Anda di halaman 1dari 49

Spesel

Nak di jadikan cerita.. ada la sorang kaya baru, asalnya di kampung saja..
tapi disebabkan tanahnya kena projek KLIA, jadi jutawan segera la dia.
Waktu dia susah dulu.. teringin sangat dia nak pi K.L, so lepas dah jadi kaya,
tanpa membuang waktu, dia pun ke K.L laa.
Pasai banyak duit, dia pun bawak la sorang body guard merangkap pembantu
peribadi. Di K.L, dia menginap di K.L International Hotel. Sampai di sana
lebih kurang pukul 10:00 pagi... perut dia pun agak berkeroncong sikit la.
Selepas check-in, dia bagi tau kat pembantu dia..
O.K.B (Orang Kaya Baru ) : Mat...aku lapag ni , belikan aku mee yang spesial sat
u.
Mat : Oke Boss...tapi mee yang spesial tu macam mana Boss ?
O.K.B : Ishk..hang niii, mee yang spesial tuu..pakai telog dua biji laa..
Mat : Ooooo....siap Boss.
Lepas tu ..makan la si O.K.B mee spesial tu. Mai time pukul 3:00
ptg, perut O.K.B tu berkeroncong lagi. Lalu dia panggil pembantu dia tu..
O.K.B : Mat..! Aku lapag nihh , pi beli nasi goreng spesial satu.
Mat : Nasi goreng spesial ..? Yang pakai telog dua tu Boss ..?
O.K.B : ...waaaa , dah pandai dah hang Mat , no ?..cukup tau aku punya taste...
Mat : Mesti laa Bosss..bagi saya 10 minit saja Bosss...
Lepas siap makan, O.K.B tu tertidur la sampai maghrib.. dia pun
terbangun pasai air-cond sejuk sangat . Pasai dah tidog sepetang dah,
dia pun susah la nak tidog lagi. Bergulung pi berguling mai, tak leh
tidog juga.. air-cond pun sejuk gila... jadi 'adik' dia pun dok 'stand by'
saja laa.. Tak tau nak buat macam mana ngan sejuk lagi,
dia pun panggil pembantu dia lagi...
O.K.B : Mattt !!!....
Mat : Yaaaa..Boss,
O.K.B : Mai sini sat...Mat : Ada apa Boss...?
O.K.B : Mat...'adik' aku minta laaa..(dgn nada berbisik ) Hang pi cari awek
yang spesial kat aku sorang, yang spesial tau.
Mat : (sambil tergaru-garu kepala)..oke Boss !
Si Mat ni mana la tau pasai awek-awek yang boleh 'pakai' ni. Tapi,
Boss punya pasai dia pun pi la cari jugak.... Sejam kemudian dia pun
pi la hantar satu awek untuk Boss dia. Mat ni pun standby la kat luar
bilik, mana nak pi tau takut-takut pencegah maksiat mai. Pas lima
minit awek tu masuk dalam bilik Boss dia tiba-tiba dia dengar suara
yang kuat dari dalam bilik..
O.K.B : MATTTT !!!!...
Mat : Ada apa Boss...
O.K.B : Pasai pa hang cari bapok kat akuuuuu..aku kan kata awek...?
Mat : Laaa.....Tadi Boss kata cari awek yang spesial ....Boss selalu
kata yang spesial tu mesti telog dua...
O.K.B : ..????????????????????????
posted by aman @ 8:13 AM Comments (14)
LAMPU SULUH
Kisah ini adalah berkenaan Orang Sakit Mental di Hospital Bahagia Tanjung
Rambutan.
Ahmad telah menjalani rawatan hampir 5 tahun di Hospital Bahagia. Dan
melalui pemeriksaan yang dijalankan menunjukkan Ahmad dah makin pulih. Dan
Dr buat keputusan untuk benarkan Ahmad pulang. Ahmad dipanggil untuk
pemeriksaan terakhir.
"Ahmad saya nak tanya satu soalan sebelum saya benarkan Ahmad pulang. Kalau
Ahmad jawab eluk saya benarkan Ahmad pulang..kalau tidak Ahmad akan tunggu
sini sedikit masa lagi" Terang Doktor pada Ahmad.
"Baik Doktor Ahmad sedia menjawab" jawab Ahmad dengan tenang.
Doktor mengambil Lampu suluh dan menyalakannya..dan dihalakan ke
dinding..(cahaya lampu tersebut berbentuk bulat didinding bilik Doktor).
"Awak nampak cahaya tu" tanya Doktor
"Nampak Doktor" jawab Ahmad tersenyum.
"Awak panjat dan tangkap cahaya tu Ahmad" arah Doktor tu pada Ahmad.
"Kat Dinding tu?" tanya Ahmad tersenyum.
"Ye laaa" jawab Doktor.
"Hi hi hi saya tak gila lah Doktor......tak nak lah saya buat.." jawab Ahmad
"mm..oklah Ahmad..awak dibebaskan hari ini...awak lulus ujian saya.." Doktor
berpuas hati.
Ahmad pun keluar dengan bag nya diiringi oleh pembantu kesihatan ke pintu
gate.
"Tunggu tunggu Ahmad" Doktor memanggil balik Ahmad.
"Kenapa Ahmad tak nak panjat dinding tu Ahmad?" tanya Doktor tu sebagai
soalan terakhir.
"Hi hi hi...Doktor ingat saya bodoh ker Doktor.....kalau saya
panjat.....saya pegang cahaya tu....Doktor tutup lampu suluh tu nanti..tentu
saya akan terjatuh..." jawab Ahmad selamba
"mm..Ahmad tidur sini setahun lagi lah yer Ahmad" kata Doktor pada Ahmad.
"Baik nya doktor....." sukanya hati Ahmad.
posted by aman @ 8:10 AM Comments (7)
WEDNESDAY, NOVEMBER 19, 2003
Aku salah...
Sorang wartawan terkenal begitu keras kepala dan mengaku ianya betul dalam segal
a hal.
"Kau selalu menyangka bahawa kau benar," tegur bosnya.
"Padahal kau juga pernah salah bukan?"
"Memang," sahut si wartawan.
"Pernah sekali saya membuat salah."
"Nah! kau mengaku juga akhirnya" balas Bosnya dengan gembira.
"Bila itu?" tanya Bosnya lagi..
"Sudah lama.." Jawab wartawan, "iaitu ketika saya menyangka bahawa saya salah...
dan ternyata saya benar..."
posted by aman @ 8:35 AM Comments (5)
TUESDAY, NOVEMBER 18, 2003
Made In Japan
Seorang pelancong Jepun menahan teksi di depan hotel penginapannya untuk ke lapa
ngan terbang.
Setelah menekan butang meter tambang, teksi tu mula bergerak dengan perlahan. Di
lebuh raya, pemandu teksi tadi memandu dengan kelajuan yang sederhana. Tiba2, s
ebuah kereta memotong.
"Ah, Nissan. Made in Japan. Very fast", kata pelancong Jepun tadi.
Kemudian sebuah lagi kereta memotong dengan laju.
"Ah, Toyota. Made in Japan. Very fast", kata pelancong Jepun tu lagi.
Kemudian sebuah lagi kereta memotong, lebih laju.
"Ah, Mitsubishi. Made in Japan. Very fast", kata pelancong itu lagi, bangga deng
an keluaran negaranya.
Sampai di lapangan terbang.....ketika pelancong itu ingin membayar tambang teksi
nya..
"RM100 please..." kata pemandu teksi selamba.
"What? RM100? it's not that far from the hotel?", pelancong tu tak puas hati.
"Ah. Agrometer (meter teksi). Made in Japan. Very fast", jawab pemandu teksi ter
sebut dengan selambanya.
posted by aman @ 1:02 PM Comments (6)
Jaga kau Harun
Hadi sedang nazak dan hampir meninggal...
Di sebelahnya Imah, isterinya sedang menemani Hadi...
Hadi : "Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu.."
Isteri : "Iya, bang.. cakaplah.."
Hadi : "Aku mau kau kahwin dengan Harun..."
"Isk abang nie.. kan Harun tu musuh ketat abang selama ini?! Apa abang rela meny
erahkan saya kepadanya?" dengan terkejut isterinya bertanya.
"Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun bersamamu..."
posted by aman @ 8:11 AM Comments (11)
MONDAY, NOVEMBER 17, 2003
Bahaya Kahwin dengan Programmer
Kawan Kawan, Sebelum anda memutuskan untuk berkahwin dengan seorang "programmer"
anda perlu pikir dengan semasak-masaknya dulu sebelum anda menyesal dikemudian
hari. Ini adalah contoh daripada seorang isteri yang mengadu pada mengenai hubun
gan dia dan si suami, seorang PROGRAMMER setiap hari.
Suami : (Setelah balik lewat dari pejabat) "Selamat malam sayang, sekarang saya
logged in."
Isteri : Abang ada beli tak barang yang saya pesan tadi?
Suami : Bad command or filename.
Isteri : Tapi kan ke saya dah call abang pagi tadi kat pejabat suruh abang beli!

Suami : Errorneous syntax. Abort?


isteri : Ish. Abang nih, takkan itu pon tak ingat? Hahaa..... Abang kata tadi da
lam telefon nak beli tv? Mana dia?
Suami : Variable not found...
Isteri : Abang nih memang tak bole harap la. Bak kad kredit abang. Biar saya per
gi belikan dan shopping barang dapur sekali.
Suami : Sharing Violation. Access denied...
Isteri : Abang ni tak sayang saya ke? abang lebih sayang komputer abang tu dari
saya. Saya tak tahan la kalau macam ni selalu.
Suami : Too many parameters...
Isteri : Saya menyesal pilih abang sebagai suami saya. Harapkan muka je hensem.
Suami : Data type mismatch.
Isteri : Abang nih memang betul-betul tak berguna la.
Suami : It's by Default.
Isteri : Macamana pula dengan gaji abang?
Suami : File in use ... Try later.
Isteri : Kalau begitu, apa peranan saya disisi abang sebagai seorang isteri?
Suami : Unknown Virus. "
posted by aman @ 11:39 AM Comments (6)
FRIDAY, NOVEMBER 14, 2003
Anjing yang pandai berenang
Dua ekor anjing telah terperangkap di sebuah pulau dan ingin berenang menuju ke
seberang.
Untuk sampai ke seberang ia memerlukan stamina yang cukup. Anjing A pun training
habis-habisan,
anjing B relaks je. Tiba masanya kedua-duanya pun menyeberang dan anjing B sampa
i awal
daripada A, malahan sempat makan lagi. Anjing A tak puas hati, tapi anjing B kat
a,"Ala...releks le,
aku ni kan anjing laut."
posted by aman @ 9:50 AM Comments (6)
Racun
Jake sedang berbaring di tempat tidur kerana uzur... hanya tunggu masa hilang ny
awa.
Isterinya, Susan berada di sampingnya. Susan memegang tangan yang lemah dan tang
isan
air mata keluar dari matanya.
Ketika Susan berdoa, ia memandang isterinya dan bibir yang pucat mulai berkata s
ecara perlahan.
"Susan, isteriku," ia berbisik. "Suamiku, jangan berbicara, berehatlah."
"Susan, saya harus mengakui sesuatu," ia berkata dengan lemah.
"Tidak ada yang perlu di akui," jawab Susan dengan bersedih.
"Semuanya baik-baik saja, tidurlah," kata isterinya sambil menangis.
"Tidak saya ingin mati dengan damai. Susan, saya telah berlaku curang dengan kak
akmu,
teman baikmu, dan ibumu."
"Saya tahu...," jawabnya. "Kerana itulah saya meracuni kamu..."
posted by aman @ 9:48 AM Comments (8)
Dua Sahabat
Dua orang sahabat baik pergi ke sebuah kedai makanan segera untuk memesan minuma
n ringan.
Setelah pesanan sampai, mereka masing-masing keluarkan roti sandwich dan mula un
tuk makan.
Pemilik kedai yg dari tadi asyik memerhatikan tingkah laku mereka terus menuju k
e arah mereka dan
seraya berkata,
"Maaf encik, anda tidak dibenarkan memakan sandwich Anda sendiri di sini!"...
Maka dua org sahabat itu perpandangan, sesama mengangkat bahu dan mula menukar
sandwich masing-masing...
posted by aman @ 9:45 AM Comments (3)
WEDNESDAY, NOVEMBER 12, 2003
Ali Yang Mengamuk
Al-kisah...ada la satu kampung ni. Nama kampung ni Kampung Ujung Laut. Kat kampu
ng ni penduduknya hidup aman dan bahagia. Dalam kampung ni jugak ada sorang lela
ki yang tak kawin-kawin lagi. Nama dia Ali (nama sebenar). Ali ni jenis yang 'sl
ow' sket. So, ramai la yang pandang serong kat dia. Ramai la yang suka mengusik
dia sehinggalah satu hari nak dijadikan ceritanya....
Ali ni pegi masjid nak semayang Jumaat. Ha..dalam slow-slow dia tu pun, semayang
dia tak pernah tinggal. Lepas habih semayang Jumaat, Ali ni pun nak balik la. M
asa dia nak turun pakai selipar dia tu, tetiba dia tengok selipar jepun kesayang
an dia tu dah takder. Puas dia cari pun takder jugak. Ape lagi...mengamuk la Ali
kat masjid tu.
Tanpa segan silu, dia pun pegi la dekat mikrofon masjid tu lalu dia pun berkata,
" kepada sesapa yang mencurik selipar aku, baik korang pulangkan cepat !!!! "
Sumer orang yang mendengar tetiba jer jadik takut. Ye la...mana tau..dalam slow-
slow Ali ni..kang tak pasal-pasal jer jadik incredible hulk lak. Ali tetap tak p
uas hati. Dia ulang lagi sekali apa yang dia cakap tadi. " Kepada sesapa yang cu
rik selipar aku tu, pulangkan cepat !!! Kalo tak..aku akan buat macammana yang b
apak aku buat tau !!!"
Pelan-pelan, orang yang mencurik selipar Ali tu pun..pulangkan balik la selipar
dia tu. " Rilek la bang. Gurau jek". Kata si pencuri itu.
Tapi Ali tetap memandangnya dengan muka yang cukup serius. Macam nak telan orang
. Si pencuri tu tersengih lalu terus memblahkan dirinya cepat-cepat. Takut la tu
. Kang kena pelangkung lak. Tok imam yang ada kat situ menegur Ali. " Kalo budak
tu tak pulangkan selipar engko, engko nak buat apa? Apa yang bapak engko lakuka
n?"
Dengan suara dan wajah yang slumber ala-ala lagu kumpulan OAG tu...Ali pun menja
wab, " Aku balik kaki ayam je la tok. Nak buat macam mana lagi." Dia pun terus b
lah dari situ meninggalkan Tok imam yang kelopongan itu.
posted by aman @ 11:56 AM Comments (15)
Tidak ada jerung
Ketika saya dan kawan saya pergi berenang di sungai Zambezi Mozambique,
saya bertanya kepada seorang budak laki-laki yang sedang asyik memancing
apakah ada jerung di sungai tersebut.
Anak itu menjawab: "Tidak!"
Kemudian saya dan teman saya terjun ke sungai dan mulai berenang. Tapi
saya kurang percaya, maka setelah beberapa menit saya kembali bertanya
untuk meyakinkan apakah betul tidak ada jerung di sungai itu.
Ia menjawab: "Tidak ada jerung! Karana jerungnya takut dengan buaya yang ada
di sini!!!"
posted by aman @ 8:23 AM Comments (3)
Burung Kakak Tua
Seorang suami yang baru pulang dari Luar negara membawa Burung Kakak Tua sebagai
kenangan.
Isteri : "Kenapa abang beli burung ni? istimewa sangat ke?"
Suami : "Ooo.. awak nak tau ye??
Sambil mengangkat tangan kiri dan memainkan jarinya... secara spontan burung
kakak tua itu menyanyi Lagu Pop... Lalu lelaki itu menurunkan tangan kiri dan me
ngangkat tangan kanan, burung kakak tua itu menyanyikan Lagu Rock pula...
Isteri : "Bagaimana kalau kedua-dua tangan diangkat serentak?"
Suami : "Cubalah lah angkat kalau nak tahu.. !!"
Isterinya terus mengangkat kedua-dua belah
tangannya dan terdengarlah...
Burung Kakak Tua : "SATU-SATU LAH... BODOH!!!"
posted by aman @ 8:20 AM Comments (13)
Salah pukul orang
Seorang wanita telah membelasah seorang pencuri yang memasuki rumahnya.
Si pencuri terpaksa di rawat di hospital untuk beberapa hari kerana keadaannya
yang mengerikan. Setelah meminta penjelasan, ketua polis dengan penuh kekaguman
memuji kehebatan wanita itu.
Polis : " Ia mesti dirawat di hospital sekurang-kurangnya tiga minggu.
Mudah-mudahan dia sembuh. "
Tapi wanita tersebut kelihatan seakan-akan memikul beban yang amat berat.
Dia menarik nafas dalam-dalam.
Wanita : " Saya sama sekali tidak bermaksud menyakitinya, apalagi sampai
separah itu. Hal itu karena kekeliruan semata-mata, encik. "
" Kekeliruan ? ! " tanya Ketua Polis terkejut.
Wanita : " Ya, kekeliruan ! Tatkala ia berusaha masuk rumah melalui jendela
dapur saya sangka dia suami saya yang baru pulang dari bar. "
posted by aman @ 8:18 AM Comments (4)
TUESDAY, NOVEMBER 11, 2003
Maaf Tuan!
Kisah ni terjadi di sebuah kem tentera. Sepasukan penembak tepat sedang berlatih
di lapang sasar. Salah seorang dari ahli pasukan tersebut, ada la sorang penemb
ak yang paling lemah. Dari 10 tembakan yang dibuat, sekali pun tak kena sasaran.

"Satu pun tak kena??? Argghhh!!! tension aku, apa nak jadi dengan kau ni???", se
rgah Kapten pasukan.
"Sorry tuann!!! tersasar tuan!!!" balas penembak tu.
"Takpe... takpe... saya akan dekatkan sikit sasaran tu ke jarak 5 meter, kalau t
ak kena jugak, dipersilakanlah untuk beramboss!!"
Tapi yg sedih, sama jugak keputusannya, habuk pun tak kena, dengan muka selamba,
penembak tu pun meminta maaf "Sorry tuann!!!! tersasar lagi tuan!!!".
Kapten yang dah hot tahap megi hot cup tu pun menyergah "Kalau macam ni baik kau
pergi mamposs!!!. Pergi belakang berek tu dan bedil kepala kau sekarang jugakkk
!!"
Kerana patuh dengan arahan, penembak tersebut pun pergi ke belakang berek. Kemud
ian terdengar bunyi tembakan dilepaskan. Seketika kemudian penembak tadi pun kel
uar lalu menuju ke arah tuannya.
"Sorry tuannn!!!!! tersasar lagi tuannnn!!!!!"
posted by aman @ 8:47 AM Comments (6)
2 Sahabat
Ada dua orang sahabat, mereka ni sangat akrab. Sorang bernama Hanif dan yang sor
ang tu bernama Tony. Mereka ni penghuni setia rumah tumpangan orang-orang gila.
Pada suatu hari mereka dibenarkan bermain di kolam renang yang terdapat di rumah
tumpangan itu. Tapi mereka berdua ni tak pandai berenang. Si Hanif berehat-reha
t di bawah khemah manakala Si Tony tak habis-habis lari keliling kolam renang tu
.
Tiba-tiba mungkin kerana keghairahan Si Tony ni terus melompat kedalam kolam....
apalagi terkapai-kapailah dia meminta tolong. Sahabat yang setia, Si Hanif ni d
engan pantas cuba menyelamatkan Si Tony. Fuh, nasib baik tak lemas. Memandangkan
yang Si Tony tu dah basah kuyup dan kesejukkan, Si Hanif dengan pantas membalut
kawannye tu dengan sehelai tuala lalu cepat-cepat membawanye ke dalam bilik mer
eka.
Keesokkan harinye Si Hanif telah dikerahkan menemui orang atasan. Kira pegawai l
er tu. Apabila melihat wajah Si Hanif beliau mula berkata, " Saya ada dua berita
yang perlu saya beritahu awak. Yang pertama ialah berita baik, awak akan dibeba
skan kerana awak telah dapat membezakan antara kecemasan atau tidak. Tindakan aw
ak menyelamatkan Si Tony bermakna awak kini mempunyai pemikiran yang waras. Namu
n saya juga ada berita buruk untuk awak, teman baik awak telah membunuh diri. Pa
gi tadi saya diberitahu yang dia dijumpai didalam biliknya dengan lehernya terga
ntung. Dengan muka selamba di Hanif pun menjawab, "Tidak tuan dia bukan membunuh
diri tapi saya yang gantung dia supaya dia cepat kering".
posted by aman @ 8:36 AM Comment (0)
MONDAY, NOVEMBER 10, 2003
2 Gadis Dikejar Perogol
Ada dua orang gadis. Salah satu dari mereka cara berfikirnya Matematik (M)
dan yang satu lagi cara berfikirnya menggunakan Logikal (L). Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih
agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan...
M : Adakah kamu perasan ada seorang lelaki yang sedang berjalan mengikuti
kita kira-kira sejak tigapuluh lapan setengah minit yang lalu? Saya kuatir
dia bermaksud jahat.
L : Itu hal yang Logik. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15
minit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logik yg harus kita lakukan, iaitu berjalan lebih
cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, macammana ni.
L : Tentu saja ia tidak membantu, Logiknya kalau kita berjalan lebih cepat
dia juga akan mempercepatkan jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini
dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah minit...
L : Hanya ada satu langkah Logik yang harus kita lakukan.. Kamu ikut jalan
yang ke kiri dan aku ikut jalan yang kekanan. sehingga dia tidak boleh
mengikuti kita berdua dan hanya salah seorang yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah.. Ternyata lelaki tadi mengikut langkah
si gadis yang menggunakan logikal (L). Gadis matematik (M) tiba dirumah
lebih dulu dan dia kuatir akan keselamatan sahabatnya.
Tidak berapa lama Gadis Logik (L) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Sahabat saya tiba dengan selamat, Eh bagaimana
pengalamanmu diikut oleh lelaki tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
L : Sesuai dengan logik saya langsung lari sekuat tenaga dan lelaki itupun
lari sekuat tenaga.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logik dia berhasil mendekati saya ditempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu logik yang dapat saya lakukan, iaitu mengangkat kain
saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan lelaki tadi?
L : Sesuai dengan logik... Dia menurunkan seluarnya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Logik bukan, kalau gadis yang mengangkat kainnya larinya lebih cepat
dari pada lelaki yang berlari sambil melorotkan seluarnya... So akhirnya
aku terlepas dari lelaki itu.
posted by aman @ 11:24 AM Comments (8)
FRIDAY, NOVEMBER 07, 2003
Tregedi di bulan Puasa
Seorang wanita cantik dan seksi terjatuh dari tingkat 80 sebuah
bangunan.Sampai jer di tingkat 70, seorang lelaki Inggeris berjaya
menyambutnya.
Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya...
Lelaki Inggeris : Sama2, tapi anda harus membalas budi...
Wanita : Bagaimana?
Lelaki Inggeris : Tidur dengan aku....
Wanita : Tak guna, kau ingat aku pelacur?! Tidak!!
Lelaki Inggeris : Baiklah kalau begitu...
Lelaki Inggeris itu melepaskan semula wanita itu.
Di tingkat 50, seorg lelaki Perancis berjaya menyambut wanita itu.
Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya...
Lelaki Perancis : Sama2, tapi anda harus membalas budi...
Wanita : Bagaimana?
Lelaki Perancis : Tidur dengan aku...
Wanita : Tak guna!! Aku tak mahu!
Lelaki Perancis : Kalau begitu, tak guna aku selamatkan kamu...
Lelaki:Perancis itu melepaskan semula wanita itu.
Dari tingkat 50,40.. dan 30,tidak ada sesiapa pun yang
dapat menangkap wanita itu. Wanitaitu mula ketakutan dan berharap,
jika ada orang yang menyelamatkannya, dia tidak lagi kisah jika terpaksa
tidur dengan orang tersebut. Akhirnya di tingkat 20, seorang lelaki Arab berjaya
menyambut wanita itu.
Belum sempat lelaki Arab itu bersuara, wanita itu terlebih dahulu
berkata-kata...
Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya.. Sebagai membalas
jasa, saya akan tidur dengan anda.
Lelaki Arab : Astaghfirullah..
(lalu melepaskan semula wanita itu kerana terkejut..)
Jangan Minum dan Memandu
Citer ni member aku yg beritau. Sampai nak pecah perut dibuatnya. It happen
at Jalan Loke Yew. Satu malam tu kawan pompuan ni la, dia baru jer balik dari
party, tak tahu how many glasses dia minum ler tapi memang dia betul-betul
mabuk. So masa on her way home she got blocked from the police officer and
asked for her driving license and so on but unfortunately at the same time
tu, there was an accident happen a cross the road. Quite major jugaklah
accident and the policeman leave her and rushed to the accident scene.
So this stupid girl dah gabra tak tahu nak buat camne, she just ran off
back to her car and head straight back home in Klang. So the next morning
polis datang ketuk pintu rumah dia dan polis tu tanya dia, "AWAK PEGI MANA
MALAM SEMALAM?"
Pompuan ni pulak jawab, "TAK KEMANA ENCIK. SAYA KAT RUMAH JER."
So polis tu tanya lagi, "BETUL KER???"
Pompuan tu jawab, "BETUL ENCIK. SUMPAH SAYA TAK GI MANA2, TANYA LER NGAN
HOUSEMATE SAYA."
So polis tu kata, "YE KER? (sambil tergelak) MARI SINI, KELUAR JAP"
Lepas tu polis tu tunjuk, "HA!!! ITU KETA SAPA TU??"
Pompuan tu macam nak pengsan sebab dia dah terbawak keta polis yg malam
tadi balik rumah, dia ingat keta dia sebab kaler sama warna putih (wira)
cuma keta dia takde sticker polis kat tepi pintu jer.
Tak pasal2 kena saman RM1000 dan gantung lesen 1 tahun.
posted by aman @ 8:49 AM Comments (10)
Masalah JAM!
Seorang pemuda sedang dalam perjalanannya kembali ke Kuala Lumpur menaiki kereta
pi Mel-malam. Antara penumpang yang ramai ada seorang tua yang duduk disebelahya
. Setelah lama berdiam diri, sambil menguap si pemuda bertanya kepada orang tua
tersebut, " Pakcik, pukul berapa sekarang?"
Sebuah pertanyaan yang biasa, yang kadangkala kita tujukan kepada sesiapa pun. D
an selalunya kita akan mendapat jawapan. Namun kali ini sungguh diluar dugaan, o
rang tua tadi berdiam diri sahaja. Mungkin orang tua ini kurang pendengaran, ber
kata pemuda tersebut dalam hatinya. Dia mengulangi pertanyaan sampai 3 kali. Nam
un orang tua itu tetap berdiam diri tanpa sebarang riak dari wajahnya.
Pemuda tersebut mencuit orang tua tersebut dan berkata, "Saya hairan mengapa pak
cik tidak menjawap pertanyaan saya? Salahkah saya bertanya?"
Orang tua itu menoleh sambil berkata, "Bukannya saya tidak mahu menjawap, tapi n
anti kalau saya jawap, kita pasti akan bersoal jawap mengenai soal ini soal itu,
dan akhirnya kita akan bertambah mesra." Si pemuda termangu mendengar ceramah o
rang tua itu.Terus dia bertanya lagi, "Lalu apa salahnya kalau kita menjadi lebi
h mesra?"
Orang tua itu berkata lagi, "Apabila kita bertambah mesra ketika anak gadis dan
isteri saya menjemput saya di Kuala Lumpur, nanti kita akan turun bersama-sama.
Dan saya pasti mengenalkan mereka kepada kamu."
Si pemuda itu tambah bingung dan tidak tentu arah. "Kemudian?" tanyanya lagi."Is
teri saya orangnya baik sekali kepada semua orang, takut nanti dia mempelawa and
a ke rumah. Nanti kamu akan mandi dan berehat di rumah saya,dan juga akan kami j
amu di rumah saya. Setelah itu kamu boleh menjadi rapat dengan anak gadis saya d
an kamu akan menjadi teman lelaki anak saya. Lama-lama kamu akan menjadi menantu
saya," katanya lagi.
Si pemuda yang tadi sudah bingung sekarang semakin bingung.Terus dia bertanya, "
Pakcik, apakah hubungannya semua ini dengan pertanyaan saya yang pertama? Sambil
berdiri orang tua tersebut menjawap dengan lantang,
"Masalahnya?,
SAYA TIDAK MAHU MEMPUNYAI MENANTU SEPERTI KAMU. JAM TANGAN PUN TAKDERRR!"
posted by aman @ 8:24 AM Comments (9)
Penerbangan
Pada sebuah penerbangan dari Kuala Kumpur ke Australia.
"Ini Kapten Kamal berbicara".
"Atas nama seluruh anak kapal kami mengucapkan selamat datang dan
selamat menikmati perjalanan anda bersama Hebat Airlines nombor
penerbangan MH101 dari Kuala Lumpur menuju Australia".
"Saat ini kita berada pada ketinggian 35000 kaki ke arah timur".
"Jika anda melihat ke luar jendela pada sisi sayap,
maka anda akan
melihat bahwa kedua mesin sedang terbakar"
"Jika anda melihat ke luar jendela arah ke belakang, maka anda melihat
bahagian ekor sudah mulai tercabut"
"Jika anda melihat ke bawah ke laut, anda akan melihat perahu darurat
kecil berwarna kuning dengan tiga orang melambaikan tangan kepada anda"
"Mereka adalah saya iaitu kapten anda, beserta co-pilot dan seorang
pramugari. Anda sedang mendengarkan rakaman pesan saya"
posted by aman @ 8:20 AM Comments (9)
THURSDAY, NOVEMBER 06, 2003
Taulah akibatnya
"Suatu pagi... seorang lelaki pergi menemui doktor gigi untuk mencabut gigi grah
amnya
yang rosak. Badannya besar dan gagah tetapi sangat takut dengan jarum suntikan.
Waktu si doktor mahu menyuntik... lelaki tadi berkata.."Doktor... tolong jangan
suntik, saya takut!".
Mengetahui pesakitnya jenis penakut lalu doktor menawarkan segelas air ubat pene
nang untuk
diminum agar rasa takutnya berkurang.
Lalu si doktor berkata... "Bagaimana, anda sudah lebih berani sekarang?".
Lelaki menjawab... "Iya.. sekarang saya merasa lebih berani... Siapapun yang men
yentuh gigi saya akan tau akibatnya..."
posted by aman @ 3:28 PM Comments (2)
Lawak Gangster
Sebuah kumpulan gangster menghadapi masalah untuk mengutip wang perlindungan
dari peniaga. Ini kerana pihak polis sering membuat intipan dan tangkapan.
Ketuanya mengambil seorang bisu untuk mengutip wang tersebut. Pada pendapatnya,
tentulah polis sukar untuk menyoal siasat si bisu tersebut.
Maka si bisu pun mula mengutip wang dan berjaya memperolehi RM50,000.
Walaubagaimana pun, dia menyembunyikan wang tersebut di suatu tempat rahsia.
Maka pada hari yang telah ditetapkan, ketua gangster mengarahkan orang-orangnya
memanggil si bisu. Apabila dipanggil, si bisu itu berpura-pura tidak dapat berko
munikasi
dengan mereka. Lalu mereka pergi berjumpa dengan seorang pakar bahasa isyarat.
Gangster : Mana wang tu?
Pakar menunjukkan isyarat kepada si bisu...
Sibisu menunjukkan isyarat untuk "Aku tak tahu apa yang mereka katakan."
Pakar bahasa isyarat memberitahu gangster tersebut. Dan gangster tersebut mengha
lakan
pistol ke arah kepala si bisu.
Gangster : Aku akan tembak kepala kau, bisu...
Sibisu menunjukkan isyarat "Duit RM50,000 tu aku telah sembunyikan di taman perm
ainan
di bawah kerusi yang ketiga dari pintu masuk."
Pakar bahasa pun berkata kepada ketua gangster, "Dia tidak tahu dimana wang itu
dan kalau kau nak tembak-tembaklah..."
posted by aman @ 3:25 PM Comments (6)
WEDNESDAY, NOVEMBER 05, 2003
MALAS KE SEKOLAH
Jam sudahpun menunjukkan pukul tujuh pagi. Salim masih lagi berdengkur.
Ibunya pun segera mengejutkannya untuk ke sekolah.
Ibu: Salim...Salim...bangun nak, pergi sekolah, nanti kamu terlambat.
Salim: Alah mak... Salim tidak mahu pergi ke sekolah!
Ibu: Apa, tidak mahu pergi sekolah?! Baik... Salim berikan emak dua sebab mengap
a
Salim tidak mahu ke sekolah.
Salim: Semua murid-murid tidak suka Salim. Guru-guru di sekolah pun tidak suka p
ada Salim!
Ibu: Itu bukan alasan bagi Salim untuk tidak ke sekolah. Cepat, bangun sekarang!

Salim: Baiklah, sekarang emak pula berikan Salim dua sebab mengapa Salim mesti p
ergi ke sekolah.
Ibu: Eh...eh...bertuah punya anak! Salim dengar baik-baik, pertama Salim sudah b
erusia
lima puluh tahun. Kedua Salim PENGETUA SEKOLAH!!!
posted by aman @ 3:48 PM Comment (0)
Bilik Mayat
Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat di sebuah hospital untuk menyiasat pu
nca
kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya
kepada
penjaga bilik berkenaan.
Polis: Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
Penjaga: Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok. Lelaki
kedua
pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung manakala yg ketiga
disambar petir.
Polis: Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
Penjaga: Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya...
posted by aman @ 3:44 PM Comment (0)
Bijak! Bijak!
Wati pergi ke sungai untuk membasuh pakaian. Sebaik tiba, terlihat olehnya seeko
r
ikan yang menggelepar di atas batu. Wati menghampirinya. Tiba-tiba ikan itu bers
uara,
"Kalau puan menolong aku, puan akan mendapat apa yang dihajati. Tetapi hanya tig
a
permintaan sahaja yang dapat dimakbulkan. Tiap kali permintaan dikabulkan, suami
puan
akan mendapat 10 kali ganda.
Wati: Baiklah, saya mahu kelihatan cantik.
Ikan: Tetapi suami puan menjadi lelaki paling tampan di dunia ini.
Wati: Tiada masalah. Lalu Wati menjadi wanita yang paling cantik di kampung itu.
Permintaan kedua ialah Wati ingin menjadi kaya.
Ikan: Ingat! suami puan 10 kali lebih kaya.
Wati: Tidak mengapa. Wang miliknya akan menjadi milik aku juga. Maka jadilah
Wati wanita kaya dengan gelang memenuhi tangan.
"Permintaan ketiga?" Tanya ikan.
"Aku nak serangan jantung yang ringan," jawab Wati.
posted by aman @ 8:49 AM Comment (0)
Terlambat sebulan
Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4 bulan. pada suatu malam si
isteri memeluk leher suami dengan nada manja seraya berkata, " ayang,
period i dah lewat sebulan, tapi i tak boleh nak pastikan lagi sebab kita
kena gi check kat doktor."
Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya untuk
tidak emberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gumbira ini sehingga
ianya benar2 pasti.
Pada suatu hari, pasangan ini di datangi oleh pegawai dari TNB kerana
terdapat tunggakkan dalam pembayaran bill elektrik rumah mereka. Pegawai
TNB tu pun berkata " ini rumah En. Mahpus ker?" "iya, saya ni isterinya.
ada apa encik"
Pegawai TNB tu pun berkata, " Puan, ni dah sebulan lewat, saya dah tak
boleh tunggu ni, nanti boss saya marah."
Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap pegawai TNB
tu." APA??? Macam mana pulak encik tahu yg saya ni sebulan lewat???"
Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab " ala puan, ni kan zaman IT,
semua tu ada dalam komputer dan kita boleh check Online"
Kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si isteri tu lagi terkejut.
"APAAA????Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu??? "
Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan" Relek puan, puan ni baru lewat
sebulan, ada yg lagi teruk, lewat 5-6 bulan"
Si isteri yg terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tu pun berkata,
nanti saya bincang dengan suami saya..lalau pegawai TNB tu pun beredar
dari situ..
Keesokkan harinya, selepas si Mahphus ini di beritahu oleh isterinya, dia
pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai TNB yg
berdekatan..
Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yg ramai di situ, dia pun
memekik seraya berkata "Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun nak
heboh2 ke dalam internet. awak ni semua yg berkeluarga tak pernah lewat
sebulan kerrrr????!! bisness apa korang buat niii?? nak kena saman kerr???
Lalu pegawai yg datang kerumah si Mahphus ni berdiri dan mententeramkan
keadaan. "sabar encik, sabar encik. apa susah, kalau cik nak settlekan
perkara ni, bayar je..." kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si mahphus
naik berang.
"APAAA?? nak bayar korang? belahhhh lahh...."
Lalu pegawai TNB tu pun cakap " kalau macam tu, Kita terpaksa potong encik
punya..........."
Si Mahpus mencelah " apa??? potong??? abih tu isteri saya di rumah nak pakai
apaaaaaa???
Pegawai TNB tu pun cakap " nampak gayanye..ISTERI ENCIK KENA PAKAI LILIN
AJERRRLAAAAAAAA"
???????????????????.....................
posted by aman @ 8:47 AM Comment (0)
TUESDAY, NOVEMBER 04, 2003
Dah masuk lapan bulan ni...
Seorang wanita yang sedang hamil 8 bulan pergi ke bank untuk membayar hutang rum
ahnya yang tertunggak sebanyak 3 bulan...
Setelah mendapat gilirannya di kaunter.. pegawai berkenaan terus bertanya tentan
g sewa yang ingin dibayarnya...
"Berapa bulan, Puan...?"
Dengan tersipu-sipu wanita itu menjawab.
"Dah Masuk lapan bulan ni..." sambil mengusap2 perutnya.
posted by aman @ 8:18 AM Comment (0)
Muntah-muntah
Suatu hari di negara Eropah diadakan satu pertandinganan iaitu menahan bau di da
lam sebuah bilik kecil yang didalamnya dimasukkan 10 ekor kambing.
Peserta pertama dari Amerika..
Baru 3 minit dia sudah keluar sambil muntah-muntah.
Peserta kedua dari Jepun..
Baru 10 minit dia sudah pengsan.
Peserta ketiga dari Afrika,
Baru 30 minit dia terus keluar dan muntah-muntah.
Terakhir peserta dari Bangladesh...
Baru 1 minit... 10 kambing itu keluar dan muntah-muntah.
posted by aman @ 8:13 AM Comment (0)
MONDAY, NOVEMBER 03, 2003
Hadiah Birthday
Oleh kerana 'birthday'nya yg semakin dekat tapi suaminya buat tak tau je, suatu
hari Bedah
pun bertanya pada suaminya.
"Bang, bang tak tau ke birthday saya dah dekat ni? Abang tak nak belikan apa-apa
ke?"
"Dah dekat ke? Ooo... tak tau pulak", jawab suaminya dengan selamba.
"Ala bang bagi la something, tak beli barang kemas pun tak apa, beli barangan el
etrik pun jadi la."
Tak tahan dengan leteran isterinya maka mamat pun mengalah", yelah-yelah, nanti
abang belikan barangan eletrik yg paling special, khas untuk Bedah sorang."
"Ye ke bang? eiii...syoknya!!! Abang nak beli apa utk saya? Televisyen? Microwav
e? Kipas angin letrik? Periuk karan?" tanya bedah dengan excitednya.
"Bukan, semua salah," jawab suaminya.
"Abih tu bang, apa bendanya?" tanya isterinya.
Maka dengan selamba suaminya pun menjawab..."Kerusi".
posted by aman @ 1:45 PM Comment (0)
Suami Isteri
Sepasang suami isteri telah berselisih faham dan tidak
bertegur sapa. Pada suatu malam si suami telah menulis satu nota...
" KEJUTKAN SAYA PUKUL 6.30 PAGI "
...dan meletakkan nota itu di sisi isterinya yang sedang
tidur. Keesokan harinya sisuami terjaga dari tidur dan mendapati jam
di dinding telah menunjukkan pukul 8.00 pagi. Didapati di sisinya
terdapat satu nota bertulis...
" BANG, BANGUN BANG..... SUDAH PUKUL 6.30 PAGI "
posted by aman @ 8:47 AM Comment (0)
Kurang ajar!
Dalam suatu perbicaraan di Mahkamah.. Hakim meminta pesalah berdiri untuk diperd
engarkan tuduhan.
"Saudara didakwa membunuh seorang guru dengan menggunakan gergaji" kata hakim.
Dari belakang terdengar seseorang berteriak... "Kurang ajar!!!"
"Bawa bertenang. Ini Mahkahmah!" bentak hakim.
Hakim kemudian membacakan lagi tuduhan...
"Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang penjual akhbar denga
n
menggunakan pisau..!"
"Celaka!!!" teriak pengunjung tadi.
"Tenang, Bawa tenang!" teriak hakim dengan keras.
"Dan.. saudara juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang posmen dengan
menggunakan
parang..!" kata hakim.
"Keparat!!!" teriak pengunjung tadi tanpa boleh ditahan.
Dengan geram Hakim berkata,
"Jika anda tidak boleh berikan alasan kenapa anda berperangai seperti ini.. saya
akan
perintahkan anda di masukkan ke Hospital Bahagia atas kesalahan menghina mahkahm
ah!"
"Maaf.. Yang Arif..." pengunjung tadi berkata...
"Saya adalah jiran pesalah... sebenarnya setiap kali saya ingin meminjam gergaji
, Pisau dan
parang... dia selalu cakap... tidak ada!"
posted by aman @ 8:23 AM Comment (0)
Suami Kedekut
Suatu malam seorang isteri meminta wang belanja tambahan dari suaminya seorang y
ang kedekut.
Lalu suaminya mengeluarkan wang RM 5000 dari poketnya lalu berjalan ke arah cerm
in.
"Awak tengok wang yang di dalam cermin itu ?" sambil menunjuk kedalam cermin...
"Awak ambil yang itu.. dan yang diluar cermin ini.. adalah wang saya!"
Malam berikutnya si suami terkejut ketika baru balik dari pejabat dan
melihat ada satey kambing serta rendang di meja makan. Lalu ia bertanya kepada i
sterinya,
"Mana awak dapat wang untuk beli semua ni?"
Isterinya tidak menjawab... dan terus menarik tangan suaminya masuk kebilik.
Di dalam bilik.. suaminya mengulangi pertanyaannya.. lalu si isteri pun menangga
lkan semua
pakaiannya dan berjalan ke depan cermin..
"Awak lihat tubuh yang di dalam cermin itu ?" sambil menunjuk kedalam cermin...
"Itu adalah kepunyaanmu... dan yang diluar cermin ini pula adalah kepunyaan penj
ual satey.

Masalah Pendengaran
Udin pergi berjumpa doktor mengeluh tentang isterinya yang sudah hilang pendenga
ran.
"Seberapa burukkah pendengarannya?" tanya doktor.
"Entahlah, Doktor. Yang jelas saya mesti menjerit kalau nak berbual dengannya."
"Okey, cuba buat macam nie. Berdiri sejauh 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu
. Kalau dia tak boleh dengar kamu, berdirilah lebih dekat sedikit darinya, lalu
katakan yang kamu katakan tadi. Kalau dia tidak juga dengar, dekatkan jarak sedi
kit demi sedikit. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksima pendengarann
ya."
Maka, Udin pulang ke rumah dan mendapati isterinya sedang memasak di dapur. Dari
jarak 6 meter ia berteriak, "Makan apa kita malam ini?" Tak ada jawapan. Lalu d
ia jalan depan sedikit lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang s
ama. Juga tak terdengar jawapan. Begitu juga pada jarak 3 meter.
Akhirnya, ia berdiri di samping isterinya.
"Makan apa kita malam ini?" katanya separuh menjerit.
Si isteri dengan mata yang berlinangan dengan air mata, lalu menjerit:
"Untuk keempat kalinya aku beritahu, KARI KAMBING!!!!"
CERITA AYAM YANG MACHO
Ceritanya berkisar di sebuah ladang penternakan ayam yang terletak di Gunung Sem
anggul.tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 5 Ayam betina dan seekor ayam
jalak (kira ayam jantan macholah) yang umurnya sudah lanjut dimamah masa (cewah-
cewah cam lam novel percintaan lak).
Karena merasa bahwa ayam jalak yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya,
si pemilik ladang tersebut memutuskan untuk membeli seekor ayam jalak lagi yang
masih muda, tampan, segak, macho dan yang sewaktu nganya. Dengan secara tidak s
engaja hal ini membuatkan si ayam jalak tua
menjadi merasa tersaing. Lalu bibit2 cemburu dan hasat dengki menguasai dirinya,
mulalah diyer mengatur srategi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :

Si ayam jalak tua : Eh, kamu jangan serakah sgt kat sini. Ayam betinanya kan ada
25. Kamu boleh ambil yang 15, bakinya bagi aku.

Si ayam jalak muda: Banyak hensem ko punya muka,tua tak sedarkan diri.Hang tu da
h tua dah tak larat dah so semua untuk aku sahaja.
Si ayam jalak tua : Eh a...berlagak tul mamat seekor ni (jalak tua bercakap lam
ati yer). Seper kata aku tua tak larat lagi, ko jgn pandang rendah pada aku, kan
g aku sekeh kang... O.klah, aku maleh nak gaduh ngan budak hingusan cam ko ni (j
alak tua, menunjukkan eksennyer) so apa kata kalau kita pertontonkan kemanchoan
kita ngan mengadakan satu pertandingan. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam
betina yang ada kat sini ayam ini. Yang kalah kirim salam.
Si ayam jalak muda: Aku.. aku boleh sahaja, pantang dicabar ni. Kita nak buat pe
rtandingan apa ni... cabut bulu ayam ker (jalak muda membuat lawak loya beruk ye
r)
Si ayam jalak tua : Dak'ah! Senang jer pertandingan lumba lari. Sambil tersenyum
kambing,
Si ayam jalak muda:Set
Si ayam jalak tua : Lumbanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk la
ri dulu di depanmu 50 meter.
Si ayam jalak muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).
Maka pertandingan pun dimulai. Ayam jalak tua lari dulu 50 meter baru ayam jalak
yang muda lari menyusul dengan kecepatan kuasa extra gaban yang mengkagumkan. E
h, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jalak muda ditembak langsung oleh pemil
ik peternakan.
Kenapa?????
[jawapan ada di bawah]
Kata Pemilik : "Kurang ajar. INI AYAM JALAK-HOMOSEKS NI. Asal setiap kali aku be
li dapat yang macam ni SUKA SANGAT KEJAR-KEJAR AYAM JALAK TUA AKU"
NiLAI MORAL : Jgn berlagak ngan org tua (depa banyak trick yer,) HORMATILAH ORAN
G YANG LEBIH TUA DARI KITA...
posted by aman @ 11:23 AM Comment (0)
Datang bulan
Ali dan teman-teman sekelasnya di tadika di tugaskan gurunya mencari sesuatu per
istiwa menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan keesokan harinya di sekolah.
Keesokan harinya tiba giliran Ali untuk menggambarkan hal menarik yang di temuin
ya. Ia pun menggambarkan sebuah lingkaran yang di namainya " Datang Bulan. "

Gurunya pelik dan menanyakan apa alasan Ali menganggap datang bulan adalah sesua
tu peristiwa yang menarik.
Ali pun menjawab dengan selamba." Saya sendiri bingung apa yang menarik tentang
datang bulan. Yang jelas setelah kakak sulung saya menyatakan terlambat datang b
ulan selama tiga bulan, ayah saya tiba-tiba sakit jantung. Ibu pula menangis tak
henti dan anak muda yang sewa di sebelah rumah bunuh diri."
posted by aman @ 11:05 AM Comment (0)
Drakula
"Pada satu hari, Dracula dibunuh dan dia telah dibawa
berjumpa ahli sihir.
Ahli sihir enggan membenarkan Drakula masuk ke dalam
gengnya kerana dosa2 nya membunuh dan menghisap darah manusia.
Saya akan beri kamu satu lagi peluang untuk menebus
semua dosa yg telah kamu lakukan" kata ahli sihir. "Saya akan hantar
kamu balik ke bumi, TETAPI kamu tidak akan berupa manusia. Kamu hanya akan
dijelma ke "benda" bernyawa. Jadi apa yang kamu pilih..?", tanya ahli
sihir.
Okay.. saya nak menjadi BENDA BERNYAWA YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP
DARAH,heh...heh...heh...". Ahli sihir pun bersetuju dan menukar
drakula menjadi KELAWAR PONTIANAK. Ke bumi dracula pergi, terbang ke
sana sini sehingga suatu hari dia dibunuh oleh seorang pekebun.
Sekali lagi dia dibawa menghadap ahli sihir. "Saya akan memberi satu
lagi peluang" kata ahli sihir. "Saya akan hantarkan kamu balik ke
bumi, tetapi bukan sebagai manusia atau kelawar. Jadi apa pilihan
kamu?". Dengan sipu2 Dracula ini menjawab "Saya nak jadi jugak BENDA
HIDUP YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP DARAH!". Ahli sihir fikir sekejap dan kata
"Kalau itu yg awak mahu" dan menukarkan Dracula menjadi NYAMUK.
Ke bumi Dracula pergi, terbang ke sana sini menghisap darah haiwan
sehingga suatu hari SPLAT! dia dibunuh oleh mangsanya. Dracula terasa
bodoh sangat bila berhadapan ngan ahli sihir buat kali ke-3. "Saya
akan memberi awak peluang terakhir untuk bertaubat" kata ahli sihir
"Tetapi KALI INI kamu hanya dapat menjadi BENDA YANG TIDAK BERNYAWA.
So,apa dia kali ini?" Tanya ahli sihir.
Dracula yg masih degil ini menjawab, "ok, ok.. tolong tukarkan saya
kepada BENDA TAK BERNYAWA, BERSAYAP DAN HISAP DARAH...
heh.. heh.. heh..". "No problem" kata ahli sihir dan terus menukar
Dracula menjadi Tuala Wanita WING MAXI PAD. heheheheheheeeee...
posted by aman @ 10:58 AM Comment (0)
Papa & Mama
Di suatu pagi, seorang anak lelaki keluar dari biliknya dan bertanya pada nenekn
ya:
"Nenek, mana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam bilik..." neneknya menjawab.
Anak itu tertawa kemudian sarapan sendirian lalu pergi sekolah. Ketika pulang..
anak lelaki bertanya lagi pada neneknya:
"Dimana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam bilik" neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan tengaharinya dan pergi bermain. M
alam harinya barulah anak lelaki tadi pulang untuk makan malam. Sebelum makan, s
i anak itu bertanya lagi pada neneknya:
"Di mana Papa dan Mama?"
"Masih di dalam bilik" jawab nenek.
Anak itu tertawa geli.
"Kenapa dari tadi aku perhatikan engkau ketawa saja?!" tanya neneknya dengan nad
a tinggi.
Si anak menjawab,
"Semalam Papa masuk ke bilik saya untuk meminta gel pelembab kulit, tapi saya ba
gi gam Super Glue..."
posted by aman @ 10:44 AM Comment (0)
Kenapa Chewing Gum Kena Banned Kat Singapore
Rasanya ramai yang dah tahu chewing gum is a banned stuff In Singapore. Cakap pa
sal chewing gum dan Singapore nie. Ada satu cerita, PM Singapore pegi ke Thailan
d, dia makan malam dengan raja Siam. Mula-mula diorang makan udang, PM Singapore
tanya kat raja siam lepas makan udang , apa orang Thailand buat dengan kulit ud
ang? Raja Siam jawab: "kami tak buat apa.kami buang aje" PM Singapore: "ooo kat
Singapore , kami recycle kulit udang Jadik keropok udang, lepas tu kami eksport
ke Thailand?" Lepas tu diorang makan limau plak. PM Singapore Tanya lagi " Lepas
makan limau, apa orang Thailand buat dengan kulit limau?" Raja Siam jawab "kami
tak buat apa,kami buang aje" PM Singapore: "ooo kat Singapore, kami recycle kul
it limau jadik Jus limau, lepas tu kami eksport ke Thailand" Last sekali, dioran
g makan chewing gum, seperti biasa PM Singapore pun Tanya "Apa orang Thailand bu
at dengan chewing gum yang dah dimakan?" Raja Siam jawab "Kami tak buat apa, kam
i! buang aje" PM Singapore: "ooo kat Singapore, lepas makan chewing gum, kami re
cycle jadik kondom, lepas tu kami eksport ke Thailand" Raja Siam plak Tanya: "ap
a orang Singapore buat dengan kondom selepas digunakan?" PM Singapore jawab:" ka
mi tak buat apa, kami buang aje." Raja Siam: "ooo kat Thailand, lepas guna kondo
m, kami recycle jadik chewing gum, Lepas tu kami eksport ke Singapore" Erk! muka
PM Singapore jadik merah padam" dan sebaik
saja PM Singapore Balik ke negaranya, dia terus ban chewing gum di Singapore, sa
mpai sekarang! Itulah kisahnya, kenapa chewing gum di-ban kat Singapore?
Abang aku selalu buat
Pada suatu hari, adalah dua orang rakan karib menaiki keta. Keta itu dipandu dgn
lajunya...
setibanya di satu Traffic Light, kelihatan lampu traffic light berwarna Merah.
Si pemandu nie tadi dengan selambanya memecut tanpa menghiraukan lampu merah tad
i.
Kawan kat sebelah dia cemas gila lalu bertanya."Hei mat kau tak nampak ke lampu
Merah tadi?!!"
Mamat menjawab "Jangan takut abang aku selalu buat".
Selang beberapa kilometer keta ini tiba di satu traffic light, lagi lampu traffi
c light itu Merah.
Tanpa segan silu mamat memecut laju. Kali nie member Mamat tadi lagi bertambah c
emas
gila-gila-gila babi lalu memarahi si Mamat tadi. "Lagi sekali kau buat macam tu
aku nak
turun tak kira!!!!" mamat dgn selambanya menjawab "Jgn. takut abang aku selalu b
uat"
selang beberapa kilometer, keta nie sekali lagi tiba di satu traffic light. Seca
ra mengejut
mamat memberhentikan ketanya dgn diikuti kokokkan tayar "SKREET......".
Member mamat nie terus berkata, "Hei! mamat, kau dah gila ke? kan lampu traffic
light tu Hijau"
nak tau apa yang si mamat nie jawab............ "aku takut abang aku akan lalu j
alan yang satu lagi..."
posted by aman @ 1:09 PM Comments (80)
Tersalah rendam...
Seorang pemuda yang akan berkahwin telah berjumpa seorang bomoh yang juga seoran
g pakar dalam masalah tenaga batin untuk mendapatkan sedikit petua.
Pemuda : Tok,saya akan berkahwin tidak lama lagi tetapi saya masih belum bersedi
a.Bagilah petua untuk saya menghadapi malam pertama nanti.
Bomoh : Malam pertama merupakan malam yang sangat penting bagi lelaki.Kamu sehar
usnya dapat memberi kepuasan yang tidak dapat dilupakan oleh isteri kamu nanti.
Pemuda : Bagaimanakah caranya tok bomoh.
Bomoh : Begini,kamu seharusnya membesarkan alat kelaminmu dan ini akan membuatka
n isterimu menjerit pada malam pertamanya.
Pemuda : Bagaimana caranya tok ?
Bomoh : Kamu mesti merendam alat kelaminmu setiap malam dalam air teh setiap mal
am sehinggalah malam pertamamu.
Pemuda tersebut balik ke rumah dan melakukan apa yang dikata oleh tok bomoh pada
setiap malam.
Pada malam pertamanya,tok bomoh juga berada dirumahnya.Tiba-tiba kedengaran iste
ri pemuda itu menjerit kuat.Tok bomoh mula terfikir akan kehebatan petua yang di
berikannya kepada pemuda tersebut.Tiba-tiba pemuda tersebut keluar dari biliknya
dengan wajah yang sedih.Tok bomoh hairan lalu bertanya kepada pemuda tersebut.
Bomoh : Kenapa cepat sangat..?
Pemuda : Saya punya memamng panjang tok tapi kenapa hanya sebesar pensil saja...
?
Bomoh : Adakah kamu ikut petua yang tok ajarkan...?
Pemuda : Sudah tok.Tiap-tiap malam saya merendam saya punya dalam segelas air te
h.
Bomoh : Teh apa yang kamu gunakan ?
Pemuda : ????????? Mustika Ratu - Slimming Tea tok...
posted by aman @ 12:56 PM Comments (20)
Kisah tiga anak dara
Tersebutlah alkisah sebuah keluarga aman bahagia yang dianggotai sepasang suami
isteri bersama tiga orang anak dara mereka. Nak dijadikan cerita, ketiga-tiga an
ak dara tersebut melangsungkan perkahwinan mereka secara serentak.......
Maka sedih bercampur gumbira menyelubungi hati dan perasaan kedua ibu bapa merek
a apabila majlis perkahwinan tersebut selamat dilangsungkan....
Apabila ketiga-tiga pasangan bersiap sedia untuk pergi berbulan madu ke tempat h
aluan masing-masing, kedua ibu bapa mereka pun dengan tegas berpesan supaya mere
ka tidak lupa untuk mengirimkan berita sepanjang pemergian mereka walau dengan s
epatah dua kata. Supaya tidak membebankan setiap pasangan, ibu bapa mereka menca
dangkan agar mereka hanya menulis tajuk iklan yang dapat menggambarkan maksud ya
ng ingin disampaikan. Lalu mereka semua pun bersetuju degan cadangan tersebut...
........
Seminggu selepas mereka semua pergi ke arah tujuan masing-masing, si ibu menerim
a sepucuk surat dari anak mereka yang pertama, suratnya amat ringkas, hanya perk
ataan "Nescafe" yang tertera. Si ibu yang cuba menyelami maksud yang ingin disam
paikan, tanpa berlengah menyemak iklan "Nescafe" di akhbar yang berbunyi "Nikmat
nya tak terhingga", maka fahamlah si ibu akan maksud yang ingin disampaikan.....

Selang seminggu selepas itu, mereka menerima sepucuk surat dari anak mereka yang
kedua pula, suratnya juga pendek, hanya berbunyi " Standard Chartered Bank". Ap
abila disiasat dengan lebih lanjut, iklan Standard Chartered Bank rupanya bermak
sud " Besar, Teguh dan Peramah", maka tersenyumlah kedua orang tua tersebut....
Seperti lazimnya mereka pun tertunggu-tunggu akan berita dari anak ketiga mereka
, namun minggu demi minggu tidak juga mereka menerima sebarang khabar berita. Mu
lanya mereka agak risau namun setelah hampir dua bulan berlalu, mereka akhirnya
menerima sepucuk surat yang amat dinananti-nantikan, suratnya juga amat ringkas,
hanya tertulis perkataan "MAS". Mulanya mereka agak hairan kenapalah anak merek
a mangambil masa yang lama sangat untuk menulis perkataan "MAS" namun setelah me
mbaca iklan MAS di surat khabar, mereka pun tersenyum. Di surat khabar, iklan MA
S berbunyi," Tiga kali sehari, tujuh hari seminggu..."
posted by aman @ 12:45 PM Comments (32)
Salah Tafsir
Suatu pagi yang indah kat sebuah sekolah rendah, seorang guru yang
begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya
minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari
itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan
dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..
"Cuba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini
kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya
masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan
masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2."
Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu.
Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral
itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak
menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2
muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.
"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu
tunjukkan sebentar tadi??"
Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,
UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN...MINUMLAH ARAK...
posted by aman @ 12:42 PM Comments (19)
WEDNESDAY, AUGUST 20, 2003
Don't Worry
Masa aku balik dari Singapore menaiki keretapi adalah tiga orang yang duduk
bersama, dua didepan aku satu kat sebelah. Yang kat depan aku ni, orang
American dan disebelahnya orang Cuba. Sebelah aku pulak orang
Bangladesh. Dalam perjalanan tu kami pun berborak-boraklah pasal negara
sendiri...borak punya borak, tiba-tiba si American ni pun keluarkan duit
dollar dia lalu dibakarnya, dikeluarkannya sebatang rokok lalu dibakarnya
rokok itu dengan duit tadi, lepas tu dibuangnya duit itu keluar.
Terkejutlah semua melihat kelakuan Mat salleh tu tadi... bertanyalah si
orang Cuba tadi "Why you do that for?". Dengan selamba mat salleh tu
menjawab "Don't worry, I got a lot american dollar in my country".
Tercengganglah masing-masing. Belum habis tercenggang..si Cuba ni pun
tiba-tiba mengeluarkan sebatang curut (curut Cuba adalah antara yang
termahal didunia) lalu dinyalakannya. Belum sempat beberapa sedut..terus dia
membuangnya keluar tingkap..."Why you do that for" kata american
tadi... "Don't worry, i got a lot cigar in my country".
Terkejutlah aku dibuatnya. Masa tu aku tengok Bangladesh tu tengah pikir
apa nak dibuat pulak. Masa dia tengah fikir. Aku pun apa lagi... tangkap
Bangla tu terus aku campak ke luar tingkap....belum sempat dia orang tanya
lagi aku pun cakap lah...,
"DON'T WORRY, I GOT A LOT BANGLADESHIS IN MY COUNTRY"
posted by aman @ 10:39 AM Comments (29)
3 Sekawan
3 sekawan iaitu KURA,ULAT dan KATAK.
Pada suatu hari,KURA membuat satu parti secara kecil-kecilan.Dia mengajak ULAT d
an KATAK datang ke rumahnya untuk menyambut HARI MERDEKA di rumahnya.Maka,datang
lah ULAT dan KATAK berpesta habis-habisan di rumah KURA.Satu jam kemudian,KURA b
ertanya kepada KATAK.
KURA:Hei,katak!Aku rasa ada sesuatu je yang takde lah.
KATAK:........patutlah,rokok dah habis lah!
KURA:Betul lah,apa kata kau pergi kejap beli rokok kat kedai depan tu.
KATAK:Ala....kaki aku sakit lah,dari tadi asyik melompat je.Kau suruh ulat lah p
ergi beli.
KURA:Bagus jugak idea kau tu.
ULAT:Aku malas lah nak pergi beli.
KURA:Ala...kau tolong lah pergi beli kejap.Kau pun nak hisap rokok jugak kan.Aku
dengan katak dah bersetuju nak suruh kau pergi beli.Boleh lah.....
ULAT:Ok lah,aku pergi beli sekarang.
10 minit...30 minit...1 jam...berlalu,ULAT masih belum pulang lagi dari kedai.KU
RA dan KATAK berasa bimbang terhadap apa yang terjadi kepada ULAT.KURA dan KATAK
kemudian keluar pergi mencari ULAT yang belum pulang lagi.Setibanya di pintu ke
luar,ULAT sudah pun berada di depan pintu.KURA pun berkata..
KURA:Hah,itu pun kau.Mana kau pergi dari tadi lagi belum balik?
KATAK:Hei,kau tau tak,kau buatkan kita berasa risau je.....Mulut aku dah naik ke
ring ni.
KURA:Rokok yang aku suruh beli tu mana?
ULAT:Hek'eleh....Aku gerak pun belum lagi,tau!
KATAK:Habis,dari tadi sampai 1 jam kau buat apa?
ULAT:Kau nampak ni,dari tadi lagi aku BELUM HABIS lagi PAKAI KASUT !!!
posted by aman @ 10:35 AM Comments (19)
Bogel
Kitty dan suaminya sedang mandi bertelanjang dalam bilik air ditingkat atas ruma
h mereka, tiba tiba lonceng pintu berdering...ring ..ring..ring....Maka
si Kitty terus membungkus tubuhnya dengan tuala dan berlari kebawah untuk membuk
a pintu.
Rupa-rupanya, Robert jiran rumah mereka berdiri di depan pintu dan berkata " Oh.
.Minta maaf kerana menggangu u yang sedang mandi.."
Kitty menjawap " tidak apa, biasalah tu..apa u mahu"
Robert terus dengan ghairahnya menjawap " Ohh..Kitty..u mempunyai kulit putih me
lepak harus bak sutera , jika I offer u RM100.00 sanggupkah U menanggalkan tuala
bahagian atas sebagai balasan???"
Dengan secepat kilat tanpa berfikir panjang maka ditanggalkan bahagian atas tual
a memperlihatkan buah dadanya yang menbukit demi wang RM100.00..
"WOW" Robert dengan mata terbeliak menghayati buah dadanya yang secara langsung
memberangsangkan semangatnya sekaligus menawarkan RM100.00 lagi kepada Kitty unt
uk menanggalkan kesemua tualanya!!
"kenapa tidak" balas Kitty "itu ganjaran yang amat lumayan" dan terus melonggark
an tualanya memperlihatkan keayuan tubuh yang mengiurkan tanpa seurat benang pun
!!.
Maka Robert dengan air liur yang meleleh keluar dan merasa rimas yang amat ketar
a seperti disimbah air sejuk dengan bahagian zip seluar yang seakan-akan pecah t
erus menyerahkan Note Rm200.00 kepada Kitty tanda kepuasa yang tak terhingga sam
bil berlari pulang ke rumahnya untuk melakukan latihan 'menembak'.
apabila Kitty kembali ke bilik air untuk menyambung balik mandinya maka suaminya
bertanya " Siapa yang membunyikan lonceng pintu ?"
"Jiran kita, Si Robert" Jawap Kitty
"Robert??" Tanya Suaminya "Adakah dia memulangkan Wang RM200.00 yang dipinjam da
ri saya tempoh hari??"
Cik Tina
Pada suatu pagi, Cik Tina ingin menghantar anaknya, Farid ke sekolah dengan meng
gunaka kereta barunya. Semasa hendak mengundurkan keretanya itu Cik Tina pun ber
pesan kepada anaknya :
Cik Tina : Farid, tolong tengok-tengokkan belakang kereta. Kalau langgar pokok b
eritahu ibu.
Farid: Baiklah , ibu!
Cik Tina: Kena tak ? Kena tak?
Farid: Belum, belum. Undurlah lagi ibu.
Cik Tina: Kena tak ? Kena tak?
Farid: Undur lagi, lagi, lagi .
Tiba-tiba terdengar bunyi yang kuat , bang !!
Farid: Okay ibu, dah kena pun pokok !
Cik Tina: Alamak ! Macam mana boleh terlanggar pokok? Habis kereta aku !
Farid: Kata ibu bila kena pokok beritahu, dah kena pokoklah itu !
posted by aman @ 9:26 AM Comments (15)
THURSDAY, AUGUST 07, 2003
Zaman berkembar
Empat orang bakal ayah sedang menunggu kelahiran bayi mereka diruang rehat sebua
h hospital. Kegelisahan jelas diriak muka mereka
Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang p
ertama, Tahniah! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua.
Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara berkembar Petronas, kata lelaki
yang pertama dengan riangnya.
Beberapa minit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki
kedua, Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Tahniah!
Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation, kata lelaki yang kedua.
Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, Tahnia
h! Isteri Tuan selamat. Tuan dikurniakan anak kembar empat kata jururawat itu den
gan tenang.
Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di Four Se
ason Hotel, kata lelaki ketiga dengan gembira.
Lelaki yang keempat mula mundar-mandir kegelisahan. Ketiga-tiga lelaki tadi bera
sa hairan melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya,
Apakah yang merunsingkan awak?
Dengan perasaan gelisah dia menjawab Saya bekerja di Seven Eleven.
posted by aman @ 9:43 AM Comments (13)
Isteriku Liza...
"Abang ni, pakai tu elok-elok la sikit," kata Liza lembut sambil membetulkan pak
aian Usin. Usin tersenyum memandang isterinya."Cantik isteri abang hari ni," Usi
n mencubit pipi Liza lembut. "Ayah, ayah, cepat la yah," Farah dan Adi meluru ma
suk ke bilik kerana dah tak sabar-sabar nak bertolak pulang ke kampung. "Yelah,
yelah, ayah dah siap ni." Liza hanya tersenyum melihat suaminya itu melayan kare
nah anak-anak mereka yang comel dan manja. "Abang, dah lama kita tak balik kampu
ng macam ni, ye?" "Iyelah, maklumlah abang ni sibuk dengan urusan perniagaan. Ba
ru kali ni abang ada peluang untuk cuti panjang." Usin berkata kepada isterinya
tercinta.
Perjalanan daripada KL ke Tangkak mengambil masa lebih kurang empat jam. Farah d
an Adi dah pun terlelap kat kerusi belakang. Begitu juga dengan isterinya, Liza.
"Tak sabar rasanya nak tiba kat kampung," Usin berkata dalam hati.
Sedikit demi sedikit Usin menekan minyak keretanya. Semakin lama keretanya semak
in laju dan Usin semakin seronok. Usin dah tak sabar untuk segera sampai ke kamp
ungnya. Pedal minyak ditekannya lagi dan Honda Civicnya mula memecut.Usin cilok
kiri, cilok kanan. Habis semua kenderaan dipotongnya. Bangga betul Usin masa tu.
Terlupa dia sekejap pada anak dan isterinya yang sedang tidur.
"Eh abang, kenapa bawa laju sangat ni?" tiba-tiba Liza terjaga dari tidurnya."Ta
k ada apa la sayang, rileks...cepat sikit kita sampai kampung nanti." "Sabar ban
g, sabar. Biar lambat tak apa....jangan laju sangat bang,20 Liza takut." Liza cu
ba memujuk Usin supaya memperlahankan kenderaannya. "Rileks Liza?tak ada apa-apa
," Usin terus memotong bas ekspres di depannya tanpa was-was.
"Haaa..kan, tengok. Tak ada apa-apa kan?" kata Usin setelah berjaya memotong bas
ekspres tadi. "Sudah la tu bang." "Ha... tu ada satu lagi bas ekspres. Liza ten
gok abang motong dia aaa...." Usin terus masuk gear 3, pedal minyak ditekannya h
ingga jejak ke lantai.
Usin terus membelok ke kanan untuk memotong dan ....di depannya tersergam sebuah
lori balak yang besar dan gagah dan..... BANG!!
"Usin....bangun Sin," sayup-sayup terdengar suara emaknya. Usin membuka matanya.
Dia terlihat emaknya di situ. "Mana Liza mak? Macammana dengan Liza mak? Farah,
Adi....mana anak-anak saya mak?" Bertubi-tubi Usin menyoal emaknya. Usin tak da
pat menahan kesedihannya lagi. Usin menangis semahu-mahunya di depan emaknya.
Emaknya memandang Usin tepat-tepat. "Macamana dengan isteri Usin mak, Liza?" Usi
n masih terus menangis.
PANGGG!!
Kepala Usin yang botak itu ditampar oleh emaknya dengan tiba-tiba. Usin terdiam.
Kenapa emaknya buat dia macam tu? "Banyak la engkau punya isteri! Keja pun pema
las ada hati nak berbini. Tu la, tidur lagi senja-senja macam ni! Dah! Bangun pe
gi sembahyang!" emaknya terus merungut sambil berlalu keluar....
...Dan Usin tersengih keseorangan. Rasa macam nak masuk dalam tin biskut! Malu b
eb!!
Sekian.
Moral: Pandulah dengan berhati-hati walaupun di dalam mimpi Dipetik dari majalah
UJANG.......
posted by aman @ 9:18 AM Comments (15)
WEDNESDAY, AUGUST 06, 2003
Jelingan ayah...
Kisah ini benar-benar terjadi padaku sewaktu aku kanak-kanak dahulu.
Ayah aku suka memberi amaran padaku dengan menjeling garang jika aku
membuat sesuatu yang tidak disukainya. Contohnya, jika ke kedai,kalau aku
mengambil gula-gula, dia akan menjeling padaku bermakna aku disuruh letakkan
semula gula-gula itu ke tempatnya semula.
Suatu hari,aku mengikut ayah ke surau untuk solat maghrib.Ketika sedang
rukuk, aku melihat kain pelikat tok imam tersepit di celah punggungnya.
Aku yang 'konon'nya ingin membantu,terus menarik kain yang tersepit itu.
Ayahku yang sedang solat terus memberi jelingannya padaku. Aku pun faham
maksudnya itu,lalu terus memasukkan semula kain pelikat tok imam itu
semula ke celah punggung tok imam tadi. Apalagi,melatah lah tok imam tadi.
Habis satu jemaah batal solat mereka kerana turut terkejut dengan latahan
tok imam tadi. Ayahku yang bermuka merah padam menahan malu dan marah
mengheret aku balik ke rumah. Malam tu, berbirat punggung aku dirotannya.

Moral : Jangan memandai nak masukkan kain ke celah punggung tok imam.
posted by aman @ 4:40 PM Comments (32)
Jokes for the day to make you laugh...
Kuih ape yang bungkusnya di dalam, isinya di luar?
Kuih salah bikin.
Binatang ape power Karate?
Kuda belang.cube kira brape black belt dia ade.
Siape yang menemukan dompet kulit?
Yang menemukan dompet kulit tersebut tolong pulangkan kepada saye.
Pintu ape yang walaupun dengan 10 org pun tak leh nak tolak?
Pintu yang ade tulis 'TARIK'
Saya ade 3 kepala,4 tangan dan 5 kaki...siapakah saya?
Pembohong...
Apa dia 'Jauh di mata, dekat di hati...'?
Usus
Binatang ape yang seluruh anggota tubuhnya kat kepala?
Kutu rambut
Nenek sape jalannya meloncat-loncat?
Neneknye si katak
Knape lelaki jarang kene penyakit anjing gila?
Sbb lelaki ni kan 'buaya'
Ape beza sekretari baik ngan sekretari kurang baik?
Sekretari baik..................'Selamat pagi tuan'
Sekretari kurang baik...........'Dah pagi ni tuan'
Ape persamaan Michael Jordan ngan Michael Jackson?
Dua-dua tak kenal korang...hehe
Tukang ape yang kalau dipanggil, die menjenguk ke atas?
Tukang gali kubur
Nak mencari sikit punye susah, bile dah dapat buang, ape bendanya?
Tahi hidung
Ape persamaan kain jemuran ngan telefon?
Dua-dua kalau dah 'kringgg' bole diangkat...
Knape pokok kelapa kat depan rumah harus ditebang?
Mestilah kene tebang, sape nak cabut pokok kelapa ...gile ape...
Gajah terbang dengan ape?
Dengan susah payah......
posted by aman @ 3:52 PM Comments (24)
Loghat mana lebih munasabah?
Timbul persoalan, loghat daerah manakah yang lebih munasabah di antara loghat ut
ara dengan
loghat pantai timur?
Jawapannya: Loghat pantai timur (Kelate) adalah munasabah
Bahasa Melayu standard:
"Dia pergi ke rumah jiran untuk mencari emaknya tetapi setelah sampai di situ di
dapati emaknya tiada."

Loghat Utara (kedah):


"Dia pi ghumah jiran nak caghi mak dia, pi pi mak dia tak dak".
Loghat Pantai Timur (kelate):
"Dio gi ghumoh jire nok caghi mek dio, gi gi mek dio tak dok."

KESIMPULAN: Tidak mungkin pipi emaknya tiada; tetapi kalau gigi maknya tidak ada
memang munasabahlah!
posted by aman @ 3:47 PM Comments (13)
Kisah Kasih Suami Pada Isteri
Pak Mat adalah seorang penduduk sebuah pondok di Selatan Thailand.
Pada pertengahan bulan Mei yang lalu isterinya yang bernama Maznah telah
meninggal dunia kerana diserang penyakit jantung.
Pak Mat yang berusia menjangkau empat puluhan telah diperhatikan oleh
jiran-jirannya agak luar biasa iaitu beliau telah pergi ke kubur
isterinya sebanyak tiga kali sehari. Pak Mat pergi pada waktu pagi,
tengah hari dan petang untuk menyiram kubur isterinya lebih dari dua
minggu secara berterusan. Ada setengah dari jiran dan penduduk tempatan
beranggapan Pak Mat begitu cintakan isterinya.
Seorang saudaranya yang terdekat telah berkata, "Awak ni terlalu sangat
cintakan isteri sehingga sanggup berbuat demikian, yang mana tak ada
siapa lagi di kampung ini buat begitu." Pak Mat menjawab, "sebenarnya
sebelum Maznah hendak menghembuskan nafas yang terakhirnya, beliau
telah berpesan kepada saya, kalau hendak kahwin pun tunggulah sehingga
rumput di kuburnya tumbuh dahulu."
" Oleh yang demikian saya terpaksa siram kuburnya supaya rumput cepat tumbuh....
.."
posted by aman @ 11:30 AM Comment (0)
Tetamu tak di undang
Seorang lelaki menghampiri rumah jirannya dan mengetuk pintu...
Ketika wanita muda tuan rumah itu membuka pintu..lelaki itu bertanya...
"Cik Puan... adakah cik puan pandai bermain seks?"
Kerana terkejut... wanita muda itu menghempas pintu rumahnya dengan
perasaan marah... Namun, lelaki itu tetap mengetuk pintu rumah tadi dan
bertanyakan soalan yang sama. Kali ini wanita muda itu menjerit sekuat hati
sambil mengusir jirannya yang tidak senonoh itu...

Malamnya.. wanita itu telah menceritakan kejadian memalukan siang tadi


kepada suaminya. Suaminya berjanji akan menunggu lelaki biadap itu keesokan
harinya jikalau dia datang lagi.

Ternyata benar... keesokan harinya lelaki yang sama datang lagi dan
mengetuk pintu. Wanita itu segera membuka pintu sementara suaminya
bersembunyi sambil memegang senapang...
Lelaki itu terus bertanya..
"Cik Puan... Cik Puan ni pandai tak main seks?"
"Mestilah pandai.. kenapa encik bertanya soalan ini?"
jawab wanita itu dengan berani...
"Baguslah kalau pandai..." kata lelaki itu...
"Kalau begitu.. puaskanlah suami cik puan dan beritahu dia supaya menjauhi
isteri saya!!!"

Jejaka Sempurna
Di salon kecantikan, seorang gadis berkongsi pandangannya tentang jejaka idamann
ya bersama teman-temannya.
"Jejaka yang ku kawini itu mestilah bersinar apabila berhadapan dengan sesiapa s
ahaja. Dia mesti pandai bermain muzik dan pandai menyanyi. Dia pandai berjenaka
dan disukai ramai. Yang penting, dia mesti selalu berada dirumah!"
Seorang nenek kedengaran perbualan tersebuat dan berkata, "Aduh, senang saja. Be
li TV habis cerita!"

---- sumbangan: M@RZAT


posted by aman @ 8:32 AM Comment (0)
WEDNESDAY, MARCH 29, 2006
Pak Pandir beli Handphone
Pada suatu hari,ada seorang yang kaya raya tapi buta teknologi namanya Pak Pandi
r, datang ke Kuala Lumpur. Ia berasal dari sebuah daerah yang sangat terpencil j
auh di dalam hutan. Ia datang ke sebuah kedai handphone. "Saya mahu beli handpho
ne yang paling baru, mahal dan canggih", katanya dengan nada sombong. "Ini encik
, handphone yang encik inginkan...tapi wang encik cukup ke?", tanya pemilik keda
i tidak yakin.
"Ini duit tiga ribu", jawab Pak Pandir. "Tapi handphonenya tak boleh hidup pun?"
marah Pak Pandir. "Oh, encik perlu beli sim card ... baru boleh guna". "Saya be
li sim cardnya" jawab Pak Pandir. Tak lama kemudian, urusan mereka pun selesai d
an Pak Pandir kembali ke kampungnya.
Sesampai di kampung, handphonenya tak boleh digunakan, Pak Pandir rasa marah dan
segera pergi ke Kuala Lumpur semula.
"Awak tipu saya ya!!!Handphone saya tak boleh buat panggilan!!!!!!!!!!" marah Pa
k Pandir. "Oooooo......mungkin tak ada signal encik".
"Saya beli signalnya sekali. Kalau jual handphone jangan lupa jual signalnya sek
ali"

--- sumbangan : alim


posted by aman @ 8:42 AM Comment (0)
WEDNESDAY, MARCH 22, 2006
Senyum sikit
Jenaka 1
Seorang pemuda memeriksa dirinya di sebuah klinik.. Setelah beberapa soalan di t
anya kepada doktor berkenaan penyakitnya.. Doktor itu menyuruhnya berbaring dan
membuka mulutnya kemudian mengeluarkan lidahnya panjang2. Setelah itu doktor dud
uk dan menulis sesuatu di mejanya.
Setelah beberapa minit kemudian doktor itu berdiri & berkata..
"Sudah selesai. Sekarang masukkan lidahmu dan tutup mulutmu semula!"
Dengan kehairan pemuda melakukannya dan bertanya..
"Doktor, tadi doktor suruh saya berbaring, membuka mulut dan menjulurkan lidah p
anjang2, tetapi doktor tidak melakukan apa-apa kepada saya. Untuk apa saya lakuk
an semua itu tadi?"
"Supaya," jawab si doktor..
"Saya boleh menulis repot kesihatan kamu dengan tenang, tidak diganggu oleh pert
anyaan2mu
yang bertubi-tubi seperti tadi!"
Jenaka 2
Seorang Ibu di kampung menceritakan kepada temannya tentang anaknya dengan penuh
rasa bangga...
"Anak gadis saya yang masih menuntut itu tinggal di Kondo di KL.. !"
"Ia makan malam di restoran yang berbeza setiap hari, ada baju bagus2 dan banyak
kekasih".
Rakannya membalas..
"Saya faham perasaan engkau.. Anak gadis saya juga seorang pelacur seperti itu..
. Tabahlah..."
Jenaka 3
Linda sedang menampal kertas dinding (wallpaper) bergambar bunga-bunga di dindin
g biliknya. Setelah selesai dia memanggil ibunya untuk memberi komen mengenai ha
sil kerjanya itu.
Ibu : "Kertas dinding yang kau pasang ini cantik sekali, tapi mengapa di bahagia
n sana gambarnya agak menonjol seperti tidak rata.."
Linda : "Oh... baru saya ingat.. saya lupa menanggalkan jam dinding tadi!!"
Jenaka 4
Rina : "Moyangku berperang melawan Jepun. Datukku berperang melawan Portugis. Da
n ayahku berperang melawan Bugis"
Azrul : "Nampaknya keluargamu tidak boleh bertolak ansur dengan orang

--- sumbangan:Sman
posted by aman @ 10:42 AM Comment (0)
THURSDAY, MARCH 09, 2006
Keputusan seorang ayah...
Sang ayah dan ibu sangat marah dan menyesal bila mengetahui anak perempuan merek
a hamil."Siapa si bedebah tu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis. "Suruh d
ia datang sini!"
Si anak pun telepon le mamat yang bertanggung jawab. Setengah jam kemudian sebua
h kereta Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh baya kelu
ar dari kereta, memberi salam lalu masuk kerumah.
Lelaki itu berdepan dengan mak dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia be
rkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya kata
kan saya tidak dapat menikahi anak anda kerana isteri saya tak membenarkan. Baga
imanapun, saya tetap bertanggung jawab atas perbuatan saya. Sekiranya anak anda
melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermar
ket, sebuah rumah banglo dan wang tunai RM5 juta. Sekiranya dia melahirkan anak
lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua b
uah rumah banglo dan wang tunai RM10 juta. Tapi sekiranya anak anda keguguran ap
akah yang harus saya lakukan?"
Sang ayah berfikir. Siibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki
itu sang ayah berkata, "Kalau camtu hang cuba le lagi."

---- sumbangan: Sahidi


posted by aman @ 4:42 PM Comment (0)
TUESDAY, MARCH 07, 2006
Peribahasa yg perlu dikongsi
Peribahasa: Seperti anjing jantan dgn anjing betina.
Maknanya: Dua orang yg pantang bertemu...asek nak beromen aje.
Peribahasa: Sepandai-pandai lalat terbang akhirnya ketaik jugak dia hinggap.
Maknanya: Orang kalau dah perokok tu...kalau dia berenti....akhirnya dia gerenti
start balik punyer.
Peribahasa:Sepandai-pandai tupai melompat, tak pernah masok ke sukan Olimpik jua
.
Maknanya: Jangan macam bagus....pasal yg macam bagus tu selalunya tak bagus.
Peribahasa: Biar putih tulang jgn putih muker.
Maknanya: Kalau surat beranak dah letak orang Melayu jgn eksen nak jadi Mat Sall
eh plak... be proud of what you are.
Peribahasa: Kalau tidak ader angin masakan satu LRT boleh bau busuk?
Maknanya: Ada orang kentotlah tu...
Peribahasa: Seperti kacang luperkan mamak kacang putih.
Maknanya: Orang yg tak sedar diri....tak kenang jasa baik orang yg muler-muler m
emfofularkan dia.
Peribahasa: Ader udang di sebalik udang lain
Maknanya: Jgn sangka yg duduk sorang kat tempat sunyi tu sorang....check betul-b
etul, mesti ader sorang lagi kat bawah ke....kat tengah ke...tengah baring ke.
Peribahasa: Biar mati anak jgn mati pucuk
Maknanya: Kalau dah mati pucuk camner nak dapat anak......btol tak?
Peribahasa: Sudah jatuh ditimpa piano
Maknanya: Nasib malang yg tak agak-agak.
Peribahasa: Hidung tak mancung, gigi pulak yang mancung.
Maknanya: maknernyer . . .
maknernyer................
maknernya.................

Jangan nak tersengeh-sengeh kat depan PC......

Pergi lah buat kerja!!!!!


Doa Makan
Semalam saya dan isteri mengundang beberapa orang untuk makan malam di rumah. Is
teri saya pun sejak pagi sudah mempersiapkan segala masakannya. Ketika semua tet
amu telah datang, ia menyuruh anak kami yang berusia 6 tahun untuk memimpin doa
sebelum makan.
"Afiq, kamu pimpin baca doa ye Afiq"
"Tapi mak, doanya macam mana?" jawabnya.
"Katakan saja apa yang biasanya Ibu katakan," kata isteri saya.
Afiq segera menadah tangan dan berkata ...
"Ya Tuhanku, kenapa saya harus mengundang orang-orang ini makan malam?"
Cabut Gigi
Pada satu hari, seorang pemuda pergi berjumpa doktor gigi. Nama dia Syakirin.
Syakirin: "Selamat pagi doktor".
Doktor : "Selamat pagi, ha duduk!"
Syakirin: "Doktor, berapa harga nak cabut sebatang gigi".
Doktor : "Sebatang RM120 sahaja!"
Syakirin: "Tak der yang murah lagi ker doktor?"
Doktor : "Kalau nak murah, cabut guna playa RM50 saja! nak ker?"
Syakirin : "Masih mahal lagi doktor! ada tak yang paling murah?"
Doktor : "Ada! Apa kata saya suruh anak buah saya yang cabut, cuma RM20 saja!".
Syakirin : "Cantik doktor!! terima kasih! okey bubuh nama bos saya untuk rawatan
esok!."

---- sumbangan: ahmad rushdi


posted by aman @ 9:13 AM Comments (8)
Siapa yang tidak bertanya
Seorang penumpang di dalam keretapi elektrik bertanya pada konduktor "Adakah mer
okok di benarkan?" "Tidak",konduktor tersebut memberitahu penumpang tersebut. "K
alau begitu, dari mana datangnya puntung-puntung rokok ini?" Konduktor itu menja
wab,"Dari mereka yang tidak bertanya soalan."

---- sumbangan: Crazylovers


posted by aman @ 9:10 AM Comment (0)
Terlepas Perhentian Bas
Seorang gadis cantik menaiki bas yang penuh sesak.Seorang lelaki muda bangun tet
api belum sempat bercakap, gadis itu menolak lelaki itu ke tempat duduknya denga
n lembut sambil berkata "Terima kasih, saya lebih suka berdiri".
Lelaki itu berdiri semula tetapi sekali lagi gadis itumenolaknya duduk semula da
n menyatakan yang dia nak berdiri.Kali ketiga bangun, lelaki muda itu itu menjer
it,"kak,saya nak turun.Saya dah terlepas perhentian saya.

---- sumbangan: cRazyLovERs


posted by aman @ 9:08 AM Comments (9)
FRIDAY, JULY 23, 2004
Sukan Yang Sudah Pupus Di Dunia
LARI 100KM BERPAGAR-
Corak pertandingannya sama dengan lari 100 meter berpagar. Sukan ini dahulunya a
mat popular di Uganda dan pernah dipertandingkan dalam Olimpik 1821 di Guantong,
China. Kepupusan sukan ini adalah kerana peserta yang memasuki sukan ini akan m
ati pucuk serta mengalami osteoporosis kerana kerap melompat pagar setiap 10 met
er. Sejarah mencatatkan tiada pemenang dalam pertandingan ini kerana baru nak ma
suk 1 km je banyak yang muntah darah dan terberak-berak.
REJAM LEMBU
Berlainan dengan sukan merejam lembing sekarang ini, merejam lembu lebih famous
pada masa dahulu kerana banyak kenduri-kenduri kahwin memerlukan lembu untuk dib
uat gulai. Peserta akan menarik tali di lubang hidung lembu dan membuat balik ku
ang untuk membaling lembu tersebut ke rumah yang melangsungkan kenduri. Secara o
tomatik lembu itu akan terhempas dan hancur kemudian terus dibuat gulai. Kepupus
an sukan ini adalah kerana kehadiran Islam dan lembu itu hendaklah disembelih.
LOMPAT KAJANG
Sekiranya Lompat Kijang memerlukan lompatan yang ke atas pasir, Lompat Kajang pu
la memerlukan peserta melompat sampai ke Kajang, Selangor sambil membacakan pant
un 'Kajang Pak Malau, Kajang Belikat'. Kemudian apabila sampai di Kajang perlula
h pula peserta membeli Satey Kajang dan makan dengan lidi-lidinya sekali. Kepupu
san sukan ini adalah disebabkan pada waktu itu kedai sate Hj Sahmuri masih belum
dibuka.
BOLA TEMPELENG
Sukan ini amat berlainan dengan Bola Tampar kerana permainan ini memerlukan pema
in menempeleng muka pengadil sambil menyanyikan lagu negaraku. Sukan ini pupus k
erana sesiapa yang jadi pengadil pada perlawanan ini akan mengalami sakit untut
berpanjangan akibat dari tempelengan para pemain.
Banyak lagi sukan-sukan yang pupus akan saya dedahkan dalam artikal akan datang!
!

---- sumbangan: Dr. Prof. Khoo Khai King


posted by aman @ 8:48 AM Comments (19)
TUESDAY, JULY 20, 2004
Puteri Mayang Mengurai
Tersebutlah kisah di zaman manusia masih pakai nama jambu, mempelam lagi. Ada la
sorang mamat tu namanya Buyong. Kerjanya hanyalah bercucuk tanam. Tapi dia ni s
uka memancing. Pantang ada masa free, mesti dia pergi mancing punya.
Suatu hari tu ada la pengumuman dari pembesar istana bagitau kalau sesiapa ada j
umpa sehelai rambut yang panjang, kenalah kembalikan ke istana kerana rambut tu
milik Puteri Mayang Mengurai. Sebagai ganjarannya sesiapa yang ada jumpa ngan ra
mbut tu akan dikawinkan dengan Puteri Mayang Mengurai. Ini kerana semenjak kehil
angan rambut tu Puteri Mayang Mengurai selalu bersedih sehingga tak lalu nak mak
an. Apatah lagi nak tidur.
Si Buyong pun mulalah pasang angan-angan yang puteri tu mesti cantik sebab sehel
ai rambut aje hilang kecoh ke pelusuk negeri. On the way pergi mancing dia cuba
bayangkan muka si Puteri Mayang Mengurai. Tanpa disangka, masa tengah mancing tu
terlekatlah sehelai rambut yang panjang kat kaki si Buyong. Dia pun agak-agak n
i mesti rambut Puteri Mayang Mengurai. Tanpa berlengah lagi dia bawa rambut tu k
e istana.
Bila je berita si Buyong dah jumpa rambut Puteri Mayang Mengurai tu heboh sampai
ke istana, baginda raja pun buat pengumuman yang si Buyong akan dikawinkan ngan
Puteri Mayang Mengurai. Si Buyong buat permintaan nak tengok Puteri Mayang Meng
urai. Dalam hati dia lawa gak puteri tu tapi dia pakai selendang tak dapatlah si
Buyong tengok rambut dia yang panjang tu. Tapi sempat kembang hidung Buyung seb
ab dapat kawin dengan anak raja.
Puteri Mayang Mengurai tu pulak bila nampak aje rambut dia yang sehelai tu terus
lari. Maka terlepaslah selendang yang menutup kepalanya. Bukan main terperanjat
si Buyong sebab rambut Puteri Mayang Mengurai tu cuma 2 helai je. Yang dia jump
a tu rambut ketiga. Apalagi si Buyong pun jatuh pengsan...
Moral :- Jangan pandang seseorang tu pada rambutnya yang panjang sebab belum ten
tu yg berambut panjang tu lebat rambutnya.
posted by aman @ 9:33 AM Comments (3)
Mana peginyer duit lagi singgit ???
Ada 3 orang member kamcheng pegi becuti kat pulau tioman... Sampai kat sana, dia
orang pun pegi laa cari resort tempat persantaian dia orang barang semalam... R
iki punya riki.... last-last dapat laaa satu resort yg sewanya cuma RM30 satu ma
lam....
Since dia orang ni member kamcheng giler..depa pakat nak sewa satu bilik je & ta
npa banyak soal..masing2 keluarkan sorang RM10...kira tong-tong 3 org laaa.....
So bila dapat kunci jer...depa tanpa membuang masa terus jer pegi bilik.....
Lepas depa blah pegi bilik..... minah cun kat front office tu baru teringat yg l
aaa ni resort dia tengah buat promotion...so satu bilik cuma RM25 je...
Minah ni pun panggil bell boy suruh pulangkan balik lagi RM5 kat mamat 3 org tu.
.. On the way nak pulangkan duit tu..si bell boy ni tepikir yg duit belen ada RM
5... Mamat tu ada 3 org... camna nak bagi duit tu sama rata kat diaorg..??? Piki
r punya pikir last2 mamat ni dapat idea...dia pulangkan sorang RM1 kat mamat tu.
.. Then belen lagi RM2... dia ambik buat beli jajan...
Maknanya....
Mamat 3 org tu cuma bayar duit hotel sorang RM9....
Total depa bayar....RM9.00 x 3 =RM27...
Mamat bell boy tu amik RM2...so total semua sekali
RM27 + RM2 =RM29
Mana pegi lagi singgit....?????????????

---- sumbangan: Malek


posted by aman @ 9:28 AM Comments (63)
MONDAY, JULY 19, 2004
Bertuahnye anakku
Seorang budak baru pulang dari hari pertamanya di sekolah. Setibanya dirumah si
ibu pun bertanya,
Ibu: Endut, apa yang kamu belajar ari ni nak?
Endut: Tak cukup esok kena pegi lagi.
---- sumbangan: yuz
posted by aman @ 9:02 AM Comments (2)
FRIDAY, JULY 16, 2004
Kisah keluarga pembohong
Terdapat dua beranak, yang sorang bapak,dan sorang lagi tu anaknya. Mereka berdu
a ni selalu berbohong apabila mengatakan sesuatu. udah ramai la penduduk sekampu
ng yang jadik mangsa pembohongan mereka berdua.
Lama kelamaan, mereka berniat untuk insaf dari perbuatan mereka. Mereka telah be
rtemu dengan seorang bomoh dan bertanyakan bagaimana cara menghilangkan tabiat b
urok mereka tuh. Bomoh pon bagitau la mereka supaya menuju ke satu bukit, dan na
ik ke puncak air terjun, kemudian terjunlah ke bawah, moga-moga ia dapat menyemb
uhkan penyakit mereka.
Mereka berdua pun menuju la ke air terjun. Sampai di tempat berkenaan, masing-ma
sing takut untuk terjun ke bawah...setelah hampir 10 minit, si bapak pon sanggup
untuk terjun dahulu. lalu terjunlah dia. Si anak mula panik kerana bapaknya tak
timbul-timbul. Setengah jam kemudian, barulah bapaknya naik dan menghampiri ana
knya.
Anak : Kenapa lama sangat pak?
Bapak : Bapak jumpa kawan kat bawah, dia ajak minum kopi dulu kat warung tu. Apa
lagi kamu tunggu tuh, terjun jer lah.
Si anak pon terjunlah, dan sekejap saja timbul ke permukaan dan menghampiri bapa
knya.
Bapak : Hah,kenapa dengan benjol dahi kamu tu?
Anak : ini semua bapak punya pasal la. Bapak minum kopi tadi tak bayar. Dah tu s
aya pulak yang kena pukul.

---- sumbangan: barney


posted by aman @ 8:29 AM Comments (6)
TUESDAY, JULY 13, 2004
BIHUN VS MEE
Bihun sangat cemburukan mee. Walau duduk di rak bersebelahan di supermarket, mer
eka tak pernah bertegur sapa. Malah bihun sering mempersendakan mee di depan umu
m, "Dasar si kuning gemuk... ingat orang suka sangat kat dialah tu!" hari-hari b
erlalu... namun mee buat derk aje dengan segala kerenah dan hinaan bihun.
Sehingga satu hari pekerja supermarket mengalih rak mee ke tempat lain. bihun ge
mbira kerana tidak lagi melihat musuh tradisinya.
Hari berikutnya rak baru diletakkan di sebelah bihun, rak spaghetti. Bihun rasa
marah dah berteriak; "Hoi, si kuning gemuk! jangan fikir ko buat teknik rebondin
g camtu aku tak kenal ko!!!"

---- sumbangan: Jas


posted by aman @ 9:00 AM Comments (9)
Cucu ku yg nakal
Aku ada seorang cucu namanya Jendul , die ni baru 4 thn aje...tapi nakal mengala
hkan atuknya. Bayangkan la suka sangat die naik kat belakng tengkok aku yg dah n
ak mereput ni..silap ari boleh tanggal dibuatnya.
Satu sikap yang membuatkan aku bengang tahap maksimest kat die ni suka sangat ka
cau aku time aku makan. Apa yg aku nak makan itu le yg die nak...geram tul aku..
aku belum sempat nak makan die dah songlap bawak lari makanan aku tu.
Suatu hari....bini aku masak la bubur durian...aku memang dah lama mengidam tu..
.aku pon ambik la semangkuk dan cover line la takut cucu aku nampak kang die rem
bat plak bubur yg aku ambik tu.Aku rase la sesudu dua pastu simpan bio die sejuk
dulu...
Tiba2..aku tengok dah hilan gdah gerenti cucu aku ambik..dan kantoi la cucu aku
tu tgh makan bawah tangga umah aku...aku pon dgn muka tanpa perasaan dan toye je
r melihat perangai die yg buruk hampeh tu...agaknya die terase sebab aku buat mu
ka mancho semcam jer....die cam rase bersalah plak....
"Atuk marah ke Jendul wat cam tu...sory la tuk" katenya "Jendul janji tak wat la
gik...atuk jgn la ambik ati....."sambungnya aku terus membisu dengan muka yg ine
rsion " ala tuk.....nanti jendul ambik kan yg lain yer....senyum la sikit tuk...
ala tuk...senyum la sikit"die cuba memujuk aku..
Akhirnya aku pon ok la atuk tak marah sambil mengukirkan senyuman kepada nya tan
da memaafkannya.
"Eh atuk...pasal gigi palsu atuk tak der....."die tiba2 menyapa.
"Atuk sorok kan dalam bubur atuk tadi..."
Semenjak hari tu cucu aku terus balik kl ikut mak ayahnya dan tak balik2 lagik k
e rumah aku..haaaaa sedihnya.
---- sumbangan : Samad
posted by aman @ 8:48 AM Comments (9)
MONDAY, JULY 12, 2004
FAQ ( Soalan Yang Kerap di Tanya )
* Anda berader di stesen bas dan rakan anda ternampak sambil bertanya:
"Tunggu bas ke?"
Anda harus menjawab: "Taklah aku tengah tunggu
helikopter, lambat plak ari nie ye"
* Anda hendak pergi ke bilik mandi untuk mandi dan rakan sebilik anda bertanya:
"Ko nak mandi ke?"
Jawab : "Taklah aku nak pi main lelayang
kejap, ko nak join?"
* Anda sedang menulis surat dan rakan anda menegur:
"Aik? tulis surat nampak?"
Jawab : "Oh ye ke? aku tak prasan ah...tangan
aku bergerak sendiri"
* Anda sedang makan nasik dan orang tegur:
"Makan nasik?"
Jawab : " Mata ko buta ke per? Kan aku
tengah minum teh ais nie?"
* Anda baru pulang dari kerja dan jiran anda bertanyer:
"Baru balik dari keje?"
Jawab : "Taklah, saya dari rumah, nak pi
keje lah nie...opis saya dah pindah kat
rumah..dan rumah saya dah pindah kat opis"
* Anda sedang sibuk buat kerja dan rakan sepejabat menegur:
"Eh kau sibuk ke?"
Jawab : Takyah jawab, peratikan muker dia
pastu kompang siket pipi dia.
* Anda sedang menonton tv ceriter melayu, rakan anda datang lalu bertanyer:
"Eh citer melayu ke?"
Jawab : "Bukanlah, nie kan citer Otromen Taro
menentang Raksaser dari Planet X...ko
tunggu jap nanti otromen kuar".
Belajar Bahasa Inggeris
Miss Ann seorang cikgu perempuan yang mengajar Bahasa Inggeris untuk tahun
1. Dia bagi assignment kat murid-murid suruh cari 3 ayat Inggeris dan kemukakan
pada hari Isnin nanti.
Ketika dalam perjalan pulang, Amin salah seorang anak murid cikgu itu
ternampak sepasang suami isteri keluar dari kereta dan sedang menjerit pada
satu sama lain. Dia terdengar lelaki tu menjerit "Shut up you !!". Apabila
sampai di rumah dia bertanya kepada bapanya, "shut up you" tu Bahasa Inggeris
ke? Bapa dia jawab, iye. Dapat dah satu perkataan, kata Amin di dalam hati.
Lepas mandi dan makan, dia tengok tv cerita Superman. Masa superman
nak terbang dia kata "Superman !!!" dia tanya bapa dia lagi, Superman tu
Bahasa Inggeris dan bapa dia kata yes. Dua perkataan dah, kata budak itu.
Lepas tengok tv, dia ke perpustakaan, dia ternampak ada seorang lelaki
dan seorang perempuan sedang bertengkar berebut buku. Perempuan itu kata
"Ladies first" balik rumah dia tanya lagi dan bapa dia kata itu pun Bahasa
Inggeris. Ah, lega nya kata budak itu.

Hari Isnin dia ke sekolah, cikgu tanya dia tentang perkataan baru.

Cikgu: OK boy, did you get the words?


Budak: Yes, teacher.
Cikgu: Good, what is your first word?
Budak: Shut up you !!!
Cikgu: What did you say? Are you mad? Who do you think you are?
Budak: Superman !!!
Cikgu: Bloody fool! Get out from this class
Budak: Ladies First
posted by aman @ 8:17 AM Comments (8)
WEDNESDAY, JULY 07, 2004
Melintas
Radhi dan Khalid, dua orang anggota polis yang baru bertugas membuat rondaan di
suatu kawasan yang agak terpencil. tengah syok berborak tentang kerja, tiba-tiba
mereka terlihat ada seorang budak lelaki menangis di tepi jalan. lalu mereka me
mberhentikan kereta berdekatan dengan budak tadi.
"Fasal apa adik menangis", tanya Radhi.
"Bagitaulah kat abang kalau-kalau abang boleh tolong",pujuk Khalid pulak.
Sambil teresak-esak budak tu berkata "Tadi sebelum saya keluar mak dah pesan. ka
lau nak melintas jalan tunggu kereta lalu dulu. masalahnya dari tadi sampai seka
rang tiada sebuah kereta pon yang lalu. Motor buruk ada laa..".
Mendengar penjelasan budak tadi, radhi dan khalid hanya menggelengkan kepala. ta
k tau aper nak explain kat budak tue...
posted by aman @ 8:40 AM Comments (11)
MONDAY, JULY 05, 2004
Pantun empat kerat
Di sebuah sekolah di pedalaman Pahang....yang penduduknya majoriti penduduk Oran
g Asli, telah menerima kehadiran seorang guru baru. Guru tersebut mengajar matap
elajaran Bahasa Melayu. Setelah beberapa episod di sekolah itu, tibalah waktunya
guru tersebut mengajar Pantun Melayu kepada anak-anak muridnya.
Guru : Murid-murid,hari ini cikgu hendak mengajar Pantun 4 kerat.
(proses P&P pun berjalan dengan lancar)
Untuk memantapkan lagi proses P&P, guru tersebut pun memberi contoh pantun.....t
api hanya 2 kerat saja , yang lagi 2 kerat tu...guru tersebut minta murid selesa
ikan memandangkan pantun tersebut adalah pantun yang popular di kalangan masyara
kat Melayu...
Guru : Baiklah, siapa yang boleh lengkapkan pantun ini...
DUA TIGA KUCING BERLARI
MANA NAK SAMA SI KUCING BELANG
......................
......................
Tak seorang murid pun yang mengangkat tangan...jadi guru tersebut terpaksalah me
manggil nama murid untuk selesaikan pantun itu......
Guru : Min, cuba selesaikan.
(Min pun bangun dengan bangganya)
Min : DUA TIGA KUCING BERLARI
MANA NAK SAMA SI KUCING BELANG
NAK SHAMER, SHAMER LAH,
TAK NAK SHAMER SHUDAH.
Setakat ini saja pelajaran pada hari ini...

---- sumbangan: mee


posted by aman @ 8:50 AM Comments (16)
THURSDAY, JULY 01, 2004
Pelukis
Seorang artis bertanyakan kepada pemilik galeri mengenai lukisannya yang sedang
dipamerkan kalau-kalau ada orang yang berminat untuk membelinya.
Pemilik tu kata "Ada berita baik dan berita buruk"
"Berita baiknya ada seorang lelaki yang bertanyakan mengenai lukisan tersebut da
n ingin tahu adakah lukisan-lukisan tersebut akan meningkat harga setelah kemati
an pelukisnya"
"Bila saya katakan ya, dia membeli kesemua 15 lukisan tu..."
"Wow! Baguslah kalau begitu" kata artis tersebut. "tapi apa pulak berita buruk t
u?"
Dengan berhati-hati pemilik tu cakap "Orang yang membeli kesemua lukisan tu iala
h doktor anda!"
posted by aman @ 9:16 AM Comments (9)
Cucu dan Nenek
Seorang nenek dan cucunya menaiki bas dua tingkat.
Cucu: Marilah nenek kita naik ke tingkat dua. Di atas masih ada tempat duduk.
Nenek: Eh...sudah-sudah. Nenek tidak mahu naik, nenek takut.
Cucu: Mengapa nenek?
Nenek: Di tingkat atas tidak ada pemandu!
Murid Nakal
Seorang guru perempuan bertanya soalan pada muridnya yang bernama Amin. "Amin, 5
ekor burung di atas pokok dan seekor ditembak oleh pemburu, berapa ekorkah yang
tinggal?". Amin menjawab "Tidak ada yang tinggal cikgu".
"Jawapan sebenarnya ialah 4, tapi saya suka cara kamu berfikir" balas guru terse
but.
Amin kemudian berkata "Boleh saya tanya cikgu pulak?". Cikgu tadi mengangguk set
uju.
"Tiga orang wanita makan ais kerim, wanita pertama menjilat bahagian atas aisker
im manakala wanita kedua memegang bahagian krimnya dan menjilat kon aiskerim ter
lebih dahulu dan wanita ketiga hanya memandang pada aiskerim tersebut. Wanita ma
nakah yang telah berkahwin?"
Gurunya dengan teragak-agak menjawab "Wanita kedua!".
"Jawapan sebenarnya ialah wanita yang memakai cincin perkahwinan. Tapi saya suka
cara cikgu berfikir" balas Amin dengan selamba.
TERberanak
Sorang pompuan tu... TERberanak dalam lif. Punyalah dia malu... melalak dan tak
mau keluar lif... Datang doktor cuba pujuklah pompuan ni... nak bawa ke hostipal
.
"Marilah keluar amoi, saya bawak peligi hostipal". "Tak maulah doktor, saya malu
"
Kemudian kata doktor tu... "Apa nak dimalukan, tahun lepas saya ada kes lagi ter
uk
punya malu.... TERberanak dalam longkang lagi!!!"
Tetiba, lagi kuat amoi tu lalak.... Doktor tercegang dan tanya kenapa nangis lag
i kuat.
Kata amoi tu... "Orang tu sayalah jugak!!!!".....
--------------sumbangan : cipoon
posted by aman @ 11:47 AM Comment (0)
Rahsia Disebalik Rahsia
Zuraini berjumpa ayahnya untuk meminta persetujuan berkahwin dengan Shahrul.
"Ayah, Shahrul mahu melamar saya" kata Zuraini.
"Apa kau nak kawin dengan Shahrul?.. tak boleh!!" Kata ayahnya dengan nada tingg
i,
"Kau boleh kawin dengan siapa saja asal jangan Shahrul..."
"Kenapa saya tidak boleh kawin dengan Shahrul?" Tanya Zuraini
Sambil berbisik...ayahnya memberitahu...
"Sst jangan sampai emak kau tahu ya.. Shahrul itu adalah abang kau."
Zuraini terkejut... lalu pergi mencari emaknya.
"Mak.. kenapa ayah melarang saya berkawin dengan Shahrul" tanya Zuraini kepada e
maknya.
"Engkau tak payah dengar cakap ayah kau tu.. kau boleh kawin dengan Shahrul..."
emaknya menjelaskan.
Zuraini hairan bercampur gembira..
"Kata ayah Shahrul itu abang saya...?"
"Ayah engkau juga tidak tahu yang engkau tu bukan anaknya."
3 B
Seorang pemuda datang berjumpa seorang Ustaz untuk meminta nasihat..
Pemuda : "Ustaz.. kenapa susah sangat saya hendak bertemu jodoh saya?
Sampai sekarang saya belum pernah ada kekasih..."
Ustaz : "Perempuan yang macammana menjadi idaman kamu?"
Pemuda : "Saya mahukan seorang gadis yang putih, cantik, tinggi, pintar,
penyayang dan menyintai saya sepenuh hati..."
Ustaz : "Ohhh ... kalau begitu kamu harus melaksanakan petua '3B. 'B' yang
pertama adalah 'BERUSAHA'... apakah kamu sudah banyak berusaha?"
Pemuda : "Susah terlalu banyak Ustaz... sudah merata tempat saya pergi
untuk mendapat seorang gadis.."
Ustaz : "Kalau begitu kamu kena laksanakan 'B' yang kedua, iaitu 'BERDOA'
dan juga 'BERPUASA'
Pemuda : "Sudah setiap kali saya berdoa selepas selesai sembahyang... saya
juga akan berpuasa setiap hari isnin dan Khamis ....."
Ustaz : "Nampaknya kamu sangat perlu melaksanakan "B" yg ketiga."
Pemuda : "Apa itu Ustaz! ?"
Ustaz : "BERCERMIN!"
--------------sumbangan : Jaslina
posted by aman @ 8:52 AM Comment (0)
Rahsia Cintaku
Inilah saat-saat yang paling aku geruni dan penuh tragis. Aku mula-mula bertenta
ng mata dengannya sejak kecil lagi. Namun..., tidak pernah bertegur sapa... apat
ah lagi hendak memandang wajahnya. Namun, kehadiranmu kali ini telah mengubah ke
hidupanku. Su, Aiman, Shah, Moon,DEE, dan Eric telah lama mengenali mu dan engka
u mampu memberikan ketenangan yang di cari. Bermula daripada Aiman memperkenalka
n aku dengan mu sehingga kita meneruskan percintaan ini tanpa pengetahuan ibu ba
pa ku.
Maafkan aku sayang kerana sesungguhnya untuk memiliki mu memerlukan keberanian d
an kecekalan, perlu menanggung pelbagai penderitaan. Tanggal tarikh keramat hubu
ngan kita iaitu 27 Jan, ketika ibu bapa ku tiada di rumah, engkau dan aku rebah
dalam keasyikan malam...Tatkal ini aku rasakan sungguh bahagia berada dalam daka
pan mu. Dan aku yang selama ini menjaga adab seorang gadis, sudah jauh ketinggal
an dan keterlaluan...
Tidak bertemu sehari, bagaikan setahun lamanya. Betapa cinta kita sukar di pisah
kan, wajah mu hadir membuat aku gial bayang. Namun... takdir penentu segalanya.
Panas ku harap hingga ke petang hujan di tengah hari. Aku rela di peluk mu... da
n kita lemas dalam lautan asmara...yang syahdu dan mengghairahkan... Sayang hubu
ngan kita akhirnya di hidu oleh ibu bapa ku.
Kita di tangkap di atas katil ku sendiri! Lantas, kita terpaksa memutuskan ikata
n ini. Tidakkkkkk!!! Aku tak sanggup!! Kita telah berpadu dan berpadu hati dan n
yawa. Aku di pukul teruk oleh ayah.
Kesan libasan tali pinggang melekat di pahaku! Pedih...bisa..arghhh aku tak pedu
li. Kerana keberanian kita aku masih meneruskan hubungan ini. Hubungan cinta yan
g penuh tragis... Kau masih membelaiku dengan sentuhan keramatmu setaip kali pul
ang dari sekolah di belakang bangunan terbiar...
Inilah hakikat sebuah percintaan... kau yang ku anggap kekasih awal dan akhir...
namun kau hancurkan hidupku...kini...aku terlantar di hospitalk gara-gara mu....
BARAH PARU-PARU.
Sejak itu aku bersumpah.....kau bukan kekasihku...tapi..pembunuh!!
KAU ROKOK...
--------------sumbangan : liyana
posted by aman @ 8:46 AM Comment (0)
WEDNESDAY, JANUARY 28, 2004
Kasut Ketat
Seorang pengantin perempuan sedang disiapkan oleh mak andam.
Malangnya, kasut untuk perkahwinannya telah hilang. Nasib baik adik
perempuannya ada sepasang kasut dan meminjamkan kasut itu kepadanya.
Macam mana pun kasut itu sempit dan tak berapa muat untuk dipakai oleh
pengantin perempuan. Sebab dah tak ada kasut lain, maka terpaksalah pengantin pe
rempuan memakai kasut tersebut. Sepanjang majlis itu pengantin perempuan terpaks
a menahan sakit, tapi dia masih dapat mengontrol kejelitaan ditengah majlis itu.

Sebaik tamat majlis bersanding, pengantin lelaki dan perempuan masuk


ke dalam bilik tidur. Perkara pertama yang hendak dibuat oleh pengantin perempua
n ialah menanggalkan kasut milik adiknya itu. Kakinya pedih tak tertahan. Ketika
itu keluarga lelaki dan perempuan berada tidak jauh dari bilik tidur mereka. Al
angkah terperanjat mereka bila mendengar bunyi suara perempuan mendengus dan
mengerang kesakitan dari bilik pengantin. Tiba-tiba terdengar pengantin lelaki
berkata, "Osshh! Ketatnya!".
Keluarga pengantin perempuan dengan bangga berkata kepada keluarga sebelah
lelaki, Kan saya dah cakap, anak perempuan saya tu masih dara lagi.....
Tak berapa lama kemudian terdengar pengantin perempuan menjerit kesakitan. Penga
ntin lelaki berkata, "Akhirnya dapat juga cabut. Jangan takut sakit sikit
je sayang".
Kedua-dua keluarga bertambah hairan bila terdengar pengantin lelaki berkata,
mari cuba yang satu lagi. Yang ni abang rasa mesti lebih ketat. Jangan takut, ki
ta buat perlahan-lahan. Sayang, tahan ye. Keluarga kedua belah pihak berpandanga
n kehairanan...ahak..ahak...ahak......
moral: kena ler...standby...kasut kahwin 2 ker..3 ker..... Tak ler kalut macam k
ejadian di atas...
Kurang Cocok
Seorang sahabat sedang mencari pembantu rumah dan setelah
diselidik di agensi... senarai akhir... adala 3 orang wanita indonesia yang
tersenarai...
Banyak la soalan yang ditanya..kesemuanya sama antara ketiga-tiga
calon tu... sapa nama... umur... status... pengalaman kerja...
calon 1..
Apa nama?
Erni
Umur berapa?
22 tahun tuan.
Berkahwin atau belum?
Ahh..tuan... masih bujang.
Kenapa tak kahwin?
Belum ada yang COCOK.
calon 2
Apa nama?
Esah
Umur berapa?
24 tahun tuan.
Berkahwin atau belum?
Sudah tuan...sudah ada yang COCOK.
calon3
Apa nama?
Piah
Umur berapa?
23 tahun tuan.
Berkahwin atau belum?
Ahh..tuan...sudah bercerai.
Aii..muda-muda lagi dah bercerai?
Kurang COCOK tuan...

---------- sumbangan : lalalal


posted by aman @ 11:04 AM Comment (0)
Mencari Jalan Pulang
Seorang lelaki mabuk keluar dari bar. Kerana mabuknya ia tidak mampu untuk
memandu keretanya. Pemilik bar lalu memanggil teksi untuk menghantarkan lelaki
itu pulang ke rumahnya. Sepanjang perjalanan lelaki mabuk itu memberikan petunju
k dimana rumahnya berada. Mereka berputar-putar sekeliling kota, namun lelaki it
u
masih belum mampu menunjukkan arah ke rumahnya yang sebenar...
Namun, tiba-tiba lelaki mabuk itu nampak seperti sedar...
Ketika mereka melewati sebuah kawasan perniagaan besar, lelaki itu tersenyum
dan menunjuk,
"Ah, aku ingat! Itu adalah kedai pakaian dimana isteriku suka membeli baju."
Ketika mereka melewati sebuah pusat rekreasi.. ia berkata..
"Nah, itu adalah tempat aku dan isteriku biasa bersenam..."
Kemudian mereka tiba di sebuah kawasan perumahan elit. Lelaki itu menunjuk
sambil berkata..
"Nah, inilah perumahan tempat aku dan keluargaku tinggal. Kita hampir sampai."
Tak lama kemudian mereka melewati sebuah rumah baru yang mewah dan besar..
Lelaki itu berteriak.. "Stop, itu adalah rumahku."
Ketika mereka mendekati rumah itu.. muncul sebuah kereta mewah memasuki
halaman rumah itu. Dari dalam kereta itu keluar seorang wanita cantik nan seksi.
Lelaki itu berbisik..
"Lihat, itu adalah isteriku. Cantik bukan?"
Lalu dari dalam rumah itu keluar seorang lelaki tampan berbadan besar menyambut
wanita itu dengan mesra. Melihat hal itu, lelaki mabuk itu terus berkata dan men
unjuk..
"Dan... itulah aku!"
posted by aman @ 10:33 AM Comment (0)
WEDNESDAY, JANUARY 21, 2004
Rahsia Suami
SUE tidak pernah ambil kisah mengenai satu kotak hitam misteri milik suaminya ya
ng
tersorok di bawah katil mereka. Sudah 20 tahun kotak hitam itu disitu satu hari
ketika membersihkan bilik, Sue tidak dapat menahan perasaan ingin tahu isi kandu
ngan
kotak hitam itu . Sue terperanjat dan hairan apabila dalam kotak hitam itu ada t
iga biji
telur ayam dan wang tunai RM 3000. Dia cuba menyelesaikan misteri itu dengan
bertanya kepada suaminya
"Kenapa abang letak 3 biji telur ayam di bawah katil kita? "
Suaminya terperanjat beruk tetapi masih mampu menjawab
" sayang , setiap kali abang curang kepada mu, abang letak satu telur ayam sebag
ai
tanda penyesalan " .
Sue terdiam tetapi mampu mengawal kemarahannya kerana tiga kes curang dalam temp
oh 20 tahun mereka bersama masih boleh dimaafkannya. Kemudian sue bertanya
lagi :
" Tapi abang kenapa ada duit RM 3000 ? "
Dengan suara terketar-keta r suaminya menjawab,
"Setiap kali telur itu cukup sedozen abang jual dan duit abang letak dekat situ
".
posted by aman @ 12:22 PM Comment (0)
Jam Tangan
Seorang lelaki telah pergi ke kedai jam untuk membaiki jamtangannya. Setelah mel
ihat sekali imbas, si pembaik jam bertanyakan tentang harga jam itu.
" Seribu ringgit, " jawab lelaki itu dengan bangga.
"Awak telah ditipu, ini jam tiruan, bukan asli. Di mana awak beli?"
Dengan perasaan marah lelaki itu menjawab, " Di sinilah! "
posted by aman @ 9:11 AM Comment (0)
TUESDAY, JANUARY 20, 2004
Saya bersedia memakannya
Seorang salesman 'vacum cleaner' menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan.
Belum sempat wanita tuan rumah itu berkata sepatah pun, ia menghamburkan segala
macam kotoran ke karpet ruang tamu.
"Puan," katanya, "saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih ke
mbali dalam sekelip mata. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya ber
sedia memakannya."
"Kalau begitu," kata wanita tuan rumah,"Mulailah makan. Rumah kami belum punya e
letrik."
posted by aman @ 9:04 AM Comment (0)
MONDAY, JANUARY 19, 2004
Panadol
Bidin melihat rakannya, Wafdi.. sedang membuat kopi... kemudian memasukkan sebut
ir ubat panadol ke dalamnya. Dengan kehairanan Bidin bertanya kepada Wafdi...
Bidin : " Kenapa masukkan panadol dalam kopi tu?".
Wafdi : " Kopi ni panas.. bagi panadol.. kurang sikit panas dia...".
posted by aman @ 9:13 AM Comment (0)
SUNDAY, JANUARY 18, 2004
Jeruk Pelam
Maka tersebutlah kisah memurid tahun 6 Purple menyambut hari guru.
Masing-masing berebut-rebut nak bagi hadiah kat cikgu kesayangan mereka, Ms. Cho
o (kira-kiranya cikgu mithali le nie).
Bila lonceng berbunyi dan waktu Bahasa Inggeris tamat... maka beraturlah memurid
tahun 6 Purple nak bagi hadiah buat guru kesayangan mereka nie. Dari kad beruku
ran biasa hinggalah kepada kad yang sebesar gajah...ada yang bagi hadiah...selep
as bagi hadiah dan kad, masing-masing mengucup pipi Ms. Choo sambil mengucapkan
Selamat Hari Guru.
Maka tibalah giliran Anita Mui, si ketua kelas... dengan kotak hadiahnya yang be
rsaiz besar...lain dari yang lain... beriben merah cantik bungkusannya ... denga
n senyum simpulnya si Anita Mui meminta Ms. Choo meneka apa yang dihadiahkannya.
.. Maka jenuhlah si Ms. Choo meneka dari kek sampailah kepada lampu tidur...semu
anya disambut dengan geleng kepala oleh si Anita Mui tadi.
Tiba-tiba adalah cecair yang meleleh dan menitis dari bucu kotak tu..Ms. Choo se
gera menyambut titisan cecair tu dan memasukkan ke dalam mulutnya dan merasa....
"Hummm...masam, Cikgu dah tau dah... kamu hadiahkan cikgu Jeruk Pelam yeak... ci
kgu suka jeruk pelam tau".
Errrrr...sebenarnya cikgu...saya hadiahkan anak KUCING ...
posted by aman @ 1:30 PM Comment (0)
FRIDAY, JANUARY 16, 2004
Jiran miskin
Dengan tergopoh-gopoh Neva yang masih kecil itu masuk ke rumah.
"Ayah....Ibu ...!!" teriaknya.
"Jiran kita itu pasti orang miskin ....."
Si Ayah dan si Ibu sangat terkejut mendengar katanya itu kerana sesungguhnya dae
rah tempat tinggal mereka adalah daerah orang yang berada.
"Mengapa kamu mengatakan begitu, sayang?"
"Sebab, mereka sudah kecoh hanya kerana anaknya menelan duit syiling lima puluh
sen."
posted by aman @ 8:54 AM Comment (0)
THURSDAY, JANUARY 15, 2004
Ayam
Dol : "Apa yang engkau bawa tu?"
Mutu: "Ayam... Cuba teka.. berapa jumlahnya? Kalau tekaanmu tepat.. kesemua dua
ekor ayam yang aku bawa ini akan aku kasi pada mu!"
Dol : "Emmmm.. tiga kot..?"
posted by aman @ 1:57 PM Comment (0)
Panggilan Kecemasan
Seorang pekerja lelaki bekerja di tingkat 13 menara KLCC.
Tiba-tiba seorang menjerit..
"Omar.. Omar.. isteri engkau telefon ada kecemasan..!"
Kerana panik, lelaki ini terus meloncat keluar melalui tingkap... dari tingkat 1
3 itu.
Ketika dia menghampiri tingkat 9, baru dia teringat bahawa dia tidak tidak ada i
steri..
setelah dia menghampiri tingkat 5, baru dia tersedar yang dia belum berkahwin..
Dan ketika dia hampir menyentuh tanah.... barulah dia sedar yang namanya bukanla
h Omar..
Alkisah...
Kisah ni diceritakan oleh kawan aku. Mamat ni asal Kelantan. Mmg pure
kelantan. Satu hari tu dia ceritakan macam mana first time dia dtg ke
Seremban sebab nak interview kerja dgn salah sebuah Syarikat Pengangkutan.
Nak diceritakan disini, dalam pada masa dia mencari kat mana lokasi pejabat
syarikat pengangkutan tu maka dia pun bertanyalah dgn sorang lelaki.
"Bey tumpey tanyo. Dimano pejabat syarikat pengangkutey?"
Lelaki tu tengok dia atas bawah, atas bawah. "Ekau biar bonar. Cakap tu
elok-elok sikit jang"
"Betul doh kawey kecek nih. syarikat pengangkutey, pengangkutey.."
"Budak ni ado yg lobam nanti kang.." Brother tadi dah mula naik hangin
sikit.. Memandangkan member aku tau brader tu tak berapa faham cakap dia
maka dia pun tunjukkan alamat pejabat tu..
" Ni ha alamat dio, XXXX Transportation Sdn. Bhd...., transportation,
transportation"
"Oo... transportation.. ingat apo bondo tadi pegang kotey pegang kotey.."
Barulah brader tadi faham.. Maka brader tu pun bagilah arahan macam mana nak
gi ke pejabat tu. Walking distance jer tapi nak kena belok ikut 2-3 simpang
jugaklah. Tapi maklumlah ibaratnya sorang cakap ayam, sorang cakap itik maka
timbul lagi kekeliruan. Jadi member aku ni mintak tolong brader tu lukiskan
pelan..
"Abey buleh tunjuk peley dok?"
Lagi sekali brader nogori tuh terkojut . Sekali lagi dia tengok member aku ni at
as bawah,
atas bawah.
"HESHH...! Ekau kan dah ado tu. Nak buek apo lai tunjuk den punyo!?"Brader
tu start bengang dah. Maka member aku ni pun terkial-kial lah keluarkan pen dgn
kertas sambil mintak brader tu lukiskan..
"Lukih lukih peley nok gi ke sano.."
"Oooo.. mintak tunjuk lukis polan ingat nak mintak tunjuk apo tadi... hishh
kau ni jang...." Maka brader tu pun tolonglah lukiskan pelan.
Walaupun berlaku beberapa salah faham tapi diatas keikhlasan brader tu maka
member aku pun akhirnya sampai ke pejebat yg ditujunya tu dan hasilnya dia
diterima bekerja dgn syarikat tersebut.
-------- sumbangan : ezarism
posted by aman @ 8:57 AM Comment (0)
MONDAY, JANUARY 12, 2004
Budak kecil, lelaki tua dan cokelat
Seorang lelaki tua sedang berehat di bangku taman bunga.
Datang seorang budak kecil duduk disebelah. Si budak mengeluarkan cokelat dari p
oket lalu menjamahnya. Habis satu, dia mula lagi satu. Dan lagi. Dan lagi.
Si tua memerhatikan sekian lama. Apabila budak kecil mula hendak makan cokelat y
ang ke-10, dia mencelah,
"Nak, pakcik nak bagi nasihat sikit"
Budak kecil melihat sambil mendiamkan diri.
"Kalau makan banyak sangat makanan ringan, tak elok untuk kesihatan dan gigi ros
ak!"
Si budak berkata,"Datuk saya ada nasihat juga."
"Dia pun kata jangan makan makanan ringan?"
"Tak. Dia kata JANGAN MASUK CAMPUR HAL ORANG LAIN"

-------- Sumbangan : Shahril


posted by aman @ 1:37 PM Comment (0)
Ketika sembahyang tokleh bercakap
Pada suatu hari Jumaat yang hening Amat naik bas ke masjid untuk menunaikan semb
ahyang Jumaat.
Mak Amat memberikan seringgit untuk tambang bas pergi dan balik memandangkan Ama
t dah pun makan tengahari di rumah, adapun perjalanan ke masjid itu 10 km jauhny
a.
Amat pun membayar tambang bas 50 sen kepada konduktor yang ensem itu, lalu kondu
ktor tu pun memulangkan baki wangnya dengan duit syiling 50 sen sekeping. Amat p
un ambik duit tu simpan dalam kocek baju melayunya.
Sesampainya di masjid, Amat pon mengambil tempat di saf kedua memandangkan saf p
ertama sudah pun penuh adanya.
Setelah azan berkumandang, pak imam pun mengimamkan solat Jumaat.
Amat pun menunaikan sembahyang berjemaah itu..semasa para jemaah rukuk termasuk
Amat sekali...tiba-tiba duit 50 sen nya jatuh dan tergolek betul-betul jatuh di
bawah telapak tangan orang dihadapannya.. risau bila pikir nak jalan kaki balik
rumah di panas-panas terik tu..amat pun berbisik kepada orang dihadapannya...
Amat: "jangan ambik duit aku tu,aku nak buat tambang balik nanti..."
lalu orang itupun menjawab...
"Alah,setakat 50 sen aku tak heran la, tak der sape nak ambik duit kau tu".
Lalu orang disebelah Amat pula yang terkejut kerana Amat bercakap di dalam semba
hyang pun berkata...
" eh, korang nie..dalam sembahyang mana boleh bercakap"
Selepas itu,ada seorang yang lain pula bersuara
" Yang kau bercakap tu aper ?"....
sahlah... sembahyang mereka telah terbatal hanya kerana 50 sen.
MORALNYA : jangan bercakap dalam sembahyang..lupakan hal2 dunia bila mengadap Al
lah Yang Maha Esa...

-------- Sumbangan : feesya


posted by aman @ 10:56 AM Comment (0)
Giku kehilangan keledai
Alkisah setelah kehilangan keledainya, Giku lalu mengangkat kedua tangannya,
ia bersyukur kepada Tuhan.
"Tuhan aku bersyukur kepada-Mu, aku telah kehilangan keledaiku."
Seorang yang melihat dan mendengar doa Giku bertanya, "Kamu kehilangan keledaimu
,
dan kamu bersyukur kepada Tuhan?"
"Aku bersyukur kepada-Nya atas kebijakan-Nya yang mentakdirkan bahwa aku tidak
menunggangi keledai waktu itu. Kalau tidak, sekarang aku tentu hilang juga."
posted by aman @ 9:51 AM Comment (0)
FRIDAY, JANUARY 09, 2004
Gua Ajaib
NI KISAH BEDAH BERUMUR 7 TAHUN.
Pada satu hari Bedah dan bapanya datang ke Kuala Lumpur dan pergi ke shopping ma
ll...
Anak beranak nie baru first time datang Kuala Lumpur, sebelum nie asyik dok meme
rap
kat kampung... Jalan punya jalan, akhirnya Bedah terpandang lif, lalu dia pun ta
nyalah
bapak dia....
" Pak, itu amenda pak?"
Bapak di jawab," Entah lah nak....bapak pun baru kali ini nampak menatang tuh...
."
Tak lama lepas tu seorang nyonya tua terbongkok-bongkok, tergigil-tergigil pergi
kedinding dan menekan butang lif tersebut.....lif pun terbuka lalu nyonya masuk
ke dalam lif dan lif tertutup.....tidak lama kemudian lif terbuka...TINGGGG!!!!!
keluarlah seorang amoi yang punyalah cun cam SHANIA TWAIN...
lantas berkatalah bapak si bedah kepada Bedah...
"NAK! KAU PERGI AMBIK EMAK KAMU BAWAK KEMARI,
KITA MASUKKAN DIA DALAM GUA AJAIB NIH....CEPAT!!!
posted by aman @ 9:54 AM Comment (0)
THURSDAY, JANUARY 08, 2004
Pilot Buta
Para penumpang sebuah Pesawat sedang bersiap sedia ditempat duduk
masing-masing.. Mereka hanya menunggu pilot dan co-pilot yang belum datang.
Akhirnya.. Pilot dan co-pilot datang melalui pintu belakang pesawat.
Mereka berjalan sepanjang lorong menuju kokpit pesawat di depan. Kedua
orang tersebut nampaknya seperti buta. Pilot berjalan menggunakan
tongkat... mengetuk2 kerusi penumpang di kiri kanan. Sedangkan co-pilot
pula berjalan dipandu oleh seekor anjing. Kedua orang tersebut
menggunakan kaca mata hitam yang besar, sehingga agak sukar bagi
penumpang untuk memastikan mereka itu benar2 buta atau tidak. Penumpang
meneka ini adalah lakunan belaka.
Namun, ketika pesawat dihidupkan mula bergerak diatas landasan..
penumpang mulai takut dan berpeluh... Pesawat kini sudah berada di
hujung landasan. Mesinnya amaran berbunyi dengan kuat.. Penumpang
semakin panik. Pesawat bergerak semakin laju... tetepi pesawat masih
belum naik meninggalkan landasan.... lalu beberapa orang penumpang
menjerit bagai histeria....
Tiba-tiba saja pesawat naik.. betul-betul di penamat landasan.. dan kemudian
terbang seperti biasa. Tidak lama kemudian terdengar suara pilot dan
co-pilot berbual...
"Suatu hari nanti.. kalau penumpang tidak menjerit.. kita sudah jadi
bangkai di landasan."
posted by aman @ 9:05 AM Comment (0)
WEDNESDAY, JANUARY 07, 2004
Chot tengok wayang
Chot nak pegi tengok wayang kat panggung dgn isterinya. Sampai di kaunter
tiket, Chot beli dua tiket utk dirinya dan isterinya. Tak lama kemudian, Chot
datang semula ke kaunter tiket tadi dan membeli dua lagi tiket...
Kemudian, Chot datang lagi sekali untuk membeli dua lagi tiket. Kali ini penjual
tiket
itu membuka sedikit cermin kaca di kaunternya dan bertanya, "Bukan ke encik
dah membeli dua tiket dan kemudian datang lagi untuk membeli dua lagi tiket tadi
?"
Chot menjawab,
"Betul! Tapi ader sorang mangkuk hayun yang berdiri kat depan pintu masuk
panggung tu asyik koyakkan tiket saya ajer..."

-------- Sumbangan : Jaslina


posted by aman @ 8:37 AM Comment (0)
TUESDAY, JANUARY 06, 2004
Mastura 'n Fazwan-Cinta 3 Darjat
Seluruh tubuhku berasa amat sakit. Hendak berjalan pun ku rasakan tidak berdaya
lagi. Kepalaku seakan-akan hendak pecah dan cuping telingaku berdarah. Akhirnya
aku terperosok di stor di belakang rumah, terbaring di atas lantai simen yang ko
tor dan berdebu. Ku cuba pejamkan mata yang sudah hilang sinarnya ini, tetapi su
ara mak encikku yang menengking di luar sana memaki hamun diriku masih kedengara
n.
Beginilah nasibku sejak akhir-akhir ini. Entah kenapa aku mendapat mak encik yan
g tak macam orang lain. Lengan dan betisnya sama besar. Maknanya sama ada aku ke
na penampar atau penendang, kesannya sama sahaja. Wajahnya pula tak ayu langsung
. Muka bulat dengan permukaan berlubang-lubang, hidung pesek kembang pulak tu! B
ibirnya saja ku kira lima inci tebal dan lebarnya pula usahlah cerita, lebih-leb
ih lagi bila dia memekik. Lainlah aku. Kadangkala aku terfikir jugak, entah-enta
h mak encik aku cemburu dengan kecomelan dan kemontokkan tubuh aku ini berbandin
g dengan tubuhnya yang bak tut tut...malas aku nak menyebutnya...
Jelingannya pula cukup membuat aku kebas kaki dan tangan. Tatkala dia mula mener
jah aku memang rasa nak mati jam itu juga dan apabila dia mula menghampiriku sam
bil menyingsing kain, aku yang terlantar seperti ini. Pedih dan sakit. Tetapi mu
jurlah kepedihan dan kesakitan itu terubat apabila aku memandang Syah Fazwan. Re
nungan matanya bagai ubat yang menyembuhkan lukaku. Senyumannya memang amat kuda
mbakan.
Kadangkala aku terfikir mengapa Syah Fazwan terlalu jauh beza dengan emaknya, ma
k encikku itu? Bukan setakat perbezaan perangai tapi juga paras rupa. Gamaknya S
yah Fazwan ikut baka ayahnya yang sudah meninggal dunia itu. Syah Fazwan adalah
satu-satunya anak teruna mak encikku dan satu-satunya insan yang begitu mengambi
l berat tentang diriku serta satu-satunya lelaki yang berjaya mencuri hatiku!
Tetapi aku sedar bahawa aku cuma menumpang di rumah ini. Darjat Syah Fazwan terl
alu tinggi dan tak setaraf denganku. Namun aku terharu dengan layanan Syah Fazwa
n. Dia tidak mengira pangkat dan darjat. Dia membuatkan diriku begitu berharga.
Mengenangkan kebaikan Syah Fazwan kepadaku membuatkan aku melupakan saja kekejam
an emaknya. Biarlah tubuhku dibalun mak encikku, aku rela asalkan Syah Fazwan ma
sih menyayangi aku. Demi Syah Fazwan, aku sanggup bertahan di sini walaupun nyaw
aku terancam setiap hari.
Mas! Mas! Mastura!!!" Tiba-tiba aku terdengar namaku diseru. Syah Fazwan? Syah F
azwan dah balik? Aku cuba bangun tetapi tubuhku amat lemah. Hari ini aku paling
teruk ditibai mak encik. Pintu stor tiba-tiba terkuak. Aku tahu Syah Fazwn yang
datang dan dia juga tahu aku disini sebab stor inilah tempat aku bersembunyi apa
bila mak encik naik angin.
"Ya Allah...Mas.kenapa berdarah-darah ini?" Syah Fazwan terkejut sungguh melihat
keadaanku. Aku cuma mendiamkan diri. Buat-buat memandang ke arah lain agar Syah
Fazwan tahu yang aku merajuk.
"Mak saya buat awak lagi ye? Sabarlah Mas...nanti saya tarukkan ubat ye!" Tak la
ma kemudian Syah Fazwan keluar. Di luar aku dengar Syah Fazwan bersoal jawab den
gan emaknya.
"Emak tak patut buat Mas macam tu..dia pun ada perasaan, mak!" Lembut sekali sua
ra Syah Fazwan.
"Eleh, apa yang dia tahu?!" Kasar sekali suara mak encik. "Kesianlah kat Mas, ma
k..saya sayang dia!" Ucapan Syah Fazwan yang last itu sungguh membuat aku bahagi
a.
Seminggu kemudian hidupku bagaikan di syurga. Mak encikku tak ada di rumah keran
a ikut rombongan persatuan wanita ke Langkawi. Hanya tinggal aku dan Syah Fazwan
. Dia melayan aku bagaikan puteri. Namun, dia tak pernah mengambil kesempatan ke
atasku. Ada suatu ketika Syah Fazwan merenung ke dalam mataku. Indahnya saat it
u!
Mak encikku balik semula ke rumah. Aku mula tak senang duduk. Tetapi apa yang ku
jangka tidak terjadi. Mak encikku benar-benar berubah. Dia tidak lagi memaki ha
mun diriku apatah lagi mendera
aku seperti biasa. Air gamat cap apa yang dia minum kat Langkawi itu hari?
Entahlah. Aku benar-benar tak faham tapi aku bahagia jika betul mak encikku beru
bah laku. Agaknya dia sudah boleh menerimaku dan aku juga cuba mengambil hatinya
. Aku senyum sendiri.
Pagi itu mak encikku kelihatan gembira betul. Wajahnya berkilat-kilat. Syah Fazw
an pun nampak riang semacam. Tak henti-henti dia mengusikku. Mak encik nampak ta
k kisah.
Tengah hari itu ada tamu mengunjungi rumah mak encikku. Seorang gadis yang...ele
h, taklah cun sangat. Tapi Syah Fazwan layan dia dengan mesra sekali. Gadis itu
pun nampak macam miang je. Aku terbakar oleh api cemburu. Mak encikku sekejap te
rsengih sekejap ketawa. Seronok le tu!
Aku memberanikan diri muncul di ruang tamu. Cuba melenggang-lenggukkan langkahku
di depan mereka. Syah Fazwan perasan akan kehadiranku. "Ha..Mas..mari sini, say
a nak kenalkan awak dengan seseorang."
Gadis itu nampak tercenggang melihatku tapi akhirnya tersenyum sambil menjeling
manja pada Syah Fazwan
"Inilah Sharifah, bakal tunang saya!" Kata Syah Fazwan sekaligus merentap jantun
gku.
"Ooooo..inilah Mastura yang you cerita tu ye? Dan mereka pun ketawa beramai-rama
i. Berdekah-dekah.
Gelaklah. Gelaklah. Aku sedar siapalah aku, cuma seekor kucing betina jalanan ya
ng sekadar singgah di sini dan diberi nama olehmu, Syah Fazwan! Mastura konon!!!
!!
posted by aman @ 8:27 AM Comment (0)
MONDAY, JANUARY 05, 2004
Ketiga
"Benarkah ini perkahwinan anda buat kali ketiga ?" tanya jurunikah.
"Benar tuan" kata Rosman
"Apakah yang berlaku atas isteri awak yg pertama?" tanya jurunikah lagi.
"Dia mati kerana makan cendawan beracun"
"Yang kedua pula?"soalnya lagi.
"Tulang tengkoraknya patah", jawabnya.
"Bagaimana ianya boleh berlaku?"
"Dia menolak untuk makan cendawan beracun".
"Bikin panas" kata jurunikah..."
posted by aman @ 9:38 AM Comment (0)
FRIDAY, JANUARY 02, 2004
Hari Yang Buruk
Seorang pemandu lori yang baru datang langsung meneguk habis isi gelas itu.
Lelaki yang empunya gelas terus menangis.
"Hei, jangan la nangis!" kata pemandu lori.
"Aku cuma bergurau. Aku belikan kau minuman yang lain!"
"Bukan itu masalahnya. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. Pertama,
semasa
aku ke pejabat tadi bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mahu pulang, terny
ata keretaku dicuri orang. Masa aku naik teksi, ternyata dompet dan kad kreditku
tertinggal di dalamnya. Sampai rumah, isteriku tidur dengan tukang kebun. Aku m
eninggalkan rumah dan datang ke bar ini.
Setelah berfikir panjang, aku mengambil keputusan untuk mengakhiri hidup aku, ti
ba-tiba kau pulak
muncul meminum racun aku.
Akhir Dari Sebuah Pertengkaran
Ketika makan tengahari bersama, Pian berbual dengan Amat jiran sebelah rumahnya.
Pian: "Amat, aku dengar semalam kau bertengkar dengan isteri kau?"
Amat: "Ya betul..."
Pian: "Mesti hebat kan? Jadi akhirnya macam mana?"
Amat: "Akhirnya dia berlutut di depan aku..."
Pian: "Wuahhhh hebat sekali kau... kau memang jantan sejati, kemudian apa kata i
steri kau?"
Amat: "Isteri aku berteriak dengan kerasnya, "Hei kalau kau anak jantan, keluarl
ah dari bawah katil tu dan hadapi aku!!"
Pian: "@#$!%^&%"