient du traumatisme subi par lenfant au moment de la
sparation. Elle aide attnuer la violence et les conflits ouverts, refuser dutiliser son enfant comme alli contre son conjoint, et lui donner
tout lamour dont il a besoin pour supporter ce moment difficile.
1. Michel Jonasz, Dites-moi (Paroles : Frank Thomas, musique : Michel Jonasz, 1974).
177
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Accrotre son estime de soi en faisant

grandir celle de ses enfants
Comment voquer lestime de soi en couple sans parler de lenfant, une
poque o hommes et femmes, htros et homos, ont du mal concevoir
leur panouissement sans sa prsence ? Cet adorable poupon dont on
rve ne garantit cependant pas une vie de tout repos. Il est souvent
lorigine dune comptition un peu malsaine entre les deux parents et il
sait en jouer astucieusement. Si personne ny prend garde, il peut tre
capable de dtruire lquilibre du couple.
Trouver lquilibre trois et plus
Quand lenfant parat, les frontires et les territoires respectifs des membres de la famille sont redfinir. Les parents doivent se fixer des rgles
claires et des stratgies communes, pour rpondre la nouvelle complexit
des communications. Pour se sentir en scurit, lenfant doit en effet constater que ses parents sentendent bien et se respectent mutuellement.
Cette tape est assez dlicate car les parents considrent chacun lenfant
comme un morceau deux-mmes, qui leur a chapp et se trouve expos
au regard des autres. Tout ce qui touche leur progniture (un regard
critique, une remarque dsobligeante, un compliment ou un cri dadmiration) retentit fortement en eux. Sidentifiant totalement leur enfant,
ils ont tendance senorgueillir de ses russites ou prendre sa dfense
au-del du raisonnable. Cette identification forte est lorigine de fluctuations importantes du baromtre de lestime de soi : quon admire leur
progniture et les parents se montrent fiers et pleins dassurance, quon la
critique et les parents glissent vers la sous-estime de soi et le doute.
Pour aider leur enfant devenir indpendant, les parents doivent viter
la symbiose, refuser de laisser sinstaller une rivalit pernicieuse entre
eux, faire front commun devant lenfant et, si besoin est, effectuer des
178
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
mises au point rgulires pour redfinir leurs rgles dducation. En

acceptant de ne pas tre inconditionnellement solidaires de tout ce que
fait leur enfant, ils lautorisent vivre sa vie. La rgulation des relations
au sein du triangle parents-enfant fait disparatre les jeux malsains avec
association des uns contre les autres, qui mnent au conflit et aux affrontements, au cours desquels lenfant apprend la msestime.
Leur apprendre la libert, pas lanarchie1
Les enfants exprimentent aujourdhui un nouveau type dducation.
Autrefois levs sous la frule du pre, ils sont actuellement levs sous
la mre , entendez la mre poule, mme si cest parfois le pre qui joue
ce rle. La libert sest ainsi substitue lautorit2.
Les enfants ont acquis la libert dexpression : ils avaient le devoir de
respecter leurs parents, ils ont maintenant le droit de contester leurs
opinions ; ils devaient fermer les yeux sur leurs faiblesses, ils leur disent
aujourdhui combien ils les dtestent, mais aussi combien ils les aiment.
Ils ont par ailleurs acquis aussi une grande libert de choix : ils peuvent
dcider ce quils veulent manger, faire ou acheter Cette libert ne leur
donne cependant pas toujours une forte estime deux-mmes. Nombreux
sont ceux qui doutent deux-mmes et se montrent terriblement dpendants du regard des autres : ils soignent exagrment leur apparence,
veulent se montrer conformes, se justifient et se dfendent comme sils
craignaient dtre responsables. Alors quils semblent dots dune grande
assurance, ils se montrent en ralit trs anxieux.
Groupe Eyrolles
SPANOUIR
Comment expliquer ce manque de confiance en eux alors quils ont acquis

tant de liberts ? Surprotgs par des parents attentifs leur viter tout
1. A. S. Neill, La libert, pas lanarchie, Payot, 1970.
179
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
traumatisme dans le monde extra-familial, ils se sous-estiment en considrant quils sont incapables de se dfendre seuls. Ayant le choix de
discuter ce quon leur impose, ils se surestiment et prennent de haut ceux
qui cherchent leur dicter leur loi. Troubls et dstabiliss parce quils
doivent se donner eux-mmes une ligne de conduite, ils manquent de
rfrences pour se situer par rapport aux autres : certains surestiment
leurs capacits, dautres se sous-estiment sans raison.
Pour les aider gagner en estime deux-mmes, ils ont besoin daide
pour faire le point, prendre la mesure de leur territoire et de leurs droits,
et les confronter ceux des autres, afin davoir clairement conscience des
limites respecter.
Les parents doivent leur apprendre respecter autrui mais galement
sengager respecter leur territoire intime. En effet, certains parents, avec
les meilleures intentions du monde, cherchent protger leurs enfants en
tentant de leur faire rvler leurs secrets. Or secrets et mensonges ont un
rle important dans la structuration de la personnalit 1. Un mensonge
non dtect donne lenfant lassurance de pouvoir se protger, dtre
libre de penser ce quil veut sans que personne ne puisse le deviner. Il peut
ainsi tablir la distance quil souhaite entre lui et le monde extrieur. Sil
doit cependant apprendre que tout mensonge nest pas recevable, lenfant
a tout de mme droit ses petits mensonges, gardiens de ses secrets. Un
parent trop inquisiteur lempche de devenir pleinement lui-mme.
Lenfant doit enfin tre valu pour ce quil fait, afin de disposer de
points de repre pour savoir ensuite estimer seul ses capacits, ses performances, ses russites et ses checs. Chacun de ses progrs doit donc tre
remarqu, afin de renforcer sa confiance en lui.
1. S. Tisseron, Nos secrets de famille, Ramsay, 1999.
180
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Garder son estime de soi avec un enfant difficile

ou proccupant
Comment garder son estime de soi face un enfant qui se rebelle ? Il est
difficile dans ce cas dchapper aux sentiments complexes et douloureux
comme la culpabilit, la honte, la tristesse, ou la colre Cependant, il
est important de retrouver son quilibre, car un enfant dont les parents
ne manifestent pas une bonne estime deux-mmes aura plus de difficults sestimer.
Votre enfant soppose vous et vous critique amrement ? Si vous vous
sentez mal laise devant ses critiques, peut-tre manquez-vous de
confiance en vous ou avez-vous un dsir excessif de vous faire aimer.
Profitez-en pour lcouter : La vrit sort de la bouche des enfants.
dit la vieille maxime. Votre enfant connat votre zone aveugle et peut
donc vous en apprendre beaucoup sur vous. tudiez ses propos, faites le
tri et remerciez-le de vous avoir rvl des comportements mal connus
que vous allez pouvoir corriger. Installez une connivence entre vous :
jouez vrai ou faux ? , vous pourrez ainsi lui faire quelques critiques
avec la meilleure chance de les lui voir accepter.
Votre enfant est diffrent de ce que vous espriez ? Flicitez-vous de ne
pas lui avoir coup les ailes Il est indpendant ! Et sil vous semble
moins bien que ce que vous aviez espr, laissez-lui la chance de vous
prouver quil est quelquun de bien.
Groupe Eyrolles
SPANOUIR
Votre enfant est en chec lcole et se dbat dans des problmes proccupants ? Faites-le aider et soutenir. Dites-lui vos angoisses, vos regrets,
vos peurs, vos culpabilits et si le dialogue est possible, encouragez-le
vous parler en retour de ses angoisses. Ne lenfermez pas dans un carcan
danxit et de reproches quotidiens, prouvez-lui au contraire que vous
laimez en lui donnant quelques rgles respecter. Il constatera alors que
vous lui faites confiance, ce qui fera grandir son estime de lui-mme, et la
vtre par la mme occasion.
181
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Est-ce que je prpare bien mes enfants

rsister ladversit ?
Beaucoup dadultes, beaucoup de parents, constatent avec tristesse quils
ont t mal prpars faire face ladversit Ils en souffrent et se
mobilisent pour progresser et gagner en combativit et en estime de soi.
Cest pourquoi ils ne veulent pas laisser leurs enfants aussi dmunis et
font tout ce quils peuvent pour les armer pour la vie.
Quels sont les comportements qui favorisent la mise en place dun fort
coefficient de rsistance ladversit (Q.A., voir chapitre 1, p. 43 46) ?
Prparez-vous bien votre enfant rsister ladversit ? Le questionnaire
suivant va vous aider faire le point.
Rpondez chacune de ces 30 propositions en indiquant, dans la colonne
score , combien votre comportement personnel est proche ou au
contraire loign du comportement dcrit.
Notez le degr de ressemblance en inscrivant :
7 points pour une forte ressemblance ;
4 points si vous pensez ou agissez ainsi souvent ;
2 points si vous ne pensez ou nagissez ainsi quoccasionnellement ;
0 point si vous ne pensez ou nagissez jamais ainsi.
Score
mes yeux lchec scolaire est inadmissible, mes enfants le savent.
Je suis ferme avec mes enfants sur un certain nombre

de points prcis qui facilitent la vie en commun. Je fais
des mises au point en cas de transgression.
Jai appris mes enfants se dfendre quand on les agresse.
182
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Score
Groupe Eyrolles
SPANOUIR
Je ne fais pas de compliments mes enfants,

je leur demande toujours plus.
Quand je compare notre famille celles de nos voisins,

je dois bien reconnatre quon est vraiment les meilleurs.
Je ne supporte pas quon se moque de mes enfants, je les dfends.
Lchec scolaire est un anantissement pour un enfant,

cest pourquoi je lattnue quand il survient en disant
mon enfant que ce nest pas grave.
Je laisse mes enfants choisir leurs amis selon leurs affinits,

je suis cependant vigilant car ils peuvent se tromper.
Pour stimuler mes enfants au travail, je les incite prendre

exemple sur le plus dou des lves de leur classe.
10
Lchec scolaire est une preuve, jaide mes enfants

trouver les moyens de la surmonter.
11
Je fais totalement confiance mes enfants dans le choix

de leurs camarades, ils sont tous bienvenus la maison.
12
Jlve mes enfants dans lide quils sont uniques. Ils savent que
chacun a sa personnalit, ses points forts et ses points faibles.
13
Jinterroge chaque jour mes enfants pour savoir

ce quils ont fait, ils me disent tout.
14
Mes enfants sont trs moqueurs entre eux, ils se moquent

souvent de moi, a mest pnible.
183
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Score
15
Je suis souvent en conflit avec mes enfants, je laisse libre cours

la colre, a dcharge les tensions, mais a ne donne aucun rsultat.
16
Je laisse mes enfants se dbrouiller au milieu des autres

mais jinterviens quand cest vraiment ncessaire.
17
Je ne fais jamais de concessions sur les rgles, les principes

ou les valeurs que jai inculqus mes enfants.
18
Je minforme de la vie de mes enfants mais je leur laisse

la libert de taire ou de dire certaines choses.
19
On aime rire et blaguer en famille mais jamais

aux dpens des uns et des autres.
20
Le conflit me fait si peur que je ninterviens pas

quand il le faut pour lviter.
21
Un enfant doit pouvoir vivre et travailler son rythme.

Laissons-les vivre, ils sont jeunes.
22
Des conflits surviennent parfois entre moi et mes enfants. Je leur

apprends les aborder sans peur pour mieux les rgler.
23
Jestime que mes enfants nont pas rendre compte

de leur vie, cest leur affaire, je ne men mle pas.
24
Jencourage mes enfants travailler de leur mieux

tout en tenant compte de leurs possibilits.
25
Je veille ce que mes enfants lient des amitis

avec tous leurs camarades. Ils doivent apprendre
tre ouverts et accueillants avec tous.
184
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Score
26
Je fais beaucoup de compliments mes enfants

mme sils ne les mritent pas.
27
Un enfant est assez intelligent pour savoir ce qui est bon pour lui,
il suffit de lui expliquer les consquences de ses actes.
28
Je flicite mes enfants pour toutes leurs russites, mme modestes,

et je les encourage recommencer.
29
Jai peur que mon enfant soit traumatis par ses camarades
ou ses enseignants, je le dfends ds que je le sens mal.
30
Je pousse mes enfants se dpasser pour faire partie des meilleurs.
Lestime de soi a de nombreuses consquences positives. Elle permet, en

particulier, de dvelopper chez ceux qui en sont dots, une solide
confiance en soi et une forte capacit de rsistance ladversit. Ainsi, en
aidant vos enfants dvelopper une saine estime deux-mmes, vous favoriserez aussi chez eux un Q.A. lev. En revanche, si vous dveloppez chez
eux la surestime ou la sous-estime deux-mmes, vous rduisez leurs
chances davoir un Q.A. lev. En tudiant les rsultats obtenus ce questionnaire vous pourrez faire le point et prendre les dcisions utiles pour
modifier vos comportements.1
Reportez vos scores dans le tableau suivant en face du numro correspondant et faites le total de chaque colonne.
Groupe Eyrolles
SPANOUIR
1. Le lecteur souhaitant en savoir plus sur les comportements privilgier pour aider
ses enfants dvelopper leur Q.A., trouvera des suggestions utiles dans Parents :
aidez vos enfants russir de M.-J. Chalvin aux ditions Eyrolles.
185
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Je prpare mon enfant

dvelopper
une bonne estime de
lui et en consquence
un solide Q.A.
N de
proposition
Score
2
8
10
12
16
18
19
22
24
28
DE SOI
Je prpare mal
mon enfant
dvelopper un solide
Q.A. parce que je le
conditionne avoir un
complexe de supriorit
et de surestime de lui
Je prpare mal
mon enfant
dvelopper un solide
Q.A. parce que je le
conditionne avoir un
complexe dinfriorit
et de sous-estime de lui
N de
proposition
N de
proposition
Score
3
5
7
11
14
20
21
23
26
27
Total :
Score
1
4
6
9
13
15
17
25
29
30
Total :
Total :
Total estime de soi
Si votre total se situe entre 50 70 points, bravo, vous donnez vos

enfants les meilleures cartes pour se forger un Q.A. dacier. Vous savez
trouver le juste milieu entre laisser-aller et exigences excessives, entre
surprotection et abandon de vos responsabilits.
Si votre score se situe entre 30 et 49 points, vous tes sur la bonne voie,
mais vous avez tendance vouloir en faire trop, soit pour les protger,
soit pour les surveiller quand cest inutile. Relisez les questions aux-
186
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
quelles vous avez affect 0 ou 2 points, ce qui vous donnera des exemples de comportements dvelopper dans les domaines o vous avez
du mal pratiquer lestime de soi. Choisissez parmi eux celui qui vous
sera le plus facile mettre en uvre.
Si vous obtenez un score infrieur 30 points, vous tes particulirement attentif lpanouissement de vos enfants mais avez-vous pens
les prparer ladversit ? Sont-ils arms pour ragir aux checs ou
aux invitables traumatismes ? Il semble que non, regardez donc trs
attentivement vos rsultats en surestime et sous-estime pour savoir
quelle stratgie laborer afin de gagner en efficacit.
Total surestime de soi
Groupe Eyrolles
SPANOUIR
Si vous avez plus de 50 points, les principes dducation que vous

appliquez conditionnent vos enfants la surestime deux-mmes sans
que vous vous en rendiez compte. En survalorisant vos enfants leurs
propres yeux, vous contribuez dvelopper chez eux un complexe de
supriorit. Vous avez trop peur de les traumatiser en leur parlant de
leurs dfauts, vous leur faites trop confiance. En leur apprenant que la
meilleure dfense est lattaque, vous les rendez agressifs. Ils deviennent tellement srs deux quils se croient tout permis. Ils ont une
telle opinion de leur personne quils dvalorisent leur entourage et se
croient invulnrables et capables de faire face toutes les preuves.
Mais, quand surviennent les difficults, ils souffrent et ont plus de mal
que dautres rebondir. Pour muscler leur Q.A., relisez donc les
10 propositions de ce questionnaire qui dsignent la saine estime de
soi et rorientez vos comportements avec vos enfants en commenant
par celui qui vous semble le plus facile appliquer.
Si vous avez de 30 49 points, Votre souci de garantir vos enfants
un total panouissement et de mettre leur personnalit en valeur
vous dicte des comportements inadapts la vie en socit. Un enfant
doit apprendre vivre au milieu des autres et donc composer avec
187
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
eux. Il doit respecter les normes, accepter certaines frustrations, subir

la contradiction et se montrer responsable de ses actes. Il doit avoir
une vision raliste de sa valeur. Pour cela il doit tre habitu aux
preuves et aux dfis. Pour dvelopper la rsistance ladversit chez
vos enfants choisissez celle des 10 propositions dsignant la saine
estime de soi qui vous sera la plus facile mettre en uvre.
Si vous avez un score infrieur 30 points, vous tes trs proche de la
saine estime de soi. Il est vrai que dans une socit aussi complexe que
la ntre, les relations sont parfois dures et rudes. On cherche la fois
doter ses enfants dun temprament de battant pour quils ne se fassent
pas craser et les valoriser pour quils se sentent bien dans leur peau.
Attention ne pas en faire trop et trouver le juste milieu.
Total sous-estime de soi
Vous avez 50 points et plus ? Sans le vouloir ni le savoir, vous conditionnez vos enfants la sous-estime deux-mmes, vous leur inculquez un
complexe dinfriorit. Que vous imitiez Zorro pour leur viter tout
traumatisme ou que vous adoptiez les techniques des commandos de
marines pour les rendre invulnrables, vous les desservez. En les couvant
sous votre aile protectrice ou vous montrant trop exigeant avec eux,
vous les dvalorisez leurs propres yeux. En effet, votre comportement
leur dmontre quils sont incapables de sen tirer sans votre aide et donc
sans les autres. Un excs dexigence tue aussi srement la confiance en
soi quun excs de protection. Ce nest pas en vous substituant eux ou
en les contraignant de faon excessive que vous les prparerez rsister
ladversit. Lchez-leur un peu les baskets ! Fixez-leur des objectifs
accessibles, laissez-leur la libert de les mettre en uvre sans votre aide
et flicitez-les pour leurs russites et leurs initiatives.
Si vous avez de 30 49 points, vous tes de bonne volont mais le souci
excessif de protger vos enfants contre ladversit est contre-productif.
En agissant leur place, en leur indiquant ce quils doivent faire, vous
188
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
leur transmettez un manque dassurance et une dpendance vis--vis

des autres, cest ainsi quils risquent de devenir timides, inhibs et
anxieux. Dveloppez les comportements destime de soi que vous pratiquez dj et supprimez un ou deux comportements qui nuisent
lacquisition dun solide Q.A.
Si vous avez moins de 30 points, vous ntes pas loin de donner une
saine estime deux-mmes vos enfants. Soyez cependant attentifs
moins les culpabiliser et moins intervenir pour les dfendre. Flicitezles un peu plus pour leurs russites et encouragez leurs vellits dautonomie. Trop de comparaison et de souci de conformit les entravent.
Donnez-leur la permission dtre eux-mmes et la certitude quils sont
uniques au monde.
Groupe Eyrolles
SPANOUIR
189
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Se raliser dans sa vie

professionnelle
La vie professionnelle est parfois dcrite comme une preuve quotidienne

o lexploitation et le harclement guettent. La ralit est videmment
plus contraste. Il est vrai que le travail prend une importance capitale
dans notre vie, et dborde largement le temps pass au bureau ou
lusine. Nous emmenons des dossiers chez nous et nous nous dbarrassons
difficilement de notre patron et de nos collgues : leurs fantmes nous
accompagnent jusqu la maison, ils deviennent souvent les acteurs prfrs de nos conversations et empoisonnent parfois notre vie familiale.
Groupe Eyrolles
Chapitre
La vie professionnelle offre cependant de nombreuses occasions de dvelopper une forte estime deux-mmes ceux qui ont des objectifs prcis.
Ils peuvent se raliser pleinement en trouvant la fonction qui correspond
le mieux leurs comptences et leurs motivations.
191
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Quel est votre niveau destime de vous-mme

au travail ?
Vous avez dj eu loccasion de tester votre aptitude gnrale lestime
de soi au chapitre 1 (p. 35 43). Vous avez galement acquis une bonne
connaissance de vos tendances vous situer en position de surestime, de
sous-estime ou destime de vous-mme grce au test sur les positions de
vie (voir chapitre 4 p. 112).
Voici maintenant loccasion de faire le point sur la manire dont vous
vous situez dans votre milieu professionnel soit avec vos suprieurs hirarchiques (voir questionnaire 1 : Moi et mes suprieurs hirarchiques )
soit avec vos collgues (voir questionnaire 2 : Moi et mes collgues ).
Cette mise au point vous permettra dlaborer la stratgie de changement
qui vous conviendra le mieux.
4 points si vous pensez cela ou agissez souvent ainsi ;
2 points si vous pensez ou nagissez quoccasionnellement ainsi ;
0 point si vous pensez ou nagissez jamais ainsi.
Vous et vos suprieurs hirarchiques
Score
Les chefs se font valoir quand tout va bien

Mais quand a va mal, ce nest jamais de leur faute.
Quand je suis en dsaccord avec mon chef,

je ne dis rien mais je suis furieux contre moi.
192
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
RALISER DANS SA VIE PROFESSIONNELLE
Score
Groupe Eyrolles
SE
Au cours de lentretien dvaluation je ne peux mempcher

de me dvaloriser et de banaliser mes performances.
Je fais confiance mes suprieurs hirarchiques

pour lorganisation du travail et la rpartition des tches.
Je nhsite pas refuser un travail supplmentaire quand

jai les arguments pour le justifier auprs de mon chef.
Mon suprieur hirarchique est un(e) incapable.
Les chefs ne se rendent pas compte du temps et du travail

ncessaires pour remplir les objectifs quils fixent.
Je trouve normal quun chef use de son autorit.
Quand mon chef sollicite mon avis dans une runion de travail,
je bredouille, je perds mes moyens et je rougis parfois.
10
Les suprieurs hirarchiques ne savent que distribuer

les critiques et remarquer ce qui ne va pas.
11
Quand jai des critiques faire un suprieur hirarchique

je lui demande un rendez-vous pour en parler.
12
Si je nai pas compris ce que mon chef me demande de faire,

je cherche quelquun qui soit capable de me lexpliquer.
13
Je me demande quoi sert mon suprieur hirarchique.
14
Cest plus fort que moi mais quand je croise mon chef,
je me fais tout(e) petit(e).
15
Jai limpression que plus on est incomptent,

plus on a de chances dtre choisi pour diriger.
193
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Score
16
Quand mon suprieur hirarchique me flicite,

je pense quil nest pas sincre.
17
Les chefs ont chacun leur personnalit et leur style

de management : je men accommode.
18
Toute critique, mme lgre, de la part de mon chef

me dstabilise compltement.
19
Jaccepte les critiques de mes chefs et je leur demande

des conseils pour faire mieux.
20
Je nai jamais vu un de mes suprieurs hirarchiques

me proposer de laide quand jen avais besoin.
21
Je nai jamais eu de problme particulier

avec mes suprieurs hirarchiques.
22
Les chefs sont souvent mfiants et sur leurs gardes.
23
Quand mon chef me confie une mission, je pense

immdiatement que je ne serai pas la hauteur.
24
Je ngocie clairement tout changement dattribution avec mes

suprieurs hirarchiques tout en leur laissant la dcision finale.
25
Quand mon chef me demande de passer le voir

je me demande ce quil va me reprocher.
26
Les chefs ne pensent qu leur carrire et

se fichent pas mal de leurs collaborateurs
27
Les chefs sont des tres humains comme les autres,

ils ont des dfauts et des qualits.
194
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Score
28
Si je ntais pas l, je ne sais pas ce que deviendrait mon chef.
29
Je nose pas refuser mon chef un travail supplmentaire.
30
Jaccepte, sans rticences, les flicitations de mes chefs.
Quel est votre degr destime de vous-mme avec vos responsables hirarchiques ? Pour le savoir reportez vos scores dans le tableau suivant en face
du numro correspondant et faites le total de chaque colonne.
Estime de soi
N de
proposition
Surestime de soi
Score
4
5
8
11
17
19
21
24
27
30
Groupe Eyrolles
SE
N de
proposition
Score
Sous-estime de soi
N de
proposition
1
6
7
10
13
15
20
22
26
28
Total :
Score
2
3
9
12
14
16
18
23
25
29
Total :
Total :
195
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Total estime de soi
Si vous trouvez un total qui se situe entre 50 70 points vous tes

un collaborateur prcieux, vous faites preuve dune grande capacit
dempathie vous savez devenir lautre et comprendre ses priorits
et ses objectifs.
Si votre score se situe entre 30 et 49 points, vous tes sur la bonne voie
mais vous manquez parfois de srnit vis--vis de votre manager ce
qui peut tre une gne pour dfinir clairement avec lui vos objectifs.
Si vous obtenez un score infrieur 30 points, il est temps dagir pour
rduire votre stress. Relisez les questions auxquelles vous avez affect
0 ou 2 points, ce qui vous donnera des exemples de comportements
dvelopper. Choisissez parmi eux celui qui vous sera le plus facile
mettre en uvre.
Si vous avez plus de 50 points, vous faites un complexe de supriorit

et vous sous-estimez de faon excessive vos managers. Vous aimeriez
tre calife la place du calife ? Votre comportement ne favorise
pas le dialogue et vous donne une image peu compatible avec une promotion. Apprenez accepter les critiques (voir p. 219) et ngocier
sans agressivit. Reprenez les questions auxquelles vous avez mis 7 ou
4 points et voyez comment dvelopper une vision plus raliste de la
situation.
Si vous avez de 30 49 points, vous avez encore un peu de chemin
faire vers lestime de vous-mme. Soyez moins exigeant(e) lencontre
de vos chefs et apprenez les aborder sans a priori ngatifs. Demandezleur des explications et des prcisions, vous dcouvrirez quils sont
moins nuls quil ny parat.
Vous avez un score infrieur 30 points. Vous tes raliste ! Personne
nest parfait, pas mme le chef ! Il arrive parfois davoir des dconvenues
196
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
avec ses responsables hirarchiques, il y a de quoi sen montrer du.

Vous tes proche de la saine estime de vous-mme, encore un effort et
vous serez parfait !
Vous avez 50 points et plus ? Vous faites un complexe dinfriorit et

vous surestimez vos managers. Faites un bilan personnel, tes-vous
dans la fonction qui vous convient le mieux ? Navez-vous pas accept
un poste responsabilits trop fortes pour vous ? tes-vous gnralement trop anxieux ? Apprenez vous affirmer et mettre en valeur vos
comptences personnelles (voir p. 210 217). Choisissez parmi les
comportements conseills celui qui vous sera le plus facile mettre en
uvre.
Si vous avez de 30 49 points, apprenez tre moins exigeant(e) avec
vous-mme, osez faire savoir ce que vous faites bien et acceptez les flicitations. Cest important pour faire grandir votre estime de vous-mme.
Si vous avez moins de 30 points vous tes sur la bonne voie ! Vous
ntes pas loin de la saine estime de vous-mme.
Vous et vos collgues
Les comportements destime de soi peuvent tre diffrents quand il sagit
dune relation avec son suprieur hirarchique ou avec ses collgues. Le
questionnaire suivant vous permettra de vrifier si cest le cas pour vous.
Groupe Eyrolles
SE

4 points si vous pensez cela ou agissez souvent ainsi ;
197
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
2 points si vous pensez ou nagissez quoccasionnellement ainsi ;

0 point si vous pensez ou nagissez jamais ainsi.
Score
Jai une bonne confiance en moi, a me rend bien des services.
Quand un collgue me demande de laider, je le fais

volontiers mais jai peur de mal faire.
Jenvie certains de mes collgues, jai limpression

quils nont jamais de problmes.
En cas de dsaccord avec un collgue jen discute ouvertement

avec lui pour que les choses soient claires entre nous.
Jai des collgues qui ne sont manifestement pas faits

pour le poste quils occupent.
Quand un collgue me gne cest moi qui mexcuse.

Cest plus fort que moi.
Quand je prends mes RTT mes collgues me disent au retour que

je leur ai manqu. Ils ont du mal sorganiser sans moi.
Mes collgues narrtent pas de se casser du sucre sur le dos ,

on dirait quils nont que a faire.
Quand les collgues me critiquent, jcoute et je fais la part des

choses. Ils ont parfois raison et je fais ce quil faut pour mamliorer.
10
Je nose pas dire mon chef ce qui ne va pas, je me dbrouille

pour en charger un collgue qui me sert de mdiateur.
11
Quand on empite sur mon territoire je nose pas le faire remarquer.
12
Il marrive de mnerver devant mes collgues, quand cest le cas

je nhsite pas leur demander de mexcuser.
198
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Score
Groupe Eyrolles
SE
13
Il marrive souvent dtre amen aider mes collgues

raliser un travail pourtant simple.
14
Dans le service il y en a qui ne sont vraiment pas consciencieux.

Ils font des erreurs et les autres en ptissent.
15
Il marrive de vivre des conflits avec mes collgues,

je fais le ncessaire pour que a ne dgnre pas
et javoue que je men sors assez bien.
16
Jai beau travailler beaucoup, je ne suis jamais sr den faire assez.
17
Je sais crer une bonne ambiance au travail.
18
Je suis parfois constern de constater combien il est difficile

pour certains de mes collgues de sorganiser dans leur travail.
19
Jaime rire et blaguer avec mes collgues la machine caf

ou la cantine. Ca dtend latmosphre et a permet de parler
dautre chose que des petits problmes de travail.
20
la cantine ou la machine caf, jvite mes collgues

parce que je vois que ma prsence les ennuie.
21
Je ne cherche pas vraiment tablir des contacts avec

mes collgues car leurs conversations sont dpourvues dintrt.
22
Je sais vers quel collgue aller quand jai un problme rgler.
23
Jadmire la capacit de mes collgues demander et obtenir

certains avantages. Je nose pas faire la mme chose.
24
Mes collgues manquent totalement dhumour,

ils prennent tout au pied de la lettre.
25
Mes collgues se tirent toujours mieux que moi de leurs travaux.
199
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Score
26
Si je ne suis pas trop surbook, je suis toujours prt donner

un coup de main quand on me le demande quitte
demander la pareille loccasion.
27
Sans collgues la vie serait un vritable paradis.
28
Jai souvent limpression que mes collgues se moquent de moi.
29
Au travail comme partout il y a de bons et de mauvais moments :

jen suis conscient et je men arrange.
30
Quand jentends mes collgues parler de leur vie prive, je me

demande comment il est possible davoir autant de problmes.
Quel est votre degr destime de vous-mme avec vos collgues ? Pour
le savoir reportez vos scores dans le tableau suivant en face du numro
correspondant et faites le total de chaque colonne.
Estime de soi
N de
proposition
Surestime de soi
Score
N de
proposition
Score
Sous-estime de soi
N de
proposition
2
3
6
10
11
16
20
23
25
28
5
7
8
13
14
18
21
24
27
30
1
4
9
12
15
17
19
22
26
29
Total :
Score
Total :
200
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Total :
Groupe Eyrolles
LESTIME
Total estime de soi
Si vous trouvez un total qui se situe entre 50 70 points vous tes le

collgue de rve ! Bravo ! Comme beaucoup dautres jaimerais vous
rencontrer.
Si votre score se situe entre 30 et 49 points, vos relations avec vos collgues ne sont pas toujours au beau fixe, vous vivez des relations parfois conflictuelles. Ntes-vous pas trop susceptible ? Si oui, ne prenez
pas tout au pied de la lettre. Ntes-vous pas trop intolrant pour les
petits dfauts et les manies de vos collgues ? Si oui, apprenez vous
accommoder des gens en les prenant tels quils sont sans chercher les
changer.
Si vous obtenez un score infrieur 30 points, il est temps dagir. Vous
allez vivre lenfer au milieu des autres. Vous risquez de devenir une
cible facile pour ceux qui se surestiment ou encore de sous-estimer vos
collgues par peur de vous faire avoir Exercez-vous dfinir votre
territoire (voir p. 206), accepter et oser demander des marques
destime (voir p. 216), refuser de vous laisser humilier (voir p. 222).
Choisissez parmi les comportements conseills celui qui vous sera le
plus facile mettre en uvre.
Groupe Eyrolles
SE
Si vous avez plus de 50 points, vous faites un complexe de supriorit

et vous sous-estimez de faon excessive vos collgues. Attention
aux retours de flamme. En les dvalorisant et en les mprisant vous
risquez de les fdrer contre vous. Rsultat, vous accumulerez les
peaux de banane et naurez plus accs aux informations les plus
utiles. Mettez donc de leau dans votre vin, soyez moins intransigeant,
apprenez supporter les lieux communs et les routines, donnez des
signes de reconnaissance. Vous y gagnerez en chaleur humaine et en
dcontraction.
201
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Si vous avez de 30 49 points, vous avez encore un peu de chemin faire

vers lestime de vous-mme. Mais comment vous en vouloir ? Lobligation de partager un bureau, parfois exigu, avec des collgues pour lesquels on ne ressent aucune affinit cre parfois des situations difficiles.
Apprenez cependant prendre de la distance et ragir plus calmement, ne cherchez pas changer ce qui ne peut ltre (voir p. 218).
Si vous avez un score infrieur 30 points, vous tes trs proche de
la saine estime de vous-mme. Vous manifestez de lassurance sans
arrogance. Vous savez dfinir et prserver votre territoire contre les
intrusions.
Vous avez 50 points et plus ? Vous faites un complexe dinfriorit et

vous surestimez vos collgues. Il est grand temps de ragir pour viter
de souffrir et de nuire votre sant. Relisez les questions auxquelles
vous avez affect 4 ou 7 points, ce qui vous donnera des exemples de
comportements dvelopper. Choisissez parmi eux celui qui vous sera
le plus facile mettre en uvre. Protgez vos affaires personnelles des
incursions, tablissez des contacts privilgis avec un(e) collgue pour
sortir de votre isolement, faites-vous valoir pour vos comptences,
refusez les humiliations Organisez-vous pour remporter des petites
victoires qui vous donneront lnergie de continuer.
Si vous avez de 30 49 points, vous tes un peu fragile et peu assur(e)
devant vos collgues. Est-ce une prudence justifie par lexprience ?
Est-ce trop de rserve et de msestime de vous-mme ou de vos capacits ? Faites le point et sil sagit dune dprciation injustifie de
vous-mme, choisissez un comportement facile mettre en uvre pour
gagner en assurance.
Si vous avez moins de 30 points, vous tes sur la bonne voie ! Vous ntes
pas loin de la saine estime de vous-mme. Vous savez vous montrer
prudent et courtois(e) sans tre pusillanime.
202
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Travailler, oui mais pas nimporte

quelles conditions !
Le management volue. Le courant de ce que lon nomme parfois la
culture humaniste 1, qui vise gouverner par le dialogue, se dveloppe actuellement. Cependant, les bons managers coach sont encore peu
nombreux, et la plupart des managers ne se montrent pas forcment
sensibles aux aspirations de leurs collgues.
Les nouvelles valeurs au travail
Le culte de lindividu, qui prvaut de nos jours dans tous les domaines,
transforme les relations de travail. Nous sommes la recherche dun
travail rmunr, qui favorise en mme temps notre dveloppement
et notre panouissement personnel. En un mot, nous ne voulons plus
travailler idiot .
Nous souhaitons tre pleinement nous-mmes dans notre cadre professionnel, sans avoir tenir un rle contraignant qui nous oblige lutter
contre notre spontanit et nous composer un personnage. La vie
professionnelle fait de chacun de nous un Janus, ce dieu deux visages
qui prsente face publique son rle social et face cache son moi intime.
Cette attitude, qui allait de soi autrefois, est maintenant considre
comme contraignante. Nous ne pouvons cependant pas y chapper, car
les autres (nos managers, nos collgues, nos clients, nos patients) attendent de nous le comportement li au rle dont nous sommes investis.
Groupe Eyrolles
SE
Nous rvons parfois de nous librer du carcan des conventions, qui nuit
notre panouissement personnel.
1. P. Masson, Manager humaniste, ditions dOrganisation, 2004.
203
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Jaimerais venir au travail en jogging, mais je risquerais de perdre mon

poste.
Jaimerais pouvoir refuser dassister certaines runions, mais ce serait
mal compris.
a mnerve de ne pas pouvoir me garer sur la place de parking du
directeur.
Les choses ont bien chang : le costume trois-pices et le tailleur Chanel
ont souvent fait place la tenue casual, et les rgles de politesse et de
savoir-vivre ont beaucoup volu. Quelques contraintes subsistent
cependant, auxquelles la plupart des salaris se plient sans trop de difficults. Mme sils sen plaignent un peu, ils trouvent au sein de leur
milieu professionnel les conditions favorables lpanouissement dune
saine estime deux-mmes.
Un petit nombre dindividus ont pourtant du mal concilier dsir de se
raliser et exigences de leur vie professionnelle : ils constatent avec tristesse quil leur est difficile dtre vraiment eux-mmes dans un cadre
professionnel, o ils ne peuvent pas faire tout ce quils ont envie Souffrant rellement de cette situation, ils changent de poste, esprant
chapper cette pesante atmosphre et retrouver une motivation disparue. Cette fuite est parfois un leurre : en changeant dentreprise, ils
modifient leurs obligations et leurs contraintes, mais ne sont gure plus
libres. Ils prfrent cependant cette solution, qui leur donne limpression de prserver leur libert et leur indpendance.
Assumer les consquences de ses choix
Plus encore que dans le pilotage de sa vie prive, il est ncessaire de rflchir clairement lorientation que lon veut donner sa vie professionnelle. Jeunes et moins jeunes, hommes et femmes, diplms dcoles
prestigieuses ou self made men (ou women), tous nont pas la mme conception dune carrire. Plusieurs facteurs agissent sur ces dcisions.
204
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Nombre de jeunes, de femmes et de pres divorcs ont choisi de donner

la priorit une vie personnelle panouie. Les tenants de ce mode de vie
ont des ambitions professionnelles modestes, et se contentent dun salaire
correct, mais sans plus, pour privilgier leur confort de vie. Ils se soucient
plus de se raliser dans leur vie affective, amicale et sentimentale que dans
leur vie professionnelle1. Si cest votre cas, nesprez pas trop de gratifications de la part de vos managers, puisque vous ne leur donnez pas les
signaux quils attendent.
Malgr un discours ambiant qui peut faire croire que cette attitude
nexiste plus, de nombreuses personnes font preuve dambition et se
montrent prtes investir beaucoup pour faire carrire . La culture
franaise, qui prfre Poulidor Anquetil 2, nest pas aimable avec
ceux qui veulent sortir du rang. On les critique parfois ouvertement en
leur reprochant dtre prts tout pour russir. Si vous faites partie de
cette catgorie de personnes, vous dveloppez probablement votre
estime de vous-mme dans le domaine professionnel plus quailleurs.
Vos managers ont intrt le comprendre et vous donner des occasions
de russite, car sils vous dmotivent, ils perdront un lment prcieux.
En revanche, faites votre deuil des relations chaleureuses avec les collgues qui ont les mmes ambitions que vous
Certains se jettent dans leur travail avec ardeur parce quils ne parviennent
pas saimer et se faire aimer. Si cest votre cas, continuez, vous avez
trouv le domaine qui vous permet de vous raliser. Grce votre russite
professionnelle, vous gagnerez lestime des autres, ce qui augmentera
votre confiance en vous.
Groupe Eyrolles
SE
1. Voir le questionnaire Quel est votre niveau destime de vous-mme ? la fin

du chapitre 1 p. 35 43 et lanalyse des rsultats par domaine.
2. Du bon usage de lambitieux , Enjeux Les chos, avril 2004.
205
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Dautres enfin se laissent phagocyter par une vie professionnelle si gratifiante, quils ngligent leur vie prive et finissent par en constater lchec.
Alain Delon ou Michel Sardou en sont de bons exemples : ils reconnaissent lun comme lautre, avec une grande honntet, quils ont rat leur
vie de couple, mais se montrent fiers de leur vie professionnelle. Comme
eux, nombre de managers ou de cadres, trop centrs sur la russite de leur
entreprise, oublient dentretenir les liens familiaux, qui ne leur procurent
pas une estime deux-mmes aussi forte que la griserie du risque et de la
russite. Si vous faites partie de ces workalchoolics et que vous regrettez de
gcher ainsi votre vie prive, faites le point, redfinissez vos objectifs,
rquilibrez votre vie et assumez vos choix.
Crer des conditions propices lestime

de soi au travail
Aprs avoir dtermin le degr dinvestissement que lon souhaite avoir
dans son travail, il devient plus facile de sorganiser une vie professionnelle moins stressante : on a en effet plus de recul et plus dnergie pour
se faire sa place et ngocier les meilleures conditions pour spanouir.
Dfinir son territoire sans sy enfermer
Nous savons dj que toute saine estime de soi sappuie sur une trilogie
incontournable : une bonne connaissance de soi et de limage que lon
donne, une claire dfinition de son territoire et de ses frontires, et lassurance de ses droits.
Ce qui est utile pour sassurer un dveloppement personnel enrichissant
et pour spanouir en couple et en famille reste vrai pour la vie professionnelle. Savoir o lon va permet de ne pas se laisser manipuler et de
se donner les meilleures chances de mettre en uvre ses capacits.
206
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Faire le point sur limage de soi
Suivant lambiance du milieu de travail et le plan de carrire que lon sest

fix, on a le choix entre lexpression libre et dtendue et le repli prudent
sur le rle social. Quand lentreprise est de taille modeste et que la comptition est faible, il y a moins de risques tre pleinement soi-mme. Dans
le cas contraire, mieux vaut tre plus prudent et dfinir clairement ce que
lon veut livrer de soi et ce que lon veut garder secret. La fentre de Johari
(voir chapitre 2, p. 62 66) est un outil utile pour dfinir sa stratgie.
Quai-je appris sur ma zone aveugle au cours des annes ?
Ai-je repr des petits rflexes inconscients qui me trahissent sans que
je puisse les dominer ?
Dressez-en la liste : vous serez plus serein(e) si on vous les fait remarquer,
et vous aurez plus de recul si on les utilise pour vous dstabiliser.
Quand je suis nerv, je prends machinalement mon stylo et jnerve
tous ceux qui sont ct de moi en appuyant sans arrt sur lextrmit
rtractile. Au dbut, quand on me le disait, je me mettais en colre,
maintenant je rflchis ce qui ne va pas et je cherche une solution.
Quelles informations suis-je prt(e) livrer mes collgues ?
Quest-ce que je dois taire ?
Quest-ce que je veux taire ?
Plusieurs options aux consquences diffrentes se prsentent :
Groupe Eyrolles
SE
En livrant un trop grand nombre dinformations sur vous, vous offrez aux
personnes mal intentionnes la matire qui leur servira vous dstabiliser.
tre femme dans un milieu o dominent les hommes nest pas toujours
simple : les risques de harclement y sont plus forts. Les femmes doivent
alors tre plus prudentes quailleurs, et gagnent garder le silence sur
leurs difficults personnelles et se rfugier dans le rle attribu leur
fonction.
207
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
En vous rfugiant dans votre tour divoire, vous vous trouverez isol(e)
et vous serez priv(e) de la chaleur des changes avec vos collgues.
En taisant ce que vous savez, vous conserverez un certain pouvoir sur les
autres : plus vous connatrez ce que les autres ignorent, plus vous serez
puissant(e), mais plus vous susciterez la mfiance.
vous de dcider en connaissance de cause !
tablir ses frontires
Fixer sans ambigut la frontire qui spare sa vie professionnelle de sa

vie prive garantit une certaine harmonie entre ces deux domaines. Le
mlange des genres donne rarement de bons rsultats. Quand les soucis
de la vie professionnelle envahissent excessivement le territoire rserv
la vie de famille, ils la dtruisent. Quand les soucis familiaux et domestiques envahissent le territoire de la vie professionnelle, les performances
sen trouvent rduites.
La promiscuit est souvent si pesante dans certains bureaux, quil est
primordial de samnager un territoire personnel. Le mtre carr cote
cher, mais la ngociation et le compromis permettront dobtenir lespace
ncessaire pour se sentir chez soi , pouvoir travailler tranquillement,
et sisoler quand on a besoin de se ressourcer.
Reconnatre ses droits et ceux des autres
La reconnaissance de nos droits et de ceux des autres instaure le respect

mutuel : les difficults sont affrontes avec calme et efficacit, ceux qui
veulent utiliser malhonntement ce quils connaissent de nous peuvent
tre repousss, et notre territoire est prserv sans maladresse.
Il ne sagit pas de dclarer le chef a toujours raison , mais de reconnatre quune fonction et un rle donnent des devoirs mais aussi des droits
que lon est libre dexercer quand il le faut.
208
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Listez systmatiquement sur une feuille de papier les droits que revendiquent les personnes avec lesquelles vous partagez votre vie professionnelle.
Vous pourrez ensuite rflchir la lgitimit de leurs revendications, et les
accepter ou les refuser.
Mon manager demande quon lui reconnaisse le droit dvaluer, de critiquer, de faire des erreurs, de demander de laide : dois-je lui donner
le droit de les exercer ?
Mes collgues demandent quon leur reconnaisse le droit de ne pas tre
en forme, dtre proccups, de critiquer, de faire des erreurs ou des
oublis, dtre maladroits. Dois-je accder leurs requtes ?
Nous sommes cependant parfois frustrs de devoir reconnatre aux
autres certains droits qui freinent notre volont dtendre notre propre
territoire. Pour mieux les accepter, mettons-nous un instant dans leur
peau : les envions-nous vraiment ?
Daccord, mon chef a le droit de mvaluer mais jaime mieux tre
ma place qu la sienne pour les raisons suivantes ....................................
..............................................................................................................................
..............................................................................................................................
..............................................................................................................................
Daccord, mon collgue a le droit davoir un bureau individuel, mais

jaime mieux tre ma place qu la sienne parce que .............................
..............................................................................................................................
..............................................................................................................................
..............................................................................................................................
Groupe Eyrolles
SE
En effectuant la liste des inconvnients rencontrs par les autres leur

poste de travail, vous accepterez probablement de leur donner les droits
quils revendiquent lgitimement, ce qui contribuera ltablissement
dune relation sereine et enrichissante. Si en revanche vous enviez leur
place, faites ce quil faut pour obtenir la mme.
209
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
De votre ct, listez enfin attentivement vos droits : Je demande quon

me reconnaisse le droit de demander du travail intressant, de refuser
mon aide, de ne pas tre daccord, davoir mes secrets, de choisir mes
amis, etc. Puisque vous les considrez comme lgitimes, donnez-vous
les moyens de les obtenir et de les faire respecter.
Faire le diagnostic de ses comptences
professionnelles
Il est vident que lon ne peut avoir confiance en soi sans tre sr(e) de
sa valeur personnelle. Un vrai bilan, rpertoriant vos points forts et vos
points faibles au travail, en insistant sur vos comptences, est utile.
Faites vous-mme la liste de ces diffrents points pour muscler votre
estime de vous-mme.
Peut-tre tes-vous sourd aux petites voix bienveillantes qui vous encouragent et vous disent combien vous tes valable Seules sexpriment
celles qui vous dvalorisent ? En ce cas, il est bon davoir recours une
aide extrieure pour mettre vos richesses en vidence et vous motiver
plus srement, car il ny a pas de motivation sans estime de soi 1.
Pour faire le bilan complet de sa personnalit, de nombreux moyens
existent. De multiples ouvrages prsentent des questionnaires sur ses
capacits et ses comportements, et Internet2 propose des bilans dtaills
qui permettent de comprendre sa personnalit au travail. Lorsque lon
tient garder cette dmarche confidentielle, le bilan de comptences
peut seffectuer auprs dorganismes spcialiss.
Enfin, il est galement utile, mais sans doute moins facile, dcouter
les critiques dont les collgues ne sont gnralement pas avares pour
1. C. Lvy-Leboyer, La motivation dans lentreprise, ditions dOrganisation, 2000.
2. Parmi les nombreux sites prsents sur le net, www.MaReussite.com prsente des
analyses trs srieuses.
210
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
apprendre peu de frais vos points faibles. Ces informations permettent

de vous rformer, mais nen restez pas l, et profitez de loccasion pour
demander vos collgues de dcrire galement les comptences quils
vous reconnaissent.
Ce bilan prcis permet davouer ses domaines dincomptence, de se
donner le droit de refuser des projets trop difficiles, et daccepter sans
crainte les tches les mieux adaptes ses capacits et son type de personnalit. En dcouvrant peut-tre des capacits peu exploites, il sera
possible daccder des travaux plus varis.
Se tisser des rseaux
Nous ne sommes pas obligs de nouer des relations avec nos collgues
pour la seule et unique raison que nous partageons le mme bureau ! Si
les affinits manquent, nous pouvons nous tenir aux relations de civilit
minimum, pour vivre cte cte sans heurt, et ne pas nuire la bonne
marche du service.
Il nest pas toujours facile de se constituer un rseau damis et de relations utiles dans son milieu professionnel, tout dpend de la taille et du
style dentreprise. Ceux qui en ont la possibilit ne doivent pas ngliger
de crer des liens.
Groupe Eyrolles
SE
Nous devenons en effet moins vulnrables lorsque nous pouvons trouver

un soutien et une coute auprs de collgues rassurants et ouverts. Rien
ne remplace un petit groupe damis qui vit de connivence, plaisante, et
aide chacun prendre de la hauteur par rapport aux petits drames de la
vie professionnelle. Ces relations privilgies font grandir lestime de soi,
si elles ne tournent pas aux ragots et aux rglements de compte. Sil est
salutaire dexprimer son ressentiment, il est beaucoup moins glorieux de
dire du mal des autres en leur absence. Cette pratique relve de la
surcompensation, il ny a pas de quoi en tre fier !
211
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Par ailleurs, il est important de veiller se faire connatre de tous, et donc

de contribuer la vie de lentreprise en acceptant de travailler en quipe
et de participer aux rituels : pots, galette des rois, etc. Cest loccasion de
nouer des liens avec des personnes qui peuvent constituer une aide pour
accrotre ou perfectionner ses comptences. Il est en effet primordial, en
dehors du noyau chaleureux damis, de se construire un rseau de personnes ressources , que lon peut appeler ou aller consulter en cas de
problme.
Ces deux rseaux juxtaposs, qui peuvent dailleurs se confondre quand
les personnes comptentes deviennent des amis, constituent une source
de gratifications quil ne faut ngliger sous aucun prtexte.
Sinvestir pour dvelopper son estime

de soi au travail
Ne pratiquons pas langlisme : malgr de bonnes aptitudes lestime
de soi, il est parfois bien difficile de garder sa confiance en soi dans un
contexte professionnel peu motivant. Quand lincertitude rgne sur
lavenir de lentreprise et que les plans de carrire sont impossibles
imaginer, lambiance devient dtestable et chacun se rfugie dans lattentisme ou prpare son dpart. Celui qui veut conserver son nergie doit
alors se prendre en main, et refuser dattendre pour spanouir professionnellement.
Saffirmer pour faire grandir son estime
personnelle
Dans notre culture o rgnent les non-dits et les secrets, nous nous
demandons parfois le sort qui nous est rserv dans notre milieu professionnel. Devons-nous exprimer nos dsaccords ou tre prudents dans
lexpression de nos opinions ?
212
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Comment nous positionner pour trouver le juste milieu entre une trop
grande intgration, qui nous oblige suivre des modles qui nous crasent, et une diffrenciation trop importante, qui nous rend rebelles aux
yeux des autres ?
La crainte, souvent justifie, de se faire mal voir ou rejeter par un groupe
de collgues trangle parfois la vellit dtre soi-mme. Pris dans le
carcan de la pense unique, il est alors impossible de sexprimer et donc
de saffirmer. Quelle est la marche suivre en pareilles circonstances
pour conserver et accrotre son estime de soi ? Voici quelques pistes pour
vous guider dans cette voie.
Refuser la mdiocrit
Si vous acceptez de vous installer dans lattentisme et labsence de

stimulation, en vous disant que vous travaillez pour la paie et que vos
intrts sont ailleurs, vous vous prparez souffrir 35 heures chrono .
Quel gchis, bien mal rmunr !
Par ailleurs, vous nallez pas tre fier(e) de vous, la sous-estime va devenir
votre tasse de th et cette boisson laisse la bouche amre. Vous risquez
de payer en malaises physiques et psychologiques ce laisser-aller
Oser tre non conformiste
Luttez contre les expressions comme a ne se fait pas ici , ou a ne

sest jamais fait pour rompre la routine qui enlise et dmotive, lentement et srement.
Groupe Eyrolles
SE
Prenez linitiative dexprimer et de mettre en uvre des ides nouvelles,

plutt que de les garder pour vous par peur dun refus systmatique
gnral. Prparez le terrain, et commencez par mettre en place de petites
innovations utiles, sans aller toutefois jusqu la rvolution, pour
redonner du tonus et de lintrt votre travail.
213
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Se donner des buts concrets, visibles et passionnants
Trouvez-vous des travaux utiles mettre en uvre : acceptez par exemple

la mise en place dun dispositif qui rendrait service tout le monde mais
que les autres ont peur de prendre en charge.
Calculez bien vos risques et les consquences dun chec ventuel. La
russite vous permettra dengranger tant de gratifications que votre
baromtre de lestime de vous-mme sera au beau fixe pour un moment !
Demander des objectifs clairs
Si vous vivez dans lincertitude, nhsitez pas oser prendre rendez-vous

avec votre manager pour dfinir clairement vos missions. Faites prciser
vos objectifs, discutez-les point par point, faites des propositions.
Renseignez-vous sur votre marge dinitiative et sur le degr de dlgation, et faites-vous prciser les moyens dont vous disposez.
Vous tirerez une forte satisfaction personnelle de latteinte de vos objectifs, tout en attirant les flicitations. Cest excellent pour le moi, toujours
avide de reconnaissance mme sil fait mine de sen dfendre.
Devenir un expert reconnu
Pour utiliser votre nergie, lancez-vous dans le perfectionnement de

vos comptences. Lisez, formez-vous et devenez ainsi la personne ressource de votre entreprise. Vous serez celui (ou celle) vers qui les collgues se tournent en cas de problme, en disant : Toi qui es si fort(e),
dis-moi comment
Vous ne pourrez rester de marbre devant ces signes de reconnaissance de
votre comptence, et votre estime de soi sen trouvera accrue.
214
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Les sources de lestime de soi en milieu professionnel

Jai bien reu la nouvelle feuille dvaluation de vos collaborateurs,
cest vraiment formidable ! Voil du beau travail ! Si cela ne vous ennuie
pas, jaimerais la faire connatre tous les managers du groupe, car cest
exactement la dmarche qui convient notre systme de management.
Imaginez-vous dans la peau de la personne qui lon sadresse ici et relisez
nouveau ces quelques lignes. Comment ragissez-vous ?
Option 1 : vous ricanez doucement, en dnonant les ficelles dun
manager manipulateur qui cherche vous pousser en faire toujours
plus.
Option 2 : vous tes gn(e) et mal laise, car vous auriez aim laborer un outil plus performant et vous craignez que vos collgues ne
vous le fassent remarquer.
Option 3 : vous sentez monter en vous la chaleur et la plnitude
dun agrable sentiment. Vos petites voix intrieures sexclament :
Hourra ! Je suis gnial(e) et on le reconnat enfin ! Satisfait(e), vous
avez limpression davoir de lnergie revendre.
Notre estime de nous-mmes se nourrit des contacts positifs tablis avec
les personnes de notre entourage. tre capable daccepter les compliments sans les discuter ou les rejeter permet de garder et daccrotre
lestime que lon se porte. Certaines personnalits sont cependant structures de telle manire quelles ne savent pas accepter lnergie qui leur
est offerte. Elles dvalorisent ceux qui la leur procurent (option 1), ou se
dvalorisent (option 2) elles-mmes.
Groupe Eyrolles
SE
Vous pouvez vous contenter de reconnatre vos comptences et de vous

en fliciter intrieurement. Cependant, lestime de soi peut tre fortement accrue par les gratifications diverses quil est possible de glaner
dans son milieu professionnel, pourquoi sen priver ? Il serait dommage
de ngliger cette source dnergie pour accrotre son estime de soi.
215
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Accepter lestime de ses collgues et de son manager
Sil est important davoir pleinement conscience de ses comptences, il

est prfrable de les faire confirmer par son entourage. Quoi de plus
gratifiant pour dvelopper le sentiment de sa valeur personnelle que
dattirer lestime de ceux avec qui lon travaille ?
Savoir faire cest bien, mais faire savoir cest mieux. Encore faut-il savoir
le faire ! Faire part de ses russites en cherchant craser les autres ou
faire preuve de triomphalisme constituent deux manifestations de la
surestime de soi.
Quand nous nous sommes fortement impliqus pour remplir les objectifs qui nous ont t fixs, nous cherchons faire connatre nos rsultats
positifs. Mme sil est dlicat davouer en public que nous apprcions la
reconnaissance de notre patron, de peur dtre pris pour un fayot ,
nous sommes trs attentifs aux marques de satisfaction provenant de
notre hirarchie. Sil nexiste pas de reconnaissance de la part de ses suprieurs, il ne faut pas hsiter solliciter un rendez-vous, demander et
accepter les rcompenses distribues pour un travail bien fait : primes,
augmentations de salaire, promotions, amlioration des conditions de
travail ou intrt des tches raliser.
Acceptez de vous faire valuer. Une valuation en milieu professionnel
implique gnralement une comptition entre collgues. Il arrive
souvent que ces derniers, napprciant pas celui qui fait valoir ses russites, lui adressent des critiques dstabilisantes au lieu des flicitations
espres. Quand la russite est due un travail honnte et de bon niveau,
celui qui gagne cette comptition na rien se reprocher.
Profession valorisante ou entreprise prestigieuse
Il est parfois assez gratifiant dannoncer sa profession : les avocats, les journalistes, les artistes, les ingnieurs, les chirurgiens, ou les pompiers ont
216
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
actuellement le vent en poupe. Ils nhsitent pas faire tat de leur mtier,
qui leur attire des marques de considration. Les mdecins et les enseignants font preuve de moins dempressement se faire connatre, pour ne
pas dclencher les critiques contre leurs professions, qui commencent se
dvaloriser. Quant aux CRS, aux huissiers ou aux percepteurs, ils restent
souvent trs discrets sur leur mtier
Travailler dans un secteur dentraide, de sant, ou de protection de lenvironnement attire ladmiration et donne un fort sentiment dutilit, favorable lessor de lestime de soi. En revanche, les gratifications sont plus
rares si lon travaille pour la police, une usine darmement ou une centrale
nuclaire. Il faut alors sappuyer sur le sentiment de sa valeur personnelle
et fonder son estime de soi sur la satisfaction du travail bien fait.
Selon ltiquette, valorisante ou dvalorisante, qui saccroche limage
de notre fonction et du secteur dans lequel nous travaillons, nous
partons avec un potentiel plus ou moins lev pour acqurir et dvelopper notre estime de nous-mmes dans le domaine professionnel.
Par ailleurs, nous nous identifions souvent lentreprise dans laquelle
nous travaillons : si sa rputation est prestigieuse, ou quelle fait preuve
dune bonne gestion du personnel, nous nous en montrons fiers. Nous
serons par exemple plus motivs daller travailler pour un patron
social . Il est aussi plus facile de dire que lon travaille chez Renault,
que pour une entreprise mise en difficult par un patron la politique
hasardeuse.
Groupe Eyrolles
SE
Conserver son estime de soi

en situation difficile
Labsence destime de soi rend difficile la navigation en milieu professionnel. Conscients de notre faiblesse, nous en faisons un peu trop, esprant exorciser ainsi nos peurs et dissimuler notre mfiance. Pour lutter
217
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
contre leffet destructeur des critiques, nous nous en dfendons parfois

en manifestant une forte hostilit, et en les rejetant en bloc avant mme
de les avoir examines. Il sagit dune tactique maladroite qui ne fera pas
taire nos dtracteurs. Mieux vaut apprendre tudier attentivement les
remarques qui nous sont adresses : certaines ont en effet un objectif
bienveillant et sont prendre en compte.
Apprendre recevoir et donner des critiques
Il existe de multiples occasions de se heurter aux autres et de snerver
dans la promiscuit dun bureau. Les conflits usent et dtriorent plus ou
moins durablement lambiance, aussi on gagne en tranquillit en apprenant les dsamorcer le plus efficacement possible. Il est bon didentifier
les conflits qui mritent quon y consacre du temps et ceux qui doivent
tre ignors, malgr leurs consquences ngatives.
viter de sacharner sur ce qui ne peut tre chang
Il est souvent impossible de se dbarrasser des petits harclements

quotidiens qui usent la sant, donnent le cafard et sment le dsir de
vengeance :
Comment empcher mon collgue demprunter mon scotch, mes
ciseaux, mes stylos ?
Que faire pour que mon collgue utilise un savon et du dodorant ?
Comment obtenir que mon collgue baisse la voix au tlphone ?
Dans lhypothse o lon a dj essay de rgler ce problme sans succs
(discussion en direct ou intervention auprs de mdiateurs ), il vaut
mieux abandonner et sastreindre penser autre chose. Il est tout fait
lgitime de ressentir de la tristesse ou de la colre devant ces situations,
mais en labsence de solution, il est malsain de sacharner et de se gcher
dfinitivement la vie.
218
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Accepter les critiques pour progresser
Il est sans doute plus facile de rpondre aux reproches ou aux critiques
motivs par des faits concrets. Pour savoir quelle dmarche adopter,
dmlez ceux qui sont recevables de ceux qui ne le sont pas. Il nest jamais
plaisant de se voir reprocher une erreur, cest un coup de canif qui blesse
lestime de soi. Cependant les reproches adresss sous une forme courtoise
seront plus facilement accepts. Dans ce cas, la personne concerne a alors
le sentiment que son interlocuteur tente de laider et non de lui nuire, et
cest souvent le cas !
Avant de rejeter une critique, vrifiez son objectif en vous posant les
questions suivantes :
Que me veut-on ?
Que puis-je faire pour arranger les choses ?
Aprs avoir prcis la nature et lobjet de cette critique, peut-tre vous
semblera-t-il vident quelle ne vous concerne pas Ayant clarifi la
situation, vous pourrez rester serein et sr de vous si votre interlocuteur
continue vous critiquer, et son acharnement ne pourra vous dstabiliser.
Pour tenir le coup devant les reproches, en comprendre le fond et trouver
une solution pour que cela ne se reproduise plus, il y a plusieurs tapes
respecter.
Groupe Eyrolles
SE
Au pralable, soyez trs clair avec vous-mme, ne vous laissez pas enfermer
dans les dnis. Vous avez fait le point sur vos points forts et vos faibles ?
Vous connaissez donc bien vos dfauts incorrigibles au travail. Sils se
sont manifests, ils justifient la critique.
Dans un premier temps, il vous est recommand dcouter votre interlocuteur, sans lui couper la parole, pour connatre lobjet de sa critique et
montrer que vous laccueillez avec tranquillit. Ne vous croyez pas au
219
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
tribunal, un reproche nest pas un verdict, vous pouvez parler en labsence

de votre avocat. Ne cherchez pas vous dfendre ou contre-attaquer, et
encore moins vous justifier : gardez votre nergie pour justifier1 si
ncessaire certains faits, inconnus de votre interlocuteur.
Dans un deuxime temps : prenez linitiative dengager le dialogue pour
prciser la critique et amener votre interlocuteur la clarifier : demandez
des explications concrtes. Soyez vigilant(e), refusez les gnralisations,
les lments accessoires qui compliquent la situation, ainsi que les tiquettes dvalorisatrices.
Dans un troisime temps, faites vous-mme le bilan : faites savoir votre
interlocuteur que sa critique a bien t comprise et accepte, signalez les
points sur lesquels vous tes tous les deux daccord, et exprimez votre
ventuel dsaccord en justifiant votre position. Pour finir, dcrivez le
comportement que vous aller adopter en tenant compte de ce reproche,
et finissez sur : Est-ce que a va si je fais maintenant comme a ?
Oser critiquer
Avoir confiance en soi et tre sr(e) de ses droits donne la force doser
entreprendre lune des dmarches les plus difficiles qui existent pour
celui qui manque destime de lui-mme : oser critiquer.
Dans le milieu professionnel, savoir critiquer est un savoir-faire fort
utile pour remettre les pendules lheure quand cest ncessaire, surtout
1. Il est important dviter de confondre le sens des verbes justifier (donner des arguments et des faits pour expliquer quelque chose), et se justifier (donner des preuves,
dmontrer son innocence). Justifier donne une information concrte sur les raisons
dune action entreprise, se justifier consiste vouloir se disculper en sappuyant sur
des arguments qui touchent la personnalit : Je suis trop honnte pour ,
Je suis comptent donc je nai pas pu
220
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Groupe Eyrolles
SE
si lon souhaite accder des responsabilits de management. Quelques

prcautions doivent cependant tre prises pour critiquer de manire
efficace :
Choisissez le moment et le lieu.
Vrifiez en priorit que votre interlocuteur est disponible pour vous
couter tranquillement : ne lui parlez pas entre deux portes et encore
moins devant dautres collgues. Pour le mettre en situation dcoute,
installez-vous dans un cadre calme, de manire pouvoir changer
tranquillement sans tre distrait par des vnements extrieurs.
Accordez votre maintien votre discours.
Vous voulez mettre une critique pour trouver une solution qui amliore la vie en commun ? Il sagit donc dune affaire srieuse : ne vous
montrez ni trop dtendu, ni trop crisp. Soyez attentif votre gestuelle, noubliez pas que les messages non verbaux ont plus dimpact
que la parole. Ne contredisez pas le contenu de votre discours par une
gestuelle inapproprie : ne dites pas par exemple : Expliquons-nous
calmement , en vous rongeant les ongles ou en agitant le pied compulsivement
Soyez courtois sans exagration.
Restez-en aux conventions et aux rgles de savoir-vivre, ne vous excusez pas exagrment. Noubliez pas que vous avez le droit de faire cette
critique et quil est important pour vous de trouver une solution.
Soyez court et citez des faits prcis.
Commencez par parler de ce qui vous gne dans le comportement de
lautre. Dites jai un problme , et dcrivez les ennuis que son comportement vous procure.
Naccusez pas votre vis--vis, insistez plutt sur les consquences de
son initiative ou de son oubli.
Ne gnralisez pas : Vous tes toujours en retard, jamais dans votre
bureau, encore malade . Supprimez ces mots de votre vocabulaire, ils
221
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
perturbent la communication en dclenchant un rflexe de rbellion

chez votre interlocuteur.
Cherchez ensemble une suggestion qui permette de faire disparatre
les ennuis jusqu ce quune solution dfinitive soit retenue.
Ne noircissez pas le tableau : faites comprendre quen dehors de ce
point prcis, tout va bien.
Ne profitez surtout pas des bonnes dispositions de votre vis--vis pour
lui reprocher plusieurs choses : ne traitez quun seul problme la
fois.
Menez votre entretien sous forme de DESC (voir chapitre 6, p. 175).
Refuser de se laisser humilier

Il arrive parfois que le climat soit fortement tendu et conflictuel au travail. La courtoisie et les rgles les plus lmentaires de civilit sont alors
ignores et chacun exprime spontanment ses motions sans se soucier
des autres. Des remarques agressives sont changes et lironie est de
mise. Des petits groupes se runissent pour se moquer des travers des
uns et des autres.
La diffrence homme/femme sest beaucoup estompe, mais il reste
encore une forte expression de la virilit dans les groupes constitus1.
Dans les ambiances o il ny a pas de frein lexpression des anciens
strotypes, le machisme rgne. La situation des femmes nest pas
toujours facile dans ces milieux-l : car si rien ne les empche daccder
des postes de responsabilit, leur moindre comportement donne lieu
des remarques fondes sur des schmas prconus sur la condition fminine. Il est usant et trs nocif pour lestime de soi de vivre dans ces
conditions : certaines femmes se blindent et pratiquent la surestime
1. C. Dejours, Souffrance en France, la banalisation de linjustice sociale, Seuil, 2000.
222
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
en jouant les divas et en se survalorisant, dautres se taisent, subissent,

en cherchant faire bonne figure malgr tout. Blesses dans leur amourpropre, elles sen veulent de ne pas avoir la possibilit ou le courage de
sexprimer, elles se dvalorisent alors et finissent par se sous-estimer.
Mais les femmes ne sont pas seules tre lobjet des plaisanteries de leurs
collgues, certains hommes, un peu maladroits et timides, se trouvent
galement pris sous le feu des moqueries et de labsence de considration.
Devant ces dvalorisations, il est judicieux de faire le tri. Quand les relations sont floues , empreintes dune fausse lgret, et saccompagnent dexcuses et de formules dfensives comme : Ne prend pas a au
srieux ou je plaisante ! , il est parfois difficile de savoir sil vaut
mieux agir ou laisser faire.
Les strotypes machistes sont si bien ancrs dans la culture franaise, que
certaines femmes les entretiennent sans mme sen rendre compte. Pour
garder sa confiance en soi, il est prudent de ne pas chercher se mobiliser
pour changer ce qui a peu de chances de ltre. Il est donc prfrable
dignorer les plaisanteries proches des sketchs dhumoristes connus pour
leur vulgarit. En revanche, les critiques blessantes, nonces devant
tmoin(s), sous forme dattaque personnelle, par une personne mal intentionne, motive par la vengeance, ou dont le but est lhumiliation, sont
inacceptables. Le pire serait de nier ce fait en se disant : Tout va bien,
cest normal, je ne vois pas o est le problme
Groupe Eyrolles
SE
Pour ne pas se dvaloriser, il est important de ne pas laisser passer les

dvalorisations gratuites, les tiquettes ou les manifestations de mpris,
quelle quen soit leur forme. Il est cependant imprudent et inefficace
dy rpondre chaud. La seule action possible sur le moment consiste
donc se mettre dans une bulle protectrice, psychologiquement parlant,
pour ne pas se laisser atteindre par cette violence et perdre sa confiance
en soi. Une fois le calme revenu, en soi et autour de soi, il est temps
dagir, en appliquant la dmarche dcrite plus haut (voir Oser critiquer
223
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
p. 220) pour prciser les limites ne pas franchir et sassurer que ce type
de dbordement ne se reproduise plus lavenir. Toute remarque peut
tre justifie, mais il est inacceptable de lexprimer avec violence, son
auteur doit le savoir.
Garder la mdiation comme dernier recours
Il est de plus en plus frquent de se reposer sur un mdiateur pour
dnouer les conflits qui sinstallent entre deux collaborateurs. Ces interventions ont parfois dexcellents rsultats, et rsolvent durablement les
problmes, dans les cas trs prcis o il est possible damnager les lieux
de travail et de modifier les quipes.
Il est cependant plus prudent, pour son image au travail et aussi pour
gagner en estime de soi, de ne pas dlguer dautres le soin de rgler
ses problmes. La demande dun mdiateur peut en effet tre considre
comme une marque de faiblesse par ses managers ou ses collaborateurs,
qui risquent den profiter. Cet aveu de faiblesse est galement un signe
de sous-estime : celui qui utilise cette dmarche obit ainsi ses petites
voix dtestables qui lui disent : Nessaie pas, ce nest pas la peine. Tu
nen es pas capable. Tu vas chouer, comme dhabitude
Prendre linitiative de rsoudre un conflit dans lequel on est impliqu
permet de conserver sa propre estime de soi. Il peut tre utile, si lon
doute, de demander un ami discret son aide sur la meilleure dmarche
suivre pour rgler seul le problme.
Et quand survient le chmage
Le chmage nest plus rserv quelques personnes incapables de
trouver leur place dans lentreprise, il guette aujourdhui la majorit des
travailleurs du priv. Sil touche un peu moins les cadres, personne nen
est rellement protg. Comment concilier chmage et estime de soi ?
224
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
Une priode de chmage est profondment dstabilisante, car elle menace

la confiance en soi et le sentiment de sa valeur personnelle, et constitue
une blessure damour-propre en mme temps quune blessure sociale. Les
effets du chmage sont contagieux, car ses consquences retentissent aussi
sur la sant, la vie affective et personnelle. Pour ne pas sombrer dans
la msestime, il est important de se construire une vie bien remplie, qui
ne laisse pas une place exagre aux petites voix dvalorisantes, trop
heureuses de refaire surface cette occasion.
La premire tape consiste comprendre pourquoi lon est victime du
sort : sagit-il dun problme de comptences personnelles ou dune
dcision politique de lentreprise ?
Sil sagit de linadquation entre ses comptences et celles qui taient
ncessaires pour rester son poste, il est bon de le reconnatre, mme si
cest douloureux, et den profiter pour faire un bilan de comptences et
demander une formation efficace.
Sil sagit dun problme qui dpend uniquement de lentreprise (relles
difficults conomiques ou rduction des cots salariaux pour faire
crotre les bnfices), la mise pied est moins destructrice, mme si elle
nen est pas moins douloureuse. Il faut alors prospecter pour retrouver
un emploi sans trop tarder, en profitant de toutes les facilits donnes.
En effet, le dsinvestissement et le repli risquent de faire leur apparition.
Groupe Eyrolles
SE
Limportant est dorganiser ensuite sa vie pour ne pas perdre pied : il est
possible denvisager de profiter pleinement de la priode de chmage
rmunre, ou au contraire de chercher sur-le-champ un nouvel emploi.
Chacun fait comme il lentend, mais pour conserver une vritable estime
de soi, il est indispensable de savoir :
sentourer damis pour trouver le rconfort ncessaire son quilibre ;
garder contact avec son rseau relationnel pour ne pas perdre pied sur
le plan professionnel ;
225
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
lire et se former pour se remplir le cerveau dimages et alimenter ses

rflexions. Plus le cerveau est occup classer des informations nouvelles, moins il drape vers des ruminations pnibles ;
faire des projets personnels pour remplir les temps libres et viter
linactivit ;
avoir une vie saine en soxygnant et en faisant du sport, pour diminuer
son stress et tre suffisamment fatigu pour dormir, sans avoir recours
aux tranquillisants et autres anxiolytiques qui nuisent la sant.
Groupe Eyrolles
LESTIME
226
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Lestime de soi nest ni un talent donn la naissance certains privilgis

ni un tat stable et dfinitif, cest le rsultat dun travail sur soi. Elle
consiste spanouir au milieu des autres, et grce leur regard, tout en
les respectant, et se faire accepter sans perdre son identit. Une estime de
soi bien tempre permet donc dtre soi-mme en toutes circonstances.
Considrant que la socit change avec lenteur et que la vie est trop
courte pour attendre de vivre mieux au quotidien, nous vous incitons
supprimer quelques symptmes et malaises gnants, en vous indiquant
des comportements capables de vous aider rsoudre vos problmes,
sans en avoir forcment dcouvert lorigine lointaine.
Cet ouvrage vous a propos en effet des suggestions et des dmarches
pour acqurir, dvelopper et conserver une saine estime de vous-mme.
Groupe Eyrolles
Conclusion
Il ne vous suggre pas de changer de personnalit, mais au contraire

dapprendre en connatre les points forts pour les mettre en valeur, et
devenir assez solide pour rsister aux difficults. Il vous incite aussi
reprer vos points faibles, pour les attnuer autant que possible et vous
aider rester serein devant les critiques.
En pratiquant cette dmarche, vous redeviendrez pleinement propritaire
de votre territoire personnel, vous de lentretenir avec autant de soin
227
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
quun jardin bien soign. Cultivez votre estime de vous-mme en dsherbant vos plates-bandes pour liminer les mauvaises herbes, et renforcez
les plants les plus beaux, plutt que de passer votre temps regarder avec
envie le jardin des voisins.
Lestime de soi se construit chaque jour et se rajuste rgulirement, en
tenant compte des changements de contexte personnels et environnementaux.
On peut la considrer comme solide lorsquon se sait capable de surmonter
toutes sortes de difficults et de trouver une solution chaque nouveau
problme.
Elle est excellente lorsque lon conserve en toutes circonstances son enthousiasme et son nergie, pour se donner et raliser toutes sortes de projets.
Elle est puissante lorsque lon est capable de faire face ladversit sans se
dtruire ni dtruire lautre, mais en rtablissant au contraire lharmonie
en soi et autour de soi. Elle est alors souvent palpable , car elle donne
celui qui la possde une lgret, un humour et une aura qui attirent
les autres.
Groupe Eyrolles
LESTIME
228
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Depuis la parution de la premire dition de nombreux lecteurs mont fait part de

leurs rflexions et mont demand dapporter des rponses aux questions que cet
ouvrage leur a suggr. Je les ai rassembles ci-dessous.
Peut-on vivre sans stress ?
Le stress cest la vie ! Cest un mcanisme dadaptation aux stimulations

de lenvironnement qui mobilise tout lorganisme. Il nest pas ncessairement ngatif, au contraire. Le bon stress nous met en juste tension
pour atteindre un objectif fix. Il favorise lessor du sentiment destime
de soi, car il permet de russir dans ses projets.
Groupe Eyrolles
Foire aux questions
On le confond cependant couramment avec lanxit, tat de tension

psychologique et somatique qui apparat le plus souvent sans objet prcis
et se traduit par un sentiment dsagrable de peur. Lanxit touche plus
souvent ceux qui sont en sous-stress (trop peu stimuls par des challenges
personnels) ou en surstress (placs devant des objectifs trop ambitieux
pour eux). On ne peut donc vivre heureux sans stress, mais il est important de savoir se fixer des objectifs correspondant ses capacits, ni
trop faciles, ni trop difficiles Dans le cas contraire lanxit survient et
229
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
saccompagne parfois de manifestations physiologiques dsagrables,

fatigue extrme, palpitations, sueurs et de sentiments dplaisants qui
nous plongent dans la surestime ou la msestime. Elle est si difficile
supporter que lon cherche loublier en se livrant certaines conduites
nuisibles notre sant : dsordres alimentaires, tabagisme, excs de tranquillisants ou sdentarit (justifie tort par la fatigue ressentie alors
quelle est due un tat de sous-stress).
Il est possible dagir soi-mme pour traiter les symptmes de lanxit.
Il sagira de restaurer la fois sa sant corporelle et son bien-tre mental.
Le but sera de soccuper de son corps pour arriver se dtendre : dormir
mieux en pratiquant des activits physiques, des techniques de respiration et de dtente (telles que le yoga) et entretenir de bonnes habitudes
alimentaires. En parallle, il ne faut pas non plus oublier de retrouver le
sens donner sa vie en rflchissant au but que lon veut atteindre et
en grant mieux son temps. Enfin, pour viter de tourner en rond et de
sisoler il est important de se souvenir de la puissance du rire comme
antidote lanxit.
Ces conseils sont efficaces en cas danxit modre. En revanche les personnes qui ne parviennent pas matriser leur anxit doivent faire appel
laide de thrapeutes.
Comment supporter la critique sans se laisser dtruire ?
La critique est toujours dsagrable subir ! Elle nous plonge dans

langoisse du rejet et la peur de labandon si profondment ancres en
chacun de nous. Cest pourquoi on aimerait tant tre sans dfauts et sans
points faibles, ou du moins pouvoir cacher ces imperfections aux yeux
des autres. Hlas, il en va autrement quand on vit en socit. Nous
faisons tous des erreurs, les autres les observent et en subissent parfois
les consquences. Pourquoi est-on si sensible la critique et comment
chapper au tsunami intrieur quelle dclenche et qui vous submerge ?
230
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
AUX QUESTIONS
Cette raction rvle un dficit damour de soi et une profonde sousestime de soi. Chaque critique mme lgre et justifie agit comme une
lectrode plante en soi, rveille tous les mauvais souvenirs accumuls et
le chur des fantmes dont les petites voix ngatives nous accompagnent depuis lenfance.
Pour tenir le coup devant la critique sans se laisser atteindre profondment adoptez la dmarche dcrite p. 218 222. Elle vous aidera rester
solide en vous apprenant dmler les tenants et aboutissants dune
critique : est-elle justifie ou injustifie ? Si elle est justifie en ai-je
compris la teneur ? Si jai fait une erreur, que faire pour rparer ? Mais
cela ne suffit pas ceux qui se laissent dtruire par la critique mme justifie. Sachez dabord quune critique nest pas adresse directement votre
moi profond mais limage que lon se fait de vous La critique vise
un changement de cette image, mais vous autorise rester vous-mme.
Faites le point avec vous-mme : reconnaissez vos points forts, reprez les
petites voix ngatives qui vous dvalorisent tout moment, trouvez
une rpartie positive pour les neutraliser, et gratifiez-vous pour toute
chose qui le mrite. Dautre part il est bon daccepter, en regardant
autour de vous, que personne ntant parfait vous ne devez sans doute pas
chapper cette rgle. Demandez-vous enfin si vous ntes pas trop
dpendant(e) des autres et dsireux de vous faire aimer tout prix. Si cest
le cas, essayez dtre plus autonome, coupez le cordon en apprenant vous
valoriser et en acceptant de laisser les autres indiffrents.
Lchec manantit durablement Comment puis-je
le surmonter ?
Groupe Eyrolles
FOIRE
chec. Le mot fait mal et souvent tellement peur quon cherche attnuer son impact en lui trouvant des synonymes. On ne parle plus denfant
en chec mais en difficult ! Cet tat de fait est culturel. Les managers
amricains considrent lchec comme une opportunit pour samliorer
et saguerrir. Ils dfinissent le gagnant comme celui qui sait quoi faire
231
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
devant lchec. Chacun sait quil a droit lchec partir du moment o

il en tire les leons. De mme, les Japonais se sont donns pour hros
populaire, Daruma, un disciple de Bouddha qui a tant mdit sans bouger
quil en a perdu ses bras et ses jambes. Reprsent sous forme de culbuto,
on le trouve dans tous les foyers. On le bouscule en disant : Sept fois tu
tomberas, la huitime te lveras, alors la vie commencera . Comme il
se redresse toujours, il est devenu le symbole de la persvrance et de la
russite. De notre ct, nous sommes hypersensibiliss lchec parce que
nous vivons dans une socit perfectionniste et galitariste o il est mal
reu de sortir du rang.
Lchec est toujours une preuve douloureuse supporter. Il dchane de
tels sentiments de tristesse, de honte et de colre, quil faut tre dot
dun bon Q.A. (quotient de rsistance ladversit, voir p. 43 46) pour
le surmonter rapidement. Perdre pied devant lchec nest pas grave si
on arrive retrouver sa confiance en soi et son nergie. Lpreuve devient
alors une vritable opportunit pour changer et progresser. En dcortiquant les mcanismes qui nous ont mens lchec, il est possible
dviter de les rpter. Cest ainsi que dchec en chec vous gagnerez en
estime de vous-mme et pourrez vous fliciter du chemin parcouru vers
la russite.
Je ne supporte pas la moquerie : comment men protger ?
Lhumour britannique est clbre. Il est notamment admir pour sa lgret et parce quil sait faire rire aux dpens de celui qui le pratique.
Lhumour franais natteint souvent pas cette lgret car il fait trop
souvent rire aux dpens des autres. Ceux qui en usent se placent en position de surestime, ceux qui en sont la cible sont rudement dvaloriss et
humilis. La moquerie et lironie sont monnaie courante de nos jours et
dans tous les milieux. On en a fait un systme de communication : toutes
les occasions semblent bonnes pour lesprit et les jeux de mots qui sont
autant de mdisances, de calomnies, datteintes personnelles blessantes,
232
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
AUX QUESTIONS
de manque de respect et de mots qui cassent Tout semble permis pour

faire rire ceux qui ont la chance de ne pas tre viss.
Cest donc un signe de bonne sant psychologique que de refuser la
moquerie et de chercher sen protger. Mais entre le refus de se faire
moquer et la stratgie mettre en place pour ne pas se laisser atteindre,
il y a un grand pas franchir.
En effet, la moquerie blesse plus fortement ceux qui ont une faible estime
de soi et une image dvalorise deux-mmes. Les attaques souvent
fondes sur une part de vrit ont une rsonance particulire et font surgir
du pass toute la chane des humiliations subies depuis lenfance. Mme
si lon trouve la force de rire jaune pour donner le change, limpact reste
violent. Il est important de sen protger. Refusez de vous joindre aux
rires quand vous tes choisi pour cible, en restant dans votre bulle ,
cest--dire en retrait. Un milieu bienveillant (couple, famille, amis)
vous aidera aussi trouver du rconfort. Vous pourrez ainsi parler dautre
chose et viterez de broyer du noir et de ressasser ces mchancets. Il est
recommand galement de faire savoir ceux qui vous dvalorisent que
vous voulez que cela cesse (voir la dmarche dcrite p. 172 175 et
p. 220 224).
Comment mieux grer mes motions ?
Groupe Eyrolles
FOIRE
Lintelligence motionnelle est au cur des proccupations de nombreux

lecteurs Il y a derrire cet intrt un espoir fou et un malentendu dus
un dtournement du concept labor par Daniel Goleman1. Son objectif
vise aider ceux qui le dsirent transformer leurs motions en intelligence et non pas exprimer tout va les motions ressenties sans tenir
compte du contexte. Il considre la matrise des motions comme un
1. Lintelligence motionnelle : accepter ses motions pour dvelopper une intelligence nouvelle,
Jai lu, 2007.
233
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
atout pour mieux vivre avec soi au milieu des autres. Il dfinit lintelligence motionnelle comme une nouvelle intelligence qui sappuie sur
des comptences de self-control, de persvrance, de motivation, de respect
dautrui et daisance sociale.
Il na jamais parl dexpression immdiate et spontane dun sentiment
ressenti ! Il na jamais conseill qui que ce soit dexprimer un sentiment dans un contexte o il peut choquer, tonner, faire rire ou faire
peur ! Il a au contraire rvl la puissance du ressenti et de son langage
cod qui dicte ceux qui le connaissent une stratgie efficace pour vivre
au milieu des autres.
Grer ses motions ce nest donc ni exprimer spontanment ce que lon
ressent, ni cder cette tyrannie des motions qui fait tant de
ravages mais plutt avoir les cls pour dcoder ce langage. Un sentiment
exprime une demande de stratgie (voir p. 137), il est primordial den
connatre le code pour choisir et adopter le meilleur comportement.
Une bonne gestion de ses motions est le rsultat dun choix rflchi
qui prend en compte lidentification prcise des motions, lexpression
pondre des sentiments et le souci de ne pas rompre la relation avec son
entourage. Il est parfois utile doser manifester ses sentiments, parfois
ncessaire de les garder pour soi, parfois dangereux et manipulatoire de
les exprimer. On peut oser ce que lon naurait jamais imagin et garder
pour soi ce que lon exprime habituellement Car, en ce domaine, tout
dpend du rsultat escompt ! Cest pourquoi il est toujours dlicat de
bien grer ses motions . Avant de dcider de se lcher il faut
penser dabord aux consquences, et se demander sil vaut mieux garder
pour soi ou exprimer son ressenti et dans ce dernier cas de quelle faon
lexprimer (voir p. 135 140). Un soulagement temporaire et immdiat
peut savrer trs ngatif moyen ou long terme Garder ses motions
pour soi peut tre trs performant Extrioriser ses sentiments peut tre
trs positif, encore faut-il les exprimer sans excs.
234
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
AUX QUESTIONS
En ce domaine, tout est li au contexte !

Aussi, si vous jugez que la manifestation de vos motions pourra porter
consquences, choisissez plutt des confidents pour vider votre sac en
priv, ou faites diversion si vous ntes pas trop impliqu et que vous tes
capable de prendre du recul.
Jai tout le temps le cafard Comment en sortir ?
Certaines personnes sont plus sujettes que dautres au cafard. Certaines

situations, passagres ou durables le favorisent : maladie, soucis familiaux ou financiers, checs affectifs ou professionnels. Cest un tat extrmement pnible qui paralyse partiellement les capacits de rflexion et
daction. Il sinsinue en soi comme un nuage noir qui obscurcit tout et
nous empche de voir la ralit telle quelle est. On rumine inlassablement des ides noires, on grossit et on se droule un film dont le scnario
est labor autour dun vnement rel dramatiquement mis en scne !
Ces squences plus ou moins longues peuvent tre lorigine de dsordres gnants, de pertes de sommeil ou dun repli sur soi par exemple.
Comment rduire les moments de cafard dans sa vie ?
Groupe Eyrolles
FOIRE
La premire chose consiste se mobiliser pour trouver ce qui a dclench

cet tat. Jai le cafard mais je ne sais pas pourquoi se plaint-on
souvent. Il est vrai que le malaise ressenti est global et confus. Pour lutter
contre cet tat, il faut se mobiliser et sortir du dni, parvenir mettre le
doigt sur le clou plant dans son pass immdiat qui fait souffrir Il
peut sagir dune circonstance, dun vnement spcifique ou parfois dun
souci li lexistence. Dans ce dernier cas, le travail est long et ncessite
sans doute une aide thrapeutique mais lorsquon identifie clairement
une circonstance il est possible de se fixer une stratgie :
Un tel cafard est-il justifi ? Il arrive que la rvlation de lorigine
du cafard contribue le faire disparatre sur le champ. Sil est justifi,
que puis-je faire pour retrouver la forme ? Si jai fait une erreur comment
235
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
la rparer ? Si jai commis un impair ou une maladresse comment

mexcuser ? Si jai subi une humiliation comment le faire savoir pour
que cela ne se renouvelle plus ?
Retrouver la cause du cafard et trouver la stratgie pour agir ne suffit pas
toujours en effacer les effets. Il est bon alors de se lancer dans laction
pour chasser les ides noires qui continuent tourner : voir des amis et
sortir ensemble, faire du sport ou toute activit stimulante pour lesprit.
Il ny a rien de pire en priode de cafard que la contemplation solitaire
et compassionnelle de soi.
Jai beau parler de mes problmes, a narrange rien.
Pourquoi ?
Notre entourage sait beaucoup plus de choses sur nous que nous ne le
pensons (voir : la fentre de Johari p. 62 66). Parler de soi aux autres
permet donc davoir un retour trs enrichissant. Cest pourquoi on
recommande gnralement de parler de ses problmes autour de soi pour
y trouver les moyens de les rgler.
Une absence de rsultats peut tre due plusieurs causes :
On sest adress des personnes qui navaient pas les qualits dcoute
ou la comptence ncessaire pour trouver la solution au problme.
Les personnes sont comptentes et lcoute mais celui qui expose ses
problmes veut en parler pour en parler et non pas pour y trouver une
solution. Il na ni lenvie ni lnergie suffisante pour mettre en uvre
les suggestions quon lui donne. Il carte alors toutes les propositions
dun oui, mais suivi dun argument qui rend impossible lapplication de cette suggestion.
Les personnes sont comptentes mais celui qui parle de ses problmes
cherche seulement vider son sac, rveiller en lui des motions fortes,
impliquer ses vis--vis dans ses histoires, leur faire prendre parti ou
236
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
AUX QUESTIONS
leur faire ressentir les mmes motions pour se dbarrasser de la

patate chaude (sentiment dsagrable ressentir) qui leur brle les
doigts.
Si vous tes de ceux qui se plaignent en disant que parler de ses problmes narrange rien, rflchissez ce que vous cherchez obtenir.
Continuez impliquer les autres dans votre recherche de solutions mais
sachez quon gagne plus parler dautre chose que de soi. On gagne plus
sortir de ses petits problmes, cultiver lextime (voir Michel Tournier
note 1 p. 148) qu entretenir sans rpit ses plaies ouvertes.
Comment parvenir faire mon deuil ?
Le mot deuil est un vieux mot franais qui signifie douleur . Faire
son deuil veut donc dire littralement : Passer travers sa douleur .
Dune manire gnrale le deuil permet de surmonter un vnement
critique de la vie. Surmonter ne veut pas dire oublier ou effacer : seuls
les morts ne meurent jamais nous rappelle B. Cyrulnik, car ils restent
vivants dans nos souvenirs. De mme que nous noublions pas nos morts,
nous gardons en mmoire les vnements douloureux de notre vie, mais
le travail de deuil permet la douleur quils ont suscite de sattnuer
voire de disparatre. Ces vnements devenus supportables sont mis de
ct mais il leur arrive de ressurgir dans les moments de cafard.
Groupe Eyrolles
FOIRE
Ceux qui se plaignent en disant : Je narrive pas faire mon deuil

vivent dans la folle esprance doublier et deffacer de leur mmoire les
moments douloureux de leur vie. Or, faire son deuil cest passer par
plusieurs tapes qui mnent lacceptation et la rorganisation de sa
vie malgr le traumatisme pass. Ce travail de deuil est caractris par
lmergence de violentes motions et de sentiments mls de tristesse et
de colre.
Ceux qui narrivent pas faire leur deuil ne trouvent pas dissue une
violente colre qui sexerce contre les autres (colre contre des parents
237
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
qui nous ont mal arms pour la vie, contre un conjoint qui nous a trahi,
contre des enfants qui ne se comportent pas comme nous le souhaiterions, contre un chef). Une colre tourne vers le pass est inefficace
puisquon ne peut changer ce qui est accompli ! Pour arriver faire son
deuil, il faut arriver substituer cette colre, signe dimpuissance, une
tristesse qui exprime la souffrance de la perte subie. Pour y arriver il est
souvent ncessaire de sentourer damis chaleureux et sympathiques
(sympathie signifie souffrir avec ). Ce travail de deuil permet alors
de souffrir moins, moins souvent et moins longtemps, et de retrouver
lnergie suffisante pour aller de lavant.
Comment parvenir lcher prise ?
Lcher prise ou faire son deuil sont deux expressions presque

synonymes, qui ont chacune leur spcificit. Faire son deuil consiste
rendre supportable la douleur insoutenable, lcher prise consiste plutt
cesser de sacharner vouloir tout dominer et tout mener de front.
Les deux notions sont complmentaires et doivent tre apprhendes
ensemble. En effet, si lcher prise vise accepter de changer de comportement et de mentalit en arrtant de vouloir tout contrler, il devient
ncessaire de faire son deuil de ce que lon dcide dabandonner.
Lcher prise est un merveilleux programme qui permet de trouver srnit et engagement. Il sadresse ceux qui veulent changer le monde et
sinsurgent contre lincapacit ou linefficacit des autres. cet homme
qui sacharnait en vain changer ses compatriotes, sa famille, son
couple, ses enfants et qui saperut enfin quen se changeant lui, il arrivait changer le monde. Il ne sagit ni dabandonner, ni de renoncer
ses valeurs mais de faire le tri afin de prendre conscience des comportements obsoltes que nous continuons nous imposer inutilement, des
acharnements sans rsultats et de tout ce qui pompe notre nergie pour
rien. Pour faire ce tri, il est intressant de faire la liste des obligations
que lon sinflige ( Il faut , On doit voir p. 88 90) et de se
238
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
AUX QUESTIONS
demander ce qui arriverait si lon manquait ces obligations Il est

frquent de sapercevoir que lon pourrait se passer aisment de ce que
lon se force faire.
Pour certaines personnes le lcher prise consiste plutt abandonner des
ruminations ngatives et cesser de se faire du cinma, ce qui consiste
faire un travail de deuil.
Comment sortir de la timidit et de linhibition ?
Tout tre vivant est unique. Il y a chez les humains des tempraments
varis et ce sont sans doute leurs diffrences qui font le charme de la vie
en socit. Hlas, laune des jugements de valeur, certains tempraments sont plus valoriss que dautres et certains comportements constituent parfois des handicaps dans la vie quotidienne. Les extravertis
font la loi et les introvertis sont souvent laisss pour compte. Il y a pourtant autant de richesses et de ressources chez un introverti que chez un
extraverti mais la socit est ainsi faite. Cest pourquoi la timidit est si
pnible supporter par ceux qui la subissent. Cette difficult prendre
leur place leur fait perdre confiance en leurs propres capacits. Ils ont
une image de soi si dvalorise quils redoutent le regard des autres, craignent les moqueries et vivent dans la peur dtre ridicules. Au nom du
droit tre soi-mme, ils pourraient adopter la maxime vivons
heureux, vivons cachs mais ils souffrent et rvent de sintgrer et de
vivre plus harmonieusement au milieu des autres.
Groupe Eyrolles
FOIRE
Pour sortir de la timidit et de linhibition qui laccompagne, il est important de progresser tous petits pas, avec la dtermination de la tortue de
la fable, afin de ne pas subir de revers capables de dtruire la volont de
changement. Il faut donc se lancer mais ni trop vite, ni trop fort pour
se prouver que lon est capable daller de petite victoire en petite victoire
vers une plus grande assurance. La confiance en soi se nourrit en effet de
russites et de gratifications.
239
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Pour progresser il y a un double travail engager : lutter contre ses

fantmes intrieurs et agir petits pas prudents.
Il est important de faire le point sur les messages bloquants que nous
avons intgrs et qui nous entravent dans laction (voir p. 97 99 les
Mamandises ). Nous pourrons alors les liminer et les remplacer par
des messages valorisants qui nous engagent progresser. Il est galement essentiel de cesser de se comparer et surtout dimaginer que les
autres nont pas de problmes et sen tirent mieux en toutes occasions.
Pour agir efficacement, il est bon de commencer exprimenter louverture avec les personnes les plus tolrantes de son entourage et de se
prparer mentalement agir. La lutte contre la timidit est considrer
comme une preuve sportive, cest en sentranant volontairement, au
rythme qui convient le mieux, que lon progresse. On se fixe des challenges, on prpare des sujets possibles de conversation pour ne pas rester
sans voix, puis on aborde la personne choisie. Il est important de
rpondre aux questions, de rebondir sur le discours de son vis--vis en
lui posant une question et daccepter de parler de soi. Pour vrifier le
chemin parcouru il est primordial de noter les progrs effectus en se
flicitant : Je naurais pas os faire a il y a un an, un mois, quelques
jours jusquau jour o quelquun vous demandera dtre plus discret
car vous prenez trop de place
Les espoirs de changement ne durent quun moment
Comment ne pas baisser les bras ?
Beaucoup de lecteurs qui dcident de mettre en place un changement

la suite de leur lecture remarquent avec un certain dpit quils ne tiennent pas la distance Llan dure huit jours ou plus et puis ils retombent
dans la routine quotidienne. Il est vrai quil faut beaucoup dnergie et de
dtermination pour mettre en uvre, sur la dure, un changement de
comportement.
240
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
Groupe Eyrolles
LESTIME
AUX QUESTIONS
Rappelons ici ce qui a t dit au cours de cet ouvrage :

Il est conseill de se fixer un programme daction (un petit contrat) pour
changer un comportement gnant dont la disparition sera trs gratifiante pour soi et observable par les autres (voir p. 149 160 pour trouver quelques ides et une stratgie) puis de vrifier quil ne sagit pas
dun objectif trop difficile atteindre (voir p. 91, la loi des 4 M ).
Pour mettre toutes les chances de son ct, il est galement utile de
parler de sa dcision un tmoin ou un ami (peut-tre un coach), qui
sera en mesure de vous stimuler et de vous fliciter pour tout progrs.
En cas de blocage et dabandon frquent de vos vellits de changement,
faites le point sur vos petites voix intrieures, luttez contre vos messages
bloquants et dvalorisants et mettez-les au dfi, vous tes capable de
vous transformer et de gagner le combat contre ces fantmes.
Ne faut-il pas dabord trouver le pourquoi
de mes comportements avant de sinterroger
sur le comment agir ?
Groupe Eyrolles
FOIRE
Certains lecteurs restent sceptiques quant lefficacit de changements

dcids sans avoir explor les raisons profondes lorigine des difficults
vcues ici et maintenant. Comment pourrait-on trouver un comment
faire applicable et efficace sans comprendre quelles en sont les causes
profondes ? Pour eux, le traitement exclusif du symptme aurait le
mme effet quun empltre sur une jambe de bois. Et pourtant traiter le
symptme sans en traiter les origines donne des rsultats certains. Une
personne qui souffre dun puissant mal de tte sera soulage par laspirine ou le paractamol. Aprs un examen mdical approfondi, on
dcouvre quun dysfonctionnement hpatique est lorigine de ces maux
de tte. On vient de dcouvrir lorigine profonde (le pourquoi ) du
malaise. Aurait-il fallu se priver du confort incontestable apport par le
mdicament parce quil ne traitait quun symptme ? Non, bien sr !
241
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
Pour gagner en estime de soi, il en va de mme : agir sur le symptme en

cherchant trouver comment faire pour supprimer une difficult de
la vie quotidienne donne un vritable confort et beaucoup dnergie
celui qui russit atteindre lobjectif quil sest fix. Il peut dcider, sil le
dsire, dentamer une thrapie pour aller la recherche du pourquoi .
En revanche, lorsquil sagit de soigner des problmes psychologiques
graves le traitement exclusif par le comment est souvent inefficace, il
est alors ncessaire de faire appel un thrapeute.
Faut-il se faire aider ?
Sil est tout fait possible de mettre soi mme en place un programme
de travail sur soi, il peut tre judicieux de faire appel un coach ou un
thrapeute. Se confier un spcialiste de lcoute permet dviter les
ttonnements et les erreurs de la mise en place des contrats de changement. Il faut cependant savoir que cela prsente un cot en espces
sonnantes et trbuchantes (sauf agrment avec son entreprise ou avec la
Scurit sociale) et en temps pass en entretiens. Enfin, soyez vigilant sur
le choix de votre thrapeute car lefficacit du travail entrepris dpend
du niveau de comptence du professionnel concern.
Groupe Eyrolles
LESTIME
242
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
ABRAHAM NICOLAS, TROK MARIA, Lcorce et le noyau, Flammarion, 1999.

ADLER ALFRED
Connaissance de lhomme, Payot, 2004.
Le sens de la vie, Payot, 2002.
Le temprament nerveux, Payot, 1992.
ANDRE CHRISTOPHE, LELORD FRANOIS, Lestime de soi, Odile Jacob, 2002.
ANZIEU DIDIER
Le groupe et linconscient, Dunod, 1999.
Le moi-peau, Dunod, 1995.
APFELDORFER GRARD, Les relations durables amoureuses, amicales et professionnelles, Odile Jacob, 2004.
BAILLY BATRICE, Enseigner, une affaire de personnalits, Nathan, 1999.
Groupe Eyrolles
Bibliographie
BEAUVOIS JEAN-LON, JOULE ROBERT-VINCENT, La soumission librement

consentie : comment amener les gens faire librement ce quils doivent faire ?, PUF,
1999.
BELLENGER LIONEL, La confiance en soi, ESF diteur, 2004.
243
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010
DE SOI
BERNE RIC
Des jeux et des hommes, Stock, 1984.
Que dites-vous aprs avoir dit bonjour ?, Sand & Tchou, 1999.
BOBIN CHRISTIAN, Une petite robe de fte, Gallimard, 1996.
BOISVERT JEAN-MARIE, BEAUDRY MADELEINE, Saffirmer et communiquer,
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