- Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang masih berusia 7 tahun naik bis jurusan Surabaya-Denpasar

. Ibu berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya ? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya." Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang, "Udah sampe Banyuwangi belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih t erus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab," Belom, nanti kalo sampe diba ngunin deh! Tidur aja!" Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan berta nya pada supir untuk kesekian kalinya." Pak, sudah sampe Banyuwangi belom?" Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab," Belom! Tidur aja deh ! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!" Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampai menye berangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang, Bali, si anak tertidur dan ti dak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang," Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik g ak anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak d an setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi. Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Udah sampe Ban yuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir. Si anak bangun dan berkata, "O, udah sampe yah!" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" tanya si sup ir kebingungan. "Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, ka lo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!". __________________________________________________ Sejarah Kenapa Gajah Jatuh oleh Semut Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar sambil mendekati lubang telinganya. Tak lama kemudian gajah besar itupun pingsan. Kenapa ? Ternyata semut kecil hitam itu berbisik di telinga si gajah besar, "Sayang, aku hamil... dan kamu bapaknya" Itulah sejarahnya... __________________________________________________ Kalau Jatuh dari Pesawat Terbang Tiga orang perempuan sedang dalam perjalanan dengan pesawat terbang. Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat. Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya, mulai dari kalung, gelang, cincin dan giwang. Dengan pandangan tak mengerti kedua perempuan lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut. "Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya, jadi... mereka akan menolongku lebih dulu," jawabnya. Perempuan kedua segera membuka blus dan branya. Ketika yang lain bertanya, ia menjawab, "Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu..." Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata, "Biasanya sih orang-orang akan mencari kotak

hitam lebih dulu..." __________________________________________________ Lugu Seorang lelaki lugu memasuki sebuah café. Dilihatnya seorang perempuan yang sangat cantik duduk sendirian. Lelaki tersebut mendekati dan menyapanya, "Halo, aku traktir ya. Mau kan?" "Boleh aja, tapi jangan mengharapkan apa-apa ya..." "Lho kenapa?" "Karena aku lesbian!" "Apa? Kamu orang lesbian?" "Kamu ngga tau lesbian itu apa?" Si lelaki menggeleng. Si perempuan berusaha menerangkan, "Begini, kamu lihat perempuan manis di seberang sana? Aku akan berkencan dengannya, menciuminya dan bercinta dengannya sepanjang malam." Si lelaki tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu. "Kamu kenapa?" tanya si lesbian. Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, "Ya Tuhan, kayaknya aku lesbian juga!!" __________________________________________________ Suka Kentut Yuk Jah pergi periksa ke dokter "Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak Dokter. Yuk Jah kemudian bercerita, "Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan..." "Oh gitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya." kata dokter. Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter. "Sudah baikan?" tanya dokter. "Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi" kata Yuk Jah. "Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya..." "Obat apalagi ini, Dok?" tanya Yuk Jah "Obat budek..." __________________________________________________ Sejak Kentutan Pertama Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya. Suatu hari si suami berkata kepada istrinya: "Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!"0

"Kok harus ditutup sih mas...?" tanya si istri. "Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu..." Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman. "Mas, ambilin saya minum dong..." Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi, si istri buang angin "tuuuut..." Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya ia bilang ke suaminya, "Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...." Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi, si istri kentut lagi "tuuuuuuut..." Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati dia minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin "TTUUUUUUUUUTT.....TUUT.....TUUT" Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya,si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan di sampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya, "Oh Bapak, sudah lama datang..?" Kemudian sang mertua menjawab,"Sudah, sejak kentutan pertama..." __________________________________________________ Musim Dingin Ceritanya disebuah kawasan Amerika Serikat yang banyak terdapat suku Indian. Saat itu sedang musim dingin, anggota suku Indian tersebut kemudian bertanya pada ketua suku yang baru. "Wala-wala chimo-ela suma totangka obuawachi?" (kira-kira artinya: "Ketua, apa musim dingin ini akan sangat dingin seperti tahun-tahun sebelumnya?" ) Karena ketua suku ini sudah agak modern, dia tidak menggunakan cara-cara kuno lagi dalam meramal cuaca, namun agar tetap dihormati dia tetap menjawab dengan tegas. "Ya, musim dingin sekarang akan seperti tahun kemaren. Kumpulkan kayu bakar sebanyak-banyaknya." Diam-diam, sang kepala suku menghubungi badan meteorologi dan geofisika (BMG)-nya Amrik, "Bagaimana pak, apakah musim dingin kali ini akan sangat dingin?" "Ya, sepertinya kali ini akan sangat dingin dan panjang," jawab temannya yang bekerja di

ayah masih membayarnya' kemudian seorang wanita berucap ' gw ga pernah tau apa yg terjadi sampai akhirnya gw menikah.BMG. Ketua suku... apakah memang musim dingin ini akan sangat dingin dan panjang?" tanyanya. "Pak saya ingin meminta kepastian...' entah lah nak. "Darimana anda dapat mengetahui dan memastikannya?" tanya ketua suku dengan penasaran. Dua minggu kemudian anggota suku Indian kembali menanyakan hal yang sama.mencintai dan memaafkannya. "@#$%.berapa besar biaya untuk menikah ? ' ayah nya menjawab . "Ya. tahun ini akan sangat dingin dan panjang.*&#*" __________________________________________________ lelaki pertama mengatakan......dan kesabaran atas prilakunya karena ya tuhan.." orang BMG meyakinkan.jika saya berdoa untuk kekuatan saya. "Saya lihat tahun ini orang Indian mengumpulkan kayu bakar lebih banyak dari tahun sebelumnya.tetep sendiri tanpa menikah ato menikah dan kemudian berharap mati tidak ada cara yg lebih baik untuk balas dendam ketika suami kau di selingkuhi kecuali membiarkan wanita itu memilikinya seorang anak kecil bertanya pada ayah nya. istri saya masih idup nih' kau punya dua pilihan hidup. apakah musim dingin akan panjang.dan semuanya telah terlambat' seorang wanita berdoa "ya tuhan saya berdoa untuk kelembutan saya.. .pasti saya dah pukulin suami saya sampai mati " __________________________________________________ ADA TUTUPNYA *************************************************** Kejadian ini terjadi pada suatu terminal bis ketika menjelang Lebaran.. untuk mengerti seorang pria . "Ya." jawab orang BMG.. saya memastikan hal tersebut.sumpah. sehingga untuk berjalan pun sulit.'istri saya seorang malaikat' lelaki kedua berkata' beruntung kau." tegas sang ketua.. Ketua suku tersebut masuk ke ruangannya dan kembali menelpon pihak BMG.'yah.. Kalian segera tambah persediaan kayu bakar kita lebih banyak. Kala itu terminal penuh sesak.

. Akhirnya sambil tersenyum sang Bapak itu berkata : " Wah . maka diciumnya sapu tangan itu. . kamu kan bisa nyari lagi yang lebih dari dia?!" "Justru itu yang sekarang sedang kupikirkan.Seorang ibu muda." sahut Norman sedih. . masa baru diputusin pacar aja sampai murung kayak begitu? Pacarmu kan nggak cakep-cakep amat. . Kemudian sang bapak tadi mengeluarkan sapu tangannya dan mulai membersihkan tempat duduk itu. . . kalo minyak wangi yang seperti ini sih. . . maka sang bapak pun bertanya : Bpk : Maaf bu . anu . maaf. Man. akhirnya si ibu terpaksa pipis ditempat duduk bis tersebut. saya punya tutupnya!" __________________________________________________ PUTUS *************************************************** "Dari tadi aku melihatmu melamun terus. Tak lama kemudian datang seorang bapak yang hendak duduk disebelah ibu muda tersebut. Kenapa sih?" tanya Alit pada Norman. Melihat tempat duduknya basah. minyak wangi saya tadi tumpah. "Aku baru diputusin pacarku. . . Akan tetapi curiga dengan baunya yang lain. ini . Akan tetapi tiba-tiba si ibu merasa kebelet ingin buang air kecil. karena terminal penuh sesak." jawab Norman lesu.engga ada tutupnya . . Lit. mengapa tempat duduk ini basah ? Ibu : Oh . . Man. "Ya ampun. Bu. Lit. dengan susah payah akhirnya dapat mencapai sebuah bis yang masih kosong dan duduk di dalamnya sambil menunggu bis diberangkatkan.

Roknya yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis.. tolong saya Pak." Hampir semua murid dikelas tersebut mengacungkan jarinya. sekalu lagi tangannya ke belakang dan menarik sedikit lagi resletingnya. namanya saja taksi gelap." __________________________________________________ MASUK SURGA *************************************************** Suatu pagi dikelas sebuah sekolah taman kanak-kanak."Punya pacar yang nggak cakep aja aku bisa diputusin.. Masih juga terasa . Pak.??" Murid : "Saya Bu Guruuuuuuuu...mana bisa saya lihat wajahnya Pak. Maka bertanyalah guru tersebut. Ketika kakinya masih belum bisa naik. Bu Guru : "Ucok. Bu Guru : "Siapa yang mau masuk sorga acungkan jarinya.. Bagaimana mungkin aku bisa dapetin pacar yang lebih cakep dari dia?" __________________________________________________ TAKSI GELAP *************************************************** "Pak. saya ingin masuk tentara" __________________________________________________ > > > > > > > > > > > > > > NGGAK SOPAN Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis.namun hanya satu anak yang tidak mengacungkan jarinya. kenapa kamu tidak mau masuk sorga?" Ucok : "Saya tidak mau masuk sorga Bu.. Bu guru bertanya kepada anak muridnya.. Karena itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah agar untuk memberi ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis. saya habis ditodong oleh sopir taksi gelap yang membawa saya dari bandara! "Seperti aPa ciri-ciri wajah sopir itu?" "Yaah.

Tentu saja si Tina kaget. dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yang ada. ketika opa dan teman-teman opa akan pergi menyerang musuh pakai pesawat... karena ibunya sedang memasak." > > "Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku > sampai tiga > kali. Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab. "Apa-apaan > sih.> ketat.tadi aye dimarahin ama pak guru.. "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?" "Entahlah..apa kok itu koran bekas." "Emang loe salah ape Do." jawab lelaki di belakangnya." . kamu tidak kena AIDS kan?" "Tidak. > > Perempuan tersebut akan mengulanginya untuk yang > keempat kalinya > ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya > dan menaikkan > -nya ke dalam bis. ternyata di tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami hancur dan semua yang ada di pesawat itu meninggal termasuk sang pilot" Cucu (dengan heran) : "Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup?" Kakek (dengan penuh kebanggaan) : "Karena opa ketinggalan pesawat!" Cucu : ????????????????? __________________________________________________ BERBISA Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Aku tidak mau tertular untuk yang kedua kalinya. Emangnya kenapa?" "Barusan aku tak sengaja menggigit bi birku . Tibatiba ular pertama bertanya. untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang > menarik resleting > ke bawah. aku tak tahu. Tentu saja dia berang." jawab si lelaki. Tina :"Ibu si Adik makan koran sampe mau habis !". Ibu :"Appaaaa!." __________________________________________________ KORAN Si Tina ( umur 8 tahun ) di suruh ibunya menjaga adiknya yang sedang bermain. si bayi makan koran hampir habis 1 halaman.. "Syukurlah." __________________________________________________ AIDS Sepasang kekasih sedang dilanda gelora asmara. Ketika sedang bermain. kirain koran yang baru ibu beli". Percakapan mereka sebagai berikut: Kakek (dengan bangga) : "Dulu opa pergi berperang. "Hai sebentar. Mereka bergumul di atas tempat tidur ketika tiba-tiba si perempuan bertanya. Tina :????? __________________________________________________ LETAK Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang nggak pernah sekolah "Be. Ibu :"Nggak apa. __________________________________________________ Ketinggalan Pesawat ------------------------Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada jaman tempo doeloe. Nggak sopan > amat.

jawab si peramal." "Emang loe ditanye ape..... Baju apa yg cocok dipake ke kondangan tapi gak pernah dipake ke kondangan? Batik motif kuntilanak Acara apa yg sudah seram bertambah seraaam ? Acara pemakaman kuntilanak Apa artinya nila setitik rusak susu sebelanga ? Kuntilanak belanja kepasar..laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye. apa artinya?". "Tadi malam saya bermimpi bertemu dengan ular. Keesokan harinya si wanita menemui si peramal itu lagi. "Betul"." "Mangkenye Do. apakah ini berarti saya akan bert emu dengan jodoh saya?". . pedagang pada kabur bubar..tanya si wanita. "Tadi malam saya bermimp i bertemu dengan jodoh saya. bawa oleh2 kuntilanak Disukai sekaligus dibenci oleh pria ? Ketemu Cewek cakep jadi kuntilanak Disukai sekaligus dibenci oleh wanita? Kuntilanak macho pake kaen kafan ketat Barang mewah apa yg bikin stress ? Mobil BMW isi Kuntilanak Apa yang mengharukan sekaligus mendebarkan ? Lagi sedih dipeluk kuntilanak Apa yang suka menangis dimalam hari ? Kuntilanak lagi broken heart. lalu menceritakan mimpinya pada seorang peramal. tanya si wanita. Apa artinya sudah jatuh tertimpa tangga ? Artinya sudah gaji kecil.. Dengan entengnya si peramal menjawab."Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru...?" "Pak guru tanye. Wanita : ???? __________________________________________________ TEKA TEKI KUNTILANAK > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Atasnya putih bawahnya Item ? Kuntilanak pake stoking Kuning-kuning mengambang ? Kuntilanak nyelup di Septic Tank Benci tapi rindu ? Pacar udah lama gak ketemu. tiap pulang kerja ketemu kuntilanak pula. " __________________________________________________ MIMPI Seorang wanita bermimpi.dimana letaknya Washington. "Itu berarti kamu bakalan bertemu dengan ular!".

. Hendrix langsung menurunkan celananya. Kira-kira lima menit.HA. klo 10 s/d 20 namanya KuntilABG.HA. kalau tertawa kamu boleh pukul saya!" Hendrix mulai ngomong dengan nada sedih. then you will be looked at in a bad way.HA.. you should read the sports section of the newspap er so that you are aware of what is going on regarding the World Cup.HI.. burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini.. burungnya ternyata kecil sekali. "Baiklah saya tidak akan tertawa. __________________________________________________ WORLD CUP RULES FOR: WIVES. Saya kelepasan.he.. > diatas 20 .HI" Hendrix:"Buk. Hhh. "Dok. boyfriend 1. dokter tak kuat menahan tawanya. Dear Wife. sekarang masalah Saudara apa?" kata dokter. without any excep tions.. Itu melanggar sumpah kedokteranku.HA. you will lose it (your . PARTNERS & GIRLFRIENDS. Girlfriend. During the World Cup.. at all times. Saya janji tidak akan tertawa. saya punya masalah.HI." Dokter : "HUAAAAAAAAAA. Nah. hh..HA. dokter tidak akan tertawa lagi. dia tertawa terpingkal-pingkal.. sampai berguling-guling dilantai.. Saya janji tidak akan tertawa lagi." jawab dokter bersahaja. If you even take a glimpse of the remote control. and that w ay you will be able to join in the conversations." pinta Hendrix..HI.... From 9 June to 9 July 2006.he. Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya. DO NOT comp lain about not receiving any attention.Bux... gak ada yg berani megang ? > Semut nempel di kuntilanak > > Berapa umur kuntilanak ? > Dibawah 10 tahun... > > He. buk". tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?" "Tenang. baru dia dapat mengendalikan emosinya..HA. or you will be totally ignored. __________________________________________________ Janji Dokter Hendrix menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya.HA. Melihat 'barang' yang hanya seadanya itu.> > Kecil item. "Maaf Mas.. If you fail to do this... berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya. "Janji Dok ya. "Begini Dok... 2..namanya > Kuntil udah gede > > Apa hobi kuntilanak ? > Baca email waktu jam kerja. sang Dokter kembali berjanji di depan Hendrix. mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B. the television is mine. Partner.

I want to see them again. Tell your friends NOT to have any babies. I don't mind. as lon g as you do it crawling on the floor and without any distractions. 11. Thank you for your cooperation. you will only make me more upset and I will l ove you less. itâ?Ts only a game". And finally. 10. 5. as well as plenty of things to nibble on. please save your expressions such as "Thank God the World Cup i s only every 4 years". You are out of your mind if you expect me to li sten to you. or any other child related parties or gatherings that requires my attendance because: a) I will not go. But.why don't you change the channel to something we can all watch?" bec ause. or "don't worry. If you have to pass by in front of the TV during a game. I am immune to these words. I won't have time to take you to the doctor or look after you during the World Cup month. or pick up the baby that just fell on the floor. FA Cup. you will never ever know more about football than me and your so called "words of encouragement" will only lead to a break up or divorc e.. "Refer to Rule #2 of this list". unless I require a refill o f my drink or something to eat.. 9. The replays of the goals are very important.. 12. etc. Please. __________________________________________________ ____ PERATURAN PIALA DUNIA UNTUK: ISTRIKU . If you say these things. Spanish League. hence do not use the World Cup as a nice cheesy excuse to "spend time toge ther". and only if the half time scor es is pleasing me. Do not even think about saying "but you have already s een this. please!! If you see me upset because one of my teams is losin g. It would be a good idea for you to keep at least 2 six packs in the fridge a t all times. DO NOT say "get over it. deaf and mute. if a friend of mine invites us to his house on a Sunday to watch a game . open the door. you will be allowed to use the TV between 12am and 6am. the reply will be. I don't care if I have seen them or I haven't seen them. In addition. b) I will not go. and c) I will not go. and please do not make a ny funny faces at my friends when they come over to watch the games. Many times. Italian League..eye). 3. The daily World Cup highlights show on TV every night is just as important as the games themselves. unless they replay a g ood game that I missed during the day. Premier League. please. If you decide to stand nude in front of the TV. they'll win nex t time". During the games I will be blind. 6. we will be there in a flash. because after this comes the Champions League. please note I am saying "one" game.It won't happen. 4. SAHABAT & PACARKU . Remember.. 8. 7. make sure you put your clothes on right afte r because if you catch a cold. In return. You are welcome to sit with me to watch one game and you can talk to me durin g halftime but only when the commercials are on. answer the telephone.

DAN INGAT !!! SAYA BICARA HANYA SEKALI KETIKA IKLAN ISTIRAHAT PERTANDINGAN.. KARNA PERGI PERGI dan PERGI 9 BILANG PD TEMAN2 EPESTA ATAU PERKUMPULAN YANG MELIBATKAN A.MENGANGKAT BAYI YG JATUH KELANTAI.JIKA TDK BISA KALIAN AKAN TERLIHAT SGT BURUK DAN AKAN KAMI ACUH KAN.ATAU MEMBAWA ANAK KECIL K JADWAL2 KAMI.. DAN TULI . KECUALI KETIKA KAMI AKAN MENGISI AIR MINUM DAN MAKAN... KALIAN HARUS BACA TABLOID OLAH RAGA... ..JIKA KALIAN GA SETUJU. MEMBUKA PINTU ..JANGAN PERNAH BILANG..SELAMA MUNGKIN TANPA TERKECU JIKA KALIAN MEREBUT REMOTE KONTROL.JANGAN MEMAKSAKAN UNTUK BERME SRA2AN....JANGAN KOMPLAIN JIKA TDK DI PERHATIKAN 2 ALI.KALIAN GA AKAN BISA BAYANGKAN JIKA KALIAN MENGHARAPKAN KAMI UN TUK MENDENGAR..BISU..KAMI TDK PUNYA WAKTU BUAT MEMBAWAMU KE DOKTER SLAMA PIA LA DUNIA 4 SELAMA PERTANDINGAN..YANG TERHORMAT ISTRIKU . AKAN MENJADI PEMICU UTAMA PERCERAIAN 7 KALIAN BOLEH AJA DUDUK DEKATKU TUK NONTON. SAHABAT & PACARKU 1...KALO KAMI KEHILANGAN KESABARAN KRN SALAH SATU TEAM YG KAMI UNGGULKAN KALAH."TENANG AJA BESOK JUGA ADA KESEMPATAN LAIN TUK MENANG. KAMI TDK AKAN c..JIKA KAU MEMUTUSKAN TELANJANG DI DEPAN TV PASTIKAN KAU MEMAKAI PAKAIAN MU KEMBALI.KALIAN AKAN KEHILANGAN SALAH SATU MAT A KALIAN 3 JIKA KAU INGIN MELINTAS DI DEPAN TV KETIKA PERTANDINGAN. DARI TGL 9 JUNI S/D 9 JULI.BOLEH AJA... SELAMA PIALA DUNIA.TIDAK AKAN KAMI LAKUKAN 5 SANGAT BAGUS SKALI JIKA KALIAN MENGIKUTI SENAM DIET UNTUK MENGHILANGKAN KEJENUHAN KALIAN DAN JANGAN SEKALI2 MEMASANG MUKA ANEH DAN LUCU DI DEPAN TEMAN2 KAMI KETI KA MENONTON PERTANDINGAN 6 MOHOOOOOOOOOOONNNN BANGET..TAPI L AKUKAN DENGAN MERANGKAK DI LANTAI DGN TDK MENARIK PERHATIAN . KAMI TDK AKAN .JAWAB TELEPON. 8 TAYANGAN ULANG PD WKT GOL ADALAH SANGAT PENTING. JIKA KALIAN MENGATAKANNYA "KALIAN GA HANYA SAJA MENAMBAH KEKESALAN KAMI . TELEVISI ADALAH MILIKKU...JUGA AKAN MENGURANGI CINTA KAMI THD KALIAN INGAT !!! KALIAN GA AKAN LEBIH MENGENAL TTG SEPAK BOLA KECUALI KAMI.SHG KALI AN AKAN NGERTI APA YG KAUM COWO BICARAKAN.TDK PERDULI PERNAH LIHAT ATAU BELUM PERNAH LIHAT MU UNTUK TAK PUNYA ANAK KECIL. KAMI TDK AKAN B.JIKA KAU MERIANG. KAMI AKAN BUTA.. DAN BICARA KETIKA IKLAN ..

Berikut ralatnya secara lengkap: "Dengan ini kami meralat headline kemarin yang berjudul '50% PEJABAT TINGGI KITA KORUPTOR DAN PENJAHAT' yang ternyata sama sekali tidak benar..KARNA SETELAH PIA LA DUNIA. enggak... baru duduk di kelas tiga SD membukakan sudah menunggu cukup lama.. Bila tidak SIUPP-nya bakal dicabut. Tentu saja keesokan harinya sang pemimpin redaksi dipanggil menghadap ke Departemen Penerangan dan ke Mabes ABRI di Cilangkap.. ..UNTUK MENGERTI .....UNTUNGNYA PIALA DUNIA HANYA 4 TAHUN SEKALI"..JANGAN TUNJUKAN RAUT MUKA EKSPRESI "TERIMA KASIH TUHAN .ISTRIKU. Sambil membuntuti sang Papa menuju ruang keluarga...KAMI AKAN SECEPAT KILAT TUK HADIR 11 BERITA2 TTG PIALA DUNIA ITU ADA TIAP MALAM DAN SAMA PENTINGNYA DGN PERTA NDINGAN ITU SENDIRI... "Aku nunggu Papa pulang..LIGA SPANYOL.. Biasanya Imron memang sudah lelap ketika ia pulang dan baru terjaga ketika ia akan berangkat ke kantor pagi hari." __________________________________________________ biasa Rudi....PACARKU. Nampaknya ia sebuah perusahaan swasta terkemuka pada pukul 9 malam.... 12 DAN TERAKHIR ...... Sebab aku mau tanya berapa sih gaji Papa ?" "Lho tumben.. Pengen tahu aja" ucap Imron singkat. belum tidur ?" sapa Rudi sambil mencium anaknya...LIGA CHAMPIONS LIGA ITALI. ya ?" "Ah..AKAN ADA. tiba di rumahnya Imron.... Dengan demikian headline yang kami turunkan dianggap tidak pernah ada. '50% PEJABAT TINGGI KITA KORUPTOR DAN PENJAHAT '....KNP GA GANTI CANEL AJA BIAR KAMI SEMUA BISA NONTON YANG LAENNYA "....JANGAN PERNAH BERPIKIR TUK MENGATAKAN " ITU KAN SUDAH PERNAH DI LIHAT ...TEMAN KU.KARENA KAMI GA AKAN PEDULI. Tidak seperti biasanya.. putra pertamanya yang pintu untuknya.ITU AKAN MEMBUAT PERATURAN NO 2 BERLAKU..LIGA INGGRIS..!!! !!!!!! __________________________________________________ Ralat Bohong Sebuah surat kabar terkemuda terbitan Jakarta menurunkan headline dengan judul besar di halaman depan.. Yang benar adalah '50% PEJABAT TINGGI KITA BUKAN KORUPTOR DAN BUKAN PENJAHAT'..... "Kok..... Si pemimpin redaksi dimaki-maki dan diminta segera meralat beritanya..PIALA FA.10 TAPI JIKA TEMAN KALIAN MENGUNDANG KERUMAHNYA PD HARI MINGGU TUK NONTON P ERTANDINGAN... Kepala Cabang di di Jakarta.... Maka keesokan harinya dimuatlah ralat berita sehari sebelumnya. kok nanya gaji Papa ? Mau minta uang lagi..DAN LAIN2 NY A TERIMA KASIH ... Imron menjawab...

" Kesabaran Rudi pun habis.. "Kalo satu hari Papa dibayar Rp.. Sambil menyaksikan Papanya berganti pakaian. 40. nggak usah macam-macam lagi.. Tiga puluh menit aja. hayo ?" Imron berlari mengambil kertas dan pensilnya dari meja belajar sementara Papanya melepas sepatu dan menyalakan televisi. aku boleh pinjam uang Rp. "Maafkan Papa.enggak ?" "Sudah.000. Jadi. 40. tidur" perintah Rudi Tetapi Imron tidak beranjak. Aku hanya pinjam. Imron didapati sedang terisak-isak pelan sambil memegang uang Rp.lebih dari itu pun Papa kasih" jawab Rudi. tapi buat apa ?" tanya Rudi lembut. 20. Nanti aku kembalikan kalau sudah menabung lagi dari uang jajan selama minggu ini". Dan mau mandi dulu. Papa sayang sama Imron....dong" katanya.000.. 5. Jadi. Dipeluknya bocah kecil itu erat-erat dengan perasaan haru. Imron kembali bertanya. tidak cukup untuk "membeli" kebahagiaan anaknya.. Ia pun menengok Imron di kamar tidurnya.000. "Papa. Rudi nampak menyesali hardikannya.maka setengah jam aku harus ganti Rp.untuk 10 jam. ternyata limpahan harta yang dia berikan selama ini.di tangannya. gaji Papa dalam satu bulan berapa. besok kan bisa. Jangankan Rp. berarti satu jam Papa digaji Rp. aku enggak minta uang.000. 15. Imron berlari mengikutinya. Aku buka tabunganku. "Wah.000. hanya ada Rp. Sabtu dan Minggu libur.. pinter kamu.-.000. Setiap bulan rata-rata dihitung 22 hari kerja. 400. "Tapi Papa.000. aku mau ganti waktu Papa. kadang Sabtu Papa masih lembur. Tapi duit tabunganku kurang Rp. __________________________________________________ .tapi karena Papa bilang satu jam Papa dibayar Rp. Rudi pun terdiam. 5. Usai mandi. Mama sering bilang kalo waktu Papa itu sangat berharga. Kamu boleh hitung sendiri. 5. Dia baru menyadari. Aku mau ajak Papa main ular tangga.makanya aku mau pinjam dari Papa" kata Imron polos. Setiap hari Papa bekerja sekitar 10 jam dan dibayar Rp. Buat apa minta uang malam-malam begini ? Papa capek. Sambil berbaring dan mengelus kepala bocah kecil itu. Ketika Rudi beranjak menuju kamar untuk berganti pakaian."Oke. "Papa. Tapi buat apa sih minta uang malam-malam begini ? Kalau mau beli mainan. Anak kecil itu pun berbalik menuju kamarnya. Nak.000.-. 15. "Iya.. sekarang cuci kaki. with Love & Peace .000. "Papa bilang tidur !" hardiknya mengejutkan Imron. iya.000. Rudi berkata. "Aku menunggu Papa dari jam 8. Tidurlah". Ia kehilangan kata-kata. 400. Sudah. Anak kesayangannya itu belum tidur.

. Kukembalikan kepadamu yang 30 tahun . Kau akan menikmatinya. monyet. Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun. Kiranya 20 tahun cukuplah buatku.. Tuhan menciptakan anjing. Tuhan menciptakan monyet."Rahasia umur sapi. Eh.. mo kemane lo? __________________________________________________ Subject: FW: JOKES 1... Maka setujulah Tuhan. katanya "Menikmati kehidupan selama 25 tahun? Itu terlalu pendek Tuhan.. dan monyet mengembalikan 10 tahun usianya padamu....tidur dan bersenang-senang 30 tahun berikutnya menjalankan kehidupan layaknya seekor sapi kita harus bekerja keras sepanjang hari untuk menopang keluarga kita 10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa dengan berperan sebagai monyet yang menghibur Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal dirumah.. Tuhan berkata kepada sang sapi Hari ini kuciptakan kau Sebagai sapi engkau harus pergi ke padang rumput.. Di hari keempat. Tuhan menciptakan manusia... Di hari kedua... Sabda Tuhan: "Tugasmu adalah makan. Tuhan menciptakan seekor sapi. Setiap orang mendekat kau harus menggongongnya. dan bersenang-senang. Let's make a deal. hiburlah manusia. & manusia" Di awal zaman.. Akan kuberikan engkau umur sepanjang 25 tahun! Sang manusia keberatan.. Aku berikan kau umur 20 tahun! Sang monyet menjawab "What? Menghibur mereka dan membuat mereka tertawa? 10 tahun cukuplah. berikanlah semuanya itu padaku. Untuk itu kuberikan hidupmu selama 20 tahun Sang anjing menolak : "Menjaga pintu sepanjang hari selama 20 tahun ? No way. anjing..... lalu anjing mengembalikan 10 tahun.. Di hari ketiga. dan menggonggong kepada orang yang lewat Uhuk... Maka setujulah Tuhan. Kukembalikan 10 tahun padamu" Maka setujulah Tuhan. Setuju ?" Maka setujulah Tuhan.. Semua itu akan menambah masa hidupku menjadi 75 tahun.. Pada 25 tahun pertama kehidupan sebagai manusia dijalankan kita makan. Sang Sapi keberatan Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun. Ntong. duduk didepan pintu. Kau harus bekerja dibawah terik matahari sepanjang hari. Pada suatu pagi.. Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu. tidur.! Kukembalikan 10 tahun padamu".. Inilah kehidupan.. Karena sapi mengembalikan 30 tahun usianya. uhuk (batuk).. Hai monyet. bertanya si isteri pada si suami: Isteri : Abang lihat deh tetangga kita yg baru pindah itu? Suami : Kenapa? .. AKIBATNYA.

Suratnya sampai sore tadi.... "Bentuk mirip taik... "Bau mirip taik.. lalu dia berkata. pak pandir ambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat. dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut. Kedua burung itu berbeda. Suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong yang remang-remang sewaktu hendak pulang ke rumahnye. Kenapa abang tidak seperti itu? Suami : Mau mampus apa?. Di tengah perjalanannye tadi dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas.." Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus. dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Ali : Kenapa Man? kok seneng banget sih? Maman : Saya baru baca surat dari Istri saya di Kampung.... Ia berkata kepada si penjual burung. suami dia akan cium isteriny a.. yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja. datang seorang lelaki ingin membeli burung kakak tua.mirip taik..Isteri : Tiap pagi sebelum pergi kerja.. saya sudah tiga tahun ini gak pernah pulang kampung dan ketemu istri saya.. Di sebuah toko yang menjual burung." Tapi pak pandir ini masih ragu-ragu. Tapi dia masih ragu betul gak benda yang dia liat tu kotoran. Begitu selesai menjilat taik itu dia pun menjerit.. Ali : ????????????? >======================================================================= 4. New baby! Ayo..! Tentu harus cepet2 pulang kampung donk? Maman : Iya lah.saya lagi senang saat ini.Apa katanya?Tentu good news dooonk. Maman: Dalam suratnya dia bilang dia sudah melahirkan. Oleh karena penasaran. terdapat 2 ekor burung kakak tua. Suatu hari Ali minum teh di warung Maman yang biasa dikunjunginya. Mesra banget mereka...." Terus tu dia pegang kotoran itu. lalu dia berkata. "MEMANG TAIK! UNTUNG GAK TERINJAK!!!" ============================================================= 3. Mana abang kenal sama isterinya?" >======================================================================= 2. .. lalu dia berkata. Saya beri kamu free minum hari ini! Ali : Waaah selamat jadi bapak yaaa.. tiba-tiba Maman bersorak gembira dan terus datang kepadanya. Ali : O ya. Kalau pulang kerja. "lembek.

Pembeli : Berapa harga burung kakak tua ini. Suzy : Ibu.. Ibu : Tak usah dengar kata ayah kamu itu. Ibu : (Separuh berbisik) Hmmm. memang beda donk. kamu tidak bertambah tua" di bagian atas... terdengar sebuah percakapan sepasang manusia di bali k sebuah kamar. Robert melamar saya. Pembeli: Ahhh. Ayah : Apa? Tidak boleh! Kamu boleh nikah dengan siapa saja kecuali Robert. lelaki itu datang mengambil tartnya dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tamu-tamu yang lain. lelaki itu hampir pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di tart itu: "SAYANG KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS.. Adik beradik kan tak boleh kawin. pak?" tanya si gadis manis yang melayani kepada lelaki itu... Dan ketika tart itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain. Suzy : Tapi mengapa? Ayah : (Separuh berbisik) Karena Robert sebenarnya adalah abangmu.. SAYANG KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH. tulis saja "Sayang. Seorang lelaki pergi ke sebuah toko kue dan memesan kue tart untuk pesta ulang tahun isterinya. jejaka pilihannya yang juga adalah tetangga dan teman sepermainannya sejak kecil. "Apa yang hendak ditulis pada tart ulang tahun ini. yang harga 1 juta itu pencipta lagunya." >======================================================================= 6. Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya. Tapi.?? Kenapa yang suka menyanyi lebih murah dari yang diam. sedangkan yang diam itu 1juta. "Mmmm. Suzy : Ayah.. Ayah melarang saya menikah dengan dengan Robert. Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapaknya untuk menikah dengan Robert. Kami mau menikah.?? Penjual: Kalau yang suka menyanyi itu 500 ribu. Kamu boleh kawin dengan siapa saja yang kamu suka termasuk Robert. Esoknya.. kamu cuma bertambah cantik" di bagian bawah. jangan beritahu ibumu ya! Terkejut. Suzi : Tapi kata ayah. >======================================================================= 5. Robert itu abang saya. Suzy : Ha __________________________________________________ Suatu hari di sebuah rumah. . suzy pergi pula kepada ibunya." kata lelaki itu. Penjual: Yaa. kemudian sambung dengan "Sayang.

.. jawabnya. apa rahasianya?"." Cowok Kritis: "Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah..lupakan... y a" ------------------------------------------Orang Rusia terkenal mimiliki umur panjang. I a berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun. "Anda tampak seperti masih empat puluh. "Pagi makan buah.dihitungan ketiga anda melupakan semua nya. jawabnya. "Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?" "Pagi wanita.. "Jadi berapa umur anda sekarang?". Jadi ia langsung be rtanya mengenai rahasianya.. Merasa mendapat pertanyaan wanita cantik.2."Charles buka bajuku!" "Ya nyonya" "Charles buka rokku!" "Ya nyonya" "Charles buka pakaian dalamku!" "Ya nyonya" "Dan Charles .3.. "Saya masih Tujuh Belas tahun". Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yang dijumpai. siang wanita dan malam wanita".. Seorang tourist perempuan yang kebe tulan berwajah cantik bertanya pada orang Rusia yang pertama kali dijumpainya... dalam ngadepin ceweknya yang suka netesin air mata: Cowok Cuek: "Biarin Aja. ambil positifnya aja lah" Cowok tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii.paling ntar diam sendiri" Cowok Naif: "Beliin gulali sama balon warna-warni" Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue. Terakhir ia berjumpa dengan orang yang tampaknya berumur delapan puluh tahun..ini belum Seberapa sayang. __________________________________________________ Tipe cowo kalau cewenya nangis Beberapa type cowok. plizzz dech!!?" Cowok Sensitif: "Ikutan Nangis and memble" Cowok ahli Hipnotis: "Saya hitung 1. "Wah. "Pagi makan sayur.. " Berapa umur anda?" "Empat puluh"...sambil tangannya melingkar melin dungi si cewe [kadang meraba]" Cowok Tajir: "Beliin Mobil. siang sayur dan malam juga sayur". masa nangis sih" Cowok 'gak sabaran: "Hari gene masih nangis.. kakek tandi menjawab sambil mengedipk an mata.. Handphone.coba kamu pakai pakaian dan pakain dalamku lagi." Cowok Romantis: "Bacain Puisi.mau nangis lagi?" __________________________________________________ 5 Pemberani . "Berapa umur and a?" "Tujuh puluh".kamu bis a juga nangis yah?" Cowok Matre: "Cewe kere Lo.lupakan semuanya..OK!" Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!" Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku.dinyanyiin lagu NINA BOBO" Cowok Bete: "Dipeluk sambil D'bisikin`kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng ba nget sih say" Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N6600 Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You. tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh l ima.." Cowok Kere: "Sory nih yang. siang buah dan malam juga buah".nangis mulu nyusahin gue doank" Cowok Kejam: "Hehehehe.nanti aku bisa bikin kamu t ambah sengsara sampe meraung-raung.. jangan coba .. jawabnya.....aqu ga bisa beliin tissu.. lebih parah lagi. Apa rahasianya ?".

. kita adalah 5 orang pemuda pemberani!!!" :) __________________________________________________ Makan Mayat Suatu ketika Jono masuk penjara.........? Jono : Bukan... Jono : Bukan... Preman : bunuh orang? Jono : juga bukan..economy again down.. lu enak2 minta duit dari g!!!) Preman : ??*#@$%?? what???..you think easy find money ya??? done tired ha lf dead.memperkosa ya.what is he talking about?? (sambil nusuk pisau ke perut si indo) Indo : unlucky you. rasain lu) Preman : ????????????????????? TV berwarna Pak Joko yang berasal dari kampung ingin membeli sebuah televisi berwarna. Preman : Kami semua disini penjahat kelas kakap... feel it you!!( sialan lu.ekonomi lagi turun.if no money. Preman : Namanya siapa.Bang.(aduh mas..kasianin g donk.? Jono : Jono... Selam a ini ia belum pernah memiliki pesawat televisi.... Preman : Narkoba... childr en wife eat what??...u bloody Asian!!! Indo : eee.ntah kenapa dengan penjaga dia dikumpulkan satu penjara dengan para preman kelas kakap.. Ia menggertak : "Hei! Siapa di antara kalian yang berani?!" Lalu pemuda I berdiri dan berkata : "Saya!" Pemuda II dan III berdiri pula dan berkata : "Kami" Si Preman menjadi gentar....nanti g jadi hantu. tiba-tiba ditodong ama pr eman New York.i dont care Gimme your money!!! (sambil nodongin pi sau) Indo : Ouch Gold. Preman : jadi kasusmu apa dong (dengan tampang kesal) Jono : MAKAN MAYAT Preman : ?????(dengan muka pucat pergi dari jono) __________________________________________________ Indo vs. you delicious-delicous ask money from me!!! (eee. Preman : Tau nggak kami ini siapa.... seorang preman mendekati 4 org pemuda yang sedang duduk2 di sebuah w arung.delicious aja.. Pak Joko : "Ada televisi berwarna?" Penjaga toko: "Ada pak".. Pak joko : "Kalau begitu saya ingin membeli warna kuning"... Dengan tampang seram salah satu preman tersebut mendatangi Jono disudut ruabg pe njara.pity me donk.. preman New York Ada orang Indonesia yang lagi jalan-jalan ke New York.lu piki r gampang cari duit ya? udah setengah mati. Preman itu bermaksud untuk meminta uang kepada ke 4 pemuda itu. Ia datang ke kota dan menghampi ri toko televisi. Lalu ia berkata kepada pemuda IV : "Bagaimana denganmu ?" Pemuda IV pun berdiri dan bekata : "Saya juga berani!" Karena saking takutnya. __________________________________________________ ......kalau g ak ada duit... akhirnya preman itu berkata : "Kalau begitu. Jono : Iya Bang (Jawabnya dengan tenang) Preman : Kamu masuk sini kasusnya apa . tau.enak aja.later i become ghost.Suatu hari..? Jono : Nggak tau Bang. anak istri makan apa?) Preman : Oh My Lord.... Preman : Gimme your money..

.??" Cew : "boleh bgt...COWOK NORAK Malam Minggu.jam tangan aku bisa nyala....?" Cew : "boleh...!!" After lampu mati..!!) Cow : "bleh dtutup g jndelany.. mereka menyimpulkan bahwa pelanggan restoran ini menjatuhkan sendok makan mereka sebanyak 73.!!" (deg-degan choy..tapi saya tidak begitu peduli.. "Oh begini mas. "pemilik restoran ini memutuskan untuk menyewa Andersen Consulting.." Cew : "apa.. Cow : "sayang aku mo nunjukkin sesuatu sm km.. Namun. saya melihat pelayan lain membawa pula sepasang sendok disaku bajunya...." Cew : "apa seh.. Cow : "kmu mo tau khan ap yg mo ak tnjukkin.!!" Cew : @#$@#$!!!!!>> __________________________________________________ Saya pergi makan malam bersama beberapa teman kantor di sebuah restoran yang kabarnya cukup laris di daerah <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" />Kota (untuk yang belum tahu. untuk memperbaiki kinerja di restoran ini.. Cow : "bleh dtutup g pntunya..84 persen lebih sering dibandingkan peralatan makan lain yang ada dimeja.coba kamu pgang tngan aku. ahli dalam hal analisa efisiensi kerja.." jawab si pelayan. semua pelayan restoran tersebut membawa sepasang sendok di saku baju masing-masing...?" Cew : "boleh. Menurut Andersen Consulting. Sedikit aneh. Saya jadi tertarik untuk melihat sekeliling dan ternyata memang benar dugaan saya. Setelah mereka analisa selama beberapa bulan... itu berarti rata rata 3 pelanggan menjatuhkan sendok per meja setiap jamnya.!!" Cow : "bleh dknci g.!!" (ktnya dgn snyum manis bgt) stlh msuk kmar.??" Cew : "iya chayang.. saya perhatikan pelayan yang melayani kami membawa sepasang sendok di saku bajunya.??" Cew : "boleh.??" Cew : "boleh.!!" Cow : "sni deh.dah g sabar neh!!" Cow : "Liat deh. saat pesanan kami mulai diantar....??" (kata si cewek dgn prsaan h2c) Cow : "tapi boleh g qta msuk kmar dlu.. Saya jadi ingin bertanya.berarti kita bisa mengurangi waktu yang terbuang untuk pulang pergi ke dapur mengambil sendok pengganti dan menghemat waktu 1.." ... di Jakarta ada yang dinamakan daerah Kota) Saat memesan makanan....!!" Cow : "bleh dmatiin g lmpunya.Seorang cowok ngapel kerumah ceweknya..5 jam waktu kerja per-shift. Jika saja semua karyawan restoran mengantisipasi hal itu. "Mas kenapa semua pelayan di sini membawa sepasang sendok di sakunya?" tanya saya yang kepada pelayan datang membawa sepiring sate..

Bagilah petua untuk saya menghadapi malam pertama nanti. Apa anehnya orang suka memperhatikan detail? "Ini juga hasil analisa Andersen Consulting Pak. Saya perhatikan hampir semua pelayan pria memasang benang yang menyembul diujung ritsluiting celana mereka." __________________________________________________ Mustika Ratu Slimming Tea Seorang pemuda yang akan berkahwin telah berjumpa seorang bomoh yang juga seoran g pakar dalam masalah tenaga batin untuk mendapatkan sedikit petua." puji si pelayan sedikit menggombal. Saya hanya tersenyum kecil." ." katanya melanjutkan. Ketika si pelayan tadi datang. kami tidak harus menggunakan tangan ketika mengeluarkannya. saya menanyakan soa benang itu. "Memang." Bomoh : "Malam pertama merupakan malam yang sangat penting bagi lelaki. bagaimana caranya untuk memasukkannya kembali ke posisi semula?" tanya saya menyelidik. Lagi lagi rasa ingin tahu mengusik saya. ternyata pelayan perempuan tak memakai aksesoris benang tersebut. Pemuda : "Tok. "Wah Bapak ini orangnya perhatian sekali ya.Saking kagumnya dengan penjelasan si pelayan. " Pemuda : "Bagaimanakah caranya tok bomoh.92 persen. Dan itu menghemat waktu yang terbuang di kamar kecil sebesar 25. kalau saya sih pakai sendok yang ada disaku baju ini. Dengan setengah berbisik si pelayan berucap. "Andersen Consulting tidak menjelaskan secara spesifik tentang hal itu. Ketika pelayan lain menghidangkan pesanan tambahan. Segera saja si pelayan mengambil gantinya dari saku baju sambil berujar. tanpa sengaja saya menyenggol salah satu sendok yang ada di meja. Tidak semua pelanggan disini memperhatikan hal-hal sedetail Bapak. saya tidak harus pergi ke dapur sekarang untuk mengambil sendok pengganti untuk Bapak!" Saya hanya bisa melongo dengan kejadian itu. Nggak tahu dengan yang lain Pak. Tapi. Sebab. Tapi. Berarti kami akan terbebaskan dari keharusan membasuh tangan setelah buang air kecil. kisah belum berakhir di situ. dengan tali itu tangan jadi terbebas untuk memegang si "adik". Hampir tersedak saya mendengarkan penjelasan itu. Dengan tali yang dikaitkan ke si "adik" ini (katanya sambil menunjuk tali itu). "Mereka menyimpulkan bahwa kami pun harus menghemat waktu yang kami habiskan di kamar kecil ketika buang air kecil. Tapi.Kamu seha rusnya dapat memberi kepuasan yang tidak dapat dilupakan oleh isteri kamu nanti. "Betul kan Pak. saya akan berkahwin tidak lama lagi tetapi saya masih belum berse dia. saya tetap memperhatikan sekeliling dan satu lagi hal tampak aneh. Benang itu diikaitkan ke ujung kancing terbawah dari baju.

. Pada malam pertamanya.?" Pemuda : "Saya punya memamng panjang tok tapi kenapa hanya sebesar pensil saja." Pemuda tersebut balik ke rumah dan melakukan apa yang dikata oleh tok bomoh pada setiap malam..Slimming Tea tok.." __________________________________________________ PROTES Bersama dengan ini.?" Pemuda : "Sudah tok. kami menolaknya dengan alasan-alasanberikut: * Anda tidak bekerja 8 jam penuh * Anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar * Anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen * Anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan. bahkan sering pergi ke tempat lain * Anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi * Anda tidak mempunyai inisiatif.. Bomoh : "Kenapa cepat sangat.Tiba-tiba pemuda tersebut keluar dari biliknya dengan wajah yang sedih. Saya sebagai penis ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut: * Saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik * Saya bekerja di suatu kedalaman tertentu * Saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu * Saya bekerja di tempat yang lembab * Saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan * Saya bekerja di ruang yang gelap yang tidak mempunyai aliran udara segar * Saya bekerja di temperatur yang tinggi * Pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit Tanggapan dari HRD: Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan.Tiba-tiba kedengaran iste ri pemuda itu menjerit kuat.?" Bomoh : "Adakah kamu ikut petua yang tok ajarkan..kamu seharusnya membesarkan alat kelaminmu dan ini akan membuatk an isterimu menjerit pada malam pertamanya.Tok bomoh mula terfikir akan kehebatan petua yang di berikannya kepada pemuda tersebut.tok bomoh juga berada dirumahnya.Bomoh : "Begini." Bomoh : "Teh apa yang kamu gunakan ?" Pemuda : "Mustika Ratu .. .Tok bomoh hairan lalu bertanya kepada pemuda tersebut." Pemuda : "Bagaimana caranya tok ?" Bomoh : "Kamu mesti merendam alat kelaminmu setiap malam dalam air teh setiap ma lam sehinggalah malam pertamamu.Tiap-tiap malam saya merendam saya punya dalam segelas air t eh. selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja * Anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan * Terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya .

Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya. Mengingat sang prajurit tengah sekarat dan saat itu sudah sunyi dan tidak ada ya ng menyaksikan. Tetapi suster itu ingat bahwa dia punya tatto bendera Taliban di pantatnya. Perempuan itu masih menolaknya.. Saya ingin mencium Osama bin Laden. "Ya udah. Nggak lama-lama kok. Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu. "Tidak bisa. saya ingin mencium bendera Taliban sebelum saya mati". "Dasar tua bangka tidak tahu diri. "Suster.." kata perempuan tersebut. sebentar saja. iapun setuju. "Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God.??? Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok. Sang suster kelabakan juga. seorang prajurit Taliban yang sekarat memohon pada suster di rumah sakit di mana dia dirawat. "Bagaimana kalau seratus ribu?" kata si lelaki tua menawar." gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam." kata perempuan itu mengancam." .000 dan biarkan aku meremas payudaramu. tolong berbali k. Oh my God. Pergi sana..* Anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja * Anda tidak suka bekerja dalam 2 shift * Anda terkadang meninggalkan tempat kerja anda sebelum kerjaan selesai * Dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa 2 buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan __________________________________________________ Tengah malam." katanya." __________________________________________________ Menawar payudara.. ya Tuhan.. Oh my God.ya Tuhan?" tanya si perempuan.. Bagaimana dia bia mendapatkan bendera Taliban pada t engah malam itu." kata si lelaki tua.. Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ. "Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu. sang prajurit berkata : "Suster. bagaimana kalau satu juta?" lelaki tua tersebut bersikukuh. buru-buru dia membuka bajunya dan membiarkan sang prajurit menciumi bendera Tali ban yang ada di pantatnya itu.. "Ya Tuhan. Selesai mencium bendera Taliban.. "Aku akan membayarmu Rp50..

?" Seorang cowok cerita ke temannya.yeah. "Oh my God. "Gue kesel banget!" "Oh ya? kenapa emang?" tanya temennya.. yang paling bikin gue KESEL. "Yeah. Setelah mereka selesai. tau gak jatuh dimana? Pas di kepala gue!" "Busyet... sial banget lo" sahut temennya.. jadi dia pup sambil jongkok di pinggir jendela. Cuci Tangan. suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela. tapi bukan itu yang bikin gue kesel" "Udah itu. si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue" "Ya ampun!" Temennya geleng2 kepala. "Pantesan aja loe kesel banget" "Yeah..KESEEELL banget? Pas gue liat kebawah ternyata kaki gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah.KESEL.tapi loe tau gak. tapi itu belum apa-apa" lanjut cowok itu Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya.. ternyata toilet nya rusak. Lalu tau gak. aku dengerin mereka begituan mesra banget. Cuci Mulut Ada 3 orang wanita mereka bertanya pada pastor.. "Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe. dia ngomong "Wah. Cuci Mata.kebetulan kamu udah telanjang. .. pasti lengkap deh penderitaan loe" sahut temennya. trus kita ke rumahnya. dia ngajakin begituan. "Yeah..Masih sambil terus meremas payudara tersebut. tau-tau suami nya dateng. pas jatuh diatas kepala gue!" "Wah... yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air... loe apes banget!" kata temennya "Bentar gue belum selesai.wah... pas kita mo buka baju. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!" "Wah. bentar aku kencing dulu"... si lelaki tua bergumam lebih keras.Ya Tuhan darimana saya akan medapatkan duit satu juta...

Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem (sang Pembantu) selai n biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS. still virgin .! dengan lugunya Inem berkata "Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu..wanita Pastor Wanita Pastor Wanita 1 : 2 : 3 : Pastor tadi malam saya melihat penis Cepat cuci matamu : Kalo saya tadi malam pegang penis Cepat cuci tanganmu : Cuci mulut ach !!! Kata Parto enakan ibu .. Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain. Seorang Istri yang cantik da n bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid. Rumah bagus dengan halaman luas." Ronald diantara gay Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald. Tetapi apa yang terjadi. "Mmhhhhhhh . saya enak mana sama Ibu. setelah setahun menabung. di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias kentu t. Jelas enak kamu dong Nem. Ronald jadi was-was takut kena maki. bukannya enak Ibu. dia coba tahan. di a mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour. para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi... P : Pak. Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive Secre tary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah.... paling bunyin ya "hhaahh" saja sebab anusnya sudah longgar. dua orang anak yang sedang lucu lucuny a.? M : Yachhh. Masa sih Pak... akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedi a. seorang Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto... Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sang Majikan (M). Pada hari kedua di Paris.! P : Ach.. punya mobil mewah... Disuatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup ba hagia. untuk satu atau dua bulan memang dia masih bisa bertahan tapi lama kelamaan dia jadi uring uringan juga.. lama-lama tidak tahan lagi.. Konon ceritanya. Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor). Ternyata Ronald kurang teliti.. apa m au dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras "puuuuutttt".? M : Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu..... Nama nama para pelaku adalah rekaan semata. peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koo r. Setelah sampa i dirumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur di kamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur.. dari travel agent Singapore... paket yang dia ik uti ternyata paket untuk orang-orang gay alias homo. Dari iklan di koran. dia coba lepas pelan-pelan.!" -- Seorang lelaki muda datang menemui seorang psikolog terkenal psikolog : " ada yang bisa saya bantu ?" Laki-laki : " ada Dok " .

"Bagaimana dengan perkawinan anda itu?" tanya dokter. "Oh. setiap melihat sesuatu pikiran saya langsung ngeres " psikolog berpikir sejenak. Tapi sapi itu saya beli. dan beberapa kali dalam sehari mencelupkan alat vitalnya ke dalam susu serta membiarkannya dijilat sapi. Dokter menyarankan agar dia pergi berlibur ke sebuah peternakan. dok " sang psikolog terkejut. dokter. kemudian ia menggambar dua lingkaran berdekatan psikolog : " kalo gambar ini? " Laki-laki : " yah dokter.psikolog : " saya lihat anda punya masalah serius. betul nggak? " psikolog : " wah ternyata anda menderita penyakit hyper sex berat nih. saya punya kelainan nih. anda perlu terapi " Laki-laki : " Apaaaa saya hyper sex? bukankah dokter sendiri yang menunjukkan gambar-gambar telanjang itu. Demikianlah. malah saya kira dokter yang hyper sex " Sapi Seorang lelaki muda pergi ke dokter dan mengatakan bahwa ia ingin kawin. sambil menggelenggelengkan kepala sang psikolog lalu menggambar tanda tambah psikolog : " sekarang gambar apa ini menurut anda? " Laki-laki : " kalo yang itu gambar perempuan telanjang sedang tidur terlentang di pantai. gambar apa ini? " Laki-laki : " gambar perempuan telanjang sedang berjemur. tapi ia sangat khawatir dengan ukuran alat vitalnya yang begitu kecil. bisa anda ceritakan " Laki-laki : " begini Dokter. itu mah gambar perempuan telanjang lagi nungging. dok" sembari berteriak semangat. saya tidak kawin. beberapa bulan kemudian secara kebetulan lelaki itu bertemu kembali dengan dokternya. kemudian dia mengambil sehelai kertas dan pena seraya menggambar sebuah garis lurus psikolog : " coba anda jawab." .

Kalo aku give up. ia jual mahal. Kalo tidak. nggak ngehargai cewek. ia bilang aku sensitif. Kalo tidak. katanya aku nggak gentleman. 5. Duh!. Cupu. buas. ia bilang aku nggak pengertian.Kalo ia mendadak diam membisu.Kalo aku mendebat karena ia salah.. Mumet. ia tanya terus sampe aku curhat. ia bilang kita ini emang nggak cocok. nyerah. Kalo tidak. Kalo aku nggak tahu apa maunya.Kalo aku ngomentarin ia (tentu.Kalo aku serius ingin berteman lebih dekat. ia bilang aku cerewet kayak cewek. aku harus bisa ngertiin apa maunya. 7.Kalo aku nunjukin perasaan. ia kira aku agresif. 4.Kalo aku cerita semua masalahku.Kalo aku serius menginginkannya. Cupu. demi kebaikannya hmm). Kalo tidak. 6. ia bilang aku "garing ( emang kue! ). mumet! 3. 2. derita cowo: 1. . dibilangnya aku ini sok cool. dibilangnya aku nggak punya pendirian. ia bilang aku Cengeng. Tapi kalo aku diem. tidak tahu malu. katanya cowok kudu ngalah. Tapi kalo aku bilang ngerti. ia bilang aku sok tahu. ganas. 8. ia bilang aku nggak serius.Kalo aku bilang nggak ngerti dengan sikap dan jalan pikirannya..artikel dbawah ini bner ga?? kacian dech u.

.kriing. gue main games di rumah.!!!.. Tapi kalo ia yang menyakitiku......... krriingg...kringgg.... valentine gue beliin....sekarang...Kalo aku menyakitinya... trus.. ya udah.DOOOOHHHHHH.... tubuh aja gak ikhlas....gue beliin... ia ngakak dikira ia selalu benar........ dia bilang emang lu kira gue bisa dibeli pake uang???. itu karena aku terlalu posesif.telpon balik.. daripada nanti aku tambah sakit kalo kehilangan kamu. nggak punya perasaan. 10. 12. Dia bilang cowo mesti punya rumah di....apa salahnya sih..klik".. ...g nabung....maunya apa seeeehhhh???? 13........". Kalo emang sayang... 11. dia bilang kamu gak perhatiin aku. Dia bilang gue cuman mau tubuhnya doang.... sulit dibuat bahagia... ia bilang aku kejam... ia bilang fitnah lebih kejam daripada membunuh... "say.... NGGAK TEGA .... "Co gue pelit gak mo modal pacaran... mobil merek. emang mo kasi lebih???.!!!! 14.. weeken g beliin..... senin.#^@@#$&*^*()&@#........ "Gue paling benci co yang gak mikirin masa depan. daripada buat gossipp.??? 15..Kalo aku ngasih tahu 1 -9 di atas kepadanya.. selasa g beliin.tiitt. ultah gue beliin.. natal gue beliin.pake pulsa buat ngobrol sama kekasih.."... gue temenin dia 27/7 dia bilang mendingan kita putus sekarang.. Tapi kalo tidak..9..

. Pasien : Anu dok." Dokter : "Kalo begitu...... setiap saya minum kopi dari cangkir." ORANG BODOH MINUM KOPI Pasien : "Dok. rasanya mata Kanan saya seperti ada yang menusuk gitu dok. dirawat dokter amer ika...mobil jerman dgn mesin belanda dgn seorang sopir belgia yg sedang mabok.pake truk ilegal meksico itu lah globalisasi Di sebuah toko yang menjual burung...." Cewek (kagum): "Terus... Dokter : Sakit apa ?.. mual-mual dan muntah-muntah.... Dokter : Buang air besarnya bagaimana.. Dok... apalagi pas gua dapet duduk.minum wiski scotlandia di ikuti... terdapat dua ekor burung kakak ... Terima kasih. jongkok.di pabrik singapore di distribusikan oleh.Cowok : "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus.supir pakistan.menggunakaan obat brazil dikirim buat mu dari indian ... Pasien : Seperti biasa Dok.. pertanyaan : Apa itu definisin Globalisasi JAWAB : Ratu diana mati... apa yang Mas lakukan?" Cowok: "Gua langsung pura-pura tidur..menggunakan teknologi bilgates dan kamu mungkin sdg membacanya di komputer ini menggunakan mikro chip taiwan dan monitor korea yg di rakit oleh pekerja banglades.oleh paparazi italia yg mengendarai motor jepang.. Pertanyaan : bagaimana jawab : pangeran inggris dgn pacar mesirnya tabrakan di prancis mengemudi..." DOKTER DAN PASIEN Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg terkena muntaber. " Pasien : "O..di bajak di indonesia di kosongkan oleh longshoremen cicilia. setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya Dari dalam cangkir........

. "Tetap aja nggak bisa dibilang dia bohong. si suami selalu minta lampu dimatikan. "Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!" tekadnya." Pembeli: "Ahhh." Penjual: "Yaa. Si istri benar-benar kecewa dan marah.. Kedua burung itu berbeda. Begitulah. Pembeli : "Berapa harga burung kakak tua ini." Ayah Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 tahun. ketika malam itu mereka tengah bercinta.?? Kenapa yang suka menyanyi lebih murah dari yang diam. Ia berkata kepada si penjual burung. yang harga 1 juta itu pencipta lagunya. dan waktu saya tanya dia kemana.??" Penjual: "Kalau yang suka menyanyi itu 500 ribu. Betapa kagetnya ia ketika melihat suaminya tengah memegang alat bantu seks.. setiap kali melak ukan hubungan suami istri.. Pada suatu hari datanglah seorang lelaki ingin membeli burung kakak tua tersebut. dia bilang nginap di rumah saudaranya Mina." Bohong "Istriku seorang pembohong!" ujar seorang suami yang lagi BT dengan istrinya kep ada seorang temannya.. "Bagaimana kamu tau kalau dia bohong sama kamu?" sahut temannya. "Aku akan jelaskan semua ini jika kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak di rumah ini. "Udah deh. Uniknya. si istri segera menghidupkan lampu kamar. yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja. "Jadi selama 20 tahun ini kamu menipu aku ??? Kamu ternyata impoten !!! Jelaskan padaku semua ini !!!!" Si suami menatap istrinya lekat-lekat dan dengan tenang berkata. "Soalnya dia nggak pulang kemaren." ujar temannya .." ujar sang suami. memang beda donk.tua. ini bener-bener bodoh !" kata si istri dalam hati. sedangkan yang diam itu 1juta.

saking takutnya tangannya sampe gemetaran. Saya cintaaa banget sama dia dan dia juga kereeen banget dengan tato di seluruh tubuhnya juga tindikan dimana-mana. Ma. Saya sedang hamil dan Samson bilang kami akan bahagia tinggal di pondoknya di hutan. Kami barteran dengan ekstasi dan kokain. Dia pingin punya banyak anak dan itu emang impianku. Ma ternyata mariyuana tuh nggak akan membahayakan kok dan kami berencana menanamnya untuk kami dan juga teman-teman. ."Soalnya kemaren saya nginap di rumah Mina. dengan sangat menyesal dan mohon ampunan dari Mama saya harus bilang saya kabur dengan pacar baruku." sahut sang suami tanpa rasa bersalah Pengemis Gila Pada suatu hari ada seorang pengemis yang meminta minta pada seorang pengendara motor Pengemis: kasian pak saya orang tuli Bapak : kok bisa dengar Pengemis: eh salah orang bisu Bapak: kok bisa ngomong Pengemis: eh salah orang buta pak Bapak: ( samabil melihat isi kantong) nggak ada Pengemis : itu ada uang cepean pak Bapak : lo kok bisa ngeliat Pengemis: eh salah orang gila pak Surat dari Sang Putri Seorang Ibu masuk ke kamar putrinya dan melihat surat tergeletak di atas kasurnya. Dengan berdebar ia membaca surat itu. Bukan itu aja. Ma. Oh ya. Oh ya dia pake motor gede lo. "Ma.

Anakmu Dona NB: Ma.." Dengan Cinta.. "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi. Dona kan udah 15 tahun. kami selalu bergandengan tangan. Dona cuma mau nunjukin bahwa masih ada hal lain yang lebih jelek dalam hidup daripada sekedar nilai raport yang banyak merahnya. Sekarang Dona lagi di rumah tetangga sebelah. tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?" Dia menjawab. Semuanya boongan. I LOVE YOU. Hari ini saya lepaskan tangannya. tapi saya tidak melaporkannya. nggak kok.Sementara itu kami berdoa mudah-mudahan ilmuwan bisa cepat menemukan obat penyembuh AIDS supaya Samson lekas sembuh. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya. udah tau gimana jaga diri. Mama nggak perlu kuatir. " Nah. MA!! Seminggu Senin : Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya. TUH. ADA DI MEJA BELAJAR DONA. Selasa : Saya bertanya kepada istri. hihihihihih. Rabu : Kalo bepergian. tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo. Mungkin nanti Dona akan mengunjungi Mama untuk ngenalin cucu Mama.."Sayang. malam itu saya mengajaknya ke dapur. .

kira-kira barang apa yang belum saya miliki?". seandainya engkau dapat melihat kecantikan wajahku dan putihny a kulitku. Sabtu : Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. mengingat Eko adalah tipe suami takut istri. tentunya pria normal tidak akan membiarkan engkau menjadi istriku. "Waahhh. "Dia memaki-maki gua dan menyuruh gua keluar dari kolong tempat tidur. Saya belikan dia sebuah kursi listrik ! Bohong Seorang wanita yang bersuamikan orang buta berkata kepada suaminya : "Ah. pemanas makanan elektrik.. pasti engkau akan kagum. Boongan ." jawab Eko dengan cueknya. Terus dia bilang apa?" tanya Edi penasaran." Suami Takut Istri "Edi. "Seusai berantem. kali ini gimana akhir ceritanya?" tanya Edi si bartender setengah nggak berselera mendengarkan cerita Eko." kata Eko sambil nenggak minuman. "Gua barusan berantem lagi sama bini gua... dia membeli sebuah eskalator. kasih gua minuman yang paling keras!" teriak Eko di sebuah bar. tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut. Dia beli blender elektrik.. BELANJA." Sang suami menjawab : "Sekiranya kata-katamu itu benar.Kamis : Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. dan serba listrik lainnya.. Tadi pagi dia tanya. dan BELANJA.. tumben-tumbenan kejadiannya kayak gini." "Terus. panggangan elektrik. Jum'at : Hobi istri saya hanyalah BELANJA. Hari ini. "Mas. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu.. bini gua mendatangi gua dan berlutut.

.Seorang pria membelikan istrinya sebuah cincin permata untuk ulang tahunnya. Ketika melewati bagian belakang kuil yang sudah rusak. namanya Oda. Oda sangat menyayangi isterinya itu. "tapi dimana saya bisa menemukan jeep boongan?" Hantu pun Takut Pada suatu ketika di Jepang hiduplah seorang lelaki yg sederhana."Lho.. Oda melihat sebuah sumur tua yg tak digunakan lagi. Dialah makhluk penunggu Sumur tua itu. Suatu ketika Oda mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah hutan. Akhirnya Oda pun termakan kata-kata tetangganya.." sahut si pria. tapi para tetangganya yg merasa terganggu lambat laun berani juga mengadu pada Oda perihal isterinya itu. Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik bukan istrinya melainkan sesosok makhluk menyeramkan dengan bulu lebat di sekujur tubuhnya. Pada lima menit pertama Oda merasa sangat bahagia karena sepanjang hidupnya baru kali ini ia merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh isterinya. Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dg kata-kata yang keras dan memekakkan telinga sehingga orang-orang tidak mau dekat dengannya. Oda lantas bertanya... dibawah ada orang cerewet sekali. Namun sang isteri mempunyai kebiasaan buruk. Teman pria itu berkata. Ia memiliki seorang isteri yang sangat cantik dan sangat disayanginya. Akhirnya lima menit ketiga dengan keragu-raguan Oda kembali menuju sumur angker tersebut. Sebenarnya. Lima menit kedua. Ia menurunkan tali timba dan berteriak menyuruh istrinya naik. "Bukannya istrimu minta mobil Jeep?" "Dia memang meminta itu. Lantas dengan tiba-tiba Oda mendorong isterinya itu masuk ke sumur. kenapa kamu yang naik??" Lantas makhluk itupun dengan wajah pucat ketakutan menjawab." ... "Aku takut. Ia berpikir bagaimana melenyapkan isterinya dari muka bumi.. Oda mulai merasa sepi juga karena tidak terbiasa dengan kesunyian. yaitu tiap kali diajak bicara pasti akan keterusan alias teramat sangat cerewet sekali. Maka ia berpura-pura mengajak isterinya melihat burung di pohon besar dekat sumur itu.

namun hanya ada sebuah jawaban "resmi" yang benar-benar memuaskan. meninggalkan apartemen itu lalu pergi bekerja. sepatu hitam. sarung tangan hitam. sisanya ia harus berjalan kaki menggunakan tangga. dan kacamata hitam. Semua orang lain dalam pesta itu yang juga minum punch meninggal karena keracunan. Meski terdapat banyak kemungkinan jawaban yang sesuai dengan kondisi-kondisi di atas. celana hitam. Mengapa pria tadi tidak ikut meninggal? . melainkan bulat ? (Sebenarnya ini lebih merupakan pertanyaan logika ketimbang lateral.> TEST KEMAMPUAN ANDA >--------------------------------> TEST 01 Ada seorang pria yang tinggal di lantai paling atas di sebuah apartemen yang sangat tinggi. namun pertanyaan ini adalah teka-teki menarik yang bisa dipecahkan menggunakan tehnik berpikir lateral. Kemudian. ia hanya bisa naik ke separuh perjalanan saja. sebuah kendaraan berwarna hitam dengan lampu yang juga padam meluncur memasuki lorong. Seluruh lampu di lorong itu padam total. Mengapa? (Ini mungkin adalah teka-teki klasik yang paling terkenal dari sekian banyak teka-teki berpiki r lateral yang ada. Sebuah perusahaan perangkat lunak terkenal diketahui menggunakannya sebagai pertanyaan dalam wawancara dengan calon karyawan mereka. Ia berjalan di sebuah lorong hitam.) > >--------------------------------> TEST 04 Seorang pria pergi ke sebuah pesta dan minum beberapa gelas punch (semacam minuman campuran dengan es batu). Tak lama kemudian ia pergi meninggalkan pesta. > >--------------------------------> TEST 02 Seorang pria menggunakan pakaian berwarna serba hitam. kecuali hari sedang hujan. kaos kaki hitam. Bagaimana mungkin pengendara kendaraan bisa melihat lelaki itu? > >--------------------------------> TEST 03 Mengapa lubang penutup riol jalan tidak berbentuk persegi. Sekembalinya dari kerja. Setiap hari ia menggunakan lift menuju ke lantai dasar. Namun tepat di depan orang itu kendaraan berhenti.

> Salah satu tumpukan adalah tumpukan batang emas yang semuanya batangan emas campuran. dan masing-masing tumpuk terdiri dari sepuluh batang emas. Pertanyaan ini pertama kali saya dapatkan dari guru matematika SMP saya. Berapa kali Anda harus mengambil agar Anda mendapatkan sepasang kaus kaki yang berwarna sama ? Ini adalah pertanyaan termudah yang seharusnya bisa Anda jawab dengan benar. dan yang ketiga lemah. yang kedua sedang. Segera saja bartender itu mengeluarkan senapan dan menondongkannya pada pria itu. Jawabannya benar-benar sederhana. yang pertama sangat kuat. jadi semuanya ada 100 batang emas. > Berapa kali penimbangan yang tercepat yang dapat dilakukan ? Ingat bahwa ada 10 tumpukan dengan10 batang emas pada masing-masing tumpukan. Untuk mengukur kemampuan anda. Asal strategi ini dari daratan China.111.111. Pria itu malah mengucapkan "terima kasih" lalu meninggalkan bar. > Anda juga tahu bahwa kekuatan musuh pun seperti Anda terdiri dari tiga barisan pasukan. Setiap batang emas asli memiliki berat 1 Kg. > Anda menjadi komandan perang yang membawahi 3 (tiga) buah barisan pasukan dengan kekuatan yang berbeda-beda. dan semuanya tersimpan menjadi satu dalam satu tempat. yang kuat. Ia hanya ingat bahwa total harga barang tersebut adalah 1. silakan periksa jawabannya di bawah ini. Kebanyakan orang berusaha keras untuk memecahkan teka-teki ini sebelum mereka menyukai jawaban memuaskan yang diberikan. > Dapatkah Anda memenangkan perang tersebut ? > > > > > > > .> >--------------------------------> TEST 05 Seorang pria masuk ke sebuah bar dan meminta segelas air putih pada bartender. Berikut adalah simulasinya. > >--------------------------------> TEST 08 Jika Anda mempunyai 5 pasang kaus kaki berwarna hitam. sedang dan lemah. (Teka-teki ini dianggap sebagai teka-teki terbaik dalam kategorinya. > Berapa banyak barang yang ia pesan dan berapa harga masing-masing barang tersebut ? > >--------------------------------> TEST 07 Ada sepuluh tumpuk batang emas. > >--------------------------------> TEST 06 Seorang importir menerima kiriman barang dari luar negeri. mengejutkan dan memuaskan. Ia lupa berapa banyak barang yang ia pesan dan berapa harga masing-masing barang tersebut. dan setiap batang emas campuran memiliki berat kurang 1 gram dari emas yang asli. dan 7 pasang kaus kaki berwarna abu-abu. > >--------------------------------> TEST 09 Ini adalah salah satu strategi perang jaman dulu yang masih sering ditiru oleh hampir semua negara.

Saat itu adalah siang hari.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >--------------------------------> > JAWABAN TEST TEST 01. Racun yang ada dalam minuman punch itu berasal dari balok-balok es. Tutup riol yang berbentuk persegi dapat tergelincir \ jatuh ke dalam riol secara diagonal. semua tutup riol haruslah bulat. sangat pendek dan hanya bisa menjangkau tombol lantai separuh perjalanan ke atas gedung apartemennya. > TEST 04. Tetapi. Sedangkan tutup riol yang berbentuk bulat tidak akan bisa tergelincir jatuh ke dalam lubang. Pria itu sangat. > TEST 02. saat hari hujan ia membawa payung yang bisa ia gunakan untuk menekan tombol yang paling atas. > TEST 03. es-es . Ketika pria itu meminum punch. Demi keselamatan dan kepraktisan.

ambil tiga batang emas dari tumpukan ketiga.' Walaupun ke 3 orang tadi menjelaskan bahwa mereka mengalami kecelakaan pesawat. pesawat mereka terhantam petir dan jatuh ke dalam hutan yg lebat. Caranya ambil satu batang emas dari tumpukan pertama..) > TEST 06. Seharusnya total berat untuk 55 batang emas tersebut adalah 55 Kg. Jika beratnya berkurang 2 gram... > Sebuah pesawat terbang yang sedang mengangkut pemain sepakbola melintasi pedalam an Amerika selatan terkena hujan badai.itu masih membeku dengan sempurna. ambil dua batang emas dari tumpukan kedua.. (Ini adalah teka-teki yang sederhana saja namun sulit untuk dijawab.Sang pilot dan 2 orang dari kesebelasan tsb. Mereka langsung di gelandang ke pemukiman suku tsb dan dihadapkan ke kepala suk u. Barang yang dipesan sebanyak 239 buah dengan harga 4649 perbuah.. ketiga adu barisan kuat Anda dengan barisan sedang musuh (Anda menang). > TEST 08... Anda akan kalah sekali dan menang dua kali. Jika beratnya ternyata kurang 1 gram. berarti tumpukan pertama adalah tumpukan batangan emas campuran... Suku tersebut ternyata terdiri dari para pria semua. Malangnya. Total batangan emas yang ditimbang adalah 1+2+3+4+5+6+7+8+9+10 = 55.. > TEST 09.. Keesokan harinya dari rerunt uhan pesawat hanya tinggal 3 orang yang masih hidup. Pertama. tapi kepala suku tetap bertahan mereka harus dihukum. > TEST 05. dan seterusnya sampai tumpukan kesepuluh. Anehnya teka-teki klasik ini tampaknya berlaku di budaya dan bahasa yang berbeda-beda. Anda dapat menang dalam perang jika Anda menggunakan strategi berikut. Cukup satu kali penimbangan. Ternyata apa yang dilakukannya berhasil menyembuhkan kecegukan pria itu. Adu barisan lemah Anda dengan barisan kuat musuh (Anda kalah). mereka ditangkap oleh suku p edalaman di hutan tersebut. Ini adalah contoh sempurna atas sebuah situasi yang kelihatannya aneh dan tak masuk akal ternyata mempunyai penjelasan yang jelas dan sederhana... . dan seterusnya. Bartender mengetahuinya ketika pria itu mengatakan permintaannya. Namun... Bartender segera mengeluarkan senapan untuk mengejutkan pria itu..kalian akan dihukum.. Anda cukup mengambil 3 (tiga) kali. belum sempat mereka mencari pertolongan.terjadi dialog : Kepala suku: ' Kalian telah melanggar wilayah kami. . malang tak dapat ditolak. Maka pria itu tak lagi memerlukan air putih.. berarti tumpukan kedua adalah tumpukan batangan emas campuran.. Pria itu sedang kecegukan (kesedakan). > TEST 07. sedikit demi sedikit meleleh dan meracuni minuman punch seluruh tamu lainnya. Kedua adu barisan sedang Anda dengan barisan lemah musuh (Anda menang).

.... dia tak akan diketahui oleh siapapun....... kalo panas tinggal dibuka payungnya biar dingin...Sambil menyeringai..bonga ' teriaknya mantap....... Kepala suku berteriak.!!!!!!!!! Seluruh suku pun berteriak riuh rendah....bonga apa itu? tanya si pilot kepad a Kepala suku.. 'hukuman mati atau 'Bonga ..... 1.... Seluruh suku & Kepala suku pun berteriak riuh rendah.......saya tidak ragu ..?' tanya kepala suku sekali lagi... saya pilih bonga .... apabila dia pilih mati. .. Tanpa banyak berbicara.. Ini cerita tentang 3 orang gila yang sedang di test oleh dokternya .bonga'.' H arga diri & integritas nya timbul...' Dipenggal lah kepala sang pilot malang tersebut.....saya pilih bonga ...... Yang ternyata punya pemikiran lain..... 2.... Pi kirnya..bonga... Pasien 2 : saya mo bawa air minum pak.. .......bonga'.. tapi kalau di 'bonga .....Boga ........ Orang terakhir dihadapkan ke kepala suku... jadi kalo panas tinggal dibuka jendelanya biar anginnya masuk... Dengan mantap.... Mati dengan harga diri sebagai s eorang pria.....Kepala suku : ' Kalian tinggal pilih hukumannya. ' Ya.dan spontan berkata ' Aku pilih mati saja...ragu.........kita Bonga . d ia memilih jalan yg sama seperti si pilot tadi.!' Kepala suku. Setelah keadaan tenang..lebih baik mati daripada di sodomi..kalau begitu.Bonga dia sampai mat i. soalnya kalo panas pasti haus..... si kepala suku langsung menyeret salah satu prajurit di dekatnya dan langsung menyodominya. ' Jadi kamu memilih di bonga-bonga ?' ' Ya.........................bonga'..............pikirn ya.' Ok...' katanya mantap. Kepala suku bertanya. Seorang gila sedang ditanya oleh sang dokter (karena si pasien ...jadi saya tinggal minum aja airnya.. ramai dan gaduh..: ' Jangan hukum mati saya.. dia berharap dapat 'survive' dan menceritakan kisah tragis & heroik ini kepada orang banyak. dia berteriak kepada kepal a suku...... Kar ena orang ke 2 adalah kapten kesebelasan bola dan sudah mengetahui pilihannya.. 'Yakin..hukum mati dia....' baik. Sang pilot pun terkejut.... Orang ke 2 dihadapkan ke kepala suku sambil diajukan 2 pilihan hukuman tadi. kepala suku berka ta ' itulah Bonga .....di hukum mati atau 'Bonga Bonga' Orang pertama dari ke 3 orang yg selamat yaitu si pilot diajukan sebagai terhuku m pertama..... Pasien 3 : saya mo bawa pintu mobil pak. setelah dihadapkan pada pilihan tadi ....untuk membuktikan apakah mereka sudah sembuh/belum Dokter : Coba sebutkan benda apakah yang akan kalian bawa jika kalian ditinggal sendirian di padang pasir? sebutkan alasannya? Pasien 1 : saya mo bawa payung pak....

Untuk memastikan bahwa si Anjas udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil si Anjas. Paginya di sekolah Anjas mengadu bahwa semalaman dimarahin habis-habisan sama orang tuanya. Mereka tinggal di perumahan type 21..?!!! " ANJAS : " Ya.. Setengah jam kemudian. ternyata siAnjas masih belum tidur juga.?!!! " ANJAS : " Yaa.kalau sudah malam di atas jam 10. praktis mereka : bapak....00 Anjas harus tidur... ibu..eh. Pasien : Teman-teman.sudah terlalu lama tinggal di Rumah Sakit Jiwa itu). Berkali-kali begitu terus.. Mereka terpaksa menunggu. Akhirnya si bapak-ibu kehabisan kesabaran. nungguin si Anjas tidur dulu. Si Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa... Setengah jam ditest lagi. sesampainya di kamar si pasien. dan si anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur..#1 Ada keluarga muda. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur. buuu ? " BAPAK : " Gila. Anjas betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan.. ternyata Anjas belum tidur. baru punya anak satu umurnya 5 tahun. dokter akhirnya mengikuti si pasien ke kamarnya untuk menyelidiki. terlihat si Anjas sudah terlelap.????? > > > > > > > > > > > & > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Si Anjas . Sebenarnya tidak ada masalah. IBU : "Anjasaa. gt. Pas gua bohongin kalo hasilnya 2. maka kemudian dia menasehati si Anjas.masak dia tanya 1+1 berapa. dan kalau orang tua memanggil Anjas tidak usah menyahut.. Anjas menangis dan bingung soalnya 'kan nggak tahu masalahnya apa. pura-pura saja nggak mendengar" begitu ibu guru menasehati Anjas. . 1 ditambah 1 hasilnya berapa? Pasien : ya jelas 2 pak. berarti aman. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil. Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk "begituan". gantian si Ibu mencoba ngetes lagi... " Anjas. sekarang kamu kembali ke kamarmu dan kemasi barang-barangmu!! Karena heran dengan jawaban si pasien.kalau Anjas menyahut berarti belum tidur... Si I bu guru bertanya kejadiannya. dia percaya aja.....anaknya bernama si Anjas... ternyata pak dokter sudah sama gilanya dengan kita.. belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya) Terpaksa mereka menunggu lagi. kamu boleh pulang hari ini. Dokter : coba kamu jawab pertanyaan saya. si Anjas kemudian menjelaskan . hanya setiap kali bapak sama Ibu mau "intim" mesti kucing-kucingan. Dokter : . pak ? " Wah . BAPAK : "Anjasaaa...!! Dokter : (dengan keheran-heranan) Hebat kamu sudah sembuh. kalau Anjas diam berarti udah tidur.. denngan muka gembira si pasien bercerita pada teman-temannya. soalnya si dokter pengen si pasien pulang ke rumahnya..

Anjas sebenarnya ketakutan dalam gelap... bu Guru.#2 Cerita ini masih berkaitan dengan si Anjas yang takut Ditinggal keluar. Ketika sampai giliran si Anjas. dengan tenang si Anjas membaca pekerjaannya : "Bapak menjilat lampu dan Ibu menghisap sarung". ibu Guru pun bertanya..... GURU : Tapi kok sambil ngelus-ngelus kepala pake ludah gitu? ANJAS : Ibu saya suka bilang sama bapak.. Suatu hari. Akhirnya karena penasaran." GURU : ????????? ************************************************************* lagi-lagi Si Anjas..... Sampai akh irnya mereka rupanya sudah mau mencapai puncak. Dengan menggebu-gebu si Anjas bercerita: "Semalam waktu Anjas sedang tidur. Menggairahkan. Semua murid membaca buku catatannya dengan serius. terus Ibu nyahutin : "Ya dech.. tapi dia tetap diam saja. aaaku juga mau keluaaarrrrr"(Si Ibu juga nggak mo'kalah) ANJAS : " ANJAS IKUTTTTTTT !!!! " (Anjas langsung teriak ketakutan) ************************************************* Si Anjas lagi.... Hebboooh. Terus mereka mematikan lampu.. Yaitu meludah di tangannya dan mengeluskan tangannya tadi di kepalanya...> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Malamnya Anjas mengikuti nasehat si ibu guru... Beberapa kali Anjas dipanggil nggak menyahut. BAPAK : " Akhhh... Ternyata Anjas masih tidur bareng ibu & bapaknya ... Abis itu Bapak nyuruh ibu : "Bu.aakkhhh..#3 Kali ini si Anjas. Tapi daripada dimarahi lagi. akan diadakan ujian. Tapi Ibu guru memperhatikan hal yang cukup unik.. biar gampang masuknya di kasih ludah aja kepalanya GURU : Ohhhh.. Tapi Anjas diam saja soalnya takut dimarahi.... lampunya dimatiin biar Bapak bisa jilatin". Ibu kasih waktu 15 menit untuk menghapal. seperti biasa.. si Anjas membaca buku catatan sambil melakukan sesuatu.... buu. GURU :Anjas. tapi dia juga ketakutan dimarahi maka diam saja.. Pada suatu hari ketika si Anjas sedang mendapat pelajaran Bahasa Indonesia. Sampai Anjas juga keheranan. Usai p elajaran si Anjas dipanggil oleh bu guru dan kemudian ditanya darimana dia bisa menulis seperti itu. udah masuk SD. Bapak/Ibu manggil Anjas.... terus berulang-ulang. padahal Anjas sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. GURU : Coba kalian hapalkan dulu ya. Mereka juga sepakat mau memulai 'pertempuran'... aku mau keluar !!!" (Si Bapak ngomong sambil gemeteran) IBU : " Paaak. kamu sedang apa? ANJAS : Menghapal..kalau gitu Bapak sarungnya dibuka biar Ibu bisa hisap. Bapak-ibu sepakat bahwa si Anjas sudah tidur. maka diam saja.. oleh gurunya seluruh murid diminta untuk Membuat kalimat dengan menggunakan kata lampu dan kata sarung.. namun guru berbaik hati. Tentu saja sang ibu guru terheran-heran dengan kalimat yang ditulis oleh si Anjas. 'Permainan' makin berjalan seru..

>

Malem Minggu si jaja and si juju dah lama pacaran... keduanya dah ngebet pengen nikah, cuman si jaja takut sama babehnya si juju, soalnya hampir 159 cowo ditolak mentah2 ma babehnya... nah si jaja yang ke 160 kali nyah!!, karna dah ngebet banget... si j aja memeranikan diri bilang ma si juju... jaja: "ju...!, ntar malem minggu gwa bakal ngeamar elu!!" juju: "yg bener bang..!!, o iya bang supaya gak gagap, abang jangan lupa makan c abe rawit, biar ngomong ma babeh nya lancar...!!" jaja: "otre lah... nyanteee... keciil" akhirnya si jaja dateng dah malem minggu... sebelumnya si jaja kebanyakan makan caberawit:)), akhirnya.... berangkatlah sijaja dengan sakit perutnya ... jaja: "samikummmm!!!' babeh: "kumsalam... sapeh neh!" jaja: " kenalin beh, aye jaja mau.. mmm...mmm" babeh: " mau apeh!!! (sambil mlotot)... udeh lu masuk dulu!!!" si babeh sengaja gak manggil si juju mo ngetes si jaja apakah dia cowo sejati at w kagak..., akhirnya bedua dah mereka si jaja and si babeh, nah krn kelamaan si jaja pun grogi, and mulesnya makin menjadi, gawatnya lagi, si jaja pengen buang angin...akhirnya dia liat meja kaca yang ada di depannya... dan menggosok2 kan j arinya sampe bunyi.... "ngiiiiiik...ngiiik", ia lakukan terus sambil buang angin si babeh bengong...! babeh: "ngapain lu ja!!!" jaja: "kagak beh, ini ada debu di meja...^^!" akhirnya si jaja pun berhenti, soalnya buang anginya dah beres..., nah sekarang giliran babeh yang ngikutin kelakuak si jaja...??? babeh pun menggesekan jarinya ke meja, si jaja kaget.... jaja: "ngapain beh!!!!" babeh: "heh ja!!!, gua juga bisa gesekin jari gua kayak lu...!!!, CUMAN KAGAK BA U!!!" akhirnya si jaja pun keluar rumah, dan menjadi laki2 ke 160 yang di tolak babeh"

Nyebut Sep Suatu hari, mang Usep, si penjual sayur keliling yang masih muda belia, ditabrak mobil. Si penabrak langsung ngacir meninggalkan si korban yang tergeletak di si si jalan dan orang2 sekitar yang memaki-maki. Orang2 segera berkerumun menolong mang Usep, tukang sayur kesayangan mereka. Kon disi mang Usep sangat parah. Darah meleleh di sekujur tubuhnya. Nampaknya ajal s udah dekat. Seorang ibu, tidak tega melihat keadaannya. Beliau mendekat lalu ber kata, "Nyebut....Sep.... Nyebut....!" Maksudnya agar mang Usep mengingat nama-Ny a di saat2 terakhir.

Mang Usep, dengan kekuatan terakhirnya berusaha menggerakkan bibirnya. Dia lalu berkata dengan nyaring, "SAYUUUUUURRR........."

Raket pak jono Pak jono masuk ruangan praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya. "jangan khawatir, saya akan segera menolong anda, tapi saya ingin tahu lebih dul u, mengapa raket itu bisa sampai melilit leher anda?" tanya dokter. "ceritanya begini dokter," kata pak jono, "tadi pagi, saya dan istri saya pergi bermain tenis. lalu saya melakukan pukulan yg terlalu keras sehingga bolanya hil ang dari pandangan kami. kami sibuk mencari bola itu. kemudian dipojok lapangan saya melihat seekor sapi betina sedang tiduran. saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan saya angkat ekornya, ASTAGA ! ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada dibawah pangkal ekornya. saya berteriak memanggil istri saya, "sayang... kelihatannya ini seperti punyam u lho". "dan setelah mengucapkan kata2 itu saya tak ingat apa-apa lagi."!!

Gali sumur Dadang seorang sunda asli bekerja di tempat haji Nasir seorang pemuka Betawi. ke betulan saat itu adalah musim kemarau yang panjang. Sumur haji Nasir sudah kerin g kerontang, mau tidak mau si Dadang wajib menggali untuk mendapatkan air bersih . waktu makan siang sudah tiba. " Dang, makan dulu terus sholat dhuhur..!!!" kata haji Nasir " Tarrrajeeee Pak Hajiiiii...." katanya. Haji Nasir pergi untuk makan dan sholat. setengah jam lagi dia datang ke sumur y ang baru di gali. " Makan dulu Dang.....!!!" katanya " Taaaarrraaajeee Pak Haji" seru Datang Haji nasir heran dan berguman " Kuat banget nih anak, nggaak rugi gue memperkerj akan die.." satu jam kemudian pak haji menengok kerjaan dadang, dan berkata hal yang sama. j awaban dadang demikian juga. Bedug ashar udah kedengaran, Si dadang belum juga keluar dari sumur. " Dang udah hampir Ashar nih...!!!" Seru Pak Haji. TAk kedengaran suaranya sekarang. Haji Nasir melongok ke lubang. DADANG PINSAN.. ............ Buru-buru diangkat si Dadang dengan bantuan warga kampung situ. setelah sabar de ngan wajah dongkol dadang marah-marah ke haji Nasir. " Pak Haji Pengin Mbunuh saya ya ????" " LAh Lu gimana sih di minta makan Ntar aje... Ntar aje ...." " Bukan ntaar aje pak Haji... Taraje (tangga bahasa Sunda) " jawab Dadang dongko l............

Barang Selundupan

Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel - Palest ina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya. Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti, "Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?" "Pasir," jawab Mahmud. Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu dan be nar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan mem biarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel. Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali. Tentara Israel menghentik an Mahmud dan bertanya, "Apa yang kamu bawa?" Mahmud menjawab, "Pasir." Tentaratentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir. Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Akhirnya, Ma hmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho. "Hei, kamu yang suka bawa pasir," tegur tentara Israel itu. "Saya menduga kamu s elama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan p asir di dalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. Baiklah, ini di antara k ita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?" Mahmud menjawab dengan kalem, "SEPEDA!"

Si Ucok dan kereta api Ada seorang pemuda di daerah Sumatera Utara sana, kebetulan sedang nonton film d i bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya... setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya... dan t ibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya. Namun sebelum gad is itu berhasil membuka BHnya, tiba-tiba ada kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah si Ucok, setelah beberapa saat sempat menahan dentuman jantungnya. Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan... kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sam pai beberapa hari. Tukang karcis yang melihat Ucok, sampai2 hapal wajah si Ucok, karena penasaran m aka di tanyalah si Ucok kita ini. "Hey Lay.... Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali..? Kenapa masih datang juga?" "Ah benar kali itu bang..., tapi aku yakin bang... suatu saat, kereta api kepara t itu pastilah terlambat", jawab si Ucok penuh nafsu.

T. bapakmemiliki tekanan darah tinggi dan kol estrol yang sudah berlebihan.000. tanya Menlu itu ke petugas kebersian itu. udahlah anterin aja pizzanyakesini. nomor telpon rumah anda 021-77726378.350. Boleh minta nomor kartu KTP anda. pak. sekalian saya pesanpaket keluarga. pak.... Dirinya sedang melakukan pertemuan di Gedung Parlemen di Jakarta. Lalu Menlu itu pergi. Konsumen : Ok terserah lach.Konsumen : Bisa saya bayar dengan kartu kredit? Operator : Sepertinya bapak harus membayar cash. pak? Tunggu. Bertanyalah dia sama petugas kebersihan di Parlemen : "Benarkah ini jalan menuju toilet ?". Konsumen : Operator : Konsumen : Terima kasih anda telah menghubungi Apakah yang bisa saya.. 190.H. Tiba-tiba ia kebelet ingin pipis. itu belum termasuk denda untuktunggakan kontrak rumah anda. Konsumen : Darimana kamu tahu kalo saya bakal sukaitu? Operator : Hmmm.. berapa lama pizza diantar? Operator : Sekitar 45 menit pak. Konsumen : S.16. Hello. ini nih. minggu lalu bapak baru meminjambuku yang berjudul "Popular Hok kien Dishes" dari perpustakaannasional. saya mau pesan pizza. anda men elpon dari mana? Konsumen : Dari rumah. petugas itu menjawab :"Betul". Konsumen : Kenapa? Operator : Dari medical record bapak..kartu kredit anda telah Over Lim it dan anda punya utang di bank sebesarRp. 5.. saya akan bayar cash d isini. Operator : Pizza Hut. berapa semuanya? Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akancukup untuk anak anda yang berjuml ah 7 orang. Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa? Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low FatHokkien Mee Pizza. Tak lama kemudian Menlu itu bertemu dengan petugas keamanan Parlemen. kantor anda021-665872673 dan HP anda 0811-27894022. total keseluruhanadalah Rp.I.sejak bulan Agustus lalu. ia pun bertanya :"Benar ini jalan ke toilet?"... Konsumen : Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza? Operator : Itu bukan ide yang bagus. tapi kalo bap . eh darimana kamu tahu semuano telp saya? Operator : Oh. nanti saya ke ATM ajauntuk narik duit sebelum orangmu datang nganterin p izza.. 6102049998-45-54610 Operator : Ok pak Bejo. Operator : Mungkin nggak bisa juga pak. anda tinggal di jalan HangTuah no. recordanda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai. kami terhubung ke database pusatpak.Ada seorang Menlu negara sahabat datang ke Indonesia. Ia pun menjawab :"Ho'oh".... Konsumen : Ooh ya sudah.000..

g.a. eh anjing b. Anggota Parlemen itu menjawab . Menlu itu tanya balik ."Jadi kamu itu lulusan S1 ?" Anggota Parlemen itu menjawab . bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebekbapak. betul jawaban anak SMA."Ho'oh" Subject: Coca Cola Adv Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di timur .t.n.. anda memilikimotor bebek tahun 2015 dengan nopo l B-3344-CD betul khan pak? Konsumen : Sialan. Konsumen : BANGSAAAATTTTTT. eh tapi kalo pesan paketkeluarga khan ada gratis Coca Cola 3 cup khan? Operator : Betul pak.akbisa menunggu. blom pernah ngerasainditonjok ya!! Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak. "Apa bedanya ho'oh.. BATALIN AJA SEMUA!!! Operator : Terima kasih atas telponnya pak. Terima kasih anda telah mengubungi Piz za Hut. Menlu itupun itu jalan lagi..kalo benar adalah jawaban lulusan S1".a... apakahbapak ingat pada tanggal 15 Mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulankarena mengucapkan kata-kata kotor kepada seo rang polisi?? Konsumen : (terdiam.. untukkomplain."Benar". Konsumen : APA?!?! Operator : Menurut catatan kami.) Operator : Ada yang lain.. kagaksop an banget seh buka-buka record gue.."Ho'oh adalah jawaban anak yang tidak lulus SD.s. username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizzayang anda pesan. Menlu itu bingung dia bertanya kepada Anggota Parlemen ini. Telepon berikutnya.. tapi menurut catatan kamianda juga mengidap diabetes. jadi kami tidak mau mengambil resikopak. saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situskami. pak? Konsumen : Tidak ada.. Bertemulah Menlu dgn anggota Anggota Parlemen kemudian dia bertanya :"Apa ini jalan menuju toilet?". betul sama benar?" Anggota Parlemen itu menjawab.

.... Anak yang ke 1 : " Babe gue kemarin sedang ngupas Apel. tinggal pembantu y ang telah lelap tidur. Menyadari bahwa pacar barunya tersebut belum berpengalaman. .. jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar. Anak yang ke 2 : " Papi gue kemarin sedang benerin Parabola..tangannya terluka ... "Cuma. itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan hitam-hitaman bapaknya..!!! Anak yang ke 3 . TULANGnya HITAM... dan poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar.?" tanya si Boss. Si lelaki bangkit . si perempuan meneran gkan. terjatuh sampa i patah tulang..tadi malam waktu kami nonton TV di ruang keluarga .... tapi saya juga tidak tahu kalo orang Arab membaca dari kanan ke kiri... Ternyata rumahnya sedang kosong. tiba-tiba si perempuan buang gas... saya tidak mengerti bahasa Arab.. Dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bossnya..." Sayangnya beberapa detik kemudian kembali si perempuan kentut. apa maksudnya?" tanya si lelaki. Kita coba lagi yuk.. "Intinya kepalamu di anuku.. Kemudian 3 poster tersebut saya tempel di seluruh penjuru Arab..." Si lelaki setuju dan mereka pun mulai melepaskan celana. manusia yang paling hitam adalah yang paling heba t! Hitam dalam arti hitam segala-galanya. dan kepalaku di anumu. sori. Si Salesman menjawab "Bukan hanya saya tidak mengerti bahasa Arab. Poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di tengah padang pasir." "Lho bukannya itu ide yang briliant? tapi kenapa kamu masih gagal dalam menjual. "ML 69 yuk?" "Apaan sih?" tanya si lelaki. Namun begitu mereka me nempatkan diri di posisinya masing-masing. si erempuan mengajak s i lelaki masuk ke rumahnya.. DARAHnya HITAM!!!!!.itu belum seberapa . ruang an jadi HITAM GELAP!!!!!!!!!!!!!!! Sepasang remaja berkencan dan ketika mengantarkan pulang. "Sori. Si Boss bertanya "Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di Arab?" "Saat tiba di Arab saya begitu yakin bisa menjual produk kita. poster selanjutnya bergambar pria tersebut kemudian meminum Coca-Cola. " Hai..tiba-tiba bokap gua kentut.. eh..tengah. Ketika mereka duduk berduaan di sofa. nggak mau kalah hebat : "Hm .. eh." kata si salesman... memakai celananya dan pergi. ada satu masalah. si perempuan berkata....." NEGRO SEJATI Alkisah di negara Afrika sana.

.. Kamu kan sudah tua dan loyo.... apalagi ditambah 67 kali lagi. Sang kapten ternyata nakal juga ... CATATAN HARIAN SEORANG WANITA YG MENYELAMATKAN 1200 PENUMPANG KAPAL MEWAH DARI B AHAYA TENGGELAM Seorang wanita cantik tengah menikmati perjalanannya dalam kapal pesiar. Lomba lari dimulai. Dia san gat mengagumi kemewahan kapal itu. dengan jual mahal kutolak dia. Eh. waktu hampir bisa menyusul ayam tua. gak masalah Si Tua: Tapi karena aku sudah tua. namun keberuntungan buatku.. Baru pertama kali dia melihat kapal seperti i tu. Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.... Si Tua: Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Dia sangat gagah dan tampan .. Tanggal 16: Dia menagih janji .. si BOMBOM sang pemilik menggerutu. (Emangnya gua apaan. aku minta untuk lari dulu didepanmu 25 m.. Si Muda: Boleh saja!. kata si lel aki sambil ngeloyor pergi. Tanggal 14: Tanpa kuduga sang kapten mengajakku makan malam dan ." kata si perempuan. Tanggal 15: Dia mengajakku makan malam lagi. alamak dia juga sempat memuji kecantikannku . Aku jadi tersanjung. kamu boleh ambil yang 7 sedang aku yang 3 ekor. "Dua kali aja aku udah mau muntah. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian Ayam jago yan g muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.. . kamu jangan serakah ya... dia mulai berani mengajakku bercinta dan men unggu jawabanku besok. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya..disana ada 10 ayam betina dan 1 ayam j ago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali.. Si Muda: Tidak bisa.aaah benar-benar beruntungnya aku. Ayam betinanya kan ada 10.."Tunggu! Jangan pergi dong. Si Tua: Eh. siapa yang menang boleh ambil se mua ayam betina yang ada disini.... mau lomba apa? Si Tua: Lomba lari 100 m..) e h . Tanggal 13: Bukan hari yang sial . si pemilik peternakan bernama JONI memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yan g masih muda....... Aku bisa mengenal kapten kapal dan ternyata dugaanku benar . pokoknya semua buat aku aja.. aku bangga bisa menyelamatkan nyawa 1200 penumpang.. Tanggal 17: Pagi yang cerah .. AYAM JAGO TUA Ceritanya tentang sebuah Peternakan Ayam ... Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan). Si Muda: Ok.. Untuk mengenang perjalanannya dia menulis dalam buku hariannya. si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik.. dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya.. Sambil memungut ayam muda tadi.

dan seolah-olah dia tak >menghendaki ku lagi. Sedangkan yang cowok sudah jadi boss. > >Akhirnya aku putuskan untuk tidur. kuputuskan untuk menghadapinya dan >menanyakan soal sebenarnya! tapi dia langsung tertidur.. Yang cewek ikut suaminya jad i Kapolres di Medan. jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi >supaya ngobrolnya lebih enak. Aku tanyakan apakah kesalahan ku >yang membuatnya kesal. > >Ngobrolnya nggak nyambung. Aku nggak tahan lagi. MALAH MENGEJAR AYAM JAGO TUA INI." Rumitnya seorang isteri. Hidupku serasa kiamat. ku bilang aku mencintainya.dia jawab.Dia bertingkah aneh. >Sesampainya dirumah. Dia hanya duduk dan nonton depan TV. dia menyusul >ke kamar."SIAL. Darsono. baik² saja.. dan simplenya seorang suami > > >BUKU HARIAN ISTERI > >Minggu Malam . > >Dalam perjalanan pulang.. Wardi. Sugeng bercerita: "Oo. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan >minta aku >nggak usah khawatir. SIALAAAN.. saya yang jadi bapaknya saja ndak perna . "Minta lagu apa R ek? Last Kiss tah?" Sambil mendengarkan Darsono nyanyi. sehingga mungkin dia kesal >karena aku agak telat sampai di Cafe.. INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI.. >Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab. Aku shopping seharian dg teman-teman.. Aku tak tahu apa yang harus >ku lakukan. aku merasa kehilangan dia. Setelah makan Dar sono pamit meninggalkan teman²nya sebentar untuk nyanyi karaoke. dia cuma tersenyum >tipis dan tetap menyetir. Sugeng dan Jono janjian mengadakan reuni di Restoran Guyon-yook. > > > >BUKU HARIAN SUAMI >Hari ini Manchester United kalah. Sebelumnya kami berjanji bertemu di >Cafe. BUKANNYA MENGEJAR BETINA. Aku >tanyakan >apa yang salah . anak saya kan dua. Sekitar 10 menit kemudian. pabrik sepatu dan pabrik mie. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu.. tapi dia tak berkomentar. Tapi ya gitu. teman²nya melanjutkan obrolan mereka. dia terlihat jauh >dan menghilang. Sambil makan. pabriknya dua. mereka berempat ber-bincang² sambil bernostalgia. "Bagaimana anak anakmu Geng?" tanya Wardi ke Sugeng. Aku mulai menangis >sampai tertidur. "Tak ada". dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku yakin pikirannya sama cewek lain. "aku cinta kamu juga".

. Fulan bertanya dengan takjub Fulan: "Pak. gimana anakmu Dar?" tanya Jono.. tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta.. Apalagi dasarnya anaknya itu baik. KALO JAWABANNYA SAMA ??????" Gembala : "oh. Rumah bapaknya sudah doyong dibi arkan aja.. gini dik." "Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?" Sekarang Jono yang cerita.. Dia bil ang semua itu buat bapak saja.. kalo yang hitam.menghasilkan banyak bulu ngga pak.. eeeh.. eeeh malah jadi bencong. Cuman ya agak nggak bener juga.kambing-kambing ini. yang dua kerja di Amerika. soalnya yang hitam itu. Darsono selesai karaoke... boleh nanya nih?" Gembala: "Boleh" Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali." Setelah Jono cerita. dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. banyak. Sudah lima tahun dia buka salon.punya saya. dia makannya rumput basah" Fulan : "ohh. Darsono mulai cerita : "Anakku cuma satu." Fulan : "Oh gitu pak." Fulan : "hmmm. ." Gembala : "oh. yang hitam.. ad a temannya yang ngado BMW 318i gress.. Lha. Yang paling sukses ya anak ku yang cowok... "Anakku tiga cowok semua. kalo yang putih?" Gembala : "yang putih juga" Fulan : #$@%!!?? . Tapi meskipun bencong dia tetep anak ku.... Suatu hari.10 kg/th" Fulan : "kalo yang putih... tapi payah.. "Nyritain apa sih Rek?". yang bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah. Aku ingin dia jadi ABRI. dia tetep seneng buka salon saja katanya. pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelika n BMW 318i gress.bapak kasih makan apa?" Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Fulan : "mmmm ... saya ini nggak pernah di kasih uang sama sekali. kalo yang hitam.. Kemarin pas dia ulang tahun. Setiap dapat rejeki saya pasti diberi. pert ahunnya?" Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh.. pada nyritain anaknya.?" Gembala : "yang putih juga" Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI.. 4 km sehari" Fulan : "kalo yang putih?" Gembala : "yang putih juga. cowok satu. : "kambing ini. Setelah nyalain rokok. "Ini lho Dar.." "Lha kalau anakmu War?" Wardi pun bercerita. Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. .kalo yang putih?" Gembala : "yang putih juga... cewek tiga." Gembala : "oh. dan deposito 100 juta.. pergaulan nya luas dan sayang sama bapaknya. "Anak saya empat. Sekarang sudah pada mandiri. tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru...Yang hitam dulu deh... kuat jalan berapa kilo pak?" Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh. rumah baru." Si Fulan mulai gondok.h dibelikan motor sama sekali. Tap i agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini. Sekarang jadi pialang saham." Gembala : "oh. maaf kalo saya emosi.

Jendral Inggris berkata. Pria itu berterimakasih dan berjalan kebukit lalu menghilang dari pandangan mata . Tak lama kemudian masuk berita di Televisi bahwa pertahanan g aris depan musuh hancur oleh seorang prajurit Amerika. saya sudah menemukan kok." dengan bangganya... Berjalanlah ke sana dan mereka akan memberimu air yang kamu minta. tangkapkan aku seeko r hiu hidup2!".. . saya hampir sekarat karena keha usan? Pria itu menjawab. tapi kenapa tidak beli dasi?Ini ada yang cocok dengan pakaian Anda... saya mau m enunjukkan kepadamu. cepat kemari!". Pria tua diatas meja kecil itu bertanya." sambil meman ggil seorang anak buahnya yang sedang lewat. Keberanian Prajurit Tiga orang jendral dari Inggris. Tapi untuk menunjukkan padamu saya orang baik. bahwa dibalik bukit itu. Saya tidak punya air. Amerika dan Rusia. "Anak buahku paling berani.Air Seorang pengembara sedang melewati padang gurun dan sangat kehausan.. "Siap jendral" jawab prajurit tsb. lalu ia mel ihat sesuatu dari jarak jauh. Tak lama kemudian prajurit tersebut kembali dengan membawa seekor hiu yang masih hidup. kamu idiot. saya butuh air! "OK. sekitar 5 mil di bal ik bukit.. Sudah saya katakana. "Baik jendral". Apakah kamu tak bisa menemukannya? "Iya. Cuman mereka tidak akan membiarkan saya masuk ta npa memakai dasi. Mereka saling membanggakan keberanian prajurit mereka masing-masi ng. "Han curkan pertahanan garis depan musuh seorang diri !!!. ia berjalan menghampiri bay angan itu dan hanya mendapatkan seorang pria tua duduk di meja kecil yang penuh dengan dasi. Si pengembara itu berkata. sa hut sang prajurit. sekitar 5 mil ada restoran yang lu mayan. Si pria berteriak putus asa. lihat saja. sahut jendral Amerika. Bisakah saya minta air.. prajuritku paling berani... Saya tidak mau dasi.. "Nah. lihat betapa ber aninya prajurit Amerika. "Prajurit !!!. prajurit !!. 3 Jam kemudian dia kembali. "Lihat betapa beraninya prajurit inggris" kata sang jendral dengan bangg a. "Itu belum seberapa. cepat!. sedang berlibur diatas sebua h kapal induk. Berharap mendapat air. jangan beli dasi.

Pengantar Pizza (PP) : Dan kemana pesanan Anda akan dikirimkan?? FBI: Kita semua di RS Jiwa." sambil memanggil seorang prajurit Rusia yang sedang berjemur. "Anda gila ???. Kami berada disini seharian untuk mengadakan penyelidikan. Pizza Para agen FBI sedang melakukan penyelidikan di RS Jiwa di San Diego untuk masala h penipuan asuransi. Berapa lama Anda bisa membawanya kesini? PP: Setiap orang di RS Jiwa itu agen FBI ? FBI: Benar.. dia berani membantah perintahku. PP: Dengan senjata-senjata? .. bagaimana saya melakukannya denga n tangan kosong ???".. "Kuperintahkan kau untuk menghancurkan markas musuh den gan tangan kosong". PP: Dan Anda di RS Jiwa? FBI: Benar. sahut sang prajurit sambil berlalu. Setelah beberapa jam meneliti ribuan catatan medis.. PP: Bagaimana Anda akan membayarnya nanti? FBI: Kami mengumpulkan uang tunai. Dan pastikan Anda tidak melalui pintu depan. Anda harus memutar ke jalan belakang untuk masuk mengantar pizza. "Lihat. lihat saja. semua orang tau bahwa prajurit Rusialah yang paling berani. bahkan berani menyebutku GILA".. PP: Anda agen FBI ? FBI: Benar. Saya mau pesan 19 pizza ukuran besar dan 3 lusin soda."Hahahaha. Agen FBI (FBI): Hello. kata sang jendral... PP: RS Jiwa? FBI: Ya benar. Ada beberapa orang disini. Lantas bermaksud memanggil penjual pizza dekat situ untu k memesan makan malam cepat buat teman-temannya.. Saya agen FBI. lanjutnya. puluhan agen merasa kelaparan... PP: Dan kamu bilang semua agen FBI ada disana?? FBI: Benar. PP: Dan kamu semuanya agen FBI ? FBI: Ya. Berikut adalah percakapan di te lepon yang direkam FBI karena mereka merekam semua percakapan di RS. "Praju rit". Kami sudah menguncinya. Dengan santai jendra l Rusia tersebut berkata.

.. Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya? Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu. Bu Guru?" Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. tolong sini sebentar. tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!" Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!" Amerika: "Saya kapten US Navy. Hari ini daging semua. Bu!" Guru: "Tono Surtono M!" Tono: "Saya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriakan si tukang daging. atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!" Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar!!! Absen Kelas Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas.. jangan pake Surtono l agi."Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" teriaknya. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Nek?" Nenek: "Cara sehat untuk mati!" Polisi: ??????? Arogansi Amerika! Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia. bisakah Anda ingat untuk mengirimkan pizza dan soda . ingat. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara." Tono: "Kenapa.. Sekarang. Saya katakan sekali lagi. Di bawahnya bertuliskan 225 M. Bu!" Guru: "Tono. ya!?" .. PP: Anda pasti gila! Tukang Daging dan Ibu-ibu Sakit Gigi Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. Bu!" Guru: "David Hutagalung!" David: "Saya. Guru: "Nana Yuliani!" Nana: "Saya. lewat pintu belakang.. Bu. Kami biarkan pintu-pintu depan terkunci. Jadinya aneh. Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan." 225 M! Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum..FBI: Benar sekali. Polisi: "Nenek mau bunuh diri ya?" Nenek: "Memang nggak bisa liat apa?" polisi: "Tapi kok! bawa sabun segala. belokkan kapal Anda!!!" Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln. Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya. kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat Kami dilengkapi tiga destroyer. Bilangin itu ke bapak kamu. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!" Rusia: "Tidak." Bunuh Diri dengan Sehat Seorang nenek terlihat mau bunuh diri diAtas jembatan sambil bawa sabun. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara. Kalo udah Tono...!!!???" Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya.

.. "Jelas-jelas elu yang lebih goblok!!!" balas si pemabuk.Tono: "Iya. "Mas. Nia belum pernah melihat ekspresi wajah suaminya seperti itu sebelu mnya..? Pembeli : enggak. "Nabrak kok enggak kena.lalu Saklitinov?" Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November. "Dasar goblok!!!!! Kalo lagi mabok jangan di tengah jalan dong!!!!" teriak si pemuda kesal.. M-nya itu singkatan dari apa?" Tono: "Martono. apa sih yang Mas pikirkan?" "Ini. makan di sini aja (dengan muka kesal) Pelayan: $*%$ Mabok di Tengah Jalan Seorang pemuda mengendarai motor dengan kecepatan tinggi. Sang guru tertarik dengan sebuah nama.. kamu keturunan Yugoslavia yach?" Murid: "Nggak bu!" Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?" Murid: "Oo. Nia menghampiri suaminya. coba kemari!" Murid: "Ya bu. Tiba-tiba motornya direm mendadak untuk menghindari seorang bapak yang sedang mabok di tengah jalan. aku benar-benar nggak habis pikir. memeluknya dan set engah memancing bertanya. Guru: "Mmmm. Ia tak menyangka suaminya akan mengagumi bayi mereka seperti itu. apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum dibuatnya ? . dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.." cheers. saya... padahal udah ngebut!!!" Smary Saklitinov Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.. Bu!" Guru: "Ngomong-ngomong. Bu!" Pelayan Toko Bangunan Di sebuah toko bahan bangunan : Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg." KEKAGUMAN SEORANG SUAMI Suatu malam Nia terbangun dan melihat suaminya sedang berdiri di sisi boks bayi mereka.. lalu seperti terharu. boks begini ini aja kok harganya sampai tiga juta. Kadang-kadang tersenyum sambil menggelengkan-gelengkan kepala.. Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti.. BELUM Di sebuah sekolahan seorang murid bertanya sesuatu perkara kepada gurunya.. terus menarik nafas panjang dan seterusnya. Pelayan : Dibungkus ya.tampak kagum .. Diam-diam air mata menetes di kedua mata Nia. Guru: "Smary Saklitinov..." Guru: "Sini kamu nak.itu.. Murid: Pa guru...

"Apa yang kamu bawa?" Mahmud menjawab. ini di antara k ita berdua saja! Saya mau tanya. Mereka membongkar kedua tas itu dan be nar mereka menemukan pasir didalamnya." tegur tentara Israel itu. Keesokan harinya. tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. Tapi saya selalu menemukan p asir di dalam tasmu. kamu yang suka bawa pasir. "Saya menduga kamu s elama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang te lah dilakukannya. pa guru: #@%^&*% PENYELUNDUP Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel . apa isi kedua tas itu?" "Pasir. "SEPEDA!" CANGKUL Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie. Selama tiga tahun.Palest ina. Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya." jawab Mahmud. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya. pasir.Pa guru: Oh. Pa guru. kejadian yang sama berulang kembali. saya sepertinya menjadi gila." Tentaratentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama. menulis surat ke anaknya yang ada dipenja ra Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka). Saya ingin bertanya. Akhirnya. Bunyinya: . Tentara Israel tidak percaya begitu saja. "Hei. Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti. "Pasir. Tentara Israel menghentik an Mahmud dan bertanya. Saya belum membuat PR yang diberi oleh pa guru kemari n. apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?" Mahmud menjawab dengan kalem. Ma hmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho. semestinya tidak. Baiklah. Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan mem biarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel. "Pinggirkan sepedamu itu. Murid: Syukurlah.

"Demi Tuhan. Ayah Tono: Lha. kembali si bapak tulis surat ke anaknya. saya tanam senjata di sana. datang satu peleton tentara dari kota Medan. kan udah dicangkul sama tentara. bapakmu ini sudah tua. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke 2 : Dimana R."Hasan. anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan juga belajar sebel um ulangan. Ayah Tono: Ah. Ayah Tono: Apa buktinya kalau anak saya nyontek? Kepsek: Salah satu buktinya. 1 : Siapa pengarang buku 'Habis Gelap Terbitlah Terang'? Kedua-duanya menjawab RA. siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?" Eh. Kepsek: Ya. maka keesokan harinya setelah si bapa k terima surat. Si Tono jawab: Apalagi gua. KARTINI. Setelah mereka pergi. Kartini dilahirkan? Kedua-duanya menjawab. ayah si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena Tono ser ing melihat pekerjaan temannya (alias nyontek) pada saat ulangan. Rupan ya surat itu disensor pihak rumah tahanan. jangan can gkul itu kebun. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun ters ebut. Kepsek: Bapak betul. namun tanpa hasil. dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mer eka." kata si anak dalam surat itu. bisa saja itu kebetulan. Pertanyaan no.A. ya ini. setelah bapak terima suratmu. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. dan kamu dita han di penjara pula. Ayah Tono: ????? . itu sih kebetulan. "Hasan. datang satu peleton tentara mencari senjat a di kebun jagung kita. Apa yang harus bapak lakukan sekarang ?" Si anak kembali membalas surat tersebut." Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan MENYONTEK Pada suatu hari. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya. Tapi coba dong bapak lihat Pertany aan ke 3 : Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro? Andi jawab: Gua enggak tahu. sekarang sedang musim tanam jagung. bisa saja sama. pada waktu ujian sejarah. "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja. DI JEPARA.

. L : Tentu saja itu tidak membantu.. Apa yang harus kita lakukan. yaitu berjalan lebih cepat.. Ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Eh. Setelah kedua gadis itu berpisah. yaitu saya mengangkat rok . M : Dan.. M : Oh tidak. Tidak berapa lama Gadis Logika (L) data ng. L : Itu hal yang Logis.. dengan kecepatan berjalan kita seperti ini. apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia aka n berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit.. sehingga dia tidak bisa mengikuti kit a berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya. M : Ya.. Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan d ia khawatir akan keselamatan sahabatnya. M : Oh terima kasih Tuhan... ya.. dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Apa yang kamu lakukan? L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan.. L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap.. gimana pengala manmu diikuti oleh Pria tadi? L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus. Salah satu dari mereka cara berpikirnya Matematis (M) dan y ang lainnya cara berpikirnya menggunakan Logika (L). Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu? L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga l ari sekuat tenaga. M : Itu tidak banyak membantu. dan. Setelah be berapa lama mereka berjalan. M : Lalu.. Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya. Mereka berdua berjalan pula ng melewati jalan yang gelap. L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan. Dia ingin memperkosa kita. dalam waktu 15 menit d ia akan berhasil menangkap kita.. M : Lalu. Sahabat saya tiba dengan selamat. gimana nich... M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengiku ti kita kira² sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.MATEMATIS DAN LOGIKA Ada dua orang gadis.

Bartender menjawab : "Wow. karena aku tidak memiliki apa-apa yang bisa kau ambil. si pria menjawab : "Aar rggh." . Kabetulan Nasrudin sedang m elihatnya.saya..Pria : "Ya loe bener.anda pasti sedang mengal ami hari seperti di neraka hari ini".. gue juga baru saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki gue juga seoran g gay!!".. ha?" "Aku malu. M : Oh tidak. Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yg sama..berik an gue 7 gelas dobel Vodka!".. Ketika bartender menjawab ada masalah apa lagi hari ini. BAR Seorang pria memasuki sebuah bar dan berkata pada bartendernya : "Hei bung.. pencuri belum menemukan sesuatu yang berharga. Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler : "Ya ada. Lalu apa yang dilakukan pria tadi? L : Sesuai dengan logika. Sementara itu pencuri memulai aksi menggerayangi rumah.. "Apa yang sedang kau lakukan di sini. So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu.. Sekian lama kemudian. dan memergoki Nasrudin yang berse mbunyi. i striku!!. Bartender yang melihatnya lalu berkata : "Ya Tuhan. Nasrudin cepat-cepat bersembunyi di d alam peti.......... Dia menurunkan celananya. Karena ia sedang sendirian aja. kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya. "Aha!" kata si pencuri. Akhirnya ia membuka peti besar.. gue baru aja tahu ka lo abang gue adalah seorang gay!". Itulah sebabny a aku bersembunyi di sini. M : Oh. tidak adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita??".. Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tsb dan kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus. Lalu apa yang terjadi kemudian? L : Hal yang logis bukan. Terbalik Suatu malam seorang pencuri memasuki rumah Nasrudin.

"Kata Pastor itu. Oneng:Berarti sekarang abang udah ngga narik bajaj lagi bang? Baijuri:Kok nanya gitu? Oneng:Tadi abang bilang seharian kerja "banting tulang".ketika baru nyampe depan pintu nampak si Oneng dengan muka cemberut penuh curiga." "Terima kasih.emang kerja banting tula ng gajinya lebih gede dari narik bajaj? .ini malah disangka keluyuran." "Oh." Ketika Pastor itu pulang ke rumah ia melihat jumlah ayam di kandangnya berkurang ."ucap Te rry di bilik pengakuan dosa.laki baru pulang kerja udah diomelin bukannya d isambut.Saya telah mencuri ayam dari rumah orang lain. Salah satu di antara ayam itu hilang Banting Tulang Suatu hari Baijuri pulang narik bajaj sampe larut malam.Pastor.saya mengaku dosa. "Tindakan yang kau lakukan itu salah besar. "Maukah Pastor menerima ayam itu?" "Tentu saja tidak!Kamu harus mengembalikan ayam itu kepada pemiliknya.Pastor.disiapin air panas buat mandi. Laki baru pulang kerja banting tulang seh arian eeeehh.ambilah ayam itu untukmu." "Tapi pemiliknya menolak untuk menerima kembali ayam ini.kalau begitu..Pencuri Ayam "Pastor. Oneng:Kok abang pulangnye larut amat sih bang? Hayoo pasti keluyuran dulu ya? Baijuri:Dasar bini ngga tau diri.

. "Woi.. "Mas. Dosen Statistik: Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung d ari angka statistik berikut:36-24-36..iya. Si fotografer segera berangkat ke lap angan terbang Pondok Cabe mencari pesawat ringan Cessna yang disewa kantornya.. Doi pun segera naik ke sebuah pesawat yang mesinnya sedang hidup. Dosen Kimia: Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati..? Dosen Elektro: Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengaki batkan arus lemah menjadi arus kuat..Fotografer dan Penerbang Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk mengambil gambar kebakara n hutan yang sedang terjadi di Kalimantan. cuaca mendadak buruk dan penuh asa p. Ppak? Ngambil gambar??" tanya si lelaki. Dosen Kedokteran: Ciuman adalah proses pendiaknosaan fisik secara langsung yang mengakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat. Dosen Ekonomi: Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada pen awaran. Dosen Teknik: Ciuman? Apa itu. Pesawat ringan itu kemudian mengudara dengan susah payah..... "Iya. Dosen Biologi: Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan k ontraksi... nih!" teriak si fotografer pada se orang laki-laki yang duduk di kursi pilot. Pak. . "A. Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat.. "Iya. Sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan. "Apaaaa??? Fotografer??? Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang mau ngajarin s aya cara mendarat?!!!" Konsep Ciuman Menurut Dosen Konsep Ciuman menurut Dosen dari berbagai bidang ilmu: Dosen Fisika: Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak ant ara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.sabar. turunin pesawatnya sedikit. aku mau ngambil gambar nih!" kata si fotografer." kata lakilaki itu gugup. Aku ini fotografer udara!" . Dosen Mikrobiologi: Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liu r. bikin manuver.appa.

pak!!" Tapi.. siapa yang mau ikut bapak ke sorga??" Kemudian anak-anak menjawab sembari mengangkat tangan Anak-anak : "Saya mau." . sama besar dengan kalori y ang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking)... ada satu orang anak yang tidak menjawab.. Ciusrok. Dosen Olahraga (again): Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahra ga" yang lebih berat. semua nyaman.... kenapa kamu tidak angkat tangan... Bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan. sem ua melayang). Dosen Seni: Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama. seorang guru bertanya kepada anak didiknya.. Andi : "Bukan saya ga mau ikut pak. Dosen Seksiologi: Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (Foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh. padahal temen-temen kamu semua mau ikut ke sorga.yahoo. kenapa??" Kemudian si Andi menjawab... Dosen Kewiraan: Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubun gannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku . Anaknya Dosen (yang masih berumur 3 tahun): Ciuman adalah temannya Ciunyil. Guru Olahraga: Jika berciuman berkategori sangat hot. Send instant messages to your online friends http://uk. lalu si Guru bertanya: Guru : "Andi.messenger.Dosen Psikologi: Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang un tuk mengetahui akan kenikmatan. Ciuc rit. tapi karena mama saya bilang kalo pulang sekolah harus langsung pulang ke rumah.com Polos Disebuah taman kanak-kanak.. sekarang cium tinggal tunggu balasannya. GURU : "Anak-anak. Dosen Matematika (Teori Kemungkinan): Ciuman itu gambling... digampar ato dibalas cium. Dosen Program Komputer: If Kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom e nd. Dosen Politik (Ilmu Transformasi Konflik): Ciuman adalah kemampuan untuk mentran sformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghas ilkan sesuatu yang positif (win win solution = semua senang. Dosen Bahasa: Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "Cium" yang mendapatk an akhiran "An".

"Dulu sewaktu Kakek muda. ayahku kalau berkelahi dengan ayah Tomi (tetangga sebelah rumah) selalu aja kalah ... > > Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya. yang ketiga langsung mengulumnya.. harusnya dijawab yang sudah pake > cincin kawin." LOGIKA > > Di sebuah sekolah dasar. kalau Kakek gimana?" Kakek bercerita. kan lainnya pada terbang" > > Bu Guru : "Salah. Suatu hari Kakek dihadang 5 orang pemuda di jembatan desa .. > cewek pertama makan es krim dengan menggenggam > contongnya. pasti yang makannya dengan > mengulum langsung yaaaa" > > Udin : "Salah... kemudian > ditembak satu. berapa yang masih tertinggal??????" > > Udin : "Habis dong Bu. Si Ade bertanya lagi sama kakeknya.. ya.. Kata cucunya.. sebentar malam kakek tidurnya sama Ade. tapi saya seneng kok cara kamu berpikir.. sekali tendang 3 jatuh masuk ke kali. "Kek. "Kakek ..KAKEK DAN CUCU ============== Suatu pertemuan yang indah antara kakek dan seorang cucu. 3 masuk kali berarti masih 2 lagi yang belum kena tendangan.." Si Ade berpikir... yang kedua dengan menjilati es krim > tersebut. harusnya dijawab masih tinggal 4 > ekor.. Kebetulan kakek sudah lama tak berjumpa dengan cucu kesayangannya yang berusia 5 tahun. Manakah > diantara cewek itu yang sudah menikah?" > > Bu Guru : "Haaahhhh .Kalo > ada tiga orang cewek." jawab kakek.. masing-masing membawa es krim. Kalo ada 5 ekor burung di jendela.." > > Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru. seorang dosen senior sedang memarahi > mahasiswanya: ..... tapi saya senang lihat cara berpikir Bu > Guru" > > Bu Guru : ??!!!#@$%^ > > > > DUNGU > > Diruang kuliah.. gak pernah terkalahkan.... "Iya." (Ade adalah nama cucunya).. Malam pun tiba kakek mendengar cerita cucunya yang mengatakan. suatu saat seorang guru > bertanya pada salah satu muridnya: > > Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu > yaach. "Kakek yang 2 orang lagi kemana??????" "2 pemuda itulah yang membawa kakek ke rumah sakit..

aku nggak marah kok. Suami (S) : sumpah.. Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia. Istri (I): Pa. nggak pernah ma. Ia mengunjungi ... lalu kalo kamu apa pernah.. ma? I : sebenarnya pernah sih. ada nggak yang lain? I : masih ada juga sih. S : (sambil menelan liur) eh." ISTRI LEGISLATIF YANG SETIA Ada seorang anggota legislatif yg sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru.) pingsan. yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak. Beberapa menit suasana hening. saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri. habis gimana lagi. TIba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri. kamulah si dungu itu ??? " " Bukan begitu pak. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang? S : (braaaak . malam itu saya datangi rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk.) trus cuma itu? I : sebenarnya sih ada lagi.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > "menjawab saja tidak becus. tapi kamu jangan marah ya. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu. apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja. Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini. masa cuma itu. S : (gluk. tapi terpaksa.. eh malah bercanda dan ngobrol seenaknnya. SEPULUHAN Seorang pria merasa tidak enak badan. " Jadi kamu yakin betul. Skarang sia-sia disini. waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat.

. Hidup anda tinggal sebentar lagi..." Dokter : "Delapan.... Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter...." Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?" Dokter : "Sepuluh.. Pada hari pertama bekerja.. dia mendapat ruangan kantor yang lumayan nyaman dan k arena kelewat senang dia langsung angkat telepon dan berniat meminta minuman...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?" Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam.?" Parto : " Hei. sampe 25 meter...orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.. Telepon : "Hallo..cing eh.......!! tahu dengan siapa anda bicara sekarang ini hah..> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh." Pria : "Haaaaaaaaaaaa. Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya.. antar kopi ke ruangan saya sekarang juga ya. dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan: " Hebat bener kamu.... Penyelam makin heran. Goblok!" TIDAK TAU Parto gembira luar biasa karena setelah dua tahun menganggur akhirnya dia diteri ma bekerja disebuah perusahaan besar yang memiliki kantor gedung bertingkat.. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya. Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak" Pria : "Kenapa Dok ?" Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat.. Setelah pria tersebut menunggu agak lama. ..... Tujuh .. Penyelam turun lagi.. dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan. Enam .." TENGGELAM Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam..!!!!" Telepon : " Kurang ajar... sepuluh bulan atau sepuluh minggu?" Dokter : "Sembilan." Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun.

. Buah semangka buah duren Nggak nyangka gue keren Buah semangka buah manggis Nggak nyangka gue manis Buah apel di air payau Nggak level layauuuuuuu..!!!" Parto ternyata tidak kalah gertak dan membalas. Pohon Cemara. aku hampir mati ketawa !!!" PANTUN LUCU hati siapa tak bimbang situ botak minta dikepang Buah kedondong Buah atep Dulu bencong sekarang tetepp .... Pohon durian..?" Telepon : "Tidak. Tom! Lihat tidak ..! tahu dengan siapa Bapak bicara sekarang ini ....!!!" Parto : "Tidak.." dan langsung menutup ganggang teleponnya..." Telepon : "SAYA PRESIDEN DIREKTUR DI PERUSAHAAN INI. Ya.... Pohon Palem Pohonnya tinggi-tinggi Bo! Buah Nanas.....!!" Parto : "Syukurlah kalau begitu......." Tomo: "Huu .. Pohon kelapa. Buah bengkoang .. masih untung dia cuma senyum! Tahu nggak. wanita cantik di sana itu selalu tersenyum ke a rahku. dulu waktu pertama kali melihat wajahmu... TAHU....... TERSENYUM Tono: "Hei... Parto : "Oh.. lho...

engga nyambung... Ada pepaya Panen ni yeeeeeeeeeeeee! Disini bingung. Ada padi.. Ditengah-tengah bunga melati Saya bingung kamu pun bingung Kenapa ada bunga melati ???!? Anak ayam turun ke bumi Induk ayam naik kelangit Anak ayam nyari kelangit Induk ayam nyungsep ke bumi .. Buah kedondong Ngerujak dooooooooonggggggg. Buah semangka berdaun sirih Buah ajaib kali yah????????? Jalan kaki ke pasar baru Jauh boooooooooooo. disini gunung.dekat dihati Jauh di hati. Disana linglung mangnya enak. di pinggir jalan Kalo laper. Ada jagung Ada singkong. Elo maen ke sono! Disana gunung.....Buah jambu. makan tu gesper Men sana in corpore sano Gue maen kesana.dekat dimata Jauh-dekat tujuh ratus perak Nemu gesper. Jambu merah di dinding Jangan marah just kidding Jauh di mata.

.. Parlin :kemarin cuma 8 ribu/kaleng..aku menemui hal yang cukup menggelikan waktu berbelannja susu : Parlin :berapa harga susu kaleng merk bendera. Penjaga:iya dikembalikan.....baik aku beli satu.sekarang juga masih 8 ribu/kaleng.. sumbangan > > > > > > > > > > > > > > > > Pada suatu sore saat sedang berada di M M supermarket.. Parlin :lalu yang 2 ribu buat apa. Setelah Parlin membayar sejumlah uang yang diperlukan beli susu tsb.. Penjaga:benar... . Parlin :....... Penjaga:sekarang 10 ribu rupiah/kaleng. Parlin...?.......Sayur asem sayur sop laper nich banyak-banyak menabung kagak nyambung dilangit ada tomat sengit amat buah kedong-dong buah tomat Elu bodong amat buah duren di pohon beringin rese' banget tuch duren..diapun bingung karena uangnya dikembalikan 8 ribu....Tetapi sumbangan anda untuk korban flu burung tetap kami terima..karena stock susunya kosong.sambil menyumbang para korban. kakak monyonk adik memble keturunan jelek kali ye. Penjaga:buat sumbangan para korban flu burung. ayam kurus bulunya banyak rugi banget yang beli...????????????????...?.... Parlin :lho kok uang saya dikembalikan 8 ribu rupiah.

pas gue jalan di tengah-tengah.Tetapi sebelum peluit > panjang dibunyikan > pelatih Indonesia sudah keburu dibangunin isterinya dari tidurnya > . pada lari semua..Betapa girangnya pelatih Indonesia saat itu..... > Distrib:soal tipe permainan itu mudahlah..? mahmud: engga.. > > pupus > pada saat kesebelasan Indonesia bertanding melawan kesebelasan > Brazil skor 2-0 untuk kesebelasan Indonesia.tapi soal meninju wasit.... > Ketua :apa yang akan dipersiapkan sampai begitu lama. > Ketua :.... esa : waah. esa : trus kenapa orang-orang itu pada lari..perlu waktu untuk mempersiapkan sesuatu.juga tawuran antar penonton.jangan lo ngebacok orang ya di tengah-tengah terminal mahmud: engga juga kok.bertemu dengan ditributor games(PS 2)untuk buat > team PSSI agar bisa masuk program mereka........ emang lo yang megang kampung rambutan ya..?.. > Dan inilah hasil pembicaraan mereka yang dilansir koran-2 : > Ketua :saya mohon penjelasan anda mengapa lama sekali.... > Distrib:maaf pak..! atang : jangan . kemaren waktu gue ke kampung rambut an. mantep juga lo mud.Itulah yang belum ada program nya pada saat ini jadi kami harus > dipersiapkan terlebih dulu program tersebut diatas...Tiba-tiba Ilham yang sudah ada > di depan gawang melewati 2 bek Brazil dan mencetak gol ke-3 > Indonesia.menjegal > dan memukul para pemain.???????????????..hujan > > > > > > > > > > > > > mahmud: eh..suap wasit/pemain dan > lain lain.dan ini tentu > mengundang tanda tanya dari ketua umum PSSI..Kenapa sih baru ditahun 2020 > ada permainan sepak bola dari team Indonesia (PSSI)dalam permainan PS 2 > didunia ini. tau ga lo... orang-orang langsung pada minggir..? mahmud: hujan susah bikin ps nya > Suatu hari ketua umum PSSI.. > Pihak pembuat games tsb menyanggupi itu pada tahun 2020 nanti.

. Saya dan keluarga saya yang berada > dalam mobil tiba2 dikagetkan ketika kami melihat seekor singa yg tidak tahu > dari mana datangnya sudah berada di belakang mobil kami. " Mogok ni ye. Dijamin! Emang kenapa? Keponakan : Enggak bang. Keponakan : Aku gak percaya paman! Paman : Kalo adek tidak percaya. singa itu langsung nyolek bahu paman saya > seraya berkata.!!" > > . Keponakan : Paman apa betul ini Martabak Bandung asli??? Paman : Betul dek.. emang di Bandung gak laku. kami dari rumah di kawasan cakung . Peristiwa ini terjadi tanggal 4 Sepetember lalu (sehari sebelum > pemilu).. tiba tiba sang keponakan bertanya kepada pamannya.tiba mobil kami mogok dan mesin > sama sekali tidak bisa di hidupkan . saya cuman bingung..6 orang > berangkat dgn tujuan refresing dengan melihat binatang2 yang secara > langsung belum pernah kami lihat. tanya aja langsung ama abang martabak! Keponakan : Bang martabak? Apa betul ini Martabak Bandung asli??? Abang Martabak : Betul dek. kok abang jualannya jauh banget... Sementara kami berlima > menunggu di dalam mobil sambil ngobrol.Timur sekeluarga .. > > Dan entah kenapa kami semua seperti terhipnotis ketika singa itu berjalan > ke depan dan menghampiri paman kami yang asyik memperbaiki kerusakan mobil > sementara kami hanya terpaku melihat singa itu tanpa berusaha untuk > memberitahu paman ada bahaya yang datang.... siamang dll).> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Suatu malam ada seorang paman bersama keponakan kecilnya sedang memesan Martabak Bandung di daerah Rawa Mangun. emang Martabak Bandung seperti ini. Dan percis ketika singa itu tepat > di belakang tubuh paman saya. tiba . Akhirnya paman saya turun untuk > membuka kap mobil dan melihat kerusakan mesin..!!! Hati2 ditaman safari > Saya menghimbau kepada masyarakat Indonesia yang berniat mengunjungi Taman > Safari Indonesia untuk berhati-hati.... > > Kami pernah berkunjung ke Taman Safari Indonesia dengan menggunakan mobil > keluarga... > > Ketika mobil kami memasuki area binatang yang notabene adalah binatang > tidak buas(kijang.

.... "Saya minta jalan. > Semua mata terarah kepada malis sang wartawan tsb. (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal sepuluh kali > sambil dikejar hiu) > SERSAN : (naik kapal dan menghadap ) selesai pak!!! long live america!! . > > GEORGE BUSH: kalo anda tahu......) Kalau gitu ayahku yang paling > hebat. > > Ricko : Ayahmu kerja dimana ? > Bobby : Ayahku seorang pelaut.. tiga pemimpin negara sedang > "berdiskusi' tentang prajurit siapa yang paling BERANI.. > Ricko/Bobby : Hebat apanya... > Bobby : Ayahku lebih dia sudah mengarungi banyak lautan dan samudera... > Dwipangga: Kalau ayahku Tukang cat.... demi "star and spangled banerr" > saya siap.. dia sudah melintasi 5 benua.. > Dwipangga : (Gak mau kalah juga rupanya...ibu Korban > Seorang wartawan nama nya malis sedang meliput peristiwa kecelakaan.. sini deh.. ia > terpana melihat. laut hitam ama laut > kuning itu ayahku... > Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan. mentos emang ok!!! Ketika sampai ditengah kerumunan.. > GEORGE BUSH : sersan.. > Ricko : Kalau Ayahku seorang pilot.kerumunan itu membiarkan dia lewat...." > > Benar saja. shg malis sang wartawan tsb tdk > dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat. SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya! > > ayahku tukang cat > Tiga orang anak sedang berbincang tentang ayah mereka. coba kamu berenang kelilingin ini kapal > sepuluhkali > SERSAN : (walau tahu ada hiu) siap pak..... prajurit kami adalah yang terberani di > seluruh dunia.....??? > Dwipangga : Kalian gak tau yach yang ngecat laut merah.. > wartawan tsb dapat ide. > "Minggir-minggir semua. saya ibu korban!" ia berseru. dalam hati: > "Berhasil juga.... (Wartawan GR.!!!! > Ricko/Bobby : ??????!!!!! > > paling berani > SIAPA YANG PALING BERANI > Di atas geladak kapal perang amerika.. Setelah makan MENTOS. Eh kebetulan disekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang > kelaparan lagi berenang cari makan....

..) for the queen i am ready to serve!!! pekik sang mayor.) Presiden Indonesia gak mau kalah juga.. pintar apa bodo > Di suatu sekolah.. ada penjual gorengan. tapi.... > guru: salah! > sekarang.. "Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" . anda lihatpak bush. si darma sedang wisata bu..bu....ok? LETNAN OSMAR : hah... MEGAWATI : ( Dengan sangat bangga ) Anda lihat pak bush dan pak blair.) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali...pak" > adalah kalimat sapaan untuk waktu apa? > murid: nah ini pasti benar... menghadap sebentar (sang mayor datang ).. kembali ke pasukan TONNY BLAIR : (tak mau ketinggalan.. > guru:masih salah! > sekarang coba jawab..!!!! > > tukang daging > Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. anda gila yah. kembali ke tempat...) MAYOR : (menghadap sang perdana mentri) GOD save the queen!!! TONNY BLAIR : hebat kamu.... MEGAWATI : letnan ke sini kamu......... bu........ MAYOR : (melihat ada hiu. "selamat pagi.. kerena tertangkap polisi. dia panggil sang mayor) mayor..bu > guru: coba apa jawabannya? > murid: dengan sangat yakin seyakin-yakinya.. kurang ajar!!!! Sang letnanpun pergi meninggalkan sang presiden..... mengapa seorang pencuri dimasukan ke dalam penjara? > murid: dengan santai. > > guru: coba jelaskan.(tersenyum dengan lebar. seorang guru sedang mengetes kepintaran salah satu anak > didiknya. apa arti pribahasa 'ada ubi ada talas'? > murid: artinya..coba kamu kelilingi kapal perang ini sebanyak 50 kali. "waktu bertemu bapak kan bu!!" > guru: . (setelah datang. prajurit saya lebih berani dari prajurit anda.. > guru: salah juga! sekarang. apa anda punya otak.........> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > GEORGE BUSH : hebat kamu.. > guru: salah! salah! kenapa sih kamu salah terus? > murid: pertanyaannya terlalu susah bu! > guru: baik sekarang ibu beri pertanyaan yang mudah........ apa arti dari darmawisata? > murid: artinya... kira-kira siapa yang punya prajurit yang sangat BERANI !!!!!.. HIDUP INDONESIA... ternak apa yang tenaganya banyak digunakan para > petani? > murid: ternak bernasib sial bu..dan dikejar hiu juga. (setelah buka baju lalu terjun ke laut dan berenang 50 keliling. glek.nyuruh berenang bersama hiu..

. Kau ini baik.. Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop > kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan > ruangan...... balik lagi membawa satu telur lagi. katanya. quran. kemudian pergi lagi.. > > sekalian aja > Nasruddin pernah bekerja pada seorang yang sangat kaya. kemudian kembali membawa satu > telur. dimana para pasien > selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu > pada Jumat pagi tanpa peduli umur..... sehingga untuk beli tiga telur kamu pergi tiga kali ke .> > > > > > > teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging. "Nashruddin kemarilah kau. Seiring waktu berputar... Beberapa dokter sudah > memegang tasbih.!!!???" Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya. kondisi kesehatan mereka > ataupun latar belakang kesehatan........ Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya.. bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan > benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis. part timer cleaning service untuk hari > Jumat.. Pintu > kamar tersebut terbuka. Kau ini tidak pernah mengerjakan satu pekerjaan > selesai sekaligus. > tetapi lamban sekali.. > > Sementara sang pasien masih terbaring di sana. Lalu > terbaringlah pasien baru rumah sakit itu di sana..... > > Kemudian masuklah Tukimin. dan > seterusnya.. semua orang di rumah sakit tersebut dengan > tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali.. 07:30... kelamin... Mengapa selalu pada hari Jumat > dan pada tempat tidur yang sama? > > Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki > penyebab dari beberapa kejadian ini.. Bu. kau tidak > membelinya sekaligus.... > > Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa bahkan berpikir bahwa > hal ini ada hubungannya dengan supranatural.. > pukul 07:00...... tetapi seperti > biasanya ia mendapatkan kesulitan dalam pekerjaannya..... tepat sebelum waktu keramat itu tiba .. Hari ini daging semua. > > Begitu tiba hari Jumatnya... Kalau kau kusuruh beli tiga butir telur....." kejadian misterius > Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) RSCM.. Pada suatu hari orang > kaya itu memanggilnya. Kau pergi ke warung..

> > Suatu saat dia 'mo beli jeruk dan kebetulan ada tukang jeruk lewat. Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Tuan.. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya. "Dokter sudah datang. Goblok!" ibu pelit > Dideket rumah gue ada seorang ibu yang terkenal pelit.warung.gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?" Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam. dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan: " Hebat bener kamu.cing eh." > > Nashruddin menjawab... Penyelam turun lagi. sampe 25 meter. dan yang lain-lain sudah datang juga... jadi kita memerlukan tukang > arang. "Maaf." > "Yang lain-lain? Tanya orang kaya itu. "Dokter biasanya menyuruh kita minum obat.. tetapi juga bebarapa orang > lain.". "Aku tadi hanya minta kamu memanggil > dokter. Penyelam makin heran. Ia masuk ke kamar orang kaya itu yang sedang berbaring di ranjang.Tak lama kemudian Nashruddin pun > kembali. Dan tukang obat itu tentunya > membuat obatnya dari bahan yang bermacam-macam dan saya juga membawa orang > yang berjualan bahan obat-obat-an bermacam-macam. > Jadi saya membawa tukang obat sekalian. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam. > . karena biasanya obat itu direbus dahulu. > katanya. Saya tidak akan > mengerjakan hal serupa itu sekali lagi. Saya akan mengerjakan sekaligus > saja nanti supaya cepat beres. Jadi saya bawa > sekalian tukang gali kuburan. nawarnya kelewatan banget. Setiap 'mo beli > sesuatu. ternyata ia tidak hanya membawa dokter. Tuan. yang lain-lain itu siapa?" > > "Begini Tuan!" jawab Nashruddin. Dan mungkin juga Tuan tidak sembuh dan malah mati." > > Beberapa waktu kemudian majikan Nashruddin itu jatuh sakit dan ia pun > menyuruh Nashruddin pergi memanggil dokter. Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya.. Saya juga membawa penjual > arang.orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter. saya memang salah.-) > > orang hebat > > > > > > > > > > > > > > > Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter.

> Ada seorang Hakim yang sangat bijaksana dan anti terhadap segala macam > sogokan(suap). . Ibu Pelit : (Si Ibu kumat pelitnya) Masa Jeruk se upil gini mahal banget. Tk Jeruk : Eh Bu..> > > > > > > > Ibu Pelit : Jeruk ini satuannya berapa ? Tk Jeruk : Seribuan Bu . Mendengar hal > itu si Udin malah berniat untuk menyogok Hakim. . . > > > > > > > > > > > > > > > > Paijo : "Apa bedanya gajah dengan tikus?" Paidin : "Kalau gajah besar. "Saya minta anda menjalani sidang dengan fair tanpa > melakukan tindak kecurangan apa lagi penyuapan (sogokan)!"." Paidin : "Oh iya ya. Orang-orang pun > bingung dan bertanya kepada Udin." > Pada suatu hari ada seorang pekerja di Arab yang sedang bekerja di gedung . . . Ibu Pelit : ? ? ? ? ? ? . . . tapi nggak ada Lem Gajah yang Cap Tikus. "Karena saya > menyogok bapak Hakim pakai nama Robert!". seratusan deh ibu ambil banyak. yang kreatif dong!" Paidin : "Jawaban yang benar apa dong?" Paijo : "Kalau Lem Tikus ada yang Cap Gajah. . "Kenapa kamu yang menyogok (suap) bapak > Hakim tetapi kamu yang memenangkan perkara tersebut??? Bukankah dia Hakim > yg jujur dan anti sogokan??".. kalau tikus kecil!" Paijo : "Kalau itu sih semua orang sudah pada tahu.. . Hakim yang terkenal bersih itu sekarang sedang mimimpin > sidang 2 orang yang bersengketa yakni si Udin dan si Robert. dia menyogok sebuah mobil > mewah. . . Udin pun menjawab dengan mudah. dan akhirnya dia memenangkan perkara tersebut.. saya berani bayar dua ribu kalo upil ibu segede gini. Dalam sidang > tersebut Hakim berkata.

. Mas pake celana baru".. akhirnya dia ke WC umum. dan lupa menggunakan celana > barunya." Dengan > tersenyum bangga si pemuda menjawab. > > Dia pulang.. Pada hari yang dijanjikan. > Seketika itu si gadis menjerit ... > > Setelah meluncur kebawah... pikirnya. Ketika tiba dirumah sang kekasih. > Karena tidak tahan..panjang.. "Ihhhhh. sebab setiap > kali kekasihnya datang apel. duak. Pemuda itu senang. pemuda itu kembali ke tukang > jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi.. Anakmu Fatimah tewas > kecelakaan!". jadi juga celananya. Tiba2 terdengar suara... Di tengah perjalanan.duak.. sang pemuda sakit perut. tuh mobil langsung dipepet sama si Romli sambil gedor-geduor kaca tuh mobil saqmpe yang punya mobil kaget. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. kalo dateng ke rumah.. > > > > > > > > > > > > Pada suatu hari ada orang betawi yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Romli.. Tapi karena kebiasaan.".. Akhirnya sang kekasih > menyanggupi. "Lho .> lantai 13. > celananya sudah jadi.. Di rumah juga > masih ada 1/2 meter lagi".yang punya mobil buka kaca n nanya maksud si Romli ... Kata tukang jahit. Dia gunakan celana itu. > > > > Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. > > Sampai lantai ke 3 dia juga ingat bahwa dia belum punya istri apalagi punya > seorang anak. si gadis berkata.duak. Segera setelah selesai buang > hajat. "Ahmad.. "Iya nih. > jangan pake sarung dong.... di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW. sang kekasih selalu menggunakan sarung. maklum > di desa.. "Mas. > kok masih pake sarung.. > > Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya.. Sang gadis sedih.. Dengan cekatan si pemuda > mengangkat sarungnya sambil berkata. tepat dia berada di lantai 5 dia teringat bahwa > dia tidak mempunyai anak wanita yang bernama Fatimah.... besok mas mau beli bahan celana. setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Romli ceritanya beli motor balap. si pekerja juga ingat bahwa namanya bukan Ahmad.. pas keluar dealernya si Romli langsung tancap gas tuh motor sekenceng-kencengnya. " Iya dech. dia juga > tetap menggunakan sarungnya. pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan > bahan celananya.. "Mas. malu kan sama bapak".. > > Saat hampir menyentuh tanah.Mas. Saking paniknya si pekerja itu langsung loncat dari lantai > 13.dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer > celana barunya. Dibawa pulang > aja yaaa. dia terburu-buru menggunakan sarungnya. lihat. panjang amat." > > Sesudah beli bahan celana. "Nih.. Ahmad.. katanya mau pake celana".

ini orang pera' bgt mentang2 punya motor balap.. sama umur > Sudah lama Budi naksir cewek yang tinggal dikampung sebelah.. > tunggulah sampai umur kalian sama". Saat ini umur anak saya 20 tahun.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Yg punya mobil : " ada apaan!?" Romli : "woy lo punya gak motor kayak gini?" pikir yang punya mobil. > > Paijo : Mbak. > > Orang tua si gadis keberatan karena Budi belum bekerja. setelah beberapa bulan menjalin kasih. Maka ia pergi ke counter hp.. Jadi.. umur Nak Budi 24 tahun. Mas harus beli kartunya dulu. kisah-kasih di selokan itu tidak berjalan mulus. Cewek itu menerima cinta Budi > dengan sepenuh hati. Yg punya mobil :" apaan lagi siiih!!!!" Romli : " wooooy looo puuunnnyyyyaaaa gaaaakkkk mottttoooorrrr kkkaaaaayyyyyaaakkkk gggiiiiiinnnnniiiii. > Paijo : Ya udah. dicuekinlah si Romli. Ia menemui ayah si gadis.yg punya mobil merasa iba langsung turun mau nolongin si romli Yg punya mobil : " eh. kami sudah > saling cinta. Namun keduanya > pantang menyerah.. tapi tunggulah saat > yang tepat. saya mau beli hp. kata si bapak. saya beli kartunya. meski "proklamasi cinta" Budi dilakukan di gang sempit > pinggir selokan.dan jatuh plus bersimbah darah pula. > > Ayah si gadis jelas menolak.. "Pak. > Sales : Ini. Mas. Kontan saja si Budi > langsung Pingsan. Bahkan. Mas. Budi > memberanikan diri melamar. ini belum ada nomor kartunya. Ternyata > cintanya tidak bertepuk sebelah tangan. si Romli yg masih penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil lagi... "Begini Nak Budi. Sayang. udik kok . (idih. Dia pengin banget > beli handphone. Bukan saya keberatan. > > paijo dan HP baru > Si Paijo yang udik baru aja panen besar pergi ke kota. Kapan saya boleh menikahi anak > bapak?" kata Budi. ia tidak > sampai hati....lo gak kenapa2 kan!?" Romli : " woy lo punya gak motor kayak gini? gue cuma mao nanya rem-nye dimaneeee.. maka kami akan menikah.. Kasih nomor cantik ya. > Paijo : Lo. kok gak nyala? > Sales : O.. Namun untuk berkata terus terang...i???" yg punya mobil bt ditanyain mulu langsung banting stir si romli yg lg ngebut nabrak tuh mobil..

sisir > rambutmu. cucilah wajahmu. "Istriku tercinta. ternyata engkau salah paham. pada waktu ujian sejarah.A. jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan juga belajar sebelum ulangan. Ayah Tono: Lha. Si Tono jawab: Apalagi gua. Pertanyaan no. uddin berkata pada istrinya. Kepsek: Ya. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya. kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya? Sales : O. itu karena di kampung Mas belum ada sinyal. sehingga kamu bilang begitu padaku?" kata sang istri.> > > > > > > > > > ngerti nomor cantik?-red) Seteleh itu pulanglah si Paijo ke kampungnya. istriku. 1 : Siapa pengarang buku 'Habis Gelap Terbitlah Terang'? Kedua-duanya menjawab RA. bisa saja itu kebetulan. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke 2 : Dimana R. tentu aku tidak akan melakukannya. > kenakan pakaianmu yang terbaik. > > "Bukan begitu. malaikat izrail > Ketika sedang sakit parah." > > "Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk > berdandan. > > Nyontek > > > > > > > > > > > > > > > > > > Pada suatu hari. Ayah Tono: Apa buktinya kalau anak saya nyontek? Kepsek: Salah satu buktinya. bisa saja sama. Tapi coba dong bapak lihat Pertanyaan ke 3 : Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro? Andi jawab: Gua enggak tahu. Begitu melihatmu dengan pakaian > bagus dan penampilan cantik. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Kepsek: Bapak betul. Ayah Tono: ????? . Kartini dilahirkan? Kedua-duanya menjawab. Ayah Tono: Ah. KARTINI. pakailah perhiasanmu yang terindah. Pokoknya. Paijo : Kamu ini gimana. lalu > kemarilah. DI JEPARA. ayah si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena Tono sering melihat pekerjaan temannya (alias nyontek) pada saat ulangan. ya ini." jawab uddin. Aku melihat Malaikat > Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian. jualan kok sendiri-sendiri gitu. Paijo : La. situ kok nggak bilang kemarin. berdandanlah secantik mungkin. tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh hp. itu sih kebetulan. mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya. barangkali dia lebih tertarik padamu. Kamu kira aku wanita macam > apa. lalu > membawamu dan membiarkan aku.

> yang pasti nasehat untuk anak cucunya semua.. Pak Mudhin diundang untuk datang kerumah Ani.. pak. Sedang asyik Pak > Mudhin berdoa." Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan yang terbuat dari kayu. asmanya sudah semakin > parah hingga perlu dipasang saluran oksigen.!" > > supir metro mini > > > > > > > > > > > > > > Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang supir metro mini Malaikat: "apa kerja kamu selama di dunia ?" Supir: "saya supir metro mini. ini > ada surat wasiat dari almarhum nenek Ani yang belum sempat saya sampaikan. Melihat itu juru dakwah pun protes. Lalu datang seorang juru dakwah agama. > > Pak Mudhin membaca surat tersebut. > > Sambil terus berdoa Pak Mudhin langsung menyimpan kertas tersebut tanpa > membacanya kerana pikirnya dia tidak sanggup membaca surat wasiat tersebut > didepan Ani.! Jangan injak selang oksigen aku. Pak Mudhin berbicara." Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk supir metro tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas.. Sisa-sisa tenaga yang ada digunakan > oleh nenek Ani untuk menulis sesuatu dan memberi kertas tersebut kepada Pak > Mudhin. yang ternyata berbunyi : > > "Mudhin jangan berdiri di situ. tiba-tiba muka nenek Ani berubah membiru seolah-olah tidak > bernafas. Dengan menggunakan bahasa isyarat nenek Ani > minta diambilkan kertas dan alat tulis. .nenek ani > Nenek Ani dirawat di rumah sakit. Mari kita sama-sama membaca > suratnya".. Pada hari ketujuh > meninggalnya nenek Ani. "Saudara-saudara sekalian. pak. Dikira sudah menjelang ajal. Menurut dokter.. Sudah beberapa hari dia tidak > bicara dan seperti orang koma. Tak lama kemudian nenek Ani meninggal dunia. > > Selesai memimpin do'a. Tangannya menggigil. anaknya > memanggilkan Pak Mudhin (tukang do'a) agar di doakan. malaikat pun bertanya Malaikat: "apa kerja kamu di dunia ?" Juru Dakwah: "saya seorang juru dakwah.

tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya. tapi takut didenda.> "Pak kenapa kok saya yang juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah dari > seorang supir metro. ia > membuat orang-orang berdoa.." Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya. sehingga melupakan > Tuhan.. tidak bicara sepatah katapun" Si > bapak bilang : "Sebenarnya saya mau bicara tadi.?" > Dengan tenang malaikat itu menjawab: "Begini Pak. terserah. kalau > anda bicara diatas nanti didenda U$ 500 tapi kalau anda tidak bicara > sepatah katapun akan saya kasih U$ 1000. Sangat langka dan > hampir tidak pernah terdengar disini. ia bermain dengan > wanita nakal tanpa memakai kondom. aaaa. ini namanya Mongolian VD." "Anda > mau bilang apa?" kata si pilot. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata > "Penyakit anda langka looo. > > Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: > "Berita buruk. pokoknya cepat sembuh." akibat ortu pelit > Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik > heli.." turis amerika ke cina > Seorang turis Amerika berlibur ke Cina.. sampai > saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. heli diterbangkan oleh pilot dengan cara > manuver dan jungkir balik diatas. Dokter yang kebingungan." > > Setelah setuju dgn perjanjian tsb. Sedangkan pada saat supir Metro mini mengemudi dengan ngebut. dengan harapan setidaknya dia > tahu sesuatu mengenai penyakit ini.. > Bapak membuat orang-orang semua ngantuk dan tertidur. > silahkan saja." Si turis kesal .. > karena belum pernah melihat hal ini. Pada saat Bapak ceramah... Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang > dengan anaknya ia-pun setuju. Kami hanya tahu sangat sedikit > mengenai penyakit ini. Rasanya kami harus > mengamputasi alat vital anda. terserah. melakukan sejumlah tes dan mengatakan > bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi. > > Setelah sampai di tempat heli." > > Maka besoknya si turis mencari dokter Cina... ia pulang ke AS dan > menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran-lingkaran warna hijau dan > ungu. si pilot bilang : "Naik bayar U$ 100. Seminggu kemudian. "Maaf." Jawab si dokter. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Ketika di Cina. diapain > deh dok. "Enak ajah! > Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa." Si turis berteriak ketakutan. Setelah sampai mendarat si pilot bilang > ke Bapak pelit tadi : "Wah anda hebat. Dengan ketakutan ia segera pergi ke dokter.. "Anak saya jatuh.

." ....!" Guru : "Eeee e e eee.!" Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam..??" Budi : "Ah. nggak pellu opelasi ooo.. yang bener loe..??" Budi : "Iya lah... saya lihat liputan di TV....... Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan... tunggu dua minggu. Indonesia terletak antara dua samudra dan dua. aaa. Kemarin si budi jatuh dari pohon.. tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar........" "Nggak usah takut laaa.... masak Kepala Polisi pakai sepatu? Sepatu itu makainya ya di kaki!" Ari : "??!!. di Inggris ada pameran sepatu terbesar lho. opelasi sana.Macan adalah binatang yang amat menakutkan...!" Si turis bahagia "Waaaaaa. saya tahu..?" Murid : "Darahhh. Sedangkan macan adalah binatang. Kalau akan paus binatang mamalia . selalu pingin bikin duit.... bener nggak sih?" Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala..... kambing binatang herbivora.?" Mudrid : "Carnivora !" Guru : "Kalian ini memang goblok . dia pingsan.?" Murid : "Benuaaaa.. "Aiyaaa........> > > > > > > > > > > dan menjawab: "Iya. untung....... tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi... Bisa loe bayangin.." pertanyaan guru kepada murid > > > > > > > > > > > > > > > > > Guru : "Anak anak. nggak pellu bayal-bayal buat opelasi.!" Guru : "Sekarang flora dan fauna.!" Murid: "%$%@^#$@^%#$@@#@" Kepala Polisi Tidak Pakai Sepatu > > > > > > > > > > > > > Ari : "Kemarin.. doktel Amelika wodoh aaaa. untung. itu sih biasa. opelasi sini. nanti juga putus sendili ooo.. Loe tau gak.!" Murid : ?????? Guru : "Sekarang tentang kesehatan. tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan.. Kepala Polisi di Belanda pada enggak pakai sepatu!!!" Ari : "Gak mungkin. buaya binatang reptilia.. lebih tinggi dari ukuran manusia dewasa.

> > Langsung sang guru menjitak kepala muridnya itu dengan sukses. > > Lelaki Bangsat > Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. telepon saya tengah malam begini?" tanya petugas perpustakaan yang sedang asyik tidur. "TIDAK. "SAYA MAU KELUAR!" > Di ruang perpustakaan sekolah sedang terjadi diskusi yang serius antara > guru dengan seorang muridnya yang kepingin banget jadi anggota LKIR.. lagian ngapain sih mas. "jam 9 pagi mas. > Dan ternyata berhasil. > Guru : Apa 2 jenis tumbuhan itu. > > Guru : Apa yang dapat kamu sumbangkan untuk LKIR sekolah kita? > Murid: Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan sendiri. seorang dokter pakar jiwa. Tomi.Jam berapa bukanya? pada suatu tengah malam telepon di rumah petugas perpustakaan berdering. "tidak akan buka sebelum jam 9?" pria itu bertanya lagi dengan nada kecewa. "lagi pula ngapain juga Mas mau masuk perpustakaan sebelum jam 9 pagi?" "Siapa bilang saya mau masuk?" kata pria itu kesal. tidak sebelum jam 9!" si petugas perpustakaan menjawab dengan nada nggak senang. > Guru : Terdiam.? > Murid: Kelapa dan singkong.. sepertinya tidak percaya. Lalu apa yang terjadi dengan > kedua tumbuhan itu? > Murid: Jadi getuk. > . > Guru : Apa itu? > Murid: Menggabungkan (stek) 2 jenis tumbuhan yang sangat berlainan species. "jam berapa perpustakaan buka?" seorang pria di ujung telepon bertanya.

.. > "Ya." > "Kalau sekadar ciuman seperti ini.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai.. mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya > demikian. itu tandanya dia sayang kamu.. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu" > "hmm.. seperti inilah dia peluk saya dokter.. masih belum boleh dipanggil bangsat > dong. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan. tapi....anda > pasti sedang mengalami hari seperti di neraka hari ini". saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya > lelaki bangsat. Itu tandanya > dia tidak mau berpisah dgn kamu. BANGSAT!!.. > Dia pegang tangan saya. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk > seseorang.berikan gue 7 gelas dobel Vodka!". LELAKI > BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!. dan ada kalanya pula > saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu...Bartender menjawab : "Wow.." > "Adakah kamu membantah tindakannya?" > "Tidak. itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu" > kata dr Tomi.Pria : "Ya loe ." > "Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?" > "Ya... > > "Kemudian dia cium saya." > "Hmm.MEMANG ...." > "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.. BANGSAAATTT!!!!." > > brotherhood > Seorang pria memasuki sebuah bar dan berkata pada bartendernya : "Hei > bung. sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter...." > > "Itu masih belum layak dipanggil bangsat. saya merelakannya sebab saya sayang dia." > "Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?" > "Ya." > "Dia cium kamu seperti ini ?" > "Ya. tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong.. itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat.> "Dokter. Itu tandanya dia > memerlukan kamu dong!" > > "Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS" > > "HAH?? BRENGSEK!! DIA." > "Dia lakukan seperti inikah?" > "Ya. karena dia sebetulnya ingin > mengenali diri kamu seutuhnya" > "Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok. toh?" > > "Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu." > "Itu bukan bangsat. seperti yg dokter lakukan" > "Kalau hanya ini.." > "Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya..." > > "Ya memang ada.

> > > > > > > > > > > > > > > > bener. si pria menjawab : "Aarrggh.. Cacing yang berada dalam > gelas yang berisi air mineral itu berenang di dasar gelas. Sebelum memulai pelajarannya pada hari itu dia telah > mengambil 2 ekor cacing yang hidup.. Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tsb dan kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus. istriku!!. Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler : "Ya ada. tidak adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita??". kebetulan saat itu adalah musim kemarau yang panjang..." > > Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. perhatikan betul2. akan saya > masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri saya akan > masukkan ke dalam arak. > > UNTUK MENGHINDARI CACINGAN. Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yg sama. > > "Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini > kedalam gelas. sedangkan cacing > yang berada di dalam arak tergeletak lalu mati. seorang guru yang begitu > berdedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras > kepada mereka.. sebagai sampel dan dua gelas yang > masing2 berisi dengan air mineral dan arak... gue baru aja tahu kalo abang gue adalah seorang gay!". Cacing yang sebelah kanan saya. Perhatikan betul2. Sumur haji . > > Gali Sumur > Dadang seorang sunda asli bekerja di tempat haji Nasir seorang pemuka > Betawi. salah tafsir > Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar.. gue juga baru saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki gue juga seorang gay!!". Si guru tersenyum lebar > melihat anak2 muridnya memberikan perhatian pada pelajarannya. Bartender yang melihatnya lalu berkata : "Ya Tuhan.MINUMLAH ARAK. apa yang kamu dapat dari pelajaran yang saya tunjukkan > tadi??" > > Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab. > > "Baiklah murid2.. Ketika bartender menjawab ada masalah apa lagi hari ini.

.!!!" kata haji Nasir " Tarrrajeeee Pak Hajiiiii. "Pinggirkan sepedamu itu.. tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. TAk kedengaran suaranya sekarang. makan dulu terus sholat dhuhur. kejadian yang sama berulang kembali..." Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan > tetap menemukan benda yang sama.. > "Pasir.. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya." jawab Mahmud... " Pak Haji Pengin Mbunuh saya ya ????" " LAh Lu gimana sih di minta makan Ntar aje. Si dadang belum juga keluar dari sumur. Ntar aje .. mau tidak mau si Dadang wajib menggali untuk mendapatkan air bersih.. barang selundupan > Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel > Palestina.. dan berkata hal yang sama... "Saya menduga > kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. kamu yang suka bawa pasir. apa isi kedua tas itu?" "Pasir... setelah sabar dengan wajah dongkol dadang marah-marah ke haji Nasir." satu jam kemudian pak haji menengok kerjaan dadang.... > Baiklah..> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Nasir sudah kering kerontang. Taraje (tangga bahasa Sunda) " jawab Dadang dongkol. Mahmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya > sedang bersantai ria di luar kota Yerikho. waktu makan siang sudah tiba.!!!" katanya " Taaaarrraaajeee Pak Haji" seru Datang Haji nasir heran dan berguman " Kuat banget nih anak. Mereka membongkar kedua tas itu > dan benar mereka menemukan pasir didalamnya. Tapi saya selalu > menemukan pasir di dalam tasmu.. apa sih yang kamu . " Dang udah hampir Ashar nih. > Saya ingin bertanya.." tegur tentara Israel itu..." katanya.. DADANG PINSAN.. Selama tiga tahun.... " Dang. > > Keesokan harinya. " Makan dulu Dang.!!!" Seru Pak Haji. Buru-buru diangkat si Dadang dengan bantuan warga kampung situ." " Bukan ntaar aje pak Haji. > > Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Bedug ashar udah kedengaran.. "Apa yang kamu bawa?" Mahmud menjawab. pasir. > > "Hei.... Tentara Israel > menghentikan Mahmud dan bertanya.. Akhirnya mereka melepaskan > Mahmud dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel... setengah jam lagi dia datang ke sumur yang baru di gali. Haji Nasir pergi untuk makan dan sholat... > Akhirnya. nggaak rugi gue memperkerjakan die. ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya. jawaban dadang demikian juga.... > > Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti.. > > Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya.. saya sepertinya menjadi > gila. Haji Nasir melongok ke lubang.

Di bawahnya bertuliskan 225 M.. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara. coba kemari!" Murid: "Ya bu.itu. belokkan kapal Anda!!!" Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln.> selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?" > > Mahmud menjawab dengan kalem. kamu keturunan Yugoslavia yach?" Murid: "Nggak bu!" Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?" Murid: "Oo. tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung.. Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti. dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.babi mengandung babi!" Ali: "Yang paling haram?" ." Guru: "Sini kamu nak. atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!" Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar!!! *225 M! * Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum.. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara. Saya katakan sekali lagi. Sang guru tertarik dengan sebuah nama.. Lalu mereka melihat sebuah mumi. "SEPEDA!" > > *Smary Saklitinov * Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya." Makanan Paling Haram Ali: "Makanan apa yang haram?" Budi: "Babi!" Ali: "Yang lebih haram lagi?" Budi: "Mmmm. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!" Rusia: "Tidak. Guru: "Smary Saklitinov." *Arogansi Amerika!* Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia..lalu Saklitinov?" Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November. Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!" Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!" Amerika: "Saya kapten US Navy. Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan. kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat Kami dilengkapi tiga destroyer. Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya? Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu.. saya. Guru: "Mmmm.

Nek?" Nenek: "Cara sehat untuk mati!" Polisi: ??????? *Absen Kelas * Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas.nggg. Polisi: "Nenek mau bunuh diri ya?" Nenek: "Memang nggak bisa liat apa?" polisi: "Tapi kok! bawa sabun segala. padahal udah ngebut!!!" . Bu.... tolong sini sebentar." Tono: "Kenapa.. "Nabrak kok enggak kena. Pelayan : Dibungkus ya.? Pembeli : enggak. Jadinya aneh. ya!?" Tono: "Iya.. Kalo udah Tono.babi mengandung babi tanpa bapak!" *Bunuh Diri dengan Sehat* Seorang nenek terlihat mau bunuh diri di Atas jembatan sambil membawa sabun..."Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" teriaknya. Hari ini daging semua.... Bu!" Guru: "David Hutagalung!" David: "Saya. Bu!" *Tukang Daging dan Ibu-ibu Sakit Gigi* Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging.Budi: "Mmmm." *Pelayan Toko Bangunan* Di sebuah toko bahan bangunan : Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg. Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya. makan di sini aja (dengan muka kesal) Pelayan: $*%$ *Mabok di Tengah Jalan* Seorang pemuda mengendarai motor dengan kecepatan tinggi. "Dasar goblok!!!!! Kalo lagi mabok jangan di tengah jalan dong!!!!" teriak si pemuda kesal. jangan pake Surtono lagi..!!!???" Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya. Bu!" Guru: "Tono. Bu!" Guru: "Tono Surtono M!" Tono: "Saya. Tiba-tiba motornya direm mendadak untuk menghindari seorang bapak yang sedang mabok di tengah jalan... Guru: "Nana Yuliani!" Nana: "Saya.. M-nya itu singkatan dari apa?" Tono: "Martono. Bu Guru?" Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Bilangin itu ke bapak kamu. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriakan si tukang daging.. Bu!" Guru: "Ngomong-ngomong. "Jelas-jelas elu yang lebih goblok!!!" balas si pemabuk.

karena iseng." > > Kemudian Bill pergi ke neraka. saya buka lemari pakaian. > Karena saya lihat. Saya > benar-benar bingung dengan panggilan ini. lha situ sendiri kenapa matinya ?".kata Malaikat. nggak ada orang juga. baru saja meninggal. > > Pria 1 : "Sebab apa kamu meninggal ?". "Baik.kamu sudah membantu masyarakat dengan meletakkan > komputerdi setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows > 2000 yg menakjubkan itu. sedang menunggu nasib di pintu > akhirat. lalu segera saya lari ke kamar saya di lantai dua. enakan neraka > Bill Gates pencipta Program Windows 2000 meninggal dunia dalam sebuah > kecelakaan. > > Pria 2 : "Sayang sekali. > Pria 1 : "Bagaimana rasanya mati beku ?". Saya tidak begitu yakin. jadi satu hari saya pulang kantor lebih cepat. > tidak ada orang. berenang. > > Bill menjawab. & begitu sampai. Khusus untuk kasus ini. tertawa riang gembira. "Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu > supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan". Matahari pun bersinar cerah dengan > suasana yang sejuk dan nyaman. saya coba melihat neraka dulu. apakah > saya harus mengirim kamu ke neraka atau ke surga. saya lari ke dapur dilantai satu. bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air > yang bening. saya akan memberikan > kebebasan kepadamu untuk memutuskan di mana kamu ingin tinggal".dua pria diakhirat > Ada dua pria. > > Pria 1 : "Serangan jantung. melewati kulkas. Kalau begitu. > "Oke. mungkin kita berdua nggak bakal mati". saya > mendengar > suara pria. > bermain air. luar biasa!!! Indah sekali di sana!!" katanya kepada Malaikat. istri > saya ada di ranjang. nggak ada orang. Tapi apa bedanya antara surga > dan neraka itu?" > Malaikat berkata. Dan terdapat ribuan wanita cantik yg berlarian. lalu Malaikat berada di sana dan berkata. dan selanjutnya gampang saja. mula² merasa dingin. istri saya ada main > dengan > cowok lain. terus saya lari > langsung ke lantai 3. Bill melihat . saya kena serangan jantung & mati". sempurna sekali. > "Wow. terima kasih Malaikat. mereka kemudian mengobrol. saya ingin sekali melihat surga!" > "Baik". Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan > tempat yang sangat indah. > Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. saya > lari ke kamar mandi. "Baiklah. tapi kok tidak ada orang lain. "Kalau > neraka saja seperti itu. > Pria 2 : "Mati beku". Bill. Bill tampak sangat senang. tahu² saya sudah berada di > sini. coba kalau waktu itu anda buka saja itu pintu > kulkas. saya selalu curiga. lalu merasa badan > mulai beku. > Pria 2 : "Nggak terlalu sakit.

> Malaikat ingin melihat keadaan sang Jutawan. pada kondisi tertentu sebaiknya Anda > merokok saja. Malaikat bertanya. Ia menemukan Bill sedang berada di lorong > yang gelap dan berteriak di tengah-tengah api yang menyala-nyala. "Sangat mengerikan." Dia berkata kepada > Malaikat. kalau begitu. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok.. Malaikat. > Bill!" beruntunglah. mencuri dan berkelahi sambil merokok. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif. > > 5. > > 7. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang > yang membunuh. > "Baiklah. wanita-wanita > cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Malaikat??" > > Malaikat berkata. ini untuk > memastikan keadaannya baik-baik saja dan apa yang sedang dilakukan. > > 1. saya > pikir. dalam berita tidak pernah ditemui orang yang > meninggal dalam posisi merokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu. > > Bill berpikir sejenak. pedagang asongan.." > Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. di lain kondisi dianjurkan tidak. > > Ketika Malaikat sampai di neraka. dan akhirnya mengambil keputusan. > Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. "sesuai dengan keinginanmu. Itu kan hanya SCREENSAVER. masa' kamu tidak tahu. Malaikat.. maka untuk > mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.. Di mana pantai berpasir putih. "Hmm. > > 6. Baik untuk basa-basi / keakraban. kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling > tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam. Ia merasa > terbakar dan tersiksa. Kalau ketemu orang misalnya di Halte > kita bisa tawarkan rokok. > > 4.. ." jawab Malaikat. Dia merasa > damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti > ketika melihat neraka. Bill Gates. > > "Bagaimana keadaanmu. > pembuat asbak... pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk. > > 3. Dua minggu kemudian. Mengurangi resiko kematian. saya akan betah tinggal di neraka. Berbuat amal kebaikan. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan . Ini tidak sama seperti apa > yang saya lihat kemarin. "Hmm. > > 2. dokter. penuh penderitaan dan tak > berpengharapan.> surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan-awan. Bill?".perokok > Berbagia lah bagi para perokok. > > Bill menjawab dengan suara yang berat.

> > 11.. > > 14. Anti maling. Perempuan tersebut masuk dan . Untuk indikator kesehatan..> resiko baju berlubang kena api rokok. > > 8. waktu perokok batuk berat di malam hari > > 17. Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng > sungguh nikmat. Buat ngelobangin jawaban-2 Ebtanas > > 21. Si Staff laki-laki tersebut > merasa heran. Dia masuk dan menekan tombol 'B1' untuk menuju > Basement. > > 13. > Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan terus naik keatas. ada seorang wanita cantik jelita dan menawan > sekali tersenyum manis dan masuk ke lift.. biasanya orang yang sakit pasti dilarang > dulu merokok. berhenti dan terbuka. > Ketika pintu lift terbuka. Film Koboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda. Tanda kalau hari sudah pagi. kita pasti mendengar ayam merokok > > 16. Membantu shooting film keji. > hai2 di lift malam2 > Kisah yang sangat menyeramkan dan mengerikan ini terjadi pada seorang staff > laki-laki yang bekerja di lantai 12 Graha Elnusa Jl TB Simatupang Jak-Sel. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum.. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan > asapnya sehingga seolah-olah berkabut. > Lift berjalan terus hingga sampai ke lantai 16. rokok digunakan penjahat buat nyundut > jagoan yg terikat dikursi. Teman boker yg setia > > 20. Kemudian pintu lift terbuka tanpa > ada siapa-siapa didalamnya. > > 10. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi > pemula merokok itu tidak mudah.. maka sudah siap api. > > 12. hahaha penderitaan itu pedih jendral. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya > merokok bisa menyebabkan impoten.. > > 19. Sampai di depan > lift. > Suatu malam (hari kamis malam jumat) beliau bekerja lembur dan terpaksa > pulang agak larut malam sekitar jam 21:00 malam sendirian. > > 9. Membuat awet muda. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api. dia pun tekan tombol untuk turun. karena konon orang yang merokok berat belum sampai > tua udah mati duluan kena kanker paru-paru. batuk-batuk dan tersedak tapi tetap > diteruskan (bagi yang lulus).!!! > > 18.karena dia merasa tidak pernah melihat perempuan tersebut > selama dia bekerja di gedung tersebut.. Apalagi ditambah merokok ! > > 15. soalnya > kalo sambil ngupil susah betul.

> Dua hari kemudian.. Tapi ketika saya > lewat rumah bu guru. saya kentut . Mamat nggak masuk sekolah lagi. > tiba-tiba lampu lift padam dan lift berhenti. "Radio ini nggak ada saluran "REDJO BENTUNG". Ketika memuntahkan isi perutnya penuh terisi 3 ember... Kenapa kemarin kamu tidak masuk sekolah ? > Mamat : Begini bu. > Guru : Mat. kemarin khan saya kehujanan dan baju seragam saya hanya > satu jadi saya cuci dulu.. ambil radio kakek!" keluh si-kakek. perempuan yang berada dibelakangnya > tertawa malu. yang mengganggu hidungnya.. > jadi masing-masing saling terdiam.dilihat. mau disapa terasa malu.. Tapi ketika sampai pada lantai 10. saya lihat baju Ibu lagi dijemur..?Tiba-tiba saja.. saya pikir ibu juga > tidak masuk sekolah kemarin. lift > turun perlahan tingkat demi tingkat." > gara2 baju > Seorang guru bertanya ke salah satu muridnya. si kakek udah mengelu bosan kepada cucunya. " ada apa kek.. kemarin saya sudah berangkat ke sekolah.. Dalam suasana hening dan sunyi itu..." Lomba Muntah Sejagad > Di dalam sebuah stadion yang sesak penuh dengan penonton sedang berlangsung > lomba muntah sedunia.. sebisa-bisanya > membaca ayat-ayat suci yang terlintas dikepalanya sambil memberanikan diri > dan perlahan-lahan menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala. > > radio jawa > > > > > > > Ada seorang kakek yang lagi mengunjungi cucunya yang sedang kuliah dikota lain. > maka Diapun bertanya-tanya dalam hatinya .. "Kakek kepingin pulang.?" tanya cucu. kok kelihatannya bete aja?" tanya cucu... . "Memang-nya kenapa dengan radio itu kek. Tapi hanya 2 hari. Dan apa > yang . Sesaat kemudian tercium wangi bunga melati. > Guru : Mat. Seketika itu dia mencium > aroma bau > yang teramat busuk.siapa perempuan tersebut.dan berkata: > "Maaf ya Mas'. dan > kenapa sudah malam begini belum pulang kerumahnya... kenapa kamu tidak masuk sekolah lagi ? > Udin : Begini bu. Diapun langsung berkeringat dingin dan . Peserta pertama yang berasal dari Jepang adalah > seorang pesumo..berdiri > di belakangnya.. Dan bulu romanya tiba-tiba > merinding. padahal khan malam ini akan ada acara ketoprak ama dagelannya.

Ketika istrinya sedang mandi. "Panggil dia Tik. Suatu hari Adi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam.. Adi heran campur berang. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi.. tiba-tiba terdengar deringan HP di > bangku panjang dekat mereka. tapi tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya.. ketika memuntahkan isi perutnya badannyapun langsung menciut.cuma Rp. Akhirnya dengan tenang peserta terakhir tersebut mengambil ember bekas muntahan peserta yang lain dan langsung meminumnya... belok kanan. Anehnya ketika ia sampai di rumah.... seorang dari mereka lalu mengambil HP tersebut > dan menjawab.000.trus aku ngeliat jaket bulu > yang bagus di etalase dan harganya cuma Rp. > Pria : Harganya berapa. Sampai akhirnya tiba giliran peserta dari Indonesia dengan perawakan kurus kering. Adi berusaha membuangnya lebih jauh lagi.itu lho yang > terbaru yang ada di koran tadi pagi.ambil nggak. Adi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya. Penontonpun bersorak gembira...ada apa. Namun tetap saja. tapi juga berputar-putar dulu.? > HP : Mas. Akhirnya 30000 penonton yang menyaksikan acara tersebut langsung muntah-muntah..ini aku. kucingmu ada di rumah?" tanya Adi.. Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya.. Bagaimana bisa dengan badan yang sepertinya kekurangan isi perut bisa menang... dan jadilah ia pemenangnya.Mas di Fitnes Centre khan. Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh. kucing istrinya tersebut telah berada di sana. lebih jauh lagi..? > HP : Haloo mas... Adi belok kanan. Sore harinya ia pergi lagi..... kenapa? Tumben nanya si Manis segala" jawab istrinya agak heran. "Tik. 750... ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing. aku mau tanya arah pulang.. si kucing sudah ada disana. Peserta kedua berasal dari Amerika adalah seorang pegulat WWF.ya! > HP : Kebetulan ada pameran Honda CRV di lantai dasar.. ia pun membuang kucing tersebut.pengin gak? . terdengar percakapan sebagai berikut: > Pria : Halo. boleh gak beli? boleh > ya? > Pria : Iya dech..ambil.? > HP : Nggak mahal kok. Ketika Adi bermobil sekitar 10 km dari rumah. Aku kesasar..... 380-an juta..aku lagi di Mall Taman Anggrek. gara2 kucing > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Adi pada dasarnya tidak menyukai kucing.. belok kanan lagi..... Ia semakin benci ketika istrinya memelihara seekor kucing..? > Pria : Ya.tapi jangan lupa kwitansinya..!" suatu hari difitness center > Ada 4 cowok di kamar ganti pria sebuah fitnes centre yang beken.. berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya.> > > > > > > > > > > > Penontonpun langsung menyambut dengan tepuk tangan yang meriah..... lagi > asyik-asyiknya mereka menggati pakaian.. Melihat kontestan yang satu ini penontonpun mencemoohkan dirinya dengan teriakan huuuuuuuuuuu.. sesampainya di rumah.. belok kiri. "Ada..

dan lagi murah-murahnya.. hidup tambah SIMANUNGKALIT > Harga2 NAEK......????? > Horas Bah!!!! > > BBM naik.yang 3 kamar. > Banyak SIHOTANG > Hidup bagaikan mendaki TOBING > Tak ada lagi HARAHAP > Kepala pusing sampai SIBUTAR BUTAR > Rambut rontok dan nyaris POLTAK > Jumlah rakyat miskin sudah PANGARIBUAN > Anak-anak menangis MARPAUNG-PAUNG > Otak sudah SITOMPUL > Tapi kita masih diminta sabar SITORUS > Jangan putus HARAHAP katanya > Mintalah PARLINDUNGAN..ok? HP : Sebentar jangan ditutup dulu...? HP : Nggak mahal koq..aku sayang Mas.tapi jangan lupa kwitansinya.cuma Rp.... Katanya mo di jual..tahu khan. Misalnya: --------"filet mignon" (secara harafiah artinya : irisan yang lembut) "pate de fois gras" (liver paste) "chevalen" (daging kuda) "Monsieur de Veau" (daging lembu muda.. pria itu bertanya kepada kesemua pria yang ada di dalam ruangan tersebut.... HP : Iya dech... Setelah pembicaraan...> > > > > > > > > > > > > > Pria : Ya.... Apartemen Taman Anggrek yang di lantai 18.? Pria : Harganya berapa.. Hal tersebut disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutu halus.udah ambil dech.. Perancisinasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap. Pria : Ada yang tahu.daaah..kalo bisa jangan lebih dari Rp. . 700 juta..itu lho Mas.....makasih banyak lho...oke Mas...... SAGALA PANDAPOTAN MANURUNG... Pria : Mas juga...... !! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > MENU ALA PERANCIS ================= Bahwa orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis kelihatannya akan terasa lebih enak..? Pria : Tawar dong.khan Mas juga suka sama apartemen itu....ambil nggak.. keong) dsb..... veal) "Escargot d'France" (bekicot...... supaya BONAR-BONAR Selamat > .. 850 juta.... HP ini punya siapa yaaaahh. > > BUTET dah ..

sebelum masuk lift dia melepas sandalnya. setelah sampai di lantai 13. kenapa matahari hanya ada > satu?" Gurunya menjawab: "Satu saja kamu sudah hitam. apalagi dua!" > > orang desa masuk kota > > > > > > > > > > > > Ada orang desa yang masih lugu datang ke jakarta. "ada apa pak? kok sampai nenteng golok kayak gitu?" "nih. tidak mau kalah. "bener-bener orang jakarta nggak bisa dipercaya. cuma sandal aja diambil!" Tak lama kemudian satpam datang untuk mengamankan orang itu sambil menanyakan. dia marah-marah dan mengeluarkan goloknya yang besar dan seraya berkata. dia kaget bukan kepalang karena sandalnya sudah tidak ada. eh setelah keluar dari lift kok sandal hilang! bener-bener . dia pergi ke perkantoran di kawasan sudirman untuk mencari anaknya yang menjadi manager. sandal saya hilang dicuri oleh orang jakarta! sebelum masuk lift sandal saya copot.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Si Tumini yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis. kemudian masuk lift dan memencet nomor 13. Dia memasang menu sebagai berikut: CHEF'S SPECIAL: --------------Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina) Chateau de Batavie (Soto Betawi) Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh) Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek) Caf a la Tobruq (Kopi Tubruk) Cappuccino de Preangers (Bajigur) Naxis Geaux rain (Nasi Goreng) Manioc de Mer (singkong Rebus) Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item) and special today : Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur] Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar!! anak irian > Seorang anak Irian bertanya pada gurunya: "Bu.

semuanya mengemis seperti saya.. "begini saja pak.... sudah lama juga ya pak. sembari memasukkan golok ke sarungnya dengan nyengir > kuda ia berkata. Eh." > Mahasiswa : Wah.salut saya sama bapak > bisa melanjudkan sekolah anak sampai perguruan tinggi." > Mahasiswa : "Ehhhh.. "bener-bener orang jakarta nyalinya kecil. kemarahannya masih belum reda. kemudian masuk lift dan memencet nomor 13.." > Mahasiswa : "Waaahhh.." > > orang desa masuk kota > > > > Ada orang desa yang masih lugu datang ke jakarta. sehari biasanya dapat berapa pak?" > Pengemis : "Paling sedikit rp 30.. dan ketika > pintu lift terbuka di lantai 1." > Mahasiswa : Banyak juga ya pak".. bapak masuk lift lagi dan pencet > tombol no 1..... setelah sampai di lantai 13... orang desa itu kaget melihat sandalnya ada > di depan pintu lift.. sebelum masuk lift dia melepas sandalnya.. hebat-hebat keluarga bapak ya. dia kaget bukan kepalang karena sandalnya .. yang kedua ada di Universitas UKI di cawang dan > yang ketiga di Universitas Tri sakti digrogol. nak... dia pergi ke perkantoran di kawasan sudirman untuk mencari anaknya yang menjadi manager." di dalam lift. > Pengemis : "yaa untuk makan keluarga di rumah nak.Anak bapak itu > semuanya masih kuliah?" > Pengemis : "yaaa tidaklah nak.000 nak ... baru dikeluarin > golok aja sandal udah dikembaliin!" > bau > > > > > > > Kuterpana memandang matamu nafasku pun berhenti jantungku berdegup keras benarkah semua yang kurasakan ini? kuberanikan diri bertanya padamu. yang pertama ada di Universitas > borobudur di kalimalang.. kau kentut ya? obrolan santai > Seorang mahasiswa sedang asyik berbicara dengan seorang pengemis tua di > depan kampus UI > > Mahasiswa : "Sudah lama mengemis di sini pak?" > Pengemis : "Ya.> orang jakarta nggak bisa dipercaya!" satpam(sambil mendorong orang itu > masuk lift) berkata. lebih kurang sudah 8 tahun ..keluarga ada di mana?" > Pengemis : "Anak saya semuanya ada 3 orang..

mutar. terus. > sandal saya hilang dicuri oleh orang jakarta! sebelum masuk lift sandal > saya copot. "begini saja pak. Lalu laki2 itupun memberi Rp10000. Becak: "Baik" > Laki2: "Belok kanan. "ada apa pak? kok sampai nenteng golok kayak gitu?" "nih. terus. > belok kiri.jeng. ada seorang laki-laki yang ingin pulang ke rumah. kenapa matahari hanya ada > satu?" Gurunya menjawab: "Satu saja kamu sudah hitam. "Sebenarnya bapak > inginnya berapa sih?". dan ketika > pintu lift terbuka di lantai 1. lalu dia berkata. Becak: "Tolong saya tidak tau jalan pulang dai sini" > Lohan Pembawa encana > Ada dua orang ibu rumah tangga yg lagi ngerumpi." di dalam lift. Biasanya > laki-laki itu pulang dengan jalan kaki tapi karena dia sangat capek maka > dia memutuskan untuk pulang naik becak.. apalagi dua!" > kesasar > Pada suatu hari. belok kiri.tau gak . Becak: "Baik pak" > Laki2 itupun memberi ongkos becak seharga Rp. begini ceritanya: > Laki2: "Jalan pak!" > T.. belok kiri. kemarahannya masih belum reda.> sudah tidak ada. belok kanan. cuma > sandal aja diambil!" > > Tak lama kemudian satpam datang untuk mengamankan orang itu sambil > menanyakan. sembari memasukkan golok ke sarungnya dengan nyengir > kuda ia berkata. Laki2 inipun bingung. > Tukang becak pun berkata. belok kanan!" > T.5000. "bener-bener orang jakarta nyalinya kecil. orang desa itu kaget melihat sandalnya ada > di depan pintu lift. tapi si tukang becak > tidak menerima. bapak masuk lift lagi dan pencet > tombol no 1. eh setelah keluar dari lift kok sandal hilang! bener-bener > orang jakarta nggak bisa dipercaya!" satpam(sambil mendorong orang itu > masuk lift) berkata. baru dikeluarin > golok aja sandal udah dikembaliin!" > > anak irian > Seorang anak Irian bertanya pada gurunya: "Bu. "Mengapa???" > T. Becak: "Baik pak!" > Laki2: "Berhenti disini pak!" > T. Becak: "Baik" > Setelah beberapa saat: > Laki2: "Belok kiri pak!" > T. dia marah-marah dan mengeluarkan goloknya yang besar dan > seraya berkata.. si tukang becak pun > enggan menerima."Jeng. "Biarpun anda memberikan sampai Rp50000 saya > tidak akan menerimanya!" > Laki2 inipun kaget dan langsung bertanya. "bener-bener orang jakarta nggak bisa dipercaya.

> > > > > > > > > > > > tetangga sebelah kemarin badannya biru biru lo!"kata ibu pertama. dan akan ditempatkan di suatu perusahaan... Akhirnya kelinci tersebut tertangkap juga hitam legam. tentu saja. "Ah. > > Namun.gara gara makan ikan lohan. Tidak ada pelosok hutan yang tidak di interogasi. saya mengaku! Saya > kelinci! Saya kelinci!" > > pengalaman soeharto > Seperti jamaknya pensiunan jendral ABRI di negara kita." Kemudian Soeharto membayangkan percakapan dalam > wawancara tersebut adalah sebagai berikut: . Mereka menempatkan informan-informan di setiap pelosok > hutan itu. semak dan binatang di > hutan itu. Si ibu kedua menyahut."kata ibu pertama. mereka keluar dari hutan sambil > membawa seekor tikus putih yang telah hancur-hancuran badannya dipukuli. Dua jam kemudian. ya ..yg bener masa makan ikan lohan bisa biru biru?"tanya ibu kedua heran. > Jadi dia memang masih berharap jika dia pensiun dari presiden. > > Kepolisian masuk hutan. sebagai jendral. > Soeharto merasa perlu untuk melakukan tes terhadap hal ini. Mereka menanyai setiap pohon." > > Rupanya Soeharto pun tidak lepas dari kerangka berpikir seperti di atas. Setelah dua minggu kerja tanpa hasil. rumput..potong terus makan aja ikan lohan kesayangan suamimu dirumah. Setelah tiga > bulan penyelidikan hutan secara menyeluruh akhirnya BIA mengambil > kesimpulan bahwa kelinci tersebut ternyata tidak pernah ada.. rupanya dia sudah membayangkan skenario yang bakal > terjadi kalau dia pensiun. masih > dibutuhkan di tempat lain.dipukulin suamimu. Beginilah bayangan dia: "Kalau saya nanti > pensiun.. > mati ."Lah kok bisa begitu?" "Katanya sih denger kabar. Kata mereka yang membela sistem ini adalah > untuk mengurangi dampak negatif dari apa yang terkenal dengan "post power > syndrome.pasti badanmu biru biru."Sahut ibu pertama sambil tertawa pergi. > > Soeharto melepas seekor kelinci kedalam hutan dan ketiga kelompok pengikut > tes di atas harus berusaha menangkapnya > > BIA masuk ke hutan. mereka akhirnya > membakar hutan sehingga setiap mahluk hidup didalamnya terpanggang tanpa > ada kekecualian. mereka masih > dipekerjakan di sektor swasta atau di lembaga-lembaga lain yang membutuhkan > atau dipaksa untuk membutuhkan. dan badan intelejen BIA saling menyombong bahwa merekalah > yang terbaik dalam menangkap penjarah yang sedang marak saat sekarang.hahahaha. Kemudian ibu pertama menyahut"Lah kalau gak percaya... > > ABRI masuk ke hutan.(hervi) > Kepolisian. pasti akan diadakan > wawancara dahulu.. ABRI. > Tikus putih itu berteriak-teriak: "Ya .

> > Pewawancara, "Pak Harto, apakah pengalaman bapak sebelum ini? > > Soeharto menjawab, "Saya berpengalaman menjadi presiden!" > > Pewawancara, "Apakah Pak Harto berpengalaman mendidik isteri?" > > Soeharto menjawab dengan agak malu, "Saya tidak berpengalaman" > > Pewawancara, "Apakah Pak Harto berpengalaman mendidik anak?" > > Soeharto menjawab dengan tersipu, "Saya tidak berpengalaman" > > Pewawancara terus saja melontarkan pertanyaan-pertanyaan yang biasa > dilontarkan kepada orang-orang biasa, ternyata setiap pertanyaan tersebut > dijawab oleh Soeharto dengan "tidak berpengalaman" yang tentu saja betul. > Oleh karena itu, Soeharto, setelah membayangkan kemungkinan diterima untuk > menjadi pegawai di suatu perusahaan adalah kecil, dan mengingat dia tidak > punya pengalaman selain menjadi presiden, maka dia bersumpah dalam hati: > "Aku harus jadi presiden, sampai mati!, karena itu saja yang saya > pengalaman." > 1. Pak Haji lihat majalah porno. ketika buka halaman pertama, dia berseru "YA ALLAH". Halaman kedua dia berseru "YA RASUL'. Halaman terakhir dia berseru "YA HABIS..." 2. kalo orang bilang kamu judes, sabar aja. Kalo orang bilang kamu reseh, senyumin aja. Tapi kalo ada orang bilang kamu cakep, tonjok aja tuh orang , karena itu FITNAH!!! 3. IF u need ADVICE, message me. If u need FRIEND, call me. IF u need HELP, e-mail me. If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. teri ma kasih. 4. Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor. Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!" Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!" 5. Hasil survey membuktikan bahwa 99% cewe milih cowo karena punya wibawa : wii...BAWA mobil sport, wii...BAWA uang banyak, wii...BAWA handphone 10 jt, wii...BAWA credit card, wi...BAWA body guard!!!! 6. Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi datang dan bertanya, "ada apa Pak??" Si tukang roti yang uda sekarat menjawab, "ada nanas, keju,coklat, dan mocca.." 7. Saat kau sedih tak satupun yang menyadari kesedihanmu. Saat bahagia tak satupun melihat senyumu. Tapi saat kau kentut, semau menoleh kepadamu. MENYEDIHKAN SEKALI...; 8. Di neraka Malaikat bertanya pada wanita A&B. Pernah selingkuh?? A:Belum pernah! M:Kamu dapat kunci sorga emas! B:Saya sering, asik sih! M:OK, kamu dapat kunci kamar saya hehehe 9. Suatu malam BRAD PITT ke diskotik. Temen2 ga sabar bujuk dia supaya ikut goyang.:

"Ayo, goyang dong Brad! Goyang dong Brad!". Dari situ lah lagu GOYANG DOMBRET tercipta.. 10. Selamat! Anda mendapatkan kado dari DIGITAL LG. Pilih kado berikut ini : 1. DIGI-LAS mobil 2. DIGI-LING truk 3. DIGI-RING polisi 4. DIGI-GIT anjing 11. When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL". When i see a little girl, i remember "BARBIE DOLL". But when i see u, i remember "PANADOL" 12. Orang AMERIKA kentut bilang EXCUSE ME. Orang British kentut bilang PARDON ME. Orang SINGAPORE kentut bilang I'M SORRY. Kalo Orang Indonesia kentut, pasti bilang NOT ME!! NOT ME!

PUISI KARYAWAN STRESS

Akulah karyawan paling rajin di dunia, Berani berkorban nggak nonton Piala Dunia, Meski hati merana tapi tetap berdedikasi , Meski hari sabtu gini aku tetap berdasi , Akulah karyawan paling pantes dapet promosi, Selalu paling depan ngisi daftar absensi , Di antara rekan akulah yang paling rajin , Temen yang nggak masuk pun aku absenin Jam 8 kurang udah masuk kantor , Tidak lupa membeli koran, Di koran banyak berita koruptor , Kenapa gua nggak kebagian ? Sekarang hidup bener-bener nggak aman , Pake handphone di mobil digedor kapak merah , Itulah kenapa aku nggak beli mobil dan handphone , Tahun pertama ngantor masih tinggal di kost, Tahun ketujuh ngantor udah pindah tempat kost, Tahun pertama pergi-pulang nebeng tukang pos, Di saat krismon pergi-pulang nebeng boss, Akulah karyawan yang paling setia, Sedari peletakan batu pertama kantor, aku jadi kulinya, Sampai kantor punya jaringan komputer, aku jadi net-admin-nya, Sampai kantor diledakin, aku jadi otaknya... !! Ha..ha..ha

ada apa dengan ponds

Benarkah yang ada di balik iklan ponds, Selingan. Iklan PONDS versi ADA Band. IKLAN PONDS............. Udah pada tau kan iklan Pond's yg lama yg ada lagunya ADA band? Pertama kali gw ngeliat sih emang romantis banget tuh iklan, tapi setelah dipikir2 secara logika, ternyata bukan masalah romantis. Si cowok ketika ditinggal ama ceweknya, dia ngeliat bungkus Pond's di tas ceweknya itu. Trus dia mikir, "gile, jarang2 cewek cantik gitu biaya perawatannya murah. Untung cuman pake Pond's, belum pake Lancome, Clinique atau Roc. Gw ga mau kehilangan dia". Jadi ba lik lagilah si cowok itu. Si cewek ketika cowoknya balik ngejar dia, baru menyadari bahwa mobil cowoknya itu AUDI. Trus dia mikir, "gile, jarang2 cowok punya AUDI mau ama gw. Ya udah deh.. gw maafin aja". So ladies & gentlemen, it's a materialistic world out there :) ===================================== ==== === But this is the complete story Cewek : "Sayang, ganti dong Pond's gw ama Clinique. Masa loe naik mobil Audi, gw masih pake Pond's.. pelit amat loe!!" Cowok : "Dasar matre loe. Masih untung pake Pond's daripada pake kosmetik merk Putri Duyung!" Cewek : "Jadi loe gak malu ama Audi loe nih!! Dasar cowok pelit!! Brenti disini.. gw mo turun.. (BRAAKK!) (pintu mobil dibanting)" Cowok : "(sambil merenung) waduh.. cewek gw pergi. Emang sih dia tuh irit banget. Di mana lagi gw bisa dapet cewek irit kaya' dia.. Udah deh gw ngalah.." Cewek : "Sialan.. kenapa gw emosian banget. Kan susah nyari cowok cakep yg bawa Audi.. Kalo seumuran bokap gw sih banyak"

. "Hari ini saya mau pindah kontrakan.. > saya mau pesan 3000 ekor kecoa saat ini juga". naek mobil seenak udel.kenapa ibu mau pesan kecoa sebegitu banyaknya ?" > "Gini Lo pa". "(sewot) Cewek : "Dasarr!!! @^$%&^$%$#***&^*%$%#% $!!!!!!!!!!!!" Cowok : "*&^$%$@$#&^*&^**$#$#@$#$% (*_&#@$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" PLN : (nengok ke arah pemirsa TV) "JANGAN LUPA BAYAR TAGIHAN PLN TEPAT WAKTU SEBELUM BERANTEM DENGAN PASANGAN ANDA!!" pesanan kilat > seorang ibu rumah tangga menelpon sebuah toko binatang dan berkata "Pak....... ngga sengaja. saya buru2. ntar atasan saya pasti marah2 nih rambu pengamannya hancur!" Cowok : (nengok ke cewek sambil tersipu) "kamu punya duit gak?? buat ganti yg ketabrak Audi gw. udah cuman beliin Pond's yg kecil. (hari ini gak berhasil ganti Clinique. sekarang mo minjem duit lagi) "loe aja yg bayar." PLN : " Sekarang saya minta ganti rugi. mentang2 orang kaya !!!" Cowok : "Maaf mas. Yang punya > rumah kontrakan lama bilang saya harus ninggalin rumah kontrakan ini dalam > keadaan waktu saya datang dulu !Gitu Lhooo!!!" > sapi jajan ... kasian cewek saya jalan kaki.krn mobil si cowok ngerusak rambu pengaman jalan miliknya.Gak lama kemudian mobil tuh cowok mundur lagi ngejar si cewek.... besok gw korek loe ampe dapet)" ------------------. bener kan nih cowok pelit banget. (sialan.... CIIIIIIIITTTTT.. Cowok : "Sayaaangku. PLN : "Loe ngga punya mata yah. Jawab si Ibu.versi panjangnya--------------------Abis pelukan mereka didamprat ama petugas PLN yg lagi gali lobang." Cewek : (tampangnya langsung berubah jutek.. > "Ya ampun. kan tadi loe yg nabrak!!" Cowok : "Tapi gw kan nabrak gara2 loe!!...... BRAAKK!! Mobilnya nabrak rambu pengaman PLN. mobil gw nabrak)" Cew ek : "Sayaaang...

pertengkaran pun sampai pada puncaknya. dan akhirnya si mie pun > kabur. dan yang ke-4 minta > dibelikan celana dalam (cd) gimana caranya sang suami memenuhi semua > permintaan para istri-istrinya padahal sang suami hanya punya uang Rp 3.dll. gimana klo pohon pisangnya terinfeksi flu > brung berabe kan. istri ke-3 minta dibelikan bra. dan stok itu fettuchinie. istri ke-2 makan isinya biar nggak > lapar.000 > ?????????? > JAWAB: > suami harus membelikan istri-istrinya kelapa (degan) > istri ke-1 minum airnya biar nggak haus. istri ke-4 ambil > serabutnya buat celana dalamnya.beres kan!!!!!!!!!!!! > . sapi gila. > suatu ketika ujo di datangin orang dari dinas peternakan. istri ke-2 lapar minta > dibelikan makan. sapinya saya suruh beli di luar. terjadi pertengkaran sengit antara beras > dan mie. nga usa nyamar d. di suatu toko. biar > bisa cari makanan yang sehat" > Dinas peternakan :"??????????????????" > > Beras. gimana kalo sapi bapa ketularan" > ujo :"oh ia pak nanti akan saya kasih makan yang lain" > 1 minggu kemudian > Dinas peternakan : "gimana sapinya pa dikasih makan apa?" > ujo : "oh sekarang di kasih makan daun pisang pa" > Dinas peternakan :"aduh bapa. > gw tau itu elo. itu ga higenis pa. nga usa pake dibonding-bonding sgala d!!! > > kelapa > Ada seorang suami punya 4 orang istri suatu ketika mereka semua pergi > jalan-jalan istri ke-1 haus minta dibelikan minum. > Dinas peternakan :"pagi pak ujo sapinya sehat-sehat ya di kasih makan apa > apa?" > ujo :"ah biasa pa cuma tak kasih rumput" > Dinas peternakan :"loh ko rumput. istri ke-3 ambil batoknya di buat bra (tempurung).Mie. loe. begitu melihat fettuchinie sang beras > langsung menggebuki fettuchinie sambil berkata: "Eh. saya harap untuk minggu depan harus ada peningkatan > makannya ya pa!" > ujo : "ia pa" > 1 minggu kemudian > ujo pun bingung harus di kasih makan apa tuh sapi biar gak kena tegor dinas > peternakan > Dinas peternakan :"gimana pak sapinya.> Pada suatu hari di desa kemunuk ada peternak sapi yang sukses bernama ujo. di kasih makan apa?" > ujo : sambil gelagapan ia menjawab "gak saya kasih makan pa" > Dinas peternakan : "lho ko kenapa?" sambil membentak "lalu di kasih apa pa" > ujo : "aku kasih duit 10 ribu pa. Lalu beberapa saat kemudian datanglah penjaga toko membawa stok > baru.Fettuchinie > Pada suatu hari. sekarang kan musim flu > brung.

dulu > kakek pernah nantang 1000 tentara Belanda yang bawa pistol semua.Dia melihat seorang laki laki yang mempunyai kumis dan jenggot yang lebat(brewokan)seperti kaum sufi dalam islam dari Timur Tengah.?. > Cucu : weqs!!!!!!! >_< > > ADIK MENangis > > > > > > > > > > > Suatu sore disaat sedang membuat alat untuk main badminton dari papan tripleks untuk berolahraga sehari hari... Sidik :cicak dikepalanya tadi saya pukul pakai papan ini. > Cucu : masa kek!?.. saya aja bisa lihat kalo > pelurunya "Made In China" > Cucu : kok bisa kek??. > Cucu : terus kakek kalah???..Dan dia lalu mengatakan sesuatu kepadaku sambil bisik -2 pelan agar tak terdengar: Lina :lihat orang itu Pak.kakek pun bercerita > tentang masa lalunya > > Kakek: cu.. Bapak :lho kok kamu tahu.......cuma dari brewoknya saya tahu pasti. > Kakek: kamu tahu "The Matrix". apa yang Mas lakukan?" > Cowok: "Gua langsung pura-pura tidur..The Matrix > Pada suatu hari ada kakek dan cucu sedang mengobrol.....memamg kamu kenal dia. pelurunya aja nancep di perut saya... > Cucu : gimana caranya kek??....dia malas kalau disuruh menyapu..... Sidik :cuma kejatuhan cicak kok Mak.... > Kakek: nggak... kakek bisa ngindar. Mamak :pantas saja Menik jadi nangis..kenapa adikmu Menik jadi menangis begitu.?.tiba tiba adiknya menangis keras keras dan ibunya datang untuk melihat kenapa anaknya yang bungsu dan juga disayangi segala galanya itu tiba tiba menangis : Mamak :Sidik...?. dulu kakek pernah ikut perang melawan Belanda... > Kakek: iya dulu aja diantara para prajurit kakek yg paling berani.. Lina :enggak kenal sih.." > Cewek: (kagum) "Terus.. > Kakek: gimana nggak. padahal > kakek cuma bawa bambu.." > > brewokan > > > > > > > > Anakku Lina suatu hari saat berjalan dipasar denganku untuk membeli peralatan sekolah.... Mamak :kok kejatuhan cicak aja nangis begitu keras.. > apalagi pas gua dapet duduk . ga tega > Cowok: "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus.. ya kayak gitu saya..Terlihat seorang kakak sedang asyik dengan adik nya berbicara pada saat itu. .

.... Mereka jadi main bola di luar... kamu ngelindur lagi ya" Alex : "Tuhan sendiri yg bilang pada saya tadi malam" Joni : "Bohong dok. Dokter : "Alex." "HAH?! Terus.???????????????.. mereka mau di uji kesehatan mentalnya di Amerika. Dokter : "Bejo. Si Beji orangnya agak waras dikit sedangkan Bejo memang gila dan nggak akan waras.. Pada suatu hari si Bejo kecebur kolam deket rumah sakit trus si Beji nyelamatin dong. apakah kamu lihat Beji?" Bejo : "Liat... Akhirnya situasi menjadi tenang. "Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem pesawat dong!!!"..kamu harus minum obat kamu supaya cepat sembuh" Alex : "Nggak mau... Dokter : "Suster apakah kamu lihat Beji?" Suster : "Tidak. dia ngimpi. Saya nggak bisa mati" Dokter: "Siapa bilang kamu dewa... > Bapak :.> Bapak :kamu tahu soal apa dari brewoknya.?. saya kan dewa.. apa namanya ini ....... Beberapa hari kemudian dokter sedang memanggil Beji untuk dites apakah dia masih gila apa nggak. Dokter : "Pasien A. dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga sama aja kan :p)... Mereka diangkut pake pesawat Hercules yang besar! Saat di udara...." Suatu siang di RSJ terkenal... dok orangnya ada di kamar saya" Di kamar Bejo dokter melihat bahwa Beji sudah meninggal... trus si Bejo terima kasih sama Beji.. maka dipanggillah pasien2 tersebut. kalian kenapa bisa ada di dalem?" "Kan kita pemain cadangan... Tapi lama².." Di suatu rumah sakit jiwa terdapat tiga pasien yang ingin di tes kewarasannya oleh sang dokter." Dokter : "@$^&(_%&%#$. Ketika co-pilot datang.. kan si Beji kecebur kolam trus saya nyelametin...?" (sambil nunjuk hidung) Pasien A : "telinga dok ....kalau lagi nyapu yang bersih... lalu saya gantung di kamar saya dok kan biar kering" Dokter : "#$%^!!!!&^%$#@" Ada 26 orang gila.... Sebulan kemudian gantian si Beji yang kecebur kolam lalu Bejo nyelamatin. bentak co-pilot kepada orang² gila. > > Seputar Orang Gila Di sebuah rumah sakit jiwa terdapat 2 orang gila namanya Beji dan Bejo. dok" Dokter : "Bejo.terjadi percakapan antara dokter dan 2 pasiennya (Alex & Joni). > Lina :kata Mamak.. Saya nggak pernah bilang seperti itu ke dia. orang ² gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat... kalian! Koq tinggal ber-4? Yang lain ke mana?" "Abisnya ga boleh maen bola di dalem kapal sih." . trus si dokter nanya sama Bejo.. begini dokter.kalau tidak bersih nanti > mukanya brewokan. kenapa Beji?" Bejo : "Oh. Orang gilanya tinggal 4 orang!!! "Hei... Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka.. si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk cek ke belakang.

..Dokter : "ah. sang senior dengan nada berwibawa berkata....KAMU BETUL. orang gila dua sedang jongkok menghadap dinding.KUDA.. dan si dokter memanggil pasien terakhir. tiba-tiba pintu terbuka. ternyata kamu belum waras"... "Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?" Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab.. sambil memanggil pasien kedua Dokter : "apa namanya ini .KUCING. Trus si dokter bertanya pada suster "Sus. mana orang gila yang ketiga" Kata suster " itu loh dok yang lagi baca email ini" > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Pisau Lipat ==== Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan...." yang lain lagi menjawab ". Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!" ... tapi sekali lagi yah.TAPI LAIN KALI JANGAN SUKA NGINTIP YA" Di RSJ seorang dokter hendak memeriksa tiga orang gila... barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum... dokter masuk. "COBA TEBAK APA YANG ADA DITANGAN SAYA INI.. ????? Seorang pasien rumah sakit jiwa menangkap seekor lalat dan digenggamnya di tangannya kemudian berkata kepada temannya." kemudian dijawab "... ketika diadakan pendidikan dasar untuk para pencinta alam...SALAH. dokterpun mencari-cari orang gila ketiga.?" (sambil nunjuk mata) Pasien B : "mulut dok.. Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya...... Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar.. "Hayo cepat? Saya sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu.!!!!!" Dokter : " !@#$%...... Kemudian sang senior menambahkan.. Tiga orang gila itu sedang duduk menunggu si dokter." Dokter : "wah kamu lebih parah"..?" (sambil nunjuk mulut) Pasien C : "pasti mulut dong . itu khan mata dok. Setelah para siswa berkumpul semua." Dokter : "ternyata kamu betul-betul sudah waras.. Seorang senior (instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah........." kemudian yang satu lagi menjawab ". Dokter : "apa namanya ini ....." Dokter : "wah kamu udah agak baikan.. orang khan mikir pake ini." Dokter : "apa namanya ini ..." temannya yang satu menjawab ". .." Pasien C : "iya dong dok...PASTI AYAM" "....?" Pasien C : "pantat....." "MASIH SALAH..." (sambil nunjuk jidat) Dokter : "apa namanya itu ..?" (sambil nunjuk mata) Pasien C : "wah dokter ini bagaimana sih... dilihatnya orang gila satu sedang duduk sambil tersenyum...

kalau kamu ke kota dan kebetulan ada jodoh... Penggunaan mulai dari Pengajaran penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di Departemen Nasional hingga tingkat DPR Pusat.. "Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya!!!" Peserta masih saja diam. sewa kamarnya satu saja. Rencana Status KTP Indonesia Status Perkawinan dalam KTP tengah digodok di DPR.. Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah .. Mbok!" Gedubraak. "Nduk ..!!! Simbok langsung klenger. "Simbok.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Masih tidak ada jawaban dari peserta. Banyak yang berpendapat bahwa kata Tidak Kawin atau Kawin tidak tepat lagi.. harus perjaka ting-ting". maju ke depan!" Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan..... baru saya tahu kalau jodoh saya itu masih perjaka ting-ting.. Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi.. Akhirnya sang senior habis kesabarannya.. Sang gadis masih meneruskan lagi "Di situ lah Simbok. mbelai-belai saya. Simbok pesen carilah pasangan yang setia. diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia berkata.. anunya masih baru. Simbok mengangguk. Dan supaya hemat. saya sudah dapet jodoh seperti pesen Simbok". Sang gadis menceritakan kepada si Mbok tentang pacarnya. Berangkatlah sang gadis ke kota. jodoh saya ini bilang agar meneduh kemotel saja.. bisa mengelola uang...?" sergah Simbok. "Gimana sih nduk kok kamu bisa bilang gitu?" "Mmm . "Kalo jalan-jalan keliling kota. Pengisian kolom Status Perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan. "Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju ke depan!!!" How do you know that he's still 'perjaka ting ting' ? Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota dibekali pesan oleh simbok... dan... dia selalu nggandeng. Sang gadis meneruskan "Suatu hari karena kemalaman dan kehujanan mencari tempat berteduh dan menginap. Ini kan artinya dia bisa hemat ya mbok?" Dengan terbata-bata bingung. Tentu saja "TIDAK KAWIN" berkonotasi orang tersebut tidak akan kawin atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut.masih dibungkus plastik. Itu kan artinya setia ya mbok?" Si mbok mengangguk tanda setuju. "Stain." "Hah. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.. Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah "KAWIN" bagi yang telah menikah dan "TIDAK KAWIN" bagi yang belum.

Pardiman Biar bisa sering cuti .... contohnya : Pandai menanam bunga..! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX BUAT INSPIRASI TEMAN-TEMAN YANG INGIN MENAMBAH ATAU MEMBUAT KETURUNAN Dibalik nama-nama Jawa ada harapan dari orangtuanya.. Bisiman Biar pinter main game .. Herman . Walkiman Berani bertanya. Sugiman Agar besar nanti bis a Carmuk. diberi nama Rosman... Suparman Kuat dalam berjalan... Kajian yang melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa Universitas Terkemuka telah merumuskan frase-frase tersebut sesuai dengan tingkat usia. Suratman Gagah perkasa..... Tuman Suka telanjang. Tarsiman Biar jadi problem solver . agar anaknya kelak bisa ses uai yg diharapkan. Kuman Suka makan toge goreng. Pandai memperbaiki mobil... Satiman Biar jadi juragan terasi . Tugiman Selalu ketagihan. rumusan ini akan segera diajukan ke DPR untuk digodok kembali sehingga dapat menjadi peraturan resmi atau bahkan Undang-undang yang berlaku untuk seluruh wilayah Indonesia.. diberi nama Karman Pandai main golf. Adapun rencananya. Parman Pandai dlm korespondensi. Giman Biar sering combus .. Sukarman Biar kalau ujian ndak lulus-lulus . Nudiman Selalu sibuk terus... Saniman Agar jadi orang kaya.. Yasman Suka begituan... serius amat mbacanya. Paiman Pandai berdagang..tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk.. Sutiman Biar jadi juragan sate . Asman Ahli membuat kue... Saliman Pandai melukis... Berikut ini adalah draft tabel rancangannya USIA STATUS SINGLE STATUS MENIKAH 17-20 21-25 26-30 31-35 36-40 41-45 46-50 51-60 60 ke Belum kawin Keburu Kawin Kepingin Kawin Terlanjur Kawin Kapan Kawin Kenapa Kawin Nggak Sanggup Kawin Telat Kawin Nggak Laku Kawin Menyesal Kawin Nggak Kawin-Kawin Bbrpa Kali Kawin Nggak Kepingin Kawin Lupa Sdh Kawin Mungkin Nggak Kawin Apanya yg Kawin atas Tidak Bakal Kawin Boro-boro Kawin Hehehe. Pakman Suka ngerugiin orang lain.

. Hanoman Biar sampai kiamat tetep di Jogja .buruan.. Kodok: "Kooq Uler K..." Kura2:"iya ya.......1000: "Yeeeeeeeee....jalan aja belom.!" Tapi pas si kura2 buka pintu.! Kodok:"Lho koq gue sih.....gue lagi PAKE SEPATU!!! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX TELEPON CANGGIH Si Joni....1000 gak nongol2 juga.Ratman Biar jago cari orang yang hilang.. satunya kura2..1000 pergi juga untuk membeli rokok.. Sleman Biar ndak pakai mesin tetep bisa jalan ...1000 nggak pulang2 ya.Irman XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Ada tiga friends.. dari tadi kok ngomong sendiri aja?". Boiman Biar pinter bertengkar ..1000: "Boro2 rokok.Biar pinter bikin jus . "Pak.... minum and lain-lain. Si kodok berkata : "Eh.ternyata uler K..10 menit....Sarman Biar jadi insinyur........ So....... Jaiman Biar jadi pemain musik .kalo gitu lu beli aje deh ' Dok. Lima menit menu nggu.. Maman Biar jadi orang India . tegur si Joni. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2..mana rokoknya.20 menit.warungnya deket khan. menghampiri seorang bapak tua yang ia perhatikan s edari tadi. Setelah asyik ngobrol..?!" Uler K...elu pada ngerasa gak.1000: "koq jadi gue sih...emangnya dari tadi ngapain aja..terus satunya lagi uler kaki s eribu... tapi khan gue jalannya lambat.......satu jam.gue jadi kuatir." Akhirnya si Uler K.lagian kalo soal cepet....... Basman Biar awet muda .!" Kodok: "ayuk deh.kakinya aja ada seribu!!!" Kura2: "Oh iya ya... Dok... Elu aja deh yang pergi.. mulut gue udah asem b anget nih. Warman Biar jadi orang Bali .satu lagi kodok. Kura2: "Nah ni dia...?" Kura2: "Iya nih....? Uler K..uler Kaki seribu.dari tadi kayaknya ada yang kurang ya. nggak bisa gitu donk!!...kita susulin aja yuk.elu aja....1000 udah ada di depan pintu. makan.....!!" Kodok: " Haah belom jalan .... Delman Kebetulan mukenya kaya tikus..Oh iya kita kok gak ngerokok ya.... khan tuan rumahnya elu 'Ra.pasti si uler kaki s eribu lebih cepet dari gue.. Si Bapak tua kelihatannya sibuk bicara sendiri sambil mondar-mandir membawa dua buah koper besar.pantesan mulut asem banget nih. kalo elu khan bisa cepet. sang eksekutif muda.elu nggak liat nih. .sorry gue lupa nggak nyediain rokok. Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an." Kura2:"iya sih." Uler K...1000 belum dateng juga... Yusman Biar jadi orang yang berwibawa .!" Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga." Kodok : "Udah . Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal..dan te rnyata sampe tiga jam Uler K....nggak apa-apa.si Uler K.!!" Kodok:"Ah... Nyoman Biar jadi orang Sunda .

......ooh. kata si Joni girang..... istri bapak tadi nelpon. berkunjung ke Indonesia.and another fruit.. bicara melalui apa Pak? saya tidak lihat Bapak pake handphone?.do you know banana. sang pendeta terkeju t dan berkata Haleluya..ada.. itu baterainya!!!" WHO'S THE BOSS Seorang bos suatu hari marah-marah dalam rapat staf karena merasa tidak dihargai oleh anak buahnya. Dia mencari buah-buahan yang tidak terdapat di negaranya... "Ah. "Paakk! kopernya keti nggalan. katanya Bapak diminta mengembalikan papan ini segera. Bunyinya: "Pak... "Ah ini." (si penjual mencarikan buah melon dan memberikannya ke Arnold) Arnold : ". bintang film yang juga memiliki tubuh binarag awan.. jawab si Bapak..... saya menggunakan teknologi komunikasi tercanggih produksi perusahaan ka mi."Oh..buah semangka toh.. lalu tiba saat mereka turun d ari kapal terbang dan mereka meneruskan perjalanan mereka dengan menggunakan bis ..!!!".. Arnold : "...." KALAU PAK HAJI DAN PENDETA JALAN-JALAN Pada suatu hari ada seorang pendeta dan seorang Haji sedang naik sebuah kapal te rbang... Akhirnya Ar nold pun nekad membuka celananya dan menunjukkan "kepunyaannya" untuk menjelaska n si penjual tsb.. dengan microchip kecil ini... Sang Haji yang duduk disamping pendeta berkata pada pend eta.. kebetulan sekali. " Pak pendeta tadi itu bukan Haleluya tapi halilintar " Sang pendeta hanya diam dengan wajah yang memerah.??? " penjual : ".maksudnya Melon.. bisa dibeli di mana Pak? Kebetulan saya juga sedang butuh alat seperti ini " ujar si Joni..fruit.. Ditung gu Ibu sampai jam 3 sore.. Setelah mengamati alat tersebut untuk beberapa saat. "Thanks banget nih Pak. jadi ini buat Adik saja" si Bapak menawarkan sambil ngeloyor pergi.... tetapi tetap saja si penjual ng gak ngerti-ngerti..maaf mas." (sambil menu runkan tangan kirinya dan bergaya binaraga lagi) penjual :"... Rupanya dari sekretarisnya..like this. si Joni teriak memanggil sang Bapak.. maka si Arnold terpaksa menggunakan bahasa isyarat.. Ketika kembali dari makan siang.. Maka sampailah pada suatu toko buah.big fruit and this size..ooh. saya cukup menempelkannya di kerah jas saya dan saya bebas berkomunikasi dengan siapa saja" kata si Bapak bangga..fruit..... Dari jauh si Bapak berteriak menjawab.. Arnold : ". Keesokan paginya si bos datang ke kantor membawa sebuah papan bertuliskan "BOSS" .... Dengan susah payah di a menjelaskannya." (sambil mengangkat tangan kan annya dan bergaya binaraga) penjual : ". Di Indonesia dia pun berkunjung untuk membeli sou venir. ini Dek.. "Ambil saja Dik." (si penjual kemudian mencarik an sebuah buah semangka) Kemudian terlintas di pikiran Arnold untuk membeli pisang...this big. tanya si Joni bingung.this fruit.di sini nggak jual cabe rawit... termasuk juga buah-buahan... Ketika itu hari hujan dan tiba-tiba petir menyambar.wah.???... si bos melihat sebuah catatan ditempel di dekat papan bertuliskan "BOSS" itu. perusahaan kami sedang promosi. "Wah. "Oh ya..".. dan menempelnya di pintu ruangannya. Bapak sedang membicarakan masalah bisnis dengan klien di Amerika"..." Arnold beli buah Suatu ketika si Arnold Susahbener. Berhubung si penjual buah tidak bisa bahasa Inggris............

Matre Seorang profesional muda sedang membuka pintu mobil BMW-nya ketika tiba-tiba seb uah mobil berkecepatan tinggi lewat dan menabrak pintu mobil itu hingga copot.) Mercy: Berdua di taman berbunga dalam Mercy. ini namanya Bis kota ". "Kamupun nggak pandai di atas kasur!!" Pagi-harinya. menunjukkan kebesaran Tuhan dan betapa kecilnya kita manusia. sesak ya?" "Aku di tempat tidur. Secara Teologi...". sepertinya besok cuaca akan cerah.dst... ..." Sepeda vs Mersi 1. P rofesional muda itu mengumpat habis-habisan dan meratapi mobil mewahnya yang rus ak tanpa pintu.." Mercy kalo pas ditodong kapak merah: Toooolooooooonggggggg. beli lagi (EGP... ya.. Holmes membangunkan sobat setianya. . 3. hiks... Watson Sherlock Holmes dan sobatnya DR.. pendeta yang mendengrkan itu segera berkat a " Pak haji ini bukan Bissmilaah. Kalo Mercy: No comme nt. Sepeda kumbang kalo beli kredit masih banyak lebih gajinya.... Sepeda kumbang pas di todong kapak merah: "Ambil aja mas.. ... "Kok lama sekali diangkatnya dan kenapa dengan napasmu. menunjukkan bahwa Venus ada diAries.atau malah disangka lagi "begituan.) kalo Mercy. ... Menurut Waktu... Watson pergi berkemah. coba kalo Mercy.' Watson menjawab.hiks.. Sepeda kumbang: kesannya romantis... Setelah beberapa kali dicobanya. ini kreditnya masih 50 tahun lagi.. berpelukan. 'Bangun Watson. Menurut Meteorologi. "Sedang mencoba pendapat dari orang kedua.dst. dirumah masih ada 5 kok. samb il naik sepeda kumbang.. kemudian berkata 'Watson. 2.. hiks2x. kamu bloon! Itu artinya seseorang telah mencuri tenda kita!' Second opinion Seorang pria tiba² berteriak kepada istrinya sambil berlari keluar rumah di tengah malam...' Holmes lalu bertanya..'Menurut kamu. Sepeda kumbang bisa diangkat-angkat kalo pas kebanjiran.. kemudian diseberang sana terdengar suara istrinya dengan napas tersengal². pria tsb memutuskan untuk menelepon kerumah dengan maksud ingin be rbaikan kembali.'Aku melihat milyaran bintang di langit. telpon tsb tidak juga diangkat . Beberapa jam kemudian. 5. mereka mendirikan tenda lalu tidur. Lalu sang haji berkata "Bismillah".. ampuuu n om.. tampaknya saat ini pukul 3. bisa-bisa d irampok deh. Namun.. itu artinya apa?' Watson termenung sejenak 'Menurut Astrologi.Menurut bahasa Astronomi.. mati-hidup-mati-hidup lagi masih kagak selesai nyicilnya.00 pagi. 4. Berdua dengan pacar ditaman berbunga. buka matamu dan katakan apa yang kamu lihat. Sepeda kumbang kalo dicuri." "Sedang apa di tempat tidur di jam sekarang ini?" tanya suaminya.. Menurut kamu sendiri artinya apa Holmes ?' Holmes terdiam sesaat. betapa romantis nya (kaya pelm India.". Sherlock Holmes dan Dr. bisa nangis guling-guling 5 turunan. hal itu menunjukkan ada milyaran galaxi dan trilyunan planet...

Mas pi lot yang baik. kita juga merasakan kesenangan sama2. berikutnya adalah giliran kamu.. beda-beda dong Pak" Bapak-bapak : "Tuh.. "Kamu begitu khawatir pada BMW-mu. Mereka berhenti melakukan itu ketika saya menggoda mereka dengan kata-kata yang sama saat menghadiri upacara penguburan... tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin "burungnya".. ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa 10x. "Kalau begitu." Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : "Tuh... Setelah ditolong oleh sang pilot.." Ucap sang pramugari sambil mengedi pkan matanya yang nakal. size XL!" Penjaga toko jawab: "Sorry Sir.." Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : "Tuh. pak 10 x bayangin ..."Pak Polisi. "Apapun yang mas pilot minta sebagai imbalannya. "Kalian kaum berdasi benar-benar materialistis. Setelah bertahan hidup di gurun pasir selama tiga bulan. Satu-satunya yang sel amat hanya sang pilot. tolong bantu s aya mengejar unta itu sampai dapat yah " ________________________________________ 1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2. Namun tidak pernah berhasil. apakah kamu nggak nyadar k alau tanganmu juga hilang sebelah?!" "Ya Tuhaaaaaaaannn!!!!!" teriak si profesio nal ketika ia melihat lengannya sudah nggak ada lagi. no kid's size. Pak 5 x sehari bisa nggak. Nah..?" Ujar pramugari mendayu-dayu. Karena lama tidak berjumpa makhluk lawan jenis. Dikejarlah unta itu ke sana dan ke mari. itu 10x dengan bet inanya yang sama apa enggak ... mas a sih nggak percaya .. Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk . kalian membuatku muak! " kata pak polisi. Pemandu : "Bapak dan Ibu. ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 x berhubungan..!!!". UNTA Sebuah pesawat terbang jatuh di gunung pasir yang gersang. Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu : "Pak . we have only XXL or XXXL here!" 3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: "THIS IS FOR LADIES!!". Pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi disini sangat seha t-sehat dan kuat-kuat. GILIRANMU Ketika saya muda saya paling benci menghadiri pesta pernikahan karena bibi-bibi saya suka menggoda saya.. "Mana jam Rolex-ku?!" Kisah dari TAPOS Ada satu kunjungan ke TAPOS (peternakan Suharto) yang dilakukan oleh peserta sem inar keluarga harmonis. sang pilot bertemu dengan seekor unta betina. maka timbullah hasrat sang pilot. 2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad: "Condom please. NO COMMENT... boleh nggak . "Yang bener nih ?" Tanya sang pilot sambil matanya terbuka lebar ..?" Pemandu : "Ya.?" Pemandu : "Bapak dan Ibu.. Bu betinanya beda-beda. terima kasih ya atas pertolongannya. lihat apa yang dilakukan orang gila tadi terhadap mobilku!" katanya histeris kepada polisi yang tiba di tempat kejadian. pasti akan saya berikan . Saat itu a da sebuah pesawat terbang yang jatuh di tempat itu dan satu-satunya yang selamat adalah seorang pramugari.. pramugari tersebut ingin membalas budi..?" Ibu-ibu cemberut dan terdiam. "Bener Mas.

Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu. telinga. Gunakanlah: . gelasnya pecah 17. dan 1 Kue Apem.ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!" 4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??" Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!" Pembantu: "Pernah nyonya. mulut. masuk sosis keluar ente!!! 7) Ingin BESARKAN PAYUDARA / PENIS anda ??? Tanpa efek samping!! Telah terbukti. 6) Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be. 12.SWAN : Suka Wanita Nakal . kalo kena si urat Panjang. perempuan punya 2 mulut.HINGS : Hebat.. penjualan gue Mandeg 9 bulan..Kenapa lambang apotik ular sama gelas? Karena kalau gajah. Ideal Namun Gemar Selingkuh . tau!!" 12) Pantun Bugis: "Kain batik selendang bedukang..depannya m belakangnya k? merek celana dalam 15.GT-MAN : Goyangan Ti2tnya MANtap 9) Seorang istri tanya kepada Ustadz: "Ustadz. di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis. 13. badan mirip kerbau. sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang.Apa persamaan celana dalam pria dan hotel? Sama-sama punya ballroom 16. apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??" Jawab Ustadz: "Masya Allah.Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong? Karena laki-laki punya 2 kepala.tapi bukan kerbau. Tanpa Bahan Kimia.Kenapa kapal terbang nggak bisa mundur? Karena kapal terbang nggak punya spion 18. Jaminan kami 100% Berhasil. 2 Paha. di bawah pusar daging berlubang. penjualan gue anjlok selama 7 hari" Jawab Softex: "Ah baru 7 hari. kalo lu bocor sekali aja.Apa yang ada di dalam celana dalam wanita. 8) Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya: . hidung. Jawab orang gila: "Lu yang gila. besar di Arab.Mata.KACA PEMBESAR. enak bener tuh Suami!!" 10) Orang Gila ditegur Orang Sumbing: "Dasar gila. celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.Lahir di Arab. cuma gak sampe kulitnya ngelupas!" 5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita.. Jangan pegang punya si Abang. air setitik menjadi ORANG" Balon gas talinya lepas naik keatas Kalau Celana kolor talinya lepas turun kebawah. tapi ngga bisa bahasa Arab? ." Babenya bales: Enyak lu lebih hebat. bibir bagus2 pake digunting!!" 11) KONDOM protes pada SOFTEX: "Ketika elu lagi dipake. Apaan tuh ? Gambar kerbau 14.

.Apa bedanya monyet sekarang sama monyet jaman dahulu? Kalau monyet sekarang bisa baca teka-teki di internet. pake?jenggot lagi.Kenapa orang-orang pada takut kehujanan? Karena hujan itu kalo datang beraninya keroyokan. kalau lagi hujan nggak kepanasan. dari deket seperti tinja. kalau lagi hujan nggak kehujanan. kalau lagi panas nggak kehujanan.Mengapa batman pakai topeng? Kerana malu celana dalamnya keliatan. nikmat. udah kecil.Apaan yang bunder item kecil.Orang naik motor. tapi kalo loe sentil loe bisa masuk rumah sakit ? Tahi lalat Marinir 41. 22. 29. takut.Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk? Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda . 28. 36.Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang kepintaran? Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki yang buta.Kenapa leher angsa panjang? Karena kalau pendek namanya bebek 20. dan membuat cewek tergila-gila. dan nyaman? LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi? 42.Kenapa burung Bangau tiap bulan Nove mber terbang ke Selatan? Soalnya kalau disuruh jalan kejauhan 40.Mobil apa yang bikin nervous. 34. tapi kalau di bawah nggak m au naik? Ke rasan bok 30. grogi. Ap a hayo? Duit seratus ribuan 38.ada kepalanya.Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba? Karena cinta itu buta 35.Kera apa yang kalo naik ke pohon nggak mau turun.Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam? Itu tergantung?kamu itu manusia atau tikus. Apaan tuh? Foto tinja 39. kalau lagi panas nggak kepan asan.Gajah apa yang belalainya pendek? Gajahnya Shinchan 24.Apa persamaannya batu dengan buta? Sama-sama tidak baik untuk mata.Anak apa yang paling jelek di dunia? Anak-anak bilang sih elo! 31.Coba kalo turunnya satu persatu . 33. pasti kagak ada yg bakalan takut. dan stress? Mobilang cinta takut di tolak. kan? 44.Panjangnya 15 cm.Kenapa Air Hujan selalu turun dari atas? Kalo dari bawah namanya Air Mancur 23. 25. 26. anak umur 5 tahun saja sudah bisa bahasa inggris.Dari jauh seperti tinja.barang apa yang bikin penasaran? Jawabannya besok aja ya. kemerahan.Binatang laut apa yang paling tua? Udang.Unta 19.. bongkok. tapi nggak bau.Kenapa Amrik bisa maju? Karena disana.Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya? Kumandan upacara 27.Apa persamaan naik mobil dan naik motor? Orang naik mobil. 43.Binatang apa yang nggak pernah rugi? Laba-laba 37. 32.Buah apa yang tahu cu ma monyet? Mana gue tau.Lobang apa yg rasanya hangat. gue kan bukan monyet?elo kali yang tau jawabannya? 21.

Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat naik motor? Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman pake KOTEX! TEBAK TEBAKAN GARING II Monyet apa yang nggak boleh puasa? Jawab: Monyet lagi datang bulan Anak apa yang paling ganteng? Jawab: Anak-anak bilang sih gue..yang terakhir siapa coba? Jawab: Yang jelas bukan didik....... itukan nama suaminye Kenapa kucing kalo beol ditutupin? Jawab: Soalnya kalo dibiarin.45. dari pegunungan 48.. berbulu dan lemas. 4.. sedangkan profesor dibagian depan? Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau.. Tidak perlu otorisasi. 50.... Isi ulang otomatis. 3. telus olahlaga pasti sehat deh... Tanpa batas pemakaian. 2.Apa penyebab utama perceraian? Perkawinan 49..ingat iklan ... Kenapa Bumi makin panas? Jawab: Karena Matahari buka cabang dimana-mana Apa persamaan Michael Jordan dengan Michael Jackson? Jawab: Sama-sama kagak kenal gue Ibu Didik punya anak 4.apa hayoo? Jawab: Mike Tyson puasa 3 hari Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka? Jawabnya : Pintu yang ada tulisannya "TARIK" Lubang apa yang bikin sehat? Jawab: Lubangun pagi-pagi.yeeeeeeeeeeee. Habis pake tidak usah tanda tangan.ketiga namanya yanto.Apa persamaan antara ASI d an air mineral? Sumbernya sama.hehehehe Majalah apa yang paling mahal? Jawab: Bobo ama Gadis Gede... item kecoklat-coklatan.hehehehehehe Kenapa celana dalam superman warnanya merah? Jawab: Soalnya yang item sudah dipake batman Orang apa yang ditembak nggak mati? Jawab: Orang nggak kena.... 47.ekekekekeke :P Kenapa suku irian/papua memakai koteka? Jawab: Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lemper Kenapa celana dalam Superman yg diluar warnanya merah? Jawab: Supaya matching sama sepatunya Kenapa Superman bajunya berlambang huruf S? Jawab: Karena kalau pake M atau XL kegedean Perbuatan jahat apa yang dikutuk oleh setan? Jawabnya : Memperkosa anak setan Binatang apa yang paling bodoh? Jawab: Kebo geger otak.Kenapa penis lebih praktis dari pada Credit Card? 1.udah kebo geger otak lagi Kenapa Sri Rama memilih Sinta? Jawab: Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta... si sulung namanya subhan. monyet!!! 46. entar elo ambil Kenapa batman bersayap? Jawab: Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping... 5..Jam apa yang bisa dimakan? Jambu.kedua namanya erni.Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang.. Diterima diseluruh dunia....sedang profesor berpikir untuk mas a depan...

hehehehehehe Kebo apa yang bikin orang capek? Jawab: Kebogor jalan kaki Apa perbedaan Kucing sama laki-laki? Jawab: Kalau Kucing dielus-elus pasti tidur.... Nenek nya kelinci. Kalo aku punya pisang 10 trus elo minta 3 sisanya berapa? Jawab: Tetep 10... Siapakah saya? Jawab: Pembohong Kenapa kuda delman pakai kacamata yang cuma bisa melihat ke arah depan? Jawab: Supaya nggak melihat kusirnya waktu dibayar penumpang. Kalau Laki-laki dielus-elus yah jad i 'bangun' Mobil apa yang ada di atas pohon? Jawab: Mobil-ang daun.. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat Kenapa waktu lampu merah menyala semua kendaraan pada berenti? Jawab: Karena di remmm Kera apa yang bisa menyiarkan berita? Jawab: Kerabat kerja TVRI Kenapa rokok kalo dibakar rasanya asyik buat perokok? Jawab: Soalnya kalo direbus nggak enak . mobil-ang dahan. tapi kalo dari deket cuman satu? Jawab: Salah liat kali loe Apa yang menyebabkan Jakarta sering kebanjiran? Jawab: Air .dan kambing jadi ayam..emangnya apa Nenek apa yang jalannya loncat? Jawabnya : Nenek nya kodok. Kenapa ayam kalo tidur biasanya kakinya diangkat satu? Jawab: Karena kalo diangkat semua jatuh Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu noleh kebelakang? Jawab: Soalnya nggak punya kaca spion Kalo di liat dari jauh ada dua... Nenek nya kanguru.. mobil-ang ranting.. maka ayam menj adi apa? Jawabnya : yang jelas Ayam jadi banyak Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah? Jawab: Orang botak Olah raga apa yang paling berat? Jawab: Catur. tiga kaki.. lalu singa jadi ayam. tiga tangan dan tiga jari...pembalut wanita. soalnya elo enggak gue kasih Ikan apa yang matanya banyak sekali? Jawab: Ikan teri 1 kilo Saya memiliki tiga kepala. nanti minta bagian lagi Bila gajah jadi ayam. terserah elu deh.