Pantun Orang Dewasa Kain batik dipakai selendang Di bawah pusar, daging berlubang.

Jangan pegang punya si Abang Kalo kena "si urat panjang" Air setitik akan menjadi orang. Daun sirih daun kelor, Apa isi di balik kolor, Satu pistol dua pelor, Buah kecapi rasanya kecut, Apa isi di dalam cancut, Dua bibir yang berambut lagi cemberut! Jinak-jinak burung merpati Lebih jinak burung lelaki Burung merpati dipegang lari Burung lelaki dipegang berdiri! Seringgit sidua kupang, Sendal jepit buatan Jepang. Apa itu dibalik kutang, Lembek-lembek tidak bertulang. Dipegang malah menantang, Bikin batang menjadi tegang. Pantun seorang istri kepada suaminya : Burung pipit makan kedondong Minta duit dong ! Suami-pun menjawab : Burung pipit makan kedondong Burungku dijepit dulu dong! Lepas setelah 2 galon Iseng-iseng pada suatu siang yang sangat panas, pemuda berumur 14 tahun sebut saja namanya Joni yang sedang berada di tempat pemerasan susu sapi milik ayahnya yang sedang sepi karena hari libur. Tiba-tiba muncul gairah seks alamiah dari perasaannya. Joni : "Kenapa harus sekarang sih ?"

Secara tidak sengaja Joni melihat alat sedot susu sapi yang tergeletak begitu saja. Akhirnya Joni memasukkan 'anu' nya ke alat sedot susu sapi tersebut. Setelah beberapa menit Joni pun merasa sudah puas. Joni : "Wah dahsyat, tapi kok ga bisa lepas yah!!" Dengan sangat penasaran Joni memaksakan agar alat tersebut bisa terlepas dari 'anu' nya. Secara kebetulan buku manual dari alat sedot susu sapi tersebut tergeletak didekatnya. Joni pun langsung mencari cara untuk melepaskan alat tersebut. Akhirnya cara untuk melepaskan alat tersebutpun ketemu dihalaman 69. Dihalaman 69 terpampang dengan sangat jelasnya "AUTO RELEASE AFTER 2 GALLONS" (melepaskan secara otomatis setelah 2 galon) Pacar Keparat Seorang gadis muda yang cantik (Citra) nampak depresi berat ketika berada di ruang tunggu psikolog (Dr. Joko). Ketika giliran dia konsultasi, dia mulai bercerita: Citra : "Pacar saya memang keparat.... gue benci dia!" Dr. Joko : "Memangnya apa yang dia lakukan padamu?" Citra : "dia menggandeng tangan saya." Dr. Joko : "seperti ini? " Kemudian Dr. Joko meraih tangan si gadis dan menggandengnya dgn penuh kehangatan. Citra : "Betul, seperti itu." Dr. Joko : "Sayang, itu artinya pacarmu perhatian sama kamu." Citra : "Tetapi dia juga berani peluk-peluk saya!" Dr. Joko : "Seperti ini?" Dr. Joko memeluk Citra dari belakang dengan mesra. Citra : "Betul seperti itu." Dr. Joko : "Itu tandanya dia sayang sama kamu." Citra : "Tetapi dia berani cium bibir saya!" Dr. Joko : "Seperti ini?" Dr. Joko memberikan ciuman panas kepada Citra. Citra : "Betul........ tetapi dia tetap saja seorang keparat! seorang bajingan! sebab dia berani meraba-raba dada saya Dok!" Dr. Joko : "Seperti ini?" Dr. Joko meraba-raba dada Citra. Citra : "Benar! Itu bukti dia keparat kan??? Dia juga bahkan berani mengajak saya bercinta tanpa pengaman dan berani "keluar" di dalam saya!" Dr. Joko : "Begini?" Dr. "Joko pun mengajak Citra bercinta di ruang prakteknya, dengan penuh nafsu dan

gairah dan berulang-ulang, dan seperti gambaran Citra, tanpa pengaman dan "keluar" di dalam." Citra : "..... benar..... mirip seperti itu..... dia benar-benar bajingan.... keparat sejati...." Citra pun menangis..... Dr. Joko : "Sayang.... itu tanda bahwa kamu punya daya tarik sexual yang tinggi, sehingga dia tidak dapat menahan diri untuk mengajakmu bercinta, lihatlah sisi positifnya, dia berarti sangat mencintaimu, sex juga bagian dari cinta." Citra : "Yang terakhir Dok...., setelah bercinta, pacar saya mengatakan bahwa dia mengidap AIDS" Dr. Joko : "Apaa?????????? Bajingan!!!! Keparattt!!! Pacarmu benar-benar keparat!!!!!!!!!! Ketika Pelaut Pulang ke Rumah Ketika Pelaut Pulang ke Rumah PADA suatu ketika pelaut pulang dari berlayar. Setiba di rumah, ia disambut oleh anak semata wayangnya yang baru berumur lima tahun. "Sini, anakku. Papa kangen," katanya. "Iya, Pa. Budi juga kangen," jawab si anak. "Bagaimana mamamu selama papa di laut? Baik-baik saja khan, sayang??" tanya papanya lagi. "Iya, Pa. Mama di rumah setiap malam terus berdoa kepada Tuhan untuk keselamatan papa, karena sering aku mendengar dia selalu berdoa Oh God... Oh Yess.. Oh Noo..." Lomba Rudal Pada suatu hari diadakan lomba ukuran panjangan "Rudal" pria,yang di ikuti peserta dari berbagai negara dengan cara MENGUKUR rudal-rudal peserta. Panitia memanggil peserta pertama.... "Amerika!!"...peserta dari amerika maju,dan di ukur oleh panitia. Panitia: "Panjangnya 90,3cm!!". Penonton: "Wow....tepuk tangan". Panitia memanggil peserta berikutnya..."Afrika". Panitia: "Panjangnya 95,8cm!!!". Penonton: "WOWWWWW....tepuk tangan meriah". Panitia memanggil peserta berikutnya...."ARAB". Panitia: (sibuk mengukur)....lumayan lama. Penonton: "???"....

Akhirnya pengukuran Rudal peserta ke-3 selesai. Panitia: "Panjangnya....60,5cm...... Penonton: "HUUUUUUUU....(kecewa berat)... Panitia: "Itu baru panjang uratnya!!!!" Penonton: (pingsan)..... Salah Masukin Ceritanya begini..... Ada pasangan suami istri yang sudah lama menikah tapi tidak tau cara untuk berhubungan intim (polos banget dah). Kemudian atas saran sahabat mereka,pasutri tersebut di suruh mendatangi ahli kandungan....dan mereka pun meng-Iya-kan,saran sahabat mereka,dan suaminya pun pergi ke dokter yang dimaksud..., Dokter: "selamat malam,apa keluhan bapak?" Suami: "begini dok,..hmm,saya sudah menikah 10 tahun,tapi belum dikaruniai anak sampai sekarang" Dokter: "ok...dan seberapa sering bapak melakukan hubungan intim?" Suami: "hampir setiap hari kami intim dok,makan bareng,nyuci bareng,tidur bareng" Dokter: "maksud saya hubungan suami istri diranjang" Suami: "kami tidur malam dan siang dok,waktu istrahat kami sangat cukup" Dokter: (puyeng...)..."begini pak,bapak mau punya anak kan?" Suami: "mau dok,itu tujuan saya kemari,menanyakan masalah ini" Dokter: "ok pak...nanti malam bapak tidur satu ranjang dengan istri...kemudian bapak masukin bagian yang paling panjang dari tubuh bapak,bukan tangan bapak ya,ke bagian tubuh istri yang paling berbulu,bukan kepala istri bapak ya...sampai sama-sama mengeluarkan cairan,bapak mengerti kan??" Suami: "mengerti banget dok...terimakasih akan saya coba nanti malam". Setelah berbulan-bulan melakukan hubungan intim pasutri tersebut tidak juga dikarunia anak....akhirnya suami kembali lagi kedokter yang dulu... Dokter: "ya bapak apa kabar?bagaimana,sudah ada hasil kan?" Suami: (dengan wajah cemberut)..."gak ada dok,sudah saya ikuti saran dokter sampai hari ini" Dokter: "memangnya bapak masukin bagian yang mana?" Suami: "saya masukin hidung saya ke ketiak istri." Dokter:......semaput...alias pingsan...... ASI DAN SUSI Mudah2an bukan repost.... Suatu ketika susi duduk di gubuk menyusui anak nya yang masi berumur beberapa bulan.. karena udara yang sejuk dan asri, susi tertidur ketika sedang menyusui sang

bayi, dan ternyata sang bayi juga tertidur... Dengan tidak sengaja sang ayah melihat asi yang bercucuran keluar. ketika susi dan sang bayi tertidur.. karena merasa haus, sang ayah iseng mendekati susi.. kemudian sang ayah meminum asi dari si susi... (menetek susunya) Dengan kaget nya susi terbangun dan menangis melihat perilaku sang ayah mertua nya... pada malam hari nya , susi melaporkan kejadian tersebut kepada suami nya budi... kemudian budi dengan penuh emosi menhampiri kamar ayah nya dan mengetuk pintu nya dengan kuat... Ayah : ada apa budi, marah2 ??? Budi : Kenapa ayah begitu kurang ajar kepada istri saya?? menyedot teteknya?? Ayah : Emank nya kenapa budi?? Ayah hanya sekali saja kok !! kamu mesti emosi sampai begitu?? Budi : pasti marah !!!, itu kan istri saya...!!! dengan santai ayah menjawab... Ayah : Dulu kan kamu juga minum asi / menetek istri saya tapi saya gak marah sampai hampir setahun !!! apakah ayah pernah memarahimu..??? ular kasur ( kutipan dari e-mail ku )

Nama Latin : Ularius Kasurius Cretcretach Nama ngetop : Uler Kasur Lokasi populasi : Seluruh dunia Jumlah species : Hampir setengah populasi manusia Deskripsi : 1. Jenis ular ini termasuk sakti. 2. Tidak mempunyai mata. 3. Bereaksi sangat ganas pada wanita, 4. Bermulut satu. 5. Berkepala mirip kepala Jamur (tipe lainnya yang masih satu spesies memiliki lapisan kulit ekstra,biasanya ada di daerah Asia Timur). 6. Warna variasi dari pink Europe sampai Hitam (Africa, Irian,sunda, dll). 7. Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan bisa yang sangat sangat berbahaya. 8. Ukuran bervariasi dari sekitar 3 -8 tergantung dari jenis atau sub species.

dan seterusnya diikuti oleh muntahmuntah untuk kemudian perut menggelembung dan rasa sakit yang sangat setelah 9 bulan. inilah trik untuk menghadapinya: A. Antidote : Ada beberapa vaksin untuk wanita dan belum ditemukan untuk pria. karena efek bisa belum jelas pada pria. Bang Gatot Kaca berpikir. sehingga dia akan mulai menyemburkan bisa. dia ngeliat Srikandi lagi telanjang bulat di atas atap sebuah gedung. E. . Penutup : Ular Kasur walaupun berbisa tidak sepenuhnya berbahaya. Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya tergantung dari si pawang dan kapan terakhir kali ular ini menyerang. Cara menaklukkan: Bila anda berhadapan dengan ular ini. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara ibu jari menghadap keatas. setelah itu Srikandi langsung bertanya dengan wajah kebingungan. gue bisa making love ke Srikandi secepat mungkin sangking cepetnya Srikandi gak bakal nyadar kalo gue udah "ML" ama dia.Setelah menyemburkan bisa. jangan kabur dan jangan pula ngumpet. selang 5 detik gatot kaca terbang kembali dengan wajah yang riang gembira. dia berkata ada apa tadi. ML Kilat Pada saat Gatot Kaca terbang di atas kota. mengakibatkan korban kehilangan kesadaran sesaat. Kemudian cowok tak terlihat bilang "gue ga tau apa2 yang pasti pantat gue sakit" Montir dan Perawat.Gejala : Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah perut. ular Kasur akan tidak berbahaya selama sekitar 20 menit. Natural habitat : Dapat ditemukan di kamar tidur. Lalu dilaksanakanlah rencana katot kaca tersebut. bila diperlakukan dengan baik dapat menjadi piaraan yang menyenangkan. Ini akan mengakibatkan ular itu jadi sangat agresif dan rapuh. Catatan : Tidak semua serangan berakibat fatal . C. Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan anda naik turun. D. B.

.. mari saya pangku. "Naiklah kekamarmu dan lakukan tugasmu seperti layaknya seorang istri yang baik. dan kemudian ia pun berkata. Dengan ketakutan dia berlari kebawah dan menemui ibunya. melewatkan malam pertamanya di rumah ibu mempelai wanita yang sudah lama menjanda. Yuyun. Awas jangan naik sebelum. seorang montir bergegas menuju halte dan beranjak pulang. mobil metro mini pun tiba." lima menit kemudian.... Yuyun menjerit demi melihat dada suaminya yang berbulu lebat dan hitam itu. "Kok. dan lalu ia malah balik bertanya.. wanita tersebut menghela nafas panjang. "Mbak. "Iya. Tak lama waktu berselang. "Mba. naik dan masuk kedalam mobil yang sama. menikmati sampai tujuan mereka tiba.. mba bisa tau kalau saya montir?" "Iya. setelah merasa segalanya telah selesai. Bu!" tangisnya. soalnya dari tadi 'dongkraknya' mas naik turun terus. si mempelai wanita duduk dipinggir ranjang ketika suaminya mulai membuka baju.. kok mas bisa tau. ia segera masuk dan mencari tempat duduk.." Kemudian meraka pun sama-sama terdiam. "Tubuhnya seperti binatang. Huh! Sang montir memperhatikan gerak gerik gadis tersebut. gadis perawat itu yang balik bertanya. mau duduk ya.soalnya pakaian Mba bau obat sih. dengan bibir tersenyum ." jawab wanita itu lembut. Tak lama waktu berselang. padahal ia sudah salin pakaian. "Kalem saja!" kata ibunya. kalau tidak keberatan.." ..Sore pukul 5. "Mas ini montir ya?" Sang montir pun heran. gadis tersebut malah tersenyum dan mengiyakannya dengan anggukan kepala. Gadis itu lekas duduk di pangkuannya. ia segera duduk di kursi kosong tersebut. awalnya saling malu-malu dan diam seribu bahasa. bukan main girangnya sang montir. namun sang montir memulai pembicaraan. seorang gadis berpakaian putih seperti perawat. "Emm.." Mendengar penawaran seperti itu. Walhasil. ada satu tempat duduk saja yang masih kosong. Sepasang pengantin baru. Melihat disekelilingnya penuh dengan penumpang. mba ini perawat ya?" kata montir dengan nada gemetar.

alias gk usah bayar sepeserpun" Pak Toto : "alhamdulilah.... "Ibu! Besar sekali. Seorang bapak sedikit jengkel kepada salah seorang anak putrinya. neng ini uda di blgin...) PSK : "ya sudah.. Bpk. sadar." "Gadis bodoh! kembalilah kekamarmu dan layani suamimu dengan baik..sang putri selalu minta di pegangin.. sadar.. PSK : "tolonglah Pak. "Goblok! Sekarang kau tetap saja disini... dosa tau." PSK : "tolong dong pak sekali ini aja.." kata si ibu dgn marah Pak Toto dan seorang PSK Suatu malam Pak Toto sedang duduk sndiri. buat bapak gratis deh... karena setiap berlatih sepeda gayung." PSK : "yaudah 100 rb aja deh pak." Pak Toto : "sadar neng.. jadi orang itu harus berani. bantu saya.. "Ibu! Kakinya seperti monyet.sadar neng.jangan sedikit-sedikit takut." Pak Toto : "Saya capek. uangnya buat uang makan saya.. bapak gk kasian sama saya pak blum makan..." PSK : "yaudah buat bpk saya kasih diskon deh. Kakinya juga penuh dengan bulu. Saat itu didapatinya suaminya telah telanjang dan membaringkan diri diranjang menunggu istrinya yang masih anak-anak itu. 300ribu aja" Pak Toto : "masya allah. neng ini masih jg tdk sadar." (PSK pun mulai kesal krna sudah di kasih murah tetap aja gk mau.. Padahal si anak sudah hampir 12th. Yuyun takut...Yuyun balik lagi kekamarnya diatas dan saat itu suaminya sedang melepas celana panjangnya. Tika. . akhirnya neng sadar jg..) PSK : "yauda 50 ribu aja pak.. berikut percakapannya. Yuyun menjerit lagi dan berlari kebawah.dosa neng.. Awas jangan naik sebelum ibu turun.. Maka suatu hari dipanggillah sang anak." (krna kesal PSK pun berbicara." tangis Yuyun. nyebut2.. namun pak Toto mnolak ajakan sang PSK utk berhubungan intim. 200rb aja dh pak" Pak Toto : "sadar neng. pdhal PSK sdh mncoba utk merayu bahkan mnurunkan "tarif"nya. Ibu yang akan naik keatas untuk mengatasinya. sadar neng." Pak Toto : "astaghfirullah neng. Jangan memalukan ibumu...tiba2 datanglah seorang PSK dgn pakaian seksi yg menggoda pak Toto." Yuyun pun balik lagi kekamarnya.." LEBIH BERANI SIAPA HAYO.. Yuyun berlari lagi kebawah dengan menjerit-jerit.

Tika aja udah dari kecil bisa lepas tangan sendiri. buktinya..... Jika kamu tanya lagi." Bebek bilang "ok deh... kakakmu Tony lebih hebat.. rasanya semalem udah pindah ke bulu si Tante . kan sudah hampir 7tahun berlatih. coba deh nempel di bulu si Tante..masa harus terus di pegangin Anak.. Bebek itu ke warung lagi dan bertanya. begitu bangun kok udah pindah lagi ya di kumis si Oom Asli Kocak Banget Neh Bebek! Hwakakakak Seekor bebek pergi ke warung dan bertanya..Bebek itu ke warung lagi dan bertanya... Besoknya lagi. padahal kan udah lulus kuliah.. dan tidak akan pernah menjualnya. "Saya sudah bilang dua kali.masa setiap berlatih sepeda kok selalu dipegangin..kak Tony waktu pipis aja masih dipegangin. Kutu 1 : lho .. saya tidak menjual makananBebek. "Ada Paku?" ... Bpk...tau-tau dia sudah bisa naik sendiri.bapak. Besoknya Bebek itu datang lagi ke warung dan bertanya.. nanti malem pindah kesana Keesokan harinya ..... Anak: Ah. Kutu 2 : oke deh . "Ada makanan Bebek?"Tukang warung bilang tidak ada dan Bebek itu pergi. "Tidak ada. Tika kan takut pak. kok masih nempel di kumis si Oom sih ..???!!! Asli Kocak Banget Neh kutu! Kutu 1 : kamu kok seneng sih nempel di kumis si Oom...lebih beranian Tika daripada kak Tony..." Lalu Bebek itu pergi. Kutu 2 : Abis harus nempel dimana lagi dong ..." lalu pergi. Besoknya.nanti jatuh. "Ada makanan Bebek?" Tukangwarung bilang. kan sakit. Kutu 1 : Kalau mau sejuk . Kutu 2 : ngga tau tuh . Bpk. "Ada makanan Bebek?" Tukangwarung bilang.Bapak nggak pake ngajarin dia bersepeda. akansaya paku kaki kamu ke lantai.

si Pemburu Naga. Horatio menagih 1. Nick. perdebatan ini disebabkan karena harga telur ibu Ayam lebih murah dari harga ibu Bebek.000 koin emas. Horatio kemudian menyelipkan antidote (obat penangkal) ke lidah Nick. Horatio bilang." Dan bebek itu bertanya lagi. hanya air ludah Nick yang dapat menyembuhkan penyakit ratu. Raja yang ingin sekali ratunya sembuh. Namun ia tahu ada risiko hukuman mati bila berani menyentuh dada sang ratu. dia bisa bantu.1 500 telur jeng Rp. . bahkan lebih dari yang Nick inginkan.000 koin emas yang Nick janjikan. Ibu Ibu Ibu Ibu Ayam : " jeng kenapa sih harga telur jeng lebih mahal dari telur Ku" Bebek : "yah jeng cuma beda sedikit telur saya RP. Lalu selama empat jam Nick melakukan penyembuhannya kepada sang Ratu. Keesokan harinya Horatio meramu sejumlah bubuk gatal dan menaburi sedikit ke bra ratu. Nick menceritakan keinginan itu kepada temannya. Ada makanan Bebek?" Harga telur ayam dengan telur bebek Perdebatan seru terjadi di sekitar kandang di peternakan antara ibu Ayam dengan ibu Bebek."Tidak ada. Tanpa pikir panjang. Horatio lalu dipanggil.?. Nick Peleco(Curang) Suatu hari hiduplah seorang ratu yang sangat cantik dengan dada besar. kepala staf dokter Raja.. tapi dengan syarat Nick bersedia membayar 1. segera memanggil Nick. Setelah melihat kejadian dia berkata kepada raja bahwa penyakit ratu hanya dapat disembuhkan dengan air ludah dalam waktu empat jam. Nick sangat puas dan disalami sebagai pahlawan. Dari hasil test. Nick langsung menerima tawaran Horatio. Segera setelah ratu selesai mandi. penyakit ratu sembuh. rasa gatal timbul dan berkembang dengan cepat. Setelah pulang ketempatnya. Dokter Horatio. Tetapi tetap saja Nick ingin mencobanya.. saat ratu sedang mandi. 1000: Ayam : "yah kan jeng ada perbedaan Rp 500" Bebek : "mungkin karena telur saya jeng lebih besar dari telur jeng" Ibu Ayam dan ibu Bebek bubar dari perdebatanya dan ketemu setelah beberapa hari Ibu Bebek : " bagaimana jeng betulkan kalau besarnya yang menetukan harga " Ibu Ayam : " yah betul jeng tapi saya berpikir kalau gara gara 500 meki saya jadi lebar yah biar aja lah jeng " Ibu Bebek : ?. Setelah itu. terobsesi dengan ratu itu.

gadis itu pun membuka selendangnya. hingga tersisa 2 kambing lagi. Pangeran : Hay gadis. akan aku kasih kau satu kambing. .. di panggilah gadis itu . Setelah gadis itu selesai mandi . ... jika kamu bersedia membuka celana dalam mu.Nick tidak peduli dengan tagihan Horatio karena dia tau Horatio juga tidak mungkin menceritakan semua itu kepada raja... let's go aha aha.. Humor ala Senja .. "Jika pangeran mau memasukkan seluruh alat kelamin pangeran dan mengulangnya berkali . Dia tertawa lalu mengusir Horatio keluar. hingga pangeran memberikan kambingnya lagi dan sisa kambing pangeran hanya tinggal 1 lagi. maka akan aku kasih satu kambing lagi. dan terjadi percakapan : Pangeran : Hay gadis..hahahaha.Hihiy. dan celana dalam beberapa pengawal raja... bahkan dengan dosis lebih. gadis itu pun membuka BH dan pangeran juga memberikan satu kambingnya lagi. maka akan aku kasih kau satu kambing lagi. jika kamu bersedia membuka selendangmu... . Gadis itu pun mengizinkan pangeran tersebut untuk memasukkan setengah alat kelaminnya ke alat kelamin gadis desa tersebut. jika kamu bersedia membuka BH mu. jika kamu mengizinkan aku untuk memasukkan setengah dari alat kelaminku kepada alat kelaminmu. dan pangeran pun memberikan satu kambingnya. Keesokan harinya Horatio menyelipkan bubuk gatal yang sama ke celana dalam raja. Wadawwwwwwwwww. gadis itu pun membuka celana dalamnya. karena masuknya hanya SETENGAH. maka akan aku beri kau satu kambing lagi . Pangeran : hay gadis. pada saat pangeran berkeliling. Pangeran : Hay gadis.kali... gadis itu mulai gelisah dan berkata. di lihatlah seorang gadis yang cantik sedang mandi di pinggir sungai. Tapi. .. ....... kisah Pangeran dan Gadis desa Suatu hari pangeran sedang berkeliling bersama 4 ekor kambingnya . Raja lalu segera memanggil Nick . maka akan aku beri 4 kambing sekaligus!" Pangeran : OK .. tidak full.

Mau sehat. anak :itulah bu saya sudah lakukan perintah ibu tapi dia memegang dada dan anu saya bersamaan dan saya pun teriak "jangan lepaskan . kamu melaksanakan perintah ibumu tidak. ? Isap susu. Mau Nikmat. kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana??? Jangan lepaskan.. ibu :nak bagaimana nak. kalo cowokmu macam-macam apalagi dia berani memegang dadamu kamu harus tegas bilang "jangan". saya tegor dia dng setegas-tegasnya. dan sekarang ibu harus pergi dulu yach.... ibu :nak sini nak. jaga baik-baik dirimu. ibu kasih tip nya. si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut. tapi aku harus pergi". ibu :tapi kenapa bajumu pada kusut dan mana itu BH dan celdammu. dengan begitu dia pasti akan tau diri nanti. tak berapa berselang sicowokpun datang.. anak : iya bu. dan kalo dia memegang anumu kamu harus lebih tegas untuk bilang "lepaskan". . "wah gawat kalo begitu" ibu :begini saja nak. dan dengan riangnya sicowok melakukan aksinya apalagi siibu tidak ada dirumah.....Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan. ?? Minum susu 2. kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!! Tukang Becak : Oh nggak mbak Saya cuman memperhatikan.. About susu or t*k*t or t2k 1.ok anak :iya bu akan saya lakukan perintah ibu dengan setegas-tegasnya. si ibupun berpikir sejenak: "wah gawat kalo ku tinggal mereka berdua... ibu :si ibu berpikir lagi..!!!!! Ada seorang ibu yg sangat galak hidup dengan anak gadisnya yg tentu dijamin keperawanannya.. Pada sabtu malam kebetulan si ibu ada arisan di kelurahan sedangkan hari itu jatahnya sicowok kencan dengan anak gadisnya. sigadis punya cowok yg punya libido tinggi sehingga si ibu harus mengawasi mereka selagi berpacaran.!!!!".. Merasa di perhatikan seperti itu. maka untuk tidak mengacaukan kedua-duanya siibupun memberi beberapa aturan dan larangan kepada anak gadisnya. ibu :hah. tapi belum cukup aksinya siibu kembali kerumah dan langsung memanggil anaknya.. si cewek tersebut menegur: Cewek : Ada apa mas... ibukan ada arisan jadi nanti kalo cowokmu datang jangan sampai terjadi hal-hal yg tidak-tidak.ok anak : tapi bu cowokku kan susah dikendalikan napsunya.

Seminggu kemudian. Seminggu kemudian.. Setelah selesai sambil tersenyum-senyum kedua manula itu keluar dari kamar periksa. Mau mulus. "Gini lho dok. pingin tanya apa masih boleh saya dan istri ini berhubungan badan?" tanya si Aki sambil senyum dikulum. Budhi. ? Jepit susu 9. Aki sama Nyai itu sehat wal'afiat. masih kuat jantungnya... Budhi.. masuklah kedua manula berlainan jenis itu ke dalam kamar periksa dokter sambil tak lupa menutup korden. bukan wasit smack down. berapa ongkosnya?" tanya si Aki. kedua manula itu datang lagi ke tempat praktek dr.. ? senggol susu 7. mereka minta diperiksa jantung dan minta dipantau hubungan intimnya lagi. aman-aman aja kan?" tanya si Aki..? gigit susu 10. Murah Meriah Euy! Aki Karta ngajak simpenannya yg bernama Munah...." kata dr.. "Sudahlah Ki... saya dan istri mau main di kamar periksa sini dok. "Sepuluh ribu aja.. kedua manula itu mohon pamit. dan ternyata memang masih kuat. "Lho kalau Aki nggak ada penyakit sih aman-aman aja" kata dokter. Persis seperti seminggu yang lalu. seperti dua minggu kemarin. kedua manula itu keluar dari kamar periksa sambil tersenyum. Mau iseng.. Sedangkan dokter Budhi duduk di belakang mejanya sambi menunggu kalau-kalau terjadi serangan jantung terhadap pasiennya.. kan saya sudah bilang bila kondisi kesehatan Aki berdua itu betul-betul sehat. umur saya sudah 70 tahun. tolong saya dan istri saya ini diperiksa dulu dok. Rupanya dr. Mau orgasme. jangan kuatir" kata dr. ? Nyanyi kolam susu 8. tapi karena namanya dokter. aman-aman saja khan?" tanya Aki Karta. Budhi. seumur-umur baru kali ini ada pasien minta yang aneh-aneh. kedua manula itu datang lagi ke tempat praktek dr. dan saya cuman disuruh melototin kalian berhubungan intim? Jelek-jelek begini. istri saya ini 55 tahun.. karena etikanya sebagai seorang dokter. "Gimana dok.. Mau sakit. Mau seksi.3. keliatannya sehat-sehat kok mau periksa?" tanya dr. ternyata memang gak ada masalah alias sehat-sehat aja dan masih kuat. Budhi memeriksa kondisi jantung kedua pasiennya lagi. Budhi akhirnya berkata. Seperti biasa setelah itu diperiksa kondisi kesehatan kedua manula tersebut. cuma biar tambah mantep. dr. keluarlah Aki Karta bersama Nyi Munah sambil tersenyum-senyum.?? telan kaleng susu." kata Aki Karta. sepuluh ribu aja" kata dr Budhi.... Mau enak.. "Terima kasih dok. Budhi. Budhi. Budhi memeriksa keadaan jantung kedua pasien tersebut. mereka masih tetap minta diperiksa kondisi jantung dan di akhiri dengan hubungan intim. "Terima kasih dok. Mau happy. Budhi.. "Tetep.? Remas susu 6.. sampai pada pertanyaan "berapa ongkosnya" dr. periksa ke dokter Budhi. ? Rawat susu 4.? Mandi susu 5.. orang Aki dan Nyai tu sehat-sehat aja kok. Seperti yang sudahsudah. "Sebentar Ki saya mau bertanya. Setelah dua ronde selesai.. dr. maka dipenuhilah permintaan si Aki tersebut. Budhi mulai kesal dan .. Kenapa bolak-balik ke sini minta diperiksa.. saya itu kan dokter. Aki tu sehat wal'afiat. "Wah cocok kalo begitu. "Khan sudah saya bilang.. Setelah membayar. Tolong dipantau kalau-kalau terjadi apa-apa ya dok. Dokter Budhi merasa heran. Setelah itu keduanya pemitan pulang. Setelah jantung kedua orang yang sudah tidak muda lagi itu diperiksa. berapa ongkosnya?" tanya Aki Karta. Dokter Budhi juga menuruti keinginan aneh kedua pasien. dan ini sudah kali ketiga". jangan kuatir" kata dr. Setelah mendapat dua ronde. "Gimana dok.Mau mati.."Ada apa Ki. Sekalian mumpung di sini.

nikmatinya besok setelah Mama dapat durian dari Papa. baunya aja dulu. Malam harinya sang suami kepingin bercumbu dengan istrinya. Papa pingin nih.. si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan... seng kulo ngertos." katanya sambil menempelkan tangan yang habis digosokan di kemaluannya tersebut.. marahlah Pak **** sejadi-jadinya ... kok bisa kejadian kayak gini ... kulo mboten mangertos. belajar nang kamar dhewe. Lalu sebelah tangannya dimasukkan baju tidurnya dan digosokkan kebelahan kemaluannya. Tiba tiba istrinya berbalik sehingga mereka berhadap hadapan. saya beri tangunggjawab anak gadis saya. Suami:"Ya udah Ma...... Sang istri yang tahu akan hal itu manjadi marah besar: Istri:"Pa. Tangerang. tiduri pun dhewe.. kok malah Papa sih yang makan durian! Kan Mama yang kepingin? Sampai sekarang Papa belum membelikan durian buat Mama!" kata istrinya sewot.. pulanglah dia ke Jakarta.. 3 bulan kemudian.." Baunya saja... Bogor... anak ipun Pak **** mandine dhewe. saya itu sudah mutermuter se Jakarta." Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya. Depok... Tidak ada sewa kamar yang di bawah sepuluh ribu sekali sewa seperti di sini. Suami:?????????? BETAWI Vs JAWA Seorang **** dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta.. dan kemudian Istri:"Nih Pa. didekatinya istrinya yang tidur disebelahnya: Suami:"Ma." katanya sambil mencium lembut belakang telinga istrinya. Dari mulutnya tercium bau durian pertanda baru saja habis makan durian. Marahlah si Pak **** dan mendatangi si Ibu Kost.. Aki Karta mulai membuka rahasianya. sekarang baunya aja dulu. Besok deh Papa beliin durian buat Mama..?" Jawab si Ibu Kost :" Aduh Pak. dan Bekasi.." jawab suaminya sambil menciumkan tangannya yang bau durian tersebut kehidung istrinya.. Suatu hari sang suami baru pulang dari kantor..marah kepada Aki Karta. "Bagaimana ente . "Gini lho dok.. Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai.

iyee Tuhannn.... Jowo : oh mboten. anak anjingnya lucu ya. oh indaaak... minang: Oh iyooo... abdi dongkap nya..oh..enak kali..... OOuughhh.. oh.. Boleh ngak.. ambo lah dataaangg ..lemak nian oh tuhanku...wa ai chut liauu ARghhhhh.tandaskan. Gue datengggg...........iyo2.. Iyoo.. oh gusti..ai lai liau. Oh. anak gue mandi di-ewe.oh i'm coming.nggih oh gusti.trada. hokkian medan: oh oh. Iyoooo...yes.tandaskan Bang... udah terujung iniii.tuan alah'e .oh my god .tandaskan bang. yang hidungnya berwarna pink buat saya bokep didubing ke bahasa daerah English: oh no. kagak. idak..... Iyeeeeee... Beta su datang ini.. oh aku nak dateng. Sunda: Oh ulah.......ahu ro.... medan: Ooughhh. negri pempek : oh.. oh heueuh....inggih papua : oh trada.. oh ulah..mboten. Debata ki.."Pegimana kagak hamil.. Malaysia : "Ayo Bang dipercepat itu . oh.. oh olo. sampai belajar aja diewe !!!!!!!!!! resiko montok Seorang perempuan yang bahenol dan montok berenang dan menyelam dipantai dan entah bagaimana bikini bagian atasnya terlepas dan hilang.. Seorang anak perempuan melihat dan menghampirinya lalu berkata.. Oh.... Tante. seng. Batak : oh daong. Ia lalu berjalan dipinggir pantai sambil menutupi bagian atas tubuhnya dengan kedua tanggannya. Ambon: Oh seng... Betawi: oh kagak.. Anjing pintar .yes .yombex. tidur di-ewe.... iyeee...kulo ajenge medal. cepetlaah keluaar baangg..iyo.sa su mau kluar kapa'e.... idak.. iyo beta pung Tuhan.no. Oh....

"Namanya Charlie. Akhirnya. memulai pembicaraannya. Tetapi si lelaki bersikeras menjamin bahwa ia tidak berbohong. Setelah bercerita panjang-lebar dan ke sana ke mari." katanya pada gadis itu. siang hari saya ada keperluan ama tetangga saya datangi sampai ke depan pagar tiga ekor anjing langsung mendatangi saya sambil menggonggong . Apa yang dikatakannya itu adalah benar. menendang." katanya setengah berbisik. Saya tanya kepada mereka "Ada Bapak ? mereka lari kedalam lalu balik sambil mengeluarkan suara gonggongan "guk guk " oh berarti ada saya iseng bertanya "ada Ibu?"mereka masuk lalu kembali dan mengeluarkan suara "guk guk " berarti ada lalu iseng saya lagi bertanya "Mereka lagi ngapai ?" mereka masuk dan balik kembali dan mengeluarkan suara "hah huh hah "seperti suara orang berlari yah terpaksa saya kembali karena saya tidak mau menggangu keasikan mereka kodok istimewa Seorang lelaki muda masuk ke sebuah bar seraya mengepit seekor kodok. akhirnya si gadis setuju untuk mengikuti si lelaki ke rumahnya. Mula-mula si lelaki kelihatan enggan memberitahukan keistimewaan kodoknya. "Kodok ini sanggup memuaskan wanita. . "Kodok ini sangat istimewa.Tetangga saya mempunyai tiga anjing yang pintar saking pintarnya mereka mengerti apa arti pembicaraan manusia . setelah beberapa saat. Dengan serta merta si gadis langsung menempeleng." "Apa keistimewaannya?" tanya gadis itu acuh tak acuh. dan menuduh lelaki itu sebagai suatu sumber kebohongan yang keji. melihat kebolehan kodoknya itu. Dia mengambil tempat di samping seorang gadis yang sedang duduk menyendiri. si lelaki menyerah juga. Karena itu giliran si gadis yang menjadi penasaran dan mendesak diberi tahu.

MEREK goblok!!!" . Charlie. sehingga sang perampok menjadi horny melihat pemandangan ini.." mas sukin or masukin?? sepasang pengantin baru melakukan bulan madu di sebuah villa dikawasan puncak... dan si lelaki meletakkan kodoknya di sisi tubuh di gadis. shg mengakibatkan suara gaduh dan mengganggu aktivitas sang pengantin baru. "Untuk yang terakhir kalinya. "Wan. "Okay. "Okay... dah terjadilah pemerkosaan yang dilakukan perampok thd sang istri.. pada saat sang suami sedang keluar kamar... ketika akan melakukan malam pertama.teriak" mas sukin toolongg mas sukin toloong. "Dasar pikiran ngeres.. memek yach???" Si Imam..." kata si lelaki sambil meringis dan menyisihkan kodoknya.. terpaksa aku harus memberi contoh lagi .. pada saat diperkosa sang istri berteriak" mas sukin tooolongg massukinnn!!! lalu sang perampok menjawab " neng ini udah masuk.... "Wah porno kamu. lakukanlah!" Tapi si kodok sedikit pun tidak bergerak. Charlie.DI sana si gadis langsung mengambil posisi berbaring. dan si gadis kembali mencaci-makinya.!!! kemudian sang perampok bertanya " masukin apa lagi neng?? dan dengan nada kesakitan sang istri menjawab" mas sukin itu nama suami saya.. malahan udah mentok masuknya. lakukanlah!" Si kodok masih juga belum bergerak.. peramok" Dibalik Celana Dalam Cewek Si Imam bertanya kepada Iwan. apa yang ada didalam celana dalam cewek depannya M belakangnya K ?" Iwan menjawab.. dah seketika sang suami keluar kamar untuk memerikasa keadaan sekitar villa. "Okay. tanpa sengaja sang perampok menjatuh kan vas bunga yang ada di viilla tsb. ada seorang perampok menyelinap masuk di villa pasangan pengantin baru tsb.. Charlie.... tetapi sang istri tetap berteriak .. sang perampok masuk ke dalam kamar dan menemukan sang istri sedang keadaan telanjang bulat...

ya.... 6) Seorang anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: Be. penjualan gue anjlok selama 7 hari Jawab Softex: Ah baru 7 hari.!! Pembantu: Pernah nyonya... penjualan gue Mandeg 9 bulan... Babenya bales: Enyak lu lebih hebat.. kita juga merasakan kesenangan sama2. no kid s size. masuk sosis keluar ente. stress atau jenuh. !! 8) Sang KONDOM protes pada Sang SOFTEX: Brengsek . nih obat mujarabnya.. . 1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2.... 2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad : Condom please. Jawab orang gila: Lu yang gila.! Ketika elu lagi dipake. Mohon maaf kepada Om Mod kalau ternyata sudah pernah ada di Forum ini. bibir bagus2 pake digunting. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu.. Kalau masih mumet... kusut...! Bila pikiran lagi mumet. ternyata burung arab gede-gede... tau... 2 Paha.!! KELUHAN SEORANG PEGAWAI.OBAT MUMET. kalo lu bocor sekali aja. sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang Molen.? ) 3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: THIS IS FOR LADIES!! .. dan 1 Kue Apem.?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin burungnya ..!! 5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita.kembali ke Laptop aja. we have only XXL or XXXL here! ( oh.!!! 7) Orang Gila ditegur Orang Sumbing: Dasar gila.... Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke anunya menjawab: THIS IS FOR LADIES TOO !!! 4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: Nyonya ini apa?? Nyonya: Kalian orang desa gak pernah main cinta. tapi Kenapa elu mesti Mati dan Loyo duluan sih. di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis. celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat. size XL! Penjaga toko jawab: Sorry Sir. kutipan dari buku harian ajisaka : .... . cuma gak sampe kulitnya ngelupas! menakutkan.

. beda pahlawan ama perawan Ada dua anak sma maen tebak2an.anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar. saya bekerja di suatu kedalaman tertentu.anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya. saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu.anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen. saya bekerja ditempat yang lembab.anda tidak suka bekerja dalam dua shift. kalo pahlawan itu membela ampe titik darah penghabisan . pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit. selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja.anda kadang meninggalkan tempat kerja anda sblm kerjaan selesai. Perihal: Minta naik gaji. Budi : hayo apa bedanya antara pahlawan ama perawan?? Santo : Kalo pahlawan itu uda mati kalo perawan itu masi idup. nieh ya.anda tidak mempunyai inisiatif. . betul ga?? Budi : Salah banget. . Tanggapan dari HRD: Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan. kami menolaknya dengan alasan berikut: . . saya bekerja di temperatur yang tinggi. . saya "Kont**" ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan berikut: saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik. Bersama dengan ini. .anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan.anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja. saya bekerja di ruang yg gelap yg tdk mempunyai aliran udara segar. .dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa dua buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan. bahkan sering pergi ketempat lain. saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan. . .anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi.Nama Karyawan: Kont**. .anda tidak bekerja 8 jam penuh.

"Sasayang. "Ambil di dompet disaku jaketku yang ada dikamar dan matikan lampunya lagi!" bentak istrinya kepada Aris.. Mereka merayakan pertemuan mereka itu dengan minum-minum di sebuah bar hingga mabok. Lalu ditodongkannya pistol itu di kepalanya sesuai dengan janjinya yang akan bunuh diri sebelumnya. Dengan santainya Aris menjawab." kata Aris kepada sahabatnya. . Ketika sampai didalam rumah. Biarkan sa-saja dia membeli min-minumannya sendiri.hiks. Lalu pergilah mereka kerumah yang dituju dan menemui istri Aris. Beberapa bulan kemudian dokter kandungan menyatakan kalau istri Aris hamil. Temannya terheran-heran dengan tingkah Aris yang tidak bereaksi apa-apa ketika melihat istrinya bercumbu dengan pemuda lain... Maka Aris berkata kepada istrinya. Aris berkata kepada sahabatnya. Aris yang sedang mabuk berat hanya dipenuhi keinginan untuk minum lagi. Ketika uang mereka habis salah seorang dari mereka berkata." Ucap Aris sambil sempoyongan. "Masih cukup un-untuk dua botol lagi.hehehe." ujarnya sambil berjalan sempoyongan. "Apa ada se-sedikit u-uang untuk suamimu ini?" ujarnya lagi dengan setengah sadar. Kita kerumahku saja untuk meminta uang pa-pa-pada istriku... "Lalu bagaimana dengan pemuda yang ada di dalam rumahmu tadi?" sahabat Aris itu menegaskan sekaligus mengingatkan Aris. Jangan Bunuh!!! Keluarga Aris kehidupannya serba kekurangan karena harus menghidupi 7 orang anak.." katanya sambil memperlihatkan pistol miliknya. "Persetan dengannya. Ternyata begitu lampu menyala terlihatlah istri Aris sedang bercumbu dengan seorang pemuda asing di sofa. mereka menuju ke ruang keluarga dan menyalakan lampu.. "Jika kau sampai hamil lagi maka aku akan bunuh diriku dengan pistol ini. "A-a-aku ada akal..kalo perawan itu membela ampe titik darah pertama hahahahahaha Santo : Kirain apaan???? Aris Sedang Mabuk Alkisah dua orang teman lama sedang berkumpul. Sesampainya diluar rumah. Aris berang bukan kepalang karena dia sudah kehabisan akal untuk membiayai hidup keluarganya." ujarnya sambil menepuk pundak temannya yang tidak semabuk dia.

"Stop! Jangan kau bunuh orang yang tak bersalah!" serunya kepada Aris.. Lalu semua karyawan tanpa terkecuali disuruh untuk membuka bajunya sampai hanya pakaian dalam saja dan menelungkup dibelakang meja kasir. Suatu saat terjadi sebuah perampokan di bank tersebut. "Mira.." kata Aris dengan nada lebih memelas lagi.. menyibakkab rambutnya. "Saya bersedia melakukan apapun.. Salah seorang teman wanitanya langsung menegurnya dengan berbisik. Mira yang kebingungan langsung membuka seluruh bajunya tanpa terkecuali hingga dia telanjang bulat lalu cepat-cepat terlentang. kau sudah bisa bekerja lagi. menatap matanya penuh arti." balas istrinya. sepertinya habis keramas. "Saya bertengkar dengan boss gara-gara keterlambatan itu. Dia menemui istrinya yang sedang menyisir rambut.. "Tak usah kau minta. "Ia yang memberitahukan kepadaku." .". apapun agar lulus ujian Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. "Saya tahu. istri Aris bekerja disebuah bank swasta. "Pak Dosen. menutup pintunya. Perampok itu menggunakan penutup muka dan menodongkan pistol kearah petugas keamanan. sadar! Ini penodongan bukannya pesta kantor." kata istrinya tenang.. "Senin depan. "Saya tahu. "Boss memecat saya. "Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya." kata istrinya tenang. "Tadi pagi aku terlambat masuk kantor. apa saja yang Bapak mau." Ucapnya lirih. Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian. dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon. sejam yang lalu baru saja bossmu yang datang kemari." ujar Aris lagi. "Saya tahu." kata istrinya." Penodongan Mira." kata istrinya dingin. Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya." bisiknya." kata Aris pelan.Namun istrinya yang cemas langsung bergegas mencegah Aris. ujarnya sambil melirik genit. "Sialan! Dari mana kau tahu hah?" semprot Aris dengan marah. suaminya. "Sialan! Sana tidur saja kau dengan boss saja!" umpat Aris yang tak bisa menahan jengkel dan amarahnya melihat sang istri sama sekali tidak menunjukkan rasa simpati maupun prihatin.. Dia melirik ke sekililingnya sebentar. Tidur dengan Boss Aris pulang kerumah dengan wajah lesu.

. pusing rasanya. pasti saya dibanting ke lantai." Nasib tragis pak kades suatu malam sekelompok penjahat menyatroni rumah pak kades.." Akhirnya Pak dosen berbisik. "Aku juga menemukannya.. aduh pokoknya saya jadi lemes .. pentungan hansip dan anunya pria. "Apapun?" "Apapun!"." Saling Menemukan? Seorang istri yang baru sembuh dari sakitnya beristirahat disebuah sanatorium terbaik di luar kota yang sejuk. jawab sang mahasiswi secepatnya... Bolehkan aku tinggal beberapa hari lagi disini?" dalam telegram itu tertulis... "Maukah kamu.. tiap hari saya dipakai buat mukul-mukul shuttlecock.. Sang suami membaca telegram itu di rumah dan memberikan balasan.." Pentungan hansip: "Kayanya saya lebih sial deh." Anunya pria: "wah kalian semua belum apa-apa.... "Apapun?" "Apapun. Suara dosen itu melembut. belajar?" Siapa yang Paling Sial Terjadi percakapan antara sebuah raket. Raket : "Nasib saya sungguh sial. "Serasa menemukan diriku seperti wanita baru.Dosen muda tadi membalas tatapannya. tiap malam saya dibawa keliling terus kalau ada tiang saya digebuk-gebukin.. mengirimkan sebuah telegram kepada suaminya.pak kades dan istrinya langsung di sekap dan tidak berdaya karena mereka dengan golok ditangan dan tidak segan segan mengancam akan membunuh. Tinggallah selama yang kau suka. saya tiap malam dimasukin ke tungku yang panas banget terus saya disuruh push up berkali-kali sampai saya muntah-muntah..lewat dari pintu belakang dan langsung masuk ke kamar. kalau kebetulan yang punya kalah . .

niat menguras harta pun urung dan lebih tertarik kepada kemolekan tubuh istri pak kades."teriak pak kades Air Suci Disebuah pedalaman ada sebuah perkampungan yang dihuni oleh suku wanita. diam diam juga berkencan dengan pria tersebut hingga akhirnya di melakukan BJ terhadap si pria.. Tanpa sepengetahuan sang dewi.. "kasian apaan."tanya warga yg keheranan. Oleh karenanya jika ada yang melanggar aturan ini maka akan mendapat hukuman yang berat. muncullah sang dewi. sedikit demi sedikit kawanan perampok pun mulai melucuti tubuh istri pak kades satu persatu dan memperkosanya didepan mata pk kades sendiri yg sedang terikat. Para penduduk wanita tersebut dilarang berhubungan dengan pria sebelum sang pria tersebut dipersembahkan kepada sang dewi sebagai kepala suku. Wanita kedua tanpa sepengetahuan sang dewi. terlihat paha putih nan mulus.... Dan setelah berkencan diam2 dia ceboki me2knya dengan air suci. "pak.timbul rencana lain. dia berkencan dengan pria tersebut... sang dewi masih mengampuni wanita kedua tersebut dan disuruhnya dia untuk berkumur dengan air suci.tanpa sengaja rok istri pak kades tersingkab.. Suatu hari. sang dewi menyuruh wanita pertama untuk mambasuh tangannya dengan air suci.. Dan sang dewi pun langsung memerintahkan kepada pengawal untuk menangkap dan menghukum wanita ketiga tersebut. Dimana semua penduduknya adlah wanita. Karena kesalahannya masih dianggap ringan akhirnya untuk menghilangkan kutukan. wanita pertama tersebut mengaku bersalah pada sang dewi.pas di perkosa dia malah goyang. Begitu selesai..selang 2 hari pak kades malah menggugat cerai istrinya. besoknya seluruh warga kampung geger dengan adanya perampokan sekaligus pemerkosaan di rumah pak kades. .. Jika dilanggar maka akan mendatangkan kutukan. Dan ternyata ada 3 wanita suku ini yang jatuh hati pada sang pria tersebut.. tp aneh nya.. knp ibu d gugat cerai?khan kasian dia abis d perkosa sama penjahat. Dan karena kesalahannya juga masih dianggap ringan. wanita kedua mengaku bersalah pada sang dewi.saat di ikat. Tapi saat dia cebok. Wanita ketiga ternyata lebih nekat dari wanita pertama dan kedua. nafsu bejad mereka pun muncul....yang membuat ngiler para penjahat. diam diam dia telah berkencan dengan pria tersebut hingga dia melakukan HJ terhadap si pria. suku ini mendapat tawanan seorang pria yang tampan dan gagah. Begitu selesai. Wanita pertama tanpa sepengetahuan sang dewi.

dan si anak masih inget janji bapaknya. begitu selesei trus diem sebentar... jari manis = yang ini kmu pake buat naro cincin klo kmu nanti kimpoi 4. disaat kmu sudah kelelahan dan dah gak kuat.. klo kmu mao kimpoi. selesei lagi.. gak lama pasti abis itu dia minta lagi.. abis itu pas acara perkawinanya selesei.TIDUR SANA. fungsi dari lima jari ini apa sih pak?" si bapak ngejawab "begini naak." "Trus. jari telunjuk = naaaah..." BokoNG n BurUng . nanti bapak kasi tau fungsi jari tengah" Sebelas taun kemudian. "lah jari tengah buat apa pak?" bapaknya ngjawab.... "nanti ya nak. abis itu dia pasti minta lagi.. "Pak masih inget gak. jari ini kmu pake buat nunjukin jalan ataw ngasi order 3. "Pak.." "Gimana cara pakainya pak?" "Caranya. Saya dulu baru yang lain" katanya.. baru kamu pakai jari tengah kmu. nak. dia nanya ma bapaknya.. kok sudah didahuluin. kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu.... trus kamu bilang.trus... jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngorek2 n ngupil" Trus si anak ngjawab.. bapak terangin deh" "Nanti malem. kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu... gimana pak?" kata anaknya "naah begini nak.. "o iya ya. Fungsi Jari Tengah .. dulu bapak bilang mau ngasih tau fungsi jari tengah" Bapaknya langsung inget..... naaah waktu kmu abis ngawinin sekali. 1. pasti abis itu dia minta lagi.. jari jempol = itu kamu pake buat permisi-permisi klo lewat depan orang 2."Enak saja aku aja belum merasakan.. si anak akhirnya mau kawin.. Alkisah seorang anak bertanya pada bapaknya. mmm bgini.

lalu terjadi percakapan singkat antara bokong dan burung. Dr. dan rokok Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok dan menakutinya ." dan berkata "Akulah Jin Ifrit ! Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian. A suka main perempuan. Berkata si A." Pufff . Dr.. tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya..."Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.aku kan hanya liat." Pufff .. Tiba2 ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Tapi ke-tiga2nya memiliki kegemaran berlainan.... Bokong: rung loe yang enak maen. B suka minum minuman keras... C suka segala jenis rokok. Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan.. !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B. !!" Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing2 yang mungkin sekali dalam seumur hidup. miras. Burung: enak aja loe.kan kamu yang dorong2 aq supaya masuk.. cewe.. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni seekor/seorang (?) jin yang ganas. Dr. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing2.... .... Kemudian para pakar sepakat untuk membuktikan dengan mengambil dari beberapa hikayat pada zaman dahulu kala seperti cerita di bawah ini .Suatu hari seorang pemerkosa dihukum cambuk 100 kali di pantat nya karena ketahuan memperkosa seseorang.."Aku mau perempuan2 muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun... si burung pun tidak maw kalah dan menjawab.. Lalu jin tersebut tertawa: "Ha ha ha .. ada 3 orang dokter. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi.. Pada zaman dahulu kala.gw yang harus dipukuli.. Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok2kan ketel tersebut.. Berkata si B.!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A.

" Amran : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?" Joni : "Ia bersifat terbuka.. jujur dan sangat menyukai keterbukaan.!!!! KOREKNYA MANA .. maunya nikmat sendiri. tidak mau capek.. ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari2 mabuk2an. berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari2 hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Setelah genap 10 tahun. suka mengadakan hubungan gelap. Tiba2 si A pun jatuh ketanah lalu mati !! Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B..Berkata pula si C..Tiba2 si B pun jatuh ketanah lalu mati !! Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua....." Amran : "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?" Joni : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!" ."Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun." Amran : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?" Joni : "Pertanda ia bersifat malas. Jalan pun ter-huyung2. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A." Pufff . !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.??? Sifat Wanita Dari Cara Masuk Kamar Joni : "Seorang wanita dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar. Sambil me-maki2 si jin ia berkata : JIN GOBLOOOKK .. ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering." Amran : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?" Joni : "Sifatnya licik... maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing2 sebagaimana yang dijanjikan.. Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si jin.

. ...... ada apa buu. Pemalas = kalena setelah selesai kelja langsung tidul.. pakne perhati'in kok tiap hari BH & CDnya baru?? Istri : Iya pakne. Nem.... seorang suami bertanya kepada istrinya : Suami : Bune. kok bisa gitu bune??? Istri : Iya pakne.. juragan ini gimana seh?? kan juragan sendiri yang nyuruh Inem tiap hari gak usah pake CD & BH biar lebih enjoy.. Suami : Iya. saat mau indehoy... ngomong2 akhir2 ini BH & CD bune sering hilang. sama Inem pembantu kita satu2nya. Displin = kalena tiap pagi selalu bangun. Sopan = tiap liat cewek apalagi yang cakep selalu beldiri. padahal di rumah kita cuma ada pakne. apa kamu yang ngambil??? (Rada membentak!!) Istri : pakne. jangan bentak2 gitu dong...Gara2 Kehilangan CD & BH Suatu malam. bune.. Aldi anak kita. Lalu secara hampir bersamaan suami istri itu memanggil Inem pembantu mereka. sifat buruknya : 1... Holmat = tiap liat nenek2 selalu menunduk.. Gak sopan = kalena setelah dilayani dengan baik malah di muntahin. abisnya akhir2 ini BH & CD bune sering hilang Suami : Lah.. 2.. apa benar kamu yang ngambil?? Inem : Haah.?? ada apa juragan. Inem : Iyaa.... coba kita tanya si Inem. suster dan kakek Ada seorang kakek tewas digampar seorang suster.. 3...... Istri : Haaaahh Sifat baik dan buruk penis sifat baik : 1. jangan2 si Inem??? Istri : Iya pakne... Suami : Aldi kayaknya gak mungkin. tanya nya yang baik. Inem kan udah nurut.. 2.. 3.. Ineeeemm cepetan sini .. maaf bune. asalkan juragan seneng.?? Suami : Nem. Suka aklobat = kalena selalu kelja dengan macam-macam gaya... jadi mana mungkin Inem yang nyuri BH & CD ibu... Dipengadilan..

tapi hasilnya tetep nihil..sustel. capek nich akang!!" I s t r i : "Bentar kang.. kang!!" Suami : "Emang kamu mimpi apa'an seh?? I s t r i : "Begini kang... aku kadang berpikir apanya seh yang salah.. "Kalu boleh ajarin aku dong kang" tuh kan. kamu ini... ngomong2 akang kan punya Rapalan Mantera biar Mimpi Bisa Jadi Kenyataan. Tetek Padat 7. soalnya aku pengen sekali mimpi2 indahku bisa jadi kenyataan. Bisa main di sembarang tempat Kepingin Mimpi Jadi Kenyataan Suatu malam sepasang suami istri tampak sedang berbincang-bincang dikamar menjelang tidur. tiap hari gayanya selalu berbeda. beberapa hari ini aku sering mimpi indah kang..... segala upaya udah kita coba. I s t r i : "Kang. Masak Lezat 2.. so biar kita bisa cepet punya anak. mimpi bazzah.emot kontolnya donk!.. udahlah sabar dulu & banyak2 berdoa.... "ayo bobok dulu. 10 syarat wanita idaman pria 10 kriteria wanita yang menjadi idaman pria : 1. sekarang bobok dulu" I s t r i : "bener ya kang.. "Eh...... Goyangnnya Cepat 6.... kamu pikir kamu sendiri yg pengen" Hehh. Badan Sehat 3.kenapa kakek itu kamu gampar sampai meninggal padahal dia hanya minta remote tv? Suster : abisnya saya emosi pak hakim. Pantat Bulat.. besok akang ajarin..." Suami : "barangkali Tuhan belum ngasih. Apem Rapat 5. Bau Nafas Sedap 10. Mainnya kuat 4...Hakim. ngomong2 sudah berapa tahun kita berumah tangga?" Suami : "Kalu gak salah sudah lebih dari 5 tahun".. aku belom ngantuk. kenapa tiba2 kamu nanya gitu?" I s t r i : "Gak kenapa2 Kang".. Mulut Jago Ngisap 9... : suster.dia bilang. tiap hari aku dibuat sangat ." I s t r i : "Bukannya gitu kang.. Lubang Kesat 8..."Apa akang gak pengen kita segera punya anak?" Suami : "Ya iyalah..." "Kang. Buktinya akang sering dapet ToGel setelah malemnya mimpi" Suami : "iya. mimpi bercinta.

. pantesan akang perhati'in akhir2 ini kamu sering keramas" I s t r i : "Jangan marah ya kang".Enak dong kalu tiap hari bisa gituan. sedangkan laki-laki hanya mampu membawa dua buah kelereng..puasss.Oohh sssh yesss dan akhirnya aku hamil dan punya anak" Aku pengen mimpi itu jadi kenyataan kang" Suami : "Hehehe. tapi sama BOS akang yang ganteng itu" Suami : "Haaahhh. Saat kau mengenakan celana dalam tadi. aku tidak bilang kalau hal itu sia-sia juga karena tak ada yang perlu kau bungkus di balik celana dalammu itu?!" SIAPA YG PALING KUAT Yang paling kuat antara perempuan ma laki-laki Perempuan Lebih Kuat Daripada Laki-laki Suatu Lembaga Survey Internasional yang terkenal di dunia telah mengumumkan hasil survey yang telah mereka lakukan baru-baru ini: Wanita jauh lebih kuat daripada lakilaki.... ( Si Suami dulunya pernah ketauan selingkuh beberapa kali dengan temen2nya si bini ) Tidak Menggunakan Bra Seorang tamu yang rada sombong bernama Sapto habis berkencan dengan Joice seorang perempuan malam. toh tidak ada yang perlu kau bungkus di balik bra itu?!" Joice dengan sewotnya menjawab : "Usil amat mulutmu. Sapto masih memperhatikan Joice saat mengenakan bra pada dadanya yang datar dan kempes itu. Sapto : "Untuk apa kau mengenakan bra... Hore. "Eemmm. Gue Dapet Shampo! . Busyeeeetttt. Sebenernya mimpinya bukan sama akang... Mereka memaparkan fakta-fakta yang membuktikan hasil survey mereka sebagai berikut: Wanita kuat membawa dua buah gunung tanpa bantuan apapun atau siapapun.. Kamu mau Balas Dendam sama akang ya???" Istri: Red. itupun harus dibantu oleh seekor burung.....

dan karena sudah tidak tahan lagi maka Abunawas pun melepaskan tembakan yang sudah lama ia tahan- . Karena tidak tahan dengan rasa yang sulit dibayangkan itu. dan ia pun kembali mematung seperti semula. Biarawati itu segera keluar dari kamar mandi dan menceritakan seluruh kejadian kepada salah satu kawannya. Dalam hatinya patung apa ya ini??? Kenapa kepala biara naruh di sini ya??? Apa ini yang namanya dewa penjaga kamar mandi ya??? Pada puncak keheranannya biarawati tersebut melepas handuk yang menutupi sebagian tubuh Abunawas. Abunawas yang hendak melanjutkan menyikat gigi walaupun tanpa sikat gigi (pake tangan. karena sudah lama ia pegang-pegang kok tidak dikasih apa-apa. ia langsung mengangkat kedua tangannya dan diam seperti patung. Dengan rasa tidak percaya maka biarawati kedua pun segera masuk ke kamar mandi. karena tidak tahan dengan rasa yang super enak tersebut maka kali ini odol si Abunawas jatuh. Tanpa sengaja hal tersebut telah diketahui oleh biarawati lain yang terkenal paling iseng. Akhirnya ia pun tidur di gudang dengan segala perbekalan yang ia bawa. Oh dewa. Biarawati yang ini tanpa basa-basi langsung mememgang anunya si Abunawas seperti anjuran temannya tersebut. Di dalam kamar mandi. Dengan perasaan aneh bercampur senang biarawati itu menatap si Abunawas dan ia pun berkata. Abunawas pun hanya bisa menahan rasa geli yang super dahsyat itu. sambil berkata Terima kasih dewa terima kasih Dewa tau aja odol saya sudah abis. Ia pun langsung masuk ke kamar mandi dan langsung melakukan seperti apa yang dilihatnya barusan. Abunawas pun tersentak kaget. Dengan rasa keheranan biarawati itupun memegang-megang Abunawas yang menyerupai patung tersebut. tiba-tiba sikat gigi yang dipegangnya itu jatuh. Abunawas pun pergi ke kamar mandi dengan langkah yang sangat hati-hati sekali. Terima kasih dewa terima kasih . Pada awalnya sang pemimpin biara menolak kehadiran Abunawas tersebut. Karena sudah tidak pegang apa-apa. lalu dipegang-peganglah anunya Abunawas tersebut. red) kembali kaget dengan masuknya biarawati yang lain.Suatu kala Abunawas berkelana mengelilingi dunia. Abunawas merasa bau badannya seperti bau terasi. Lama kelamaan biarawati terakhir rupanya jengkel juga. Karena hari sudah malam dan tidak ada satu pun penginapan yang mau menerimanya. dan ia pun nekat pergi ke kamar mandi untuk membersihkan seluruh tubuhnya. Ia kaget setengah mati karena burungnya Abunawas tibatiba bangun. engkau memberiku sikat gigi di saat sikat gigi punyaku rusak. dan tibalah ia di suatu kota yang tidak ada penduduk laki-lakinya. tapi karena rasa kemanusiaan akhirnya Abunawas diperbolehkan menginap hanya satu malam dengan syarat harus hati-hati jangan sampai ketahuan oleh biarawati-biarawati yang lain dan ia harus tidur di gudang penyimpanan makanan. maka dengan sangat terpaksa akhirnya ia menumpang bermalam di sebuah biara yang semuanya wanita. Ketika Abunawas hendak gosok gigi tiba-tiba seorang biarawati yang sangat cantik dan sangat lugu masuk ke kamar mandi. Karena sudah 5 hari tidak mandi. engkau memang mengerti kebutuhanku. Sang biarawati itu pun merasa kegirangan dan langsung menyembah-nyembah si Abunawas. Terima kasih ya Lalu ia pun segera keluar dari kamar mandi tersebut. Dengan rasa kesalnya maka ia pun mengocok anunya si Abunawas. Hampir sama dengan kejadian pertama.

Selalu merasa puas dengan keadaan bagaimanapun.. 12.. Kalau udah bosan bisa langsung tinggalin. Saat ente bosan sama suami? Apes. Ngga bakal ngambek kalau kite ngegas tiba-tiba 7. 10. Ngga minta dimasakin dan ngga pernah menyuruh nyuci. langsung siap action! 3.Waktu beli motor.Bisa dikilik atau dikasih vitamin biar larinya wes hewes-hewes.Sabar dan nggak pernah bawel kalau nungguin belanja.Nggak mengkeret kalau kedinginan 21. Kalau punya suami yang kendur? Apes dah! 25.. Giliran knalpotnya bocor. nggak bakal keluyuran. Kagak pernah kentut sembanrangan..Bisa langsung ngangkat cuma dgn sekali memutar pergelangan tangan 24. 20. 5. 11. sambil berkata. bersendawa atau ngorok 9. 26. tapi nggak bakal dicemburuin. Kalau suami.Nggak perlu pasang muka manis kalau merasa nggak puas.. Hore hore gue dapet shampo gue dapet shampo!!! Beda motor dan suami 1.. ukuran vital dan spesifikasi udah .Selalu bisa tahu di mana sang motor berada. 8.. Motor telanjang kesannya seksi.tahan dari tadi. ngga perlu minum pil KB. Crot crot crot kena deh mukanya biarawati tersebut. dinaikin oke aje. paling suaranya doang berisik Yang penting pelumasnya ngga muncrat ke mana-mana. Begitu nyemplak. Suami? 13. 16. 14.Bisa gonta-ganti tunggangan.Nggak pernah protes tentang style.. Tapi kalau laki ente yang perutnya buncit itu bugil? Ih..Bisa ganti-ganti style tanpa menimbulkan kecurigaan 15. 22.Ente kagak dibilang gatelan kalau ngelus-ngelus motor di depan umum 19.Mau lagi mood kek. jibang deh aw! 6. 4. bo'.Lebih gampang dibikin kenyang ketimbang memuaskan perut suami. Tapi sungguh heran tiba-tiba biarawati itu loncat kegirangan. Motor kagak pernah ngomel kalau mesti pakai pelindung 2. 18. kapan dan di mana mau parkir. 23. kagak kek.Kalau ditinggal pergi.kalau karet(ban) motor bocor. 17. apalagi nyusul.Nggak bakal lemas kalau nggak dipakai.Kalau ada mur yang kendur bisa langsung dikencangin.

karena dipakainya hanya seminggu sekali yaitu hari sabtu/ malam minggu.Jika pantat motor bermasalah. Juli. itu untuk anak kuliah. Tapi jika doi yang dipinjam orang. 27. motor bisa dijual.Kalau motor dipinjam orang.Ketika naik motor. Tapi kalau suami. Hari sudah menjelang malam dan akhirnya sang wanita tersebut meminta ijin untuk tinggal disebuah rumah petani untuk menginap. Desember. November. "Boleh.. April. karet sialan. September. bisa pakai pelindung lutut supaya ngga lecet 28. bisa diservis ke bengkel. 3 dan 12? Ayah : kalo yang isi 1. kalo yg isi 3. ini apa? Ayah : itu kondom nak. Mei. seorang wanita muda dan sexy tersesat disebuah dusun terpencil. Maret. satu untuk bulan February. itu untuk anak sma. tp apa daya pada malamnya sang wanita sexy .Bisa dipakai all night long tanpa perlu ngaso. OKtober. Sang wanita sexy tersebut menyetujui.ketahuan. sabtu dan minggu. Anak : Ayah. kalo yg isi 12 khusus untuk orang yg sudah menikah." kata pak petani sambil memandang si wanita. paling banter bensinnya habis. Juni. Anak : Kenapa ada bermacam2 kemasan yah? ada yg 1.urusannya pengadilan. 29. Kalau suami? 30. Tapi janji untuk tidak mengajarkan hal yg macam2 pada 2 org putra pak petani yg masih polos.Giliran dompet kosong. karena dipakainya untuk hari jumat. jack! 31. Agustus. satu u bulan January. bisa-bisa ngga kembali botol! Bermacam2 kemasan kondom Seorang anak kecil bertanya kepada bapaknya ketika berjalan melewati koridor yang memajang kondom di suatu supermarket. Anak : kalo yg isi 12? Ayah : Nah..

Diam2 sang wanita merayap ke kamar kedua pemuda dan bertanya "apakah kalian siap mengalami kenikmatan hidup yg paling indah?" Dengan polos kedua pemuda itu mengangguk "Okay. "Dik. kedua tangannya ada di pundak saya . bapak nungging dulu dong Sementara pria itu tersebut nungging. Setelah selesai . Lalu Dokter tersebut memasukkan obat tersebut..bukan sakit !!! Saya baru sadar." kata si wanita. perut saya belakangan ini sering sakit . pasien itu di beri obat oleh dokter. lalu satu tangan lagi untuk memasukkan obat." Kata si wanita sambil memakaikan kondom pada kedua pemuda itu. ingat tidak 2 tahun yg laluada seorg wanita singgah dirumah kita dan memeberikan kenikmatan hidup yg paling indah?" "Ya. Kenapa Bang?" tanya sang adik. Dan ini obat untuk nanti malam. . Setelah selesai pemeriksaan. untuk sekarang. "baguslah! kalau begitu mari kita lepaskan saja karet sialan ini !!" Berobat Dengan Dokter Bermasalah Pada suatu hari ada seorang pria datang ke praktek dokter. ketika dokter itu masukkin obatnya ke anus saya. tentu saja ingat. .!!!. Malam pun tiba dan dia harus memasukkan obat itu ke anusnya. AAHHHH !!! teriak si pria ..keluhnya. Sini saya masukkin. . . lalu diberitahu tentang penyakitnya. sejujurnya apakah kamu masih peduli dia hamil atau tidak?" tanya si abang. . Singkat cerita 2 tahun telah berlalu. njadi pakailah ini. saya ingat kok. "sejujurnya sih udah enggak bang!" kata sang adik. Obat ini harus dimasukkan lewat anus. Pulanglah pria tersebut. dan harus tepat lokasinya.. satu tangan si istri di letakkan di pundak untuk menahan posisi. "Tapi saya gak mau jadi hamil karenanya. lalu dia memanggil istrinya.. Istri nya kaget : Sakit ya pak. "Yang bilang tidak mau hamil itulohh... saya yang akan memasukkan obat ini. "Iya iya.. Disuatu hari yg cerah kedua kakak beradik itu duduk2 diberanda." kata si adik lagi. Karena susah untuk memasukkan sendiri..??? nggak. Dokter lalu memeriksa pasien tersebut.." kata sang abang lagi. "Nah.tergiur dengan tubuh 2 pemuda yg gagagh perkasa itu. Sang abang tiba2 bertanya. Pak Dokter. Semalam suntuk mereka bertiga bercinta sampai pagi dan keesokan paginya si wanita pun melanjutkan perjalanannya. . Bu tolong masukkin obat ini ke anus saya.

" tidak ada bu " kt Budi " Loh kok bisa ??" tanya bu guru " Karena yg lainnya langsung terbang " jwb Budi mantap " Salah yg benar masih ada 4. 6 cm.... eunak gila!!!! 8 cm.. Ketika Ujang pulang sekolah. wanita pertama memakan es krim dg cara menggigitnya pelan2 dr atas sampai bwh hingga hbs. dan . Ayah ibunya sudah bercerai 4 bulan yang lalu.. udah masuk belum??? 2 cm. sialan.tp sy suka cara berpikirmu " kt bu guru Si Budi yg mendengar itu dongkol bkn kepalang. Lumayan deh.pake lidah aja deh... wanita ke-2 memakan es krimnya dg cara menjilatinya dan wanita ke-3 langsung mengulumnya.. ayo tekannn!!!! 4 cm. keren bo! 10 cm. ibunya sedang dalam keadaan tanpa busana..tp sy suka cara berpikir bu guru " balas budi Soal Penis Gosip Cewek Soal penis: 16 cm. ia melewati kamar ibunya dan mendengar desahan desahan. masih duduk di Sekolah Dasar kelas 2.nah menurut bu guru diantara ke-3 wanita ini mana yg sdh menikah????" tanya Budi " Tentu saja wanita yg ke-3" jwb bu guru malu2 " Salah bu!!!! yg benar yg memakai cincin kawin di jarinya.. Ia melihat dari balik pintu..Guru VS Murid Di suatu kelas seorang guru menanyakan sebuah pertanyaan kpd muridnya " Kl di atas pohon ada 5 ekor burung salah satunya ditembak sisanya ada brp?" " coba Budi kmu yg jwb" kt bu guru. " Saya jg punya tebak2an buat bu guru " " Boleh sapa takut " jwb bu guru " Ada 3 wanita semuanya sedang makan es krim.. ujang dan sepeda Ujang. aduh sakit !!!!!!! 14 cm.

Ujang terpaku sejenak. dan merintih : "Aku butuh sepeda .. tetapi sifat pekerjaan se-hari? banyak menguras tenaga fisiknya. sebut saja namanya Beno. Ibunya menarik lengan anaknya sambil berkata : "Ayo TITI. telanjang bulat.sedang meremas remas dadanya. ya lancar? saja. Tiap hari 'nagih' dan nggak cukup sekali dua. Singkat cerita. ditindih oleh seorang lelaki.. kita pulang saja !!". dan melihat bahwa ibunya sedang dalam keadaan telanjang bulat. ketika pulang sekolah.. Lalu ia berbaring di ranjangnya. adalah nymphomania atau hyper-sex. ngga-enak. butet Alkisah........ sering merasa capai dan ngantuk.." Dua hari kemudian. Padahal si Beno setiap hari kalau pulang.. Walaupun jabatannya adalah mandor.... manis sekali nih si kecil. Minggu? pertama yang namanya pengantin baru. Ujang kembali mengintip. Beno mulai mengeluh. kalau itu bisa diklasifikasikan sebagai 'penyakit'. keduanya kemudian menikah. kalau yg ini ibunya ngidam duit ya. Pemuda Jadel ini." Dokter : "hmm. Rupanya Butet ini punya penyakit yang boleh dibilang enak?. sambil merintih "Aku butuh lelaki ... telah mempunyai pacar seorang gadis Batak asli yang se-hari? dipanggil Butet. Akhirnya karena nggak tahan." Dokter bawel Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasienpasiennya sebelum prakteknya dimulai: Dokter : "wah... aku butuh sepeda .. ada seorang pemuda Jawa-Deli yang bekerja se-hari? sebagai Mandor Perkebunan. Penyakit tersebut. Dengan segera Ujang membuka seluruh bajunya. kalau yg satu ini siapa namanya ?" Pasien 2 : "Dwi. Tetapi baru saja perkawinan mereka berjalan 1. ibunya pasti ngidam donat ya! Nah. Lalu ia buru buru menuju ke kamar tidurnya. aku butuh lelaki .. Ujang kembali melewati kamar ibunya dan mendengar ibunya sedang merintih.5 bulan lebih dua minggu.. siapa namanya?" Pasien 1 : "Dona" Dokter : "wah." Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. meremas remas dadanya.. Beno membawa Butet untuk konsultasi ke Mantri .

"Ingat perjanjian kita di Pak Mantri kemarin?" "Ya. Boleh dong. kalau begini caranya tiap hari juga jadinya. Kakinya menyilang agak diangkat sambil me-ngipas? uang sepuluh ribuan dua lembar." kata Beno.000 di tempat tidur. "Abang mandi dulu. Setelah diceritakan persoalannya. akhirnya Pak Mantri memberi saran ke Beno dan Butet agar kalau 'main' jangan tiap hari. "Tapi ini dua puluh ribu bukan buat di tempat tidur Bang. Rp 10. ngga terlalu capai. "Ah. Lumayan di tempat tidur. dua puluh ribu." kata Butet lagi. Butet sudah duduk santai di sofa ruang tamu." jawab Beno dengan sedikit cemas.Perkebunan. Beno yang sudah paham betul segala tingkah laku Butet. Kau tunggulah dulu di tempat tidur. Tapi supaya diatur pada hari? yang ada huruf 'u'-nya. kau ini Butet! Kan baru hari Senin kemarin kita ke Pak Mantri. "Opung anjurkan pakai sistim bayaran aja." pikir Beno. besoknya saat Beno pulang kerja." "Mak!. Memangnya sekarang hari apa Butet?" Butet kemudian menjawab: "Ya kan sekarang hari SULASA Bang." Beno sambil ber-siul? kecil melenggang lenggok menuju kamar mandi. Keesokan harinya.. Pada saat Beno masuk. atau Rp 20. si Butet sudah mulai me-rayu?.. Tetapi buat main di LANTAI EMPAT KALI." petuah Pak Mantri lagi. "Sekarang begini saja deh. sekarang kau sudah nagih pula." Baru kemarin ke Pak Mantri. Kalau di Batak bacanya memang Sulasa Bang. Butet ingat betul Bang. "Sebentar Butet ya. seperti Rabu. Karena cara pertama gagal." kata Pak Mantri. "dia musti bayar dimuka ke partnernya." pikir Beno. Siapa yang 'ngajak' duluan. Beno yang sudah paham akan tingkah lakunya kemudian berkata: "Ah. "Kenapa musti ke tempat tidur Bang?" tanya Butet. Butet pura? tak melihatnya sambil tetap me-ngipas? uang yang dipegangnya." Doa Mahasiswa Menghadapi Ujian . "Itu kau pegang dua puluh ribu Butet.000 di sofa. Pak Mantri memberi strategi lain. menarik napas lega begitu melihat uang yang dipegang Butet. pada saat Beno baru pulang kerja. Sabtu atau Minggu. kan ada 'u'-nya. Baru beberapa langkah mendadak berhenti. Rp 5.000 kalau mainnya di lantai.

Saya belum sempat baca semua bahan (Padahal yang dibaca berbeda dengan silabus kuliah) Pesimis Ya Allah. gardu listrik depan mbleduk sehingga ujian dibatalkan Merasa pinter tapi belum pede Ya Allah. Papa dan mamanya sedang berhubungan lazimnya suami istri. minta surat ijin sakit 3 hari karena batuk dan demam". buatlah teman teman lain tidak bisa mengerjakan soalnya. ruangan kelas banjir. Tak lupa bekas kerokan ditonjolkan. Dan buatlah agar semua mengulang tahun depan sehingga saya sudah lebih siap Merasa pinter parsial dan oportunis Ya Allah. (Padahal yang bikin ujian adalah asistennya) Mahasiswa cerdik Pagi pagi berangkat ke Balai Kesehatan. . Kemudian dipakai untuk mengurus ujian susulan. ENAKAN BINI GUE!!" Si D : "Iya Enakan Bini Loe !" Si C : "????" bocah lugu Pada suatu malam seorang bocah berumur lima tahunan pingin pipis ke kamar mandi. pakai jaket tebal dan syal penutup leher. (Sialnya dosen ngasih soal ujian susulan lebih susah) membahas yg tadi malam digilir 4 cowok membahas seorang perek yang semalam mereka gilir: Si A : "HUH GAK ENAK!" Si B : "HUH GA BRASA!" Si C : "HUH. Dengan tidak sengaja si bocah melihat adegan yang aneh menurut dia. berikanlah hujan yang besar. buatlah soal ujian yang keluar hanya yang saya pelajari saja. agar dia lupa kalau hari ini ujian. gluduk yang kuat.Destruktif mindset Ya Allah. mudah mudahan dosennya memberikan ujian yang luar biasa susahnya sehingga tidak ada seorang pun yang mampu mengerjakannya. karena saya tidak mungkin meminta agar kepintaran saya ditambah seketika oleh-Mu. "Dok. ya Allah (Sadar akan kemampuan diri) "Nyumpahin orang" mindset Ya Allah. berikanlah sifat pelupa pada dosenku kali iniiiii sajah. agar gedung ujian atapnya rubuh.

" . Jadi mama harus duduk di atas perut papamu dan bergerak maju-mundur supaya bikin perut papa langsing. Tapi mendengar penjelasan ibunya. Tiba . ngenthu itu apaan ? ". bocah itu bertanya lagi. Betapa kagetnya si kyai atas perkataan anak tersebut. silakan ngenthu dulu pak ! ". Karena sudah tak tahan lagi. perut papamu itu kan terlalu gendut. " Bu. " Pak. Kenapa tidak bisa??? tanya si mama. Aku yakin perut papa nggak akan bisa menjadi langsing walaupun tiap malam mama duduk di perut papa itu. seorang anak bertanya kepada ibunya yang sedang mencuci piring. mamanya akhirnya menyadari bahwa anaknya tersebut sudah melihat kejadian semalam yang tidak layak untuk dilihat anak2.Keesokan harinya si bocah bertanya pada mamanya. Si bocah melanjutkan penjelasannya. seorang kyai yang membawa tongkat datang mencari ibunya. anak tersebut bertanya lagi. si bocah dengan mengernyitkan keningnya kembali merespons Wah itu nggak mungkin dong ma katanya menyangkal. Karena Salah Pengajaran Pada suatu hari. maka yang seharusnya artinya kemaluan wanita diubah oleh ibunya menjadi " piring ". semalam mama ngapain kok duduk di atas perut papa dan bergoyang-goyang maju mundur begitu? tanya si bocah dengan perasaan ingin tahu. " Bu. Anak itu menjawab. " Ibumu sedang apa ? ". Soalnya setiap kali mama berangkat kerja di pagi hari.kata itu secara berlebihan. Tak berberapa lama kemudian. ****** itu apa sih ? ". Beliau bertanya kepada anak tersebut. Ma.. kyai tersebut pamit pulang. Si mama bertanya lagi Lho apanya yang nggak mungkin sayang (dengan lemah lembut). Arti yang sebenarnya adalah hubungan sex. kata si mama berbohong... memek itu apa sih ? ". " Bu. diubah ibunya menjadi " tongkat ". Lalu. tante cantik tetangga sebelah kita itu selalu datang ke sini dan meniupnya. Lalu.tiba anak tersebut berteriak karena kyai tersebut lupa membawa tongkatnya. diubah oleh ibunya menjadi "duduk ". Jawaban yang seharusnya batang penis. Dengan agak kaget. " Ibu sedang cuci memek. Karena ibunya takut jika anaknya mengulang kata . Akhirnya si bocah dengan lugunya menjawab. kontolnya ketinggalan !!. Akhirnya dengan sedikit berpikir si mama menjelaskan Oh itu kamu tahu bukan.

" kata pelacur jawaban. istri masuk. sang pelacur berdiri di tempat yang sama." kata sang gadis. ia menepi ke sisi jalan di tempat terpencil. kalau begitu. "Aku akan memberimu lima dolar. oke. Lihat apa yang Anda dapatkan dengan lima dolar? Seorang pria telah menanyakan gadis tercantik di kota untuk kencan dan akhirnya dia setuju untuk pergi keluar dengannya. Tak lama kemudian. Di perjalanan pulang. istri orang itu keluar dari toko dan mereka melanjutkan perjalanan mereka. Ketika mereka di tikungan. "Apa yang salah?!" kata sang gadis sambil menangis. "Yah." jawabnya. bagaimana kalau pekerjaan tangan?" Tanya sang pria "Aku tidak pernah melakukan itu. Seorang pelacur datang dan berkata kepadanya. dan dia menunggu di luar. ia berteriak kesakitan." katanya. kepalanya bersandar disandaran kepala. dan mengatakan dia seorang perawan dan ingin tetap seperti itu. "Yah. .. Dia membawanya ke restoran bagus dan membeli nya makan malam mewah dengan anggur mahal. "Yah. "bagaimana kalau blow job?" "Ih!" ia berteriak. sang pria menariknya itu keluar dan sang gadis memegang itu dan mulai mengocoknya.. Dia mulai untuk mencapai balik roknya dan lalu gadis menghentikannya. Beberapa detik kemudian." Lalu. buddy?" "Untuk berapa?" tanya orang itu. matanya terpejam. Mereka menemukan toko parfum. itu hanya seperti itu. Mereka mulai percumbuan dan ia mulai sangat bersemangat. "ingat ketika Anda masih kecil dan Anda gunakan untuk menggoyang botol Coke dan semprotkan ke saudaramu itu?" Sang gadis mengangguk. "Hai .HumorDewasa Seorang pria sedang berjalan di New York dengan istrinya. "Seratus dolar. "Aku tidak mau memasukkan itu dalam mulut saya!" sahut gadis itu Dia berkata. Para pelacur bersumpah padanya dan berjalan pergi." jawab sang pria. "ingin pulang ke rumah dengan saya. ingus mulai berjalan keluar dari hidungnya. Dia memandang laki-laki dan istrinya dan berkata. "Apa yang harus saya lakukan?" "Yah.

" Seorang pria dan istrinya naik ke tempat tidur untuk malam. "Hei. Dia melakukan ini hanya untuk waktu yang sangat singkat lalu berhenti dan kembali membaca bukunya. Sang Suami mengawasi dengan cemas dan heran. "aku bisa mencobanya. kata si ani. "jika tak satu pun dari Anda atau objek. Sang suami bingung dan bertanya.kita akan punya bayi yg mungil". Esok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Telat 1 Bulan Si ani menyambut suaminya pulang kantor. Saya pikir itu adalah pemanasan untuk sesuatu yang sedikit lebih berat". dokter menjelaskan bahwa tawon terlalu jauh untuk dapat dicapai dengan forsep." kata petugas medis. Istri meringkuk siap untuk tidur dan suami menyalakan lampu tidur untuk membaca buku. melepaskan piyamamu dan telanjang?" Sang istri menjawab. setelah dibukakan si tukang tagih . Ketika ia sedang membaca. Pria itu setuju untuk mencoba. memakai celana pendek. "Apa yang kamu lakukan?. Dia menyarankan suami mencoba untuk membujuk tawon itu keluar dengan meletakkan madu pada penisnya. tapi karena ia begitu gugup. Setelah memeriksa dia. penetrasi istrinya dan menarik begitu ia merasakan tawon. Suami menutupi dengan jaket. ia berhenti dan mengulurkan tangan kepada istrinya dan mulai membelai ms V. suaminya menyetujui. Istri bangkit dan mulai melucuti di depannya. apa yang terjadi?" Tanya sang pria "Perubahan rencana. ia tidak bisa melakukan itu. jangan kasih tau siapa pun ya.ntar malu kalau nggak jadi"." Dalam keadaan terpaksa. "Mas aku terlambat satu bulan.. "Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter. Dokter cepat membuka pakaian." Dokter terengah."Ambil ibu jari mu dari ujung itu!!" Seorang suami dan istri muda sedang berjemur di pantai telanjang ketika sebuah tawon berdengung ke dalam vagina wanita. "Aku akan menenggelamkan bajingan kecil! ini. mengoleskan penis dengan madu dan menaiki wanita itu. membawanya ke mobil dan membuat bergegas ke rumah sakit. si arman dengan senyum yang mesra. Si suami berkata. "Tentu saja tidak! Aku hanya membasahi jemariku agar aku bisa membalik halaman buku. "Kamu tadi bermain dengan vagina. sedangkan dokter dorong terus melakukan itu selama beberapa menit.

"wah . berbaring seorang diri.. ketika rumah sedang sepi. Ga salah berarti selama ini aku melihat Mia sering melirik2 ke arahku. "Aku mencintai mas sejak pandangan pertama.. Karena hari2 berikutnya. aku berkali2 mondar-mandir dari rumahku ke rumah calon istriku.jawab sang petugas. "bu.. catering." Glek. Aku lalu duduk di tepi tempat tidur. Mungkin mas sebenarnya udah tau isi hatiku terhadap mas. banyak hal yang harus dibicarakan. kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan??" " sabar. Mia sangat cantik. tapi Mia memiliki body super bohay yang aduhai.". "bagaimana ini ...sabar pak. Aku tau Mas lebih memilih mbak Ku. tatapan matanya nakal dan meminta. mas sudah menjadi milik mbakku dan kesempatan itu tidak akan ada lagi. tidak begitu tinggi. "Ini ada di catatan kami. "Mia. Mia mengenakan tank top dan celana pendek saja. "Aku tau Mas." "hah dari mana anda tau.istri saya di rumah pakai apa??" "Mungkin istri anda bisa pakai sebatang lilin." kataku. Mas.. sahut si ani.!!".pikir arman) "lalu kalau saya nekat nggak mau bayar??" "ya punya anda saya putus. "Mas. Saat itu lah tiba2 Mia adik istriku membuka pintu dan masuk ke dalam kamarku." Ujian Sebelum Menikah Sebelum aku menikah. Tapi mungkin cuma ini kesempatannya Mas.. Bahkan terkadang aku nginep di kamar kosong di lantai atas. Sebelum hari pernikahan itu tiba.kalau anda ingin catatan itu di hapus anda tinggal bayar saja ke pada kami. tapi itu tidak mungkin". persiapan cetak undangan... ketika kemudian Mia duduk di sampingku. (pemerasan ini. Sangat sexy dan berkulit putih bersih. kau tau. Aku akan memberikan semua untukmu. Mulai dari persiapan gedung. anda terlambat satu bulan. materi acara. Ternyata bukan cm aku yang GR. . Tentu saja aku kaget melihat penampilannya. Mia lalu berkata lagi sambil meraba bahuku. tapi Mia keburu memotong.bilang. aku justru berada di kamar atas.. Mungkin mas udah bisa menebak arah pembicaraanku. Aku mau ngomong sesuatu.." Nafasnya agak memburu. sekarang. sekarang atau tidak sama sekali.." "haaah.. Banyak hal yang harus dipersiapkan. Karena itu hampir setiap hari aku selalu ada di rumah calon istriku.. dan lain2... banyak hal yang memang harus dipersiapkan. Aku ingin memiliki Mas. apalagi Mia mengunci pintu dari dalam. kalau punya saya anda putus. Saat masuk ke kamar. ??".masa sampai ada di catatan mu" esok paginya si arman marah marah ke kantor pembayaran listrik. Siang itu di Hari minggu. Ternyata dia sebenarnya suka padaku.

. Kamu baru saja dites oleh Mia adekmu... Ayah mertuaKu seketika memelukku "Kamu luar biasa." Calon istriku menitikkan air Mata penuh cinta.. Moral dari cerita ini : Selalu simpan kondom anda di dalam mobil!!! anda tidak tahu kapan anda membutuhkannya Suami-Istri Maen Tebak2an..Ya ampun. opa. nak.. sapa takutttt" suami : "aku punya pertanyaan nich ma... Ada calon istriku..di dalam perut papi ada apanya. Ada mertua Ku. Nafasku ngos2an." istri : "kok bisa" suami : "yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich.. ? coba apa pertanyaannya" istri : "sammaa.. apa sich.. Semua memelukku. Suami : "ma. ???" (sambil manja2 dikit) suami : "dalam perut papi. menuju pintu depan. dan kami hidup bahagia.... mmm ada . di dalam perut mami ada apanyaa?" suami : "he he he he he he. dia menawarkan dirinya untukKu." suami : "salahh bukan itu jawabannya. nongol... Akhirnya aku dan calon istriku menikah... " istri : "hayo ajah..ini belalainya udah nongol. ." istri : "ahhhh papi nakallllll .. ada GAJAH nya. Di kepalaku cuma ada satu pikiran.. Aku terus berlari menjauhi kamar. ada sepupu2. isinya gajah?" . dipikir dulu deh. Aku lari turun tangga... di teras telah berkumpul semua orang. kamu hamil yach ???" istri : "SALAH" suami : "yachhhhh. sebell kalo gitu doank sich mami juga bisa. pokoknya semua ada di situ seperti menungguKu.. "aku harus secepatnya menuju mobilku yg kuparkir di depan rumah!!!" Siapa sangka ketika pintu kubuka." istri : "alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang.... oma.. Demi cintanya! Seketika itu juga aku langsung berdiri dan berlari keluar.. lalu. muach muach muach. Kau tidak tergoda!! Kami bangga pada laki2 sepertimu." istri : "kacang" suami : "salah" istri : "polong" suami : "salah" istri : "uhhhhhhhhhhhhhhhh . " suami : "oh ya. kita maen tebak-tebakan yuk. Dan kau Lulus.

Maka tersebutlah 3 hewan yg register (yg lain mau yg normal aja). terjadilah dialog singkat sekaligus penutupcerita ini.. Istri : ohh.kuda 3.) suami : "mammmmm " istri : "apaaa. Suami : kalo yg seperti ini (sambil mennjukan barangnya).000... Maka tuhan memutskn untuk memberikannya kpd para hewan..... makanya gajah selalu . yang masih bagus bentuknya laku seharga Rp 1." suami : "mmmmmmmmmm" "GAJAH MO NELPON NICH!!! Lelang Barang Suatu pagi seorang istri bercerita kepada suaminya bahwa semalam dia bermimpi..000.-. Sedangkan gajah yg diposisi kedua mendapat ukuran kecil.dan yang tebal Rp 200..istri : "SALAH" suami : "Apa donkkkk ??" istri : "dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA" suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????" istri : "iyahhh ini tempat masukin koinnya udah keliatan tuch. disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan.dan yang masih sempit menjepit seharga Rp 2.000.000. Kuda pada urutan pertama mendapat ukuran paling besar..... Istri : Mas.. kalo yang itu diberikan secara gratis! karena gak mau kalah sang suami pun bercerita. Istri : nah. tapi yg mau ukuran special harus ditentukan dengan lomba lari sejauh 100km..000.. ada pelelangan m*m*k. to the point ajahh. semalam aku bermimpi ada di suatu pelelangan k*nt*l lohh. suami : "mammiiii" ( dengan nada berbisik ) istri : "apaaaaaa?" (manja lagi jawabnya. Yang panjang laku seharga Rp 100.-. kalo yang seperti punyaku? Suami : Disanalah pelelangan tersebut diadakan!!! lomba dapatin titit cerita ini berawal saat semua hewan blom memiliki titit.. maka sejak saat itu kuda selalu menunjukan miliknya dengan mengangkat kedua kaki depannya tinggi2." suami : "ooohhhh" pada malam harinya..gajah 2.000.. Suami : semalam aku juga bermimpi lohh.semut bisa ditebak hasilnya. 1.

hitam-hitam lagi hitam lagi. Suatu hati sang bapak bertanya pada omm wim yang chines intinya kok anak om bisa putih semua. makanya hingga saat ini semut kalau bertemu selalu berbagi informasi untuk mengetahui dimana keberadaan milik mereka yg belum ditemukan hingga sekarang..." Tetanggaku. Sesampai di rumah hal ini dsampaikan di rumah intinya kalau berhubungan sex ama sang istri jangan sampai masuk semua biji pelirnya.. . Tapi sang suami berkata ma nanti anak kita ndak jadi putih lho nanti sawo mateng. "Ah. Malam itu seperti yang disepekati oleh kedua belah pihak mereka siap bertempur nih dah semoga hasil ini bisa seperti yang diharapkan... Lagi asyik-asyiknya. Secara gambalang om wim membuka rahasia dia mengapa anaknya puith and bersih-bersih semua. Salah seorang wanita langsung menegur. Suatu hari saat menemani isterinya belanja di mall. sang istri berkata biarin pa yang penting jangan hitam. antri lagi. Tidak dapat menyelesaikan lomba karena jarak yg terlalu jauh."sambil menggerutu.menundukkan kepalanya karena malu dgn badannya yg lebih besar dari kuda tapi kont*lnya ga sesuai.. Nah saking semangatnya sang suami menggosokkan senjatanya maju mundur terus\terus kedalem.hingga pada akhirnya. tiba-tiba kebelet pipis.dan lama-lama sang istri menggeram sambil berteriak terus pa lebih dalam terus pa lebih dalam.. dia langsung masuk ke toilet wanita dan pipis di sana... dan ga dapat kont*l. Ini juga untuk wanita Teman saya ini memang pria yang lucu. Malang.. sama mbak..crotttt sang suami berteriak "wah ma.. "Mas ini kan toilet untuk wanita?" Dengan kalem. Pada awalnya setelah penis sang suami tadi masuk ke vagina sang istri sambil maju mundur-mundur sang istri berkata mas kurang terasa (dalam hati sang juga merasa nggak nikmat) akhirnya disepakati akag ke dalam biar agak terasa. Sang istri minta lebih dalam lagi.. sambil menunjuk selangkangannya. sawo mateng juga ndak apa-apa... Sedangkan semut... Saking tidak tahan. Sebut aja aku punya tetangga yang anak-anaknya pada hitam-hitam kulite diak seperti bapak ibunya yang sawo mateng ama putih. yang ini juga untuk wanita. mendadak dua orang wanita masuk ke toilet dan memergokinya lagi pipis. ternyata toilet pria penuh... Setengah berlari dia menuju ke toilet. terus menggerakan maju mundur . temen saya menjawab.

dan bikin para wanita tegang.Dikocok sampe keluar.ada kepalanya. lonjong dan dapat disarungi yang berwarna-warni.Ibu-ibu arisan Depannya K belakangnya L ada enam huruf bentukku bulat. ditengah paha. apa hayo? Telapak kaki hehehehehe Panjangnya 15 cm. Kalo di pencet. apaan yooooo ? . kalo dia tidur elu bangun.. apa hayo? ..kapsul Naik apa yang seperti dikejar-kejar burung? . Hayo apaan? . putihnya nggak keluar.. Apa hayo? Duit seratus ribuan Bibir ketemu bibir tangan meraba-raba mencari lobang? Coba apa hayo .... Jangan ngeres dulu ahh.? Pasta gigi kemasan tube Kalo dia bangun elu tidur..Resleting lagi Bulat. kemerahan.jagung rebus Kalo dikocok. panjang.Tiang listrik dipanjat orang Di buka pertama kelihatan bulu dan bijinya. di buka kedua kelihatan batangnya. dan bikin para wanita tegang.Resleting Bentuknya Panjang adanya di tengah-tengah selangkangan dan juga bisa naik turun ? . apa hayo? . putihnya baru keluar.. Naik becak...? Bibir ketemu bibir tangan meraba-raba mencari lobang? . dan membuat cewek tergila-gila.. Dikocok sampe keluar. panjang. seperti dikejar2 burung tukangnya Apaan yang naik turun dibawah puser? .. hitam.

Kalau sepak bola masukin dulu baru berpelukan.? Andi : Itu lho bu mana yang namanya "vagina"...Kalo ban mobil tiba-tiba bocor.. tetapi belum tentu mau.. metromini.orang main suling Gimana caranya supaya 71 orang naik mobil VW kodok bersama-sama sekaligus? 2 di depan. Apa hubungan taman mini.. dan.. bangun Neng..? Ibu: Yang mana andi.tadi di sekolah di ajari ama ibu guru tentang bagian tubuh manusi. daster atau dufan? ..Kalo jam 12 malem bunyinya : Neng.Daster.. (12 kali) .. kalo kondom bocor. Sesampai di rumah karena saking penasarannya dia bertanya kepada sang ibu .. tetapi sering tidak sanggup..Tapi ada yang Andi belum tahu...Pria selalu mau.? ..kalo didalam metro mini pasti ada rok mini.Neng. tapi kalau pengantin baru berpelukan dulu baru masukin Mana lebih luas..Neng.... .Kalo didalam taman mini pasti ada metro mini terus ...kalo didalam rok mini pasti ada taman mini Belajar Anotomi Tubuh Andi anak masih kelas satu SD pada suatu hari dia mendapat pelajaran dari sekolah tentang fungsi-fungsi alat pada tubuh manusia.Neng.. Wanita selalu sanggup.. soalnya didalamnya ada 2 pabrik susu dan satu dunia fantasi Apa beda bunyi jam pada jam 12 siang dengan jam 12 malem? ... di belakang posisi 69 Apa bedanya ban mobil dengan kondom? ..Kalo jam 12 siang bunyinya : Neng. dan rok mini ? . nyawa bisa nambah Apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru? . nyawa bisa hilang. Andi "Bu. abang lagi pengen nih Apa perbedaan antara pria dan wanita? .

.. Andi : Oh.. Kemudia dia kembali ke teras.. membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. kemudian dia putar otak akhirnya dia menunjukkan perut Andi : Oh....? Ibu: Ah kamu itu pertanyaanmu macam-macam...bapk sedang mencuci penisnya dan tidak mau diganggu........ saya sendiri.tuh lagi pingsan dah gak kuat lagi dia.. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu. Ibunya hanya mengangguk sambil tersenyum dalm hatinya ni anak pertanyaannya macem-macem.." jawab si wanita Lantas polisi bertanya lagi: " lalu si pemerkosanya sudah kabur?" si wanita cpt2 menjawab: " belum pak. Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya. polisi yg terima tlp menjawab: "ada korban bu?" "ada Pak.. Kemnudia dia bertanya : Nak mana bapak.. Beberapa hari kemudian ada seorang tamu mendatangi rumah andi namun tamu tersebut \tidak mendapat seseorang hanya andi yang masih asyik main di ters.tolong pak polisi cepetan datang ke sini utk gantiin dia ya.... Ibu : "Nak.. Sang bapak tadi hanya mengerut dahinya.. Amdi berlari ke kamar ibunya pas dia mau masuk kamar dia melihat ibunya sakit perut .ada perkosaan.? Andi : Oh omm cari bapak sebentar ya omm saya lihat ke dalam dulu .. kamu harus hati2.Ibunya tercengang. Ibunya andi kemudia berpikir lagi. Andi : Terus bu mana yang namanya penis..gara-gara bapak mencuci penisnya terlalu lama.. Apalagi kamu gadis yang cantik. Andi : Maaf oom... polisi: ???????? Cewek cantik balas dendam Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya. "pak polisi tlg cepat datang ke sini pak....... lantas dia mengangkat tangan dan menunjukkan lengan tangannya.." kalau ibu ada nak? katanya Andi : Sebentar ya omm saya lihat lagi ke kamar.. Andi : Maaf omm ibu sakit vaginanya.. ketika pacaran harus jaga jarak. Andi:Ibu.. .saya masih pengen nih pak... Andi masuk ke dalam dia melihat bapaknya sedang mencuci kedua lengan tanganya..jadi penis tu sama artinya deengan lengan ya bu.....berarti vagina tu sama artinya perut ya bu. membaringkan kamu.." Si gadis mengingat nasehat ibunya." Ibunya hanya mengangguk. perkosaan seorang wanita dengan tergopoh2 tlp ke kantor polisi.

. Kudorong dia ke bawah.maka fatima pun menyetujui nya .bagaimana kalau besok saja?? Karena melihat paha Fatimah wan abud berkata Wan Abud: Fatimah kalau kamu mengangkat Dastermu sedikit saja saya akan memotong hutangmu sebesar seribu peso fatima Pikir fatima hanya mengangkat daster saja tidak akan mengurangi apa2 maka fatima mengangkat dasternya sedikit...walaupun janda Fatimah masih seksi dan kali ini dia hanya berpakain daster... dan fatima menyetujui nya. Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya. kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!" Wan Abud . dan berusaha melakukan seks denganku.... Wan Abud: Fatimah kapan kau bayar hutang mu?? Fatimah: Jagan di luar wan giman kalo kita masuk dolo aja akhirnya wan abud pun masuk. Wan Abud: aduh fatima sungguh molek badanmu bagaimana kalau aq potong lagi hutangmu sebesar 3000 peso tapi ijinkan kepala burungku saja yg masuk ke liang mu fatima..tetapi pada waktu itu fatima lupa memakai CD maka terlihatlah Karpet Hitan milik Fatima... nasehatku diingat.. Fatima lalu berpikir.Besoknya sang ibu bertanya. Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?" Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku.. Pada suatu hari pergilah wan abud ke rumah janda yang bernama Fatimah untuk menagih hutang sebesar 5000 peso... membuka bajuku... Tapi aku harus tegas." Ibu : (Dalam hati) Baguslah.. aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!" Gadis : "Jadi aku bangkit. Melihat hal itu semakin nafsu wan abud dan dia meminta fatima untuk mengangkat dasternya sedikit lagi dan akan memotong hutangnya 1000 peso lagi... Fatimah: ampun wan ane belom punya uang kalau sekarang..Fatimah Alkisah Di suatu negeri ada seorang tuan tanah kaya bernama wan abud.wah hanya kepala saja tidak akan rugi apa2 sedangkan hutanya lunas.

Wartawan : Tindakan apa yang dapat dilakukan ? Ekonom : Pada saat pisang naik. harus diadakan penekanan-penekanan. rumahnya bagus bos. Sekedar saran. sedangkan harga kacang masih terjepit dan yang masih menonjol adalah harga susu... Cobain deh. Ngomong-ngomong. dan rasanya badan saya benar-benar sehat! Saya akan segera masuk kantor. Saya sudah melakukan saran Bos. Saya benar-benar sedang sakit...maka Fatima pun mulai terangsang.. saya padahal butuh kehadiranmu hari ini. Setelahnya saya akan merasa enakan dan pasti bisa masuk kerja.. saya akan minta istri saya untuk berhubungan sex.. dan kaki saya pegal-pegal. biasanya kalau saya sakit seperti itu. Rumahnya Bagus Bos Andi menelpon Bosnya di kantor: "Bos. Kepala saya pusing. Fatimah: wan masukin aja semua wan. dimana kenaikan . jadi saya gak bisa masuk kerja.TETAPI karena fatima janda sudah lama tidak mersakan sex." Si Bos berkata: "Waduh... Wan Abud: wah tidak bisa Fatima janjinya adalah kepalanya saja(sambil menahan nafsu) Fatimah: tapi ane g tahan wan masukin semuanya wan. harga telur masih tergantung-gantung. perut sakit. Namun seorang Ekonom terkemuka mencoba menjelaskan dampak krismon ini terhadap harga pasar 9 ( sembilan ) bahan pokok.." Dampak Krismon Dampak krismon terhadap harga pasar Krismon berdampak pada ketidakstabillan nilai rupiah terhadap mata uang asing. dasar wan abud dapet uang juga dapat juga sex nya. Berikut hasil wawancara salah seorang wartawan ibukota dengan beliau : Wartawan : Bagaimana menurut Bapak dampak daripada krismon harga pasar 9 bahan pokok ? Ekonom : Seperti biasa harga pisang naik turun.. Wan Abud: ane akan masukin semua nya tapi hutang ente jadi 5000 peso lagi fatima karena sudah kepalang tanggung maka fatima pun menyetujui syarat tersebut. saya tidak bisa kerja hari ini." 2 jam kemudian Andi menelpon: "Bos.ane udah g tahan wan. dimana hal ini oleh berbagai pihak tidak dikehendaki.

Wartawan : Apakah dalam melakukan hal tersebut sering mengalami gangguan-gangguan ? ? Ekonom : Ada banyak gangguan-gangguan. mana aku lg nafsu berat nih" Gadis : "Jangan bang ampuun. kondisi seperti inilah yang selalu didambakan oleh semua pihak. Soalnya aku ini penderita AIDS bang. akhirnya harga pisang tidak bisa bertahan lalu membanjir diluar pasar dan biasanya pemilik kacang akan kecewa karena harga kacang sangat mempengaruhi oleh naik turunnya pisang. Wartawan : Bagaimana kiat-kiat menstabilkan harga tersebut ? Ekonom : Untuk menjaga stabilitas harga pisang. sudah aku tangkap susah2 skrg minta dilepasin.Eh tapi emangnya abang lagi cari2 apa sih di dompet abang?" Pria :"Aku ini lagi cari2 kondom tau! Tapi kok gak ada yah" Mendengar itu si gadis langsung berpikir rupanya si pria pgn sex safe jg tuh. Wartawan : Gangguan apa itu ? Ekonom : 1. ternyata ia sudah terikat dalam keadaan bugil dan tangan terikat. Dengan longgarnya harga kacang secara otomatis akan menaikkan harga susu. Menyadari dirinya dalam kondisi yang buruk dan terancam diperkosa. Sering juga terjadi pada waktu harga kacang sudah lesuh. mending batalin aja bang niat merkosa aku. si gadis lalu menemukan akal untuk mencegah niat si pria dengan membohongi si pria. dan ada kecenderungan susu akan semakin keras dipasaran. Saat si gadis bangun. Tiba2 seseorang menyergap dirinya sampe pingsan. Sementara itu penekanan-penekanan itu harus sering dilakukan sampai suatu saat harga pisang pun melemah disertai dengan membanjirnya kacang dan turunnya harga susu. Kadang-kadang pada waktu terjadi penekanan harga pisang. Gadis : "Hei bang. sehingga sulit menembus pasaran. harga kacang. Kebohongan Membawa Bencana Seorang gadis berjalan sendiri di jalanan yang sepi.harga pisang ini tidak mempengaruhi telur yang masih tergantung-gantung. tetapi yang paling sering terjadi hanya 2( dua ). sehingga mencapai suatu titik kepuasan maksimum secara bersamaan. ampun bang tolong lepasin aku bang!" Pria : "Enak saja. emang abang mau ketularan?" Pria :" Astagaaaa betulkah itu?" . Penekananpenekanan tersebut mengakibatkan longgarnya harga kacang. maka si gadis teriak ke si pria bugil. harga pisang juga lesuh. serta harga susu. Gadis : "Wah kalo gak pake kondom. Setiap interaksi ketiga pasar tersebut harus dilakukan koordinasi. 2. Dalam hal ini perlu diadakan dengan interfensi pihak ketiga dan kalau perlu diadakan dropping /injeksi agar bisa menembus pasar. harga kacang tetap menyempit. Sementara di depannya seorang pria yang juga bugil sibuk mencari2 sesuatu dlm dompet.

Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tissue. ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toliet tersebut. Tahu-tahu ia pingsan. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet. pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. saat bangun dan tersadar ia sudah ada di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus ia sangat heran lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada di dalam toilet wanita di dalam pesawat.dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah . Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus . selalu saja toilet itu terisi. OK nonaaa.sangat hebat pelayanan seperti ini !!! ia berkata dalam hati Kemudian ia menekan tombol ATR . Karena ia masih penasaran. berarti kita seri dong dan gak ada gunanya pake kondom. pada tombol-tombol itu tertulis huruf WW WA PP ATR Karena penasaran.Gadis : "Betul bang. Dengan hati-hati ia menekan tombol WW dan seketika air hangat menyemprot pantatnya dalam hati ia berkata Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok wah enak ya perempuan kalau ke toliet. Aha ia berpikir Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama di dalam toilet dengan pelayanan seperti ini Lalu ia menekan tombol PP dengan sangat berhati-hati sambil mengantisipasi kemungkinan yang akan terjadi.. Gimana?" (sambil berharap si pria termakan cerita bohongnya) Pria : "Hmm sebetulnya tadi aku mau pake kondom soalnya aku ini juga penderita AIDS dan aku gak pengen nona juga ketularan AIDS. COWO ISENG DI TOLET CEWE Seorang pramugari melihat keadaan ini. Tapi berhubung nona juga penderita AIDS. .. Man this is great . lalu ia mencoba menekan tombol WA . daripada abang ketularan AIDS mending abang lepasin aku aja. ini aku dataaaaang!!!" Gadis : "Huaaaaaaaaaaaa!! cowok iseng ditoilet cewek Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan ke Eropa dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air.

si janda buru2 datang dan masuk ruang periksa. sang dokter menanyakan apa masalah nya. bahwa diri nya telah di perkosa oleh 8 orang pasien nya. Setelah itu dia berkata " Kamu boleh mengambil apa aja yang kamu inginkan". Anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk perempuan sampai ketika Anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis) dan punya Anda tertarik oleh alat itu!! Pemuda Goblok !!! Seorang pemuda disidang di Pengadilan karena dituduh mencuri sepeda milik seorang gadis. apa pembelaanmu? Pemuda : Saya tidak mencuri.. seorang janda menelpon dokter nya dan meminta kunjungan darurat. seorang suster bohay dan sexy melapor pada petugas polisi. stlh melakukan pemeriksaan cukup lama kemudian dokter berkata maaf bu. si janda berkata" wah saya lagi ga punya uang ". APA DOKTER BISA MENGGANTI BATERAI NYA ??? Gajah dan unta . si janda tersenyum malu dan meminta dokter memeriksa nya sendiri. Vibrator. suster sexy di perkosa. dgn wajah murung. sedangkan waktu itu anda sedang pingsan " tanya petugas. maka saya ambil sepedanya. yang terakhir kali nya saya tersadar dan merasakan klimax. " bagaimana anda tau bahwa anda di perkosa 8 orang . seorang gadis bersepeda mendatangi saya. kalau belum 8 kali.. Karena bajunya kekecilan buat saya. dia mengajak ke semak2 lalu membuka semua pakaiannya. saya belum bisa mencapai klimax.. si dokter bilang silahkan datang.. tapi mumpung saya lagi di sini. Terjadi tanya jawab antara Hakim & si Pemuda Hakim : Kamu dituduh mencuri sepeda.. waktu pingsan di kamar mandi.Sang perawat kemudian menjelaskan Ya .. tapi sepeda itu diberikan pada saya Hakim : Bagaimana kejadiannya? Pemuda : Waktu saya sedang jalan2.. letak vibrator nya masuk ke dalam vagina dan butuh operasi rumit yg membutuhkan biaya mahal.

. awakku Cuma ada 30 ribu. Namun malang.... tayohnamah eta budak teh hayangeun nyusu tapi indungna eraeun da puguh angkot teh pinuh... tuluy wae ku indungna di beberah sina repeh. teu kosi lila eta budak kaluar nolol tina samping bari pok ngomong ka penumpang sejena "ngalaleueut a . tapi eta budak kalah beuki tarik ceurikna teh. tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?" Sopir yg udah kebelet. sebulan di Surabaya. mereka tak berhasil mendapat kerjaan." "Wah. dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya dan xxxxxx (sensor).. Sum mula-2nggak mau.. tapi timimiti naek angkot. Sum mejeng untuk pertama kalinya..nya akhirna mah indungna ngelehan era era oge susuna dikaluarkeun tuluy di asongkeun kabudakna bari tuluy dirungkupan ku samping..... maka pasangan muda itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya.... Sum kaget...... dengan syarat . terus kenapa tititmu kok bisa tumbuh di muka?" Naek angkot Dina hiji poe. agar Parto selalu mendampinginya.Gajah bertanya kepada unta....... Tak lama. Giliran Sum akan melaksanakan ... karena emang tanpa persiapan mateng.. Akibat panen yang terus gagal. kowe minta lima puluh ribu" Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang : "lima puluh ribu mas... sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa.. 'katanya pada sopir angkot. dia punyanya cuman tiga puluh ribu.. Ia menghampiri Parto.. 'Bentar Mas. sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu. jadi WTS. tapi desakan ekonomi tak bisa ditahanlagi......"ta. dan tak cukup penghasilan untuk makan. minta nasihat .. berapa tarifnya ?" tanya si sopir. Parto bilang : "Sum. eta budak teh teu eureun ceurik wae. setuju.. akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh...Akhirnya di seputaran Doly." Pinjemin dulu Mas ......." Sum balik lagi : "Mas.. "akan kutaklukan Surabaya" katanya dalam hati. mahal yah. dan ia kembali ke balik pohon Tanya Parto " Mas . akhirnya ia bersedia........ sebuah angkot dating menghampiri .. aya ibu-ibu numpak angkot bari nga ngais budak. sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah..Mobil diparkir di tempat gelap.Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto. kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan... boleh nggak.. minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban.. lucu ya ! Kok tetek-mu bisa tumbuh di punggung?" Unta marah dan membalas "Ngaca dulu doong." Sum bingung lagi..gimana ?" Parto nyahut : "Bilang deh. "Jeng..

.namun sang cowok ingin lebih lanjut.. dengan perasaan malu si cewek mengatakan. tunggu sebentar ya..... lalu orang tadi mengendap-endap masuk melalui ruang di atas loteng rumah tersebut... Cowok: Kenapa yang. ternyata sangpemilik rumah telah pulang dengan membawa seorang wanita sexy yang aduhai.si maling tadi kalang kabut lari tanpa hasil jarahannya tadi.... Cowok: Jangan takut yang.... ia terkesima melihat anunya si tamu....Gue dapat ampas nya. " Maling Blo'on sekitar jam 11 malam..... Cowok: Yang..tapi jangan keras keras.. sekian menit pasangan muda mudi itu asik dalam asmara.... Dengan rasa kaget pasangan muda mudi tersebut langsung mengmaskan pakaiannya yang tadi berserakan dilantai.............lalu berteriak dengan sangat keras . sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu.. Ow.lo dapet manisnya. Cowok: Yang.boleh gak abang pegang dadanya.... Maling: Wuenak aje lo ye.. Cewek: tapi bang. ........" Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : "Mas Parto..dan akan berencana untuk keluar dri rumah tersebut melalui loteng yang sebelumnya telah dilewatinya................tiba2 Bruaaakkk..mudah2an gak ketahuan kalo gua disini(umpatnya dalam hati) di dalam situasi itu juga ..seseorang yang gerak geriknya mencurikan masuk ke salah satu rumah yang sedang ditinggal pergi situan rumah...Serahkan saja Sama yang di atas(maksudnya Tuhan)........!!!!!! Dengan jurus langkah seribu.... Cewek: boleh kok bang... Cowok: Yang.....boleh gak abang nunggangin ayang.......suara pintu terhempas sangat kerasnya....ternyata si cewek membalas dengan malu-malu.lalu si maling turun dengan tergesa gesa...orang tadi yang ternyata berprofesi sebagai maling mencoba untuk diam seribu bahasa diatas loteng tersebut.....MALIIIIIIIIINGGGGGGGGGGG. Cewek: Tapi aku takut Hamil.akhirnya tibalah saatnya rayuuan terakhir yang sangat mematikan..tuan rumah merayu sang wanita.. dan ia bilang kepada si Sopir : "Mas... rayuan demi rayuan yang dilayangan si cowok..tugasnya....boleh gak abang megang tangan nya.. Mendengakan pembicaraan tadi. dan ternyata orang tadi mendapatkan hasil jarahannya dari rumah tersebut.... ... Cewek: Boleh. maling: huh...

Tidaklah mudah menjadi T***T Bersama dengan ini. Peserta kedua naik ke panggung. setelah dia melihat sekeliling ternyata semua penduduk kampung yang jg menjadi juri sedang muntah2 melihat tindakannya barusan. "Huuu basi basi!". Tapi sama sekali tak ada sambutan apapun. lalu diraihnya ember di atas panggung yang penuh berisi ingus dan muntahan dari dua peserta sebelumnya lalu diminum dan dihabiskannya isi ember tersebut. Pria tua tersebut tampak kebingungan akan melakukan apa. Peserta pertama naik ke panggung lalu dia diam sesaat lalu segera mengeluarkan ingus yang kental sebanyak2nya dari hidungnya lalu dia jg membersihkan tenggorokannya dari ingus kental dan mengeluarkannya berkali2 di sebuah ember yang ada di atas panggung. Ternyata penduduk kampung juga bersikap dingin atas aksi peserta kedua tersebut. Ditambah lagi dia muntah berkali2 di ember yang tadi dipakai oleh peserta pertama hingga ember tersebut hampir penuh. Setelah selesai dia melihat sekeliling mengharapkan penilaian penduduk kampung atas perbuatannya itu.Jorok yang Sejorok-joroknya Disebuah kampung Jijay Mania (karena seluruh penghuninya gemar sama yang jijay2) diadakan lomba Jijay Maker untuk menemukan orang yang sanggup membuat penduduk kampung Jijay Mania merasa jijik dan seluruh penduduk kampung hadir di lomba tersebut untuk menjadi juri. Terpilihlah 3 kontestan untuk tampil dan melakukan hal2 yang sanggup membuat penduduk kampung merasa jijik. Tapi apa sambutan penduduk kampung Jijay Mania. malah terdengar hinaan yang sama seperti yang dialami peserta pertama. Begitu dia naik. Peserta terakhir tampil. Dia segera kentut dengan suara yang mendirikan bulu roma disertai aroma yang sangat busuk. seorang pria tua yang kurus kering dan mengikuti lomba tersebut karena ingin mendapatkan hadiah. "Apaan tuh anak kecil aja bisa". Peserta kedua akhirnya mundur dari panggung dengan perasaan malu. Akhirnya tanpa pikir panjang dia menyedot udara busuk yang ditinggalkan oleh peserta kedua dengan tarikan nafas panjang. "Ke laut aja loe" demikian hinaan penduduk kampung pada peserta pertama yang segera berlalu sambil menahan malu. mereka menghina dan mencemoohnya. seluruh penduduk kampung juga menjadi juri mencemooh dan menghina pria tua kurus tersebut karena penampilannya yang tdk meyakinkan. Saya sebagai "titit" ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut: * Saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik * Saya bekerja di suatu kedalaman tertentu * Saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu * Saya bekerja di tempat yang lembab * Saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan * Saya bekerja di ruang yang gelap yang tidak mempunyai aliran udara segar .

"Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggenggam uang Rp 300. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.. Sesuai permintaan si pekerja seks. selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja * Anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan * Terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya * Anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja * Anda tidak suka bekerja dalam 2 shift * Anda terkadang meninggalkan tempat kerja anda sebelum kerjaan selesai * Dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa 2 buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan.000 masih di tangan. Udah aku bayar kok. Si lelaki berusaha mencari. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya.. "Nanti kalau ketemu langsung pakai saja ya. Sudah Aku Bayar Seorang member DS membawa seorang Bisyar ke sebuah motel. sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya. Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran.000. kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut: * Anda tidak bekerja 8 jam penuh * Anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar * Anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen * Anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan." jawab petugas pemadam kebakaran. dia membayar Rp 300.nggak?" "Tidak. Si pekerja seks lari dengan uang Rp300. kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi.000.* Saya bekerja di temperatur yang tinggi * Pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit Tanggapan dari HRD: Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan." .sebelum dimulai. tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. bahkan sering pergi ke tempat lain * Anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi * Anda tidak mempunyai inisiatif.

WTS : Doggie? Apaan sih? Pemuda : Gmn sih sih masa doggie aja gak tau. WOT tuh loe yang main di atas gue. memberi salam lalu masuk kerumah. Udah gue bayar 100 rb aja. "Siapa si bedebah itu. Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah. HJ tuh apaan bang? Pemuda : Aduh gak tau HJ yah.Hal Ini Bisa Saja Terjadi Pada Anda Seorang pemuda pergi ke lokalisasi untuk memuaskan hasratnya dengan menemui seorang PSK. Dia berkata. tp awas yah jgn sampe bocor mulut. gak jadi ya? Pemuda (dengan menahan malu) : Udah diem loe jgn banyak bacot ah. "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. sedang si ibu menangis. WTS : OK deh bang!! Jangan Menyerah Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil. Bisa gak? WTS : Hmm bisa lah bang. HJ tuh ngocokin kontie pake tangan itu loh. eh baru 2 menit si pemuda udah ngecrot deh. Mau gk loe? WTS (dengan agak malu) : Eh ya deh bang. Iya saya bisa tuh. bisa HJ gak? WTS : Hah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Nih bayaran loe gue tambah 100 rb lagi. Aduh loe ini gmn sih. Pemuda : Hmm brapa tarif non? PSK : 150 rb bang. Hihihi! Katanya mau WOT trus doggie." jerit sang ayah. Ntar trakhi kita doggie yah. Namun bagaimanapun. WTS : Wah ternyata si abang ini cm menang teori doang yh. "Suruh dia datang kesini!" Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya. Dengan maksud untuk merendahkan si PSK agar menurunkan tarifnya si pemuda berkata lagi. Pemuda : 150 rb? Mahal amat. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. . Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil. tau deh bang. WTS : Oh itu. masa gak tau apa2. Pemuda : Kalo WOT bisa gak? WTS : Hah apa pula tuh WOT bang? Pemuda : Aduh norak amat sih. lu nungging trus gue sodok dr blkng. Mereka berdua lalu masuk kamar untuk main. Doggie tuh. saya akan bertanggung jawab. Pemuda :Bagus lah.

Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket.Cecep sebagai rakyat. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?" Sang ayah berfikir. Pak..hanya bisa melihat masa depan yang penuh kekotoran . dua buah supermarket. Bapak sebagai kaum kapitalis yang mencari Nafkah.dilihatnya sang ibu sedang tidur lelap. dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah. sang ayah berkata.. "Kalau keguguran. Cecep lalu mengatakan kepada sang Bapak. Si ibu berhenti menangis. Yaitu : kaum kapitalis menekan para pekerja. bernadette..adiknya sebagai masa depat yang perlu diperhatikan dan pembantu sebagai pekerja. kamu coba lagi ya. sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah. Tetapi ia mendapati bapaknya sedang tidur bersama pembantunya itu.." Arti demokrasi . rakyat tak berani membangunkan. Bapaknya kemudian menjelaskan bahwa Demokrasi itu bisa di ibaratkan dalam rumah tangga. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu.hilda: Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang.. Pemerintah tertidur lelap. sekarang saya sudah tahu apa arti Demokrasi....Cecep kemudian kekamar pembantunya untuk minta tolong. . Cecep bertanya kepada bapaknya tentang arti Demokrasi. Suatu ketika Cecep pulang kerumah dan mendapati adiknya sedang buang air besat dilantai.Ibu sebagai pemerintah yang mengelola hasil..

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful