Pantun Orang Dewasa Kain batik dipakai selendang Di bawah pusar, daging berlubang.

Jangan pegang punya si Abang Kalo kena "si urat panjang" Air setitik akan menjadi orang. Daun sirih daun kelor, Apa isi di balik kolor, Satu pistol dua pelor, Buah kecapi rasanya kecut, Apa isi di dalam cancut, Dua bibir yang berambut lagi cemberut! Jinak-jinak burung merpati Lebih jinak burung lelaki Burung merpati dipegang lari Burung lelaki dipegang berdiri! Seringgit sidua kupang, Sendal jepit buatan Jepang. Apa itu dibalik kutang, Lembek-lembek tidak bertulang. Dipegang malah menantang, Bikin batang menjadi tegang. Pantun seorang istri kepada suaminya : Burung pipit makan kedondong Minta duit dong ! Suami-pun menjawab : Burung pipit makan kedondong Burungku dijepit dulu dong! Lepas setelah 2 galon Iseng-iseng pada suatu siang yang sangat panas, pemuda berumur 14 tahun sebut saja namanya Joni yang sedang berada di tempat pemerasan susu sapi milik ayahnya yang sedang sepi karena hari libur. Tiba-tiba muncul gairah seks alamiah dari perasaannya. Joni : "Kenapa harus sekarang sih ?"

Secara tidak sengaja Joni melihat alat sedot susu sapi yang tergeletak begitu saja. Akhirnya Joni memasukkan 'anu' nya ke alat sedot susu sapi tersebut. Setelah beberapa menit Joni pun merasa sudah puas. Joni : "Wah dahsyat, tapi kok ga bisa lepas yah!!" Dengan sangat penasaran Joni memaksakan agar alat tersebut bisa terlepas dari 'anu' nya. Secara kebetulan buku manual dari alat sedot susu sapi tersebut tergeletak didekatnya. Joni pun langsung mencari cara untuk melepaskan alat tersebut. Akhirnya cara untuk melepaskan alat tersebutpun ketemu dihalaman 69. Dihalaman 69 terpampang dengan sangat jelasnya "AUTO RELEASE AFTER 2 GALLONS" (melepaskan secara otomatis setelah 2 galon) Pacar Keparat Seorang gadis muda yang cantik (Citra) nampak depresi berat ketika berada di ruang tunggu psikolog (Dr. Joko). Ketika giliran dia konsultasi, dia mulai bercerita: Citra : "Pacar saya memang keparat.... gue benci dia!" Dr. Joko : "Memangnya apa yang dia lakukan padamu?" Citra : "dia menggandeng tangan saya." Dr. Joko : "seperti ini? " Kemudian Dr. Joko meraih tangan si gadis dan menggandengnya dgn penuh kehangatan. Citra : "Betul, seperti itu." Dr. Joko : "Sayang, itu artinya pacarmu perhatian sama kamu." Citra : "Tetapi dia juga berani peluk-peluk saya!" Dr. Joko : "Seperti ini?" Dr. Joko memeluk Citra dari belakang dengan mesra. Citra : "Betul seperti itu." Dr. Joko : "Itu tandanya dia sayang sama kamu." Citra : "Tetapi dia berani cium bibir saya!" Dr. Joko : "Seperti ini?" Dr. Joko memberikan ciuman panas kepada Citra. Citra : "Betul........ tetapi dia tetap saja seorang keparat! seorang bajingan! sebab dia berani meraba-raba dada saya Dok!" Dr. Joko : "Seperti ini?" Dr. Joko meraba-raba dada Citra. Citra : "Benar! Itu bukti dia keparat kan??? Dia juga bahkan berani mengajak saya bercinta tanpa pengaman dan berani "keluar" di dalam saya!" Dr. Joko : "Begini?" Dr. "Joko pun mengajak Citra bercinta di ruang prakteknya, dengan penuh nafsu dan

gairah dan berulang-ulang, dan seperti gambaran Citra, tanpa pengaman dan "keluar" di dalam." Citra : "..... benar..... mirip seperti itu..... dia benar-benar bajingan.... keparat sejati...." Citra pun menangis..... Dr. Joko : "Sayang.... itu tanda bahwa kamu punya daya tarik sexual yang tinggi, sehingga dia tidak dapat menahan diri untuk mengajakmu bercinta, lihatlah sisi positifnya, dia berarti sangat mencintaimu, sex juga bagian dari cinta." Citra : "Yang terakhir Dok...., setelah bercinta, pacar saya mengatakan bahwa dia mengidap AIDS" Dr. Joko : "Apaa?????????? Bajingan!!!! Keparattt!!! Pacarmu benar-benar keparat!!!!!!!!!! Ketika Pelaut Pulang ke Rumah Ketika Pelaut Pulang ke Rumah PADA suatu ketika pelaut pulang dari berlayar. Setiba di rumah, ia disambut oleh anak semata wayangnya yang baru berumur lima tahun. "Sini, anakku. Papa kangen," katanya. "Iya, Pa. Budi juga kangen," jawab si anak. "Bagaimana mamamu selama papa di laut? Baik-baik saja khan, sayang??" tanya papanya lagi. "Iya, Pa. Mama di rumah setiap malam terus berdoa kepada Tuhan untuk keselamatan papa, karena sering aku mendengar dia selalu berdoa Oh God... Oh Yess.. Oh Noo..." Lomba Rudal Pada suatu hari diadakan lomba ukuran panjangan "Rudal" pria,yang di ikuti peserta dari berbagai negara dengan cara MENGUKUR rudal-rudal peserta. Panitia memanggil peserta pertama.... "Amerika!!"...peserta dari amerika maju,dan di ukur oleh panitia. Panitia: "Panjangnya 90,3cm!!". Penonton: "Wow....tepuk tangan". Panitia memanggil peserta berikutnya..."Afrika". Panitia: "Panjangnya 95,8cm!!!". Penonton: "WOWWWWW....tepuk tangan meriah". Panitia memanggil peserta berikutnya...."ARAB". Panitia: (sibuk mengukur)....lumayan lama. Penonton: "???"....

Akhirnya pengukuran Rudal peserta ke-3 selesai. Panitia: "Panjangnya....60,5cm...... Penonton: "HUUUUUUUU....(kecewa berat)... Panitia: "Itu baru panjang uratnya!!!!" Penonton: (pingsan)..... Salah Masukin Ceritanya begini..... Ada pasangan suami istri yang sudah lama menikah tapi tidak tau cara untuk berhubungan intim (polos banget dah). Kemudian atas saran sahabat mereka,pasutri tersebut di suruh mendatangi ahli kandungan....dan mereka pun meng-Iya-kan,saran sahabat mereka,dan suaminya pun pergi ke dokter yang dimaksud..., Dokter: "selamat malam,apa keluhan bapak?" Suami: "begini dok,..hmm,saya sudah menikah 10 tahun,tapi belum dikaruniai anak sampai sekarang" Dokter: "ok...dan seberapa sering bapak melakukan hubungan intim?" Suami: "hampir setiap hari kami intim dok,makan bareng,nyuci bareng,tidur bareng" Dokter: "maksud saya hubungan suami istri diranjang" Suami: "kami tidur malam dan siang dok,waktu istrahat kami sangat cukup" Dokter: (puyeng...)..."begini pak,bapak mau punya anak kan?" Suami: "mau dok,itu tujuan saya kemari,menanyakan masalah ini" Dokter: "ok pak...nanti malam bapak tidur satu ranjang dengan istri...kemudian bapak masukin bagian yang paling panjang dari tubuh bapak,bukan tangan bapak ya,ke bagian tubuh istri yang paling berbulu,bukan kepala istri bapak ya...sampai sama-sama mengeluarkan cairan,bapak mengerti kan??" Suami: "mengerti banget dok...terimakasih akan saya coba nanti malam". Setelah berbulan-bulan melakukan hubungan intim pasutri tersebut tidak juga dikarunia anak....akhirnya suami kembali lagi kedokter yang dulu... Dokter: "ya bapak apa kabar?bagaimana,sudah ada hasil kan?" Suami: (dengan wajah cemberut)..."gak ada dok,sudah saya ikuti saran dokter sampai hari ini" Dokter: "memangnya bapak masukin bagian yang mana?" Suami: "saya masukin hidung saya ke ketiak istri." Dokter:......semaput...alias pingsan...... ASI DAN SUSI Mudah2an bukan repost.... Suatu ketika susi duduk di gubuk menyusui anak nya yang masi berumur beberapa bulan.. karena udara yang sejuk dan asri, susi tertidur ketika sedang menyusui sang

bayi, dan ternyata sang bayi juga tertidur... Dengan tidak sengaja sang ayah melihat asi yang bercucuran keluar. ketika susi dan sang bayi tertidur.. karena merasa haus, sang ayah iseng mendekati susi.. kemudian sang ayah meminum asi dari si susi... (menetek susunya) Dengan kaget nya susi terbangun dan menangis melihat perilaku sang ayah mertua nya... pada malam hari nya , susi melaporkan kejadian tersebut kepada suami nya budi... kemudian budi dengan penuh emosi menhampiri kamar ayah nya dan mengetuk pintu nya dengan kuat... Ayah : ada apa budi, marah2 ??? Budi : Kenapa ayah begitu kurang ajar kepada istri saya?? menyedot teteknya?? Ayah : Emank nya kenapa budi?? Ayah hanya sekali saja kok !! kamu mesti emosi sampai begitu?? Budi : pasti marah !!!, itu kan istri saya...!!! dengan santai ayah menjawab... Ayah : Dulu kan kamu juga minum asi / menetek istri saya tapi saya gak marah sampai hampir setahun !!! apakah ayah pernah memarahimu..??? ular kasur ( kutipan dari e-mail ku )

Nama Latin : Ularius Kasurius Cretcretach Nama ngetop : Uler Kasur Lokasi populasi : Seluruh dunia Jumlah species : Hampir setengah populasi manusia Deskripsi : 1. Jenis ular ini termasuk sakti. 2. Tidak mempunyai mata. 3. Bereaksi sangat ganas pada wanita, 4. Bermulut satu. 5. Berkepala mirip kepala Jamur (tipe lainnya yang masih satu spesies memiliki lapisan kulit ekstra,biasanya ada di daerah Asia Timur). 6. Warna variasi dari pink Europe sampai Hitam (Africa, Irian,sunda, dll). 7. Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan bisa yang sangat sangat berbahaya. 8. Ukuran bervariasi dari sekitar 3 -8 tergantung dari jenis atau sub species.

Gejala : Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah perut. D. Natural habitat : Dapat ditemukan di kamar tidur. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara ibu jari menghadap keatas. Bang Gatot Kaca berpikir. Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya tergantung dari si pawang dan kapan terakhir kali ular ini menyerang. . ular Kasur akan tidak berbahaya selama sekitar 20 menit. dia ngeliat Srikandi lagi telanjang bulat di atas atap sebuah gedung. Kemudian cowok tak terlihat bilang "gue ga tau apa2 yang pasti pantat gue sakit" Montir dan Perawat. Penutup : Ular Kasur walaupun berbisa tidak sepenuhnya berbahaya. E. selang 5 detik gatot kaca terbang kembali dengan wajah yang riang gembira. gue bisa making love ke Srikandi secepat mungkin sangking cepetnya Srikandi gak bakal nyadar kalo gue udah "ML" ama dia. dia berkata ada apa tadi. jangan kabur dan jangan pula ngumpet. Catatan : Tidak semua serangan berakibat fatal . Ini akan mengakibatkan ular itu jadi sangat agresif dan rapuh. setelah itu Srikandi langsung bertanya dengan wajah kebingungan. mengakibatkan korban kehilangan kesadaran sesaat. inilah trik untuk menghadapinya: A. bila diperlakukan dengan baik dapat menjadi piaraan yang menyenangkan.Setelah menyemburkan bisa. sehingga dia akan mulai menyemburkan bisa. karena efek bisa belum jelas pada pria. C. Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan anda naik turun. Lalu dilaksanakanlah rencana katot kaca tersebut. Cara menaklukkan: Bila anda berhadapan dengan ular ini. dan seterusnya diikuti oleh muntahmuntah untuk kemudian perut menggelembung dan rasa sakit yang sangat setelah 9 bulan. Antidote : Ada beberapa vaksin untuk wanita dan belum ditemukan untuk pria. ML Kilat Pada saat Gatot Kaca terbang di atas kota. B.

. dan kemudian ia pun berkata. Dengan ketakutan dia berlari kebawah dan menemui ibunya. "Mas ini montir ya?" Sang montir pun heran. kok mas bisa tau. "Tubuhnya seperti binatang. gadis tersebut malah tersenyum dan mengiyakannya dengan anggukan kepala. mari saya pangku..." jawab wanita itu lembut.. Sepasang pengantin baru." Mendengar penawaran seperti itu. menikmati sampai tujuan mereka tiba. "Mba. "Iya. mau duduk ya. ada satu tempat duduk saja yang masih kosong. mobil metro mini pun tiba. seorang montir bergegas menuju halte dan beranjak pulang. dan lalu ia malah balik bertanya. "Naiklah kekamarmu dan lakukan tugasmu seperti layaknya seorang istri yang baik." . mba ini perawat ya?" kata montir dengan nada gemetar. "Kalem saja!" kata ibunya..Sore pukul 5. "Kok. "Mbak. gadis perawat itu yang balik bertanya. seorang gadis berpakaian putih seperti perawat. soalnya dari tadi 'dongkraknya' mas naik turun terus. Tak lama waktu berselang. setelah merasa segalanya telah selesai. Gadis itu lekas duduk di pangkuannya. Awas jangan naik sebelum.. ia segera duduk di kursi kosong tersebut. "Emm. Bu!" tangisnya. melewatkan malam pertamanya di rumah ibu mempelai wanita yang sudah lama menjanda. Melihat disekelilingnya penuh dengan penumpang. awalnya saling malu-malu dan diam seribu bahasa. dengan bibir tersenyum . Huh! Sang montir memperhatikan gerak gerik gadis tersebut.." Kemudian meraka pun sama-sama terdiam. naik dan masuk kedalam mobil yang sama. Tak lama waktu berselang. bukan main girangnya sang montir. mba bisa tau kalau saya montir?" "Iya.. Walhasil. wanita tersebut menghela nafas panjang." lima menit kemudian. namun sang montir memulai pembicaraan. Yuyun. padahal ia sudah salin pakaian. ia segera masuk dan mencari tempat duduk. Yuyun menjerit demi melihat dada suaminya yang berbulu lebat dan hitam itu. si mempelai wanita duduk dipinggir ranjang ketika suaminya mulai membuka baju.. kalau tidak keberatan..soalnya pakaian Mba bau obat sih...

jangan sedikit-sedikit takut..Yuyun balik lagi kekamarnya diatas dan saat itu suaminya sedang melepas celana panjangnya." tangis Yuyun. Yuyun berlari lagi kebawah dengan menjerit-jerit." PSK : "yaudah buat bpk saya kasih diskon deh. pdhal PSK sdh mncoba utk merayu bahkan mnurunkan "tarif"nya.tiba2 datanglah seorang PSK dgn pakaian seksi yg menggoda pak Toto... namun pak Toto mnolak ajakan sang PSK utk berhubungan intim. "Ibu! Besar sekali. alias gk usah bayar sepeserpun" Pak Toto : "alhamdulilah. bapak gk kasian sama saya pak blum makan. jadi orang itu harus berani.) PSK : "yauda 50 ribu aja pak...... karena setiap berlatih sepeda gayung... berikut percakapannya." "Gadis bodoh! kembalilah kekamarmu dan layani suamimu dengan baik. Bpk. Kakinya juga penuh dengan bulu." Pak Toto : "sadar neng.." (PSK pun mulai kesal krna sudah di kasih murah tetap aja gk mau. 300ribu aja" Pak Toto : "masya allah... bantu saya. neng ini uda di blgin. Yuyun menjerit lagi dan berlari kebawah. sadar." Pak Toto : "astaghfirullah neng. Awas jangan naik sebelum ibu turun. 200rb aja dh pak" Pak Toto : "sadar neng." PSK : "tolong dong pak sekali ini aja. dosa tau. Jangan memalukan ibumu." (krna kesal PSK pun berbicara..) PSK : "ya sudah." LEBIH BERANI SIAPA HAYO. neng ini masih jg tdk sadar." Yuyun pun balik lagi kekamarnya. sadar.sang putri selalu minta di pegangin. Ibu yang akan naik keatas untuk mengatasinya." Pak Toto : "Saya capek... Seorang bapak sedikit jengkel kepada salah seorang anak putrinya... "Ibu! Kakinya seperti monyet.. Yuyun takut.." PSK : "yaudah 100 rb aja deh pak. sadar neng. nyebut2... Padahal si anak sudah hampir 12th." kata si ibu dgn marah Pak Toto dan seorang PSK Suatu malam Pak Toto sedang duduk sndiri.. akhirnya neng sadar jg. "Goblok! Sekarang kau tetap saja disini. buat bapak gratis deh. Maka suatu hari dipanggillah sang anak... Saat itu didapatinya suaminya telah telanjang dan membaringkan diri diranjang menunggu istrinya yang masih anak-anak itu... ...dosa neng. uangnya buat uang makan saya..sadar neng. PSK : "tolonglah Pak.. Tika.

masa setiap berlatih sepeda kok selalu dipegangin. rasanya semalem udah pindah ke bulu si Tante ..bapak. Besoknya Bebek itu datang lagi ke warung dan bertanya.. begitu bangun kok udah pindah lagi ya di kumis si Oom Asli Kocak Banget Neh Bebek! Hwakakakak Seekor bebek pergi ke warung dan bertanya. dan tidak akan pernah menjualnya....... Besoknya lagi.....masa harus terus di pegangin Anak. Bpk... coba deh nempel di bulu si Tante. Kutu 2 : Abis harus nempel dimana lagi dong .Bapak nggak pake ngajarin dia bersepeda. padahal kan udah lulus kuliah. saya tidak menjual makananBebek. kakakmu Tony lebih hebat. Kutu 1 : Kalau mau sejuk .. Kutu 2 : oke deh .. "Ada makanan Bebek?" Tukangwarung bilang...nanti jatuh. akansaya paku kaki kamu ke lantai.... nanti malem pindah kesana Keesokan harinya .. kok masih nempel di kumis si Oom sih . Bebek itu ke warung lagi dan bertanya.. "Ada makanan Bebek?" Tukangwarung bilang. "Saya sudah bilang dua kali.???!!! Asli Kocak Banget Neh kutu! Kutu 1 : kamu kok seneng sih nempel di kumis si Oom. kan sakit. "Ada Paku?" ...lebih beranian Tika daripada kak Tony.." Lalu Bebek itu pergi. Tika aja udah dari kecil bisa lepas tangan sendiri." lalu pergi.. Tika kan takut pak. Anak: Ah.Bebek itu ke warung lagi dan bertanya. buktinya.tau-tau dia sudah bisa naik sendiri." Bebek bilang "ok deh. "Tidak ada. "Ada makanan Bebek?"Tukang warung bilang tidak ada dan Bebek itu pergi. Kutu 1 : lho .. Besoknya. Bpk. Kutu 2 : ngga tau tuh .kak Tony waktu pipis aja masih dipegangin. kan sudah hampir 7tahun berlatih.... Jika kamu tanya lagi.

Lalu selama empat jam Nick melakukan penyembuhannya kepada sang Ratu." Dan bebek itu bertanya lagi. Nick sangat puas dan disalami sebagai pahlawan.. bahkan lebih dari yang Nick inginkan. hanya air ludah Nick yang dapat menyembuhkan penyakit ratu. Dari hasil test. dia bisa bantu. Keesokan harinya Horatio meramu sejumlah bubuk gatal dan menaburi sedikit ke bra ratu. Ada makanan Bebek?" Harga telur ayam dengan telur bebek Perdebatan seru terjadi di sekitar kandang di peternakan antara ibu Ayam dengan ibu Bebek. kepala staf dokter Raja. Horatio kemudian menyelipkan antidote (obat penangkal) ke lidah Nick.000 koin emas yang Nick janjikan.. penyakit ratu sembuh. Horatio bilang. tapi dengan syarat Nick bersedia membayar 1. Nick. Horatio lalu dipanggil. rasa gatal timbul dan berkembang dengan cepat. ."Tidak ada. si Pemburu Naga. Ibu Ibu Ibu Ibu Ayam : " jeng kenapa sih harga telur jeng lebih mahal dari telur Ku" Bebek : "yah jeng cuma beda sedikit telur saya RP.1 500 telur jeng Rp. saat ratu sedang mandi. Setelah melihat kejadian dia berkata kepada raja bahwa penyakit ratu hanya dapat disembuhkan dengan air ludah dalam waktu empat jam. perdebatan ini disebabkan karena harga telur ibu Ayam lebih murah dari harga ibu Bebek. Tanpa pikir panjang. segera memanggil Nick. Tetapi tetap saja Nick ingin mencobanya. terobsesi dengan ratu itu. Segera setelah ratu selesai mandi. 1000: Ayam : "yah kan jeng ada perbedaan Rp 500" Bebek : "mungkin karena telur saya jeng lebih besar dari telur jeng" Ibu Ayam dan ibu Bebek bubar dari perdebatanya dan ketemu setelah beberapa hari Ibu Bebek : " bagaimana jeng betulkan kalau besarnya yang menetukan harga " Ibu Ayam : " yah betul jeng tapi saya berpikir kalau gara gara 500 meki saya jadi lebar yah biar aja lah jeng " Ibu Bebek : ?. Nick Peleco(Curang) Suatu hari hiduplah seorang ratu yang sangat cantik dengan dada besar. Horatio menagih 1. Nick menceritakan keinginan itu kepada temannya.000 koin emas. Setelah pulang ketempatnya. Namun ia tahu ada risiko hukuman mati bila berani menyentuh dada sang ratu. Nick langsung menerima tawaran Horatio. Raja yang ingin sekali ratunya sembuh.?. Setelah itu. Dokter Horatio.

Pangeran : Hay gadis. dan celana dalam beberapa pengawal raja.Nick tidak peduli dengan tagihan Horatio karena dia tau Horatio juga tidak mungkin menceritakan semua itu kepada raja. Tapi.. pada saat pangeran berkeliling. . Setelah gadis itu selesai mandi . dan pangeran pun memberikan satu kambingnya... maka akan aku kasih kau satu kambing lagi.. hingga pangeran memberikan kambingnya lagi dan sisa kambing pangeran hanya tinggal 1 lagi. jika kamu bersedia membuka celana dalam mu.. "Jika pangeran mau memasukkan seluruh alat kelamin pangeran dan mengulangnya berkali .kali. maka akan aku beri kau satu kambing lagi .. di panggilah gadis itu . jika kamu bersedia membuka selendangmu. Humor ala Senja .. gadis itu pun membuka celana dalamnya.. let's go aha aha.. Pangeran : hay gadis. Gadis itu pun mengizinkan pangeran tersebut untuk memasukkan setengah alat kelaminnya ke alat kelamin gadis desa tersebut. Pangeran : Hay gadis.. gadis itu mulai gelisah dan berkata. .. kisah Pangeran dan Gadis desa Suatu hari pangeran sedang berkeliling bersama 4 ekor kambingnya . jika kamu bersedia membuka BH mu. gadis itu pun membuka BH dan pangeran juga memberikan satu kambingnya lagi.Hihiy. akan aku kasih kau satu kambing. Wadawwwwwwwwww.. maka akan aku beri 4 kambing sekaligus!" Pangeran : OK .... dan terjadi percakapan : Pangeran : Hay gadis. jika kamu mengizinkan aku untuk memasukkan setengah dari alat kelaminku kepada alat kelaminmu.hahahaha. di lihatlah seorang gadis yang cantik sedang mandi di pinggir sungai.... . Raja lalu segera memanggil Nick . hingga tersisa 2 kambing lagi. gadis itu pun membuka selendangnya.. karena masuknya hanya SETENGAH. Dia tertawa lalu mengusir Horatio keluar.. .. Keesokan harinya Horatio menyelipkan bubuk gatal yang sama ke celana dalam raja. bahkan dengan dosis lebih. maka akan aku kasih satu kambing lagi.. . tidak full.

..ok anak :iya bu akan saya lakukan perintah ibu dengan setegas-tegasnya. dan sekarang ibu harus pergi dulu yach. sigadis punya cowok yg punya libido tinggi sehingga si ibu harus mengawasi mereka selagi berpacaran.. anak :itulah bu saya sudah lakukan perintah ibu tapi dia memegang dada dan anu saya bersamaan dan saya pun teriak "jangan lepaskan . dan dengan riangnya sicowok melakukan aksinya apalagi siibu tidak ada dirumah. ?? Minum susu 2.. Pada sabtu malam kebetulan si ibu ada arisan di kelurahan sedangkan hari itu jatahnya sicowok kencan dengan anak gadisnya.. ibu :hah. dan kalo dia memegang anumu kamu harus lebih tegas untuk bilang "lepaskan". maka untuk tidak mengacaukan kedua-duanya siibupun memberi beberapa aturan dan larangan kepada anak gadisnya. Merasa di perhatikan seperti itu. ibu :si ibu berpikir lagi. ibukan ada arisan jadi nanti kalo cowokmu datang jangan sampai terjadi hal-hal yg tidak-tidak. .. About susu or t*k*t or t2k 1. saya tegor dia dng setegas-tegasnya. "wah gawat kalo begitu" ibu :begini saja nak. Mau sehat.ok anak : tapi bu cowokku kan susah dikendalikan napsunya. si cewek tersebut menegur: Cewek : Ada apa mas.. kamu melaksanakan perintah ibumu tidak. ibu :tapi kenapa bajumu pada kusut dan mana itu BH dan celdammu. tapi belum cukup aksinya siibu kembali kerumah dan langsung memanggil anaknya....Ada seorang cewek bugil naik becak. kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana??? Jangan lepaskan. ? Isap susu. jaga baik-baik dirimu.. anak : iya bu. kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!! Tukang Becak : Oh nggak mbak Saya cuman memperhatikan.!!!!! Ada seorang ibu yg sangat galak hidup dengan anak gadisnya yg tentu dijamin keperawanannya. kalo cowokmu macam-macam apalagi dia berani memegang dadamu kamu harus tegas bilang "jangan". tak berapa berselang sicowokpun datang... ibu kasih tip nya. si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut.. ibu :nak bagaimana nak.. Mau Nikmat.. dengan begitu dia pasti akan tau diri nanti.. ibu :nak sini nak. Sepanjang perjalanan.!!!!". si ibupun berpikir sejenak: "wah gawat kalo ku tinggal mereka berdua.. tapi aku harus pergi".

.? gigit susu 10.. ? senggol susu 7." kata dr. ? Jepit susu 9." kata Aki Karta.. umur saya sudah 70 tahun. "Terima kasih dok. Setelah selesai sambil tersenyum-senyum kedua manula itu keluar dari kamar periksa. Tolong dipantau kalau-kalau terjadi apa-apa ya dok. "Wah cocok kalo begitu. seumur-umur baru kali ini ada pasien minta yang aneh-aneh. dan ternyata memang masih kuat. Aki tu sehat wal'afiat. kedua manula itu datang lagi ke tempat praktek dr. Seminggu kemudian.. Rupanya dr. keluarlah Aki Karta bersama Nyi Munah sambil tersenyum-senyum. pingin tanya apa masih boleh saya dan istri ini berhubungan badan?" tanya si Aki sambil senyum dikulum.."Ada apa Ki. dan saya cuman disuruh melototin kalian berhubungan intim? Jelek-jelek begini. Mau orgasme. Mau happy. seperti dua minggu kemarin. Mau mulus. "Sudahlah Ki. saya itu kan dokter. Budhi mulai kesal dan . kedua manula itu mohon pamit. Aki sama Nyai itu sehat wal'afiat... "Sepuluh ribu aja. mereka masih tetap minta diperiksa kondisi jantung dan di akhiri dengan hubungan intim.. ? Nyanyi kolam susu 8.... maka dipenuhilah permintaan si Aki tersebut. Budhi. Mau sakit. masuklah kedua manula berlainan jenis itu ke dalam kamar periksa dokter sambil tak lupa menutup korden. Mau enak. Setelah jantung kedua orang yang sudah tidak muda lagi itu diperiksa. "Tetep. "Khan sudah saya bilang.. dr.. Budhi...Mau mati. kan saya sudah bilang bila kondisi kesehatan Aki berdua itu betul-betul sehat. "Gimana dok. Budhi.. Budhi memeriksa keadaan jantung kedua pasien tersebut. ? Rawat susu 4.. Setelah mendapat dua ronde. berapa ongkosnya?" tanya Aki Karta. Mau seksi. dr.. Dokter Budhi merasa heran. Budhi memeriksa kondisi jantung kedua pasiennya lagi. dan ini sudah kali ketiga". Setelah membayar.. Setelah itu keduanya pemitan pulang. berapa ongkosnya?" tanya si Aki. bukan wasit smack down. karena etikanya sebagai seorang dokter. Seperti yang sudahsudah. orang Aki dan Nyai tu sehat-sehat aja kok. Kenapa bolak-balik ke sini minta diperiksa. Budhi akhirnya berkata. istri saya ini 55 tahun. aman-aman saja khan?" tanya Aki Karta. "Gimana dok. Setelah dua ronde selesai.. kedua manula itu datang lagi ke tempat praktek dr... jangan kuatir" kata dr. sampai pada pertanyaan "berapa ongkosnya" dr. saya dan istri mau main di kamar periksa sini dok. "Sebentar Ki saya mau bertanya. kedua manula itu keluar dari kamar periksa sambil tersenyum.. Budhi.? Mandi susu 5. Sekalian mumpung di sini. Mau iseng. "Lho kalau Aki nggak ada penyakit sih aman-aman aja" kata dokter. Dokter Budhi juga menuruti keinginan aneh kedua pasien. "Gini lho dok.. keliatannya sehat-sehat kok mau periksa?" tanya dr. "Terima kasih dok. Sedangkan dokter Budhi duduk di belakang mejanya sambi menunggu kalau-kalau terjadi serangan jantung terhadap pasiennya.. Budhi. ternyata memang gak ada masalah alias sehat-sehat aja dan masih kuat. sepuluh ribu aja" kata dr Budhi. periksa ke dokter Budhi...3. mereka minta diperiksa jantung dan minta dipantau hubungan intimnya lagi. tolong saya dan istri saya ini diperiksa dulu dok.?? telan kaleng susu. tapi karena namanya dokter. jangan kuatir" kata dr.. Seperti biasa setelah itu diperiksa kondisi kesehatan kedua manula tersebut.. cuma biar tambah mantep. aman-aman aja kan?" tanya si Aki.? Remas susu 6. Seminggu kemudian. Budhi. masih kuat jantungnya. Murah Meriah Euy! Aki Karta ngajak simpenannya yg bernama Munah. Persis seperti seminggu yang lalu.

Suami:"Ya udah Ma. Besok deh Papa beliin durian buat Mama. seng kulo ngertos.." katanya sambil mencium lembut belakang telinga istrinya... Tiba tiba istrinya berbalik sehingga mereka berhadap hadapan. Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai. Suami:?????????? BETAWI Vs JAWA Seorang **** dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta. belajar nang kamar dhewe.. dan Bekasi. Suatu hari sang suami baru pulang dari kantor." jawab suaminya sambil menciumkan tangannya yang bau durian tersebut kehidung istrinya. saya itu sudah mutermuter se Jakarta. kok bisa kejadian kayak gini .. Marahlah si Pak **** dan mendatangi si Ibu Kost.. pulanglah dia ke Jakarta. baunya aja dulu.... Aki Karta mulai membuka rahasianya. "Bagaimana ente . saya beri tangunggjawab anak gadis saya.. didekatinya istrinya yang tidur disebelahnya: Suami:"Ma. Sang istri yang tahu akan hal itu manjadi marah besar: Istri:"Pa.. Bogor.. Lalu sebelah tangannya dimasukkan baju tidurnya dan digosokkan kebelahan kemaluannya. si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan. marahlah Pak **** sejadi-jadinya .. anak ipun Pak **** mandine dhewe." katanya sambil menempelkan tangan yang habis digosokan di kemaluannya tersebut... Dari mulutnya tercium bau durian pertanda baru saja habis makan durian. Tidak ada sewa kamar yang di bawah sepuluh ribu sekali sewa seperti di sini. Malam harinya sang suami kepingin bercumbu dengan istrinya. sekarang baunya aja dulu. Papa pingin nih. tiduri pun dhewe.marah kepada Aki Karta.... Depok." Baunya saja.." Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya. dan kemudian Istri:"Nih Pa. Tangerang.. 3 bulan kemudian...?" Jawab si Ibu Kost :" Aduh Pak.. nikmatinya besok setelah Mama dapat durian dari Papa..... kok malah Papa sih yang makan durian! Kan Mama yang kepingin? Sampai sekarang Papa belum membelikan durian buat Mama!" kata istrinya sewot... kulo mboten mangertos.. "Gini lho dok.

anak gue mandi di-ewe... hokkian medan: oh oh. oh heueuh.. Sunda: Oh ulah... Batak : oh daong..tandaskan Bang.... Debata ki.... Betawi: oh kagak. Seorang anak perempuan melihat dan menghampirinya lalu berkata....iyo2... abdi dongkap nya. iyo beta pung Tuhan. Boleh ngak.....oh.ai lai liau. cepetlaah keluaar baangg..kulo ajenge medal. iyeee..iyo.. seng.ahu ro..tuan alah'e .yes.. yang hidungnya berwarna pink buat saya bokep didubing ke bahasa daerah English: oh no.yes .. Anjing pintar ....oh my god ..tandaskan. oh indaaak. anak anjingnya lucu ya..nggih oh gusti..... minang: Oh iyooo.wa ai chut liauu ARghhhhh.... sampai belajar aja diewe !!!!!!!!!! resiko montok Seorang perempuan yang bahenol dan montok berenang dan menyelam dipantai dan entah bagaimana bikini bagian atasnya terlepas dan hilang.yombex..enak kali..inggih papua : oh trada. Iyoo. OOuughhh.sa su mau kluar kapa'e. Tante.. Malaysia : "Ayo Bang dipercepat itu ... Oh..mboten. kagak. Oh.... Ambon: Oh seng. oh aku nak dateng....no.. medan: Ooughhh. oh gusti. idak....tandaskan bang.. oh.. oh. iyee Tuhannn.. Iyeeeeee. Oh.... tidur di-ewe.. udah terujung iniii. Beta su datang ini...trada."Pegimana kagak hamil.. oh olo.lemak nian oh tuhanku. Iyoooo. negri pempek : oh.... Gue datengggg.... ambo lah dataaangg .. Jowo : oh mboten. Ia lalu berjalan dipinggir pantai sambil menutupi bagian atas tubuhnya dengan kedua tanggannya.. idak.oh i'm coming.......... oh ulah.

Tetapi si lelaki bersikeras menjamin bahwa ia tidak berbohong. Akhirnya. Mula-mula si lelaki kelihatan enggan memberitahukan keistimewaan kodoknya. siang hari saya ada keperluan ama tetangga saya datangi sampai ke depan pagar tiga ekor anjing langsung mendatangi saya sambil menggonggong . Dengan serta merta si gadis langsung menempeleng. "Kodok ini sangat istimewa. Dia mengambil tempat di samping seorang gadis yang sedang duduk menyendiri. Karena itu giliran si gadis yang menjadi penasaran dan mendesak diberi tahu. si lelaki menyerah juga. Setelah bercerita panjang-lebar dan ke sana ke mari. . dan menuduh lelaki itu sebagai suatu sumber kebohongan yang keji. akhirnya si gadis setuju untuk mengikuti si lelaki ke rumahnya." katanya pada gadis itu. Saya tanya kepada mereka "Ada Bapak ? mereka lari kedalam lalu balik sambil mengeluarkan suara gonggongan "guk guk " oh berarti ada saya iseng bertanya "ada Ibu?"mereka masuk lalu kembali dan mengeluarkan suara "guk guk " berarti ada lalu iseng saya lagi bertanya "Mereka lagi ngapai ?" mereka masuk dan balik kembali dan mengeluarkan suara "hah huh hah "seperti suara orang berlari yah terpaksa saya kembali karena saya tidak mau menggangu keasikan mereka kodok istimewa Seorang lelaki muda masuk ke sebuah bar seraya mengepit seekor kodok. setelah beberapa saat. "Namanya Charlie. menendang. Apa yang dikatakannya itu adalah benar." katanya setengah berbisik. melihat kebolehan kodoknya itu." "Apa keistimewaannya?" tanya gadis itu acuh tak acuh.Tetangga saya mempunyai tiga anjing yang pintar saking pintarnya mereka mengerti apa arti pembicaraan manusia . "Kodok ini sanggup memuaskan wanita. memulai pembicaraannya.

..!!! kemudian sang perampok bertanya " masukin apa lagi neng?? dan dengan nada kesakitan sang istri menjawab" mas sukin itu nama suami saya.teriak" mas sukin toolongg mas sukin toloong.. lakukanlah!" Tapi si kodok sedikit pun tidak bergerak. dah seketika sang suami keluar kamar untuk memerikasa keadaan sekitar villa. terpaksa aku harus memberi contoh lagi ..DI sana si gadis langsung mengambil posisi berbaring. sang perampok masuk ke dalam kamar dan menemukan sang istri sedang keadaan telanjang bulat. "Wan.. dan si lelaki meletakkan kodoknya di sisi tubuh di gadis. apa yang ada didalam celana dalam cewek depannya M belakangnya K ?" Iwan menjawab. Charlie." kata si lelaki sambil meringis dan menyisihkan kodoknya.. malahan udah mentok masuknya.. memek yach???" Si Imam. "Wah porno kamu.. "Okay.. ketika akan melakukan malam pertama... pada saat diperkosa sang istri berteriak" mas sukin tooolongg massukinnn!!! lalu sang perampok menjawab " neng ini udah masuk.. tanpa sengaja sang perampok menjatuh kan vas bunga yang ada di viilla tsb. "Okay.. Charlie. tetapi sang istri tetap berteriak .. "Untuk yang terakhir kalinya. pada saat sang suami sedang keluar kamar." mas sukin or masukin?? sepasang pengantin baru melakukan bulan madu di sebuah villa dikawasan puncak. sehingga sang perampok menjadi horny melihat pemandangan ini. MEREK goblok!!!" ... lakukanlah!" Si kodok masih juga belum bergerak... shg mengakibatkan suara gaduh dan mengganggu aktivitas sang pengantin baru.. ada seorang perampok menyelinap masuk di villa pasangan pengantin baru tsb..... "Dasar pikiran ngeres. dan si gadis kembali mencaci-makinya... Charlie. dah terjadilah pemerkosaan yang dilakukan perampok thd sang istri. peramok" Dibalik Celana Dalam Cewek Si Imam bertanya kepada Iwan. "Okay..

ya.!! KELUHAN SEORANG PEGAWAI.. penjualan gue Mandeg 9 bulan. tau... 1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2. Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke anunya menjawab: THIS IS FOR LADIES TOO !!! 4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: Nyonya ini apa?? Nyonya: Kalian orang desa gak pernah main cinta... .. sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang Molen... di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis.. 6) Seorang anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: Be.. kalo lu bocor sekali aja... Jawab orang gila: Lu yang gila. kita juga merasakan kesenangan sama2.! Ketika elu lagi dipake.. we have only XXL or XXXL here! ( oh. .kembali ke Laptop aja.. ternyata burung arab gede-gede.!! 5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. tapi Kenapa elu mesti Mati dan Loyo duluan sih. Mohon maaf kepada Om Mod kalau ternyata sudah pernah ada di Forum ini.... masuk sosis keluar ente. cuma gak sampe kulitnya ngelupas! menakutkan. 2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad : Condom please. size XL! Penjaga toko jawab: Sorry Sir. Babenya bales: Enyak lu lebih hebat. kutipan dari buku harian ajisaka : . bibir bagus2 pake digunting... penjualan gue anjlok selama 7 hari Jawab Softex: Ah baru 7 hari... 2 Paha. !! 8) Sang KONDOM protes pada Sang SOFTEX: Brengsek .?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin burungnya . no kid s size.. kusut.? ) 3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: THIS IS FOR LADIES!! . dan 1 Kue Apem..! Bila pikiran lagi mumet... stress atau jenuh.!! Pembantu: Pernah nyonya.!!! 7) Orang Gila ditegur Orang Sumbing: Dasar gila.. nih obat mujarabnya.OBAT MUMET.. celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat... Kalau masih mumet. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu.

saya "Kont**" ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan berikut: saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik. saya bekerja di suatu kedalaman tertentu. kalo pahlawan itu membela ampe titik darah penghabisan .Nama Karyawan: Kont**.anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja. .anda tidak bekerja 8 jam penuh. kami menolaknya dengan alasan berikut: .anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan. . bahkan sering pergi ketempat lain.anda tidak suka bekerja dalam dua shift.anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar.dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa dua buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan. saya bekerja di ruang yg gelap yg tdk mempunyai aliran udara segar. Bersama dengan ini. saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu. selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja. beda pahlawan ama perawan Ada dua anak sma maen tebak2an. Tanggapan dari HRD: Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan. . . . saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan. . betul ga?? Budi : Salah banget. saya bekerja ditempat yang lembab. pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit. .anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen. . Budi : hayo apa bedanya antara pahlawan ama perawan?? Santo : Kalo pahlawan itu uda mati kalo perawan itu masi idup. saya bekerja di temperatur yang tinggi.anda kadang meninggalkan tempat kerja anda sblm kerjaan selesai. Perihal: Minta naik gaji.anda tidak mempunyai inisiatif. . nieh ya. .anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya.anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi.

Maka Aris berkata kepada istrinya. mereka menuju ke ruang keluarga dan menyalakan lampu. "Ambil di dompet disaku jaketku yang ada dikamar dan matikan lampunya lagi!" bentak istrinya kepada Aris." ujarnya sambil berjalan sempoyongan. Biarkan sa-saja dia membeli min-minumannya sendiri... Ternyata begitu lampu menyala terlihatlah istri Aris sedang bercumbu dengan seorang pemuda asing di sofa.. Jangan Bunuh!!! Keluarga Aris kehidupannya serba kekurangan karena harus menghidupi 7 orang anak. Aris yang sedang mabuk berat hanya dipenuhi keinginan untuk minum lagi. Lalu pergilah mereka kerumah yang dituju dan menemui istri Aris. Dengan santainya Aris menjawab.kalo perawan itu membela ampe titik darah pertama hahahahahaha Santo : Kirain apaan???? Aris Sedang Mabuk Alkisah dua orang teman lama sedang berkumpul." katanya sambil memperlihatkan pistol miliknya. "Apa ada se-sedikit u-uang untuk suamimu ini?" ujarnya lagi dengan setengah sadar.. Aris berang bukan kepalang karena dia sudah kehabisan akal untuk membiayai hidup keluarganya.. Mereka merayakan pertemuan mereka itu dengan minum-minum di sebuah bar hingga mabok. ." kata Aris kepada sahabatnya.hiks. "Masih cukup un-untuk dua botol lagi. Temannya terheran-heran dengan tingkah Aris yang tidak bereaksi apa-apa ketika melihat istrinya bercumbu dengan pemuda lain." Ucap Aris sambil sempoyongan. "Persetan dengannya. Kita kerumahku saja untuk meminta uang pa-pa-pada istriku." ujarnya sambil menepuk pundak temannya yang tidak semabuk dia. Lalu ditodongkannya pistol itu di kepalanya sesuai dengan janjinya yang akan bunuh diri sebelumnya. "Sasayang. Aris berkata kepada sahabatnya. Ketika sampai didalam rumah... Ketika uang mereka habis salah seorang dari mereka berkata. "Lalu bagaimana dengan pemuda yang ada di dalam rumahmu tadi?" sahabat Aris itu menegaskan sekaligus mengingatkan Aris.hehehe.. Sesampainya diluar rumah. "Jika kau sampai hamil lagi maka aku akan bunuh diriku dengan pistol ini. "A-a-aku ada akal. Beberapa bulan kemudian dokter kandungan menyatakan kalau istri Aris hamil.

Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya. Perampok itu menggunakan penutup muka dan menodongkan pistol kearah petugas keamanan. menyibakkab rambutnya. "Saya tahu. Mira yang kebingungan langsung membuka seluruh bajunya tanpa terkecuali hingga dia telanjang bulat lalu cepat-cepat terlentang." . "Sialan! Dari mana kau tahu hah?" semprot Aris dengan marah. suaminya. "Tak usah kau minta." kata istrinya dingin.." ujar Aris lagi. "Saya bertengkar dengan boss gara-gara keterlambatan itu." kata istrinya tenang. "Pak Dosen. "Mira. Dia menemui istrinya yang sedang menyisir rambut. "Stop! Jangan kau bunuh orang yang tak bersalah!" serunya kepada Aris." kata Aris dengan nada lebih memelas lagi. istri Aris bekerja disebuah bank swasta. "Saya bersedia melakukan apapun. Lalu semua karyawan tanpa terkecuali disuruh untuk membuka bajunya sampai hanya pakaian dalam saja dan menelungkup dibelakang meja kasir. Suatu saat terjadi sebuah perampokan di bank tersebut. apa saja yang Bapak mau. sejam yang lalu baru saja bossmu yang datang kemari. Tidur dengan Boss Aris pulang kerumah dengan wajah lesu.. apapun agar lulus ujian Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. ujarnya sambil melirik genit. "Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya. "Saya tahu. Salah seorang teman wanitanya langsung menegurnya dengan berbisik. sepertinya habis keramas.." bisiknya.Namun istrinya yang cemas langsung bergegas mencegah Aris. menatap matanya penuh arti. "Sialan! Sana tidur saja kau dengan boss saja!" umpat Aris yang tak bisa menahan jengkel dan amarahnya melihat sang istri sama sekali tidak menunjukkan rasa simpati maupun prihatin." kata istrinya. dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.." Ucapnya lirih.. "Senin depan." kata istrinya tenang. menutup pintunya." kata Aris pelan. "Ia yang memberitahukan kepadaku..". "Tadi pagi aku terlambat masuk kantor. kau sudah bisa bekerja lagi. "Boss memecat saya.. Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian. "Saya tahu." Penodongan Mira. Dia melirik ke sekililingnya sebentar. sadar! Ini penodongan bukannya pesta kantor." balas istrinya.

lewat dari pintu belakang dan langsung masuk ke kamar. .. saya tiap malam dimasukin ke tungku yang panas banget terus saya disuruh push up berkali-kali sampai saya muntah-muntah.. Suara dosen itu melembut.." Nasib tragis pak kades suatu malam sekelompok penjahat menyatroni rumah pak kades.Dosen muda tadi membalas tatapannya...pak kades dan istrinya langsung di sekap dan tidak berdaya karena mereka dengan golok ditangan dan tidak segan segan mengancam akan membunuh... jawab sang mahasiswi secepatnya.. tiap malam saya dibawa keliling terus kalau ada tiang saya digebuk-gebukin. pusing rasanya. pentungan hansip dan anunya pria. Bolehkan aku tinggal beberapa hari lagi disini?" dalam telegram itu tertulis. pasti saya dibanting ke lantai.. Sang suami membaca telegram itu di rumah dan memberikan balasan. "Serasa menemukan diriku seperti wanita baru. mengirimkan sebuah telegram kepada suaminya. Raket : "Nasib saya sungguh sial.. tiap hari saya dipakai buat mukul-mukul shuttlecock...." Pentungan hansip: "Kayanya saya lebih sial deh. "Aku juga menemukannya.." Anunya pria: "wah kalian semua belum apa-apa." Akhirnya Pak dosen berbisik. aduh pokoknya saya jadi lemes . "Maukah kamu." Saling Menemukan? Seorang istri yang baru sembuh dari sakitnya beristirahat disebuah sanatorium terbaik di luar kota yang sejuk. "Apapun?" "Apapun. belajar?" Siapa yang Paling Sial Terjadi percakapan antara sebuah raket.. kalau kebetulan yang punya kalah . "Apapun?" "Apapun!". Tinggallah selama yang kau suka..

saat di ikat..timbul rencana lain. besoknya seluruh warga kampung geger dengan adanya perampokan sekaligus pemerkosaan di rumah pak kades. Suatu hari. Dimana semua penduduknya adlah wanita. Tapi saat dia cebok.. Dan setelah berkencan diam2 dia ceboki me2knya dengan air suci. . wanita kedua mengaku bersalah pada sang dewi."tanya warga yg keheranan. tp aneh nya. Karena kesalahannya masih dianggap ringan akhirnya untuk menghilangkan kutukan. Dan karena kesalahannya juga masih dianggap ringan. Dan sang dewi pun langsung memerintahkan kepada pengawal untuk menangkap dan menghukum wanita ketiga tersebut.. Para penduduk wanita tersebut dilarang berhubungan dengan pria sebelum sang pria tersebut dipersembahkan kepada sang dewi sebagai kepala suku. nafsu bejad mereka pun muncul. terlihat paha putih nan mulus. Wanita kedua tanpa sepengetahuan sang dewi. Wanita ketiga ternyata lebih nekat dari wanita pertama dan kedua. sang dewi menyuruh wanita pertama untuk mambasuh tangannya dengan air suci.niat menguras harta pun urung dan lebih tertarik kepada kemolekan tubuh istri pak kades. wanita pertama tersebut mengaku bersalah pada sang dewi. "kasian apaan.. Oleh karenanya jika ada yang melanggar aturan ini maka akan mendapat hukuman yang berat. suku ini mendapat tawanan seorang pria yang tampan dan gagah. Wanita pertama tanpa sepengetahuan sang dewi.. sedikit demi sedikit kawanan perampok pun mulai melucuti tubuh istri pak kades satu persatu dan memperkosanya didepan mata pk kades sendiri yg sedang terikat. knp ibu d gugat cerai?khan kasian dia abis d perkosa sama penjahat.tanpa sengaja rok istri pak kades tersingkab..yang membuat ngiler para penjahat."teriak pak kades Air Suci Disebuah pedalaman ada sebuah perkampungan yang dihuni oleh suku wanita... diam diam juga berkencan dengan pria tersebut hingga akhirnya di melakukan BJ terhadap si pria... diam diam dia telah berkencan dengan pria tersebut hingga dia melakukan HJ terhadap si pria. Begitu selesai.pas di perkosa dia malah goyang... muncullah sang dewi. "pak. Tanpa sepengetahuan sang dewi.selang 2 hari pak kades malah menggugat cerai istrinya. Dan ternyata ada 3 wanita suku ini yang jatuh hati pada sang pria tersebut. dia berkencan dengan pria tersebut... Begitu selesai.. sang dewi masih mengampuni wanita kedua tersebut dan disuruhnya dia untuk berkumur dengan air suci. Jika dilanggar maka akan mendatangkan kutukan..

mmm bgini. klo kmu mao kimpoi. pasti abis itu dia minta lagi... dan si anak masih inget janji bapaknya. disaat kmu sudah kelelahan dan dah gak kuat. jari ini kmu pake buat nunjukin jalan ataw ngasi order 3... "Pak......" BokoNG n BurUng . gak lama pasti abis itu dia minta lagi. "Pak masih inget gak. baru kamu pakai jari tengah kmu. abis itu dia pasti minta lagi... abis itu pas acara perkawinanya selesei.trus... Fungsi Jari Tengah . begitu selesei trus diem sebentar. "lah jari tengah buat apa pak?" bapaknya ngjawab. bapak terangin deh" "Nanti malem. Saya dulu baru yang lain" katanya."Enak saja aku aja belum merasakan." "Trus. si anak akhirnya mau kawin..." "Gimana cara pakainya pak?" "Caranya.. naaah waktu kmu abis ngawinin sekali. kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu. jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngorek2 n ngupil" Trus si anak ngjawab.. nak. jari jempol = itu kamu pake buat permisi-permisi klo lewat depan orang 2. jari telunjuk = naaaah.. "o iya ya. kok sudah didahuluin.. gimana pak?" kata anaknya "naah begini nak. dia nanya ma bapaknya...TIDUR SANA. selesei lagi.. 1.. nanti bapak kasi tau fungsi jari tengah" Sebelas taun kemudian. "nanti ya nak... Alkisah seorang anak bertanya pada bapaknya.. jari manis = yang ini kmu pake buat naro cincin klo kmu nanti kimpoi 4. dulu bapak bilang mau ngasih tau fungsi jari tengah" Bapaknya langsung inget.. kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu. trus kamu bilang. fungsi dari lima jari ini apa sih pak?" si bapak ngejawab "begini naak.....

Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni seekor/seorang (?) jin yang ganas. Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok2kan ketel tersebut... Dr." Pufff ." Pufff . Dr.!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A. Berkata si B.. Tiba2 ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin).. Burung: enak aja loe. Bokong: rung loe yang enak maen. Kemudian para pakar sepakat untuk membuktikan dengan mengambil dari beberapa hikayat pada zaman dahulu kala seperti cerita di bawah ini . Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing2. lalu terjadi percakapan singkat antara bokong dan burung."Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. si burung pun tidak maw kalah dan menjawab....."Aku mau perempuan2 muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. ada 3 orang dokter.... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B.. Lalu jin tersebut tertawa: "Ha ha ha . tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya. C suka segala jenis rokok... Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan... Berkata si A. cewe.. B suka minum minuman keras. Tapi ke-tiga2nya memiliki kegemaran berlainan..Suatu hari seorang pemerkosa dihukum cambuk 100 kali di pantat nya karena ketahuan memperkosa seseorang.. . !!" Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing2 yang mungkin sekali dalam seumur hidup." dan berkata "Akulah Jin Ifrit ! Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian.aku kan hanya liat..gw yang harus dipukuli.kan kamu yang dorong2 aq supaya masuk. miras. Dr.... dan rokok Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok dan menakutinya . Pada zaman dahulu kala.... A suka main perempuan.

. Jalan pun ter-huyung2. suka mengadakan hubungan gelap."Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. tidak mau capek.. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A." Amran : "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?" Joni : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!" ." Pufff . maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing2 sebagaimana yang dijanjikan." Amran : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?" Joni : "Pertanda ia bersifat malas.. Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si jin...??? Sifat Wanita Dari Cara Masuk Kamar Joni : "Seorang wanita dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar. Setelah genap 10 tahun... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C. Sambil me-maki2 si jin ia berkata : JIN GOBLOOOKK ." Amran : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?" Joni : "Ia bersifat terbuka.Berkata pula si C. maunya nikmat sendiri... jujur dan sangat menyukai keterbukaan.Tiba2 si B pun jatuh ketanah lalu mati !! Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering. berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari2 hanya memuaskan nafsu dengan perempuan.!!!! KOREKNYA MANA .. Tiba2 si A pun jatuh ketanah lalu mati !! Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B..." Amran : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?" Joni : "Sifatnya licik.. ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari2 mabuk2an.

Ineeeemm cepetan sini . padahal di rumah kita cuma ada pakne. Istri : Haaaahh Sifat baik dan buruk penis sifat baik : 1.. juragan ini gimana seh?? kan juragan sendiri yang nyuruh Inem tiap hari gak usah pake CD & BH biar lebih enjoy.?? ada apa juragan. Inem : Iyaa. Nem. Gak sopan = kalena setelah dilayani dengan baik malah di muntahin.. 3. abisnya akhir2 ini BH & CD bune sering hilang Suami : Lah.. Suami : Iya.. pakne perhati'in kok tiap hari BH & CDnya baru?? Istri : Iya pakne... bune... Aldi anak kita.. apa benar kamu yang ngambil?? Inem : Haah. kok bisa gitu bune??? Istri : Iya pakne.. coba kita tanya si Inem......?? Suami : Nem. Inem kan udah nurut. Holmat = tiap liat nenek2 selalu menunduk. sama Inem pembantu kita satu2nya.. jangan bentak2 gitu dong. Sopan = tiap liat cewek apalagi yang cakep selalu beldiri.. Suami : Aldi kayaknya gak mungkin. apa kamu yang ngambil??? (Rada membentak!!) Istri : pakne... ada apa buu.. suster dan kakek Ada seorang kakek tewas digampar seorang suster. jadi mana mungkin Inem yang nyuri BH & CD ibu. .... seorang suami bertanya kepada istrinya : Suami : Bune.... sifat buruknya : 1.. Displin = kalena tiap pagi selalu bangun. saat mau indehoy.. maaf bune. 2. Dipengadilan.. asalkan juragan seneng.....Gara2 Kehilangan CD & BH Suatu malam. 3... ngomong2 akhir2 ini BH & CD bune sering hilang.. Lalu secara hampir bersamaan suami istri itu memanggil Inem pembantu mereka. Pemalas = kalena setelah selesai kelja langsung tidul. jangan2 si Inem??? Istri : Iya pakne.. tanya nya yang baik...... 2. Suka aklobat = kalena selalu kelja dengan macam-macam gaya.

besok akang ajarin. Lubang Kesat 8. "ayo bobok dulu. so biar kita bisa cepet punya anak. Mulut Jago Ngisap 9... ngomong2 sudah berapa tahun kita berumah tangga?" Suami : "Kalu gak salah sudah lebih dari 5 tahun". Masak Lezat 2. "Eh....... kenapa tiba2 kamu nanya gitu?" I s t r i : "Gak kenapa2 Kang". soalnya aku pengen sekali mimpi2 indahku bisa jadi kenyataan." Suami : "barangkali Tuhan belum ngasih. segala upaya udah kita coba. kamu pikir kamu sendiri yg pengen" Hehh.... Mainnya kuat 4.. kang!!" Suami : "Emang kamu mimpi apa'an seh?? I s t r i : "Begini kang. "Kalu boleh ajarin aku dong kang" tuh kan. udahlah sabar dulu & banyak2 berdoa. Apem Rapat 5.kenapa kakek itu kamu gampar sampai meninggal padahal dia hanya minta remote tv? Suster : abisnya saya emosi pak hakim. mimpi bazzah. Tetek Padat 7...... tiap hari gayanya selalu berbeda. Badan Sehat 3." I s t r i : "Bukannya gitu kang..Hakim.... Buktinya akang sering dapet ToGel setelah malemnya mimpi" Suami : "iya.. ngomong2 akang kan punya Rapalan Mantera biar Mimpi Bisa Jadi Kenyataan..." "Kang. tiap hari aku dibuat sangat . : suster. capek nich akang!!" I s t r i : "Bentar kang.. I s t r i : "Kang.sustel.. tapi hasilnya tetep nihil. Goyangnnya Cepat 6. sekarang bobok dulu" I s t r i : "bener ya kang.dia bilang.emot kontolnya donk!. Bau Nafas Sedap 10. kamu ini. mimpi bercinta. 10 syarat wanita idaman pria 10 kriteria wanita yang menjadi idaman pria : 1. aku kadang berpikir apanya seh yang salah. aku belom ngantuk...... Bisa main di sembarang tempat Kepingin Mimpi Jadi Kenyataan Suatu malam sepasang suami istri tampak sedang berbincang-bincang dikamar menjelang tidur...."Apa akang gak pengen kita segera punya anak?" Suami : "Ya iyalah.. beberapa hari ini aku sering mimpi indah kang... Pantat Bulat...

aku tidak bilang kalau hal itu sia-sia juga karena tak ada yang perlu kau bungkus di balik celana dalammu itu?!" SIAPA YG PALING KUAT Yang paling kuat antara perempuan ma laki-laki Perempuan Lebih Kuat Daripada Laki-laki Suatu Lembaga Survey Internasional yang terkenal di dunia telah mengumumkan hasil survey yang telah mereka lakukan baru-baru ini: Wanita jauh lebih kuat daripada lakilaki. Hore... Sapto : "Untuk apa kau mengenakan bra.. Kamu mau Balas Dendam sama akang ya???" Istri: Red.Oohh sssh yesss dan akhirnya aku hamil dan punya anak" Aku pengen mimpi itu jadi kenyataan kang" Suami : "Hehehe. Sapto masih memperhatikan Joice saat mengenakan bra pada dadanya yang datar dan kempes itu.Enak dong kalu tiap hari bisa gituan. Sebenernya mimpinya bukan sama akang..... Busyeeeetttt.... tapi sama BOS akang yang ganteng itu" Suami : "Haaahhh. toh tidak ada yang perlu kau bungkus di balik bra itu?!" Joice dengan sewotnya menjawab : "Usil amat mulutmu.. sedangkan laki-laki hanya mampu membawa dua buah kelereng. Saat kau mengenakan celana dalam tadi. ( Si Suami dulunya pernah ketauan selingkuh beberapa kali dengan temen2nya si bini ) Tidak Menggunakan Bra Seorang tamu yang rada sombong bernama Sapto habis berkencan dengan Joice seorang perempuan malam. itupun harus dibantu oleh seekor burung. Mereka memaparkan fakta-fakta yang membuktikan hasil survey mereka sebagai berikut: Wanita kuat membawa dua buah gunung tanpa bantuan apapun atau siapapun.puasss.. "Eemmm. pantesan akang perhati'in akhir2 ini kamu sering keramas" I s t r i : "Jangan marah ya kang". Gue Dapet Shampo! ...

Terima kasih dewa terima kasih . Abunawas pun tersentak kaget. Di dalam kamar mandi. engkau memang mengerti kebutuhanku. Dengan rasa tidak percaya maka biarawati kedua pun segera masuk ke kamar mandi. Pada awalnya sang pemimpin biara menolak kehadiran Abunawas tersebut. Abunawas merasa bau badannya seperti bau terasi. tiba-tiba sikat gigi yang dipegangnya itu jatuh. Akhirnya ia pun tidur di gudang dengan segala perbekalan yang ia bawa. karena tidak tahan dengan rasa yang super enak tersebut maka kali ini odol si Abunawas jatuh. maka dengan sangat terpaksa akhirnya ia menumpang bermalam di sebuah biara yang semuanya wanita. Abunawas pun hanya bisa menahan rasa geli yang super dahsyat itu. Abunawas yang hendak melanjutkan menyikat gigi walaupun tanpa sikat gigi (pake tangan. Terima kasih ya Lalu ia pun segera keluar dari kamar mandi tersebut. dan ia pun nekat pergi ke kamar mandi untuk membersihkan seluruh tubuhnya. Ia pun langsung masuk ke kamar mandi dan langsung melakukan seperti apa yang dilihatnya barusan. Sang biarawati itu pun merasa kegirangan dan langsung menyembah-nyembah si Abunawas. dan karena sudah tidak tahan lagi maka Abunawas pun melepaskan tembakan yang sudah lama ia tahan- . lalu dipegang-peganglah anunya Abunawas tersebut. dan tibalah ia di suatu kota yang tidak ada penduduk laki-lakinya. Karena sudah 5 hari tidak mandi. Tanpa sengaja hal tersebut telah diketahui oleh biarawati lain yang terkenal paling iseng. Ia kaget setengah mati karena burungnya Abunawas tibatiba bangun. red) kembali kaget dengan masuknya biarawati yang lain. Biarawati yang ini tanpa basa-basi langsung mememgang anunya si Abunawas seperti anjuran temannya tersebut.Suatu kala Abunawas berkelana mengelilingi dunia. Dalam hatinya patung apa ya ini??? Kenapa kepala biara naruh di sini ya??? Apa ini yang namanya dewa penjaga kamar mandi ya??? Pada puncak keheranannya biarawati tersebut melepas handuk yang menutupi sebagian tubuh Abunawas. Dengan rasa kesalnya maka ia pun mengocok anunya si Abunawas. Abunawas pun pergi ke kamar mandi dengan langkah yang sangat hati-hati sekali. dan ia pun kembali mematung seperti semula. Karena sudah tidak pegang apa-apa. Dengan rasa keheranan biarawati itupun memegang-megang Abunawas yang menyerupai patung tersebut. Karena hari sudah malam dan tidak ada satu pun penginapan yang mau menerimanya. ia langsung mengangkat kedua tangannya dan diam seperti patung. tapi karena rasa kemanusiaan akhirnya Abunawas diperbolehkan menginap hanya satu malam dengan syarat harus hati-hati jangan sampai ketahuan oleh biarawati-biarawati yang lain dan ia harus tidur di gudang penyimpanan makanan. Karena tidak tahan dengan rasa yang sulit dibayangkan itu. Dengan perasaan aneh bercampur senang biarawati itu menatap si Abunawas dan ia pun berkata. Hampir sama dengan kejadian pertama. Oh dewa. Lama kelamaan biarawati terakhir rupanya jengkel juga. Biarawati itu segera keluar dari kamar mandi dan menceritakan seluruh kejadian kepada salah satu kawannya. engkau memberiku sikat gigi di saat sikat gigi punyaku rusak. sambil berkata Terima kasih dewa terima kasih Dewa tau aja odol saya sudah abis. Ketika Abunawas hendak gosok gigi tiba-tiba seorang biarawati yang sangat cantik dan sangat lugu masuk ke kamar mandi. karena sudah lama ia pegang-pegang kok tidak dikasih apa-apa.

sambil berkata. Crot crot crot kena deh mukanya biarawati tersebut. 5. 4. Kalau udah bosan bisa langsung tinggalin. 11. 20.Bisa gonta-ganti tunggangan. Suami? 13.Mau lagi mood kek.Bisa langsung ngangkat cuma dgn sekali memutar pergelangan tangan 24. 14.. Saat ente bosan sama suami? Apes. tapi nggak bakal dicemburuin. kagak kek.Nggak bakal lemas kalau nggak dipakai.Waktu beli motor. Ngga minta dimasakin dan ngga pernah menyuruh nyuci.. Tapi kalau laki ente yang perutnya buncit itu bugil? Ih. 22.Nggak pernah protes tentang style.Lebih gampang dibikin kenyang ketimbang memuaskan perut suami. ukuran vital dan spesifikasi udah .Bisa ganti-ganti style tanpa menimbulkan kecurigaan 15. 16.tahan dari tadi.Nggak mengkeret kalau kedinginan 21. 26. 23. 12. bo'.. Begitu nyemplak. ngga perlu minum pil KB. Kalau punya suami yang kendur? Apes dah! 25. apalagi nyusul. bersendawa atau ngorok 9. Tapi sungguh heran tiba-tiba biarawati itu loncat kegirangan.Kalau ditinggal pergi. 8. kapan dan di mana mau parkir.Bisa dikilik atau dikasih vitamin biar larinya wes hewes-hewes. 17... Motor telanjang kesannya seksi. Ngga bakal ngambek kalau kite ngegas tiba-tiba 7.Selalu bisa tahu di mana sang motor berada. Kagak pernah kentut sembanrangan.. Kalau suami. Hore hore gue dapet shampo gue dapet shampo!!! Beda motor dan suami 1. 10. jibang deh aw! 6. 18. Motor kagak pernah ngomel kalau mesti pakai pelindung 2. langsung siap action! 3. nggak bakal keluyuran....Nggak perlu pasang muka manis kalau merasa nggak puas.Ente kagak dibilang gatelan kalau ngelus-ngelus motor di depan umum 19. Giliran knalpotnya bocor. Selalu merasa puas dengan keadaan bagaimanapun. paling suaranya doang berisik Yang penting pelumasnya ngga muncrat ke mana-mana.Kalau ada mur yang kendur bisa langsung dikencangin.Sabar dan nggak pernah bawel kalau nungguin belanja.kalau karet(ban) motor bocor. dinaikin oke aje.

kalo yg isi 12 khusus untuk orang yg sudah menikah.Ketika naik motor. September. Sang wanita sexy tersebut menyetujui.Jika pantat motor bermasalah. 27. satu untuk bulan February. karena dipakainya hanya seminggu sekali yaitu hari sabtu/ malam minggu. 29. Anak : Ayah. karet sialan. Maret.Giliran dompet kosong. Anak : Kenapa ada bermacam2 kemasan yah? ada yg 1. Hari sudah menjelang malam dan akhirnya sang wanita tersebut meminta ijin untuk tinggal disebuah rumah petani untuk menginap. Agustus. karena dipakainya untuk hari jumat. paling banter bensinnya habis. sabtu dan minggu. Juli.urusannya pengadilan. Desember. Tapi kalau suami..ketahuan. November.Kalau motor dipinjam orang. Mei. bisa-bisa ngga kembali botol! Bermacam2 kemasan kondom Seorang anak kecil bertanya kepada bapaknya ketika berjalan melewati koridor yang memajang kondom di suatu supermarket. motor bisa dijual. seorang wanita muda dan sexy tersesat disebuah dusun terpencil. tp apa daya pada malamnya sang wanita sexy ." kata pak petani sambil memandang si wanita. Anak : kalo yg isi 12? Ayah : Nah. Tapi janji untuk tidak mengajarkan hal yg macam2 pada 2 org putra pak petani yg masih polos. April. jack! 31. Juni. 3 dan 12? Ayah : kalo yang isi 1. ini apa? Ayah : itu kondom nak. itu untuk anak kuliah. kalo yg isi 3. Kalau suami? 30. itu untuk anak sma. bisa diservis ke bengkel. bisa pakai pelindung lutut supaya ngga lecet 28. OKtober. Tapi jika doi yang dipinjam orang. "Boleh. satu u bulan January..Bisa dipakai all night long tanpa perlu ngaso.

Disuatu hari yg cerah kedua kakak beradik itu duduk2 diberanda.??? nggak. tentu saja ingat. "baguslah! kalau begitu mari kita lepaskan saja karet sialan ini !!" Berobat Dengan Dokter Bermasalah Pada suatu hari ada seorang pria datang ke praktek dokter. Kenapa Bang?" tanya sang adik.. lalu dia memanggil istrinya. . satu tangan si istri di letakkan di pundak untuk menahan posisi." kata si wanita. Sini saya masukkin. Bu tolong masukkin obat ini ke anus saya." Kata si wanita sambil memakaikan kondom pada kedua pemuda itu. Diam2 sang wanita merayap ke kamar kedua pemuda dan bertanya "apakah kalian siap mengalami kenikmatan hidup yg paling indah?" Dengan polos kedua pemuda itu mengangguk "Okay. Pulanglah pria tersebut. ketika dokter itu masukkin obatnya ke anus saya. "Iya iya. . Dan ini obat untuk nanti malam. . njadi pakailah ini. Istri nya kaget : Sakit ya pak. ingat tidak 2 tahun yg laluada seorg wanita singgah dirumah kita dan memeberikan kenikmatan hidup yg paling indah?" "Ya.. "sejujurnya sih udah enggak bang!" kata sang adik. kedua tangannya ada di pundak saya . .. lalu diberitahu tentang penyakitnya.!!!. Sang abang tiba2 bertanya.. . bapak nungging dulu dong Sementara pria itu tersebut nungging.keluhnya. sejujurnya apakah kamu masih peduli dia hamil atau tidak?" tanya si abang. Obat ini harus dimasukkan lewat anus.. Malam pun tiba dan dia harus memasukkan obat itu ke anusnya. "Yang bilang tidak mau hamil itulohh." kata sang abang lagi. Karena susah untuk memasukkan sendiri. saya yang akan memasukkan obat ini. "Dik. AAHHHH !!! teriak si pria . Singkat cerita 2 tahun telah berlalu. Dokter lalu memeriksa pasien tersebut. lalu satu tangan lagi untuk memasukkan obat. . Setelah selesai . Lalu Dokter tersebut memasukkan obat tersebut. untuk sekarang.. dan harus tepat lokasinya.tergiur dengan tubuh 2 pemuda yg gagagh perkasa itu. "Nah..bukan sakit !!! Saya baru sadar. Semalam suntuk mereka bertiga bercinta sampai pagi dan keesokan paginya si wanita pun melanjutkan perjalanannya. pasien itu di beri obat oleh dokter. saya ingat kok.. perut saya belakangan ini sering sakit ." kata si adik lagi. Setelah selesai pemeriksaan.. "Tapi saya gak mau jadi hamil karenanya. Pak Dokter.

. ibunya sedang dalam keadaan tanpa busana... keren bo! 10 cm... aduh sakit !!!!!!! 14 cm. Lumayan deh.pake lidah aja deh. ia melewati kamar ibunya dan mendengar desahan desahan.. masih duduk di Sekolah Dasar kelas 2.. Ayah ibunya sudah bercerai 4 bulan yang lalu. udah masuk belum??? 2 cm. 6 cm.. ayo tekannn!!!! 4 cm.nah menurut bu guru diantara ke-3 wanita ini mana yg sdh menikah????" tanya Budi " Tentu saja wanita yg ke-3" jwb bu guru malu2 " Salah bu!!!! yg benar yg memakai cincin kawin di jarinya. ujang dan sepeda Ujang.. Ia melihat dari balik pintu..tp sy suka cara berpikirmu " kt bu guru Si Budi yg mendengar itu dongkol bkn kepalang. wanita pertama memakan es krim dg cara menggigitnya pelan2 dr atas sampai bwh hingga hbs.. eunak gila!!!! 8 cm.Guru VS Murid Di suatu kelas seorang guru menanyakan sebuah pertanyaan kpd muridnya " Kl di atas pohon ada 5 ekor burung salah satunya ditembak sisanya ada brp?" " coba Budi kmu yg jwb" kt bu guru. dan . sialan.. " Saya jg punya tebak2an buat bu guru " " Boleh sapa takut " jwb bu guru " Ada 3 wanita semuanya sedang makan es krim.tp sy suka cara berpikir bu guru " balas budi Soal Penis Gosip Cewek Soal penis: 16 cm. wanita ke-2 memakan es krimnya dg cara menjilatinya dan wanita ke-3 langsung mengulumnya. " tidak ada bu " kt Budi " Loh kok bisa ??" tanya bu guru " Karena yg lainnya langsung terbang " jwb Budi mantap " Salah yg benar masih ada 4. Ketika Ujang pulang sekolah.

" Dua hari kemudian. Beno membawa Butet untuk konsultasi ke Mantri . telanjang bulat.. telah mempunyai pacar seorang gadis Batak asli yang se-hari? dipanggil Butet. Tiap hari 'nagih' dan nggak cukup sekali dua.. Minggu? pertama yang namanya pengantin baru..... Rupanya Butet ini punya penyakit yang boleh dibilang enak?. sering merasa capai dan ngantuk. Padahal si Beno setiap hari kalau pulang.. tetapi sifat pekerjaan se-hari? banyak menguras tenaga fisiknya. aku butuh lelaki .. ditindih oleh seorang lelaki." Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar.sedang meremas remas dadanya. Ujang kembali mengintip.." Dokter bawel Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasienpasiennya sebelum prakteknya dimulai: Dokter : "wah. meremas remas dadanya. Ibunya menarik lengan anaknya sambil berkata : "Ayo TITI. butet Alkisah.. Ujang terpaku sejenak. adalah nymphomania atau hyper-sex. ngga-enak. Dengan segera Ujang membuka seluruh bajunya. Pemuda Jadel ini.. kalau yg satu ini siapa namanya ?" Pasien 2 : "Dwi. aku butuh sepeda . sebut saja namanya Beno. Singkat cerita.." Dokter : "hmm. kita pulang saja !!".. siapa namanya?" Pasien 1 : "Dona" Dokter : "wah. Tetapi baru saja perkawinan mereka berjalan 1. dan merintih : "Aku butuh sepeda . Akhirnya karena nggak tahan.. ya lancar? saja. sambil merintih "Aku butuh lelaki .... keduanya kemudian menikah. Lalu ia buru buru menuju ke kamar tidurnya. kalau itu bisa diklasifikasikan sebagai 'penyakit'. Penyakit tersebut.. manis sekali nih si kecil.. ibunya pasti ngidam donat ya! Nah.5 bulan lebih dua minggu. Walaupun jabatannya adalah mandor. Ujang kembali melewati kamar ibunya dan mendengar ibunya sedang merintih. kalau yg ini ibunya ngidam duit ya. ada seorang pemuda Jawa-Deli yang bekerja se-hari? sebagai Mandor Perkebunan.. dan melihat bahwa ibunya sedang dalam keadaan telanjang bulat.. Lalu ia berbaring di ranjangnya. ketika pulang sekolah. Beno mulai mengeluh...

Butet ingat betul Bang. kan ada 'u'-nya. atau Rp 20. "Sekarang begini saja deh. sekarang kau sudah nagih pula. ngga terlalu capai.. Lumayan di tempat tidur. Beno yang sudah paham betul segala tingkah laku Butet. "Ingat perjanjian kita di Pak Mantri kemarin?" "Ya.. kau ini Butet! Kan baru hari Senin kemarin kita ke Pak Mantri. Rp 10. "Itu kau pegang dua puluh ribu Butet. Keesokan harinya. "dia musti bayar dimuka ke partnernya. Butet pura? tak melihatnya sambil tetap me-ngipas? uang yang dipegangnya. Pada saat Beno masuk. Baru beberapa langkah mendadak berhenti. Sabtu atau Minggu.000 di tempat tidur. Kalau di Batak bacanya memang Sulasa Bang. kalau begini caranya tiap hari juga jadinya." kata Pak Mantri.Perkebunan. Karena cara pertama gagal." kata Beno.000 kalau mainnya di lantai." petuah Pak Mantri lagi. Setelah diceritakan persoalannya. "Opung anjurkan pakai sistim bayaran aja. Pak Mantri memberi strategi lain. "Ah." Baru kemarin ke Pak Mantri." Doa Mahasiswa Menghadapi Ujian . pada saat Beno baru pulang kerja. "Kenapa musti ke tempat tidur Bang?" tanya Butet. besoknya saat Beno pulang kerja." pikir Beno. seperti Rabu. Tapi supaya diatur pada hari? yang ada huruf 'u'-nya. akhirnya Pak Mantri memberi saran ke Beno dan Butet agar kalau 'main' jangan tiap hari." pikir Beno. Kakinya menyilang agak diangkat sambil me-ngipas? uang sepuluh ribuan dua lembar. Kau tunggulah dulu di tempat tidur.000 di sofa. Tetapi buat main di LANTAI EMPAT KALI." jawab Beno dengan sedikit cemas." "Mak!." Beno sambil ber-siul? kecil melenggang lenggok menuju kamar mandi. menarik napas lega begitu melihat uang yang dipegang Butet. Butet sudah duduk santai di sofa ruang tamu. Siapa yang 'ngajak' duluan. Beno yang sudah paham akan tingkah lakunya kemudian berkata: "Ah. "Abang mandi dulu. Memangnya sekarang hari apa Butet?" Butet kemudian menjawab: "Ya kan sekarang hari SULASA Bang. "Tapi ini dua puluh ribu bukan buat di tempat tidur Bang. si Butet sudah mulai me-rayu?. "Sebentar Butet ya. Boleh dong. dua puluh ribu. Rp 5." kata Butet lagi.

ya Allah (Sadar akan kemampuan diri) "Nyumpahin orang" mindset Ya Allah. gluduk yang kuat. mudah mudahan dosennya memberikan ujian yang luar biasa susahnya sehingga tidak ada seorang pun yang mampu mengerjakannya. (Sialnya dosen ngasih soal ujian susulan lebih susah) membahas yg tadi malam digilir 4 cowok membahas seorang perek yang semalam mereka gilir: Si A : "HUH GAK ENAK!" Si B : "HUH GA BRASA!" Si C : "HUH.Destruktif mindset Ya Allah. ruangan kelas banjir. berikanlah sifat pelupa pada dosenku kali iniiiii sajah. buatlah soal ujian yang keluar hanya yang saya pelajari saja. ENAKAN BINI GUE!!" Si D : "Iya Enakan Bini Loe !" Si C : "????" bocah lugu Pada suatu malam seorang bocah berumur lima tahunan pingin pipis ke kamar mandi. karena saya tidak mungkin meminta agar kepintaran saya ditambah seketika oleh-Mu. berikanlah hujan yang besar. Kemudian dipakai untuk mengurus ujian susulan. "Dok. Dan buatlah agar semua mengulang tahun depan sehingga saya sudah lebih siap Merasa pinter parsial dan oportunis Ya Allah. . Dengan tidak sengaja si bocah melihat adegan yang aneh menurut dia. Tak lupa bekas kerokan ditonjolkan. minta surat ijin sakit 3 hari karena batuk dan demam". agar gedung ujian atapnya rubuh. pakai jaket tebal dan syal penutup leher. Saya belum sempat baca semua bahan (Padahal yang dibaca berbeda dengan silabus kuliah) Pesimis Ya Allah. buatlah teman teman lain tidak bisa mengerjakan soalnya. (Padahal yang bikin ujian adalah asistennya) Mahasiswa cerdik Pagi pagi berangkat ke Balai Kesehatan. gardu listrik depan mbleduk sehingga ujian dibatalkan Merasa pinter tapi belum pede Ya Allah. Papa dan mamanya sedang berhubungan lazimnya suami istri. agar dia lupa kalau hari ini ujian.

Akhirnya dengan sedikit berpikir si mama menjelaskan Oh itu kamu tahu bukan. " Bu. Beliau bertanya kepada anak tersebut. " Pak. kata si mama berbohong. tante cantik tetangga sebelah kita itu selalu datang ke sini dan meniupnya. Si mama bertanya lagi Lho apanya yang nggak mungkin sayang (dengan lemah lembut). diubah oleh ibunya menjadi "duduk ". Karena sudah tak tahan lagi. Soalnya setiap kali mama berangkat kerja di pagi hari. Dengan agak kaget. Lalu. seorang kyai yang membawa tongkat datang mencari ibunya. Si bocah melanjutkan penjelasannya. semalam mama ngapain kok duduk di atas perut papa dan bergoyang-goyang maju mundur begitu? tanya si bocah dengan perasaan ingin tahu. maka yang seharusnya artinya kemaluan wanita diubah oleh ibunya menjadi " piring ".kata itu secara berlebihan. Karena ibunya takut jika anaknya mengulang kata . silakan ngenthu dulu pak ! ". Kenapa tidak bisa??? tanya si mama.Keesokan harinya si bocah bertanya pada mamanya. bocah itu bertanya lagi. Anak itu menjawab. perut papamu itu kan terlalu gendut. diubah ibunya menjadi " tongkat ". " Ibu sedang cuci memek. Jadi mama harus duduk di atas perut papamu dan bergerak maju-mundur supaya bikin perut papa langsing. si bocah dengan mengernyitkan keningnya kembali merespons Wah itu nggak mungkin dong ma katanya menyangkal. mamanya akhirnya menyadari bahwa anaknya tersebut sudah melihat kejadian semalam yang tidak layak untuk dilihat anak2. Lalu.. Tak berberapa lama kemudian. " Bu. Arti yang sebenarnya adalah hubungan sex. Ma. Jawaban yang seharusnya batang penis. ngenthu itu apaan ? ". kyai tersebut pamit pulang.. Aku yakin perut papa nggak akan bisa menjadi langsing walaupun tiap malam mama duduk di perut papa itu. " Bu. Karena Salah Pengajaran Pada suatu hari. memek itu apa sih ? ".tiba anak tersebut berteriak karena kyai tersebut lupa membawa tongkatnya. anak tersebut bertanya lagi.. Akhirnya si bocah dengan lugunya menjawab. Tapi mendengar penjelasan ibunya. " Ibumu sedang apa ? ". seorang anak bertanya kepada ibunya yang sedang mencuci piring. " . ****** itu apa sih ? ". Tiba . Betapa kagetnya si kyai atas perkataan anak tersebut. kontolnya ketinggalan !!.

Lihat apa yang Anda dapatkan dengan lima dolar? Seorang pria telah menanyakan gadis tercantik di kota untuk kencan dan akhirnya dia setuju untuk pergi keluar dengannya. Di perjalanan pulang. ia berteriak kesakitan." jawab sang pria. "ingat ketika Anda masih kecil dan Anda gunakan untuk menggoyang botol Coke dan semprotkan ke saudaramu itu?" Sang gadis mengangguk. Para pelacur bersumpah padanya dan berjalan pergi." Lalu. "Yah. Dia memandang laki-laki dan istrinya dan berkata. "Yah.HumorDewasa Seorang pria sedang berjalan di New York dengan istrinya." jawabnya. ingus mulai berjalan keluar dari hidungnya.. kalau begitu." katanya. Beberapa detik kemudian. "Apa yang harus saya lakukan?" "Yah. istri masuk. dan dia menunggu di luar. Mereka menemukan toko parfum. Dia membawanya ke restoran bagus dan membeli nya makan malam mewah dengan anggur mahal. "ingin pulang ke rumah dengan saya. itu hanya seperti itu. Dia mulai untuk mencapai balik roknya dan lalu gadis menghentikannya. matanya terpejam. istri orang itu keluar dari toko dan mereka melanjutkan perjalanan mereka. "Apa yang salah?!" kata sang gadis sambil menangis. dan mengatakan dia seorang perawan dan ingin tetap seperti itu. sang pelacur berdiri di tempat yang sama." kata sang gadis. buddy?" "Untuk berapa?" tanya orang itu. . "Aku tidak mau memasukkan itu dalam mulut saya!" sahut gadis itu Dia berkata. "Yah. kepalanya bersandar disandaran kepala. "Aku akan memberimu lima dolar. oke." kata pelacur jawaban. "Seratus dolar. sang pria menariknya itu keluar dan sang gadis memegang itu dan mulai mengocoknya. ia menepi ke sisi jalan di tempat terpencil. Seorang pelacur datang dan berkata kepadanya. bagaimana kalau pekerjaan tangan?" Tanya sang pria "Aku tidak pernah melakukan itu. "bagaimana kalau blow job?" "Ih!" ia berteriak. Mereka mulai percumbuan dan ia mulai sangat bersemangat. Tak lama kemudian. Ketika mereka di tikungan.. "Hai .

"Aku akan menenggelamkan bajingan kecil! ini. Si suami berkata. setelah dibukakan si tukang tagih . "Tentu saja tidak! Aku hanya membasahi jemariku agar aku bisa membalik halaman buku. ia tidak bisa melakukan itu. "Mas aku terlambat satu bulan." Seorang pria dan istrinya naik ke tempat tidur untuk malam. Ketika ia sedang membaca. jangan kasih tau siapa pun ya.ntar malu kalau nggak jadi". "Apa yang kamu lakukan?."Ambil ibu jari mu dari ujung itu!!" Seorang suami dan istri muda sedang berjemur di pantai telanjang ketika sebuah tawon berdengung ke dalam vagina wanita." kata petugas medis. tapi karena ia begitu gugup. penetrasi istrinya dan menarik begitu ia merasakan tawon. Dia menyarankan suami mencoba untuk membujuk tawon itu keluar dengan meletakkan madu pada penisnya. Setelah memeriksa dia. Suami menutupi dengan jaket. Sang Suami mengawasi dengan cemas dan heran." Dokter terengah. "Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter. Pria itu setuju untuk mencoba. "jika tak satu pun dari Anda atau objek.. suaminya menyetujui. sedangkan dokter dorong terus melakukan itu selama beberapa menit.kita akan punya bayi yg mungil". "Hei. kata si ani. membawanya ke mobil dan membuat bergegas ke rumah sakit. Istri meringkuk siap untuk tidur dan suami menyalakan lampu tidur untuk membaca buku. si arman dengan senyum yang mesra. Saya pikir itu adalah pemanasan untuk sesuatu yang sedikit lebih berat". Dokter cepat membuka pakaian. apa yang terjadi?" Tanya sang pria "Perubahan rencana. "Kamu tadi bermain dengan vagina." Dalam keadaan terpaksa. ia berhenti dan mengulurkan tangan kepada istrinya dan mulai membelai ms V. Istri bangkit dan mulai melucuti di depannya. Esok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. dokter menjelaskan bahwa tawon terlalu jauh untuk dapat dicapai dengan forsep. "aku bisa mencobanya. Telat 1 Bulan Si ani menyambut suaminya pulang kantor. mengoleskan penis dengan madu dan menaiki wanita itu. Dia melakukan ini hanya untuk waktu yang sangat singkat lalu berhenti dan kembali membaca bukunya. melepaskan piyamamu dan telanjang?" Sang istri menjawab. Sang suami bingung dan bertanya. memakai celana pendek.

Siang itu di Hari minggu.. sekarang atau tidak sama sekali. sekarang. tidak begitu tinggi." Glek." kataku. Mungkin mas sebenarnya udah tau isi hatiku terhadap mas.istri saya di rumah pakai apa??" "Mungkin istri anda bisa pakai sebatang lilin." Ujian Sebelum Menikah Sebelum aku menikah. Aku tau Mas lebih memilih mbak Ku..kalau anda ingin catatan itu di hapus anda tinggal bayar saja ke pada kami. Karena hari2 berikutnya. "Mas. tapi Mia memiliki body super bohay yang aduhai. Mas. mas sudah menjadi milik mbakku dan kesempatan itu tidak akan ada lagi. aku justru berada di kamar atas. Mulai dari persiapan gedung. Tentu saja aku kaget melihat penampilannya.. Aku mau ngomong sesuatu.".!!". kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan??" " sabar. "bu. . banyak hal yang harus dibicarakan. Mia mengenakan tank top dan celana pendek saja.. "Mia. Mungkin mas udah bisa menebak arah pembicaraanku. Ternyata dia sebenarnya suka padaku.jawab sang petugas. Aku ingin memiliki Mas. "wah .. catering. berbaring seorang diri." Nafasnya agak memburu. "bagaimana ini . ketika kemudian Mia duduk di sampingku..bilang. Mia lalu berkata lagi sambil meraba bahuku. Sebelum hari pernikahan itu tiba. Ternyata bukan cm aku yang GR. Aku lalu duduk di tepi tempat tidur. banyak hal yang memang harus dipersiapkan. "Aku mencintai mas sejak pandangan pertama. Karena itu hampir setiap hari aku selalu ada di rumah calon istriku." "haaah. Saat itu lah tiba2 Mia adik istriku membuka pintu dan masuk ke dalam kamarku. Aku akan memberikan semua untukmu. anda terlambat satu bulan. ??"..masa sampai ada di catatan mu" esok paginya si arman marah marah ke kantor pembayaran listrik. tapi itu tidak mungkin"...sabar pak. dan lain2. tatapan matanya nakal dan meminta." "hah dari mana anda tau. Ga salah berarti selama ini aku melihat Mia sering melirik2 ke arahku... Mia sangat cantik. persiapan cetak undangan. sahut si ani.pikir arman) "lalu kalau saya nekat nggak mau bayar??" "ya punya anda saya putus. kau tau.. kalau punya saya anda putus.. Sangat sexy dan berkulit putih bersih.. Bahkan terkadang aku nginep di kamar kosong di lantai atas. materi acara. tapi Mia keburu memotong. ketika rumah sedang sepi. (pemerasan ini.. Tapi mungkin cuma ini kesempatannya Mas. apalagi Mia mengunci pintu dari dalam. "Ini ada di catatan kami. "Aku tau Mas. Saat masuk ke kamar.. aku berkali2 mondar-mandir dari rumahku ke rumah calon istriku. Banyak hal yang harus dipersiapkan.

..di dalam perut papi ada apanya. . Ada mertua Ku. Moral dari cerita ini : Selalu simpan kondom anda di dalam mobil!!! anda tidak tahu kapan anda membutuhkannya Suami-Istri Maen Tebak2an. di teras telah berkumpul semua orang. di dalam perut mami ada apanyaa?" suami : "he he he he he he.." istri : "kacang" suami : "salah" istri : "polong" suami : "salah" istri : "uhhhhhhhhhhhhhhhh . Demi cintanya! Seketika itu juga aku langsung berdiri dan berlari keluar. sapa takutttt" suami : "aku punya pertanyaan nich ma. mmm ada .....Ya ampun.ini belalainya udah nongol.. nongol.. " suami : "oh ya.. Ayah mertuaKu seketika memelukku "Kamu luar biasa..." Calon istriku menitikkan air Mata penuh cinta. Nafasku ngos2an. menuju pintu depan. opa. pokoknya semua ada di situ seperti menungguKu... "aku harus secepatnya menuju mobilku yg kuparkir di depan rumah!!!" Siapa sangka ketika pintu kubuka. isinya gajah?" . Akhirnya aku dan calon istriku menikah.. kita maen tebak-tebakan yuk.." istri : "ahhhh papi nakallllll . kamu hamil yach ???" istri : "SALAH" suami : "yachhhhh. Suami : "ma. Aku lari turun tangga.. dipikir dulu deh. Di kepalaku cuma ada satu pikiran.. ???" (sambil manja2 dikit) suami : "dalam perut papi.. Semua memelukku. ada sepupu2. nak. apa sich.. muach muach muach.. Dan kau Lulus. dia menawarkan dirinya untukKu. sebell kalo gitu doank sich mami juga bisa." suami : "salahh bukan itu jawabannya... Ada calon istriku.. " istri : "hayo ajah. dan kami hidup bahagia.. ? coba apa pertanyaannya" istri : "sammaa... ada GAJAH nya." istri : "kok bisa" suami : "yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich. lalu. Kau tidak tergoda!! Kami bangga pada laki2 sepertimu. oma. Aku terus berlari menjauhi kamar. Kamu baru saja dites oleh Mia adekmu.." istri : "alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang...

. to the point ajahh.dan yang masih sempit menjepit seharga Rp 2. yang masih bagus bentuknya laku seharga Rp 1.-. Istri : ohh. Suami : kalo yg seperti ini (sambil mennjukan barangnya).000. Suami : semalam aku juga bermimpi lohh.000... 1..000. tapi yg mau ukuran special harus ditentukan dengan lomba lari sejauh 100km. kalo yang itu diberikan secara gratis! karena gak mau kalah sang suami pun bercerita.-..000. kalo yang seperti punyaku? Suami : Disanalah pelelangan tersebut diadakan!!! lomba dapatin titit cerita ini berawal saat semua hewan blom memiliki titit.. semalam aku bermimpi ada di suatu pelelangan k*nt*l lohh. disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan. ada pelelangan m*m*k.semut bisa ditebak hasilnya.. terjadilah dialog singkat sekaligus penutupcerita ini.. Maka tersebutlah 3 hewan yg register (yg lain mau yg normal aja)..000...... Yang panjang laku seharga Rp 100. suami : "mammiiii" ( dengan nada berbisik ) istri : "apaaaaaa?" (manja lagi jawabnya. Istri : nah." suami : "mmmmmmmmmm" "GAJAH MO NELPON NICH!!! Lelang Barang Suatu pagi seorang istri bercerita kepada suaminya bahwa semalam dia bermimpi.gajah 2.. Kuda pada urutan pertama mendapat ukuran paling besar." suami : "ooohhhh" pada malam harinya.000.) suami : "mammmmm " istri : "apaaa.. Maka tuhan memutskn untuk memberikannya kpd para hewan. Sedangkan gajah yg diposisi kedua mendapat ukuran kecil. makanya gajah selalu .istri : "SALAH" suami : "Apa donkkkk ??" istri : "dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA" suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????" istri : "iyahhh ini tempat masukin koinnya udah keliatan tuch... Istri : Mas.kuda 3. maka sejak saat itu kuda selalu menunjukan miliknya dengan mengangkat kedua kaki depannya tinggi2.dan yang tebal Rp 200..

mendadak dua orang wanita masuk ke toilet dan memergokinya lagi pipis. Tapi sang suami berkata ma nanti anak kita ndak jadi putih lho nanti sawo mateng. . Sang istri minta lebih dalam lagi. tiba-tiba kebelet pipis.hingga pada akhirnya."sambil menggerutu.. Nah saking semangatnya sang suami menggosokkan senjatanya maju mundur terus\terus kedalem.. yang ini juga untuk wanita. sama mbak. Tidak dapat menyelesaikan lomba karena jarak yg terlalu jauh. dan ga dapat kont*l. sawo mateng juga ndak apa-apa.. sang istri berkata biarin pa yang penting jangan hitam... Pada awalnya setelah penis sang suami tadi masuk ke vagina sang istri sambil maju mundur-mundur sang istri berkata mas kurang terasa (dalam hati sang juga merasa nggak nikmat) akhirnya disepakati akag ke dalam biar agak terasa. Setengah berlari dia menuju ke toilet. Sesampai di rumah hal ini dsampaikan di rumah intinya kalau berhubungan sex ama sang istri jangan sampai masuk semua biji pelirnya. Malang. Suatu hari saat menemani isterinya belanja di mall. dia langsung masuk ke toilet wanita dan pipis di sana. Saking tidak tahan. "Mas ini kan toilet untuk wanita?" Dengan kalem..hitam-hitam lagi hitam lagi. terus menggerakan maju mundur ..menundukkan kepalanya karena malu dgn badannya yg lebih besar dari kuda tapi kont*lnya ga sesuai. Ini juga untuk wanita Teman saya ini memang pria yang lucu. Sedangkan semut.. ternyata toilet pria penuh.. makanya hingga saat ini semut kalau bertemu selalu berbagi informasi untuk mengetahui dimana keberadaan milik mereka yg belum ditemukan hingga sekarang. Sebut aja aku punya tetangga yang anak-anaknya pada hitam-hitam kulite diak seperti bapak ibunya yang sawo mateng ama putih.. temen saya menjawab..dan lama-lama sang istri menggeram sambil berteriak terus pa lebih dalam terus pa lebih dalam...." Tetanggaku.. antri lagi.crotttt sang suami berteriak "wah ma.. Lagi asyik-asyiknya.. sambil menunjuk selangkangannya. Suatu hati sang bapak bertanya pada omm wim yang chines intinya kok anak om bisa putih semua. Malam itu seperti yang disepekati oleh kedua belah pihak mereka siap bertempur nih dah semoga hasil ini bisa seperti yang diharapkan.. "Ah. Salah seorang wanita langsung menegur. Secara gambalang om wim membuka rahasia dia mengapa anaknya puith and bersih-bersih semua..

. Jangan ngeres dulu ahh.? Pasta gigi kemasan tube Kalo dia bangun elu tidur... di buka kedua kelihatan batangnya. lonjong dan dapat disarungi yang berwarna-warni. Dikocok sampe keluar.Ibu-ibu arisan Depannya K belakangnya L ada enam huruf bentukku bulat. panjang. dan bikin para wanita tegang. apaan yooooo ? . hitam.Tiang listrik dipanjat orang Di buka pertama kelihatan bulu dan bijinya.. dan bikin para wanita tegang.jagung rebus Kalo dikocok. ditengah paha. putihnya baru keluar. kemerahan.ada kepalanya...... dan membuat cewek tergila-gila.Resleting Bentuknya Panjang adanya di tengah-tengah selangkangan dan juga bisa naik turun ? .. kalo dia tidur elu bangun. apa hayo? Telapak kaki hehehehehe Panjangnya 15 cm. seperti dikejar2 burung tukangnya Apaan yang naik turun dibawah puser? . Naik becak.Resleting lagi Bulat. Hayo apaan? . putihnya nggak keluar.? Bibir ketemu bibir tangan meraba-raba mencari lobang? . Apa hayo? Duit seratus ribuan Bibir ketemu bibir tangan meraba-raba mencari lobang? Coba apa hayo . apa hayo? .. panjang. apa hayo? ..kapsul Naik apa yang seperti dikejar-kejar burung? .Dikocok sampe keluar. Kalo di pencet.

Neng..Kalo jam 12 siang bunyinya : Neng....Kalau sepak bola masukin dulu baru berpelukan. dan. tetapi sering tidak sanggup. Apa hubungan taman mini.. metromini.kalo didalam rok mini pasti ada taman mini Belajar Anotomi Tubuh Andi anak masih kelas satu SD pada suatu hari dia mendapat pelajaran dari sekolah tentang fungsi-fungsi alat pada tubuh manusia.... bangun Neng.Kalo ban mobil tiba-tiba bocor. Wanita selalu sanggup. abang lagi pengen nih Apa perbedaan antara pria dan wanita? .Daster. nyawa bisa hilang. Andi "Bu.? .Pria selalu mau.. daster atau dufan? . di belakang posisi 69 Apa bedanya ban mobil dengan kondom? .Neng... dan rok mini ? .... tapi kalau pengantin baru berpelukan dulu baru masukin Mana lebih luas..orang main suling Gimana caranya supaya 71 orang naik mobil VW kodok bersama-sama sekaligus? 2 di depan.? Andi : Itu lho bu mana yang namanya "vagina". (12 kali) .. soalnya didalamnya ada 2 pabrik susu dan satu dunia fantasi Apa beda bunyi jam pada jam 12 siang dengan jam 12 malem? .Tapi ada yang Andi belum tahu.. Sesampai di rumah karena saking penasarannya dia bertanya kepada sang ibu . kalo kondom bocor.? Ibu: Yang mana andi. nyawa bisa nambah Apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru? ....Kalo didalam taman mini pasti ada metro mini terus .kalo didalam metro mini pasti ada rok mini..tadi di sekolah di ajari ama ibu guru tentang bagian tubuh manusi.. tetapi belum tentu mau. .Neng.Kalo jam 12 malem bunyinya : Neng.....

.tolong pak polisi cepetan datang ke sini utk gantiin dia ya. Amdi berlari ke kamar ibunya pas dia mau masuk kamar dia melihat ibunya sakit perut .ada perkosaan..." Si gadis mengingat nasehat ibunya.. Andi : Oh... Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu.. Andi:Ibu..." Ibunya hanya mengangguk.saya masih pengen nih pak. lantas dia mengangkat tangan dan menunjukkan lengan tangannya.. kamu harus hati2. perkosaan seorang wanita dengan tergopoh2 tlp ke kantor polisi.gara-gara bapak mencuci penisnya terlalu lama...bapk sedang mencuci penisnya dan tidak mau diganggu.? Andi : Oh omm cari bapak sebentar ya omm saya lihat ke dalam dulu ... Ibunya andi kemudia berpikir lagi.Ibunya tercengang...jadi penis tu sama artinya deengan lengan ya bu. polisi yg terima tlp menjawab: "ada korban bu?" "ada Pak..... Sang bapak tadi hanya mengerut dahinya.berarti vagina tu sama artinya perut ya bu." kalau ibu ada nak? katanya Andi : Sebentar ya omm saya lihat lagi ke kamar. polisi: ???????? Cewek cantik balas dendam Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya. Ibu : "Nak..tuh lagi pingsan dah gak kuat lagi dia.. membaringkan kamu....... ketika pacaran harus jaga jarak..." jawab si wanita Lantas polisi bertanya lagi: " lalu si pemerkosanya sudah kabur?" si wanita cpt2 menjawab: " belum pak... Kemudia dia kembali ke teras.. Ibunya hanya mengangguk sambil tersenyum dalm hatinya ni anak pertanyaannya macem-macem. Beberapa hari kemudian ada seorang tamu mendatangi rumah andi namun tamu tersebut \tidak mendapat seseorang hanya andi yang masih asyik main di ters. membuka bajumu dan melakukan seks denganmu.. Andi : Maaf omm ibu sakit vaginanya. Apalagi kamu gadis yang cantik. Andi : Terus bu mana yang namanya penis. kemudian dia putar otak akhirnya dia menunjukkan perut Andi : Oh.. "pak polisi tlg cepat datang ke sini pak. saya sendiri. Kemnudia dia bertanya : Nak mana bapak.... Andi masuk ke dalam dia melihat bapaknya sedang mencuci kedua lengan tanganya... Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya..? Ibu: Ah kamu itu pertanyaanmu macam-macam.... ..... Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu. Andi : Maaf oom.

Besoknya sang ibu bertanya. Wan Abud: Fatimah kapan kau bayar hutang mu?? Fatimah: Jagan di luar wan giman kalo kita masuk dolo aja akhirnya wan abud pun masuk...... Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?" Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku. Fatima lalu berpikir. nasehatku diingat. dan berusaha melakukan seks denganku.. Wan Abud: aduh fatima sungguh molek badanmu bagaimana kalau aq potong lagi hutangmu sebesar 3000 peso tapi ijinkan kepala burungku saja yg masuk ke liang mu fatima.. Tapi aku harus tegas. aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!" Gadis : "Jadi aku bangkit... Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya.... kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!" Wan Abud ..bagaimana kalau besok saja?? Karena melihat paha Fatimah wan abud berkata Wan Abud: Fatimah kalau kamu mengangkat Dastermu sedikit saja saya akan memotong hutangmu sebesar seribu peso fatima Pikir fatima hanya mengangkat daster saja tidak akan mengurangi apa2 maka fatima mengangkat dasternya sedikit..." Ibu : (Dalam hati) Baguslah. Kudorong dia ke bawah.maka fatima pun menyetujui nya .. membuka bajuku. Fatimah: ampun wan ane belom punya uang kalau sekarang... Melihat hal itu semakin nafsu wan abud dan dia meminta fatima untuk mengangkat dasternya sedikit lagi dan akan memotong hutangnya 1000 peso lagi.Fatimah Alkisah Di suatu negeri ada seorang tuan tanah kaya bernama wan abud..wah hanya kepala saja tidak akan rugi apa2 sedangkan hutanya lunas. Pada suatu hari pergilah wan abud ke rumah janda yang bernama Fatimah untuk menagih hutang sebesar 5000 peso.. dan fatima menyetujui nya.walaupun janda Fatimah masih seksi dan kali ini dia hanya berpakain daster..tetapi pada waktu itu fatima lupa memakai CD maka terlihatlah Karpet Hitan milik Fatima.

. Fatimah: wan masukin aja semua wan. Saya sudah melakukan saran Bos. sedangkan harga kacang masih terjepit dan yang masih menonjol adalah harga susu." Dampak Krismon Dampak krismon terhadap harga pasar Krismon berdampak pada ketidakstabillan nilai rupiah terhadap mata uang asing... Kepala saya pusing. Sekedar saran. dimana kenaikan . saya padahal butuh kehadiranmu hari ini. jadi saya gak bisa masuk kerja. dimana hal ini oleh berbagai pihak tidak dikehendaki. Rumahnya Bagus Bos Andi menelpon Bosnya di kantor: "Bos. dan kaki saya pegal-pegal... Namun seorang Ekonom terkemuka mencoba menjelaskan dampak krismon ini terhadap harga pasar 9 ( sembilan ) bahan pokok.." Si Bos berkata: "Waduh. perut sakit. dan rasanya badan saya benar-benar sehat! Saya akan segera masuk kantor. dasar wan abud dapet uang juga dapat juga sex nya. Saya benar-benar sedang sakit. harus diadakan penekanan-penekanan.... rumahnya bagus bos. saya akan minta istri saya untuk berhubungan sex. biasanya kalau saya sakit seperti itu. saya tidak bisa kerja hari ini.. harga telur masih tergantung-gantung.TETAPI karena fatima janda sudah lama tidak mersakan sex.ane udah g tahan wan. Wan Abud: wah tidak bisa Fatima janjinya adalah kepalanya saja(sambil menahan nafsu) Fatimah: tapi ane g tahan wan masukin semuanya wan. Berikut hasil wawancara salah seorang wartawan ibukota dengan beliau : Wartawan : Bagaimana menurut Bapak dampak daripada krismon harga pasar 9 bahan pokok ? Ekonom : Seperti biasa harga pisang naik turun. Wan Abud: ane akan masukin semua nya tapi hutang ente jadi 5000 peso lagi fatima karena sudah kepalang tanggung maka fatima pun menyetujui syarat tersebut.. Cobain deh. Wartawan : Tindakan apa yang dapat dilakukan ? Ekonom : Pada saat pisang naik.maka Fatima pun mulai terangsang." 2 jam kemudian Andi menelpon: "Bos. Ngomong-ngomong. Setelahnya saya akan merasa enakan dan pasti bisa masuk kerja.

Dengan longgarnya harga kacang secara otomatis akan menaikkan harga susu. tetapi yang paling sering terjadi hanya 2( dua ). mending batalin aja bang niat merkosa aku. mana aku lg nafsu berat nih" Gadis : "Jangan bang ampuun. harga kacang tetap menyempit. Dalam hal ini perlu diadakan dengan interfensi pihak ketiga dan kalau perlu diadakan dropping /injeksi agar bisa menembus pasar. Saat si gadis bangun. Gadis : "Wah kalo gak pake kondom. emang abang mau ketularan?" Pria :" Astagaaaa betulkah itu?" . sehingga mencapai suatu titik kepuasan maksimum secara bersamaan. dan ada kecenderungan susu akan semakin keras dipasaran. sehingga sulit menembus pasaran. Penekananpenekanan tersebut mengakibatkan longgarnya harga kacang. ampun bang tolong lepasin aku bang!" Pria : "Enak saja. serta harga susu. Wartawan : Apakah dalam melakukan hal tersebut sering mengalami gangguan-gangguan ? ? Ekonom : Ada banyak gangguan-gangguan. 2. kondisi seperti inilah yang selalu didambakan oleh semua pihak. si gadis lalu menemukan akal untuk mencegah niat si pria dengan membohongi si pria. Soalnya aku ini penderita AIDS bang. akhirnya harga pisang tidak bisa bertahan lalu membanjir diluar pasar dan biasanya pemilik kacang akan kecewa karena harga kacang sangat mempengaruhi oleh naik turunnya pisang. Wartawan : Bagaimana kiat-kiat menstabilkan harga tersebut ? Ekonom : Untuk menjaga stabilitas harga pisang. Sering juga terjadi pada waktu harga kacang sudah lesuh. Tiba2 seseorang menyergap dirinya sampe pingsan.Eh tapi emangnya abang lagi cari2 apa sih di dompet abang?" Pria :"Aku ini lagi cari2 kondom tau! Tapi kok gak ada yah" Mendengar itu si gadis langsung berpikir rupanya si pria pgn sex safe jg tuh. harga kacang. sudah aku tangkap susah2 skrg minta dilepasin.harga pisang ini tidak mempengaruhi telur yang masih tergantung-gantung. Sementara itu penekanan-penekanan itu harus sering dilakukan sampai suatu saat harga pisang pun melemah disertai dengan membanjirnya kacang dan turunnya harga susu. Sementara di depannya seorang pria yang juga bugil sibuk mencari2 sesuatu dlm dompet. Gadis : "Hei bang. Kadang-kadang pada waktu terjadi penekanan harga pisang. ternyata ia sudah terikat dalam keadaan bugil dan tangan terikat. harga pisang juga lesuh. maka si gadis teriak ke si pria bugil. Menyadari dirinya dalam kondisi yang buruk dan terancam diperkosa. Wartawan : Gangguan apa itu ? Ekonom : 1. Setiap interaksi ketiga pasar tersebut harus dilakukan koordinasi. Kebohongan Membawa Bencana Seorang gadis berjalan sendiri di jalanan yang sepi.

selalu saja toilet itu terisi. lalu ia mencoba menekan tombol WA . pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. pada tombol-tombol itu tertulis huruf WW WA PP ATR Karena penasaran. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet. ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toliet tersebut. Tapi berhubung nona juga penderita AIDS. Aha ia berpikir Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama di dalam toilet dengan pelayanan seperti ini Lalu ia menekan tombol PP dengan sangat berhati-hati sambil mengantisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus . ini aku dataaaaang!!!" Gadis : "Huaaaaaaaaaaaa!! cowok iseng ditoilet cewek Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan ke Eropa dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tissue.Gadis : "Betul bang. Tahu-tahu ia pingsan. . daripada abang ketularan AIDS mending abang lepasin aku aja. Dengan hati-hati ia menekan tombol WW dan seketika air hangat menyemprot pantatnya dalam hati ia berkata Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok wah enak ya perempuan kalau ke toliet.dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah . COWO ISENG DI TOLET CEWE Seorang pramugari melihat keadaan ini.sangat hebat pelayanan seperti ini !!! ia berkata dalam hati Kemudian ia menekan tombol ATR ... Man this is great . Gimana?" (sambil berharap si pria termakan cerita bohongnya) Pria : "Hmm sebetulnya tadi aku mau pake kondom soalnya aku ini juga penderita AIDS dan aku gak pengen nona juga ketularan AIDS. OK nonaaa. Karena ia masih penasaran. saat bangun dan tersadar ia sudah ada di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus ia sangat heran lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada di dalam toilet wanita di dalam pesawat. berarti kita seri dong dan gak ada gunanya pake kondom.

si janda tersenyum malu dan meminta dokter memeriksa nya sendiri.. Vibrator.. apa pembelaanmu? Pemuda : Saya tidak mencuri. tapi mumpung saya lagi di sini. kalau belum 8 kali. " bagaimana anda tau bahwa anda di perkosa 8 orang . bahwa diri nya telah di perkosa oleh 8 orang pasien nya. tapi sepeda itu diberikan pada saya Hakim : Bagaimana kejadiannya? Pemuda : Waktu saya sedang jalan2. si janda buru2 datang dan masuk ruang periksa.. Terjadi tanya jawab antara Hakim & si Pemuda Hakim : Kamu dituduh mencuri sepeda.. si dokter bilang silahkan datang. yang terakhir kali nya saya tersadar dan merasakan klimax. sang dokter menanyakan apa masalah nya. dia mengajak ke semak2 lalu membuka semua pakaiannya... Karena bajunya kekecilan buat saya. stlh melakukan pemeriksaan cukup lama kemudian dokter berkata maaf bu. Anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk perempuan sampai ketika Anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis) dan punya Anda tertarik oleh alat itu!! Pemuda Goblok !!! Seorang pemuda disidang di Pengadilan karena dituduh mencuri sepeda milik seorang gadis. seorang gadis bersepeda mendatangi saya.. seorang janda menelpon dokter nya dan meminta kunjungan darurat. Setelah itu dia berkata " Kamu boleh mengambil apa aja yang kamu inginkan". waktu pingsan di kamar mandi. si janda berkata" wah saya lagi ga punya uang ". letak vibrator nya masuk ke dalam vagina dan butuh operasi rumit yg membutuhkan biaya mahal. APA DOKTER BISA MENGGANTI BATERAI NYA ??? Gajah dan unta . sedangkan waktu itu anda sedang pingsan " tanya petugas.Sang perawat kemudian menjelaskan Ya . seorang suster bohay dan sexy melapor pada petugas polisi. maka saya ambil sepedanya. dgn wajah murung. suster sexy di perkosa. saya belum bisa mencapai klimax.

. tayohnamah eta budak teh hayangeun nyusu tapi indungna eraeun da puguh angkot teh pinuh..Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto. minta nasihat .... dengan syarat ... kowe minta lima puluh ribu" Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang : "lima puluh ribu mas.." "Wah.. jadi WTS...." Sum balik lagi : "Mas. setuju. awakku Cuma ada 30 ribu... boleh nggak. tapi desakan ekonomi tak bisa ditahanlagi.. maka pasangan muda itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya..... sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu.nya akhirna mah indungna ngelehan era era oge susuna dikaluarkeun tuluy di asongkeun kabudakna bari tuluy dirungkupan ku samping.Mobil diparkir di tempat gelap.. Namun malang.. sebulan di Surabaya. mereka tak berhasil mendapat kerjaan.. Giliran Sum akan melaksanakan .. tuluy wae ku indungna di beberah sina repeh." Sum bingung lagi.. terus kenapa tititmu kok bisa tumbuh di muka?" Naek angkot Dina hiji poe.. 'katanya pada sopir angkot........ sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah... kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan... tapi eta budak kalah beuki tarik ceurikna teh. akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh.. dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya dan xxxxxx (sensor). "akan kutaklukan Surabaya" katanya dalam hati.. lucu ya ! Kok tetek-mu bisa tumbuh di punggung?" Unta marah dan membalas "Ngaca dulu doong.. dia punyanya cuman tiga puluh ribu... Sum kaget. Akibat panen yang terus gagal.. sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa.. teu kosi lila eta budak kaluar nolol tina samping bari pok ngomong ka penumpang sejena "ngalaleueut a . aya ibu-ibu numpak angkot bari nga ngais budak. eta budak teh teu eureun ceurik wae. dan tak cukup penghasilan untuk makan.... karena emang tanpa persiapan mateng. tapi timimiti naek angkot.gimana ?" Parto nyahut : "Bilang deh. minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban. Sum mula-2nggak mau. dan ia kembali ke balik pohon Tanya Parto " Mas .. Ia menghampiri Parto.. mahal yah.... agar Parto selalu mendampinginya. sebuah angkot dating menghampiri .." Pinjemin dulu Mas . berapa tarifnya ?" tanya si sopir....Gajah bertanya kepada unta. "Jeng... tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?" Sopir yg udah kebelet..... 'Bentar Mas."ta.. Parto bilang : "Sum. Tak lama..... akhirnya ia bersedia. Sum mejeng untuk pertama kalinya.Akhirnya di seputaran Doly.

. Maling: Wuenak aje lo ye.tuan rumah merayu sang wanita... Cewek: Tapi aku takut Hamil. Cowok: Kenapa yang... Cowok: Yang. rayuan demi rayuan yang dilayangan si cowok.seseorang yang gerak geriknya mencurikan masuk ke salah satu rumah yang sedang ditinggal pergi situan rumah... Cewek: boleh kok bang. Mendengakan pembicaraan tadi.. dan ternyata orang tadi mendapatkan hasil jarahannya dari rumah tersebut.....!!!!!! Dengan jurus langkah seribu..........tapi jangan keras keras..... Cewek: Boleh.. Cowok: Jangan takut yang..... ia terkesima melihat anunya si tamu..... .....orang tadi yang ternyata berprofesi sebagai maling mencoba untuk diam seribu bahasa diatas loteng tersebut..... dan ia bilang kepada si Sopir : "Mas. sekian menit pasangan muda mudi itu asik dalam asmara.... " Maling Blo'on sekitar jam 11 malam....suara pintu terhempas sangat kerasnya.....namun sang cowok ingin lebih lanjut......si maling tadi kalang kabut lari tanpa hasil jarahannya tadi...tiba2 Bruaaakkk.. ternyata sangpemilik rumah telah pulang dengan membawa seorang wanita sexy yang aduhai.lalu si maling turun dengan tergesa gesa.tugasnya.. Cewek: tapi bang.ternyata si cewek membalas dengan malu-malu...dan akan berencana untuk keluar dri rumah tersebut melalui loteng yang sebelumnya telah dilewatinya.. dengan perasaan malu si cewek mengatakan....boleh gak abang nunggangin ayang.Serahkan saja Sama yang di atas(maksudnya Tuhan)....MALIIIIIIIIINGGGGGGGGGGG....." Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : "Mas Parto......akhirnya tibalah saatnya rayuuan terakhir yang sangat mematikan. sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu. maling: huh... ... lalu orang tadi mengendap-endap masuk melalui ruang di atas loteng rumah tersebut.mudah2an gak ketahuan kalo gua disini(umpatnya dalam hati) di dalam situasi itu juga .......lo dapet manisnya...lalu berteriak dengan sangat keras .. Cowok: Yang...... Cowok: Yang...boleh gak abang pegang dadanya......Gue dapat ampas nya.... Dengan rasa kaget pasangan muda mudi tersebut langsung mengmaskan pakaiannya yang tadi berserakan dilantai.boleh gak abang megang tangan nya... Ow. tunggu sebentar ya.........

Dia segera kentut dengan suara yang mendirikan bulu roma disertai aroma yang sangat busuk. Begitu dia naik. "Apaan tuh anak kecil aja bisa". seluruh penduduk kampung juga menjadi juri mencemooh dan menghina pria tua kurus tersebut karena penampilannya yang tdk meyakinkan. Setelah selesai dia melihat sekeliling mengharapkan penilaian penduduk kampung atas perbuatannya itu.Jorok yang Sejorok-joroknya Disebuah kampung Jijay Mania (karena seluruh penghuninya gemar sama yang jijay2) diadakan lomba Jijay Maker untuk menemukan orang yang sanggup membuat penduduk kampung Jijay Mania merasa jijik dan seluruh penduduk kampung hadir di lomba tersebut untuk menjadi juri. Saya sebagai "titit" ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut: * Saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik * Saya bekerja di suatu kedalaman tertentu * Saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu * Saya bekerja di tempat yang lembab * Saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan * Saya bekerja di ruang yang gelap yang tidak mempunyai aliran udara segar . Terpilihlah 3 kontestan untuk tampil dan melakukan hal2 yang sanggup membuat penduduk kampung merasa jijik. Peserta kedua naik ke panggung. Tapi apa sambutan penduduk kampung Jijay Mania. Ternyata penduduk kampung juga bersikap dingin atas aksi peserta kedua tersebut. "Huuu basi basi!". Peserta terakhir tampil. setelah dia melihat sekeliling ternyata semua penduduk kampung yang jg menjadi juri sedang muntah2 melihat tindakannya barusan. lalu diraihnya ember di atas panggung yang penuh berisi ingus dan muntahan dari dua peserta sebelumnya lalu diminum dan dihabiskannya isi ember tersebut. Peserta kedua akhirnya mundur dari panggung dengan perasaan malu. "Ke laut aja loe" demikian hinaan penduduk kampung pada peserta pertama yang segera berlalu sambil menahan malu. Tapi sama sekali tak ada sambutan apapun. Tidaklah mudah menjadi T***T Bersama dengan ini. Ditambah lagi dia muntah berkali2 di ember yang tadi dipakai oleh peserta pertama hingga ember tersebut hampir penuh. Akhirnya tanpa pikir panjang dia menyedot udara busuk yang ditinggalkan oleh peserta kedua dengan tarikan nafas panjang. mereka menghina dan mencemoohnya. Pria tua tersebut tampak kebingungan akan melakukan apa. Peserta pertama naik ke panggung lalu dia diam sesaat lalu segera mengeluarkan ingus yang kental sebanyak2nya dari hidungnya lalu dia jg membersihkan tenggorokannya dari ingus kental dan mengeluarkannya berkali2 di sebuah ember yang ada di atas panggung. malah terdengar hinaan yang sama seperti yang dialami peserta pertama. seorang pria tua yang kurus kering dan mengikuti lomba tersebut karena ingin mendapatkan hadiah.

Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.000.. bahkan sering pergi ke tempat lain * Anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi * Anda tidak mempunyai inisiatif.000 masih di tangan. Si pekerja seks lari dengan uang Rp300. tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja * Anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan * Terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya * Anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja * Anda tidak suka bekerja dalam 2 shift * Anda terkadang meninggalkan tempat kerja anda sebelum kerjaan selesai * Dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa 2 buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan.* Saya bekerja di temperatur yang tinggi * Pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit Tanggapan dari HRD: Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya.sebelum dimulai. dia membayar Rp 300." . tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. "Nanti kalau ketemu langsung pakai saja ya. Sudah Aku Bayar Seorang member DS membawa seorang Bisyar ke sebuah motel. sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya. Udah aku bayar kok." jawab petugas pemadam kebakaran. "Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggenggam uang Rp 300.000.nggak?" "Tidak. kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi.. Sesuai permintaan si pekerja seks. Si lelaki berusaha mencari. kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut: * Anda tidak bekerja 8 jam penuh * Anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar * Anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen * Anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan.

Aduh loe ini gmn sih. Dengan maksud untuk merendahkan si PSK agar menurunkan tarifnya si pemuda berkata lagi. eh baru 2 menit si pemuda udah ngecrot deh. Pemuda : 150 rb? Mahal amat. Hihihi! Katanya mau WOT trus doggie. WOT tuh loe yang main di atas gue. Pemuda : Kalo WOT bisa gak? WTS : Hah apa pula tuh WOT bang? Pemuda : Aduh norak amat sih. WTS : Oh itu. tau deh bang. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. tp awas yah jgn sampe bocor mulut. Pemuda : Hmm brapa tarif non? PSK : 150 rb bang. gak jadi ya? Pemuda (dengan menahan malu) : Udah diem loe jgn banyak bacot ah. Pemuda :Bagus lah. . sedang si ibu menangis. HJ tuh apaan bang? Pemuda : Aduh gak tau HJ yah. Mau gk loe? WTS (dengan agak malu) : Eh ya deh bang. Bisa gak? WTS : Hmm bisa lah bang. Ntar trakhi kita doggie yah. Nih bayaran loe gue tambah 100 rb lagi. memberi salam lalu masuk kerumah. masa gak tau apa2. HJ tuh ngocokin kontie pake tangan itu loh. "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Doggie tuh. saya akan bertanggung jawab. WTS : Wah ternyata si abang ini cm menang teori doang yh. "Suruh dia datang kesini!" Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya. WTS : OK deh bang!! Jangan Menyerah Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil. Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Udah gue bayar 100 rb aja. bisa HJ gak? WTS : Hah. Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil. Dia berkata. lu nungging trus gue sodok dr blkng. Iya saya bisa tuh.Hal Ini Bisa Saja Terjadi Pada Anda Seorang pemuda pergi ke lokalisasi untuk memuaskan hasratnya dengan menemui seorang PSK. Mereka berdua lalu masuk kamar untuk main. Namun bagaimanapun. "Siapa si bedebah itu." jerit sang ayah. WTS : Doggie? Apaan sih? Pemuda : Gmn sih sih masa doggie aja gak tau.

Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket.Cecep sebagai rakyat. Bapak sebagai kaum kapitalis yang mencari Nafkah. Si ibu berhenti menangis. dua buah supermarket.. Cecep lalu mengatakan kepada sang Bapak. dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.Cecep kemudian kekamar pembantunya untuk minta tolong.hilda: Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu. sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.. Cecep bertanya kepada bapaknya tentang arti Demokrasi.hanya bisa melihat masa depan yang penuh kekotoran ..dilihatnya sang ibu sedang tidur lelap. rakyat tak berani membangunkan. . sekarang saya sudah tahu apa arti Demokrasi. Yaitu : kaum kapitalis menekan para pekerja.. bernadette. Bapaknya kemudian menjelaskan bahwa Demokrasi itu bisa di ibaratkan dalam rumah tangga.. Tetapi ia mendapati bapaknya sedang tidur bersama pembantunya itu. Pemerintah tertidur lelap. kamu coba lagi ya. "Kalau keguguran. sang ayah berkata.Ibu sebagai pemerintah yang mengelola hasil.. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?" Sang ayah berfikir.adiknya sebagai masa depat yang perlu diperhatikan dan pembantu sebagai pekerja." Arti demokrasi .. Pak.. Suatu ketika Cecep pulang kerumah dan mendapati adiknya sedang buang air besat dilantai..

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful