Anda di halaman 1dari 48

701.

PAKAI SARUNG DONG

Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih.


Sang gadis sedih, sebab setiap kekasihnya datang apel, sang kekasih selalu menggunakan sarung,
maklum di desa.
Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya,
"Mas, kalo dating ke rumah, jangan pake sarung dong..., malu kan sama bapak".
Akhirnya sang kekasih menyanggupi;
" Iya dech, besok mas mau beli bahan celana."
Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya.
Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celana yang
sudah jadi.
Kata tukang jahit;
"Mas..., celananya sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang aja yaaa...."
Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya.
Dia pulang, dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya.
Dia gunakan celana itu.
Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya.
Di tengah perjalanan, sang pemuda sakit perut.
Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum.
Segera setelah selesai buang hajat, dia terburu-buru menggunakan sarungnya, dan lupa
menggunakan celana barunya.
Ketika tiba dirumah sang kekasih, si gadis berkata;
"Lho ..Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana".
Dengan cekatan si pemuda mengangkat sarungnya sambil berkata;
"Nih.. lihat, Mas pake celana baru".
Seketika itu si gadis menjerit ;
"Ihhhhh..., panjang amat..."
Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab;
"Iya nih...panjang. Di rumah juga masih ada ? meter lagi"...

702.KUNCI SURGA

Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga
untuk di interview oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan assistannya.
Interviewnya sbb :
Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu wanita A ?
Wanita A : Oh...saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih menjaga
keperawanan saya.....
Malaikat : OK..assistant ..berikan Kunci Surga Emas
Assistant : Baik.
Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita B ?
Wanita B : Kalau saya normal aja tuh..saya menjalankan agama, kawin, dan sekali..
sekali...selingkuh kali ya...tapi waktu meninggal sudah tobat.
Malaikat : Assistant..Berikan Kunci Surga Perak....
Assistant : Baik
Malaikat : Kamu gimana Wanita C ?
Wanita C : (Sambil senyum genit)..saya..anak gaul, malaikat, hidup saya bebas...agak-agak free
sex...habis kata orang body saya bagus sih..jadi..ya udah enak sih..
Malaikat : ....Assistant... berikan Kunci......Kamar saya...

703.GOYANG TERUS

Disuatu pengadilan agama yg memproses masalah perceraian terjadi perdebatan antara pak hakim
dan suami yg akan ceraikan istrinya,
Hakim:kenapa mau ceraikan istri anda????
Suami:Istri saya selingkuh pak!!!
Hakim:anda ini bagaimana sih....kan dalam kasus ini istri anda mengalami pemerkosaan ???
Suami:memang betul pak!...tapi waktu diperkosa pantat istri saya goyang terus pak......

704.LEBIH MURAH PRIA

Abun, baru beberapa hari berada di Bangkok ditugaskan oleh kantornya.


Abun penasaran banget, di samping hotel tempat penginapannya ada tempat cukur khusus bulu
kemaluan.
"Koq ada ya di sini tempat cukur bulu kemaluan?" gumamnya dalam hati.
Dengan rasa penasaran akhirnya Abun masuk juga ke tempat itu.
Sambil lihat-lihat, akhirnya Abun bertanya ...
Abun : "Ongkos cukur pria kok lebih murah dari wanita?"
Tukang cukur : "Iya sir, punya pria lebih mudah nyukurnya, soalnya ada pegangannya... "

705.JANGAN LAKUKAN APAPUN

Tante Grace yang terkenal dengan gila daunmuda dan genit banget suatu hari berlibur di villanya
di daerah pedesaan yang masih segar dan sejuk.
Ketika sedang keluar villa dan menghirup udara segar dia bertemu dengan seorang pemuda desa
yang ganteng dan berbadan bagus tapi masih sangat polos dan lugu, si tante tanpa ba,bi,bu lagi
langsung mendekati pemuda itu dan mengajaknya berkencan malam itu juga di villanya.
Setelah si tante puas dengan pemuda itu ada tragedy ... kondom yang dipakai si pemuda ternyata
bocor dan dia bingung karena si tante jadi panik, dengan berusaha untuk tenang si tante bilang
"sudahlah kamu jangan panik,jangan bilang siapa-siapa... dan jangan lakukan apapun! nanti aku
kabari jika terjadi apa-apa ok!"
Lima bulan berlalu menunggu kabar dari si tante akhirnya si pemuda mengadukan kejadian yang
dialami pada kawannya si Parmin..
Pemuda :"Jadi ini gimana, min?"
Parmin :"gimana apanya...?"
Pemuda :"kamu ini gimana toh, kasih aku saran harus gimana? lah wong si tante itu ndak kasih
kabar udah lima bulan...!
Parmin : Kalo sudah lebih dari tiga bulan ndak ada kabar berarti ya..ndak ada apa-apa toh...
Pemuda : Maksudmu ?
Parmin : ya berarti dia ndak bunting...! jadi kamu bisa tenang dan bebas mo apa juga...
Pemuda : Bener itu,min?!... jadi karet yang ada di barangku ini bisa tak lepas yah...

706.MAHASISWA KEDOKTERAN

Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk
mata pelajaran penyakit dalam.
Penguji terkenal seorang profesor top-killer.
Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.
Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik..
hihi...hihi.
Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !
Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik ...hihi...hihi...
Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II.
Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi...hihi.
Masuklah mahasiswi ke 6...
Prof: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.
Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman2mu itu, bahwa "hihi...hihi.." hanya
berkembang sampai 5 kali !!!

707.ADIL

Seorang pemuda di lobi sebuah hotel ingin bertanya sesuatu kepada pegawai hotel.
Seusai bertanya, saat di berbalik dari depan meja, tanpa sengaja dia bertabrakan dengan seorang
ibu disebelahnya.
Sikutnya persis mengenai buah dada si Ibu.
Keduanya kaget.
Si pemuda bilang : " Bu, kalau hati ibu selembut buah dada ibu, saya tahu ibu akan memaafkan
saya"
Si Ibu jawab : " Kalau kamu 'punya' sekeras sikutmu, saya dikamar 436"

708.BALON KE SURGA

Pada suatu hari, Kardiman kecil sedang mandi bareng ibunya,


Bu mukidi. Kemudian dia bertanya sama mamanya,
"Ma, apaan tuh yang ada di dada mama?" Bingung menjawab, sang ibu bilang,
"Tanya saja sama papamu besok waktu sarapan..." (dengan harapan si kardiman lupa).
Keesokan harinya ketika sedang sarapan bareng bapaknya pak mukidi, Kardiman ternyata ndak
lupa dan bertanya
" Pa! Papa tau ndak benda apa yang ada di dada mama?"
Papanya walaupun bingung cepat menjawab
"Ooh...itu balon, sayang, nanti kalo mama meninggal, kita bisa meniupnya supaya mamamu
bisa terbang ke surga."
Kardiman mengangguk-angguk mengerti.
Beberapa minggu kemudian, pak Mukidi pulang lebih awal dari kantor, dan di depan rumah
melihat anaknya Kardiman lari ke arahnya sambil menangis.
"Papa..Papa! Mama mau meninggal.."
Setelah menenangkan anaknya, pak Mukidi bertanya
"Mengapa kau mengira mama mau meninggal?"
Anaknya menjawab
" tadi om Mukijan sedang meniup balon mama, dan mama berteriak 'oohh Tuhann!!! ayo terus,
aku hampir sampai..!'"

709.NGETIK

Sepasang keluarga muda yang sudah punya anak usia 4 tahun, untuk menjaga agar anaknya tidak
paham, sang suami-istri ini bersepakat bahwa kalau mau "kumpul" (hubungan sex) menggunakan
istilah mengetik surat ("ngetik").
Suatu hari pasangan ini sudah berencana untuk "ngetik", tetapi kedatangan tamu ibu-ibu dari
tetangga.
Terpaksa sang suami menunggu di kamar tidur sendirian, karena lama tamu itu tidak kunjung
pulang, si ayah menyuruh anaknya untuk mengingatkan ibunya bahwa "bapak mau ngetik".
Ibunya sadar bahwa suaminya sudah nunggu di kamar, tapi karena malu, maka ibunya menjawab
"bilang sama bapak, kertasnya sudah ibu siapkan di meja kerja".
Karena tahu si istri akan membantu suaminya "ngetik" maka tamu itupun tidak berapa lama
mohon diri.
Setelah tamu pulang sang istri dengan bersemangat menuju ke kamar tidur, ternyata suaminya
tidak ada di kamar, dia cari ternyata sang suami sedang ada di kamar mandi.
Ditunggu lama, si suami nggak keluar juga dari kamar mandi, akhirnya ibunya dengan jengkel
menyuruh anaknya untuk ketok pintu kamar mandi dan bertanya pada bapaknya
"Pak katanya mau ngetik, ibu sudah menunggu di kamar", dari dalam kamar mandi terdengar
jawaban si ayah:
"Bilang sama ibu, tidak perlu ngetik lagi, sudah tak 'tulis tangan', "

710.SYARAT MASUK SURGA

Di jalan menuju ke surga, beberapa orang akan diperiksa oleh malaikat penjaga yang buta.
Orang tersebut akan lulus masuk, apabila memiliki kumis / cambang (brewok).
Satu persatu orang mulai antri dan diperiksa dengan cara diraba mukanya.
Orang pertama masuk diperiksa, tak lama malaikat bilang:
" ya' masuk !". Orang kedua, " ya' masuk !", dan seterusnya, sampai akhirnya pada orang ketujuh
yang kebetulan mukanya klimis.
Dia berpikir keras gimana caranya agar bisa lulus tes.
Akhirnya dia jungkir balik dan berjalan dengan tangannya, sampailah didepan malaikat.
Tak lama malaikat bilang:
" ya, masuk !, tapi kalo didalam ente jangan isap cerutu ya !".

711.DOKTER-DOKTERAN

Budi mengeluh kepada Iwan, bahwa kehidupan sex dengan istrinya membosankan, sehingga ia
hanya bisa bertahan 15 menit setiap kali bermain.
"Hmm.. cobalah untuk kreatif, Bud. Kamu udah pernah main dokter-dokteran? Kamu akan bisa
tahan 1 jam. Itu yang aku lakukan dengan istriku"
"Tapi, apa benar itu bisa membuatku bertahan 1 jam ?" tanya Budi tidak percaya.
"Ya setidaknya kalau kamu tidak bisa lebih lama dari 15 menit, sebelumnya, suruh aja istrimu
menunggu di ruang ganti selama 45 menit."

712.KISAH CEWEK LUGU

Seorang cewek lugu kira-kira 14 tahun diterima bekerja di sebuah pabrik sapu ijuk.
Setelah kurang lebih bekerja selama 1 tahun, dia menghadap bosnya dan mengatakan akan
berhenti bekerja dalam dua minggu mendatang.
Nah si Bos tidak rela dia mengundurkan diri karena dia ini pekerja yang rajin.
Akhirnya si Bos panggil dia ke ruangannya, bertanyalah si Bos:
Apa alasan kamu mengundurkan diri?"
Jawab si cewek: "Tidak apa-apa Pak saya cuma mau berhenti saja"..
Kemudian si Bos menawarkan kenaikan gaji, tapi si cewek menolak.
Si Bos penasaran nih dan bilang sama si cewek :
Kamu enggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu saya...".
Baiklah Pak jika Bapak memaksa..." jawab si cewek, kemudian dia melepas celana dalamnya lalu
menunjuk ke bulu-nya, katanya:
Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya buat sapu
itu".
Si Bos merasa lucu dengan keluguan anak itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga dan
menunjukkan bulu miliknya,dan berkata:
"Nak.. ini alamiah, lihat saya juga punya kok.".
Ternyata si cewek kaget bukan main, katanya:
Pak saya harus berhenti sekarang juga, Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja disini, sehingga
bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi gagang sapunyapun sudah mulai tumbuh di badan Bapak".

713.OPERASI SELAPUT DARA

Ada seorang ibu rumah tangga yg ingin kembali "virgin" datang ke seorang dokter sp.operasi
plastik.
"Dok, saya ingin kembali virgin" ibu itu menjelaskan.
"baik" jawab si dokter.
Untuk membuat selaput dara yg baru si dokter memindahkan selaput gendang telinga kiri si ibu.
Tak lama si Ibu kembali ke dokter dan menginginkan kevirginannya sekali lagi.
Si dokter pun menyanggupi dan memindahkan selaput gendang telinga kanan si Ibu sebagai
selaput dara.
Selesai operasi si Ibu bermaksud menanyakan biaya yg harus di bayar
"berapa dok?"
"5 juta" sahut si dokter
"berapa dok?" si Ibu mengulangi karena kurang jelas
"5 juta" sahut si dokter sekali lagi
"APA DOKTER?"nada suara siibu semakin tinggi
"5 juta,ibu!"si dokter mulai kesal
Sekali lagi si Ibu menanyakan "BERAPA DOK?"
Akhirnya dengan membungkuk sebatas perut si ibu, si dokter menjawab
"5 juta bu..."
"ooo... 5 juta, nih uangnya"

714.AKHIRNYA BERSATU

Pertama kali menikah Minah memperoleh 10 orang anak dari suaminya yang pertama.
Pada saat itu dia baru berusia 18 tahun.
Selanjutnya suaminya meninggal dunia dan dia menikah lagi untuk yang kedua kalinya dan
memperoleh 13 anak.
Suaminya yang keduapun meninggal dunia.
Tidak lama kemudian Minah meninggal dunia.
Pada saat jenazahnya akan dimandikan salah satu dari mereka berkata:
orang 1: "yaahh....akhirnya mereka kembali bersatu"
yang lain bertanya: "Maksud Anda dia bersatu dengan suaminya yang pertama atau yang kedua?".
Orang 1: "Maksud saya pahanya itu lho yang bersatu

715.SI DALEMAN

Suatu hari, seorang ayah akan ke luar kota dan terpaksa meninggalkan anak dan isterinya di
rumah.
Sebelum pergi, sang ayah khawatir terhadap keselamatan isterinya karena anak mereka itu
sangatlah bodoh.
Setelah sang ayah pergi, pada malam hari ke-3 datanglah dua orang perampok ke rumah mereka.
Dan celakanya, malam itu, anak mereka, yang bernama Daleman sedang pergi bersama
teman2nya.
Ibunya yang lagi tidur malam itu sangat terkejut mendengar ada suara pintu di dobrak dan ia sama
sekali tidak berani berteriak.
Ketika perampok itu mengetahui bahwa di rumah itu ternyata ada seorang perempuan,
Maka timbullah hasratnya untuk menggauli perempuan itu.
Pada saat diperkosa, sang ibu memanggil-manggil nama anaknya dengan harapan Daleman pulang
dan mendengar teriakannya itu.
"Daleman...Daleman....Daleman....." begitu suara sang ibu memanggil anaknya.
Karena tak terdengar apapun, maka ibu itu kembali berteriak:
"Daleman.....Daleman....Daleman...." Si perampok yang mendengar ibu itu berteriak malah
tenang2 saja dan berkata :
"Iya, iya, sedikit demi sedikit "punya" saya akan daleman lagi masuknya..."

716.TERJATUH

Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah.
Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Amerika : "Sama-sama, tapi anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Amerika : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "Bajingan kau, TIDAK MAU !!!"
Pria Amerika : "Ya sudah kalau nggak mau..........................."
Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.............................
Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Prancis : "Sama-sama, tapi anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Prancis : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "Bangsat kamu, TIDAK MAU !!!"
Pria Prancis : "Ya sudah kalau tidak mau..........................."
Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali
terjatuh... Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya.
Si wanita mulai menyesal.
Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng.
Daripada mati, pikirnya.
Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, anda boleh
tidur dengan saya..."
Pria Arab : " Astaghfirullah !!!!!"
Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali...

717.SURAT

Seorang Ibu menerima sebuah surat yang agak aneh dari menantu perempuannya.
Isinya sebagai berikut :

Yth, Ibu mertua.

Ibu, sejak kami menikah dua bulan lalu, kehidupan rumah-tangga kami terasa sangat
membahagiakan. Mas Johny pun sangat sayang kepada saya. Hanya saja ada satu kebiasaan mas
Johny yang membuat saya agak repot. Sebagaimana yang mungkin ibu tahu, mas Johny sangat
tergila-gila dalam hal "gituan". Bukan hanya di tempat tidur, kadang saya "digituin" di lantai,
di kamar mandi, di dapur, di meja makan, di ruang tamu, bahkan di teras rumah. Terlebih lagi,
urusan "gituan" bagi mas Johny lebih penting daripada makan, sehingga kami melakukannya
dalam sehari bisa lebih dari 15 kali. Demikian ibu kabar tentang kami. Saya menunggu balasan
dari ibu.
Salam hormat,
Menantu.

NB:
Ibu, maaf kalau tulisan saya sulit dibaca. Soalnya sewaktu menulis surat ini, mas Johny juga
sedang "gituin" saya.

718.TERLALU BERNAFSU

Sepasang pengantin baru, sedang melakukan "ritual" malam pertama mereka.


Hari sudah hampir pagi, namun sang suami masih belum juga berhasil menembus "benteng
pertahanan" sang istri.
Ketika matahari telah mulai menampakkan sinarnya, akhirnya berhasil juga usaha sang suami.
Dengan peluh bercucuran bermandikan keringat,ia bertanya kepada sang istri,
"Yang, kamu betul-betul luar biasa. Segala trik dan ilmu sudah saya kerahkan, namun kamu betul-
betul perawan tulen."
Sang istri dengan malu-malu menjawab,
"Aaah mas. Mas aja yang terlalu bernafsu, sehingga lupa mencopot celana dalam saya."

719.ANAK HITAM

Setelah pulang dari upacara pernikahan, Adol berkata kepada Atun,


"Dik ...mari kita membuat anak yang hitam – seperti anak-anak orang timor tetangga kita."
"setuju," kata sang istri.
Tapi sembilan bulan kemudian, ternyata yang lahir adalah seorang bayi yang berkulit putih.
Setahun kemudian, bayi yang kedua juga putih, dan bayi yang ketiga juga putih.
"berarti ada yang salah," kata Adol.
"biarlah saya tanyakan pada Bob teman sekerja saya," katanya
Lalu pada jam istirahat, Adol berbisik-bisik pada Bob temannya yang berkulit hitam itu. dan
bertanya mengapa mereka tak bisa mempunyai bayi berkulit hitam.
"apakah panjang alat vitalmu sampai empatpuluh sentimeter?"
"tidak sampai," jawab Adol
"apakah garis tengahnya sampai mencapai delapan sentimeter?"
"tidak sampai."
"nah disitulah masalahnya," kata temannya yang berkulit hitam itu,
"terlalu banyak sinar yang masuk," ????

720.UDE MENTOK
Si Darmin terpaksa harus meninggalkan istrinya yang cantik sendirian di rumah, untuk mengurus
surat-surat mobilnya ke kota.
Malangnya, pada malam hari rumah si Darmin dikunjungi kawanan perampok.
Istrinya yang kebetulan cadel (pelat) cuma bisa teriak-teriak,
"Toloong, Ada pelampoook! Ada pelampoook!"
Namun tidak seorangpun yang mendengar teriakannya.
Singkat cerita, akhirnya sang istri di perkosa juga oleh salah seorang kawanan perampok itu.
Sambil menangis ia menyebut-nyebut nama suaminya,
"Tolong mas Dalmin. Oh, mas Dalmin..."
Si perampok cuma bisa berkata gusar,
"Aje gile luh!, Ini juga ude mentok!"

721.MENGIRIM BERITA

Seorang wanita datang ke wartel untuk menelpon ibunya di kampung.


Ketika laki-laki penjaga wartel mengatakan bahwa untuk menelpon kesana biayanya Rp. 100.000,-
wanita itu berteriak kaget:
"Wah mahal sekali, saya tidak punya uang sebanyak itu......tapi saya akan lakukan apapun agar
saya bisa menelpon-nya".
Laki-laki penjaga wartel itu bertanya untuk meyakinkan:
"apapun akan kamu lakukan?"
Wanita itu menjawab:"Ya betul...apapun".
"Oke mari ikuti aku". Kata laki-laki itu.
Diapun masuk ke dalam kamarnya dan berkata:
"Mari masuk dan tutup pintunya".
Wanita itu melakukan apa yang diminta dan laki-laki itupun berkata lagi:
"Hayo kamu berlutut dibawah kakiku"
Wanita itupun patuh menuruti perintah laki-laki itu.
"Buka restleting celana-ku" kata laki-laki itu lagi.
Wanita itupun kembali melakukan apa yang diminta.
Laki-laki itu berkata kemudian:
"Hayo keluarkan segera".
Kemudian si wanita itu pun melakukannya dan dipeganglah barang si laki-laki itu erat-erat dengan
kedua belah tangannya.
Dengan sangat tidak sabar laki-laki itupun berkata:
"Tunggu apa lagi.....hayo buruan.....mulailah".
Wanita itu kemudian menariknya dekat sekali dengan mulutnya dan dia berkata:
"Hallo, Bu.....!!!

722.POSISI 69

(ALI) "Jon, kamu masih suka 'jajan' nggak?"


(JON) "Kadang-kadang"
(ALI) "Udah nyoba posisi 69 belum?"
(JON) "Belum"
(ALI) "Ntar kalo lu pas lagi 'jajan', coba aja minta posisi 69 ..."
Suatu hari JON saking penasarannya, pas lagi 'jajan' tanpa ragu-ragu membisikkan kepada
pramusaji-nya untuk mencoba posisi 69 ...
Pada saat mau mulai, sang pramusaji kentut, masuk angin mungkin.
(PRA) "Mas, maaf ya, saya lagi masuk angin nih".
(JON) "Aduh jangan gitu dong ... nyengat banget kan?, ayo coba lagi deh"
Tak lama pada saat mau mulai, kentut pula yang kedua kalinya ...
(PRA) "Mas, aduuuuh sorry banget yah ... bener deh"
(JON) "AHH UDAH !!... NGGAK JADI DAH!!! KALAU 67 KALI LAGI SAYA
DIGINIIN BISA MAMPUS GUA !!!".

723.PERMAINAN

Suatu sore seorang pendeta muda di undang beberapa orang yang mengaku anggota dari
gerejanya.
Si Pendeta pun tak ingin mengecewakan mereka dan segera mendatangi rumah tempat mereka
berkumpul.
Pendeta akhirnya sampai di tempat dan segera mengetuk pintu rumah tersebut.
Pintu rumahpun terbuka dan terdengar suara menyilahkan pendeta untuk segera masuk.
Pendeta pun terkejut ketika melihat ada seorang wanita bugil dengan mata tertutup kain dikitari
beberapa laki-laki muda yang juga tanpa busana.
Mereka bermain tebak-tebakan nama, di mana Si wanita menebak nama setiap pria yang
memeluknya.
Pendeta pun berkata : " Wah, maaf sepertinya Saya tidak cocok untuk berada disini ! "
Penyambut : " Ah siapa bilang Pak Pendeta, buktinya wanita itu sudah tiga kali salah menebak
nama dengan menyebutkan nama Anda. "

724.WARUNG MAT ALI

Kisah di toko Warung Mat Ali pedagang telor yang cukup besar di daerah Pasar Minggu Jakarta
Selatan.
Punya anak putri yang cukup cantik jelita namanya Maimunah.
Dasar anak cewek yang lagi demen-demennya ama anak laki-laki .. die menjalin hubungan asmara
dengan pemuda lain kampung yang namanya Jamal.
Namun hubungan kedua anak manusia tidak direstui ama babe-nya Maimunah.
Sampe-sampe kalau ngelihat kedua anak ini lagi bermesraan .. si Babe langsung berteriak ..
"Maimunah suruh pulang laki elo tuh .. apa mau gue berentiin jadi anak elo .. !!!"
Kontan saja yang namanya Jamal langsung ngabur karena nggak mau kena gampar.
Merasa cinta terhalangi akhirnya keduanya nekat melakukan hubungan badan .. kayak ceritanya
Titanic ..
Hajat tersebut pun dilakuin di gudang telor milik babe-nya si Maimunah sensored .. ampe adegan
cumshot karena Maimunah nggak mau hamil diluar nikah ..
Tiba-tiba ada teriakan babe-nya Maimunah ..
"Maimunah kemane aja elo ... !!! Bantuin emak elo di warung sana .. !!!".
Mendengar suara gaduh di gudang telor .. si Babe menyangka Maimunah ada disana ..
Diketuk pintu gudang .. si Maimunah ama Jamal kaget setengah mati ..
Merasa ulahnya bakal terbongkar buru-buru keduanya berpakaian dan Jamal melompat dari
Jendela Gudang.
Pintu Gudang dibuka .. "Ngapain kamu disini .. !!"
"Lagi milihin telor Be .. buat dijual di warung .. !!!" ..
"Bagus sono bantuin emak elo di warung .. !!!" ..
Maimunah keluar dari Gudang dan si Babe segera masuk Gudang untuk memeriksa telor-
telornya ..
Ngelihat banyak bercak-bercak putih dilantai ..si Babe cuman bergumam :
"Dasar si Maimunah .. makan telor .. kuningnya aja yang dimakan."

725.PERALATAN MEMANCING

Sepasang suami istri pergi memancing dgn kapal mereka saatliburan.


Si suami suka sekali memancing... Si istri lbh suka utk membaca saja.
Suatu hari si suami pulang setelah memancing bbrp jam dan memutuskan utk tidur sejenak.
Si istri membawa kapal ke tengah2 teluk yg sepi, melemparkan jangkar dan mulai membaca
bukunya.
Kemudian datang seorg sheriff dgn kapalnya dan menghampiri kapal pasangan tsb dan
berkata ,"Selamat pagi nyonya.... apa yg sedang Anda lakukan ??"
"Membaca !!" sahutnya..
"pria ini buta atau apa sih ??" pikirnya dgn jengkel.
"Anda berada di area yg terlarang utk memancing" kata si sheriff.
"Tapi saya tidak memancing.. !!! Tidak dapatkah Anda melihat ??"
"Tapi Anda memiliki PERALATAN utk itu nyonya... Maaf.. saya harus membawa Anda ke kantor
saya...."
"Kalau Anda melakukannya... saya akan menuntut anda melakukan perkosaan !!" sahut si nyonya.
"Tapi saya bahkan tidak menyentuh Anda !!" kata si sheriff heran
"Ya... itu benar.... tapi Anda punya PERALATAN utk itu.. "

726.BOLA PAK DIREKTUR

Seorang wanita muda datang ke Bank 'Untung Selalu' di kawasan jalan Thamrin dengan membawa
sebuah tas.
Kepada teller, dia minta untuk dilayani langsung oleh direktur bank tersebut.
"Tapi nyonya, direktur sedang sibuk..." jawab teller tersebut.
"Hmm, saya akan menabung sejumlah 300 juta rupiah, apakah jumlah itu kurang banyak untuk
bisa menemui langsung direktur ?"
Akhirnya wanita tersebut menemui sang direktur.
Direktur itu terkejut melihat seorang wanita membawa cash dalam jumlah yang besar.
Direktur itu bertanya, "Nyonya, kalau boleh tahu, bagaimana Anda bisa memperoleh uang
sejumlah ini?"
"Dengan taruhan," jawab wanita muda itu.
"Hmmm... taruhannya bagaimana?" tanya direktur dengan antusias.
"Misalnya... saya berani bertaruh dengan Anda sejumlah 75 juta, bahwa 'bola' Anda bentuknya
kotak."
"Hahaha... dengan bertaruh seperti itu Anda tidak akan pernah mendapat untung... "
"Jadi Anda bersedia bertaruh ?" tanya wanita itu.
"Boleh, saya bertaruh bahwa 'bola' saya tidak kotak" jawab sang direktur.
"Ok, tapi karena ini taruhan yang jumlahnya besar, besok saya akan membawa saksi untuk
menyaksikan taruhan ini"
Direktur berpikir sejenak, tapi membayangkan bahwa dirinya pasti menang, dia kemudian setuju.
Keesokan harinya sang wanita itu datang dengan seseorang laki-laki.
"Dia yang akan jadi saksi," kata wanita muda itu.
"Ok." Sang direktur lalu membuka celananya.
"Saya belum yakin, saya mau memegang 'bola' Anda untuk meyakinkan bentuknya." kata sang
wanita.
Sang wanita kemudian memegang 'bola' sang direktur.
"Anda lihat sendiri, saya menang," kata direktur itu sambil tertawa,
"Tapi, omong-omong, siapakah saksi Anda itu?"
"Ya, Anda menang kali ini. Laki-laki itu adalah direktur kantor sebelah. Saya bertaruh 200 juta
dengan dia, bahwa siang ini saya bisa memegang 'bola'-nya direktur Bank 'Untung Selalu'."

727.BONGAH-BONGAH

Suatu ketika tim ekspedisi yang terdiri dari tiga orang laki-laki (A, B , & C) tertangkap oleh kepala
suku di daerah pedalaman.
Kepala suku (KS) ini punya kelainan seksual, dia suka melakukan bongah-bongah (sodomi).
Karena melakukan pelanggaran wilayah kekuasaan, maka tim ekspedisi tersebut dijatuhi hukuman
berat.
KS : Hai A, kuberi kamu dua pilihan hukuman, hukum mati atau bongah-bongah ?
A : aku masih punya harga diri yang tinggi, lebih baik aku dihukum mati.
Maka anak buah kepala suku segera melapas anak panah dan menancap di dada si A, mati.
KS : Bagaimana dengan kamu B ?
B : Bagiku hukuman mati jauh lebih terhormat........
Kampak pun segera memenggal leher si B.
KS : C, kuharap kamu tidak bodoh seperti mereka berdua
C : Bagiku mati lebih terhormat...................
Kepala suku yang sudah tidak kuat laki membendung nafsunya akhirnya murka
KS : Baik, kamu akan kuhukum mati... dengan cara "bongah-bongah"

728.UNTUK WANITA

Seorang lelaki karena kebelet pipis terburu-buru masuk ke sebuah WC Umum.


Setelah selesai baru dia sadar bahwa dia telah memasuki WC Wanita.
Seorang Ibu2 menghadangnya.
Ibu : Bapak ini gimana sih, WC ini kan UNTUK WANITA !!
Bpk : Maaf bu saya tadi terburu-buru, jadi nggak lihat.
Ibu : Bisa baca tidak sih, kan ada tulisannya "UNTUK WANITA" tahu ?!!
Bpk : Iya bu, tapi ..
Ibu : Pokoknya tidak bisa WC ini khusus UNTUK WANITA !!
Bpk : (Dengan sedikit kesal dan menunjuk ke resleting celananya) Ini juga UNTUK WANITA
kok bu...

729.CLINTON DI NERAKA

Clinton dibawa berkeliling neraka.


"Well," ujar malaikat.
" Pilih sendiri hukuman Anda."
Mereka melintasi sejumlah pendosa yang sedang digoreng dalam wajan raksasa.
"Bagaimana kalau ini?" tanya malaikat.
"Jangan, jangan," kata Clinton,gemetar.
"Jangan yang ini."
Mereka berjalan, dan melintasi sejumlah pendosa yang sedang dipukuli dengan gada berapi.
"Yang ini, barangkali?" tanya malaikat.
"Tolong, jangan yang ini," Clinton memohon beriba-iba.
Mereka meneruskan perjalanan.
Tiba-tiba, tampak Fidel Castro sedang meniduri Demi Moore.
"Nah, yang satu ini saya mau," seru Clinton,lega dan gembira.
"Ha, ha, ha," malaikat ketawa.
"Ini hukuman untuk Demi Moore."

730.SELADA DAN TOMAT

Budi tinggal sekamar dengan adiknya yang masih berusia 6 tahun.


Suatu malam, Budi mengajak Rita untuk 'menginap' di rumahnya.
Jam 10, adiknya sudah bobo di ranjang yang bawah.
Budi dan Rita segera naik ke ranjang yang atas.
Tapi, supaya adiknya enggak mendengar hal-hal yang mencurigakan, mereka janjian ngomong
dengan kode : "tomat" kalau mau ganti posisi, dan "selada" kalau mau dipercepat.
Mereka pun mulai bermain, dan terdengar "selada ...selada ... tomat ... selada ... selada ... tomat...."
sampai suatu saat, sang adik tereak,
"Udah dong bikin sandwichnya...saosnya udah belepotan sampai ke sini nih....!"

731.LARI PAGI

Pada suatu siang 2 orang ibu muda sedang bercengkrama bersama seorang janda muda.
Ibu 1: (dengan bangga) "ibu tau gak semenjak dua minggu lari-lari sore, suami saya jadi tambah
hangat permainan kasurnya".
Ibu 2: (dengan sombong) "emm masih kalah dong dengan suamiku baru satu minggu lari pagi saja,
variasi mainnya semakin seru".
"bagaimana dengan suami ibu dahulu ?" tanya ibu 2 kepada janda tersebut janda muda :
"ya, suami ku dahulu selalu selesai duluan !"
Ibu 1: "aduh kasian deh jeng ini, berarti sampai sekarang belum puas donk?"
Janda Muda : "tapi asal ibu-ibu tau saja, setiap lari-larikan suami ibu-ibu ini selalu menyempatkan
diri untuk mampir dirumah saya loh!"

732.PENDIDIKAN SEKS

Seorang guru wanita single dengan sangat kesal terpaksa menerima tugas yang diberikan Kepala
Sekolahnya untuk mengajar sex education kepada murid kelas V SD.
Karena kalau dia menolak dia akan dipecat.
Pada hari pertama mengajar dia menggambar tubuh seorang wanita dipapan tulis, kemudian
menunjuk ke arah dada gambar wanita itu lantas dia bertanya kepada murid-muridnya: "Siapakah
yang tahu gambar apa ini?"
Sita, yang duduk di bagian depan menjawab:
"Itu adalah buah dada, Bu. Dan ibu saya punya dua yang seperti itu"
"Bagus.....bagus" kata gurunya.
Selanjutnya dia menggambar tubuh seorang laki-laki dan tangannya diarahkan ke antara
selangkangan gambar laki-laki itu dan bertanya kembali:
"Siapa diantara kalian yang tahu gambar ini?"
"Saya Bu....." Budi menjawab sambil mengacungkan jarinya tinggi-tinggi.
"Itu namanya Penis, Bu....dan papa saya juga punya dua yang seperti itu, Bu"
Jawabnya. "Betul sekali....namanya penis, tapi saya rasa papamu bukannya punya dua"
Dengan sangat yakin Budi menjawab:
"Betul Bu......papa punya dua, yang kecil dia gunakan untuk buang air kecil dan satunya lagi yang
besar dia gunakan untuk menggosok gigi mama"

733.PENGEMBARA

Suatu hari di gurun sahara, seorang pengembara bersama ontanya menyusuri gurun sahara yang
amatlah luas as as.
Karena saking jenuhnya berhari-hari di gurun, tiba2 sang pengembara merasa kesepian dan ingin
sekali melakukan gituan, tapi alhasih dilihat disekitar tidak ada seorang wanitapun.
Sang pengembarapun turun dari ontanya, dan istirahat, sambil merenung dia memandangi ontanya,
"nah!", ternyata ontanya adalah betina, langsung saja si pengembara dengan sigap ingin bermain-
main dengan ontanya itu.
Tapi saying setiap kali sang pengembara ingin "maju" si Onta ikutan maju, dan seterusnya dan
seterusnya, sehingga kajadian yang sangat keji itu tidak pernah terjadi.
Tiba2 dari kejauhan terdengar suara wanita berteriak,
"TOLOOOONG!",
Dengan menghunus pedang dari sarungnya si Pengembara meloncat dan mencari asal suara
tersebut, dikejauhan terlihat seorang wanita tengah akan diperkosa oleh segerombolan penyamun,
satu, dua, lima, sekitar 15 orang jumlahnya.
Dengan gagah berani sipengembara mendekati mereka dan dengan satu gerakan ke 15 penyamun
tersebut mati tak berkutik.
Dengan linangan air mata, wanita itu memeluk sang pengembara dan berkata
"terima kasih pahlawanku, apa yang engkau minta dariku akan aku berikan",
Si Pengembara bingung, kemudian mulailah ia memikirkan apa yang akan diminta dari sang
wanita,
"Ting!". "baiklah aku meminta sesuatu darimu"
"Apa?" tanya si wanita.
"Tolong pegangi onta ini agar tidak maju-maju lagi."

734.GAK TAHAN

Ada sebuah keluarga yang ingin mempunyai anak yang kelak akan menjadi orang yang sukses.
Lalu ia pun meminta syarat ke Gunung Kelud.
Ia bisa mempunyai anak yang sukses tetapi syaratnya apabila ingin bersetubuh dengan isterinya
batang kemaluannya hanya boleh dimasukkan sedikit saja.
Setelah mendapatkan syarat tersebut, lalu iapun langsung menjalaninya.
Ketika sedang bersetubuh dengan isterinya ia pun berkata
" dik sekarang dimasukkannya sedikit saja ya supaya anak kita jadi presiden".
Dengan tenangnya si isteripun menjawab
" iya mas".
Karena merasa tidak puas dengan syarat tersebut lalu ia pun berkata kembali kepada isterinya
" dik, dimasukkannya sedikit lagi saja ya supaya anak kita nanti jadi pengusaha".
Lalu sang isteripun menjawab "iy a mas".
Akhirnya karena masih merasa tidak puas lalu ia pun melanggar syarat tersebut, kemudian
memasukkan kemaluannya seluruhnya sambil berkata :
"gembel-gembel dah".

735.HARGA KONDOM

Ada seorang keluarga yang mempunyai selusin anak.


Karena mempunyai banyak anak sang suami ingin mengikuti program KB.
Setelah mengetahuinya mereka ingin menggunakan kondom.
Lalu sang suami pergi ke suatu apotik untuk membeli kondom dengan membawa uang sebanyak
Rp. 450,- .
Lalu sang suami bertanya kepada petugas yang ada.
" berapa harga kondom yang ini?" sambil menunjuk kearah kondom yang berwarna putih.
Lalu petugas menjawab
" Oh, yang ini harganya Rp. 600,-".
Lalu ia bertanya lagi
" kalau yang ini berapa?" sambil menunjuk kearah kondom yang bermotif loreng (burik).
Petugas pun menjawab" kalau yang itu harganya Rp.500,-".
Karena uang yang ia punya tidak mencukupi lalu ia bertanya lagi
" kalau yang ini berapa? " sambil menunjuk kearah kondom yang berwarna hitam.
" Rp. 450,-" sahut si petugas.
Karena uang yang ia miliki hanya mencukupi untuk membeli yang hitam lalu iapun membeli yang
htam tersebut.
Setelah dirumah lalu ia langsung menggunakannya, tetapi karena harganya yang murah, iapun
kebobolan.
Akhirnya sang isteripun melahirkan anak, tetapi anak yang lahir tersebut kulitnya berwarna hitam.
Setelah dewasa sang anak bertanya kepada bapaknya.
" pak, kenapa kulit saya hitam sendiri, sedangkan kulit kakak-kakak saya semuanya berwarna
putih?".
Karena sedang mempunyai masalah, Sang Bapakpun menjawab dengan sinisnya
"udah untung luh kulit luh item, kalo gua tambahin 50 perak, burik luh" sahut sang bapak.

736.CEWEK LUGU

Di suatu desa ada seorang cewek yang baru gede.


Cewek tersebut memang tomboi dan suka manjat pohon kelapa.
Pada suatu hari, saat memanjat pohon kelapa, seorang laki-laki selalu memandanginya dari
bawah.
Karena heran akhirnya dia turun dan menghampiri ibunya.
Si Anak : Bu, waktu manjat pohon kelapa, ada laki-laki yang selalu memperhatikan aku,
emangnya kenapa Bu ?
Si Ibu : Mungkin laki-laki itu iseng melihat warna celana dalammu.
Si Anak : Untunglah Bu, soalnya aku nggak pake celana dalam.

737.PAKAI KUDA

Udin ditugaskan ke Bosnia, bergabung dengan pasukan PBB yang menjaga perdamaian disana.
Posnya ada di sebuah daerah terpencil, di kaki pegunungan yang sunyi.
Selama sebulan ? Udin mencoba menahan diri untuk tidak memenuhi kebutuhan seks-nya.
Tapi akhirnya dia tidak tahan.
Dia datang ke koleganya, seorang perwira Arab, dan bertanya :
bagaimana caranya " gituan " di daerah terpencil ini.
Jawab sang perwira Arab : " Kamu bisa pakai kuda dibelakang markas itu " .
Udin ingat Pancasila dan Sapta Marga, maka bertekad ia tak mau melakukan perbuatan nista ini.
Tapi pada bulan ke dua, ia tak tahan lagi.
Dia datang ke rekannya yang lain, seorang perwira India dan menanyakan hal yang sama.
Dia juga dapat jawaban yang sama :
" Kamu bisa pakai kuda di belakang markas itu " .
Udin diam, tapi tetap ingat Pancasila dan Sapta Marga.
Sampai akhirnya di bulan kelima, dia tak tahan lagi.
Dia mendatangi si perwira Arab dan berbisik : malu-malu, bahwa dia mau "gituan " .
Si Arab mengangguk simpatik :
" Silahkan pakai kuda itu, ini memang giliranmu " .
Nah, Udinpun dengan berjingkat mendatangi si kuda, dan melampiaskan hasratnya di tubuh hewan
itu.
Lalu dia kembali ke si perwira Arab sambil senyum kecil :
" Wah, thank you, saya sudah pakai kudanya " .
"Ah, tak perlu berterima kasih. Semua orang disini kalau mau datang ke bordil di bukit itu
memang biasanya naik kuda ".

738.SISAIN DIKIT

Seorang lelaki sedang menunggu kelahiran anak pertama diluar.


Sementara suara rintihan sang isteri tercinta di kamar bersalin semakin jelas terdengar dan sesekali
berteriak kesakitan.
Isteri : "aduh.. oh Tuhan........"
Sang suami yang bernama Tejo kian bertambah cemas kalau-kalau isterinya meninggal.
Kemudian terdengarlah suara tangisan bayi yang baru saja lahir
"ue..ue..ue" tak lama setelah itu Tejo pun langsung masuk kekamar untuk melihat apa gerangan
khabar anak dan isterinya.
Ternyata semuanya baik-baik saja, Sang bidan yang cekatan melakukan tugasnya berkata:
"selamat atas kelahiran anak pertama anda."
"Terima kasih" jawab Tejo. "Berapa kilo Bu?"
"4,9" kata Bidan.
Tejo : " Ya Ampun ....tentu robeknya gede' ya bu"
Bidan : " Jelas" (sambil menjahit "punya" sang isteri yang lemas tak berdaya."
Tejo kelihatan bimbang, risau dan gugup.
Keringatnya jatuh bercucuran, matanya melotot memandang Ibu Bidan yang sedang "menjahit".
Tiba-tiba Tejo berkata: " Tunggu-Tunggu ibu Bidan!!!!"
Bidannya kaget dan berhenti sejenak.
Tejo dengan penuh harap berkata:
"Tolong jangan dijahit semuanya... Sisain dikiiit aja bu.. buat saya".

739.TIDAK MEROKOK

Seorang laiki-laki sangat malu dengan ukuran kemaluannya yg sangat kecil.


Dia tidak ingin ceweknya menghinanya sehubungan dengan hal ini.
Suatu malam ketika dia dan ceweknya berduaan ditempat yg cukup gelap, dia memutuskan untuk
menunjukkan 'barangnya' kepada ceweknya.
Dia memelorotkan celananya dan mengeluarkan 'barangnya' secara diam-diam dan menunggu
reaksi ceweknya.
Setelah beberapa menit, akhirnya si cewek melihat 'barang' tersebut dan berkata
"Terima kasih telah menawari aku, tapi aku tidak merokok."

740.KUSUT

Sepasang nenek dan kakek yang sudah tua hidup berkecukupan, dan tidak kekurangan suatu
apa..mereka juga masih berkecukupan untuk mengikuti perkembangan sekitar, bahkan mereka
masih senang nonton film seperti Beverly Hills 90210, Melrose Place, Baywatch dll.
Di sinil ah mulai terjadi masalah.
Rupanya sejak sering menonton film-film tersebut, sang Kakek jadi seperti kurang " berminat "
terhadap nenek, bahkan tiap malam menjelang tidur sang kakek tidak pernah lagi menoleh kepada
sang nenek..tentunya sang nenek merasakan perubahan ini dan mengadukannya kepada temannya.
Nenek : Gimana ya kakek sekarang kok udah males nengok ke aku
Teman : Gini aja nek..tidurnya jangan pake daster..pake aja baju tidur yang seksi seperti
lingerie gitu !
Mengikuti anjuran tersebut, keesokan harinya ..ternyata kakek tidak juga menengok atau mengajak
ngobrol..
Maka sang nenek kembali ke temannya.
Nenek : Payah..masih nggak tertarik juga tuh !
Teman : Udah kalo gitu besok pake bikini aja tidurnya.
Ternyata malam harinya sang kakek langsung aja tidur tanpa menengok dan berbicara sedikitpun
juga..keesokannya,
Nenek : Masih belum juga tuh...
Teman : Kalo gitu caranya ...coba deh tidur telanjang bulat .!!!
Nenek pun mencoba teknik tersebut pada malam harinya....
Saat kakek masuk...eiitt, tiba-tiba kakek menengok kepada nenek dengan pandangan kaget... sang
nenek dalam hati berteriak gembira
"nah baru tau dia!, coba ngomong apa dia sekarang !"
Kakek : nenek (sambil kaget) !!, kalo tidur jangan pake baju yang kusut...seterika dulu
deh, sana !!

741.LIMA JARI

Di suatu desa terjadilah suatu perkawinan antara seorang kakek yang sudah uzur dan seorang
kembang desa yang imut-imut.
Pada pesta tersebut tampak wajah sang kakek yang cerah ceria karena mendapat gadis muda yang
cantik jelita sedangkan sang cewek tampak cemberut berat alias stress nggak ketulungan. Maklum
adat kawin paksa masih berlaku di desa tersebut.
Setelah para tamu pulang dan pesta usai tibalah saat yang ditunggu-tunggu "Malam Pertama"....Ya
to.
Setelah kedua mempelai masuk kamar ,si cewek langsung merebahkan diri dengan terlentang
pasrah menantikan Sang arjuna reyot menancapkan panah perkasanya.
Tapi ternyata nggak tahunya Sang kakek anunya loyo tak berdaya.
Dasar Sang kakek nggak kurang akal lalu dia me ngacung-acungkan kelima jarinya seraya
mendekat si cewek......
Kakek : Ini lihat lima jariku....sayang ?
Cewek : Lho,mau main lima ronde To,Mas?
Kakek : Eh,bukan.Tapi kamu pengen pake' jari yang mana ?

742."ML" ITU APA ??

X : ML (making love) tuh kayak apa sih rasanya ?


Y : kayak kamu ngupil aja...kamu kalo ngupil gimana ?? asik kan? nah gitu juga dengan ML!
X : trus katanya yg cewek lbh ngerasain asiknya ya ?
Y : coba aja kalo kamu ngupil yg enak idung kamu ato jari kamu?
X : idung...
Y : sama , ML juga gitu
X : oh, trus katanya kalo ceweknya lagi halangan ga bole ML ya??
Y : coba kalo kamu ngupil pas idung kamu lagi berdarah enak ga??
X : iya ..yah, trus katanya kalo pake kondom jadi ga enak ??
Y : coba deh kamu ngupil pake sarung tangan enak ga??
X : hihihi ga... trus bagaimana kalo ceweknya tidur dgn cowok laen?
Y : coba aja kamu ngupil dengan jari org laen. ga enak kan rasanya?
X : iya...

743.BARISAN NENEK

Suatu hari pada Operasi Penertiban Asusila sedikit ramai, semua pelaku diangkut ke atas mobil
bak, berdiri!.
Seorang nenek yang tidak tahu asal usul bertanya kepada seorang Abang Becak ...
(Nenek 1) : "Ada apaan tuh bang?"
(Abang Becak) : "Nggak tau nek, pembagian sirih 'kali !"
Tanpa pikir-pikir lagi si Nenek pun ikut ditengah barisan.
Tak lama datang lagi seorang nenek yang agak sedikit lebih tua.
(Nenek 2) : "Bang, itu Nenek ngapain ikut-ikut naik ke atas mobil, ada apaan sih?"
(Abang Becak) : "Nggak tau nek, katanya sih pembagian permen ..."
Dengan sigap, ikut bergabung juga nenek yang kedua ini.
Melihat 2 orang nenek ikut dalam barisan, seorang Petugas Penertiban agak bingung dan bertanya.
(Petugas) : "Maaf, nenek masih kuat???"
(Nenek 1) : "Duh nak, saya biasanya 6 kali sehari!"
(Petugas) : "Lho, nenek ini juga masih kuat???"
(Nenek 2) : "Ah enggak, paling cuman diemut-emut doang ...".

744.ADIK BARU

Sepasang suami istri mempunyai anak yang cekatan, pandai meniru dan pintar.
Apa saja yang dia lihat dari kedua orang tuanya , ia selalu menirunya.
Pada suatu malam secara tidak sengaja ia melihat kedua orang tuanya sedang bersenggama.
Bapaknya sedang menindih ibunya dan menggerak-gerakkan tubuhnya di atas perut ibunya.
Rupanya orang tuanya kelupaan tidak mengunci kamar.
Belum sempat ia bertanya pada kedua orangtuanya, bapaknya berkata:
" Ssssstttt, kamu mau adik baru nggak ?"
anaknya menjawab dengan polos : " mau ...."
"ya udah sana pergi jangan ganggu ibu sama bapak...." jawab bapaknya kemudian.
Besoknya ketika anaknya sedang main sepeda, ia menirukan gerakan yang ia lihat tadi malam.
Ia terus menggerak-gerakkan tubuhnya di atas sepeda.
Ketika Bapaknya melihat kelakuan anaknya tersebut, Bapaknya bertanya :
" Sedang apa kamu nak ?"
Lalu anaknya menjawab dengan tenang :
" Sssssstttt, Bapak mau sepeda baru nggak ???".

745.AWAS AKU BILANGIN

Kisah ini bercerita tentang seorang salesman yang waktu itu tersesat disebuah desa.
Karena sudah terlalu malam maka salesman itu memutuskan untuk bermalam dirumah penduduk
yang terdekat .
Dan ternyata disitu tinggal seorang bapak tua dengan seorang putrinya yang cantik sang bapak
berkata
"karena hanya ada dua kamar adek tidur dengan anak gadis saya aja ,saya tidur dikamar yang
satunya."
Sang salesman langsung kegirangan mendengar perkataan bapak itu.
Tatkala waktu sudah menunjukkan dinihari sang salesman yang dari tadi tidak bisa tidur karena
harus tidur seranjang dengan gadis cantik mencoba untuk mengajak bercinta sang gadis.
Pada saat melakukan usaha yang pertama sang gadis menolak dan berkata
" awas kubilangin ayah lho"
Maka sang salesmanpun mengurungkan niatnya.
Setelah beberapa saat kemudian sang salesman melakukan usahanya yang kedua dan sang gadis
pun menolak dan kembali berkata
" awas ku bilangin ayah lho"
Maka sang salesman pun kembali mundur.
Beberapa saat kemudian sang salesman pun kembali berusaha untuk mengajak sang gadis bercinta
dan kali ini usaha yang dilakukan tidak sia-sia ..
Maka mereka bercinta habis-habisan.
Setelah lelah bercinta sang salesman pun kembali berajak ke tempatnya untuk tidur...
Tetapi beberapa saat kemudian sang salesman terbangun karena sang gadis kembali mengajaknya
bercinta...
Kontan saja sang salesman kembali menyanggupi untuk bercinta lagi......
Sehabis babak kedua ini sang salesman dan kembali mundur untuk tidur kembali karena
kelelahan....
Dan untuk kali ini juga sang gadis kembali membangunkan salesman untuk bercinta namun karena
sudah lelah maka sang salesman menolaknya...
Namun sang gadis tetap memaksa maka dengan serta merta sang salesman berkata
"AWAS AKU BILANGIN AYAH LHO"....

746.BUKAN TUHAN

Ada seorang biarawati (suster) cantik dan seorang hippies naik bis kota bersama-sama.
Hippies itu sangat bernafsu melihat suster tersebut.
Akhirnya ia tidak tahan dan berkata,
"Maukah suster bercinta dengan saya?"
Suster itu menjawab, "Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan."
Akhirnya suster itu turun dari bis....
Sopir bis ; yang bernama kusnadi menguping pembicaraan itu, berkata pada hippies itu,
"Kamu mau bercinta dengan suster itu ? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu
rahasianya."
Hippies itu membayarnya, dan Cahyadi memberikan nasehatnya :
"Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap selasa malam di tempat suci di belakang gereja.
Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu "Tuhan", dan
memintanya untuk bersetubuh dengan kamu."
Hippies itu setuju dan menunggu hingga selasa malam.
Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk.
Sehabis doa, Hippies itu muncul dan berkata,
"Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?"
Suster itu menjawab,
"Karena aku kekasih tuhan, jadi aku bersedia. Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan
secara anal-sex." (suster atau biarawati memang harus perawan sepanjang hidup).
Hippies itu setuju lalu terjadilah persetubuhan itu......
Selesai semuanya itu, Hippies itu berteriak ....,
"Ha.. ha... ha... aku bukan Tuhan.... Aku hippies."
Suster itu juga berteriak,
"ha... ha... ha... aku juga bukan suster. Aku adalah Kusnadi, si sopir Bis."

747.SUSTER DAN MONTIR

Pada suatu pagi yg cerah, seorang montir bernama Paijo pergi ke tempat kerjanya bengkel ketok
magic beberapa kilometer dari rumahnya.
Berhubung agak jauh Paijo menggunakan bis kota sebagai alat transportasi.
Ketika ia sedang berada didalam bis seorang wanita muda nan cantik dan seksi naik keatas bis
tersebut, namun karena bis itu sudah penuh si cewek itu harus berdiri.
Paijo merasa iba melihat wanita itu berdiri tapi ia pun tidak mau meninggalkan kursinya jadi ia
menawarkan wanita itu untuk dipangku olehnya, dan si cewek itu pun setuju.
Setelah beberapa lama komunikasi dua arah pun terjalin.
Paijo : Maaf mbak saya mau nanya, mbak ini kerja di rumah sakit ya jadi suster ?
Cewek : Kok tau mas ?
Paijo : Habis bajunya bau obat.
Tak lama kemudian si cewek bertanya :
Cewek : Mas ini kerja di bengkel ya jadi montir ?
Paijo : Kok tau mbak ?
Cewek : Habis dongkraknya naik turun.

748.PAS-PAS AJA

Ada sebuah keluarga yang anggota keluarganya hanya ibu yang janda dengan anak gadisnya yang
sudah bertunangan dengan seorang pemuda.
Pada waktu mau masak dan tidak punya santan, maka si Ibu minta tolong sama calon mantunya
untuk memetik kelapa yang ada di belakang rumah.....
Untuk mengambil hati sang mertua, Si Pemuda jelas tidak menolak dan diapun menyanggupi.
Untuk mempermudah memanjat kelapa, ia membuka celana panjangnya dan tinggal celana pendek
yang agak kebesaran.
Karena kekhawatiran si Ibu,ia menunggu dibawah pohon kelapa, sehingga ia melihat 'anunya' si
calon mantu.
Ia pun segera masuk dalam kamar dan memanggil anak gadisnya.
Ibu : Batalkan saja rencana pernikahan kalian.
Gadis : Kenapa bu, bukannya ibu sudah setuju waktu mereka melamar ?
Ibu : Ibu sudah pengalaman dalam berumah tangga, dan saya tidak mau kamu nanti menderita.
Gadis : ada apa bu, kenapa ibu bisa mengatakan seperti itu ?
Ibu : Ibu barusan melihat itunya besar sekali. Kamu tidak akan tahan kalau kamu jadi menikah
dengannya..
Gadis : Tidak bu .... udah berapa kali dicoba pas-pas aja tuh...

749.MOHON BIMBINGAN

Akhirnya setelah pesta pernikahan yang melelahkan sepasang pengantin baru beristirahat di kamar
hotel.
Si istri segera mandi.
Setelah selesai, dia menjumpai suaminya sedang berlutut dan berdoa.
"Apa yang sedang kau kerjakan?", tanya si istri.
"Saya sedang berdoa mohon bimbingan," jawab si suami yang taat beribadah.
"Oh, itu aku bisa beri", jawab si istri,
"Kamu berdoa saja minta daya tahan"

750.KUKU BIMA

Ada seorang istri bernama Bu Cucun.


Bu Cucun ini sedang sedih karena sudah lama suaminya tidak bisa memberi kepuasan(sex) pada
dirinya (impoten).
Suatu hari,dia bertemu dengan sahabatnya ibu joko dan kemudian menceritakan masalahnya
dengan sahabatnya itu.
Lalu bu joko itu bilang,
"Aduh jeng cucun...itu sich masalah gampang. Dulu suami saya juga begitu tetapi sekarang sudah
nggak lagi karena saya kasih dia Pil KUKU BIMA”.
Nah,setelah diberitahu sahabatnya itu,mulailah dia berfikir, kenapa aku nggak coba yach ke Mas
Cucun....
Tapi gimana nanti kalo dia tersinggung???
Setelah berfikir panjang, dia putuskan untuk mencoba memberi suaminya Pil KUKU BIMA tapi
dengan cara diam-diam.
Esok paginya....seperti biasa dia menyiapkan makan pagi untuk suaminya.
Sambil membuat Mie instant kesenangan suaminya,dia berfikir,
"Bagaimana aku kasih Pil ini supaya tidak ketahuan oleh Mas Cucun".
Kemudian dia dapet ide untuk mencampur Pil KUKU BIMA itu dengan Mie Instant tersebut.
Dia berfikir pasti suaminya nggak akan tahu dan nanti malam dia sudah bisa merasakan suatu
"kenikmatan".
Setelah selesai mencampur Pil itu, kemudian di taruhnya mie itu diatas meja makan.
Kemudian dia memanggil suaminya untuk sarapan yg sudah di sediakannya.
Kemudian suaminya datang dan siap untuk menyantap mie-nya.
Tapi betapa terkejutnya dia, ketika membuka tutupnya....ternyata mie dalam mangkuknya semua
pada "BERDIRI"

751.KACA MATA BARU

Seorang lelaki pergi ke dokter mata untuk meminta resep kacamata baru.
Dengan penuh heran dokter mata bertanya
"lho, anda khan baru minggu lalu mengganti kaca mata "
"lensa nya pecah dok " jawab lelaki itu
"kenapa bisa pecah ?' tanya dokter mata
"saya tak mungkin menceritakannya, dokter"
"ingat tanpa penjelasan anda, saya tidak akan mau menulis resep "
"begini dokter lensa itu pecah waktu saya mencium pacar saya "
"kok kaca mata bisa pecah karena berciuman?"
"saya tidak menyangka sama sekali dokter. tiba-tiba saja dia melipat pahanya."
752.PERMAISURI SELINGKUH

Di suatu masa di kerajaan Kalinyemprot, sang Raja kaget karena mendengar isyu bahwa sang
permaisuri sering selingkuh dengan para pengawalnya.
Untuk membuktikannya, Raja sengaja pergi berburu untuk jangka waktu seminggu ke hutan Alas
Roban.
Dan menugaskan 10 pengawal untuk menjaga permaisuri di keraton.
Tapi sebelumnya raja dengan ilmunya telah menyimpan jimat dalam 'anu' permaisurinya, yaitu
apabila ada "barang aneh" masuk vagina maka secara otomatis akan terpotong.
Setelah pulang ke istana, Raja memanggil kesepuluh pengawal untuk membuktikan adanya
perselingkuhan sang permaisuri.
Jika "anunya" terpotong, maka berarti pengawal itu selingkuh dengan permaisuri.
Raja : Pengawal I, maju ke sini! dan buka celana kamu!
Maka ketika pengawal I membuka celananya ternyata "anunya" terpotong, maka raja marah.
Raja : Inilah contoh pengawal yang kurang ajar.
Pengawal I : Ampuni hamba tuan, hamba menyesal.
Raja : Tidak ada ampunan, kamu besok pagi akan digantung.
Ketika pengawal II maju, terbukti "anunya"terpotong juga.
Raja : Kamu goblok, besok aku gantung kamu...
Pengawal II: Ampun raja, hamba belum mau mati.
Begitu juga dengan pengawal ke-3 sampai ke-9, semuanya terpotong "anunya" yang membuktikan
mereka selingkuh.
Pengawal III s.d IX : Mohon ampuni hamba, hamba mau dihukum apa saja asal jangan
digantung!
Namun kesembilan pengawal itu tetap akan digantung.
Ketika giliran pengawal kesepuluh maju, sang Raja nampak senyum karena ternyata "anu"
pengawal itu tidak terpotong.
Raja : Pengawal, kamu memang pengawal yang terpercaya, tidak terbawa oleh ajakan teman
kamu yang selingkuh itu. Sebagai imbalan aku akan memberikan apa saja yang kamu mau, karena
kamu telah bekerja dengan baik. Sekarang coba katakan, apa yang kamu inginkan sebagai hadiah?
Pengawal X : Aeuoiueaoiu, ueaioueiaoeuiaoiu... (lidahnya terpotong)

753.MASIH BERUNTUNG

Sepasang pengantin sedang menikmati malam mereka disebuah hotel, ketika tiba-tiba sebuah
untaian lampu terlepas dari loteng dan jatuh menimpa keduanya.
Untunglah mereka sedang berada dalam posisi yang sedemikian rupa, sehingga si Gadis sama
sekali tak menderita luka apapun.
Tapi Arnold yang malang itu terpaksa harus mengalami tiga jahitan di pantat.
" Anda sungguh beruntung " kata dokter padanya.
" Hanya tiga luka ringan di pantat. "
" Apa ? Beruntung ? " seru arnold terperangah.
" Kalau saja benda celaka itu copot satu menit lebih awal,maka otak saya bisa bertaburan
dibuatnya. "

754.BEJO DAN DUKUN SAKTI

Pada suatu hari datanglah seorang dukun ke sebuah Desa untuk mendoakan orang-orang di desa
itu.
Lalu dukun sakti itu menyuruh semua orang kampung di desa itu berkumpul di sebuah gunung
kliwon.
Dan seluruh orang kampung pun berkumpul digunung Kliwon tanpa terkecuali si " Bejo ".
Pada hari pertama sang dukun menyuruh orang orang kampung berkumpul di gunung kliwon
dengan membawa batu sebesar kepalan tangan , dan orang -orang kampung pun menuruti perintah
sang dukun itu.
Tapi berbeda halnya dengan si Bejo, karena malasnya dia hanya membawa batu sebesar ujung jari
saja (batu kerikil) karena dia tidak mau cape-cape membawa batu ke atas gunung yang terkenal
jauh itu.
Lalu sesudah semua orang berkumpul sang dukun pun berdoa dengan suara yang keras katanya :
Biarlah Batu yang kalian bawa akan aku berkati menjadi Roti.
Lantas Batu yang mereka bawa menjadi roti , tak beda halnya dengan Bejo, tapi karena Bejo
hanya membawa batu hanya sebesar ujung jari maka tidak puas lah ia memakan roti itu.
Lalu sesudah orang kampung memakan roti itu, sang dukun pun berkata kembali dengan suara
lantang :
Bawalah kembali Batu sebesar genggaman tangan kalian esok hari !
Lalu hari berikutnya seluruh orang kampung pergi kegunung itu dengan membawa batu sebesar
genggaman tangan tanpa terkecuali si Bejo .
Si Bejo dengan keyakinannya bahwa sang dukun mengubah Batu yang disuruh bawa itu akan
diubah kembali menjadi roti, Ia nekat membawa batu yang sangat besar, karena ia tidak mau
mendapat roti yang kecil lagi pikirnya.
Kemudian dengan tergopoh-gopoh, Bejo membawa batu besar itu keatas Gunung Kliwon.
Lalu sesudah semua orang berkumpul di gunung itu mulailah sang dukun berdoa dengan sura
lantang :
Lemparkanlah Batu yang kalian bawa, sepanjang batu itu terlempar , maka sepanjang itu pula lah
umur kalian di dunia.
Maka semua orang membuang batu yang mereka bawa sejauh -jauh mereka melempar , tak
terkecuali si Bejo, tapi kerena batu yang ia bawa sangat lah besar, maka walaupun ia melempar
dengan sekuat tenaga, batu besar itu hanya dapat terlempar beberapa langkah saja dari tempatnya
melempar.
Lalu sang dukun pun menyuruh orang orang kampung untuk berkumpul kembali digunung itu,
tetapi kali ini ia menyuruh orang-orang untuk membawa dua buah batu sebesar genggaman tangan
mereka yang sama besarnya.
Dan untuk kali ini Sang Dukun hanya membolehkan kaum pria saja yang boleh pergi ke gunung
itu.
Lalu pada keesokan harinya semua kaum pria kampung itu berkumpul dengan membawa batu
sebesar genggaman tangan mereka sebanyak dua buah tepat seperti yang diamanatkan sang
Dukun.
Begitu juga halnya dengan si Bejo, tetapi kali ini ia membawa batu yang tidak sama besarnya.
Ia membawa batu sebesar ujung jari dengan harapan jika sang Dukun menyuruhnya melempar
agar umurnya panjang maka ia akan melempar batu yang kecil terlebih dahulu, tetapi bila sang
dukun mendoakan supaya batu yang mereka bawa berubah menjadi roti maka ia akan tetap
mendapatkan roti yang sangat besar.
Maka dengan tergopoh-gopoh pula Bejo pergi ke gunung Kliwon .
Maka sesudah semua kaum pria berkumpul di gunung itu sang dukun pun berdoa dengan suara
yang lantang :
Angkatlah kedua batu yang sama besarnya itu tinggi-tinggi, maka semua orang mengangkat batu
yang mereka bawa tinggi-tinggi tak terkecuali si Bejo.
Tetapi karena batu yg di bawanya tdk sama besarnya , yang satu kecil seperti kerikil dan yg
satunya lagi besar bahkan melebihi ukuran badanya, ia pun mengangkat kedua batu itu dengan
tergopoh-gopoh.
Sesudah semua pria kampung itu mengangkat batu yg mereka bawa maka mulailah Sang Dukun
berdoa dengan suara lantang :
Angkatlah batu sama besar yang kalian bawa itu tinggi-tinggi, maka sebesar batu yang kalian
bawa akan sebesar itu pulalah biji kemaluan kalian.....!!!

755.NGGAK PENGALAMAN

Paijo adalah seorang pria yang lugu sekali.


Udah gitu dia pemalunya juga nggak ketulungan.
Ia sama sekali buta tentang seks (duilee).
Hebatnya dia punya pacar seorang janda kaya yang syarat dengan pengalaman.
Suatu hari mereka memutuskan untuk menikah.
Singkat cerita mereka sudah berada di kamar pengantin untuk melakukan "pola tanam sistem
tumpang sari".
Karena belum tau apa-apa dan malu Paijo diem saja.
Istrinya dengan sabar membujuk Paijo.
Istri : Sini dong Mas.( mendesah)
(Paijo mendekat)
Istri : Buka dong bajunya
(Paijo membuka baju)
Istri : Buka dong celananya
(Paijo membuka celananya)
Istri ( mulai nggak sabar) : Maasssu., buka dong baju saya ( Paijo buka baju istrinya)
Istri : Buka sekalian dong dengan celana, dan BH saya..!!!
(Paijo membuka celana dan BH istrinya)
Istri ( menahan geram) : Maaasss naik dong ke atas saya!!

756.MEMPERBESAR PAYUDARA

Seorang gadis yang merasa payudaranya kecil pergi ke seorang dokter.


"Dok, bisakah anda membantu membesarkan payudara saya?"
"Wah, sayang sekali, saya tidak bisa. Tapi coba pergilah ke dukun di seberang jalan. Tanyakan ke
dia, apakah dia mau kawin dengan anda. Kalau jawabannya tidak, payudara anda akan bertambah
besar 1 cm."
Si gadis langsung menuju dukun yang dimaksud.
"Kun, maukah anda kawin dengan saya?"
"Tidak!" jawab si dukun dengan tegas.
Si gadis pulang dan ketika memeriksa payudaranya ternyata memang bertambah besar 1 cm. Tapi
dia belum merasa puas, maka dia kembali ke tempat dukun tadi.
"Kun, maukah anda kawin dengan saya?"
"Tidak!" kembali si dukun menjawab dengan lebih tegas.
Si gadis pulang, dan ketika memeriksa payudaranya dia masih belum puas juga.
Untuk ketiga kalinya dia mendatangi si dukun.
"Kun, maukah anda kawin dengan saya?"
"Kamu lagi, kamu lagi. Seribu kali saya bilang tidak!!!"

757.CALON SUAMI DESI RATNASARI

Pada sebuah wawancara di sebuah TV Swasta, setelah permohonan cerainya dikabulkan, Desy
Ratnasari berniat cari calon suami baru, dengan criteria :
- Tak suka melirik wanita lain,
- tak pernah menampar isterinya,
- tak lari dari tanggung jawab, dan dengan berani dia bilang syarat keempat,
- memuaskan di tempat tidur.
Waktu ditanya apakah Pram tak memenuhi syarat2 itu, Desy hanya mesem tak menjawab.
Nah, keesokan harinya, pintu rumahnya diketok orang, dhog ...dhog ...dhog
Kagetnya bukan main Desy ketika buka pintu, didepannya ada seorang pria buta, tanpa tangan,
tanpa kaki, dengan kursi roda.
"Apakah Anda Desy ?" tanya pria itu
"Benar, Anda siapa ?"
"Saya mau melamar Anda"
Wah nekat benar pria ini.
"Saya buta, tak mungkin melirik wanita lain. Saya tak punya tangan, mana mungkin bisa
memukul Anda. Saya juga tak punya kaki, jelas tak akan lari" lanjut pria itu.
"Tapi, apakah Anda mampu memuaskan saya ?" ujar Desy.
"Anda benar2 menyepelekan saya. Anda pikir, saya tadi mengetok pintu pakai apa ?"

758.KONTES PAYUDARA

Di Amerika sedang diadakan perlombaan payudara terbesar yang diikuti oleh 3 negara yang sudah
lolos babak penyisihan, sekarang hanya tinggal finalisnya.
Dari Amerika, Australia dan Indonesia.
Acara sudah dimulai MC langsung memberitahukan para finalis2nya.
"Dari Amerika payudara sebesar buah kelapa!".
Hore!Hore! penonton bersorak.
"Dari Australia payudara sebesar pepaya!".
Hore!Hore!Hore!.
"Dari Indonesia sebesar Tomat!...".
"HUUUU....!."
"Tenang saudara2 itu baru putingnya saja!".

759.2 PERAWAT NAKAL

Dua Orang Perawat 'nakal' sedang bertugas piket menunggu pasien laki-laki yang sudah dalam
keadaan kritis.
Perawat I : " Sudah melihat anunya pasien yang kritis belum ? "
Perawat II : " Sudah, tapi biasa aja tuch. Soalnya ketika saya periksa, hanya ada tatto
bertuliskan " MINI ". waktu itu anunya memang tidak tegang"
Perawat I : " Waaahhhh.... rugi kamu ! ! ! ! soalnya,ternyata ketika agak sadar, dan saya
sempat menjenguknya, dan saya buka selimutnya, tulisan itu bukan hanya " MINI " saja,
melainkan "PENGUSAHA ANGKUTAN TAMAN MINI "

760.PENGAKUAN

"Sayangku," bisik pengantin wanita pada pasangannya pada malam pertama.


"Ada yang ingin aku sampaikan berterus terang. Aku pernah menjadi penari telanjang."
"Oh, gila... " ungkap suaminya.
"Rasanya lebih baik aku kawin dengan pelacur saja."
"Benar begitu? untunglah! Hal yang terakhir ini baik juga kuakui sekarang secara terus terang..."
761.WAWANCARA WARTAWAN DENGAN PENGAMAT EKONOMI

Tanya : Bagaimana menurut Bapak dampak daripada evaluasi terhadap harga pasar ?
jawab : Seperti biasa harga pisang naik turun sedangkan harga telur masih tergantung-gantung,
dimana harga kacang masih terjepit dan yang menonjol adalah harga susu.
Tanya : Tindakan apa yang bisa dilakukan ?
Jawab : Pada saat harga pisang naik, maka harus diadakan penekanan-penekanan, penekanan-
penekanan tsb mengakibatkan pula longgarnya harga kacang, walaupun harga telur tidak ada
pengaruh namun harga susu tetap akan naik. Penekanan-penekanan itu harus sering dilakukan
sampai suatu saat harga pisangpun akan melemah disertai membanjirnya kacang dan turunnya
harga susu. Dan itulah yang selalu didambakan oleh semua orang.
Tanya : Apakah dalam melakukan hal tsb sering mengalami gangguan2 ?
Jawab : Ada banyak gangguan tapi yang paling sering hanya ada 2 macam
Tanya : Gangguan macam apa itu ?
Jawab :
1. Kadang-kadang pada waktu terjadi penekanan-penekanan harga pisang, harga kacang tetap
menyempit sehingga susah menembus pasaran akibatnya harga pisang tidak bisa bertahan lalu
membanjiri diluar pasar dan biasanya pemilik kacang akan kecewa.
2. Sering juga terjadi pada waktu harga kacang sudah melonggar tapi harga harga pisang lesu,
dalam hal ini perlu diadakan tindakan yaitu campur tangan pihak luar dan kalau perlu diadakan
droping/injeksi agar bisa menembus harga pasaran.

762.SEKRETARIS DAN RAJA

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari
Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya.
Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya untuk menikahinya.
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan
kliennya itu dalam bentuk apapun.
Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.
"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75
karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat."
Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk,
"Ok, ok saya belikan, saya belikan"
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah.
"OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah
peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5
pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini.
"Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris.
Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir.
Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini.
Sambil mengedipkan mata, ia berkata,
"Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki
yang menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm."
Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini.
Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan.
Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata,
"Ok, ok, saya potong, saya potong"

763.MASUKLAH KE KAMARKU

Seorang Pastor di Pasturan memanggil salah seorang Suster untuk datang ke kamarnya, dan
beginilah dialognya:
Pastor : Suster, kemari saya ingin menunjukkan sesuatu pada anda.
Suster : Ya Romo, ada apa?
Pastor : Masuklah ke kamarku dan tolong tutup semua tirai jendela.
Suster : APA!!!????
Pastor : Saya bilang............
Suster : Ya saya mendengar Romo, cuma saya nggak percaya apa yang Romo katakan.
Pastor : Benar, saya minta anda masuk ke kamar saya.
(Walaupun dengan ragu-ragu tetapi Suster menuruti apa yang diperintahkan oleh Bapak Pastor)
Pastor : Duduklah di tempat tidur sini di sebelahku.
Suster : Maaf Romo, saya harus keluar dari kamar ini.
Pastor : Mengapa anda ragu-ragu, ayolah duduk disebelahku sini.
(Dengan hati berdebar-debar akhirnya Suster duduk disebelah Pastor)
Pastor : Masuk ke dalam selimutku sini!!!
Suster : APA????!!!!
Pastor : Ayolah jangan ragu-ragu, nanti anda akan tahu....
(Dengan perasaan takut Suster masuk kedalam selimut bersama Bpk Pastur)
Pastor : Ayolah mendekat sini.
(Dengan gemetaran akhirnya Suster mendekat juga)
Pastor : Lihatlah jam tangan G-SHOCK-ku yang baru ini.....bisa MENYALA di kegelapan!!!!!!!!

764.KASIHAN SI KECIL

Saya adalah seorang karyawan perusahaan swasta di jakarta , tapi istri saya bekerja di Bandung,
sehingga dengan "senang hati" saya bolak balik Bandung-Jakarta tiap minggu (jumat sore ke
Bandung dan Senin subuh ke Jakarta) biasanya saya pakai kereta api parahyangan keberangkatan
pertama (subuh).
Pada suatu subuh saya berangkat dari rumah ke stasion Kereta api Bandung setelah beli karcis
saya naik kereta sambil menghisap sebatang rokok jie sam soe(234)karena dingin dong.... ternyata
jok kereta berhadap-hadapan dan didepan saya sudah duduk seorang ibu muda kira-kira 30 tahun
dan lumayan cantik dengan menggendong bayi kira-kira berumur 3 bulan.
Ketika baru saja duduk ibu tadi berkata
"Mas tolong rokoknya dimatikan..., saya sih nggak apa-apa, cuma kasihan sikecil" katanya dengan
datar.
Walau agak berat saya matikan juga rokok saya.
Setalah kereta berjalan kira kira 30 menit si Ibu tadi mengangkat sebelah kakinya ke atas jok
(pegal kali) sehingga antara sengaja dan tidak saya melihat segi tiga pengaman (CD)warna merah
muda, karena saya sudah beristri saya bilang aja
"TEH TOLONG KAKINYA DITURUNKAN...SAYA SIH NGGAK APA-APA CUMAN
KASIHAN SIKECIL..."

765.LOMBA PENIS TERPANJANG

Pada suatu hari diadakan perhelatan akbar Lomba Penis Terpanjang Sedunia, bertempat di Balai
Sidang Jakarta.
Panitia : Para hadirin yang terhormat, inilah peserta dari Itali !!!
Peserta dari Itali tampil ke depan, dan membuat ikat pinggang dari penisnya.
Penonton bertepuk tangan riuh!!
Panitia : Para hadirin yang mulia, selanjutnya peserta dari Amerika !!!
Peserta dari Amerika tampil ke depan, dibuatlah dasi dari penisnya.
Penonton bertepuk tangan riuh rendah!!
Panitia : Para hadirin yang kami hormati, kami persilahkan peserta dari India !!!
Peserta dari India tampil ke depan, kemudian membuat sorban dari penisnya.
Penonton bertepuk tangan riuh rendah serta bersiul!!
Suasana semakin panas dan hottt!!!
Gadis-gadis ABG banyak yang pingsan karena terlalu bersemangat.
Panitia : Para hadirin yang kami muliakan, selanjutnya kami tampilkan peserta dari
Indonesia !!!
Setelah ditunggu beberapa saat, peserta dari Indonesia ternyata tak kunjung tiba.
Penontonpun harap-harap cemas menunggu.
Oleh karenanya, Panitia pun mengulangi panggilannya:
Peserta dari Indonesia, kami persilahkan kembali untuk tampil ke depan !!!
Setelah dipanggil yang kedua kalinya, ternyata peserta dari Indonesia itupun tak kunjung tiba.
Penonton mulai tak sabar, menunggu tampilnya jawara pujaan kita semua.
Tiba-tiba, pintu ruang panitia diketuk. Setelah pintu dibuka, ternyata yang mengetuk pintu adalah
penis peserta Indonesia dengan secarik kertas yang digantungkan di ujungnya bertuliskan:
"Maaf terlambat, jalan Tol macet !!!"

766.ULTRAMAN

Pada suatu malam (malam bulan madu pasangan suami istri) sang suami berkata,
"ayo kita LAKUKAN"
istri menjawab
"nggak mau ah maunya ama ULTRAMAN",
Setelah dipaksa berulang kali sang istri masih tak mau juga.
Lalu sang suami merasa stres ia ingin pergi jalan-jalan ke mal dengan bajaj (kendaraan
kesukaannya).
Di waktu perjalanan, sang sopir bajaj melihat sang suami sedang murung,
Lalu bertanya
"kenapa mas kok murung"
"istri saya tak mau melakukannya sama aku, maunya ama ULTRAMAN"
jawab sang suami.
"begini aja mas, mas beli topeng ULTRAMAN aja di mal"
"ide bagus" lalu sang suami membeli topeng ULTRAMAN.
Sesampai dirumah sang suami memakai topeng ULTRAMAN, dan berkata
"hai saya ULTRAMAN mari kita LAKUKAN "
"ooh, kamu ULTRAMAN ya baiklah tapi lewat belakang (pantat)"
"tak apa-apa, depan tak mau belakang pun jadi"
Setelah melakukannya mereka kelelahan lalu sang suami berkata
"hahaha...(membuka topeng) saya adalah suami kamu"
sang istri menjawab
"hahaha... (membuka topeng) saya sopir bajaj".

767.KEMERDEKAAN

Pada suatu malam minggu sepasang kekasih tengah duduk-duduk di taman dekat tugu
kemerdekaan.
“Heran ya" celetuk si lelaki sambil memandang ke lampu taman yang remang-remang. "Mengapa
mereka memasang lampu yang begitu kecil dan remang-remang di taman seluas ini"
sambil merapatkan tubuhnya pada si cowok, si Cewek segera menjawab,
"Mungkin semakin kecil lampunya semakin besar pula kemerdekaannya".

768.TELEPON RINDU

Sepasang pengantin baru terpaksa berpisah sementara waktu karena sang suami mendapat tugas
keluar kota.
Suatu malam, terdorong rasa rindu yang amat sangat, sang istri menelpon suaminya.
Mereka pun segera larut dalam percakapan yang mesra dan intim.
"Mas, saking rindunya, aku sekarang memakai kemeja warna putih yang biasa kamu pakai untuk
bekerja. Rasanya seperti berada dalam dekapanmu".
Sang suami pun segera menyahut,
"Kalau begitu sama dong, aku sekarang sedang memakai bra dan celana dalam warna hitammu
yang sexy itu".

769.KISAH TONO DAN TONI

Pada suatu hari, mobil Tante Lisa mogok disebuah desa terpencil.
Hari saat itu telah gelap dan hujan turun rintik-rintik.
Karena tidak ada bengkel yang dekat, akhirnya Tante Lisa mengunjungi sebuah rumah yang ada
dipinggir jalan dan mengetuk pintunya.
"Selamat malam," Kata wanita itu ketika si tuan rumah membuka pintu.
" Maaf, Pak, mobil saya mogok dan tidak ada bengkel buka malam-malam begini. Boleh saya
menginap barang sehari disini?"
"Silakan, Nyonya," jawab Tuan Rumah, kemudian ia memanggil seseorang.
" Toni, kesini, antar nyonya ini ke kamarnya. Toni adalah anak kembar saya, kakaknya bernama
Tono."
Singkat cerita, Tante Lisa akhirnya menginap dirumah orangtua Toni dan Tono.
Karena udara sangat dingin, wanita kota itu mendambakan `kehangatan` lain, dari laki-laki.
Kemudian ia teringat si pemuda kembar Toni dan Tono.
Perlahan-lahan ia keluar kamar dan mengetuk kamar lain dimana dua pemuda itu beristirahat.
"Toni, Tono. Maukah kamu bermain cinta dengan saya?"
Kata Tante Lisa ketika ia sudah berada dikamar.
"Tapi karena saya tidak mau hamil, kamu berdua sebaiknya memakai kondom!"
Akhirnya mereka bertiga melakukan `kegiatan` malam tersebut.
Lama cerita, tiga puluh tahun kemudian Toni dan Tono, yang sudah menjadi kakek-kakek,
sedang bersantai di teras rumah.
"Toni, ingatkah kamu kepada Tante Lisa 30 tahun yang lalu?"
Kata Tono membuka percakapan.
"Ya, aku ingat. Kenapa?"
"Dan omongannya bahwa ia menyuruh kita memakai kondom karena tidak mau hamil. Ingatkah
kau?"
"Ya, aku ingat. Masa bodo ia mau hamil atau tidak."
"Aku juga tidak mau tahu,"
Tono menarik nafas panjang.
"Karena itu, mari kita buka kondom ini sekarang."

770.TATTO

Ada seorang suami yang sangat mencintai Istrinya yang bernama Wendy, hingga ia memutuskan
untuk mentato 'Anunya' dengan nama istrinya WENDY.
Jika 'Anu' si pria tersebut tidak sedang ereksi maka yang terlihat hanya 'W' dan 'Y' saja.
Suatu kala si pria sedang pipis di sebuah toilet .
Di sebelahnya berdiri seorang pria Afrika kulit hitam yang tinggi besar.
Sepintas si pria melihat 'Anu' si Afrika ...wah...W dan Y yang terlihat.
Mungkin dia mempunyai istri dengan nama yang sama.
Si pria itu bertanya pada pria Afrika kalau mereka mungkin mempunyai nama istri yg sama.
Pria Afrika menjawab
"Oh, bukan, anu saya bertuliskan 'Welcome to Jamaica have a nice Day' "

771.SUMPAH NENEK

Ada seorang nenek korban kecelakaan kapal hanyut di laut.


Karena takutnya, nenek itu bersumpah,
"jika ada orang yang menolongku, aku akan bercinta dengannya sebanyak jumlah gigiku yang
masih tersisa".
Bener juga, akhirnya dia terdampar di pantai dan ada seorang laki-laki yang menolongnya dan dia
katakan pada laki-laki itu tentang sumpahnya itu.
Laki-laki itu terpaksa menyanggupi permintaan nenek itu, dan dia melakukannya sebanyak dua
kali.
Saat laki-laki itu akan pergi nenek itu mencegahnya dan berkata
"Nak, gigi nenek yang dalam masih ada beberapa..."

772.ANAK INDIAN

Suatu sore hari di perkampungan indian suku apache di amerika ada kakek dan cucunya yang
tengah bercengkrama.
Cuplikan pembicaraannya antara lain..
Cucu : kek kenapa sih kakek namanya elang putih?
Kakek : o itu ketika kakek masih dalam kandungan, ayah kakek berhasil memanah elang putih
yang sedang terbang sehingga untuk mengenangnya kakek diberinama Si Elang Putih.
Cucu : terus kenapa ayah diberi nama beruang hitam?
Kakek : o itu dulu waktu ayahmu dalam kandungan kakek berhasil mengalahkan seekor beruang
hitam yang sedang mengamuk sehingga untuk mengabadikan peristiwa itu ayahmu kuberi nama
Si Beruang Hitam.
Cucu : o, begitu kek.....
Kakek : iya...jadi ceritanya memang begitu, tapi kenapa engkau tanyakan itu Kondombocor?

773.SINGKONG

Ada seorang istri yang ditinggal suaminya berlayar ke amerika selama 2 tahun.
Setelah 5 bulan berlalu sang istri sudah tidak tahan untuk melakukan hubungan seksual.
Pada suatu hari ketika ia sedang pergi ke pasar, ia melihat buah singkong yang besar2.
Kemudian ia membelinya. sampai di rumah dikupasnya singkong tersebut.
Setelah dibersihkan dengan air, ia 'bermain' dengan singkong tersebut.
Sedang asyiknya, tiba2 singkong tersebut patah di dalam anunya.
Dengan segala daya upaya ia berusaha untuk mengeluarkan singkong tersebut, tapi usahanya itu
tidak berhasil.
Keesokan harinya ia pergi ke dokter untuk mengeluarkan singkong tersebut.
Tapi setelah dokter memeriksanya, dokter itu berkata:
Dokter : "wah, sudah terlambat, saya tidak dapat mengeluarkan singkong itu dari dalam vagina
anda."
Istri :"memangnya kenapa dok?"
Dokter :"singkong tersebut sudah menjadi tape.."

774.ANU PALING JELEK

Ada seseorang pria yang sangat terkenal "anu"nya paling jelek di desanya, hingga setiap kali ia
menikah istrinya langsung minta cerai pada malam pertama karena jijik melihat "anu"nya itu.
Lalu karena putus asa lalu ia pergi ke dokter.
"Kenapa kamu anak muda?" tanya sang dokter.
"Anu...dok saya mau tanya kenapa kok......."anu" saya ini kok jelek sekali dok."
sahut pemuda itu.
"Coba saya lihat dulu ya dik." Jawab si dokter diplomatis.
"Astaga......jelek sekali." Jawab dokter itu sambil muntah-muntah.
Setelah dokter itu pulih ia mengatakan akan menganalisa dulu penyakit apa yang diderita anak
muda ini.
Sepulang dari tempat praktek dokter itu tak sengaja anak muda tadi melihat orang laki-laki sedang
bermasturbasi dan ....ia sangat kaget dengan cara orang itu bermasturbasi.
Besok paginya ia kembali ke dokter itu dan bertanya tentang apa yang dilihatnya.
Lalu dokter itupun merasa aneh dan bertanya,
"Emangnya kalo kamu bermasturbasi caranya gimana?"
Lalu pemuda itu menjawab,
"Ya saya pegang anu saya dengan kedua tangan............lalu....saya peras"

775. 3 ANAK GADIS

Seorang Bapak mempunyai 3 anak gadis, dan akan dinikahkan secara bersamaan.
Gadis pertama mendapat seorang calon suami pelukis, gadis kedua mendapat calon suami dokter,
dan gaadis ketiga mendapat seorang penyanyi.
Sebelum pernikahan si ayah berpesan, bila pada saat malam pertama ayah mengetuk pintu
kamarmu, berikan kode batu-batuk 2 kali bila nikmat, dan batuk 3 kali bila kesakitan.
Pada malam itu si ayah pun mengetuk pintu gadis 1 dan terdengar batuk-2 kali.
Si ayah pun tenang.
Lalu pintu gadis ke 2 dan terdengar batuk 2 kali, dan terakhir diketuk-ketuknya pintu gadis ke 3,
namun tidak terdengar suara sama sekali.
Keesokan paginya si ayahpun bertanya apa yang terjadi semalam.
Gadis 1 : Wah tubuhku serasa dilukis-lukis olehnya.
Gadis 2 : Wah kita main dokter-dokteran.
Tiba giliran pada gadis ke 3, si ayah mulai memarahinya, krn semalam tidak memberi kode, lalu
gadis 3 pun menjawab:
"Bagaimana saya mau batuk-batuk Pak, wong mike nya ada dalam mulut saya".

776.BLACK BOX

Selebritis dan artis Amerika (diantaranya Britney Spears, Madonna dan Naomi Campbell) baru-
baru ini mengunjungi Indonesia dalam rangka mengikuti lomba balap karung pada acara tujuh
belasan.
Di tengah perjalanan tiba-tiba pesawat yang ditumpangi mendadak ada gangguan/kerusakan pada
mesin, para selebritis itu bingung, panik,ketakutan dan berfikir bagaimana caranya ,akhirnya
mereka mendapat inspirasi :
"Saya akan rias wajahku ini dengan ,secantik-cantiknya Karena jika pesawat ini jatuh tentunya
orang yang paling cantik dan seksi yang akan di tolong lebih dulu.", sahut Britney
"Saya akan pakai semua perhiasan di seluruh badanku ini , agar cepat ditolong karena melihat
perhiasan ini"., sahut Madonna
Naomi yang sedari tadi memperhatikan temannya diapun nggak mau kalah, akhirnya dia telanjang
bulat, kedua temannya bingung
"lho kok kamu telanjang bulat begini kenapa"
Tanya temannya dimana-dimana jika terjadi kecelakaan pesawat, yang dicari duluan adalah
BLACK BOX duluan.

777.SALAH CELUP

Bardhono adalah seorang pemuda yang dalam waktu dekat akan menghabiskan masa lajangnya
dengan mengawnini gadis sedesanya didaerah Kretek, Bantul.
Sebagai pemuda yang masih kencur dalam hal "The Art of Sex" dan "How to satisfy your wild
desire", maka ia ingin mendapat ilmu dari orang-orang yang dianggap layak ngadani paring
pinutur.
Bak Joko Tingkir, pergilah dia ke Imogiri, naik getek menyusuri kali Opak ke rumah Pakde-nya,
lurah Imogiri.
Yo ngerti dewe, nek lurah mesti pengalaman dan mempunyai jam terbang yang jauuuh lebih
tinggi.
Setelah acara basa basi Jowo selesai, maka beginilah kira-kira adpis Pakde-nya:
"Wis to le ....., mumpung waktunya masih dua bulan lagi, ada baiknya "barang"-mu kamu gedein
dulu ........ Caranya dicelup nganggo teh wayu (= teh yang sudah sedikitnya semalam berada dalam
teko/poci dan berkasiat untuk membesarkan "apa saja"yang direndam disitu”.
"Nggih sendiko Pakde" jawab pemuda Bardhono.
Benar..... selama dua bulan menjelang perkawinannya, pemuda Bardhono rajin nyelup teh wayu...
Mbasan tibo titi wancine ..... pas malam pertama ..... ndeso Kretek geger...... Mantene wedok
bengok-bengok karo nangis ..... padahal wis jam 2.00 bengi....
Pakdenya yang ikut nginep disitu, ikut kaget karo mesem-mesem .. wah anjuranku pasti siiiip iki..
Ceritane manten wedok mengeluh "barange mas Bardhono keciliken, jarene mung sak biting
thok ..... karo mberebes mili .....
Pakdene kaget luuuuuar biasa.
Lho koq bisa kebalikannya .....
Bertanggung jawab adpisnya koq biso dadi cikal bakal keributan.
Usut punya usut .....
Kesalahan bukan pada adpis Pakdhe, tapi pemuda Bardhono sing keliru nyelup pakai...
SLIMMING TEA-NYA MUSTIKA RATU !!!

778.PERJAKA TING-TING

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota.


Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan.
Nduk ... kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh disana, ini ada pesan dari mbokmu untuk
mencari jodoh yang baik :
1. Carilah pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus bisa mengelola uang.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting-ting.
Berangkatlah sang gadis ke kota, dan beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk
meminta doa restu ingin menikah.
Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya.
Sang gadis menceritakan kpd si mbok ttg pacarnya.
"Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng dan membelai2 saya
dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia?
Si mbok mengangguk tanda setuju.
Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap, pacar
saya ini bilang,
"Dik kita nginep saja di hotel, dan untuk menjaga agar perjalanan kita tetap cost effective
bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja??".
Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok?
Untuk kedua kali si mbok mengangguk dengan sedikit keraguan.
Dan akhirnya Mbok...., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting.
Langsung si mbok mendelik;
"dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?".
Sang gadis langsung menjawab,
"mmm ... anunya masih baru...masih dibungkus plastik, mbok!

779.NGANGETIN MAKAN MALAM, MAS

Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya.


Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata
"ini makan pagiku!", sang istri pun tersenyum.
Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu
istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi "dadanya" sambil berkata
"ini makan siangku!"
Sang istri pun senang campur bahagia.
Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, tapi dengan kagetnya ia
melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.
Suami : Sedang apa kamu!?
Penuh tanya, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas
tanpa celana dalam.
Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam, mas! ....

Mohon Bimbingan
Akhirnya setelah pesta pernikahan yang melelahkan sepasang
pengantin baru beristirahat di kamar hotel. Si istri segera mandi.
Setelah selesai, dia menjumpai suaminya sedang berlutut dan
berdoa. "Apa yang sedang kau kerjakan?", tanya si istri.
"Saya sedang berdoa mohon bimbingan," jawab si suami yang
taat beribadah.
"Oh, itu aku bisa beri", jawab si istri, "Kamu berdoa saja minta
daya tahan."

780.TAS TUKANG SUNAT

Ada seorang tukang sunat yang udah menjalani profesinya selama bertahun-tahun.
Suatu hari dia punya ide buat ngumpulin kulit sisa-sisa dia nyunatin orang.
Akhirnya setelah terkumpul setoples gede dia bawa ke penjahit dan minta tolong sisa-sisa kulit tsb
dijadiin tas.
Seminggu kemudian dia balik dan ternyata hasilnya cuma sebuah tas kecil buat narok koin.
Jelas aja dia protes,
"Gimana sih, kan nggak mungkin jadinya cuman segini wong kemarin aja bahannya setoples
gede!"
Trus kata penjahitnya, "Eeeh jangan marah dulu dong, coba aja tasnya digosok-gosok nantinya
kan jadi tas gedeeeeeee!"

781.PELAJARAN SEKS

Buat yang sudah punya anak atau keponakan, mungkin ini bisa dipake buat referensi kalo ada
yang bertanya:
"Kenapa sih ML (Making Love) itu enak banget ?"
Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak..
A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu daripada jari kamu ..
A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa ?
B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung
kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?
A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi dating bulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?
A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?
A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehe

782.SERATUS... SERATUS

Mungkin karena lagi pengen dan nggak tahan nunggu malam, suatu siang si bapak mengajak si ibu
"main" di kamar.
Saking nafsu nya pintu kamar ditutup tapi lupa dikunci.
Sedang asyik-asyik nya, hampir sampai klimaks tiba tiba pintu kamar dibuka si bungsu yang 5
tahun, sambil teriak
" pak, minta seratus pak, mau beli es krim! ".
Kaget luar biasa, dengan gerakan serta merta si bapak menarik 'anu' nya, dengan geram si bapak
berkata,
"HAI BOCAH ! SERATUS!!!..SERATUS!!!, LIHAT TUH, GARA GARA SERATUS ADIK
MU NEMPEL DI DINDING!!!".

783.CITA-CITA YANG MANIS

Pada suatu malam dirumah sepasang suami istri.


Mereka sudah siap melakukan hubungan yang ahhhh.
Lalu sang istri melihat suaminya sedang duduk dalam keadaan tak bercelana...!
"mas, ayo dong...sedang apa sih", tanya sang istri.
"ya sebentar",jawab sang suami.
"ayo aku sudah gatal nih..!" kata sang istri.
"boleh aku bertanya", kata suami.
"apa", sambung sang istri.
"apakah kau mau anak kita nanti wajahnya sangat manis"
"tentu dong..!",jawab istri.
"sebab itu aku sedang mengoleskan gula pada si kecilku ini",
kata sang suami sambil menunjukan kemaluannya.

784.DRAKULA KRISMON

Di inggris utara, ada underground cafe yang khusus hanya untuk dracula.
Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah
segala kalangan manusia.
Dracula dari rusia masuk.
"mau minum tuan?" tanya pelayan.
"ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17"
"wah harganya seribu pounds tuan"
"no problem, saya punya credit card"
Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan credit card dari kantongnya dan
meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari jepang masuk.
"mau minum tuan?" tanya pelayan.
"saya minta darah segar dari seorang perawan"
"tiga ratus pounds tuan"
"no problem, saya punya banyak uang"
begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya
di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Indonesia masuk.
"mau minum tuan?" tanya pelayan.
"mmmmmm saya minta segelas air hangat saja"
"o itu gratis tuan tapi dracula tidak minum air tuan"
"no problem, saya punya yang instant"
Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan
mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai.

785.CATHAY PACIFIC

Di saat orang memperingati hari kemerdekaan RI, 3 sanak bersaudara ini malah bernostalgia
tentang malam pertama mereka ketika berbulan madu.
Anak tertua bernama Viena, anak kedua bernama Suci dan ketiga bernama Dhenok.
Entah bagaimana ceritanya, pokoknya ada kesan hemat dari kedua orang tua mereka, sehingga
resepsi pernikahan ketiganya dilaksanakan bersamaan.
Untungnya acara bulan madu mereka tidak bersamaan.
Viena pergi ke Nias, Suci ke Pulau seribu dan Dhenok ke Bali.
Namanya orang tua sayang anak, kedua orang tua itu minta dikirimi khabar tentang segala yang
terjadi saat berbulan madu mereka.
Namun agar tidak terlalu vulgar mereka menggunakan kode/sandi tentang motto-motto iklan.
Tiga hari setelah kepergian anak-anak mereka, diterimalah kartu pos pertama dari Viena di Nias.
Isi beritanya cukup singkat "STANDARD CHARTERED".
Setelah membaca berita tersebut mereka mencari iklan standard chartered di Koran dan terbacalah
tulisan besar berbunyi "BESAR, KUAT DAN BERSAHABAT".
Tersenyumlah orang tua itu.
Hari ke-4 datang kartu pos kedua dari Suci di Kepulauan seribu dengan isi berita singkat
"NESCAFE".
Setelah membaca kartu pos tersebut buru-buru orang tua mencari iklan NESCAFE dan dijumpai
berbunyi "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Maka kedua orang tua itupun tersenyum bahagia.
Hari ke-5,6 hingga ke-7 tidak ada berita dari si bungsu.
Memasuki minggu ke-2 datanglah kartu pos dari Bali dari Dhenok dengan isi berita hanya
"CATHAY PACIFIC".
Segera mereka mencari iklan di koran, dan betapa terkejutnya setelah tahu bunyi iklan Cathay
Pacific yaitu "7 KALI SEMINGGU, 3 JAM SEHARI NONSTOP"

786.MAU NITIP KAK?

Suatu saat di pedalaman Kalimantan, seorang petualang tersesat dalam sebuah hutan yang sangat
lebat.
Hari sudah mulai malam sampailah sang petualang tersebut di sebuah gubuk kecil.
Dengan rasa gembira, ia masuk.
Ternyata gubuk itu didiami oleh seorang gadis cantik sendirian.
Dengan senang hati gadis itu mempersilakan masuk dan menyediakan makanan sekedarnya.
Hari mulai larut, ketika gadis itu merasa ingin buang air kecil di luar.
"Kemana, Dik?" tanya sang petualang itu ketika melihat gadis itu akan keluar.
"Mau buang air kecil di luar.."sambungnya.
Lalu petualang itu bertanya,
"Bisa kakak nitip, Dik?"
Jawab sang gadis,"Gimana caranya kak?".
Dasar sang gadis orang pedalaman yang nggak tau apa-apa, petualang itupun memberi cara
'nitip' kencing kepada sang gadis, yaitu dengan cara berhubungan sex.
Setelah selesai gadis itu keluar sambil senyum-senyum untuk kencing.
Esoknya ketika mereka bangun, gadis itu segera beranjak keluar karena kepingin buang air kecil.
Si petualang melihat gadis itu, belum sempat nanya, si gadis sudah berkata,
" Mau nitip, Kak...?"

787.DIBOHONGIN

Ceritanya ada seorang tukang kayu, dia lagi benerin rumah yang udah rada reyot.
Karena pekerjaannya udah selesai, dia mandi.
Terus dia sadar, sedari tadi ada seorang pembantu cewek yang masih muda, merhatiin dia (si
tukang kayu telanjang).
Dia berpaling dan pembantu itu bertanya dengan histeris
"Apa itu diantara pahamu?"
Dengan tanpa maksud untuk cari keuntungan, dia menjawab
"Itu bunga, jika kamu memegangnya dia akan mekar !"
Pembantu muda itu penasaran kepengen tahu, lalu dia pegang benda tu.
"Lihat dia mekar, dia mekar" dia berteriak keras.
Lalu dia lari kepada pembantu lainnya, dan menceritakan apa yang terjadi.
Lalu pembantu satunya menjawab sambil mengutuk
"Bajingan, tukang bohong, dia bilang itu terompet, dan aku meniupnya!"

788.PRIA ARAB DAN UNTA

Seorang pria Arab sedang membujuk seekor unta jantannya yang sedang mogok dan duduk di
jalanan sehingga membuat kendaraan di belakangnya antri panjang alias macet.
"Ayo dong manis....berdiri...jalanan jadi macet gara-gara kamu duduk di tengah jalan" bujuknya.
Tapi si unta tetap saja cuek.
Dia tidak beranjak sedikitpun, sementara suara2 klakson mobil makin bising saja.
"Aduh...ayo dong sayang...kamu duduknya di pinggir jalan saja" rayunya,
Tetap saja nihil.
Lalu ada seorang gadis yang turun dari salah satu kendaraan yang macet itu dan menghampiri pria
dan untanya.
"Untanya kenapa, Pak?" tanya si gadis.
"Ini..unta saya tidak mau berdiri..huh! menyusahkan saja"
Si gadis mengangguk, "kebetulan saya seorang perawat. Coba saya periksa unta bapak"
kata si gadis menghampiri unta itu.
Gadis itu berjongkok dan meraba-raba unta itu dari kepala sampai badan atasnya.
Kemudian dia mulai meraba-raba bagian bawah badan unta.
Kontan saja si unta langsung berdiri dan lari sekencang-kencangnya.
Jalananpun tidak macet lagi.
Si pria pemilik unta itu menghampiri si gadis,
" Wah! Nona hebat! Nona apakan unta saya sampai dia berdiri dan lari kencang?"
"Oh, saya cuma pencet 'anu-nya' pak" jawab si gadis sambil berjalan menuju kendaraannya
meninggalkan pria itu.
Si pemilik unta itu diam sesaat, lalu mengikuti si gadis yang berjalan didepannya.
Si gadis menoleh, "Bapak kok, mengikuti saya? kan saya sudah membantu bapak agar unta bapak
tidak mogok di jalan lagi" kata si gadis sambil terus berjalan
"Eh, maaf nona!" kata pria itu.
Si gadis berbalik kesal "Bapak mau apalagi?"
"Nona bilang, unta saya berdiri dan lari kencang karena nona pencet'anu-nya?"
"Iya, lalu?"
"Kalau begitu, tolong pencet 'anu saya supaya saya bisa mengejar unta saya itu!" katanya polos.

789.GITU AJA MARAH

Alkisah si Ucok yang batak itu kawin dengan si Rani yang jawa lugu.
Merekapun hidup di Jakarta sebagai pasangan baru.
Setelah beberapa minggu melahirkan putra pertama mereka, Ucok mendapat tugas keluar negeri.
Merasa khawatir dengan keamanan keluarganya, si Rani dia titipkan di rumah Amangnya (Ayah
Ucok) di Porsea sana.
Tentu saja keputusan ini membuat Rani senewen plus grogi.
Bayangkan, Ucok aja yang udah sepuluh tahun di Jakarta masih kental adat bataknya, nah ini
harus tinggal dimertua yang pasti batak banget, pikirnya.
"Bang, aku enggak tahu adat istiadat di sana, nanti aku salah, bisa-bisa di pecat jadi menantu",
rengek Rani.
"Rani, asalkan kamu itu nurut apa kata Amang, kamu pasti tidak salah dengan adat istiadat di
sana", tegas Ucok.
Akhirnya Rani pun mau juga walaupun tiap hari gemetar takut salah ini itu, sedangkan Ucok
berada di luar negeri.
Suatu hari, Rani sedang menyusui bayinya didepan Amangnya.
Melihat indahnya dada Rani, si Amang rupanya cukup tertegun juga, sehingga diapun
mengamatinya sampai selesai.
Tentu saja Rani agak risih, tapi mungkin ini adat di sini memang begitu, begitu pikirnya.
Tapi kian hari si Amang makin rajin nungguin Rani pada saat nyusuin bayinya, bahkan makin
lama makin tak berkedip.
Tapi kembali Rani menghibur diri,mungkin ini adat di sini.
Tapi pada suatu saat tindakan Amang ini makin keterlaluan, masa dia ikut netek sama Rani,
bayangkan!!
Akhirnya Ranipun tak tahan setelah dua hari ini Amangnya netek sama dia, dia pun telepon Ucok
yang berada di luar negeri.
Tentu saja Ucok seakan hampir meledak mendengar berita tersebut, dia pun bergegas terbang ke
Indonesia.
"Amang ! kenapa Amang tega berbuat begitu sama Istriku!!", bentak Ucok.
Si Amang dengan tenang menjawab,
"Ah Ucok ! Aku menetek 2 hari sama istrimu saja kau ribut, sedang kau netek sama istri aku 2
tahun aku tak ribut".
790.OPERASI "FACE-LIFT"

Suatu hari ada nenek-nenek yang sudah keriput melakukan "operasi face-lift" karena ingin
kulitnya menjadi kencang lagi.
Di ruangan sang dokter nenek-nenek itu berkata,
"Dok! Saya mau kulit saya jadi kencang lagi. Bisa gak?"
"Oh tentu bisa, kata sang dokter".
Setelah beberapa saat sang dokter memulai proses "face-lift" Oleh sang dokter kulit si nenek tadi
ditarik dari mulai ujung kakinya sampai ke ujung kepala, lalu kulit si nenek itu diikatkan di atas
kepalanya.
"Wah!Berhasil Dok! Kulit saya jadi kencang lagi... tapi kok jadi ada lubang di dagu saya?"
Oh.... selidik punya selidik lubang itu adalah pusar si nenek yang tertarik sampai ke dagunya.
Merasa dirugikan, si nenek meminta agar operasinya diulangi.
Lalu sang dokter membuka ikatan di atas kepala si nenek dan mengulangi lagi proses
operasinya.... kulit si nenek ditarik sekali lagi dari ujung kaki hingga ke ujung kepala lalu
diikatkannya lagi.
"Bagaimana...?"Kata si dokter.
"Sukses Dok! Di dagu saya sekarang tidak ada lubang... tapi... kok saya jadi berjenggot???????"

791.PERAWAN TULEN

Suatu ketika, Frans --setelah jengah mencari perawan tulen di ibu kota dan tak menemukannya--
pergi ke sebuah desa nan terpencil.
Di sanalah, ia ketemu Wagiyem. Gadis desa yang masih berusia 17 tahun itu memang cantik.
''Apalagi, cantiknya alami, tidak dipoles salon kecantikan,'' gumam Frans.
Setelah saling melirik dan lempar senyum, mereka pun berpacaran.
Frans terkesima ketika melihat Wagiyem keringatan saat dipegang tangannya.
''Wah, ini mungkin benar-benar perawan tulen, belum tersentuh tangan laki-laki,'' kata Frans dalam
hati.
Lalu, Frans pun ingin mencobe tulennya Wagiyem.
Maka, ia pelan-pelan membuka celananya dan ''itu''-nya pun ditunjukkan ke Wagiyem.
''Dik Wagiyem, coba lihat ini apa?,'' katanya seraya merenggangkan celananya.
''Iiiiiih, uleee...rrrrrrr.....,'' Wagiyem menjerit tertahan sambil menutup matanya.
Wajah Frans terlihat sumringah.
''Wah, ini benar-benar perawan tulen. Belum pernah melihat 'burung'-nya lelaki. Masak, 'burung'
dikira uler,'' pikir Frans.
Ia pun terseyum. Lalu, Frans menjelaskan,
''Dik Wagiyem, ini bukan uler. Ini 'burungnya'' lelaki.''
''Ah, yang itu sih uler, Mas. Punya Omm Joni jauh lebih besar, kok.''

792.MALAM PENGANTIN

Malam itu adalah malam pengantin bagi seorang pendeta muda.


Ketika ia telah melepas pakaiannya di kamar mandi dan masuk ke dalam kamarnya, bukan main
terkejutnya dia melihat istrinya telah siap terlentang di ranjang.
" Sayangku," kata pendeta yang selalu berdoa sebelum melakukan sesuatu itu,
" tadi aku berharap kau sedang berlutut."
" Sayangku," sahut istrinya,
" berlutut sih bisa juga, tapi aku sering jadi kesemutan ... "

793.SUDAH DIBAYAR

Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel.


Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp200.000 sebelum dimulai.
Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru
transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi.
Si pekerja seks lari dengan uang Rp200.000 masih di tangan, semantara si lelaki berusaha
memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi.
Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.
Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar.
Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran.
"Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggengaan uang
Rp200.000, nggak?"
"Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran.
"Nanti kalau ketemu langsung pakai saja. Udah aku bayar kok."

794.LOMBA TATTO

Ada sebuah perlombaan tato antar negara sedunia.


Finalis pertama berasal dari negara Jepang.
Ketika ia membuka bajunya maka terlihatlah gambar gunung Fuji.
Finalis berikutnya adalah dari Indonesia yang memperlihatkan tato burung garuda yang dapat
dikepak-kepakkan sayapnya.
Finalis terakhir dari negara Arab.
Setelah sampai di panggung ia langsung saja membuka celananya.
Semua penonton bersorak mencemoohkan dirinya karena hanya terlihat sebuah titik di batang
kemaluannya.
Tetapi tidak lama kemudian orang Arab tersebut mengelus-elus kemaluannya sehingga titik
tersebut berubah menjadi garis dan kemudian garis tersebut berubah menjadi sebuah tulisan
"Salam Dari Rakyat Arab".

795.ADE RAI BELI BUAH

Bagi binaragawan minum jus buah sehabis berlatih merupakan suatu keharusan.
Suatu hari ketika Ade Rai habis latihan ia membuka kulkasnya untuk membuat jus buah-buahan,
tapi sayangnya buahnya habis semua.
Lantas ia pergi ke pasar buah dengan tujuan membeli buah mangga, pepaya dan pisang tapi
sayangnya Ade Rai saat itu sedang mengalami sakit tenggorokkan yang amat sangat sehingga ia
tidak bisa berbicara untuk sesaat.
Sesampainya ia di pasar buah, pelayan disana bertanya
"Mau beli buah apa Pak... ?",
Ade Rai berkata "ua u uua ..."
Krn tenggorokannya sakit, padahal yg ia maksudkan adl buah mangga, ia bingung apa yg hrs ia
lakukan, lalu ia teringat akan keindahan tubuhnya, ia memperlihatkan otot bisepnya sambil
menunjuk kearah bisepnya yg besar tsb .
Pelayan buah bertanya "Mau beli mangga... ?",
Kemudian Rai mengangguk tanda dugaan pelayan pasar buah tsb benar, lalu diambilkannya buah
mangga tersebut....
Lantas ia ingin membeli pepaya, tetapi ia mengalami hal yg sama pula akhirnya ia teringat akan
besarnya otot paha yg ia miliki, lalu diperlihatkannya pula otot pahanya tsb dan pelayan tsb
mengerti sambil berkata "beli pepaya?"
Ade Rai menyahut "uh uh ..." Sambil menganggukkan kepalanya,
Lalu diambilkannya pepaya tsb ... terakhir sebelum pulang ia teringat satu buah yg belum ia beli,
yaitu pisang.
Ia berpikir bagian tubuh yg mana mirip dgn pisang, lalu ia mencoba memberikan deskripsi
semampunya "uah ang ang ....",
Tapi percuma pelayan pasar buah tsb tdk mengerti.
Saking keselnya Ade Rai ia teringat akan "dede"-nya, tapi ia ragu.
Kemudian dgn menghilangkan rasa malunya akhirnya rai membuka semua celananya termasuk
rumah dalamnya ... pelayan pasar buah sempat terkejut "Wha ....!!!",
Sambil berkata "Anda mau beli apa lagi nih, Pak ...? Jangan sembarangan vulgar gitu donk .."
Sambil ngedumel krn masih tdk percaya akan apa yg baru saja muncul dihadapannya, tapi pelayan
tsb akhirnya sadar setelah melihat "dede"-nya Ade Rai kemudian pelayan tsb berkata "Oooo....,
saya tahu apa yg mau bapak beli, tapi di sini benda yg mau bapak beli disini tidak ada sebab disini
pasar buah jadi kami tidak menjual CABE RAWIT ......, silahkan bapak cari di pasar
sebelah."

796.3 PENGANTIN CEWEK

Suatu hari seorang ibu setengah tua mengadakan pesta perkawinan tiga anak gadisnya.. yang gara-
gara turut nasehat orang tua untuk BELAJAR dan BELAJAR.. SEKOLAH dan SEKOLAH..
KARIR dan KARIR tapi TIDAK BOLEH PACARAN.. itu jadi kelamaan dapaet jodohnya..
Tengah malam setelah pesta perkawinan usai, si ibu kebelet kencing, pengen ke WC lewat kamar
si Eka dia berhenti sejenak .. lamat-lamat dia mendengar jeritan dan tangisan dan rintihan-rintihan
juga erangan yang cukup jelas.. si ibu lalu manggut-manggut saja sambil tersenyum - mengenang
masa lalu.
Lewat kamar si Dwi dia mendengar suara tawa cekikikan dan canda diiringi juga dengan erangan
bahagia.. si ibu pun manggut-manggut saja - mengenang masa lalu.
Lalu dia melewati kamar si Tri, ... lho tak terdengar suara apapun .. hanya suara emm.. emm
itupun jarang dan tak jelas.. kali ini si ibu tidak manggut-manggut lagi tapi langgsung ke WC,
kencing dengan kening berkerut - kenapa yach koq saya dulu tidak pernah seperti itu di malam
pengantin.
Keesokan harinya sambil sarapan, ibu ini bertanya pada ketiga anaknya:
Ibu : Eka, kenapa tadi malam kamu menangis?
Eka : Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA, kalau merasa sakit yah
menangis saja.
Ibu : Oh, begitu.. kamu anak yang baik turut nasehat orang tua..
Ibu : Kamu Dwi, kenapa tadi malam kamu tertawa-tawa?
Dwi : Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA, kalau merasa geli yah tertawa
saja.(tak mau kalah)
Ibu : Oh, begitu.. kamu anak yang baik turut nasehat orang tua..
Ibu : Terus kamu Tri, kenapa tadi malam kamu koq diam saja?
Tri : Kan ibu juga kan sudah sering bilang, TIDAK BAIK BICARA KALAU MULUT
SEDANG PENUH.

797.MALAM PERTAMA

Malam Pertama Pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya menikah.
Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun tidak ada yang mau mengaku
atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang harus dilakukan.
Didera kebingungan, si pengantin cowok bertanya kepada ayahnya,
"Papa, apa yang harus saya lakukan?"
"Telanjanglah dan naik ke tempat tidur," jawab ayahnya.
Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya.
Si pengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya, ia kemudian bertanya
kepada ibunya.
"Telanjanglah dan ikuti suamimu," saran ibunya.
Setelah berbaring beberapa lama, si pengantin cowok ke luar kamar dan bertanya lagi kepada
ayahnya,
"Apa lagi yang harus saya lakukan?"
Sambil geregetan ayahnya menjawab,
"Lihatlah tubuh telanjang istrimu. Kemudian masukkan bagian tubuhmu yang paling keras ke
tempat istrimu kencing!"
Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin cewek bertanya kepada ibunya,
"Apa yang harus saya lakukan?"
Ibunya balik bertanya, "Apa yang sedang dilakukan suamimu?"
Setengah mengeluh si pengantin cewek berkata,
"Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam toilet!"

798.JURUS MEMANCING

Adalah seorang Arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat tinggal didaerah
perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal memancing ikan, Wan Abud selalu sukses
dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya, setiap pergi memancing selalu saja hasil bawaannya
bisa membikin para tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu,bagaimana sih
resepnya mencapai kesuksesan tersebut.
Suatu saat ada juga seorang tetangga bernama Wak Doel yang memberanikan diri untuk
menanyakan resep apa yang dipakai Wan Abud.
Wak Doel (T) : Wan Abud bagaimanakah Ente punya strategi dalam hal memancing ikan, supaya
hasilnya melimpah ruah?
Wan Abud (J) : Ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan posisi tidur isteri.
T : Maksudnya?
J : Bila isteri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat dekat saja jangan
terlalu ketengah.
T : Kalau isteri tidurnya miring kekanan?
J : Ya lemparan umpannya harus jauh ketengah laut/kolam, semaximal mungkin.
T : Kalau isteri tidurnya telentang lalu bagaimana Wan?
J : Kalau isteri tidurnya telentang itu artinya: Ane kagak mancing!

799.PESAN DI KARTU POS

Salah seorang dari dua gadis yang selama ini bersahabat melangsungkan pernikahan, dan segera
setelah menikah pasangan pengantin baru itu pindah keluar kota.
Sebelum berpisah si gadis lajang berpesan agar pasangan pengantin baru itu, menceriterakan
pengalamannya sebagai pengantin baru.
Dan selang beberapa hari kemudian memang si gadis lajang dapat kiriman berupa kartu pos
dengan pesan pendek :
"Kartu ini saya kirim sesudah malam pertama, untuk lebih detail coba kau lihat motto" Pasaraya".
Pesan yang membingungkan memang, tapi ia penasaran, ia lihat Pasaraya dan ia mahfum dan
tersenyum ketika dibacanya motto yang cukup besar : " BIG & BEAUTIFUL"
Kartu pos kedua ia terima masih dengan pesan pendek :
"Coba kau lihat motto penerbangan Quantas".
Di bandara CKG akhirnya ia menemukan motto yang dicari:
"UP AND DOWN SLOWLY AND SMOOTHLY LANDING "
Lama si gadis lajang tidak menerima kartu pos, baru di bulan kedua ia terima lagi dengan pesan
masih pendek:
"Kartu ini aku kirim setelah sebulan menikah, coba kau lihat motto iklan British Airways London-
Paris di majalah def".
Karena penasaran si gadis lajang langsung membeli majalah def dan mencari iklan yang
dimaksud.
Iklan tersebut berbunyi,
"London-Paris, TWICE A DAY with an adjustable FRONT AND BACK seat !".
Di bulan ketiga si gadis lajang menerima kartu pos lagi yang mengatakan supaya melihat slogan
pada iklan Bir Bintang.
Ia kaget ketika disalah satu sudut klab malam ia menemukan motto :
"DRINK UNTIL THE LAST DROPS"

800.ISTRI NEKAT MEMBUNUH SUAMINYA


Kisah yang cukup menggemparkan media massa, yaitu seorang istri yang tega memotong
"burung" suaminya, bahkan tidak itu saja yang amat menggemparkan lagi adalah setelah
memotong kemudian digoreng dan dimakan oleh istrinya.
Di sidang pengadilan yang cukup banyak dipadati pengunjung yang sangat penasaran dengan
peristiwa ini.
Akhirnya terjadilah proses pengadilan :
Hakim : Kenapa kamu tega melakukan hal tersebut kepada suamimu sendiri
Istri : Habis gimana pak Hakim, dia sering membuat saya marah karena jarang pulang ke rumah
dan juga jarang memberikan nafkah bathin pada saya. Siapa sih istri yang tahan diperlakukan
seperti itu
Hakim : Saya pikir itu masalah biasa dalam rumah tangga, kan tergantung bagaimana kamu bisa
saling berkomunikasi dan menghargai. Cuman yang pingin saya tanyakan kenapa setelah kamu
memotong terus kamu goreng dan akhirnya kamu makan?
Istri : Pak Hakim ini gimana sih, lha wong mentahnya saja enaknya kayak gitu, apalagi kalau
digoreng dan di makan.