P. 1
Humor Jorok

Humor Jorok

|Views: 1,299|Likes:
Dipublikasikan oleh Jen Zeta

More info:

Published by: Jen Zeta on May 01, 2011
Hak Cipta:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as DOCX, PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

01/14/2013

pdf

text

original

Pantun Orang Dewasa Kain batik dipakai selendang Di bawah pusar, daging berlubang.

Jangan pegang punya si Abang Kalo kena "si urat panjang" Air setitik akan menjadi orang. Daun sirih daun kelor, Apa isi di balik kolor, Satu pistol dua pelor, Buah kecapi rasanya kecut, Apa isi di dalam cancut, Dua bibir yang berambut lagi cemberut! Jinak-jinak burung merpati Lebih jinak burung lelaki Burung merpati dipegang lari Burung lelaki dipegang berdiri! Seringgit sidua kupang, Sendal jepit buatan Jepang. Apa itu dibalik kutang, Lembek-lembek tidak bertulang. Dipegang malah menantang, Bikin batang menjadi tegang. Pantun seorang istri kepada suaminya : Burung pipit makan kedondong Minta duit dong ! Suami-pun menjawab : Burung pipit makan kedondong Burungku dijepit dulu dong! Lepas setelah 2 galon Iseng-iseng pada suatu siang yang sangat panas, pemuda berumur 14 tahun sebut saja namanya Joni yang sedang berada di tempat pemerasan susu sapi milik ayahnya yang sedang sepi karena hari libur. Tiba-tiba muncul gairah seks alamiah dari perasaannya. Joni : "Kenapa harus sekarang sih ?"

Secara tidak sengaja Joni melihat alat sedot susu sapi yang tergeletak begitu saja. Akhirnya Joni memasukkan 'anu' nya ke alat sedot susu sapi tersebut. Setelah beberapa menit Joni pun merasa sudah puas. Joni : "Wah dahsyat, tapi kok ga bisa lepas yah!!" Dengan sangat penasaran Joni memaksakan agar alat tersebut bisa terlepas dari 'anu' nya. Secara kebetulan buku manual dari alat sedot susu sapi tersebut tergeletak didekatnya. Joni pun langsung mencari cara untuk melepaskan alat tersebut. Akhirnya cara untuk melepaskan alat tersebutpun ketemu dihalaman 69. Dihalaman 69 terpampang dengan sangat jelasnya "AUTO RELEASE AFTER 2 GALLONS" (melepaskan secara otomatis setelah 2 galon) Pacar Keparat Seorang gadis muda yang cantik (Citra) nampak depresi berat ketika berada di ruang tunggu psikolog (Dr. Joko). Ketika giliran dia konsultasi, dia mulai bercerita: Citra : "Pacar saya memang keparat.... gue benci dia!" Dr. Joko : "Memangnya apa yang dia lakukan padamu?" Citra : "dia menggandeng tangan saya." Dr. Joko : "seperti ini? " Kemudian Dr. Joko meraih tangan si gadis dan menggandengnya dgn penuh kehangatan. Citra : "Betul, seperti itu." Dr. Joko : "Sayang, itu artinya pacarmu perhatian sama kamu." Citra : "Tetapi dia juga berani peluk-peluk saya!" Dr. Joko : "Seperti ini?" Dr. Joko memeluk Citra dari belakang dengan mesra. Citra : "Betul seperti itu." Dr. Joko : "Itu tandanya dia sayang sama kamu." Citra : "Tetapi dia berani cium bibir saya!" Dr. Joko : "Seperti ini?" Dr. Joko memberikan ciuman panas kepada Citra. Citra : "Betul........ tetapi dia tetap saja seorang keparat! seorang bajingan! sebab dia berani meraba-raba dada saya Dok!" Dr. Joko : "Seperti ini?" Dr. Joko meraba-raba dada Citra. Citra : "Benar! Itu bukti dia keparat kan??? Dia juga bahkan berani mengajak saya bercinta tanpa pengaman dan berani "keluar" di dalam saya!" Dr. Joko : "Begini?" Dr. "Joko pun mengajak Citra bercinta di ruang prakteknya, dengan penuh nafsu dan

gairah dan berulang-ulang, dan seperti gambaran Citra, tanpa pengaman dan "keluar" di dalam." Citra : "..... benar..... mirip seperti itu..... dia benar-benar bajingan.... keparat sejati...." Citra pun menangis..... Dr. Joko : "Sayang.... itu tanda bahwa kamu punya daya tarik sexual yang tinggi, sehingga dia tidak dapat menahan diri untuk mengajakmu bercinta, lihatlah sisi positifnya, dia berarti sangat mencintaimu, sex juga bagian dari cinta." Citra : "Yang terakhir Dok...., setelah bercinta, pacar saya mengatakan bahwa dia mengidap AIDS" Dr. Joko : "Apaa?????????? Bajingan!!!! Keparattt!!! Pacarmu benar-benar keparat!!!!!!!!!! Ketika Pelaut Pulang ke Rumah Ketika Pelaut Pulang ke Rumah PADA suatu ketika pelaut pulang dari berlayar. Setiba di rumah, ia disambut oleh anak semata wayangnya yang baru berumur lima tahun. "Sini, anakku. Papa kangen," katanya. "Iya, Pa. Budi juga kangen," jawab si anak. "Bagaimana mamamu selama papa di laut? Baik-baik saja khan, sayang??" tanya papanya lagi. "Iya, Pa. Mama di rumah setiap malam terus berdoa kepada Tuhan untuk keselamatan papa, karena sering aku mendengar dia selalu berdoa Oh God... Oh Yess.. Oh Noo..." Lomba Rudal Pada suatu hari diadakan lomba ukuran panjangan "Rudal" pria,yang di ikuti peserta dari berbagai negara dengan cara MENGUKUR rudal-rudal peserta. Panitia memanggil peserta pertama.... "Amerika!!"...peserta dari amerika maju,dan di ukur oleh panitia. Panitia: "Panjangnya 90,3cm!!". Penonton: "Wow....tepuk tangan". Panitia memanggil peserta berikutnya..."Afrika". Panitia: "Panjangnya 95,8cm!!!". Penonton: "WOWWWWW....tepuk tangan meriah". Panitia memanggil peserta berikutnya...."ARAB". Panitia: (sibuk mengukur)....lumayan lama. Penonton: "???"....

Akhirnya pengukuran Rudal peserta ke-3 selesai. Panitia: "Panjangnya....60,5cm...... Penonton: "HUUUUUUUU....(kecewa berat)... Panitia: "Itu baru panjang uratnya!!!!" Penonton: (pingsan)..... Salah Masukin Ceritanya begini..... Ada pasangan suami istri yang sudah lama menikah tapi tidak tau cara untuk berhubungan intim (polos banget dah). Kemudian atas saran sahabat mereka,pasutri tersebut di suruh mendatangi ahli kandungan....dan mereka pun meng-Iya-kan,saran sahabat mereka,dan suaminya pun pergi ke dokter yang dimaksud..., Dokter: "selamat malam,apa keluhan bapak?" Suami: "begini dok,..hmm,saya sudah menikah 10 tahun,tapi belum dikaruniai anak sampai sekarang" Dokter: "ok...dan seberapa sering bapak melakukan hubungan intim?" Suami: "hampir setiap hari kami intim dok,makan bareng,nyuci bareng,tidur bareng" Dokter: "maksud saya hubungan suami istri diranjang" Suami: "kami tidur malam dan siang dok,waktu istrahat kami sangat cukup" Dokter: (puyeng...)..."begini pak,bapak mau punya anak kan?" Suami: "mau dok,itu tujuan saya kemari,menanyakan masalah ini" Dokter: "ok pak...nanti malam bapak tidur satu ranjang dengan istri...kemudian bapak masukin bagian yang paling panjang dari tubuh bapak,bukan tangan bapak ya,ke bagian tubuh istri yang paling berbulu,bukan kepala istri bapak ya...sampai sama-sama mengeluarkan cairan,bapak mengerti kan??" Suami: "mengerti banget dok...terimakasih akan saya coba nanti malam". Setelah berbulan-bulan melakukan hubungan intim pasutri tersebut tidak juga dikarunia anak....akhirnya suami kembali lagi kedokter yang dulu... Dokter: "ya bapak apa kabar?bagaimana,sudah ada hasil kan?" Suami: (dengan wajah cemberut)..."gak ada dok,sudah saya ikuti saran dokter sampai hari ini" Dokter: "memangnya bapak masukin bagian yang mana?" Suami: "saya masukin hidung saya ke ketiak istri." Dokter:......semaput...alias pingsan...... ASI DAN SUSI Mudah2an bukan repost.... Suatu ketika susi duduk di gubuk menyusui anak nya yang masi berumur beberapa bulan.. karena udara yang sejuk dan asri, susi tertidur ketika sedang menyusui sang

bayi, dan ternyata sang bayi juga tertidur... Dengan tidak sengaja sang ayah melihat asi yang bercucuran keluar. ketika susi dan sang bayi tertidur.. karena merasa haus, sang ayah iseng mendekati susi.. kemudian sang ayah meminum asi dari si susi... (menetek susunya) Dengan kaget nya susi terbangun dan menangis melihat perilaku sang ayah mertua nya... pada malam hari nya , susi melaporkan kejadian tersebut kepada suami nya budi... kemudian budi dengan penuh emosi menhampiri kamar ayah nya dan mengetuk pintu nya dengan kuat... Ayah : ada apa budi, marah2 ??? Budi : Kenapa ayah begitu kurang ajar kepada istri saya?? menyedot teteknya?? Ayah : Emank nya kenapa budi?? Ayah hanya sekali saja kok !! kamu mesti emosi sampai begitu?? Budi : pasti marah !!!, itu kan istri saya...!!! dengan santai ayah menjawab... Ayah : Dulu kan kamu juga minum asi / menetek istri saya tapi saya gak marah sampai hampir setahun !!! apakah ayah pernah memarahimu..??? ular kasur ( kutipan dari e-mail ku )

Nama Latin : Ularius Kasurius Cretcretach Nama ngetop : Uler Kasur Lokasi populasi : Seluruh dunia Jumlah species : Hampir setengah populasi manusia Deskripsi : 1. Jenis ular ini termasuk sakti. 2. Tidak mempunyai mata. 3. Bereaksi sangat ganas pada wanita, 4. Bermulut satu. 5. Berkepala mirip kepala Jamur (tipe lainnya yang masih satu spesies memiliki lapisan kulit ekstra,biasanya ada di daerah Asia Timur). 6. Warna variasi dari pink Europe sampai Hitam (Africa, Irian,sunda, dll). 7. Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan bisa yang sangat sangat berbahaya. 8. Ukuran bervariasi dari sekitar 3 -8 tergantung dari jenis atau sub species.

Setelah menyemburkan bisa. E. Catatan : Tidak semua serangan berakibat fatal . Lalu dilaksanakanlah rencana katot kaca tersebut. setelah itu Srikandi langsung bertanya dengan wajah kebingungan. selang 5 detik gatot kaca terbang kembali dengan wajah yang riang gembira.Gejala : Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah perut. jangan kabur dan jangan pula ngumpet. D. Bang Gatot Kaca berpikir. Kemudian cowok tak terlihat bilang "gue ga tau apa2 yang pasti pantat gue sakit" Montir dan Perawat. Antidote : Ada beberapa vaksin untuk wanita dan belum ditemukan untuk pria. mengakibatkan korban kehilangan kesadaran sesaat. dia berkata ada apa tadi. ML Kilat Pada saat Gatot Kaca terbang di atas kota. Penutup : Ular Kasur walaupun berbisa tidak sepenuhnya berbahaya. karena efek bisa belum jelas pada pria. B. dia ngeliat Srikandi lagi telanjang bulat di atas atap sebuah gedung. C. sehingga dia akan mulai menyemburkan bisa. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara ibu jari menghadap keatas. gue bisa making love ke Srikandi secepat mungkin sangking cepetnya Srikandi gak bakal nyadar kalo gue udah "ML" ama dia. dan seterusnya diikuti oleh muntahmuntah untuk kemudian perut menggelembung dan rasa sakit yang sangat setelah 9 bulan. . bila diperlakukan dengan baik dapat menjadi piaraan yang menyenangkan. Ini akan mengakibatkan ular itu jadi sangat agresif dan rapuh. ular Kasur akan tidak berbahaya selama sekitar 20 menit. Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya tergantung dari si pawang dan kapan terakhir kali ular ini menyerang. Cara menaklukkan: Bila anda berhadapan dengan ular ini. Natural habitat : Dapat ditemukan di kamar tidur. Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan anda naik turun. inilah trik untuk menghadapinya: A.

Tak lama waktu berselang. bukan main girangnya sang montir.. kok mas bisa tau." Mendengar penawaran seperti itu. soalnya dari tadi 'dongkraknya' mas naik turun terus.. "Mas ini montir ya?" Sang montir pun heran. Dengan ketakutan dia berlari kebawah dan menemui ibunya. "Iya..Sore pukul 5... "Mba. ada satu tempat duduk saja yang masih kosong. gadis perawat itu yang balik bertanya. "Kok.. mba bisa tau kalau saya montir?" "Iya. ia segera duduk di kursi kosong tersebut. dan lalu ia malah balik bertanya. melewatkan malam pertamanya di rumah ibu mempelai wanita yang sudah lama menjanda. seorang montir bergegas menuju halte dan beranjak pulang.soalnya pakaian Mba bau obat sih.. mobil metro mini pun tiba. naik dan masuk kedalam mobil yang sama." lima menit kemudian. Gadis itu lekas duduk di pangkuannya. padahal ia sudah salin pakaian. namun sang montir memulai pembicaraan.. wanita tersebut menghela nafas panjang. dan kemudian ia pun berkata. Awas jangan naik sebelum. kalau tidak keberatan. dengan bibir tersenyum . Yuyun. "Mbak. mau duduk ya. Bu!" tangisnya. Walhasil. menikmati sampai tujuan mereka tiba. Melihat disekelilingnya penuh dengan penumpang. "Tubuhnya seperti binatang. gadis tersebut malah tersenyum dan mengiyakannya dengan anggukan kepala. "Naiklah kekamarmu dan lakukan tugasmu seperti layaknya seorang istri yang baik.." Kemudian meraka pun sama-sama terdiam. "Kalem saja!" kata ibunya. mba ini perawat ya?" kata montir dengan nada gemetar. mari saya pangku. Huh! Sang montir memperhatikan gerak gerik gadis tersebut. Sepasang pengantin baru." jawab wanita itu lembut. setelah merasa segalanya telah selesai. seorang gadis berpakaian putih seperti perawat." . Tak lama waktu berselang. ia segera masuk dan mencari tempat duduk... awalnya saling malu-malu dan diam seribu bahasa. "Emm. Yuyun menjerit demi melihat dada suaminya yang berbulu lebat dan hitam itu.. si mempelai wanita duduk dipinggir ranjang ketika suaminya mulai membuka baju.

.sadar neng.. buat bapak gratis deh.) PSK : "yauda 50 ribu aja pak." Pak Toto : "astaghfirullah neng. Maka suatu hari dipanggillah sang anak. sadar... Saat itu didapatinya suaminya telah telanjang dan membaringkan diri diranjang menunggu istrinya yang masih anak-anak itu.." (krna kesal PSK pun berbicara. Ibu yang akan naik keatas untuk mengatasinya..sang putri selalu minta di pegangin." Pak Toto : "sadar neng. alias gk usah bayar sepeserpun" Pak Toto : "alhamdulilah. 300ribu aja" Pak Toto : "masya allah." LEBIH BERANI SIAPA HAYO. Yuyun menjerit lagi dan berlari kebawah.." PSK : "tolong dong pak sekali ini aja... Padahal si anak sudah hampir 12th. ." kata si ibu dgn marah Pak Toto dan seorang PSK Suatu malam Pak Toto sedang duduk sndiri..." (PSK pun mulai kesal krna sudah di kasih murah tetap aja gk mau.. neng ini uda di blgin. Awas jangan naik sebelum ibu turun. Yuyun berlari lagi kebawah dengan menjerit-jerit.. karena setiap berlatih sepeda gayung.. "Ibu! Besar sekali." PSK : "yaudah 100 rb aja deh pak. namun pak Toto mnolak ajakan sang PSK utk berhubungan intim." tangis Yuyun. Bpk.Yuyun balik lagi kekamarnya diatas dan saat itu suaminya sedang melepas celana panjangnya. Yuyun takut." Yuyun pun balik lagi kekamarnya." PSK : "yaudah buat bpk saya kasih diskon deh. "Ibu! Kakinya seperti monyet...jangan sedikit-sedikit takut.. Tika.) PSK : "ya sudah. berikut percakapannya. bapak gk kasian sama saya pak blum makan." "Gadis bodoh! kembalilah kekamarmu dan layani suamimu dengan baik.. sadar neng...dosa neng. Seorang bapak sedikit jengkel kepada salah seorang anak putrinya. Jangan memalukan ibumu.. PSK : "tolonglah Pak.. 200rb aja dh pak" Pak Toto : "sadar neng.tiba2 datanglah seorang PSK dgn pakaian seksi yg menggoda pak Toto. jadi orang itu harus berani.. Kakinya juga penuh dengan bulu... sadar.. dosa tau. bantu saya.... nyebut2. neng ini masih jg tdk sadar.. pdhal PSK sdh mncoba utk merayu bahkan mnurunkan "tarif"nya. akhirnya neng sadar jg.." Pak Toto : "Saya capek. "Goblok! Sekarang kau tetap saja disini. uangnya buat uang makan saya.

. buktinya.nanti jatuh...lebih beranian Tika daripada kak Tony.bapak.. kan sakit. Besoknya lagi. Besoknya." Bebek bilang "ok deh..kak Tony waktu pipis aja masih dipegangin." lalu pergi. nanti malem pindah kesana Keesokan harinya .Bebek itu ke warung lagi dan bertanya. "Ada makanan Bebek?" Tukangwarung bilang. Bpk. dan tidak akan pernah menjualnya. "Saya sudah bilang dua kali.. "Tidak ada. Bpk. rasanya semalem udah pindah ke bulu si Tante . "Ada makanan Bebek?" Tukangwarung bilang...???!!! Asli Kocak Banget Neh kutu! Kutu 1 : kamu kok seneng sih nempel di kumis si Oom. "Ada Paku?" .. Tika aja udah dari kecil bisa lepas tangan sendiri... Kutu 2 : oke deh .. "Ada makanan Bebek?"Tukang warung bilang tidak ada dan Bebek itu pergi. Anak: Ah. kakakmu Tony lebih hebat. Kutu 2 : Abis harus nempel dimana lagi dong . begitu bangun kok udah pindah lagi ya di kumis si Oom Asli Kocak Banget Neh Bebek! Hwakakakak Seekor bebek pergi ke warung dan bertanya... saya tidak menjual makananBebek.. kok masih nempel di kumis si Oom sih .masa setiap berlatih sepeda kok selalu dipegangin.. kan sudah hampir 7tahun berlatih.... Kutu 1 : Kalau mau sejuk ....tau-tau dia sudah bisa naik sendiri. Kutu 1 : lho ....masa harus terus di pegangin Anak. padahal kan udah lulus kuliah. Kutu 2 : ngga tau tuh . Jika kamu tanya lagi.Bapak nggak pake ngajarin dia bersepeda.." Lalu Bebek itu pergi.. akansaya paku kaki kamu ke lantai. Bebek itu ke warung lagi dan bertanya.. Tika kan takut pak. Besoknya Bebek itu datang lagi ke warung dan bertanya.... coba deh nempel di bulu si Tante.

Setelah melihat kejadian dia berkata kepada raja bahwa penyakit ratu hanya dapat disembuhkan dengan air ludah dalam waktu empat jam. Ibu Ibu Ibu Ibu Ayam : " jeng kenapa sih harga telur jeng lebih mahal dari telur Ku" Bebek : "yah jeng cuma beda sedikit telur saya RP. 1000: Ayam : "yah kan jeng ada perbedaan Rp 500" Bebek : "mungkin karena telur saya jeng lebih besar dari telur jeng" Ibu Ayam dan ibu Bebek bubar dari perdebatanya dan ketemu setelah beberapa hari Ibu Bebek : " bagaimana jeng betulkan kalau besarnya yang menetukan harga " Ibu Ayam : " yah betul jeng tapi saya berpikir kalau gara gara 500 meki saya jadi lebar yah biar aja lah jeng " Ibu Bebek : ?. terobsesi dengan ratu itu. Raja yang ingin sekali ratunya sembuh. Tanpa pikir panjang. Nick sangat puas dan disalami sebagai pahlawan. Dokter Horatio. hanya air ludah Nick yang dapat menyembuhkan penyakit ratu. Horatio bilang. . Ada makanan Bebek?" Harga telur ayam dengan telur bebek Perdebatan seru terjadi di sekitar kandang di peternakan antara ibu Ayam dengan ibu Bebek."Tidak ada.1 500 telur jeng Rp. Setelah itu." Dan bebek itu bertanya lagi. tapi dengan syarat Nick bersedia membayar 1. Horatio menagih 1. Horatio kemudian menyelipkan antidote (obat penangkal) ke lidah Nick. Nick Peleco(Curang) Suatu hari hiduplah seorang ratu yang sangat cantik dengan dada besar. perdebatan ini disebabkan karena harga telur ibu Ayam lebih murah dari harga ibu Bebek. Dari hasil test. Tetapi tetap saja Nick ingin mencobanya. Namun ia tahu ada risiko hukuman mati bila berani menyentuh dada sang ratu. rasa gatal timbul dan berkembang dengan cepat.. si Pemburu Naga. bahkan lebih dari yang Nick inginkan. Setelah pulang ketempatnya.000 koin emas. Lalu selama empat jam Nick melakukan penyembuhannya kepada sang Ratu. kepala staf dokter Raja. Keesokan harinya Horatio meramu sejumlah bubuk gatal dan menaburi sedikit ke bra ratu. Segera setelah ratu selesai mandi. Nick. segera memanggil Nick. saat ratu sedang mandi. Horatio lalu dipanggil. dia bisa bantu. Nick langsung menerima tawaran Horatio. penyakit ratu sembuh. Nick menceritakan keinginan itu kepada temannya..?.000 koin emas yang Nick janjikan.

hingga tersisa 2 kambing lagi.. tidak full. Tapi. .. Raja lalu segera memanggil Nick .. bahkan dengan dosis lebih...Nick tidak peduli dengan tagihan Horatio karena dia tau Horatio juga tidak mungkin menceritakan semua itu kepada raja. Wadawwwwwwwwww. let's go aha aha.. Gadis itu pun mengizinkan pangeran tersebut untuk memasukkan setengah alat kelaminnya ke alat kelamin gadis desa tersebut. jika kamu mengizinkan aku untuk memasukkan setengah dari alat kelaminku kepada alat kelaminmu.hahahaha. dan pangeran pun memberikan satu kambingnya.... . dan celana dalam beberapa pengawal raja.. pada saat pangeran berkeliling. . maka akan aku kasih satu kambing lagi. akan aku kasih kau satu kambing. jika kamu bersedia membuka selendangmu. ... maka akan aku beri kau satu kambing lagi . kisah Pangeran dan Gadis desa Suatu hari pangeran sedang berkeliling bersama 4 ekor kambingnya ... Setelah gadis itu selesai mandi . gadis itu pun membuka celana dalamnya. jika kamu bersedia membuka celana dalam mu.. hingga pangeran memberikan kambingnya lagi dan sisa kambing pangeran hanya tinggal 1 lagi.. "Jika pangeran mau memasukkan seluruh alat kelamin pangeran dan mengulangnya berkali . .Hihiy.. gadis itu pun membuka BH dan pangeran juga memberikan satu kambingnya lagi. Humor ala Senja . karena masuknya hanya SETENGAH. jika kamu bersedia membuka BH mu.... gadis itu mulai gelisah dan berkata. Pangeran : Hay gadis. Keesokan harinya Horatio menyelipkan bubuk gatal yang sama ke celana dalam raja. dan terjadi percakapan : Pangeran : Hay gadis. Pangeran : Hay gadis. di lihatlah seorang gadis yang cantik sedang mandi di pinggir sungai. maka akan aku kasih kau satu kambing lagi. gadis itu pun membuka selendangnya. Dia tertawa lalu mengusir Horatio keluar.. Pangeran : hay gadis.. maka akan aku beri 4 kambing sekaligus!" Pangeran : OK . di panggilah gadis itu .kali.

dan dengan riangnya sicowok melakukan aksinya apalagi siibu tidak ada dirumah. jaga baik-baik dirimu. kamu melaksanakan perintah ibumu tidak. Pada sabtu malam kebetulan si ibu ada arisan di kelurahan sedangkan hari itu jatahnya sicowok kencan dengan anak gadisnya.. dan kalo dia memegang anumu kamu harus lebih tegas untuk bilang "lepaskan". si ibupun berpikir sejenak: "wah gawat kalo ku tinggal mereka berdua... si cewek tersebut menegur: Cewek : Ada apa mas. si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut. ibu :tapi kenapa bajumu pada kusut dan mana itu BH dan celdammu. ?? Minum susu 2..ok anak : tapi bu cowokku kan susah dikendalikan napsunya. ? Isap susu. Mau Nikmat. maka untuk tidak mengacaukan kedua-duanya siibupun memberi beberapa aturan dan larangan kepada anak gadisnya. Mau sehat. dengan begitu dia pasti akan tau diri nanti.!!!!! Ada seorang ibu yg sangat galak hidup dengan anak gadisnya yg tentu dijamin keperawanannya. ibu kasih tip nya.. Sepanjang perjalanan. "wah gawat kalo begitu" ibu :begini saja nak. ibukan ada arisan jadi nanti kalo cowokmu datang jangan sampai terjadi hal-hal yg tidak-tidak.. ibu :hah.. anak :itulah bu saya sudah lakukan perintah ibu tapi dia memegang dada dan anu saya bersamaan dan saya pun teriak "jangan lepaskan .. saya tegor dia dng setegas-tegasnya.Ada seorang cewek bugil naik becak.. . sigadis punya cowok yg punya libido tinggi sehingga si ibu harus mengawasi mereka selagi berpacaran.. tapi belum cukup aksinya siibu kembali kerumah dan langsung memanggil anaknya. dan sekarang ibu harus pergi dulu yach.. tapi aku harus pergi". About susu or t*k*t or t2k 1.. kalo cowokmu macam-macam apalagi dia berani memegang dadamu kamu harus tegas bilang "jangan". ibu :si ibu berpikir lagi. tak berapa berselang sicowokpun datang.ok anak :iya bu akan saya lakukan perintah ibu dengan setegas-tegasnya.. kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana??? Jangan lepaskan... kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!! Tukang Becak : Oh nggak mbak Saya cuman memperhatikan.!!!!".. anak : iya bu. ibu :nak sini nak. ibu :nak bagaimana nak... Merasa di perhatikan seperti itu.

"Gini lho dok. Setelah selesai sambil tersenyum-senyum kedua manula itu keluar dari kamar periksa.. seumur-umur baru kali ini ada pasien minta yang aneh-aneh. ternyata memang gak ada masalah alias sehat-sehat aja dan masih kuat. Mau seksi. Budhi memeriksa keadaan jantung kedua pasien tersebut. keluarlah Aki Karta bersama Nyi Munah sambil tersenyum-senyum. ? senggol susu 7. jangan kuatir" kata dr.. Setelah dua ronde selesai.. kan saya sudah bilang bila kondisi kesehatan Aki berdua itu betul-betul sehat. kedua manula itu keluar dari kamar periksa sambil tersenyum. dan ternyata memang masih kuat. ? Jepit susu 9.Mau mati.. "Wah cocok kalo begitu. ? Rawat susu 4.. Dokter Budhi juga menuruti keinginan aneh kedua pasien.. masih kuat jantungnya. istri saya ini 55 tahun. saya itu kan dokter.? Mandi susu 5. maka dipenuhilah permintaan si Aki tersebut. jangan kuatir" kata dr. Aki sama Nyai itu sehat wal'afiat.. "Lho kalau Aki nggak ada penyakit sih aman-aman aja" kata dokter.. tolong saya dan istri saya ini diperiksa dulu dok. Seminggu kemudian.? gigit susu 10. umur saya sudah 70 tahun.. Sekalian mumpung di sini. Tolong dipantau kalau-kalau terjadi apa-apa ya dok. Budhi. "Terima kasih dok. Murah Meriah Euy! Aki Karta ngajak simpenannya yg bernama Munah. berapa ongkosnya?" tanya Aki Karta. "Sebentar Ki saya mau bertanya. pingin tanya apa masih boleh saya dan istri ini berhubungan badan?" tanya si Aki sambil senyum dikulum. Budhi.?? telan kaleng susu.. seperti dua minggu kemarin. Setelah itu keduanya pemitan pulang. Seminggu kemudian. dr. dan saya cuman disuruh melototin kalian berhubungan intim? Jelek-jelek begini. Setelah membayar. "Sepuluh ribu aja.. Mau iseng... dan ini sudah kali ketiga". Mau enak. "Tetep.. ? Nyanyi kolam susu 8. tapi karena namanya dokter. "Khan sudah saya bilang. saya dan istri mau main di kamar periksa sini dok. keliatannya sehat-sehat kok mau periksa?" tanya dr. kedua manula itu datang lagi ke tempat praktek dr. Aki tu sehat wal'afiat.. kedua manula itu mohon pamit. Mau happy.3. karena etikanya sebagai seorang dokter.. Budhi mulai kesal dan ... Mau mulus. mereka minta diperiksa jantung dan minta dipantau hubungan intimnya lagi... "Sudahlah Ki. Seperti yang sudahsudah. Budhi. masuklah kedua manula berlainan jenis itu ke dalam kamar periksa dokter sambil tak lupa menutup korden. Sedangkan dokter Budhi duduk di belakang mejanya sambi menunggu kalau-kalau terjadi serangan jantung terhadap pasiennya. berapa ongkosnya?" tanya si Aki. Budhi akhirnya berkata. aman-aman saja khan?" tanya Aki Karta.. Mau orgasme. sepuluh ribu aja" kata dr Budhi.. Budhi. Budhi. Kenapa bolak-balik ke sini minta diperiksa.? Remas susu 6.. Mau sakit. Rupanya dr.. Setelah mendapat dua ronde. mereka masih tetap minta diperiksa kondisi jantung dan di akhiri dengan hubungan intim... kedua manula itu datang lagi ke tempat praktek dr. "Gimana dok." kata Aki Karta. cuma biar tambah mantep. bukan wasit smack down. "Terima kasih dok. Seperti biasa setelah itu diperiksa kondisi kesehatan kedua manula tersebut. Setelah jantung kedua orang yang sudah tidak muda lagi itu diperiksa. dr. periksa ke dokter Budhi. aman-aman aja kan?" tanya si Aki."Ada apa Ki. orang Aki dan Nyai tu sehat-sehat aja kok. Budhi memeriksa kondisi jantung kedua pasiennya lagi. sampai pada pertanyaan "berapa ongkosnya" dr. Budhi.. Dokter Budhi merasa heran. Persis seperti seminggu yang lalu.. "Gimana dok." kata dr..

. Sang istri yang tahu akan hal itu manjadi marah besar: Istri:"Pa.. anak ipun Pak **** mandine dhewe.... si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan." katanya sambil mencium lembut belakang telinga istrinya.. tiduri pun dhewe. didekatinya istrinya yang tidur disebelahnya: Suami:"Ma. "Bagaimana ente . dan kemudian Istri:"Nih Pa..." Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya.. kok malah Papa sih yang makan durian! Kan Mama yang kepingin? Sampai sekarang Papa belum membelikan durian buat Mama!" kata istrinya sewot. Aki Karta mulai membuka rahasianya. Suami:?????????? BETAWI Vs JAWA Seorang **** dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta. Depok. Tidak ada sewa kamar yang di bawah sepuluh ribu sekali sewa seperti di sini.." Baunya saja. baunya aja dulu. nikmatinya besok setelah Mama dapat durian dari Papa.. kok bisa kejadian kayak gini ....?" Jawab si Ibu Kost :" Aduh Pak. Lalu sebelah tangannya dimasukkan baju tidurnya dan digosokkan kebelahan kemaluannya.. pulanglah dia ke Jakarta.. marahlah Pak **** sejadi-jadinya . dan Bekasi. Tiba tiba istrinya berbalik sehingga mereka berhadap hadapan.. belajar nang kamar dhewe. Malam harinya sang suami kepingin bercumbu dengan istrinya. seng kulo ngertos... Tangerang... saya itu sudah mutermuter se Jakarta.... Papa pingin nih. Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai." katanya sambil menempelkan tangan yang habis digosokan di kemaluannya tersebut. kulo mboten mangertos.. Bogor. Besok deh Papa beliin durian buat Mama. Suami:"Ya udah Ma.marah kepada Aki Karta." jawab suaminya sambil menciumkan tangannya yang bau durian tersebut kehidung istrinya. 3 bulan kemudian. Suatu hari sang suami baru pulang dari kantor... Marahlah si Pak **** dan mendatangi si Ibu Kost.... Dari mulutnya tercium bau durian pertanda baru saja habis makan durian. saya beri tangunggjawab anak gadis saya. "Gini lho dok. sekarang baunya aja dulu.

. Oh... Iyoooo.inggih papua : oh trada.oh my god .. idak.... anak anjingnya lucu ya."Pegimana kagak hamil.tandaskan bang.kulo ajenge medal.. Seorang anak perempuan melihat dan menghampirinya lalu berkata.yes . oh.iyo2.ahu ro.. anak gue mandi di-ewe. Iyoo. Tante. iyeee.... yang hidungnya berwarna pink buat saya bokep didubing ke bahasa daerah English: oh no...tuan alah'e .... Anjing pintar .no..mboten..... tidur di-ewe.... oh gusti.. hokkian medan: oh oh... udah terujung iniii... oh heueuh..wa ai chut liauu ARghhhhh... negri pempek : oh.. ambo lah dataaangg ..trada....oh i'm coming. Oh.yombex. iyee Tuhannn.tandaskan. Oh.ai lai liau.......lemak nian oh tuhanku. oh. Jowo : oh mboten. oh aku nak dateng. Gue datengggg.... seng.... Ia lalu berjalan dipinggir pantai sambil menutupi bagian atas tubuhnya dengan kedua tanggannya.. Betawi: oh kagak. medan: Ooughhh. Boleh ngak.nggih oh gusti.oh..... Iyeeeeee.enak kali......iyo. oh indaaak... iyo beta pung Tuhan. Ambon: Oh seng. Batak : oh daong. idak. cepetlaah keluaar baangg.. Beta su datang ini..sa su mau kluar kapa'e. kagak...yes.... OOuughhh.. minang: Oh iyooo. oh ulah... oh olo.. Malaysia : "Ayo Bang dipercepat itu . Debata ki.tandaskan Bang.. sampai belajar aja diewe !!!!!!!!!! resiko montok Seorang perempuan yang bahenol dan montok berenang dan menyelam dipantai dan entah bagaimana bikini bagian atasnya terlepas dan hilang.... Sunda: Oh ulah.. abdi dongkap nya.....

" katanya pada gadis itu. akhirnya si gadis setuju untuk mengikuti si lelaki ke rumahnya. "Kodok ini sanggup memuaskan wanita. Mula-mula si lelaki kelihatan enggan memberitahukan keistimewaan kodoknya. Setelah bercerita panjang-lebar dan ke sana ke mari. si lelaki menyerah juga. Dengan serta merta si gadis langsung menempeleng. setelah beberapa saat. menendang. melihat kebolehan kodoknya itu. Saya tanya kepada mereka "Ada Bapak ? mereka lari kedalam lalu balik sambil mengeluarkan suara gonggongan "guk guk " oh berarti ada saya iseng bertanya "ada Ibu?"mereka masuk lalu kembali dan mengeluarkan suara "guk guk " berarti ada lalu iseng saya lagi bertanya "Mereka lagi ngapai ?" mereka masuk dan balik kembali dan mengeluarkan suara "hah huh hah "seperti suara orang berlari yah terpaksa saya kembali karena saya tidak mau menggangu keasikan mereka kodok istimewa Seorang lelaki muda masuk ke sebuah bar seraya mengepit seekor kodok. siang hari saya ada keperluan ama tetangga saya datangi sampai ke depan pagar tiga ekor anjing langsung mendatangi saya sambil menggonggong ." katanya setengah berbisik. "Kodok ini sangat istimewa. Dia mengambil tempat di samping seorang gadis yang sedang duduk menyendiri." "Apa keistimewaannya?" tanya gadis itu acuh tak acuh. Akhirnya. memulai pembicaraannya. dan menuduh lelaki itu sebagai suatu sumber kebohongan yang keji. Apa yang dikatakannya itu adalah benar.Tetangga saya mempunyai tiga anjing yang pintar saking pintarnya mereka mengerti apa arti pembicaraan manusia . Tetapi si lelaki bersikeras menjamin bahwa ia tidak berbohong. Karena itu giliran si gadis yang menjadi penasaran dan mendesak diberi tahu. "Namanya Charlie. .

. peramok" Dibalik Celana Dalam Cewek Si Imam bertanya kepada Iwan.... lakukanlah!" Si kodok masih juga belum bergerak.. ketika akan melakukan malam pertama.. terpaksa aku harus memberi contoh lagi . "Okay.. Charlie. tetapi sang istri tetap berteriak .. shg mengakibatkan suara gaduh dan mengganggu aktivitas sang pengantin baru. "Wah porno kamu. "Dasar pikiran ngeres.." kata si lelaki sambil meringis dan menyisihkan kodoknya. dah terjadilah pemerkosaan yang dilakukan perampok thd sang istri. memek yach???" Si Imam. MEREK goblok!!!" .... malahan udah mentok masuknya.. dan si lelaki meletakkan kodoknya di sisi tubuh di gadis. ada seorang perampok menyelinap masuk di villa pasangan pengantin baru tsb. Charlie. lakukanlah!" Tapi si kodok sedikit pun tidak bergerak..DI sana si gadis langsung mengambil posisi berbaring.." mas sukin or masukin?? sepasang pengantin baru melakukan bulan madu di sebuah villa dikawasan puncak.. "Okay... Charlie. dah seketika sang suami keluar kamar untuk memerikasa keadaan sekitar villa.teriak" mas sukin toolongg mas sukin toloong. "Okay. apa yang ada didalam celana dalam cewek depannya M belakangnya K ?" Iwan menjawab. pada saat sang suami sedang keluar kamar....!!! kemudian sang perampok bertanya " masukin apa lagi neng?? dan dengan nada kesakitan sang istri menjawab" mas sukin itu nama suami saya. sehingga sang perampok menjadi horny melihat pemandangan ini.... sang perampok masuk ke dalam kamar dan menemukan sang istri sedang keadaan telanjang bulat. "Wan. "Untuk yang terakhir kalinya. tanpa sengaja sang perampok menjatuh kan vas bunga yang ada di viilla tsb. dan si gadis kembali mencaci-makinya... pada saat diperkosa sang istri berteriak" mas sukin tooolongg massukinnn!!! lalu sang perampok menjawab " neng ini udah masuk.

!! 5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. .. 6) Seorang anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: Be.!! KELUHAN SEORANG PEGAWAI. tau.... Mohon maaf kepada Om Mod kalau ternyata sudah pernah ada di Forum ini.. Jawab orang gila: Lu yang gila. sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang Molen... Kalau masih mumet. Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke anunya menjawab: THIS IS FOR LADIES TOO !!! 4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: Nyonya ini apa?? Nyonya: Kalian orang desa gak pernah main cinta.! Ketika elu lagi dipake. size XL! Penjaga toko jawab: Sorry Sir. kutipan dari buku harian ajisaka : ... Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu. cuma gak sampe kulitnya ngelupas! menakutkan....? ) 3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: THIS IS FOR LADIES!! . tapi Kenapa elu mesti Mati dan Loyo duluan sih. kita juga merasakan kesenangan sama2...OBAT MUMET.. nih obat mujarabnya. penjualan gue anjlok selama 7 hari Jawab Softex: Ah baru 7 hari. 2 Paha.!! Pembantu: Pernah nyonya.! Bila pikiran lagi mumet.. celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat. dan 1 Kue Apem.. !! 8) Sang KONDOM protes pada Sang SOFTEX: Brengsek . di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis. no kid s size... kalo lu bocor sekali aja. Babenya bales: Enyak lu lebih hebat. we have only XXL or XXXL here! ( oh. 1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2... masuk sosis keluar ente.... ternyata burung arab gede-gede..kembali ke Laptop aja. ... stress atau jenuh..!!! 7) Orang Gila ditegur Orang Sumbing: Dasar gila. 2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad : Condom please. kusut.?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin burungnya .ya. penjualan gue Mandeg 9 bulan. bibir bagus2 pake digunting..

bahkan sering pergi ketempat lain. saya bekerja di temperatur yang tinggi.anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar. . .anda tidak bekerja 8 jam penuh.anda tidak suka bekerja dalam dua shift. saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu. kalo pahlawan itu membela ampe titik darah penghabisan .anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen. Budi : hayo apa bedanya antara pahlawan ama perawan?? Santo : Kalo pahlawan itu uda mati kalo perawan itu masi idup. saya bekerja ditempat yang lembab. saya bekerja di ruang yg gelap yg tdk mempunyai aliran udara segar. .anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan. .anda tidak mempunyai inisiatif. . saya bekerja di suatu kedalaman tertentu.anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi.anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya. . saya "Kont**" ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan berikut: saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik.Nama Karyawan: Kont**. nieh ya. betul ga?? Budi : Salah banget.dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa dua buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan. kami menolaknya dengan alasan berikut: . . saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan. . . selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja.anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja. Tanggapan dari HRD: Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan. Perihal: Minta naik gaji. beda pahlawan ama perawan Ada dua anak sma maen tebak2an.anda kadang meninggalkan tempat kerja anda sblm kerjaan selesai. Bersama dengan ini. . pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit.

Lalu pergilah mereka kerumah yang dituju dan menemui istri Aris.." ujarnya sambil berjalan sempoyongan. Ketika sampai didalam rumah.. "A-a-aku ada akal.kalo perawan itu membela ampe titik darah pertama hahahahahaha Santo : Kirain apaan???? Aris Sedang Mabuk Alkisah dua orang teman lama sedang berkumpul." kata Aris kepada sahabatnya... Aris yang sedang mabuk berat hanya dipenuhi keinginan untuk minum lagi. Kita kerumahku saja untuk meminta uang pa-pa-pada istriku. Mereka merayakan pertemuan mereka itu dengan minum-minum di sebuah bar hingga mabok. "Masih cukup un-untuk dua botol lagi. Ternyata begitu lampu menyala terlihatlah istri Aris sedang bercumbu dengan seorang pemuda asing di sofa. Maka Aris berkata kepada istrinya. Beberapa bulan kemudian dokter kandungan menyatakan kalau istri Aris hamil. "Jika kau sampai hamil lagi maka aku akan bunuh diriku dengan pistol ini." katanya sambil memperlihatkan pistol miliknya. Jangan Bunuh!!! Keluarga Aris kehidupannya serba kekurangan karena harus menghidupi 7 orang anak.hiks. Temannya terheran-heran dengan tingkah Aris yang tidak bereaksi apa-apa ketika melihat istrinya bercumbu dengan pemuda lain. mereka menuju ke ruang keluarga dan menyalakan lampu. "Persetan dengannya. Biarkan sa-saja dia membeli min-minumannya sendiri. Lalu ditodongkannya pistol itu di kepalanya sesuai dengan janjinya yang akan bunuh diri sebelumnya. "Lalu bagaimana dengan pemuda yang ada di dalam rumahmu tadi?" sahabat Aris itu menegaskan sekaligus mengingatkan Aris.. Dengan santainya Aris menjawab." ujarnya sambil menepuk pundak temannya yang tidak semabuk dia." Ucap Aris sambil sempoyongan... "Apa ada se-sedikit u-uang untuk suamimu ini?" ujarnya lagi dengan setengah sadar. Ketika uang mereka habis salah seorang dari mereka berkata.. Aris berang bukan kepalang karena dia sudah kehabisan akal untuk membiayai hidup keluarganya. "Sasayang. Sesampainya diluar rumah. . Aris berkata kepada sahabatnya.hehehe. "Ambil di dompet disaku jaketku yang ada dikamar dan matikan lampunya lagi!" bentak istrinya kepada Aris.

.. Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian. "Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya. "Mira. sejam yang lalu baru saja bossmu yang datang kemari. "Saya bersedia melakukan apapun." balas istrinya. "Ia yang memberitahukan kepadaku. "Sialan! Dari mana kau tahu hah?" semprot Aris dengan marah. Tidur dengan Boss Aris pulang kerumah dengan wajah lesu. Lalu semua karyawan tanpa terkecuali disuruh untuk membuka bajunya sampai hanya pakaian dalam saja dan menelungkup dibelakang meja kasir." kata istrinya. "Saya bertengkar dengan boss gara-gara keterlambatan itu. dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon. Dia melirik ke sekililingnya sebentar. Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya. "Saya tahu.Namun istrinya yang cemas langsung bergegas mencegah Aris." kata istrinya tenang. menyibakkab rambutnya. "Pak Dosen..." bisiknya. kau sudah bisa bekerja lagi. "Tadi pagi aku terlambat masuk kantor.". "Sialan! Sana tidur saja kau dengan boss saja!" umpat Aris yang tak bisa menahan jengkel dan amarahnya melihat sang istri sama sekali tidak menunjukkan rasa simpati maupun prihatin." . menutup pintunya.. Dia menemui istrinya yang sedang menyisir rambut. Mira yang kebingungan langsung membuka seluruh bajunya tanpa terkecuali hingga dia telanjang bulat lalu cepat-cepat terlentang.. sepertinya habis keramas. apapun agar lulus ujian Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Salah seorang teman wanitanya langsung menegurnya dengan berbisik." kata istrinya tenang." ujar Aris lagi. "Senin depan." Penodongan Mira." Ucapnya lirih. "Boss memecat saya. istri Aris bekerja disebuah bank swasta. Perampok itu menggunakan penutup muka dan menodongkan pistol kearah petugas keamanan. suaminya." kata istrinya dingin. menatap matanya penuh arti. "Saya tahu. ujarnya sambil melirik genit." kata Aris pelan. "Tak usah kau minta. sadar! Ini penodongan bukannya pesta kantor.. Suatu saat terjadi sebuah perampokan di bank tersebut." kata Aris dengan nada lebih memelas lagi. "Saya tahu. apa saja yang Bapak mau. "Stop! Jangan kau bunuh orang yang tak bersalah!" serunya kepada Aris.

. "Serasa menemukan diriku seperti wanita baru. pusing rasanya. "Apapun?" "Apapun!".pak kades dan istrinya langsung di sekap dan tidak berdaya karena mereka dengan golok ditangan dan tidak segan segan mengancam akan membunuh. Bolehkan aku tinggal beberapa hari lagi disini?" dalam telegram itu tertulis..." Saling Menemukan? Seorang istri yang baru sembuh dari sakitnya beristirahat disebuah sanatorium terbaik di luar kota yang sejuk.. jawab sang mahasiswi secepatnya.. Suara dosen itu melembut. Tinggallah selama yang kau suka.. saya tiap malam dimasukin ke tungku yang panas banget terus saya disuruh push up berkali-kali sampai saya muntah-muntah." Anunya pria: "wah kalian semua belum apa-apa. Raket : "Nasib saya sungguh sial. aduh pokoknya saya jadi lemes ..... tiap hari saya dipakai buat mukul-mukul shuttlecock. mengirimkan sebuah telegram kepada suaminya.Dosen muda tadi membalas tatapannya." Nasib tragis pak kades suatu malam sekelompok penjahat menyatroni rumah pak kades. pentungan hansip dan anunya pria. pasti saya dibanting ke lantai. belajar?" Siapa yang Paling Sial Terjadi percakapan antara sebuah raket. ..lewat dari pintu belakang dan langsung masuk ke kamar.. "Apapun?" "Apapun.." Akhirnya Pak dosen berbisik." Pentungan hansip: "Kayanya saya lebih sial deh. "Maukah kamu... tiap malam saya dibawa keliling terus kalau ada tiang saya digebuk-gebukin. "Aku juga menemukannya. Sang suami membaca telegram itu di rumah dan memberikan balasan. kalau kebetulan yang punya kalah ..

Wanita kedua tanpa sepengetahuan sang dewi..tanpa sengaja rok istri pak kades tersingkab. nafsu bejad mereka pun muncul.... tp aneh nya. Wanita ketiga ternyata lebih nekat dari wanita pertama dan kedua. wanita kedua mengaku bersalah pada sang dewi."teriak pak kades Air Suci Disebuah pedalaman ada sebuah perkampungan yang dihuni oleh suku wanita.. "pak. diam diam juga berkencan dengan pria tersebut hingga akhirnya di melakukan BJ terhadap si pria.timbul rencana lain. Tanpa sepengetahuan sang dewi. Dimana semua penduduknya adlah wanita.saat di ikat. Tapi saat dia cebok. diam diam dia telah berkencan dengan pria tersebut hingga dia melakukan HJ terhadap si pria. Dan setelah berkencan diam2 dia ceboki me2knya dengan air suci. knp ibu d gugat cerai?khan kasian dia abis d perkosa sama penjahat. sedikit demi sedikit kawanan perampok pun mulai melucuti tubuh istri pak kades satu persatu dan memperkosanya didepan mata pk kades sendiri yg sedang terikat. "kasian apaan.. dia berkencan dengan pria tersebut."tanya warga yg keheranan. Jika dilanggar maka akan mendatangkan kutukan.. wanita pertama tersebut mengaku bersalah pada sang dewi..yang membuat ngiler para penjahat..selang 2 hari pak kades malah menggugat cerai istrinya. Para penduduk wanita tersebut dilarang berhubungan dengan pria sebelum sang pria tersebut dipersembahkan kepada sang dewi sebagai kepala suku.. suku ini mendapat tawanan seorang pria yang tampan dan gagah. muncullah sang dewi.niat menguras harta pun urung dan lebih tertarik kepada kemolekan tubuh istri pak kades.. Oleh karenanya jika ada yang melanggar aturan ini maka akan mendapat hukuman yang berat. Begitu selesai. Dan sang dewi pun langsung memerintahkan kepada pengawal untuk menangkap dan menghukum wanita ketiga tersebut.. Begitu selesai. Karena kesalahannya masih dianggap ringan akhirnya untuk menghilangkan kutukan. Dan karena kesalahannya juga masih dianggap ringan. Dan ternyata ada 3 wanita suku ini yang jatuh hati pada sang pria tersebut.pas di perkosa dia malah goyang. Wanita pertama tanpa sepengetahuan sang dewi... sang dewi menyuruh wanita pertama untuk mambasuh tangannya dengan air suci. terlihat paha putih nan mulus.. sang dewi masih mengampuni wanita kedua tersebut dan disuruhnya dia untuk berkumur dengan air suci.. . besoknya seluruh warga kampung geger dengan adanya perampokan sekaligus pemerkosaan di rumah pak kades. Suatu hari.

kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu...... abis itu pas acara perkawinanya selesei.. jari jempol = itu kamu pake buat permisi-permisi klo lewat depan orang 2. baru kamu pakai jari tengah kmu... jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngorek2 n ngupil" Trus si anak ngjawab... naaah waktu kmu abis ngawinin sekali... "lah jari tengah buat apa pak?" bapaknya ngjawab.. kok sudah didahuluin... gak lama pasti abis itu dia minta lagi. Fungsi Jari Tengah . 1. nanti bapak kasi tau fungsi jari tengah" Sebelas taun kemudian... selesei lagi. "Pak." "Gimana cara pakainya pak?" "Caranya. nak. trus kamu bilang."Enak saja aku aja belum merasakan... jari manis = yang ini kmu pake buat naro cincin klo kmu nanti kimpoi 4.TIDUR SANA.. mmm bgini. disaat kmu sudah kelelahan dan dah gak kuat.. "nanti ya nak... begitu selesei trus diem sebentar. gimana pak?" kata anaknya "naah begini nak. Alkisah seorang anak bertanya pada bapaknya." BokoNG n BurUng . dan si anak masih inget janji bapaknya. "Pak masih inget gak. kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu..trus. jari telunjuk = naaaah." "Trus. "o iya ya. pasti abis itu dia minta lagi.. si anak akhirnya mau kawin. bapak terangin deh" "Nanti malem. Saya dulu baru yang lain" katanya. dia nanya ma bapaknya.. jari ini kmu pake buat nunjukin jalan ataw ngasi order 3.. klo kmu mao kimpoi.. abis itu dia pasti minta lagi. dulu bapak bilang mau ngasih tau fungsi jari tengah" Bapaknya langsung inget... fungsi dari lima jari ini apa sih pak?" si bapak ngejawab "begini naak..

B suka minum minuman keras.. lalu terjadi percakapan singkat antara bokong dan burung... Kemudian para pakar sepakat untuk membuktikan dengan mengambil dari beberapa hikayat pada zaman dahulu kala seperti cerita di bawah ini . Tapi ke-tiga2nya memiliki kegemaran berlainan.. ... dan rokok Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok dan menakutinya .!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A. Burung: enak aja loe. Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan... Tiba2 ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). si burung pun tidak maw kalah dan menjawab... !!" Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing2 yang mungkin sekali dalam seumur hidup..gw yang harus dipukuli. A suka main perempuan. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi.. tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya. cewe.Suatu hari seorang pemerkosa dihukum cambuk 100 kali di pantat nya karena ketahuan memperkosa seseorang." Pufff . Berkata si B." dan berkata "Akulah Jin Ifrit ! Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian. Lalu jin tersebut tertawa: "Ha ha ha ..aku kan hanya liat.. miras.... Dr. Pada zaman dahulu kala. ada 3 orang dokter. Berkata si A. Dr..... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B.kan kamu yang dorong2 aq supaya masuk." Pufff . Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok2kan ketel tersebut..."Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. Dr."Aku mau perempuan2 muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun... Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing2. Bokong: rung loe yang enak maen. C suka segala jenis rokok. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni seekor/seorang (?) jin yang ganas..

Jalan pun ter-huyung2. suka mengadakan hubungan gelap."Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. Setelah genap 10 tahun. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A.." Amran : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?" Joni : "Pertanda ia bersifat malas. !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C...!!!! KOREKNYA MANA ..Tiba2 si B pun jatuh ketanah lalu mati !! Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua." Amran : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?" Joni : "Ia bersifat terbuka......Berkata pula si C. Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si jin.. Sambil me-maki2 si jin ia berkata : JIN GOBLOOOKK ." Amran : "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?" Joni : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!" .. maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing2 sebagaimana yang dijanjikan..??? Sifat Wanita Dari Cara Masuk Kamar Joni : "Seorang wanita dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar. maunya nikmat sendiri." Pufff ." Amran : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?" Joni : "Sifatnya licik. jujur dan sangat menyukai keterbukaan. Tiba2 si A pun jatuh ketanah lalu mati !! Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B. berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari2 hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari2 mabuk2an.. tidak mau capek. ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering.

coba kita tanya si Inem.. Inem : Iyaa..... Ineeeemm cepetan sini . Suka aklobat = kalena selalu kelja dengan macam-macam gaya. . Holmat = tiap liat nenek2 selalu menunduk.. 3.. tanya nya yang baik. jangan bentak2 gitu dong. bune. seorang suami bertanya kepada istrinya : Suami : Bune. Sopan = tiap liat cewek apalagi yang cakep selalu beldiri..Gara2 Kehilangan CD & BH Suatu malam.. Aldi anak kita. pakne perhati'in kok tiap hari BH & CDnya baru?? Istri : Iya pakne... ngomong2 akhir2 ini BH & CD bune sering hilang.. Gak sopan = kalena setelah dilayani dengan baik malah di muntahin. jangan2 si Inem??? Istri : Iya pakne. sifat buruknya : 1. juragan ini gimana seh?? kan juragan sendiri yang nyuruh Inem tiap hari gak usah pake CD & BH biar lebih enjoy. Lalu secara hampir bersamaan suami istri itu memanggil Inem pembantu mereka.?? ada apa juragan... 2. asalkan juragan seneng. apa benar kamu yang ngambil?? Inem : Haah. Inem kan udah nurut. 3.... saat mau indehoy. suster dan kakek Ada seorang kakek tewas digampar seorang suster.. kok bisa gitu bune??? Istri : Iya pakne. 2..... apa kamu yang ngambil??? (Rada membentak!!) Istri : pakne... jadi mana mungkin Inem yang nyuri BH & CD ibu. abisnya akhir2 ini BH & CD bune sering hilang Suami : Lah. Istri : Haaaahh Sifat baik dan buruk penis sifat baik : 1... Suami : Iya.. Nem. sama Inem pembantu kita satu2nya... ada apa buu..... maaf bune. padahal di rumah kita cuma ada pakne... Suami : Aldi kayaknya gak mungkin... Dipengadilan. Displin = kalena tiap pagi selalu bangun. Pemalas = kalena setelah selesai kelja langsung tidul.....?? Suami : Nem..

sustel. Tetek Padat 7....Hakim. kamu ini.. tapi hasilnya tetep nihil.. I s t r i : "Kang.. tiap hari aku dibuat sangat ... 10 syarat wanita idaman pria 10 kriteria wanita yang menjadi idaman pria : 1.. Mainnya kuat 4. besok akang ajarin. tiap hari gayanya selalu berbeda.. so biar kita bisa cepet punya anak....... aku kadang berpikir apanya seh yang salah. "ayo bobok dulu... Masak Lezat 2.. "Eh... kenapa tiba2 kamu nanya gitu?" I s t r i : "Gak kenapa2 Kang". Goyangnnya Cepat 6. segala upaya udah kita coba.. kang!!" Suami : "Emang kamu mimpi apa'an seh?? I s t r i : "Begini kang. mimpi bercinta. ngomong2 akang kan punya Rapalan Mantera biar Mimpi Bisa Jadi Kenyataan. Lubang Kesat 8.. udahlah sabar dulu & banyak2 berdoa. Pantat Bulat.emot kontolnya donk!." I s t r i : "Bukannya gitu kang....... Bau Nafas Sedap 10. : suster... beberapa hari ini aku sering mimpi indah kang.. sekarang bobok dulu" I s t r i : "bener ya kang. "Kalu boleh ajarin aku dong kang" tuh kan... mimpi bazzah. aku belom ngantuk...kenapa kakek itu kamu gampar sampai meninggal padahal dia hanya minta remote tv? Suster : abisnya saya emosi pak hakim. soalnya aku pengen sekali mimpi2 indahku bisa jadi kenyataan. Bisa main di sembarang tempat Kepingin Mimpi Jadi Kenyataan Suatu malam sepasang suami istri tampak sedang berbincang-bincang dikamar menjelang tidur. Badan Sehat 3. Mulut Jago Ngisap 9. ngomong2 sudah berapa tahun kita berumah tangga?" Suami : "Kalu gak salah sudah lebih dari 5 tahun"... kamu pikir kamu sendiri yg pengen" Hehh. Apem Rapat 5. capek nich akang!!" I s t r i : "Bentar kang."Apa akang gak pengen kita segera punya anak?" Suami : "Ya iyalah.dia bilang.." "Kang. Buktinya akang sering dapet ToGel setelah malemnya mimpi" Suami : "iya." Suami : "barangkali Tuhan belum ngasih.

Oohh sssh yesss dan akhirnya aku hamil dan punya anak" Aku pengen mimpi itu jadi kenyataan kang" Suami : "Hehehe.. "Eemmm. pantesan akang perhati'in akhir2 ini kamu sering keramas" I s t r i : "Jangan marah ya kang".. Kamu mau Balas Dendam sama akang ya???" Istri: Red...puasss.. toh tidak ada yang perlu kau bungkus di balik bra itu?!" Joice dengan sewotnya menjawab : "Usil amat mulutmu... Mereka memaparkan fakta-fakta yang membuktikan hasil survey mereka sebagai berikut: Wanita kuat membawa dua buah gunung tanpa bantuan apapun atau siapapun. aku tidak bilang kalau hal itu sia-sia juga karena tak ada yang perlu kau bungkus di balik celana dalammu itu?!" SIAPA YG PALING KUAT Yang paling kuat antara perempuan ma laki-laki Perempuan Lebih Kuat Daripada Laki-laki Suatu Lembaga Survey Internasional yang terkenal di dunia telah mengumumkan hasil survey yang telah mereka lakukan baru-baru ini: Wanita jauh lebih kuat daripada lakilaki. Gue Dapet Shampo! .. Saat kau mengenakan celana dalam tadi. sedangkan laki-laki hanya mampu membawa dua buah kelereng.Enak dong kalu tiap hari bisa gituan.. tapi sama BOS akang yang ganteng itu" Suami : "Haaahhh... Sebenernya mimpinya bukan sama akang. itupun harus dibantu oleh seekor burung. ( Si Suami dulunya pernah ketauan selingkuh beberapa kali dengan temen2nya si bini ) Tidak Menggunakan Bra Seorang tamu yang rada sombong bernama Sapto habis berkencan dengan Joice seorang perempuan malam. Busyeeeetttt... Hore. Sapto : "Untuk apa kau mengenakan bra.. Sapto masih memperhatikan Joice saat mengenakan bra pada dadanya yang datar dan kempes itu.

Ia pun langsung masuk ke kamar mandi dan langsung melakukan seperti apa yang dilihatnya barusan. Biarawati itu segera keluar dari kamar mandi dan menceritakan seluruh kejadian kepada salah satu kawannya. dan ia pun nekat pergi ke kamar mandi untuk membersihkan seluruh tubuhnya. Ketika Abunawas hendak gosok gigi tiba-tiba seorang biarawati yang sangat cantik dan sangat lugu masuk ke kamar mandi. Karena sudah 5 hari tidak mandi. Dengan rasa kesalnya maka ia pun mengocok anunya si Abunawas. Di dalam kamar mandi. Ia kaget setengah mati karena burungnya Abunawas tibatiba bangun. Akhirnya ia pun tidur di gudang dengan segala perbekalan yang ia bawa. Karena tidak tahan dengan rasa yang sulit dibayangkan itu. dan tibalah ia di suatu kota yang tidak ada penduduk laki-lakinya. Karena hari sudah malam dan tidak ada satu pun penginapan yang mau menerimanya. tapi karena rasa kemanusiaan akhirnya Abunawas diperbolehkan menginap hanya satu malam dengan syarat harus hati-hati jangan sampai ketahuan oleh biarawati-biarawati yang lain dan ia harus tidur di gudang penyimpanan makanan. Dengan rasa tidak percaya maka biarawati kedua pun segera masuk ke kamar mandi. Dengan perasaan aneh bercampur senang biarawati itu menatap si Abunawas dan ia pun berkata. Abunawas pun pergi ke kamar mandi dengan langkah yang sangat hati-hati sekali. sambil berkata Terima kasih dewa terima kasih Dewa tau aja odol saya sudah abis. Hampir sama dengan kejadian pertama. Dengan rasa keheranan biarawati itupun memegang-megang Abunawas yang menyerupai patung tersebut. engkau memang mengerti kebutuhanku. Lama kelamaan biarawati terakhir rupanya jengkel juga. maka dengan sangat terpaksa akhirnya ia menumpang bermalam di sebuah biara yang semuanya wanita. Sang biarawati itu pun merasa kegirangan dan langsung menyembah-nyembah si Abunawas. Terima kasih ya Lalu ia pun segera keluar dari kamar mandi tersebut.Suatu kala Abunawas berkelana mengelilingi dunia. Biarawati yang ini tanpa basa-basi langsung mememgang anunya si Abunawas seperti anjuran temannya tersebut. Oh dewa. engkau memberiku sikat gigi di saat sikat gigi punyaku rusak. Karena sudah tidak pegang apa-apa. Tanpa sengaja hal tersebut telah diketahui oleh biarawati lain yang terkenal paling iseng. dan ia pun kembali mematung seperti semula. tiba-tiba sikat gigi yang dipegangnya itu jatuh. lalu dipegang-peganglah anunya Abunawas tersebut. ia langsung mengangkat kedua tangannya dan diam seperti patung. Terima kasih dewa terima kasih . Pada awalnya sang pemimpin biara menolak kehadiran Abunawas tersebut. karena sudah lama ia pegang-pegang kok tidak dikasih apa-apa. Abunawas yang hendak melanjutkan menyikat gigi walaupun tanpa sikat gigi (pake tangan. Abunawas merasa bau badannya seperti bau terasi. Abunawas pun hanya bisa menahan rasa geli yang super dahsyat itu. Abunawas pun tersentak kaget. dan karena sudah tidak tahan lagi maka Abunawas pun melepaskan tembakan yang sudah lama ia tahan- . karena tidak tahan dengan rasa yang super enak tersebut maka kali ini odol si Abunawas jatuh. red) kembali kaget dengan masuknya biarawati yang lain. Dalam hatinya patung apa ya ini??? Kenapa kepala biara naruh di sini ya??? Apa ini yang namanya dewa penjaga kamar mandi ya??? Pada puncak keheranannya biarawati tersebut melepas handuk yang menutupi sebagian tubuh Abunawas.

Waktu beli motor.Bisa ganti-ganti style tanpa menimbulkan kecurigaan 15.Sabar dan nggak pernah bawel kalau nungguin belanja. ngga perlu minum pil KB. sambil berkata. Crot crot crot kena deh mukanya biarawati tersebut. jibang deh aw! 6. Begitu nyemplak.Nggak pernah protes tentang style. Kalau suami. 4. bersendawa atau ngorok 9. 23.. langsung siap action! 3.. Kalau punya suami yang kendur? Apes dah! 25.kalau karet(ban) motor bocor. apalagi nyusul.Nggak bakal lemas kalau nggak dipakai.Kalau ada mur yang kendur bisa langsung dikencangin. Motor telanjang kesannya seksi.. Saat ente bosan sama suami? Apes. 22.Mau lagi mood kek.. kapan dan di mana mau parkir. 18. dinaikin oke aje. 11.Bisa langsung ngangkat cuma dgn sekali memutar pergelangan tangan 24. 5.Lebih gampang dibikin kenyang ketimbang memuaskan perut suami. 17. Giliran knalpotnya bocor. Kagak pernah kentut sembanrangan. 10. nggak bakal keluyuran.tahan dari tadi. bo'. kagak kek..Selalu bisa tahu di mana sang motor berada. tapi nggak bakal dicemburuin. 26.. ukuran vital dan spesifikasi udah . 14. Tapi kalau laki ente yang perutnya buncit itu bugil? Ih. 16. 20. Suami? 13.Ente kagak dibilang gatelan kalau ngelus-ngelus motor di depan umum 19..Nggak mengkeret kalau kedinginan 21. Motor kagak pernah ngomel kalau mesti pakai pelindung 2. paling suaranya doang berisik Yang penting pelumasnya ngga muncrat ke mana-mana.. Ngga bakal ngambek kalau kite ngegas tiba-tiba 7. 8..Bisa dikilik atau dikasih vitamin biar larinya wes hewes-hewes.Nggak perlu pasang muka manis kalau merasa nggak puas. Ngga minta dimasakin dan ngga pernah menyuruh nyuci. 12. Hore hore gue dapet shampo gue dapet shampo!!! Beda motor dan suami 1.Bisa gonta-ganti tunggangan. Tapi sungguh heran tiba-tiba biarawati itu loncat kegirangan. Selalu merasa puas dengan keadaan bagaimanapun. Kalau udah bosan bisa langsung tinggalin.Kalau ditinggal pergi.

Jika pantat motor bermasalah. Tapi kalau suami.ketahuan. bisa diservis ke bengkel. April.Giliran dompet kosong.Bisa dipakai all night long tanpa perlu ngaso.. seorang wanita muda dan sexy tersesat disebuah dusun terpencil. ini apa? Ayah : itu kondom nak. 29. Kalau suami? 30.urusannya pengadilan.Ketika naik motor. Maret. kalo yg isi 12 khusus untuk orang yg sudah menikah. karena dipakainya untuk hari jumat. kalo yg isi 3. Juni. jack! 31. karet sialan.Kalau motor dipinjam orang. Tapi jika doi yang dipinjam orang. itu untuk anak kuliah. Anak : Ayah. sabtu dan minggu. bisa-bisa ngga kembali botol! Bermacam2 kemasan kondom Seorang anak kecil bertanya kepada bapaknya ketika berjalan melewati koridor yang memajang kondom di suatu supermarket. Juli. karena dipakainya hanya seminggu sekali yaitu hari sabtu/ malam minggu. September. paling banter bensinnya habis. Tapi janji untuk tidak mengajarkan hal yg macam2 pada 2 org putra pak petani yg masih polos. Agustus. Desember. satu untuk bulan February. November. 3 dan 12? Ayah : kalo yang isi 1. OKtober. Sang wanita sexy tersebut menyetujui. motor bisa dijual. 27. "Boleh.. Mei. Anak : Kenapa ada bermacam2 kemasan yah? ada yg 1. Hari sudah menjelang malam dan akhirnya sang wanita tersebut meminta ijin untuk tinggal disebuah rumah petani untuk menginap. itu untuk anak sma. tp apa daya pada malamnya sang wanita sexy . Anak : kalo yg isi 12? Ayah : Nah. bisa pakai pelindung lutut supaya ngga lecet 28. satu u bulan January." kata pak petani sambil memandang si wanita.

sejujurnya apakah kamu masih peduli dia hamil atau tidak?" tanya si abang. Singkat cerita 2 tahun telah berlalu.. "Iya iya. .. "Nah. Lalu Dokter tersebut memasukkan obat tersebut.??? nggak.keluhnya..tergiur dengan tubuh 2 pemuda yg gagagh perkasa itu. lalu diberitahu tentang penyakitnya. . pasien itu di beri obat oleh dokter." kata si wanita. . AAHHHH !!! teriak si pria .bukan sakit !!! Saya baru sadar. bapak nungging dulu dong Sementara pria itu tersebut nungging. tentu saja ingat. Sang abang tiba2 bertanya. "Tapi saya gak mau jadi hamil karenanya. ingat tidak 2 tahun yg laluada seorg wanita singgah dirumah kita dan memeberikan kenikmatan hidup yg paling indah?" "Ya. Pulanglah pria tersebut. ketika dokter itu masukkin obatnya ke anus saya.. Semalam suntuk mereka bertiga bercinta sampai pagi dan keesokan paginya si wanita pun melanjutkan perjalanannya. . untuk sekarang.. Kenapa Bang?" tanya sang adik. Disuatu hari yg cerah kedua kakak beradik itu duduk2 diberanda.. Dan ini obat untuk nanti malam." Kata si wanita sambil memakaikan kondom pada kedua pemuda itu. Setelah selesai . "baguslah! kalau begitu mari kita lepaskan saja karet sialan ini !!" Berobat Dengan Dokter Bermasalah Pada suatu hari ada seorang pria datang ke praktek dokter. Setelah selesai pemeriksaan. perut saya belakangan ini sering sakit ." kata sang abang lagi. Malam pun tiba dan dia harus memasukkan obat itu ke anusnya. saya yang akan memasukkan obat ini. Karena susah untuk memasukkan sendiri. Sini saya masukkin.. Obat ini harus dimasukkan lewat anus. Istri nya kaget : Sakit ya pak. lalu satu tangan lagi untuk memasukkan obat." kata si adik lagi. "Dik. lalu dia memanggil istrinya. njadi pakailah ini. satu tangan si istri di letakkan di pundak untuk menahan posisi.. dan harus tepat lokasinya. ..!!!. kedua tangannya ada di pundak saya . "Yang bilang tidak mau hamil itulohh. Bu tolong masukkin obat ini ke anus saya. Diam2 sang wanita merayap ke kamar kedua pemuda dan bertanya "apakah kalian siap mengalami kenikmatan hidup yg paling indah?" Dengan polos kedua pemuda itu mengangguk "Okay. . Pak Dokter. saya ingat kok. "sejujurnya sih udah enggak bang!" kata sang adik. Dokter lalu memeriksa pasien tersebut.

... ayo tekannn!!!! 4 cm... 6 cm. Lumayan deh..tp sy suka cara berpikirmu " kt bu guru Si Budi yg mendengar itu dongkol bkn kepalang...nah menurut bu guru diantara ke-3 wanita ini mana yg sdh menikah????" tanya Budi " Tentu saja wanita yg ke-3" jwb bu guru malu2 " Salah bu!!!! yg benar yg memakai cincin kawin di jarinya.. dan . Ia melihat dari balik pintu.tp sy suka cara berpikir bu guru " balas budi Soal Penis Gosip Cewek Soal penis: 16 cm.pake lidah aja deh. aduh sakit !!!!!!! 14 cm.. ujang dan sepeda Ujang. " Saya jg punya tebak2an buat bu guru " " Boleh sapa takut " jwb bu guru " Ada 3 wanita semuanya sedang makan es krim. wanita pertama memakan es krim dg cara menggigitnya pelan2 dr atas sampai bwh hingga hbs.. ibunya sedang dalam keadaan tanpa busana. wanita ke-2 memakan es krimnya dg cara menjilatinya dan wanita ke-3 langsung mengulumnya.. Ketika Ujang pulang sekolah. ia melewati kamar ibunya dan mendengar desahan desahan.Guru VS Murid Di suatu kelas seorang guru menanyakan sebuah pertanyaan kpd muridnya " Kl di atas pohon ada 5 ekor burung salah satunya ditembak sisanya ada brp?" " coba Budi kmu yg jwb" kt bu guru. sialan. masih duduk di Sekolah Dasar kelas 2. keren bo! 10 cm. Ayah ibunya sudah bercerai 4 bulan yang lalu. eunak gila!!!! 8 cm. " tidak ada bu " kt Budi " Loh kok bisa ??" tanya bu guru " Karena yg lainnya langsung terbang " jwb Budi mantap " Salah yg benar masih ada 4. udah masuk belum??? 2 cm.

. adalah nymphomania atau hyper-sex. ada seorang pemuda Jawa-Deli yang bekerja se-hari? sebagai Mandor Perkebunan.. Beno membawa Butet untuk konsultasi ke Mantri ...sedang meremas remas dadanya. butet Alkisah. Rupanya Butet ini punya penyakit yang boleh dibilang enak?. Ujang terpaku sejenak. ibunya pasti ngidam donat ya! Nah. Akhirnya karena nggak tahan. kita pulang saja !!". kalau itu bisa diklasifikasikan sebagai 'penyakit'. Walaupun jabatannya adalah mandor. telanjang bulat. ditindih oleh seorang lelaki. Padahal si Beno setiap hari kalau pulang.. dan merintih : "Aku butuh sepeda .. sebut saja namanya Beno. siapa namanya?" Pasien 1 : "Dona" Dokter : "wah. sambil merintih "Aku butuh lelaki .. Lalu ia buru buru menuju ke kamar tidurnya. tetapi sifat pekerjaan se-hari? banyak menguras tenaga fisiknya. Ibunya menarik lengan anaknya sambil berkata : "Ayo TITI.." Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar." Dokter : "hmm.. Ujang kembali melewati kamar ibunya dan mendengar ibunya sedang merintih. ngga-enak. manis sekali nih si kecil.. Beno mulai mengeluh. Dengan segera Ujang membuka seluruh bajunya. kalau yg ini ibunya ngidam duit ya. ya lancar? saja. dan melihat bahwa ibunya sedang dalam keadaan telanjang bulat... Lalu ia berbaring di ranjangnya." Dua hari kemudian.. meremas remas dadanya... ketika pulang sekolah. keduanya kemudian menikah.. telah mempunyai pacar seorang gadis Batak asli yang se-hari? dipanggil Butet. Ujang kembali mengintip.5 bulan lebih dua minggu. sering merasa capai dan ngantuk. Tetapi baru saja perkawinan mereka berjalan 1.. Penyakit tersebut. aku butuh lelaki . Pemuda Jadel ini. aku butuh sepeda .. kalau yg satu ini siapa namanya ?" Pasien 2 : "Dwi.. Minggu? pertama yang namanya pengantin baru.... Tiap hari 'nagih' dan nggak cukup sekali dua. Singkat cerita.." Dokter bawel Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasienpasiennya sebelum prakteknya dimulai: Dokter : "wah.

Beno yang sudah paham akan tingkah lakunya kemudian berkata: "Ah. Kakinya menyilang agak diangkat sambil me-ngipas? uang sepuluh ribuan dua lembar. Sabtu atau Minggu. Kau tunggulah dulu di tempat tidur. Butet sudah duduk santai di sofa ruang tamu. "Itu kau pegang dua puluh ribu Butet. Karena cara pertama gagal. "Tapi ini dua puluh ribu bukan buat di tempat tidur Bang. Siapa yang 'ngajak' duluan." jawab Beno dengan sedikit cemas. Rp 10. Baru beberapa langkah mendadak berhenti." pikir Beno. pada saat Beno baru pulang kerja." "Mak!." kata Pak Mantri. "Ah. kalau begini caranya tiap hari juga jadinya. "Opung anjurkan pakai sistim bayaran aja. Butet ingat betul Bang. besoknya saat Beno pulang kerja. Keesokan harinya. kau ini Butet! Kan baru hari Senin kemarin kita ke Pak Mantri.. Rp 5. "Abang mandi dulu. menarik napas lega begitu melihat uang yang dipegang Butet. "dia musti bayar dimuka ke partnernya.000 kalau mainnya di lantai. Tetapi buat main di LANTAI EMPAT KALI. "Sebentar Butet ya. Lumayan di tempat tidur.000 di sofa. dua puluh ribu. ngga terlalu capai. Kalau di Batak bacanya memang Sulasa Bang. Butet pura? tak melihatnya sambil tetap me-ngipas? uang yang dipegangnya. sekarang kau sudah nagih pula." petuah Pak Mantri lagi. "Sekarang begini saja deh. akhirnya Pak Mantri memberi saran ke Beno dan Butet agar kalau 'main' jangan tiap hari. Pak Mantri memberi strategi lain." Doa Mahasiswa Menghadapi Ujian .000 di tempat tidur.. Pada saat Beno masuk. Beno yang sudah paham betul segala tingkah laku Butet. kan ada 'u'-nya. seperti Rabu.Perkebunan. atau Rp 20. si Butet sudah mulai me-rayu?." kata Beno." pikir Beno." kata Butet lagi. "Kenapa musti ke tempat tidur Bang?" tanya Butet. Tapi supaya diatur pada hari? yang ada huruf 'u'-nya. Boleh dong. Setelah diceritakan persoalannya. "Ingat perjanjian kita di Pak Mantri kemarin?" "Ya." Beno sambil ber-siul? kecil melenggang lenggok menuju kamar mandi." Baru kemarin ke Pak Mantri. Memangnya sekarang hari apa Butet?" Butet kemudian menjawab: "Ya kan sekarang hari SULASA Bang.

ENAKAN BINI GUE!!" Si D : "Iya Enakan Bini Loe !" Si C : "????" bocah lugu Pada suatu malam seorang bocah berumur lima tahunan pingin pipis ke kamar mandi. Dan buatlah agar semua mengulang tahun depan sehingga saya sudah lebih siap Merasa pinter parsial dan oportunis Ya Allah. Kemudian dipakai untuk mengurus ujian susulan. pakai jaket tebal dan syal penutup leher. agar dia lupa kalau hari ini ujian. Saya belum sempat baca semua bahan (Padahal yang dibaca berbeda dengan silabus kuliah) Pesimis Ya Allah. buatlah teman teman lain tidak bisa mengerjakan soalnya. Papa dan mamanya sedang berhubungan lazimnya suami istri.Destruktif mindset Ya Allah. . ya Allah (Sadar akan kemampuan diri) "Nyumpahin orang" mindset Ya Allah. mudah mudahan dosennya memberikan ujian yang luar biasa susahnya sehingga tidak ada seorang pun yang mampu mengerjakannya. berikanlah sifat pelupa pada dosenku kali iniiiii sajah. berikanlah hujan yang besar. gardu listrik depan mbleduk sehingga ujian dibatalkan Merasa pinter tapi belum pede Ya Allah. buatlah soal ujian yang keluar hanya yang saya pelajari saja. gluduk yang kuat. minta surat ijin sakit 3 hari karena batuk dan demam". "Dok. karena saya tidak mungkin meminta agar kepintaran saya ditambah seketika oleh-Mu. (Sialnya dosen ngasih soal ujian susulan lebih susah) membahas yg tadi malam digilir 4 cowok membahas seorang perek yang semalam mereka gilir: Si A : "HUH GAK ENAK!" Si B : "HUH GA BRASA!" Si C : "HUH. ruangan kelas banjir. agar gedung ujian atapnya rubuh. Dengan tidak sengaja si bocah melihat adegan yang aneh menurut dia. Tak lupa bekas kerokan ditonjolkan. (Padahal yang bikin ujian adalah asistennya) Mahasiswa cerdik Pagi pagi berangkat ke Balai Kesehatan.

Dengan agak kaget. Akhirnya si bocah dengan lugunya menjawab. diubah ibunya menjadi " tongkat ". Tiba . " Ibu sedang cuci memek. " . Karena Salah Pengajaran Pada suatu hari. seorang kyai yang membawa tongkat datang mencari ibunya. Kenapa tidak bisa??? tanya si mama. anak tersebut bertanya lagi. " Bu. bocah itu bertanya lagi. Tapi mendengar penjelasan ibunya. " Bu. Jadi mama harus duduk di atas perut papamu dan bergerak maju-mundur supaya bikin perut papa langsing. kontolnya ketinggalan !!. Tak berberapa lama kemudian. semalam mama ngapain kok duduk di atas perut papa dan bergoyang-goyang maju mundur begitu? tanya si bocah dengan perasaan ingin tahu.. ngenthu itu apaan ? ". maka yang seharusnya artinya kemaluan wanita diubah oleh ibunya menjadi " piring ". perut papamu itu kan terlalu gendut. ****** itu apa sih ? ". kata si mama berbohong. " Pak. memek itu apa sih ? ".Keesokan harinya si bocah bertanya pada mamanya. diubah oleh ibunya menjadi "duduk ". Karena ibunya takut jika anaknya mengulang kata . Karena sudah tak tahan lagi. Akhirnya dengan sedikit berpikir si mama menjelaskan Oh itu kamu tahu bukan.kata itu secara berlebihan. " Ibumu sedang apa ? ". Beliau bertanya kepada anak tersebut.tiba anak tersebut berteriak karena kyai tersebut lupa membawa tongkatnya. kyai tersebut pamit pulang. Soalnya setiap kali mama berangkat kerja di pagi hari. Si bocah melanjutkan penjelasannya. Lalu.. " Bu. Arti yang sebenarnya adalah hubungan sex. seorang anak bertanya kepada ibunya yang sedang mencuci piring. Betapa kagetnya si kyai atas perkataan anak tersebut.. Ma. Lalu. tante cantik tetangga sebelah kita itu selalu datang ke sini dan meniupnya. Jawaban yang seharusnya batang penis. mamanya akhirnya menyadari bahwa anaknya tersebut sudah melihat kejadian semalam yang tidak layak untuk dilihat anak2. silakan ngenthu dulu pak ! ". Si mama bertanya lagi Lho apanya yang nggak mungkin sayang (dengan lemah lembut). Anak itu menjawab. si bocah dengan mengernyitkan keningnya kembali merespons Wah itu nggak mungkin dong ma katanya menyangkal. Aku yakin perut papa nggak akan bisa menjadi langsing walaupun tiap malam mama duduk di perut papa itu.

" Lalu. Lihat apa yang Anda dapatkan dengan lima dolar? Seorang pria telah menanyakan gadis tercantik di kota untuk kencan dan akhirnya dia setuju untuk pergi keluar dengannya. "Seratus dolar. oke. ia berteriak kesakitan. itu hanya seperti itu. kalau begitu." jawab sang pria. "ingat ketika Anda masih kecil dan Anda gunakan untuk menggoyang botol Coke dan semprotkan ke saudaramu itu?" Sang gadis mengangguk." jawabnya. Mereka menemukan toko parfum." katanya. Dia memandang laki-laki dan istrinya dan berkata. Ketika mereka di tikungan. .. sang pria menariknya itu keluar dan sang gadis memegang itu dan mulai mengocoknya. Di perjalanan pulang. dan dia menunggu di luar. "Aku tidak mau memasukkan itu dalam mulut saya!" sahut gadis itu Dia berkata. dan mengatakan dia seorang perawan dan ingin tetap seperti itu.. Tak lama kemudian. "Yah. istri orang itu keluar dari toko dan mereka melanjutkan perjalanan mereka. Beberapa detik kemudian. "bagaimana kalau blow job?" "Ih!" ia berteriak. buddy?" "Untuk berapa?" tanya orang itu. ia menepi ke sisi jalan di tempat terpencil. istri masuk. Seorang pelacur datang dan berkata kepadanya. Dia mulai untuk mencapai balik roknya dan lalu gadis menghentikannya. "Yah. "Hai ." kata sang gadis. "Apa yang salah?!" kata sang gadis sambil menangis." kata pelacur jawaban. ingus mulai berjalan keluar dari hidungnya. bagaimana kalau pekerjaan tangan?" Tanya sang pria "Aku tidak pernah melakukan itu. kepalanya bersandar disandaran kepala. "Aku akan memberimu lima dolar. Dia membawanya ke restoran bagus dan membeli nya makan malam mewah dengan anggur mahal. "Yah. "Apa yang harus saya lakukan?" "Yah.HumorDewasa Seorang pria sedang berjalan di New York dengan istrinya. "ingin pulang ke rumah dengan saya. matanya terpejam. Mereka mulai percumbuan dan ia mulai sangat bersemangat. Para pelacur bersumpah padanya dan berjalan pergi. sang pelacur berdiri di tempat yang sama.

" Dokter terengah. "jika tak satu pun dari Anda atau objek. "Hei. Sang Suami mengawasi dengan cemas dan heran. setelah dibukakan si tukang tagih . Sang suami bingung dan bertanya. Esok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. "Mas aku terlambat satu bulan. sedangkan dokter dorong terus melakukan itu selama beberapa menit. Istri meringkuk siap untuk tidur dan suami menyalakan lampu tidur untuk membaca buku. Dia melakukan ini hanya untuk waktu yang sangat singkat lalu berhenti dan kembali membaca bukunya.kita akan punya bayi yg mungil". si arman dengan senyum yang mesra. Dia menyarankan suami mencoba untuk membujuk tawon itu keluar dengan meletakkan madu pada penisnya.. Ketika ia sedang membaca. dokter menjelaskan bahwa tawon terlalu jauh untuk dapat dicapai dengan forsep. Suami menutupi dengan jaket." kata petugas medis. Setelah memeriksa dia. Saya pikir itu adalah pemanasan untuk sesuatu yang sedikit lebih berat". "Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter. Pria itu setuju untuk mencoba. Telat 1 Bulan Si ani menyambut suaminya pulang kantor. "aku bisa mencobanya. "Tentu saja tidak! Aku hanya membasahi jemariku agar aku bisa membalik halaman buku." Seorang pria dan istrinya naik ke tempat tidur untuk malam. "Kamu tadi bermain dengan vagina. ia tidak bisa melakukan itu. membawanya ke mobil dan membuat bergegas ke rumah sakit. penetrasi istrinya dan menarik begitu ia merasakan tawon. mengoleskan penis dengan madu dan menaiki wanita itu. kata si ani. memakai celana pendek. ia berhenti dan mengulurkan tangan kepada istrinya dan mulai membelai ms V. apa yang terjadi?" Tanya sang pria "Perubahan rencana. "Aku akan menenggelamkan bajingan kecil! ini."Ambil ibu jari mu dari ujung itu!!" Seorang suami dan istri muda sedang berjemur di pantai telanjang ketika sebuah tawon berdengung ke dalam vagina wanita. suaminya menyetujui. Si suami berkata. Istri bangkit dan mulai melucuti di depannya. jangan kasih tau siapa pun ya.ntar malu kalau nggak jadi". tapi karena ia begitu gugup." Dalam keadaan terpaksa. Dokter cepat membuka pakaian. "Apa yang kamu lakukan?. melepaskan piyamamu dan telanjang?" Sang istri menjawab.

Mungkin mas udah bisa menebak arah pembicaraanku. Aku akan memberikan semua untukmu. Bahkan terkadang aku nginep di kamar kosong di lantai atas. "Mia. Mungkin mas sebenarnya udah tau isi hatiku terhadap mas.kalau anda ingin catatan itu di hapus anda tinggal bayar saja ke pada kami. Banyak hal yang harus dipersiapkan. tapi itu tidak mungkin". Mulai dari persiapan gedung. Sangat sexy dan berkulit putih bersih. banyak hal yang memang harus dipersiapkan. Tentu saja aku kaget melihat penampilannya." Ujian Sebelum Menikah Sebelum aku menikah. Sebelum hari pernikahan itu tiba. sahut si ani. Mas.pikir arman) "lalu kalau saya nekat nggak mau bayar??" "ya punya anda saya putus. . "bu.. Karena itu hampir setiap hari aku selalu ada di rumah calon istriku. (pemerasan ini. Ternyata dia sebenarnya suka padaku. "Aku mencintai mas sejak pandangan pertama. mas sudah menjadi milik mbakku dan kesempatan itu tidak akan ada lagi. apalagi Mia mengunci pintu dari dalam. Tapi mungkin cuma ini kesempatannya Mas. ketika rumah sedang sepi.. tatapan matanya nakal dan meminta.. "Mas. Karena hari2 berikutnya. tapi Mia memiliki body super bohay yang aduhai. persiapan cetak undangan." "hah dari mana anda tau.. materi acara. Aku tau Mas lebih memilih mbak Ku.. banyak hal yang harus dibicarakan.. berbaring seorang diri. aku justru berada di kamar atas. tapi Mia keburu memotong." Glek. "bagaimana ini . sekarang.. Aku ingin memiliki Mas.sabar pak. dan lain2.. anda terlambat satu bulan.". catering. Mia mengenakan tank top dan celana pendek saja." Nafasnya agak memburu.bilang. "Aku tau Mas. kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan??" " sabar. Siang itu di Hari minggu.. Saat masuk ke kamar.. ketika kemudian Mia duduk di sampingku. ??"..!!"." "haaah. kau tau. "Ini ada di catatan kami." kataku. Ga salah berarti selama ini aku melihat Mia sering melirik2 ke arahku. aku berkali2 mondar-mandir dari rumahku ke rumah calon istriku. Mia lalu berkata lagi sambil meraba bahuku. Aku lalu duduk di tepi tempat tidur.. sekarang atau tidak sama sekali. kalau punya saya anda putus. Aku mau ngomong sesuatu.masa sampai ada di catatan mu" esok paginya si arman marah marah ke kantor pembayaran listrik. Ternyata bukan cm aku yang GR. tidak begitu tinggi..istri saya di rumah pakai apa??" "Mungkin istri anda bisa pakai sebatang lilin.. Saat itu lah tiba2 Mia adik istriku membuka pintu dan masuk ke dalam kamarku.jawab sang petugas.. "wah . Mia sangat cantik..

. Suami : "ma.. mmm ada . sebell kalo gitu doank sich mami juga bisa. Demi cintanya! Seketika itu juga aku langsung berdiri dan berlari keluar.. muach muach muach. "aku harus secepatnya menuju mobilku yg kuparkir di depan rumah!!!" Siapa sangka ketika pintu kubuka.. Kamu baru saja dites oleh Mia adekmu. isinya gajah?" . ada GAJAH nya. di dalam perut mami ada apanyaa?" suami : "he he he he he he. Akhirnya aku dan calon istriku menikah. Nafasku ngos2an.... Moral dari cerita ini : Selalu simpan kondom anda di dalam mobil!!! anda tidak tahu kapan anda membutuhkannya Suami-Istri Maen Tebak2an." suami : "salahh bukan itu jawabannya. Aku lari turun tangga.Ya ampun.... opa.. Ada mertua Ku. lalu... oma.." istri : "alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang." istri : "kok bisa" suami : "yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich. ? coba apa pertanyaannya" istri : "sammaa. Ada calon istriku..... apa sich." istri : "ahhhh papi nakallllll . di teras telah berkumpul semua orang. Di kepalaku cuma ada satu pikiran. ada sepupu2.." istri : "kacang" suami : "salah" istri : "polong" suami : "salah" istri : "uhhhhhhhhhhhhhhhh . Aku terus berlari menjauhi kamar.. Dan kau Lulus. Semua memelukku." Calon istriku menitikkan air Mata penuh cinta.. Kau tidak tergoda!! Kami bangga pada laki2 sepertimu. pokoknya semua ada di situ seperti menungguKu. dia menawarkan dirinya untukKu.. menuju pintu depan. Ayah mertuaKu seketika memelukku "Kamu luar biasa... dipikir dulu deh.. kamu hamil yach ???" istri : "SALAH" suami : "yachhhhh. ???" (sambil manja2 dikit) suami : "dalam perut papi. kita maen tebak-tebakan yuk. " suami : "oh ya. sapa takutttt" suami : "aku punya pertanyaan nich ma. . nak..ini belalainya udah nongol..di dalam perut papi ada apanya.. nongol.. " istri : "hayo ajah.. dan kami hidup bahagia.

Suami : kalo yg seperti ini (sambil mennjukan barangnya)..kuda 3.. Sedangkan gajah yg diposisi kedua mendapat ukuran kecil.-. maka sejak saat itu kuda selalu menunjukan miliknya dengan mengangkat kedua kaki depannya tinggi2.000... makanya gajah selalu . semalam aku bermimpi ada di suatu pelelangan k*nt*l lohh. suami : "mammiiii" ( dengan nada berbisik ) istri : "apaaaaaa?" (manja lagi jawabnya... disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan.000..-. Suami : semalam aku juga bermimpi lohh. kalo yang itu diberikan secara gratis! karena gak mau kalah sang suami pun bercerita.. terjadilah dialog singkat sekaligus penutupcerita ini.. tapi yg mau ukuran special harus ditentukan dengan lomba lari sejauh 100km.." suami : "ooohhhh" pada malam harinya.gajah 2..istri : "SALAH" suami : "Apa donkkkk ??" istri : "dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA" suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????" istri : "iyahhh ini tempat masukin koinnya udah keliatan tuch. 1.) suami : "mammmmm " istri : "apaaa.000. to the point ajahh. Kuda pada urutan pertama mendapat ukuran paling besar.. Yang panjang laku seharga Rp 100.semut bisa ditebak hasilnya..dan yang masih sempit menjepit seharga Rp 2. Maka tuhan memutskn untuk memberikannya kpd para hewan.000. ada pelelangan m*m*k. Istri : Mas.000..dan yang tebal Rp 200.000. Istri : ohh. kalo yang seperti punyaku? Suami : Disanalah pelelangan tersebut diadakan!!! lomba dapatin titit cerita ini berawal saat semua hewan blom memiliki titit." suami : "mmmmmmmmmm" "GAJAH MO NELPON NICH!!! Lelang Barang Suatu pagi seorang istri bercerita kepada suaminya bahwa semalam dia bermimpi...... yang masih bagus bentuknya laku seharga Rp 1. Istri : nah. Maka tersebutlah 3 hewan yg register (yg lain mau yg normal aja).

mendadak dua orang wanita masuk ke toilet dan memergokinya lagi pipis... sama mbak. Saking tidak tahan. ternyata toilet pria penuh.. dan ga dapat kont*l. Nah saking semangatnya sang suami menggosokkan senjatanya maju mundur terus\terus kedalem. yang ini juga untuk wanita. sawo mateng juga ndak apa-apa. Sebut aja aku punya tetangga yang anak-anaknya pada hitam-hitam kulite diak seperti bapak ibunya yang sawo mateng ama putih.menundukkan kepalanya karena malu dgn badannya yg lebih besar dari kuda tapi kont*lnya ga sesuai.hingga pada akhirnya.crotttt sang suami berteriak "wah ma. sang istri berkata biarin pa yang penting jangan hitam. makanya hingga saat ini semut kalau bertemu selalu berbagi informasi untuk mengetahui dimana keberadaan milik mereka yg belum ditemukan hingga sekarang. "Mas ini kan toilet untuk wanita?" Dengan kalem. Suatu hari saat menemani isterinya belanja di mall."sambil menggerutu.... "Ah. Setengah berlari dia menuju ke toilet." Tetanggaku... antri lagi. Pada awalnya setelah penis sang suami tadi masuk ke vagina sang istri sambil maju mundur-mundur sang istri berkata mas kurang terasa (dalam hati sang juga merasa nggak nikmat) akhirnya disepakati akag ke dalam biar agak terasa. Tapi sang suami berkata ma nanti anak kita ndak jadi putih lho nanti sawo mateng. tiba-tiba kebelet pipis. sambil menunjuk selangkangannya.. dia langsung masuk ke toilet wanita dan pipis di sana. terus menggerakan maju mundur . Suatu hati sang bapak bertanya pada omm wim yang chines intinya kok anak om bisa putih semua. Malang. Lagi asyik-asyiknya. Secara gambalang om wim membuka rahasia dia mengapa anaknya puith and bersih-bersih semua... Ini juga untuk wanita Teman saya ini memang pria yang lucu.. ...dan lama-lama sang istri menggeram sambil berteriak terus pa lebih dalam terus pa lebih dalam. temen saya menjawab.. Tidak dapat menyelesaikan lomba karena jarak yg terlalu jauh. Salah seorang wanita langsung menegur..hitam-hitam lagi hitam lagi. Malam itu seperti yang disepekati oleh kedua belah pihak mereka siap bertempur nih dah semoga hasil ini bisa seperti yang diharapkan.. Sesampai di rumah hal ini dsampaikan di rumah intinya kalau berhubungan sex ama sang istri jangan sampai masuk semua biji pelirnya... Sang istri minta lebih dalam lagi. Sedangkan semut.

. kalo dia tidur elu bangun.Dikocok sampe keluar. putihnya nggak keluar. panjang. kemerahan.. apa hayo? Telapak kaki hehehehehe Panjangnya 15 cm.jagung rebus Kalo dikocok. hitam.Ibu-ibu arisan Depannya K belakangnya L ada enam huruf bentukku bulat.. Jangan ngeres dulu ahh. apaan yooooo ? . Apa hayo? Duit seratus ribuan Bibir ketemu bibir tangan meraba-raba mencari lobang? Coba apa hayo ... Kalo di pencet... seperti dikejar2 burung tukangnya Apaan yang naik turun dibawah puser? . Hayo apaan? . Naik becak.. panjang.. Dikocok sampe keluar.? Pasta gigi kemasan tube Kalo dia bangun elu tidur. dan bikin para wanita tegang. putihnya baru keluar. dan membuat cewek tergila-gila..? Bibir ketemu bibir tangan meraba-raba mencari lobang? .Resleting lagi Bulat. di buka kedua kelihatan batangnya.. lonjong dan dapat disarungi yang berwarna-warni.kapsul Naik apa yang seperti dikejar-kejar burung? .ada kepalanya. dan bikin para wanita tegang..Tiang listrik dipanjat orang Di buka pertama kelihatan bulu dan bijinya.Resleting Bentuknya Panjang adanya di tengah-tengah selangkangan dan juga bisa naik turun ? . apa hayo? . ditengah paha. apa hayo? .

. soalnya didalamnya ada 2 pabrik susu dan satu dunia fantasi Apa beda bunyi jam pada jam 12 siang dengan jam 12 malem? .kalo didalam rok mini pasti ada taman mini Belajar Anotomi Tubuh Andi anak masih kelas satu SD pada suatu hari dia mendapat pelajaran dari sekolah tentang fungsi-fungsi alat pada tubuh manusia. tetapi belum tentu mau.... tapi kalau pengantin baru berpelukan dulu baru masukin Mana lebih luas. daster atau dufan? . abang lagi pengen nih Apa perbedaan antara pria dan wanita? .Pria selalu mau.. kalo kondom bocor....? Andi : Itu lho bu mana yang namanya "vagina".. Andi "Bu.tadi di sekolah di ajari ama ibu guru tentang bagian tubuh manusi. bangun Neng.Neng. dan rok mini ? ......Kalo jam 12 malem bunyinya : Neng.. nyawa bisa hilang.orang main suling Gimana caranya supaya 71 orang naik mobil VW kodok bersama-sama sekaligus? 2 di depan. di belakang posisi 69 Apa bedanya ban mobil dengan kondom? .Daster.....Kalo didalam taman mini pasti ada metro mini terus ...Tapi ada yang Andi belum tahu... Wanita selalu sanggup. (12 kali) .? ..Kalo ban mobil tiba-tiba bocor. tetapi sering tidak sanggup. Sesampai di rumah karena saking penasarannya dia bertanya kepada sang ibu .Neng.Kalo jam 12 siang bunyinya : Neng..Neng. dan.? Ibu: Yang mana andi.. metromini. Apa hubungan taman mini. nyawa bisa nambah Apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru? .kalo didalam metro mini pasti ada rok mini.Kalau sepak bola masukin dulu baru berpelukan. .

Andi : Maaf omm ibu sakit vaginanya. Apalagi kamu gadis yang cantik. Amdi berlari ke kamar ibunya pas dia mau masuk kamar dia melihat ibunya sakit perut .....saya masih pengen nih pak. membaringkan kamu.. Kemudia dia kembali ke teras..jadi penis tu sama artinya deengan lengan ya bu...berarti vagina tu sama artinya perut ya bu.... "pak polisi tlg cepat datang ke sini pak.. Beberapa hari kemudian ada seorang tamu mendatangi rumah andi namun tamu tersebut \tidak mendapat seseorang hanya andi yang masih asyik main di ters. Andi : Maaf oom.... Sang bapak tadi hanya mengerut dahinya. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu.. Andi masuk ke dalam dia melihat bapaknya sedang mencuci kedua lengan tanganya.. ." Si gadis mengingat nasehat ibunya...? Ibu: Ah kamu itu pertanyaanmu macam-macam. perkosaan seorang wanita dengan tergopoh2 tlp ke kantor polisi. saya sendiri. Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.tuh lagi pingsan dah gak kuat lagi dia. Ibu : "Nak.... kamu harus hati2.. Ibunya hanya mengangguk sambil tersenyum dalm hatinya ni anak pertanyaannya macem-macem.? Andi : Oh omm cari bapak sebentar ya omm saya lihat ke dalam dulu .... kemudian dia putar otak akhirnya dia menunjukkan perut Andi : Oh. Kemnudia dia bertanya : Nak mana bapak.. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu. lantas dia mengangkat tangan dan menunjukkan lengan tangannya.tolong pak polisi cepetan datang ke sini utk gantiin dia ya.. Andi:Ibu..gara-gara bapak mencuci penisnya terlalu lama..." Ibunya hanya mengangguk. ketika pacaran harus jaga jarak.. polisi yg terima tlp menjawab: "ada korban bu?" "ada Pak..bapk sedang mencuci penisnya dan tidak mau diganggu.. membuka bajumu dan melakukan seks denganmu.Ibunya tercengang. polisi: ???????? Cewek cantik balas dendam Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya......" jawab si wanita Lantas polisi bertanya lagi: " lalu si pemerkosanya sudah kabur?" si wanita cpt2 menjawab: " belum pak... Ibunya andi kemudia berpikir lagi." kalau ibu ada nak? katanya Andi : Sebentar ya omm saya lihat lagi ke kamar.. Andi : Terus bu mana yang namanya penis...... Andi : Oh..ada perkosaan.

. membuka bajuku.walaupun janda Fatimah masih seksi dan kali ini dia hanya berpakain daster..wah hanya kepala saja tidak akan rugi apa2 sedangkan hutanya lunas.. Pada suatu hari pergilah wan abud ke rumah janda yang bernama Fatimah untuk menagih hutang sebesar 5000 peso..bagaimana kalau besok saja?? Karena melihat paha Fatimah wan abud berkata Wan Abud: Fatimah kalau kamu mengangkat Dastermu sedikit saja saya akan memotong hutangmu sebesar seribu peso fatima Pikir fatima hanya mengangkat daster saja tidak akan mengurangi apa2 maka fatima mengangkat dasternya sedikit... Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya. kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!" Wan Abud . Wan Abud: aduh fatima sungguh molek badanmu bagaimana kalau aq potong lagi hutangmu sebesar 3000 peso tapi ijinkan kepala burungku saja yg masuk ke liang mu fatima. Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?" Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku.maka fatima pun menyetujui nya . aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!" Gadis : "Jadi aku bangkit. Fatima lalu berpikir. Tapi aku harus tegas.. Kudorong dia ke bawah.Fatimah Alkisah Di suatu negeri ada seorang tuan tanah kaya bernama wan abud....... Melihat hal itu semakin nafsu wan abud dan dia meminta fatima untuk mengangkat dasternya sedikit lagi dan akan memotong hutangnya 1000 peso lagi.. dan fatima menyetujui nya....Besoknya sang ibu bertanya." Ibu : (Dalam hati) Baguslah...tetapi pada waktu itu fatima lupa memakai CD maka terlihatlah Karpet Hitan milik Fatima.. dan berusaha melakukan seks denganku. nasehatku diingat.. Wan Abud: Fatimah kapan kau bayar hutang mu?? Fatimah: Jagan di luar wan giman kalo kita masuk dolo aja akhirnya wan abud pun masuk. Fatimah: ampun wan ane belom punya uang kalau sekarang.

TETAPI karena fatima janda sudah lama tidak mersakan sex." Si Bos berkata: "Waduh. dan kaki saya pegal-pegal. Sekedar saran. Ngomong-ngomong. sedangkan harga kacang masih terjepit dan yang masih menonjol adalah harga susu...." 2 jam kemudian Andi menelpon: "Bos.." Dampak Krismon Dampak krismon terhadap harga pasar Krismon berdampak pada ketidakstabillan nilai rupiah terhadap mata uang asing. saya padahal butuh kehadiranmu hari ini. Rumahnya Bagus Bos Andi menelpon Bosnya di kantor: "Bos.. dasar wan abud dapet uang juga dapat juga sex nya. saya tidak bisa kerja hari ini. Kepala saya pusing.maka Fatima pun mulai terangsang. dimana hal ini oleh berbagai pihak tidak dikehendaki. jadi saya gak bisa masuk kerja. harga telur masih tergantung-gantung. Wan Abud: wah tidak bisa Fatima janjinya adalah kepalanya saja(sambil menahan nafsu) Fatimah: tapi ane g tahan wan masukin semuanya wan. Berikut hasil wawancara salah seorang wartawan ibukota dengan beliau : Wartawan : Bagaimana menurut Bapak dampak daripada krismon harga pasar 9 bahan pokok ? Ekonom : Seperti biasa harga pisang naik turun.. Cobain deh.ane udah g tahan wan... Wan Abud: ane akan masukin semua nya tapi hutang ente jadi 5000 peso lagi fatima karena sudah kepalang tanggung maka fatima pun menyetujui syarat tersebut. Saya sudah melakukan saran Bos. saya akan minta istri saya untuk berhubungan sex. dan rasanya badan saya benar-benar sehat! Saya akan segera masuk kantor.. Wartawan : Tindakan apa yang dapat dilakukan ? Ekonom : Pada saat pisang naik. rumahnya bagus bos.. Setelahnya saya akan merasa enakan dan pasti bisa masuk kerja. Fatimah: wan masukin aja semua wan. dimana kenaikan . harus diadakan penekanan-penekanan.. perut sakit. Saya benar-benar sedang sakit. biasanya kalau saya sakit seperti itu. Namun seorang Ekonom terkemuka mencoba menjelaskan dampak krismon ini terhadap harga pasar 9 ( sembilan ) bahan pokok.

Wartawan : Apakah dalam melakukan hal tersebut sering mengalami gangguan-gangguan ? ? Ekonom : Ada banyak gangguan-gangguan. Gadis : "Wah kalo gak pake kondom. Wartawan : Gangguan apa itu ? Ekonom : 1. 2. mending batalin aja bang niat merkosa aku. maka si gadis teriak ke si pria bugil. Wartawan : Bagaimana kiat-kiat menstabilkan harga tersebut ? Ekonom : Untuk menjaga stabilitas harga pisang. Sering juga terjadi pada waktu harga kacang sudah lesuh. Soalnya aku ini penderita AIDS bang. sehingga sulit menembus pasaran. Kebohongan Membawa Bencana Seorang gadis berjalan sendiri di jalanan yang sepi. emang abang mau ketularan?" Pria :" Astagaaaa betulkah itu?" . harga kacang. si gadis lalu menemukan akal untuk mencegah niat si pria dengan membohongi si pria. Kadang-kadang pada waktu terjadi penekanan harga pisang. Dengan longgarnya harga kacang secara otomatis akan menaikkan harga susu. tetapi yang paling sering terjadi hanya 2( dua ). Saat si gadis bangun. Gadis : "Hei bang. Penekananpenekanan tersebut mengakibatkan longgarnya harga kacang. serta harga susu. dan ada kecenderungan susu akan semakin keras dipasaran. ampun bang tolong lepasin aku bang!" Pria : "Enak saja. Tiba2 seseorang menyergap dirinya sampe pingsan. ternyata ia sudah terikat dalam keadaan bugil dan tangan terikat. Menyadari dirinya dalam kondisi yang buruk dan terancam diperkosa. sehingga mencapai suatu titik kepuasan maksimum secara bersamaan. kondisi seperti inilah yang selalu didambakan oleh semua pihak.Eh tapi emangnya abang lagi cari2 apa sih di dompet abang?" Pria :"Aku ini lagi cari2 kondom tau! Tapi kok gak ada yah" Mendengar itu si gadis langsung berpikir rupanya si pria pgn sex safe jg tuh.harga pisang ini tidak mempengaruhi telur yang masih tergantung-gantung. Setiap interaksi ketiga pasar tersebut harus dilakukan koordinasi. Sementara di depannya seorang pria yang juga bugil sibuk mencari2 sesuatu dlm dompet. Sementara itu penekanan-penekanan itu harus sering dilakukan sampai suatu saat harga pisang pun melemah disertai dengan membanjirnya kacang dan turunnya harga susu. akhirnya harga pisang tidak bisa bertahan lalu membanjir diluar pasar dan biasanya pemilik kacang akan kecewa karena harga kacang sangat mempengaruhi oleh naik turunnya pisang. mana aku lg nafsu berat nih" Gadis : "Jangan bang ampuun. sudah aku tangkap susah2 skrg minta dilepasin. Dalam hal ini perlu diadakan dengan interfensi pihak ketiga dan kalau perlu diadakan dropping /injeksi agar bisa menembus pasar. harga kacang tetap menyempit. harga pisang juga lesuh.

lalu ia mencoba menekan tombol WA . selalu saja toilet itu terisi. daripada abang ketularan AIDS mending abang lepasin aku aja. Gimana?" (sambil berharap si pria termakan cerita bohongnya) Pria : "Hmm sebetulnya tadi aku mau pake kondom soalnya aku ini juga penderita AIDS dan aku gak pengen nona juga ketularan AIDS.. Aha ia berpikir Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama di dalam toilet dengan pelayanan seperti ini Lalu ia menekan tombol PP dengan sangat berhati-hati sambil mengantisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Karena ia masih penasaran. Dengan hati-hati ia menekan tombol WW dan seketika air hangat menyemprot pantatnya dalam hati ia berkata Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok wah enak ya perempuan kalau ke toliet. Tapi berhubung nona juga penderita AIDS. Man this is great . ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toliet tersebut. . Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet. saat bangun dan tersadar ia sudah ada di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus ia sangat heran lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada di dalam toilet wanita di dalam pesawat. pada tombol-tombol itu tertulis huruf WW WA PP ATR Karena penasaran. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus .Gadis : "Betul bang. pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. berarti kita seri dong dan gak ada gunanya pake kondom. Tahu-tahu ia pingsan.dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah .. COWO ISENG DI TOLET CEWE Seorang pramugari melihat keadaan ini. OK nonaaa.sangat hebat pelayanan seperti ini !!! ia berkata dalam hati Kemudian ia menekan tombol ATR . Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tissue. ini aku dataaaaang!!!" Gadis : "Huaaaaaaaaaaaa!! cowok iseng ditoilet cewek Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan ke Eropa dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air.

maka saya ambil sepedanya. saya belum bisa mencapai klimax.. dia mengajak ke semak2 lalu membuka semua pakaiannya. Vibrator. waktu pingsan di kamar mandi. si janda berkata" wah saya lagi ga punya uang ". Setelah itu dia berkata " Kamu boleh mengambil apa aja yang kamu inginkan". si dokter bilang silahkan datang. kalau belum 8 kali. tapi sepeda itu diberikan pada saya Hakim : Bagaimana kejadiannya? Pemuda : Waktu saya sedang jalan2. Karena bajunya kekecilan buat saya. sedangkan waktu itu anda sedang pingsan " tanya petugas. sang dokter menanyakan apa masalah nya.. seorang suster bohay dan sexy melapor pada petugas polisi.. si janda tersenyum malu dan meminta dokter memeriksa nya sendiri.Sang perawat kemudian menjelaskan Ya . stlh melakukan pemeriksaan cukup lama kemudian dokter berkata maaf bu. APA DOKTER BISA MENGGANTI BATERAI NYA ??? Gajah dan unta . suster sexy di perkosa. yang terakhir kali nya saya tersadar dan merasakan klimax. si janda buru2 datang dan masuk ruang periksa. dgn wajah murung. tapi mumpung saya lagi di sini. " bagaimana anda tau bahwa anda di perkosa 8 orang . Anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk perempuan sampai ketika Anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis) dan punya Anda tertarik oleh alat itu!! Pemuda Goblok !!! Seorang pemuda disidang di Pengadilan karena dituduh mencuri sepeda milik seorang gadis. Terjadi tanya jawab antara Hakim & si Pemuda Hakim : Kamu dituduh mencuri sepeda. bahwa diri nya telah di perkosa oleh 8 orang pasien nya. seorang janda menelpon dokter nya dan meminta kunjungan darurat.. apa pembelaanmu? Pemuda : Saya tidak mencuri. seorang gadis bersepeda mendatangi saya.. letak vibrator nya masuk ke dalam vagina dan butuh operasi rumit yg membutuhkan biaya mahal...

tayohnamah eta budak teh hayangeun nyusu tapi indungna eraeun da puguh angkot teh pinuh. 'katanya pada sopir angkot. Akibat panen yang terus gagal. kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan.... boleh nggak.... terus kenapa tititmu kok bisa tumbuh di muka?" Naek angkot Dina hiji poe... Giliran Sum akan melaksanakan .. minta nasihat . agar Parto selalu mendampinginya...Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto. teu kosi lila eta budak kaluar nolol tina samping bari pok ngomong ka penumpang sejena "ngalaleueut a ... karena emang tanpa persiapan mateng. dia punyanya cuman tiga puluh ribu. mahal yah. tapi eta budak kalah beuki tarik ceurikna teh.. jadi WTS. Parto bilang : "Sum... sebuah angkot dating menghampiri ... sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu. dan ia kembali ke balik pohon Tanya Parto " Mas .. mereka tak berhasil mendapat kerjaan.. tapi timimiti naek angkot.Gajah bertanya kepada unta. maka pasangan muda itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya.. Tak lama. setuju... tuluy wae ku indungna di beberah sina repeh.nya akhirna mah indungna ngelehan era era oge susuna dikaluarkeun tuluy di asongkeun kabudakna bari tuluy dirungkupan ku samping."ta.Akhirnya di seputaran Doly.... Ia menghampiri Parto.." "Wah. 'Bentar Mas.. tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?" Sopir yg udah kebelet...Mobil diparkir di tempat gelap... "akan kutaklukan Surabaya" katanya dalam hati.. awakku Cuma ada 30 ribu.. akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh." Sum balik lagi : "Mas.... "Jeng...... Sum mejeng untuk pertama kalinya.. Sum mula-2nggak mau. tapi desakan ekonomi tak bisa ditahanlagi.. Sum kaget..... lucu ya ! Kok tetek-mu bisa tumbuh di punggung?" Unta marah dan membalas "Ngaca dulu doong..gimana ?" Parto nyahut : "Bilang deh.. berapa tarifnya ?" tanya si sopir. dengan syarat .... sebulan di Surabaya. dan tak cukup penghasilan untuk makan. sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa." Pinjemin dulu Mas . kowe minta lima puluh ribu" Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang : "lima puluh ribu mas....... sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah. minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban.." Sum bingung lagi. eta budak teh teu eureun ceurik wae... akhirnya ia bersedia. dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya dan xxxxxx (sensor). Namun malang.. aya ibu-ibu numpak angkot bari nga ngais budak....

. dan ternyata orang tadi mendapatkan hasil jarahannya dari rumah tersebut...lo dapet manisnya...... sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu..seseorang yang gerak geriknya mencurikan masuk ke salah satu rumah yang sedang ditinggal pergi situan rumah. Cowok: Yang....... ..... " Maling Blo'on sekitar jam 11 malam. Ow...mudah2an gak ketahuan kalo gua disini(umpatnya dalam hati) di dalam situasi itu juga .. sekian menit pasangan muda mudi itu asik dalam asmara..boleh gak abang nunggangin ayang. Mendengakan pembicaraan tadi..... maling: huh..akhirnya tibalah saatnya rayuuan terakhir yang sangat mematikan.suara pintu terhempas sangat kerasnya....... tunggu sebentar ya. lalu orang tadi mengendap-endap masuk melalui ruang di atas loteng rumah tersebut..tuan rumah merayu sang wanita.orang tadi yang ternyata berprofesi sebagai maling mencoba untuk diam seribu bahasa diatas loteng tersebut..si maling tadi kalang kabut lari tanpa hasil jarahannya tadi... Cowok: Jangan takut yang...lalu berteriak dengan sangat keras ...... rayuan demi rayuan yang dilayangan si cowok......" Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : "Mas Parto.lalu si maling turun dengan tergesa gesa........... Cewek: boleh kok bang. Cowok: Yang....... Cewek: tapi bang.Serahkan saja Sama yang di atas(maksudnya Tuhan). Cowok: Yang......namun sang cowok ingin lebih lanjut...MALIIIIIIIIINGGGGGGGGGGG.tugasnya.tiba2 Bruaaakkk...... Cowok: Kenapa yang.... ia terkesima melihat anunya si tamu.boleh gak abang pegang dadanya....!!!!!! Dengan jurus langkah seribu....Gue dapat ampas nya..ternyata si cewek membalas dengan malu-malu...boleh gak abang megang tangan nya.. Maling: Wuenak aje lo ye.....tapi jangan keras keras............ dengan perasaan malu si cewek mengatakan.... Cewek: Boleh. Dengan rasa kaget pasangan muda mudi tersebut langsung mengmaskan pakaiannya yang tadi berserakan dilantai.. ternyata sangpemilik rumah telah pulang dengan membawa seorang wanita sexy yang aduhai.. dan ia bilang kepada si Sopir : "Mas....... Cewek: Tapi aku takut Hamil.dan akan berencana untuk keluar dri rumah tersebut melalui loteng yang sebelumnya telah dilewatinya. .

Peserta kedua akhirnya mundur dari panggung dengan perasaan malu. Peserta kedua naik ke panggung. "Ke laut aja loe" demikian hinaan penduduk kampung pada peserta pertama yang segera berlalu sambil menahan malu. Tapi apa sambutan penduduk kampung Jijay Mania. Terpilihlah 3 kontestan untuk tampil dan melakukan hal2 yang sanggup membuat penduduk kampung merasa jijik. setelah dia melihat sekeliling ternyata semua penduduk kampung yang jg menjadi juri sedang muntah2 melihat tindakannya barusan. Pria tua tersebut tampak kebingungan akan melakukan apa.Jorok yang Sejorok-joroknya Disebuah kampung Jijay Mania (karena seluruh penghuninya gemar sama yang jijay2) diadakan lomba Jijay Maker untuk menemukan orang yang sanggup membuat penduduk kampung Jijay Mania merasa jijik dan seluruh penduduk kampung hadir di lomba tersebut untuk menjadi juri. Setelah selesai dia melihat sekeliling mengharapkan penilaian penduduk kampung atas perbuatannya itu. Peserta pertama naik ke panggung lalu dia diam sesaat lalu segera mengeluarkan ingus yang kental sebanyak2nya dari hidungnya lalu dia jg membersihkan tenggorokannya dari ingus kental dan mengeluarkannya berkali2 di sebuah ember yang ada di atas panggung. mereka menghina dan mencemoohnya. "Apaan tuh anak kecil aja bisa". Akhirnya tanpa pikir panjang dia menyedot udara busuk yang ditinggalkan oleh peserta kedua dengan tarikan nafas panjang. Saya sebagai "titit" ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut: * Saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik * Saya bekerja di suatu kedalaman tertentu * Saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu * Saya bekerja di tempat yang lembab * Saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan * Saya bekerja di ruang yang gelap yang tidak mempunyai aliran udara segar . Peserta terakhir tampil. Tapi sama sekali tak ada sambutan apapun. Ditambah lagi dia muntah berkali2 di ember yang tadi dipakai oleh peserta pertama hingga ember tersebut hampir penuh. seorang pria tua yang kurus kering dan mengikuti lomba tersebut karena ingin mendapatkan hadiah. malah terdengar hinaan yang sama seperti yang dialami peserta pertama. lalu diraihnya ember di atas panggung yang penuh berisi ingus dan muntahan dari dua peserta sebelumnya lalu diminum dan dihabiskannya isi ember tersebut. Dia segera kentut dengan suara yang mendirikan bulu roma disertai aroma yang sangat busuk. Tidaklah mudah menjadi T***T Bersama dengan ini. Begitu dia naik. Ternyata penduduk kampung juga bersikap dingin atas aksi peserta kedua tersebut. "Huuu basi basi!". seluruh penduduk kampung juga menjadi juri mencemooh dan menghina pria tua kurus tersebut karena penampilannya yang tdk meyakinkan.

kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi." jawab petugas pemadam kebakaran.sebelum dimulai. "Nanti kalau ketemu langsung pakai saja ya." . Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran.. tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar.000.nggak?" "Tidak. bahkan sering pergi ke tempat lain * Anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi * Anda tidak mempunyai inisiatif. dia membayar Rp 300. Si lelaki berusaha mencari. kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut: * Anda tidak bekerja 8 jam penuh * Anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar * Anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen * Anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan..000. "Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggenggam uang Rp 300. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya. Sudah Aku Bayar Seorang member DS membawa seorang Bisyar ke sebuah motel. sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya.* Saya bekerja di temperatur yang tinggi * Pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit Tanggapan dari HRD: Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan. selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja * Anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan * Terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya * Anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja * Anda tidak suka bekerja dalam 2 shift * Anda terkadang meninggalkan tempat kerja anda sebelum kerjaan selesai * Dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa 2 buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan. Udah aku bayar kok. Si pekerja seks lari dengan uang Rp300.000 masih di tangan. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka. tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Sesuai permintaan si pekerja seks.

tau deh bang. eh baru 2 menit si pemuda udah ngecrot deh. Pemuda : 150 rb? Mahal amat. HJ tuh apaan bang? Pemuda : Aduh gak tau HJ yah. Bisa gak? WTS : Hmm bisa lah bang. Hihihi! Katanya mau WOT trus doggie. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dengan maksud untuk merendahkan si PSK agar menurunkan tarifnya si pemuda berkata lagi. WOT tuh loe yang main di atas gue. Udah gue bayar 100 rb aja. Namun bagaimanapun. Aduh loe ini gmn sih. WTS : Doggie? Apaan sih? Pemuda : Gmn sih sih masa doggie aja gak tau. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Pemuda : Kalo WOT bisa gak? WTS : Hah apa pula tuh WOT bang? Pemuda : Aduh norak amat sih. gak jadi ya? Pemuda (dengan menahan malu) : Udah diem loe jgn banyak bacot ah. masa gak tau apa2. Pemuda :Bagus lah. Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah. saya akan bertanggung jawab. tp awas yah jgn sampe bocor mulut. lu nungging trus gue sodok dr blkng. "Suruh dia datang kesini!" Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya. memberi salam lalu masuk kerumah. Pemuda : Hmm brapa tarif non? PSK : 150 rb bang. bisa HJ gak? WTS : Hah. HJ tuh ngocokin kontie pake tangan itu loh. Mereka berdua lalu masuk kamar untuk main. Dia berkata. WTS : Wah ternyata si abang ini cm menang teori doang yh.Hal Ini Bisa Saja Terjadi Pada Anda Seorang pemuda pergi ke lokalisasi untuk memuaskan hasratnya dengan menemui seorang PSK. Mau gk loe? WTS (dengan agak malu) : Eh ya deh bang." jerit sang ayah. WTS : OK deh bang!! Jangan Menyerah Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil. . "Siapa si bedebah itu. Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil. Iya saya bisa tuh. Doggie tuh. "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. WTS : Oh itu. Nih bayaran loe gue tambah 100 rb lagi. sedang si ibu menangis. Ntar trakhi kita doggie yah.

dilihatnya sang ibu sedang tidur lelap... Tetapi ia mendapati bapaknya sedang tidur bersama pembantunya itu.adiknya sebagai masa depat yang perlu diperhatikan dan pembantu sebagai pekerja. Si ibu berhenti menangis.Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket. "Kalau keguguran. rakyat tak berani membangunkan. dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.hilda: Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang.. bernadette. Cecep bertanya kepada bapaknya tentang arti Demokrasi. Cecep lalu mengatakan kepada sang Bapak..Cecep kemudian kekamar pembantunya untuk minta tolong.Ibu sebagai pemerintah yang mengelola hasil.. Yaitu : kaum kapitalis menekan para pekerja. sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.. Pak.. Suatu ketika Cecep pulang kerumah dan mendapati adiknya sedang buang air besat dilantai. kamu coba lagi ya. Bapaknya kemudian menjelaskan bahwa Demokrasi itu bisa di ibaratkan dalam rumah tangga. Pemerintah tertidur lelap.." Arti demokrasi . Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu. sang ayah berkata. . dua buah supermarket. Bapak sebagai kaum kapitalis yang mencari Nafkah. sekarang saya sudah tahu apa arti Demokrasi.hanya bisa melihat masa depan yang penuh kekotoran .Cecep sebagai rakyat.. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?" Sang ayah berfikir.

You're Reading a Free Preview

Mengunduh
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->