23 Desember 2010..

Ayang sampai kapan pun aku sangant mencintai kamu.. aku akan sayang sama kamu… dari pertama kita
bertemu sampai saat ini.. perasaan itu tak akan pernah berubah..

Kekesalan dan kemarahan selama ini,,, itu semua karna ku sayang sama kamu.. apapun yang telah kita
lakukan selama 5 tahun ini, aku ikhlas untuk melakukannya.. kebersaman kita yang memang mungkin
bukan takdir kita untuk bersama, namun cinta dan sayang di hati ini takkan pernah ada yang
menggantikannya… hati ku telah beku dengan kehadiran cinta mu.. takkan ada tempat bagi yang lain..

Aku tau jodoh bukan ditangn kita. Walupun begitu.. aku selalu berusaha untuk bagaimana caranya kita
dapat bersama. Pengeorbanan yang mungkin dimata mu belum apa-apa akan aku coba lagi untuk tetap
bias menjadi yang terbaik untuk muu..

Aku sadar kekurangan ku ini. Berat untuk dapat kau terima.. ayang aku tau dan semua orang tau kalau
aku ini bukan orang yang sempurna.. bahkan sangant banyak sekali kekurangan ku yang memang tak
pantas untuk kau teriam. Aku juga menyadari kehadiran ku dihidup mu hanya lah menambah beban, aku
sadar akan semua kesalahan ku pada mu, keegoisan ku padamu.. tapi aku juga tidak tau kenapa aku
tidak bias melepaskan dan mengikhlaskan kalau sekarang kau tak pernah mengharap kan kehadiran ku
lagi..

Mungkin butuh waktu yang sangat panjang untuk dapat aku menerima kenyataam ini, berat… sungguh
sangat berat… tapi aku harus belajar. Wlaupun setiap malam menjelang menutupi hari yang sangant lah
suram ini harus ku jatuhkan air mata ku yang tak pernah kering.. aku kalah.. aku mundur.. itu yang selalu
ku camkan dalam hati ku.. tapi kenapa pada kenyataannya aku tidak bisaa… kenapa?? Kenapa??

Ingin sekali aku memulai untuk mengawali kehidupan yang baru.. tapi kenapa aku tidak bisa.. kenapa??
Kenapa?? Kenapa kau buat hidup ku seperti ini.. kau buat aku lemah.. kau buat aku menjadi orang yang
buta.. buta akan semuanya.. tolong.. hanya kamu yang bias menolong aku.. dan masa depankuu….
Namun jika ada wanita yang benar-benar menjadi pilihan mu.. aku bias berbuat apa??? Aku tak kan bias
berbuat apa-apa??? Dan jujur aku tak pernah biasa mengikhlaskan semua ini.. aku tau aku egois.. tapi
apakah aku bisa?? Akau tidak bisa.. aku takkan pernah bias samapi kapanpun…

Tolong.. aku mohon mengertilah…. Mimpi untuk bersama itu hanya mimpi??? Aku sangat pesimis
mewujudkan mimpi itu..

Aku bahagia jika aku tak pernah ada lagi didunia ini.. tak ada satu orang pun yang akan ku cari untuk
mnggantikan mu.. tak akan pernah.. aku tak akan bias membuka hati ku untuk orang lain.. karena takkan
pernah lagi ku temukan orang seperti mu… meskipun dia lebih baik dari mu.. tapi aku tak akan pernah
bisa.. TAK AKAN PERNAH

Aku selalu ingat janji-janji mu pada ku.. kau pernah bilang kau akan selalu bersama ku walaupun dan
bagaimana pun keadaan ku..

Kamu juga pernah bilang.. tak ada yang bisa menggantikan aku dalam hati mu…

Kau juga bilang,, aku ingin kamu menjadi pendamping hidup mu.. karena kau tahu, kau bilang hanya aku
yang bisa mengerti keadaan mu..

Tapi apa arti janji-janji mu itu setelah kau hina aku.. kau fitnah aku.. kau maki-maki aku dengan semua
kemarahan mu pada ku.. malah itu takakan pernah terharpus dari memory ku… aku pasti bisa
memaafkan kamu,, tapi sukar buat ku bisa melupakan semua apa yang telah kau lakukan.

Sekarang dimana janji-janji mu…??? Tak pernah kau anggap kau pernah mengucapkan itu kepada ku
setelah kemarahan menguasaimu…
Kau marah jika aku menangis.. kau sudah tau aku bukan wanita yang tegar bila kau akan meninggalkan
aku… kau juga sudah tau apa yang aku takutkan..

Kenapa kau selalu memberi pilihan-pilihan pada ku yang pada kenyataannya kau tau aku takkan pernah
sanggup untuk melakukan itu.. kenapa yang… kenapa???

Kau juga selalu bilang saat kemarahan mu datang, kehadiran ku dihidupmu adalah mimpi buruk bagi
mu.. aku selalu menjadi penggangu hidup mu.. aku yang selalu membuat kamu repot..

Demi Allah aku tak pernah berniat seperti itu.. aku selalu ingin menjadi yang terbaik bagi mu.. aku ingin
sekali menjadi yang terbaik.. tapi aku selalu salah dimata mu.. tak pernah ada lagi artinya hidupku, diri
ku lagi dimata mu…

Bahkan kau melarang aku untuk cemburu pada mu.. kau tak suka aku benci sama wanita2 yang
mendekati..

Apa itu aku salah.. apa aku salah????

Dimana salah ku.aku rasa itu suatu kewajaran yang.. kewajaran yang… kenapa yang???? Kau perlu ingat,
dan aku akan mengingatkan kamu… jika kita bertengkar kau selalu melampiaskan dengan cara
mendekati wanita-wanita lain.. dimana letak harga diri ku… apa artinya aku sebagai pacarmu… apa???
Kau pernah membohongi aku.. kau selingkuh dibelakang ku.. hingga kau sudah putus selam 3 bulan
dengan wanita itu aku baru mengetahuinya.. kau sangat pandai menyimpang hal itu.. kau sanagat
pandai.. namun sepintar-pintarnya kau menyimpannya… ALLAH selalu membantu aku untuk
menunjukkan seperti apa kau sebenarnya….. terimakasih kau sudah mengisi kehidupan ku..
terimakasih… aku selalu menerima kekurangan dan selalu meamaafkan semua kesalahanmu..

Tapi apa balas mu kepada ku??? Ini.. ini.. hal yang menyakitkan.. terima kasih Ayang Sanni ku…

Terimakasih.. atas cinta dan sayang mu,,,, yang telah membuat aku menjadi seperti ini.

24 Desember 2010
 Dan hari ini tiba… aku memutuskan untuk melupakan mu.. setelah terlalu banyak kau menyakiti
ku.. dan selalu kau bilang aku hanya penggangu hidup mu.. hanya membuat kamu susah.. dank au
benar-benar menginginkan aku untuk menjauhi hidup mu dan aku akan menuruti semua keinginan mu.
Karena aku tahu kau bahagia dengan keputusanmu.. aku akan mencoba untuk menjalani hdp ini tanpa
kamu lagi.. aku akan mencoba.. dan aku kan berusaha semampu ku… yaa.. aku akan pergi.. dank u
mohon kau jangan pernah untuk mencari aku lagi.. aku akan berusaha.. demi kamu.. aku akan berubah
itu pun demi kamu..

Kau bilang selama 5 tahun bersama aku tak pernak mengenal siapa kamu.. dan kamu juga bilang
aku selalu mengatur hidup mu.. kamu terkekang oleh ku…. Kau juga selalu bilang..” kamu itu siapa??”
yaa.. aku ini siapa?? Aku memang bukan siapa-siapa???? Bukan…. Buakan siapa-siapa…

Aku bukan pilihan mu.. aku kan mencoba untuk mengikhlaskan hati ku,, jika nanti aku melihat
kau mempunyai kekasih yang memang benar-benar itu lah wanita yang kau pilih… aklu akan mencoba..
aku akan mencobaa…

Beraatt… yaALLAH.. berat baget.. tapi apa lagi yang bias aku lakukan?? Apa lagi??? Aku hanya
bias menangis.. hanya itu.. aku Cuma bias menangisss…..!!! bantu aku untuk bias melupakan dia.. tolong
hapus lah dia dari memory ingatan ku.. tolong.. siapa saja… aku mohon.. agar luka dihati ini dapat
sembuh… walau sebenarnya.. aku ingin sekali luka ini segera sembuh…!!

Aku ini siapa?? Buakn siap-siapa??? Aku benci seperti ini.. aku benci dengan keterpaksaan ini..
aku benci untuk memaksa hati dan pikiran ku untuk membenci kamu.. aku gak mau.. aku gak mau… tapi
aku harus… aku benci dengan kepura-puraan ini..

Sanni dimana pun nanyi aku berada.. kisa kita tak akan ku lupakan.. walaupun kau telah memiliki
sesorang dihati mu… sama seperti kita bertemu dulu.. orang yang kau bilang takkan pernah ada yang
menggantikan nya.. semoga jika kau mengatakan itu lagi.. memng itu kenyataannya.. jangan sakiti orang
lain lagi seperti kau lakukan pada kuu…

Aku benci kamu sanni….. mungkin dendam ini akan tertanam dalam dihati ku.. SELAMANYA..

MAAF…..
k

Sekarang aku udah bener-bener semdiri.. tak ada lagi kamu yang menemani hari-hari kuh..
walau sanagat berat untuk aku melewati hari-hari ini….

Yang jujur setiap malam sebelum aku menutup mata kau lah yang ada dibenak ku.. berharap
ketika aku membuka mta keadaan akan kembali seperi dulu.. kita yang bahagia.. kita yang seling
melengkapi.. tapi itu hanya mimpi….

Dan ketika pagi tiba.. mata terbuka.. kau lah yang ingin ku lihatlah yang ingin ku lihat…. Yang..
pleace,,,, hentikan semua pertengkaran ini.. aku tak sanggup seperti ini.. segala usaha telah ku ciba..
namun tak meluluhkan hati mu….

Yang… maafkan semua kesalahan aku.. maaf yang….. aku sangat…. Membutuhkan kamu yang..
ayang…. Love you.. hanya kamu dihati aku yang…