- Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang masih berusia 7 tahun naik bis jurusan Surabaya-Denpasar

. Ibu berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya ? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya." Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang, "Udah sampe Banyuwangi belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih t erus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab," Belom, nanti kalo sampe diba ngunin deh! Tidur aja!" Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan berta nya pada supir untuk kesekian kalinya." Pak, sudah sampe Banyuwangi belom?" Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab," Belom! Tidur aja deh ! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!" Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampai menye berangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang, Bali, si anak tertidur dan ti dak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang," Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik g ak anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak d an setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi. Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Udah sampe Ban yuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir. Si anak bangun dan berkata, "O, udah sampe yah!" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" tanya si sup ir kebingungan. "Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, ka lo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!". __________________________________________________ Sejarah Kenapa Gajah Jatuh oleh Semut Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar sambil mendekati lubang telinganya. Tak lama kemudian gajah besar itupun pingsan. Kenapa ? Ternyata semut kecil hitam itu berbisik di telinga si gajah besar, "Sayang, aku hamil... dan kamu bapaknya" Itulah sejarahnya... __________________________________________________ Kalau Jatuh dari Pesawat Terbang Tiga orang perempuan sedang dalam perjalanan dengan pesawat terbang. Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat. Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya, mulai dari kalung, gelang, cincin dan giwang. Dengan pandangan tak mengerti kedua perempuan lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut. "Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya, jadi... mereka akan menolongku lebih dulu," jawabnya. Perempuan kedua segera membuka blus dan branya. Ketika yang lain bertanya, ia menjawab, "Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu..." Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata, "Biasanya sih orang-orang akan mencari kotak

hitam lebih dulu..." __________________________________________________ Lugu Seorang lelaki lugu memasuki sebuah café. Dilihatnya seorang perempuan yang sangat cantik duduk sendirian. Lelaki tersebut mendekati dan menyapanya, "Halo, aku traktir ya. Mau kan?" "Boleh aja, tapi jangan mengharapkan apa-apa ya..." "Lho kenapa?" "Karena aku lesbian!" "Apa? Kamu orang lesbian?" "Kamu ngga tau lesbian itu apa?" Si lelaki menggeleng. Si perempuan berusaha menerangkan, "Begini, kamu lihat perempuan manis di seberang sana? Aku akan berkencan dengannya, menciuminya dan bercinta dengannya sepanjang malam." Si lelaki tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu. "Kamu kenapa?" tanya si lesbian. Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, "Ya Tuhan, kayaknya aku lesbian juga!!" __________________________________________________ Suka Kentut Yuk Jah pergi periksa ke dokter "Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak Dokter. Yuk Jah kemudian bercerita, "Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan..." "Oh gitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya." kata dokter. Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter. "Sudah baikan?" tanya dokter. "Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi" kata Yuk Jah. "Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya..." "Obat apalagi ini, Dok?" tanya Yuk Jah "Obat budek..." __________________________________________________ Sejak Kentutan Pertama Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya. Suatu hari si suami berkata kepada istrinya: "Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!"0

"Kok harus ditutup sih mas...?" tanya si istri. "Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu..." Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman. "Mas, ambilin saya minum dong..." Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi, si istri buang angin "tuuuut..." Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya ia bilang ke suaminya, "Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...." Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi, si istri kentut lagi "tuuuuuuut..." Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati dia minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin "TTUUUUUUUUUTT.....TUUT.....TUUT" Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya,si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan di sampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya, "Oh Bapak, sudah lama datang..?" Kemudian sang mertua menjawab,"Sudah, sejak kentutan pertama..." __________________________________________________ Musim Dingin Ceritanya disebuah kawasan Amerika Serikat yang banyak terdapat suku Indian. Saat itu sedang musim dingin, anggota suku Indian tersebut kemudian bertanya pada ketua suku yang baru. "Wala-wala chimo-ela suma totangka obuawachi?" (kira-kira artinya: "Ketua, apa musim dingin ini akan sangat dingin seperti tahun-tahun sebelumnya?" ) Karena ketua suku ini sudah agak modern, dia tidak menggunakan cara-cara kuno lagi dalam meramal cuaca, namun agar tetap dihormati dia tetap menjawab dengan tegas. "Ya, musim dingin sekarang akan seperti tahun kemaren. Kumpulkan kayu bakar sebanyak-banyaknya." Diam-diam, sang kepala suku menghubungi badan meteorologi dan geofisika (BMG)-nya Amrik, "Bagaimana pak, apakah musim dingin kali ini akan sangat dingin?" "Ya, sepertinya kali ini akan sangat dingin dan panjang," jawab temannya yang bekerja di

..' entah lah nak... Ketua suku tersebut masuk ke ruangannya dan kembali menelpon pihak BMG.BMG...'yah. saya memastikan hal tersebut. "Saya lihat tahun ini orang Indian mengumpulkan kayu bakar lebih banyak dari tahun sebelumnya. "@#$%.mencintai dan memaafkannya. Ketua suku. apakah memang musim dingin ini akan sangat dingin dan panjang?" tanyanya. Dua minggu kemudian anggota suku Indian kembali menanyakan hal yang sama. .. sehingga untuk berjalan pun sulit.sumpah." tegas sang ketua.dan semuanya telah terlambat' seorang wanita berdoa "ya tuhan saya berdoa untuk kelembutan saya.... istri saya masih idup nih' kau punya dua pilihan hidup.*&#*" __________________________________________________ lelaki pertama mengatakan. "Ya.tetep sendiri tanpa menikah ato menikah dan kemudian berharap mati tidak ada cara yg lebih baik untuk balas dendam ketika suami kau di selingkuhi kecuali membiarkan wanita itu memilikinya seorang anak kecil bertanya pada ayah nya. untuk mengerti seorang pria . Kalian segera tambah persediaan kayu bakar kita lebih banyak. "Pak saya ingin meminta kepastian.pasti saya dah pukulin suami saya sampai mati " __________________________________________________ ADA TUTUPNYA *************************************************** Kejadian ini terjadi pada suatu terminal bis ketika menjelang Lebaran.jika saya berdoa untuk kekuatan saya. apakah musim dingin akan panjang.berapa besar biaya untuk menikah ? ' ayah nya menjawab .. ayah masih membayarnya' kemudian seorang wanita berucap ' gw ga pernah tau apa yg terjadi sampai akhirnya gw menikah. "Ya.." jawab orang BMG. "Darimana anda dapat mengetahui dan memastikannya?" tanya ketua suku dengan penasaran." orang BMG meyakinkan.. Kala itu terminal penuh sesak.dan kesabaran atas prilakunya karena ya tuhan..'istri saya seorang malaikat' lelaki kedua berkata' beruntung kau. tahun ini akan sangat dingin dan panjang..

Lit. Akhirnya sambil tersenyum sang Bapak itu berkata : " Wah . karena terminal penuh sesak. maka diciumnya sapu tangan itu. anu . . "Ya ampun. . masa baru diputusin pacar aja sampai murung kayak begitu? Pacarmu kan nggak cakep-cakep amat. Man.Seorang ibu muda. kamu kan bisa nyari lagi yang lebih dari dia?!" "Justru itu yang sekarang sedang kupikirkan. maka sang bapak pun bertanya : Bpk : Maaf bu . dengan susah payah akhirnya dapat mencapai sebuah bis yang masih kosong dan duduk di dalamnya sambil menunggu bis diberangkatkan. Man. Akan tetapi curiga dengan baunya yang lain. . maaf. . saya punya tutupnya!" __________________________________________________ PUTUS *************************************************** "Dari tadi aku melihatmu melamun terus. Akan tetapi tiba-tiba si ibu merasa kebelet ingin buang air kecil. ." jawab Norman lesu. Lit. . . Kemudian sang bapak tadi mengeluarkan sapu tangannya dan mulai membersihkan tempat duduk itu. Melihat tempat duduknya basah. . ini .engga ada tutupnya . "Aku baru diputusin pacarku. . akhirnya si ibu terpaksa pipis ditempat duduk bis tersebut. Tak lama kemudian datang seorang bapak yang hendak duduk disebelah ibu muda tersebut." sahut Norman sedih. Bu. kalo minyak wangi yang seperti ini sih. minyak wangi saya tadi tumpah. mengapa tempat duduk ini basah ? Ibu : Oh . . . Kenapa sih?" tanya Alit pada Norman. .

Roknya yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Bu guru bertanya kepada anak muridnya. kenapa kamu tidak mau masuk sorga?" Ucok : "Saya tidak mau masuk sorga Bu." __________________________________________________ MASUK SURGA *************************************************** Suatu pagi dikelas sebuah sekolah taman kanak-kanak. Pak. Bagaimana mungkin aku bisa dapetin pacar yang lebih cakep dari dia?" __________________________________________________ TAKSI GELAP *************************************************** "Pak.. namanya saja taksi gelap.. Bu Guru : "Siapa yang mau masuk sorga acungkan jarinya.. Ketika kakinya masih belum bisa naik. saya habis ditodong oleh sopir taksi gelap yang membawa saya dari bandara! "Seperti aPa ciri-ciri wajah sopir itu?" "Yaah. Masih juga terasa .. saya ingin masuk tentara" __________________________________________________ > > > > > > > > > > > > > > NGGAK SOPAN Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis. Karena itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah agar untuk memberi ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis."Punya pacar yang nggak cakep aja aku bisa diputusin. tolong saya Pak. sekalu lagi tangannya ke belakang dan menarik sedikit lagi resletingnya....??" Murid : "Saya Bu Guruuuuuuuu.namun hanya satu anak yang tidak mengacungkan jarinya.mana bisa saya lihat wajahnya Pak. Bu Guru : "Ucok." Hampir semua murid dikelas tersebut mengacungkan jarinya. Maka bertanyalah guru tersebut.

" "Emang loe salah ape Do." jawab lelaki di belakangnya. Aku tidak mau tertular untuk yang kedua kalinya.> ketat. ketika opa dan teman-teman opa akan pergi menyerang musuh pakai pesawat. Tentu saja dia berang. aku tak tahu. Ibu :"Nggak apa. Tentu saja si Tina kaget.. Tina :"Ibu si Adik makan koran sampe mau habis !". Nggak sopan > amat. "Syukurlah. untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang > menarik resleting > ke bawah. Ibu :"Appaaaa!. kirain koran yang baru ibu beli".apa kok itu koran bekas. dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yang ada. ternyata di tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami hancur dan semua yang ada di pesawat itu meninggal termasuk sang pilot" Cucu (dengan heran) : "Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup?" Kakek (dengan penuh kebanggaan) : "Karena opa ketinggalan pesawat!" Cucu : ????????????????? __________________________________________________ BERBISA Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa.. Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab." > > "Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku > sampai tiga > kali. "Apa-apaan > sih. karena ibunya sedang memasak. Ketika sedang bermain." jawab si lelaki." . __________________________________________________ Ketinggalan Pesawat ------------------------Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada jaman tempo doeloe." __________________________________________________ KORAN Si Tina ( umur 8 tahun ) di suruh ibunya menjaga adiknya yang sedang bermain. Tina :????? __________________________________________________ LETAK Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang nggak pernah sekolah "Be.. Emangnya kenapa?" "Barusan aku tak sengaja menggigit bi birku . Tibatiba ular pertama bertanya. "Hai sebentar. "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?" "Entahlah. Percakapan mereka sebagai berikut: Kakek (dengan bangga) : "Dulu opa pergi berperang. Mereka bergumul di atas tempat tidur ketika tiba-tiba si perempuan bertanya. > > Perempuan tersebut akan mengulanginya untuk yang > keempat kalinya > ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya > dan menaikkan > -nya ke dalam bis." __________________________________________________ AIDS Sepasang kekasih sedang dilanda gelora asmara. kamu tidak kena AIDS kan?" "Tidak..tadi aye dimarahin ama pak guru. si bayi makan koran hampir habis 1 halaman..

"Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru.. pedagang pada kabur bubar..?" "Pak guru tanye.tanya si wanita. Keesokan harinya si wanita menemui si peramal itu lagi.." "Emang loe ditanye ape. Dengan entengnya si peramal menjawab. Wanita : ???? __________________________________________________ TEKA TEKI KUNTILANAK > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Atasnya putih bawahnya Item ? Kuntilanak pake stoking Kuning-kuning mengambang ? Kuntilanak nyelup di Septic Tank Benci tapi rindu ? Pacar udah lama gak ketemu. "Tadi malam saya bermimp i bertemu dengan jodoh saya. "Betul". bawa oleh2 kuntilanak Disukai sekaligus dibenci oleh pria ? Ketemu Cewek cakep jadi kuntilanak Disukai sekaligus dibenci oleh wanita? Kuntilanak macho pake kaen kafan ketat Barang mewah apa yg bikin stress ? Mobil BMW isi Kuntilanak Apa yang mengharukan sekaligus mendebarkan ? Lagi sedih dipeluk kuntilanak Apa yang suka menangis dimalam hari ? Kuntilanak lagi broken heart.dimana letaknya Washington." "Mangkenye Do. lalu menceritakan mimpinya pada seorang peramal.. jawab si peramal... Baju apa yg cocok dipake ke kondangan tapi gak pernah dipake ke kondangan? Batik motif kuntilanak Acara apa yg sudah seram bertambah seraaam ? Acara pemakaman kuntilanak Apa artinya nila setitik rusak susu sebelanga ? Kuntilanak belanja kepasar.laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye. apakah ini berarti saya akan bert emu dengan jodoh saya?".. apa artinya?". " __________________________________________________ MIMPI Seorang wanita bermimpi. Apa artinya sudah jatuh tertimpa tangga ? Artinya sudah gaji kecil. tiap pulang kerja ketemu kuntilanak pula. tanya si wanita.. . "Tadi malam saya bermimpi bertemu dengan ular.. "Itu berarti kamu bakalan bertemu dengan ular!".

Partner. you should read the sports section of the newspap er so that you are aware of what is going on regarding the World Cup.. PARTNERS & GIRLFRIENDS.HA." jawab dokter bersahaja. Saya kelepasan.. Dear Wife... > diatas 20 .. If you even take a glimpse of the remote control. If you fail to do this. Saya janji tidak akan tertawa. __________________________________________________ Janji Dokter Hendrix menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya.Bux.. Melihat 'barang' yang hanya seadanya itu. Itu melanggar sumpah kedokteranku. Hhh.. dokter tak kuat menahan tawanya. mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B. burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini. kalau tertawa kamu boleh pukul saya!" Hendrix mulai ngomong dengan nada sedih. > > He..> > Kecil item..HA.HA. dia tertawa terpingkal-pingkal. berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya. "Dok. Kira-kira lima menit. sang Dokter kembali berjanji di depan Hendrix.HI" Hendrix:"Buk.. dokter tidak akan tertawa lagi. boyfriend 1. "Maaf Mas. without any excep tions. tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?" "Tenang. "Baiklah saya tidak akan tertawa.. klo 10 s/d 20 namanya KuntilABG. buk".HA. Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya. __________________________________________________ WORLD CUP RULES FOR: WIVES. you will lose it (your .HI.HA. Saya janji tidak akan tertawa lagi. saya punya masalah." Dokter : "HUAAAAAAAAAA.. hh. Nah. sampai berguling-guling dilantai. at all times. gak ada yg berani megang ? > Semut nempel di kuntilanak > > Berapa umur kuntilanak ? > Dibawah 10 tahun. "Janji Dok ya..HA...HI. DO NOT comp lain about not receiving any attention.he. Girlfriend... the television is mine. During the World Cup.he.." pinta Hendrix. burungnya ternyata kecil sekali. Hendrix langsung menurunkan celananya..namanya > Kuntil udah gede > > Apa hobi kuntilanak ? > Baca email waktu jam kerja. or you will be totally ignored.HA. "Begini Dok. From 9 June to 9 July 2006...HI. then you will be looked at in a bad way... 2.. and that w ay you will be able to join in the conversations. sekarang masalah Saudara apa?" kata dokter. baru dia dapat mengendalikan emosinya..

please. Do not even think about saying "but you have already s een this. hence do not use the World Cup as a nice cheesy excuse to "spend time toge ther". I don't care if I have seen them or I haven't seen them. make sure you put your clothes on right afte r because if you catch a cold. Please. "Refer to Rule #2 of this list". deaf and mute. In addition. because after this comes the Champions League. as lon g as you do it crawling on the floor and without any distractions. I don't mind. And finally. or any other child related parties or gatherings that requires my attendance because: a) I will not go. FA Cup. 7..... 10. It would be a good idea for you to keep at least 2 six packs in the fridge a t all times. please note I am saying "one" game.It won't happen. you will only make me more upset and I will l ove you less. you will never ever know more about football than me and your so called "words of encouragement" will only lead to a break up or divorc e. and c) I will not go. Italian League. Spanish League. I want to see them again. they'll win nex t time". or pick up the baby that just fell on the floor. I am immune to these words. SAHABAT & PACARKU . or "don't worry. unless they replay a g ood game that I missed during the day. 9. 8. The replays of the goals are very important. answer the telephone. Premier League.. 6. You are welcome to sit with me to watch one game and you can talk to me durin g halftime but only when the commercials are on. if a friend of mine invites us to his house on a Sunday to watch a game . You are out of your mind if you expect me to li sten to you. 4. 12. __________________________________________________ ____ PERATURAN PIALA DUNIA UNTUK: ISTRIKU . please save your expressions such as "Thank God the World Cup i s only every 4 years". If you have to pass by in front of the TV during a game. you will be allowed to use the TV between 12am and 6am. The daily World Cup highlights show on TV every night is just as important as the games themselves. etc. itâ?Ts only a game". I won't have time to take you to the doctor or look after you during the World Cup month. we will be there in a flash. b) I will not go. as well as plenty of things to nibble on. Many times. 5. But.why don't you change the channel to something we can all watch?" bec ause. and please do not make a ny funny faces at my friends when they come over to watch the games. In return. Thank you for your cooperation. Remember. If you say these things. and only if the half time scor es is pleasing me. 11. Tell your friends NOT to have any babies. unless I require a refill o f my drink or something to eat.eye). 3. please!! If you see me upset because one of my teams is losin g. During the games I will be blind. DO NOT say "get over it. open the door. If you decide to stand nude in front of the TV. the reply will be.

TIDAK AKAN KAMI LAKUKAN 5 SANGAT BAGUS SKALI JIKA KALIAN MENGIKUTI SENAM DIET UNTUK MENGHILANGKAN KEJENUHAN KALIAN DAN JANGAN SEKALI2 MEMASANG MUKA ANEH DAN LUCU DI DEPAN TEMAN2 KAMI KETI KA MENONTON PERTANDINGAN 6 MOHOOOOOOOOOOONNNN BANGET."TENANG AJA BESOK JUGA ADA KESEMPATAN LAIN TUK MENANG.DAN INGAT !!! SAYA BICARA HANYA SEKALI KETIKA IKLAN ISTIRAHAT PERTANDINGAN..SHG KALI AN AKAN NGERTI APA YG KAUM COWO BICARAKAN.KALO KAMI KEHILANGAN KESABARAN KRN SALAH SATU TEAM YG KAMI UNGGULKAN KALAH.... DAN TULI ...SELAMA MUNGKIN TANPA TERKECU JIKA KALIAN MEREBUT REMOTE KONTROL.JUGA AKAN MENGURANGI CINTA KAMI THD KALIAN INGAT !!! KALIAN GA AKAN LEBIH MENGENAL TTG SEPAK BOLA KECUALI KAMI. KAMI TDK AKAN .TDK PERDULI PERNAH LIHAT ATAU BELUM PERNAH LIHAT MU UNTUK TAK PUNYA ANAK KECIL...JIKA KAU MEMUTUSKAN TELANJANG DI DEPAN TV PASTIKAN KAU MEMAKAI PAKAIAN MU KEMBALI.MENGANGKAT BAYI YG JATUH KELANTAI.KALIAN AKAN KEHILANGAN SALAH SATU MAT A KALIAN 3 JIKA KAU INGIN MELINTAS DI DEPAN TV KETIKA PERTANDINGAN..JIKA TDK BISA KALIAN AKAN TERLIHAT SGT BURUK DAN AKAN KAMI ACUH KAN.JANGAN PERNAH BILANG. AKAN MENJADI PEMICU UTAMA PERCERAIAN 7 KALIAN BOLEH AJA DUDUK DEKATKU TUK NONTON....ATAU MEMBAWA ANAK KECIL K JADWAL2 KAMI.YANG TERHORMAT ISTRIKU . KALIAN HARUS BACA TABLOID OLAH RAGA. SAHABAT & PACARKU 1.KAMI TDK PUNYA WAKTU BUAT MEMBAWAMU KE DOKTER SLAMA PIA LA DUNIA 4 SELAMA PERTANDINGAN.... KAMI AKAN BUTA. DAN BICARA KETIKA IKLAN .BOLEH AJA. 8 TAYANGAN ULANG PD WKT GOL ADALAH SANGAT PENTING.. SELAMA PIALA DUNIA. MEMBUKA PINTU ..KALIAN GA AKAN BISA BAYANGKAN JIKA KALIAN MENGHARAPKAN KAMI UN TUK MENDENGAR.JIKA KALIAN GA SETUJU. KECUALI KETIKA KAMI AKAN MENGISI AIR MINUM DAN MAKAN. JIKA KALIAN MENGATAKANNYA "KALIAN GA HANYA SAJA MENAMBAH KEKESALAN KAMI . TELEVISI ADALAH MILIKKU.... . KARNA PERGI PERGI dan PERGI 9 BILANG PD TEMAN2 EPESTA ATAU PERKUMPULAN YANG MELIBATKAN A.JANGAN KOMPLAIN JIKA TDK DI PERHATIKAN 2 ALI..JANGAN MEMAKSAKAN UNTUK BERME SRA2AN.. KAMI TDK AKAN B.BISU.TAPI L AKUKAN DENGAN MERANGKAK DI LANTAI DGN TDK MENARIK PERHATIAN .JIKA KAU MERIANG. DARI TGL 9 JUNI S/D 9 JULI.. KAMI TDK AKAN c..JAWAB TELEPON..

belum tidur ?" sapa Rudi sambil mencium anaknya..LIGA INGGRIS.KARENA KAMI GA AKAN PEDULI.TEMAN KU..10 TAPI JIKA TEMAN KALIAN MENGUNDANG KERUMAHNYA PD HARI MINGGU TUK NONTON P ERTANDINGAN.... tiba di rumahnya Imron. Kepala Cabang di di Jakarta.PIALA FA.UNTUK MENGERTI .AKAN ADA. Imron menjawab..... enggak...PACARKU.ISTRIKU. Berikut ralatnya secara lengkap: "Dengan ini kami meralat headline kemarin yang berjudul '50% PEJABAT TINGGI KITA KORUPTOR DAN PENJAHAT' yang ternyata sama sekali tidak benar... . Nampaknya ia sebuah perusahaan swasta terkemuka pada pukul 9 malam..... Sebab aku mau tanya berapa sih gaji Papa ?" "Lho tumben...... Dengan demikian headline yang kami turunkan dianggap tidak pernah ada.. Maka keesokan harinya dimuatlah ralat berita sehari sebelumnya. Tidak seperti biasanya. Yang benar adalah '50% PEJABAT TINGGI KITA BUKAN KORUPTOR DAN BUKAN PENJAHAT'.ITU AKAN MEMBUAT PERATURAN NO 2 BERLAKU.....LIGA CHAMPIONS LIGA ITALI. "Aku nunggu Papa pulang......KNP GA GANTI CANEL AJA BIAR KAMI SEMUA BISA NONTON YANG LAENNYA ".UNTUNGNYA PIALA DUNIA HANYA 4 TAHUN SEKALI"........ baru duduk di kelas tiga SD membukakan sudah menunggu cukup lama. Si pemimpin redaksi dimaki-maki dan diminta segera meralat beritanya... ya ?" "Ah...KARNA SETELAH PIA LA DUNIA.JANGAN TUNJUKAN RAUT MUKA EKSPRESI "TERIMA KASIH TUHAN .!!! !!!!!! __________________________________________________ Ralat Bohong Sebuah surat kabar terkemuda terbitan Jakarta menurunkan headline dengan judul besar di halaman depan... Tentu saja keesokan harinya sang pemimpin redaksi dipanggil menghadap ke Departemen Penerangan dan ke Mabes ABRI di Cilangkap...KAMI AKAN SECEPAT KILAT TUK HADIR 11 BERITA2 TTG PIALA DUNIA ITU ADA TIAP MALAM DAN SAMA PENTINGNYA DGN PERTA NDINGAN ITU SENDIRI. Bila tidak SIUPP-nya bakal dicabut.. "Kok.... putra pertamanya yang pintu untuknya.. Sambil membuntuti sang Papa menuju ruang keluarga. 12 DAN TERAKHIR ......LIGA SPANYOL.JANGAN PERNAH BERPIKIR TUK MENGATAKAN " ITU KAN SUDAH PERNAH DI LIHAT ...... kok nanya gaji Papa ? Mau minta uang lagi.. Biasanya Imron memang sudah lelap ketika ia pulang dan baru terjaga ketika ia akan berangkat ke kantor pagi hari." __________________________________________________ biasa Rudi... '50% PEJABAT TINGGI KITA KORUPTOR DAN PENJAHAT '.. Pengen tahu aja" ucap Imron singkat.DAN LAIN2 NY A TERIMA KASIH .

..000. Dia baru menyadari. ternyata limpahan harta yang dia berikan selama ini. pinter kamu. nggak usah macam-macam lagi.000.000. 5. Imron berlari mengikutinya.maka setengah jam aku harus ganti Rp. Imron didapati sedang terisak-isak pelan sambil memegang uang Rp. aku mau ganti waktu Papa. 400. hayo ?" Imron berlari mengambil kertas dan pensilnya dari meja belajar sementara Papanya melepas sepatu dan menyalakan televisi. Sambil berbaring dan mengelus kepala bocah kecil itu.-. "Tapi Papa. "Wah. tidur" perintah Rudi Tetapi Imron tidak beranjak.000. 40... Sambil menyaksikan Papanya berganti pakaian.000. Tiga puluh menit aja. 5. Buat apa minta uang malam-malam begini ? Papa capek. Rudi pun terdiam. 400. Anak kesayangannya itu belum tidur. gaji Papa dalam satu bulan berapa. Jadi.. Anak kecil itu pun berbalik menuju kamarnya.000. Jangankan Rp.makanya aku mau pinjam dari Papa" kata Imron polos. "Kalo satu hari Papa dibayar Rp. Rudi berkata. Jadi.. Rudi nampak menyesali hardikannya. tapi buat apa ?" tanya Rudi lembut. Papa sayang sama Imron. aku enggak minta uang. 40. Aku buka tabunganku.. kadang Sabtu Papa masih lembur. "Papa bilang tidur !" hardiknya mengejutkan Imron.-. Tidurlah". Mama sering bilang kalo waktu Papa itu sangat berharga.. Dipeluknya bocah kecil itu erat-erat dengan perasaan haru.. berarti satu jam Papa digaji Rp. 15.lebih dari itu pun Papa kasih" jawab Rudi.enggak ?" "Sudah. Sudah.di tangannya. __________________________________________________ . "Aku menunggu Papa dari jam 8. tidak cukup untuk "membeli" kebahagiaan anaknya. Aku mau ajak Papa main ular tangga. aku boleh pinjam uang Rp. Dan mau mandi dulu. Ia pun menengok Imron di kamar tidurnya. Setiap bulan rata-rata dihitung 22 hari kerja. iya. hanya ada Rp. besok kan bisa. "Maafkan Papa.000.. Kamu boleh hitung sendiri. Sabtu dan Minggu libur. Tapi buat apa sih minta uang malam-malam begini ? Kalau mau beli mainan. Aku hanya pinjam. "Papa.dong" katanya.000. 20. Imron kembali bertanya. Tapi duit tabunganku kurang Rp. Nanti aku kembalikan kalau sudah menabung lagi dari uang jajan selama minggu ini". sekarang cuci kaki. "Iya. Setiap hari Papa bekerja sekitar 10 jam dan dibayar Rp. Nak. Ia kehilangan kata-kata. Ketika Rudi beranjak menuju kamar untuk berganti pakaian. 15.untuk 10 jam.000. Usai mandi. with Love & Peace .000."Oke." Kesabaran Rudi pun habis.tapi karena Papa bilang satu jam Papa dibayar Rp. 5. "Papa.

Eh. AKIBATNYA... Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu."Rahasia umur sapi... tidur. Karena sapi mengembalikan 30 tahun usianya. Di hari keempat. katanya "Menikmati kehidupan selama 25 tahun? Itu terlalu pendek Tuhan. Ntong..tidur dan bersenang-senang 30 tahun berikutnya menjalankan kehidupan layaknya seekor sapi kita harus bekerja keras sepanjang hari untuk menopang keluarga kita 10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa dengan berperan sebagai monyet yang menghibur Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal dirumah. Sabda Tuhan: "Tugasmu adalah makan. Akan kuberikan engkau umur sepanjang 25 tahun! Sang manusia keberatan.. Kau harus bekerja dibawah terik matahari sepanjang hari. lalu anjing mengembalikan 10 tahun. Aku berikan kau umur 20 tahun! Sang monyet menjawab "What? Menghibur mereka dan membuat mereka tertawa? 10 tahun cukuplah. anjing... Tuhan menciptakan manusia. Di hari ketiga.. uhuk (batuk).. Setiap orang mendekat kau harus menggongongnya.. Pada suatu pagi.. Maka setujulah Tuhan... Inilah kehidupan.. Di hari kedua... dan monyet mengembalikan 10 tahun usianya padamu.! Kukembalikan 10 tahun padamu". dan bersenang-senang. monyet. berikanlah semuanya itu padaku. Kukembalikan 10 tahun padamu" Maka setujulah Tuhan.. Semua itu akan menambah masa hidupku menjadi 75 tahun. Sang Sapi keberatan Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun.... Let's make a deal. Maka setujulah Tuhan.... mo kemane lo? __________________________________________________ Subject: FW: JOKES 1. Hai monyet. & manusia" Di awal zaman. Kau akan menikmatinya.. Tuhan berkata kepada sang sapi Hari ini kuciptakan kau Sebagai sapi engkau harus pergi ke padang rumput. Pada 25 tahun pertama kehidupan sebagai manusia dijalankan kita makan. Untuk itu kuberikan hidupmu selama 20 tahun Sang anjing menolak : "Menjaga pintu sepanjang hari selama 20 tahun ? No way. bertanya si isteri pada si suami: Isteri : Abang lihat deh tetangga kita yg baru pindah itu? Suami : Kenapa? .. dan menggonggong kepada orang yang lewat Uhuk.. hiburlah manusia. Kukembalikan kepadamu yang 30 tahun . Tuhan menciptakan seekor sapi. Tuhan menciptakan anjing. duduk didepan pintu. Tuhan menciptakan monyet.. Setuju ?" Maka setujulah Tuhan.... Kiranya 20 tahun cukuplah buatku. Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun.

Saya beri kamu free minum hari ini! Ali : Waaah selamat jadi bapak yaaa. datang seorang lelaki ingin membeli burung kakak tua. dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut.. Suratnya sampai sore tadi.. . pak pandir ambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat... "MEMANG TAIK! UNTUNG GAK TERINJAK!!!" ============================================================= 3. "Bentuk mirip taik.. Ia berkata kepada si penjual burung. Kedua burung itu berbeda. lalu dia berkata.. Mana abang kenal sama isterinya?" >======================================================================= 2. Ali : Kenapa Man? kok seneng banget sih? Maman : Saya baru baca surat dari Istri saya di Kampung... Suatu hari Ali minum teh di warung Maman yang biasa dikunjunginya. Tapi dia masih ragu betul gak benda yang dia liat tu kotoran.... yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja." Tapi pak pandir ini masih ragu-ragu. Di sebuah toko yang menjual burung.Isteri : Tiap pagi sebelum pergi kerja.! Tentu harus cepet2 pulang kampung donk? Maman : Iya lah.. Ali : O ya. "lembek.saya lagi senang saat ini. lalu dia berkata. lalu dia berkata. Ali : ????????????? >======================================================================= 4. Kenapa abang tidak seperti itu? Suami : Mau mampus apa?. New baby! Ayo. terdapat 2 ekor burung kakak tua. "Bau mirip taik.. tiba-tiba Maman bersorak gembira dan terus datang kepadanya... dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong yang remang-remang sewaktu hendak pulang ke rumahnye.Apa katanya?Tentu good news dooonk. Oleh karena penasaran. Mesra banget mereka. suami dia akan cium isteriny a.. Maman: Dalam suratnya dia bilang dia sudah melahirkan.. Kalau pulang kerja... Begitu selesai menjilat taik itu dia pun menjerit. saya sudah tiga tahun ini gak pernah pulang kampung dan ketemu istri saya.mirip taik... Di tengah perjalanannye tadi dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas." Terus tu dia pegang kotoran itu." Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus.

Penjual: Yaa. lelaki itu datang mengambil tartnya dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tamu-tamu yang lain. pak?" tanya si gadis manis yang melayani kepada lelaki itu." >======================================================================= 6. Pembeli: Ahhh. kemudian sambung dengan "Sayang.. kamu tidak bertambah tua" di bagian atas. Suzy : Ayah..Pembeli : Berapa harga burung kakak tua ini. Suzi : Tapi kata ayah.?? Penjual: Kalau yang suka menyanyi itu 500 ribu. Kamu boleh kawin dengan siapa saja yang kamu suka termasuk Robert. Robert melamar saya. lelaki itu hampir pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di tart itu: "SAYANG KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS. terdengar sebuah percakapan sepasang manusia di bali k sebuah kamar. Kami mau menikah. sedangkan yang diam itu 1juta.. Dan ketika tart itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain. "Mmmm. Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya. Ibu : Tak usah dengar kata ayah kamu itu. Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapaknya untuk menikah dengan Robert. jangan beritahu ibumu ya! Terkejut.. Suzy : Ha __________________________________________________ Suatu hari di sebuah rumah. "Apa yang hendak ditulis pada tart ulang tahun ini. Ayah : Apa? Tidak boleh! Kamu boleh nikah dengan siapa saja kecuali Robert.. memang beda donk. jejaka pilihannya yang juga adalah tetangga dan teman sepermainannya sejak kecil. SAYANG KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH. kamu cuma bertambah cantik" di bagian bawah." kata lelaki itu. Ibu : (Separuh berbisik) Hmmm.. suzy pergi pula kepada ibunya.. Suzy : Ibu. . Ayah melarang saya menikah dengan dengan Robert. Suzy : Tapi mengapa? Ayah : (Separuh berbisik) Karena Robert sebenarnya adalah abangmu..?? Kenapa yang suka menyanyi lebih murah dari yang diam. yang harga 1 juta itu pencipta lagunya. Tapi. Adik beradik kan tak boleh kawin. tulis saja "Sayang. Esoknya. Seorang lelaki pergi ke sebuah toko kue dan memesan kue tart untuk pesta ulang tahun isterinya. >======================================================================= 5. Robert itu abang saya..

Handphone..mau nangis lagi?" __________________________________________________ 5 Pemberani . kakek tandi menjawab sambil mengedipk an mata.dihitungan ketiga anda melupakan semua nya. "Saya masih Tujuh Belas tahun".2.OK!" Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!" Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku.dinyanyiin lagu NINA BOBO" Cowok Bete: "Dipeluk sambil D'bisikin`kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng ba nget sih say" Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N6600 Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You. "Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?" "Pagi wanita..3. jawabnya.nangis mulu nyusahin gue doank" Cowok Kejam: "Hehehehe. Jadi ia langsung be rtanya mengenai rahasianya.. Terakhir ia berjumpa dengan orang yang tampaknya berumur delapan puluh tahun. Apa rahasianya ?". apa rahasianya?".lupakan.." Cowok Kritis: "Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah.. "Berapa umur and a?" "Tujuh puluh".aqu ga bisa beliin tissu.... Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yang dijumpai... plizzz dech!!?" Cowok Sensitif: "Ikutan Nangis and memble" Cowok ahli Hipnotis: "Saya hitung 1.lupakan semuanya.. ambil positifnya aja lah" Cowok tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii...coba kamu pakai pakaian dan pakain dalamku lagi.kamu bis a juga nangis yah?" Cowok Matre: "Cewe kere Lo. dalam ngadepin ceweknya yang suka netesin air mata: Cowok Cuek: "Biarin Aja.. "Wah. "Pagi makan buah. siang sayur dan malam juga sayur"." Cowok Romantis: "Bacain Puisi. jawabnya.." Cowok Kere: "Sory nih yang. tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh l ima. __________________________________________________ Tipe cowo kalau cewenya nangis Beberapa type cowok....sambil tangannya melingkar melin dungi si cewe [kadang meraba]" Cowok Tajir: "Beliin Mobil... masa nangis sih" Cowok 'gak sabaran: "Hari gene masih nangis. lebih parah lagi. " Berapa umur anda?" "Empat puluh".paling ntar diam sendiri" Cowok Naif: "Beliin gulali sama balon warna-warni" Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue. siang buah dan malam juga buah". Seorang tourist perempuan yang kebe tulan berwajah cantik bertanya pada orang Rusia yang pertama kali dijumpainya. y a" ------------------------------------------Orang Rusia terkenal mimiliki umur panjang.. "Jadi berapa umur anda sekarang?". "Pagi makan sayur. "Anda tampak seperti masih empat puluh. jangan coba .... siang wanita dan malam wanita".nanti aku bisa bikin kamu t ambah sengsara sampe meraung-raung. I a berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun."Charles buka bajuku!" "Ya nyonya" "Charles buka rokku!" "Ya nyonya" "Charles buka pakaian dalamku!" "Ya nyonya" "Dan Charles . Merasa mendapat pertanyaan wanita cantik... jawabnya.ini belum Seberapa sayang.

.? Jono : Nggak tau Bang.. akhirnya preman itu berkata : "Kalau begitu..(aduh mas.if no money.u bloody Asian!!! Indo : eee. Preman : Narkoba.enak aja..pity me donk.... rasain lu) Preman : ????????????????????? TV berwarna Pak Joko yang berasal dari kampung ingin membeli sebuah televisi berwarna... Preman : jadi kasusmu apa dong (dengan tampang kesal) Jono : MAKAN MAYAT Preman : ?????(dengan muka pucat pergi dari jono) __________________________________________________ Indo vs....? Jono : Bukan.economy again down. Lalu ia berkata kepada pemuda IV : "Bagaimana denganmu ?" Pemuda IV pun berdiri dan bekata : "Saya juga berani!" Karena saking takutnya. Pak joko : "Kalau begitu saya ingin membeli warna kuning". feel it you!!( sialan lu. Preman : Kami semua disini penjahat kelas kakap.ekonomi lagi turun. Preman : Tau nggak kami ini siapa...........nanti g jadi hantu. Ia menggertak : "Hei! Siapa di antara kalian yang berani?!" Lalu pemuda I berdiri dan berkata : "Saya!" Pemuda II dan III berdiri pula dan berkata : "Kami" Si Preman menjadi gentar.. __________________________________________________ ........ Preman : bunuh orang? Jono : juga bukan. Ia datang ke kota dan menghampi ri toko televisi.lu piki r gampang cari duit ya? udah setengah mati..memperkosa ya..delicious aja.. kita adalah 5 orang pemuda pemberani!!!" :) __________________________________________________ Makan Mayat Suatu ketika Jono masuk penjara. seorang preman mendekati 4 org pemuda yang sedang duduk2 di sebuah w arung. Preman : Namanya siapa....you think easy find money ya??? done tired ha lf dead.. Jono : Bukan. you delicious-delicous ask money from me!!! (eee.ntah kenapa dengan penjaga dia dikumpulkan satu penjara dengan para preman kelas kakap.what is he talking about?? (sambil nusuk pisau ke perut si indo) Indo : unlucky you. Dengan tampang seram salah satu preman tersebut mendatangi Jono disudut ruabg pe njara. tiba-tiba ditodong ama pr eman New York. Preman : Gimme your money.. Selam a ini ia belum pernah memiliki pesawat televisi...kasianin g donk...Bang. Pak Joko : "Ada televisi berwarna?" Penjaga toko: "Ada pak". Preman itu bermaksud untuk meminta uang kepada ke 4 pemuda itu.i dont care Gimme your money!!! (sambil nodongin pi sau) Indo : Ouch Gold.. anak istri makan apa?) Preman : Oh My Lord.. Jono : Iya Bang (Jawabnya dengan tenang) Preman : Kamu masuk sini kasusnya apa ... tau. preman New York Ada orang Indonesia yang lagi jalan-jalan ke New York. lu enak2 minta duit dari g!!!) Preman : ??*#@$%?? what???..kalau g ak ada duit..later i become ghost..Suatu hari.? Jono : Jono... childr en wife eat what??..

. Namun...!!" Cew : @#$@#$!!!!!>> __________________________________________________ Saya pergi makan malam bersama beberapa teman kantor di sebuah restoran yang kabarnya cukup laris di daerah <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" />Kota (untuk yang belum tahu...... Jika saja semua karyawan restoran mengantisipasi hal itu.... mereka menyimpulkan bahwa pelanggan restoran ini menjatuhkan sendok makan mereka sebanyak 73.??" Cew : "iya chayang. Saya jadi ingin bertanya....!!) Cow : "bleh dtutup g jndelany.!!" After lampu mati..Seorang cowok ngapel kerumah ceweknya...berarti kita bisa mengurangi waktu yang terbuang untuk pulang pergi ke dapur mengambil sendok pengganti dan menghemat waktu 1. "pemilik restoran ini memutuskan untuk menyewa Andersen Consulting.?" Cew : "boleh. saya melihat pelayan lain membawa pula sepasang sendok disaku bajunya. untuk memperbaiki kinerja di restoran ini." Cew : "apa.. semua pelayan restoran tersebut membawa sepasang sendok di saku baju masing-masing...!!" Cow : "bleh dmatiin g lmpunya. saya perhatikan pelayan yang melayani kami membawa sepasang sendok di saku bajunya.!!" Cow : "bleh dknci g.!!" (ktnya dgn snyum manis bgt) stlh msuk kmar..." jawab si pelayan...tapi saya tidak begitu peduli.??" Cew : "boleh." . di Jakarta ada yang dinamakan daerah Kota) Saat memesan makanan.. "Oh begini mas." Cew : "apa seh. Saya jadi tertarik untuk melihat sekeliling dan ternyata memang benar dugaan saya.. ahli dalam hal analisa efisiensi kerja. Menurut Andersen Consulting. Cow : "bleh dtutup g pntunya..??" Cew : "boleh.?" Cew : "boleh. Cow : "kmu mo tau khan ap yg mo ak tnjukkin.coba kamu pgang tngan aku.5 jam waktu kerja per-shift.84 persen lebih sering dibandingkan peralatan makan lain yang ada dimeja.!!" (deg-degan choy. "Mas kenapa semua pelayan di sini membawa sepasang sendok di sakunya?" tanya saya yang kepada pelayan datang membawa sepiring sate....jam tangan aku bisa nyala...dah g sabar neh!!" Cow : "Liat deh.... Setelah mereka analisa selama beberapa bulan... itu berarti rata rata 3 pelanggan menjatuhkan sendok per meja setiap jamnya...??" Cew : "boleh bgt.??" (kata si cewek dgn prsaan h2c) Cow : "tapi boleh g qta msuk kmar dlu. Sedikit aneh. Cow : "sayang aku mo nunjukkin sesuatu sm km. saat pesanan kami mulai diantar.!!" Cow : "sni deh.COWOK NORAK Malam Minggu.

"Memang. Benang itu diikaitkan ke ujung kancing terbawah dari baju.Bagilah petua untuk saya menghadapi malam pertama nanti. Ketika pelayan lain menghidangkan pesanan tambahan. "Mereka menyimpulkan bahwa kami pun harus menghemat waktu yang kami habiskan di kamar kecil ketika buang air kecil. "Betul kan Pak. Nggak tahu dengan yang lain Pak. Sebab. Dengan tali yang dikaitkan ke si "adik" ini (katanya sambil menunjuk tali itu)." katanya melanjutkan. saya tidak harus pergi ke dapur sekarang untuk mengambil sendok pengganti untuk Bapak!" Saya hanya bisa melongo dengan kejadian itu. Tapi.Saking kagumnya dengan penjelasan si pelayan. kalau saya sih pakai sendok yang ada disaku baju ini." . Tapi. Ketika si pelayan tadi datang. kami tidak harus menggunakan tangan ketika mengeluarkannya. Tidak semua pelanggan disini memperhatikan hal-hal sedetail Bapak. saya akan berkahwin tidak lama lagi tetapi saya masih belum berse dia." Bomoh : "Malam pertama merupakan malam yang sangat penting bagi lelaki." puji si pelayan sedikit menggombal. " Pemuda : "Bagaimanakah caranya tok bomoh. Saya hanya tersenyum kecil. Berarti kami akan terbebaskan dari keharusan membasuh tangan setelah buang air kecil. tanpa sengaja saya menyenggol salah satu sendok yang ada di meja. Dengan setengah berbisik si pelayan berucap. "Wah Bapak ini orangnya perhatian sekali ya. Saya perhatikan hampir semua pelayan pria memasang benang yang menyembul diujung ritsluiting celana mereka.Kamu seha rusnya dapat memberi kepuasan yang tidak dapat dilupakan oleh isteri kamu nanti. bagaimana caranya untuk memasukkannya kembali ke posisi semula?" tanya saya menyelidik. kisah belum berakhir di situ." __________________________________________________ Mustika Ratu Slimming Tea Seorang pemuda yang akan berkahwin telah berjumpa seorang bomoh yang juga seoran g pakar dalam masalah tenaga batin untuk mendapatkan sedikit petua. ternyata pelayan perempuan tak memakai aksesoris benang tersebut. Dan itu menghemat waktu yang terbuang di kamar kecil sebesar 25. saya menanyakan soa benang itu. "Andersen Consulting tidak menjelaskan secara spesifik tentang hal itu. Segera saja si pelayan mengambil gantinya dari saku baju sambil berujar. Lagi lagi rasa ingin tahu mengusik saya. dengan tali itu tangan jadi terbebas untuk memegang si "adik". Pemuda : "Tok. Hampir tersedak saya mendengarkan penjelasan itu.92 persen. saya tetap memperhatikan sekeliling dan satu lagi hal tampak aneh. Apa anehnya orang suka memperhatikan detail? "Ini juga hasil analisa Andersen Consulting Pak. Tapi.

Tok bomoh mula terfikir akan kehebatan petua yang di berikannya kepada pemuda tersebut.Tiba-tiba kedengaran iste ri pemuda itu menjerit kuat..?" Pemuda : "Sudah tok.?" Bomoh : "Adakah kamu ikut petua yang tok ajarkan.." __________________________________________________ PROTES Bersama dengan ini. Saya sebagai penis ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut: * Saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik * Saya bekerja di suatu kedalaman tertentu * Saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu * Saya bekerja di tempat yang lembab * Saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan * Saya bekerja di ruang yang gelap yang tidak mempunyai aliran udara segar * Saya bekerja di temperatur yang tinggi * Pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit Tanggapan dari HRD: Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan.Bomoh : "Begini.." Pemuda tersebut balik ke rumah dan melakukan apa yang dikata oleh tok bomoh pada setiap malam. Bomoh : "Kenapa cepat sangat.Slimming Tea tok..tok bomoh juga berada dirumahnya.Tiap-tiap malam saya merendam saya punya dalam segelas air t eh. selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja * Anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan * Terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya . bahkan sering pergi ke tempat lain * Anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi * Anda tidak mempunyai inisiatif.kamu seharusnya membesarkan alat kelaminmu dan ini akan membuatk an isterimu menjerit pada malam pertamanya. Pada malam pertamanya.. kami menolaknya dengan alasan-alasanberikut: * Anda tidak bekerja 8 jam penuh * Anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar * Anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen * Anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan." Pemuda : "Bagaimana caranya tok ?" Bomoh : "Kamu mesti merendam alat kelaminmu setiap malam dalam air teh setiap ma lam sehinggalah malam pertamamu.?" Pemuda : "Saya punya memamng panjang tok tapi kenapa hanya sebesar pensil saja..Tok bomoh hairan lalu bertanya kepada pemuda tersebut.Tiba-tiba pemuda tersebut keluar dari biliknya dengan wajah yang sedih. ." Bomoh : "Teh apa yang kamu gunakan ?" Pemuda : "Mustika Ratu .

" gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya. Oh my God.. Perempuan itu masih menolaknya. "Ya udah.ya Tuhan?" tanya si perempuan. Mengingat sang prajurit tengah sekarat dan saat itu sudah sunyi dan tidak ada ya ng menyaksikan.* Anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja * Anda tidak suka bekerja dalam 2 shift * Anda terkadang meninggalkan tempat kerja anda sebelum kerjaan selesai * Dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa 2 buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan __________________________________________________ Tengah malam. "Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God." katanya. sang prajurit berkata : "Suster. Oh my God. ya Tuhan. Sang suster kelabakan juga.. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam. "Suster.000 dan biarkan aku meremas payudaramu. buru-buru dia membuka bajunya dan membiarkan sang prajurit menciumi bendera Tali ban yang ada di pantatnya itu. bagaimana kalau satu juta?" lelaki tua tersebut bersikukuh." kata perempuan itu mengancam.. "Dasar tua bangka tidak tahu diri. Selesai mencium bendera Taliban. "Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu." __________________________________________________ Menawar payudara.. Saya ingin mencium Osama bin Laden. Pergi sana. Tetapi suster itu ingat bahwa dia punya tatto bendera Taliban di pantatnya. Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ.. sebentar saja. seorang prajurit Taliban yang sekarat memohon pada suster di rumah sakit di mana dia dirawat.. Bagaimana dia bia mendapatkan bendera Taliban pada t engah malam itu. Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu.." kata perempuan tersebut...??? Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok. "Bagaimana kalau seratus ribu?" kata si lelaki tua menawar." . tolong berbali k. Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya. Nggak lama-lama kok. "Tidak bisa." kata si lelaki tua. saya ingin mencium bendera Taliban sebelum saya mati". "Ya Tuhan. iapun setuju. "Aku akan membayarmu Rp50..

loe apes banget!" kata temennya "Bentar gue belum selesai.kebetulan kamu udah telanjang... yang paling bikin gue KESEL.. pasti lengkap deh penderitaan loe" sahut temennya.. jadi dia pup sambil jongkok di pinggir jendela.KESEL. trus kita ke rumahnya. "Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe. si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue" "Ya ampun!" Temennya geleng2 kepala. tapi itu belum apa-apa" lanjut cowok itu Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya. dia ngomong "Wah.. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!" "Wah.?" Seorang cowok cerita ke temannya. . ternyata toilet nya rusak. "Pantesan aja loe kesel banget" "Yeah.. tau gak jatuh dimana? Pas di kepala gue!" "Busyet... pas kita mo buka baju. "Yeah. si lelaki tua bergumam lebih keras. sial banget lo" sahut temennya.. bentar aku kencing dulu". tau-tau suami nya dateng. dia ngajakin begituan.. Cuci Mulut Ada 3 orang wanita mereka bertanya pada pastor.yeah. pas jatuh diatas kepala gue!" "Wah.. Cuci Tangan...tapi loe tau gak. Setelah mereka selesai.. "Yeah.Ya Tuhan darimana saya akan medapatkan duit satu juta.wah. aku dengerin mereka begituan mesra banget.. tapi bukan itu yang bikin gue kesel" "Udah itu. Cuci Mata. Lalu tau gak... "Oh my God. yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air...KESEEELL banget? Pas gue liat kebawah ternyata kaki gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah. "Gue kesel banget!" "Oh ya? kenapa emang?" tanya temennya.Masih sambil terus meremas payudara tersebut. suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela.

Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem (sang Pembantu) selai n biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS.. "Mmhhhhhhh . Disuatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup ba hagia... Nama nama para pelaku adalah rekaan semata..." Ronald diantara gay Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald....! P : Ach... paket yang dia ik uti ternyata paket untuk orang-orang gay alias homo.! dengan lugunya Inem berkata "Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu. Rumah bagus dengan halaman luas.. di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias kentu t. peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koo r. bukannya enak Ibu.. Tetapi apa yang terjadi.. Ronald jadi was-was takut kena maki... Dari iklan di koran.... Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive Secre tary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah.. dia coba lepas pelan-pelan.!" -- Seorang lelaki muda datang menemui seorang psikolog terkenal psikolog : " ada yang bisa saya bantu ?" Laki-laki : " ada Dok " .? M : Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu. Konon ceritanya. Masa sih Pak.. P : Pak. dari travel agent Singapore.. akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedi a. Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain.. Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sang Majikan (M). dua orang anak yang sedang lucu lucuny a. Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor).. apa m au dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras "puuuuutttt". setelah setahun menabung.. still virgin . punya mobil mewah.? M : Yachhh. Jelas enak kamu dong Nem. Pada hari kedua di Paris.wanita Pastor Wanita Pastor Wanita 1 : 2 : 3 : Pastor tadi malam saya melihat penis Cepat cuci matamu : Kalo saya tadi malam pegang penis Cepat cuci tanganmu : Cuci mulut ach !!! Kata Parto enakan ibu . saya enak mana sama Ibu. Ternyata Ronald kurang teliti. dia coba tahan. Setelah sampa i dirumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur di kamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur. untuk satu atau dua bulan memang dia masih bisa bertahan tapi lama kelamaan dia jadi uring uringan juga. para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi. lama-lama tidak tahan lagi. Seorang Istri yang cantik da n bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid. seorang Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto. paling bunyin ya "hhaahh" saja sebab anusnya sudah longgar. di a mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour.

gambar apa ini? " Laki-laki : " gambar perempuan telanjang sedang berjemur. kemudian dia mengambil sehelai kertas dan pena seraya menggambar sebuah garis lurus psikolog : " coba anda jawab. bisa anda ceritakan " Laki-laki : " begini Dokter. Dokter menyarankan agar dia pergi berlibur ke sebuah peternakan. dan beberapa kali dalam sehari mencelupkan alat vitalnya ke dalam susu serta membiarkannya dijilat sapi. "Bagaimana dengan perkawinan anda itu?" tanya dokter. itu mah gambar perempuan telanjang lagi nungging. dok " sang psikolog terkejut. dok" sembari berteriak semangat. saya punya kelainan nih. anda perlu terapi " Laki-laki : " Apaaaa saya hyper sex? bukankah dokter sendiri yang menunjukkan gambar-gambar telanjang itu. sambil menggelenggelengkan kepala sang psikolog lalu menggambar tanda tambah psikolog : " sekarang gambar apa ini menurut anda? " Laki-laki : " kalo yang itu gambar perempuan telanjang sedang tidur terlentang di pantai. Demikianlah. dokter. beberapa bulan kemudian secara kebetulan lelaki itu bertemu kembali dengan dokternya. betul nggak? " psikolog : " wah ternyata anda menderita penyakit hyper sex berat nih. Tapi sapi itu saya beli. malah saya kira dokter yang hyper sex " Sapi Seorang lelaki muda pergi ke dokter dan mengatakan bahwa ia ingin kawin. setiap melihat sesuatu pikiran saya langsung ngeres " psikolog berpikir sejenak.psikolog : " saya lihat anda punya masalah serius. tapi ia sangat khawatir dengan ukuran alat vitalnya yang begitu kecil." . kemudian ia menggambar dua lingkaran berdekatan psikolog : " kalo gambar ini? " Laki-laki : " yah dokter. saya tidak kawin. "Oh.

katanya aku nggak gentleman. . dibilangnya aku nggak punya pendirian. Kalo aku give up.artikel dbawah ini bner ga?? kacian dech u. 2. demi kebaikannya hmm). 6. Mumet. ia kira aku agresif. tidak tahu malu. ia bilang aku sensitif. Cupu.Kalo aku nunjukin perasaan. Tapi kalo aku bilang ngerti. ganas.Kalo aku mendebat karena ia salah. ia bilang aku cerewet kayak cewek.Kalo aku bilang nggak ngerti dengan sikap dan jalan pikirannya.Kalo ia mendadak diam membisu. aku harus bisa ngertiin apa maunya. ia bilang aku nggak serius. mumet! 3. ia bilang kita ini emang nggak cocok. Duh!. dibilangnya aku ini sok cool..Kalo aku serius ingin berteman lebih dekat. katanya cowok kudu ngalah. Cupu. buas.. ia bilang aku sok tahu.Kalo aku ngomentarin ia (tentu. derita cowo: 1. 8. Tapi kalo aku diem.Kalo aku serius menginginkannya. ia bilang aku Cengeng. ia bilang aku nggak pengertian. 5. ia tanya terus sampe aku curhat. 4. 7. ia jual mahal. Kalo aku nggak tahu apa maunya.Kalo aku cerita semua masalahku. nggak ngehargai cewek. Kalo tidak. nyerah. ia bilang aku "garing ( emang kue! ). Kalo tidak. Kalo tidak. Kalo tidak.

.. nggak punya perasaan... 11. ia bilang aku kejam..kriing.klik".apa salahnya sih.... Tapi kalo tidak. Dia bilang cowo mesti punya rumah di.... krriingg.. .Kalo aku ngasih tahu 1 -9 di atas kepadanya. Dia bilang gue cuman mau tubuhnya doang. trus... senin......gue beliin. itu karena aku terlalu posesif.. dia bilang emang lu kira gue bisa dibeli pake uang???.??? 15.. ia bilang fitnah lebih kejam daripada membunuh. 12.......... ultah gue beliin...DOOOOHHHHHH....sekarang....maunya apa seeeehhhh???? 13. "say....pake pulsa buat ngobrol sama kekasih."..telpon balik... emang mo kasi lebih???.9... tubuh aja gak ikhlas.. NGGAK TEGA .". mobil merek.g nabung. "Gue paling benci co yang gak mikirin masa depan...... "Co gue pelit gak mo modal pacaran.!!!! 14....... dia bilang kamu gak perhatiin aku....... Tapi kalo ia yang menyakitiku..!!!. daripada buat gossipp.kringgg. gue main games di rumah...Kalo aku menyakitinya. valentine gue beliin. natal gue beliin. ya udah...... ia ngakak dikira ia selalu benar. weeken g beliin..... sulit dibuat bahagia.. 10........ Kalo emang sayang.... selasa g beliin.tiitt..#^@@#$&*^*()&@#....... gue temenin dia 27/7 dia bilang mendingan kita putus sekarang. daripada nanti aku tambah sakit kalo kehilangan kamu...

. Terima kasih. pertanyaan : Apa itu definisin Globalisasi JAWAB : Ratu diana mati... Dok.minum wiski scotlandia di ikuti..menggunakan teknologi bilgates dan kamu mungkin sdg membacanya di komputer ini menggunakan mikro chip taiwan dan monitor korea yg di rakit oleh pekerja banglades.......Cowok : "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus.......menggunakaan obat brazil dikirim buat mu dari indian .." ORANG BODOH MINUM KOPI Pasien : "Dok. setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya Dari dalam cangkir.... rasanya mata Kanan saya seperti ada yang menusuk gitu dok.. setiap saya minum kopi dari cangkir.mobil jerman dgn mesin belanda dgn seorang sopir belgia yg sedang mabok...pake truk ilegal meksico itu lah globalisasi Di sebuah toko yang menjual burung. Dokter : Buang air besarnya bagaimana. Pertanyaan : bagaimana jawab : pangeran inggris dgn pacar mesirnya tabrakan di prancis mengemudi. terdapat dua ekor burung kakak . dirawat dokter amer ika." DOKTER DAN PASIEN Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg terkena muntaber.." Cewek (kagum): "Terus... " Pasien : "O.. Pasien : Seperti biasa Dok. Dokter : Sakit apa ?. apa yang Mas lakukan?" Cowok: "Gua langsung pura-pura tidur...supir pakistan....... apalagi pas gua dapet duduk." Dokter : "Kalo begitu. mual-mual dan muntah-muntah...di bajak di indonesia di kosongkan oleh longshoremen cicilia....di pabrik singapore di distribusikan oleh. jongkok.oleh paparazi italia yg mengendarai motor jepang. Pasien : Anu dok..

Betapa kagetnya ia ketika melihat suaminya tengah memegang alat bantu seks. ketika malam itu mereka tengah bercinta. Uniknya...tua. dia bilang nginap di rumah saudaranya Mina. si suami selalu minta lampu dimatikan." Penjual: "Yaa. Kedua burung itu berbeda. "Udah deh. Si istri benar-benar kecewa dan marah.. yang harga 1 juta itu pencipta lagunya.?? Kenapa yang suka menyanyi lebih murah dari yang diam. "Bagaimana kamu tau kalau dia bohong sama kamu?" sahut temannya. yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja. Ia berkata kepada si penjual burung. sedangkan yang diam itu 1juta." Pembeli: "Ahhh. Begitulah." Bohong "Istriku seorang pembohong!" ujar seorang suami yang lagi BT dengan istrinya kep ada seorang temannya.. Pada suatu hari datanglah seorang lelaki ingin membeli burung kakak tua tersebut." Ayah Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 tahun. setiap kali melak ukan hubungan suami istri. "Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!" tekadnya. "Jadi selama 20 tahun ini kamu menipu aku ??? Kamu ternyata impoten !!! Jelaskan padaku semua ini !!!!" Si suami menatap istrinya lekat-lekat dan dengan tenang berkata. "Aku akan jelaskan semua ini jika kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak di rumah ini. "Tetap aja nggak bisa dibilang dia bohong." ujar sang suami.??" Penjual: "Kalau yang suka menyanyi itu 500 ribu." ujar temannya . si istri segera menghidupkan lampu kamar. dan waktu saya tanya dia kemana. Pembeli : "Berapa harga burung kakak tua ini. "Soalnya dia nggak pulang kemaren.. memang beda donk.. ini bener-bener bodoh !" kata si istri dalam hati.

dengan sangat menyesal dan mohon ampunan dari Mama saya harus bilang saya kabur dengan pacar baruku. Oh ya dia pake motor gede lo. Kami barteran dengan ekstasi dan kokain. . Ma. Ma. Dengan berdebar ia membaca surat itu." sahut sang suami tanpa rasa bersalah Pengemis Gila Pada suatu hari ada seorang pengemis yang meminta minta pada seorang pengendara motor Pengemis: kasian pak saya orang tuli Bapak : kok bisa dengar Pengemis: eh salah orang bisu Bapak: kok bisa ngomong Pengemis: eh salah orang buta pak Bapak: ( samabil melihat isi kantong) nggak ada Pengemis : itu ada uang cepean pak Bapak : lo kok bisa ngeliat Pengemis: eh salah orang gila pak Surat dari Sang Putri Seorang Ibu masuk ke kamar putrinya dan melihat surat tergeletak di atas kasurnya. Bukan itu aja. "Ma. Ma ternyata mariyuana tuh nggak akan membahayakan kok dan kami berencana menanamnya untuk kami dan juga teman-teman. Dia pingin punya banyak anak dan itu emang impianku. Oh ya. saking takutnya tangannya sampe gemetaran."Soalnya kemaren saya nginap di rumah Mina. Saya cintaaa banget sama dia dan dia juga kereeen banget dengan tato di seluruh tubuhnya juga tindikan dimana-mana. Saya sedang hamil dan Samson bilang kami akan bahagia tinggal di pondoknya di hutan.

malam itu saya mengajaknya ke dapur. Mama nggak perlu kuatir. Rabu : Kalo bepergian.. hihihihihih. Semuanya boongan. I LOVE YOU. udah tau gimana jaga diri.. ADA DI MEJA BELAJAR DONA. Dona cuma mau nunjukin bahwa masih ada hal lain yang lebih jelek dalam hidup daripada sekedar nilai raport yang banyak merahnya."Sayang. Anakmu Dona NB: Ma.. MA!! Seminggu Senin : Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya. TUH. Hari ini saya lepaskan tangannya. Mungkin nanti Dona akan mengunjungi Mama untuk ngenalin cucu Mama. Selasa : Saya bertanya kepada istri. tapi saya tidak melaporkannya." Dengan Cinta. nggak kok. " Nah. Sekarang Dona lagi di rumah tetangga sebelah. "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi. Dona kan udah 15 tahun. kami selalu bergandengan tangan.Sementara itu kami berdoa mudah-mudahan ilmuwan bisa cepat menemukan obat penyembuh AIDS supaya Samson lekas sembuh. tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?" Dia menjawab. . tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.

Hari ini. "Dia memaki-maki gua dan menyuruh gua keluar dari kolong tempat tidur. "Mas. "Waahhh." jawab Eko dengan cueknya. Dia beli blender elektrik. bini gua mendatangi gua dan berlutut. "Gua barusan berantem lagi sama bini gua. Sabtu : Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. tentunya pria normal tidak akan membiarkan engkau menjadi istriku.. Saya belikan dia sebuah kursi listrik ! Bohong Seorang wanita yang bersuamikan orang buta berkata kepada suaminya : "Ah. seandainya engkau dapat melihat kecantikan wajahku dan putihny a kulitku. kira-kira barang apa yang belum saya miliki?". tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut..Kamis : Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN." "Terus." kata Eko sambil nenggak minuman." Sang suami menjawab : "Sekiranya kata-katamu itu benar. "Seusai berantem... kasih gua minuman yang paling keras!" teriak Eko di sebuah bar. pasti engkau akan kagum. Jum'at : Hobi istri saya hanyalah BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu. kali ini gimana akhir ceritanya?" tanya Edi si bartender setengah nggak berselera mendengarkan cerita Eko. tumben-tumbenan kejadiannya kayak gini. Boongan . dan serba listrik lainnya.. Terus dia bilang apa?" tanya Edi penasaran. BELANJA. panggangan elektrik." Suami Takut Istri "Edi. Tadi pagi dia tanya. dan BELANJA. pemanas makanan elektrik.. dia membeli sebuah eskalator.. mengingat Eko adalah tipe suami takut istri.

" sahut si pria. Ia memiliki seorang isteri yang sangat cantik dan sangat disayanginya. "Bukannya istrimu minta mobil Jeep?" "Dia memang meminta itu. Dialah makhluk penunggu Sumur tua itu.. namanya Oda. Ia berpikir bagaimana melenyapkan isterinya dari muka bumi. kenapa kamu yang naik??" Lantas makhluk itupun dengan wajah pucat ketakutan menjawab.. Oda mulai merasa sepi juga karena tidak terbiasa dengan kesunyian. Ketika melewati bagian belakang kuil yang sudah rusak. Oda melihat sebuah sumur tua yg tak digunakan lagi. Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dg kata-kata yang keras dan memekakkan telinga sehingga orang-orang tidak mau dekat dengannya. Suatu ketika Oda mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah hutan.. Namun sang isteri mempunyai kebiasaan buruk. Akhirnya Oda pun termakan kata-kata tetangganya. dibawah ada orang cerewet sekali. Oda lantas bertanya. Lantas dengan tiba-tiba Oda mendorong isterinya itu masuk ke sumur. Oda sangat menyayangi isterinya itu."Lho. Maka ia berpura-pura mengajak isterinya melihat burung di pohon besar dekat sumur itu.. yaitu tiap kali diajak bicara pasti akan keterusan alias teramat sangat cerewet sekali. Sebenarnya.. "tapi dimana saya bisa menemukan jeep boongan?" Hantu pun Takut Pada suatu ketika di Jepang hiduplah seorang lelaki yg sederhana. tapi para tetangganya yg merasa terganggu lambat laun berani juga mengadu pada Oda perihal isterinya itu...Seorang pria membelikan istrinya sebuah cincin permata untuk ulang tahunnya." . Ia menurunkan tali timba dan berteriak menyuruh istrinya naik. Teman pria itu berkata. "Aku takut. Pada lima menit pertama Oda merasa sangat bahagia karena sepanjang hidupnya baru kali ini ia merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh isterinya. Lima menit kedua.. Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik bukan istrinya melainkan sesosok makhluk menyeramkan dengan bulu lebat di sekujur tubuhnya. Akhirnya lima menit ketiga dengan keragu-raguan Oda kembali menuju sumur angker tersebut.

Sebuah perusahaan perangkat lunak terkenal diketahui menggunakannya sebagai pertanyaan dalam wawancara dengan calon karyawan mereka. Mengapa pria tadi tidak ikut meninggal? . Tak lama kemudian ia pergi meninggalkan pesta. namun pertanyaan ini adalah teka-teki menarik yang bisa dipecahkan menggunakan tehnik berpikir lateral. kaos kaki hitam. Mengapa? (Ini mungkin adalah teka-teki klasik yang paling terkenal dari sekian banyak teka-teki berpiki r lateral yang ada. Seluruh lampu di lorong itu padam total. sisanya ia harus berjalan kaki menggunakan tangga. Bagaimana mungkin pengendara kendaraan bisa melihat lelaki itu? > >--------------------------------> TEST 03 Mengapa lubang penutup riol jalan tidak berbentuk persegi.) > >--------------------------------> TEST 04 Seorang pria pergi ke sebuah pesta dan minum beberapa gelas punch (semacam minuman campuran dengan es batu). sarung tangan hitam. Setiap hari ia menggunakan lift menuju ke lantai dasar. Semua orang lain dalam pesta itu yang juga minum punch meninggal karena keracunan. meninggalkan apartemen itu lalu pergi bekerja. melainkan bulat ? (Sebenarnya ini lebih merupakan pertanyaan logika ketimbang lateral. kecuali hari sedang hujan. Ia berjalan di sebuah lorong hitam. ia hanya bisa naik ke separuh perjalanan saja. Meski terdapat banyak kemungkinan jawaban yang sesuai dengan kondisi-kondisi di atas. > >--------------------------------> TEST 02 Seorang pria menggunakan pakaian berwarna serba hitam. celana hitam. sepatu hitam. namun hanya ada sebuah jawaban "resmi" yang benar-benar memuaskan.> TEST KEMAMPUAN ANDA >--------------------------------> TEST 01 Ada seorang pria yang tinggal di lantai paling atas di sebuah apartemen yang sangat tinggi. sebuah kendaraan berwarna hitam dengan lampu yang juga padam meluncur memasuki lorong. Kemudian. Sekembalinya dari kerja. dan kacamata hitam. Namun tepat di depan orang itu kendaraan berhenti.

Untuk mengukur kemampuan anda. Asal strategi ini dari daratan China.> >--------------------------------> TEST 05 Seorang pria masuk ke sebuah bar dan meminta segelas air putih pada bartender. yang pertama sangat kuat. Ia hanya ingat bahwa total harga barang tersebut adalah 1. dan semuanya tersimpan menjadi satu dalam satu tempat. Setiap batang emas asli memiliki berat 1 Kg. yang kedua sedang. Berapa kali Anda harus mengambil agar Anda mendapatkan sepasang kaus kaki yang berwarna sama ? Ini adalah pertanyaan termudah yang seharusnya bisa Anda jawab dengan benar. > Berapa kali penimbangan yang tercepat yang dapat dilakukan ? Ingat bahwa ada 10 tumpukan dengan10 batang emas pada masing-masing tumpukan. > Anda juga tahu bahwa kekuatan musuh pun seperti Anda terdiri dari tiga barisan pasukan.111. jadi semuanya ada 100 batang emas. dan setiap batang emas campuran memiliki berat kurang 1 gram dari emas yang asli. > Salah satu tumpukan adalah tumpukan batang emas yang semuanya batangan emas campuran. sedang dan lemah. Berikut adalah simulasinya. Pria itu malah mengucapkan "terima kasih" lalu meninggalkan bar. dan 7 pasang kaus kaki berwarna abu-abu. Jawabannya benar-benar sederhana. yang kuat. > Berapa banyak barang yang ia pesan dan berapa harga masing-masing barang tersebut ? > >--------------------------------> TEST 07 Ada sepuluh tumpuk batang emas. (Teka-teki ini dianggap sebagai teka-teki terbaik dalam kategorinya. mengejutkan dan memuaskan. silakan periksa jawabannya di bawah ini. dan yang ketiga lemah. > >--------------------------------> TEST 08 Jika Anda mempunyai 5 pasang kaus kaki berwarna hitam. Segera saja bartender itu mengeluarkan senapan dan menondongkannya pada pria itu. Pertanyaan ini pertama kali saya dapatkan dari guru matematika SMP saya. dan masing-masing tumpuk terdiri dari sepuluh batang emas. Ia lupa berapa banyak barang yang ia pesan dan berapa harga masing-masing barang tersebut. > >--------------------------------> TEST 06 Seorang importir menerima kiriman barang dari luar negeri. > Dapatkah Anda memenangkan perang tersebut ? > > > > > > > . > Anda menjadi komandan perang yang membawahi 3 (tiga) buah barisan pasukan dengan kekuatan yang berbeda-beda. Kebanyakan orang berusaha keras untuk memecahkan teka-teki ini sebelum mereka menyukai jawaban memuaskan yang diberikan.111. > >--------------------------------> TEST 09 Ini adalah salah satu strategi perang jaman dulu yang masih sering ditiru oleh hampir semua negara.

Sedangkan tutup riol yang berbentuk bulat tidak akan bisa tergelincir jatuh ke dalam lubang. > TEST 04. sangat pendek dan hanya bisa menjangkau tombol lantai separuh perjalanan ke atas gedung apartemennya. Racun yang ada dalam minuman punch itu berasal dari balok-balok es. Tetapi. Pria itu sangat. Tutup riol yang berbentuk persegi dapat tergelincir \ jatuh ke dalam riol secara diagonal. semua tutup riol haruslah bulat. Demi keselamatan dan kepraktisan. Saat itu adalah siang hari. > TEST 02. saat hari hujan ia membawa payung yang bisa ia gunakan untuk menekan tombol yang paling atas. Ketika pria itu meminum punch. > TEST 03.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >--------------------------------> > JAWABAN TEST TEST 01. es-es .

Ini adalah contoh sempurna atas sebuah situasi yang kelihatannya aneh dan tak masuk akal ternyata mempunyai penjelasan yang jelas dan sederhana. dan seterusnya. mereka ditangkap oleh suku p edalaman di hutan tersebut. belum sempat mereka mencari pertolongan. tapi kepala suku tetap bertahan mereka harus dihukum.. Maka pria itu tak lagi memerlukan air putih.' Walaupun ke 3 orang tadi menjelaskan bahwa mereka mengalami kecelakaan pesawat. Namun.. > TEST 07.. Jika beratnya berkurang 2 gram. > TEST 09. (Ini adalah teka-teki yang sederhana saja namun sulit untuk dijawab. Anehnya teka-teki klasik ini tampaknya berlaku di budaya dan bahasa yang berbeda-beda.Sang pilot dan 2 orang dari kesebelasan tsb. . Pria itu sedang kecegukan (kesedakan). Barang yang dipesan sebanyak 239 buah dengan harga 4649 perbuah... . Malangnya. Kedua adu barisan sedang Anda dengan barisan lemah musuh (Anda menang). Anda akan kalah sekali dan menang dua kali. > TEST 05. ketiga adu barisan kuat Anda dengan barisan sedang musuh (Anda menang)..itu masih membeku dengan sempurna. Total batangan emas yang ditimbang adalah 1+2+3+4+5+6+7+8+9+10 = 55... > TEST 08.terjadi dialog : Kepala suku: ' Kalian telah melanggar wilayah kami. Suku tersebut ternyata terdiri dari para pria semua.. berarti tumpukan kedua adalah tumpukan batangan emas campuran. > Sebuah pesawat terbang yang sedang mengangkut pemain sepakbola melintasi pedalam an Amerika selatan terkena hujan badai. Caranya ambil satu batang emas dari tumpukan pertama.. Jika beratnya ternyata kurang 1 gram... Seharusnya total berat untuk 55 batang emas tersebut adalah 55 Kg. Adu barisan lemah Anda dengan barisan kuat musuh (Anda kalah). Anda cukup mengambil 3 (tiga) kali..kalian akan dihukum...) > TEST 06. berarti tumpukan pertama adalah tumpukan batangan emas campuran. Bartender mengetahuinya ketika pria itu mengatakan permintaannya.. sedikit demi sedikit meleleh dan meracuni minuman punch seluruh tamu lainnya. Pertama. ambil dua batang emas dari tumpukan kedua. Keesokan harinya dari rerunt uhan pesawat hanya tinggal 3 orang yang masih hidup. malang tak dapat ditolak. Ternyata apa yang dilakukannya berhasil menyembuhkan kecegukan pria itu... Bartender segera mengeluarkan senapan untuk mengejutkan pria itu. Mereka langsung di gelandang ke pemukiman suku tsb dan dihadapkan ke kepala suk u. dan seterusnya sampai tumpukan kesepuluh. pesawat mereka terhantam petir dan jatuh ke dalam hutan yg lebat.. Anda dapat menang dalam perang jika Anda menggunakan strategi berikut. Cukup satu kali penimbangan. ambil tiga batang emas dari tumpukan ketiga.

.........kita Bonga ................ragu.bonga apa itu? tanya si pilot kepad a Kepala suku....dan spontan berkata ' Aku pilih mati saja..' H arga diri & integritas nya timbul. . d ia memilih jalan yg sama seperti si pilot tadi....... Kepala suku bertanya. si kepala suku langsung menyeret salah satu prajurit di dekatnya dan langsung menyodominya...Boga . jadi kalo panas tinggal dibuka jendelanya biar anginnya masuk. ramai dan gaduh.: ' Jangan hukum mati saya..........saya pilih bonga . kalo panas tinggal dibuka payungnya biar dingin... Seorang gila sedang ditanya oleh sang dokter (karena si pasien ... apabila dia pilih mati.lebih baik mati daripada di sodomi......... Orang terakhir dihadapkan ke kepala suku...Sambil menyeringai.. Tanpa banyak berbicara. soalnya kalo panas pasti haus.jadi saya tinggal minum aja airnya.... dia berharap dapat 'survive' dan menceritakan kisah tragis & heroik ini kepada orang banyak.. Dengan mantap..... 2... Kar ena orang ke 2 adalah kapten kesebelasan bola dan sudah mengetahui pilihannya... dia berteriak kepada kepal a suku.bonga'..... Pasien 3 : saya mo bawa pintu mobil pak. 1.. 'Yakin.hukum mati dia.Kepala suku : ' Kalian tinggal pilih hukumannya....... Seluruh suku & Kepala suku pun berteriak riuh rendah.. Mati dengan harga diri sebagai s eorang pria............. saya pilih bonga ...' katanya mantap....untuk membuktikan apakah mereka sudah sembuh/belum Dokter : Coba sebutkan benda apakah yang akan kalian bawa jika kalian ditinggal sendirian di padang pasir? sebutkan alasannya? Pasien 1 : saya mo bawa payung pak... Setelah keadaan tenang.. ' Ya.... Kepala suku berteriak..bonga ' teriaknya mantap..pikirn ya..!' Kepala suku. 'hukuman mati atau 'Bonga . Ini cerita tentang 3 orang gila yang sedang di test oleh dokternya .....' Dipenggal lah kepala sang pilot malang tersebut.....saya tidak ragu . Pi kirnya..bonga.' Ok. Orang ke 2 dihadapkan ke kepala suku sambil diajukan 2 pilihan hukuman tadi........ Yang ternyata punya pemikiran lain.........bonga'.bonga'... tapi kalau di 'bonga .. ' Jadi kamu memilih di bonga-bonga ?' ' Ya..........!!!!!!!!! Seluruh suku pun berteriak riuh rendah........?' tanya kepala suku sekali lagi...di hukum mati atau 'Bonga Bonga' Orang pertama dari ke 3 orang yg selamat yaitu si pilot diajukan sebagai terhuku m pertama...Bonga dia sampai mat i. Sang pilot pun terkejut...... kepala suku berka ta ' itulah Bonga .. setelah dihadapkan pada pilihan tadi ... Pasien 2 : saya mo bawa air minum pak.........kalau begitu..' baik..... dia tak akan diketahui oleh siapapun......

Mereka terpaksa menunggu. soalnya si dokter pengen si pasien pulang ke rumahnya.. ibu. baru punya anak satu umurnya 5 tahun.. dia percaya aja..00 Anjas harus tidur. denngan muka gembira si pasien bercerita pada teman-temannya.. Pas gua bohongin kalo hasilnya 2. kalau Anjas diam berarti udah tidur. Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk "begituan"..... ..kalau sudah malam di atas jam 10.#1 Ada keluarga muda. Pasien : Teman-teman.eh. terlihat si Anjas sudah terlelap. gt. belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya) Terpaksa mereka menunggu lagi.?!!! " ANJAS : " Yaa. Sebenarnya tidak ada masalah. nungguin si Anjas tidur dulu. maka kemudian dia menasehati si Anjas. Akhirnya si bapak-ibu kehabisan kesabaran. pak ? " Wah . gantian si Ibu mencoba ngetes lagi. si Anjas kemudian menjelaskan . Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur. Anjas menangis dan bingung soalnya 'kan nggak tahu masalahnya apa. dan si anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur.. dan kalau orang tua memanggil Anjas tidak usah menyahut... sekarang kamu kembali ke kamarmu dan kemasi barang-barangmu!! Karena heran dengan jawaban si pasien.. Mereka tinggal di perumahan type 21. dokter akhirnya mengikuti si pasien ke kamarnya untuk menyelidiki...masak dia tanya 1+1 berapa...?!!! " ANJAS : " Ya. berarti aman... ternyata siAnjas masih belum tidur juga. ternyata pak dokter sudah sama gilanya dengan kita.. kamu boleh pulang hari ini.sudah terlalu lama tinggal di Rumah Sakit Jiwa itu). Si Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa. hanya setiap kali bapak sama Ibu mau "intim" mesti kucing-kucingan. IBU : "Anjasaa. ternyata Anjas belum tidur. Dokter : .!! Dokter : (dengan keheran-heranan) Hebat kamu sudah sembuh. Setengah jam ditest lagi. Si I bu guru bertanya kejadiannya. Setengah jam kemudian. praktis mereka : bapak. sesampainya di kamar si pasien... Paginya di sekolah Anjas mengadu bahwa semalaman dimarahin habis-habisan sama orang tuanya. Untuk memastikan bahwa si Anjas udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil si Anjas....kalau Anjas menyahut berarti belum tidur..anaknya bernama si Anjas..????? > > > > > > > > > > > & > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Si Anjas . Berkali-kali begitu terus. Anjas betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. BAPAK : "Anjasaaa. pura-pura saja nggak mendengar" begitu ibu guru menasehati Anjas. " Anjas.. buuu ? " BAPAK : " Gila. 1 ditambah 1 hasilnya berapa? Pasien : ya jelas 2 pak. Dokter : coba kamu jawab pertanyaan saya..

.. Suatu hari.. Mereka juga sepakat mau memulai 'pertempuran'. tapi dia juga ketakutan dimarahi maka diam saja..aakkhhh.kalau gitu Bapak sarungnya dibuka biar Ibu bisa hisap. Bapak/Ibu manggil Anjas. terus berulang-ulang.. aku mau keluar !!!" (Si Bapak ngomong sambil gemeteran) IBU : " Paaak. Akhirnya karena penasaran. Hebboooh... namun guru berbaik hati. Tapi daripada dimarahi lagi. Sampai akh irnya mereka rupanya sudah mau mencapai puncak... Ibu kasih waktu 15 menit untuk menghapal... padahal Anjas sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Yaitu meludah di tangannya dan mengeluskan tangannya tadi di kepalanya.#3 Kali ini si Anjas.. GURU : Tapi kok sambil ngelus-ngelus kepala pake ludah gitu? ANJAS : Ibu saya suka bilang sama bapak. Semua murid membaca buku catatannya dengan serius.. Ketika sampai giliran si Anjas.. oleh gurunya seluruh murid diminta untuk Membuat kalimat dengan menggunakan kata lampu dan kata sarung. maka diam saja..." GURU : ????????? ************************************************************* lagi-lagi Si Anjas. aaaku juga mau keluaaarrrrr"(Si Ibu juga nggak mo'kalah) ANJAS : " ANJAS IKUTTTTTTT !!!! " (Anjas langsung teriak ketakutan) ************************************************* Si Anjas lagi. akan diadakan ujian.. Bapak-ibu sepakat bahwa si Anjas sudah tidur. terus Ibu nyahutin : "Ya dech.. Usai p elajaran si Anjas dipanggil oleh bu guru dan kemudian ditanya darimana dia bisa menulis seperti itu. lampunya dimatiin biar Bapak bisa jilatin".. 'Permainan' makin berjalan seru. Terus mereka mematikan lampu.. si Anjas membaca buku catatan sambil melakukan sesuatu.. buu..> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Malamnya Anjas mengikuti nasehat si ibu guru. udah masuk SD. Dengan menggebu-gebu si Anjas bercerita: "Semalam waktu Anjas sedang tidur..... Ternyata Anjas masih tidur bareng ibu & bapaknya ..... GURU : Coba kalian hapalkan dulu ya. ibu Guru pun bertanya. GURU :Anjas...#2 Cerita ini masih berkaitan dengan si Anjas yang takut Ditinggal keluar. seperti biasa..... Tapi Ibu guru memperhatikan hal yang cukup unik..... BAPAK : " Akhhh. Beberapa kali Anjas dipanggil nggak menyahut.. dengan tenang si Anjas membaca pekerjaannya : "Bapak menjilat lampu dan Ibu menghisap sarung". Menggairahkan. Anjas sebenarnya ketakutan dalam gelap. Abis itu Bapak nyuruh ibu : "Bu.. tapi dia tetap diam saja. biar gampang masuknya di kasih ludah aja kepalanya GURU : Ohhhh. bu Guru. Pada suatu hari ketika si Anjas sedang mendapat pelajaran Bahasa Indonesia. kamu sedang apa? ANJAS : Menghapal. Tentu saja sang ibu guru terheran-heran dengan kalimat yang ditulis oleh si Anjas. Tapi Anjas diam saja soalnya takut dimarahi.. Sampai Anjas juga keheranan..

>

Malem Minggu si jaja and si juju dah lama pacaran... keduanya dah ngebet pengen nikah, cuman si jaja takut sama babehnya si juju, soalnya hampir 159 cowo ditolak mentah2 ma babehnya... nah si jaja yang ke 160 kali nyah!!, karna dah ngebet banget... si j aja memeranikan diri bilang ma si juju... jaja: "ju...!, ntar malem minggu gwa bakal ngeamar elu!!" juju: "yg bener bang..!!, o iya bang supaya gak gagap, abang jangan lupa makan c abe rawit, biar ngomong ma babeh nya lancar...!!" jaja: "otre lah... nyanteee... keciil" akhirnya si jaja dateng dah malem minggu... sebelumnya si jaja kebanyakan makan caberawit:)), akhirnya.... berangkatlah sijaja dengan sakit perutnya ... jaja: "samikummmm!!!' babeh: "kumsalam... sapeh neh!" jaja: " kenalin beh, aye jaja mau.. mmm...mmm" babeh: " mau apeh!!! (sambil mlotot)... udeh lu masuk dulu!!!" si babeh sengaja gak manggil si juju mo ngetes si jaja apakah dia cowo sejati at w kagak..., akhirnya bedua dah mereka si jaja and si babeh, nah krn kelamaan si jaja pun grogi, and mulesnya makin menjadi, gawatnya lagi, si jaja pengen buang angin...akhirnya dia liat meja kaca yang ada di depannya... dan menggosok2 kan j arinya sampe bunyi.... "ngiiiiiik...ngiiik", ia lakukan terus sambil buang angin si babeh bengong...! babeh: "ngapain lu ja!!!" jaja: "kagak beh, ini ada debu di meja...^^!" akhirnya si jaja pun berhenti, soalnya buang anginya dah beres..., nah sekarang giliran babeh yang ngikutin kelakuak si jaja...??? babeh pun menggesekan jarinya ke meja, si jaja kaget.... jaja: "ngapain beh!!!!" babeh: "heh ja!!!, gua juga bisa gesekin jari gua kayak lu...!!!, CUMAN KAGAK BA U!!!" akhirnya si jaja pun keluar rumah, dan menjadi laki2 ke 160 yang di tolak babeh"

Nyebut Sep Suatu hari, mang Usep, si penjual sayur keliling yang masih muda belia, ditabrak mobil. Si penabrak langsung ngacir meninggalkan si korban yang tergeletak di si si jalan dan orang2 sekitar yang memaki-maki. Orang2 segera berkerumun menolong mang Usep, tukang sayur kesayangan mereka. Kon disi mang Usep sangat parah. Darah meleleh di sekujur tubuhnya. Nampaknya ajal s udah dekat. Seorang ibu, tidak tega melihat keadaannya. Beliau mendekat lalu ber kata, "Nyebut....Sep.... Nyebut....!" Maksudnya agar mang Usep mengingat nama-Ny a di saat2 terakhir.

Mang Usep, dengan kekuatan terakhirnya berusaha menggerakkan bibirnya. Dia lalu berkata dengan nyaring, "SAYUUUUUURRR........."

Raket pak jono Pak jono masuk ruangan praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya. "jangan khawatir, saya akan segera menolong anda, tapi saya ingin tahu lebih dul u, mengapa raket itu bisa sampai melilit leher anda?" tanya dokter. "ceritanya begini dokter," kata pak jono, "tadi pagi, saya dan istri saya pergi bermain tenis. lalu saya melakukan pukulan yg terlalu keras sehingga bolanya hil ang dari pandangan kami. kami sibuk mencari bola itu. kemudian dipojok lapangan saya melihat seekor sapi betina sedang tiduran. saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan saya angkat ekornya, ASTAGA ! ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada dibawah pangkal ekornya. saya berteriak memanggil istri saya, "sayang... kelihatannya ini seperti punyam u lho". "dan setelah mengucapkan kata2 itu saya tak ingat apa-apa lagi."!!

Gali sumur Dadang seorang sunda asli bekerja di tempat haji Nasir seorang pemuka Betawi. ke betulan saat itu adalah musim kemarau yang panjang. Sumur haji Nasir sudah kerin g kerontang, mau tidak mau si Dadang wajib menggali untuk mendapatkan air bersih . waktu makan siang sudah tiba. " Dang, makan dulu terus sholat dhuhur..!!!" kata haji Nasir " Tarrrajeeee Pak Hajiiiii...." katanya. Haji Nasir pergi untuk makan dan sholat. setengah jam lagi dia datang ke sumur y ang baru di gali. " Makan dulu Dang.....!!!" katanya " Taaaarrraaajeee Pak Haji" seru Datang Haji nasir heran dan berguman " Kuat banget nih anak, nggaak rugi gue memperkerj akan die.." satu jam kemudian pak haji menengok kerjaan dadang, dan berkata hal yang sama. j awaban dadang demikian juga. Bedug ashar udah kedengaran, Si dadang belum juga keluar dari sumur. " Dang udah hampir Ashar nih...!!!" Seru Pak Haji. TAk kedengaran suaranya sekarang. Haji Nasir melongok ke lubang. DADANG PINSAN.. ............ Buru-buru diangkat si Dadang dengan bantuan warga kampung situ. setelah sabar de ngan wajah dongkol dadang marah-marah ke haji Nasir. " Pak Haji Pengin Mbunuh saya ya ????" " LAh Lu gimana sih di minta makan Ntar aje... Ntar aje ...." " Bukan ntaar aje pak Haji... Taraje (tangga bahasa Sunda) " jawab Dadang dongko l............

Barang Selundupan

Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel - Palest ina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya. Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti, "Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?" "Pasir," jawab Mahmud. Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu dan be nar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan mem biarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel. Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali. Tentara Israel menghentik an Mahmud dan bertanya, "Apa yang kamu bawa?" Mahmud menjawab, "Pasir." Tentaratentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir. Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Akhirnya, Ma hmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho. "Hei, kamu yang suka bawa pasir," tegur tentara Israel itu. "Saya menduga kamu s elama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan p asir di dalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. Baiklah, ini di antara k ita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?" Mahmud menjawab dengan kalem, "SEPEDA!"

Si Ucok dan kereta api Ada seorang pemuda di daerah Sumatera Utara sana, kebetulan sedang nonton film d i bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya... setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya... dan t ibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya. Namun sebelum gad is itu berhasil membuka BHnya, tiba-tiba ada kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah si Ucok, setelah beberapa saat sempat menahan dentuman jantungnya. Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan... kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sam pai beberapa hari. Tukang karcis yang melihat Ucok, sampai2 hapal wajah si Ucok, karena penasaran m aka di tanyalah si Ucok kita ini. "Hey Lay.... Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali..? Kenapa masih datang juga?" "Ah benar kali itu bang..., tapi aku yakin bang... suatu saat, kereta api kepara t itu pastilah terlambat", jawab si Ucok penuh nafsu.

tanya Menlu itu ke petugas kebersian itu. tapi kalo bap . Dirinya sedang melakukan pertemuan di Gedung Parlemen di Jakarta. minggu lalu bapak baru meminjambuku yang berjudul "Popular Hok kien Dishes" dari perpustakaannasional.350. berapa lama pizza diantar? Operator : Sekitar 45 menit pak.H. Boleh minta nomor kartu KTP anda. bapakmemiliki tekanan darah tinggi dan kol estrol yang sudah berlebihan. pak? Tunggu. Tiba-tiba ia kebelet ingin pipis. saya mau pesan pizza.Konsumen : Bisa saya bayar dengan kartu kredit? Operator : Sepertinya bapak harus membayar cash. nomor telpon rumah anda 021-77726378. berapa semuanya? Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akancukup untuk anak anda yang berjuml ah 7 orang. Konsumen : Darimana kamu tahu kalo saya bakal sukaitu? Operator : Hmmm. ia pun bertanya :"Benar ini jalan ke toilet?". ini nih..... Operator : Pizza Hut. itu belum termasuk denda untuktunggakan kontrak rumah anda. Tak lama kemudian Menlu itu bertemu dengan petugas keamanan Parlemen. 5. Konsumen : Kenapa? Operator : Dari medical record bapak. Konsumen : Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza? Operator : Itu bukan ide yang bagus. petugas itu menjawab :"Betul". udahlah anterin aja pizzanyakesini. anda men elpon dari mana? Konsumen : Dari rumah.. saya akan bayar cash d isini. 190.16..kartu kredit anda telah Over Lim it dan anda punya utang di bank sebesarRp. Konsumen : Operator : Konsumen : Terima kasih anda telah menghubungi Apakah yang bisa saya. Konsumen : Ok terserah lach. total keseluruhanadalah Rp. Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa? Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low FatHokkien Mee Pizza. pak.000..Ada seorang Menlu negara sahabat datang ke Indonesia.sejak bulan Agustus lalu. eh darimana kamu tahu semuano telp saya? Operator : Oh. kantor anda021-665872673 dan HP anda 0811-27894022.. Konsumen : S. Operator : Mungkin nggak bisa juga pak. 6102049998-45-54610 Operator : Ok pak Bejo.. Hello.. Ia pun menjawab :"Ho'oh".. recordanda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai. pak.. kami terhubung ke database pusatpak.I. Lalu Menlu itu pergi.T. nanti saya ke ATM ajauntuk narik duit sebelum orangmu datang nganterin p izza.. sekalian saya pesanpaket keluarga. Bertanyalah dia sama petugas kebersihan di Parlemen : "Benarkah ini jalan menuju toilet ?".000.. Konsumen : Ooh ya sudah. anda tinggal di jalan HangTuah no.

username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizzayang anda pesan. Menlu itu tanya balik . Bertemulah Menlu dgn anggota Anggota Parlemen kemudian dia bertanya :"Apa ini jalan menuju toilet?"..t. Menlu itupun itu jalan lagi. kagaksop an banget seh buka-buka record gue.s... untukkomplain. Terima kasih anda telah mengubungi Piz za Hut. Menlu itu bingung dia bertanya kepada Anggota Parlemen ini. eh tapi kalo pesan paketkeluarga khan ada gratis Coca Cola 3 cup khan? Operator : Betul pak. eh anjing b. Konsumen : APA?!?! Operator : Menurut catatan kami... apakahbapak ingat pada tanggal 15 Mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulankarena mengucapkan kata-kata kotor kepada seo rang polisi?? Konsumen : (terdiam.a."Ho'oh" Subject: Coca Cola Adv Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di timur .) Operator : Ada yang lain."Ho'oh adalah jawaban anak yang tidak lulus SD. jadi kami tidak mau mengambil resikopak. anda memilikimotor bebek tahun 2015 dengan nopo l B-3344-CD betul khan pak? Konsumen : Sialan....n.kalo benar adalah jawaban lulusan S1". betul jawaban anak SMA. BATALIN AJA SEMUA!!! Operator : Terima kasih atas telponnya pak..akbisa menunggu. Konsumen : BANGSAAAATTTTTT.a. "Apa bedanya ho'oh. saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situskami. Telepon berikutnya. bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebekbapak. tapi menurut catatan kamianda juga mengidap diabetes. betul sama benar?" Anggota Parlemen itu menjawab.. Anggota Parlemen itu menjawab . blom pernah ngerasainditonjok ya!! Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak.g."Benar". pak? Konsumen : Tidak ada."Jadi kamu itu lulusan S1 ?" Anggota Parlemen itu menjawab .

. tiba-tiba si perempuan buang gas. poster selanjutnya bergambar pria tersebut kemudian meminum Coca-Cola. dan poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar. "Intinya kepalamu di anuku.. Si lelaki bangkit .. terjatuh sampa i patah tulang.!!! Anak yang ke 3 . memakai celananya dan pergi.... sori." kata si salesman. jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar..tangannya terluka .. apa maksudnya?" tanya si lelaki. eh. saya tidak mengerti bahasa Arab." Si lelaki setuju dan mereka pun mulai melepaskan celana. si perempuan berkata.. Kita coba lagi yuk. eh.. "Cuma.. Poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di tengah padang pasir.. Namun begitu mereka me nempatkan diri di posisinya masing-masing. ada satu masalah. Dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bossnya. Anak yang ke 2 : " Papi gue kemarin sedang benerin Parabola. "ML 69 yuk?" "Apaan sih?" tanya si lelaki. "Sori. DARAHnya HITAM!!!!!." "Lho bukannya itu ide yang briliant? tapi kenapa kamu masih gagal dalam menjual.... Ternyata rumahnya sedang kosong. manusia yang paling hitam adalah yang paling heba t! Hitam dalam arti hitam segala-galanya..tengah. " Hai... ruang an jadi HITAM GELAP!!!!!!!!!!!!!!! Sepasang remaja berkencan dan ketika mengantarkan pulang... Menyadari bahwa pacar barunya tersebut belum berpengalaman.. nggak mau kalah hebat : "Hm .tadi malam waktu kami nonton TV di ruang keluarga ......?" tanya si Boss... Anak yang ke 1 : " Babe gue kemarin sedang ngupas Apel. itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan hitam-hitaman bapaknya..tiba-tiba bokap gua kentut. si erempuan mengajak s i lelaki masuk ke rumahnya.itu belum seberapa ." NEGRO SEJATI Alkisah di negara Afrika sana. ." Sayangnya beberapa detik kemudian kembali si perempuan kentut... Kemudian 3 poster tersebut saya tempel di seluruh penjuru Arab.. tinggal pembantu y ang telah lelap tidur.. Ketika mereka duduk berduaan di sofa... Si Salesman menjawab "Bukan hanya saya tidak mengerti bahasa Arab. dan kepalaku di anumu.. si perempuan meneran gkan.. TULANGnya HITAM. tapi saya juga tidak tahu kalo orang Arab membaca dari kanan ke kiri. Si Boss bertanya "Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di Arab?" "Saat tiba di Arab saya begitu yakin bisa menjual produk kita.

. Si Muda: Boleh saja!... Sang kapten ternyata nakal juga .aaah benar-benar beruntungnya aku. alamak dia juga sempat memuji kecantikannku ..) e h . Tanggal 13: Bukan hari yang sial . Sambil memungut ayam muda tadi. aku bangga bisa menyelamatkan nyawa 1200 penumpang... Si Tua: Eh. siapa yang menang boleh ambil se mua ayam betina yang ada disini. Dia san gat mengagumi kemewahan kapal itu. Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi... Tanggal 14: Tanpa kuduga sang kapten mengajakku makan malam dan . "Dua kali aja aku udah mau muntah... AYAM JAGO TUA Ceritanya tentang sebuah Peternakan Ayam . Aku bisa mengenal kapten kapal dan ternyata dugaanku benar .. Lomba lari dimulai. si BOMBOM sang pemilik menggerutu.. dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya. Aku jadi tersanjung. si pemilik peternakan bernama JONI memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yan g masih muda.... pokoknya semua buat aku aja... Baru pertama kali dia melihat kapal seperti i tu.. dia mulai berani mengajakku bercinta dan men unggu jawabanku besok.. kamu jangan serakah ya... Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian Ayam jago yan g muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat... dengan jual mahal kutolak dia. Tanggal 15: Dia mengajakku makan malam lagi. Si Muda: Tidak bisa.. aku minta untuk lari dulu didepanmu 25 m.. (Emangnya gua apaan.. Tanggal 16: Dia menagih janji . Untuk mengenang perjalanannya dia menulis dalam buku hariannya. Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan)." kata si perempuan.... Si Muda: Ok.."Tunggu! Jangan pergi dong. kata si lel aki sambil ngeloyor pergi..... CATATAN HARIAN SEORANG WANITA YG MENYELAMATKAN 1200 PENUMPANG KAPAL MEWAH DARI B AHAYA TENGGELAM Seorang wanita cantik tengah menikmati perjalanannya dalam kapal pesiar. mau lomba apa? Si Tua: Lomba lari 100 m. waktu hampir bisa menyusul ayam tua. Si Tua: Kalau begitu mendingan kita lomba saja. . Tanggal 17: Pagi yang cerah . Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya. si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik. Ayam betinanya kan ada 10.. Kamu kan sudah tua dan loyo.disana ada 10 ayam betina dan 1 ayam j ago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali.. Dia sangat gagah dan tampan ... apalagi ditambah 67 kali lagi. Eh. namun keberuntungan buatku. gak masalah Si Tua: Tapi karena aku sudah tua. kamu boleh ambil yang 7 sedang aku yang 3 ekor.

dia menyusul >ke kamar. Aku mulai menangis >sampai tertidur. mereka berempat ber-bincang² sambil bernostalgia. Tapi ya gitu. Aku shopping seharian dg teman-teman. dia cuma tersenyum >tipis dan tetap menyetir. aku merasa kehilangan dia. "aku cinta kamu juga". sehingga mungkin dia kesal >karena aku agak telat sampai di Cafe. Sugeng bercerita: "Oo." Rumitnya seorang isteri. jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi >supaya ngobrolnya lebih enak. Aku nggak tahan lagi. Aku >tanyakan >apa yang salah . Sedangkan yang cowok sudah jadi boss. dan simplenya seorang suami > > >BUKU HARIAN ISTERI > >Minggu Malam . "Tak ada". dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Sekitar 10 menit kemudian. Aku tanyakan apakah kesalahan ku >yang membuatnya kesal. >Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab. Sugeng dan Jono janjian mengadakan reuni di Restoran Guyon-yook. > >Akhirnya aku putuskan untuk tidur. "Bagaimana anak anakmu Geng?" tanya Wardi ke Sugeng. dan seolah-olah dia tak >menghendaki ku lagi. MALAH MENGEJAR AYAM JAGO TUA INI. > >Dalam perjalanan pulang. anak saya kan dua.. ku bilang aku mencintainya. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. >Sesampainya dirumah. Sebelumnya kami berjanji bertemu di >Cafe. "Minta lagu apa R ek? Last Kiss tah?" Sambil mendengarkan Darsono nyanyi. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan >minta aku >nggak usah khawatir. pabriknya dua. Sambil makan.. Dia hanya duduk dan nonton depan TV. kuputuskan untuk menghadapinya dan >menanyakan soal sebenarnya! tapi dia langsung tertidur...dia jawab.Dia bertingkah aneh.. Hidupku serasa kiamat. dia terlihat jauh >dan menghilang. > >Ngobrolnya nggak nyambung.. pabrik sepatu dan pabrik mie. teman²nya melanjutkan obrolan mereka. Wardi."SIAL. > > > >BUKU HARIAN SUAMI >Hari ini Manchester United kalah.. Aku tak tahu apa yang harus >ku lakukan. Setelah makan Dar sono pamit meninggalkan teman²nya sebentar untuk nyanyi karaoke. tapi dia tak berkomentar. baik² saja. Darsono. saya yang jadi bapaknya saja ndak perna . SIALAAAN. Aku yakin pikirannya sama cewek lain. BUKANNYA MENGEJAR BETINA.. Yang cewek ikut suaminya jad i Kapolres di Medan. INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI.

. "Nyritain apa sih Rek?".. Dia bil ang semua itu buat bapak saja.punya saya. "Anakku tiga cowok semua. tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta. pada nyritain anaknya. eeeh. dan deposito 100 juta. kalo yang putih?" Gembala : "yang putih juga" Fulan : #$@%!!?? . : "kambing ini...kambing-kambing ini... pergaulan nya luas dan sayang sama bapaknya." Fulan : "Oh gitu pak. Sudah lima tahun dia buka salon.. Lha.10 kg/th" Fulan : "kalo yang putih. Cuman ya agak nggak bener juga.. eeeh malah jadi bencong. tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru. yang bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah. kalo yang hitam.. Tap i agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini.. "Ini lho Dar. rumah baru. pert ahunnya?" Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh. cowok satu..kalo yang putih?" Gembala : "yang putih juga. dia makannya rumput basah" Fulan : "ohh. banyak. tapi payah. KALO JAWABANNYA SAMA ??????" Gembala : "oh..menghasilkan banyak bulu ngga pak." Gembala : "oh.. dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. Yang paling sukses ya anak ku yang cowok. Fulan bertanya dengan takjub Fulan: "Pak. . kuat jalan berapa kilo pak?" Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh." Gembala : "oh. boleh nanya nih?" Gembala: "Boleh" Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali. Sekarang sudah pada mandiri." "Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?" Sekarang Jono yang cerita. yang hitam. Tapi meskipun bencong dia tetep anak ku.. Darsono selesai karaoke. dia tetep seneng buka salon saja katanya." Setelah Jono cerita.?" Gembala : "yang putih juga" Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI.h dibelikan motor sama sekali. ." Fulan : "hmmm... 4 km sehari" Fulan : "kalo yang putih?" Gembala : "yang putih juga.. Sekarang jadi pialang saham... kalo yang hitam... cewek tiga.. Rumah bapaknya sudah doyong dibi arkan aja. Setiap dapat rejeki saya pasti diberi. maaf kalo saya emosi.bapak kasih makan apa?" Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Fulan : "mmmm ." Si Fulan mulai gondok. soalnya yang hitam itu..Yang hitam dulu deh. yang dua kerja di Amerika.... Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. Darsono mulai cerita : "Anakku cuma satu.. ad a temannya yang ngado BMW 318i gress. Aku ingin dia jadi ABRI.." Gembala : "oh. gimana anakmu Dar?" tanya Jono. Apalagi dasarnya anaknya itu baik... Suatu hari." "Lha kalau anakmu War?" Wardi pun bercerita. Kemarin pas dia ulang tahun.. gini dik. saya ini nggak pernah di kasih uang sama sekali.. Setelah nyalain rokok. pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelika n BMW 318i gress.. "Anak saya empat.

saya butuh air! "OK. Tak lama kemudian prajurit tersebut kembali dengan membawa seekor hiu yang masih hidup." dengan bangganya. "Baik jendral". cepat kemari!". cepat!. bahwa dibalik bukit itu. saya sudah menemukan kok. Amerika dan Rusia. Saya tidak mau dasi. sa hut sang prajurit. lalu ia mel ihat sesuatu dari jarak jauh. kamu idiot.. saya hampir sekarat karena keha usan? Pria itu menjawab. sekitar 5 mil di bal ik bukit. saya mau m enunjukkan kepadamu.. Berjalanlah ke sana dan mereka akan memberimu air yang kamu minta. Tak lama kemudian masuk berita di Televisi bahwa pertahanan g aris depan musuh hancur oleh seorang prajurit Amerika. Mereka saling membanggakan keberanian prajurit mereka masing-masi ng. sekitar 5 mil ada restoran yang lu mayan. tapi kenapa tidak beli dasi?Ini ada yang cocok dengan pakaian Anda. prajuritku paling berani. "Han curkan pertahanan garis depan musuh seorang diri !!!.. 3 Jam kemudian dia kembali. Si pria berteriak putus asa. Pria tua diatas meja kecil itu bertanya. Apakah kamu tak bisa menemukannya? "Iya. "Anak buahku paling berani. Bisakah saya minta air... Sudah saya katakana. Keberanian Prajurit Tiga orang jendral dari Inggris. Tapi untuk menunjukkan padamu saya orang baik. lihat saja.... "Siap jendral" jawab prajurit tsb.. "Nah. . Saya tidak punya air. jangan beli dasi.. Cuman mereka tidak akan membiarkan saya masuk ta npa memakai dasi. "Lihat betapa beraninya prajurit inggris" kata sang jendral dengan bangg a. sedang berlibur diatas sebua h kapal induk. lihat betapa ber aninya prajurit Amerika.. Pria itu berterimakasih dan berjalan kebukit lalu menghilang dari pandangan mata . "Itu belum seberapa. "Prajurit !!!. tangkapkan aku seeko r hiu hidup2!"." sambil meman ggil seorang anak buahnya yang sedang lewat.Air Seorang pengembara sedang melewati padang gurun dan sangat kehausan. prajurit !!. Si pengembara itu berkata. Berharap mendapat air. Jendral Inggris berkata. ia berjalan menghampiri bay angan itu dan hanya mendapatkan seorang pria tua duduk di meja kecil yang penuh dengan dasi. sahut jendral Amerika.

. PP: RS Jiwa? FBI: Ya benar." sambil memanggil seorang prajurit Rusia yang sedang berjemur. sahut sang prajurit sambil berlalu. Berikut adalah percakapan di te lepon yang direkam FBI karena mereka merekam semua percakapan di RS. PP: Bagaimana Anda akan membayarnya nanti? FBI: Kami mengumpulkan uang tunai.... kata sang jendral. dia berani membantah perintahku. Kami berada disini seharian untuk mengadakan penyelidikan. Lantas bermaksud memanggil penjual pizza dekat situ untu k memesan makan malam cepat buat teman-temannya.. lihat saja. Ada beberapa orang disini. PP: Dan kamu semuanya agen FBI ? FBI: Ya. semua orang tau bahwa prajurit Rusialah yang paling berani. Saya agen FBI. PP: Dengan senjata-senjata? . Kami sudah menguncinya. "Anda gila ???.. bahkan berani menyebutku GILA". "Praju rit". Pengantar Pizza (PP) : Dan kemana pesanan Anda akan dikirimkan?? FBI: Kita semua di RS Jiwa. Setelah beberapa jam meneliti ribuan catatan medis. Agen FBI (FBI): Hello. Dan pastikan Anda tidak melalui pintu depan. PP: Dan Anda di RS Jiwa? FBI: Benar."Hahahaha. Anda harus memutar ke jalan belakang untuk masuk mengantar pizza. "Kuperintahkan kau untuk menghancurkan markas musuh den gan tangan kosong". "Lihat.... Berapa lama Anda bisa membawanya kesini? PP: Setiap orang di RS Jiwa itu agen FBI ? FBI: Benar. Pizza Para agen FBI sedang melakukan penyelidikan di RS Jiwa di San Diego untuk masala h penipuan asuransi.. Saya mau pesan 19 pizza ukuran besar dan 3 lusin soda. Dengan santai jendra l Rusia tersebut berkata. puluhan agen merasa kelaparan. PP: Anda agen FBI ? FBI: Benar. PP: Dan kamu bilang semua agen FBI ada disana?? FBI: Benar. lanjutnya. bagaimana saya melakukannya denga n tangan kosong ???".

jangan pake Surtono l agi.. Bu.!!!???" Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya. Jadinya aneh. Guru: "Nana Yuliani!" Nana: "Saya. Kalo udah Tono. tolong sini sebentar. Polisi: "Nenek mau bunuh diri ya?" Nenek: "Memang nggak bisa liat apa?" polisi: "Tapi kok! bawa sabun segala. lewat pintu belakang. Bilangin itu ke bapak kamu. bisakah Anda ingat untuk mengirimkan pizza dan soda ." 225 M! Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!" Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!" Amerika: "Saya kapten US Navy.. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriakan si tukang daging.. Bu!" Guru: "David Hutagalung!" David: "Saya.."Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" teriaknya. Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan. ya!?" . Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara. Hari ini daging semua. PP: Anda pasti gila! Tukang Daging dan Ibu-ibu Sakit Gigi Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. Nek?" Nenek: "Cara sehat untuk mati!" Polisi: ??????? Arogansi Amerika! Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia. kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat Kami dilengkapi tiga destroyer. Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya? Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu." Bunuh Diri dengan Sehat Seorang nenek terlihat mau bunuh diri diAtas jembatan sambil bawa sabun. Bu!" Guru: "Tono. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!" Rusia: "Tidak... tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya katakan sekali lagi. ingat. Di bawahnya bertuliskan 225 M. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Bu!" Guru: "Tono Surtono M!" Tono: "Saya. atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!" Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar!!! Absen Kelas Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas.. Bu Guru?" Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya." Tono: "Kenapa. Kami biarkan pintu-pintu depan terkunci.. belokkan kapal Anda!!!" Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln..FBI: Benar sekali. Sekarang.

tampak kagum . Pelayan : Dibungkus ya. "Nabrak kok enggak kena. Guru: "Mmmm. Nia menghampiri suaminya. memeluknya dan set engah memancing bertanya. makan di sini aja (dengan muka kesal) Pelayan: $*%$ Mabok di Tengah Jalan Seorang pemuda mengendarai motor dengan kecepatan tinggi. Bu!" Guru: "Ngomong-ngomong. Tiba-tiba motornya direm mendadak untuk menghindari seorang bapak yang sedang mabok di tengah jalan." cheers. lalu seperti terharu. Guru: "Smary Saklitinov. BELUM Di sebuah sekolahan seorang murid bertanya sesuatu perkara kepada gurunya. "Mas. apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum dibuatnya ? .. aku benar-benar nggak habis pikir.... "Jelas-jelas elu yang lebih goblok!!!" balas si pemabuk. "Dasar goblok!!!!! Kalo lagi mabok jangan di tengah jalan dong!!!!" teriak si pemuda kesal." Guru: "Sini kamu nak. Bu!" Pelayan Toko Bangunan Di sebuah toko bahan bangunan : Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg." KEKAGUMAN SEORANG SUAMI Suatu malam Nia terbangun dan melihat suaminya sedang berdiri di sisi boks bayi mereka.. M-nya itu singkatan dari apa?" Tono: "Martono..lalu Saklitinov?" Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November. dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya. saya. padahal udah ngebut!!!" Smary Saklitinov Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.. terus menarik nafas panjang dan seterusnya... kamu keturunan Yugoslavia yach?" Murid: "Nggak bu!" Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?" Murid: "Oo. Ia tak menyangka suaminya akan mengagumi bayi mereka seperti itu.. Diam-diam air mata menetes di kedua mata Nia.Tono: "Iya.. coba kemari!" Murid: "Ya bu..... Nia belum pernah melihat ekspresi wajah suaminya seperti itu sebelu mnya... Sang guru tertarik dengan sebuah nama... Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti. boks begini ini aja kok harganya sampai tiga juta. Murid: Pa guru. Kadang-kadang tersenyum sambil menggelengkan-gelengkan kepala.itu. apa sih yang Mas pikirkan?" "Ini.? Pembeli : enggak.

kamu yang suka bawa pasir. Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan mem biarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel." jawab Mahmud. "Saya menduga kamu s elama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. apa isi kedua tas itu?" "Pasir.Palest ina. apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?" Mahmud menjawab dengan kalem. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang te lah dilakukannya. Baiklah. Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Tapi saya selalu menemukan p asir di dalam tasmu. pasir. ini di antara k ita berdua saja! Saya mau tanya. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya. saya sepertinya menjadi gila.Pa guru: Oh. Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti. Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. menulis surat ke anaknya yang ada dipenja ra Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka). "Hei. Selama tiga tahun. semestinya tidak. Saya belum membuat PR yang diberi oleh pa guru kemari n." tegur tentara Israel itu. Ma hmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho. tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. Mereka membongkar kedua tas itu dan be nar mereka menemukan pasir didalamnya. kejadian yang sama berulang kembali. Akhirnya. Saya ingin bertanya. "Pinggirkan sepedamu itu. Bunyinya: . "SEPEDA!" CANGKUL Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie. "Pasir. "Apa yang kamu bawa?" Mahmud menjawab. Murid: Syukurlah. pa guru: #@%^&*% PENYELUNDUP Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel ." Tentaratentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama. Keesokan harinya. Tentara Israel menghentik an Mahmud dan bertanya. Pa guru.

A. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Si Tono jawab: Apalagi gua. Rupan ya surat itu disensor pihak rumah tahanan. "Hasan. Kartini dilahirkan? Kedua-duanya menjawab. jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan juga belajar sebel um ulangan. itu sih kebetulan. KARTINI. Kepsek: Ya. Setelah mereka pergi. Kepsek: Bapak betul. bisa saja sama. datang satu peleton tentara dari kota Medan. dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mer eka. namun tanpa hasil. siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?" Eh. anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. pada waktu ujian sejarah. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun ters ebut. "Demi Tuhan. DI JEPARA. jangan can gkul itu kebun. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya. Apa yang harus bapak lakukan sekarang ?" Si anak kembali membalas surat tersebut. Ayah Tono: Ah. Pertanyaan no. bisa saja itu kebetulan. "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja. kembali si bapak tulis surat ke anaknya."Hasan. sekarang sedang musim tanam jagung. maka keesokan harinya setelah si bapa k terima surat. Ayah Tono: ????? ." kata si anak dalam surat itu." Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan MENYONTEK Pada suatu hari. bapakmu ini sudah tua. 1 : Siapa pengarang buku 'Habis Gelap Terbitlah Terang'? Kedua-duanya menjawab RA. ya ini. kan udah dicangkul sama tentara. Ayah Tono: Apa buktinya kalau anak saya nyontek? Kepsek: Salah satu buktinya. setelah bapak terima suratmu. datang satu peleton tentara mencari senjat a di kebun jagung kita. Ayah Tono: Lha. dan kamu dita han di penjara pula. Tapi coba dong bapak lihat Pertany aan ke 3 : Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro? Andi jawab: Gua enggak tahu. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke 2 : Dimana R. saya tanam senjata di sana. ayah si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena Tono ser ing melihat pekerjaan temannya (alias nyontek) pada saat ulangan.

M : Itu tidak banyak membantu. Setelah kedua gadis itu berpisah. Mereka berdua berjalan pula ng melewati jalan yang gelap.. L : Tentu saja itu tidak membantu. Sahabat saya tiba dengan selamat. gimana nich.. sehingga dia tidak bisa mengikuti kit a berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya. L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu? L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga l ari sekuat tenaga. M : Ya.. Tidak berapa lama Gadis Logika (L) data ng. Salah satu dari mereka cara berpikirnya Matematis (M) dan y ang lainnya cara berpikirnya menggunakan Logika (L). M : Dan.. M : Oh tidak. gimana pengala manmu diikuti oleh Pria tadi? L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.. L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan. Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya. dalam waktu 15 menit d ia akan berhasil menangkap kita. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. Apa yang harus kita lakukan. M : Lalu. yaitu saya mengangkat rok . dan jarak rumah mereka masih agak jauh. apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia aka n berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit. M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengiku ti kita kira² sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek. Apa yang kamu lakukan? L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan. dengan kecepatan berjalan kita seperti ini.. Dia ingin memperkosa kita. Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan d ia khawatir akan keselamatan sahabatnya. L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan. yaitu berjalan lebih cepat.. M : Lalu.... Setelah be berapa lama mereka berjalan. M : Oh terima kasih Tuhan. Eh.MATEMATIS DAN LOGIKA Ada dua orang gadis.... L : Itu hal yang Logis. ya. Ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). dan....

.Bartender menjawab : "Wow.berik an gue 7 gelas dobel Vodka!".. Sekian lama kemudian. Itulah sebabny a aku bersembunyi di sini. Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler : "Ya ada.." .. Sementara itu pencuri memulai aksi menggerayangi rumah.. Terbalik Suatu malam seorang pencuri memasuki rumah Nasrudin. i striku!!. pencuri belum menemukan sesuatu yang berharga. M : Oh.saya. dan memergoki Nasrudin yang berse mbunyi. Dia menurunkan celananya. Lalu apa yang dilakukan pria tadi? L : Sesuai dengan logika.. karena aku tidak memiliki apa-apa yang bisa kau ambil. ha?" "Aku malu....Pria : "Ya loe bener. Kabetulan Nasrudin sedang m elihatnya.... Ketika bartender menjawab ada masalah apa lagi hari ini... tidak adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita??".. Karena ia sedang sendirian aja. gue juga baru saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki gue juga seoran g gay!!". kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya. gue baru aja tahu ka lo abang gue adalah seorang gay!". Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tsb dan kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus. BAR Seorang pria memasuki sebuah bar dan berkata pada bartendernya : "Hei bung. M : Oh tidak. Akhirnya ia membuka peti besar.. "Aha!" kata si pencuri. So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu. si pria menjawab : "Aar rggh. Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yg sama. "Apa yang sedang kau lakukan di sini.. Lalu apa yang terjadi kemudian? L : Hal yang logis bukan. Nasrudin cepat-cepat bersembunyi di d alam peti.. Bartender yang melihatnya lalu berkata : "Ya Tuhan..anda pasti sedang mengal ami hari seperti di neraka hari ini".

kalau begitu." "Terima kasih.emang kerja banting tula ng gajinya lebih gede dari narik bajaj? ." Ketika Pastor itu pulang ke rumah ia melihat jumlah ayam di kandangnya berkurang . Oneng:Berarti sekarang abang udah ngga narik bajaj lagi bang? Baijuri:Kok nanya gitu? Oneng:Tadi abang bilang seharian kerja "banting tulang".Saya telah mencuri ayam dari rumah orang lain. Laki baru pulang kerja banting tulang seh arian eeeehh. Oneng:Kok abang pulangnye larut amat sih bang? Hayoo pasti keluyuran dulu ya? Baijuri:Dasar bini ngga tau diri." "Tapi pemiliknya menolak untuk menerima kembali ayam ini.Pastor."Kata Pastor itu.saya mengaku dosa.disiapin air panas buat mandi.Pencuri Ayam "Pastor."ucap Te rry di bilik pengakuan dosa..ambilah ayam itu untukmu." "Oh.laki baru pulang kerja udah diomelin bukannya d isambut. Salah satu di antara ayam itu hilang Banting Tulang Suatu hari Baijuri pulang narik bajaj sampe larut malam. "Tindakan yang kau lakukan itu salah besar.Pastor. "Maukah Pastor menerima ayam itu?" "Tentu saja tidak!Kamu harus mengembalikan ayam itu kepada pemiliknya.ketika baru nyampe depan pintu nampak si Oneng dengan muka cemberut penuh curiga.ini malah disangka keluyuran.

Pesawat ringan itu kemudian mengudara dengan susah payah. "Iya. turunin pesawatnya sedikit.. "Iya.Fotografer dan Penerbang Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk mengambil gambar kebakara n hutan yang sedang terjadi di Kalimantan. Ppak? Ngambil gambar??" tanya si lelaki. Dosen Statistik: Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung d ari angka statistik berikut:36-24-36... Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat..? Dosen Elektro: Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengaki batkan arus lemah menjadi arus kuat. nih!" teriak si fotografer pada se orang laki-laki yang duduk di kursi pilot.sabar." kata lakilaki itu gugup... bikin manuver. Dosen Kimia: Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati. Aku ini fotografer udara!" . cuaca mendadak buruk dan penuh asa p. "A. Dosen Teknik: Ciuman? Apa itu.. Dosen Mikrobiologi: Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liu r. "Apaaaa??? Fotografer??? Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang mau ngajarin s aya cara mendarat?!!!" Konsep Ciuman Menurut Dosen Konsep Ciuman menurut Dosen dari berbagai bidang ilmu: Dosen Fisika: Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak ant ara satu titik dengan titik yang lain adalah nol. Doi pun segera naik ke sebuah pesawat yang mesinnya sedang hidup. aku mau ngambil gambar nih!" kata si fotografer. Dosen Ekonomi: Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada pen awaran. "Mas..... Si fotografer segera berangkat ke lap angan terbang Pondok Cabe mencari pesawat ringan Cessna yang disewa kantornya.iya... Sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan. "Woi. Dosen Biologi: Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan k ontraksi. Dosen Kedokteran: Ciuman adalah proses pendiaknosaan fisik secara langsung yang mengakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat. . Pak.appa.

Dosen Olahraga (again): Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahra ga" yang lebih berat. kenapa??" Kemudian si Andi menjawab... semua nyaman. pak!!" Tapi. Ciusrok. digampar ato dibalas cium. kenapa kamu tidak angkat tangan..yahoo.. seorang guru bertanya kepada anak didiknya. Dosen Program Komputer: If Kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom e nd. sama besar dengan kalori y ang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking). sekarang cium tinggal tunggu balasannya. GURU : "Anak-anak.messenger. Guru Olahraga: Jika berciuman berkategori sangat hot. Dosen Seksiologi: Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (Foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh..Dosen Psikologi: Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang un tuk mengetahui akan kenikmatan." .. Dosen Bahasa: Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "Cium" yang mendapatk an akhiran "An".. Send instant messages to your online friends http://uk... Anaknya Dosen (yang masih berumur 3 tahun): Ciuman adalah temannya Ciunyil. Dosen Kewiraan: Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubun gannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku . ada satu orang anak yang tidak menjawab. Bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan... Dosen Matematika (Teori Kemungkinan): Ciuman itu gambling. siapa yang mau ikut bapak ke sorga??" Kemudian anak-anak menjawab sembari mengangkat tangan Anak-anak : "Saya mau. Andi : "Bukan saya ga mau ikut pak. sem ua melayang). Ciuc rit. lalu si Guru bertanya: Guru : "Andi.... tapi karena mama saya bilang kalo pulang sekolah harus langsung pulang ke rumah. padahal temen-temen kamu semua mau ikut ke sorga. Dosen Seni: Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama.com Polos Disebuah taman kanak-kanak.. Dosen Politik (Ilmu Transformasi Konflik): Ciuman adalah kemampuan untuk mentran sformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghas ilkan sesuatu yang positif (win win solution = semua senang.

"Kek. tapi saya senang lihat cara berpikir Bu > Guru" > > Bu Guru : ??!!!#@$%^ > > > > DUNGU > > Diruang kuliah.... yang ketiga langsung mengulumnya. tapi saya seneng kok cara kamu berpikir. "Dulu sewaktu Kakek muda. harusnya dijawab yang sudah pake > cincin kawin..." jawab kakek. ayahku kalau berkelahi dengan ayah Tomi (tetangga sebelah rumah) selalu aja kalah . kan lainnya pada terbang" > > Bu Guru : "Salah. Manakah > diantara cewek itu yang sudah menikah?" > > Bu Guru : "Haaahhhh ... ya.. sebentar malam kakek tidurnya sama Ade." (Ade adalah nama cucunya).. gak pernah terkalahkan.KAKEK DAN CUCU ============== Suatu pertemuan yang indah antara kakek dan seorang cucu.... Suatu hari Kakek dihadang 5 orang pemuda di jembatan desa ." > > Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru. Si Ade bertanya lagi sama kakeknya.. Kalo ada 5 ekor burung di jendela.. masing-masing membawa es krim. > > Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya... Malam pun tiba kakek mendengar cerita cucunya yang mengatakan.. kemudian > ditembak satu. berapa yang masih tertinggal??????" > > Udin : "Habis dong Bu." Si Ade berpikir." LOGIKA > > Di sebuah sekolah dasar.. "Kakek yang 2 orang lagi kemana??????" "2 pemuda itulah yang membawa kakek ke rumah sakit. 3 masuk kali berarti masih 2 lagi yang belum kena tendangan.. yang kedua dengan menjilati es krim > tersebut. > cewek pertama makan es krim dengan menggenggam > contongnya..Kalo > ada tiga orang cewek... suatu saat seorang guru > bertanya pada salah satu muridnya: > > Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu > yaach. harusnya dijawab masih tinggal 4 > ekor.. "Iya. Kata cucunya.. pasti yang makannya dengan > mengulum langsung yaaaa" > > Udin : "Salah. sekali tendang 3 jatuh masuk ke kali.. seorang dosen senior sedang memarahi > mahasiswanya: . "Kakek . Kebetulan kakek sudah lama tak berjumpa dengan cucu kesayangannya yang berusia 5 tahun.. kalau Kakek gimana?" Kakek bercerita..

TIba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri. masa cuma itu. nggak pernah ma. apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja. Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > "menjawab saja tidak becus. Istri (I): Pa. S : (gluk. Ia mengunjungi .. lalu kalo kamu apa pernah. Skarang sia-sia disini. waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat.." ISTRI LEGISLATIF YANG SETIA Ada seorang anggota legislatif yg sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru. malam itu saya datangi rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk.) trus cuma itu? I : sebenarnya sih ada lagi. tapi kamu jangan marah ya. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang? S : (braaaak . SEPULUHAN Seorang pria merasa tidak enak badan. Beberapa menit suasana hening. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu.. tapi terpaksa. Suami (S) : sumpah. kamulah si dungu itu ??? " " Bukan begitu pak.. saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri. yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak. ma? I : sebenarnya pernah sih. habis gimana lagi. eh malah bercanda dan ngobrol seenaknnya. Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini. aku nggak marah kok. " Jadi kamu yakin betul.) pingsan.. S : (sambil menelan liur) eh. ada nggak yang lain? I : masih ada juga sih.

. Tujuh . Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam. Penyelam makin heran....... Enam .. Setelah pria tersebut menunggu agak lama. Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak" Pria : "Kenapa Dok ?" Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya.... dia mendapat ruangan kantor yang lumayan nyaman dan k arena kelewat senang dia langsung angkat telepon dan berniat meminta minuman..." Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun...!!!!" Telepon : " Kurang ajar..?" Parto : " Hei. dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan: " Hebat bener kamu... Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. .... Pada hari pertama bekerja. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya." TENGGELAM Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter... Hidup anda tinggal sebentar lagi. Telepon : "Hallo.... Penyelam turun lagi........> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh. antar kopi ke ruangan saya sekarang juga ya. sepuluh bulan atau sepuluh minggu?" Dokter : "Sembilan." Pria : "Haaaaaaaaaaaa.orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter." Dokter : "Delapan. sampe 25 meter.. Goblok!" TIDAK TAU Parto gembira luar biasa karena setelah dua tahun menganggur akhirnya dia diteri ma bekerja disebuah perusahaan besar yang memiliki kantor gedung bertingkat......gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?" Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam.!! tahu dengan siapa anda bicara sekarang ini hah..cing eh. dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan." Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?" Dokter : "Sepuluh.

..... Buah bengkoang .. wanita cantik di sana itu selalu tersenyum ke a rahku..?" Telepon : "Tidak. aku hampir mati ketawa !!!" PANTUN LUCU hati siapa tak bimbang situ botak minta dikepang Buah kedondong Buah atep Dulu bencong sekarang tetepp . Pohon Cemara. Ya.! tahu dengan siapa Bapak bicara sekarang ini .. Pohon durian... Pohon Palem Pohonnya tinggi-tinggi Bo! Buah Nanas... dulu waktu pertama kali melihat wajahmu...!!" Parto : "Syukurlah kalau begitu........ Buah semangka buah duren Nggak nyangka gue keren Buah semangka buah manggis Nggak nyangka gue manis Buah apel di air payau Nggak level layauuuuuuu.... TAHU. masih untung dia cuma senyum! Tahu nggak." Tomo: "Huu .." Telepon : "SAYA PRESIDEN DIREKTUR DI PERUSAHAAN INI..!!!" Parto : "Tidak. TERSENYUM Tono: "Hei..... Parto : "Oh.." dan langsung menutup ganggang teleponnya.. lho....... Pohon kelapa. Tom! Lihat tidak ....!!!" Parto ternyata tidak kalah gertak dan membalas.

disini gunung. Jambu merah di dinding Jangan marah just kidding Jauh di mata.. Ada jagung Ada singkong. Elo maen ke sono! Disana gunung. Disana linglung mangnya enak.dekat dimata Jauh-dekat tujuh ratus perak Nemu gesper. Buah kedondong Ngerujak dooooooooonggggggg. engga nyambung..Buah jambu..dekat dihati Jauh di hati.. Ditengah-tengah bunga melati Saya bingung kamu pun bingung Kenapa ada bunga melati ???!? Anak ayam turun ke bumi Induk ayam naik kelangit Anak ayam nyari kelangit Induk ayam nyungsep ke bumi .... Buah semangka berdaun sirih Buah ajaib kali yah????????? Jalan kaki ke pasar baru Jauh boooooooooooo. makan tu gesper Men sana in corpore sano Gue maen kesana. Ada padi.. di pinggir jalan Kalo laper. Ada pepaya Panen ni yeeeeeeeeeeeee! Disini bingung.

.. Parlin :kemarin cuma 8 ribu/kaleng. Penjaga:sekarang 10 ribu rupiah/kaleng. Parlin :lho kok uang saya dikembalikan 8 ribu rupiah.Sayur asem sayur sop laper nich banyak-banyak menabung kagak nyambung dilangit ada tomat sengit amat buah kedong-dong buah tomat Elu bodong amat buah duren di pohon beringin rese' banget tuch duren.. . Parlin :lalu yang 2 ribu buat apa.... Penjaga:buat sumbangan para korban flu burung... sumbangan > > > > > > > > > > > > > > > > Pada suatu sore saat sedang berada di M M supermarket. Penjaga:iya dikembalikan....diapun bingung karena uangnya dikembalikan 8 ribu.......sekarang juga masih 8 ribu/kaleng.. ayam kurus bulunya banyak rugi banget yang beli..karena stock susunya kosong..Tetapi sumbangan anda untuk korban flu burung tetap kami terima..sambil menyumbang para korban.. kakak monyonk adik memble keturunan jelek kali ye..baik aku beli satu.. Setelah Parlin membayar sejumlah uang yang diperlukan beli susu tsb.?.aku menemui hal yang cukup menggelikan waktu berbelannja susu : Parlin :berapa harga susu kaleng merk bendera.... Penjaga:benar..????????????????.. Parlin :..... Parlin......?.

.???????????????. tau ga lo...Kenapa sih baru ditahun 2020 > ada permainan sepak bola dari team Indonesia (PSSI)dalam permainan PS 2 > didunia ini. > Distrib:maaf pak. esa : trus kenapa orang-orang itu pada lari..... pada lari semua.perlu waktu untuk mempersiapkan sesuatu. > > pupus > pada saat kesebelasan Indonesia bertanding melawan kesebelasan > Brazil skor 2-0 untuk kesebelasan Indonesia..Itulah yang belum ada program nya pada saat ini jadi kami harus > dipersiapkan terlebih dulu program tersebut diatas.. pas gue jalan di tengah-tengah.Tetapi sebelum peluit > panjang dibunyikan > pelatih Indonesia sudah keburu dibangunin isterinya dari tidurnya > .! atang : jangan . > Ketua :apa yang akan dipersiapkan sampai begitu lama. orang-orang langsung pada minggir.....Tiba-tiba Ilham yang sudah ada > di depan gawang melewati 2 bek Brazil dan mencetak gol ke-3 > Indonesia.bertemu dengan ditributor games(PS 2)untuk buat > team PSSI agar bisa masuk program mereka.?.. kemaren waktu gue ke kampung rambut an.? mahmud: engga.... mantep juga lo mud. > Pihak pembuat games tsb menyanggupi itu pada tahun 2020 nanti...Betapa girangnya pelatih Indonesia saat itu.......menjegal > dan memukul para pemain..tapi soal meninju wasit.suap wasit/pemain dan > lain lain.? mahmud: hujan susah bikin ps nya > Suatu hari ketua umum PSSI. > Ketua :. > Distrib:soal tipe permainan itu mudahlah..... > Dan inilah hasil pembicaraan mereka yang dilansir koran-2 : > Ketua :saya mohon penjelasan anda mengapa lama sekali. esa : waah. emang lo yang megang kampung rambutan ya..juga tawuran antar penonton......hujan > > > > > > > > > > > > > mahmud: eh.dan ini tentu > mengundang tanda tanya dari ketua umum PSSI.jangan lo ngebacok orang ya di tengah-tengah terminal mahmud: engga juga kok.

Saya dan keluarga saya yang berada > dalam mobil tiba2 dikagetkan ketika kami melihat seekor singa yg tidak tahu > dari mana datangnya sudah berada di belakang mobil kami. Keponakan : Aku gak percaya paman! Paman : Kalo adek tidak percaya. " Mogok ni ye. Akhirnya paman saya turun untuk > membuka kap mobil dan melihat kerusakan mesin.. Sementara kami berlima > menunggu di dalam mobil sambil ngobrol.. > > Kami pernah berkunjung ke Taman Safari Indonesia dengan menggunakan mobil > keluarga. tiba tiba sang keponakan bertanya kepada pamannya. Peristiwa ini terjadi tanggal 4 Sepetember lalu (sehari sebelum > pemilu).. saya cuman bingung.. tanya aja langsung ama abang martabak! Keponakan : Bang martabak? Apa betul ini Martabak Bandung asli??? Abang Martabak : Betul dek. Keponakan : Paman apa betul ini Martabak Bandung asli??? Paman : Betul dek....tiba mobil kami mogok dan mesin > sama sekali tidak bisa di hidupkan . > > Dan entah kenapa kami semua seperti terhipnotis ketika singa itu berjalan > ke depan dan menghampiri paman kami yang asyik memperbaiki kerusakan mobil > sementara kami hanya terpaku melihat singa itu tanpa berusaha untuk > memberitahu paman ada bahaya yang datang... emang di Bandung gak laku..Timur sekeluarga ...!!! Hati2 ditaman safari > Saya menghimbau kepada masyarakat Indonesia yang berniat mengunjungi Taman > Safari Indonesia untuk berhati-hati. siamang dll).. > > Ketika mobil kami memasuki area binatang yang notabene adalah binatang > tidak buas(kijang...6 orang > berangkat dgn tujuan refresing dengan melihat binatang2 yang secara > langsung belum pernah kami lihat. tiba . Dan percis ketika singa itu tepat > di belakang tubuh paman saya. Dijamin! Emang kenapa? Keponakan : Enggak bang. emang Martabak Bandung seperti ini. kok abang jualannya jauh banget.. kami dari rumah di kawasan cakung .!!" > > .> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Suatu malam ada seorang paman bersama keponakan kecilnya sedang memesan Martabak Bandung di daerah Rawa Mangun. singa itu langsung nyolek bahu paman saya > seraya berkata.

. dia sudah melintasi 5 benua... > "Minggir-minggir semua.. coba kamu berenang kelilingin ini kapal > sepuluhkali > SERSAN : (walau tahu ada hiu) siap pak.. Setelah makan MENTOS. mentos emang ok!!! Ketika sampai ditengah kerumunan.. > Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan. > Ricko/Bobby : Hebat apanya.. tiga pemimpin negara sedang > "berdiskusi' tentang prajurit siapa yang paling BERANI..." > > Benar saja.... "Saya minta jalan... prajurit kami adalah yang terberani di > seluruh dunia. saya ibu korban!" ia berseru... ia > terpana melihat. shg malis sang wartawan tsb tdk > dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat..) Kalau gitu ayahku yang paling > hebat. sini deh..??? > Dwipangga : Kalian gak tau yach yang ngecat laut merah. SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya! > > ayahku tukang cat > Tiga orang anak sedang berbincang tentang ayah mereka.... > Bobby : Ayahku lebih dia sudah mengarungi banyak lautan dan samudera. > > Ricko : Ayahmu kerja dimana ? > Bobby : Ayahku seorang pelaut...... > Ricko : Kalau Ayahku seorang pilot. > Dwipangga: Kalau ayahku Tukang cat.. > > GEORGE BUSH: kalo anda tahu.... Eh kebetulan disekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang > kelaparan lagi berenang cari makan... > wartawan tsb dapat ide. demi "star and spangled banerr" > saya siap... laut hitam ama laut > kuning itu ayahku..kerumunan itu membiarkan dia lewat.. > Semua mata terarah kepada malis sang wartawan tsb. (Wartawan GR. > Dwipangga : (Gak mau kalah juga rupanya.!!!! > Ricko/Bobby : ??????!!!!! > > paling berani > SIAPA YANG PALING BERANI > Di atas geladak kapal perang amerika.. (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal sepuluh kali > sambil dikejar hiu) > SERSAN : (naik kapal dan menghadap ) selesai pak!!! long live america!! .. dalam hati: > "Berhasil juga......... > GEORGE BUSH : sersan.ibu Korban > Seorang wartawan nama nya malis sedang meliput peristiwa kecelakaan..

.... seorang guru sedang mengetes kepintaran salah satu anak > didiknya.. MEGAWATI : ( Dengan sangat bangga ) Anda lihat pak bush dan pak blair.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > GEORGE BUSH : hebat kamu... MEGAWATI : letnan ke sini kamu...... kembali ke tempat.) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali.... apa arti dari darmawisata? > murid: artinya..) for the queen i am ready to serve!!! pekik sang mayor.!!!! > > tukang daging > Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. bu.... > guru: salah! salah! kenapa sih kamu salah terus? > murid: pertanyaannya terlalu susah bu! > guru: baik sekarang ibu beri pertanyaan yang mudah.....ok? LETNAN OSMAR : hah.. apa anda punya otak.. "Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" . menghadap sebentar (sang mayor datang ).... mengapa seorang pencuri dimasukan ke dalam penjara? > murid: dengan santai.(tersenyum dengan lebar. "selamat pagi. (setelah buka baju lalu terjun ke laut dan berenang 50 keliling.. kira-kira siapa yang punya prajurit yang sangat BERANI !!!!!.. dia panggil sang mayor) mayor...bu > guru: coba apa jawabannya? > murid: dengan sangat yakin seyakin-yakinya. kurang ajar!!!! Sang letnanpun pergi meninggalkan sang presiden..bu. si darma sedang wisata bu..dan dikejar hiu juga. HIDUP INDONESIA...... > guru: salah! > sekarang. MAYOR : (melihat ada hiu.... ada penjual gorengan.... (setelah datang... > guru: salah juga! sekarang.. "waktu bertemu bapak kan bu!!" > guru: .. kembali ke pasukan TONNY BLAIR : (tak mau ketinggalan. kerena tertangkap polisi... tapi.) Presiden Indonesia gak mau kalah juga..pak" > adalah kalimat sapaan untuk waktu apa? > murid: nah ini pasti benar. glek..... anda gila yah..... prajurit saya lebih berani dari prajurit anda. anda lihatpak bush..nyuruh berenang bersama hiu..... ternak apa yang tenaganya banyak digunakan para > petani? > murid: ternak bernasib sial bu. > > guru: coba jelaskan. pintar apa bodo > Di suatu sekolah. apa arti pribahasa 'ada ubi ada talas'? > murid: artinya. > guru:masih salah! > sekarang coba jawab.) MAYOR : (menghadap sang perdana mentri) GOD save the queen!!! TONNY BLAIR : hebat kamu.....coba kamu kelilingi kapal perang ini sebanyak 50 kali.....

Lalu > terbaringlah pasien baru rumah sakit itu di sana..... tetapi seperti > biasanya ia mendapatkan kesulitan dalam pekerjaannya... Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop > kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan > ruangan... dan > seterusnya... kemudian pergi lagi." kejadian misterius > Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) RSCM. > tetapi lamban sekali.. Beberapa dokter sudah > memegang tasbih. kondisi kesehatan mereka > ataupun latar belakang kesehatan... 07:30.... Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging. kemudian kembali membawa satu > telur.... > > sekalian aja > Nasruddin pernah bekerja pada seorang yang sangat kaya.. bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan > benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis. > > Begitu tiba hari Jumatnya. dimana para pasien > selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu > pada Jumat pagi tanpa peduli umur.... > > Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa bahkan berpikir bahwa > hal ini ada hubungannya dengan supranatural. quran. semua orang di rumah sakit tersebut dengan > tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. kau tidak > membelinya sekaligus... Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya... Pada suatu hari orang > kaya itu memanggilnya...> > > > > > > teriaknya. Pintu > kamar tersebut terbuka. Kau ini baik..... > pukul 07:00.... sehingga untuk beli tiga telur kamu pergi tiga kali ke ....... Kau ini tidak pernah mengerjakan satu pekerjaan > selesai sekaligus. Seiring waktu berputar. tepat sebelum waktu keramat itu tiba . Bu. Kalau kau kusuruh beli tiga butir telur. > > Kemudian masuklah Tukimin.. katanya. Hari ini daging semua.. > > Sementara sang pasien masih terbaring di sana.. "Nashruddin kemarilah kau.. Mengapa selalu pada hari Jumat > dan pada tempat tidur yang sama? > > Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki > penyebab dari beberapa kejadian ini.. balik lagi membawa satu telur lagi..... part timer cleaning service untuk hari > Jumat.!!!???" Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya. Kau pergi ke warung..... kelamin...

"Dokter sudah datang. > katanya.. Tuan. Jadi saya bawa > sekalian tukang gali kuburan.warung. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.cing eh.." > > Nashruddin menjawab. Goblok!" ibu pelit > Dideket rumah gue ada seorang ibu yang terkenal pelit. Setiap 'mo beli > sesuatu.. tetapi juga bebarapa orang > lain. nawarnya kelewatan banget. Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.-) > > orang hebat > > > > > > > > > > > > > > > Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tuan. Saya tidak akan > mengerjakan hal serupa itu sekali lagi. karena biasanya obat itu direbus dahulu.orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter. yang lain-lain itu siapa?" > > "Begini Tuan!" jawab Nashruddin. dan yang lain-lain sudah datang juga. dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan: " Hebat bener kamu. > Jadi saya membawa tukang obat sekalian. Saya akan mengerjakan sekaligus > saja nanti supaya cepat beres... saya memang salah. "Aku tadi hanya minta kamu memanggil > dokter. Saya juga membawa penjual > arang.. Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya. Penyelam turun lagi." > > Beberapa waktu kemudian majikan Nashruddin itu jatuh sakit dan ia pun > menyuruh Nashruddin pergi memanggil dokter. Dan tukang obat itu tentunya > membuat obatnya dari bahan yang bermacam-macam dan saya juga membawa orang > yang berjualan bahan obat-obat-an bermacam-macam.Tak lama kemudian Nashruddin pun > kembali. Dan mungkin juga Tuan tidak sembuh dan malah mati. > .gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?" Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam. "Dokter biasanya menyuruh kita minum obat. Penyelam makin heran. jadi kita memerlukan tukang > arang. Ia masuk ke kamar orang kaya itu yang sedang berbaring di ranjang. ternyata ia tidak hanya membawa dokter."." > "Yang lain-lain? Tanya orang kaya itu. sampe 25 meter. > > Suatu saat dia 'mo beli jeruk dan kebetulan ada tukang jeruk lewat.. "Maaf. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.

Mendengar hal > itu si Udin malah berniat untuk menyogok Hakim. dan akhirnya dia memenangkan perkara tersebut. Hakim yang terkenal bersih itu sekarang sedang mimimpin > sidang 2 orang yang bersengketa yakni si Udin dan si Robert. . tapi nggak ada Lem Gajah yang Cap Tikus. > > > > > > > > > > > > > > > > Paijo : "Apa bedanya gajah dengan tikus?" Paidin : "Kalau gajah besar. "Kenapa kamu yang menyogok (suap) bapak > Hakim tetapi kamu yang memenangkan perkara tersebut??? Bukankah dia Hakim > yg jujur dan anti sogokan??". "Saya minta anda menjalani sidang dengan fair tanpa > melakukan tindak kecurangan apa lagi penyuapan (sogokan)!". .> > > > > > > > Ibu Pelit : Jeruk ini satuannya berapa ? Tk Jeruk : Seribuan Bu .. Orang-orang pun > bingung dan bertanya kepada Udin. . seratusan deh ibu ambil banyak.. . yang kreatif dong!" Paidin : "Jawaban yang benar apa dong?" Paijo : "Kalau Lem Tikus ada yang Cap Gajah. . Udin pun menjawab dengan mudah. Dalam sidang > tersebut Hakim berkata. . > Ada seorang Hakim yang sangat bijaksana dan anti terhadap segala macam > sogokan(suap).. Ibu Pelit : (Si Ibu kumat pelitnya) Masa Jeruk se upil gini mahal banget. dia menyogok sebuah mobil > mewah. "Karena saya > menyogok bapak Hakim pakai nama Robert!"." Paidin : "Oh iya ya. .. . kalau tikus kecil!" Paijo : "Kalau itu sih semua orang sudah pada tahu. saya berani bayar dua ribu kalo upil ibu segede gini. . Tk Jeruk : Eh Bu. ." > Pada suatu hari ada seorang pekerja di Arab yang sedang bekerja di gedung . Ibu Pelit : ? ? ? ? ? ? . .

. sebab setiap > kali kekasihnya datang apel. Dibawa pulang > aja yaaa. pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan > bahan celananya. > > Sampai lantai ke 3 dia juga ingat bahwa dia belum punya istri apalagi punya > seorang anak..duak. Pemuda itu senang. Ahmad. setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Romli ceritanya beli motor balap.. "Iya nih.duak. jadi juga celananya.. > > Setelah meluncur kebawah.. si pekerja juga ingat bahwa namanya bukan Ahmad. "Nih.. "Ihhhhh.. > > Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya. " Iya dech. > > Dia pulang. Ketika tiba dirumah sang kekasih.. > Seketika itu si gadis menjerit . Saking paniknya si pekerja itu langsung loncat dari lantai > 13. dia terburu-buru menggunakan sarungnya.. Anakmu Fatimah tewas > kecelakaan!".. maklum > di desa. "Mas.> lantai 13. sang kekasih selalu menggunakan sarung. Pada hari yang dijanjikan. > > > > > > > > > > > > Pada suatu hari ada orang betawi yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Romli.. Tiba2 terdengar suara. Dia gunakan celana itu.. > > > > Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. pemuda itu kembali ke tukang > jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi.. malu kan sama bapak".. tuh mobil langsung dipepet sama si Romli sambil gedor-geduor kaca tuh mobil saqmpe yang punya mobil kaget. Dengan cekatan si pemuda > mengangkat sarungnya sambil berkata.Mas. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. pikirnya. sang pemuda sakit perut. Segera setelah selesai buang > hajat.. Di rumah juga > masih ada 1/2 meter lagi". besok mas mau beli bahan celana." > > Sesudah beli bahan celana. Tapi karena kebiasaan. kalo dateng ke rumah... katanya mau pake celana". "Lho .. dia juga > tetap menggunakan sarungnya. pas keluar dealernya si Romli langsung tancap gas tuh motor sekenceng-kencengnya. duak. dan lupa menggunakan celana > barunya. > > Saat hampir menyentuh tanah... > jangan pake sarung dong.. Kata tukang jahit. "Ahmad. Sang gadis sedih...panjang.. lihat." Dengan > tersenyum bangga si pemuda menjawab. "Mas..yang punya mobil buka kaca n nanya maksud si Romli . Di tengah perjalanan..... panjang amat. Akhirnya sang kekasih > menyanggupi. > celananya sudah jadi. di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW. tepat dia berada di lantai 5 dia teringat bahwa > dia tidak mempunyai anak wanita yang bernama Fatimah. akhirnya dia ke WC umum."..dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer > celana barunya. > kok masih pake sarung... si gadis berkata... > Karena tidak tahan.. Mas pake celana baru".

Budi > memberanikan diri melamar.. saya mau beli hp. Kasih nomor cantik ya. Bahkan.. kata si bapak. Ternyata > cintanya tidak bertepuk sebelah tangan. "Begini Nak Budi. kok gak nyala? > Sales : O. Namun keduanya > pantang menyerah.lo gak kenapa2 kan!?" Romli : " woy lo punya gak motor kayak gini? gue cuma mao nanya rem-nye dimaneeee... udik kok . maka kami akan menikah. meski "proklamasi cinta" Budi dilakukan di gang sempit > pinggir selokan. > > paijo dan HP baru > Si Paijo yang udik baru aja panen besar pergi ke kota. > Paijo : Lo. Jadi. "Pak. > Paijo : Ya udah.. Dia pengin banget > beli handphone.ini orang pera' bgt mentang2 punya motor balap. Sayang. Mas harus beli kartunya dulu. Ia menemui ayah si gadis. > Sales : Ini.. saya beli kartunya... kisah-kasih di selokan itu tidak berjalan mulus.i???" yg punya mobil bt ditanyain mulu langsung banting stir si romli yg lg ngebut nabrak tuh mobil. Cewek itu menerima cinta Budi > dengan sepenuh hati. Saat ini umur anak saya 20 tahun. kami sudah > saling cinta. Namun untuk berkata terus terang.. > > Paijo : Mbak. Maka ia pergi ke counter hp. > > Orang tua si gadis keberatan karena Budi belum bekerja. Yg punya mobil :" apaan lagi siiih!!!!" Romli : " wooooy looo puuunnnyyyyaaaa gaaaakkkk mottttoooorrrr kkkaaaaayyyyyaaakkkk gggiiiiiinnnnniiiii.. si Romli yg masih penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil lagi. > tunggulah sampai umur kalian sama". Mas. tapi tunggulah saat > yang tepat... setelah beberapa bulan menjalin kasih.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Yg punya mobil : " ada apaan!?" Romli : "woy lo punya gak motor kayak gini?" pikir yang punya mobil.dan jatuh plus bersimbah darah pula. ia tidak > sampai hati. Kapan saya boleh menikahi anak > bapak?" kata Budi. dicuekinlah si Romli. sama umur > Sudah lama Budi naksir cewek yang tinggal dikampung sebelah.. Bukan saya keberatan. Mas. Kontan saja si Budi > langsung Pingsan. (idih. > > Ayah si gadis jelas menolak...yg punya mobil merasa iba langsung turun mau nolongin si romli Yg punya mobil : " eh. ini belum ada nomor kartunya.. umur Nak Budi 24 tahun..

Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek." > > "Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk > berdandan.A. Kamu kira aku wanita macam > apa. istriku. ayah si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena Tono sering melihat pekerjaan temannya (alias nyontek) pada saat ulangan. berdandanlah secantik mungkin. Begitu melihatmu dengan pakaian > bagus dan penampilan cantik. itu sih kebetulan. sehingga kamu bilang begitu padaku?" kata sang istri. Kepsek: Bapak betul. tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh hp. KARTINI. mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya. Kartini dilahirkan? Kedua-duanya menjawab. 1 : Siapa pengarang buku 'Habis Gelap Terbitlah Terang'? Kedua-duanya menjawab RA. ternyata engkau salah paham. lalu > kemarilah. uddin berkata pada istrinya." jawab uddin. bisa saja sama. Tapi coba dong bapak lihat Pertanyaan ke 3 : Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro? Andi jawab: Gua enggak tahu. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya. Kepsek: Ya. jualan kok sendiri-sendiri gitu. kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya? Sales : O. itu karena di kampung Mas belum ada sinyal. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian. Pokoknya. > > "Bukan begitu. Paijo : Kamu ini gimana. sisir > rambutmu. Aku melihat Malaikat > Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. tentu aku tidak akan melakukannya. Si Tono jawab: Apalagi gua. Ayah Tono: ????? . Ayah Tono: Apa buktinya kalau anak saya nyontek? Kepsek: Salah satu buktinya. DI JEPARA. Ayah Tono: Ah. "Istriku tercinta. pada waktu ujian sejarah. barangkali dia lebih tertarik padamu. situ kok nggak bilang kemarin.> > > > > > > > > > ngerti nomor cantik?-red) Seteleh itu pulanglah si Paijo ke kampungnya. lalu > membawamu dan membiarkan aku. Pertanyaan no. ya ini. bisa saja itu kebetulan. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke 2 : Dimana R. cucilah wajahmu. > kenakan pakaianmu yang terbaik. jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan juga belajar sebelum ulangan. Ayah Tono: Lha. pakailah perhiasanmu yang terindah. Paijo : La. > > Nyontek > > > > > > > > > > > > > > > > > > Pada suatu hari. malaikat izrail > Ketika sedang sakit parah.

ini > ada surat wasiat dari almarhum nenek Ani yang belum sempat saya sampaikan. Mari kita sama-sama membaca > suratnya". Sudah beberapa hari dia tidak > bicara dan seperti orang koma. Pak Mudhin berbicara." Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk supir metro tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas.nenek ani > Nenek Ani dirawat di rumah sakit.! Jangan injak selang oksigen aku. Dengan menggunakan bahasa isyarat nenek Ani > minta diambilkan kertas dan alat tulis. Dikira sudah menjelang ajal. . yang ternyata berbunyi : > > "Mudhin jangan berdiri di situ.. Lalu datang seorang juru dakwah agama. Pada hari ketujuh > meninggalnya nenek Ani. anaknya > memanggilkan Pak Mudhin (tukang do'a) agar di doakan.. > > Pak Mudhin membaca surat tersebut.. tiba-tiba muka nenek Ani berubah membiru seolah-olah tidak > bernafas. > yang pasti nasehat untuk anak cucunya semua. > > Selesai memimpin do'a.. "Saudara-saudara sekalian. Sisa-sisa tenaga yang ada digunakan > oleh nenek Ani untuk menulis sesuatu dan memberi kertas tersebut kepada Pak > Mudhin.!" > > supir metro mini > > > > > > > > > > > > > > Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang supir metro mini Malaikat: "apa kerja kamu selama di dunia ?" Supir: "saya supir metro mini. Menurut dokter. asmanya sudah semakin > parah hingga perlu dipasang saluran oksigen. > > Sambil terus berdoa Pak Mudhin langsung menyimpan kertas tersebut tanpa > membacanya kerana pikirnya dia tidak sanggup membaca surat wasiat tersebut > didepan Ani. Melihat itu juru dakwah pun protes.. Pak Mudhin diundang untuk datang kerumah Ani. pak. Tak lama kemudian nenek Ani meninggal dunia. pak. Tangannya menggigil. malaikat pun bertanya Malaikat: "apa kerja kamu di dunia ?" Juru Dakwah: "saya seorang juru dakwah." Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan yang terbuat dari kayu. Sedang asyik Pak > Mudhin berdoa.

tidak bicara sepatah katapun" Si > bapak bilang : "Sebenarnya saya mau bicara tadi. kalau > anda bicara diatas nanti didenda U$ 500 tapi kalau anda tidak bicara > sepatah katapun akan saya kasih U$ 1000. diapain > deh dok. sampai > saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus > mengamputasi alat vital anda. Dokter yang kebingungan. terserah. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD.. > Bapak membuat orang-orang semua ngantuk dan tertidur. pokoknya cepat sembuh. Ketika di Cina. terserah... "Anak saya jatuh. Kami hanya tahu sangat sedikit > mengenai penyakit ini. > karena belum pernah melihat hal ini. Seminggu kemudian.. tapi takut didenda. aaaa." turis amerika ke cina > Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. sehingga melupakan > Tuhan. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang > dengan anaknya ia-pun setuju." > > Setelah setuju dgn perjanjian tsb. Sedangkan pada saat supir Metro mini mengemudi dengan ngebut." Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya.?" > Dengan tenang malaikat itu menjawab: "Begini Pak. tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya.. Sangat langka dan > hampir tidak pernah terdengar disini. ia bermain dengan > wanita nakal tanpa memakai kondom. ia pulang ke AS dan > menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran-lingkaran warna hijau dan > ungu." "Anda > mau bilang apa?" kata si pilot. > > Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: > "Berita buruk. si pilot bilang : "Naik bayar U$ 100.> "Pak kenapa kok saya yang juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah dari > seorang supir metro." akibat ortu pelit > Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik > heli... "Enak ajah! > Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa. > silahkan saja. Dengan ketakutan ia segera pergi ke dokter. > > Setelah sampai di tempat heli. melakukan sejumlah tes dan mengatakan > bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi. Pada saat Bapak ceramah.." Si turis berteriak ketakutan." Si turis kesal . ia > membuat orang-orang berdoa.." Jawab si dokter.. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata > "Penyakit anda langka looo. ini namanya Mongolian VD. "Maaf." > > Maka besoknya si turis mencari dokter Cina. dengan harapan setidaknya dia > tahu sesuatu mengenai penyakit ini. heli diterbangkan oleh pilot dengan cara > manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang > ke Bapak pelit tadi : "Wah anda hebat..

!" Guru : "Eeee e e eee..... Loe tau gak. tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi. itu sih biasa." "Nggak usah takut laaa......!" Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam..??" Budi : "Iya lah.. bener nggak sih?" Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala. aaa...........> > > > > > > > > > > dan menjawab: "Iya.. saya tahu. nggak pellu opelasi ooo.!" Guru : "Sekarang flora dan fauna.. tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan....!" Murid : ?????? Guru : "Sekarang tentang kesehatan... lebih tinggi dari ukuran manusia dewasa....!" Si turis bahagia "Waaaaaa. nanti juga putus sendili ooo..?" Mudrid : "Carnivora !" Guru : "Kalian ini memang goblok . buaya binatang reptilia. nggak pellu bayal-bayal buat opelasi.. Kemarin si budi jatuh dari pohon... yang bener loe. Kepala Polisi di Belanda pada enggak pakai sepatu!!!" Ari : "Gak mungkin. Bisa loe bayangin..??" Budi : "Ah. Indonesia terletak antara dua samudra dan dua. opelasi sini.. tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar. untung. di Inggris ada pameran sepatu terbesar lho...!" Murid: "%$%@^#$@^%#$@@#@" Kepala Polisi Tidak Pakai Sepatu > > > > > > > > > > > > > Ari : "Kemarin......" . dia pingsan..?" Murid : "Darahhh.. Sedangkan macan adalah binatang. Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan.. "Aiyaaa.?" Murid : "Benuaaaa.Macan adalah binatang yang amat menakutkan.... untung." pertanyaan guru kepada murid > > > > > > > > > > > > > > > > > Guru : "Anak anak... doktel Amelika wodoh aaaa. saya lihat liputan di TV.. kambing binatang herbivora. masak Kepala Polisi pakai sepatu? Sepatu itu makainya ya di kaki!" Ari : "??!!.. opelasi sana. selalu pingin bikin duit.. tunggu dua minggu..... Kalau akan paus binatang mamalia .

seorang dokter pakar jiwa. > Dan ternyata berhasil.. > Guru : Apa 2 jenis tumbuhan itu. telepon saya tengah malam begini?" tanya petugas perpustakaan yang sedang asyik tidur. > Guru : Apa itu? > Murid: Menggabungkan (stek) 2 jenis tumbuhan yang sangat berlainan species. "lagi pula ngapain juga Mas mau masuk perpustakaan sebelum jam 9 pagi?" "Siapa bilang saya mau masuk?" kata pria itu kesal. tidak sebelum jam 9!" si petugas perpustakaan menjawab dengan nada nggak senang. > > Guru : Apa yang dapat kamu sumbangkan untuk LKIR sekolah kita? > Murid: Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan sendiri. lagian ngapain sih mas. "TIDAK.. sepertinya tidak percaya. "jam 9 pagi mas.? > Murid: Kelapa dan singkong. "tidak akan buka sebelum jam 9?" pria itu bertanya lagi dengan nada kecewa. > > Lelaki Bangsat > Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. > Guru : Terdiam. > > Langsung sang guru menjitak kepala muridnya itu dengan sukses. Tomi.Jam berapa bukanya? pada suatu tengah malam telepon di rumah petugas perpustakaan berdering. "jam berapa perpustakaan buka?" seorang pria di ujung telepon bertanya. "SAYA MAU KELUAR!" > Di ruang perpustakaan sekolah sedang terjadi diskusi yang serius antara > guru dengan seorang muridnya yang kepingin banget jadi anggota LKIR. Lalu apa yang terjadi dengan > kedua tumbuhan itu? > Murid: Jadi getuk. > .

" > "Adakah kamu membantah tindakannya?" > "Tidak. itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu" > kata dr Tomi. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan.. tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong..." > > brotherhood > Seorang pria memasuki sebuah bar dan berkata pada bartendernya : "Hei > bung. seperti yg dokter lakukan" > "Kalau hanya ini. Itu tandanya > dia tidak mau berpisah dgn kamu... Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.anda > pasti sedang mengalami hari seperti di neraka hari ini"." > > "Ya memang ada. > > "Kemudian dia cium saya." > "Kalau sekadar ciuman seperti ini.MEMANG . BANGSAT!!... pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai. saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya > lelaki bangsat. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu" > "hmm..Pria : "Ya loe .... > "Ya... itu tandanya dia sayang kamu. karena dia sebetulnya ingin > mengenali diri kamu seutuhnya" > "Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok.. sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter. saya merelakannya sebab saya sayang dia. mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya > demikian.." > "Dia lakukan seperti inikah?" > "Ya. BANGSAAATTT!!!!." > "Hmm.." > "Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya. toh?" > > "Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu." > "Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?" > "Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter....Bartender menjawab : "Wow.. masih belum boleh dipanggil bangsat > dong." > > "Itu masih belum layak dipanggil bangsat. itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat.> "Dokter. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan." > "Dia cium kamu seperti ini ?" > "Ya.. tapi.." > "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh. Itu tandanya dia > memerlukan kamu dong!" > > "Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS" > > "HAH?? BRENGSEK!! DIA. LELAKI > BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!..berikan gue 7 gelas dobel Vodka!"." > "Itu bukan bangsat." > "Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?" > "Ya. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk > seseorang.... > Dia pegang tangan saya.. dan ada kalanya pula > saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu..

gue baru aja tahu kalo abang gue adalah seorang gay!"..> > > > > > > > > > > > > > > > bener. perhatikan betul2. Bartender yang melihatnya lalu berkata : "Ya Tuhan. Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler : "Ya ada. Cacing yang sebelah kanan saya. seorang guru yang begitu > berdedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras > kepada mereka. > > Gali Sumur > Dadang seorang sunda asli bekerja di tempat haji Nasir seorang pemuka > Betawi. akan saya > masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri saya akan > masukkan ke dalam arak. si pria menjawab : "Aarrggh. > > "Coba perhatikan murid2. Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yg sama..MINUMLAH ARAK. kebetulan saat itu adalah musim kemarau yang panjang. apa yang kamu dapat dari pelajaran yang saya tunjukkan > tadi??" > > Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab.. tidak adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita??". salah tafsir > Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar." > > Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu... Sebelum memulai pelajarannya pada hari itu dia telah > mengambil 2 ekor cacing yang hidup. sebagai sampel dan dua gelas yang > masing2 berisi dengan air mineral dan arak.. sedangkan cacing > yang berada di dalam arak tergeletak lalu mati. Si guru tersenyum lebar > melihat anak2 muridnya memberikan perhatian pada pelajarannya. Ketika bartender menjawab ada masalah apa lagi hari ini.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini > kedalam gelas. Cacing yang berada dalam > gelas yang berisi air mineral itu berenang di dasar gelas. gue juga baru saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki gue juga seorang gay!!".. Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tsb dan kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus. > > UNTUK MENGHINDARI CACINGAN. > > "Baiklah murid2. istriku!!.. Perhatikan betul2.. Sumur haji .

barang selundupan > Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel > Palestina.. > > Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. > > Keesokan harinya. Haji Nasir melongok ke lubang. Mahmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya > sedang bersantai ria di luar kota Yerikho. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya. "Apa yang kamu bawa?" Mahmud menjawab. jawaban dadang demikian juga.. waktu makan siang sudah tiba. Bedug ashar udah kedengaran... ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya." tegur tentara Israel itu. " Dang udah hampir Ashar nih." " Bukan ntaar aje pak Haji. Tapi saya selalu > menemukan pasir di dalam tasmu.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Nasir sudah kering kerontang.. Tentara Israel > menghentikan Mahmud dan bertanya. setengah jam lagi dia datang ke sumur yang baru di gali.. apa sih yang kamu .. Buru-buru diangkat si Dadang dengan bantuan warga kampung situ. mau tidak mau si Dadang wajib menggali untuk mendapatkan air bersih. " Pak Haji Pengin Mbunuh saya ya ????" " LAh Lu gimana sih di minta makan Ntar aje... > Saya ingin bertanya.... > "Pasir. Taraje (tangga bahasa Sunda) " jawab Dadang dongkol... "Pinggirkan sepedamu itu. > > "Hei.. Si dadang belum juga keluar dari sumur.." satu jam kemudian pak haji menengok kerjaan dadang... "Saya menduga > kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan..!!!" kata haji Nasir " Tarrrajeeee Pak Hajiiiii... kejadian yang sama berulang kembali. apa isi kedua tas itu?" "Pasir....." katanya. > > Tentara Israel tidak percaya begitu saja... > Akhirnya.. nggaak rugi gue memperkerjakan die.. > > Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti." Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan > tetap menemukan benda yang sama. pasir. makan dulu terus sholat dhuhur. Selama tiga tahun.. " Makan dulu Dang....." jawab Mahmud.. Akhirnya mereka melepaskan > Mahmud dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel.!!!" Seru Pak Haji. setelah sabar dengan wajah dongkol dadang marah-marah ke haji Nasir.!!!" katanya " Taaaarrraaajeee Pak Haji" seru Datang Haji nasir heran dan berguman " Kuat banget nih anak. saya sepertinya menjadi > gila. tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. " Dang. Mereka membongkar kedua tas itu > dan benar mereka menemukan pasir didalamnya.. TAk kedengaran suaranya sekarang. DADANG PINSAN. dan berkata hal yang sama. kamu yang suka bawa pasir. Ntar aje . > Baiklah.. Haji Nasir pergi untuk makan dan sholat......

" Guru: "Sini kamu nak. Sang guru tertarik dengan sebuah nama. Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya? Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu. "SEPEDA!" > > *Smary Saklitinov * Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya." Makanan Paling Haram Ali: "Makanan apa yang haram?" Budi: "Babi!" Ali: "Yang lebih haram lagi?" Budi: "Mmmm. kamu keturunan Yugoslavia yach?" Murid: "Nggak bu!" Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?" Murid: "Oo. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!" Rusia: "Tidak. Guru: "Smary Saklitinov. kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat Kami dilengkapi tiga destroyer." *Arogansi Amerika!* Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.> selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?" > > Mahmud menjawab dengan kalem. atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!" Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar!!! *225 M! * Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Guru: "Mmmm.babi mengandung babi!" Ali: "Yang paling haram?" .. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara. Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!" Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!" Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya katakan sekali lagi. Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti. dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara. saya.lalu Saklitinov?" Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November.. Di bawahnya bertuliskan 225 M... tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung.. belokkan kapal Anda!!!" Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln. coba kemari!" Murid: "Ya bu..itu.

Polisi: "Nenek mau bunuh diri ya?" Nenek: "Memang nggak bisa liat apa?" polisi: "Tapi kok! bawa sabun segala.babi mengandung babi tanpa bapak!" *Bunuh Diri dengan Sehat* Seorang nenek terlihat mau bunuh diri di Atas jembatan sambil membawa sabun." *Pelayan Toko Bangunan* Di sebuah toko bahan bangunan : Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.Budi: "Mmmm.. Bu!" Guru: "Tono Surtono M!" Tono: "Saya. Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya. Bu Guru?" Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu.. Tiba-tiba motornya direm mendadak untuk menghindari seorang bapak yang sedang mabok di tengah jalan. Hari ini daging semua. "Nabrak kok enggak kena.? Pembeli : enggak. Bu!" *Tukang Daging dan Ibu-ibu Sakit Gigi* Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. Guru: "Nana Yuliani!" Nana: "Saya. jangan pake Surtono lagi. padahal udah ngebut!!!" ....." Tono: "Kenapa. Jadinya aneh.!!!???" Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya.... makan di sini aja (dengan muka kesal) Pelayan: $*%$ *Mabok di Tengah Jalan* Seorang pemuda mengendarai motor dengan kecepatan tinggi.. Pelayan : Dibungkus ya. Bu!" Guru: "David Hutagalung!" David: "Saya.. tolong sini sebentar. "Jelas-jelas elu yang lebih goblok!!!" balas si pemabuk. Kalo udah Tono. Bu!" Guru: "Ngomong-ngomong. Nek?" Nenek: "Cara sehat untuk mati!" Polisi: ??????? *Absen Kelas * Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas. ya!?" Tono: "Iya. "Dasar goblok!!!!! Kalo lagi mabok jangan di tengah jalan dong!!!!" teriak si pemuda kesal. M-nya itu singkatan dari apa?" Tono: "Martono. Bilangin itu ke bapak kamu. Bu..."Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" teriaknya..nggg. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriakan si tukang daging.. Bu!" Guru: "Tono.

Saya > benar-benar bingung dengan panggilan ini. luar biasa!!! Indah sekali di sana!!" katanya kepada Malaikat. berenang. lalu merasa badan > mulai beku. saya selalu curiga. Bill tampak sangat senang. "Baiklah. saya akan memberikan > kebebasan kepadamu untuk memutuskan di mana kamu ingin tinggal". Bill melihat . lha situ sendiri kenapa matinya ?". > > Pria 1 : "Sebab apa kamu meninggal ?". > Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. > "Wow. mula² merasa dingin. nggak ada orang. > > Bill menjawab.kamu sudah membantu masyarakat dengan meletakkan > komputerdi setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows > 2000 yg menakjubkan itu. mereka kemudian mengobrol. sempurna sekali. coba kalau waktu itu anda buka saja itu pintu > kulkas. tertawa riang gembira. saya kena serangan jantung & mati". mungkin kita berdua nggak bakal mati". lalu segera saya lari ke kamar saya di lantai dua. karena iseng. jadi satu hari saya pulang kantor lebih cepat. terus saya lari > langsung ke lantai 3. > tidak ada orang. > "Oke. > bermain air. bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air > yang bening. tahu² saya sudah berada di > sini. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan > tempat yang sangat indah. enakan neraka > Bill Gates pencipta Program Windows 2000 meninggal dunia dalam sebuah > kecelakaan. istri > saya ada di ranjang. > > Pria 1 : "Serangan jantung. & begitu sampai. Matahari pun bersinar cerah dengan > suasana yang sejuk dan nyaman. saya buka lemari pakaian. > Karena saya lihat. tapi kok tidak ada orang lain.kata Malaikat. Tapi apa bedanya antara surga > dan neraka itu?" > Malaikat berkata. nggak ada orang juga. > Pria 2 : "Mati beku". terima kasih Malaikat." > > Kemudian Bill pergi ke neraka. saya lari ke dapur dilantai satu. istri saya ada main > dengan > cowok lain.dua pria diakhirat > Ada dua pria. lalu Malaikat berada di sana dan berkata. baru saja meninggal. apakah > saya harus mengirim kamu ke neraka atau ke surga. Khusus untuk kasus ini. "Kalau > neraka saja seperti itu. "Baik. dan selanjutnya gampang saja. melewati kulkas. > > Pria 2 : "Sayang sekali. saya coba melihat neraka dulu. Kalau begitu. Bill. > Pria 1 : "Bagaimana rasanya mati beku ?". "Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu > supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan". > Pria 2 : "Nggak terlalu sakit. saya > mendengar > suara pria. Dan terdapat ribuan wanita cantik yg berlarian. Saya tidak begitu yakin. saya ingin sekali melihat surga!" > "Baik". saya > lari ke kamar mandi. sedang menunggu nasib di pintu > akhirat.

ini untuk > memastikan keadaannya baik-baik saja dan apa yang sedang dilakukan. masa' kamu tidak tahu. penuh penderitaan dan tak > berpengharapan. . kalau begitu. saya > pikir. Itu kan hanya SCREENSAVER. Ia merasa > terbakar dan tersiksa. > > Ketika Malaikat sampai di neraka. dalam berita tidak pernah ditemui orang yang > meninggal dalam posisi merokok.. Kalau ketemu orang misalnya di Halte > kita bisa tawarkan rokok. > "Baiklah. wanita-wanita > cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Malaikat??" > > Malaikat berkata.> surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan-awan. > Malaikat ingin melihat keadaan sang Jutawan.. > > 5. > > 1. Dia merasa > damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti > ketika melihat neraka. pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk. pedagang asongan. maka untuk > mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok. > > "Bagaimana keadaanmu. > > 4. > > Bill berpikir sejenak. Malaikat bertanya. > > 2. Bill Gates. Bill?". > pembuat asbak. "Hmm. di lain kondisi dianjurkan tidak.. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu. Berbuat amal kebaikan." > Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. "sesuai dengan keinginanmu. "Hmm. saya akan betah tinggal di neraka. dan akhirnya mengambil keputusan. Ia menemukan Bill sedang berada di lorong > yang gelap dan berteriak di tengah-tengah api yang menyala-nyala. dokter." jawab Malaikat. Malaikat." Dia berkata kepada > Malaikat.. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang > yang membunuh. Malaikat. > > Bill menjawab dengan suara yang berat. "Sangat mengerikan. Mengurangi resiko kematian. > > 7. > Bill!" beruntunglah.. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan . Dua minggu kemudian. Ini tidak sama seperti apa > yang saya lihat kemarin. pada kondisi tertentu sebaiknya Anda > merokok saja.. Baik untuk basa-basi / keakraban.perokok > Berbagia lah bagi para perokok. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok. > > 6. > > 3. mencuri dan berkelahi sambil merokok. Di mana pantai berpasir putih. > Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling > tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam..

. soalnya > kalo sambil ngupil susah betul. hahaha penderitaan itu pedih jendral.> resiko baju berlubang kena api rokok. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya > merokok bisa menyebabkan impoten.karena dia merasa tidak pernah melihat perempuan tersebut > selama dia bekerja di gedung tersebut.. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi > pemula merokok itu tidak mudah. Dia masuk dan menekan tombol 'B1' untuk menuju > Basement. Tanda kalau hari sudah pagi. > Ketika pintu lift terbuka. Film Koboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda.. Buat ngelobangin jawaban-2 Ebtanas > > 21. > > 13. karena konon orang yang merokok berat belum sampai > tua udah mati duluan kena kanker paru-paru. Kemudian pintu lift terbuka tanpa > ada siapa-siapa didalamnya. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan > asapnya sehingga seolah-olah berkabut.. kita pasti mendengar ayam merokok > > 16. maka sudah siap api.. dia pun tekan tombol untuk turun. > > 11. > hai2 di lift malam2 > Kisah yang sangat menyeramkan dan mengerikan ini terjadi pada seorang staff > laki-laki yang bekerja di lantai 12 Graha Elnusa Jl TB Simatupang Jak-Sel. > > 19. batuk-batuk dan tersedak tapi tetap > diteruskan (bagi yang lulus).. Anti maling. > > 8. Sampai di depan > lift. > > 14. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum. > > 10. > > 12.!!! > > 18. Untuk indikator kesehatan. Apalagi ditambah merokok ! > > 15. biasanya orang yang sakit pasti dilarang > dulu merokok. ada seorang wanita cantik jelita dan menawan > sekali tersenyum manis dan masuk ke lift. > Suatu malam (hari kamis malam jumat) beliau bekerja lembur dan terpaksa > pulang agak larut malam sekitar jam 21:00 malam sendirian. > Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan terus naik keatas. > > 9. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat. > Lift berjalan terus hingga sampai ke lantai 16. Membantu shooting film keji. berhenti dan terbuka. Si Staff laki-laki tersebut > merasa heran. rokok digunakan penjahat buat nyundut > jagoan yg terikat dikursi. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api. Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng > sungguh nikmat. Membuat awet muda. waktu perokok batuk berat di malam hari > > 17. Teman boker yg setia > > 20.. Perempuan tersebut masuk dan .

. mau disapa terasa malu.. > Guru : Mat... Ketika memuntahkan isi perutnya penuh terisi 3 ember. > Guru : Mat. padahal khan malam ini akan ada acara ketoprak ama dagelannya. > tiba-tiba lampu lift padam dan lift berhenti.berdiri > di belakangnya. Diapun langsung berkeringat dingin dan . lift > turun perlahan tingkat demi tingkat.siapa perempuan tersebut. > maka Diapun bertanya-tanya dalam hatinya . si kakek udah mengelu bosan kepada cucunya. saya lihat baju Ibu lagi dijemur.. Mamat nggak masuk sekolah lagi. Peserta pertama yang berasal dari Jepang adalah > seorang pesumo. dan > kenapa sudah malam begini belum pulang kerumahnya. > jadi masing-masing saling terdiam." Lomba Muntah Sejagad > Di dalam sebuah stadion yang sesak penuh dengan penonton sedang berlangsung > lomba muntah sedunia... " ada apa kek. > Dua hari kemudian. kemarin saya sudah berangkat ke sekolah.?" tanya cucu.dan berkata: > "Maaf ya Mas'. "Kakek kepingin pulang.." > gara2 baju > Seorang guru bertanya ke salah satu muridnya. Dan bulu romanya tiba-tiba > merinding. . sebisa-bisanya > membaca ayat-ayat suci yang terlintas dikepalanya sambil memberanikan diri > dan perlahan-lahan menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala. kenapa kamu tidak masuk sekolah lagi ? > Udin : Begini bu. saya kentut .. kok kelihatannya bete aja?" tanya cucu. "Memang-nya kenapa dengan radio itu kek.?Tiba-tiba saja. kemarin khan saya kehujanan dan baju seragam saya hanya > satu jadi saya cuci dulu. "Radio ini nggak ada saluran "REDJO BENTUNG". yang mengganggu hidungnya. > > radio jawa > > > > > > > Ada seorang kakek yang lagi mengunjungi cucunya yang sedang kuliah dikota lain... Sesaat kemudian tercium wangi bunga melati. saya pikir ibu juga > tidak masuk sekolah kemarin... Tapi ketika sampai pada lantai 10. Tapi ketika saya > lewat rumah bu guru... ambil radio kakek!" keluh si-kakek. Dalam suasana hening dan sunyi itu.. Dan apa > yang . Seketika itu dia mencium > aroma bau > yang teramat busuk.. Tapi hanya 2 hari.. perempuan yang berada dibelakangnya > tertawa malu. Kenapa kemarin kamu tidak masuk sekolah ? > Mamat : Begini bu..dilihat..

.? > HP : Haloo mas. berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya.... Adi belok kanan.tapi jangan lupa kwitansinya. Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh. belok kiri. Sampai akhirnya tiba giliran peserta dari Indonesia dengan perawakan kurus kering.. si kucing sudah ada disana. kucing istrinya tersebut telah berada di sana. sesampainya di rumah. tiba-tiba terdengar deringan HP di > bangku panjang dekat mereka..Mas di Fitnes Centre khan. lebih jauh lagi.. Anehnya ketika ia sampai di rumah..ini aku. seorang dari mereka lalu mengambil HP tersebut > dan menjawab..... "Tik.pengin gak? . boleh gak beli? boleh > ya? > Pria : Iya dech... Adi heran campur berang. aku mau tanya arah pulang. Namun tetap saja. Peserta kedua berasal dari Amerika adalah seorang pegulat WWF.. Ketika istrinya sedang mandi. gara2 kucing > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Adi pada dasarnya tidak menyukai kucing..ambil nggak.!" suatu hari difitness center > Ada 4 cowok di kamar ganti pria sebuah fitnes centre yang beken. Ia semakin benci ketika istrinya memelihara seekor kucing.ada apa... Bagaimana bisa dengan badan yang sepertinya kekurangan isi perut bisa menang. kucingmu ada di rumah?" tanya Adi.ya! > HP : Kebetulan ada pameran Honda CRV di lantai dasar... Akhirnya dengan tenang peserta terakhir tersebut mengambil ember bekas muntahan peserta yang lain dan langsung meminumnya.... Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi... tapi tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya. 750.. Melihat kontestan yang satu ini penontonpun mencemoohkan dirinya dengan teriakan huuuuuuuuuuu.ambil. Suatu hari Adi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam. "Ada.> > > > > > > > > > > > Penontonpun langsung menyambut dengan tepuk tangan yang meriah..itu lho yang > terbaru yang ada di koran tadi pagi. tapi juga berputar-putar dulu..cuma Rp..? > HP : Nggak mahal kok. belok kanan. kenapa? Tumben nanya si Manis segala" jawab istrinya agak heran. Ketika Adi bermobil sekitar 10 km dari rumah.. belok kanan lagi...trus aku ngeliat jaket bulu > yang bagus di etalase dan harganya cuma Rp.... "Panggil dia Tik.. 380-an juta.? > Pria : Ya.. Aku kesasar. Akhirnya 30000 penonton yang menyaksikan acara tersebut langsung muntah-muntah.. lagi > asyik-asyiknya mereka menggati pakaian. Sore harinya ia pergi lagi. ketika memuntahkan isi perutnya badannyapun langsung menciut.. Penontonpun bersorak gembira... terdengar percakapan sebagai berikut: > Pria : Halo. dan jadilah ia pemenangnya..? > HP : Mas.... > Pria : Harganya berapa..aku lagi di Mall Taman Anggrek. Adi berusaha membuangnya lebih jauh lagi.. ia pun membuang kucing tersebut. ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing. Adi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya.000.. Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya.

.. veal) "Escargot d'France" (bekicot.khan Mas juga suka sama apartemen itu.. Katanya mo di jual. hidup tambah SIMANUNGKALIT > Harga2 NAEK.... Setelah pembicaraan..tapi jangan lupa kwitansinya...? Pria : Harganya berapa.makasih banyak lho. Perancisinasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap... Hal tersebut disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutu halus.ok? HP : Sebentar jangan ditutup dulu.? HP : Nggak mahal koq..kalo bisa jangan lebih dari Rp. HP : Iya dech.. 700 juta.ambil nggak. > Banyak SIHOTANG > Hidup bagaikan mendaki TOBING > Tak ada lagi HARAHAP > Kepala pusing sampai SIBUTAR BUTAR > Rambut rontok dan nyaris POLTAK > Jumlah rakyat miskin sudah PANGARIBUAN > Anak-anak menangis MARPAUNG-PAUNG > Otak sudah SITOMPUL > Tapi kita masih diminta sabar SITORUS > Jangan putus HARAHAP katanya > Mintalah PARLINDUNGAN....tahu khan.. Misalnya: --------"filet mignon" (secara harafiah artinya : irisan yang lembut) "pate de fois gras" (liver paste) "chevalen" (daging kuda) "Monsieur de Veau" (daging lembu muda.. 850 juta..... Pria : Ada yang tahu.....? Pria : Tawar dong.. supaya BONAR-BONAR Selamat > . Apartemen Taman Anggrek yang di lantai 18..cuma Rp. . Pria : Mas juga...oke Mas.....aku sayang Mas.. SAGALA PANDAPOTAN MANURUNG.itu lho Mas.....yang 3 kamar.> > > > > > > > > > > > > > Pria : Ya.. HP ini punya siapa yaaaahh.. > > BUTET dah . !! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > MENU ALA PERANCIS ================= Bahwa orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis kelihatannya akan terasa lebih enak.......dan lagi murah-murahnya...daaah...????? > Horas Bah!!!! > > BBM naik.........udah ambil dech. keong) dsb........ pria itu bertanya kepada kesemua pria yang ada di dalam ruangan tersebut.

kemudian masuk lift dan memencet nomor 13. "bener-bener orang jakarta nggak bisa dipercaya. tidak mau kalah.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Si Tumini yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis. apalagi dua!" > > orang desa masuk kota > > > > > > > > > > > > Ada orang desa yang masih lugu datang ke jakarta. dia marah-marah dan mengeluarkan goloknya yang besar dan seraya berkata. eh setelah keluar dari lift kok sandal hilang! bener-bener . dia kaget bukan kepalang karena sandalnya sudah tidak ada. cuma sandal aja diambil!" Tak lama kemudian satpam datang untuk mengamankan orang itu sambil menanyakan. sebelum masuk lift dia melepas sandalnya. kenapa matahari hanya ada > satu?" Gurunya menjawab: "Satu saja kamu sudah hitam. Dia memasang menu sebagai berikut: CHEF'S SPECIAL: --------------Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina) Chateau de Batavie (Soto Betawi) Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh) Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek) Caf a la Tobruq (Kopi Tubruk) Cappuccino de Preangers (Bajigur) Naxis Geaux rain (Nasi Goreng) Manioc de Mer (singkong Rebus) Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item) and special today : Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur] Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar!! anak irian > Seorang anak Irian bertanya pada gurunya: "Bu. "ada apa pak? kok sampai nenteng golok kayak gitu?" "nih. dia pergi ke perkantoran di kawasan sudirman untuk mencari anaknya yang menjadi manager. sandal saya hilang dicuri oleh orang jakarta! sebelum masuk lift sandal saya copot. setelah sampai di lantai 13.

dia kaget bukan kepalang karena sandalnya .. kau kentut ya? obrolan santai > Seorang mahasiswa sedang asyik berbicara dengan seorang pengemis tua di > depan kampus UI > > Mahasiswa : "Sudah lama mengemis di sini pak?" > Pengemis : "Ya. sehari biasanya dapat berapa pak?" > Pengemis : "Paling sedikit rp 30. lebih kurang sudah 8 tahun ... orang desa itu kaget melihat sandalnya ada > di depan pintu lift. Eh." > Mahasiswa : "Waaahhh.> orang jakarta nggak bisa dipercaya!" satpam(sambil mendorong orang itu > masuk lift) berkata. bapak masuk lift lagi dan pencet > tombol no 1." > Mahasiswa : Banyak juga ya pak"." > Mahasiswa : Wah. yang pertama ada di Universitas > borobudur di kalimalang.. baru dikeluarin > golok aja sandal udah dikembaliin!" > bau > > > > > > > Kuterpana memandang matamu nafasku pun berhenti jantungku berdegup keras benarkah semua yang kurasakan ini? kuberanikan diri bertanya padamu... sudah lama juga ya pak." > Mahasiswa : "Ehhhh. sembari memasukkan golok ke sarungnya dengan nyengir > kuda ia berkata.." di dalam lift........ sebelum masuk lift dia melepas sandalnya. kemudian masuk lift dan memencet nomor 13.salut saya sama bapak > bisa melanjudkan sekolah anak sampai perguruan tinggi...... dan ketika > pintu lift terbuka di lantai 1.... "bener-bener orang jakarta nyalinya kecil. dia pergi ke perkantoran di kawasan sudirman untuk mencari anaknya yang menjadi manager.. "begini saja pak. yang kedua ada di Universitas UKI di cawang dan > yang ketiga di Universitas Tri sakti digrogol.Anak bapak itu > semuanya masih kuliah?" > Pengemis : "yaaa tidaklah nak..000 nak .. setelah sampai di lantai 13. nak.semuanya mengemis seperti saya. > Pengemis : "yaa untuk makan keluarga di rumah nak." > > orang desa masuk kota > > > > Ada orang desa yang masih lugu datang ke jakarta. hebat-hebat keluarga bapak ya. kemarahannya masih belum reda.keluarga ada di mana?" > Pengemis : "Anak saya semuanya ada 3 orang.

. tapi si tukang becak > tidak menerima. belok kiri. lalu dia berkata. begini ceritanya: > Laki2: "Jalan pak!" > T.jeng. > sandal saya hilang dicuri oleh orang jakarta! sebelum masuk lift sandal > saya copot. baru dikeluarin > golok aja sandal udah dikembaliin!" > > anak irian > Seorang anak Irian bertanya pada gurunya: "Bu. "Sebenarnya bapak > inginnya berapa sih?". terus. Laki2 inipun bingung.> sudah tidak ada. eh setelah keluar dari lift kok sandal hilang! bener-bener > orang jakarta nggak bisa dipercaya!" satpam(sambil mendorong orang itu > masuk lift) berkata." di dalam lift. sembari memasukkan golok ke sarungnya dengan nyengir > kuda ia berkata. "begini saja pak. orang desa itu kaget melihat sandalnya ada > di depan pintu lift. Becak: "Baik" > Laki2: "Belok kanan. Becak: "Baik pak" > Laki2 itupun memberi ongkos becak seharga Rp. "Mengapa???" > T. Lalu laki2 itupun memberi Rp10000. Becak: "Baik pak!" > Laki2: "Berhenti disini pak!" > T. cuma > sandal aja diambil!" > > Tak lama kemudian satpam datang untuk mengamankan orang itu sambil > menanyakan. dia marah-marah dan mengeluarkan goloknya yang besar dan > seraya berkata."Jeng. apalagi dua!" > kesasar > Pada suatu hari. dan ketika > pintu lift terbuka di lantai 1. Becak: "Baik" > Setelah beberapa saat: > Laki2: "Belok kiri pak!" > T.5000. belok kanan!" > T. si tukang becak pun > enggan menerima. "bener-bener orang jakarta nggak bisa dipercaya.. Becak: "Tolong saya tidak tau jalan pulang dai sini" > Lohan Pembawa encana > Ada dua orang ibu rumah tangga yg lagi ngerumpi. mutar. kenapa matahari hanya ada > satu?" Gurunya menjawab: "Satu saja kamu sudah hitam. "bener-bener orang jakarta nyalinya kecil. belok kiri.. kemarahannya masih belum reda.tau gak . "ada apa pak? kok sampai nenteng golok kayak gitu?" "nih. bapak masuk lift lagi dan pencet > tombol no 1. belok kanan. > Tukang becak pun berkata. > belok kiri. Biasanya > laki-laki itu pulang dengan jalan kaki tapi karena dia sangat capek maka > dia memutuskan untuk pulang naik becak. terus. "Biarpun anda memberikan sampai Rp50000 saya > tidak akan menerimanya!" > Laki2 inipun kaget dan langsung bertanya. ada seorang laki-laki yang ingin pulang ke rumah.

. semak dan binatang di > hutan itu." Kemudian Soeharto membayangkan percakapan dalam > wawancara tersebut adalah sebagai berikut: ..... rupanya dia sudah membayangkan skenario yang bakal > terjadi kalau dia pensiun."Lah kok bisa begitu?" "Katanya sih denger kabar. saya mengaku! Saya > kelinci! Saya kelinci!" > > pengalaman soeharto > Seperti jamaknya pensiunan jendral ABRI di negara kita.pasti badanmu biru biru. rumput. > mati .hahahaha. Beginilah bayangan dia: "Kalau saya nanti > pensiun."kata ibu pertama. ya . dan akan ditempatkan di suatu perusahaan.(hervi) > Kepolisian.. dan badan intelejen BIA saling menyombong bahwa merekalah > yang terbaik dalam menangkap penjarah yang sedang marak saat sekarang.gara gara makan ikan lohan. > > Soeharto melepas seekor kelinci kedalam hutan dan ketiga kelompok pengikut > tes di atas harus berusaha menangkapnya > > BIA masuk ke hutan.yg bener masa makan ikan lohan bisa biru biru?"tanya ibu kedua heran. pasti akan diadakan > wawancara dahulu." > > Rupanya Soeharto pun tidak lepas dari kerangka berpikir seperti di atas.dipukulin suamimu. Setelah dua minggu kerja tanpa hasil. Setelah tiga > bulan penyelidikan hutan secara menyeluruh akhirnya BIA mengambil > kesimpulan bahwa kelinci tersebut ternyata tidak pernah ada. tentu saja. Dua jam kemudian. mereka keluar dari hutan sambil > membawa seekor tikus putih yang telah hancur-hancuran badannya dipukuli. > > Kepolisian masuk hutan. > Soeharto merasa perlu untuk melakukan tes terhadap hal ini. Mereka menempatkan informan-informan di setiap pelosok > hutan itu. > Tikus putih itu berteriak-teriak: "Ya . > Jadi dia memang masih berharap jika dia pensiun dari presiden. Si ibu kedua menyahut..."Sahut ibu pertama sambil tertawa pergi. ABRI. "Ah. masih > dibutuhkan di tempat lain.potong terus makan aja ikan lohan kesayangan suamimu dirumah. sebagai jendral. Kata mereka yang membela sistem ini adalah > untuk mengurangi dampak negatif dari apa yang terkenal dengan "post power > syndrome. Akhirnya kelinci tersebut tertangkap juga hitam legam. Tidak ada pelosok hutan yang tidak di interogasi.. Mereka menanyai setiap pohon. mereka akhirnya > membakar hutan sehingga setiap mahluk hidup didalamnya terpanggang tanpa > ada kekecualian. Kemudian ibu pertama menyahut"Lah kalau gak percaya.> > > > > > > > > > > > tetangga sebelah kemarin badannya biru biru lo!"kata ibu pertama. > > Namun. mereka masih > dipekerjakan di sektor swasta atau di lembaga-lembaga lain yang membutuhkan > atau dipaksa untuk membutuhkan. > > ABRI masuk ke hutan.

> > Pewawancara, "Pak Harto, apakah pengalaman bapak sebelum ini? > > Soeharto menjawab, "Saya berpengalaman menjadi presiden!" > > Pewawancara, "Apakah Pak Harto berpengalaman mendidik isteri?" > > Soeharto menjawab dengan agak malu, "Saya tidak berpengalaman" > > Pewawancara, "Apakah Pak Harto berpengalaman mendidik anak?" > > Soeharto menjawab dengan tersipu, "Saya tidak berpengalaman" > > Pewawancara terus saja melontarkan pertanyaan-pertanyaan yang biasa > dilontarkan kepada orang-orang biasa, ternyata setiap pertanyaan tersebut > dijawab oleh Soeharto dengan "tidak berpengalaman" yang tentu saja betul. > Oleh karena itu, Soeharto, setelah membayangkan kemungkinan diterima untuk > menjadi pegawai di suatu perusahaan adalah kecil, dan mengingat dia tidak > punya pengalaman selain menjadi presiden, maka dia bersumpah dalam hati: > "Aku harus jadi presiden, sampai mati!, karena itu saja yang saya > pengalaman." > 1. Pak Haji lihat majalah porno. ketika buka halaman pertama, dia berseru "YA ALLAH". Halaman kedua dia berseru "YA RASUL'. Halaman terakhir dia berseru "YA HABIS..." 2. kalo orang bilang kamu judes, sabar aja. Kalo orang bilang kamu reseh, senyumin aja. Tapi kalo ada orang bilang kamu cakep, tonjok aja tuh orang , karena itu FITNAH!!! 3. IF u need ADVICE, message me. If u need FRIEND, call me. IF u need HELP, e-mail me. If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. teri ma kasih. 4. Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor. Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!" Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!" 5. Hasil survey membuktikan bahwa 99% cewe milih cowo karena punya wibawa : wii...BAWA mobil sport, wii...BAWA uang banyak, wii...BAWA handphone 10 jt, wii...BAWA credit card, wi...BAWA body guard!!!! 6. Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi datang dan bertanya, "ada apa Pak??" Si tukang roti yang uda sekarat menjawab, "ada nanas, keju,coklat, dan mocca.." 7. Saat kau sedih tak satupun yang menyadari kesedihanmu. Saat bahagia tak satupun melihat senyumu. Tapi saat kau kentut, semau menoleh kepadamu. MENYEDIHKAN SEKALI...; 8. Di neraka Malaikat bertanya pada wanita A&B. Pernah selingkuh?? A:Belum pernah! M:Kamu dapat kunci sorga emas! B:Saya sering, asik sih! M:OK, kamu dapat kunci kamar saya hehehe 9. Suatu malam BRAD PITT ke diskotik. Temen2 ga sabar bujuk dia supaya ikut goyang.:

"Ayo, goyang dong Brad! Goyang dong Brad!". Dari situ lah lagu GOYANG DOMBRET tercipta.. 10. Selamat! Anda mendapatkan kado dari DIGITAL LG. Pilih kado berikut ini : 1. DIGI-LAS mobil 2. DIGI-LING truk 3. DIGI-RING polisi 4. DIGI-GIT anjing 11. When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL". When i see a little girl, i remember "BARBIE DOLL". But when i see u, i remember "PANADOL" 12. Orang AMERIKA kentut bilang EXCUSE ME. Orang British kentut bilang PARDON ME. Orang SINGAPORE kentut bilang I'M SORRY. Kalo Orang Indonesia kentut, pasti bilang NOT ME!! NOT ME!

PUISI KARYAWAN STRESS

Akulah karyawan paling rajin di dunia, Berani berkorban nggak nonton Piala Dunia, Meski hati merana tapi tetap berdedikasi , Meski hari sabtu gini aku tetap berdasi , Akulah karyawan paling pantes dapet promosi, Selalu paling depan ngisi daftar absensi , Di antara rekan akulah yang paling rajin , Temen yang nggak masuk pun aku absenin Jam 8 kurang udah masuk kantor , Tidak lupa membeli koran, Di koran banyak berita koruptor , Kenapa gua nggak kebagian ? Sekarang hidup bener-bener nggak aman , Pake handphone di mobil digedor kapak merah , Itulah kenapa aku nggak beli mobil dan handphone , Tahun pertama ngantor masih tinggal di kost, Tahun ketujuh ngantor udah pindah tempat kost, Tahun pertama pergi-pulang nebeng tukang pos, Di saat krismon pergi-pulang nebeng boss, Akulah karyawan yang paling setia, Sedari peletakan batu pertama kantor, aku jadi kulinya, Sampai kantor punya jaringan komputer, aku jadi net-admin-nya, Sampai kantor diledakin, aku jadi otaknya... !! Ha..ha..ha

ada apa dengan ponds

Benarkah yang ada di balik iklan ponds, Selingan. Iklan PONDS versi ADA Band. IKLAN PONDS............. Udah pada tau kan iklan Pond's yg lama yg ada lagunya ADA band? Pertama kali gw ngeliat sih emang romantis banget tuh iklan, tapi setelah dipikir2 secara logika, ternyata bukan masalah romantis. Si cowok ketika ditinggal ama ceweknya, dia ngeliat bungkus Pond's di tas ceweknya itu. Trus dia mikir, "gile, jarang2 cewek cantik gitu biaya perawatannya murah. Untung cuman pake Pond's, belum pake Lancome, Clinique atau Roc. Gw ga mau kehilangan dia". Jadi ba lik lagilah si cowok itu. Si cewek ketika cowoknya balik ngejar dia, baru menyadari bahwa mobil cowoknya itu AUDI. Trus dia mikir, "gile, jarang2 cowok punya AUDI mau ama gw. Ya udah deh.. gw maafin aja". So ladies & gentlemen, it's a materialistic world out there :) ===================================== ==== === But this is the complete story Cewek : "Sayang, ganti dong Pond's gw ama Clinique. Masa loe naik mobil Audi, gw masih pake Pond's.. pelit amat loe!!" Cowok : "Dasar matre loe. Masih untung pake Pond's daripada pake kosmetik merk Putri Duyung!" Cewek : "Jadi loe gak malu ama Audi loe nih!! Dasar cowok pelit!! Brenti disini.. gw mo turun.. (BRAAKK!) (pintu mobil dibanting)" Cowok : "(sambil merenung) waduh.. cewek gw pergi. Emang sih dia tuh irit banget. Di mana lagi gw bisa dapet cewek irit kaya' dia.. Udah deh gw ngalah.." Cewek : "Sialan.. kenapa gw emosian banget. Kan susah nyari cowok cakep yg bawa Audi.. Kalo seumuran bokap gw sih banyak"

Yang punya > rumah kontrakan lama bilang saya harus ninggalin rumah kontrakan ini dalam > keadaan waktu saya datang dulu !Gitu Lhooo!!!" > sapi jajan .. sekarang mo minjem duit lagi) "loe aja yg bayar. > "Ya ampun. saya buru2... ngga sengaja. Cowok : "Sayaaangku. besok gw korek loe ampe dapet)" ------------------. > saya mau pesan 3000 ekor kecoa saat ini juga". ntar atasan saya pasti marah2 nih rambu pengamannya hancur!" Cowok : (nengok ke cewek sambil tersipu) "kamu punya duit gak?? buat ganti yg ketabrak Audi gw.." PLN : " Sekarang saya minta ganti rugi." Cewek : (tampangnya langsung berubah jutek. udah cuman beliin Pond's yg kecil... bener kan nih cowok pelit banget.... BRAAKK!! Mobilnya nabrak rambu pengaman PLN.. "(sewot) Cewek : "Dasarr!!! @^$%&^$%$#***&^*%$%#% $!!!!!!!!!!!!" Cowok : "*&^$%$@$#&^*&^**$#$#@$#$% (*_&#@$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" PLN : (nengok ke arah pemirsa TV) "JANGAN LUPA BAYAR TAGIHAN PLN TEPAT WAKTU SEBELUM BERANTEM DENGAN PASANGAN ANDA!!" pesanan kilat > seorang ibu rumah tangga menelpon sebuah toko binatang dan berkata "Pak. kasian cewek saya jalan kaki.... Jawab si Ibu... "Hari ini saya mau pindah kontrakan.kenapa ibu mau pesan kecoa sebegitu banyaknya ?" > "Gini Lo pa". (sialan.Gak lama kemudian mobil tuh cowok mundur lagi ngejar si cewek.. mentang2 orang kaya !!!" Cowok : "Maaf mas. CIIIIIIIITTTTT..versi panjangnya--------------------Abis pelukan mereka didamprat ama petugas PLN yg lagi gali lobang. PLN : "Loe ngga punya mata yah..krn mobil si cowok ngerusak rambu pengaman jalan miliknya.. mobil gw nabrak)" Cew ek : "Sayaaang. kan tadi loe yg nabrak!!" Cowok : "Tapi gw kan nabrak gara2 loe!!.. naek mobil seenak udel... (hari ini gak berhasil ganti Clinique....

nga usa pake dibonding-bonding sgala d!!! > > kelapa > Ada seorang suami punya 4 orang istri suatu ketika mereka semua pergi > jalan-jalan istri ke-1 haus minta dibelikan minum. loe. di suatu toko. istri ke-3 ambil batoknya di buat bra (tempurung). pertengkaran pun sampai pada puncaknya. itu ga higenis pa. dan yang ke-4 minta > dibelikan celana dalam (cd) gimana caranya sang suami memenuhi semua > permintaan para istri-istrinya padahal sang suami hanya punya uang Rp 3.Fettuchinie > Pada suatu hari. > suatu ketika ujo di datangin orang dari dinas peternakan. begitu melihat fettuchinie sang beras > langsung menggebuki fettuchinie sambil berkata: "Eh. saya harap untuk minggu depan harus ada peningkatan > makannya ya pa!" > ujo : "ia pa" > 1 minggu kemudian > ujo pun bingung harus di kasih makan apa tuh sapi biar gak kena tegor dinas > peternakan > Dinas peternakan :"gimana pak sapinya. sekarang kan musim flu > brung. gimana klo pohon pisangnya terinfeksi flu > brung berabe kan.beres kan!!!!!!!!!!!! > . Lalu beberapa saat kemudian datanglah penjaga toko membawa stok > baru. istri ke-4 ambil > serabutnya buat celana dalamnya. sapi gila. istri ke-2 lapar minta > dibelikan makan. dan stok itu fettuchinie. terjadi pertengkaran sengit antara beras > dan mie. dan akhirnya si mie pun > kabur. di kasih makan apa?" > ujo : sambil gelagapan ia menjawab "gak saya kasih makan pa" > Dinas peternakan : "lho ko kenapa?" sambil membentak "lalu di kasih apa pa" > ujo : "aku kasih duit 10 ribu pa. > gw tau itu elo. istri ke-2 makan isinya biar nggak > lapar. > Dinas peternakan :"pagi pak ujo sapinya sehat-sehat ya di kasih makan apa > apa?" > ujo :"ah biasa pa cuma tak kasih rumput" > Dinas peternakan :"loh ko rumput. gimana kalo sapi bapa ketularan" > ujo :"oh ia pak nanti akan saya kasih makan yang lain" > 1 minggu kemudian > Dinas peternakan : "gimana sapinya pa dikasih makan apa?" > ujo : "oh sekarang di kasih makan daun pisang pa" > Dinas peternakan :"aduh bapa.> Pada suatu hari di desa kemunuk ada peternak sapi yang sukses bernama ujo. biar > bisa cari makanan yang sehat" > Dinas peternakan :"??????????????????" > > Beras.dll. istri ke-3 minta dibelikan bra. sapinya saya suruh beli di luar. nga usa nyamar d.000 > ?????????? > JAWAB: > suami harus membelikan istri-istrinya kelapa (degan) > istri ke-1 minum airnya biar nggak haus.Mie.

...Dia melihat seorang laki laki yang mempunyai kumis dan jenggot yang lebat(brewokan)seperti kaum sufi dalam islam dari Timur Tengah. > Cucu : masa kek!?....... padahal > kakek cuma bawa bambu.. ga tega > Cowok: "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus. Mamak :pantas saja Menik jadi nangis.. dulu > kakek pernah nantang 1000 tentara Belanda yang bawa pistol semua.tiba tiba adiknya menangis keras keras dan ibunya datang untuk melihat kenapa anaknya yang bungsu dan juga disayangi segala galanya itu tiba tiba menangis : Mamak :Sidik..The Matrix > Pada suatu hari ada kakek dan cucu sedang mengobrol." > Cewek: (kagum) "Terus. > apalagi pas gua dapet duduk . > Kakek: nggak.." > > brewokan > > > > > > > > Anakku Lina suatu hari saat berjalan dipasar denganku untuk membeli peralatan sekolah. apa yang Mas lakukan?" > Cowok: "Gua langsung pura-pura tidur.dia malas kalau disuruh menyapu. > Kakek: gimana nggak....... > Kakek: iya dulu aja diantara para prajurit kakek yg paling berani.. dulu kakek pernah ikut perang melawan Belanda.. saya aja bisa lihat kalo > pelurunya "Made In China" > Cucu : kok bisa kek??.Dan dia lalu mengatakan sesuatu kepadaku sambil bisik -2 pelan agar tak terdengar: Lina :lihat orang itu Pak..Terlihat seorang kakak sedang asyik dengan adik nya berbicara pada saat itu.... . Lina :enggak kenal sih..kakek pun bercerita > tentang masa lalunya > > Kakek: cu..........?... Mamak :kok kejatuhan cicak aja nangis begitu keras. kakek bisa ngindar. > Cucu : terus kakek kalah???. pelurunya aja nancep di perut saya...memamg kamu kenal dia...kenapa adikmu Menik jadi menangis begitu. Bapak :lho kok kamu tahu.?.?. > Kakek: kamu tahu "The Matrix". > Cucu : weqs!!!!!!! >_< > > ADIK MENangis > > > > > > > > > > > Suatu sore disaat sedang membuat alat untuk main badminton dari papan tripleks untuk berolahraga sehari hari.. Sidik :cuma kejatuhan cicak kok Mak. > Cucu : gimana caranya kek??.. ya kayak gitu saya. Sidik :cicak dikepalanya tadi saya pukul pakai papan ini...cuma dari brewoknya saya tahu pasti.

.. Dokter : "Alex.???????????????." Dokter : "@$^&(_%&%#$... maka dipanggillah pasien2 tersebut.." Di suatu rumah sakit jiwa terdapat tiga pasien yang ingin di tes kewarasannya oleh sang dokter.kalau tidak bersih nanti > mukanya brewokan." Suatu siang di RSJ terkenal. kenapa Beji?" Bejo : "Oh. Tapi lama²..." "HAH?! Terus. dia ngimpi......... Si Beji orangnya agak waras dikit sedangkan Bejo memang gila dan nggak akan waras. kalian kenapa bisa ada di dalem?" "Kan kita pemain cadangan. Beberapa hari kemudian dokter sedang memanggil Beji untuk dites apakah dia masih gila apa nggak. mereka mau di uji kesehatan mentalnya di Amerika. dok orangnya ada di kamar saya" Di kamar Bejo dokter melihat bahwa Beji sudah meninggal..... trus si Bejo terima kasih sama Beji. Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka. Saya nggak pernah bilang seperti itu ke dia...> Bapak :kamu tahu soal apa dari brewoknya.. orang ² gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat. > > Seputar Orang Gila Di sebuah rumah sakit jiwa terdapat 2 orang gila namanya Beji dan Bejo..kalau lagi nyapu yang bersih.... Pada suatu hari si Bejo kecebur kolam deket rumah sakit trus si Beji nyelamatin dong. Ketika co-pilot datang..?" (sambil nunjuk hidung) Pasien A : "telinga dok . Sebulan kemudian gantian si Beji yang kecebur kolam lalu Bejo nyelamatin. "Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem pesawat dong!!!"... bentak co-pilot kepada orang² gila.. Dokter : "Suster apakah kamu lihat Beji?" Suster : "Tidak...... saya kan dewa. dok" Dokter : "Bejo... Orang gilanya tinggal 4 orang!!! "Hei.?..kamu harus minum obat kamu supaya cepat sembuh" Alex : "Nggak mau.terjadi percakapan antara dokter dan 2 pasiennya (Alex & Joni). kan si Beji kecebur kolam trus saya nyelametin.. si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang.." .. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk cek ke belakang. Mereka jadi main bola di luar. trus si dokter nanya sama Bejo.. Akhirnya situasi menjadi tenang.... kalian! Koq tinggal ber-4? Yang lain ke mana?" "Abisnya ga boleh maen bola di dalem kapal sih. Dokter : "Pasien A. apa namanya ini . kamu ngelindur lagi ya" Alex : "Tuhan sendiri yg bilang pada saya tadi malam" Joni : "Bohong dok. begini dokter. apakah kamu lihat Beji?" Bejo : "Liat. > Lina :kata Mamak... Dokter : "Bejo.. Mereka diangkut pake pesawat Hercules yang besar! Saat di udara.. lalu saya gantung di kamar saya dok kan biar kering" Dokter : "#$%^!!!!&^%$#@" Ada 26 orang gila... dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga sama aja kan :p).. Saya nggak bisa mati" Dokter: "Siapa bilang kamu dewa. > Bapak :..

"Hayo cepat? Saya sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu. "Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?" Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab. tiba-tiba pintu terbuka. ketika diadakan pendidikan dasar untuk para pencinta alam.." kemudian dijawab "........... Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!" . tapi sekali lagi yah..." yang lain lagi menjawab "... dilihatnya orang gila satu sedang duduk sambil tersenyum....KUCING. dokter masuk." Dokter : "wah kamu lebih parah"....." "MASIH SALAH. mana orang gila yang ketiga" Kata suster " itu loh dok yang lagi baca email ini" > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Pisau Lipat ==== Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan." kemudian yang satu lagi menjawab "...?" Pasien C : "pantat. orang khan mikir pake ini.KUDA. ????? Seorang pasien rumah sakit jiwa menangkap seekor lalat dan digenggamnya di tangannya kemudian berkata kepada temannya.SALAH... sambil memanggil pasien kedua Dokter : "apa namanya ini . Dokter : "apa namanya ini .." (sambil nunjuk jidat) Dokter : "apa namanya itu . Tiga orang gila itu sedang duduk menunggu si dokter....... orang gila dua sedang jongkok menghadap dinding.KAMU BETUL. dan si dokter memanggil pasien terakhir..!!!!!" Dokter : " !@#$%.... ..?" (sambil nunjuk mulut) Pasien C : "pasti mulut dong ..." Dokter : "wah kamu udah agak baikan...." Dokter : "apa namanya ini . Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar.PASTI AYAM" "...... Setelah para siswa berkumpul semua...Dokter : "ah.. Kemudian sang senior menambahkan..." temannya yang satu menjawab ".. sang senior dengan nada berwibawa berkata.?" (sambil nunjuk mata) Pasien C : "wah dokter ini bagaimana sih.... dokterpun mencari-cari orang gila ketiga. Trus si dokter bertanya pada suster "Sus.. ternyata kamu belum waras"." Pasien C : "iya dong dok. "COBA TEBAK APA YANG ADA DITANGAN SAYA INI. barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum..TAPI LAIN KALI JANGAN SUKA NGINTIP YA" Di RSJ seorang dokter hendak memeriksa tiga orang gila..." Dokter : "ternyata kamu betul-betul sudah waras.. Seorang senior (instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah. Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya......?" (sambil nunjuk mata) Pasien B : "mulut dok.. itu khan mata dok...

!!! Simbok langsung klenger. "Nduk . Sang gadis masih meneruskan lagi "Di situ lah Simbok. Banyak yang berpendapat bahwa kata Tidak Kawin atau Kawin tidak tepat lagi. Itu kan artinya setia ya mbok?" Si mbok mengangguk tanda setuju.. Simbok mengangguk. Dan supaya hemat.. "Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya!!!" Peserta masih saja diam. "Stain.masih dibungkus plastik. Simbok pesen carilah pasangan yang setia. Akhirnya sang senior habis kesabarannya. mbelai-belai saya. Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah .... baru saya tahu kalau jodoh saya itu masih perjaka ting-ting.. kalau kamu ke kota dan kebetulan ada jodoh. Penggunaan mulai dari Pengajaran penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di Departemen Nasional hingga tingkat DPR Pusat....... Sang gadis menceritakan kepada si Mbok tentang pacarnya. harus perjaka ting-ting". Tentu saja "TIDAK KAWIN" berkonotasi orang tersebut tidak akan kawin atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut..?" sergah Simbok. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah... maju ke depan!" Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan. Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah "KAWIN" bagi yang telah menikah dan "TIDAK KAWIN" bagi yang belum. anunya masih baru.. saya sudah dapet jodoh seperti pesen Simbok".. Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi. "Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju ke depan!!!" How do you know that he's still 'perjaka ting ting' ? Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota dibekali pesan oleh simbok. jodoh saya ini bilang agar meneduh kemotel saja. Sang gadis meneruskan "Suatu hari karena kemalaman dan kehujanan mencari tempat berteduh dan menginap. Mbok!" Gedubraak. "Simbok. dia selalu nggandeng. Rencana Status KTP Indonesia Status Perkawinan dalam KTP tengah digodok di DPR... Ini kan artinya dia bisa hemat ya mbok?" Dengan terbata-bata bingung.. "Kalo jalan-jalan keliling kota. Berangkatlah sang gadis ke kota. sewa kamarnya satu saja.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Masih tidak ada jawaban dari peserta. dan. bisa mengelola uang... Pengisian kolom Status Perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan. "Gimana sih nduk kok kamu bisa bilang gitu?" "Mmm . diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia berkata.." "Hah.

. Berikut ini adalah draft tabel rancangannya USIA STATUS SINGLE STATUS MENIKAH 17-20 21-25 26-30 31-35 36-40 41-45 46-50 51-60 60 ke Belum kawin Keburu Kawin Kepingin Kawin Terlanjur Kawin Kapan Kawin Kenapa Kawin Nggak Sanggup Kawin Telat Kawin Nggak Laku Kawin Menyesal Kawin Nggak Kawin-Kawin Bbrpa Kali Kawin Nggak Kepingin Kawin Lupa Sdh Kawin Mungkin Nggak Kawin Apanya yg Kawin atas Tidak Bakal Kawin Boro-boro Kawin Hehehe. Suratman Gagah perkasa. diberi nama Karman Pandai main golf.! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX BUAT INSPIRASI TEMAN-TEMAN YANG INGIN MENAMBAH ATAU MEMBUAT KETURUNAN Dibalik nama-nama Jawa ada harapan dari orangtuanya. Asman Ahli membuat kue.... Tuman Suka telanjang. Kuman Suka makan toge goreng.. Sukarman Biar kalau ujian ndak lulus-lulus ... rumusan ini akan segera diajukan ke DPR untuk digodok kembali sehingga dapat menjadi peraturan resmi atau bahkan Undang-undang yang berlaku untuk seluruh wilayah Indonesia.. diberi nama Rosman.. Herman .. Yasman Suka begituan. Paiman Pandai berdagang. Tarsiman Biar jadi problem solver .. agar anaknya kelak bisa ses uai yg diharapkan. Tugiman Selalu ketagihan. Parman Pandai dlm korespondensi. Pakman Suka ngerugiin orang lain.. Suparman Kuat dalam berjalan... Kajian yang melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa Universitas Terkemuka telah merumuskan frase-frase tersebut sesuai dengan tingkat usia... Walkiman Berani bertanya.. Nudiman Selalu sibuk terus.. Sutiman Biar jadi juragan sate . Giman Biar sering combus .. Adapun rencananya... Sugiman Agar besar nanti bis a Carmuk... contohnya : Pandai menanam bunga.. Saniman Agar jadi orang kaya.. Pardiman Biar bisa sering cuti . serius amat mbacanya... Saliman Pandai melukis.. Satiman Biar jadi juragan terasi .tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk.. Pandai memperbaiki mobil. Bisiman Biar pinter main game .

elu aja.pasti si uler kaki s eribu lebih cepet dari gue.terus satunya lagi uler kaki s eribu. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2.." Kura2:"iya ya. So.elu pada ngerasa gak.. sang eksekutif muda.buruan.1000: "Yeeeeeeeee... satunya kura2....uler Kaki seribu.!!" Kodok:"Ah....1000: "Boro2 rokok...... Nyoman Biar jadi orang Sunda ....!" Tapi pas si kura2 buka pintu... Boiman Biar pinter bertengkar .lagian kalo soal cepet....1000 udah ada di depan pintu..1000: "koq jadi gue sih.1000 gak nongol2 juga..?!" Uler K.....dan te rnyata sampe tiga jam Uler K.pantesan mulut asem banget nih.kita susulin aja yuk. "Pak.gue jadi kuatir.. Sleman Biar ndak pakai mesin tetep bisa jalan .. Jaiman Biar jadi pemain musik ..Oh iya kita kok gak ngerokok ya.. Setelah asyik ngobrol.. Delman Kebetulan mukenya kaya tikus.." Kodok : "Udah .nggak apa-apa....... Kura2: "Nah ni dia... Hanoman Biar sampai kiamat tetep di Jogja .dari tadi kayaknya ada yang kurang ya.. minum and lain-lain... menghampiri seorang bapak tua yang ia perhatikan s edari tadi.. Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal...! Kodok:"Lho koq gue sih. Dok. Si kodok berkata : "Eh... tapi khan gue jalannya lambat....mana rokoknya... Elu aja deh yang pergi...Sarman Biar jadi insinyur. khan tuan rumahnya elu 'Ra. Basman Biar awet muda . ...satu jam. nggak bisa gitu donk!!.!" Kodok: "ayuk deh..gue lagi PAKE SEPATU!!! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX TELEPON CANGGIH Si Joni.!" Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga.. Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya. Si Bapak tua kelihatannya sibuk bicara sendiri sambil mondar-mandir membawa dua buah koper besar.satu lagi kodok...1000 belum dateng juga.. kalo elu khan bisa cepet...si Uler K.." Kura2:"iya sih. Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an..ternyata uler K.Ratman Biar jago cari orang yang hilang.warungnya deket khan.elu nggak liat nih.Biar pinter bikin jus . Maman Biar jadi orang India ...... Yusman Biar jadi orang yang berwibawa .1000 pergi juga untuk membeli rokok.!!" Kodok: " Haah belom jalan ........ Warman Biar jadi orang Bali ..." Akhirnya si Uler K.? Uler K.." Uler K.jalan aja belom......kalo gitu lu beli aje deh ' Dok..20 menit. tegur si Joni..kakinya aja ada seribu!!!" Kura2: "Oh iya ya....10 menit.emangnya dari tadi ngapain aja..?" Kura2: "Iya nih...sorry gue lupa nggak nyediain rokok. mulut gue udah asem b anget nih..... Lima menit menu nggu.. makan... dari tadi kok ngomong sendiri aja?".Irman XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Ada tiga friends....

"Oh ya.. termasuk juga buah-buahan. jadi ini buat Adik saja" si Bapak menawarkan sambil ngeloyor pergi. Ketika itu hari hujan dan tiba-tiba petir menyambar.. kebetulan sekali..ada. tetapi tetap saja si penjual ng gak ngerti-ngerti...... istri bapak tadi nelpon.. Dengan susah payah di a menjelaskannya...... bicara melalui apa Pak? saya tidak lihat Bapak pake handphone?... bintang film yang juga memiliki tubuh binarag awan..... sang pendeta terkeju t dan berkata Haleluya.. kata si Joni girang.this fruit. katanya Bapak diminta mengembalikan papan ini segera.. Akhirnya Ar nold pun nekad membuka celananya dan menunjukkan "kepunyaannya" untuk menjelaska n si penjual tsb.. ini Dek...." (sambil mengangkat tangan kan annya dan bergaya binaraga) penjual : ".buah semangka toh. "Ah. saya cukup menempelkannya di kerah jas saya dan saya bebas berkomunikasi dengan siapa saja" kata si Bapak bangga..." (si penjual mencarikan buah melon dan memberikannya ke Arnold) Arnold : ".maksudnya Melon.???.like this.... Rupanya dari sekretarisnya... berkunjung ke Indonesia..ooh." KALAU PAK HAJI DAN PENDETA JALAN-JALAN Pada suatu hari ada seorang pendeta dan seorang Haji sedang naik sebuah kapal te rbang.... " Pak pendeta tadi itu bukan Haleluya tapi halilintar " Sang pendeta hanya diam dengan wajah yang memerah."Oh. si bos melihat sebuah catatan ditempel di dekat papan bertuliskan "BOSS" itu. "Thanks banget nih Pak.. saya menggunakan teknologi komunikasi tercanggih produksi perusahaan ka mi." (sambil menu runkan tangan kirinya dan bergaya binaraga lagi) penjual :". Maka sampailah pada suatu toko buah.. Bapak sedang membicarakan masalah bisnis dengan klien di Amerika".ooh.wah...!!!".... Sang Haji yang duduk disamping pendeta berkata pada pend eta. dengan microchip kecil ini. Keesokan paginya si bos datang ke kantor membawa sebuah papan bertuliskan "BOSS" ..... si Joni teriak memanggil sang Bapak. bisa dibeli di mana Pak? Kebetulan saya juga sedang butuh alat seperti ini " ujar si Joni.and another fruit. itu baterainya!!!" WHO'S THE BOSS Seorang bos suatu hari marah-marah dalam rapat staf karena merasa tidak dihargai oleh anak buahnya.. Bunyinya: "Pak..di sini nggak jual cabe rawit. "Ambil saja Dik.."..do you know banana.this big....." (si penjual kemudian mencarik an sebuah buah semangka) Kemudian terlintas di pikiran Arnold untuk membeli pisang. tanya si Joni bingung. Ditung gu Ibu sampai jam 3 sore. perusahaan kami sedang promosi. Dia mencari buah-buahan yang tidak terdapat di negaranya. "Wah. Arnold : ".... "Paakk! kopernya keti nggalan.. Di Indonesia dia pun berkunjung untuk membeli sou venir.big fruit and this size.. Arnold : ". lalu tiba saat mereka turun d ari kapal terbang dan mereka meneruskan perjalanan mereka dengan menggunakan bis ..maaf mas...fruit... maka si Arnold terpaksa menggunakan bahasa isyarat.. Setelah mengamati alat tersebut untuk beberapa saat.... Dari jauh si Bapak berteriak menjawab...." Arnold beli buah Suatu ketika si Arnold Susahbener.. jawab si Bapak.. Berhubung si penjual buah tidak bisa bahasa Inggris.fruit... Ketika kembali dari makan siang..??? " penjual : ". "Ah ini. dan menempelnya di pintu ruangannya......

.. bisa-bisa d irampok deh." Mercy kalo pas ditodong kapak merah: Toooolooooooonggggggg..hiks.. berpelukan. buka matamu dan katakan apa yang kamu lihat.. Holmes membangunkan sobat setianya. .. Namun. Sepeda kumbang: kesannya romantis... kemudian berkata 'Watson. . tampaknya saat ini pukul 3. betapa romantis nya (kaya pelm India... beli lagi (EGP... ini kreditnya masih 50 tahun lagi. .. Sepeda kumbang pas di todong kapak merah: "Ambil aja mas. ya." "Sedang apa di tempat tidur di jam sekarang ini?" tanya suaminya.. mati-hidup-mati-hidup lagi masih kagak selesai nyicilnya. Berdua dengan pacar ditaman berbunga..) kalo Mercy. Menurut Meteorologi. "Kok lama sekali diangkatnya dan kenapa dengan napasmu. Kalo Mercy: No comme nt. pria tsb memutuskan untuk menelepon kerumah dengan maksud ingin be rbaikan kembali.Menurut bahasa Astronomi. Menurut Waktu. telpon tsb tidak juga diangkat .. Matre Seorang profesional muda sedang membuka pintu mobil BMW-nya ketika tiba-tiba seb uah mobil berkecepatan tinggi lewat dan menabrak pintu mobil itu hingga copot..) Mercy: Berdua di taman berbunga dalam Mercy. dirumah masih ada 5 kok. hal itu menunjukkan ada milyaran galaxi dan trilyunan planet... Menurut kamu sendiri artinya apa Holmes ?' Holmes terdiam sesaat.. hiks. hiks2x. "Sedang mencoba pendapat dari orang kedua.. . Sepeda kumbang kalo beli kredit masih banyak lebih gajinya.. menunjukkan kebesaran Tuhan dan betapa kecilnya kita manusia.dst.."... Sepeda kumbang kalo dicuri. Sherlock Holmes dan Dr.' Watson menjawab. ampuuu n om.. bisa nangis guling-guling 5 turunan. kemudian diseberang sana terdengar suara istrinya dengan napas tersengal². "Kamupun nggak pandai di atas kasur!!" Pagi-harinya. P rofesional muda itu mengumpat habis-habisan dan meratapi mobil mewahnya yang rus ak tanpa pintu. Setelah beberapa kali dicobanya... 4..00 pagi..'Aku melihat milyaran bintang di langit. sesak ya?" "Aku di tempat tidur.' Holmes lalu bertanya. 5. menunjukkan bahwa Venus ada diAries.dst. sepertinya besok cuaca akan cerah.. kamu bloon! Itu artinya seseorang telah mencuri tenda kita!' Second opinion Seorang pria tiba² berteriak kepada istrinya sambil berlari keluar rumah di tengah malam..'Menurut kamu.atau malah disangka lagi "begituan." Sepeda vs Mersi 1. Beberapa jam kemudian.. 2. pendeta yang mendengrkan itu segera berkat a " Pak haji ini bukan Bissmilaah.. 'Bangun Watson. Secara Teologi. coba kalo Mercy.. Watson Sherlock Holmes dan sobatnya DR. Lalu sang haji berkata "Bismillah". samb il naik sepeda kumbang.".... itu artinya apa?' Watson termenung sejenak 'Menurut Astrologi.. ini namanya Bis kota ".. 3. Sepeda kumbang bisa diangkat-angkat kalo pas kebanjiran. mereka mendirikan tenda lalu tidur. Watson pergi berkemah.

Karena lama tidak berjumpa makhluk lawan jenis. beda-beda dong Pak" Bapak-bapak : "Tuh. Pak 5 x sehari bisa nggak... Setelah bertahan hidup di gurun pasir selama tiga bulan. "Kalian kaum berdasi benar-benar materialistis. Dikejarlah unta itu ke sana dan ke mari. Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu : "Pak . maka timbullah hasrat sang pilot. size XL!" Penjaga toko jawab: "Sorry Sir. Mereka berhenti melakukan itu ketika saya menggoda mereka dengan kata-kata yang sama saat menghadiri upacara penguburan. pasti akan saya berikan . GILIRANMU Ketika saya muda saya paling benci menghadiri pesta pernikahan karena bibi-bibi saya suka menggoda saya. boleh nggak .. pak 10 x bayangin . Pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi disini sangat seha t-sehat dan kuat-kuat..!!!". pramugari tersebut ingin membalas budi. Bu betinanya beda-beda.. itu 10x dengan bet inanya yang sama apa enggak . Pemandu : "Bapak dan Ibu..?" Ujar pramugari mendayu-dayu.?" Pemandu : "Ya. mas a sih nggak percaya . apakah kamu nggak nyadar k alau tanganmu juga hilang sebelah?!" "Ya Tuhaaaaaaaannn!!!!!" teriak si profesio nal ketika ia melihat lengannya sudah nggak ada lagi. Setelah ditolong oleh sang pilot. UNTA Sebuah pesawat terbang jatuh di gunung pasir yang gersang... "Bener Mas. tolong bantu s aya mengejar unta itu sampai dapat yah " ________________________________________ 1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2. "Yang bener nih ?" Tanya sang pilot sambil matanya terbuka lebar .?" Pemandu : "Bapak dan Ibu. berikutnya adalah giliran kamu. "Mana jam Rolex-ku?!" Kisah dari TAPOS Ada satu kunjungan ke TAPOS (peternakan Suharto) yang dilakukan oleh peserta sem inar keluarga harmonis. Mas pi lot yang baik.. tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin "burungnya". 2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad: "Condom please.. kita juga merasakan kesenangan sama2.. terima kasih ya atas pertolongannya. "Kamu begitu khawatir pada BMW-mu.. NO COMMENT.. ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa 10x. we have only XXL or XXXL here!" 3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: "THIS IS FOR LADIES!!"." Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : "Tuh. sang pilot bertemu dengan seekor unta betina... Namun tidak pernah berhasil... Satu-satunya yang sel amat hanya sang pilot. "Kalau begitu.?" Ibu-ibu cemberut dan terdiam. Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk . lihat apa yang dilakukan orang gila tadi terhadap mobilku!" katanya histeris kepada polisi yang tiba di tempat kejadian.." Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : "Tuh. "Apapun yang mas pilot minta sebagai imbalannya. Nah. kalian membuatku muak! " kata pak polisi.."Pak Polisi." Ucap sang pramugari sambil mengedi pkan matanya yang nakal.. no kid's size.. Saat itu a da sebuah pesawat terbang yang jatuh di tempat itu dan satu-satunya yang selamat adalah seorang pramugari.. ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 x berhubungan..

di bawah pusar daging berlubang. perempuan punya 2 mulut.. tau!!" 12) Pantun Bugis: "Kain batik selendang bedukang. gelasnya pecah 17. mulut.Lahir di Arab. 6) Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be. hidung. celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat. Tanpa Bahan Kimia." Babenya bales: Enyak lu lebih hebat.ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!" 4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??" Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!" Pembantu: "Pernah nyonya.Kenapa kapal terbang nggak bisa mundur? Karena kapal terbang nggak punya spion 18. sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang. besar di Arab.Mata.Kenapa lambang apotik ular sama gelas? Karena kalau gajah. kalo kena si urat Panjang.SWAN : Suka Wanita Nakal . bibir bagus2 pake digunting!!" 11) KONDOM protes pada SOFTEX: "Ketika elu lagi dipake. penjualan gue anjlok selama 7 hari" Jawab Softex: "Ah baru 7 hari.Apa persamaan celana dalam pria dan hotel? Sama-sama punya ballroom 16. enak bener tuh Suami!!" 10) Orang Gila ditegur Orang Sumbing: "Dasar gila. Ideal Namun Gemar Selingkuh . Apaan tuh ? Gambar kerbau 14. masuk sosis keluar ente!!! 7) Ingin BESARKAN PAYUDARA / PENIS anda ??? Tanpa efek samping!! Telah terbukti. kalo lu bocor sekali aja. penjualan gue Mandeg 9 bulan. 12. dan 1 Kue Apem.KACA PEMBESAR. air setitik menjadi ORANG" Balon gas talinya lepas naik keatas Kalau Celana kolor talinya lepas turun kebawah. Gunakanlah: .. cuma gak sampe kulitnya ngelupas!" 5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis.GT-MAN : Goyangan Ti2tnya MANtap 9) Seorang istri tanya kepada Ustadz: "Ustadz. 13.Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong? Karena laki-laki punya 2 kepala.tapi bukan kerbau. badan mirip kerbau. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu. apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??" Jawab Ustadz: "Masya Allah. tapi ngga bisa bahasa Arab? . Jawab orang gila: "Lu yang gila... 2 Paha.Apa yang ada di dalam celana dalam wanita.HINGS : Hebat. 8) Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya: . Jangan pegang punya si Abang. Jaminan kami 100% Berhasil. telinga.depannya m belakangnya k? merek celana dalam 15.

kalau lagi hujan nggak kepanasan.Kenapa burung Bangau tiap bulan Nove mber terbang ke Selatan? Soalnya kalau disuruh jalan kejauhan 40. tapi kalau di bawah nggak m au naik? Ke rasan bok 30. 43. Ap a hayo? Duit seratus ribuan 38. kan? 44.Kenapa Air Hujan selalu turun dari atas? Kalo dari bawah namanya Air Mancur 23. pake?jenggot lagi. 25. anak umur 5 tahun saja sudah bisa bahasa inggris.. 32.Binatang laut apa yang paling tua? Udang.Lobang apa yg rasanya hangat.Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk? Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda .Binatang apa yang nggak pernah rugi? Laba-laba 37.Kenapa Amrik bisa maju? Karena disana. gue kan bukan monyet?elo kali yang tau jawabannya? 21. dan nyaman? LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi? 42.Apa persamaannya batu dengan buta? Sama-sama tidak baik untuk mata.ada kepalanya.Kera apa yang kalo naik ke pohon nggak mau turun. bongkok.Apaan yang bunder item kecil.barang apa yang bikin penasaran? Jawabannya besok aja ya.Mengapa batman pakai topeng? Kerana malu celana dalamnya keliatan.Unta 19. 36. 33. kalau lagi panas nggak kehujanan. 28. dari deket seperti tinja. 22. grogi. tapi nggak bau. dan membuat cewek tergila-gila.Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya? Kumandan upacara 27. tapi kalo loe sentil loe bisa masuk rumah sakit ? Tahi lalat Marinir 41.Kenapa leher angsa panjang? Karena kalau pendek namanya bebek 20. kemerahan.Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba? Karena cinta itu buta 35..Dari jauh seperti tinja.Anak apa yang paling jelek di dunia? Anak-anak bilang sih elo! 31. takut. pasti kagak ada yg bakalan takut.Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang kepintaran? Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki yang buta. 34.Mobil apa yang bikin nervous.Kenapa orang-orang pada takut kehujanan? Karena hujan itu kalo datang beraninya keroyokan.Gajah apa yang belalainya pendek? Gajahnya Shinchan 24. dan stress? Mobilang cinta takut di tolak. kalau lagi panas nggak kepan asan.Apa bedanya monyet sekarang sama monyet jaman dahulu? Kalau monyet sekarang bisa baca teka-teki di internet.Buah apa yang tahu cu ma monyet? Mana gue tau.Coba kalo turunnya satu persatu .Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam? Itu tergantung?kamu itu manusia atau tikus. Apaan tuh? Foto tinja 39. 26. 29. udah kecil. kalau lagi hujan nggak kehujanan.Orang naik motor. nikmat.Apa persamaan naik mobil dan naik motor? Orang naik mobil.Panjangnya 15 cm.

Isi ulang otomatis....Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang..ekekekekeke :P Kenapa suku irian/papua memakai koteka? Jawab: Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lemper Kenapa celana dalam Superman yg diluar warnanya merah? Jawab: Supaya matching sama sepatunya Kenapa Superman bajunya berlambang huruf S? Jawab: Karena kalau pake M atau XL kegedean Perbuatan jahat apa yang dikutuk oleh setan? Jawabnya : Memperkosa anak setan Binatang apa yang paling bodoh? Jawab: Kebo geger otak.. telus olahlaga pasti sehat deh.apa hayoo? Jawab: Mike Tyson puasa 3 hari Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka? Jawabnya : Pintu yang ada tulisannya "TARIK" Lubang apa yang bikin sehat? Jawab: Lubangun pagi-pagi.yang terakhir siapa coba? Jawab: Yang jelas bukan didik. 2... sedangkan profesor dibagian depan? Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau. Diterima diseluruh dunia..Apa persamaan antara ASI d an air mineral? Sumbernya sama. 47. berbulu dan lemas. 4.. 50. Tidak perlu otorisasi......Jam apa yang bisa dimakan? Jambu.45.. dari pegunungan 48... Kenapa Bumi makin panas? Jawab: Karena Matahari buka cabang dimana-mana Apa persamaan Michael Jordan dengan Michael Jackson? Jawab: Sama-sama kagak kenal gue Ibu Didik punya anak 4. 3... item kecoklat-coklatan.udah kebo geger otak lagi Kenapa Sri Rama memilih Sinta? Jawab: Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta...Kenapa penis lebih praktis dari pada Credit Card? 1..Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat naik motor? Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman pake KOTEX! TEBAK TEBAKAN GARING II Monyet apa yang nggak boleh puasa? Jawab: Monyet lagi datang bulan Anak apa yang paling ganteng? Jawab: Anak-anak bilang sih gue.hehehehe Majalah apa yang paling mahal? Jawab: Bobo ama Gadis Gede..ketiga namanya yanto. 5.kedua namanya erni..Apa penyebab utama perceraian? Perkawinan 49..ingat iklan . monyet!!! 46.. entar elo ambil Kenapa batman bersayap? Jawab: Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping. Tanpa batas pemakaian..sedang profesor berpikir untuk mas a depan... Habis pake tidak usah tanda tangan..hehehehehehe Kenapa celana dalam superman warnanya merah? Jawab: Soalnya yang item sudah dipake batman Orang apa yang ditembak nggak mati? Jawab: Orang nggak kena. si sulung namanya subhan. itukan nama suaminye Kenapa kucing kalo beol ditutupin? Jawab: Soalnya kalo dibiarin..yeeeeeeeeeeee....

. tiga tangan dan tiga jari.. mobil-ang dahan. mobil-ang ranting..... terserah elu deh.pembalut wanita. Nenek nya kanguru.dan kambing jadi ayam.. maka ayam menj adi apa? Jawabnya : yang jelas Ayam jadi banyak Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah? Jawab: Orang botak Olah raga apa yang paling berat? Jawab: Catur. Kalo aku punya pisang 10 trus elo minta 3 sisanya berapa? Jawab: Tetep 10..hehehehehehe Kebo apa yang bikin orang capek? Jawab: Kebogor jalan kaki Apa perbedaan Kucing sama laki-laki? Jawab: Kalau Kucing dielus-elus pasti tidur.. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat Kenapa waktu lampu merah menyala semua kendaraan pada berenti? Jawab: Karena di remmm Kera apa yang bisa menyiarkan berita? Jawab: Kerabat kerja TVRI Kenapa rokok kalo dibakar rasanya asyik buat perokok? Jawab: Soalnya kalo direbus nggak enak . Kenapa ayam kalo tidur biasanya kakinya diangkat satu? Jawab: Karena kalo diangkat semua jatuh Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu noleh kebelakang? Jawab: Soalnya nggak punya kaca spion Kalo di liat dari jauh ada dua... lalu singa jadi ayam. soalnya elo enggak gue kasih Ikan apa yang matanya banyak sekali? Jawab: Ikan teri 1 kilo Saya memiliki tiga kepala.. nanti minta bagian lagi Bila gajah jadi ayam. tapi kalo dari deket cuman satu? Jawab: Salah liat kali loe Apa yang menyebabkan Jakarta sering kebanjiran? Jawab: Air . Kalau Laki-laki dielus-elus yah jad i 'bangun' Mobil apa yang ada di atas pohon? Jawab: Mobil-ang daun. Nenek nya kelinci..emangnya apa Nenek apa yang jalannya loncat? Jawabnya : Nenek nya kodok. tiga kaki.. Siapakah saya? Jawab: Pembohong Kenapa kuda delman pakai kacamata yang cuma bisa melihat ke arah depan? Jawab: Supaya nggak melihat kusirnya waktu dibayar penumpang.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful