Pantun Orang Dewasa

Kain batik dipakai selendang

Di bawah pusar, daging berlubang.
Jangan pegang punya si Abang
Kalo kena "si urat panjang"
Air setitik akan menjadi orang.

Daun sirih daun kelor,

Apa isi di balik kolor,
Satu pistol dua pelor,
Buah kecapi rasanya kecut,
Apa isi di dalam cancut,
Dua bibir yang berambut lagi cemberut!

Jinak-jinak burung merpati

Lebih jinak burung lelaki
Burung merpati dipegang lari
Burung lelaki dipegang berdiri!

Seringgit sidua kupang,

Sendal jepit buatan Jepang.
Apa itu dibalik kutang,
Lembek-lembek tidak bertulang.
Dipegang malah menantang,
Bikin batang menjadi tegang.

Pantun seorang istri kepada suaminya :

Burung pipit makan kedondong
Minta duit dong !

Suami-pun menjawab :
Burung pipit makan kedondong
Burungku dijepit dulu dong!

Lepas setelah 2 galon

Iseng-iseng pada suatu siang yang sangat panas, pemuda berumur 14 tahun sebut saja
namanya Joni yang sedang berada di tempat pemerasan susu sapi milik ayahnya yang
sedang sepi karena hari libur. Tiba-tiba muncul gairah seks alamiah dari perasaannya.

Joni : "Kenapa harus sekarang sih ?"

Secara tidak sengaja Joni melihat alat sedot susu sapi yang tergeletak begitu saja.
Akhirnya Joni memasukkan 'anu' nya ke alat sedot susu sapi tersebut. Setelah beberapa
menit Joni pun merasa sudah puas.

Joni : "Wah dahsyat, tapi kok ga bisa lepas yah!!"

Dengan sangat penasaran Joni memaksakan agar alat tersebut bisa terlepas dari 'anu'
nya. Secara kebetulan buku manual dari alat sedot susu sapi tersebut tergeletak
didekatnya.

Joni pun langsung mencari cara untuk melepaskan alat tersebut. Akhirnya cara untuk
melepaskan alat tersebutpun ketemu dihalaman 69. Dihalaman 69 terpampang dengan
sangat jelasnya "AUTO RELEASE AFTER 2 GALLONS" (melepaskan secara otomatis
setelah 2 galon)

Pacar Keparat

Seorang gadis muda yang cantik (Citra) nampak depresi berat ketika berada di ruang
tunggu psikolog (Dr. Joko). Ketika giliran dia konsultasi, dia mulai bercerita:
Citra : "Pacar saya memang keparat.... gue benci dia!"
Dr. Joko : "Memangnya apa yang dia lakukan padamu?"
Citra : "dia menggandeng tangan saya."
Dr. Joko : "seperti ini? "
Kemudian Dr. Joko meraih tangan si gadis dan menggandengnya dgn penuh
kehangatan.
Citra : "Betul, seperti itu."
Dr. Joko : "Sayang, itu artinya pacarmu perhatian sama kamu."
Citra : "Tetapi dia juga berani peluk-peluk saya!"
Dr. Joko : "Seperti ini?"
Dr. Joko memeluk Citra dari belakang dengan mesra.
Citra : "Betul seperti itu."
Dr. Joko : "Itu tandanya dia sayang sama kamu."
Citra : "Tetapi dia berani cium bibir saya!"
Dr. Joko : "Seperti ini?"
Dr. Joko memberikan ciuman panas kepada Citra.
Citra : "Betul........ tetapi dia tetap saja seorang keparat! seorang bajingan! sebab dia
berani meraba-raba dada saya Dok!"
Dr. Joko : "Seperti ini?"
Dr. Joko meraba-raba dada Citra.
Citra : "Benar! Itu bukti dia keparat kan??? Dia juga bahkan berani mengajak saya
bercinta tanpa pengaman dan berani "keluar" di dalam saya!"
Dr. Joko : "Begini?"
Dr. "Joko pun mengajak Citra bercinta di ruang prakteknya, dengan penuh nafsu dan
gairah dan berulang-ulang, dan seperti gambaran Citra, tanpa pengaman dan "keluar"
di dalam."
Citra : "..... benar..... mirip seperti itu..... dia benar-benar bajingan.... keparat sejati...."
Citra pun menangis.....
Dr. Joko : "Sayang.... itu tanda bahwa kamu punya daya tarik sexual yang tinggi,
sehingga dia tidak dapat menahan diri untuk mengajakmu bercinta, lihatlah sisi
positifnya, dia berarti sangat mencintaimu, sex juga bagian dari cinta."
Citra : "Yang terakhir Dok...., setelah bercinta, pacar saya mengatakan bahwa dia
mengidap AIDS"
Dr. Joko : "Apaa?????????? Bajingan!!!! Keparattt!!! Pacarmu benar-benar
keparat!!!!!!!!!!

Ketika Pelaut Pulang ke Rumah

Ketika Pelaut Pulang ke Rumah

PADA suatu ketika pelaut pulang dari berlayar. Setiba di rumah, ia disambut oleh anak
semata wayangnya yang baru berumur lima tahun.

"Sini, anakku. Papa kangen," katanya.

"Iya, Pa. Budi juga kangen," jawab si anak.

"Bagaimana mamamu selama papa di laut? Baik-baik saja khan, sayang??" tanya
papanya lagi.

"Iya, Pa. Mama di rumah setiap malam terus berdoa kepada Tuhan untuk keselamatan
papa, karena sering aku mendengar dia selalu berdoa Oh God... Oh Yess.. Oh Noo..."

Lomba Rudal

Pada suatu hari diadakan lomba ukuran panjangan "Rudal" pria,yang di ikuti peserta
dari berbagai negara dengan cara MENGUKUR rudal-rudal peserta.
Panitia memanggil peserta pertama....
"Amerika!!"...peserta dari amerika maju,dan di ukur oleh panitia.
Panitia: "Panjangnya 90,3cm!!".
Penonton: "Wow....tepuk tangan".
Panitia memanggil peserta berikutnya..."Afrika".
Panitia: "Panjangnya 95,8cm!!!".
Penonton: "WOWWWWW....tepuk tangan meriah".
Panitia memanggil peserta berikutnya...."ARAB".
Panitia: (sibuk mengukur)....lumayan lama.
Penonton: "???"....
Akhirnya pengukuran Rudal peserta ke-3 selesai.
Panitia: "Panjangnya....60,5cm......
Penonton: "HUUUUUUUU....(kecewa berat)...
Panitia: "Itu baru panjang uratnya!!!!"
Penonton: (pingsan).....

Salah Masukin

Ceritanya begini.....
Ada pasangan suami istri yang sudah lama menikah tapi tidak tau cara untuk
berhubungan intim (polos banget dah).
Kemudian atas saran sahabat mereka,pasutri tersebut di suruh mendatangi ahli
kandungan....dan mereka pun meng-Iya-kan,saran sahabat mereka,dan suaminya pun
pergi ke dokter yang dimaksud...,
Dokter: "selamat malam,apa keluhan bapak?"
Suami: "begini dok,..hmm,saya sudah menikah 10 tahun,tapi belum dikaruniai anak
sampai sekarang"
Dokter: "ok...dan seberapa sering bapak melakukan hubungan intim?"
Suami: "hampir setiap hari kami intim dok,makan bareng,nyuci bareng,tidur bareng"
Dokter: "maksud saya hubungan suami istri diranjang"
Suami: "kami tidur malam dan siang dok,waktu istrahat kami sangat cukup"
Dokter: (puyeng...)..."begini pak,bapak mau punya anak kan?"
Suami: "mau dok,itu tujuan saya kemari,menanyakan masalah ini"
Dokter: "ok pak...nanti malam bapak tidur satu ranjang dengan istri...kemudian bapak
masukin bagian yang paling panjang dari tubuh bapak,bukan tangan bapak ya,ke
bagian tubuh istri yang paling berbulu,bukan kepala istri bapak ya...sampai sama-sama
mengeluarkan cairan,bapak mengerti kan??"
Suami: "mengerti banget dok...terimakasih akan saya coba nanti malam".
Setelah berbulan-bulan melakukan hubungan intim pasutri tersebut tidak juga dikarunia
anak....akhirnya suami kembali lagi kedokter yang dulu...
Dokter: "ya bapak apa kabar?bagaimana,sudah ada hasil kan?"
Suami: (dengan wajah cemberut)..."gak ada dok,sudah saya ikuti saran dokter sampai
hari ini"
Dokter: "memangnya bapak masukin bagian yang mana?"
Suami: "saya masukin hidung saya ke ketiak istri."
Dokter:......semaput...alias pingsan......

ASI DAN SUSI

Mudah2an bukan repost....

Suatu ketika susi duduk di gubuk menyusui anak nya yang masi berumur beberapa
bulan.. karena udara yang sejuk dan asri, susi tertidur ketika sedang menyusui sang
bayi, dan ternyata sang bayi juga tertidur...
Dengan tidak sengaja sang ayah melihat asi yang bercucuran keluar. ketika susi dan
sang bayi tertidur.. karena merasa haus, sang ayah iseng mendekati susi.. kemudian
sang ayah meminum asi dari si susi... (menetek susunya)
Dengan kaget nya susi terbangun dan menangis melihat perilaku sang ayah mertua
nya... pada malam hari nya , susi melaporkan kejadian tersebut kepada suami nya
budi... kemudian budi dengan penuh emosi menhampiri kamar ayah nya dan mengetuk
pintu nya dengan kuat...

Ayah : ada apa budi, marah2 ???

Budi : Kenapa ayah begitu kurang ajar kepada istri saya?? menyedot teteknya??
Ayah : Emank nya kenapa budi?? Ayah hanya sekali saja kok !! kamu mesti emosi
sampai begitu??
Budi : pasti marah !!!, itu kan istri saya...!!!

dengan santai ayah menjawab...

Ayah : Dulu kan kamu juga minum asi / menetek istri saya tapi saya gak marah sampai
hampir setahun !!!
apakah ayah pernah memarahimu..???

ular kasur ( kutipan dari e-mail ku )

Nama Latin : Ularius Kasurius Cretcretach

Nama ngetop : Uler Kasur
Lokasi populasi : Seluruh dunia
Jumlah species : Hampir setengah populasi manusia

Deskripsi :
1. Jenis ular ini termasuk sakti.
2. Tidak mempunyai mata.
3. Bereaksi sangat ganas pada wanita,
4. Bermulut satu.
5. Berkepala mirip kepala Jamur (tipe lainnya yang masih satu spesies
memiliki lapisan kulit ekstra,biasanya ada di daerah Asia Timur).
6. Warna variasi dari pink Europe sampai Hitam (Africa, Irian,sunda, dll).
7. Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan bisa yang sangat sangat
berbahaya.
8. Ukuran bervariasi dari sekitar 3″-8″ tergantung dari jenis atau sub-species.

Gejala : Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah perut, mengakibatkan

korban kehilangan kesadaran sesaat, dan seterusnya diikuti oleh muntah-
muntah untuk kemudian perut menggelembung dan rasa sakit yang sangat
setelah 9 bulan.

Catatan : Tidak semua serangan berakibat “fatal”.

Natural habitat : Dapat ditemukan di kamar tidur.

Antidote : Ada beberapa vaksin untuk wanita dan belum ditemukan untuk
pria, karena efek “bisa” belum jelas pada pria.

Cara menaklukkan: Bila anda berhadapan dengan ular ini, jangan kabur dan
jangan pula ngumpet, inilah trik untuk menghadapinya:
A. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara ibu jari menghadap keatas.

B. Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan anda naik turun.

C. Ini akan mengakibatkan ular itu jadi sangat agresif dan rapuh, sehingga dia
akan mulai menyemburkan bisa.
D. Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya tergantung dari si pawang dan
kapan terakhir kali ular ini menyerang.
E.Setelah menyemburkan bisa, ular Kasur akan tidak berbahaya selama
sekitar 20 menit.

Penutup : Ular Kasur walaupun berbisa tidak sepenuhnya berbahaya, bila

diperlakukan dengan “baik” dapat menjadi piaraan yang menyenangkan.

ML Kilat

Pada saat Gatot Kaca terbang di atas kota, dia ngeliat Srikandi lagi telanjang bulat di
atas atap sebuah gedung. Bang Gatot Kaca berpikir, gue bisa making love ke Srikandi
secepat mungkin sangking cepetnya Srikandi gak bakal nyadar kalo gue udah "ML" ama
dia.

Lalu dilaksanakanlah rencana katot kaca tersebut, selang 5 detik gatot kaca terbang
kembali dengan wajah yang riang gembira, setelah itu Srikandi langsung bertanya
dengan wajah kebingungan, dia berkata ada apa tadi.

Kemudian cowok tak terlihat bilang "gue ga tau apa2 yang pasti pantat gue sakit"

Montir dan Perawat.

Sore pukul 5, setelah merasa segalanya telah selesai, seorang montir bergegas menuju
halte dan beranjak pulang. Tak lama waktu berselang, mobil metro mini pun tiba, ia
segera masuk dan mencari tempat duduk.

Walhasil, ada satu tempat duduk saja yang masih kosong, dengan bibir tersenyum

, ia segera duduk di kursi kosong tersebut.

Tak lama waktu berselang, seorang gadis berpakaian putih seperti perawat, naik dan
masuk kedalam mobil yang sama. Melihat disekelilingnya penuh dengan penumpang,
wanita tersebut menghela nafas panjang. Huh!

Sang montir memperhatikan gerak gerik gadis tersebut, dan kemudian ia pun berkata.
"Mbak, mau duduk ya, kalau tidak keberatan, mari saya pangku."

Mendengar penawaran seperti itu, gadis tersebut malah tersenyum dan mengiyakannya
dengan anggukan kepala.

bukan main girangnya sang montir. Gadis itu lekas duduk di pangkuannya. awalnya
saling malu-malu dan diam seribu bahasa. namun sang montir memulai pembicaraan.

"Mba.., mba ini perawat ya?" kata montir dengan nada gemetar.
"Iya, kok mas bisa tau." jawab wanita itu lembut.
"Emm...soalnya pakaian Mba bau obat sih.."

lima menit kemudian, gadis perawat itu yang balik bertanya.

"Mas ini montir ya?"
Sang montir pun heran, padahal ia sudah salin pakaian, dan lalu ia malah balik
bertanya. "Kok, mba bisa tau kalau saya montir?"
"Iya, soalnya dari tadi 'dongkraknya' mas naik turun terus."

Kemudian meraka pun sama-sama terdiam, menikmati sampai tujuan mereka tiba.

Awas jangan naik sebelum........

Sepasang pengantin baru, melewatkan malam pertamanya di rumah ibu mempelai

wanita yang sudah lama menjanda. Yuyun, si mempelai wanita duduk dipinggir ranjang
ketika suaminya mulai membuka baju. Yuyun menjerit demi melihat dada suaminya
yang berbulu lebat dan hitam itu. Dengan ketakutan dia berlari kebawah dan menemui
ibunya.
"Tubuhnya seperti binatang, Bu!" tangisnya.
"Kalem saja!" kata ibunya. "Naiklah kekamarmu dan lakukan tugasmu seperti layaknya
seorang istri yang baik."
Yuyun balik lagi kekamarnya diatas dan saat itu suaminya sedang melepas celana
panjangnya. Kakinya juga penuh dengan bulu. Yuyun berlari lagi kebawah dengan
menjerit-jerit.
"Ibu! Kakinya seperti monyet."
"Gadis bodoh! kembalilah kekamarmu dan layani suamimu dengan baik. Jangan
memalukan ibumu."
Yuyun pun balik lagi kekamarnya. Saat itu didapatinya suaminya telah telanjang dan
membaringkan diri diranjang menunggu istrinya yang masih anak-anak itu. Yuyun
menjerit lagi dan berlari kebawah.
"Ibu! Besar sekali. Yuyun takut," tangis Yuyun.
"Goblok! Sekarang kau tetap saja disini. Ibu yang akan naik keatas untuk
mengatasinya. Awas jangan naik sebelum ibu turun," kata si ibu dgn marah

Pak Toto dan seorang PSK

Suatu malam Pak Toto sedang duduk sndiri,tiba2 datanglah seorang PSK dgn pakaian
seksi yg menggoda pak Toto.. namun pak Toto mnolak ajakan sang PSK utk
berhubungan intim, pdhal PSK sdh mncoba utk merayu bahkan mnurunkan "tarif"nya..
berikut percakapannya..

PSK : "tolonglah Pak, uangnya buat uang makan saya.."

Pak Toto : "astaghfirullah neng,dosa neng.. nyebut2..sadar neng.."
PSK : "yaudah buat bpk saya kasih diskon deh.. 300ribu aja"
Pak Toto : "masya allah.. neng ini uda di blgin, sadar neng.."
PSK : "tolong dong pak sekali ini aja.. bantu saya.. 200rb aja dh pak"
Pak Toto : "sadar neng.. sadar.."
PSK : "yaudah 100 rb aja deh pak.."
Pak Toto : "sadar neng.. sadar.. dosa tau.."
(PSK pun mulai kesal krna sudah di kasih murah tetap aja gk mau..)

PSK : "yauda 50 ribu aja pak.. bapak gk kasian sama saya pak blum makan.."
Pak Toto : "Saya capek.. neng ini masih jg tdk sadar.."
(krna kesal PSK pun berbicara..)
PSK : "ya sudah, buat bapak gratis deh, alias gk usah bayar sepeserpun"
Pak Toto : "alhamdulilah.. akhirnya neng sadar jg.."

LEBIH BERANI SIAPA HAYO....

Seorang bapak sedikit jengkel kepada salah seorang anak putrinya,

karena setiap berlatih sepeda gayung,sang putri selalu minta di pegangin.
Padahal si anak sudah hampir 12th.
Maka suatu hari dipanggillah sang anak.
Bpk; Tika, jadi orang itu harus berani...jangan sedikit-sedikit takut.
masa setiap berlatih sepeda kok selalu dipegangin...
kan sudah hampir 7tahun berlatih..masa harus terus di pegangin
Anak; Tika kan takut pak...nanti jatuh. kan sakit.
Bpk; kakakmu Tony lebih hebat..Bapak nggak pake ngajarin dia
bersepeda,tau-tau dia sudah bisa naik sendiri.
Anak: Ah...bapak..lebih beranian Tika daripada kak Tony,
buktinya,kak Tony waktu pipis aja masih dipegangin.
padahal kan udah lulus kuliah.
Tika aja udah dari kecil bisa lepas tangan sendiri....
Bpk;???!!!

Asli Kocak Banget Neh kutu!

Kutu 1 : kamu kok seneng sih nempel di kumis si Oom.

Kutu 2 : Abis harus nempel dimana lagi dong ...

Kutu 1 : Kalau mau sejuk ... coba deh nempel di bulu si Tante.

Kutu 2 : oke deh ... nanti malem pindah kesana

Keesokan harinya ....

Kutu 1 : lho ... kok masih nempel di kumis si Oom sih ...

Kutu 2 : ngga tau tuh ... rasanya semalem udah pindah ke bulu si Tante ... begitu
bangun kok udah pindah lagi ya di kumis si Oom

Asli Kocak Banget Neh Bebek! Hwakakakak

Seekor bebek pergi ke warung dan bertanya, "Ada makanan Bebek?"

Tukangwarung bilang, "Tidak ada." Bebek bilang "ok deh..." lalu pergi.

Besoknya, Bebek itu ke warung lagi dan bertanya, "Ada makanan Bebek?"Tukang
warung bilang tidak ada dan Bebek itu pergi.

Besoknya lagi,Bebek itu ke warung lagi dan bertanya, "Ada makanan Bebek?"
Tukangwarung bilang, "Saya sudah bilang dua kali, saya tidak menjual makananBebek,
dan tidak akan pernah menjualnya. Jika kamu tanya lagi, akansaya paku kaki kamu ke
lantai." Lalu Bebek itu pergi.

Besoknya Bebek itu datang lagi ke warung dan bertanya,

"Ada Paku?"
"Tidak ada."
Dan bebek itu bertanya lagi, Ada makanan Bebek?"

Harga telur ayam dengan telur bebek

Perdebatan seru terjadi di sekitar kandang di peternakan antara ibu Ayam dengan ibu
Bebek.

perdebatan ini disebabkan karena harga telur ibu Ayam lebih murah dari harga ibu
Bebek,

Ibu Ayam : " jeng kenapa sih harga telur jeng lebih mahal dari telur Ku"
Ibu Bebek : "yah jeng cuma beda sedikit telur saya RP.1 500 telur jeng Rp. 1000:
Ibu Ayam : "yah kan jeng ada perbedaan Rp 500"
Ibu Bebek : "mungkin karena telur saya jeng lebih besar dari telur jeng"

Ibu Ayam dan ibu Bebek bubar dari perdebatanya dan ketemu setelah beberapa hari

Ibu Bebek : " bagaimana jeng betulkan kalau besarnya yang menetukan harga "
Ibu Ayam : " yah betul jeng tapi saya berpikir kalau gara gara 500 meki saya jadi lebar
yah biar aja lah jeng "
Ibu Bebek : ?...?.

Nick Peleco(Curang)

Suatu hari hiduplah seorang ratu yang sangat cantik dengan dada besar.
Nick, si Pemburu Naga, terobsesi dengan ratu itu. Namun ia tahu ada risiko hukuman
mati bila berani menyentuh dada sang ratu. Tetapi tetap saja Nick ingin mencobanya.
Nick menceritakan keinginan itu kepada temannya, Dokter Horatio, kepala staf dokter
Raja. Horatio bilang, dia bisa bantu, bahkan lebih dari yang Nick inginkan, tapi dengan
syarat Nick bersedia membayar 1.000 koin emas.
Tanpa pikir panjang, Nick langsung menerima tawaran Horatio. Keesokan harinya
Horatio meramu sejumlah bubuk gatal dan menaburi sedikit ke bra ratu, saat ratu
sedang mandi. Segera setelah ratu selesai mandi, rasa gatal timbul dan berkembang
dengan cepat.
Horatio lalu dipanggil. Setelah melihat kejadian dia berkata kepada raja bahwa penyakit
ratu hanya dapat disembuhkan dengan air ludah dalam waktu empat jam. Dari hasil
test, hanya air ludah Nick yang dapat menyembuhkan penyakit ratu.
Raja yang ingin sekali ratunya sembuh, segera memanggil Nick. Horatio kemudian
menyelipkan antidote (obat penangkal) ke lidah Nick. Lalu selama empat jam Nick
melakukan penyembuhannya kepada sang Ratu.
Setelah itu, penyakit ratu sembuh. Nick sangat puas dan disalami sebagai pahlawan.
Setelah pulang ketempatnya, Horatio menagih 1.000 koin emas yang Nick janjikan.
Nick tidak peduli dengan tagihan Horatio karena dia tau Horatio juga tidak mungkin
menceritakan semua itu kepada raja. Dia tertawa lalu mengusir Horatio keluar.
Keesokan harinya Horatio menyelipkan bubuk gatal yang sama ke celana dalam raja,
dan celana dalam beberapa pengawal raja, bahkan dengan dosis lebih.
Raja lalu segera memanggil Nick ……………..
Wadawwwwwwwwww...........Hihiy..

kisah Pangeran dan Gadis desa

Suatu hari pangeran sedang berkeliling bersama 4 ekor kambingnya . . . .

pada saat pangeran berkeliling, di lihatlah seorang gadis yang cantik sedang
mandi di pinggir sungai. Setelah gadis itu selesai mandi , di panggilah gadis
itu , dan terjadi percakapan :

Pangeran : Hay gadis, jika kamu bersedia membuka selendangmu, akan aku
kasih kau satu kambing.
gadis itu pun membuka selendangnya.. dan pangeran pun memberikan satu
kambingnya.

Pangeran : hay gadis, jika kamu bersedia membuka BH mu, maka akan aku
kasih kau satu kambing lagi..
gadis itu pun membuka BH dan pangeran juga memberikan satu kambingnya
lagi, hingga tersisa 2 kambing lagi.

Pangeran : Hay gadis, jika kamu bersedia membuka celana dalam mu, maka
akan aku kasih satu kambing lagi..
gadis itu pun membuka celana dalamnya, hingga pangeran memberikan
kambingnya lagi dan sisa kambing pangeran hanya tinggal 1 lagi.

Pangeran : Hay gadis, jika kamu mengizinkan aku untuk memasukkan

setengah dari alat kelaminku kepada alat kelaminmu, maka akan aku beri
kau satu kambing lagi . .

Gadis itu pun mengizinkan pangeran tersebut untuk memasukkan setengah

alat kelaminnya ke alat kelamin gadis desa tersebut. Tapi... karena masuknya
hanya SETENGAH, tidak full. gadis itu mulai gelisah dan berkata, "Jika
pangeran mau memasukkan seluruh alat kelamin pangeran dan
mengulangnya berkali - kali, maka akan aku beri 4 kambing sekaligus!"

Pangeran : OK , let's go aha aha..hahahaha..

Humor ala Senja ....

Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama
sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut. Merasa di perhatikan
seperti itu, si cewek tersebut menegur:

Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil
apa?!!!
Tukang Becak : Oh nggak mbak… Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti mbak
mengeluarkan uangnya dari mana???

Jangan lepaskan...!!!!!

Ada seorang ibu yg sangat galak hidup dengan anak gadisnya yg tentu dijamin
keperawanannya, sigadis punya cowok yg punya libido tinggi sehingga si ibu harus
mengawasi mereka selagi berpacaran.
Pada sabtu malam kebetulan si ibu ada arisan di kelurahan sedangkan hari itu jatahnya
sicowok kencan dengan anak gadisnya, si ibupun berpikir sejenak:
"wah gawat kalo ku tinggal mereka berdua, tapi aku harus pergi"..
maka untuk tidak mengacaukan kedua-duanya siibupun memberi beberapa aturan dan
larangan kepada anak gadisnya.
ibu :nak sini nak, ibukan ada arisan jadi nanti kalo cowokmu datang jangan sampai
terjadi hal-hal yg tidak-tidak...ok
anak : tapi bu cowokku kan susah dikendalikan napsunya...
ibu :si ibu berpikir lagi, "wah gawat kalo begitu"
ibu :begini saja nak, ibu kasih tip nya.
kalo cowokmu macam-macam apalagi dia berani memegang dadamu kamu harus tegas
bilang "jangan", dan kalo dia memegang anumu kamu harus lebih tegas untuk bilang
"lepaskan", dengan begitu dia pasti akan tau diri nanti. dan sekarang ibu harus pergi
dulu yach, jaga baik-baik dirimu..ok
anak :iya bu akan saya lakukan perintah ibu dengan setegas-tegasnya.
tak berapa berselang sicowokpun datang, dan dengan riangnya sicowok melakukan
aksinya apalagi siibu tidak ada dirumah.
tapi belum cukup aksinya siibu kembali kerumah dan langsung memanggil anaknya,
ibu :nak bagaimana nak, kamu melaksanakan perintah ibumu tidak.
anak : iya bu, saya tegor dia dng setegas-tegasnya.
ibu :tapi kenapa bajumu pada kusut dan mana itu BH dan celdammu.
anak :itulah bu saya sudah lakukan perintah ibu tapi dia memegang dada dan anu saya
bersamaan dan saya pun teriak "jangan lepaskan….!!!!".
ibu :hah........

About susu or t*k*t or t2k

1. Mau sehat.. ?? Minum susu

2. Mau Nikmat... ? Isap susu.
3. Mau seksi... ? Rawat susu
4. Mau mulus..? Mandi susu
5. Mau enak..? Remas susu
6. Mau iseng.. ? senggol susu
7. Mau happy.. ? Nyanyi kolam susu
8. Mau orgasme.. ? Jepit susu
9. Mau sakit..? gigit susu
10.Mau mati..?? telan kaleng susu.

Murah Meriah Euy!

Aki Karta ngajak simpenannya yg bernama Munah, periksa ke dokter Budhi."Ada apa Ki, keliatannya
sehat-sehat kok mau periksa?" tanya dr. Budhi. "Gini lho dok... umur saya sudah 70 tahun, istri saya ini
55 tahun, pingin tanya apa masih boleh saya dan istri ini berhubungan badan?" tanya si Aki sambil
senyum dikulum. "Lho kalau Aki nggak ada penyakit sih aman-aman aja" kata dokter. "Wah cocok kalo
begitu, cuma biar tambah mantep, tolong saya dan istri saya ini diperiksa dulu dok. Sekalian mumpung di
sini, saya dan istri mau main di kamar periksa sini dok. Tolong dipantau kalau-kalau terjadi apa-apa ya
dok." kata Aki Karta. Dokter Budhi merasa heran... seumur-umur baru kali ini ada pasien minta yang
aneh-aneh, tapi karena namanya dokter, maka dipenuhilah permintaan si Aki tersebut. Setelah jantung
kedua orang yang sudah tidak muda lagi itu diperiksa, masuklah kedua manula berlainan jenis itu ke
dalam kamar periksa dokter sambil tak lupa menutup korden. Sedangkan dokter Budhi duduk di belakang
mejanya sambi menunggu kalau-kalau terjadi serangan jantung terhadap pasiennya. Setelah mendapat
dua ronde, keluarlah Aki Karta bersama Nyi Munah sambil tersenyum-senyum. "Gimana dok, aman-aman
saja khan?" tanya Aki Karta. dr. Budhi memeriksa keadaan jantung kedua pasien tersebut, dan ternyata
memang masih kuat. "Sudahlah Ki, Aki tu sehat wal'afiat, masih kuat jantungnya, jangan kuatir" kata dr.
Budhi. "Terima kasih dok, berapa ongkosnya?" tanya Aki Karta. "Sepuluh ribu aja, orang Aki dan Nyai tu
sehat-sehat aja kok." kata dr. Budhi. Setelah membayar, kedua manula itu mohon pamit.

Seminggu kemudian, kedua manula itu datang lagi ke tempat praktek dr. Budhi. Persis seperti seminggu
yang lalu, mereka minta diperiksa jantung dan minta dipantau hubungan intimnya lagi. Dokter Budhi juga
menuruti keinginan aneh kedua pasien, karena etikanya sebagai seorang dokter. Setelah dua ronde
selesai, kedua manula itu keluar dari kamar periksa sambil tersenyum. "Gimana dok, aman-aman aja
kan?" tanya si Aki. dr. Budhi memeriksa kondisi jantung kedua pasiennya lagi, ternyata memang gak ada
masalah alias sehat-sehat aja dan masih kuat. "Khan sudah saya bilang, Aki sama Nyai itu sehat wal'afiat,
jangan kuatir" kata dr. Budhi. "Terima kasih dok, berapa ongkosnya?" tanya si Aki. "Tetep... sepuluh ribu
aja" kata dr Budhi. Setelah itu keduanya pemitan pulang.

Seminggu kemudian... kedua manula itu datang lagi ke tempat praktek dr. Budhi. Seperti yang sudah-
sudah... mereka masih tetap minta diperiksa kondisi jantung dan di akhiri dengan hubungan intim...
Setelah selesai sambil tersenyum-senyum kedua manula itu keluar dari kamar periksa. Seperti biasa
setelah itu diperiksa kondisi kesehatan kedua manula tersebut, sampai pada pertanyaan "berapa
ongkosnya" dr. Budhi akhirnya berkata... "Sebentar Ki saya mau bertanya... seperti dua minggu kemarin,
kan saya sudah bilang bila kondisi kesehatan Aki berdua itu betul-betul sehat. Kenapa bolak-balik ke sini
minta diperiksa, dan saya cuman disuruh melototin kalian berhubungan intim? Jelek-jelek begini... saya
itu kan dokter... bukan wasit smack down, dan ini sudah kali ketiga". Rupanya dr. Budhi mulai kesal dan
marah kepada Aki Karta. Aki Karta mulai membuka rahasianya, "Gini lho dok... saya itu sudah muter-
muter se Jakarta, Bogor, Depok, Tangerang, dan Bekasi... Tidak ada sewa kamar yang di bawah sepuluh
ribu sekali sewa seperti di sini..."

Baunya saja......

Suatu hari sang suami baru pulang dari kantor. Dari mulutnya tercium bau durian
pertanda baru saja habis makan durian.
Sang istri yang tahu akan hal itu manjadi marah besar:
Istri:"Pa..., kok malah Papa sih yang makan durian! Kan Mama yang kepingin? Sampai
sekarang Papa belum membelikan durian buat Mama!" kata istrinya sewot.
Suami:"Ya udah Ma... sekarang baunya aja dulu. Besok deh Papa beliin durian buat
Mama." jawab suaminya sambil menciumkan tangannya yang bau durian tersebut
kehidung istrinya.

Malam harinya sang suami kepingin bercumbu dengan istrinya, didekatinya istrinya
yang tidur disebelahnya:
Suami:"Ma... Papa pingin nih..." katanya sambil mencium lembut belakang telinga
istrinya.
Tiba tiba istrinya berbalik sehingga mereka berhadap hadapan. Lalu sebelah tangannya
dimasukkan baju tidurnya dan digosokkan kebelahan kemaluannya, dan kemudian
Istri:"Nih Pa... baunya aja dulu... nikmatinya besok setelah Mama dapat durian dari
Papa." katanya sambil menempelkan tangan yang habis digosokan di kemaluannya
tersebut.
Suami:??????????

BETAWI Vs JAWA

Seorang **** dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja
dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta.

Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan
kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan.

Marahlah si Pak **** dan mendatangi si Ibu Kost. "Bagaimana ente .... saya beri
tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..?"

Jawab si Ibu Kost :" Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun
Pak **** mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,.."

Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak **** sejadi-jadinya

"Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-
ewe !!!!!!!!!!

resiko montok

Seorang perempuan yang bahenol dan montok berenang dan menyelam dipantai dan
entah bagaimana bikini bagian atasnya terlepas dan hilang. Ia lalu berjalan dipinggir
pantai sambil menutupi bagian atas tubuhnya dengan kedua tanggannya. Seorang anak
perempuan melihat dan menghampirinya lalu berkata. “Tante, anak anjingnya lucu ya.
Boleh ngak, yang hidungnya berwarna pink buat saya”

bokep didubing ke bahasa daerah

English: oh no..no..yes ..oh my god ,,oh i'm coming,,yes.

Jowo : oh mboten..mboten..nggih oh gusti,,kulo ajenge medal,,inggih

papua : oh trada..trada..iyo2..tuan alah'e ..sa su mau kluar kapa'e..yombex..

negri pempek : oh..... idak... idak...iyo.....lemak nian oh tuhanku,, oh aku nak dateng,,

minang: Oh iyooo,,,, oh indaaak... ambo lah dataaangg ..... OOuughhh.

medan: Ooughhh,, cepetlaah keluaar baangg, udah terujung iniii.....

Sunda: Oh ulah, oh heueuh, oh ulah, oh gusti, abdi dongkap nya.

hokkian medan: oh oh...ai lai liau..wa ai chut liauu ARghhhhh.

Betawi: oh kagak, kagak.. iyeee.. oh, iyee Tuhannn.. Oh.. Gue datengggg.. Iyeeeeee.....

Ambon: Oh seng, seng.. Iyoo.. Oh, iyo beta pung Tuhan.. Oh.. Beta su datang ini.. Iyoooo......

Batak : oh daong, oh olo..oh, Debata ki, oh..ahu ro...

Malaysia : "Ayo Bang dipercepat itu ...tandaskan Bang...enak kali...tandaskan

bang......tandaskan...

Anjing pintar
Tetangga saya mempunyai tiga anjing yang pintar saking pintarnya mereka mengerti
apa arti pembicaraan manusia .

siang hari saya ada keperluan ama tetangga saya datangi sampai ke depan pagar tiga
ekor anjing langsung mendatangi saya sambil menggonggong .

Saya tanya kepada mereka "Ada Bapak ? mereka lari kedalam lalu balik sambil
mengeluarkan suara gonggongan "guk guk " oh berarti ada

saya iseng bertanya "ada Ibu?"mereka masuk lalu kembali dan mengeluarkan suara
"guk guk " berarti ada

lalu iseng saya lagi bertanya "Mereka lagi ngapai ?" mereka masuk dan balik kembali
dan mengeluarkan suara "hah huh hah "seperti suara orang berlari

yah terpaksa saya kembali karena saya tidak mau menggangu keasikan mereka

kodok istimewa

Seorang lelaki muda masuk ke sebuah bar seraya mengepit seekor kodok. Dia
mengambil tempat di samping seorang gadis yang sedang duduk menyendiri.
"Kodok ini sangat istimewa," katanya pada gadis itu, memulai pembicaraannya,
"Namanya Charlie."

"Apa keistimewaannya?" tanya gadis itu acuh tak acuh.

Mula-mula si lelaki kelihatan enggan memberitahukan keistimewaan kodoknya. Karena

itu giliran si gadis yang menjadi penasaran dan mendesak diberi tahu. Akhirnya, setelah
beberapa saat, si lelaki menyerah juga.

"Kodok ini sanggup memuaskan wanita," katanya setengah berbisik.

Dengan serta merta si gadis langsung menempeleng, menendang, dan menuduh lelaki
itu sebagai suatu sumber kebohongan yang keji.

Tetapi si lelaki bersikeras menjamin bahwa ia tidak berbohong. Apa yang dikatakannya
itu adalah benar.

Setelah bercerita panjang-lebar dan ke sana ke mari, akhirnya si gadis setuju untuk
mengikuti si lelaki ke rumahnya, melihat kebolehan kodoknya itu.
DI sana si gadis langsung mengambil posisi berbaring, dan si lelaki meletakkan
kodoknya di sisi tubuh di gadis.

"Okay, Charlie, lakukanlah!"

Tapi si kodok sedikit pun tidak bergerak.

"Okay, Charlie, lakukanlah!"

Si kodok masih juga belum bergerak, dan si gadis kembali mencaci-makinya.

"Okay, Charlie," kata si lelaki sambil meringis dan menyisihkan kodoknya, "Untuk yang
terakhir kalinya, terpaksa aku harus memberi contoh lagi ..."

mas sukin or masukin??

sepasang pengantin baru melakukan bulan madu di sebuah villa dikawasan puncak...
ketika akan melakukan malam pertama, ada seorang perampok menyelinap masuk di
villa pasangan pengantin baru tsb...
tanpa sengaja sang perampok menjatuh kan vas bunga yang ada di viilla tsb,
shg mengakibatkan suara gaduh dan mengganggu aktivitas sang pengantin baru.....
dah seketika sang suami keluar kamar untuk memerikasa keadaan sekitar villa.
pada saat sang suami sedang keluar kamar, sang perampok masuk ke dalam kamar
dan menemukan sang istri sedang keadaan telanjang bulat, sehingga sang perampok
menjadi horny melihat pemandangan ini....
dah terjadilah pemerkosaan yang dilakukan perampok thd sang istri...
pada saat diperkosa sang istri berteriak" mas sukin tooolongg massukinnn!!!
lalu sang perampok menjawab " neng ini udah masuk, malahan udah mentok
masuknya....
tetapi sang istri tetap berteriak - teriak" mas sukin toolongg mas sukin toloong...!!!
kemudian sang perampok bertanya " masukin apa lagi neng??
dan dengan nada kesakitan sang istri menjawab" mas sukin itu nama suami saya...
peramok"

Dibalik Celana Dalam Cewek

Si Imam bertanya kepada Iwan...

"Wan, apa yang ada didalam celana dalam cewek depannya M belakangnya K ?"

Iwan menjawab, "Wah porno kamu, memek yach???"

Si Imam, "Dasar pikiran ngeres... MEREK goblok!!!"

OBAT MUMET...!

Bila pikiran lagi mumet, kusut, stress atau jenuh..., nih obat mujarabnya. Kalau masih
mumet....kembali ke Laptop aja......
Mohon maaf kepada Om Mod kalau ternyata sudah pernah ada di Forum ini.

1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi
Kenapa elu mesti Mati dan Loyo duluan sih...?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin
“burungnya”.

2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad : “Condom please, size XL!” Penjaga
toko jawab: “Sorry Sir, no kid’s size, we have only XXL or XXXL here!”
( oh.. ternyata burung arab gede-gede..ya. ...? )

3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: “THIS IS
FOR LADIES!!”. Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke ‘anunya’ menjawab:
“THIS IS FOR LADIES TOO !!!”

4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: “Nyonya ini apa??”

Nyonya: “Kalian orang desa gak pernah main cinta..!!”
Pembantu: “Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!” menakutkan. .!!

5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada
Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan
Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang Molen.

6) Seorang anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: “Be, di sana ada mesin yg
masuk daging keluar sosis.”
Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente...!!!

7) Orang Gila ditegur Orang Sumbing:

“Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.
Jawab orang gila: “Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting... !!”

8) Sang KONDOM protes pada Sang SOFTEX:

“Brengsek ..! Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari”
Jawab Softex: “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan,
tau....!!”

KELUHAN SEORANG PEGAWAI..

kutipan dari buku harian ajisaka :

Nama Karyawan: Kont**.

Perihal: Minta naik gaji.
Bersama dengan ini, saya "Kont**" ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan
berikut:

- saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik.

- saya bekerja di suatu kedalaman tertentu.
- saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu.
- saya bekerja ditempat yang lembab.
- saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan.
- saya bekerja di ruang yg gelap yg tdk mempunyai aliran udara segar.
- saya bekerja di temperatur yang tinggi.
- pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit.

Tanggapan dari HRD:

Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan, kami menolaknya
dengan alasan berikut:
- anda tidak bekerja 8 jam penuh.
- anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar.
- anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen.
- anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan sering pergi
ketempat lain.
- anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi.
- anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat
memulai bekerja.
- anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan terkadang anda
mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung
yang semestinya.
- anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja.
- anda tidak suka bekerja dalam dua shift.
- anda kadang meninggalkan tempat kerja anda sblm kerjaan selesai.
- dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja
dengan membawa dua buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan.

beda pahlawan ama perawan

Ada dua anak sma maen tebak2an,

Budi : hayo apa bedanya antara pahlawan ama perawan??

Santo : Kalo pahlawan itu uda mati kalo perawan itu masi idup, betul ga??

Budi : Salah banget, nieh ya, kalo pahlawan itu membela ampe titik darah penghabisan
kalo perawan itu membela ampe titik darah pertama hahahahahaha
Santo : Kirain apaan????

Aris Sedang Mabuk

Alkisah dua orang teman lama sedang berkumpul. Mereka merayakan pertemuan
mereka itu dengan minum-minum di sebuah bar hingga mabok. Ketika uang mereka
habis salah seorang dari mereka berkata, "A-a-aku ada akal. Kita kerumahku saja untuk
meminta uang pa-pa-pada istriku." kata Aris kepada sahabatnya.
Lalu pergilah mereka kerumah yang dituju dan menemui istri Aris. Ketika sampai
didalam rumah, mereka menuju ke ruang keluarga dan menyalakan lampu. Ternyata
begitu lampu menyala terlihatlah istri Aris sedang bercumbu dengan seorang pemuda
asing di sofa.
Aris yang sedang mabuk berat hanya dipenuhi keinginan untuk minum lagi. "Sa-
sayang." Ucap Aris sambil sempoyongan. "Apa ada se-sedikit u-uang untuk suamimu
ini?" ujarnya lagi dengan setengah sadar.
"Ambil di dompet disaku jaketku yang ada dikamar dan matikan lampunya lagi!" bentak
istrinya kepada Aris.
Sesampainya diluar rumah, Aris berkata kepada sahabatnya, "Masih cukup un-untuk
dua botol lagi...hehehe..." ujarnya sambil menepuk pundak temannya yang tidak
semabuk dia.
Temannya terheran-heran dengan tingkah Aris yang tidak bereaksi apa-apa ketika
melihat istrinya bercumbu dengan pemuda lain. "Lalu bagaimana dengan pemuda yang
ada di dalam rumahmu tadi?" sahabat Aris itu menegaskan sekaligus mengingatkan
Aris.
Dengan santainya Aris menjawab, "Persetan dengannya. Biarkan sa-saja dia membeli
min-minumannya sendiri...hiks..." ujarnya sambil berjalan sempoyongan.

Jangan Bunuh!!!

Keluarga Aris kehidupannya serba kekurangan karena harus menghidupi 7 orang anak. Maka
Aris berkata kepada istrinya, "Jika kau sampai hamil lagi maka aku akan bunuh diriku dengan
pistol ini." katanya sambil memperlihatkan pistol miliknya.

Beberapa bulan kemudian dokter kandungan menyatakan kalau istri Aris hamil. Aris berang
bukan kepalang karena dia sudah kehabisan akal untuk membiayai hidup keluarganya. Lalu
ditodongkannya pistol itu di kepalanya sesuai dengan janjinya yang akan bunuh diri
sebelumnya.
Namun istrinya yang cemas langsung bergegas mencegah Aris, "Stop! Jangan kau bunuh orang
yang tak bersalah!" serunya kepada Aris, suaminya.

Tidur dengan Boss

Aris pulang kerumah dengan wajah lesu. Dia menemui istrinya yang sedang menyisir rambut,
sepertinya habis keramas. "Tadi pagi aku terlambat masuk kantor." kata Aris pelan.
"Saya tahu." kata istrinya.
"Saya bertengkar dengan boss gara-gara keterlambatan itu." ujar Aris lagi.
"Saya tahu." balas istrinya.
"Boss memecat saya." kata Aris dengan nada lebih memelas lagi.
"Saya tahu." kata istrinya dingin.
"Sialan! Dari mana kau tahu hah?" semprot Aris dengan marah.
"Ia yang memberitahukan kepadaku." kata istrinya tenang.
"Sialan! Sana tidur saja kau dengan boss saja!" umpat Aris yang tak bisa menahan jengkel dan
amarahnya melihat sang istri sama sekali tidak menunjukkan rasa simpati maupun prihatin.
"Tak usah kau minta, sejam yang lalu baru saja bossmu yang datang kemari." kata istrinya
tenang, "Senin depan, kau sudah bisa bekerja lagi."

Penodongan

Mira, istri Aris bekerja disebuah bank swasta. Suatu saat terjadi sebuah perampokan di bank
tersebut. Perampok itu menggunakan penutup muka dan menodongkan pistol kearah petugas
keamanan. Lalu semua karyawan tanpa terkecuali disuruh untuk membuka bajunya sampai
hanya pakaian dalam saja dan menelungkup dibelakang meja kasir.

Mira yang kebingungan langsung membuka seluruh bajunya tanpa terkecuali hingga dia
telanjang bulat lalu cepat-cepat terlentang. Salah seorang teman wanitanya langsung
menegurnya dengan berbisik, "Mira, sadar! Ini penodongan bukannya pesta kantor." Ucapnya
lirih.

apapun agar lulus ujian

Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang
masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung
berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
"Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian....", ujarnya sambil
melirik genit.

Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap

matanya penuh arti. "Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya..." bisiknya,
"Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau..."
Dosen muda tadi membalas tatapannya, "Apapun?"

"Apapun!", jawab sang mahasiswi secepatnya.

Suara dosen itu melembut, "Apapun?"

"Apapun...."

Akhirnya Pak dosen berbisik, "Maukah kamu......... belajar?"

Siapa yang Paling Sial

Terjadi percakapan antara sebuah raket, pentungan hansip dan anunya pria.

Raket : "Nasib saya sungguh sial, tiap hari saya dipakai buat mukul-mukul shuttlecock, kalau
kebetulan yang punya kalah .. pasti saya dibanting ke lantai."

Pentungan hansip: "Kayanya saya lebih sial deh, tiap malam saya dibawa keliling terus kalau
ada tiang saya digebuk-gebukin... pusing rasanya."

Anunya pria: "wah kalian semua belum apa-apa, saya tiap malam dimasukin ke tungku yang
panas banget terus saya disuruh push up berkali-kali sampai saya muntah-muntah. aduh
pokoknya saya jadi lemes ..."

Saling Menemukan?

Seorang istri yang baru sembuh dari sakitnya beristirahat disebuah sanatorium terbaik di luar
kota yang sejuk, mengirimkan sebuah telegram kepada suaminya.

"Serasa menemukan diriku seperti wanita baru. Bolehkan aku tinggal beberapa hari lagi disini?"
dalam telegram itu tertulis.

Sang suami membaca telegram itu di rumah dan memberikan balasan, "Aku juga
menemukannya. Tinggallah selama yang kau suka."

Nasib tragis pak kades

suatu malam sekelompok penjahat menyatroni rumah pak kades.lewat dari pintu
belakang dan langsung masuk ke kamar.pak kades dan istrinya langsung di sekap dan
tidak berdaya karena mereka dengan golok ditangan dan tidak segan segan
mengancam akan membunuh.
saat di ikat,tanpa sengaja rok istri pak kades tersingkab, terlihat paha putih nan
mulus...,yang membuat ngiler para penjahat.timbul rencana lain, nafsu bejad mereka
pun muncul.niat menguras harta pun urung dan lebih tertarik kepada kemolekan tubuh
istri pak kades...,,
sedikit demi sedikit kawanan perampok pun mulai melucuti tubuh istri pak kades satu
persatu dan memperkosanya didepan mata pk kades sendiri yg sedang terikat.
besoknya seluruh warga kampung geger dengan adanya perampokan sekaligus
pemerkosaan di rumah pak kades.
tp aneh nya,selang 2 hari pak kades malah menggugat cerai istrinya.
"pak, knp ibu d gugat cerai?khan kasian dia abis d perkosa sama penjahat....,"tanya
warga yg keheranan.
"kasian apaan..,pas di perkosa dia malah goyang...."teriak pak kades

Air Suci

Disebuah pedalaman ada sebuah perkampungan yang dihuni oleh suku wanita. Dimana
semua penduduknya adlah wanita. Para penduduk wanita tersebut dilarang
berhubungan dengan pria sebelum sang pria tersebut dipersembahkan kepada sang
dewi sebagai kepala suku. Jika dilanggar maka akan mendatangkan kutukan. Oleh
karenanya jika ada yang melanggar aturan ini maka akan mendapat hukuman yang
berat.

Suatu hari, suku ini mendapat tawanan seorang pria yang tampan dan gagah. Dan
ternyata ada 3 wanita suku ini yang jatuh hati pada sang pria tersebut.

Wanita pertama tanpa sepengetahuan sang dewi, diam diam dia telah berkencan
dengan pria tersebut hingga dia melakukan HJ terhadap si pria. Begitu selesai, wanita
pertama tersebut mengaku bersalah pada sang dewi. Karena kesalahannya masih
dianggap ringan akhirnya untuk menghilangkan kutukan, sang dewi menyuruh wanita
pertama untuk mambasuh tangannya dengan air suci.

Wanita kedua tanpa sepengetahuan sang dewi, diam diam juga berkencan dengan pria
tersebut hingga akhirnya di melakukan BJ terhadap si pria. Begitu selesai, wanita kedua
mengaku bersalah pada sang dewi. Dan karena kesalahannya juga masih dianggap
ringan, sang dewi masih mengampuni wanita kedua tersebut dan disuruhnya dia untuk
berkumur dengan air suci.

Wanita ketiga ternyata lebih nekat dari wanita pertama dan kedua. Tanpa
sepengetahuan sang dewi, dia berkencan dengan pria tersebut. Dan setelah berkencan
diam2 dia ceboki me2knya dengan air suci. Tapi saat dia cebok, muncullah sang dewi.
Dan sang dewi pun langsung memerintahkan kepada pengawal untuk menangkap dan
menghukum wanita ketiga tersebut.
"Enak saja aku aja belum merasakan, kok sudah didahuluin. Saya dulu baru yang lain"
katanya.

Fungsi Jari Tengah ...........

Alkisah seorang anak bertanya pada bapaknya. "Pak, fungsi dari lima jari ini apa sih
pak?"

si bapak ngejawab "begini naak...

1. jari jempol = itu kamu pake buat permisi-permisi klo lewat depan orang
2. jari telunjuk = naaaah.. jari ini kmu pake buat nunjukin jalan ataw ngasi order
3. jari manis = yang ini kmu pake buat naro cincin klo kmu nanti kimpoi
4. jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngorek2 n ngupil"

Trus si anak ngjawab, "lah jari tengah buat apa pak?"

bapaknya ngjawab, "nanti ya nak, klo kmu mao kimpoi, nanti bapak kasi tau fungsi jari
tengah"

Sebelas taun kemudian, si anak akhirnya mau kawin, dan si anak masih inget janji
bapaknya. abis itu pas acara perkawinanya selesei, dia nanya ma bapaknya;

"Pak masih inget gak, dulu bapak bilang mau ngasih tau fungsi jari tengah"

Bapaknya langsung inget, "o iya ya.. nak, mmm bgini... bapak terangin deh"

"Nanti malem, kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu... naaah waktu kmu abis
ngawinin sekali, abis itu dia pasti minta lagi... begitu selesei trus diem sebentar, pasti
abis itu dia minta lagi.. selesei lagi, gak lama pasti abis itu dia minta lagi..."

"Trus..trus.. gimana pak?" kata anaknya

"naah begini nak, disaat kmu sudah kelelahan dan dah gak kuat, baru kamu pakai jari
tengah kmu.."

"Gimana cara pakainya pak?"

"Caranya... kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu, trus kamu
bilang..TIDUR SANA..."

BokoNG n BurUng
Suatu hari seorang pemerkosa dihukum cambuk 100 kali di pantat nya karena ketahuan
memperkosa seseorang..

lalu terjadi percakapan singkat antara bokong dan burung...

Bokong: rung loe yang enak maen...gw yang harus dipukuli..

si burung pun tidak maw kalah dan menjawab..

Burung: enak aja loe...aku kan hanya liat..kan kamu yang dorong2 aq supaya masuk...

cewe, miras, dan rokok

Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok dan menakutinya , tapi setelah diselidiki
oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya.
Kemudian para pakar sepakat untuk membuktikan dengan mengambil dari beberapa
hikayat pada zaman dahulu kala seperti cerita di bawah ini….

Pada zaman dahulu kala, ada 3 orang dokter. Mereka selalu bersama kemana saja
mereka pergi. Tapi ke-tiga2nya memiliki kegemaran berlainan.
Dr. A suka main perempuan.
Dr. B suka minum minuman keras.
Dr. C suka segala jenis rokok.

Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba2 ketiganya bertemu
dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya
lalu meng-gosok2kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel
tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni
seekor/seorang (?) jin yang ganas. Lalu jin tersebut tertawa: "Ha ha ha ." dan berkata
"Akulah Jin Ifrit ! Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan
tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian. !!"

Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung
dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing2 yang mungkin sekali dalam seumur
hidup. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing2.

Berkata si A,"Aku mau perempuan2 muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan
letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun."
Pufff ........!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A.

Berkata si B,"Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh
tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10
tahun." Pufff ........ !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B.
Berkata pula si C,"Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama
sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama
10 tahun." Pufff .......... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si
C.

Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua
masing2 sebagaimana yang dijanjikan.
Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, ketika dibuka maka keluarlah si A
dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk
menggerakkan lutut sebab hari2 hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Tiba2 si
A pun jatuh ketanah lalu mati !!

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka keluarlah si B
dengan perut yang sangat buncit karena hari2 mabuk2an. Jalan pun ter-huyung2.Tiba2
si B pun jatuh ketanah lalu mati !!

Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba2 si C keluar dalam
keadaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si jin. Sambil me-maki2 si jin ia berkata :
JIN GOBLOOOKK ...!!!! KOREKNYA MANA ...???

Sifat Wanita Dari Cara Masuk Kamar

Joni : "Seorang wanita dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu
masuk kamar."

Amran : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?"

Joni : "Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan."

Amran : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?"

Joni : "Pertanda ia bersifat malas, tidak mau capek, maunya nikmat sendiri."

Amran : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?"

Joni : "Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap."

Amran : "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?"

Joni : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!"

Gara2 Kehilangan CD & BH

Suatu malam,, saat mau indehoy,, seorang suami bertanya kepada istrinya :

Suami : Bune,, pakne perhati'in kok tiap hari BH & CDnya baru??
Istri : Iya pakne,, abisnya akhir2 ini BH & CD bune sering hilang
Suami : Lah,, kok bisa gitu bune???
Istri : Iya pakne,, padahal di rumah kita cuma ada pakne, bune, Aldi anak kita, sama
Inem pembantu kita satu2nya...
Suami : Aldi kayaknya gak mungkin.. jangan2 si Inem???
Istri : Iya pakne,, coba kita tanya si Inem..
Lalu secara hampir bersamaan suami istri itu memanggil Inem pembantu mereka..
Ineeeemm cepetan sini ...
Inem : Iyaa.... ada apa buu...?? ada apa juragan...??
Suami : Nem,, ngomong2 akhir2 ini BH & CD bune sering hilang,, apa kamu yang
ngambil??? (Rada membentak!!)
Istri : pakne,, jangan bentak2 gitu dong,, tanya nya yang baik,,
Suami : Iya,, maaf bune.. Nem,, apa benar kamu yang ngambil??
Inem : Haah,, juragan ini gimana seh?? kan juragan sendiri yang nyuruh Inem tiap hari
gak usah pake CD & BH biar lebih enjoy,, Inem kan udah nurut, asalkan juragan
seneng... jadi mana mungkin Inem yang nyuri BH & CD ibu...
Istri : Haaaahh

Sifat baik dan buruk penis

sifat baik :

1. Displin = kalena tiap pagi selalu bangun.

2. Sopan = tiap liat cewek apalagi yang cakep selalu beldiri.
3. Holmat = tiap liat nenek2 selalu menunduk.

sifat buruknya :

1. Pemalas = kalena setelah selesai kelja langsung tidul.

2. Gak sopan = kalena setelah dilayani dengan baik malah di muntahin.
3. Suka aklobat = kalena selalu kelja dengan macam-macam gaya.

suster dan kakek

Ada seorang kakek tewas digampar seorang suster......

Dipengadilan...

Hakim. : suster,kenapa kakek itu kamu gampar sampai meninggal padahal dia hanya
minta remote tv?
Suster : abisnya saya emosi pak hakim....dia bilang...sustel,emot kontolnya donk!....

10 syarat wanita idaman pria

10 kriteria wanita yang menjadi idaman pria :

1. Masak Lezat
2. Badan Sehat
3. Mainnya kuat
4. Apem Rapat
5. Pantat Bulat, Goyangnnya Cepat
6. Tetek Padat
7. Lubang Kesat
8. Mulut Jago Ngisap
9. Bau Nafas Sedap
10. Bisa main di sembarang tempat

Kepingin Mimpi Jadi Kenyataan

Suatu malam sepasang suami istri tampak sedang berbincang-bincang dikamar

menjelang tidur.....

I s t r i : "Kang,, ngomong2 sudah berapa tahun kita berumah tangga?"

Suami : "Kalu gak salah sudah lebih dari 5 tahun", "Eh,, kenapa tiba2 kamu nanya
gitu?"
I s t r i : "Gak kenapa2 Kang",,"Apa akang gak pengen kita segera punya anak?"
Suami : "Ya iyalah,, kamu pikir kamu sendiri yg pengen" Hehh,, kamu ini.."
I s t r i : "Bukannya gitu kang, aku kadang berpikir apanya seh yang salah,, segala
upaya udah kita coba, tapi hasilnya tetep nihil.."
Suami : "barangkali Tuhan belum ngasih.. udahlah sabar dulu & banyak2 berdoa,, "ayo
bobok dulu,, capek nich akang!!"
I s t r i : "Bentar kang,, aku belom ngantuk.." "Kang,, ngomong2 akang kan punya
Rapalan Mantera biar Mimpi Bisa Jadi Kenyataan.. "Kalu boleh ajarin aku dong kang"
tuh kan,, Buktinya akang sering dapet ToGel setelah malemnya mimpi"
Suami : "iya,, besok akang ajarin,, sekarang bobok dulu"
I s t r i : "bener ya kang,, soalnya aku pengen sekali mimpi2 indahku bisa jadi
kenyataan.. so biar kita bisa cepet punya anak,, kang!!"
Suami : "Emang kamu mimpi apa'an seh??
I s t r i : "Begini kang,, beberapa hari ini aku sering mimpi indah kang... mimpi bazzah,,
mimpi bercinta,, tiap hari gayanya selalu berbeda,, tiap hari aku dibuat sangat
puasss...Oohh sssh yesss dan akhirnya aku hamil dan punya anak" Aku pengen mimpi
itu jadi kenyataan kang"
Suami : "Hehehe...Enak dong kalu tiap hari bisa gituan,, pantesan akang perhati'in
akhir2 ini kamu sering keramas"
I s t r i : "Jangan marah ya kang",, "Eemmm,, Sebenernya mimpinya bukan sama
akang,, tapi sama BOS akang yang ganteng itu"
Suami : "Haaahhh... Busyeeeetttt.... Kamu mau Balas Dendam sama akang ya???"
Istri:
Red.. ( Si Suami dulunya pernah ketauan selingkuh beberapa kali dengan temen2nya si
bini )

Tidak Menggunakan Bra

Seorang tamu yang rada sombong bernama Sapto habis berkencan dengan Joice
seorang perempuan malam. Sapto masih memperhatikan Joice saat mengenakan bra
pada dadanya yang datar dan kempes itu.

Sapto : "Untuk apa kau mengenakan bra, toh tidak ada yang perlu kau bungkus di balik
bra itu?!"

Joice dengan sewotnya menjawab : "Usil amat mulutmu. Saat kau mengenakan celana
dalam tadi, aku tidak bilang kalau hal itu sia-sia juga karena tak ada yang perlu kau
bungkus di balik celana dalammu itu?!"

SIAPA YG PALING KUAT

Yang paling kuat antara perempuan ma laki-laki

Perempuan Lebih Kuat Daripada Laki-laki

Suatu Lembaga Survey Internasional yang terkenal di dunia telah mengumumkan hasil
survey yang telah mereka lakukan baru-baru ini: Wanita jauh lebih kuat daripada laki-
laki.

Mereka memaparkan fakta-fakta yang membuktikan hasil survey mereka sebagai

berikut:

Wanita kuat membawa dua buah gunung tanpa bantuan apapun atau siapapun,
sedangkan laki-laki hanya mampu membawa dua buah kelereng, itupun harus dibantu
oleh seekor burung.

Hore, Gue Dapet Shampo!

Suatu kala Abunawas berkelana mengelilingi dunia, dan tibalah ia di suatu kota yang
tidak ada penduduk laki-lakinya. Karena hari sudah malam dan tidak ada satu pun
penginapan yang mau menerimanya, maka dengan sangat terpaksa akhirnya ia
menumpang bermalam di sebuah biara yang semuanya wanita.
Pada awalnya sang pemimpin biara menolak kehadiran Abunawas tersebut, tapi karena
rasa kemanusiaan akhirnya Abunawas diperbolehkan menginap hanya satu malam
dengan syarat harus hati-hati jangan sampai ketahuan oleh biarawati-biarawati yang
lain dan ia harus tidur di gudang penyimpanan makanan.
Akhirnya ia pun tidur di gudang dengan segala perbekalan yang ia bawa. Karena sudah
5 hari tidak mandi, Abunawas merasa bau badannya seperti bau terasi, dan ia pun
nekat pergi ke kamar mandi untuk membersihkan seluruh tubuhnya. Abunawas pun
pergi ke kamar mandi dengan langkah yang sangat hati-hati sekali.
Ketika Abunawas hendak gosok gigi tiba-tiba seorang biarawati yang sangat cantik dan
sangat lugu masuk ke kamar mandi, Abunawas pun tersentak kaget, ia langsung
mengangkat kedua tangannya dan diam seperti patung. Dengan rasa keheranan
biarawati itupun memegang-megang Abunawas yang menyerupai patung tersebut.
Dalam hatinya patung apa ya ini??? Kenapa kepala biara naruh di sini ya??? Apa ini
yang namanya dewa penjaga kamar mandi ya???
Pada puncak keheranannya biarawati tersebut melepas handuk yang menutupi
sebagian tubuh Abunawas. Ia kaget setengah mati karena burungnya Abunawas tiba-
tiba bangun, lalu dipegang-peganglah anunya Abunawas tersebut. Karena tidak tahan
dengan rasa yang sulit dibayangkan itu, tiba-tiba sikat gigi yang dipegangnya itu jatuh.
Dengan perasaan aneh bercampur senang biarawati itu menatap si Abunawas dan ia
pun berkata, “Oh dewa, engkau memang mengerti kebutuhanku, engkau memberiku
sikat gigi di saat sikat gigi punyaku rusak. Terima kasih dewa… terima kasih…”.
Biarawati itu segera keluar dari kamar mandi dan menceritakan seluruh kejadian
kepada salah satu kawannya. Dengan rasa tidak percaya maka biarawati kedua pun
segera masuk ke kamar mandi. Di dalam kamar mandi, Abunawas yang hendak
melanjutkan menyikat gigi walaupun tanpa sikat gigi (pake tangan, red) kembali kaget
dengan masuknya biarawati yang lain, dan ia pun kembali mematung seperti semula.
Biarawati yang ini tanpa basa-basi langsung mememgang anunya si Abunawas seperti
anjuran temannya tersebut. Hampir sama dengan kejadian pertama, karena tidak tahan
dengan rasa yang super enak tersebut maka kali ini odol si Abunawas jatuh. Sang
biarawati itu pun merasa kegirangan dan langsung menyembah-nyembah si Abunawas,
sambil berkata “Terima kasih dewa… terima kasih… Dewa tau aja odol saya sudah abis.
Terima kasih ya…” Lalu ia pun segera keluar dari kamar mandi tersebut.
Tanpa sengaja hal tersebut telah diketahui oleh biarawati lain yang terkenal paling
iseng. Ia pun langsung masuk ke kamar mandi dan langsung melakukan seperti apa
yang dilihatnya barusan. Karena sudah tidak pegang apa-apa, Abunawas pun hanya
bisa menahan rasa geli yang super dahsyat itu. Lama kelamaan biarawati terakhir
rupanya jengkel juga, karena sudah lama ia pegang-pegang kok tidak dikasih apa-apa.
Dengan rasa kesalnya maka ia pun mengocok anunya si Abunawas, dan karena sudah
tidak tahan lagi maka Abunawas pun melepaskan tembakan yang sudah lama ia tahan-
tahan dari tadi. Crot… crot… crot… kena deh mukanya biarawati tersebut. Tapi sungguh
heran tiba-tiba biarawati itu loncat kegirangan, sambil berkata, “Hore… hore… gue
dapet shampo… gue dapet shampo!!!”

Beda motor dan suami

1. Motor kagak pernah ngomel kalau mesti pakai pelindung

2. Begitu nyemplak, langsung siap action!
3. Giliran knalpotnya bocor, paling suaranya doang berisik
Yang penting pelumasnya ngga muncrat ke mana-mana.
Kalau suami....
4. Kalau udah bosan bisa langsung tinggalin. Saat ente bosan
sama suami? Apes, bo'....
5. Motor telanjang kesannya seksi. Tapi kalau laki ente yang
perutnya buncit itu bugil? Ih, jibang deh aw!
6. Ngga bakal ngambek kalau kite ngegas tiba-tiba
7. Ngga minta dimasakin dan ngga pernah menyuruh nyuci.
8. Kagak pernah kentut sembanrangan, bersendawa atau
ngorok
9. Selalu merasa puas dengan keadaan bagaimanapun.
10.Sabar dan nggak pernah bawel kalau nungguin belanja.
11.kalau karet(ban) motor bocor, ngga perlu minum pil KB.
12.Selalu bisa tahu di mana sang motor berada. Suami?
13.Mau lagi mood kek, kagak kek, dinaikin oke aje...
14.Bisa ganti-ganti style tanpa menimbulkan kecurigaan
15.Kalau ditinggal pergi, nggak bakal keluyuran, apalagi nyusul.
16.Lebih gampang dibikin kenyang ketimbang memuaskan
perut suami.
17.Nggak bakal lemas kalau nggak dipakai.
18.Ente kagak dibilang gatelan kalau ngelus-ngelus motor
di depan umum
19.Bisa dikilik atau dikasih vitamin biar larinya
wes hewes-hewes..
20.Nggak mengkeret kalau kedinginan
21.Bisa gonta-ganti tunggangan, tapi nggak bakal dicemburuin.
22.Nggak perlu pasang muka manis kalau merasa nggak puas.
23.Bisa langsung ngangkat cuma dgn sekali memutar
pergelangan tangan
24.Kalau ada mur yang kendur bisa langsung dikencangin.
Kalau punya suami yang kendur? Apes dah!
25.Nggak pernah protes tentang style, kapan dan di mana
mau parkir.
26.Waktu beli motor, ukuran vital dan spesifikasi udah
ketahuan.
27.Ketika naik motor, bisa pakai pelindung lutut supaya
ngga lecet
28,Jika pantat motor bermasalah, bisa diservis ke bengkel.
29.Bisa dipakai all night long tanpa perlu ngaso. Kalau suami?
30.Giliran dompet kosong, motor bisa dijual. Tapi kalau
suami..urusannya pengadilan, jack!
31.Kalau motor dipinjam orang, paling banter bensinnya habis.
Tapi jika doi yang dipinjam orang, bisa-bisa ngga kembali botol!

Bermacam2 kemasan kondom

Seorang anak kecil bertanya kepada bapaknya ketika berjalan melewati koridor yang
memajang kondom di suatu supermarket.

Anak : Ayah, ini apa?

Ayah : itu kondom nak.

Anak : Kenapa ada bermacam2 kemasan yah? ada yg 1, 3 dan 12?

Ayah : kalo yang isi 1, itu untuk anak sma. karena dipakainya hanya seminggu sekali
yaitu hari sabtu/ malam minggu.
kalo yg isi 3, itu untuk anak kuliah. karena dipakainya untuk hari jumat, sabtu dan
minggu.

Anak : kalo yg isi 12?

Ayah : Nah, kalo yg isi 12 khusus untuk orang yg sudah menikah. satu u bulan January,
satu untuk bulan February, Maret, April, Mei, Juni, Juli, Agustus, September, OKtober,
November, Desember.

karet sialan..

seorang wanita muda dan sexy tersesat disebuah dusun terpencil. Hari sudah
menjelang malam dan akhirnya sang wanita tersebut meminta ijin untuk tinggal
disebuah rumah petani untuk menginap.
"Boleh," kata pak petani sambil memandang si wanita. Tapi janji untuk tidak
mengajarkan hal yg macam2 pada 2 org putra pak petani yg masih polos.

Sang wanita sexy tersebut menyetujui, tp apa daya pada malamnya sang wanita sexy
tergiur dengan tubuh 2 pemuda yg gagagh perkasa itu.
Diam2 sang wanita merayap ke kamar kedua pemuda dan bertanya "apakah kalian siap
mengalami kenikmatan hidup yg paling indah?"
Dengan polos kedua pemuda itu mengangguk

"Okay," kata si wanita. "Tapi saya gak mau jadi hamil karenanya, njadi pakailah ini."
Kata si wanita sambil memakaikan kondom pada kedua pemuda itu. Semalam suntuk
mereka bertiga bercinta sampai pagi dan keesokan paginya si wanita pun melanjutkan
perjalanannya.

Singkat cerita 2 tahun telah berlalu...

Disuatu hari yg cerah kedua kakak beradik itu duduk2 diberanda. Sang abang tiba2
bertanya, "Dik, ingat tidak 2 tahun yg laluada seorg wanita singgah dirumah kita dan
memeberikan kenikmatan hidup yg paling indah?"
"Ya, tentu saja ingat. Kenapa Bang?" tanya sang adik.
"Yang bilang tidak mau hamil itulohh..." kata sang abang lagi.
"Iya iya... saya ingat kok.." kata si adik lagi.
"Nah, sejujurnya apakah kamu masih peduli dia hamil atau tidak?" tanya si abang.
"sejujurnya sih udah enggak bang!" kata sang adik.
"baguslah! kalau begitu mari kita lepaskan saja karet sialan ini !!"

Berobat Dengan Dokter Bermasalah

Pada suatu hari ada seorang pria datang ke praktek dokter.

“Pak Dokter, perut saya belakangan ini sering sakit “,keluhnya.
Dokter lalu memeriksa pasien tersebut. Setelah selesai pemeriksaan, lalu diberitahu
tentang penyakitnya, pasien itu di beri obat oleh dokter.
“Obat ini harus dimasukkan lewat anus, dan harus tepat lokasinya, . . . untuk sekarang,
saya yang akan memasukkan obat ini.” Lalu Dokter tersebut memasukkan obat
tersebut.
Setelah selesai….” Dan ini obat untuk nanti malam.”
Pulanglah pria tersebut. Malam pun tiba dan dia harus memasukkan obat itu ke
anusnya. Karena susah untuk memasukkan sendiri, lalu dia memanggil istrinya.
“Bu tolong masukkin obat ini ke anus saya.”
“Sini saya masukkin, bapak nungging dulu dong…”
Sementara pria itu tersebut nungging, satu tangan si istri di letakkan di pundak untuk
menahan posisi, lalu satu tangan lagi untuk memasukkan obat.
“AAHHHH…!!!” teriak si pria . . .
Istri nya kaget : “Sakit ya pak..???”
“nggak..!!!,bukan sakit…!!!
Saya baru sadar, ketika dokter itu masukkin obatnya ke anus saya, kedua tangannya
ada di pundak saya….”

Guru VS Murid
Di suatu kelas seorang guru menanyakan sebuah pertanyaan kpd muridnya
" Kl di atas pohon ada 5 ekor burung salah satunya ditembak sisanya ada brp?"
" coba Budi kmu yg jwb" kt bu guru.
" tidak ada bu " kt Budi
" Loh kok bisa ??" tanya bu guru
" Karena yg lainnya langsung terbang " jwb Budi mantap
" Salah yg benar masih ada 4...tp sy suka cara berpikirmu " kt bu guru
Si Budi yg mendengar itu dongkol bkn kepalang.
" Saya jg punya tebak2an buat bu guru "
" Boleh sapa takut " jwb bu guru
" Ada 3 wanita semuanya sedang makan es krim, wanita pertama memakan es krim dg
cara menggigitnya pelan2 dr atas sampai bwh hingga hbs, wanita ke-2 memakan es
krimnya dg cara menjilatinya dan wanita ke-3 langsung mengulumnya...nah menurut
bu guru diantara ke-3 wanita ini mana yg sdh menikah????" tanya Budi
" Tentu saja wanita yg ke-3" jwb bu guru malu2
" Salah bu!!!! yg benar yg memakai cincin kawin di jarinya....tp sy suka cara berpikir bu
guru " balas budi

Soal Penis

Gosip Cewek Soal penis:

16 cm, aduh sakit !!!!!!!

14 cm, keren bo!

10 cm, eunak gila!!!!

8 cm, Lumayan deh...

6 cm, ayo tekannn!!!!

4 cm, udah masuk belum???

2 cm, sialan...pake lidah aja deh..

ujang dan sepeda

Ujang, masih duduk di Sekolah Dasar kelas 2. Ayah ibunya sudah bercerai 4 bulan yang
lalu. Ketika Ujang pulang sekolah, ia melewati kamar ibunya dan mendengar desahan
desahan. Ia melihat dari balik pintu, ibunya sedang dalam keadaan tanpa busana, dan
sedang meremas remas dadanya, sambil merintih "Aku butuh lelaki ..... aku butuh lelaki
...."

Dua hari kemudian, ketika pulang sekolah, Ujang kembali melewati kamar ibunya dan
mendengar ibunya sedang merintih. Ujang kembali mengintip, dan melihat bahwa
ibunya sedang dalam keadaan telanjang bulat, ditindih oleh seorang lelaki.

Ujang terpaku sejenak. Lalu ia buru buru menuju ke kamar tidurnya. Dengan segera
Ujang membuka seluruh bajunya, telanjang bulat. Lalu ia berbaring di ranjangnya,
meremas remas dadanya, dan merintih : "Aku butuh sepeda ... aku butuh
sepeda ........."

Dokter bawel

Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-

pasiennya sebelum prakteknya dimulai:
Dokter : "wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?"
Pasien 1 : "Dona"
Dokter : "wah, ibunya pasti ngidam donat ya! Nah, kalau yg satu ini siapa
namanya ?"
Pasien 2 : "Dwi.."
Dokter : "hmm.. kalau yg ini ibunya ngidam duit ya..."
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan anaknya
sambil berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja !!"...

butet

Alkisah, ada seorang pemuda Jawa-Deli yang bekerja se-hari? sebagai Mandor
Perkebunan. Walaupun jabatannya adalah mandor, tetapi sifat pekerjaan se-hari?
banyak menguras tenaga fisiknya. Pemuda Jadel ini, sebut saja namanya Beno, telah
mempunyai pacar seorang gadis Batak asli yang se-hari? dipanggil Butet.
Singkat cerita, keduanya kemudian menikah. Minggu? pertama yang namanya
pengantin baru, ya lancar? saja. Tetapi baru saja perkawinan mereka berjalan 1,5 bulan
lebih dua minggu, Beno mulai mengeluh.

Rupanya Butet ini punya penyakit yang boleh dibilang enak?, ngga-enak. Penyakit
tersebut, kalau itu bisa diklasifikasikan sebagai 'penyakit', adalah nymphomania atau
hyper-sex. Tiap hari 'nagih' dan nggak cukup sekali dua. Padahal si Beno setiap hari
kalau pulang, sering merasa capai dan ngantuk.

Akhirnya karena nggak tahan, Beno membawa Butet untuk konsultasi ke Mantri
Perkebunan. Setelah diceritakan persoalannya, akhirnya Pak Mantri memberi saran ke
Beno dan Butet agar kalau 'main' jangan tiap hari. Tapi supaya diatur pada hari? yang
ada huruf 'u'-nya, seperti Rabu, Sabtu atau Minggu.

Keesokan harinya, pada saat Beno baru pulang kerja, si Butet sudah mulai me-rayu?.
Beno yang sudah paham akan tingkah lakunya kemudian berkata: "Ah, kau ini Butet!
Kan baru hari Senin kemarin kita ke Pak Mantri, sekarang kau sudah nagih pula.
Memangnya sekarang hari apa Butet?"

Butet kemudian menjawab: "Ya kan sekarang hari SULASA Bang. Kalau di Batak
bacanya memang Sulasa Bang. Boleh dong, kan ada 'u'-nya."

"Mak!, kalau begini caranya tiap hari juga jadinya," pikir Beno.

Karena cara pertama gagal, Pak Mantri memberi strategi lain.

"Sekarang begini saja deh," kata Pak Mantri.

"Opung anjurkan pakai sistim bayaran aja. Siapa yang 'ngajak' duluan," petuah Pak
Mantri lagi, "dia musti bayar dimuka ke partnernya. Rp 5.000 kalau mainnya di lantai,
Rp 10.000 di sofa, atau Rp 20.000 di tempat tidur."

Baru kemarin ke Pak Mantri, besoknya saat Beno pulang kerja, Butet sudah duduk
santai di sofa ruang tamu. Kakinya menyilang agak diangkat sambil me-ngipas? uang
sepuluh ribuan dua lembar.

Pada saat Beno masuk, Butet pura? tak melihatnya sambil tetap me-ngipas? uang yang
dipegangnya. Beno yang sudah paham betul segala tingkah laku Butet, menarik napas
lega begitu melihat uang yang dipegang Butet. "Ah, dua puluh ribu. Lumayan di tempat
tidur, ngga terlalu capai," pikir Beno.

"Sebentar Butet ya," kata Beno. "Abang mandi dulu. Kau tunggulah dulu di tempat
tidur." Beno sambil ber-siul? kecil melenggang lenggok menuju kamar mandi. Baru
beberapa langkah mendadak berhenti.
"Kenapa musti ke tempat tidur Bang?" tanya Butet.
"Itu kau pegang dua puluh ribu Butet," jawab Beno dengan sedikit cemas. "Ingat
perjanjian kita di Pak Mantri kemarin?"
"Ya, Butet ingat betul Bang," kata Butet lagi.
"Tapi ini dua puluh ribu bukan buat di tempat tidur Bang. Tetapi buat main di LANTAI
EMPAT KALI..."

Doa Mahasiswa Menghadapi Ujian

Destruktif mindset
Ya Allah, berikanlah hujan yang besar, gluduk yang kuat, agar gedung ujian atapnya
rubuh, ruangan kelas banjir, gardu listrik depan mbleduk sehingga ujian dibatalkan
Merasa pinter tapi belum pede
Ya Allah, mudah mudahan dosennya memberikan ujian yang luar biasa susahnya
sehingga tidak ada seorang pun yang mampu mengerjakannya. Dan buatlah agar
semua mengulang tahun depan sehingga saya sudah lebih siap

Merasa pinter parsial dan oportunis

Ya Allah, buatlah soal ujian yang keluar hanya yang saya pelajari saja. Saya belum
sempat baca semua bahan
(Padahal yang dibaca berbeda dengan silabus kuliah)

Pesimis
Ya Allah, buatlah teman teman lain tidak bisa mengerjakan soalnya, karena saya tidak
mungkin meminta agar kepintaran saya ditambah seketika oleh-Mu, ya Allah (Sadar
akan kemampuan diri)

"Nyumpahin orang" mindset

Ya Allah, berikanlah sifat pelupa pada dosenku kali iniiiii sajah, agar dia lupa kalau hari
ini ujian. (Padahal yang bikin ujian adalah asistennya)

Mahasiswa cerdik
Pagi pagi berangkat ke Balai Kesehatan, pakai jaket tebal dan syal penutup leher. Tak
lupa bekas kerokan ditonjolkan. "Dok, minta surat ijin sakit 3 hari karena batuk dan
demam". Kemudian dipakai untuk mengurus ujian susulan. (Sialnya dosen ngasih soal
ujian susulan lebih susah)

membahas yg tadi malam digilir

4 cowok membahas seorang perek yang semalam mereka gilir:

Si A : "HUH GAK ENAK!"
Si B : "HUH GA BRASA!"
Si C : "HUH, ENAKAN BINI GUE!!"
Si D : "Iya Enakan Bini Loe !"
Si C : "????"

bocah lugu

Pada suatu malam seorang bocah berumur lima tahunan pingin pipis ke kamar mandi.
Dengan tidak sengaja si bocah melihat adegan yang aneh menurut dia.
Papa dan mamanya sedang berhubungan lazimnya suami istri.

Keesokan harinya si bocah bertanya pada mamanya,

Ma.. semalam mama ngapain kok duduk di atas perut papa dan bergoyang-goyang
maju mundur begitu?
tanya si bocah dengan perasaan ingin tahu.

Dengan agak kaget, mamanya akhirnya menyadari bahwa anaknya tersebut sudah
melihat kejadian semalam
yang tidak layak untuk dilihat anak2. Akhirnya dengan sedikit berpikir si mama
menjelaskan
Oh itu kamu tahu bukan, perut papamu itu kan terlalu gendut.
Jadi mama harus duduk di atas perut papamu dan bergerak maju-mundur supaya bikin
perut papa langsing.
kata si mama berbohong.

Tapi mendengar penjelasan ibunya, si bocah dengan mengernyitkan keningnya kembali

merespons
Wah itu nggak mungkin dong ma katanya menyangkal.
Si mama bertanya lagi Lho apanya yang nggak mungkin sayang (dengan lemah
lembut).
Si bocah melanjutkan penjelasannya,
Aku yakin perut papa nggak akan bisa menjadi langsing walaupun tiap malam mama
duduk di perut papa itu.

Kenapa tidak bisa??? tanya si mama.

Akhirnya si bocah dengan lugunya menjawab,
Soalnya setiap kali mama berangkat kerja di pagi hari,
tante cantik tetangga sebelah kita itu selalu datang ke sini dan meniupnya.

Karena Salah Pengajaran

Pada suatu hari, seorang anak bertanya kepada ibunya yang sedang mencuci piring, " Bu, memek itu apa
sih ? ". Karena ibunya takut jika anaknya mengulang kata - kata itu secara berlebihan, maka yang
seharusnya artinya kemaluan wanita diubah oleh ibunya menjadi " piring ". Lalu, anak tersebut bertanya
lagi, " Bu, ****** itu apa sih ? ". Jawaban yang seharusnya batang penis, diubah ibunya menjadi "
tongkat ". Lalu, bocah itu bertanya lagi, " Bu, ngenthu itu apaan ? ". Arti yang sebenarnya adalah
hubungan sex, diubah oleh ibunya menjadi "duduk ". Tak berberapa lama kemudian, seorang kyai yang
membawa tongkat datang mencari ibunya. Beliau bertanya kepada anak tersebut, " Ibumu sedang apa ?
". Anak itu menjawab, " Ibu sedang cuci memek, silakan ngenthu dulu pak ! ". Betapa kagetnya si kyai
atas perkataan anak tersebut. Karena sudah tak tahan lagi, kyai tersebut pamit pulang. Tiba - tiba anak
tersebut berteriak karena kyai tersebut lupa membawa tongkatnya. " Pak, kontolnya ketinggalan !!... "

HumorDewasa

Seorang pria sedang berjalan di New York dengan istrinya. Mereka menemukan toko
parfum, istri masuk, dan dia menunggu di luar.
Seorang pelacur datang dan berkata kepadanya, "ingin pulang ke rumah dengan saya,
buddy?"

"Untuk berapa?" tanya orang itu.

"Seratus dolar," kata pelacur jawaban.
"Aku akan memberimu lima dolar," jawabnya.

Para pelacur bersumpah padanya dan berjalan pergi.

Tak lama kemudian, istri orang itu keluar dari toko dan mereka melanjutkan perjalanan
mereka.

Ketika mereka di tikungan, sang pelacur berdiri di tempat yang sama. Dia memandang
laki-laki dan istrinya dan berkata, "Hai ... Lihat apa yang Anda dapatkan dengan lima
dolar?

Seorang pria telah menanyakan gadis tercantik di kota untuk kencan dan akhirnya dia
setuju untuk pergi keluar dengannya. Dia membawanya ke restoran bagus dan membeli
nya makan malam mewah dengan anggur mahal.

Di perjalanan pulang, ia menepi ke sisi jalan di tempat terpencil. Mereka mulai

percumbuan dan ia mulai sangat bersemangat. Dia mulai untuk mencapai balik roknya
dan lalu gadis menghentikannya, dan mengatakan dia seorang perawan dan ingin tetap
seperti itu.

"Yah, oke," katanya, "bagaimana kalau blow job?" "Ih!" ia berteriak. "Aku tidak mau
memasukkan itu dalam mulut saya!" sahut gadis itu

Dia berkata, "Yah, kalau begitu, bagaimana kalau pekerjaan tangan?" Tanya sang pria
"Aku tidak pernah melakukan itu," kata sang gadis. "Apa yang harus saya lakukan?"
"Yah," jawab sang pria, "ingat ketika Anda masih kecil dan Anda gunakan untuk
menggoyang botol Coke dan semprotkan ke saudaramu itu?"
Sang gadis mengangguk. "Yah, itu hanya seperti itu."

Lalu, sang pria menariknya itu keluar dan sang gadis memegang itu dan mulai
mengocoknya. Beberapa detik kemudian, kepalanya bersandar disandaran kepala,
matanya terpejam, ingus mulai berjalan keluar dari hidungnya, ia berteriak kesakitan.

"Apa yang salah?!" kata sang gadis sambil menangis.

"Ambil ibu jari mu dari ujung itu!!"

Seorang suami dan istri muda sedang berjemur di pantai telanjang ketika sebuah tawon
berdengung ke dalam vagina wanita. Suami menutupi dengan jaket, memakai celana
pendek, membawanya ke mobil dan membuat bergegas ke rumah sakit.

Setelah memeriksa dia, dokter menjelaskan bahwa tawon terlalu jauh untuk dapat
dicapai dengan forsep. Dia menyarankan suami mencoba untuk membujuk tawon itu
keluar dengan meletakkan madu pada penisnya, penetrasi istrinya dan menarik begitu
ia merasakan tawon.

Pria itu setuju untuk mencoba, tapi karena ia begitu gugup, ia tidak bisa melakukan itu.
"jika tak satu pun dari Anda atau objek," kata petugas medis, "aku bisa mencobanya."

Dalam keadaan terpaksa, suaminya menyetujui. Dokter cepat membuka pakaian,

mengoleskan penis dengan madu dan menaiki wanita itu. Sang Suami mengawasi
dengan cemas dan heran, sedangkan dokter dorong terus melakukan itu selama
beberapa menit. "Hei, apa yang terjadi?" Tanya sang pria

"Perubahan rencana," Dokter terengah. "Aku akan menenggelamkan bajingan kecil!

ini."

Seorang pria dan istrinya naik ke tempat tidur untuk malam. Istri meringkuk siap untuk
tidur dan suami menyalakan lampu tidur untuk membaca buku. Ketika ia sedang
membaca, ia berhenti dan mengulurkan tangan kepada istrinya dan mulai membelai ms
V. Dia melakukan ini hanya untuk waktu yang sangat singkat lalu berhenti dan kembali
membaca bukunya.

Istri bangkit dan mulai melucuti di depannya. Sang suami bingung dan bertanya, "Apa
yang kamu lakukan?, melepaskan piyamamu dan telanjang?"
Sang istri menjawab, "Kamu tadi bermain dengan vagina. Saya pikir itu adalah
pemanasan untuk sesuatu yang sedikit lebih berat".

Si suami berkata, "Tentu saja tidak! Aku hanya membasahi jemariku agar aku bisa
membalik halaman buku.

Telat 1 Bulan

Si ani menyambut suaminya pulang kantor, si arman dengan senyum yang mesra. "Mas
aku terlambat satu bulan,kita akan punya bayi yg mungil", kata si ani. "Tapi berhubung
tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapa pun ya,,ntar malu kalau nggak
jadi".
Esok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. setelah dibukakan si tukang tagih
bilang, "bu, anda terlambat satu bulan.."
"hah dari mana anda tau, ??", sahut si ani.
"Ini ada di catatan kami.."
"haaah..masa sampai ada di catatan mu"
esok paginya si arman marah marah ke kantor pembayaran listrik. "bagaimana ini ,, kok
anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan??"
" sabar,,sabar pak..kalau anda ingin catatan itu di hapus anda tinggal bayar saja ke
pada kami..". (pemerasan ini..pikir arman)
"lalu kalau saya nekat nggak mau bayar??"
"ya punya anda saya putus..!!",jawab sang petugas.
"wah .. kalau punya saya anda putus,,istri saya di rumah pakai apa??"
"Mungkin istri anda bisa pakai sebatang lilin.."

Ujian Sebelum Menikah

Sebelum aku menikah, banyak hal yang memang harus dipersiapkan. Sebelum hari
pernikahan itu tiba, aku berkali2 mondar-mandir dari rumahku ke rumah calon istriku.
Banyak hal yang harus dipersiapkan, banyak hal yang harus dibicarakan. Mulai dari
persiapan gedung, materi acara, persiapan cetak undangan, catering, dan lain2. Karena
itu hampir setiap hari aku selalu ada di rumah calon istriku. Bahkan terkadang aku
nginep di kamar kosong di lantai atas.

Siang itu di Hari minggu, ketika rumah sedang sepi, aku justru berada di kamar atas,
berbaring seorang diri. Saat itu lah tiba2 Mia adik istriku membuka pintu dan masuk ke
dalam kamarku. Mia sangat cantik, tidak begitu tinggi, tapi Mia memiliki body super
bohay yang aduhai. Sangat sexy dan berkulit putih bersih. Saat masuk ke kamar, Mia
mengenakan tank top dan celana pendek saja. Tentu saja aku kaget melihat
penampilannya, apalagi Mia mengunci pintu dari dalam.

Aku lalu duduk di tepi tempat tidur, ketika kemudian Mia duduk di sampingku. "Mas.
Aku mau ngomong sesuatu. Mungkin mas udah bisa menebak arah pembicaraanku.
Mungkin mas sebenarnya udah tau isi hatiku terhadap mas."

Glek, Ga salah berarti selama ini aku melihat Mia sering melirik2 ke arahku. Ternyata
bukan cm aku yang GR. Ternyata dia sebenarnya suka padaku. Mia lalu berkata lagi
sambil meraba bahuku. "Aku mencintai mas sejak pandangan pertama. Aku ingin
memiliki Mas, tapi itu tidak mungkin".

"Mia, kau tau..." kataku, tapi Mia keburu memotong. "Aku tau Mas. Aku tau Mas lebih
memilih mbak Ku. Tapi mungkin cuma ini kesempatannya Mas. Aku akan memberikan
semua untukmu, sekarang, Mas... sekarang atau tidak sama sekali. Karena hari2
berikutnya, mas sudah menjadi milik mbakku dan kesempatan itu tidak akan ada lagi."
Nafasnya agak memburu, tatapan matanya nakal dan meminta.

Ya ampun, dia menawarkan dirinya untukKu. Demi cintanya! Seketika itu juga aku
langsung berdiri dan berlari keluar. Aku lari turun tangga. Nafasku ngos2an. Aku terus
berlari menjauhi kamar, menuju pintu depan. Di kepalaku cuma ada satu pikiran, "aku
harus secepatnya menuju mobilku yg kuparkir di depan rumah!!!"
Siapa sangka ketika pintu kubuka, di teras telah berkumpul semua orang. Ada calon
istriku, Ada mertua Ku, ada sepupu2, oma, opa, pokoknya semua ada di situ seperti
menungguKu.

Ayah mertuaKu seketika memelukku "Kamu luar biasa. Kamu baru saja dites oleh Mia
adekmu, Dan kau Lulus, nak. Kau tidak tergoda!! Kami bangga pada laki2 sepertimu."

Calon istriku menitikkan air Mata penuh cinta.

Semua memelukku. Akhirnya aku dan calon istriku menikah, dan kami hidup bahagia.

Moral dari cerita ini :

Selalu simpan kondom anda di dalam mobil!!! anda tidak tahu kapan anda
membutuhkannya

Suami-Istri Maen Tebak2an...

Suami : "ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk. . "

istri : "hayo ajah.. sapa takutttt"
suami : "aku punya pertanyaan nich ma..di dalam perut papi ada apanya.."
istri : "alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang.."
suami : "salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh.."
istri : "kacang"
suami : "salah"
istri : "polong"
suami : "salah"
istri : "uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???"
(sambil manja2 dikit)
suami : "dalam perut papi.. ada GAJAH nya..."
istri : "kok bisa"
suami : "yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich..ini belalainya udah nongol... nongol.."
istri : "ahhhh papi nakallllll ... sebell kalo gitu doank sich mami juga bisa.. "
suami : "oh ya.. ? coba apa pertanyaannya"
istri : "sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?"
suami : "he he he he he he... muach muach muach.. kamu hamil yach ???"
istri : "SALAH"
suami : "yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. isinya gajah?"
istri : "SALAH"
suami : "Apa donkkkk ??"
istri : "dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA"
suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????"

istri : "iyahhh ini tempat masukin koinnya udah keliatan tuch.."

suami : "ooohhhh"
pada malam harinya.... disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan, terjadilah
dialog singkat sekaligus penutupcerita ini..
suami : "mammiiii" ( dengan nada berbisik )
istri : "apaaaaaa?" (manja lagi jawabnya...)
suami : "mammmmm "
istri : "apaaa.. to the point ajahh.."
suami : "mmmmmmmmmm"
"GAJAH MO NELPON NICH!!!

Lelang Barang

Suatu pagi seorang istri bercerita kepada suaminya bahwa semalam dia bermimpi...
Istri : Mas, semalam aku bermimpi ada di suatu pelelangan k*nt*l lohh...
Yang panjang laku seharga Rp 100.000,- dan yang tebal Rp 200.000,-.
Suami : kalo yg seperti ini (sambil mennjukan barangnya).
Istri : ohh, kalo yang itu diberikan secara gratis!
karena gak mau kalah sang suami pun bercerita,
Suami : semalam aku juga bermimpi lohh.. ada pelelangan m*m*k, yang masih bagus
bentuknya laku seharga Rp 1.000.000,- dan yang masih sempit menjepit seharga Rp
2.000.000,-.
Istri : nah, kalo yang seperti punyaku?
Suami : Disanalah pelelangan tersebut diadakan!!!

lomba dapatin titit

cerita ini berawal saat semua hewan blom memiliki titit.

Maka tuhan memutskn untuk memberikannya kpd para hewan, tapi yg mau ukuran
special harus ditentukan dengan lomba lari sejauh 100km. Maka tersebutlah 3 hewan
yg register (yg lain mau yg normal aja).
1.gajah
2.kuda
3.semut
bisa ditebak hasilnya....
Kuda pada urutan pertama mendapat ukuran paling besar, maka sejak saat itu kuda
selalu menunjukan miliknya dengan mengangkat kedua kaki depannya tinggi2.
Sedangkan gajah yg diposisi kedua mendapat ukuran kecil, makanya gajah selalu
menundukkan kepalanya karena malu dgn badannya yg lebih besar dari kuda tapi
kont*lnya ga sesuai.
Sedangkan semut... Tidak dapat menyelesaikan lomba karena jarak yg terlalu jauh, dan
ga dapat kont*l, makanya hingga saat ini semut kalau bertemu selalu berbagi informasi
untuk mengetahui dimana keberadaan milik mereka yg belum ditemukan hingga
sekarang.
Ini juga untuk wanita

Teman saya ini memang pria yang lucu. Suatu hari saat menemani isterinya belanja di
mall, tiba-tiba kebelet pipis. Setengah berlari dia menuju ke toilet. Malang, ternyata
toilet pria penuh, antri lagi. Saking tidak tahan, dia langsung masuk ke toilet wanita dan
pipis di sana.
Lagi asyik-asyiknya, mendadak dua orang wanita masuk ke toilet dan memergokinya
lagi pipis. Salah seorang wanita langsung menegur, "Mas ini kan toilet untuk wanita?"
Dengan kalem, sambil menunjuk selangkangannya, temen saya menjawab, "Ah, sama
mbak, yang ini juga untuk wanita."

Tetanggaku...

Sebut aja aku punya tetangga yang anak-anaknya pada hitam-hitam kulite diak seperti
bapak ibunya yang sawo mateng ama putih. Suatu hati sang bapak bertanya pada omm
wim yang chines intinya kok anak om bisa putih semua, Secara gambalang om wim
membuka rahasia dia mengapa anaknya puith and bersih-bersih semua.
Sesampai di rumah hal ini dsampaikan di rumah intinya kalau berhubungan sex ama
sang istri jangan sampai masuk semua biji pelirnya.
Malam itu seperti yang disepekati oleh kedua belah pihak mereka siap bertempur nih
dah semoga hasil ini bisa seperti yang diharapkan.
Pada awalnya setelah penis sang suami tadi masuk ke vagina sang istri sambil maju
mundur-mundur sang istri berkata mas kurang terasa (dalam hati sang juga merasa
nggak nikmat) akhirnya disepakati akag ke dalam biar agak terasa, terus menggerakan
maju mundur . Sang istri minta lebih dalam lagi. Tapi sang suami berkata ma nanti
anak kita ndak jadi putih lho nanti sawo mateng, sang istri berkata biarin pa yang
penting jangan hitam, sawo mateng juga ndak apa-apa.
Nah saking semangatnya sang suami menggosokkan senjatanya maju mundur
terus\terus kedalem...dan lama-lama sang istri menggeram sambil berteriak terus pa
lebih dalam terus pa lebih dalam....hingga pada akhirnya...crotttt
sang suami berteriak "wah ma....hitam-hitam lagi hitam lagi...."sambil menggerutu...

Dikocok sampe keluar, dan bikin para wanita tegang.

Jangan ngeres dulu ahh...

Dikocok sampe keluar, dan bikin para wanita tegang. Hayo apaan?
……..Ibu-ibu arisan
Depannya K belakangnya L ada enam huruf bentukku bulat, panjang, lonjong dan
dapat disarungi yang berwarna-warni, apa hayo?
……....kapsul

Naik apa yang seperti dikejar-kejar burung?

……. Naik becak, seperti dikejar2 burung tukangnya

Apaan yang naik turun dibawah puser?

……..Resleting

Bentuknya Panjang adanya di tengah-tengah selangkangan dan juga bisa naik turun ?
……..Resleting lagi

Bulat, panjang, hitam, ditengah paha, apa hayo?

……..Tiang listrik dipanjat orang

Di buka pertama kelihatan bulu dan bijinya, di buka kedua kelihatan batangnya. apaan
yooooo ?
………..jagung rebus

Kalo dikocok, putihnya nggak keluar. Kalo di pencet, putihnya baru keluar...?
Pasta gigi kemasan tube

Kalo dia bangun elu tidur, kalo dia tidur elu bangun, apa hayo?
………Telapak kaki hehehehehe

Panjangnya 15 cm, kemerahan,ada kepalanya, dan membuat cewek tergila-gila. Apa

hayo?
………Duit seratus ribuan

Bibir ketemu bibir tangan meraba-raba mencari lobang?

Coba apa hayo….?

Bibir ketemu bibir tangan meraba-raba mencari lobang?

…….orang main suling

Gimana caranya supaya 71 orang naik mobil VW kodok bersama-sama sekaligus?

2 di depan, di belakang posisi 69
Apa bedanya ban mobil dengan kondom?
…….Kalo ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa bisa hilang, kalo kondom bocor, nyawa bisa
nambah

Apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru?

…….Kalau sepak bola masukin dulu baru berpelukan, tapi kalau pengantin baru
berpelukan dulu baru masukin

Mana lebih luas, daster atau dufan?

………..Daster, soalnya didalamnya ada 2 pabrik susu dan satu dunia fantasi

Apa beda bunyi jam pada jam 12 siang dengan jam 12 malem?
…..Kalo jam 12 siang bunyinya : Neng...Neng...Neng.. (12 kali)
…..Kalo jam 12 malem bunyinya : Neng..Neng.. bangun Neng.. abang lagi
pengen nih

Apa perbedaan antara pria dan wanita?

…….Pria selalu mau, tetapi sering tidak sanggup. Wanita selalu sanggup, tetapi belum
tentu mau.

Apa hubungan taman mini, metromini, dan rok mini ?

…..Kalo didalam taman mini pasti ada metro mini terus
…..kalo didalam metro mini pasti ada rok mini, dan.....
…..kalo didalam rok mini pasti ada taman mini

Belajar Anotomi Tubuh

Andi anak masih kelas satu SD pada suatu hari dia mendapat pelajaran dari sekolah
tentang fungsi-fungsi alat pada tubuh manusia. Sesampai di rumah karena saking
penasarannya dia bertanya kepada sang ibu .
Andi "Bu..tadi di sekolah di ajari ama ibu guru tentang bagian tubuh manusi.Tapi ada
yang Andi belum tahu...?
Ibu: Yang mana andi...?
Andi : Itu lho bu mana yang namanya "vagina"...?
Ibunya tercengang, kemudian dia putar otak akhirnya dia menunjukkan perut
Andi : Oh...berarti vagina tu sama artinya perut ya bu.."
Ibunya hanya mengangguk.
Andi : Terus bu mana yang namanya penis....?
Ibu: Ah kamu itu pertanyaanmu macam-macam...
Andi:Ibu....
Ibunya andi kemudia berpikir lagi... lantas dia mengangkat tangan dan menunjukkan
lengan tangannya.
Andi : Oh..jadi penis tu sama artinya deengan lengan ya bu...
Ibunya hanya mengangguk sambil tersenyum dalm hatinya ni anak pertanyaannya
macem-macem.
Beberapa hari kemudian ada seorang tamu mendatangi rumah andi namun tamu
tersebut \tidak mendapat seseorang hanya andi yang masih asyik main di ters.
Kemnudia dia bertanya : Nak mana bapak...?
Andi : Oh omm cari bapak sebentar ya omm saya lihat ke dalam dulu ...
Andi masuk ke dalam dia melihat bapaknya sedang mencuci kedua lengan tanganya.
Kemudia dia kembali ke teras.
Andi : Maaf oom...bapk sedang mencuci penisnya dan tidak mau diganggu....
Sang bapak tadi hanya mengerut dahinya." kalau ibu ada nak? katanya
Andi : Sebentar ya omm saya lihat lagi ke kamar...
Amdi berlari ke kamar ibunya pas dia mau masuk kamar dia melihat ibunya sakit perut .
Andi : Maaf omm ibu sakit vaginanya....gara-gara bapak mencuci penisnya terlalu lama.

perkosaan

seorang wanita dengan tergopoh2 tlp ke kantor polisi.

"pak polisi tlg cepat datang ke sini pak...ada perkosaan...
polisi yg terima tlp menjawab: "ada korban bu?"
"ada Pak, saya sendiri..." jawab si wanita
Lantas polisi bertanya lagi: " lalu si pemerkosanya sudah kabur?"
si wanita cpt2 menjawab: " belum pak...tuh lagi pingsan dah gak kuat lagi dia...tolong
pak polisi cepetan datang ke sini utk gantiin dia ya...saya masih pengen nih pak...
polisi: ????????

Cewek cantik balas dendam…

Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya.
Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.
Ibu : "Nak... kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis
yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu, membaringkan
kamu, membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. Jika hal ini terjadi maka
kejadian ini akan mempermalukan keluargamu."
Si gadis mengingat nasehat ibunya...
Besoknya sang ibu bertanya...
Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?"
Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha
melakukan seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia mempermalukan
keluarga kita!"
Gadis : "Jadi aku bangkit..."
Ibu : (Dalam hati) Baguslah, nasehatku diingat...
Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya... Kudorong dia ke
bawah, kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!"

Wan Abud - Fatimah

Alkisah Di suatu negeri ada seorang tuan tanah kaya bernama wan abud..
Pada suatu hari pergilah wan abud ke rumah janda yang bernama Fatimah untuk
menagih hutang sebesar 5000 peso..

Wan Abud: Fatimah kapan kau bayar hutang mu??

Fatimah: Jagan di luar wan giman kalo kita masuk dolo aja

akhirnya wan abud pun masuk..walaupun janda Fatimah masih seksi dan kali ini dia
hanya berpakain daster.

Fatimah: ampun wan ane belom punya uang kalau sekarang...bagaimana kalau besok
saja??

Karena melihat paha Fatimah wan abud berkata

Wan Abud: Fatimah kalau kamu mengangkat Dastermu sedikit saja saya akan
memotong hutangmu sebesar seribu peso fatima

Pikir fatima hanya mengangkat daster saja tidak akan mengurangi apa2 maka fatima
mengangkat dasternya sedikit..
Melihat hal itu semakin nafsu wan abud dan dia meminta fatima untuk mengangkat
dasternya sedikit lagi dan akan memotong hutangnya 1000 peso lagi..
dan fatima menyetujui nya..tetapi pada waktu itu fatima lupa memakai CD maka
terlihatlah Karpet Hitan milik Fatima..

Wan Abud: aduh fatima sungguh molek badanmu bagaimana kalau aq potong lagi
hutangmu sebesar 3000 peso tapi ijinkan kepala burungku saja yg masuk ke liang mu
fatima..

Fatima lalu berpikir...wah hanya kepala saja tidak akan rugi apa2 sedangkan hutanya
lunas..maka fatima pun menyetujui nya

TETAPI karena fatima janda sudah lama tidak mersakan sex..maka Fatima pun mulai
terangsang...

Fatimah: wan masukin aja semua wan...ane udah g tahan wan...

Wan Abud: wah tidak bisa Fatima janjinya adalah kepalanya saja(sambil menahan
nafsu)
Fatimah: tapi ane g tahan wan masukin semuanya wan...
Wan Abud: ane akan masukin semua nya tapi hutang ente jadi 5000 peso lagi fatima

karena sudah kepalang tanggung maka fatima pun menyetujui syarat tersebut...
dasar wan abud dapet uang juga dapat juga sex nya.

Rumahnya Bagus Bos

Andi menelpon Bosnya di kantor:

"Bos, saya tidak bisa kerja hari ini. Saya benar-benar sedang sakit. Kepala saya pusing,
perut sakit, dan kaki saya pegal-pegal, jadi saya gak bisa masuk kerja."

Si Bos berkata:
"Waduh, saya padahal butuh kehadiranmu hari ini. Sekedar saran, biasanya kalau saya
sakit seperti itu, saya akan minta istri saya untuk berhubungan sex. Setelahnya saya
akan merasa enakan dan pasti bisa masuk kerja. Cobain deh."

2 jam kemudian Andi menelpon:

"Bos, Saya sudah melakukan saran Bos, dan rasanya badan saya benar-benar sehat!
Saya akan segera masuk kantor. Ngomong-ngomong, rumahnya bagus bos."

Dampak Krismon

Dampak krismon terhadap harga pasar

Krismon berdampak pada ketidakstabillan nilai rupiah terhadap mata uang asing, dimana hal ini
oleh berbagai pihak tidak dikehendaki. Namun seorang Ekonom terkemuka mencoba
menjelaskan dampak krismon ini terhadap harga pasar 9 ( sembilan ) bahan pokok.
Berikut hasil wawancara salah seorang wartawan ibukota dengan beliau :

Wartawan : Bagaimana menurut Bapak dampak daripada krismon harga pasar 9 bahan pokok ?

Ekonom : Seperti biasa harga pisang naik turun, harga telur masih tergantung-gantung,
sedangkan harga kacang masih terjepit dan yang masih menonjol adalah harga susu.
Wartawan : Tindakan apa yang dapat dilakukan ?

Ekonom : Pada saat pisang naik, harus diadakan penekanan-penekanan, dimana kenaikan
harga pisang ini tidak mempengaruhi telur yang masih tergantung-gantung. Penekanan-
penekanan tersebut mengakibatkan longgarnya harga kacang. Dengan longgarnya harga
kacang secara otomatis akan menaikkan harga susu, dan ada kecenderungan susu akan
semakin keras dipasaran. Sementara itu penekanan-penekanan itu harus sering dilakukan
sampai suatu saat harga pisang pun melemah disertai dengan membanjirnya kacang dan
turunnya harga susu, kondisi seperti inilah yang selalu didambakan oleh semua pihak.
Wartawan : Apakah dalam melakukan hal tersebut sering mengalami gangguan-gangguan ? ?
Ekonom : Ada banyak gangguan-gangguan, tetapi yang paling sering terjadi hanya 2( dua ).
Wartawan : Gangguan apa itu ?

Ekonom : 1. Kadang-kadang pada waktu terjadi penekanan harga pisang, harga kacang tetap
menyempit, sehingga sulit menembus pasaran, akhirnya harga pisang tidak bisa bertahan lalu
membanjir diluar pasar dan biasanya pemilik kacang akan kecewa karena harga kacang sangat
mempengaruhi oleh naik turunnya pisang.
2. Sering juga terjadi pada waktu harga kacang sudah lesuh, harga pisang juga lesuh. Dalam
hal ini perlu diadakan dengan interfensi pihak ketiga dan kalau perlu diadakan dropping /injeksi
agar bisa menembus pasar.

Wartawan : Bagaimana kiat-kiat menstabilkan harga tersebut ?

Ekonom : Untuk menjaga stabilitas harga pisang, harga kacang, serta harga susu. Setiap
interaksi ketiga pasar tersebut harus dilakukan koordinasi, sehingga mencapai suatu titik
kepuasan maksimum secara bersamaan.

Kebohongan Membawa Bencana

Seorang gadis berjalan sendiri di jalanan yang sepi. Tiba2 seseorang menyergap dirinya
sampe pingsan. Saat si gadis bangun, ternyata ia sudah terikat dalam keadaan bugil
dan tangan terikat. Sementara di depannya seorang pria yang juga bugil sibuk
mencari2 sesuatu dlm dompet. Menyadari dirinya dalam kondisi yang buruk dan
terancam diperkosa, maka si gadis teriak ke si pria bugil,
Gadis : "Hei bang, ampun bang tolong lepasin aku bang!"
Pria : "Enak saja, sudah aku tangkap susah2 skrg minta dilepasin, mana aku lg nafsu
berat nih"
Gadis : "Jangan bang ampuun.Eh tapi emangnya abang lagi cari2 apa sih di dompet
abang?"
Pria :"Aku ini lagi cari2 kondom tau! Tapi kok gak ada yah"
Mendengar itu si gadis langsung berpikir rupanya si pria pgn sex safe jg tuh, si gadis
lalu menemukan akal untuk mencegah niat si pria dengan membohongi si pria.
Gadis : "Wah kalo gak pake kondom, mending batalin aja bang niat merkosa aku.
Soalnya aku ini penderita AIDS bang, emang abang mau ketularan?"
Pria :" Astagaaaa betulkah itu?"
Gadis : "Betul bang, daripada abang ketularan AIDS mending abang lepasin aku aja.
Gimana?" (sambil berharap si pria termakan cerita bohongnya)
Pria : "Hmm sebetulnya tadi aku mau pake kondom soalnya aku ini juga penderita AIDS
dan aku gak pengen nona juga ketularan AIDS. Tapi berhubung nona juga penderita
AIDS, berarti kita seri dong dan gak ada gunanya pake kondom. OK nonaaa, ini aku
dataaaaang!!!"
Gadis : "Huaaaaaaaaaaaa!!
cowok iseng ditoilet cewek

Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan ke Eropa dengan pesawat terbang
tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu
terisi.
COWO ISENG DI TOLET CEWE

Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk
menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di
dekat toliet tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tissue, pada
tombol-tombol itu tertulis huruf “WW” “WA” “PP” “ATR” …

Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba
untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol “WW” dan
seketika air hangat menyemprot pantatnya … dalam hati ia berkata “Oh rupanya tombol
ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok … wah enak ya perempuan kalau ke
toliet.”

Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol “WA”….dan seketika

bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah ….
“Aha …” ia berpikir “Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama di dalam toilet
dengan pelayanan seperti ini”

Lalu ia menekan tombol “PP” dengan sangat berhati-hati sambil mengantisipasi

kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari
samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus…..”Man…
this is great ..sangat hebat pelayanan seperti ini !!!” ia berkata dalam hati …

Kemudian ia menekan tombol “ATR”. Tahu-tahu ia pingsan, saat bangun dan tersadar
ia sudah ada di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang
infus … ia sangat heran lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas … ia
menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada di dalam toilet wanita di
dalam pesawat.

Sang perawat kemudian menjelaskan … “Ya …. Anda pasti sedang menikmati pelayanan
di pesawat yang ditujukan untuk perempuan … sampai ketika Anda menekan tombol
ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis) …
dan “punya” Anda tertarik oleh alat itu!!

Pemuda Goblok !!!

Seorang pemuda disidang di Pengadilan karena dituduh mencuri sepeda milik seorang
gadis. Terjadi tanya jawab antara Hakim & si Pemuda
Hakim :
Kamu dituduh mencuri sepeda, apa pembelaanmu?
Pemuda :
Saya tidak mencuri, tapi sepeda itu diberikan pada saya
Hakim :
Bagaimana kejadiannya?
Pemuda :
Waktu saya sedang jalan2, seorang gadis bersepeda mendatangi saya, dia mengajak ke
semak2 lalu membuka semua pakaiannya. Setelah itu dia berkata " Kamu boleh
mengambil apa aja yang kamu inginkan".
Karena bajunya kekecilan buat saya, maka saya ambil sepedanya....

suster sexy di perkosa..

seorang suster bohay dan sexy melapor pada petugas polisi, bahwa diri nya telah di
perkosa oleh 8 orang pasien nya, waktu pingsan di kamar mandi. " bagaimana anda tau
bahwa anda di perkosa 8 orang , sedangkan waktu itu anda sedang pingsan " tanya
petugas. yang terakhir kali nya saya tersadar dan merasakan klimax, kalau belum 8 kali,
saya belum bisa mencapai klimax.

Vibrator..

seorang janda menelpon dokter nya dan meminta kunjungan darurat, si dokter bilang
silahkan datang. si janda buru2 datang dan masuk ruang periksa. sang dokter
menanyakan apa masalah nya, si janda tersenyum malu dan meminta dokter
memeriksa nya sendiri. stlh melakukan pemeriksaan cukup lama kemudian dokter
berkata maaf bu, letak vibrator nya masuk ke dalam vagina dan butuh operasi rumit yg
membutuhkan biaya mahal... dgn wajah murung, si janda berkata" wah saya lagi ga
punya uang ", tapi mumpung saya lagi di sini, APA DOKTER BISA MENGGANTI BATERAI
NYA ???

Gajah dan unta

Gajah bertanya kepada unta,"ta, lucu ya ! Kok tetek-mu bisa tumbuh di

punggung?" Unta marah dan membalas "Ngaca dulu doong, terus kenapa tititmu kok bisa
tumbuh di muka?"

Naek angkot
Dina hiji poe, aya ibu-ibu numpak angkot bari nga ngais budak. tapi timimiti naek angkot, eta
budak teh teu eureun ceurik wae, tayohnamah eta budak teh hayangeun nyusu tapi indungna
eraeun da puguh
angkot teh pinuh, tuluy wae ku indungna di beberah sina repeh, tapi eta budak kalah beuki
tarik ceurikna teh.nya akhirna mah indungna ngelehan era era oge susuna dikaluarkeun tuluy di
asongkeun kabudakna bari tuluy dirungkupan ku samping.
teu kosi lila eta budak kaluar nolol tina samping bari pok ngomong ka penumpang sejena
"ngalaleueut a ......"

Pinjemin dulu Mas….

Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup penghasilan untuk makan, maka
pasangan muda itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya.Gemerlap kota terbesar
kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto, "akan kutaklukan Surabaya"
katanya dalam hati.
Namun malang... sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga
akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau ngalah
berkorban, jadi WTS. Sum mula-2nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa
ditahanlagi, akhirnya ia bersedia, dengan syarat ... agar Parto selalu
mendampinginya.Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya. Tak
lama, sebuah angkot dating menghampiri .... sopirnya kesengsem dengan paras Sum
yang ayu alamiah....
"Jeng... berapa tarifnya ?" tanya si sopir. Sum kaget... karena emang tanpa persiapan
mateng,
sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang
pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh. 'Bentar Mas..... 'katanya pada sopir
angkot. Ia menghampiri Parto, minta nasihat ....
Parto bilang : "Sum... kowe minta lima puluh ribu"
Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang : "lima puluh ribu mas....." "Wah... mahal
yah..... awakku Cuma ada 30 ribu.... boleh nggak....."
Sum bingung lagi... dan ia kembali ke balik pohon Tanya Parto " Mas ... dia punyanya
cuman tiga puluh ribu...gimana ?" Parto nyahut : "Bilang deh... kalo 30 ribu ya cuman
dapat service tangan....."
Sum balik lagi : "Mas... tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?" Sopir yg udah kebelet...
setuju...Mobil diparkir di tempat gelap.... dan di kursi depan
si sopir mempelorotkan celananya dan xxxxxx (sensor). Giliran Sum akan melaksanakan
tugasnya.... ia terkesima melihat anunya si tamu... dan ia bilang kepada si Sopir :
"Mas... tunggu sebentar ya......"
Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya :
"Mas Parto.... sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan
sama sopir itu dulu..... "

Maling Blo'on
sekitar jam 11 malam...seseorang yang gerak geriknya mencurikan masuk ke salah satu
rumah yang sedang ditinggal pergi situan rumah...
lalu orang tadi mengendap-endap masuk melalui ruang di atas loteng rumah
tersebut....
dan ternyata orang tadi mendapatkan hasil jarahannya dari rumah tersebut,dan akan
berencana untuk keluar dri rumah tersebut melalui loteng yang sebelumnya telah
dilewatinya...tiba2 Bruaaakkk....suara pintu terhempas sangat kerasnya....
ternyata sangpemilik rumah telah pulang dengan membawa seorang wanita sexy yang
aduhai...orang tadi yang ternyata berprofesi sebagai maling mencoba untuk diam seribu
bahasa diatas loteng tersebut...
maling: huh.......mudah2an gak ketahuan kalo gua disini(umpatnya dalam hati)
di dalam situasi itu juga ...tuan rumah merayu sang wanita....
Cowok: Yang...boleh gak abang megang tangan nya....
dengan perasaan malu si cewek mengatakan...
Cewek: boleh kok bang...
sekian menit pasangan muda mudi itu asik dalam asmara...namun sang cowok ingin
lebih lanjut...
Cowok: Yang...boleh gak abang pegang dadanya...
Ow...ternyata si cewek membalas dengan malu-malu...
Cewek: Boleh...tapi jangan keras keras...
rayuan demi rayuan yang dilayangan si cowok,akhirnya tibalah saatnya rayuuan
terakhir yang sangat mematikan...
Cowok: Yang...boleh gak abang nunggangin ayang...
Cewek: tapi bang.....
Cowok: Kenapa yang.....
Cewek: Tapi aku takut Hamil.....
Cowok: Jangan takut yang....Serahkan saja Sama yang di atas(maksudnya Tuhan)....
Mendengakan pembicaraan tadi,lalu si maling turun dengan tergesa gesa...
Maling: Wuenak aje lo ye....lo dapet manisnya...Gue dapat ampas nya...
Dengan rasa kaget pasangan muda mudi tersebut langsung mengmaskan pakaiannya
yang tadi berserakan dilantai.....lalu berteriak dengan sangat keras
....MALIIIIIIIIINGGGGGGGGGGG.. .!!!!!!
Dengan jurus langkah seribu,si maling tadi kalang kabut lari tanpa hasil jarahannya
tadi...

Jorok yang Sejorok-joroknya

Disebuah kampung Jijay Mania (karena seluruh penghuninya gemar sama yang jijay2)
diadakan lomba Jijay Maker untuk menemukan orang yang sanggup membuat
penduduk kampung Jijay Mania merasa jijik dan seluruh penduduk kampung hadir di
lomba tersebut untuk menjadi juri. Terpilihlah 3 kontestan untuk tampil dan melakukan
hal2 yang sanggup membuat penduduk kampung merasa jijik.
Peserta pertama naik ke panggung lalu dia diam sesaat lalu segera mengeluarkan ingus
yang kental sebanyak2nya dari hidungnya lalu dia jg membersihkan tenggorokannya
dari ingus kental dan mengeluarkannya berkali2 di sebuah ember yang ada di atas
panggung. Tapi apa sambutan penduduk kampung Jijay Mania, mereka menghina dan
mencemoohnya. "Huuu basi basi!", "Apaan tuh anak kecil aja bisa", "Ke laut aja loe"
demikian hinaan penduduk kampung pada peserta pertama yang segera berlalu sambil
menahan malu.
Peserta kedua naik ke panggung. Dia segera kentut dengan suara yang mendirikan bulu
roma disertai aroma yang sangat busuk. Ditambah lagi dia muntah berkali2 di ember
yang tadi dipakai oleh peserta pertama hingga ember tersebut hampir penuh.
Ternyata penduduk kampung juga bersikap dingin atas aksi peserta kedua tersebut,
malah terdengar hinaan yang sama seperti yang dialami peserta pertama. Peserta
kedua akhirnya mundur dari panggung dengan perasaan malu.
Peserta terakhir tampil, seorang pria tua yang kurus kering dan mengikuti lomba
tersebut karena ingin mendapatkan hadiah. Begitu dia naik, seluruh penduduk
kampung juga menjadi juri mencemooh dan menghina pria tua kurus tersebut karena
penampilannya yang tdk meyakinkan. Pria tua tersebut tampak kebingungan akan
melakukan apa. Akhirnya tanpa pikir panjang dia menyedot udara busuk yang
ditinggalkan oleh peserta kedua dengan tarikan nafas panjang, lalu diraihnya ember di
atas panggung yang penuh berisi ingus dan muntahan dari dua peserta sebelumnya
lalu diminum dan dihabiskannya isi ember tersebut. Setelah selesai dia melihat
sekeliling mengharapkan penilaian penduduk kampung atas perbuatannya itu. Tapi
sama sekali tak ada sambutan apapun, setelah dia melihat sekeliling ternyata semua
penduduk kampung yang jg menjadi juri sedang muntah2 melihat tindakannya barusan.

Tidaklah mudah menjadi T***T

Bersama dengan ini, Saya sebagai "titit" ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan
alasan-alasan berikut:
* Saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik
* Saya bekerja di suatu kedalaman tertentu
* Saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu
* Saya bekerja di tempat yang lembab
* Saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan
* Saya bekerja di ruang yang gelap yang tidak mempunyai aliran udara segar
* Saya bekerja di temperatur yang tinggi
* Pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit

Tanggapan dari HRD:

Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan, kami menolaknya
dengan alasan-alasan berikut:
* Anda tidak bekerja 8 jam penuh
* Anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar
* Anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen
* Anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan sering pergi ke tempat lain
* Anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi
* Anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai
bekerja
* Anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan
* Terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian
pelindung yang semestinya
* Anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja
* Anda tidak suka bekerja dalam 2 shift
* Anda terkadang meninggalkan tempat kerja anda sebelum kerjaan selesai
* Dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan
membawa 2 buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan.

Sudah Aku Bayar

Seorang member DS membawa seorang Bisyar ke sebuah motel. Sesuai permintaan si

pekerja seks, dia membayar Rp 300.000,- sebelum dimulai. Ketika si lelaki sudah
melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya,
tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp300.000
masih di tangan, sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya,
kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya
memisahkan mereka.

Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di
pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran.
"Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggenggam
uang Rp 300.000,- nggak?"
"Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran.
"Nanti kalau ketemu langsung pakai saja ya. Udah aku bayar kok."

Hal Ini Bisa Saja Terjadi Pada Anda

Seorang pemuda pergi ke lokalisasi untuk memuaskan hasratnya dengan menemui

seorang PSK.
Pemuda : Hmm brapa tarif non?
PSK : 150 rb bang.
Dengan maksud untuk merendahkan si PSK agar menurunkan tarifnya si pemuda
berkata lagi.
Pemuda : 150 rb? Mahal amat, bisa HJ gak?
WTS : Hah, HJ tuh apaan bang?
Pemuda : Aduh gak tau HJ yah, HJ tuh ngocokin kontie pake tangan itu loh.
WTS : Oh itu, tau deh bang. Iya saya bisa tuh.
Pemuda : Kalo WOT bisa gak?
WTS : Hah apa pula tuh WOT bang?
Pemuda : Aduh norak amat sih, WOT tuh loe yang main di atas gue. Bisa gak?
WTS : Hmm bisa lah bang.
Pemuda :Bagus lah. Ntar trakhi kita doggie yah.
WTS : Doggie? Apaan sih?
Pemuda : Gmn sih sih masa doggie aja gak tau. Doggie tuh, lu nungging trus gue
sodok dr blkng. Aduh loe ini gmn sih, masa gak tau apa2. Udah gue bayar 100 rb aja.
Mau gk loe?
WTS (dengan agak malu) : Eh ya deh bang.
Mereka berdua lalu masuk kamar untuk main, eh baru 2 menit si pemuda udah ngecrot
deh.
WTS : Wah ternyata si abang ini cm menang teori doang yh. Hihihi! Katanya mau WOT
trus doggie, gak jadi ya?
Pemuda (dengan menahan malu) : Udah diem loe jgn banyak bacot ah. Nih bayaran loe
gue tambah 100 rb lagi, tp awas yah jgn sampe bocor mulut.
WTS : OK deh bang!!

Jangan Menyerah

Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.
"Siapa si bedebah itu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis. "Suruh dia datang
kesini!"
Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.
Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.
Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah.
Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.
Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang
saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak
mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab.
Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan
untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.
bernadette.hilda: Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya
dua buah
kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.
Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"
Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu
lelaki itu, sang ayah berkata, "Kalau keguguran, kamu coba lagi ya.."
Arti demokrasi ......

Cecep bertanya kepada bapaknya tentang arti Demokrasi, Bapaknya kemudian

menjelaskan bahwa Demokrasi itu bisa di ibaratkan dalam rumah tangga. Bapak
sebagai kaum kapitalis yang mencari Nafkah,Ibu sebagai pemerintah yang mengelola
hasil,Cecep sebagai rakyat,adiknya sebagai masa depat yang perlu diperhatikan dan
pembantu sebagai pekerja.

Suatu ketika Cecep pulang kerumah dan mendapati adiknya sedang buang air besat
dilantai,dilihatnya sang ibu sedang tidur lelap,.Cecep kemudian kekamar pembantunya
untuk minta tolong. Tetapi ia mendapati bapaknya sedang tidur bersama pembantunya
itu.

Cecep lalu mengatakan kepada sang Bapak.

“Pak... sekarang saya sudah tahu apa arti Demokrasi. Yaitu : kaum kapitalis “menekan”
para pekerja. Pemerintah tertidur lelap, rakyat tak berani membangunkan,hanya bisa
melihat masa depan yang penuh kekotoran”.