Pantun Orang Dewasa Kain batik dipakai selendang Di bawah pusar, daging berlubang.

Jangan pegang punya si Abang Kalo kena "si urat panjang" Air setitik akan menjadi orang. Daun sirih daun kelor, Apa isi di balik kolor, Satu pistol dua pelor, Buah kecapi rasanya kecut, Apa isi di dalam cancut, Dua bibir yang berambut lagi cemberut! Jinak-jinak burung merpati Lebih jinak burung lelaki Burung merpati dipegang lari Burung lelaki dipegang berdiri! Seringgit sidua kupang, Sendal jepit buatan Jepang. Apa itu dibalik kutang, Lembek-lembek tidak bertulang. Dipegang malah menantang, Bikin batang menjadi tegang. Pantun seorang istri kepada suaminya : Burung pipit makan kedondong Minta duit dong ! Suami-pun menjawab : Burung pipit makan kedondong Burungku dijepit dulu dong! Lepas setelah 2 galon Iseng-iseng pada suatu siang yang sangat panas, pemuda berumur 14 tahun sebut saja namanya Joni yang sedang berada di tempat pemerasan susu sapi milik ayahnya yang sedang sepi karena hari libur. Tiba-tiba muncul gairah seks alamiah dari perasaannya. Joni : "Kenapa harus sekarang sih ?"

Secara tidak sengaja Joni melihat alat sedot susu sapi yang tergeletak begitu saja. Akhirnya Joni memasukkan 'anu' nya ke alat sedot susu sapi tersebut. Setelah beberapa menit Joni pun merasa sudah puas. Joni : "Wah dahsyat, tapi kok ga bisa lepas yah!!" Dengan sangat penasaran Joni memaksakan agar alat tersebut bisa terlepas dari 'anu' nya. Secara kebetulan buku manual dari alat sedot susu sapi tersebut tergeletak didekatnya. Joni pun langsung mencari cara untuk melepaskan alat tersebut. Akhirnya cara untuk melepaskan alat tersebutpun ketemu dihalaman 69. Dihalaman 69 terpampang dengan sangat jelasnya "AUTO RELEASE AFTER 2 GALLONS" (melepaskan secara otomatis setelah 2 galon) Pacar Keparat Seorang gadis muda yang cantik (Citra) nampak depresi berat ketika berada di ruang tunggu psikolog (Dr. Joko). Ketika giliran dia konsultasi, dia mulai bercerita: Citra : "Pacar saya memang keparat.... gue benci dia!" Dr. Joko : "Memangnya apa yang dia lakukan padamu?" Citra : "dia menggandeng tangan saya." Dr. Joko : "seperti ini? " Kemudian Dr. Joko meraih tangan si gadis dan menggandengnya dgn penuh kehangatan. Citra : "Betul, seperti itu." Dr. Joko : "Sayang, itu artinya pacarmu perhatian sama kamu." Citra : "Tetapi dia juga berani peluk-peluk saya!" Dr. Joko : "Seperti ini?" Dr. Joko memeluk Citra dari belakang dengan mesra. Citra : "Betul seperti itu." Dr. Joko : "Itu tandanya dia sayang sama kamu." Citra : "Tetapi dia berani cium bibir saya!" Dr. Joko : "Seperti ini?" Dr. Joko memberikan ciuman panas kepada Citra. Citra : "Betul........ tetapi dia tetap saja seorang keparat! seorang bajingan! sebab dia berani meraba-raba dada saya Dok!" Dr. Joko : "Seperti ini?" Dr. Joko meraba-raba dada Citra. Citra : "Benar! Itu bukti dia keparat kan??? Dia juga bahkan berani mengajak saya bercinta tanpa pengaman dan berani "keluar" di dalam saya!" Dr. Joko : "Begini?" Dr. "Joko pun mengajak Citra bercinta di ruang prakteknya, dengan penuh nafsu dan

gairah dan berulang-ulang, dan seperti gambaran Citra, tanpa pengaman dan "keluar" di dalam." Citra : "..... benar..... mirip seperti itu..... dia benar-benar bajingan.... keparat sejati...." Citra pun menangis..... Dr. Joko : "Sayang.... itu tanda bahwa kamu punya daya tarik sexual yang tinggi, sehingga dia tidak dapat menahan diri untuk mengajakmu bercinta, lihatlah sisi positifnya, dia berarti sangat mencintaimu, sex juga bagian dari cinta." Citra : "Yang terakhir Dok...., setelah bercinta, pacar saya mengatakan bahwa dia mengidap AIDS" Dr. Joko : "Apaa?????????? Bajingan!!!! Keparattt!!! Pacarmu benar-benar keparat!!!!!!!!!! Ketika Pelaut Pulang ke Rumah Ketika Pelaut Pulang ke Rumah PADA suatu ketika pelaut pulang dari berlayar. Setiba di rumah, ia disambut oleh anak semata wayangnya yang baru berumur lima tahun. "Sini, anakku. Papa kangen," katanya. "Iya, Pa. Budi juga kangen," jawab si anak. "Bagaimana mamamu selama papa di laut? Baik-baik saja khan, sayang??" tanya papanya lagi. "Iya, Pa. Mama di rumah setiap malam terus berdoa kepada Tuhan untuk keselamatan papa, karena sering aku mendengar dia selalu berdoa Oh God... Oh Yess.. Oh Noo..." Lomba Rudal Pada suatu hari diadakan lomba ukuran panjangan "Rudal" pria,yang di ikuti peserta dari berbagai negara dengan cara MENGUKUR rudal-rudal peserta. Panitia memanggil peserta pertama.... "Amerika!!"...peserta dari amerika maju,dan di ukur oleh panitia. Panitia: "Panjangnya 90,3cm!!". Penonton: "Wow....tepuk tangan". Panitia memanggil peserta berikutnya..."Afrika". Panitia: "Panjangnya 95,8cm!!!". Penonton: "WOWWWWW....tepuk tangan meriah". Panitia memanggil peserta berikutnya...."ARAB". Panitia: (sibuk mengukur)....lumayan lama. Penonton: "???"....

Akhirnya pengukuran Rudal peserta ke-3 selesai. Panitia: "Panjangnya....60,5cm...... Penonton: "HUUUUUUUU....(kecewa berat)... Panitia: "Itu baru panjang uratnya!!!!" Penonton: (pingsan)..... Salah Masukin Ceritanya begini..... Ada pasangan suami istri yang sudah lama menikah tapi tidak tau cara untuk berhubungan intim (polos banget dah). Kemudian atas saran sahabat mereka,pasutri tersebut di suruh mendatangi ahli kandungan....dan mereka pun meng-Iya-kan,saran sahabat mereka,dan suaminya pun pergi ke dokter yang dimaksud..., Dokter: "selamat malam,apa keluhan bapak?" Suami: "begini dok,..hmm,saya sudah menikah 10 tahun,tapi belum dikaruniai anak sampai sekarang" Dokter: "ok...dan seberapa sering bapak melakukan hubungan intim?" Suami: "hampir setiap hari kami intim dok,makan bareng,nyuci bareng,tidur bareng" Dokter: "maksud saya hubungan suami istri diranjang" Suami: "kami tidur malam dan siang dok,waktu istrahat kami sangat cukup" Dokter: (puyeng...)..."begini pak,bapak mau punya anak kan?" Suami: "mau dok,itu tujuan saya kemari,menanyakan masalah ini" Dokter: "ok pak...nanti malam bapak tidur satu ranjang dengan istri...kemudian bapak masukin bagian yang paling panjang dari tubuh bapak,bukan tangan bapak ya,ke bagian tubuh istri yang paling berbulu,bukan kepala istri bapak ya...sampai sama-sama mengeluarkan cairan,bapak mengerti kan??" Suami: "mengerti banget dok...terimakasih akan saya coba nanti malam". Setelah berbulan-bulan melakukan hubungan intim pasutri tersebut tidak juga dikarunia anak....akhirnya suami kembali lagi kedokter yang dulu... Dokter: "ya bapak apa kabar?bagaimana,sudah ada hasil kan?" Suami: (dengan wajah cemberut)..."gak ada dok,sudah saya ikuti saran dokter sampai hari ini" Dokter: "memangnya bapak masukin bagian yang mana?" Suami: "saya masukin hidung saya ke ketiak istri." Dokter:......semaput...alias pingsan...... ASI DAN SUSI Mudah2an bukan repost.... Suatu ketika susi duduk di gubuk menyusui anak nya yang masi berumur beberapa bulan.. karena udara yang sejuk dan asri, susi tertidur ketika sedang menyusui sang

bayi, dan ternyata sang bayi juga tertidur... Dengan tidak sengaja sang ayah melihat asi yang bercucuran keluar. ketika susi dan sang bayi tertidur.. karena merasa haus, sang ayah iseng mendekati susi.. kemudian sang ayah meminum asi dari si susi... (menetek susunya) Dengan kaget nya susi terbangun dan menangis melihat perilaku sang ayah mertua nya... pada malam hari nya , susi melaporkan kejadian tersebut kepada suami nya budi... kemudian budi dengan penuh emosi menhampiri kamar ayah nya dan mengetuk pintu nya dengan kuat... Ayah : ada apa budi, marah2 ??? Budi : Kenapa ayah begitu kurang ajar kepada istri saya?? menyedot teteknya?? Ayah : Emank nya kenapa budi?? Ayah hanya sekali saja kok !! kamu mesti emosi sampai begitu?? Budi : pasti marah !!!, itu kan istri saya...!!! dengan santai ayah menjawab... Ayah : Dulu kan kamu juga minum asi / menetek istri saya tapi saya gak marah sampai hampir setahun !!! apakah ayah pernah memarahimu..??? ular kasur ( kutipan dari e-mail ku )

Nama Latin : Ularius Kasurius Cretcretach Nama ngetop : Uler Kasur Lokasi populasi : Seluruh dunia Jumlah species : Hampir setengah populasi manusia Deskripsi : 1. Jenis ular ini termasuk sakti. 2. Tidak mempunyai mata. 3. Bereaksi sangat ganas pada wanita, 4. Bermulut satu. 5. Berkepala mirip kepala Jamur (tipe lainnya yang masih satu spesies memiliki lapisan kulit ekstra,biasanya ada di daerah Asia Timur). 6. Warna variasi dari pink Europe sampai Hitam (Africa, Irian,sunda, dll). 7. Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan bisa yang sangat sangat berbahaya. 8. Ukuran bervariasi dari sekitar 3 -8 tergantung dari jenis atau sub species.

dan seterusnya diikuti oleh muntahmuntah untuk kemudian perut menggelembung dan rasa sakit yang sangat setelah 9 bulan. selang 5 detik gatot kaca terbang kembali dengan wajah yang riang gembira.Setelah menyemburkan bisa. Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan anda naik turun. Kemudian cowok tak terlihat bilang "gue ga tau apa2 yang pasti pantat gue sakit" Montir dan Perawat. ML Kilat Pada saat Gatot Kaca terbang di atas kota. Antidote : Ada beberapa vaksin untuk wanita dan belum ditemukan untuk pria. D. dia berkata ada apa tadi. gue bisa making love ke Srikandi secepat mungkin sangking cepetnya Srikandi gak bakal nyadar kalo gue udah "ML" ama dia. Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya tergantung dari si pawang dan kapan terakhir kali ular ini menyerang. jangan kabur dan jangan pula ngumpet.Gejala : Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah perut. Penutup : Ular Kasur walaupun berbisa tidak sepenuhnya berbahaya. E. Natural habitat : Dapat ditemukan di kamar tidur. B. Catatan : Tidak semua serangan berakibat fatal . sehingga dia akan mulai menyemburkan bisa. bila diperlakukan dengan baik dapat menjadi piaraan yang menyenangkan. . Cara menaklukkan: Bila anda berhadapan dengan ular ini. Ini akan mengakibatkan ular itu jadi sangat agresif dan rapuh. setelah itu Srikandi langsung bertanya dengan wajah kebingungan. ular Kasur akan tidak berbahaya selama sekitar 20 menit. mengakibatkan korban kehilangan kesadaran sesaat. Bang Gatot Kaca berpikir. C. inilah trik untuk menghadapinya: A. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara ibu jari menghadap keatas. dia ngeliat Srikandi lagi telanjang bulat di atas atap sebuah gedung. Lalu dilaksanakanlah rencana katot kaca tersebut. karena efek bisa belum jelas pada pria.

. Walhasil. gadis perawat itu yang balik bertanya.. dengan bibir tersenyum . Sepasang pengantin baru. naik dan masuk kedalam mobil yang sama. seorang gadis berpakaian putih seperti perawat.. menikmati sampai tujuan mereka tiba.. Bu!" tangisnya. mba bisa tau kalau saya montir?" "Iya. namun sang montir memulai pembicaraan.Sore pukul 5. Gadis itu lekas duduk di pangkuannya.." Mendengar penawaran seperti itu. dan kemudian ia pun berkata. "Mba." ." Kemudian meraka pun sama-sama terdiam." jawab wanita itu lembut. padahal ia sudah salin pakaian. awalnya saling malu-malu dan diam seribu bahasa. mobil metro mini pun tiba. "Kalem saja!" kata ibunya. Yuyun menjerit demi melihat dada suaminya yang berbulu lebat dan hitam itu. si mempelai wanita duduk dipinggir ranjang ketika suaminya mulai membuka baju. "Iya. "Kok. mau duduk ya. melewatkan malam pertamanya di rumah ibu mempelai wanita yang sudah lama menjanda.. Yuyun. gadis tersebut malah tersenyum dan mengiyakannya dengan anggukan kepala. "Mbak. Tak lama waktu berselang. Dengan ketakutan dia berlari kebawah dan menemui ibunya. dan lalu ia malah balik bertanya. soalnya dari tadi 'dongkraknya' mas naik turun terus. ia segera duduk di kursi kosong tersebut..soalnya pakaian Mba bau obat sih. "Emm... seorang montir bergegas menuju halte dan beranjak pulang. Awas jangan naik sebelum. setelah merasa segalanya telah selesai. mba ini perawat ya?" kata montir dengan nada gemetar. ia segera masuk dan mencari tempat duduk. Huh! Sang montir memperhatikan gerak gerik gadis tersebut... Melihat disekelilingnya penuh dengan penumpang. mari saya pangku. ada satu tempat duduk saja yang masih kosong. "Mas ini montir ya?" Sang montir pun heran. "Tubuhnya seperti binatang. bukan main girangnya sang montir.. "Naiklah kekamarmu dan lakukan tugasmu seperti layaknya seorang istri yang baik." lima menit kemudian. kok mas bisa tau. Tak lama waktu berselang. kalau tidak keberatan. wanita tersebut menghela nafas panjang.

jadi orang itu harus berani." PSK : "tolong dong pak sekali ini aja." (krna kesal PSK pun berbicara. Yuyun takut.. Ibu yang akan naik keatas untuk mengatasinya. bantu saya." Pak Toto : "sadar neng.. sadar." Pak Toto : "astaghfirullah neng. "Ibu! Kakinya seperti monyet. Jangan memalukan ibumu. nyebut2.) PSK : "yauda 50 ribu aja pak..tiba2 datanglah seorang PSK dgn pakaian seksi yg menggoda pak Toto.. pdhal PSK sdh mncoba utk merayu bahkan mnurunkan "tarif"nya.. "Ibu! Besar sekali.. Bpk.sadar neng. Yuyun menjerit lagi dan berlari kebawah.. Kakinya juga penuh dengan bulu. PSK : "tolonglah Pak.. karena setiap berlatih sepeda gayung...Yuyun balik lagi kekamarnya diatas dan saat itu suaminya sedang melepas celana panjangnya. berikut percakapannya. buat bapak gratis deh..." PSK : "yaudah 100 rb aja deh pak...jangan sedikit-sedikit takut." LEBIH BERANI SIAPA HAYO. Yuyun berlari lagi kebawah dengan menjerit-jerit. bapak gk kasian sama saya pak blum makan.) PSK : "ya sudah.dosa neng.." Pak Toto : "Saya capek.. 300ribu aja" Pak Toto : "masya allah. namun pak Toto mnolak ajakan sang PSK utk berhubungan intim. Padahal si anak sudah hampir 12th. sadar neng.. akhirnya neng sadar jg. uangnya buat uang makan saya. neng ini uda di blgin. Tika. sadar. neng ini masih jg tdk sadar. "Goblok! Sekarang kau tetap saja disini.." Yuyun pun balik lagi kekamarnya..sang putri selalu minta di pegangin. ... Maka suatu hari dipanggillah sang anak." PSK : "yaudah buat bpk saya kasih diskon deh.... dosa tau.." (PSK pun mulai kesal krna sudah di kasih murah tetap aja gk mau.." kata si ibu dgn marah Pak Toto dan seorang PSK Suatu malam Pak Toto sedang duduk sndiri... 200rb aja dh pak" Pak Toto : "sadar neng.... Saat itu didapatinya suaminya telah telanjang dan membaringkan diri diranjang menunggu istrinya yang masih anak-anak itu." tangis Yuyun. Seorang bapak sedikit jengkel kepada salah seorang anak putrinya. alias gk usah bayar sepeserpun" Pak Toto : "alhamdulilah." "Gadis bodoh! kembalilah kekamarmu dan layani suamimu dengan baik. Awas jangan naik sebelum ibu turun.

Jika kamu tanya lagi..nanti jatuh.. "Ada makanan Bebek?" Tukangwarung bilang..Bapak nggak pake ngajarin dia bersepeda.. kok masih nempel di kumis si Oom sih . Anak: Ah." Lalu Bebek itu pergi.." Bebek bilang "ok deh.. Kutu 2 : Abis harus nempel dimana lagi dong . rasanya semalem udah pindah ke bulu si Tante .. "Tidak ada.... coba deh nempel di bulu si Tante. kakakmu Tony lebih hebat.masa setiap berlatih sepeda kok selalu dipegangin. saya tidak menjual makananBebek.tau-tau dia sudah bisa naik sendiri. begitu bangun kok udah pindah lagi ya di kumis si Oom Asli Kocak Banget Neh Bebek! Hwakakakak Seekor bebek pergi ke warung dan bertanya......bapak.???!!! Asli Kocak Banget Neh kutu! Kutu 1 : kamu kok seneng sih nempel di kumis si Oom. buktinya. Bebek itu ke warung lagi dan bertanya. akansaya paku kaki kamu ke lantai...." lalu pergi.. Besoknya lagi.. nanti malem pindah kesana Keesokan harinya . Besoknya Bebek itu datang lagi ke warung dan bertanya....lebih beranian Tika daripada kak Tony.. Bpk. kan sakit. "Ada makanan Bebek?" Tukangwarung bilang. Kutu 1 : Kalau mau sejuk . padahal kan udah lulus kuliah. Bpk.. "Ada Paku?" ..kak Tony waktu pipis aja masih dipegangin. Tika aja udah dari kecil bisa lepas tangan sendiri..Bebek itu ke warung lagi dan bertanya.. dan tidak akan pernah menjualnya.masa harus terus di pegangin Anak. Tika kan takut pak.. kan sudah hampir 7tahun berlatih.. Kutu 2 : oke deh .. "Ada makanan Bebek?"Tukang warung bilang tidak ada dan Bebek itu pergi. Besoknya. Kutu 1 : lho . "Saya sudah bilang dua kali. Kutu 2 : ngga tau tuh .

bahkan lebih dari yang Nick inginkan. Ada makanan Bebek?" Harga telur ayam dengan telur bebek Perdebatan seru terjadi di sekitar kandang di peternakan antara ibu Ayam dengan ibu Bebek. Nick langsung menerima tawaran Horatio." Dan bebek itu bertanya lagi. Setelah itu. 1000: Ayam : "yah kan jeng ada perbedaan Rp 500" Bebek : "mungkin karena telur saya jeng lebih besar dari telur jeng" Ibu Ayam dan ibu Bebek bubar dari perdebatanya dan ketemu setelah beberapa hari Ibu Bebek : " bagaimana jeng betulkan kalau besarnya yang menetukan harga " Ibu Ayam : " yah betul jeng tapi saya berpikir kalau gara gara 500 meki saya jadi lebar yah biar aja lah jeng " Ibu Bebek : ?. Lalu selama empat jam Nick melakukan penyembuhannya kepada sang Ratu. Nick. kepala staf dokter Raja. Tetapi tetap saja Nick ingin mencobanya. Raja yang ingin sekali ratunya sembuh. Nick sangat puas dan disalami sebagai pahlawan. Segera setelah ratu selesai mandi. Horatio lalu dipanggil.?.000 koin emas. Nick Peleco(Curang) Suatu hari hiduplah seorang ratu yang sangat cantik dengan dada besar. perdebatan ini disebabkan karena harga telur ibu Ayam lebih murah dari harga ibu Bebek. Dari hasil test. Horatio menagih 1.. tapi dengan syarat Nick bersedia membayar 1."Tidak ada. Setelah pulang ketempatnya. penyakit ratu sembuh. si Pemburu Naga. . Dokter Horatio. saat ratu sedang mandi.1 500 telur jeng Rp. Horatio bilang. rasa gatal timbul dan berkembang dengan cepat. Setelah melihat kejadian dia berkata kepada raja bahwa penyakit ratu hanya dapat disembuhkan dengan air ludah dalam waktu empat jam. hanya air ludah Nick yang dapat menyembuhkan penyakit ratu. Ibu Ibu Ibu Ibu Ayam : " jeng kenapa sih harga telur jeng lebih mahal dari telur Ku" Bebek : "yah jeng cuma beda sedikit telur saya RP. terobsesi dengan ratu itu. segera memanggil Nick. Horatio kemudian menyelipkan antidote (obat penangkal) ke lidah Nick. Namun ia tahu ada risiko hukuman mati bila berani menyentuh dada sang ratu. Tanpa pikir panjang. dia bisa bantu. Keesokan harinya Horatio meramu sejumlah bubuk gatal dan menaburi sedikit ke bra ratu. Nick menceritakan keinginan itu kepada temannya.000 koin emas yang Nick janjikan..

.. kisah Pangeran dan Gadis desa Suatu hari pangeran sedang berkeliling bersama 4 ekor kambingnya . .. .. Humor ala Senja .. dan terjadi percakapan : Pangeran : Hay gadis. Keesokan harinya Horatio menyelipkan bubuk gatal yang sama ke celana dalam raja. maka akan aku kasih kau satu kambing lagi.Hihiy. di lihatlah seorang gadis yang cantik sedang mandi di pinggir sungai. karena masuknya hanya SETENGAH.... Wadawwwwwwwwww. gadis itu pun membuka BH dan pangeran juga memberikan satu kambingnya lagi. gadis itu pun membuka selendangnya.Nick tidak peduli dengan tagihan Horatio karena dia tau Horatio juga tidak mungkin menceritakan semua itu kepada raja.. dan celana dalam beberapa pengawal raja. Raja lalu segera memanggil Nick . . maka akan aku beri 4 kambing sekaligus!" Pangeran : OK .. bahkan dengan dosis lebih. let's go aha aha. jika kamu bersedia membuka selendangmu.. gadis itu mulai gelisah dan berkata.hahahaha. jika kamu bersedia membuka BH mu. hingga pangeran memberikan kambingnya lagi dan sisa kambing pangeran hanya tinggal 1 lagi. jika kamu mengizinkan aku untuk memasukkan setengah dari alat kelaminku kepada alat kelaminmu. . Setelah gadis itu selesai mandi . Pangeran : Hay gadis. pada saat pangeran berkeliling.kali... maka akan aku beri kau satu kambing lagi ... Pangeran : Hay gadis... "Jika pangeran mau memasukkan seluruh alat kelamin pangeran dan mengulangnya berkali . tidak full... akan aku kasih kau satu kambing.. di panggilah gadis itu . gadis itu pun membuka celana dalamnya. Tapi. maka akan aku kasih satu kambing lagi... hingga tersisa 2 kambing lagi. Gadis itu pun mengizinkan pangeran tersebut untuk memasukkan setengah alat kelaminnya ke alat kelamin gadis desa tersebut. dan pangeran pun memberikan satu kambingnya. jika kamu bersedia membuka celana dalam mu. Dia tertawa lalu mengusir Horatio keluar.. Pangeran : hay gadis.

ibu :hah.. anak :itulah bu saya sudah lakukan perintah ibu tapi dia memegang dada dan anu saya bersamaan dan saya pun teriak "jangan lepaskan . dan sekarang ibu harus pergi dulu yach. si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut. jaga baik-baik dirimu. dan kalo dia memegang anumu kamu harus lebih tegas untuk bilang "lepaskan". dengan begitu dia pasti akan tau diri nanti. Mau Nikmat. ibu kasih tip nya.!!!!". ? Isap susu..Ada seorang cewek bugil naik becak. "wah gawat kalo begitu" ibu :begini saja nak. Pada sabtu malam kebetulan si ibu ada arisan di kelurahan sedangkan hari itu jatahnya sicowok kencan dengan anak gadisnya....... kamu melaksanakan perintah ibumu tidak. tapi aku harus pergi".. .. ibukan ada arisan jadi nanti kalo cowokmu datang jangan sampai terjadi hal-hal yg tidak-tidak.ok anak :iya bu akan saya lakukan perintah ibu dengan setegas-tegasnya. si ibupun berpikir sejenak: "wah gawat kalo ku tinggal mereka berdua.. Mau sehat. dan dengan riangnya sicowok melakukan aksinya apalagi siibu tidak ada dirumah.. si cewek tersebut menegur: Cewek : Ada apa mas.. kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana??? Jangan lepaskan.. saya tegor dia dng setegas-tegasnya. kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!! Tukang Becak : Oh nggak mbak Saya cuman memperhatikan. sigadis punya cowok yg punya libido tinggi sehingga si ibu harus mengawasi mereka selagi berpacaran. Merasa di perhatikan seperti itu. About susu or t*k*t or t2k 1. ?? Minum susu 2. maka untuk tidak mengacaukan kedua-duanya siibupun memberi beberapa aturan dan larangan kepada anak gadisnya. ibu :nak bagaimana nak. ibu :tapi kenapa bajumu pada kusut dan mana itu BH dan celdammu... ibu :nak sini nak. tapi belum cukup aksinya siibu kembali kerumah dan langsung memanggil anaknya..!!!!! Ada seorang ibu yg sangat galak hidup dengan anak gadisnya yg tentu dijamin keperawanannya. kalo cowokmu macam-macam apalagi dia berani memegang dadamu kamu harus tegas bilang "jangan". ibu :si ibu berpikir lagi. tak berapa berselang sicowokpun datang. Sepanjang perjalanan. anak : iya bu..ok anak : tapi bu cowokku kan susah dikendalikan napsunya.

Mau mati. Setelah jantung kedua orang yang sudah tidak muda lagi itu diperiksa. tapi karena namanya dokter. Mau orgasme. Budhi. Seminggu kemudian.. Setelah selesai sambil tersenyum-senyum kedua manula itu keluar dari kamar periksa. "Lho kalau Aki nggak ada penyakit sih aman-aman aja" kata dokter. Aki tu sehat wal'afiat. kedua manula itu datang lagi ke tempat praktek dr. Dokter Budhi juga menuruti keinginan aneh kedua pasien. Rupanya dr. dan ternyata memang masih kuat.. mereka minta diperiksa jantung dan minta dipantau hubungan intimnya lagi. "Sebentar Ki saya mau bertanya. Budhi memeriksa keadaan jantung kedua pasien tersebut. Setelah membayar.. "Sudahlah Ki. masuklah kedua manula berlainan jenis itu ke dalam kamar periksa dokter sambil tak lupa menutup korden. saya itu kan dokter.. dan saya cuman disuruh melototin kalian berhubungan intim? Jelek-jelek begini. "Gimana dok. "Wah cocok kalo begitu. Mau iseng. Budhi.. "Tetep. Budhi.. Setelah mendapat dua ronde. "Gimana dok. bukan wasit smack down. Seperti biasa setelah itu diperiksa kondisi kesehatan kedua manula tersebut.. ? senggol susu 7."Ada apa Ki. ? Nyanyi kolam susu 8. orang Aki dan Nyai tu sehat-sehat aja kok. Mau seksi. Persis seperti seminggu yang lalu. tolong saya dan istri saya ini diperiksa dulu dok. pingin tanya apa masih boleh saya dan istri ini berhubungan badan?" tanya si Aki sambil senyum dikulum.. cuma biar tambah mantep. ternyata memang gak ada masalah alias sehat-sehat aja dan masih kuat.. Setelah itu keduanya pemitan pulang... Dokter Budhi merasa heran.? gigit susu 10.. Budhi.. masih kuat jantungnya. Sekalian mumpung di sini. Budhi mulai kesal dan ." kata Aki Karta. Murah Meriah Euy! Aki Karta ngajak simpenannya yg bernama Munah." kata dr. "Terima kasih dok.. dr. kan saya sudah bilang bila kondisi kesehatan Aki berdua itu betul-betul sehat. seperti dua minggu kemarin. keliatannya sehat-sehat kok mau periksa?" tanya dr.. kedua manula itu keluar dari kamar periksa sambil tersenyum.. berapa ongkosnya?" tanya Aki Karta.. Setelah dua ronde selesai.?? telan kaleng susu. aman-aman saja khan?" tanya Aki Karta. Sedangkan dokter Budhi duduk di belakang mejanya sambi menunggu kalau-kalau terjadi serangan jantung terhadap pasiennya.. seumur-umur baru kali ini ada pasien minta yang aneh-aneh. istri saya ini 55 tahun. Kenapa bolak-balik ke sini minta diperiksa. Seminggu kemudian.. ? Rawat susu 4. kedua manula itu mohon pamit. Mau enak. Seperti yang sudahsudah. aman-aman aja kan?" tanya si Aki. Budhi akhirnya berkata. ? Jepit susu 9. mereka masih tetap minta diperiksa kondisi jantung dan di akhiri dengan hubungan intim. Aki sama Nyai itu sehat wal'afiat. Budhi.? Remas susu 6.. periksa ke dokter Budhi. Budhi memeriksa kondisi jantung kedua pasiennya lagi. keluarlah Aki Karta bersama Nyi Munah sambil tersenyum-senyum.3... Mau mulus. saya dan istri mau main di kamar periksa sini dok. "Sepuluh ribu aja. Budhi. umur saya sudah 70 tahun.. Mau happy. Mau sakit.. dr. Tolong dipantau kalau-kalau terjadi apa-apa ya dok. jangan kuatir" kata dr. "Terima kasih dok. maka dipenuhilah permintaan si Aki tersebut.? Mandi susu 5. kedua manula itu datang lagi ke tempat praktek dr.. karena etikanya sebagai seorang dokter. "Gini lho dok. sepuluh ribu aja" kata dr Budhi... jangan kuatir" kata dr.. "Khan sudah saya bilang. sampai pada pertanyaan "berapa ongkosnya" dr. berapa ongkosnya?" tanya si Aki.. dan ini sudah kali ketiga".

sekarang baunya aja dulu. saya beri tangunggjawab anak gadis saya." katanya sambil menempelkan tangan yang habis digosokan di kemaluannya tersebut. Papa pingin nih.. "Bagaimana ente ...... Depok.." Baunya saja. anak ipun Pak **** mandine dhewe." Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya. Suatu hari sang suami baru pulang dari kantor. 3 bulan kemudian. Sang istri yang tahu akan hal itu manjadi marah besar: Istri:"Pa.. kok bisa kejadian kayak gini . dan Bekasi... Aki Karta mulai membuka rahasianya...... Bogor.?" Jawab si Ibu Kost :" Aduh Pak. kulo mboten mangertos. Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai... Lalu sebelah tangannya dimasukkan baju tidurnya dan digosokkan kebelahan kemaluannya.. marahlah Pak **** sejadi-jadinya . Marahlah si Pak **** dan mendatangi si Ibu Kost.. kok malah Papa sih yang makan durian! Kan Mama yang kepingin? Sampai sekarang Papa belum membelikan durian buat Mama!" kata istrinya sewot. Tangerang. Suami:"Ya udah Ma.. Dari mulutnya tercium bau durian pertanda baru saja habis makan durian. Malam harinya sang suami kepingin bercumbu dengan istrinya. tiduri pun dhewe.. si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan. Tiba tiba istrinya berbalik sehingga mereka berhadap hadapan." katanya sambil mencium lembut belakang telinga istrinya. "Gini lho dok. Besok deh Papa beliin durian buat Mama... didekatinya istrinya yang tidur disebelahnya: Suami:"Ma...." jawab suaminya sambil menciumkan tangannya yang bau durian tersebut kehidung istrinya... seng kulo ngertos... belajar nang kamar dhewe. Tidak ada sewa kamar yang di bawah sepuluh ribu sekali sewa seperti di sini. Suami:?????????? BETAWI Vs JAWA Seorang **** dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta. nikmatinya besok setelah Mama dapat durian dari Papa. pulanglah dia ke Jakarta.marah kepada Aki Karta. saya itu sudah mutermuter se Jakarta. baunya aja dulu. dan kemudian Istri:"Nih Pa.

oh gusti.. Oh. medan: Ooughhh. idak. Iyoo....tandaskan bang.... anak anjingnya lucu ya....mboten.ai lai liau.. abdi dongkap nya... oh ulah. Jowo : oh mboten. oh..tuan alah'e . oh olo.enak kali.. OOuughhh.nggih oh gusti. Tante...."Pegimana kagak hamil....tandaskan....yes . Boleh ngak... oh aku nak dateng. iyeee.. Oh...oh my god . Debata ki..... kagak.. Beta su datang ini.... sampai belajar aja diewe !!!!!!!!!! resiko montok Seorang perempuan yang bahenol dan montok berenang dan menyelam dipantai dan entah bagaimana bikini bagian atasnya terlepas dan hilang..no..yombex.. Sunda: Oh ulah. minang: Oh iyooo... Seorang anak perempuan melihat dan menghampirinya lalu berkata..wa ai chut liauu ARghhhhh. Gue datengggg. Betawi: oh kagak...inggih papua : oh trada. Iyoooo.... oh.iyo. ambo lah dataaangg .. tidur di-ewe..ahu ro.oh... negri pempek : oh.... iyo beta pung Tuhan.. Oh. Batak : oh daong. cepetlaah keluaar baangg.... udah terujung iniii.iyo2.... yang hidungnya berwarna pink buat saya bokep didubing ke bahasa daerah English: oh no.... idak..oh i'm coming.lemak nian oh tuhanku.tandaskan Bang.. oh heueuh.. Ia lalu berjalan dipinggir pantai sambil menutupi bagian atas tubuhnya dengan kedua tanggannya... oh indaaak...trada.sa su mau kluar kapa'e... Iyeeeeee.... Malaysia : "Ayo Bang dipercepat itu .. seng.kulo ajenge medal. anak gue mandi di-ewe. Anjing pintar . hokkian medan: oh oh. iyee Tuhannn.yes.... Ambon: Oh seng..

melihat kebolehan kodoknya itu. akhirnya si gadis setuju untuk mengikuti si lelaki ke rumahnya. Dengan serta merta si gadis langsung menempeleng. "Kodok ini sangat istimewa. setelah beberapa saat. Mula-mula si lelaki kelihatan enggan memberitahukan keistimewaan kodoknya. Dia mengambil tempat di samping seorang gadis yang sedang duduk menyendiri." katanya pada gadis itu. siang hari saya ada keperluan ama tetangga saya datangi sampai ke depan pagar tiga ekor anjing langsung mendatangi saya sambil menggonggong .Tetangga saya mempunyai tiga anjing yang pintar saking pintarnya mereka mengerti apa arti pembicaraan manusia ." "Apa keistimewaannya?" tanya gadis itu acuh tak acuh. Apa yang dikatakannya itu adalah benar. si lelaki menyerah juga. memulai pembicaraannya." katanya setengah berbisik. Tetapi si lelaki bersikeras menjamin bahwa ia tidak berbohong. dan menuduh lelaki itu sebagai suatu sumber kebohongan yang keji. Setelah bercerita panjang-lebar dan ke sana ke mari. Karena itu giliran si gadis yang menjadi penasaran dan mendesak diberi tahu. "Kodok ini sanggup memuaskan wanita. menendang. Akhirnya. "Namanya Charlie. . Saya tanya kepada mereka "Ada Bapak ? mereka lari kedalam lalu balik sambil mengeluarkan suara gonggongan "guk guk " oh berarti ada saya iseng bertanya "ada Ibu?"mereka masuk lalu kembali dan mengeluarkan suara "guk guk " berarti ada lalu iseng saya lagi bertanya "Mereka lagi ngapai ?" mereka masuk dan balik kembali dan mengeluarkan suara "hah huh hah "seperti suara orang berlari yah terpaksa saya kembali karena saya tidak mau menggangu keasikan mereka kodok istimewa Seorang lelaki muda masuk ke sebuah bar seraya mengepit seekor kodok.

. apa yang ada didalam celana dalam cewek depannya M belakangnya K ?" Iwan menjawab. "Wan. memek yach???" Si Imam... malahan udah mentok masuknya. Charlie.... "Okay. dah seketika sang suami keluar kamar untuk memerikasa keadaan sekitar villa. ketika akan melakukan malam pertama. Charlie. tanpa sengaja sang perampok menjatuh kan vas bunga yang ada di viilla tsb. sehingga sang perampok menjadi horny melihat pemandangan ini..... shg mengakibatkan suara gaduh dan mengganggu aktivitas sang pengantin baru.teriak" mas sukin toolongg mas sukin toloong.. "Wah porno kamu. "Okay.. "Okay.DI sana si gadis langsung mengambil posisi berbaring. pada saat diperkosa sang istri berteriak" mas sukin tooolongg massukinnn!!! lalu sang perampok menjawab " neng ini udah masuk.. pada saat sang suami sedang keluar kamar.. terpaksa aku harus memberi contoh lagi . dan si gadis kembali mencaci-makinya.." kata si lelaki sambil meringis dan menyisihkan kodoknya. "Dasar pikiran ngeres.." mas sukin or masukin?? sepasang pengantin baru melakukan bulan madu di sebuah villa dikawasan puncak..!!! kemudian sang perampok bertanya " masukin apa lagi neng?? dan dengan nada kesakitan sang istri menjawab" mas sukin itu nama suami saya.. tetapi sang istri tetap berteriak . MEREK goblok!!!" .. "Untuk yang terakhir kalinya.. dan si lelaki meletakkan kodoknya di sisi tubuh di gadis.. dah terjadilah pemerkosaan yang dilakukan perampok thd sang istri. lakukanlah!" Tapi si kodok sedikit pun tidak bergerak. ada seorang perampok menyelinap masuk di villa pasangan pengantin baru tsb.... lakukanlah!" Si kodok masih juga belum bergerak. peramok" Dibalik Celana Dalam Cewek Si Imam bertanya kepada Iwan. sang perampok masuk ke dalam kamar dan menemukan sang istri sedang keadaan telanjang bulat... Charlie.

cuma gak sampe kulitnya ngelupas! menakutkan. 2 Paha. Jawab orang gila: Lu yang gila. kutipan dari buku harian ajisaka : . kusut. size XL! Penjaga toko jawab: Sorry Sir. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu..?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin burungnya .ya...!! 5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. bibir bagus2 pake digunting.. kita juga merasakan kesenangan sama2.. Babenya bales: Enyak lu lebih hebat. !! 8) Sang KONDOM protes pada Sang SOFTEX: Brengsek .! Bila pikiran lagi mumet. di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis. celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.... Mohon maaf kepada Om Mod kalau ternyata sudah pernah ada di Forum ini... dan 1 Kue Apem.!! Pembantu: Pernah nyonya...!!! 7) Orang Gila ditegur Orang Sumbing: Dasar gila.. nih obat mujarabnya.. stress atau jenuh.. 1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2..OBAT MUMET.!! KELUHAN SEORANG PEGAWAI. sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang Molen..kembali ke Laptop aja. penjualan gue Mandeg 9 bulan.. kalo lu bocor sekali aja. ternyata burung arab gede-gede. 2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad : Condom please.? ) 3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: THIS IS FOR LADIES!! .. 6) Seorang anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: Be... masuk sosis keluar ente. .. tau. Kalau masih mumet.! Ketika elu lagi dipake. tapi Kenapa elu mesti Mati dan Loyo duluan sih. penjualan gue anjlok selama 7 hari Jawab Softex: Ah baru 7 hari.. Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke anunya menjawab: THIS IS FOR LADIES TOO !!! 4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: Nyonya ini apa?? Nyonya: Kalian orang desa gak pernah main cinta. . we have only XXL or XXXL here! ( oh...... no kid s size..

anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen. Budi : hayo apa bedanya antara pahlawan ama perawan?? Santo : Kalo pahlawan itu uda mati kalo perawan itu masi idup. Bersama dengan ini. saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan. Perihal: Minta naik gaji. kami menolaknya dengan alasan berikut: . saya "Kont**" ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan berikut: saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik.anda tidak suka bekerja dalam dua shift. selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja. saya bekerja di ruang yg gelap yg tdk mempunyai aliran udara segar. saya bekerja di suatu kedalaman tertentu. nieh ya.anda kadang meninggalkan tempat kerja anda sblm kerjaan selesai. bahkan sering pergi ketempat lain.anda tidak bekerja 8 jam penuh. saya bekerja ditempat yang lembab.anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja. . beda pahlawan ama perawan Ada dua anak sma maen tebak2an.anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya.anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan.dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa dua buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan. . . saya bekerja di temperatur yang tinggi. . . .anda tidak mempunyai inisiatif.anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi. kalo pahlawan itu membela ampe titik darah penghabisan .Nama Karyawan: Kont**. saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu. . betul ga?? Budi : Salah banget. . pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit. Tanggapan dari HRD: Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan.anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar. . .

kalo perawan itu membela ampe titik darah pertama hahahahahaha Santo : Kirain apaan???? Aris Sedang Mabuk Alkisah dua orang teman lama sedang berkumpul. "Apa ada se-sedikit u-uang untuk suamimu ini?" ujarnya lagi dengan setengah sadar.. Dengan santainya Aris menjawab.. . Ternyata begitu lampu menyala terlihatlah istri Aris sedang bercumbu dengan seorang pemuda asing di sofa. Ketika sampai didalam rumah. Sesampainya diluar rumah." kata Aris kepada sahabatnya. "Ambil di dompet disaku jaketku yang ada dikamar dan matikan lampunya lagi!" bentak istrinya kepada Aris. "Jika kau sampai hamil lagi maka aku akan bunuh diriku dengan pistol ini. Aris berkata kepada sahabatnya. "Persetan dengannya. Maka Aris berkata kepada istrinya. "A-a-aku ada akal.hiks. mereka menuju ke ruang keluarga dan menyalakan lampu.. Temannya terheran-heran dengan tingkah Aris yang tidak bereaksi apa-apa ketika melihat istrinya bercumbu dengan pemuda lain. "Masih cukup un-untuk dua botol lagi. Mereka merayakan pertemuan mereka itu dengan minum-minum di sebuah bar hingga mabok.. "Sasayang.. Kita kerumahku saja untuk meminta uang pa-pa-pada istriku. "Lalu bagaimana dengan pemuda yang ada di dalam rumahmu tadi?" sahabat Aris itu menegaskan sekaligus mengingatkan Aris. Biarkan sa-saja dia membeli min-minumannya sendiri." ujarnya sambil menepuk pundak temannya yang tidak semabuk dia. Beberapa bulan kemudian dokter kandungan menyatakan kalau istri Aris hamil.. Ketika uang mereka habis salah seorang dari mereka berkata.hehehe." ujarnya sambil berjalan sempoyongan.. Aris yang sedang mabuk berat hanya dipenuhi keinginan untuk minum lagi." katanya sambil memperlihatkan pistol miliknya. Aris berang bukan kepalang karena dia sudah kehabisan akal untuk membiayai hidup keluarganya. Jangan Bunuh!!! Keluarga Aris kehidupannya serba kekurangan karena harus menghidupi 7 orang anak." Ucap Aris sambil sempoyongan. Lalu pergilah mereka kerumah yang dituju dan menemui istri Aris. Lalu ditodongkannya pistol itu di kepalanya sesuai dengan janjinya yang akan bunuh diri sebelumnya..

. "Pak Dosen." kata istrinya dingin. Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian. apapun agar lulus ujian Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. "Mira. "Tak usah kau minta. "Saya tahu." kata istrinya. ujarnya sambil melirik genit." kata Aris dengan nada lebih memelas lagi. Tidur dengan Boss Aris pulang kerumah dengan wajah lesu. "Saya bertengkar dengan boss gara-gara keterlambatan itu. istri Aris bekerja disebuah bank swasta. apa saja yang Bapak mau." ujar Aris lagi.". "Sialan! Dari mana kau tahu hah?" semprot Aris dengan marah." Ucapnya lirih. Dia melirik ke sekililingnya sebentar. "Stop! Jangan kau bunuh orang yang tak bersalah!" serunya kepada Aris. dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon." bisiknya. "Tadi pagi aku terlambat masuk kantor.." Penodongan Mira. Perampok itu menggunakan penutup muka dan menodongkan pistol kearah petugas keamanan. "Sialan! Sana tidur saja kau dengan boss saja!" umpat Aris yang tak bisa menahan jengkel dan amarahnya melihat sang istri sama sekali tidak menunjukkan rasa simpati maupun prihatin.." balas istrinya. kau sudah bisa bekerja lagi.. Dia menemui istrinya yang sedang menyisir rambut. menyibakkab rambutnya. "Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya. "Saya tahu. sepertinya habis keramas." kata istrinya tenang." kata istrinya tenang. sejam yang lalu baru saja bossmu yang datang kemari. "Ia yang memberitahukan kepadaku." .. suaminya. menatap matanya penuh arti. Lalu semua karyawan tanpa terkecuali disuruh untuk membuka bajunya sampai hanya pakaian dalam saja dan menelungkup dibelakang meja kasir. menutup pintunya. Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya." kata Aris pelan. "Senin depan..Namun istrinya yang cemas langsung bergegas mencegah Aris. "Saya tahu. Suatu saat terjadi sebuah perampokan di bank tersebut. Salah seorang teman wanitanya langsung menegurnya dengan berbisik. "Boss memecat saya. Mira yang kebingungan langsung membuka seluruh bajunya tanpa terkecuali hingga dia telanjang bulat lalu cepat-cepat terlentang. sadar! Ini penodongan bukannya pesta kantor. "Saya bersedia melakukan apapun..

." Anunya pria: "wah kalian semua belum apa-apa.Dosen muda tadi membalas tatapannya." Akhirnya Pak dosen berbisik.. Bolehkan aku tinggal beberapa hari lagi disini?" dalam telegram itu tertulis.." Pentungan hansip: "Kayanya saya lebih sial deh. kalau kebetulan yang punya kalah ...pak kades dan istrinya langsung di sekap dan tidak berdaya karena mereka dengan golok ditangan dan tidak segan segan mengancam akan membunuh.lewat dari pintu belakang dan langsung masuk ke kamar... tiap hari saya dipakai buat mukul-mukul shuttlecock. Tinggallah selama yang kau suka. Raket : "Nasib saya sungguh sial. "Serasa menemukan diriku seperti wanita baru." Nasib tragis pak kades suatu malam sekelompok penjahat menyatroni rumah pak kades. "Maukah kamu. Sang suami membaca telegram itu di rumah dan memberikan balasan..... "Apapun?" "Apapun!". aduh pokoknya saya jadi lemes ... . pasti saya dibanting ke lantai. pusing rasanya.. saya tiap malam dimasukin ke tungku yang panas banget terus saya disuruh push up berkali-kali sampai saya muntah-muntah. "Apapun?" "Apapun. belajar?" Siapa yang Paling Sial Terjadi percakapan antara sebuah raket.. pentungan hansip dan anunya pria. mengirimkan sebuah telegram kepada suaminya. jawab sang mahasiswi secepatnya. Suara dosen itu melembut.. "Aku juga menemukannya." Saling Menemukan? Seorang istri yang baru sembuh dari sakitnya beristirahat disebuah sanatorium terbaik di luar kota yang sejuk. tiap malam saya dibawa keliling terus kalau ada tiang saya digebuk-gebukin.

. tp aneh nya.. "kasian apaan. dia berkencan dengan pria tersebut. sang dewi menyuruh wanita pertama untuk mambasuh tangannya dengan air suci. Dan sang dewi pun langsung memerintahkan kepada pengawal untuk menangkap dan menghukum wanita ketiga tersebut. Suatu hari. diam diam dia telah berkencan dengan pria tersebut hingga dia melakukan HJ terhadap si pria..tanpa sengaja rok istri pak kades tersingkab."teriak pak kades Air Suci Disebuah pedalaman ada sebuah perkampungan yang dihuni oleh suku wanita. sang dewi masih mengampuni wanita kedua tersebut dan disuruhnya dia untuk berkumur dengan air suci.. besoknya seluruh warga kampung geger dengan adanya perampokan sekaligus pemerkosaan di rumah pak kades. Wanita pertama tanpa sepengetahuan sang dewi. nafsu bejad mereka pun muncul.. Wanita kedua tanpa sepengetahuan sang dewi. knp ibu d gugat cerai?khan kasian dia abis d perkosa sama penjahat. Karena kesalahannya masih dianggap ringan akhirnya untuk menghilangkan kutukan."tanya warga yg keheranan.timbul rencana lain.. Oleh karenanya jika ada yang melanggar aturan ini maka akan mendapat hukuman yang berat.pas di perkosa dia malah goyang.. Dan karena kesalahannya juga masih dianggap ringan. Wanita ketiga ternyata lebih nekat dari wanita pertama dan kedua. suku ini mendapat tawanan seorang pria yang tampan dan gagah. Tanpa sepengetahuan sang dewi. diam diam juga berkencan dengan pria tersebut hingga akhirnya di melakukan BJ terhadap si pria... wanita pertama tersebut mengaku bersalah pada sang dewi. Begitu selesai... Dimana semua penduduknya adlah wanita. Tapi saat dia cebok. wanita kedua mengaku bersalah pada sang dewi. terlihat paha putih nan mulus. Begitu selesai.. sedikit demi sedikit kawanan perampok pun mulai melucuti tubuh istri pak kades satu persatu dan memperkosanya didepan mata pk kades sendiri yg sedang terikat. Dan setelah berkencan diam2 dia ceboki me2knya dengan air suci... Jika dilanggar maka akan mendatangkan kutukan. muncullah sang dewi.niat menguras harta pun urung dan lebih tertarik kepada kemolekan tubuh istri pak kades. "pak. Para penduduk wanita tersebut dilarang berhubungan dengan pria sebelum sang pria tersebut dipersembahkan kepada sang dewi sebagai kepala suku.. . Dan ternyata ada 3 wanita suku ini yang jatuh hati pada sang pria tersebut.yang membuat ngiler para penjahat.selang 2 hari pak kades malah menggugat cerai istrinya..saat di ikat.

.. pasti abis itu dia minta lagi. abis itu dia pasti minta lagi.... mmm bgini. trus kamu bilang. jari telunjuk = naaaah.. si anak akhirnya mau kawin. jari ini kmu pake buat nunjukin jalan ataw ngasi order 3... "Pak... nanti bapak kasi tau fungsi jari tengah" Sebelas taun kemudian. gak lama pasti abis itu dia minta lagi.trus.. Saya dulu baru yang lain" katanya." "Gimana cara pakainya pak?" "Caranya. begitu selesei trus diem sebentar.." "Trus. "o iya ya. 1. "nanti ya nak. "Pak masih inget gak... klo kmu mao kimpoi. dan si anak masih inget janji bapaknya... abis itu pas acara perkawinanya selesei.. nak.." BokoNG n BurUng . jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngorek2 n ngupil" Trus si anak ngjawab. baru kamu pakai jari tengah kmu. fungsi dari lima jari ini apa sih pak?" si bapak ngejawab "begini naak.. kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu. "lah jari tengah buat apa pak?" bapaknya ngjawab.. selesei lagi..TIDUR SANA."Enak saja aku aja belum merasakan.. kok sudah didahuluin. dia nanya ma bapaknya. gimana pak?" kata anaknya "naah begini nak...... disaat kmu sudah kelelahan dan dah gak kuat. naaah waktu kmu abis ngawinin sekali. Fungsi Jari Tengah . bapak terangin deh" "Nanti malem. Alkisah seorang anak bertanya pada bapaknya. kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu. jari manis = yang ini kmu pake buat naro cincin klo kmu nanti kimpoi 4.... jari jempol = itu kamu pake buat permisi-permisi klo lewat depan orang 2.. dulu bapak bilang mau ngasih tau fungsi jari tengah" Bapaknya langsung inget.

.. Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. A suka main perempuan.!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A. Berkata si B."Aku mau perempuan2 muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. miras... Dr." dan berkata "Akulah Jin Ifrit ! Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian.gw yang harus dipukuli..... Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok2kan ketel tersebut.." Pufff . Berkata si A. tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi.. Lalu jin tersebut tertawa: "Ha ha ha . Dr. Dr.. Bokong: rung loe yang enak maen."Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. dan rokok Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok dan menakutinya .. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing2. Tiba2 ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Burung: enak aja loe. Tapi ke-tiga2nya memiliki kegemaran berlainan. Kemudian para pakar sepakat untuk membuktikan dengan mengambil dari beberapa hikayat pada zaman dahulu kala seperti cerita di bawah ini .. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni seekor/seorang (?) jin yang ganas. Pada zaman dahulu kala. lalu terjadi percakapan singkat antara bokong dan burung. cewe. C suka segala jenis rokok. ada 3 orang dokter. .." Pufff . si burung pun tidak maw kalah dan menjawab.. B suka minum minuman keras... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B....... !!" Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing2 yang mungkin sekali dalam seumur hidup..Suatu hari seorang pemerkosa dihukum cambuk 100 kali di pantat nya karena ketahuan memperkosa seseorang..kan kamu yang dorong2 aq supaya masuk..aku kan hanya liat.

" Amran : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?" Joni : "Sifatnya licik. Tiba2 si A pun jatuh ketanah lalu mati !! Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B. Sambil me-maki2 si jin ia berkata : JIN GOBLOOOKK . Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A. ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari2 mabuk2an. Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si jin...Tiba2 si B pun jatuh ketanah lalu mati !! Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua.. tidak mau capek..??? Sifat Wanita Dari Cara Masuk Kamar Joni : "Seorang wanita dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar." Amran : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?" Joni : "Pertanda ia bersifat malas."Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari2 hanya memuaskan nafsu dengan perempuan.Berkata pula si C.... suka mengadakan hubungan gelap." Amran : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?" Joni : "Ia bersifat terbuka. !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C. ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering." Amran : "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?" Joni : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!" . Jalan pun ter-huyung2. maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing2 sebagaimana yang dijanjikan...!!!! KOREKNYA MANA . Setelah genap 10 tahun. jujur dan sangat menyukai keterbukaan. maunya nikmat sendiri..." Pufff ...

. 2. juragan ini gimana seh?? kan juragan sendiri yang nyuruh Inem tiap hari gak usah pake CD & BH biar lebih enjoy.. apa kamu yang ngambil??? (Rada membentak!!) Istri : pakne. Sopan = tiap liat cewek apalagi yang cakep selalu beldiri. Suami : Aldi kayaknya gak mungkin..?? ada apa juragan.. jangan bentak2 gitu dong.. maaf bune. coba kita tanya si Inem. Dipengadilan. Suami : Iya.. sifat buruknya : 1..?? Suami : Nem... Inem : Iyaa..... bune. Nem... padahal di rumah kita cuma ada pakne. Gak sopan = kalena setelah dilayani dengan baik malah di muntahin.... jadi mana mungkin Inem yang nyuri BH & CD ibu.....Gara2 Kehilangan CD & BH Suatu malam.... ngomong2 akhir2 ini BH & CD bune sering hilang. seorang suami bertanya kepada istrinya : Suami : Bune... Istri : Haaaahh Sifat baik dan buruk penis sifat baik : 1. asalkan juragan seneng... saat mau indehoy. Aldi anak kita. ada apa buu. pakne perhati'in kok tiap hari BH & CDnya baru?? Istri : Iya pakne. Lalu secara hampir bersamaan suami istri itu memanggil Inem pembantu mereka. Suka aklobat = kalena selalu kelja dengan macam-macam gaya.. 3. apa benar kamu yang ngambil?? Inem : Haah.. sama Inem pembantu kita satu2nya..... 3. suster dan kakek Ada seorang kakek tewas digampar seorang suster.. ..... Ineeeemm cepetan sini . Pemalas = kalena setelah selesai kelja langsung tidul.. tanya nya yang baik. abisnya akhir2 ini BH & CD bune sering hilang Suami : Lah.. Inem kan udah nurut. Displin = kalena tiap pagi selalu bangun. kok bisa gitu bune??? Istri : Iya pakne. 2. Holmat = tiap liat nenek2 selalu menunduk. jangan2 si Inem??? Istri : Iya pakne.

Masak Lezat 2. 10 syarat wanita idaman pria 10 kriteria wanita yang menjadi idaman pria : 1. kamu ini...... Badan Sehat 3. Apem Rapat 5..sustel... mimpi bercinta. tapi hasilnya tetep nihil. beberapa hari ini aku sering mimpi indah kang. "ayo bobok dulu.. Mulut Jago Ngisap 9. so biar kita bisa cepet punya anak... ngomong2 sudah berapa tahun kita berumah tangga?" Suami : "Kalu gak salah sudah lebih dari 5 tahun". udahlah sabar dulu & banyak2 berdoa..Hakim.. Bisa main di sembarang tempat Kepingin Mimpi Jadi Kenyataan Suatu malam sepasang suami istri tampak sedang berbincang-bincang dikamar menjelang tidur...." I s t r i : "Bukannya gitu kang.. besok akang ajarin. : suster... kamu pikir kamu sendiri yg pengen" Hehh."Apa akang gak pengen kita segera punya anak?" Suami : "Ya iyalah.." Suami : "barangkali Tuhan belum ngasih. mimpi bazzah.kenapa kakek itu kamu gampar sampai meninggal padahal dia hanya minta remote tv? Suster : abisnya saya emosi pak hakim." "Kang. aku belom ngantuk... sekarang bobok dulu" I s t r i : "bener ya kang. kenapa tiba2 kamu nanya gitu?" I s t r i : "Gak kenapa2 Kang". "Eh... Mainnya kuat 4... soalnya aku pengen sekali mimpi2 indahku bisa jadi kenyataan.... I s t r i : "Kang. segala upaya udah kita coba... tiap hari gayanya selalu berbeda. ngomong2 akang kan punya Rapalan Mantera biar Mimpi Bisa Jadi Kenyataan. Bau Nafas Sedap 10... Tetek Padat 7. Lubang Kesat 8. Buktinya akang sering dapet ToGel setelah malemnya mimpi" Suami : "iya.dia bilang.. tiap hari aku dibuat sangat .. "Kalu boleh ajarin aku dong kang" tuh kan. capek nich akang!!" I s t r i : "Bentar kang. Pantat Bulat..emot kontolnya donk!.. Goyangnnya Cepat 6. kang!!" Suami : "Emang kamu mimpi apa'an seh?? I s t r i : "Begini kang. aku kadang berpikir apanya seh yang salah...

Saat kau mengenakan celana dalam tadi... aku tidak bilang kalau hal itu sia-sia juga karena tak ada yang perlu kau bungkus di balik celana dalammu itu?!" SIAPA YG PALING KUAT Yang paling kuat antara perempuan ma laki-laki Perempuan Lebih Kuat Daripada Laki-laki Suatu Lembaga Survey Internasional yang terkenal di dunia telah mengumumkan hasil survey yang telah mereka lakukan baru-baru ini: Wanita jauh lebih kuat daripada lakilaki. Mereka memaparkan fakta-fakta yang membuktikan hasil survey mereka sebagai berikut: Wanita kuat membawa dua buah gunung tanpa bantuan apapun atau siapapun.puasss. Sapto : "Untuk apa kau mengenakan bra....Oohh sssh yesss dan akhirnya aku hamil dan punya anak" Aku pengen mimpi itu jadi kenyataan kang" Suami : "Hehehe..Enak dong kalu tiap hari bisa gituan. itupun harus dibantu oleh seekor burung. Sebenernya mimpinya bukan sama akang. sedangkan laki-laki hanya mampu membawa dua buah kelereng. Busyeeeetttt.... "Eemmm. pantesan akang perhati'in akhir2 ini kamu sering keramas" I s t r i : "Jangan marah ya kang".. Kamu mau Balas Dendam sama akang ya???" Istri: Red. Gue Dapet Shampo! .. Hore... toh tidak ada yang perlu kau bungkus di balik bra itu?!" Joice dengan sewotnya menjawab : "Usil amat mulutmu. ( Si Suami dulunya pernah ketauan selingkuh beberapa kali dengan temen2nya si bini ) Tidak Menggunakan Bra Seorang tamu yang rada sombong bernama Sapto habis berkencan dengan Joice seorang perempuan malam.. tapi sama BOS akang yang ganteng itu" Suami : "Haaahhh. Sapto masih memperhatikan Joice saat mengenakan bra pada dadanya yang datar dan kempes itu.

Pada awalnya sang pemimpin biara menolak kehadiran Abunawas tersebut. Lama kelamaan biarawati terakhir rupanya jengkel juga. Sang biarawati itu pun merasa kegirangan dan langsung menyembah-nyembah si Abunawas. Karena sudah 5 hari tidak mandi. tiba-tiba sikat gigi yang dipegangnya itu jatuh. maka dengan sangat terpaksa akhirnya ia menumpang bermalam di sebuah biara yang semuanya wanita. Karena sudah tidak pegang apa-apa. dan ia pun kembali mematung seperti semula. tapi karena rasa kemanusiaan akhirnya Abunawas diperbolehkan menginap hanya satu malam dengan syarat harus hati-hati jangan sampai ketahuan oleh biarawati-biarawati yang lain dan ia harus tidur di gudang penyimpanan makanan. dan tibalah ia di suatu kota yang tidak ada penduduk laki-lakinya. Biarawati itu segera keluar dari kamar mandi dan menceritakan seluruh kejadian kepada salah satu kawannya. ia langsung mengangkat kedua tangannya dan diam seperti patung. Abunawas pun tersentak kaget. Dalam hatinya patung apa ya ini??? Kenapa kepala biara naruh di sini ya??? Apa ini yang namanya dewa penjaga kamar mandi ya??? Pada puncak keheranannya biarawati tersebut melepas handuk yang menutupi sebagian tubuh Abunawas. karena sudah lama ia pegang-pegang kok tidak dikasih apa-apa. Tanpa sengaja hal tersebut telah diketahui oleh biarawati lain yang terkenal paling iseng. karena tidak tahan dengan rasa yang super enak tersebut maka kali ini odol si Abunawas jatuh. Karena tidak tahan dengan rasa yang sulit dibayangkan itu. Di dalam kamar mandi. Terima kasih dewa terima kasih . Abunawas pun pergi ke kamar mandi dengan langkah yang sangat hati-hati sekali. lalu dipegang-peganglah anunya Abunawas tersebut. Dengan rasa kesalnya maka ia pun mengocok anunya si Abunawas. dan ia pun nekat pergi ke kamar mandi untuk membersihkan seluruh tubuhnya. Abunawas merasa bau badannya seperti bau terasi. Ketika Abunawas hendak gosok gigi tiba-tiba seorang biarawati yang sangat cantik dan sangat lugu masuk ke kamar mandi.Suatu kala Abunawas berkelana mengelilingi dunia. Oh dewa. Abunawas pun hanya bisa menahan rasa geli yang super dahsyat itu. Hampir sama dengan kejadian pertama. Terima kasih ya Lalu ia pun segera keluar dari kamar mandi tersebut. Dengan rasa keheranan biarawati itupun memegang-megang Abunawas yang menyerupai patung tersebut. Abunawas yang hendak melanjutkan menyikat gigi walaupun tanpa sikat gigi (pake tangan. Biarawati yang ini tanpa basa-basi langsung mememgang anunya si Abunawas seperti anjuran temannya tersebut. Karena hari sudah malam dan tidak ada satu pun penginapan yang mau menerimanya. engkau memberiku sikat gigi di saat sikat gigi punyaku rusak. Ia pun langsung masuk ke kamar mandi dan langsung melakukan seperti apa yang dilihatnya barusan. engkau memang mengerti kebutuhanku. Akhirnya ia pun tidur di gudang dengan segala perbekalan yang ia bawa. Dengan perasaan aneh bercampur senang biarawati itu menatap si Abunawas dan ia pun berkata. Ia kaget setengah mati karena burungnya Abunawas tibatiba bangun. dan karena sudah tidak tahan lagi maka Abunawas pun melepaskan tembakan yang sudah lama ia tahan- . sambil berkata Terima kasih dewa terima kasih Dewa tau aja odol saya sudah abis. Dengan rasa tidak percaya maka biarawati kedua pun segera masuk ke kamar mandi. red) kembali kaget dengan masuknya biarawati yang lain.

ukuran vital dan spesifikasi udah . Motor telanjang kesannya seksi.Nggak pernah protes tentang style.Bisa langsung ngangkat cuma dgn sekali memutar pergelangan tangan 24. tapi nggak bakal dicemburuin. apalagi nyusul. 20. ngga perlu minum pil KB. Kalau udah bosan bisa langsung tinggalin. bo'. Selalu merasa puas dengan keadaan bagaimanapun.Bisa gonta-ganti tunggangan.tahan dari tadi. 22..Kalau ditinggal pergi. 11.Bisa ganti-ganti style tanpa menimbulkan kecurigaan 15.Kalau ada mur yang kendur bisa langsung dikencangin. Kalau suami. Ngga bakal ngambek kalau kite ngegas tiba-tiba 7. dinaikin oke aje. 23. Ngga minta dimasakin dan ngga pernah menyuruh nyuci. kapan dan di mana mau parkir.. 12. Begitu nyemplak. 10. jibang deh aw! 6.kalau karet(ban) motor bocor.. paling suaranya doang berisik Yang penting pelumasnya ngga muncrat ke mana-mana. Suami? 13...Selalu bisa tahu di mana sang motor berada. Tapi kalau laki ente yang perutnya buncit itu bugil? Ih. 4. 18.Nggak mengkeret kalau kedinginan 21. 8. sambil berkata. langsung siap action! 3.Bisa dikilik atau dikasih vitamin biar larinya wes hewes-hewes..Waktu beli motor.Lebih gampang dibikin kenyang ketimbang memuaskan perut suami. 5.Nggak perlu pasang muka manis kalau merasa nggak puas. 17. Saat ente bosan sama suami? Apes..Mau lagi mood kek. Tapi sungguh heran tiba-tiba biarawati itu loncat kegirangan.Nggak bakal lemas kalau nggak dipakai. Hore hore gue dapet shampo gue dapet shampo!!! Beda motor dan suami 1. 16. Kagak pernah kentut sembanrangan. Kalau punya suami yang kendur? Apes dah! 25. Giliran knalpotnya bocor. nggak bakal keluyuran. Motor kagak pernah ngomel kalau mesti pakai pelindung 2.. kagak kek. 14. 26..Ente kagak dibilang gatelan kalau ngelus-ngelus motor di depan umum 19. Crot crot crot kena deh mukanya biarawati tersebut. bersendawa atau ngorok 9.Sabar dan nggak pernah bawel kalau nungguin belanja.

" kata pak petani sambil memandang si wanita. seorang wanita muda dan sexy tersesat disebuah dusun terpencil. April. Kalau suami? 30. Hari sudah menjelang malam dan akhirnya sang wanita tersebut meminta ijin untuk tinggal disebuah rumah petani untuk menginap. Maret.Kalau motor dipinjam orang.urusannya pengadilan. Anak : kalo yg isi 12? Ayah : Nah. Juli.. paling banter bensinnya habis. bisa diservis ke bengkel. Sang wanita sexy tersebut menyetujui. Juni. kalo yg isi 12 khusus untuk orang yg sudah menikah. Agustus. itu untuk anak sma. Tapi jika doi yang dipinjam orang. motor bisa dijual. ini apa? Ayah : itu kondom nak. September. Anak : Kenapa ada bermacam2 kemasan yah? ada yg 1. bisa pakai pelindung lutut supaya ngga lecet 28. Anak : Ayah. "Boleh. Mei. Tapi janji untuk tidak mengajarkan hal yg macam2 pada 2 org putra pak petani yg masih polos. kalo yg isi 3. karena dipakainya untuk hari jumat. bisa-bisa ngga kembali botol! Bermacam2 kemasan kondom Seorang anak kecil bertanya kepada bapaknya ketika berjalan melewati koridor yang memajang kondom di suatu supermarket. Tapi kalau suami.Ketika naik motor. sabtu dan minggu. Desember. karena dipakainya hanya seminggu sekali yaitu hari sabtu/ malam minggu. satu u bulan January.Jika pantat motor bermasalah. 27. satu untuk bulan February. itu untuk anak kuliah. 3 dan 12? Ayah : kalo yang isi 1.Giliran dompet kosong. 29. karet sialan. OKtober.ketahuan. jack! 31. November. tp apa daya pada malamnya sang wanita sexy ..Bisa dipakai all night long tanpa perlu ngaso.

ingat tidak 2 tahun yg laluada seorg wanita singgah dirumah kita dan memeberikan kenikmatan hidup yg paling indah?" "Ya.. lalu diberitahu tentang penyakitnya. Bu tolong masukkin obat ini ke anus saya. saya ingat kok. .. Dan ini obat untuk nanti malam. "sejujurnya sih udah enggak bang!" kata sang adik. AAHHHH !!! teriak si pria .." kata si wanita. . Istri nya kaget : Sakit ya pak. kedua tangannya ada di pundak saya . ketika dokter itu masukkin obatnya ke anus saya.keluhnya. Sang abang tiba2 bertanya. Karena susah untuk memasukkan sendiri. Malam pun tiba dan dia harus memasukkan obat itu ke anusnya. satu tangan si istri di letakkan di pundak untuk menahan posisi. "Yang bilang tidak mau hamil itulohh. Disuatu hari yg cerah kedua kakak beradik itu duduk2 diberanda. "Iya iya. "Dik. Kenapa Bang?" tanya sang adik. Diam2 sang wanita merayap ke kamar kedua pemuda dan bertanya "apakah kalian siap mengalami kenikmatan hidup yg paling indah?" Dengan polos kedua pemuda itu mengangguk "Okay. "baguslah! kalau begitu mari kita lepaskan saja karet sialan ini !!" Berobat Dengan Dokter Bermasalah Pada suatu hari ada seorang pria datang ke praktek dokter. Dokter lalu memeriksa pasien tersebut. Sini saya masukkin.. "Nah.. perut saya belakangan ini sering sakit . untuk sekarang." kata sang abang lagi.??? nggak. sejujurnya apakah kamu masih peduli dia hamil atau tidak?" tanya si abang. dan harus tepat lokasinya. lalu satu tangan lagi untuk memasukkan obat. ." kata si adik lagi.!!!. pasien itu di beri obat oleh dokter. lalu dia memanggil istrinya. Singkat cerita 2 tahun telah berlalu. . Pak Dokter. "Tapi saya gak mau jadi hamil karenanya. tentu saja ingat. bapak nungging dulu dong Sementara pria itu tersebut nungging. njadi pakailah ini. .bukan sakit !!! Saya baru sadar. saya yang akan memasukkan obat ini. Lalu Dokter tersebut memasukkan obat tersebut. . Pulanglah pria tersebut.. Setelah selesai pemeriksaan.. Obat ini harus dimasukkan lewat anus.. Setelah selesai .." Kata si wanita sambil memakaikan kondom pada kedua pemuda itu.tergiur dengan tubuh 2 pemuda yg gagagh perkasa itu. Semalam suntuk mereka bertiga bercinta sampai pagi dan keesokan paginya si wanita pun melanjutkan perjalanannya.

. Lumayan deh. 6 cm. sialan.Guru VS Murid Di suatu kelas seorang guru menanyakan sebuah pertanyaan kpd muridnya " Kl di atas pohon ada 5 ekor burung salah satunya ditembak sisanya ada brp?" " coba Budi kmu yg jwb" kt bu guru. Ketika Ujang pulang sekolah. " tidak ada bu " kt Budi " Loh kok bisa ??" tanya bu guru " Karena yg lainnya langsung terbang " jwb Budi mantap " Salah yg benar masih ada 4. wanita ke-2 memakan es krimnya dg cara menjilatinya dan wanita ke-3 langsung mengulumnya. udah masuk belum??? 2 cm... keren bo! 10 cm. wanita pertama memakan es krim dg cara menggigitnya pelan2 dr atas sampai bwh hingga hbs. Ia melihat dari balik pintu. ia melewati kamar ibunya dan mendengar desahan desahan.. masih duduk di Sekolah Dasar kelas 2. eunak gila!!!! 8 cm... ibunya sedang dalam keadaan tanpa busana.. ujang dan sepeda Ujang.. ayo tekannn!!!! 4 cm. Ayah ibunya sudah bercerai 4 bulan yang lalu...pake lidah aja deh. dan . aduh sakit !!!!!!! 14 cm.nah menurut bu guru diantara ke-3 wanita ini mana yg sdh menikah????" tanya Budi " Tentu saja wanita yg ke-3" jwb bu guru malu2 " Salah bu!!!! yg benar yg memakai cincin kawin di jarinya..tp sy suka cara berpikirmu " kt bu guru Si Budi yg mendengar itu dongkol bkn kepalang.. " Saya jg punya tebak2an buat bu guru " " Boleh sapa takut " jwb bu guru " Ada 3 wanita semuanya sedang makan es krim.tp sy suka cara berpikir bu guru " balas budi Soal Penis Gosip Cewek Soal penis: 16 cm.

ya lancar? saja.5 bulan lebih dua minggu. ketika pulang sekolah. Lalu ia berbaring di ranjangnya.. Minggu? pertama yang namanya pengantin baru. Beno mulai mengeluh.. kita pulang saja !!".sedang meremas remas dadanya. Ujang terpaku sejenak. sering merasa capai dan ngantuk.." Dua hari kemudian. Dengan segera Ujang membuka seluruh bajunya. ngga-enak.. adalah nymphomania atau hyper-sex... telanjang bulat. Padahal si Beno setiap hari kalau pulang.. dan melihat bahwa ibunya sedang dalam keadaan telanjang bulat.. aku butuh lelaki ... Ujang kembali melewati kamar ibunya dan mendengar ibunya sedang merintih. Ibunya menarik lengan anaknya sambil berkata : "Ayo TITI.." Dokter : "hmm. ibunya pasti ngidam donat ya! Nah.." Dokter bawel Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasienpasiennya sebelum prakteknya dimulai: Dokter : "wah. Beno membawa Butet untuk konsultasi ke Mantri .. aku butuh sepeda . butet Alkisah. Singkat cerita... Walaupun jabatannya adalah mandor. Ujang kembali mengintip. sambil merintih "Aku butuh lelaki . sebut saja namanya Beno. Tiap hari 'nagih' dan nggak cukup sekali dua. Tetapi baru saja perkawinan mereka berjalan 1... ditindih oleh seorang lelaki. kalau itu bisa diklasifikasikan sebagai 'penyakit'. ada seorang pemuda Jawa-Deli yang bekerja se-hari? sebagai Mandor Perkebunan.." Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. kalau yg satu ini siapa namanya ?" Pasien 2 : "Dwi. dan merintih : "Aku butuh sepeda . meremas remas dadanya. Rupanya Butet ini punya penyakit yang boleh dibilang enak?. Lalu ia buru buru menuju ke kamar tidurnya.. siapa namanya?" Pasien 1 : "Dona" Dokter : "wah. Pemuda Jadel ini.. Akhirnya karena nggak tahan.. manis sekali nih si kecil. kalau yg ini ibunya ngidam duit ya.. Penyakit tersebut.. keduanya kemudian menikah. tetapi sifat pekerjaan se-hari? banyak menguras tenaga fisiknya. telah mempunyai pacar seorang gadis Batak asli yang se-hari? dipanggil Butet.

Butet pura? tak melihatnya sambil tetap me-ngipas? uang yang dipegangnya. "Opung anjurkan pakai sistim bayaran aja." kata Beno. Baru beberapa langkah mendadak berhenti. Tetapi buat main di LANTAI EMPAT KALI.000 di tempat tidur. Lumayan di tempat tidur. Beno yang sudah paham betul segala tingkah laku Butet. Rp 5. Pak Mantri memberi strategi lain. kan ada 'u'-nya. "dia musti bayar dimuka ke partnernya.000 di sofa." Baru kemarin ke Pak Mantri." petuah Pak Mantri lagi. akhirnya Pak Mantri memberi saran ke Beno dan Butet agar kalau 'main' jangan tiap hari." Beno sambil ber-siul? kecil melenggang lenggok menuju kamar mandi." kata Butet lagi." pikir Beno.000 kalau mainnya di lantai. dua puluh ribu. Setelah diceritakan persoalannya." kata Pak Mantri. kau ini Butet! Kan baru hari Senin kemarin kita ke Pak Mantri. "Itu kau pegang dua puluh ribu Butet. Kakinya menyilang agak diangkat sambil me-ngipas? uang sepuluh ribuan dua lembar. "Sekarang begini saja deh. sekarang kau sudah nagih pula. Keesokan harinya.. Memangnya sekarang hari apa Butet?" Butet kemudian menjawab: "Ya kan sekarang hari SULASA Bang. pada saat Beno baru pulang kerja. "Ah. Pada saat Beno masuk.." pikir Beno. "Abang mandi dulu. Sabtu atau Minggu. Butet sudah duduk santai di sofa ruang tamu. "Ingat perjanjian kita di Pak Mantri kemarin?" "Ya." "Mak!. si Butet sudah mulai me-rayu?. "Sebentar Butet ya. Kau tunggulah dulu di tempat tidur. menarik napas lega begitu melihat uang yang dipegang Butet. besoknya saat Beno pulang kerja. kalau begini caranya tiap hari juga jadinya. "Tapi ini dua puluh ribu bukan buat di tempat tidur Bang. Butet ingat betul Bang. atau Rp 20. Beno yang sudah paham akan tingkah lakunya kemudian berkata: "Ah. Rp 10. Boleh dong. ngga terlalu capai.Perkebunan. seperti Rabu. "Kenapa musti ke tempat tidur Bang?" tanya Butet. Siapa yang 'ngajak' duluan. Karena cara pertama gagal." jawab Beno dengan sedikit cemas. Tapi supaya diatur pada hari? yang ada huruf 'u'-nya. Kalau di Batak bacanya memang Sulasa Bang." Doa Mahasiswa Menghadapi Ujian .

agar gedung ujian atapnya rubuh.Destruktif mindset Ya Allah. (Sialnya dosen ngasih soal ujian susulan lebih susah) membahas yg tadi malam digilir 4 cowok membahas seorang perek yang semalam mereka gilir: Si A : "HUH GAK ENAK!" Si B : "HUH GA BRASA!" Si C : "HUH. minta surat ijin sakit 3 hari karena batuk dan demam". buatlah teman teman lain tidak bisa mengerjakan soalnya. gluduk yang kuat. agar dia lupa kalau hari ini ujian. Saya belum sempat baca semua bahan (Padahal yang dibaca berbeda dengan silabus kuliah) Pesimis Ya Allah. ya Allah (Sadar akan kemampuan diri) "Nyumpahin orang" mindset Ya Allah. . Tak lupa bekas kerokan ditonjolkan. pakai jaket tebal dan syal penutup leher. (Padahal yang bikin ujian adalah asistennya) Mahasiswa cerdik Pagi pagi berangkat ke Balai Kesehatan. mudah mudahan dosennya memberikan ujian yang luar biasa susahnya sehingga tidak ada seorang pun yang mampu mengerjakannya. Dan buatlah agar semua mengulang tahun depan sehingga saya sudah lebih siap Merasa pinter parsial dan oportunis Ya Allah. gardu listrik depan mbleduk sehingga ujian dibatalkan Merasa pinter tapi belum pede Ya Allah. ENAKAN BINI GUE!!" Si D : "Iya Enakan Bini Loe !" Si C : "????" bocah lugu Pada suatu malam seorang bocah berumur lima tahunan pingin pipis ke kamar mandi. "Dok. buatlah soal ujian yang keluar hanya yang saya pelajari saja. Papa dan mamanya sedang berhubungan lazimnya suami istri. Dengan tidak sengaja si bocah melihat adegan yang aneh menurut dia. berikanlah sifat pelupa pada dosenku kali iniiiii sajah. Kemudian dipakai untuk mengurus ujian susulan. ruangan kelas banjir. karena saya tidak mungkin meminta agar kepintaran saya ditambah seketika oleh-Mu. berikanlah hujan yang besar.

Tak berberapa lama kemudian. Arti yang sebenarnya adalah hubungan sex. diubah oleh ibunya menjadi "duduk ".. ****** itu apa sih ? ". Akhirnya si bocah dengan lugunya menjawab.tiba anak tersebut berteriak karena kyai tersebut lupa membawa tongkatnya. Karena ibunya takut jika anaknya mengulang kata . Karena Salah Pengajaran Pada suatu hari. anak tersebut bertanya lagi. " Bu. ngenthu itu apaan ? ". tante cantik tetangga sebelah kita itu selalu datang ke sini dan meniupnya. mamanya akhirnya menyadari bahwa anaknya tersebut sudah melihat kejadian semalam yang tidak layak untuk dilihat anak2. semalam mama ngapain kok duduk di atas perut papa dan bergoyang-goyang maju mundur begitu? tanya si bocah dengan perasaan ingin tahu.kata itu secara berlebihan. memek itu apa sih ? ". Betapa kagetnya si kyai atas perkataan anak tersebut. Tapi mendengar penjelasan ibunya. si bocah dengan mengernyitkan keningnya kembali merespons Wah itu nggak mungkin dong ma katanya menyangkal. Tiba . Lalu. maka yang seharusnya artinya kemaluan wanita diubah oleh ibunya menjadi " piring ".Keesokan harinya si bocah bertanya pada mamanya. Aku yakin perut papa nggak akan bisa menjadi langsing walaupun tiap malam mama duduk di perut papa itu. Si bocah melanjutkan penjelasannya. Anak itu menjawab. silakan ngenthu dulu pak ! ".. Lalu. kontolnya ketinggalan !!. " . " Ibu sedang cuci memek. Jadi mama harus duduk di atas perut papamu dan bergerak maju-mundur supaya bikin perut papa langsing. Kenapa tidak bisa??? tanya si mama. Ma. kyai tersebut pamit pulang. Beliau bertanya kepada anak tersebut. seorang anak bertanya kepada ibunya yang sedang mencuci piring. bocah itu bertanya lagi. Jawaban yang seharusnya batang penis. " Pak. seorang kyai yang membawa tongkat datang mencari ibunya. " Bu. diubah ibunya menjadi " tongkat ". kata si mama berbohong. perut papamu itu kan terlalu gendut. Si mama bertanya lagi Lho apanya yang nggak mungkin sayang (dengan lemah lembut). " Bu. Karena sudah tak tahan lagi. Dengan agak kaget. Akhirnya dengan sedikit berpikir si mama menjelaskan Oh itu kamu tahu bukan. " Ibumu sedang apa ? ". Soalnya setiap kali mama berangkat kerja di pagi hari..

Mereka mulai percumbuan dan ia mulai sangat bersemangat. sang pria menariknya itu keluar dan sang gadis memegang itu dan mulai mengocoknya. "Seratus dolar. "Apa yang salah?!" kata sang gadis sambil menangis." katanya..HumorDewasa Seorang pria sedang berjalan di New York dengan istrinya. ia menepi ke sisi jalan di tempat terpencil. matanya terpejam. sang pelacur berdiri di tempat yang sama. Dia membawanya ke restoran bagus dan membeli nya makan malam mewah dengan anggur mahal. Dia memandang laki-laki dan istrinya dan berkata. "ingat ketika Anda masih kecil dan Anda gunakan untuk menggoyang botol Coke dan semprotkan ke saudaramu itu?" Sang gadis mengangguk. oke.." kata sang gadis. Para pelacur bersumpah padanya dan berjalan pergi. kalau begitu. "Yah. Dia mulai untuk mencapai balik roknya dan lalu gadis menghentikannya. Mereka menemukan toko parfum. Tak lama kemudian. "Aku akan memberimu lima dolar." kata pelacur jawaban." Lalu. Beberapa detik kemudian. "Yah. Di perjalanan pulang. Lihat apa yang Anda dapatkan dengan lima dolar? Seorang pria telah menanyakan gadis tercantik di kota untuk kencan dan akhirnya dia setuju untuk pergi keluar dengannya. buddy?" "Untuk berapa?" tanya orang itu. kepalanya bersandar disandaran kepala. bagaimana kalau pekerjaan tangan?" Tanya sang pria "Aku tidak pernah melakukan itu." jawabnya. "bagaimana kalau blow job?" "Ih!" ia berteriak. dan dia menunggu di luar. dan mengatakan dia seorang perawan dan ingin tetap seperti itu." jawab sang pria. Seorang pelacur datang dan berkata kepadanya. ingus mulai berjalan keluar dari hidungnya. "Aku tidak mau memasukkan itu dalam mulut saya!" sahut gadis itu Dia berkata. ia berteriak kesakitan. "ingin pulang ke rumah dengan saya. istri orang itu keluar dari toko dan mereka melanjutkan perjalanan mereka. Ketika mereka di tikungan. . "Hai . "Apa yang harus saya lakukan?" "Yah. istri masuk. "Yah. itu hanya seperti itu.

Setelah memeriksa dia. Esok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Istri bangkit dan mulai melucuti di depannya. penetrasi istrinya dan menarik begitu ia merasakan tawon." Seorang pria dan istrinya naik ke tempat tidur untuk malam. setelah dibukakan si tukang tagih . Sang Suami mengawasi dengan cemas dan heran. "Mas aku terlambat satu bulan. "Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter. "Kamu tadi bermain dengan vagina. Dia menyarankan suami mencoba untuk membujuk tawon itu keluar dengan meletakkan madu pada penisnya. "jika tak satu pun dari Anda atau objek.ntar malu kalau nggak jadi". "Aku akan menenggelamkan bajingan kecil! ini. sedangkan dokter dorong terus melakukan itu selama beberapa menit. memakai celana pendek.. apa yang terjadi?" Tanya sang pria "Perubahan rencana. Dokter cepat membuka pakaian. "Tentu saja tidak! Aku hanya membasahi jemariku agar aku bisa membalik halaman buku. mengoleskan penis dengan madu dan menaiki wanita itu. ia berhenti dan mengulurkan tangan kepada istrinya dan mulai membelai ms V. dokter menjelaskan bahwa tawon terlalu jauh untuk dapat dicapai dengan forsep. membawanya ke mobil dan membuat bergegas ke rumah sakit. Istri meringkuk siap untuk tidur dan suami menyalakan lampu tidur untuk membaca buku." kata petugas medis. Pria itu setuju untuk mencoba." Dalam keadaan terpaksa. Suami menutupi dengan jaket. melepaskan piyamamu dan telanjang?" Sang istri menjawab. Ketika ia sedang membaca. ia tidak bisa melakukan itu. "Apa yang kamu lakukan?. Si suami berkata.kita akan punya bayi yg mungil". kata si ani. Dia melakukan ini hanya untuk waktu yang sangat singkat lalu berhenti dan kembali membaca bukunya. "Hei. jangan kasih tau siapa pun ya. Sang suami bingung dan bertanya. Saya pikir itu adalah pemanasan untuk sesuatu yang sedikit lebih berat"." Dokter terengah. tapi karena ia begitu gugup. "aku bisa mencobanya. Telat 1 Bulan Si ani menyambut suaminya pulang kantor."Ambil ibu jari mu dari ujung itu!!" Seorang suami dan istri muda sedang berjemur di pantai telanjang ketika sebuah tawon berdengung ke dalam vagina wanita. si arman dengan senyum yang mesra. suaminya menyetujui.

Karena itu hampir setiap hari aku selalu ada di rumah calon istriku.masa sampai ada di catatan mu" esok paginya si arman marah marah ke kantor pembayaran listrik. Saat masuk ke kamar. Tapi mungkin cuma ini kesempatannya Mas. tapi itu tidak mungkin". kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan??" " sabar.. Aku akan memberikan semua untukmu. Aku lalu duduk di tepi tempat tidur. Mulai dari persiapan gedung. tatapan matanya nakal dan meminta. sekarang atau tidak sama sekali. Siang itu di Hari minggu. Banyak hal yang harus dipersiapkan. "Aku tau Mas. Mia lalu berkata lagi sambil meraba bahuku. tidak begitu tinggi. tapi Mia memiliki body super bohay yang aduhai.kalau anda ingin catatan itu di hapus anda tinggal bayar saja ke pada kami.. catering.. Mia sangat cantik. "Aku mencintai mas sejak pandangan pertama.bilang. Aku mau ngomong sesuatu.!!". Mia mengenakan tank top dan celana pendek saja. Ternyata dia sebenarnya suka padaku.. Mungkin mas sebenarnya udah tau isi hatiku terhadap mas.. dan lain2. berbaring seorang diri. "Mas.sabar pak. apalagi Mia mengunci pintu dari dalam. Mas." "haaah. Sangat sexy dan berkulit putih bersih. tapi Mia keburu memotong. aku justru berada di kamar atas. "wah ." Nafasnya agak memburu. aku berkali2 mondar-mandir dari rumahku ke rumah calon istriku. sahut si ani. "Mia.." kataku. kau tau.. ketika rumah sedang sepi.pikir arman) "lalu kalau saya nekat nggak mau bayar??" "ya punya anda saya putus. "bagaimana ini . mas sudah menjadi milik mbakku dan kesempatan itu tidak akan ada lagi. Mungkin mas udah bisa menebak arah pembicaraanku. ??"." "hah dari mana anda tau. . ketika kemudian Mia duduk di sampingku.. "bu. Bahkan terkadang aku nginep di kamar kosong di lantai atas. (pemerasan ini." Ujian Sebelum Menikah Sebelum aku menikah.." Glek. materi acara.".. anda terlambat satu bulan. persiapan cetak undangan. Saat itu lah tiba2 Mia adik istriku membuka pintu dan masuk ke dalam kamarku.istri saya di rumah pakai apa??" "Mungkin istri anda bisa pakai sebatang lilin. Sebelum hari pernikahan itu tiba.. banyak hal yang harus dibicarakan.. Ga salah berarti selama ini aku melihat Mia sering melirik2 ke arahku...jawab sang petugas. Aku tau Mas lebih memilih mbak Ku. "Ini ada di catatan kami. Aku ingin memiliki Mas.. Ternyata bukan cm aku yang GR. kalau punya saya anda putus. Tentu saja aku kaget melihat penampilannya. banyak hal yang memang harus dipersiapkan. sekarang. Karena hari2 berikutnya..

Kamu baru saja dites oleh Mia adekmu. "aku harus secepatnya menuju mobilku yg kuparkir di depan rumah!!!" Siapa sangka ketika pintu kubuka." Calon istriku menitikkan air Mata penuh cinta.. nongol.. Ada mertua Ku. dipikir dulu deh. Moral dari cerita ini : Selalu simpan kondom anda di dalam mobil!!! anda tidak tahu kapan anda membutuhkannya Suami-Istri Maen Tebak2an.. Di kepalaku cuma ada satu pikiran.. " istri : "hayo ajah.. isinya gajah?" .. ada GAJAH nya.... Demi cintanya! Seketika itu juga aku langsung berdiri dan berlari keluar. Suami : "ma. oma.. pokoknya semua ada di situ seperti menungguKu. Akhirnya aku dan calon istriku menikah. Nafasku ngos2an.. muach muach muach. Kau tidak tergoda!! Kami bangga pada laki2 sepertimu." istri : "alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang. ... menuju pintu depan. ? coba apa pertanyaannya" istri : "sammaa. " suami : "oh ya... Ayah mertuaKu seketika memelukku "Kamu luar biasa.." istri : "kacang" suami : "salah" istri : "polong" suami : "salah" istri : "uhhhhhhhhhhhhhhhh . sebell kalo gitu doank sich mami juga bisa.. sapa takutttt" suami : "aku punya pertanyaan nich ma." suami : "salahh bukan itu jawabannya.... Aku terus berlari menjauhi kamar. Dan kau Lulus. di dalam perut mami ada apanyaa?" suami : "he he he he he he. nak. kamu hamil yach ???" istri : "SALAH" suami : "yachhhhh. opa. kita maen tebak-tebakan yuk. Aku lari turun tangga. Semua memelukku. apa sich... ada sepupu2... Ada calon istriku..Ya ampun." istri : "ahhhh papi nakallllll .ini belalainya udah nongol. lalu.. dia menawarkan dirinya untukKu... ???" (sambil manja2 dikit) suami : "dalam perut papi.di dalam perut papi ada apanya. dan kami hidup bahagia. di teras telah berkumpul semua orang.." istri : "kok bisa" suami : "yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich. mmm ada ..

000. terjadilah dialog singkat sekaligus penutupcerita ini..000.dan yang tebal Rp 200. maka sejak saat itu kuda selalu menunjukan miliknya dengan mengangkat kedua kaki depannya tinggi2.... Kuda pada urutan pertama mendapat ukuran paling besar.. Istri : Mas. Suami : semalam aku juga bermimpi lohh. Maka tuhan memutskn untuk memberikannya kpd para hewan...-. 1. kalo yang itu diberikan secara gratis! karena gak mau kalah sang suami pun bercerita. Suami : kalo yg seperti ini (sambil mennjukan barangnya).gajah 2. makanya gajah selalu . kalo yang seperti punyaku? Suami : Disanalah pelelangan tersebut diadakan!!! lomba dapatin titit cerita ini berawal saat semua hewan blom memiliki titit...dan yang masih sempit menjepit seharga Rp 2. to the point ajahh.istri : "SALAH" suami : "Apa donkkkk ??" istri : "dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA" suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????" istri : "iyahhh ini tempat masukin koinnya udah keliatan tuch... Yang panjang laku seharga Rp 100. disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan. Maka tersebutlah 3 hewan yg register (yg lain mau yg normal aja). ada pelelangan m*m*k.000.. yang masih bagus bentuknya laku seharga Rp 1.000.000.. Sedangkan gajah yg diposisi kedua mendapat ukuran kecil..) suami : "mammmmm " istri : "apaaa.semut bisa ditebak hasilnya...kuda 3.." suami : "mmmmmmmmmm" "GAJAH MO NELPON NICH!!! Lelang Barang Suatu pagi seorang istri bercerita kepada suaminya bahwa semalam dia bermimpi.-. Istri : nah. Istri : ohh.. semalam aku bermimpi ada di suatu pelelangan k*nt*l lohh. tapi yg mau ukuran special harus ditentukan dengan lomba lari sejauh 100km. suami : "mammiiii" ( dengan nada berbisik ) istri : "apaaaaaa?" (manja lagi jawabnya..000." suami : "ooohhhh" pada malam harinya.

Nah saking semangatnya sang suami menggosokkan senjatanya maju mundur terus\terus kedalem. makanya hingga saat ini semut kalau bertemu selalu berbagi informasi untuk mengetahui dimana keberadaan milik mereka yg belum ditemukan hingga sekarang. temen saya menjawab. Suatu hati sang bapak bertanya pada omm wim yang chines intinya kok anak om bisa putih semua. ternyata toilet pria penuh. Ini juga untuk wanita Teman saya ini memang pria yang lucu. sang istri berkata biarin pa yang penting jangan hitam. Malang.. dia langsung masuk ke toilet wanita dan pipis di sana... mendadak dua orang wanita masuk ke toilet dan memergokinya lagi pipis. Sesampai di rumah hal ini dsampaikan di rumah intinya kalau berhubungan sex ama sang istri jangan sampai masuk semua biji pelirnya..."sambil menggerutu. Salah seorang wanita langsung menegur. terus menggerakan maju mundur ..dan lama-lama sang istri menggeram sambil berteriak terus pa lebih dalam terus pa lebih dalam. Setengah berlari dia menuju ke toilet.. sawo mateng juga ndak apa-apa.... dan ga dapat kont*l.... Tidak dapat menyelesaikan lomba karena jarak yg terlalu jauh... "Mas ini kan toilet untuk wanita?" Dengan kalem. .hingga pada akhirnya.crotttt sang suami berteriak "wah ma. Sedangkan semut. yang ini juga untuk wanita. "Ah. Lagi asyik-asyiknya. tiba-tiba kebelet pipis. Secara gambalang om wim membuka rahasia dia mengapa anaknya puith and bersih-bersih semua. Suatu hari saat menemani isterinya belanja di mall. Sang istri minta lebih dalam lagi. Sebut aja aku punya tetangga yang anak-anaknya pada hitam-hitam kulite diak seperti bapak ibunya yang sawo mateng ama putih. Pada awalnya setelah penis sang suami tadi masuk ke vagina sang istri sambil maju mundur-mundur sang istri berkata mas kurang terasa (dalam hati sang juga merasa nggak nikmat) akhirnya disepakati akag ke dalam biar agak terasa. sama mbak.menundukkan kepalanya karena malu dgn badannya yg lebih besar dari kuda tapi kont*lnya ga sesuai." Tetanggaku.. antri lagi.hitam-hitam lagi hitam lagi... sambil menunjuk selangkangannya. Saking tidak tahan. Malam itu seperti yang disepekati oleh kedua belah pihak mereka siap bertempur nih dah semoga hasil ini bisa seperti yang diharapkan. Tapi sang suami berkata ma nanti anak kita ndak jadi putih lho nanti sawo mateng..

.. Hayo apaan? . Naik becak..ada kepalanya. Jangan ngeres dulu ahh. apa hayo? .Resleting lagi Bulat. dan bikin para wanita tegang. apa hayo? . apaan yooooo ? .. putihnya nggak keluar. ditengah paha.? Pasta gigi kemasan tube Kalo dia bangun elu tidur.Ibu-ibu arisan Depannya K belakangnya L ada enam huruf bentukku bulat. Kalo di pencet. Apa hayo? Duit seratus ribuan Bibir ketemu bibir tangan meraba-raba mencari lobang? Coba apa hayo ... Dikocok sampe keluar.Resleting Bentuknya Panjang adanya di tengah-tengah selangkangan dan juga bisa naik turun ? . apa hayo? Telapak kaki hehehehehe Panjangnya 15 cm.? Bibir ketemu bibir tangan meraba-raba mencari lobang? .jagung rebus Kalo dikocok. kalo dia tidur elu bangun.kapsul Naik apa yang seperti dikejar-kejar burung? .. di buka kedua kelihatan batangnya.. seperti dikejar2 burung tukangnya Apaan yang naik turun dibawah puser? .. kemerahan. dan bikin para wanita tegang. lonjong dan dapat disarungi yang berwarna-warni. panjang. putihnya baru keluar. dan membuat cewek tergila-gila..Tiang listrik dipanjat orang Di buka pertama kelihatan bulu dan bijinya... hitam. panjang.Dikocok sampe keluar.

..Neng.? Ibu: Yang mana andi..Daster.. abang lagi pengen nih Apa perbedaan antara pria dan wanita? ..kalo didalam rok mini pasti ada taman mini Belajar Anotomi Tubuh Andi anak masih kelas satu SD pada suatu hari dia mendapat pelajaran dari sekolah tentang fungsi-fungsi alat pada tubuh manusia..... Sesampai di rumah karena saking penasarannya dia bertanya kepada sang ibu .. dan.Kalo jam 12 siang bunyinya : Neng... tetapi belum tentu mau. daster atau dufan? . di belakang posisi 69 Apa bedanya ban mobil dengan kondom? ... metromini.Kalo didalam taman mini pasti ada metro mini terus . nyawa bisa nambah Apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru? .Tapi ada yang Andi belum tahu.Kalo jam 12 malem bunyinya : Neng..Pria selalu mau. kalo kondom bocor...orang main suling Gimana caranya supaya 71 orang naik mobil VW kodok bersama-sama sekaligus? 2 di depan.. Wanita selalu sanggup.? Andi : Itu lho bu mana yang namanya "vagina".. Apa hubungan taman mini.. soalnya didalamnya ada 2 pabrik susu dan satu dunia fantasi Apa beda bunyi jam pada jam 12 siang dengan jam 12 malem? ..tadi di sekolah di ajari ama ibu guru tentang bagian tubuh manusi.Neng. ... tetapi sering tidak sanggup. nyawa bisa hilang.. dan rok mini ? .. (12 kali) . bangun Neng. Andi "Bu.. tapi kalau pengantin baru berpelukan dulu baru masukin Mana lebih luas.kalo didalam metro mini pasti ada rok mini.Kalo ban mobil tiba-tiba bocor.Neng.Kalau sepak bola masukin dulu baru berpelukan.? .

Kemudia dia kembali ke teras. saya sendiri... Andi masuk ke dalam dia melihat bapaknya sedang mencuci kedua lengan tanganya.. Andi : Oh.berarti vagina tu sama artinya perut ya bu.." kalau ibu ada nak? katanya Andi : Sebentar ya omm saya lihat lagi ke kamar. lantas dia mengangkat tangan dan menunjukkan lengan tangannya....... Ibu : "Nak.. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu.. Apalagi kamu gadis yang cantik. polisi: ???????? Cewek cantik balas dendam Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya.. kamu harus hati2...? Ibu: Ah kamu itu pertanyaanmu macam-macam. Ibunya andi kemudia berpikir lagi... membaringkan kamu........ Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya." Si gadis mengingat nasehat ibunya...Ibunya tercengang.tolong pak polisi cepetan datang ke sini utk gantiin dia ya.ada perkosaan..saya masih pengen nih pak.. Beberapa hari kemudian ada seorang tamu mendatangi rumah andi namun tamu tersebut \tidak mendapat seseorang hanya andi yang masih asyik main di ters...? Andi : Oh omm cari bapak sebentar ya omm saya lihat ke dalam dulu .. . Andi : Maaf omm ibu sakit vaginanya. Ibunya hanya mengangguk sambil tersenyum dalm hatinya ni anak pertanyaannya macem-macem....tuh lagi pingsan dah gak kuat lagi dia. perkosaan seorang wanita dengan tergopoh2 tlp ke kantor polisi.gara-gara bapak mencuci penisnya terlalu lama. Kemnudia dia bertanya : Nak mana bapak. Andi : Terus bu mana yang namanya penis. kemudian dia putar otak akhirnya dia menunjukkan perut Andi : Oh.... Andi : Maaf oom.jadi penis tu sama artinya deengan lengan ya bu. Andi:Ibu." jawab si wanita Lantas polisi bertanya lagi: " lalu si pemerkosanya sudah kabur?" si wanita cpt2 menjawab: " belum pak... polisi yg terima tlp menjawab: "ada korban bu?" "ada Pak.... Amdi berlari ke kamar ibunya pas dia mau masuk kamar dia melihat ibunya sakit perut . "pak polisi tlg cepat datang ke sini pak.bapk sedang mencuci penisnya dan tidak mau diganggu.." Ibunya hanya mengangguk. membuka bajumu dan melakukan seks denganmu.. ketika pacaran harus jaga jarak. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu.. Sang bapak tadi hanya mengerut dahinya....

Tapi aku harus tegas.Fatimah Alkisah Di suatu negeri ada seorang tuan tanah kaya bernama wan abud. Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?" Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku.... Wan Abud: aduh fatima sungguh molek badanmu bagaimana kalau aq potong lagi hutangmu sebesar 3000 peso tapi ijinkan kepala burungku saja yg masuk ke liang mu fatima. kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!" Wan Abud . Kudorong dia ke bawah..bagaimana kalau besok saja?? Karena melihat paha Fatimah wan abud berkata Wan Abud: Fatimah kalau kamu mengangkat Dastermu sedikit saja saya akan memotong hutangmu sebesar seribu peso fatima Pikir fatima hanya mengangkat daster saja tidak akan mengurangi apa2 maka fatima mengangkat dasternya sedikit. membuka bajuku. Fatimah: ampun wan ane belom punya uang kalau sekarang... nasehatku diingat.. Melihat hal itu semakin nafsu wan abud dan dia meminta fatima untuk mengangkat dasternya sedikit lagi dan akan memotong hutangnya 1000 peso lagi.maka fatima pun menyetujui nya ..... Wan Abud: Fatimah kapan kau bayar hutang mu?? Fatimah: Jagan di luar wan giman kalo kita masuk dolo aja akhirnya wan abud pun masuk. dan fatima menyetujui nya.. Fatima lalu berpikir...tetapi pada waktu itu fatima lupa memakai CD maka terlihatlah Karpet Hitan milik Fatima.. Pada suatu hari pergilah wan abud ke rumah janda yang bernama Fatimah untuk menagih hutang sebesar 5000 peso." Ibu : (Dalam hati) Baguslah..wah hanya kepala saja tidak akan rugi apa2 sedangkan hutanya lunas. Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya.. aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!" Gadis : "Jadi aku bangkit.Besoknya sang ibu bertanya..... dan berusaha melakukan seks denganku.walaupun janda Fatimah masih seksi dan kali ini dia hanya berpakain daster.

maka Fatima pun mulai terangsang. Kepala saya pusing. Saya sudah melakukan saran Bos. saya padahal butuh kehadiranmu hari ini. Namun seorang Ekonom terkemuka mencoba menjelaskan dampak krismon ini terhadap harga pasar 9 ( sembilan ) bahan pokok.ane udah g tahan wan.. dan rasanya badan saya benar-benar sehat! Saya akan segera masuk kantor. jadi saya gak bisa masuk kerja. saya akan minta istri saya untuk berhubungan sex. sedangkan harga kacang masih terjepit dan yang masih menonjol adalah harga susu. Wan Abud: wah tidak bisa Fatima janjinya adalah kepalanya saja(sambil menahan nafsu) Fatimah: tapi ane g tahan wan masukin semuanya wan. harga telur masih tergantung-gantung. biasanya kalau saya sakit seperti itu. Fatimah: wan masukin aja semua wan. Sekedar saran. perut sakit. dimana kenaikan . Cobain deh.." 2 jam kemudian Andi menelpon: "Bos." Si Bos berkata: "Waduh.. Saya benar-benar sedang sakit. dan kaki saya pegal-pegal. Wartawan : Tindakan apa yang dapat dilakukan ? Ekonom : Pada saat pisang naik...TETAPI karena fatima janda sudah lama tidak mersakan sex.. rumahnya bagus bos. Berikut hasil wawancara salah seorang wartawan ibukota dengan beliau : Wartawan : Bagaimana menurut Bapak dampak daripada krismon harga pasar 9 bahan pokok ? Ekonom : Seperti biasa harga pisang naik turun." Dampak Krismon Dampak krismon terhadap harga pasar Krismon berdampak pada ketidakstabillan nilai rupiah terhadap mata uang asing. dimana hal ini oleh berbagai pihak tidak dikehendaki. Wan Abud: ane akan masukin semua nya tapi hutang ente jadi 5000 peso lagi fatima karena sudah kepalang tanggung maka fatima pun menyetujui syarat tersebut. Rumahnya Bagus Bos Andi menelpon Bosnya di kantor: "Bos. Setelahnya saya akan merasa enakan dan pasti bisa masuk kerja. Ngomong-ngomong. dasar wan abud dapet uang juga dapat juga sex nya.. harus diadakan penekanan-penekanan.. saya tidak bisa kerja hari ini....

Penekananpenekanan tersebut mengakibatkan longgarnya harga kacang. harga kacang. ternyata ia sudah terikat dalam keadaan bugil dan tangan terikat. Tiba2 seseorang menyergap dirinya sampe pingsan. Soalnya aku ini penderita AIDS bang. harga pisang juga lesuh. Sering juga terjadi pada waktu harga kacang sudah lesuh. Dalam hal ini perlu diadakan dengan interfensi pihak ketiga dan kalau perlu diadakan dropping /injeksi agar bisa menembus pasar. kondisi seperti inilah yang selalu didambakan oleh semua pihak.Eh tapi emangnya abang lagi cari2 apa sih di dompet abang?" Pria :"Aku ini lagi cari2 kondom tau! Tapi kok gak ada yah" Mendengar itu si gadis langsung berpikir rupanya si pria pgn sex safe jg tuh. mana aku lg nafsu berat nih" Gadis : "Jangan bang ampuun. Kebohongan Membawa Bencana Seorang gadis berjalan sendiri di jalanan yang sepi. Wartawan : Gangguan apa itu ? Ekonom : 1. Menyadari dirinya dalam kondisi yang buruk dan terancam diperkosa. tetapi yang paling sering terjadi hanya 2( dua ). Sementara itu penekanan-penekanan itu harus sering dilakukan sampai suatu saat harga pisang pun melemah disertai dengan membanjirnya kacang dan turunnya harga susu. dan ada kecenderungan susu akan semakin keras dipasaran. maka si gadis teriak ke si pria bugil. Gadis : "Wah kalo gak pake kondom. serta harga susu. harga kacang tetap menyempit. mending batalin aja bang niat merkosa aku. ampun bang tolong lepasin aku bang!" Pria : "Enak saja. Sementara di depannya seorang pria yang juga bugil sibuk mencari2 sesuatu dlm dompet. sehingga sulit menembus pasaran. Dengan longgarnya harga kacang secara otomatis akan menaikkan harga susu. Kadang-kadang pada waktu terjadi penekanan harga pisang. sehingga mencapai suatu titik kepuasan maksimum secara bersamaan. 2. Wartawan : Apakah dalam melakukan hal tersebut sering mengalami gangguan-gangguan ? ? Ekonom : Ada banyak gangguan-gangguan. Saat si gadis bangun. Setiap interaksi ketiga pasar tersebut harus dilakukan koordinasi. sudah aku tangkap susah2 skrg minta dilepasin. si gadis lalu menemukan akal untuk mencegah niat si pria dengan membohongi si pria. Wartawan : Bagaimana kiat-kiat menstabilkan harga tersebut ? Ekonom : Untuk menjaga stabilitas harga pisang.harga pisang ini tidak mempengaruhi telur yang masih tergantung-gantung. emang abang mau ketularan?" Pria :" Astagaaaa betulkah itu?" . akhirnya harga pisang tidak bisa bertahan lalu membanjir diluar pasar dan biasanya pemilik kacang akan kecewa karena harga kacang sangat mempengaruhi oleh naik turunnya pisang. Gadis : "Hei bang.

ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toliet tersebut. saat bangun dan tersadar ia sudah ada di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus ia sangat heran lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada di dalam toilet wanita di dalam pesawat. berarti kita seri dong dan gak ada gunanya pake kondom.. ini aku dataaaaang!!!" Gadis : "Huaaaaaaaaaaaa!! cowok iseng ditoilet cewek Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan ke Eropa dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Tapi berhubung nona juga penderita AIDS. Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tissue.sangat hebat pelayanan seperti ini !!! ia berkata dalam hati Kemudian ia menekan tombol ATR . pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. OK nonaaa. selalu saja toilet itu terisi. Gimana?" (sambil berharap si pria termakan cerita bohongnya) Pria : "Hmm sebetulnya tadi aku mau pake kondom soalnya aku ini juga penderita AIDS dan aku gak pengen nona juga ketularan AIDS. Man this is great . . Dengan hati-hati ia menekan tombol WW dan seketika air hangat menyemprot pantatnya dalam hati ia berkata Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok wah enak ya perempuan kalau ke toliet. Karena ia masih penasaran.dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah . Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet. Aha ia berpikir Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama di dalam toilet dengan pelayanan seperti ini Lalu ia menekan tombol PP dengan sangat berhati-hati sambil mengantisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Tahu-tahu ia pingsan. lalu ia mencoba menekan tombol WA . pada tombol-tombol itu tertulis huruf WW WA PP ATR Karena penasaran. daripada abang ketularan AIDS mending abang lepasin aku aja.Gadis : "Betul bang. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus .. COWO ISENG DI TOLET CEWE Seorang pramugari melihat keadaan ini.

waktu pingsan di kamar mandi. maka saya ambil sepedanya. si janda tersenyum malu dan meminta dokter memeriksa nya sendiri... si janda buru2 datang dan masuk ruang periksa. si janda berkata" wah saya lagi ga punya uang ". Vibrator.. kalau belum 8 kali.. seorang janda menelpon dokter nya dan meminta kunjungan darurat. saya belum bisa mencapai klimax. tapi mumpung saya lagi di sini. sedangkan waktu itu anda sedang pingsan " tanya petugas. suster sexy di perkosa. stlh melakukan pemeriksaan cukup lama kemudian dokter berkata maaf bu. Setelah itu dia berkata " Kamu boleh mengambil apa aja yang kamu inginkan". seorang suster bohay dan sexy melapor pada petugas polisi.. letak vibrator nya masuk ke dalam vagina dan butuh operasi rumit yg membutuhkan biaya mahal. dgn wajah murung. sang dokter menanyakan apa masalah nya. dia mengajak ke semak2 lalu membuka semua pakaiannya... Karena bajunya kekecilan buat saya. si dokter bilang silahkan datang. tapi sepeda itu diberikan pada saya Hakim : Bagaimana kejadiannya? Pemuda : Waktu saya sedang jalan2. " bagaimana anda tau bahwa anda di perkosa 8 orang . yang terakhir kali nya saya tersadar dan merasakan klimax. seorang gadis bersepeda mendatangi saya. Anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk perempuan sampai ketika Anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis) dan punya Anda tertarik oleh alat itu!! Pemuda Goblok !!! Seorang pemuda disidang di Pengadilan karena dituduh mencuri sepeda milik seorang gadis. APA DOKTER BISA MENGGANTI BATERAI NYA ??? Gajah dan unta . bahwa diri nya telah di perkosa oleh 8 orang pasien nya. apa pembelaanmu? Pemuda : Saya tidak mencuri. Terjadi tanya jawab antara Hakim & si Pemuda Hakim : Kamu dituduh mencuri sepeda.Sang perawat kemudian menjelaskan Ya .

" Pinjemin dulu Mas . eta budak teh teu eureun ceurik wae. kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan. Tak lama. 'Bentar Mas.. Giliran Sum akan melaksanakan ... tuluy wae ku indungna di beberah sina repeh. agar Parto selalu mendampinginya... berapa tarifnya ?" tanya si sopir. sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah. mahal yah.. dia punyanya cuman tiga puluh ribu.... Namun malang....." Sum bingung lagi. Akibat panen yang terus gagal.. setuju.. Ia menghampiri Parto.. tapi timimiti naek angkot." Sum balik lagi : "Mas. minta nasihat .nya akhirna mah indungna ngelehan era era oge susuna dikaluarkeun tuluy di asongkeun kabudakna bari tuluy dirungkupan ku samping.... tapi eta budak kalah beuki tarik ceurikna teh..Akhirnya di seputaran Doly... akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh......" "Wah..... 'katanya pada sopir angkot... sebuah angkot dating menghampiri .... mereka tak berhasil mendapat kerjaan.. sebulan di Surabaya... minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban. "akan kutaklukan Surabaya" katanya dalam hati. tayohnamah eta budak teh hayangeun nyusu tapi indungna eraeun da puguh angkot teh pinuh. tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?" Sopir yg udah kebelet... jadi WTS.. aya ibu-ibu numpak angkot bari nga ngais budak..... terus kenapa tititmu kok bisa tumbuh di muka?" Naek angkot Dina hiji poe.... boleh nggak... maka pasangan muda itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya..gimana ?" Parto nyahut : "Bilang deh... teu kosi lila eta budak kaluar nolol tina samping bari pok ngomong ka penumpang sejena "ngalaleueut a .Mobil diparkir di tempat gelap. akhirnya ia bersedia. dan tak cukup penghasilan untuk makan."ta... Parto bilang : "Sum. Sum kaget. lucu ya ! Kok tetek-mu bisa tumbuh di punggung?" Unta marah dan membalas "Ngaca dulu doong.. Sum mejeng untuk pertama kalinya.. dan ia kembali ke balik pohon Tanya Parto " Mas .. dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya dan xxxxxx (sensor). awakku Cuma ada 30 ribu.. sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu.. "Jeng.. kowe minta lima puluh ribu" Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang : "lima puluh ribu mas. sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa...Gajah bertanya kepada unta. dengan syarat . tapi desakan ekonomi tak bisa ditahanlagi. karena emang tanpa persiapan mateng.Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto. Sum mula-2nggak mau...

.orang tadi yang ternyata berprofesi sebagai maling mencoba untuk diam seribu bahasa diatas loteng tersebut.. Ow.....lo dapet manisnya... rayuan demi rayuan yang dilayangan si cowok..Serahkan saja Sama yang di atas(maksudnya Tuhan)........ Mendengakan pembicaraan tadi..namun sang cowok ingin lebih lanjut." Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : "Mas Parto.... ..... tunggu sebentar ya.......... Cowok: Kenapa yang. dan ia bilang kepada si Sopir : "Mas....MALIIIIIIIIINGGGGGGGGGGG. Cowok: Yang..suara pintu terhempas sangat kerasnya..... Cewek: tapi bang.. " Maling Blo'on sekitar jam 11 malam...ternyata si cewek membalas dengan malu-malu.lalu berteriak dengan sangat keras ... ternyata sangpemilik rumah telah pulang dengan membawa seorang wanita sexy yang aduhai. sekian menit pasangan muda mudi itu asik dalam asmara. Cowok: Yang.. Cowok: Yang..si maling tadi kalang kabut lari tanpa hasil jarahannya tadi...boleh gak abang pegang dadanya....mudah2an gak ketahuan kalo gua disini(umpatnya dalam hati) di dalam situasi itu juga .tuan rumah merayu sang wanita......!!!!!! Dengan jurus langkah seribu... maling: huh.tiba2 Bruaaakkk. Cewek: boleh kok bang..... sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu..Gue dapat ampas nya...... Cewek: Tapi aku takut Hamil.......akhirnya tibalah saatnya rayuuan terakhir yang sangat mematikan....dan akan berencana untuk keluar dri rumah tersebut melalui loteng yang sebelumnya telah dilewatinya.lalu si maling turun dengan tergesa gesa....... ia terkesima melihat anunya si tamu... Cewek: Boleh.boleh gak abang nunggangin ayang.. dan ternyata orang tadi mendapatkan hasil jarahannya dari rumah tersebut. Cowok: Jangan takut yang.seseorang yang gerak geriknya mencurikan masuk ke salah satu rumah yang sedang ditinggal pergi situan rumah...... Maling: Wuenak aje lo ye..... .tapi jangan keras keras...boleh gak abang megang tangan nya.... dengan perasaan malu si cewek mengatakan.. lalu orang tadi mengendap-endap masuk melalui ruang di atas loteng rumah tersebut... Dengan rasa kaget pasangan muda mudi tersebut langsung mengmaskan pakaiannya yang tadi berserakan dilantai.......tugasnya.......

Tidaklah mudah menjadi T***T Bersama dengan ini.Jorok yang Sejorok-joroknya Disebuah kampung Jijay Mania (karena seluruh penghuninya gemar sama yang jijay2) diadakan lomba Jijay Maker untuk menemukan orang yang sanggup membuat penduduk kampung Jijay Mania merasa jijik dan seluruh penduduk kampung hadir di lomba tersebut untuk menjadi juri. Dia segera kentut dengan suara yang mendirikan bulu roma disertai aroma yang sangat busuk. mereka menghina dan mencemoohnya. Saya sebagai "titit" ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut: * Saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik * Saya bekerja di suatu kedalaman tertentu * Saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu * Saya bekerja di tempat yang lembab * Saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan * Saya bekerja di ruang yang gelap yang tidak mempunyai aliran udara segar . Begitu dia naik. setelah dia melihat sekeliling ternyata semua penduduk kampung yang jg menjadi juri sedang muntah2 melihat tindakannya barusan. "Ke laut aja loe" demikian hinaan penduduk kampung pada peserta pertama yang segera berlalu sambil menahan malu. Terpilihlah 3 kontestan untuk tampil dan melakukan hal2 yang sanggup membuat penduduk kampung merasa jijik. Tapi sama sekali tak ada sambutan apapun. Peserta terakhir tampil. Peserta kedua naik ke panggung. Setelah selesai dia melihat sekeliling mengharapkan penilaian penduduk kampung atas perbuatannya itu. Ternyata penduduk kampung juga bersikap dingin atas aksi peserta kedua tersebut. Peserta pertama naik ke panggung lalu dia diam sesaat lalu segera mengeluarkan ingus yang kental sebanyak2nya dari hidungnya lalu dia jg membersihkan tenggorokannya dari ingus kental dan mengeluarkannya berkali2 di sebuah ember yang ada di atas panggung. Pria tua tersebut tampak kebingungan akan melakukan apa. "Huuu basi basi!". "Apaan tuh anak kecil aja bisa". malah terdengar hinaan yang sama seperti yang dialami peserta pertama. seorang pria tua yang kurus kering dan mengikuti lomba tersebut karena ingin mendapatkan hadiah. Akhirnya tanpa pikir panjang dia menyedot udara busuk yang ditinggalkan oleh peserta kedua dengan tarikan nafas panjang. seluruh penduduk kampung juga menjadi juri mencemooh dan menghina pria tua kurus tersebut karena penampilannya yang tdk meyakinkan. Tapi apa sambutan penduduk kampung Jijay Mania. Peserta kedua akhirnya mundur dari panggung dengan perasaan malu. Ditambah lagi dia muntah berkali2 di ember yang tadi dipakai oleh peserta pertama hingga ember tersebut hampir penuh. lalu diraihnya ember di atas panggung yang penuh berisi ingus dan muntahan dari dua peserta sebelumnya lalu diminum dan dihabiskannya isi ember tersebut.

Si pekerja seks lari dengan uang Rp300. kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut: * Anda tidak bekerja 8 jam penuh * Anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar * Anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen * Anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan. sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya." jawab petugas pemadam kebakaran.. "Nanti kalau ketemu langsung pakai saja ya. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya. Udah aku bayar kok. "Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggenggam uang Rp 300. Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran.* Saya bekerja di temperatur yang tinggi * Pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit Tanggapan dari HRD: Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan. selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja * Anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan * Terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya * Anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja * Anda tidak suka bekerja dalam 2 shift * Anda terkadang meninggalkan tempat kerja anda sebelum kerjaan selesai * Dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa 2 buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan. Si lelaki berusaha mencari.sebelum dimulai. kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi.. dia membayar Rp 300. Sudah Aku Bayar Seorang member DS membawa seorang Bisyar ke sebuah motel." . Sesuai permintaan si pekerja seks. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.000 masih di tangan. bahkan sering pergi ke tempat lain * Anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi * Anda tidak mempunyai inisiatif. tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi.nggak?" "Tidak.000.000. tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar.

" jerit sang ayah. Doggie tuh. gak jadi ya? Pemuda (dengan menahan malu) : Udah diem loe jgn banyak bacot ah. eh baru 2 menit si pemuda udah ngecrot deh. Hihihi! Katanya mau WOT trus doggie. Bisa gak? WTS : Hmm bisa lah bang. WOT tuh loe yang main di atas gue. Namun bagaimanapun. Pemuda :Bagus lah. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. "Suruh dia datang kesini!" Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya. Dengan maksud untuk merendahkan si PSK agar menurunkan tarifnya si pemuda berkata lagi. tau deh bang. Mau gk loe? WTS (dengan agak malu) : Eh ya deh bang. Dia berkata. Pemuda : Kalo WOT bisa gak? WTS : Hah apa pula tuh WOT bang? Pemuda : Aduh norak amat sih. Mereka berdua lalu masuk kamar untuk main. "Siapa si bedebah itu. Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil. Pemuda : 150 rb? Mahal amat. Udah gue bayar 100 rb aja. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. memberi salam lalu masuk kerumah. Nih bayaran loe gue tambah 100 rb lagi. sedang si ibu menangis. HJ tuh apaan bang? Pemuda : Aduh gak tau HJ yah. "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. tp awas yah jgn sampe bocor mulut. .Hal Ini Bisa Saja Terjadi Pada Anda Seorang pemuda pergi ke lokalisasi untuk memuaskan hasratnya dengan menemui seorang PSK. Iya saya bisa tuh. WTS : Wah ternyata si abang ini cm menang teori doang yh. WTS : OK deh bang!! Jangan Menyerah Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil. Ntar trakhi kita doggie yah. bisa HJ gak? WTS : Hah. saya akan bertanggung jawab. WTS : Doggie? Apaan sih? Pemuda : Gmn sih sih masa doggie aja gak tau. lu nungging trus gue sodok dr blkng. Aduh loe ini gmn sih. Pemuda : Hmm brapa tarif non? PSK : 150 rb bang. Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah. WTS : Oh itu. masa gak tau apa2. HJ tuh ngocokin kontie pake tangan itu loh.

kamu coba lagi ya.Cecep sebagai rakyat.. dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.. Tetapi ia mendapati bapaknya sedang tidur bersama pembantunya itu. bernadette. Bapak sebagai kaum kapitalis yang mencari Nafkah. "Kalau keguguran.. ..adiknya sebagai masa depat yang perlu diperhatikan dan pembantu sebagai pekerja.. sang ayah berkata. Cecep lalu mengatakan kepada sang Bapak. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?" Sang ayah berfikir. Bapaknya kemudian menjelaskan bahwa Demokrasi itu bisa di ibaratkan dalam rumah tangga.dilihatnya sang ibu sedang tidur lelap..hilda: Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang. Pemerintah tertidur lelap." Arti demokrasi .Ibu sebagai pemerintah yang mengelola hasil.hanya bisa melihat masa depan yang penuh kekotoran ..Cecep kemudian kekamar pembantunya untuk minta tolong.Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket.. Cecep bertanya kepada bapaknya tentang arti Demokrasi. rakyat tak berani membangunkan. Yaitu : kaum kapitalis menekan para pekerja. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu.. Pak. Si ibu berhenti menangis. sekarang saya sudah tahu apa arti Demokrasi. sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah. dua buah supermarket. Suatu ketika Cecep pulang kerumah dan mendapati adiknya sedang buang air besat dilantai.