Insomma, sono uscito la sera alle otto, e sono andato a sputtanarmi trenta
sterline al ristorante, perch ho pensato che chiss quando me la sarei fatta pi, una bella mangiata come dio comanda.
E infatti alle due di notte ero in traumatologia, e l ho avuto la conferma che gli ospedali inglesi ormai sono alla frutta, perch in quel cazzo di
reparto hanno solo una stanza, per noi maschietti. E cos sono finito fra
Charlie e la merdaccia, che dormivano beati. La merdaccia ho scoperto che
aveva il setto nasale fratturato. Io invece me lero cavata con le due tibie
rotte. Frattura composta, poteva andare peggio. Due colpi di piede di porco ben assestati, un lavoro pulito, che se le gambe non fossero state le mie
mi sarei complimentato. La mattina dopo dovevo chiamare lavvocato, per
chiedergli se potevo convincere la merdaccia a lasciar perdere, o se quegli
schifosi di giudici mi avrebbero martellato lo stesso. Qualche carta da giocare per le attenuanti ce lavevo, ma in ogni caso, mi conveniva fare lo
smorfioso pure con lui, e potete immaginare quanto la cosa mi facesse
schifo: ci vuole poco che questi froci di merda pensano che te li vuoi fare,
e allungano le mani.