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Una Gua Cientfica Par a Hacer A


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DICIEMBRE 7, 2015 BY PAU NAVARRO

Tanto los antiguos filsofos como los actuales cientficos estn de acuerdo:
felicidad son nuestras re laciones con los dems.

Da igual que seas un prestigioso profesional, ganes mucho dinero, tengas liber

donde quieras o que hayas contribuido al bienestar de la humanidad. Si no te s


valorado nunca sers realmente feliz.

Tener amigos con los que compartir tu vida es tan importante para sentirte bien

puede parecer secundario. Sin embargo, en promedio cada 7 aos perdemos l


amistades.

Y si no hacemos nada para reemplazar esa prdida, un da nos levantaremos y


sin ningn amigo de verdad.

Pero hacer amigos es difcil. De lo contrario no existiran tantsimos servicios y


encontrar gente con la que relacionarnos.
Por qu cuesta tanto?

En primer lugar porque mucha gente cree que la amistad debe nacer de form
contrario es no ser autntico.

Pero el principal motivo es l a f a l t a d e c o n t i n u i d a d . Tan fcil como esto. El con

uno de los pilares para crear una amistad. Te acuerdas de cuando eras peque

compaeros de clase casi cada da, pero ahora que tienes trabajo o familia eso
imposible.

Por eso tu lugar de trabajo puede ser u n o d e l o s m e j o r e s s i t i o s p a r a h a c e r a

capaz de crear lazos ms all de la relacin profesional. Si no, construir nueva


vuelve ms complicado a medida que te haces mayor.

Qu aprenders en es te artculo? [ocultar]


5 pasos avalados cientficamente para hacer amigos nuevos
1. Mantente cerca de tus amigos
2. Muestra tu vulnerabilidad cuanto antes
3. Encuentra lo que os une (por simple que parezca)
4. Profundiza en vuestro vnculo preguntando por sus emociones
5. Salid de la rutina y haced algo emocionante
Los errores ms habituales que te impiden crear amistades
1. Centrarte en una sola persona

2. Esforzarte en parecer interesante


3. Mostrar siempre una sonrisa

Recuerdo que hace unos aos conoc un chico de mi misma edad con una vida

divertido y carismtico, y su trabajo consista en viajar por todo el mundo hacie


que tena un montn de experiencias y ancdotas que contar.

Inmediatamente supe que quera convertirme en su amigo. Quera aprender de

fondo tambin tena ganas que me devolviera esa admiracin que yo senta. S
importante te admira es una sensacin muy reconfortante.

Como l viajaba mucho, coincidamos poco en nuestra ciudad. Cuando lo hac

haba ms gente, pero yo me esforzaba por ofrecerle la mejor de mis sonrisas,


historias ms divertidas y lograr que pasara un buen rato.

Crea que as me terminara considerando un amigo. Pero aunque haba much


parte, nunca sent que lo hubiera conseguido.

A veces me enteraba que organizaba actividades sin contar conmigo, o que qu

en comn sin que yo lo supiera. Pese a todos mis esfuerzos por crear una ami
yo quin tena que ir detrs de l.
Puede ser que yo estuviera haciendo algo mal?

Si eres lector habitual de este blog, ya conocers los mejores sitios para conoc

estrategias para caer bien a alguien que acabas de conocer, como por ejemplo

Crear un lmite temporal al inicio para que sepa que no va a estar atrapad
y se sienta ms cmodo
Demostrar inters real encarando todo tu cuerpo hacia l

Decir su nombre a menudo y asegurarte de que conoce el tuyo lo antes p


Pedirle algn pequeo favor (el llamado efecto Ben Franklin por la forma
gobernador de Pensilvania se ganaba el aprecio de sus rivales polticos)

Estas pequeas tcnicas son muy tiles para gustar ms, pero no suelen ser s
crear una verdadera relacin de amistad, tal y como comprob.

Afortunadamente, varios cientficos ya han estudiado la ciencia de la amistad. Y

voy a mostrarte l a s p a u t a s p a r a t r a n s f o r m a r t u s c o n o c i d o s e n a m i g o s y a s
de tu vida social.

5 pasos avalados cientficamente para hacer amigos

La psicologa social ha demostrado que las relaciones de amistad se construye

s e m e j a n z a y la p r o x i m i d a d . Y segn eso ha sacado las siguientes conclusion

1. Mantente cerca de tus amigos

En un estudio realizado en una academia de polica los investigadores descubr

sorprendente. La mayora de grupos de amigos tenan una cosa en comn: la i


apellido.

Cmo es posible? Acaso compartir la primera letra del apellido es suficiente


amistad?

No exactamente. Los policas estaban distribuidos en barracones segn el orde

apellido. Era el hecho de pasar ms tiempo juntos lo que los converta en amig

L a p r o x i m i d a d f s i c a e s f u n d a m e n t a l p a r a s o l i d i f i c a r u n a a m i s t a d . Cuanto m

tengas con alguien, mejor conoceris vuestras personalidades y mayor confian

eso lo habitual es ser amigo de nuestros vecinos o de quien se sienta cerca de


trabajo.

Recuerdo que la amistad con uno de mis mejores amigos naci sentndonos ju

durante una temporada, y tambin sola enamorarme de las chicas que compa
conmigo en clase. El roce hace el cario!

La proximidad funciona independientemente de las cosas que tengis en com

llama el efecto exposicin y ha sido ampliamente estudiado: e l s i m p l e h e c h o


menudo puede hacer que te termine gustando m s.

Segn esto, los mejores sitios para hacer amigos nuevos son aquellos en los q

Si quieres hacerte amigo de alguien en concreto intenta sentarte cerca suyo en

comidas o fiestas, y coincidir tanto como te resulte posible. Lgicamente sin p

2. Muestra tu vulnerabilidad cuanto antes

Una vez te hayas asegurado de que vas a coincidir a menudo con esa persona
momento de utilizar la vulnerabilidad a tu favor.

Mucha gente cree que no hay que abrirse demasiado al principio de una relaci

debilidades. Que lo importante es aparentar confianza y seguridad para que los


ellos, verdad?
Pues es totalmente al revs.

L a v u l n e r a b i l i d a d e s p o d e r . Se ha demostrado que compartir experiencias pe

con gente que acabamos de conocer, puede crear vnculos tan fuertes como la
amistades en menos de una hora. De verdad.
El lazo ms slido que se puede formar entre dos personas es la c o n f i a n z a
tus miedos o inseguridades le ests entregando tu confianza.

brete. Revela algo de ti que te haga vulnerable. Hay quien no es capaz de co

porque tiene demasiado miedo a quedar como un tonto o que le hagan dao. P

demostrado que l a v u l n e r a b i l i d a d e s u n o d e l o s i n g r e d i e n t e s b s i c o s p a r a c

No es necesario que descubras tu secreto mejor guardado. Puedes empezar a

conversacin algo un poco ms personal para ver cmo responde la otra perso
Aqu tienes algunas ideas sobre lo que podras hablar:
Tu sueo de la infancia
Lo que aprendiste de una relacin sentimental pasada
Lo que mejoraras de la relacin con tu familia
Qu es lo que ms te preocupa a corto plazo
Cmo te sientes en este momento de la vida

Parece interesada? Reacciona revelando algo personal sobre ella? Entonce


camino

3. Encuentra lo que os une (por simple que parezca)

Cuando hayas compartido algo ms personal sobre ti, o al mismo tiempo, tu ob

semejanzas, porque c o n e c t a m o s m e j o r c o n a q u e l l o s q u e c r e e m o s q u e s e p
nosotros.

Pero en este caso es mejor cantidad que calidad; l a c l a v e e s c u n t a s s e m e j a


d e e n c o n t r a r , y no cules en concreto.

Encontrar lo que os une puede parecer complicado cuando todava no os cono

pero suele ser tan simple como i n t e r e s a r t e m s p o r t u i n t e r l o c u t o r y h a b l a r m


sencillamente preguntarle a qu dedica su tiempo libre. Con eso ya tendrs el
recorrido.

Si necesitas ms ayuda, aqu tienes una gua sobre cmo mantener conversac
encontrar vnculos en comn.

Si igualmente te resulta difcil encontrar similitudes, puedes vincularte por emo

que te dice que le gusta ir a pescar pero t odias el mar. En ese caso podras p
l e g u s t a la pesca y q u s i e n t e c u a n d o l o h a c e .

Si te responde que es su forma de aislarse del caos urbano y relajarse, podras

gusta hacer trekking porque te hace sentir eso mismo. Y voil! Ya te has vincu
emocionalmente: a m b o s s e n t s l o m i s m o a u n q u e h a g i s c o s a s d i s t i n t a s

Esto significa que todas las personas del mundo son capaces de conectar, siem

hagan a nivel emocional. De ah la suprema importancia de c o m u n i c a r s e e m o

4. Profundiza en vuestro vnculo preguntando por sus emocione

Muy bien. Ahora ya formas parte de su entorno habitual, confa en ti porque ha

vulnerabilidad, y adems tenis cosas en comn. Pero si no profundizas corres

quedarte para siempre en esa zona de cortesa, donde las conversaciones son
hay mucho ms de que hablar.
Cmo puedes traspasar esa barrera?

Vu e l v e a h a c e r r e f e r e n c i a a a l g o q u e t e n g i s e n c o m n p e r o d e f o r m a m u c

Por ejemplo, si descubres que ambos sois padres de una nia, en lugar de sim

esa similitud y hablar de lo guapa que es, p r e g n t a l e c m o e s t v i v i e n d o e s a

Cmo llevas ser padre de una nia pequea por primera vez? Su respuesta
muchsima ms informacin personal de la que te puedas imaginar.

5. Salid de la rutina y haced algo emocionante

En mi oficina llevaba coincidiendo con la misma gente muchos aos. Con vario

sincerado emocionalmente, compartido intereses en comn y mantenido conve


profundas.

Sin embargo slo considero amigos aquellos con los que viaj por motivos pe

viaje a Japn fue con compaeros del trabajo), incluso aunque los conociera m
Y eso es porque para llevar una relacin al ltimo nivel, el de la amistad,
contexto en que os hab is conocido.

Si sois compaeros de trabajo, no te limites a veros all o siempre sers el am


Propn alguna actividad, idealmente relacionada con algn vnculo en comn,
cuanto ms emocionante sea lo que hagis, mejor.

El motivo es que hacer algo emocionante o nuevo dispara la atribucin errnea


Que qu significa esto?

Pues que cuando se suba contigo a la montaa rusa o aterrice en un pas nuev
emociones positivas contigo.

Resulta que somos bastante malos identificando de donde provienen nuestros

que podemos terminar asociando nuestras emociones positivas con la persona


acompaa incluso si no es la causa de nuestro bienestar.

Atrvete a proponer actividades conjuntas que salgan de la rutina y que os pue

ambos. Si no le va bien en ese momento no te rindas y prubalo en otra ocasi


lo consigas un par de veces dejar de considerarte un conocido y empezar a
amigo.

Los errores ms habituales que te impiden crear ami


Repasemos el proceso para crear una relacin de amistad:
1. Mantente cerca de l
2. Muestra alguna vulnerabilidad
3. Busca lo que os vincula
4. No te quedes en lo superficial y pregunta por sus emociones
5. Scalo de vuestro entorno habitual

Este proceso no es infalible, pero en mi experiencia cuando alguien no consigu


amistad con otra persona suele ser debido a 3 errores bastante habituales.

1. Centrarte en una sola persona

Un gran error es buscar tu alma gemela y t e n e r u n o s c r i t e r i o s d e i n c l u s i n m


aceptar solo amigos solteros si eres soltero.

Mucha gente tambin se obceca con una nica persona, como me ocurra a m
una forma de ponerte barreras y terminar frustrado si no lo consigues.

Intenta ver lo que tienes en comn con la gente y no tanto en lo que os separa
he explicado antes, no importa demasiado qu cosas sean.

2. Esforzarte en parecer interesante


Ah, el clsico error. Y probablemente el ms difcil de solucionar.

En todas las relaciones de amistad hay un componente de admiracin. Pero si


cuando sientes que vas detrs de tu amigo todo el da.

Sin embargo, muchos creen que deben ganarse esa admiracin aparentando s

una vida interesante, cuando es totalmente lo contrario: l a c l a v e p a r a s e r m s


interesarte por los dem s.

Tambin es frecuente mostrarse demasiado perfecto. Pero la cercana es un co

fundamental de la amistad. Si no pareces humano, no logrars conectar con na


Y cul es la manera ms eficaz de parecer cercano?
C o m e t e r a l g n e r r o r.
A los participantes de un estudio se les presentaron 3 personas: un estudiante

estudiante mediocre, y un estudiante brillante al que se le caa encima una taza


se presentaba.

Cuando se les pregunt a quin preferiran como amigos, la mayora eligi este

que nos cae mejor la gente competente pero imperfecta, porque eso los hace m

As que si sueles dar una imagen demasiado correcta, un buen lugar para qued
karaoke donde te vieran hacer un poco el ridculo

3. Mostrar siempre una sonrisa

Cuando queremos hacer amigos nos esforzamos en parecer competentes cua

mucho ms importante lo cercanos que seamos. A s q u e d e j a d e s e r i n t e rrees a


ser ms humano.

Sin embargo, a veces nos pasamos e intentamos pintarlo todo bonito y de colo

S, es mejor transmitir emociones positivas que negativas, desde luego, pero d


echar un poco de agua al vino no viene mal. De hecho, la ciencia dice que las
tienen un promedio de una interaccin negativa por cada tres positivas.
Eso significa que no es necesario que seas siempre positivo. De hecho,

s e n t i m i e n t o s n e g a t i v o s acerca de una tercera persona puede incluso uniros m


crear la amistad perfecta, porque no existe.

A no ser que tu amigo sea Messi y te regale entradas para el ftbol cada domin
perfecta

Si este artculo te ha parecido interesante te agradecer mucho que hagas

redes sociales de abajo. As me ayudas a seguir adelante con el blog. Muchas


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FILED UNDER: BLOG, INTELIGENCIA EMOCIONAL, CONVERSACIN, PSICOLOGA APLICADA


TAGGED WITH: VNCULO, CONOCER A ALGUIEN, INTERESARSE, AMISTAD

COMMENTS

Dana says
diciembre 7, 2015 at 9:04 am
Genial como siempre Pau! A mi no se me da mal relacionarme y

pero es cierto que de ahi a considerarlos amigos hay una distancia bastan

Muchas veces me pregunto si es falta de inters o si realmnte ser ms in

que creo, pero la verdad es que no paso mucho tiempo con ellos (punto 1

siempre hemos coincidido en las mismas situaciones o con los mismos am

Esos creo que son los puntos en los que debera mejorar gracias por el a
Responder

Pau Navarro says


diciembre 7, 2015 at 10:38 pm

Gracias a ti por comentar Dana, la clave de la amistad, adem

semejanza y proximidad, es la constancia. Cuando ramos pequeos

sencillo porque tenamos contacto diario con nuestros amigos, ahora


que esforzar ms!

Un abrazo
Responder

Jose D says
diciembre 7, 2015 at 9:08 am

Muy buen artculo, prctico y cientfico como siempre. Tu blog nu


decepciona, sigue as
Jose
Responder

Pau Navarro says


diciembre 7, 2015 at 10:39 pm
Me alegro que te guste Jose!
Responder

Caro chan says


diciembre 7, 2015 at 9:34 am

Y qu dficil conectar a veces!! Yo conozco a muchsimas person

muy pocas me ha sucedido un click, y cuando te sucede y al final ves qu

contigo como te gustara es un decepcin, para mi del tipo amoroso, me p

triste cada vez que pienso en esa persona. A lo mejor es que soy demasia
no s.

La verdad es que nunca he pensado en tcnicas cuando conozco a alguie

nada, seguro que me hago la picha un lo intentando acordarme de los p


la liabaXD

Me voy a hacer un chuletilla y al prximo click que me cruce en mi vida m


para mi, para siempre! o para los prximos 7 aos al menos^.^
Chuuuuu!!!
Responder

Pau Navarro says


diciembre 7, 2015 at 10:45 pm
Hola Caro! Ese clic puede tener muchos motivos, pero casi

sentir que esa persona se parece o piensa como t ayuda mucho, jun
que te sientas apreciada y correspondida.

Pero yo creo que la razn principal de las decepciones que vienen lue

comentas de como te gustara. A menudo tenemos unas expectativa

nos gustara que fuera la relacin o qu querramos que la otra perso


cuando no es as nos frustramos.

Por eso a veces lo mejor es rebajar las expectativas, aunque sea muc
decirlo que hacerlo
Un abrazo!
Responder

Elena says
diciembre 7, 2015 at 11:37 am
Estupendo artculo y maravilloso blog. Enhorabuena
Responder

Pau Navarro says


diciembre 7, 2015 at 10:45 pm
Gracias Elena!
Responder

Lari says
diciembre 7, 2015 at 1:17 pm

Se te echaba de menos Pau! Este artculo me ha ayudado bastan

que es verdad que a veces siento que no tengo demasiados amigos de v

que lo pienso me resulta bastante dificil coincidir con ellos porque todos te

familia y trabajo que atender, pero creo que pondr en prctica tus pautas

ya que llevo mucho tiempo y todava no considero a nadie un amigo real p


muy bien con varios.
Ya te dir como me va
Responder

Pau Navarro says


diciembre 7, 2015 at 10:46 pm
Genial Lari, quedo pendiente de leer tus progresos!
Un abrazo
Responder

Manuel says
diciembre 7, 2015 at 3:39 pm

Excelente artculo amigo, a veces, uno cree que se las sabe toda

de consejos, pero lo cierto que me hizo reflexionar y reconocer errores q

generalmente como es fijarme en una sola persona y tratar de ser casi pe


Un abrazo y gracias por lo que haces. Saludos desde Chile.
Responder

Pau Navarro says


diciembre 7, 2015 at 10:47 pm

Gracias a ti por comentar Manuel. Me alegra de que el artcu

servido para reflexionar, porque todos hemos estado en esa situacin

centrarnos en una nica persona. Como dicen por aqu, no pongamos


huevos en la misma cesta
Saludos!
Responder

Andrs says
diciembre 7, 2015 at 5:53 pm
Excelente artculo Pau
Las personas somos extraas.

Cuando conocemos a alguien que intenta parecer interesante, esa perso


suele agradar (al menos a mi no).

Y an as, en ocasiones tratamos de impresionar a otros, sabiendo que es

Tomo nota del punto en que dices que es necesario salir del entorno habit

una autntica amistad.


Ahora que lo pienso, as han nacido mis mejores amistades.
Gracias por compartir este tipo de informacin.
Un abrazo!
Responder

Pau Navarro says


diciembre 7, 2015 at 10:50 pm
Gracias por comentar Andrs

En mi caso, si veo que algu

haciendo un esfuerzo evidente por caerme bien, me halaga. El proble


muchas veces se confunde el intento de agradar con la soberbia o la

por eso es tan importante leer qu hay detrs de la conducta de algui

Y s, es muy util salir del entorno habitual para oficializar algunas am


Un abrazo!
Responder

Juan Rodriguez says


diciembre 7, 2015 at 7:42 pm
Estos son unos muy buenos pasos para mejorar en nuestra vida

conocer mas a fondo nuestro punto de vista sobre quienes comparten con

Me gustaria saber cual es la estrategia mas eficaz para dialogar con una p
pena o no sabes por donde iniciar. Gracias
Responder

Pau Navarro says

diciembre 7, 2015 at 10:51 pm


Hola Juan, te dejo aqu un artculo entero dedicado a
conversaciones y otro con varias estrategias para mantenerlas
tiles!
Responder

Jules says
diciembre 7, 2015 at 8:00 pm

Como siempre Pau, muy buen artculo. Pero tengo una pregunta
la gua de habilidades sociales que mencionaste en uno de los correos?.
Saludos desde Mxico.
Responder

Pau Navarro says


diciembre 7, 2015 at 10:56 pm

Gracias Jules, pues si todo va bien ser para finales de ener

una gua de 10 claves para mejorar las habilidades sociales, pero est
ms porque ir acompaada de otra sorpresa que estoy preparando
Un abrazo desde Barcelona!
Responder

Jules says
diciembre 15, 2015 at 10:55 pm

Y vendr con sorpresa incluida, pues ms ganas tengo

ojal incluyas algunas claves que tenga que ver con los que esta

empezar a practicar seduccin, en lo referente a la ansiedad al a

querer practicar. Y hablando de ello, eso precisamente me est d

para empezar a practicar. Me planteo practicar cada vez que salg

ejemplo al hacer compras, pero le doy muchas vueltas en mi cab


en mi mente : tengo que practicar con las chicas que me llamen

solo con las que me gusten, empezar por preguntar cosas simp

avanzando poco a poco, pero de tanto que pienso en ello, hasta

antes de dormir para practicar al da siguiente, me da una espec


y cuando salgo eso me impide practicar.
Qu me aconsejaras?
Responder

Jose says
diciembre 8, 2015 at 5:54 am

Muy bueno! Me senti identificado con un monton de aspectos me


muy cierto lo de los amigos en el trabajo!
Excelente tu blog y tus articulos como siempre!
Slds.
Responder

Pau Navarro says


diciembre 8, 2015 at 12:25 pm
Gracias Jose, me alegro que te haya parecido interesante!
Responder

Omar says
diciembre 8, 2015 at 10:09 am
Me parece interesante la manera en que presentas los consejos

amigos, aunque desde mi punto de vista la gente que sigue estos pasos p

relacionarse con la persona que desea en realidad no esta consiguiendo u


manipulando a la otra persona para que logre sentir empatia hacia el otro
generar un apego que puede no llegar a ser sano porque el querer forzar

con alguien en especifico ya presente un inters personal que por lo regul

de una simple amistad, ya sea el entablar una relacin mas profunda o co

beneficio por el hecho de ser su amigo. Yo pienso que los datos que aqu
deberan ser tomados mas como las etapas en las que se desarrollan las

que una serie de consejos para agradarle a ciertas personas y cubrir nece

personales que nos negamos a ver y preferimos proyectar las hacia alguie
que nos sea mas fcil asimilar.

y si hehe soy de las personas que creen que la amistad fluye sola y si esa
adecuada para estar en tu vida se quedara sin importar cuanto tiempo se
que tan diferentes sean.
Saludos!!
Responder

Pau Navarro says


diciembre 8, 2015 at 12:24 pm
Hola Omar!

Gracias por compartir tu punto de vista. En mi opinin no tiene nada q

manipular porque no es un engao para que la otra persona haga alg

quiere. Pero s que es cierto que son las etapas que se dan durante e
crear la amistad, y por eso es interesante conocerlas.

Tambin considero que esa visin de la amistad tiene que surgir de f

puede generar mucha frustracin en algunas personas. Habr situaci


surgir porque las circunstancias lo harn posible, pero en otras no.

Te lo explico de otra forma: si yo no me hubiera sentado durante un s

al lado de un chico cuando iba al colegio, probablemente ahora no se

amigo. Fue la casualidad (o el nombre que cada uno le d) lo que hiz

sentramos juntos, y slo por eso ya tuvimos muchas ms opciones d


amistad.

Si me hubiera sentado al lado de otro, sera a da de hoy mi amigo?


probable, por muy almas gemelas que fuermos.

En este artculo bsicamente propongo hacer lo mismo pero como ad

no tenemos la opcin de sentarnos en un pupitre durante medio ao a

misma persona, as que si queremos crear una amistad debemos dar


oportunidades para que surja.

De lo contrario nos podemos pasar toda una vida esperando a que la

aparezcan mgicamente. De hecho conozco gente que sigue a la esp


ni un solo amigo. Y yo prefiero tener ms control sobre mi vida
Un abrazo!
Responder

Merche says
diciembre 10, 2015 at 3:17 pm

Buensimo post Pau, como todos. Te descubr hace un par de m

verdad es que no s qu haca antes sin leer tus consejos (aunque confie
de ellos me cuesta llevarlos a la prctica).
Genial post, de verdad. Por cierto, me has ganado con la frase final
Responder

Eudy says
diciembre 16, 2015 at 4:54 am

Que gran artculo, no forzar las relaciones ni caer en esos errores! Me ide

proyecto una imagen supuestamente perfecta y suelo no confiar mis emo


personas, ahora a ser ms humano y disfrutar mientras lo hago

Saludo

Venezuela Pau.
Responder

Claudio says
enero 2, 2016 at 1:35 am
Buenos consejos, me los guardo.

Yo soy una persona a la que le cuesta mucho hacer amistades. Tengo bas

conocidos pero muy pocos pasan a ser amigos, por qu?, pues seguram

motivos, pero uno de los ms importantes es lo que dices de no profundiz

en conversaciones vanales. Siempre he dicho que me faltan temas de con

que ms all de la actividad que nos une (estudios, clase, deporte) me cue
puntos en comn.
Gracias y FELIZ 2016
Responder

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