CONFESIONES

.-Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente
se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable.
Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un
hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita: ¡Padre!
A lo que el viejo replica: ¡Pinocho!

.-En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas. Tras
explicar el significado del refrán "Madre no hay más que una", el maestro, para ver si los
alumnos lo han entendido, dice:
A ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la frase "Madre no hay más que
una".
Estaba yo enfermo en la cama, con mucha fiebre, y vino mamá. Me dió un vaso de leche
con una aspirina, me besó en la frente, y yo pensé: madre no hay más que una.
Muy bien. Ahora tú, Carlitos.
El pasado domingo mi mamá me llevó a la playa, jugó conmigo, construimos juntos un
castillo en la arena, mientras yo pensaba: madre no hay más que una.
Excelente, ahora tú, Jaimito.
Estaba solo en casa, como siempre, cuando llegó mi madre borracha, como siempre,
acompañada de un amante distinto, como siempre, y me gritó: "Tú, capullo, tráenos dos
cervezas". Y yo fui a la nevera, miré y le dije: "Madre. No hay más que una".

.-Harto de que cada noche le robaran los frutos de su huerto, Mauricio decide hacer
guardia para pescar al ladrón in fraganti. Efectivamente, a medianoche, un pillo se sube
al cerezo y empieza su hurto. Mauricio, sigilosamente, se sitúa debajo del árbol y alzando
la mano le agarra fuertemente de los cataplines.
¡Ladrón! ¡Dime quién eres! ¡Cobarde! ¿Cómo te llamas? Hasta que no me lo digas no te
soltaré. Repito: ¿Quién eres?
Cuanto más tardaba el ladrón en contestar, más le apretaba el paquete el hortelano.
¡Da la cara! ¡Dime de una vez quién eres! Si no te identificas, seguiré apretando...
Al final, con los cataplines del ladrón casi triturados, se produce el desenlace de esta
escena: De una vez por todas: ¿Quién eres?
El sor... do... mu... do... Pá

.-Estaban hablando el alcalde y el maestro en la taberna:

A: Hoy viene el nuevo párroco.
M: ¿Y le va ud. a avisar de la costumbre que tienen las mujeres de decir "tropezar" en
vez de "cometer adulterio"?.
A: No, ya se enterará él.
El párroco empieza a confesar ese mismo día:
Avemaría Purísima.
Sin pecado concebida. A ver, hija, ¿Qué te pasa?.
Padre, confieso que he tropezado.
Pero hija, eso no es pecado. Anda vete.
Así una tras otra todas las mujeres del pueblo.
El párroco termina las confesiones, va a la taberna y le dice al alcalde:
P: Señor alcalde, a ver si repara las calles que las mujeres no hacen más que tropezar.
A: Ja, ja, ja, ja.
P: Pues no sé de qué se ríe, si su mujer es la que más tropieza.
.-Esto es la dueña de una vaquería que le está explicando al tonto del pueblo:
Dueña: Pues este aparato es una ordeñadora automática. Estos tubos se le ponen en las
ubres a las vacas y se ordeñan solas.
Tonto: ¡Aaaaaaaahhhh!
Pero al tonto no se le ocurre otra cosa que poner el pito en uno de esos tubos.
Y al cabo de una 1/2 hora, que ya se había corrido un par de veces, muy cansado,
pregunta.
Tonto: ¡Mariaaaaaaaaaaa!
Dueña: ¡Queeeeee! (Desde el otro lado de la granja)
Tonto: ¿Cómo se para estoooooooo?
Dueña: Es automática, se para a los 50 litros...

.-El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella que, después
de almorzar, se empieza a ausentar al mediodía.
Llama al detective privado del banco y le ordena:
"Siga a Alvarado un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso".
El investigador cumple con el cometido, vuelve e informa:
"Alvarado sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le
hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar".
"Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso".
"¿Puedo tutearlo, señor?", pregunta el detective.
"¡Sí, cómo no!", responde sorprendido el director.
"Repito Alvarado sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar,
luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a
trabajar".

.-Para la iglesia, la píldora del día siguiente ya es un aborto.

Entonces, surgen algunas dudas:
¿La masturbación masculina es homicidio prematuro o premeditado?
¿El sexo oral? ¿Será canibalismo?
¿Podemos considerar el "coito interruptus" como abandono de menor?
¿Y que decir del preservativo? ¿Será homicidio por sofocamiento?

.- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
No.
Aja!..Entonces fuiste tú!

..-JAIMITO, en que trabaja tu papa?

A lo que responde: Mi papá trabaja en un club nocturno de gays, baila y se quita la ropa
de los gas, cuando queda con un bikini bien chiquitito, los gays se lo tacan y colocan plata
n la parte delantera, en caso de que alguno de los gays se enamore de mi papá o le guste
mucho, lo trae a casa y tiene sexo con el, esto le deja buen dinero y así nos mantiene.
El maestro que no sabe donde interrumpir la detallada explicación de Jaimito, manda a
los niños a jugar al patio y le pregunta. Es verdad todo lo dijiste de tu papá?
Nooo maestro, la verdad es que mi papá es el que arregla las encuestas y me da mucha
vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

.-Carlitos, un pequeño de 5 años, jugaba con su tren en miniatura en el

living de su casa, mientras su mamá cocinaba y le miraba de vez en cuando.
Luego de varias vueltas el tren llega a la estación terminal y Carlitos,
asumiendo el rol de inspector de carro dice:¡Estación terminal! ¡¡Todos los hijueputas que
viajan hasta aquí tomen todas sus carajadas y se bajan rapidito del tren, montón de
huevones.
La madre lo miró sorprendida, y Carlitos prosiguió: Y los reculiones que viajan de vuelta,
suban rapidito sus mierdas de maletas antes que los agarre a patadas en el culo!!' o los
suba de las guevas. montón de malparidos, y al que no le guste que se coma una montaña
de mierda y no se suba en mi tren.
Su madre, espantada, salió rápidamente de la cocina y le dijo:¿Pero qué vocabulario es
ese, hijo? ¡Deja inmediatamente ese tren y ándate a tu cuarto! ¡Quedas castigado por
DOS horas!'
Luego de las dos horas de castigo, Carlitos vuelve a jugar con su tren y esta vez dice:
'¡Estación terminal! Los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les
agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad, por favor
bajen sus pertenencias y ante cualquier incomodidad, o duda, por favor soliciten la ayuda
de nuestros asistentes.
Quienes viajan de vuelta, favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y
acomodarse en sus respectivos asientos El tren sale en 5 minutos.
Su madre con una sonrisa ya más tranquila sigue cocinando, pero Carlitos
agrega:
'¡¡¡Y si algún HIJUEPUTA está enojado por las DOS horas de atraso, que se
pare y le reclame a la VIEJA HIJUEPUTA que está en la cocina'.

.-Una pareja estaba haciendo el amor. Cuando él esta por acabar, le coloca el miembro en
la oreja y le dice que quiere acabar allí. Ella, espantada le dice: Y si quedo sorda?
El le responde: Te has quedado muda hasta ahora?

-Un tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:

"Padre, necesito que me ayude porque he pecado..."
"Qué pecado has cometido hijo?..."
"Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia..."
"Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?" -"Por encima
padre...." " Si serás huevón!... si el pecado es el mismo!...."

.-Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses
por el lugar y al verlo le gritaron: "Ajaaaaa, Padre!!, con que masturbándose, eh?..."
"No, nonononono..... Cada quien es libre de lavar su pene a la velocidad que uno
quiera...."

.-Un día se acerca una joven al confesionario y dice:

"Padre, confiéseme porque he pecado..."
"A ver hija..., ¿qué te ha pasado?"
"Ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina..."
"Muy mal hecho hija..., muy mal...!!, Tu perteneces a esta parroquia!!"

"Mi amor, por qué cuando hacemos el amor te la pasas estornudando?

"Querido... hachis, hachis!!! sabes lo alérgica que soy al polvo..."

Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:

"Padre he cometido un pecado...."
"A ver hija... cual es el pecado que has cometido..."
"Bueno Padre, sabrá padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su
Volkswagen y yo INOCENTE padre, a mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo
no tomo...., pero acepté.
Padre, y yo INOCENTE Padre....
Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE
Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a
besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre.
De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces
seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre...."
El Padre interrumpe:
"INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un
Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!!"

.-.Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la

vida....Entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y
líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me
mantienen vivo, prefiero morir'.
Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... y me desenchufó el televisor
el DVD, el computador, el Ipod , la XBOX y me botó el guaritoo, el ron y todas las
cervezas !!!HIJUEPUTA, ... CASI ME MUERO!!!MARICA!!!

.-Una Duquesa Francesa invita a todos sus amigos de la realeza a tomar el té en el Palacio.
Como todos estaban muy aburridos la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en
el cual ella era muy buena. Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija
montando a caballo y dice: Ya está.
Ahí va la primera adivinanza:
GRANDE Y NERVIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE
BRIOSO... QUÉ SERÁ?
Ya sé.....LA MONDA!!!, dice un barranquillero invitado.
¡OH! ¡Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar ¿Cómo se le ocurre?
Se ofende la Duquesa e indignada dice: Perkins, por favor traiga la capa y el sombrero
que el Señor Conde de Curramba se retira.
¡OH no! Discúlpelo por favor Duquesa, déle otra oportunidad.
Suplican los invitados.
Bueno..., por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.
La Duquesa ve a una invitada jugando con su anillo de matrimonio en su dedo y dice:
Va la segunda adivinanza:
ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO GUANTE.
LA MONDA!! dice el mismo invitado nuevamente.
¡OH! Esto en terrible, es inadmisible e imperdonable!!!
Perkins, traiga la capa y el sombrero que el Conde de Curramba ahora si se va, grita la
Duquesa.
No. Por favor, dispense mi mala educación, prometo que no se ha de repetir, contesta el
barranquillero.
Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad. Bueno, pero será la
última vez que soportamos una grosería semejante, responde la Duquesa muy seria.
La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:
Ahí va la tercera:
ENTRA SECA Y ESPONJOSA, SALE MOJADA Y BABOSA.
El barranquillero grita:
PEEEERKINS, TRÁEME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE YO ME VOY, PORQUE
ESA VAINA DE QUE ES LA MONDA... ES LA MONDA!!!!

.-Un estanciero riquísimo, se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región.
Al poco tiempo de casados le regala un auto 0 Km. , le da empleo en la estancia a toda la
familia de ella... en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices. Hasta que después de un año de casada...Casilda reúne a toda la
familia y les dice:¡¡¡¡¡¡No aguanto más!!! Me quiero divorciar.
¿Estás loca Casilda? ¿No ves que tu marido es un hombre muy bueno, que te quiere, te
respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora... querés patear todo, por qué?
-Pregunta el padre de Casilda-.
Mirá papá, a él solamente le importa tener sexo anal. No me puedo ni agachar, que ahí el
viene por atrás y...ñáaacate!!!, para que tengas una idea viejo, cuando me casé el agujerito
de mi trasero parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una
moneda de 1 peso.
-Y decime nena... por 90 centavos vas a hacer todo este problema???

. -Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando
la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

.-El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.

Suavemente le dice: Disculpe... ¿será que nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis
niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando
recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice: OH... no me diga que usted es aquella puta stripper que en la
despedida de soltero de mi amigo yo me culié encima de la mesa de billar, en medio de
aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me daba
caricias en las bolas... y Bueno... no exactamente, (responde ella visiblemente
avergonzada.)
Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir que soy
LA MAESTRA DE JARDIN DE OSCARCITO...

.- "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted, de que había sido violada ?''
La prostituta: (secándose las lágrimas) :“Cuando el cheque reboto"

. -Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes,
después de hacer el amor
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa.
La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: - Hijueputa!, ese
debe ser mi marido.!!!! El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como un loco
por la ventana, se estrella contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de
pie, tropieza con un pedazo de madera y en cuero empieza a correr hacia su carro.
A los pocos minutos regresa y le dice a la mujer: Grandísima Perra...............
¡ ¡ ¡ ¡TU MARIDO SOY YO! ! ! !
Y la mujer le contesta: ¡¡¡Ajá!!! Y tu por qué corriste malparido??

.-Un hombre tenia un palco preferencial para la final del Mundial de fútbol cuando se
sienta. Nota que al asiento de al lado esta vacío. Y le pregunta al hombre sentado en el
siguiente asiento: ¿Esta ocupado? No esta desocupado.
Oiga, es increíble. ¿Quién en su sano juicio, gasta en un asiento como este para la final del
mundial. El evento más grande del mundo. Y no lo usa.
El hombre lo mira y le dice.
Bueno en realidad el asiento es mío, lo compré hace dos años, se supone que mi esposa me
iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer mundial en que no vamos a estar juntos
desde que nos casamos en 1982.
Anonadado, el otro dice: Oh me da pena oír eso, es terrible. ¿Pero no encontró a nadie
que lo acompañe? ¿Un amigo, un pariente ó vecino para que usara el asiento?
No la verdad que no. Esa manada de idiotas prefirieron ir al velorio.

.-Una pastusa toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando
sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
 Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables, decide sentarse
en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La pastusa responde. Soy joven, pastusa y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la pastusa y le confirma que su asiento es de
clase económica...
La Chica responde:
Soy joven, pastusa y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se
diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle
el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es Pastusa y que él puede hacerse cargo del
problema. Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice: Muchísimas gracias abraza al Capitán y se va a
sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a
preguntarle al Capitán que le había dicho para convencerla..
Muy sencillo: Le dije que esos asientos no van para Nueva York!!!

.-Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña
minifalda puesta. Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes
muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo "ahí" y le dice:
Me estas mirando la vagina, verdad?
Si, disculpa, responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.
Esta bien no te preocupes, responde la mujer. ¿sabes? es muy talentosa mira esto, voy
a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como la vagina le guiña y da un par de
pestañazas. El, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas' podrá hacer???
Puedo también hacer que te tire un beso..
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y
despejada.
Acto seguido increíblemente la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido
incluido (SMAACK!!). El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta
sugestivamente.
¿Quieres meterme un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
NO JODAS!!!!! no me digas que también chifla ???

.-Un matrimonio de chacareros estaba en la cama, el marido le echa mano a las tetas de la
esposa y le dice: "Sabes guacha, si estas lolas gordas diesen leche, podríamos vender las
vacas!".Ella responde: "Si querido....."
Entonces el marido le pega una palmada en el culo y le dice: "Sabés gordi, si este culo
pusiera huevos acordes con su tamaño, podríamos vender las gallinas y las pavas...".
La mujer, cansada de escuchar boludeces, le agarra el pito y le dice: "Sabés querido? si
esta porquería se parara más seguido, podríamos echar al peón!!!".

.-Una mujer va entrando a un hotel con su amante y va saliendo el esposo con otra y ella
GRITA: ajaaa! !!!Mal parido!!! te agarre y me traje 1 testigo..
.-Llega Santa Claus a Somalia y le pregunta a los niños:
Ya comieron?
y los niños le dicen: -Noooooo!!!!!
¡¡Entonces no hay regalooossss!!

.-Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando

que no le dejó dinero le grita:¡Oye, no me dejaste dinero!
Desde arriba del carro el marido le grita:¡Ahí coges!
¡¿Y cuanto cobro?!
¡¡Del cajón, no te hagas pendeja...!!!

.-Se encuentran dos amigos que no se veían hace tiempo.

Uno le dice al otro:- Viejo, que alegría verte. Se nota que
te ha ido muy bien. ¿A que te dedicas?
Nombre hermano, yo monté el mejor negocio del mundo...
Una casa de putas y una de maricas.
No me digas.
Pero eso debe ser muy difícil!!!
No, difícil al principio, que nomás éramos mi mujer y yo.

.-Una mujer entra a la agencia de BMW.

Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca
a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo!!!
Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien
notó su pequeño accidente y se encuentra con un
vendedor parado allí, al lado suyo.
"Buenos días, Señorita. En qué le puedo ayudar?“
Muy incómoda y disimulando el rubor le
pregunta:
"Qué precio tiene este precioso automóvil?"
El vendedor responde:
"Mi querida señorita, ¡si se le salió un pedo al tocarlo,
seguro que se va a cagar cuando le diga el precio!“

Mamá,
¿Tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?.
Pues hija... -le contesta la señora un poco ruborizada resulta que cuando dos personas se
quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso Y NATURAL del mundo y...Mamá,
coger ya sé; lo que necesito aprender es a cocinar….

En Somalia, iba un bolillo corriendo como loco,

Corría porque lo iban persiguiendo como 200 somalíes.
Iba tan rápido que hasta el migajón se le iba desprendiendo!
De repente, sudando dobla en una esquina a la derecha y se encuentra a un filete tomando
el sol, y le dice:¡Levántate! ¡Córrele, que nos comen! Y el filete le contesta:
Córrele tú, a mí ni me conocen…