Isidora Aguirre

Isidora Aguirre

Carolina - Don Anacleto avaro - El amor a la africana Subiendo Ultimo hombre!

NDICE
Carolina (1955) Don Anacleto avaro (1964) Amor a la africana (1979) Subiendo Ultimo hombre! (2003)

Carolina
-Carolina (25 aos, clase acomodada) -Carlos (Su esposo, un joven abogado) -Fernando (Un estudiante de ingeniera) -Porta equipaje -Vendedora

Carolina se estren en Diciembre de 1955 en la sala Antonio Varas, con ocasin de un festival de grupos de teatro aficionado de provincia, convocado por el Teatro Experimental de la Universidad de Chile, y se mantuvo en cartelera durante el ao 1956 en el Teatro Atelier. Montaje como clausura al festival por el elenco del Teatro de la Universidad de Chile, con direccin de Eugenio Guzmn: y la actuacin de Alicia Quiroga, Mario Lorca, Ramn Sabat. Personajes secundarios: Jorge Acevedo, Meche Calvo. Escenografa de Ricardo Moreno y msica incidental de Celso Garrido Lecca. 1

La accin tiene lugar en la Sala de espera de una estacin de ferrocarril, en un pequeo pueblo del sur de Chile.

ACTO NICO
Una sala de espera. Un banco. Luz de da. Msica de introduccin alegre, (ejecutada por un organillo callejero), que se mezcla con el ritmo de un tren que se detiene. Entra Fernando, el estudiante. Trae una caja de violn y maletn, se sienta en el banco. Luego entra Carlos, precedido por el portaequipaje que trae las maletas. Carlos: (Al porta-equipaje, dando propina) Gracias, djelas ah. Cunto falta para nuestro tren? Porta equipaje: El expreso a Santiago? Carlos: No, hombre: vengo de Santiago. El tren local. Porta equipaje: Unos... treinta minutos. Si no llega con atraso... (Sale) Entra Carolina, cargando paquetes y, distrada sigue de largo. Va a salir por el otro extremo, l la llama. Carlos: Carolina! (Ella se detiene). Dnde vas, mujer? (Le ayuda a dejar los paquetes en el banco). Sabiendo que tenamos que hacer un transbordo, cmo se te ocurre traer tantos paquetes? Carolina: S, Carlos. Carlos: Una caja de sombreros! Vas a usar sombrero en el campo? Carolina: S, Carlos... Carlos: (Mira dentro de la caja) Un, dos tres, cuatro, cinco... Cinco sombreros! Si es para protegerte del sol no te parecen demasiados? 2

Carolina: S, Carlos. Carlos: Cinco paquetes... Oye no eran seis? Carolina: S, Carlos. Carlos: Pierdes uno y te quedas tan tranquila! Carolina: (Sentndose) S, Carlos. Carlos: En qu quedamos? Eran cinco, o seis? Carolina: Cinco, Carlos, cinco. Carlos: (Se sienta y abre el peridico: Imitndola) "S, Carlos, No, Carlos..." Oye... en el tren vena leyendo un par de avisos, muy sugerentes. Aqu, (Lee) "Compro refrigerador en buen estado, tratar", etc. Y este otro: "Vendo Chevrolet, 4 puertas, poco uso, con facilidades...". Fjate en el detalle: el refrigerador lo pagan al contado, podemos dar el pi para el auto. S que el refrigerador es indispensable, pero tenemos el chico que nos dio tu mam, mientras podamos comprar uno mejor. En fin, t dirs... (La mira, ella sigue distrada) Carolina! Carolina: S, Carlos? Carlos: Oye qu te pasa? Carolina: A m? Nada. Por qu? Carlos: Hace como media hora que contestas: "s, Carlos", sin tener idea de lo que dices. Carolina: S perfectamente lo que digo... Digo: "s, Carlos". Carlos: Bueno, qu opinas? Carolina: Sobre qu, por ejemplo? Carlos: Sobre estos avisos "por ejemplo"! Carolina: Tienes razn: trae demasiados avisos... Deberan dedicar ms espacio a la literatura. Carlos: Ms espacio a la literatura...! Carolina: Siempre lo has dicho. Por qu tratas de confundirme? Carlos: No trato de confundirte! Slo te hago notar que contestas sin tener la menor idea de sobre qu te estoy hablando! 3

Carolina: Entonces, dime de qu se trata y no te sulfures. Carlos: De vender nuestro refrigerador, y... Carolina: (Cortando) Ests loco? No se puede vivir sin refrigerador! Carlos: Djame terminar: venderlo para comprar un auto... Carolina: Lo dices en serio? No vas a comparar el precio de un auto con el de un refrigerador! Carlos: Podras leer estos avisos? (Rabioso, tira el diario). Al diablo! Lo que me interesa, ahora, es saber en qu estabas pensando. Carolina: Pero Carlos, por qu siempre tienes que tirar todo al suelo? (Recoge el diario) Carlos: No cambies el tema. Carolina: No cambio el tema, lindo: recojo el diario. Te alteras cuando viajas en tren. Carlos: (Imitando su voz suave). No son los viajes en tren, querida... Carolina: Por qu ese tono de marido controlado? Carlos: Dime de una vez en qu estabas pensando? Carolina: Yo? Carlos: S. T. Carolina: Cmo quieres que sepa en qu estaba pensando? En nada. Estaba pensando... en nada. Carlos: Entonces, deduzco que durante todo el trayecto desde Santiago hasta esta estacin del trasbordo, venas pensando en nada, porque traas esa misma expresin luntica. Carolina: Es un pecado? Carlos: Es una mentira: No es posible pensar "en nada" tanto tiempo seguido. Un esfuerzo continuado para mantener la mente en blanco, agota hasta los cerebros ms entrenados. Carolina: Por Dios, Carlos cmo puedes ser tan complicado? No hice el menor esfuerzo. Y cuando digo nada, quiero decir... todo. 4

Carlos: (A un testigo imaginario) Cuando dice "nada", quiere decir "todo". Carolina: Ay, Carlos, qu mana la tuya de repetir lo que yo digo! Me mortifica. Carlos: Lo repito para poner en evidencia lo ilgico de tus respuestas. Eso es lo que te "mortifica". Carolina: Oye, ests poniendo una terrible mala voluntad en esta conversacin. Por lo general me entiendes muy bien. Carlos: No cuando tratas de engaarme. (Pausa). Qu fue ese sobresalto que tuviste al llegar a Rancagua? Carolina: Un calambre, te lo dije. De tanto estar sentada. Carlos: Y ese otro, cerca de Pelequn? Carolina: Otro calambre de tanto estar sentada. Te parece muy raro? Carlos: Y el de... Carolina: De Chimbarongo? Carlos y Carolina: Otro calambre de tanto estar sentada!... Carolina: Lindo, por favor terminemos con estas discusiones intiles. Explcame eso del auto y del refrigerador... Carlos: Olvidemos eso. (Se est buscando algo en los bolsillos, al no hallarlo, se levanta como para salir de la sala,) Carolina: Dnde vas? Carlos: A comprar cigarrillos. (Sale) Carolina, se levanta y empieza a acomodar los paquetes sobre el banco. Ladra un perro, asustada deja caer uno de los paquetes. Fernando, que desde el inicio ha estado atento observndola, corre a recogerlo. Ella le sonre. Hay un silencio. El, tmido, va a decir algo, pero no le sale la voz. Se aclara la garganta y vuelve a ensayar: Fernando: Van a tomar el tren local?... Yo tambin. Por favor, no crea que tenga la costumbre de acercarme a las seoras y 5

hablarles. Se trata de una circunstancia muy especial, y me resulta difcil... (Al accionar, tira otro de los paquetes, lo recoge, solcito) Como le deca... Carolina: Ah... me estaba hablando a m? Fernando: A quin otra?. Naturalmente que le estaba hablando a usted. (Sin querer al accionar tira otro paquete). Perdone qu torpe! Carolina: (Divertida) Deje en paz esos pobres paquetes y por favor, repita su pregunta: estaba distrada. Fernando: Mi pregunta?. Cul pregunta?. No tiene importancia... (Calla, luego reacciona). Le deca que no acostumbro acercarme a una dama sin ser presentado, que es la primera vez que lo hago... Carolina: Muy mal hecho. Fernando: Carolina... (Se corrige) Seora... estoy seguro que usted est muy por encima de esos tontos convencionalismos. Carolina: Sabe mi nombre... Fernando: S su nombre! (Con pasin). No hay nada que sepa tanto como su nombre!, Carolina. Carolina: Joven qu pretende?. Porque si lo que pretende es... Fernando: No pretendo nada y por favor no me llame "joven". Slo quera decirle que la estuve observando en el tren, y me pareci que tena usted una terrible preocupacin. Si pudiera ayudarla... estoy dispuesto a todo! Carolina: (Lo mira un instante) Me extraa tanto inters de parte de un desconocido. Fernando: Le juro que no soy un desconocido! Carolina: Sin embargo, tiene todo el aspecto. Fernando: Alguien que la admira desde hace tanto tiempo, no puede ser un "desconocido". Comprende? Carolina: (Burlndose) Ah, s. Comprendo. Fernando: Gracias, Carolina! 6

Carolina: Comprendo que est tratando de hacerme la corte. Fernando: Dios mo, y si as fuera?. Nunca le han hecho la corte? Carolina: Soy una mujer casada. Y ahora, perdone, pero tengo un grave problema que resolver. No puedo dedicarle ms tiempo. Fernando: De eso se trata!. Quiero ayudarle con su problema! Carolina: Pero... si no lo conozco! Fernando: Mire, supongamos que una tarde nos encontramos en... el Parque Forestal. Alguien nos presenta: Carolina, una mujer encantadora, Fernando, un estudiante de ingeniera. Ya est. Ahora, nos hemos vuelto a encontrar, pero, claro, usted ya se ha olvidado de m. Carolina: Completamente. Fernando: Ah: si se olvid es que antes me conoca. Carolina: Hay que ver que es insistente. Bueno, sea. (Le tiende su mano, l se la estrecha). Como le va. Y ahora me permite concentrarme en mis asuntos? Fernando: No me va a decir qu es lo que la preocupa? Carolina: No! Fernando: Es usted de lo ms testaruda. Carolina: Y usted, de lo ms impertinente!. Qu se ha credo?. Llamar a Carlos. Fernando: Bueno. Llame a Carlos. (Pausa) Con las mujeres todo resulta tan complicado. Qu le cuesta ser ms sencilla y aceptar mi ayuda?. Cualquiera dira que se ofende porque se la ofrezco. O le caigo antiptico? (Mira y ve a Carlos que se acerca). Le hablar a su marido. Estoy segura que l me reconocer. Porque usted... nunca se fij en m. Sin embargo nos vemos a diario. (Se pone en pose de tocar el violn). Mreme. No le parezco vagamente familiar? Carolina: No me diga el vecino del violn! Claro... Ya deca yo 7

que lo haba visto en alguna parte. Entra Carlos murmurando entre dientes. "maldito pueblo" Carolina le sonre Carolina: Encontraste cigarrillos, Carlos? Carlos: No. (Se sienta) Fernando: Le puedo ofrecer de los mos? Carlos: No, gracias, no se moleste. (Tras el diario, le habla bajo a Carolina). No iniciar conversaciones con desconocidos durante los viajes, despus no hay cmo sacrselos de encima. Carolina: Carlos, si es Fernando! Carlos: (Sin reconocerlo, sonrisa fingida) Fernando? s, claro (Saluda) Como est. De viaje? Fernando: S, s. De veras no quiere fumar? (Le ofrece, l acepta) Carlos: Gracias. Es increble que no haya en este pueblo dnde comprar cigarrillos!. Todo cerrado. Fernando: Si no me equivoco, lo que ha de estar abierto es el club Carlos: Dnde est el club? Fernando: El club del hotel. Y el hotel tiene que estar abierto. Carolina: Por supuesto! El hotel tiene que estar abierto. Carlos: Puntualicemos: dnde est el hotel? Fernando: Al final de la calle principal, es decir, en la plaza. Y la plaza la encuentra... siguiendo derecho por la calle principal. Carlos: Bien.. Y cul esa es calle principal, cmo se llama? Carolina: Carlos cmo no vas a distinguir la calle principal? Fernando: S: es la ms ancha y la ms larga. Saliendo de la estacin, me parece que es... hacia el lado de all. La encontrar enseguida. En la plaza ver un cine, chiquito, y al frente est la iglesia. Una iglesia... comn y corriente, y en el otro costado, est el hotel. Savoy, o Crilln, me parece. 8

Carlos: (Con desconfianza) Bien. Probaremos. (Sale) Fernando: (Entusiasta) Gracias, Carolina! Carolina: Gracias por qu?. Qu hice? Fernando: Me ayud a alejar a su marido. Carolina: Qu quiere decir?. Oiga, ese club, entonces... Fernando: Todos los pueblos son iguales, Carolina. Tiene que haber un hotel y un club en la plaza. Y ahora dgame cul es ese terrible secreto? Carolina: Qu le hace pensar que es un secreto? Fernando: Carlos no lo sabe. Carolina: Hay muchas cosas que es mejor que los maridos no sepan. Fernando: Desde luego. Carolina: Sera amagarles la existencia. Fernando: Comprendo. Carolina: Oiga, le prohbo pensar en nada vulgar! Fernando: No, jams. Pero dgame ahora, en qu la puedo ayudar? Carolina: Bueno, ya que insiste: dijo que era estudiante de ingeniera. (El asiente) En ese caso, puede darme algunos datos tcnicos. Fernando: (Emocionado) Usted, tan femenina, tan encantadora, hablando de "datos tcnicos"... Qu quiere, me emociona! Carolina: Qu ridiculez. Contrlese, por favor! Fernando: No me importa hacer el ridculo ni me puedo controlar. Hace tanto tiempo que esperaba la ocasin de hablarle, de poder participar en algo suyo, de... Bueno, pero si se empea le puedo dar millones de datos tcnicos. Sobre qu? Carolina: Sobre... sobre la resistencia de ciertos materiales al fuego. Fernando: Resistencia de materiales al fuego?. Ni una palabra 9

ms, me lo imagino todo. Si es lo que supongo creo que no se los dar. Carolina: Tiene gracia. Y qu es lo que supone? Fernando: Necesita dinero y ha decidido trabajar a escondidas de su marido. Seguramente le ofrecieron un puesto en una Sociedad Constructora. Seccin venta de materiales. Y necesita datos tcnicos... Carolina, djeme tomar yo ese trabajo!. Le dar ntegro mi sueldo, yo no lo necesito! Carolina: Pero qu se ha imaginado! Fernando: Le juro que no me imagino nada. Tampoco le pedir nada a cambio. Acepte, por favor! Carolina: (Burlndose) Muy generoso de su parte, joven. Suponiendo que acepto de qu vivir usted? Fernando: Yo?. Del milagro, como he vivido hasta ahora. Si hay que robar robar!. No tengo prejuicios. Carolina: Est completamente loco. No s cmo hemos llegado a hablar de cosas tan absurdas. Y no necesito dinero est claro? Fernando: (Resignado) Est claro. Carolina: Ahora ponga atencin: se trata de una pequea gran tragedia. (Afligida) Algo ridcula, pero... tragedia al fin. Fernando: S, comprendo. Las pequeas tragedias son siempre las peores! Carolina: No me interrumpa. No hace ms que decir tonteras mientras yo estoy sobre ascuas. Fernando: Las llama tonteras... Estoy dispuesto a dar la vida por usted, y las llama tonteras. Carolina: No quiero su vida... quiero esos datos tcnicos! Fernando: Y yo no quiero que usted trabaje! Carolina: Con qu derecho se mete en mi vida. (Enftica). Trabajar! Fernando: Antes pasar sobre mi cadver! Carolina: Su cadver?. Dios mo, usted me hace perder la 10

cabeza. Si jams he pensado trabajar! Fernando: Gracias, Carolina. (Toma su mano). Saba que terminara por acceder. Carolina: Le repito que jams he pensado en trabajar! Fernando: Hubiera jurado que dijo "trabajar". Carolina: Por favor, vyase. Vyase y djeme en paz! Fernando: Carolina qu le pasa?. Por qu me trata as?. Slo quiero ayudarla... Dije algo que no debo? No me lo perdonara, porque yo... (Calla, emocionado) Carolina: Usted, qu? Fernando: Estoy enamorado de usted. Un silencio. Carolina: No esperar que le crea verdad? Fernando: No, claro. No me atrevo a esperar tanto. Carolina: Amor a primera vista?. No sabe lo que dice. Es muy joven... y se imagina cosas. Fernando: No, no me imagino cosas. Hace 4 meses que no puedo estudiar, ni concentrarme en nada. Slo puedo pensar en usted. He tratado de sacarme esta idea de la cabeza, pero... no puedo. Carolina: No sea tan romntico. Fernando: El amor es romntico, Carolina. Escuche: cuando la divis en el jardn, cre estar viendo visiones. Era exactamente igual a ella. Sus ojos, tan grandes, su sonrisa, el color de su pelo... se le pareca tanto! Carolina: A quin? Fernando: Cree usted que los seres vuelven a la tierra una y otra vez? Carolina: De qu est hablando? Fernando: Rase y llmame romntico, pero la verdad es que de nio me enamor perdidamente de una ta muy bonita que 11

muri joven, es decir, de su retrato. Bueno, ya casi lo haba olvidado, cuando de pronto, una tarde, cuando estaba estudiando violn frente a la ventana, se me aparece... all, en el jardn de su casa! Carolina: Su ta... ? Fernando: No. Usted, Carolina. Fue como un sueo. Me la imagino, como la veo a ella en el retrato, vestida a la antigua y con un delicado quitasol de encaje. Desde que la vi, Carolina, mi vida cambi. S que no puedo esperar nada, pero an as, me siento como en el cielo. Carolina: Feliz usted, lo que es yo estoy en el infierno! Fernando: Carolina, disculpe: su pequea tragedia, la haba olvidado. De qu se trata? Carolina: Se trata de una olla. Entiende? De una olla! Fernando: (Deprimido) Carolina por qu tena que hablarme a m de ollas? Carolina: Pues, sepa, que de lo nico que puedo hablar es de ollas. Fernando: Horrible artefacto. Carolina: S, horrible. La odio con toda mi alma. Fernando: Tanto se apasiona por una olla?. Francamente, no comprendo. Carolina: Al fin hay algo que no comprende, ni adivina. Cmo lo va a entender si se trata de un simple hecho cotidiano. De esa realidad, que usted ignora. Escuche, media hora antes de salir, Carlos me dice: "me carga almorzar en el coche comedor, prepara algo para el viaje" Fernando: (En xtasis, para s) Genial! Carolina: Voy a la cocina, preparo unos sndwich y pongo en una olla, con agua, una olla de fierro enlozado, (Indica) pequea, de este tamao y un par de huevos para cocer. Fernando: Describe con tanta vida que me parece estar 12

vindolo. Carolina: Y yo no he hecho otra cosa que estar vindolo durante todo el trayecto!. Contra el verde del paisaje, contra los postes de la electricidad... Fernando: Qu cosa? Carolina: La olla en llamas! Fernando: Ah... pobrecita. Ah tuvo el primer sobresalto. Carolina: (Afligida) Al llegar a Rancagua, cuando record que haba dejado la olla hirviendo y que seguira hirviendo durante 15 das... Estos 15 das de vacaciones en los que esperaba tener tanta paz y sosiego. Los pasar sobre ascuas! Fernando: Carolina, una olla no puede hervir durante 15 das. Tmelo con calma. Carolina: Eso es lo peor: dejar de hervir en cuanto se evapore el agua... entonces, la olla se caliente al rojo, incendio... Se quema nuestra casa, que ni siquiera hemos terminado de pagar!. Quizs el incendio cunda por toda la cuadra!. Qu horrible!. Se da cuenta?. En el tren pensaba que desde aqu podra telefonear a un vecino. Fernando: (Alegre) A su vecino del violn? Carolina: S, y pedirle que entre por la ventana, no s... Fernando: (Tierno) No tengo telfono, Carolina. Carolina: Ahora de qu servira su telfono!... Por favor sugiera algo!. Estoy tan confundida que no se me ocurre nada. Vengo estrujndome el cerebro desde Rancagua. Fernando: S, los sobresaltos. Por qu fue el de Chimbarongo? Carolina: Chimbarongo?... el cajn de la basura!. Me acord que est bajo la cocina, lleno de papeles y es... de madera, de esas cajas en que vienen las frutas! Fernando: Vamos por partes: reconstituyamos la escena. Carolina: Por fin se puso comprensivo. Fernando: Cocina a gas o elctrica? 13

Carolina: A gas. (Indica) Aqu est la cocina. Ac un mueble de madera. Ah, la puerta del closet. Espere... aqu una silla... con asiento de totora! (Angustiada, repite), "totora"! Fernando: Tranquila. Qu ms? Carolina: (Afligida) Y en el tarro basurero hay papeles, un diario completo y bajo la olla, prcticamente! Fernando: A la hora, se evapor el agua. Carolina: No era mucha... es una olla chica! Fernando: A las dos horas, la olla est al rojo. Carolina: Horrible! Fernando: Los huevos pulverizados. Carolina: Qu importan los huevos! Fernando: Hay que revisar todos los detalles. Carolina: Usted cree? Fernando: Una olla vaca reacciona de distinta manera que una olla con huevos. Carolina: Dios mo! Sigamos. Fernando: Olla de aluminio? Carolina: De fierro enlozado. Fernando: Primero se salta el esmalte... Carolina: Qu importa el esmalte! Fernando: Ya le dije que... Carolina: (Al borde del llanto). No me diga nada!. La olla salta dentro del tarro con papeles, arde la casa entera! Fernando: (Toma sus manos, para calmarla). Clmese, Carolina, las ollas no saltan. Carolina: Lo dice para tranquilizarme. Fernando: Le juro que no saltan!. Las ollas "se saltan". Carolina: (Impetuosa, lo abraza) Tiene razn, gracias! Fernando: (Mientras la tiene en sus brazos) Qu lstima que exista Carlos! Carolina: (Se aparta, digna) Qu est insinuando? Fernando: Nada. Digo... lstima que va a llegar Carlos. 14

Carolina: Cierto. No vamos a poder mencionarlo y no podremos resolver nada. Por favor, busque la manera de alejarlo, y trate de averiguar si estamos asegurados contra incendio. Dgale... que vende seguros. Pero, con mucho disimulo. No quiero que sospeche nada. Lo har? Fernando: Me pide usted cosas fciles, pero harto difciles. Casi preferira que me pidiera cosas difciles que me resultan ms fciles. Me entiende? Carolina: (Distrada) No, lindo, pero no importa. Fernando: Carolina! Carolina: Qu pasa? Fernando: Usted... usted... Carolina: Yo, qu? Fernando: Me llam "lindo"... Es una muestra de cario tan espontnea... casi me atrevo a creer que... Carolina: Por favor, no empecemos a creer cosas quiere? Fernando le indica que viene Carlos. Entra Carlos. Luego de un silencio: Carolina: Cmo te fue, Carlos? Carlos: Mal Carolina: No me digas... no estaba abierto el club! Carlos: Qu club? Carolina: El del hotel que hay en la plaza. Carlos: No haba club, ni hotel, ni plaza. Ni calle principal! Carolina: Carlos, un pueblo que no tiene plaza... Ests divagando. Carlos: Mira: este pueblo no es a lo ancho, sino a lo largo. No tiene plaza. Es ms, creo que no tiene pueblo! (Se sienta, se dispone a leer el diario). Y ahora me permiten? Fernando: Vaya: deb equivocarme de pueblo. Antes el trasbordo se haca ms al sur. 15

Carolina: Ms al sur. Ah, usted viaja mucho? Fernando: S, mucho. Carolina: (Con seas de inteligencia a Fernando) Qu interesante. Se debe a su trabajo, tal vez? Fernando: (Comprende) Ah, s, en efecto. Soy asegurador. Plizas contra incendio La compaa tiene sucursales en provincia. Carolina: Y me imagino que gana buen dinero. Se trata de algo imprescindible... de vital importancia no?. Hay tantos incendios... A propsito, Carlos estamos asegurados contra incendio? Carlos: Nosotros?. Para qu? Carolina: Nuestra casa, tontito. Carlos: No. Carolina luego de un ligero desconcierto, a Fernando: Carolina: Bueno, si no estamos asegurados, ser por alguna razn. Nuestra casa ha de ser muy resistente al fuego, de otro modo Carlos hubiera tomado un seguro. Es muy previsor. Carlos: Nuestra casa?. Ardera como una caja de fsforos. Carolina: (Para s, afligida) De todos modos, ya es demasiado tarde. Carlos: Tarde para qu? Carolina: Para comprar una pliza. Carlos: Una pliza? Carolina: No... Quiero decir, tarde para comprar cigarrillos. (Ante su mirada de reproche) Ay, Carlos, sabes que aunque diga pliza, quiero decir, cigarrillos. Carlos: Y por qu no adoptas la sana costumbre de decir directamente lo que deseas expresar, en lugar de hacerme siempre suponer que se trata de otra cosa? Carolina: Ay, Carlos por qu hablas en forma tan... 16

complicada? Carlos: (Se levanta) Voy donde el jefe de estacin. Carolina: El jefe de estacin?. Para qu? Carlos: Para preguntarle cuanto falta para este maldito tren local. Carolina El jefe de estacin!. El tiene que saber dnde venden cigarrillos, se lo preguntaste? Carlos: (Seco) No. Carolina: Pero, lindo, es lgico: l vive aqu. (Tono conciliador) Las cosas ms sencillas son las ltimas que se nos ocurren. Tonto verdad? Carlos: (Picado) Tantsimo!. (Sale, molesto, de escena) Carolina: No s qu le pasa... est de psimo humor. Fernando: Carlos sospecha. Carolina: En qu lo nota? Fernando: Se re a destiempo. Carolina: Carlos siempre se re a destiempo. Bueno, no perdamos estos minutos preciosos que nos quedan. Fernando: Preciosos para m, Carolina. Quiz ya no volvamos a encontrarnos as... a solas... Carolina: No nos pongamos romnticos, por favor. Fernando: Pero, Carolina, yo... Carolina: Lo ideal sera encontrar a alguien... a quien le haya sucedido algo semejante, para saber qu pasa con una olla... Fernando: Pero... Bueno, de acuerdo hablemos de ollas!. Pasmonos la vida hablando de ollas! En qu estbamos? Carolina: En que si la olla salta. Sera terrible porque en el closet hay una damajuana con parafina! Fernando: Para qu tanta parafina? Carolina: La estufa en invierno, y una lmpara, por si cortan la luz... Fernando: Ah... la lmpara Carolina: Qu?. Es peligroso? 17

Fernando: No, pero la imagino a usted, Carolina, en una noche de lluvia, bordando a la luz de esa lmpara de otros tiempos... Carolina: Su ta, otra vez!. Cmo puede ser tan insensible! Entra el porta equipaje y anuncia: Porta equipaje: El expreso a Santiago, dentro de 4 minutos! (Cruza la escena y sale, Carolina lo mira como pensando en algo) Fernando: Carolina, no puedo verla sufrir de ese modo. Quiere que toque alguna cosita en el violn?. Un poco de msica ayudara? Carolina: Msica?. Lo que necesito son "hechos"!. Comprende?. Hechos! Fernando Lo siento: a pesar del progreso, no han inventado un dispositivo que permita apagar el gas a distancia. Carolina: (Coqueta) Pero... se puede tomar un tren... de regreso a Santiago. Fernando: (Con un sobresalto) Carolina! Carolina: Dijo que estaba dispuesto a todo! Fernando: A todo, menos a separarme de usted. Carolina: Quiere ayudarme o no?. Tal vez lo que dijo antes no eran ms que palabras. No deb fiarme de un violinista. Fernando: No ofenda a mi violn: despus de usted, es lo que ms quiero. Escuche: me ira sin vacilar si hubiera el menor peligro. Por favor, confe en m. Razonemos, deduzcamos... Carolina: No, es intil. No me puedo sacar esa olla ardiendo de mi cabeza. Puede que no pase nada, pero tambin podra incendiarse la casa!. Claro, usted no sabe lo que es comprar un sitio a plazos, con prstamos y dificultades, luego construir la casa propia, con tanta ilusin. Si fuera un poquito ms comprensivo, me dira: "Deme las llaves, tomo un tren a Santiago, y apago el gas". Pero, no. Usted no entiende, porque 18

este es un hecho de la realidad y no se arregla con soar o dejar de soar. (Pausa) Estoy segura que Carlos comprendera. Se pondr furioso, pero... tengo que compartir esta angustia con alguien!. Llamar a Carlos. (Va hacia un costado y sin ganas, sin alzar la voz, llama) Carlos... Fernando: (Luchando consigo mismo) No. No llame a Carlos!. Esto queda entre usted y yo. Ser un secreto entre los dos. (Heroico, tiende su mano) Deme esas llaves! Carolina: De veras? Lo dice de corazn? Fernando: De todo corazn. Carolina: (Impulsiva lo besa en la mejilla, abrasndolo) Gracias, Fernando! (Se escucha un tren detenerse). El expreso a Santiago, hay que darse prisa. Las llaves. (Muy acelerada busca en su bolso, lo vaca sobre el banco, mientras Fernando la mira extasiado por el beso). Mire, sta es la de la mampara, y esta otra, ms amarillenta, la de la puerta de calle. (Ve que l no est escuchando). Ponga atencin, por favor: la de la puerta de calle, tiene maa, hay que inclinarla un poco hacia la derecha... (Se santigua para saber cul es su mano derecha) No, hacia la izquierda. La cocina est al final del pasillo. Su maletn. (Se lo pasa, l sigue en xtasis) Ah, y mi direccin en el campo, para que me ponga un telegrama, y saber qu si... no se produjo un incendio... Un lpiz... (Busca en su bolso). El lpiz de las cejas. Papel, por favor!. Deprisa. Fernando: (Presenta el puo de su camisa) Aqu. Carolina: (Escribe) Mi direccin. Y ahora un nombre falso para que Carlos no sospeche. Rpido, un nombre, un nombre... Fernando: (Sigue extasiado) Greta Garbo! Carolina: No, algo ms comn. Fernando: Mara Prez. Carolina: Eso es. Mara Prez. (El va a salir) Su violn! Fernando regresa por el violn y al alejarse le lanza un beso con un: 19

Fernando: Adis, mi amor! Al salir tropieza con Carlos que viene entrando. Rabioso tira al suelo los cigarrillos que acaba de comprar. Carolina: (Culpable) Carlos, qu mana la tuya de tirar todo al suelo. (Se los pasa) Qu alcanzaste a or? Carlos: Exactamente: "adis, mi amor". Tal vez lo golpee. Carolina: No hay tiempo... (Sonido: tren partiendo). Se fue el tren! Carlos: De modo que ese bicho era el causante de los calambres, del nada y el todo en que venas pensando y esa confusin al hablar... Y de la prisa desvergonzada que tenan los dos para deshacerse de m. Crees que soy tan idiota que no me doy cuenta de nada? Carolina: Carlos divagas!. El nervioso eras t, lindo. Siempre te pones as cuando te quedas sin cigarrillos. Ests completamente enviciado por la nicotina. Carlos: Enviciado por la nicotina!. Y cmo explicas, entonces, que ese imbcil con facha de delincuente, se despida de ti con un "adis mi amor"?. No te parece mucha soltura de cuerpo? Carolina: Carlos ests celoso! Carlos: S, as como suena estoy celoso! Carolina: Pero si siempre has dicho que los celos no son ms que una manifestacin del complejo de inferioridad. Carlos: Qu hombre no ha dicho esa estupidez alguna vez en su vida! Carolina: Uuy, Carlos ests haciendo el ridculo! Carlos: Asegurador contra incendios! Y tuviste la desfachatez de presionar para que le tomara una pliza. Oye, desde cundo te interesan en los aseguradores? Carolina: Por favor, no me vas a hacer una escenita de celos... Carlos: No crees que me has dado suficiente motivo? Carolina: Eres de lo ms mal pensado que hay, lindo. Te 20

pregunt si estbamos asegurados, porque vena preocupada. T sabes... Puede que al salir de vacaciones como ahora, se le queda a una algo encendido. Y de ah a un incendio... Carlos: Para esos percances de las mujeres distradas, tomo otro tipo de precauciones: Cierro las llaves de paso. Gran invento, las llaves de paso! Carolina: Lo hiciste... ahora? Carlos: Evidente. Carolina: La de la luz y... la del gas? Carlos: Lgico. Y esa cara?. Qu pasa ahora? (Ella, distrada, no responde), Carolina dejaste algo encendido! No desenchufaste la plancha como ese ao que fuimos a Cartagena? O qu? Carolina: Ay, no empecemos con los interrogatorios. Aqu no estamos en los tribunales. Es terrible estar casada con un abogado. Carlos: No te vayas por las tangentes. Qu fue? Carolina: Bueno, admito que vena con una ligera incertidumbre. Carlos: Carolina!, la verdad! Carolina: Y si hubiera dejado algo encendido, no tienes por qu adoptar ese aire de superioridad. A ti tambin te pasan cosas no? No dejas nunca la mampara mal cerrada? Todava no me conformo con que nos robaran la radio y los cubiertos el ao pasado. Carlos: Cualquiera dira que yo tuve la culpa. Carolina: Fue ma, entonces? No eres t el encargado de verificar que la puerta quede bien cerrada al partir de vacaciones? Carlos: No la dej mal cerrada. Esa chapa no es segura. Carolina: Es lo mismo, lindo. Podas haber cambiado la chapa este ao, y no lo hiciste. Carlos: (Riendo) Esta vez hice algo mucho ms eficaz, y creo 21

que me voy a divertir. Porque ese ratero, te apuesto que es el cuidador de la casa de enfrente, la de los Gmez! Estoy seguro que tiene una llave que le hace a nuestra mampara. Pero... que se atreva a abrirla!... (Se re). Le tengo una buena sorpresa. Carolina: Ah s? Qu hiciste? Carlos: No te llam la atencin, que me quedara tanto rato en la puerta? Mientras buscabas un taxi, le prepar una trampa. Carolina: Una trampa?... (Afligida). Mortal? Carlos: Bueno... Depende de la resistencia del tipo. Carolina: (Angustiada) Qu barbaridad hiciste, Carlos, por Dios? Carlos: Me extraa tanta compasin por los rateros. Ves?, Porque todos piensan como t, tenemos esta plaga en Chile. Carolina: Dime qu fue lo que hiciste! Carlos: Te acuerdas del bal lleno de fierros que tu to nunca se quiso llevar? Eso me dio la idea. Lo coloqu sobre el saliente que hay entre la mampara y la puerta y lo amarr con una cuerda, de manera que al que abre la puerta le caiga encima! Cae un pesado saco que tira el Porta-equipaje antes de entrar al escenario y Carolina, asocindolo con lo del bal, cae sentada sobre una de las maletas y se queda, con la actitud del inicio, mirando ante s. Entra la porta equipaje, anunciando: Porta equipaje: El tren local parte dentro de 4 minutos, el tren local... (Sale, diciendo) Dentro de 4 minutos: si van a tomar ese tren, pasen a la otra va. Carlos: (Recogiendo paquetes se los da a Carolina). No sera raro que al volver de la vacaciones nos encontrramos con un sujeto delirando, entre la puerta y la mampara Carolina! Carolina: S, Carlos? 22

Carlos: No oste? Lleg el tren local. (Le pasa la caja de sombreros, ella sigue mirando ante s, con honda preocupacin) Carolina: S, Carlos? Carlos: Oye te vas a quedar sentada ah toda la tarde? Carolina: (A punto de llorar) No, Carlos... Carlos: (Tira un paquete al piso) Cundo vas a bajar de la luna, mujer, por Dis? Carolina: No s, Carlos... Estalla la msica incidental del inicio mezclada al ruido del tren que se va deteniendo.

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ACTO NICO

Don Anacleto avaro

-Anacleto -Mariquita (Su empleada) -El Notario -Don Pedro -Juana (Mujer de Pedro) -Juan Malulo

La accin tiene lugar en la casa de don Anacleto. Hay una ventana al fondo. La entrada es por un costado. Se escuchan afuera pregones del manicero y del que vende mote con huesillos, y una meloda del organillero. Don Anacleto lee el diario en un silln. Anacleto: Mariquita! Mariquita! Mariquita: (Entrando) don Anacleto? Anacleto: Dale un peso al organillero y compra man. Mariquita: No nos queda ni un solo peso, don Anacleto! Anacleto: Bueno. Sigue con tus quehaceres, entonces! Sale Mariquita. Se escuchan golpes en la puerta. Anacleto: Mariquita! (Ella entra), asmate a ver quin est golpeando. Mariquita: (Mirando Por la ventana) Ave Mara! Es un seor desconocido, vestido de negro de abajo arriba Anacleto: Abre la puerta. Mariquita: (Lo hace. Entra el Notario, ella va hacia Anacleto y dice). Le abr! Anacleto: Pregntale quin es. Mariquita: (Al Notario). Pregunta don Anacleto que, quin es. Notario: (Carraspea). Soy el honorable Notario de este pueblo. (Ella se desplaza rpidamente con pasitos cortos de uno a otro) Mariquita: Dice que es el honorable Notario de este pueblo. Anacleto: Pregntale que, qu se le ofrece. Mariquita: (Al Notario) Pregunta que, qu se le ofrece. Notario: Vengo a darle una buena noticia y una mala noticia.

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Mariquita: (Va hacia Anacleto). Viene a darle una buena noticia y una mala noticia. Anacleto: Dile que me d la buena noticia y se guarde la mala noticia. Mariquita: (Al Notario). Dice que le d la buena noticia y se guarde la mala noticia. Notario: Pregntele si puedo hablar directamente con l. Mariquita: (A Anacleto). Pregunta si puede hablar directamente con usted. Anacleto: Dile que eres mi empleada de confianza y te pago, para que me sirvas. Mariquita: Dice que soy su empleada de confianza y que me paga para le sirva, aunque la verdad, seor Notario, es que me debe 33 meses de sueldo y si la cosa sigue as, me voy a retirar en Marzo. Anacleto: Cllate y vete, srvenos helados. Mariquita: No hay helados, seor. Anacleto: Entonces, limonada. Mariquita: No hay limonada, seor. Anacleto: Entonces, djanos solos, que tengo que hablar con el seor. Mariquita: Esta bien, seor. Me retiro. (Sale) Anacleto: Y bien, seor Notario, cul es la buena noticia? Notario: Lo siento, seor, pero para respetar el orden de los acontecimientos, tengo que darle primero la mala noticia. Anacleto: Bueno, dgala, entonces. Lo ms rpidamente posible porque me desagradan las malas noticias. Notario: (Habla tan aceleradamente que no se le entiende). El lunes 30 de abril, a las 10 horas, 30 minutos, 5 segundos, falleci en la localidad de Ruri Ruri un to poltico de usted, avaro de profesin, millonario y sin descendientes, de un ataque general a la salud del cuerpo humano. Anacleto: Muy mala noticia, seor, pero podra repetirla ms 26

lentamente? El Notario repite lo mismo pero en forma que se entienda. Anacleto: En efecto, mala noticia. Que descanse en paz el pobre tipo. Y que Dios lo tenga en su gloria. Dnde dice que falleci? Notario: En la localidad de Ruri Ruri. Anacleto: Dnde queda eso? Notario: Diez kilmetros al Norte. Anacleto: Al Norte de qu? Notario: No me informaron. Anacleto: Ah. Y ahora, diga seor Notario, cual es la buena noticia. Notario: Como su to poltico, avaro y millonario no tena descendientes en lnea directa y consangunea, usted don Anacleto, resulta ser heredero indirecto y sanguneo, y recibe una bolsa que contiene varios millones de pesos. (Le pasa una bolsa). En dinero contante y sonante. (Agita la bolsa para que suene). He dicho Anacleto: (La recibe) Ah, ah. (Con reaccin tarda). Co-cocomo dijo? (Palpa la bolsa). Este que, este que, este que... millones, seor Notario? Es demasiado para m! (Cae desmayado) Notario: Empleada! Empleada! Mariquita: (Entrando) Qu se ha imaginado? No soy perro para que me llame de ese modo. Me llamo Mariquita. (Ve a Anacleto, lo toca). Ave Mara! Est difunto! (Llora) Notario: No. Slo es un desmayo. Mariquita: Asesino! Usted lo ha matado con la mala noticia. Notario: Por el contrario, la mala noticia le cay bien, fue con la buena noticia. Anacleto: (volviendo del desmayo) Mariquita... mi bolsa! (La 27

busca, la encuentra). Mariquita soy millonario! Qu digo... multimultimultimillonario! Notario: Y yo, habiendo cumplido con mi honorable misin, tengo a bien retirarme. (Como Anacleto y Mariquita se abrazan eufricos sin prestarle atencin, sale) Anacleto: Te das cuenta, Mariquita? Acabo de heredar millones en dinero contante y sonante... Compraremos un automvil, que digo... un tren! No, un buque... qu digo... un castillo!... Un pas entero! Mariquita: S, don Anacleto, pero no lo grite tan fuerte que pueden orlo. Anacleto: Y qu importa que oigan? Mariquita: Si se corre la voz por el pueblo, vendrn a pedirle dinero para esto y lo otro. A pedir prestado, pedir regalado, la gente es as, don Anacleto... y se quedar usted en la calle en un santiamn! Anacleto: Tienes toda la razn, Mariquita. No deben saberlo. Nadie debe saberlo. Ah... pero lo sabe el notario y lo contar. Hmmm. Debo comprar su silencio. Eso es, le dar dinero para no lo cuente a nadie. Va a buscarlo, Mariquita. Sale Mariquita y se la oye gritar: Seor Notario, seor Notario Anacleto: (Solo) Los buques estn pasados de moda, comprar un submarino y un avin a chorro. Claro que eso ha de costar carsimo... creo que me contentar con un buen automvil. Un Mercedes Benz (Reflexiona un instante). No, no, es mucho gasto. Un Ford me servir lo mismo. Hay que ahorrar un poco por millonario que uno sea. Y, pensndolo bien, si compro un auto voy a tener que pagarle a un chofer, y piden un sueldo muy subido, ms con lo exigente que estn ahora, no, pensndolo bien, deca, conviene ms no comprar auto y usar 28

los taxis. Es bastante ms cmodo. Slo que se acostumbra uno y toma taxi a cada rato. Y eso es la ruina! Lo ms prctico es caminar, es un excelente ejercicio, digo para la salud... y ahorra uno en mdico y medicinas. Claro que caminar tiene su pequeo inconveniente, se gastan mucho los zapatos, y con lo caro que estn pidiendo para ponerles media suela, que le llaman... No. Decididamente, si deseo conservar este dinerito, lo ms inteligente es quedarse en casa, sentadito en mi silln. Y para lo que necesite, mando a la Mariquita... A propsito?, por qu no vuelve? Necesito comprar el silencio del Notario, ese gasto no lo puedo evitar. No porque uno hereda unos cuantos millones hay que empezar a gastar como loco. No, seor! (Entra Mariquita seguida del Notario). Ah! Ya regresa... Seor Notario, tengo una proposicin que hacerle. Notario: Lo escucho don Anacleto. Anacleto: Es imprescindible mantener en secreto esto de mi herencia, los milloncitos... De modo que... compro su silencio! Notario: Ofrezca. Anacleto: Pida usted. Notario: No, usted, don Anacleto. Anacleto: Usted, seor Notario. Notario: Diez mil pesos. Anacleto: Ni muerto! Notario: Nueve mil novecientos noventa y nueve... Anacleto: Eso me parece ms razonable, pero an me parece demasiado. Notario: Ofrezca usted. Anacleto: Mil pesos... quiero decir, cien... mejor, diez pesos. Notario: (Indignado) Diez pesos? Qu quiere que haga con diez pesos? Anacleto: Puede usted comprar diez cosas de a peso. Notario: No hay nada que se pueda comprar por un peso! Anacleto: Est bien: cien pesos! Y ni una palabra ms. 29

Notario: De acuerdo. (Aparte a Mariquita). Este se volvi podrido de avaro. Anacleto: Entonces jura usted no contar a nadie que soy millonario? Notario: Juro. Anacleto: a nadie! Ni siquiera a m mismo! Notario: Ni siquiera a usted mismo. Anacleto: Ni a usted mismo? Notario: Ni a m mismo. Anacleto: Bravo. Trato hecho. Queda comprometido por el juramento. Notario: Y... el dinero? Anacleto: Qu dinero? Notario: Iba usted a comprar mi silencio. Anacleto: Ja ja ja! Oste, Mariquita? Yo, comprar algo tan intil como el silencio? No se ve, no se toca, no se oye... ja, ja, ja, por quin me toma? Notario: Deme ese dinero! Anacleto: No tengo dinero. Soy pobrsimo verdad, Mariquita? Notario: Acaba de ser usted multimillonario. Se queja de pobreza, y tiene millones, millones! Anacleto: Oste, mariquita? Lo ha dicho a gritos. Jur no decirlo a nadie, ni siquiera a s mismo. (Avanza, furioso, hacia l) Devulvame mi dinero! Notario: Cul Dinero? Anacleto: Los cien pesos con que compr su silencio. Notario: Dijo que lo iba a comprar, pero me dio nada. Anacleto: Lo dije, y la palabra de un hombre honrado vale tanto como el dinero, de un hombre honrado. Me da usted ese dinero o lo denuncio. Notario: Pillo, sinvergenza, infame...! (Le pasa dinero) 30

Tome!, Pero le advierto que esto es un robo! Mariquita: Don Anacleto, usted no puede hacer eso, no est bien. Notario: Djelo! Que se pudra con su dinero. Ha obrado la brujera fatal de los millones. Ha de saber usted, que su to sufra de una horrible enfermedad. Anacleto: Qu enfermedad? Notario: Por las noches tena sudores fros y de da sudores clidos. Constantemente lo asediaban terrores matutinos y alucinaciones vespertinas, porque temblaba sin cesar ante la sola idea de que le pidieran, le robaran, le quitaron un peso de sus adorados milloncitos. Temblaba ante la idea de enfermarse y tener que gastar en mdico. No tena automvil para no gastar en chofer o bencina, no caminaba para no gastar la suela de sus zapatos... Anacleto: (Que ha empezado a temblar al escuchar al Notario). Mariquita... creo que estoy enfermo... Mariquita: Jess! Voy a buscar un doctor... Anacleto: No! Ests loca? Piden carsimo por una consulta. Mariquita... tengo sudores fros y calientes! Notario: Y sabe usted cmo se llama esa enfermedad que aquejaba a su honorable y despreciable to? Se llama avaricia... Y ahora la ha contrado usted. Esto dicho, me retiro. (Sale) Anacleto: Yo, he contrado una enfermedad? Oste, Mariquita? Mariquita: Don Anacleto, tire lejos ese dinero antes que le traiga desgracia! Anacleto: Jams. (Abraza la bolsa de dinero). Jams de los jamases... Mis milloncitos. (Besa la bolsa) (Con temor, escuchando) Shhht... (Va a la ventana y le hace seas para que se acerque). Escucha, Mariquita... es la voz del Notario... Voz del Notario: Oigan todos los de este pueblo! Don Anacleto acaba de heredar millones, gran cantidad de 31

millones... Oigan todos, don Anacleto se ha vuelto millonario, no, multimillonario, millones de todos colores y de todos los tamaos! Anacleto: Infame! Maldito Notario! Ahora llegarn aqu todos a pedir. Mariquita, anda y diles que es mentira que soy pobre como una rata. Mariquita: Lo har, don Anacleto, pero primero pgueme los 33 meses que me debe por mi abnegados servicios. Anacleto: Nunca me habas cobrado un centavo, Mariquita. Nunca recuerdo haberte pagado. Mariquita: No me pagaba porque era pobre. Anacleto: Y ahora no te pago porque soy rico, y los ricos deben ahorrar para seguir siendo ricos. Mariquita: Avaro! Anacleto: Vete! Mariquita: Me voy! (Sale, regresa en el acto, amenazante) Pero le va a pesar, le va a pesar! (Se retira) Anacleto: Una boca menos que alimentar. Ja, ja, ja... Y ahora, tengo que buscar la manera de alejar de aqu a los pedigeos. Necesito un consejo. Hay una sola persona en este pueblo que da consejos gratuitamente, Juan Malulo. Lo llamar por telfono. (Toma el fono). Al... Ests en casa Juan Malulo? Necesito un consejo... (Al colgar se presenta entre humos, Juan Malulo, el diablo, de rojo y con cola.) Anacleto: Hombre! Siempre me asustas. En qu vehculo viajas para llegar tan pronto? Juan Malulo: En el del inters: me interesa atender cuanto antes a mi clientela Anacleto: Tienes que darme un consejo, Juan Malulo. Juan Malulo: De qu se trata? Hay que perjudicar a alguien 32

de este pueblo? Es fcil, a todos les conozco sus debilidades, y s cmo hacerlos rabiar... Anacleto: No, no. Escucha: desde hace una hora soy millonario Juan Malulo: Me parece esplndido! Anacleto: Pero no te dar ni un centavo por el consejo. Juan Malulo: As no dejars de ser millonario. Anacleto: T me comprendes, Juanito (Lo va a abrazar, se retira asustado, soplando sobre sus ropas). Oye, quemas! Juan Malulo: (Re) S, un poquito...Y bien, de qu se trata el consejo? Anacleto: Necesito librarme de los pedigeos. Vendrn todos a pedir dinero porque el Notario proclam por el pueblo que recib una herencia de millones. Juan Malulo: Te voy a hacer una magia nueva, que acabo de aprender. Saca la lengua. Anacleto: Ah. (La saca mientras dice con dificultad) La tengo sucia? Juan Malulo: Silencio. Mantn la lengua afuera mientras te hago la magia. Anacleto: (Hablando con dificultad). No ves que la tengo afuera? Juan Malulo: No hables porque la lengua se entra! Anacleto: (Con dificultad, tratando de mantener la lengua afuera). Bueno, me callo. Hablo. Juan Malulo: Digo que no hables! Anacleto: Bueno no hablo! Juan Malulo: (Desesperado) Silencio! (espera un momento y al ver que Anacleto mantiene la lengua afuera y guarda silencio, hace unos pases con sus manos por sobre la lengua, diciendo a modo de cbala). Roonio trifolati al crostino..." lengua recibe esta magia: repetirs siempre lo ltimo que escuchen los odos de tu dueo! Listo! Anacleto: Listo! 33

Juan Malulo: Ya est obrando la magia. Quieras o no, tendrs que repetir siempre. Anacleto: Siempre... Juan Malulo: Siempre! Anacleto: Siempre... Juan Malulo: Siempre... Vaya, qu idiota soy, me olvidaba que repites por la magia que te acabo de hacer. Ja, ja, ja. Hasta luego. (Se retira con un salto y sale humo) Anacleto: Luego. Qu magia tan rara, Para qu servir? Servir. Ja, ja, sin querer repito lo que yo mismo digo. Digo. Oigo golpear la puerta... puerta (Va a la ventana). Quin ser...? Ser? El primer pedigeo, don Pedro, viejo pillo. Pero no me sacar ni un cinco... cinco. (Va a abrir la puerta, entra un campesino, don Pedro) Don Pedro: Buenas tardes, pues... Anacleto: Tarde, pues. Don Pedro: Cmo que tarde? (Al pblico). A lo mejor ya se lo pidieron todo... (A l) Oiga, compadrito, ya que usted tiene tan buen corazn, yo vena a pedirle que me saque de un apuro bien grande... Anacleto: Bien grande! Don Pedro: Bien grande... Anacleto: Bien grande. Don Pedro: (Hacia pblico) Se le peg el disco al compadre. (A l) Oiga, don Anacletito. Por qu le ha dado por repetir? Anacleto: Por repetir. Don Pedro: Bueno, si es su gusto, cada cual es dueo... Como le deca, vine para que me saque de un apuro y cuento... Anacleto: Puro Cuento! Don Pedro: No, compadre, no es puro cuento, djeme terminar, digo que estoy en apuros y cuento con su merced, 34

que tiene tan buen corazn, para que me ayude. Porque he sabido que usted es muy rico. Anacleto: Muy rico... Don Pedro: Y resulta que la Juana, mi mujer y yo, no tenemos ni para pagar el mdico... Anacleto: El mdico? Don Pedro: S, pues, porque a la Juana se le enferm su abuela... Anacleto: (con tono de insulto) Su abuela! Don Pedro: Oiga, Don Anacleto no es broma... Anacleto: (Contento) Es broma! Don Pedro: Epa, no se burle de la desgracia ajena. Como deca, la abuelita de la Juana est enferma y la pobre lo nico que tiene para ver si mejora es agita de albahaca... Anacleto: (tono de insulto) Vaca! Don Pedro: Oiga, qu se cree... despacito por las piedras, no me venga con insultos, mire que yo ligerito me aburro... Anacleto: Burro! Don Pedro: Hasta aqu no ms le aguanto, compadre, pero ms, no! Anacleto: Asno! (A pblico) Ja, ja, est haciendo efecto la magia, magia. Don Pedro: (A pblico, rabioso) Y a este viejo qu le pasa? (A l, zalamero) Oiga, compadre qu se trag un zoolgico? Anacleto: Lgico. Don Pedro: (al pblico) Este viejo es rico y yo necesito dinero, as es que tendr que ser paciente y hablarle con buen modo aunque me insulte. (A l) Saba, don Anacleto que las personas generosas son agradables a Dios Anacleto: Adis! (Se restriega las manos, contento) Don Pedro: Cmo? Me est echando a la calle? Anacleto: A la calle! Don Pedro: Me las pagar muy caro! Se lo cuento a la Juana 35

que es una mujer de armas tomar. Ver usted lo que es bueno! Anacleto: Bueno. (Va hacia la puerta) Don Pedro: (Furioso) No respondo por lo que le pase! Anacleto: Pase! (Abre la puerta y le indica que pase con el gesto. Don Pedro sale, indignado, Anacleto re, contento) Ja, ja, j... Result excelente la magia... la magia. (Se escuchan golpes en la puerta). Esa debe ser la Juana, su mujer que viene a pedirme cuentas por el trato que le di al compadre... compadre... Pero obrar la magia... la magia. (Le abre) Juana: (Entrando con un escoba, amenazante) Ah, aqu est! Se atrevi a llamar vaca, burro y otros animales a mi marido en lugar de ayudarlo! Sepa usted que nadie ms que yo tiene derecho a insultarlo. De modo que me va a pedir perdn en el acto! Anacleto: En el acto. Juana: Bueno, hgalo, entonces. O quiere que le pegue? Anacleto: Pegue... (Ella le pega, persiguindolo por el cuarto a escobazos). Socorro, socorro, fue culpa de la magia... magia Juana: Qu magia! Vaya tipo raro. Ya, ya, pida perdn, o quiere que le siga pegando? Anacleto: (Afligido) Siga pegando... (Para s, murmura). Maldita magia... magia. Juana: Miren qu gustito tan raro. Bueno, para m es un placer. Ms? Anacleto: Ms! (Recibe ms escobazos) Juana: Ms? Anacleto: Ms... (Se cubre la boca a dos manos) Juana: (Al pblico). Divertido el viejo. Le encanta que le peguen! (Al pegarle se le cae a Anacleto la bolsa). Y esto qu es? Parece que es dinero... Anacleto: Es dinero... Juana: Caramba. Y se dira que es muchsimo dinero... 36

Anacleto: Muchsimo dinero. Juana: y... es suyo? Anacleto: (Con intenso dolor) Es suyo... Juana: Pero compadrito, no me diga, est seguro? Yo creo que es suyo. Anacleto: Es suyo (lo dice con una voz llorosa) Juana: Pero qu suerte la ma! Tantsimo que necesitaba dinero. Pero no se estar burlando... A ver, repita que este dinero es un regalo. Anacleto: (Idntico). Es un regalo... (Llora) Juana: De veras? Anacleto: De veras. Juana: No lo puedo creer... As es que todo este dinero es mo? Anacleto: Es mo! Es mo! (Deja de llorar, salta de gusto). Me salve, me salv! Juana: Cmo que suyo? Si me lo acaba de regalar, pues, compadre. Supongo que es una broma. Anacleto: (Sufre de nuevo) Una broma, una broma... Juana: Qu alivio! Cre que se haba arrepentido. Oiga, me lo regala todo? Anacleto: Todo... Juana: En serio, todito? Anacleto: (Lloroso) Todito... (Cae desmayado en el silln. Juana lo besa en la frente y va hacia la ventana) Juana: (Sale gritando hacia fuera) Pedro, Antonio, Jos, seor Cura, Vengan todos para contarles la buena noticia... (Unas caras de cartn empiezan a asomarse desde fuera a la ventana) 37

Anacleto: (Volviendo del desmayo, busca su bolsa). Socorro, al ladrn! Me han robado mis millones... millones... Maldita magia, maldita magia (Se pega en la boca, y en la lengua). (Entran Juana y Pedro) Juana: Don Anacletito, dgale a Pedro la verdad, no me quiere creer, dgale que es verdad. Anacleto: Es verdad... Juana: Oste, Pedro? (A Anacleto). Pedro no me quera creer que usted es tan bueno que se dej castigar, que hasta me peda ms golpes. Y para expiar faltas pasadas, me regal todo su dinero. Jess, qu hombre tan desprendido! (Abraza a Anacleto que la mira atontado sin poder creer lo que le pasa). Es un hroe, un santo, un mrtir! Por favor repita, para que Pedro me crea, que lo que acabo de decir es la pura verdad! Anacleto: La pura verdad... (Los mira como atontado, incapaz ya de reaccionar) Don Pedro: (Sacude su mano y palmotea su espalda) Pero, don Anacleto, esto es un milagro! (Anacleto empieza a sentirse conforme) Anacleto: Un milagro! Juana: Un hroe! Es capaz de darlo todo! Anacleto: Todo! Don Pedro: Se merece una estatua en la Plaza! Anacleto: En la Plaza? Juana: (Enternecida) Mrenlo, qu modestia! Cmo no! Una estatua en la Plaza del pueblo, y la inauguraremos con banda de msica (Alza la mano). Ser as tan alta! Anacleto: Tan alta? Juana: Pero qu humilde... Le parece demasiado? Anacleto: Demasiado... 38

Don Pedro: Pero se lo merece, don Anacleto, porque ese dinero que usted nos regala lo repartiremos a los necesitados de este pueblo, haremos pavimentar las calles, pondremos luz elctrica, construiremos escuelas, miles de cosas... Anacleto: (Empieza a sentir entusiasmo). Miles de cosas! Juana: Y usted, pobrecito, se ha quedado sin nada! Anacleto: (Con tristeza) Sin nada... Don Pedro: Se equivoca, compadre: la Juana se lo fue a contar a todos en el pueblo y estn haciendo una colecta para traerle cada da todo lo que necesite y de cuidar de usted como el hroe de este lugar... Es ms quieren nombrarlo Alcalde! Anacleto: (Ahora sin ocultar su felicidad). Alcalde...! Juana: No oye? Ya estn aclamndolo... asmese a la ventana. Anacleto: A la ventana. (Va a la ventana) Voces de afuera: Viva don Anacleto! Viva! Queremos tener a don Anacleto de Alcalde! Viva el benefactor del pueblo! Anacleto: Benefactor del pueblo!... (Al pblico). Soy el hombre ms popular... ms popular de este pueblo, de este pueblo... Don Pedro: Y bien, don Anacleto, vamos a ir a prepararlo todo para la fiesta de esta noche, una fiesta en su honor, donde Anacleto, para agradecer que lo haya dado todo para el pueblo. (Sale seguido de Juana) Anacleto: (Orgulloso, repite). Todo para el pueblo! Ja, ja, ja... No tengo un centavo, pero me siento feliz... qu raro... raro. (Toma el fono) Juan Malulo!... Malulo... (Un fogonazo, humo y aparece Juan Malulo). Lbrame de la magia, ya no la necesito, Necesito. Juan Malulo: (Al sacar Anacleto su lengua hace unos signos sobre ella repitiendo) Rooni trifolati al crostino", magia desaparece... (Re, contento). Ahora cuenta, parece que result. Te fue bien? 39

Anacleto: Esplndidamente! Juan Malulo: No lograron sacarte ni un centavo? Anacleto: No tuvieron que sacarme nada, les regal todo el dinero! Y me siento feliz! Juan Malulo: (Al pblico) Diablos... parece que fall la magia. No deb experimentar con magias nuevas. (A Anacleto). Por culpa de la magia tuviste que regalar los millones? Perdona, te har otra magia para que los recuperes... Anacleto: No, gracias. No quiero recuperarlos. Me siento feliz sin ellos. Juan Malulo: (Al pblico). Qu extrao... Seguro que mi enemigo Juan Bueno, anduvo metido en esto... Anacleto: Y ahora, gracias por la molestia, de todos modos, pero te puedes ir, porque estoy muy ocupado. Juan Malulo: Maldita Sea! (Humo y desaparece) Mariquita: (Entrando, cae de rodillas). Perdn, don Anacleto! Lo juzgu mal. Ya me han contado la noticia y vengo a rogarle que acepte otra vez los servicios de su vieja Mariquita, no le cobrar ni un cinco! Me perdona? Anacleto: (Solemne) Te perdono, hija. Anda a la cocina y trabaja. Mariquita: Oiga, ah afuera estn haciendo cola... Anacleto: Quines? Mariquita: El heladero, el barquillero, el manicero... y escuche (Se oye la meloda de un organillero) Anacleto: Qu quieren que hacen cola? Mariquita: Quieren darle de todo, y gratuitamente, y para siempre... Anacleto: Vaya, vaya! Eso se pone cada vez mejor. Djame solo que quiero reflexionar, y lleva un canasto para recibir la mercadera que me quieren regalar. (Mariquita sale, Anacleto se pasea, hablando al pblico). Qu les parece? Me nombrarn Alcalde, todos me aclaman, me traen regalos y 40

prometen cuidar de m... Y yo que pens que la magia de Juan Malulo, era mala, como lo es l...y era estupenda! Una Voz: (llamando) Anacleto... Anacleto! Anacleto: Quin me llama? La Voz: Soy yo, Juan Bueno. Anacleto: Dnde ests? La Voz: A tu lado. Anacleto: No te veo. Me estar poniendo corto de vista? La Voz: No puedes veme, porque soy invisible. Anacleto: Pero dime dnde ests para mirar en esa direccin. La Voz: Da lo mismo, estoy en todas partes... Anacleto: Bueno, bueno, miro entonces a todas partes... (Re, contento). Dime, Juan Bueno, qu te parece lo que me ha sucedido gracias a la magia de Juan Malulo? La Voz: Te equivocas. Yo vel para que la magia saliera al revs. No es por la magia que ests feliz. Anacleto: Cmo es eso? No fue por la magia de Juan Malulo entonces? La Voz: No, Anacleto, y aprende esto, la nica magia es sta Quin ms da, ms recibe Anacleto: El que ms da, ms recibe. Eso me huele a moraleja! La Voz: Es la moraleja de este cuento! Anacleto: Y llaman moraleja a la frasecita que se escribe al final de un cuento? La Voz: As es, Anacleto. Anacleto: Entonces, (Al pblico). Ya lo oyeron! Este el final, y me alegro porque tengo que ir a tomar helados, a comer man, barquillos, y mote con huesillos... Mariquita! Mariquita: (Entrando) Don Anacleto? Anacleto: Vamos a la Plaza, nos estn esperando. (Al pblico). Hasta la vista...! Nios, y personas mayores tambin, canten conmigo... Quin ms da, ms recibe... quin ms da 41

ms recibe! Con una msica alegre, bailan los personajes, cantando quin ms da ms recibe. Luego dicen todos en coro. Fin! y saludan.

Amor a la africana
-Jos Paravicini (el marido) -Isabel (la esposa) -Pupi (amiga de Isabel)

Para ser dada en una sala para caf concert: al fondo, pequeo escenario que representa un living, donde hay un divn, un espacio balcn y, a un costado. Se simula un ascensor, con las luces (sin que aparezca el espacio mismo, el ascensor). Msica incidental, para separar unas escenas de otras, junto con breves OSCUROS y toque de batera, indicada en el texto. La actriz, caracterizada como Pupi, se mueve entre las mesas del caf, digirindose a pblico. El actor, Jos Paravicini, ya caracterizado, es uno de los que estn en las mesas de la sala. Caf-concert basado en la comedia "Dos ms dos son cinco" de la misma autora estrenada en 1957, al que se le puede agregar la parte musical.

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ACTO I
La obra est concebida para que la misma actriz sea la que hable a pblico en la introduccin, como Pupi, y que luego cambiando de peluca y con algn elemento vestuario (y sobre todo marcando la diferencia en la actuacin) interprete, alternadamente, tanto a Isabel como a Pupi. La actriz: No s si ustedes... perdn, antes, buenas noches. No s si ustedes, deca, tienen algn problemita conyugal... Digamos que hay dos grandes depredadores del matrimonio: uno, los celos, justificados o imaginarios. Dos la rutina! El desgaste. Eso de: "Dme dinero, mijito" No tengo, mijita" "Cmo? Este mes me diste menos que el mes pasado y las cosas subieron al doble." "La inflacin, mijita, las cosas suben de precio y el sueldo, no." "Pretexto". Lo que pasa es que usted ya no me quiere... ya nunca me invita a comer a un restaurante, a tomar un traguito... menos, todava "a bailar," "Sabes lo que te saltean en esos restoranes con orquesta, aunque pidas un hot dog y una coca cola?" Hot-dog y coca cola? Qu vulgar!"... Bueno y l piensa en algo ms al alcance de su bolsillo y la toma en sus brazos y le propone hacer... (Toque de batera) Eso!. Y ella "mijito, para serle franca, cuando hacemos "eso", es cuando ms noto que ya no me quiere como antes". "Qu!?", exclama l, herido en su hombra. "A ver cmo es eso?" Y ella "No se ofenda, pero ya no veo el infinito como cuando recin nos casamos. Perdone, pero Ni un brillo!,... Y l "Qu quiere? Que yo la...?. (Batera) Con el mismo ardor de entonces, ahora que llego agotado de la oficina, con las horas extras para completar el sueldo?" Y ella: "Nada que ver con el trabajo. Cuando llega tarde, seguro que tiene otra mujer y a ella (Batera) me tinca que le hace ver el infinito." Y l: "Oiga, crtela con lo del 44

"infinito". Cree que con lo que gano me alcanza para mantener una querida?" Se desplaza entre las mesas, observando al pblico. Bueno, no vamos a negar que la inflacin "desinfla" a los maridos. Como se hace poco el sueldo, algunos se emplean de da como contadores y por la tarde en un caf concert, y por la noche trabajan un taxi... y slo ganamos en polucin. Se coloca una peluca vistosa, y toma actitudes que caracterizan a su rol de Pupi. Me presento, Pupi Chvez, sicloga, doctorada en Berkeley, especialidad, ansiedad causada por el deterioro conyugal... Alguien requiere de mis servicios? (Toma un pequeo libro y lo ensea, desplazndose). Este librito que descubr es la Biblia!... es decir... Lo escribi nada menos que el gran filsofo ingls Bertrand Russel. S, l mismo, pueden informarse si creen que lo invento. Explica cmo ser feliz en la vida y en el matrimonio... (Dirigindose a alguien en el pblico) Sufre de celos, seor? Aqu, en este librito, se lo resuelven en un dos por tres. Y usted est llegando al "dame dinero, mijito... no tengo mijita?" Aqu est el remedio: "cmo combatir la rutina". Les hago una demostracin enseguida. (Mira hacia la sala o las mesas). S que a nadie le agrada servir de cuyi pero... A! Creo que encontr un voluntario. El que levant la mano... (Luz sobre el Actor que est sentado en una de las mesas). Bravo... Venga. S, usted, no tenga miedo. (El hace gestos negndose, murmura que no levant la mano, ella insiste, l la sigue hacia el escenario). Su nombre?, (El murmura algo). Ms alto, por favor. Jos: Jos Paravicini Angeloto. 45

Pupi: italiano? Jos: Ms o menos. Pupi: Casado? Jos: Bastante. Pupi: Jura decir la verdad, slo la verdad, nada ms que la verdad? Jos: Lo juro. Qu tengo que decir? Pupi: Ya se le ocurrir. Es usted un marido "tipo". Supongamos que lleg agotado de la oficina... Bueno, ahora est desesperado porque su mujer le esconde los cigarrillos por miedo al avisito que pasan en la Tele, ese en que se ve en una playa a un tipo, rodeado de piluchas gracias a la magia de encender un cigarrillo que le procura la felicidad, y despus el macabro cartelito: "El Tabaco produce Cncer"... Bien, empiece a buscar. (Jos busca moviendo los cojines del divn, ella lo observa un momento, luego pide). Con ms "desesperacin", por favor. (Jos, en cuatro pies, mira afanosamente bajo el divn y demuestra "desesperacin") Bien, eso est mejor. Ahora entro yo, es decir, la Pupi, la amiga de su mujer. Espere, debo entrar por el balcn. Busque, mientras tanto. (Sale de escena) Jos: (Tomando su cabeza a dos manos, exclama) Esposa! Dnde chu... quiero decir, dnde diantre escondiste mi racin de nicotina? Esto es horrible... (Busca a gatas) Espantoso! Pupi asoma la cabeza por el lado balcn: Pupi: Un poco ms de naturalidad... (Jos, sin mirarla, cambia) Jos: Cigarritos, cigarritos... dnde se escondieron? (Los llama como a un perro. Ve a Pupi) Pupi! Estoy soando? Eres t? Pupi: S, darling, soy yo. Qu haces en cuatro patas? Jos: Por dnde entraste? Atraviesas las paredes? Pupi: Por el balcn, darling. Vivo en el departamento vecino 46

no lo recuerdas? Estn comunicados... salt la reja. Jos: Vivas al lado... pero estabas en Norteamrica! Pupi: Regres ayer. (Un silencio) No me preguntas algo, Jos? Jos: S: tienes un cigarrito? Pupi: (A pblico) Qu mal educado... (A l) Sorry, no fumo. Jos: Rooi-trifolato-al-crostino! Pupi: Palabrota italiana? Jos: "Riones al canap"... un guiso. Pero, desahoga. Pupi: Eres de lo ms mal educado que hay, Jos: hace 3 aos que no nos vemos y t... Jos: Y yo hace 3 horas que no fumo. (Amable) Perdn. Cmo te va? Pupi: Bien, gracias. Y la Chabela? Dnde est? Jos: Eso quisiera saber dnde est? Pupi: No me digas que se separaron, Sera "awful". Jos: Qu? Pupi: Espantoso. Una regresa de un viaje y ya nadie sigue casado con nadie. O, mejor dicho, todos estn casados con otros. Por qu se separaron? Y no te sientas raro: hoy es lo ms normal. Jos: Ser "anormal", pero sigo casado con Isabel. Dnde los escondera? (Reinicia la bsqueda de cigarrillos) Pupi: (Ofendida) Ni siquiera me has preguntado cmo me fue. Jos: S... cmo te fue? Pupi: "Wonderful". Fantstico. Srveme un trago. (El deja de buscar y le sirve un trago). Me gradu en Berkeley. Jos:"Berkeley"... una nueva profesin? Pupi: Una universidad, mi amor... Jos: (Coqueto) Y en qu se gradu, mi linda? Pupi: En algo que t necesitas con urgencia, darling. Jos: No me digas... (Toque de batera) Ser lo que estoy pensando? Pupi: Jos! Por esa mirada libidinosa, me imagino que... 47

Jos: Una broma, Pupi! Y qu es lo que necesito yo con urgencia? Pupi: Un psiquiatra! Basta ver cmo te tiemblan el pulso, esos ojos vidriosos, y tu modo patolgico de escarbar... Jos: Calma: el pulso me tiembla de nacimiento. Ojos vidriosos, deben ser los lentes de contacto, y mi modo de escarbar no tiene nada de patolgico (De pronto frentico, mientras grita) quiero fumar! (Le sonre, calmado) Disculpa. Mira. Pupi, tengo un sistema; si te has dado cuenta uno jams encuentra lo que busca! Basta con buscar otra cosa para que aparezca... Vaya! (Saca de algn lugar un folleto) Aqu estaba! Otra cosa que tena extraviada: mi folleto. Deb buscar el folleto para encontrar los cigarritos. Pupi: De qu se trata? (Indica el folleto) Jos: Mi obra maestra. (Lee el ttulo) "De cmo suprimir las UEFE en cinco minutos y de paso, eliminar la inflacin y elevar el percapita y terminar con la cesanta y otros problemas que estn llevando mucho a la mierda a los pases en vas de desarrollo." Pupi: Como ttulo, adems de largo es grosero. Jos: Bueno, no dice "mierda", lo acabo de agregar, y estn de moda los ttulos largos. Es sensacional! Pero, por el momento me siento en las U-EFES y en la inflacin, lo que quiero! Es encontrar los cigarritos! Rooni-trifolato-al-crostino! Patea el piso rabioso y resuenan otros tantos golpes. Pupi: No te creo! Patadas con eco? (Indica el piso) Jos: Las viejitas Vergara. Las del piso de abajo. Escucha. Da 3 patadas y se escuchan los 3 golpes de respuesta. Pupi: Patean de vuelta? Esas viejitas caminan al revs? O 48

sea... (Gesto confuso indicando el techo) Jos: Golpea en el techo con un palo largo: dicen que con mis patadas se les queman las ampolletas... Bueno, quiz estn en la cocina. Pupi: Las viejitas Vergara? Jos: Los cigarrillos. Isabel no me la vas a ganar! (Inicia salida hacia el fondo, lo retiene Pupi) Pupi: Mi pobre Jos! Sufres de la tpica ansiedad del drogadicto. Jos: Drogadicto yo? Hazme el favor! (Cambio). Me bastara con uno solo. Qu digo, encenderlo, al menos. Y la Chabela sin llegar. Son ms de las nueve! Pupi: Transferencia, darling. Jos: Qu? Pupi: Transfieres la ansiedad del tabaco a tu verdadero problema: el problema conyugal Eres feliz en tu matrimonio? Jos: Yo? Bueno... no s. Supongo. Pupi: Tpico: "supones". Dime tu mujer tiene un amante? Jos: Si lo tuviera, aqu habra un cadver. No dos. (Piensa) Tres! el del amante, de la Chabela y el mo. En ese orden. Pupi: (A pblico) Un caso de machismo en tercer grado. Sigamos. (A l) Y t, Jos engaas a tu mujer? Jos: Bah, eso qu tiene que ver? (Re con malicia) Nada que ver. Pupi: (A pblico) Machismo en "cuarto grado". El hombre, nada que ver! La mujer tres cadveres! (A l) Ests pasado de moda, darling. Se terminaron esos tab. Hay mujeres empresarias, ministras, juezas, astronautas. Si tienen las mismas responsabilidades y corren los mismos riesgos que los machos tienen iguales derechos! No? Jos: Vaya feminista! (Alza un dedo amenazante). Te prohbo que me contagies a Isabel. 49

Pupi: Me" la contagies. Posesivo. Isabel es tu propiedad privada? Jos, deberas hacerte unas cuantas preguntas sobre higiene matrimonial: alimentas debidamente sus necesidades psico-biolgicas? En otros trminos "sexuales". Segundo (Jos la detiene con el gesto) Jos: Para, para!... qu insinas? Necesidades sexuales? Pupi: Al hacer el amor cmo procedes? Jos: Te hago enseguida una demostracin, "darling"... (Trata, gentilmente, de derribarla sobre el divn) Pupi: (Apartndose) Me lo tema: ninguna sutileza. La derribas sobre el divn y paf, paf! Jos: Paf, paf, pero en la cama que es ms ancha. Pupi: Peor, pues: al menos, en el divn tiene ms brillo, Jos: T crees...? (Se queda pensativo) Pupi: Importa la creatividad, dear. (Re). Nunca olvidar cuando "me atacaron" en un ascensor! Jos: Subiendo y bajando? No se me hubiera ocurrido. Pupi: Los maridos carecen de imaginacin. Piensa, Jos, que el amor es como una planta fina, que hay que cuidar para que no se marchite. Si la descuidas, la mujer sale en busca de... otro jardinero, si me permites la metfora. (Jos mudo, la mira fijo, lo que es una de sus caractersticas. Pupi, al pblico) No lo puede creer. (A l) Si no alimentas su erotismo, saldr a buscarlo fuera de casa no crees? Jos: Permteme! Isabel es una mujer decente. Pupi: Of course. El 99 por ciento lo son. Y sin dejar de serlo... (El trata de detenerla con el gesto) Clmate. "Take it easy". Mira, al comienzo ellas slo buscan sustitutos... Jos: Algo como el Nescaf...? Pupi: No, darling, nada que ver: suelen ir a clases de cermica, de gimnasia aerbica, inscribirse en organizaciones, la poltica, conferencias sobre la Biblia, disciplinas orientales... Jos: (La detiene con el gesto) Sonamos! Tom un curso de 50

"meditacin trascendental". Pupi: Entonces, est al borde de un precipicio. Bastar un leve empujoncito para que ruede cuesta abajo. Jos Lo dices en serio? No conoces a la Chabela. Pupi: Cuntos aos llevan de casados? Jos Espera... cinco. Pupi: La comezn del sptimo ao "seven years itch"... En la era atmica bajaron a cinco. Jos: Segn t, a los 5 aos las esposas decentes dejan de serlo! Pupi: Es todo un proceso. Empiezan por aorar la poca en que el roce de una mano bastaba para que les temblara el piso... Jos: Tonteras. A la Chabela nunca le tembl el... Oye crees que le temblaba el piso conmigo? Pupi: Of course. Pero cuando el novio enamorado se transforma en esa cosa gruona y aburrida, es decir, un marido... Jos: Pupi no seas grosera! Pupi: Perdona, tengo que abrirte los ojos. Mira: llegas a casa con ese mal genio potencial que arrastras luego de una dura jornada en la oficina, te llam la atencin el gerente, etc. y sucede... Jos: Qu...? Pupi: Que ese mismo da, un admirador le ha dicho "Isabel, adivino que no es usted feliz en su matrimonio". Jos: A ese desgraciado que me lo traiga! Pupi: Una hiptesis, darling. Pero es posible que encuentre a un hombre galante que la corteje no? Y ella, inconscientemente lo compara con lo que tiene en casa; el marido. Ese individuo que cuando su mujer le habla, se rasca los pies, se escarba un odo y ronca como locomotora. O que se pone frentico cuando ella le pide dinero. En cambio, el admirador... Jos:... El de "Isabel, adivino que..." A ese infeliz ella le da una 51

sola cachetada! Pupi: Es lo que hace el 99%. Pero se quedan "rumiando" las palabritas dulces. Al comienzo, se resisten heroicamente, pero con el correr del tiempo, amor reprimido, amor pasin, el 99% dejan de ser heroicas! Y llegan hasta el... "etc... etc."... (Toque de batera) con el admirador. Jos: Y yo te aseguro que la Chabela no llegar al etc... etc... (Toque de batera) con otro que conmigo. Pupi: Mi pobre Jos ests celoso! Jos: No soy tu pobre Jos, pero creo que estoy celoso. (Mira su reloj) Porque, qu diablos hace la Chabela a estas horas? Pupi: Calma, no te preocupes: este librito, te prueba en dos patadas que los celos no existen! Jos: Ah, no? Pupi: Es slo un problema de dudas. (A pblico) Usted sufre porque sospecha que su mujer lo engaa? Otelo mat a Desdmona por una simple sospecha. Pero usted, antes de matar a su mujer, se entera que ella no lo engaa. Se acaba el problema! O bien averigua que SI lo engaa... tambin se termina el problema, porque ya no tiene la duda: ahora es una certeza! Y con un poco de madurez emocional, se da cuenta que es culpa suya. Por no haber alimentado a tiempo ese romanticismo latente. De modo que la perdona, y ella lo admira por eso, y todo termina es decir, fantstico! Un "happy end". O si usted NO la perdona, entonces, sin escndalo, la abandona. Y rehace su vida con otra mujer con la que tendr ya mayor experiencia. O sea cuando se termina la duda el problema celos deja de existir! Lo que hiere es "La duda" see what I mean, darling? Jos: (Burln) Y cmo diantre termino yo con la duda... darling? Pupi: En el librito estn las respuestas. Pienso adaptarlo a los maridos latinos. Mira, mtodo uno: la sorpresa. Ella llega 52

tarde, l le pregunta, as a quema-ropa "de dnde vienes?" O bien, con ese mismo elemento sorpresa le pregunta si es feliz en el matrimonio. Un mtodo basado en el subconsciente: esto es, no darle tiempo para pensar en la respuesta. (Un ruido afuera) Ah viene, escucho el ascensor. Me esfumo, suerte! Sale por el balcn que lleva a su departamento Jos: (Va tras ella) Espera! Oye, tengo que preguntarle algo como "me engaa mijita?" (Para s) Ni huevn... (Hacia pblico) Hace un momento slo tena un problema: hallar los cigarrillos! Ahora, resulta que soy "ansioso, patolgico, machista y... adems carnudo en potencia". Mama ma! Como que me llamo, Jos Paravicini Angeloto, hijo y nieto de sicilianos yo... Calma. Despus de todo los celos no existen! Trataremos de aclarar "la duda". (Escucha pataditas en costado puerta de entrada) Ah, aqu llega la culpable. Voz de Isabel: Monito! breme por favor que no tengo manos!... Jos: (Sale a abrirle) Cmo que no tienes manos? Regresa seguido de Isabel. La misma actriz sin la peluca y algn cambio en elemento vestuario y, ms que nada, en un estilo ms natural de actuacin, en contraste con la sofisticacin de Pupi. Viene cargada de paquetes. Jos: Qu manera de comprar! Isabel: Consumismo, mijito. Tentacin. Vitrinas. Jos: Cualquiera dira que a uno la plata se la regalan. Isabel: Ests de mala? Jos: S! No... Por qu iba a estar de mala? No tuve disgustos con el gerente, ni llegu agotado de la oficina. Ni sufro de... mal genio potencial. (Isabel entra a la cocina. El, hacia 53

pblico) Ojo. Aqu va la pregunta del mtodo sorpresa: (Sube la voz). De dnde vienes, Isabel? Isabel: Regaste el gomero? Ay, haba un smog... y los pies, como me duelen los pies... (Vuelve y se deja caer en el divn) Jos: (Carraspea, se aclara la voz) De dnde vienes Isabel? Isabel: Me cost un mundo encontrar los ingredientes de la omelet que ensean en la Tele. El chino, simplemente no lo encontr Jos: (Para s) Cuernos chinos... (A ella) Cmo se llama? Isabel: Algo como Kunf... Jos: (A pblico) Me engaa con Carradine... Isabel: (Ahora desplazndose, concentrada en sus asuntos, yendo a la cocina, hablando desde ah.) Ests raro. Monito Quin es ese Carradine? Estuviste tomando whisky, y con dos vasos, seguro que te mareaste y te serviste dos veces... Muy tuyo, Monito. (Se lleva los vasos) Jos: No me llames "Monito"!. No me emborrach, tuve visitas. (Ha entrado Isabel de la cocina batiendo huevos) Deja de batir huevos y pon atencin cuando te hago una pregunta, Isabel! Isabel: Uy, qu mal genio! No mientas, peleaste en la oficina con la vieja seorita Prudencia, la que tiene un lunar con pelos en el labio que te da asco. Si dejo de batir huevos, no habr tortilla, Monito, ay, perdn, Jos, y no sabrs lo que te pierdes. A propsito alcanzaste a ver la Teleserie? Jos: No veo teleseries, me cargan las teleseries, no discut con la seorita Prudencia... Isabel: Ya s: se te volvi a perder el folleto de las UF y cmo terminar con... no s qu... Nunca me he aprendido el ttulo, pero estoy segura que es genial, y cuando te lo publiquen dejars de ir a la oficina, te dedicars a la poltica. O no? (El, muy tenso, guarda silencio). Ay, estos huevos no me suben... (Mira a Jos, ve que tiene cara de mrtir) Ah. No se te 54

perdi el folleto. Lo veo ah. Bueno qu era lo que me estabas preguntando? Jos: (Dominndose) Slo quiero saber, por simple curiosidad, "de dnde vienes, Isabel, para llegar a estas horas", y no me digas que tuviste pana de neumtico, porque la tuve yo... Nervioso va a buscar el vaso de licor y bebe. Isabel: Tuviste t la pana de neumtico? Jos: No. Tuve la citroneta! (Sombro) Renuncio! Isabel: Renuncias? (Alegre) No te creo... renuncias en la oficina? Fantstico Monito! Por fin vamos a poder ir de vacaciones, estn ofreciendo un viaje a esa playa de Mxico, con estada pagada, en cmodas cuotas mensuales... (l la mira furioso) No habr vacaciones? Jos: No puedo llevarte a esa playa de Mxico si renuncio, porque de dnde sacara para las cmodas cuotas mensuales? Isabel: (Suave, conciliante) Monito, usted dijo bien claro: "Renuncio". Y creo que haras bien: es muy fnebre trabajar en una oficina de "quiebras", te topas con puros suicidados... Y eso te pone pesimista. Creo que es una buena idea, renunciar. Jos: No te has enterado de los ndices de cesanta? Isabel: Bah... por qu en esos "ndices" le iba a tocar justo a usted, Monito? Cmo va a tener tan mala suerte! Salga de las quiebras, lindo. Jos: Gracias a las quiebras, puedo pagar alquiler, comida y... Isabel: Pero le har regio un cambio. Usted se la puede en cualquier rubro de negocios. Sera fantstico que encontrara un trabajo algo ms alegre que visitar gente "quebrada". Algo al aire libre, que le d la ocasin de viajar, por ejemplo. Jos: (A pblico) Ojo: quiere tenerme lejos. Isabel Oiga, deje de hablarle a las paredes. Deca, algo que le 55

haga cambiar de aire... Vendedor viajero... Jos: Vendedor en la micros aspirinas, curitas, "ofertas"? "Seores pasajeros permtanme robarles un minuto de atencin..." Isabel, baja a la realidad. No he renunciado a la oficina. Renuncio a... (Gesto, desanimado) a hablar contigo. Isabel: No se ponga de mala, Monito. Es psimo para las relaciones conyugales. Bueno, ya, hablemos: qu me queras preguntar? Jos: De dnde vienes, Isabel? Isabel: (Entrando a la cocina, riendo) De casa de mi amante! Jos: (A pblico) Buena respuesta, me la merezco. (Sube la voz) Isabel, al ir a casa de tu amante dnde escondiste mis cigarrillos? Isabel: (Vuelve a entrar) Donde?... Ese es el punto. Jos: Cul punto? (Ella se alza de hombros) No se acuerda? No importa. Bajemos juntos a comprar. Isabel: La omelet est en el fuego... Jos: No tardaremos! Venga! La arrastra fuera. Apagn. Msica animada. Luces intermitentes y el ruido del ascensor Voz de Isabel: Pero Monito, no lo puedo creer... en un ascensor!... Y con su propia mujer... Ay, me est rompiendo la falda,... Oiga, pretende que en serio, aqu... Uy! (Sonido del ascensor cesa). Se atasc el ascensor! Monito... qu vamos a hacer? Parece que me apoy contra todos los botones a la vez... Auxilio... Ay, qu oscuridad... Atrapados en un ascensor! Se nos va acabar el aire, lindo, si no nos sacan de aqu. (Grita) Squenos de aqu! Voz de anciana: Mayordomo! Los Parravicini se aduearon del ascensor. Hgalos salir! Por mis piernas, no puedo usar la 56

escalera! Msica. Vuelve la luz. Entran, ella se arregla la ropa. Isabel: Qu quiere que le diga. Monito... Parece telenovela violada en un ascensor! Oye no habrs estado fumando marihuana? Te hallo, no s, como "hippie". El amor en un ascensor. Por qu no en un ropero? Jos: Tendra que ser en el closet, no he visto un ropero en aos. Desde que muri mi abuelita. Isabel: Hablando en serio qu te proponas? Jos: Escucha, el amor es como un ropero... no, quiero decir, como un gomero... Isabel Un gomero? Jos: Una planta fina, si me permites la metfora. Hay que regarla seguido... Isabel Jos... qu crudo amaneciste. De palabra y de obra. Jos: Que hay que cuidar, si "regar" la escandaliza. Isabel Y a propsito Regaste el gomero? Jos: No nos salgamos del tema. Qu le deca; Ah, s. Comparaba, se me ocurri (sobrado) as, el amor con una planta. Isabel: Una planta? Jos: S, Esa cosa verde con hojas que se mete en un macetero. Isabel: No s de qu hablas! Huele a quemado? (Corre a la cocina, gritando) La omelet! Acordes de msica marcando la sbita decisin de Jos. Va hacia la cocina y la trae, la lleva hacia el divn y la derriba. Isabel: Pero, Monito... As, tan de repente... no ser mejor, despus de comer y en la cama, como de costumbre? Jos: (Se sienta, deprimido) "Costumbre" No sabes que la 57

rutina mata el romanticismo? Isabel: Cul romanticismo? Jos: El que usted aora desde que le dej de temblar el piso conmigo. (Se echa sobre ella, apagando la lmpara de pie junto al divn. En lo oscuro se oye su quejido) Isabel: Qu atroz, creo que te di un rodillazo... dnde fue? Jos: Justo ah... justo ah!... Pero no importa... Msica con mucha batera. Foco sobre un biombo delante del divn en el que se lee: "Escena Censurada" Breve intervalo musical Luz Matinal Se ha corrido el biombo. Isabel en sostn y calzn, dobla un chal y se pone su ropa. Jos en calzoncillos, los Calcetines y un zapato puesto, busca el otro bajo el divn. Isabel: La ropa es siempre el problema. Jos: Cmo es eso, de que la ropa es el problema? Isabel: Cuando haces el amor fuera de tu dormitorio. Jos: As es que t...? Isabel: Yo no. La Tere. Estaba con su novio en un hotel, vino un temblor y salieron piluchos, no pudieron hallar la ropa. (Re) Oye, Cmo te vas a poner los pantalones con los zapatos puestos? (Mientras busca l el otro zapato). Bueno, supongo que querrs saber qu pienso de estas innovaciones. Es decir..! No dorm en toda la noche! Tus rodillas son muy 58

filudas, me despertabas a cada rato. Y todo... para nada! Jos: Y como quera linda que yo, como semejante rodillazo pudiera tener una... (Batera) No ms innovaciones. Lo prometo. Pero, quiero hablarte, con franqueza, de algo que me preocupa... Isabel: La leche! Jos: Qu? Isabel: Se est subiendo la leche no hueles a caramelo? (Corre hacia la cocina) Jos: Isabel: por favor, tengo que hablarte. (Ella entra) Victoria! (Le muestra los cigarrillos) Los encontr al buscar el zapato. Mi teora no falla. Jos, se sienta en el divn y enciende un cigarrillo, con profunda satisfaccin. Ella se sienta junto a l. Isabel: S?... Jos: S qu? Isabel: Queras hablar conmigo. Jos: Ah, s. Y algo muy serio. Isabel: (Riendo) Algo serio en esa facha? Jos se saca los zapatos y se pone los pantalones. Isabel aguarda, reprimiendo su risa. Jos: (A pblico) Se han fijado que es casi imposible hablar en serio con estas cosas con falda?. Siempre tratan de ponerlo a uno en ridculo. Por qu no podemos hablar en calzoncillos de cosas serias? Mientras tanto Isabel ha tomado su bolso y est concentrada buscando algo, luego se mira en el espejito, se peina, se maquilla. Vuelve a buscar algo. 59

Jos: Deja ya de escarbar en tu bolso por el amor de Dios! Isabel: Qu te pasa, Monito? Si quieres hablar conmigo, hazlo de una vez. Jos: Contesta, sin vacilar: "eres feliz?" Isabel: (Cierra los ojos y responde) "Intensamente, pero slo a ratos cortos".... Es un test? Jos: Cmo es eso de "a ratos cortos"? Isabel: Ay, Monito: uno no puede ser feliz todo el tiempo. Jos: Mama ma! Porca miseria!... Lo que trato de averiguar es si eres feliz en el matrimonio. Pero se fue al diablo el "elemento sorpresa". Isabel: Cul matrimonio? El tuyo, el mo... el de los dos? (Busca un libro en el estante.) Jos: Hablo en serio, Isabel. Isabel: Pero... tan como temprano... Qu es lo que quieres saber? Jos: Si me engaas! Isabel: Ah eso! No slo con uno, sino con varios. (Lo besa y sale con su bolso, desde la puerta le grita) Chao, Monito. Voy al Mercado... Jos se queda quieto, incrdulo. Se pasea, murmurando: Jos: No con uno, con varios" (Se detiene frente al balcn y grita hacia afuera) Pupi... Pupi, ven aqu. Fallaron todos tus mtodos. Me fue mal con el ascensor, con el divn, con las preguntas, con el elemento sorpresa. Ven, entra, no quiero que se enteren los vecinos de mis problemas conyugales... Entra la Pupi. Pupi: Qu pasa, darling? Jos: A tu "darling" le fall el mtodo... Le pregunt "de dnde vienes, Isabel", respondi: "de casa de mi amante". Luego le 60

pregunt si me engaaba; "No con uno, con varios"... Pupi: Mi pobre Jos... Jos: No pensars que lo dijo en serio! Pupi: En cierto modo, puede que s. Jos: Cmo que "en cierto modo"? Cmo que "puede que s"? Pupi: Es el recurso del 99 por ciento: decir la verdad como si mintieran. Fjate en esto. La mujer regresa de donde su amante. El marido pregunta de dnde vienes? Ella, sin vacilar responde "de donde mi amante". El jams se imagina que lo dice en serio. Una manera de decir la verdad sin peligro. Porque le repugna mentir. Jos: (Furioso) Pero no le repugna revolcarse en el lecho con un imbcil, ese del "adivino que no es usted feliz, Isabel"! Pupi: (Con aires de superioridad) Piensa en esto: "la mentira es un pecado que se nos prohbe en la ms tierna infancia, cuando las neuronas retienen con fuerza las rdenes. En cambio, el adulterio se nos prohbe en la edad adulta, cuando las neuronas..." Jos:... se han aflojado... No me digas. Ahora, resulta que yo, Jos Parravicini Angeloto, hijo y nieto de sicilianos, por el cansancio de las neuronas me convierto, automticamente en "cornuto". Patea y se oye golpear en respuesta del piso de abajo. Vuelve a dar una patada, se oye un golpe, Pupi: No seas folclrico, Jos. Lo de los cuernos ya no se usa... Acaso las mujeres vivimos cornudas porque los maridos se lo pasan acostndose con otras fulanas? O con nuestras mejores amigas? Jos: No, "darling": los que quedan carnudos son los maridos de esas "mejores amigas"! Ja, ja. 61

Pupi: Te mueres de la risa. Jos: No. Estoy celoso. Por tu culpa. Y no digas que es slo un problema de dudas, la duda es espantosa y con tus mtodos es imposible averiguar la verdad. Para perdonarla o mandarla al diablo. Agobiado, se sienta y se toma la cabeza a dos manos . Pupi: Ah... Se me acaba de ocurrir un mtodo creativo, que no figura en el librito. Mirando esa fotografa tuya, disfrazado de africano ests irreconocible! Jos: (Imitndola) No soy yo y el tipo no est disfrazado de africano... es africano! Bueno, vive en frica. Es mi primo Baltasar. Pupi: Mejor an! Eres t con barba y cucaln. Puedes llegar intempestivamente de frica... Jos: Insinas que yo... ? Sea lo que sea me niego! Pupi: No queras averiguar si ella te es fiel? Un traje de explorador, barba postiza, un cu... cu... (Saca libreta y anota) Jos: Cucaln". Qu anotas... Pupi... crtala... No pretenders que yo... (Indica el retrato) Pupi: (Ignorndolo) Tienes una geografa universal? Jos reacciona y como autmata va hacia el estante y toma un volumen: Jos: edicin catalana. Algo antiguo. (Cambio) Oye qu te propones? Pupi: Estudia lo referente al frica, yo me encargo de conseguir el postizo, el cuca... esa cosa, y algo extico, ya veremos qu. Maleta, short, y una grabadora a pilas con msica afro, a pilas porque al salir, aflojas los tapones. Con luz de vela es ms difcil que te reconozca, darling. Y le 62

anuncias que tienes que hacer un viaje a provincia por asuntos de la oficina. Jos: Ests completamente loca! Me niego. Rooni trifolato al crostino...! Patea, se escucha la respuesta de los golpes, Oscuro. Msica de separacin (Aqu puede haber un Intermedio. o slo separacin musical ms larga)

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ACTO 2
La escena est en penumbra. Entra Isabel trayendo un candelabro, luego trae otro. Se oyen golpes en la puerta (no visible). Isabel sale para abrir, se escucha su voz Voz de Isabel: Oiga, se equivoc de puerta. (Pausa) Espere... su cara me resulta familiar. Claro la fotografa!. El primo Baltasar? Entra Jos, seguido de Isabel, con cucaln, barba, lentes ahumados, short caqui, maleta, grabadora y lanza africana de las que venden a los turistas, diciendo: Jos: El mismo, que viste y calza. Y usted... adivino que es Isabel... (La abraza y besa en ambas mejillas). Recibieron el cable anunciando mi llegada? Isabel: (Sorprendida) No. Jos: Si hay algo psimo son los correos africanos! Puedo pasar? Isabel: Ya est adentro... Jos: Gracias. Isabel: Tome asiento, debe venir cansado de tan lejos. Jos: Imagnese: safaris, camellos, trenes, aviones... Qu luz tan romntica! Isabel: No es romntica, son los tapones. Sabe arreglarlos? Jos: No.... Adems, me encanta esa luz velada!. frica es tan primitiva... Cmo est el simptico de mi primo? Isabel: No est. Jos: Lo dice como... (Se levanta, finge estar alarmado). No me diga que... falleci... 64

Isabel: Qu alaraco!. No est en Santiago. Un whisky? Jos: Doble, por favor... Isabel: El hielo debe estar hirviendo... con el apagn. (Sale hacia la cocina) Jos: No se preocupe, all en frica todo est siempre ms bien tibio. Ms bien, "clido". Isabel regresa con una bandeja con vasos y botella. Lo observa. Isabel: Oiga, usted es bien extico. (Beben) Vino a Chile por negocios? ... Pieles? Jos: Pieles...? Isabel: Jos dice que usted caza animales salvajes. Jos: Eso era antes. Ya casi no quedan. Estn todos en los zoolgicos. Vine a casarme, con "s". De matrimonio. Isabel: Qu bien. Me alegro. Jos: Usted, Isabel es feliz en su matrimonio? Isabel: Y a usted qu le importa? Jos: Bueno, lo digo por las posibilidades que yo pueda tener... Isabel: (Cortante) Qu "posibilidades"...? Jos: De ser feliz en MI matrimonio. Isabel: Ah. Haba entendido otra cosa. Jos: Y respecto a "esa otra cosa" qu posibilidades...? Isabel: Qu se ha imaginado! Jos: No me haga juicio. No le cont Jos que soy muy bromista? (A pblico). Lo saba: es una mujer decente! Isabel: Oiga con quin est hablando? Jos: Hablo solo. Es una costumbre africana, la selva, la sabana, la soledad de los desiertos... usted sabe. Y tantsimo dialectos, no hay mucho con quin conversar. De modo que el tunante de mi primo se fue de viaje. Isabel: Negocios. O mejor dicho "quiebras en provincia". Su oficina, es de quiebras. 65

Jos: Qu deprimente. Pero, no se fe, Isabel. Muchos de los maridos que anuncian viaje al norte o al sur, se quedan en un motel de la periferia con una rubia o una morena. Isabel: (Que bebe todo el tiempo, se re). Jos en un motel?. Si es de lo ms fome que hay. Lo nico que le interesa es su folleto, en el que habla de la inflacin, de ndices y las curvas... Jos: Momento. "Curvas"..."Inflacin". (Gesto de "grandes pechos") Isabel: No sea mal pensado. Quiere una prueba? (Va al telfono, marca, espera) Al seorita Prudencia? Soy la esposa del seor Parravicini... Anda en un viaje fuera de Santiago, por cuenta de la oficina? No? (A Jos, cubriendo el fono). No hubo viaje, estuvo en la oficina hasta hace poco... (Al fono) Gracias. (Corta) Qu cnico... sali con maleta, y dijo... no vuelvo hasta maana! (Se sirve whisky) Jos: No se deprima. Conozco a mi primo, jams hara algo as: le aseguro que es un gran tipo... un tipo excepcional. (Observa a Isabel que ignora los piropos que se echa a s mismo). No lo cree? Isabel: Creer "qu"? (Se tambalea, borracha) Jos: Que Jos es un gran tipo. Isabel: Que se muera... Jos: Cmo? Isabel: Repita conmigo; que se muera el estpido de Jos. Jos: No... Soy supersticioso, puede traerle una desgracia. Yo lo estimo mucho. Usted no? Isabel: Dejemos de hablar de Jos quiere?... Hbleme de frica. Jos: (Disimulando su molestia) Bien. De qu parte de frica le interesa saber? Isabel: De frica en general... Espere... Isabel va hacia a la cocina a buscar agua, l aprovecha para 66

mirar en su maleta el libro de geografa. Recita: Jos: frica tiene una extensin de 30.000 kilmetros cuadrados, lo que equivale a una tamao tres veces superior al de Europa, por lo tanto resulta difcil hablar de frica "en general". Cierra el libro al orla regresar. Isabel: Dnde viva usted? Jos: Bueno... Un poco hacia el Noroeste. Isabel: Hbleme del Noroeste! (Se sienta junto a l) Jos: (Con evidente esfuerzo de su memoria, recita). Es una regin montaosa donde se encuentra el Atlas, formada por varias alineaciones de montaas, y algunas sobrepasan los cuatro mil metros. No me va a creer, pero... El se acerca, ella se retira algo Isabel: Qu...? Jos: (Se acerca) Que qu...? Isabel: (Se retira) Dijo "no va a creer, pero... Jos: Ah, s: (retoma el tono anterior) no me va a creer pero entre ellos se encuentran mesetas bastante altas, es decir, en relacin al nivel del mar. Dicen que esa cordillera fue formada por movimientos alpinos en la era terciaria... Ah. Y adems, est orogrficamente conectada con la Penibtica... Isabel: La Peni... qu? Jos: ..."btica"... Isabel: Qu sugerente! Borracha se recuesta cariosamente sobre su hombro, l escandalizado se retira. 67

Jos: Qu le sugiere? Isabel: Algo primitivo, salvaje. Me encanta su manera de describir! Me imagino que est sentado, mirando, en la cumbre de la Peni... la Peni... aydeme! Jos: (Aparte) Est borracha! (A ella)... La Penibtica. Isabel: Eso. Hbleme ms. Hay mucha gente en frica? Jos: La poblacin est muy desigualmente repartida, pero encuentra usted, "aproximadamente" porque muchos salvajes se niegan al censo, con cuatro africanos y medio por kilmetro cuadrado. Isabel: Qu espanto! Jos: Qu? Isabel Toparse con ese "medio africano"... Jos: Es slo un trmino geogrfico... aunque debido a las fieras, que an quedan y a ciertas tribus canbales, puede ocurrir que se encuentre usted con un... un cuarto de africano. (Se celebra con una risita, ella no reacciona) Isabel: (Cariosa). Qu entretenido es conversar con usted? Jos: Jos no es entretenido? Isabel: El Monito es ms bien fome... Oiga, qu valiente es usted... quiero decir, atreverse a vivir en frica. Un continente salvaje, lleno de desiertos, de selvas, con araas, tigres, serpientes,... y pigmeos. Lo he visto en las pelculas. Ms whisky? (Al levantarse, se tambalea, le da mucha risa, se vuelve a sentar) Se me movi el piso... Jos: (Aparte) Mama ma!... Isabel: Y cmo es la gente?. Son todos negros? Jos: (Vacila, preocupado, luego recita su leccin). Digamos que hay varios tonos de negro, segn las tribus. Y hay muchas tribus... A ver: (Se concentra y enumera contando con los dedos). Estn los Camitas, los semitas, los pigmeos, los gigantes, los zuls, los hotentotes, los beriberi... Isabel: El beriberi no es una enfermedad? 68

Jos: Una enfermedad... y tambin una tribu, no me interrumpa porque pierdo el hilo. Los Tuareg, los Banti y en Madagascar, los Hovas... Isabel Los Hovas? (Re) Jos: Tena un amigo Hova, son muy simpticos. No siga bebiendo, le va a hacer mal! Isabel: No sea fome, se parece a Jos. Llveme a una boite a bailar! Jos: En esta facha? Isabel: Me encanta su uniforme! Se ve un amor. Jos: No. Isabel: Por qu no? Jos: Dejaramos mal puesto a Jos. Si encontramos algn conocido, pensar que usted... le pone los cuernos con un africano. Isabel: Qu le importa Jos?. El anda con esa rubia, la de las curvas... (Se muere de risa) No me va a llevar? (El niega con la cabeza). Oiga, se est portando como un vulgar marido, Y yo que lo crea un... Jos:..Un qu? Isabel: Un hombre de verdad! Jos: (Reacciona, la abraza) "Banta-a" Isabel: Lengua africana?... Qu quiere decir? Jos: Bantua ua": la luna est alta en el cielo y yo estoy contigo, mujer blanca. Isabel: En serio?... Lo estoy pasando fantstico!. Salud! Llveme a bailar, sea buenito... Jos: Vaya, casi lo olvido. Les traje una grabacin de msica negra. Es el ltimo grito en Tumbuct. Acciona la grabadora, Msica con mucho ritmo de tambores. Isabel: Mustreme cmo se baila! 69

Jos: (Tomado por sorpresa, vacila) Bueno... es estilo que llaman "creativo". Algo ms o menos as... Baila, y se va poniendo frentico con el ritmo. Isabel lo imita, va tras l y empieza a quitarse la ropa: se deja caer en el divn. El se detiene, escandalizado. Isabel: Qu calor!... Oiga, bseme! (El, con recelo, lo hace). Hu pica! Nunca me haba besado un hombre con barba! Jos: Y sin barba...? Isabel: (Con grandes risas) Y sin barba... qu cmico! Oiga, ahora dgame cmo se hace el amor a la africana... Empieza a insinuarse con l. El se apresura a correr el biombo con el letrero: "Escena Censurada" Retoma la msica del baile africano y juego prolongado de batera. Apagn

ACTO 3
Al volver la luz, Jos est con una bata de casa, tendido en el divn con una bolsa de hielo en la frente, La Pupi entra por el balcn. Pupi: Darling cmo te fue anoche? (Jos responde con un gruido). Qu significa el gruido: bien o mal? Quiero tomar nota para mi librito. (Saca libreta y lpiz. Jos da otro gruido). Jos te ests regresando! No seas tan primitivo. Habla. Jos: Me separo de la puta de mi mujer. Hoy mismo inicio los trmites. Pupi: No me digas que cedi! Jos: Al segundo whisky, saltndose todas las etapas de las neuronas que se aflojan, las estadsticas, los sustitutos... me viol, aqu, sobre el divn. Un desastre tu experimento! Pupi: Al contrario excelente, darling! Jos: Cmo que excelente? Pupi: Sabemos, que est en la cumbre de una pendiente inclinada, que necesitaba con urgencia de una aventura ertica... Qu... Jos: (Corta, cubrindose los odos) No quiero or ms... La hubieras visto qu descarada! Desnudndose... y tomando la iniciativa. Considerando que conmigo siempre se hizo la mosquita muerta. La inocente en estos jueguitos... Si pillo a ese cretino de Baltasar... Pupi: Deliras, mi pobre Jos: ese cretino eres t mismo. Jos: T lo inventaste, t tienes la culpa! (Se le acerca amenazador) Pupi: Take it easy, por favor... Me vas a agredir?. Te ests regresando! Jos: Qu es eso de regresarse? 71

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Pupi: Un trmino de psiquiatra. Regresarse a la infancia... Pero t, te ests regresando al hombre de las cavernas. Razonemos. Jos: (Se sienta, murmurando) Yo lo mato, lo mato... Pupi: Tendras que suicidarte, darling. Jos: Eso es lo peor. Pupi ahora s, lo conseguiste, estoy celoso! Y no me digas que es un asunto de dudas: tengo la certeza de que esa mujerzuela se acost con mi primo Baltasar. No tengo la duda, pero igual tengo celos. Fallan tus teoras. No ms experimentos!. Mama ma... mama ma!, me acaban de poner cuernos africanos! Pupi: En lugar de rabiar como un macho herido, deberas admitir que no has sabido alimentar la carga de erotismo que hay en tu mujer. Jos: No pretenders que trate a mi esposa como se trata a una sucu... Pupi: Sucu?. Tienes una amante japonesa? Jos: No... "sucu" por sucursal. (Re) Un dicho de la oficina. Pupi: Y la "sucu" es casada? (El asiente) Y no crees que el tontn de su marido la trata como a una mujer decente, lo mismo que t a la Isabel? Jos: Detente!. Me ests llenando de cortocircuitos. Mira, la Chabela se emborrach. Adems, el cretino de Baltasar la convenci que su marido andaba con una rubia (Vanidoso) Oye, a propsito qu buen actor result! (Re) Pupi: Espera, se me acaba de ocurrir... no estara ella actuando tambin? Jos: No!. Estaba absolutamente convencida. Le recit el libro de geografa, le habl en africano... (Cambia de actitud, preocupado). Oye, cmo podemos saber si se dio cuenta que era yo? Pupi: that is the point. Busquemos una manera... (Se oye una bocina)

Jos: Ah llega... Pupi: Se me ocurri!. Escndete donde puedas: la voy a telefonear para sacarle informacin. Y nada de violencia, darling si averiguas que fue con tu primo con quin se acost... (Sale por costado balcn) Jos se pasea molesto, murmurando sus palabrotas en italiano, examina el divn o busca otro escondite. Al fin se decide y se esconde. Queda su rostro visible a pblico .Se escucha el ruido del ascensor. Entra Isabel, como siempre cargada de paquetes. Suena el telfono. Isabel: Al... Pupi!. No te creo llegaste?... Muy bien... y t? S. Jos? de salud bien. (Pausa) Qu?, la otra salud?... Cul? Salud mental... Bueno, la verdad, algo le pasa al pobre Monito. Yo creo que es por la oficina, un asunto de terminar en dos patadas con las UF con el que nadie le da boleto!. Y por otro lado, las quiebras, s, lo not al borde de... bueno, algo "cuc"... (Pausa). Que en qu se nota? (Mientras habla ha sacado del bolso un frasco de barniz y se pinta las uas sosteniendo el fono en forma incmoda contra el hombro) Oye, compr un barniz oscuro, casi negro, azuloso... pero no me est gustando... Ay... se me cay el frasco... (Deja el fono en el piso y se ocupa del frasco de barniz, se escucha la voz de Pupi) Voz en el fono: Isabel... Chabela...! Me oyes? Isabel: (Tomando el fono) S, linda, disculpa. Qu? Si tengo admiradores? Espera... qu raro, acabo de descubrir que casi no tengo ua en el dedo chico del pie izquierdo.... S, disculpa. Admiradores?... Bueno, s. Amante? No, por desgracia! Admirador, el Paul, el francs de la boutique, el que soba cuando prueba los pantalones... El Monito? S, creo que tiene una. Todas mis amigas tienen amantes... Lo s porque a veces se arman cadenas y se juntan por las dos puntas. (Pausa, 73

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escucha) Bueno, la mujer del Flaco, el de impuestos internos, se acuesta con el Turnio Ureta, el de la hpica. Y el Turnio se acuesta con la mujer del Adonis... ese que es ms feo que pegarle a su mam y con ese nombrecito... Y el Adonis se acuesta con la mujer de Caupolicn Gonzlez, el bancario, y el bancario con la mujer de Paul, el de la boutique. Me enter por la Mary que es ntima de la mujer de Paul, a la que le dicen la Sucu, por sucursal, y ella tiene varios amantes y uno de ellos... Ah la Mary se qued muda, y dijo "qu plancha, no te lo puedo decir..." Ms claro agua!... Jos se acuesta con la Sucu!. No, fjate, no soy celosa. Creo que para los maridos, es un desahogo cambiar de cuando en cuando... Lo que realmente me preocupa es que est tan raro... Enfermo? No. Raro... Qu sntomas tiene? (Se muere de la risa). No le cuentes a nadie, pero ayer lleg disfrazado de africano!... Se vea tan ridculo... Le segu el juego y lo pasamos bestial!... Haca tiempo que no me diverta tanto. (Pausa) Lo sospech. Cuando me bes por el olor a pegamento que le sala de la barba. Y la verdad es que tom tanto whisky, que estaba un poco mareada. Pero cuando realmente me di cuenta que era Jos, fue... al reconocer el lunar en relieve que tiene el Monito... Cerca de la ingle. Ni mellizos tanta coincidencia no?... Jos, furioso, sale de su escondite, desde atrs le pone su mano en el hombro, ella tiene un sobresalto Isabel: Socorro!... Pupi, entr un tipo al departamento me estn asaltando!.. (Ve a Jos) No... Es Jos. (Deja caer el fono) No te puedo creer... me espiabas! Jos: (Gritando) Slo al tocar el lunar... supiste que era tu marido... (Ruge) Voz de Pupi: (Desde el fono que qued en el suelo) Jos... no te 74

regreses... Sin violencia... Jos: (Toma el fono) T no te metas!... Isabel, ahora vuelvo... Isabel vas a salir?. A dnde? Jos: Donde mi abogado, para iniciar el trmite de nulidad. Isabel: Pero Monito, no va a salir en bata! Jos: Eso es lo nico que te preocupa?. Y deja eso de Monito. No soy perro faldero! Mi dignidad, Isabel, piensa en mi dignidad. Isabel: Me voy donde mi mam... (Se lleva el pauelo a los ojos) Jos cambia de actitud: la abraza y le dice con voz muy suave: Jos: No llore, mi amor... Perdneme... La Pupi tiene la culpa... Dgame, con toda franqueza en qu momento se dio cuenta que era yo? (Ella lo rechaza, finge ms enojo, y l est muy preocupado) No me va a decir?. Ah?, la Pupi me meti esa idea estrafalaria en la cabeza... Se dedica a siquiatra y me tom como cuyi... Me convenci que estaba celoso! Isabel: (Deja de llorar) Ah! La Pupi... Ya veo. Ella es la que te tiene hablando de higiene matrimonial a la hora del desayuno? Jos: No me ha contestado, en qu momento...? Isabel: Monito, por Dios... usted es psimo actor! Me di cuenta desde que entr con esa bacinica en la cabeza... Pero le segu el juego porque me encant! Quieres que te diga harto ms atractivo y ms "entrete" que t, el primo Baltasar! Jos: (Vanidoso) Ah... entonces lo pas bien con su maridito. Trata de besarla, ella lo rehuye. Isabel: Con mi maridito, el que vino a ponerme a prueba. No!. Lo pas bien con tu primo Baltasar. No quera la nulidad? Vaya donde su abogado, yo me voy donde mi mam. Me 75

indigna lo que hizo. Jos: Es tu ltima palabra? Cuando ella asiente, va decidido hacia el balcn y desaparece. Isabel: (Al ver que no regresa) Jos!. No te puedo creer... Vas a salir por el balcn? Desde un tercer piso?. Es mortal! (Sale y mira, regresa toma el fono) Pupi... por favor, Pupi, el Monito se tir por el balcn... Ven... Qu?. Cmo quieres que me calme, si sali por el balcn y no ha vuelto... Por favor mira t, yo no me atrevo... Dnde? Mira la vereda, Pupi... Abajo. Qu horror... estoy temblando! (Espera, nerviosa). No se ve nada?. Ni gente alrededor de un... cuerpo? (Se oyen golpes en la puerta de entrada). Estn tocando a la puerta... No me atrevo a abrir... Seguro que vienen a avisarme... (Empieza a llorar). Qu voy a hacer, Pupi? Afligida sale a la puerta, Se escuchan sus voces. Voz de Isabel:El primo Baltasar! Entra Jos como africano. Tras l, Isabel, secando sus lgrimas, empieza a rer. Jos: El mismo que viste y calza. Isabel: (Se echa en sus brazos). Jreme que no va a volver al frica, que se quedar conmigo para siempre! Jos: Tau tau... Isabel: Qu quiere decir? Jos: En lengua Hova: "Puchas con la huev... cada vez que quiera hacer el amor con mi mujer me tengo que disfrazar de africano?" Isabel: (Muy sensual) Ta ta, tucu tucu tucu tucutu... 76

Jos: Qu quiere decir? Isabel: Que s! Lo derriba en el divn y lo empieza a besar, quitndose la ropa mientras l se debate, pidiendo hacia un costado el cartel Jos: Censura!... censura por favor! Apagn. Toque prolongado de batera.

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Subiendo ltimo hombre!

Meche Luisa La abuela Rosa El gua El hijo

Escena 1
El escenario representa simblicamente el interior del pique de una mina de carbn. (Hay simultaneidad de tiempo y lugares. Mediante telones que permiten crear espacios para escenas en presente o en racontos (evocaciones). Con msica incidental de guitarra, (que se sugiere basada en canciones de Violeta Parra), hay escenas mudas que ocurren simultneamente: Esposas de los ex mineros reunidas en el horno comunitario para amasar y cocer el "pan de mina", como lo hacan antes del cierre. Son ellas Meche, Luisa (la ms joven) y la Abuela (mujer de mediana edad que usa peluca gris como abuela), a la que luego se unir Rosa. En otro espacio un ex minero con casco, pero con usada ropa de diario, (El gua de los turistas), instala un cartel que reza: Turismo Aventura en el Chifln del Diablo. La visita dura una hora 45 minutos"... Y un panel con una foto de unos turistas con casco, posando sonrientes luego de un tour. Al cesar la msica las mujeres continan con su trabajo y El Gua, Un hombre mayor, habla a unos turistas y por la sala entra el personaje "El Hijo"... "El hijo", que viste algo mejor que el Gua, viene con gorra y mochila como si llegara de un viaje. Sube al escenario desde donde, sorprendido, escucha al Gua, aunque no ve su rostro... El Gua: Dentro de unos instantes, seores y seoras, iniciamos la segunda visita del da al Pique del Chifln del Diablo. Recorrern ustedes unas galeras que estn a 40 metros de profundidad bajo el mar. Deben encender sus lmparas al entrar al ascensor, "la Jaula" como la llamaban los mineros, y mantenerlas encendidas durante la visita. Bajaremos en cuanto suban a la superficie los turistas del primer tour que 79

Entrada al pique del "Chifln del Diablo" La obra con caractersticas de un documental, basada en la investigacin en terreno, relata el impacto producido por el arbitrario y sbito cierre de las minas de carbn de Lota en 1997. Y de la crisis provocada por el fracaso del llamado "plan de reconversin", para absorber la cesanta producida por el cierre. La obra tiene lugar en el ao 2003, aproximadamente, ao en que fue escrita. 78

est ahora por terminar. El hijo: (Hacia pblico) Me haban dicho que el Chifln del Diablo se haba convertido en esto pero no poda creerlo! Por un extremo entra Rosa para ir a reunirse con las dems mujeres, pero se detiene un instante al escuchar lo que est diciendo el Gua: El Gua: Algunos datos histricos: en el ao 1837 parte el desarrollo de la minera carbonfera de Lota, desde la parte continental hacia el oeste, hacia el mar. Lota tiene sus propias races, su propia cultura y tambin su cruda realidad Rosa: (Repite para s) "Su cruda realidad"... (Entra al lugar donde estn las mujeres, y exclama) Qu cosas tiene la vida! Hoy, cuando este pueblo vive su ms cruda realidad", cesanta, pobreza, inseguridad... el pique del Chifln es un alegre paseo para los turistas! Se sienta junto a Meche para trabajar la masa, deja ver su enojo. Meche: Cierto, seora Rosa... Duele pensar que esas galeras en las que los mineros se afanaban sacando carbn con tantsimo esfuerzo, se llenen ahora de personas extraas. Luisa: A las que uno de ellos entretiene contndoles cosas de antes! Meche: Seguro que no se atreven a hablarles del desamparo en que quedamos!... Abuela: Malo estuvo que cerraran la mina, aunque yo siempre odi el Chifln, y los piques donde el padre, el esposo o el hijo de una se mortificaban, sudando en lo oscuro, llenndose los pulmones de polvillo. Y una siempre con el alma en un hilo cuando se oa la sirena anunciando derrumbe o explosin... 80

Meche: Jess! Ah corramos al pique, esperando que el marido no estuviera entre los accidentados. Luisa: El padre mo, desapareci entre los escombros en ese pique del Chifln... Ahora apuntalaron la techumbre, y lo acondicionaron para que no haya peligro para los turistas. Meche: Ellos importan, pues! Rosa: (Deja de amasar y exclama, con enojo) Qu cosas tiene la vida! Meche: Ha sido mucha fatalidad, ms que para una, para el marido. (Pausa) "Se quiere a la mina" deca mi hombre, como la mujer de uno. Otra, que tena el orgullo del oficio, no ve que entregaban un producto al pas? l siempre supo ser patriota. La mina era su vida!... Ahora, seora Rosa, no s como estarn los otros, pero mi hombre, donde no haya trabajo, anda por ah, el alma en pena, todo le parece mal. Y ese dinero que le dieron cuando el "despido", hace tiempo que se termin. Rosa: Del cierre han pasado aos ya, y hay muchos que como su esposo siguen en mala situacin. Los que quedaron cesantes tenan derecho a un pago, y no lo estn recibiendo. Breve meloda de guitarra, baja la luz en Espacio mujeres. Al cesar la msica se escucha el grito que viene desde abajo. Es decir del Pique Voz del gua 2: (Joven) Subiendo... ltimo hombre! El Gua 1 se retira como si fuera a entrar a la Jaula cuyo sonido se escucha El hijo: (Comenta a pblico) Subiendo... ltimo hombre! Abajo en el pique, el Gua del primer "Tour" avisa que se complet el ascensor con los turistas, para que lo hagan subir a la 81

superficie. (Con algo de nostalgia). Un grito que escuchaba a diario cuando trabaj en el Chifln... (Pausa, se desplaza, pensativo). Los mineros lo oyeron por ltima vez al finalizar el turno de la maana el da en que, sin previo aviso cerraron la mina! Pero ignoraban, entonces, que no volveran a escucharlo. Que no habra ms turnos, ni subida a la superficie apretujados en "La Jaula" con las tallas y comentarios del da. No ms vida comunitaria. (Pausa) "Aqu, me deca un anciano, ahora somos ajenos. Las calles de Lota se llenaron de afuerinos y las minas de carbn, sirven de paseo para los ociosos. Eso es como remedar lo que fue la vida de uno." En el espacio Chifln, el Gua 2, ex minero, joven, que trae una carpeta con folletos. Se dirige a unos actores con mscaras, los turistas. El Gua 2: Viva un safari bajo tierra en la Mina Chifln del Diablo junto a su familia! Esta es, seores, la nica mina en el mundo abierta al pblico y ventilada naturalmente. Este "tour" lo interna a usted bajo el mar por 850 metros que recorrer en hora y media, o poco ms. En suma una interesante visita por estas galera subterrneas, que gracias al empuje de la familia Cousio, estaban ya en explotacin en el Siglo Diecinueve! Durante este "Tour" usted se ir enterando y de primera fuente, de la vida de los mineros que ah laboraban. (Un golpe musical marca un cambio de actitud del Gua: bajando algo la voz y buscando complicidad, se dirige a un par de turistas ms cercanos) Esto, para ustedes no ms... Aunque trabajbamos igual que los topos bajo tierra, arriesgando un derrumbe o una explosin no podemos aceptar el cierre de la mina, es un crimen, porque 82

queda aqu una riqueza que se est perdiendo. Aunque me llamen loco, palabra de hombre que de ser rico, compro la mina y la abro, mircales!... (Con otro golpe musical retoma su actitud anterior con leve carraspera, sonre y contina con su discurso). De estas minas, seores, se extraan diariamente, 250 toneladas mtricas de carbn metalrgico. Si lo desean, pueden ustedes llevarse de recuerdo un pedazo de carbn de, nada menos que 100 millones de aos! El hijo: (Hablando a Pblico). Volv a Lota para quedarme. Pero quiz mi padre no quiera recibirme... An no se saba del cierre cuando decid dejar el trabajo en la mina. Furioso me ech de la casa! De la modesta vivienda a la que tenan derecho los mineros. No saba cmo se lo iba a anunciar, pero en cuanto lo vi segu mi impulso de arrojar con rabia al piso, mi ropa de trabajo y mi casco... Breve meloda de guitarra, mientras junto con bajar algo la luz el Hijo toma un casco y se quita parte de su indumentaria de viaje para la escena 2, de evocacin.

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Escena 2
Luz sobre Espacio donde est el Padre. Entra en la zona de luz, El Hijo, y tira al piso el casco de minero. El padre: (Autoritario) Qu? Qu significa eso? El hijo: S que usted lo entiende. El padre: Que te has vuelto contra tu padre. El hijo: (Lo recoge, y deja en algn lugar, murmurando). Fue de rabia por lo que vi... El padre:(Asintiendo con la cabeza). El accidente. En la mina los hay a menudo. Pero es la primera vez que te toca estar ah... Te acobardaste? El hijo: No, no es eso. (Calla) El padre: Entonces es... qu te rebelas contra mi voluntad? El hijo: (Terco, mirando el suelo). Contra la mina. Hace tiempo que estoy deseando dejarla. El padre: Cmo? (Fuera de s). Entend bien? Es lo ltimo que esperaba orte decir! (Se calma, trata de ser persuasivo). Mira hijo, si es por temor a los accidentes, el cristiano nunca sabe en qu momento le va a llegar la muerte. A unos lo pilla en una carretera, en un terremoto, otros pasan aos enfermos antes de entregar la vida... Pero nadie muere hasta que le llega la hora!... Y eso, no se sabe. Si Dios existe, l lo sabr As es que no te preocupes por tu padre, est expuesto a morir igual que t, porque todos vivimos de prestado. El hijo: No es slo por el peligro de un accidente. Es... la vida del minero! El padre: Qu le vas hallando a la vida del minero? El hijo: (Vacila) Las condiciones de trabajo, por ejemplo. Dice mi to que en la "veta nueva" tena que avanzar a gatas, rompindose las rodillas. Me mostr las cicatrices! 84

El padre: (Cortando). El vejete de tu to siempre anda hablando de ms! El hijo: (Con enojo). Y a mi abuelo acaso no lo enganchaban bajo tierra, igual que a esos caballos que en el socavn se vuelven ciegos y mueren al salir al campo abierto? El padre: (Alzando la voz). Lo de la veta nueva, y de los caballos ciegos, es cosa antigua! Ahora hay mquinas, como si no lo supieras! Busca mejores pretextos. El hijo: Y qu me dice del polvillo, de lo que casi nadie se escapa? Y no va a negar que con el sueldo que gana le alcanza apenas. Cuando sal del Liceo no me dej aprovechar la beca que me daban para estudiar en Concepcin, porque necesitaba mi paga. El padre: Deja de hablar leseras! No es que necesitara "tu paga"... sino que crea que era conveniente que fueras subiendo de categora, pero aqu en la mina! Que le tenas apego igual que yo y todos en tu familia. El hijo: Una cosa es querer la mina, otra es pensar que es lo mejor del mundo. Tambin hay... otras ocupaciones. El padre: Y dnde vas a ir a trabajar? Eso, si encuentras trabajo! El hijo: Cmo sabe? Usted nunca ha buscado! El padre: Qu ests tratando de decir? Acaso alguna vez te falt algo a ti o tu madre o a tus hermanos? (El Hijo va a decir algo, el Padre lo hace callar con el gesto). Los hijos son unos ingratos! Unos malagradecidos! Tampoco se dan cuenta que si uno se sacrifica en un trabajo duro, pero que se respeta, es porque entrega un producto a la industria! Eso, ni t ni nadie lo puede negar! El hijo: (Excitado). Pero tambin hay algo que se llama "progreso"!. A los jvenes hay miles de otras cosas que nos interesan! Supongo que los mineros pasan demasiado tiempo bajo tierra para entenderlo! 85

El padre: (Furioso) Tu abuelo, el padre de tu abuelo, todos hemos trabajado en la mina, y es una tradicin honrosa de la que no nos podemos librar! El hijo: Una tradicin que ni loco pienso continuar! (Calmndose algo). Al menos tuve la suerte que usted me mandara al Liceo, as es que ahora quiero completar mis estudios, y poco me importa si le parece mal! No pienso seguir, como usted, metido en este hoyo negro! El padre: (Indignado) Hoyo Negro? Eso es lo que significa para ti el trabajo de toda una vida de tu padre? El hijo: (Se vuelve para iniciar salida). Mejor no seguir hablando! Los viejos nunca van a entender a los jvenes! El padre: Dnde crees que vas? Soy tu padre, huevn, y no te mandas solo!... (Al decirlo, con gesto brusco coge al hijo por un brazo, para detenerlo. l, rabioso como est, se desprende con un sacudn que hace caer al padre. Queda paralogizado al verlo en el suelo y trata de ayudarlo. l lo rechaza furioso). Djame, porquera! (Se levanta con dificultad, soba su rodilla.). Laya de hijo el que me sali! Ya no hay respeto por los padres, ni por los mayores! Hijo maldito. Vete. Sal de mi vista. El hijo: (Dbilmente) No fue de intencin... El padre: (Terco) Y todo lo que dijiste (Remedando su modo de disculparse), tampoco fue de intencin? (Pausa). "Hoyo negro"! (El hijo va a decir algo, el Padre hace un gesto como para hacerlo alejarse). Yaaa! (Dndole la espalda). Te fuiste! (El Hijo no se mueve). Si tanto te disgusta el trabajo en la mina, no tienes derecho a vivir en estos pabellones!. Son viviendas para los mineros! (Volvindose de espalda, sin mirarlo, terco). No quiero verte ms por aqu! El Hijo se aleja. El Padre toma el casco del hijo y se queda en actitud dolida, mirando al vaco. Oscuro en espacio evocacin. 86

Luz sobre el Gua. El Gua 2: Seores, ahora, sugiero que apaguen la luz de sus cascos, para que conozcan cmo es la oscuridad en estas galeras. Oscuro Total en escena y en la sala. Se oye entonces la voz del Gua: Voz del Gua: Ahora srvanse poner atencin... escuchen el silencio... Un silencio que es diferente, total, cuando se est en tinieblas en estas profundidades... Se mantiene la oscuro y en absoluto silencio por unos instantes La escena y la sala.

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Escena 3
Antes que vuelve la luz entra el tema de la obra en guitarra. Luz intensa sobre el espacio Evocacin, donde el Padre, an con el casco en sus manos, habla a pblico: El Padre: Quiz l tenga razn al querer continuar sus estudios... Eso a muchos nos falt. En la escuelita campesina apenas aprend las letras... Pas mi infancia como pastor de ovejas, en la tierrita de mis abuelos maternos. (Pausa). Slo al cumplir los 16, mi madre me fue a sacar de las faenas de campo adentro. Ha entrado la abuela, sin la peluca gris se ve ms joven para la escena que la evoca en el pasado... Abuela: Recoge tus cosas, y monta, hijo que iremos hacia el mar. El Padre se queda en su lugar en un extremo, mientras entra, siguiendo a la Abuela, un muchacho (que ser el Padre en su juventud), con un atado de ropa y alpargatas, y responde a la Abuela. Muchacho: Madre, no conozco el mar! Abuela: Ya lo conocers! El Padre: (A pblico, con nostalgia). Cabalgamos por cerros y quebradas, cruzamos dos veces el Bo-bo. Ese ro se da muchas vueltas en su viaje de la montaa al mar... Fuimos bordeando laderas boscosas, hmedas ya con la niebla marina. Al llegar a una altura el corazn me dio un vuelco al divisar la inmensidad del ocano. (Pausa) Surgi en lejana la herradura del golfo... En aquel tiempo, los rboles aosos bajaban hasta 88

la orilla, y se reflejaban en el agua como en un espejo. Abuela: Hijo... Abre bien los ojos y mira el horizonte! (Casi con temor, y a la vez con cierta solemnidad) Quiero que lo mires todo, y que lo mires bien. (Un silencio, en el que el Muchacho parece sorprendido y mira a lo lejos). Llena tus pulmones de este aire limpio. (Pausa). Baa tus ojos en el color azul del mar. (Con un gesto amplio hacia el supuesto panorama). Ojal conserves esto en tu memoria. (Se vuelve y lo observa un momento. Luego alza la vista y sigue un vuelo de pjaros, indica al muchacho que se coloca junto a ella). Mira!, una bandada de patos silvestres!. Emigran hacia el Norte. Son tan libres!... Guarda eso tambin, el vuelo de las aves! (Sonre y mira a si alrededor, se inclina algo, como queriendo rozar el suelo con su mano. como en una caricia). La hierba, las florcitas silvestres... ese aroma que sube de la tierra cuando la calienta el sol... Se queda quieta mirando ante s al levantarse y el muchacho, junto a ella, observa atentamente lo que ella, con el gesto, le indica. El Padre: Mir los matorrales, las diminutas flores silvestres, el revolotear de una mariposa... Y de pronto comprend que aunque haba crecido en el campo, vea lo que mi madre iba nombrando, como si fuera la primera vez. Empezaba a aorar algo que acababa de descubrir. Tal si nada ms lo descubriera para perderlo! Abuela: No olvides esta belleza que ahora contemplas, porque es tuya. Muchacho: Ma, madre? Abuela: Nuestra, y de todos quines sepan verla. Maana te har falta!, maana, cuando ests entre tinieblas! (Suspira). Odio la mina que nos va quitando los hijos. Y por 89

mucho que la mina los maltrate ellos la aman como a una novia! Se desplazan en silencio. Muchacho: Pero acaso no es de admirar el que los mineros afronten con valenta los peligros de su oficio, para entregar al pas esa riqueza? Abuela: El pas? Qu es el pas? Muchacho: La Patria, madre. Las banderas. As lo ensean en la escuela. Abuela: De eso que nombras, tu abuelo, tu padre... estn ausentes! (Lo mira, le hace una leve caricia). Como lo estars t, hijo... (Cambio, con humildad). Perdona... Es que no me conformo, en pensar que tambin amars a la maldita. Muchacho: Yo pensaba que era importante la misin del minero del carbn... Abuela: Ms te vale. (Se lleva el pauelo a los ojos, l la mira sorprendido). No me hagas juicio. (Suspira). Me aflige pensar que quiz maana a esta hora estars a oscuras!. Que tendrs en los labios el sabor hosco de la hulla, y un polvillo negro empezar a incrustarse en tu piel. (Luego reacciona). No es tan terrible. Exagero, como nos ocurre a las madres. Nunca deja uno de preocuparse. (Sonre). Seguimos viendo en el hijo crecido, la criatura que nos ponamos al pecho. Muchacho: Pero, digo yo, aunque es duro el oficio, no es una hazaa internarse bajo el mar y arrancar esa riqueza? No debera el minero sentirse orgulloso? Abuela: (Con cansancio). A tu abuelo lo mat ese orgullo. Y de ese mal tu padre ya empez a morir! Va retrocediendo seguida del muchacho y la luz baja sobre ellos, lentamente, como si en la memoria del Padre el recuerdo 90

se fuera desvaneciendo. El Padre avanza algo y se dirige a pblico para terminar su relato: El Padre: Eso dijo y sus ojos se llenaron de rencor. No volvi a hablar hasta que llegamos al pueblo. El aire estaba saturado de humo. Pasamos por entre las viejas casuchas de murallas oscurecidas que se amontonan en la ladera. Luego la segu por unos pasillos donde las mujeres restregaban y pasaban escobillas por las sbanas grises en unos lavaderos de cemento, entre el gritero de los pequeos, correteando a medio vestir, trasero al aire... Las sbanas tendidas al agitarse con el viento se me antojaron velas de un buque, navegando en ese mar que acababa de conocer, como las haba visto en una estampa... Y asustado por las palabras de mi madre, aor como cuando nio, no poder hacerme a la mar como los marineros. Al fin nos detuvimos ante una de las casuchas. La puerta baja y estrecha estaba entreabierta. Divis a mi padre Lo not envejecido y quise ir a abrazarlo. Me inclin para cruzar el dintel. Ella me retuvo y, extendiendo su brazo, me hizo mirar una vez ms el ocano: "Recurdalo, y no lo maldigas, dijo, cuando en las galeras avances a oscuras bajo l, sintiendo una opresin en el pecho". Oscuro Con fondo de una meloda de guitarra, pueden proyectarse algunas diapositivas: Las casuchas de Lota antiguo. Lavanderas, sbanas tendidas, fondo de guitarra.

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Escena 4
Luz sobre el Gua, extremo derecho. En penumbra, las mujeres siguen trabajando en su Espacio, como si no hubieran salido de all. El gua: Hubo un tiempo en que 16.400 trabajadores carbonferos trabajaban en estas minas. Solan organizarse para obtener mejores salarios, porque antiguamente se les pagaba con fichas. Tambin dieron la pelea para tener hospital, escuelas y terminar con el trabajo de los nios en los socavones. El hijo: (Al pblico). Antes, los nios de Lota no tenan infancia. Las madres amasaban el tradicional "pan de mina", con una levadura que sacaban de la mezcla de harina agua y sal, un pan grande que era la base del "manche", el almuerzo de los mineros en su lugar de trabajo. Para sumar al sueldo del marido, las mujeres amasaban para la venta, y los nios debamos salir de alba, antes de ir a la escuela, a venderlo a los mineros del primer turno. Tambin para recibir unos centavos, les llevbamos ese almuerzo a las galeras. Otros eran perreros: trepaban sobre la marcha a los carros que transportaban el carbn y tiraban trozos en el camino para luego recogerlo y llevarlo a su hogar. Y los "chinchorreros", que recolectaban en la playa lo que caa durante el embarque. Pero el trabajo infantil que la empresa pagaba era el de "portero". Voz de nio: Para ganar unos centavos yo trabajaba de portero", eso es abriendo y cerrando compuertas, abajo en lo oscuro Voz de nio: Lo que ms asusta son las ratas!. Unos tremendos guarenes... con esos ojos medio rojizos fijos en uno... 92

El hijo: Aseguran que en esos socavones poda usted contar diez ratas por cada trabajador. Es que se alimentaban con los deshechos, limpiaban la mugre y los excrementos que quedaban en las galeras, por eso no los exterminaban. Adems de esa labor de "limpieza" al escapar daban la seal de alarma, igual que los canarios en las jaulas, detectando la presencia del gas gris. Voz de nio: A veces cuando vena el chifln, se apagaba el cabito de vela y ah uno se quera morir... Proyeccin: fotos reales de nios en la playa, sus rostros, mientras una de las mujeres que amasan el pan canta como las canciones para acunar a un nio: Al cumplir los nueve aos mi nio ya fue minero. Fue a ganarse unos centavos Trabajando de portero: Eran tiempos de injusticia En la infancia del obrero. Qu tienes mi nio Que pierdes color Madre, la sombra recojo sin cielo, luna ni sol. Durante ocho horas cumplidas me paso, inmvil y atento a oscuras, sujetando el viento. Solito en el socavn abriendo y cerrando puertas cuidado el ventarrn! Esos eran tiempos duros En la infancia del carbn.

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Escena 5
Luz sobre el Espacio Chifln, donde no tarda en entrar el Gua. Y luz simultneamente en el Espacio Mujeres, las que continan su trabajo mientras conversan: Meche: Ser verdad lo que dicen... que en el Chifln, los que ah se desgraciaron, andan penando? Luisa: (Re) Miren, cmo iba a ser! Meche: Pero si los han visto! Abuela: Bueno, que nada se sabe de lo que le ocurre al cristiano cuando muere... quiz pueda volver a trabajar, ah donde tena costumbre. Rosa: Lo que hoy no consiguen los vivos!. Gua 1: Con todo respeto, conozcan el chifln del diablo y la forma en que aqu laboraban los mineros, sudando por las altas temperaturas y a menudo con riesgo de accidentes. Pero no teman, los seores turistas, hoy estn las paredes y techumbres de estas galeras bien firmes... Se acondicionaron para que sean seguras y as puedan ustedes visitarlo y conocer como se produca este apreciado combustible. Si sienten sed, ms all hay una de esos modernos aparatos que le servirn coca cola con slo apretar un botn. Se proyecta una diapositiva con una de esas mquinas. Una de las mujeres turistas con mquina fotogrfica colgando del hombro, se acerca al gua La Mujer: (Acento gringo) Seor, diga, por qu llamarse este tnel... Chifln del Diablo?" (Se apaga la diapositiva) El gua: Es un nombre ms bien mitolgico, pero se debe tambin a la fuerza con que entra el viento. Haba unos extractores que lo enviaban a las galeras para enfriarlas. El 94

apir deba cavar, barrenar, colocar maderos para apuntar el techo y paredes de la galera, sacando y acarreando el carbn. La tosca, la roca, tiene un mineral, "la pirita", que produce calor, por lo que... Mientras habla sube un rumor que va en aumento y un sonido peculiar que apaga la voz del gua. Se dibujan poco a poco las siluetas de unos mineros, son "los aparecidos" que penan en el Chifln. (La Mujer huye asustada) Golpe Musical Luz intermitente, atmsfera irreal: Se muestran los 3 mineros, con casco y mscara blanca. Se escucha el ruido que hace uno al mimar su trabajo como barretero, otro realiza la mmica de trabajar con una pala, el tercero tiene actitud de anciano. Minero 1: Dgale que Chifln es por el viento, y del Diablo", porque a veces ste es un infierno! El Gua: (Que no ve ni oye a los "aparecidos") Al quedar carbn encerrado, y al entrar el aire en lugares no ventilados, jugaban 3 elementos: la pirita, el combustible que es el carbn, y el viento. Ah se producan explosiones del gas gris. Minero 2: Ah me reconden yo compadre! Los tres se quedan escuchando con inters al Gua, dejando de trabajar El Gua: Tomando en cuenta las galeras laterales que se fueron abriendo a los costados, este filn del Chifln del Diablo suma 180 kilmetros. Para abrir estas galeras se ocupaban los explosivos. Cuando actuaban los "disparadores", as llaman a los que manejan el material explosivo, ah haba peligro, 95

porque el disparo, -la tronadura-, produca partculas de carbn encendido. Entre los oficios, el ms duro, es el de disparador... Minero 3: Ese soy yo...! El tiro a la larga ensordece... Y en esto del disparar, ya llevo veinte aos. Y peligro est en que el tiro come el cable al estallar... Ruidos sordos que van en aumento y "Luz Negra" o intermitente. Los 3 hacen la mmica de resguardarse mientras uno hace la mmica de disparar, cuando dicen los siguientes parlamentos. Guaaaarda...! Fuego!. El tiro est en su punto Dale, dale a la manilla. Aguntate, mierda! Aguntate, por la madre que todava estoy aqu! Y esconde el culo, huevn, que el disparo ya sali... Atencin!. Detonadores!... El Anciano: (Con voz gastada). Cierto que estoy sordo, pulmn me queda poco, viejo. Estoy, achacoso, babeando casi, pero todava me queda entendimiento... As es que, cmo no voy a estar agradecido a la Empresa, si hoy los patrones me dieron un diploma y un apretn de manos. Bien merecido, digo yo, porque todava le pego al trabajo, no ve que jubilar no puedo, que no s la edad que tengo, onde mi taita no me pas por las leyes del civil?. Y van cuarenta aos, eso s lo s, que trabajo en esta mina, as dicen que lo dice el diploma... Los Tres (Turnndose y en coro) Cuarenta aos trabajando No joda! 96

Veinte llevo disparando La pucha! El patrn siempre abusando Y no, pues! La muerte siempre aguaitando La perra! Pero estoy vivo y hablando Carajo! Por eso me estn premiando! El Gua: Del carbn sale metano puro, el que contaminado con el viento pasa a convertirse en altamente peligroso si hay un porcentaje de un 2,5 a un 3 por ciento. Haba que detectar como vena el aire, porque a veces perda velocidad, cuando se produca algn un derrumbe... Minero1: El derrumbe... Eso me toc a m!. (Retrocede hasta desaparecer como si se esfumara en el aire) El gua: A medida que se ahondaba en esta galera, la roca se volva porosa, y con las filtraciones resultaba precaria la estabilidad de la techumbre. La empresa deba emplear gran cantidad de madera para apuntalarla. Usaban eucalipto, porque cruje antes de desmoronarse, dicen que avisa. Minero2: "Cruje"... pero igual cae altiro... no hay quin se salve!... Seguido del anciano retrocede hasta que se "esfuma" su silueta. Sube la luz en espacio Mujeres, y va bajando en el Espacio Chifln. Mientras recogen lo que han estado trabajando (la masa o el pan). Meche comenta a las dems: Meche: Fue en el derrumbe grande cuando a mi padre, pobre viejo, lo sacaron medio muerto del Chifln... Y seguro que la muerte no lo afliga, por el gusto que le daba ver la luz y ver el 97

sol. Ya no ms esa oscuridad!. Bueno, que eso pienso, porque siempre me peda: Hija, cuando muera, que no me entierren... que me dejen sobre el verde, para que mis huesos se blanqueen al sol..." Meloda de guitarra mientras las Mujeres van saliendo llevando sus bolsas de pan. La Abuela se queda, Barriendo y ordenando el lugar.

Escena 6
Luz sobre el Hijo. Arriba, en el entarimado, la Abuela sigue barriendo. El Hijo: Recuerdo a mi madre, a mi abuela siempre ocupadas, amasando el pan lavando las sbanas, la ropa impregnada con el polillo del carbn, cocinando... Sin tiempo para nada que no fuera atender al esposo, a los hijos, ir a comprar las provisiones. En una ocasin le pregunt a mi abuela... (Alza la voz y le pregunta, sin mirarla) Abuela, usted quera a su esposo? Abuela: (Distrada, barriendo) S, nio... El Hijo: Tanto como para decrselo? Abuela: (A la defensiva) Decirle "qu"? El Hijo: Que lo quera... Abuela: (Dejando la escoba, quieta, mira ante s con melancola). Se lo dije una vez, pero no s si l se enter. El Hijo: Cmo que no sabe? Abuela: Fue algo extrao. Hace mucho de eso. Una noche lleg Antonio del trabajo... La verdad, no supe qu pensar. La Abuela cruza hacia el Espacio Evocacin, quitndose un chal y cubriendo su pelo blanco con un pauelo de colores, lo que le da un aspecto ms joven para la escena de evocacin. El Hijo se retira. Notas de guitarra, y Luz sobre la Abuela que se sienta a la mesa. Entra un actor como el minero Antonio, con paso cansino, se sienta junto a la Abuela. Ella lo mira con extraeza.

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Antonio: Ayer me toc la galera donde estn apuntalando la roca... la madera se pudre con la humedad. Igual segu acarreando las carretillas y trabajando con la pala... Me tiene lo que le ped?. (Ella lo mira casi con temor). Se le olvid? (Un silencio). Por qu me mira as?. Se le olvid que recin le ped que me trajera una jarrita de vino?. Es que no pude entrar a la cantina. Voy a entrar y es como si el aire me sujetara. Veo a los compaeros, los llamo, no me escuchan... Por eso le ped el vino. O no fue as?. Mire, tengo todo confundido en la cabeza. Parece que algo me cay encima, fue un golpe fuerte, vi todo negro... Abuela: Antonio... porque eres t, verdad? Antonio: Antonio me llam siempre. Abuela: Es que... (Se lleva el pauelo a los ojos). Ay, no sabs na'... Antonio: Por qu llora, mujer? Abuela: Es que no sabs na' Antonio: Bueno, dgalo, para que se sepa. Abuela: Me vinieron a decir que... (Lo mira, vacila) en el derrumbe de la galera del Chifln donde vos... (Suspira, seca sus lgrimas). Me vinieron a decir: su marido est entre las vctimas de ese derrumbe. Todava no rescatan los cuerpos"... Cmo no iba a llorar de verte aqu! Antonio: Mire... Y por eso llora? Abuela: No, Antonio, lloro por otra causa. No lo vas a creer pero es de puro gusto, porque cuando me vinieron a decir que mi hombre haba muerto. Pens: (Dramtica) Dios mo!. Se muri, se lo trag la mina, y yo nunca se lo dije! (Suspira hondo). Ay, Antonio... cierto que la muerte es cosa tremenda, pero en ese momento lo nico que se me vino a la cabeza, fue, no ms eso muri y nunca se lo dije (Lo mira, con timidez por lo que ha dicho, luego agrega:) Y eso es malo. Al no decir lo que se piensa, se queda como una espina atraves... 100

Antonio: (Serio, y como ausente). Cuando le llega la hora a alguien que uno aprecia, quedamos en deuda, por las cosas que se nos quedan sin decir... Abuela: Y ahora me puedo sacar esa espina, as es que te lo voy a decir, antes que se me pase el tiempo. Ahora mismo qu me demoro! (Volviendo el rostro). Te quiero, Antonio, (l no parece or, repite enfrentndolo con ternura y con alegra). Dije, que te quiero, siempre te quise... de amor! Antonio: (Voz montona). Yo les advert, esa techumbre necesita madera. Pero dicen que es mucho gasto estar apuntalando estas galeras. Ah se descuidaron. Abuela: Antonio... dije... que te quiero. Antonio: Fui a decrselo a los compaeros, que haba que presentar reclamo, fui a la cantina, pero no pude pasar... un viento que sujetaba. Les grit... no me oan. (Pausa, desconcertado)Qu ser lo que hay, Rosa? Se acerca una mujer que trae un pan La Mujer: Comadre, vine a traerle el pan de mina, porque mi mam hizo doble racin, para convidarle a usted que estar muy triste para amasar. Abuela: Usted siempre con su cario... Y mire quin est conmigo. La Mujer: (No ve a Antonio). Dile, me dijo, que siento mucho su atraso, es duro pero son cosas de esta maldita galera. Abuela: Comadre "l" est aqu. La Mujer: (Le hace un cario). Tenga conformidad, no est divagando. (La mujer deja el pan y se retira.) Abuela: (Mira, asustada a Antonio). Antonio! (Levantndose retrocede con temor y murmura) Virgen Santsima!. Debes estar muerto... Antonio: El derrumbe... Yo les advert que esa techumbre ya 101

no daba para ms. Se levanta y se retira retrocediendo hasta perderse en las sombras Abuela: (Da unos pasos tras l, casi agresiva). Antonio, s que ests muerto. Lo supe desde que entraste aqu reclamando algo que nunca me pediste... Pero no me atrev a decrtelo, por miedo a que te desvanecieras... Ests muerto, Antonio!, y no lo sabes! (Llorando) Nunca te dije que te quera! Oscuro. Meloda en guitarra. (Se sugiere la de la cancin "Razn de vivir" de Vctor Heredia)

Escena 7
El gua se coloca en el extremo derecho, donde antes se proyect la entrada del Chifln. Haca Pblico, como si hablara a los turistas: El Gua: En la mina se construyeron 211 kilmetros de galera, era una ciudad subterrnea, con tecnologa de punta. Haban robots manejados por hombres, por lo tanto se necesitaron menos trabajadores, hasta que llega el da ms desagradable para este pueblo: un da de Abril del ao 1997, cuando se produce el cierre de esta gran empresa que alberg por ms de 150 aos a varias generaciones de mineros. Van llegando todos los actores, como saliendo del trabajo (de la jaula), y las mujeres que vienen a encontrarlos. Se despliegan en una fila que avanzan hacia pblico, a la que se une el Gua. Actitud entre agresiva y angustiada, como de protesta ante el Pblico Todos: (turnndose o en coro) A las tres de la tarde sin previo aviso el da 16 de Abril del ao de 1997 Una Mujer: Lo que salan de la jaula al finalizar el turno de la maana escucharon la sentencia... Los Hombres: SE CIERRA LA MINA! Carajo... La fatalidad nos cay de un repente... Nadie estaba preparado El trabajo de la mina era el nico que sabamos hacer... Fue como si nos cortaran las manos... 102 103

Una Mujer: Y a los hombres que llegaron desprevenidos al turno de la tarde, cuando iban a entrar a la jaula, les dijeron: Varios Hombres: Nadie baja! La Jaula est clausurada. No habr turno de la tarde... Ni hoy, ni maana, ni pasado, porque... SE CIERRA LA MINA! Con una coreografa acompaada de elementos de percusin, desfilan ahora con carteles en blanco, alguna bandera, dando vueltas en crculo, como en una marcha de protesta, menos el Padre que se queda en un extremo y habla hacia pblico El Padre: El da 16 de abril del ao 97... Como un rayo, como un cataclismo nos cay esta desgracia. Nadie saba nada... (Agresivo, hacia pblico). Por qu no avisaron con tiempo, para hacerse uno a la idea, o ir buscando algo para defenderse? El Padre vuelve a formar parte de la marcha. Se desprende del grupo El Gua 1 El Gua: (A pblico, tono coloquial). La empresa tena problemas, as es que el ao anterior haban despedido como a 30 mineros. Entonces hicimos huelga, y fue peor despidieron a cerca de 400!... Para que la mina, dijeron, no tuviera que cerrar. Fue duro, pero nos qued esa confianza, de que no iba haber cierre. A trechos, la marcha se detiene cuando uno de ellos habla a sus compaeros. Hombre 1: (Saliendo de la marcha, a sus compaeros). Si la cierran, se acaba todo!. Qu podemos ser, si no somos mineros? Mineros fuimos toda la vida. Lo fue el padre, el 104

abuelo, los hermanos... El Padre: No es justo, compaeros. Hasta ahora fuimos como una gran familia los trabajadores del carbn... Una familia unida por el trabajo, por el Sindicato, el local donde nos reunimos los domingos. No nos pueden hacer esto! Hombre 2: Como se atreven a clausurar esos piques, que es como si fueran nuestros!. Ah pasamos una vida entera, igual que el padre y el abuelo arrancando un mineral que era riqueza para el pas!. No es eso lo que nos han dicho siempre cuando nos contratan? Hombre 1: Y no siguen ah las vetas?. No hay carbn que extraer?. Si en la mina queda tantsimo carbn, cmo no hallan mejor solucin que dejndonos a todos sin trabajo? Hombre 2: (Con violencia). Nos tienen acorralados, compaeros, y sin saber quines son los que deciden el destino de uno! Se detiene la marcha, las mujeres se renen, hablan hacia pblico. Mujeres: Ah estaban, tantos mineros, hombres rudos, llorando. Nosotras, ese da fatal Junto a los hombres TODAS LLORAMOS... Mujer 1: No les dieron tiempo para organizarse y reclamar o tener junta para llegar a un acuerdo. De intento lo avisaron as, de un repente! Mujer 2: Tampoco sabamos si nos iban a dar una compensacin... Si nos iban a quitar la casa, la escuela, el hospital... Mujer 1: Fue como decirnos: "Vyanse de Lota!. Aqu ya no los necesitamos!" El Gua: (Siempre en tono coloquial, explicando al pblico el problema). Lo que nosotros, los que fuimos empleados para 105

guiar a los turistas, no nos est permitido decirles, es que a pesar del proceso que llaman "reconversin", contina en las calles de Lota, el abandono y la pobreza. No han logrado cumplir las promesas de terminar con la cesanta y el desamparo en que quedaron nuestras familias. En los llamados "empleos de emergencia" no pagan a tiempo los salarios. Las promesas no se cumplen. El Padre: Hablan de dar dinero, para invertir... Y cmo?. Si el que ha estado siempre trabajando en la mina, no entiende de negocios o de hacer rendir el dinero. Hombre 1: Tampoco uno "se halla" en los otros oficios que ofrecen con una "capacitacin", que le llaman... Cmo le va a gustar al que no ms tiene costumbre de sacar carbn en las galeras, vestirse de blanco y cortarle el pelo a los ricos? Mujer 2: Mi marido qued el ms afectado, porque nunca aspir a nada ms, l deseaba ser minero, y no conoci otra cosa... Se le vino el mundo encima! Los actores van retrocediendo, hasta perderse atrs en lo oscuro menos Luisa, la joven. Luisa: Ese da, diecisis de Abril, una vecina me vino a decir: cerraron la mina. No lo poda creer... Vest a mi hija par ir a dejarla a la escuela y me fui al pique, donde tena el turno mi marido. Quera verlo, estar con l en ese momento... Entonces lo veo salir, todo cochino, tal como haba estado trabajando. Haba hombres llorando. Mientras dice, se acerca a uno de ellos, su esposo, Jos. l avanza como saliendo del trabajo, con y una bolsa, se quita el casco. Jos: (Tomndola de la mano). Vamos, Luisa, se acab... 106

Luisa: (Toma la bolsa que el trae). Tu ropa limpia, para cambiarte, (l asiente) Salen caminando, l la lleva de la mano y va cabizbajo. Entran al Espacio Evocacin. Luisa: En la casa serv almuerzo. Jos, se sienta a la mesa, apoyando los codos hundiendo el rostro, llora silenciosamente. Luisa: Nunca haba visto llorar a mi marido. Esa fue la primera vez. Mi esposo nunca jams me preguntaba cmo era mi da, nunca hablbamos, y no me molestaba por eso, porque as lo vi en mi mam, en mi abuela. Y ahora, no saba cmo hablarle... Tena miedo que lo tomara a mal... As y todo me acerqu a l. (Se acerca a Jos). Y esper que l me hablara. Jos: (Alzando el rostro, murmura). Se acab, Luisa... qu va ser de nosotros? Luisa: Confrmate. Somos jvenes, todava podemos salir adelante. (El niega con la cabeza cubriendo su rostro con un pauelo que ella le tiende). Mira, yo hasta ahora me he preocupado de la pura casa, pero puedo trabajar. Anmate... (Lo abraza, quedan en silencio un instante. No logra retener sus lgrimas). Me hiciste llorar! Menos mal que llev a la nia a la escuela, ella no tiene que vernos sufrir. No es justo! No dijeron que con los que echaron el ao pasado, la mina poda seguir funcionando? Que.... (Calla y mueve su cabeza como tragando sus palabras) Jos: Se acab y se acab. La mina es lo nico que conoc, desde nio. Es como si la vida se acabara... Luisa: Pero una cosa me tienes que prometer: no te irs de mi lado! Y si pasamos hambre, la vamos a pasar juntos. El cario 107

no se acaba, aunque se acabe la mina... Me lo prometes? (l asiente.) Baja la luz sobre ellos, que se retiran Breve meloda en guitarra.

Escena 8
Luz sobre el lugar donde trabajan las mujeres. Rosa, Meche, Luisa y la Abuela estn como al inicio de la obra, cociendo el pan, haciendo labor, comentando lo sucedido con el cierre de la mina. (Pueden haber salido y luego haber regresado) Rosa: Esos das fueron tremendos. El dinero que prometan tardaba en llegar. Con decirle que un da me quedaban los ltimos mil pesos y le dije a la nia que los llevara para su colacin en la escuela, y ella que no tena hambre, que si los gastbamos, "con qu vamos a comer al da siguiente"... As estbamos de desamparados. Meche: A mi marido lo capacitaron en computacin y en bodega, despus hizo una prctica, pero no le buscaron trabajo!. Lo dejaron al mundo. Y tenerlo en la casa es desesperante. Se levanta, se sienta, todo le molesta, no haya nada bueno. Abuela: Hombre sin trabajo, y en la casa se vuelve iditico!... Luisa: Con mi esposo, despus que nos casamos bien enamorados, estuvimos a punto de separarnos! Meche: No slo usted. Para mi vecina fue peor: El marido se fue a trabajar al Norte, y nunca dio razn. Ahora tiene que alimentar a sus 5 chiquillos... Vende el pescado que le trae un hermano. Y hasta sale con l a pescar. Rosa: Yo tuve suerte con ese puesto en la Feria. Otras se desesperaron, ms de una se quit la vida... Abuela: S de mineros que se suicidaron, pero de mujeres no tena noticia... Jess! Valientes hay que ser para quitarse la vida! Rosa: Pero muchas supieron reaccionar. Y como es el dicho, "no hay bien que de un mal no venga", con tal de salir adelante, porque una es madre, las que antes eran esclavas y

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no tenan opinin en la casa, hoy usted no las reconoce: trabajan. Y mandan fuerza... Luisa: Cierto! Nunca olvidar esa maana del mes de Marzo... Rosa: La marcha a la capital! (A la abuela). Hicimos lo que jams nos hubiramos atrevido a hacer en otros tiempos... Partir con los nios a reunirnos all con los esposos. Las que antes ramos su sombra, tuvimos que aprender a ser su apoyo! Meche: Y esos desalmados de los pacos, viendo que bamos con nios chicos, nos lanzaban agua con el Guanaco para atajarnos... Pero igual supimos llegar a la capital! Hasta hicimos huelga de hambre. Pero no hubo respuesta de las autoridades. Luisa: Por eso los hombres se fueron desmoralizando. Abuela: Harto cambi este pueblo. Cuando yo era joven me admiraba de lo fuertes y luchadores que eran los mineros del carbn. Ahora algunos parecen tan derrotados... No todos pudieron asimilar. Hay algunos que se emborrachan, otros, los ve usted parados en las esquinas. Oscuro

Escena 9
Luz sobre el hijo, espacio izquierdo. Se pone su gorra, y toma la mochila que ha dejado ah al inicio para ir a encontrarse con el Padre, mientras va diciendo: El hijo: Como dice la abuela, los mineros tenan fama de valientes, sin embargo, el cierre de la mina los dej desarmados. Eso pensaba mientras vena en el bus que me traa a Lota. La vi diferente: el cielo claro, anunciaba el fin de las faenas del carbn. Me preguntaba, con desesperacin, qu poda hacer para ayudar a mi padre... cuando de pronto lo vi frente a m. Se muestra el padre El Padre: Volviste!... (Se lo queda mirando, entre incmodo y sorprendido cuando El Hijo se va acercar a saludarlo. Se quedan frente a frente, mirndose). Bien. Ya podas regresar no?. No hay peligro que tu padre te pida que vuelvas a la mina. (Con sbito tono dramtico). "Para que ah te forjes un buen porvenir". El hijo: Pap... Lo siento. (Bajando el tono). Lo siento mucho. El Padre: Sientes no haber seguido en la mina?. Fue una suerte, despus de todo, no tuviste que pasar por esto. El hijo: No, quise decir que siento lo de... Lo que tuvo usted que vivir. El Padre: As es. Y no slo yo. Dicen que mal de muchos, consuelo de tontos... "Tonto", aqu no hay nadie porque es peor ver que tantos estn pasando por las mismas dificultades. Y la verdad es que poco sabemos de los dems. Hoy cada cual mira por lo suyo. El hijo: No crea que eso ocurre slo aqu. 111

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El Padre: (Casi cortando, con voz firme). Pues aqu, eso, antes NO ocurra!. Cierto que en la semana con los turnos y el cansancio durante el trabajo, poco nos hablbamos. (Se anima) Pero los domingos, eso era sagrado!. El Sindicato!. Ah nos juntbamos. Tambin veamos lo relacionado con el ftbol porque el ftbol es importante. Se practicaba la amistad. La camaradera, Y eso fue lo que se perdi de golpe!. La unidad para dar la pelea! El hijo: Pero supe de unas marchas. El Padre: Marchas hubo, pero no hay fuerza. Y yo digo que es porque aqu se acab la "vida comunitaria". El hijo: Cmo pudo perderse! El Padre: (Con sarcasmo). Cmo?. Si todo cambi, as, de un da para otro!. Fue tan grande el desastre que produjo el cierre de la mina, que quedamos indefensos, como si se acabara el mundo. Ni siquiera pensamos en unirnos para dar la pelea. Con decirte que al da siguiente, en la reunin donde dieron la noticia oficial del cierre, un compaero, delante todos se cort las venas! Lo atendieron a tiempo y lo salvaron, pero ms de uno se quit la vida. (Un silencio) El golpe militar fue algo tremendo, pero el cierre fue peor, porque no saba uno cmo reaccionar. No haba un patrn!. No haba un "enemigo" contra quin tirarse!. En cuanto a la marcha a la capital... mucha bulla en los diarios, pero no se consigui gran cosa. Los que nos estaban jodiendo con el cierre, no daban la cara. Tenan demasiado poder. As fue como la gente se empez a desanimar. El hijo: Claro, yo entiendo, pero tambin hay otras cosas. No s. Pienso que el mundo es algo muy grande, quiero decir, no todo es la mina, el cierre... En fin, que... no sabra cmo explicarlo. El Padre: No sabes cmo explicarlo, porque tampoco lo entiendes. Eso por no haber vivido esta fatalidad. Mira, lo que 112

hay es desnimo! Y yo, me desanim, igual que todos no ms. (Pausa)Supongo que es porque no andamos reunidos como antes, cuando nos dbamos fuerza unos a otros. Tenamos, entonces, por tradicin, de padres a hijos, el orgullo de ser duros!. El de no cejar si nos proponamos algo! El hijo: Pero usted siempre ha sido bien terco, pap. El Padre: Ya ves como la vida a uno lo va cambiando... Y no te miento cuando digo que hubo suicidios. Por las promesas que no se cumplen. Poco valen marchas o protestas si a los que estn arriba se les frunce jodernos! Miran no ms por su propia conveniencia. Contims que si uno de nosotros se quita la vida, la viuda ante quin van a ir a reclamar? Entends de lo que te estoy hablando? Ahora el que manda en Lota, no tiene cara! (Mueve negativamente la cabeza y repite para s) No tiene cara... El Hijo no sabe qu decir, luego de un silencio, el Padre lo mira, ceudo, volviendo al tono agresivo: El Padre: Y pa' qu gasto ms palabras si, supongo que a ti te alegr que cerraran la mina... El hijo: Cmo me iba alegrar! No, pues... El Padre: Bueno, ms vale no hablar de eso. Se acab, y se acab. Del dinero no queda nada. Quisimos hacer negocio, invertir con lo que nos tiraron, que no era poco, pero qu sabe uno de negocios!. Y nunca faltan los aprovechadores. "Vivos", que sacan ganancia de la desgracia ajena. (Lo mira, desanimado). Y qu tanto te interesas ahora por nosotros?. Me contaron que estaba en la Universidad, que le aproveche pues! No tiene que preocuparse de lo que est pasando en ste, que era su pueblo. El hijo: Por qu me dice eso?. Volv, y quisiera hacer algo. El Padre: (Con mucha amargura, repite:) Hacer algo... Hm. 113

(Agresivo). Acaso sabes de la situacin en que estamos todos aqu?. Sabes por mentar un caso, de la desgracia de mi compadre, el Beto, tu padrino? (El Hijo niega con la cabeza). Acaba de perder a su mujer en una forma terrible... Hasta me duele decirlo. Y eso ocurri porque les quitaron la casa, obligados a vivir de allegados, y para peor, los dos hijos que no hallaron trabajo, se metieron con las drogas, pero para m lo que ms les doli fue sentirse desplazado, sin esperanza ninguna, La mina lo era todo... El hijo: (Impactado por la afliccin del padre). Y cmo fue a morir mi madrina? El Padre: A la comadre, la encontraron colgando de una viga... El hijo: (Horrorizado). Cmo pudo ser? El Padre: La depresin pues, de eso se habla aqu de depresin. Antes en Lota, no se conoca esa palabra. (Se deja caer en un escao y se toma la cabeza). Y uno, por la mierda... sin poder hacer nada. Mi compadre, el Beto, el mismo que cuantu, me sac de entre los escombros, en un derrumbe. El hijo: El derrumbe... El del Pique Grande! El Padre: Y yo, ahora, sin poder corresponder!. Hice una junta con los amigos, hablamos de buscar alguna forma de ayuda, as entre todos, pero ya las cosas no son como antes, y tampoco tenemos los medios para hacer una buena colecta o algo as. Ni menos hallamos a quin recurrir!. Fue una injusticia muy grande... No me hagai hablar!. No me hagai hablar... (El Hijo lo mira, conmovido. El Padre, reacciona). Yo, hijo, soy ignorante, pero t que fuiste a estudiar con gente instruida dime qu diran ellos al saber de esta injusticia que han cometido con nosotros?. Por qu este castigo que no hemos merecido? El hijo: Tendrn instruccin, pero no saben mucho ms que usted!. "El hombre, dicen, sabe que la Tierra gira en torno al sol, que el universo existe desde hace millones de aos, sabe 114

de los descubrimientos de la ciencia, pero ignora para qu existe, y para qu nace, vive y muere!" El Padre: Mmm... Una gran verdad... (Con amarga irona). Aunque yo "s" s para qu viven los, como uno, que nacen en la pobreza... "para vivir jodidos trabajando para los que nacen en casa de rico". Al menos t supiste escapar, quedar fuera de esta maldicin. Si quieres un buen consejo: sigue tu camino, y no te preocupes porque en este pueblo, no hay futuro!. (Repite categrico) No hay futuro! El hijo: Pero usted tiene sus conocimientos, su experiencia en el trabajo, cmo en su caso no va a haber futuro? Claro que ahora pasa por una mala racha. El Padre: Mala racha? Es muchsimo ms que ms que eso! Y t, enterado de esta situacin, cmo fue que volviste? El hijo: Qu razn puede tener el hijo para volver donde el padre? (Pausa, le sonre) El cario es lo que al final, mueve a las personas. (El Padre queda mudo, luego de un silencio el Hijo prosigue). Pap... yo a usted lo respeto. Ms que eso, siempre lo admir. El Padre: (Lo mira con extraeza, vacila) Qu fue lo que dijiste? El hijo: No crea que porque no quise seguir en la mina, o le habl en un momento de rabia, pienso que su vida no tiene valor. Al contrario. Es que uno tiene esa maldita costumbre de callar, de no decir las cosas, como si no hubiera necesidad de decirlas. (Le sonre, ante el silencio del Padre, agrega;) De veras, me siento orgulloso de usted! El Padre: Cmo fue eso? El hijo: Sabido es que aqu usted de los ms solidarios, de los valientes que arriesgan su vida en los derrumbes por ayudar a los compaeros. Y de los ms luchadores!, los que peleaban para conseguir mejores condiciones de trabajo... El Padre: Eso es el pasado, nio! (Aflora angustia a su voz, al 115

repetir). Ahora no sirve. Qu va a servir!. Ms es lo que perjudica!. Nadie le va a dar trabajo al que tiene fama de luchador Quedan fuera por "conflictivos". (Ante el silencio del hijo) Y hablando del trabajo aqu hay pura cesanta, no fue buena idea volver, hijo... El hijo: Pero yo estoy en deuda con usted. Si antes lo disgust dejando la mina, ahora que termin mis estudios, vine dispuesto a hacer lo que me diga. Lo que sea, si hay algo en lo que yo pueda colaborar... (Calla al ver que el padre mueve negativamente la cabeza) El Padre: Todos Los jvenes se van, aqu no hay porvenir ninguno. Ya te dije, pura cesanta. (Calla) El hijo: (Tmidamente) Pap... usted tiene trabajo? El Padre: (Vacila, se alza de hombros) Algo parecido. Bueno, que me lo pas sin trabajo tanto tiempo que... tuve que agarrar lo que fuera. Porque de nada sirve la experiencia como minero del carbn para hallar trabajo. El hijo: No decan que los preparaban para otros oficios? El Padre: S pues... (Irnico). "Otros oficios", peluqueros, garzones... poco saben esos seores lo que era trabajar en las minas de carbn... Ves a tu padre sirviendo como "garzn", con estas manos acostumbradas a la picota?. Y con guantes blancos para ocultar el carbn incrustado en la piel? (Se pasa la mano por la cara en un gesto de impotencia). De los "otros oficios", mejor no hablar... El hijo: Por qu? El Padre: Hay algo que por aos cuid, hijo, algo que se llama orgullo... y dignidad... (Suspira y contina, sombro). Como te estaba diciendo, pas tanto tiempo sin trabajo que tuve que aceptar lo que fuera. Y contra toda mi voluntad (Pausa) Sobre Lota pesa una maldicin... Mejor vuelve all, donde estudiaste... y piensa que Lota no ha cambiado, has cuenta que sigue as como la conociste en tu infancia... Y por tu vida! 116

Olvdate que tu padre, que era de los mineros del carbn ms esforzados, ahora tiene que atender a unos extraos, y recitarles como loro una leccin aprendida. El hijo: Leccin aprendida? El Padre: (Saca de su bolsillo un folleto y recita leyendo) "Viva un safari bajo tierra en el pique del Chifln del Diablo. Y sepa que en 1837, gracias a la visin patritica de la familia Cousio, parte la explotacin de los yacimientos carbonferos de Lota... (Guarda el folleto y deja caer sus brazos, deprimido.) El hijo: (Incrdulo) Quiere decir... que al final tuvo que aceptar ese oficio... El Padre: S, maldita sea!. Hay que comer, no? El hijo: Pap... No puede seguir as. (Animndolo). Sabe? Venga conmigo a la capital! Estoy seguro que ah algo le podemos conseguir y... El Padre: (Cortando) No te hagas ilusiones... Tambin me ofrecieron una pega de "caminero"... qu voy a ir hacer yo en los caminos!. Escucha... Me trajeron guaina aqu a Lota cuando mi padre se enferm, porque para conservar la casa tena que haber uno trabajando en la mina. (Pausa) Hace cuarenta aos de eso. Vindome casi un nio los mineros me acogieron. Fui aprendiz en las galeras, anduve ua por ua rasguando la piedra gateando en la veta nueva, sacando carbn. Vivamos mal, las casas en mal estado, el dinero escaso, pero ah estaba (se muestra, tocando su pecho). Jos Cruz Ayala, peleando en las pendencias, bebiendo en la cantina, aguantando el miedo en los derrumbes! Y cuando nos reunamos para pedir unos pesos ms de salario, aunque nos llegaran palos, ah estaba, marchando en todas las marchas, bajo el sol, bajo la lluvia. Y en la huelga me daba sus vueltas para cuidar la mina. No ves que hasta hubo un terremoto que nos pill en paro? Es que, Dios me es testigo, le tom tanto cario a la mina...! Como si fuera ma! O como si yo fuera de ella... (Pausa, se pasa la 117

mano por la cara, en un gesto muy suyo, como queriendo borrar algo. Suspira) y aqu me tienes. Despedido! Dnde quieres que vaya? Nadie me conoce. Estoy viejo como las piedras. Como estos piques que ya no entregan nada. No, no voy a ninguna parte, aqu me quedo. Hasta que me muera. (Con humildad). Ocpate que me entierren en el carbn. Slo el carbn me conoce (Un silencio).Jos Cruz Ayala, no sigas moviendo los pies. Hasta aqu llegaste, hasta aqu, Jos Cruz Ayala... Se escucha la voz del gua 2 Subiendo... ltimo hombre! Sonido del Ascensor La luz ha bajado hasta el oscuro quedando fija un instante sobre el rostro del padre con su expresin dramtica.

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