Pantun Orang Dewasa Kain batik dipakai selendang Di bawah pusar, daging berlubang.

Jangan pegang punya si Abang Kalo kena "si urat panjang" Air setitik akan menjadi orang. Daun sirih daun kelor, Apa isi di balik kolor, Satu pistol dua pelor, Buah kecapi rasanya kecut, Apa isi di dalam cancut, Dua bibir yang berambut lagi cemberut! Jinak-jinak burung merpati Lebih jinak burung lelaki Burung merpati dipegang lari Burung lelaki dipegang berdiri! Seringgit sidua kupang, Sendal jepit buatan Jepang. Apa itu dibalik kutang, Lembek-lembek tidak bertulang. Dipegang malah menantang, Bikin batang menjadi tegang. Pantun seorang istri kepada suaminya : Burung pipit makan kedondong Minta duit dong ! Suami-pun menjawab : Burung pipit makan kedondong Burungku dijepit dulu dong! Lepas setelah 2 galon Iseng-iseng pada suatu siang yang sangat panas, pemuda berumur 14 tahun sebut saja namanya Joni yang sedang berada di tempat pemerasan susu sapi milik ayahnya yang sedang sepi karena hari libur. Tiba-tiba muncul gairah seks alamiah dari perasaannya. Joni : "Kenapa harus sekarang sih ?"

Secara tidak sengaja Joni melihat alat sedot susu sapi yang tergeletak begitu saja. Akhirnya Joni memasukkan 'anu' nya ke alat sedot susu sapi tersebut. Setelah beberapa menit Joni pun merasa sudah puas. Joni : "Wah dahsyat, tapi kok ga bisa lepas yah!!" Dengan sangat penasaran Joni memaksakan agar alat tersebut bisa terlepas dari 'anu' nya. Secara kebetulan buku manual dari alat sedot susu sapi tersebut tergeletak didekatnya. Joni pun langsung mencari cara untuk melepaskan alat tersebut. Akhirnya cara untuk melepaskan alat tersebutpun ketemu dihalaman 69. Dihalaman 69 terpampang dengan sangat jelasnya "AUTO RELEASE AFTER 2 GALLONS" (melepaskan secara otomatis setelah 2 galon) Pacar Keparat Seorang gadis muda yang cantik (Citra) nampak depresi berat ketika berada di ruang tunggu psikolog (Dr. Joko). Ketika giliran dia konsultasi, dia mulai bercerita: Citra : "Pacar saya memang keparat.... gue benci dia!" Dr. Joko : "Memangnya apa yang dia lakukan padamu?" Citra : "dia menggandeng tangan saya." Dr. Joko : "seperti ini? " Kemudian Dr. Joko meraih tangan si gadis dan menggandengnya dgn penuh kehangatan. Citra : "Betul, seperti itu." Dr. Joko : "Sayang, itu artinya pacarmu perhatian sama kamu." Citra : "Tetapi dia juga berani peluk-peluk saya!" Dr. Joko : "Seperti ini?" Dr. Joko memeluk Citra dari belakang dengan mesra. Citra : "Betul seperti itu." Dr. Joko : "Itu tandanya dia sayang sama kamu." Citra : "Tetapi dia berani cium bibir saya!" Dr. Joko : "Seperti ini?" Dr. Joko memberikan ciuman panas kepada Citra. Citra : "Betul........ tetapi dia tetap saja seorang keparat! seorang bajingan! sebab dia berani meraba-raba dada saya Dok!" Dr. Joko : "Seperti ini?" Dr. Joko meraba-raba dada Citra. Citra : "Benar! Itu bukti dia keparat kan??? Dia juga bahkan berani mengajak saya bercinta tanpa pengaman dan berani "keluar" di dalam saya!" Dr. Joko : "Begini?" Dr. "Joko pun mengajak Citra bercinta di ruang prakteknya, dengan penuh nafsu dan

gairah dan berulang-ulang, dan seperti gambaran Citra, tanpa pengaman dan "keluar" di dalam." Citra : "..... benar..... mirip seperti itu..... dia benar-benar bajingan.... keparat sejati...." Citra pun menangis..... Dr. Joko : "Sayang.... itu tanda bahwa kamu punya daya tarik sexual yang tinggi, sehingga dia tidak dapat menahan diri untuk mengajakmu bercinta, lihatlah sisi positifnya, dia berarti sangat mencintaimu, sex juga bagian dari cinta." Citra : "Yang terakhir Dok...., setelah bercinta, pacar saya mengatakan bahwa dia mengidap AIDS" Dr. Joko : "Apaa?????????? Bajingan!!!! Keparattt!!! Pacarmu benar-benar keparat!!!!!!!!!! Ketika Pelaut Pulang ke Rumah Ketika Pelaut Pulang ke Rumah PADA suatu ketika pelaut pulang dari berlayar. Setiba di rumah, ia disambut oleh anak semata wayangnya yang baru berumur lima tahun. "Sini, anakku. Papa kangen," katanya. "Iya, Pa. Budi juga kangen," jawab si anak. "Bagaimana mamamu selama papa di laut? Baik-baik saja khan, sayang??" tanya papanya lagi. "Iya, Pa. Mama di rumah setiap malam terus berdoa kepada Tuhan untuk keselamatan papa, karena sering aku mendengar dia selalu berdoa Oh God... Oh Yess.. Oh Noo..." Lomba Rudal Pada suatu hari diadakan lomba ukuran panjangan "Rudal" pria,yang di ikuti peserta dari berbagai negara dengan cara MENGUKUR rudal-rudal peserta. Panitia memanggil peserta pertama.... "Amerika!!"...peserta dari amerika maju,dan di ukur oleh panitia. Panitia: "Panjangnya 90,3cm!!". Penonton: "Wow....tepuk tangan". Panitia memanggil peserta berikutnya..."Afrika". Panitia: "Panjangnya 95,8cm!!!". Penonton: "WOWWWWW....tepuk tangan meriah". Panitia memanggil peserta berikutnya...."ARAB". Panitia: (sibuk mengukur)....lumayan lama. Penonton: "???"....

Akhirnya pengukuran Rudal peserta ke-3 selesai. Panitia: "Panjangnya....60,5cm...... Penonton: "HUUUUUUUU....(kecewa berat)... Panitia: "Itu baru panjang uratnya!!!!" Penonton: (pingsan)..... Salah Masukin Ceritanya begini..... Ada pasangan suami istri yang sudah lama menikah tapi tidak tau cara untuk berhubungan intim (polos banget dah). Kemudian atas saran sahabat mereka,pasutri tersebut di suruh mendatangi ahli kandungan....dan mereka pun meng-Iya-kan,saran sahabat mereka,dan suaminya pun pergi ke dokter yang dimaksud..., Dokter: "selamat malam,apa keluhan bapak?" Suami: "begini dok,..hmm,saya sudah menikah 10 tahun,tapi belum dikaruniai anak sampai sekarang" Dokter: "ok...dan seberapa sering bapak melakukan hubungan intim?" Suami: "hampir setiap hari kami intim dok,makan bareng,nyuci bareng,tidur bareng" Dokter: "maksud saya hubungan suami istri diranjang" Suami: "kami tidur malam dan siang dok,waktu istrahat kami sangat cukup" Dokter: (puyeng...)..."begini pak,bapak mau punya anak kan?" Suami: "mau dok,itu tujuan saya kemari,menanyakan masalah ini" Dokter: "ok pak...nanti malam bapak tidur satu ranjang dengan istri...kemudian bapak masukin bagian yang paling panjang dari tubuh bapak,bukan tangan bapak ya,ke bagian tubuh istri yang paling berbulu,bukan kepala istri bapak ya...sampai sama-sama mengeluarkan cairan,bapak mengerti kan??" Suami: "mengerti banget dok...terimakasih akan saya coba nanti malam". Setelah berbulan-bulan melakukan hubungan intim pasutri tersebut tidak juga dikarunia anak....akhirnya suami kembali lagi kedokter yang dulu... Dokter: "ya bapak apa kabar?bagaimana,sudah ada hasil kan?" Suami: (dengan wajah cemberut)..."gak ada dok,sudah saya ikuti saran dokter sampai hari ini" Dokter: "memangnya bapak masukin bagian yang mana?" Suami: "saya masukin hidung saya ke ketiak istri." Dokter:......semaput...alias pingsan...... ASI DAN SUSI Mudah2an bukan repost.... Suatu ketika susi duduk di gubuk menyusui anak nya yang masi berumur beberapa bulan.. karena udara yang sejuk dan asri, susi tertidur ketika sedang menyusui sang

bayi, dan ternyata sang bayi juga tertidur... Dengan tidak sengaja sang ayah melihat asi yang bercucuran keluar. ketika susi dan sang bayi tertidur.. karena merasa haus, sang ayah iseng mendekati susi.. kemudian sang ayah meminum asi dari si susi... (menetek susunya) Dengan kaget nya susi terbangun dan menangis melihat perilaku sang ayah mertua nya... pada malam hari nya , susi melaporkan kejadian tersebut kepada suami nya budi... kemudian budi dengan penuh emosi menhampiri kamar ayah nya dan mengetuk pintu nya dengan kuat... Ayah : ada apa budi, marah2 ??? Budi : Kenapa ayah begitu kurang ajar kepada istri saya?? menyedot teteknya?? Ayah : Emank nya kenapa budi?? Ayah hanya sekali saja kok !! kamu mesti emosi sampai begitu?? Budi : pasti marah !!!, itu kan istri saya...!!! dengan santai ayah menjawab... Ayah : Dulu kan kamu juga minum asi / menetek istri saya tapi saya gak marah sampai hampir setahun !!! apakah ayah pernah memarahimu..??? ular kasur ( kutipan dari e-mail ku )

Nama Latin : Ularius Kasurius Cretcretach Nama ngetop : Uler Kasur Lokasi populasi : Seluruh dunia Jumlah species : Hampir setengah populasi manusia Deskripsi : 1. Jenis ular ini termasuk sakti. 2. Tidak mempunyai mata. 3. Bereaksi sangat ganas pada wanita, 4. Bermulut satu. 5. Berkepala mirip kepala Jamur (tipe lainnya yang masih satu spesies memiliki lapisan kulit ekstra,biasanya ada di daerah Asia Timur). 6. Warna variasi dari pink Europe sampai Hitam (Africa, Irian,sunda, dll). 7. Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan bisa yang sangat sangat berbahaya. 8. Ukuran bervariasi dari sekitar 3 -8 tergantung dari jenis atau sub species.

dia ngeliat Srikandi lagi telanjang bulat di atas atap sebuah gedung. sehingga dia akan mulai menyemburkan bisa. ML Kilat Pada saat Gatot Kaca terbang di atas kota. Penutup : Ular Kasur walaupun berbisa tidak sepenuhnya berbahaya. Antidote : Ada beberapa vaksin untuk wanita dan belum ditemukan untuk pria. Catatan : Tidak semua serangan berakibat fatal . dan seterusnya diikuti oleh muntahmuntah untuk kemudian perut menggelembung dan rasa sakit yang sangat setelah 9 bulan. setelah itu Srikandi langsung bertanya dengan wajah kebingungan. Ini akan mengakibatkan ular itu jadi sangat agresif dan rapuh. ular Kasur akan tidak berbahaya selama sekitar 20 menit. Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan anda naik turun. .Gejala : Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah perut. gue bisa making love ke Srikandi secepat mungkin sangking cepetnya Srikandi gak bakal nyadar kalo gue udah "ML" ama dia. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara ibu jari menghadap keatas. Cara menaklukkan: Bila anda berhadapan dengan ular ini. Kemudian cowok tak terlihat bilang "gue ga tau apa2 yang pasti pantat gue sakit" Montir dan Perawat. E. Natural habitat : Dapat ditemukan di kamar tidur. inilah trik untuk menghadapinya: A. Bang Gatot Kaca berpikir. Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya tergantung dari si pawang dan kapan terakhir kali ular ini menyerang. jangan kabur dan jangan pula ngumpet. Lalu dilaksanakanlah rencana katot kaca tersebut. C. mengakibatkan korban kehilangan kesadaran sesaat. karena efek bisa belum jelas pada pria. dia berkata ada apa tadi. selang 5 detik gatot kaca terbang kembali dengan wajah yang riang gembira. D.Setelah menyemburkan bisa. bila diperlakukan dengan baik dapat menjadi piaraan yang menyenangkan. B.

. "Mbak. bukan main girangnya sang montir. "Tubuhnya seperti binatang. Yuyun. ia segera masuk dan mencari tempat duduk. "Iya. Tak lama waktu berselang. melewatkan malam pertamanya di rumah ibu mempelai wanita yang sudah lama menjanda. Yuyun menjerit demi melihat dada suaminya yang berbulu lebat dan hitam itu. "Kok..soalnya pakaian Mba bau obat sih. Gadis itu lekas duduk di pangkuannya. naik dan masuk kedalam mobil yang sama. dengan bibir tersenyum . ia segera duduk di kursi kosong tersebut. wanita tersebut menghela nafas panjang. dan lalu ia malah balik bertanya. gadis tersebut malah tersenyum dan mengiyakannya dengan anggukan kepala. "Kalem saja!" kata ibunya." Mendengar penawaran seperti itu. si mempelai wanita duduk dipinggir ranjang ketika suaminya mulai membuka baju. mba ini perawat ya?" kata montir dengan nada gemetar.." jawab wanita itu lembut.. Bu!" tangisnya. Melihat disekelilingnya penuh dengan penumpang." Kemudian meraka pun sama-sama terdiam. Walhasil.. mba bisa tau kalau saya montir?" "Iya. ada satu tempat duduk saja yang masih kosong. Tak lama waktu berselang.. "Mba. Sepasang pengantin baru." lima menit kemudian.. soalnya dari tadi 'dongkraknya' mas naik turun terus...Sore pukul 5. Awas jangan naik sebelum.. namun sang montir memulai pembicaraan. "Naiklah kekamarmu dan lakukan tugasmu seperti layaknya seorang istri yang baik. menikmati sampai tujuan mereka tiba. mari saya pangku. "Emm. gadis perawat itu yang balik bertanya. "Mas ini montir ya?" Sang montir pun heran. kalau tidak keberatan. Huh! Sang montir memperhatikan gerak gerik gadis tersebut. awalnya saling malu-malu dan diam seribu bahasa. seorang montir bergegas menuju halte dan beranjak pulang. Dengan ketakutan dia berlari kebawah dan menemui ibunya. mau duduk ya. mobil metro mini pun tiba. kok mas bisa tau. seorang gadis berpakaian putih seperti perawat." . setelah merasa segalanya telah selesai.. dan kemudian ia pun berkata. padahal ia sudah salin pakaian..

. buat bapak gratis deh.. Bpk. 300ribu aja" Pak Toto : "masya allah......" Pak Toto : "sadar neng.sang putri selalu minta di pegangin." Yuyun pun balik lagi kekamarnya...) PSK : "ya sudah. sadar neng. PSK : "tolonglah Pak.sadar neng.. neng ini uda di blgin.. berikut percakapannya. akhirnya neng sadar jg." Pak Toto : "Saya capek. Yuyun takut.. "Ibu! Kakinya seperti monyet..." (PSK pun mulai kesal krna sudah di kasih murah tetap aja gk mau.) PSK : "yauda 50 ribu aja pak. dosa tau.dosa neng. bantu saya." PSK : "yaudah buat bpk saya kasih diskon deh.. nyebut2.tiba2 datanglah seorang PSK dgn pakaian seksi yg menggoda pak Toto." kata si ibu dgn marah Pak Toto dan seorang PSK Suatu malam Pak Toto sedang duduk sndiri." LEBIH BERANI SIAPA HAYO. pdhal PSK sdh mncoba utk merayu bahkan mnurunkan "tarif"nya." Pak Toto : "astaghfirullah neng. jadi orang itu harus berani.... sadar." PSK : "yaudah 100 rb aja deh pak. "Goblok! Sekarang kau tetap saja disini." "Gadis bodoh! kembalilah kekamarmu dan layani suamimu dengan baik... karena setiap berlatih sepeda gayung... Yuyun menjerit lagi dan berlari kebawah.. ." PSK : "tolong dong pak sekali ini aja. Saat itu didapatinya suaminya telah telanjang dan membaringkan diri diranjang menunggu istrinya yang masih anak-anak itu..." (krna kesal PSK pun berbicara. alias gk usah bayar sepeserpun" Pak Toto : "alhamdulilah.. neng ini masih jg tdk sadar.. Jangan memalukan ibumu. Padahal si anak sudah hampir 12th. "Ibu! Besar sekali. sadar. Tika. bapak gk kasian sama saya pak blum makan.. namun pak Toto mnolak ajakan sang PSK utk berhubungan intim. Awas jangan naik sebelum ibu turun.Yuyun balik lagi kekamarnya diatas dan saat itu suaminya sedang melepas celana panjangnya... Seorang bapak sedikit jengkel kepada salah seorang anak putrinya." tangis Yuyun.jangan sedikit-sedikit takut. Maka suatu hari dipanggillah sang anak. 200rb aja dh pak" Pak Toto : "sadar neng.. uangnya buat uang makan saya. Yuyun berlari lagi kebawah dengan menjerit-jerit. Ibu yang akan naik keatas untuk mengatasinya. Kakinya juga penuh dengan bulu.

begitu bangun kok udah pindah lagi ya di kumis si Oom Asli Kocak Banget Neh Bebek! Hwakakakak Seekor bebek pergi ke warung dan bertanya. Besoknya Bebek itu datang lagi ke warung dan bertanya. kok masih nempel di kumis si Oom sih .bapak.lebih beranian Tika daripada kak Tony.... nanti malem pindah kesana Keesokan harinya .. Tika aja udah dari kecil bisa lepas tangan sendiri. Bpk." Bebek bilang "ok deh. kakakmu Tony lebih hebat.tau-tau dia sudah bisa naik sendiri. saya tidak menjual makananBebek.. kan sudah hampir 7tahun berlatih.???!!! Asli Kocak Banget Neh kutu! Kutu 1 : kamu kok seneng sih nempel di kumis si Oom... "Ada makanan Bebek?" Tukangwarung bilang.Bapak nggak pake ngajarin dia bersepeda.. "Tidak ada. buktinya. Jika kamu tanya lagi. Besoknya lagi. "Ada Paku?" . padahal kan udah lulus kuliah. Bebek itu ke warung lagi dan bertanya......masa setiap berlatih sepeda kok selalu dipegangin. Kutu 2 : ngga tau tuh . kan sakit.. Kutu 1 : Kalau mau sejuk ." Lalu Bebek itu pergi... rasanya semalem udah pindah ke bulu si Tante ....... akansaya paku kaki kamu ke lantai... "Saya sudah bilang dua kali. Besoknya..." lalu pergi. Tika kan takut pak.nanti jatuh. dan tidak akan pernah menjualnya. "Ada makanan Bebek?"Tukang warung bilang tidak ada dan Bebek itu pergi.Bebek itu ke warung lagi dan bertanya. Kutu 2 : Abis harus nempel dimana lagi dong .. Bpk...masa harus terus di pegangin Anak. Kutu 2 : oke deh .. Anak: Ah.kak Tony waktu pipis aja masih dipegangin. "Ada makanan Bebek?" Tukangwarung bilang.. Kutu 1 : lho . coba deh nempel di bulu si Tante.

Setelah itu..000 koin emas yang Nick janjikan." Dan bebek itu bertanya lagi. Tetapi tetap saja Nick ingin mencobanya. Nick sangat puas dan disalami sebagai pahlawan. si Pemburu Naga.000 koin emas.. kepala staf dokter Raja. Nick. Horatio lalu dipanggil. rasa gatal timbul dan berkembang dengan cepat. perdebatan ini disebabkan karena harga telur ibu Ayam lebih murah dari harga ibu Bebek. Nick menceritakan keinginan itu kepada temannya. Ibu Ibu Ibu Ibu Ayam : " jeng kenapa sih harga telur jeng lebih mahal dari telur Ku" Bebek : "yah jeng cuma beda sedikit telur saya RP. Segera setelah ratu selesai mandi. Ada makanan Bebek?" Harga telur ayam dengan telur bebek Perdebatan seru terjadi di sekitar kandang di peternakan antara ibu Ayam dengan ibu Bebek. Keesokan harinya Horatio meramu sejumlah bubuk gatal dan menaburi sedikit ke bra ratu. Lalu selama empat jam Nick melakukan penyembuhannya kepada sang Ratu. Dari hasil test. Raja yang ingin sekali ratunya sembuh. Horatio menagih 1."Tidak ada. hanya air ludah Nick yang dapat menyembuhkan penyakit ratu. Nick langsung menerima tawaran Horatio.1 500 telur jeng Rp. Dokter Horatio. Nick Peleco(Curang) Suatu hari hiduplah seorang ratu yang sangat cantik dengan dada besar. tapi dengan syarat Nick bersedia membayar 1. segera memanggil Nick. terobsesi dengan ratu itu. Setelah pulang ketempatnya. bahkan lebih dari yang Nick inginkan. Tanpa pikir panjang. Horatio bilang. dia bisa bantu. Horatio kemudian menyelipkan antidote (obat penangkal) ke lidah Nick. . Setelah melihat kejadian dia berkata kepada raja bahwa penyakit ratu hanya dapat disembuhkan dengan air ludah dalam waktu empat jam. 1000: Ayam : "yah kan jeng ada perbedaan Rp 500" Bebek : "mungkin karena telur saya jeng lebih besar dari telur jeng" Ibu Ayam dan ibu Bebek bubar dari perdebatanya dan ketemu setelah beberapa hari Ibu Bebek : " bagaimana jeng betulkan kalau besarnya yang menetukan harga " Ibu Ayam : " yah betul jeng tapi saya berpikir kalau gara gara 500 meki saya jadi lebar yah biar aja lah jeng " Ibu Bebek : ?.?. penyakit ratu sembuh. Namun ia tahu ada risiko hukuman mati bila berani menyentuh dada sang ratu. saat ratu sedang mandi.

dan terjadi percakapan : Pangeran : Hay gadis. di lihatlah seorang gadis yang cantik sedang mandi di pinggir sungai.. gadis itu mulai gelisah dan berkata. dan pangeran pun memberikan satu kambingnya.. gadis itu pun membuka selendangnya.. hingga pangeran memberikan kambingnya lagi dan sisa kambing pangeran hanya tinggal 1 lagi. Keesokan harinya Horatio menyelipkan bubuk gatal yang sama ke celana dalam raja. akan aku kasih kau satu kambing. maka akan aku beri kau satu kambing lagi . Pangeran : Hay gadis.. jika kamu mengizinkan aku untuk memasukkan setengah dari alat kelaminku kepada alat kelaminmu.. kisah Pangeran dan Gadis desa Suatu hari pangeran sedang berkeliling bersama 4 ekor kambingnya .Hihiy. bahkan dengan dosis lebih. Pangeran : hay gadis. jika kamu bersedia membuka BH mu.. Humor ala Senja ... gadis itu pun membuka BH dan pangeran juga memberikan satu kambingnya lagi.. . Tapi. . maka akan aku beri 4 kambing sekaligus!" Pangeran : OK . Wadawwwwwwwwww. Setelah gadis itu selesai mandi .hahahaha. tidak full. maka akan aku kasih satu kambing lagi. Pangeran : Hay gadis. jika kamu bersedia membuka celana dalam mu..kali.. hingga tersisa 2 kambing lagi. Dia tertawa lalu mengusir Horatio keluar.. jika kamu bersedia membuka selendangmu.. "Jika pangeran mau memasukkan seluruh alat kelamin pangeran dan mengulangnya berkali ... . .. let's go aha aha.. pada saat pangeran berkeliling. dan celana dalam beberapa pengawal raja. Raja lalu segera memanggil Nick . di panggilah gadis itu ... Gadis itu pun mengizinkan pangeran tersebut untuk memasukkan setengah alat kelaminnya ke alat kelamin gadis desa tersebut.. ... karena masuknya hanya SETENGAH. maka akan aku kasih kau satu kambing lagi. gadis itu pun membuka celana dalamnya.Nick tidak peduli dengan tagihan Horatio karena dia tau Horatio juga tidak mungkin menceritakan semua itu kepada raja.

ibu :tapi kenapa bajumu pada kusut dan mana itu BH dan celdammu.. ibu :hah. anak : iya bu. anak :itulah bu saya sudah lakukan perintah ibu tapi dia memegang dada dan anu saya bersamaan dan saya pun teriak "jangan lepaskan .. kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!! Tukang Becak : Oh nggak mbak Saya cuman memperhatikan. si cewek tersebut menegur: Cewek : Ada apa mas.. si ibupun berpikir sejenak: "wah gawat kalo ku tinggal mereka berdua. dan kalo dia memegang anumu kamu harus lebih tegas untuk bilang "lepaskan".ok anak : tapi bu cowokku kan susah dikendalikan napsunya.!!!!! Ada seorang ibu yg sangat galak hidup dengan anak gadisnya yg tentu dijamin keperawanannya. ibu :nak sini nak. ibu :nak bagaimana nak. About susu or t*k*t or t2k 1. Pada sabtu malam kebetulan si ibu ada arisan di kelurahan sedangkan hari itu jatahnya sicowok kencan dengan anak gadisnya..ok anak :iya bu akan saya lakukan perintah ibu dengan setegas-tegasnya... maka untuk tidak mengacaukan kedua-duanya siibupun memberi beberapa aturan dan larangan kepada anak gadisnya. dan sekarang ibu harus pergi dulu yach. jaga baik-baik dirimu.. Mau sehat. sigadis punya cowok yg punya libido tinggi sehingga si ibu harus mengawasi mereka selagi berpacaran. kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana??? Jangan lepaskan.. dengan begitu dia pasti akan tau diri nanti. kalo cowokmu macam-macam apalagi dia berani memegang dadamu kamu harus tegas bilang "jangan". tak berapa berselang sicowokpun datang. kamu melaksanakan perintah ibumu tidak.. ibu :si ibu berpikir lagi. Mau Nikmat. . "wah gawat kalo begitu" ibu :begini saja nak.. saya tegor dia dng setegas-tegasnya. tapi aku harus pergi". tapi belum cukup aksinya siibu kembali kerumah dan langsung memanggil anaknya.. ? Isap susu. ibukan ada arisan jadi nanti kalo cowokmu datang jangan sampai terjadi hal-hal yg tidak-tidak.!!!!". ?? Minum susu 2.. ibu kasih tip nya.Ada seorang cewek bugil naik becak. si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut... dan dengan riangnya sicowok melakukan aksinya apalagi siibu tidak ada dirumah... Merasa di perhatikan seperti itu.. Sepanjang perjalanan..

Setelah itu keduanya pemitan pulang. masuklah kedua manula berlainan jenis itu ke dalam kamar periksa dokter sambil tak lupa menutup korden. kedua manula itu datang lagi ke tempat praktek dr. kedua manula itu keluar dari kamar periksa sambil tersenyum..? Mandi susu 5.Mau mati. ? Jepit susu 9. Mau happy. Budhi memeriksa keadaan jantung kedua pasien tersebut. Mau seksi.. mereka minta diperiksa jantung dan minta dipantau hubungan intimnya lagi. Seminggu kemudian..? gigit susu 10. Aki sama Nyai itu sehat wal'afiat. "Terima kasih dok.. umur saya sudah 70 tahun. jangan kuatir" kata dr. Budhi.. Budhi. Budhi.... Dokter Budhi juga menuruti keinginan aneh kedua pasien.?? telan kaleng susu. maka dipenuhilah permintaan si Aki tersebut.. Mau mulus.3. Setelah mendapat dua ronde. Budhi... Seperti biasa setelah itu diperiksa kondisi kesehatan kedua manula tersebut. Budhi memeriksa kondisi jantung kedua pasiennya lagi. Dokter Budhi merasa heran.. karena etikanya sebagai seorang dokter. Budhi. saya dan istri mau main di kamar periksa sini dok. pingin tanya apa masih boleh saya dan istri ini berhubungan badan?" tanya si Aki sambil senyum dikulum. Budhi mulai kesal dan . "Sudahlah Ki. kedua manula itu datang lagi ke tempat praktek dr. Murah Meriah Euy! Aki Karta ngajak simpenannya yg bernama Munah. Budhi akhirnya berkata. Budhi. aman-aman aja kan?" tanya si Aki. jangan kuatir" kata dr. seumur-umur baru kali ini ada pasien minta yang aneh-aneh. Setelah dua ronde selesai. berapa ongkosnya?" tanya si Aki. keliatannya sehat-sehat kok mau periksa?" tanya dr. bukan wasit smack down. "Tetep." kata dr. ? Nyanyi kolam susu 8. "Gimana dok. sepuluh ribu aja" kata dr Budhi. dan ini sudah kali ketiga". Setelah selesai sambil tersenyum-senyum kedua manula itu keluar dari kamar periksa.. Setelah membayar." kata Aki Karta. Sekalian mumpung di sini. orang Aki dan Nyai tu sehat-sehat aja kok. dr. seperti dua minggu kemarin. istri saya ini 55 tahun.. ? Rawat susu 4. "Terima kasih dok. "Sebentar Ki saya mau bertanya. saya itu kan dokter... Mau enak."Ada apa Ki.. "Lho kalau Aki nggak ada penyakit sih aman-aman aja" kata dokter... Sedangkan dokter Budhi duduk di belakang mejanya sambi menunggu kalau-kalau terjadi serangan jantung terhadap pasiennya. Mau orgasme. cuma biar tambah mantep. sampai pada pertanyaan "berapa ongkosnya" dr. dan saya cuman disuruh melototin kalian berhubungan intim? Jelek-jelek begini. "Gimana dok. dan ternyata memang masih kuat. kan saya sudah bilang bila kondisi kesehatan Aki berdua itu betul-betul sehat. Setelah jantung kedua orang yang sudah tidak muda lagi itu diperiksa. dr. Tolong dipantau kalau-kalau terjadi apa-apa ya dok. "Wah cocok kalo begitu.. berapa ongkosnya?" tanya Aki Karta. kedua manula itu mohon pamit. Seminggu kemudian... Mau sakit. "Gini lho dok. ? senggol susu 7.. masih kuat jantungnya.. Persis seperti seminggu yang lalu. "Sepuluh ribu aja. Rupanya dr.. tapi karena namanya dokter..? Remas susu 6. Seperti yang sudahsudah. mereka masih tetap minta diperiksa kondisi jantung dan di akhiri dengan hubungan intim. "Khan sudah saya bilang. Aki tu sehat wal'afiat. periksa ke dokter Budhi.. ternyata memang gak ada masalah alias sehat-sehat aja dan masih kuat. Mau iseng. keluarlah Aki Karta bersama Nyi Munah sambil tersenyum-senyum. tolong saya dan istri saya ini diperiksa dulu dok.. aman-aman saja khan?" tanya Aki Karta. Kenapa bolak-balik ke sini minta diperiksa..

.. si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan. Tiba tiba istrinya berbalik sehingga mereka berhadap hadapan..... nikmatinya besok setelah Mama dapat durian dari Papa. "Bagaimana ente .... kok malah Papa sih yang makan durian! Kan Mama yang kepingin? Sampai sekarang Papa belum membelikan durian buat Mama!" kata istrinya sewot. Tangerang. didekatinya istrinya yang tidur disebelahnya: Suami:"Ma. Marahlah si Pak **** dan mendatangi si Ibu Kost... Papa pingin nih. saya beri tangunggjawab anak gadis saya... dan kemudian Istri:"Nih Pa. anak ipun Pak **** mandine dhewe." Baunya saja.." katanya sambil mencium lembut belakang telinga istrinya... kulo mboten mangertos. Depok. Dari mulutnya tercium bau durian pertanda baru saja habis makan durian.. "Gini lho dok. Lalu sebelah tangannya dimasukkan baju tidurnya dan digosokkan kebelahan kemaluannya. saya itu sudah mutermuter se Jakarta.. 3 bulan kemudian. Suatu hari sang suami baru pulang dari kantor.. Bogor. sekarang baunya aja dulu. Sang istri yang tahu akan hal itu manjadi marah besar: Istri:"Pa. Besok deh Papa beliin durian buat Mama. Suami:?????????? BETAWI Vs JAWA Seorang **** dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta.. Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai." jawab suaminya sambil menciumkan tangannya yang bau durian tersebut kehidung istrinya....." Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya.?" Jawab si Ibu Kost :" Aduh Pak. baunya aja dulu. pulanglah dia ke Jakarta. Suami:"Ya udah Ma. seng kulo ngertos. Aki Karta mulai membuka rahasianya.. kok bisa kejadian kayak gini .. Tidak ada sewa kamar yang di bawah sepuluh ribu sekali sewa seperti di sini.marah kepada Aki Karta. dan Bekasi.. marahlah Pak **** sejadi-jadinya .. Malam harinya sang suami kepingin bercumbu dengan istrinya." katanya sambil menempelkan tangan yang habis digosokan di kemaluannya tersebut... tiduri pun dhewe. belajar nang kamar dhewe.

... Oh........ Iyoo.. Sunda: Oh ulah. negri pempek : oh. Jowo : oh mboten.iyo2...... ambo lah dataaangg ...trada.oh....tandaskan bang.. Tante. oh olo........ Malaysia : "Ayo Bang dipercepat itu .. cepetlaah keluaar baangg..enak kali.tandaskan Bang. Oh. minang: Oh iyooo......inggih papua : oh trada..yombex.tuan alah'e ... medan: Ooughhh. abdi dongkap nya..nggih oh gusti... Debata ki. oh ulah.. Betawi: oh kagak.kulo ajenge medal. Anjing pintar .oh i'm coming.tandaskan... hokkian medan: oh oh... Batak : oh daong. Ambon: Oh seng.. Iyeeeeee. oh aku nak dateng. kagak.. tidur di-ewe.iyo.. idak. Boleh ngak.sa su mau kluar kapa'e... Iyoooo. oh.. iyeee. Seorang anak perempuan melihat dan menghampirinya lalu berkata. oh.no..ahu ro.oh my god ... idak. oh indaaak..yes ...... yang hidungnya berwarna pink buat saya bokep didubing ke bahasa daerah English: oh no..ai lai liau.. oh gusti. Gue datengggg... OOuughhh. seng. anak anjingnya lucu ya.....yes. Ia lalu berjalan dipinggir pantai sambil menutupi bagian atas tubuhnya dengan kedua tanggannya. iyo beta pung Tuhan. Beta su datang ini. Oh.....lemak nian oh tuhanku.wa ai chut liauu ARghhhhh... anak gue mandi di-ewe."Pegimana kagak hamil. udah terujung iniii.. iyee Tuhannn.mboten. sampai belajar aja diewe !!!!!!!!!! resiko montok Seorang perempuan yang bahenol dan montok berenang dan menyelam dipantai dan entah bagaimana bikini bagian atasnya terlepas dan hilang.. oh heueuh.....

." "Apa keistimewaannya?" tanya gadis itu acuh tak acuh. akhirnya si gadis setuju untuk mengikuti si lelaki ke rumahnya." katanya setengah berbisik. Akhirnya. Tetapi si lelaki bersikeras menjamin bahwa ia tidak berbohong. Dengan serta merta si gadis langsung menempeleng. melihat kebolehan kodoknya itu. memulai pembicaraannya. "Kodok ini sangat istimewa. siang hari saya ada keperluan ama tetangga saya datangi sampai ke depan pagar tiga ekor anjing langsung mendatangi saya sambil menggonggong . si lelaki menyerah juga. Mula-mula si lelaki kelihatan enggan memberitahukan keistimewaan kodoknya. "Kodok ini sanggup memuaskan wanita. dan menuduh lelaki itu sebagai suatu sumber kebohongan yang keji. setelah beberapa saat.Tetangga saya mempunyai tiga anjing yang pintar saking pintarnya mereka mengerti apa arti pembicaraan manusia ." katanya pada gadis itu. Apa yang dikatakannya itu adalah benar. Dia mengambil tempat di samping seorang gadis yang sedang duduk menyendiri. Karena itu giliran si gadis yang menjadi penasaran dan mendesak diberi tahu. "Namanya Charlie. menendang. Saya tanya kepada mereka "Ada Bapak ? mereka lari kedalam lalu balik sambil mengeluarkan suara gonggongan "guk guk " oh berarti ada saya iseng bertanya "ada Ibu?"mereka masuk lalu kembali dan mengeluarkan suara "guk guk " berarti ada lalu iseng saya lagi bertanya "Mereka lagi ngapai ?" mereka masuk dan balik kembali dan mengeluarkan suara "hah huh hah "seperti suara orang berlari yah terpaksa saya kembali karena saya tidak mau menggangu keasikan mereka kodok istimewa Seorang lelaki muda masuk ke sebuah bar seraya mengepit seekor kodok. Setelah bercerita panjang-lebar dan ke sana ke mari.

memek yach???" Si Imam.. Charlie.. dah terjadilah pemerkosaan yang dilakukan perampok thd sang istri.. Charlie. Charlie. dan si gadis kembali mencaci-makinya... terpaksa aku harus memberi contoh lagi ... lakukanlah!" Si kodok masih juga belum bergerak. sang perampok masuk ke dalam kamar dan menemukan sang istri sedang keadaan telanjang bulat. apa yang ada didalam celana dalam cewek depannya M belakangnya K ?" Iwan menjawab. "Okay. tetapi sang istri tetap berteriak ... "Untuk yang terakhir kalinya. ada seorang perampok menyelinap masuk di villa pasangan pengantin baru tsb. "Wah porno kamu. malahan udah mentok masuknya.." kata si lelaki sambil meringis dan menyisihkan kodoknya. "Okay. ketika akan melakukan malam pertama. "Dasar pikiran ngeres... pada saat diperkosa sang istri berteriak" mas sukin tooolongg massukinnn!!! lalu sang perampok menjawab " neng ini udah masuk... dan si lelaki meletakkan kodoknya di sisi tubuh di gadis..!!! kemudian sang perampok bertanya " masukin apa lagi neng?? dan dengan nada kesakitan sang istri menjawab" mas sukin itu nama suami saya. sehingga sang perampok menjadi horny melihat pemandangan ini.. lakukanlah!" Tapi si kodok sedikit pun tidak bergerak... "Wan. tanpa sengaja sang perampok menjatuh kan vas bunga yang ada di viilla tsb. MEREK goblok!!!" . dah seketika sang suami keluar kamar untuk memerikasa keadaan sekitar villa.... shg mengakibatkan suara gaduh dan mengganggu aktivitas sang pengantin baru...DI sana si gadis langsung mengambil posisi berbaring." mas sukin or masukin?? sepasang pengantin baru melakukan bulan madu di sebuah villa dikawasan puncak. "Okay. peramok" Dibalik Celana Dalam Cewek Si Imam bertanya kepada Iwan..teriak" mas sukin toolongg mas sukin toloong... pada saat sang suami sedang keluar kamar.

Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu. sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang Molen. Babenya bales: Enyak lu lebih hebat. ..! Bila pikiran lagi mumet....! Ketika elu lagi dipake. penjualan gue anjlok selama 7 hari Jawab Softex: Ah baru 7 hari. .. nih obat mujarabnya. Jawab orang gila: Lu yang gila. 6) Seorang anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: Be.. dan 1 Kue Apem. kutipan dari buku harian ajisaka : .. tau.... 1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2.?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin burungnya . kita juga merasakan kesenangan sama2.. 2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad : Condom please. masuk sosis keluar ente... no kid s size.. stress atau jenuh. Mohon maaf kepada Om Mod kalau ternyata sudah pernah ada di Forum ini..ya.!!! 7) Orang Gila ditegur Orang Sumbing: Dasar gila.OBAT MUMET....!! 5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita.. Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke anunya menjawab: THIS IS FOR LADIES TOO !!! 4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: Nyonya ini apa?? Nyonya: Kalian orang desa gak pernah main cinta.!! KELUHAN SEORANG PEGAWAI.. !! 8) Sang KONDOM protes pada Sang SOFTEX: Brengsek . ternyata burung arab gede-gede..? ) 3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: THIS IS FOR LADIES!! ..kembali ke Laptop aja. 2 Paha. kalo lu bocor sekali aja....!! Pembantu: Pernah nyonya. size XL! Penjaga toko jawab: Sorry Sir. kusut. cuma gak sampe kulitnya ngelupas! menakutkan. tapi Kenapa elu mesti Mati dan Loyo duluan sih. bibir bagus2 pake digunting. di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis... penjualan gue Mandeg 9 bulan. Kalau masih mumet. celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.. we have only XXL or XXXL here! ( oh..

beda pahlawan ama perawan Ada dua anak sma maen tebak2an. saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan. . . . .anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan.anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi. saya bekerja di suatu kedalaman tertentu. . Bersama dengan ini. saya bekerja ditempat yang lembab.anda tidak suka bekerja dalam dua shift.anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar. pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit. kami menolaknya dengan alasan berikut: .anda tidak mempunyai inisiatif.dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa dua buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan.Nama Karyawan: Kont**. nieh ya. betul ga?? Budi : Salah banget. saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu. . bahkan sering pergi ketempat lain.anda tidak bekerja 8 jam penuh.anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen. saya "Kont**" ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan berikut: saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik. . Budi : hayo apa bedanya antara pahlawan ama perawan?? Santo : Kalo pahlawan itu uda mati kalo perawan itu masi idup. kalo pahlawan itu membela ampe titik darah penghabisan .anda kadang meninggalkan tempat kerja anda sblm kerjaan selesai. saya bekerja di temperatur yang tinggi.anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya. saya bekerja di ruang yg gelap yg tdk mempunyai aliran udara segar. .anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja. selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja. Tanggapan dari HRD: Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan. . Perihal: Minta naik gaji. .

. "A-a-aku ada akal.kalo perawan itu membela ampe titik darah pertama hahahahahaha Santo : Kirain apaan???? Aris Sedang Mabuk Alkisah dua orang teman lama sedang berkumpul." ujarnya sambil berjalan sempoyongan.hehehe. Ketika uang mereka habis salah seorang dari mereka berkata.hiks." katanya sambil memperlihatkan pistol miliknya. Aris yang sedang mabuk berat hanya dipenuhi keinginan untuk minum lagi. "Apa ada se-sedikit u-uang untuk suamimu ini?" ujarnya lagi dengan setengah sadar. mereka menuju ke ruang keluarga dan menyalakan lampu... Beberapa bulan kemudian dokter kandungan menyatakan kalau istri Aris hamil." kata Aris kepada sahabatnya.. Maka Aris berkata kepada istrinya. "Persetan dengannya. "Sasayang. Dengan santainya Aris menjawab.. . Biarkan sa-saja dia membeli min-minumannya sendiri. Lalu pergilah mereka kerumah yang dituju dan menemui istri Aris. Aris berang bukan kepalang karena dia sudah kehabisan akal untuk membiayai hidup keluarganya.. Lalu ditodongkannya pistol itu di kepalanya sesuai dengan janjinya yang akan bunuh diri sebelumnya. "Masih cukup un-untuk dua botol lagi. "Ambil di dompet disaku jaketku yang ada dikamar dan matikan lampunya lagi!" bentak istrinya kepada Aris. Ternyata begitu lampu menyala terlihatlah istri Aris sedang bercumbu dengan seorang pemuda asing di sofa.. Aris berkata kepada sahabatnya. Temannya terheran-heran dengan tingkah Aris yang tidak bereaksi apa-apa ketika melihat istrinya bercumbu dengan pemuda lain. Jangan Bunuh!!! Keluarga Aris kehidupannya serba kekurangan karena harus menghidupi 7 orang anak. Sesampainya diluar rumah." Ucap Aris sambil sempoyongan." ujarnya sambil menepuk pundak temannya yang tidak semabuk dia. Kita kerumahku saja untuk meminta uang pa-pa-pada istriku. Mereka merayakan pertemuan mereka itu dengan minum-minum di sebuah bar hingga mabok. "Jika kau sampai hamil lagi maka aku akan bunuh diriku dengan pistol ini. Ketika sampai didalam rumah. "Lalu bagaimana dengan pemuda yang ada di dalam rumahmu tadi?" sahabat Aris itu menegaskan sekaligus mengingatkan Aris..

"Senin depan. apa saja yang Bapak mau. menyibakkab rambutnya. "Saya bertengkar dengan boss gara-gara keterlambatan itu.." balas istrinya. dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon." kata istrinya. sadar! Ini penodongan bukannya pesta kantor. Dia melirik ke sekililingnya sebentar." kata istrinya dingin. Tidur dengan Boss Aris pulang kerumah dengan wajah lesu." Ucapnya lirih. "Ia yang memberitahukan kepadaku. "Saya bersedia melakukan apapun." kata Aris pelan. Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian.. Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya." Penodongan Mira.. "Mira.". menatap matanya penuh arti. Perampok itu menggunakan penutup muka dan menodongkan pistol kearah petugas keamanan. ujarnya sambil melirik genit." bisiknya. "Pak Dosen. "Sialan! Sana tidur saja kau dengan boss saja!" umpat Aris yang tak bisa menahan jengkel dan amarahnya melihat sang istri sama sekali tidak menunjukkan rasa simpati maupun prihatin. "Boss memecat saya. menutup pintunya. Suatu saat terjadi sebuah perampokan di bank tersebut.Namun istrinya yang cemas langsung bergegas mencegah Aris." kata istrinya tenang. Dia menemui istrinya yang sedang menyisir rambut. Salah seorang teman wanitanya langsung menegurnya dengan berbisik. "Saya tahu." kata Aris dengan nada lebih memelas lagi.. Mira yang kebingungan langsung membuka seluruh bajunya tanpa terkecuali hingga dia telanjang bulat lalu cepat-cepat terlentang." ujar Aris lagi. "Saya tahu.. istri Aris bekerja disebuah bank swasta. "Sialan! Dari mana kau tahu hah?" semprot Aris dengan marah. "Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya. sepertinya habis keramas. "Tak usah kau minta. "Saya tahu. apapun agar lulus ujian Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. suaminya. "Stop! Jangan kau bunuh orang yang tak bersalah!" serunya kepada Aris. sejam yang lalu baru saja bossmu yang datang kemari. "Tadi pagi aku terlambat masuk kantor." . kau sudah bisa bekerja lagi.." kata istrinya tenang.. Lalu semua karyawan tanpa terkecuali disuruh untuk membuka bajunya sampai hanya pakaian dalam saja dan menelungkup dibelakang meja kasir.

Bolehkan aku tinggal beberapa hari lagi disini?" dalam telegram itu tertulis. aduh pokoknya saya jadi lemes . saya tiap malam dimasukin ke tungku yang panas banget terus saya disuruh push up berkali-kali sampai saya muntah-muntah. belajar?" Siapa yang Paling Sial Terjadi percakapan antara sebuah raket.. Raket : "Nasib saya sungguh sial.." Anunya pria: "wah kalian semua belum apa-apa.Dosen muda tadi membalas tatapannya. pasti saya dibanting ke lantai.lewat dari pintu belakang dan langsung masuk ke kamar. Sang suami membaca telegram itu di rumah dan memberikan balasan...... mengirimkan sebuah telegram kepada suaminya. "Maukah kamu...." Akhirnya Pak dosen berbisik." Nasib tragis pak kades suatu malam sekelompok penjahat menyatroni rumah pak kades. . tiap hari saya dipakai buat mukul-mukul shuttlecock. Suara dosen itu melembut... jawab sang mahasiswi secepatnya.. pusing rasanya. Tinggallah selama yang kau suka. "Serasa menemukan diriku seperti wanita baru." Pentungan hansip: "Kayanya saya lebih sial deh.. "Apapun?" "Apapun!". tiap malam saya dibawa keliling terus kalau ada tiang saya digebuk-gebukin. "Aku juga menemukannya. kalau kebetulan yang punya kalah .pak kades dan istrinya langsung di sekap dan tidak berdaya karena mereka dengan golok ditangan dan tidak segan segan mengancam akan membunuh. "Apapun?" "Apapun. pentungan hansip dan anunya pria..." Saling Menemukan? Seorang istri yang baru sembuh dari sakitnya beristirahat disebuah sanatorium terbaik di luar kota yang sejuk.

Karena kesalahannya masih dianggap ringan akhirnya untuk menghilangkan kutukan. Begitu selesai.. Para penduduk wanita tersebut dilarang berhubungan dengan pria sebelum sang pria tersebut dipersembahkan kepada sang dewi sebagai kepala suku. wanita pertama tersebut mengaku bersalah pada sang dewi. terlihat paha putih nan mulus. Wanita kedua tanpa sepengetahuan sang dewi."tanya warga yg keheranan..selang 2 hari pak kades malah menggugat cerai istrinya. suku ini mendapat tawanan seorang pria yang tampan dan gagah. .tanpa sengaja rok istri pak kades tersingkab.timbul rencana lain. diam diam juga berkencan dengan pria tersebut hingga akhirnya di melakukan BJ terhadap si pria.. "pak. sang dewi masih mengampuni wanita kedua tersebut dan disuruhnya dia untuk berkumur dengan air suci. nafsu bejad mereka pun muncul. "kasian apaan. Dan sang dewi pun langsung memerintahkan kepada pengawal untuk menangkap dan menghukum wanita ketiga tersebut. muncullah sang dewi... Dan ternyata ada 3 wanita suku ini yang jatuh hati pada sang pria tersebut.yang membuat ngiler para penjahat. Dimana semua penduduknya adlah wanita. tp aneh nya.. Dan setelah berkencan diam2 dia ceboki me2knya dengan air suci.. sang dewi menyuruh wanita pertama untuk mambasuh tangannya dengan air suci.. sedikit demi sedikit kawanan perampok pun mulai melucuti tubuh istri pak kades satu persatu dan memperkosanya didepan mata pk kades sendiri yg sedang terikat. Wanita ketiga ternyata lebih nekat dari wanita pertama dan kedua. besoknya seluruh warga kampung geger dengan adanya perampokan sekaligus pemerkosaan di rumah pak kades. Wanita pertama tanpa sepengetahuan sang dewi. Begitu selesai..niat menguras harta pun urung dan lebih tertarik kepada kemolekan tubuh istri pak kades. Tapi saat dia cebok. diam diam dia telah berkencan dengan pria tersebut hingga dia melakukan HJ terhadap si pria..saat di ikat."teriak pak kades Air Suci Disebuah pedalaman ada sebuah perkampungan yang dihuni oleh suku wanita.. wanita kedua mengaku bersalah pada sang dewi.. dia berkencan dengan pria tersebut. Tanpa sepengetahuan sang dewi. Dan karena kesalahannya juga masih dianggap ringan. knp ibu d gugat cerai?khan kasian dia abis d perkosa sama penjahat...pas di perkosa dia malah goyang. Jika dilanggar maka akan mendatangkan kutukan. Suatu hari... Oleh karenanya jika ada yang melanggar aturan ini maka akan mendapat hukuman yang berat.

dan si anak masih inget janji bapaknya.. pasti abis itu dia minta lagi.trus... jari telunjuk = naaaah... Fungsi Jari Tengah . "nanti ya nak. Alkisah seorang anak bertanya pada bapaknya. naaah waktu kmu abis ngawinin sekali. baru kamu pakai jari tengah kmu. kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu."Enak saja aku aja belum merasakan.... "Pak masih inget gak... nanti bapak kasi tau fungsi jari tengah" Sebelas taun kemudian. kok sudah didahuluin. "lah jari tengah buat apa pak?" bapaknya ngjawab. kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu. dia nanya ma bapaknya...TIDUR SANA. fungsi dari lima jari ini apa sih pak?" si bapak ngejawab "begini naak.. disaat kmu sudah kelelahan dan dah gak kuat. Saya dulu baru yang lain" katanya. gimana pak?" kata anaknya "naah begini nak.... selesei lagi. jari manis = yang ini kmu pake buat naro cincin klo kmu nanti kimpoi 4. trus kamu bilang. abis itu pas acara perkawinanya selesei.... bapak terangin deh" "Nanti malem. jari jempol = itu kamu pake buat permisi-permisi klo lewat depan orang 2. 1." BokoNG n BurUng ... jari ini kmu pake buat nunjukin jalan ataw ngasi order 3. begitu selesei trus diem sebentar. gak lama pasti abis itu dia minta lagi. abis itu dia pasti minta lagi.. mmm bgini." "Gimana cara pakainya pak?" "Caranya.. si anak akhirnya mau kawin.... nak. dulu bapak bilang mau ngasih tau fungsi jari tengah" Bapaknya langsung inget." "Trus.. jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngorek2 n ngupil" Trus si anak ngjawab. "o iya ya. klo kmu mao kimpoi.. "Pak....

..kan kamu yang dorong2 aq supaya masuk.Suatu hari seorang pemerkosa dihukum cambuk 100 kali di pantat nya karena ketahuan memperkosa seseorang.. Lalu jin tersebut tertawa: "Ha ha ha . Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. B suka minum minuman keras. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni seekor/seorang (?) jin yang ganas.. Burung: enak aja loe. lalu terjadi percakapan singkat antara bokong dan burung. Tiba2 ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin).. ada 3 orang dokter. !!" Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing2 yang mungkin sekali dalam seumur hidup..." Pufff .aku kan hanya liat. Tapi ke-tiga2nya memiliki kegemaran berlainan. cewe.. Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Dr... A suka main perempuan. si burung pun tidak maw kalah dan menjawab. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing2..... Pada zaman dahulu kala. Dr. . tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya.. Berkata si A.. Dr. Bokong: rung loe yang enak maen.." Pufff .." dan berkata "Akulah Jin Ifrit ! Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian. Berkata si B. Kemudian para pakar sepakat untuk membuktikan dengan mengambil dari beberapa hikayat pada zaman dahulu kala seperti cerita di bawah ini .gw yang harus dipukuli..."Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. dan rokok Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok dan menakutinya ."Aku mau perempuan2 muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. C suka segala jenis rokok.. miras. !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B. Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok2kan ketel tersebut....!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A...

ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari2 mabuk2an." Amran : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?" Joni : "Sifatnya licik."Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun... tidak mau capek. jujur dan sangat menyukai keterbukaan. maunya nikmat sendiri. Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si jin.. berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari2 hanya memuaskan nafsu dengan perempuan..Berkata pula si C. maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing2 sebagaimana yang dijanjikan.. Setelah genap 10 tahun. suka mengadakan hubungan gelap. Jalan pun ter-huyung2.." Amran : "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?" Joni : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!" .!!!! KOREKNYA MANA ... Tiba2 si A pun jatuh ketanah lalu mati !! Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B.... Sambil me-maki2 si jin ia berkata : JIN GOBLOOOKK ." Amran : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?" Joni : "Pertanda ia bersifat malas. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A.??? Sifat Wanita Dari Cara Masuk Kamar Joni : "Seorang wanita dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar." Amran : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?" Joni : "Ia bersifat terbuka. ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering.." Pufff .Tiba2 si B pun jatuh ketanah lalu mati !! Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua.. !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.

apa kamu yang ngambil??? (Rada membentak!!) Istri : pakne. pakne perhati'in kok tiap hari BH & CDnya baru?? Istri : Iya pakne.... Holmat = tiap liat nenek2 selalu menunduk.. jadi mana mungkin Inem yang nyuri BH & CD ibu. maaf bune.. Gak sopan = kalena setelah dilayani dengan baik malah di muntahin.. saat mau indehoy. ada apa buu. Sopan = tiap liat cewek apalagi yang cakep selalu beldiri... . asalkan juragan seneng..?? Suami : Nem. 3.. sama Inem pembantu kita satu2nya.. suster dan kakek Ada seorang kakek tewas digampar seorang suster... Suami : Aldi kayaknya gak mungkin...... apa benar kamu yang ngambil?? Inem : Haah. Lalu secara hampir bersamaan suami istri itu memanggil Inem pembantu mereka.... Aldi anak kita.. 2.. abisnya akhir2 ini BH & CD bune sering hilang Suami : Lah.... Ineeeemm cepetan sini .. jangan2 si Inem??? Istri : Iya pakne. juragan ini gimana seh?? kan juragan sendiri yang nyuruh Inem tiap hari gak usah pake CD & BH biar lebih enjoy. 2.?? ada apa juragan.Gara2 Kehilangan CD & BH Suatu malam. jangan bentak2 gitu dong... 3. Dipengadilan. Pemalas = kalena setelah selesai kelja langsung tidul. Suami : Iya. bune.. seorang suami bertanya kepada istrinya : Suami : Bune.. Istri : Haaaahh Sifat baik dan buruk penis sifat baik : 1. Inem : Iyaa... sifat buruknya : 1. tanya nya yang baik... Displin = kalena tiap pagi selalu bangun. Inem kan udah nurut.. Nem..... padahal di rumah kita cuma ada pakne.. coba kita tanya si Inem. ngomong2 akhir2 ini BH & CD bune sering hilang. kok bisa gitu bune??? Istri : Iya pakne.. Suka aklobat = kalena selalu kelja dengan macam-macam gaya.

.." Suami : "barangkali Tuhan belum ngasih. mimpi bercinta. "ayo bobok dulu. kenapa tiba2 kamu nanya gitu?" I s t r i : "Gak kenapa2 Kang". Lubang Kesat 8...emot kontolnya donk!. Badan Sehat 3.. kamu ini..... besok akang ajarin. sekarang bobok dulu" I s t r i : "bener ya kang.... tapi hasilnya tetep nihil. "Kalu boleh ajarin aku dong kang" tuh kan.... capek nich akang!!" I s t r i : "Bentar kang. aku belom ngantuk.kenapa kakek itu kamu gampar sampai meninggal padahal dia hanya minta remote tv? Suster : abisnya saya emosi pak hakim.. mimpi bazzah.. aku kadang berpikir apanya seh yang salah.. : suster. tiap hari gayanya selalu berbeda. segala upaya udah kita coba.. kamu pikir kamu sendiri yg pengen" Hehh..." I s t r i : "Bukannya gitu kang. Bisa main di sembarang tempat Kepingin Mimpi Jadi Kenyataan Suatu malam sepasang suami istri tampak sedang berbincang-bincang dikamar menjelang tidur."Apa akang gak pengen kita segera punya anak?" Suami : "Ya iyalah. Buktinya akang sering dapet ToGel setelah malemnya mimpi" Suami : "iya. soalnya aku pengen sekali mimpi2 indahku bisa jadi kenyataan.dia bilang. Masak Lezat 2.." "Kang. I s t r i : "Kang. Pantat Bulat. Apem Rapat 5.. kang!!" Suami : "Emang kamu mimpi apa'an seh?? I s t r i : "Begini kang.. ngomong2 sudah berapa tahun kita berumah tangga?" Suami : "Kalu gak salah sudah lebih dari 5 tahun". "Eh.sustel...Hakim. Mulut Jago Ngisap 9..... Goyangnnya Cepat 6. tiap hari aku dibuat sangat .... Tetek Padat 7. Mainnya kuat 4... beberapa hari ini aku sering mimpi indah kang. ngomong2 akang kan punya Rapalan Mantera biar Mimpi Bisa Jadi Kenyataan. 10 syarat wanita idaman pria 10 kriteria wanita yang menjadi idaman pria : 1. Bau Nafas Sedap 10..... udahlah sabar dulu & banyak2 berdoa. so biar kita bisa cepet punya anak.

puasss. itupun harus dibantu oleh seekor burung.. Gue Dapet Shampo! .. toh tidak ada yang perlu kau bungkus di balik bra itu?!" Joice dengan sewotnya menjawab : "Usil amat mulutmu.. Kamu mau Balas Dendam sama akang ya???" Istri: Red.Enak dong kalu tiap hari bisa gituan. Mereka memaparkan fakta-fakta yang membuktikan hasil survey mereka sebagai berikut: Wanita kuat membawa dua buah gunung tanpa bantuan apapun atau siapapun. Hore...Oohh sssh yesss dan akhirnya aku hamil dan punya anak" Aku pengen mimpi itu jadi kenyataan kang" Suami : "Hehehe. sedangkan laki-laki hanya mampu membawa dua buah kelereng. Busyeeeetttt. aku tidak bilang kalau hal itu sia-sia juga karena tak ada yang perlu kau bungkus di balik celana dalammu itu?!" SIAPA YG PALING KUAT Yang paling kuat antara perempuan ma laki-laki Perempuan Lebih Kuat Daripada Laki-laki Suatu Lembaga Survey Internasional yang terkenal di dunia telah mengumumkan hasil survey yang telah mereka lakukan baru-baru ini: Wanita jauh lebih kuat daripada lakilaki.. Saat kau mengenakan celana dalam tadi.. Sapto : "Untuk apa kau mengenakan bra.. pantesan akang perhati'in akhir2 ini kamu sering keramas" I s t r i : "Jangan marah ya kang".. ( Si Suami dulunya pernah ketauan selingkuh beberapa kali dengan temen2nya si bini ) Tidak Menggunakan Bra Seorang tamu yang rada sombong bernama Sapto habis berkencan dengan Joice seorang perempuan malam. "Eemmm.... Sebenernya mimpinya bukan sama akang. Sapto masih memperhatikan Joice saat mengenakan bra pada dadanya yang datar dan kempes itu... tapi sama BOS akang yang ganteng itu" Suami : "Haaahhh.

Abunawas pun hanya bisa menahan rasa geli yang super dahsyat itu. tapi karena rasa kemanusiaan akhirnya Abunawas diperbolehkan menginap hanya satu malam dengan syarat harus hati-hati jangan sampai ketahuan oleh biarawati-biarawati yang lain dan ia harus tidur di gudang penyimpanan makanan. Hampir sama dengan kejadian pertama. Ia kaget setengah mati karena burungnya Abunawas tibatiba bangun. Sang biarawati itu pun merasa kegirangan dan langsung menyembah-nyembah si Abunawas. Abunawas pun tersentak kaget. Ia pun langsung masuk ke kamar mandi dan langsung melakukan seperti apa yang dilihatnya barusan. sambil berkata Terima kasih dewa terima kasih Dewa tau aja odol saya sudah abis. Abunawas merasa bau badannya seperti bau terasi. Dengan rasa kesalnya maka ia pun mengocok anunya si Abunawas. Karena sudah 5 hari tidak mandi. Dengan rasa tidak percaya maka biarawati kedua pun segera masuk ke kamar mandi. Terima kasih dewa terima kasih . Oh dewa. Karena sudah tidak pegang apa-apa. Di dalam kamar mandi. Pada awalnya sang pemimpin biara menolak kehadiran Abunawas tersebut.Suatu kala Abunawas berkelana mengelilingi dunia. Ketika Abunawas hendak gosok gigi tiba-tiba seorang biarawati yang sangat cantik dan sangat lugu masuk ke kamar mandi. Abunawas pun pergi ke kamar mandi dengan langkah yang sangat hati-hati sekali. Biarawati yang ini tanpa basa-basi langsung mememgang anunya si Abunawas seperti anjuran temannya tersebut. Dengan perasaan aneh bercampur senang biarawati itu menatap si Abunawas dan ia pun berkata. Abunawas yang hendak melanjutkan menyikat gigi walaupun tanpa sikat gigi (pake tangan. engkau memberiku sikat gigi di saat sikat gigi punyaku rusak. Karena hari sudah malam dan tidak ada satu pun penginapan yang mau menerimanya. Terima kasih ya Lalu ia pun segera keluar dari kamar mandi tersebut. dan tibalah ia di suatu kota yang tidak ada penduduk laki-lakinya. Lama kelamaan biarawati terakhir rupanya jengkel juga. ia langsung mengangkat kedua tangannya dan diam seperti patung. Akhirnya ia pun tidur di gudang dengan segala perbekalan yang ia bawa. dan ia pun kembali mematung seperti semula. red) kembali kaget dengan masuknya biarawati yang lain. tiba-tiba sikat gigi yang dipegangnya itu jatuh. karena sudah lama ia pegang-pegang kok tidak dikasih apa-apa. dan ia pun nekat pergi ke kamar mandi untuk membersihkan seluruh tubuhnya. Tanpa sengaja hal tersebut telah diketahui oleh biarawati lain yang terkenal paling iseng. lalu dipegang-peganglah anunya Abunawas tersebut. maka dengan sangat terpaksa akhirnya ia menumpang bermalam di sebuah biara yang semuanya wanita. engkau memang mengerti kebutuhanku. Dengan rasa keheranan biarawati itupun memegang-megang Abunawas yang menyerupai patung tersebut. Biarawati itu segera keluar dari kamar mandi dan menceritakan seluruh kejadian kepada salah satu kawannya. karena tidak tahan dengan rasa yang super enak tersebut maka kali ini odol si Abunawas jatuh. dan karena sudah tidak tahan lagi maka Abunawas pun melepaskan tembakan yang sudah lama ia tahan- . Karena tidak tahan dengan rasa yang sulit dibayangkan itu. Dalam hatinya patung apa ya ini??? Kenapa kepala biara naruh di sini ya??? Apa ini yang namanya dewa penjaga kamar mandi ya??? Pada puncak keheranannya biarawati tersebut melepas handuk yang menutupi sebagian tubuh Abunawas.

10.Mau lagi mood kek. 22. kapan dan di mana mau parkir.. Tapi kalau laki ente yang perutnya buncit itu bugil? Ih. apalagi nyusul. dinaikin oke aje.Bisa ganti-ganti style tanpa menimbulkan kecurigaan 15.. 4. Saat ente bosan sama suami? Apes.. 17. paling suaranya doang berisik Yang penting pelumasnya ngga muncrat ke mana-mana. kagak kek. ukuran vital dan spesifikasi udah .Bisa dikilik atau dikasih vitamin biar larinya wes hewes-hewes. bersendawa atau ngorok 9. tapi nggak bakal dicemburuin.Kalau ada mur yang kendur bisa langsung dikencangin. 18.Waktu beli motor.kalau karet(ban) motor bocor. 14. Suami? 13. Hore hore gue dapet shampo gue dapet shampo!!! Beda motor dan suami 1. Tapi sungguh heran tiba-tiba biarawati itu loncat kegirangan. 12.Bisa langsung ngangkat cuma dgn sekali memutar pergelangan tangan 24.Ente kagak dibilang gatelan kalau ngelus-ngelus motor di depan umum 19. Kalau udah bosan bisa langsung tinggalin. Kalau punya suami yang kendur? Apes dah! 25.Nggak bakal lemas kalau nggak dipakai. 20. 8. Begitu nyemplak.Nggak pernah protes tentang style. Ngga minta dimasakin dan ngga pernah menyuruh nyuci.tahan dari tadi.Kalau ditinggal pergi. 26. 16. bo'.. Ngga bakal ngambek kalau kite ngegas tiba-tiba 7. Kagak pernah kentut sembanrangan. sambil berkata. nggak bakal keluyuran. ngga perlu minum pil KB.Lebih gampang dibikin kenyang ketimbang memuaskan perut suami.. 5. Giliran knalpotnya bocor. Motor telanjang kesannya seksi.Nggak perlu pasang muka manis kalau merasa nggak puas.Selalu bisa tahu di mana sang motor berada.Sabar dan nggak pernah bawel kalau nungguin belanja.Bisa gonta-ganti tunggangan. 11. jibang deh aw! 6.. langsung siap action! 3.Nggak mengkeret kalau kedinginan 21. Crot crot crot kena deh mukanya biarawati tersebut.. Motor kagak pernah ngomel kalau mesti pakai pelindung 2.. 23.. Selalu merasa puas dengan keadaan bagaimanapun. Kalau suami.

Anak : Kenapa ada bermacam2 kemasan yah? ada yg 1.Ketika naik motor. kalo yg isi 3.ketahuan. paling banter bensinnya habis. 29." kata pak petani sambil memandang si wanita. karena dipakainya hanya seminggu sekali yaitu hari sabtu/ malam minggu.. bisa-bisa ngga kembali botol! Bermacam2 kemasan kondom Seorang anak kecil bertanya kepada bapaknya ketika berjalan melewati koridor yang memajang kondom di suatu supermarket. karena dipakainya untuk hari jumat. kalo yg isi 12 khusus untuk orang yg sudah menikah.Bisa dipakai all night long tanpa perlu ngaso.Jika pantat motor bermasalah. Agustus. itu untuk anak kuliah. Mei. motor bisa dijual.Giliran dompet kosong. Anak : Ayah. Sang wanita sexy tersebut menyetujui. Tapi jika doi yang dipinjam orang. bisa diservis ke bengkel. November. Anak : kalo yg isi 12? Ayah : Nah. Maret. Desember. 27. jack! 31.Kalau motor dipinjam orang. karet sialan. ini apa? Ayah : itu kondom nak. seorang wanita muda dan sexy tersesat disebuah dusun terpencil. Tapi janji untuk tidak mengajarkan hal yg macam2 pada 2 org putra pak petani yg masih polos. OKtober.urusannya pengadilan. sabtu dan minggu. April. Kalau suami? 30. bisa pakai pelindung lutut supaya ngga lecet 28. tp apa daya pada malamnya sang wanita sexy . Hari sudah menjelang malam dan akhirnya sang wanita tersebut meminta ijin untuk tinggal disebuah rumah petani untuk menginap. September. Tapi kalau suami. satu u bulan January. "Boleh. 3 dan 12? Ayah : kalo yang isi 1. Juli. Juni. itu untuk anak sma.. satu untuk bulan February.

bukan sakit !!! Saya baru sadar. AAHHHH !!! teriak si pria . "Dik.." Kata si wanita sambil memakaikan kondom pada kedua pemuda itu. Bu tolong masukkin obat ini ke anus saya.. . ." kata sang abang lagi. Lalu Dokter tersebut memasukkan obat tersebut. Disuatu hari yg cerah kedua kakak beradik itu duduk2 diberanda. Setelah selesai pemeriksaan. . Istri nya kaget : Sakit ya pak. njadi pakailah ini. lalu dia memanggil istrinya. Dokter lalu memeriksa pasien tersebut. untuk sekarang. Karena susah untuk memasukkan sendiri. Pulanglah pria tersebut.. bapak nungging dulu dong Sementara pria itu tersebut nungging." kata si wanita. kedua tangannya ada di pundak saya . Dan ini obat untuk nanti malam. "Yang bilang tidak mau hamil itulohh. saya yang akan memasukkan obat ini. . ingat tidak 2 tahun yg laluada seorg wanita singgah dirumah kita dan memeberikan kenikmatan hidup yg paling indah?" "Ya.. . Malam pun tiba dan dia harus memasukkan obat itu ke anusnya. "Iya iya.tergiur dengan tubuh 2 pemuda yg gagagh perkasa itu. . Sini saya masukkin. tentu saja ingat. ketika dokter itu masukkin obatnya ke anus saya. "Nah. "baguslah! kalau begitu mari kita lepaskan saja karet sialan ini !!" Berobat Dengan Dokter Bermasalah Pada suatu hari ada seorang pria datang ke praktek dokter. "sejujurnya sih udah enggak bang!" kata sang adik.. Diam2 sang wanita merayap ke kamar kedua pemuda dan bertanya "apakah kalian siap mengalami kenikmatan hidup yg paling indah?" Dengan polos kedua pemuda itu mengangguk "Okay." kata si adik lagi.. Setelah selesai . Sang abang tiba2 bertanya. Kenapa Bang?" tanya sang adik. Pak Dokter.keluhnya. lalu satu tangan lagi untuk memasukkan obat. pasien itu di beri obat oleh dokter. satu tangan si istri di letakkan di pundak untuk menahan posisi..!!!. Semalam suntuk mereka bertiga bercinta sampai pagi dan keesokan paginya si wanita pun melanjutkan perjalanannya. saya ingat kok. sejujurnya apakah kamu masih peduli dia hamil atau tidak?" tanya si abang.??? nggak.. dan harus tepat lokasinya. perut saya belakangan ini sering sakit .. lalu diberitahu tentang penyakitnya. "Tapi saya gak mau jadi hamil karenanya. Singkat cerita 2 tahun telah berlalu. Obat ini harus dimasukkan lewat anus.

.nah menurut bu guru diantara ke-3 wanita ini mana yg sdh menikah????" tanya Budi " Tentu saja wanita yg ke-3" jwb bu guru malu2 " Salah bu!!!! yg benar yg memakai cincin kawin di jarinya. ujang dan sepeda Ujang. wanita pertama memakan es krim dg cara menggigitnya pelan2 dr atas sampai bwh hingga hbs.Guru VS Murid Di suatu kelas seorang guru menanyakan sebuah pertanyaan kpd muridnya " Kl di atas pohon ada 5 ekor burung salah satunya ditembak sisanya ada brp?" " coba Budi kmu yg jwb" kt bu guru. aduh sakit !!!!!!! 14 cm. wanita ke-2 memakan es krimnya dg cara menjilatinya dan wanita ke-3 langsung mengulumnya...tp sy suka cara berpikirmu " kt bu guru Si Budi yg mendengar itu dongkol bkn kepalang.. Ayah ibunya sudah bercerai 4 bulan yang lalu.... masih duduk di Sekolah Dasar kelas 2.. udah masuk belum??? 2 cm..pake lidah aja deh. " Saya jg punya tebak2an buat bu guru " " Boleh sapa takut " jwb bu guru " Ada 3 wanita semuanya sedang makan es krim. " tidak ada bu " kt Budi " Loh kok bisa ??" tanya bu guru " Karena yg lainnya langsung terbang " jwb Budi mantap " Salah yg benar masih ada 4... sialan. eunak gila!!!! 8 cm.tp sy suka cara berpikir bu guru " balas budi Soal Penis Gosip Cewek Soal penis: 16 cm. Ketika Ujang pulang sekolah. keren bo! 10 cm. 6 cm. ibunya sedang dalam keadaan tanpa busana. ia melewati kamar ibunya dan mendengar desahan desahan. dan . ayo tekannn!!!! 4 cm. Ia melihat dari balik pintu. Lumayan deh..

.. manis sekali nih si kecil." Dua hari kemudian... kita pulang saja !!". ya lancar? saja. ngga-enak.. ditindih oleh seorang lelaki. Ujang kembali melewati kamar ibunya dan mendengar ibunya sedang merintih. Tetapi baru saja perkawinan mereka berjalan 1. Akhirnya karena nggak tahan.. kalau itu bisa diklasifikasikan sebagai 'penyakit'. Lalu ia berbaring di ranjangnya.... Walaupun jabatannya adalah mandor." Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar.. Singkat cerita.. adalah nymphomania atau hyper-sex. kalau yg ini ibunya ngidam duit ya.. ibunya pasti ngidam donat ya! Nah.. Padahal si Beno setiap hari kalau pulang.. Minggu? pertama yang namanya pengantin baru. siapa namanya?" Pasien 1 : "Dona" Dokter : "wah. Rupanya Butet ini punya penyakit yang boleh dibilang enak?. Penyakit tersebut. keduanya kemudian menikah. telanjang bulat. ketika pulang sekolah.5 bulan lebih dua minggu. Ujang kembali mengintip. butet Alkisah. dan melihat bahwa ibunya sedang dalam keadaan telanjang bulat. ada seorang pemuda Jawa-Deli yang bekerja se-hari? sebagai Mandor Perkebunan.. dan merintih : "Aku butuh sepeda ." Dokter bawel Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasienpasiennya sebelum prakteknya dimulai: Dokter : "wah. Ujang terpaku sejenak. Lalu ia buru buru menuju ke kamar tidurnya..." Dokter : "hmm.. meremas remas dadanya. Pemuda Jadel ini. tetapi sifat pekerjaan se-hari? banyak menguras tenaga fisiknya. Beno mulai mengeluh. Dengan segera Ujang membuka seluruh bajunya.. aku butuh sepeda ...sedang meremas remas dadanya. sering merasa capai dan ngantuk. Tiap hari 'nagih' dan nggak cukup sekali dua. kalau yg satu ini siapa namanya ?" Pasien 2 : "Dwi.. sebut saja namanya Beno. telah mempunyai pacar seorang gadis Batak asli yang se-hari? dipanggil Butet. aku butuh lelaki . sambil merintih "Aku butuh lelaki .. Beno membawa Butet untuk konsultasi ke Mantri . Ibunya menarik lengan anaknya sambil berkata : "Ayo TITI.

Boleh dong. seperti Rabu. Kalau di Batak bacanya memang Sulasa Bang. kan ada 'u'-nya.000 di tempat tidur. "Abang mandi dulu." jawab Beno dengan sedikit cemas." petuah Pak Mantri lagi.000 kalau mainnya di lantai." pikir Beno. Sabtu atau Minggu. Kakinya menyilang agak diangkat sambil me-ngipas? uang sepuluh ribuan dua lembar. Butet sudah duduk santai di sofa ruang tamu. atau Rp 20. besoknya saat Beno pulang kerja. pada saat Beno baru pulang kerja. sekarang kau sudah nagih pula. "Ah. kalau begini caranya tiap hari juga jadinya. menarik napas lega begitu melihat uang yang dipegang Butet. akhirnya Pak Mantri memberi saran ke Beno dan Butet agar kalau 'main' jangan tiap hari.. "Sekarang begini saja deh.000 di sofa. Tapi supaya diatur pada hari? yang ada huruf 'u'-nya. si Butet sudah mulai me-rayu?. Rp 10. kau ini Butet! Kan baru hari Senin kemarin kita ke Pak Mantri. Setelah diceritakan persoalannya. Beno yang sudah paham betul segala tingkah laku Butet. Rp 5. Siapa yang 'ngajak' duluan. "dia musti bayar dimuka ke partnernya. Pak Mantri memberi strategi lain. "Itu kau pegang dua puluh ribu Butet." Doa Mahasiswa Menghadapi Ujian . Lumayan di tempat tidur. "Ingat perjanjian kita di Pak Mantri kemarin?" "Ya.Perkebunan. Beno yang sudah paham akan tingkah lakunya kemudian berkata: "Ah. Butet ingat betul Bang. Pada saat Beno masuk. Keesokan harinya. Baru beberapa langkah mendadak berhenti. "Kenapa musti ke tempat tidur Bang?" tanya Butet. dua puluh ribu. "Tapi ini dua puluh ribu bukan buat di tempat tidur Bang. Tetapi buat main di LANTAI EMPAT KALI." kata Butet lagi. Butet pura? tak melihatnya sambil tetap me-ngipas? uang yang dipegangnya." kata Beno. Memangnya sekarang hari apa Butet?" Butet kemudian menjawab: "Ya kan sekarang hari SULASA Bang." kata Pak Mantri. "Opung anjurkan pakai sistim bayaran aja." Baru kemarin ke Pak Mantri." "Mak!. "Sebentar Butet ya. Karena cara pertama gagal.." pikir Beno. ngga terlalu capai." Beno sambil ber-siul? kecil melenggang lenggok menuju kamar mandi. Kau tunggulah dulu di tempat tidur.

. ya Allah (Sadar akan kemampuan diri) "Nyumpahin orang" mindset Ya Allah. gardu listrik depan mbleduk sehingga ujian dibatalkan Merasa pinter tapi belum pede Ya Allah. agar dia lupa kalau hari ini ujian. berikanlah sifat pelupa pada dosenku kali iniiiii sajah. Papa dan mamanya sedang berhubungan lazimnya suami istri. pakai jaket tebal dan syal penutup leher. berikanlah hujan yang besar.Destruktif mindset Ya Allah. minta surat ijin sakit 3 hari karena batuk dan demam". ruangan kelas banjir. Kemudian dipakai untuk mengurus ujian susulan. Saya belum sempat baca semua bahan (Padahal yang dibaca berbeda dengan silabus kuliah) Pesimis Ya Allah. Tak lupa bekas kerokan ditonjolkan. Dengan tidak sengaja si bocah melihat adegan yang aneh menurut dia. (Padahal yang bikin ujian adalah asistennya) Mahasiswa cerdik Pagi pagi berangkat ke Balai Kesehatan. Dan buatlah agar semua mengulang tahun depan sehingga saya sudah lebih siap Merasa pinter parsial dan oportunis Ya Allah. gluduk yang kuat. ENAKAN BINI GUE!!" Si D : "Iya Enakan Bini Loe !" Si C : "????" bocah lugu Pada suatu malam seorang bocah berumur lima tahunan pingin pipis ke kamar mandi. buatlah soal ujian yang keluar hanya yang saya pelajari saja. mudah mudahan dosennya memberikan ujian yang luar biasa susahnya sehingga tidak ada seorang pun yang mampu mengerjakannya. agar gedung ujian atapnya rubuh. karena saya tidak mungkin meminta agar kepintaran saya ditambah seketika oleh-Mu. (Sialnya dosen ngasih soal ujian susulan lebih susah) membahas yg tadi malam digilir 4 cowok membahas seorang perek yang semalam mereka gilir: Si A : "HUH GAK ENAK!" Si B : "HUH GA BRASA!" Si C : "HUH. buatlah teman teman lain tidak bisa mengerjakan soalnya. "Dok.

.kata itu secara berlebihan. Tiba . kontolnya ketinggalan !!. ****** itu apa sih ? ".tiba anak tersebut berteriak karena kyai tersebut lupa membawa tongkatnya. maka yang seharusnya artinya kemaluan wanita diubah oleh ibunya menjadi " piring ". mamanya akhirnya menyadari bahwa anaknya tersebut sudah melihat kejadian semalam yang tidak layak untuk dilihat anak2. " . Akhirnya dengan sedikit berpikir si mama menjelaskan Oh itu kamu tahu bukan. diubah ibunya menjadi " tongkat ". Soalnya setiap kali mama berangkat kerja di pagi hari. " Bu. Jawaban yang seharusnya batang penis. anak tersebut bertanya lagi. Karena sudah tak tahan lagi. Karena ibunya takut jika anaknya mengulang kata . Karena Salah Pengajaran Pada suatu hari.. silakan ngenthu dulu pak ! ". Arti yang sebenarnya adalah hubungan sex. Tak berberapa lama kemudian. Aku yakin perut papa nggak akan bisa menjadi langsing walaupun tiap malam mama duduk di perut papa itu. kyai tersebut pamit pulang. Betapa kagetnya si kyai atas perkataan anak tersebut. perut papamu itu kan terlalu gendut. " Bu.Keesokan harinya si bocah bertanya pada mamanya. Si mama bertanya lagi Lho apanya yang nggak mungkin sayang (dengan lemah lembut). Kenapa tidak bisa??? tanya si mama. Jadi mama harus duduk di atas perut papamu dan bergerak maju-mundur supaya bikin perut papa langsing. memek itu apa sih ? ". " Ibu sedang cuci memek. tante cantik tetangga sebelah kita itu selalu datang ke sini dan meniupnya. Dengan agak kaget. Si bocah melanjutkan penjelasannya. seorang kyai yang membawa tongkat datang mencari ibunya. Lalu. " Pak.. bocah itu bertanya lagi. Anak itu menjawab. Ma. seorang anak bertanya kepada ibunya yang sedang mencuci piring. ngenthu itu apaan ? ". Beliau bertanya kepada anak tersebut. Tapi mendengar penjelasan ibunya. diubah oleh ibunya menjadi "duduk ". " Ibumu sedang apa ? ". semalam mama ngapain kok duduk di atas perut papa dan bergoyang-goyang maju mundur begitu? tanya si bocah dengan perasaan ingin tahu. Lalu. Akhirnya si bocah dengan lugunya menjawab. kata si mama berbohong. si bocah dengan mengernyitkan keningnya kembali merespons Wah itu nggak mungkin dong ma katanya menyangkal. " Bu.

dan mengatakan dia seorang perawan dan ingin tetap seperti itu. kepalanya bersandar disandaran kepala. Di perjalanan pulang." katanya. "Aku tidak mau memasukkan itu dalam mulut saya!" sahut gadis itu Dia berkata. istri orang itu keluar dari toko dan mereka melanjutkan perjalanan mereka. Lihat apa yang Anda dapatkan dengan lima dolar? Seorang pria telah menanyakan gadis tercantik di kota untuk kencan dan akhirnya dia setuju untuk pergi keluar dengannya. Tak lama kemudian. sang pelacur berdiri di tempat yang sama. "Yah. . ia menepi ke sisi jalan di tempat terpencil." kata sang gadis. Mereka menemukan toko parfum. Dia membawanya ke restoran bagus dan membeli nya makan malam mewah dengan anggur mahal. matanya terpejam. dan dia menunggu di luar. Dia memandang laki-laki dan istrinya dan berkata. ia berteriak kesakitan. "Hai ." Lalu. buddy?" "Untuk berapa?" tanya orang itu. "Apa yang harus saya lakukan?" "Yah. "Aku akan memberimu lima dolar.. Para pelacur bersumpah padanya dan berjalan pergi." kata pelacur jawaban. Seorang pelacur datang dan berkata kepadanya. Dia mulai untuk mencapai balik roknya dan lalu gadis menghentikannya." jawab sang pria. kalau begitu. Ketika mereka di tikungan. "Apa yang salah?!" kata sang gadis sambil menangis. ingus mulai berjalan keluar dari hidungnya. "bagaimana kalau blow job?" "Ih!" ia berteriak.. "Yah. sang pria menariknya itu keluar dan sang gadis memegang itu dan mulai mengocoknya. oke. bagaimana kalau pekerjaan tangan?" Tanya sang pria "Aku tidak pernah melakukan itu. Mereka mulai percumbuan dan ia mulai sangat bersemangat. "ingat ketika Anda masih kecil dan Anda gunakan untuk menggoyang botol Coke dan semprotkan ke saudaramu itu?" Sang gadis mengangguk.HumorDewasa Seorang pria sedang berjalan di New York dengan istrinya. "Seratus dolar. itu hanya seperti itu. istri masuk. Beberapa detik kemudian." jawabnya. "ingin pulang ke rumah dengan saya. "Yah.

"Mas aku terlambat satu bulan. jangan kasih tau siapa pun ya. kata si ani. memakai celana pendek. "jika tak satu pun dari Anda atau objek. Saya pikir itu adalah pemanasan untuk sesuatu yang sedikit lebih berat". Esok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Ketika ia sedang membaca. Pria itu setuju untuk mencoba. Sang suami bingung dan bertanya. si arman dengan senyum yang mesra.kita akan punya bayi yg mungil"." Seorang pria dan istrinya naik ke tempat tidur untuk malam. apa yang terjadi?" Tanya sang pria "Perubahan rencana. Setelah memeriksa dia. sedangkan dokter dorong terus melakukan itu selama beberapa menit. "Tentu saja tidak! Aku hanya membasahi jemariku agar aku bisa membalik halaman buku. suaminya menyetujui. setelah dibukakan si tukang tagih . "Hei. mengoleskan penis dengan madu dan menaiki wanita itu. "Aku akan menenggelamkan bajingan kecil! ini. "Kamu tadi bermain dengan vagina." Dalam keadaan terpaksa.ntar malu kalau nggak jadi"." Dokter terengah. Dokter cepat membuka pakaian. Istri meringkuk siap untuk tidur dan suami menyalakan lampu tidur untuk membaca buku.. "Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter. Si suami berkata. Dia melakukan ini hanya untuk waktu yang sangat singkat lalu berhenti dan kembali membaca bukunya. Telat 1 Bulan Si ani menyambut suaminya pulang kantor. "Apa yang kamu lakukan?. ia tidak bisa melakukan itu. melepaskan piyamamu dan telanjang?" Sang istri menjawab."Ambil ibu jari mu dari ujung itu!!" Seorang suami dan istri muda sedang berjemur di pantai telanjang ketika sebuah tawon berdengung ke dalam vagina wanita. dokter menjelaskan bahwa tawon terlalu jauh untuk dapat dicapai dengan forsep. tapi karena ia begitu gugup. "aku bisa mencobanya. Suami menutupi dengan jaket. ia berhenti dan mengulurkan tangan kepada istrinya dan mulai membelai ms V." kata petugas medis. membawanya ke mobil dan membuat bergegas ke rumah sakit. Istri bangkit dan mulai melucuti di depannya. Sang Suami mengawasi dengan cemas dan heran. Dia menyarankan suami mencoba untuk membujuk tawon itu keluar dengan meletakkan madu pada penisnya. penetrasi istrinya dan menarik begitu ia merasakan tawon.

Aku akan memberikan semua untukmu. tapi itu tidak mungkin"..". "bu. persiapan cetak undangan. tatapan matanya nakal dan meminta. aku justru berada di kamar atas. "Aku tau Mas. Karena hari2 berikutnya. Karena itu hampir setiap hari aku selalu ada di rumah calon istriku.. "Aku mencintai mas sejak pandangan pertama.. Aku ingin memiliki Mas. Mungkin mas sebenarnya udah tau isi hatiku terhadap mas.. . catering." kataku.kalau anda ingin catatan itu di hapus anda tinggal bayar saja ke pada kami.." "haaah.. Bahkan terkadang aku nginep di kamar kosong di lantai atas.masa sampai ada di catatan mu" esok paginya si arman marah marah ke kantor pembayaran listrik. ketika kemudian Mia duduk di sampingku. Siang itu di Hari minggu. tapi Mia keburu memotong. "Mas. mas sudah menjadi milik mbakku dan kesempatan itu tidak akan ada lagi... Sebelum hari pernikahan itu tiba. Mulai dari persiapan gedung. "Ini ada di catatan kami. banyak hal yang harus dibicarakan. Aku mau ngomong sesuatu. berbaring seorang diri. dan lain2. materi acara. Ternyata bukan cm aku yang GR. Sangat sexy dan berkulit putih bersih. "wah .bilang. "Mia.sabar pak. banyak hal yang memang harus dipersiapkan. sahut si ani. Mas." "hah dari mana anda tau. Tentu saja aku kaget melihat penampilannya.. Ga salah berarti selama ini aku melihat Mia sering melirik2 ke arahku. "bagaimana ini .jawab sang petugas. apalagi Mia mengunci pintu dari dalam. Mia mengenakan tank top dan celana pendek saja. Ternyata dia sebenarnya suka padaku. sekarang atau tidak sama sekali. Banyak hal yang harus dipersiapkan. Saat itu lah tiba2 Mia adik istriku membuka pintu dan masuk ke dalam kamarku." Glek. kau tau. kalau punya saya anda putus.." Ujian Sebelum Menikah Sebelum aku menikah." Nafasnya agak memburu. Saat masuk ke kamar. anda terlambat satu bulan. ketika rumah sedang sepi. Tapi mungkin cuma ini kesempatannya Mas.!!". tidak begitu tinggi. sekarang.pikir arman) "lalu kalau saya nekat nggak mau bayar??" "ya punya anda saya putus.istri saya di rumah pakai apa??" "Mungkin istri anda bisa pakai sebatang lilin. Mia sangat cantik.. ??". Mungkin mas udah bisa menebak arah pembicaraanku..... aku berkali2 mondar-mandir dari rumahku ke rumah calon istriku. tapi Mia memiliki body super bohay yang aduhai.. kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan??" " sabar. Aku lalu duduk di tepi tempat tidur. (pemerasan ini. Mia lalu berkata lagi sambil meraba bahuku. Aku tau Mas lebih memilih mbak Ku.

ini belalainya udah nongol. menuju pintu depan.. " suami : "oh ya.. Aku terus berlari menjauhi kamar. "aku harus secepatnya menuju mobilku yg kuparkir di depan rumah!!!" Siapa sangka ketika pintu kubuka. Semua memelukku..... di teras telah berkumpul semua orang." istri : "kok bisa" suami : "yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich. di dalam perut mami ada apanyaa?" suami : "he he he he he he. Kamu baru saja dites oleh Mia adekmu. dan kami hidup bahagia. sapa takutttt" suami : "aku punya pertanyaan nich ma. ada sepupu2... ???" (sambil manja2 dikit) suami : "dalam perut papi. Moral dari cerita ini : Selalu simpan kondom anda di dalam mobil!!! anda tidak tahu kapan anda membutuhkannya Suami-Istri Maen Tebak2an.." istri : "ahhhh papi nakallllll ... Suami : "ma.. Kau tidak tergoda!! Kami bangga pada laki2 sepertimu." istri : "alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang. Nafasku ngos2an. kamu hamil yach ???" istri : "SALAH" suami : "yachhhhh.. isinya gajah?" .Ya ampun. Di kepalaku cuma ada satu pikiran. Dan kau Lulus." istri : "kacang" suami : "salah" istri : "polong" suami : "salah" istri : "uhhhhhhhhhhhhhhhh . Aku lari turun tangga. nongol. mmm ada . muach muach muach... oma.... dipikir dulu deh..... kita maen tebak-tebakan yuk." Calon istriku menitikkan air Mata penuh cinta.. sebell kalo gitu doank sich mami juga bisa. Ada mertua Ku. dia menawarkan dirinya untukKu. .. Ada calon istriku. " istri : "hayo ajah. Demi cintanya! Seketika itu juga aku langsung berdiri dan berlari keluar.. pokoknya semua ada di situ seperti menungguKu. Akhirnya aku dan calon istriku menikah. opa.. ? coba apa pertanyaannya" istri : "sammaa." suami : "salahh bukan itu jawabannya.. apa sich. lalu. nak... ada GAJAH nya. Ayah mertuaKu seketika memelukku "Kamu luar biasa..di dalam perut papi ada apanya.

. Istri : ohh. yang masih bagus bentuknya laku seharga Rp 1. suami : "mammiiii" ( dengan nada berbisik ) istri : "apaaaaaa?" (manja lagi jawabnya...000..... kalo yang seperti punyaku? Suami : Disanalah pelelangan tersebut diadakan!!! lomba dapatin titit cerita ini berawal saat semua hewan blom memiliki titit..000.kuda 3.gajah 2.000. disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan. Istri : nah. semalam aku bermimpi ada di suatu pelelangan k*nt*l lohh...semut bisa ditebak hasilnya. Maka tuhan memutskn untuk memberikannya kpd para hewan. Sedangkan gajah yg diposisi kedua mendapat ukuran kecil. Istri : Mas.000. Yang panjang laku seharga Rp 100. makanya gajah selalu . maka sejak saat itu kuda selalu menunjukan miliknya dengan mengangkat kedua kaki depannya tinggi2...dan yang tebal Rp 200.) suami : "mammmmm " istri : "apaaa..dan yang masih sempit menjepit seharga Rp 2. terjadilah dialog singkat sekaligus penutupcerita ini..." suami : "ooohhhh" pada malam harinya.-... Maka tersebutlah 3 hewan yg register (yg lain mau yg normal aja). to the point ajahh.000. Suami : kalo yg seperti ini (sambil mennjukan barangnya).-.." suami : "mmmmmmmmmm" "GAJAH MO NELPON NICH!!! Lelang Barang Suatu pagi seorang istri bercerita kepada suaminya bahwa semalam dia bermimpi.000. ada pelelangan m*m*k. kalo yang itu diberikan secara gratis! karena gak mau kalah sang suami pun bercerita.istri : "SALAH" suami : "Apa donkkkk ??" istri : "dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA" suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????" istri : "iyahhh ini tempat masukin koinnya udah keliatan tuch. tapi yg mau ukuran special harus ditentukan dengan lomba lari sejauh 100km. 1. Suami : semalam aku juga bermimpi lohh. Kuda pada urutan pertama mendapat ukuran paling besar..

.. sang istri berkata biarin pa yang penting jangan hitam. Malam itu seperti yang disepekati oleh kedua belah pihak mereka siap bertempur nih dah semoga hasil ini bisa seperti yang diharapkan.hitam-hitam lagi hitam lagi."sambil menggerutu. temen saya menjawab. Salah seorang wanita langsung menegur..crotttt sang suami berteriak "wah ma. yang ini juga untuk wanita. mendadak dua orang wanita masuk ke toilet dan memergokinya lagi pipis. "Mas ini kan toilet untuk wanita?" Dengan kalem. Suatu hati sang bapak bertanya pada omm wim yang chines intinya kok anak om bisa putih semua. Saking tidak tahan. dia langsung masuk ke toilet wanita dan pipis di sana. sambil menunjuk selangkangannya. Secara gambalang om wim membuka rahasia dia mengapa anaknya puith and bersih-bersih semua. ternyata toilet pria penuh.. dan ga dapat kont*l.....dan lama-lama sang istri menggeram sambil berteriak terus pa lebih dalam terus pa lebih dalam.menundukkan kepalanya karena malu dgn badannya yg lebih besar dari kuda tapi kont*lnya ga sesuai..... Tapi sang suami berkata ma nanti anak kita ndak jadi putih lho nanti sawo mateng. Suatu hari saat menemani isterinya belanja di mall.. sawo mateng juga ndak apa-apa. Sesampai di rumah hal ini dsampaikan di rumah intinya kalau berhubungan sex ama sang istri jangan sampai masuk semua biji pelirnya.hingga pada akhirnya. Nah saking semangatnya sang suami menggosokkan senjatanya maju mundur terus\terus kedalem." Tetanggaku. Malang. Setengah berlari dia menuju ke toilet. Ini juga untuk wanita Teman saya ini memang pria yang lucu. . "Ah. sama mbak... tiba-tiba kebelet pipis. Sebut aja aku punya tetangga yang anak-anaknya pada hitam-hitam kulite diak seperti bapak ibunya yang sawo mateng ama putih... Lagi asyik-asyiknya.. antri lagi. Sang istri minta lebih dalam lagi. Sedangkan semut.. Pada awalnya setelah penis sang suami tadi masuk ke vagina sang istri sambil maju mundur-mundur sang istri berkata mas kurang terasa (dalam hati sang juga merasa nggak nikmat) akhirnya disepakati akag ke dalam biar agak terasa. Tidak dapat menyelesaikan lomba karena jarak yg terlalu jauh. terus menggerakan maju mundur . makanya hingga saat ini semut kalau bertemu selalu berbagi informasi untuk mengetahui dimana keberadaan milik mereka yg belum ditemukan hingga sekarang.

kemerahan.. panjang. panjang. Dikocok sampe keluar.kapsul Naik apa yang seperti dikejar-kejar burung? . Jangan ngeres dulu ahh.Tiang listrik dipanjat orang Di buka pertama kelihatan bulu dan bijinya. apa hayo? . apa hayo? Telapak kaki hehehehehe Panjangnya 15 cm. di buka kedua kelihatan batangnya.Dikocok sampe keluar.... Apa hayo? Duit seratus ribuan Bibir ketemu bibir tangan meraba-raba mencari lobang? Coba apa hayo . Naik becak..Resleting lagi Bulat. dan membuat cewek tergila-gila... putihnya nggak keluar.? Pasta gigi kemasan tube Kalo dia bangun elu tidur. kalo dia tidur elu bangun. Hayo apaan? . apaan yooooo ? . lonjong dan dapat disarungi yang berwarna-warni. apa hayo? .ada kepalanya.. seperti dikejar2 burung tukangnya Apaan yang naik turun dibawah puser? .... dan bikin para wanita tegang. ditengah paha.Resleting Bentuknya Panjang adanya di tengah-tengah selangkangan dan juga bisa naik turun ? . Kalo di pencet.jagung rebus Kalo dikocok.Ibu-ibu arisan Depannya K belakangnya L ada enam huruf bentukku bulat. hitam..? Bibir ketemu bibir tangan meraba-raba mencari lobang? . dan bikin para wanita tegang. putihnya baru keluar.

Neng.. kalo kondom bocor. nyawa bisa nambah Apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru? .? Ibu: Yang mana andi. Andi "Bu.. tapi kalau pengantin baru berpelukan dulu baru masukin Mana lebih luas. bangun Neng. Sesampai di rumah karena saking penasarannya dia bertanya kepada sang ibu .? .tadi di sekolah di ajari ama ibu guru tentang bagian tubuh manusi. soalnya didalamnya ada 2 pabrik susu dan satu dunia fantasi Apa beda bunyi jam pada jam 12 siang dengan jam 12 malem? ... tetapi belum tentu mau. dan. Apa hubungan taman mini.. dan rok mini ? .Kalo jam 12 malem bunyinya : Neng. tetapi sering tidak sanggup..Tapi ada yang Andi belum tahu.? Andi : Itu lho bu mana yang namanya "vagina". di belakang posisi 69 Apa bedanya ban mobil dengan kondom? ....... (12 kali) .. metromini.Neng. nyawa bisa hilang....kalo didalam metro mini pasti ada rok mini.. Wanita selalu sanggup.Kalo jam 12 siang bunyinya : Neng. abang lagi pengen nih Apa perbedaan antara pria dan wanita? ... daster atau dufan? .orang main suling Gimana caranya supaya 71 orang naik mobil VW kodok bersama-sama sekaligus? 2 di depan....Neng.Kalo didalam taman mini pasti ada metro mini terus . .Pria selalu mau...Kalau sepak bola masukin dulu baru berpelukan.Kalo ban mobil tiba-tiba bocor.Daster...kalo didalam rok mini pasti ada taman mini Belajar Anotomi Tubuh Andi anak masih kelas satu SD pada suatu hari dia mendapat pelajaran dari sekolah tentang fungsi-fungsi alat pada tubuh manusia.

Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu.. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu.." jawab si wanita Lantas polisi bertanya lagi: " lalu si pemerkosanya sudah kabur?" si wanita cpt2 menjawab: " belum pak. polisi yg terima tlp menjawab: "ada korban bu?" "ada Pak.. kamu harus hati2...bapk sedang mencuci penisnya dan tidak mau diganggu.....gara-gara bapak mencuci penisnya terlalu lama.. Kemnudia dia bertanya : Nak mana bapak.. Ibu : "Nak... Ibunya hanya mengangguk sambil tersenyum dalm hatinya ni anak pertanyaannya macem-macem.saya masih pengen nih pak.berarti vagina tu sama artinya perut ya bu... Andi masuk ke dalam dia melihat bapaknya sedang mencuci kedua lengan tanganya. kemudian dia putar otak akhirnya dia menunjukkan perut Andi : Oh. Apalagi kamu gadis yang cantik.. Sang bapak tadi hanya mengerut dahinya.? Andi : Oh omm cari bapak sebentar ya omm saya lihat ke dalam dulu .. Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.... saya sendiri.. lantas dia mengangkat tangan dan menunjukkan lengan tangannya.... Ibunya andi kemudia berpikir lagi...jadi penis tu sama artinya deengan lengan ya bu. Beberapa hari kemudian ada seorang tamu mendatangi rumah andi namun tamu tersebut \tidak mendapat seseorang hanya andi yang masih asyik main di ters. perkosaan seorang wanita dengan tergopoh2 tlp ke kantor polisi. Andi : Maaf omm ibu sakit vaginanya. "pak polisi tlg cepat datang ke sini pak.tuh lagi pingsan dah gak kuat lagi dia... ketika pacaran harus jaga jarak...? Ibu: Ah kamu itu pertanyaanmu macam-macam.. Andi : Oh.. Amdi berlari ke kamar ibunya pas dia mau masuk kamar dia melihat ibunya sakit perut .....Ibunya tercengang." Si gadis mengingat nasehat ibunya. .tolong pak polisi cepetan datang ke sini utk gantiin dia ya.. Kemudia dia kembali ke teras...." Ibunya hanya mengangguk. membaringkan kamu.. polisi: ???????? Cewek cantik balas dendam Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya.. Andi : Maaf oom.." kalau ibu ada nak? katanya Andi : Sebentar ya omm saya lihat lagi ke kamar. Andi:Ibu... membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. Andi : Terus bu mana yang namanya penis..ada perkosaan...

..bagaimana kalau besok saja?? Karena melihat paha Fatimah wan abud berkata Wan Abud: Fatimah kalau kamu mengangkat Dastermu sedikit saja saya akan memotong hutangmu sebesar seribu peso fatima Pikir fatima hanya mengangkat daster saja tidak akan mengurangi apa2 maka fatima mengangkat dasternya sedikit.. dan berusaha melakukan seks denganku. Melihat hal itu semakin nafsu wan abud dan dia meminta fatima untuk mengangkat dasternya sedikit lagi dan akan memotong hutangnya 1000 peso lagi.. Kudorong dia ke bawah. Wan Abud: Fatimah kapan kau bayar hutang mu?? Fatimah: Jagan di luar wan giman kalo kita masuk dolo aja akhirnya wan abud pun masuk..Fatimah Alkisah Di suatu negeri ada seorang tuan tanah kaya bernama wan abud.maka fatima pun menyetujui nya ..walaupun janda Fatimah masih seksi dan kali ini dia hanya berpakain daster.... Tapi aku harus tegas. Fatimah: ampun wan ane belom punya uang kalau sekarang..wah hanya kepala saja tidak akan rugi apa2 sedangkan hutanya lunas. membuka bajuku.. Wan Abud: aduh fatima sungguh molek badanmu bagaimana kalau aq potong lagi hutangmu sebesar 3000 peso tapi ijinkan kepala burungku saja yg masuk ke liang mu fatima... Pada suatu hari pergilah wan abud ke rumah janda yang bernama Fatimah untuk menagih hutang sebesar 5000 peso. kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!" Wan Abud . Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya. Fatima lalu berpikir... nasehatku diingat." Ibu : (Dalam hati) Baguslah.. dan fatima menyetujui nya..Besoknya sang ibu bertanya.... aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!" Gadis : "Jadi aku bangkit. Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?" Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku..tetapi pada waktu itu fatima lupa memakai CD maka terlihatlah Karpet Hitan milik Fatima.

Saya sudah melakukan saran Bos. Cobain deh. dasar wan abud dapet uang juga dapat juga sex nya. Saya benar-benar sedang sakit. dan rasanya badan saya benar-benar sehat! Saya akan segera masuk kantor.ane udah g tahan wan. Sekedar saran." Dampak Krismon Dampak krismon terhadap harga pasar Krismon berdampak pada ketidakstabillan nilai rupiah terhadap mata uang asing." Si Bos berkata: "Waduh.. Setelahnya saya akan merasa enakan dan pasti bisa masuk kerja. perut sakit.. saya tidak bisa kerja hari ini. Fatimah: wan masukin aja semua wan. Wan Abud: ane akan masukin semua nya tapi hutang ente jadi 5000 peso lagi fatima karena sudah kepalang tanggung maka fatima pun menyetujui syarat tersebut. Berikut hasil wawancara salah seorang wartawan ibukota dengan beliau : Wartawan : Bagaimana menurut Bapak dampak daripada krismon harga pasar 9 bahan pokok ? Ekonom : Seperti biasa harga pisang naik turun. dimana hal ini oleh berbagai pihak tidak dikehendaki.. Ngomong-ngomong.TETAPI karena fatima janda sudah lama tidak mersakan sex.. saya akan minta istri saya untuk berhubungan sex. Rumahnya Bagus Bos Andi menelpon Bosnya di kantor: "Bos. dan kaki saya pegal-pegal. biasanya kalau saya sakit seperti itu. Wan Abud: wah tidak bisa Fatima janjinya adalah kepalanya saja(sambil menahan nafsu) Fatimah: tapi ane g tahan wan masukin semuanya wan." 2 jam kemudian Andi menelpon: "Bos. rumahnya bagus bos.. sedangkan harga kacang masih terjepit dan yang masih menonjol adalah harga susu. harus diadakan penekanan-penekanan. jadi saya gak bisa masuk kerja.. saya padahal butuh kehadiranmu hari ini. harga telur masih tergantung-gantung. Wartawan : Tindakan apa yang dapat dilakukan ? Ekonom : Pada saat pisang naik. Kepala saya pusing.. dimana kenaikan .. Namun seorang Ekonom terkemuka mencoba menjelaskan dampak krismon ini terhadap harga pasar 9 ( sembilan ) bahan pokok....maka Fatima pun mulai terangsang.

2. Dengan longgarnya harga kacang secara otomatis akan menaikkan harga susu. Sementara di depannya seorang pria yang juga bugil sibuk mencari2 sesuatu dlm dompet. harga pisang juga lesuh. Penekananpenekanan tersebut mengakibatkan longgarnya harga kacang. maka si gadis teriak ke si pria bugil.Eh tapi emangnya abang lagi cari2 apa sih di dompet abang?" Pria :"Aku ini lagi cari2 kondom tau! Tapi kok gak ada yah" Mendengar itu si gadis langsung berpikir rupanya si pria pgn sex safe jg tuh. Kebohongan Membawa Bencana Seorang gadis berjalan sendiri di jalanan yang sepi. si gadis lalu menemukan akal untuk mencegah niat si pria dengan membohongi si pria. Tiba2 seseorang menyergap dirinya sampe pingsan. akhirnya harga pisang tidak bisa bertahan lalu membanjir diluar pasar dan biasanya pemilik kacang akan kecewa karena harga kacang sangat mempengaruhi oleh naik turunnya pisang. Dalam hal ini perlu diadakan dengan interfensi pihak ketiga dan kalau perlu diadakan dropping /injeksi agar bisa menembus pasar. sehingga mencapai suatu titik kepuasan maksimum secara bersamaan. Wartawan : Gangguan apa itu ? Ekonom : 1. harga kacang. tetapi yang paling sering terjadi hanya 2( dua ). ampun bang tolong lepasin aku bang!" Pria : "Enak saja. mana aku lg nafsu berat nih" Gadis : "Jangan bang ampuun. emang abang mau ketularan?" Pria :" Astagaaaa betulkah itu?" . Setiap interaksi ketiga pasar tersebut harus dilakukan koordinasi.harga pisang ini tidak mempengaruhi telur yang masih tergantung-gantung. Gadis : "Wah kalo gak pake kondom. Kadang-kadang pada waktu terjadi penekanan harga pisang. ternyata ia sudah terikat dalam keadaan bugil dan tangan terikat. Wartawan : Bagaimana kiat-kiat menstabilkan harga tersebut ? Ekonom : Untuk menjaga stabilitas harga pisang. kondisi seperti inilah yang selalu didambakan oleh semua pihak. sudah aku tangkap susah2 skrg minta dilepasin. Soalnya aku ini penderita AIDS bang. Menyadari dirinya dalam kondisi yang buruk dan terancam diperkosa. Gadis : "Hei bang. Saat si gadis bangun. mending batalin aja bang niat merkosa aku. Wartawan : Apakah dalam melakukan hal tersebut sering mengalami gangguan-gangguan ? ? Ekonom : Ada banyak gangguan-gangguan. sehingga sulit menembus pasaran. Sementara itu penekanan-penekanan itu harus sering dilakukan sampai suatu saat harga pisang pun melemah disertai dengan membanjirnya kacang dan turunnya harga susu. Sering juga terjadi pada waktu harga kacang sudah lesuh. dan ada kecenderungan susu akan semakin keras dipasaran. harga kacang tetap menyempit. serta harga susu.

sangat hebat pelayanan seperti ini !!! ia berkata dalam hati Kemudian ia menekan tombol ATR . pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Tapi berhubung nona juga penderita AIDS. Tahu-tahu ia pingsan. ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toliet tersebut. Dengan hati-hati ia menekan tombol WW dan seketika air hangat menyemprot pantatnya dalam hati ia berkata Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok wah enak ya perempuan kalau ke toliet. saat bangun dan tersadar ia sudah ada di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus ia sangat heran lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada di dalam toilet wanita di dalam pesawat. Man this is great .dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah . daripada abang ketularan AIDS mending abang lepasin aku aja.. Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tissue. ini aku dataaaaang!!!" Gadis : "Huaaaaaaaaaaaa!! cowok iseng ditoilet cewek Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan ke Eropa dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. lalu ia mencoba menekan tombol WA .Gadis : "Betul bang. . selalu saja toilet itu terisi. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus . Aha ia berpikir Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama di dalam toilet dengan pelayanan seperti ini Lalu ia menekan tombol PP dengan sangat berhati-hati sambil mengantisipasi kemungkinan yang akan terjadi. berarti kita seri dong dan gak ada gunanya pake kondom. OK nonaaa.. COWO ISENG DI TOLET CEWE Seorang pramugari melihat keadaan ini. Karena ia masih penasaran. Gimana?" (sambil berharap si pria termakan cerita bohongnya) Pria : "Hmm sebetulnya tadi aku mau pake kondom soalnya aku ini juga penderita AIDS dan aku gak pengen nona juga ketularan AIDS. pada tombol-tombol itu tertulis huruf WW WA PP ATR Karena penasaran.

tapi mumpung saya lagi di sini... seorang suster bohay dan sexy melapor pada petugas polisi. Terjadi tanya jawab antara Hakim & si Pemuda Hakim : Kamu dituduh mencuri sepeda. sedangkan waktu itu anda sedang pingsan " tanya petugas. dia mengajak ke semak2 lalu membuka semua pakaiannya.. Setelah itu dia berkata " Kamu boleh mengambil apa aja yang kamu inginkan". si dokter bilang silahkan datang. maka saya ambil sepedanya. stlh melakukan pemeriksaan cukup lama kemudian dokter berkata maaf bu. bahwa diri nya telah di perkosa oleh 8 orang pasien nya.. suster sexy di perkosa. waktu pingsan di kamar mandi. si janda berkata" wah saya lagi ga punya uang ".Sang perawat kemudian menjelaskan Ya . tapi sepeda itu diberikan pada saya Hakim : Bagaimana kejadiannya? Pemuda : Waktu saya sedang jalan2. sang dokter menanyakan apa masalah nya. seorang gadis bersepeda mendatangi saya. si janda tersenyum malu dan meminta dokter memeriksa nya sendiri.. Anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk perempuan sampai ketika Anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis) dan punya Anda tertarik oleh alat itu!! Pemuda Goblok !!! Seorang pemuda disidang di Pengadilan karena dituduh mencuri sepeda milik seorang gadis.. " bagaimana anda tau bahwa anda di perkosa 8 orang . dgn wajah murung. seorang janda menelpon dokter nya dan meminta kunjungan darurat. kalau belum 8 kali. APA DOKTER BISA MENGGANTI BATERAI NYA ??? Gajah dan unta . si janda buru2 datang dan masuk ruang periksa. letak vibrator nya masuk ke dalam vagina dan butuh operasi rumit yg membutuhkan biaya mahal. yang terakhir kali nya saya tersadar dan merasakan klimax.. saya belum bisa mencapai klimax. apa pembelaanmu? Pemuda : Saya tidak mencuri. Vibrator. Karena bajunya kekecilan buat saya.

"akan kutaklukan Surabaya" katanya dalam hati.. tuluy wae ku indungna di beberah sina repeh.." Pinjemin dulu Mas .. minta nasihat . jadi WTS.. tayohnamah eta budak teh hayangeun nyusu tapi indungna eraeun da puguh angkot teh pinuh. dengan syarat .. maka pasangan muda itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya.... Sum kaget.. berapa tarifnya ?" tanya si sopir.. dan ia kembali ke balik pohon Tanya Parto " Mas . eta budak teh teu eureun ceurik wae... boleh nggak... Sum mula-2nggak mau. minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban. setuju. awakku Cuma ada 30 ribu.. Sum mejeng untuk pertama kalinya. 'Bentar Mas.... dan tak cukup penghasilan untuk makan."ta.Akhirnya di seputaran Doly. terus kenapa tititmu kok bisa tumbuh di muka?" Naek angkot Dina hiji poe.. "Jeng... sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa.Gajah bertanya kepada unta.. Parto bilang : "Sum. tapi eta budak kalah beuki tarik ceurikna teh.. aya ibu-ibu numpak angkot bari nga ngais budak. mahal yah.." Sum balik lagi : "Mas.. dia punyanya cuman tiga puluh ribu.gimana ?" Parto nyahut : "Bilang deh. tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?" Sopir yg udah kebelet.... Namun malang...Mobil diparkir di tempat gelap.Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto.. Tak lama.. tapi timimiti naek angkot..... akhirnya ia bersedia... kowe minta lima puluh ribu" Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang : "lima puluh ribu mas.. Akibat panen yang terus gagal. mereka tak berhasil mendapat kerjaan.... sebuah angkot dating menghampiri ...... sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah." Sum bingung lagi... tapi desakan ekonomi tak bisa ditahanlagi..... sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu.. 'katanya pada sopir angkot.. dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya dan xxxxxx (sensor). Giliran Sum akan melaksanakan ." "Wah.... lucu ya ! Kok tetek-mu bisa tumbuh di punggung?" Unta marah dan membalas "Ngaca dulu doong........ Ia menghampiri Parto.nya akhirna mah indungna ngelehan era era oge susuna dikaluarkeun tuluy di asongkeun kabudakna bari tuluy dirungkupan ku samping. kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan. teu kosi lila eta budak kaluar nolol tina samping bari pok ngomong ka penumpang sejena "ngalaleueut a . agar Parto selalu mendampinginya. karena emang tanpa persiapan mateng. akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh. sebulan di Surabaya..

seseorang yang gerak geriknya mencurikan masuk ke salah satu rumah yang sedang ditinggal pergi situan rumah.... Cowok: Yang.. Cewek: Tapi aku takut Hamil... Cowok: Jangan takut yang.... tunggu sebentar ya......!!!!!! Dengan jurus langkah seribu.. Cewek: tapi bang.namun sang cowok ingin lebih lanjut. Mendengakan pembicaraan tadi. ....tapi jangan keras keras.... Cewek: Boleh.Serahkan saja Sama yang di atas(maksudnya Tuhan)......." Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : "Mas Parto......orang tadi yang ternyata berprofesi sebagai maling mencoba untuk diam seribu bahasa diatas loteng tersebut.......mudah2an gak ketahuan kalo gua disini(umpatnya dalam hati) di dalam situasi itu juga .. Maling: Wuenak aje lo ye. Cowok: Yang.... Cowok: Yang... dengan perasaan malu si cewek mengatakan..tiba2 Bruaaakkk.....boleh gak abang pegang dadanya......... Dengan rasa kaget pasangan muda mudi tersebut langsung mengmaskan pakaiannya yang tadi berserakan dilantai............. " Maling Blo'on sekitar jam 11 malam.lo dapet manisnya...... ternyata sangpemilik rumah telah pulang dengan membawa seorang wanita sexy yang aduhai... Ow...lalu berteriak dengan sangat keras . maling: huh...ternyata si cewek membalas dengan malu-malu.suara pintu terhempas sangat kerasnya. Cowok: Kenapa yang..... rayuan demi rayuan yang dilayangan si cowok. sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu..... ia terkesima melihat anunya si tamu........ ...Gue dapat ampas nya. lalu orang tadi mengendap-endap masuk melalui ruang di atas loteng rumah tersebut.tugasnya. dan ia bilang kepada si Sopir : "Mas. dan ternyata orang tadi mendapatkan hasil jarahannya dari rumah tersebut...MALIIIIIIIIINGGGGGGGGGGG.boleh gak abang nunggangin ayang.tuan rumah merayu sang wanita......... sekian menit pasangan muda mudi itu asik dalam asmara...si maling tadi kalang kabut lari tanpa hasil jarahannya tadi.lalu si maling turun dengan tergesa gesa.akhirnya tibalah saatnya rayuuan terakhir yang sangat mematikan.dan akan berencana untuk keluar dri rumah tersebut melalui loteng yang sebelumnya telah dilewatinya..boleh gak abang megang tangan nya.... Cewek: boleh kok bang.....

"Apaan tuh anak kecil aja bisa". Akhirnya tanpa pikir panjang dia menyedot udara busuk yang ditinggalkan oleh peserta kedua dengan tarikan nafas panjang. Peserta pertama naik ke panggung lalu dia diam sesaat lalu segera mengeluarkan ingus yang kental sebanyak2nya dari hidungnya lalu dia jg membersihkan tenggorokannya dari ingus kental dan mengeluarkannya berkali2 di sebuah ember yang ada di atas panggung. Peserta kedua naik ke panggung. Saya sebagai "titit" ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut: * Saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik * Saya bekerja di suatu kedalaman tertentu * Saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu * Saya bekerja di tempat yang lembab * Saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan * Saya bekerja di ruang yang gelap yang tidak mempunyai aliran udara segar . setelah dia melihat sekeliling ternyata semua penduduk kampung yang jg menjadi juri sedang muntah2 melihat tindakannya barusan. Setelah selesai dia melihat sekeliling mengharapkan penilaian penduduk kampung atas perbuatannya itu. seluruh penduduk kampung juga menjadi juri mencemooh dan menghina pria tua kurus tersebut karena penampilannya yang tdk meyakinkan. Peserta terakhir tampil. "Ke laut aja loe" demikian hinaan penduduk kampung pada peserta pertama yang segera berlalu sambil menahan malu. mereka menghina dan mencemoohnya. Peserta kedua akhirnya mundur dari panggung dengan perasaan malu. Ternyata penduduk kampung juga bersikap dingin atas aksi peserta kedua tersebut.Jorok yang Sejorok-joroknya Disebuah kampung Jijay Mania (karena seluruh penghuninya gemar sama yang jijay2) diadakan lomba Jijay Maker untuk menemukan orang yang sanggup membuat penduduk kampung Jijay Mania merasa jijik dan seluruh penduduk kampung hadir di lomba tersebut untuk menjadi juri. seorang pria tua yang kurus kering dan mengikuti lomba tersebut karena ingin mendapatkan hadiah. "Huuu basi basi!". malah terdengar hinaan yang sama seperti yang dialami peserta pertama. Ditambah lagi dia muntah berkali2 di ember yang tadi dipakai oleh peserta pertama hingga ember tersebut hampir penuh. Dia segera kentut dengan suara yang mendirikan bulu roma disertai aroma yang sangat busuk. Begitu dia naik. Tapi sama sekali tak ada sambutan apapun. lalu diraihnya ember di atas panggung yang penuh berisi ingus dan muntahan dari dua peserta sebelumnya lalu diminum dan dihabiskannya isi ember tersebut. Pria tua tersebut tampak kebingungan akan melakukan apa. Tidaklah mudah menjadi T***T Bersama dengan ini. Tapi apa sambutan penduduk kampung Jijay Mania. Terpilihlah 3 kontestan untuk tampil dan melakukan hal2 yang sanggup membuat penduduk kampung merasa jijik.

" . kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut: * Anda tidak bekerja 8 jam penuh * Anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar * Anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen * Anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan. Sudah Aku Bayar Seorang member DS membawa seorang Bisyar ke sebuah motel.* Saya bekerja di temperatur yang tinggi * Pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit Tanggapan dari HRD: Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan. tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. bahkan sering pergi ke tempat lain * Anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi * Anda tidak mempunyai inisiatif.sebelum dimulai. "Nanti kalau ketemu langsung pakai saja ya.000 masih di tangan. Si lelaki berusaha mencari. Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran. kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya.nggak?" "Tidak.. Sesuai permintaan si pekerja seks.000. tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi." jawab petugas pemadam kebakaran. Udah aku bayar kok. Si pekerja seks lari dengan uang Rp300. selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja * Anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan * Terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya * Anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja * Anda tidak suka bekerja dalam 2 shift * Anda terkadang meninggalkan tempat kerja anda sebelum kerjaan selesai * Dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa 2 buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan. "Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggenggam uang Rp 300. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.. dia membayar Rp 300. sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya.000.

HJ tuh ngocokin kontie pake tangan itu loh. "Siapa si bedebah itu. eh baru 2 menit si pemuda udah ngecrot deh. Dengan maksud untuk merendahkan si PSK agar menurunkan tarifnya si pemuda berkata lagi. sedang si ibu menangis. Hihihi! Katanya mau WOT trus doggie. "Suruh dia datang kesini!" Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya. Mau gk loe? WTS (dengan agak malu) : Eh ya deh bang.Hal Ini Bisa Saja Terjadi Pada Anda Seorang pemuda pergi ke lokalisasi untuk memuaskan hasratnya dengan menemui seorang PSK. WTS : Wah ternyata si abang ini cm menang teori doang yh. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. gak jadi ya? Pemuda (dengan menahan malu) : Udah diem loe jgn banyak bacot ah. WTS : Doggie? Apaan sih? Pemuda : Gmn sih sih masa doggie aja gak tau. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Udah gue bayar 100 rb aja. tau deh bang. "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Iya saya bisa tuh. . HJ tuh apaan bang? Pemuda : Aduh gak tau HJ yah. Doggie tuh. WTS : Oh itu. Pemuda : Hmm brapa tarif non? PSK : 150 rb bang. Namun bagaimanapun. masa gak tau apa2. WTS : OK deh bang!! Jangan Menyerah Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil. saya akan bertanggung jawab. Bisa gak? WTS : Hmm bisa lah bang. Nih bayaran loe gue tambah 100 rb lagi. Ntar trakhi kita doggie yah. Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah. Dia berkata. Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil. Pemuda : Kalo WOT bisa gak? WTS : Hah apa pula tuh WOT bang? Pemuda : Aduh norak amat sih." jerit sang ayah. WOT tuh loe yang main di atas gue. tp awas yah jgn sampe bocor mulut. memberi salam lalu masuk kerumah. Pemuda : 150 rb? Mahal amat. Pemuda :Bagus lah. bisa HJ gak? WTS : Hah. Aduh loe ini gmn sih. lu nungging trus gue sodok dr blkng. Mereka berdua lalu masuk kamar untuk main.

Si ibu berhenti menangis. Suatu ketika Cecep pulang kerumah dan mendapati adiknya sedang buang air besat dilantai..dilihatnya sang ibu sedang tidur lelap. Pak." Arti demokrasi . Bapak sebagai kaum kapitalis yang mencari Nafkah..hilda: Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang.. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu. sang ayah berkata.Ibu sebagai pemerintah yang mengelola hasil. sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah. Cecep bertanya kepada bapaknya tentang arti Demokrasi. Bapaknya kemudian menjelaskan bahwa Demokrasi itu bisa di ibaratkan dalam rumah tangga.. dua buah supermarket..Cecep kemudian kekamar pembantunya untuk minta tolong.. "Kalau keguguran.hanya bisa melihat masa depan yang penuh kekotoran . rakyat tak berani membangunkan..adiknya sebagai masa depat yang perlu diperhatikan dan pembantu sebagai pekerja.Cecep sebagai rakyat. dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?" Sang ayah berfikir. sekarang saya sudah tahu apa arti Demokrasi. kamu coba lagi ya.. .. bernadette. Cecep lalu mengatakan kepada sang Bapak. Tetapi ia mendapati bapaknya sedang tidur bersama pembantunya itu. Pemerintah tertidur lelap. Yaitu : kaum kapitalis menekan para pekerja.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful