Pantun Orang Dewasa Kain batik dipakai selendang Di bawah pusar, daging berlubang.

Jangan pegang punya si Abang Kalo kena "si urat panjang" Air setitik akan menjadi orang. Daun sirih daun kelor, Apa isi di balik kolor, Satu pistol dua pelor, Buah kecapi rasanya kecut, Apa isi di dalam cancut, Dua bibir yang berambut lagi cemberut! Jinak-jinak burung merpati Lebih jinak burung lelaki Burung merpati dipegang lari Burung lelaki dipegang berdiri! Seringgit sidua kupang, Sendal jepit buatan Jepang. Apa itu dibalik kutang, Lembek-lembek tidak bertulang. Dipegang malah menantang, Bikin batang menjadi tegang. Pantun seorang istri kepada suaminya : Burung pipit makan kedondong Minta duit dong ! Suami-pun menjawab : Burung pipit makan kedondong Burungku dijepit dulu dong! Lepas setelah 2 galon Iseng-iseng pada suatu siang yang sangat panas, pemuda berumur 14 tahun sebut saja namanya Joni yang sedang berada di tempat pemerasan susu sapi milik ayahnya yang sedang sepi karena hari libur. Tiba-tiba muncul gairah seks alamiah dari perasaannya. Joni : "Kenapa harus sekarang sih ?"

Secara tidak sengaja Joni melihat alat sedot susu sapi yang tergeletak begitu saja. Akhirnya Joni memasukkan 'anu' nya ke alat sedot susu sapi tersebut. Setelah beberapa menit Joni pun merasa sudah puas. Joni : "Wah dahsyat, tapi kok ga bisa lepas yah!!" Dengan sangat penasaran Joni memaksakan agar alat tersebut bisa terlepas dari 'anu' nya. Secara kebetulan buku manual dari alat sedot susu sapi tersebut tergeletak didekatnya. Joni pun langsung mencari cara untuk melepaskan alat tersebut. Akhirnya cara untuk melepaskan alat tersebutpun ketemu dihalaman 69. Dihalaman 69 terpampang dengan sangat jelasnya "AUTO RELEASE AFTER 2 GALLONS" (melepaskan secara otomatis setelah 2 galon) Pacar Keparat Seorang gadis muda yang cantik (Citra) nampak depresi berat ketika berada di ruang tunggu psikolog (Dr. Joko). Ketika giliran dia konsultasi, dia mulai bercerita: Citra : "Pacar saya memang keparat.... gue benci dia!" Dr. Joko : "Memangnya apa yang dia lakukan padamu?" Citra : "dia menggandeng tangan saya." Dr. Joko : "seperti ini? " Kemudian Dr. Joko meraih tangan si gadis dan menggandengnya dgn penuh kehangatan. Citra : "Betul, seperti itu." Dr. Joko : "Sayang, itu artinya pacarmu perhatian sama kamu." Citra : "Tetapi dia juga berani peluk-peluk saya!" Dr. Joko : "Seperti ini?" Dr. Joko memeluk Citra dari belakang dengan mesra. Citra : "Betul seperti itu." Dr. Joko : "Itu tandanya dia sayang sama kamu." Citra : "Tetapi dia berani cium bibir saya!" Dr. Joko : "Seperti ini?" Dr. Joko memberikan ciuman panas kepada Citra. Citra : "Betul........ tetapi dia tetap saja seorang keparat! seorang bajingan! sebab dia berani meraba-raba dada saya Dok!" Dr. Joko : "Seperti ini?" Dr. Joko meraba-raba dada Citra. Citra : "Benar! Itu bukti dia keparat kan??? Dia juga bahkan berani mengajak saya bercinta tanpa pengaman dan berani "keluar" di dalam saya!" Dr. Joko : "Begini?" Dr. "Joko pun mengajak Citra bercinta di ruang prakteknya, dengan penuh nafsu dan

gairah dan berulang-ulang, dan seperti gambaran Citra, tanpa pengaman dan "keluar" di dalam." Citra : "..... benar..... mirip seperti itu..... dia benar-benar bajingan.... keparat sejati...." Citra pun menangis..... Dr. Joko : "Sayang.... itu tanda bahwa kamu punya daya tarik sexual yang tinggi, sehingga dia tidak dapat menahan diri untuk mengajakmu bercinta, lihatlah sisi positifnya, dia berarti sangat mencintaimu, sex juga bagian dari cinta." Citra : "Yang terakhir Dok...., setelah bercinta, pacar saya mengatakan bahwa dia mengidap AIDS" Dr. Joko : "Apaa?????????? Bajingan!!!! Keparattt!!! Pacarmu benar-benar keparat!!!!!!!!!! Ketika Pelaut Pulang ke Rumah Ketika Pelaut Pulang ke Rumah PADA suatu ketika pelaut pulang dari berlayar. Setiba di rumah, ia disambut oleh anak semata wayangnya yang baru berumur lima tahun. "Sini, anakku. Papa kangen," katanya. "Iya, Pa. Budi juga kangen," jawab si anak. "Bagaimana mamamu selama papa di laut? Baik-baik saja khan, sayang??" tanya papanya lagi. "Iya, Pa. Mama di rumah setiap malam terus berdoa kepada Tuhan untuk keselamatan papa, karena sering aku mendengar dia selalu berdoa Oh God... Oh Yess.. Oh Noo..." Lomba Rudal Pada suatu hari diadakan lomba ukuran panjangan "Rudal" pria,yang di ikuti peserta dari berbagai negara dengan cara MENGUKUR rudal-rudal peserta. Panitia memanggil peserta pertama.... "Amerika!!"...peserta dari amerika maju,dan di ukur oleh panitia. Panitia: "Panjangnya 90,3cm!!". Penonton: "Wow....tepuk tangan". Panitia memanggil peserta berikutnya..."Afrika". Panitia: "Panjangnya 95,8cm!!!". Penonton: "WOWWWWW....tepuk tangan meriah". Panitia memanggil peserta berikutnya...."ARAB". Panitia: (sibuk mengukur)....lumayan lama. Penonton: "???"....

Akhirnya pengukuran Rudal peserta ke-3 selesai. Panitia: "Panjangnya....60,5cm...... Penonton: "HUUUUUUUU....(kecewa berat)... Panitia: "Itu baru panjang uratnya!!!!" Penonton: (pingsan)..... Salah Masukin Ceritanya begini..... Ada pasangan suami istri yang sudah lama menikah tapi tidak tau cara untuk berhubungan intim (polos banget dah). Kemudian atas saran sahabat mereka,pasutri tersebut di suruh mendatangi ahli kandungan....dan mereka pun meng-Iya-kan,saran sahabat mereka,dan suaminya pun pergi ke dokter yang dimaksud..., Dokter: "selamat malam,apa keluhan bapak?" Suami: "begini dok,..hmm,saya sudah menikah 10 tahun,tapi belum dikaruniai anak sampai sekarang" Dokter: "ok...dan seberapa sering bapak melakukan hubungan intim?" Suami: "hampir setiap hari kami intim dok,makan bareng,nyuci bareng,tidur bareng" Dokter: "maksud saya hubungan suami istri diranjang" Suami: "kami tidur malam dan siang dok,waktu istrahat kami sangat cukup" Dokter: (puyeng...)..."begini pak,bapak mau punya anak kan?" Suami: "mau dok,itu tujuan saya kemari,menanyakan masalah ini" Dokter: "ok pak...nanti malam bapak tidur satu ranjang dengan istri...kemudian bapak masukin bagian yang paling panjang dari tubuh bapak,bukan tangan bapak ya,ke bagian tubuh istri yang paling berbulu,bukan kepala istri bapak ya...sampai sama-sama mengeluarkan cairan,bapak mengerti kan??" Suami: "mengerti banget dok...terimakasih akan saya coba nanti malam". Setelah berbulan-bulan melakukan hubungan intim pasutri tersebut tidak juga dikarunia anak....akhirnya suami kembali lagi kedokter yang dulu... Dokter: "ya bapak apa kabar?bagaimana,sudah ada hasil kan?" Suami: (dengan wajah cemberut)..."gak ada dok,sudah saya ikuti saran dokter sampai hari ini" Dokter: "memangnya bapak masukin bagian yang mana?" Suami: "saya masukin hidung saya ke ketiak istri." Dokter:......semaput...alias pingsan...... ASI DAN SUSI Mudah2an bukan repost.... Suatu ketika susi duduk di gubuk menyusui anak nya yang masi berumur beberapa bulan.. karena udara yang sejuk dan asri, susi tertidur ketika sedang menyusui sang

bayi, dan ternyata sang bayi juga tertidur... Dengan tidak sengaja sang ayah melihat asi yang bercucuran keluar. ketika susi dan sang bayi tertidur.. karena merasa haus, sang ayah iseng mendekati susi.. kemudian sang ayah meminum asi dari si susi... (menetek susunya) Dengan kaget nya susi terbangun dan menangis melihat perilaku sang ayah mertua nya... pada malam hari nya , susi melaporkan kejadian tersebut kepada suami nya budi... kemudian budi dengan penuh emosi menhampiri kamar ayah nya dan mengetuk pintu nya dengan kuat... Ayah : ada apa budi, marah2 ??? Budi : Kenapa ayah begitu kurang ajar kepada istri saya?? menyedot teteknya?? Ayah : Emank nya kenapa budi?? Ayah hanya sekali saja kok !! kamu mesti emosi sampai begitu?? Budi : pasti marah !!!, itu kan istri saya...!!! dengan santai ayah menjawab... Ayah : Dulu kan kamu juga minum asi / menetek istri saya tapi saya gak marah sampai hampir setahun !!! apakah ayah pernah memarahimu..??? ular kasur ( kutipan dari e-mail ku )

Nama Latin : Ularius Kasurius Cretcretach Nama ngetop : Uler Kasur Lokasi populasi : Seluruh dunia Jumlah species : Hampir setengah populasi manusia Deskripsi : 1. Jenis ular ini termasuk sakti. 2. Tidak mempunyai mata. 3. Bereaksi sangat ganas pada wanita, 4. Bermulut satu. 5. Berkepala mirip kepala Jamur (tipe lainnya yang masih satu spesies memiliki lapisan kulit ekstra,biasanya ada di daerah Asia Timur). 6. Warna variasi dari pink Europe sampai Hitam (Africa, Irian,sunda, dll). 7. Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan bisa yang sangat sangat berbahaya. 8. Ukuran bervariasi dari sekitar 3 -8 tergantung dari jenis atau sub species.

dia ngeliat Srikandi lagi telanjang bulat di atas atap sebuah gedung. ular Kasur akan tidak berbahaya selama sekitar 20 menit. mengakibatkan korban kehilangan kesadaran sesaat. Cara menaklukkan: Bila anda berhadapan dengan ular ini.Setelah menyemburkan bisa. . Penutup : Ular Kasur walaupun berbisa tidak sepenuhnya berbahaya. E. bila diperlakukan dengan baik dapat menjadi piaraan yang menyenangkan. Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya tergantung dari si pawang dan kapan terakhir kali ular ini menyerang. inilah trik untuk menghadapinya: A. karena efek bisa belum jelas pada pria. setelah itu Srikandi langsung bertanya dengan wajah kebingungan. Ini akan mengakibatkan ular itu jadi sangat agresif dan rapuh. Bang Gatot Kaca berpikir. B. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara ibu jari menghadap keatas. dan seterusnya diikuti oleh muntahmuntah untuk kemudian perut menggelembung dan rasa sakit yang sangat setelah 9 bulan. Catatan : Tidak semua serangan berakibat fatal . selang 5 detik gatot kaca terbang kembali dengan wajah yang riang gembira. Antidote : Ada beberapa vaksin untuk wanita dan belum ditemukan untuk pria. sehingga dia akan mulai menyemburkan bisa.Gejala : Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah perut. D. Kemudian cowok tak terlihat bilang "gue ga tau apa2 yang pasti pantat gue sakit" Montir dan Perawat. Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan anda naik turun. dia berkata ada apa tadi. Natural habitat : Dapat ditemukan di kamar tidur. C. gue bisa making love ke Srikandi secepat mungkin sangking cepetnya Srikandi gak bakal nyadar kalo gue udah "ML" ama dia. jangan kabur dan jangan pula ngumpet. Lalu dilaksanakanlah rencana katot kaca tersebut. ML Kilat Pada saat Gatot Kaca terbang di atas kota.

dan kemudian ia pun berkata. setelah merasa segalanya telah selesai. Gadis itu lekas duduk di pangkuannya. "Mba. melewatkan malam pertamanya di rumah ibu mempelai wanita yang sudah lama menjanda. Melihat disekelilingnya penuh dengan penumpang. "Kalem saja!" kata ibunya. mobil metro mini pun tiba. gadis perawat itu yang balik bertanya. wanita tersebut menghela nafas panjang. menikmati sampai tujuan mereka tiba... awalnya saling malu-malu dan diam seribu bahasa. ada satu tempat duduk saja yang masih kosong. "Mas ini montir ya?" Sang montir pun heran. "Mbak. namun sang montir memulai pembicaraan. ia segera duduk di kursi kosong tersebut. Bu!" tangisnya.. naik dan masuk kedalam mobil yang sama." .soalnya pakaian Mba bau obat sih... mari saya pangku. "Emm. bukan main girangnya sang montir. seorang gadis berpakaian putih seperti perawat.. kalau tidak keberatan. mau duduk ya. Awas jangan naik sebelum. seorang montir bergegas menuju halte dan beranjak pulang... si mempelai wanita duduk dipinggir ranjang ketika suaminya mulai membuka baju." jawab wanita itu lembut." Mendengar penawaran seperti itu. mba ini perawat ya?" kata montir dengan nada gemetar. Tak lama waktu berselang. Yuyun menjerit demi melihat dada suaminya yang berbulu lebat dan hitam itu. "Kok. dan lalu ia malah balik bertanya. Walhasil..Sore pukul 5. ia segera masuk dan mencari tempat duduk." Kemudian meraka pun sama-sama terdiam.. Yuyun. kok mas bisa tau. "Naiklah kekamarmu dan lakukan tugasmu seperti layaknya seorang istri yang baik. Huh! Sang montir memperhatikan gerak gerik gadis tersebut. gadis tersebut malah tersenyum dan mengiyakannya dengan anggukan kepala." lima menit kemudian. dengan bibir tersenyum .. padahal ia sudah salin pakaian. mba bisa tau kalau saya montir?" "Iya. Dengan ketakutan dia berlari kebawah dan menemui ibunya. soalnya dari tadi 'dongkraknya' mas naik turun terus. "Iya. Sepasang pengantin baru. Tak lama waktu berselang.. "Tubuhnya seperti binatang.

." kata si ibu dgn marah Pak Toto dan seorang PSK Suatu malam Pak Toto sedang duduk sndiri.. Ibu yang akan naik keatas untuk mengatasinya.. uangnya buat uang makan saya." Pak Toto : "Saya capek. Seorang bapak sedikit jengkel kepada salah seorang anak putrinya." (PSK pun mulai kesal krna sudah di kasih murah tetap aja gk mau. Yuyun berlari lagi kebawah dengan menjerit-jerit..sadar neng..sang putri selalu minta di pegangin.. neng ini masih jg tdk sadar. berikut percakapannya. sadar." (krna kesal PSK pun berbicara... neng ini uda di blgin. alias gk usah bayar sepeserpun" Pak Toto : "alhamdulilah. Bpk. "Goblok! Sekarang kau tetap saja disini. bapak gk kasian sama saya pak blum makan. PSK : "tolonglah Pak....) PSK : "ya sudah. Yuyun takut. namun pak Toto mnolak ajakan sang PSK utk berhubungan intim.. "Ibu! Kakinya seperti monyet." Pak Toto : "sadar neng. jadi orang itu harus berani.dosa neng. 200rb aja dh pak" Pak Toto : "sadar neng. dosa tau. nyebut2.Yuyun balik lagi kekamarnya diatas dan saat itu suaminya sedang melepas celana panjangnya. Padahal si anak sudah hampir 12th.." LEBIH BERANI SIAPA HAYO.. pdhal PSK sdh mncoba utk merayu bahkan mnurunkan "tarif"nya.tiba2 datanglah seorang PSK dgn pakaian seksi yg menggoda pak Toto. buat bapak gratis deh. "Ibu! Besar sekali. sadar. Jangan memalukan ibumu..." Yuyun pun balik lagi kekamarnya..." PSK : "tolong dong pak sekali ini aja. Tika. 300ribu aja" Pak Toto : "masya allah... Maka suatu hari dipanggillah sang anak.." PSK : "yaudah 100 rb aja deh pak. Kakinya juga penuh dengan bulu.." tangis Yuyun.. karena setiap berlatih sepeda gayung.) PSK : "yauda 50 ribu aja pak.." PSK : "yaudah buat bpk saya kasih diskon deh.. .. Saat itu didapatinya suaminya telah telanjang dan membaringkan diri diranjang menunggu istrinya yang masih anak-anak itu.." Pak Toto : "astaghfirullah neng. sadar neng. Awas jangan naik sebelum ibu turun.. bantu saya..jangan sedikit-sedikit takut. Yuyun menjerit lagi dan berlari kebawah." "Gadis bodoh! kembalilah kekamarmu dan layani suamimu dengan baik... akhirnya neng sadar jg.

. begitu bangun kok udah pindah lagi ya di kumis si Oom Asli Kocak Banget Neh Bebek! Hwakakakak Seekor bebek pergi ke warung dan bertanya.. "Tidak ada.. akansaya paku kaki kamu ke lantai. rasanya semalem udah pindah ke bulu si Tante . Kutu 2 : Abis harus nempel dimana lagi dong . Tika kan takut pak..." Bebek bilang "ok deh... Besoknya. "Saya sudah bilang dua kali.. kok masih nempel di kumis si Oom sih . Anak: Ah..lebih beranian Tika daripada kak Tony. nanti malem pindah kesana Keesokan harinya . Jika kamu tanya lagi.... Kutu 2 : ngga tau tuh .. kan sudah hampir 7tahun berlatih. Besoknya lagi.masa setiap berlatih sepeda kok selalu dipegangin.. Besoknya Bebek itu datang lagi ke warung dan bertanya. buktinya.. Kutu 1 : lho ... Bpk.kak Tony waktu pipis aja masih dipegangin." lalu pergi.???!!! Asli Kocak Banget Neh kutu! Kutu 1 : kamu kok seneng sih nempel di kumis si Oom. Bpk. Bebek itu ke warung lagi dan bertanya. "Ada makanan Bebek?"Tukang warung bilang tidak ada dan Bebek itu pergi..bapak. "Ada makanan Bebek?" Tukangwarung bilang.nanti jatuh.." Lalu Bebek itu pergi... saya tidak menjual makananBebek. kakakmu Tony lebih hebat...Bapak nggak pake ngajarin dia bersepeda... "Ada Paku?" . padahal kan udah lulus kuliah.. Tika aja udah dari kecil bisa lepas tangan sendiri. Kutu 1 : Kalau mau sejuk .masa harus terus di pegangin Anak. coba deh nempel di bulu si Tante. kan sakit..tau-tau dia sudah bisa naik sendiri.... Kutu 2 : oke deh . dan tidak akan pernah menjualnya.. "Ada makanan Bebek?" Tukangwarung bilang.Bebek itu ke warung lagi dan bertanya.

Ada makanan Bebek?" Harga telur ayam dengan telur bebek Perdebatan seru terjadi di sekitar kandang di peternakan antara ibu Ayam dengan ibu Bebek. saat ratu sedang mandi. perdebatan ini disebabkan karena harga telur ibu Ayam lebih murah dari harga ibu Bebek. Raja yang ingin sekali ratunya sembuh. Horatio kemudian menyelipkan antidote (obat penangkal) ke lidah Nick. terobsesi dengan ratu itu.. rasa gatal timbul dan berkembang dengan cepat. Segera setelah ratu selesai mandi. dia bisa bantu.. Nick menceritakan keinginan itu kepada temannya. Nick. Tetapi tetap saja Nick ingin mencobanya. Tanpa pikir panjang. Nick Peleco(Curang) Suatu hari hiduplah seorang ratu yang sangat cantik dengan dada besar.000 koin emas. si Pemburu Naga. Setelah itu. kepala staf dokter Raja. Ibu Ibu Ibu Ibu Ayam : " jeng kenapa sih harga telur jeng lebih mahal dari telur Ku" Bebek : "yah jeng cuma beda sedikit telur saya RP. 1000: Ayam : "yah kan jeng ada perbedaan Rp 500" Bebek : "mungkin karena telur saya jeng lebih besar dari telur jeng" Ibu Ayam dan ibu Bebek bubar dari perdebatanya dan ketemu setelah beberapa hari Ibu Bebek : " bagaimana jeng betulkan kalau besarnya yang menetukan harga " Ibu Ayam : " yah betul jeng tapi saya berpikir kalau gara gara 500 meki saya jadi lebar yah biar aja lah jeng " Ibu Bebek : ?. Horatio bilang. . Nick sangat puas dan disalami sebagai pahlawan. Setelah pulang ketempatnya. segera memanggil Nick. Dari hasil test. Horatio lalu dipanggil. Horatio menagih 1. Nick langsung menerima tawaran Horatio. Keesokan harinya Horatio meramu sejumlah bubuk gatal dan menaburi sedikit ke bra ratu." Dan bebek itu bertanya lagi. hanya air ludah Nick yang dapat menyembuhkan penyakit ratu.000 koin emas yang Nick janjikan."Tidak ada. penyakit ratu sembuh. Setelah melihat kejadian dia berkata kepada raja bahwa penyakit ratu hanya dapat disembuhkan dengan air ludah dalam waktu empat jam. bahkan lebih dari yang Nick inginkan. Lalu selama empat jam Nick melakukan penyembuhannya kepada sang Ratu. Namun ia tahu ada risiko hukuman mati bila berani menyentuh dada sang ratu. Dokter Horatio.1 500 telur jeng Rp. tapi dengan syarat Nick bersedia membayar 1.?.

. maka akan aku beri kau satu kambing lagi . . .. Pangeran : Hay gadis.. maka akan aku beri 4 kambing sekaligus!" Pangeran : OK . gadis itu mulai gelisah dan berkata. . let's go aha aha. . Tapi. kisah Pangeran dan Gadis desa Suatu hari pangeran sedang berkeliling bersama 4 ekor kambingnya . bahkan dengan dosis lebih... tidak full. dan terjadi percakapan : Pangeran : Hay gadis. gadis itu pun membuka BH dan pangeran juga memberikan satu kambingnya lagi. "Jika pangeran mau memasukkan seluruh alat kelamin pangeran dan mengulangnya berkali .. Humor ala Senja .. jika kamu bersedia membuka celana dalam mu. Raja lalu segera memanggil Nick . Keesokan harinya Horatio menyelipkan bubuk gatal yang sama ke celana dalam raja. dan pangeran pun memberikan satu kambingnya. karena masuknya hanya SETENGAH.. jika kamu bersedia membuka selendangmu. hingga pangeran memberikan kambingnya lagi dan sisa kambing pangeran hanya tinggal 1 lagi.. Gadis itu pun mengizinkan pangeran tersebut untuk memasukkan setengah alat kelaminnya ke alat kelamin gadis desa tersebut.Hihiy. maka akan aku kasih kau satu kambing lagi... Wadawwwwwwwwww. di panggilah gadis itu . jika kamu bersedia membuka BH mu.. Pangeran : Hay gadis. akan aku kasih kau satu kambing. dan celana dalam beberapa pengawal raja.. hingga tersisa 2 kambing lagi... jika kamu mengizinkan aku untuk memasukkan setengah dari alat kelaminku kepada alat kelaminmu.hahahaha.. Dia tertawa lalu mengusir Horatio keluar.Nick tidak peduli dengan tagihan Horatio karena dia tau Horatio juga tidak mungkin menceritakan semua itu kepada raja.kali. Pangeran : hay gadis.. gadis itu pun membuka selendangnya. maka akan aku kasih satu kambing lagi... pada saat pangeran berkeliling. gadis itu pun membuka celana dalamnya. Setelah gadis itu selesai mandi .. ... di lihatlah seorang gadis yang cantik sedang mandi di pinggir sungai.

.!!!!! Ada seorang ibu yg sangat galak hidup dengan anak gadisnya yg tentu dijamin keperawanannya.. ibu :nak bagaimana nak.. saya tegor dia dng setegas-tegasnya. Mau sehat. ibukan ada arisan jadi nanti kalo cowokmu datang jangan sampai terjadi hal-hal yg tidak-tidak.ok anak :iya bu akan saya lakukan perintah ibu dengan setegas-tegasnya. About susu or t*k*t or t2k 1. dan dengan riangnya sicowok melakukan aksinya apalagi siibu tidak ada dirumah... maka untuk tidak mengacaukan kedua-duanya siibupun memberi beberapa aturan dan larangan kepada anak gadisnya. ibu :nak sini nak. ibu kasih tip nya. dan kalo dia memegang anumu kamu harus lebih tegas untuk bilang "lepaskan". jaga baik-baik dirimu.. kamu melaksanakan perintah ibumu tidak.. si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut.... kalo cowokmu macam-macam apalagi dia berani memegang dadamu kamu harus tegas bilang "jangan". tak berapa berselang sicowokpun datang.. ... dan sekarang ibu harus pergi dulu yach. kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!! Tukang Becak : Oh nggak mbak Saya cuman memperhatikan. ibu :si ibu berpikir lagi. "wah gawat kalo begitu" ibu :begini saja nak. tapi belum cukup aksinya siibu kembali kerumah dan langsung memanggil anaknya..ok anak : tapi bu cowokku kan susah dikendalikan napsunya. Pada sabtu malam kebetulan si ibu ada arisan di kelurahan sedangkan hari itu jatahnya sicowok kencan dengan anak gadisnya. si ibupun berpikir sejenak: "wah gawat kalo ku tinggal mereka berdua.. ibu :hah. ibu :tapi kenapa bajumu pada kusut dan mana itu BH dan celdammu. dengan begitu dia pasti akan tau diri nanti. Merasa di perhatikan seperti itu. kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana??? Jangan lepaskan. ? Isap susu. tapi aku harus pergi". sigadis punya cowok yg punya libido tinggi sehingga si ibu harus mengawasi mereka selagi berpacaran. Sepanjang perjalanan. si cewek tersebut menegur: Cewek : Ada apa mas. anak :itulah bu saya sudah lakukan perintah ibu tapi dia memegang dada dan anu saya bersamaan dan saya pun teriak "jangan lepaskan .. anak : iya bu. Mau Nikmat.Ada seorang cewek bugil naik becak. ?? Minum susu 2...!!!!".

Mau orgasme. Mau mulus.. ? Rawat susu 4. kedua manula itu keluar dari kamar periksa sambil tersenyum. dan saya cuman disuruh melototin kalian berhubungan intim? Jelek-jelek begini. "Sepuluh ribu aja.. Aki sama Nyai itu sehat wal'afiat. Kenapa bolak-balik ke sini minta diperiksa. Budhi. "Wah cocok kalo begitu. "Khan sudah saya bilang...? Remas susu 6.. mereka minta diperiksa jantung dan minta dipantau hubungan intimnya lagi....? gigit susu 10. Mau happy. "Lho kalau Aki nggak ada penyakit sih aman-aman aja" kata dokter."Ada apa Ki. Mau seksi. Budhi memeriksa keadaan jantung kedua pasien tersebut.. maka dipenuhilah permintaan si Aki tersebut. kedua manula itu mohon pamit.. tapi karena namanya dokter.. Murah Meriah Euy! Aki Karta ngajak simpenannya yg bernama Munah. Setelah mendapat dua ronde. Setelah selesai sambil tersenyum-senyum kedua manula itu keluar dari kamar periksa. Mau enak. kedua manula itu datang lagi ke tempat praktek dr.. Tolong dipantau kalau-kalau terjadi apa-apa ya dok. Setelah membayar. Dokter Budhi merasa heran.. Budhi akhirnya berkata. cuma biar tambah mantep. Aki tu sehat wal'afiat. Seminggu kemudian. Sekalian mumpung di sini. saya itu kan dokter.. berapa ongkosnya?" tanya Aki Karta. Setelah itu keduanya pemitan pulang. saya dan istri mau main di kamar periksa sini dok. ternyata memang gak ada masalah alias sehat-sehat aja dan masih kuat. Seminggu kemudian. Budhi.. kedua manula itu datang lagi ke tempat praktek dr. umur saya sudah 70 tahun. ? senggol susu 7. mereka masih tetap minta diperiksa kondisi jantung dan di akhiri dengan hubungan intim. "Gimana dok.Mau mati... orang Aki dan Nyai tu sehat-sehat aja kok. "Terima kasih dok. berapa ongkosnya?" tanya si Aki.? Mandi susu 5. "Sudahlah Ki.. Setelah dua ronde selesai. Budhi mulai kesal dan . seperti dua minggu kemarin. sepuluh ribu aja" kata dr Budhi. keliatannya sehat-sehat kok mau periksa?" tanya dr. "Gini lho dok. Mau sakit. Seperti biasa setelah itu diperiksa kondisi kesehatan kedua manula tersebut. Seperti yang sudahsudah. bukan wasit smack down. Dokter Budhi juga menuruti keinginan aneh kedua pasien. Sedangkan dokter Budhi duduk di belakang mejanya sambi menunggu kalau-kalau terjadi serangan jantung terhadap pasiennya.?? telan kaleng susu. "Sebentar Ki saya mau bertanya.3. "Tetep. Budhi memeriksa kondisi jantung kedua pasiennya lagi." kata dr. kan saya sudah bilang bila kondisi kesehatan Aki berdua itu betul-betul sehat. Persis seperti seminggu yang lalu. dr. Budhi. karena etikanya sebagai seorang dokter. "Terima kasih dok. ? Jepit susu 9. seumur-umur baru kali ini ada pasien minta yang aneh-aneh. Budhi." kata Aki Karta.. masih kuat jantungnya. dr. ? Nyanyi kolam susu 8.. dan ini sudah kali ketiga". pingin tanya apa masih boleh saya dan istri ini berhubungan badan?" tanya si Aki sambil senyum dikulum... Mau iseng... jangan kuatir" kata dr. tolong saya dan istri saya ini diperiksa dulu dok.. aman-aman saja khan?" tanya Aki Karta. istri saya ini 55 tahun. Budhi. Setelah jantung kedua orang yang sudah tidak muda lagi itu diperiksa.. jangan kuatir" kata dr. Budhi. aman-aman aja kan?" tanya si Aki. Rupanya dr. periksa ke dokter Budhi. "Gimana dok. masuklah kedua manula berlainan jenis itu ke dalam kamar periksa dokter sambil tak lupa menutup korden. dan ternyata memang masih kuat.. keluarlah Aki Karta bersama Nyi Munah sambil tersenyum-senyum.. sampai pada pertanyaan "berapa ongkosnya" dr..

?" Jawab si Ibu Kost :" Aduh Pak.. anak ipun Pak **** mandine dhewe. Sang istri yang tahu akan hal itu manjadi marah besar: Istri:"Pa. dan kemudian Istri:"Nih Pa. Tangerang... "Bagaimana ente . didekatinya istrinya yang tidur disebelahnya: Suami:"Ma..." katanya sambil menempelkan tangan yang habis digosokan di kemaluannya tersebut... Besok deh Papa beliin durian buat Mama. Bogor. Papa pingin nih.... sekarang baunya aja dulu. baunya aja dulu. Tidak ada sewa kamar yang di bawah sepuluh ribu sekali sewa seperti di sini. 3 bulan kemudian.." jawab suaminya sambil menciumkan tangannya yang bau durian tersebut kehidung istrinya." Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya. Dari mulutnya tercium bau durian pertanda baru saja habis makan durian. kok malah Papa sih yang makan durian! Kan Mama yang kepingin? Sampai sekarang Papa belum membelikan durian buat Mama!" kata istrinya sewot. dan Bekasi. Suatu hari sang suami baru pulang dari kantor. marahlah Pak **** sejadi-jadinya .. seng kulo ngertos. si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan. kok bisa kejadian kayak gini . nikmatinya besok setelah Mama dapat durian dari Papa." Baunya saja..... Tiba tiba istrinya berbalik sehingga mereka berhadap hadapan. Depok. saya itu sudah mutermuter se Jakarta. Marahlah si Pak **** dan mendatangi si Ibu Kost..... Suami:"Ya udah Ma.. Malam harinya sang suami kepingin bercumbu dengan istrinya. "Gini lho dok." katanya sambil mencium lembut belakang telinga istrinya..... kulo mboten mangertos... Lalu sebelah tangannya dimasukkan baju tidurnya dan digosokkan kebelahan kemaluannya. tiduri pun dhewe.marah kepada Aki Karta. pulanglah dia ke Jakarta. belajar nang kamar dhewe. Aki Karta mulai membuka rahasianya. saya beri tangunggjawab anak gadis saya. Suami:?????????? BETAWI Vs JAWA Seorang **** dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta.. Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai...

. iyee Tuhannn.. Ambon: Oh seng.. ambo lah dataaangg .tandaskan Bang.oh my god . hokkian medan: oh oh...tandaskan bang.... oh ulah... Sunda: Oh ulah.. udah terujung iniii. anak gue mandi di-ewe..nggih oh gusti..no......... yang hidungnya berwarna pink buat saya bokep didubing ke bahasa daerah English: oh no.. oh olo. medan: Ooughhh. Beta su datang ini.wa ai chut liauu ARghhhhh. Oh.. Anjing pintar ... Debata ki. oh gusti. Betawi: oh kagak.....tandaskan.enak kali...tuan alah'e .. iyeee.trada... Ia lalu berjalan dipinggir pantai sambil menutupi bagian atas tubuhnya dengan kedua tanggannya. Malaysia : "Ayo Bang dipercepat itu .yes ..oh. abdi dongkap nya.. Iyeeeeee. Boleh ngak... OOuughhh..inggih papua : oh trada..... Gue datengggg.ahu ro...ai lai liau. Batak : oh daong.. oh.mboten.lemak nian oh tuhanku. Seorang anak perempuan melihat dan menghampirinya lalu berkata. seng..... Jowo : oh mboten. tidur di-ewe. oh heueuh.. Oh...yes.. Iyoooo.iyo2.sa su mau kluar kapa'e... Oh...kulo ajenge medal... cepetlaah keluaar baangg.... minang: Oh iyooo. sampai belajar aja diewe !!!!!!!!!! resiko montok Seorang perempuan yang bahenol dan montok berenang dan menyelam dipantai dan entah bagaimana bikini bagian atasnya terlepas dan hilang... Iyoo. oh..."Pegimana kagak hamil.. Tante... anak anjingnya lucu ya...iyo. idak.. idak. kagak. oh indaaak. iyo beta pung Tuhan...oh i'm coming... oh aku nak dateng.. negri pempek : oh.....yombex.

dan menuduh lelaki itu sebagai suatu sumber kebohongan yang keji." "Apa keistimewaannya?" tanya gadis itu acuh tak acuh. Saya tanya kepada mereka "Ada Bapak ? mereka lari kedalam lalu balik sambil mengeluarkan suara gonggongan "guk guk " oh berarti ada saya iseng bertanya "ada Ibu?"mereka masuk lalu kembali dan mengeluarkan suara "guk guk " berarti ada lalu iseng saya lagi bertanya "Mereka lagi ngapai ?" mereka masuk dan balik kembali dan mengeluarkan suara "hah huh hah "seperti suara orang berlari yah terpaksa saya kembali karena saya tidak mau menggangu keasikan mereka kodok istimewa Seorang lelaki muda masuk ke sebuah bar seraya mengepit seekor kodok. Mula-mula si lelaki kelihatan enggan memberitahukan keistimewaan kodoknya. setelah beberapa saat. si lelaki menyerah juga. ." katanya setengah berbisik. memulai pembicaraannya. akhirnya si gadis setuju untuk mengikuti si lelaki ke rumahnya. Karena itu giliran si gadis yang menjadi penasaran dan mendesak diberi tahu. siang hari saya ada keperluan ama tetangga saya datangi sampai ke depan pagar tiga ekor anjing langsung mendatangi saya sambil menggonggong . melihat kebolehan kodoknya itu. Dia mengambil tempat di samping seorang gadis yang sedang duduk menyendiri. Akhirnya.Tetangga saya mempunyai tiga anjing yang pintar saking pintarnya mereka mengerti apa arti pembicaraan manusia . menendang. Tetapi si lelaki bersikeras menjamin bahwa ia tidak berbohong. Dengan serta merta si gadis langsung menempeleng." katanya pada gadis itu. Apa yang dikatakannya itu adalah benar. Setelah bercerita panjang-lebar dan ke sana ke mari. "Namanya Charlie. "Kodok ini sangat istimewa. "Kodok ini sanggup memuaskan wanita.

tetapi sang istri tetap berteriak ... lakukanlah!" Si kodok masih juga belum bergerak. Charlie.." kata si lelaki sambil meringis dan menyisihkan kodoknya.. ketika akan melakukan malam pertama.. apa yang ada didalam celana dalam cewek depannya M belakangnya K ?" Iwan menjawab. tanpa sengaja sang perampok menjatuh kan vas bunga yang ada di viilla tsb. "Dasar pikiran ngeres....!!! kemudian sang perampok bertanya " masukin apa lagi neng?? dan dengan nada kesakitan sang istri menjawab" mas sukin itu nama suami saya.. Charlie... pada saat diperkosa sang istri berteriak" mas sukin tooolongg massukinnn!!! lalu sang perampok menjawab " neng ini udah masuk. "Okay..... lakukanlah!" Tapi si kodok sedikit pun tidak bergerak.DI sana si gadis langsung mengambil posisi berbaring.. dah seketika sang suami keluar kamar untuk memerikasa keadaan sekitar villa.. dan si gadis kembali mencaci-makinya.teriak" mas sukin toolongg mas sukin toloong. ada seorang perampok menyelinap masuk di villa pasangan pengantin baru tsb.. sang perampok masuk ke dalam kamar dan menemukan sang istri sedang keadaan telanjang bulat. "Wan. peramok" Dibalik Celana Dalam Cewek Si Imam bertanya kepada Iwan.." mas sukin or masukin?? sepasang pengantin baru melakukan bulan madu di sebuah villa dikawasan puncak. malahan udah mentok masuknya.. terpaksa aku harus memberi contoh lagi ... memek yach???" Si Imam. shg mengakibatkan suara gaduh dan mengganggu aktivitas sang pengantin baru. Charlie. dah terjadilah pemerkosaan yang dilakukan perampok thd sang istri. "Untuk yang terakhir kalinya.. "Okay. dan si lelaki meletakkan kodoknya di sisi tubuh di gadis. MEREK goblok!!!" . "Okay. "Wah porno kamu.. pada saat sang suami sedang keluar kamar.. sehingga sang perampok menjadi horny melihat pemandangan ini..

kalo lu bocor sekali aja. penjualan gue Mandeg 9 bulan..? ) 3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: THIS IS FOR LADIES!! . Kalau masih mumet.OBAT MUMET.. Jawab orang gila: Lu yang gila... nih obat mujarabnya. sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang Molen. kusut.. !! 8) Sang KONDOM protes pada Sang SOFTEX: Brengsek . dan 1 Kue Apem. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu.!! KELUHAN SEORANG PEGAWAI. stress atau jenuh.. tau.... Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke anunya menjawab: THIS IS FOR LADIES TOO !!! 4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: Nyonya ini apa?? Nyonya: Kalian orang desa gak pernah main cinta..! Bila pikiran lagi mumet... size XL! Penjaga toko jawab: Sorry Sir. masuk sosis keluar ente.. di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis..!!! 7) Orang Gila ditegur Orang Sumbing: Dasar gila. cuma gak sampe kulitnya ngelupas! menakutkan.!! 5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita...... 2 Paha. no kid s size. Mohon maaf kepada Om Mod kalau ternyata sudah pernah ada di Forum ini.?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin burungnya . Babenya bales: Enyak lu lebih hebat. kutipan dari buku harian ajisaka : .! Ketika elu lagi dipake.kembali ke Laptop aja. 2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad : Condom please.... 1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2.. . ternyata burung arab gede-gede. we have only XXL or XXXL here! ( oh. bibir bagus2 pake digunting. 6) Seorang anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: Be. celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat. kita juga merasakan kesenangan sama2.!! Pembantu: Pernah nyonya.. penjualan gue anjlok selama 7 hari Jawab Softex: Ah baru 7 hari. .ya... tapi Kenapa elu mesti Mati dan Loyo duluan sih....

saya bekerja di suatu kedalaman tertentu. . . . saya bekerja di temperatur yang tinggi. saya bekerja di ruang yg gelap yg tdk mempunyai aliran udara segar.dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa dua buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan. saya bekerja ditempat yang lembab. . Perihal: Minta naik gaji. . Tanggapan dari HRD: Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan. betul ga?? Budi : Salah banget. beda pahlawan ama perawan Ada dua anak sma maen tebak2an.anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar. . . bahkan sering pergi ketempat lain. . kalo pahlawan itu membela ampe titik darah penghabisan . Budi : hayo apa bedanya antara pahlawan ama perawan?? Santo : Kalo pahlawan itu uda mati kalo perawan itu masi idup.anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya. kami menolaknya dengan alasan berikut: .anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen.anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan. saya "Kont**" ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan berikut: saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik.anda kadang meninggalkan tempat kerja anda sblm kerjaan selesai.Nama Karyawan: Kont**. saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan. saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu.anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja.anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi. nieh ya. .anda tidak suka bekerja dalam dua shift. pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit.anda tidak bekerja 8 jam penuh. Bersama dengan ini. selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja.anda tidak mempunyai inisiatif. .

Ketika uang mereka habis salah seorang dari mereka berkata." ujarnya sambil menepuk pundak temannya yang tidak semabuk dia.hiks. . Dengan santainya Aris menjawab.hehehe. Ketika sampai didalam rumah. "Apa ada se-sedikit u-uang untuk suamimu ini?" ujarnya lagi dengan setengah sadar." ujarnya sambil berjalan sempoyongan.. Lalu pergilah mereka kerumah yang dituju dan menemui istri Aris. mereka menuju ke ruang keluarga dan menyalakan lampu. Maka Aris berkata kepada istrinya.. Aris berang bukan kepalang karena dia sudah kehabisan akal untuk membiayai hidup keluarganya." kata Aris kepada sahabatnya. "Sasayang... Sesampainya diluar rumah. Jangan Bunuh!!! Keluarga Aris kehidupannya serba kekurangan karena harus menghidupi 7 orang anak. "Ambil di dompet disaku jaketku yang ada dikamar dan matikan lampunya lagi!" bentak istrinya kepada Aris. "Masih cukup un-untuk dua botol lagi. Kita kerumahku saja untuk meminta uang pa-pa-pada istriku. "A-a-aku ada akal... Aris yang sedang mabuk berat hanya dipenuhi keinginan untuk minum lagi. Mereka merayakan pertemuan mereka itu dengan minum-minum di sebuah bar hingga mabok.kalo perawan itu membela ampe titik darah pertama hahahahahaha Santo : Kirain apaan???? Aris Sedang Mabuk Alkisah dua orang teman lama sedang berkumpul. Aris berkata kepada sahabatnya." Ucap Aris sambil sempoyongan.. Temannya terheran-heran dengan tingkah Aris yang tidak bereaksi apa-apa ketika melihat istrinya bercumbu dengan pemuda lain. Lalu ditodongkannya pistol itu di kepalanya sesuai dengan janjinya yang akan bunuh diri sebelumnya. "Lalu bagaimana dengan pemuda yang ada di dalam rumahmu tadi?" sahabat Aris itu menegaskan sekaligus mengingatkan Aris. Beberapa bulan kemudian dokter kandungan menyatakan kalau istri Aris hamil. "Jika kau sampai hamil lagi maka aku akan bunuh diriku dengan pistol ini." katanya sambil memperlihatkan pistol miliknya. "Persetan dengannya. Biarkan sa-saja dia membeli min-minumannya sendiri.. Ternyata begitu lampu menyala terlihatlah istri Aris sedang bercumbu dengan seorang pemuda asing di sofa.

" kata Aris pelan. istri Aris bekerja disebuah bank swasta. menatap matanya penuh arti. "Sialan! Dari mana kau tahu hah?" semprot Aris dengan marah. "Pak Dosen." kata istrinya. Perampok itu menggunakan penutup muka dan menodongkan pistol kearah petugas keamanan...Namun istrinya yang cemas langsung bergegas mencegah Aris. "Saya tahu." balas istrinya. Salah seorang teman wanitanya langsung menegurnya dengan berbisik. "Saya bertengkar dengan boss gara-gara keterlambatan itu." Ucapnya lirih. apapun agar lulus ujian Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda.." Penodongan Mira. "Stop! Jangan kau bunuh orang yang tak bersalah!" serunya kepada Aris." . suaminya. Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya. sejam yang lalu baru saja bossmu yang datang kemari. Mira yang kebingungan langsung membuka seluruh bajunya tanpa terkecuali hingga dia telanjang bulat lalu cepat-cepat terlentang." kata istrinya dingin. sepertinya habis keramas. Lalu semua karyawan tanpa terkecuali disuruh untuk membuka bajunya sampai hanya pakaian dalam saja dan menelungkup dibelakang meja kasir."." kata istrinya tenang. Suatu saat terjadi sebuah perampokan di bank tersebut. sadar! Ini penodongan bukannya pesta kantor.. "Saya tahu.. menyibakkab rambutnya. dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.. Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian." ujar Aris lagi. "Ia yang memberitahukan kepadaku. ujarnya sambil melirik genit. apa saja yang Bapak mau. Dia melirik ke sekililingnya sebentar." kata istrinya tenang. menutup pintunya. "Tak usah kau minta. Dia menemui istrinya yang sedang menyisir rambut. "Saya tahu. "Boss memecat saya. "Sialan! Sana tidur saja kau dengan boss saja!" umpat Aris yang tak bisa menahan jengkel dan amarahnya melihat sang istri sama sekali tidak menunjukkan rasa simpati maupun prihatin. Tidur dengan Boss Aris pulang kerumah dengan wajah lesu." kata Aris dengan nada lebih memelas lagi. "Mira. "Tadi pagi aku terlambat masuk kantor." bisiknya. kau sudah bisa bekerja lagi. "Saya bersedia melakukan apapun.. "Senin depan. "Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya.

pasti saya dibanting ke lantai. tiap malam saya dibawa keliling terus kalau ada tiang saya digebuk-gebukin...pak kades dan istrinya langsung di sekap dan tidak berdaya karena mereka dengan golok ditangan dan tidak segan segan mengancam akan membunuh." Saling Menemukan? Seorang istri yang baru sembuh dari sakitnya beristirahat disebuah sanatorium terbaik di luar kota yang sejuk.lewat dari pintu belakang dan langsung masuk ke kamar.. aduh pokoknya saya jadi lemes . "Apapun?" "Apapun. "Aku juga menemukannya... "Maukah kamu.. Sang suami membaca telegram itu di rumah dan memberikan balasan... Raket : "Nasib saya sungguh sial.. Suara dosen itu melembut.. kalau kebetulan yang punya kalah . Bolehkan aku tinggal beberapa hari lagi disini?" dalam telegram itu tertulis. jawab sang mahasiswi secepatnya..." Anunya pria: "wah kalian semua belum apa-apa. pusing rasanya." Nasib tragis pak kades suatu malam sekelompok penjahat menyatroni rumah pak kades. . mengirimkan sebuah telegram kepada suaminya. saya tiap malam dimasukin ke tungku yang panas banget terus saya disuruh push up berkali-kali sampai saya muntah-muntah. "Serasa menemukan diriku seperti wanita baru. tiap hari saya dipakai buat mukul-mukul shuttlecock. belajar?" Siapa yang Paling Sial Terjadi percakapan antara sebuah raket. "Apapun?" "Apapun!". pentungan hansip dan anunya pria." Akhirnya Pak dosen berbisik. Tinggallah selama yang kau suka...Dosen muda tadi membalas tatapannya.." Pentungan hansip: "Kayanya saya lebih sial deh..

. wanita pertama tersebut mengaku bersalah pada sang dewi. knp ibu d gugat cerai?khan kasian dia abis d perkosa sama penjahat.tanpa sengaja rok istri pak kades tersingkab. . Dan setelah berkencan diam2 dia ceboki me2knya dengan air suci... Karena kesalahannya masih dianggap ringan akhirnya untuk menghilangkan kutukan.timbul rencana lain. Wanita ketiga ternyata lebih nekat dari wanita pertama dan kedua. diam diam dia telah berkencan dengan pria tersebut hingga dia melakukan HJ terhadap si pria. Dan karena kesalahannya juga masih dianggap ringan...niat menguras harta pun urung dan lebih tertarik kepada kemolekan tubuh istri pak kades. Oleh karenanya jika ada yang melanggar aturan ini maka akan mendapat hukuman yang berat. Dan ternyata ada 3 wanita suku ini yang jatuh hati pada sang pria tersebut. tp aneh nya.. "pak. sedikit demi sedikit kawanan perampok pun mulai melucuti tubuh istri pak kades satu persatu dan memperkosanya didepan mata pk kades sendiri yg sedang terikat.. Dan sang dewi pun langsung memerintahkan kepada pengawal untuk menangkap dan menghukum wanita ketiga tersebut. Tanpa sepengetahuan sang dewi.. besoknya seluruh warga kampung geger dengan adanya perampokan sekaligus pemerkosaan di rumah pak kades."teriak pak kades Air Suci Disebuah pedalaman ada sebuah perkampungan yang dihuni oleh suku wanita. Suatu hari.. Tapi saat dia cebok. Begitu selesai. Jika dilanggar maka akan mendatangkan kutukan.."tanya warga yg keheranan. dia berkencan dengan pria tersebut..yang membuat ngiler para penjahat. diam diam juga berkencan dengan pria tersebut hingga akhirnya di melakukan BJ terhadap si pria. Wanita kedua tanpa sepengetahuan sang dewi. suku ini mendapat tawanan seorang pria yang tampan dan gagah. sang dewi masih mengampuni wanita kedua tersebut dan disuruhnya dia untuk berkumur dengan air suci. Wanita pertama tanpa sepengetahuan sang dewi..pas di perkosa dia malah goyang..selang 2 hari pak kades malah menggugat cerai istrinya. sang dewi menyuruh wanita pertama untuk mambasuh tangannya dengan air suci.. terlihat paha putih nan mulus. Begitu selesai.. muncullah sang dewi.. Para penduduk wanita tersebut dilarang berhubungan dengan pria sebelum sang pria tersebut dipersembahkan kepada sang dewi sebagai kepala suku. nafsu bejad mereka pun muncul. wanita kedua mengaku bersalah pada sang dewi. Dimana semua penduduknya adlah wanita. "kasian apaan.saat di ikat.

dan si anak masih inget janji bapaknya... kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu.."Enak saja aku aja belum merasakan. jari telunjuk = naaaah.. 1. mmm bgini.. Alkisah seorang anak bertanya pada bapaknya. jari jempol = itu kamu pake buat permisi-permisi klo lewat depan orang 2.. jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngorek2 n ngupil" Trus si anak ngjawab..." BokoNG n BurUng . gimana pak?" kata anaknya "naah begini nak. Saya dulu baru yang lain" katanya.. kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu. kok sudah didahuluin. abis itu dia pasti minta lagi. "o iya ya... gak lama pasti abis itu dia minta lagi. disaat kmu sudah kelelahan dan dah gak kuat... abis itu pas acara perkawinanya selesei.." "Gimana cara pakainya pak?" "Caranya.. fungsi dari lima jari ini apa sih pak?" si bapak ngejawab "begini naak..trus. dia nanya ma bapaknya. trus kamu bilang. klo kmu mao kimpoi.... jari ini kmu pake buat nunjukin jalan ataw ngasi order 3. naaah waktu kmu abis ngawinin sekali. "nanti ya nak.. "Pak. pasti abis itu dia minta lagi.... nak. bapak terangin deh" "Nanti malem.. si anak akhirnya mau kawin. selesei lagi. baru kamu pakai jari tengah kmu. "lah jari tengah buat apa pak?" bapaknya ngjawab...TIDUR SANA. begitu selesei trus diem sebentar.." "Trus... dulu bapak bilang mau ngasih tau fungsi jari tengah" Bapaknya langsung inget.. jari manis = yang ini kmu pake buat naro cincin klo kmu nanti kimpoi 4.. nanti bapak kasi tau fungsi jari tengah" Sebelas taun kemudian. "Pak masih inget gak. Fungsi Jari Tengah .

si burung pun tidak maw kalah dan menjawab.. ada 3 orang dokter. miras. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing2.gw yang harus dipukuli.. Tiba2 ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin).."Aku mau perempuan2 muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun."Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni seekor/seorang (?) jin yang ganas.kan kamu yang dorong2 aq supaya masuk." dan berkata "Akulah Jin Ifrit ! Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian. cewe. Lalu jin tersebut tertawa: "Ha ha ha .. Kemudian para pakar sepakat untuk membuktikan dengan mengambil dari beberapa hikayat pada zaman dahulu kala seperti cerita di bawah ini . Dr. .." Pufff . Dr. Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok2kan ketel tersebut.!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A. Dr....... lalu terjadi percakapan singkat antara bokong dan burung. Pada zaman dahulu kala.... !!" Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing2 yang mungkin sekali dalam seumur hidup. Burung: enak aja loe. !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B. Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan.aku kan hanya liat. Berkata si A. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ke-tiga2nya memiliki kegemaran berlainan... Bokong: rung loe yang enak maen.... tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya.. C suka segala jenis rokok.." Pufff . Berkata si B.. A suka main perempuan.Suatu hari seorang pemerkosa dihukum cambuk 100 kali di pantat nya karena ketahuan memperkosa seseorang. B suka minum minuman keras.... dan rokok Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok dan menakutinya .

maunya nikmat sendiri. !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.... Jalan pun ter-huyung2." Pufff ."Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun." Amran : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?" Joni : "Sifatnya licik. Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si jin. maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing2 sebagaimana yang dijanjikan. jujur dan sangat menyukai keterbukaan. suka mengadakan hubungan gelap.Berkata pula si C." Amran : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?" Joni : "Pertanda ia bersifat malas.??? Sifat Wanita Dari Cara Masuk Kamar Joni : "Seorang wanita dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar..Tiba2 si B pun jatuh ketanah lalu mati !! Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua..." Amran : "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?" Joni : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!" .... ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari2 mabuk2an. Sambil me-maki2 si jin ia berkata : JIN GOBLOOOKK . Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A.!!!! KOREKNYA MANA . Tiba2 si A pun jatuh ketanah lalu mati !! Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B..... tidak mau capek. berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari2 hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Setelah genap 10 tahun. ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering." Amran : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?" Joni : "Ia bersifat terbuka.

. 3... Holmat = tiap liat nenek2 selalu menunduk.. padahal di rumah kita cuma ada pakne. Dipengadilan. jadi mana mungkin Inem yang nyuri BH & CD ibu. apa kamu yang ngambil??? (Rada membentak!!) Istri : pakne. Ineeeemm cepetan sini . jangan2 si Inem??? Istri : Iya pakne.. . Suami : Iya. 2.. Gak sopan = kalena setelah dilayani dengan baik malah di muntahin.. Pemalas = kalena setelah selesai kelja langsung tidul... tanya nya yang baik..?? ada apa juragan.....Gara2 Kehilangan CD & BH Suatu malam. sifat buruknya : 1. coba kita tanya si Inem. ngomong2 akhir2 ini BH & CD bune sering hilang... Suami : Aldi kayaknya gak mungkin.. Istri : Haaaahh Sifat baik dan buruk penis sifat baik : 1. saat mau indehoy... asalkan juragan seneng.?? Suami : Nem.. suster dan kakek Ada seorang kakek tewas digampar seorang suster. jangan bentak2 gitu dong.. Aldi anak kita... ada apa buu. kok bisa gitu bune??? Istri : Iya pakne... Nem... juragan ini gimana seh?? kan juragan sendiri yang nyuruh Inem tiap hari gak usah pake CD & BH biar lebih enjoy. Lalu secara hampir bersamaan suami istri itu memanggil Inem pembantu mereka. apa benar kamu yang ngambil?? Inem : Haah.. Suka aklobat = kalena selalu kelja dengan macam-macam gaya. Inem kan udah nurut. Sopan = tiap liat cewek apalagi yang cakep selalu beldiri..... pakne perhati'in kok tiap hari BH & CDnya baru?? Istri : Iya pakne.... abisnya akhir2 ini BH & CD bune sering hilang Suami : Lah. seorang suami bertanya kepada istrinya : Suami : Bune.. Displin = kalena tiap pagi selalu bangun. sama Inem pembantu kita satu2nya.. maaf bune. Inem : Iyaa.. 3.. 2... bune..

sekarang bobok dulu" I s t r i : "bener ya kang.. aku belom ngantuk.. "Eh. Bisa main di sembarang tempat Kepingin Mimpi Jadi Kenyataan Suatu malam sepasang suami istri tampak sedang berbincang-bincang dikamar menjelang tidur. kamu ini. ngomong2 sudah berapa tahun kita berumah tangga?" Suami : "Kalu gak salah sudah lebih dari 5 tahun". kamu pikir kamu sendiri yg pengen" Hehh... aku kadang berpikir apanya seh yang salah. capek nich akang!!" I s t r i : "Bentar kang." "Kang. beberapa hari ini aku sering mimpi indah kang... tiap hari aku dibuat sangat .. kenapa tiba2 kamu nanya gitu?" I s t r i : "Gak kenapa2 Kang".kenapa kakek itu kamu gampar sampai meninggal padahal dia hanya minta remote tv? Suster : abisnya saya emosi pak hakim. Buktinya akang sering dapet ToGel setelah malemnya mimpi" Suami : "iya... Masak Lezat 2.. kang!!" Suami : "Emang kamu mimpi apa'an seh?? I s t r i : "Begini kang..." Suami : "barangkali Tuhan belum ngasih. Bau Nafas Sedap 10. segala upaya udah kita coba. "ayo bobok dulu. Apem Rapat 5..sustel.. mimpi bercinta......Hakim.. mimpi bazzah..... soalnya aku pengen sekali mimpi2 indahku bisa jadi kenyataan. Mulut Jago Ngisap 9... Goyangnnya Cepat 6..emot kontolnya donk!." I s t r i : "Bukannya gitu kang. Mainnya kuat 4. Tetek Padat 7..."Apa akang gak pengen kita segera punya anak?" Suami : "Ya iyalah. Lubang Kesat 8. I s t r i : "Kang.dia bilang. tiap hari gayanya selalu berbeda.. tapi hasilnya tetep nihil.... : suster... so biar kita bisa cepet punya anak.. 10 syarat wanita idaman pria 10 kriteria wanita yang menjadi idaman pria : 1.. "Kalu boleh ajarin aku dong kang" tuh kan. besok akang ajarin. ngomong2 akang kan punya Rapalan Mantera biar Mimpi Bisa Jadi Kenyataan. Badan Sehat 3. udahlah sabar dulu & banyak2 berdoa.. Pantat Bulat..

.. aku tidak bilang kalau hal itu sia-sia juga karena tak ada yang perlu kau bungkus di balik celana dalammu itu?!" SIAPA YG PALING KUAT Yang paling kuat antara perempuan ma laki-laki Perempuan Lebih Kuat Daripada Laki-laki Suatu Lembaga Survey Internasional yang terkenal di dunia telah mengumumkan hasil survey yang telah mereka lakukan baru-baru ini: Wanita jauh lebih kuat daripada lakilaki.puasss. Gue Dapet Shampo! .. Mereka memaparkan fakta-fakta yang membuktikan hasil survey mereka sebagai berikut: Wanita kuat membawa dua buah gunung tanpa bantuan apapun atau siapapun... pantesan akang perhati'in akhir2 ini kamu sering keramas" I s t r i : "Jangan marah ya kang". itupun harus dibantu oleh seekor burung. tapi sama BOS akang yang ganteng itu" Suami : "Haaahhh.Oohh sssh yesss dan akhirnya aku hamil dan punya anak" Aku pengen mimpi itu jadi kenyataan kang" Suami : "Hehehe. Hore. toh tidak ada yang perlu kau bungkus di balik bra itu?!" Joice dengan sewotnya menjawab : "Usil amat mulutmu. Sapto masih memperhatikan Joice saat mengenakan bra pada dadanya yang datar dan kempes itu. Sapto : "Untuk apa kau mengenakan bra. ( Si Suami dulunya pernah ketauan selingkuh beberapa kali dengan temen2nya si bini ) Tidak Menggunakan Bra Seorang tamu yang rada sombong bernama Sapto habis berkencan dengan Joice seorang perempuan malam. Busyeeeetttt... sedangkan laki-laki hanya mampu membawa dua buah kelereng..Enak dong kalu tiap hari bisa gituan. "Eemmm.. Saat kau mengenakan celana dalam tadi.. Kamu mau Balas Dendam sama akang ya???" Istri: Red... Sebenernya mimpinya bukan sama akang...

Di dalam kamar mandi. Terima kasih ya Lalu ia pun segera keluar dari kamar mandi tersebut. maka dengan sangat terpaksa akhirnya ia menumpang bermalam di sebuah biara yang semuanya wanita. dan ia pun kembali mematung seperti semula. Biarawati yang ini tanpa basa-basi langsung mememgang anunya si Abunawas seperti anjuran temannya tersebut. Terima kasih dewa terima kasih . Karena hari sudah malam dan tidak ada satu pun penginapan yang mau menerimanya. Abunawas pun hanya bisa menahan rasa geli yang super dahsyat itu. Dengan rasa tidak percaya maka biarawati kedua pun segera masuk ke kamar mandi. Dalam hatinya patung apa ya ini??? Kenapa kepala biara naruh di sini ya??? Apa ini yang namanya dewa penjaga kamar mandi ya??? Pada puncak keheranannya biarawati tersebut melepas handuk yang menutupi sebagian tubuh Abunawas. Dengan perasaan aneh bercampur senang biarawati itu menatap si Abunawas dan ia pun berkata. Pada awalnya sang pemimpin biara menolak kehadiran Abunawas tersebut. Hampir sama dengan kejadian pertama. engkau memang mengerti kebutuhanku. Karena sudah tidak pegang apa-apa. Oh dewa. Abunawas merasa bau badannya seperti bau terasi. karena sudah lama ia pegang-pegang kok tidak dikasih apa-apa. tiba-tiba sikat gigi yang dipegangnya itu jatuh. Dengan rasa kesalnya maka ia pun mengocok anunya si Abunawas. Ketika Abunawas hendak gosok gigi tiba-tiba seorang biarawati yang sangat cantik dan sangat lugu masuk ke kamar mandi. Lama kelamaan biarawati terakhir rupanya jengkel juga.Suatu kala Abunawas berkelana mengelilingi dunia. Abunawas yang hendak melanjutkan menyikat gigi walaupun tanpa sikat gigi (pake tangan. Sang biarawati itu pun merasa kegirangan dan langsung menyembah-nyembah si Abunawas. sambil berkata Terima kasih dewa terima kasih Dewa tau aja odol saya sudah abis. dan ia pun nekat pergi ke kamar mandi untuk membersihkan seluruh tubuhnya. dan karena sudah tidak tahan lagi maka Abunawas pun melepaskan tembakan yang sudah lama ia tahan- . red) kembali kaget dengan masuknya biarawati yang lain. ia langsung mengangkat kedua tangannya dan diam seperti patung. Karena sudah 5 hari tidak mandi. dan tibalah ia di suatu kota yang tidak ada penduduk laki-lakinya. Tanpa sengaja hal tersebut telah diketahui oleh biarawati lain yang terkenal paling iseng. lalu dipegang-peganglah anunya Abunawas tersebut. tapi karena rasa kemanusiaan akhirnya Abunawas diperbolehkan menginap hanya satu malam dengan syarat harus hati-hati jangan sampai ketahuan oleh biarawati-biarawati yang lain dan ia harus tidur di gudang penyimpanan makanan. Abunawas pun tersentak kaget. Ia pun langsung masuk ke kamar mandi dan langsung melakukan seperti apa yang dilihatnya barusan. Dengan rasa keheranan biarawati itupun memegang-megang Abunawas yang menyerupai patung tersebut. engkau memberiku sikat gigi di saat sikat gigi punyaku rusak. Akhirnya ia pun tidur di gudang dengan segala perbekalan yang ia bawa. Biarawati itu segera keluar dari kamar mandi dan menceritakan seluruh kejadian kepada salah satu kawannya. Abunawas pun pergi ke kamar mandi dengan langkah yang sangat hati-hati sekali. Karena tidak tahan dengan rasa yang sulit dibayangkan itu. Ia kaget setengah mati karena burungnya Abunawas tibatiba bangun. karena tidak tahan dengan rasa yang super enak tersebut maka kali ini odol si Abunawas jatuh.

. Motor kagak pernah ngomel kalau mesti pakai pelindung 2. 12.Bisa dikilik atau dikasih vitamin biar larinya wes hewes-hewes. Kalau udah bosan bisa langsung tinggalin.tahan dari tadi. sambil berkata.. 18.Nggak mengkeret kalau kedinginan 21. 11. tapi nggak bakal dicemburuin. 5. 10.Nggak pernah protes tentang style. paling suaranya doang berisik Yang penting pelumasnya ngga muncrat ke mana-mana. bersendawa atau ngorok 9. 23.Bisa ganti-ganti style tanpa menimbulkan kecurigaan 15. Kagak pernah kentut sembanrangan. Motor telanjang kesannya seksi..Mau lagi mood kek. Ngga minta dimasakin dan ngga pernah menyuruh nyuci. jibang deh aw! 6.. Hore hore gue dapet shampo gue dapet shampo!!! Beda motor dan suami 1. 22.Nggak bakal lemas kalau nggak dipakai. nggak bakal keluyuran.Waktu beli motor. Selalu merasa puas dengan keadaan bagaimanapun.. 26. 14.. Suami? 13.Bisa gonta-ganti tunggangan. bo'.Kalau ditinggal pergi.. dinaikin oke aje. Tapi sungguh heran tiba-tiba biarawati itu loncat kegirangan. 20. Ngga bakal ngambek kalau kite ngegas tiba-tiba 7. Kalau suami. Saat ente bosan sama suami? Apes. Crot crot crot kena deh mukanya biarawati tersebut. apalagi nyusul.Nggak perlu pasang muka manis kalau merasa nggak puas. langsung siap action! 3.. ukuran vital dan spesifikasi udah .Lebih gampang dibikin kenyang ketimbang memuaskan perut suami.Bisa langsung ngangkat cuma dgn sekali memutar pergelangan tangan 24. kagak kek.Selalu bisa tahu di mana sang motor berada.Sabar dan nggak pernah bawel kalau nungguin belanja.kalau karet(ban) motor bocor. kapan dan di mana mau parkir. Giliran knalpotnya bocor. 16.Ente kagak dibilang gatelan kalau ngelus-ngelus motor di depan umum 19.. Kalau punya suami yang kendur? Apes dah! 25. 17. Tapi kalau laki ente yang perutnya buncit itu bugil? Ih. ngga perlu minum pil KB.Kalau ada mur yang kendur bisa langsung dikencangin. 8. 4. Begitu nyemplak.

Tapi kalau suami. karena dipakainya hanya seminggu sekali yaitu hari sabtu/ malam minggu.Jika pantat motor bermasalah. ini apa? Ayah : itu kondom nak. 29. bisa diservis ke bengkel.Ketika naik motor. paling banter bensinnya habis. Tapi jika doi yang dipinjam orang. November. kalo yg isi 12 khusus untuk orang yg sudah menikah. OKtober. itu untuk anak sma.Bisa dipakai all night long tanpa perlu ngaso. 27. Hari sudah menjelang malam dan akhirnya sang wanita tersebut meminta ijin untuk tinggal disebuah rumah petani untuk menginap. Juli. satu u bulan January. Desember.urusannya pengadilan. karena dipakainya untuk hari jumat.Kalau motor dipinjam orang. kalo yg isi 3. bisa-bisa ngga kembali botol! Bermacam2 kemasan kondom Seorang anak kecil bertanya kepada bapaknya ketika berjalan melewati koridor yang memajang kondom di suatu supermarket. Sang wanita sexy tersebut menyetujui." kata pak petani sambil memandang si wanita. Agustus. motor bisa dijual. bisa pakai pelindung lutut supaya ngga lecet 28. Tapi janji untuk tidak mengajarkan hal yg macam2 pada 2 org putra pak petani yg masih polos. itu untuk anak kuliah. "Boleh. Kalau suami? 30. sabtu dan minggu. Maret. 3 dan 12? Ayah : kalo yang isi 1.ketahuan... satu untuk bulan February. Anak : Ayah. April. jack! 31. Juni. Anak : kalo yg isi 12? Ayah : Nah. karet sialan.Giliran dompet kosong. September. tp apa daya pada malamnya sang wanita sexy . Anak : Kenapa ada bermacam2 kemasan yah? ada yg 1. Mei. seorang wanita muda dan sexy tersesat disebuah dusun terpencil.

. lalu satu tangan lagi untuk memasukkan obat. Disuatu hari yg cerah kedua kakak beradik itu duduk2 diberanda..bukan sakit !!! Saya baru sadar. Karena susah untuk memasukkan sendiri." Kata si wanita sambil memakaikan kondom pada kedua pemuda itu.. pasien itu di beri obat oleh dokter. "Tapi saya gak mau jadi hamil karenanya.!!!. bapak nungging dulu dong Sementara pria itu tersebut nungging. Istri nya kaget : Sakit ya pak. Diam2 sang wanita merayap ke kamar kedua pemuda dan bertanya "apakah kalian siap mengalami kenikmatan hidup yg paling indah?" Dengan polos kedua pemuda itu mengangguk "Okay." kata si wanita. saya yang akan memasukkan obat ini. perut saya belakangan ini sering sakit . lalu diberitahu tentang penyakitnya.keluhnya.. saya ingat kok. . untuk sekarang." kata sang abang lagi. . . Setelah selesai .. Pak Dokter. Dan ini obat untuk nanti malam. "Iya iya. . Lalu Dokter tersebut memasukkan obat tersebut.. Sini saya masukkin. "Yang bilang tidak mau hamil itulohh.. "Nah. Kenapa Bang?" tanya sang adik. Singkat cerita 2 tahun telah berlalu. AAHHHH !!! teriak si pria . tentu saja ingat. lalu dia memanggil istrinya. dan harus tepat lokasinya. Sang abang tiba2 bertanya. Dokter lalu memeriksa pasien tersebut. "sejujurnya sih udah enggak bang!" kata sang adik.. Obat ini harus dimasukkan lewat anus.tergiur dengan tubuh 2 pemuda yg gagagh perkasa itu. ingat tidak 2 tahun yg laluada seorg wanita singgah dirumah kita dan memeberikan kenikmatan hidup yg paling indah?" "Ya.??? nggak. "baguslah! kalau begitu mari kita lepaskan saja karet sialan ini !!" Berobat Dengan Dokter Bermasalah Pada suatu hari ada seorang pria datang ke praktek dokter. Pulanglah pria tersebut. "Dik. Setelah selesai pemeriksaan." kata si adik lagi. njadi pakailah ini. Malam pun tiba dan dia harus memasukkan obat itu ke anusnya. satu tangan si istri di letakkan di pundak untuk menahan posisi. kedua tangannya ada di pundak saya .. ketika dokter itu masukkin obatnya ke anus saya. . sejujurnya apakah kamu masih peduli dia hamil atau tidak?" tanya si abang. Semalam suntuk mereka bertiga bercinta sampai pagi dan keesokan paginya si wanita pun melanjutkan perjalanannya. Bu tolong masukkin obat ini ke anus saya. .

ayo tekannn!!!! 4 cm. masih duduk di Sekolah Dasar kelas 2.. 6 cm... " Saya jg punya tebak2an buat bu guru " " Boleh sapa takut " jwb bu guru " Ada 3 wanita semuanya sedang makan es krim... Ketika Ujang pulang sekolah.. keren bo! 10 cm.tp sy suka cara berpikirmu " kt bu guru Si Budi yg mendengar itu dongkol bkn kepalang.. wanita pertama memakan es krim dg cara menggigitnya pelan2 dr atas sampai bwh hingga hbs.. wanita ke-2 memakan es krimnya dg cara menjilatinya dan wanita ke-3 langsung mengulumnya.. udah masuk belum??? 2 cm. ia melewati kamar ibunya dan mendengar desahan desahan.Guru VS Murid Di suatu kelas seorang guru menanyakan sebuah pertanyaan kpd muridnya " Kl di atas pohon ada 5 ekor burung salah satunya ditembak sisanya ada brp?" " coba Budi kmu yg jwb" kt bu guru... dan . eunak gila!!!! 8 cm. Ia melihat dari balik pintu. Ayah ibunya sudah bercerai 4 bulan yang lalu. " tidak ada bu " kt Budi " Loh kok bisa ??" tanya bu guru " Karena yg lainnya langsung terbang " jwb Budi mantap " Salah yg benar masih ada 4. ujang dan sepeda Ujang. sialan.tp sy suka cara berpikir bu guru " balas budi Soal Penis Gosip Cewek Soal penis: 16 cm.pake lidah aja deh. aduh sakit !!!!!!! 14 cm.nah menurut bu guru diantara ke-3 wanita ini mana yg sdh menikah????" tanya Budi " Tentu saja wanita yg ke-3" jwb bu guru malu2 " Salah bu!!!! yg benar yg memakai cincin kawin di jarinya. Lumayan deh.. ibunya sedang dalam keadaan tanpa busana.

Akhirnya karena nggak tahan.. meremas remas dadanya.5 bulan lebih dua minggu.... Lalu ia berbaring di ranjangnya." Dokter : "hmm. aku butuh sepeda .... Ibunya menarik lengan anaknya sambil berkata : "Ayo TITI. Beno mulai mengeluh. Dengan segera Ujang membuka seluruh bajunya. telanjang bulat.. Ujang kembali melewati kamar ibunya dan mendengar ibunya sedang merintih. dan melihat bahwa ibunya sedang dalam keadaan telanjang bulat. ketika pulang sekolah. ibunya pasti ngidam donat ya! Nah.sedang meremas remas dadanya. sambil merintih "Aku butuh lelaki . butet Alkisah. Pemuda Jadel ini.. kita pulang saja !!".. manis sekali nih si kecil. Minggu? pertama yang namanya pengantin baru. sebut saja namanya Beno.. Lalu ia buru buru menuju ke kamar tidurnya.. telah mempunyai pacar seorang gadis Batak asli yang se-hari? dipanggil Butet.. tetapi sifat pekerjaan se-hari? banyak menguras tenaga fisiknya. Walaupun jabatannya adalah mandor.. Penyakit tersebut. siapa namanya?" Pasien 1 : "Dona" Dokter : "wah. Beno membawa Butet untuk konsultasi ke Mantri . sering merasa capai dan ngantuk.. keduanya kemudian menikah. kalau itu bisa diklasifikasikan sebagai 'penyakit'. kalau yg ini ibunya ngidam duit ya. kalau yg satu ini siapa namanya ?" Pasien 2 : "Dwi. ya lancar? saja. Ujang terpaku sejenak. Rupanya Butet ini punya penyakit yang boleh dibilang enak?. aku butuh lelaki . Tetapi baru saja perkawinan mereka berjalan 1.. Ujang kembali mengintip. Tiap hari 'nagih' dan nggak cukup sekali dua." Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Singkat cerita. dan merintih : "Aku butuh sepeda . Padahal si Beno setiap hari kalau pulang. adalah nymphomania atau hyper-sex...... ditindih oleh seorang lelaki.. ada seorang pemuda Jawa-Deli yang bekerja se-hari? sebagai Mandor Perkebunan. ngga-enak." Dua hari kemudian." Dokter bawel Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasienpasiennya sebelum prakteknya dimulai: Dokter : "wah..

" kata Pak Mantri..000 di tempat tidur. Pak Mantri memberi strategi lain. Sabtu atau Minggu.000 di sofa. Siapa yang 'ngajak' duluan. Tapi supaya diatur pada hari? yang ada huruf 'u'-nya. "Sebentar Butet ya. "Tapi ini dua puluh ribu bukan buat di tempat tidur Bang. Memangnya sekarang hari apa Butet?" Butet kemudian menjawab: "Ya kan sekarang hari SULASA Bang. Kau tunggulah dulu di tempat tidur. "Abang mandi dulu. atau Rp 20. Beno yang sudah paham akan tingkah lakunya kemudian berkata: "Ah. "Kenapa musti ke tempat tidur Bang?" tanya Butet." Beno sambil ber-siul? kecil melenggang lenggok menuju kamar mandi. "Ah.000 kalau mainnya di lantai. pada saat Beno baru pulang kerja. dua puluh ribu. "Itu kau pegang dua puluh ribu Butet. Kalau di Batak bacanya memang Sulasa Bang. kau ini Butet! Kan baru hari Senin kemarin kita ke Pak Mantri. Karena cara pertama gagal. menarik napas lega begitu melihat uang yang dipegang Butet. "dia musti bayar dimuka ke partnernya. si Butet sudah mulai me-rayu?.Perkebunan. Baru beberapa langkah mendadak berhenti. Rp 5.." kata Beno. Rp 10." pikir Beno. sekarang kau sudah nagih pula. Kakinya menyilang agak diangkat sambil me-ngipas? uang sepuluh ribuan dua lembar. ngga terlalu capai. Butet ingat betul Bang. Butet pura? tak melihatnya sambil tetap me-ngipas? uang yang dipegangnya. seperti Rabu. "Ingat perjanjian kita di Pak Mantri kemarin?" "Ya." Doa Mahasiswa Menghadapi Ujian ." Baru kemarin ke Pak Mantri. "Opung anjurkan pakai sistim bayaran aja. Pada saat Beno masuk. Lumayan di tempat tidur. Keesokan harinya. Beno yang sudah paham betul segala tingkah laku Butet." kata Butet lagi. Tetapi buat main di LANTAI EMPAT KALI. besoknya saat Beno pulang kerja." pikir Beno. Setelah diceritakan persoalannya." jawab Beno dengan sedikit cemas. kalau begini caranya tiap hari juga jadinya." "Mak!. Butet sudah duduk santai di sofa ruang tamu. kan ada 'u'-nya. "Sekarang begini saja deh. Boleh dong. akhirnya Pak Mantri memberi saran ke Beno dan Butet agar kalau 'main' jangan tiap hari." petuah Pak Mantri lagi.

Papa dan mamanya sedang berhubungan lazimnya suami istri. Dan buatlah agar semua mengulang tahun depan sehingga saya sudah lebih siap Merasa pinter parsial dan oportunis Ya Allah. (Sialnya dosen ngasih soal ujian susulan lebih susah) membahas yg tadi malam digilir 4 cowok membahas seorang perek yang semalam mereka gilir: Si A : "HUH GAK ENAK!" Si B : "HUH GA BRASA!" Si C : "HUH. . pakai jaket tebal dan syal penutup leher. Kemudian dipakai untuk mengurus ujian susulan. minta surat ijin sakit 3 hari karena batuk dan demam". gluduk yang kuat. ya Allah (Sadar akan kemampuan diri) "Nyumpahin orang" mindset Ya Allah. (Padahal yang bikin ujian adalah asistennya) Mahasiswa cerdik Pagi pagi berangkat ke Balai Kesehatan. ruangan kelas banjir. ENAKAN BINI GUE!!" Si D : "Iya Enakan Bini Loe !" Si C : "????" bocah lugu Pada suatu malam seorang bocah berumur lima tahunan pingin pipis ke kamar mandi. gardu listrik depan mbleduk sehingga ujian dibatalkan Merasa pinter tapi belum pede Ya Allah. buatlah teman teman lain tidak bisa mengerjakan soalnya. karena saya tidak mungkin meminta agar kepintaran saya ditambah seketika oleh-Mu. mudah mudahan dosennya memberikan ujian yang luar biasa susahnya sehingga tidak ada seorang pun yang mampu mengerjakannya. buatlah soal ujian yang keluar hanya yang saya pelajari saja. berikanlah hujan yang besar.Destruktif mindset Ya Allah. agar dia lupa kalau hari ini ujian. Saya belum sempat baca semua bahan (Padahal yang dibaca berbeda dengan silabus kuliah) Pesimis Ya Allah. "Dok. Dengan tidak sengaja si bocah melihat adegan yang aneh menurut dia. berikanlah sifat pelupa pada dosenku kali iniiiii sajah. Tak lupa bekas kerokan ditonjolkan. agar gedung ujian atapnya rubuh.

semalam mama ngapain kok duduk di atas perut papa dan bergoyang-goyang maju mundur begitu? tanya si bocah dengan perasaan ingin tahu. maka yang seharusnya artinya kemaluan wanita diubah oleh ibunya menjadi " piring ". Beliau bertanya kepada anak tersebut. Jawaban yang seharusnya batang penis. Aku yakin perut papa nggak akan bisa menjadi langsing walaupun tiap malam mama duduk di perut papa itu.kata itu secara berlebihan. Arti yang sebenarnya adalah hubungan sex. Akhirnya si bocah dengan lugunya menjawab. si bocah dengan mengernyitkan keningnya kembali merespons Wah itu nggak mungkin dong ma katanya menyangkal. Tiba . Lalu. Akhirnya dengan sedikit berpikir si mama menjelaskan Oh itu kamu tahu bukan.tiba anak tersebut berteriak karena kyai tersebut lupa membawa tongkatnya.. " Bu. Si bocah melanjutkan penjelasannya. Jadi mama harus duduk di atas perut papamu dan bergerak maju-mundur supaya bikin perut papa langsing. seorang kyai yang membawa tongkat datang mencari ibunya. Karena ibunya takut jika anaknya mengulang kata . Betapa kagetnya si kyai atas perkataan anak tersebut. Si mama bertanya lagi Lho apanya yang nggak mungkin sayang (dengan lemah lembut). " Ibu sedang cuci memek. diubah oleh ibunya menjadi "duduk ". kyai tersebut pamit pulang. Lalu. " Pak. ****** itu apa sih ? ". Ma.Keesokan harinya si bocah bertanya pada mamanya. silakan ngenthu dulu pak ! ". memek itu apa sih ? ".. perut papamu itu kan terlalu gendut. " . Karena Salah Pengajaran Pada suatu hari. diubah ibunya menjadi " tongkat ". seorang anak bertanya kepada ibunya yang sedang mencuci piring.. bocah itu bertanya lagi. Dengan agak kaget. kata si mama berbohong. ngenthu itu apaan ? ". anak tersebut bertanya lagi. tante cantik tetangga sebelah kita itu selalu datang ke sini dan meniupnya. " Ibumu sedang apa ? ". Soalnya setiap kali mama berangkat kerja di pagi hari. Karena sudah tak tahan lagi. Tapi mendengar penjelasan ibunya. kontolnya ketinggalan !!. Tak berberapa lama kemudian. " Bu. " Bu. Anak itu menjawab. Kenapa tidak bisa??? tanya si mama. mamanya akhirnya menyadari bahwa anaknya tersebut sudah melihat kejadian semalam yang tidak layak untuk dilihat anak2.

dan dia menunggu di luar. bagaimana kalau pekerjaan tangan?" Tanya sang pria "Aku tidak pernah melakukan itu. "Yah. Tak lama kemudian. "ingat ketika Anda masih kecil dan Anda gunakan untuk menggoyang botol Coke dan semprotkan ke saudaramu itu?" Sang gadis mengangguk. Mereka menemukan toko parfum. ia menepi ke sisi jalan di tempat terpencil. ia berteriak kesakitan." jawab sang pria. "ingin pulang ke rumah dengan saya. sang pelacur berdiri di tempat yang sama. . Dia memandang laki-laki dan istrinya dan berkata. "Yah. Seorang pelacur datang dan berkata kepadanya." katanya. "Yah. "bagaimana kalau blow job?" "Ih!" ia berteriak. "Aku tidak mau memasukkan itu dalam mulut saya!" sahut gadis itu Dia berkata. itu hanya seperti itu. Lihat apa yang Anda dapatkan dengan lima dolar? Seorang pria telah menanyakan gadis tercantik di kota untuk kencan dan akhirnya dia setuju untuk pergi keluar dengannya. Para pelacur bersumpah padanya dan berjalan pergi. matanya terpejam. istri orang itu keluar dari toko dan mereka melanjutkan perjalanan mereka. Dia mulai untuk mencapai balik roknya dan lalu gadis menghentikannya. sang pria menariknya itu keluar dan sang gadis memegang itu dan mulai mengocoknya. kalau begitu.HumorDewasa Seorang pria sedang berjalan di New York dengan istrinya. Beberapa detik kemudian." kata pelacur jawaban. oke. Di perjalanan pulang. "Hai . buddy?" "Untuk berapa?" tanya orang itu. istri masuk. "Apa yang salah?!" kata sang gadis sambil menangis." jawabnya. kepalanya bersandar disandaran kepala. dan mengatakan dia seorang perawan dan ingin tetap seperti itu.. ingus mulai berjalan keluar dari hidungnya. "Apa yang harus saya lakukan?" "Yah. Ketika mereka di tikungan." kata sang gadis. "Aku akan memberimu lima dolar. Dia membawanya ke restoran bagus dan membeli nya makan malam mewah dengan anggur mahal. "Seratus dolar.." Lalu. Mereka mulai percumbuan dan ia mulai sangat bersemangat.

Istri meringkuk siap untuk tidur dan suami menyalakan lampu tidur untuk membaca buku. Dia menyarankan suami mencoba untuk membujuk tawon itu keluar dengan meletakkan madu pada penisnya. setelah dibukakan si tukang tagih . tapi karena ia begitu gugup. "Kamu tadi bermain dengan vagina. "Apa yang kamu lakukan?. Sang Suami mengawasi dengan cemas dan heran. Saya pikir itu adalah pemanasan untuk sesuatu yang sedikit lebih berat". "Tentu saja tidak! Aku hanya membasahi jemariku agar aku bisa membalik halaman buku. Ketika ia sedang membaca. kata si ani. mengoleskan penis dengan madu dan menaiki wanita itu." Dalam keadaan terpaksa. ia tidak bisa melakukan itu. jangan kasih tau siapa pun ya. "aku bisa mencobanya. "Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter. Si suami berkata. "Hei. memakai celana pendek. dokter menjelaskan bahwa tawon terlalu jauh untuk dapat dicapai dengan forsep. Pria itu setuju untuk mencoba. si arman dengan senyum yang mesra. Telat 1 Bulan Si ani menyambut suaminya pulang kantor."Ambil ibu jari mu dari ujung itu!!" Seorang suami dan istri muda sedang berjemur di pantai telanjang ketika sebuah tawon berdengung ke dalam vagina wanita.ntar malu kalau nggak jadi". sedangkan dokter dorong terus melakukan itu selama beberapa menit. Dia melakukan ini hanya untuk waktu yang sangat singkat lalu berhenti dan kembali membaca bukunya. Istri bangkit dan mulai melucuti di depannya. penetrasi istrinya dan menarik begitu ia merasakan tawon. Dokter cepat membuka pakaian. ia berhenti dan mengulurkan tangan kepada istrinya dan mulai membelai ms V. apa yang terjadi?" Tanya sang pria "Perubahan rencana. Setelah memeriksa dia. suaminya menyetujui. "Aku akan menenggelamkan bajingan kecil! ini.kita akan punya bayi yg mungil"." kata petugas medis. "jika tak satu pun dari Anda atau objek. "Mas aku terlambat satu bulan.. membawanya ke mobil dan membuat bergegas ke rumah sakit. Suami menutupi dengan jaket. Esok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. melepaskan piyamamu dan telanjang?" Sang istri menjawab. Sang suami bingung dan bertanya." Seorang pria dan istrinya naik ke tempat tidur untuk malam." Dokter terengah.

Mia lalu berkata lagi sambil meraba bahuku. catering. sahut si ani. Mulai dari persiapan gedung. Siang itu di Hari minggu.. Ternyata dia sebenarnya suka padaku. kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan??" " sabar. dan lain2." Ujian Sebelum Menikah Sebelum aku menikah. Mas. tapi Mia memiliki body super bohay yang aduhai.. Karena itu hampir setiap hari aku selalu ada di rumah calon istriku. mas sudah menjadi milik mbakku dan kesempatan itu tidak akan ada lagi. ..pikir arman) "lalu kalau saya nekat nggak mau bayar??" "ya punya anda saya putus. tapi Mia keburu memotong. "Mas.. Banyak hal yang harus dipersiapkan. sekarang. Saat masuk ke kamar. Ternyata bukan cm aku yang GR. Mungkin mas sebenarnya udah tau isi hatiku terhadap mas. Bahkan terkadang aku nginep di kamar kosong di lantai atas. aku berkali2 mondar-mandir dari rumahku ke rumah calon istriku.". Aku lalu duduk di tepi tempat tidur. "bu. banyak hal yang harus dibicarakan.. Ga salah berarti selama ini aku melihat Mia sering melirik2 ke arahku. ??". Mia sangat cantik.." Glek. Aku mau ngomong sesuatu. persiapan cetak undangan. tapi itu tidak mungkin". tidak begitu tinggi.jawab sang petugas.. banyak hal yang memang harus dipersiapkan. Aku tau Mas lebih memilih mbak Ku." kataku. "Aku tau Mas. kau tau.bilang.... "wah .!!". Aku akan memberikan semua untukmu.. Aku ingin memiliki Mas. materi acara. "bagaimana ini . Karena hari2 berikutnya.istri saya di rumah pakai apa??" "Mungkin istri anda bisa pakai sebatang lilin. Saat itu lah tiba2 Mia adik istriku membuka pintu dan masuk ke dalam kamarku. Sebelum hari pernikahan itu tiba. Tapi mungkin cuma ini kesempatannya Mas.masa sampai ada di catatan mu" esok paginya si arman marah marah ke kantor pembayaran listrik. Tentu saja aku kaget melihat penampilannya. ketika rumah sedang sepi. "Mia.. sekarang atau tidak sama sekali.. apalagi Mia mengunci pintu dari dalam. Sangat sexy dan berkulit putih bersih. ketika kemudian Mia duduk di sampingku. "Ini ada di catatan kami. Mia mengenakan tank top dan celana pendek saja." "haaah. (pemerasan ini.... aku justru berada di kamar atas. berbaring seorang diri. tatapan matanya nakal dan meminta. anda terlambat satu bulan. "Aku mencintai mas sejak pandangan pertama.kalau anda ingin catatan itu di hapus anda tinggal bayar saja ke pada kami." "hah dari mana anda tau. Mungkin mas udah bisa menebak arah pembicaraanku.sabar pak." Nafasnya agak memburu. kalau punya saya anda putus.

Semua memelukku. di teras telah berkumpul semua orang. sebell kalo gitu doank sich mami juga bisa. mmm ada ..." istri : "kok bisa" suami : "yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich.ini belalainya udah nongol. apa sich.. opa. Ada calon istriku. " istri : "hayo ajah. Suami : "ma." istri : "alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang. " suami : "oh ya. kita maen tebak-tebakan yuk. nongol.... dipikir dulu deh. Ada mertua Ku.. menuju pintu depan. dia menawarkan dirinya untukKu. ada GAJAH nya.. .. kamu hamil yach ???" istri : "SALAH" suami : "yachhhhh. lalu... nak.. isinya gajah?" .. ada sepupu2. Moral dari cerita ini : Selalu simpan kondom anda di dalam mobil!!! anda tidak tahu kapan anda membutuhkannya Suami-Istri Maen Tebak2an. muach muach muach. Akhirnya aku dan calon istriku menikah.. sapa takutttt" suami : "aku punya pertanyaan nich ma.. Dan kau Lulus.. ? coba apa pertanyaannya" istri : "sammaa." istri : "kacang" suami : "salah" istri : "polong" suami : "salah" istri : "uhhhhhhhhhhhhhhhh .. "aku harus secepatnya menuju mobilku yg kuparkir di depan rumah!!!" Siapa sangka ketika pintu kubuka..." istri : "ahhhh papi nakallllll . di dalam perut mami ada apanyaa?" suami : "he he he he he he.di dalam perut papi ada apanya. Aku lari turun tangga.. Ayah mertuaKu seketika memelukku "Kamu luar biasa..." Calon istriku menitikkan air Mata penuh cinta... oma... ???" (sambil manja2 dikit) suami : "dalam perut papi. Kau tidak tergoda!! Kami bangga pada laki2 sepertimu. Di kepalaku cuma ada satu pikiran.. Demi cintanya! Seketika itu juga aku langsung berdiri dan berlari keluar...Ya ampun. Kamu baru saja dites oleh Mia adekmu. Nafasku ngos2an. dan kami hidup bahagia.. pokoknya semua ada di situ seperti menungguKu. Aku terus berlari menjauhi kamar." suami : "salahh bukan itu jawabannya.

kuda 3.. Istri : Mas. disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan.dan yang tebal Rp 200..000.dan yang masih sempit menjepit seharga Rp 2.000. maka sejak saat itu kuda selalu menunjukan miliknya dengan mengangkat kedua kaki depannya tinggi2....-.000. 1.. yang masih bagus bentuknya laku seharga Rp 1.000...) suami : "mammmmm " istri : "apaaa." suami : "mmmmmmmmmm" "GAJAH MO NELPON NICH!!! Lelang Barang Suatu pagi seorang istri bercerita kepada suaminya bahwa semalam dia bermimpi.... Kuda pada urutan pertama mendapat ukuran paling besar. kalo yang seperti punyaku? Suami : Disanalah pelelangan tersebut diadakan!!! lomba dapatin titit cerita ini berawal saat semua hewan blom memiliki titit... Suami : semalam aku juga bermimpi lohh. ada pelelangan m*m*k...semut bisa ditebak hasilnya.istri : "SALAH" suami : "Apa donkkkk ??" istri : "dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA" suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????" istri : "iyahhh ini tempat masukin koinnya udah keliatan tuch. Maka tuhan memutskn untuk memberikannya kpd para hewan..-." suami : "ooohhhh" pada malam harinya. semalam aku bermimpi ada di suatu pelelangan k*nt*l lohh.. Suami : kalo yg seperti ini (sambil mennjukan barangnya). Yang panjang laku seharga Rp 100.000. Istri : nah. kalo yang itu diberikan secara gratis! karena gak mau kalah sang suami pun bercerita.gajah 2. Maka tersebutlah 3 hewan yg register (yg lain mau yg normal aja). suami : "mammiiii" ( dengan nada berbisik ) istri : "apaaaaaa?" (manja lagi jawabnya. Sedangkan gajah yg diposisi kedua mendapat ukuran kecil. Istri : ohh. to the point ajahh.000. makanya gajah selalu ... tapi yg mau ukuran special harus ditentukan dengan lomba lari sejauh 100km. terjadilah dialog singkat sekaligus penutupcerita ini.

antri lagi. Tidak dapat menyelesaikan lomba karena jarak yg terlalu jauh. Setengah berlari dia menuju ke toilet... ternyata toilet pria penuh.. Salah seorang wanita langsung menegur. Secara gambalang om wim membuka rahasia dia mengapa anaknya puith and bersih-bersih semua. Nah saking semangatnya sang suami menggosokkan senjatanya maju mundur terus\terus kedalem.. Sedangkan semut.... Suatu hari saat menemani isterinya belanja di mall. Sesampai di rumah hal ini dsampaikan di rumah intinya kalau berhubungan sex ama sang istri jangan sampai masuk semua biji pelirnya... sang istri berkata biarin pa yang penting jangan hitam. Ini juga untuk wanita Teman saya ini memang pria yang lucu.. Malang..dan lama-lama sang istri menggeram sambil berteriak terus pa lebih dalam terus pa lebih dalam. mendadak dua orang wanita masuk ke toilet dan memergokinya lagi pipis.. Suatu hati sang bapak bertanya pada omm wim yang chines intinya kok anak om bisa putih semua.crotttt sang suami berteriak "wah ma. "Ah. "Mas ini kan toilet untuk wanita?" Dengan kalem. Pada awalnya setelah penis sang suami tadi masuk ke vagina sang istri sambil maju mundur-mundur sang istri berkata mas kurang terasa (dalam hati sang juga merasa nggak nikmat) akhirnya disepakati akag ke dalam biar agak terasa..hingga pada akhirnya. Saking tidak tahan. makanya hingga saat ini semut kalau bertemu selalu berbagi informasi untuk mengetahui dimana keberadaan milik mereka yg belum ditemukan hingga sekarang. sama mbak.. terus menggerakan maju mundur .." Tetanggaku. sambil menunjuk selangkangannya.. .. Malam itu seperti yang disepekati oleh kedua belah pihak mereka siap bertempur nih dah semoga hasil ini bisa seperti yang diharapkan."sambil menggerutu. dan ga dapat kont*l.. Lagi asyik-asyiknya. dia langsung masuk ke toilet wanita dan pipis di sana. sawo mateng juga ndak apa-apa. Sang istri minta lebih dalam lagi. Sebut aja aku punya tetangga yang anak-anaknya pada hitam-hitam kulite diak seperti bapak ibunya yang sawo mateng ama putih. temen saya menjawab. yang ini juga untuk wanita.hitam-hitam lagi hitam lagi. Tapi sang suami berkata ma nanti anak kita ndak jadi putih lho nanti sawo mateng.. tiba-tiba kebelet pipis.menundukkan kepalanya karena malu dgn badannya yg lebih besar dari kuda tapi kont*lnya ga sesuai.

di buka kedua kelihatan batangnya.? Bibir ketemu bibir tangan meraba-raba mencari lobang? . Hayo apaan? . putihnya baru keluar. dan bikin para wanita tegang. putihnya nggak keluar... apa hayo? .. apa hayo? .Tiang listrik dipanjat orang Di buka pertama kelihatan bulu dan bijinya.Resleting lagi Bulat.Ibu-ibu arisan Depannya K belakangnya L ada enam huruf bentukku bulat.jagung rebus Kalo dikocok.. Jangan ngeres dulu ahh.Dikocok sampe keluar.. kalo dia tidur elu bangun. lonjong dan dapat disarungi yang berwarna-warni.kapsul Naik apa yang seperti dikejar-kejar burung? . apa hayo? Telapak kaki hehehehehe Panjangnya 15 cm. Naik becak. hitam.. panjang... Apa hayo? Duit seratus ribuan Bibir ketemu bibir tangan meraba-raba mencari lobang? Coba apa hayo .. Dikocok sampe keluar.. panjang. Kalo di pencet. seperti dikejar2 burung tukangnya Apaan yang naik turun dibawah puser? ..? Pasta gigi kemasan tube Kalo dia bangun elu tidur.Resleting Bentuknya Panjang adanya di tengah-tengah selangkangan dan juga bisa naik turun ? .ada kepalanya.. dan membuat cewek tergila-gila. apaan yooooo ? . dan bikin para wanita tegang. kemerahan. ditengah paha.

.kalo didalam metro mini pasti ada rok mini. tapi kalau pengantin baru berpelukan dulu baru masukin Mana lebih luas.? Andi : Itu lho bu mana yang namanya "vagina".? ......Kalo jam 12 malem bunyinya : Neng.. daster atau dufan? . Andi "Bu.Daster. di belakang posisi 69 Apa bedanya ban mobil dengan kondom? .. kalo kondom bocor..Neng. tetapi belum tentu mau....? Ibu: Yang mana andi... nyawa bisa nambah Apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru? .. (12 kali) .. dan rok mini ? . ..Neng.Kalau sepak bola masukin dulu baru berpelukan. Sesampai di rumah karena saking penasarannya dia bertanya kepada sang ibu . bangun Neng..Tapi ada yang Andi belum tahu...Neng.Kalo jam 12 siang bunyinya : Neng.. Wanita selalu sanggup. tetapi sering tidak sanggup..orang main suling Gimana caranya supaya 71 orang naik mobil VW kodok bersama-sama sekaligus? 2 di depan..Pria selalu mau.tadi di sekolah di ajari ama ibu guru tentang bagian tubuh manusi.. nyawa bisa hilang.. Apa hubungan taman mini.Kalo didalam taman mini pasti ada metro mini terus . abang lagi pengen nih Apa perbedaan antara pria dan wanita? .kalo didalam rok mini pasti ada taman mini Belajar Anotomi Tubuh Andi anak masih kelas satu SD pada suatu hari dia mendapat pelajaran dari sekolah tentang fungsi-fungsi alat pada tubuh manusia. dan.. soalnya didalamnya ada 2 pabrik susu dan satu dunia fantasi Apa beda bunyi jam pada jam 12 siang dengan jam 12 malem? . metromini.Kalo ban mobil tiba-tiba bocor.

" jawab si wanita Lantas polisi bertanya lagi: " lalu si pemerkosanya sudah kabur?" si wanita cpt2 menjawab: " belum pak... Andi : Maaf omm ibu sakit vaginanya..tuh lagi pingsan dah gak kuat lagi dia.. Ibunya andi kemudia berpikir lagi.? Andi : Oh omm cari bapak sebentar ya omm saya lihat ke dalam dulu ...gara-gara bapak mencuci penisnya terlalu lama... Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu....." Si gadis mengingat nasehat ibunya.bapk sedang mencuci penisnya dan tidak mau diganggu. Kemnudia dia bertanya : Nak mana bapak. Amdi berlari ke kamar ibunya pas dia mau masuk kamar dia melihat ibunya sakit perut .. Andi:Ibu. kamu harus hati2. lantas dia mengangkat tangan dan menunjukkan lengan tangannya." Ibunya hanya mengangguk.... Sang bapak tadi hanya mengerut dahinya. polisi yg terima tlp menjawab: "ada korban bu?" "ada Pak. Ibunya hanya mengangguk sambil tersenyum dalm hatinya ni anak pertanyaannya macem-macem. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu.. kemudian dia putar otak akhirnya dia menunjukkan perut Andi : Oh. Andi : Maaf oom. polisi: ???????? Cewek cantik balas dendam Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya." kalau ibu ada nak? katanya Andi : Sebentar ya omm saya lihat lagi ke kamar.. Kemudia dia kembali ke teras. membaringkan kamu...... perkosaan seorang wanita dengan tergopoh2 tlp ke kantor polisi.... ..... saya sendiri.berarti vagina tu sama artinya perut ya bu. Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya. Ibu : "Nak. Andi masuk ke dalam dia melihat bapaknya sedang mencuci kedua lengan tanganya..saya masih pengen nih pak.? Ibu: Ah kamu itu pertanyaanmu macam-macam.tolong pak polisi cepetan datang ke sini utk gantiin dia ya. Apalagi kamu gadis yang cantik. "pak polisi tlg cepat datang ke sini pak.jadi penis tu sama artinya deengan lengan ya bu. Andi : Terus bu mana yang namanya penis... ketika pacaran harus jaga jarak.. Andi : Oh...... Beberapa hari kemudian ada seorang tamu mendatangi rumah andi namun tamu tersebut \tidak mendapat seseorang hanya andi yang masih asyik main di ters.. membuka bajumu dan melakukan seks denganmu..Ibunya tercengang.......ada perkosaan..

kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!" Wan Abud .wah hanya kepala saja tidak akan rugi apa2 sedangkan hutanya lunas. Wan Abud: aduh fatima sungguh molek badanmu bagaimana kalau aq potong lagi hutangmu sebesar 3000 peso tapi ijinkan kepala burungku saja yg masuk ke liang mu fatima... Pada suatu hari pergilah wan abud ke rumah janda yang bernama Fatimah untuk menagih hutang sebesar 5000 peso. membuka bajuku.Besoknya sang ibu bertanya. dan fatima menyetujui nya.. nasehatku diingat.Fatimah Alkisah Di suatu negeri ada seorang tuan tanah kaya bernama wan abud. Melihat hal itu semakin nafsu wan abud dan dia meminta fatima untuk mengangkat dasternya sedikit lagi dan akan memotong hutangnya 1000 peso lagi..." Ibu : (Dalam hati) Baguslah..bagaimana kalau besok saja?? Karena melihat paha Fatimah wan abud berkata Wan Abud: Fatimah kalau kamu mengangkat Dastermu sedikit saja saya akan memotong hutangmu sebesar seribu peso fatima Pikir fatima hanya mengangkat daster saja tidak akan mengurangi apa2 maka fatima mengangkat dasternya sedikit.. Tapi aku harus tegas. Fatimah: ampun wan ane belom punya uang kalau sekarang. dan berusaha melakukan seks denganku.tetapi pada waktu itu fatima lupa memakai CD maka terlihatlah Karpet Hitan milik Fatima....walaupun janda Fatimah masih seksi dan kali ini dia hanya berpakain daster. Kudorong dia ke bawah.maka fatima pun menyetujui nya . Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya.. Wan Abud: Fatimah kapan kau bayar hutang mu?? Fatimah: Jagan di luar wan giman kalo kita masuk dolo aja akhirnya wan abud pun masuk.. aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!" Gadis : "Jadi aku bangkit.. Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?" Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku....... Fatima lalu berpikir...

dasar wan abud dapet uang juga dapat juga sex nya.. Saya sudah melakukan saran Bos.. Kepala saya pusing..." Dampak Krismon Dampak krismon terhadap harga pasar Krismon berdampak pada ketidakstabillan nilai rupiah terhadap mata uang asing. Rumahnya Bagus Bos Andi menelpon Bosnya di kantor: "Bos.ane udah g tahan wan. saya tidak bisa kerja hari ini..TETAPI karena fatima janda sudah lama tidak mersakan sex. jadi saya gak bisa masuk kerja.maka Fatima pun mulai terangsang. Wartawan : Tindakan apa yang dapat dilakukan ? Ekonom : Pada saat pisang naik. Saya benar-benar sedang sakit. sedangkan harga kacang masih terjepit dan yang masih menonjol adalah harga susu.. dimana kenaikan . dan rasanya badan saya benar-benar sehat! Saya akan segera masuk kantor. Sekedar saran. harus diadakan penekanan-penekanan. rumahnya bagus bos. saya akan minta istri saya untuk berhubungan sex. Fatimah: wan masukin aja semua wan. dan kaki saya pegal-pegal. Berikut hasil wawancara salah seorang wartawan ibukota dengan beliau : Wartawan : Bagaimana menurut Bapak dampak daripada krismon harga pasar 9 bahan pokok ? Ekonom : Seperti biasa harga pisang naik turun. Wan Abud: ane akan masukin semua nya tapi hutang ente jadi 5000 peso lagi fatima karena sudah kepalang tanggung maka fatima pun menyetujui syarat tersebut. dimana hal ini oleh berbagai pihak tidak dikehendaki. Ngomong-ngomong. biasanya kalau saya sakit seperti itu. Namun seorang Ekonom terkemuka mencoba menjelaskan dampak krismon ini terhadap harga pasar 9 ( sembilan ) bahan pokok. saya padahal butuh kehadiranmu hari ini...." 2 jam kemudian Andi menelpon: "Bos. perut sakit... Setelahnya saya akan merasa enakan dan pasti bisa masuk kerja. Cobain deh. Wan Abud: wah tidak bisa Fatima janjinya adalah kepalanya saja(sambil menahan nafsu) Fatimah: tapi ane g tahan wan masukin semuanya wan. harga telur masih tergantung-gantung." Si Bos berkata: "Waduh.

mending batalin aja bang niat merkosa aku. si gadis lalu menemukan akal untuk mencegah niat si pria dengan membohongi si pria. Kebohongan Membawa Bencana Seorang gadis berjalan sendiri di jalanan yang sepi. kondisi seperti inilah yang selalu didambakan oleh semua pihak. Sementara itu penekanan-penekanan itu harus sering dilakukan sampai suatu saat harga pisang pun melemah disertai dengan membanjirnya kacang dan turunnya harga susu. 2. Sementara di depannya seorang pria yang juga bugil sibuk mencari2 sesuatu dlm dompet. Dalam hal ini perlu diadakan dengan interfensi pihak ketiga dan kalau perlu diadakan dropping /injeksi agar bisa menembus pasar. serta harga susu. Soalnya aku ini penderita AIDS bang. Kadang-kadang pada waktu terjadi penekanan harga pisang. akhirnya harga pisang tidak bisa bertahan lalu membanjir diluar pasar dan biasanya pemilik kacang akan kecewa karena harga kacang sangat mempengaruhi oleh naik turunnya pisang. Penekananpenekanan tersebut mengakibatkan longgarnya harga kacang. maka si gadis teriak ke si pria bugil. harga kacang. dan ada kecenderungan susu akan semakin keras dipasaran.harga pisang ini tidak mempengaruhi telur yang masih tergantung-gantung. Saat si gadis bangun. Wartawan : Gangguan apa itu ? Ekonom : 1. sehingga sulit menembus pasaran. tetapi yang paling sering terjadi hanya 2( dua ). Dengan longgarnya harga kacang secara otomatis akan menaikkan harga susu. Gadis : "Wah kalo gak pake kondom. Sering juga terjadi pada waktu harga kacang sudah lesuh. harga kacang tetap menyempit. ampun bang tolong lepasin aku bang!" Pria : "Enak saja. mana aku lg nafsu berat nih" Gadis : "Jangan bang ampuun. harga pisang juga lesuh. Gadis : "Hei bang. Wartawan : Bagaimana kiat-kiat menstabilkan harga tersebut ? Ekonom : Untuk menjaga stabilitas harga pisang. Setiap interaksi ketiga pasar tersebut harus dilakukan koordinasi. Menyadari dirinya dalam kondisi yang buruk dan terancam diperkosa. emang abang mau ketularan?" Pria :" Astagaaaa betulkah itu?" . sehingga mencapai suatu titik kepuasan maksimum secara bersamaan. ternyata ia sudah terikat dalam keadaan bugil dan tangan terikat. sudah aku tangkap susah2 skrg minta dilepasin.Eh tapi emangnya abang lagi cari2 apa sih di dompet abang?" Pria :"Aku ini lagi cari2 kondom tau! Tapi kok gak ada yah" Mendengar itu si gadis langsung berpikir rupanya si pria pgn sex safe jg tuh. Tiba2 seseorang menyergap dirinya sampe pingsan. Wartawan : Apakah dalam melakukan hal tersebut sering mengalami gangguan-gangguan ? ? Ekonom : Ada banyak gangguan-gangguan.

pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu.. COWO ISENG DI TOLET CEWE Seorang pramugari melihat keadaan ini. Aha ia berpikir Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama di dalam toilet dengan pelayanan seperti ini Lalu ia menekan tombol PP dengan sangat berhati-hati sambil mengantisipasi kemungkinan yang akan terjadi. saat bangun dan tersadar ia sudah ada di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus ia sangat heran lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada di dalam toilet wanita di dalam pesawat. Tapi berhubung nona juga penderita AIDS.. . Gimana?" (sambil berharap si pria termakan cerita bohongnya) Pria : "Hmm sebetulnya tadi aku mau pake kondom soalnya aku ini juga penderita AIDS dan aku gak pengen nona juga ketularan AIDS. OK nonaaa.Gadis : "Betul bang. Tahu-tahu ia pingsan. pada tombol-tombol itu tertulis huruf WW WA PP ATR Karena penasaran. Dengan hati-hati ia menekan tombol WW dan seketika air hangat menyemprot pantatnya dalam hati ia berkata Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok wah enak ya perempuan kalau ke toliet.dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah . ini aku dataaaaang!!!" Gadis : "Huaaaaaaaaaaaa!! cowok iseng ditoilet cewek Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan ke Eropa dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. selalu saja toilet itu terisi. Man this is great . ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toliet tersebut. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet. lalu ia mencoba menekan tombol WA . Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus .sangat hebat pelayanan seperti ini !!! ia berkata dalam hati Kemudian ia menekan tombol ATR . daripada abang ketularan AIDS mending abang lepasin aku aja. Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tissue. Karena ia masih penasaran. berarti kita seri dong dan gak ada gunanya pake kondom.

dia mengajak ke semak2 lalu membuka semua pakaiannya. apa pembelaanmu? Pemuda : Saya tidak mencuri.. seorang gadis bersepeda mendatangi saya. si janda berkata" wah saya lagi ga punya uang ". bahwa diri nya telah di perkosa oleh 8 orang pasien nya. kalau belum 8 kali. tapi mumpung saya lagi di sini.. yang terakhir kali nya saya tersadar dan merasakan klimax. stlh melakukan pemeriksaan cukup lama kemudian dokter berkata maaf bu..Sang perawat kemudian menjelaskan Ya . sedangkan waktu itu anda sedang pingsan " tanya petugas. si janda buru2 datang dan masuk ruang periksa.. seorang suster bohay dan sexy melapor pada petugas polisi. suster sexy di perkosa. si dokter bilang silahkan datang. dgn wajah murung. Karena bajunya kekecilan buat saya. APA DOKTER BISA MENGGANTI BATERAI NYA ??? Gajah dan unta . saya belum bisa mencapai klimax. sang dokter menanyakan apa masalah nya. " bagaimana anda tau bahwa anda di perkosa 8 orang . Terjadi tanya jawab antara Hakim & si Pemuda Hakim : Kamu dituduh mencuri sepeda.. Anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk perempuan sampai ketika Anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis) dan punya Anda tertarik oleh alat itu!! Pemuda Goblok !!! Seorang pemuda disidang di Pengadilan karena dituduh mencuri sepeda milik seorang gadis. Setelah itu dia berkata " Kamu boleh mengambil apa aja yang kamu inginkan". tapi sepeda itu diberikan pada saya Hakim : Bagaimana kejadiannya? Pemuda : Waktu saya sedang jalan2. seorang janda menelpon dokter nya dan meminta kunjungan darurat.. waktu pingsan di kamar mandi. si janda tersenyum malu dan meminta dokter memeriksa nya sendiri. Vibrator. maka saya ambil sepedanya. letak vibrator nya masuk ke dalam vagina dan butuh operasi rumit yg membutuhkan biaya mahal..

....... tapi timimiti naek angkot... eta budak teh teu eureun ceurik wae... Parto bilang : "Sum..nya akhirna mah indungna ngelehan era era oge susuna dikaluarkeun tuluy di asongkeun kabudakna bari tuluy dirungkupan ku samping.." Sum balik lagi : "Mas... tayohnamah eta budak teh hayangeun nyusu tapi indungna eraeun da puguh angkot teh pinuh... kowe minta lima puluh ribu" Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang : "lima puluh ribu mas. sebuah angkot dating menghampiri ...... berapa tarifnya ?" tanya si sopir. Sum kaget.. akhirnya ia bersedia..Mobil diparkir di tempat gelap.Gajah bertanya kepada unta.. boleh nggak. aya ibu-ibu numpak angkot bari nga ngais budak... 'katanya pada sopir angkot.Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto..." "Wah.. Namun malang.. tapi desakan ekonomi tak bisa ditahanlagi. kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan. dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya dan xxxxxx (sensor). dan tak cukup penghasilan untuk makan. "akan kutaklukan Surabaya" katanya dalam hati... agar Parto selalu mendampinginya. Akibat panen yang terus gagal. Sum mejeng untuk pertama kalinya. minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban.. mereka tak berhasil mendapat kerjaan. terus kenapa tititmu kok bisa tumbuh di muka?" Naek angkot Dina hiji poe..... sebulan di Surabaya.. teu kosi lila eta budak kaluar nolol tina samping bari pok ngomong ka penumpang sejena "ngalaleueut a ..." Pinjemin dulu Mas . Sum mula-2nggak mau." Sum bingung lagi. Ia menghampiri Parto.. awakku Cuma ada 30 ribu.... akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh..... sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu. mahal yah. sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah. sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa.... maka pasangan muda itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya.... jadi WTS.. dan ia kembali ke balik pohon Tanya Parto " Mas . tapi eta budak kalah beuki tarik ceurikna teh.. "Jeng.. Giliran Sum akan melaksanakan ..Akhirnya di seputaran Doly. dengan syarat ."ta. dia punyanya cuman tiga puluh ribu. lucu ya ! Kok tetek-mu bisa tumbuh di punggung?" Unta marah dan membalas "Ngaca dulu doong.... minta nasihat . tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?" Sopir yg udah kebelet.. 'Bentar Mas. karena emang tanpa persiapan mateng.. setuju.gimana ?" Parto nyahut : "Bilang deh. tuluy wae ku indungna di beberah sina repeh... Tak lama.

.tuan rumah merayu sang wanita.....Serahkan saja Sama yang di atas(maksudnya Tuhan).boleh gak abang pegang dadanya. ternyata sangpemilik rumah telah pulang dengan membawa seorang wanita sexy yang aduhai....tugasnya.ternyata si cewek membalas dengan malu-malu.. lalu orang tadi mengendap-endap masuk melalui ruang di atas loteng rumah tersebut.Gue dapat ampas nya...lalu si maling turun dengan tergesa gesa.suara pintu terhempas sangat kerasnya..........dan akan berencana untuk keluar dri rumah tersebut melalui loteng yang sebelumnya telah dilewatinya...tiba2 Bruaaakkk... ia terkesima melihat anunya si tamu.. sekian menit pasangan muda mudi itu asik dalam asmara.. dan ternyata orang tadi mendapatkan hasil jarahannya dari rumah tersebut..MALIIIIIIIIINGGGGGGGGGGG...... Dengan rasa kaget pasangan muda mudi tersebut langsung mengmaskan pakaiannya yang tadi berserakan dilantai. ... dan ia bilang kepada si Sopir : "Mas. rayuan demi rayuan yang dilayangan si cowok.. sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu.....lalu berteriak dengan sangat keras . Cewek: tapi bang. Cewek: Tapi aku takut Hamil.lo dapet manisnya. tunggu sebentar ya.....!!!!!! Dengan jurus langkah seribu...... maling: huh.seseorang yang gerak geriknya mencurikan masuk ke salah satu rumah yang sedang ditinggal pergi situan rumah.... Cowok: Kenapa yang....tapi jangan keras keras........boleh gak abang nunggangin ayang.. Cewek: Boleh...... dengan perasaan malu si cewek mengatakan.. Cowok: Yang...... Cowok: Yang.. .. Mendengakan pembicaraan tadi.....namun sang cowok ingin lebih lanjut. Cowok: Jangan takut yang. Maling: Wuenak aje lo ye......mudah2an gak ketahuan kalo gua disini(umpatnya dalam hati) di dalam situasi itu juga ..boleh gak abang megang tangan nya....akhirnya tibalah saatnya rayuuan terakhir yang sangat mematikan.....orang tadi yang ternyata berprofesi sebagai maling mencoba untuk diam seribu bahasa diatas loteng tersebut. Cewek: boleh kok bang...si maling tadi kalang kabut lari tanpa hasil jarahannya tadi.." Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : "Mas Parto................ Ow... Cowok: Yang.. " Maling Blo'on sekitar jam 11 malam.....

"Ke laut aja loe" demikian hinaan penduduk kampung pada peserta pertama yang segera berlalu sambil menahan malu. Peserta pertama naik ke panggung lalu dia diam sesaat lalu segera mengeluarkan ingus yang kental sebanyak2nya dari hidungnya lalu dia jg membersihkan tenggorokannya dari ingus kental dan mengeluarkannya berkali2 di sebuah ember yang ada di atas panggung. Terpilihlah 3 kontestan untuk tampil dan melakukan hal2 yang sanggup membuat penduduk kampung merasa jijik. Dia segera kentut dengan suara yang mendirikan bulu roma disertai aroma yang sangat busuk. Setelah selesai dia melihat sekeliling mengharapkan penilaian penduduk kampung atas perbuatannya itu. Peserta kedua naik ke panggung. Peserta kedua akhirnya mundur dari panggung dengan perasaan malu. seluruh penduduk kampung juga menjadi juri mencemooh dan menghina pria tua kurus tersebut karena penampilannya yang tdk meyakinkan. Begitu dia naik. setelah dia melihat sekeliling ternyata semua penduduk kampung yang jg menjadi juri sedang muntah2 melihat tindakannya barusan. lalu diraihnya ember di atas panggung yang penuh berisi ingus dan muntahan dari dua peserta sebelumnya lalu diminum dan dihabiskannya isi ember tersebut. malah terdengar hinaan yang sama seperti yang dialami peserta pertama. Pria tua tersebut tampak kebingungan akan melakukan apa. Akhirnya tanpa pikir panjang dia menyedot udara busuk yang ditinggalkan oleh peserta kedua dengan tarikan nafas panjang.Jorok yang Sejorok-joroknya Disebuah kampung Jijay Mania (karena seluruh penghuninya gemar sama yang jijay2) diadakan lomba Jijay Maker untuk menemukan orang yang sanggup membuat penduduk kampung Jijay Mania merasa jijik dan seluruh penduduk kampung hadir di lomba tersebut untuk menjadi juri. Saya sebagai "titit" ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut: * Saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik * Saya bekerja di suatu kedalaman tertentu * Saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu * Saya bekerja di tempat yang lembab * Saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan * Saya bekerja di ruang yang gelap yang tidak mempunyai aliran udara segar . Ditambah lagi dia muntah berkali2 di ember yang tadi dipakai oleh peserta pertama hingga ember tersebut hampir penuh. seorang pria tua yang kurus kering dan mengikuti lomba tersebut karena ingin mendapatkan hadiah. Peserta terakhir tampil. Ternyata penduduk kampung juga bersikap dingin atas aksi peserta kedua tersebut. Tidaklah mudah menjadi T***T Bersama dengan ini. mereka menghina dan mencemoohnya. Tapi apa sambutan penduduk kampung Jijay Mania. "Apaan tuh anak kecil aja bisa". Tapi sama sekali tak ada sambutan apapun. "Huuu basi basi!".

"Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggenggam uang Rp 300.sebelum dimulai. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka. tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar.. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya..000 masih di tangan. selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja * Anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan * Terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya * Anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja * Anda tidak suka bekerja dalam 2 shift * Anda terkadang meninggalkan tempat kerja anda sebelum kerjaan selesai * Dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa 2 buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan. Sudah Aku Bayar Seorang member DS membawa seorang Bisyar ke sebuah motel." jawab petugas pemadam kebakaran. bahkan sering pergi ke tempat lain * Anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi * Anda tidak mempunyai inisiatif.000. tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi.000. kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi.* Saya bekerja di temperatur yang tinggi * Pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit Tanggapan dari HRD: Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan. "Nanti kalau ketemu langsung pakai saja ya. Udah aku bayar kok. Si pekerja seks lari dengan uang Rp300. sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya. dia membayar Rp 300.nggak?" "Tidak." . Sesuai permintaan si pekerja seks. Si lelaki berusaha mencari. kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut: * Anda tidak bekerja 8 jam penuh * Anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar * Anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen * Anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan. Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran.

WTS : Doggie? Apaan sih? Pemuda : Gmn sih sih masa doggie aja gak tau. sedang si ibu menangis. Aduh loe ini gmn sih. saya akan bertanggung jawab. Bisa gak? WTS : Hmm bisa lah bang. WTS : Oh itu. Mereka berdua lalu masuk kamar untuk main. masa gak tau apa2. HJ tuh ngocokin kontie pake tangan itu loh. Nih bayaran loe gue tambah 100 rb lagi. lu nungging trus gue sodok dr blkng.Hal Ini Bisa Saja Terjadi Pada Anda Seorang pemuda pergi ke lokalisasi untuk memuaskan hasratnya dengan menemui seorang PSK. WOT tuh loe yang main di atas gue. HJ tuh apaan bang? Pemuda : Aduh gak tau HJ yah. Mau gk loe? WTS (dengan agak malu) : Eh ya deh bang. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Pemuda : 150 rb? Mahal amat. Hihihi! Katanya mau WOT trus doggie. WTS : OK deh bang!! Jangan Menyerah Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil. WTS : Wah ternyata si abang ini cm menang teori doang yh. tp awas yah jgn sampe bocor mulut. Pemuda : Hmm brapa tarif non? PSK : 150 rb bang. Dia berkata. tau deh bang. Pemuda : Kalo WOT bisa gak? WTS : Hah apa pula tuh WOT bang? Pemuda : Aduh norak amat sih. Ntar trakhi kita doggie yah. "Siapa si bedebah itu. Iya saya bisa tuh. Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil. Udah gue bayar 100 rb aja. "Suruh dia datang kesini!" Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya. bisa HJ gak? WTS : Hah." jerit sang ayah. eh baru 2 menit si pemuda udah ngecrot deh. Pemuda :Bagus lah. Namun bagaimanapun. Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah. . memberi salam lalu masuk kerumah. gak jadi ya? Pemuda (dengan menahan malu) : Udah diem loe jgn banyak bacot ah. Doggie tuh. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Dengan maksud untuk merendahkan si PSK agar menurunkan tarifnya si pemuda berkata lagi.

. Cecep bertanya kepada bapaknya tentang arti Demokrasi. rakyat tak berani membangunkan. bernadette..hilda: Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang.Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket. Yaitu : kaum kapitalis menekan para pekerja. Bapaknya kemudian menjelaskan bahwa Demokrasi itu bisa di ibaratkan dalam rumah tangga.. Cecep lalu mengatakan kepada sang Bapak. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu.. Bapak sebagai kaum kapitalis yang mencari Nafkah. Pemerintah tertidur lelap. kamu coba lagi ya.dilihatnya sang ibu sedang tidur lelap. dua buah supermarket.Ibu sebagai pemerintah yang mengelola hasil.adiknya sebagai masa depat yang perlu diperhatikan dan pembantu sebagai pekerja.hanya bisa melihat masa depan yang penuh kekotoran . "Kalau keguguran. sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah. . sekarang saya sudah tahu apa arti Demokrasi. Pak.Cecep kemudian kekamar pembantunya untuk minta tolong.." Arti demokrasi . sang ayah berkata.. Tetapi ia mendapati bapaknya sedang tidur bersama pembantunya itu.Cecep sebagai rakyat. Suatu ketika Cecep pulang kerumah dan mendapati adiknya sedang buang air besat dilantai. dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?" Sang ayah berfikir.... Si ibu berhenti menangis.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful