Acerca de cómo conocí a Christianne y de cómo me involucré con su vida y ella con

la mía.

Por Jrisí Tefarikis.

En 1992 una muchachita de 19 años que era mi profesora de conversación en

francés en el Instituto Berlitz de Pedro de Valdivia me obsequió un libro. “Es para
que practiques pero por sobre todo, porque sé que te interesan los problemas
juveniles que has logrado detectar en tus clases universitarias” me dijo. La
drogadicción, ya se había adentrado en las aulas escolares y universitarias pero yo
no estaba al tanto de qué se trataba este nuevo fenómeno juvenil ni de sus trágicas
consecuencias. Lo había asumido como una especie de moda pero no como una
plaga mortal…
Fue así como a los pocos días me descubrí leyendo por primera vez esta novela
titulada “Christianne F…, 13 ans, droguée et prostituée”, obra que había sido
escrita originalmente por dos periodistas alemanes que se dedicaban
exclusivamente a los temas juveniles: Horst Riecke y Kai Hermann. La versión que
llegó a mis manos era una excelente traducción francesa de Lea Marcou editada
por Laborde y que mi profesora había traído de Canadá.
La verdad es que la novela me impactó de tal manera que me la devoré en un par
de días y se me quedó grabada por lo importante que consideré su contenido desde
el punto de vista periodístico. Allí no aparecían solamente los motivos familiares,
sociales y escolares, entre otros, que conducen a la drogadicción si no lo crítica que
se está tornando la vida moderna tanto para niños, jóvenes, adultos y ancianos
como producto de la forma de vida moderna. En buenas cuentas, los parámetros
sociales y familiares son los mismos que los de hace cien años o más pero la forma
de vida moderna no corresponde ya casi en nada a esos parámetros. Es como
ponerle un motor 2006 a un auto de los años 20. Ese el desajuste que interpreta
esta brillante novela alemana, que para mi gran sorpresa, a pesar de que se
desenvuelve en uno de los países más ricos y desarrollados del mundo_ con las
leyes laborales más modernas del mundo occidental_, tiene en común los mismos
problemas familiares, juveniles y sociales que América Latina.

Una amiga que leyó la traducción que yo realicé al español me dijo: “nunca me
imaginé que los alemanes tuvieran los mismos problemas que tenemos en Chile.”
Un par de años después decidí traducir esta novela para publicarla en español
porque pensé que resultaría un tremendo aporte para el público de habla hispana.
Mi inexperiencia en materia editorial y el chasco que me provocó el primer
encuentro con una de éstas, me dejó paralogizada. Entonces decidí esperar una
ocasión más propicia ya que en habla hispana son escasos los buenos libros que
son traducidos a nuestro idioma, con la excepción de best-sellers.

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A fines de 1994, obtuve una beca para ir a realizar un Seminario para Periodistas
de origen griego en Atenas y Salónica. Tocó la casualidad que la primera noche nos
llevaron a cenar a un restaurante y me tocó sentarme con el grupo de periodistas
que provenía de Alemania. Cuando me preguntaron que había hecho ese año yo les
respondí que había traducido “Christianne F…” Grandes aplausos y vítores. La obra
era muy conocida y popular en Alemania y en toda Europa. Así fue cómo me enteré
de los últimos pasos de Christianne, dieciséis años después que se había publicado
el libro. Había recaído pero se había vuelto a recuperar. Se había enamorado de un
griego y estuvo viviendo en una isla griega durante un tiempo. Europa está lleno
de clubes que llevan el nombre de la protagonista, había sido traducido a varios
idiomas europeos y habían hecho una película hecha sobre la base del libro.
Cuando regresé a Chile le escribí a una prima mía que vive en Francia(es francesa
y actualmente tiene la edad de mi madre, 82 años) y le pedí me enviara la versión
gala para cotejarla con la canadiense que yo había utilizado para la traducción. En
Francia la novela fue editada por la editorial más prestigiosa de ese país, Gallimard,
y esa fue la versión que me mandó mi prima, muy sorprendida y encantada de que
yo había hecho la traducción de la novela porque ella ya la había leído en su
momento. Afortunadamente, las versiones de Laborde y Gallimard eran exactas,
incluidas en el centro las fotos de los protagonistas: varias eran de muchachos que
habían fallecido víctima de las drogas.
Cuando me incorporé tardíamente al mundo de la computación, en 2002,
comencé a indagar inmediatamente acerca de esta novela y he descubierto que hay
cientos de artículos, sitios, clubes acerca de la protagonista, de la novela y de los
autores, en varios idiomas.

Por otra parte, a mis alumnos de mis Cursos de Redacción y Cultura Literaria les he
dado como lectura esta novela traducida por mí (cuya gran dificultad consiste en la
traducción del argot utilizado entre los jóvenes personajes) durante un período y
han quedado fascinados con ésta y nadie ha demostrado decepción. Al contrario.
Para finalizar, quiero relatarles que he conocido a jóvenes europeos en la
Universidad que leyeron la novela en sus países de origen y que la encuentran
absolutamente fascinante…

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Christianne F…13 años, drogadicta y prostituta. Kai Hermann y Horst Rieck.
Crítica Literaria : ( Traducción al español de Xrisí Athena Tefarikis).

A fines de la década de los setentas, se publicó en Alemania una novela

testimonial titulada “ Wir Kinder vom Banhof Zoo (“Los niños de la Estación Zoo”)
por dos periodistas germanos especializados en temas juveniles. La novela obtuvo
tal éxito que a las pocas semanas de ser publicada fue traducida a varios países del
orbe por la contingencia y profundidad de su contenido.
No busquemos en este libro elementos estéticos en la narrativa. La riqueza de su
contenido, la valentía de la denuncia realizada por los periodistas alemanes acerca
de la drogadicción infantil y juvenil , sus implicancias y consecuencias, la convirtió
en una de las novelas favoritos del continente europeo y norteamericano durante
más de dos décadas y su popularidad se mantiene hasta el día de hoy.
“Christianne F., 13 ans, droguée, prostituée…”es el título francés de la
obra traducida por Lea Marcou y la protagonista se ha convertido en un icono de
la juventud de los países desarrollados, quienes le siguen, día a día, los pasos a esta
sobreviviente única a través de publicaciones en la prensa escrita, la Televisión y
diferentes clubes que llevan su nombre a través del mundo.
No nos estamos refiriendo a una novela convencional. Los periodista alemanes que
publicaron esta asertiva novela, andaban, en principio, tras la pista de la muerte de
una joven adolescente, Babsi, uno de los personajes de esta novela, quién había
fallecido por sobredosis. Su padrastro era un pianista de gran renombre en
Alemania. Así fue como para dar con el rastro de la muerte de Babsi conocieron a
Chistianne, quién a los trece años, estaba declarando ante una Corte de Justicia de
Berlín por traficar con drogas, además de practicar la prostitución infantil.
Hermann y Rieck quedaron atónitos ante la brillante personalidad de Chistianne.
Fue así como la citaron para que respondiera a unas preguntas que quedarían
grabadas. La inteligencia de Christianne y su actitud madura ante los cuestionarios
de los periodistas, psicólogos, sacerdotes, entre otros, instó a Hermann y Rieck a
invitar a la madre de Christianne a participar de esta experiencia. también.
Christianne y su madre son entrevistadas en forma separada , lo que enriquece la
información entregada por interlocutores que se hallan en los extremos opuestos
de la realidad, así como los demás personajes y profesionales especializados en el
área de la salud que aparecen en la novela.
A través de las apasionantes páginas de “Christianne F.,…” llegamos a la conclusión
de que los jóvenes y adolescentes son víctimas de la drogadicción, alcoholismo,
prostitución, no a causa de las drogas en sí, sino que al frenesí de la vida
deshumanizada de los tiempos modernos: consumismo excesivo, disolución de la
familia, carencia de valores, y por sobretodo, un monstruoso egoísmo adulto que

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impide dedicarle el tiempo que se merecen aquellos niños o niñas que no pidieron
venir al mundo.
En síntesis, está novela no está escrita con el fin de penalizar a los vendedores
de drogas o intermediarios en particular si no que a la sociedad que hace proclive a
las personas a caer en las garras de las drogas por carencias afectivas, tanto en el
ámbito familiar, escolar y social.
Para poder publicar esta novela, los periodistas se comprometieron a escribir
sólo nombres (probablemente falsos) sin los apellidos de los jóvenes que
protagonizan este relato.
No existe, en la actualidad, un libro más profundamente analítico de la
descomposición moral y social de nuestro mundo moderno_ citando casos de
personas de la vida real_, que éste. Es por eso que para mí significa un gran honor
poder presentarlo por capítulos al público de habla hispana en una traducción
exclusiva realizada por mí al español en el sitio www.apocatastasis.com .A
continuación, los invitó a conocer el prólogo de “Christianne F., 13 años, drogadicta
y prostituta…” realizado por Horst Eberhard Richter, Profesor y Doctor en
Medicina y Filosofía.

Xrisí Athena Tefarikis

Periodista/Docente/Crítica Literaria...
Santiago, 11 de mayo de 2005...

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 Prólogo de la novela: Horst-Eberhard Richter.
(Traducción al español: Xrisi Athena Tefarikis).

“Este libro nos sumerge en un problema relacionado con la angustia y

desamparo de un sector de nuestra sociedad que intentamos desconocer. Es de la
mayor trascendencia abordar el tema en esta ocasión porque nos obliga a
compenetrarnos_ y en profundidad_ ya que nos aporta elementos muchos más
valiosos que aquellos que nos podrían ofrecer masivos análisis sociológicos, o en
ocasiones, informaciones proporcionadas por expertos o especialistas en materia
de drogadicción juvenil.
Este documento único hará que un numeroso público comprenda finalmente_ al
menos, eso esperamos_, que la toxicomanía juvenil, al igual que el alcoholismo
juvenil, avanza hoy en día en progresión constante
y que la atracción de los jóvenes por sectas no son fenómenos importados sino que
han sido engendrados dentro de nuestra misma sociedad.
Nuestras familias, nuestras escuelas, las discotecas, son entre otros, aquellos
lugares de encuentro en los que los jóvenes conviven y a los que tienen acceso por
derecho propio y en los cuales germina este flagelo, generalmente considerado
como una enfermedad exótica. Y el documento que nos ofrece Christianne (con la
ayuda de los periodistas Kai Hermann y Horst Rieck) nos enseña además otra cosa:
el camino que conduce a la droga no está pavimentado de excentricidades de una
particular categoría de niños y adolescentes marginales en su mayoría si no que a
un conjunto de problemas complejos e interrelacionados: condiciones
habitacionales inhumanas, desventajas en las reglas del juego social; crisis
matrimoniales de los padres, un sentimiento generalizado de alienación y
aislamiento, tanto dentro del seno de las familias como en las escuelas.
Después de haber concluido la lectura de este libro, más de alguien, y con
justicia, se preguntará: ¿ Quién era la persona más “ humana “ próxima a la
desventurada Christianne, drogadicta y delincuente, cuando las personas más
cercanas a su entorno reconocidas habitualmente como “normales” por la sociedad
moderna se reconocen también como “honorables”?
Durante la década de los sesentas emergió un síntoma de sublevación juvenil
y cuando la ebullición comenzó a declinar, la mayoría de nosotros nos
adormecimos con la ilusión de que todo había retornado al orden habitual. Se
pensaba, con excepción de los terroristas y sus imitadores, que la juventud actual
vivía dentro de un proceso de integración social. Esa idea surgió como producto de
un obstinado trabajo subconsciente de evasión.
Se constató la extinción de conflictos provocados por activistas, característicos de
los sesentas, las que a su vez acarreaban realizaciones de lamentables
provocaciones diarias y se tendió a minimizar, a mirar con negligencia las nuevas
formas de rebelión. Y esto se debió a que la nueva generación era menos bulliciosa
y espectacular que aquella que la antecedió. Sin embargo, esta conducta ilustra a
una importante mayoría de la juventud actual.
Por su parte, los adultos estaban satisfechos al comprobar que habían
cesado los permanentes conflictos generados en el interior de las familias, en las
escuelas, en las universidades. También se pensó que las calles se habían liberado

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definitivamente de las masivas manifestaciones que realizaban los jóvenes de los
sesentas. Por otro lado, los adultos prefirieron no enterarse que bajo una fachada
de posible adaptación al medio, habían comenzado a emerger algunos síntomas
inquietantes, los que ya se habían asilado en un masivo y creciente número de
jóvenes. Entre estas características podríamos mencionar una extraña apatía y una
cierta tendencia replegarse en si mismos. La gran masa de todos los adultos,
constituida por individuos establecidos y adaptados socialmente, adoptó una
actitud resignada pero básicamente defensiva:”Allá ustedes y su anti-cultura, sus
excéntricos modos de vida, siempre que no perturben nuestros pequeño mundo.
Ustedes terminarán por comprender que para sobrevivir en nuestra sociedad
hiperorganizada y despiadada, tendrán que terminar por adaptarse a ésta
definitivamente.”
La indiferencia, las manifestaciones de rechazo de muchos niños y adolescentes,
nosotros las interpretamos con un:”Déjennos en paz” o “Queremos estar entre
nosotros”, etc. Sin embargo, esa interpretación no es más que un deseo
subconsciente de los adultos para mantener su involuntaria ceguera ante la
realidad.
Christianne, como miles de otros niños y adolescentes, se alejaron de su
entorno familiar porque estaban decepcionados. A su vez, los adultos, en general,
no supieron brindarles una imagen de comunidad fraternal en la que existía un
espacio para ellos y en el que ellos querrían integrarse a su vez al sentir que
recibían comprensión, seguridad y afecto. Christianne, como todos los integrantes
de su pandilla_integrada por drogadictos y prostitutas_ poseían padres que a su
vez, padecían grandes dificultades e inconscientemente les transmitían su
angustia, su soledad, tanto física como psíquica, sus desmoralizaciones como sus
amarguras y resentimientos.

Los jóvenes que se integran a las pandillas son particularmente vulnerables,

en general, como consecuencia del fracaso de la generación de sus progenitores.
Como Christianne, están llenos de dignidad y se refugian en la marginalidad para
liberarse de lo violento que les resulta tener que adaptarse a la “normalidad” y
también para protegerse de la despersonalización en la que se hallan sumidos sus
padres.
Resulta doloroso ver a esos seres pequeños y frágiles involucrados en pandillas
para intentar construir, clandestinamente, un mundo irreal que responda a sus
más acariciados anhelos. Pero esas tentativas están irremediablemente
condenadas al fracaso.
¿Qué es lo que busca incansablemente la protagonista en el interior de su pandilla?
Un poco de auténtica solidaridad: una paz que la aleje de la agitación de su
entorno. Ella busca ser aceptada y, a la vez, intenta encontrar un refugio que la
ponga a salvo de aquellas instituciones que la oprimen.”No estoy segura si aún
existen amistades como aquellas que compartimos con los miembros de la pandilla
en los hogares de los muchachos que no se drogan” señala. La pandilla simboliza
las respuestas a aquellas instituciones, que teóricamente, deberían responder a
sus aspiraciones. Así lo expresa con acentuada desesperación en su diatriba en
contra de su escuela:” ¿Qué querrán decir cuando se refieren a la protección del
medio ambiente?”. En primer lugar, eso debería significar enseñar a las personas a
relacionarse entre ellas. Eso es lo que deberían enseñarnos en esa ridícula escuela:
a interesarnos los unos por los otros. Sin embargo, se magnifica a aquellos que

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vociferan en vez de conversar, a los que son físicamente más fuertes que sus pares,
y a los que se revientan por obtener las mejores calificaciones”.
Si los lectores desean confirmar a través de la lectura de este libro que las
revelaciones que encierra atañen sólo a los habitantes de las grandes urbes y a
individuos de escasos recursos nosotros les respondemos: la heroinomanía precoz,
el alcoholismo juvenil y sus efectos secundarios, que se traducen posteriormente
en prostitución infantil y delincuencia ligada a la dependencia toxicómana son
males que se arrastran desde el pasado y que ahora se están manifestando en
sonoras voces de alarma. La interrogante que nos planteamos entonces es:
¿Porqué estos temas son tan poco conocidos? La confesión de Christianne nos
brinda algunas explicaciones: las instituciones oficiales (policías, escuelas,
instituciones sanitarias y sociales, clínicas, entre otras) son pocas en relación a los
problemas infantiles y juveniles y las que están al tanto de la problemática
debieron haber dado el toque de alarma a tiempo. Pareciera que todo transcurriese
como si hubiera una silenciosa conspiración, como si se hubiese decidido no
legislar acerca de este asunto para el que se han tomado sólo medidas rutinarias.
Se conforman con observar, registrar y en ocasiones, eluden el problema. Nada
aflora hacia el exterior que denote los sufrimientos y la desesperación de esos
niños desamparados y sus trágicas existencias. Por lo general, se esfuerzan en
mostrar la drogadicción como una consecuencia única de la actividad criminal de
los traficantes y revendedores de las drogas. La lucha en contra de esos individuos
está orientada, en cierta manera, a una suerte de “desinfección”.
Las instituciones relacionadas con el problema de la drogadicción
probablemente harían esfuerzos superiores para incrementar la cantidad de
terapias de rehabilitación y lo mismo se haría en materias de prevención, si
contarán con el apoyo irrestricto de los sectores políticos. Los esfuerzos, hasta la
fecha, son aún insuficientes. Por su parte, la actividad política se enfrenta_ a su vez_
con una opinión pública que se caracteriza por su tendencia generalizada a
rechazar la realidad. En efecto, nos referimos a una tendencia sutilmente
conservadora que mantienen ciertos sectores políticos que se caracterizan por su
superficialidad para no dejar sombra alguna en su accionar al impedir efectuar
presión alguna sobre el orden ya establecido. Ellos imputan sistemáticamente el
fracaso o a la inadaptación de los drogadictos al propio inadaptado o a la
intervención de extranjeros corruptos.
Tampoco se visualiza alguna inquietud por mejorar el problema de la
desinformación que existe acerca de las drogas y tampoco se vislumbra una real
inquietud de parte de los adultos para cambiar de actitud al respecto. Nosotros,
los adultos, debemos tener la valentía de asumir que hemos tomado conciencia de
esta deplorable situación, y que de hecho, somos bastante responsables de lo que
está ocurriendo. Debemos asumir que en cierto grado, el problema de la droga es
un síntoma bastante acusador de nuestra incapacidad_ me refiero a nosotros los
adultos en general_ de convencer a la nueva generación de que ellos tienen la
oportunidad de encontrar un espacio que desea abrirles sus compuertas para que
logren una real y efectiva inserción dentro de la sociedad.
Lo cierto es que si concluimos que los niños se han arrojado en brazos de las
drogas o se han insertado en dudosas sectas, no se trata de un simple capricho de
parte de éstos. Lo que sucede en la realidad es que la generación correspondiente a
sus progenitores les ha negado su ayuda y la posibilidad de convivir en forma
conjunta con ellos, y por cierto, esa ha sido una actitud involuntaria e inconsciente.

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Esa sería UNA de las modalidades que evitarían que los muchachos, condicionados
por su soledad, salgan en búsqueda de elementos alienantes que giran en su
entorno más próximo.
ESCUCHAR a los niños, tomar conciencia de sus problemas, no requiere de un gran
esfuerzo. Por el contrario, son los padres los que involucran a sus hijos a hundirse
junto con ellos en sus conflictos personales. Estos casos son mucho más frecuentes
de lo que imagina la gente, en su generalidad, y los menores son recargados al
asumir responsabilidades excesivas para sus precoces vidas. El ejemplo de
Christianne ilustra claramente aquel mecanismo psicológico: se puede precisar
mediante un análisis la manera en que esta niña asume, inconscientemente, los
resentimientos y aspiraciones insatisfechas de su padre como aquellas de su
madre. Y como ella fracasa en esta exhaustiva gestión para su edad, la derrota
adquiere resultantes inesperadas que se reconocen en su permanente rebeldía.
De cualquier forma, es un error fundamental pensar que la incorporación de
los jóvenes marginados marca el término de su irremediable aislamiento. Este
aislamiento preexistía con anterioridad, por tanto, no se le pueden atribuir
conductas calificadas como de “mala voluntad” al rechazar la comunicación con sus
padres. Por el contrario, los niños se han visto expuestos a la dolorosa privación de
una relación confiable y sólida con aquellos que tienen por misión brindarles amor
y respaldo. A pesar de ello, no se puede cerrar este capítulo acusando sólo a los
padres y a las madres. Existen otros factores exógenos que influyen en forma
negativa en los jóvenes. Christianne describe con agudeza los daños provocados
por una urbanización casi programada para la disgregación de la familia y para la
intercomunicación entre los seres humanos. Los desiertos de hormigón de muchas
de nuestras “zonas de saneamiento” modernas, encierran a las personas en un
entorno totalmente artificial, frío, mecánico, que agrava en proporciones
catastróficas todos los conflictos de las relaciones humanas. Desafortunadamente,
la gran mayoría de las familias asimilan esta modalidad de vida como parte de su
bagaje personal después que se instalan a vivir en esos “modernos” conjuntos
habitacionales. Gropius, el inmenso conjunto habitacional en el que reside
Christianne, es uno de los numerosos conjuntos masivos construidos con una
perspectiva funcional y técnica, exclusivamente, dejando al olvido las necesidades
afectivas y recreacionales de los individuos. A su vez, se han convertido en caldo de
cultivo para el desarrollo de problemas psicológicos por lo que no es una simple
coincidencia que los llamados “puntos claves” del alcoholismo y de la toxicomanía
juvenil provengan de esa masas de hormigón.
Asimismo, las escuelas se asemejan a las grandes industrias en las que reina el
anonimato, la soledad moral y una rivalidad encarnizada y brutal. En estas
condiciones, es muy fácil que los menores llenos de vida e incapaces de someterse
al nivel de rigor imperante de la sociedad contemporánea, se refugien
secretamente en un mundo paralelo embellecido por sus sueños. Es por ello que
participan sólo externamente de los rituales familiares y escolares en los que a
menudo, su presencia pasa inadvertida. El modo mediante el que Christianne logró
manejar una doble vida durante un prolongado período de tiempo conviviendo con
su entorno más directo _ su hogar_ sin que nadie se enterase, al lograr engañar a
los demás con su aparente “adaptación” al medio familiar, habría tenido un
resultado muy diferente si la hubieron sorprendido antes y evitar de este modo, su
desesperada decadencia.

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Esa es la primera lección que nos enseña este emotivo documento: los inicios de la
toxicomanía son casi siempre lentos y se prolongan en el tiempo. El poder estar en
conocimiento de este hecho permitiría a los padres y a los profesores intervenir a
tiempo y prestar asistencia a los jóvenes en peligro.
De partida, se debería estar alerta al observar que un niño pareciera estar
“ausente” en el momento de compartir con la familia o en la sala de clases: su
participación es superficial y automática. ¡Ese es el momento de abrir los ojos!
También se debería intentar comprender lo que le ocurre a un menor cuando
paulatinamente comienza a transformarse en un extraño ante la vista de los que
antes habían sido depositarios de su confianza. Todo depende, por supuesto, de la
preocupación de los padres, maestros y educadores: reconocer en aquel repliegue
interno del niño una señal de peligro e intentar, sobretodo, disminuir exigencias
inoportunas.
Segunda lección: Se podría cautelar el proceso a través de intervenciones
terapéuticas de prevención, tan pronto como sea posible, y que éstas sean llevadas
a efecto con eficacia y profundidad. Incluso se podría contar con la
participación de los padres, _si fuera posible_ junto con la de los maestros para
activar el proceso dirigido por un consejero familiar o un terapeuta. Un
tratamiento al estilo de las “terapias familiares” puede arrojar positivos resultados
cuando se intenta impedir el avance en el consumo de las drogas ANTES que el
joven descubra que esta inmerso en el proceso de dependencia fisiológica.
Naturalmente, la terapia es todavía más necesaria si el joven ya ha adquirido el
hábito de consumir drogas “duras”, porque ese es un problema mucho más difícil
de resolver.
Resulta verdaderamente irresponsable descuidarlos tal como lo hacen la mayoría
de los centros terapéuticos comprobados hasta la fecha, por falta de medios y por
la imperiosa necesidad de crear nuevos centros de rehabilitación. En el ínter tanto,
se conforman con encarcelar a los drogadictos gracias a modalidades
preconizadas por ciertas tendencias políticas y que se aplican con rigor en la
actualidad. Eso constituye una manera de abandonarlos definitivamente_, y con
cinismo_ a su propia suerte.
A pesar de todas las dificultades que enfrentan los terapeutas, se debería realizar
la movilización de todas las ayudas posibles para incrementar la disminución de un
problema que sustenta sus raíces en deficiencias humanas para ir en auxilio de los
pacientes de la toxicomanía. Nosotros no hemos carecido de conocimientos acerca
de la forma en que se deberían reforzar sus motivaciones, sus intereses, para
ayudarlos a emerger desde el fondo del abismo en el que se encontraban sumidos,
gracias a las terapias de largo aliento practicadas en algunos centros asistenciales
o en consultorios terapéuticos.
Desde luego que apoyar y acompañar a un joven a través del prolongado proceso
que significa sacudirlos de su disgregación interior a una casi total reconstrucción
de su ser es una empresa extraordinariamente costosa y una tarea difícil de
realizar en un mundo en el que reina el egoísmo y la indiferencia. Un mundo que,
por ejemplo, busca y explota a víctimas muy jóvenes para introducirlas en el
camino institucionalizado de la prostitución infantil. Y por cierto, demás está
señalar esa tolerancia generalizada de parte de la sociedad que resulta tan difícil
de remover. Y esto se debe al hecho que la terapia no podrá lograr un
desencuentro con la oposición de los intereses reconocidos en forma abierta o

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secreta por aquellos que reclaman en el nombre de sus libertades, el derecho de
“consumir sexualmente” a jóvenes drogadictas.
Para las jóvenes como Christianne se trata de los mismos ciudadanos, los del “otro
costado de la ciudad”, los “bien adaptados” a la sociedad y aquellos que desean
velar por ellas en su condición de “seres humanos” a pesar de rebajarlas al rango
de mercaderías. Sin embargo, esta confusa contradicción es una característica
general de nuestra situación socio-cultural. La joven Christianne nos devuelve esta
imagen desde el fondo de su desamparo. Ella nos permite dimensionar el deterioro
de esta sociedad en la que se pondera a diario los últimos beneficios logrados en el
área de la salud. Los testimonios de esta obra nos ofrecen un aporte mucho más
significativo que aquellos obtenidos en la quietud de algunos seminarios realizados
por eficientes instituciones de investigación. Esa es la profunda razón por la cual
este libro extraordinario es_ y debería ser_prácticamente irrefutable.

Horst Eberhard-Richter
Profesor y Doctor en Medicina y Filosofía.

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Christianne F…13 años, drogadicta y prostituta.
Kai Hermann y Horst Rieck.
( Traducción al español de Xrisí Athena Tefarikis).

LA ACUSACION.

(Extraída de la Acta de Acusación del Fiscal ante el Tribunal de Mayor Cuantía de

Berlín, el 27 de Julio de 1977).

Christianne Vera F…, estudiante, menor no responsable, está acusada de haber

adquirido en Berlín, en forma permanente y continua, sustancias y preparaciones
que infringen las actuales disposiciones legales de estupefacientes, sin autorización
del Ministerio de Salud.
La acusada consume heroína desde Febrero de 1976. La susodicha se inyecta _ al
comienzo en forma intermitente_ para luego proseguir de manera continua_ un
cuarto de gramo al día. Ella es responsable de su penalidad a partir del 20 de Mayo
de 1976.
La acusada ha sido interpelada tras ser identificada mediante dos controles
diarios realizados con anterioridad: los días 1 y 13 de marzo de 1977,
respectivamente, en la Estación del Metro Zoo y en la Estación Kurfurstendamm.
En la primera ocasión portaba 18 miligramos y en la segunda140, 7 miligramos de
un sustancia derivada de la heroína.
El día 12 de Mayo de 1977 fueron descubiertos algunos de los bienes personales
de la acusada: una bolsa de papel de estaño que contenía 62.4 miligramos de una
sustancia derivada de la heroína. Asimismo, se hallaron utensilios útiles para la
aplicación de una inyección. El examen de laboratorio demostró que aquellos
utensilios presentaban vestigios de heroína. El análisis de orina reveló también la
presencia de morfina.
El día 12 de mayo de 1977, la madre de la acusada, la señora F., descubrió entre
los enseres personales de su hija, 62, 4 miligramos de una sustancia derivada de la
heroína. Ella se encargó de que esta substancia llegara a manos de la policía
judicial. Durante el transcurso de su declaración, la acusada declaró que consumía
heroína a partir de Febrero de 1976. Por otra parte, se entregó a la prostitución
desde fines de 1976 con el fin de poder financiar las cantidades de heroína que
requería para su uso diario.
Por tanto, se concluye que la acusada no ha cesado de consumir drogas.

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EL JUICIO.

(Extraído del juicio emitido por el Tribunal de Primera Instancia de Neumunster el

14 de Junio de 1978, en el nombre del pueblo.)

En relación al caso Christianne F.,… estudiante, inculpada de infringir la ley de

estupefacientes. La acusada es culpable de reiteradas adquisiciones de
estupefacientes como de ocultar sustancias prohibidas por el Estado.La Corte
suspende la decisión de pronunciar una condena penal para la menor.
Motivos: El desarrollo vital de la acusada ha sido normal hasta la edad de trece
años. Su inteligencia es superior a la media, por lo que estaba, por tanto,
plenamente consciente que la adquisición de heroína constituía un acto delictivo,
objeto de sanción.
Sin embargo, contamos con suficientes indicios para concluir que la acusada se
encontraba, a partir del 20 de Mayo de 1976, en estado de dependencia fisiológica
de la droga. Esto, no obstante, no excluye su responsabilidad penal ni su capacidad
de estar consciente de su culpabilidad. En el ínter tanto, la acusada ha tomado nota
de su situación y ha decidido desintoxicarse, por su propia voluntad, Por lo tanto,
está perfectamente capacitada para comprender el carácter reprensible de su
comportamiento y de actuar en consecuencia.
En lo relativo al futuro, el pronóstico es _al menos hasta la fecha actual_,
favorable aún cundo no se pueda excluir en el caso de la acusada, una eventual
recaída. La evolución de la acusada deberá ser observada con atención, al menos
durante el próximo período.

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CHRISTIANNE.

Esto es super pero super entretenido. Mi mamá se la pasa todo el día embalando y
llenando cajas y maletas. Parece que vamos a empezar una vida nueva.Recién
cumplí seis años y después del traslado me va a tocar entrar a la escuela. Ahora
que veo a mi mamá embalando todo lo que pilla me doy cuenta de que está súper
nerviosa y por eso me voy a ir a pasar el día a la granja Volkel. Me dedico a esperar
que las vacas regresen de su pastoreo y después me voy al establo para la ordeña.
Les doy de comer a los chanchos y a los pollos, me revuelco en la paja con mis
amigos y salgo a pasear con mis gatitos en los brazos. ¡Este ha sido un verano
maravilloso! Es también, el primero en el que soy consciente de mis actos.
Sé que muy pronto nos iremos a vivir muy lejos de aquí a una ciudad muy grande
que se llama Berlín.Mamá partió antes para encontrar un departamento apropiado
para nosotros cuatro. Mi hermanita menor, mi papá y yo vamos a viajar dentro de
un par de semanas. ¡En avión! Para nosotras, mi hermana y yo, se trata de un
bautizo aéreo. Todo este cuento me está resultando fascinante.
Nuestros papás nos han contado muchísimos cuentos fantásticos de nuestra
nueva vida. Nos iremos a vivir a un enorme departamento con seis cuartos
grandotes. Ellos van a ganar cualquier plata. Mi mamá nos ha dicho que cada una
de nosotras va a tener un cuarto grandote y que vamos a comprar unos muebles
sensacionales. Nos han descrito en forma muy precisa la decoración de nuestros
cuartos. Todavía me acuerdo de todas esas promesas porque durante mis primeros
años de vida siempre soñé con todo eso. Y a medida que pasaban los años, mi
imaginación embellecía más y más esos sueños.
Tampoco puedo olvidar como era el departamento cuando llegamos a vivir en
Berlín. Me inspiró un verdadero sentimiento de horror, sin duda alguna, Era tan
grande y tan vacío que tenía temor de perderme dentro de éste. Cuando uno
hablaba un poco más fuerte, los muros resonaban de modo alarmante.Sólo tres de
las piezas estaban ligeramente amobladas: dos camas y un armario viejo de la
cocina en el que mi madre guardó nuestros juguetes. En la otra pieza estaba la
cama de mis padres. La tercera, la más amplia, tenía instalado un diván viejo y
algunas sillas. Ese era, en síntesis, nuestro departamento de Berlin-Kreutzberg,
esquina con Paul- Lincke.
Al cabo de unos días de nuestra llegada agarré mi bicicleta y me aventuré sola
por las calles. Había visto jugar a unos niños un poco mayores que yo. En nuestra
casa del campo, los niños mayores jugaban con los más pequeños y los cuidaban
también. Los niños berlineses exclamaron de inmediato:” ¿Qué está haciendo ella
aquí?”. Luego se apoderaron de mi bicicleta. Cuando la recuperé, me habían
desinflado un neumático y abollaron el guardabarros.
Mi padre me dio una paliza por haber destrozado mi bicicleta. Ya no me servía más
que para pasearme entre los seis cuartos del departamento. Tres de éstos estaban

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previstos para ser utilizadas como oficinas. Mis padres querían instalar una
agencia matrimonial. Pero los escritorios y los sillones anunciados para habilitar
esas habitaciones no llegaron nunca. Y el armario viejo de la cocina permaneció en
el cuarto de los niños.
Un día, el diván, las camas y el armario fueron trasladados por un camión a un
lugar ubicado en el Conjunto habitacional llamado Gropius. Nos instalamos en un
departamento de dos piezas y media, pequeñitas, en un onceavo piso. La media
pieza era el cuarto de los niños.todas las cosas hermosas de las que nos había
hablado nuestra madre, al final, nunca las conocimos.
El Conjunto Gropius albergaba a 45.000 personas, entre edificios para viviendas,
el césped y los centros comerciales. Desde lejos, todo esto daba la impresión de
algo nuevo y bien cuidado pero cuando uno se encontraba en el interior, es decir,
dentro de las torres habitacionales, todo apestaba a orina y excrementos. Esto se
debía a todos los perros y a todos los niños que vivían allí. Y en la caja de la escala,
el olor era mucho más penetrante.
Mis padres estaban furiosos y culpaban a los hijos de los obreros porque decían
que eran ellos los que ensuciaban las escalas. Pero la culpa no era de los hijos de
los obreros. Recuerdo muy bien aquella primera vez que sentí la necesidad urgente
de correr al baño mientras jugaba afuera. Mientras el ascensor bajaba y luego tardó
en subir hasta el onceavo piso, yo no me pude aguantar…Mi padre me golpeó por lo
que hice. Después de tres o cuatro experiencias similares y haciendo abstracción
de las palizas recibidas, yo hacía como los demás: buscaba un rincón discreto, me
ponía en cuclillas y cagaba en el lugar más seguro que descubrí y éste termino
siendo la caja de la escala.
Los niños del sector me consideraban una pequeña retrasada mental porque no
tenía juguetes como los suyos ni pistola de agua. Me vestía diferente de ellos,
hablaba diferente y desconocía sus juegos. ¡Los detesté!
En el pueblo nosotros pescábamos nuestras bicicletas y partíamos con frecuencia
al bosque. Llegábamos a un arroyo que era atravesado por un puente. Allí
construimos unos diques y castillos en medio del agua. Después juntábamos todo
lo que habíamos construido y lo repartíamos por partes iguales. Y esto lo hacíamos
con el beneplácito de todos, incluso la decisión de destruir nuestras obras cuando
nos retirábamos del lugar. Y todos nos quedábamos felices. Nadie dictaba normas.
Cada uno de nosotros podía proponer un juego. Luego, lo discutíamos. En
ocasiones, los mayores cedían ante los más pequeños y nadie los censuraba por
ello. Se trataba de una verdadera democracia infantil.
En Gropius teníamos un jefe. El era el más poderoso y poseía la mejor pistola de
agua. A menudo jugábamos a las brigadas policiales. La regla principal era que
todos los niños tenían que obedecerlo ciegamente.
La mayor parte del tiempo no jugábamos juntos en realidad: más bien peleamos
por bandos, los unos en contra de los otros. Por ejemplo, quitarle el juguete nuevo
a un niño para luego destrozarlo. Se trataba de fastidiar al otro y obtener alguna
ventaja para si mismo. Había que conquistar el poder y hacer alarde de ello. Los
más frágiles eran los grandes receptores de golpes. Mi hermanita era muy
delgadita y también algo temerosa. Ella fue víctima de sus flaquezas y yo no podía
hacer nada por remediarlo.
Al terminar las vacaciones estaba con muchas ganas de entrar al colegio. Mis
padres me dijeron que tenía que portarme muy bien y sobretodo, ser muy
obediente, en particular, con la profesora. Para mí, eso era algo muy natural. En el

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pueblo, los niños respetaban a los adultos. Y yo pensaba que en la escuela, la
mayoría de los niños tenía como obligación respetar al profesor…pero aquí sucedía
todo lo contrario. Al cabo de los primeros días, los alumnos se paseaban y reñían
en la misma sala de clases. La profesora se sentía absolutamente impotente. No
dejaba de gritar:” ¡Siéntense!” sin más resultado que provocar las risotadas de
algunos y la provocación de mayor alboroto por parte de otros.
Desde muy pequeña yo adoraba a los animales. Todo el mundo en mi familia se
moría por ellos también. Era una verdadera pasión. Y yo era la más fanática de
todas. No he conocido otra familia en mi vida que quisiera tanto a los animales
como la nuestra. Y compadecía a esos pobres
niños a los que sus padres no les permitían tener mascotas en la casa.
Nuestros dos cuartos empezaron, poco a poco, a convertirse en un verdadero
zoológico. Yo tenía cuatro ratitas, dos gatos, dos conejos, un canario, además de
Ayax, nuestro perro que había viajado con nosotros desde el campo.
Ayax se acostaba a un costado de mi cama. Cuando yo dormía, solía tirar los
cobertores hacia atrás para tocarlo y cerciorarme de su presencia.
También conocí otros niños que tenían perros en sus casas. Con ellos lo pasábamos
divino. Descubrí luego que en Rudow, no muy lejos de mi vecindad, subsistía un
pequeño espacio donde había naturaleza real y viva. De tanto en tanto, íbamos allí
con nuestros perros.Usábamos como territorios de juegos unos viejos vertederos
colmados de tierra. Nuestros perros jugaban mucho con nosotros en ese lugar. Y el
juego predilecto era el del “Sabueso” en el que el animal tenía que reconocer a su
dueño a través de su olfato. Entonces uno de nosotros se escondía y en el ínter
tanto, los otros retenían al perro. Mi Ayax era el mejor de todos. A mis otros bichos
los llevaba a zambullirse a una pila de arena y otras veces los llevaba a la escuela.
La profesora los usaba como material de muestra en las clases de biología. A veces
me dejaba llevar a Ayax a la sala de clases. El no molestaba jamás. Se quedaba
sentado a mis pies, inmóvil, hasta que sonaba justo el timbre que anunciaba el
recreo.
Gracias a mis animales yo me sentía contenta porque las cosas en mi casa
andaban de mal en peor. En particular con mi padre. Mi madre trabajaba. El se
quedaba en la casa. El proyecto de la Agencia Matrimonial se fue a pique. Mi padre
esperaba que le propusieran un trabajo que le agradase.Y sus explosiones de rabia
comenzaron a ser cada vez más frecuentes.
En las tardes, cuando mamá regresaba, me ayudaba a hacer mis deberes escolares.
Durante un tiempo tuve problemas para distinguir la letra H de la K. Mi madre me
explicaba con paciencia angelical pero yo apenas la escuchaba. Tenía pánico que se
enojara papá. Luego ocurrió lo siguiente: el se iba a la cocina en busca de un
escobillón y me golpeaba. Después yo le tenía que decir cuál era la diferencia entre
la H y la K. Por supuesto, me enredaba entera con lo que me aseguraba una paliza
extra y después me mandaba a mi cuarto.
Esa era su forma de ayudarme a hacer mis deberes.El quería que yo fuese una
buena alumna y que fuese “alguien” en el futuro. Al final de cuentas, su abuelo
había sido muy rico: tuvo una imprenta y un diario, entre otras cosas. Después de
la guerra, fue expropiado por la RDA (República Alemana del Este). Era por eso que
mi padre se ponía furioso cuando pensaba que me iba mal en la escuela.
Aún recuerdo ciertas veladas hasta en los más mínimos detalles. En cierta
ocasión me pidieron que diseñara casas en el cuaderno de matemáticas: seis
cuadrados de largo y cuatro de alto. De repente, mi padre se sentó a mi lado. Me

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pidió le dijera desde dónde y hasta dónde quedaría ubicada la siguiente casa. Me
asusté tanto que no conté más los cuadrados y me puse a contestar al azahar. Cada
vez que me equivocaba recibía un golpe. Y después, sopeada en lágrimas, era
incapaz de contestar a ninguna otra pregunta. Entonces se levantó y se dirigió a la
cocina. De allí sacó una huincha de goma. Se la añadió a una vara de bambú y me
golpeó en el trasero hasta que mis nalgas sangraban en carne viva, Comencé a
temblar por lo que pudiese ocurrir encima de la mesa... Si hacía cualquier
movimiento resultaría trágico y si intentaba proseguir con mis deberes, de nuevo
me golpearía. Apenas me atrevía a tocar mi vaso de leche.Comencé a tener pavor
de que se encontrara de malas antes o después de la cena. Todas las noches le
preguntaba muy gentilmente si iba salir. Lo hacía a menudo y nosotras tres
respirábamos profundo. Aquellas noches eran maravillosamente apacibles. Cuando
regresaba, la atmósfera se enrarecía. La mayor parte del tiempo estaba borracho y
ante el menor pretexto_por ejemplo_ si los juguetes o nuestras ropas estaban
tiradas, había una explosión. Una de las fórmulas favoritas de mi padre era que lo
más importante en la vida era el orden. Y si llegaba a medianoche y descubría que
mis cosas estaban desordenadas, me sacaba de la cama y me daba una paliza.
Después le tocaba el turno a mi hermanita. Después, tiraba todas nuestras cosas al
piso y nos daba cinco minutos para que dejáramos el cuarto impecable. Por lo
general, no alcanzábamos a ordenar todo esto en ese lapso de tiempo y los golpes
nos llovían.
La mayoría de las veces mi madre observaba estas escenas de pie desde el
umbral de la puerta, llorando. Era muy raro que ella se atreviera a actuar en
defensa nuestra porque después el la golpeaba también a ella. Sólo mi perro, Ayax,
se interponía en nuestra defensa: se ponía a gemir de una manera que a mí me
reventaba de pena. Era lo único que hacía entrar en razón a mi padre, porque como
todos nosotros, adoraba a los perros. Muchas veces llegó a enojarse y a ser muy
brusco con Ayax pero jamás lo golpeó.
A pesar de todo, yo quería y respetaba a mi padre. Lo consideraba lejos, muy
superior a los demás. Le tenía miedo pero su conducta para mí era totalmente
normal. Los otros niños de Gropius no corrían mejor suerte. De vez en cuando
lucían moretones y sus madres también. A veces encontraban a algunos padres
tirados en las calles, absolutamente embriagados, También se veían esas escenas
en los sitios que teníamos para jugar. Mi padre nunca se emborrachaba hasta ese
punto. A veces, también veíamos volar muebles_ .los que se estrellaban contra el
piso_ y a las madres de familia correr por los pasillos gritando para que los vecinos
llamaran a la policía. Lo cierto es que en nuestra casa no pasaban cosas tan graves
como esas.
Mi padre adoraba su auto, un Porsche, más que a nada en el mundo. Lo
limpiaba hasta dejarlo brillante cada día. Seguro que ese era el único Porsche en
Gropius. Y yo creo que era el único cesante que circulaba en Porsche por Berlín.
Mi padre le reprochaba constantemente a mi madre que no supiera
administrar nuestro dinero. De todos modos, era ella la que nos mantenía. En
ocasiones, mamá reclamaba porque papá se gastaba la plata en juergas, mujeres y
que el combustible del coche se comía la mayor parte de nuestras entradas.
Entonces se agarraban a golpes.
Por cierto, en esa época yo no entendía qué era lo que le sucedía a mi padre ni
cuál era el motivo de sus reiteradas crisis. Más tarde, cuando comenzaron a hablar
más a menudo con mamá, intuí cuál era la explicación. El no se encontraba a sus

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anchas: era así de simple. Lo devoraba la ambición y fracasaba en todo. Su padre lo
menospreciaba por eso. El abuelo se lo había advertido a mamá antes del
matrimonio. Decía que su hijo era un pillo. La verdad es que su propia familia había
albergado grandes esperanzas en su persona: pensaban que mi padre debía
recobrar el pasado esplendor que ellos poseían antes de la expropiación.
Si el no hubiese conocido a mamá haría sido en la actualidad un administrador
de empresas_ estuvo a punto de serlo_ y también un criador de perros. Pero como
mamá se quedó encinta abandonó sus estudios y se casó con ella. Por lo tanto, el
debía tener metido en la cabeza que mi mamá y yo éramos las responsables de su
fracaso. De todos sus sueños sólo le quedaban el Porsche y sus amigos fanfarrones.
El no sólo detestaba a su familia sino que pura y simplemente, nos rechazaba. Esto
llegaba al punto de que ninguno de sus amigos podía saber que el era casado y
padre de familia. Cuando nos encontrábamos con el en algún lugar, o lo venían a
buscar a casa teníamos que decirle “tío Richard”. Yo tenía que aprender con mucho
esfuerzo mis deberes (también con golpes) para poderlas repetir a la perfección en
presencia de extraños. Y papá pasaba a convertirse en “mi tío”.
Algo similar ocurría con mi madre. Ella tenía prohibición de decir que era su
esposa en presencia de sus amigos y sobretodo, de comportarse como tal. Creo que
el la hacía pasar por una hermana.
Los amigos de mi padre eran menores que él. Tenían todo el futuro por delante. Mi
padre quería ser como ellos y no un hombre que tenía que cargar con su familia y
es incapaz de satisfacer sus necesidades.
Naturalmente_ en este período_ entre los seis y ocho años de edad todo esto me
resbalaba completamente. El comportamiento de mi padre sólo confirmaba
simplemente a mis ojos las reglas de la vida que aprendí en la escuela y en la calle:
golpear o ser vencida. Mi madre, que ya había recibido su dosis de golpes en la
vida, había llegado a la misma conclusión. No cesaba de repetirme:” No comiences
una pelea pero si te pegan, pega de vuelta”. Y hazlo con mucha, mucha energía.”
Ella nunca pudo devolver los golpes que recibió.
Poco a poco fui aprendiendo la lección. En la escuela comencé a atacar al
profesor más débil. Actuaba sistemáticamente de payaso en sus clases y hacía reír
a los demás. Cuando intentaba interrumpir en clases a los profesores más temibles,
contaba con el apoyo de mis compañeros para hacerlo. Aquellos primeros éxitos
me envalentonaron Comencé a fortalecer mi musculatura. En realidad, yo era más
bien frágil pero la rabia duplicaba mis fuerzas. No dudaba en desafiar a alguien
más fuerte que yo. Casi me alegraba cuando me desafiaban otros y tenía que
encontrarlos a la salida de la escuela pero la mayor parte del tiempo no tenía
necesidad de pelear porque la mayoría de los niños me respetaban.
Luego cumplí los ocho años. Mi deseo más ferviente era el de crecer pronto, de
convertirme en una adulta, adulta como mi padre. Para poder ejercer poder
realmente sobre los demás. En el inter tanto, me medía con los que podía.
Mi padre encontró un empleo que no le aportaba mayores satisfacciones pero se
entretenía con su Porche y sus andanzas de hombre joven. A la salida de la escuela,
me empecé a encontrar sola con la única compañía de mi hermanita menor (ella
tenía un año y medio menos que yo). Me hice amiga de una niña dos años mayor
que yo y eso me enorgullecía mucho. Junto a ella me sentía bastante más protegida.
Jugábamos casi todos los días y decidimos incluir a mi hermanita. Me tocó
aprender un juego nuevo. Recogíamos colillas de cigarrillos en el trayecto de
nuestra escuela a nuestra casa para luego juntarlas y fabricarnos unos pitillos.

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Luego los fumábamos. Cuando mi hermana quería imitarnos los apagábamos en el
dorso de su mano. Nosotras éramos las que dábamos las órdenes: debía lavar la
vajilla, pasar el trapo al polvo en poco tiempo para luego hacernos cargo de todas
las otras labores del aseo que nuestros padres nos encargaban. Después
pescábamos nuestras muñecas, encerrábamos a nuestro “juguete” dentro del
departamento y salíamos a dar un paseo. No liberábamos a mi hermana hasta que
hubiese terminado de asear toda la casa.

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En esa época, _yo tenía entre ocho y nueve años de edad_, se instaló un poni club
en Rudow. Al principio estábamos furiosas al ver que el único lugar que teníamos
para ir a jugar con nuestros perros estaba tapiado con barrotes. Sin embargo me
simpatizaban los empleados y los ayudé con algunos servicios. Los ayudaba a
cepillar los caballos y limpiar las caballerizas. En retribución tenía derecho a
cabalgar unos minutos durante la semana. Era algo fantástico.
Adoro a los caballos y sentía una inmensa ternura por el burrito que pertenecía
también al club. Pero había otra cosa que me fascinaba: cabalgar. Cabalgar para mí
era una demostración de fuerza y de poder. Mi caballo era más fuerte que yo pero
se sometía a mi voluntad. Cuando me caía, volvía a montarme de inmediato. Hasta
en eso me obedecía. Un día me despidieron. De allí en adelante si quería cabalgar
tendría que pagar por ello. Como mi mesada no me alcanzaba, decidí hacer algunas
trampitas: logré que me reembolsaran (a escondidas por cierto) los cupones de la
cooperativa y los envases de las botellas de cerveza.
Cuando me aproximaba a mi décimo cumpleaños comencé también a robar.
Merodeaba en los supermercados y sustraía aquellas cosas de la que estábamos
privados en casa. Confites, en particular. Casi todos los niños tenían derecho a
comer confites. Nosotros, no. Mi padre decía que eran dañinos para nuestra
dentadura.
En Gropius se aprendía, por decirlo de alguna manera, a trasgredir las
prohibiciones de manera sistemática. Por otra parte, todo o casi todo estaba
prohibido y sobretodo aquello que a uno más la divertía. Gropius estaba repleto de
carteles que demostraban una suerte de defensa. Los pretendidos parques
construidos para separar las torres habitacionales eran verdaderas bosques de
paneles. Y en casi todos los paneles se prohibía alguna cosa para los niños. (años
más tarde transcribí todas las prohibiciones en mi diario de vida). El primer cartel
estaba instalado en la puerta de la entrada de nuestro edificio. De hecho, los niños
podían desplazarse tan sólo desde la escala hasta el acceso de la entrada del
edificio en punta de pies. Estaba prohibido jugar, correr, andar en bicicleta o en
patines de ruedas. Por todas partes se podía ver algo de hierba y también los
siguientes carteles: “No caminar encima del césped”. Tampoco teníamos derecho a
sentarnos con nuestras muñecas. Una miserable mata de rosas adornaba la
siguiente expresión: “Espacio verde protegido” acompañado de todo tipo de
amenazas si uno intentaba aproximarse a las flores. Por consiguiente, nosotros
fuimos relegados al llamado “terreno de los juegos”. Había uno por cada conjunto
de torres. Se componían de un montón de arena hedionda a orina, unos cuantos
aparatos rotos y, evidentemente contaban con un feroz cartel. Un cartel
salvaguardado por sólidos grilletes de fierro para impedir que nosotros
acabásemos con el. “Reglamento del terreno de juego”. Debajo se podía leer que

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estaba “a disposición de los niños para su alegría y descanso”. Sin haber revisado si
estaba correctamente dispuesto, informaba en trazos gruesos: “El acceso está
autorizado de 8:00 a 13:00 horas y de 15:00 a 19:00 horas. En otras palabras, no se
contemplaba ningún recreo a la hora de la salida de la escuela que ocurría a las
13:00 horas.

Mi hermana y yo no podíamos acudir porque siempre, conforme al cartel,

no podíamos hacer uso del ·”terreno para juegos” más que “con el consentimiento
y bajo la vigilancia de una persona encargada de su educación. Además, sólo tenían
acceso los que además participaran “con la condición de no hacer ruido”. Se nos
rogaba “respetar la necesidad de dormir de los co-propietarios”. Teníamos todo el
derecho y las ganas de tirar una pelota: los niños suelen hacerlo. Pero “los juegos
de pelota de carácter deportivo están prohibidos”. Descartados el voleibol y el
fútbol. Esto era particularmente penoso para los niños que pierden la oportunidad
de gastar sus energías en deportes porquen dependen de instalaciones y, por
cierto, de los carteles. Lo que si debe costar dinero es renovar los últimos en forma
permanente.
Los guardias del edificio estaban encargados de velar por las prohibiciones. Yo
no le agradé al nuestro durante mucho tiempo. Desde que llegamos a Gropius
encontré espantosamente odioso el “terreno para los juegos” con esa construcción
fría, la arena fría y ese minúsculo tobogán de metal. Había muchas otras cosas
interesantes. Los desagües de las alcantarillas instaladas en la construcción de
hormigón para escurrir las aguas de lluvias. En ese tiempo estaban todavía
recubiertas por una rejilla movible (después las refaccionaron). Me entretenía
levantar la rejilla y entonces, mi hermana y yo, metíamos toda clase de objetos
dentro del agujero. En una ocasión nos descubrió el guardia y nos arrastró a la
oficina de la Gerencia donde nos hicieron identificarnos. Aunque teníamos cinco o
seis años respectivamente, fuimos consideradas culpables. Se lo comunicaron a
nuestros padres y así papá tuvo una buena razón para darnos una paliza. Yo no
podía entender muy bien por qué era tan grave haber tapado ese desagüe.
En el pueblo, cuando jugaba en el borde de un arroyo, lo hacían también otros
niños y jamás fuimos censurados por un adulto. Fue así como llegué a la conclusión
que los únicos juegos autorizados eran aquellos previstos por los adultos. Había
que hacer buenos moldes de arena y deslizarse por el tobogán. Tener ideas
resultaba peligroso.
Mi próximo encuentro con el guardia fue bastante peor. Y lo pasé muy mal. Ocurrió
lo siguiente: salí a pasear con Ayax y andaba con la idea de cortar algunas flores
para mamá. Antes, cuando vivía en el pueblo, solía llevarle un ramo de flores cada
vez que salía de paseo. Entre medio de las torres sólo florecían unas rosas
enclenques.Corté tres o cuatro y me clavé todos los dedos. No pude leer el cartel
que lo prohibía porque no sé si aún no sabía leer o no entendí bien lo que decía. Lo
que si comprendí de inmediato es que vi al guardia correr hacia mí a gritos y
agitando los brazos cuando cruzaba el prohibido césped. Presa del pánico, yo
exclamaba: ¡Cuidado, Ayax!
Mi Ayax levantó las orejas en punto, se puso rígido, se asomaron los pelos de su
nuca: aguardaba al malvado con un aspecto muy desafiante. El guardia se batió en
retirada a toda prisa y pisoteó una vez más el malogrado césped. No emitió un solo
sonido hasta que alcanzó la entrada del edificio. Allí se largó a gritar. Yo estaba

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satisfecha pero disimulé las flores porque presentí, que una vez más, había hecho
algo prohibido.
Cuando llegué a casa, la Gerencia ya se había hecho escuchar. Por teléfono, al
parecer: yo había amenazado al guardia con hacerlo morder por un perro. En vez
de recibir un beso maternal que daba por descontado a cambio de mis flores,
obtuve un correctivo paternal.
En el verano el calor en Gropius muchas veces se tornaba insoportable: toda esa
construcción de hormigón, el asfalto, la acumulación de piedras y la sensación de
aire cálido en la atmósfera. Nuestros escasos y macilentos árboles no nos
brindaban sombra alguna. Las torres detenían los vientos. No había piscina ni una
cubeta en la cual los niños pudiesen chapotear. En el centro de la plaza había un
chorro de agua donde íbamos a veces a chapotear un rato, a arrojarnos agua.
Naturalmente eso estaba prohibido y nos apresurábamos para que los guardias no
nos alcanzaran.
Hubo un tiempo en que nuestra pasión eran las canicas. Pero ¿dónde podíamos
jugar a las canicas en Gropius? Entre el cemento, o el asfalto y el césped prohibido,
era imposible. Y sobre la pila de arena no daría resultado. Descubrimos un lugar
en donde el suelo era duro y se podían abrir pequeños agujeros. Habíamos
encontrado un terreno casi ideal: debajo de los arces. Para que no se asfixiaran,
dejamos una abertura circular en el asfalto alrededor de los troncos. Era el suelo
ideal para jugar a las bolitas.
Sin embargo, desde que nos instalamos teníamos a nuestras espaldas al guardia y
también al jardinero. Ellos se encargaban de ahuyentarnos reforzados por
pavorosas amenazas. Y luego un día, se les ocurrió la gran idea: en lugar de
emparejar la tierra, pavimentaron. ¡Adiós al juego de las canicas!
Cuando llovía, el hall de entrada se convertía en una fantástica pista de patinaje
sobre ruedas. Al menos, pudo haber sido. Como no había departamentos en el
primer piso no molestábamos a nadie si hacíamos ruido. Efectivamente, las
primeras veces nadie se quejó. Pero un día la aseadora decretó que estábamos
rayando el piso. ¡Adiós patines! Por ellos, amerité una paliza doble.
Era falso aquello de que cuando hacía mal tiempo uno se podía refugiar en
Gropius. Ninguno de nosotros tenía derecho de llevar a los compañeros a su casa.
Por otra parte, los cuartos de los niños eran demasiado pequeños: la mayoría de
los niños dormían en el mismo medio cuarto que nos habían asignado a mi
hermana y a mí.
Cuando llovía, me quedaba, en ocasiones, sentada en la ventana y recordaba lo que
hacíamos en el pueblo cuando llovía: por ejemplo, trabajar la madera. Eso siempre
estaba muy organizado. Cuando hacía buen tiempo, trasladaban desde los bosques
grandes trozos de corteza de encina y luego, cuando venían los días lluviosos
tallábamos pequeñas embarcaciones. Cuando llovía mucho, nos colocábamos
nuestros impermeables para salir camino al arroyo para salir a probar nuestros
botecitos recién fabricados. Construíamos puertos imaginarios y emprendíamos
verdaderas competencias con nuestras embarcaciones hechas de corteza.
Vagabundear entre las torres bajo la lluvia no era en modo alguno, divertido. Había
que descubrir algo entretenido. Algo que estuviera estrictamente prohibido. Por
ejemplo: jugar a los ascensores. Evidentemente, se trataba de fastidiar a los otros
niños. Al atrapar a uno se lo encerraba en el ascensor y lo hacíamos apoyarse sobre
todo los botones mientras se inmovilizaba el otro ascensor. El prisionero estaba
obligado a subir hasta el último piso deteniéndose, a su vez, en todos los pisos. A

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mi me tocó hacerlo a menudo, de preferencia cuando sacaba a pasear a mi perro y
estaba urgida por regresar a casa para cenar. Aquello duraba un tiempo agobiador
y Ayax terminaba con los nervios de punta. Cuando esto se convertía en algo
repugnante era cuando se tomaba por asalto el ascensor que conducía a un niño
apremiado por ir al baño. Por lo general, no alcanzaba a contenerse. Pero más
repugnante todavía resultaba quitarles la cuchara de madera a los más pequeños.
La cuchara de madera era un accesorio indispensable para ellos: su largo mango
les permitía alcanzar los botones del ascensor. Sin ellos estaban perdidos y no les
quedaba otra alternativa que subir ocho, nueve o diez pisos a pie porque
evidentemente, los otros niños no los ayudaban y los adultos creían que se dirigían
a entretenerse en los ascensores y que deseaban destruirlos.
Los ascensores solían estar a menudo en panne y nosotros no siempre no éramos
responsables de ello. Hacíamos carrereas de ascensores. Al principio todos tenían
la misma rapidez pero existían algunos trucos que permitían que uno ganara la
carrera en unos pocos segundos. Se cerraba la puerta de afuera muy rápido pero
suavemente para que no se volviera a abrir, entonces la puerta interior de cerraba
automáticamente pero permitía acelerar el proceso. Si se hacía el movimiento en
forma manual (en ciertas ocasiones esta estrategia impedía el normal
funcionamiento de los ascensores). A mi me fue bastante bien en las carreras de
ascensores.
Al cabo de un tiempo los trece pisos no nos resultaban suficientes. Por otro lado,
teníamos a los guardias permanentemente a nuestras espaldas. El acceso a otros
edificios estaba absolutamente prohibido para los niños y por otra parte, no
teníamos llaves para ingresar. Pero siempre había una segunda entrada que estaba
cerrada con una rejilla para los muebles y otros objetos que estaban allí
arrumbados. Yo descubrí la forma de entrar a ellos a pesar de la rejilla: primero
había que introducir la cabeza y girarla un poco. Luego encoger bien el cuerpo. El
único requisito necesario era no ser gordo. Así fue cómo obtuvimos acceso a un
verdadero paraíso jugando a los ascensores: un viaje de treinta y dos pisos en
ascensores tremendamente sofisticados. Nunca sospechamos antes la cantidad de
cosas que se podían hacer dentro de un ascensor. Uno de nuestros juegos favoritos
era “El salto”: cuando el aparato estaba en movimiento, todos saltábamos al mismo
tiempo. Entonces el ascensor se detenía y se abría la puerta de seguridad. ¡Era
genial! Otro juego entretenido consistía en hacer girar la manilla del freno de
seguridad hacia el lado en vez de estar hacia abajo y la puerta de seguridad
permanecía abierta igual que cuando funcionaba el ascensor. Eso nos permitía
darnos cuenta de la prodigiosa rapidez de esos aparatos. Se podía ver deslizar el
botón y las puertas a una velocidad asombrosa.
El colmo de la temeridad _ la gran demostración de coraje_ era la de apretar el
timbre de alarma. Se escuchaba un ruido estridente y después la voz del guardia
que hablaba por micrófono. Después de eso, había que escapar rápidamente. Un
viaje de treinta y dos pisos ofrecía más posibilidades de escapar. De todos modos,
el guardia nos acechaba todo el tiempo pero muy pocas logró atraparnos.
Sin embargo, el juego más apasionante lo realizábamos cuando hacía mal
tiempo. Se llamaba “el sótano”. Se comprende que estaba absolutamente prohibido.
Cada habitante del edificio disponía de un apartado individual cerrado con rejillas
(aunque no enteramente) hasta el techo. Por lo tanto, se podía pasar por debajo.
Allí realizábamos unos formidables escondites. Era aterradoramente delicioso
encontrarse atrapados en la penumbra entre medio de todo ese revoltijo de cosas

21
desconocidas. Además, podíamos ser sorprendidos por uno de los locatarios.
Nosotros sabíamos muy bien que ese juego era, al menos, doblemente prohibitivo.
Era más divertido hurguetear dentro de las cajas y descubrir los objetos más
increíbles: juguetes, trapos (El vestuario para nuestros disfraces. Por cierto,
después no nos acordábamos donde habíamos extraído esto o aquello, por lo que
decidimos esconder nuestros descubrimientos debajo de la rejilla, al azar. En
ocasiones, cuando encontrábamos algo muy especial nos apropiábamos del objeto.
Naturalmente, el ruido no tardó en propagarse y se comenzó a sospechar de
inesperados visitantes en el subterráneo. Pero jamás nos atraparon.
De este modo, se aprendía automáticamente, que todo aquello que estaba
permitido en Gropius era súper aburrido y aquello que estaba prohibido, por el
contrario, era muy entretenido.

El centro comercial que estaba enfrente de nuestro edificio era igualmente un

sitio relativamente prohibido, “protegido” por un guardia particularmente feroz,
que nos perseguía de modo intransigente. Aquello que me sacaba de quicio era
cuando me veía llegar con mi perro. El decía que el centro comercial estaba sucio
por nuestra culpa. Es cierto que había mal olor. Las tiendas eran más modernas,
más elegantes y distinguidas que las otras pero los botes de basura desbordaban
en los patios de la parte trasera. Había restos de helados y excrementos de perros
los que estaban insertos dentro de las latas de cerveza o de Coca Cola.
En las tardes, al guardia le tocaba limpiar todo aquello.No era de extrañar que
se pasará la tarde atisbando quiénes eran los que ensuciaban. Sólo que a los
comerciantes no les podía decir nada cuando arrojaban sus inmundicias fuera de
los botes de basura. Tampoco se atrevía a arremeter en contra de los muchachos
ebrios que botaban latas de cerveza por todas partes. Y a los niños que se paseaban
con sus perros los recriminaba severamente. Sólo le quedábamos nosotros, los
niños, para descargar su rabia.
Los comerciantes tampoco nos querían. Cuando uno de nosotros recibía su
mesada o lograba tener algo de dinero en su bolsillo, se dirigía a la “Boutique de
Café” donde también vendían pasteles. Por cierto, íbamos acompañados de otros
niños porque se trataba de todo un acontecimiento. Cuando los vendedores veían
entrar a una media docena de mocosos que discutían durante un cuarto de hora
para decidir qué tipo de bombones elegirían, se exasperaban. Y así fue como
nosotros nos comenzamos a sentir, poco a poco, invadidos por una suerte de
resentimiento en contra de los comerciantes y nos parecía bien engañarlos.
En el centro comercial había también una agencia de viajes. Apegábamos
nuestras narices en los ventanales hasta que nos echaban. Ese lugar estaba lleno de
afiches maravillosos que en el costado tenían la imagen de un avión: playas,
palmeras, negros, animales salvajes. ¡Cuántas maravillas! Nosotros nos
imaginábamos a bordo del avión viajando a esas playas: Luego trepando esa
palmera para contemplar a los leones y rinocerontes.
A un costado de la agencia de viajes estaba el Banco para el Comercio y la
Industria. En esa época no nos preguntábamos todavía que hacía el Banco para el
Comercio y la Industria en Gropius, donde vivían asalariados que no tenían nada
que ver con la industria y el comercio. Nosotros queríamos mucho a aquella
institución. Los señores que andaban de punta en blanco no fueron jamás
desagradables con nosotros... Eran bastante menos violentos que los vendedores.

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Yo fui a cambiar dos monedas de diez pfennings que la había robado de la caja
donde mi madre guardaba el sencillo. (En la “Boutique del Café” nos insultaban
cuando pagábamos con monedas de poco valor).Incluso nos regalaban alcancías si
las solicitábamos de buenas maneras. Pensarían que éramos niños muy
económicos para requerirlas.La verdad es que nosotros usábamos esas alcancías
con formas de elefantes y cerdos para jugar al zoológico sobre una pila de arena.
Cuando en nuestros conjuntos habitacionales comprobaron que cada vez
hacíamos más desmanes nos construyeron un “terreno para aventuras”. Yo no sé
qué concepto de “aventura” tienen los individuos que inventaron esa hazaña. Sin
duda creyeron_ los adultos_ que así los padres podían imaginar que sus hijos
podrían vivir experiencias extraordinarias e impedirles realizar alevosas
maldades. Eso les costó, sin duda, una buena suma de dinero. En todo caso,
perdieron un lamentable tiempo en construirlo. Y cuando finalmente nos
autorizaron para que fuésemos, nos recibieron de manera muy amable, unos
profesores. “Vamos, ¿qué desean hacer?” etc. La aventura consistió en que
estábamos perpetuamente vigilados. Tenían herramientas de verdad, tablas bien
pulidas y clavos. Por lo tanto teníamos acceso para la construcción de objetos. El
profesor velaba para que nadie se martillara los dedos. Cuando alguien se
enterraba un clavo, se acababa el asunto y no se insistía en aquella construcción.
Tampoco se podía sugerir una nueva alternativa. Por tanto, cuando uno quería
realizar algo diferente, no se podía porque había que insistir en las fórmulas
probadas…
Un día le conté a uno de los profesores como fabricábamos cabañas en el campo
sin usar clavos ni martillos. Lo hacíamos precisamente con ramas y cortezas de
árboles que recogíamos por aquí y por allá. Y cada vez que regresábamos a la
“obra” deshacíamos y cambiábamos todo. ¡Eso era muy entretenido! El profesor,
por supuesto, lo comprendió, pero el tenía responsabilidades y un reglamento que
respetar. ¿Acaso no era así?
Al principio podíamos hacer uso de nuestras propias ideas. Por ejemplo, se
propuso jugar a “la familia de la edad de piedra” y cocinar una sopa de verdad al
calor de unos leños. El profesor encontró genial la idea. Desgraciadamente, no
podíamos hacer una hoguera y en consecuencia, tampoco la sopa. ¿Por qué no
construíamos, en lugar de eso, una cabaña? ¿En la Edad de Piedra?
Posteriormente, el “terreno de aventuras” fue clausurado. Nos dijeron que tenían
que realizar un trabajo para poder protegernos cuando hiciera mal tiempo. Más
tarde vimos llegar cargamentos con vigas de hierro, mezcladores de hormigón y un
grupo de albañiles... Iban a construir un “bunker”. No se trataba de una cabaña, de
un chalet o del algo por el estilo. Se trataba de una verdadera fortaleza que tenía
dos o tres ventanas incrustadas. Los cristales se quebraron de inmediato. No sé si
los niños fueron los responsables pero si me di cuenta que esa mole de cemento los
puso agresivos. También nos preguntamos si acaso nos habían construido esa
fortaleza de cemento porque en Gropius, todo aquello que no era construido con
cemento y fierro era rápidamente demolido. La sala de juegos de la fortaleza acabó
con gran parte del “terreno de aventuras”.
Después construyeron justo al lado, una escuela, con su propio campo de juego
equipado con un tobogán, un pórtico y algunas estacas de madera muy apropiadas
para orinar. Ese campo de juegos colindaba con nuestro “terreno de aventuras” y
pusieron una reja metálica para separar ambos ambientes. Quedamos reducidos a
la mínima expresión.

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Poco a poco, el pequeño “terreno” que nos quedó pasó a convertirse en el lugar de
encuentro de una pandilla de personas que nosotros apodamos “Los Rockers”. Por
lo habitual, llegaban después del mediodía ya embriagados, atemorizaban a los
niños y se dedicaban a destrozar lo que pillaban. El vandalismo, por definirlo de
algún modo, era su única ocupación. Los profesores jamás se disgustaban con ellos.
De golpe, el “terreno de aventuras” estaba cerrado casi todo el tiempo.
En revancha, nosotros los niños, tuvimos acceso a una verdadera maravilla. En el
barrio instalaron una cancha para trineos. El primer invierno resultó sensacional.
Éramos libres para escoger nuestras pistas: algunas eran fáciles para deslizarse
pero había una llamada “el anillo de la muerte”.Los “Rockers” eran peligrosos.
Hacían una cadena con sus trineos e intentaban, sistemáticamente, derribarnos.
Pero rápidamente aprendimos a escaparnos a través de otra pista. Esos juegos en
la nieve los recuerdo como los más hermosos durante mi permanencia en Gropius.
Durante la primavera, proseguíamos en nuestros intentos de divertirnos en las
pistas para trineos. Salíamos con nuestros perros y brincábamos, y hacíamos
piruetas con ellos para luego rodar tras la pendiente. O aun mejor: ¡descendíamos
en bicicleta! Y ¡zas! nos caíamos… pero aquello era menos peligroso que volar por
los aires. Los golpes eran amortiguados por la espesa hierba.
La prohibición, sin embargo, no se hizo demorar. Se declaró que las pistas para
trineos no era lugar para hacer cabriolas ni tampoco para velódromo. Por otra
parte, había que dejar reposar el césped…Nosotros ya estábamos en una edad en la
que los “ Se prohíbe que…” dejaron de impresionarnos y no los tomábamos en
cuenta. Entonces llegaron hasta allí los del Servicio de Horticultura. Rodearon el
lugar de una verdadera muralla de espinos artificiales. Nosotros nos dimos por
vencidos…por algunos días. Luego, cada uno se procuró unas cizallas y se
confeccionó una brecha tan ancha que nos permitiera atravesar el pasaje con
nuestros perros y bicicletas. Cada vez que cerraban, nosotros volvíamos a abrir.
Algunas semanas más tarde, regresaron los albañiles. Se pusieron a tapiar
nuestras pistas de trineos, a cimentar, a alquitranar. Nuestro “anillo de la muerte”
se convirtió en una escalera. La plataforma de la partida estaba recubierta de
placas de hormigón. Al retirarse, dejaron tirados restos de paja sobre el césped.
En el verano, ese sitio estaba desprovisto de todo interés. En el invierno era
particularmente peligroso subir a la antigua cancha porque ahora había que trepar
las entrecortadas escaleras en tramos embadolsados. Cuando caían heladas_ lo que
sucedía con frecuencia_ no obteníamos más que moretones y heridas. Muchos
niños sufrieron malas caídas que les provocaron conmociones cerebrales.
Poco a poco, Gropius alcanzaba la perfección. Para el espíritu de los
urbanistas, allí se encontraba un gran conjunto urbanístico modelo: una magnífica
realización. A nuestra llegada, aún no estaba terminada.Los alrededores del sector
de las torres, en particular, fueron perjudicados y estuvieron lejos de alcanzar la
perfección requerida.
A pocos minutos de caminar_ en paseos que los niños realizaban por si mismos_
se llegaban a descubrir verdaderos rincones paradisíacos. Nuestro sitio preferido
se extendía a lo largo del Muro de Berlín (Gropius no estaba lejos de
allí) y nosotros lo llamábamos “la tierra de nadie” o el “pequeño bosque”. Se
trataba de una franja de tierra de apenas veinte metros de ancho pero de unos
quinientos metros de largo. Una maraña de altos arbustos _tan altos como
nosotros_ de árboles, matorrales, orificios con agua por doquier cubiertos por
tablas viejas.

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 Nos encaramábamos en los árboles, jugábamos a las escondidas, después nos
convertíamos en exploradores que cada día necesitan encontrar algo nuevo, hasta
ahora desconocido, como por ejemplo, un misterioso bosque virgen. También
podíamos hacer fogatas, enviar señales de humo y dorar manzanas sobre las
brasas. Eso ocurrió hasta que se percataron que los niños de Gropius habían
descubierto ese sitio y se divertían. ¡Había que restablecer el orden! Nuestro
rincón se plagó de carteles. No teníamos derecho a hacer nada. Había prohibición
de andar en bicicleta, de subirse a los árboles, de que anduviesen perros por allí…
Los policías estaban siempre allí por la proximidad del Muro de Berlín y vigilaban
nuestro comportamiento. Oficialmente, nuestra “Tierra de nadie” pasó a
convertirse en “Zona de protección de los Pájaros”. Algún tiempo más tarde se
transformó en un vertedero público.
Nos quedaba el antiguo vertedero recubierto de tierra y de arena donde íbamos a
menudo a jugar con nuestros perros. Pronto nos encontramos con un cinturón
dentado y una empalizada… y nos prohibieron la entrada. Construyeron en ese
lugar un restorán panorámico.
También nos gustaba ir a los campos. Había uno cercano a Gropius, en un
lugar baldío: el Estado había comprado el terreno para construir sitios de
esparcimiento. Aún quedaban brotes de trigo pero predominaban las plantas de
cardenales, las amapolas, las ortigas y unos arbustos tan altos que las cubrían
totalmente. Fueron eliminadas todas: una por una. Se instaló allí un club para
“ponies” y en el terreno restante construyeron una piscina. En lo sucesivo, se
habían terminado todos los lugares para evadirnos de Gropius. Mi hermana y yo
salimos favorecidas: al menos nos dejaron trabajar en el picadero y nos daban
permiso para montar a caballo. Al comienzo se podía pasear por donde uno
quisiera. Más tarde, construyeron una alameda para caballos y todo el resto de las
calles y caminos estaban prohibidos. Hicieron una bella alameda, enarenada y todo
se construyó de acuerdo a las reglamentaciones requeridas. Debió costar
muchísimo dinero ya que se extendía a lo largo de la vía férrea. Estaba a dos pasos
de los rieles. Por lo que yo sabía, ningún caballo podía reprimirse de lanzar
estruendosos resoplidos al estar próximo a la pasada de un tren. Afortunadamente,
no era el caso de los nuestros. Ellos alcanzaban a salvarse mientras nosotras
rezábamos como locas para que no se arrojaran encima del tren.
Yo tenía más suerte que los otros niños porque contaba con mis animales. En
ocasiones, llevaba a mis tres ratas al “terreno de juegos” para que se revolcaran en
la arena. Al menos el reglamento no prohibía a las ratas. Construimos unos pasillos
y las hacíamos correr.
Una tarde, una de las ratas se introdujo en el prohibido césped. No la volvimos a
encontrar. Estuve un poco triste pero me consolé pensando que seguramente sería
más feliz allí que dentro de una jaula.
Justo esa misma noche mi padre vino a nuestro cuarto, miró la jaula de las ratas y
exclamó:”Pero aquí no hay más que dos. ¿Dónde está la otra? No sentí temor
porque su pregunta me pareció imbécil. A él jamás le gustaron las ratas y me decía
en forma permanente que me deshiciera de ellas. Yo le contesté que la rata estaba
a salvo en el “terreno de los juegos”.
Mi padre me miró con un aspecto absolutamente demente. Entendí que dentro de
treinta minutos de descontrolaría. Se puso a golpear y a aullar. Yo estaba en mi
cama. Inmóvil. Era imposible salvarme. Y me pegó. El nunca me había golpeado tan
fuerte y llegué a pensar que me mataría. Cuando se alejó para comenzar a

25
arremeter en contra de mi hermana, salté instintivamente hacia la ventana. Creí
que estaría a salvo. Desde un onceavo piso…
Pero mi padre me atrapó y golpeó sobre la cama. Mi madre, para variar, estaba de
pié, llorando y apoyada en el umbral de la puerta. Yo no alcanzaba a verla. Sólo
pude ver cuando ella se arrojó encima de mi padre que estaba encima mío.Ella
empezó a darle puñetazos desde abajo.
Mi padre perdió totalmente el control y arrastró a mi madre al pasillo sin dejar de
pegarle. Bruscamente comencé a sentir más compasión por ella que por mí. Pero él
la agarró del pelo. Como todas las noches, la ropa se estaba remojando en la
bañera. Aún no podíamos solventar la compra de una máquina para lavar. Mi padre
hundió la cabeza de mamá en la bañera que estaba llena de agua. No sé cómo
alcanzó a liberarse: no sé si mi padre la soltó finalmente o si ella se liberó por si
misma.
Mi padre, lívido, huyó hacia la sala de estar. Mi madre abrió el closet, cogió su
abrigo y se fue. Sin pronunciar una sola palabra.
Entonces ocurrió uno de los momentos más terribles de mi existencia: ese minuto
en que vi. partir a mi madre, sin una palabra y en el que nos dejó solas a mi
hermana y a mí. Al cabo de unos instantes yo pensaba solamente en una cosa: el
volvería a arremeter en contra de ella y los golpes proseguirían. Pero desde la sala
no se percibía ningún movimiento. El único que se escuchaba era el de la televisión.
Cogí a mi hermana y la metí en mi cama. No nos despegábamos la una de la otra, Mi
hermana sintió deseos de ir al baño. La verdad es que no sentía deseos de ir al
baño pero tenía pavor de mojar la cama porque eso le significaría otra golpiza.
Sentimos la voz de papá en la sala de estar. Nos dijo:”Buenas noches”.
Al día siguiente por la mañana nadie vino a despertarnos. Nos fuimos a la
escuela. Al final de la mañana mi madre regresó .Sin decir palabra, o casi nada,
recogió algunas cosas, metió el gato en un bolso, luego me dijo que atara a Ayax a
una cuerda y nos dirigimos a tomar el metro. Pasamos los días siguientes en la casa
de una compañera de trabajo de mamá. Y ella nos explicó finalmente que deseaba
divorciarse.
El departamento de su compañera era pequeño. Demasiado pequeño para acoger a
mi madre, a mi hermana, al gato, al perro y a mí. En todo caso, al cabo de algunos
días la dueña de casa estaba bastante enervada. Mi madre rearmó nuestros bultos,
cogió a los animales y regresamos a Gropius. Papá regresó justo cuando mi
hermana y yo nos estábamos bañando. Se acercó a nosotras y con una voz
completamente normal como si nada hubiera pasado señaló: “¿pero porqué se
tuvieron que ir? Ustedes no necesitan, en realidad, ir a alojar a las casas de
extraños. Nosotros podemos vivir muy felices los tres aquí. Mi hermana y yo nos
miramos, mudas…Esa noche mi padre se comportó como si mamá no existiese.
Después hizo lo mismo con nosotras. No nos habló más ni volvió a mirarnos. ¡Eso
fue peor que los golpes!
Mi padre jamás volvió a levantar su mano en contra mía. Pero su manera de
comportarse, como si no tuviese nada que ver con nosotras, me provocó un efecto
terrible. Fue solamente, a partir de entonces, que sentí que era realmente mi padre.
En el fondo, nunca lo odié. Y siempre estuve orgullosa de él: porque amaba a los
animales y porque tenía ese auto potente, su Porche 1962.
Y de pronto, dejó de ser nuestro padre, aunque vivíamos todo bajo el mismo techo,
en aquel minúsculo departamento. En el ínter tanto pasé otro tremendo mal rato:
mi Ayax, mi perro, tuvo una perforación abdominal y se murió. Nadie pudo

26
consolarme. Mi madre sólo pensaba en el divorcio y en sus problemas. Lloraba a
menudo y no se relajaba jamás.Yo me sentía muy sola…Una noche tocaron a la
puerta. Era Klaus, un amigo de papá que fue a buscarlo para ir al bar. Pero mi
padre ya se había dio.
Mi madre invitó al fulano a entrar. El era bastante menor que papá. Debía tener
entre veintidós o veintitrés años. Y de pronto, invitó a mi madre a cenar con él. Ella
respondió en seguida “Si ¿porqué no?” Y partió a cambiarse, se fue con el tipo y nos
dejó solas.
Quizás otros niños habrían intentado hacer una maldad para amargar su madre o
bien haberse puesto a gritar. Yo lo pensé por un momento pero se me pasó muy
rápido de la mente porque pensé sobretodo, que estaba contenta por ella.
Sinceramente. Ella tenía un aspecto verdaderamente feliz al salir, aunque no lo
demostró mucho. Mi hermana tuvo la misma impresión: “mamá está súper
contenta” dijo. Desde entonces, Klaus venía a menudo cuando papá estaba ausente
de casa. Un domingo, _lo recuerdo muy particularmente_ mi madre me envió a
vaciar el bote de la basura. Al regresar, no hice ningún ruido intencionalmente
quizás. Cuando eché una mirada en la sala, vi que Klaus estaba a punto de besar a
mi madre.
Aquello me inquietó tremendamente… Me deslicé en mi cuarto. Ellos no me
vieron y yo no le conté a mi madre lo que vi. Tampoco a mi hermana con la que no
tenía secretos.
A partir de entonces, ese hombre estaba todo el tiempo en nuestra casa. Yo lo
encontraba antipático. Pero el era amable con nosotras. Y sobretodo, era muy
amable con mi madre. Ella dejó de llorar y de nuevo la escuchamos reír. Comenzó
nuevamente a soñar. Hablaba del cuarto que tendríamos mi hermana y yo en el
nuevo departamento que habitaríamos con Klaus. Pero todavía no lo teníamos.
Papá todavía no se trasladaba de casa.No lo hizo hasta que el divorcio fue un hecho.
Mis padres se odiaban pero dormían en el mismo lecho. Por otra parte, andábamos
escasos de dinero.
Cuando nos trasladamos finalmente a otro departamento en Rudow, a una
estación del metro de Gropius, no todo fue miel sobre hojuelas. Klaus estaba todo
el tiempo metido en nuestra casa y eso me desagradaba. El seguía siendo muy
amable pero era un obstáculo entre mi madre y yo. En mi fuero interno, yo no lo
aceptaba. No pensaba recibir órdenes de ese hombre joven. A su modo de ver, yo
me puse cada vez más agresiva.
Terminamos riñendo. Primero por tonterías. A veces era yo la que las provocaba.
El motivo más recurrente eran mis discos. Mi madre me había ofrecido un
tocadiscos para mi onceavo cumpleaños En las noches, ponía a tocar un disco _
tenia algunos tubos electrónicos y un par de discos_ y lo ponía a tocar a todo
volumen como hacer romper los tímpanos de cualquiera. Una noche, Klaus
apareció en nuestro cuarto y me pidió que bajara el volumen. No le obedecí. Se
devolvió y retiró el brazo del tocadiscos. Yo volví a ponerlo y me planté delante del
tocadiscos para impedirle el acceso. Klaus me empujó. No pude soportar que ese
hombre me tocara. Y estallé.
Mi madre, por lo general, se aproximaba prudentemente a mi lado. No fue tan
grave el asunto porque mi madre terminó riñendo con Klaus. De pronto me sentí
culpable. Había alguien de sobra en ese departamento…
En realidad, hubo riñas peores que aquel pero, después de todo, ocurrían, de tarde
en tarde, Nuestras jornadas tranquilas en casa eran así: estábamos todos reunidos

27
en la sala de estar. Klaus hojeaba una historieta o giraba las perillas del televisor;
mi madre intentaba entablar una conversación a veces con nosotras, a veces con
Klaus y nadie reaccionaba realmente y todos sus esfuerzos eran en vano. ¡Era
patético! Mi hermana y yo preferíamos estar sentadas en nuestro cuarto. Y cuando
anunciábamos que saldríamos a dar un paseo, nadie protestaba. Al menos Klaus
nos parecía francamente contento de vernos partir. Fue por eso que cada vez
salíamos con más frecuencia y nos quedábamos fuera el mayor tiempo posible.
Retrospectivamente, pienso en Klaus y creo que no se merece ningún reproche. El
no tenía más que una veintena de años. No sabía lo que significaba una familia. El
no se daba cuenta que mi madre nos necesitaba y nosotras a ella. Que nosotras la
queríamos tener con nosotras y ella quería estar también con nosotras durante el
poco tiempo que podíamos compartir con ella: en las noches y durante los fines de
semana. El estaba probablemente celoso de nosotras. Y por cierto, nosotras de él.
Mi madre deseaba estar disponible para nosotras y conservar a su novio… Una vez
más, ella no supo manejarse.
Ante esta situación yo me puse cada vez más ruidosa y agresiva. Mi hermana se
puso cada más silenciosa. Ella sufría y seguramente ignoraba el motivo, pero habló
de regresar a la casa de mi padre. Ante mis ojos, eso era algo totalmente insensato.,
después de los que nos hizo. Sin embargo, mi padre nos propuso que regresáramos
con él. Ya no era el mismo hombre. Tenía una novia joven y cada vez que nos
encontrábamos, el parecía estar de excelente humor. Era extremadamente amable
con nosotras. Me regaló otro perro: una hembra.
Tenía doce años y me hacían crecido un poco los pechos y comencé a
interesarme muchísimo por los muchachos y por los hombres, en general. Para mí
eran unos seres extraños. Brutales, todos. También esos adultos jóvenes que
vagabundeaban, a su manera, por las calles como Klaus y mi padre. Me daban
miedo. Pero también me fascinaban. Ellos eran fuertes porque manejaban el poder
.Los envidiaba. En todo caso, el poder y la fuerza que emanaba de ellos me
fascinaban.
En cierta ocasión tuve que utilizar el secador de pelo de mi madre. Me corté un
flequillo con una tijera para cortar uñas y me peiné con la partidura al lado. Me
preocupaba por mantener en forma mi cabello largo porque solían decirme que lo
tenía hermoso. Ya no quise volver a ponerme mis pantalones escoceses de niña. Me
hacían sentir débil. Quería unos “jeans” y me los compré. Quería usar, de todos
modos, tacones altos. Mi madre me dio un par de los suyos.
En “jeans” y con tacones altos me paseaba casi todas las tardes por la calle
hasta las diez de la noche. Tenía la impresión de que en casa nadie notaba mi
ausencia. Pero, por otra parte, me parecía formidable poder gozar de tanta
libertad. Pienso que también saboreaba mis disputas con Klaus. Eso me daba
sensación de poder por lo que me significaba poder estar enrabiada con un adulto.
Mi hermana ya no soportaba toda aquella situación. Cometió, a mi modo ver, un
acto incomprensible: se fue a vivir con papá. Abandonó a mi madre y me dejó sola
a mí .Ahora me encontraba más desolada que nunca. Pero el golpe para mi madre
fue terrible. Sus llantos recomenzaron. Desgarrada entre su pareja y sus hijas, se
encontraba una vez más sobrepasada por sus problemas.
Yo pensé que mi hermana no tardaría en regresar pero ella estaba satisfecha en
la casa de papá. El le daba dinero para el bolsillo, le pagaba la lección de equitación
y ofreció comprarle un auténtico traje de montar. Para mí, todo aquello me
resultaba difícil de soportar. Por mi parte, regresé al Club de los” ponies “en donde

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a cambio de trabajo, se me permitía montar. Pero eso no lo podía hacer con
frecuencia. En cambio ella, vestida con su flamante traje de montar se convirtió en
mejor equitadora que yo. Finalmente tuve derecho a una compensación. Mi padre
me ofreció un viaje a España. Había obtenido un excelente certificado escolar en el
que se especificaba que estaba en condiciones de ingresar a la Enseñanza Media.
Me había inscrito en la Escuela Polivalente (Estos establecimientos agrupan a
diversos tipos de escuelas secundarias que sirvieron como banco de pruebas para
la futura enseñanza de la República Federal Alemana. La experiencia fue muy
discutida).
Así fue como al pasar por una nueva etapa en mi vida_una etapa que lógicamente
debía conducirme al bachillerato_ me fui volando a Torremolinos en compañía de
mi padre y su pareja. Fueron una súper vacaciones.Mi padre se portó formidable y
yo pude constatar que el me quería, a su manera. En ese entonces, el me trataba
casi como una adulta.
Y muchas veces me llevaba consigo cuando salía por las noches con su pareja. Se
había transformado en un ser razonable. Ahora tenía dos amigos de su edad y no
les ocultó el hecho de haber estado casado. Ya no tenía que decirle “tío Richard”.Yo
era su hija. Y el parecía orgulloso de mí. Una sola sombra oscureció el paisaje: el _
algo muy propio suyo_ escogió la fecha de las vacaciones. Así fue como llegué a mi
nueva escuela con dos semanas de retraso.
Me sentía muy desorientada. En mi clase las amistades ya se habían establecido y
se habían organizado las pandillas. Yo estaba completamente sola en mi rincón.
Pero lo peor fue que en el transcurso de esas dos semanas en las que me ausenté
por haber estado en España, ya les habían explicado a los demás el funcionamiento
de la escuela. Era un sistema que resultaba muy complicado para cualquiera que
provenía de la educación primaria: uno tenía que escoger por si misma sus
orientaciones e inscribirse en determinados cursos. Los demás ya habían recibido
orientación y asesoría y fueron guiados en sus elecciones mi me tocó
desenvolverme sola. Me sentía perdida en ese colegio. Y lo estaría siempre: ya no
existiera más, como en la escuela primaria, una profesora que se preocupara
individualmente de los alumnos. Cada profesor le hacía clases a varios cientos de
alumnos. Si uno quería llegar al bachillerato, se tenía que preocupar por si mismo
para lograrlo. Decidirse por trabajar mucho. Hacer lo necesario para ser admitidos
en los grupos de nivel de más elevado. Tener padres que le estén diciendo
permanentemente lo que debe hacer: haz esto así, hasta esto asá y a una la van
impulsando y orientando. Yo estaba perdida…
Ya no me sentía “alguien” en esa escuela. Los otros iban adelantados en dos
semanas. Era demasiado para una nueva escuela. Intenté mi receta de la primaria:
armaba alboroto, interrumpía a los profesores, los contradecía. A veces, en mi
opinión, para engañarlos y otras veces, por principio. Yo estaba en pie de guerra.
En contra de los profesores y en contra de la escuela. Yo deseaba ser alguien.
Existir…
La jefa de nuestra clase era una chica. Se llamaba Kessi. Ella ya tenía pecho de
verdad. Se veía por lo menos, dos años mayor que nosotras. Igual, era más madura.
Todo el mundo la respetaba. Yo la admiraba. Mi mayor deseo era convertirme en
su amiga.
Kessi tenía pololo. Un tipo formidable. Estaba en un curso paralelo al nuestro
pero era mayor que nosotras. Se llamaba Milan. Medía por lo menos un metro
setenta, sus cabellos eran negros y rizados y le caían sobre los hombros. Usaba

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unos jeans ajustados y unas botas que eran el último grito. Todas las chicas
estaban locas por el.

El prestigio de Kessi no se debía solamente a su aspecto físico y a sus hechuras de

mujer adulta, si no que al hecho de que andaba con Milan.
Nosotras, las chicas, teníamos una imagen muy precisa de aquello que nos
agradaba de los varones. Por ejemplo: no debían vestir pantalones con pata de
elefante. Lo que si debían usar eran jeans ajustados, zapatos a la moda (nada de
zapatillas de gimnasia: daban la sensación de fragilidad), de preferencia botas, y
decoradas. Y también tacones altos. Despreciábamos a los nenes que tiraban
bolitas de papel o restos de manzanas en la sala de clases. Eran los mismos que en
el recreo tomaban leche y jugaban a la pelota. En tanto que los tipos realmente
atractivos desaparecían en el rincón de los fumadores. Y tomaban cerveza.
Recuerdo cómo me impresioné cuando Kessi me contó que Milan se había
embriagado.
Yo me preguntaba qué podía hacer para lograr que un tipo como Milan se
interesara en mí. O bien_ en lo profundo de mi ser_ que Kessi me considerara
amiga suya. Hasta su nombre era exquisito. Para mis adentros pensaba que no
valía la pena lucirse ante los profesores, a los que veía de vez en cuando. Lo
importante era ser aceptada por las personas que comparten tu jornada diaria. De
repente me empecé a comportar muy mal en clases.No guardaba ninguna relación
personal con los profesores. La mayoría de ellos, por su parte, parecían fastidiarse
por todo, no tenían autoridad sobre los alumnos y se conformaban con vociferar
para demostrarnos su malestar. Yo lograba que se pusieran de todos los colores.En
poco tiempo, fui capaz de desorganizar un curso completo. Naturalmente, aquello
me valió la consideración de mis compañeros.
Raspaba los cajones de los armarios de mi casa para encontrar algunas monedas
que me permitieran comprar cigarrillos y poder compartir el rincón de los
fumadores. Kessi se dirigía allí durante todos los recreos. Cuando comencé a ir con
más frecuencia, sentí que ella pareció interesarse en mi persona.
Nos juntábamos a la salida del colegio. Finalmente me invitó a su casa. Tomamos
cerveza_ me marié como pollo_ y conversamos acerca de nuestras respectivas
familias. Ella tenía los mismos problemas que yo. Y peores aún. Su madre cambiaba
continuamente de pareja y estos, naturalmente, no querían a Kessi. Ella venía
saliendo de un período espantoso a raíz del último amigo de su madre, un tipo que
era bueno para los golpes. Un día agarró a patadas todo el mobiliario de la casa y
para terminar, cogió el televisor y lo tiró por la ventana. Pero la madre de Kessi no
era como la mía. Ella se mostraba severa con su hija, salvo un permiso excepcional,
y la obligaba a estar de regreso a las ocho de la noche en casa.
En la escuela todo empezó a funcionar súper bien. Debo admitir que logré
ganarme la consideración de mis compañeros de clases. Ese fue un combate difícil,
casi permanente, que no me dejaba tiempo ni para estudiar. Mi día de gloria fue
aquel cuando Kessi me autorizó para sentarme a su lado. Me enseñó a escapar de la
escuela. Cuando ella no quería asistir a un curso, se desaparecía para ir a juntarse
con Milan o hacía cualquier cosa, lo que se le antojaba. Las primeras veces me
aterré. Pero muy pronto me di cuenta que podía ausentarme de una o dos clases.
Durante el día a sabiendas de que nadie lo notaría.No se pasaba lista después de la
primera clase de la mañana. Los profesores eran incapaces_ los cursos eran

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demasiado numerosos_ de saber quiénes estaban allí y cuáles eran los ausentes.
Por eso, muchos de ellos se desaparecían.
Kessi se dejaba besar y acariciar por los muchachos. Frecuentaba el “Hogar
Social”: era una vivienda para los jóvenes que funcionaba bajo el alero de la Iglesia
Reformista. En el subterráneo había una especie de discoteca: “El Club”. Sólo se
permitían la entrada a partir de los catorce años.Pero Kessi demostraba más de
trece…
A fuerza de suplicarle a mi madre que me comprara un sostén logré tener uno a
pesar de que aún no me hacía falta. Comencé también a maquillarme. Y Kessi me
llevaba al Club, el que abría a las cinco de la tarde.
A la primera persona que divisé en el sótano resultó ser un muchacho de
nuestra escuela. Tenía trece años, y ante mis ojos era el tipo más fabuloso que
existía. Incluso era superior a Milan. Era más buen mozo. Sobretodo daba la
impresión de ser muy seguro de si mismo. Se paseaba por el Hogar Social con la
soltura de un astro de cine. Se notaba que se sentía superior a todo el mundo. Se
llamaba Piet. Sus amigos y él se mantenían a cierta distancia del resto.Todo ese
grupo tenía un aspecto deslumbrante. Los muchachos eran más refinados que los
demás: vestían jeans ajustados, botas con tacones muy altos, chaquetas de género
de jeans bordadas, o de fantasía, con tejidos originales y bonitos.
Kessi los conocía y me los presentó. Yo estaba emocionada y encontraba genial
que Kessi me permitiera aproximarme a ellos. En el Hogar Social todo el mundo los
respetaba. Y nosotras teníamos el honor de sentarnos con ellos.
A la noche siguiente, los muchachos de aquella pandilla trajeron una gigantesca
pipa de agua. Yo no sabía ni para que servía. Kessi me explicó que ellos fumaban
“hachís”. Yo tampoco sabía muy bien que era aquello: sólo que era una droga y que
estaba estrictamente prohibida.
Encendieron ese aparato e hicieron circular el tubo. Cada uno aspiró una
bocanada. Lo mismo hizo Kessi. Cuando me tocó el turno, lo rechacé. No tenía
intención de aspirarlo pero por otra parte tenía tantos deseos de pertenecer a una
pandilla… Pero ¿ingerir droga?... ¡No’ No podía, no todavía! Aquello me producía un
miedo espantoso.
Mi actitud me hizo sentir muy mal, incómoda. Tenía ganas de que me tragara la
tierra. Pero no podía abandonar la mesa. Tenía la sensación de haber acabado con
la pandilla porque ellos fumaban hachís. Decreté que tenía ganas de tomarme una
cerveza. Reuní las botellas que estaban dispersas por todas partes. Cambiaban
cuatro botellas vacías de cerveza por una llena. Me emborraché por primera vez en
mi vida mientras los otros aspiraban el tubo de la pipa de agua. Hablaban de
música. Yo no sabía gran cosa respecto de aquello. Mi cultura pop-rock era más que
deficiente. Por lo tanto, no podía participar de la conversación. Por otra parte, me
encantó estar ebria porque me evitó sentir un tremendo complejo de inferioridad.
No tardé mucho en comprender la música que fascinaba a los muchachos de la
pandilla y dejé de renegar en contra de David Bowie, etc. Ante mis ojos, pasaron a
convertirse en mis ídolos. Por detrás, todos los integrantes de la pandilla se
parecían a David Bowie, aunque ninguno superaba los dieciséis años.
Los miembros de la pandilla eran seres superiores y sus modales me
enloquecían de fascinación No gritaban, no reñían, no jugaban al terrorismo. Eran
muy silenciosos. La superioridad emanaba de ellos: así de simple. Entre ellos
también eran increíbles. Jamás se disputaban entre ellos..Cuando se reunían se
besaban entre ellos,_ un pequeño beso en la boca. Eran los muchachos los que

31
mandaban, pero las chicas eran bien recibidas. En todo caso, entre ellos no existían
esas peleas estúpidas como las que ocurren entre hombres y mujeres.
En una ocasión, Kessi y yo abandonamos el colegio durante los dos últimos
períodos escolares, como era nuestra costumbre, para ir a la estación Wutzkyalle
del metro. Allí se encontraría con Milan. Como éste se demoró en llegar, nos
deslizamos con mucha cautela por la estación Wutzkyalle temerosas de visualizar
la aparición de algún maestro: era muy riesgoso huir de clases en ese horario.
Kessi estaba a punto de encender un cigarrillo cuando yo divisé a Piet, un chico
de la pandilla junto a su amigo Charly. Así fue como comenzó un sueño tan
anhelado para mí: hacía tanto tiempo que deseaba encontrarme con Piet _ o con
otro_ durante el día para invitarlos a mi casa. ¡Ah, ese habría sido todo un honor
para mí! Todavía no estaba interesada en el sexo opuesto, contaba con sólo doce
años y todavía no me llegaba la regla. Lo que deseaba era poder contar que Piet
había estado en mi casa para que el resto pensara que “andábamos” juntos o que, al
menos, yo era un miembro integrante de esa pandilla.
A esa hora no había nadie en casa. Mi madre y su pareja estaban en sus
respectivos trabajos. Le dije a Kessi:” Vamos a ver a esos muchachos. Así
aprovechamos de conversar con ellos un rato….” Mi corazón comenzó a latir como
un tambor. Después de algunos minutos, y con una voz que denotaba una gran
seguridad, _ la que contrarrestaba mi pánico interno_ le pregunté a Piet:” ¿Les
gustaría ir a mi casa? No hay nada y la pareja de mi papá tiene unos súper discos:
Led Zeppelín, David Bowie, Teen Years After, Deep Purple, y el álbum del Festival
de Woodstock.”
Había logrado avanzar bastante. Me había familiarizado con la música que les
gustaba a ellos pero también con su lenguaje. Hablaban de un modo diferente que
el resto. Me dediqué a aprender su vocabulario, tan novedoso para mí. Y eso me
parecía más importante que las matemáticas o los verbos en inglés.
Piet y Charly aceptaron de inmediato. Me puse loca de alegría. Estaba
totalmente henchida de orgullo. Una vez que llegamos a casa exclamé:” Mierda,
muñecos: no tenemos nada para beber”. Juntamos una monedas y partí con Charly
al supermercado.
La cerveza estaba muy cara. Teníamos que tomar mucho para embriagarnos.
Finalmente, por dos marcos compramos un litro de vino tinto. Y la conversación
prendió. Bebimos el vino con avidez y el tema de la conversación giró en torno a la
policía. Piet dijo que ellos desconfiaban de una manera muy peculiar de los
consumidores de hachís. En general, hablaron muy mal de los policías. Dijeron que
vivíamos en un estado policial.
Todo aquello era nuevo para mí. Hasta ese momento no conocía otros
representantes de la ley que fuesen aborrecibles aparte de los guardias de los
edificios: unos tipos que la atrapaban a una cuando se estaba divirtiendo. Los
policías uniformados encarnaban un mundo absolutamente desconocido para mí.
Fue así cómo me enteré que en Gropius vivíamos en un universo policial. Y que los
policías eran mucho más peligrosos que los guardias. Y si lo decían Piet y Charly
aquello no podía ser más que la estricta verdad. Una vez vaciada la botella de vino,
Piet anunció que todavía le quedaba hachís en su casa. Los otros dos quedaron
maravillados. Piet salió por el balcón (era lo que yo hacía también ahora que
vivíamos en un primer piso) y regresó con una bolsa del tamaño de una mano, con
mercadería dividida en diez unidades que tenían un valor de diez marcos cada una.
También trajo consigo un “shilom”, una pipa especial para fumar hachís que tenía

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forma de tubo de madera de unos veinte centímetros de largo. Colocó en ella
tabaco y a continuación la rellenó con una mezcla de tabaco y hachís. Fumamos
boca arriba con la cabeza echada hacia atrás y sosteniendo el tubo tan
verticalmente como fuera posible para que no cayeran cenizas en el suelo.
Yo observaba bien cómo lo hacían. Sabía que ahora no podía rehusarme ya que
Piet y Charly estaban de visita en mi casa. . Resolví afirmar con decisión:”Me
vendría bien un poco de hierba” como si ya hubiera fumado mucho antes. Bajamos
las persianas. La luz se filtraba por las rendijas y se podían visualizar espesas
nubes de humo. Puse un disco de David Bowie. Yo inhalaba desde el “shilom” y
almacenaba el humo en mis pulmones hasta que me sentí presa de un ataque de
tos. Nadie dijo nada. Escuchábamos la música con la vista perdida en el vacío.
Yo esperaba que algo me sucediera. Me decía a mi misma:” Ahora estás drogada
y deberías sentir algo realmente extraordinario”. Pero no sentía nada. Sólo me
sentí un poco somnolienta, pero ese efecto se debía especialmente al vino. No
sabía, que en la mayor parte de los casos, el hachís no provocaba nada_ al menos,
conscientemente_ la primera vez. Se requería de un poco de entrenamiento para
experimentar los efectos. El alcohol produce efectos mucho más inmediatos.
Piet y Kessi estaban sentados en el sofá y cada vez se acercaban más el uno al otro.
Piet acariciaba el brazo de mi amiga. Al cabo de un rato, ambos se levantaron y se
fueron a encerrar a mi cuarto. Y yo me quedé allí completamente sola con Charlie
.El se sentó en el brazo de mi butaca y pasó su brazo alrededor de mis hombros. En
esos instantes me gustó más que Piet. Y estaba encantada de que él se interesara
en mí. Siempre tuve temor de que los muchachos se enterasen que tenía sólo doce
años, me tomaran por una mocosa y me rechazaran. Charly comenzó a
manosearme. Ya no supe si aún estaba contenta. Lo que si es que me sentía
terriblemente acalorada. De miedo, quizás. Estaba petrificada. Intenté mascullar
algo acerca del sujeto que estaba interpretando la canción en el disco que había
colocado recién. Cuando Charly empezó a tocarme los pechos _ bueno, los que
serían mis pechos_ me levanté de un salto y me precipité encima del tocadiscos
fingiendo que tenía que arreglar algo. Piet y Kessi salieron de mi cuarto. Tenían un
aspecto extraño, preocupado, entristecido. Sus miradas se evitaban. Estaban
extrañamente silenciosos. Kessi tenía el rostro encendido. Tuve la impresión de
que había pasado por una experiencia macabra. En todo caso, lo sucedido no le
aportó nada a ninguno de los dos.Eso debió ser penoso para ambos. Finalmente,
Piet me preguntó si yo iría esa tarde al Hogar Social. Eso me impactó. ¡Había
triunfado! Todo había ocurrido tal como lo había soñado: había invitado a unos
muchachos de la pandilla a casa y pasé a integrarme , en definitiva, en parte de
ellos.
Piet y Kessi se fueron trepando por el balcón. Charly se retrasó. El miedo volvió a
apoderarse de mí. No quería estar a solas con el... Le dije claramente que ya era
hora de ordenar el departamento y que además debía atender mis deberes
escolares. De repente, adivine sus pensamientos… Charly se fue. Me tiré en mi
cama con la vista fija en el techo para intentar ver cómo salía adelante de aquella
situación.
El tenía buena pinta pero no sabía porqué me había dejado de gustar. Transcurrió
una hora, una hora y media. Sonó el timbre. Miré a través de la mirilla de la puerta.
Era Charly. No abrí y me encaminé silenciosamente hacia mi cuarto en la punta de
los pies. Me aterrorizaba permanecer a solas con ese tipo. Me desagradaba.

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Además, tenía un poco de vergüenza. No sabía específicamente si era a causa de la
droga o de Charly.
Me sentí triste. Por fin había sido admitida dentro de la pandilla pero en el fondo
ese no era mi sitio. Era demasiado niña para escuchar los cuentos de aquellos
muchachos. Me di muy buena cuenta de ello. Cuando se pusieron a hablar acerca
de la policía, del Estado, etc., no sentí el menor interés en escucharlos.
De todos modos, decidí ir al hogar desde temprano. Fuimos al cine. Traté de
sentarme entre Kessi y un chico al que no conocía pero Charly logró deslizarse a
mi lado. Durante la exhibición de la película, comenzó a manosearme. Me metía la
mano entre las piernas. No lo rechacé Ese tipo logró impactarme tremendamente...
Estaba como paralizada, terriblemente asustada. Tenía deseos de largarme a
correr a más no poder pero me dije a mi misma:” Christianne, este es el premio por
haber sido admitida en la pandilla”. No me moví y permanecí en silencio. Sólo que
cuando el me pidió que lo acariciara porque me tocaba el turno y me agarró la
mano para atraerla hacia él, me liberé y crucé mis manos sobre mis rodillas con
firmeza. No me moví y permanecí en silencio.
Finalmente la película acabó. Aliviada, me apresuré para reunirme con Kessi.Le
conté todo lo que me había ocurrido y ella me aconsejó que no debía volver a
Charly. Ella estaba enamorada de él y por eso era que ella los había invitado para
que se reuniera con nosotros. Ella no me lo contó pero me enteré de eso después.
Kessi se puso a llorar en pleno Hogar Social porque el no le prestó mayor atención
que a las demás chicas. Más tarde, me confesó que en esa época ella realmente loca
por él, Charly andaba medio parqueado…
De todos modos, yo logré integrarme a la pandilla. Por cierto me decían
“pequeña”. Pero yo lo acepté. Ningún chico intentó tocarme. Se sabía y se admitía
que yo era demasiado joven para aquello. En ese aspecto, nuestra pandilla era
diferente a la de los alcohólicos. Esos se hundían en la cerveza y el aguardiente.
También eran muy duros con las chicas que “tenían modales”. Se mofaban de ellas,
las insultaban y las maltrataban. Entre nosotros, aquello no existía. Jamás hubo
violencia. Nos aceptábamos los unos con los otros tal como éramos. Por lo demás,
rodos nosotros éramos bastante parejos, o al menos, estábamos todos metidos en
el mismo bote. No requeríamos de largos discursos para entendernos. Entre
nosotros nadie gritaba ni decía obscenidades. Los aullidos de los demás no nos
interesaban. Estábamos por encima de ellos.
Aparte de Piet, Kessi y yo, todo el mundo tenía un empleo. Y todos gozaban de la
misma sensación: no estaban contentos en su casa ni con sus trabajos. Pero así
como los alcohólicos arrastraban su stress al Hogar y se desahogaban de manera
agresiva, los muchachos de mi pandilla eran capaces de desconectarse de sus
problemas. Cuando acababan su jornada laboral hacían las cosas que les agradaba:
fumar droga, escuchar buena música. Así se hallaban en paz. Nos olvidábamos de la
mierda que nos había traído el día.
Yo aún no me sentía completamente como los otros. Pienso que era demasiado
niña. Pero ellos eran mis modelos. Yo quería parecerme a ellos, aprender de ellos a
vivir estupendamente porque ellos no se fastidiaban por estupideces ni por toda la
mierda del mundo. De todos modos, ni mis padres ni mis profesores tenían ya
influencia sobre mi persona. Lo único que me importaba, aparte de mis animales,
era la pandilla. Las cosas de esa manera, la vida en mi casa en mi casa se me hizo
insoportable. Lo peor era que a Klaus, la pareja de mamá, le tenía miedo a los
animales. Al menos, eso era lo que yo pensaba en aquel entonces.

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 Durante el primer período que vivió con nosotros se dedicó a criticar todo sin
parar. Decía que el departamento era demasiado pequeño para mantener toda esa
colección de fieras. Luego le prohibió el acceso a la sala a mi perro, aquel que me
había regalado papá. Entonces yo exploté. Nuestros perros habían sido toda la vida
parte de la familia. ¡Y ahora este tipo pretendía ahuyentar a mi perro de la sala!
Eso no era todo: me prohibió que durmiera a un costado de mi cama. Quería_ y lo
decía en serio_ que yo le construyese una casa en mi dormitorio, que ya era
minúsculo de por sí. Naturalmente, no hice nada de eso.
Después Klaus me asestó el golpe de gracia. Decretó que tenía que deshacerme
de todos mis animales. Mi madre se puso de su lado y dijo que yo ya no me
preocupaba de éstos. ¡Fue el colmo! Seguramente, cuando yo llegaba, a menudo,
tarde por las noches, se veían obligados a sacar el perro. A partir de entonces,
consagré todo mi tiempo libre a mis animalitos. Lloré y grité cuando se llevaron a
mi perro. Se lo dieron a una señora muy buena y simpática. Pero ella se enfermó de
cáncer y no lo pudo conservar. Por lo que entendí, parece que mi regalón fue a
parar a una taberna. Era un animal extremadamente sensible y no soportaba los
gritos. En un ambiente como ese no iba a sobrevivir mucho tiempo. Yo eso lo sabía
muy bien. Si el llegaba a morir sería a causa de Klaus y de mamá. Yo ya no tenía
nada en común con aquellas personas.
Todos esos acontecimientos se sitúan en la época en la que empecé a frecuentar el
Hogar Social y a fumar hachís. Me quedé con mis dos gatos. En las noches dormían
sobre mi cama. Pero durante el día, no me necesitaban. Sin mi perro ya no tenía
ningún motivo para estar en casa. No tenía deseos de salir a pasear completamente
sola. Esperaba con impaciencia que fueran las cinco de la tarde: era la hora en que
abrían el Hogar Social.
En ocasiones, me reunía con Kessi y algunos compañeros de la pandilla justo
después de almuerzo y fumaba todas las tardes. Entre nosotros, los que tenían
dinero lo compartían con los demás. Por eso no me inquietaba fumar hachís. Por lo
demás, en el Hogar Social no se ocultaba nada. De tarde en tarde aparecían los
anfitriones que se las daban de moralistas. Pero la mayoría de ellos reconocían que
se sentían tentados por fumar. Venían de la Universidad, del movimiento
estudiantil en donde se consideraba totalmente normal fumar hachís. Sólo nos
decían que no exagerásemos, etc. Y sobretodo, que no pasáramos a las drogas
duras.
Esos consejos no nos daban ni frío ni calor. ¿Porque se entrometían esos
patanes con nosotros? Ellos también fumaban. ¿Acaso no era así? Uno de los
muchachos les preguntó francamente:” ¿Porqué a ustedes no les preocupe que el
fumador sea estudiante? Piensan que sabe lo que hace. Pero si les provoca pánico
que lo haga un principiante o un obrero. ¿Qué es lo que se han figurado? Sus
argumentos no son válidos”.
El tipo no supo qué responder. Eso le debe haber creado un gran cargo de
conciencia.
Por mi lado, ya no me contentaba con fumar. Cuando no estaba drogada, bebía vino
o cerveza. Aprovechaba mis salidas de clases o en la mañana cuando me iba al
colegio. Necesitaba estar todo el tiempo un poco evadida, un poco rodeada de
nubes. Deseaba escapar de toda esa mierda de escuela y de esa mierda de casa... La
escuela, de todos modos, llegó a fastidiarme completamente.
Físicamente también había sufrido un gran cambio.. Estaba cada vez más delgada
porque apenas me alimentaba. Flotaba dentro de todos mis pantalones. Mi rostro

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se había hundido. Pasaba mucho tiempo frente al espejo. Mi nueva apariencia me
agradaba. Cada vez me asemejaba más y más al resto de mi pandilla. Al final perdí
mi apariencia inocente, mi rostro infantil. Estaba obsesionado con mi físico.
Obligué a mi madre que me comprase pantalones ajustados que asemejaran una
segunda piel en mi cuerpo y zapatos con tacones altos. Me peinaba con una raya al
medio y mis cabellos largos tapaban mi rostro. Quería lucir un aspecto misterioso;
nadie debía reconocerme en el día y nadie podía dudar de lo sensacional que era
tal como lo demostraba a través de mi nuevo “look”.
Una noche me encontré con Piet en el Hogar Social y me preguntó si yo había
realizado un “viaje”.”Por supuesto, viejito” le respondí. Comprendí que hablaba de
LSD. Piet sonrió. Me di cuenta que no me había creído. Como había escuchado a
varios referirse a su último “viaje”, intenté relatar mi supuesta experiencia
haciendo uso de informaciones ajenas. Pero Piet no me creyó absolutamente nada.
No lo podía engañar tan fácilmente. Me sentí avergonzada. “Si quieres intentarlo”
me dijo “tendré de la buena el domingo. Te convidaré un poco” agregó. Esperé el
fin de semana con impaciencia. Cuando me lanzara con el LSD sería igual que los
demás. A mi llegada al Hogar Social, Kessi ya se había iniciado en “viajar”.Piet me
señaló:” Si estás realmente decidida, te daré la mitad de uno. Será suficiente para la
primera vez”. Me pasó un rollo de papel de cigarrillos. Allí encontré un pedazo de
comprimido. No me lo podía tragar tal cual delante de todo el mundo. Estaba
terriblemente nerviosa. Además, tenía miedo de ser cogida en delito flagrante. Por
otra parte quería otorgarle una cierta solemnidad al acontecimiento. Al final, me
fui a encerrar al baño y me tragué el asunto.
A mi regreso, Piet dijo que yo había ido a lanzar el comprimido por el W.C
Por mi parte, esperaba con impaciencia que la droga me hiciera efecto para que los
demás creyeran que efectivamente me había engullido el comprimido. A las diez,
hora del cierre del Hogar, todavía no sentía nada especial. Acompañé a Piet al
metro. Nos encontramos con Frank y Paulo, dos amigos suyos. Ellos respiraban una
calma extraordinaria. Me agradaron. “Están inmersos en la heroína” me dijo Piet.
En ese instante no les presté atención alguna. Estaba ocupada en lo mío. El
comprimido comenzaba a hacerme efecto. Tomamos el Metro. A esas alturas, yo
deliraba. Estaba completamente volada. Tenía la impresión de estar al interior de
una caja de conserva o de alguna mezcolanza junto a una cuchara gigante. El
estrépito que hacía el vagón dentro del túnel era espantoso. ¡Insoportable! Los
pasajeros tenían unas máscaras horribles. Con eso quiero decir que lucían sus
rostros habituales, los muy puercos…Fue entonces cuando los pude ver mejor, que
me di cuenta hasta qué punto tenían un aspecto vomitivo, los burgueses de
siempre. Debían de venir de regreso de sus asquerosos trabajos. Después verían la
tele, de allí a sus camas, y a recomenzar la faena: metro-trabajo-dormir. Yo
pensaba para mis adentros:”Tu tienes la suerte de no ser como ellos. De contar con
la pandilla. De haber tomado ese asunto que te está permitiendo ver la realidad
dentro del Metro. ¡Pobres infelices ! Esas eran las mismas ideas que cruzaban mi
mente durante mis siguientes “viajes”. De repente, hoy en día, esas mismas
máscaras me inspiran temor. Yo miraba a Piet. El también me pareció más feo de lo
habitual, con un rostro minúsculo…pero dentro de todo, conservaba su rostro más
o menos normal
Luego llegamos. Estaba contenta de encontrarme afuera. Allí despegué
definitivamente. Todas las luces eran de una intensidad increíble. Jamás el sol me
había parecido tan brillante como aquel farol que se hallaba encima de nuestras

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cabezas. En el Metro sentí frío. Después me dio mucho calor. Tuve la sensación de
estar en España y no en Berlín. Las calles se convirtieron en playas, los árboles en
palmeras, como los bellos afiches de la agencia de viajes de Gropius. La luz era
deslumbrante. No le comenté a Piet que estaba volada. Mi viaje era tan fantástico
que quería realizarlo sola. Piet, que estaba volado también, propuso que fuéramos
a la casa de una amiga. Una chica a la que el quería mucho. Era probable que los
padres se encontraran ausentes. Nos dirigimos entonces al aparcamiento para
comprobar si el auto aún se encontraba allí. Me vino una crisis de angustia. La
techumbre del garaje que de por sí era baja, yo la sentía descender más y
más…Estaba adquiriendo el aspecto de una bóveda. Los pilares de cemento
oscilaban…
El coche de los padres de Piet se encontraba allí.
Piet exclamó con rabia ¡Dios mío! ¿Qué haremos en esta porquería de garaje?
Luego, al pensar que yo estaba volada me preguntó:”Dime ahora dónde está el
comprimido que tenías” Me miró y al cabo de un rato dijo:”mocosa de mierda”. No
he dicho nada. Tienes las pupilas vagamente dilatadas”.
Entonces el mundo se embelleció nuevamente. Me senté sobre la hierba. Una casa,
el vecindario, compartían un muro anaranjado resplandeciente. Se diría que el sol
se había levantado para reflejarlos. Las sombras danzaban como si quisieran
borrarse ante la presencia de la luz. El muro se hundía y de repente pareció que iba
a estallar en llamas.
Nos fuimos a la casa de Piet. El tenía un talento de pintor impresionante. Uno de
sus cuadros, colgado en su recámara, representaba un esqueleto armado de una
guadaña sobre un enorme caballo. Me precipité enfrente del cuadro. No era la
primera que lo veía y siempre había pensado que representaba a la Muerte. En esa
ocasión, no me produjo miedo alguno. Comencé a sentirme invadida por
pensamientos muy ingenuos. Creí que ese esqueleto era incapaz de maltratar a un
caballo tan vigoroso. Hablamos largamente acerca del cuadro. Cuando me iba, Piet
me prestó algunos discos para “aterrizar”. Entré a la casa.
Mi madre, por cierto, me esperaba. Fue el eterno lío de siempre: qué dónde había
estado, que no podía continuar así, etc. La consideré absolutamente ridícula, gorda
y grasienta enfundada en su camisa de dormir blanca y su rostro retorcido por la
rabia. Como los personajes del Metro.
No abrí la boca. De todos modos, no le hablé más. Justo lo indispensable y sólo
frases cortas sin importancia. Ya no quería que me tocara. Yo me figuraba, en aquel
entonces, que ya no necesitaba a una madre ni una familia. Ahora vivíamos en
mundos completamente diferentes. Mi madre y su pareja por un lado y por el otro
estaba yo, completamente sola. Ellos no tenían la menor idea de lo que yo hacía.
Pensaban que yo era una niña totalmente normal que atravesaba el difícil período
de la pubertad. ¿Y qué podía yo contarles? De todos modos, ellos no
comprenderían. Y no hacían otra cosa que bombardearme de prohibiciones. En
todo caso, eso era lo que creía. El único sentimiento que albergaba por mi madre
era el de compasión. Me apenaba verla regresar del trabajo, estresada y nerviosa,
extenuada, para comenzar con las labores domésticas. Pero yo pensaba que eso era
por culpa de ellos, los viejos, por llevar una vida tan estúpida…

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LA MADRE DE CHRISTIANNE.

¿Cómo fue posible que no me diera cuenta de lo que le ocurría a Christianne? Me

he hecho esa pregunta en numerosas ocasiones. La respuesta es simple: me hizo
falta mantener un contacto permanente con otros padres para asumir la realidad.
No me quería rendir ante la evidencia de que mi hija se había iniciado en las
drogas. Así de simple. Mantuve los ojos cerrados el mayor tiempo que pude.
Mi pareja, _el hombre con el que vivía después de mi divorcio_ estaba
sospechoso de la situación hacía tiempo. Pero yo le decía:”Son ideas tuyas. Ella nos
es más que una niña”. Ese fue, sin dudas, el error más grande: uno se imagina que
sus hijos son incapaces de estar involucrados con las drogas. Yo comencé a
preguntarme porque Christianne, evitaba cada vez más el contacto con nosotros, y
partía los fines de semana con sus amigos en lugar de realizar cualquier actividad
con la familia. Al cabo de un me pregunté a mí misma porque ella actuaba así. Me
tomé las cosas muy a la ligera.
Sin duda, cuando uno trabaja, no se preocupa lo suficiente de lo que les sucede a
nuestros hijos. Uno ansía conservar la paz y en el fondo está contenta de verlos
seguir su propio camino. Por cierto, Christianne llegaba, en ocasiones, con retraso.
Pero ella siempre me daba una buena excusa y yo tendía a creer lo que ella me
decía. También traté de justificar su creciente rebeldía como algo típico de su edad
y pensaba que se le iba a pasar.
Yo no quería ser exigente con Christianne. Personalmente, sufrí mucho en mi
adolescencia por ello. Tuve un padre extremadamente severo. En el pueblo de
Hesse, en el que nací, era un ciudadano notable, dueño de una cantera. Su
educación consistía exclusivamente en prohibir. Si yo tenía la desgracia de hablar
con muchachos_ sólo conversar con ellos_, ya era merecedora de un par de
bofetadas. Jamás olvidaré la tarde de un domingo en particular. Yo me paseaba con
una amiga. Dos muchachos nos seguían, a unos cien metros de distancia. Y de
pronto, por casualidad, pasó mi padre por allí. Se detuvo en seco, bajó de su auto, y
me dio una bofetada en plena calle, me introdujo en el auto, y me llevó de regreso a
casa. Todo eso porque dos muchachos caminaban detrás nuestro. Eso me sublevó.
Tenía dieciséis años en esa época y sólo penaba en una cosa: en cómo abandonar
Hesse.
Mi madre era una mujer con un corazón de oro. Pero ella no tenía derecho a opinar
en estas cuestiones. Yo soñaba con convertirme en una mujer culta, pero mi padre
me obligó a realizar estudios de comercio para que así pudiera llevar la
contabilidad en su empresa. Fue en esa época que conocí a mi esposo, Richard. El

38
tenía un año más que yo y recibía instrucción agraria para dedicarse a la
administración de empresas. El también estudiaba para satisfacer los deseos de su
padre. Al comienzo, lo nuestro se inició como una relación amistosa solamente. Mi
padre decidió impedir que me viese con él. Y mientras más se obstinaba, más me
empecinaba yo en contra. suya. Al final de cuentas, no veía más que una solución
para conquistar mi libertad: quedar encinta y obligar a Richard a que se casara
conmigo.
Tenía dieciocho años cuando esto ocurrió. Richard tuvo que suspender sus
estudios y nos fuimos a instalar al Norte, al pueblo en el que vivían sus padres.
Nuestro matrimonio fue un completo fracaso. Desde el comienzo, no podía contar
con mi marido a pesar de mi embarazo, me dejaba sola durante noches enteras. El
sólo pensaba en su Porsche y en sus grandes proyectos. Ningún trabajo le parecía
digno de su persona. El quería ser, a toda costa, un individuo destacado. Repetía
constantemente que antes de la guerra su familia había sido prominente y que sus
abuelos eran propietarios de un diario, de una joyería, de una carnicería y de
algunas haciendas.
Aseguraba que el podía perfectamente llegar a tener su propia empresa. En
ocasiones, se obstinaba en montar un negocio de transportes, después en la venta
de automóviles y también en asociarse con un amigo en un negocio de horticultura.
Pero en la realidad, el nunca llegó más allá de los contactos preliminares. Y en la
casa, se desquitaba con las niñas. No me atrevía a interponerme porque las
pequeñas lloraban. Era yo la que aportaba la mayor parte de los ingresos que
requeríamos para subsistir. Cuando Christianne tenía cuatro años encontré un
buen trabajo en una agencia matrimonial. En ocasiones, me vi. obligada a trabajar
durante los fines de semana_ el contrato así lo establecía_, y entonces Richard me
ayudaba. Después de dos años, las cosas marcharon relativamente bien. Luego
Richard se disputó con mi jefe y perdí mi trabajo. Richard había decidido abrir una
agencia matrimonial a todo vapor. Con sede en Berlín. Nos trasladamos en 1968.
Yo esperaba que este cambio de escenario le brindaría una nueva oportunidad a
nuestro matrimonio. Pero en lugar de un bello departamento y suntuosos
escritorios para atender al público, terminamos aterrizando en uno de dos cuartos
y medio del sector Gropius, casi en los suburbios de Berlín. Richard no encontró los
medios necesarios para desenvolverse. Todo comenzó a ser como en el principio.
Su ira la volcó en las niñas y en mí. Una vez, en uno de esos períodos encontró
trabajo en el comercio. En el fondo, el era incapaz de resignarse a ser como los
otros habitantes de Gropius: un individuo de la clase media baja.
Yo pensaba a menudo en el divorcio pero me faltaba coraje para tomar una
resolución definitiva. La poca confianza en mí misma que me había inspirado mi
padre, mi marido se encargó de destruirla.
Felizmente, encontré rápidamente trabajo en Berlín: una vacante de empleada de
una oficina que me pagaban mil marcos al mes. El sentimiento de ser considerada,
de hacer algo nuevamente, me devolvió las fuerzas. Dejé de aceptar totalmente a
mi marido. Comencé a considerar ridícula su megalomanía. Nuestros choques
comenzaron a ser cada vez más frecuentes y luego cada vez más violentos. Hicimos
varios intentos de separarnos pero nunca resultaron. Aún me sentí muy ligada a él_
quizás porque fue el primer hombre de mi vida. Y también a causa de nuestras
hijas. No podía encontrar un par de vacantes en un jardín infantil para las
pequeñas, y por otro lado, tampoco podía costear ese gasto. Es por eso que yo
estaba tan contenta cuando sabía que Richard estaba en casa de cuando en

39
cuando… Así fue como comencé a aplazar mi decisión. Finalmente, en 1973, me
sentí lo suficientemente fuerte para reparar en mi error. Fui a ver a un abogado y
solicité el divorcio. Aquello que había logrado quería inculcárselo a Christianne: me
juré a mí misma desde el día en que nació que no sería necesario que hiciera lo que
hice yo para desposarme con el primer hombre y menos para huir de la casa. Debía
abrirse paso libremente, sin exigencias. Yo deseaba ser una madre moderna. Lo
que ocurrió posteriormente fue que me demostré demasiado permisiva.
Una vez que obtuve el divorcio, tuve que buscar un nuevo departamento para vivir.
Richard rehusó trasladarse. Encontré uno por 600 marcos mensuales (con garaje
incluido aunque no lo necesitaba porque no teníamos auto). Era mucho para mí
pero no tenía otra alternativa. Quería abandonar a mi marido y deseaba, a
cualquier precio, que las niñas y yo pudiéramos iniciar una nueva vida.
Richard no tuvo que invertir en una pensión alimenticia. Yo me decía:”Sólo
queda una cosa por hacer: tú lo asumiste por lo que trabajarás horas
extraordinarias pero las niñas llevarán una vida decente. Entonces ellas tenían diez
y once años respectivamente y en toda su infancia no habían conocido más que un
departamento mal amoblado con lo estrictamente necesario. Ni siquiera teníamos
un sofá decente. Me dolía el corazón el no poder ofrecerles un hogar confortable a
mis hijas.
Ahora que me había divorciado deseaba que esa situación cambiase. Quería tener,
finalmente, un bonito departamento en el que las tres nos sintiéramos contentas.
Para eso trabajaba, para realizar mi sueño. Pero también para poderles comprar de
vez en cuando algún dulce a mis hijas, hermosos vestidos, y poder salir a pasear
algún fin de semana sin fijarnos en los gastos.
Perseguí ese propósito con obstinación y entusiasmo. Las niñas pudieron tener un
bonito cuarto y ellas mismas eligieron los papeles de los muros y los muebles a su
gusto. En 1975 pude comprarle un tocadiscos a Christianne. Todo aquello me
llenaba de alegría. Estaba tan contenta de poder, finalmente, brindarles algún
bienestar a mis hijas.

A menudo, les compraba confites cuando regresaba a casa después de la oficina.

A veces, cualquier tontería. Pero yo me sentía tan contenta de poder comprarles
cualquier cosa en esas grandes tiendas…Por lo general, se trataba de artículos que
estaban rebajados: un simpático sacapuntas, un artefacto corriente, alguna que
otra golosina. Ellas se me arrojaban al cuello. Aquello me daba la impresión de que
estábamos siempre en Navidad.
Ahora me doy cuenta, por supuesto, de que era una forma de tranquilizar mi
conciencia, una compensación a cambio de mi falta de dedicación a ellas. Debí
prestar menos importancia al dinero y ocuparme de mis hijas en vez de trabajar
tanto fuera de casa.
Hasta la fecha no logro comprender bien mi actitud. ¿Por qué las dejé solas? Los
confites no reemplazaban lo demás. Quizás debí haber solicitado un subsidio
familiar del gobierno cuando las niñas me necesitaban pero para mi desgracia
habría sido criticada por mis padres: ellos se oponían a que uno viviera
dependiente del Estado. Por otra parte, quizás debí solicitarle a mi ex -marido una
pensión alimenticia para sostener a las niñas- No lo sabía. En todo caso, a fuerza de
haber escogido una opción negativa como lo fue el procurar tener una decoración
atractiva en mi casa, perdí completamente de vista las prioridades reales. Cambié
el sentido real de todas las cosas al punto que siempre me reprocho nuevamente

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que dejé a mis hijas libradas a su propia suerte. Y Christianne, seguramente,
necesitaba una guía, un apoyo mucho más sólido. Ella era más inestable, más
sensible que su hermanita. Tampoco se me pasó por la mente, en aquella época,
que ella había comenzase a rodar por una mala pendiente. Observaba muy bien lo
que ocurría a nuestro alrededor, en nuestro barrio, Gropius. Allí había riñas todos
los días. Se bebía de vez en cuando y no era extraño ver a un hombre, o a una
mujer, o también a un adolescente, perdidamente borrachos y tirados en el piso.
Sin embargo, yo pensaba que si uno les daba un buen ejemplo, si les impedía salir,
las niñas nos imitarían porque representábamos sus modelos de vida y que todo
marcharía bien. Yo pensaba, honestamente, que estaban encaminadas por la buena
senda. Por las mañanas, las niñas iban al colegio, al mediodía ellas se preparaban
su almuerzo, y en la tarde a menudo iban al club de los ponys. Ambas sentían una
verdadera pasión por los animales.
Al cabo de un tiempo, todo funcionaba bien, aparte de algunas escasas escenas de
celos entre las niñas y Klaus, mi pareja, que se vino a vivir con nosotras. Yo quería
estar un poco disponible para él, además de mi trabajo, la casa y las niñas. El era,
en cierto modo, mi tabla de salvación. Pero cometí un grave error: por dedicarme
más a él permití que la hermana de Christianne regresara a la casa de su padre.
Richard se sintió solo y le prometió un montón de cosas. Por lo tanto, Christianne
se empezó a encontrar sola cuando regresaba a casa después del colegio. Comenzó
a tener malas compañías. Pero yo no me daba cuenta de nada. Pasaba, a menudo
las tardes con su amiga Kessi, lo que me parecía muy razonable para su edad. Y la
madre de Kessi controlaba de vez en cuando a las dos niñas. Éramos vecinas y así
como Christianne iba a la casa de Kessi, ésta a su vez frecuentaba la nuestra.
Ellas tenían entre doce y trece años, la edad en la cual se empieza a sentir
curiosidad por todo, a desear tener experiencias. Tampoco encontré nada que
objetarles cuando iban por las noches al Hogar Social, el centro juvenil patrocinado
por la Iglesia Evangélica. Yo estaba convencida que entre aquellas personas,
Christianne se hallaba en buenas manos. Por eso mismo, ni en mis peores
pesadillas habría soñado que allí fumaban hachís. Por el contrario, después de ver
a Christianne tan triste después de la partida de su hermana podía apreciar en ella
a una adolescente muy alegre. Después de trabar amistad con Kessi se comenzó a
reír de nuevo. Se ponían a hablar un montón de tonterías que ni yo podía impedir
reírme. ¿Cómo podía haber adivinado que aquella alegría, esas risas tontas, era
producto del hachís o de cualquier otra droga?

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CHRISTIANNE.

Mi familia era la pandilla. Con ellos encontré la amistad, la ternura y aquellos

sentimientos que se asemejan al amor. Sólo el pequeño beso de recepción me
pareció un cuento fantástico. Cada uno le aportaba al otro una pequeña dosis de
ternura y amistad. Mi padre jamás supo brindarme tanto afecto. Los problemas en
la pandilla no existían. Jamás hablábamos de nuestros problemas. Nadie fastidiaba
a los otros con sus problemas familiares o laborales. Cuando estábamos reunidos,
toda la porquería del mundo exterior desaparecía. Hablábamos de música y de
drogas; algunas veces de trapos y en otras nos referíamos a aquellas personas que
eran tratadas a patadas por esta sociedad policial. Considerábamos “correcto” que
cualquiera pudiese robar un auto, desvalijar un banco o un departamento.
Después de mi primer “viaje” me sentía una más entre los otros. Fue
espectacular. Tuve mucha suerte. Para la mayoría de las personas, el primer “viaje”
era desagradable y les provocaba pánico. Pero yo me sentí espectacular… Tuve la
impresión de haber aprobado un examen. Y después ocurrieron algunas cosas
dentro del grupo. Se empezó a sentir una sensación de vacío. La hierba y los
“viajes” ya no nos estimulaban realmente. Estamos habituados a sus efectos y
aquello ya no nos provocaba sensaciones especiales, era como permanecer en la
normalidad. Nada especial…
Una tarde, un miembro de la pandilla llegó al Hogar y anunció: “Camaradas, traigo
conmigo algo que es totalmente nuevo; se llama Efedrina. Un asunto fabuloso. Me
tomé dos comprimidos de Efedrina_ era un estimulante_ sin saber lo que estaba
tragando. Tomé cerveza junto con los comprimidos porque era lo que estaban
haciendo los demás. Tuve que hacer un esfuerzo. Me disgustaba mucho la cerveza
porque sentía pánico al ver personas adictas a la cerveza. De repente, en el Hogar
comenzó a circular todo tipo de comprimidos. Algún tiempo después comencé a
ingerir los Mandrakes_ un poderoso somnífero. Aquella vez, el mundo me pareció
maravilloso y mis compañeros de pandilla, encantadores. Durante las semanas
siguientes arrasamos con todas las farmacias.
En la escuela las cosas iban de mal en peor. Renuncié a realizar mis deberes
escolares. Por las mañanas no estaba nunca lo suficientemente despejada- Pasé de
curso. Me preparaba un poco en determinadas materias, como en Letras y en
Instrucción Cívica cuando algún individuo lograba interesarme. Pero era
justamente en aquellas materias que había aprobado en donde justamente
encontraba las mayores dificultades: con los profesores como los compañeros de
curso. La manera cómo nos trataban, _ y las formas como se comportaban los
muchachos entre ellos, me parecía abominable. Recuerdo como estallé ante un
profesor que nos habló acerca del medio ambiente. La clase era absolutamente
apática y no le interesó a nadie. No había que tomar apuntes ni nos daban lecciones
para estudiar en casa. El bla bla bla del profesor me exasperaba y consideraba que
no pasaba la materia que era la que realmente importaba. Fue por eso que en una
ocasión exploté y vociferé:” ¿Qué significa la protección del medio ambiente? Es la

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manera en que las personas deberían aprender a vivir armónicamente entre ellas.
Es eso lo que deberíamos aprender en esta estúpida escuela: a interesarnos los
unos por los otros. Pero, al contrario, cada cual intenta gritar más fuerte que su
vecino, trata de ser más poderoso que el otro, y gasta la mayor parte de su tiempo
haciendo fechorías para lograr una mejor calificación. Y los profesores deberían
preocuparse de lo que ocurre a su alrededor y juzgar a sus alumnos en forma más
equitativa”. Así eran las cosas en la escuela. Ocurría lo mismo con las otras clases.
Había un profesor al que me gustaba verlo sentado _porque el sólo hecho de verlo
de pie me irritaba_ y desde mi asiento, lo insultaba.
La escuela me tenía realmente hastiada. No manteníamos ningún contacto entre
los alumnos, no teníamos ninguna relación personal con los profesores. Y la unión
entre los alumnos se anulaba porque tomábamos distintos cursos. El objetivo, una
vez más, era liquidar al vecino. Nadie le tendía una mano al otro y cada cual velaba
por lo suyo propio y basta. Los profesores aplastaban a los alumnos. Ellos
sustentaban el poder. Eran ellos los que ponían las notas. Y a la inversa, si caían en
manos de un profesor bonachón y que no sabía imponerse, eran los alumnos los
que hacían gala de un poderío colectivo.
Yo estaba consciente de aquello pero eso no me impedía molestar en las clases
cada vez que se me ocurría. Mis compañeros no entendían que yo lo hacía porque
me daba cuenta que el profesor había dicho en ese momento una estupidez
cualquiera. Sin embargo, tampoco se daban cuenta cuando yo intentaba hablar en
serio, cuando decía que la escuela era una mierda….
En el fondo eso no me importaba mayormente porque mis intereses residían en
ser reconocida por los muchachos de la pandilla. Y en la pandilla, toda esa mierda,
la competencia, el stress, etc. no existían. Pero al mismo tiempo terminé por
sentirme con frecuencia un poco aislada y participaba cada vez menos de las
discusiones. De todos modos, siempre hablaban de lo mismo: de las drogas, de la
música, el último “viaje” y después se sucedían algunas preguntas respecto del
precio de la hierba, del LSD y de diversos comprimidos. Por lo general, me sentía
tan deprimida, que no sentía ganas de hablar y sólo aspiraba a estar absolutamente
sola en mi rincón.
En el ínter tanto descubrí un nuevo objetivo: la “Sound”.Toda la ciudad estaba
repleta de afiches que anunciaban: “Sound, la discoteca más moderna de Europa”.
Los muchachos de la pandilla iban con frecuencia pero no admitían menores de
dieciséis años y yo recién había cumplido trece. Falsifiqué la fecha de mi
nacimiento en el carné de identidad escolar pero igual sentía temor de que no me
dejasen entrar. Yo sabía que en la “Sound” existía La Parva, (lugar de encuentro
entre drogadictos y revendedores). Allí había de todo, desde hierba hasta heroína
pasando por el Mandrake y el Valium.
Yo pensaba que ese sitio estaba repleto de tipos caperuzos. Un lugar fabuloso
para una niña como yo que de Berlín sólo conocía sólo el trayecto entre Rudow y el
sector de Gropius. Yo imaginaba la “Sound” como un verdadero palacio,
deslumbrante por todos los ángulos, con efectos de luces enloquecedoras, y una
música genial. Y los tipos más sensacionales estaban allí y que todo en ese sitio era
igualmente fuera de serie…
Yo ya había programado muchas veces ir a ese sitio con los otros pero nunca me
resultó. En una ocasión, Kessi y yo ideamos un plan de batalla preciso: le diría a mi
madre que iba a dormir en la casa de Kessi el sábado por la noche y ella le contó el
mismo cuento a la suya, es decir, que dormiría en mi casa. Nuestras madres

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cayeron en la trampa. Una amiga de Kessi llamada Peggy (era un poco mayor que
yo) vendría con nosotras. Nos juntamos en su casa para esperar a su novio, Micha.
Kessi, con aire de importancia me explicó que Micha se inyectaba heroína. Yo
estaba fascinada, impaciente por conocerlo. Era la primera vez que iba a conocer a
alguien que yo supiera en forma fehaciente que se inyectaba.
Micha llegó. Me impresionó muchísimo. Lo encontré más atractivo que a los chicos
de mi pandilla. De repente, nuevamente me afloró el complejo de inferioridad.
Micha nos trató con mucha condescendencia. Me consolé pensando que sólo tenía
trece años y que ese Yunki (así les decían a los tipos que ingerían drogas duras) era
un individuo extraño, y además mucho mayor que yo. Sin duda, me sentía muy
inferior a él. Micha murió algunos meses más tarde.
Tomamos el Metro hasta la estación Kürfunstenstrasse. En esa época, eso
significaba para mí un largo trayecto. Me sentía muy alejada de casa. El lugar tenía
un aspecto deprimente. Estaba lleno de chicas con aspecto de vagabundas. No tuve
duda alguna del los sitios en los que se desempeñaban….Vimos también a unos
tipos que caminaban con un tranco muy lento. Peggy dijo que eran revendores. Si
alguien me hubiese dicho que en un tiempo más caminaría ese trayecto hacia la
horrible Kürfunstrasse´, y que lo haría a diario, habría pensado que estaba
demente.
Nos fuimos a la “Sound”. Cuando me encontré en el interior, casi me fui de
espaldas. Nadie me contó ni imaginé nunca lo que vi. “La discoteca más moderna
de Europa” era un subterráneo, con un techo muy bajo, sucia y ruidosa. La gente
brincaba en la pista de baile y cada uno bailaba por su cuenta. Un grupo de
imbéciles que no tenían ningún contacto entre ellos. El lugar olía mal y había olor a
vino en el ambiente, en general. De vez en cuando, un ventilados, removía los
efluvios…
Me senté en un banco y no me atrevía a moverme. Tenía la impresión de ser
observada, que todo el mundo tenía la impresión que yo no tenía nada que hacer
allí. Kessi entró apresuradamente al baño. Ella corría de derecha a izquierda en
busca de un súper mino. Dijo que nunca había visto tantos minos juntos. Yo estaba
como petrificada. Los otros andaban premunidos de alguna droga y tomaban
cerveza. Yo no quise tomar nada. Pasé toda la noche delante de dos jugos de frutas.
Si me hubiera escapado habría regresado a mi casa., pero no podía hacerlo. Mamá
pensaba que yo dormía en la casa de Kessi. Esperé hasta las cinco, hora del cierre.
Durante un instante deseé que mi madre se enterase de todo y que me viniera a
buscar. Si de pronto hubiera podido verla a mi lado….Luego me dormí. Las otras
me despertaron. Eran las cinco de la madrugada. Kessi dijo que regresaría con
Peggy. Tenía un espantoso dolor de estómago. Nadie se preocupó de mí.
Completamente sola, me encaminé a la Kürfurstentrasse para dirigirme a la
estación del metro., a las cinco de la mañana. El metro estaba repleto de borrachos.
Sentí deseos de vomitar.
Hacía mucho tiempo que no me sentía tan contenta de abrir la puerta del
departamento y de ver salir a mi madre salir del cuarto para acostarse. Le dije que
Kessi se había despertado muy temprano y que yo había regresado para poder
dormir a pierna suelta hasta más tarde. Cogí a mis dos gatos y los llevé junto
conmigo hasta mi cama y me acurruqué bajo los cobertores.”Christianne”, me dije a
mi misma, “esto no es para ti. Te equivocaste de camino”.
Me levanté al mediodía, todavía media atontada. Deseaba hablar con alguien
acerca de lo que me había ocurrido. Entre los chicos de la pandilla, nadie me

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comprendería… Eso ya lo sabía. No podía conversar de aquello sino que con mi
madre. No sabía cómo comenzar. Le dije: “Escucha, mamá, ayer en la noche fuimos
con Kessi a la “Sound”. Mi madre me miró horrorizada. Le dije:”No es tan terrible.
Es un centro nocturno enorme. También hay un cine”.
Por su lado, mi madre me dirigió uno de sus habituales reproches. Esperé que me
hiciera preguntas. Pero mamá no me hizo ninguna.
Ella estaba estresada nuevamente porque ese domingo al mediodía tuvo que asear,
cocinar y discutir con Klaus. No tenía ganas de trenzarse en una discusión conmigo.
Quizás, ella tampoco quería enterarse realmente de lo que ocurría.
Yo no tenía valor para hablar. Por otra parte, yo no estaba totalmente consciente
de tener deseos de hablar. En aquel entonces, no tenía conciencia de nada, vivía de
acuerdo a mis estados de ánimo, jamás pensaba en el mañana ni hacía proyectos.
¿Qué proyectos podía tener? No hablábamos nunca del futuro.
Al fin de semana siguiente, Kessi vino a pasar la noche a mi casa, tal como habían
convenido nuestras madres. La arrastré hasta mi casa. Estaba completamente
volada. Yo también había tomado algo pero todavía no se me hundían los ojos.
Kessi se plantó en la mitad de la calle y se extasió al contemplar que dos autos
alcanzaron a frenar justo delante de ella. Me vi obligada a arrastrarla a la vereda
para que no la aplastaran. La deposité luego en mi cuarto. Pero mi madre, por
cierto, se puso en estado de alerta de inmediato.

Kessi y yo tuvimos la misma alucinación: mi madre estaba demasiado gorda para

penetrar en la habitación. Y permanecía inmovilizada en el umbral de la puerta.
Aquello nos provocó un ataque de risa que nos impedía parar de hacerlo. Veía a mi
madre transformada en un dragón._ un robusto dragón bonachón_ con un hueso en
la cola a modo de decoración. Estábamos dobladas en dos de la risa y mi madre
reía alegremente con nosotros... Debió pensar: “Estas dos chicas están enfermas de
la risa”.
De allí, todos los sábados iba a la “Sound” con Kessi. Al comienzo, yo simplemente
la acompañaba porque de lo contrario no sabía qué hacer los sábados por la tarde.
Y, poco a poco, me habitué a la “Sound”. Se lo conté a mi madre quién estuvo de
acuerdo siempre que regresara con el último viaje del metro.
Hasta allí todo iba bien hasta una tarde de un sábado veraniego del año 1975.
Habíamos decidido pasar toda la noche en la “Sound” y _ como de costumbre_,
ambas mentimos al decir que la una se iba a alojar en la casa de la otra. Eso
funcionó siempre bien porque ninguna de las dos teníamos teléfonos en nuestros
domicilios. Por lo tanto, ninguna de ambas madres podía espiarnos. Nos fuimos al
Hogar Social donde se consumieron diez botellas de vino y después hicieron una
mezcla espantosa de drogas. Kessi engulló además algunas cápsulas de Efedrina y
en cierto momento se largó a llorar. Yo ya conocía esa canción. La Efedrina, en
algunas ocasiones, provoca crisis de remordimientos. Sin embargo, cuando noté
que Kessi había desaparecido, me sentí desfallecer. Tenía una vaga idea en dónde
la podría encontrar y me largué en dirección al Metro. Estaba bien. Dormía estirada
encima de un banco. En el suelo había un cucurucho de papas fritas, que se habían
deslizado por su mano caída. Antes de que lograse despertarla se detuvo un carro
del metro y de allí descendió la madre de Kessi. Ella trabajaba en un sauna y
entraba alrededor de las diez de la noche. Descubrió a su hija que estaba
durmiendo supuestamente en mi casa. Le propinó un par de bofetadas: una a la
derecha y la otra a la izquierda. Se escuchó cómo restallaban. Kessi se despertó con

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vómitos. Su madre la agarró de un brazo_ la saco al más piro estilo policial_ y se la
llevó consigo.
Este par de bofetadas que se brindaron en la estación del Metro sirvieron para
dos cosas. Si no hubiera sido por éstas, Kessi habría aterrizado antes que yo en los
escenarios de las drogas duras como la Estación Zoo del Métro y en la práctica del
prostitución infantil. Además, no habría estado en condiciones de aprobar el
bachillerato.
A Kessi le prohibieron volverme a ver para siempre y de allí en adelante la
encerraron en su casa todas las noches. Después de algún tiempo, volví a sentirme
muy sola. La pandilla no me aportaba gran cosa. Continuaban reuniéndose en el
Hogar Social por las noches pero yo no me podía imaginar los sábados por la noche
sin la “Sound”.Cada vez la encontraba más genial y admiraba a las personas que allí
acudían. Ellos eran ahora mis ídolos. Ellos eran más perversos que los muchachos
de la pandilla, que después de todo, no metían jamás sus narices fuera de la zona
Gropius. Ahora estaba casi siempre parqueada. Kessi recibía cien marcos para su
mesada y eso nos alcanzaba para comprar hierba y comprimidos. En lo sucesivo,
debía encontrar la forma de obtener dinero por mi cuenta, porque lo necesitaba
para “volar”.
No tenía con quién ir a la Sound y empecé a partir hacia allí completamente sola.
Al viernes siguiente del lío de las bofetadas, fui a la farmacia a comprar una caja de
Efedrina_ ese fármaco lo vendían sin receta. Ya no me bastaban dos comprimidos.
Ahora necesitaba cuatro o cinco. Me detuve en el Hogar Social para mendigarle a
alguien que me comprara una bebida semi-alcohólica y me largué hacia el Metro.Ya
no pensaba más en Kessi y desde allí en adelante, no pensé en nadie más. Flotaba
en un mundo extraño y fantástico. Me alegraba muchísimo cuando en cada estación
íbamos recogiendo clientes para la “Sound”. Se notaba de inmediato: presentación
esmerada, cabellos largos, botas con tacones de diez centímetros. Aquellos eran
mis ídolos, los ídolos de la “Sound”. Nunca más tuve temor de dirigirme hasta allí.
En la escalera de la “Sound” me tropecé con un chico. Me miró y murmuró algo.
Lo encontré súper atrayente. Era alto, delgado, con cabellos largos y rubios y con
un aspecto extraordinariamente calmo. Permanecimos en la escala para iniciar una
conversación. Me sentía increíblemente bien. Nos entendíamos increíblemente
bien, cada frase nos aproximaba, nos gustaba la misma música, hacíamos los
mismos “viajes”. Se llamaba Atze. Fue el primer chico que encontré realmente
sensacional. Para mí, ese fue el primer flechazo y era la primera vez en mi vida que
sentía un sentimiento tan importante por un hombre. Atze me presentó a sus
amigos. Era una pandilla espectacular, realmente una maravilla. Partí de inmediato
al baño. Ellos se quedaron conversando acerca de drogas y los nuevos métodos
para “aterrizar” y diferentes maneras de realizar “buenos viajes”. Yo sabía tanto
como ellos aparentaban saber. También hablaron de heroína. Estuvieron de
acuerdo en reconocer que era una porquería y que era preferible volarse los sesos
que involucrarse con esa porquería. Entonces dije:” las inyecciones de heroína son
para los vulnerables.” Después hablamos de trapos: cómo se podían angostar los
jeans. También pude opinar acerca de ese asunto. Adelgazaba tanto que todas las
semanas me tocaba estrechar mis pantalones. Los jeans ultra apretados pasaron a
constituir una suerte de marca de fábrica para los clientes de la “Sound”. Fue por
eso que les pude contar algunos trucos: enangostar pantalones era el único trabajo
manual que sabía realizar.

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 La pandilla me adoptó de inmediato sin que tuviera que hacer el menor
esfuerzo por lograrlo. Y me sentía con tal confianza en mí misma, tal calmada, que
ni yo misma lo podía creer.
Había otro chico en la pandilla al que encontré muy simpático. Se llamaba
Detlev. Era muy diferente de Atze, muy dulce, con la cara muy tierna porque aún
conservaba su rostro infantil. En la pandilla le decían “ el bañista”. Tenía 16 años.
Yo hablaba en forma muy espontánea cuando conversaba con él. En aquella época
el tenía una novia. Ella era una chica me caía podrida. Se llamaba Astrid. Tenía
clase. Y cuando contaba una anécdota todos se doblaban en dos de la risa. Siempre
decía lo preciso y lo conciso. Y yo la admiraba por ello. Había sólo un tipo del que
había que desconfiar: Blacky. Podía ser muy hiriente si se lo proponía. En una
ocasión le comenté que mientras “viajaba” en el Metro me había puesto a jugar con
un bebé que parecía un verdadero ángel. Blacky de inmediato emitió un
comentario retorcido.. Había que poner mucha atención en lo que se decía delante
de él. Había otro muchacho que tampoco me gustaba mucho: era medio rastrero y
no podía dejar de compararlo con Charly. No lo podía tolerar. Sin embargo, los
chicos mencionados no constituían ni la mitad de esta nueva pandilla.
Estuvimos conversando toda la noche y de a momentos nos arrancábamos para
ir a un fumar un pito. Cuando cerraban la “Sound” nos íbamos a pasear a la
Kúrfurstenstrasse. Cuando regresaba en el Metro, me sentía inundada de bondad.
Aterrizaba muy dulcemente, sentía una agradable sensación de cansancio, y por la
primera vez en mi vida, sentí que estaba enamorada.
De allí en adelante, vivía para esperar los fines de semana.
Atze era tierno, lleno de atenciones. En nuestro tercer encuentro en la “Sound”, el
me besó y yo le devolví su beso. Eran besos muy castos. Yo no deseaba llegar más
lejos .Atze lo notó sin que fuera necesario hablar más sobre el asunto. Esa era la
gran diferencia que existía entre los alcohólicos y los drogadictos La mayor parte
de los drogadictos son muy sensibles ante los sentimientos ajenos, al menos, eso
ocurría entre los miembros de mi nueva pandilla. Los alcohólicos, cuando
atracaban, se arrojaban encima de las chicas. Lo único que deseaban era tener
sexo. Nosotros no, nosotros teníamos ideas totalmente diferentes acerca de las
cosas importantes.
Atze y yo éramos como hermano y hermana. El era mi hermano mayor.
Caminábamos siempre juntos y andábamos del brazo. Eso me daba la impresión de
estar protegida. Atze tenía dieciséis años, era aprendiz de vidriería y detestaba su
oficio. El tenía ideas muy precisas acerca de cómo debía ser una chica excepcional.
Para complacerlo, cambié de peinado y en una tienda usada me compré un abrigo
(el tenía un sobretodo). Un abrigo maxi con una rajadura en la parte trasera.
Ya no me podía imaginar la vida sin Atze.
Dejé de regresar a casa cuando cerraban la “Sound” porque me quedaba con los
amigos de la pandilla. Volábamos o aterrizábamos juntos y paseábamos durante la
mañana del domingo por la ciudad. Íbamos a exposiciones, al zoológico, o
caminábamos por la Kúrfurstenstrasse. En ocasiones, permanecíamos juntos
durante todo el domingo. Le conté a mi madre lo que había ocurrido con Kessi,
pero me inventé un par de compañeras que supuestamente me alojaban en las
noches durante los fines de semana. Tenía una desbordante imaginación para
relatarle a mi madre cómo y con quienes compartía los wikenes…Durante la
semana me reunía siempre con la antigua pandilla en el Hogar Social. Pero los
sentía un poco distanciados, con un aire misterioso. A veces, les hablaba de mis

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aventuras en la “Sound”. Yo creía que ellos me admiraban. Había hecho mayores
progresos que ellos. Había avanzado un poco más allá en la aproximación al
infierno, pero aún no estaba consciente de ello.Y desgraciadamente, varios de mis
compañeros del Hogar me siguieron los pasos.
En la “Sound” había todo tipo de drogas. Yo consumía de todo menos heroína:
Valium, Efedrina, Mandrake. También probaba un montón de mezclas y por lo
menos dos veces a la semana, me compraba algo que me permitiera “viajar”.
Engullíamos estimulantes y barbitúricos por puñados. Todo esto liberaba un
combate descarnado dentro de nuestros organismos y por ello era que nos
provocaban unas sensaciones tremendas…Uno podía escoger el estado anímico
que deseaba disfrutar: bastaba con tomar unos tranquilizantes o estimulantes
demás, según fuera el caso. Si yo deseaba estar de ánimo festivo en la “Sound”, y
con ganas de bailar, me inclinaba por la Efedrina. Si prefería estar sentada
tranquilamente en mi rincón o ver un film en el cine de la “Sound” tragaba
Mandrakes y Valiums... Al cabo de algunas semanas flotaba en las nubes a causa de
mi buen humor. Justo hasta un espantoso domingo. Al llegar a la “Sound”, me
encontré en una escalera con Uwe, un chico de la pandilla. El me dijo:” ¿Sabías que
Atze abandonó su trabajo?” Silencio, y agregó: “Ahora viene aquí todas las noches”.
Noté que Uwe tenía una voz extraña e intuí de inmediato: debe tener otra chica…
Luego pregunté: “¿Qué es lo que pasa?”
Uwe me respondió:”Tiene una pareja: Moni”
¡Qué impacto! Me quedaba una esperanza: podía ser una falsedad, Bajé a la
discoteca. Atze estaba allí totalmente solo. Nada había cambiado, me abrazó y
después guardó mis cosas en su casillero. En la “Sound”, las provisiones se
guardaban siempre en un casillero, o de lo contrario, a una la desvalijaban.
Más tarde llegó Moni. Yo jamás le había visto puesto atención antes. Se sentó en
forma muy natural junto a nosotros. Ella era parte de la pandilla. Me distancié un
poco y me dediqué a observarla.
Era muy diferente de mí, bajita, regordeta, siempre sonriente. Ella era muy
maternal con Atze. Yo me repetía:” No es cierto. No es posible. El no me quiere
dejar por esta gorda idiota.” Tuve que hacer un gran esfuerzo por reconocer que
ella tenía un rostro muy lindo y bellos cabellos rubios, muy largos. Yo me decía:
“podría ser que el necesite una chica como: maternal y siempre de buen humor.”
Poco a poco me empezó a invadir otra sospecha:” Atze necesita una chica que
acepte acostarse con él. Esa Moni es de ese tipo.”
Yo estaba perfectamente lúcida. Por otra parte, esa noche no tomé nada. Cuando ya
no pude soportar más el verlos juntos, me fui a desquitar sobre la pista de baile. A
mi regreso, ya habían desaparecido. Los busqué como una loca por todas partes.
Los encontré en el cine. Estrechamente abrazados.
Me uní a los demás sin saber mucho lo que hacía. Todos comprendieron lo que
me ocurría. Detlev pasó su brazo alrededor de mis hombros. No quería llorar.
Siempre pensé que era tremendamente ridículo llorar enfrente de la pandilla
¿porqué ridículo? No lo sé. Pero cuando sentí que ya no podía contener las
lágrimas, me precipité hacia fuera. Atravesé la calle y me oculté en un parque que
estaba enfrente de la “Sound”. Lloré como mala de la cabeza.
De repente, noté que Detlev estaba a mi lado. Me pasó un pañuelo de papel y
también otro, después. Estaba demasiado preocupada por mi dolor para notar su
presencia. Sólo mucho más tarde me pude dar cuenta lo gentil que había sido al ir
en mi búsqueda…

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No quería volver a mirar a Atze. No habría podido soportar mirarlo a los ojos
mientras lloraba delante de todo el mundo por su culpa. Pero Detlev me llevó de
regreso a la “Sound”. De todos modos, era bueno que regresara a la “Sound” porque
Atze tenía la llave del casillero en donde había guardado mis cosas. Decidí ir
entonces al cine para pedirle la llave. Pero no tenía el valor para quedarme allí
después de recuperar mis cosas. Detlev no me abandonó en ningún momento.
Pasaron casi dos horas. Había perdido el último tren. Plantada delante de la
“Sound”, no sabía hacia dónde dirigirme. Tenía unas enormes ganas de evadirme.
Lo necesitaba. Pero no tenía un cobre. En eso pasó un muchacho de mi pandilla del
Hogar Social: Pantera. Yo sabía que el vendía LSD y que siempre tenía mercadería
de la mejor calidad. Le pedí que me diera la cantidad necesaria para pegarme un
“viaje”. El me pasó un cristal _ de calidad “extra”_ sin preguntarme el porqué tenía
una necesidad tan absoluta de realizar un viaje a semejante hora.
Después decidí bajar a bailar. Bailé durante casi una hora y me moví como una
loca. Pero no lograba emprender vuelo. Pantera debió de haberme tomado el pelo.
Afortunadamente, habían varios compañeros del Hogar Social esa noche en la
“Sound”. Quería ver a Piet para contarle lo que me había ocurrido esa noche con
Atze. Pero Piet también andaba volado con LSD y su mente estaba en otra esfera.
Se contentó con decirme: “Olvídalo, mocosa” “No era para ti” y otras frases por el
estilo.
Me comí un flan de vainilla mientras me repetía a mí misma: “Al final, uno
siempre está sola. La vida es una porquería”. Me apresuré para ir a buscar mi vaso
y recuperar la contraseña_ en la “·Sound toda la vajilla tenía una contraseña
porque se la robaban_ y de repente sentí una iluminación. Fue como un relámpago:
me sentí deslumbrada por la animación y la agitación fenomenal del ambiente. Me
levanté y me puse a bailar hasta la hora del cierre.
Afuera me reencontré con los muchachos de la pandilla y también estaban Atze y
Moni. No me importó en lo más mínimo. Atze se llevó a Moni a su casa. Nosotros
nos dirigimos hacia el Zoológico. Alguien sugirió que podíamos “aterrizar” en una
pista de patinaje del Europacenter. La noche estaba tibia., había llovido y el hielo
estaba cubierto de agua. Me deslicé en aquella agua imaginando que caminaba
sobre el mar. Escuché un brusco ruido de vidrios quebrados: los muchachos habían
irrumpido en la jaula de vidrio del cajero... Uno de ellos atravesó el vidrio partido,
abrió un cajón y nos arrojó un cartucho con monedas. Antes de percatarnos bien de
lo que estaba ocurriendo, todo el mundo se echó a correr. Incómoda, con mis
tacones altos, caí cuán larga sobre el hielo. Estaba empapada. Detlev me esperaba y
me cogió de la mano.
Cuando llegamos al Café Kranzler, procedimos a repartirnos el botín. A cada uno
le correspondió su parte. Eso le encontré genial. Todos estaban locos de alegría. A
causa del dinero que robamos a los guardias privados que vigilaban el
Europacenter, nos tuvieron el ojo puesto durante un buen tiempo... No se repartió
el cartucho con las monedas sino que se abrió y se lanzaron las monedas al aire.
Las monedas llovían delante de Café Kranzler. El suelo también quedó cubierto con
éstas.
Nos fuimos a la estación del Zoo donde ya había abierto un bar. Aquello me
produjo una pésima impresión. Era la primera vez que ponía mis pies en la
Estación Zoo. Era repugnante, llena de pequeñines, sucios y muy pobres que
estaban revolcados en vómito, borrachos, en todos los rincones. Por cierto que no

49
me imaginé nunca que a partir de entonces y durante muchos meses, yo iba a pasar
todas las tardes rodeada por aquel entorno.
Alrededor de la seis, decidí regresar a casa. Una vez en mi cama estuve a punto
de sufrir un freak-out (un mal “aterrizaje “producto de la drogadicción) por
primera vez en mi vida. Yo había colgado un poster en el muro en el muro que
representaba a una negra que estaba fumando un pito. En un rincón de la imagen,
abajo, había una pequeña mancha azul. Al ver cómo esta se metamorfoseaba en
una máscara que hacía gestos para luego transformarse en una verdadera cabeza
de Frankenstein. Sentí pavor. Resolví, y justo a tiempo, concentrar mi espíritu en
otra cosa.
Me desperté al mediodía, muy tensa, insensible, como muerta. Todo lo que se me
ocurrió pensar fue:” Te va a tocar andar coja porque tu primer noviecito te
abandonó muy pronto”. Me miré en el espejo. Me odiaba a mí misma. Hasta el día
anterior había considerado que mi rostro era estupendo, misterioso, precisamente
tenía el aspecto de una chica audaz, que se sabe manejar. Aquel día tenía un
aspecto absolutamente siniestro, las ojeras negras bajo mis ojos parecían estar
recubierto de hollín. Estaba lívida.
Me dije:”Christianne, la “Sound” se acabó. No puedes seguir aparentando ante Atze
y su pandilla”. Durante los días siguientes, me esforcé por matar en mí todo
sentimiento por los otros. No tomé más comprimidos ni probé el LSD. Me fumaba
un pito de tras del otro y durante todo el día tomaba té mezclado con hachís. Al
cabo de algunos días me volví a sentir estupendamente. Me propuse no amar a
nadie excepto a mí misma. Pensaba que de allí en adelante sería la dueña de mis
sentimientos. No quería regresar nunca más a la “Sound”.
La noche del sábado siguiente viví la noche más larga de mi existencia. Me quedé
en casa por primera vez, después de mucho tiempo. Era incapaz de ver televisión y
tampoco podía dormir. No tenía drogas para “viajar”, me rendí ante la evidencia de
que no podía vivir sin la “Sound” y mis amigos. Sin ellos, la vida me parecía
totalmente vacía.
Después que decidí regresar a la “Sound” me sorprendí esperando con
impaciencia el fin de semana. Interiormente, me estaba preparando para regresar
a la “Sound”. Ensayé diferentes peinados para decidir finalmente no peinarme en
forma sofisticada. Consideré que de esa manera tendría un aspecto más misterioso.
El viernes opté por tomarme unos Valiums con un poco de cerveza. Antes de ir a la
“Sound” me tragué un Mandrake. Así, no tendría miedo de Atze ni de sus
compañeros. Estaba apenas consciente. Me puse un gran sombrero de tela de jean,
me senté en una mesa, coloqué mi cabeza debajo y dormí casi toda la noche.
Cuando desperté, Detlev había retirado mi sombrero de mi rostro y me acarició
los cabellos. Me preguntó qué me ocurría. Le respondí: “Nada”. Me mostré muy
distante, pero lo encontré extraordinariamente amable por ocuparse de mí de esa
manera.
Para el wikén siguiente estuvimos casi todo el tiempo juntos. Ahora tenía una
nueva razón para ir a la “Sound”: Detlev.
No fue un flechazo como con Atze. Al comienzo estábamos juntos mientras
permanecíamos en la “Sound”. Conversábamos como locos. Me llevaba muy bien
con Detlev pero todo era muy diferente a lo que había conocido a través de Atze.
Ninguno era superior al otro ni intentaba imponer su propio punto de vista. Con
Detlev yo podía hablar de todo, sin pensar que el explotaba mis puntos débiles. Por
otra parte, lo encontré muy simpático desde nuestro primer encuentro. Claro que

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no era un tipo fuerte como Atze pera era muy tierno, transparente. Así fue cómo
me comencé a dar cuenta, poco a poco, que mi amistad con Detlev me aportaba
mucho más que mi relación con Atze. Aunque yo estaba a la defensiva_ yo nunca
más iba a depender de un muchacho_ cada semana empecé a quererlo más y más. Y
un día me vi obligada a reconocer que estaba enamorada de Detlev. Por siempre y
para siempre.
Me transformé en una chica calmada. Eso tenía que ver con el hecho de que casi
no tomaba estimulantes aunque de vez en cuando me tomaba unos tranquilizantes.
Perdí toda mi vivacidad. Dejé de bailar. Sólo lograba agitarme un poco cuando no
podía encontrar un poco de Valium.
Supongo que fui más agradable en la convivencia con mi madre y su pareja. No
contestaba, no peleaba, no me oponía a nadie. Había renunciado a cambiar mi
comportamiento en casa. Y constaté que eso simplificaba la situación.
Para la Navidad de 1975_ tenía trece años y medio_ yo pensaba que gracias a mi
resignación ahora tendría derecho a renovar las relaciones con mi madre
(aparentemente congeladas) para que ella pudiese tener acceso a una parte de la
verdad. Le expliqué, entonces, que ya no iba a dormir siempre a la casa de Kessi,
que había optado por pasar las noches en la “Sound” durante los últimos fines de
semana cuando no alcanzaba a coger el último tren del metro. Naturalmente, su
reacción fue violenta y me regañó. Le dije que resultaba mejor pasar de vez en
cuando una noche en una discoteca y regresar sabiamente a casa después, que
aquello era mucho mejor que lanzarme a la vida como tantas otras chicas del
sector Gropius. Le dije que era mejor que ella estuviera al corriente y supiese
dónde me encontraba a que yo me viera forzada a contarle mentiras. Ella se tragó
todo ese cuento. En honor a la verdad, yo no tenía muchos deseos de poner a mi
madre al corriente de lo que ocurría en mi vida. Pero aquello de estar contando
mentiras en forma permanente me tenía con los nervios de punta. Por otra parte,
cada vez me resultaba más difícil inventar historias que resultaran convincentes.
Precisamente, esa fue una de las razones de “mi confesión”._ no encontraba ningún
pretexto para irme la noche de Navidad y del Año Nuevo a la “Sound”. Mi madre
me permitió salir todas las tardes durante el período de las fiestas. Yo misma
estaba estupefacta. Es cierto que yo no conté cómo era realmente la “Sound”: un
sitio correcto donde una adolescente no arriesgaba_ absolutamente nada_, y, por
otra parte, todos mis amigos tenían permiso para ir allí. Además, le di a entender
que ella debía darme un día de asueto a la semana y así yo podía vivir en paz en mi
hogar.
En el ínter tanto, en la “Sound”, todo cambió. La heroína había causado
estragos en forma violenta. En nuestra pandilla no se hablaba al respecto... En el
fondo, todo el mundo estaba en contra ya que se habían visto suficientes personas
demolidas por la heroína. Eso no impidió que algunos tarados la probaran una y
otra vez. Y la mayoría, después de la primera inyección, quedaban enganchados. La
heroína destruyó nuestra pandilla. Los que se inyectaban pasaron a formar parte
de otro grupo.
La heroína me inspiraba un santo temor. Cuando me sentía tentada por
probarla me recordaba a mi misma que tenía trece años. Pero nuevamente
comencé a sentir consideración por aquellos que se inyectaban. Ellos pasaron a
constituirse en modelos de tipos más valientes, más audaces. Estos eran los yunkis
y comenzaron a mirarnos con gran menosprecio. Para ellos, el hachís era droga
para bebés. Me deprimía pensar que yo nunca pasaría a formar parte de ellos, que

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las drogas duras que ingerían no eran para mí. No había ninguna posibilidad de
promoción porque esa droga me repugnaba profundamente: era como llegar al
fondo del abismo. Lo que hizo que desistiera de la pandilla sin mayor objeción fue
que contaba con Detlev. Los otros no contaban para nada porque la relación entre
Detlev y yo cada vez funcionaba mejor. Un domingo, a comienzos de 1976, lo llevé
a casa. Sabía que mi madre y su pareja se encontrarían ausentes. Cociné para
Detlev y le preparé un verdadero banquete. Nos sentamos en la mesa y
almorzamos, como le correspondía a una pareja de veras. Lo pasamos realmente
estupendo.
Después de aquella ocasión, no dejé de pensar en Detlev toda la semana. Esperé
con impaciencia el día viernes y el momento de reencontrarlo en la “Sound”. Llegué
súper contenta y sin haber consumido ninguna droga antes. Detlev estaba
emparejado con una chica que tenía aspecto de náufrago. Me senté al lado de ellos
pero Detlev apenas me miraba. Estaba bastante ausente. En un momento pensé
que me volvería a pasar lo mismo que con Atze. Pero ese idiota no me iba a plantar
por esa morcilla viciosa…
Por de pronto, no se hablaban entre ellos y sólo intercambiaban una que otra frase
incoherente. Lo único que comprendí es que hablaban de heroína. Y de súbito caí
en la cuenta. Detlev le estaba pidiendo heroína o ella le estaba solicitando que le
consiguiera una dosis a ella. Algo así. Sentí un pánico espantoso. Y aullé
literalmente:” ¡Muñeco de mierda! ¡Estás totalmente trastornado! ¡Tienes dieciséis
años y sin embargo ya te quieres inyectar! “
El no tenía deseos de escuchar. Yo proseguí:” ¡Mándate tres viajes de una vez! Yo
te los conseguiré, pero no te metas en líos, te lo imploro.” Le supliqué suave y
dulcemente. El reaccionó peor aún, con gran indiferencia. Y fue entonces que
cometí un error garrafal_ ahora que lo recuerdo bien. Estaba tan aterrada que volví
a gritarle: “¡Si te inyectar se acabó todo entre nosotros! Tienes el campo libre. No
quiero verte más”. Después me levanté y me fui a bailar. Me moví como una idiota.
No debí hacer ese espectáculo. Debí esperar a reencontrarme con él y hablar
calmadamente. Yo ejercía influencia sobre él. Y sobretodo, no debí dejarlo sólo, ni
un segundo, porque el ya estaba volado…
Dos horas después, alguien me dijo que Detlev y Bernd, su mejor amigo, se
habían inyectado una pequeña dosis. Primero habían inhalado y después se
inyectaron.
Volví a ver a Detlev en el transcurso de la noche. El me sonrió, _ una sonrisa que
parecía desde muy lejos. Tenía un aspecto muy alegre… Tampoco intentó
acercárseme. Y yo no quería estar junto a él. Fue peor que aquella noche en que
perdí a Atze. Detlev se fue. Partió a un mundo que no era el mío. De un plumazo, a
causa de una inyección, ya no existía nada en común entre nosotros.
Yo continué frecuentando la “Sound”. Detlev encontró pronto una nueva pareja.
Se llamaba Angie. Era horrible y despojada de sentimientos. Pude constatar que
entre ellos no existía contacto alguno. Jamás vi. a Detlev hablarle. Pero ella se
inyectaba. Detlev iba a verme de vez en cuando pero se comportaba como un
extraño. Por lo general aparecía cuando necesitaba cinco o seis marcos para
inyectarse. Cuando tenía dinero se lo daba.
Los domingos por la mañana eran siniestros. Me arrastraba hacia el metro
pensando:”Todo esto es una buena mierda”. Ya no supe quién era yo. No sabía
porqué iba a la “Sound”, porqué me drogaba, porqué debería intentar hacer otra
cosa_ no sabía absolutamente nada de nada, en que mundo vivía_… El hachís no me

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aportaba gran cosa. Cuando aterrizaba me encontraba en un aislamiento total,
incapaz de hablarle a nadie de lo que me sucedía. Pero como ya no tenía a Detlev a
mi lado de vez en cuando, comencé a acercarme más a los otros. Y cada vez
consumía mayor cantidad de comprimidos.
Un sábado en el cual me encontré con dinero en el bolsillo llegué más lejos.
Como estaba completamente bajoneada, me tomé tres Captagon, dos Efedrinas,
algunos comprimidos de “coofies” (de cafeína) y los mezclé con una buena
cantidad de cerveza. Como no me surtieron el efecto deseado, pesqué un Mandrake
y una buena dosis de Valium y me los zampé. Todavía no sé cómo regresé a casa
esa noche. En todo caso, me resbalé en alguna parte en un vagón del metro camino
a casa. Vi unos peldaños delante de una tienda, me arrastré hacia allí, estaba
extenuada. Al cabo de un rato, logré levantarme apoyándome en todo lo que pillé.
De un farol a un árbol, de un árbol, al próximo farol, y así sucesivamente. El
trayecto me parecía interminable. Pero era necesario hacerlo, hasta que pudiese
caminar con más seguridad. De lo contrario moriría allí, en la calle. Lo peor era ese
dolor en el pecho. Tenía la impresión de que alguien me había perforado. Era como
si me hubiera hecho pedazos el corazón.
A la mañana siguiente, era lunes, vino mi madre a despertarme... Y en la tarde,
cuando regresó de su trabajo, yo todavía estaba allí, inmóvil. Me hizo tragar
numerosas cucharadas de miel Sólo después del martes, al mediodía, fui capaz de
levantarme. Le conté a mi madre que estaba con gripe y bajo un fuerte estado
emocional... Efectivamente, eso se me ocurrió de repente. Le expliqué que varias
compañeras de curso estaban con ese bajón, que aquello era producto de la
pubertad y del cambio de etapa de niña a adolescente. Evité a toda costa que
llamase a un médico porque temía que se enterase de lo que ocurría realmente.
Ella parecía estar siempre satisfecha cuando yo le proporcionaba informaciones de
mi estado anímico. Mi bolso estaba repleto de pastillas. No tomé ninguna hasta el
sábado siguiente. Me sentía muy mal.
El domingo, cuando fui a la “Sound”, decidí regalarme un “viaje”. Fue horroroso.
Por primera vez sufrí un freak-out total. La máscara de Frankenstein que aparecía
sobre la mancha azul en la parte baja del póster, comenzó a gesticular nuevamente.
Después tuve la impresión que se chupaba mi sangre. Eso duró dos horas. No podía
caminar, no podía hablar. Escuchaba sin entender en la sala de cine de la “Sound” y
pasé cinco horas en la butaca con la sensación que se estaban chupando mi sangre.
No me quedó más alternativa que acabar con los comprimidos y con el LSD.
Hacía tiempo que no fumaba “hachís”. Sólo ingería uno que otro Valium y no probé
absolutamente nada después durante un período de tres semanas. Fue un período
macabro.
Nos cambiamos de casa, en la calle Kreuzberg, muy cerca del muro. El sector era
feo pero los arriendos eran más bajos. Entonces tardaba media hora en el metro
para llegar a mi escuela que estaba en Gropius. La ventaja era que estaba cerca de
la “Sound”. La “Sound” sin droga era una porquería. No pasaba absolutamente
nada. Al cabo de unos días ví que por todas partes habían unos afiches
absolutamente fuera de serie. Decían: “David Bowie viene a Berlín”. ¡No podía
creerlo! David Bowie era nuestro súper ídolo, el mejor cantante de todos, su
música era lo máximo. Todos los chicos querían imitarlo. Y ahora, David Bowie
venía a Berlín. Mi madre me dijo que en su oficina se había conseguido dos
localidades gratuitas para el concierto. Curiosamente, de inmediato supe a quién le
iba a regalar la otra entrada. A Frank. ¿Porqué a él? No me lo cuestioné. Frank

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pertenecía a la antigua pandilla de la “Sound” y era idéntico a David Bowie. Tenía el
cabello rojo teñido con Henna igual que el cantante. Quizás fue por eso que lo
escogí.
Frank había sido el primero de la pandilla en inyectarse. El primero que cayó
en la dependencia física. Anteriormente le habíamos puesto el sobrenombre de
“Pavo frío”. Después todo el mundo le decía Macabeo, porque tenía el aspecto de
un cadáver ambulante. Tenía dieciséis años, como la mayoría de los chicos de la
pandilla... Pero era extraordinariamente perspicaz para su edad. Estaba por encima
de todos y a pesar de ello, nunca adquirió aires de superioridad., ni menos ante una
pequeña fumadora como yo. Escogí precisamente a un vicioso, a un drogadicto
hasta los huesos, para que acompañara al concierto de David Bowie, a la noche que
yo consideraba iba a ser la más importante de mi vida. En honor a la verdad yo no
había tomado conciencia de lo importante que era todo este asunto hasta que se lo
propuse espontáneamente a Frank. En aquel entonces mis actos eran producto de
mi subconsciente. Estaba cambiando de actitud respecto de la heroína en el
transcurso de aquellas semanas en que me asumí que ya no interesaban ya los
comprimidos, ni el hachís ni el LSD… En todo caso, las barreras infranqueables que
me aislaban de los viciosos comenzaron aparentemente a derrumbarse.
El día del concierto quedamos de encontrarnos con Frank en la Hermannplatz.
Nunca había advertido lo muy delgado y alto que era. Me explicó que no pesaba
más de sesenta y tres kilos. Venía del Servicio de Transfusión Sanguínea. Frank
adquiría parte de su mercancía vendiendo su sangre. Y allí se la aceptaban a pesar
de su aspecto cadavérico y de sus brazos repletos de pinchazos. Además, los
viciosos solían padecer de hepatitis.
En el metro me recordé que había olvidado tomarme un Valium . Y se lo dije a
Frank. Ya me había tomados algunos ya para sentirme bien pero no como para
“viajar” al escuchar a David Bowie, y quería tener algunos más en caso de… De
pronto, Frank no pensaba más que en ese Valium. Quería que regresáramos a mi
casa por ellos. Le pregunté que porqué insistía en el asunto, El se conformó
respondiendo que debíamos regresar a casa. Lo miré con mayor atención y me caí
e la cuenta: sus manos estaban temblando, estaba con el síntoma de “cold turkey”.
Turkey es una palabra inglesa que significa “pavo”. Cuando un pavo se pone
nervioso se pone a batir sus alas. Entre nosotros usábamos ese vocablo a menudo
para nombrar aquellas manifestaciones que se presentaban por carencia de droga,
muy corriente entre los adictos. El efecto que provocaba la carencia de la inyección
de heroína era macabro.
Le advertí a Frank que llegaríamos retrasados al concierto. Me dijo entonces que
no había traído drogas ni dinero. A causa del concierto, no había podido comprar
absolutamente nada, dijo que era un crimen ir a un concierto de David Bowie y no
tener un solo Valium. Yo había visto a menudo personas con síndrome de
abstinencia sin saber realmente de qué se trataba ese asunto.
En la Deutchlandhalle, en el lugar que se iba a realizar el concierto, el ambiente era
espectacular. El público, fantástico, y sólo había fans alrededor nuestro. Unos
soldados norteamericanos fumaban una pipa con hachís. No nos quedó más que
conformarnos con mirarlos para ver si después la compartían con nosotros.
Frank estaba tirado en el piso como un pavo. Y cada vez se ponía peor.
David Bowie comenzó. Era espectacular. Mucho mejor de lo que yo imaginaba.
¡Sensacional! Pero cuando se escucharon los primeros compases de “It is too late”,
me deprimí. De repente descubrí que estaba arranada en el asiento como una

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idiota. Durante aquellas últimas semanas en las que no sabía que sentía ni porqué
sentía, esa canción me tocó hasta la médula. Descubrí que la letra relataba una
situación idéntica a la mía. En ese momento me habría venido de perillas un
Valium.
Al finalizar el concierto, Frank apenas se sostenía de pie. Estaba completamente en
completo ataque de abstinencia. Nos encontramos con Bernd, el amigo de Detlev.
Dijo que había que hacer para ayudar a Frank. Se había inyectado una dosis antes
del concierto pero que podía aguantarse otra.
Bernd trajo consigo dos dosis de LSD. Las vendió rápidamente a la entrada de la
Deutchschlandhalle. Eso nos proporcionó algún dinero pero no nos alcanzaba. Para
conseguir el resto había que sablear a los transeúntes. Yo era una maestra en la
materia. Así era como recolectaba casi todo el dinero que necesitaba para
drogarme en la “Sound”.Delante de la Deutchschlandhalle eso marchó sobre
ruedas. Entre las personas que salían del concierto, estaba lleno de esos que tienen
mucho dinero y a los que no les sorprendía ser sableados por los drogadictos.
Utilicé mi estrategia habitual:” No tengo dinero para el metro…” y las monedas
tintineaban cada vez más dentro de mi bolso de plástico. Había que hacer un
esfuerzo extra para poder comprar dos inyecciones de heroína. En esa época la
mercadería buena aún era de buena calidad.
Bernd fue a comprarlas y de repente se me ocurrió algo: eres tú la que te
conseguiste el dinero. Al menos, deberías probarla. Deberías comprobar si ese
cuento es realmente tan espectacular. Si los que se la inyectan lucen tan felices
después de aplicársela…No pensaba nada más allá de eso. Todavía no me había
percatado que en aquellos últimos meses me había estado preparando
sistemáticamente para pasar a la heroína. Tampoco me había dado cuenta de que
estaba bajo una fuerte depresión, que ese “It ¨s too late” me había trastornado, y
que las otras drogas no eran más que auxiliares. Aquel era el resultado lógico de mi
historia del vicio... Yo me decía solamente que rogaba para que Bernd y Frank no
se largaran y me dejaran sola en mi desesperación. Entonces les dije a los
muchachos que quería, que deseaba intentarlo. Frank ya no tenía fuerzas para
hablar pero empezó a sentir una rabia negra. Me dijo: “No vas a hacerlo. No tienes
la menor idea de cómo es este asunto. Si lo haces, te vas encontrar en un vacío
desesperante como en el que me encuentro yo. Te vas a convertir en un cadáver.”
El sabía perfectamente que lo apodaban Macabeo.
Yo no fui, por lo tanto, la pobre niñita pervertida por unos drogadictos
perversos. o por un desalmado revendedor. Ese era el tipo de historias que se leían
en los diarios, pero no conocí ningún caso como ese, eso de ser “drogadicto a la
fuerza”. La mayoría de los muchachos acababan en la heroína cuando estaban
maduros para hacerlo. Y yo ya estaba preparada. La rabia balbuceante de Frank
sólo logró reforzar mi decisión. El estaba con crisis de abstinencia. Más que un tipo
fantástico y superior ahora se había transformado en una pobre criatura que me
necesitaba, y yo no lo iba a aceptar que me diera órdenes así como así. Le respondí:
“Entonces esa mercadería es mía porque al final de cuentas yo fui la que recolectó
el dinero. Así que déjate de hablar estupideces. Yo no me voy a convertir en lo que
tú eres. Yo me sé controlar. Quiero probar, quiero saber cómo es y después no
tocarla nunca más”.
Entonces ignoraba hasta qué punto la crisis de abstención podía debilitar a una
persona. Frank parecía estar muy impresionado con mi discurso y no abrió la boca.
Bernd masculló algo pero no lo escuché. Les dije claramente que si ellos no querían

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dejarme probar, tenían que darme mi ración de todas maneras. Nos fuimos a
esconder en el vestíbulo de un edificio. Y Bernd dividió la heroína en tres partes
iguales. Yo estaba terriblemente ansiosa. Sin pensarlo mucho y sin mala intención,
me obsesionaba una sola cosa: probarlo y reventarme de una vez por todas; hacía
mucho tiempo que no tenía una sensación similar. Pero temía inyectarme. Les dije
a los muchachos; “No me voy a inyectar. Voy a inhalar.” Bernd me explicó cómo lo
debía hacer, pero no valió la pena. A fuerza de oír tanto acerca de la heroína ya
sabía de memoria cómo hacerlo.
Cogí mi dosis y la consumí. Era amarga y desagradable; al principio, eso fue todo
lo que experimenté. Reprimí mis deseos de vomitar y escupí parte del polvo.
Después me hizo efecto y muy rápido. Tenía las piernas y los brazos muy pesados,
pesados, pesados y después los sentí muy ligeros. Estaba horriblemente cansada
pero me sentía de maravillas. Todos mis problemas desaparecieron de un solo
viaje. Más que con “Its too late”. Jamás me había sentido tan a mis anchas. Eso
ocurrió el 18 de Abril de 1976, un mes antes de cumplir los catorce años. Jamás
olvidaré esa fecha.
Frank y Bernd se fueron a inyectar al coche de un toxicómano. Quedé de reunirme
con ellos en la “Sound”. Ya no me importaba en lo absoluto estar sola. Al contrario,
encontré que era una sensación maravillosa. Me sentía muy fuerte. En la “Sound”
me senté en una banqueta. Astrid, mi mejor amiga de esa época, llegó, me miró y
gritó: “Dime la verdad. ¿Consumiste heroína?
¡Qué pregunta tan idiota! Entonces exploté: “Fuera de aquí” ¡Apresúrate en salir de
este lugar”! Yo no comprendía porqué actuaba de esa manera…
Frank y Bernd llegaron. Frank había vuelto ser el tipo sensacional de antes. Detlev
no estaba allí. Tenía sed y fui a buscar un jugo de frutas. No bebí más que eso en
toda la noche. En aquellos momentos, el alcohol me disgustaba profundamente.
Como a las cinco de la mañana, Bernd propuso que fuéramos a su casa.Y fuimos.
Me colgué alegremente del brazo de Frank. El jugo de frutas se me empezó a
revolver en el estómago. Sentí náuseas. Vomité en el camino y me dio exactamente
lo mismo ¿Los otros? Tampoco parecieron notarlo
Tenía la impresión de haber descubierto una nueva familia en la que había
refinamiento y elegancia. Yo no hablé mucho pero tenía la impresión de que podía
confiar en decir cualquier cosa delante de esos muchachos. La heroína nos
convirtió en hermanos. Estábamos a parejas. Podía revelarles mis más secretos
pensamiento. Después de esas semana de desamparo tuve la impresión de no
haber sido nunca tan feliz.
Dormí con Bernd, en su cama. El no me tocó. Nosotros éramos hermanos y
también estábamos hermanados en la heroína. Frank se acostó en el piso y apoyó
la cabeza en el sofá. Permaneció allí hasta las dos y media de la tarde. Después se
levantó porque de nuevo estaba con crisis de abstinencia y tenía que inyectarse.
Yo comencé a sentir una comezón en todo el cuerpo. Me había acostado desnuda y
me rascaba con el cepillo para el cabello. Me rasqué hasta sangrar, en especial, en
los tobillos. No estaba sorprendida porque sabía que los adictos sufrían de
comezón. Era por eso que los reconocía en la “Sound”. Las pantorrillas de Frank
estaban en carne viva_ excepto un trozo de piel que se había salvado. El no se
rascaba con un cepillo pero si usaba un cortaplumas para hacerlo.
Antes de salir me dijo:” La droga que me diste te la devolveré mañana” El estaba
convencido que yo ya me había convertido en una viciosa. Comprendí lo que quiso

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decirme entrelíneas y le respondí con gran desparpajo:”No, déjalo, no importa si
no me la devuelves hasta dentro de un mes”.
Volví a dormirme, calmada y contenta. En la noche, regresé a casa. De vez en
cuando me perseguía un pensamiento:” Mierda, tu sólo tienes trece años y ya te
pasaste a las filas de la heroína”. Pero lo ahuyentaba de inmediato. Me sentía
demasiado bien como para reflexionar más allá. Al comienzo no se tienen crisis de
abstinencia. Me sentí de maravillas durante toda la semana. En la casa, ni una
pelea. En el colegio, me tomé las cosas de un modo muy relajado, estudiaba poco y
sacaba buenas calificaciones. En el transcurso de las semanas siguientes, recobré
mi autoestima. Me sentía verdaderamente reconciliada con la vida y con lo que me
rodeaba. Durante la semana, regresé al Hogar Social. Cuatro compañeros se habían
pasado a la heroína como yo. Me sentaba junto con ellos_ ahora éramos cinco_,
marginados de los demás. Muy rápidamente, el Hogar Social empezó a albergar
muchos heroinómanos. El polvo blanco comenzó a dispersarse como polvareda
sobre el sector Gropius.

JURGEN QUANDT

Pastor, Capellán de la Juventud y responsable del Centro Socio-Cultural

Protestante “El Hogar Social”.

El sótano del Hogar Social fue, con el correr de los años, el principal punto de
encuentro de los jóvenes de la Comunidad Gropius y del barrio Neukolln. Allí
acudían por las tardes alrededor de quinientos jóvenes hasta Diciembre de 1976,
cuando tuvimos que cerrarla porque el consumo de las drogas estaba causando
estragos. Nosotros pensamos que la clausura atraería la atención de los Servicios
Públicos acerca de aquella catastrófica situación.
Nosotros los educadores fuimos los primeros en sorprendernos en observar la
rapidez con que las drogas duras se habían empezado a imponer en la Comunidad
Gropius. Durante la época del movimiento estudiantil discutimos acerca del uso de
las drogas dulces para que surgiera una conciencia crítica en nuestro ambiente. Sin
embargo, en el corto lapso de unos pocos meses, unas cincuenta personas de
nuestro Hogar estaban involucradas con las drogas duras. Todo esto ocurrió como
si nuestras tentativas de vigilancia, nuestros esfuerzos por persuadir a los jóvenes
del peligro con argumentos, _ en vez de recurrir a medidas disciplinarias_, fueron
acogidas como una invitación a llegar “más lejos”, como una ratificación de
nuestra impotencia en la lucha contra la droga.
Nuestro trabajo en el Hogar Social nos hizo constatar rápidamente que los
Servicios Públicos se negaban todavía a admitir que la “epidemia de la droga” no
se batía en retirada. Por el contrario, si el problema se hubiese atacado
cuantitativamente como cualitativamente, no habría logrado alcanzar dimensiones
comparables a la de los Estados Unidos.
Las personas más amenazadas hoy en día son los jóvenes trabajadores sin
formación y los chicos cesantes. Por lo tanto, a nosotros .los educadores no nos
quedaba otra alternativa que protestar públicamente contra la política del avestruz

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de las autoridades. El cierre del sótano debió_ así opinamos nosotros_ encender
una luz entre muchos que preferían dejar este problema a la sombra.
Efectivamente, los Servicios Públicos de Berlín Oriental han tomado conciencia del
problema de la droga y se están preocupando en forma responsable de este
problema.
Nosotros reabrimos el sótano después de haber recibido algunas satisfacciones
en numerosos objetivos. Estas son las condiciones que se impusieron en esta nueva
incursión. Una consulta especializada, subvencionada por el Estado fue creada en
Neukölln y en la Comunidad Gropius para poner en marcha un centro de
prevención móvil. Estábamos mejor equipados en materias terapéuticas. A pesar
de eso, dos años después, los problemas de la droga no carecían de gravedad e
igual habrían arrasado con la nueva generación. En lo que se refiere a los que
estaban sumidos en el mundo de la heroína durante los dos últimos años….la
mayoría falleció.
Las condiciones de vida de los jóvenes de Gropius no habían mejorado. A los
antiguos problemas se habían agregado otros. Cada vez, y con mayor frecuencia,
los muchachos portaban armas, y no dudaban dado el caso, en hacer uso de éstas.
Se constató, asimismo, que había surgido un nacionalismo agresivo acompañado
de una propensión a dejarse influir por el pensamiento fascista.
La mayoría de los jóvenes con los que trabajábamos en el Hogar Social provenían
de familias de obreros. A pesar de la aparente mejoría de su nivel social, sus
condiciones de vida no habían cambiado y durante los últimos años tendían a
empeorar. La escuela les imponía un creciente stress, una lucha por la vida cada
vez más dura para sobrevivir en el seno de hogares en los que prevalecía la
cesantía y los conflictos familiares.
Una circunstancia agravante: dentro del gran conjunto de la Comunidad Gropius
en el que viven 45.000 personas, todos los problemas se cuestionan en términos
masivos (masas de jóvenes cesantes, masivos fracasos escolares, familiares, etc.)
Por otra parte nos encontramos con el problema del “entorno natural” que no
admitía casi ninguna naturaleza “real” y por tanto, ofrecía reducidas posibilidades
de relajación y de reposo. Los más frágiles; los niños, los adolescentes y los
ancianos, son los más expuestos y los que más sufren con esta inquietante
situación.
En la Comunidad Gropius, por ejemplo, no había espacios para que jugaran los
niños porque cuando terminaron los trabajos de construcción se percataron de
que no había terrenos disponibles para la recreación de sus habitantes. No existían
espacios para los momentos de esparcimiento de los adolescentes y los adultos, y
por sobretodo, no había lugares para el disfrute de los ancianos. Allí no hay ni un
gran parque, ni césped ni bosques: ningún sitio en donde los niños puedan jugar
libremente y en donde los adultos pudiesen salir a pasear.
Estos grandes conjuntos fueron concebidos únicamente en función de la
rentabilidad del capital y no de acuerdo a requerimientos de seres humanos.
También les impusieron a las personas que viven allí, una manera de vivir en
donde las condiciones solamente podemos sospecharlas hasta la fecha, y que
comienzan a ser en la actualidad, cada vez más evidentes…
Las dificultades materiales constituyen siempre el origen de numerosos
conflictos y problemas. El alto costo de los arriendos, la permanente alza en los
precios de los productos de primera necesidad, obligan a ambos padres a salir a
trabajar, induce a hombres y mujeres a invertir una mayor cantidad de energía y

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fuerzas vitales en sus trabajos cotidianos, sin que por esto reciban un aporte real
de bienestar y recompensa económica suficiente.
La droga, es desde siempre, uno de los más horribles medios utilizados para
impedir que los hombres tomen conciencia de que son víctimas de las revoluciones
sociales. Este fue exactamente el rol que ejerció el alcohol durante largo tiempo
entre las clases obreras. Durante los últimos decenios, otras drogas se han
introducido en el mercado: los medicamentos psicotrópicos, en donde el comercio
es legal y cada vez más fructífero. Abundan productos ilegales pero no menos
rentables como la heroína y la cocaína.
De hecho, lo más asombroso no es el nombre de los toxicómanos, pero si el de
aquellos que a pesar de sufrir enormes dificultades, no recurren a la droga. Este
hecho es válido también para los jóvenes: al tomar cuenta de su situación, el
aumento de la toxicomanía, la delincuencia, la violencia y la propagación de modas
de orientación fascista, no deja de ser sorprendente que existan muchachos que no
hayan caído en el vicio de la droga.

CHRISTIANNE.

Al fin de semana siguiente de haber ingerido mi primera dosis de heroína, me

encontré con Detlev en la “Sound”. Se me dejó caer de inmediato: “Lo has hecho.
Me parece que estás totalmente chiflada”. Astrid se había encargado de propagar la
noticia.
Le respondí:”Calma., chiquito. Tú estarás enganchado pero yo no me pienso
enviciar”.
Detlev no quiso responder. De todos modos, en esos momentos no estaba con crisis
de abstención_ todavía no había alcanzado el estado de dependencia física_ pero ya
había empezado a inyectarse con frecuencia. Terminó por decirme que andaba con
ganas de comprar un poco de droga pero que andaba corto de plata.
Yo: “Tú sabrás, chiquito. Ese es problema tuyo.” Luego le sugerí que juntos
consiguiéramos unos marcos. Estuvo de acuerdo pero lo mataba la curiosidad de
saber cómo íbamos a solucionar el problema económico. En veinte minutos
recolecté veinte marcos. Detlev consiguió bastante menos pero teníamos suficiente
para ambos. A esas alturas del partido necesitábamos una dosis mínima para
pasarlo bomba. El asunto de la repartija no entró en discusión, estaba tácitamente
establecida. Aquella tarde Detlev se inyectó y yo aspiré. Ese fue mi despegue: mis
auspiciosas promesas de no volver a aspirar heroína se esfumaron.
Detlev y yo comenzamos a andar juntos de nuevo. Como si nunca nos
hubiéramos separado, como si esas semanas en las que nos vimos envueltos en la
“Sound”, cuando nos tratamos como extraños, no hubiesen existido jamás. Ni el ni
yo hicimos ningún comentario al respecto. El mundo había vuelto a ser tan
hermoso como ese domingo en el que cociné para Detlev y almorzamos después.
En el fondo, estaba contenta de que las cosas hubieran tomado ese rumbo. Si no
hubiera insistido en la heroína, nunca más habría vuelto a ver a Detlev. Pensé que
en el futuro me convertiría en una toxicómana de wikén. Uno siempre cree que

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puede cuando se inicia para luego comprobar que los toxicómanos de wikén no
existen, que nadie se puede conservar en esa condición. Además, imaginaba que
podía salvar a Detlev, que podía impedir que se transformarse en un drogadicto
desde la punta de los pies hasta la punta de la cabeza. Me sentía satisfecha
haciéndome esas ilusiones.
Es muy posible que mi subconsciente no compartiera aquellas ilusiones. No
quería escuchar que me hablasen de la heroína: si alguien se atrevía a hacerlo me
ponía de malhumor y le gritaba que desapareciera de mi vista. Como cuando
Astrid me empezó a hacer un montón de preguntas después que aspiré heroína la
primera vez. Me dediqué a odiar a todas las niñas de mi edad que tenían mi misma
pinta. Las tenía súper cachadas . Las que estaban en el metro eran las mismas que
iban a la “Sound” : mocosas agrandadas que desde los doce o trece años ya
consumían hachís, andaban voladas y andaban vestidas en forma súper liberal.
Me repetía a mí misma: “Esta mocosita va a terminar por inyectarse.” Yo no era mal
intencionada por naturaleza pero esas niñas me sacaban de quicio. Las odiaba, si,
las odiaba con toda mi alma. En esa época no me daba cuenta que me estaba
empezando a odiar a mi misma.
Después de ingerir heroína durante los fines de semanas sucesivos, dejé de
hacerlo durante un período de quince días. No me pasó absolutamente nada, al
menos, era lo que imaginaba. Físicamente, no me sentía ni mejor ni peor que
cuando comencé a drogarme con heroína. Sin embargo, para los demás… estaba
inmersa de nuevo en esa mierda. No sentía agrado por nada, comencé a reñir de
nuevo con mi madre. Al cabo de unos días, se iniciarían las vacaciones de Semana
Santa. Eso fue en el año 1976.
El primer sábado de aquellas vacaciones me encontraba en la “Sound” , sentada
en una banqueta al costado de una escalera: Una vez más me pregunté qué era lo
que estaba haciendo en ese sitio. Dos chicas descendieron por la escala. Debían
tener alrededor de unos doce años pero andaban con sostenes camuflados,
maquillaje, intentaban aparentar que tenían dieciséis. Yo también le contaba a todo
el mundo_ excepto a mis amigos íntimos_ que tenía dieciséis años y me maquillaba
para verme mayor. Esas dos niñas me cayeron como patada. Pero al mismo tiempo
me comenzaron a interesar. Al poco rato, no les podía sacar los ojos de encima.
Me di cuenta de inmediato que querían conectarse., ser aceptadas dentro de
alguna pandilla. Y la más prestigiosa, para ellas, debía serlo, por cierto, la de los
adictos. Conocían a Richi, el jefe de los meseros de la Sound_ era el único viejo
entre los empleados, tenía alrededor de cuarenta años. Le gustaban mucho las
chicas de esa edad. Las dos niñitas se instalaron entonces junto a Richi. Ellas
dirigían sus miradas
de manera manifiesta en mi dirección. Se dieron cuenta que yo las miraba con
insistencia. Sin lugar a dudas porque se percataron que éramos de la misma edad.
Después una de ellas se me aproximó. Tenía un rostro verdaderamente angelical
que emanaba inocencia… Y se presentó:” Soy Babsi” y me preguntó si le podía
conseguir una volada.
“¿Una volada” ¿Y qué piensas hacer? Olvídalo. Esas son palabras mayores.” Yo
saboreaba mi superioridad. Era necesario que aprendiese que hacer migas con una
perita de la heroína no era un asunto así como así. Ella debió encontrarme muy
segura de mí misma. Además, sospechó que estaba involucrada desde hacía mucho
tiempo en el cuento de las drogas. Babsi ofreció comprarme un jugo de frutas.
Partió a buscarlo y regresó de inmediato. Apenas se sentó y dio vuelta la espalda,

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se aproximó la otra chica que andaba con ella. Se llamaba Stella. Quería saber qué
me había dicho Babsi. Le respondí: “una volada”. “¿Y tenía dinero”? me respondió
“A mí me faltan cinco marcos. Ese mocoso me los robó” agregó. A Stella la habían
desplumado en la “Sound”. Desde entonces estábamos las tres siempre juntas.
Babsi y Stella se convirtieron después en mis mejores amigas. Hasta que Babsi
pasó a invadir la prensa con la noticia de su muerte: falleció de una sobredosis y
fue la víctima más joven de la droga reconocida en Berlín hasta esa fecha.
Babsi regresó con el jugo de frutas. Ella me disgustó pero al mismo tiempo como
que tenía esa cara tan angelical y ese modo tan ingenuo que terminé
encariñándome con ella... En síntesis: Babsi y Stella se habían retirado de la
escuela, un colegio de enseñanza general, porque estaban muy retrasadas respecto
de sus compañeros. Eso les ocurrió porque se metieron en una pandilla de mala
muerte. Por eso se habían arrancado de sus casas y andaban en busca de nuevas
experiencias. Babsi tenía doce años y Stella trece.
Invité a Babsi para que fuera a mi casa al día siguiente por la mañana. Como
andaba con la espalda descubierta, le pasé dos polerones míos y un cuadro. Luego
durmió en mi cama durante un rato mientras yo me preparaba un pitillo. Entonces
descubrí que era realmente simpática .Al día siguiente me hice amiga de Stella.
Estas niñas habían sido cómo era yo algunos meses atrás. Me sentía mucho más a
gusto con ellas que con los yunkis. Fumaban hierba e ingerían LSD. Gracias a ellas
ya no me junté más con personas que de lo único sabían hablar era de drogas. Yo
me contentaba con mi pequeña dosis de los sábados por la tarde. Los demás
estaban indignados al ver que yo me juntaba con esta dos mocosas, pero a mí me
daba lo mismo.
Teníamos un montón de temas de conversación. Compartíamos los mismos
problemas familiares por lo tanto, cuando nos quedábamos las tres solas teníamos
mucho que conversar. El padre se Babsi se había suicidado .Babsi era muy
pequeña en aquel entonces. Su madre era modelo y antes había sido bailarina. Su
padrastro era un gran pianista, “de fama internacional”, precisó. El era muy
presumido. Babsi no se alegraba para nada cuando pasábamos por una tienda de
discos y mirábamos todos esos LP con el nombre y la foto de su padrastro en la
portada. Pero el gran artista no parecía interesarse en ella. Babsi vivía con sus
abuelos quiénes la habían prácticamente adoptado. Le brindaban una vida de
princesa. Poco después fui a su casa: ví su dormitorio _fantástico _, con unos
muebles soberbios. Tenía un tocadiscos último modelo y cantidades de discos. Y
trapos tirados por todas partes. Pero ella no se llevaba bien con su abuela, la que
era una verdadera arpía. Lo único que deseaba Babsi era regresar a su hogar junto
con su madre. Es por eso que su lujoso cuarto le resultaba absolutamente
indiferente.
La madre de Stella era muy hermosa. Stella la quería mucho. Pero no le
dedicaba ningún tiempo a su hija ni se preocupaba por ella. Además, era bebedora
excesiva. Su problema era que sola no se podía desenvolver bien en la vida. El
padre de Stella había muerto tres años antes en un incendio. Stella tenía un ídolo:
Muhammed Ali. Admiraba su fuerza. En mi opinión el encarnaba a su padre y al
hombre de su vida a la vez.
Nosotras tres estábamos, de alguna manera, metidas en el mismo bote. Yo estaba
en lo cierto cuando las ví la primera vez esa primera noche en la “Sound”:
terminaron inyectándose. Eso no impidió que me enojara con Stella la vez que me
pidió una dosis de heroína. Exploté y las regañe rabiosamente:” No toques esa

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mierda.De todos modos, nadie te va a convidar. Por mi parte, estoy pensando en
dejar este vicio. No te va a aportar absolutamente nada.” Les pedí a los otros que
no le pasaran mercancía. El asunto acabó cuando algunos días más tarde apareció
Blacky y Stella logró conmoverlo: era el muchacho de la pandilla que terminó
siendo su pareja. Empezó por aspirar heroína, y por cierto, Babsi la imitó.
Sin embargo este par se vio impedidas de proseguirán sus andanzas: fueron
cogidas en una redada y las regresaron a sus familias. No las volví a ver hasta
varias semanas después.
La primavera llegó y poco a poco la vida comenzó a renacer. Siempre me
sentía alegre durante los primeros días de esa estación. Eso me ocurría desde mi
infancia. Recuerdo que entonces me gustaba caminar con los pies descalzos,
quitarme la ropa, chapotear en el agua, ver florecer el jardín. Pero durante la
primavera de 1976 escuchaba en vano mis antiguas sensaciones de bienestar. Me
decía a mí misma que era imposible que la vida no me pareciera más hermosa
cuando el sol parecía abrigar más y más. Pero yo arrastraba siempre un montón de
problemas sin entender bien claramente cuáles eran. Cuando “aspiraba” los
problemas se disipaban pero hacía tiempo que una dosis no me hacía efecto
durante una semana completa.
Durante ese mes de mayo celebré mi cumpleaños número décimo cuarto. Mi
madre me dio un beso y un billete de de cincuenta marcos. Había ahorrado esa
suma del dinero de las compras. Me recomendó que me comprara algo que me
gustara realmente.
En la noche fui a la Kurfurstentrasse y gasté cuarenta marcos en heroína. Nunca
había tenido tal cantidad de heroína en mis manos. Después me compré un
paquete de cigarrillos por seis marcos_ a esas alturas me había convertido en una
fumadora empedernida capaz de despacharme una cajetilla en dos o tres horas. Me
quedaron cuatro marcos para la discoteca.
En la “Sound” me junté con Detlev . Me besó tiernamente y me deseó un feliz
cumpleaños. Le correspondí sus felicitaciones a mi vez: su cumpleaños había sido
dos días antes. Estaba un poco triste porque sus padres no lo habían saludado ese
año. Sólo su abuela. Estaba más apenado que yo. Intenté consolarlo con un:” No te
hagas mala sangre, chiquito”. Pero le tenía un regalo increíble: algo para
inyectarse. Tenía una cantidad de droga como para que ambos nos pegáramos una
volada sensacional.
Después de nuestra pequeña fiesta de cumpleaños_ una feroz “aspirada” mía y
una fuerte inyección para Detlev_ nos sentimos más unidos que nunca. Antes,
Detlev solía malgastar su tiempo con compañeros mientras yo estaba con Babsi y
Stella. Fue entonces cuando descubrió que ya no tenía un minutos libre. Detlev no
estaba casi nunca ocupado, había abandonado su trabajo de plomero. Y cuando
necesitaba dinero, se reventaba de desesperación.
Llegaron entonces las vacaciones de verano. El primer día de vacaciones fui a la
playa de Wansee con algunos compañeros. De nuevo me sentí completamente
bajoneada. Aprendí de inmediato a procurarme el dinero para la mercadería.
Me instalaba en el bosque, el rincón favorito de las ancianas porque no toleraban
bien el calor del verano. Al comienzo nos contentábamos con cubrir nuestras
necesidades más esenciales. Nos fijábamos en aquellas personas que partían a
bañarse y dejaban una manta y una nevera portátil. Yo me aproximaba diciendo en
voz muy alta:” Mira abuela, desaparecieron” y cogía algunas latas de Coca- Cola que
estaban dentro de la nevera y salía arrancando. La vez anterior había cogido una

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toalla y una manta. En la noche mi botín se enriqueció con algunos confites y una
radio portátil. Detlev se apoderó de un reloj.
En la “Sound” vendí de inmediato la radio en cincuenta marcos. Fue una jornada
increíble. Estaba totalmente ansiosa cuando le dije a Detlev:”Dime qué hago. Estoy
aburrida de aspirar. Me voy a inyectar”.
Detlev se enojó por la forma en que lo dije. Al fin de cuentas, aspirar o inyectarse
era casi lo mismo. Sólo que cuando aspiraba uno no pasaba por ser una auténtica
adicta.
En la Kurfurstenstrasse, nuestro vendedor habitual nos reconoció de lejos. De
inmediato enfiló hacia algunas calles alejadas y permaneció en un rincón tranquilo.
Le compré cuarenta marcos en mercadería. Estaba muy decidida con el asunto de
la inyección. Cuando uno aspira la droga, el despegue es más lento, pero cuando
uno se inyecta, se parte como cohete_ entendí porqué los demás lo comparaban
con un orgasmo. Tenía que probar esa sensación. No se pasó por la mente ni un
segundo que me estaba hundiendo cada vez más en la mierda.
Me dirigí al WC público del costado de la calle Postdamer. Un lugar asqueroso.
Estaba lleno de vagabundos a la entrada del W: C: Los alcohólicos pernoctaban allí.
Les distribuí un paquete de cigarrillos. Estaban acostumbrados a esperar nuestra
llegada.
Fuimos con Tina, una muchachita de la “Sound”. Detlev sacó los utensilios_
jeringa, cuchara, limón_ de una bolsa plástica. Vertió el polvo en la cuchara, agregó
un poco de agua y de jugo de limón. Esa era la manera en que mejor se disolvía la
droga porque nunca estaba lo suficientemente purificada. Había que utilizar una
jeringa para calentar el polvo con un encendedor. La jeringa había sido usada
anteriormente, era desechable y repugnantemente sucia, con una aguja
completamente roma. Detlev fue el primero en inyectarse, después le tocó el turno
a Tina. La aguja quedó completamente obstruida, inutilizable. Al menos, eso fue lo
que ellos dijeron. Quizás para impedir que me inyectara pero yo quería hacerlo de
todas maneras.
Apareció otro adicto en el WC. Un tipo completamente reventado, en un estado
de decadencia impresionante. Le pedí que me prestara sus utensilios. Aceptó. Pero
de pronto sentí una tremenda repugnancia por tener que hundí esa aguja en mi
vena. La coloqué allí donde correspondía, allí donde me sangraba el brazo. Sabía
cómo hacerlo. Lo había visto hacerlo a menudo, pero no, no podía… Detlev y Tina
se hicieron los desentendidos. Me vi en la obligación de pedirle a ese tipo que me
ayudara. Por cierto, se dio cuenta de inmediato que se trataba de mi primera
experiencia. Me sentí bastante estúpida delante de ese experimentado personaje.
Me dijo que iba a realizar algo deleznable pero cogió la jeringa. Como mis venas
eran apenas visibles, le costó descubrir una… Volvió a intentarlo en tres ocasiones
antes de volver a llevar un poco de sangre al tubo. Gruñó una vez más que todo
aquello era asqueroso y me inyectó la dosis completa. Partí, realmente, como un
cohete. Pero era así como imaginaba un orgasmo y de repente, estaba como metida
en la niebla, estaba apenas consciente de lo que sucedía a mi alrededor, no pensaba
en nada. Fui a la “Sound”, me instalé en un rincón y bebí un jugo de frutas.
Detlev y yo estábamos en igualdad de condiciones. Nos unimos para siempre,
como una pareja de casados. Sólo que no nos acostábamos juntos. No teníamos
ningún contacto sexual. Yo no me sentía todavía muy madura para eso y Detlev lo
aceptó sin mayor discusión. Por eso también lo encontraba fantástico. Era un tipo
extraordinariamente decente.

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 Yo sabía que llegaría el día en que me iba a acostar con él. Y estaba contenta de no
haberlo hecho nunca con otro muchacho. Estaba segura que lo nuestro iba a durar
siempre. A la salida de la “Sound”, Detlev y yo nos fuimos caminando hasta mi casa.
Eso nos tomó dos horas. El por lo general hacía “dedo” para regresar a su casa.
Vivía con su padre.
Hablamos de un montón de cosas completamente extrañas. Yo había perdido
todo sentido de la realidad. Para mí, la realidad era irreal. No me interesaba ni el
ayer ni el mañana. No tenía proyectos. Solo poseía sueños. Mi tema de ensoñación
favorito era imaginar qué haríamos Detlev y yo si tuviésemos mucho dinero. Nos
compraríamos una gran casa, un súper auto y unos muebles enfermos de finos.
Soñaba con un montón de cosas . La heroína quedaba excluida.
A Detlev se le ocurrió una manera de enriquecerse. Un revendedor estaba
dispuesto a integrarlo en su red por cien marcos de heroína a crédito: había que
confeccionar raciones pequeñas que se venderían en veinte marcos cada una: se
obtendrían cien marcos de beneficio. Volveríamos a comprar mercadería con ese
dinero y duplicaríamos nuestro capital de inversión y así sucesivamente. Encontré
genial su idea. En aquella época nos forjábamos bellas ilusiones gracias al tráfico
de drogas.
Así fue cómo Detlev obtuvo cien marcos de heroína a crédito. En ese tiempo
había escasez de revendedores. No nos arriesgamos a vender por nuestra cuenta
por lo que decidimos trabajar en la “Sound”. Detlev, con su corazón de oro, terminó
aprovisionando a personas que no tenían un cobre y a los que tenían crisis de
abstinencia. Les entregaba mercadería a crédito, y naturalmente, jamás pagaron.
La mitad de la heroína desapareció de esa manera y la otra mitad, la consumimos
nosotros. Por lo tanto, no hubo más mercadería ni sueldo.
El tipo que entregó mercancía a Detlev estaba furioso pero se conformó con
vociferar como loco. Sin duda, el quiso probar la capacidad de revendedor de
Detlev. El examen fue concluyentemente malo.
Durante de las tres primeras semanas de vacaciones, Detlev y yo nos
encontrábamos todos los días al mediodía. Y, por lo general, salíamos en busca de
dinero. Intenté algunos trucos que jamás me habría atrevido a realizar antes.
Volaba como una urraca por las grandes tiendas en busca de objetos fáciles de
vender a bajos precios en la “Sound” Aquello nos permitía proveernos escasamente
de dos inyecciones diarias pero aún no necesitábamos ingerir esa dosis. Todavía no
estábamos en condiciones de dependencia física, y un día “SIN” de vez en cuando
no nos atemorizaba.
Para la segunda mitad de las vacaciones estaba previsto que fuera a casa de mi
abuela que vivía en una pequeña aldea de Hesse. Quizás suene como algo extraño
pero la verdad que estar en la casa de mi abuela me llenó de alegría. También gocé
con la idea de ir al campo. Por otra parte, no me veía pasando dos otras semanas
sin Detlev ni tampoco algunos días sin la “Sound” y sin las luces de la ciudad. A
pesar de todo, sin embargo, estaba súper contenta de compartir con jóvenes que
no conocían la droga, de poder andar a caballo, bañarme, etc. La verdad es que a
esas alturas, no tenía muy clara mi identidad.
Sin darme cuenta me convertí en dos personas absolutamente opuestas. Me
escribía cartas a mí misma. Más precisamente, Christianne le escribía a Vera. Vera
era mi segundo nombre. Christianne era la niña de trece años que anhelaba ir a
casa de su abuela . Esa era la niña buena. Vera, bueno, esa era la drogadicta.

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Tan pronto mamá me dejó en el tren no fui más que Christianne. Y, una vez que
estuve en la cocina de mi abuela, me sentí completamente en casa, como si jamás
hubiese puesto mis pies en Berlín. El sólo hecho de ver a mi abuela sentada en
aquella cocina, con su aspecto tranquilo y relajado, hizo que mi corazón rebosara
de calidez. Era una verdadera cocina campestre, con el horno casi siempre
encendido, con calderos y sartenes inmensos, siempre un buen guiso cocinándose
lentamente al fuego. Como en un libro de cuentos. Me sentía a gusto.
Muy pronto comencé a reunirme con mis primos y primas y con otros chicos de
mi edad. Todavía eran menores. Como yo. Volví a reencontrarme con las delicias de
mi infancia. No sabía cuánto tiempo iba a sentir esa felicidad bajo mi piel.
Abandoné en un rincón mis botas de tacones altos. Me prestaron unas sandalias y
cuando llovía, usaba botas de goma. No toqué más que una vez mis productos de
maquillaje. Aquí no había necesidad de andar demostrando nada. A una la
aceptaban tal cuál una era…
Anduve mucho a caballo. Se organizaron un montón de competencias tanto
pedestres como ecuestres. Pero nuestro sitio predilecto para jugar fue siempre el
arroyo. Como habíamos crecido, los diques que construíamos ahora tenían
enormes proporciones. Los chicos estaban acostumbrados a crear verdaderos
lagos artificiales. Y cuando salíamos a excursionar de noche nos tropezábamos con
una cascada de agua, de por lo menos tres metros, que descendía por el arroyo.
Por supuesto, los demás me preguntaban acerca de mi vida en Berlín, de lo que
hacía, etc. Pero no les conté gran cosa. No tenía ningún interés en trasladarme
mentalmente a Berlín. Era increíble pero tampoco pensaba en Detlev. Le había
prometido escribirle a diario pero terminé haciéndolo en forma ocasional. De vez
en cuando, en las noches, intentaba pensar en él pero apenas recordaba sus rasgos.
Tenía la impresión de que el pertenecía a otro mundo donde yo no comprendía la
forma de existir.
Después comencé a tener crisis de angustia. Me ocurría cuando estaba sola en
mi cama. Veía flotar delante de mis ojos tal cantidad de fantasmas, los rostros de
los tipos de la “Sound” y pensaba que pronto debía estar de regreso en Berlín. Le
tenía pánico a mi regreso a Berlín. Me decía mí a misma que podía solicitarle a mi
abuela que me permitiese permanecer junto a ella. Pero no sabía cómo exponer el
motivo. ¿Qué le diría a mi madre? Tendría que confesarle todo. Pero no me resolvía
a hacerlo. Mi abuela se quedaría tiesa si yo le contaba que su pequeña nieta se
drogaba con heroína.
Por tanto, no tenía otra alternativa que regresar a Berlín. El ruido, las luces, la
animación, todo aquello que me agradaba tanto hasta hace poco, ahora me
exasperaba. En la noche, el bullicio me impedía dormir. Me daba pánico ir a la
Kurfurstentrasse con todo ese tráfico automovilístico y ese gentío.
Al comienzo no intenté reaclimatarme en Berlín. Sabía que mi curso iría de
excursión por algunos días. En ningún instante soñé con volver a comprar droga.
Por lo tanto, guardaba los cincuenta marcos que me había regalado mi madrina. No
volví a buscar a Detlev. Me dijeron que había desaparecido de la “Sound”.
Ese viaje de vacaciones me brindó mucha alegría pero al cabo de dos o tres días de
mi regreso a casa comencé a sentirme mal. Tenía dolores de estómago después de
comer, las excursiones comenzaron a agobiarme. Cuando fuimos en el autobús a
conocer la fábrica de chocolates Suchard, Kessi, que estaba sentada a mi lado, me
dijo bruscamente: “Dime ¿porqué estás amarilla como un membrillo? Debes estar
con ictericia”.

65
Era eso. Lo sabía muy bien, todos los adictos la contraían. Era por el asunto de las
agujas y jeringas sucias, por aquello de que pasaban de una mano a otra. Por
primera vez, y desde hacía mucho tiempo, pensé nuevamente en la heroína. Y de
inmediato recordé la aguja asquerosa de mi primera inyección. Pero después me di
cuenta que Kessi no me había hablado muy en serio y pensé que habían pasado
muchas semanas desde entonces, seguramente se trataba de una equivocación.
En la puerta de las fábricas Suchard me compré una cuchara de plástico y luego me
dirigí al Palacio de la Reina del Chocolate. Puse a remojar la cuchara dentro de cada
cuba y devolvía el contenido cuando no me gustaba el sabor. Cuando descubría uno
que me fascinaba, desviaba la atención del guía y le hacía un montón de preguntas
para aprovechar de sacar otro poco. También desocupé los bolsillos de mi
chaqueta para convertirlos para convertirlos en verdaderas alforjas y a la salida,
éstos desbordaban de chocolates.
Apenas emprendimos el viaje de regreso juré no volver a probar un chocolate en
mi vida. Cuando llegamos a nuestro centro de recepción, me derrumbé. Debí comer
kilos de esa masa cremosa y chocolateada. Mi hígado reventó definitivamente.
El maestro, por su parte, notó el tono amarillo de mi piel. Mandó a llamar a un
médico y de inmediato una ambulancia me trasladó al hospital. El cuarto de
aislamiento del Servicio Pediátrico era muy pequeño, de una blancura inmaculada.
Ningún cuadro ni imagen alguna pendía de aquellos muros, las enfermeras me
traían los medicamentos y mi comida, sin proferir, prácticamente, una palabra. Un
médico hacía su aparición de vez en cuando y me preguntaba cómo seguía. Tres
semanas transcurrieron sin mayores variaciones. No tenía derecho a abandonar mi
lecho, ni siquiera para hacer pis. Nadie me vino a ver, nadie fue a conversar
conmigo. No tenía nada interesante para leer, tampoco una radio. Más de una vez
pensé que me iba a volver loca en ese lugar.
La única cosa que me mantenía con ganas de vivir eran las cartas de mi madre.
Yo también le escribía. Pero mi correspondencia epistolar estaba dirigida
particularmente a mis gatos, los únicos regalones que me quedaban. Les mandaba
unas cartitas minúsculas que deslizaba dentro de unos sobres confeccionados por
mí.
De vez en cuando pensaba en mi abuela, en los niños el pueblo, en el arroyo, en
los caballos. A veces también tenía la mente puesta en Berlín., en la “Sound”, en
Detlev, en la heroína. Ya no sabía quién era yo.
Cuando me sentía realmente mal, me decía mí misma: “Eres una adicta que está
padeciendo su primera hepatitis y eso sería todo.”. Cuando me imaginaba jugando
con mis gatos, me prometí estudiar mucho en la escuela y pasar todos los veranos
en casa de mi abuela. Todo aquello me daba vueltas y más vueltas en la cabeza.
También pasé largas horas mirando el techo sin pensar en nada, eso era mejor que
pensar en la muerte.
Siempre tuve temor que los médicos descubrieran el origen de mi hepatitis. Las
huellas de las inyecciones en las venas habían desaparecido y ya no tenía cicatrices
ni marcas en mis brazos. Por lo demás, ¿quién se molestaría en investigar a una
drogadicta del Servicio Pediátrico de Friburgo?
Al cabo de tres semanas comencé a caminar. Después me autorizaron para que
regresara a Berlín, en avión. Eso corría por cuenta del Seguro Social. Me acosté
cuando regresé a casa. Estaba contenta de volver a ver mi madre y a los gatos. No
quería pensar en nada más.

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 Un poco después, mi madre me contó que Detlev había ido muchísimas veces
para saber cómo seguía. Tenía un aspecto triste debido a mi prolongada ausencia._
me dijo ella. Entonces volví a pensar en Detlev , recordé sus cabellos ondulados, su
rostro alegre, y singularmente dulce. Estaba muy contenta de que alguien se
interesara en mí, que alguien me quisiera de veras. Y ese era Detlev. Sentí
remordimientos por haberlo olvidado, casi, a él, y a nuestro amor durante tantas
semanas.
Después de algunos días, Detlev me fue a visitar. Cuando lo vi. al pie de mi
cama, sufrí un schock. Fui incapaz de pronunciar una palabra.
No tenía más que piel sobre los huesos. Sus brazos estaban tan delgados que podía
abrazarlo y me sobraban brazos para hacerlo. Su rostro estaba muy blanco, su
aspecto denotaba una gran fragilidad. A pesar de todo, era un muchacho hermoso.
Sus ojos grandes, parecían más grandes, pero tenían una mirada muy triste. ¡De
pronto, todo mi amor revivió! ¡Qué importaba que estuviera esquelético! Tampoco
quise preguntarme a mi misma el porqué.
Al cabo de un rato no sabíamos qué decirnos. El quería saber mis novedades pero
no tenía nada interesante que contarle. No se me ocurrió tampoco hablarle de las
vacaciones donde mi abuela. Terminé por preguntarle porqué había dejado de ir a
la “Sound”. Me respondió que la “Sound” era una mierda.
¿Adónde iba entonces? Terminó por escupir la siguiente frase: ¡”A la estación Zoo!
“¿Qué haces allí?” le pregunté. “Me prostituyo” respondió.
En ese momento me sentí tremendamente impactada. Sabía que algunos adictos
lo hacían, ocasionalmente. No tenía una idea muy precisa de cómo funcionaba todo
eso ni de lo que Detlev me había querido decir. Todo lo que sabía era que tenían
que satisfacer a maricas, sin arriesgar nada de sí y que se podía ganar un montón
de plata con ese cuento. No pedí mayores explicaciones. Estaba demasiado feliz de
ver a Detlev, de amarlo y de ser amada.
Al domingo siguiente, Detlev me fue a buscar para realizar mi primera salida.
Fuimos a un café de la calle Lietzenburger. Estaba repleto de maricas y casi todos
conocían a Detlev. Todos fueron muy amables conmigo, me dijeron un montón de
piropos, felicitaron a Detlev por tener una pareja tan bonita. Percibí que Detlev
estaba orgulloso de mí: fue por eso que me llevó a ese café donde todo el mundo lo
conocía.
Yo quería a los gays. Eran amables conmigo, me piropeaban sin esperar nada a
cambio, me halagaban. Todos los cumplidos lograron extasiarme. Me fui a mirar al
espejo del baño y consideré que ellos tenían razón. Esos dos meses sin droga
habían resultado ser tremendamente exitosos, tenía buen semblante, nunca antes
había lucido tan bien.
Detlev me dijo que tenía que pegarse una escapada a la estación del Zoo. Tenía una
cita con Bernd, su mejor amigo. Bernd había trabajado para proveer la mercadería
de ambos durante ese día. Le tocaba el turno a Detlev. No era mi culpa que Detlev
tuviera que ir a la estación Zoo Entonces lo acompañé sin chistar. Además, tenía
ganas de volver a ver a Bernd.
Bernd no estaba. Acababa de partir con un cliente. Lo esperamos. Esa noche, el
entorno no me había parecido tan siniestro como en mis recuerdos. De hecho, era
un sitio que me permitía estar con Detlev. Cuando me dejó sola durante unos
instantes y se puso a conversar con sus compañeros, los metiches_ así les decían a
los extranjeros_ vinieron a acosarme. Alcancé a escuchar “sesenta marcos” o algo
similar. Entonces me cogí fuertemente del brazo de Detlev y me sentí segura. Lo

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persuadí para que me acompañase a la “Sound”. Después le pedí que me diera algo
para aspirar un rato. Por cierto, se negó a hacerlo. Yo insistí: “Solamente por esta
noche”.Sólo quiero festejar mi regreso. Necesito sentirme un poco volada, como tú.
De lo contrario, tu tampoco te inyectarás” le dije.
Cedió y me dijo que era la última vez. Le respondí: “Por supuesto. He
demostrado que puedo prescindir de la heroína durante un largo tiempo” Reconocí
que aquella había sido una experiencia súper positiva.
Lo último resultó ser un argumento de peso. Detlev me dijo:”Escucha, pequeña,
también yo voy a dejar el vicio. Ya verás”. Después se inyectó y yo aspiré.
Estábamos extraordinariamente contentos y hablamos de nuestra felicidad futura,
juntos y sin heroína.
Al día siguiente, al mediodía, fui a buscar a Detlev a la estación del Zoo. Tenía
derecho a pegarme una nueva aspirada. En el transcurso de los días siguientes
comencé a inyectarme de nuevo. Fue como si nunca hubiese salido de Berlín, como
si los dos meses y medio sin heroína no hubieran existido jamás. Casi todos los días
hablábamos acerca de nuestra decisión de dejar el vicio y le expliqué a Detlev que
ese era un cuento extraordinariamente fácil de llevar a efecto.
A menudo, al salir de la escuela me iba directamente a la Estación Zoo. En mi
bolso llevaba los utensilios de los drogadictos y un gran paquete con sandwiches.
Mi madre debió sorprenderse de ver cómo adelgazaba ante sus ojos al verme
partir por las mañanas con ese cargamento de sandwiches. Yo sabía que Detlev y
sus amigos esperaban que les llevara algo para almorzar.
Al comienzo, Detlev se enojaba cuando me veía llegar. No quería que lo viera
prostituirse.”Cítame en algún lugar. No me importa dónde” decía “pero no vengas
aquí”.
No lo escuchaba. Quería estar con él, no importaba dónde. Y poco a poco, me fui
acostumbrando a la escenografía de la estación Zoo. Dejé de sentir olor a orina y a
desinfectantes. Los clientes, las putas, los metiches, los guardias, los mendigos y los
borrachos eran parte del entorno diario. Aquel era mi lugar porque allí estaba
Detlev.
La manera en que las otras niñas me miraban, de arriba hacia abajo, y en forma
tan insistente me molestaba sobremanera. Me parecían más agresivas que las
miradas de los clientes lascivos. Después me di cuenta que las chicas que acudían
allí para prostituirse, me temían. Temían que les levantara a sus mejores clientes.
¿Acaso no era yo mercadería fresca y apetitosa? La verdad es que lucía mejor que
ellas, tenía un aspecto más prolijo, me lavaba el pelo casi a diario. Nadie pudo
haber pensado en aquel entonces que fuese drogadicta .Me sentía superior a las
demás y eso me brindaba una sensación bastante agradable.
Efectivamente, los clientes se apiñaban a mí alrededor. Pero no sentía deseos de
prostituirme. Detlev lo hacía por mí. Los otros, los que me observaban, debían
pensar: “¡Qué chica! Está embolinada con la droga y le toca trabajar para
conseguirla…”
Al comienzo los clientes me daban asco. Sobretodo, los metiches con sus
reiteradas solicitudes:”Tú. ¿vas a la cama? ¿vas a hotel?”. Algunos de ellos
proponían veinte marcos. Muy pronto comenzó a divertirme aquello de poderles
tomar el pelo y mandarlos a la cresta. Les respondía: “Hey, viejito, ¿andas mal de la
cabeza? A mí nadie se me acerca por menos de quinientos marcos”. O de lo
contrario, los miraba de frente y les decía con un tono burlesco:” Te equivocaste de

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dirección, viejito. Desaparécete”. Aquello me complacía mucho, poder ver cómo
escapaban esos cerdos con la cola entre las piernas.
A los clientes comunes y corrientes también les parecía apetecible. Si uno de ellos
se atrevía se atrevía a insolentarse o se tornaba agresivo, Detlev se me acercaba de
inmediato. Cuando el partía con algún marica, le pedía a sus compañeros que me
cuidaran.Eran como hermanos para mí. ¡Pobre del tipo que se atreviese a faltarme
el respeto!
Dejé de ir a la “Sound” por lo que no tenía otros amigos que aquellos que
conformaban el pequeño grupo de la estación Zoo. Entre ellos se encontraban
Detlev, Bernd y Axel. Todos tenían dieciséis años. Los tres muchachos vivían en el
departamento de Axel.
Al contrario de los otros dos, Axel era muy feo. Su rostro era inarmónico, sus
piernas y brazos daban la impresión de no estar hechas adecuadamente para su
cuerpo. El tenía serios problemas para encontrar clientes. Por lo tanto, contaba con
unos maricas que eran fijos y algunos clientes habituales. Cuando Detlev se sentía
colmado de todo, injuriaba e insultaba a los maricas. Axel, por su físico poco
atractivo, estaba obligado a controlarse todo el tiempo, era siempre amable.
Además, parece que en la cama tenía algo muy particular, algo que complacía
mucho. Si no hubiera sido por eso, habría sido un total fracaso, con toda esa
concurrencia que acudía a la Zoo…
Se desquitaba a su manera. Desde que había caído en las garras de un cliente
medio bestial, se dedicaba a estafarlos. Axel era un muchacho con carácter: cuando
lo ofendían o humillaban , se dominaba, no mostraba jamás sus sentimientos. Por
otra parte, era increíblemente gentil y compasivo, características muy inusuales
en un drogadicto... de hecho, no existían dos como el, Se comportaba como si no
viviera en este mundo podrido. En aquel entonces le quedaba un solo año de vida.
La historia de Axel se asemejaba a la nuestra. Sus padres eran divorciados. Vivía
junto a su madre hasta el día en que ella decidió irse a vivir con su pareja. Pero la
madre fue generosa: le dejó un departamento de dos dormitorios, algunos muebles
y un cuadro. Además lo visitaba una vez a la semana y le daba algo de dinero. Sabía
que Axel se inyectaba y le pidió en innumerables ocasiones que abandonara el
vicio. Ella consideraba que había hecho mucho por él, más de lo que hacen la
mayoría de las madres por sus hijos. ¿Acaso no le había regalado un departamento
y un cuadro?
Pasé el fin de semana en casa de Axel. Le dije a mi madre que me quedaría en la
casa de una amiga.
El departamento de Axel era un verdadero cuchitril de drogadicto. La hediondez
me invadió desde el umbral de la puerta de entrada. Latas de sardinas vacías
tiradas por todas las esquinas, colillas flotando dentro del aceite de las latas o en
salsa de tomate. Había también una cantidad de vasos y tazas sucias. En el interior
de éstos había agua, ceniza, tabaco, papel de cigarrillos. Cuando quise poner los
yogures encima de la mesa_ la única mesa que había_ me encontré con dos latas de
sardinas vacías tumbadas encima y la salsa del interior estaba salpicada en la
alfombra. A nadie le llamó la atención.
De todos modos, esa alfombra apestaba de una manera espantosa. Cuando Axel
se inyectó me dí cuenta porqué. Cuando retiró la jeringa de su brazo, la llenó de
agua y vació el líquido rosáceo_ la jeringa contenía aún algunas gotas de sangre_
sobre la alfombra. Así limpiaba sus utensilios. Y era el olor dulzón de la sangre seca

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mezclado con aquella salsa de pescado lo que provocaba esa terrible hediondez.
Igual que las cortinas: se habían amarillado y olían mal.
En medio de todo ese loquerío reinaba un lecho con sábanas de una blancura
deslumbrante. Me refugié en ella de inmediato. Hundí mi cuerpo en las almohadas:
tenían un fragante aroma de almidón. Creo que nunca me había acostado en una
cama tan pulcra.
Axel me dijo: “Puse esas sábanas para ti “Todos los sábados me encontraba con
la cama recién hecha, fresca. No alcanzaba a dormir dos noches seguidas dentro de
las mismas sábanas mientras que los muchachos no las cambiaban jamás.
Hacían todo lo que podían para agradarme. Siempre había cosas para comer y para
beber de mi agrado…
Me compraban, además, droga de la mejor calidad. Después de la ictericia solía
tener problemas con mi hígado, sobre todo si usaba mercadería adulterada, me
sentía morir. Los muchachos siempre se hacían mala sangre cuando comenzaba a
quejarme de mis achaques.
Entonces iban y me compraban heroína “extra” y no les importaba nada el precio.
Estaban siempre cuando los necesitaba. En el fondo, no tenían a nadie más que a
mí. Y yo tenía a Detlev _ Detlev ocupaba siempre el primer lugar_ después Axel o
Bernd, después, cualquiera otra persona…
Me sentía muy feliz. Contenta como pocas veces en mi vida. Me sentía protegida.
Tenía un hogar: la estación del Zoo después del mediodía y el hediondo
departamento de Axel para el fin de semana.
Detlev era el más fuerte del grupo, yo, la más débil. Me sentía inferior a los
varones, tanto en lo físico como en lo moral. Sobretodo porque era mujer. Sin
embargo, por primera vez me agradaron mis puntos flacos. Saboreaba la
protección de Detlev. Paladeaba el agrado que me provocaba que Detlev, Axel y
Bernd estaban allí cada vez que los necesitaba.
Mi novio, mi pareja hacía por mí lo que no haría ningún otro drogadicto: compartir
conmigo sus dosis de heroína. Ganaba dinero para mí y hacía el peor trabajo que
podía existir. Para pagar mi ración de heroína se hacía dos clientes diarios extra.
Nosotros no éramos como los demás, todo lo contrario: el hombre se prostituía en
beneficio de su mujer. Quizás éramos la única pareja del mundo que vivía una
experiencia semejante.
Durante aquel otoño de 1976 la idea de prostituirme no se me cruzaba por la
mente. Al menos, en serio. A veces lo pensaba unos pocos segundos. Ocurría
durante los días en que sentía remordimientos cuando veía partir a Detlev con
algún tipo particularmente repulsivo. Pero sabía muy bien que Detlev me
reprendería con extrañeza si sugería tal posibilidad.
Lo cierto es que no entendía muy claramente en qué consistía todo aquello. O al
menos no quería pensar ni imaginarlo. Detlev no hablaba del asunto. Al escuchar
las conversaciones de los tres muchachos tenía la impresión de que éstas giraban
alrededor de intentar hacerles zancadillas a los maricas.
Para mí todo aquello no tenía nada que ver con nosotros., Detlev y Christianne.
Como era un asunto que el estaba obligado a hacer, no me disgustaba. Que el
tuviera sus enredos con los homos no era tan terrible, era su trabajo, _ el
asqueroso trabajo que nos permitía conseguir la droga. Sólo que yo no quería que
esos tipo manosearan a Detlev. El era mío, solamente mío.
Al comienzo encontraba muy simpáticos a algunos de aquellos homosexuales.
Los muchachos comentaban ocasionalmente que fulano o mengano no era un mal

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tipo y que debían conservarlo. Esa fue una de las cosas que se me quedaron
grabadas en la memoria. Algunos de ellos eran muy amables conmigo cuando
estaba junto a Detlev en la estación Zoo. Se podría decir que me querían de veras.
De vez en cuando, uno de los muchachos me entregaba un billete de parte de un
marica porque me encontraban “tan preciosa”. Detlev nunca me contó que esos
tipos lo hostigaban para que yo me acostara con ellos.
Me dediqué a observar a las otras niñas. Casi todas eran chicas como yo. Se
notaban que se sentían bastante desgraciadas. Sobretodo las toxicómanas, las que
tenían que prostituirse para poder inyectarse. Yo veía el disgusto pintado en sus
rostros cuando se les acercaba un cliente y las tocaba, se veían forzadas a sonreír.
Los despreciaba, a esos fulanos que se deslizaban cobardemente en el hall de la
estación en busca de carne fresca. Desde un rincón oculto encendían sus miradas.
Eran idiotas o perversos seguramente. ¿Qué placer podían experimentar al
acostarse con una chica totalmente desconocida, visiblemente asqueada por lo que
hacía y con la cual era imposible no palpar su angustia y desamparo?
Terminé por detestar también a los homos. Poco a poco fui tomando conciencia
de los sufrimientos que padecía Detlev a causa de ellos. Con frecuencia tenía
dificultades para frenar la repulsión que sentía por realizar ese trabajo. De todos
modos, si no estaba lo suficientemente reventado por una dosis de heroína, no lo
hacía. Cuando sufría crisis de abstinencia_ esto era, por cierto, cuando más
necesitaba dinero_ se ponía a salvo gracias a sus clientes. Entonces Axel y Bernd
intentaban reemplazarlo en la estación. Se esforzaban en reprimir su rabia y
también necesitaban desesperadamente drogarse cuando estaban con crisis de
abstinencia. A mi me exasperaba ver cómo los maricas corrían detrás de Detlev.
Balbuceaban juramentos de amor totalmente ridículos, le deslizaban cartas de
amor en la mano y todo eso lo hacían en mi presencia. Esos tipos debían hacer esas
cosas cuando estaban a solas. ¡Qué tipos! Comencé a sentirme incapaz de sentir
compasión por esos individuos. Tenía ganas de gritarles: “Escucha, viejito, intenta
comprender que Detlev es mío y de ninguna otra persona, ni menos de un maricón
de mierda como tú”. Pero eran esos tipos los que nos procuraban el dinero, los que
se dejaban desplumar igual que los pavos en Navidad. Los necesitábamos.
A medida que pasaba el tiempo me di cuenta que entre esos hombres habían
algunos que conocían íntimamente a Detlev, mucho más íntimamente que yo. Me
dieron ganas de vomitar. Un día, escuché que los tres muchachos contaron que
algunos clientes no pagaban si su acompañante no tenía un orgasmo. Creí que iba a
reventar de rabia.
Cada vez veía menos a Detlev porque siempre estaba partiendo con uno de esos
maricones asquerosos. Temía por él. Alguien me había contado que los muchachos
que se prostituían terminaban_ definitivamente_ convertidos en homosexuales.
Pero no podía decirle nada a Detlev. Necesitábamos dinero y cada vez lo
necesitábamos más. Y la mitad de lo que ganaba era para pagar mi ración de droga.
Cuando me incorporé a su grupo tomé la decisión, al menos, inconscientemente, de
ser como ellos: una drogadicta de veras. Me inyectaba a diario. Y me encargaba de
tener la suficiente cantidad de heroína para la mañana siguiente.
Ninguno de los dos había estado todavía en estado de total dependencia física.
Entre los principiantes que no se inyectan a diario, el proceso de dependencia
física funcionaba en forma más lento. Nosotros habíamos logrado llegar al punto
que podíamos pasar uno o dos días sin heroína: tomábamos otras cosas para poder
volar un poco y no sufríamos demasiado. Entonces decíamos que no éramos como

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los otros, no como esos viciosos que se habían derrumbado completamente.
Podíamos detenernos cuando queríamos.
A pesar de todo, teníamos momentos felices. Todos los domingos, en casa de
Axel, Detlev se acostaba conmigo en la bella cama, impecable, me deseaba “buenas
noches” con un dulce beso en la boca y luego nos dormíamos. Nos tendíamos
espalda con espalda, cachetes con cachetes. Cuando despertaba, Detlev me daba el
beso de los buenos días.
Hacía seis meses que andábamos juntos y todavía no teníamos aproximaciones
físicas más profundas. Cuando conocí a Detlev ya desconfiaba de la brutalidad de
los muchachos. Por eso le dije de inmediato:” Tú sabes que soy virgen. Quiero
esperar un poco todavía. Considero que soy muy joven todavía aún”.
Lo entendió de inmediato y jamás armó ningún lío sobre el asunto. Para él, yo era
algo más que una amiga con la que se entendía pero se daba cuenta que a pesar de
mis catorce años, todavía era una niña. Detlev tenía una sensibilidad
extraordinaria, sentía lo que yo deseaba, lo que debía hacer. A comienzos de
Octubre le pedí a mi madre que me comprara pastillas anti-conceptivas. Me
advirtió que tenía que usarlas en forma reglamentarias. Sabía lo de Detlev pero no
me creyó que entre nosotros dos no pasaba nada. Era muy desconfiada en ese tipo
de cosas.
Comencé a tomar las pastillas sin advertirle a Detlev. Todavía tenía miedo. Un
día Sábado, a fines de Octubre, lo vi llegar a la casa de Axel y de inmediato se puso a
armar mi cama con un par de sábanas blancas. Eran un poco más largas de las que
usábamos habitualmente. Axel me explicó que era estúpido que durmiéramos los
dos apiñados en un camastro mientras el se repantigaba en un plumón solo. Nos
cedió su cama.
Ese día todo el mundo andaba de buen humor. De pronto, Detlev, sugirió que
hiciéramos un buen aseo. Todos estuvimos de acuerdo. Comencé por abrir todas
las ventanas. Las primeras bocanadas de aire fresco que penetraron me hicieron
tomar conciencia nuevamente de la hediondez en las que estábamos sumidos.
Ninguna persona normal podría haber aguantado más de unos minutos toda esa
mugre, mezcla de mal olor de sangre seca, cenizas, conservas de pescados
podridas.
Dos horas más tarde toda una revolución se había apoderado del departamento. Se
barrió, se apilaron montañas de basura en bolsas plásticas. Pasé la aspiradora,
limpié también la jaula del canario_ el que se había sobreexcitado con el cuento de
la limpieza. La madre de Axel lo había dejado en el departamento porque a su
pareja no le gustaban los pájaros. Axel detestaba, asimismo, a ese desafortunado
bicho y éste, cuando no podía soportar más la soledad, se pone a piar, chocaba
fuerte contra la jaula y se arremolinaba como un loco entre medio de los barrotes.
Ninguno de los muchachos se preocupaba del canario pero la madre de Axel le
llevaba regularmente una provisión de alpiste semanal. Yo le compré un pequeño
recipiente de vidrio para que tomara agua limpia durante unos seis días.
Cuando nos acostamos esa noche, las cosas no se desarrollaron en la forma
habitual. Detlev no me dio el beso de las buenas noches y no me dio la espalda. Se
puso a hablarme, a decirme cosas muy dulces. Sentía cómo sus manos me
acariciaban. Muy tiernamente. Yo no estaba en absoluto temerosa. A mi vez, yo
también lo acaricié. Intercambiamos caricias, Durante un largo tiempo. Sin decir
una palabra. Fue maravilloso.

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 Pasó al menos una hora antes de que Detlev rompiera el silencio. Me preguntó:”
¿Quieres hacer el amor el próximo domingo? Le respondí: “O.K”. Siempre temí esa
pregunta. Estuve contenta cuando Detlev la formuló.
Al cabo de un rato le dije: “O.K. Pero con una condición: no tomaremos nada, ni uno
ni el otro. Ni pensar en la heroína. Si estamos volados voy a correr el riesgo de que
no me guste. Y quizás me agrade solamente porque estoy drogada. Quiero estar
totalmente lúcida. Y quiero que tu también para que te enteres si me amas
realmente”. Detlev dijo: “OK.”, me deseó buenas noches con un dulce beso y nos
quedamos dormidos, espalda con espalda, cachetes con cachetes.
Cuando nos reunimos el domingo siguiente ambos comprobamos que habíamos
mantenido nuestra promesa: no ingerimos nada. El departamento estaba de nuevo
sucio y maloliente. Pero nuestra cama tenía unas sábanas que resplandecían por su
blancura. Nos desvestimos. Yo todavía estaba un poco asustada. Estábamos
tendidos el uno al lado del otro, sin decir palabra. Yo pensaba en lo que me habían
contado mis compañeras de colegio, de cómo los hombres se lanzaban encima de
uno, brutalmente, de cómo hundían su aparato en el cuerpo de uno y no se
detenían hasta que estaban realmente satisfechos. Las niñas me contaron que era
algo atroz.
Le dije a Detlev que no quería que me ocurriese aquello que contaban mis
compañeras.
El me respondió:”OK. pequeña…”
Nos acariciamos durante un largo tiempo. Me penetró un poco, apenas me di
cuenta. Cuando sentía un poco de dolor, Detlev lo percibía sin que yo se lo dijera.
Pensé:” No importa que me duela un poco. Hace seis meses que espera…”
Pero Detlev no quería hacerme daño. En un momento dado, resultó. Nos unimos
definitivamente. Lo amaba, estaba loca de amor por él. Pero me sentía tiesa como
una tabla. Detlev estaba también inmóvil. Seguramente se dio cuenta de que yo era
incapaz de expresarme: estaba paralizado de angustia y de felicidad.
Detlev se retiró y me abrazó. Experimenté algo extraordinario: Me pregunté cómo
pude merecerme semejante muchacho. Un chico que solamente pensaba en mí y no
en él. Pensé en Charly, el que metió sus manos entre mis piernas cuando
estábamos viendo una película. Estaba contenta de haber esperado a Detlev, de no
pertenecer nada más que a él. Amaba tanto a ese chico que de repente sentí pánico.
Tenía miedo de la muerte. Y me repetía todo el tiempo: “No quiero que Detlev
muera”.
Le dije mientras me acariciaba:”Detlev, vamos a dejar de inyectarnos”.
“Si” respondió él. “No quiero que te conviertas en una viciosa”.
El me abrazó. Nos dimos vuelta lentamente y nos dormimos espalda con espalda,
cachetes con cachetes.
Me desperté con las manos de Detlev sobre mi cuerpo .Todavía era muy temprano,
una luz gris se filtró a través de las cortinas. Nos acariciamos y después nos
hicimos el amor. Lo que yo sentía estaba dentro de mi cabeza y no en la parte
inferior de mi cuerpo. Pero ya sabía que hacer el amor con Detlev era maravilloso.
El lunes me fui directamente desde la escuela hasta la estación Zoo. Detlev
estaba allí. Le di mi merienda y una manzana. Estaba con hambre. Yo necesitaba
inyectarme con desesperación porque hacía tres días que no consumía heroína. Le
dije a Detlev: “¿Tienes una inyección para mí?”
Respondió que no y añadió:”No te daré más. No quiero hacerlo. Te amo demasiado.
No quiero que te conviertas en una yunki”.

73
Entonces exploté. Me puse a vociferar: “¿Acaso tienes un culo sagrado, viejito?
Estás completamente reventado. Tus pupilas se han puesto del tamaño de una
cabeza de alfiler. ¿Y te atreves a sermonearme? Comienza por detenerte tu
primero, luego lo haré yo. Pero no hables estupideces: confiesa de inmediato que te
guardaste toda la droga para ti solo”.
Quise que me escuchara en forma terminante. No podía defenderse, había
recomenzado a inyectarse a partir de la noche anterior. Terminó cediendo y me
dijo:”OK. Pequeña: vamos a desengancharnos juntos”. Después partió con un
homo. Así fue como conseguimos el dinero para mi ración.
Cuando comenzamos a tener relaciones, muchas cosas cambiaron mi vida. Dejé de
sentirme a mis anchas en el metro. Sabía lo que eso significaba: prostituirme tarde
o temprano. ¡Eso era lo que deseaban los tipos que se me aproximaban! Lo mismo
que habíamos hecho Detlev y yo. Fornicar…
Por cierto que antes no entendía bien en que consistía todo ese asunto, era algo
muy abstracto para explicarlo en palabras. Entre Detlev y yo había empezado a
ocurrir algo maravilloso y más íntimo. Aquellos fulanos me desagradaban… Lo que
allí sucedió me parecía absolutamente incomprensible: ¿Cómo podía uno acostarse
con uno de esos extranjeros repugnantes, con un borracho o con un hombre calvo,
gordo y sudoroso? Aquello no me asombraba más que escuchar los cuentos de los
maricas. Ya no sabía qué responderles. Me libraba de ellos ahuyentándolos y en
ocasiones, también los golpeaba. En cuanto a los maricones, ahora les tenía
verdadero horror Por mí los hubiera matado. ¡Qué cerdos! Pasaba gran parte del
tiempo tratando de impedir imaginarme a Detlev acariciando a esos tipejos.
Sin embargo, continué yendo todos los días después de la escuela. Por ver a
Detlev. Cuando tenía un cliente en la mañana me invitaba a tomarme un chocolate
en la terraza de la estación. A veces las cosas andaban mal, pasaban días en que
Detlev no lograba reunir dinero para nuestras dos raciones de heroína.
Poco a poco fui conociendo a los otros muchachos. Detlev intentó mantenerme
alejada de ellos anteriormente. Estaban bastante más deteriorados que nosotros,
tenían muchas más dificultades que mis compañeros para atraer clientes. Esos
eran los yunkis, la clase de tipos que yo solía admirar.
Detlev me dijo que ellos eran amigos suyos pero al mismo tiempo me pidió que
desconfiase de ellos. Andaban siempre drogados y buscando con qué inyectarse.
Jamás se les podía mostrar dinero ni un poco de droga porque se corría el riesgo de
sufrir una feroz golpiza. Ellos tenían problemas con los clientes y también entre
ellos.
Comencé a comprender lo que era todo eso, y porque ese mundo de drogadictos
me atraía sobremanera. Solamente ahora que estaba dentro lo entendía. Al menos,
casi…

En ocasiones, los amigos de Detlev me decían:”Desengánchate, eres demasiado

joven para andar metida en esto. Desengánchate: podrás detenerte siempre que te
separes de Detlev. El no se va salir nunca de este cuento. No seas idiota, bótalo de
una vez”.
Los mandaba a la cresta. ¿Separarme de Detlev? Me parecía impensable. Si el
decidía matarse, me mataría con él. Pero no les decía nada al respecto, les
respondía simplemente:” Te equivocas, no somos toxicómanos. Nosotros podemos
abandonar la droga cuando se nos antoje”. Durante ese mes de Noviembre los días
me parecían todos iguales. De dos a ocho en la estación Zoo. Después, al

74
“Treibhaus”, una discoteca de la calle Kurfursterdamm a la que Detlev había
adquirido el hábito de frecuentar. Era un lugar de encuentro de drogadictos y era
aún peor que la “Sound”.Me quedaba a menudo hasta las doce y veinte de la noche,
a la hora en que pasaba el último colectivo. En realidad, yo no vivía más que para
los sábados en la noche. Detlev y yo hacíamos el amor el sábado en la noche. Y cada
vez resultaba más hermoso, al menos que estuviésemos demasiados volados.
Llegó Diciembre. Tenía frío. Nunca antes había sufrido de frío. Me empecé a dar
cuenta de que estaba físicamente deteriorada. Lo supe un día Domingo al
comenzar el mes. Lo advertí cuando estaba en el departamento de Axel. Detlev
dormía tendido encima de mis costillas. Yo estaba congelada. Mis ojos se posaron
sobre una caja. Y, de pronto, la inscripción que había sobre la caja me saltó a la
vista. Era en colores, con esos colores agresivos que le hacen daño a la vista.
Resaltaba, sobre todo, un rojo aterrador. Cuando partía en uno de aquellos “viajes”
siempre sentí temor del color rojo. Pero la heroína lograba que el rojo se
transformara en un tono muy suave, lo recubría_, al igual que a los otros colores_,
con una especie de velo.
De pronto, el rojo que cubría esa estúpida caja, se tornó siniestro. Tenía mi boca
llena de saliva. La tragaba pero reaparecía nuevamente. Volvía a inundar mi boca
sin poderla controlar. Después la saliva desapareció bruscamente y empecé a
sentir mi boca seca y pegajosa. Intenté tomar algo pero no podía tragar. Temblaba
de frío y al minuto siguiente sentía mucho calor. Estaba totalmente transpirada.
Desperté a Detlev y le dije:” algo está ocurriendo”.
Detlev me miró en forma insistente. “Tienes las pupilas grandes como platillos”.
Un largo silencio y después me dijo: “Y bien, chiquita, eso era”
De nuevo me sentí sacudida de escalofríos. Le pregunté: “·Eso es ¿qué?”.
“Cold turkey, lo que llaman “ Pavo frío”: la crisis de abstención. La estás sintiendo”
agregó. “Eres una adicta “me dije a mi misma”. Pero no era algo tan
horrible.¿Porqué harán tanta cuestión sobre este asunto?” Yo no estaba realmente
mal: sólo temblaba, me sentía agredida por los colores y tenía esa extraña
sensación en la boca.
Detlev no dijo nada más. Sacó del bolsillo de su jean un pequeño paquete y ácido
ascórbico, fue a buscar una cuchara, calentó todo encima de la llama de una vela y
me pasó una jeringa preparada. Yo temblaba tanto que me inyecté mal en la vena
pero al poco rato me sentí resucitar. Todo regresó a la normalidad: los colores,
volvieron a ser suaves, mi boca recobró su estado normal y yo me acurruqué en el
hombro de Detlev mientras el aprovechaba la ocasión para inyectarse. Nos
levantamos al mediodía y en seguida le pedí a Detlev que me convidara un poco de
heroína.
Me dijo: “No lo hagas. Te pondrás una dosis hoy por la noche antes de regresar a tu
casa”.
“Pero yo necesito algo para hoy por la mañana” le respondí.
“Te diré algo: no tengo suficiente. Y no tengo ganas de ir a la estación Zoo. De todos
modos, hoy es Domingo y no debe haber nadie. Esa fue la respuesta de Detlev.
Sentí pánico:” ¿pero no lo comprendes? Si no tengo con que inyectarme mañana en
la mañana, sufriré una crisis de abstención y no podré ir a clases.”
Detlev:” Te lo había advertido, niñita. ¡Estás atrapada! “
De todos modos, después fuimos a la estación Zoo. Tenía tiempo para reflexionar.
Había tenido mi primera crisis de abstinencia. Ahora me había convertido en una
persona dependiente. De la heroína y de Detlev. ¿Cómo sería el amor de una pareja

75
cuando uno depende totalmente del otro? ¿Qué ocurriría si estaba obligada a
suplicarle a Detlev para que me diese una ración de droga? Ya había comprobado
que los adictos que estaban con crisis de abstención se veían obligados a mendigar,
a rebajarse, a sufrir todo tipo de humillaciones. Yo desconocía lo que significaba
pedir. Y no comenzaría a hacerlo con Detlev. Por ningún motivo, Si el dejaba de
mantenerme, nuestra relación se terminaría para siempre.
Detlev encontró un cliente. Me puse a esperar su regreso. Y se demoró…se
demoraba… Tenía que acostumbrarme a esperar para obtener mis dosis matutinas.
Estaba deprimida. Monologaba conmigo misma.”¿Y qué te parece Chtistianne?
Obtuviste lo que deseabas. ¿Así fue cómo te lo imaginabas? Seguramente, no. Pero
lo deseabas en el fondo. Admirabas a los toxicómanos ¿Verdad? Ya estás metida en
el baile. Ahora no te puedes echar para atrás. Cuando hablaban de crisis de
abstención debiste abrir bien los ojos. Deberías saber lo que era. No se te ocultó la
verdad. Ahora te toca a ti impresionar a otros.”
Pero no me dejé abatir realmente. Pensé en la forma en que había tratado a los
yunkis en estado de abstención. No comprendía entonces qué era lo que les
ocurría. Solamente había notado que se ponían bastante sensibles, totalmente
desarmados y muy vulnerables. Un toxicómano en crisis quedaba de tal forma
anulado que no podía contradecir a terceras personas. Me daban deseos de probar
con ellos mis apetitos de poder. Cuando uno sabía cómo atacarlos se los podría
destruir en un breve espacio de tiempo. Bastaba con golpearlos en el lugar preciso,
luego aplicar pacientemente el hierro caliente en la herida para que cayeran
derrumbados.
Cuando uno sufre una crisis de abstinencia, está lo suficientemente lúcida para
darse cuenta que está convertida en un guiñapo. La fachada “sensacional” se acaba
y sólo se piensa en lo que hay en el interior de una y en el interior de los demás.
Me decía a mí misma: “Ahora te toca ti babear cuando te toque una crisis. Se van a
dar cuenta que eres fea y desgreñada. Pero después de todo, tú ya lo sabías. ¿No es
así? Es extraño que no hayas pensado bien acerca de todo este asunto.”
Mi discurso para mí misma no me condujo a nada. Sentí necesidad de hablar con
alguien. Por cierto, podía ir en busca de uno de los compañeros de Detlev que
vagabundeaban por esos lados. En lugar de hacerlo, me encogí en un rincón, al lado
de la Oficina Central de Correos. Sabía de sobra lo que me dirían:” No te preocupes,
chiquita. Se te va a componer el naipe. Tienes que hacerte una cura de
desintoxicación. El Valeron fue creado para eso”. Detlev solía hacer ese tipo de
bromas.
Sólo me quedaba hablarle a mi madre. Pero me dije:” Es imposible. Tú no puedes
hacerlo. Ella te quiere. Tú también la quieres, a tu manera. Si le cuentas lo que te
ocurre, ella va a sufrir. Y de todos modos, ella no puede ayudarte. Quizás decida
ponerte en un internado. Y aquello ¿a quién le servirá? Las medidas forzadas no
logran que las personas retornen al buen camino. Y sobretodo a ti. Saltarás el muro
y partirás corriendo. Y eso sería todavía peor”.
Continué monologando a media voz:”Abandona todo esto de una vez por todas.
Sufrirás de abstención durante algunos días pero te las arreglarás para capear el
temporal, Cuando regrese Detlev le dirás: “No deseo más heroína. Acabé con eso. Y
tú debes hacer lo mismo. De lo contrario, nos separamos. ¿tienes dos raciones de
mercadería en el bolsillo? OK viejito. Nos pegaremos la última volada y mañana se
acaba todo.” No me di cuenta que en medio de todo aquel discurso estaba con
muchos deseos de inyectarme. Y yo murmuraba como si me estuviera revelando

76
un secreto a mi misma.”De todos modos, Detlev no lo logrará. Y tú sabes de sobra
que tú no lo dejarás a él. Deja de contarte cuentos. Llegaste al punto final, al punto
más final… No has hecho gran cosa con tu vida pero lograste lo que deseabas”.
Detlev regresó. Sin intercambiar ninguna palabra enfilamos hacia la
Kurfurstendamm en busca de nuestro habitual revendedor. Consumí mi dosis,
entré a casa y me refugié en mi cuarto.
Dos semanas después, Detlev y yo nos encontrábamos solos en el departamento
de Axel. Estábamos totalmente bajoneados. El día anterior, al no encontrar a
nuestro revendedor habitual, le compramos mercadería a otro tipo que nos
engañó. La droga que nos vendió estaba tan infectada que el domingo por la
mañana nos tuvimos que inyectar una dosis doble para estabilizarnos.
Ese domingo al mediodía estábamos sin un gramo para colocarnos. Detlev
empezó a transpirar y me di cuenta de que estaba próximo a sufrir una crisis de
abstinencia.
Registramos todo con la esperanza de encontrar algo vendible. Sabíamos de
antemano que no había nada. Desde la cafetera eléctrica hasta la radio a
transistores, todo se había canjeado por inyecciones. Quedaba la aspiradora pero
estaba tan vieja que no le sacaríamos ni cinco marcos.
Detlev me dijo:” Chiquita, es necesario que consigas dinero y rápido. Es posible
que dentro de dos horas estemos en plena crisis de abstención y eso sería
insoportable. Como es domingo en la noche no voy a poder conseguir por mi
cuenta todo el dinero que necesitamos. Me tienes que ayudar. Lo mejor que
podrías hacer es realizar una colecta en la “Sound”. Trata de reunir unos cuarenta
marcos. Si logro enganchar un cliente por unos cuarenta o cincuenta marcos, nos
quedará un poco de droga para mañana por la mañana. ¿Puedes hacerlo?”
Yo:” Por supuesto que puedo hacerlo. Haré la colecta. Es mi especialidad”.
Quedamos de juntarnos al cabo de dos horas. Yo había recolectado dinero en varias
ocasiones. Y sobretodo en la “Sound”. En ocasiones lo había hecho sólo como un
desafío. Y siempre obtuve buenos resultados. Pero no aquella noche. Estaba
presionada y la colecta requería tiempo: tenía que elegir bien a los tipos que tenía
que sablear, saber cómo abordarlos, a veces, charlar un poco con ellos y sobretodo
estar con la autoestima en alto. Para hacer una colecta uno tenía que estar con
deseos de hacerla.
Pero yo estaba en crisis y la hice con resentimiento. Al cabo de una hora sólo pude
recolectar siete marcos. Me dije a mi misma:” Jamás lograrás reunir esa cantidad
de dinero”. Pensé en Detlev y lo imaginé buscando un cliente en la estación Zoo, un
sitio que los domingos por la noche era frecuentado exclusivamente por familias,
papá, mamá y los niños. Más allá del acuerdo que hicimos, tuve presente que el
estaba sufriendo una crisis. Sentí pánico.
Salí afuera, sin un plan preconcebido. Pensé que probablemente tendría más
éxito haciendo la colecta en la calle. Un feroz Mercedes se detuvo. Tenía por
costumbre mirar los coches de lujo cuando disminuían la velocidad o cuando se
detenían delante de la “Sound”. En ninguna parte la carne fresca era más solicitada
que allí, niñas que no tenían los dos marcos para cancelar el ticket de la entrada se
vendían por el ticket y un par de botellas de Coca Cola.
El tipo del Mercedes me hizo una seña. Lo reconocí. Pasaba a menudo por allí y no
era la primera vez que me seguía. Su frase habitual:” ¿No tienes deseos de ganarte
un billete de cien marcos?”. En una ocasión le pregunté qué solicitaba el a cambio.
Respondió: “Nada en particular”. Entonces me reí muchísimo de él.

77
No sé exactamente cuál fue la idea que se me atravesó en ese momento. Quizás
algo por el estilo de:”Cómo veo siempre a este tipo voy a intentar saber qué desea
en realidad. Quizás podría lograr que soltara algunos billetes.”. Se detuvo hasta que
de pronto me vi encaramada dentro del Mercedes. Me dijo que subiera, que no
podía detenerse allí. Obedecí.
En realidad, yo sabía muy bien lo que iba a ocurrir. Al tipo no le importó en lo
absoluto que estuviera haciendo una colecta. Desde ese día, Los clientes, a partir de
entonces, dejaron de ser para mí criaturas de otro planeta. Los veía a menudo en la
Estación Zoo, había escuchado suficientes relatos de mis compañeros para saber
como iba a continuar la película que acababa de comenzar. Me di cuenta de que se
trataba de un cliente que no imponía condiciones. Intenté aparentar estar
encantada. Había dejado de temblar. Aspiré un par de fuertes bocanadas de aire y
desafortunadamente sólo logré que mi voz sonara vacilante:
Yo: “¿Y entonces…?
El:” Y entonces ¿qué? Cien marcos… ¿De acuerdo?”
Yo: “No nos acostaremos. Por ningún motivo lo haré.”
Me preguntó porqué y en mi nerviosismo no se me ocurrió nada mejor que decirle
la verdad:” Tengo novio. No he tenido relaciones sexuales con otro. Y no tengo
ganas de hacerlo.
El: “Bien. Entonces prepárame una pipa”
Yo: “No, no podría. Me haría vomitar”.Respondí categórica.
Decididamente, nada lo sacaba de sus casillas. Entonces respondió:”OK. Entonces
me vas a manosear…”
Yo:” De acuerdo. Por cien marcos.”
En aquel momento la cifra no me sorprendió porque me di cuenta de que el tipo
quería estar de todos modos conmigo. Cien marcos por hacer eso y en la
Kurfurstenstrasse , donde la prostitución infantil era casi regalada… Se quedó
enganchado por ese temor que no logré disimular por completo. Yo estaba
encogida contra la puerta del automóvil, la mano derecha encima de la manija. El
sabía muy bien que no estábamos jugando. Aceleró la marcha. Yo me aterré. Me
decía a mi misma:”Seguramente no se va a conformar con eso. Ahora me va a
culear. O quizás no me dé el dinero”.
Se detuvo. Estábamos en un parque, cerca de la “Sound” Yo solía atravesar ese
parque con frecuencia. Era un verdadero centro sexual, había preservativos y
pañuelos de papel tirados por todas partes.
Temblaba entera y estaba ligeramente asqueada. El tipo mantuvo siempre un
aspecto muy calmo. Apelé a todo mi valor y prosiguiendo con las leyes de la
prostitución infantil le dije:” Ahora, el dinero”. Me lo dio. Yo seguía perturbada.
Nadie podía asegurar que de repente me dijera que le devolviera el dinero. Había
escuchado muchos cuentos similares. Pero yo sabía que iba a hacer él. Durante el
último tiempo, los muchachos del grupo no hacían otra cosa que contar sus
aventuras con los clientes. De todos modos, no tenían nada mejor que contar.
Esperé a que se desabotonase el pantalón_ estaba demasiado ocupado en si
mismo para vigilarme_ y aproveché de deslizar los billetes en mi bota. El ya estaba
listo. Yo, yo estaba amarrada a la punta de mi asiento en el Mercedes . Inmóvil, sin
mirarlo, extendí mi brazo izquierdo. Me tuve que aproximar al tipo. Aproveché de
darle un vistazo rápido a su aparato antes de cogerlo en mi mano.
Tenía ganas de vomitar y tenía frío. Mantuve los ojos fijos en el parabrisa
intentando pensar en otra cosa. Quise concentrarme en la publicidad luminosa que

78
parpadeaba intermitentemente a lo lejos, también en unos focos de autos que veía
brillar detrás de los matorrales.
El asunto terminó bastante rápido. El tipo buscó en su billetera. La sujetaba de
manera tal que me permitiera adivinar que dentro de ésta había un montón de
billetes. Quería impresionarme. Además me dio veinte marcos. Una propina.
Una vez fuera del vehículo me sentí bastante relajada y comencé a realizar una
especie de balance:”Fíjate bien. Ya tienes catorce años y hasta un mes atrás eras
virgen. Ahora te prostituyes.”
Después no pensé más en el tipo ni en lo que había hecho. Además estaba muy
contenta. Por lo del dinero. Nunca antes había tenido tanto dinero en mis manos.
No me preocupé por Detlev. Tampoco me importaba lo que diría Detlev. La crisis
de abstinencia se estaba apoderando de mí y sólo una idea giraba en torno a mi
mente: comprar mercadería para inyectarme. Tuve suerte porque de inmediato
encontré a nuestro proveedor acostumbrado. Al ver esa cantidad de dinero me
dijo:” ¿De dónde sacaste todo eso? ¿Te prostituiste?” Le respondí casi a gritos:
“¿Estás soñando? ¿Yo? ¿Metida en ese cuento? Si pienso dejar de inyectarme en
forma definitiva. Mi padre me lo dio. Por fin se acordó de que tiene una hija.”
Compré dos cuartos por ochenta marcos. Los cuartos eran una novedad en el
mercado. Era casi un cuarto de gramo. Antes usábamos un cuarto para tres. Ahora
alcanzaba justo una porción para Detlev y otra para mí.
Me dirigí a los W.C. de la Kurfurstenstrasse y me inyecté una dosis. Era
mercadería “extra”. Introduje el resto de la heroína y el dinero en el estuche
plástico de mi carné escolar.
La operación completa no tardó más de quince minutos. Hacía cuarenta y cinco
minutos que había abandonada a Detlev y estaba segura de encontrarlo en la
Estación Zoo. Estaba allí hecho una miseria. Sin ningún cliente a la vista en un
domingo al mediodía, y de seguro, en estado crítico. Le dije: “Ven. Yo tengo”.
No me preguntó cómo lo había hecho ni hizo otras preguntas. El tenía una sola
prisa: regresar a su casa. Nos fuimos directamente a los baños. Saqué el carné
escolar de mi bolsillo y le entregué una bolsa pequeña. Mientras calentaba el polvo
blanco en la cuchara, Detlev vio que en el estuche había otra bolsa similar y unos
billetes.
“¿De dónde sacaste ese dinero?”
“La colecta no resultó. No había nada que hacer.Pero había un tipo con un montón
de dinero. Se lo manoseé. Eso fue todo, te lo aseguro. No podría haberme acostado.
Lo que hice fue sólo por ti”.
Antes de que terminara de hablar, vi que Detlev palideció intensamente. Se
transformó en un loco furioso. Se puso a vociferar:” Mientes. Nadie da cien marcos
por tan poco. Y de partida ¿qué significa se lo manoseé y eso fue todo?”. No podía
más. Estaba en plena crisis de abstinencia. Todo su cuerpo temblaba, su camisa
estaba empapada, tenía calambres en las piernas.
Se puso la inyección en el brazo. Yo estaba sentada en el borde de la bañera y
lloraba. Pensaba que el tenía motivos para estar tan furioso. Seguí llorando
mientras aguardaba que la inyección surtiera el efecto deseado en Detlev. Aunque
fuera así, me podría pegar un par de bofetadas. De seguro que si. Pero yo no me iba
a defender.
Detlev retiró la jeringa, salió del baño_ yo iba pisándole los talones_ sin decir una
palabra. Finalmente abrió la boca:”Te acompañaré al bus”. Abrí la segunda bolsita y
le entregué parte de ella. La colocó en su Jean. Detlev siguió sin decir nada. Habría

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preferido que me golpeara, que me gritara, que al menos dijera algo. Pero nada,
nada, nada.
Llegó el bus. No me subí. Cuando partió le dije a Detlev:” Lo que te conté es la
estricta verdad. A ese tipo lo manoseé. Eso fue todo. Y no fue tan terrible. Es
necesario que me creas. ¿O es que no me tienes confianza?
Detlev: “Está bien. Te creo”.
Yo: “Lo hice por ti. Realmente fue así…”
La voz de Detlev se escuchó más firme:”No digas estupideces. Lo hiciste por ti.
Estabas en estado de crisis y te despabilaste. Perfecto. Lo habrías hecho de todos
modos así yo no existiera. Intenta comprenderlo. Ahora eres toxicómana. Eres
físicamente dependiente. Y todo aquello que hagas, lo harás por ti”.
Le respondí:”Tienes razón”. Pero escúchame un poco. No podrás seguir solo en
este negocio. Entre ambos consumimos una buena cantidad de heroína . Y no
quiero que tú hagas todo el trabajo. Ahora es mi turno. Estoy segura de que puedo
ganar un montón de dinero. Y sin acostarme. Te prometo no acostarme jamás con
un cliente.”
Detlev no dijo nada. Luego rodeó mi espalda con su brazo. Se puso a llover y no
sabía si las gotas de agua que brillaban sobre su rostro eran lágrimas o eran efecto
de la lluvia. Otro bus se detuvo. Yo dije:” Estamos fregados. ¿Recuerdas cuando
consumíamos hachís y uno que otro comprimido? Nos sentíamos absolutamente
libres. No necesitábamos nada ni a nadie. Y ahora, ahora estamos extrañamente
poseídos.”
Dejamos pasar otros tres buses. Murmuramos algunas frases tristes…Lloré
acurrucada en sus brazos. El dijo: “Esto se va a arreglar. Nos vamos a desintoxicar.
Nos tenemos que librar de todo esto. Voy a conseguirme el Valeron. Me encargaré
de eso mañana por la mañana. Estaremos juntos para iniciar nuestra “limpieza”
Se detuvo un bus. Detlev me levantó en alto y me puso dentro.
En casa realicé los gestos habituales en forma mecánica. Fui a buscar un yogur al
refrigerador. Me lo comí en la cama. En realidad era sólo un pretexto para llevar la
cuchara a mi cuarto. La tenía que utilizar la mañana siguiente para preparar mi
dosis. Después fui al baño por un vaso de agua para limpiar la jeringa.
Al día siguiente todo sucedió como de costumbre. Mi madre me despertó a las siete
menos cuarto.. Me quedé en cama aparentando no haberla escuchado. Regresó al
cabo de cinco minutos. Terminé por decirle:”Si, si, me levantaré de inmediato”. Me
volvió a interrumpir. Yo contaba los minutos hasta las siete y cuarto para llegar a
tiempo a clases.
Cuando finalmente escuché cerrar la puerta del departamento, eché a andar mis
automáticos movimientos. Saqué el pequeño sobre de papel de aluminio de mis
jeans que estaban colocados a los pies de mi cama. Justo al lado, en la bolsa
plástica, estaban mis productos de belleza, un paquete de cigarrillos Roth-Handle,
un pequeño frasco de ácido cítrico, la jeringa estaba obstruida como siempre, por
culpa de esa mugre de tabaco que se mete por todos lados. La sumergí en el vaso
de agua, puse el polvo en la cuchara, agregué unas gotas de ácido cítrico, puse todo
a calentar, me coloqué el asunto en el brazo, etc. Hacía todo eso maquinalmente así
como otros encendían el primer cigarrillo del día. De repente me quedé dormida y
no llegué y no llegué hasta la segunda o tercera hora de clases. Siempre llegaba
retrasada cuando me inyectaba en casa.
En ciertas ocasiones, mi madre logró levantarme de la cama y me hacía tomar

80
el metro junto con ella. En esas oportunidades me veía obligada a zumbarme la
heroína en un W.C: de la estación Moritsplatz. Resultaba bastante desagradable.
Eran particularmente sombríos y hediondos. Para colmo, los muros estaban llenos
de hoyos y siempre habían sido tipos espiando, mirando a las chicas hacer pis.
Siempre tuve miedo de que uno de ellos fuese a buscar un guardia para que vieran
que solamente me iba a inyectar.
Llevaba casi todos mis utensilios a clases. Por si acaso. Si nos retenían por
alguna razón, por alguna actividad extra-escolar, por ejemplo, y no alcanzaba a
regresar a la casa, tenía que inyectarme sobre la marcha. En el W.C. de la escuela
sólo una de las puertas se podía cerrar. Entonces mi amiga Renée me sostenía la
puerta. Ella estaba al corriente. Como la mayoría de mis compañeras de clases,
creo. Pero a éstas les daba lo mismo. Un toxicómano ya no causaba conmoción en
Gropius.
Me la pasé dormitando en todos los cursos que había tomado. A veces dormía de
frentón, con los ojos cerrados y la cabeza encima del escritorio. Cuando la dosis de
la mañana resultaba ser muy fuerte, era incapaz de hablar. Los profesores
debieron investigar lo que me estaba ocurriendo. No hubo ninguno que me hablara
acerca de las drogas, tampoco nunca me preguntaron si tenía algún problema.
Otros se conformaban con tratarme de tarada y me endosaban una sarta de ceros.
De todos modos, había tal cantidad de profesores que la mayoría de ellos se daban
por satisfechos cuando retenían nuestros nombres. No existía tampoco ningún
contacto de tipo personal.
Dejaron de interesarse por los deberes que yo debía realizar. En definitiva, dejé
de hacerlos. Sacaban el registro de calificaciones cuando teníamos que realizar
algún trabajo. Después que anunciaban el título, yo escribía: “No sé”. Y se los
entregaba. Durante el resto de la clase me ponía a garabatear cualquier cosa. La
mayoría de los profesores estaban tan poco interesados en los cursos como yo. Eso
pensaba, que ellos estaban atorados.. Por lo demás, parecían no estar contentos
cuando lograban terminar una clase sin alboroto.
Después de aquel famoso domingo en la noche cuando pasé la prueba de fuego,
después de un cierto tiempo, todo parecía funcionar como antes.
Todos los días me encargaba de hacerle un discurso a Detlev para explicarle que lo
que gané con la colecta no era nada, y que no podía sobrellevar sólo nuestras
necesidades. Detlev reaccionaba con verdaderos ataques de celos. Pero se daba
cuenta que no podía proseguir de esa manera, y un día me propuso que
trabajáramos juntos.
Había adquirido cierta experiencia con los clientes y sabía que en medio de toda
esa maraña de la estación Zoo había bisexuales. Y también había maricas que
estaban dispuestos a hacerlo por primera vez con una mujer. Quizás todavía no
habían descubiertos aún su potencial masculino. Detlev quedó en escogerme a los
clientes. Tenías que ser tipos que no deseaban tener relaciones sexuales y que no
me tocarían. Tipos que me pidieran que les hiciera cosas. Esos eran los que
prefería Detlev, por lo demás. Pensaba que podíamos cobrar cien marcos, quizás
más.
Nuestro primer cliente común fue Maxie-Max. Nosotros le pusimos ese
sobrenombre. Era un cliente habitual de Detlev y yo lo conocía bastante. Lo único
que deseaba era que yo estuviera con el pecho descubierto y lo golpeara. Estuve de
acuerdo. Me dije a mí misma que con golpearlo me desquitaría: siempre me llené
de agresividad contra de los clientes de Detlev. Por su parte, Maxie- Max estaba

81
encantada con la idea de que iba a estar con ellos. Por el doble de la tarifa,
naturalmente. Nos citamos para el lunes siguiente a las tres de la tarde, en la
estación Zoo. Yo estaba retrasada para variar. Max ya estaba allí. Detlev, no. Como
todos los adictos, era incapaz de llegar a la hora. Adiviné que se había encontrado
con otro cliente, un tipo que pagaba bien y con el que se veía en la obligación de
quedarse más tiempo del estipulado. Max y yo lo esperamos durante media hora.
Ni rastros de Detlev. Yo estaba hecha un manojo de nervios. Pero Maxie-Max
estaba visiblemente más asustado que yo. No cesaba de explicarme que hacía por
lo menos diez años que no estaba con una mujer. Y vacilaba antes de pronunciar
cada palabra. Siempre había tartamudeado pero ese día estaba inentendible.
Todo aquello me resultaba insoportable. Tenía que encontrar una salida.
Además, estaba sin droga y antes de terminar con Max, ya estaría con crisis de
abstención. Por otra parte, lo sentía angustiado y me empecé a envalentonar.
Terminé por decirle en forma muy audaz:” Ven, viejito. Detlev nos tendió una
trampa. Me voy a ocupar sola de ti y verás cómo te gustará. Pero mantendremos el
precio fijado: ciento cincuenta marcos.”
Balbuceó un “si” y giró sobre sus talones. Daba la impresión de que no tenía una
pizca de voluntad. Lo cogí del brazo y lo conduje hacia nuestro destino.
Detlev me había contado la triste historia de Maxie-Max. Era obrero
especializado, tenía alrededor de cuarenta años, y era oriundo de Hamburgo. Su
madre había sido prostituta. De niño fue brutalmente golpeado. Por su madre y por
sus amigos, y también en las instituciones donde lo colocaban. Lo habían golpeado
tanto por dentro y por fuera que nuca pudo hablar correctamente. Para colmo,
necesitaba una paliza para alcanzar la plenitud sexual.
Nos fuimos a su casa. Le reclamé de inmediato la paga aunque el era un cliente
habitual y no era necesario tomar tantas precauciones: Me entregó ciento
cincuenta marcos y yo estaba muy orgullosa de haber logrado sacado toda esa
plata de manera tan simple.
Me saqué mi polera y el me pasó un látigo. Parecía que estábamos en el cine.
Tenía la impresión de no ser yo misma. Al comienzo, no lo golpeé muy fuerte. Pero
el me suplico que le hiciera daño. Entonces lo hice. El gritó:”mamá” y no sé qué
otras cosas. No escuché más y trataba de no mirar. Pero vi. las huellas sobre su
cuerpo, y después cómo se hinchaban, y cómo se había reventado la piel por todas
partes. Era repugnante y eso duró casi una hora.
Cuando por fin se acabó, me puse la polera y me escapé corriendo. Bajé las
escaleras con gran velocidad. Pero apenas estuve afuera mi estómago no resistió
más y vomité delante de la casa. Después, le puse punto final a ese asunto. No lloré
más ni sentí compasión de mí. Sabía que estaba metida en la mierda y que sólo
contaba conmigo misma.
Me dirigí a la estación del Zoo. Detlev estaba allí. No le conté gran cosa. Sólo que
estaba cansada porque había hecho toda la pega de Maxi-Max. Le mostré los ciento
cuarenta marcos. El sacó otro billete de cien marcos del bolsillo de su jeans. Nos
fuimos tomados del brazo a comprar un montón de heroína de calidad extra.
Habíamos tenido una jornada sensacional. De allí en adelante comencé a adquirir
droga por mi cuenta
Tuve muchísimo éxito, podía elegir a mis clientes y dictar mis condiciones.
Jamás en la vida con un extranjero. Para todas las chicas de la estación del metro
Zoo, aquellos eran los peores: con frecuencia les gustaba hacer trampas, decían que
no tenían mucho dinero_ generalmente no pagaban más de veinte o treinta marcos.

82
_ además siempre querían acostarse y no llevaban preservativos, No tenía
relaciones sexuales con los clientes. Aquello lo hacía solamente con Detlev. Era el
último pedazo de vida privada. Yo trabajaba con la mano y por consiguiente
utilizaba el estilo “a la francesa”. Para mí no era tan terrible cuando era yo la que
tenía que hacerle alguna “gracia” a los tipos, pero no ellos a mí. No quería,
sobretodo, que me tocaran. Si lo intentaban, los insultaba a más no poder.
Siempre traté de discutir las condiciones con anticipación. Tampoco hacía tratos
con tipos que me disgustaban realmente. Ese último resquicio de amor propio fue
una de las actitudes que con el tiempo más me costó desterrar. Encontrar un
cliente adecuado, que aceptara todas mis exigencias me tomaba con frecuencia
toda la tarde. Pocas veces tuvimos la oportunidad de ser tan prósperos como el día
que fui a la casa de Maxi-Max.
Maxi-Max era nuestro cliente habitual común, de Detlev y mío.Ibamos a su casa
tanto juntos como separados. En el fondo, era un buen hombre que nos quería
sinceramente a ambos. Evidentemente, con su salario de obrero no podía seguir
pagándonos ciento cuarenta marcos. Pero se las arreglaba siempre para darnos
cuarenta marcos, el valor de una dosis. En una ocasión le faltaba dinero para
pagarme y rompió su alcancía en mi presencia pata juntar el resto que necesitaba.
Cuando estaba urgida, hacía un alto en su casa, le pedía un adelanto de veinte
marcos. Cuando los tenía, me lo daba.
Maxi-Max siempre preparaba algo especial para nosotros. Para mí, jugo de
duraznos, mi bebida preferida... Para Detlev, pudding de sémola_ a él le fascinaba
eso. Max los preparaba el mismo y los guardaba en el refrigerador. Como sabía que
a mí me gustaba comer algo después de mi trabajo, solía comprar un surtido de
yogures Canon y chocolates. La flagelación pasó a convertirse en un asunto de pura
rutina. Una vez resuelta aquella formalidad, comía, bebía y conversaba con
nosotros.
El pobre comenzó a adelgazar cada vez más. Le costábamos casi todo su dinero y
se mataba de hambre por culpa nuestra. Estaba tan acostumbrado a nosotros,
estaba tan contento con nosotros, que casi ya no tartamudeaba cuando estaba
junto a Detlev y a mí. Lo primero que hacía al levantarse era comprar los diarios
para saber si la lista de fallecidos por sobredosis había aumentado. Un día llegué a
su casa para pedirle prestados veinte marcos y lo encontré lívido y más tartamudo
que nunca. Había leído que un cierto Detlev W. era la novena víctima de la heroína
en lo que llevaba de corrido el año. Casi lloró de alegría cuando le dije que hacía
poco rato que había dejado a mi Detlev, y que estaba vivo y coleando. Entonces me
repitió por centésima vez que debíamos abandonar la heroína, que nos iba a
terminar matando, que algo grave nos podría suceder a nosotros también. Le
respondí muy fríamente que si la dejábamos, no regresaríamos a su casa. No dijo
nada más.
Nuestras relaciones con Maxi-Max eran bastante peculiares. Nosotros
odiábamos a todos los clientes, sin excepción. Por consiguiente odiábamos a Maxi-
Max. Pero tampoco lo considerábamos una mala persona (sobretodo quizás
porque nunca hizo ningún lío cuando necesitábamos los cuarenta marcos).
También experimentábamos por él un sentimiento casi compasivo. Ese fue un caso
de un cliente que, en el fondo, era más desgraciado que nosotros. Estaba
absolutamente solo y contaba con nosotros, nada más. Se hacía pedazos por Detlev
y por mí pero en aquel entonces no nos habíamos dado cuenta. En los meses
siguientes fuimos la ruina de varios otros clientes.

83
 En ocasiones pasábamos la noche en la casa de Max y mirábamos juntos la
televisión., tranquilamente, antes de dormir. Nos dejaba su cama y dormía en el
piso. Una noche en la que estamos totalmente volados, Maxi –Max puso un disco
súper movido, peinó una peluca y se la puso, se colocó un abrigo de piel hermoso y
se largó a bailar hecho un loco. Nosotros lo mirábamos medios muertos de la risa.
De repente, se tropezó y cayó. Su cabeza se golpeó contra la máquina de coser y
estuvo inconsciente durante algunos minutos. Nos alarmamos muchísimo.
Llamamos a un médico. Max tenía conmoción cerebral. Debía permanecer dos
semanas en cama.
Al poco tiempo, perdió su trabajo. Nunca se había drogado, sólo había probado
la droga y sin embargo, allí se encontraba totalmente destruido. Destruido por los
drogadictos. Por nosotros. Nos suplicó que fuéramos a verlo, sólo a visitarlo. Pero
el no podía pedirle ese a un adicto, la gentileza no es el fuerte de los toxicómanos.
De partida, no hacen nada en beneficio de su prójimo. Después, andábamos
siempre cortos de tiempo, corríamos todo el día para sobrevivir. Detlev le explicó
todo eso a Maxi-Max, quién en el ínter tanto nos juró dar un montón de plata. “Un
drogadicto” le dijo Detlev muy seco “es como un hombre de negocios. Debe velar
para que cada día sus cuentas funcionen en forma armónica. No se pueden dar
créditos bajo el pretexto de simpatía o amistad.”
Al poco tiempo que debuté como prostituta pude gozar de la alegría que
provocan los reencuentros. Un día, mientras escuchaba a un cliente, vi a Babsi.
Babsi, la niñita
que hacía algunos meses me abordó en la “Sound” para pedirme LSD. Babsi, la
fugitiva, la que después de pegarse una aspirada de heroína, había tenido que
regresar a la casa de sus abuelos.
Nos miramos, comprendimos de inmediato en qué onda estábamos, para luego
caer una en los brazos de la otra. Era tan increíblemente bueno volver a verse.
Babsi estaba súper delgada, ya no se veía si iba por delante o por detrás. Pero
estaba más bonita que antes Su cabello rubio le caía sobre los hombros,
impecablemente peinados, se la veía totalmente rozagante. Me di cuenta de
inmediato que estaba atiborrada de heroína. Sus pupilas estaban del tamaño de
una cabeza de alfiler. Pero estoy segura que cualquiera que no la conocía no habría
soñado ni por un instante que aquella adorable muchacha era toxicómana.
Babsi estaba muy calmada. No estaba en lo más mínimo acelerada como nosotros,
todo el día a la caza de dinero. Me explicó que no tenía necesidad de prostituirse.
Me dijo además que me regalaría mercadería para inyectarme y algo para comer.
Después subimos a la terraza. Era inútil intentar contarnos todo lo que nos había
ocurrido durante nuestra separación. Sin embargo, Babsi no me dijo cómo había
obtenido todo ese dinero de la droga. Solamente me confió que después de la fuga
su familia se había tornado más severa. Tenía que regresar entre las siete y las
ocho de la noche y ni hablar de arrancarse de clases. Su abuela la vigilaba
permanentemente.
No me pude aguantar la curiosidad y le pregunté por el dinero y por la
droga.”Tengo un cliente_ dijo ella_”un tipo de cierta edad pero súper buena onda.
Me voy a su casa en taxi. No me paga con dinero, solamente con heroína. Tres
cuartos diarios. Lo visitan otras niñas y también les cancela directamente con
droga. Pero por ahora, está enganchado conmigo. Voy a su casa por una hora. No
nos acostamos, evidentemente. Eso no se transa. Me pide que me desvista,

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charlamos, de vez en cuando me toma unas fotos o me pide que le haga unos
masajes”.
El tipo se llamaba Henri. Tenía una fábrica de papel. Había escuchado hablar de
él. Un tipo fantástico que entregaba la heroína directamente, aquello evitaba que
uno anduviera corriendo por todos lados. Envidié a Babsi porque llegaba a su casa
a las ocho de la noche a más tardar, podía dormir los efectos de la droga y llevaba
una existencia mucho más tranquila que la nuestra.
Babsi lo tenía todo. Tenía un montón de inyecciones, también. Nosotros usábamos
jeringas desechables y eran difíciles de conseguir. La mía estaba tan desgastada
que me veía obligada a afilarla sobre el frotador de una caja de fósforos en cada
pinchazo. Babsi me prometió conseguirme tres repuestos completos.
Algunos días después me encontré con Stella en el metro Zoo. Stella era la amiga
de Babsi, Grandes abrazos. Por cierto, Stella también se drogaba. Ella no tuvo tanta
suerte como Babsi. Su padre había muerto en un incendio hace tres años, su madre
se había instalado en un bar con un amigo italiano y se había alcoholizado. Stella
siempre robaba dinero de la caja pero en una ocasión se le ocurrió robarle
cincuenta marcos de la billetera al amigo de su madre y él se dio cuenta. Desde
entonces, no se atrevió a regresar a su casa. Nos pusimos a conversar acerca de los
clientes. Stella me relató una negra historia de Babsi, su mejor amiga. Dijo que
representaba la decadencia total. Ese Henri era un tipo sucio, un viejo bonachón
gordo y sudoroso. Y Babsi se acostaba con él. “Para mí, esa sería la perdición” dijo
Stella. “¡Acostarse con semejante tipo”! ¡Con cualquier cliente…! Incluso no
importaría partir con un extranjero… una manoseada de esas… OK... pero
acostarse…!!!!
En aquel momento me sentí consternada, no podía comprender porque Stella
me estaba contando todo eso. Babsi me relató posteriormente que Henri había sido
cliente exclusivo. Por eso ella conocía tan bien sus exigencias. Después pasaría yo
por la misma experiencia.
Stella me confesó que no había nada más denigrante que prostituirse en la
“Sound”. “Allí sólo se ven chicas totalmente trajinadas y extranjeros. Yo no
permitiría verme continuamente asediada por esos sucios extranjeros.”
Stella trabajaba con los automovilistas, se prostituía al estilo de las toxicómanas de
trece y catorce años que circulaban por la Kurfurstenstrasse. Yo consideraba todo
aquello espantoso: subirse a un auto sin ningún modo de saber cuáles eran las
exigencias del cliente. Le dije a Stella:” A mi parecer, eso es peor que la Zoo. Hay
niñas que se prostituyen por veinte marcos. Dos clientes para una dosis. Yo no
podría…”
Estuvimos discutiendo durante casi una hora sobre si resultaba más denigrante
prostituirse en la estación Zoo o en la Kurfurstenstrasse. Pero si estuvimos de
acuerdo en un punto: Babsi era realmente lo que botó la ola si se acostaba con ese
asqueroso.
Aquella discusión acerca de nuestra dignidad de putas la mantuvimos Babsi,
Stella y yo a diario durante varios meses. Cada una de nosotros se esforzaba en
demostrarse a si misma y a las demás que uno todavía no estaba tan decadente. Y
cuando nos encontrábamos de a dos, hablábamos mal de la tercera ausente.
Indudablemente, lo ideal no era estar obligada a prostituirse. Cuando nos
volvimos a encontrar con Stella nos persuadimos de que era posible: haríamos
nuestro dinero a través de robos y colectas. Stella tenía experiencia al respecto.

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Ella tuvo una idea genial. Nos enfilamos de inmediato a realizar la experiencia en
una gran tienda, la Kadawe. Las clientas se encerraban en las cabinas privadas de
los baños. Generalmente sus carteras colgaban de la empuñadura de las puertas.
Cuando terminaban, tardaban en abrocharse sus corsés, y por lo general, las
carteras se resbalaban cuando trataban de abrir el picaporte. Había que
aprovechar el momento para apoderarse de ellas. Y más aún, si las carteras
estaban colgadas en las perchas laterales, éstas oscilaban en sus puestos cuando se
sentaban en el water y luego se caían. Era fácil atraparlas, en ambos casos, desde
el suelo. Además, las viejas no se atrevían a salir corriendo con el traste al aire y
cuando estaban vestidas, ya era demasiado tarde.
Stella y yo nos apostamos en los baños para damas de Kadewe. Pero cada vez
que Stella anunciaba: “¡Ahora!” a mi me daban cólicos estomacales. Ella no podía
trabajar sola y en consecuencia, hacían falta cuatro manos para arrasar con todas
las carteras con la debida rapidez. El resultado nos hizo desistir de la operación
“Toilettes” para damas. Además, para robar, había que tener nervios de acero y ese
no era mi caso, todo lo contrario.
Después de ese lamentable episodio, Stella y yo decidimos dedicarnos a la
prostitución juntas. En la estación Zoo se daban todas las condiciones. Entre dos
nos trabajábamos a un cliente. Teníamos un montón de ventajas. Nos
desempeñábamos en silencio. Nos vigilábamos mutuamente Cada una sabía dónde
había aceptado ir la otra. Estando las dos nos sentíamos seguras, era más difícil
que nos engañaran y nos podíamos defender mejor si un cliente no quería respetar
las condiciones. Y por lo demás, todo funcionaba más rápido: una se ocupaba de
arriba y la otra de abajo y el asunto quedaba terminado en dos tiempos y tres
movimientos.
Por otra parte, encontrar clientes que aceptaban pagarles a dos chicas no era
nada corriente. Había algunos que se atemorizaban: los tipos experimentados
sabían que mientras estaba ocupados con una, la otra le podía sustraer la billetera.
De nosotras tres, Stella era la que tenía mayores problemas para trabajar a dúo:
como ya no tenía aspecto de niña, tenía mayores dificultades para encontrar
clientes que Babsi y yo.
Babsi era la más afortunada. Como Henri le costeaba sus gastos, ella trabajaba
para nosotras. Con sus trece años, su rostro de niña inocente_ no se maquillaba
jamás_ y su silueta plana, era precisamente lo que andaban buscando los tipos en el
mercado de la prostitución infantil. Un día ganó doscientos marcos en una hora y
trabajó con cinco clientes.
Detlev. Axel y Bernd aceptaron de inmediato a Babsi y a Stella en el grupo.
Ahora éramos tres chicas y tres muchachos. Cuando salíamos a pasear siempre
íbamos tomadas del brazo de los varones, y yo, del brazo de Detlev por supuesto.
Pero no pasaba nada entre las dos parejas. Eramos simplemente una pandilla
espectacular. Cada uno podía hablar acerca de sus inquietudes_ prácticamente de
todas ellas_ sin importar a quién se lo contaba. Por supuesto que no parábamos de
discutir, pero eso, entre los toxicómanos era casi un ejercicio de sobre vivencia. En
el estado en que nos encontrábamos entonces, la heroína nos unía cada vez más.
No estoy segura si existían amistadas tan hermosas como las que manteníamos con
los muchachos de nuestra pandilla entre los jóvenes que no se drogaban. Y estas
amistades estupendas que existían, al menos, entre los “debutantes” ejercía una
gran atracción entre los demás jóvenes.

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 La llegada de las otras niñas me creó problemas en mis relaciones con Detlev.
Nos amábamos tanto o más que antes pero cada vez reñíamos más a menudo.
Detlev estaba irritable. Yo pasaba gran parte del tiempo con Stella y Babsi y eso no
le agradaba. Sobretodo_ lo que más le disgustaba_ era que yo eligiera a mis
clientes. Lo hacía por mí misma, o con Babsi y Stella. Detlev me acusó de acostarme
con mis clientes. Estaba súper celoso.
Mis relaciones con Detlev no eran ya el centro del universo. Lo amaba y lo
amaría siempre, pero había dejado de depender de él. No tenía necesidad de que
se preocupara en forma permanente de mí, ni tampoco que me aprovisionara de
droga. En el fondo, pasamos a convertirnos en una de esas parejas modernas como
aquellas en las que sueñan los jóvenes: dos personas absolutamente
independientes la una de la otra. En nuestra pandilla, en ocasiones, las chicas nos
convidábamos droga entre nosotras y los muchachos tenían que salir a buscarla
afuera.
Al final de cuentas, nuestra amistad era una amistad entre toxicómanos. Cada
vez nos íbamos poniendo más y más agresivos. La heroína, la agitación con la que
vivimos, la lucha diaria por el dinero y la heroína, el stress de nuestros hogares_
había que ocultarse siempre, inventar nuevas mentiras, a nuestros padres, meter
nuestros nervios en el refrigerador, en ocasiones. En fin, llegamos a acumular tanta
agresividad que llegamos a un punto en el que no nos podíamos dominar, ni
tampoco entre nosotros.
Con la que mejor me entendía era con Babsi: por otra parte, ella era la más
calmada de todos nosotros. Ibamos a trabajar juntas a menudo Nos comprábamos
las mismas polleras negras, ajustadas y con un tajo hasta la cola. También nos
poníamos portaligas negras con sus respectivas ligas. Eso enloquecía a todos los
clientes, esas ligas y portaligas negras en nuestras figuras adolescentes. Además,
nuestros rostros aún se mantenían infantiles.
Poco antes de la Navidad del año 1976, mi padre se fue de vacaciones y mi
hermana se iba a quedar completamente sola. Me permitió ir a dormir a su
departamento junto con Babsi. Empezamos a tener líos a partir de la primera
noche. Babsi y yo tuvimos una pelea de muy bajo nivel, nos gritábamos cada
vulgaridad, que mi hermana menor, _tenía un año menos que yo_ se largó a llorar.
Ella no tenía dudas acerca de nuestra doble vida y nosotros, cuando reñíamos,
utilizábamos un repertorio digno de putas.
A la mañana siguiente, Babsi y yo éramos nuevamente las mejores amigas del
mundo. Siempre fue así: cuando dormíamos bien y el regreso a la realidad era
grato, uno estaba de un humor apacible. Babsi y yo decidimos no inyectarnos de
inmediato, por el contrario, había que esperar el mayor tiempo posible. Una
experiencia que se practicaba de vez en cuando pasaba a convertirse en un
verdadero deporte.
Lo extraño era que no hacíamos más que hablar de obtener un “golpe”
espectacular, con droga del tipo “extra”. Como dos mocosas que saborean el placer
previo a la entrega de regalos navideños.
Mi hermana terminó por comprender por fuerza que nosotras estábamos en un
estado completamente anormal. Ella sabía que nos drogábamos y que estábamos
teniendo una experiencia singular. Juró guardar solemnemente el secreto.
A la mañana siguiente, Babsi fue a buscar un asunto para combinar el queso fresco.
Para la ocasión escogió un embutido de fresas que la chiflaba. Vivía casi
exclusivamente de queso fresco. Mi alimentación tampoco era muy variada: queso

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fresco, yogures, puddings y unos buñuelos que vendían en la estación del
Kurfurstedndamm . Mi estómago no toleraba más que aquellos productos. Babsi
preparó entonces su mezcolanza. Parecía la celebración de un rito religioso:
nosotras estábamos las tres en la cocina. Babsi oficiaba, mi hermana y yo la
contemplábamos con fervor. Estábamos felices de disponernos a ingerir un feroz
desayuno de queso blanco. Después que Babsi y yo nos hubiésemos inyectado
previamente, por supuesto.
Babsi terminó de batir el queso fresco el que se terminó convirtiendo en una
apetitosa masa cremosa. Pero nosotros no podíamos esperar. Le dijimos a mi
hermana que pusiera la mesa particularmente bonita y nosotros corrimos a
encerrarnos en el baño. Pero las cosas se comenzaron a poner dramáticas. La crisis
de absteninencia ya se había apoderado de nosotras.
Nos quedaba sólo una jeringa utilizable y yo declaré que me inyectaría en primer
lugar. Babsi se puso furiosa: “¿Porqué siempre tú primero? Hoy seré yo la que
comience. Además se trata de mi mercadería.”
Aquello me sacó de quicio. Era verdad que por lo general ella estaba más aperada
de heroína que Stella y yo, pero no soporté el tener que aguantarle sacar siempre
ventaja por ello. Le dije: “Escucha, mi vieja. Estás delirando. Toda la vida te
demoras una eternidad”. Era efectivo. A esta buena mujercita le tomaba casi media
hora inyectarse. Le costaba encontrar su vena. Y si no despegaba con el primer
pinchazo, perdía los estribos, largaba la aguja por cualquier parte y se enervaba
terriblemente. Era todo una hazaña cuando lograba acertar a la primera.
En esa época yo no tenía problemas de esa índole. O bien era Detlev el que me
inyectaba_ un privilegio que estaba reservado sólo para él_ o bien yo ponía la aguja
en el mismo sitio, en la cicatriz de mi brazo izquierdo. Eso funcionó durante un
tiempo justo hasta que me agarré una hemorragia y mi piel se puso como cartón.
Entonces yo también comencé a tener dificultades para inyectarme.
De todos modos, esa mañana gané el combate. Tomé la jeringa, la coloqué como
correspondía y la operación completa no duró más de dos minutos. Fue un
pinchazo terrible: mi sangre borboteaba. Sentí calor, mucho calor. Eché a correr
agua fría sobre mi cuerpo, después logré sentirme súper bien y comencé a
masajear todo mi cuerpo.
Babsi se sentó en el bode de la bañera, hundió la jeringa en su brazo y así comenzó
su show. Se puso a aullar:” ¡Mierda, me asfixio en este cuartucho! ¡Abre, te digo, esa
ventana asquerosa!”
Yo ya estaba bajo el efecto de la droga y me sentía bien. Me importó un pito lo que
le sucedía a esa mocosa. Le respondí:”No me huevees más, mierda. Si te asfixias,
jódete y no me hinches más.”
Babsi salpicó sangre por todas partes y no lograba encontrar su vena. Perdía los
estribos cada vez más hasta que exclamó:” ¿Qué pasa? ¿No hay luz en esta cloaca?”
“Anda a buscarme algo. Trae la lámpara del dormitorio”. Me daba flojera ir hasta
nuestro cuarto por la lámpara. Pero como Babsi no la cortaba nunca con su cuento,
tuve miedo que mi hermana se diera cuenta de lo que estaba ocurriendo y terminé
por seguirle la corriente. Babsi por fin logró asestar el golpe. Se calmó de
inmediato, limpió cuidadosamente la jeringa, secó las gotas de sangre sobre la
bañera y el piso. No dijo ni una sola palabra más.
Regresamos a la cocina y yo me aprestaba a paladear la crema de queso fresco.
Pero Babsi cogió la fuente, la rodeó con su brazo y se puso a darle el bajo. Lo hizo

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visiblemente forzada pero se comió la fuente entera. Se tomó justo el tiempo para
decirme:”Tú sabes porqué lo hice”.
Ambas nos habíamos hecho el propósito de pasarlo muy bien durante algunos
días en el departamento de mi padre. Y, sin embargo, a partir de la primera
mañana, ya se había armado la trifulca del siglo. Por nada. Pero los que somos
toxicómanos sabemos que a la larga, las cosas entre nosotros terminan así. La
droga destruye todas las relaciones con los demás. Lo mismo sucedió con nuestra
pandilla. Donde nos aferrábamos los unos a los otros_ quizás porque todos éramos
muy jóvenes_ y pensábamos que nos unía un sentimiento excepcional.
Mis disputas con Detlev se fueron poniendo cada vez más desagradables. Ambos
estábamos, tanto el uno como el otro, bastante deteriorados físicamente.Yo no
pesaba más de de 49 kilos para 1.69 mts. Y Detlev 54 para 1.76 mts. A veces nos
llegábamos a sentir tan mal _ y con frecuencia_ que todo nos enervaba y nos
insultábamos mutuamente. Intentábamos hacernos mucho daño y cada cual
golpeaba al otro en su ángulo más vulnerable. Tanto para Detlev como para mí, la
prostitución la intentábamos considerar como un asunto secundario, de pura
rutina.
Ejemplo:” Crees que tengo ganas de acostarme con una niñita que se mete en la
cama con repulsivos extranjeros?”
Y yo “Me repugna un tipo que se deja culear” etc., etc.
La mayor tiempo yo terminaba estallando a sollozos. Las variantes eran: Detlev
estaba totalmente liquidado y nos poníamos a llorar juntos. Cuando uno de los dos
estaba en crisis de abstinencia, uno no tenía inconveniente en reventar al otro. Era
hermoso reconciliarse después acurrucándose uno en los brazos del otro como dos
niños. Eso no variaba mucho. Lo que ocurría era que veíamos sucesivamente
nuestra imagen decadente el uno en el otro, como en un espejo. Era terrible cuando
uno se encontraba a si misma fea (o viceversa) y recurría al otro para que le dijese
que no era para tanto…
Esa agresividad también se descargaba sobre personas desconocidas. El sólo
mirar a algunas señoras en el andén del metro cargando sus bolsas con provisiones
me sacaba de quicio. Entonces entraba con una boquilla y un cigarrillo encendido
dentro de un vagón para no fumadores. Si se atrevían a reclamar les decía que si no
les agradaba, se retirarán de ese lugar. Mi mayor placer era quitarle el último
asiento de atrás a una anciana. Aquello provocaba un tremendo revuelco en el
vagón. En otras ocasiones, sacudía brutalmente a las abuelas. La forma en la que
me comportaba me exasperaba a mí misma también cuando Babsi y Stella
cometían la misma maldad. Pero ya no podría reprimirme.
Me importaba un bledo lo que las otras personas podían pensar de mí. Cuando
comencé a tener aquellas picazones atroces (también con el roce de las ropas de
vestir, bajo los ojos, etc.) que a uno la recorrían por todas partes, me rascaba
delante de todo el mundo, sin importarme lo que dirían las personas a mi lado. No
tenía ningún empacho_ bajo ninguna circunstancia_ en sacarme las botas o en
arremangarme la pollera hasta el ombligo dentro del metro. La única cosa
importante para mí era la opinión que tenían de mí los miembros de la pandilla.
Entre los adictos ocurre que llega un momento en el que nada cobra importancia.
Cuando se llega a ese estado, tampoco importa mucho pertenecer a una pandilla.
Conocía algunos de aquellos “viejos toxicómanos”: se inyectaban a lo menos desde
hace cinco años y todavía lograban sobrevivir. Sentíamos una serie de
sentimientos encontrados hacia ellos. Estos individualistas sin par nos

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impresionaban, les atribuíamos una fuerte personalidad. Y además
considerábamos importante conocerlos personalmente. Por otra parte, los
menospreciábamos: eran la decadencia total. Pero sobretodos, a nosotros los
jóvenes, nos inspiraban un miedo espantoso. Estos tipos no tenían ya la menor
pizca de moral, ni piedad alguna por sus semejantes. Cuando estaban en estado de
abstinencia eran capaces de matar a golpes a alguien para quitarles su ración de
droga. El peor de todos se llamaba Mana, el Ratero. Todo el mundo le decía así y
honraba su sobrenombre. Cuando aparecía, los revendedores corrían más
velozmente que cuando llegaba la policía. Cuando atrapaba a un revendedor lo
cogía, le quitaba la droga, y se mandaba a cambiar. Nadie se atrevía a auto
defenderse. Ahora, con los adictos jóvenes, ustedes comprenderán….
Una vez lo vi. en acción. Yo venía de haberme encerrado en el WC para
inyectarme, y de golpe vi que un tipo hacía saltar un tabique desde abajo y se me
echó encima, literalmente. Era Manu, el Ratero. Me habían contado que esa era su
mejor movida. Se apostaba en las toilettes para damas, esperaba que viniera una
chica a inyectarse. Como supe que no dudaría en golpearme, le di de inmediato mi
dosis y la jeringa. Salió de allí, se instaló frente a un espejo y se inyectó. En el
cuello. Ese monstruo ya no tenía temor de nada y ese era el único sitio de todo su
cuerpo en el que todavía se podía clavar una aguja... Sangró como un cerdo.”Creí
que se iba a inyectar en la vena” le dije. Le importó un bledo. Me dijo:”gracias” y se
largó.
Al menos, yo, jamás llegaría a ese extremo. De eso estaba segura. Porque para
sobrevivir tanto había que tener una contextura tan fuerte como la de Manu, el
Ratero. Era asquerosamente fuerte. Y ese no era mi caso…
En nuestra pandilla todo giraba_ y cada vez con mayor intensidad_ alrededor de la
prostitución infantil y de los clientes. Los muchachos tenían los mismos problemas
que nosotras. Todavía nos interesábamos los unos por los otros y nos ayudábamos.
Nosotras, las chicas, intercambiábamos nuestras experiencias. Con el tiempo, el
círculo de clientes se fue estrechando y lo que era nuevo para mí probablemente
era conocido por Babsi o por Stella. Y era muy útil saber a qué atenerse.
Había tipos que eran recomendables, otros menos y algunos que era preferible
evitarlos. Una clasificación en la que las simpatías personales no contaban para
nada. Nos dejaron de interesar las profesiones de los clientes, su situación familiar,
etc. No les hablábamos nunca y por otra parte, si nos hacían confidencias eran
acerca de su vida privada. Lo único que nos importaba a nosotras era si se trataba
de un buen o de un mal cliente.
El “buen cliente” era por ejemplo, aquel que sentía pavor por las enfermedades
venéreas y andaba con preservativos. Desgraciadamente, eran pocos. La mayoría
de las niñas que no tenía experiencia en la prostitución infantil terminaban
contagiándose alguna enfermedad. Como se drogaban, les causaba temor ir al
médico para que las revisara y continuaban trabajando como si nada pasara.
El “buen cliente” también era el tipo que solicitaba que se lo chuparan y punto.
Eso evitaba estar durante horas discutiendo las condiciones. Pero nosotros
solíamos poner la mejor calificación a un tipo relativamente joven y más bien
delgado que no nos trataba como mercadería sino que se mostraba hasta casi
amable. De vez en cuando nos invitaba a cenar.
Pero el criterio principal lo aplicábamos al informe precio-calidad: lo que el tipo
estaba dispuesto a pagar a cambio del servicio prestado. Había que evitar a
aquellos patudos que no respetaban los convenios y una vez en el hotel, intentaban

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extorsionar con amenazas o requerir servicios suplementarios ofreciendo a
cambio sólo bellas palabras.
Finalmente y sobretodo, intercambiábamos informaciones (intentábamos hacer los
retratos lo mejor posible) acerca de los peores de todos: los tipos que después de
hacerlo, pedían que les devolviéramos el dinero empleando el uso de la fuerza. El
pretexto era que no habían quedado satisfechos. Esa clase de desventura solía
ocurrirles con más frecuencia a los pobres muchachos que a nosotros.
Estábamos ya en 1977. Apenas me di cuenta. Invierno o verano, Navidad o Año
Nuevo, para mí todos los días eran iguales. Me regalaron dinero para Navidad lo
que me permitió hacerme uno o dos clientes de menos. De todos modos, en el
período de fiestas no había casi nadie. Pasé algunas semanas totalmente encerrada.
No pensaba en nada, no me daba cuenta de nada. Estaba totalmente replegada
dentro de mí misma porque ya no sabía quién era yo. En ocasiones, ni siquiera
estaba consciente de que todavía estaba viva.
Apenas recuerdo algunos acontecimientos de aquel período. Por otra parte,
ninguno de ellos valía mucho la pena de ser registrado. Hasta que algo
trascendente sucedió a fines de Enero.
Había regresado a casa de amanecida y me sentía bastante contenta. Acostada en
mi cama imaginaba que era una muchacha que regresaba de un baile. Ella había
conocido un tipo sensacional, súper amoroso y se había enamorado de él. Comencé
a sentirme feliz sólo cuando soñaba y cuando soñaba que tenía otra identidad. Mi
sueño favorito era imaginar que yo era una adolescente feliz, tan feliz como aquella
muchacha que aparecía ilustrando la publicidad de la Coca-Cola.
Al mediodía mi madre me despertó y me llevó el desayuno a la cama. Lo hacía
siempre cuando yo estaba los domingos en casa. Me forcé a tragar algunos
bocados. Me resultaba difícil: aparte del yogur, el queso fresco y los flanes, nada
más me bajaba. De inmediato, agarré mi bolso de plástico. Estaba en un estado
calamitoso, había perdido las manijas y estaba totalmente resquebrajado. De vez
en cuando lo rellenaba con mi ropa., además de la jeringa, además de la jeringa y
los cigarrillos. Yo andaba tan volada que no se me había ocurrido comprarme uno
nuevo. Tampoco se me ocurrió evitar pasar delante de mi madre con el bolso
plástico cuando iba al baño .Me encerré. En casa nadie lo hacía. Como todos los
días, me miré al espejo. Me devolvió la imagen de un rostro descompuesto,
desfigurado. Hacía mucho tiempo que no me reconocía en la imagen que me
devolvía el espejo. Ese rostro no me pertenecía. Tampoco ese cuerpo esquelético.
Por otra parte, tampoco sentía mi cuerpo. Este último sólo se manifestaba cuando
estaba enfermo. La heroína lo puso insensible al hambre, al dolor y también a la
fiebre. Ya no reaccionaba más que cuando estaba en crisis de abstinencia.
De pie, ante el espejo, me preparé un pinchazo. Lo estaba necesitando con todas
mis fuerzas. Se trataba de un pinchazo especial porque tenía heroína gris _ se le
decía así a diferencia de la blanca _ y era la que entonces se encontraba con
frecuencia en el mercado. La heroína particularmente impura era de color gris
verdosa y provocaba un “flash” (Placer violento y muy breve que se experimenta
después de inyectarse en el organismo. Actuaba en el corazón y se debía colocar
con sumo cuidado. Si la dosis era excesiva podía acabar con una de un solo
paraguazo). Pero yo estaba tremendamente deseosa de experimentar ese súper
flash.
Me hundí la aguja en la vena, aspiré, la sangre subió de inmediato. En otras
ocasiones yo filtraba la heroína gris pero esta tenía un montón de mugre. Y ocurrió

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lo siguiente: la aguja se obstruyó. Podía suceder lo peor porque la aguja se tapó en
el momento preciso. La sangre se podía coagular dentro de la jeringa y entonces no
quedaba nada por hacer. En consecuencia, había que arrojar la dosis.
Empujé con todas mis fuerzas para que esa porquería pasara por la aguja. Acerté:
el cuento comenzó a funcionar. Accioné nuevamente la jeringa para inyectarme
hasta la última mota de polvo. Pero la aguja se volvió a tapar. Me puse loca de
rabia. No quedaban más que diez segundos para que el flash surtiera efecto. Apelé
a todas mis fuerzas. El pistón saltó y la sangre se salpicó. El piso del baño quedó
cubierto de gotas de sangre. El “flash” fue demencial. Un calambre espantoso en la
región cardiaca. Un millón de agujas me traspasaron la piel del cráneo. Sujeté mi
cabeza con las dos manos para impedir que estallara bajo el martilleo_ parecía que
alguien me estuviera golpeando por debajo. Y de golpe, mi brazo izquierdo se
paralizó.
Cuando fui capaz de moverme, cogí unos Kleenex para limpiar las manchas de
sangre las que estaban diseminadas sobre el lavatorio, el espejo y en los muros.
Afortunadamente la pintura era al óleo y no me costó desmanchar. Mientras estaba
preocupada de limpiar, mi madre golpeó la puerta. “Abre. Déjame entrar. ¿Por qué
te encierras?? Otra de tus manías, para variar…”
Yo: “No seas bocona. Ya terminé”. Ella me enervaba, importunarme justo en ese
momento. Me puse a tiritar como un pavo. Con la prisa, olvidé las manchas de
sangre y dejé el Kleenex teñido de rojo en el lavatorio. Abrí la puerta y mi madre
entró como una tromba. No sospeché nada, pensé que tenía apuro para hacer pis.
Llevé mi bolso de plástico a mi cuarto, me recosté y encendí un cigarrillo.
Apenas terminé de lanzar la primera bocanada cuando mi madre irrumpió en el
cuarto. Me vociferó:”Tú te drogas·” Yo:”Mira las cosas que se te ocurren. ¿Qué te
hizo pensar eso?”
Se me abalanzó encima y me obligó a estirar los brazos. No me defendí
realmente. Mi madre vio la huella de la inyección que recién me había puesto.
Estaba fresca, aún. Cogió mi bolso de plástico y lo dio vuelta encima de mi cama.
Cayó la jeringa, pegoteada con tabaco y una pila de pedazos de papel de aluminio.
La heroína venía envuelta en esos papeles que me servían cuando estaba en crisis
de abstención: en los días en que no podía conseguir mercadería los raspaba con la
lima para las uñas y con los residuos de polvo me fabricaba un pito.
Mi madre no necesitó mayores pruebas. Por otro lado, comprendió todo cuando
entró al baño: además del Kleenex y las manchas de sangre, también reparó en los
rastros del hollín_ que provenían de la cuchara en que calentaba mis mezclas. Y ella
había leído suficientes artículos sobre la heroína en la prensa como para saber que
dos más eran cuatro.
No quise seguir negándome. Estaba postrada por el pinchazo que me había puesto
recién. Me puse a llorar, me sentí incapaz de proferir una palabra. Mi madre no dijo
nada más pero estaba temblando, Lo ocurrido le provocó un extraño schock. Salió
de mi cuarto y escuché que hablaba con su amigo Klaus. Regresó. Tenía un aspecto
un poco más calmado y me preguntó: ¿” No puedes hacer nada en contra de…?
“¿No puedes dejarlo…?”
Le respondí: “Mamá, eso es lo que más quiero. Sinceramente. Puedes creerme.
Realmente quiero salirme de toda esta mierda.”
Ella dijo:” Bueno, entonces, lo intentaremos juntas. Voy a pedir una licencia para
poder compartir contigo todo el proceso de abstinencia. Y comenzaremos a partir
de hoy”.

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Yo:” Magnífico. Pero todavía queda otra cosa. Yo no funciono sin Detlev. Lo
necesito y el me necesita a mí. También quiere desintoxicarse. Lo hemos
conversado a menudo”.
Mi madre quedó estupefacta. “¿Qué?” “¿Detlev también”? Ella siempre lo había
considerado un buen chico y estaba muy contenta de que tuviera un amigo tan
educado. Yo respondí:” Naturalmente que Detlev también. ¿Acaso crees que me
habría metido en esto completamente sola? Detlev no lo habría permitido. Sin
embargo, por ningún motivo querrá que me desintoxique sin él.”
De ponto comencé a sentirme muy bien. La idea de que Detlev y yo nos
desintoxicáramos juntos me hacía sentir muy feliz. Por lo demás, era algo que
teníamos proyectado desde hacía tiempo. Pero mi madre, por su cuenta, tenía
treinta y siete años en el cuerpo y estaba verde. Pensé que de un minuto a otro iba
a sufrir una crisis de nervios. El cuento de Detlev le provocó un segundo schock.
Pero el golpe de gracia lo sufrió al enterarse que yo llevaba dos años metidos en
ese boche y que ella nunca había visto ni presentido nada. Comenzó a tener nuevas
sospechas, quería saber cómo conseguía el dinero. Y de inmediato asoció dinero
con prostitución infantil. Eso era.
Pero yo no tenía fuerzas para decirle la verdad. Mentí: “Bueno, hacemos colectas.
Siempre me encuentro con personas dispuestas a regalarme un par de marcos.
También hago limpieza en departamentos de vez en cuando”.
Mi madre no insistió. Como de costumbre, tenía la apariencia de estar
relativamente contenta de escuchar cómo yo apaciguaba sus temores. De todos
modos, ella había tenido bastante por ese día y estaba exhausta. Sentí compasión
por ella, me daba remordimientos verla en ese estado. Partimos de inmediato en
busca de Detlev. No estaba en la estación Zoo. Tampoco adelantamos nada yendo a
la casa de Axel y Bernd.
En la noche fuimos a ver a su padre. Los padres de Detlev también eran
divorciados. Su padre era funcionario estatal. Hacía mucho tiempo que estaba al
corriente de lo de Detlev. Mi madre le reprochó que no la hubiera advertido. El casi
se puso a llorar. Era extraordinariamente duro tener un hijo que se drogaba y se
prostituía. Señaló estar contento que mi madre hubiera tomado cartas en el asunto
repetía sin detenerse:” Si, habría que hacer algo…”
El padre de Detlev guardaba en una gaveta toda una colección de somníferos y
tranquilizantes. Me los dio porque le dije que no teníamos Valeron y practicar una
abstinencia sin hacer uso del Valeron era espantosa. Llevé conmigo cuatro o cinco
Mandrakes, un tubo de Menetrin y cincuenta Valiums del 10. En el camino de
regreso, me tomé un puñado de comprimidos en el metro porque sentía venir la
crisis de abstención. Todo funcionó bastante bien y pasé buena noche.
A la mañana del día siguiente, Detlev tocó a la puerta de nuestra casa. Estaba en
plena crisis de abstinencia. Creo que fue todo un acierto de su parte venir en ese
estado, sin haberse inyectado previamente. El sabía que yo no tenía drogas
conmigo. “Quería estar en las mismas condiciones que tú para comenzar el proceso
el de abstinencia” dijo. ¡Qué formidable era!
Como yo, Detlev quería muy sinceramente, desintoxicarse de una vez por todas. Y
estaba bastante contento con la idea de que había llegado el momento. Sólo que
nosotros, _y también nuestros padres_ ignorábamos que era una locura realizar
una desintoxicación a dos personas simultáneamente. Porque siempre llega el
momento en el que uno recae y arrastra al otro consigo. Bueno, nosotros lo
habíamos escuchado pero igual nos hicimos ilusiones de que resultaría. Estábamos

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convencidos de no estar hechos de la misma madera que los otros toxicómanos. Y
de todas maneras, nos resultaba impensable realizar algo de importancia sin la
participación del otro.
Gracias a las cápsulas del padre de Detlev, la mañana transcurrió sin dificultad.
Hablamos de cómo sería nuestra vida “después”_ en esos instantes lo veíamos todo
color de rosa_ y nos prometimos conservarnos bien, muy valientes para el día
siguiente y los días venideros. Estábamos felices a pesar del dolor que sentíamos
aproximarse.
En la tarde se desencadenaron todos los demonios. Nos engullimos las pastillas
a puñados rociadas con copiosos vasos repletos de vino. Pero aquello no sirvió de
nada.De pronto, perdí el control de mis piernas. Sentí un peso enorme que las
aplastaba. Me acosté en el suelo y extendí las piernas para intentar aflojar y
contraer continuamente mis músculos. Pero ya no las dominaba. Entonces apoyé
mis piernas contra el armario. Después que se adherían se soltaban de inmediato.
Me puse a rodar por el piso pero mis pies permanecían de alguna manera,
adheridos al armario.
Estaba empapada de sudor helado que me corría hasta dentro de los ojos. Tenía
frío, temblaba y esa porquería de sudor olía asquerosamente. Debía ser aquel
veneno que estaba eliminando a través de todo el cuerpo. Tuve la sensación de
estar viviendo un verdadero exorcismo.
Para Detlev fue todavía peor. Estaba completamente mareado. Temblaba de frío, se
quitó su pulóver. Se sentó en mi lugar favorito en la esquina cerca de la ventana,
pero parecía dispuesto a pelear. Sus piernas delgadas como fósforos no cesaban de
ir y venir en forma muy agitada, sacudidas por terribles estremecimientos. Eso era
más que un temblor, era un terremoto. Sin detenerse se secaba el sudor que le
inundaba todo el cuerpo, se replegó en dos, se retorcía aullando de dolor. Tenía
calambres en el estómago.
Detlev olía peor que yo. Infestamos todo el cuarto. Recordé que había escuchado
decir que la amistad entre toxicómanos no resistía jamás una abstinencia exitosa.
Pero yo amaba a Detlev más que nunca a pesar de su fetidez.
Detlev se levantó, se arrastró hasta mi cuarto, se plantó delante del espejo, y
dijo:” Ya no puedo más. No voy a poder resistirlo. De veras que ya no puedo más”.
No supe qué responderle. No tenía fuerzas para decirle palabras de aliento. Intenté
no pensar como él. Intenté concentrarme en una novela de terror. Después hojeé
una revista: estaba tan nerviosa que la rompí.
Tenía la boca y la garganta tremendamente secas porque mi boca estaba llena de
saliva. Y por tanto tenía mi boca repleta de saliva. Como no lograba tragarla, tosí.
Mientras más esfuerzos hacía por tragarla, más tosía. Tuve un acceso de tos que
impedía detenerme. Y de repente, vomité. Y todo cayó encima de la alfombra. Una
especie de espuma blanca_ mi perro vomitaba así cuando se atiborraba de
verduras. Tosía y vomitaba…
Mi madre se mantuvo en la sala cerca de nosotros casi todo el tiempo. Cuando vino
a vernos quedó totalmente desconcertada. Se la pasó corriendo al centro comercial
para comprar cosas que no podíamos tragar. Finalmente acertó al comprar unos
caramelos con extracto de malta y eso si dio resultado. Se calmó mi tos. Mi madre
limpió el piso . Era adorable y yo ni siquiera podía decirle “Gracias”.
Después los comprimidos y el vino entraron simultáneamente en acción. Me tragué
cinco Valium del 10, dos Mandrakes, y vacié prácticamente una botella de vino.
Como para apalear a un individuo normal por varios días. Mi organismo entonces

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reaccionó. Eso denotaba mi alto grado de intoxicación. Pero, al menos, eso me
calmó. Me estiré sobre mi cama. Habíamos instalado una litera al lado. Detlev vino
y se tendió y no nos tocamos. Cada cual estaba absorbido en lo suyo. Yo caí en una
especie de vigilia. Dormía, pero sabía que dormía y estaba totalmente consciente
de esos espantosos dolores. Me levanté y reflexioné. Habían ocurrido tantas cosas.
Tenía la impresión de que alguien, sobretodo mi madre podía leer en mí como en
un libro, leer mi porquería de pensamientos. Ver que yo no era más que un montón
de mierda. Ver que yo no era más que un montón de mierda asquerosa. Mi cuerpo
me causaba horror. Si éste pudiese desligarse de mí, lo haría…
En la noche volví a tomarme unos comprimidos. Un individuo normal se habría
muerto. A mí me permitían dormir durante algunas horas. Un sueño me despertó:
yo era un perro que siempre fui bien tratado por los seres humanos hasta que me
encerraron en una perrera. Allí me torturaron hasta matarme. Detlev movía los
brazos en todos los sentidos y me golpeaba involuntariamente. La luz estaba
encendida. Al lado de mi cama había una cubeta llena de agua y una esponja de
baño. Mi madre las había traído. Sequé mi rostro empapado en sudor.
Detlev parecía dormir profundamente pero todo su cuerpo estaba sobresaltado.
Sus piernas pedaleaban y sus brazos giraban como un molino.
Me sentí un poco mejor. Tenía fuerzas para enjugar la frente de Detlev con la
esponja del baño. No se dio cuenta de nada. Yo sabía que lo amaría siempre,
apasionadamente. Un poco más tarde, en mi semi-sueño estaba nuevamente
adormecida_ sentí que Detlev me pasaba la mano por los cabellos.
A la mañana del día siguiente estábamos definitivamente mejor. La antigua
regla de sobre vivencia que indicaba el segundo día de abstinencia como el más
terrible, no fue efectiva para nosotros. Es cierto que se trataba de nuestra primera
“limpieza” y por lo tanto, la más fácil de realizar. Al mediodía pudimos conversar.
Primero, de cosas sin importancia, después de nuestro porvenir. Juramos
recíprocamente no volver a ingerir drogas: LSD, heroína ni comprimidos.
Queríamos llevar una vida apacible, rodeados de personas tranquilas. Fumaríamos
hachís como antes, _para nosotros, aquella época era sinónimo de buenos tiempos_
porque aceptaríamos tener sólo amigos fumadores. En cuánto a los alcohólicos, los
evitaríamos porque eran muy agresivos.
Detlev buscaría un trabajo. “Regresaré donde mi antiguo patrón, le diré que me
había desaparecido pero que ahora había madurado, que me he convertido en una
persona razonable. En el fondo mi patrón fue siempre comprensivo. Reiniciaré mi
aprendizaje desde el comienzo”.
Yo, yo por mi parte me convertiría en una alumna aplicada, obtendría mi grado y
quizás podría intentar el bachillerato.
Entre medio de todos esos planes mi madre hizo su entrada con una sorpresa
genial: había ido a visitar a su médico el que le dio una receta de Valeron para
nosotros. Detlev y yo ingerimos veinte gotas de acuerdo a la prescripción médica.
El Valeron nos hizo efecto de inmediato. Debíamos cuidar de no abusar de los
medicamentos y el frasco debía durar toda la semana. Mi madre nos preparó unos
bocadillos_ teníamos muchísima hambre .Nos compró helados. Todo lo que
deseábamos. Montañas de cosas para leer. Dibujos animados. Antes pensaba que la
B.D. era aburrida. Ahora no me bastaba con darle solamente una ojeada. Detlev y
yo juntos mirábamos de cerca cada dibujo y los encontrábamos tan divertidos que
nos doblábamos de la risa.

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 El tercer día ya estábamos en forma. Evidentemente, todavía estábamos
atiborrados de medicamentos; de Valeron y también de cantidad de Valiums y todo
eso rociado con vino.
De vez en cuando nuestro organismo se defendía todavía de la abstinencia,
reclamaba su veneno, pero en general, nos sentíamos estupendamente bien. La
noche del tercer día hicimos el amor por primera vez después de largo tiempo,
porque la heroína inhibe el deseo sexual, y, por primera vez, después de mi
depuración, hicimos el amor sin estar volados. Fue fantástico. Hacía mucho tiempo
que no nos amábamos de esa manera, tan intensamente. Nos quedamos en cama
horas mientras duraba, nos acariciábamos; y, por lo tanto, continuábamos
transpirando. En realidad, estábamos capacitados para estar de pie a partir del
cuarto día pero pasamos otros tres días acostados amándonos, dejándonos mimar
por mi madre y tomado Valium con vino. Pensábamos que después de todo no era
tan terrible abstenerse, y que era fabuloso estar liberados de la heroína.
Nos levantamos al séptimo día. Mi madre estaba muy feliz. Nos abrazó. La
semana que vivimos juntas transformó mi relación con ella. Sentí que me unía a
ella una amistad y también una buena dosis de gratitud. Y por otra parte, estaba
loca de felicidad de contar con Detlev. Había reencontrado la paz. Me repetía a mí
misma que no existían dos como él. Y si en el caso de los otros toxicómanos la
abstinencia había matado el amor, para nosotros fue al contrario. Nos amábamos
mucho más ahora. Era maravilloso. Le dijimos a mamá que deseábamos salir a
tomar el aire: veníamos de pasar una semana entera encerrados en un cuarto
minúsculo. Ella estuvo de acuerdo.”¿Adónde iremos?” preguntó Detlev. No tuve
nada que proponerle. Nos dimos cuenta en ese preciso instante que no teníamos
ningún lugar al cual acudir. Todos nuestros amigos eran drogadictos. Y todos los
sitios que frecuentábamos o en los que nos sentíamos a nuestras anchas, eran
aquellos donde los jóvenes se inyectaban. ¿Y los fumadores de hachís? Hacía
tiempo que los habíamos dejado de ver.
De repente comencé a sentirme mal. Se nos había acabado el Valeron. Ese era el
motivo por el que nos sentíamos enervados dentro del departamento y decidimos
salir. Pero el hecho de no tener donde ir nos enervó mucho más. De pronto me
sentí completamente atrapada y vacía. La heroína se había acabado y no teníamos
dónde ir.
Nos dirigimos hacia el metro. Automáticamente, sin haberlo decidido nosotros
mismos. Sin tomar conciencia de ello, estábamos como suspendidos de un hilo
invisible. Y de pronto, nos encontramos en la estación Zoo. Detlev, que estaba
silencioso desde que salimos de casa, abrió por fin la boca:” Al menos, deberíamos
ir a desearles los buenos días a Axel y a Bernd. Deben estar pensando que estamos
en la cárcel o en el cementerio”.
De repente, me sentí aliviada. “Por cierto. Debemos contarles lo de nuestra
abstinencia. Quizás podamos convencerlos de que ellos también deberían hacerlo”.
Nos dejamos caer de inmediato sobre Axel y Bernd. Tenían cantidades de drogas
con ellos. Habían tenido un buen día. Detlev les contó lo nuestro. Encontraron
formidable lo que hicimos. Y después que nos felicitaron, nos contaron que habían
regresado para inyectarse.
Detlev y yo nos miramos. Nuestras miradas se cruzaron y sonreímos. Un
pensamiento cruzó durante un instante por mi mente:”Sería de locos el primer
día”. Detlev dijo:” Tú sabes que uno se puede mandar un pinchazo muy a lo lejos,
de vez en cuando. Es sensacional. Piensa que es una única súper oportunidad. No

96
nos provocará dependencia. Debemos ser más cautelosos para no recaer en la
dependencia porque no me veo volviendo a pasar de nuevo por ese proceso de
abstinencia”.
Yo:” Por supuesto. Un pinchazo muy de vez en cuando. Es sensacional. Además, ya
estamos prevenidos. Sabemos que debemos desconfiar de la dependencia.”Había
perdido totalmente la razón. Sólo pensaba en una sola cosa: inyectarme.
Detlev le dijo a Axel: ¿“Nos podrías prestar un poco…? Te lo devolveremos
apenas podamos. Prometido”. Axel y Bernd intentaron disuadirnos en forma muy
diplomática. Dijeron que ellos también se “limpiarían” dentro de una semana. Justo
el plazo para aprovisionarse de Valeron. Aquello de regresar a sus trabajos
habituales les había parecido excelente, así como pincharse muy de vez en cuando.
Dos horas después de abandonar el departamento de mi madre, Detlev y yo
estábamos de nuevo drogados y nos sentíamos de maravillas.
Nos paseamos del brazo por la Kurfurstendamm. Era formidable la sensación de
andar volados y poder pasearse tranquilamente así, sin tener prisa, sin tener que
aprovisionarse de droga para la mañana siguiente. Detlev me dijo lleno de alegría:”
Mañana por la mañana haremos un poco de gimnasia para proseguir el día sin una
gota de heroína”.
Nos creíamos de fierro. Nuestra primera ilusión había sido imaginar que
durante la semana que habíamos pasado en casa de mi madre, sufriendo y
vomitando, habíamos llevado a cabo una verdadera desintoxicación. Por cierto,
nuestros cuerpos habían expulsado el veneno. Al menos, la heroína, Pero nos
atiborramos de Valeron, Valiums, etc. Y tampoco nos preguntamos qué hacer
después de la desintoxicación física. Mi madre también había pecado de ingenua.
Ella esperaba, de buena fe, que nos habíamos librado definitivamente de todo el
asunto. Y por otra parte, ¿Cómo podía saber ella que nada nos pasaría después de
la abstinencia?
En realidad, nosotros debimos saberlo. Teníamos suficientes ejemplos. Pero no
queríamos enfrentarnos con la realidad. Y además, nosotros sólo éramos unos
niños y unos niños muy ingenuos. Con mucha experiencia pero que nos servía para
nada bueno.
Nos inyectamos recién un mes después. Logramos hacer lo que nos habíamos
prometido: nada de prostituirse, sólo un pinchazo cuando teníamos dinero o
cuando alguien nos regalaba una dosis de heroína. Sólo que cada día estábamos
más ansiosos por encontrar medios para obtener dinero. O que alguien nos
convidara un poco de heroína. Por supuesto, eso nunca lo reconocimos
abiertamente.
De todos modos, fue un período espectacular. Dejé de ir a clases_ mi madre quiso
que esas primeras semanas sin heroína me resultaran particularmente agradables.
Además, permitió que Detlev continuase viviendo en nuestra casa. Detlev me
reveló nuevos aspectos de su personalidad y yo lo amaba cada vez más. Parecía
despreocupado, alegre, desbordante de creatividad. Ëramos como una yunta,
siempre de buen humor y llenos de vivacidad. Al menos, eso parecíamos reflejar.
Hicimos largos paseos por el bosque. Llevábamos a mis gatos y les permitíamos
treparse arriba de los árboles. Hacíamos el amor casi todas las noches .Todo era
maravillosamente ideal. Llegamos a pasar tres días sin inyectarnos. Cuando nos
conseguíamos heroína evitábamos ir a la asquerosa estación del Zoo. Nuestro lugar
favorito era la Kurfurstendamm: nos paseábamos en el lugar en el que se reunía la
burguesía. En el fono, queríamos ser como ellos_ sólo que un poquitín diferentes.

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En todo caso, ellos se querían mostrar y mostrarle al mundo entero que aunque se
volaban, no eran toxicómanos.
Ibamos completamente drogados a unas discotecas muy formales. Mirábamos a
los otros_ a los jóvenes y a los burgueses refinados y bien nacidos_ y podría decirse
que eran casi como nosotros y de seguro no eran drogadictos.
En ocasiones pasábamos todo el día en casa, conversando de todo un poco,
mirando por la ventana, intentando arrancar las hojas enclenques de los árboles
que brotaban delante de nuestra casa. Yo me inclinaba por la ventana y Detlev me
sujetaba por las piernas y efectivamente, logré atrapar varias hojas. Nos
besuqueábamos, leíamos, y las tres cuartas partes del tiempo nos comportábamos
como dos felices tórtolos. Jamás hablábamos en serio acerca de nuestro futuro.
A veces, en contadas ocasiones, yo me sentía bastante mal. Cuando tenía
algún problema. Por ejemplo: cuando Detlev y yo reñíamos por una idiotez. No me
desahogaba, rumiaba para mis adentros y tenía miedo de perder el control de mí
misma por una tontería cualquiera. En aquellos momentos ansiaba inyectarme
para borrar el problema de un solo viaje.
Pero se presentó un problema real. Klaus, la pareja de mi madre, armó todo un
lío a causa de Detlev. Dijo que el departamento era demasiado pequeño para
albergar a un extraño. Mi madre no se atrevió a rebatirlo. Y yo, una vez más, me
sentí totalmente desarmada.
No hacía mucho tiempo que Klaus me había ordenado separarme de mi
perro. De la mañana a la noche, todo empezó a marchar muy mal. Fue el final de
aquella época paradisíaca. Tenía que regresar a la escuela y Detlev no pudo
regresar a dormir en casa.
No me di cuenta que había perdido tres semanas de clases. De todos modos,
hacía mucho tiempo que había perdido el hilo en clases. Pero se me presentó un
nuevo problema: el tabaco. Cuando no estaba drogada me fumaba entre cuatro y
cinco paquetes de cigarrillos diarios. Uno después del otro. Y a partir de la primera
hora de clases, sentía una gran ansiedad y me iba al WC. No paraba de fumar en
toda la mañana y vomitaba en el canasto para los papeles. Esa era mi rutina: fumar
y vomitar. Apenas metía los pies en la sala de clases.
Al cabo de tres semanas no vi a Detlev por primera vez durante el horario
diurno. Decidí ir a la estación del Zoo a la salida del colegio. Mi Detlev estaba allí.
Esperaba por un cliente.
Aquello me fastidió. Reencontrarlo en ese asqueroso sitio esperando por un
asqueroso marica. Pero me explicó que no tenía un cobre. De todos modos, no
sabía hacer nada mejor. Regresó a la casa junto con Axel y Bernd, iba todos los días
a la estación del Zoo y regresaba a casa para inyectarse. Si yo deseaba verlo debía
regresar a la estación del Zoo. No contaba con nadie más que con él. No podía vivir
sin él. Regresé entonces casi a diario, a la estación del Zoo.

98
LA MADRE DE CHRISTIANNE.

Fue un domingo .Aquel domingo en el que vi. el piso del baño salpicado con gotas
de sangre y luego examiné el brazo de Christianne. Casi se me cayeron los ojos. Fue
un golpe muy duro. Christianne me había demostrado lo absurda que había
resultado la educación que le di y de la cual yo me sentía tan orgullosa. Me di
cuenta que lo había hecho todo al revés porque quería repetir una sola idea: no
repetir los errores educativos de mi padre.
Por ejemplo, cuando Christianne comenzó a frecuentar la “Sound” a mí no me
agradó la idea. Pero su amiga Kessi y las chicas del “Hogar Social” iban. Entonces
me dije: ¿Y porqué negárselo a Christianne? Pensaba en todos aquellos placeres
inocentes de mi juventud de los que me privó mi padre cuando era muchacha.
Y persistí en mi permisividad cuando Christianne me presentó a su amigo Detlev.
Se habían conocido en la “Sound”. Me causó muy buena impresión. Tenía buenos
modales, un aspecto agradable y era simpático.
En fin, era un muchacho encantador. Y encontré totalmente normal que
Christianne se enamorase. Me dije:” Está justo en la edad del primer amor: lo
importante es que sea un buen muchacho”. Y yo veía que el amaba de veras a mi
hijita.
Si en esa época alguien me hubiera dicho que es par se inyectaba, habría pensado
que estaba demente. Aparte de sus sentimientos por Detlev, no reparé nada
especial en Christianne.
Por el contrario, me parecía calmada, más equilibrada. Con anterioridad había
pasada por una etapa en que andaba peleando hasta con los muros. Lo mismo
sucedía en el colegio, daba la impresión de que todo marchaba bien.
Se hablaban por teléfono a diario después de clases y ella me contaba lo que hacía:
iba a la casa de una compañera e iba a esperar a Detlev a la salida del taller. Nada
de aquello me parecía reprensible.
Durante la semana generalmente cenaba en casa, Si se retrasaba me llamaba para
avisarme. De vez en cuando iba por las tardes al “Hogar Social” a juntarse con sus
amigos. Al menos, eso era lo que ella me decía….
También había comenzado a ayudarme con el aseo de la casa y yo la recompensaba
obsequiándole alguna que otro pequeño obsequio: un disco o le añadía un marco a
su mesada. Mi amigo Klaus no estaba de acuerdo en lo que yo hacía. Me aconsejaba
que de vez en cuando me preocupara más de mí porque Christiannne no hacía más
que explotarme. En cierto sentido, quizás el tenía algo de razón pero yo siempre
pensaba que debía hacer algo especial por Christianne, que debía resarcirla de
alguna manera. Sólo que en esa época yo no tenía las cosas tan claras.

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 Mi amigo también opinaba que me excedía en los permisos para autorizar a
Chrirtianne a quedarse a dormir afuera en casa de sus amigas. De hecho, el no le
creía cuando ella decía que se alojaría en tal o cual casa. No podía espiarla porque
es una modalidad que se riñe con mi personalidad. Mi padre me había espiado
siempre y nunca tuvo un motivo para reprocharme.
Y después Christianne me contó que se había acostado con Detlev. “Mamá” me dijo
“el fue tan cariñoso conmigo como no te lo puedes imaginar”. Comprendí entonces,
al menos eso creí, porque quería alojarse siempre en la casa de la amiga los
sábados en la noche.
Bueno, cuando eso sucedió, no me pareció tan espantoso y le di permiso dos o
tres veces para dormir en casa de Detlev. ¿Cómo podía impedir que se acostaran
juntos?
Los psicólogos repetían constantemente_ tanto en la televisión como en los
diarios_ que los jóvenes de hoy eran muchos más maduros y que no se debía
reprimir su sexualidad. Y yo compartía esa opinión.
Christianne al menos, tenía una relación estable. Eso, me tranquilizaba. Veía a
tantas jovencitas del vecindario que cambiaban de pareja como quién se cambia de
ropa.
Por otra parte. Y para ser honesta, a veces andaba muy preocupada. La causa eran
los nuevos amigos de Christianne, aquellos que había conocido en la “ Sound”. Me
había contado que algunos de ellos se drogaban: Jamás me habló de heroína ni
hachís ni de “viajes”. “Me había contado algunas cosas terribles, ella misma me
confesó que su amiga Babsi era toxicómana. Pero ella describía todo aquello de tal
manera, como si considerara todo aquello tan degradante, que no imaginaba por
un instante que ella hacía lo mismo.
Y cuando le preguntaba: “¿Y porqué te juntas con esa gente?” ella me respondía:”Ay
mamá, les tengo lástima. Nadie se preocupa de ellas. Necesitan que alguien las
ayude. Se sienten tan contentos cuando alguna persona les conversa.” Christianne
siempre había tenido buen corazón. Ahora entiendo que se estaba refiriendo a si
misma.
Una tarde, a mediados de semana, regresó muy tarde. Alrededor de las once de la
noche. Y me dijo:” Mamá, te ruego que no te enojes. Fui a un centro de asistencia
para jóvenes drogadictos junto con mis compañeras. Tu sabes, es un lugar donde
uno conversa con aquellos drogadictos que desean abandonar el vicio.” Y luego
agregó riendo un poco entrecortada. “Así si llegara a drogarme algún día…” Yo la
observé espantada. “Ah”, le dije solamente por comentar algo. Por mi lado no hay
problema.”
“¿Y por el de Detlev?” le pregunté yo. Ella se indignó. “¿Por Detlev? Ni lo preguntes,
el no necesita eso.”
Aquello sucedió a fines de 1976. A partir de esa fecha, yo tenía sospechas pero las
rechazaba. Y dejé de escuchar las advertencias de mi amigo. El se atrevía a apostar
que Christianne se drogaba. pero era yo la que no quería asumirlo. Nos es tan fácil
reconocer el fracaso de una madre y reconocer que todo lo que se ha hecho no ha
servido para nada. Me obstiné:” No, mi hija, no”. Intenté acortarle las riendas a y le
ordené en buena forma que debía estar de regreso en casa a la hora de cenar. Pero
no me hizo caso. ¿Qué más podía hacer? ¿Dónde buscarla en esta ciudad? Pero,
igualmente, si yo no hubiera sido tan hábil para rechazar mi subconsciente
tampoco habría imaginado jamás que estaba en la estación del Zoo. Me sentía

100
contenta cuando me llamaba alrededor de las nueve para decirme: “No te
inquietes, mamá. Llegaré de inmediato” Yo no me sorprendía, así de simple.
También debo decir que ella me obedecía de vez en cuando. La escuchaba decir a
sus amigas en el teléfono, hasta casi con orgullo: “No, no puedo salir hoy. No me
dieron permiso.” Aquello no parecía enojarla… Era realmente curiosa aquella
contradicción. Por un lado, rugía como una leona, era tremendamente insolente y
no había forma de hablar con ella. Por otra parte, cuando se le trazaba claramente
la cancha respecto de la línea de conducta que debía llevar, daba la impresión de
querer respetarlas. Pero ya era demasiado tarde.
La hora de la verdad se escuchó un domingo de fines de Enero de 1977. Aquello
fue terrible. Quería ir al baño. La puerta estaba cerrada, hecho poco habitual en
nuestra casa, Christianne estaba encerrada adentro y no abría. En ese momento lo
supe y también supe que hasta entonces me había estado mintiendo a mí misma. .
De lo contrario, no habría comprendido de inmediato lo que estaba sucediendo en
el baño.
Golpeé más de una vez a la puerta pero Chrstianne no abría nunca. Comencé a
enrabiarme, luego le supliqué, después la reté. Finalmente abrió y salió corriendo.
Vi una cuchara ennegrecida en la bañera, manchas de sangre sobre el muro. Esa
era la prueba, la confirmación de los hechos. Como en las descripciones de la
prensa. Mi amigo hizo sólo una observación:” ¿Lo crees ahora”?
La seguí hasta su cuarto. Le dije:”Christianne, ¿Qué hiciste? Yo estaba totalmente
quebrada, temblaba todo mi cuerpo, No sabía si ponerme a llorar o a gritar. Pero,
antes pregunté: “¿Te inyectas heroína?”. No me respondió. Los sollozos le impedían
hablar. Le estiré los brazos a la fuerza y vi las marcas. Sobre los dos brazos. Pero no
veía algo tan espantoso. No tenía la piel color azul y no se veían más que dos o tres
huellas de pinchazos., incluyendo la última, casi insignificante, era como un punto
un poco rojo. Y ella confesó Entre medio de sus lágrimas. En ese mismo instante
pensé que me iba a morir. Estaba tan desesperada que era incapaz de pensar. ¿Qué
hacía? No tenía la más remota idea. Le dije: ¿Qué vamos a hacer ahora?”Le hice esa
pregunta a Christianne porque estaba totalmente anulada.
Entonces sucedió aquello, lo que yo había querido evitar y que siempre
postergaba para después. Pero debo decir que yo no podía reconocer los síntomas.
Christianne no parecía fatigada, la mayoría de las veces estaba alegre y llena de
vida. La única cosa que había observado en el transcurso de las semanas anteriores
era que a veces, cuando ella llegaba estresada partía directamente a su cuarto. Yo
atribuí eso al hecho de que estaba con la conciencia sucia. Por llegar retrasada….
Cuando estuve un poco más calmada nos pusimos a reflexionar acerca de lo que
debíamos hacer. Christianne me confesó que Detlev se drogaba también. Tenían
que desintoxicarse juntos, de lo contrario, uno haría recaer al otro. Aquello era
comprensible. Resolvimos comenzar de inmediato la abstinencia en casa.
Christianne parecía no ocultar nada. Me contó que Detlev conseguía el dinero
prostituyéndose con homosexuales. ¡Qué horror! Yo estaba estupefacta. Pero ella
no me dijo lo que hacía ella. Yo no tuve ninguna sospecha: ella amaba a Detlev ¿No
era así? “El” dijo “gana siempre suficiente dinero para la droga”.
Christianne no cesaba de repetirme: “Créeme, mamá, yo me voy a liberar de este
cuento, te lo aseguro”. Esa misma noche partimos las dos en busca de Detlev. Por
primera vez tomé conciencia de aquellas criaturas decadentes, lastimeras, que
deambulaban por la estación Zoo. Y Christianne me dijo: “Yo no puedo terminar de

101
esa manera. Mira a esos tipos. Están totalmente destruidos.” Ella aún tenía un
aspecto físico relativamente bueno. Me sentí casi tranquila al escucharla.
No pudimos dar con Detlev. Nos fuimos entonces a la casa de su padre. El estaba al
corriente, estaba enterado por su hijo pero no sabía que Christianne también se
drogaba. Le hice algunos reproches. ¿Porque no me había advertido? “Porque tenía
vergüenza” fue su respuesta.
Parecía aliviado. Quería ayudarnos con dinero. Hasta entonces no había
encontrado a nadie que le diera una mano con su hijo. Debí parecerle un ángel
caído del cielo. Yo misma me sentía una mujer fuerte. ¡Si hubiese sabido lo que me
esperaba!
A la mañana siguiente partí sola a la búsqueda de personas que pudieran
aconsejarme. Primera etapa: “Ayuda para la Infancia”. Les dije:” Mi hija de catorce
años se droga con heroína. ¿Qué debo hacer?” No lo sabían. “Póngala en una
institución.”. “Por ningún motivo,” respondí “no quisiera que Christianne se sienta
rechazada.” En otro sitio no fueron capaces si quiera de darme una dirección. Todo
aquello era sinónimo de tomarse un tiempo para enfrentar el problema, y de todos
modos, las vacantes en un centro para niños con problemas de personalidad eran
pocos. Les dije:” Eso no tiene nada que ver. No tiene problemas conductuales, Ella
es toxicómana. Se contentaron con mirarme y levantar los hombros. Para terminar,
me aconsejaron llevar a Christianne donde un Consejero Pedagógico.
Cuando le propuse eso a Christianne me dijo:”Esa es una estupidez. Ellos están a
favor del abandono de la familia. Lo que necesito es una terapia.” Para aquello, los
servicios citados no tuvieron ninguna propuesta. Hice de nuevo otro recorrido
completo por los Centros de Información de la Droga. Estuve en la Universidad
Técnica, en la Asociación Cáritas y qué se yo en cuántas otras partes. No sabía
desde que punto comenzar a enhebrar el hilo de esta madeja.
Me dijeron que una abstinencia en casa podía ser muy riesgosa, que una
desintoxicación sin terapia no llegaría muy lejos, pero que debido a la corta edad
de Christianne podía intentarlo de todas maneras. Igual, no había ninguna vacante
para terapia en menos de tres meses más. Me dieron también algunos consejos
dietéticos, para ayudarla a enfrentar mejor los síntomas de la abstinencia.
Aquello resultó. Renacieron en mí las esperanzas. Al cabo de ocho días estaba
segura que había capeado el temporal. Dios me había escuchado. Christianne
regresó a clases como de costumbre y también, aparentemente, a estudiar.
Pero pronto se dedicó a vagabundear. ¡Ah! Pero siempre decía dónde estaba.
Cuando llamaba por teléfono a las ocho de la noche, me explicaba:” Mamá, estoy en
el Café Pin o Pon. Me encontré con fulanito o sutanito. Llegaré de inmediato”.
Ahora yo estaba en guardia. Controlaba sus brazos, pero no volví a encontrar
huellas de inyecciones. No le di más permiso para alojar en la casa de Detlev los
fines de semana. Pero por otra parte, quería demostrarle que confiaba en ella.
Entonces le permití que llegara más tarde los sábados por la noche. Yo estaba en
guardia pero no sabía cómo hacerlo, qué actitud tomar, Me rompía la cabeza por
intentarlo…

102
CHRISTIANNE.

La idea de volver a ser dependiente de la heroína me horrorizaba. Pero cuando

Detlev andaba volado y yo no, la corriente que nos unía, desaparecía y nos
sentíamos como dos extraños. Por eso cuando Detlev me volvió a pasar droga, la
cogí. Jeringa en mano, nos prometimos nunca más volver s ser dependientes
físicamente de esa droga. Estábamos convencidos que después del verano
seríamos perfectamente capaces de terminar con el asunto de la noche a la
mañana, a pesar de que ya habíamos comenzado a inquietarnos por conseguir la
droga de la mañana siguiente.
Toda la mierda había recomenzado, desde la A hasta la Z. Sólo que no estábamos
conscientes de que si llegábamos a estar tan reventados como ya lo estábamos en
ese momento no seríamos capaces de manejar nuestra adicción.
Después de algún tiempo, Detlev comenzó a trabajar para nosotros dos. Eso no
duró mucho tiempo y yo tuve que regresar a la calle. Pero, al comienzo, tuve una
tremenda suerte ya que sólo trabajé para clientes conocidos y eso me pareció
menos desagradable.
Desde que me vi obligada a regresar a la prostitución, Detlev me llevaba a casa de
Jurgen. Un hombre muy conocido en el ambiente empresarial de Berlín. Gozaba de
prestigio y almorzaba con los diputados. Pasaba los treinta pero se conservaba
joven. Utilizaba el mismo vocabulario de los jóvenes y comprendía sus problemas.
No vivía como los demás “cuadrados”.
La primera vez que fui a la casa de Jurgen vi. a una docena de jóvenes alrededor
de una mesa de madera, iluminada por velas colocadas en candelabros de plata y
decorada con botellas de vino de las mejores marcas. La conversación era general y
muy moderada. Observé que los tipos y las niñitas que estaban sentados
alredededor de la mesa eran de clase alta. Jurgen parecía ser el líder y me dije a mi
misma que debía tener hábitos bastante excéntricos. En primer lugar, me
impresionó ver ese suntuoso departamento donde cada cosa debía costar una
fortuna. Luego encontré fantástico que con todo eso, el tipo fuera así tan relajado,
tan humano.
Fuimos recibidos en calidad de amigos a pesar de que éramos los únicos
toxicómanos… Conversamos un rato y luego una pareja preguntó si podían ir a
darse una ducha. Jurgen respondió: “Por supuesto. Las duchas están para eso”.
Las duchas estaban justo a un costado del living. Ellos partieron. Algunos chicos
y chicas los siguieron. Y luego regresaron completamente desnudos pidiendo
toallas. Yo me decía:” Qué grupo estupendo. Todo el mundo se siente a sus anchas
aquí” Y también Detlev y yo podríamos tener un departamento como ese en el
futuro, e invitaríamos a nuestros amigos con “clase”. De repente, varios de ellos
empezaron a pasearse completamente desnudos o iban cubiertos por una toalla. Y
comenzaron a besarse . Una pareja partió al dormitorio principal donde había una

103
cama inmensa. Un ancho pasillo ubicado entre la sala y le dormitorio permitía ver
todo lo que allí ocurría. La pareja hacía el amor y los otros se le unieron en esa
inmensa cama. Los tipos besaban a las niñas, los tipos se besaban entre ellos,
Algunos lo hacían sobre la mesa.
Entonces comprendí: era una partuzza. Querían que nosotros participáramos.
Pero a mí todo eso no me decía nada, no quería que llegara cualquiera y me besara.
No me disgustaron. Me gustó verlos cómo disfrutaban de esa manera. Pero por eso
era que a mí me gustaba estar a solas con Detlev.
Detlev y yo nos fuimos a un cuarto. Nos acariciamos y terminamos por
desvestirnos. De pronto, allí estaba Jurgen mirándonos. Eso no me molestó. Menos
después de lo que había visto en ese departamento… Después de todo el era el que
nos pagaba. Lo único que deseaba era que no nos tocara.
El se conformaba con vernos y se masturbaba mientras yo hacía el amor con
Detlev. Un poco después nos dimos cuenta que nos había pillado la máquina: yo
tenía que regresar a casa. Jurgen deslizó discretamente un billete de cien marcos
en la mano de Detlev.
Jurgen se convirtió en nuestro cliente habitual. El era bisexual. La mayor parte del
tiempo que íbamos juntos, el estaba conmigo un rato y luego continuaba con
Detlev. Nos daba siempre cien marcos. A veces, uno de nosotros iba solo. Por
sesenta marcos. Por supuesto, Jurgen era un degenerado y su caso era tan penoso
como el de otros como él. Pero fue el único cliente por el que sentí algo parecido a
la amistad. En todo caso, lo respetaba. Me gustaba conversar con él porque tenía
buenas ideas y sabía analizar bien las cosas. Sabía cómo desenvolverse, encajaba
bien en la sociedad.
Yo admiraba, en especial, su modo de administrar el dinero. Quizás eso era lo
que más me interesaba de él, oírle relatar cómo había hecho su fortuna y como la
multiplicaba casi automáticamente. Al mismo tiempo, era una persona
extremadamente generosa. A los otros, no les pagaba directamente por participar
en las partuzzas, sin embargo un día vi que le daba a un tipo varios miles de
marcos para que se comprara un auto. Jurgen hizo un cheque y le dijo:” Aquí tienes
tu Mini-Cooper”. Era el último cliente al que yo podía llegar a su casa sin pedirle
nada ni que el me pidiera nada tampoco. Pasaba a veces las noches en su casa para
ver la televisión. En esas ocasiones, el mundo no me parecía tan ruin.
Detlev y yo regresamos al mundo de los toxicómanos. Dejamos de frecuentar los
centros nocturnos para adolescentes normales. Nos habían dejado de interesar.
Cuando no estaba en la estación del Zoo intentaba ir a la Kürfurstendamm. Sobre el
andén había un centenar de vendedores de droga. También había degenerados que
sólo estaban interesados en los toxicómanos. Pero por sobre todo, era un lugar de
encuentro.
Me paseaba por todos los grupos y conversaba con todo el mundo. A veces me
paseaba entre medio de otros toxicómanos y al compararme con ellos me
encontraba fantástica. Deambulaba en el andén de esa estación como si fuese una
estrella rodeada de puros tipos sensacionales. Veía aquellas bolsas plásticas de las
grandes tiendas que contenían el mismo envase pero los nuestros eran cautelados
con gran resguardo porque nuestros contenidos eran muy diferentes al de ellos.
Pero yo me decía: “Nosotros los toxicómanos somos superiores a los demás. Entre
nosotros la vida es dura, uno se puede morir de la mañana a la noche y sin
embargo no vamos a terminar como un montón de huesos viejos. Porque es la vida
que elegimos vivir. Por mi lado, me siento satisfecha”. En esos instantes pensaba en

104
todo el dinero que ganaba. Necesitaba cien marcos al día sólo para mi dosis. Con mi
trabajaba lograba ganar la suma de cuatro mil marcos al mes y me las ingeniaba
para procurarme esa suma. Cuatro mil francos líquidos equivalía a la suma que
ganaba el Director de una gran empresa. Y yo ganaba esa cantidad a los catorce
años.
Yo practicaba la prostitución, es cierto. Pero cuando estaba drogada no me parecía
tan espantoso. Y en el fondo, yo engañaba a los clientes. Al fin de cuentas, ellos
estaban lejos de obtener lo que pagaban por su dinero. Yo era la que imponía las
condiciones. Mis servicios eran limitados.
Había “vedettes” que me superaban. De acuerdo a lo que contaban ellas podían
ganar una suma equivalente a cuatro gramos de heroína diaria. Eso significa
ganancias entre quinientos y ochocientos marcos al día. Casi siempre lograban
reunir esa cantidad. Ganaban más que el presidente de una empresa sin ser
prendidas por la policía. Frecuentaba a esas “vedettes”: las veía a menudo en la
Kurfurstendamm y conversábamos de igual a igual.
Aquellos eran mis pensamientos y mi modo de pensar en aquellos meses de
Febrero y Marzo de 1977. Al menos, cuando andaba volada. En líneas generales, no
me iba muy bien pero tampoco estaba mal. Todavía era capaz de entretenerme
soñando con un montón de ilusiones. Había retomado mi rol de toxicómana y me
sentía sensacional. No sentía temor de nada.
Antes, yo vivía atemorizada por todo. De mi padre, después del amigo de mi
madre, de toda esa porquería de colegio y de los profes, de los guardias de los
edificios, los policías que controlaban el tráfico vehicular y de los guardias del
metro. Me sentía invulnerable. Lo mismo me ocurría con los policías vestidos de
civil que merodeaban algunas veces, en los ándenes del metro. Solían dejarme
helada pero hasta la fecha me había logrado librar de todas las redadas.
En esa época comencé a juntarme con unos adictos que daban la impresión de
haber tenido una actitud muy valiente ante la drogadicción. Por ejemplo, Atze y
Lufo. Atze había sido mi primer novio, el primer muchacho del que estuve
enamorada antes de conocer a Detlev. Lufo, al igual que Atze y Detlev era antiguos
miembros de la pandilla de fumadores de hachís .De la época de la “Sound”, en el
año 1976. Habían comenzado a inyectarse un poco antes de mí. Ahora vivían en un
departamento impeca, tenían mucama, una sala y una cama de dos plazas. Lufo,
por su padre, tenía un trabajo de verdad: era obrero en un taller de cosméticos.
Ellos me aseguraron que nunca habían sido dependientes de la heroína, que habían
pasado sin drogarse por períodos de uno o dos meses. Yo les creí a pesar de que
cada vez que nos encontrábamos ellos estaban absolutamente volados…
Decidí adoptar como modelo a Atze y Lufo. No quería regresar al estado en el que
estaba sumida antes de la abstinencia: completamente destruida. E imaginé que al
imitar a Atze y Lufo, Detlev y yo podríamos tener algún día un bello departamento,
con una gran cama, una sala y una mucama.
Además, esos tipos no eran tan agresivos como los otros toxicómanos. Y Atze
tenía una novia, Simona, que era fantástica y no se inyectaba. Ellos se llevaban
súper bien y yo consideraba aquello como algo maravilloso. Me gustaba ir a la casa
de ellos, cuando me peleaba con Detlev y dormía allí, tendida en el sofá.
Una noche llegué a mi casa de bastante buen humor y me tocó encontrarme con mi
madre en la sala. Sin decir palabra, me pasó un diario. Lo comprendí de inmediato.
Siempre hacía lo mismo cuando aparecía una muerte por sobredosis. Esas cosas
me enervaban, no quería leer esas payasadas.

105
Pero igual cogí el diario. Y leí: “el joven obrero especializado en vidrios, Andreas
W. (dieciséis años) quería escapar del negocio de la droga. Su novia, una joven
alumna de enfermería de dieciséis años intentó ayudarlo. Los esfuerzos de ambos
resultaron en vano. El muchacho se inyectó “la dosis de la muerte” en el bello
departamento que su padre, con grandes esfuerzos había instalado para la pareja”
No me di cuenta de inmediato, no podía creerlo. Pero todo encajaba: especializado
en vidrios, departamento, novia, Andreas W. No cabía ningún error: se trataba de
Andreas Wiczorek, Atze.
“¡Mierda!”fue lo único que se me ocurrió decir. Tenía la garganta seca, comencé a
sentirme mal,” ¡No podía ser posible!” No Atze. ¿Por qué lo había hecho? El que se
manejaba tan bien con el cuento de la droga…Me esforcé por no demostrarle a mi
madre hasta qué punto estaba enloquecida. Ella no estaba al tanto de mi
reincidencia. Me largué a mi cuarto y me llevé el diario. No había visto a Atze en el
último tiempo y me enteré por los diarios de lo ocurrido. Ya había ingerido una
sobredosis la semana anterior y había ido a parar al hospital. Encima, Simona se
abrió las venas. Salvaron a ambos. La víspera de su muerte, Atze fue a ver a unos
policías y denunció a todos los revendedores que conocía, incluidas dos muchachas
que todo el mundo apodaba como “Las gemelas” y que siempre tenían heroína de
calidad “extra”. Después escribió una carta de despedida. El diario la
reprodujo.:”Me voy a suicidar porque un drogadicto no le aporta a sus padres ni a
sus amigos más que sinsabores, preocupaciones,malestares, preocupaciones y
desesperación. Uno no sólo se destruye a sí mismo sino que destruye a los demás.
Quiero darles las gracias a mis queridos padres, a mi querida abuela. Me he
convertido en un despojo humano.Ser toxicómano es lo más denigrante que puede
existir. ¿Qué es, por tanto lo que precipita al infortunio a seres jóvenes y llenos de
vida? Quisiera poner sobre aviso a todos a aquellos que un día u otro se
preguntarán: ¿Qué tal si la pruebo? Mírenme a mí, miren en lo que he llegado a
convertirme, pobres cretinos. Adiós Simona. Quedarás liberada de tu desdicha”
Tendida sobre mi cama pensé:” Fíjate bien. Atze fue tu primer novio y ya está bajo
tierra.” No lloré más. Ya no me quedaban lágrimas. Ya era incapaz de sentir un
sentimiento real.
Al día siguiente después de almuerzo, me fui a juntar con los demás. Ninguno lloró
a Atze. Eso no estaba de moda entre los toxicómanos. Pero había personas que
lamentaban que Atze hubiera denunciado a los revendedores de la mejor droga (ya
estaban en prisión). Y también le debía dinero a varios muchachos.
Lo más extraño de esta historia es que una semana después de la muerte del pobre
infeliz de Atze, Simona, que jamás había probado la droga comenzó a inyectarse.
Algunas semanas más tarde abandonó sus estudios de enfermería y comenzó a
prostituirse.
Lupo murió algunos meses más tarde, en Enero de 1978. De una sobredosis.
La muerte de Atze puso fin al período rosa. Se acabó el cuento de sentirse la
estrella entre los toxicómanos y de la niñita que podía inyectarse sin caer en la
dependencia. El miedo y la desconfianza hicieron presa de nuestra pandilla, donde
todo el mundo conocía a Atze. Antes, si nos drogábamos todos juntos y no había
suficientes jeringas, todos se peleaban por ser el primero en inyectarse. De
repente, todos se peleaban por ser lo segundos. Nadie podía confesar que tenía
miedo. Pero todos teníamos pavor. ¿Qué sucedería si el polvo estaba demasiado
puro o sucio o si contenía estricnina? Porque uno no se podía morir de sobredosis

106
solamente, también podía ser porque la dosis estaba demasiado purificada o
demasiado inmunda.
Para abreviar, estábamos de nuevo metidos con la mierda hasta el cuello. Las
cosas comenzaron a ocurrir tal como lo había descrito Atze en su carta. Terminé
por demoler a mi madre también. Comencé a regresar de nuevo cuando se me daba
la gana. Y mi madre me esperaba. Después comenzó a engullir Valiums para poder
dormir durante algunas horas. Creo que se sostenía de pie a fuerza de tragarse los
Valiums.
Comencé a estar cada día más segura de que terminaría como Atze. De vez en
cuando, aparecía un pequeño fulgor de esperanza y lo atrapaba de inmediato. Tuve
un profe que me quería, el Señor Mucke. Nos hacía jugar_ como en el teatro_ las
situaciones que enfrentaba un joven en el transcurso de su vida. Por ejemplo, en
una entrevista de trabajo.
Uno de nosotros era siempre el jefe y el otro, el que solicitaba el empleo. Yo, yo
no me dejé intimidar por el jefe: le di vueltas sutilmente todos sus argumentos. El
muchacho que hacía las veces de empleador terminó muy bajoneado, De repente
me dije:” Quizás logres salir adelante en la vida”.
El señor Mucke nos llevó también al Centro de Orientación Profesional. Nos
detuvimos antes para asistir a un desfile de las tropas marciales. Los muchachos
quedaron encantados con los carros, la tecnología y todo lo demás. A mí me
cargaba todo aquello: tanto el estrépito como la inutilidad: sólo servía para matar
personas. Pero me agradó mucho el Centro de Orientación Profesional. Leí todo lo
relacionado con los animales, Y regresé al día siguiente con Detlev, para solicitar
fotocopias de toda la información que me interesaba. Detlev también encontró
diversos temas de su interés. El era como yo en algunas cosas, tenía muchos deseos
de trabajar con animales y también en la onda agrícola. Nos pusimos a realizar
planes y estábamos tan entusiasmados que olvidamos que no teníamos dinero
para comprar nuestra próxima dosis. Más tarde, cuando estábamos en la estación
del Zoo intentando escuchar a un cliente, todo aquello terminó transformándose
en algo completamente irreal. Decidí guardar la información del Centro de
Orientación Profesional en mi bolso. Porque si las cosas continuaban de esa
manera, tampoco obtendría mi licenciatura escolar.
A la mañana del día siguiente compré un ejemplar del “Playboy” al tomar el metro
para ir a clases. Se la compré a Detlev porque le gustaba mucho esa revista aunque
yo también la leía. No sabía muy bien porqué el “Playboy” nos interesaba tanto_ en
honor a la verdad_, hoy me resulta incomprensible. Pero en esa época, “Playboy”
nos parecía reflejar la imagen de un mundo limpio. De un sexo limpio. De mujeres
hermosas, sin problemas. Nada de maricas ni degenerados. Los tipos fumaban
pipa, conducían vehículos deportivos, estaban atiborrados de dinero. Y las mujeres
se acostaban con ellos porque les provocaba placer. Detlev me dijo una vez que
todos esos eran cuentos, estupideces, pero no por eso dejaba de leer “Playboy”.
Esa mañana leí en el metro una historia que me gustó. No comprendí todo
porque estaba totalmente volada_ venía de inyectarme temprano en la mañana_,
pero me gustó mucho la ambientación. Todo transcurría en alguna parte lejana,
donde el cielo era azul y había un sol ardiente. Cuando llegué al pasaje en el que la
feliz muchacha esperaba impacientemente que regresara su amado de la oficina…,
me llené de lágrimas. Lloré durante todo el resto del trayecto.
En clases, no paraba de soñar. Quería irme lejos, muy lejos con Detlev. Se lo conté
esa tarde cuando nos encontramos en la estación del Zoo. Me dijo que tenía un tío y

107
una tía en Canadá. Ellos vivían a las orillas de un inmenso lago, donde la vista podía
abarcar sólo bosques rodeados de vegetación. Era muy probable que ellos nos
pudieran albergar. Pero dijo que sería conveniente que yo terminara mis estudios
antes de partir. El se iría primero, buscaría trabajo_ en Canadá ese no era un
problema_, y cuando yo llegara iríamos a vivir a una bonita casa en el bosque. Si en
ese entonces no la podía comprar, la arrendaría.
Le respondí que yo, efectivamente, tenía la intención de terminar mi secundaria.
Por otra parte, me estaba yendo mucho mejor en la escuela. Y a partir de ese
momento, ni hablar de dármelas de payaso en clases. Me concentraría en mis
deberes y obtendría una libreta con buenas calificaciones escolares.
Detlev se fue con un cliente y yo me quedé allí. De repente, dos tipos que estaban
detrás mío me preguntaron: “Y tú, ¿qué haces aquí? Me percaté de inmediato: eran
dos policías vestidos de civil. Como no había sido atrapada aún, no les tuve miedo.
Hasta la fecha, siempre me habían dejado en paz. Hacía muchos meses que estaba
metida en el cuento de la prostitución con otras chicas de mi edad en la estación
del Zoo y los policías patrullaban a diario. Estaban interesados en capturar a unos
tipos que llevaban una botella de aguardiente o un cartón de cigarrillos a Berlín
Oriental. A esos personajes si que los atrapaban.
Muy canchera les respondí: “Espero a mi novio”
Uno de los policías de civil: ¿Te dedicas a “patinar”?
Yo:”¿Pero qué idea es esa.? ¿Acaso tengo el aspecto de una de esas chicas?”
Me preguntaron mi edad:”catorce años”- Después quisieron ver mi carné de
identidad. “¿No se les habrá escapado una de dieciséis?”
El que parecía ser el jefe me ordenó que le entregara mi bolso de plástico. Lo
primero que apareció fue mi cuchara. Me preguntó que porqué la llevaba conmigo.
Yo: “Para comer yogur”.
Pero después encontró la jeringa y lo demás y me llevaron a la Comisaría. No sentí
miedo. Sabía bien que no me podían llevar a la cárcel porque era una menor de
catorce años. ¡Qué puercos eran esos policías de civil!
Me encerraron en una celda, justo al lado de la oficina del Jefe. Tampoco intenté
hacer desaparecer la droga. que llevaba disimulada en el bolsillo de mi jean.
Arrojar la droga estaba muy por encima de mis fuerzas. Llegó un agente de policía
femenina, me hizo desvestirme completamente, calzón y sostén comprendidos_, y
me examinó por todas partes y finalmente descubrió la dosis de heroína en el jean.
Un policía escribía a máquina un detallado informe. Lo colocó después dentro de
un grueso archivador. Había quedado fichada como toxicómana.
En el fondo, los policías fueron bastante amables conmigo pero todos
machacaban lo mismo:” ¿Y a ti qué te pasó, pequeñita? Si apenas tienes catorce
años. Una chica tan joven y tan bonita y ya estás medio enviciada”.
Tenía que darles el teléfono de la oficina de mi madre. La previnieron
.Mi madre llegó a las cinco y media, al salir de su trabajo. Estaba completamente
estresada. Y allí se dedicó a entablar conversaciones con los policías. Se puso a
decir esas reiteradas y consabidas frases tales como: “¡Ah! ¡Estos niños!”…dijo…”ya
no sé qué hacer con ella. Intenté su abstinencia pero ella no quiere abandonar el
vicio”.Eso fue el colmo. “No quiere dejar el vicio”. Por supuesto que quería. Ella se
puso de frentón del lado de los otros. ¡Mi madre! No había comprendido nada., no
de mí ni de la heroína. Por supuesto que quería abandonar la droga. Pero ¿cómo?
Deseaba mucho que ella me lo explicara.

108
 Una vez afuera se dedicó a saturarme de preguntas.”¿Dónde andabas
vagabundeando?” En la estación del Zoo. “No deberías ir a ese sitio. Lo sabes de
sobra.” “ Esperaba a Detlev. ¿Acaso no tengo derecho de hacerlo?” Ella señaló:” No
deberías ver más a ese perdido, a ese antisocial que no desea trabajar. Y después
añadió otra pregunta: “¿Sales a patinar?”
La insulté como si ella fuese un monstruo.”¿Estás loca?” Inténtalo de nuevo. Repite
la pregunta. ¿Podrías explicarme qué te hizo decir semejante cosa? ¿Acaso me
tomas por una puta o qué? “.
No volvió a insistir. Pero ahora mi libertad parecía comprometida. Y el frío aspecto
de mi madre me impresionó. Tuve pavor de que ella me abandonase, ella también,
que no quisiera ayudarme más. Pero ¿en que me ayudaba ella con sus sermones?
“No irás más a la estación del Zoo.” “Deja de ver a ese perdido de Detlev”.
Me llevó a casa. No tenía droga para la mañana siguiente. Ella vino a despertarme
al alba. Me miró con insistencia.”Se nota en tus ojos, mi niña. Totalmente sin
expresión. Llenos de angustia y desesperación”. Cuando mamá se fue a la oficina fui
a mirarme al espejo del baño. Era la primera vez que me miraba al espejo con una
crisis de abstinencia en el cuerpo. Mis ojos eran un par de pupilas negras y
sombrías. Efectivamente, sin ninguna expresión. Tenía calor, quería refrescarme la
cara. Tenía frío. Me sumergí en un abrasador baño de tina. No me atrevía a salirme
porque hacía demasiado frío afuera. Volví a añadir agua caliente en forma
permanente.
Tenía que hacer tiempo hasta el mediodía. Por las mañanas, la estación del metro
Zoo estaba vacía. Imposible enganchar un cliente o que alguien me soltara una
dosis. Nadie tenía mercadería por las mañanas. De todos modos, cada vez resultaba
más y más extraño que alguien convidara heroína. Axel y Bernd se hacían un
montón de rollos. Decían estar de mal en peor para conseguir mercadería para
ellos mismos. Lo mismo Detlev, se había convertido en un gran avaro. En cuanto a
los demás, preferían arrojárselas a los caníbales antes que dársela a uno.
La crisis de abstinencia me hacía sufrir cada vez un poco más. Me forcé en salir
de la bañera para registrar el departamento. Tenía que encontrar dinero. Aunque
fuese poco. La sala estaba cerrada con llave: un cuento que Klaus, el amigo de
mamá, que temía que arruinase sus discos. Pero yo había aprendido hace mucho
tiempo a trampear la cerradura. No me sirvió de nada. No había ni una moneda en
esa ridícula sala. De repente, me acordé que mamá coleccionaba monedas de cinco
marcos nuevas, las amontonaba en una lata de cerveza que estaba encima del
aparador de la cocina.
La caja pesaba demasiado en mi mano. Temblaba. En parte porque estaba con
crisis de abstinencia y quizás porque pensaba robarle a mi madre. Era la primera
vez que ocurría, aquello siempre me había aparecido abominable.
Pero yo estaba ahora en la misma situación que la de otros toxicómanos que
conocía. Bernd, por ejemplo, había vaciado prácticamente el departamento de sus
padres_ la televisión, la cafetera eléctrica, el cuchillo eléctrico, en fin. Todo aquello
que podía ser vendible. Las liquidó para conseguir dinero para la droga. Hasta la
fecha, yo había vendido solamente mis joyas y mis discos.
Las monedas de cinco marcos rodaron de la lata. El cuarto de gramo de heroína
había bajado de precio ahora: ahora costaba treinta y cinco marcos, cinco marcos
de menos. Hice el cálculo. Necesitaba siete monedas y como cobraba cuarenta
marcos por cliente, me iban a sobrar cinco. Todos los días repondría una moneda.
En una semana estaría todo el dinero repuesto, y con un poco de suerte, mi madre

109
no lo advertiría. Me enfilé entonces, premunida de mis siete monedas de a cinco, al
restaurante de la Universidad Técnica de Berlín. Allí se podría encontrar drogas
por las mañanas.
Como mi madre inspeccionaba mis brazos todas las noches, me inyecté en la mano.
Siempre en el mismo lugar. Se me formó una costra pero le conté a mi madre que
era una herida que no quería cerrar. Sin embargo, terminó por visualizar una
marca que estaba recién hecha. Reconocí los hechos: “Fue un pinchazo aislado. Me
hago uno muy de vez en cuando, una vez a las perdidas, eso no me puede dañar.”
Mi madre me largó una verdadera filípica. No me defendí. Por otro lado, me daba
lo mismo. De todos modos, ella me trató como si fuese un saco de mierda, no
perdió la ocasión para discursear acerca de la moral y las buenas costumbres.
Instintivamente había logrado acertar con la técnica adecuada. Porque un
drogadicto sabe cómo salir de su embrollo cuando está con la mierda hasta el
cuello. Es entonces cuando está dispuesto a cambiar seriamente de situación.
Entonces tiene dos alternativas: o se suicida o se beneficia de las escasas
oportunidades de salir adelante, de desintoxicarse. Evidentemente, en aquella
época yo estaba lejos de comprenderlo.
Mi madre había encontrado otra esperanza para sacarme de la droga. Quería
enviarme a pasar un mes de vacaciones, quizás por adelantado, por decirlo de
alguna manera, donde mi abuela y mis primos, Iría al campo, en Hesse. Empecé a
sentirme dividida por la alegría y la angustia. ¿Cómo iba a soportar la separación
de Detlev y la abstinencia? Pero finalmente hice lo que querían que hiciera. No
obstante, conseguí permiso para pasar la última noche con Detlev.
Aquella última noche con Detlev me reconfortó un poco. Después que hicimos el
amor, le dije a Detlev: “Nosotros hecho siempre todo juntos. Quiero aprovechar
estas cuatro semanas para desintoxicarme definitivamente. Es una ocasión que
nunca más se volverá a presentar. Y quisiera que tú hicieras lo mismo. Cuando
regrese los dos estaremos “limpios” y comenzaremos una nueva vida.
Detlev estuvo de acuerdo. De todos modos _dijo_, el ya había adoptado la misma
resolución y quería hablarme de aquello. Sabía ya cómo conseguirse el Valeron. Al
día siguiente, o quizás al subsiguiente, dejaría de “patinar” y se pondría a buscar
trabajo.
A la mañana siguiente, me mandé un súper pinchazo antes de partir hacia mi
nueva vida junto con la abuela. Todavía no estaba con crisis de abstinencia cuando
llegué, no realmente… Pero me sentía encerrada dentro de un cuerpo extraño
cuando estaba en la idílica cocina de la granja. Todo me exasperaba, mi primito
que quería saltar sobre mis rodillas, los rústicos baños que había encontrado tan
románticos durante mi anterior estadía…
A la mañana del día siguiente estaba en plena crisis de abstinencia. Me deslicé
fuera de la casa y me largué a buscar refugio en el bosque. El canto de los pájaros
me enervaba, la visión de un conejo me aterrorizaba. Salté sobre el palo de un
gallinero para fumar un cigarrillo. No alcancé a terminarlo. Hubiese podido morir
en ese instante. Al cabo de un rato, logré arrastrarme hacia la casa, me metí en la
cama. Le conté a mi abuela que estaba con gripe. Me escuchó quejarme pero no se
inquietó mayormente al verme en ese lamentable estado.
Encima de mi cama había un póster: una mano de esqueleto atravesada por una
jeringa. Y debajo, la siguiente frase: “Miren cómo se termina. Aquello comenzó
como una simple curiosidad”.

110
 Mi prima aseguraba que le habían dado ese afiche en la escuela. Yo ignoraba que
mi madre había puesto al corriente a mi abuela. Cuando miraba el póster, veía
solamente la jeringa, no así la inscripción ni la mano. Me la imaginaba llena de
polvo extra. La jeringa se alejaba del papel y avanzaba hacia mi encuentro. Pasaba
horas mirando fijamente aquella porquería, ya me tenía media loca…
Mi prima vino a verme en numerosas ocasiones. Aparentaba no reparar en mi
estado. Quería que escuchara canciones de moda, ella creía que eso me distraía.
Cuando me pongo a reflexionar, me conmuevo al pensar cómo se preocupaba la
familia por mí.
Ese primer día de abstinencia fue interminable. Me adormecí finalmente. Soñé
con un tipo que había visto en Berlín . A fuerza de drogarse tenía todo su cuerpo
en carne viva. Una pudrición humana. Sus pies estaban totalmente ennegrecidos,
casi paralizados.
Apenas podía caminar. Apestaba de tal forma que uno no se podía aproximar a
menos de dos metros. Cuando le decían que se fuera a atender a un hospital, se
sonreía y se diría que era como hablar con una calavera. De hecho, esperaba la
muerte. Ese tipo me obsesionaba, tenía su imagen delante de mis ojos todo el
tiempo, salvo cuando estaba perturbada por la jeringa o media desvanecida de
dolor.Todo recomenzó como la vez anterior: transpiré, olía mal y vomitaba.
Al día siguiente por la mañana no me podía sostener en pié. Me arrastré hacia la
cabina telefónica del pueblo y llamé a mi madre. Llorando como una loca le
supliqué que me dejara regresar a Berlín.
Mi madre se mostró muy fría. “¡Ah! ¿Así que aquello ya no te gusta? ¿Pero no dijiste
que sólo probabas un poco de droga una vez a las perdidas? Entonces no debía ser
tan grave.” Capitulé. Pero al menos podía hacerme el favor de mandarme
somníferos por expreso.
Sabía que podía encontrar un poco de heroína en el pueblo vecino_ ya lo había
hecho en mi anterior estadía_, pero no tenía la fuerza para ir hasta allí. Además, no
conocía a nadie en ese lugar, Fuera del entorno familiar, un adicto está
completamente aislado y desamparado.
Mi “pavo frío” no duró, afortunadamente, más de cuatro días. Después me sentí
completamente vacía, incapaz de apreciar la sensación física de estar liberada del
veneno.
Berlín me asqueaba pero en el pueblo tampoco me sentía en casa. Tenía la
impresión de que no encontraría jamás un lugar donde me sintiera cómoda.
Para evadirme un poco tenía los somníferos_ mi madre me los envió demasiado
tarde para la abstinencia_ y sidra (la abuela tenía cantidades en su bodega) Me
lancé en otra aventura loca_ un viaje como los otros. Me engullía cuatro o cinco
panecillos al desayuno. A la hora de almuerzo, una buena docena de rebanadas de
lomo de chancho con puré de manzanas. En la noche me aperaba con un buen
stock de frutas en almíbar: ciruelas, melocotones, fresas. Con crema Chantilly
encima.
Con ese régimen alimenticio subí diez kilos. En la familia estaban todos felices de
ver cómo mi vientre desbordaba desde la cintura de mis pantalones. Se
redondearon mis nalgas. Mis brazos y piernas permanecieron tan obstinadamente
delgados como antes. Todo eso me importaba un soberano bledo. Me puse
bulímica. Ya no entraba en mis jeans. Mi prima me prestó unos ridículos
pantalones a cuadros que yo había dejado en el campo hacía tres años. Eso también
me dio lo mismo. Poco a poco me fui integrando a la comunidad infantil del pueblo.

111
Pero todo aquello me parecía bastante irreal: era como un viaje, como una
hermosa película, pero la palabra “final” era más bien sinónimo de “hasta pronto”.
Yo jamás hablé de la droga y por otra parte dejé de pensar en aquello. En una de
esas, justo después de mi abstinencia le escribí a Detlev para que me mandara
heroína. Le puse veinte marcos dentro del sobre. Yo, yo estaba haciendo todo eso
después de decirle a Detlev que se desenganchara. La verdad es que no despaché la
carta porque pensé que Detlev no me iba a mandar la heroína y se quedaría con el
dinero.
Andaba a caballo casi todos los días y junto con mi prima visitamos los antiguos
castillos de los alrededores. También fuimos con los otros chicos a divertirnos a la
antigua cantera que había pertenecido a mi abuelo .El alcoholismo barrió con la
cantera y con su vida. Mi madre debió tener una infancia difícil.
Sólo mi abuela sabía que en alguna parte de esa cantera había una puerta de fierro
y que detrás de ésta estaban amontonados todos los papeles de nuestra familia,
incluidos los de varias generaciones.
Buscábamos esa puerta casi todas las noches. Los obreros olvidaron en una
ocasión retirar la llave del bulldozer, y así fue como se hicieron humo la puerta y
los papeles dentro de la cantera…
Mi prima tenía mi edad y comenzamos a llevarnos muy bien entre nosotras. Le
hablé de Detlev, tal como una adolescente normal habla de su enamorado. Le
confié que me acostaba con Detlev y conté con su total aprobación.
Ella me contó que un muchacho de Düsserldorf venía todos los veranos para
acampar en los alrededores. A ella le gustaba bastante pero el quería hacer el amor
con ella y ella no había aflojado. ¿Se condujo como una estúpida? Le dije que no,
ella tenía toda la razón. Era mejor que se guardara para el verdadero amor. Mi
prima y todos sus amigos venían a contarme sus problemas. Pasé a convertirme en
Christianne la Consejera. Impartía líneas de conducta y les recalcaba que no había
que tomarse las cosas en forma trágica. Los problemas de ellos me parecían muy
simplones, pero sabía escucharlos y siempre los aconsejaba. Yo era fantástica
cuando se trataba de los problemas de los demás. Sólo que nunca supe resolver los
míos.
Una noche recibí un llamado de Detlev. Estaba loca de alegría. Me explicó que
estaba llamando de la casa de un cliente, un tipo extraordinariamente generoso, y
podíamos conversar durante largo rato. Le conté lo de mi abstinencia y que por
poco termino volviéndome loca. ¿Y él? El, el todavía no se había desenganchado,
que todo aquello era una buena mierda. Le dije que estaba contenta de volverlo a
ver pronto. Como me había prometido escribir, quise saber si lo había hecho.
Detlev estaba sin ganas pero prometió volverme a llamar por teléfono cuando
regresara a la casa de ese cliente.
Después de esa conversación volví a tener la convicción de que Detlev y yo
éramos como una pareja de casados. Estábamos unidos para lo mejor y para lo
peor. Después, en la noche acostada en mi cama pasé largos minutos pensando en
él. Solamente en él. Y contaba los días que faltaban para volvernos a ver.
La abuela me daba regularmente dinero para el bolsillo. Hice unas economías
bárbaras. No sabía muy bien porqué ya que las economías no eran mi fuerte. Pero
me di cuenta que había llegado a reunir cuarenta marcos. Estaba muy orgullosa de
mí misma y las tenía celosamente guardadas. Porque cuarenta era mi número
mágico. Era el precio de una dosis de una heroína. Era la suma que requería de mis
clientes.

112
Entonces me dije:” ¡Eso no es posible! ¿No estarás guardando el dinero para tu
primera dosis?” Corrí a comprarme una polera de veinte marcos, sólo para
librarme del maleficio del número cuarenta. Después de todo, había ido al campo
para desengancharme definitivamente de la droga.
Se terminó el mes de las vacaciones. Mi madre llamó por teléfono:” ¿Deseas
quedarte un poco más?” Impulsivamente respondí que no. Si me hubiera
preguntado:” ¿Deseas quedarte para siempre?” seguramente habría reflexionado la
respuesta…
Desde el comienzo había considerado todo este asunto como un viaje que se inició
con horror y había terminado con belleza y dulzura. Pero aquello no podía durar
más de un mes, y yo lo sabía muy bien. Ya estaba preparada. Ahora quería regresar
junto a Detlev. Nosotros éramos como un matrimonio. El día de la partida, mi
abuela y mi prima insistían en que trajera de regreso los pantalones a cuadros que
ahora me quedaban justos en mi talla. Me tenía que retorcer para que me cupieran
los jeans. Luego las costuras se reventaron y resultaba imposible subir la
cremallera. Tanto peor, regresaría entonces a Berlín con la bragueta abierta. Me
puse mi largo abrigo negro _ era una chaqueta de hombre_ y mis botas de tacones
altos. Eso fue todo: me había vuelto a colocar mi uniforme de toxicómana.
A la mañana siguiente de mi regreso a Berlín me dirigí a la estación del Zoo. Detlev
y Bernd estaban allí. Axel no estaba. Debía estar con un cliente.
Los muchachos me hicieron un recibimiento grandioso. Estaban realmente
felices de volver a verme. Sobretodo Detlev, evidentemente. Le pregunté: “¿Te fue
bien con la abstinencia? ¿Encontraste trabajo?” Rompimos a reír los tres juntos. Y
después les pregunté por Axel. Me miraron de un modo extraño. Al cabo de un
momento, Detlev murmuró:” ¿No sabías que Axel está muerto?”
¡Qué golpe! Se me cortó la respiración. Les dije:” ¡Ah! Esas son bromas. “Pero yo
sabía que era verdad.
Y ahora Axel. Axel, que cada semana me preparaba la cama con sábanas
impecablemente limpias en su cuchitril de toxicómano. Axel, a quién le llevaba
siempre atún en lata, un cuento absolutamente infantil y quién a su vez me
compraba los yogures Dannon. Al único que le podía confiar mis peleas con Detlev .
Mi único refugio cuando tenía ganas de llorar. Porque al menos él, jamás había sido
agresivo ni hiriente , al menos con los compañeros de la pandilla.
¿Qué había ocurrido?
Detlev me explicó. Lo habían encontrado en un WC público, la aguja la tenía
todavía clavada en su brazo. Los dos muchachos recordaban la muerte de Axel
como si fuese un suceso acaecido hacía mucho tiempo. Parecían no tener ganas de
hablar sobre el tema.
Yo no dejaba de pensar en esas latas de atún en conserva. Me dije que jamás
volvería a comprarlas. De pronto pensé en Detlev.¿Dónde dormiría ahora? La
madre de Axel vendió el departamento, me informó Detlev, “Yo estoy viviendo con
un cliente”.
Yo:” ¡Ah, mierda!”. Eso me trastornó tanto como la muerte de Axel. Después pensé
para mis adentros que había perdido a Detlev definitivamente.
El prosiguió: “Es un tipo decente. Todavía joven, tiene unos veinticinco y no anda
con rollos. Le hablé de ti. Podrás venir a alojarte conmigo a su casa”.
Detlev quería comprar heroína. Lo acompañé. Nos encontramos con varios
compañeros y yo no dejaba de repetir la misma frase:” Lo que le ocurrió a Axel es
espantoso”.

113
 Después fuimos a los baños públicos. Detlev quería inyectarse de inmediato. Fui
con él para acompañarlo. Esperé que me ofreciera un poco de droga. Quizás para
poder decirle “No” y demostrar mi fortaleza… Pero no me convidó. Yo estaba
enferma todavía con el cuento de Axel. Me había dado una tremenda envidia ver
cómo se inyectaba Detlev. Un pinchazo cortito, no me podía hacer mucho daño y
eso me ayudaría a no pensar más en Axel ni que Detlev se alojaba en la casa de un
cliente.
“¿Ahora?” me dijo Detlev. “Creí que lo habías dejado”. “Por cierto, viejito. Estoy
desenganchada. Tú sabes de sobra lo fácil que es. Tú también lo hiciste ¿verdad?
Mientras yo estaba en el campo… Te aseguro, amigo mío, que después de todas las
cosas de las que me he enterado, extrañamente necesito un poco de droga.”
De inmediato se inyectó su dosis. Me dejó una pequeña dosis en la jeringa. Eso
era suficiente para evadirme un poco_ hacía tanto tiempo que no consumía nada
que casi logré olvidarme de Axel.
Recaí mucho más rápido que la primera vez. Mi madre no dudaba de nada.
Estaba contenta de verme tan robusta. De hecho, me mantuve durante un tiempo
con aquellos inútiles kilos.
Iba a menudo donde Rolf, el famoso cliente de Detlev. Teníamos que aceptarlo de
buena gana ya que no teníamos otro sitio donde estar juntos en la misma cama.
Rolf me desagradó desde el primer instante. Estaba agarrado de Detlev y por
supuesto, celoso de mí. Se lo veía encantado cuando disputaba con Detlev y
siempre se ponía de su parte. Eso me daba una rabia espantosa. Detlev se
comportaba con ese Rolf como si éste fuese su amo y señor: lo mandaba a hacer las
compras, le pedía que cocinara y que lavase la vajilla. Yo estaba dispuesta a hacer
las compras y a cocinar por Detlev.
Le expliqué a Detlev que era imposible continuar de esa manera. Me respondió que
no tenía otro sitio donde ir. Rolf era un buen tipo, en general, y de todos modos,
menos enervante que el resto de sus clientes.
Detlev hacía lo que quería con Rolf y se lo manifestaba cada vez que
podía:”Deberías darte por afortunado que estamos viviendo bajo el mismo techo”.
Sólo se acostaba con él cuando necesitaba dinero. Detlev y yo dormíamos en el
mismo cuarto que Rolf. Cuando hacíamos el amor, Rolf miraba la tele o bien,
simplemente nos daba la espalda. Era un pederasta con todas las de la ley y no
soportaba que Detlev se acostase conmigo. Los tres habíamos caído muy bajo.
¿Y si Detlev terminaba siendo maricón? Esa idea me obsesionaba. Una noche creí
que aquello ya era una realidad. Como ya no le quedaba ni cobre, se fue a juntar
con Rolf. Yo estaba en la otra cama. Detlev apagó la luz, como solía hacerlo en
aquellas ocasiones. Encontré que tardaban mucho tiempo, me pareció oír que
Detlev suspiraba. Me levanté y encendí una ampolleta. Estaban sobre el cubrecama
y parecían estar manoseándose. Eso era un atentado a lo que había convenido con
Detlev. El no debía dejarse manosear. Yo estaba furiosa. Quería decirle a Detlev que
viniera por mí pero no fui capaz. Les grité: “Lo deben estar pasando bomba”.
Detlev no respondió. Rolf, loco de rabia, apagó la ampolleta. Detlev pasó toda la
noche con Rolf. Con mis lágrimas, humedecí la almohada, pero en silencio. No
quería que los otros dos se percataran de mi dolor. Al día siguiente, por la mañana,
estaba tan triste, tan amargada, que consideré seriamente la idea de terminar con
Detlev. La droga estaba minando día a día nuestro amor.

114
 Comprendí que mientras continuáramos consumiendo heroína, no podría tener
a Detlev exclusivamente para mí. Tenía que compartirlo con sus clientes y, muy en
particular, con Rolf.
Por mi parte, todo había cambiado considerablemente. Había recaído nuevamente
en la prostitución y la practicaba a diario_ imposible de otra manera_, y como
generalmente estaba presionada, había dejado de mostrarme tan exigente en la
selección de mis clientes, ni tampoco cacareaba mis condiciones.
Dejé de acudir en forma asidua a la casa de Rolf. Reanudé mis relaciones con los
otros de la pandilla, sobretodo con Babsi y Stella. Pero ya no nos llevábamos tan
bien como antes. Cada cual estaba sólo interesada en hablar de si misma (y durante
horas) sin escuchar siquiera durante dos minutos a la compañera. Por ejemplo:
Babsi hablaba largo y tendido sobre el significado de un tratado de unión sobre la
dirección del tránsito. Entonces Stella y yo nos consumíamos para poder referir
nuestra tragicómica historia del revendedor que nos pasó harina en vez de
heroína. A fuerza de gritarle:”Se te acabó el tiempo” lográbamos acallarla. Pero
después, las dos nos consumíamos para referir nuestra versión individual del
cuento y nos disputábamos el turno para hablar. La mayoría de nuestras tentativas
de conversación terminaban muy rápido, cuando alguien nos largaba la
consigna:”Se te acabó el tiempo”. Cada una de nosotras tenía una tremenda
necesidad de ser escuchadas pero era precisamente lo que ya no encontrábamos
en nuestro grupo. Anteriormente nos comprendíamos. Ahora eso se había acabado.
La única forma de hacer escuchar era contando nuestras aventuras con los policías.
Todos estaban en contra de ellos, en contra de esos asquerosos. Y yo era la que
tenía más experiencia en la materia. A comienzos del verano de 1977 fui arrestada
por tercera vez.
Eso había ocurrido en la estación Kurfurstendamm. Detlev y yo regresábamos de la
casa de un cliente. Estábamos muy contentos. Habíamos obtenido ciento cincuenta
marcos por muy poca cosa: sólo una pequeña exhibición. Andábamos con nuestra
bolsita con droga en el bolsillo y nos quedaba bastante dinero. Noté afluencia de
policías de civil sobre el andén del metro. Una redada. Un tren llegó a la estación.
Aterrada, me largué a correr a todo dar, _Detlev, atónito detrás de mí_ y me
precipité dentro del tren. Pero atropellé a un anciano que se puso a gritar: “¿Qué te
pasa? ¡Eres una inmunda drogadicta! “Eso fue lo que dijo. Los diarios hablaban con
frecuencia de lo que estaba ocurriendo en la estación Kurfurstendamm y la gente
estaba al corriente.
Dos policías de civil entraron detrás de nosotros. Evidentemente, nuestro
comportamiento les había llamado la atención. Pero se habrían fijado igual en
nosotros porque las personas que se encontraban allí se precipitaron encima
nuestro, tenían sus manos encima de nuestras ropas y gritaban como
histéricos:”Señores agentes_ los tenemos aquí”. Se habían dado cuenta de
inmediato que se trataba de una redada. Yo tuve la impresión de estar fuera de la
ley al más puro estilo western: me estaba viendo colgada del primer árbol a la
vista. Me estreché junto a Detlev. Uno de los policías nos dijo:” No vale la pena que
simulen ser Romeo y Julieta. Vamos, vamos ya”. Nos metieron dentro de un mini-
bus y nos llevaron a la estación de policía. Los policías fueron muy desagradables
conmigo pero no me hicieron preguntas. Se conformaron con decirme que era la
tercera vez que me atrapaban, que ya tenían mi expediente. Tampoco se
molestaron en avisarle a mi madre. Me incluyeron dentro de los casos

115
desesperados: pensaban engrosar su archivo con dos arrestos más para terminar
añadiéndole una cruz a mi nombre.
Nos relajamos al cabo de una hora. Como nos quitaron la droga, había que
volver a comprar. Felizmente, aún teníamos bastante dinero.
La policía de civil de la estación del Zoo había terminado por conocerme y no me
molestaron mucho. También eran bastante amables, al menos había uno joven que
tenía un acento sureño que era muy gentil. Un día, caminó sigilosamente a mis
espaldas y después plantificó su insignia delante de mis ojos. Después rompió a
reír y me preguntó si me dedicaba a patinar. Le respondí con mi frase habitual:”No.
¿Acaso lo parezco?”
No era tonto pero tampoco intentó echarle una ojeada a mi bolso plástico. Me
dijo simplemente:” No vengas a merodear por estos lados durante algunos días. De
lo contrario, me veré obligado a arrestarte”. Quizás no lo hacía por amabilidad sino
por negligencia. A lo mejor no tenía ganas de llevarme a la estación de policía y los
tipos de la estación no tenían ganas de escribir treinta y seis veces el mismo
informe acerca de una joven medio muerta de catorce años.
Después de nuestro arresto en la estación Kurfurstendamm, Detlev y yo partimos
a comprar mercadería donde un revendedor_ nuestro proveedor habitual estaba
inubicable. Decidimos inyectarnos en los baños de la Winterfeldplatz. Estaban en
un estado lamentable. A esas alturas, ningún grifo funcionaba.
Limpié mi jeringa con la lluvia del depósito de agua del retrete, en la palangana de
una caseta vomitada. Eso me ocurría a menudo, cuando había mucho público y no
podía limpiarla en el lavamanos.
El cuento del revendedor desconocido me apaleó. Me derrumbé, caí cuán larga
sobre el embaldosado sucio. Me levanté de inmediato aunque estuve aturdida
durante un buen rato.
Por primera vez, después de mucho tiempo, fuimos a darnos una vuelta por la
“Sound”. Detlev se dirigió a la pista de baile y yo me senté al costado de la máquina
que fabricaba el jugo de naranja. Había un agujero en el suelo. Me apoyé en el piso
y hundí dos pajillas para beber dentro del agujero. Después me atiborré de jugo de
naranja hasta que me dieron ganas de vomitar. Me dirigí al baño.
A mi regreso, uno de los gerentes se me dejó caer encima, me trató de
drogadicta inmunda y me ordenó seguirlo. Tuve mucho miedo. Me agarró por el
brazo, me arrastró y luego abrió una puerta que daba a una pieza donde
depositaban las cajas de bebidas. También había un taburete del bar.
Sabía lo que ocurriría después. Me habían contado la historia.
A los drogadictos y a otros indeseables, los desnudaban y los amarraban al
taburete del bar. Después de eso, los golpeaban, a veces a latigazos. Yo había
escuchado hablar de unos tipos que habían pasado por el depósito de la “Sound”,
habían ido a parar al hospital después por un período mínimo de quince días, con
fracturas de cráneo, Los desgraciados quedaban tan aterrados que tampoco se
atrevían a denunciarlos. Esos rufianes de la Gerencia hacían eso por sadismo, pero
también por alejar a los viciosos de su negocio. La policía amenazaba en forma
permanente con clausurar la “Sound”.Por supuesto, a los drogadictos que se
acostaban con ellos los dejaban tranquilos. La “Sound” era un sitio de perversión.
¡Si los padres se hubieran enterado de lo que ocurría realmente en “la discoteca
más moderna de Europa! Incitaban a los jóvenes a drogarse, los adolescentes caían
en manos de alcahuetes sin que la Dirección levantara un solo dedo.

116
 Cuando vi ese depósito siniestro, el pánico se apoderó de mí. Reuní fuerzas, me
arranqué de las manos del tipo y arremetí hacia la salida. Había logrado llegar a la
calle antes de que me pusiera las manos encima. Entonces me tiró en contra de un
auto. No sentí el impacto. Pensaba en Detlev. Sentí mucho temor por él. Sabían que
habíamos llegado juntos y no había visto a Detlev después que se lanzó totalmente
volado, a la pista de baile.
Corrí a una cabina telefónica, llamé a la policía, les expliqué que mi novio estaba a
punto de ser maltratado en la “Sound”. Los policías estaban embelesados con la
noticia. ¡Por fin podrían clausurar la “Sound”! Llegaron algunos minutos después,
en un vehículo repleto de guardias. Recorrieron la “Sound” de principio a fin y no
dieron con Detlev.Tuve una idea: llamé a Rolf. Detlev ya estaba acostado.
Los policías me aconsejaron que no volviera a realizar ese tipo de bromas.
Regresé a casa convencida de que la droga me iba a terminar volviendo loca.
Después de mis numerosos arrestos_ esa era la única consecuencia_ fui citada a la
Brigada Criminal Gothaerstrasse, oficina 314. No podría olvidar el número, regresé
tantas veces allí…
A la salida de la escuela me fui a casa. Quería inyectarme antes de ir a la policía.
Si estaba volada, no me impresionaría. Pero no tenía limón y la droga no parecía
estar muy limpia. Por otra parte, es esa época la estaban vendiendo bastante
adulterada... la mercadería pasaba de mano en mano: de mayoristas a
intermediarios, de intermediarios a pequeños revendedores y cada uno le añadía
algo, con el propósito de incrementar sus ganancias.
¿Cómo podía disolver esa porquería de droga? Cogí vinagre, así de simple. Eso
contenía ácido ¿No era así? Lo vertí directamente de la botella sobre la cuchara con
polvo. Le coloqué una dosis excesiva. Pero como no quería arrojar una dosis de
heroína, me inyecté la solución.
El efecto fue fulminante. No desperté hasta una hora después. Con la aguja aún
enterrada en mi brazo. Me dolía la cabeza de una manera atroz. Me resultaba
imposible levantarme. Así como estaba, sólo deseaba morir. Me puse a llorar tirada
a lo largo del suelo. Tenía miedo. No quería morir de esa forma, totalmente sola.
Me arrastré a cuatro pies hasta el teléfono. Me tomó al menos, diez minutos discar
para la oficina de mi madre. No le pude decir otra cosa que:” Ven, mamá. Te lo
ruego. Voy a morir”.
Mi madre llegó. Logré levantarme. Todavía estaba con la sensación de que mi
cabeza iba a estallar, pero apreté los dientes.Le dije a mi madre: “Todavía tengo
problemas de circulación”
Ella comprendió perfectamente que me había inyectado.Su rostro denotaba un a
desesperación terrible. No dijo nada, me miraba. No soportaba más ver esos ojos
tristes, desesperados. Eso me reventaba la cabeza.
Al cabo de un rato me preguntó si deseaba alguna cosa. “Si, fresas”. Ella salió y
me trajo una cesta repleta.
Creí que verdaderamente había llegado mi fin. Pero no había sido una sobredosis,
sólo el vinagre. Mi cuerpo había perdido toda capacidad de resistencia, ya no podía
más. De esa forma les había ocurrido a aquellos que habían muerto. Muchas veces,
después del pinchazo, perdían el conocimiento. Y un día no despertaron más. Yo no
entendía porqué tenía tanto miedo de morir. De morir sola. Los toxicómanos
mueren solos. Lo más frecuente eran diarreas pestilentes. Tenía verdaderas ganas
de morir. En el fondo no esperaba nada de los otros. No sabía porqué estaba en
este mundo. Tampoco lo sabría muy bien después. Pero un adicto, ¿para qué vivía?

117
Para destruirse y para destruir a los demás. Esa tarde me dije que era mejor morir,
al menos morir por amor a mi madre. De todas maneras, ya no era consciente si
existía…
A la mañana del día siguiente, las cosas anduvieron mejor. Después de todo,
quizás todavía podía detener el golpe a tiempo. Tenía que ir a ver a los policías o de
lo contrario, vendrían ellos por mí. Pero no tenía fuerzas para ir sola. Telefoneé a
todos lados para dar con Stella. Tuve la suerte de encontrarla en casa de uno de
nuestros clientes comunes. Aceptó acompañarme. Su madre había ido más de una
vez a la policía para informar su desaparición. Pero Stella no le temía a nada, se
sentaba encima del mundo.
Sentadas sobre un banco de madera, en un largo corredor, esperamos
prudentemente a que me llamaran a la oficina 314. Hice mi entrada como niñita
modelo_ un poco más y me sale una reverencia. Una señora Schipke me tendió la
mano, fuerte, amablemente, mientras me contaba que tenía una hija un poco
mayor que yo_ tenía quince años_ pero que no se drogaba. Bueno, la mujer policía
se mandó su numerito maternal. Se informó acerca de mi salud, me ofreció una
taza de chocolate, pasteles y frutas.
La señora Schipke prosiguió la conversación con sus aires maternales y me
habló de otros toxicómanos y me trataba de sonsacar información. Me mostró
fotografías de toxicómanos y revendedores y no le dije nada más que:” Si, los
conozco de vista”. Ella señaló que algunas personas del mundo de la droga habían
hablado muy mal acerca de mí. De repente, me pillé hablando. Me di cuenta que
tenía que hacer esa porquería, pero hablé. Mucho. Después de eso, firmé una
declaración_ llena de cuentos que en cierta forma, ella me ayudó a decir…
Después otro policía vino a interrogarme acerca de la “Sound”. En esa ocasión
desembuché de frentón. Hablé de todas las personas que conocía y que habían sido
arrastradas al mundo de la droga y también acerca de las brutalidades de la
Gerencia... A petición mía, hicieron entrar a Stella. Ella confirmó todo lo que yo
había contado y declaró estar dispuesta a testimoniar bajo juramento delante de
cualquier tribunal.
La señora Schipke, que no había cesado de husmear en sus papeles, identificó
rápidamente a Stella y le dio un sermón. Stella la mandó a la cresta con tal
insolencia que yo me dije:” Va a lograr hacer que me encierren” Pero la jornada de
la señora Schipke había finalizado. Citó a Stella para el día siguiente. Por supuesto,
Stella no iría. Al despedirse, la Señora Schipke me dijo:” Y bien pequeña, estoy
segura que nos volveremos a ver muy pronto”. Tuvo la desfachatez de decírmelo
con el mismo tono dulzón que había utilizado anteriormente. Me anunció después,
de golpe, que yo figuraba entre los casos desesperados.
Me había dejado manipular por aquella policía, por su chocolate, sus pasteles
y sus sonrisas. Tenía ganas de llorar de rabia. Me hice dos clientes, compré droga y
regresé a casa. Mi gato estaba tirado en la cocina, incapaz de pararse en sus patas.
Hacía varios días que estaba enfermo. Tenía un aspecto tan miserable y lanzó unos
maullidos tan quejumbrosos, que pensé que también mi gato se iba a morir.
Me preocupaba más por mi gato que de mi persona.El veterinario me dio un
extracto con sangre de vacuno pero el pobre bicho no quiso comer más: el platillo
con su alimento permaneció intacto.
Decidí inyectarme de inmediato. Preparé mis instrumentos y entonces se me
ocurrió una idea. Puse un poco de sangre de vacuno en la jeringa y la vacié

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directamente en el hocico del gato. Se quedó un buen rato sin reaccionar. Después
me tocó un buen rato limpiar la jeringa.
Me inyecté pensando que el resultado no fue muy positivo. Tenía ganas de morir,
pero sentía pavor antes de cada pinchazo. Quizás estaba impresionada por lo de mi
gato. Es terrible morir cuando aún no se ha empezado a vivir. Por mi parte, no veía
salida de ningún lado. Mi madre y yo no intercambiábamos más de una palabra
sensata después del día en que se enteró que yo había reincididito. Yo vociferaba y
ella me miraba con cara de desesperada. La policía me vigilaba. La declaración
firmada por mí que describía ampliamente mis delitos podía hacerme comparecer
ante el Tribunal de Menores: me podían condenar en cualquier momento.
Y después pensé que no sería tan malo que me condenaran. Mi madre estaría
contenta de que por fin me largara. Se había dado cuenta que ya no podía hacer
nada por mí. Se mataba llamando a todas partes, al Servicio Social por un lado, al
Centro Anti-Drogas por el otro y cada vez parecía estar más desesperada porque se
daba cuenta que nadie podía ayudarnos, ni a ella ni a mí. Todo lo que pudo hacer
para mantenerme amenazada fue decirme que me enviaría a vivir con su familia,
lejos de Berlín.
En fin, un buen día de Mayo 1977, mi pobre cerebro terminó por concluir que
no me quedaban más que dos soluciones: la sobredosis (a breve plazo) o una seria
desintoxicación. Tenía que decidirlo por mí misma. Ya no podía contar con Detlev y
sobretodo, no quería hacerlo responsable de mi decisión.
Me dirigí a Gropius. Fui al Hogar Social, aquel centro de jóvenes dirigidos por un
pastor, allí comencé mi carrera de toxicómana. El Hogar estaba cerrado. Al sentirse
completamente sobrepasados por el problema de la heroína tuvieron que
reemplazar ese lugar por un Centro Anti-Drogas. Un Centro Anti- Drogas sólo para
aquellos que vivían en Gropius... La heroína había causado tal cantidad de estragos
que la cantidad de víctimas de la droga que se habían iniciado en el sótano del
Hogar Social había sido particularmente alta. Ellos me hicieron saber que lo único
que me podía ayudar sería una buena terapia. Yo ya sabía eso hacía mucho tiempo.
Me dieron las direcciones de Info-droga y de Synanon porque eran los que habían
logrado los mayores aciertos.
No quedé muy convencida. Por lo que me habían contado esas terapias eran
increíblemente estrictas: Los primeros meses eran peores que la cárcel. En
Synanon acostumbraban rasurarle la cabeza a los recién llegados. Era como el
símbolo del inicio de una vida nueva. Pasearme con el cráneo, al estilo de Kojak,
era algo que no podría resistir. Lo que más cuidaba de mí misma eran,
precisamente, mis cabellos. Detrás de ellos disimulaba mi rostro. Si me lo cortaban,
era como autosuprimirme desde el comienzo.
La Consejera estimó que tenía pocas oportunidades de entrar a Info-Drogas o a
Synanon porque no tenían vacantes. Las condiciones para entrar eran draconianas:
había que estar en buen estado físico y uno debía demostrar, a través de una
eficiente autodisciplina, que tenía fuerzas para desengancharse. La Consejera dijo
también que a mi edad_ apenas quince años, todavía una niña_ tenía mucho en mi
contra para responder a las solicitudes de las instituciones. De hecho, todavía no
tenían terapia para niños.
Le propuse ir a Narconon. Era el centro terapéutico de la Iglesia Cientológica,
una secta. Yo había conocido a algunos drogadictos que habían estado allí y me
habían dicho que no era malo. Si se pagaba por adelantado, no ponían condiciones

119
en la admisión. Había derecho de libertad en el vestuario, llevar sus propios discos,
e incluso aceptaban animales.
La Consejera me dijo que lo pensara bien, que me preguntara a mí misma
porqué porque tantos adictos contaban que en Narconon la terapia era
increíblemente relajada, y porqué continuaban inyectándose felices de la vida. Ella,
al menos, no conocía ningún resultado positivo que hubiera emergido de
Narconon.
Cuando regresé a mi casa, volvía inyectarle sangre de vacuno al gato con mi
jeringa. Cuando mi madre regresó de la oficina, le anuncié: “Voy a desintoxicarme
definitivamente”. En Narconon. Tomará algunos meses, quizás un año. Después
quedaré limpia para siempre”-
Mi madre parecía no creer una palabra de lo que contaba. Tampoco se colgó al
teléfono para averiguar información acerca de Narconon.
Me puse de cabeza a intentar lo mejor de mí para todo este cuento de la terapia.
Tuve la impresión de que iba a renacer. Esa tarde no me hice ningún cliente y
tampoco tomé nada. Tenía que abstenerme antes de entrar a Narconon. No quería
empezar por la Cámara del Pavo Frío. Tenía que llegar “limpia” para conseguir mi
primera ventaja sobre los demás postulantes. Quería probarles a la brevedad que
estaba muy dispuesta a desengancharme.
Me fui a acostar a una hora prudente. Mi pobre gato seguía de mal en peor. Lo
instalé a mi lado, sobre mi almohada. Estaba bastante orgullosa de mi persona.
Hice mi abstinencia completamente sola, por mi propia voluntad. ¿Qué otro adicto
podría decir lo mismo? Cuando le anuncié mi decisión a mi madre, reaccionó con
una tenue sonrisa, incrédula. No tomó ninguna licencia. Para ella, mi abstinencia
era una parte casi de lo cotidiano. Y ella ya no creía en nada. Estaba totalmente
sola.
Al día siguiente, por la mañana, comencé a sufrir la abstinencia. Quizás fue peor
que las veces anteriores. Pero yo estaba segura que me iba a resultar. Cuando me
sentía mal y estaba a punto de estallar, me decía:” Es sólo el veneno que supura por
tu cuerpo. Vas a vivir porque nunca más volverás a envenenarte.” Cuando me
adormecí no se me repitieron las pesadillas, soñaba cómo sería mi vida después de
la terapia. ¡Maravillosa!
El tercer día el dolor fue más soportable y las imágenes del futuro más y más
concretas: preparaba mi bachillerato, tenía un departamento propio y un
automóvil descapotable que lo manejaba descubierto.
Mi departamento quedaba en un barrio donde abundaba la vegetación. Era un
edificio antiguo... pero no era de esos edificios aburguesados en donde los techos
eran increíblemente altos con cemento por doquier. No era una de esas casas con
un hall de entrada inmenso, alfombra roja en las escaleras, con mármoles, espejos
y el nombre de uno impreso en letras doradas. No quería vivir en una casa que
apestara a riqueza. Porque la riqueza era, a mi juicio, sinónimo de falsedad, de
agitación y de stress.
Mi departamento estaba en una de aquellas antiguas casas habitadas por
obreros. Tenía dos o tres cuartos, no muy grandes, techos bajos, iluminados por
pequeñas ventanas. La escalera, con escalones de madera ligeramente desgastados,
los que despiden olor a limpieza. Los vecinos vendrían a desearme los “buenos
días” y a preguntarme:” ¿Cómo está usted?”. Todo el mundo trabajaría mucho pero
estarán contentos: no sentirán envidia los unos de los otros, por el contrario, se
ayudarián mutuamente y no ambicionarán tener siempre más. En resumen, no

120
sería ni al estilo de los ricos ni como viven los obreros en Gropius. Mi hogar sería
apacible.
En mi departamento, la habitación principal sería el dormitorio. Mi cama sería
muy ancha y la mantendría recubierta con un tapiz oscuro. Estaría adosada al
muro del lado derecho. A los costados, la acompañan dos veladores_ el segundo es
de Detlev_ que están cubiertos por dos vasijas con sus correspondientes palmeras.
El espacio restante estaría cubierto con plantas y flores. El muro de mi cabecera
está tapizado con papel exclusivo que no se encuentra en el comercio: las imágenes
me trasladarían a un desierto donde hay gigantescas dunas de arena y un oasis.
Bajo las palmeras, beduinos vestidos de blanco toman el té. Están sentados en
círculo y se ven relajados. Sus espíritus están en paz. A la izquierda de mi alcoba_
justo debajo de una mansarda_ está mi rincón. Lo decoré al estilo árabe o indio:
rodeado de cojines que rodean la mesa de centro, la que es baja y circular. Paso
mis noches allí en completa calma. Lejos de la agitación sin deseos, sin problemas.
Mi sala de estar es semejante a mi alcoba. Tiene alfombras y plantas. En el centro
hay una gran mesa de madera rodeada de sillas de Viena. Cocinaré para los amigos.
En los muros hay estanterías repletas de libros antiguos. Son libros sensacionales
escritos por personas que han buscado la paz y aman la naturaleza y a los
animales. Yo confeccioné las estanterías, así como la mayoría de los muebles
porque los que vendían en las tiendas no eran de mi agrado. Me cansé de aquellos
objetos que entran por la vista., de muebles que tienen como función primordial
demostrar que costaron una fortuna. Y en mi departamento no hay puertas, sólo
cortinas_ las puertas crujen, meten ruido y provocan desasosiego.
Tengo un perro, un Rottweiler, y dos gatos. Voy a sacar el asiento posterior de
mi auto para que mi perro se sienta a sus anchas. En la noche, preparo la cena.
Tranquilamente, me tomo mi tiempo, no como mamá que cocina a toda prisa. De
repente se escucha un ruido de llaves en la cerradura. Es Detlev quién regresa de
su trabajo. El perro salta y se le arroja al cuello. Los gatos, con sus lomos redondos,
se frotan contra sus piernas. Detlev me besa y se sienta a la mesa para cenar.

Desperté pero no tenía la sensación de estar despierta. Para mí, aquella era la
realidad del pasado. Mi futuro después de la terapia. No podía imaginar un instante
diferente. Estaba tan convencida de que al tercer día de mi abstinencia le anuncié a
mi madre que mi proceso de abstinencia había terminado perfectamente y que me
mudaba. Me iría a mi propio departamento.
Al cuarto día me sentía bastante mejor y decidí levantarme. Todavía me quedaban
veinte marcos en el bolsillo del jean. Me quemaban las manos: veinte marcos era la
mitad de cuarenta y si conseguía otros veinte, me podía solventar un pinchazo_, el
último antes de ingresar a Narconon.
Lo conversé con mi gato. Le expliqué que lo dejaría solo por un par de horas, que
aquello no era nada terrible. Lo hice tragar, siempre con mi jeringa, un poco de
azúcar de uva y una infusión de camomila. (no soportaba otros alimentos) y le
aseguré:”Quédate tranquilo. No vas a morir”.
Tuve ganas de irrumpir por la Kudamm para luego pasearme por allí. Sabía muy
bien que una vez que estuviera en Narconon no iba a tener libertad para salir como
a mi me gustaba, ni menos aún sola. Y quería inyectarme la última dosis porque la
Kudamm sin heroína era muy aburrida... Tenía, por tanto, que resolver el problema
de los veinte marcos. Un cliente. Pero no quería ir a la estación del Zoo. Tampoco

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me veía diciéndole a Detlev: “¿Sabes que fue fantástico con la abstinencia? Fue
increíblemente agradable. Vine en busca de un cliente porque necesito veinte
marcos para inyectarme.” Detlev no lo comprendería. Seguramente se mofaría de
mí y me respondería:” Y bien, veo que sigues siendo una drogadicta”.
La idea se me ocurrió en el metro: la solución estaba en un automovilista. Pensé
que por veinte marcos lo encontraría con facilidad. Stella y Babsi lo hacían a
menudo pero yo sentía horror de sólo pensarlo. Al fin de cuentas, uno no debía
mirar al conductor: el asunto era subirse al auto de cualquiera.
Lo peor que a uno podía ocurrirle era caer manos de un proxeneta. Fingían ser
clientes. Y una vez dentro del auto, no había salvación... No era porque querían
emplear a los toxicómanos, eso no les interesaba. Desembolsaban mucho dinero en
la droga. Les gustaba engancharlos en la Kurfurstrentrasse para que el pobre
inocente que caía en la trampa trabajara gratis para quedar en libertad.
Babsi se había subido en una ocasión en el vehículo de un cabrón. La secuestró
durante tres días. La torturó y luego la obligó a realizar numerosas porquerías con
una montonera de hombres, maricas, con borrachos, con cualquiera. Y durante
todos esos días, Babsi estaba sufriendo una crisis de abstinencia. Vivió un
verdadero infierno durante aquellos días. Cuando regresó a la Kurfurstentrasse era
la misma. Siempre fue la reina de ese lugar, con su cara de ángel y su figura plana,
sin senos y sin nalgas.
Las putas profesionales eran tan peligrosas como los cabrones. La calle
Postdamer, el cuartel general de la putas de la peor calaña, no estaba más allá
donde estaban las chicas que practicaban la prostitución infantil en la
Kurfurstentrasse. De vez en cuando realizaban una verdadera cacería de
toxicómanos. Si atrapaban a uno de ellos, se les arrojaban encima, los arañaban y le
transfiguraban el rostro.
Me bajé en la estación Kurfurstentrasse. Estaba muerta de miedo. Pensaba en
las advertencias de Babsi y Stella. Debía evitar a los tipos jóvenes con autos
deportivos y a los que andaban vestidos con ambos: podían ser cabrones. Los
viejos con traje y corbata y medio torpes eran bastante pasables, sobretodo si
andaban con sombrero. Sin embargo, los mejores eran esos infelices que llevaban
un asiento para niños en la parte trasera: eran valientes padres de familia, sólo
andaban tirando una cana al aire y estaban más asustados que nosotras.
Tomé la calle en dirección a la “Sound”, no por el lado de la acera sino por donde
había una hilera de casas. No quería dar la impresión de andar cazando un cliente.
Sin embargo, un tipo me hizo una seña casi de inmediato. Lo encontré extraño, con
un aspecto agresivo. Quizás porque tenía barba. Lo mandé de paseo y continué mi
camino.
No había otra chica a la vista. Porque todavía no era mediodía. Babsi y Stella me
habían dicho que aquellos tipos se volvían locos cuando se las habían arreglado
para coger media hora libre y no encontraban una chica. A veces, en la
Kurfurstentrasse había más clientes que chicas. Se detuvieron mucho otros autos.
Yo aparentaba no verlos.
Me puse a contemplar la vitrina de una tienda de muebles. Me puse a soñar de
nuevo. Pero me dije:” Christianne, hija mía, domínate. Tienes que hallar pronto
esos veinte marcos. Concéntrate.” En aquella ocasión tenía que estar muy
concentrada para poder liberarme definitivamente después.

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 Un Commodore blanco se detuvo. No tenía asiento para niños en el asiento
trasero pero el tipo tenía un aspecto decente. Me subí sin pensarlo
mucho.Acordamos una tarifa de treinta y cinco marcos.
Nos fuimos a la Plaza Askanischen donde antiguamente hubo una estación. El
asunto funcionó muy rápido. El tipo eran gentil, hasta me olvidé que era un cliente.
Me dijo que le agradaría mucho volver a verme pero que dentro de tres días partía
a Noruega de vacaciones con su esposa y sus dos niños.
Le pregunté si le importaba dejarme en la Universidad Técnica_ era allí donde se
compraba la mercadería por las mañanas. Aceptó de inmediato.
Hacía buen tiempo, era el 18 de mayo de 1977. Recuerdo la fecha porque me
faltaban dos días para cumplir los quince años. Caminé, conversé largo rato con
dos o tres muchachos, acaricié un perro. ¡Qué felicidad! Aquella sensación era
formidable. No estaba presionada, podía inyectarme en el momento que quisiera.
Ya no estaba condicionada por la heroína…
Al cabo de un rato, pasó un tipo que me preguntó si quería comprar droga. Le
dije que si, le compré cuarenta marcos. Bajé a inyectarme en el baño para damas de
la Plaza Ernst Reuter. Era bastante limpio. No vertí más de la mitad de la dosis en la
cuchara porque después de la abstinencia tenía que actuar con moderación. Me di
un pinchazo con cierta solemnidad. Me dije que sería el último.
Desperté dos horas después con mi trasero en el tazón del WC y la aguja en el
brazo. Mis cosas estaban tiradas en el suelo. Pero de inmediato me sentí
relativamente segura. En el fondo, yo había podido ser capaz de elegir el momento
adecuado para desengancharme. Estaba todavía justo a tiempo. Mi paseo por la
Kudamm se arruinó. Comí en un restaurante por dos marcos y medio: puré de
manzanas y puerros.Vomité todo algunos momentos después. Me arrastré a la
estación del Zoo para despedirme de Detlev pero no lo encontré. Tenía que
regresar a casa, mi gato me necesitaba.
El pobre gato no se había movido, permanecía sobre mi almohada. Limpié mi
jeringa, le volvía a dar una infusión de camomila y azúcar de uva, No era así como
me había imaginado el último día de una toxicómana ¿Y si me tomaba otro día?
Sentí la llegada de mi madre. Me preguntó que dónde había pasado la tarde. “En la
Kundamm”.No le agradó mi respuesta. “Dijiste que pasarías por las informaciones
de Narconon”
Enceguecida de rabia me puse a aullar:” Déjame en paz. No tuve tiempo. ¿Me
entendiste?”. Ella gritó a su vez: “Arregla tus cosas y te largas de inmediato a
Narconon. Y te quedas allí!”
Yo terminaba de prepararme una chuleta con puré. Llevé mi plato al baño, me
encerré y comí. Así fue la última noche que pasé en la casa de mi madre. Grité
porque me fastidió saber que mi madre se había enterado que me había vuelto a
inyectar.

Ordené algunas cosas dentro de un gran cesto de mimbre. Escondí la jeringa, la

cuchara y el resto de la droga en mi calzón. Nos fuimos a Narconon en taxi. No me
hizo ninguna pregunta. Antes de admitirme quisieron enterarse de nuestra
situación económica: mil quinientos marcos por adelantado. Naturalmente, mi
madre no contaba con esa suma. Prometió reunirlos a la mañana del día siguiente.
Solicitaría un préstamo bancario. Ellos estuvieron de acuerdo, naturalmente.
Mamá les suplicó que me cuidaran. Respondieron afirmativamente.

123
 Pedí autorización para ir al baño. Me la dieron. En aquel entonces no registraban.
No devolvían, _ como en otras partes_, los utensilios que uno llevaba para drogarse.
Me mandé un pinchazo de inmediato. Cuando regresé, se dieron cuenta que estaba
volada pero no hicieron ninguna observación. Les entregué la jeringa y lo demás. El
tipo pareció sorprendido y me felicitó.
Me llevaron a la Cámara del Pavo Frío. Había otros tres. Uno de ellos se había
mandado a cambiar esa mañana. Una estupenda publicidad para Narconon.
Me dieron un libro sobre la doctrina de la Iglesia Cientológica.
¡Sorprendente me resultó esta secta! Las historias podrían resultar creíbles o
inverosímiles pero yo necesitaba creer en algo.
Al cabo de dos días me permitieron salir de la Cámara del Pavo Frío. Debía
compartir mi cuarto con un tal Christa. Una tipa enferma de chiflada. La mantenían
privada de terapia porque se había mofado de las terapias y de los terapeutas. Ella
registraba el zócalo de nuestra habitación porque decía que podíamos hallar droga
escondida en algún sitio. Me llevó al desván. “Con sólo instalar unos cojines
podríamos organizar una de esos bailes modernos, con hachís y todo lo demás”.
Esa mujer me deprimía. Yo fui a Narconon con el objeto de desintoxicarme, de
liberarme de la droga y ella no dejaba de hablar acerca del tema de la droga. Para
colmo, consideraba pésima a la institución que nos albergaba.
Al segundo día, un llamado telefónico de mi madre. Me anunció que mi gato se
había muerto. Después me deseó felicidades por mi cumpleaños. Todo aquello que
estaba sucediendo estaba descomponiendo su sistema nervioso…Pasé el resto de
la mañana llorando en mi cuarto.
Cuando los tipos se dieron cuenta, decidieron que necesitaba una sesión. Me
encerraron en un cuarto con un fulano que había sido toxicómano: me bombardeó
de órdenes descabelladas. Estaba obligada a realizarlas.
Me dijo:” ¿Ves este muro? Aproxímate a él. Tócalo.” E insistía con lo mismo.
Durante horas. Yo tanteaba los cuatro muros de la habitación. En un momento
dado, estuve a punto de reventar. “¡Qué estúpido me está resultando todo esto!
¿Está usted chiflado o qué? Déjeme en paz. ¡Ya tengo suficiente!”. Sin dejar de
sonreír me sugería continuar. Después me hizo tocar diferentes objetos. Hasta el
momento en que caí al suelo completamente extenuada y me arrojé al suelo
llorando.
El sonrió. Y cuando vio que me había comenzado a calmar proseguimos con lo
mismo. Estaba embotada. Toqué el muro antes de recibir la orden. El único
pensamiento que asomaba a mi mente era:” Sería bueno que este cuento se acabe”.
Al cabo de cinco horas de penuria me dijo:”Okay, es suficiente por el día de hoy.”
Me sentí extrañamente bien. Me llevó a otro cuarto donde había un extraño
aparato, de fabricación artesanal: una especie de péndulo suspendido entre dos
hojas de hojalata.
El tipo me ordenó que pusiera mi mano encima del aparato y me preguntó:” ¿Te
sientes bien?”
“Si. Ahora tengo conciencia real de todo lo que me rodea”.
El tipo dirigió la vista hacia el péndulo.” No se movió de su sitio. Por lo tanto, no
has mentido. La sesión fue positiva”.
El extraño aparato era un detector de mentiras. Uno de los objetos de culto de
aquella secta. En todo caso, me sentí contenta de que el péndulo no se hubiera
movido. Para mí era la prueba palpable de que me sentía realmente bien. Yo estaba
dispuesto a creer cualquier cosa con tal de liberarme de la heroína.

124
 Ellos hacían toda clase de asuntos sorprendentes. Por ejemplo, esa misma
noche, Christa estaba con mucha fiebre: la hicieron tocar una botella y decir si
estaba más fría o más caliente. Al cabo de una hora, la fiebre declinó.
Todo aquella me tenía tan consternada a tal punto que a la mañana siguiente me
precipité a la oficina para solicitar una nueva sesión. Durante una semana me
dediqué a fondo con todo el tema de la secta. Tenía muchísima fe en la terapia.
Había un programa sin descanso que incluía: sesiones, después se realizaba el aseo,
para terminar como ayudante de la cocina. Eso nos hacía concluir nuestra faena
como a las diez de la noche. No teníamos un minuto para pensar.
Lo único que me enervaba era la comida. Yo no era exigente en materias
culinarias pero no podía engullir la comida que nos servían allí. Además, cobraban
honorarios que justificaban una comida de mejor calidad. Después de todo, ellos no
incurrían en gastos mayores. Las asistentes eran en su mayoría antiguos
toxicómanos a los que se les señalaba que el trabajo que realizaban era parte de su
terapia. Lo único que recibían era dinero para el bolsillo. Los directivos de
Narconon comían aparte. Un día los cuando almorzaban pude observar que se
estaban pegando una feroz comilona.
Un domingo, finalmente, tuve la oportunidad de reflexionar. Primero pensé en
Detlev. Eso me puso triste. Luego me formulé algunas preguntas: ¿Qué haría
después de la terapia? Aquellas sesiones ¿me estaban ayudando realmente? Tenía
muchas preguntas y ninguna respuesta. Tenía muchos deseos de hablar con
alguien pero en Narconon estaba prohibido trabar amistad. Era uno de los
principios básicos de la casa. Si uno intentaba discutir sus problemas con los
asistentes de Narconon, la mandaban en el acto a participar en una sesión. Después
de ingresar a ese presidio me di cuenta de que nunca pude mantener una
verdadera conversación.
El lunes me anoté en la oficina y les escupí todo lo que pensaba de un solo viaje. En
primer lugar, la comida. Después, que alguien me había robado mis cuadros. La
imposibilidad de entrar en el lavadero porque la encargada andaba aperándose de
droga en la ciudad. Por otra parte, ella no era la única que hacía esa gracia. Ese tipo
de actitudes me rebelaban. Y finalmente, el encarnizado ritmo de las sesiones y el
trabajo doméstico. Me habían esquilmado, ya ni siquiera disfrutaba de una sana
ración de sueño.”OK” les dije “sus terapias son muy buenas pero no le aportan
ninguna solución a mis problemas. Todo esto, en el fondo, es un amaestramiento.
Ustedes intentan enderezarnos. Pero yo necesito contar con alguien que escuche
mis problemas. Necesito tiempo para ir solucionando poco a poco todos mis
problemas.”
Me escucharon sin decir una palabra y conservaron esa eterna sonrisa. Después
de eso tuve derecho a una sesión adicional. Duró todo el día, hasta las diez de la
noche. Salí nuevamente en estado total de apatía. Después de todo, quizás ellos
sabían lo que hacían. Mi madre me contó en el transcurso de una visita, que la
Seguridad Social le había reembolsado el dinero de mi estadía en Narconon. Si el
Estado estaba subvencionando aquella institución, eso quería decir que cumplía
con todas las de la ley, al menos, con casi todas…
Los otros internos de Narconon tenían mayores problemas que los míos. Gaby,
por ejemplo, se enamoró de un asistente y se quería acostar con él a como diera
lugar. Partió como una imbécil a contárselo a un directivo. El resultado fue una
sesión adicional. Por cierto, ellos ya se habían besado y era de conocimiento
público. Sin embargo, la ridiculizaron delante de todo el mundo y Gaby se fue para

125
siempre esa misma noche. El tipo, un asistente, que decía estar “limpio” desde
hacía varios años se mandó a cambiar algunos días después. Volvió a la
toxicomanía y se drogaba hasta reventar.
En realidad, a los directivos de Narconon no les inquietaba demasiado el cuento
de los besos. Lo importante para ellos era impedir que se fomentaran lazos de
unión entre los internos.
Pero ese tipo trabajaba con ellos hacía más de un año. ¿Cómo podía soportar
durante tanto tiempo el estar en ese aislamiento?
Tarde por la noche teníamos algunos momentos de esparcimiento. Yo los
compartía siempre con los internos más jóvenes. Éramos tres y aunque yo era la
menor de todos, los otros todavía no cumplían los diecisiete. Pertenecíamos a la
nueva oleada de drogadictos y nos caracterizábamos por haber empezado a ingerir
drogas fuertes desde que éramos apenas unos niños. Y nos convertimos en unos
pingajos al cabo de unos dos años: la edad de la pubertad es la más vulnerable para
los efectos de la ingestión de la droga. El veneno resulta mucho más perjudicial
para el organismo en ese período.
Si nos encontrábamos allí era por la misma razón: no había vacantes para terapia
en otro lugar. Al igual que yo, todos compartían la opinión de que las sesiones no
aportaban mayor cosa. De todos modos, en aquellas en las que ponían en terapia a
dos personas simultáneamente, era un verdadero desastre. Nos reíamos a gritos
después. ¿Y cómo no hacerlo si nos hacían insultar una pelota de fútbol o mirarnos
a los ojos durante dos horas? Renunciar al acto de hacernos pasar por el detector
de mentiras ¿Y con qué fin podían hacerlo si nosotros sosteníamos que las
sesiones de terapia no nos habían servido de nada? Los resultados no asomaban a
la vista. Y los infelices asistentes se sentían cada vez más impotentes.
Por lo tanto, sólo teníamos un tema en común para debatir: la heroína. A veces,
cuando estábamos reunidos en grupos más íntimos, yo hablaba acerca de la
posibilidad de fugarnos.
Al cabo de estar quince días en Narconon, ideé un plan. Dos muchachos y yo nos
ocultaríamos con la vestimenta del “Gran Comando de Limpieza”: gracias a nuestro
arsenal de baldes, escobillones y delantales de arpillera, franqueamos todas las
puertas sin tropiezos. Estábamos locos de alegría. Estábamos impacientes por
inyectarnos que por poco nos hicimos pis de la emoción. Nos separamos a la
entrada del metro. Yo me dirigí a la estación del Zoo. Iba en busca de Detlev.
No estaba allí. Stella si y festejó mucho mi llegada. No había visto a Detlev en
mucho tiempo_ me contó. Yo temí que estuviese en prisión. En cuánto a los
clientes, escaseaban en ese lugar. Nos fuimos a la Kurfurstenstrasse. Allí tampoco
pasaba nada. Al fin se detuvo un coche. Lo ubicamos y el conductor también nos
reconoció. Un tipo que nos había seguida muchas veces, tanto en el camino a los
WC públicos como cuando nos íbamos a inyectar. Inicialmente los habíamos
tomado por un policía de civil. Pero se trataba solamente de un novicio en busca de
chicas toxicómanas.
Se interesó solamente en mí pero autorizó a Stella para que se subiera al auto.
Le dije:”Treinta y cinco marcos por una chupada. No hago nada más”.
“Te doy cien”.
Quedé perpleja. Nunca me había ocurrido un cuento como aquel. Los tipos que
manejaban los Mercedes regateaban por cinco marcos. Y este personaje, en un
roñoso Wolkswagen, me propuso espontáneamente cien.

126
Me explicó que era agente de información. Bueno, un megalómano. Esos eran mis
mejores clientes, ellos no escatimaban en el dinero, por el contrario, lo que hacían
constituía un medio de reafirmarse.
Me entregó efectivamente los cien marcos. Stella fue de inmediato a comprar la
droga y nos inyectamos en el auto. Luego fuimos a un hotel. Me tomé mi tiempo
con el fulano (Stella me esperaba abajo en el hall) porque había sido generoso y
porque estaba en pleno “vuelo”, además. Hacía dos semanas que no ingería nada.
Por otra parte, me gustaba la sensación de amparo que me brindaba aquel plumón
que me cubría en ese ruinoso cuarto de hotel.
Conversé un poco con el tipo. Era una persona verdaderamente sorprendente.
Terminó por contarme que tenía medio gramo de heroína en su casa y que nos la
daría si volvíamos a encontrarnos dentro de tres horas en la Kurfurstentrasse.
Le quise sacar treinta marcos más. Le dije que necesitaba almorzar como Dios
mandaba: una cantidad semejante no podía contar para un ricachón como él, yo
comprendía que tenía que movilizarse en ese cacharro para despistar a los demás,
que se notaba que el era un espía notable, patatí, patatá… Me aflojó los treinta
marcos.
Stella y yo regresamos a la estación del Zoo. Yo no abandonaba la esperanza de
reencontrar a Detlev. De pronto, un pequeño perro negro con blanco, totalmente
desgreñado, se me arrojó a los brazos. Debí recordarle a alguien. Ese perro era muy
especial, se diría que tenía el aspecto de un perro de trineo un poco
subdesarrollado. Un tipo que andaba totalmente despeinado me preguntó si quería
comprarlo. Por supuesto que quería. Me pidió setenta marcos, regateé y al final me
lo vendió por cuarenta. ¡Qué suerte! Estaba enferma de volada y tenía un perro
nuevo. Stella propuso que le pusiera Lord John. Decidí ponerle Yianni.
Almorzamos en un restaurante de la Kurfurstentrasse. Yianni consumió la mitad de
nuestras raciones. El “espía” llegó puntualísimo a la cita. Me trajo un bello y
radiante medio gramo de heroína. Era un loco: sólo la mercadería valía cien
marcos.
Regresamos a la estación del Zoo. No pudimos dar con Detlev pero nos
encontramos con Babsi. Yo estaba súper contenta: era grato juntarse a conversar
con las mejores amigas. Subimos a la terraza. Babsi tenía muy mal semblante, sus
piernas parecían fósforos, totalmente plana por delante, no pesaba más de 31 kilos.
Sin embargo, su rostro aún permanecía hermoso.
Les conté de Narconon. Les dije que era un presidio bastante sensacional. Stella
no quería escuchar más: ella había nacido toxicómana y quería morir toxicómana,
fue lo que dijo. Pero Babsi estaba embalada con la idea de que podían
desintoxicarse juntas. Sus padres y su abuela habían intentado en vano encontrarla
una vacante en terapia. Le fastidiaba que se metieran en sus cosas pero ella estaba
muy dispuesta a desengancharse para siempre.
Estaba en un estado deplorable. Después de charlar bastante nos separamos. Mi
Yanni aún estaba atado. Fui a realizar unas compras a un almacén de lujo que era
extraordinariamente caro pero estaba abierto por las noches. Compré dos bolsas
de alimento para perros y una gran partida de postres instantáneos para mí.
Después llamé por teléfono a Narconon. Autorizaron mi regreso. Anuncié que
llevaría compañía sin aclarar que se trataba de un perro.
No lo había pensado mucho pero sabía de sobra que regresaría a Narconon. ¿Y
dónde más podía ir? ¿A mi casa? Me imaginé la cara de mi madre al verme llegar.
Además, mi hermana había regresado_ no quiso permanecer más junto a mi padre_

127
y ocupaba mi cuarto y mi cama. ¿Vagabundear? No estaba dispuesta a
hacerlo…Dormir en la casa de un cliente, eso significaba en cuerpo y alma a su
disposición, y a tener que acostarme de frentón. Aún no había pernoctado en la
casa de un cliente. Y sobretodo, estaba decidida a desengancharme para siempre.
Por lo tanto, el camino a Narconon era inevitable., porque de todos modos, no
tenía otra alternativa.
En la casa_ así le decíamos a Narconon, “La casa”_ la acogida fue bastante fría pero
sin comentarios. No dijeron nada tampoco por la llegada de Yianni. En aquel
entonces, tenían veinte gatos ya en el edificio de atrás.
Fui por frazadas viejas al sótano e instalé la cama de Yianni al lado de la mía. Al
día siguiente, por la mañana, se hizo pipí y caca por todas partes. Yianni nunca fue
muy limpio. Ese animal era súper especial, Pero yo lo quería tal como era y no me
importaba andar limpiando todo lo que ensuciaba.
De inmediato fui enviada a una sesión adicional. Eso también me daba lo mismo.
Ejecutaba las órdenes como una autómata. Lo único que me desagradaba era pasar
todo ese tiempo alejada de Yianni., Los otros se ocupaban de él y jugaba con
cualquiera_ en el fondo era un seductor. Tanto los internos como los asistentes se
preocupaban de alimentarlo y engordaba a la vista y paciencia de todos. Pero yo
era la única que le hablaba. Ahora, al menos tenía con quién hablar.
Me volví a fugar otras dos veces. La última vez desaparecí durante cuatro días.
Me quedé a dormir en la casa de Stella_ su madre estaba en la clínica para
practicarse una desintoxicación alcohólica. Y comencé de nuevo una vida de
mierda: cliente, pinchazo, cliente, pinchazo. Fue entonces cuando me entré que
Detlev y Bernd estaban en París.
En ese instante perdí los estribos. ¿Cómo era posible que el tipo que era en cierta
forma mi marido, se hubiera largado a París sin haberme avisado siquiera?
Nosotros siempre soñamos con ir a París. Queríamos arrendar un departamento en
Montmatre y después nos íbamos a desintoxicar. Nunca escuchamos hablar de la
existencia de droga en París y pensábamos que allí no la consumían… En París sólo
había artistas. Unos tipos sensacionales, tomaban café o un vaso de agua de vez en
cuando.
¡Así que Detlev estaba en París con Bernd! Había dejado tener novio y estaba sola
en el mundo. Con Babsi y Stella resurgieron las disputas, ya fuera porque sí o
porque no. Sólo contaba con Yianni.
Llamé por teléfono a Narconon. Me dijeron que mi mamá había pasado a recoger
mis cosas. Ella también me abandonaba. Me bajó una rabia tremenda. Decidí
demostrarles a todos que iba a salir adelante completamente sola.

Regresé a Narconon, me volvieron a aceptar. Me arrojé como una posesa a las

instrucciones de la terapia. Hacía todo lo que me decían. Me convertí en una
verdadera alumna modelo. Volví a compartir los honores con el detector de
mentiras. Y el péndulo no se movía jamás cuando afirmaba que la sesión me había
resultado extremadamente beneficiosa. Yo me decía: “Esta vez sí que lo vas lograr.
Estás a punto de lograrlo. Estás a punto de liberarte del vicio”. No llamé a mi
madre. Me prestaron ropa. Usaba calzoncillos de hombre pero me daba lo mismo.
No quería rogarle a mi madre para me devolviera mi ropa.

128
 Un día recibí un llamado telefónico de mi padre. “Hola Christianne. ¿Dónde has
estado metida? Acabo de enterarme de tu dirección y además te diré que di con
ésta por casualidad.
“Estoy impresionada de escuchar que te interesas por mí.”
“Dime ¿esperas permanecer durante mucho tiempo encerrada en esa tribu?”
“Por supuesto”.
Mi padre tenía la respiración entrecortada. Pasó un buen rato antes de pronunciar
la siguiente frase. Después me preguntó si quería almorzar con él y uno de sus
amigos. Acepté.
Media horas después me llamaron a la oficina. ¿Quién se encontraba allí? Mi
querido papá, al que no veía después de muchos meses. Subió conmigo al cuarto
que compartía con las otras muchachas. Sus primeras palabras: “¿Qué significa
todo este despelote?”. El siempre fue un maniático del orden, Y nuestro cuarto,
como el resto de la casa, era una verdadera cafarnaúm, no se había hecho la
limpieza y había trapos tirados por todas partes.
Nos aprestamos para salir a almorzar cuando uno de los responsables le dijo a mi
padre: “Tiene que firmar un documento que registre que traerá de regreso a
Christianne”
Mi padre, furioso, se puso a gritar: el era el padre, sólo el tenía derecho a indicar en
qué lugar debería vivir su hija, su hija jamás volvería a poner los pies allí.
Entonces desistimos de salir. Yo sólo quería regresar a la sala de terapia y le
suplicaba a mi padre a más no poder:” Quiero quedarme aquí, papá. No quiero
morir, papá. Déjame aquí, te lo ruego”.
Los funcionarios de Narconon aparecieron cuando escucharon los gritos.
Tomaron mi partido. Mi padre salió vociferando: “Voy a llamar a la policía”.
Yo sabía que lo haría. Trepé hasta el techo. Había una especie de plataforma para
los deshollinadores. Me acurruqué allí, mientras temblaba de frío. Me mandaron
dos cestas con ensaladas. Los policías y mis padres registraron la casa de arriba a
abajo. La gente de Narconon estaba inquieta, me llamaban. Nadie subió al techo. Mi
padre y los policías se marcharon.
Al día siguiente por la mañana llamé por teléfono a mi madre a la oficina.
Sollozando le pregunté qué era lo que sucedía.
Su voz parecía de hielo:”No me interesa en lo absoluto lo que te pueda suceder”.
_Pero tú eres mi tutora. No me puedes abandonar de esta forma. No me quiero ir
con mi padre. Quiero permanecer aquí, no volveré a fugarme. Te lo juro. Te ruego
que hagas algo. Tengo que quedarme aquí, mamá, de lo contrario me voy a morir.
Me tienes que creer, mamá.”
Escuché la voz irritada de mi madre:” No, no hay nada que hacer”.Y colgó.
Me sentí completamente bajoneada. Después monté en cólera. Me dije:” Y bien de
ahora en adelante, mándalos a la mierda. Ellos nunca se ocuparon de ti y ahora que
se les cantó, se te dejan caer. Esos pobres aves hacen puras estupideces. La madre
de Kessi, ella, ella impidió que su hija se hundiera en la mierda. Esos pobres
mequetrefes de tus padres no levantaron ni el dedo meñique y de repente se
imaginan que saben lo que es mejor para ti”:
Solicité una sesión adicional, me entregué por entero a realizar la terapia. Quería
permanecer en Narconon y quizás posteriormente podría enrolarme como un
miembro de la Iglesia Cientológica. En todo caso, no permitiría que nadie me
sacara de allí. No quería que mis padres continuaran destruyéndome.

129
 Tres días después fui convocada nuevamente a la oficina. Mi padre estaba allí,
muy calmado. Explicó que debía llevarme a la Oficina de la Seguridad Social por el
asunto de reembolso de Narconon.
Yo:” No. No te voy a acompañar. Te conozco, papá, no me dejarás regresar. Y no
deseo morir.”
Mi padre mostró un papel a los responsables de Narconon. Estaba firmado por mi
madre y ella lo autorizaba para retirarme de allí. El directivo de Narconon dijo que
el no podía hacer nada, que era imposible que permaneciera en contra de la
voluntad de mi padre. Me aconsejo que no olvidara de hacer mis ejercicios. Que
pensara siempre en la confrontación de ideas. La confrontación, esa era la palabra
maestra en Narconon. Había que estar en permanente confrontación. ¡Qué idiotas!
Yo no tenía nada que confrontar porque me iba a morir y ya no tendría valor para
hacerlo. Dentro de quince días estaría reventada de nuevo. Totalmente sola, ya
nunca más tendría otra oportunidad para salir a flote. En eso estaba pensando
cuando me retiré de Narconon: fue uno de los momentos más lúcidos de mi
existencia. Sólo mi angustia y desamparo me habían convencido que Narconon era
mi tabla se salvación. Lloré de rabia y desesperación. Ya no podía más…

LA MADRE DE CHRISTIANNE.

Después del fiasco de Narconon, mi ex marido decidió llevarse a Christianne a

vivir con él” para hacerla entrar en razón”, esa fue la expresión.
Desde mi punto de vista, esa no era la mejor solución. En primer lugar, no podía
vigilarla durante las veinticuatro horas del día. Además que mis relaciones con él
no habían sido de las mejores y me disgustaba la idea de confiarle a Christianne.
Más aún cuando nuestra hija menor se alejó de su lado porque dijo que su padre
era demasiado duro con ella.
Pero ya no sabía a qué santo encomendarme y me dije que quizás sus métodos
podían ser más eficaces que los míos. Podría ser también_ no excluyo esa
posibilidad_ que tenía ganas de convencerme que tenía que deshacerme de la
responsabilidad de Christianne. Después de su primer intento de abstinencia yo
estaba en permanente estado de alerta. Pasé por períodos en que me sentía

130
esperanzada para luego recaer en la más profunda desesperación. Cuando le
solicité al padre que interviniera, me encontraba física y moralmente al borde de
un abismo.
Tres semanas después de aquella dolorosa “limpieza” (aquella que Christianne
y Detlev realizaron en mi casa), la primera recaída me provocó el efecto de un
martillazo en la cabeza. La policía me llamó a la oficina para informarme acerca del
arresto de Christianne, y me pidieron que la fuera a buscar.
Me quedé sentada en mi escritorio, tiritando entera, miraba la hora cada dos
minutos. No me atrevía a solicitar permiso para salir de inmediato. No podía
confiarle a nadie lo que ocurría. ¿Qué diría mi jefe? De pronto comprendí al padre
de Detlev. En el fondo me sentía avergonzada, terriblemente avergonzada.
En la Comisaría encontré a Christianne con los ojos hinchados de lágrimas. El
policía me mostró la huella del pinchazo todavía reciente sobre su brazo. Agregó
que la habían detenido en la estación del Zoo donde estaba en “una actitud
equivocada”. ¿Qué había querido decir con “una actitud equivocada”? No podía
imaginarlo_ quizás no quería cejar en mi obstinación. Christianne se sentía
terriblemente desgraciada por haber recaído. Intentó practicarse una “limpieza”.
Sin Detlev. No se movía de casa, parecía haber tomado el asunto en serio. Me armé
de coraje como pude y me dirigí al colegio para informarle al profesor sobre lo
ocurrido. El se espantó pero agradeció mi franqueza ya que los otros padres no
actuaban de esa manera. Me informó, además, que había otros alumnos que se
drogaban. También me dijo que le gustaría mucho ayudar a Christiane pero que no
sabía cómo hacerlo.
Siempre sucedía lo mismo: a dónde iba, los demás estaban tan desconcertados
como yo, o bien, se desinteresaban totalmente de personas como Christianne. Fue
una experiencia que me tocó vivir con frecuencia.
Poco a poco me fui enterando de lo fácil que resultaba que un adolescente se
aprovisionara de heroína. Bastaba con observar lo que sucedía en el camino a la
escuela. Ví a los revendedores que aguardaban en Hermannplatz, en Neuköln. No
podía creer lo que escuchaba cuando uno de ellos abordó a Christianne en mi
presencia al salir de clases. Algunos eran extranjeros pero había alemanes entre
aquellos traficantes. Christianne me contó cómo los había conocido, qué vendía, a
quiénes y todo lo demás.
Todo esto me pareció completamente de locos. ¿En qué mundo estábamos
viviendo?
Quise que Christianne se cambiara de colegio para evitar al menos esos encuentros
en el camino a la escuela. Las vacaciones de la Semana Santa estaban próximas y yo
esperaba que en un ambiente diferente, ella pudiera correr menos riesgos. Se
trataba de una buena idea pero algo ingenua al final de cuentas, pero de todas
maneras, no fue admitida en otra escuela.
Estaba muy decepcionada pero se limitaba a decir:” Todo esto no tiene ningún
sentido. Lo único que me puede ayudar es una terapia”. Pero ¿dónde se podía
encontrar una vacante? Llamé a todos los servicios posibles e imaginables. En el
mejor de los casos, me daban la dirección de un Consultorio Anti-Drogas. Allí,
exigían que Christianne se presentara por su propia voluntad. Hablaban por lo
general, muy mal de sus colegas pero todos coincidían en un punto: era
indispensable que la decisión proviniera del postulante, de lo contrario, no habría
sanación.

131
 Christianne se indignó muchísimo cuando le dije que acudiera al Consultorio
Anti- Droga. “¿Porqué hacerlo? No tienen vacantes para mí. No pienso someterme a
sus caprichos durante semanas”.
¿Qué hacer? No podía obligarla a ir por la fuerza para que permaneciera en un
Consultorio porque eso atentaba contra los principios de aquellas instituciones.
Hoy en día comprendo muy bien su actitud en esa época. Christianne no estaba lo
suficientemente madura para seguir con seriedad una terapia. Por otro lado,
estimo que los niños toxicómanos como Christianne tenían derecho a solicitar toda
la ayuda posible, incluso si debían asumirlas en contra de su voluntad.
Más tarde, cuando Christianne estaba tan mal que ella misma decidió tratarse con
terapeutas muy estrictos nos decían:” Está todo copado. Deberán esperar seis u
ocho semanas. “Cada vez que los escuchaba me enfermaba porque me tocó
decirles:” ¿Y si mi pequeña fallece antes…?” “Si, por supuesto. Entonces dígale que
se venga a entrevistar con nuestros Consejeros. Comprobaremos si sus intenciones
son serias”.
Con el tiempo me di cuenta que no los podía culpar: había tan pocas vacantes que
estaban obligados a realizar una selección.
Por lo tanto, durante ese período, no encontré nada para que Christianne
pudiera tratarse. Pero cuando regresó de sus vacaciones tuve la impresión de que
no iba a requerir de terapia alguna. Tenía un espléndido aspecto físico. Creí que
había ganado la partida.
Ella me hablaba a menudo de de su amiga Babsi, la que se vendía a los viejos
verdes para costearse su aprovisionamiento de heroína. Ella consideraba que todo
aquello era repugnante. Ella, ella no podría jamás… Ella estaba tan contenta de
estar alejada de toda esa mugre_ me decía. Parecía sincera. Yo habría jurado por mi
vida que ella decía todo aquello de verdad.
Pero eso no duró más que unos pocos días. Le miré sus pupilas que parecían
cabezas de alfiler. Ya no soportaba su falsedad.:”Pero ¿de qué me estás hablando si
solamente fumé un pito?” Ese fue el inicio de un período tremendo. Ella se dedicó a
soltarme unos feroces embustes a pesar de que la perseguía todo el día. Le prohibí
salir pero ella no me tomaba en cuenta. Fracasé al intentar encerrarla dentro del
departamento porque tenía miedo que se arrojara por la ventana.
Yo estaba con los nervios de punta. Ya no soportaba más ver sus minúsculas
pupilas. Transcurrieron tres meses después del día en que la sorprendí en el baño.
Los periódicos anunciaban por lo menos una vez a la semana una nueve muerte
por sobredosis. En breves palabras, las víctimas de la heroína habían pasado a ser
unos hechos noticiosos tan corrientes como los del tránsito.
Sentía un miedo horroroso. Sobretodo porque Christianne había dejado de confiar
en mí, negaba las evidencias. Eso me enloquecía. Cuando se sentía desenmascarada
se transformaba en un ser grosero y agresivo. Poco a poco, su personalidad se fue
modificando.
Comencé a temblar por su vida. Decidí entregarle su mesada_ 20 marcos al mes_
en pequeñas cantidades. Si le entregaba toda esa cantidad de una vez era capaz de
comprarse una dosis de heroína para inyectarse. Podía ser la última. Lo peor no
era saber que ella era toxicómana_ ya que casi había llegado a hacerme la idea_ si
no que había llegado al punto de que su próxima dosis podía ser la fatal. Debo
reconocer que ella pasaba en casa de vez en cuando, al contrario de su amiga Babsi.
La madre de Babsi me llamaba a menudo, llorando, para saber dónde podía hallar a
su hija.

132
Yo vivía eternamente sobresaltada. Me aterraba cada vez que sonaba el teléfono:
podía ser la policía, la morgue u otro horror por el estilo. Hoy, todavía salto cuando
escucho el primer campanenilleo.
Christianne rechazó todo diálogo, Si yo intentaba abordar el asunto de la droga, la
respuesta era invariablemente:” Déjame en paz”. Me daba la impresión de que se
quería hundir…
Sin embargo afirmaba que no se inyectaba más y que se mantenía
perfectamente con el hachís. Pero yo no me hacía mucha ilusión. Registraba
continuamente su cuarto y encontraba casi siempre algún utensilio sospechoso. En
dos o tres ocasiones, descubrí una jeringa. Se la arrojé delante de sus narices y ella
se puso a chillar, tremendamente ofendida, que era de Detlev. Ella se la había
confiscado.
Un día, al regresar de la oficina, los encontré sentados, a ella y a Detlev, el uno al
lado del otro en la cama de Christianne, en su dormitorio, dispuestos a calentar una
cuchara. Me quedé anonadada ante tal desfachatez y sólo atiné a
gritarles:”Mándense a cambiar. ¡De inmediato!”
Ellos partieron y yo me fundí en lágrimas. Súbitamente me sentí abandonado por
todos, invadida de una rabia enloquecida en contra de la policía y del gobierno. Esa
mañana, el diario había anunciado la muerte de una joven drogadicta. Otra más. Ya
sumaban treinta y siete víctimas en lo que iba corrido del año. Y recién estábamos
a Mayo. No comprendía nada: la televisión transmitía informaciones acerca de
fabulosas sumas de dinero que financiaban la lucha contra el terrorismo, y durante
aquella misma época, los revendedores se paseaban libremente por Berlín
vendiendo heroína en plena calle. De pronto me escuché exclamar en voz alta:
“¡Esos puercos!”.
Eran tanto los pensamientos que se arremolinaban en mi mente que no ataba ni
desataba. Sentada en mi sala, me puse a mirar mis muebles, uno por uno. Tenía
ganas de romperlos todos. “Mírate_ me decía a mí misma_ tú eres la culpable de
todo” y me puse sollozar.
Esa noche golpeé a Christianne. Le di una tremenda paliza. La escuché sentada
en mi cama, derecha como un palo. Me sentí devorada por la angustia y los
remordimientos. Había fracasado en todo. Mi matrimonio había sido un error.
Estaba demasiado absorbida por mi vida laboral. Y durante mucho tiempo había
cerrado mis ojos acerca de la situación de Christianne. Y lo había hecho por
cobardía.
Aquella noche perdí mis ultimas ilusiones.
Christianne no regresó hasta las doce y media de la noche. Desde mi ventana la vi
descender desde un Mercedes. Justo delante de la puerta de nuestro edificio.. “Mi
Dios_ pensé_ esto es el fin de todo”. Mi hija había perdido hasta los últimos
vestigios de respeto con ella misma. ¡Era la catástrofe! Yo estaba anonadada.. La
cogí y la golpeé hasta que me dolieron las manos. Después nos desplomamos
ambas en la alfombra y nos pusimos a llorar juntas. Christianne estaba liquidada.
Le había dicho en su cara que ella era una puta. “No me lo niegues porque ya lo sé”.
Se limitó a sacudir la cabeza y a sollozar.”Pero no como lo imaginas, mamá”
No le pedí que entrara en detalles. La mandé a bañarse y después a su cama. Lo
que experimenté en esos instantes nadie lo podría imaginar.¡Christianne se vendía
a los hombres! Creo que ese golpe fue más terrible que cuando me enteré que se
inyectaba.

133
 No cerré un ojo en toda la noche. En mi desesperación consideré la idea de
hallarle una vacante en alguna institución. Pero aquello no haría más que agravar
las cosas. Debía internarla a la espera de que la recibieran, en definitiva, en el
Centro Médico de Psicología de Ollenhauerstrasse. Fue en ese lugar donde un
profesor me dijo que el mayor de los males_ y muy marcado_ era que las chicas se
incitaban mutuamente a sumergirse en el mundo de la prostitución.
No veía más que una sola posibilidad: alejar a Christianne de Berlín.
Definitivamente. Aún en contra suya. Había que sacarla de ese pantano, enviarla a
un sitio en el que no hubiese heroína.
Mi madre, que vivía en Hesse, aceptó acogerla de inmediato, y mi hermana_ ella
vive en Scheleswig-Holstein_ también. Desde que le anuncié a Christianne mi
decisión lucía desconcertada. Comencé a hacer los preparativos. Fue entonces que
Christianne, la que andaba muy apesadumbrada, me declaró que deseaba
practicarse una terapia. Ella misma había conseguido una vacante en Narconon.
¡Qué alivio! Tenía mucho temor de que Christianne, sin terapia, fuese incapaz de
contenerse por si misma y su estadía en la casa de mi madre o de mi hermana
fuese inútil. En ese instante no tenía información precisa acerca de Narconon.
Solamente sabía que era muy cara. El día antes de la víspera del decimoquinto
cumpleaños de Christianne la llevé a Narconon en un taxi. Nos recibió un hombre
joven el que posteriormente efectuó la entrevista de admisión. Luego nos felicito
por nuestra decisión y me aseguró que no tendría que inquietarme en el futuro: la
terapia de Narconon estaba coronada de éxitos. Podía irme tranquila.¡Al fin!
A continuación me extendió un papel para la firma. Se trataba de un compromiso
de pago: cincuenta y dos marcos diarios, cuatro semanas por adelantado. Era más
de lo que yo ganaba al mes.¿Y qué importancia tenía? Por otra parte, el hombre me
afirmó que me reembolsarían el dinero en el Seguro Social.
A la mañana siguiente reuní quinientos marcos y los llevé a Narconon. Después
solicité un préstamo por mil marcos en el banco. Les entregaría un cheque en la
próxima reunión de apoderados.
El conductor de aquellas reuniones de padres era un antiguo toxicómano, como el
mismo lo señaló. Su pasado parecía no haber dejado ninguna huella en él. Gracias a
Narconon se había convertido en un hombre nuevo._ nos explicó. Aquello nos
impresionó. Me señaló que Christianne estaba realizando grandes progresos.
La verdad era que todo parecía de película. Pero lo que deseaban realmente era
quedarse con nuestro dinero. Más tarde me enteré a través de la prensa que
Narconon pertenecía a una secta norteamericana bastante dudosa y que había
hecho una suculenta fortuna explotando la angustia de los padres de familia.
Pero como de costumbre, lo comprendí demasiado tarde, y una vez que el mal ya
estaba hecho. Y yo que imaginaba que Christianne estaba en buenas manos…
Quería que Christianne permaneciera allí durante un buen tiempo. Contaba en ese
momento con bastante dinero.
Hice el recorrido por los servicios administrativos. Al parecer, ninguno era
competente. Y en ninguna parte me dijeron la verdad acerca de Narconon. Estaba
desanimada de verme tambaleando de ventanilla en ventanilla. Tenía la impresión
de que le estaba robando el tiempo a todas aquellas personas.
Finalmente, alguien me dijo que lo primero que tenía que hacer era obtener un
certificado médico extendido por el Servicio de Salud Pública que acreditase que
Christianne era toxicómana. Premunida de ese documento podía solicitar a la
brevedad una terapia. Pensé que se trataba de una tremenda broma: la angustia de

134
Christianne saltaba ante la vista de cualquiera que no estuviera al corriente de su
problema. Pero ese era el requerimiento administrativo. Sólo, cuando al cabo de
dos semanas de esfuerzos logré conseguir una entrevista con un médico idóneo.
Christianne huyó de Narconon por tercera vez.
Lloré hasta que me dio puntada. Me dije:”Esto recomenzó y volvimos a partir de
cero”. Mi pareja y yo decidimos ir por ella. En las mañanas rastreábamos hasta los
confines del centro de la ciudad (también fuimos a los WC públicos), a las
discotecas, a las estaciones y a los paraderos del Metro. Fuimos a todos los lugares
frecuentados por los drogadictos. Día tras día, noche tras noche,
Informamos a la policía de su desaparición. Dijeron que la inscribirían en la lista de
personas desaparecidas, que la terminarían de ubicar en algún lugar.
¡Si me hubiera podido hundir bajo la tierra, lo habría hecho! Lo único que sentía
era angustia. Temor de que alguien me llamara por teléfono para decirme que mi
hija estaba muerta. Me convertí en un manojo de nervios. No tenía deseos de nada,
interés por nada, me esforzaba por desempeñarme en mi trabajo. No quise tomar
una licencia por enfermedad. Comencé a tener problemas cardíacos, no podía
mover el brazo izquierdo, el que se me adormecía por las noches. Mi estómago
protestaba, me enfermé de los riñones, mi cabeza amenazaba con estallar. No era
más que un atado de calamidades .
Fui a ver a un médico quién me asestó el golpe de gracia. Después de
examinarme me dijo que todos mis malestares tenían un origen nervioso y me
prescribió una receta de Valium. Cuando le conté porqué me encontraba en ese
estado, me relató que hacía unos algunos días una chica había acudido a su
consulta. Le confesó que se drogaba. Ella le preguntó cómo podía curarse.
“¿Y qué le dijo usted?” le pregunté.
Que lo sigiuera haciéndo” me respondió. “ No tenía remedio” agregó.

LA MADRE DE CHRISTIANNE

Al cabo de una semana, Christianne regresó a Narconon. No pude alegrarme con

la noticia. Algo se había muerto dentro de mí. Pensaba que había hecho todo lo
humanamente posible.Pero aquello no había servido de nada. Por el contrario.
En Narconon, Christianne había cambiado. Pero no de manera positiva. Había
dejado de ser una muchachita y se había convertido en un ser vulgar_ casi
repulsivo.
Quedé choqueada después de mis primeras visitas a Narconon. De golpe,
Christianne se había convertido en una extraña. Algo se había resquebrajado. Hasta
entonces, ella mantenía un cierto lazo conmigo. Eso se había acabado, se había roto
y me daba la impresión de que le habían lavado el cerebro.
Fue entonces que le rogué a mi ex –marido que la llevara a reunirse con mi
familia. Pero el prefirió que se fueses a vivir con él. Dijo que pensaba domarla y que
para eso se requería de mano dura.

135
No protesté de vuelta. Sentí que terminaba de revolcarme. Había cometido tantos
errores que temía que por mi obstinación en mandar a Christianne a la casa de mi
madre, la teleserie pudiese prolongarse.

CHRISTIANNE

Antes de llevarme a casa, mi padre hizo un alto en su bar favorito, cerca de la

Estación Wützkyalles. Estuvo a punto de pedirme una bebida alcohólica pero yo
sólo quería beber un jugo de manzanas. Me dijo que si no quería morir debía
abandonar las drogas.”Esa es precisamente la razón por la quería estar en
Narconon”, le respondí.
Como telón de fondo, una vieja máquina musical tocaba música moderna.
Algunos jóvenes jugaban con los flippers y al billar. “¡Aquí tienes”_ afirmó mi
padre_ a jóvenes normales!” Por otra parte, debía encontrar nuevos amigos a la
brevedad posible y así comprendería por mí misma que había sido una estúpida en
drogarme.
Yo lo escuchaba apenas. Estaba reventada, amargada y tenía un solo deseo:
estar a solas. Odiaba al mundo entero. Narconon me parecía nuevamente la puerta
del paraíso, y mi padre me la acababa de cerrar en las narices. Cogí a Yianni y lo
llevé conmigo a mi cama y le pregunté:”Yianni:¿Conoces al ser humano?” Respondí
por él: “¡Ah! ¡No…!”
Yianni era así. Partía alborozado a cualquier parte agitando su cola: pensaba que
todo el mundo era bueno. Aquello era lo que me gustaba de él. Yo hubiera
preferido que hubiese gruñido y que desafiara a medio mundo.
Cuando desperté me di cuenta que Yianni no había hecho sus necesidades en mi
cuarto. Por lo tanto, debía salir con él y pronto. Mi padre se había ido a su trabajo.
La puerta de entrada estaba cerrada con llave. Me arrojé encima y me puse a
golpearla con los puños. Se mantuvo cerrada. Me esforcé para conservar la calma.
Mi padre no podía haberme encerrado como a una bestia salvaje. El sabía muy bien
que tenía que sacar al perro.
Registré todo el departamento en busca de alguna llave. Debía haber al menos una
en algún lugar. Podía surgir alguna emergencia, como una emergencia, como un
incendio. Miré bajo la cama, detrás de las cortinas, en el refrigerador. No había
ninguna llave.
No tuve tiempo para ponerme de mal humor porque tenía que encontrar una
solución para Yianni antes de que ensuciara todo el departamento. Mi padre no
estaba habituado a esas cosas. Lo llevé al balcón. Comprendió lo que tenía que
hacer…
Volví a inspeccionar el departamento. Descubrí algunos cambios desde que me
había ido. La alcoba matrimonial esta vacía: mi madre se había llevado la cama. En
la sala había un diván desconocido para mí_ allí dormía mi padre_ y un televisor a
color, absolutamente nuevo. La vara de caucho había desaparecido y también la de

136
bambú con la que mi padre me había golpeado tantas veces en el trasero. En su
lugar había un “baobab”.
En el cuarto de los niños, el viejo armario aún permanecía allí: sólo se podía
abrir una de sus puertas porque de lo contrario se veía abajo. El lecho, al igual que
antaño, crujía con cualquier movimiento. Mi padre me había encerrado para que
me convirtiera en una joven normal y el ni siquiera había sido capaz de amueblar
debidamente su departamento. Yianni y yo regresamos al balcón. Colocó sus patas
en la baranda que miraba a la calle, se podían ver once pisos debajo y aquellas
siniestras torres que nos rodeaban.
Necesitaba hablar con alguien. Llamé a Narconon. Me anunciaron una sorpresa:
había llegado Babsi. Ella quería abandonar definitivamente la droga. Me contó
además que le habían asignado mi cama. Yo estaba terriblemente apenada de no
poder junto a ella en Narconon. Estuvimos conversando durante largo rato.
Cuando mi padre regresó no le dije una sola palabra. El hablaba por los dos. No
había perdido su tiempo: había planificado mi existencia completa. Me asignó
deberes para todos los días de la semana: hacer el aseo, las compras, alimentar a
sus palomas mensajeras, limpiar la palomera, etc. Y control telefónico para
chequear la correcta ejecución de mis obligaciones. Para mis ratos de ocio me
había conseguido una chaperona, una de mis antiguas compañeras, Catherina. Era
un tallarín incapaz de hablar mal ni siquiera de las paredes.
Mi viejo me prometió también una recompensa: me llevaría a Tailandia.
Tailandia era un lugar fantástico. El iba, por lo menos, una vez al año. En parte por
las mujeres que había en ese país y también por la ropa que allá era botada de
barata. Todos sus ahorros estaban concentrados en la realización de sus viajes a
Tailandia. Esa era su droga.
Escuchaba a mi padre y me decía a mí misma que por entonces, no me quedaba
otra alternativa que obedecerlo. Aquello era más positivo que permanecer
encerrada.
A partir de la mañana siguiente, entraron en vigor nuevas disposiciones.
Conforme al programa debía limpiar la casa y hacer las compras. Después llegó
Catherine. Primero la hice correr como un caballo y después le anuncié que debía
alimentar a las palomas. Se declaró vencida y renunció a ser mi dama de compañía.
De allí en adelante, comencé a tener el mediodía libre. Mi moral se mantenía en
cero. Tenía unos enormes deseos de andar volada y no me importaba precisamente
el tipo de droga que pudiera consumir. Me fui a pasear durante una hora al parque
Hasenheide, en el barrio Neukölln. Allí había hachís y un ambiente demasiado
entretenido. Me dieron ganas de hacer la intentona con un pito…
Pero no tenía dinero. Sabía como hallarlo. Mi padre tenía más de cien marcos en
monedas dentro de una botella: era su alcancía para el próximo viaje a Tailandia.
Saqué cincuenta para dejar un margen al descubierto. Pensé que si economizaba
dinero de las compras podría rellenar pronto el vacío que había quedado…
Apenas a unos pasos del parque, me encontré con Piet, el muchacho del Hogar
Social que me acompañó a fumar mi primer pito. El también había caído en las
garras de las drogas duras. Le pregunté si conocía algún vendedor.
El:” ¿Tienes dinero?”
Yo: “Si”.
El: “Ven conmigo”. Me acompañó a un lugar donde se encontraba un grupo de
proveedores y les compré un saquito de un cuarto. Me quedaron diez marcos. Nos
dirigimos a los baños del Parque. Piet me pasó su artillería, es decir, todos sus

137
utensilios para inyectarse la droga, a cambio de la mitad de mi porción de droga._
se había convertido en un toxicómano de tomo y lomo. Ambos nos inyectamos una
pequeña dosis.
Me sentí formidablemente bien. La Hasenheide era el escenario más atrayente
de Berlín. No como el panorama podrido que ofrecía la Kürfurstensdamm. Se
consumía casi puro hachís... Fumadores y drogadictos convivían en absoluta calma.
Por otra parte, en la Kudamm el hachís pasaba por ser una droga para recién
nacidos y despreciaban a las personas que fumaban esa hierba.
En el Parque Hasenheide, a nadie le importaba con qué se drogaba cada
individuo que circulaba por allí. También circulaban personas que no se drogaban
con nada. Lo importante era tener ganas de brillar de alguna u otra forma. Había
grupos que interpretaban música, algunos el la flauta, otros el bongo.
Era una gran comunidad en donde todo el mundo_ y entre ellos también los
proveedores_ se llevaban bien. Así debió ser Woodstock.
Regresé a casa a la hora prevista. Mi padre llegó a las seis y no se percató que
estaba drogada. Tenía remordimiento por descuidar a las palomas ya que ese día
ayunaron. Al día siguiente les daría ración doble.
Decidí no volverme a inyectar. Uno no era mal considerada si fumaba hachís en el
Parque Hasenheide. Y aquello me venía de perillas. No deseaba volver a las
Kurfurstendamm, era un sitio demasiado asqueroso. En el Parque Hasenheide
lograría desengancharme. Estaba convencida de ello.
Regresaba todas las tardes con Yianni. Mi perro amaba ese lugar porque había
numerosos perros tan tiernos como él. Hasta los perros eran encantadores. Y todo
el mundo quería a Yianni y lo acariciaba.
A las palomas de mi padre las alimentaba día por medio. A veces, cada tres días.
Eso era suficiente siempre que las dejara atiborrarse y luego les repartía algunas
provisiones en la palomera.
Comencé a fumar hierba cuando me la ofrecían. Siempre había alguien que me la
brindaba. Esa era la otra gran diferencia entre fumadores y drogadictos: los
primeros comparten.
Me puse más tolerante después de conocer al extranjero que me vendió la dosis
de heroína el primer día. Me instalé al costado de la manta que estaba tendida
sobre el piso. Allí estaba sentado él con sus amigos. Me invitó a tomar asiento y se
presentó: se llamaba Mustafá, era turco y sus amigos árabes. Todos ellos tenían
entre diecisiete y veinte años. Estaban comiendo galletas con queso acompañadas
de melón: me convidaron un poco y también a Yianni.
A Mustafá lo encontré bacán. Era un revendedor pero la forma que utilizaba para
desempeñar su oficio era sutil: nada que ver con la agitación y el espectáculo que
daban los traficantes alemanes.
Mustafá apartaba unos manojos de hierba y los colocaba dentro de su bolso. Eso
iba encima y estaba a la vista. La droga estaba oculta debajo. Los policías podían
llegar y no encontraban nada de peligro. Si venía algún cliente, Mustafá, tan
tranquilo como si nada, registraba el césped hasta que recuperaba su mercadería.
Tampoco confeccionaba bolsitas preparadas con anticipación como los
revendedores de la Kundamm. Tenía su droga a granel y su instrumento de
medición era la punta de su cuchillo. Sus dosis eran siempre correctas. Limpiaba
con el dedo el polvo que quedaba pegado a la hoja de su cuchilla y me lo daba para
inhalar.

138
Mustafá me dijo de inmediato que inyectarse era algo asqueroso. Si no se deseaba
caer en la dependencia física, había que conformarse con aspirar. Tanto él como los
árabes se mantenían en buen estado físico y ninguno estaba enganchado. Por otra
parte, ellos aspiraban sólo cuando tenían deseos de hacerlo.
Por temor a recaer en la dependencia física, Mustafá no me autorizaba siempre
a consumir hierba. Pude constatar que esos extranjeros sabían servirse de la droga.
No como los europeos. Para nosotros, los europeos, la heroína representaba poco
menos lo que simbolizaba el agua y el fuego para los indios. Llegué a creer que los
orientales podían exterminar a los europeos y a los norteamericanos con aquello,
tal como lo hicieron los europeos durante una época, cuando los individuos del
Viejo Continente durante una época alcoholizaron a los indios.
Así fue como descubrí a los extranjeros. No eran tan simples como eso de: “Tú,
acuéstate conmigo” como solíamos caracterizarlos con Babsi y Stella. Pensábamos
que eran lo que botó la ola…
Mustafá y sus amigos eran hombres muy orgullosos y delicados. Me aceptaron
porque yo me comportaba con dignidad. Comprendí rápidamente cómo debía
comportarme ante ellos. Por ejemplo: uno nunca debía solicitar nada porque
conservaban el espíritu de hospitalidad de sus pueblos. Aquello era muy
importante para ellos. Si uno deseaba algo se podía servir, no importaba si se
trataba de semillas de girasol o heroína. Pero no se debía abusar. Así fue como
nunca se me habría ocurrido llevarme una dosis de heroína conmigo.Lo que uno
sacaba lo fumaba o lo aspiraba de inmediato.
Terminaron por aceptarme definitivamente, a pesar de que ellos no tenían una
buena impresión de las muchachas alemanas. También aprendí que en
determinados asuntos aventajaban a los alemanes.
Encontré que todo aquello era maravillosamente ideal. Y nunca tuve la sensación
de ser una drogadicta entre ellos. Hasta el día en que comprobé que había recaído
en la dependencia física.
En las noches me comportaba como la hija pródiga ante los ojos de mi padre. Lo
acompañaba a menudo al bar y de vez en cuando, para complacerlo, me tomaba
una cerveza. La clientela de ese lugar me reventaba._ le tenía horror a los
alcohólicos_ pero yo quería que ellos también me tuvieran consideración. Quería
reafirmarme en una vida que podía ser la mía, en un porvenir, en el que la droga no
tendría presencia. Por tanto, me ejercitaba en el flipper y me adiestraba en el billar
con mucha vehemencia.
También quise aprender a jugar sisca. Quería adiestrarme en todos los juegos
masculinos. Quería ser mejor que los hombres. Si me veía obligada a convivir con
aquellos clientes habituales del bar “Schluckspecht” quería, al menos, hacerme
respetar.
Sería una vedette. Tendría mi orgullo. Como los árabes. No le pediría jamás nada a
nadie. No estaría jamás en inferioridad de condiciones.
Pero no aprendí a jugar sisca. Me comencé a sentir nuevamente agobiada por
otras preocupaciones. Las primeras manifestaciones de la crisis de abstinencia se
hicieron sentir. Tenía que ir al Parque todos los días y eso me tomaba tiempo: no
podía visitar a Mustafá, coger mi heroína y largarme. Las palomas de mi padre
comían ya cada tres días. A diario debía hallar una excusa para deshacerme de mi
chaperona, Catherine. Y tenía que estar en casa a la hora que llamaba mi padre
para controlarme. En caso de ausencia, no me quedaba otra alternativa que

139
inventar una excusa creíble y, por cierto, no podía repetirla. No me sentía bien con
esta nueva actitud que había asumido.
Una tarde, en el Parque Hasenheide, dos manos se posaron delante de mis ojos.
Me di vuelta. ¡Detlev! Nos dimos un tremendo abrazo… Yianni nos festejó hecho un
loco. Detlev lucía bien. Estaba “limpio” , dijo. Lo miré a los ojos:” Mi pobre viejo.
¡Qué ingenuo eres! “me dije…tus ojos te delatan”. Detlev se había desenganchado
definitivamente durante su estadía en París. Sin embargo, al llegar, partió
directamente a la Estación Zoo para inyectarse.
Nos fuimos a mi casa. Teníamos tiempo antes de que llegara mi padre. Como mi
lecho era demasiado caluroso, saqué el cubrecama y lo tendí en el suelo. Nos
hicimos el amor, felices de la vida. Después conversamos acerca de nuestra futura
desintoxicación. La realizaríamos la semana entrante. Detlev me contó que Bernd y
el habían conseguido dinero para ir a París de la siguiente manera: encerraron a un
cliente en la cocina, le robaron tranquilamente sus Euro Cheques y los revendieron
por mil marcos a un comprador. Bernd se dejó apresar. A él no lo podían detener
porque el tipo ignoraba su nombre.
Comenzamos a reencontrarnos a diario en el Parque Hasenheide. Después, por lo
general, llevaba a Detlev a mi casa. Dejamos de hablar de la desintoxicación porque
nos sentíamos muy felices en ese entonces. Sólo que cada vez empecé a sentirme
más presionada por mi carné de responsabilidades y por la falta de tiempo.
Mi padre multiplicó sus controles y me cargó con un montón de nuevas tareas.
Por mi parte, necesitaba tiempo para compartir con la pandilla de los árabes,
sobretodo ahora que tenía conseguir algo de mercadería para Detlev. Y necesitaba
otro tanto _ y más aún_ para dedicárselo a Detlev. Nuevamente comencé a sentirme
estresada.
Por lo tanto, me di cuenta que no tenía otra alternativa que hacerme de un
cliente en la estación del Zoo. A la hora de almorzar. No le dije nada a Detlev. Pero
la alegría que me embargaba entonces se había esfumado para darle entrada
nuevamente a los gajes del oficio de la drogadicción. A raíz de que ambos aún no
estábamos en estado de dependencia_ no temíamos sufrir crisis de abstinencia y
no sentíamos necesidad obligatoria de drogarnos _pudimos disfrutar de varias
jornadas sin la compulsión de tener que inyectarnos. Pero eran cada vez más
escasas. Una semana después del regreso de Detlev ¿Quién hizo sorpresivamente
su aparición? Rolf, el marica, el que alojaba a Detlev en su casa. Tenía un aspecto
muy sombrío y pronunció sólo estas tres palabras: “Lo encarcelaron hoy”. Lo
habían cogido en una redada y de inmediato le endosaron el cuento de los Euro-
Cheques. El comprador había dado su nombre.
Partí a encerrarme en los baños públicos para poder llorar a destajo.
Nuevamente el futuro cargado de alegría, desaparecía de nuestros horizontes. La
realidad hizo valer sus derechos y eso significaba que no había esperanza alguna.
Para colmo me sentí amenazada por una crisis de abstinencia. Me resultaba
imposible ir tan tranquila donde los árabes a masticar semillas de girasol para que
después me soltaran un poco de heroína. Me fui a la estación del Metro, me coloqué
delante de una vitrina para atraer a los clientes. Pero en esos momentos había una
calma total: un partido de fútbol por la tele. Tampoco había extranjeros a la vista.
De pronto apareció un tipo que conocía: Henri, el maduro cliente de Stella y
Babsi. El tipo que pagaba siempre con mercadería, además de jeringas, pero exigía
acostarse. En esos momentos, cuando me había enterado que Detlev estaba preso_
y para rato_ todo me daba igual. Henri no me reconoció pero cuando le dije: “Yo

140
soy Christianne, la amiga de Stella y Babsi” reaccionó de inmediato. Me propuso
acompañarlo. Ofreció dos cuartos. No estaba mal, era el equivalente a ochenta
marcos. Discutí acerca de las condiciones para pagar: necesitaba efectivo para
cigarrillos, Coca-Cola, etc. Estuvo de acuerdo. Partimos.
Henri se detuvo en el camino para comprar la droga_ su provisión se había
acabado. Era sorprendente ver a aquel hombre pervertido, con su grave aspecto de
contador, pasearse entre medio de los toxicómanos. Pero el sabía lo que hacía: se
dirigió a su vendedor habitual que lo abastecía siempre de heroína “extra”.
Yo sentía venir la crisis. Si hubiese sido más lista, me habría inyectado de
inmediato en el auto. Pero Henri no había aflojaba ni un gramo de heroína aún.
Me llevó a visitar su industria de papel. Abrió una gaveta y sacó un paquete con
fotos. El las había tomado. Eran pornos. Muy patéticas. Había retratado, a lo menos,
una docena de chicas. A veces, de cuerpo entero, totalmente desnudas. En otras,
desde la cintura hacia abajo. ¡Pobre cretino! ¡Pobre viejo puerco! En esos instantes
me puse a pensar particularmente en la droga que ese asqueroso llevaba siempre
en su bolsillo. Miré el resto de las fotografías bastante distraída. Hasta que vi
aquellas en las aparecía Babsi, Stella y Henri en plena acción.
Le dije:” Formidables tus fotos. Ahora vayamos porque necesito inyectarme”.
Subimos a su departamento. Me entregó una dosis de un cuarto y se puso a
calentar una cuchara. Se disculpó porque era una cuchara sopera: ya no le
quedaban cucharas de postre porque se las habían robado las drogadictas. Me
inyecté. Me trajo cerveza de malta y me dejó sola durante un cuarto de hora. Tenía
la suficiente experiencia con los adictos para saber que después de un pinchazo se
requería de al menos un cuarto de hora para relajarse.
Babsi y Stella me contaban siempre que Henri era un gran hombre de negocios. Sin
embargo, su apartamento no parecía ser el de un hombre de negocios... Las
cortinas de la sala estaban amarillas de mugre. Y permanecían cerradas para evitar
las miradas indiscretas. En un armario viejo estaban apiladas una suerte de
baratijas y unas porcelanas siúticas; había botellas revestidas de mimbre que
anteriormente contenían vino italiano y en un rincón colgaban las corbatas. Dos
viejos divanes, apegados contra el muro, estaban cubiertos con una vieja manta
escocesa con flecos. Allí nos instalamos.
El tal Henri no era un tipo desagradable. Desgraciadamente_ aunque para el
constituía su gran fortaleza_ era bastante inoportuno. A fuerza de curtirme obtuvo
lo que deseaba: me acosté con él para que me dejara en paz y poder regresar a
casa. Además, se empecinó en que probase algo diferente. Le hice creer que lo
había disfrutado_ después de todo, había sido generoso.
Así fue cómo me llegó el turno, después de Stella y Babsi, pasé a ser la chica de
Henri. Además me resultaba práctico: podía ganar mucho tiempo y no tendría
necesidad de permanecer horas en las reuniones con los árabes. Esas sutiles
aspiraciones ya no me servían de nada. Tampoco necesitaba esperar a que llegase
un cliente, ni correr a comprar la droga. Era una buena posibilidad que me ofrecía
la oportunidad de acabar con mis numerosos deberes: la limpieza, las compras, las
palomas, etc., sin demasiada dificultad.
Iba a la casa de Henri casi todas las tardes. Comencé a cobrarle aprecio. A su
manera, el me amaba. Me lo repetía siempre y deseaba escuchar que era un
sentimiento recíproco. Era terriblemente celoso. Siempre tuvo temor que
regresara a la estación del Zoo. En el fondo, era agradable.

141
 En aquel entonces, yo tampoco tenía con quién hablar. Detlev estaba preso.
Bernd también, Babsi en Narconon y Stella parecía haber desaparecido de la faz de
la tierra. Mi madre se había desinteresado por mí(al menos era lo que yo pensaba).
En cuánto a mi padre, a él le mentía todo el tiempo. No me quedaba más que Henri:
podía hablarle de lo que se me ocurría, no tenía nada que ocultarle_ o casi. La única
cosa de la que no podía hablar abiertamente, y de corazón, era respecto de mis
sentimientos por él.
En ocasiones, me sentía realmente muy contenta cuando me tomaba entre sus
brazos. Tenía la impresión de contar con él y me sentía respetada. ¿Quién otro me
respetaba? Por otra parte, cuando me encontraba en su roñoso diván, me sentía
más su hija que su amante. Pero el estaba cada vez más agarrado: quería que
estuviese todo el tiempo con él_ para que lo ayudase en su negocio, para
presentarme a sus amistades. Tenía verdaderos amigos, no era un solitario.
De repente, de nuevo me sentí atrapada por las manijas del reloj. Tanto fue así
que mi padre comenzó a ponerse cada vez más sospechoso. Registraba todas mis
cosas. Tenía que ser más cautelosa para evitar las sospechas... Tuve que inventar
un código especial para las direcciones y
los números telefónicos. Por ejemplo: Henri vivía en la calle Los Pinos_ entonces yo
dibujaba varios árboles encima de mi carné. El número de la calle como el número
telefónico estaban camuflados en mi cuaderno de cálculo. El 3 95 47 73 se
traducía en 3,95 marcos+ 47 pfennings+ 73 pfennings.
Un día Henri descubrió la misteriosa desaparición de Stella. Estaba en la cárcel.
Aquello fue como si le hubieran dado una patada en la cara. No por Stella si no
porque ella podía arriesgarse a contarle todo a la policía. Así fue cómo me enteré
que Henri ya tenía un expediente en el cuerpo. Por corrupción de menores. Hasta
el momento el asunto no lo había inquietado. Su abogado_ dijo_ era el mejor de
Berlín. El problema se agravaba si a Stella se le ocurría decir que pagaba con
heroína los servicios prestados. Más grave aún si se trataba de menores.
A mi también me provocó un schock la noticia. Y tal como lo hizo Henri, dejé de
preocuparme por la pobre Stella y me puse a pensar en mí. Si la policía la había
metida presa a pesar de sus catorce años, a mí no me reducirían el plazo. Y yo no
tenía ningún deseo de ir a la cárcel.
Llamé a Narconon para darle la noticia a Babsi. La llamaba por teléfono casi a
diario. Hasta esa fecha, se encontraba bien, a pesar de haber realizado dos intentos
de fuga. El motivo: pegarse una volada. Ese día no pudo hablarme: estaba
hospitalizada. Una ictericia.
A Babsi y a mí nos ocurrían los mismos cuentos: cuando decidíamos tomarnos en
serio la abstinencia, nos enfermábamos de ictericia. Babsi iba en su enésima
tentativa. La última vez había estado en Tübingen, acompañada de un consejero
del centro Anti-Drogas, para practicarse una terapia. En el último momento se
aterró porque le dijeron que el Internado Tübingen era muy estricto. Babsi se
encontraba en el mismo lamentable estado físico que yo.Por eso que siempre nos
vigilábamos la una con la otra. Nos servía como espejo para comprobar la
dimensión de los estragos de la droga en nuestros cuerpos.
Al día siguiente por la mañana, partí zumbada para ver a Babsi en el Hospital
Westend. Yianni y yo tomamos el metro hasta la Plaza Theodor-Heüss, después
caminamos a paso acelerado. Era un barrio bastante elegante. Con unas mansiones
fabulosas, rodeadas de césped y árboles. Yo no tenía la menor idea de que en Berlín
existían semejantes sitios. En el fondo, no conocía Berlín. Sólo Gropius y sus

142
alrededores, el barrio Kreutzberg donde vivía mi madre y las cuatro cuadras que
circundaban la “Sound”. Llovía a cántaros. Yianni y yo estábamos mojados pero
contentos porque corrimos por el pasto y _ al menos yo_ vería a Babsi.
No dejaron entrar a Yianni dentro del hospital. No se me había ocurrido. Pero uno
de los porteros era simpático: aceptó cuidarlo mientras yo regresaba. Subí por la
escalera de servicio y busqué en vano a Babsi. Finalmente le pregunté al primer
médico que vi pasar: “Yo también quisiera saberlo” me respondió. Me dijo que ella
había escapado el día anterior. Además, corría el riesgo de liquidarse porque a la
menor ingestión de droga, de cualquier droga, su organismo sería incapaz de
absorberlo. Ella no se había curado de la ictericia y su hígado estaba hecho una
miseria.
Recuperé a Yianni y nos fuimos del Hospital. En el vagón del metro me puse a
pensar: si el hígado de Babsi estaba destruido, el mío también lo estaba. Nosotras
dos siempre corríamos de a parejas. ¡Si pudiera encontrarla! _pensaba para mis
adentros. Me había olvidado de todas nuestras disputas. Yo pensaba que nos
necesitábamos la una con la otra. Ella seguramente tendría una gran necesidad de
hablar y por otra parte, la podría convencer de que regresara al hospital. Pero volví
a la realidad: me di cuenta que ella no iba a regresar a ese lugar después de
haberse fugado hacía dos días y menos si se había drogado. Yo tampoco lo hubiera
hecho. También sabía dónde encontrarla: en el hipódromo, al costado de la Scene o
en casa de un cliente. No tenía tiempo para andar averiguando por todas partes, mi
padre no tardaría en telefonear. Me conformé con la moral del drogadicto: uno
debe preocuparse sólo de sí mismo. Entré a la casa. Yo, por otro lado, no tenía
ganas de ir a arrastrarme por el escenario de la droga. Henri proveía bien mis
necesidades.
A la mañana del día siguiente partí a comprar el “Bild Zeitung”. Lo hacía todas
las semanas. Después que mi madre había dejado de leerme los titulares que
anunciaban con regularidad:” Una nueva víctima de la droga”, no había tomado
conciencia que después era lo primero que leía. Los artículos cada vez eran más
breves y más frecuentes. Sin embargo, los nombres de los jóvenes que encontraban
muertos con una aguja plantificada en el brazo me resultaban más y más
familiares.
Bueno, aquella mañana me había preparado una galleta con mermelada para
comer mientras hojeaba el diario. Un titular destacado en la primera página
señalaba:” Ella sólo tenía catorce años”. Lo comprendí de inmediato. Sin leer la
información. Babsi. Tenía el presentimiento…Era incapaz de comprender lo que
sentí en ese momento. Muerta. Tenía la impresión de haber leído el titular de mi
propia muerte.
Corrí al baño a inyectarme. Después logré que las lágrimas brotaran hacia el
exterior. Ya no sabía si lloraba por Babsi o por mí. Me volvía a acostar. Me fumé un
cigarrillo para tener valor para leer el reportaje completo. Estaba redactado de una
manera diferente, no era un artículo sensacionalista: “…la jeringa tenía un solo
uso…, era de plástico, de un color blanco lechoso, estaba puesta en la mano
izquierda. Babette D., una escolar de catorce años, está muerta. La joven, la víctima
más joven de la droga_ fue encontrada inanimada en un departamento de la calle
Brotteroder. Nadjy R. (30 años) declaró a la policía que la había recogido en la
discoteca “Sound” de la calle Genthiner. Como no tenía donde alojar, el le había
ofrecido que esa noche se quedara en su departamento. Babette es la víctima
número cuarenta y seis de la droga en Berlín desde comienzos de año, etc.”

143
Después agregaron el mismo cuento de siempre: la confusión y el desorden
habitual del mundo de los drogadictos. Era así de simple ¿Verdad? Después le
tocaría el turno a las revistas: tejerían un montón de historias acerca de Babsi, “La
víctima más joven de la droga en Berlín”.
Alrededor del mediodía me repuse un poco del impacto. Lo que experimenté
después fue una tremenda cólera. Estaba convencida de que algún infeliz le había
vendido a Babsi la mercadería adulterada. Quizás estaba mezclada con estricnina.
La droga con estricnina había comenzado a invadir Berlín. No lo pensé más. Fui a la
policía, entré sin golpear a la oficina de la Schipke y me largué a “cantar”. Les conté
todo lo que sabía acerca de aquellos revendedores inescrupulosos, los
intermediarios del comercio de la droga, la “Sound”. Todo aquello no pareció
interesarles mucho. Al final, ella me salió con su eterno: “Hasta la próxima vez,
Christianne”.
Yo me dije a mí misma que todo eso de la droga le daba igual a la policía. Aquello
de la venta de droga adulterada. Lo único que hacían era esperar que apareciera el
nombre de algún drogadicto muerto por sobredosis en los diarios para poder
tirarle una raya encima a la lista que ellos manejaban. Me juré encontrar entonces
al asesino de Babsi.
El tipo con el que habían encontrado a Babsi quedó fuera del proceso. Lo conocía
bien. Tenía mucha droga y era un tipo muy repelente. Le gustaban las chicas muy
menores. En una ocasión me había llevado en su automóvil a dar un paseo, me
invitó a almorzar y después me pagó por eso. Sólo se acostaba con las niñas que
deseaban hacerlo. A mí me podía esperar la vida entera… Era un hombre de
negocios pero nunca comprendió que la prostitución era un modo de comerciar y
nada más que eso.
Después me fui a patinar a la Kurfurstentrasse. Mi objetivo era ganar bastante
dinero para poder probar la droga de todos los revendedores sospechosos. Y
efectivamente, compré heroína a numerosos tipos y de pronto descubrí que estaba
totalmente volada. De todos modos, nadie sabía, o quería saber, a quién le había
comprado Babsi su última dosis. Me imaginé en una eterna búsqueda del asesino
de Babsi cuando en el fondo lo que estaba buscando era drogarme hasta las
muelas. Lo hacía en forma bien intencionada y me repetía discursos de la siguiente
índole: “Debes encontrar a ese canalla, así debas abandonar tus huesos en este
cuento”. De golpe, no volví a sentir temor por inyectarme.

BERND GEORGE THAMM.

Director del Centro de Información y de Ayuda Psicológica y Social de la Asociación
Cáritas de Berlín.

HORST BROMER.
Psicólogo. Consejero del Servicio “Drogas” de la Asociación Cáritas de Berlín.

144
 De acuerdo a nuestras estimaciones, la proporción de drogadicción de
adolescentes entre los doce ay los dieciséis años de la República Federal de Alemania
y de Berlín Occidental ascendió del 0 al 20% durante los tres últimos años.
Christianne es una típica representante de este nuevo blanco explotado por los
traficantes de drogas, al igual que su amiga Babsi, quién nos consultó en 1977 y
murió dos meses después de una sobredosis. Nos habíamos sentido impotentes al
tratar de ayudar a una muchacha de catorce años. Después Stella y otros adictos de
la pandilla de Christianne vinieron a consultarnos. Ellos tipificaban las
características de esta nueva generación de pre-adolescentes: eran manifiestamente
agresivos, además, poseían aún el infantil deseo de sentirse protegidos, considerados;
estaban ávidos de afecto y calidez.
Nos trajeron a Babsi en Mayo de 1977 que habían asumido, en su consideración,
sus responsabilidades educativas. Su comportamiento era el de una niñita triste,
apegada todavía a las polleras de su madre. En realidad, ella había conocido todos
los altos y bajos de la vida de los toxicómanos: una vida que comenzó a llevar a partir
de los diez años.
En algún momento de sus vidas, todos los drogadictos intentan liberarse de la
esclavitud de la heroína y de sus consecuencias: prostitución, delincuencia, debilidad
fisiológica. Los de mayor edad _ aquellos que han caído en la dependencia física
alrededor de los diecisiete, dieciocho o diecinueve años_ después de intentar
numerosas e infructuosas tentativas para salir adelante solos, recurren a los servicios
especializados. Hasta la fecha, ellos tienen a su disposición todo un abanico de
probabilidades: consejería, curación y terapia, los que se han elaborado en función
de la salud de los adultos jóvenes de nuestra población. El principio básico era que
llegaran por su propia voluntad y que nuestro trabajo consistiera en brindarles
ayuda para salir adelante.
Nosotros disponemos de 180 plazas para terapia de una población aproximada de
50.000 drogadictos en el sector público y 1.100 del sector privado (clínicas,
comunidades, etc.). Los que fueron drogadictos viven en colectividad y están sujetos a
un programa riguroso.
No tenemos cifras confiables sobre la proporción de éxitos entre las terapias
practicadas. Se estima que el orden de la reincidencia alcanza el 80%. Destacamos
este hecho porque al finalizar la desintoxicación, estas personas están sumergidas en
el mismo entorno que cuando iniciaron su desintoxicación: es por eso que reinciden
en el vicio.
En cuanto a los grupos, cada vez son más numerosos aquellos que cuentan en sus
filas con adictos entre los doce y los dieciséis años, los que no disponen de ayuda
ninguna. Es efectivo que recibimos consultas de niñas como Babsi, las que llegan bajo
la presión de un educador o de un visitador social. El problema que presentan es que
rechazan las severas reglas de los actuales centros de terapia y luego, no cumplen la
condición obligatoria para ser admitidos: presentarse por su propia voluntad.
Después de escuchar los relatos de los adictos que han reincidido acerca de las
“atrocidades” que se cometen en los centros terapéuticos, se sienten atemorizados y
huyen despavoridos. La misma Babsi se mostró llena de desconfianza ante nuestros
servicios y permaneció totalmente indiferente en la entrevista inicial. Nosotros
éramos incapaces de disipar su temor porque actuaba a la defensiva. Es una decisión
difícil para cualquier drogadicto entrar a un centro de terapia. Lo reconocemos. De

145
hecho, ellos sufren por su adicción y por todas sus consecuencias, y el sufrimiento ha
dejado de ser algo desconocido para ellos.
Dentro de una comunidad terapéutica se ven obligados a renunciar a su entorno
familiar, a sus relaciones habituales, pero además deben aceptar que un extraño les
diga lo que deben y no deben dejar de hacer, lo que atenta contra sus libertades
individuales. Por ejemplo; deben cortar sus cabellos como símbolo de ruptura con el
mundo de la droga. Además, deberán cambiar su modo de vestirse y renunciar
definitivamente a la música que los estimulaba.
Sin embargo, para un chico de catorce años, el peinado, la ropa y la música son
muchísimos más importantes que para un adicto de veinte años. Lo más probable es
que hayan batallado durante dos años en contra de sus padres para llevar el cabello
largo, jeans ajustados y escuchar sus discos. Y por eso se sienten contrariados cuando
solicitan con angustia lo que ellos desean en los centros terapéuticos. En síntesis, se
les solicita el sacrificio de aquellos atributos conquistados después de una ardua
lucha, los que les ha valido la consideración de sus amigos, de sus relaciones y de su
pandilla. Desde nuestro punto de vista, las exigencias son excesivas.
La afectividad de los adolescentes toxicómanos está poco estructurada. Ellos
oscilan entre sueños y aspiraciones infantiles junto a un mundo de seguridades y
comportamientos adultos en situación de competencia. Los conflictos inherentes al
ser humano en el período de la pubertad son, por así decirlo, “compensados” por la
dependencia física y psíquica de la droga. Estos niños no viven la experiencia del
progresivo desapego de la casa paterna y la lenta pero segura adquisición de su
autonomía. Ellos sólo desean escapar de la realidad cada vez que sufren alguna crisis
en sus vidas.
A pesar de las duras condiciones de vida que conocen estos muchachos entre los
doce y los dieciséis años a través de la jungla de la droga, y a pesar de todo lo que
llegan a conocer , permanecen en un estado afectivo infantil. Y reaccionan como
niños testarudos cuando deben someterse a las actuales terapias, efectivamente mal
adaptadas para aquellos muchachos.
Babsi, como tantos otros, no pudo someterse a las exigencias de una terapia de
larga duración. En el inter tanto, nosotros habíamos intentado prepararla a través
de numerosas y reiteradas entrevistas. Después de su desintoxicación en un
establecimiento Neuro-Siquiátrico la llevamos a la Asociación, la Tübingen, uno de
los escasos centros que aceptaban, excepcionalmente, jóvenes de su edad. Babsi nos
pareció deprimida durante la mayor parte del tiempo, y sus estados de ánimo
alternaban entre la tristeza y la alegría. Nosotros conversábamos extensamente
acerca de Dios y de la vida. La desintoxicación física le había brindado alegría y
confianza en si misma. Poco después de su llegada a Tubingen manifestó inquietud y
nerviosismo.
Cuando llegamos, Babsi fue acogida por un ex-drogadicto quién la condujo a la
sala de atención reservada para los recién llegados. Durante la entrevista de
admisión, Babsi declaró que deseaba regresar a Berlín. Se había enterado de todo
aquello que debía aceptar: venía de pasar por una inspección de hábitos (equipaje,
vestuario pero también un examen corporal) para evitar la introducción de drogas
en el establecimiento. Después, debía cortar sus largos cabellos. Cuando se dio cuenta
que se aproximaba el peluquero armado de sus tijeras, no pudo resistirlo. Una
persona del Centro mantuvo una nueva entrevista con ella, pero nadie logró cambiar
su decisión. No era razonable conservar a Babsi en esas condiciones: se negaría a la

146
terapia, y de paso, sus resistencias habrían constituido un peligro para los otros.
Además, se habría fugado ante la primera oportunidad.
Babsi murió cuarenta y cuatro días más tarde de una sobredosis de heroína. La
víctima más joven de las ochenta y cuatro_ aquella era la cifra oficial_ que la heroína
había causado en Berlín en el año 1977.
La muerte de Babsi ha reforzado nuestra convicción de que es urgente extender los
servicios terapéuticos en los adolescentes menores, entre los doce y los dieciséis años.
Debemos aplicar la red de ayuda de los toxicómanos mayores y adaptarla a la
población de los menores o bien, crear u nuevo esquema.
Sin afán de dramatizar, se podría decir que el futuro de la lucha contra la droga en
Alemania se está jugando aquí. Si las cosas permanecen en el estado actual, los
adolescentes menores continuarían atrapados en la red. Hay que desarrollar nuevas
concepciones terapéuticas especialmente diseñadas para niños, y menos rígidas para
que se involucren en una auto-decisión. Si nosotros no logramos conseguirlo,
caeremos en una realidad semejante a la de los Estados Unidos: las muertes infantiles
por sobredosis de heroína dejarán de ser casos excepcionales.
No obstante, la solución del problema no sólo está en manos de consejeros y
terapeutas: también se deberían involucrar a los servicios policiales. No podemos
seguir pensando que la toxicomanía es similar a una enfermedad infecciosa, se
asemeja más a una fractura moral. Mediante una Inter.-Colaboración se podría
reducir y consolidar la problemática psíquica y ética de los jóvenes toxicómanos.
La mayoría de las terapias que se practican hoy en día son incapaces de realizar
milagros y constituyen una ayuda eficaz para un muy reducido número de
adolescentes.
La droga, que se ha infiltrado ya en los colegios, en las discotecas, y en los centros de
esparcimiento juveniles seguirá provocando estragos en una población cada vez
menor. Lo más grave es que no podemos afirmar que el problema radica en que
jóvenes entre doce y diecisiete años son proclives solamente a sumergirse en el
azaroso mundo de la droga. Han surgido problemas y consecuencias paralelas. Por
ejemplo: en la actualidad sólo el azar decide_ y con frecuencia_, como sorteará una
niña de trece años el temporal de la pubertad, sin sufrir notables perjuicios como el
alcoholismo, la heroína, la incorporación a una secta o a un grupo anarquista,
apóstoles de la violencia. La juventud actual está expuesta a dejarse seducir por la
droga tal como los adultos se sienten atraídos por la industria farmacéutica.
Cada muchacho o muchacha conoce a alguien, ya sea amigo o conocido que
consume droga o está en vías de hacerlo. Las motivaciones de los drogadictos de hoy
son muy diferentes a la de aquellos novatos que ingerían hachís y se “volaban” en los
años sesentas. Ellos no actúan como los hippis de antaño que buscaban una
prolongación de la conciencia. En la actualidad se busca una supresión de la
realidad. Lo mismo está ocurriendo con el alcoholismo o las drogas dulces. Es por eso
que hoy no se puede clasificar a los jóvenes en peligro de ser “alcohólicos”,
“fumadores de hachís” y “yunkis”. Ellos pasan con suma facilidad de lo uno a lo otro y
persiguen el mismo fin.
Por lo tanto, estamos forzados a señalar que la opinión pública esta
insuficientemente informada de la verdadera dimensión del problema de la
drogadicción, incluyendo los caracteres cuantitativos y cualitativos de ésta. La
mayoría de los políticos manejan una imagen de una suerte de vago sin destino,
próximo a recaer. También los parlamentarios nos hablan de “reprimir” el fenómeno
de la droga como si se tratara de cerrar la llave de una cañería.

147
 En la realidad, nuestra sociedad produce cada vez mayor cantidad de marginales
voluntarios. Muchos jóvenes se refugian porque no encuentran una respuesta a sus
necesidades en el colegio, ni en el mundo laboral, menos aún en sus tiempos libres.
Paralelo a este proceso (el que se desarrolla con una progresiva rapidez) hay que
agregar que las drogas ilegales como el hachís, el LSD, y la heroína han pasado a
convertirse junto con el alcohol, en una fuente de ingresos de primera magnitud. Su
comercio está aparentemente, extraordinariamente bien administrado. Si
consideramos_ y en esto realizamos un cálculo modesto_ que sólo en Berlín
Occidental_ un grupo aproximado de 5.000 personas que constituyen el núcleo de
consumidores forzosos de heroína, movilizan a diario medio millón de marcos (por la
prostitución y por el robo simple o a mano armada) debemos presuponer que la cifra
que alcanza a nivel nacional es aún mucho más alta. Los criminales que obtienen
beneficios de la toxicomanía no están, evidentemente dispuestos a renunciar a éstos,
y los policías locales y regionales no son capaces de contenerlos. Las cantidades de
heroína como de drogas dulces que caen manos de la policía no representan más que
una mínima fracción del consumo real.
El tráfico de droga extendido hoy en día sobre la República Federal Alemana y en
Berlín Occidental opera a través de una cerrada red de distribución. De tal modo que
si existe alguna empresa dedicada a la distribución de las drogas dulces, las de
heroína arrasan en todas partes. Por lo tanto, no existen, prácticamente, zonas
preservadas: con excepción de las provincias, el peligro de contagio es casi inminente.
Cada ciudad ya tiene su propia “Scene”. En las zonas rurales, los revendedores han
instalado sus cuarteles generales en las discotecas y en los lugares de reunión de los
jóvenes.
La omnipresencia de la droga es ciertamente un factor decisivo de su creciente
consumo: el joven que busca un comportamiento compensatorio lo encuentra sin
mayor dificultad. Tanto en la ciudad como en el campo, muchos jóvenes están
profundamente aburridos, o tienen un sentimiento confuso acerca del sentido de sus
existencias. Su única distracción consiste en la obligada visita semanal a una
discoteca. Pero allí los muchachos encuentran escasas formas de comunicarse, y
quedan marginados de la comunicación verbal. Después de dejarse aturdir por la
música, el joven sale decepcionado una vez más porque no experimentó una
experiencia de valor.
Esos años y esos jóvenes, insatisfechos del presente, no buscan un estímulo en sus
perspectivas del futuro y no pueden extraer de su pasado. Porque su infancia, _ese
período de espontaneidad y regocijo relativamente libre y garantizado de
manipulaciones y por lo tanto, estabilizador_ ha llegado a su término con la entrada
a la escuela. A partir de ese momento, su universo pasa a ser el de la competencia y el
del consumo pasivo. Comienzan a correr de estímulo en estímulo, incapaces de
proveerse de defensas para resistir las múltiples tentaciones de la sociedad de
consumo, tentaciones a la que están expuestos desde su más tierna infancia.
Entre aquellos jóvenes frustrados desde su infancia se vislumbran las siguientes
características: pobreza de imaginación, escasa confianza en si mismos, reducida
capacidad de autonomía.
Por otra parte, la selección escolar es cada vez más rigurosa, y cuando llegan al
período de la pubertad, comprueban que todos sus esfuerzos, sus futuros medios
económicos, no les permitirán acceder a los encantos prometidos a través de las
vitrinas y de la publicidad, a ese mundo que los ha fascinado desde sus primeros años
de vida. Desde luego, simularán algunas veces menospreciar todo aquello, y harán

148
alarde con orgullo de su voluntad de “vivir diferente”. Pero en la mayoría de ellos
predomina la amargura de verse privados de los beneficios del consumismo.
El dinero juega un rol cada vez más determinante, incluyendo las relaciones
humanas. Para conocer a una chica, el joven varón deberá contar con diez, veinte o
treinta marcos en una discoteca. Capítulo aparte constituye el vestuario juvenil
masculino: el que le exige andar a la última moda, tener discos, asistir a conciertos
“pops”, etc. Es una vida difícil para un muchacho de clase media baja. Así es como
nacen _pequeñas causas, grandes efectos_, grandes problemas y los jóvenes buscan
satisfacer sus deseos de otra manera.
Los padres son incapaces de indicarles el camino porque ellos mismos están a
menudo confundidos en eternas contradicciones. El fruto de su trabajo_ en el pasado
y en presente_ no les ofrece lo que ellos anhelan o que han aprendido a anhelar. Pero
al contrario de sus hijos, no abandonan la carrera, estiran sus fuerzas y redoblan
esfuerzos en su misión al estilo Sísifo ( personaje de la mitología griega, hijo de Eolo y
rey de Corinto, condenado a los Infiernos después de su muerte, deberá subir una
enorme piedra a la cima de una montaña de donde volverá a caer sin cesar). En el
inter tanto han abandonado valores tales como la amistad, la ayuda mutua, la
lealtad, el dolor y reconocimiento del sufrimiento de los otros, etc.
El proceso de destrucción de la vida familiar ha adquirido alarmantes
proporciones. En Berlín ya se ha tomado la providencia de enviar “auxiliares
familiares” (psicólogos, trabajadores sociales, estudiantes) a numerosos hogares. Así
fue cómo se conoció la increíble miseria moral producida por la falta de
comunicación y la hostilidad. El divorcio (la proporción aumenta a pasos
agigantados), la televisión encendida en forma permanente, los suicidios, el
alcoholismo, el abuso de medicamentos (verdaderas muletas psíquicas): es el entorno
que rodea a muchos jóvenes que se ven envueltos en sus problemas adolescentes. Ese
chico o esa chica se encuentra en un laberinto con numerosas salidas e inmersos en
un embrollo de galerías, llamadas por así decirlo, familias, asuetos, perspectivas de
trabajo, competencia escolar, sexualidad y sueños. La pregunta es: ¿Como logrará
escapar? La salida que encuentre puede desembocar en una secta, en una pandilla de
alcohólicos, incluida la drogadicción. La heroína, la más peligrosa de las drogas, es
también la más eficaz en “resolver” todos sus problemas con una rapidez vertiginosa.

El obstáculo decisivo para muchos de aquellos que se encuentran en peligro, lo

constituye el alto precio de la droga. Es por eso que las niñas se han convertido en el
blanco privilegiado de los traficantes. Durante estos últimos años, la proporción de
adolescentes menores que se encuentran entre los consumidores de drogas_ doce y
dieciséis años_ ha aumentado en mayor cantidad que los varones.
Como resulta más fácil ganar el dinero necesario pata consumir drogas
prostituyéndose, las chicas son víctimas de la selección realizada por los vendedores
de drogas, los llamados “dealers”, los que las inducen deliberadamente a la
dependencia.
Aquellos se inician en una discoteca, seguido de un mecanismo muy simple. Un
hombre joven hace su aparición: físico conveniente, vestuario de acuerdo a los
últimos imperativos de la moda del establecimiento en cuestión. Entra en
conversación con las chicas jóvenes. Ellas lo encuentran sensacional, increíblemente
espectacular. Luego, le ofrece la primera dosis de heroína a la víctima elegida. En
forma gratuita. Repite la operación en numerosas ocasiones. Y ya hay otra chica
“enganchada” (estar habitualmente acostumbrada a una sustancia y no poder pasar

149
sin ésta), la que por su lado va a introducir eventualmente la droga entre su círculo
de amistades.
Ese modo de prospección es característico en el revendedor de pequeña escala, el
que ocasionalmente paga una pequeña comisión. Al contrario de los intermediarios y
de los mayoristas, el mismo es un toxicómano y sus ganancias le permiten vivir al
justo; en ocasiones, apenas alcanza a cubrir sus propias raciones de heroína. No
requiere de gran talento de persuasión. Los jóvenes aman el riesgo y en su anhelo
muy comprensible de vivir sus experiencias personales en un mundo que les resulta
cada vez más extraño, se agarran de la “caritativa” mano del “dealer”. Y
efectivamente, a través de los primeros encuentros con la heroína, llegaron a conocer
aquellos sentimientos de éxtasis unidos a la sensación de estar liberados de toda
preocupación.
Ellos desean tantas cosas menos renunciar a ese “súper-asiento” que les permite
ver la realidad totalmente opuesta. Después de la tercera incursión, ya están
sumergidos en la dependencia psíquica. A continuación, de acuerdo a la frecuencia
con que utilizan el nuevo descubrimiento, al cabo de algunas semanas caerá en la
dependencia física. El toxicómano no podrá pasar más sin la heroína, bajo pena de
sufrir dolorosos síntomas provocados por la crisis de abstinencia y así pasará a
engrosar las filas de los clientes muy formales de su revendedor.
Para la mayor parte de los toxicómanos se trata de un asunto de engranaje. Si un
traficante de pequeña monta es arrestado, lo reemplazan al día siguiente. Todos los
toxicómanos aspiran, por consiguiente, a convertirse ellos mismos en revendedores
para poder satisfacer sus necesidades como comerciante sin tener que entregarse al
robo y a la prostitución. En otras palabras, el comercio de la heroína gana en todos
los sentidos porque el que compra no es sólo un cliente sino que un potencial
vendedor. En Berlín ya existen numerosos revendedores entre los catorce y dieciséis
años.
El problema de la droga en las zonas rurales es subestimado con creces.
Especialmente porque sus manifestaciones son menos visibles que en la ciudad.
En un plazo relativamente breve, un gran número de jóvenes campesinos
contaminados están llegando a los grandes centros urbanos para conseguir de
alguna forma las grandes sumas de dinero que les demanda la toxicomanía y su
mantención.
La drogadicción conduce generalmente a las adolescentes y a las mujeres, en general,
a la drogadicción. Los adictos masculinos se especializan, en su gran mayoría, en la
sustracción de bienes: algunos se dedican a desvalijar almacenes, centros de estudios,
o a robar autos; los otros roban carteras de mano o escaparates. Y cada uno tiene su
encubridor habitual, y al menos, casi todos tienen “en reserva” algún sitio donde
guardan todas esas calculadoras, máquinas fotográficas, toca cintas, aspiradoras,
licores, etc. Todo aquello no le aportaba
al drogadicto grandes ganancias, (no obstante el valor real de su botín) salvo que lo
hiciera por órdenes de un tercero, y finalmente apenas logrará extraer la cantidad
justa para su dosis habitual de heroína.
Como esa cantidad varía entre los cuarenta y los doscientos marcos, la Scene es el
testigo de las perpetuas carreras por el dinero.
Muy molestos por verse obligados a procurarse a diario de dinero, los drogadictos
se tornan brutales, agresivos, se aíslan los unos de los otros. Y a pesar del continuo
del continuo aumento de las dosis, el efecto euforizante de la heroína decrece poco a

150
poco. Terminan, asimismo, por desaparecer del todo. Entonces sólo se inyectan por
escapar de los crueles sufrimientos de las crisis de abstinencia.

CHRISTIANNE.

Ya no me importaba abusar de mi padre. De todos modos, desde hacía un tiempo,

se había puesto desconfiado y algo sospechoso. Creo que esperaba la prueba
decisiva. No tardó en hallarla…
Una tarde me di cuenta que no tenía droga para la mañana del día siguiente. Me
era imposible salir, mi padre estaba en casa. Llamé a escondidas a Henri y
quedamos de juntarnos en Gropius. Mi padre me sorprendió delante de
Schlückspecht. Henri se arrancó pero mi padre descubrió la droga.
Confesé todo. Comencé por mis relaciones con Henri.Ya no me quedaban fuerzas
para mentir. Mi padre me ordenó que llamara a Henri para decirle que nos
juntáramos al día siguiente en el Parque Hasenheide para pedirle más droga. Le
quería hacer una encerrona. Luego se dirigió a la estación de la policía, les contó
todo y exigió que fuesen a arrestar a Henri al parque. Le respondieron que…que
ellos no podían actuar de esa manera. Había que proceder a realizar una redada en
grande y organizarla de otra forma, ese tipo de operaciones no se organizaban de
la mañana a la noche. Entonces no estaban terriblemente interesados a un
“sobornador de menores”, fue la expresión que utilizó mi padre. Era demasiado
trabajo. me quedé muy contenta de que no me endosaron el sucio rol de
provocadora.
Siempre pensé que el día que mi padre me descubriera me dejaría medio muerta
tirada en la baldosa. Pero su reacción fue muy diferente. Me pareció embargado
por la desesperación. Casi tanto como mi madre. Me habló con mucha suavidad.
Había terminado por comprender que aunque yo no lo deseara era difícil que me
deshiciera definitivamente de la heroína. Pero no abandonó la esperanza de
alejarme del vicio.
Al día siguiente me encerró de nuevo en el departamento. Se llevó a Yianni.
Nunca más lo volvería a ver. Tuve una abominable crisis de abstinencia. Al
mediodía ya no pude contenerme y llamé por teléfono a Henri. Le supliqué que me
trajera heroína. Como la puerta de entrada estaba con llave, haría descender una
cuerda desde mi ventana, desde el onceavo piso. Terminé por convencerlo. Me
pidió a cambio le escribiera una carta de amor y que se la hiciera llegar con uno de
mis calzones. El no daba jamás algo a cambio de nada. ¿Acaso no era un hombre de
negocios?
Registré el departamento en busca de todo lo aquello que pudiese oficiar de
cuerda y di con unas cuerdas de plástico para envolver la ropa del lavado y otra de
la bata de levantar de mi padre. Las anudé juntas. El trabajo era interminable:
había que hacer muchos nudos y probar permanentemente para comprobar si

151
resistirían la prueba. El asunto, además, era fabricar un cuento con la suficiente
longitud. Después garabateé la famosa carta. En plena crisis de abstinencia.
Henri llegó puntual a la cita. Saqué del armario un calzón bordado_ estaba
bordado por mis propias manos_ lo embutí, al igual que la carta, en la caja de mi
secador de pelo y lancé mi despacho aéreo por la ventana desde el cuarto de los
niños. Y funcionó. Henri cogió lo suyo, metió la bolsita con la droga en la caja.
Muchas personas se interesaron en nuestro cambalache pero Henri no parecía
molesto. En lo que a mí se refería, pues yo estaba en mi onda propia, lo único que
me interesaba era la droga. El resto me importaba un pito. Finalmente, mi encargo
estaba en mis manos. Me apresuré a inyectarme cuando sonó el teléfono. Era
Henri. Había un malentendido: quería un calzón usado. Yo tenía la heroína y todo
lo demás me daba lo mismo. Para que el tipo me dejara tranquilo cogí el calzón más
viejo que tenía y se lo puse en la cesta de la ropa para lavar. A continuación la tiré
por la ventana.
El asunto fue a parar a un matorral. Henri parecía dispuesto a irse sin el envío
pero finalmente se lanzó en su búsqueda.
El tipo estaba completamente chiflado. Después del cuento de la cuerda me enteré
que hacía tres semanas que estaba bajo orden de arresto. Los policías,
simplemente, no habían contado con el factor tiempo para apresarlo. Su abogado
también le había advertido que estaba metido en un asunto peliagudo. Pero cuando
se trataba de chicas, Henri perdía completamente la cabeza. Me tocó ser testigo de
su proceso. Dije la verdad. Por un lado, me deshice de él como de varios clientes.
Por el otro, sentí lástima y me costó declarar en su contra. En todo caso, el no era
peor que los otros traficantes: esos sabían que los toxicómanos dependíamos de su
dinero para comprar la droga. Todos ellos eran asquerosos. Pero Henri sufría de
una drogadicción perversa. Su droga eran las chicas. Yo creo que el lugar que el
lugar que le correspondía calzaba perfectamente mejor con una clínica psiquiátrica
en vez de una cárcel. Henri G. fue condenado el 10 de febrero de 1978 por el
Tribunal de Mayor Cuantía de Berlín a permanecer en prisión por un período de
tres años y medio por proveer de drogas a Babsi y a mí así como atentar en contra
del pudor de una menor.

Permanecí encerrada en el departamento durante varios días: Pero como Henri me

había traído una buena provisión de heroína, no sufrí crisis alguna. Una mañana,
mi padre salió y me dejó la puerta sin llave. Me largué de inmediato a la calle. Me
escondí durante toda una semana antes que diera conmigo y me llevara de vuelta a
casa. Contra todo lo previsto, no me golpeó. Sólo daba la impresión de estar cada
vez más desesperado.
Le dije entonces que no regresaría sola. Que era demasiado duro estar todo el
día sola en la casa. Babsi estaba muerta. Detlev en la cárcel, Stella en la cárcel. Le
hablé de Stella. Ella estaba por cumplir los catorce años. Le dije que acababa de ser
liberada y quién había sido su compañera de celda. Stella tenía una sola idea en la
cabeza: matarse. Su único apoyo eran los terroristas_ las niñas de la Fracción
Armada Roja, detenidas en esa misma prisión. Ella se juntaba muchas veces con
Mónica Barberich y estaba fascinada con esa mujer. Muchos adictos encontraban
fantásticos a los terroristas. Varios de ellos habían intentado entrar a un grupo
terrorista antes de reventarse con las drogas. Durante un período, cunado ocurrió
lo de Scheleyer, también me sentí tentada por el terrorismo. Pero yo odiaba la
violencia. Jamás hubiese podido hacerle a daño a nadie y el sólo ver un acto de

152
violencia me enfermaba. Yo pensaba entonces que los miembros de la pandilla de
Baader realizaban un acertado análisis de la realidad actual. Que no se podía
cambiar esta sociedad podrida si no era a través de la violencia.
La historia de Stella logró conmover a mi padre. Dijo que se contentaría con
sacarla de la cárcel y adoptarla. Por mi parte, lo convencí de que si no estábamos
juntas, Stella y yo, volveríamos a reincidir en la droga. El cuento lo ponía ante la
evidencia de estar enfrentado ante el último intento de lucha. Una suerte de última
oportunidad. Era un razonamiento idiota pero ¿cómo podía llegar a saberlo? Mi
padre no empleó, ciertamente, el método adecuado conmigo durante el tiempo que
permanecí junto a él pero hizo lo que pudo. Igual que mi madre.
Mi padre se dedicó a tramitar la tutela de Stella a través de visitadoras sociales.
Estas últimas se negaban a dejarla en libertad. Decían que se encontraban al borde
del arroyo, tanto físicamente como psicológicamente. Peor aún que antes de ser
arrestada.
Yo me había prometido estar “limpia” para cuando llegara a nuestra casa, pero
no fue así. Y también hice recaer a Stella a partir del primer día. Pero ella habría
reincidido de todas maneras. Después de algunos días hablamos seriamente de
nuestro desenganche. Después adquirimos una técnica perfecta para engañar a mi
padre. Para nosotras nos resultaba fácil, nos repartíamos todas las tareas e igual
íbamos al hipódromo por turnos. Siempre en la Kurfurstentrasse. A buscar clientes
en automóvil.
Todo me provocaba tal indiferencia que aquello no me disgustaba. Éramos un
grupo de cuatro chicas: Stella y yo además de las dos Tinas. El destino quiso que
ambas se llamaran Tina. Una tenía un año menos que yo, había cumplido recién
catorce años. Trabajábamos al menos de a dos. Cuando una partía con un cliente, la
otra anotaba en forma ostensible el número de la patente_ eso desalentaba a los
tipos que deseaban jugarnos alguna jugarreta. También servía como sistema de
protección contra los cabrones. Ya no le teníamos miedo a los policías. Algunos nos
hacían una seña amistosa con la mano cuando salían a patrullar. Uno de ellos pasó
a convertirse en uno de mis clientes habituales. Un fulano enfermo de divertido.
Todo el tiempo reclamaba porque aspiraba a recibir amor: había que explicarle
que la prostitución juvenil era un asunto de trabajo y totalmente ajeno al amor.
El no era el único cliente que se formaba expectativas amorosas. La mayoría
deseaban conversar un poco. Por supuesto, tendían a repetir el mismo cuento:
¿Cómo era posible que una chica tan bonita como yo hubiera terminado en esto?
Debería haber alguna solución, etc. Era el tipo de infelices que más me exasperaba.
A algunos se les metía en la cabeza la idea de salvarme. Recibí montones de
proposiciones matrimoniales. Y en debida forma. Sin embargo, todos aquellos
bellos sentimientos no les impedían explotar el desamparo de las toxicómanas
para su satisfacción personal, con pleno conocimiento de causa. Eran mentirosos
como la noche oscura. ¡Qué tipos! Se imaginaban que nos podrían ayudar cuando
ellos mismos estaban embromados hasta el cuello con sus propios problemas.
La mayoría de ellos eran unos cobardes que no se atrevían a ir con las
profesionales. Por lo general, tenían dificultades con las mujeres hechas y derechas
y por eso recurrían a la prostitución infantil. Ellos no contaban que se sentían
terriblemente frustrados por causa de su esposa, o de su familia, o bien por causa
de la vida que llevaban donde nada cambiaba jamás. En ocasiones, ellos también
nos daban la impresión de desearnos, al menos, porque éramos jóvenes. Nos

153
interrogaban acerca de la juventud actual, sobre sus gustos, su música, su lenguaje,
la moda, la vestimenta, etc.
Una vez, uno de esos tipos, un tipo de unos cincuenta y tantos, quería fumar
hachís en forma muy insistente porque se figuraba que todos los jóvenes lo hacían.
Y me pagó para que lo acompañara. Me entregó el doble de la tarifa y nos fuimos en
busca de un revendedor. Recorrimos la mitad de Berlín y yo no había considerado
que en aquella ciudad uno encontraba heroína en todos los rincones. Sin embargo,
en ninguna parte había hachís.
Uno se encontraba con ejemplares retorcidos en este oficio. Había un tipo que
me pedía que lo golpeara con una varilla de acero que, por lo general, llevaba
puesta en una de sus piernas después de sufrir un accidente en motocicleta. Otro
llevaba siempre consigo un papel con un sello azul que tenía aspecto de documento
oficial: era un certificado de esterilidad_ por lo que no usaba preservativos. Había
otro, el más puerco de todos, me contó que dentro de una sala de cine podía
simular un asalto. Acto seguido, sacó una pistola y me obligó a ocuparme de él en
forma gratuita.
Mis clientes favoritos eran los estudiantes. Ellos iban de a pié. Figuraban entre
los clientes más reprimidos. Pero a mí me gustaba mucho conversar con ellos.
Discutíamos el tema de la pudrición de la sociedad actual. Sólo a ellos los
acompañaba a sus habitaciones. Con los otros, el asunto se arreglaba dentro de un
coche o en el cuarto de un hotel. Allí la cosa era bastante desagradable: le costaba
diez marcos extras al cliente, y por la tarifa no daban derecho a ocupar la cama, nos
instalábamos en una litera del lado asignada para estos usos.
Stella y yo nos comunicábamos a través de palabritas transcritas de un lenguaje
codificado que garrapateábamos sobre un muro o sobre una columna Morris. Así
siempre estábamos al tanto de nuestros respectivos relevos. Era la mejor forma de
protegernos en contra de la astucia de mi padre. En ocasiones, cuando me agotaba
de la Kurfurstenstrasse, la que me llegaba a revolver el estómago, me dirigía a una
tienda que se llamaba “Teen Challenge”. A uno le daban folletos y libros que
contaban la historia de pequeños toxicómanos y putitas norteamericanas que
habían ayudado a terceras personas a encontrar el camino de Dios. Las personas
que trabajan en ese sitio iban a alojarse a dos pasos del sitio donde se practicaba la
prostitución infantil y de la “Sound” para hacer proselitismo sobre el terreno. Yo
tomaba té y comía buñuelos en “Teen Challenge” al compás de una cháchara pero
cuando se largaban a hablar del buen Dios, yo ahuecaba el ala y me largaba. En el
fondo, ellos también querían explotar a los adictos: cuando veían que uno estaba al
borde del abismo, intentaban reclutarnos en una secta.
Justo al lado del “Teen Challenge” estaba una agrupación del partido Comunista.
A veces leía sus enunciados en la vitrina. Querían cambios absolutos en lo social.
¡Eso me agradó! Pero en la situación en la que me encontraba, su jerigonza no me
servía de ayuda alguna.
También miraba las vitrinas de las grandes tiendas de muebles de la
Kurfurstenstrasse y de la calle Genthiner. Me recordaban mis antiguos sueños de
un departamento nuestro, de Detlev y mío. Eso me hacía sentir cada vez más
desgraciada.
Había llegado a decaer a tal punto que me encontraba casi en la etapa final de la
carrera de un toxicómano. Cuando los clientes eran escasos ya no retrocedía ante
la delincuencia. Pero eso no llegó muy lejos, no había nacido para aquello, tenía el
sistema nervioso en mal estado.

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 El día en que una pandilla de drogadictos quiso llevarme a robar, me sentí
desinflada. Mi mayor proeza consistió en robar una radio a transistores de un auto
después de plantarle unos puñetazos al vidrio a la ventana del coche. Además, me
tragué tres cuartas partes de una botella de vermouth para envalentonarme. Por lo
general, ayudaba a los adictos, a esconder la mercadería después del robo. Los
prevenía también cuando descubría que había un exceso de mercadería de mala
calidad. Guardaba el usufructo de los robos dentro de unas cajas automáticas y
después iba a retirarlas, Eso me reportaba como mucho veinte marcos de ganancia
y era más peligroso que robar. Pero de todos modos, en aquel entonces no sabía ya
ni donde estaba parada.
En casa, a mi padre le contaba sólo mentiras y me disputaba con Stella. Habíamos
convenido repartir el trabajo y la droga, pero ambas pensábamos que nos
engañábamos mutuamente. Eso fue un verdadero infierno. Mi padre,
evidentemente, sabía todo. Desde hacía tiempo, pero se encontraba totalmente
desamparado. Yo también. De la única cosa que estaba segura era que mis padres
no podían ayudarme más.
No soportaba la escuela. Me daba lo mismo ir para hacer simple acto de
presencia. Ya no soportaba más el estar sentada y no hacer nada. Por otro lado, no
soportaba nada ni a nadie. Los clientes me ponían los pelos de punta. Era incapaz
de irme a pasear tranquilamente por la Scene, como antes. Ya no toleraba a mi
padre.
Ese era el estado en que se encuentra un toxicómano al borde del abismo. Una
depresión negra. La idea del suicidio me rondaba. Pero era demasiado floja para
inyectarme el “schock caliente” _ la dosis mortal. Buscaba siempre una salida.
Decidí entrar al Hospital Psiquiátrico. Al Hospital Bonhoëffer., llamado “Bonnie¨s
Ranch”. Para un toxicómano no podía existir un sitio más tenebroso . Siempre
había escuchado que más valía pasar cuatro años en la cárcel que cuatro semanas
en “Bonnie¨s Ranch”. Algunos adictos habían estado internos después de ser
descubiertos en plena calle, derrumbados. Cuando salían contaban unos cuentos
espantosos.
Pero yo me decía, ingenuamente, que si me entregaba voluntariamente, al
menos, alguien se ocuparía de mí. Por otra parte, en el Servicio de Ayuda al Menor,
deberían tener la obligación de preocuparse de una niña que necesitaba ayuda. Y
con urgencia, sobretodo cunado los padres no eran capaces de brindarle ayuda. Mi
decisión de dirigirme al “Bonnie¨s Ranch” se parecía a aquellas tentativas de
suicidio en las que se esperaba secretamente ser salvada. En ocasiones, las
personas dicen: “Pobre de ella. No nos habíamos preocupado lo suficiente de ella.
Nunca más volveremos a ser tan malvados con ella”.
Fui a ver a mi madre para hacerla partícipe de mi decisión. Se mostró muy fría
conmigo. Me puse a llorar de inmediato. Luego, intenté contarle mi historia, sin
deformar demasiado la verdad. Ella, por su lado, se puso a llorar, me tomó entre
sus brazos y no me dejaba. Nos pusimos a llorar juntas como dos Magdalenas, y fue
realmente estupendo para ambas. Mi hermana, ella estaba feliz de volverme a ver.
Dormimos juntas en mi antigua cama.
Muy pronto comencé a sentir los primeros síntomas de abstinencia. Me iniciaba
en una nueva abstinencia. Ya ni recordaba la cantidad de veces que las había hecho
antes. Yo era, probablemente, la campeona mundial de las abstinencias. De todos
modos, no había conocido a nadie que lo hubiera hecho y por su propia voluntad,
menos aún. Y sin ninguna posibilidad de éxito hasta la fecha.

155
 Fue casi como la primera vez. Mi madre se tomó una licencia y me trajo todo lo
que le pedí: Valium, vino, flanes, frutas. Después, al cuarto día, me llevó al
“Bonnie¨s Ranch”. Me quedé allí porque sabía oportunamente que si no lo hacía,
estaría inyectándome al día siguiente.
Me hicieron entrar de inmediato completamente desnuda y me despacharon al
baño. Como a una leprosa. Había dos abuelitas totalmente rayadas dándose un
baño. Me sumergí en la tercera bañera y me observaron mientras me fregaba. No
me devolvieron mis cosas. En cambio, me hicieron entrega de una camisa de
dormir antigualla_ la que distaba de ser nueva_ y un calzón que me cubría las
costillas. Y que me llegaba hasta el piso. Tenía que sujetarlo para que no se me
perdiera. Me llevaron al servicio de Admisión para observarme. Yo era la única
enferma menor de sesenta años. Y las demás estaban totalmente rayadas, salvo
una a la que todo el mundo le decía “Muñeca”.
Muñeca estaba ocupada de la mañana a la noche. Se mostraba como una persona
muy servicial y ayudaba muchísimo a las enfermeras. Muñeca era una persona con
la que se podía conversar. No estaba rayada. Su problema era que reaccionaba en
forma lenta. Estaba allí desde los quince años. Sus hermanos y hermanas habían
decidido llevarla al “Bonnie¨s Ranch”. Aparentemente, ella no requería de ningún
tratamiento. Simplemente la habían depositado en el Servicio de Admisión. Quizás
para que llegara a ser una persona realmente útil. Pero de repente sentí que algo
no me cuadraba. Si alguien permanecía quince años en un Servicio de Admisión,
era lógico que empezara a pensar en forma más lenta…

Durante el transcurso del primer día, fui inspeccionada por un pelotón de

médicos. En realidad, la mayoría de las Camisas Blancas eran estudiantes, que me
miraban de reojo sin ninguna vergüenza mientras yo lucía mi camisa “retro”. El
Jefe me hizo algunas preguntas Ingenuamente respondí que estaba dispuesta a
seguir un tratamiento durante algunos días. Después acudiría a un internado que
me permitiera preparar mi bachillerato. Respondió: “Si, si” como se hace con los
locos. Recordé algunos cuentos de locos. Me pregunté que era lo que había hecho
para que me trataran como alguien que se cree Napoleón. De repente, sentí miedo
¿Y si me dejaban interna para el resto de mi vida, vestida con esa ridícula camisa
“retro” y ese calzón para un gigante?
Como dejé de tener síntomas de abstinencia, dos días después me enviaron al
Servicio B donde me hicieron entrega de mis ropas y tenía derecho a comer con
tenedor y cuchillo (en el Servicio de Admisión sólo se podía utilizar una cuchara
para las papillas. Encontré allí a otras tres toxicómanas que había conocido con
anterioridad. Nos sentábamos en la misma mesa e inmediatamente fuimos
bautizadas por las abuelas como “la mesa de las terroristas”.
Una de las chicas, Liana, había estado en la cárcel donde lo pasó muy mal. Ella
aseguraba que el “Bonnies´s Ranch” era aún peor. Sobretodo porque en la cárcel
uno de las podía ingeniar para conseguir heroína mientras que en el sitio que nos
hallábamos entonces era casi imposible.
Aparte de eso, a pesar de que éramos cuatro, comencé a hastiarme. Por lo tanto,
poco a poco, volví a sentir pánico. Me fue imposible escuchar una frase sensata de
parte de los médicos cuando les preguntaba acerca de mi terapia. Siempre era lo
mismo:”Ya veremos” o ese tipo de respuestas. Repulsivas que les soltaban a los
locos durante el día.

156
 Mi madre había convenido con la Ayuda para la Infancia que permanecería cuatro
días en “Bonnie´s Ranch”_ el tiempo para asegurarse que yo estaba “limpia”_ para
pasar después a practicarme una terapia. Pero no se hizo cuestión de la vacante
prometida en el Centro de Terapia. Por lo tanto, yo me había hecho mi propia
abstinencia totalmente sola y había llegado casi “limpia”.
Y un buen día, querían hacerme firmar un papel que señalaba que aceptaba por
mi propia voluntad una estadía de tres meses en el Hospital Bonhoeffer. Me rehusé
a hacerlo, y dije que deseaba irme de inmediato: si yo era ahora dueña de mis
actos, podía irme cuando se me antojara. Más encima, apareció el Médico Jefe y me
señaló que si no firmaba, solicitaría una vacante por oficio por un período de seis
meses.
Me sentí atrapada. Loca de angustia, me di cuenta de que estaba entregada, sin
defensa alguna, en las manos de esos estúpidos médicos. Ellos me podían colgar
cualquier diagnóstico: neurosis aguda, esquizofrenia, qué se yo qué otras
enfermedades. Uno no tiene ningún derecho cuando está internada en un asilo
para alienados mentales. Me iba a ocurrir lo mismo que a Muñeca.
Lo peor era que yo no sabía tampoco hasta qué grado estaba chiflada. Yo era
nerviosa, eso era efectivo. Mis entrevistas con los Consejeros del Centro Anti-Droga
me enseñaron al menos eso: la toxicomanía era una neurosis, un impulso obsesivo.
Eso fue lo que se me aclaró en esos momentos. Había hecho tantas abstinencias
para recomenzar en seguida, y sabía perfectamente bien que aquello terminaría
por matarme. Todo lo que tuvo que aguantar mi madre, la forma en que me
comportaba con los demás. Sin lugar a dudas, aquello no era normal. Yo debía estar
extremadamente deteriorada.
¡Y allí estaba yo intentando impedir que los médicos y enfermeras se dieran cuenta
que yo estaba rayada de frentón! Las enfermeras me trataban como a una idiota.
En fin como a los otros chalados. Me reprimía para no mostrarme nunca agresiva
en presencia de ellos. Cuando los médicos me hacían preguntas, las respondía todo
lo contrario de lo que pensaba en forma espontánea. Intentaba con todas mis
fuerzas no mostrarme a mí misma, sino todo lo contrario, aparentaba ser una
persona totalmente normal. Y cuando ellos me dieron la espalda me arrepentí de
haber dicho tantas tonterías. Seguramente pensaron que estaba completamente
chiflada.
Todo lo que me propusieron en materia de terapia fue tejer. Pero aquello no me
llamaba la atención para nada y tampoco creo que me hubiera servido de gran
ayuda.
En las ventanas había barrotes, como era de suponer. Pero “Bonnie´s Ranch” no
era una cárcel y las habían colocado para resaltar la belleza del decorado. Al girar
mi cabeza de cierta manera, podía introducirla bien entre dos barrotes y mirar
hacia fuera. Mientras pasaba durante horas con mi cuello rodeado de ese collar de
metal, pude sentir la llegada del otoño. Las hojas se tiñeron de amarillo y rojo. Los
rayos del sol bajaban directamente sobre mi ventana durante una hora al día.
A veces, envolvía una taza de metal con un trozo de género y la llevaba a la
ventana para que chocara contra el muro. Me alegraba sentirla chocar contra el
muro. O bien, durante toda una tarde, intentaba en vano atrapar una rama con un
cordelillo, con la esperanza de coger una hoja. En las noches me decía: “Si aún no
estás rayada, te falta bien poco…”

157
 Tampoco tenía permiso para salir al jardín para hacer una ronda con las
abuelitas. Los terroristas tenían derecho a una píldora de aire al día. Yo no.
Intentaría arrancarme…
Por otra parte, reconozco que tenían razón.
Encontré un viejo balón de fútbol en el closet. Lo lanzaba incansablemente contra
los paneles de vidrio de una puerta sin cerrojo. Podía terminar por quebrarla. No
tardaron en quitarme el balón. Entonces arremetí mi cabeza contra el vidrio
_seguramente provisto de armadura metálica. Tenía la impresión de ser una fiera
enjaulada, en una jaula minúscula. Corría a lo largo de los muros durante horas
enteras. En una ocasión, me sentí presa de unas tremendas ganas de correr. Y corrí
casi como un galgo desde un extremo al otro del corredor. Ida y regreso, de ida y de
regreso, hasta que me derrumbé de agotamiento.
Un día me robé un cuchillo. En la noche Liana y yo tratamos de socavar la base
de cemento de una ventana que no tenía barrotes. El vidrio no se movió ni un
milímetro. A la noche siguiente, después de aterrorizar a las abuelas, que no
osaban moverse (algunas nos tomaron por terroristas de verdad), desarmamos
una cama para intentar desempotrar los barrotes de una ventana que estaba
permanentemente abierta. La tentativa estaba destinada, evidentemente, al fracaso
e hicimos tanto ruido que nos cayó encima el guardia nocturno. Al comportarme de
esa manera no tenía esperanza alguna de poder salir algún día de esa casa de locos.
Me había esforzado en vano por no drogarme: mi salud estaba cada vez más
deteriorada. Tenía unas enormes ojeras, mi rostro estaba fofo e hinchado, mi tez
descolorida. Cuando me miraba al espejo me encontraba con la cabeza de alguien
que estaba arrestado hace quince días en “Bonnie ´s Ranch”. Dormía muy poco. Por
otra parte, estábamos despiertas casi toda la noche a causa de un incidente que
había ocurrido en el Servicio. Y yo esperaba la oportunidad para escapar de ese
lugar. Todo eso a sabiendas que era algo inútil. Me engalanaba por las mañanas
como para ir a la Scène: me cepillaba el pelo durante largo rato, me maquillaba y
me ponía la chaqueta de drogadicta.
Un día recibí la visita de un tipo de Ayuda para la Infancia. El tampoco encontró
algo mejor para decirme que: “Ya veremos”. Pero al menos me informó dónde se
encontraba Detlev. En seguida le escribí una carta muy larga. Y cuando la despaché
en el buzón comencé a escribirle otra. Era bueno poder vaciar el corazón…
En fin, en la vida no había nada perfecto: sabía que abrirían esas cartas.
Probablemente desde el punto de partida, en “Bonnie ´s Ranch”. Y seguramente
cuando llegaban a la prisión. Estaba obligada a mentir: contaba, por ejemplo, que
no tenía ganas de drogarme nunca más.
Poco después, recibí noticias de Detlev. Un paquete de cartas juntas. Me escribió
que había cometido una enorme estupidez al robar aquellos Euro- Cheques, pero lo
había hecho porque tenía una sola idea en la cabeza: ir a París a desintoxicarse, El
quería darme la sorpresa porque nunca tuvimos éxito al intentarlo juntos. Detlev
me escribió que pronto iba a ser puesto en libertad y después entraría en terapia.
Le conté que yo iniciaría la mía de inmediato. Nos prometimos el uno al otro que
después de la terapia viviríamos juntos en nuestro departamento. Comenzamos
nuevamente a construir castillos en el aire. Sólo cuando no le escribía a Detlev,
tenía la impresión de estar condenada de por vida al “Bonnie´s Ranch”.
De pronto, tuve un golpe de suerte. Volví a recaer de hepatitis…Días tras día le
repetía a la doctora que estaba enferma, que me sentía horriblemente mal, que me
enviara al hospital. Efectivamente, una mañana me llevaron con escolta y todo al

158
hospital Rudolf Virchow, donde me recibieron de inmediato porque me
encontraron bastante grave.
Yo estaba enterada por los toxicómanos qué debía hacer una para que la
echaran del hospital. Me conseguí un “Permiso al Parque”, es decir, un pase que
autorizaba la entrada al Parque del establecimiento.
Por razones obvias, esos pases se los daban fácilmente a los toxicómanos. Así fue
cómo se me ocurrió una triquiñuela: iría a visitar a una de las enfermeras_ una
muchacha encantadora, y de mirada soñadora_ y le expliqué que me gustaría
mucho ayudar a esas pobres viejecitas enterradas en una silla de ruedas. ¿Me
permitiría poder pasearlas de vez en cuando por el parque? La enfermera, que no
dudaba de nada ni de nadie, me felicitó por mis buenos sentimientos.
Me fijé en una anciana y le ofrecí mis servicios. Ella me encontró una
muchachita muy bonita. Empujé un poquito su silla por la arboleda y le dije:”
Espéreme un minuto, abuela, regreso de inmediato”. Treinta minutos después
estaba en la calle.
Me precipité hacia el metro, en dirección de la Estación del Zoo. Jamás había
sentido una sensación de libertad semejante. Me dirigí después hacia la cafetería
de la Universidad Técnica. Después de dar una pequeña vuelta, fui a sentarme a u
banco que estaba ocupado por tres jóvenes drogadictos. Les conté que me había
evadido de “Bonnie´s Ranch”. Se quedaron estupefactos de admiración.
Sentí deseos de inyectarme. Uno de los dos muchachos hizo las veces de
revendedor. Aceptaba darme crédito si yo le conseguía clientes. OK. Me apresuré
en inyectarme en el baño del restaurante de la Universidad. No me inyecté más que
la mitad de la dosis. Esa droga no era de la mejor pero me sentía formidable.
Quería mantenerme con la cabeza despejada.: había contraído un compromiso y
tenía que cumplirlo. Tenía que darle una mano al tipo de la droga. Era un
muchacho muy joven, tenía dieciséis años, lo conocía un poco porque lo había visto
con los fumadores de hachís en el Parque Hasenheide. Todavía iba al colegio. Era
un novicio en la venta de la droga, de lo contrario, no me la habría pasado de
inmediato: yo debía ganármela primero.
De repente, me di cuenta que la esquina estaba repleta de policías vestidos de
civil. El no se dio cuenta de nada. No comprendió mis señales de alarma. Tuve que
juntarme con él y decirle al oído:”son los pacos” para que reaccionara. Me dirigí
muy lentamente a la Estación del Zoo y el me encajó un boleto para el metro. Se
me acercó un adicto. Le grité:” No te muevas, mi viejo. Hay una redada en el
restaurante de la Universidad. Pero yo puedo conseguirte mercadería, de la “extra”.
El muchacho ya estaba a mi lado cuando en eso se le ocurrió sacar un paquete con
droga de su bolsillo para mostrársela al futuro cliente. ¡No lo podía creer! ¡Había
una redada a trescientos metros de allí y ese cretino había sacado un paquete con
droga de su bolsillo!
Dos policías de civil que merodeaban en la esquina avanzaron hacia nosotros.
Era inútil pensar en correr, ellos lograron atraparnos con gran rapidez. El
revendedor examinaba sus bolsillos con gran naturalidad: un verdadero torbellino
de papel aluminio de color morado. El estaba convencido de que podíamos
esconder todo aquello en nuestras espaldas, en las de otro adicto y en las mías.
Nos hicieron levantar los brazos y colocarlos encima de un Wolkswagen para
registrarnos_ en una de esas podíamos haber estado armados. Les llamó la
atención de que ninguno de los tres pasaba de los dieciséis años. Un policía
asqueroso aprovechó de manosearme los pechos… Pero yo estaba absolutamente

159
feliz. Me había inyectado y después del cuento del “Bonnie´s Ranch”, cualquier
cosa… Decidí hacer teatro y jugar el numerito de la niña bien educada. De repente,
los policías que anotaron nuestros carnés de identidad se mostraron bastante
gentiles. Uno de ellos dijo:” ¡Dios! ¿Todavía no cumples quince años? ¿Qué haces
metida en todo esto?” Le respondí:”Andaba paseando y quise plantificarme un
pucho en el hocico”. Eso lo enrabió. “Arroja eso, es puro veneno. ¡Y a tu edad…!
“Tiré el cigarrillo.
Nos llevaron a la Comisaría de la Plaza Ersnt Reuter y nos encerraron en una celda.
El aprendiz de “dealer” perdió los estribos. Gritaba a todo dar:”Déjenme ir.
Déjenme salir”. Me quité la chaqueta, la enrollé para usarla de almohada, me estiré
en el catre y dormí un rato. No tenía de qué asustarme, me habían ocurrido cosas
peores que un arresto en mi vida. Y lo más probable era que la policía no estuviese
enterada que había escapado de “Bonnie´s Ranch”.
Efectivamente, así fue. Me soltaron diez horas después. Regresé a la Universidad
Técnica. En el camino, mi conciencia comenzó a atormentarme. En la primera
oportunidad que tuve de recaer no me hice de rogar. Me largué a llorar a mares.
¿Qué podía hacer? No podía presentarme así de pronto en la casa de mi madre, con
las pupilas como cabezas de alfiler y con el corazón en la boca. “Hola mami, aquí
estoy. Me escapé. Hazme un huequito…”
Me fui al Centro Anti-Drogas de la Universidad Técnica (está instalado en el
antiguo restaurante de la Universidad). Los tipos que trabajaban allí eran muy
bacán. Me subieron la moral al punto que me atreví a llamar a mi madre. La
escuché aliviada cuando supo que estaba en la Universidad. Al llegar a casa, me
acosté: tenía cuarenta grados de fiebre. Comencé a delirar. Mi madre llamó al
medico del Servicio de Urgencia para que me pusiera una inyección.
Me vi. embargada de un pánico tremendo. No me inquietaba el hecho de
inyectarme dos y tres veces por día en el brazo, pero una inyección en el trasero
me aterraba.
La fiebre me bajó de inmediato. Pero yo no era más que un harapo. El “Bonnie´s
Ranch” me había aniquilado no sólo físicamente sino había afectado también mi
psiquis. Al tercer día estuve en condiciones de levantarme y me precipité al Centro
Anti-Drogas. Para llegar hasta allí me vi obligada a atravesar la Scène y la cafetería.
Lo hice corriendo, sin mirar a la derecha ni a la izquierda.
Fui allí todos los días durante una semana. Por fin había encontrado a alguien
que me escuchara. Por primera vez, me dejaron hablar. Hasta la fecha, sólo me
había tocado escuchar a mi madre, mi padre, los tipos de Narconon. Todo el
mundo. Allí me pidieron que intentara contar lo que me había ocurrido, que tratara
de hacer un balance de los hechos sucedidos. Seguí corriendo a la Facultad aunque
mi rostro estaba amarillo con un limón. Esa mañana me encontré con algunos
compañeros en la cafetería. Comenzaron a arrancar mientras me gritaban:”
¡Lárgate! ¿Acaso no te has dado cuenta que estás con hepatitis?”
No. No quería saberlo .Era extraño: cada vez que me encontraba “limpia” por un
cierto período de tiempo, y con la esperanza de poder desengancharme
definitivamente, me agarraba la enfermedad oficial de todos los drogadictos.
Cuando mi dolor al vientre se tornó insoportable, le pedí a mi madre que me
acompañara a la Clínica Steglitz (la elegí porque la comida allí era más potable).
Pasé dos horas en la sala de espera, retorciéndome de dolor sobre mi silla. No
importaba quién me hiciera el diagnóstico, mi rostro lucía totalmente amarillo.
Nadie se movía. El cuarto estaba lleno de gente, incluidos niños. Si mi ictericia era

160
contagiosa_ eso ya me había sucedido_ corría el riesgo de contaminar a todo el
mundo.
Al cabo de dos horas decidí que había tenido suficiente. Me dirigí al corredor y
me apoyé en el muro porque estaba muy débil y sufría como una condenada.
Busqué el sitio en donde se hallaba el Servicio de Contagios. Pasó un médico y le
dije:” Déme una cama. No quiero contaminar a toda esa gente. Tengo ictericia pero
quizás usted no se ha dado cuenta.” El tipo estaba abatido pero no pudo hacer
nada: debía regresar a la Recepción.
Cuando finalmente fui recibida por un medico, opté por reconocer de inmediato
que era toxicómana. La respuesta glacial fue:” Lo lamento. En su caso somos
incompetentes.”
Cuando se trataba de adictos, nadie era competente. Tomamos un taxi .Mi madre
estaba furiosa cuando se enteró que los médicos no quisieron ocuparse de mí. A la
mañana del día siguiente, me llevó al Hospital Rudolf Virchow. Pero como me había
escapado de ese hospital, me vi enfrentada a un dilema.
Un joven interno me hizo un examen de sangre. Le expliqué de sopetón:”No en
esa vena. Está dura como palo. Hay que buscar otras por debajo. No es conveniente
poner la aguja de esa forma, un poco más oblicua, de lo contrario, no va a
funcionar.” El tipo estaba totalmente confundido. Así y todo me puso la inyección
en una vena totalmente endurecida. Respiró tranquilo, no se había derramado ni
una gota de sangre. Para finalizar, la aguja se desprendió literalmente, de mi brazo,
a causa del vacío que se había provocado dentro de la jeringa. Después de eso, me
preguntó dónde la podía colocar finalmente. Dormí durante dos días completos. Mi
ictericia era contagiosa. Al cuarto día, mi graduación hepática había disminuido, mi
orina estaba menos roja y mi rostro, poco a poco, recuperaba su color original.
Llamaba todos los días al Centro Anti-Drogas, tal como habíamos convenido.
Tenía la esperanza de que me encontraran, a la brevedad, una vacante en terapia. Y
un día domingo, a la hora de visitas, una sorpresa: mi madre venía acompañada de
Detlev. Lo habían liberado.
Juramentos de amor, besos, caricias, felicitaciones. Deseábamos estar solos, nos
fuimos a dar una pequeña vuelta al parque del Hospital. Fue como si jamás nos
hubiésemos separado. Y de repente nos encontramos en la estación del Zoo.
Tuvimos suerte: nos encontramos con un compañero, Billi. Era afortunado: vivía
con un homosexual que era médico y además, un escritor de renombre. Billi tenía
un montón de dinero para el bolsillo y estudiaba en un colegio privado.
Nos regaló una dosis y yo regresé al hospital a la hora de cenar. Detlev apareció a la
mañana siguiente. Ese día no pudimos conseguir ni una pizca de droga y regresé a
las diez y media de la noche. Para colmo, no pude ver a mi padre: se había ido a
despedir antes de partir a Tailandia.
En su siguiente visita, mi madre, nuevamente, tenía un lamentable aspecto de
desesperación. ¡Ya era demasiado! Además, el tipo de Info-Drogas me había
visitado y dijo que mi caso era irrecuperable. Le juré que toda mi voluntad estaría
al servicio de abandonar la droga. Se lo juré a los demás y a mí misma. Detlev dijo
que todo aquello que había sucedido era por su culpa. Se puso a llorar. Después fue
a conocer a las personas del centro Anti-Drogas y al cabo de unos días me dijo que
le habían encontrado una vacante en terapia. Comenzaría al día siguiente.
Lo felicité.”Ahora sí que vamos a lograrlo”. También me darán una vacante y
nunca más volveremos a cometer estupideces”.

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 Fuimos a dar un paseo al parque. Le propuse:” ¿Y si vamos de una carrera a la
estación del Zoo?” Podría comprar el tercer tomo de “Regreso del planeta de la
Muerte” (una novela de terror que deseaba leer). Mi madre no la había podido
hallar.
Detlev:”Bueno, viejita, te diré que estás totalmente enloquecida. Por eso quieres ir
a la estación del Zoo y ni más ni menos que para comprar tu novela de terror.
¿Porqué no dices de frentón que lo que deseas es mandarte una volada?”
Aquello de ver a Detlev con esos aires de superioridad logró exasperarme. Se las
estaba dando de santurrón. Además, yo no estaba ocultando nada. Sólo tenía ganas
de leer el final de “Regreso del Planeta de la Muerte”. Le contesté:”Haz lo que
quieras. Por lo demás, no estás obligado a acompañarme”.
Por supuesto que me acompañó. En el metro me dediqué a mi pasatiempo
habitual: fastidiar a las ancianas. Eso siempre le había molestado a Detlev. Se
refugió entonces al otro lado del vagón. Y yo me puse a vociferar.”Oye, viejito,
escúchame. Deja de hacerte el desconocido. No eres mejor que yo y eso cualquiera
lo puede notar”. De repente, mi nariz comenzó a sangrar.
Desde hacía algunas semanas, aquello me estaba sucediendo desde que ponía los
pies en el metro. Era algo horripilante y estaba todo el tiempo limpiando la sangre
de mi rostro.
Afortunadamente encontré de inmediato la novela que buscaba. De mejor
humor, le sugerí a Detlev hacer un pequeño paseo. Después de todo, era nuestro
último día de libertad. Nuestros pasos nos condujeron de inmediato a la Scène.
Stella estaba allí, las dos Tinas también. Stella se puso loca de alegría de volver a
verme. Pero las dos Tinas estaban súper mal: en plena crisis de abstinencia. Habían
regresado de la Kurfurstenstrasse con las manos vacías. Habían olvidado que era
domingo. Y el domingo los clientes estaban de wikén con sus esposas y los niños.
Me sentía muy feliz de haber salido de toda esa mierda. No temía las crisis de
abstinencia. No volví al cuento de la prostitución desde hacía un buen tiempo ya.
Sentí una sensación de superioridad, una alegría exuberante. Es que no dejaba de
ser agradable poder pasearme por la Scène sin tener deseos de drogarme.
Estábamos en un paradero de bus, cerca de la estación de la Kurfurstendamm. A
nuestro lado, dos extranjeros. Me hicieron señas todo el tiempo. A pesar de mi
ictericia, yo era la que tenía el aspecto más saludable de nosotros cuatro porque
había permanecido “limpia” por un buen lapso de tiempo. Además, no llevaba
puesto el uniforme de los toxicómanos. Andaba con ropas de mi hermana, es decir,
con estilo “muy infantil”, justamente lo opuesto de la onda toxicómana. También
me había cortado el cabello en el hospital. Lo tenía bastante corto.
Los fulanos no dejaban de hacerme guiños con los ojos. Les ofrecí a las dos
Tinas. “¿Quieren que haga un trato para ustedes? Igual no van a aflojar más de
cuarenta marcos por la dos, pero al menos, podrían compartir una dosis”. En el
estado en que se hallaban, las habrían burlado de todas maneras. Me adelanté
entonces, muy confundida, y les dije a esos carajos:” ¿Quieren a esas dos chicas?
Pregunto en el lugar de ellas. Cincuenta marcos. ¿Estamos...? “Y les señalé a las dos
Tinas.
Ellos, con una sonrisa idiota: “No, no, tú acostarte. Tú, hotel “.
Muy relajada y sin un dejo de agresividad les respondí: “No, es definitivo. Pero esas
chicas son “Extra”. Catorce años. Cincuenta marcos solamente”. La menor de las
Tinas no tenía de hecho, más de catorce años.

162
 Los fulanos se quedaron helados. En el fondo, los comprendí. Las Tinas con
síndrome de abstinencia no eran precisamente apetecibles. Regresé donde se
encontraban ellas para decirles que el negocio no había resultado. Y en eso el
diablo me sopló algo en el oído. Agarré a Stella y la llevé aparte:” En el estado en
que se encuentran, las Tinas jamás hallarán un cliente. Debemos ir nosotras dos en
el lugar de ellas. Nosotras estaremos al comienzo y las Tinas se encargarán del
resto. Además, ellas son de las que se acuestan con los clientes. Les vamos a pedir
que nos paguen cien marcos por todo y compraremos medio gramo”.
Stella no se hizo de rogar. Si bien los turcos eran lo peor que existía, ninguna de
nosotras reconocimos haber estado con ellos ni haber accedido a sus exigencias.
Me dirigí de nuevo donde los turcos. Mi proposición logró que largaran el dinero
de inmediato. Detlev, asqueado, me dijo:” Eso era lo que tú querías? ¿Vas a seguir
con el aunto de la prostitución?”.
Yo:” Ubícate de una vez. No pienso meterme en ese cuento. Estás viendo que
iremos cuatro chicas”. Pensaba sinceramente que lo estaba haciendo para ayudar a
las dos Tinas. Quizás, había algo de eso. Pero inconscientemente, yo buscaba, sin
duda alguna, un medio oculto para retornar al vicio.
Les expliqué a los otros que iríamos al hotel “Norma”, que allí tenían habitaciones
grandes. En ninguna otra parte nos dejarían entrar a seis dentro del mismo cuarto.
Nos pusimos en marcha. De repente, se nos coló un tercer cliente. Los otros dos
dijeron:”Si, amigo. También hotel”.
En ese momento no alcanzamos a decir nada: acariciábamos nuestros cien
marcos. Stella partió con uno de los tipos a comprar la mercadería. Ella conocía a
un revendedor que vendía los medios gramos a buen precio. Era el que vendía la
mejor heroína en aquel sector. Esperamos a Stella para partir. Adelante íbamos las
cuatro chicas y Detlev._ ocupábamos casi todo el ancho de la acera. Los tres clientes
venían detrás.
Pero había una cierta tensión en el ambiente. Las dos Tinas querían la heroína
de inmediato. Stella se rehusó, de miedo se comprende: temía que las muchachas
nos abandonaran. Por otra parte, debíamos encontrar el modo de sacarnos de
encima al tercer cliente colado ya que no estaba comprendido en el trato.
Stella se dio vuelta, lo señaló con el dedo y declaró en tono categórico: “Si ese
fulano viene con nosotros, no haremos nada”. Ella tuvo la desfachatez de decirle
“Metiche” en sus narices (Metiche era la forma despectiva de llamar a los
extranjeros).
Pero los tres tipos iban tomados de la mano y prestaron oídos sordos a los avisos
de Stella. Ella propuso que nos deshiciéramos de ellos. Así de simple. Mi primera
reacción fue:” Buena idea”. Yo andaba con tacos bajos_ por primera vez por lo
menos en tres años_ y podía correr. Pero cuando lo pensé mejor, no me pareció
una idea muy astuta...”Ellos terminarán encontrándonos, seguramente, y cuando
eso ocurra quién sabe dónde nos hallarán” me dije a mí misma. Me había olvidado
por completo que había dejado de frecuentar la Scene y que ya no me dedicaba a
prostituirme.
Stella se puso de mal humor. Permaneció detrás de nosotros y volvió a
arremeter en contra de los metiches. Llegamos a un pasaje subterráneo de la
Europa Center. Yo me largué. Detlev, detrás de mí. Las dos Tinas quedaron
abandonadas a su destino y los metiches se les tiraban encima. Recorrí el Centro
Comercial corriendo como una loca. Detlev tomó el lado izquierdo y yo el derecho.
No había huellas de Stella. Además, a mí me empezó a remorder la conciencia el

163
asunto de las dos Tinas. Había alcanzado a ver como los turcos las arrastraban
hacia el hotel. Había que esperar el regreso de su asqueroso desempeño. Aquello
duró horas. Se merecían con creces un pinchazo. Ya sabía donde encontrar a Stella.
Las dos chicas y yo nos dirigimos a la estación de la Kurfurstendamm, pero como
nosotros buscábamos a Stella descendimos directamente a los baños de la
estación. Apenas franqueamos la puerta, escuché la voz de Stella. Estaba en plena
acción. Insultando, para variar, a alguien. Había numerosas casetas pero yo reparé
de inmediato en la que se encontraba Stella. Golpeé dos veces con mis puños. Nada.
Le grité: “Stella, abre de inmediato. De lo contrario te vas a llevar una sorpresa”.
La puerta se abrió. Apareció Stella. La menor de las Tinas le lanzó una bofetada
magistral. Stella, ya totalmente volada, dijo:” Tengan, les dejo toda la droga”. Y se
fue. Por supuesto que nos echó una tremenda mentira. Había ocupado más de la
mitad de la mercadería, con el objetivo de no compartirla. Las dos Tinas y yo
utilizamos el resto del paquete entre las tres, además de la dosis que acabábamos
de comprar. Dividimos todo en tres partes iguales.
Para mí, que no había ingerido nada en mucho tiempo, era más que suficiente. Mis
piernas comenzaron a traicionarme. Me fui a la Treibhaus. Stella estaba allí
haciendo una transacción con un “dealer”.Me dejé caer:” Aún me debes un cuarto”.
No me rebatió. Significaba que todavía le restaba un dejo de conciencia. Le
dije:”Eres una puerca. No te volveré a dirigir la palabra.” Después me largué y partí
a inyectarme la porción restituida por Stella. Fui a buscar una Coca. Me senté en un
rincón, totalmente sola. Aquellos fueron mis primeros minutos de calma desde que
se había iniciado la tarde. Durante un corto instante, esperé la llegada de Detlev.
Después me puse a reflexionar.
Al comienzo, las cosas todavía funcionaban. Decidí hacer un balance sobre el
presente: en primer lugar, tu novio te abandona, segundo, tu mejor amiga te hace
una chuecura. Reconócete a ti misma con quién cuentas ahora: la amistad entre los
toxicómanos no existe. Estás absolutamente sola. Para siempre. Todo lo demás se
asemeja a un castigo. Toda la pesadilla de aquella tarde, todo había sido por un
simple pinchazo. Pero no había sido nada extraordinario, si al fin de cuentas, la
pesadilla era cotidiana.
Tuve un momento de lucidez. Eso me ocurría en ocasiones. Pero siempre cuando
andaba volada. Cuando estaba con crisis de abstinencia, hacía cualquier tontera, no
importaba qué, era totalmente irresponsable. Eso lo había comprobado
perfectamente aquel día.
Me absorbí en mis reflexiones. Estaba muy calmada _ya tenía suficiente heroína
en la sangre. Decidí no regresar al hospital. Por otro lado, ya eran pasadas las once
de la noche.
De todos modos, me habrían transferido. Y ningún otro hospital aceptaría
recibirme. El médico había advertido a mi madre: mi hígado estaba al borde de la
cirrosis. Si continuaba así, me quedaban como máximo dos años de vida. Para la
Info-Drogas yo debo haber sido símbolo de un azote. No valía tampoco la pena
llamarlos, estaban vinculados al Hospital.
Por otra parte, no querrían saber nada más de mí y estarían actuando en
justicia: había tantos toxicómanos en Berlín que deseaban practicarse una terapia.
Y las vacantes eran escasas… Normalmente debían estar reservadas a aquellos que
todavía tenían algo de coraje. Era una oportunidad para desengancharse.
Y yo, sin lugar a dudas, no estaba dispuesta a despegar. Probablemente había
hecho el intento demasiado temprano, lo había intentado, quizás, a destiempo.

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 Mi espíritu estaba muy esclarecido. Realicé mi balance saboreando una Coca. No
había olvidado los asuntos prácticos. ¿Dónde pasaría la noche? ¿Dónde mi madre?
Ella me arrojaría la puerta en las narices. Por lo demás, lo primero que haría al día
siguiente y a primera hora, sería llamar a la policía para encerrarme después en
una institución de la onda de una Casa Correccional. Yo, en su lugar, habría hecho
lo mismo. Mi padre estaba en Tailandia. ¿Stella? Excluida. Detlev, tampoco sabía
donde alojaría esa noche. Si estaba pensando realmente en desengancharse,
pasaría la noche en casa de su padre. De todos modos, al día siguiente por la
mañana, partiría. No podía contar, por lo tanto, con un lecho. Ni para esa noche ni
para las siguientes.
La última vez que había reflexionado en forma lúcida acerca de mi situación,
había llegado a la siguiente conclusión: sólo me quedaban dos alternativas.
Desengancharme definitivamente o inyectarme un “hot show,” la dosis mortal. En
aquellos momentos, la primera alternativa estaba descartada. Había fracasado a lo
largo de cinco o seis abstinencias. Era más que suficiente. Al fin de cuentas, no era
ni mejor ni peor que los demás toxicómanos. Entonces ¿por qué me incluía entre el
selecto grupo de los que deseaban apartarse del vicio?
Me dirigí a la Kurfurstendamm. Todavía no había reclutado jamás un cliente de
noche. Eran los profesionales los que asomaban la cabeza de noche pero no sentí
miedo. Me hice dos clientes de manera muy rápida y regresé a la Treibhaus. Tenía
cien marcos en el bolsillo y me compré medio gramo.
No quería ir a los baños de la Tribhaus ni a los de la Kurfurstendamm. Había
demasiada gente. Entonces ¿dónde? Me fui a buscar otra Coca-Cola y me puse a
reflexionar de nuevo. Me decidí por los baños de la Bundesplatz. En las noches
estaban desiertos.
Me fui a la Bundesplatz de a pié. Me sentía muy calmada. La noche tenía una
atmósfera diferente, angustiosa. Curiosamente, yo sentía una sensación de
seguridad. El lugar estaba muy limpio, bien iluminado. Aquellos eran los baños
mejor decorados de Berlín, y yo los tenía para mí sola. Las casetas eran enormes
(podían caber hasta seis personas dentro de una) y tenían puertas que llegaban
hasta el piso. No había orificios en los muros. Muchos adictos escogían los baños de
la Bundesplatz para suicidarse. Eran tan estupendas…
No había ni viejujas, ni mirones ni policías. Nada me apremiaba. Me tomé mi
tiempo. Me lavé la cara y me escobillé el pelo. Después limpié cuidadosamente todo
lo que requería para ponerme la inyección. Me la había prestado Tina. El medio
gramo era suficiente, estaba segura de eso. Después de mis últimas abstinencias,
había notado que un cuarto de gramo me dejaba lona. Hasta la fecha ya había
tenido tantas_ y todavía más_ en mi torrente sanguíneo y también estaba debilitada
por la ictericia... Me habría gustado contar con todo un gramo_ Atze lo había
logrado con un gramo entero_ pero era incapaz de hacerme otros dos clientes.
Elegí, tranquilamente, el WC más limpio. Estaba perfectamente calmada.
Verdaderamente. No tenía miedo. Nunca imaginé que un suicidio era tan falto de
patetismo. No pensaba en mi vida pasada. Ni en mi madre. Ni en Detlev. Sólo
pensaba en mi pinchazo.
Como era habitual, diseminé mis cosas alrededor del laboratorio. Vertí el polvo
en una cuchara_ también prestada por Tina. Pensé durante un instante que yo, a mi
vez, también le estaba haciendo una chuecura a Tina. Se quedaría esperando por su
cuchara y su jeringa. Después recordé que había olvidado el limón_ pero la heroína
era de buena calidad y se disolvía igual.

165
 Busqué una vena en mi brazo izquierdo. En el fondo, era un pinchazo, igual que
todos los demás. La única diferencia radicaba en que este sería el último. Para
siempre. Conseguí dar con la vena en el segundo intento. La sangre penetró en la
jeringa. Me inyecté el medio gramo. No tuve tiempo para accionar nuevamente la
inyección. Sentí que mi corazón se me salía del pecho y que mi caja craneana se
arrancaba de mi cabeza.
Cuando desperté, era de día. Los coches, afuera, hacían una bulla infernal. Yo
estaba estirada al costado del tazón del water. Retiré la jeringa de mi brazo. Intenté
levantarme. Comprobé entonces que mi pierna derecha estaba medio paralizada.
Podía moverme un poco pero a costa de unos dolores espantosos en las
articulaciones, sobretodo, en las caderas. Me levanté no sé cómo, a abrir la puerta.
Logré alcanzar algunos metros con ambos brazos y piernas, después intenté
enderezarme, avancé apoyándome contra el muro y saltando con una pierna.
A la entrada de los baños, dos muchachos de unos quince años, con unos jeans
súper ajustados y chaquetas de raso, eran dos mariquitas_ miraron hacia éste
fantasma que saltaba con una pierna y cojeaba. Alcanzaron a sujetarme justo antes
de que me derrumbara. Se dieron cuenta de lo que había ocurrido y uno de ellos
me dijo:”Te viviste todo un cuento. ¿Verdad?”. No los conocía pero ellos me habían
visto en la estación del Zoo. Me instalaron en un banco. Hacía un frío tremendo
aquella mañana de Octubre. Uno de los muchachos me alcanzó un Marlboro. Pensé
para mis adentros ¿Por qué sería que todos los maricas fumaban Marlboro o
Camel? En el fondo, estaba contenta de no haber muerto.
Les conté lo que me había sucedido. Stella me había jugado chueco, me había
inyectado medio gramo. Ellos fueron muy amables, esos dos muchachitos. Me
preguntaron si quería ir a algún lugar en particular, ellos me llevarían. La pregunta
me enervó, no tenía deseos de reflexionar más. Les dije que me dejaran en el
banco. Pero temblaba de frío y era incapaz de caminar. Me propusieron llevarme
donde un médico. Yo no quería ir a ver a un doctor. Me dijeron que conocían a uno,
un tipo muy bacán, un homosexual. Un médico que atendía a los homosexuales: en
la situación en la que me encontraba, me iba a sentir más en confianza. Se fueron a
buscar un taxi y me llevaron a la casa de su compañero. El tipo era realmente
bacán, me instaló en su propio lecho y después procedió a examinarme. Quiso
hacerme hablar acerca de la droga, de todo aquello, pero yo no tenía ganas de
hablar. A nadie. Le pedí un somnífero. Me dio uno y otros medicamentos más.
Volví a afiebrarme y a sangrar por la nariz. Dormí durante dos días, casi sin
interrupción. Al tercer día, cuando mi cabeza comenzó a funcionar de manera más
normal, ya no tenía nada. Sólo que no deseaba reflexionar. Me obligué a no hacerlo.
Pero en mi fueron interno rumiaba constantemente dos ideas: 1) El Buen Dios no
quiso que te fueras al otro mundo.2) La próxima vez tendrá que ser con un gramo
entero.
Tenía ganas de salir, de ir a la Scène, de drogarme, de bailar, de beber cerveza o
vino, pero sobretodo, de no pensar. Hasta que acertara a realizarme un debido “hot
shot”. El medico, lleno de preocupación, me procuró un par de muletas. Me fui y
desaparecí de su casa con ellas pero en el camino las arrojé. No podía realizar mi
reaparición apoyada en esas dos muletas: apretando los dientes, podría
arreglármelas.
Clopin, clopán, llegué rengueando hasta el césped de la estación del Zoo. Me hice
de numerosos clientes. También había un extranjero en el montón. No era turco,
era griego. ¡Qué curioso había sido aquel convenio que hicimos con Stella y Babsi,

166
de no aceptar a los extranjeros! En honor a la verdad, no tenía nada en contra de
los extranjeros. De todos modos, ahora todo me daba igual. Quizás, en el fondo de
mi alma, tenía la esperanza de que mi madre viniese por mí. Si lo hacía, vendría a la
estación del Zoo. Fue por eso que no fui a la Kurfurstenstrasse. Pero en el fondo
tenía la sensación de que nadie vendría por mí.
Estaba en un buen momento, la época en que mi madre esperaba impaciente por
mí.
Compré una dosis, me inyecté y regresé a trabajar. Necesitaba dinero por si no
encontraba un cliente conocido donde pudiera pasar la noche. En ese caso debía ir
a un hotel.
De repente me encontré con Rolf, el antiguo cliente de Detlev. Detlev había
regresado a su casa pero Rolf había dejado de ser un cliente. Se había metido en la
heroína y estaba al otro lado del cerco, como nosotros. Parecía que le iba mal con
los clientes: es que ya tenía veintiséis años. Le pregunté si tenía novedades de
Detlev. Se largó a llorar. Si, Detlev estaba en terapia. Sin él, la vida era una mierda,
la vida no tenía sentido, quería desengancharse de frentón porque amaba a Detlev,
quería suicidarse. En resumen, me soltó la eterna letanía de los toxicómanos. Toda
esa virutilla sobre Detlev me asqueó. No podía comprender cómo ese miserable
maricón se sentía con derechos sobre Detlev.
Dijo que Detlev debería abandonar la terapia y regresar. Nada menos. También le
había dejado una llave del departamento. Al escuchar eso, estallé:”Eres un puerco,
un asqueroso. Le dejas la llave como si estuviera a punto de claudicar, como si ya
hubiese fracasado en su terapia. Si lo quisieras de verdad, intentarías hacer todo lo
posible para que se desenganche. Pero, ¿qué se podía esperar de ti, marica
asqueroso?”
Rolf estaba con crisis de abstinencia y yo no tuve ningún empacho en hacerlo
papilla. Pero de pronto me asaltó una idea ¿Y si me quedaba a alojar en su casa? Me
calmé y le propuse hacerme de un cliente para comprarle una dosis de heroína.
Rolf se alegró mucho cuando se enteró que yo iría a alojar a su casa. Fuera de
Detlev y de mí, no conocía a nadie más.
Dormimos juntos en una cama grande. Cuando Detlev no estaba, me entendía
mejor con él. Me desagradaba, es cierto, pero en el fondo era un pobre y triste
infeliz. Así fue como entonces los dos amores de Detlev terminaron metidos en una
misma cama de dos plazas. Y todas las noches escuchaba el mismo cuento: me
machacaba que amaba a Detlev y lloraba un buen poco por él antes de dormirse.
Eso me ponía los nervios de punta pero me aguantaba porque necesitaba un
espacio en la cama de Rolf. Tampoco me indigné el día que me hizo saber que
después de nuestra desintoxicación, Detlev y él vivirían en el mismo departamento.
Por otra parte, todo me daba igual. Además, Detlev y yo teníamos una
responsabilidad respecto de Rolf: si no hubiese sido por nosotros habría
terminado siendo un simple homosexual, solitario y abandonado, que de vez en
cuando se pegaba una borrachera para olvidar sus miserias y eso sería todo.
Las cosas funcionaron bien durante una semana. El hipódromo, un pinchazo, el
hipódromo, un pinchazo. Y en la noche escuchaba los lamentos de Rolf.
Una mañana me desperté cuando escuché que alguien abría la puerta de
entrada. Luego caminaron en forma apresurada por el pasillo. Sin duda, era Rolf.
Entonces vociferé: “No hagas tanto ruido, tengo sueño” Era Detlev.
Nos abrazamos y nos besamos. ¡Qué felices éramos! De pronto caí en la cuenta:”
¡Te escapaste!”

167
Me explicó: como a los demás novatos, le encargaron que hiciera las veces de
despertador durante un período de tres semanas. Exigirle puntualidad a un
drogadicto es casi pedir un imposible. Le pedían que se levantara todas las
mañanas a despertar a los otros: eso fue imponerle una tremenda prueba. Ese era
el sistema de selección que utilizaban: las escasas vacantes se las daban a los
individuos dotados de una mayor fuerza de voluntad. Detlev no pudo resistir la
disciplina: sólo en tres ocasiones se logró despertar y lo despidieron.
Detlev me contó que la terapia no era del todo mala. Bueno, quizás era dura,
pero la próxima vez lograría salir adelante. Mientras esperaba, se esforzaría por
mantenerse “limpio” _ y por otro lado_ muy pronto se pondría en campaña para
ocupar una vacante en terapia. Me contó que se encontró allí con muchas de
nuestras antiguas amistades. Frank, por ejemplo, el que intentaba desengancharse
después de la muerte de su amigo Ingo. Tenía catorce años, como Babsi.
Le pregunté a Detlev que haría durante el día. Lo primero sería inyectarse. Le
pedí que me trajera una dosis de heroína. Regresó al cabo de dos horas
acompañado de un tal Polo, un antiguo cliente. Polo sacó una bolsa de plástico de
su bolsillo y la puso sobre la mesa. Yo no podía creer lo que veían ante mis ojos:
estaba lleno de heroína_ diez gramos. Nunca había visto tanta droga junta. Cuando
volví de mi asombro le grité:” ¿Te volviste loco? ¿Cómo se te ocurre traer diez
gramos a casa?”
“A partir de hoy seré revendedor” respondió Detlev.
“¿Has pensado en la policía? Si te vuelven a agarrar, regresarás a la prisión. Y por
varios años.”
Detlev se enfadó: “No tengo tiempo para pensar en policías y me hastié de andar
patinando por las calles. ·” Y se puso a trabajar de inmediato. Dividió las porciones
con su cortaplumas y las dispuso sobre cuadrados de papel aluminio. Me
parecieron demasiada pequeñas y le hice la siguiente observación: “Atento, viejito,
es la apariencia lo que cuenta. Deberías hacer paquetes más grandes con la misma
cantidad. Piensa tan sólo en las que nos venden: están llenas hasta la mitad.”
“Me estás agobiando. Hice las dosis más pequeñas para que nuestros clientes se
enteren de que no los estafaremos. Te aseguro que todos regresarán después.
Atenderé muy bien y se correrá la voz…”
Se me ocurrió entonces preguntar de quién era toda esa mercadería. De Polo,
naturalmente. ¡Ese pequeño granuja! Se dedicaba a desvalijar oficinas. Recién lo
habían largado de la cárcel, estaba en libertad condicional y quería salir a flote
endosándole su pega a ese pobre
pajarón de Detlev. Había comprado la mercadería con tarifa de revendedor a los
mafiosos de la calle Postdamer que había conocido en la prisión. Pero ni hablar de
venderlo por su cuenta. Por otro lado, desconocía el oficio pero sabía manduquear
y para eso estaba el tontorrón de Detlev.
Cuando Detlev terminó con sus envoltorios, contamos los paquetes. Había de
un gramo, de medio y de un cuarto. Yo nunca fui buena para las matemáticas pero
de inmediato me di cuenta que el total no daba más de ocho gramos. Si no lo
hubiéramos chequeado habríamos tenido que pagar los dos gramos que faltaban
de nuestro bolsillo.
Bien, todo comenzó de nuevo. Como había sobrado un poco de de polvo que
estaba adherido al papel, lo recuperé para mi uso personal. Detlev se decidió
finalmente por los paquetes más grandes y por mostrar la mercadería junto a una
botella de cerveza. Daría la impresión de mayor solvencia. En esa ocasión vendió

168
sólo dos cuartos. Finalmente, logramos tener veinticinco dosis a nuestra
disposición. Consumimos dos de ellas: teníamos que probar la mercadería. La
heroína era de buena calidad. En la noche llevamos nuestro stock a la Treibhaus.
Enterramos la partida más grande detrás del establecimiento, al lado de los botes
de basura. Nunca conservamos más de tres paquetes con nosotros. De esa manera,
en caso de una redada no quedaríamos fichados como “dealers”. Aquello funcionó
bastante bien. Muy pronto, todo el mundo se enteró de que teníamos droga de
buena calidad y que atendíamos bien. Una sola persona habló mal de nosotros:
Stella, por supuesto. Sin embargo eso no le impidió ofrecerme sus servicios de
promotora. Yo, pobre imbécil, acepté. Le daríamos un cuarto por cinco ventas.
Conclusión: no nos quedó nada. Detlev había convenido que por diez gramos
vendidos, nos darían a cambio uno y medio. Una vez que los promotores pagaran,
nuestro oficio como revendedores nos permitirían cubrir muy al justo nuestras
necesidades cotidianas de heroína.
Polo venía a hacer las cuentas todas las mañanas. En la noche teníamos por lo
general, dos mil marcos en caja_ eso significaba un beneficio neto de mil marcos
para Polo. Para nosotros, un gramo y medio de droga. Polo no corría prácticamente
ningún riesgo, a menos que nosotros lo denunciáramos…
Tomó sus precauciones. Nos explicó de inmediato que si nunca antes habíamos
sido arrestados y lo entregábamos a la policía, podíamos encargar desde ya
nuestros féretros. Sus compañeros de la calle Postdamer se ocuparían de eso. No
teníamos escapatoria, tampoco de la cárcel. El tenía amigos instalados por todos
lados. Nos amenazó también con hacerlos intervenir en caso de que falseáramos
las cuentas.
Creímos en sus palabras. Por lo mismo le tenía tanto miedo a los proxenetas_
sobretodo después de torturar a Babsi.
Detlev no quería reconocer que Polo nos amenazaba...” ¿Qué quieres? me dijo. Por
ahora, aquello era esencial y nos evitaba salir a patinar.”No quiero que te
prostituyas, Y yo no quiero volver a hacerlo nunca más. Entonces es preferible
soportar esto…”
La mayoría de los pequeños revendedores estaban en la misma situación que
nosotros. Nunca tenían suficiente dinero para comprar diez gramos de droga
directamente al intermediario. Por otra parte, desconocían la conexión.¿Cómo
podíamos entrar en contacto con los proxenetas de la calle Postdamer? Los
pequeños revendedores de la calle, que a su vez eran toxicómanos, necesitaban un
vendedor con garra que les pidiera pagar al contado. Y eran aquellos infelices
drogadictos los que iban a parar a la cárcel. Los tipos como Polo estaban
prácticamente fuera del alcance de los policías y nunca tenían obstáculos para
reemplazar a un revendedor que se dejara apresar. Por dos inyecciones diarias
cualquier adicto estaría dispuesto a realizar ese trabajo.
Al cabo de algunos días no volvimos a sentirnos seguros en el sector de la calle
Treibhaus. La zona estaba repleta de policías de civil. Por otra parte, para mí, en lo
personal, significaba un exceso de stress. Nos organizamos de otro modo: yo hacía
las veces de publicista en la Treibhaus y le mandaba clientes a Detlev quién se
ponía a cubierto unas cuadras más abajo.
Una semana después, Detlev hizo caso omiso de toda precaución y se paseó por
el costado de la Treibhaus con los bolsillos repletos de droga. Un coche se detuvo a
su lado. El conductor le preguntó por el camino que conducía a la Estación del Zoo.

169
Detlev se aterró y se largó a correr a toda carrera, y luego arrojó el stock en medio
del primer matorral que encontró.
Detlev me explicó que ese individuo era probablemente un policía porque nadie
ignoraba donde quedaba la estación Zoo.
Las cosas comenzaron a ponerse color de hormiga. Veíamos a un policía en cada
automovilista que paseaba, en cada peatón que deambulaba sobre la Kundamm.
Tampoco nos atrevimos a recuperar la droga porque nos podían estar esperando
los policías en el sitio del suceso.
Estábamos con la mierda hasta el cuello. No íbamos a poder sacar las cuentas
con Polo. ¿Y si le decíamos la verdad? No nos creería. Se me ocurrió una idea: le
diríamos que nos habían asaltado un extranjero: nos habían sustraído la droga y el
dinero. Pero quizás ese cuento empeoraría las cosas. En ese caso, más valía que
consumiéramos el resto de la droga que nos quedaba. Y por lo demás, ese tipo
repulsivo, ese puerco ganaba mil marcos a costillas nuestras.
Y nosotros jamás teníamos un centavo. Yo tenía que comprarme ropa, no tenía
ropa gruesa de invierno. No podía pasearme todo el período invernal con lo que
llevaba puesto, con la ropa que me había arrancado del hospital.
Detlev terminó por entender que si gastábamos algo de plata que nos quedaba de
la droga, Polo no iba a notar una gran diferencia. Igual tendríamos que entregarle
un pago deficitario por lo de la mercadería extraviada.
Al día siguiente por la mañana nos fuimos al mercado de las pulgas. Cuando veía
algo que me agradaba, se lo probaba primero Detlev y yo después. Sólo queríamos
comprar trapos que nos sirvieran a ambos. Me decidí por una chaqueta vieja con
piel negra. De conejo. Le quedaba muy bien a Detlev. Se veía súper guapo con ella
puesta. Después compramos también un perfume, una caja de música y una que
otra bagatela. Pero no gastamos todo nuestro dinero_ éramos incapaces de
comprar cualquier cosa, sólo por el placer de tenerlo. Escondimos lo que nos
quedaba.
Habíamos llegado recién a la casa de Rolf cuando se presentó Polo. Detlev dijo
que todavía no se inyectaba. Debió haberlo hecho antes de sacar las cuentas. Por
supuesto que no era cierto: nos habíamos drogado como siempre, cuando recién
nos levantamos, pero Detlev tenía pavor de lo que podía ocurrir con Polo y sus líos
de plata.
Polo le dijo: “OK” y se sumergió en una de mis novelas de terror. Detlev se
inyectó en otro cuarto y se adormeció antes de retirar la aguja de su brazo.
No me asombré en lo más mínimo cuando vi que Detlev se había dormido
después de inyectarse una doble dosis en el curso de una mañana… Sólo había que
sacarle la inyección del brazo para evitar que se coagulara la sangre dentro de la
jeringa. De lo contrario, le iba a doler como caballo. Además, no tenía otra de
recambio. Limpié el pinchazo de su brazo con un algodón con alcohol. Lo encontré
raro. Levanté su brazo y éste se volvía a caer, totalmente lacio. Sacudí a Detlev para
despertarlo, se resbaló del sofá. Su rostro estaba completamente grisáceo, sus
labios, azules. Abrí su camisa para escuchar los latidos de su corazón. Nada.
Me lancé hacia la casa de la vecina, una jubilada, y le pedí permiso para ocupar
su teléfono. Era urgente. Llamé a la Policía de Auxilio. “Mi amigo ya no respira. Se
trata de una sobredosis”. Les di la dirección. A raíz de aquello, Polo se puso a
gritar:”Detente, está volviendo en sí”. Le dije al policía: “No, gracias. Fue inútil
importunarlos. Falsa alarma” y descolgué.

170
 Detlev estaba tendido de espaldas. Había reabierto los ojos. Polo me preguntó si
había hablado de drogas a los policías, y si les había dado la dirección. “No, no
directamente. Me comunicaron a través de terceros”.
Polo me trato de yegua histérica. Le pegó una bofetada a Detlev y le ordenó
ponerse de inmediato de pié. Le dije que dejara tranquilo a Detlev. Me gritó:
“Cierra tu hocico, estúpida. Anda a buscarme agua”. Al regresar de la cocina,
encontré a Detlev de pié, y a Polo dispuesto a sermonearlo. Me puse muy feliz de
verlo de pié y corrí para abrazarlo y besarlo. Me rechazó. Polo le tiró el agua en la
cara y dijo:”Ven muchacho, tenemos que largarnos”.
Detlev aún tenía el rostro gris y apenas se sostenía en sus piernas. Le supliqué
que se volviera a acostar. Polo se puso a gritar:” Cállate bocona”. Y Detlev dijo:” No
tengo tiempo”. Se fueron. Polo sostenía a Detlev.
Nunca más supe donde me hallaba. Todo mi cuerpo temblaba. Durante un
momento había llegado a creer de veras que Detlev estaba muerto. Me tiré sobre la
cama e intenté concentrarme en mi novela de terror. Sonó el timbre. Miré por el
ojo de la cerradura. Eran los policías.
Perdí totalmente los estribos. En vez de escaparme por la ventana, abrí la puerta.
Les largué una vaga explicación: el departamento era de un homosexual que se
hallaba de viaje y me lo había prestado en su ausencia. Esa mañana, dos jóvenes
habían irrumpido en el cuarto, se inyectaron en el brazo y uno de ellos se había
desplomado, entonces había llamado a la policía.
Los policías me pidieron los nombres de los tipos, si podía describirlos, etc. Les
conté cualquier cosa. Luego anotaron mi identidad. El resultado no se hizo
esperar:”Bien, tú vendrás con nosotros. Nos han dado tus señas a raíz de tu
desaparición”.
Fueron bastante amables conmigo. Me dieron tiempo para meter dos libros en
mi cartera de plástico y para escribirle una carta a Detlev:”Querido Detlev: por si
llegas a dudarlo, me hice arrestar. Otras novedades en la primera ocasión. Te beso
tiernamente. Tu Christianne”. Pegué la nota con un pedazo de scotch en la puerta
del departamento.
Me llevaron primero a Comisaría de la calle Friedrichstrasse. Después a la
prisión donde me metieron en una celda que parecía ser de un western
norteamericano: un muro con barrotes y cuando se abrió la puerta y se cerró
después, hacía el mismo ruido que la del Sheriff de Dodge City. Me apegué contra la
reja y luego me aferré a los barrotes.
Era bastante deprimente. Entonces me acosté en el aparejo del costado y como
estaba drogada, me dormí. Me trajeron una vasija y me pidieron que hiciera pis
dentro de ella: era pata el análisis de la orina. También me pasaron un balde para
que lo colocara debajo de la cama. El cuento era que no se viera desde fuera. Sin
embargo, no les importó que cualquiera me viera haciendo pis. No me dieron nada
de comer, ni de beber en todo el día.
Al final, después del mediodía, vi. llegar a mi madre. Pasó delante de mi celda y
echó una ojeada indiferente hacia donde yo me encontraba. Sin duda alguna,
primero debía resolver con los policías. Después abrieron la puerta, mi madre me
dijo:”Buenas tardes” y me tomó del brazo. Muy firmemente. Un coche nos esperaba
afuera. Klaus, el amigo de mi madre estaba al volante. Mi madre me sepultó,
literalmente, en el asiento de atrás, se sentó a mi lado. Nadie dijo una palabra.
Klaus tenía el aspecto de estar desorientado. Regresamos a Berlín.

171
Me dije a mí misma: “Eso es, están completamente chalados. Ni siquiera son
capaces de ubicar el camino para llegar a la Kreutzberg.”

Nos detuvimos para poner gasolina. Le dije a mi madre que tenía hambre, que
quería un Bounty. Me compró tres. Al empezar el segundo, me sentí mal. Klaus se
vio obligado a estacionar fuera del camino: tenía que salir del auto para vomitar.
Estábamos en la carretera vehicular. ¿Hacia dónde me llevaban? ¿A un
establecimiento Correccional? Quizás. Me escaparía. Después vi. un letrero:
Aeropuerto Tegel. Eso fue lo más fuerte: me querían expulsar de Berlín.
Nos bajamos del auto, sin perder un segundo, mi madre me cogió muy firme sin
soltarme. Entonces dije mi segunda frase de la tarde:” ¿Tendrías la amabilidad de
soltarme?”. Hablé muy lentamente haciendo resaltar cada vocablo. Ella me soltó
pero permanecimos cogidas de la mano. Klaus se detuvo, también estaba sobre
ascuas. Yo estaba en una actitud más bien amorfa. Que hicieran lo que quisieran, de
todos modos, no sacarían nada conmigo. Cuando mi madre me condujo por la
fuerza hacia la puerta que indicaba la salida a Hamburgo, eché una mirada a mí
alrededor para ver si había algún modo de escapar. Pero estaba demasiado agotada
para intentarlo.
¡Hamburgo! ¡Qué vulgaridad! Tenía una abuela, una tía, un tío y un primo que
vivían en un pueblo a cincuenta kilómetros de Hamburgo. No podían ser más
aburguesados. La casa estaba impecablemente tenida, al punto que daban ganas de
vomitar. No había un residuo de polvo. Un día que caminé con los pies desnudos
durante horas, no tuve necesidad de lavarme los pies al acostarme. ¡Cómo estarían
de limpios!
En el avión aparenté estar absorbida en mi novela de terror. Mi madre
permanecía muda como si le hubieran puesto un candado en la boca. Tampoco me
dijo nada acerca de adónde nos dirigíamos.
En el momento en que la aeromoza recitó sus habituales frasecitas…les deseamos
un agradable viaje….esperamos verlos muy pronto…etc., me percaté que mi madre
estaba llorando. Y después comenzó a hablar con la rapidez de una ametralladora.
Para ella no existía otra cosa que mi bienestar, siempre había querido lo mejor
para mí. Durante los últimos días había soñado que me encontraba muerta en un
WC con las piernas totalmente retorcidas, sangre por todas partes. Muerta,
apaleada a golpes
por un dealer. Y la policía le pedía que me fuese a identificar.
Siempre pensé que mi madre tenía cualidades parapsicológicas. Si me decía una
noche:”No salgas, pequeña. Tengo un extraño presentimiento” siempre ocurría
algo: una redada, algún escándalo, riñas. Cuando la escuché contarme ese sueño
pensé en Polo, en sus amenazas y en sus amigos proxenetas. Mi madre había
venido quizás a salvarme la vida. No quise pensar en nada más. Me lo prohibí a mí
misma. Después de fracasar en mi segunda escapada, no quería pensar en nada
más.
Mi tía me esperaba en el aeropuerto. Almorzamos con mi madre que regresaba en
el próximo vuelo. Pedí un Florida-Boy: no lo conocían ni en broma en esa cafetería
súper lujosa. Hamburgo era un verdadero agujero perdido en la nada, y por lo
tanto, me reventé de sed.
Mi madre y mi tía me contaron mi futuro. Tardaron media hora en trazar un mapa
de mis próximos años: iría a clases, haría nuevas amistades, aprendería materias

172
interesantes y regresaría a Berlín provista de la garantía que otorga una
capacitación profesional. ¡Qué simple parecía!
Mi madre lloró cuando me despedía. Yo me prohibí el intento de ser vulnerable.
Estábamos a 13 de Noviembre de 1977.

LA MADRE DE CHRISTIANNE.

La jornada había sido muy dura. Estaba enferma y a punto de desmoronarme. Por
fin había podido llorar durante el vuelo de regreso. Estaba triste y aliviada a la vez:
triste por la separación con Christianne, aliviada de haber logrado por fin alejarla
de la heroína.
Por primera vez, estaba segura de haber tomado la decisión adecuada. El fracaso
de la experiencia de Narconon me confirmó que la única solución para Christianne
era trasladarla a un ambiente en donde no hubiera heroína. Era su única
oportunidad de sobrevivir. Cuando su padre se la llevó a vivir con él, me dio la
oportunidad de juzgar el pasado en forma analítica y meditar profundamente
sobre el problema de Christianne. Llegué a la conclusión de que si se quedaba en
Berlín, estaba condenada. Mi ex-marido tuvo la buena idea de asegurarme que ella
estaba desintoxicada. No lo creí. Hacía mucho tiempo que temblaba
por la vida de Christianne y jamás pensé que podía empeorar. Pero después de la
muerte de Babsi no tuve nunca más un minuto de tranquilidad.
Decidí enviar a Christianne junto a mi familia sin importarme la decisión de su
padre. Como Christianne vivía bajo su techo, el había obtenido temporalmente su
tutela. Me dispuse a convencerlo. El no podía comprender el motivo. Quizás no
había pasado por mi experiencia. También, quizás, porque no quería reconocer su
fracaso.
En el inter tanto, recibí una notificación con la culpabilidad de Christianne por
infringir la ley de estupefacientes. La señora Schipke, de la Brigada de
Estupefacientes, me advirtió por teléfono. Me aconsejó no culpabilizarme sobre lo
ocurrido. “¿Qué puede hacer usted si ella insiste en inyectarse… y volver a
inyectarse sucesivamente…? Cada toxicómano decide su suerte?” Ella conocía
muchos drogadictos que provenían de familias con apellido distinguido como
Christianne, que debían comparecer ante un tribunal. “Usted no debería
atormentarse”, me aseguró.
Me tenía choqueada ver que figuraba un bolso de heroína en su cuarto entre las
pruebas retenidas en contra suya. Fui yo la que lo encontré y en mi locura llamé

173
por teléfono a la Schipke. Cuando ella me preguntó_ la muy hipócrita_ si podía
enviárselo para analizarlo, no sospeché evidentemente que mi descubrimiento
sería utilizado algún día en contra de mi hija. La misma señora Schipke añadió: “No
indique el remitente, así no se podrá probar nada”.
No considero justo desde mi punto de vista, condenar a niñas como Christianne
por su toxicomanía. Christianne no le había hecho daño alguno a nadie. Ella se
destruyendo a sí misma. ¿Quién podría juzgarla? Sin mencionar el hecho que, por
lo que me he enterado, la prisión jamás ha logrado curar a un drogadicto.
La lectura de aquella Acta de Acusación reforzó aún más mi decisión. Recogí lo
que me iba quedando de coraje dentro de mi espíritu, luego fui en busca de los
Servicios de Tutelaje y les expliqué toda la situación. Por primera vez, después de
frecuentar las oficinas administrativas, me escucharon con mucha atención. La
visitadora social que estaba a cargo de mi caso, la señora Tillman, juzgó preferible
alejar a Christianne de Berlín. Mientras esperaba el traspaso de la tutela de
Christianne _ lo que tomaría algún tiempo, ella se ocuparía de encargarle una
vacante en un Centro de Terapia. De este modo, mi marido no tardaría en dar su
aprobación. Estaba segura de ello. Por primera vez sentí que él no actuaba
prometiendo castillos en el aire. La señora Tillman tomó realmente en serio el caso
de Christianne.
En una ocasión, poco después de la entrevista, sonó el timbre a mediodía. Era
Christianne. Había regresado de un Consultorio Anti-Drogas. Estaba extenuada y
atiborrada de heroína, hablaba de suicidio y sobredosis. Después de calmarla, la
acosté. Luego llamé a la señora Tillmann, la que llegó de inmediato. Y entre las tres,
incluida Christianne, decidimos hacer un plan de acción. Ella se iría por algunos
días al Hospital Psiquiátrico para desintoxicarse físicamente. Luego se reuniría
directamente con una comunidad terapéutica (había que encontrarle una vacante
allí a través del consultorio Anti-Drogas o a través de la Señora Tillman).
Christianne se encontró colmada de buenas intenciones. La Señora Tillman se
ocupó de las formalidades y todo comenzó a funcionar rápidamente. Obtuvimos
una cita con el psiquiatra y con el Médico del Seguro Social. Premunida de los
correspondientes certificados médicos, la señora Tillmann fue a ver a mi ex –
marido y lo convenció para que firmara la solicitud de vacante voluntaria. A partir
de entonces, pude llevar a Christianne al Hospital Bonhoeffer.
Quince días después, la trasladaron al hospital Rudolf-Virchow para el tratamiento
de su micosis. Yo estaba convencida que las personas que trabajaban en “Bonnie´s
Ranch” no abandonarían a una niña toxicómana a su suerte, que la vigilarían
durante su estadía y continuarían ocupándose de ella en el Rudolf Virchow. Pero se
conformaron con depositarla allí. Después, bueno, ese no era un asunto de ellos. Y
ella no encontró nada mejor que escapar.
¡Qué ocurrencia! Aquello me arrebató el último resto de confianza que tenía en
las instituciones. Me decía: “No puedes contar más que contigo misma para sacar
adelante a tu hija”.
La señora Tillman trató de ayudarme a levantar la moral. Afortunadamente la fuga
de Christianne fue de corta duración. Ella vino a llorar a mis brazos al día siguiente
por la tarde. Me pidió perdón. Todavía estaba bajo los efectos de la droga. No la
reprendí en aquella ocasión. En otras oportunidades, lo único que deseaba era
descargar toda mi cólera sobre ella, desesperada por mi incapacidad de ayudarla.
Entonces mi agresividad había comenzado a extinguirse. La cogí entre mis brazos y
nos pusimos a conversar calmadamente.

174
 Christianne estaba decidida a proseguir con el plan de acción previsto. Le
dije:”De acuerdo” pero le dejé en claro que ante la primera estupidez que
cometiese se iría de inmediato a la casa de su abuela. Sin discusión alguna. Ella me
dio su palabra de honor.
Después de algunos días, acudía en forma regular al consultorio Anti-Drogas.
Estaba verdaderamente decidida. Le tocaba esperar su turno durante horas. De
regreso a casa, se sentaba en la mesa y redactaba su currículo para las
formalidades de admisión.
Comencé a visualizar el final del túnel. Le había encontrado una vacante en una
comunidad terapéutica_ era prácticamente segura. Hablamos de las fiestas de
Navidad. Ella no las podría compartir con nosotros, por cierto, ya estábamos a
comienzos de Noviembre.
En el intertanto, mi ex –marido comprendió lo inadecuados que habían resultado
sus esfuerzos y renunció a oponerse a nuestros proyectos. El sol había comenzado
a brillar para nosotras.
Fue entonces cuando Christianne sufrió su segunda hepatitis. Una noche la fiebre le
subió bruscamente a cuarenta y un grados. Durante la mañana del día anterior la
había llevado a la Clínica Steglitz. Estaba amarilla como un membrillo y no se podía
sostener en pié. La doctora que la examinó me dijo:” Tiene el hígado inflamado a
causa de las drogas.” Desafortunadamente, no la podían internar, ya que la Clínica
no tenía servicio de aislamiento. Esa era una mentira. Después me resigné: la
Clínica Steglitz tenía un servicio de aislamiento con veinticinco camas. En la
realidad, no querían aceptar a los toxicómanos. Eran demasiado cómodos. En
resumen, la doctora elevó una solicitud de admisión al hospital Rudolf-Virchow.
El estado de Christianne mejoró en unos pocos días., recobró su dinamismo y se
preparaba para entrar a terapia. El Consejero del Centro Anti-Drogas de la
Universidad Técnica fue a verla personalmente. La teníamos todos en nuestras
manos. Hacía mucho tiempo que no me sentía tan optimista.
Todo anduvo sobre ruedas hasta que apareció su amiga Stella. Aquello ocurrió a
pesar de que yo le había rogado a la enfermera que no dejara entrar a nadie en mi
ausencia_ con la excepción hecha, por supuesto_ del Consejero del Centro Anti-
Drogas.
Pero cometí después un error imperdonable: le llevé a Detlev. Ella tenía
tantos deseos de verlo. Detlev venía de salir de la cárcel y lo habían puesto en
libertad condicional. También postulaba a una vacante en un centro terapéutico.No
tuve corazón para impedirles que se reencontraran: esos dos se amaban. Y yo me
decía: quizás se alienten mutuamente, eso los ayudará a resistir al saber que el otro
también se estaba tratando en un Centro Terapéutico.
¿Cómo pude haber sido tan ingenua?
Christianne comenzó a desaparecer durante algunas horas. Un día, cuando
anochecía y regresaba de mi trabajo, me di cuenta que estaba drogada. Había
regresado algunos minutos antes que yo. La falta no me pareció tan grave, pero
cuando se largó a contarme mentiras, que había ido al centro de la ciudad a comer
espaguetis_ cuando empezó a mentir de nuevo, sentí que mis piernas empezaban a
flaquear.
Pedí autorización para dormir junto a Christianne. Pagaría por ello,
naturalmente. La enfermera me explicó que desafortunadamente, era imposible.
Pero ellos vigilarían a Christianne de allí en adelante. Tres días después la

175
enfermera fue a buscarme a la recepción del servicio y me anunció:” Su hija no está
aquí”.
_ “¿Ah si? ¿Podría decirme usted dónde se encuentra?”
_ “ No lo sabemos. Obtuvo autorización para dar un paseo por el parque y no
regresó.”
Lo que experimenté al escuchar estas palabras es algo imposible de describir.
Regresé a casa para sentarme al lado del teléfono. En la noche, a las once y veinte,
un llamado del hospital: había regresado. La indiferencia de la enfermera me tenía
trastornada. “Si ella se escapa, se escapa. Ese es su problema. Los drogadictos
siempre lo hacen. Todos se arrancan”. Esa fue exactamente su respuesta cuando le
reproché la huída de Christianne.
La doctora tampoco parecía muy inquieta. Me dijo que ella, simplemente, no
podía hacer nada. Si Christianne volvía infringir el reglamento, se verían obligados
a despedirla por indisciplina. Por lo demás contaban ahora con los análisis
biológicos: si continuaba en ese estado no llegaría a los veinte años. Intentaría
hacerla razonar pero desgraciadamente, era todo lo que podía hacer.
Al día siguiente por la noche un nuevo llamado del hospital. Christianne se había
fugado. Pasé la noche en el sofá, al lado del teléfono. Christianne no regresó. Había
desaparecido, no tuve noticias de ella durante dos semanas.
Los dos o tres primeros días salimos a buscarla, mi pareja y yo. Hicimos el
recorrido clásico: discotecas, estaciones del metro, etc. Después el hospital me
pidió que fuera por sus cosas. Cuando regresé a casa con un bolso, sus libros y
todos sus enseres, decidí por primera vez, darme por vencida. La dejaría que se
hiciera pedazos sola.
Me dije:” Si eso es lo quiere, que vea dónde la va a conducir. “Dejé de buscarla.
Me había herido más allá de lo razonable. Le quería demostrar que mi paciencia se
había agotado. Por entonces, no sabía por cuanto tiempo. Pensé que debía
perseverar en mi actitud.
Fui a la Comisaría para dar aviso de su desaparición y dejé su foto. Ellos
terminarían por echarle el guante encima, probablemente lo harían en la primera
oportunidad, quizás en una redada. Después la metería en el primer avión y la
sacaría de Berlín.
Al cabo de quince días, el lunes en la mañana, recibí un llamado en el que me
informaron que Christianne se hallaba en la Comisaría de Friedrichstrasse. Mi
interlocutor se mostró extraordinariamente comprensivo, a pesar de que
Christianne estaba armando un lío espantoso. Le rogué que la mantuviera vigilada.
Iría a buscarla al mediodía para irnos enseguida de Berlín.
Fui a comprar los pasajes. Uno de ida y de regreso para mí, otro sólo de ida para
Christianne. Me hizo daño pronunciar la última frase. Después llamé a mi familia.
Le pedí a mi pareja que me acompañara a la prisión... Pensé que entre los dos
impediríamos que huyera.
Christianne no dijo una palabra. Yo tampoco. No me sentía capaz de hacerlo.
Durante todo el tiempo que estuvimos realizando los trámites de la embarcación,
sentí que mis rodillas temblaban, mi corazón saltaba embravecido. Chritianne
permanecía muda. Tampoco me miraba. Hasta el despegue, ella continuaba en
silencio, inmóvil en su asiento, mordiéndose las uñas, o leyendo un libro que
llevaba consigo. No hizo ningún intento por escapar.

176
 Cuando el aparato agarró altura, se puso a mirar de nuevo por la ventana. Al caer
la noche, le dije a mi hija:” Bueno, este cuento se acabó. El capítulo drogas quedó
cerrado. Irás a la casa de tía Evelyne. Vas a comenzar una nueva vida”

CHRISTIANNE.

Pasé mis primeros cuatro días en casa de mi abuela con síndrome de abstención.
Desde que fui capaz de levantarme, me vestía con el uniforme de los toxicómanos:
chaqueta de piel, botas con tacones súper altos. Y salía a pasear al bosque con el
perro de mi tía.
Todas las mañanas era el mismo cuento: me disfrazaba y me maquillaba como si
fuera a la Estación del Zoo y después me iba a pasear por el bosque. Mis tacones
altos se enterraban en la arena, tropezaba cada diez pasos, y a fuerza de caerme
me había llenado de moretones. Pero cuando la abuela me propuso darme unos
“zapatos para trajinar” los rechacé horrorizada_ la sola expresión de “zapatos para
caminar” me repugnaba.
Me di cuenta, poco a poco, que mi tía recién había cumplido los treinta años, era
una persona con la que se podía hablar. Igual no me atrevía a contarle mis
verdaderos problemas. Por lo demás, no estaba muy ávida de conversar ni de
pensar. Mi verdadero problema se llamaba “droga” y todo lo que se relacionaba
con ésta: Detlev, la Scene, la Kundamm, topar fondo, no estar obligada a pensar, ser
libre. Intentaba no pensar mucho, también sin droga. En realidad, no pensaba más
que en una sola cosa: pronto te mandarás a cambiar .Pero, al contrario de otras
ocasiones, no planifiqué ninguna evasión. Sólo estaba consciente de que algún día
dejaría el campo. Pero, en el fondo, tampoco lo quería hacer, realmente. Tenía
demasiado miedo de aquello que durante dos años había conocido como “libertad”.
Mi tía logró apresarme como si estuviese dentro de una apretada malla de
prohibiciones: tenía quince años, pero si por casualidad me daban permiso para
salir, tenía que estar de regreso a las nueve y media de la noche. Yo desconocía
todo eso a partir de los once años. Aquello me exasperó. Pero, curiosamente,
cumplí casi siempre con todas las reglas.

177
 Fuimos a realizar compras de Navidad a Hamburgo. Partimos en la mañana
temprano. Nos dirigimos a las grandes tiendas. Fue horroroso. Uno tardaba horas
en transitar dentro de todo ese gentío de pueblerinos miserables que intentaban
atrapar algún objeto, y que luego hurgaban en sus suculentas billeteras. Mi abuela,
mi tía, mi tío y mi primo estaban en la sección trapos. No encontraron regalos para
la tía Edwige, para la tía Ida, Joachim ni para el señor ni la señora Machinchose. Mi
tío buscaba un par de plantillas para el calzado y después nos llevó a ver los autos,
así podríamos contemplar el coche que deseaba comprarse.
Mi abuela era muy pequeñita, se puso a luchar con tanta animosidad en las
grandes tiendas, que terminó por perderse entre aquellos conglomerados
humanos. Tuvimos que partir en su busca. De tanto en tanto, me encontré
completamente sola, y por cierto, pensé en desaparecerme de allí. Ya había
localizado una Scène en Hamburgo. Me bastaba con salir a la calle, entablar
conversación con uno o dos tipos respecto de la droga y todo continuaría como
antes. Pero no me decidí porque no sabía qué era lo quería, en realidad. Por
supuesto pensaba:”Miren a todas esas personas: lo único que las hace vibrar es el
hecho de comprar y correr en medio de las grandes tiendas”. Era preferible
reventar dentro de un asqueroso WC que convertirme en uno de ellos. Y
sinceramente, si en ese instante me hubiera abordado un adicto habría partido.
Pero en el fondo no quería irme. Cada vez que me sentía tentada a huir, le
suplicaba a la familia que me llevara de regreso a casa.”Ya no puedo más.
Regresemos. Podrán hacer las compras sin mí”. Pero ellos me miraron como si
estuviera a punto de volverme loca: para ellos, hacer las compras navideñas era,
sin duda, la época más entretenida del año.
En la noche, no pudimos encontrar el auto. Corrimos de estacionamiento en
estacionamiento, y ni sombra del cacharro. Por mi parte, valoré aquella situación
en la que estábamos todos juntos, nos habíamos convertido en una comunidad.
Todo el mundo hablaba a la vez, a cada cual se le ocurría una idea diferente, pero
teníamos un objetivo en común: encontrar ese detestable cacharro. Se me ocurrió
que todo ese cuento era muy divertido y no paraba de reírme, mientras los otros
estaban cada vez más desconcertados. Comenzó a hacer frío. mucho frío, todo el
mundo se puso a tiritar menos yo: mi organismo había sufrido cosas peores.
Para colmo, mi tía se fue a instalar delante del calefactor de aire caliente que estaba
a la entrada de Karstadt y se negaba a moverse un milímetro de allí. Mi tío se vio
obligado a arrastrarla por la fuerza desde su cómodo refugio. Todo el lío acabó
cuando encontramos el famoso auto y el asunto terminó con una risotada general.
El viaje de regreso tuvo un ambiente especial. Me sentía bien. Tenía la impresión
de ser parte de una familia.
Me fui adaptando poco a poco. Al menos, lo intentaba. Era difícil.Tenía que poner
atención en mi lenguaje. En cada palabra. En cada frase. Cuando se me escapaba
algún “mierda”, mi abuela me reprendía de inmediato: “Una palabra tan perversa
en una boca tan hermosa”. Como aquella frase me enervaba, me daban ganas de
discutir, pero después me mordía los labios y me tragaba la rabia.
El día de Navidad se hizo presente. Mi primera Nochebuena en familia, bajo un
alero después de un par de años: los dos años anteriores había pasado la Navidad
en la Scene. No sabía si estar si o no contenta. Decidí, en todo caso, hacer un
esfuerzo por no aparentarlo, al menos, en el momento de los regalos. Pero luego no
tuve que hacer ningún esfuerzo, ellos realmente me habían logrado complacer.
Nunca me habían regalado tantas cosas para la Navidad. Por un momento, me

178
sorprendí haciendo un cálculo de cuánto habría costado todo aquello y cuántas
dosis de heroína representaban…
Mi padre vino a pasar la Navidad con nosotros. Como siempre, llegó retrasado. El
25 y 26 por la noche me llevó a una discoteca local. Las dos veces me tragué entre
seis y siete Coca-Colas con Ron, después de lo cual me quedé dormida encima de la
banqueta del bar. Mi padre estaba satisfecho de verme beber alcohol. Me decía a mí
misma que terminaría por adaptarme a ese ambiente, a esos jóvenes provincianos
y a la música disco.
Al día siguiente, mi padre regresó a Berlín: había un partido de jockey sobre hielo
que no podía perderse. Esa era su nueva pasión.
Después de las fiestas navideñas, regresé a mis estudios. Entré al cuarto grado.
Aquello me atemorizaba: no había prácticamente nada durante los tres últimos
años, y durante el último curso, para colmo, me había ausentado en demasiadas
ocasiones_ por enfermedad, por desintoxicación o porque me desaparecía
simplemente de las clases. Sin embargo, la nueva escuela me gustó a partir del
primer día. Aquella mañana nos tocó hacer un dibujo grande, debía cubrir todo el
muro de una sala de clases. Me incorporaron de inmediato para que participase en
aquel trabajo colectivo. Dibujamos casas, bellas casas antiguas. Exactamente como
aquellas en las que yo soñaba vivir algún día. Poblamos las calles con personas
sonrientes y también añadimos un camello atado a una palmera. El trabajo quedó
genial. Escribimos debajo: “Bajo la acera, una playa”. De repente recordé que había
visto un cuadro casi idéntico. Estaba en el Club de los Jóvenes pero la leyenda que
se leía debajo decía:” Sin lágrimas y sin dolor, coge el martillo y la hoz”. Al parecer,
en el Club era la política la que imponía el tono del lugar…
Pude constatar rápidamente que los jóvenes rurales, lo mismo que los muchachos
del pueblo vecino del nuestro, no parecían muy contentos. En apariencia, había
grandes diferencias en el comportamiento con los jóvenes de Berlín. De hecho,
causaban mucho menos alboroto en clases. La mayoría de los profesores tenían
autoridad sobre los alumnos. Los jóvenes de provincia, a su vez, solían vestir de
manera bastante tradicional.
Yo tenía algunas lagunas mentales pero quería triunfar, a pesar de todo: al
menos, obtener mi licencia secundaria. Por primera vez, desde la primaria, hacía
mis deberes. Al cabo de tres semanas, comencé a sentirme cada vez más y más
integrada en el curso: me dije que por fin había logrado superar la etapa más difícil.
Un día estábamos, en plena clases de cocina_ me citaron a la oficina del Director.
Estaba sentado en su escritorio y hojeaba nerviosamente un expediente. Comprobé
que era el mío. Había llegado recién de Berlín. Sabía también que mi expediente no
disimulaba ninguna de mis actividades extra-escolares. La Ayuda a la Infancia lo
había informado a la Dirección de la Escuela.
El Señor Director tosió durante algunos instantes, después me anunció con
mucho dolor de su parte, que no me podían conservar en su establecimiento. Yo no
tenía las condiciones exigidas para la educación secundaria. Debí creer que mi
expediente lo había traumatizado de tal forma, que ni siquiera había esperado a
que terminara la clase para despedirme.
No dije nada. Era incapaz de pronunciar una palabra. No quería tenerme más de
una hora dentro del establecimiento. A partir de la próxima Inter-Clase debía
dirigirme al director del Curso Complementario. Obedecí como una autómata. Una
vez en la oficina del Director del Curso Complementario me desbordé en una crisis
de llanto. El me dijo que el asunto no era tan grave. Que tenía que trabajar a fondo

179
en el Curso Complementario, que lo más importante era trabajar bien y obtener un
diploma.
Cuando me encontré afuera intenté hacer un balance: era algo que no hacía desde
hacía mucho tiempo. Ya no sentía compasión de mí misma. Tenía que pagar los
platos rotos. Me daba muy bien cuenta de ello. De repente, me percaté que todos
mis sueños de hacer una nueva vida cuando me hubiera liberado de la droga, eran
una estupidez. Los otros no me veían tal como era hoy en día pero me juzgaban por
mi pasado. T
Descubrí también que era imposible cambiar de piel, transformarme en otra
Christianne de un día para el otro. Mi cuerpo y mi espíritu no dejaban de
recordarme el pasado. Mi hígado destrozado se hacía presente de vez en cuando
por lo que lo había sufrir. La vida con mi tía, a diario, no era muy entretenida. Me
encolerizaba por un si o por un no; me enojaba todo el tiempo. Me enfermaba ante
el menor síntoma de stress. Todo acto precipitado me resultaba insoportable. Y
cuando estaba profundamente deprimida, me decía que un buen pinchazo acabaría
con todo aquello.
Después de mi despido del C.E.S., había perdido toda la confianza en mi éxito
escolar. No me atrevía a volver a intentarlo. Una vez más, se había deteriorado mi
autoestima. Me expulsaron y no había tenido derecho a defenderme. Por lo tanto,
ese Director no podía saber, ciertamente, si iba a poder proseguir mis estudios al
cabo de tres semanas. No hice más proyectos para el futuro. Bueno, podía ingresar
a una Escuela Polivalente_ había una o dos en los alrededores; sólo debía tomar un
autobús y probar allí la calidad de mi materia gris. Pero tenía demasiado miedo de
fracasar de nuevo.
Comprendí poco a poco_ me tomó un tiempo_ lo que significaba aquello de
“descender al curso complementario”. Al comienzo, iba al club de las liceanas.
Después de mi retiro de la C.E.S. tuve la impresión de ser mirada con extrañeza.
Entonces comencé a ir al del nuevo curso.
Para mí se trataba de una experiencia completamente nueva. En Berlín no existía
esa tipo de segregación. Ni en la Escuela Polivalente, ni con mayor razón, entre los
drogadictos. Aquí la cosa comenzaba en el momento de salir a recreo: los grupos se
dividían en dos mediante una gran franja blanca. Estaba prohibido franquearla.
Por una parte estaban los alumnos del C.E.S. y por el otro, los del curso
complementario. Si quería conversar con mis antiguos condiscípulos, debíamos
mantenernos a un lado y al otro de la franja. Separaban también cuidadosamente a
los jóvenes que tenían un futuro prometedor de aquellos que habían sido
calificados como ciudadanos desechables_ a nosotros, los del curso
complementario.
Así era entonces la sociedad a la que me pedían adaptarme. “Adaptarme” era el
término favorito de mi abuela. Después de mi retiro de la C.E.S., ella me aconsejaba
que evitara a los compañeros del curso complementario fuera de las horas de
clases. Decía que debía seleccionar a mis amistades entre los liceanos y los
colegiales. Yo le respondí:” Sería conveniente que entres en razón: tu nietecita está
en un Curso Complementario. Me adapto, por lo tanto, me haré amiga de mis
compañeros de clase”. Esa respuesta mía le daba tiritones.
Mi primera reacción fue desinteresarme completamente de mis deberes
escolares. Pero me di cuenta que el profesor principal era un tipo muy especial. Era
de cierta edad, con ideas totalmente “retro”, un auténtico “facho”. También me dio
la impresión de que no se había des-nazificado en un ciento por ciento. Pero tenía

180
autoridad, sabía hacerse respetar sin vociferar. Cuando entraba a clase, todo el
mundo se ponía de pié. Espontáneamente. Era con el único que lo hacíamos. Jamás
daba la impresión de estar estresado y se ocupaba individualmente de cada uno de
nosotros. De mí también.
Seguramente muchos de nuestros jóvenes profesores eran súper idealistas. Sólo
que ellos estaban sobrepasados por su trabajo. No estaban mejor preparados que
nosotros, los alumnos, para un montón de cuentos. En numerosas ocasiones, se
armaba la debacle, empezaban los gritos…pero sobretodo, no tenían respuestas
claras a los problemas que nos inquietaban. Siempre salían con un “si “condicional
o un “pero” _ y se sentían abochornados delante nuestro por no poder responder
apropiadamente.
Nuestro profesor principal no permitía que nos hiciéramos muchas ilusiones al
egresar del Curso Complementario. No disimuló la realidad de que nuestro futuro
sería difícil. Sin embargo, nos hizo saber que en determinadas materias estaríamos
mejor preparados que los liceanos. Por ejemplo, en ortografía. Los bachilleres
desconocían la correcta ortografía. El hecho de saber redactar correctamente y sin
errores una solicitud de empleo nos brindaría una ventaja comparativa. Intentó
que aprendiéramos a comportarnos delante de las personas que se creían
superiores. Y siempre tenía algún proverbio que citar. Generalmente del siglo
pasado. A veces nos reíamos de ellos_ por otra parte _la mayoría de los alumnos lo
hacía_ pero yo consideraba que cada uno de ellos contenía un grano de veracidad.
No compartí siempre las opiniones de aquel profesor pero era lejos el que más me
gustaba. Lo que más parecía agradarme de él era que daba la impresión de que
distinguía el negro del blanco. La gran mayoría de mis compañeros lo consideraban
demasiado exigente. Los enervaba ese cuento de que siempre estaba intentando
moralizar. En líneas generales, mis compañeros no estaban interesados en nada.
Algunos se daban la molestia de estudiar para obtener su Licenciatura:
sospechaban que les iba a abrir las puertas del mundo laboral. Realizaban sus
deberes en forma puntual y sigilosa pero no hacían ningún esfuerzo por aprender
o investigar algo fuera de lo exigido. No se les pasaba por la mente leer un buen
libro o interesarse en alguna disciplina de estudios extra-escolares. Cuando, por
ventura, el profesor jefe intentaba fomentar algún tema para discutirlo en clases,
no conseguía escuchar más que risitas estúpidas entre dientes. Mis compañeros no
tenían proyectos para el futuro como yo. Por otra parte ¿cómo podría un alumno
de un Curso Complementario tener proyectos? Si al egresar tenía la suerte de
encontrar una vacante como obrero, estaría obligado a tomarla, le gustase o no.
Muchos, en realidad, se burlaban de todo lo que estuviera relacionado con el
desempeño profesional. Razonaban de la siguiente manera: ¿Para qué vamos a
preocuparnos si en este país nadie se muere de hambre? No tenemos ninguna
posibilidad al egresar del Curso Complementario. Entonces ¿Para qué nos vamos a
preocupar?”
Algunos de estos muchachos se perfilaban como los futuros gangsters y otros ya
habían empezado a beber. Respecto de las chicas, ellas no se quebraban la cabeza.
En algún momento se encontrarían con el hombre que se preocuparía de satisfacer
todas sus necesidades. Mientras esperaban, podían trabajar como dependientas en
una tienda o como obreras de una fábrica. Necesitaban trabajar encadenadas_ o
también permanecer rezagadas en sus casas.
Todo el mundo no era de esa onda pero así era, en general, el ambiente general
de la escuela: sin ilusiones y sobretodo, sin ideales. Yo estaba desmoralizada

181
porque no era de ese modo cómo había imaginado mi vida después de abandonar
la droga.
Me preguntaba a menudo porqué los jóvenes se sentían tan desmotivados. Ya
nada les provocaba placer. Una moto a los dieciséis, un cacharro a los dieciocho…
Cuando no llegaban a poseerlos, se sentían miserables. Incluso yo, que era de
naturaleza soñadora, me visualizaba evidentemente en un futuro cercano, con un
departamento y un auto. Era penca reventarse como mi madre por una vivienda o
por un nuevo juego de living.
Eso fue bueno para la generación de nuestros padres, con sus teorías pasadas de
moda. Para mí_ y creo que para muchos como yo_ esos cuentos materialistas, ese
pequeño confort, era lo “minimum vitale”. Necesitábamos algo más, algo que le
diera sentido a nuestra vida. Y aquello no se vislumbraba por ninguna parte. Pero
un cierto número de jóvenes_ entre los cuales me contaba_ estaban buscando
aquello que podía darle sentido a nuestras vidas.
Experimenté sentimientos muy ambivalentes cuando debatimos acerca del
significado del movimiento nacional socialista en clases. Por una parte, me sentí
profundamente asqueada por todas esas atrocidades_ de sólo pensar que
existieron seres humanos capaces de eso… pero por otro lado, pensé que antes
todavía existían cosas en las que los seres humanos creían. Un día me descubría a
mí misma diciendo en plena clase lo siguiente: “Desde un cierto punto de vista, me
habría gustado mucho haber vivido en el período del Nazismo. Al menos, los
jóvenes sabían en lo que estaban, tenían ideales. Creo que más vale que un joven se
sienta desengañado por un ideal que no haber contado con ninguno en su vida”. No
hablé completamente en serio, pero había algo de mi verdad en lo quería expresar.
Los jóvenes de provincia, por su parte, se lanzaban en todo tipo de aventuras
debido a la insatisfacción que sentían ante una sociedad imaginada y recreada por
los adultos. Nuestro pequeño pueblo no estaba resguardado de la violencia: ésta
había descubierto un sitio para ocultarse. El movimiento “punk” (llegó con dos
años de retraso respecto de Berlín) logró conquistar adeptos de ambos sexos.
Siempre me atemoricé al ver a aquellos individuos_ que no eran tarados en lo
absoluto_ considerar a los “punks” algo extraordinario, cuando en el fondo eran
símbolo de un gran brutalidad. También su música carecía de inventiva: aquello no
era nada más que un puro Bum-Bum…
Tuve un compañero que se hizo “punk”. Hasta el día en que se largó a pasear con
un alfiler de gancho en la mejilla y una culebra en el bolsillo, era un tipo
interesante para conversar. Tiempo después se armó una tremenda trifulca en el
bar del pueblo, le quebraron dos sillas sobre la cabeza y después le abrieron el
estómago con una botella. En el hospital le lograron salvar la vida por un pelo…
Para mí, lo más lamentable era la rudeza que utilizaban los jóvenes para
relacionarse entre ellos. Nos habían contado un montón de estupideces acerca de
la emancipación y de la liberación femenina. Por mi lado, jamás imaginé que los
muchachos trataran a las chicas con tanta brutalidad. Se diría que les afloraba toda
la agresividad contenida. Sedientos de poder y de éxito la descargaban con mujeres
vulgares al no poder hacerlo con sus correspondientes pares.
La mayoría de esos gañanes frecuentaban las discotecas del pueblo y me
inspiraban un verdadero terror. Quizás porque me veía diferente de las otras
chicas, andaban siempre a la siga mía. Aquellos silbidos acompañados de “Y
entonces, mi vieja ¿Vamos a dar un paseo?”. Me repugnaban más que los dimes y
diretes de la Kurfurstenstrasse. Los clientes, al menos, hacían señas desde los

182
volantes de sus autos y nos regalaban una sonrisa. Pero los pichones del pueblo ni
siquiera se daban esa molestia. Estoy segura que mis clientes fueron más amables
y tiernos de lo que eran esos mocosos de mala clase con sus pololitas. Llegaban y te
besaban sin decir una palabra. Tampoco se les ocurría hacerte un gesto cariñoso.
Actuaban sin la menor ternura_ y no se les pasaba por la mente pagarte por ello.
Todo ese asunto me llegó a desagradar a tal punto que no soportaba que un
muchacho me pusiera una mano encima. Todos esos cuentos de atracar con los
muchachos del pueblo me reventaban. ¿Porqué un tipo que salía contigo por
segunda vez tenía derecho a manosearte? Y las chicas se dejaban hacer así no
tuvieran la menor gana de que las tocaran. Lo aceptaban como parte de las reglas
del juego. Y si una se sentía atemorizada y lo rechazaba, el tipo contaba a diestra y
siniestra que esa pequeña era una “maldita frígida”.
Yo no me conducía como las demás. Lo mismo ocurría cuando me gustaba
mucho algún muchacho y quería salir con él. Ponía de inmediato las reglas del
juego: “No intentes tocarme. Si debiera ocurrir algo entre nosotros, seré yo la que
tome la iniciativa”. Pero en honor a la verdad, después de permanecer seis meses
en el pueblo, nunca volví a acostarme con un hombre. Y terminaba todas mis
relaciones cuando me daba cuenta que mi pololo se quería acostar.
Eso también era parte de la cuenta que había que saldar por mi pasado. Yo
había pensado de buena fe que la prostitución iba a tener un efecto secundario en
mi vida, que había sido parte de ser toxicómana. Pero afectó mis relaciones con los
muchachos. Pensaba que me querían explotar una vez más.
Intenté sacarle provecho a mi experiencia con los varones. Ayudaría a mis
compañeras de clases sin decirles cómo había adquirido esa experiencia. Y mi
mensaje fue entendido perfectamente. Me convertí en una especie de “Correo del
Corazón” a quién todas las chicas venían a solicitarle consejos_ ellas notaban que
era más experimentada. Lo que no podía hacerles comprender era porqué debían
comportarse de tal o cual manera.
La mayoría de las chicas no vivían más que para los muchachos y aceptaban
pasivamente su crueldad e insensibilidad. Si un tipo plantaba a su polola y se iba
con otra, no criticaban al tipo pero si a la nueva pololita. Entonces ella era la puta,
la desgraciada, la no sé cuánto… Y los fulanos más brutales eran los más
admirados.
Todo aquello no lo había logrado comprender plenamente hasta que tuve la gran
oportunidad de viajar con mi curso al Palatino. Estábamos alojadas cerca de una
discoteca, y la mayoría de las niñas querían ir allí a partir de la primera noche.
Cuando regresaron no hacían otra cosa que hablar de unos tipos sensacionales con
unos tremendos aparatos: se referían los muchachos de la localidad. Para ellas, los
palatinos eran unos verdaderos dioses.
Fui a darle una mirada a la famosa discoteca. Lo que allí sucedía era fácil de
explicar. Los tipos de los alrededores acudían allí con sus motos o con sus autos
para enganchar a las chicas que venían en viaje de estudios.
Me esforcé en hacerles comprender a las muchachas de mi curso que esos tipos
sólo querían explotarlas. ¡Qué pérdida de tiempo! Al menos una hora antes de que
abrieran la discoteca, estaban todas esas mocosas sentadas frente a sus espejos
para maquillarse y ponerse cachirulos. Después, no se atrevían ni a moverse por
temor a despeinarse.
Delante de esos espejos perdían su identidad. Ellas sólo representaban máscaras
encargadas de complacer a esos montadores de hembras. Me quedé enferma de

183
ver todo aquello. Hasta hacía un tiempo atrás, yo también me maquillaba y me
disfrazaba para agradar a esos infelices: primero, a los fumadores de hachís,
después a los drogadictos. También me había despojado de mi personalidad para
transformarme en una toxicómana.
Durante todo el viaje no hubo otro tema aparte de aquel relacionado con esos
despreciables fulanos. Sin embargo, la mayoría tenía a un cornudo esperándola en
casa. Elke, mi compañera de cuarto, había pasado toda la primera noche
escribiéndole a su pololo. Al día siguiente fue a la disco, después comenzó a estar
más y más deprimida. Me contó que un tipo la había manoseado. Pienso que
aquello le sucedió porque quería demostrarles a las demás que había sido capaz de
que uno de esos tipos increíbles se interesara en ella. Atormentada por los
remordimientos, lloraba como una Magdalena. Para colmo, el tipo le había
preguntado a otra compañera de nuestro curso si era fácil acostarse con una chica
y señaló a Rosie. Eso fue una catástrofe. Un profesor la descubrió besándose dentro
de un coche. La pobre desgraciada estaba completamente ebria, el tipo la había
hecho ingerir una tremenda cantidad de Coca-Cola con ron, una detrás de la otra.
Rosie era virgen y ahora estaba sumida en plena depresión. Las otras chicas
convocaron a una asamblea general para resolver qué haríamos con ella: el retorno
a su hogar fue solicitado por unanimidad. A nadie le importó un pepino censurar al
tipo que la obligó a embriagarse y que casi, poco más o menos, la violó. Yo fui la
única que votó en contra. Por todo lo que ella señaló que habían visto y escuchado
en la discoteca, los profesores tomaron la decisión de prohibirnos el ingreso a ese
lugar.
Esa falta de solidaridad entre nosotras, las mujeres, me desagradó. Desde que
comenzó el asunto de los muchachos, los lazos de amistad pasaron a segundo
término. Tal como ocurría entre Babsi, Stella y yo cuando se trataba de heroína.
Aún cuando aquella historia no me concernía directamente, me dejó un gusto
amargo en la boca. Durante los dos últimos días sufrí una inmensa recaída. La
voladura no se me pasó hasta que regresamos a casa.
A pesar de todo, había pensado arreglármelas para adaptarme al mundo tal como
era. Había dejado de pensar en escapar. Sabía que si lo hacía, me refugiaría de
nuevo en las drogas. Todo aquello lo mantenía en secreto y cada vez tenía más en
claro que la adicción no era una solución. Me decía que tenía que existir algún
modo de sobrevivir en esta sociedad corrupta para luego poder adaptarme a ésta.
Había logrado encontrar un apoyo: un amigo que me brindaría mucha seguridad.
Con él se podía conversar de todo ya que siempre sabía ubicar las cosas en el
lugar preciso. Tenía capacidad para soñar pero también sabía hallar soluciones
prácticas en todas las circunstancias. El también pensaba que algo estaba podrido
pero estimaba que así como en la sociedad existían fuerzas del Mal también
existían fuerzas del Bien. Quería dedicarse al comercio, ganar mucho dinero.
Después se compraría una cabaña con troncos de madera en Canadá, en pleno
bosque, y viviría allí el resto de su vida. Detlev también había soñado con Canadá.
Mi pololo era liceano y me enseñó a tomarle el gusto a mis estudios. Me di
cuenta de que el Curso Complementario me podía aportar bastante a condición de
que trabajara para mí y no para la Libreta de Notas. Me puse a leer cantidades de
libros. No importaba qué…
El “Werther” del Goethe, las obras del autor de Alemania Oriental, Plenzorf, las
obras de Hermann Hesse, y sobretodo, los de Erich Frohmm.

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“El arte de amar” se convirtió en mi Biblia. Me aprendí páginas enteras de
memoria, a fuerza de releerlas. También copié algunos pasajes para tenerlos a
mano en mi velador. Ese Frohmm era un tipo fantástico, un espíritu realmente
penetrador. Si se hubieran puesto en práctica sus ideas, la vida debería tener algún
sentido. Había dado en el clavo. Pero resultaba terriblemente difícil observar esas
reglas porque los demás las desconocían. Me gustaría preguntarle a Erich Frohmm
cómo se las arreglaba para vivir de acuerdo a sus principios en un mundo como el
nuestro. Yo había constatado que si uno desea valerse de sus principios para
enfrentar la realidad, la respuesta no era siempre positiva.
Ya sea por lo que representa y por su contenido ese libro debería ser obligatorio en
todas las escuelas. Al menos, esa era mi opinión. Pero no me atrevía tampoco a
hablar acerca de ello con mis compañeras de curso, intentarían servirse de mi
pobre cerebro para estallar en mil tontas risotadas. En una ocasión, se me ocurrió
abrir el libro en clases. Mi propósito había sido leer un párrafo que aclaraba un
problema que se venía arrastrando en nuestro curso. El profesor miró el título del
libro y me lo arrebató de inmediato. Cuando terminó la clase, me dirigí donde el
profesor para que me devolviera el libro. Se negó a entregármelo y dijo:” ¡Así que
la señorita lee obras pornográficas en horas de clases! ¿No es así?” estas fueron sus
auténticas palabras. El apellido Frohmm no le decía nada y el título “El Arte de
Amar” no podía ser otra cosa que pornografía, si provenía de una putita
toxicómana. ¡Seguro que lo había llevado a clases para corromper a los alumnos!
Al día siguiente, me regresó el libro del cual hizo un gran elogio. A pesar de todo,
era mejor que no lo llevara a clases porque el título se prestaba a confusión.
Sin embargo tuve disgustos mayores y ni más ni menos que con el Director de la
escuela. Era un tipo que carecía de confianza en sí mismo. Era un frustrado. A pesar
de su cargo, no tenía ninguna autoridad sobre los alumnos. Entonces intentaba
compensarse a costa nuestra tratándonos pésimo. Cuando le tocaba hacer clases
durante la primera hora nos hacía cantar y hacer gimnasia. Pretendía así ponernos
en acción, alborotarnos, no sé, quizás despertarnos para el resto del día. Para
obtener una buena calificación en su curso había que seguirle la corriente, repetir
exactamente lo que él decía.
Lo teníamos también en clases de música. Un día intentó ser amable con
nosotros y nos habló de la música de la juventud. Pero no dejaba de mencionar la
frase:” el jazz de hoy”. No entendí qué era lo que nos quería decir... ¿Se refería
acaso a la música pop? Le pregunté qué quería decir cuando se refería al “jazz de
hoy”. El pop y el rock eran muy diferentes del jazz. Quizás lo dije en un tono
irrespetuoso. No lo sé, en todo caso, no pensé en las consecuencias que iban a tener
mis palabras. El Director montó en cólera, se puso furioso y me expulsó de la clase,
gritando como un poseso.
Sin embargo, antes de cerrar la puerta, estuve tentada de excusarme. “Yo creo,
pienso que… tuvimos un malentendido”. Me llamó para que regresara. Pero no lo
hice, no quería perder la gota de autoestima que me quedaba. Pasé el resto del
tiempo en el corredor. A pesar de todo, no perdí el control y me mantuve en mi
lugar. En otras circunstancias, me habría largado de inmediato.
Al final de la mañana fui citada a la oficina del Director. Tenía expedientes en su
mano. El mío, por supuesto. Lo hojeó en mi presencia para demostrar que lo había
leído. Después me dijo que no estábamos en Berlín. Que me había brindado
hospitalidad en su colegio y que me habían solicitado que actuara en consecuencia.

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Dadas las circunstancias, estaba en su derecho a expulsarme a partir de la mañana
del día siguiente.

Perdí los estribos instantáneamente de la impresión. No quería regresar nunca

más a la escuela. Era incapaz de hacerle frente, era demasiado para mí, que al
menor incidente intentaban deshacerse de mí.
Me sumergí en mi concha. Anteriormente_ y en parte bajo la influencia de mi
pololo_ había prometido trabajar muy duro para intentar salir adelante, a pesar de
las dificultades que debía enfrentar por egresar de un Curso Complementario, de
repasar todas las materias de la enseñanza paralela para poder dar mi bachillerato.
Después de lo ocurrido ya no había nada más que hacer. Sabía que nunca lograría
salir a flote. Era necesario pasar bien los tests psicológicos, obtener una
autorización especial del Inspector de la Academia, etc. De hecho, sabía que
además mi expediente me perseguiría por todas partes.
Sólo me quedaba mi pololo, aquel muchacho tan razonable. Con el tiempo me
empecé a relacionar con otros muchachos del pueblo. Personas muy diferentes a
mí pero eran gratos. Individuos más seguros de sí mismos que los del pueblo
vecino. Formaban una verdadera comunidad. Tenía su propio club. Un club sin
depredadores. Allí, de hecho, todavía reinaba un cierto orden, a la antigua usanza.
Bueno, de vez en cuando, los muchachos bebían un poco más de la cuenta. La
mayoría de esos muchachos y muchachas me habían aceptado a pesar de lo
diferente que era de ellos. También llegué a creer, durante un tiempo, que podría
ser como ellos. O como mi pololo. Pero aquello no duró. Me vi. obligada a terminar
con él_ al inicio de la mala racha_ cuando se quiso acostar conmigo. Yo no podía
hacerlo. No podía acostarme con otro que no fuera Detlev. Ni siquiera podía
pensarlo. Todavía lo amaba. Pensaba mucho en él aunque me esforzaba en no
hacerlo. Le escribía de vez en cuando, a la dirección de Rolf. Pero fui lo
suficientemente racional para no despachar las cartas.
Me enteré que de nuevo estaba en la cárcel. Igual que Stella.
Me volví a reunir con algunos de los jóvenes de los alrededores por lo que me
había sentido particularmente atraída. Podía hablar más libremente de mis
problemas. Junto a ellos me sentía considerada, no sentía temor por mi pasado. Su
pensamiento acerca de la vida se asemejaba al mío. Era inútil intentar un
personaje, un “rol”. “adaptarse”, transmitíamos en la misma onda. No obstante, al
comienzo los mantenía a la distancia. Porque todos ellos, de una manera u otra, se
sentían tentados por la ingestión de la droga.
Mi madre, mi tía y yo creíamos que la droga era desconocida en aquellos
parajes. Al menos, las drogas duras. Cuando la prensa hacía mención de la heroína,
la noticia siempre provenía de Berlín y con mayor seguridad, de Frankfurt. Estaba
convencida de ser la única ex –toxicómana en miles de kilómetros a la redonda.
El primer viaje de compras con mi tía me desengañó. Fue a comienzos de 1978.
Fuimos a Norderstetd, una nueva ciudad, una suerte de ciudad-habitacional, en los
suburbios de Hamburgo.
Como de costumbre, notaba de inmediato a los tipos que lucían un poco diferentes
de los demás. Me pregunté entonces:” ¿Serán fumadores, heroinómanos o simples
estudiantes?” Entramos a un snack. Un grupo de extranjeros ocupaban una mesa.
Dos de ellos se levantaron bruscamente de la mesa y se fueron a sentar a otra. No
supe porqué pero noté en seguida la atmósfera que rodeaba el tráfico de heroína.
Le dije a mi tía que quería retirarme de ese lugar sin explicarle el porqué.

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 Cien metros más adelante, delante de la boutique de jeans, me sentí aterrizar en
plena Scène. Reconocí de inmediato a los drogadictos. Y me imaginé que ellos me
reconocerían. Se darían cuenta que era toxicómana. Tuve pánico. Agarré a mi tía
del brazo. Le dije que teníamos que irnos de allí en seguida. Ella estaba confundida
pero intentó calmarme. “Tú ya no tienes nada que ver con todo eso” Le
dije:”Todavía no soy capaz de enfrentarlo”.
Apenas llegué a la casa, me cambié de ropa y me saqué el maquillaje. No volví a
ponerme las botas con tacos de aguja. A partir de ese día, intenté parecerme_
físicamente al menos, a las chicas de mi curso.

Pero en el club cada vez me encontraba más y más seguido con personas que
fumaban hachís y que se pegaban sus voladas. En cierta ocasión me fumé un pito y
en otra ocasión se me ocurrió una excusa para rechazarlo.
Después ingresé a una pandilla fabulosa. Eran jóvenes de otros pueblos vecinos.
Todos trabajaban como aprendices. (En Alemania, los obreros especializados
pasan primero por el oficio de aprendices_ tradición gremial instituida en la Edad
Media.) y casi nunca andaban bajoneados. Eran personas reflexivas y que
formulaban interrogantes. Cuando discutía con ellos, siempre me aportaban algo. Y
sobretodo, no eran brutales ni agresivos. Existía un ambiente muy calmo entre
nosotros.

En cierta ocasión formulé una pregunta bastante idiota: ¿Por qué teníamos la
tendencia a “volarnos”? Me respondieron que era evidente que necesitábamos
desconectarnos de toda la mierda de la jornada diaria.
Ellos estaban bastante frustrados en sus trabajos. Salvo uno: era un sindicalista y
encargado de los problemas de los trabajadores jóvenes. Le encontraba mucho
sentido a la labor que desempeñaba a diario. A su modo de ver, la sociedad tenía
posibilidades de evolucionar en forma positiva. En las noches, la mayoría del
tiempo, no necesitaba fumarse un pito para sentirse bien. Se conformaba con
saborear algunos pocos tragos de vino tinto.
Los demás salían siempre frustrados y agresivos de sus trabajos, los que parecían
totalmente desprovistos de sentido. Todo el tiempo hablaban de abandonar sus
trabajos. Cuando se reunían, siempre había uno que relataba un altercado que
había tenido con el maestro de obras o cualquier otro disgusto por el estilo. Los
otros les decían: “No pienses más en tu trabajo” Luego hacía circular un pito y
dábamos inicio a nuestro recreo nocturno.
Por un lado, era más afortunada que ellos: mi trabajo escolar no me desagradaba
del todo. Pero por otra parte estaba metida en el mismo cuento de ellos: no sabía
para qué me iba a servir todo eso, ni qué beneficio me iba a aportar todo ese stress.
Pude comprender entonces que no aprobaría mi licenciatura ni el bachillerato.
También me enteré de que a pesar de obtener un excelente certificado de egreso,
una antigua drogadicta tenía escasas posibilidades de conseguir un trabajo
interesante.
En efecto, en mi certificado de egreso obtuve excelentes calificaciones pero tenía
posibilidades de hacer una práctica. Me lancé a la realización de un trabajo

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temporal, en virtud de una ley destinada a impedir que los jóvenes sin trabajo
anduvieran vagando por las calles. Hacía ya un año que había dejado de
inyectarme. Pero sabía, y lo entendía, muy bien, que me faltaban años para estar
verdaderamente desintoxicada. Por entonces, la drogadicción había dejado de ser
mi problema.
En las noches, cuando nos reuníamos los muchachos y las chicas de la pandilla
alrededor de una pipa de hachís y de una botella de vino tinto, los problemas
cotidianos pasaban al olvido. Hablábamos de libros que acabábamos de leer, nos
interesábamos en la magia negra, en la parasicología y el budismo. Estábamos en la
búsqueda de algún personaje que nos comunicara una feliz ensoñación, con la
esperanza de aprender algo nuevo. Nuestra realidad era bastante desagradable.
Una de las chicas de la pandilla era alumna de enfermería y trajo consigo unos
comprimidos. Después de un tiempo, volví a ingerir Valium. No volví a tocar el LSD,
me aterraba pasar por la experiencia de realizar un mal “viaje”.Los otros miembros
del grupo los realizaban con bastante éxito.
En nuestro pequeño pueblo no había consumidores de drogas duras. Si alguno se
quería involucrar con éstas, se largaban de inmediato a Hamburgo. No había
revendedores de heroína de modo que uno no podía adquirirlas a menos que se
fuese a vivir a Hamburgo, Berlín y también a Nordersted.
Si uno estaba realmente interesado en conseguirla, lo podía hacer. Había
personas que tenían contactos. En ocasiones, los revendedores pasaban a nuestro
lugar de reunión con todo un surtido de drogas. Bastaba con pedir algo para volar
y ellos de inmediato ofrecían:” ¿Desean Valium, Valeron, hachís, LSD, cocaína,
heroína?”
En nuestra pandilla todo el mundo pensaba que era capaz de controlarse, de no
sufrir el riesgo de engancharse. En todo caso, la situación era diferente y mejor en
algunos sentidos, que la que había existido hacía tres o cuatro años en el Sector
Gropius.
Si la droga nos brinda una cierta libertad, aquella no siempre es de la misma
índole. Por ejemplo, nosotros no requeríamos de un lugar como la “Sound” ni de su
música estridente. El centelleante titilar de los letreros luminosos de la
Kurfurstendamm no tenía ningún atractivo ante nuestros ojos. Lo que
aborrecíamos era el pueblo. Nuestra gran volada

era convivir próximos a la naturaleza. Todos los wikenes partíamos a la aventura

por Schleswig-Holstein. Dejábamos el coche por algún lugar y continuábamos el
camino de a pié hasta que llegábamos aun sitio localizado entre medio de los
pantanos_ allí estábamos seguros de no encontrar a nadie.
Lo más fantástico de todo era nuestra cantera de yeso. Un orificio gigantesco en
plena campiña. Tenía casi un kilómetro de largo por doscientos metros de ancho y
cien metros de profundidad. Con paredes verticales. Abajo, en el fondo, la
atmósfera era muy dulce y apacible. No corría una gota de viento. Y estaba repleto
de plantas que nunca habíamos visto en otro lugar. Ese pequeño valle maravilloso
estaba surcado por arroyos cristalinos, por cascadas que brotaban de los muros. El
agua coloreaba la roca blanca de color castaño, el suelo era una alfombra de piedra
blanca, que semejaba osamentas reales de mamuts.
Las gigantescas máquinas excavadoras y los tapices rodantes que durante la
semana metían un ruido infernal, los domingos daban la impresión de permanecer

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inmóviles y silenciosos desde hacía varios siglos. El yeso también los había vestido
de blanco.
Estábamos completamente solos, separados del mundo exterior por abruptas
murallas blancas. Ningún sonido lograba traspasar este destino. No escuchábamos
otro ruido aparte de aquel que provenía de las cascadas de agua.
Decidimos, por lo tanto, comprar la cascada para que no fuera explotada en el
futuro. Nos instalaríamos en el interior. Construiríamos cabañas, cultivabaríamos
un gran jardín, criaríamos animales. Y dinamitaríamos el único camino que nos
condujera a la superficie exterior.
No tendríamos ningún deseo de regresar.

NOTA DE LOS AUTORES.

Conocimos a Christianne F. a los quince años de edad cuando le tocó presentarse en calidad de
testigo ante un Tribunal de Berlín. Le pedimos una entrevista para una encuesta que estábamos
realizando acerca de los problemas de la juventud alemana. Habíamos previsto dos horas para
aquella entrevista. El período de tiempo se prolongó durante dos meses en los cuales de
encuestadores pasamos a convertirnos en apasionados oyentes. El relato de Christianne F. nos
conmovió profundamente. Este libro es producto de la grabación de su testimonio. Su historia nos
enseña mucho más acerca de la juventud actual que cualquier otro documento. Christianne F. quiso
que se escribiera este libro porque ella, como todos los drogadictos, quería romper con el
impenetrable silencio que rodea a la toxicomanía juvenil. Todos los sobrevivientes de su pandilla,
así como sus padres, apoyaron la iniciativa de realizar este libro con la finalidad de que tuviera un
carácter documental, lo que permitió publicar los nombres y fotografías. Por consideración a sus
familias, sólo hemos citado sus nombres.
Decidimos unir el relato de Christianne F. al de otros testimonios como los de su madre y el de otras
personas que estuvieron relacionadas con ella con la finalidad de completar el análisis desde otras
perspectiva.

Kai Hermann y Horst Rieck

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 Kai Hermann nació en 1938. En la actualidad se desempeña como periodista
independiente después de colaborar en “Die Zeit”, “Der Spiegel”, “Twen” y en
“Stern”. Ha publicado numerosas obras entre las que se destacan: “La revolución
de los estudiantes”, “Una intervención interesante en Mogadisco”.
Ha sido laureado con el premio Theodor Wolf y fue acreedor de la medalla “Carlos
V Ossietzky. Actualmente reside en Landsatz, Kreis Luchow-Dannenberg.

Horst Rieck nació en 1941. Es un periodista independiente y reside en Berlín. Ha

colaborado preferentemente en “Stern” y “Die Zeit”, medios de comunicación
escritos de Alemania en lo que se ha especializado en los temas juveniles.

El profesor Horst Eberhard Richter, autor del Prólogo, es Doctor en Medicina y en

Filosofía. Nació en 1923 y entre los años 1953 a 1962 se desempeñó como Médico
Jefe en el “Centro de Consulta y de Investigaciones para los problemas psicológicos
de la Infancia” en Berlín. Después fue Director de la Clínica Universitaria para
enfermedades psicosomáticas de Giessen. Publicó la destacada obra: “Psicoanálisis
de la Familia”

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