Cabin Announcement Airlines  

- Indonesia
View : 29990
Created by : dea
Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai
peraturan penerbangan,
jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada
di pinggang yey,
baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala
napas sesek.

biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu

cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey,

cara ngunci biar gak gampang lepas,

ngencengin, dan ngelepasinnya.

baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin,

jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng.

eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa,

apalagi dibawa pulang buat pajangan salon.

yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri
atas bawah depan belakang deh ih...

cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan
tar gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.

biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah

delima, atau yey
tiup itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat,
itu baju apung
dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di
jendela karena gak muat.
aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya
keras amirr..
gimana
sih nih..

eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua
pintu darurat di depan,
ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat
di tengah-tengah.
jadi keluarnya jangan rebutan ya.

kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena

sabuk yang di pinggang kekencengan
bukan pula karena salah masang pelampung,
masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah
trus napas kayak biasa.
kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti
nolongin anaknya dulu
baru yey pake sendiri.

kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di

depan yey duduk,
silakan
dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..
endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss
yuuu... mariii

Percaya atau Tidak ?  - Fakta Umum

View : 36455
Created by : dea
Mungkin udah agak basi, namun informasinya masih cukup valid. Simaklah fakta-fakta sederhana
berikut ini. Mungkin bermanfaat bagi Anda.

* Warna asli Coca-Cola adalah hijau.

* Otot yang paling kuat di tubuh manusia adalah otot lidah.
* Setiap orang di Amerika rata-rata mempunyai 2 kartu kredit.
* Kata paling panjang yang bisa diketik dengan satu baris tuts di keyboards adalah "TYPEWRITER".
* Wanita berkedip dua kali lebih banyak dari pria.
* Seseorang tidak akan pernah mati hanya dengan menahan nafasnya.
* Tidak akan pernah seseorang bisa menjilat siku tangannya sendiri.
* Seekor babi tidak akan pernah mendongak melihat langit.
* Bersin terlampau keras akan menyebabkan tulang iga retak, tetapi dengan menahan bersin akan
memecahkan pembuluh darah di leher dan di otak dan kemudian menyebabkan kematian.
* 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987, 654,321.
* Madu adalah satu-satunya makanan apa yang tidak akan pernah basi.
* Seekor buaya tidak akan bisa menjulurkan lidahnya keluar, walaupun membuka mulutnya setiap
hari.
* Siput/keong bisa tidur selama 3 tahun secara terus-menerus.
* Semua beruang kutub ternyata kidal.
* Pada tahun 1987, American Airlines bisa mengurangi cost sebesar $40.000 hanya dengan
menghilangkan bahan minyak zaitun pada menu salad di kelas 1.
* Kupu-kupu mencicipi tar bunga dengan kakinya.
* Gajah adalah satu-satunya binatang darat yang tidak bisa melompat.
* Rata-rata manusia lebih takut laba-laba daripada takut mati.
* Semut akan selalu jatuh pingsan ke arah kanan jika terbius.
* Kursi listrik ditemukan oleh dokter gigi.
* Jantung bisa memompa darah sejauh 30 kaki.
* 2 tikus bisa beranak pinak hingga 1 juta dalam 18 bulan.
* Memakai headphones walkman 1 jam bisa menghasilkan kuman di telinga sebanyak 700 kali lebih
banyak.
* Zippo (catu api) ditemukan lebih dulu daripada korek api manual.
* Hampir semua lipstik mengandung sisik ikan.
* Seperti sidik jari, lidah setiap manusia juga berbeda-beda.
* Dan terakhir, setiap orang yang membaca tulisan ini pasti akan mencoba menjilat siku tangan
mereka.

Gombalist  - Indonesia
View : 25471
Created by : dea
(Dikereta... )
Cowok : Mbak jangan pegangan sama besi kereta..
Cewek : Emang kenapa..?
Cowok : Kayaknya besinya kotor tuh.. pegangan sama aku aja... )

Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja
Cewek: Loh?? kenapa??
Cowok: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis..

Cowok : Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?

Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
Cowok : kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach..

Cowok : Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?

Cewek : Enak aja... emang kenapa..?
Cowok : biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika baju..

Cowok: "kamu itu seperti sendok..."

Cewek: "Kenapa?"
Cowok: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."

Cowok: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"

Cewek: "Hah? emang kenapa ?"
Cowok: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."

Cowok: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."

Cewek: "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Cowok: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."

Cowok: "Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?"

Cewek: "Buat apa ?"
Cowok: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta"
Cowo: Eh eh.. gw ada tebakan neh
Cewe: *excited* .. ok ok.. apa tebakannya
Cowo: Panda apa yang paling imut manis dan lucu?
Cewe: Semua panda mah imut kali..
Cowo: Engga.. ada satu yg paling ga ngebosenin..
Cewe: Nyerah deh..
Cowo: Panda-ngin kamu sepanjang hari..
Cewe: Ah.. abang ah.. (malumalubego)
Cowo: :D:D:D:D (cangengesan kaya kuda nyengir)

Jack : Dewi kok kamu msh marah sih ama aku ? katanya kamu selalu memberikan seribu maaf
untukku ?
Dewi : Sapa suruh mau percaya ? kamu bodoh yah...
Jack : Emang aku ini bodoh...tapi aku bukan org bodoh yang menyukai dirimu..
Dewi : ...........

co: kemarin aku liat ada 1000 bintang di langit (ngomong sama cwe)
ce: ah yang bener??
co: iya bener, tapi sekarang tinggal 998 bintang...
ce: lho...kow bisa ilang dua?
co: iya 2 bintang yang ilang itu ternyata ada di dalam mata kamu (sambil
liat matanya dalam2)

co: bapak kamu maling ya?

ce: ih....kow jahat sie bapak ku dibilang maling. kow gitu?
co: iya soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku..
co: bapak kamu nahkoda ya?
ce: enggak kow....
co: tapi koq aku ingin sekali berlabuh di pelabuhan hatimu....

Lo tatap dia dengan penuh perasaan, trus ketika dia nanya..

"Lo kenapa sih?"
Lo tanya ke dia..
"Sakit ga sih?"
cewe: Sakit kenapa?
Lo: Bidadari kaya lo, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?

Co: "Hey Laura!! (Big Hug), I haven't seen you FOREVER!!!! (Huge KISS)
Wow, you've really have changed!!!
Ce: "Wait, I'm not Laura.."
Co: "What? Oh my god, You even changed your name!!!

co : say, 1 + 1 berapa ??
ce : 2 say
co : salah mustinya itu 1
ce : koq isa
co : karena nanti cinta ku dan cintamu akan melebur menjadi 1
ce : ah say bisa aje de :

co : gw lage bingung neh

ce : bingung napa ??
co : iya bingung,aja. .kok lo bisa ada disini ya sekarang ..??
ce : loh maksudnya ??? (tambah bingung juga )
co : iya, soalnya gw pikir bidadari tuh adanya di kahyangan
ce : *&^$^&

ce: bang, kalo aye jadi bunga, abang jadi apa?

co: abang pengen jadi matahari neng...
ce: kok ga jadi kumbang sih bang??
co: kan bunga ga bisa hidup tanpa matahari neng...
ce: mmm,, kalo aye jadi bulan, abang jadi apa?
co: abang tetep pengen jadi matahari neng...
ce: kan matahari ma bulan ga isa ketemu bang??
co: kan bulan bisa bersinar karena sinar matahari neng..

co : kamu tahu apa definisi dari indah ??

ce : mm..yg jelas indah itu cantik...
co : well bener sih, tp menurut gw ...indah itu adalah saat dimana kita
ngga merasakan sedikit pun keburukan di dalamnya ..kmu pernah ngerasain
yg begitu ???
ce : mungkin kalee ya
co : klo aku sering bgt...dan itu adalah saat..... diriku bersama dengan dirimu
ce : :malu

Lawan Kate  - Indonesia

View : 14530
Created by : dea
Kelas yang tadinya ribut, kini menjadi sunyi-senyap setelah guru Bahasa Indonesia yang paling
ditakuti itu telah masuk ke dalam ruang kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.

Murid-murid: "Selamat pagi, Bu Guru!"

Bu Guru (dengan suara melengking): "Mengapa bilang selamat pagi saja, Kalau begitu siang, sore dan
malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?"

Murid-murid: "Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru..."

Bu guru: "Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja
selamat sejahtera, kan lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua
masa dan keadaan."

Murid-murid: "Selamat sejahtera Bu Guru!"

Bu Guru: "Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik!! Hari ini saya mau menguji kalian semua tentang
lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat
menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?"

Murid-murid: "Mengerti Bu Guru..."

Guru: "Pandai!"
Murid-murid: "Bodoh!"

Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!

Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!

Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!

Guru: Salah itu!

Murid-murid: Betul ini!

Guru (geram): Bodoh!

Murid-murid: Pandai!

Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!

Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!

Murid-murid: Oh Hamba!

Guru: Dengar ini...

Murid-murid: Dengar itu...

Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!

Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!

Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!

Guru: Mati aku!

Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!

Guru: Malas aku ngajar kalian!

Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...

Guru: Kalian gila semua!!!

Murid-murid: Kami waras sebagian!!!

Guru: Cukup! Cukup!

Murid-murid: Kurang! Kurang!

Guru: Sudah! Sudah!

Murid-murid: Belum! belum!

Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?

Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!

Guru: Oh! Melawan, ya??!!

Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!

Guru: Kurang ajar!

Murid-murid: Cukup ajar!

Guru: Habis aku!

Murid-murid: Kekal Kamu!

Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!

Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!

Guru: Sudah, bodoh!

Murid-murid: Belum, pandai!

Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!

Guru: Bego kalian ini!

Murid-murid: Cerdik kami itu!

Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!

Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!

Murid-murid: Dilepaskan tengah malam itu!!!
Muka Bu Guru merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan.
Murid-murid bangga karena mereka merasa dapat menjawab semua pertanyaan tadi.

Miskomunikation  - Indonesia
View : 13032
Created by : dea
Si Amat membuat spanduk yang tulisannya begini:
"SAVE THE COUNTRY, HANG TNI ... SAVE THE PEOPLE, HANG POLRI"
tentu saja ia lalu diciduk Aparat CJ.
Setelah diinterogasi, dia dilepaskan walau spanduknya dibakar.
Ternyata, maksud si Amat baik. Cuma, bahasa Inggrisnya kacau.
Arti spanduk itu dalam benak Amat adalah:
"Keselamatan Negara tergantung TNI, Keselamatan Rakyat tergantung
Polri..."

Ada yg bisa jawab gak???  - Teka-teki

View : 17935
Created by : dea
Jojon mau membeli buku dengan harga
Rp.7.500, tetapi Jojon tidak
mempunyai uang sama sekali alias
bokek, jadi terpaksa Jojon
pinjam tetangga kiri dan kanan (kasian
sekali).

Akhirnya Jojon mendapat pinjaman dari

tiga orang temannya katakanlah
demikian:
- si Eko Rp. 2.500
- si Parto Rp. 2.500
- si Doyok Rp. 2.500
jadi total keseluruhan pinjaman adalah
Rp.7.500.- (betul ?)

Dengan bangga hati Jojon menuju ke

toko buku, sesampe
disana Jojon tidak langsung membeli,
tetapi bukunya Jojon tawar harganya
dan harga tersebut berubah menjadi
Rp.7.000,- saja. jadi harganya
berkurang Rp.500,- (betul ?)
Dari pembelian buku tersebut Jojon
mempunyai kelebihan uang sebesar
Rp.500,-(betul ?)
dari uang tersebut Jojon ingin
mengurangi hutangnya dengan rincian
sbb :
- si Eko Rp. 100,-
- si Parto Rp. 100,-
- si Doyok Rp. 100,-
Jadi total utang yang Jojon bayar
adalah sebesar Rp.300 ,- (betul ?) dan
sisa uang yang ada ditangan Jojon
adalah Rp.200,- (betul ?)

Jadi hutang Jojon kepada ke tiga

temannya berkurang sebesar Rp.100,-
(betul ?) menjadi :
- si Eko Rp. 2.400,-
- si Parto Rp. 2.400,-
- si Doyok Rp. 2.400,-
Total keseluruhan hutang Jojon adalah
Rp. 7.200,- (betul ?) maka :
Total hutang Jojon + uang yang Jojon
pegang sekarang = Rp.7.200 + Rp.200 =
Rp.7.400
Pertanyaanya kemanakah uang Jojon yang
Rp.100,- itu ???????????? ??
semestinya kan tetap Rp.7.500,-

Kacamata  - Humor Dewasa

Seorang lelaki pergi ke dokter mata untuk meminta resep kacamata baru.
Dokter mata dengan penuh heran bertanya, "Lho, Anda kan baru minggu
lalu menganti kacamata."
"Lensanya pecah, dok," jawab si pasien.
"Kenapa bisa pecah?" tanya dokter mata.
"Saya tidak mungkin menceritakannya, dok."
"Ingat! Tanpa penjelasan anda, saya tidak akan mau menulis resep."
"Begini......,dok. Pecah waktu saya mencium pacar saya."
"Koq kacamata bisa pecah karena berciuman?" tanya si dokter heran.
"Saya tidak menyangka sama sekali, dok. Tiba-tiba saja dia melipat
pahanya."
Ngajak sekretaris selingkuh  - Humor Dewasa
View : 21808
Created by : ekiller
Seorang manajer di sebuah perusahaan sedang ngebet2nya sama sekretatisnya yg sexy n kece.

Si bos yg ga tahan akhirnya menawarkan proposal : "Yuli, kamu mau ga ngelayanin saya, semalem
aja... saya bayar sejuta. Ga bakalan lama koq, nanti saya sebarin uangnya di ranjang, trus sebelum
kamu selesai ngumpulin uang itu, saya pasti udah selesai bercinta sama kamu"

Si yuli jawab : "Maaf pak, saya udah punya cowo n kita udah mau nikah, jadi saya ga mungkin
macem2.."

pulangnya si yuli cerita sama cowonya ttg tawaran si bos, eh taunya si cowo malah suruh si yuli
ngelayanin si bos tapi minta bayaran lebih yaitu sepuluh juta.

esoknya langsung aja si yuli bilang ke si bos bahwa dia setuju tapi minta bayaran 10 juta n syaratya
tetep, kalo si bos cuma boleh muasin dirinya selama si yuli ngumpulin duit 10 juta nya di kasur.

Lalu merreka pun melakukan hubungan sex di sebuah hotel mewah.

Pulangnya si yuli balik ke rumah dgn baju acak2an n tubuh lemes lunglai, pacarnya kaget n
nanya :"lho, kamu kan cuma sebentar aja ngelayanin dia, kok sampai kaya gini?"

Yuli ngejawab dgn sewot : "sebentar apaan, dia bayar pake koin seratusan tahu!"

ANNIE BUDDY? ANNIE WAN? NOE WAN? SUM BUDDY?  - Jokes

View : 8947
Created by : dea
Lee Sum Wan: Hello can I speak to Annie Wan
Mr Sori : Yes, you could speak to me.
Lee Sum Wan: No, I want to speak to Annie Wan!
Mr Sori : You are talking to someone! Who is this?
Lee Sum Wan: I’m Sum Wan. And I need to talk to Annie Wan! Its urgent.
Mr Sori : I know you are someone and you want to talk to anyone! But what’s this urgent matter
about?
Lee Sum Wan: Well just tell my sister Annie Wan that our brother was involved in an accident. Noe
Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now Avery Wan is going to the
hospital.
Mr Sori : Look if no one was injured and no one was sent to the hospital from the accident that isnt
an urgent matter! You may find this hilarious but I don’t have time for this!!!
Lee Sum Wan: You are rude. Who are you?
Mr Sori : I’m Sori.
Lee Sum Wan: You should be sorry. Now give me your name!
Mr Sori : I’m Sori!!
Lee Sum Wan: I dont like your tone of voice Mr and I dont care, give me your name!
Mr Sori : Look lady, I told you already I’m Sori! I’m Sori!! I’m SORI!!! you didn’t even give me your
name!
Lee Sum Wan: I told you before I’m Sum Wan! Sum Wan!!! You better be careful my father is Sum
Buddy. And my uncle holds a very big position in the company. He is Buddy.
Mr Sori : Oh I’m so scared(sarcastically).Look I don’t care about your uncle. He’s a nobody.
Everybody thinks his top dog and holding an important position in the company.
Lee Sum Wan: No! Avery Buddy just married my aunt. And Avery Buddy doesn’t work there.
Mr Sori : Like I said I don’t care which one of your aunt screws everybody and I also know that not
everybody works here! Jeez!!!
Lee Sum Wan: Wheech Wan is my sis!
Mr. Sori: I don’t know which one is your sis! Why in gods name you think I do!? Look I got work to do
and if I’m feeling mischievious I’ll broadcast it on the P.A system saying. "Attention, someone called
and said that anyones brother just got involved in an accident. But not to worry no one got injured
and no one was sent to the hospital. But everyone is going to the hospital anyways. The father
maybe a somebody but if you’re their uncle, you’re a nobody." how about that!?
Toot....Toot....Toot.................

Stella Awards  - Fakta Lucu

View : 8791
Created by : dea

Sebuah penghargaan bernama Stella Award diberikan untuk gugatan paling

"main-main" di AS. Mereka mendapat ganti rugi besar justru karena ulah
dan kekonyolannya sendiri. Dan pemenangnya adalah yang paling gila dan
nekat!

Stella Award juga sebagai penghargaan untuk para juri di negara

tersebut.

Nama Stella Award sendiri berasal dari Stella Liebeck.

Nenek berusia 81 tahun ini menumpahkan kopi yang dibelinya di McDonald

ke dirinya sendiri. Liebeck menggugat McDonald dan dinyatakan menang.

Kasus Stella mengilhami pemberian penghargaan ini. Penghargaan ini juga

disponsori oleh organisasi pengacara AS.

Para kandidat untuk Stella award tahun ini adalah:

1. Kandidat pertama, Kathleen Robertson dari Texas.

Robertson memenangkan ganti rugi dari dewan juri sebesar AS$780.000

setelah ia menggugat sebuah toko furnitur. Robertson menggugat toko itu
karena pergelangan kakinya patah setelah tersandung anak laki-laki yang
berlarian di dalam toko tersebut.

Pemilik toko furnitur sangat terkejut terhadap isi putusan tersebut,

mengingat anak lelaki yang "badung" itu adalah anak kandung Robertson
sendiri.

2. Kandidat kedua adalah Carl Truman dari Los Angeles.

Pria berusia 19 tahun ini memenangkan ganti rugi sebesar AS$74.000 dan
biaya perawatan kesehatan setelah tetangganya melindas tangannya dengan
Honda Accord. Truman tampaknya tidak menyadari bahwa tetangga pemilik
Accord tersebut sedang berada di balik setir mobil itu ketika Truman
berusaha mencuri velg mobil tersebut.

3. Kandidat nomor tiga adalah Terrence Dickson dari Bristol, Pennsylvania.

Dickson sedang berusaha meninggalkan rumah yang baru saja ia rampok

dengan melewati pintu garasi. Namun, ia tidak bisa membuat pintu garasi
otomatis itu membuka ke atas karena pintu itu sedang rusak. Dickson juga
tidak bisa kembali ke rumah itu. Karena ketika ia menutup pintu yang
menghubungkan garasi dengan rumah, pintu itu terkunci secara otomatis.
Karena keluarga pemilik rumah sedang berlibur, Dickson terkunci di
garasi selama delapan hari dan bertahan hidup dengan meminum Pepsi dan
sekantung besar makanan anjing yang ia temukan di garasi. Dickson--sang
maling apes itu--menggugat asuransi pemilik rumah dan mengklaim bahwa
kejadian itu mengakibatkan ia menderita gangguan mental yang hebat.
Dewan juri sepakat untuk memberi Dickson AS$500.000.

4. Kandidat keempat adalah Jerry Williams dari Little Rock, Arkansas. Ia

memenangkan ganti rugi AS$14.500 dan biaya perawatan kesehatan setelah
bokongnya digigit oleh anjing tetangga. Anjing itu sendiri terantai di
teras tetangganya. Award tersebut layak untuk diberikan kepada Williams.
Juri berpendapat bahwa anjing tersebut mungkin sedikit terpengaruh oleh
tindakan William yang saat itu menembaki anjing itu dengan senapan angin
berkali-kali.

5. Kandidat kelima adalah Amber Carson dari Lancaster, Pennsylvania.

Sebuah restoran di Philadelphia diperintahkan untuk membayar pada Carson

sebesar AS$113.500 setelah ia terpeleset genangan minuman ringan yang
menyebabkan tulang lengannya patah.

Minuman itu bisa berada di lantai karena Carson melempar minuman itu
pada pacarnya ketika bertengkar 30 menit sebelumnya.

6. Kandidat nomor enam adalah Kara Walton dari Delaware.

Walton sukses menggugat sebuah night club ketika ia terjatuh ke lantai

dari jendela WC umum night club tersebut. Kejadian itu menyebabkan
patahnya dua gigi depan Walton. Kejadian itu terjadi ketika ia mencoba
menyelinap melalui jendela WC demi menghindari membayar cover charge
sebesar AS$3.50. Ia dianugerahi ganti rugi sebesar AS$12.000 dan biaya
perawatan gigi.

Dan pemenangnya adalah Merv Grazinsky dari Oklahoma City. Pada November
2000, Grazinsky membeli sebuah mobil caravan Winnebago sepanjang sekitar

9 meter.

Dalam perjalanan pertamanya menuju rumah, ia melewati jalan tol,

menyetel radio sambil menyetir dengan kecepatan pada 70 mph. Lalu dengan
santai, Grazinsky meninggalkan kursi supir ke belakang untuk membuat
secangkir kopi. Tidak mengherankan, kendaraan itu keluar dari jalan tol,
menabrak, dan terguling.

Grazinsky menggugat Winnebago karena tidak menyebutkan dalam buku

petunjuk bahwa kendaraan itu tidak bisa melakukan hal tersebut. Ia
mendapat ganti rugi sebesar AS$1.750.000 plus sebuah Winnebago baru.
Akibat kasus ini, Winnebago akhirnya mengubah buku petunjuknya.

Dengan aksi "nyleneh"-nya, Grazinsky jadi kaya raya.

Padahal, ulahnya bisa membahayakan pengemudi lain di jalan tol.

(Ini adalah beberapa kasus yg diragukan kebenarannya berdasarkan

http://www.stellaawards.com/bogus.html)
atas saran dari Mas Oki – SCTV

Just for Laugh  - Indonesia

View : 9959
Created by : dea
Nadine bermaksud untuk memutuskan hubungan
dengan kekasihnya Donald Trump bule Amerika
gosip terbaru kan booo....
Tapi dia tak sanggup utk bertemu muka, lalu dia
pun menulis surat...

:: Hi, my motive write this letter is to give know

you something .
(hai, bersama surat ini saya ingin memberi tahu
sesuatu)

:: I WANT TO CUT CONNECTION US

(saya ingin memutuskan hubungan kita)

:: I have think about this very cook cook

(saya telah memikirkan ini masak masak)

:: I know I clap one hand only

(saya tahu bahwa saya hanya bertepuk sebelah
tangan)

:: Correctly, I have seen you and she together at

town with my eyes and head myself
(sebenarnya, saya pernah melihat kamu bersama
perempuan lain di kota dengan mata kepala saya
sendiri)
:: You always ask for apology back back
(kamu selalu minta maaf berulang ulang)

:: I don't trust you again!!

(saya tidak percaya kamu lagi)

:: You are really crocodile land!!

(kamu benar benar buaya darat)

:: My Friend speak you play fire

(teman saya bilang kamu bermain api)

:: Now I know you correct correct play fire

(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain
api)

:: So, I break connection to pull my body from

this love triangle
(jadi saya putuskan saja hubungan untuk menarik
diri dari cinta segitigaini)

:: I know this result I pick is very correct,

because you love she is very high from me
(saya tahu keputusan yg saya ambil ini benar,
karena kamu mencintai dia lebih tinggi dari saya)

:: So, I break off to go far from here

(jadi saya putuskan untuk pergi dari sini)

:: I don't want you to play play with my liver

(saya tidak ingin kamu main main dengan hati
saya)

:: I have been crying until no more eye water

thinking about you
(saya menangis sampai tidak ada lagi air mata
memikirkan kamu)

:: I don't want banana to fruit two times

(saya tidak mau terpeleset untuk kedua kalinya)

:: Safe walk...(selamat jalan..)

Sialan!  - humor dewasa
View : 15742
Created by : ekiller
seorang gadis super kece dtg menemui dokter..
'dok, saya baru aja ketemu co sialan..'
'koq kamu blg gitu, coba cerita dulu..'
'saya lagi jln tiba2 dia dateng dan colek dada saya, ga ada malunya, si sialan itu kurang ajar...'
'ah itu ga seberapa, terus?' tanya si dokter yg ga kuat liat si gadis praktekin nyoel toketnya yg sexi...
'trus dia raba paha saya, sialan!' cerita si gadis sambil membelai paha mulusnya...
'ah, ga apa apa.. terus?'
'trus dia buka beha saya, sialan!' sambil gagis itu bener2 buka bhnya..

'glek.. trus-trus...'
'trus dia masukin anunya ke punya saya, sialan!' lanjut si gadis sambil bergaya sedang bercinta dan
mengajak si dokter menggagahi dirinya
'trus-terus, ayo terus gimana? si dokteryg skr ngap-ngapan nanya sambil menggagahi si gadis kece
' trus dia cerita dia kena hiv..'
'SIALAN!'

Asal muasal anak....  – humor dewasa

View : 11458
Created by : ekiller
seorang anak bertanya pd bapaknya... 'pak dari mana sih datangnya anak?' Si bapak dgn sok bijak
mulai bercerita..
'begini sayang, dahulu kala ada sebuah gua yg jauuuuuh sekali... gua itu kepunyaan mama mu, lalu
datang lah seekor elang yg gagah, masuk dan hinggap di gua mamamu.. kemudian elang itu sudi
memberikan telurnya dan menghadiahi gua dgn seorang bayi, yaitu kamu! begitulah kamu adalah
menjadi seorang anak skr...' senyum si bapak bangga.

'lalu kenapa skr saya ga punya adik pak?' si bapak langsung cemberut dan pergi ninggalin si adik bgt
aja...
si anak yg bingung nanya sama mamamya.. 'ma, koq si papa diem waktu aku tanya kenapa aku ga
punya adik? kenapa ya?'

Si mama dgn tenang menjawab, ' begini ceritanya sayang.. dahulu kala ada sebuah gua kepunyaan
mama yg sangaaaat suci, harum dan indah rupanya.. lalu datanglah sebuah gagak hitam, jelek dan
pendek yg adalah kepunyaan ayahmu yg mencoba memaksa masuk dan merusak gua mama.... gua
mama rusak dan hancur, mama marah lalu menghajar, menginjak dan memotong gagak jelek itu,
lalu mama hancurkan bijinya dan mama bakar sarangnya yg keriting kusut.. maka jadilah engkau
anak tunggal sayang...'
Kejutan  - Indonesia
View : 8851
Created by : dea
Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana, "Coba buat sebuah kejutan padaku, dan
kemudian buat pula permintaan maaf atas kejutan itu yang jauh lebih mengejutkan lagi".

Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di jendela Istana, memandang
keindahan taman di bawahnya. Dengan berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit
pantat Sang Presiden.

"Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut.

"Oh, maaf, Bapak Presiden," sahut si tukang sapu. "Tadinya saya sangka Bapak adalah Ibu Negara ....
"

Tanpa Kata-Kata  - Indonesia

View : 8066
Created by : dea
Kira-kira satu - dua abad yang lalu, Paus memutuskan bahwa seluruh Yahudi harus meninggalkan
Roma, yang tentu saja kemudian menimbulkan keresahan dan penolakan dari bangsa Yahudi
tersebut.

Kemudian Paus menawarkan untuk mengadakan debat religius dengan seorang anggota komunitas
Yahudi, yang mana jika orang Yahudi pilihan tersebut menang, maka bangsa Yahudi boleh tetap
tinggal di Roma. Sebaliknya, jika Paus yang menang, maka bangsa Yahudi harus segera meninggalkan
Roma.

Bangsa Yahudi sadar, bahwa mereka tidak punya pilihan lain. Lalu mereka kemudian memilih
seorang pemuda yang bernama Moishe sebagai calon dari pihak Yahudi. Moishe kemudian
mengajukan syarat, dimana, agar lebih menarik, debat dilakukan tanpa berkata-kata.

Paus kemudian menyetujui persyaratan tersebut, lalu pertandingan pun

dimulai. Pada saat debat dimulai, Moishe dan Paus duduk saling berhadapan. Setelah kira-kira
berjalan satu menit, Paus kemudian mengangkat tangannya dan menunjukkan tiga jari.

Moishe memandang sebentar kepada Paus lalu kemudian menunjukkan satu jarinya. Paus kemudian
membentuk lingkaran dengan jarinya di atas kepalanya. Moishe membalas dengan menunjuk ke
tanah. Paus lalu mengeluarkan sebuah wafer dan segelas anggur. Dimana kemudian Moishe
membalas dengan mengeluarkan sebutir apel.

Paus kemudian berdiri dan berkata ,"Saya menyerah kalah. Orang ini terlalu tangguh. Bangsa Yahudi
boleh tinggal." Satu jam kemudian, Kardinal sibuk menanyai Paus atas apa yang telah terjadi.

Paus menjawab, "Pertama, aku mengangkat tiga jari ku sebagai lambang trinitas. Dia merespon
dengan mengangkat satu jarinya untuk mengingatkanku bahwa tetap hanya ada satu Tuhan untuk
kedua agama kami. Kemudian aku membentuk lingkaran disekelilingku yang menunjukkan bahwa
Tuhan ada di sekitar kita. Dia membalasnya dengan menunjuk ke tanah dan menunjukkan bahwa
Tuhan juga sekarang ada bersama kita.

Aku mengeluarkan sebuah wafer dan segelas anggur menunjukkan bahwa Tuhan akan menebus
dosa-dosa kita. Dia kemudian mengeluarkan sebutir apel untuk mengingatkanku akan dosa awal
umat manusia. Dia memiliki jawaban atas segalanya. Apa yang dapat aku lakukan ?"

Sementara itu, bangsa Yahudi sibuk mengelilingi moishe.

"Apa yang terjadi? " tanya mereka. "Well," kata Moishe. "Pertama dia
mengatakan padaku bahwa bangsa Yahudi memiliki 3 hari untuk pergi dari sini. Aku katakan padanya
bahwa tidak satu orang pun dari kita yang akan pergi.

Kemudian dia mengatakan padaku bahwa seluruh kotaakan dibersihkan dari bangsa Yahudi.
Kemudian aku tegaskan kepada mereka bahwa kita akan tetap tinggal disini." "Ya, ya,.. lalu ? "tanya
mereka. "Aku tidak tahu," kata Moishe. "Dia mengeluarkan bekalnya dan aku pun mengeluarkan
bekalku."

Pemadam Kebakaran  - Indonesia

View : 8268
Created by : dea
Pada suatu hari,terjadi kebakaran di sebuah sumur minyak.Perusahaan pemilik sumur minyak itu
memanggil petugas pemadam kebakaran yang sudah ahli. Lalu datanglah sekitar 15 mobil pemadam
kebakaran yang elit. Ternyata panas yang dikeluarkan api itu terlalu tinggi.. sampai2 mereka tidak
bisa mendekat lebih dari jarak 1 km dari sumur itu.Pada saat semuanya merasa putus asa, datanglah
sebuah mobil pemadam kebakaran yang sudah agak tua.Sambil terseok seok mobil itu melaju dan
berhenti pada jarak 10 m dari sumur yang panas
itu.Lalu ptugas di dalamnya berlompatan keluar dan saling menyiramkan air pada diri mereka
masing2 dan berhasil menaklukkan api tersebut.

Karena senang dan merasa diselamatkan, pemilik perusahaan itu memberikan hadiah sebesar 50
juta pada tim yang berani itu.Lalu pemilik perusahaan minyak itu bertanya : "Akan diapakan uang
sebesar itu?" Ketika diberi pertanyaan itu, pimpinan regu tersebut menjawab dengan nada datar,
"Pertama-tama kami ingin memperbaiki rem mobil sialan itu!".
Lagu SMS versi Inggris  - Indonesia
View : 9859
Created by : dea
oii para Gemintangerss.........tarikkkkkkk mannnngggggg !!!!
=================================

(*) Bang, tell me who send this short message Bang

Bang, this message with those words of "honey"
Bang, it must come from your girlfriend Abang
Bang, it has caused me feel so uneasy

Bang, please give me your answer now Abang

Bang, I will throw you mobile phone away
Bang, please tell me the truth right now Abang
Bang, if you love me anyway

When you talk in argument

You are so good with reasons
Obviously you've wrong statement
Still going with your reasons

You tell me wrong number lah

You tell me someone's joke lah
You tell me wrong number lah
You tell me someone's joke lah
Starting this very moment, your mobile phone will be mine

Back to (*) 2x

Jangan Merasa Jelek  - Indonesia

View : 8520
Created by : dea
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya, siapa
tahu bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
(Jangan menghukum buku dengan koper)

Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya,

karena jelek itua keturunan... iya kan??
LIKE FATHER LIKE SON
(Suka bapaknya, suka juga sama anaknya)

Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah ancur
gak ketolong lagi...
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(Jadi cakep kalo uda ganti kulit)

Jangan sakit hati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film Beauty and
The Beast kan?
NO GAIN WITHOUT PAIN
(Gak dapet duit kalo nggak kesakitan dulu... kaya kuda lumping)

Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah soalnya kalo kamu
ganteng pasti kamu bakal banyak dosanya hehehe...
JUST BEE YOURSELF
(Sengatkah diri anda dengan tawon)

Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil hati, penilaian
manusia tidak selalu benar (maksudnya kamu sebenarnya lebih jelek lagi)
THE TRUTH IS OUT THERE
(Yang bener boleh keluar)

Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu di sini jelek tapi

di Afrika bisa paling ganteng lho, makanya pindah ke sono aja hehehe...
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
(Orang di sebelah kanan, salah tempat... harusnya di sebelah kiri)

Cinta tidak memandang cakep atau jelek, gak percaya? Tanyakan hal ini
sama orang jelek...
LOVE IS BLIND
(Mencintai orang buta)

Kalo kamu membaca tips ini sampe selesai, berarti kamu memang merasa
jelek... Kalo kamu sendiri merasa jelek, apalagi orang lain melihat
kamu....

Jangan menganggap kalo kamu merasa jelek itu kamu low profile,
percayalah... orang lain pun akan setuju dengan pendapat kamu jadi
percayalah pada kata hati kamu (kalau kamu jelek)...

Memang CAKEP itu RELATIF... tapi kalo JELEK itu MUTLAK BO...!

Tapi jangan salah, banyak orang cakep tapi hatinya jelek, pengennya sih
dapat orang cakep hatinya juga cakep kekeke...

Kalau kamu tersinggung dengan isi artikel ini, berarti benar... kamu
memang JELEK 100%!
SMS Dari Papa  - Umum
View : 10573
Created by : ekiller
Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat
dengan kesibukan di ibukota.

nah, untuk liburan pasangan ini mutusin utk berlibur di Bali. Mereka pesen hotel yang sama dengan
ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami
harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.

Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke
internet telah terpasang di kamarnya.

Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta.
Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap
mengirimkan e-mail tersebut.

Dilain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru
saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung ngecheck e-mail,membaca ucapan-ucapan
belasungkawa.

Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama,langsung pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya
yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang
bunyinya :

To: Isteriku tercinta

Subject: Papah sudah sampai Mah !!!
Date: 18 Mei 2006
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.

Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang
tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan
segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan
kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.

Love you Mom,

Papah

PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja .
Bahaya Minuman Keras  - Indonesia
View : 9321
Created by : eki
Seorang turis masuk ke dalam bar lokal untuk minum-minum. Di dalam bar tersebut, ia tertarik
ketika melihat tulisan "BIR & WHISKY GRATIS" dan bertanya kepada bartender.

"Oh itu", ujar bartender "Untuk mendapatkannya anda harus berhasil melalui 3 test yang sampai
saat ini tak seorangpun bisa melakukan ketiga-tiganya".

"Tes apa saja? "

"Pertama, anda harus menghabiskan 1 gallon air cabe mexico yang luar biasa pedasnya" kata
bartender sambil menunjuk ke tong yang ada di ujung meja bar. "Kedua, di belakang bar ini ada
seekor buaya dan anda harus bisa mencabut giginya yang sakit" "Ketiga, di lantai atas ada seorang
wanita yang tak seorangpun pria di kota ini mampu membuatnya orgasme, anda harus bisa
melakukannya".

"Wah...sulit sekali.....tak seorangpun bisa" sang turis pun

mengurungkan niatnya dan akhirnya membeli beberapa botol whisky. Setelah beberapa botol habis
diteguknya, akal sehatnya mulai berkurang, berkurang dan berkurang sampai akhirnya ia berkata
"Bartender ! Saya akan lakukan !" Diambilnya air cabe mexico dan ditenggaknya sampai habis.
Kemudian, dengan muka merah dan bercucuran air mata, ia pergi ke belakang bar.

Segera terdengar suara raungan buaya yang semakin lama semakin keras dan akhirnya senyap.
Pengunjung bar lainnya menunggu dengan cemas.

Tiba-tiba pintu belakang bar terbuka dan tampaklah si jagoan kita, dengan baju dan celana robek-
robek, tubuh kotor dan luka berdarah, tapi wajahnya penuh senyum kemenangan.

Diiringi pandangan takjub para pengunjung bar, ia, dengan langkah maboknya, berjalan terhuyung-
huyung menghampiri meja bartender dan menggebrak meja; "Sekarang, tunjukkan padaku, kamar
wanita yang perlu dicabut giginya itu !!!"

Dracula paling hebat sedunia  - Indonesia

View : 9980
Created by : ekiller
pada suatu hari 3 org dracula berkumpul untuk membuktikan siapa seeh yg paling te-o-pe diantara
mereka. seorang dari amerika,seorang dari eropa dan seorang dari asia..
'ya pasti i lah yg paling keren..' kata dracula america,
'mana buktinya?' kata si asia. dan dracula asal america langsung melesat bagai peluru, kemudian
kembali ke tempat mereka setelah 3 menit berlalu, bibirnya dipenuhi darah segar yg menetes ke
dagunya.

'Lu liat ga tuh rumah di gunung sana?' kata si american dracula bangga. 'liat, liat..' kata si asia dan
eropa kompak. 'udah gue isep tuh darah anak gadis di rumkah itu tanpa ada yg tau, huahahaha... '
kata si american dracula. 'Ah, segitu doank mah, keciiiil!' kata si eropa yang langsung aje berubah
seketika jadi seekor kelelawar dan kembali dalam 2 menit, dengan wajah yang dipenuhi darah lebih
banyak dari wajah si dracula america.

"lu liat ga kampung diseberang sana?' 'Liat... kita liat' kata si america dan asia.
'udah gue isep abis darah perawan di kampung sana, huahauahauhauaha... ' katanya penuh
kemenangan!
'ee-eh, ntar dulu... kalo segitu lu liat dulu punya gua!' langsung dracula dari asia menyalakan roket
dan melesat cepat menuinggalkan dracula lainnya dengan litana dan bunyi yg sangat kencang.
Dhuaarrr!!!

sepuluh detik kemudian sang dracula asia berhenti dan berdiri diam dengan mimik wajah yg sangat
menakutkan.. darah bukan hanya tampak di wajahnya namun di pakaian dan celananya,demikian
banyaknya...
'Lu liat ga tiang listrik didepan sana?'
'liat, gue liat tuh..' kata sia america, 'gue juga liat1' kata si eropa
'Nah itu dia, gue tadi ga liat....' kata si dracula asia yang ternyata bukan abis ngisep darah perawan
kaya yg laen tapi abis nabrak tiang listrik karena keburu2 beraksi...hehehe

Kura-kura kecil dan sepasang burung  - Indonesia

View : 10704
Created by : dea
Seekor kura-kura kecil sedang memanjat pohon dengan sangat perlahan.
Setelah berjam-jam akhirnya dia sampai juga di puncak pohon. Kemudian
dari puncak pohon dia melompat ke udara dan melambai lambaikan kedua kaki depannya, lalu jatuh
gedebug ketanah dengan keras. Lalu pingsan...

Setelah siuman dari pingsannya, dia mulai lagi memanjat pohon tadi,
kemudian melompat lagi keudara dan jatuh gedebug lagi ketanah. Begitu
dilakukan kura kecil itu hingga berurang kali, sementara sepasang burung yang hinggap di dahan
pohon itu terus mengawasi kura-kura kecil yang sudah sekarat kesakitan itu.

Tiba tiba burung betina berkata kepada burung jantannya, "Mas.., saya
rasa sudah waktunya kita berterus terang kepada kura-kura kecil kita kalau dia itu kita adopsi".

Inem.. Oh Inem  - Indonesia

View : 9897
Created by : dea
KRINGGGGG~~~ KRINGGG~~ ~KRINGGGG~ ~!!!", bunyi telepon.

"Halo, selamat siang", jawab seorang wanita setengah baya.

"Lho, siapa ini?", terdengar sahut suara berat seorang pria.
"Oh, saya pembantu baru di sini Pak. Saya baru kerja. Baru datang siang ini."
"Kalau begitu, Ibu mana?"
"Ibu sedang di kamar tidur Pak."
"Kalau begitu tolong panggilkan."
"Maaf Pak, Bapak siapa yah?"
"Saya suaminya."

"Hah, lha wong Ibu di kamar sama Bapak kok?!", si pembantu kaget
"Apaaaa ?!?!?!" si Bapak lebih kaget lagi.
Si pembantu jadi bingung.

"Nama kamu siapa?" tanya si Bapak lagi.

"Nama saya inem, Pak." jawab si Inem dengan gemetar.
"Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?"
"Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.", jawab Inem dengan terbata-bata.

"KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!", teriak Bapak.
"Ya Pak?"
"Coba kamu intip, sedang apa mereka?"
"Aduh Pak, saya ngga berani"
"HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!! Kalau tidak saya pecat kamu."

Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju kamar majikannya. Dengan
tangan gemetar dibuka pintu kamar itu dengan sangat hati-hati agar tidak diketahui orang yang di
dalam. Setelah itu dia melihat keadaan didalam dan langsung ke telpon lagi.

"Halo Pak..."
"Yah, apa yang terjadi disana?" jawab Bapak dengan tidak sabar.
"Anu, Pak..."
"ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!" bentak si Bapak.

"Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak"

"Cuma tidur?" tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.
"Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju."
"APA ?!?!?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!!
"DASAR ISTRI SIALAN !!!!", maki si Bapak.

"INEM !!!", panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.

"Iya Pak"
"Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!"
"Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak", jawab Inem dengan suara yang hampir
menangis.
"Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang 1 juta" perintah si Bapak
dengan tidak sabar.
Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian si Inem. Langsung diletakkan gagang teleponnya dan
larilah dia ke dapur untuk mencari tali. Setelah didapatkan talinya dengan mengendap-endap Inem
masuk ke kamar majikannya. Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama dia ikat tangan
si Pria lalu kakinya.

Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial, karena gugup tanpa sadar si Ibu terbangun.
Melihat Keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak: "INEM. APA YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau
merampok yah ?!"

"Maaf Bu, saya disuruh Bapak." langsung si inem lari ke arah telpon, meninggalkan nyonya
majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya dan si Pria yang mulai terbangun juga.

"Pak, sudah saya ikat Pak" lapor si Inem dengan ngos-ngosan.

"Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya ..."
"Meja kerja Bapak dimana?", potong si Inem.
"Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga."
"Tangga???" si Inem kebingungan

"Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak. Nggak ada tingkat.", timpal Inem.

Hening sesaat.

"Berapa nomor telpon ini?", tanya si Bapak

"8902076, Pak", jawab si Inem dengan polos.

"Oh, Maaf ternyata saya salah sambung."

Berani Gak AS nyerang Indonesia ?  - Indonesia

View : 10395
Created by : Silvia
Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia berapa kerugian yang harus
di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.

Begitu memasuki perairan dataran indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena
membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari
pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa besarnya
jika bawaanya sedemikian banyak.

Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan di
kelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp. 10000 3
Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank -tank lapis baja yang di parkir dekat base camp
akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama
perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule), berapa yang harus di bayar AS kalau
kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr. Cepe yang berlagak
memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika
kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan
recehan untuk para Mr. Cepe.

Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan
lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus
mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti
kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus di keluarkan.

Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya masya Allah, gede-
gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang
tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi
kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui "Rudal Kuning" yang di
tembakkan penduduk setempat dari "Flying helicopter" alias wc terapung di atas sungai.

Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp sudah
mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka
bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang
siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di dempul dan cat
ulang bisa dijual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.

Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti
pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka
sudah mejeng di pasar jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.

Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah
mengincar peralatan canggih itu.

Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base camp kepada haji Husin,
haji mamat, dan engkong jai' para pemilik tanah. Disamping itu mereka juga harus minta izin kepada
RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang
harus disiapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.

Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang
banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana. Apa
lagi kalo menjelang 17 Agustusan.

Membayangkan ini semua akhinya Rumsfield memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA !!
Apakah Marketing Itu?  - Indonesia
View : 9800
Created by : Silvia
Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda
menghampirinya dan berkata, "Aku adalah orang kaya .. menikahlah
denganku." Itu adalah DIRECT MARKETING.

Jika anda berada di sebuah pesta dengan kawan-kawan anda dan bertemu
dengan seorang gadis cantik. Salah seorang kawan anda menghampiri
gadis itu dan berkata, Lihatlah pria itu (sambil menunjuk anda). Ia
sangat kaya, menikahlah dengannya." Itu adalah ADVERTISING.

Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda
menghampiri dan meminta nomor telponnya. Keesokan harinya anda
menelponnya dan mengatakan, "Hi .. aku sangat kaya, menikahlah
denganku." Itu adalah TELEMARKETING.

Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik.
Anda membetulkan dasi, berjalan ke arahnya dan menawarkan minum. Anda
membukakan pintu untuknya saat mengantar pulang dan berkata, "Aku
sangat kaya, maukah kau menikah denganku?" Itu adalah PUBLIC RELATIONS.

Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik.
Ia berjalan ke arah anda dan mulai merayu, "Kau sangat kaya rupanya."
Itu adalah BRAND RECOGNITION.

Anda berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda
mendekatinya dan berkata, "Aku sangat kaya, menikahlah denganku." Lalu
ia menampar muka anda, itu adalah CUSTOMER FEEDBACK alias COMPLAIN.

Cerita Ayam  - Indonesia

View : 11019
Created by : didi
Cerita tentang sebuah peternakan ayam, disana ada 25 ayam betina dan 1 ayam
jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang
tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan
memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal
ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.

Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25, kamu boleh
ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda : Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku
aja.
Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh
ambil semua ayam betina yang ada disini.
Si Muda : Boleh saja!, mau lomba apa ?
Si Tua : Lomba lari 100 m.
Si Muda : Ok, gak masalah
Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu
25m
Si Muda : Boleh (dengan penuh keyakinan).

Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian Ayam
jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.

Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan
mati seketika ditembak oleh pemilik.
Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu...

"SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKAN-NYA
NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI."

Seperti Bayi  - Humor dewasa

View : 12626
Created by : ronny
Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.
Cewek berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunya kita saling jujur
agar kelak kita tidak kecewa." Cowok mengangguk.
"Sesungguhnya dada saya rata.. seperti papan... kalau kau tidak suka
katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap
menghadapinya", kata cewek.
Cowok dengan lemah lembut menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku seks
bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih" Cewek pun lega
mendengarkannya.
"Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.", sambut cowok.
Cewek mengangguk tersenyum. "Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi...",
kata cowok.
"Sstt... sudahlah itu tidak soal, bagiku seks bukanlah hal yang penting.
Tetapi cinta kasih.", sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya
yang memang... memang... benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum
melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah
'anu'nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan.
Setelah siuman si cewek bertanya, "Kau katakan punyamu seperti bayi...?"
"Yah memang seperti bayi, panjang 40 cm dan berat 3 kg"
Tragedi Buah Apel  - Indonesia
View : 10091
Created by : ronny
Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk
sekolah.
Di atas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil
membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid:
"Gambar apa ini ?"
Tak ayal para murid secara serentak berseru: "Pantat!"
Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah
berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.
Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa
menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu
dengan emosi ia memarahi semua murid:
"Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang
kalian lakukan terhadapnya ?!"
Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala
sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika
melihat apa yang tergambar di papan tulis:
"Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan
tulis!"
Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.

Cewek telanjang naik taksi  - Indonesia

View : 10992
Created by : Ronny
Cewek telanjang nekat naik taksi, sopir taksi pun melotot.
Si cewek pun marah-marah. "Gak pernah liat orang telanjang apa!!!"
Sopir taksipun menjawab, "Aku cuma bingung kamu nanti ngeluarin duit
dari mana!!!"

Bush in Hell  - Jokes

View : 10621
Created by : didit
One day in the future, George Bush has a heart attack and dies. He immediately goes to hell, where
the devil is waiting for him.

"I don't know what to do," says the devil. "You are on my list, but I have no room for you. You
definitely have to stay here, so I'll tell you what I'm going to do. I've got some folks here who weren't
quite as bad as you. I'll let one of them go, but you have to take their place.

I'll even let YOU decide who leaves." Bush thought that sounded pretty good, so the devil opened
the first room.

In it was Ronald Reagan and a large pool of water. He kept diving in and surfacing empty handed.
Over and over and over. Such was his fate in hell. "No, George said. "I don't think so. I'm not a good
swimmer and I don't think I could do that all day long."

The devil led him to the next room. In it was Richard Nixon with a sledge hammer and a room full of
rocks. All he did was swing that hammer, time after time after time. "No, I've got this problem with
my shoulder. I would be in constant agony if all I could do was break rocks all day," commented
George.

The devil opened a third door. In it, Bush saw Bill Clinton, lying on the floor with his arms staked over
his head, and his legs staked in a spread eagle pose. Bent over him was Monica Lewinsky, doing what
she does best. Bush took this in disbelief and finally said, "Yea, I can handle this." The devil smiled
and said "OK, Monica, you're free to go."

TIPS MENGHADAPI POLANTAS  - Indonesia

View : 14504
Created by : didit
Berani enggak “gokil” begini ?

Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan

kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.

Polantas: “Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya”.

Pria : “Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu
sering ditilang”.

Polantas: (Menyeringai) “Oya .? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya”.

Pria : “Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil
curian”.

Polantas: “Mobil curian?”

Pria : “Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya
lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan
pistol saya di sana”

Polantas: “Hah …? Ada pistol di kotak perkakas?”

Pria : “Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai
merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi”.
Polantas: “Ada MAYAT di BAGASI ..?”

Pria : (Dengan muka dingin) “Iya Pak….”.

Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menyuruh sang pria untuk

turun sambil menodongkan pistolnya lalu menelepon atasannya yang kemudian
menghubungi Kapolda.

Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil-mobil
polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap
tenang.

Kapolda: “Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ?”

Pria : “Oh, tentu”. (SIM-nya masih berlaku dan resmi)

Kapolda: “Mobil siapa ini ?”

Pria : “Mobil saya Pak. Ini STNK saya”. (Juga masih berlaku)

Kapolda: ” Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan
kepada saya pistol Anda di sana ?”

Pria : “Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana”. (Tentu saja,
memang tidak ada pistol di sana)

Kapolda: “Hmm.. Kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat
laporan bahwa ada mayat di sana”.

Pria : “Baik Pak …” (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.)

Kapolda: “Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak

mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya
pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi”.

Pria : “Oh, begitukah ceritanya .? Saya yakin si pembohong besar itu

juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah .”.

Ilmu Bela Diri  - Indonesia

View : 9231
Created by : Shalsa
Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil, sedang duduk santai. Tiba-tiba seorang preman
mendekati dan langsung menendangnya dengan keras," Ciaaaaaaaaa !" pemuda itu jatuh tersungkur
dari bangkunya. Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong," Itu tadi TAEKWONDO dari
KOREA." Karena takut, pemuda itu tak menangggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya. Namun
tak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya, " Gubrakkkk !" pemuda
itu terjerembab, saat dia bangun, preman itu berkata lagi, " Itu tadi JUDO dari JEPANG. " Pemuda itu
tetap tidak menanggapi. Perlahan dia kembali duduk. Tidak lama kemudian preman itu
menonjoknya, " Buggggg !" Pemuda itu kembali jatuh, lalu si preman berkata, " Itu tadi BOXING dari
AMERIKA !" Pemuda itu menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak
kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar. Tidak beberapa lama kemudian pemuda
itu masuk ke bar dan menghampiri si preman. Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si
preman, " Bletokkkk ! " Si preman langsung jatuh pingsan. Pemuda itu ingin memberi penjelasan,
tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda itu menghampiri pemilik bar dan berkata, " Pak, bila
preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah LINGGIS dari GUDANG ! "

Kisah Si Janda dan Perampok  - Indonesia

View : 9287
Created by : Didit
Di sebuah desa ada seorang janda yang kaya,
tanpa anak dan penampilannya juga menggairahkan
tiap pemuda yang melihatnya,

Dilain waktu ada seorang pemuda yang kerjanya

merampok, dan timbul dalam benaknya untuk
merampok di rumah sijanda yang kaya tersebut.
Alhasil sipemuda berhasil masuk rumah sijanda lewat atap
dan kebetulan ada di kamar si janda.

Pada saat itu si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana.

muncullah niat yang lain bagi sipemuda kemudian
dia menyelinap ke bawah tempat tidur si janda,
dan bukan main kagetnya si janda karena ada gelas
dibawah tempat tidur yang kesenggol si pemuda
akhirnya sijanda terbangun..
langsung saja si perampok menarik golok dan
mengancam si janda
"jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN"
setengah menggertak,

sijanda ketakutan dan dengan nada lemas

menjawab "NYAMAN AJA MAS"

Setelah hal tersebut terjadi ....

si perampokhendak pulang karena merasa
puas tapi pada saat hendak memakai pakaiannya
golok tertinggal di samping si janda dan sijanda
langsung mengambil dan balik mengancam
"mau kemana?"
"Pulang" jawab Pemuda
si janda membentak
"MAU PULANG ATAU ULANG"

Let's Learn English!  - Jokes

View : 7117
Created by : GwBush
(Music. Beep.)

Secretary: - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.

George B. : - Good, send her in.
Secretary: - Yessir.

(Hangs up. Condi enters.)

Condoleeza: - Good morning, Mr. President.

George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening?
Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China.
George B. : - Great, Condi. Lay it on me.
Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China.
George B. : - Well, that's what I want to know.
Condoleeza : - But that's what I'm telling you, Mr. President.
George B. : - Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new leader of China?
Condoleeza : - Yes.
George B. : - I mean the fellow's name.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The guy in China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The new leader of China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The Chinaman!
Condoleeza : - Hu is leading China, Mr. President.
George B. : - Whaddya' asking me for?
Condoleeza : - I'm telling you Hu is leading China.
George B. : - Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China?
Condoleeza : - That's the man's name.
George B. : - That's who's name?
Condoleeza : - Yes.

(Pause.)

George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza : - That's correct.
George B. : - Then who is in China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir is in China?
Condoleeza : - No, sir.
George B. : - Then who is?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir?
Condoleeza : - No, sir.

(Pause. Crumples paper)

George B. : - Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cause you're black neither. I need
to know the name of the new leader of China. So why don't you get me the Secretary General of the
United Nations on the phone.
Condoleeza : - Kofi Annan?
George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
Condoleeza : - You want Kofi?
George B. : - No.
Condoleeza : - You don't want Kofi.
George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations.
Condoleeza : - Kofi?
George B. : - Milk! Will you please make that call?
Condoleeza : - And call who?
George B. : - Well, who is the guy at the U.N?
Condoleeza : - No, Hu is the guy in China.
George B. : - Will you stay out of China?!
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza : - Kofi.
George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condoleeza : - Hello. Rice, here.

George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some
to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don't know.

(Door slam. Music.)

Cerita Seram di ICU RS Sarjito  - Umum
View : 9488
Created by : Saint
Gw posting disini karena Cerita Misteri belum aktif
---------------------------

Ada kejadian aneh di rumah sakit Perawatan Intensif (ICU) ini dimana para pasien selalu meninggal
di tempat tidur pada kamar yang sama dan selalu pada Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin,
kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.

Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa bahkan berpikir bahwa
hal ini ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari Jumat
dan pada tempat tidur yang sama. Lalu para dokter memutuskan untuk
menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini...

Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang
menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah
pasien baru rumah sakit itu Di sana. Beberapa dokter sudah memegang tasbih,
quran,bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci
lainnya untuk menangkal iblis... Sementara sang pasien masih terbaring di
sana.

Seiring waktu berputar...... pukul 08:00.... 08:30.... tepat sebelum

Waktu keramat itu tiba ...... pintu kamar tersebut terbuka...............

Kemudian masuklah Tukimin...part timer cleaning service untuk hari Jumat...

Ia langsung mencabut peralatan untuk nafas bantuan dari stop kontaknya lalu
menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan....

Penyebab Kematian  - Umum

View : 8264
Created by : Didit
suatu hari ada 3 pria berdiri dipintu surga, lalu penjaga surga menghampiri mereka dan berkata
bahwa dia hanya mengijinkan orang-orang yang mati secara tak wajar untuk masuk. lalu si penjaga
mereka satu persatu menceritakan bagaimana mereka bisa mati.

pria pertama bercerita : "suatu ketika, saya mencurigai istri saya bahwa dia berselingkuh, jadi hari ini
saya pulang lebih awal untuk memergokinya. setelah saya sampai ke aparteen saya dilantai 25, saya
merasa ada yang aneh. tetapi setelah saya periksa keseluruh ruangan, saya tidak dapat menemukan
siapa2. lalu akhirnya ketika saya pergi ke balkon, disana ada seorang pria sedang bergantung dijeruji
pembatas. pada saat itu saya sangat marah, jadi saya mulai memukul dan menendangnya, tapi
ternyata dia tidak jatuh juga dan istri saya yg ada disamping saya diam saja. terakhir, saya masuk ke
apartemen dan mengambil palu dan mulai memalu tangannya. tentu saja dia tak akan tahan dan
akhirnya dia jatuh.
tapi ternyata dia jatuh kesemak semak, dan masih baik2 saja. terakhir, saya masuk kedapur,
mengangkat kulkas dan melemparkannya ke bawah dimana pria itu jatuh dan dia mati seketika.
melihat itu, istri saya sangat marah dan membunuh saya dengan garpu.

lalu penjaga berkata:"cerita yang sangat mengenaskan", lalu sipenjaga membiarkannya masuk. lalu
pria kedua datang dan penjaga menyuruhnya tuk cerita.

pria kedua bercerita: "saat itu merupakan hari yang sangat aneh. lihatlah, saya tinggal diapartemen
dilantai 26 dan setiap pagi saya melakukan latihan di balkon. lalu pada pagi itu saya terpeleset dan
menyebabkan saya jatuh.
untungnya, saya dapat meraih jeruji balkon yang ada dilantai bawah apartemen saya. saya tau
bahwa saya tidak dapat bertahan lama, lalu tiba-tiba pria itu muncul dibalkon dengan tergesa-gesa.
saya pikir saya akan diselamatkan, tapi ternyata dia mulai memukul dan menendang saya. saya
bertahan sekuat mungkin sampai akhirnya dia mengambil palu dan menghantamkannya ketangan
saya. akhirnya saya melepaskan tangan saya dan terjatuh. lagi lagi saya beruntung, saya jatuh
kedalam semak semak walaupun sedikit terhempas tapi baik baik saja. setelah saya pikir semuanya
baik baik saja, kulkas itu jatuh dari atas dan menghantam saya dan akhirnya saya berada disini.

sekali lagi penjaga berkata: "Cerita yang sangat mengenaskan", dan membiarkannya masuk.lalu pria
terakhir datang dan penjaga menyuruhnya bercerita.

pria terakhir berkata: "simak baik-baik cerita saya. saya sedang sembunyi telanjang didalam kulkas"

Persalinan - Umum

View : 8763

Created by : Didit

Di sebuah Rumah Sakit umum khususnya di bagian persalinan terdapat 4 orang laki-laki (calon
bapak) setia menunggu istrinya melahirkan. Proses kelahiran bayi mereka ditangani oleh seorang
dokter ahli di rumah sakit tersebut.

Beberapa menit kemudian dokter tersebut keluar dari ruang persalinan dan menghampiri laki-laki
pertama yang istrinya selesai bersalin.

Dokter : Selamat pak !! Anak bapak kembar dua, dan keduanya adalah perempuan.

Laki-laki (1) : Terima Kasih Dok !!, terima kasih banyak !!! kebetulan saya bekerja di perusahaan
pengelola Mangga Dua, jadi kebetulan sekali anak saya kembar dua.
Kemudian dokter tsb kembali ke ruang persalinan dan sekitar 15 menit kemudian dia keluar lagi dan
menghampiri lelaki kedua yang istrinya baru saja melahirkan.

Dokter : Selamat pak !! Anak bapak lahir sehat-sehat dan kembar tiga pak!! Ketiga-tiganya adalah
jagoan (pria).

Laki-laki (2) : Terima kasih banyak Dok !! wah, alangkah beruntungnya saya dok!! Saya kerja di
perusahaan semen Tiga Roda dan anak saya pun tiga jadinya.

Sambil berterima kasih-terima kasih pria tsb meminta ijin utk menjenguk istri dan melihat anak-
anaknya yang baru lahir tersebut. Kemudian dokter tersebut kembali ke ruang persalinan utk
menangani calon ibu berikutnya. Setelah kurang lebih hampir satu jam dan calon ayah (laki-laki
ketiga) sudah merasa was-was, akhirnya dokter tersebut muncul juga di ruang tunggu dan
menghampiri laki-laki ketiga.

Dokter : Selamat Pak !!! Istri anda benar-benar hebat dan kuat begitupula dengan bayi-bayi-nya
semua sehat-sehat. Anda dapat kembar empat Pak !! Dua perempuan dan dua laki-laki. Sekali lagi
selamat Pak !!

Laki-Laki (3) : Wah !!!!!! Oh ya Dok ??!!?!! Wuaaah alangkah bahagianya saya dok !! Saya kerja di
perusahaan Empat Bersaudara dan sekarang anak saya pun kembar empat. Semoga suatu saat nanti
mereka dapat mendirikan perusahaan besar bersama-sama. Terima kasih banyak Dok !!

Sambil tersenyum lebar dan berkhayal lelaki itu langsung menjenguk istrinya bersama-sama dengan
Dokter yang menuju kembali ke ruang persalinan.

Sementara itu wajah cemas semakin meliputi laki-laki keempat yang tampak berjalan mondar-
mandir dan berdoa bisik-bisik tak keruan. Waktu berjalan hampir 2,5 jam tetapi dokter masih belum
keluar juga. Akhirnya setelah penungguan yang cukup lama tersebut, dokter muncul dari ruang
persalinan dan bergegas menghampiri laki-laki keempat tersebut.
Belum sampai dokter mengatakan sesuatu, laki-laki keempat tersebut langsung terjatuh lemas di
lantai dan pingsan. Setelah di bawa ke ruang ICU (gawat darurat) dan diberi pengobatan, akhirnya
laki-laki keempat tsb siuman dan melihat dokter ahli yang

menangani persalinan istrinya ada di sampingnya. Dokter tsb langsung menyampaikan kabar
gembira.

Dokter : Selamat pak !! Anak anda sehat walafiat begitupula dengan ibunya.

Dengan tidak sabar laki-laki keempat tersebut bertanya.

Laki-laki (4) : Berapa anak saya dok ?

Dokter : Satu pak ! Laki-laki.

Tampak wajah laki-laki tsb langsung gembira dan legaaa.

Laki-laki (4) : Alhamdulilah !!! Terima kasih banyak Dok !

Dokter : Lalu kenapa bapak bisa pingsan di ruang tunggu sewaktu saya ingin menyampaikan kabar
gembira ini ?

Laki-laki (4) : Yaaaah ?!! Gimana ya Dok ? Gimana saya enggak Stressss Saya-kan kerja di
AUTO2000!!!

Punjab Airways - Jokes

View : 5530

Created by : didit

Good morning, Ladies & Gentlemen.

This is your captain Banta Singh welcoming you to Punjab Airways.

We apologize for the four day delay in taking off, owing to bad weather and some overtime I had put
in at the bakery.

This is flight 126 to New Delhi. Landing in Delhi is not guaranteed, but we will end up somewhere in
the East.

And if luck is in our favour, we may even be landing on your village!

Punjab Airways has an excellent record for safety. In fact our safety standards are so high that even
the terrorists are afraid to fly with us!

It is with pleasure I annouce that starting this year over 50% of our passengers have reached their
destination.

For the ones that don't quite make it, Punjab Airways staff have all the requisite experience for
consoling the next-of-kin.

Our Stewardess Bubbly will be happy to brief you on our out-of-court settlement policies.

If our engines are too noisy for you, on passenger request, we can arrange to turn them off.

To make your free fall to earth pleasant and memorable, we serve complimentary tea and biscuits.

For our religious passengers, we are the only airline who can help you find out if there really is a
God.

We regret to inform you that today's inflight movie will not be shown as we forgot to record it from
the television.

But for our movie buff, we will be flying right next to Air India, where their movie will be visible from
the right side of the cabin window.
This is a non smoking airplane. Any smoke you see in the cabin is only the early warning system on
the engines telling us to slow down.

Life jackets are positioned under your seats and free bathing costumes are made available to the
aunties and swimming shorts to the uncles, for emergency jumps.

In order to catch important landmarks, we try to fly as close as possible for the best view.

If however we go a little too close, do let us know. Our enthusiastic co-pilot sometimes flies right
through the landmark.

Kindly be seated, keep your seat in an upright position for take off and fasten your belt.

For those who can't find a seat belt, kindly fasten your own belt to the arm of your seat.

And for those who can't find a seat, do not hesitate to get in touch with a flight attendant for your
suitcase.

Sorry, but I won't be flying with you today because I have to attend my nephew's wedding.

But please make yourself at home and help yourself to the cockpit. Thank you for choosing Punjab
Airways.

Last for not least, have a nice journey :)

Nama Jawa dan Artinya - Umum

View : 9646

Created by : dHard

Nama Jawa & Artinya

1. Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.

2. Pandai membaiki mobil, diberi nama Karman

3. Pandai main golf, Parman

4.Pandai dlm korespondensi, Suratman

5. Gagah perkasa, Suparman

6. Kuat dalam berjalan, Wakiman

7. Berani bertanya, Asman

8. Ahli membuat kue, Paiman

9. Pandai berdagang, Saliman

10. Pandai melukis, Saniman

11. Agar jadi orang kaya, Sugiman

12. Agar besar nanti bisa Carmuk, Yasman

13. Suka begituan, Pakman

14. Suka ngerugiin orang lain, Kuman

15. Suka makan toge goreng,Tugiman

16. Selalu ketagihan, Tuman

17. Suka telanjang, Nudiman

18. Selalu sibuk terus, Bisiman

Its All About Sex - Seks

View : 13419
Created by : dHard

Yang Suka ngebantu Bos = SEX-ertaris

Tempat belajar biar pinter = SEX-olahan

Habis diemut, terus ditiup = SEX-ofon

Hadiah buat pacar = SEX-untum Mawar Merah

Terdiri dari Ayah Ibu dan Anak = SEX-eluarga

Binatang yang memangsa bangkai = SEX-awanan Gagak

Kalo badung disebut : Breng SEX

Tempat polisi nongkrong : Pol SEX

Mancung Kedalem : Pe SEX

Membersihkan km.mandi : Ko SEX

Nama Minuman : Milk SEX (maksa)

yang bisa AC DC namanya : Bi SEX

yang suka ngatain orang namanya : Re SEX

klo asma rasanya : Nye SEX

Tas Hitam namanya : Kre SEX

Tempat nasi namanya: Be SEX

Jatuh karena licin namanya: Ke ple SEX

....Buuuss SEX....deeeeh......

Kissing Menurut Dosen - Seks

View : 13420

Created by : dHard

Dosen Fisika:

Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dengan jarak antara

satu titik dengan titik yang lain adalah nol.

Dosen Kimia:

Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan

oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi:

Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.

Dosen Biologi:

Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularis oris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi:

Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar drpd penawaran.

Dosen Statistik:

Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari

angka statistik berikut: 36-24-36.

Dosen Teknik:

Ciuman? Apa itu..?

Dosen elektro:

Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang

mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat...

Dosen Kedokteran:
Ciuman adalah proses pendiaknosaaan fisik secara langsung yang

berakibakan aliran darah ke organ reproduksi meningkat

Dosen psikologi:

Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk

mengetahui akan kenikmatan....

Dosen program komputer:

if kiss >= Hot then go to bed room else

go to bath room

Dosen Seni :

Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama

Guru Olahraga :

jika berciuman berkategori sangat hot,sama besar dengan kalori yang

terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking)

Dosen Politik (ilmu transformasi konflik):

ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari

dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win win

solution: "semua senang,semua nyaman..semua melayang)

Dosen Matematika(teori kemungkinan) :

Ciuman itu gambling, sekarang nyium

Tinggal tunggu balasannya, di gampar ato dibalas cium...

Dosen Olahraga (again) :

Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahraga" yang lebih berat....

Dosen Kewiraan :

ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya

telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang

berlaku.

Dosen Bahasa :

ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "cium" yang mendapatkan

akhiran "an".

Dosen Seksologi :

Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (foreplay) dimana

tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh...

Globalization - Jokes

View : 5977

Created by : admin

Question: What is the truest definition of Globalization?

Answer: Princess Diana's death.

Question: How come?

Answer: An English princess with an Egyptian boyfriend crashes in a French

tunnel, driving a German car with a Dutch engine, driven by a Belgian who

was drunk on Scottish whisky, (check the bottle before you change the
spelling) followed closely by Italian Paparazzi, on Japanese motorcycles;

treated by an Spanish doctor, using Brazilian medicines.

AND

This is sent to you by an American (using Bill Gates's technology) and

you're probably reading this on your computer, that uses Taiwanese chips,

and a Korean monitor, assembled by Bangladesh workers in a Singapore

plant, transported by Indian lorry-drivers, hijacked by China, unloaded by

African longshoremen, and trucked to you from Malaysia by Indonesian

illegals.....

Reaksi cowok bila ceweknya menangis - Umum

View : 10567

Created by : admin

Cowok Cuek: Biarin Aja, nanti juga diam sendiri

Cowok Naif: Beliin Permen sama balon

Cowok Nggak sabaran: Hari geene masih nangis ?

Cowok Sensitif: Ikutan Nangis

Cowok Pasrah: Terserah deh !

Cowok Idaman: Menangislah sepuasnya dipundakku,

sambil tangannya melingkar melindungi wanita

Cowok Tajir: Beliin Mobil

Cowok Romantis: Bacain Puisi

Cowok Horni: Diajak ke tempat tidur

Cowok Bete: Dipeluk sambil bisikin, kita putus aja

ya... cape' nih... kamu nangis mulu sih.

Cowok Narsis: sibuk lagi ngambil foto diri sendiri

Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang

May God Bless You...

Cowok Kritis: Nanya ada apa nih? siapa? kenapa?

dimana? kenapa? kok bisa sih? ya sudah... ambil

positifnya aja.

Cowok tulalit: Kamu nangis atau bahagia sih? nggak

bisa bedainnya nih...

Cowok ahli Hipnotis: Saya hitung 1,2,3 dihitungan

ketiga anda melupakan semuanya... lupakan

semuanya... lupakan...

Cowok Kejam: hehehehe... ini belum apa-apa

sayang... nanti aku bisa bikin kamu tambah nangis

sengsara meraung-raung... lebih parah lagi...

KASUS KELUARGAKU SANGAT ANEH - Umum

View : 8957

Created by : admin

Kasus keluargaku sangat aneh, walaupun secara hukum

adalah legal dan sah...

Waktu aku berumur 23 th aku menikahi seorang janda

cantik berumur 35 th.

Janda itu memiliki anak yang juga sangat cantik

berusia 12 th. 5 tahun kemudian, anak tiriku saling

jatuh cinta dengan ayahku yg duda dan tak lama

kemudian mereka menikah.

Hal ini berarti ayahku sekaligus menjadi menantuku,

suatu hal yg membingungkanku, sebab anak tiriku

sekaligus menjadi ibu tiriku, karena dia menikah

dengan ayahku.

Komplikasi ini menjadi semakin parah dan kacau balau,

karena aku telah punya seorang anak lelaki dengan

istriku yg bekas janda itu.

Anakku menjadi saudara dari anak tiriku, berarti dia

adalah saudara dari ayahku, ini berarti anakku adalah

sekaligus pamanku, suatu hal yg membuatku sedih

sekali.
Istri ayahku, yg juga anak tiriku, kemudian melahirkan

seorang anak perempuan. Hal ini berarti anak perempuan

itu adalah cucuku, karena aku adalah suami dari

neneknya. Dan sekaligus saudara perempuanku, karena

dia adalah anak dari ayahku.

Istriku adalah ibu dari anak tiriku, yg juga menjadi

ibu tiriku, karena dia adalah istri ayahku.

Ini berarti dia adalah istriku, dia juga sekaligus

nenekku, karena dia adalah nenek dari saudara

perempuanku.

Bila istriku adalah nenekku, berarti aku adalah

cucunya.

Dan 1 hal yg bikin aku gila bila memikirkannya

adalah, sebagai suami dari nenekku, berarti aku

menjadi KAKEK DARI DIRIKU SENDIRI!!!!...

Ibu dari Tokoh Dunia - Umum

View : 10354

Created by : admin

Selama ber-abad², para ibu selalu memberi nasihat yang baik dan

pepatah yang patut dicatat pada anak mereka. Berikut ini hanya

beberapa contoh kecil:

Ibu Monalisa: "Nak, aku dan ayahmu sudah mengeluarkan uang banyak
untuk membeli kawat gigimu, Mona... apa hanya itu senyum paling

lebar yang bisa kau berikan pada kami?"

Ibu Colombus: "Aku tidak peduli kau menemukan apa, Christoper...

setidaknya kan kau bisa menulis surat padaku?!"

Ibu Michael Angelo: "Mike, apa kau tidak bisa melukis di tembok saja

seperti anak² lain? Kau tidak bisa membayangkan ya, susahnya

membersihkan lukisanmu di langit²?!"

Ibu Abraham Lincoln: "Lagi² memakai topi sastra itu, Abe? Apa tidak

bisa memakai topi baseball seperti anak² lainnya?"

Ibu Albert Einstein: "Tapi, Albert... ini kan foto manula-mu, apa

kau tidak bisa merapikan rambutmu sedikit? Pakai gel, mousse, atau

apalah...?"

Ibu George Washington: "George, lain kali kalau aku melihatmu

melemparkan uang lagi ke seberang Potomac, jangan harap aku akan

memberimu uang saku lagi!"

Ibu Nabi Yunus: "Ceritamu bagus Yunus, tapi sekarang bilang

sejujurnya, kemana saja kau selama tiga hari ini?!"

Ibu Batman: "Mobilmu bagus, Bruce. Tapi apa kau sadar seberapa mahal

asuransinya?"
Ibu Superman: "Clark, ayahmu dan aku sudah membicarakan ini dan kami

memutuskan untuk memberimu saluran telepon sendiri, supaya kau tidak

usah sering² masuk ke boks telepon umum."

Ibu Kojak: "Nak... kamu ini!!..., cobalah berhenti makan permen!..

lihat gigimu, sudah berapa yang diganti gigi palsu!"

Dan akhirnya... Ibu Thomas Edison: "Tentu saja aku bangga kau

menemukan bola lampu listrik... Thomas sekarang matikan lampu itu

dan pergi tidur!"

Rampok  - Umum
View : 9792
Created by : dHardRockerz
Mengira rumah sedang kosong, seorang pencuri masuk ke dalam. Ternyata di
dalam kamar ada pasangan suami istri pemilik rumah itu.
"Siapa namamu?" ujar pencuri sambil mengancam si wanita. "E-E-Elizabeth,"
ujarnya.
"Ini hari keberuntunganmu," katanya. "Saya tidak bisa menembak orang yang
bernama Elizabeth karena itu adalah nama ibu saya tersayang." Dia menoleh
ke arah sang suami, " Siapa namamu?"
"Nama saya Harry," ujar si pria. "Tapi orang memanggil saya Elizabeth

Musim Dingin  - Umum

View : 7909
Created by : dHardRockerz
waktu itu musim gugur, seorang suku indian pada daerah terpencil bertanya
pada kepala suku mereka yang baru. "wala-wala chimo-ela suma totangka
obuawachi?" yang artinya, "kepala suku, apakah musim dingin kali ini akan
sangat dingin atau seperti biasanya?" karena kepala suku ini sudah
modern, dia tidak pernah belajar meramal cuaca dengan cara2 kuno lagi.
ketika melihat ke atas, ia tidak dapat mengatakan bagaimana nantinya
keadaan cuaca. meskipun begitu, supaya aman, ia mengatakan bahwa musim
dingin nantinya akan terasa dingin, sehingga ia menyuruh warganya untuk
mengumpulkan kayu bakar untuk persiapan musim dingin.

Namun setelah beberapa hari, muncul idenya untuk menelepon Layanan

Perkiraan Cuaca, dan menanyakan, "apa musim dingin kali ini akan sangat
dingin atau tidak?" "kelihatannya musim dingin kali ini akan sangat
dingin," kata petugas di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut. kemudian
kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu lebih
banyak lagi untuk persiapan.

Seminggu kemudian dia menelepon kembali Layanan Perkiraan Cuaca. "apa

musim dingin kali ini akan sangat dingin?" "ya," jawab orang di Layanan
Perkiraan Cuaca tersebut, "musim dingin kali ini akan sangaaat dingin!"
kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan semua kayu
dan ranting pohon yang mereka temukan.

Dua minggu kemudian dia menelepon kembali dan bertanya, "apa anda yakin
bahwa musim dingin kali ini akan sangat dingin?" "pasti," jawab orang di
Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, "kelihatannya akan jadi musim dingin
yang paling dingin yang pernah ada." "kenapa anda begitu yakin?" tanya
kepala suku. pria itu menjawab, "karena para suku indian sedang
mengumpulkan kayu bakar dalam jumlah yang gila-gilaan!"