Pantun Orang Dewasa Kain batik dipakai selendang Di bawah pusar, daging berlubang.

Jangan pegang punya si Abang Kalo kena "si urat panjang" Air setitik akan menjadi orang. Daun sirih daun kelor, Apa isi di balik kolor, Satu pistol dua pelor, Buah kecapi rasanya kecut, Apa isi di dalam cancut, Dua bibir yang berambut lagi cemberut! Jinak-jinak burung merpati Lebih jinak burung lelaki Burung merpati dipegang lari Burung lelaki dipegang berdiri! Seringgit sidua kupang, Sendal jepit buatan Jepang. Apa itu dibalik kutang, Lembek-lembek tidak bertulang. Dipegang malah menantang, Bikin batang menjadi tegang. Pantun seorang istri kepada suaminya : Burung pipit makan kedondong Minta duit dong ! Suami-pun menjawab : Burung pipit makan kedondong Burungku dijepit dulu dong! Lepas setelah 2 galon Iseng-iseng pada suatu siang yang sangat panas, pemuda berumur 14 tahun sebut saja namanya Joni yang sedang berada di tempat pemerasan susu sapi milik ayahnya yang sedang sepi karena hari libur. Tiba-tiba muncul gairah seks alamiah dari perasaannya. Joni : "Kenapa harus sekarang sih ?"

Secara tidak sengaja Joni melihat alat sedot susu sapi yang tergeletak begitu saja. Akhirnya Joni memasukkan 'anu' nya ke alat sedot susu sapi tersebut. Setelah beberapa menit Joni pun merasa sudah puas. Joni : "Wah dahsyat, tapi kok ga bisa lepas yah!!" Dengan sangat penasaran Joni memaksakan agar alat tersebut bisa terlepas dari 'anu' nya. Secara kebetulan buku manual dari alat sedot susu sapi tersebut tergeletak didekatnya. Joni pun langsung mencari cara untuk melepaskan alat tersebut. Akhirnya cara untuk melepaskan alat tersebutpun ketemu dihalaman 69. Dihalaman 69 terpampang dengan sangat jelasnya "AUTO RELEASE AFTER 2 GALLONS" (melepaskan secara otomatis setelah 2 galon) Pacar Keparat Seorang gadis muda yang cantik (Citra) nampak depresi berat ketika berada di ruang tunggu psikolog (Dr. Joko). Ketika giliran dia konsultasi, dia mulai bercerita: Citra : "Pacar saya memang keparat.... gue benci dia!" Dr. Joko : "Memangnya apa yang dia lakukan padamu?" Citra : "dia menggandeng tangan saya." Dr. Joko : "seperti ini? " Kemudian Dr. Joko meraih tangan si gadis dan menggandengnya dgn penuh kehangatan. Citra : "Betul, seperti itu." Dr. Joko : "Sayang, itu artinya pacarmu perhatian sama kamu." Citra : "Tetapi dia juga berani peluk-peluk saya!" Dr. Joko : "Seperti ini?" Dr. Joko memeluk Citra dari belakang dengan mesra. Citra : "Betul seperti itu." Dr. Joko : "Itu tandanya dia sayang sama kamu." Citra : "Tetapi dia berani cium bibir saya!" Dr. Joko : "Seperti ini?" Dr. Joko memberikan ciuman panas kepada Citra. Citra : "Betul........ tetapi dia tetap saja seorang keparat! seorang bajingan! sebab dia berani meraba-raba dada saya Dok!" Dr. Joko : "Seperti ini?" Dr. Joko meraba-raba dada Citra. Citra : "Benar! Itu bukti dia keparat kan??? Dia juga bahkan berani mengajak saya bercinta tanpa pengaman dan berani "keluar" di dalam saya!" Dr. Joko : "Begini?" Dr. "Joko pun mengajak Citra bercinta di ruang prakteknya, dengan penuh nafsu dan

gairah dan berulang-ulang, dan seperti gambaran Citra, tanpa pengaman dan "keluar" di dalam." Citra : "..... benar..... mirip seperti itu..... dia benar-benar bajingan.... keparat sejati...." Citra pun menangis..... Dr. Joko : "Sayang.... itu tanda bahwa kamu punya daya tarik sexual yang tinggi, sehingga dia tidak dapat menahan diri untuk mengajakmu bercinta, lihatlah sisi positifnya, dia berarti sangat mencintaimu, sex juga bagian dari cinta." Citra : "Yang terakhir Dok...., setelah bercinta, pacar saya mengatakan bahwa dia mengidap AIDS" Dr. Joko : "Apaa?????????? Bajingan!!!! Keparattt!!! Pacarmu benar-benar keparat!!!!!!!!!! Ketika Pelaut Pulang ke Rumah Ketika Pelaut Pulang ke Rumah PADA suatu ketika pelaut pulang dari berlayar. Setiba di rumah, ia disambut oleh anak semata wayangnya yang baru berumur lima tahun. "Sini, anakku. Papa kangen," katanya. "Iya, Pa. Budi juga kangen," jawab si anak. "Bagaimana mamamu selama papa di laut? Baik-baik saja khan, sayang??" tanya papanya lagi. "Iya, Pa. Mama di rumah setiap malam terus berdoa kepada Tuhan untuk keselamatan papa, karena sering aku mendengar dia selalu berdoa Oh God... Oh Yess.. Oh Noo..." Lomba Rudal Pada suatu hari diadakan lomba ukuran panjangan "Rudal" pria,yang di ikuti peserta dari berbagai negara dengan cara MENGUKUR rudal-rudal peserta. Panitia memanggil peserta pertama.... "Amerika!!"...peserta dari amerika maju,dan di ukur oleh panitia. Panitia: "Panjangnya 90,3cm!!". Penonton: "Wow....tepuk tangan". Panitia memanggil peserta berikutnya..."Afrika". Panitia: "Panjangnya 95,8cm!!!". Penonton: "WOWWWWW....tepuk tangan meriah". Panitia memanggil peserta berikutnya...."ARAB". Panitia: (sibuk mengukur)....lumayan lama. Penonton: "???"....

Akhirnya pengukuran Rudal peserta ke-3 selesai. Panitia: "Panjangnya....60,5cm...... Penonton: "HUUUUUUUU....(kecewa berat)... Panitia: "Itu baru panjang uratnya!!!!" Penonton: (pingsan)..... Salah Masukin Ceritanya begini..... Ada pasangan suami istri yang sudah lama menikah tapi tidak tau cara untuk berhubungan intim (polos banget dah). Kemudian atas saran sahabat mereka,pasutri tersebut di suruh mendatangi ahli kandungan....dan mereka pun meng-Iya-kan,saran sahabat mereka,dan suaminya pun pergi ke dokter yang dimaksud..., Dokter: "selamat malam,apa keluhan bapak?" Suami: "begini dok,..hmm,saya sudah menikah 10 tahun,tapi belum dikaruniai anak sampai sekarang" Dokter: "ok...dan seberapa sering bapak melakukan hubungan intim?" Suami: "hampir setiap hari kami intim dok,makan bareng,nyuci bareng,tidur bareng" Dokter: "maksud saya hubungan suami istri diranjang" Suami: "kami tidur malam dan siang dok,waktu istrahat kami sangat cukup" Dokter: (puyeng...)..."begini pak,bapak mau punya anak kan?" Suami: "mau dok,itu tujuan saya kemari,menanyakan masalah ini" Dokter: "ok pak...nanti malam bapak tidur satu ranjang dengan istri...kemudian bapak masukin bagian yang paling panjang dari tubuh bapak,bukan tangan bapak ya,ke bagian tubuh istri yang paling berbulu,bukan kepala istri bapak ya...sampai sama-sama mengeluarkan cairan,bapak mengerti kan??" Suami: "mengerti banget dok...terimakasih akan saya coba nanti malam". Setelah berbulan-bulan melakukan hubungan intim pasutri tersebut tidak juga dikarunia anak....akhirnya suami kembali lagi kedokter yang dulu... Dokter: "ya bapak apa kabar?bagaimana,sudah ada hasil kan?" Suami: (dengan wajah cemberut)..."gak ada dok,sudah saya ikuti saran dokter sampai hari ini" Dokter: "memangnya bapak masukin bagian yang mana?" Suami: "saya masukin hidung saya ke ketiak istri." Dokter:......semaput...alias pingsan...... ASI DAN SUSI Mudah2an bukan repost.... Suatu ketika susi duduk di gubuk menyusui anak nya yang masi berumur beberapa bulan.. karena udara yang sejuk dan asri, susi tertidur ketika sedang menyusui sang

bayi, dan ternyata sang bayi juga tertidur... Dengan tidak sengaja sang ayah melihat asi yang bercucuran keluar. ketika susi dan sang bayi tertidur.. karena merasa haus, sang ayah iseng mendekati susi.. kemudian sang ayah meminum asi dari si susi... (menetek susunya) Dengan kaget nya susi terbangun dan menangis melihat perilaku sang ayah mertua nya... pada malam hari nya , susi melaporkan kejadian tersebut kepada suami nya budi... kemudian budi dengan penuh emosi menhampiri kamar ayah nya dan mengetuk pintu nya dengan kuat... Ayah : ada apa budi, marah2 ??? Budi : Kenapa ayah begitu kurang ajar kepada istri saya?? menyedot teteknya?? Ayah : Emank nya kenapa budi?? Ayah hanya sekali saja kok !! kamu mesti emosi sampai begitu?? Budi : pasti marah !!!, itu kan istri saya...!!! dengan santai ayah menjawab... Ayah : Dulu kan kamu juga minum asi / menetek istri saya tapi saya gak marah sampai hampir setahun !!! apakah ayah pernah memarahimu..??? ular kasur ( kutipan dari e-mail ku )

Nama Latin : Ularius Kasurius Cretcretach Nama ngetop : Uler Kasur Lokasi populasi : Seluruh dunia Jumlah species : Hampir setengah populasi manusia Deskripsi : 1. Jenis ular ini termasuk sakti. 2. Tidak mempunyai mata. 3. Bereaksi sangat ganas pada wanita, 4. Bermulut satu. 5. Berkepala mirip kepala Jamur (tipe lainnya yang masih satu spesies memiliki lapisan kulit ekstra,biasanya ada di daerah Asia Timur). 6. Warna variasi dari pink Europe sampai Hitam (Africa, Irian,sunda, dll). 7. Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan bisa yang sangat sangat berbahaya. 8. Ukuran bervariasi dari sekitar 3 -8 tergantung dari jenis atau sub species.

Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya tergantung dari si pawang dan kapan terakhir kali ular ini menyerang. jangan kabur dan jangan pula ngumpet.Gejala : Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah perut.Setelah menyemburkan bisa. dia ngeliat Srikandi lagi telanjang bulat di atas atap sebuah gedung. sehingga dia akan mulai menyemburkan bisa. Lalu dilaksanakanlah rencana katot kaca tersebut. Penutup : Ular Kasur walaupun berbisa tidak sepenuhnya berbahaya. mengakibatkan korban kehilangan kesadaran sesaat. inilah trik untuk menghadapinya: A. selang 5 detik gatot kaca terbang kembali dengan wajah yang riang gembira. Bang Gatot Kaca berpikir. Kemudian cowok tak terlihat bilang "gue ga tau apa2 yang pasti pantat gue sakit" Montir dan Perawat. dan seterusnya diikuti oleh muntahmuntah untuk kemudian perut menggelembung dan rasa sakit yang sangat setelah 9 bulan. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara ibu jari menghadap keatas. Antidote : Ada beberapa vaksin untuk wanita dan belum ditemukan untuk pria. gue bisa making love ke Srikandi secepat mungkin sangking cepetnya Srikandi gak bakal nyadar kalo gue udah "ML" ama dia. ular Kasur akan tidak berbahaya selama sekitar 20 menit. karena efek bisa belum jelas pada pria. dia berkata ada apa tadi. Natural habitat : Dapat ditemukan di kamar tidur. bila diperlakukan dengan baik dapat menjadi piaraan yang menyenangkan. ML Kilat Pada saat Gatot Kaca terbang di atas kota. C. Catatan : Tidak semua serangan berakibat fatal . Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan anda naik turun. setelah itu Srikandi langsung bertanya dengan wajah kebingungan. E. . Cara menaklukkan: Bila anda berhadapan dengan ular ini. B. Ini akan mengakibatkan ular itu jadi sangat agresif dan rapuh. D.

Sore pukul 5. naik dan masuk kedalam mobil yang sama. seorang gadis berpakaian putih seperti perawat. "Mas ini montir ya?" Sang montir pun heran." Kemudian meraka pun sama-sama terdiam. ada satu tempat duduk saja yang masih kosong. mba ini perawat ya?" kata montir dengan nada gemetar. awalnya saling malu-malu dan diam seribu bahasa. "Iya. Walhasil. Yuyun. "Mbak.." jawab wanita itu lembut. padahal ia sudah salin pakaian. wanita tersebut menghela nafas panjang. kalau tidak keberatan. mobil metro mini pun tiba.. seorang montir bergegas menuju halte dan beranjak pulang." ... "Mba." Mendengar penawaran seperti itu. mari saya pangku. Dengan ketakutan dia berlari kebawah dan menemui ibunya. ia segera duduk di kursi kosong tersebut. "Kalem saja!" kata ibunya. dan kemudian ia pun berkata. "Emm." lima menit kemudian. Melihat disekelilingnya penuh dengan penumpang. gadis perawat itu yang balik bertanya. Huh! Sang montir memperhatikan gerak gerik gadis tersebut. bukan main girangnya sang montir. kok mas bisa tau. Tak lama waktu berselang. Yuyun menjerit demi melihat dada suaminya yang berbulu lebat dan hitam itu. dan lalu ia malah balik bertanya. Gadis itu lekas duduk di pangkuannya... soalnya dari tadi 'dongkraknya' mas naik turun terus. si mempelai wanita duduk dipinggir ranjang ketika suaminya mulai membuka baju. dengan bibir tersenyum .. menikmati sampai tujuan mereka tiba. "Naiklah kekamarmu dan lakukan tugasmu seperti layaknya seorang istri yang baik.. Bu!" tangisnya. mau duduk ya. "Kok.. namun sang montir memulai pembicaraan.. mba bisa tau kalau saya montir?" "Iya. Awas jangan naik sebelum. "Tubuhnya seperti binatang. ia segera masuk dan mencari tempat duduk.. gadis tersebut malah tersenyum dan mengiyakannya dengan anggukan kepala.soalnya pakaian Mba bau obat sih.. melewatkan malam pertamanya di rumah ibu mempelai wanita yang sudah lama menjanda. setelah merasa segalanya telah selesai. Sepasang pengantin baru. Tak lama waktu berselang.

" PSK : "yaudah 100 rb aja deh pak. neng ini uda di blgin. jadi orang itu harus berani." (krna kesal PSK pun berbicara. Seorang bapak sedikit jengkel kepada salah seorang anak putrinya. 300ribu aja" Pak Toto : "masya allah. Tika. nyebut2...." (PSK pun mulai kesal krna sudah di kasih murah tetap aja gk mau." LEBIH BERANI SIAPA HAYO.. Saat itu didapatinya suaminya telah telanjang dan membaringkan diri diranjang menunggu istrinya yang masih anak-anak itu. namun pak Toto mnolak ajakan sang PSK utk berhubungan intim.." PSK : "yaudah buat bpk saya kasih diskon deh.." Pak Toto : "astaghfirullah neng.jangan sedikit-sedikit takut.. karena setiap berlatih sepeda gayung.) PSK : "yauda 50 ribu aja pak. dosa tau. "Ibu! Kakinya seperti monyet.. Bpk. Yuyun menjerit lagi dan berlari kebawah. uangnya buat uang makan saya. bantu saya. 200rb aja dh pak" Pak Toto : "sadar neng." Pak Toto : "sadar neng. PSK : "tolonglah Pak..." kata si ibu dgn marah Pak Toto dan seorang PSK Suatu malam Pak Toto sedang duduk sndiri. Awas jangan naik sebelum ibu turun.sadar neng. alias gk usah bayar sepeserpun" Pak Toto : "alhamdulilah. Kakinya juga penuh dengan bulu...dosa neng..... Yuyun takut.. akhirnya neng sadar jg... neng ini masih jg tdk sadar....." tangis Yuyun. Yuyun berlari lagi kebawah dengan menjerit-jerit." Pak Toto : "Saya capek. Padahal si anak sudah hampir 12th. Jangan memalukan ibumu....sang putri selalu minta di pegangin... "Ibu! Besar sekali. bapak gk kasian sama saya pak blum makan." "Gadis bodoh! kembalilah kekamarmu dan layani suamimu dengan baik.) PSK : "ya sudah. Ibu yang akan naik keatas untuk mengatasinya. berikut percakapannya. sadar neng." PSK : "tolong dong pak sekali ini aja.tiba2 datanglah seorang PSK dgn pakaian seksi yg menggoda pak Toto.Yuyun balik lagi kekamarnya diatas dan saat itu suaminya sedang melepas celana panjangnya.. ." Yuyun pun balik lagi kekamarnya.. pdhal PSK sdh mncoba utk merayu bahkan mnurunkan "tarif"nya.. Maka suatu hari dipanggillah sang anak. sadar. buat bapak gratis deh. "Goblok! Sekarang kau tetap saja disini. sadar.

"Ada makanan Bebek?"Tukang warung bilang tidak ada dan Bebek itu pergi.... Kutu 1 : Kalau mau sejuk . Jika kamu tanya lagi. Bebek itu ke warung lagi dan bertanya.... kakakmu Tony lebih hebat.masa harus terus di pegangin Anak..???!!! Asli Kocak Banget Neh kutu! Kutu 1 : kamu kok seneng sih nempel di kumis si Oom... "Tidak ada. Kutu 2 : oke deh . Anak: Ah. Bpk. coba deh nempel di bulu si Tante.tau-tau dia sudah bisa naik sendiri. dan tidak akan pernah menjualnya. "Ada makanan Bebek?" Tukangwarung bilang. kan sakit.. Tika kan takut pak. rasanya semalem udah pindah ke bulu si Tante .. padahal kan udah lulus kuliah... Kutu 2 : ngga tau tuh . Besoknya lagi. kok masih nempel di kumis si Oom sih . kan sudah hampir 7tahun berlatih.. begitu bangun kok udah pindah lagi ya di kumis si Oom Asli Kocak Banget Neh Bebek! Hwakakakak Seekor bebek pergi ke warung dan bertanya.Bapak nggak pake ngajarin dia bersepeda. nanti malem pindah kesana Keesokan harinya .lebih beranian Tika daripada kak Tony...masa setiap berlatih sepeda kok selalu dipegangin. Besoknya Bebek itu datang lagi ke warung dan bertanya. "Ada Paku?" ..nanti jatuh... saya tidak menjual makananBebek...." Bebek bilang "ok deh. "Saya sudah bilang dua kali. Bpk. buktinya. Kutu 1 : lho ..." Lalu Bebek itu pergi. Tika aja udah dari kecil bisa lepas tangan sendiri. "Ada makanan Bebek?" Tukangwarung bilang..bapak.. Besoknya. Kutu 2 : Abis harus nempel dimana lagi dong . akansaya paku kaki kamu ke lantai.Bebek itu ke warung lagi dan bertanya." lalu pergi....kak Tony waktu pipis aja masih dipegangin...

Horatio kemudian menyelipkan antidote (obat penangkal) ke lidah Nick. Keesokan harinya Horatio meramu sejumlah bubuk gatal dan menaburi sedikit ke bra ratu. rasa gatal timbul dan berkembang dengan cepat."Tidak ada. Tetapi tetap saja Nick ingin mencobanya. tapi dengan syarat Nick bersedia membayar 1. Raja yang ingin sekali ratunya sembuh. Ibu Ibu Ibu Ibu Ayam : " jeng kenapa sih harga telur jeng lebih mahal dari telur Ku" Bebek : "yah jeng cuma beda sedikit telur saya RP.. . Dokter Horatio. Lalu selama empat jam Nick melakukan penyembuhannya kepada sang Ratu. Ada makanan Bebek?" Harga telur ayam dengan telur bebek Perdebatan seru terjadi di sekitar kandang di peternakan antara ibu Ayam dengan ibu Bebek.000 koin emas yang Nick janjikan. saat ratu sedang mandi. penyakit ratu sembuh.. Setelah itu. Horatio lalu dipanggil. dia bisa bantu. hanya air ludah Nick yang dapat menyembuhkan penyakit ratu. Horatio menagih 1. si Pemburu Naga. Tanpa pikir panjang. kepala staf dokter Raja. Setelah melihat kejadian dia berkata kepada raja bahwa penyakit ratu hanya dapat disembuhkan dengan air ludah dalam waktu empat jam. Nick Peleco(Curang) Suatu hari hiduplah seorang ratu yang sangat cantik dengan dada besar. Nick sangat puas dan disalami sebagai pahlawan. Horatio bilang. Segera setelah ratu selesai mandi. segera memanggil Nick. Namun ia tahu ada risiko hukuman mati bila berani menyentuh dada sang ratu. Nick menceritakan keinginan itu kepada temannya. Setelah pulang ketempatnya. Nick. Nick langsung menerima tawaran Horatio. perdebatan ini disebabkan karena harga telur ibu Ayam lebih murah dari harga ibu Bebek. terobsesi dengan ratu itu. Dari hasil test. 1000: Ayam : "yah kan jeng ada perbedaan Rp 500" Bebek : "mungkin karena telur saya jeng lebih besar dari telur jeng" Ibu Ayam dan ibu Bebek bubar dari perdebatanya dan ketemu setelah beberapa hari Ibu Bebek : " bagaimana jeng betulkan kalau besarnya yang menetukan harga " Ibu Ayam : " yah betul jeng tapi saya berpikir kalau gara gara 500 meki saya jadi lebar yah biar aja lah jeng " Ibu Bebek : ?.1 500 telur jeng Rp.000 koin emas. bahkan lebih dari yang Nick inginkan.?." Dan bebek itu bertanya lagi.

.. akan aku kasih kau satu kambing. . maka akan aku kasih kau satu kambing lagi. Wadawwwwwwwwww. jika kamu bersedia membuka celana dalam mu. . kisah Pangeran dan Gadis desa Suatu hari pangeran sedang berkeliling bersama 4 ekor kambingnya . pada saat pangeran berkeliling.... jika kamu mengizinkan aku untuk memasukkan setengah dari alat kelaminku kepada alat kelaminmu.kali. gadis itu pun membuka selendangnya. Dia tertawa lalu mengusir Horatio keluar.. Gadis itu pun mengizinkan pangeran tersebut untuk memasukkan setengah alat kelaminnya ke alat kelamin gadis desa tersebut.... maka akan aku kasih satu kambing lagi. ... gadis itu mulai gelisah dan berkata.. let's go aha aha...Nick tidak peduli dengan tagihan Horatio karena dia tau Horatio juga tidak mungkin menceritakan semua itu kepada raja. . Raja lalu segera memanggil Nick . di panggilah gadis itu .. dan terjadi percakapan : Pangeran : Hay gadis. gadis itu pun membuka celana dalamnya.. karena masuknya hanya SETENGAH.. Tapi. jika kamu bersedia membuka selendangmu. maka akan aku beri 4 kambing sekaligus!" Pangeran : OK . Setelah gadis itu selesai mandi . dan celana dalam beberapa pengawal raja. jika kamu bersedia membuka BH mu. "Jika pangeran mau memasukkan seluruh alat kelamin pangeran dan mengulangnya berkali . dan pangeran pun memberikan satu kambingnya.. Pangeran : hay gadis. gadis itu pun membuka BH dan pangeran juga memberikan satu kambingnya lagi.Hihiy.. bahkan dengan dosis lebih. Keesokan harinya Horatio menyelipkan bubuk gatal yang sama ke celana dalam raja.hahahaha... Humor ala Senja . . maka akan aku beri kau satu kambing lagi . Pangeran : Hay gadis. di lihatlah seorang gadis yang cantik sedang mandi di pinggir sungai. hingga pangeran memberikan kambingnya lagi dan sisa kambing pangeran hanya tinggal 1 lagi. Pangeran : Hay gadis. tidak full. hingga tersisa 2 kambing lagi..

jaga baik-baik dirimu.. kalo cowokmu macam-macam apalagi dia berani memegang dadamu kamu harus tegas bilang "jangan". maka untuk tidak mengacaukan kedua-duanya siibupun memberi beberapa aturan dan larangan kepada anak gadisnya. tak berapa berselang sicowokpun datang. saya tegor dia dng setegas-tegasnya. ?? Minum susu 2. ibu :hah. . About susu or t*k*t or t2k 1...Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan. dan kalo dia memegang anumu kamu harus lebih tegas untuk bilang "lepaskan"..ok anak : tapi bu cowokku kan susah dikendalikan napsunya.. si ibupun berpikir sejenak: "wah gawat kalo ku tinggal mereka berdua...ok anak :iya bu akan saya lakukan perintah ibu dengan setegas-tegasnya. anak : iya bu. ibu :tapi kenapa bajumu pada kusut dan mana itu BH dan celdammu.. tapi belum cukup aksinya siibu kembali kerumah dan langsung memanggil anaknya. kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana??? Jangan lepaskan.. ibukan ada arisan jadi nanti kalo cowokmu datang jangan sampai terjadi hal-hal yg tidak-tidak.. Mau sehat.. Pada sabtu malam kebetulan si ibu ada arisan di kelurahan sedangkan hari itu jatahnya sicowok kencan dengan anak gadisnya.. ? Isap susu.!!!!". dan dengan riangnya sicowok melakukan aksinya apalagi siibu tidak ada dirumah.. dengan begitu dia pasti akan tau diri nanti. si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut.!!!!! Ada seorang ibu yg sangat galak hidup dengan anak gadisnya yg tentu dijamin keperawanannya... ibu kasih tip nya. "wah gawat kalo begitu" ibu :begini saja nak. ibu :nak sini nak. kamu melaksanakan perintah ibumu tidak. si cewek tersebut menegur: Cewek : Ada apa mas... ibu :si ibu berpikir lagi. sigadis punya cowok yg punya libido tinggi sehingga si ibu harus mengawasi mereka selagi berpacaran. Merasa di perhatikan seperti itu. ibu :nak bagaimana nak.. dan sekarang ibu harus pergi dulu yach. anak :itulah bu saya sudah lakukan perintah ibu tapi dia memegang dada dan anu saya bersamaan dan saya pun teriak "jangan lepaskan . kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!! Tukang Becak : Oh nggak mbak Saya cuman memperhatikan. tapi aku harus pergi". Mau Nikmat.

dr. "Gimana dok.. Sekalian mumpung di sini. sepuluh ribu aja" kata dr Budhi. Murah Meriah Euy! Aki Karta ngajak simpenannya yg bernama Munah. "Khan sudah saya bilang. saya dan istri mau main di kamar periksa sini dok. Mau seksi. cuma biar tambah mantep...Mau mati.?? telan kaleng susu. karena etikanya sebagai seorang dokter... Aki tu sehat wal'afiat... kedua manula itu datang lagi ke tempat praktek dr. Mau happy. periksa ke dokter Budhi. Budhi memeriksa keadaan jantung kedua pasien tersebut. dr. Tolong dipantau kalau-kalau terjadi apa-apa ya dok. Seminggu kemudian.... Budhi. tolong saya dan istri saya ini diperiksa dulu dok.3. Budhi. Mau iseng.. mereka minta diperiksa jantung dan minta dipantau hubungan intimnya lagi. istri saya ini 55 tahun.. Rupanya dr. masuklah kedua manula berlainan jenis itu ke dalam kamar periksa dokter sambil tak lupa menutup korden. "Sepuluh ribu aja. Dokter Budhi merasa heran.. Budhi. dan ini sudah kali ketiga". sampai pada pertanyaan "berapa ongkosnya" dr.. seperti dua minggu kemarin. ? Rawat susu 4... orang Aki dan Nyai tu sehat-sehat aja kok." kata Aki Karta.? gigit susu 10.. Aki sama Nyai itu sehat wal'afiat. Setelah selesai sambil tersenyum-senyum kedua manula itu keluar dari kamar periksa. pingin tanya apa masih boleh saya dan istri ini berhubungan badan?" tanya si Aki sambil senyum dikulum." kata dr.. bukan wasit smack down... keluarlah Aki Karta bersama Nyi Munah sambil tersenyum-senyum. kedua manula itu keluar dari kamar periksa sambil tersenyum. "Terima kasih dok. jangan kuatir" kata dr. aman-aman aja kan?" tanya si Aki. Kenapa bolak-balik ke sini minta diperiksa. kedua manula itu mohon pamit. Dokter Budhi juga menuruti keinginan aneh kedua pasien. ? Nyanyi kolam susu 8.? Mandi susu 5. tapi karena namanya dokter.? Remas susu 6. dan ternyata memang masih kuat.. Seminggu kemudian. dan saya cuman disuruh melototin kalian berhubungan intim? Jelek-jelek begini. umur saya sudah 70 tahun. Seperti yang sudahsudah. "Sudahlah Ki. "Sebentar Ki saya mau bertanya. Setelah jantung kedua orang yang sudah tidak muda lagi itu diperiksa. maka dipenuhilah permintaan si Aki tersebut. Setelah itu keduanya pemitan pulang. Budhi akhirnya berkata. Persis seperti seminggu yang lalu. Setelah dua ronde selesai. Mau orgasme. mereka masih tetap minta diperiksa kondisi jantung dan di akhiri dengan hubungan intim.. ternyata memang gak ada masalah alias sehat-sehat aja dan masih kuat. seumur-umur baru kali ini ada pasien minta yang aneh-aneh. Mau mulus. "Terima kasih dok. berapa ongkosnya?" tanya Aki Karta. kan saya sudah bilang bila kondisi kesehatan Aki berdua itu betul-betul sehat. Budhi mulai kesal dan . Budhi... masih kuat jantungnya. berapa ongkosnya?" tanya si Aki. "Gini lho dok. ? senggol susu 7. "Lho kalau Aki nggak ada penyakit sih aman-aman aja" kata dokter. Budhi memeriksa kondisi jantung kedua pasiennya lagi. ? Jepit susu 9. Mau enak. jangan kuatir" kata dr.. keliatannya sehat-sehat kok mau periksa?" tanya dr.. Setelah membayar. Budhi.. "Gimana dok. "Tetep. aman-aman saja khan?" tanya Aki Karta. Mau sakit. "Wah cocok kalo begitu. Sedangkan dokter Budhi duduk di belakang mejanya sambi menunggu kalau-kalau terjadi serangan jantung terhadap pasiennya. Setelah mendapat dua ronde.. kedua manula itu datang lagi ke tempat praktek dr.. Seperti biasa setelah itu diperiksa kondisi kesehatan kedua manula tersebut. Budhi."Ada apa Ki. saya itu kan dokter.

Suatu hari sang suami baru pulang dari kantor." katanya sambil menempelkan tangan yang habis digosokan di kemaluannya tersebut.. marahlah Pak **** sejadi-jadinya . seng kulo ngertos. baunya aja dulu. nikmatinya besok setelah Mama dapat durian dari Papa...." katanya sambil mencium lembut belakang telinga istrinya....marah kepada Aki Karta.. saya beri tangunggjawab anak gadis saya." Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya.. si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan. didekatinya istrinya yang tidur disebelahnya: Suami:"Ma.. dan Bekasi. Besok deh Papa beliin durian buat Mama.. Aki Karta mulai membuka rahasianya.. Malam harinya sang suami kepingin bercumbu dengan istrinya... Papa pingin nih. Lalu sebelah tangannya dimasukkan baju tidurnya dan digosokkan kebelahan kemaluannya. Marahlah si Pak **** dan mendatangi si Ibu Kost. pulanglah dia ke Jakarta. "Bagaimana ente . anak ipun Pak **** mandine dhewe. saya itu sudah mutermuter se Jakarta.. Depok.. Dari mulutnya tercium bau durian pertanda baru saja habis makan durian. Tangerang. kulo mboten mangertos.. "Gini lho dok.. kok malah Papa sih yang makan durian! Kan Mama yang kepingin? Sampai sekarang Papa belum membelikan durian buat Mama!" kata istrinya sewot. 3 bulan kemudian..." jawab suaminya sambil menciumkan tangannya yang bau durian tersebut kehidung istrinya. Suami:?????????? BETAWI Vs JAWA Seorang **** dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta. belajar nang kamar dhewe. tiduri pun dhewe....." Baunya saja. kok bisa kejadian kayak gini . sekarang baunya aja dulu. Bogor.. Tiba tiba istrinya berbalik sehingga mereka berhadap hadapan.?" Jawab si Ibu Kost :" Aduh Pak. Suami:"Ya udah Ma.... Tidak ada sewa kamar yang di bawah sepuluh ribu sekali sewa seperti di sini. dan kemudian Istri:"Nih Pa.. Sang istri yang tahu akan hal itu manjadi marah besar: Istri:"Pa. Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai..

.tandaskan bang. idak..... abdi dongkap nya.. oh aku nak dateng.... Oh. yang hidungnya berwarna pink buat saya bokep didubing ke bahasa daerah English: oh no. Ambon: Oh seng.. oh.... idak.kulo ajenge medal. anak anjingnya lucu ya.inggih papua : oh trada.iyo2. Jowo : oh mboten...mboten.. iyeee..yes .. Iyeeeeee.iyo. Tante."Pegimana kagak hamil.... Batak : oh daong.. anak gue mandi di-ewe.yes..nggih oh gusti. Sunda: Oh ulah... oh ulah.. cepetlaah keluaar baangg. oh olo.wa ai chut liauu ARghhhhh..enak kali....trada.no.. Oh....tandaskan Bang..lemak nian oh tuhanku. Betawi: oh kagak. Gue datengggg...oh i'm coming. negri pempek : oh.ai lai liau.. oh heueuh..... oh indaaak. Beta su datang ini.. ambo lah dataaangg ...oh. OOuughhh..... hokkian medan: oh oh. Anjing pintar ... seng......oh my god .. iyee Tuhannn.... Debata ki... iyo beta pung Tuhan..... Malaysia : "Ayo Bang dipercepat itu . Oh. udah terujung iniii. oh.... kagak..... Seorang anak perempuan melihat dan menghampirinya lalu berkata. Iyoo.sa su mau kluar kapa'e. oh gusti.... Ia lalu berjalan dipinggir pantai sambil menutupi bagian atas tubuhnya dengan kedua tanggannya.... minang: Oh iyooo.. sampai belajar aja diewe !!!!!!!!!! resiko montok Seorang perempuan yang bahenol dan montok berenang dan menyelam dipantai dan entah bagaimana bikini bagian atasnya terlepas dan hilang..yombex. medan: Ooughhh.tandaskan.. tidur di-ewe.tuan alah'e . Boleh ngak. Iyoooo.ahu ro.

Mula-mula si lelaki kelihatan enggan memberitahukan keistimewaan kodoknya. Karena itu giliran si gadis yang menjadi penasaran dan mendesak diberi tahu. Akhirnya. akhirnya si gadis setuju untuk mengikuti si lelaki ke rumahnya. Setelah bercerita panjang-lebar dan ke sana ke mari. si lelaki menyerah juga. "Kodok ini sanggup memuaskan wanita." "Apa keistimewaannya?" tanya gadis itu acuh tak acuh." katanya pada gadis itu. menendang. memulai pembicaraannya." katanya setengah berbisik. Dengan serta merta si gadis langsung menempeleng. melihat kebolehan kodoknya itu. Dia mengambil tempat di samping seorang gadis yang sedang duduk menyendiri. siang hari saya ada keperluan ama tetangga saya datangi sampai ke depan pagar tiga ekor anjing langsung mendatangi saya sambil menggonggong . Apa yang dikatakannya itu adalah benar. "Namanya Charlie.Tetangga saya mempunyai tiga anjing yang pintar saking pintarnya mereka mengerti apa arti pembicaraan manusia . Saya tanya kepada mereka "Ada Bapak ? mereka lari kedalam lalu balik sambil mengeluarkan suara gonggongan "guk guk " oh berarti ada saya iseng bertanya "ada Ibu?"mereka masuk lalu kembali dan mengeluarkan suara "guk guk " berarti ada lalu iseng saya lagi bertanya "Mereka lagi ngapai ?" mereka masuk dan balik kembali dan mengeluarkan suara "hah huh hah "seperti suara orang berlari yah terpaksa saya kembali karena saya tidak mau menggangu keasikan mereka kodok istimewa Seorang lelaki muda masuk ke sebuah bar seraya mengepit seekor kodok. . setelah beberapa saat. dan menuduh lelaki itu sebagai suatu sumber kebohongan yang keji. Tetapi si lelaki bersikeras menjamin bahwa ia tidak berbohong. "Kodok ini sangat istimewa.

" kata si lelaki sambil meringis dan menyisihkan kodoknya.. "Untuk yang terakhir kalinya. Charlie. memek yach???" Si Imam.... MEREK goblok!!!" .. dah terjadilah pemerkosaan yang dilakukan perampok thd sang istri.. "Wah porno kamu.. pada saat diperkosa sang istri berteriak" mas sukin tooolongg massukinnn!!! lalu sang perampok menjawab " neng ini udah masuk.. pada saat sang suami sedang keluar kamar. malahan udah mentok masuknya. "Okay. dan si lelaki meletakkan kodoknya di sisi tubuh di gadis.. dah seketika sang suami keluar kamar untuk memerikasa keadaan sekitar villa.. ada seorang perampok menyelinap masuk di villa pasangan pengantin baru tsb. peramok" Dibalik Celana Dalam Cewek Si Imam bertanya kepada Iwan.. shg mengakibatkan suara gaduh dan mengganggu aktivitas sang pengantin baru." mas sukin or masukin?? sepasang pengantin baru melakukan bulan madu di sebuah villa dikawasan puncak. "Dasar pikiran ngeres. sehingga sang perampok menjadi horny melihat pemandangan ini.!!! kemudian sang perampok bertanya " masukin apa lagi neng?? dan dengan nada kesakitan sang istri menjawab" mas sukin itu nama suami saya. lakukanlah!" Si kodok masih juga belum bergerak.. "Okay.... tanpa sengaja sang perampok menjatuh kan vas bunga yang ada di viilla tsb. Charlie. Charlie... terpaksa aku harus memberi contoh lagi . "Okay.DI sana si gadis langsung mengambil posisi berbaring.. apa yang ada didalam celana dalam cewek depannya M belakangnya K ?" Iwan menjawab. "Wan.. sang perampok masuk ke dalam kamar dan menemukan sang istri sedang keadaan telanjang bulat. dan si gadis kembali mencaci-makinya. ketika akan melakukan malam pertama. lakukanlah!" Tapi si kodok sedikit pun tidak bergerak.... tetapi sang istri tetap berteriak ....teriak" mas sukin toolongg mas sukin toloong..

nih obat mujarabnya.... masuk sosis keluar ente. Babenya bales: Enyak lu lebih hebat. Kalau masih mumet. bibir bagus2 pake digunting. .. sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang Molen. kutipan dari buku harian ajisaka : . tau.? ) 3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: THIS IS FOR LADIES!! .. penjualan gue Mandeg 9 bulan. size XL! Penjaga toko jawab: Sorry Sir. Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke anunya menjawab: THIS IS FOR LADIES TOO !!! 4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: Nyonya ini apa?? Nyonya: Kalian orang desa gak pernah main cinta. cuma gak sampe kulitnya ngelupas! menakutkan. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu.?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin burungnya .. 2 Paha.. no kid s size. 6) Seorang anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: Be... di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis. kalo lu bocor sekali aja. 2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad : Condom please... kita juga merasakan kesenangan sama2.. celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat. ternyata burung arab gede-gede.OBAT MUMET.! Bila pikiran lagi mumet.. 1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2. tapi Kenapa elu mesti Mati dan Loyo duluan sih. !! 8) Sang KONDOM protes pada Sang SOFTEX: Brengsek .. penjualan gue anjlok selama 7 hari Jawab Softex: Ah baru 7 hari.... dan 1 Kue Apem. we have only XXL or XXXL here! ( oh.......!! 5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita.!!! 7) Orang Gila ditegur Orang Sumbing: Dasar gila. Jawab orang gila: Lu yang gila.!! KELUHAN SEORANG PEGAWAI.. Mohon maaf kepada Om Mod kalau ternyata sudah pernah ada di Forum ini.! Ketika elu lagi dipake.kembali ke Laptop aja. kusut...!! Pembantu: Pernah nyonya..ya. . stress atau jenuh...

nieh ya. Tanggapan dari HRD: Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan.anda tidak mempunyai inisiatif. saya "Kont**" ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan berikut: saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik. saya bekerja di ruang yg gelap yg tdk mempunyai aliran udara segar. . Bersama dengan ini.dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa dua buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan. saya bekerja di suatu kedalaman tertentu. Budi : hayo apa bedanya antara pahlawan ama perawan?? Santo : Kalo pahlawan itu uda mati kalo perawan itu masi idup. saya bekerja ditempat yang lembab. . . kalo pahlawan itu membela ampe titik darah penghabisan . saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan. . saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu.anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya. bahkan sering pergi ketempat lain.Nama Karyawan: Kont**. saya bekerja di temperatur yang tinggi.anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar. beda pahlawan ama perawan Ada dua anak sma maen tebak2an.anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi. .anda tidak suka bekerja dalam dua shift. pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit.anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen. Perihal: Minta naik gaji. .anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja. . kami menolaknya dengan alasan berikut: . . . selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja. betul ga?? Budi : Salah banget. .anda kadang meninggalkan tempat kerja anda sblm kerjaan selesai.anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan.anda tidak bekerja 8 jam penuh.

kalo perawan itu membela ampe titik darah pertama hahahahahaha Santo : Kirain apaan???? Aris Sedang Mabuk Alkisah dua orang teman lama sedang berkumpul.hiks. "Sasayang. "A-a-aku ada akal. Aris yang sedang mabuk berat hanya dipenuhi keinginan untuk minum lagi." katanya sambil memperlihatkan pistol miliknya. Jangan Bunuh!!! Keluarga Aris kehidupannya serba kekurangan karena harus menghidupi 7 orang anak.." kata Aris kepada sahabatnya..." ujarnya sambil menepuk pundak temannya yang tidak semabuk dia. "Jika kau sampai hamil lagi maka aku akan bunuh diriku dengan pistol ini. mereka menuju ke ruang keluarga dan menyalakan lampu.. "Apa ada se-sedikit u-uang untuk suamimu ini?" ujarnya lagi dengan setengah sadar. Kita kerumahku saja untuk meminta uang pa-pa-pada istriku. Maka Aris berkata kepada istrinya. "Masih cukup un-untuk dua botol lagi. Mereka merayakan pertemuan mereka itu dengan minum-minum di sebuah bar hingga mabok.. "Ambil di dompet disaku jaketku yang ada dikamar dan matikan lampunya lagi!" bentak istrinya kepada Aris..." ujarnya sambil berjalan sempoyongan. "Lalu bagaimana dengan pemuda yang ada di dalam rumahmu tadi?" sahabat Aris itu menegaskan sekaligus mengingatkan Aris. Temannya terheran-heran dengan tingkah Aris yang tidak bereaksi apa-apa ketika melihat istrinya bercumbu dengan pemuda lain. Lalu ditodongkannya pistol itu di kepalanya sesuai dengan janjinya yang akan bunuh diri sebelumnya. Ketika sampai didalam rumah. . Biarkan sa-saja dia membeli min-minumannya sendiri. Aris berkata kepada sahabatnya. Aris berang bukan kepalang karena dia sudah kehabisan akal untuk membiayai hidup keluarganya. Sesampainya diluar rumah. Ternyata begitu lampu menyala terlihatlah istri Aris sedang bercumbu dengan seorang pemuda asing di sofa. Lalu pergilah mereka kerumah yang dituju dan menemui istri Aris." Ucap Aris sambil sempoyongan. Dengan santainya Aris menjawab. "Persetan dengannya..hehehe. Beberapa bulan kemudian dokter kandungan menyatakan kalau istri Aris hamil. Ketika uang mereka habis salah seorang dari mereka berkata.

"Stop! Jangan kau bunuh orang yang tak bersalah!" serunya kepada Aris.. Lalu semua karyawan tanpa terkecuali disuruh untuk membuka bajunya sampai hanya pakaian dalam saja dan menelungkup dibelakang meja kasir. apa saja yang Bapak mau. Dia menemui istrinya yang sedang menyisir rambut." kata istrinya dingin. ujarnya sambil melirik genit. "Saya bersedia melakukan apapun.." kata istrinya. "Saya bertengkar dengan boss gara-gara keterlambatan itu. Mira yang kebingungan langsung membuka seluruh bajunya tanpa terkecuali hingga dia telanjang bulat lalu cepat-cepat terlentang..Namun istrinya yang cemas langsung bergegas mencegah Aris." Penodongan Mira." kata istrinya tenang. Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya. "Mira. menutup pintunya." kata istrinya tenang. dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon. Tidur dengan Boss Aris pulang kerumah dengan wajah lesu. "Saya tahu. "Senin depan." ujar Aris lagi. "Tadi pagi aku terlambat masuk kantor. "Sialan! Sana tidur saja kau dengan boss saja!" umpat Aris yang tak bisa menahan jengkel dan amarahnya melihat sang istri sama sekali tidak menunjukkan rasa simpati maupun prihatin.". "Saya tahu. Suatu saat terjadi sebuah perampokan di bank tersebut.. menyibakkab rambutnya. "Saya tahu. suaminya. Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian. "Sialan! Dari mana kau tahu hah?" semprot Aris dengan marah. Dia melirik ke sekililingnya sebentar." Ucapnya lirih." bisiknya." . kau sudah bisa bekerja lagi.. sejam yang lalu baru saja bossmu yang datang kemari. sepertinya habis keramas. "Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya. "Pak Dosen.. menatap matanya penuh arti. "Boss memecat saya. apapun agar lulus ujian Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. "Ia yang memberitahukan kepadaku. istri Aris bekerja disebuah bank swasta." balas istrinya." kata Aris dengan nada lebih memelas lagi. Perampok itu menggunakan penutup muka dan menodongkan pistol kearah petugas keamanan. sadar! Ini penodongan bukannya pesta kantor. Salah seorang teman wanitanya langsung menegurnya dengan berbisik." kata Aris pelan.. "Tak usah kau minta.

tiap malam saya dibawa keliling terus kalau ada tiang saya digebuk-gebukin." Pentungan hansip: "Kayanya saya lebih sial deh. aduh pokoknya saya jadi lemes ... Bolehkan aku tinggal beberapa hari lagi disini?" dalam telegram itu tertulis..Dosen muda tadi membalas tatapannya.... Suara dosen itu melembut." Nasib tragis pak kades suatu malam sekelompok penjahat menyatroni rumah pak kades.... belajar?" Siapa yang Paling Sial Terjadi percakapan antara sebuah raket. pasti saya dibanting ke lantai. "Serasa menemukan diriku seperti wanita baru. "Maukah kamu. "Apapun?" "Apapun. pentungan hansip dan anunya pria. Tinggallah selama yang kau suka.. "Aku juga menemukannya.." Akhirnya Pak dosen berbisik. Sang suami membaca telegram itu di rumah dan memberikan balasan.. mengirimkan sebuah telegram kepada suaminya. pusing rasanya.." Anunya pria: "wah kalian semua belum apa-apa. saya tiap malam dimasukin ke tungku yang panas banget terus saya disuruh push up berkali-kali sampai saya muntah-muntah.lewat dari pintu belakang dan langsung masuk ke kamar.pak kades dan istrinya langsung di sekap dan tidak berdaya karena mereka dengan golok ditangan dan tidak segan segan mengancam akan membunuh... tiap hari saya dipakai buat mukul-mukul shuttlecock." Saling Menemukan? Seorang istri yang baru sembuh dari sakitnya beristirahat disebuah sanatorium terbaik di luar kota yang sejuk. jawab sang mahasiswi secepatnya. "Apapun?" "Apapun!".. Raket : "Nasib saya sungguh sial. . kalau kebetulan yang punya kalah .

. nafsu bejad mereka pun muncul. Tapi saat dia cebok... wanita kedua mengaku bersalah pada sang dewi. . Dan setelah berkencan diam2 dia ceboki me2knya dengan air suci. diam diam dia telah berkencan dengan pria tersebut hingga dia melakukan HJ terhadap si pria.. Suatu hari.pas di perkosa dia malah goyang.selang 2 hari pak kades malah menggugat cerai istrinya... wanita pertama tersebut mengaku bersalah pada sang dewi..niat menguras harta pun urung dan lebih tertarik kepada kemolekan tubuh istri pak kades. muncullah sang dewi. Dan karena kesalahannya juga masih dianggap ringan. Dan ternyata ada 3 wanita suku ini yang jatuh hati pada sang pria tersebut. Dimana semua penduduknya adlah wanita. sedikit demi sedikit kawanan perampok pun mulai melucuti tubuh istri pak kades satu persatu dan memperkosanya didepan mata pk kades sendiri yg sedang terikat.. knp ibu d gugat cerai?khan kasian dia abis d perkosa sama penjahat. Begitu selesai. tp aneh nya. Tanpa sepengetahuan sang dewi.. suku ini mendapat tawanan seorang pria yang tampan dan gagah. Begitu selesai. Karena kesalahannya masih dianggap ringan akhirnya untuk menghilangkan kutukan."teriak pak kades Air Suci Disebuah pedalaman ada sebuah perkampungan yang dihuni oleh suku wanita.yang membuat ngiler para penjahat... Wanita pertama tanpa sepengetahuan sang dewi. terlihat paha putih nan mulus.timbul rencana lain.. Jika dilanggar maka akan mendatangkan kutukan. Oleh karenanya jika ada yang melanggar aturan ini maka akan mendapat hukuman yang berat. "pak. besoknya seluruh warga kampung geger dengan adanya perampokan sekaligus pemerkosaan di rumah pak kades. Para penduduk wanita tersebut dilarang berhubungan dengan pria sebelum sang pria tersebut dipersembahkan kepada sang dewi sebagai kepala suku.. Wanita ketiga ternyata lebih nekat dari wanita pertama dan kedua. diam diam juga berkencan dengan pria tersebut hingga akhirnya di melakukan BJ terhadap si pria. dia berkencan dengan pria tersebut. Wanita kedua tanpa sepengetahuan sang dewi.tanpa sengaja rok istri pak kades tersingkab..."tanya warga yg keheranan..saat di ikat. Dan sang dewi pun langsung memerintahkan kepada pengawal untuk menangkap dan menghukum wanita ketiga tersebut. sang dewi menyuruh wanita pertama untuk mambasuh tangannya dengan air suci. sang dewi masih mengampuni wanita kedua tersebut dan disuruhnya dia untuk berkumur dengan air suci. "kasian apaan.

. "Pak.."Enak saja aku aja belum merasakan... Fungsi Jari Tengah ... abis itu pas acara perkawinanya selesei. jari ini kmu pake buat nunjukin jalan ataw ngasi order 3. jari manis = yang ini kmu pake buat naro cincin klo kmu nanti kimpoi 4.. si anak akhirnya mau kawin.. gimana pak?" kata anaknya "naah begini nak. trus kamu bilang.. "nanti ya nak." "Trus... dia nanya ma bapaknya. dan si anak masih inget janji bapaknya. bapak terangin deh" "Nanti malem... selesei lagi. dulu bapak bilang mau ngasih tau fungsi jari tengah" Bapaknya langsung inget.TIDUR SANA... Saya dulu baru yang lain" katanya. gak lama pasti abis itu dia minta lagi.. disaat kmu sudah kelelahan dan dah gak kuat. "o iya ya.. nanti bapak kasi tau fungsi jari tengah" Sebelas taun kemudian... begitu selesei trus diem sebentar..." "Gimana cara pakainya pak?" "Caranya. "lah jari tengah buat apa pak?" bapaknya ngjawab.. baru kamu pakai jari tengah kmu. mmm bgini. abis itu dia pasti minta lagi. fungsi dari lima jari ini apa sih pak?" si bapak ngejawab "begini naak.. naaah waktu kmu abis ngawinin sekali.. pasti abis itu dia minta lagi.. 1. klo kmu mao kimpoi. jari jempol = itu kamu pake buat permisi-permisi klo lewat depan orang 2. kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu.. kok sudah didahuluin..." BokoNG n BurUng .trus. nak. kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu. Alkisah seorang anak bertanya pada bapaknya.. jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngorek2 n ngupil" Trus si anak ngjawab. "Pak masih inget gak.. jari telunjuk = naaaah..

Pada zaman dahulu kala. Kemudian para pakar sepakat untuk membuktikan dengan mengambil dari beberapa hikayat pada zaman dahulu kala seperti cerita di bawah ini .. dan rokok Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok dan menakutinya . tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya.... lalu terjadi percakapan singkat antara bokong dan burung.. Burung: enak aja loe. ada 3 orang dokter.. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. . B suka minum minuman keras. A suka main perempuan. Bokong: rung loe yang enak maen." dan berkata "Akulah Jin Ifrit ! Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian. Tiba2 ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin).. !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B.kan kamu yang dorong2 aq supaya masuk."Aku mau perempuan2 muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni seekor/seorang (?) jin yang ganas. C suka segala jenis rokok. Dr. Dr.. !!" Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing2 yang mungkin sekali dalam seumur hidup." Pufff .Suatu hari seorang pemerkosa dihukum cambuk 100 kali di pantat nya karena ketahuan memperkosa seseorang. si burung pun tidak maw kalah dan menjawab. Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan..!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A... miras... Dr.. Tapi ke-tiga2nya memiliki kegemaran berlainan."Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.. cewe.... Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok2kan ketel tersebut.. Berkata si B. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing2.." Pufff .gw yang harus dipukuli...aku kan hanya liat.... Berkata si A.. Lalu jin tersebut tertawa: "Ha ha ha .

.!!!! KOREKNYA MANA . tidak mau capek. suka mengadakan hubungan gelap.. jujur dan sangat menyukai keterbukaan. ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari2 mabuk2an. !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.. maunya nikmat sendiri." Amran : "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?" Joni : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!" . Tiba2 si A pun jatuh ketanah lalu mati !! Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B.." Pufff . Jalan pun ter-huyung2... Setelah genap 10 tahun.. maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing2 sebagaimana yang dijanjikan.." Amran : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?" Joni : "Ia bersifat terbuka. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A.??? Sifat Wanita Dari Cara Masuk Kamar Joni : "Seorang wanita dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar.Berkata pula si C."Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.. Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si jin.. berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari2 hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering." Amran : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?" Joni : "Pertanda ia bersifat malas...." Amran : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?" Joni : "Sifatnya licik. Sambil me-maki2 si jin ia berkata : JIN GOBLOOOKK .Tiba2 si B pun jatuh ketanah lalu mati !! Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua.

sifat buruknya : 1...Gara2 Kehilangan CD & BH Suatu malam.. Inem : Iyaa. Inem kan udah nurut. suster dan kakek Ada seorang kakek tewas digampar seorang suster.. apa benar kamu yang ngambil?? Inem : Haah. Holmat = tiap liat nenek2 selalu menunduk.... Aldi anak kita.. maaf bune.... 2.. Suami : Aldi kayaknya gak mungkin. Istri : Haaaahh Sifat baik dan buruk penis sifat baik : 1. Ineeeemm cepetan sini ...... Sopan = tiap liat cewek apalagi yang cakep selalu beldiri.. jadi mana mungkin Inem yang nyuri BH & CD ibu. 3. Suami : Iya.?? Suami : Nem. juragan ini gimana seh?? kan juragan sendiri yang nyuruh Inem tiap hari gak usah pake CD & BH biar lebih enjoy. Suka aklobat = kalena selalu kelja dengan macam-macam gaya. Nem. Gak sopan = kalena setelah dilayani dengan baik malah di muntahin. ngomong2 akhir2 ini BH & CD bune sering hilang. padahal di rumah kita cuma ada pakne... Displin = kalena tiap pagi selalu bangun..... tanya nya yang baik.... 3. apa kamu yang ngambil??? (Rada membentak!!) Istri : pakne. Dipengadilan.. sama Inem pembantu kita satu2nya. bune.... Pemalas = kalena setelah selesai kelja langsung tidul. .. ada apa buu... kok bisa gitu bune??? Istri : Iya pakne. asalkan juragan seneng... abisnya akhir2 ini BH & CD bune sering hilang Suami : Lah. 2... coba kita tanya si Inem. pakne perhati'in kok tiap hari BH & CDnya baru?? Istri : Iya pakne... saat mau indehoy.. Lalu secara hampir bersamaan suami istri itu memanggil Inem pembantu mereka.. jangan2 si Inem??? Istri : Iya pakne.?? ada apa juragan. jangan bentak2 gitu dong. seorang suami bertanya kepada istrinya : Suami : Bune.

mimpi bazzah. kamu ini.. ngomong2 akang kan punya Rapalan Mantera biar Mimpi Bisa Jadi Kenyataan." "Kang... so biar kita bisa cepet punya anak... aku kadang berpikir apanya seh yang salah. Buktinya akang sering dapet ToGel setelah malemnya mimpi" Suami : "iya.. "ayo bobok dulu.. segala upaya udah kita coba.. soalnya aku pengen sekali mimpi2 indahku bisa jadi kenyataan.. Mulut Jago Ngisap 9..." Suami : "barangkali Tuhan belum ngasih.emot kontolnya donk!. tiap hari gayanya selalu berbeda. kamu pikir kamu sendiri yg pengen" Hehh.. "Kalu boleh ajarin aku dong kang" tuh kan.Hakim. Goyangnnya Cepat 6. Pantat Bulat.. Lubang Kesat 8.. beberapa hari ini aku sering mimpi indah kang. Apem Rapat 5. 10 syarat wanita idaman pria 10 kriteria wanita yang menjadi idaman pria : 1.. tiap hari aku dibuat sangat .dia bilang..... "Eh.sustel. capek nich akang!!" I s t r i : "Bentar kang..."Apa akang gak pengen kita segera punya anak?" Suami : "Ya iyalah... Tetek Padat 7.. Masak Lezat 2. Bisa main di sembarang tempat Kepingin Mimpi Jadi Kenyataan Suatu malam sepasang suami istri tampak sedang berbincang-bincang dikamar menjelang tidur." I s t r i : "Bukannya gitu kang..kenapa kakek itu kamu gampar sampai meninggal padahal dia hanya minta remote tv? Suster : abisnya saya emosi pak hakim.. : suster. sekarang bobok dulu" I s t r i : "bener ya kang. Badan Sehat 3....... Bau Nafas Sedap 10. aku belom ngantuk.... besok akang ajarin.. mimpi bercinta. I s t r i : "Kang. udahlah sabar dulu & banyak2 berdoa. Mainnya kuat 4. kang!!" Suami : "Emang kamu mimpi apa'an seh?? I s t r i : "Begini kang. ngomong2 sudah berapa tahun kita berumah tangga?" Suami : "Kalu gak salah sudah lebih dari 5 tahun". tapi hasilnya tetep nihil... kenapa tiba2 kamu nanya gitu?" I s t r i : "Gak kenapa2 Kang"..

. pantesan akang perhati'in akhir2 ini kamu sering keramas" I s t r i : "Jangan marah ya kang". toh tidak ada yang perlu kau bungkus di balik bra itu?!" Joice dengan sewotnya menjawab : "Usil amat mulutmu. Mereka memaparkan fakta-fakta yang membuktikan hasil survey mereka sebagai berikut: Wanita kuat membawa dua buah gunung tanpa bantuan apapun atau siapapun. Hore. Busyeeeetttt. tapi sama BOS akang yang ganteng itu" Suami : "Haaahhh.Enak dong kalu tiap hari bisa gituan. "Eemmm.. Sapto masih memperhatikan Joice saat mengenakan bra pada dadanya yang datar dan kempes itu. aku tidak bilang kalau hal itu sia-sia juga karena tak ada yang perlu kau bungkus di balik celana dalammu itu?!" SIAPA YG PALING KUAT Yang paling kuat antara perempuan ma laki-laki Perempuan Lebih Kuat Daripada Laki-laki Suatu Lembaga Survey Internasional yang terkenal di dunia telah mengumumkan hasil survey yang telah mereka lakukan baru-baru ini: Wanita jauh lebih kuat daripada lakilaki. Sapto : "Untuk apa kau mengenakan bra... sedangkan laki-laki hanya mampu membawa dua buah kelereng.. Saat kau mengenakan celana dalam tadi... Gue Dapet Shampo! .. ( Si Suami dulunya pernah ketauan selingkuh beberapa kali dengan temen2nya si bini ) Tidak Menggunakan Bra Seorang tamu yang rada sombong bernama Sapto habis berkencan dengan Joice seorang perempuan malam.Oohh sssh yesss dan akhirnya aku hamil dan punya anak" Aku pengen mimpi itu jadi kenyataan kang" Suami : "Hehehe.. Kamu mau Balas Dendam sama akang ya???" Istri: Red.puasss. itupun harus dibantu oleh seekor burung. Sebenernya mimpinya bukan sama akang......

Ketika Abunawas hendak gosok gigi tiba-tiba seorang biarawati yang sangat cantik dan sangat lugu masuk ke kamar mandi. dan ia pun nekat pergi ke kamar mandi untuk membersihkan seluruh tubuhnya. Karena tidak tahan dengan rasa yang sulit dibayangkan itu. Sang biarawati itu pun merasa kegirangan dan langsung menyembah-nyembah si Abunawas. Tanpa sengaja hal tersebut telah diketahui oleh biarawati lain yang terkenal paling iseng.Suatu kala Abunawas berkelana mengelilingi dunia. Abunawas pun tersentak kaget. Abunawas pun hanya bisa menahan rasa geli yang super dahsyat itu. Karena sudah 5 hari tidak mandi. Oh dewa. Biarawati yang ini tanpa basa-basi langsung mememgang anunya si Abunawas seperti anjuran temannya tersebut. Abunawas merasa bau badannya seperti bau terasi. Abunawas yang hendak melanjutkan menyikat gigi walaupun tanpa sikat gigi (pake tangan. engkau memang mengerti kebutuhanku. karena tidak tahan dengan rasa yang super enak tersebut maka kali ini odol si Abunawas jatuh. Karena hari sudah malam dan tidak ada satu pun penginapan yang mau menerimanya. engkau memberiku sikat gigi di saat sikat gigi punyaku rusak. Karena sudah tidak pegang apa-apa. Ia pun langsung masuk ke kamar mandi dan langsung melakukan seperti apa yang dilihatnya barusan. Akhirnya ia pun tidur di gudang dengan segala perbekalan yang ia bawa. sambil berkata Terima kasih dewa terima kasih Dewa tau aja odol saya sudah abis. Ia kaget setengah mati karena burungnya Abunawas tibatiba bangun. dan karena sudah tidak tahan lagi maka Abunawas pun melepaskan tembakan yang sudah lama ia tahan- . tapi karena rasa kemanusiaan akhirnya Abunawas diperbolehkan menginap hanya satu malam dengan syarat harus hati-hati jangan sampai ketahuan oleh biarawati-biarawati yang lain dan ia harus tidur di gudang penyimpanan makanan. dan ia pun kembali mematung seperti semula. karena sudah lama ia pegang-pegang kok tidak dikasih apa-apa. Lama kelamaan biarawati terakhir rupanya jengkel juga. Dengan rasa tidak percaya maka biarawati kedua pun segera masuk ke kamar mandi. lalu dipegang-peganglah anunya Abunawas tersebut. Pada awalnya sang pemimpin biara menolak kehadiran Abunawas tersebut. Terima kasih ya Lalu ia pun segera keluar dari kamar mandi tersebut. Hampir sama dengan kejadian pertama. maka dengan sangat terpaksa akhirnya ia menumpang bermalam di sebuah biara yang semuanya wanita. ia langsung mengangkat kedua tangannya dan diam seperti patung. tiba-tiba sikat gigi yang dipegangnya itu jatuh. Abunawas pun pergi ke kamar mandi dengan langkah yang sangat hati-hati sekali. Dengan perasaan aneh bercampur senang biarawati itu menatap si Abunawas dan ia pun berkata. Dalam hatinya patung apa ya ini??? Kenapa kepala biara naruh di sini ya??? Apa ini yang namanya dewa penjaga kamar mandi ya??? Pada puncak keheranannya biarawati tersebut melepas handuk yang menutupi sebagian tubuh Abunawas. Terima kasih dewa terima kasih . Biarawati itu segera keluar dari kamar mandi dan menceritakan seluruh kejadian kepada salah satu kawannya. dan tibalah ia di suatu kota yang tidak ada penduduk laki-lakinya. Dengan rasa kesalnya maka ia pun mengocok anunya si Abunawas. red) kembali kaget dengan masuknya biarawati yang lain. Di dalam kamar mandi. Dengan rasa keheranan biarawati itupun memegang-megang Abunawas yang menyerupai patung tersebut.

Crot crot crot kena deh mukanya biarawati tersebut.. nggak bakal keluyuran. dinaikin oke aje. sambil berkata. bo'. 4.Bisa gonta-ganti tunggangan. ukuran vital dan spesifikasi udah .Sabar dan nggak pernah bawel kalau nungguin belanja. tapi nggak bakal dicemburuin. Kalau punya suami yang kendur? Apes dah! 25. Tapi sungguh heran tiba-tiba biarawati itu loncat kegirangan. 16. 11. Motor telanjang kesannya seksi. kagak kek.Kalau ada mur yang kendur bisa langsung dikencangin. 10. Suami? 13.. apalagi nyusul. Begitu nyemplak. 5.Bisa langsung ngangkat cuma dgn sekali memutar pergelangan tangan 24.. kapan dan di mana mau parkir..kalau karet(ban) motor bocor. Giliran knalpotnya bocor. 12. Hore hore gue dapet shampo gue dapet shampo!!! Beda motor dan suami 1. ngga perlu minum pil KB. 17..tahan dari tadi. Saat ente bosan sama suami? Apes. jibang deh aw! 6. 20.. langsung siap action! 3.Nggak pernah protes tentang style.Bisa dikilik atau dikasih vitamin biar larinya wes hewes-hewes.Mau lagi mood kek.Nggak bakal lemas kalau nggak dipakai.Nggak mengkeret kalau kedinginan 21.. bersendawa atau ngorok 9. 26. paling suaranya doang berisik Yang penting pelumasnya ngga muncrat ke mana-mana.Nggak perlu pasang muka manis kalau merasa nggak puas. 8. 14.Waktu beli motor. Motor kagak pernah ngomel kalau mesti pakai pelindung 2. 18... Kalau udah bosan bisa langsung tinggalin.Ente kagak dibilang gatelan kalau ngelus-ngelus motor di depan umum 19. Ngga minta dimasakin dan ngga pernah menyuruh nyuci. Kalau suami. Kagak pernah kentut sembanrangan.Kalau ditinggal pergi.Bisa ganti-ganti style tanpa menimbulkan kecurigaan 15.Selalu bisa tahu di mana sang motor berada. 22. 23. Selalu merasa puas dengan keadaan bagaimanapun. Ngga bakal ngambek kalau kite ngegas tiba-tiba 7.Lebih gampang dibikin kenyang ketimbang memuaskan perut suami. Tapi kalau laki ente yang perutnya buncit itu bugil? Ih.

itu untuk anak kuliah. "Boleh. sabtu dan minggu. Mei. Anak : Kenapa ada bermacam2 kemasan yah? ada yg 1.urusannya pengadilan. Juli. karena dipakainya untuk hari jumat. Maret. bisa pakai pelindung lutut supaya ngga lecet 28. motor bisa dijual. ini apa? Ayah : itu kondom nak. November. OKtober. bisa-bisa ngga kembali botol! Bermacam2 kemasan kondom Seorang anak kecil bertanya kepada bapaknya ketika berjalan melewati koridor yang memajang kondom di suatu supermarket.. Juni. September. Anak : kalo yg isi 12? Ayah : Nah.Ketika naik motor. tp apa daya pada malamnya sang wanita sexy . 3 dan 12? Ayah : kalo yang isi 1. karet sialan. paling banter bensinnya habis. karena dipakainya hanya seminggu sekali yaitu hari sabtu/ malam minggu. 27. itu untuk anak sma.. satu untuk bulan February. Sang wanita sexy tersebut menyetujui. jack! 31. April. Anak : Ayah. Tapi janji untuk tidak mengajarkan hal yg macam2 pada 2 org putra pak petani yg masih polos.Jika pantat motor bermasalah. 29. bisa diservis ke bengkel. Kalau suami? 30." kata pak petani sambil memandang si wanita. seorang wanita muda dan sexy tersesat disebuah dusun terpencil. Agustus.Bisa dipakai all night long tanpa perlu ngaso. kalo yg isi 12 khusus untuk orang yg sudah menikah. Hari sudah menjelang malam dan akhirnya sang wanita tersebut meminta ijin untuk tinggal disebuah rumah petani untuk menginap.Giliran dompet kosong. Desember. satu u bulan January.ketahuan. Tapi kalau suami. kalo yg isi 3.Kalau motor dipinjam orang. Tapi jika doi yang dipinjam orang.

.. Setelah selesai pemeriksaan. saya yang akan memasukkan obat ini. "Yang bilang tidak mau hamil itulohh. saya ingat kok. "sejujurnya sih udah enggak bang!" kata sang adik. lalu dia memanggil istrinya. Sini saya masukkin. "Dik. . Singkat cerita 2 tahun telah berlalu. Diam2 sang wanita merayap ke kamar kedua pemuda dan bertanya "apakah kalian siap mengalami kenikmatan hidup yg paling indah?" Dengan polos kedua pemuda itu mengangguk "Okay. Pak Dokter. Disuatu hari yg cerah kedua kakak beradik itu duduk2 diberanda. Setelah selesai .. "Iya iya. . kedua tangannya ada di pundak saya . Bu tolong masukkin obat ini ke anus saya. Semalam suntuk mereka bertiga bercinta sampai pagi dan keesokan paginya si wanita pun melanjutkan perjalanannya.. "Nah.. sejujurnya apakah kamu masih peduli dia hamil atau tidak?" tanya si abang. "Tapi saya gak mau jadi hamil karenanya." kata si wanita. pasien itu di beri obat oleh dokter. ketika dokter itu masukkin obatnya ke anus saya. perut saya belakangan ini sering sakit .. untuk sekarang..bukan sakit !!! Saya baru sadar." kata si adik lagi.keluhnya.??? nggak.!!!. . lalu satu tangan lagi untuk memasukkan obat. Dan ini obat untuk nanti malam. . AAHHHH !!! teriak si pria . Lalu Dokter tersebut memasukkan obat tersebut. . Istri nya kaget : Sakit ya pak. Kenapa Bang?" tanya sang adik. Karena susah untuk memasukkan sendiri. satu tangan si istri di letakkan di pundak untuk menahan posisi.tergiur dengan tubuh 2 pemuda yg gagagh perkasa itu." Kata si wanita sambil memakaikan kondom pada kedua pemuda itu. njadi pakailah ini. Pulanglah pria tersebut.." kata sang abang lagi. ingat tidak 2 tahun yg laluada seorg wanita singgah dirumah kita dan memeberikan kenikmatan hidup yg paling indah?" "Ya. Dokter lalu memeriksa pasien tersebut. Malam pun tiba dan dia harus memasukkan obat itu ke anusnya. tentu saja ingat. dan harus tepat lokasinya. "baguslah! kalau begitu mari kita lepaskan saja karet sialan ini !!" Berobat Dengan Dokter Bermasalah Pada suatu hari ada seorang pria datang ke praktek dokter. lalu diberitahu tentang penyakitnya. . Obat ini harus dimasukkan lewat anus. Sang abang tiba2 bertanya. bapak nungging dulu dong Sementara pria itu tersebut nungging..

keren bo! 10 cm... " Saya jg punya tebak2an buat bu guru " " Boleh sapa takut " jwb bu guru " Ada 3 wanita semuanya sedang makan es krim.. masih duduk di Sekolah Dasar kelas 2. dan .. Lumayan deh. Ia melihat dari balik pintu. ibunya sedang dalam keadaan tanpa busana.Guru VS Murid Di suatu kelas seorang guru menanyakan sebuah pertanyaan kpd muridnya " Kl di atas pohon ada 5 ekor burung salah satunya ditembak sisanya ada brp?" " coba Budi kmu yg jwb" kt bu guru.. eunak gila!!!! 8 cm. ia melewati kamar ibunya dan mendengar desahan desahan. ujang dan sepeda Ujang... Ayah ibunya sudah bercerai 4 bulan yang lalu. 6 cm.. wanita pertama memakan es krim dg cara menggigitnya pelan2 dr atas sampai bwh hingga hbs.pake lidah aja deh.. " tidak ada bu " kt Budi " Loh kok bisa ??" tanya bu guru " Karena yg lainnya langsung terbang " jwb Budi mantap " Salah yg benar masih ada 4. Ketika Ujang pulang sekolah.. wanita ke-2 memakan es krimnya dg cara menjilatinya dan wanita ke-3 langsung mengulumnya... aduh sakit !!!!!!! 14 cm. udah masuk belum??? 2 cm.nah menurut bu guru diantara ke-3 wanita ini mana yg sdh menikah????" tanya Budi " Tentu saja wanita yg ke-3" jwb bu guru malu2 " Salah bu!!!! yg benar yg memakai cincin kawin di jarinya. ayo tekannn!!!! 4 cm. sialan.tp sy suka cara berpikir bu guru " balas budi Soal Penis Gosip Cewek Soal penis: 16 cm.tp sy suka cara berpikirmu " kt bu guru Si Budi yg mendengar itu dongkol bkn kepalang.

. Ujang kembali mengintip. Tiap hari 'nagih' dan nggak cukup sekali dua. Tetapi baru saja perkawinan mereka berjalan 1. siapa namanya?" Pasien 1 : "Dona" Dokter : "wah. Dengan segera Ujang membuka seluruh bajunya.." Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. aku butuh sepeda .. kita pulang saja !!". Padahal si Beno setiap hari kalau pulang. sering merasa capai dan ngantuk. Ujang terpaku sejenak.. telah mempunyai pacar seorang gadis Batak asli yang se-hari? dipanggil Butet.. keduanya kemudian menikah.. Singkat cerita. Beno mulai mengeluh.. Ujang kembali melewati kamar ibunya dan mendengar ibunya sedang merintih. kalau yg satu ini siapa namanya ?" Pasien 2 : "Dwi. ditindih oleh seorang lelaki.. dan merintih : "Aku butuh sepeda .. Beno membawa Butet untuk konsultasi ke Mantri . ya lancar? saja. Pemuda Jadel ini. Penyakit tersebut.5 bulan lebih dua minggu.. ada seorang pemuda Jawa-Deli yang bekerja se-hari? sebagai Mandor Perkebunan." Dokter : "hmm. telanjang bulat. Lalu ia berbaring di ranjangnya. tetapi sifat pekerjaan se-hari? banyak menguras tenaga fisiknya. Minggu? pertama yang namanya pengantin baru. sebut saja namanya Beno." Dokter bawel Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasienpasiennya sebelum prakteknya dimulai: Dokter : "wah. Akhirnya karena nggak tahan. kalau itu bisa diklasifikasikan sebagai 'penyakit'...... meremas remas dadanya. dan melihat bahwa ibunya sedang dalam keadaan telanjang bulat. Walaupun jabatannya adalah mandor. Rupanya Butet ini punya penyakit yang boleh dibilang enak?... butet Alkisah. ibunya pasti ngidam donat ya! Nah. ketika pulang sekolah." Dua hari kemudian...sedang meremas remas dadanya. ngga-enak. Lalu ia buru buru menuju ke kamar tidurnya. sambil merintih "Aku butuh lelaki . kalau yg ini ibunya ngidam duit ya..... aku butuh lelaki . manis sekali nih si kecil. Ibunya menarik lengan anaknya sambil berkata : "Ayo TITI. adalah nymphomania atau hyper-sex.

"dia musti bayar dimuka ke partnernya.000 kalau mainnya di lantai. seperti Rabu. Rp 5. Boleh dong.000 di tempat tidur. Baru beberapa langkah mendadak berhenti. akhirnya Pak Mantri memberi saran ke Beno dan Butet agar kalau 'main' jangan tiap hari.000 di sofa. Kakinya menyilang agak diangkat sambil me-ngipas? uang sepuluh ribuan dua lembar. "Ah. Tetapi buat main di LANTAI EMPAT KALI. Pada saat Beno masuk.Perkebunan. Sabtu atau Minggu. Kau tunggulah dulu di tempat tidur. "Ingat perjanjian kita di Pak Mantri kemarin?" "Ya. Pak Mantri memberi strategi lain." Beno sambil ber-siul? kecil melenggang lenggok menuju kamar mandi.. "Kenapa musti ke tempat tidur Bang?" tanya Butet. kau ini Butet! Kan baru hari Senin kemarin kita ke Pak Mantri. Butet sudah duduk santai di sofa ruang tamu." pikir Beno. Kalau di Batak bacanya memang Sulasa Bang. sekarang kau sudah nagih pula. "Abang mandi dulu." Baru kemarin ke Pak Mantri. "Sekarang begini saja deh. Setelah diceritakan persoalannya. pada saat Beno baru pulang kerja. Lumayan di tempat tidur." jawab Beno dengan sedikit cemas. si Butet sudah mulai me-rayu?." kata Butet lagi. Beno yang sudah paham betul segala tingkah laku Butet." Doa Mahasiswa Menghadapi Ujian . Siapa yang 'ngajak' duluan." petuah Pak Mantri lagi. "Opung anjurkan pakai sistim bayaran aja. "Tapi ini dua puluh ribu bukan buat di tempat tidur Bang." kata Pak Mantri. Tapi supaya diatur pada hari? yang ada huruf 'u'-nya. atau Rp 20. kalau begini caranya tiap hari juga jadinya. Keesokan harinya. "Sebentar Butet ya.. dua puluh ribu. besoknya saat Beno pulang kerja. kan ada 'u'-nya." "Mak!. Beno yang sudah paham akan tingkah lakunya kemudian berkata: "Ah. Karena cara pertama gagal. menarik napas lega begitu melihat uang yang dipegang Butet." pikir Beno. Rp 10. Butet ingat betul Bang. ngga terlalu capai. "Itu kau pegang dua puluh ribu Butet. Memangnya sekarang hari apa Butet?" Butet kemudian menjawab: "Ya kan sekarang hari SULASA Bang." kata Beno. Butet pura? tak melihatnya sambil tetap me-ngipas? uang yang dipegangnya.

"Dok. Saya belum sempat baca semua bahan (Padahal yang dibaca berbeda dengan silabus kuliah) Pesimis Ya Allah. mudah mudahan dosennya memberikan ujian yang luar biasa susahnya sehingga tidak ada seorang pun yang mampu mengerjakannya. Dengan tidak sengaja si bocah melihat adegan yang aneh menurut dia. buatlah teman teman lain tidak bisa mengerjakan soalnya. agar gedung ujian atapnya rubuh. minta surat ijin sakit 3 hari karena batuk dan demam". ruangan kelas banjir. pakai jaket tebal dan syal penutup leher. ya Allah (Sadar akan kemampuan diri) "Nyumpahin orang" mindset Ya Allah. berikanlah sifat pelupa pada dosenku kali iniiiii sajah. gluduk yang kuat. (Sialnya dosen ngasih soal ujian susulan lebih susah) membahas yg tadi malam digilir 4 cowok membahas seorang perek yang semalam mereka gilir: Si A : "HUH GAK ENAK!" Si B : "HUH GA BRASA!" Si C : "HUH. gardu listrik depan mbleduk sehingga ujian dibatalkan Merasa pinter tapi belum pede Ya Allah. Kemudian dipakai untuk mengurus ujian susulan. buatlah soal ujian yang keluar hanya yang saya pelajari saja. karena saya tidak mungkin meminta agar kepintaran saya ditambah seketika oleh-Mu. berikanlah hujan yang besar. agar dia lupa kalau hari ini ujian. Dan buatlah agar semua mengulang tahun depan sehingga saya sudah lebih siap Merasa pinter parsial dan oportunis Ya Allah. (Padahal yang bikin ujian adalah asistennya) Mahasiswa cerdik Pagi pagi berangkat ke Balai Kesehatan. Tak lupa bekas kerokan ditonjolkan. ENAKAN BINI GUE!!" Si D : "Iya Enakan Bini Loe !" Si C : "????" bocah lugu Pada suatu malam seorang bocah berumur lima tahunan pingin pipis ke kamar mandi.Destruktif mindset Ya Allah. Papa dan mamanya sedang berhubungan lazimnya suami istri. .

perut papamu itu kan terlalu gendut. silakan ngenthu dulu pak ! ". memek itu apa sih ? ".. Kenapa tidak bisa??? tanya si mama.Keesokan harinya si bocah bertanya pada mamanya. Tapi mendengar penjelasan ibunya. kata si mama berbohong. tante cantik tetangga sebelah kita itu selalu datang ke sini dan meniupnya. Jawaban yang seharusnya batang penis. Si mama bertanya lagi Lho apanya yang nggak mungkin sayang (dengan lemah lembut). Karena ibunya takut jika anaknya mengulang kata . ****** itu apa sih ? ". Ma. Aku yakin perut papa nggak akan bisa menjadi langsing walaupun tiap malam mama duduk di perut papa itu. semalam mama ngapain kok duduk di atas perut papa dan bergoyang-goyang maju mundur begitu? tanya si bocah dengan perasaan ingin tahu. " Bu. Karena sudah tak tahan lagi.. anak tersebut bertanya lagi. diubah oleh ibunya menjadi "duduk ". Arti yang sebenarnya adalah hubungan sex. Betapa kagetnya si kyai atas perkataan anak tersebut. Lalu. " Ibu sedang cuci memek. si bocah dengan mengernyitkan keningnya kembali merespons Wah itu nggak mungkin dong ma katanya menyangkal. Soalnya setiap kali mama berangkat kerja di pagi hari.kata itu secara berlebihan. Akhirnya si bocah dengan lugunya menjawab. " Pak. kyai tersebut pamit pulang. Tak berberapa lama kemudian. " Ibumu sedang apa ? ". ngenthu itu apaan ? ". mamanya akhirnya menyadari bahwa anaknya tersebut sudah melihat kejadian semalam yang tidak layak untuk dilihat anak2.tiba anak tersebut berteriak karena kyai tersebut lupa membawa tongkatnya. Anak itu menjawab. Jadi mama harus duduk di atas perut papamu dan bergerak maju-mundur supaya bikin perut papa langsing. " Bu. kontolnya ketinggalan !!. seorang kyai yang membawa tongkat datang mencari ibunya. Karena Salah Pengajaran Pada suatu hari. Akhirnya dengan sedikit berpikir si mama menjelaskan Oh itu kamu tahu bukan. Dengan agak kaget. Lalu. Si bocah melanjutkan penjelasannya. maka yang seharusnya artinya kemaluan wanita diubah oleh ibunya menjadi " piring ". " . Beliau bertanya kepada anak tersebut. bocah itu bertanya lagi. Tiba .. " Bu. seorang anak bertanya kepada ibunya yang sedang mencuci piring. diubah ibunya menjadi " tongkat ".

"Yah." Lalu. Lihat apa yang Anda dapatkan dengan lima dolar? Seorang pria telah menanyakan gadis tercantik di kota untuk kencan dan akhirnya dia setuju untuk pergi keluar dengannya. Mereka mulai percumbuan dan ia mulai sangat bersemangat. istri orang itu keluar dari toko dan mereka melanjutkan perjalanan mereka. "Apa yang salah?!" kata sang gadis sambil menangis." kata pelacur jawaban. ia berteriak kesakitan." kata sang gadis." jawabnya. bagaimana kalau pekerjaan tangan?" Tanya sang pria "Aku tidak pernah melakukan itu. Di perjalanan pulang. "Seratus dolar. "ingin pulang ke rumah dengan saya. Para pelacur bersumpah padanya dan berjalan pergi. oke. "Yah. sang pria menariknya itu keluar dan sang gadis memegang itu dan mulai mengocoknya. ingus mulai berjalan keluar dari hidungnya. "Hai . buddy?" "Untuk berapa?" tanya orang itu. .. "bagaimana kalau blow job?" "Ih!" ia berteriak.. "Apa yang harus saya lakukan?" "Yah. matanya terpejam. itu hanya seperti itu. istri masuk. "Aku akan memberimu lima dolar. kalau begitu. Dia membawanya ke restoran bagus dan membeli nya makan malam mewah dengan anggur mahal. ia menepi ke sisi jalan di tempat terpencil. Beberapa detik kemudian." jawab sang pria. Mereka menemukan toko parfum. Seorang pelacur datang dan berkata kepadanya." katanya. sang pelacur berdiri di tempat yang sama. kepalanya bersandar disandaran kepala. "ingat ketika Anda masih kecil dan Anda gunakan untuk menggoyang botol Coke dan semprotkan ke saudaramu itu?" Sang gadis mengangguk. Dia memandang laki-laki dan istrinya dan berkata. Dia mulai untuk mencapai balik roknya dan lalu gadis menghentikannya. "Yah. "Aku tidak mau memasukkan itu dalam mulut saya!" sahut gadis itu Dia berkata. dan dia menunggu di luar. Ketika mereka di tikungan. dan mengatakan dia seorang perawan dan ingin tetap seperti itu.HumorDewasa Seorang pria sedang berjalan di New York dengan istrinya. Tak lama kemudian.

Pria itu setuju untuk mencoba. penetrasi istrinya dan menarik begitu ia merasakan tawon. sedangkan dokter dorong terus melakukan itu selama beberapa menit. Setelah memeriksa dia. "Apa yang kamu lakukan?. Ketika ia sedang membaca. Istri meringkuk siap untuk tidur dan suami menyalakan lampu tidur untuk membaca buku. Dia melakukan ini hanya untuk waktu yang sangat singkat lalu berhenti dan kembali membaca bukunya. setelah dibukakan si tukang tagih . "Hei." Seorang pria dan istrinya naik ke tempat tidur untuk malam." kata petugas medis. ia tidak bisa melakukan itu.ntar malu kalau nggak jadi". tapi karena ia begitu gugup. ia berhenti dan mengulurkan tangan kepada istrinya dan mulai membelai ms V. mengoleskan penis dengan madu dan menaiki wanita itu. Saya pikir itu adalah pemanasan untuk sesuatu yang sedikit lebih berat". "Mas aku terlambat satu bulan. "Kamu tadi bermain dengan vagina. "Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter. melepaskan piyamamu dan telanjang?" Sang istri menjawab. apa yang terjadi?" Tanya sang pria "Perubahan rencana. Dokter cepat membuka pakaian." Dalam keadaan terpaksa. "jika tak satu pun dari Anda atau objek. Suami menutupi dengan jaket. Si suami berkata. "Aku akan menenggelamkan bajingan kecil! ini..kita akan punya bayi yg mungil". membawanya ke mobil dan membuat bergegas ke rumah sakit. "Tentu saja tidak! Aku hanya membasahi jemariku agar aku bisa membalik halaman buku. Dia menyarankan suami mencoba untuk membujuk tawon itu keluar dengan meletakkan madu pada penisnya. si arman dengan senyum yang mesra. Istri bangkit dan mulai melucuti di depannya."Ambil ibu jari mu dari ujung itu!!" Seorang suami dan istri muda sedang berjemur di pantai telanjang ketika sebuah tawon berdengung ke dalam vagina wanita. jangan kasih tau siapa pun ya. dokter menjelaskan bahwa tawon terlalu jauh untuk dapat dicapai dengan forsep. Esok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Sang suami bingung dan bertanya." Dokter terengah. "aku bisa mencobanya. Sang Suami mengawasi dengan cemas dan heran. suaminya menyetujui. memakai celana pendek. kata si ani. Telat 1 Bulan Si ani menyambut suaminya pulang kantor.

tidak begitu tinggi. tapi Mia memiliki body super bohay yang aduhai. Mungkin mas udah bisa menebak arah pembicaraanku. Saat itu lah tiba2 Mia adik istriku membuka pintu dan masuk ke dalam kamarku. materi acara. Mulai dari persiapan gedung.. tapi itu tidak mungkin". Aku mau ngomong sesuatu. "bagaimana ini .. Karena itu hampir setiap hari aku selalu ada di rumah calon istriku. . Tentu saja aku kaget melihat penampilannya. Ga salah berarti selama ini aku melihat Mia sering melirik2 ke arahku. Aku tau Mas lebih memilih mbak Ku. kalau punya saya anda putus. "Ini ada di catatan kami." Glek. sekarang atau tidak sama sekali. kau tau.."." kataku. (pemerasan ini. mas sudah menjadi milik mbakku dan kesempatan itu tidak akan ada lagi.. Mas. aku justru berada di kamar atas. tatapan matanya nakal dan meminta.bilang. ketika kemudian Mia duduk di sampingku.. berbaring seorang diri." "haaah. Ternyata dia sebenarnya suka padaku. Saat masuk ke kamar. banyak hal yang memang harus dipersiapkan.. Mia sangat cantik. sekarang.!!". Siang itu di Hari minggu. "Aku mencintai mas sejak pandangan pertama.. "bu. Ternyata bukan cm aku yang GR. "wah . Aku akan memberikan semua untukmu. "Mas. Mia mengenakan tank top dan celana pendek saja. Sangat sexy dan berkulit putih bersih. Banyak hal yang harus dipersiapkan. Sebelum hari pernikahan itu tiba.. Mungkin mas sebenarnya udah tau isi hatiku terhadap mas.istri saya di rumah pakai apa??" "Mungkin istri anda bisa pakai sebatang lilin. "Aku tau Mas. "Mia. Bahkan terkadang aku nginep di kamar kosong di lantai atas. sahut si ani. Tapi mungkin cuma ini kesempatannya Mas.sabar pak. apalagi Mia mengunci pintu dari dalam.. banyak hal yang harus dibicarakan. Aku ingin memiliki Mas. Karena hari2 berikutnya. aku berkali2 mondar-mandir dari rumahku ke rumah calon istriku. ??". tapi Mia keburu memotong. anda terlambat satu bulan. kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan??" " sabar." Nafasnya agak memburu. dan lain2. catering.kalau anda ingin catatan itu di hapus anda tinggal bayar saja ke pada kami...." Ujian Sebelum Menikah Sebelum aku menikah. ketika rumah sedang sepi... Mia lalu berkata lagi sambil meraba bahuku.. Aku lalu duduk di tepi tempat tidur..masa sampai ada di catatan mu" esok paginya si arman marah marah ke kantor pembayaran listrik. persiapan cetak undangan.jawab sang petugas." "hah dari mana anda tau.pikir arman) "lalu kalau saya nekat nggak mau bayar??" "ya punya anda saya putus.

mmm ada .. Demi cintanya! Seketika itu juga aku langsung berdiri dan berlari keluar. . opa.." istri : "ahhhh papi nakallllll ..... "aku harus secepatnya menuju mobilku yg kuparkir di depan rumah!!!" Siapa sangka ketika pintu kubuka. oma. dan kami hidup bahagia. dia menawarkan dirinya untukKu... di dalam perut mami ada apanyaa?" suami : "he he he he he he.... ada sepupu2. di teras telah berkumpul semua orang. apa sich.. Aku lari turun tangga. Di kepalaku cuma ada satu pikiran. sapa takutttt" suami : "aku punya pertanyaan nich ma. ???" (sambil manja2 dikit) suami : "dalam perut papi. Aku terus berlari menjauhi kamar. ada GAJAH nya. sebell kalo gitu doank sich mami juga bisa.di dalam perut papi ada apanya. Ada mertua Ku." Calon istriku menitikkan air Mata penuh cinta..." suami : "salahh bukan itu jawabannya. dipikir dulu deh. Kau tidak tergoda!! Kami bangga pada laki2 sepertimu.. lalu.." istri : "kok bisa" suami : "yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich. Suami : "ma..ini belalainya udah nongol. Nafasku ngos2an. Ada calon istriku... kita maen tebak-tebakan yuk..Ya ampun. muach muach muach. Moral dari cerita ini : Selalu simpan kondom anda di dalam mobil!!! anda tidak tahu kapan anda membutuhkannya Suami-Istri Maen Tebak2an. " suami : "oh ya. Dan kau Lulus.. Kamu baru saja dites oleh Mia adekmu. isinya gajah?" . ? coba apa pertanyaannya" istri : "sammaa... nongol.. nak.. Semua memelukku..." istri : "kacang" suami : "salah" istri : "polong" suami : "salah" istri : "uhhhhhhhhhhhhhhhh ... pokoknya semua ada di situ seperti menungguKu.." istri : "alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang. kamu hamil yach ???" istri : "SALAH" suami : "yachhhhh. " istri : "hayo ajah. Ayah mertuaKu seketika memelukku "Kamu luar biasa. menuju pintu depan. Akhirnya aku dan calon istriku menikah.

Maka tersebutlah 3 hewan yg register (yg lain mau yg normal aja). Maka tuhan memutskn untuk memberikannya kpd para hewan.000.. maka sejak saat itu kuda selalu menunjukan miliknya dengan mengangkat kedua kaki depannya tinggi2... tapi yg mau ukuran special harus ditentukan dengan lomba lari sejauh 100km.kuda 3.000...-..... Istri : nah." suami : "mmmmmmmmmm" "GAJAH MO NELPON NICH!!! Lelang Barang Suatu pagi seorang istri bercerita kepada suaminya bahwa semalam dia bermimpi. Yang panjang laku seharga Rp 100. 1. ada pelelangan m*m*k.dan yang tebal Rp 200.-. makanya gajah selalu . Kuda pada urutan pertama mendapat ukuran paling besar..dan yang masih sempit menjepit seharga Rp 2.000... semalam aku bermimpi ada di suatu pelelangan k*nt*l lohh.000. yang masih bagus bentuknya laku seharga Rp 1. to the point ajahh.gajah 2." suami : "ooohhhh" pada malam harinya.) suami : "mammmmm " istri : "apaaa.000...istri : "SALAH" suami : "Apa donkkkk ??" istri : "dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA" suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????" istri : "iyahhh ini tempat masukin koinnya udah keliatan tuch. Suami : kalo yg seperti ini (sambil mennjukan barangnya). suami : "mammiiii" ( dengan nada berbisik ) istri : "apaaaaaa?" (manja lagi jawabnya.. terjadilah dialog singkat sekaligus penutupcerita ini. kalo yang seperti punyaku? Suami : Disanalah pelelangan tersebut diadakan!!! lomba dapatin titit cerita ini berawal saat semua hewan blom memiliki titit. Sedangkan gajah yg diposisi kedua mendapat ukuran kecil. Istri : ohh. disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan. Istri : Mas. Suami : semalam aku juga bermimpi lohh.semut bisa ditebak hasilnya.. kalo yang itu diberikan secara gratis! karena gak mau kalah sang suami pun bercerita..000...

Saking tidak tahan.. sambil menunjuk selangkangannya. Suatu hati sang bapak bertanya pada omm wim yang chines intinya kok anak om bisa putih semua...... Malam itu seperti yang disepekati oleh kedua belah pihak mereka siap bertempur nih dah semoga hasil ini bisa seperti yang diharapkan. Malang. Sedangkan semut. tiba-tiba kebelet pipis. dia langsung masuk ke toilet wanita dan pipis di sana. Sesampai di rumah hal ini dsampaikan di rumah intinya kalau berhubungan sex ama sang istri jangan sampai masuk semua biji pelirnya. terus menggerakan maju mundur . sawo mateng juga ndak apa-apa....hitam-hitam lagi hitam lagi. mendadak dua orang wanita masuk ke toilet dan memergokinya lagi pipis.. Nah saking semangatnya sang suami menggosokkan senjatanya maju mundur terus\terus kedalem. yang ini juga untuk wanita.. sama mbak. Ini juga untuk wanita Teman saya ini memang pria yang lucu.. Sang istri minta lebih dalam lagi. ternyata toilet pria penuh. . "Ah.crotttt sang suami berteriak "wah ma. Lagi asyik-asyiknya. "Mas ini kan toilet untuk wanita?" Dengan kalem. makanya hingga saat ini semut kalau bertemu selalu berbagi informasi untuk mengetahui dimana keberadaan milik mereka yg belum ditemukan hingga sekarang.. Suatu hari saat menemani isterinya belanja di mall.. antri lagi. Salah seorang wanita langsung menegur.. Pada awalnya setelah penis sang suami tadi masuk ke vagina sang istri sambil maju mundur-mundur sang istri berkata mas kurang terasa (dalam hati sang juga merasa nggak nikmat) akhirnya disepakati akag ke dalam biar agak terasa."sambil menggerutu.. Tapi sang suami berkata ma nanti anak kita ndak jadi putih lho nanti sawo mateng. Setengah berlari dia menuju ke toilet.menundukkan kepalanya karena malu dgn badannya yg lebih besar dari kuda tapi kont*lnya ga sesuai.dan lama-lama sang istri menggeram sambil berteriak terus pa lebih dalam terus pa lebih dalam." Tetanggaku. Secara gambalang om wim membuka rahasia dia mengapa anaknya puith and bersih-bersih semua. sang istri berkata biarin pa yang penting jangan hitam. Tidak dapat menyelesaikan lomba karena jarak yg terlalu jauh. temen saya menjawab... Sebut aja aku punya tetangga yang anak-anaknya pada hitam-hitam kulite diak seperti bapak ibunya yang sawo mateng ama putih. dan ga dapat kont*l..hingga pada akhirnya.

Resleting Bentuknya Panjang adanya di tengah-tengah selangkangan dan juga bisa naik turun ? .. di buka kedua kelihatan batangnya. dan bikin para wanita tegang. apa hayo? .? Pasta gigi kemasan tube Kalo dia bangun elu tidur. lonjong dan dapat disarungi yang berwarna-warni..Ibu-ibu arisan Depannya K belakangnya L ada enam huruf bentukku bulat. dan bikin para wanita tegang. Apa hayo? Duit seratus ribuan Bibir ketemu bibir tangan meraba-raba mencari lobang? Coba apa hayo .. Kalo di pencet. hitam..Dikocok sampe keluar... panjang.. ditengah paha. Hayo apaan? .ada kepalanya.jagung rebus Kalo dikocok.Resleting lagi Bulat. Jangan ngeres dulu ahh.kapsul Naik apa yang seperti dikejar-kejar burung? . apaan yooooo ? . apa hayo? Telapak kaki hehehehehe Panjangnya 15 cm.. seperti dikejar2 burung tukangnya Apaan yang naik turun dibawah puser? .. kalo dia tidur elu bangun. Naik becak. Dikocok sampe keluar.? Bibir ketemu bibir tangan meraba-raba mencari lobang? . putihnya baru keluar.Tiang listrik dipanjat orang Di buka pertama kelihatan bulu dan bijinya. putihnya nggak keluar. apa hayo? .. kemerahan. panjang. dan membuat cewek tergila-gila...

Kalo didalam taman mini pasti ada metro mini terus .... di belakang posisi 69 Apa bedanya ban mobil dengan kondom? .. tetapi belum tentu mau. kalo kondom bocor. bangun Neng.Daster.Pria selalu mau. dan rok mini ? .? Ibu: Yang mana andi.Kalo jam 12 siang bunyinya : Neng..Neng.Kalau sepak bola masukin dulu baru berpelukan..Kalo ban mobil tiba-tiba bocor... (12 kali) . abang lagi pengen nih Apa perbedaan antara pria dan wanita? . nyawa bisa nambah Apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru? . daster atau dufan? .. Sesampai di rumah karena saking penasarannya dia bertanya kepada sang ibu ....orang main suling Gimana caranya supaya 71 orang naik mobil VW kodok bersama-sama sekaligus? 2 di depan.. dan. tapi kalau pengantin baru berpelukan dulu baru masukin Mana lebih luas....Kalo jam 12 malem bunyinya : Neng..kalo didalam rok mini pasti ada taman mini Belajar Anotomi Tubuh Andi anak masih kelas satu SD pada suatu hari dia mendapat pelajaran dari sekolah tentang fungsi-fungsi alat pada tubuh manusia.kalo didalam metro mini pasti ada rok mini. metromini. Andi "Bu....Tapi ada yang Andi belum tahu... soalnya didalamnya ada 2 pabrik susu dan satu dunia fantasi Apa beda bunyi jam pada jam 12 siang dengan jam 12 malem? . nyawa bisa hilang.? Andi : Itu lho bu mana yang namanya "vagina".Neng. Wanita selalu sanggup. tetapi sering tidak sanggup..tadi di sekolah di ajari ama ibu guru tentang bagian tubuh manusi..? .. Apa hubungan taman mini..Neng. .

kamu harus hati2. Beberapa hari kemudian ada seorang tamu mendatangi rumah andi namun tamu tersebut \tidak mendapat seseorang hanya andi yang masih asyik main di ters..jadi penis tu sama artinya deengan lengan ya bu. Apalagi kamu gadis yang cantik... Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu......." Si gadis mengingat nasehat ibunya... Andi : Terus bu mana yang namanya penis. saya sendiri.? Ibu: Ah kamu itu pertanyaanmu macam-macam. Ibunya hanya mengangguk sambil tersenyum dalm hatinya ni anak pertanyaannya macem-macem.....berarti vagina tu sama artinya perut ya bu.." kalau ibu ada nak? katanya Andi : Sebentar ya omm saya lihat lagi ke kamar.. Andi : Oh... Ibunya andi kemudia berpikir lagi.bapk sedang mencuci penisnya dan tidak mau diganggu... "pak polisi tlg cepat datang ke sini pak." jawab si wanita Lantas polisi bertanya lagi: " lalu si pemerkosanya sudah kabur?" si wanita cpt2 menjawab: " belum pak. Andi : Maaf oom. kemudian dia putar otak akhirnya dia menunjukkan perut Andi : Oh..Ibunya tercengang.. ketika pacaran harus jaga jarak...tolong pak polisi cepetan datang ke sini utk gantiin dia ya. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu. Andi masuk ke dalam dia melihat bapaknya sedang mencuci kedua lengan tanganya...... perkosaan seorang wanita dengan tergopoh2 tlp ke kantor polisi. lantas dia mengangkat tangan dan menunjukkan lengan tangannya.. Andi:Ibu.. Kemudia dia kembali ke teras." Ibunya hanya mengangguk.. membuka bajumu dan melakukan seks denganmu..? Andi : Oh omm cari bapak sebentar ya omm saya lihat ke dalam dulu .saya masih pengen nih pak...ada perkosaan... polisi: ???????? Cewek cantik balas dendam Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya. Kemnudia dia bertanya : Nak mana bapak. Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya... Andi : Maaf omm ibu sakit vaginanya. membaringkan kamu.... Ibu : "Nak.. Amdi berlari ke kamar ibunya pas dia mau masuk kamar dia melihat ibunya sakit perut .. . Sang bapak tadi hanya mengerut dahinya.. polisi yg terima tlp menjawab: "ada korban bu?" "ada Pak..gara-gara bapak mencuci penisnya terlalu lama.tuh lagi pingsan dah gak kuat lagi dia..

..... Kudorong dia ke bawah.wah hanya kepala saja tidak akan rugi apa2 sedangkan hutanya lunas....bagaimana kalau besok saja?? Karena melihat paha Fatimah wan abud berkata Wan Abud: Fatimah kalau kamu mengangkat Dastermu sedikit saja saya akan memotong hutangmu sebesar seribu peso fatima Pikir fatima hanya mengangkat daster saja tidak akan mengurangi apa2 maka fatima mengangkat dasternya sedikit. Pada suatu hari pergilah wan abud ke rumah janda yang bernama Fatimah untuk menagih hutang sebesar 5000 peso.maka fatima pun menyetujui nya . dan fatima menyetujui nya. Wan Abud: Fatimah kapan kau bayar hutang mu?? Fatimah: Jagan di luar wan giman kalo kita masuk dolo aja akhirnya wan abud pun masuk.. Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya..Fatimah Alkisah Di suatu negeri ada seorang tuan tanah kaya bernama wan abud. Fatima lalu berpikir.. Tapi aku harus tegas." Ibu : (Dalam hati) Baguslah....Besoknya sang ibu bertanya. Fatimah: ampun wan ane belom punya uang kalau sekarang.. membuka bajuku.tetapi pada waktu itu fatima lupa memakai CD maka terlihatlah Karpet Hitan milik Fatima. Wan Abud: aduh fatima sungguh molek badanmu bagaimana kalau aq potong lagi hutangmu sebesar 3000 peso tapi ijinkan kepala burungku saja yg masuk ke liang mu fatima. dan berusaha melakukan seks denganku. Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?" Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku.... kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!" Wan Abud ..walaupun janda Fatimah masih seksi dan kali ini dia hanya berpakain daster.. nasehatku diingat.. Melihat hal itu semakin nafsu wan abud dan dia meminta fatima untuk mengangkat dasternya sedikit lagi dan akan memotong hutangnya 1000 peso lagi. aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!" Gadis : "Jadi aku bangkit.

Wan Abud: wah tidak bisa Fatima janjinya adalah kepalanya saja(sambil menahan nafsu) Fatimah: tapi ane g tahan wan masukin semuanya wan. harus diadakan penekanan-penekanan. sedangkan harga kacang masih terjepit dan yang masih menonjol adalah harga susu.. saya akan minta istri saya untuk berhubungan sex. dasar wan abud dapet uang juga dapat juga sex nya. perut sakit." Dampak Krismon Dampak krismon terhadap harga pasar Krismon berdampak pada ketidakstabillan nilai rupiah terhadap mata uang asing. dan rasanya badan saya benar-benar sehat! Saya akan segera masuk kantor. biasanya kalau saya sakit seperti itu.. Wartawan : Tindakan apa yang dapat dilakukan ? Ekonom : Pada saat pisang naik.ane udah g tahan wan.. rumahnya bagus bos. Namun seorang Ekonom terkemuka mencoba menjelaskan dampak krismon ini terhadap harga pasar 9 ( sembilan ) bahan pokok. harga telur masih tergantung-gantung. Fatimah: wan masukin aja semua wan.TETAPI karena fatima janda sudah lama tidak mersakan sex. dimana hal ini oleh berbagai pihak tidak dikehendaki.." Si Bos berkata: "Waduh. Cobain deh..maka Fatima pun mulai terangsang.. Saya sudah melakukan saran Bos. Setelahnya saya akan merasa enakan dan pasti bisa masuk kerja. jadi saya gak bisa masuk kerja. Sekedar saran.. dimana kenaikan ." 2 jam kemudian Andi menelpon: "Bos.. Kepala saya pusing.. saya tidak bisa kerja hari ini. saya padahal butuh kehadiranmu hari ini. Saya benar-benar sedang sakit. Ngomong-ngomong. Berikut hasil wawancara salah seorang wartawan ibukota dengan beliau : Wartawan : Bagaimana menurut Bapak dampak daripada krismon harga pasar 9 bahan pokok ? Ekonom : Seperti biasa harga pisang naik turun. Wan Abud: ane akan masukin semua nya tapi hutang ente jadi 5000 peso lagi fatima karena sudah kepalang tanggung maka fatima pun menyetujui syarat tersebut. dan kaki saya pegal-pegal. Rumahnya Bagus Bos Andi menelpon Bosnya di kantor: "Bos...

Eh tapi emangnya abang lagi cari2 apa sih di dompet abang?" Pria :"Aku ini lagi cari2 kondom tau! Tapi kok gak ada yah" Mendengar itu si gadis langsung berpikir rupanya si pria pgn sex safe jg tuh. dan ada kecenderungan susu akan semakin keras dipasaran. Wartawan : Gangguan apa itu ? Ekonom : 1. Wartawan : Apakah dalam melakukan hal tersebut sering mengalami gangguan-gangguan ? ? Ekonom : Ada banyak gangguan-gangguan. Kebohongan Membawa Bencana Seorang gadis berjalan sendiri di jalanan yang sepi. Saat si gadis bangun. harga kacang.harga pisang ini tidak mempengaruhi telur yang masih tergantung-gantung. ternyata ia sudah terikat dalam keadaan bugil dan tangan terikat. 2. serta harga susu. Setiap interaksi ketiga pasar tersebut harus dilakukan koordinasi. Kadang-kadang pada waktu terjadi penekanan harga pisang. sehingga mencapai suatu titik kepuasan maksimum secara bersamaan. Gadis : "Hei bang. harga pisang juga lesuh. Penekananpenekanan tersebut mengakibatkan longgarnya harga kacang. si gadis lalu menemukan akal untuk mencegah niat si pria dengan membohongi si pria. Sering juga terjadi pada waktu harga kacang sudah lesuh. sudah aku tangkap susah2 skrg minta dilepasin. maka si gadis teriak ke si pria bugil. Dalam hal ini perlu diadakan dengan interfensi pihak ketiga dan kalau perlu diadakan dropping /injeksi agar bisa menembus pasar. akhirnya harga pisang tidak bisa bertahan lalu membanjir diluar pasar dan biasanya pemilik kacang akan kecewa karena harga kacang sangat mempengaruhi oleh naik turunnya pisang. emang abang mau ketularan?" Pria :" Astagaaaa betulkah itu?" . kondisi seperti inilah yang selalu didambakan oleh semua pihak. Menyadari dirinya dalam kondisi yang buruk dan terancam diperkosa. Sementara itu penekanan-penekanan itu harus sering dilakukan sampai suatu saat harga pisang pun melemah disertai dengan membanjirnya kacang dan turunnya harga susu. mana aku lg nafsu berat nih" Gadis : "Jangan bang ampuun. ampun bang tolong lepasin aku bang!" Pria : "Enak saja. harga kacang tetap menyempit. Soalnya aku ini penderita AIDS bang. Gadis : "Wah kalo gak pake kondom. Tiba2 seseorang menyergap dirinya sampe pingsan. sehingga sulit menembus pasaran. Dengan longgarnya harga kacang secara otomatis akan menaikkan harga susu. tetapi yang paling sering terjadi hanya 2( dua ). Sementara di depannya seorang pria yang juga bugil sibuk mencari2 sesuatu dlm dompet. Wartawan : Bagaimana kiat-kiat menstabilkan harga tersebut ? Ekonom : Untuk menjaga stabilitas harga pisang. mending batalin aja bang niat merkosa aku.

selalu saja toilet itu terisi.sangat hebat pelayanan seperti ini !!! ia berkata dalam hati Kemudian ia menekan tombol ATR . Tapi berhubung nona juga penderita AIDS. daripada abang ketularan AIDS mending abang lepasin aku aja.dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah . Tahu-tahu ia pingsan. Gimana?" (sambil berharap si pria termakan cerita bohongnya) Pria : "Hmm sebetulnya tadi aku mau pake kondom soalnya aku ini juga penderita AIDS dan aku gak pengen nona juga ketularan AIDS. Dengan hati-hati ia menekan tombol WW dan seketika air hangat menyemprot pantatnya dalam hati ia berkata Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok wah enak ya perempuan kalau ke toliet. Aha ia berpikir Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama di dalam toilet dengan pelayanan seperti ini Lalu ia menekan tombol PP dengan sangat berhati-hati sambil mengantisipasi kemungkinan yang akan terjadi. lalu ia mencoba menekan tombol WA . Man this is great . pada tombol-tombol itu tertulis huruf WW WA PP ATR Karena penasaran. berarti kita seri dong dan gak ada gunanya pake kondom. Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tissue.. COWO ISENG DI TOLET CEWE Seorang pramugari melihat keadaan ini.Gadis : "Betul bang. . Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus .. saat bangun dan tersadar ia sudah ada di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus ia sangat heran lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada di dalam toilet wanita di dalam pesawat. Karena ia masih penasaran. ini aku dataaaaang!!!" Gadis : "Huaaaaaaaaaaaa!! cowok iseng ditoilet cewek Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan ke Eropa dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. OK nonaaa. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet. ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toliet tersebut. pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu.

" bagaimana anda tau bahwa anda di perkosa 8 orang . sedangkan waktu itu anda sedang pingsan " tanya petugas... si janda berkata" wah saya lagi ga punya uang ". apa pembelaanmu? Pemuda : Saya tidak mencuri. si dokter bilang silahkan datang. kalau belum 8 kali. tapi mumpung saya lagi di sini. Anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk perempuan sampai ketika Anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis) dan punya Anda tertarik oleh alat itu!! Pemuda Goblok !!! Seorang pemuda disidang di Pengadilan karena dituduh mencuri sepeda milik seorang gadis. Setelah itu dia berkata " Kamu boleh mengambil apa aja yang kamu inginkan". bahwa diri nya telah di perkosa oleh 8 orang pasien nya..Sang perawat kemudian menjelaskan Ya . stlh melakukan pemeriksaan cukup lama kemudian dokter berkata maaf bu. waktu pingsan di kamar mandi.. suster sexy di perkosa. seorang gadis bersepeda mendatangi saya. Vibrator. sang dokter menanyakan apa masalah nya. seorang suster bohay dan sexy melapor pada petugas polisi. seorang janda menelpon dokter nya dan meminta kunjungan darurat. dia mengajak ke semak2 lalu membuka semua pakaiannya. letak vibrator nya masuk ke dalam vagina dan butuh operasi rumit yg membutuhkan biaya mahal. Terjadi tanya jawab antara Hakim & si Pemuda Hakim : Kamu dituduh mencuri sepeda.. si janda tersenyum malu dan meminta dokter memeriksa nya sendiri.. si janda buru2 datang dan masuk ruang periksa.. Karena bajunya kekecilan buat saya. APA DOKTER BISA MENGGANTI BATERAI NYA ??? Gajah dan unta . yang terakhir kali nya saya tersadar dan merasakan klimax. dgn wajah murung. tapi sepeda itu diberikan pada saya Hakim : Bagaimana kejadiannya? Pemuda : Waktu saya sedang jalan2. maka saya ambil sepedanya. saya belum bisa mencapai klimax.

sebulan di Surabaya.Gajah bertanya kepada unta. jadi WTS." "Wah.. dan tak cukup penghasilan untuk makan. dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya dan xxxxxx (sensor).. sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah.... dengan syarat .. maka pasangan muda itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya.." Sum balik lagi : "Mas..... 'katanya pada sopir angkot.. lucu ya ! Kok tetek-mu bisa tumbuh di punggung?" Unta marah dan membalas "Ngaca dulu doong... tapi desakan ekonomi tak bisa ditahanlagi.... minta nasihat . awakku Cuma ada 30 ribu..... tapi timimiti naek angkot. Sum mejeng untuk pertama kalinya... karena emang tanpa persiapan mateng. minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban. akhirnya ia bersedia. teu kosi lila eta budak kaluar nolol tina samping bari pok ngomong ka penumpang sejena "ngalaleueut a .. agar Parto selalu mendampinginya.Mobil diparkir di tempat gelap.. sebuah angkot dating menghampiri ." Pinjemin dulu Mas .Akhirnya di seputaran Doly.. kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan. Tak lama... 'Bentar Mas. akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh...... tuluy wae ku indungna di beberah sina repeh.... Parto bilang : "Sum. Sum mula-2nggak mau.. dia punyanya cuman tiga puluh ribu. tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?" Sopir yg udah kebelet..... kowe minta lima puluh ribu" Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang : "lima puluh ribu mas.... Sum kaget.. Giliran Sum akan melaksanakan .. boleh nggak.. berapa tarifnya ?" tanya si sopir.... "Jeng... tapi eta budak kalah beuki tarik ceurikna teh. Akibat panen yang terus gagal.." Sum bingung lagi. terus kenapa tititmu kok bisa tumbuh di muka?" Naek angkot Dina hiji poe.. eta budak teh teu eureun ceurik wae. Ia menghampiri Parto....."ta. Namun malang....gimana ?" Parto nyahut : "Bilang deh.. "akan kutaklukan Surabaya" katanya dalam hati. sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu. mereka tak berhasil mendapat kerjaan. dan ia kembali ke balik pohon Tanya Parto " Mas .. aya ibu-ibu numpak angkot bari nga ngais budak.Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto... sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa.nya akhirna mah indungna ngelehan era era oge susuna dikaluarkeun tuluy di asongkeun kabudakna bari tuluy dirungkupan ku samping.. tayohnamah eta budak teh hayangeun nyusu tapi indungna eraeun da puguh angkot teh pinuh. setuju. mahal yah.

.si maling tadi kalang kabut lari tanpa hasil jarahannya tadi. maling: huh... lalu orang tadi mengendap-endap masuk melalui ruang di atas loteng rumah tersebut.. dengan perasaan malu si cewek mengatakan. Cowok: Kenapa yang....dan akan berencana untuk keluar dri rumah tersebut melalui loteng yang sebelumnya telah dilewatinya.... Ow. Dengan rasa kaget pasangan muda mudi tersebut langsung mengmaskan pakaiannya yang tadi berserakan dilantai..... dan ia bilang kepada si Sopir : "Mas...... " Maling Blo'on sekitar jam 11 malam.....orang tadi yang ternyata berprofesi sebagai maling mencoba untuk diam seribu bahasa diatas loteng tersebut.lalu si maling turun dengan tergesa gesa.. ia terkesima melihat anunya si tamu..boleh gak abang megang tangan nya..tiba2 Bruaaakkk.... Maling: Wuenak aje lo ye. ternyata sangpemilik rumah telah pulang dengan membawa seorang wanita sexy yang aduhai.....boleh gak abang nunggangin ayang........lalu berteriak dengan sangat keras .lo dapet manisnya.. Mendengakan pembicaraan tadi... Cowok: Yang..tapi jangan keras keras. tunggu sebentar ya.akhirnya tibalah saatnya rayuuan terakhir yang sangat mematikan.. ..seseorang yang gerak geriknya mencurikan masuk ke salah satu rumah yang sedang ditinggal pergi situan rumah....... Cowok: Jangan takut yang.MALIIIIIIIIINGGGGGGGGGGG.. Cewek: Tapi aku takut Hamil.. sekian menit pasangan muda mudi itu asik dalam asmara............boleh gak abang pegang dadanya......Serahkan saja Sama yang di atas(maksudnya Tuhan).... Cewek: tapi bang... ." Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : "Mas Parto..... Cowok: Yang..........tuan rumah merayu sang wanita.namun sang cowok ingin lebih lanjut....... sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu.. dan ternyata orang tadi mendapatkan hasil jarahannya dari rumah tersebut..suara pintu terhempas sangat kerasnya. rayuan demi rayuan yang dilayangan si cowok.. Cewek: boleh kok bang..ternyata si cewek membalas dengan malu-malu...tugasnya...........!!!!!! Dengan jurus langkah seribu... Cowok: Yang....mudah2an gak ketahuan kalo gua disini(umpatnya dalam hati) di dalam situasi itu juga . Cewek: Boleh.Gue dapat ampas nya...

"Apaan tuh anak kecil aja bisa". Setelah selesai dia melihat sekeliling mengharapkan penilaian penduduk kampung atas perbuatannya itu. Pria tua tersebut tampak kebingungan akan melakukan apa. Tidaklah mudah menjadi T***T Bersama dengan ini. seluruh penduduk kampung juga menjadi juri mencemooh dan menghina pria tua kurus tersebut karena penampilannya yang tdk meyakinkan. Peserta kedua naik ke panggung. seorang pria tua yang kurus kering dan mengikuti lomba tersebut karena ingin mendapatkan hadiah. Begitu dia naik. Terpilihlah 3 kontestan untuk tampil dan melakukan hal2 yang sanggup membuat penduduk kampung merasa jijik. Tapi sama sekali tak ada sambutan apapun. Ternyata penduduk kampung juga bersikap dingin atas aksi peserta kedua tersebut. mereka menghina dan mencemoohnya. Saya sebagai "titit" ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut: * Saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik * Saya bekerja di suatu kedalaman tertentu * Saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu * Saya bekerja di tempat yang lembab * Saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan * Saya bekerja di ruang yang gelap yang tidak mempunyai aliran udara segar . lalu diraihnya ember di atas panggung yang penuh berisi ingus dan muntahan dari dua peserta sebelumnya lalu diminum dan dihabiskannya isi ember tersebut. Ditambah lagi dia muntah berkali2 di ember yang tadi dipakai oleh peserta pertama hingga ember tersebut hampir penuh. malah terdengar hinaan yang sama seperti yang dialami peserta pertama. Dia segera kentut dengan suara yang mendirikan bulu roma disertai aroma yang sangat busuk. Akhirnya tanpa pikir panjang dia menyedot udara busuk yang ditinggalkan oleh peserta kedua dengan tarikan nafas panjang. Peserta terakhir tampil. "Ke laut aja loe" demikian hinaan penduduk kampung pada peserta pertama yang segera berlalu sambil menahan malu. Tapi apa sambutan penduduk kampung Jijay Mania. setelah dia melihat sekeliling ternyata semua penduduk kampung yang jg menjadi juri sedang muntah2 melihat tindakannya barusan. "Huuu basi basi!". Peserta kedua akhirnya mundur dari panggung dengan perasaan malu.Jorok yang Sejorok-joroknya Disebuah kampung Jijay Mania (karena seluruh penghuninya gemar sama yang jijay2) diadakan lomba Jijay Maker untuk menemukan orang yang sanggup membuat penduduk kampung Jijay Mania merasa jijik dan seluruh penduduk kampung hadir di lomba tersebut untuk menjadi juri. Peserta pertama naik ke panggung lalu dia diam sesaat lalu segera mengeluarkan ingus yang kental sebanyak2nya dari hidungnya lalu dia jg membersihkan tenggorokannya dari ingus kental dan mengeluarkannya berkali2 di sebuah ember yang ada di atas panggung.

dia membayar Rp 300. sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya.000 masih di tangan. "Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggenggam uang Rp 300. Si pekerja seks lari dengan uang Rp300.sebelum dimulai.. selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja * Anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan * Terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya * Anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja * Anda tidak suka bekerja dalam 2 shift * Anda terkadang meninggalkan tempat kerja anda sebelum kerjaan selesai * Dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa 2 buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan. kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut: * Anda tidak bekerja 8 jam penuh * Anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar * Anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen * Anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan.000. Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran." . Sesuai permintaan si pekerja seks. tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.nggak?" "Tidak.* Saya bekerja di temperatur yang tinggi * Pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit Tanggapan dari HRD: Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan. Sudah Aku Bayar Seorang member DS membawa seorang Bisyar ke sebuah motel." jawab petugas pemadam kebakaran. "Nanti kalau ketemu langsung pakai saja ya. Udah aku bayar kok. kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya. Si lelaki berusaha mencari.. tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. bahkan sering pergi ke tempat lain * Anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi * Anda tidak mempunyai inisiatif.000.

Nih bayaran loe gue tambah 100 rb lagi. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Mereka berdua lalu masuk kamar untuk main. Dengan maksud untuk merendahkan si PSK agar menurunkan tarifnya si pemuda berkata lagi.Hal Ini Bisa Saja Terjadi Pada Anda Seorang pemuda pergi ke lokalisasi untuk memuaskan hasratnya dengan menemui seorang PSK. WTS : Wah ternyata si abang ini cm menang teori doang yh. sedang si ibu menangis. Ntar trakhi kita doggie yah. Aduh loe ini gmn sih. gak jadi ya? Pemuda (dengan menahan malu) : Udah diem loe jgn banyak bacot ah. lu nungging trus gue sodok dr blkng. memberi salam lalu masuk kerumah. "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. "Siapa si bedebah itu. WTS : OK deh bang!! Jangan Menyerah Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil. Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil. saya akan bertanggung jawab. Namun bagaimanapun. Hihihi! Katanya mau WOT trus doggie. tp awas yah jgn sampe bocor mulut. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Bisa gak? WTS : Hmm bisa lah bang. masa gak tau apa2. tau deh bang. Udah gue bayar 100 rb aja." jerit sang ayah. WTS : Oh itu. Pemuda : Hmm brapa tarif non? PSK : 150 rb bang. HJ tuh ngocokin kontie pake tangan itu loh. bisa HJ gak? WTS : Hah. Doggie tuh. Pemuda :Bagus lah. eh baru 2 menit si pemuda udah ngecrot deh. WOT tuh loe yang main di atas gue. Pemuda : Kalo WOT bisa gak? WTS : Hah apa pula tuh WOT bang? Pemuda : Aduh norak amat sih. Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah. Pemuda : 150 rb? Mahal amat. HJ tuh apaan bang? Pemuda : Aduh gak tau HJ yah. . Iya saya bisa tuh. Mau gk loe? WTS (dengan agak malu) : Eh ya deh bang. Dia berkata. "Suruh dia datang kesini!" Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya. WTS : Doggie? Apaan sih? Pemuda : Gmn sih sih masa doggie aja gak tau.

. Si ibu berhenti menangis.Cecep kemudian kekamar pembantunya untuk minta tolong. Cecep lalu mengatakan kepada sang Bapak. Suatu ketika Cecep pulang kerumah dan mendapati adiknya sedang buang air besat dilantai. dua buah supermarket. kamu coba lagi ya. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?" Sang ayah berfikir.adiknya sebagai masa depat yang perlu diperhatikan dan pembantu sebagai pekerja. Cecep bertanya kepada bapaknya tentang arti Demokrasi.hilda: Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang.hanya bisa melihat masa depan yang penuh kekotoran . Yaitu : kaum kapitalis menekan para pekerja. Bapaknya kemudian menjelaskan bahwa Demokrasi itu bisa di ibaratkan dalam rumah tangga.Ibu sebagai pemerintah yang mengelola hasil. Bapak sebagai kaum kapitalis yang mencari Nafkah.. sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah." Arti demokrasi . Pemerintah tertidur lelap. Tetapi ia mendapati bapaknya sedang tidur bersama pembantunya itu. ...Cecep sebagai rakyat. "Kalau keguguran. Pak... sang ayah berkata.dilihatnya sang ibu sedang tidur lelap.. dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.. bernadette. sekarang saya sudah tahu apa arti Demokrasi. rakyat tak berani membangunkan.. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu.Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket.