Anda di halaman 1dari 7

Orang Berkaki Empat

1 Comment anjing kucing orang

Kakak: “Dik, coba tebak orang apa yang kakinya empat?”

Adik: “Orang lumpuh Kak…”

Kakak: “Salah…!”

Adik: “Orang aneh…”

Kakak: “Salah…!”

Adik: “Orang apa sich emangnya?”

Kakak: “Orang bilang sich kuda, kucing, anjing, dll.”

Adik: “Yeeeeeeeeeee…!”

Kirim ke teman | Cetak | Share on Facebook


May 12

Anak Yatim
1 Comment anak yatim

Faqih: Eh… Bet! Mana kalimat yang benar?


A. Anak Yatim itu dipukuli ayahnya.
B. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya.

Albert: Pasti . . . Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!!!

Faqih: Salah.

Albert: Apaan dong!!!

Faqih: Nggak ada yang bener, anak yatim mana punya ayah…

Albert: @#$%#@

Kirim ke teman | Cetak | Share on Facebook


May 12

Komentar Paijo
1 Comment guru sekolah

Paijo adalah seorang pesuruh di sebuah SMA swasta yang cukup terkenal. Suatu siang,
Paijo melihat kerumunan puluhan murid dan beberapa guru di teras ruangan kelas
pelajaran Fisika. Dari suara ributnya, mungkin ada kejadian luar biasa di situ. Paijo
semula acuh tak acuh, namun akhirnya ia datang mendekat juga karena salah satu guru
yang juga wakil kepala sekolah memanggilnya.

Setelah diusut, ternyata ada seorang siswa yang sehabis pelajaran olah raga menendang
bola yang seharusnya dia bawa ke gudang. Sialnya bola tadi mengenai kaca jendela nako
sampai hancur berantakan.

Dasar sekolah swasta yang sudah terbiasa berdemokrasi, tidak heran kalau guru-guru di
situ memberikan komentar atas kejadian tadi. Lagi pula ini berhubungan dengan
kurikulum baru yang berbasis kompetensi (KBK) di mana para siswa diharapkan tidak
hanya tahu teori tapi juga harus tahu keadaan nyata dalam situasi apapun. Berikut ini
adalah dialog dari beberapa guru yang ada di situ.

Wakil Kepala Sekolah: “Bagaimana pendapat atau komentar bapak-bapak guru tentang
kejadian tadi ?”

Guru Fisika: “Gerakan bola tadi merupakan contoh dari gerak balistik atau gerak peluru.”

Guru Kimia: “Massa kaca sebelum dan sesudah pecah sama.”

Guru Matematika: “Lintasan bola tadi pasti merupakan kurva melengkung parabola.”

Wakil Kepala Sekolah: “Bagus sekali komentarnya. Bagaimana menurut pak Sugih?”

Pak Sugih yang guru ekonomi menjawab: “Untuk mengganti kaca yang pecah perlu biaya
Rp 100.000 pak.”

Wakil Kepala Sekolah: “Itu tidak masalah, kita bisa minta ke orang tua siswa yang
menendang bola tadi. Bagaimana menurut Pak Paijo ?”

Paijo kaget setengah mati karena tidak menyangka kalau akan dimintai pendapat atau
komentar. Tapi untuk menjaga gengsi, lagi pula dia pernah ikut nguping waktu guru-guru
ditatar KBK, Paijo memberikan komentar menurut disiplin ilmunya.

Paijo: “Kalau ditinjau dari disiplin ilmu saya pak, pecahan kaca tadi… eh… anu…
menambah pekerjaan saya tapi tidak menaikkan gaji saya pak!”

Wakil Kepala Sekolah: “Pintar juga pak Paijo, ada musibah malah digunakan kesempatan
untuk minta naik gaji.”

Kirim ke teman | Cetak | Share on Facebook


May 12

Dia Mengaku Juga


3 Comments purba tengkorak

Ketika sebuah tengkorak manusia purba berhasil diangkat dari lembah Sangiran,
kelompok ilmuwan yang meneliti kesulitan untuk menentukan umurnya.

Berbagai tes di laboratorium dilakukan dengan berbagai hasil yang tidak cocok satu
dengan yang lainnya. Setelah berjalan enam bulan tanpa hasil, kabar tersebut terdengar
oleh pimpinan badan intelijen yang lalu memerintahkan anak buahnya untuk mengambil
alih masalah tersebut.

Tiga hari kemudian, dengan bangga ia mengabarkan kepada kelompok ilmuwan tadi
bahwa tengkorak itu bernama Phalus Erectus dan umurnya 25.141 tahun 6 bulan 3 hari.
Kelompok ilmuwan tersebut heran dan terkagum-kagum.

“Bagaimana anda dapat menentukan nama dan usia tengkorak tersebut sedemikian
tepatnya padahal kami sendiri dengan berbagai peralatan canggih tidak memperoleh hasil
yang memuaskan?” tanya para ahli tersebut.

Sang perwira dengan bangga menjawab, “Memang anak buah saya sempat memar
tinjunya dan tengkorak tersebut tidak kalah parah keadaannya, tetapi akhirnya ia tidak
tahan dan mengaku juga.”

Kirim ke teman | Cetak | Share on Facebook


Feb 4

Smart Students
11 Comments joke short smart student

Teacher: Maria, go to the map and find North America.


Maria: Here it is.
Teacher: Correct. Now class, who discovered America?
Class: Maria.

==========

Teacher: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
John: You told me to do it without using tables.

==========
Teacher: Glenn, how do you spell ‘crocodile?’
Glenn: K-R-O-K-O-D-A-I-L
Teacher: No, that’s wrong…
Glenn: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.

==========

Teacher: Donald, what is the chemical formula for water?


Donald: H I J K L M N O.
Teacher: What are you talking about?
Donald: Yesterday you said it’s H to O.

==========

Teacher: Winnie, name one important thing we have today that we didn’t have ten years
ago.
Winnie: Me!

==========

Teacher: Glen, why do you always get so dirty?


Glen: Well, I’m a lot closer to the ground than you are.

==========

Teacher: Millie, give me a sentence starting with ‘I’


Millie: I is..
Teacher: No, Millie…… Always say, ‘I am.’
Millie: All right… ‘I am the ninth letter of the alphabet.’

==========

Teacher: George Washington not only chopped down his father’s cherry tree, but also
admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn’t punish him?
Louis: Because George still had the axe in his hand.

==========

Teacher: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
Simon: No sir, I don’t have to, my Mom is a good cook.

==========

Teacher: Clyde, your composition on ‘My Dog’ is exactly the same as your brother’s.
Did you copy his?
Clyde: No, sir. It’s the same dog.
==========

Teacher: Harold, what do you call a person who keeps


on talking when people are no longer interested?
HarolKecewa dengan PLN tapi Salah Alamat
Category: Humor Umum
Karena sudah sering terkena pemadaman listrik, Pak Bejo menelepon PLN, mau protes
keras!

Bejo: "Kenapa listrik mati-mati terus? Sudah merusak 1 radio dan 1 TV saya!
Memangnya siapa yang mau ganti?"

Petugas: "Maaf, Bapak salah sambung."

Bejo: "Bukan cuman TV, udah banyak lampu yang tidak mau nyala di rumah. Kulkas
juga sudah hampir rusak. Kamu kira ada uang jatuh dari langit untuk membeli barang-
barang itu?"

Petugas: "Maaf, Bapak salah sambung. Ini bukan PLN, ini PELNI, Pak."

Pak Bejo kaget. Sudah teriak-teriak ternyata salah sambung. Tapi biar tidak malu, Pak
Bejo ngeles.

Bejo: "Iya saya tahu! PELNI juga sama saja! Kita beli tiket untuk berangkat pukul 2 sore,
eh pukul 10 malam kapalnya baru berangkat!"
Sent by: e-ketawa on Jun 18th, 2010 | Rate it and send to friend

Salah Menggunakan Peralatan Kantor


Category: Humor Umum
Seorang teknisi meninggalkan kantor jam 6 sore ketika dia bertemu direktur berdiri di
depan mesin menghancur kertas dengan sebuah kertas di tangannya.

"Dengarkan," kata direktur, "Ini sangat penting, dan sekretaris saya sudah pulang.
Apakah kamu bisa membuat alat ini bekerja?"

"Tentu saja," kata teknisi muda itu. Dia menyalakan mesinnya, memasukkan kertas, dan
menekan tombol start.

"Wah, mantap sekali!" kata direktur ketika melihat kertasnya masuk ke mesin itu, "tadi
itu dokumen penting satu-satunya, dan saya memerlukan 1 copy."

Teknisi: "???"
Sent by: e-ketawa on Jun 17th, 2010 | Rate it and send to friend
Perkelahian Antar Profesi
Category: Humor Umum
Dua orang pengacara naik pesawat menuju Jakarta. Satu duduk dekat jendela dan satu
lagi duduk di kursi tengah. Beberapa saat sebelum tinggal landas, seorang dokter masuk
pesawat dan duduk di kursi bersama-sama dengan dua pengacara tersebut.

Sang dokter melepas kedua sepatunya dan duduk ketika salah satu pengacara yang duduk
dekat jendela berkata, "Sepertinya saya ingin minum cola."

"Jangan kuatir," kata dokter, "Saya akan mengambilkannya untuk Anda."

Ketika dia pergi, salah seorang pengacara itu mengambil sepatu sang dokter dan
meludahinya. Ketika dia kembali dengan segelas coke, pengacara yang satunya berkata,
"Sepertinya itu bagus, dan saya berpikir ingin minum itu juga."

Sekali lagi, sang dokter menawarkan diri untuk mengambilkan cola, dan ketika sang
dokter pergi pengacara yang satu tadi meludah di sepatu satunya.

Sang dokter kembali dan mereka semua duduk menikmati perjalanan. Ketika pesawat
sudah mendarat, dokter tersebut memasukkan kakinya ke dalam sepatu dan akhirnya
menyadari apa yang terjadi.

"Apa yang terjadi?" kata dokter, "Ini perkelahian antar profesi? Apakah ini suatu
kebencian? Atau terjadi emosi, sehingga kita saling meludah di sepatu dan kencing di
gelas cola?"
Sent by: e-ketawa on Jun 17th, 2010 | Rate it and send to friend

Kata-Kata Dokter yang Ditakuti Pasien Operasi


Category: Humor Umum
Pasien: "Saat saya selesai dioperasi, Suster, saya mendengarkan doter bedah
menggunakan sebuah kata yang membuat saya sangat sedih."
Suster: "Kata apa itu?"
Pasien: "Waduh!"
Sent by: e-ketawa on Jun 17th, 2010 | Rate it and send to friend

Membuat Order Besar Tetapi Belum Membayar Tagihan


Category: Ekonomi dan Bisnis
Sebuah toko mengirimkan order ke distributor untuk sejumlah besar barang dengan
jumlah omzet yang besar.

Distributor mengetahui bahwa toko tesebut belum membayar tagihan sebelumnya,


memberitahukan kepada manajer urusan penagihan untuk mengeceknya. Manajer
tersebut akhirnya menelepon ke toko dan meninggalkan pesan, "Kami tidak bisa
mengirimkan barang sampai Anda membayar tagihan terakhir."

Hari berikutnya toko tersebut menelepon balik dan mengatakan, "Tolong batalkan
ordernya, kami tidak bisa menunggu selama itu."

d: A teacher.