Anda di halaman 1dari 2

Maria divorteaza de Ion:

- Domnule judecator, de 6 luni ne-am cununat si el nici nu s-a atins de mine, se


pange Maria.
- De ce Ioane ai facut asta. Uite ce mandrete de nevasta ai!
- Drept sa va spun, domnule judecator, nu stiam ca este atata graba. p> - Bade,
drumul asta merge la Cluj?
- Nu, asta vine de la Cluj.
- Bade, la voi mortii se ingroapa cu popa?
- No, dara popa ramane musai afara.
Un ardelean cumpara un bilet pentru a intra la film. Dupa cateva secunde se into
arce si mai cumpara unul. Casierita il intreaba:
- Daca voiai doua bilete de ce nu ai cerut de prima data?
- Eu vreau numai unul, dara la usa e un domn care mi l-a rupt pe primul.
- Ziua buna, baciule! Ce faci? Sezi si cugeti?
- No, dara numai sed!
Ion vine si il bate pe Pisti pana il lasa lat.
- Ce ai, ma? Ce ti-am facut?
- Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.
- Da, ma, dar asta s-a intamplat acum 5oo de ani.
- Ei bine, eu astazi am aflat.
- Sai Ioane, ca ti-a luat cainele slana.
- Dara nu-i bai ma, ca nu poate manca. Brisca-i la mine.
- Buna ziua, aici se fac nuntile?
- Da, bade, aici se fac casatoriile. Da' cine se insoara?
- Eu. Mi-a ramas logodnica grea.
- Da, citi ani ai dumneata?
- 70.
- Bine! Te programez saptamana viitoare.
- Nu se poate saptamana viitoare ca se insoara tata.
- Pai de ce nu s-a insurat pana acum?
- Nu prea vrea nici acum, dar il obliga parintii.
- Gheorgheeeee! Vino in casa ca ploua
- D'apoi daca in casa ploua, mai bine stau afara.
- Ziua buna, bade. Aici este satul acela de homosexuali?
- D'apoi draga domnule, eu nu stiu ce-i aia, dar s-o intreb pe nevasta-mea. Gheo
rgheeeee!
Noaptea nuntii:
- Mama, ce ma fac eu la noapte? Stii ca Gheorghe vrea sa fiu fata mare, iar eu..
.
- Fata mamei, inainte de a te culca, ia marul asta si bagati-l... stii tu unde.
A doua zi dimineata, tanara nevasta iese disperata:
- Mama, nenorocireeee!
- Ce ai, fata mamei, nu te-a crezut Gheorghe?
- Ba da, mama, asta a fost bine, dar Gheorghe o sa moaraaaa!
- De ce, fata mamei?
- Gheorghe a plecat la coasa. Dar inainte a gasit marul, pe care l-am scos, si l
-a mancat.
- Lasa, fata mamei, ca nu-i nici o primejdie. Taica- tau a mancat un pepene si n
u a mai murit.
- Domnita! Ma rog frumos, un bilet la trenul de Cluj.
- Bade, trenul de Cluj a plecat.
- Unde?
Ion la tribunal:
- Onorata instanta, nu eu l-am omorat pe vecinul meu Marin. Eu doar am iesit afa
ra cu o coaja de banana sa moara el de ciuda ca eu am si el nu are. Apoi am arun
cat-o la el in curte. El a alunecat pe ea si a cazut de trei ori taman in furca
mea.
Niste turisti se ratacesc si dupa multe peripetii intalnesc doi ardeleni. Ii int
reaba in engleza cum ajung la drumul principal, apoi repeta intrebarea in france
za, germana, italiana si spaniola. Neprimind nici un raspuns, pleaca mai departe
. Cei doi ardeleni discuta:
- Ai vazut ce destepti erau? Cate limbi straine stiau?
- No, dara la ce le-a folosit?
Un oltean se duce la doctor:
- Domnu' doctor, ma doare tare de tot capul.
- Creierul dumitale s-a dezvoltat foarte mult si nu mai incape in cap. Trebuie s
a facem lobotomie, sa scoatem o bucata din el.
Dupa operatie doctorul il intreaba:
- Ei, mai te doare? Cum te simti?
- No, fain.
Un ardelean duce la adapatoare o capra. Pe drum se intalneste cu un vecin:
- Ziua buna.
- Ziua Buna, dar un duci boul acela?
- Esti nebun, nu vezi ca e capra?
- Pai eu cu capra vorbeam.
- Ce-au facut ardelenii cind au vazut prima data un avion?
- S-au dus in padure, sa-i caute cuibul.
Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
- Dati-mi numele si prenumele dumneavoastra, va rog!
- Domnulele, dar eu cum o sa ma mai numesc?
- Auzi, mai Gheorghe, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: cumn
ati, cuscri, veri?
- Mai Ioane, eu zic ca suntem chit.
Intr-un compartiment de tren:
-Bade, inchide geamul ca afara e frig!
Ardeleanul inchide geamul:
-No, acu-i mai cald afara?