- Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang masih berusia 7 tahun naik bis jurusan Surabaya-Denpasar

. Ibu berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya ? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya." Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang, "Udah sampe Banyuwangi belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih t erus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab," Belom, nanti kalo sampe diba ngunin deh! Tidur aja!" Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan berta nya pada supir untuk kesekian kalinya." Pak, sudah sampe Banyuwangi belom?" Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab," Belom! Tidur aja deh ! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!" Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampai menye berangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang, Bali, si anak tertidur dan ti dak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang," Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik g ak anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak d an setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi. Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Udah sampe Ban yuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir. Si anak bangun dan berkata, "O, udah sampe yah!" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" tanya si sup ir kebingungan. "Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, ka lo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!". __________________________________________________ Sejarah Kenapa Gajah Jatuh oleh Semut Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar sambil mendekati lubang telinganya. Tak lama kemudian gajah besar itupun pingsan. Kenapa ? Ternyata semut kecil hitam itu berbisik di telinga si gajah besar, "Sayang, aku hamil... dan kamu bapaknya" Itulah sejarahnya... __________________________________________________ Kalau Jatuh dari Pesawat Terbang Tiga orang perempuan sedang dalam perjalanan dengan pesawat terbang. Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat. Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya, mulai dari kalung, gelang, cincin dan giwang. Dengan pandangan tak mengerti kedua perempuan lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut. "Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya, jadi... mereka akan menolongku lebih dulu," jawabnya. Perempuan kedua segera membuka blus dan branya. Ketika yang lain bertanya, ia menjawab, "Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu..." Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata, "Biasanya sih orang-orang akan mencari kotak

hitam lebih dulu..." __________________________________________________ Lugu Seorang lelaki lugu memasuki sebuah café. Dilihatnya seorang perempuan yang sangat cantik duduk sendirian. Lelaki tersebut mendekati dan menyapanya, "Halo, aku traktir ya. Mau kan?" "Boleh aja, tapi jangan mengharapkan apa-apa ya..." "Lho kenapa?" "Karena aku lesbian!" "Apa? Kamu orang lesbian?" "Kamu ngga tau lesbian itu apa?" Si lelaki menggeleng. Si perempuan berusaha menerangkan, "Begini, kamu lihat perempuan manis di seberang sana? Aku akan berkencan dengannya, menciuminya dan bercinta dengannya sepanjang malam." Si lelaki tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu. "Kamu kenapa?" tanya si lesbian. Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, "Ya Tuhan, kayaknya aku lesbian juga!!" __________________________________________________ Suka Kentut Yuk Jah pergi periksa ke dokter "Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak Dokter. Yuk Jah kemudian bercerita, "Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan..." "Oh gitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya." kata dokter. Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter. "Sudah baikan?" tanya dokter. "Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi" kata Yuk Jah. "Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya..." "Obat apalagi ini, Dok?" tanya Yuk Jah "Obat budek..." __________________________________________________ Sejak Kentutan Pertama Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya. Suatu hari si suami berkata kepada istrinya: "Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!"0

"Kok harus ditutup sih mas...?" tanya si istri. "Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu..." Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman. "Mas, ambilin saya minum dong..." Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi, si istri buang angin "tuuuut..." Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya ia bilang ke suaminya, "Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...." Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi, si istri kentut lagi "tuuuuuuut..." Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati dia minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin "TTUUUUUUUUUTT.....TUUT.....TUUT" Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya,si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan di sampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya, "Oh Bapak, sudah lama datang..?" Kemudian sang mertua menjawab,"Sudah, sejak kentutan pertama..." __________________________________________________ Musim Dingin Ceritanya disebuah kawasan Amerika Serikat yang banyak terdapat suku Indian. Saat itu sedang musim dingin, anggota suku Indian tersebut kemudian bertanya pada ketua suku yang baru. "Wala-wala chimo-ela suma totangka obuawachi?" (kira-kira artinya: "Ketua, apa musim dingin ini akan sangat dingin seperti tahun-tahun sebelumnya?" ) Karena ketua suku ini sudah agak modern, dia tidak menggunakan cara-cara kuno lagi dalam meramal cuaca, namun agar tetap dihormati dia tetap menjawab dengan tegas. "Ya, musim dingin sekarang akan seperti tahun kemaren. Kumpulkan kayu bakar sebanyak-banyaknya." Diam-diam, sang kepala suku menghubungi badan meteorologi dan geofisika (BMG)-nya Amrik, "Bagaimana pak, apakah musim dingin kali ini akan sangat dingin?" "Ya, sepertinya kali ini akan sangat dingin dan panjang," jawab temannya yang bekerja di

sehingga untuk berjalan pun sulit..'yah.BMG.. saya memastikan hal tersebut. apakah musim dingin akan panjang.berapa besar biaya untuk menikah ? ' ayah nya menjawab .. Ketua suku.. ayah masih membayarnya' kemudian seorang wanita berucap ' gw ga pernah tau apa yg terjadi sampai akhirnya gw menikah." tegas sang ketua." jawab orang BMG. "Ya.dan kesabaran atas prilakunya karena ya tuhan. "Darimana anda dapat mengetahui dan memastikannya?" tanya ketua suku dengan penasaran.. apakah memang musim dingin ini akan sangat dingin dan panjang?" tanyanya." orang BMG meyakinkan.jika saya berdoa untuk kekuatan saya...mencintai dan memaafkannya.. Dua minggu kemudian anggota suku Indian kembali menanyakan hal yang sama...pasti saya dah pukulin suami saya sampai mati " __________________________________________________ ADA TUTUPNYA *************************************************** Kejadian ini terjadi pada suatu terminal bis ketika menjelang Lebaran. Kala itu terminal penuh sesak.*&#*" __________________________________________________ lelaki pertama mengatakan. .. Ketua suku tersebut masuk ke ruangannya dan kembali menelpon pihak BMG.'istri saya seorang malaikat' lelaki kedua berkata' beruntung kau. "Pak saya ingin meminta kepastian.. "Ya.tetep sendiri tanpa menikah ato menikah dan kemudian berharap mati tidak ada cara yg lebih baik untuk balas dendam ketika suami kau di selingkuhi kecuali membiarkan wanita itu memilikinya seorang anak kecil bertanya pada ayah nya. "@#$%. Kalian segera tambah persediaan kayu bakar kita lebih banyak. tahun ini akan sangat dingin dan panjang.. "Saya lihat tahun ini orang Indian mengumpulkan kayu bakar lebih banyak dari tahun sebelumnya. istri saya masih idup nih' kau punya dua pilihan hidup.sumpah.dan semuanya telah terlambat' seorang wanita berdoa "ya tuhan saya berdoa untuk kelembutan saya... untuk mengerti seorang pria .' entah lah nak.

akhirnya si ibu terpaksa pipis ditempat duduk bis tersebut. "Ya ampun." sahut Norman sedih. dengan susah payah akhirnya dapat mencapai sebuah bis yang masih kosong dan duduk di dalamnya sambil menunggu bis diberangkatkan. . Akhirnya sambil tersenyum sang Bapak itu berkata : " Wah . saya punya tutupnya!" __________________________________________________ PUTUS *************************************************** "Dari tadi aku melihatmu melamun terus. minyak wangi saya tadi tumpah. Melihat tempat duduknya basah. ini . Lit. . Bu. kamu kan bisa nyari lagi yang lebih dari dia?!" "Justru itu yang sekarang sedang kupikirkan. maka diciumnya sapu tangan itu. maaf. ." jawab Norman lesu.Seorang ibu muda. "Aku baru diputusin pacarku. Kemudian sang bapak tadi mengeluarkan sapu tangannya dan mulai membersihkan tempat duduk itu. . Lit. . .engga ada tutupnya . maka sang bapak pun bertanya : Bpk : Maaf bu . . Akan tetapi tiba-tiba si ibu merasa kebelet ingin buang air kecil. Tak lama kemudian datang seorang bapak yang hendak duduk disebelah ibu muda tersebut. . . mengapa tempat duduk ini basah ? Ibu : Oh . Kenapa sih?" tanya Alit pada Norman. karena terminal penuh sesak. . Man. Man. . Akan tetapi curiga dengan baunya yang lain. . kalo minyak wangi yang seperti ini sih. anu . masa baru diputusin pacar aja sampai murung kayak begitu? Pacarmu kan nggak cakep-cakep amat.

Masih juga terasa . Karena itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah agar untuk memberi ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis. namanya saja taksi gelap.. Roknya yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Pak. kenapa kamu tidak mau masuk sorga?" Ucok : "Saya tidak mau masuk sorga Bu... tolong saya Pak.namun hanya satu anak yang tidak mengacungkan jarinya."Punya pacar yang nggak cakep aja aku bisa diputusin. Bu Guru : "Ucok. Bagaimana mungkin aku bisa dapetin pacar yang lebih cakep dari dia?" __________________________________________________ TAKSI GELAP *************************************************** "Pak. Maka bertanyalah guru tersebut." __________________________________________________ MASUK SURGA *************************************************** Suatu pagi dikelas sebuah sekolah taman kanak-kanak. saya habis ditodong oleh sopir taksi gelap yang membawa saya dari bandara! "Seperti aPa ciri-ciri wajah sopir itu?" "Yaah." Hampir semua murid dikelas tersebut mengacungkan jarinya. sekalu lagi tangannya ke belakang dan menarik sedikit lagi resletingnya. Bu Guru : "Siapa yang mau masuk sorga acungkan jarinya.mana bisa saya lihat wajahnya Pak. Ketika kakinya masih belum bisa naik...??" Murid : "Saya Bu Guruuuuuuuu.. Bu guru bertanya kepada anak muridnya.. saya ingin masuk tentara" __________________________________________________ > > > > > > > > > > > > > > NGGAK SOPAN Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis.

aku tak tahu. Tina :"Ibu si Adik makan koran sampe mau habis !". __________________________________________________ Ketinggalan Pesawat ------------------------Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada jaman tempo doeloe.." __________________________________________________ KORAN Si Tina ( umur 8 tahun ) di suruh ibunya menjaga adiknya yang sedang bermain. ternyata di tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami hancur dan semua yang ada di pesawat itu meninggal termasuk sang pilot" Cucu (dengan heran) : "Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup?" Kakek (dengan penuh kebanggaan) : "Karena opa ketinggalan pesawat!" Cucu : ????????????????? __________________________________________________ BERBISA Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa.> ketat." .tadi aye dimarahin ama pak guru. Emangnya kenapa?" "Barusan aku tak sengaja menggigit bi birku . > > Perempuan tersebut akan mengulanginya untuk yang > keempat kalinya > ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya > dan menaikkan > -nya ke dalam bis." "Emang loe salah ape Do. Tentu saja dia berang. ketika opa dan teman-teman opa akan pergi menyerang musuh pakai pesawat." jawab si lelaki.. Aku tidak mau tertular untuk yang kedua kalinya. kamu tidak kena AIDS kan?" "Tidak." __________________________________________________ AIDS Sepasang kekasih sedang dilanda gelora asmara." jawab lelaki di belakangnya. "Apa-apaan > sih. dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yang ada. Mereka bergumul di atas tempat tidur ketika tiba-tiba si perempuan bertanya. kirain koran yang baru ibu beli". Tina :????? __________________________________________________ LETAK Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang nggak pernah sekolah "Be. "Syukurlah..apa kok itu koran bekas. "Hai sebentar. karena ibunya sedang memasak." > > "Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku > sampai tiga > kali. Ibu :"Nggak apa. "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?" "Entahlah. Percakapan mereka sebagai berikut: Kakek (dengan bangga) : "Dulu opa pergi berperang.. untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang > menarik resleting > ke bawah. Tentu saja si Tina kaget. Ibu :"Appaaaa!. Nggak sopan > amat. Tibatiba ular pertama bertanya.. Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab. Ketika sedang bermain. si bayi makan koran hampir habis 1 halaman.

lalu menceritakan mimpinya pada seorang peramal.. Baju apa yg cocok dipake ke kondangan tapi gak pernah dipake ke kondangan? Batik motif kuntilanak Acara apa yg sudah seram bertambah seraaam ? Acara pemakaman kuntilanak Apa artinya nila setitik rusak susu sebelanga ? Kuntilanak belanja kepasar. apakah ini berarti saya akan bert emu dengan jodoh saya?". "Tadi malam saya bermimp i bertemu dengan jodoh saya. Apa artinya sudah jatuh tertimpa tangga ? Artinya sudah gaji kecil. Dengan entengnya si peramal menjawab. apa artinya?". " __________________________________________________ MIMPI Seorang wanita bermimpi. "Tadi malam saya bermimpi bertemu dengan ular." "Emang loe ditanye ape. ... pedagang pada kabur bubar." "Mangkenye Do. bawa oleh2 kuntilanak Disukai sekaligus dibenci oleh pria ? Ketemu Cewek cakep jadi kuntilanak Disukai sekaligus dibenci oleh wanita? Kuntilanak macho pake kaen kafan ketat Barang mewah apa yg bikin stress ? Mobil BMW isi Kuntilanak Apa yang mengharukan sekaligus mendebarkan ? Lagi sedih dipeluk kuntilanak Apa yang suka menangis dimalam hari ? Kuntilanak lagi broken heart... Wanita : ???? __________________________________________________ TEKA TEKI KUNTILANAK > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Atasnya putih bawahnya Item ? Kuntilanak pake stoking Kuning-kuning mengambang ? Kuntilanak nyelup di Septic Tank Benci tapi rindu ? Pacar udah lama gak ketemu. "Itu berarti kamu bakalan bertemu dengan ular!". jawab si peramal.dimana letaknya Washington. tiap pulang kerja ketemu kuntilanak pula."Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru.laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye.... Keesokan harinya si wanita menemui si peramal itu lagi. "Betul".?" "Pak guru tanye. tanya si wanita.tanya si wanita..

burungnya ternyata kecil sekali. baru dia dapat mengendalikan emosinya..HA.HI. If you fail to do this.. tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?" "Tenang.. Nah. without any excep tions. sampai berguling-guling dilantai." jawab dokter bersahaja. Girlfriend.... From 9 June to 9 July 2006... the television is mine.> > Kecil item. __________________________________________________ WORLD CUP RULES FOR: WIVES. > diatas 20 . buk".. klo 10 s/d 20 namanya KuntilABG. If you even take a glimpse of the remote control.HI. gak ada yg berani megang ? > Semut nempel di kuntilanak > > Berapa umur kuntilanak ? > Dibawah 10 tahun...HA. Partner.." Dokter : "HUAAAAAAAAAA. "Maaf Mas. "Baiklah saya tidak akan tertawa. dokter tidak akan tertawa lagi. you should read the sports section of the newspap er so that you are aware of what is going on regarding the World Cup. Kira-kira lima menit. saya punya masalah. Hendrix langsung menurunkan celananya. Hhh. __________________________________________________ Janji Dokter Hendrix menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya. 2. hh.HA. dokter tak kuat menahan tawanya.. Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya.HI. then you will be looked at in a bad way.he. PARTNERS & GIRLFRIENDS..namanya > Kuntil udah gede > > Apa hobi kuntilanak ? > Baca email waktu jam kerja. berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya. or you will be totally ignored. "Dok. you will lose it (your . Itu melanggar sumpah kedokteranku.HA... Saya janji tidak akan tertawa. mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B. During the World Cup.HI" Hendrix:"Buk.. Dear Wife. "Begini Dok. Saya kelepasan.Bux... DO NOT comp lain about not receiving any attention. Saya janji tidak akan tertawa lagi." pinta Hendrix.HA. at all times. and that w ay you will be able to join in the conversations.. burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini.. boyfriend 1. > > He.he... Melihat 'barang' yang hanya seadanya itu. "Janji Dok ya.HA. sekarang masalah Saudara apa?" kata dokter..HA.. dia tertawa terpingkal-pingkal. kalau tertawa kamu boleh pukul saya!" Hendrix mulai ngomong dengan nada sedih. sang Dokter kembali berjanji di depan Hendrix.

because after this comes the Champions League. please!! If you see me upset because one of my teams is losin g. And finally. you will never ever know more about football than me and your so called "words of encouragement" will only lead to a break up or divorc e. __________________________________________________ ____ PERATURAN PIALA DUNIA UNTUK: ISTRIKU . You are out of your mind if you expect me to li sten to you.. you will be allowed to use the TV between 12am and 6am. or any other child related parties or gatherings that requires my attendance because: a) I will not go.. Many times. Spanish League. During the games I will be blind. as lon g as you do it crawling on the floor and without any distractions. please. Tell your friends NOT to have any babies.. Italian League. please save your expressions such as "Thank God the World Cup i s only every 4 years". the reply will be. DO NOT say "get over it. I want to see them again. unless they replay a g ood game that I missed during the day.eye). 3. or pick up the baby that just fell on the floor. In return. 6. Remember. FA Cup. 9. we will be there in a flash. I don't care if I have seen them or I haven't seen them. You are welcome to sit with me to watch one game and you can talk to me durin g halftime but only when the commercials are on. b) I will not go. Please. you will only make me more upset and I will l ove you less. If you decide to stand nude in front of the TV. deaf and mute. 7.why don't you change the channel to something we can all watch?" bec ause. I won't have time to take you to the doctor or look after you during the World Cup month. unless I require a refill o f my drink or something to eat. and c) I will not go.. But.. The daily World Cup highlights show on TV every night is just as important as the games themselves. or "don't worry. If you have to pass by in front of the TV during a game. The replays of the goals are very important. open the door. itâ?Ts only a game". 8. etc. 4. Premier League. It would be a good idea for you to keep at least 2 six packs in the fridge a t all times. 5. "Refer to Rule #2 of this list". answer the telephone. please note I am saying "one" game. If you say these things.It won't happen. make sure you put your clothes on right afte r because if you catch a cold. In addition. and only if the half time scor es is pleasing me. as well as plenty of things to nibble on. they'll win nex t time". and please do not make a ny funny faces at my friends when they come over to watch the games. 11. Do not even think about saying "but you have already s een this. Thank you for your cooperation. 10. if a friend of mine invites us to his house on a Sunday to watch a game . hence do not use the World Cup as a nice cheesy excuse to "spend time toge ther". SAHABAT & PACARKU . I don't mind. I am immune to these words. 12.

.SHG KALI AN AKAN NGERTI APA YG KAUM COWO BICARAKAN..JIKA TDK BISA KALIAN AKAN TERLIHAT SGT BURUK DAN AKAN KAMI ACUH KAN.BISU.JANGAN KOMPLAIN JIKA TDK DI PERHATIKAN 2 ALI..JIKA KALIAN GA SETUJU... TELEVISI ADALAH MILIKKU...JUGA AKAN MENGURANGI CINTA KAMI THD KALIAN INGAT !!! KALIAN GA AKAN LEBIH MENGENAL TTG SEPAK BOLA KECUALI KAMI.. AKAN MENJADI PEMICU UTAMA PERCERAIAN 7 KALIAN BOLEH AJA DUDUK DEKATKU TUK NONTON.. KALIAN HARUS BACA TABLOID OLAH RAGA.KAMI TDK PUNYA WAKTU BUAT MEMBAWAMU KE DOKTER SLAMA PIA LA DUNIA 4 SELAMA PERTANDINGAN.MENGANGKAT BAYI YG JATUH KELANTAI. KAMI TDK AKAN c.. SAHABAT & PACARKU 1. . SELAMA PIALA DUNIA.SELAMA MUNGKIN TANPA TERKECU JIKA KALIAN MEREBUT REMOTE KONTROL.JAWAB TELEPON... KARNA PERGI PERGI dan PERGI 9 BILANG PD TEMAN2 EPESTA ATAU PERKUMPULAN YANG MELIBATKAN A..KALIAN AKAN KEHILANGAN SALAH SATU MAT A KALIAN 3 JIKA KAU INGIN MELINTAS DI DEPAN TV KETIKA PERTANDINGAN. DARI TGL 9 JUNI S/D 9 JULI. KAMI TDK AKAN .."TENANG AJA BESOK JUGA ADA KESEMPATAN LAIN TUK MENANG.BOLEH AJA. KAMI AKAN BUTA. DAN BICARA KETIKA IKLAN ....JIKA KAU MEMUTUSKAN TELANJANG DI DEPAN TV PASTIKAN KAU MEMAKAI PAKAIAN MU KEMBALI. MEMBUKA PINTU .JANGAN MEMAKSAKAN UNTUK BERME SRA2AN....TIDAK AKAN KAMI LAKUKAN 5 SANGAT BAGUS SKALI JIKA KALIAN MENGIKUTI SENAM DIET UNTUK MENGHILANGKAN KEJENUHAN KALIAN DAN JANGAN SEKALI2 MEMASANG MUKA ANEH DAN LUCU DI DEPAN TEMAN2 KAMI KETI KA MENONTON PERTANDINGAN 6 MOHOOOOOOOOOOONNNN BANGET. DAN TULI ...KALIAN GA AKAN BISA BAYANGKAN JIKA KALIAN MENGHARAPKAN KAMI UN TUK MENDENGAR.YANG TERHORMAT ISTRIKU . JIKA KALIAN MENGATAKANNYA "KALIAN GA HANYA SAJA MENAMBAH KEKESALAN KAMI . KECUALI KETIKA KAMI AKAN MENGISI AIR MINUM DAN MAKAN. 8 TAYANGAN ULANG PD WKT GOL ADALAH SANGAT PENTING... KAMI TDK AKAN B.TAPI L AKUKAN DENGAN MERANGKAK DI LANTAI DGN TDK MENARIK PERHATIAN .TDK PERDULI PERNAH LIHAT ATAU BELUM PERNAH LIHAT MU UNTUK TAK PUNYA ANAK KECIL..ATAU MEMBAWA ANAK KECIL K JADWAL2 KAMI.DAN INGAT !!! SAYA BICARA HANYA SEKALI KETIKA IKLAN ISTIRAHAT PERTANDINGAN.JANGAN PERNAH BILANG.JIKA KAU MERIANG.KALO KAMI KEHILANGAN KESABARAN KRN SALAH SATU TEAM YG KAMI UNGGULKAN KALAH.

......JANGAN PERNAH BERPIKIR TUK MENGATAKAN " ITU KAN SUDAH PERNAH DI LIHAT . '50% PEJABAT TINGGI KITA KORUPTOR DAN PENJAHAT '...... Maka keesokan harinya dimuatlah ralat berita sehari sebelumnya.. putra pertamanya yang pintu untuknya.JANGAN TUNJUKAN RAUT MUKA EKSPRESI "TERIMA KASIH TUHAN .UNTUK MENGERTI .PIALA FA. Sebab aku mau tanya berapa sih gaji Papa ?" "Lho tumben.......KARNA SETELAH PIA LA DUNIA... "Kok. Biasanya Imron memang sudah lelap ketika ia pulang dan baru terjaga ketika ia akan berangkat ke kantor pagi hari. Si pemimpin redaksi dimaki-maki dan diminta segera meralat beritanya.. Yang benar adalah '50% PEJABAT TINGGI KITA BUKAN KORUPTOR DAN BUKAN PENJAHAT'. 12 DAN TERAKHIR ...PACARKU.. enggak... Berikut ralatnya secara lengkap: "Dengan ini kami meralat headline kemarin yang berjudul '50% PEJABAT TINGGI KITA KORUPTOR DAN PENJAHAT' yang ternyata sama sekali tidak benar... Tidak seperti biasanya.. baru duduk di kelas tiga SD membukakan sudah menunggu cukup lama..LIGA INGGRIS... Dengan demikian headline yang kami turunkan dianggap tidak pernah ada.AKAN ADA. Tentu saja keesokan harinya sang pemimpin redaksi dipanggil menghadap ke Departemen Penerangan dan ke Mabes ABRI di Cilangkap.....ISTRIKU. Kepala Cabang di di Jakarta....." __________________________________________________ biasa Rudi..TEMAN KU.. "Aku nunggu Papa pulang... ya ?" "Ah.LIGA CHAMPIONS LIGA ITALI. kok nanya gaji Papa ? Mau minta uang lagi..... Nampaknya ia sebuah perusahaan swasta terkemuka pada pukul 9 malam....10 TAPI JIKA TEMAN KALIAN MENGUNDANG KERUMAHNYA PD HARI MINGGU TUK NONTON P ERTANDINGAN...KARENA KAMI GA AKAN PEDULI.KAMI AKAN SECEPAT KILAT TUK HADIR 11 BERITA2 TTG PIALA DUNIA ITU ADA TIAP MALAM DAN SAMA PENTINGNYA DGN PERTA NDINGAN ITU SENDIRI.. Imron menjawab.!!! !!!!!! __________________________________________________ Ralat Bohong Sebuah surat kabar terkemuda terbitan Jakarta menurunkan headline dengan judul besar di halaman depan. tiba di rumahnya Imron... Sambil membuntuti sang Papa menuju ruang keluarga. . Pengen tahu aja" ucap Imron singkat.KNP GA GANTI CANEL AJA BIAR KAMI SEMUA BISA NONTON YANG LAENNYA "..UNTUNGNYA PIALA DUNIA HANYA 4 TAHUN SEKALI"... Bila tidak SIUPP-nya bakal dicabut.ITU AKAN MEMBUAT PERATURAN NO 2 BERLAKU. belum tidur ?" sapa Rudi sambil mencium anaknya.DAN LAIN2 NY A TERIMA KASIH ........LIGA SPANYOL.

"Oke. 5. "Wah. tidur" perintah Rudi Tetapi Imron tidak beranjak.. Papa sayang sama Imron.000. "Papa. with Love & Peace . Dan mau mandi dulu. besok kan bisa. Jadi. Jadi. Kamu boleh hitung sendiri.000. nggak usah macam-macam lagi. 15.enggak ?" "Sudah..000. "Maafkan Papa. kadang Sabtu Papa masih lembur. Rudi berkata. "Iya.tapi karena Papa bilang satu jam Papa dibayar Rp. Anak kesayangannya itu belum tidur. "Papa bilang tidur !" hardiknya mengejutkan Imron. tapi buat apa ?" tanya Rudi lembut. "Papa. Jangankan Rp.000. 40. Tidurlah". 400.. 5.lebih dari itu pun Papa kasih" jawab Rudi. Setiap bulan rata-rata dihitung 22 hari kerja. Tiga puluh menit aja. __________________________________________________ . tidak cukup untuk "membeli" kebahagiaan anaknya. Sabtu dan Minggu libur.-. Tapi duit tabunganku kurang Rp. aku boleh pinjam uang Rp. Setiap hari Papa bekerja sekitar 10 jam dan dibayar Rp. Nanti aku kembalikan kalau sudah menabung lagi dari uang jajan selama minggu ini". Usai mandi.untuk 10 jam. gaji Papa dalam satu bulan berapa. Aku mau ajak Papa main ular tangga.. "Aku menunggu Papa dari jam 8. Sambil berbaring dan mengelus kepala bocah kecil itu.000.000. Dipeluknya bocah kecil itu erat-erat dengan perasaan haru. 15. Rudi nampak menyesali hardikannya. iya.000. Buat apa minta uang malam-malam begini ? Papa capek. 5." Kesabaran Rudi pun habis.. hayo ?" Imron berlari mengambil kertas dan pensilnya dari meja belajar sementara Papanya melepas sepatu dan menyalakan televisi.. "Kalo satu hari Papa dibayar Rp.di tangannya. Tapi buat apa sih minta uang malam-malam begini ? Kalau mau beli mainan. aku enggak minta uang. Imron berlari mengikutinya. berarti satu jam Papa digaji Rp. Nak... 20.000. 400. Imron didapati sedang terisak-isak pelan sambil memegang uang Rp.maka setengah jam aku harus ganti Rp.000..-. Aku hanya pinjam.000. Aku buka tabunganku. "Tapi Papa. Sudah.makanya aku mau pinjam dari Papa" kata Imron polos.. Ketika Rudi beranjak menuju kamar untuk berganti pakaian. Mama sering bilang kalo waktu Papa itu sangat berharga. Ia kehilangan kata-kata. sekarang cuci kaki. Rudi pun terdiam. aku mau ganti waktu Papa. 40. Dia baru menyadari. pinter kamu. hanya ada Rp. Ia pun menengok Imron di kamar tidurnya. Anak kecil itu pun berbalik menuju kamarnya. Imron kembali bertanya. ternyata limpahan harta yang dia berikan selama ini. Sambil menyaksikan Papanya berganti pakaian.dong" katanya.

Kau akan menikmatinya..! Kukembalikan 10 tahun padamu". Di hari keempat... AKIBATNYA. Tuhan berkata kepada sang sapi Hari ini kuciptakan kau Sebagai sapi engkau harus pergi ke padang rumput. Pada 25 tahun pertama kehidupan sebagai manusia dijalankan kita makan. duduk didepan pintu.. Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu. Kau harus bekerja dibawah terik matahari sepanjang hari. Tuhan menciptakan monyet.. Maka setujulah Tuhan. Semua itu akan menambah masa hidupku menjadi 75 tahun. tidur... Aku berikan kau umur 20 tahun! Sang monyet menjawab "What? Menghibur mereka dan membuat mereka tertawa? 10 tahun cukuplah.. Untuk itu kuberikan hidupmu selama 20 tahun Sang anjing menolak : "Menjaga pintu sepanjang hari selama 20 tahun ? No way.. Kiranya 20 tahun cukuplah buatku.. Inilah kehidupan. anjing.. Di hari kedua. Pada suatu pagi. Tuhan menciptakan manusia. Sang Sapi keberatan Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun. Karena sapi mengembalikan 30 tahun usianya. uhuk (batuk). Kukembalikan 10 tahun padamu" Maka setujulah Tuhan. dan monyet mengembalikan 10 tahun usianya padamu. Setiap orang mendekat kau harus menggongongnya."Rahasia umur sapi. bertanya si isteri pada si suami: Isteri : Abang lihat deh tetangga kita yg baru pindah itu? Suami : Kenapa? . berikanlah semuanya itu padaku. Maka setujulah Tuhan..... & manusia" Di awal zaman.tidur dan bersenang-senang 30 tahun berikutnya menjalankan kehidupan layaknya seekor sapi kita harus bekerja keras sepanjang hari untuk menopang keluarga kita 10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa dengan berperan sebagai monyet yang menghibur Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal dirumah. Let's make a deal.. Setuju ?" Maka setujulah Tuhan... Kukembalikan kepadamu yang 30 tahun . katanya "Menikmati kehidupan selama 25 tahun? Itu terlalu pendek Tuhan. Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun... Eh. monyet. mo kemane lo? __________________________________________________ Subject: FW: JOKES 1. dan bersenang-senang. Tuhan menciptakan seekor sapi. dan menggonggong kepada orang yang lewat Uhuk. Hai monyet.. lalu anjing mengembalikan 10 tahun.. Di hari ketiga. hiburlah manusia. Ntong. Akan kuberikan engkau umur sepanjang 25 tahun! Sang manusia keberatan.... Tuhan menciptakan anjing.... Sabda Tuhan: "Tugasmu adalah makan....

. Maman: Dalam suratnya dia bilang dia sudah melahirkan. "Bau mirip taik. Kenapa abang tidak seperti itu? Suami : Mau mampus apa?.saya lagi senang saat ini. Suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong yang remang-remang sewaktu hendak pulang ke rumahnye. dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut. dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Suatu hari Ali minum teh di warung Maman yang biasa dikunjunginya.....! Tentu harus cepet2 pulang kampung donk? Maman : Iya lah." Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus. Kedua burung itu berbeda. Begitu selesai menjilat taik itu dia pun menjerit... suami dia akan cium isteriny a. "lembek. Ali : ????????????? >======================================================================= 4... ... Ia berkata kepada si penjual burung. Saya beri kamu free minum hari ini! Ali : Waaah selamat jadi bapak yaaa. Ali : O ya.Isteri : Tiap pagi sebelum pergi kerja. "Bentuk mirip taik.. pak pandir ambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat. Di tengah perjalanannye tadi dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas. Di sebuah toko yang menjual burung. Mana abang kenal sama isterinya?" >======================================================================= 2. datang seorang lelaki ingin membeli burung kakak tua. Tapi dia masih ragu betul gak benda yang dia liat tu kotoran. Oleh karena penasaran. tiba-tiba Maman bersorak gembira dan terus datang kepadanya. lalu dia berkata. New baby! Ayo. terdapat 2 ekor burung kakak tua. Suratnya sampai sore tadi.. lalu dia berkata. Kalau pulang kerja. yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja.mirip taik... "MEMANG TAIK! UNTUNG GAK TERINJAK!!!" ============================================================= 3. saya sudah tiga tahun ini gak pernah pulang kampung dan ketemu istri saya.." Terus tu dia pegang kotoran itu.. Mesra banget mereka... Ali : Kenapa Man? kok seneng banget sih? Maman : Saya baru baca surat dari Istri saya di Kampung." Tapi pak pandir ini masih ragu-ragu..Apa katanya?Tentu good news dooonk. lalu dia berkata..

. memang beda donk." >======================================================================= 6. Ayah melarang saya menikah dengan dengan Robert. Suzy : Tapi mengapa? Ayah : (Separuh berbisik) Karena Robert sebenarnya adalah abangmu. SAYANG KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH. yang harga 1 juta itu pencipta lagunya. Robert itu abang saya. kamu tidak bertambah tua" di bagian atas. Esoknya. lelaki itu datang mengambil tartnya dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tamu-tamu yang lain. Suzy : Ayah. kamu cuma bertambah cantik" di bagian bawah.." kata lelaki itu. tulis saja "Sayang.?? Kenapa yang suka menyanyi lebih murah dari yang diam. Suzy : Ibu. Penjual: Yaa.Pembeli : Berapa harga burung kakak tua ini. >======================================================================= 5. "Apa yang hendak ditulis pada tart ulang tahun ini. Ibu : (Separuh berbisik) Hmmm. Seorang lelaki pergi ke sebuah toko kue dan memesan kue tart untuk pesta ulang tahun isterinya. jejaka pilihannya yang juga adalah tetangga dan teman sepermainannya sejak kecil. kemudian sambung dengan "Sayang. Kamu boleh kawin dengan siapa saja yang kamu suka termasuk Robert... lelaki itu hampir pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di tart itu: "SAYANG KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS. pak?" tanya si gadis manis yang melayani kepada lelaki itu. Kami mau menikah.. Tapi. Adik beradik kan tak boleh kawin. Pembeli: Ahhh. "Mmmm... sedangkan yang diam itu 1juta. Dan ketika tart itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain. Ayah : Apa? Tidak boleh! Kamu boleh nikah dengan siapa saja kecuali Robert.?? Penjual: Kalau yang suka menyanyi itu 500 ribu. Suzy : Ha __________________________________________________ Suatu hari di sebuah rumah. terdengar sebuah percakapan sepasang manusia di bali k sebuah kamar. Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapaknya untuk menikah dengan Robert... . jangan beritahu ibumu ya! Terkejut. Suzi : Tapi kata ayah. suzy pergi pula kepada ibunya. Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya. Robert melamar saya. Ibu : Tak usah dengar kata ayah kamu itu.

"Berapa umur and a?" "Tujuh puluh".nanti aku bisa bikin kamu t ambah sengsara sampe meraung-raung. I a berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun.. Handphone....ini belum Seberapa sayang... masa nangis sih" Cowok 'gak sabaran: "Hari gene masih nangis. siang sayur dan malam juga sayur". __________________________________________________ Tipe cowo kalau cewenya nangis Beberapa type cowok.. Terakhir ia berjumpa dengan orang yang tampaknya berumur delapan puluh tahun. dalam ngadepin ceweknya yang suka netesin air mata: Cowok Cuek: "Biarin Aja." Cowok Romantis: "Bacain Puisi.. "Anda tampak seperti masih empat puluh. "Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?" "Pagi wanita. jawabnya......paling ntar diam sendiri" Cowok Naif: "Beliin gulali sama balon warna-warni" Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue.mau nangis lagi?" __________________________________________________ 5 Pemberani . jawabnya. "Wah. "Saya masih Tujuh Belas tahun".lupakan."Charles buka bajuku!" "Ya nyonya" "Charles buka rokku!" "Ya nyonya" "Charles buka pakaian dalamku!" "Ya nyonya" "Dan Charles .. ambil positifnya aja lah" Cowok tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii.nangis mulu nyusahin gue doank" Cowok Kejam: "Hehehehe.2.coba kamu pakai pakaian dan pakain dalamku lagi. jangan coba . kakek tandi menjawab sambil mengedipk an mata. "Pagi makan buah. "Jadi berapa umur anda sekarang?". siang buah dan malam juga buah".. y a" ------------------------------------------Orang Rusia terkenal mimiliki umur panjang.. plizzz dech!!?" Cowok Sensitif: "Ikutan Nangis and memble" Cowok ahli Hipnotis: "Saya hitung 1. apa rahasianya?".. siang wanita dan malam wanita".dinyanyiin lagu NINA BOBO" Cowok Bete: "Dipeluk sambil D'bisikin`kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng ba nget sih say" Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N6600 Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You. Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yang dijumpai. Jadi ia langsung be rtanya mengenai rahasianya. Merasa mendapat pertanyaan wanita cantik.3..dihitungan ketiga anda melupakan semua nya... lebih parah lagi.aqu ga bisa beliin tissu. Seorang tourist perempuan yang kebe tulan berwajah cantik bertanya pada orang Rusia yang pertama kali dijumpainya... Apa rahasianya ?"..OK!" Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!" Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku.." Cowok Kere: "Sory nih yang. jawabnya.sambil tangannya melingkar melin dungi si cewe [kadang meraba]" Cowok Tajir: "Beliin Mobil." Cowok Kritis: "Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah. tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh l ima. " Berapa umur anda?" "Empat puluh".kamu bis a juga nangis yah?" Cowok Matre: "Cewe kere Lo..lupakan semuanya.. "Pagi makan sayur.

Jono : Iya Bang (Jawabnya dengan tenang) Preman : Kamu masuk sini kasusnya apa .....economy again down.. __________________________________________________ .. Preman : Namanya siapa... rasain lu) Preman : ????????????????????? TV berwarna Pak Joko yang berasal dari kampung ingin membeli sebuah televisi berwarna..kalau g ak ada duit. tiba-tiba ditodong ama pr eman New York.... Pak joko : "Kalau begitu saya ingin membeli warna kuning". Jono : Bukan.. lu enak2 minta duit dari g!!!) Preman : ??*#@$%?? what???..enak aja.pity me donk..you think easy find money ya??? done tired ha lf dead. childr en wife eat what??..... preman New York Ada orang Indonesia yang lagi jalan-jalan ke New York.memperkosa ya....lu piki r gampang cari duit ya? udah setengah mati..? Jono : Nggak tau Bang. Preman : bunuh orang? Jono : juga bukan..? Jono : Bukan... you delicious-delicous ask money from me!!! (eee. Selam a ini ia belum pernah memiliki pesawat televisi. seorang preman mendekati 4 org pemuda yang sedang duduk2 di sebuah w arung. Dengan tampang seram salah satu preman tersebut mendatangi Jono disudut ruabg pe njara. Preman : Narkoba. Preman : Gimme your money.. Lalu ia berkata kepada pemuda IV : "Bagaimana denganmu ?" Pemuda IV pun berdiri dan bekata : "Saya juga berani!" Karena saking takutnya... feel it you!!( sialan lu.delicious aja. kita adalah 5 orang pemuda pemberani!!!" :) __________________________________________________ Makan Mayat Suatu ketika Jono masuk penjara.? Jono : Jono. Ia menggertak : "Hei! Siapa di antara kalian yang berani?!" Lalu pemuda I berdiri dan berkata : "Saya!" Pemuda II dan III berdiri pula dan berkata : "Kami" Si Preman menjadi gentar.what is he talking about?? (sambil nusuk pisau ke perut si indo) Indo : unlucky you.. anak istri makan apa?) Preman : Oh My Lord.ntah kenapa dengan penjaga dia dikumpulkan satu penjara dengan para preman kelas kakap.......ekonomi lagi turun.. Preman : Tau nggak kami ini siapa..Suatu hari.(aduh mas. tau. Pak Joko : "Ada televisi berwarna?" Penjaga toko: "Ada pak"... Preman : Kami semua disini penjahat kelas kakap.Bang. Preman : jadi kasusmu apa dong (dengan tampang kesal) Jono : MAKAN MAYAT Preman : ?????(dengan muka pucat pergi dari jono) __________________________________________________ Indo vs.if no money.later i become ghost...nanti g jadi hantu..kasianin g donk.....u bloody Asian!!! Indo : eee.. akhirnya preman itu berkata : "Kalau begitu.. Preman itu bermaksud untuk meminta uang kepada ke 4 pemuda itu..i dont care Gimme your money!!! (sambil nodongin pi sau) Indo : Ouch Gold... Ia datang ke kota dan menghampi ri toko televisi.

. mereka menyimpulkan bahwa pelanggan restoran ini menjatuhkan sendok makan mereka sebanyak 73." ." Cew : "apa seh.!!" Cew : @#$@#$!!!!!>> __________________________________________________ Saya pergi makan malam bersama beberapa teman kantor di sebuah restoran yang kabarnya cukup laris di daerah <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" />Kota (untuk yang belum tahu..!!" Cow : "sni deh. semua pelayan restoran tersebut membawa sepasang sendok di saku baju masing-masing... Cow : "sayang aku mo nunjukkin sesuatu sm km.. "pemilik restoran ini memutuskan untuk menyewa Andersen Consulting...berarti kita bisa mengurangi waktu yang terbuang untuk pulang pergi ke dapur mengambil sendok pengganti dan menghemat waktu 1.??" Cew : "boleh. Cow : "kmu mo tau khan ap yg mo ak tnjukkin..!!) Cow : "bleh dtutup g jndelany. ahli dalam hal analisa efisiensi kerja.. Sedikit aneh.??" (kata si cewek dgn prsaan h2c) Cow : "tapi boleh g qta msuk kmar dlu." Cew : "apa." jawab si pelayan.!!" (ktnya dgn snyum manis bgt) stlh msuk kmar.??" Cew : "iya chayang. Setelah mereka analisa selama beberapa bulan.. saat pesanan kami mulai diantar. "Mas kenapa semua pelayan di sini membawa sepasang sendok di sakunya?" tanya saya yang kepada pelayan datang membawa sepiring sate.. "Oh begini mas..!!" After lampu mati.....5 jam waktu kerja per-shift.dah g sabar neh!!" Cow : "Liat deh. Jika saja semua karyawan restoran mengantisipasi hal itu..jam tangan aku bisa nyala...!!" Cow : "bleh dknci g.??" Cew : "boleh bgt..!!" Cow : "bleh dmatiin g lmpunya.. Saya jadi ingin bertanya.?" Cew : "boleh.!!" (deg-degan choy. saya perhatikan pelayan yang melayani kami membawa sepasang sendok di saku bajunya.COWOK NORAK Malam Minggu.84 persen lebih sering dibandingkan peralatan makan lain yang ada dimeja.??" Cew : "boleh..tapi saya tidak begitu peduli.?" Cew : "boleh. Cow : "bleh dtutup g pntunya........coba kamu pgang tngan aku. saya melihat pelayan lain membawa pula sepasang sendok disaku bajunya... Saya jadi tertarik untuk melihat sekeliling dan ternyata memang benar dugaan saya. itu berarti rata rata 3 pelanggan menjatuhkan sendok per meja setiap jamnya. untuk memperbaiki kinerja di restoran ini. Namun.......Seorang cowok ngapel kerumah ceweknya... di Jakarta ada yang dinamakan daerah Kota) Saat memesan makanan. Menurut Andersen Consulting.

"Wah Bapak ini orangnya perhatian sekali ya. saya akan berkahwin tidak lama lagi tetapi saya masih belum berse dia. saya tetap memperhatikan sekeliling dan satu lagi hal tampak aneh. Hampir tersedak saya mendengarkan penjelasan itu. Tidak semua pelanggan disini memperhatikan hal-hal sedetail Bapak. Saya hanya tersenyum kecil. " Pemuda : "Bagaimanakah caranya tok bomoh. dengan tali itu tangan jadi terbebas untuk memegang si "adik". "Andersen Consulting tidak menjelaskan secara spesifik tentang hal itu. bagaimana caranya untuk memasukkannya kembali ke posisi semula?" tanya saya menyelidik. Benang itu diikaitkan ke ujung kancing terbawah dari baju. Apa anehnya orang suka memperhatikan detail? "Ini juga hasil analisa Andersen Consulting Pak." puji si pelayan sedikit menggombal. Lagi lagi rasa ingin tahu mengusik saya. Saya perhatikan hampir semua pelayan pria memasang benang yang menyembul diujung ritsluiting celana mereka. Tapi.Bagilah petua untuk saya menghadapi malam pertama nanti.Kamu seha rusnya dapat memberi kepuasan yang tidak dapat dilupakan oleh isteri kamu nanti. Nggak tahu dengan yang lain Pak." Bomoh : "Malam pertama merupakan malam yang sangat penting bagi lelaki. saya tidak harus pergi ke dapur sekarang untuk mengambil sendok pengganti untuk Bapak!" Saya hanya bisa melongo dengan kejadian itu." ." katanya melanjutkan. Dan itu menghemat waktu yang terbuang di kamar kecil sebesar 25." __________________________________________________ Mustika Ratu Slimming Tea Seorang pemuda yang akan berkahwin telah berjumpa seorang bomoh yang juga seoran g pakar dalam masalah tenaga batin untuk mendapatkan sedikit petua. Berarti kami akan terbebaskan dari keharusan membasuh tangan setelah buang air kecil. Dengan tali yang dikaitkan ke si "adik" ini (katanya sambil menunjuk tali itu). Dengan setengah berbisik si pelayan berucap. "Memang. tanpa sengaja saya menyenggol salah satu sendok yang ada di meja. Segera saja si pelayan mengambil gantinya dari saku baju sambil berujar. Ketika si pelayan tadi datang. kisah belum berakhir di situ.Saking kagumnya dengan penjelasan si pelayan. "Betul kan Pak. kalau saya sih pakai sendok yang ada disaku baju ini. saya menanyakan soa benang itu. ternyata pelayan perempuan tak memakai aksesoris benang tersebut. Tapi. Pemuda : "Tok. kami tidak harus menggunakan tangan ketika mengeluarkannya.92 persen. "Mereka menyimpulkan bahwa kami pun harus menghemat waktu yang kami habiskan di kamar kecil ketika buang air kecil. Tapi. Sebab. Ketika pelayan lain menghidangkan pesanan tambahan.

tok bomoh juga berada dirumahnya.Slimming Tea tok.Tok bomoh hairan lalu bertanya kepada pemuda tersebut. Saya sebagai penis ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut: * Saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik * Saya bekerja di suatu kedalaman tertentu * Saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu * Saya bekerja di tempat yang lembab * Saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan * Saya bekerja di ruang yang gelap yang tidak mempunyai aliran udara segar * Saya bekerja di temperatur yang tinggi * Pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit Tanggapan dari HRD: Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan.." __________________________________________________ PROTES Bersama dengan ini.. kami menolaknya dengan alasan-alasanberikut: * Anda tidak bekerja 8 jam penuh * Anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar * Anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen * Anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan.Tiba-tiba kedengaran iste ri pemuda itu menjerit kuat..Tiba-tiba pemuda tersebut keluar dari biliknya dengan wajah yang sedih.Tok bomoh mula terfikir akan kehebatan petua yang di berikannya kepada pemuda tersebut.kamu seharusnya membesarkan alat kelaminmu dan ini akan membuatk an isterimu menjerit pada malam pertamanya." Bomoh : "Teh apa yang kamu gunakan ?" Pemuda : "Mustika Ratu ." Pemuda tersebut balik ke rumah dan melakukan apa yang dikata oleh tok bomoh pada setiap malam. selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja * Anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan * Terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya . Pada malam pertamanya.. Bomoh : "Kenapa cepat sangat. bahkan sering pergi ke tempat lain * Anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi * Anda tidak mempunyai inisiatif. .Tiap-tiap malam saya merendam saya punya dalam segelas air t eh.?" Pemuda : "Saya punya memamng panjang tok tapi kenapa hanya sebesar pensil saja.Bomoh : "Begini.?" Pemuda : "Sudah tok.?" Bomoh : "Adakah kamu ikut petua yang tok ajarkan.." Pemuda : "Bagaimana caranya tok ?" Bomoh : "Kamu mesti merendam alat kelaminmu setiap malam dalam air teh setiap ma lam sehinggalah malam pertamamu..

Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu.." gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya.. Pergi sana. seorang prajurit Taliban yang sekarat memohon pada suster di rumah sakit di mana dia dirawat.. iapun setuju. buru-buru dia membuka bajunya dan membiarkan sang prajurit menciumi bendera Tali ban yang ada di pantatnya itu. bagaimana kalau satu juta?" lelaki tua tersebut bersikukuh. Sang suster kelabakan juga. saya ingin mencium bendera Taliban sebelum saya mati"." katanya. "Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God. Oh my God. "Aku akan membayarmu Rp50. sang prajurit berkata : "Suster. ya Tuhan. Saya ingin mencium Osama bin Laden. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam.... Bagaimana dia bia mendapatkan bendera Taliban pada t engah malam itu. Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ. Nggak lama-lama kok. Oh my God..ya Tuhan?" tanya si perempuan. "Ya Tuhan.000 dan biarkan aku meremas payudaramu. tolong berbali k. Tetapi suster itu ingat bahwa dia punya tatto bendera Taliban di pantatnya." .* Anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja * Anda tidak suka bekerja dalam 2 shift * Anda terkadang meninggalkan tempat kerja anda sebelum kerjaan selesai * Dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa 2 buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan __________________________________________________ Tengah malam." kata perempuan itu mengancam. sebentar saja. Perempuan itu masih menolaknya. "Suster." __________________________________________________ Menawar payudara. Selesai mencium bendera Taliban. "Bagaimana kalau seratus ribu?" kata si lelaki tua menawar.." kata si lelaki tua." kata perempuan tersebut. Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya. "Dasar tua bangka tidak tahu diri. Mengingat sang prajurit tengah sekarat dan saat itu sudah sunyi dan tidak ada ya ng menyaksikan. "Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu.. "Ya udah.. "Tidak bisa.??? Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok.

. Setelah mereka selesai.Masih sambil terus meremas payudara tersebut.. suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela. "Pantesan aja loe kesel banget" "Yeah. Cuci Mulut Ada 3 orang wanita mereka bertanya pada pastor. tau-tau suami nya dateng.... yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air. "Yeah. sial banget lo" sahut temennya. tau gak jatuh dimana? Pas di kepala gue!" "Busyet. pas kita mo buka baju.yeah. Lalu tau gak. bentar aku kencing dulu".. ternyata toilet nya rusak. pas jatuh diatas kepala gue!" "Wah.. "Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe.KESEL... "Yeah. "Oh my God. aku dengerin mereka begituan mesra banget. . trus kita ke rumahnya.?" Seorang cowok cerita ke temannya. pasti lengkap deh penderitaan loe" sahut temennya... jadi dia pup sambil jongkok di pinggir jendela. Cuci Mata.. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!" "Wah..kebetulan kamu udah telanjang. dia ngajakin begituan. Cuci Tangan. tapi bukan itu yang bikin gue kesel" "Udah itu..tapi loe tau gak.wah... yang paling bikin gue KESEL. loe apes banget!" kata temennya "Bentar gue belum selesai. dia ngomong "Wah.Ya Tuhan darimana saya akan medapatkan duit satu juta.. si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue" "Ya ampun!" Temennya geleng2 kepala. "Gue kesel banget!" "Oh ya? kenapa emang?" tanya temennya. tapi itu belum apa-apa" lanjut cowok itu Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya. si lelaki tua bergumam lebih keras..KESEEELL banget? Pas gue liat kebawah ternyata kaki gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah..

akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedi a.. Jelas enak kamu dong Nem. untuk satu atau dua bulan memang dia masih bisa bertahan tapi lama kelamaan dia jadi uring uringan juga... Tetapi apa yang terjadi.! dengan lugunya Inem berkata "Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu. Dari iklan di koran.....? M : Yachhh.. saya enak mana sama Ibu. Masa sih Pak... bukannya enak Ibu. Rumah bagus dengan halaman luas.." Ronald diantara gay Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald.wanita Pastor Wanita Pastor Wanita 1 : 2 : 3 : Pastor tadi malam saya melihat penis Cepat cuci matamu : Kalo saya tadi malam pegang penis Cepat cuci tanganmu : Cuci mulut ach !!! Kata Parto enakan ibu . Ternyata Ronald kurang teliti. Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sang Majikan (M).! P : Ach. Konon ceritanya. apa m au dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras "puuuuutttt".!" -- Seorang lelaki muda datang menemui seorang psikolog terkenal psikolog : " ada yang bisa saya bantu ?" Laki-laki : " ada Dok " . paling bunyin ya "hhaahh" saja sebab anusnya sudah longgar.... setelah setahun menabung. Nama nama para pelaku adalah rekaan semata. di a mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour. dari travel agent Singapore.? M : Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu. "Mmhhhhhhh . Ronald jadi was-was takut kena maki.. Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem (sang Pembantu) selai n biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS. dua orang anak yang sedang lucu lucuny a.. peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koo r.. para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi... seorang Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto. Setelah sampa i dirumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur di kamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur.. Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive Secre tary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah. Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain.. dia coba tahan. dia coba lepas pelan-pelan.. paket yang dia ik uti ternyata paket untuk orang-orang gay alias homo. Pada hari kedua di Paris. still virgin . punya mobil mewah. Disuatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup ba hagia.. di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias kentu t. Seorang Istri yang cantik da n bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid. Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor). P : Pak. lama-lama tidak tahan lagi..

dokter. gambar apa ini? " Laki-laki : " gambar perempuan telanjang sedang berjemur." . bisa anda ceritakan " Laki-laki : " begini Dokter. dan beberapa kali dalam sehari mencelupkan alat vitalnya ke dalam susu serta membiarkannya dijilat sapi. saya punya kelainan nih. malah saya kira dokter yang hyper sex " Sapi Seorang lelaki muda pergi ke dokter dan mengatakan bahwa ia ingin kawin. betul nggak? " psikolog : " wah ternyata anda menderita penyakit hyper sex berat nih. anda perlu terapi " Laki-laki : " Apaaaa saya hyper sex? bukankah dokter sendiri yang menunjukkan gambar-gambar telanjang itu. Dokter menyarankan agar dia pergi berlibur ke sebuah peternakan. itu mah gambar perempuan telanjang lagi nungging. saya tidak kawin. sambil menggelenggelengkan kepala sang psikolog lalu menggambar tanda tambah psikolog : " sekarang gambar apa ini menurut anda? " Laki-laki : " kalo yang itu gambar perempuan telanjang sedang tidur terlentang di pantai. "Bagaimana dengan perkawinan anda itu?" tanya dokter. setiap melihat sesuatu pikiran saya langsung ngeres " psikolog berpikir sejenak. dok " sang psikolog terkejut. kemudian dia mengambil sehelai kertas dan pena seraya menggambar sebuah garis lurus psikolog : " coba anda jawab. "Oh.psikolog : " saya lihat anda punya masalah serius. dok" sembari berteriak semangat. beberapa bulan kemudian secara kebetulan lelaki itu bertemu kembali dengan dokternya. Tapi sapi itu saya beli. Demikianlah. tapi ia sangat khawatir dengan ukuran alat vitalnya yang begitu kecil. kemudian ia menggambar dua lingkaran berdekatan psikolog : " kalo gambar ini? " Laki-laki : " yah dokter.

. 2. Kalo tidak. ia bilang aku "garing ( emang kue! ).Kalo ia mendadak diam membisu.. 8. ganas. dibilangnya aku ini sok cool.Kalo aku bilang nggak ngerti dengan sikap dan jalan pikirannya. Kalo tidak. ia bilang kita ini emang nggak cocok. 6. 4. ia bilang aku cerewet kayak cewek. Cupu.Kalo aku mendebat karena ia salah. mumet! 3. derita cowo: 1.Kalo aku serius menginginkannya. Duh!. 5. nggak ngehargai cewek. demi kebaikannya hmm). ia tanya terus sampe aku curhat. Kalo aku nggak tahu apa maunya.. Kalo tidak. Cupu. ia kira aku agresif.Kalo aku cerita semua masalahku.Kalo aku serius ingin berteman lebih dekat. aku harus bisa ngertiin apa maunya. ia bilang aku sensitif. dibilangnya aku nggak punya pendirian. Tapi kalo aku bilang ngerti.artikel dbawah ini bner ga?? kacian dech u. ia bilang aku nggak pengertian. ia bilang aku Cengeng. katanya aku nggak gentleman.Kalo aku ngomentarin ia (tentu. tidak tahu malu. Kalo aku give up. buas. ia bilang aku sok tahu.Kalo aku nunjukin perasaan. katanya cowok kudu ngalah. Kalo tidak. Mumet. 7. ia bilang aku nggak serius. nyerah. ia jual mahal. Tapi kalo aku diem.

....klik". "Co gue pelit gak mo modal pacaran......."... ia ngakak dikira ia selalu benar.. Dia bilang cowo mesti punya rumah di.......... ultah gue beliin. trus.gue beliin..tiitt..maunya apa seeeehhhh???? 13........DOOOOHHHHHH.....9. emang mo kasi lebih???. dia bilang kamu gak perhatiin aku..". weeken g beliin......... selasa g beliin. "say. Kalo emang sayang.... 12...... Tapi kalo tidak..pake pulsa buat ngobrol sama kekasih..!!!...... daripada nanti aku tambah sakit kalo kehilangan kamu....kriing. natal gue beliin... gue temenin dia 27/7 dia bilang mendingan kita putus sekarang...... daripada buat gossipp... dia bilang emang lu kira gue bisa dibeli pake uang???.. 10. "Gue paling benci co yang gak mikirin masa depan...g nabung. ya udah.. Tapi kalo ia yang menyakitiku. nggak punya perasaan. Dia bilang gue cuman mau tubuhnya doang.. 11........ NGGAK TEGA .#^@@#$&*^*()&@#....telpon balik.sekarang. .Kalo aku ngasih tahu 1 -9 di atas kepadanya...kringgg. gue main games di rumah..!!!! 14.... itu karena aku terlalu posesif.apa salahnya sih. ia bilang fitnah lebih kejam daripada membunuh. senin. tubuh aja gak ikhlas..Kalo aku menyakitinya.??? 15. mobil merek. sulit dibuat bahagia. valentine gue beliin... ia bilang aku kejam. krriingg..

dirawat dokter amer ika. setiap saya minum kopi dari cangkir.." ORANG BODOH MINUM KOPI Pasien : "Dok. setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya Dari dalam cangkir.." Cewek (kagum): "Terus.." Dokter : "Kalo begitu. apa yang Mas lakukan?" Cowok: "Gua langsung pura-pura tidur.oleh paparazi italia yg mengendarai motor jepang... pertanyaan : Apa itu definisin Globalisasi JAWAB : Ratu diana mati.di bajak di indonesia di kosongkan oleh longshoremen cicilia.menggunakaan obat brazil dikirim buat mu dari indian . " Pasien : "O.. Pasien : Anu dok... Pertanyaan : bagaimana jawab : pangeran inggris dgn pacar mesirnya tabrakan di prancis mengemudi..Cowok : "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus....menggunakan teknologi bilgates dan kamu mungkin sdg membacanya di komputer ini menggunakan mikro chip taiwan dan monitor korea yg di rakit oleh pekerja banglades. apalagi pas gua dapet duduk... terdapat dua ekor burung kakak . mual-mual dan muntah-muntah... Dok.mobil jerman dgn mesin belanda dgn seorang sopir belgia yg sedang mabok....... Dokter : Sakit apa ?.....pake truk ilegal meksico itu lah globalisasi Di sebuah toko yang menjual burung...... Terima kasih..supir pakistan." DOKTER DAN PASIEN Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg terkena muntaber..... jongkok.... Pasien : Seperti biasa Dok.minum wiski scotlandia di ikuti.di pabrik singapore di distribusikan oleh.. rasanya mata Kanan saya seperti ada yang menusuk gitu dok.. Dokter : Buang air besarnya bagaimana.

Si istri benar-benar kecewa dan marah." ujar sang suami. "Bagaimana kamu tau kalau dia bohong sama kamu?" sahut temannya. Pada suatu hari datanglah seorang lelaki ingin membeli burung kakak tua tersebut.... "Soalnya dia nggak pulang kemaren. dia bilang nginap di rumah saudaranya Mina. setiap kali melak ukan hubungan suami istri. ini bener-bener bodoh !" kata si istri dalam hati.." Pembeli: "Ahhh. Betapa kagetnya ia ketika melihat suaminya tengah memegang alat bantu seks. "Aku akan jelaskan semua ini jika kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak di rumah ini. "Tetap aja nggak bisa dibilang dia bohong.. "Udah deh. Begitulah." Bohong "Istriku seorang pembohong!" ujar seorang suami yang lagi BT dengan istrinya kep ada seorang temannya.??" Penjual: "Kalau yang suka menyanyi itu 500 ribu." Penjual: "Yaa. "Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!" tekadnya." Ayah Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 tahun. ketika malam itu mereka tengah bercinta.?? Kenapa yang suka menyanyi lebih murah dari yang diam. dan waktu saya tanya dia kemana. si suami selalu minta lampu dimatikan. yang harga 1 juta itu pencipta lagunya. sedangkan yang diam itu 1juta. si istri segera menghidupkan lampu kamar. yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja. Pembeli : "Berapa harga burung kakak tua ini. Uniknya.. "Jadi selama 20 tahun ini kamu menipu aku ??? Kamu ternyata impoten !!! Jelaskan padaku semua ini !!!!" Si suami menatap istrinya lekat-lekat dan dengan tenang berkata.tua." ujar temannya . memang beda donk. Kedua burung itu berbeda. Ia berkata kepada si penjual burung.

Saya sedang hamil dan Samson bilang kami akan bahagia tinggal di pondoknya di hutan. Dia pingin punya banyak anak dan itu emang impianku. Bukan itu aja. Saya cintaaa banget sama dia dan dia juga kereeen banget dengan tato di seluruh tubuhnya juga tindikan dimana-mana. saking takutnya tangannya sampe gemetaran. Oh ya dia pake motor gede lo."Soalnya kemaren saya nginap di rumah Mina. Ma. "Ma. Oh ya. Dengan berdebar ia membaca surat itu." sahut sang suami tanpa rasa bersalah Pengemis Gila Pada suatu hari ada seorang pengemis yang meminta minta pada seorang pengendara motor Pengemis: kasian pak saya orang tuli Bapak : kok bisa dengar Pengemis: eh salah orang bisu Bapak: kok bisa ngomong Pengemis: eh salah orang buta pak Bapak: ( samabil melihat isi kantong) nggak ada Pengemis : itu ada uang cepean pak Bapak : lo kok bisa ngeliat Pengemis: eh salah orang gila pak Surat dari Sang Putri Seorang Ibu masuk ke kamar putrinya dan melihat surat tergeletak di atas kasurnya. . dengan sangat menyesal dan mohon ampunan dari Mama saya harus bilang saya kabur dengan pacar baruku. Ma. Kami barteran dengan ekstasi dan kokain. Ma ternyata mariyuana tuh nggak akan membahayakan kok dan kami berencana menanamnya untuk kami dan juga teman-teman.

Selasa : Saya bertanya kepada istri. Mungkin nanti Dona akan mengunjungi Mama untuk ngenalin cucu Mama. kami selalu bergandengan tangan. " Nah. Rabu : Kalo bepergian. Anakmu Dona NB: Ma.Sementara itu kami berdoa mudah-mudahan ilmuwan bisa cepat menemukan obat penyembuh AIDS supaya Samson lekas sembuh."Sayang. TUH. nggak kok. Dona kan udah 15 tahun. ADA DI MEJA BELAJAR DONA. "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi. Dona cuma mau nunjukin bahwa masih ada hal lain yang lebih jelek dalam hidup daripada sekedar nilai raport yang banyak merahnya. Hari ini saya lepaskan tangannya. Mama nggak perlu kuatir. hihihihihih. . Semuanya boongan.. udah tau gimana jaga diri. tapi saya tidak melaporkannya.. Sekarang Dona lagi di rumah tetangga sebelah. malam itu saya mengajaknya ke dapur." Dengan Cinta. tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo. I LOVE YOU. tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?" Dia menjawab. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya. MA!! Seminggu Senin : Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya..

pemanas makanan elektrik. Hari ini.Kamis : Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN... Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu." "Terus. Tadi pagi dia tanya." jawab Eko dengan cueknya." Suami Takut Istri "Edi.. dan serba listrik lainnya. "Gua barusan berantem lagi sama bini gua. kira-kira barang apa yang belum saya miliki?". "Dia memaki-maki gua dan menyuruh gua keluar dari kolong tempat tidur. panggangan elektrik." Sang suami menjawab : "Sekiranya kata-katamu itu benar.. tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut. kasih gua minuman yang paling keras!" teriak Eko di sebuah bar. Boongan . dia membeli sebuah eskalator.. "Mas.. dan BELANJA. Dia beli blender elektrik. Sabtu : Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Jum'at : Hobi istri saya hanyalah BELANJA. pasti engkau akan kagum. "Seusai berantem. "Waahhh. kali ini gimana akhir ceritanya?" tanya Edi si bartender setengah nggak berselera mendengarkan cerita Eko.. bini gua mendatangi gua dan berlutut. seandainya engkau dapat melihat kecantikan wajahku dan putihny a kulitku. Terus dia bilang apa?" tanya Edi penasaran. Saya belikan dia sebuah kursi listrik ! Bohong Seorang wanita yang bersuamikan orang buta berkata kepada suaminya : "Ah. tumben-tumbenan kejadiannya kayak gini." kata Eko sambil nenggak minuman. tentunya pria normal tidak akan membiarkan engkau menjadi istriku. BELANJA. mengingat Eko adalah tipe suami takut istri.

. Namun sang isteri mempunyai kebiasaan buruk. Oda melihat sebuah sumur tua yg tak digunakan lagi.. Dialah makhluk penunggu Sumur tua itu. Ia berpikir bagaimana melenyapkan isterinya dari muka bumi. Pada lima menit pertama Oda merasa sangat bahagia karena sepanjang hidupnya baru kali ini ia merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh isterinya. Ia memiliki seorang isteri yang sangat cantik dan sangat disayanginya. "Aku takut." . Teman pria itu berkata. dibawah ada orang cerewet sekali.. kenapa kamu yang naik??" Lantas makhluk itupun dengan wajah pucat ketakutan menjawab. Suatu ketika Oda mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah hutan. Maka ia berpura-pura mengajak isterinya melihat burung di pohon besar dekat sumur itu. Oda sangat menyayangi isterinya itu.. Ia menurunkan tali timba dan berteriak menyuruh istrinya naik. Lima menit kedua. namanya Oda.. Sebenarnya. Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dg kata-kata yang keras dan memekakkan telinga sehingga orang-orang tidak mau dekat dengannya. Akhirnya lima menit ketiga dengan keragu-raguan Oda kembali menuju sumur angker tersebut." sahut si pria. yaitu tiap kali diajak bicara pasti akan keterusan alias teramat sangat cerewet sekali.."Lho. "tapi dimana saya bisa menemukan jeep boongan?" Hantu pun Takut Pada suatu ketika di Jepang hiduplah seorang lelaki yg sederhana. Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik bukan istrinya melainkan sesosok makhluk menyeramkan dengan bulu lebat di sekujur tubuhnya. Akhirnya Oda pun termakan kata-kata tetangganya. tapi para tetangganya yg merasa terganggu lambat laun berani juga mengadu pada Oda perihal isterinya itu. "Bukannya istrimu minta mobil Jeep?" "Dia memang meminta itu.. Oda mulai merasa sepi juga karena tidak terbiasa dengan kesunyian.Seorang pria membelikan istrinya sebuah cincin permata untuk ulang tahunnya. Lantas dengan tiba-tiba Oda mendorong isterinya itu masuk ke sumur.. Ketika melewati bagian belakang kuil yang sudah rusak. Oda lantas bertanya.

sisanya ia harus berjalan kaki menggunakan tangga. meninggalkan apartemen itu lalu pergi bekerja. celana hitam. kecuali hari sedang hujan. Mengapa? (Ini mungkin adalah teka-teki klasik yang paling terkenal dari sekian banyak teka-teki berpiki r lateral yang ada. sepatu hitam. kaos kaki hitam. namun hanya ada sebuah jawaban "resmi" yang benar-benar memuaskan. Kemudian. Bagaimana mungkin pengendara kendaraan bisa melihat lelaki itu? > >--------------------------------> TEST 03 Mengapa lubang penutup riol jalan tidak berbentuk persegi.> TEST KEMAMPUAN ANDA >--------------------------------> TEST 01 Ada seorang pria yang tinggal di lantai paling atas di sebuah apartemen yang sangat tinggi. melainkan bulat ? (Sebenarnya ini lebih merupakan pertanyaan logika ketimbang lateral. Sekembalinya dari kerja. Setiap hari ia menggunakan lift menuju ke lantai dasar. Ia berjalan di sebuah lorong hitam. Tak lama kemudian ia pergi meninggalkan pesta. Namun tepat di depan orang itu kendaraan berhenti. Semua orang lain dalam pesta itu yang juga minum punch meninggal karena keracunan. sarung tangan hitam. Mengapa pria tadi tidak ikut meninggal? . Seluruh lampu di lorong itu padam total. Sebuah perusahaan perangkat lunak terkenal diketahui menggunakannya sebagai pertanyaan dalam wawancara dengan calon karyawan mereka. dan kacamata hitam. ia hanya bisa naik ke separuh perjalanan saja. > >--------------------------------> TEST 02 Seorang pria menggunakan pakaian berwarna serba hitam. sebuah kendaraan berwarna hitam dengan lampu yang juga padam meluncur memasuki lorong.) > >--------------------------------> TEST 04 Seorang pria pergi ke sebuah pesta dan minum beberapa gelas punch (semacam minuman campuran dengan es batu). namun pertanyaan ini adalah teka-teki menarik yang bisa dipecahkan menggunakan tehnik berpikir lateral. Meski terdapat banyak kemungkinan jawaban yang sesuai dengan kondisi-kondisi di atas.

> Berapa banyak barang yang ia pesan dan berapa harga masing-masing barang tersebut ? > >--------------------------------> TEST 07 Ada sepuluh tumpuk batang emas. > >--------------------------------> TEST 09 Ini adalah salah satu strategi perang jaman dulu yang masih sering ditiru oleh hampir semua negara. yang kuat. > Salah satu tumpukan adalah tumpukan batang emas yang semuanya batangan emas campuran. > Anda menjadi komandan perang yang membawahi 3 (tiga) buah barisan pasukan dengan kekuatan yang berbeda-beda. Berikut adalah simulasinya. silakan periksa jawabannya di bawah ini. Untuk mengukur kemampuan anda. Ia hanya ingat bahwa total harga barang tersebut adalah 1. mengejutkan dan memuaskan. Asal strategi ini dari daratan China. sedang dan lemah. dan semuanya tersimpan menjadi satu dalam satu tempat. > >--------------------------------> TEST 08 Jika Anda mempunyai 5 pasang kaus kaki berwarna hitam.111. > Anda juga tahu bahwa kekuatan musuh pun seperti Anda terdiri dari tiga barisan pasukan. (Teka-teki ini dianggap sebagai teka-teki terbaik dalam kategorinya. > Dapatkah Anda memenangkan perang tersebut ? > > > > > > > . Segera saja bartender itu mengeluarkan senapan dan menondongkannya pada pria itu. Jawabannya benar-benar sederhana. dan 7 pasang kaus kaki berwarna abu-abu. yang pertama sangat kuat.111. > >--------------------------------> TEST 06 Seorang importir menerima kiriman barang dari luar negeri. dan setiap batang emas campuran memiliki berat kurang 1 gram dari emas yang asli. yang kedua sedang. > Berapa kali penimbangan yang tercepat yang dapat dilakukan ? Ingat bahwa ada 10 tumpukan dengan10 batang emas pada masing-masing tumpukan. dan yang ketiga lemah. Pertanyaan ini pertama kali saya dapatkan dari guru matematika SMP saya. dan masing-masing tumpuk terdiri dari sepuluh batang emas. Ia lupa berapa banyak barang yang ia pesan dan berapa harga masing-masing barang tersebut. jadi semuanya ada 100 batang emas.> >--------------------------------> TEST 05 Seorang pria masuk ke sebuah bar dan meminta segelas air putih pada bartender. Setiap batang emas asli memiliki berat 1 Kg. Berapa kali Anda harus mengambil agar Anda mendapatkan sepasang kaus kaki yang berwarna sama ? Ini adalah pertanyaan termudah yang seharusnya bisa Anda jawab dengan benar. Kebanyakan orang berusaha keras untuk memecahkan teka-teki ini sebelum mereka menyukai jawaban memuaskan yang diberikan. Pria itu malah mengucapkan "terima kasih" lalu meninggalkan bar.

> TEST 04. Saat itu adalah siang hari. Sedangkan tutup riol yang berbentuk bulat tidak akan bisa tergelincir jatuh ke dalam lubang. es-es . Pria itu sangat. Ketika pria itu meminum punch. sangat pendek dan hanya bisa menjangkau tombol lantai separuh perjalanan ke atas gedung apartemennya. > TEST 03. saat hari hujan ia membawa payung yang bisa ia gunakan untuk menekan tombol yang paling atas. semua tutup riol haruslah bulat. Tetapi. > TEST 02. Racun yang ada dalam minuman punch itu berasal dari balok-balok es. Demi keselamatan dan kepraktisan.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >--------------------------------> > JAWABAN TEST TEST 01. Tutup riol yang berbentuk persegi dapat tergelincir \ jatuh ke dalam riol secara diagonal.

.. . Anda dapat menang dalam perang jika Anda menggunakan strategi berikut... Jika beratnya ternyata kurang 1 gram..' Walaupun ke 3 orang tadi menjelaskan bahwa mereka mengalami kecelakaan pesawat.. ambil tiga batang emas dari tumpukan ketiga.. > Sebuah pesawat terbang yang sedang mengangkut pemain sepakbola melintasi pedalam an Amerika selatan terkena hujan badai.terjadi dialog : Kepala suku: ' Kalian telah melanggar wilayah kami. Total batangan emas yang ditimbang adalah 1+2+3+4+5+6+7+8+9+10 = 55. Kedua adu barisan sedang Anda dengan barisan lemah musuh (Anda menang). Jika beratnya berkurang 2 gram. Caranya ambil satu batang emas dari tumpukan pertama. Barang yang dipesan sebanyak 239 buah dengan harga 4649 perbuah. Maka pria itu tak lagi memerlukan air putih.. Malangnya. Cukup satu kali penimbangan. dan seterusnya. Anda akan kalah sekali dan menang dua kali. > TEST 05. dan seterusnya sampai tumpukan kesepuluh. belum sempat mereka mencari pertolongan. Pria itu sedang kecegukan (kesedakan). Adu barisan lemah Anda dengan barisan kuat musuh (Anda kalah).. Anda cukup mengambil 3 (tiga) kali... ketiga adu barisan kuat Anda dengan barisan sedang musuh (Anda menang). Suku tersebut ternyata terdiri dari para pria semua. Bartender mengetahuinya ketika pria itu mengatakan permintaannya. pesawat mereka terhantam petir dan jatuh ke dalam hutan yg lebat.itu masih membeku dengan sempurna.. Mereka langsung di gelandang ke pemukiman suku tsb dan dihadapkan ke kepala suk u. sedikit demi sedikit meleleh dan meracuni minuman punch seluruh tamu lainnya.. > TEST 08. > TEST 07..kalian akan dihukum... mereka ditangkap oleh suku p edalaman di hutan tersebut. berarti tumpukan pertama adalah tumpukan batangan emas campuran. Namun... Keesokan harinya dari rerunt uhan pesawat hanya tinggal 3 orang yang masih hidup.Sang pilot dan 2 orang dari kesebelasan tsb. Bartender segera mengeluarkan senapan untuk mengejutkan pria itu. . ambil dua batang emas dari tumpukan kedua. (Ini adalah teka-teki yang sederhana saja namun sulit untuk dijawab. malang tak dapat ditolak.) > TEST 06. Ini adalah contoh sempurna atas sebuah situasi yang kelihatannya aneh dan tak masuk akal ternyata mempunyai penjelasan yang jelas dan sederhana. Pertama. > TEST 09. berarti tumpukan kedua adalah tumpukan batangan emas campuran. Ternyata apa yang dilakukannya berhasil menyembuhkan kecegukan pria itu.. tapi kepala suku tetap bertahan mereka harus dihukum. Anehnya teka-teki klasik ini tampaknya berlaku di budaya dan bahasa yang berbeda-beda. Seharusnya total berat untuk 55 batang emas tersebut adalah 55 Kg.

.... kepala suku berka ta ' itulah Bonga ..Sambil menyeringai..Kepala suku : ' Kalian tinggal pilih hukumannya...' Dipenggal lah kepala sang pilot malang tersebut.jadi saya tinggal minum aja airnya....hukum mati dia......... apabila dia pilih mati. tapi kalau di 'bonga ........Bonga dia sampai mat i......' Ok..... 'hukuman mati atau 'Bonga ..dan spontan berkata ' Aku pilih mati saja..!!!!!!!!! Seluruh suku pun berteriak riuh rendah.......... Orang terakhir dihadapkan ke kepala suku........... Mati dengan harga diri sebagai s eorang pria....bonga ' teriaknya mantap.........' baik. Tanpa banyak berbicara... ' Ya....... Kepala suku bertanya..... 'Yakin... Seluruh suku & Kepala suku pun berteriak riuh rendah.........pikirn ya.. kalo panas tinggal dibuka payungnya biar dingin....... jadi kalo panas tinggal dibuka jendelanya biar anginnya masuk.... Yang ternyata punya pemikiran lain..!' Kepala suku.. ' Jadi kamu memilih di bonga-bonga ?' ' Ya... Pasien 2 : saya mo bawa air minum pak.....bonga apa itu? tanya si pilot kepad a Kepala suku. Pasien 3 : saya mo bawa pintu mobil pak. ramai dan gaduh.kita Bonga ..untuk membuktikan apakah mereka sudah sembuh/belum Dokter : Coba sebutkan benda apakah yang akan kalian bawa jika kalian ditinggal sendirian di padang pasir? sebutkan alasannya? Pasien 1 : saya mo bawa payung pak. setelah dihadapkan pada pilihan tadi ....... si kepala suku langsung menyeret salah satu prajurit di dekatnya dan langsung menyodominya.....' katanya mantap...ragu. dia berteriak kepada kepal a suku........ Ini cerita tentang 3 orang gila yang sedang di test oleh dokternya .... Pi kirnya.....saya tidak ragu ...... Sang pilot pun terkejut...... ... ...di hukum mati atau 'Bonga Bonga' Orang pertama dari ke 3 orang yg selamat yaitu si pilot diajukan sebagai terhuku m pertama.bonga.bonga'. Setelah keadaan tenang..kalau begitu... Kar ena orang ke 2 adalah kapten kesebelasan bola dan sudah mengetahui pilihannya. Kepala suku berteriak. Seorang gila sedang ditanya oleh sang dokter (karena si pasien .... soalnya kalo panas pasti haus. dia berharap dapat 'survive' dan menceritakan kisah tragis & heroik ini kepada orang banyak.......?' tanya kepala suku sekali lagi.. d ia memilih jalan yg sama seperti si pilot tadi.. 1.....Boga .....bonga'..lebih baik mati daripada di sodomi.. 2. saya pilih bonga .saya pilih bonga .... dia tak akan diketahui oleh siapapun...: ' Jangan hukum mati saya... Dengan mantap.. Orang ke 2 dihadapkan ke kepala suku sambil diajukan 2 pilihan hukuman tadi.bonga'...' H arga diri & integritas nya timbul.

eh. Dokter : coba kamu jawab pertanyaan saya.. maka kemudian dia menasehati si Anjas. dia percaya aja.?!!! " ANJAS : " Ya.. nungguin si Anjas tidur dulu.. buuu ? " BAPAK : " Gila. pak ? " Wah . terlihat si Anjas sudah terlelap. Dokter : . IBU : "Anjasaa..00 Anjas harus tidur..?!!! " ANJAS : " Yaa. Setengah jam kemudian.!! Dokter : (dengan keheran-heranan) Hebat kamu sudah sembuh. sekarang kamu kembali ke kamarmu dan kemasi barang-barangmu!! Karena heran dengan jawaban si pasien.. si Anjas kemudian menjelaskan . " Anjas. BAPAK : "Anjasaaa.. gantian si Ibu mencoba ngetes lagi. Mereka tinggal di perumahan type 21... praktis mereka : bapak. gt.sudah terlalu lama tinggal di Rumah Sakit Jiwa itu).. 1 ditambah 1 hasilnya berapa? Pasien : ya jelas 2 pak.. denngan muka gembira si pasien bercerita pada teman-temannya. Paginya di sekolah Anjas mengadu bahwa semalaman dimarahin habis-habisan sama orang tuanya. Pasien : Teman-teman..????? > > > > > > > > > > > & > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Si Anjas .. kamu boleh pulang hari ini. Setengah jam ditest lagi. ternyata Anjas belum tidur. Si Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa. berarti aman. belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya) Terpaksa mereka menunggu lagi. dan si anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur. hanya setiap kali bapak sama Ibu mau "intim" mesti kucing-kucingan.kalau Anjas menyahut berarti belum tidur.masak dia tanya 1+1 berapa. Mereka terpaksa menunggu.. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur.. baru punya anak satu umurnya 5 tahun.. dokter akhirnya mengikuti si pasien ke kamarnya untuk menyelidiki. ternyata siAnjas masih belum tidur juga. Untuk memastikan bahwa si Anjas udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil si Anjas. Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk "begituan". Sebenarnya tidak ada masalah.anaknya bernama si Anjas.. ternyata pak dokter sudah sama gilanya dengan kita. dan kalau orang tua memanggil Anjas tidak usah menyahut. Anjas menangis dan bingung soalnya 'kan nggak tahu masalahnya apa. Berkali-kali begitu terus. Pas gua bohongin kalo hasilnya 2...... ibu. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil... soalnya si dokter pengen si pasien pulang ke rumahnya.. . Anjas betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan.#1 Ada keluarga muda. pura-pura saja nggak mendengar" begitu ibu guru menasehati Anjas.. Si I bu guru bertanya kejadiannya.kalau sudah malam di atas jam 10. kalau Anjas diam berarti udah tidur.. sesampainya di kamar si pasien. Akhirnya si bapak-ibu kehabisan kesabaran...

Terus mereka mematikan lampu. aaaku juga mau keluaaarrrrr"(Si Ibu juga nggak mo'kalah) ANJAS : " ANJAS IKUTTTTTTT !!!! " (Anjas langsung teriak ketakutan) ************************************************* Si Anjas lagi.. Tapi Anjas diam saja soalnya takut dimarahi. Anjas sebenarnya ketakutan dalam gelap. Suatu hari.. namun guru berbaik hati.. udah masuk SD.aakkhhh. Bapak/Ibu manggil Anjas... Tapi daripada dimarahi lagi.. padahal Anjas sebenarnya mendengar karena memang belum tidur..kalau gitu Bapak sarungnya dibuka biar Ibu bisa hisap. Ketika sampai giliran si Anjas... akan diadakan ujian..#3 Kali ini si Anjas.#2 Cerita ini masih berkaitan dengan si Anjas yang takut Ditinggal keluar. Beberapa kali Anjas dipanggil nggak menyahut..> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Malamnya Anjas mengikuti nasehat si ibu guru. lampunya dimatiin biar Bapak bisa jilatin". Usai p elajaran si Anjas dipanggil oleh bu guru dan kemudian ditanya darimana dia bisa menulis seperti itu. Ternyata Anjas masih tidur bareng ibu & bapaknya .. dengan tenang si Anjas membaca pekerjaannya : "Bapak menjilat lampu dan Ibu menghisap sarung". Hebboooh.. terus berulang-ulang. Sampai akh irnya mereka rupanya sudah mau mencapai puncak... Bapak-ibu sepakat bahwa si Anjas sudah tidur.. GURU : Coba kalian hapalkan dulu ya. Semua murid membaca buku catatannya dengan serius. oleh gurunya seluruh murid diminta untuk Membuat kalimat dengan menggunakan kata lampu dan kata sarung.. ibu Guru pun bertanya. Dengan menggebu-gebu si Anjas bercerita: "Semalam waktu Anjas sedang tidur. Tapi Ibu guru memperhatikan hal yang cukup unik... Akhirnya karena penasaran.. biar gampang masuknya di kasih ludah aja kepalanya GURU : Ohhhh. Sampai Anjas juga keheranan. GURU : Tapi kok sambil ngelus-ngelus kepala pake ludah gitu? ANJAS : Ibu saya suka bilang sama bapak. 'Permainan' makin berjalan seru. BAPAK : " Akhhh. Yaitu meludah di tangannya dan mengeluskan tangannya tadi di kepalanya. bu Guru.... seperti biasa..." GURU : ????????? ************************************************************* lagi-lagi Si Anjas. Pada suatu hari ketika si Anjas sedang mendapat pelajaran Bahasa Indonesia. GURU :Anjas. si Anjas membaca buku catatan sambil melakukan sesuatu... buu... terus Ibu nyahutin : "Ya dech..... aku mau keluar !!!" (Si Bapak ngomong sambil gemeteran) IBU : " Paaak. Ibu kasih waktu 15 menit untuk menghapal..... Mereka juga sepakat mau memulai 'pertempuran'... Abis itu Bapak nyuruh ibu : "Bu. maka diam saja.. Tentu saja sang ibu guru terheran-heran dengan kalimat yang ditulis oleh si Anjas. tapi dia juga ketakutan dimarahi maka diam saja. Menggairahkan.. kamu sedang apa? ANJAS : Menghapal.. tapi dia tetap diam saja...

>

Malem Minggu si jaja and si juju dah lama pacaran... keduanya dah ngebet pengen nikah, cuman si jaja takut sama babehnya si juju, soalnya hampir 159 cowo ditolak mentah2 ma babehnya... nah si jaja yang ke 160 kali nyah!!, karna dah ngebet banget... si j aja memeranikan diri bilang ma si juju... jaja: "ju...!, ntar malem minggu gwa bakal ngeamar elu!!" juju: "yg bener bang..!!, o iya bang supaya gak gagap, abang jangan lupa makan c abe rawit, biar ngomong ma babeh nya lancar...!!" jaja: "otre lah... nyanteee... keciil" akhirnya si jaja dateng dah malem minggu... sebelumnya si jaja kebanyakan makan caberawit:)), akhirnya.... berangkatlah sijaja dengan sakit perutnya ... jaja: "samikummmm!!!' babeh: "kumsalam... sapeh neh!" jaja: " kenalin beh, aye jaja mau.. mmm...mmm" babeh: " mau apeh!!! (sambil mlotot)... udeh lu masuk dulu!!!" si babeh sengaja gak manggil si juju mo ngetes si jaja apakah dia cowo sejati at w kagak..., akhirnya bedua dah mereka si jaja and si babeh, nah krn kelamaan si jaja pun grogi, and mulesnya makin menjadi, gawatnya lagi, si jaja pengen buang angin...akhirnya dia liat meja kaca yang ada di depannya... dan menggosok2 kan j arinya sampe bunyi.... "ngiiiiiik...ngiiik", ia lakukan terus sambil buang angin si babeh bengong...! babeh: "ngapain lu ja!!!" jaja: "kagak beh, ini ada debu di meja...^^!" akhirnya si jaja pun berhenti, soalnya buang anginya dah beres..., nah sekarang giliran babeh yang ngikutin kelakuak si jaja...??? babeh pun menggesekan jarinya ke meja, si jaja kaget.... jaja: "ngapain beh!!!!" babeh: "heh ja!!!, gua juga bisa gesekin jari gua kayak lu...!!!, CUMAN KAGAK BA U!!!" akhirnya si jaja pun keluar rumah, dan menjadi laki2 ke 160 yang di tolak babeh"

Nyebut Sep Suatu hari, mang Usep, si penjual sayur keliling yang masih muda belia, ditabrak mobil. Si penabrak langsung ngacir meninggalkan si korban yang tergeletak di si si jalan dan orang2 sekitar yang memaki-maki. Orang2 segera berkerumun menolong mang Usep, tukang sayur kesayangan mereka. Kon disi mang Usep sangat parah. Darah meleleh di sekujur tubuhnya. Nampaknya ajal s udah dekat. Seorang ibu, tidak tega melihat keadaannya. Beliau mendekat lalu ber kata, "Nyebut....Sep.... Nyebut....!" Maksudnya agar mang Usep mengingat nama-Ny a di saat2 terakhir.

Mang Usep, dengan kekuatan terakhirnya berusaha menggerakkan bibirnya. Dia lalu berkata dengan nyaring, "SAYUUUUUURRR........."

Raket pak jono Pak jono masuk ruangan praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya. "jangan khawatir, saya akan segera menolong anda, tapi saya ingin tahu lebih dul u, mengapa raket itu bisa sampai melilit leher anda?" tanya dokter. "ceritanya begini dokter," kata pak jono, "tadi pagi, saya dan istri saya pergi bermain tenis. lalu saya melakukan pukulan yg terlalu keras sehingga bolanya hil ang dari pandangan kami. kami sibuk mencari bola itu. kemudian dipojok lapangan saya melihat seekor sapi betina sedang tiduran. saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan saya angkat ekornya, ASTAGA ! ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada dibawah pangkal ekornya. saya berteriak memanggil istri saya, "sayang... kelihatannya ini seperti punyam u lho". "dan setelah mengucapkan kata2 itu saya tak ingat apa-apa lagi."!!

Gali sumur Dadang seorang sunda asli bekerja di tempat haji Nasir seorang pemuka Betawi. ke betulan saat itu adalah musim kemarau yang panjang. Sumur haji Nasir sudah kerin g kerontang, mau tidak mau si Dadang wajib menggali untuk mendapatkan air bersih . waktu makan siang sudah tiba. " Dang, makan dulu terus sholat dhuhur..!!!" kata haji Nasir " Tarrrajeeee Pak Hajiiiii...." katanya. Haji Nasir pergi untuk makan dan sholat. setengah jam lagi dia datang ke sumur y ang baru di gali. " Makan dulu Dang.....!!!" katanya " Taaaarrraaajeee Pak Haji" seru Datang Haji nasir heran dan berguman " Kuat banget nih anak, nggaak rugi gue memperkerj akan die.." satu jam kemudian pak haji menengok kerjaan dadang, dan berkata hal yang sama. j awaban dadang demikian juga. Bedug ashar udah kedengaran, Si dadang belum juga keluar dari sumur. " Dang udah hampir Ashar nih...!!!" Seru Pak Haji. TAk kedengaran suaranya sekarang. Haji Nasir melongok ke lubang. DADANG PINSAN.. ............ Buru-buru diangkat si Dadang dengan bantuan warga kampung situ. setelah sabar de ngan wajah dongkol dadang marah-marah ke haji Nasir. " Pak Haji Pengin Mbunuh saya ya ????" " LAh Lu gimana sih di minta makan Ntar aje... Ntar aje ...." " Bukan ntaar aje pak Haji... Taraje (tangga bahasa Sunda) " jawab Dadang dongko l............

Barang Selundupan

Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel - Palest ina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya. Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti, "Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?" "Pasir," jawab Mahmud. Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu dan be nar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan mem biarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel. Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali. Tentara Israel menghentik an Mahmud dan bertanya, "Apa yang kamu bawa?" Mahmud menjawab, "Pasir." Tentaratentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir. Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Akhirnya, Ma hmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho. "Hei, kamu yang suka bawa pasir," tegur tentara Israel itu. "Saya menduga kamu s elama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan p asir di dalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. Baiklah, ini di antara k ita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?" Mahmud menjawab dengan kalem, "SEPEDA!"

Si Ucok dan kereta api Ada seorang pemuda di daerah Sumatera Utara sana, kebetulan sedang nonton film d i bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya... setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya... dan t ibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya. Namun sebelum gad is itu berhasil membuka BHnya, tiba-tiba ada kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah si Ucok, setelah beberapa saat sempat menahan dentuman jantungnya. Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan... kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sam pai beberapa hari. Tukang karcis yang melihat Ucok, sampai2 hapal wajah si Ucok, karena penasaran m aka di tanyalah si Ucok kita ini. "Hey Lay.... Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali..? Kenapa masih datang juga?" "Ah benar kali itu bang..., tapi aku yakin bang... suatu saat, kereta api kepara t itu pastilah terlambat", jawab si Ucok penuh nafsu.

..sejak bulan Agustus lalu. Konsumen : Darimana kamu tahu kalo saya bakal sukaitu? Operator : Hmmm... nanti saya ke ATM ajauntuk narik duit sebelum orangmu datang nganterin p izza. Operator : Mungkin nggak bisa juga pak. saya akan bayar cash d isini. Tak lama kemudian Menlu itu bertemu dengan petugas keamanan Parlemen..T. recordanda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai. Tiba-tiba ia kebelet ingin pipis.. Dirinya sedang melakukan pertemuan di Gedung Parlemen di Jakarta.I.kartu kredit anda telah Over Lim it dan anda punya utang di bank sebesarRp.. itu belum termasuk denda untuktunggakan kontrak rumah anda.. 6102049998-45-54610 Operator : Ok pak Bejo. Konsumen : Kenapa? Operator : Dari medical record bapak..H. anda tinggal di jalan HangTuah no. pak.. Konsumen : S.Ada seorang Menlu negara sahabat datang ke Indonesia. Boleh minta nomor kartu KTP anda. Bertanyalah dia sama petugas kebersihan di Parlemen : "Benarkah ini jalan menuju toilet ?". sekalian saya pesanpaket keluarga. Konsumen : Ok terserah lach. Ia pun menjawab :"Ho'oh". tapi kalo bap ..16. 5. Konsumen : Ooh ya sudah. ini nih.350. udahlah anterin aja pizzanyakesini. saya mau pesan pizza. nomor telpon rumah anda 021-77726378. Operator : Pizza Hut.. bapakmemiliki tekanan darah tinggi dan kol estrol yang sudah berlebihan. pak? Tunggu. 190. kami terhubung ke database pusatpak... eh darimana kamu tahu semuano telp saya? Operator : Oh. ia pun bertanya :"Benar ini jalan ke toilet?". kantor anda021-665872673 dan HP anda 0811-27894022. anda men elpon dari mana? Konsumen : Dari rumah. berapa semuanya? Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akancukup untuk anak anda yang berjuml ah 7 orang. Lalu Menlu itu pergi.000. total keseluruhanadalah Rp. tanya Menlu itu ke petugas kebersian itu. petugas itu menjawab :"Betul". minggu lalu bapak baru meminjambuku yang berjudul "Popular Hok kien Dishes" dari perpustakaannasional.000. Konsumen : Operator : Konsumen : Terima kasih anda telah menghubungi Apakah yang bisa saya. Hello. pak.Konsumen : Bisa saya bayar dengan kartu kredit? Operator : Sepertinya bapak harus membayar cash. Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa? Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low FatHokkien Mee Pizza. berapa lama pizza diantar? Operator : Sekitar 45 menit pak. Konsumen : Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza? Operator : Itu bukan ide yang bagus.

Bertemulah Menlu dgn anggota Anggota Parlemen kemudian dia bertanya :"Apa ini jalan menuju toilet?". Anggota Parlemen itu menjawab ..) Operator : Ada yang lain. jadi kami tidak mau mengambil resikopak. Menlu itu bingung dia bertanya kepada Anggota Parlemen ini."Ho'oh adalah jawaban anak yang tidak lulus SD.t.. anda memilikimotor bebek tahun 2015 dengan nopo l B-3344-CD betul khan pak? Konsumen : Sialan... eh tapi kalo pesan paketkeluarga khan ada gratis Coca Cola 3 cup khan? Operator : Betul pak. betul sama benar?" Anggota Parlemen itu menjawab. Konsumen : APA?!?! Operator : Menurut catatan kami.n. pak? Konsumen : Tidak ada."Jadi kamu itu lulusan S1 ?" Anggota Parlemen itu menjawab ...g."Ho'oh" Subject: Coca Cola Adv Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di timur . Menlu itupun itu jalan lagi. untukkomplain.akbisa menunggu. tapi menurut catatan kamianda juga mengidap diabetes. "Apa bedanya ho'oh. blom pernah ngerasainditonjok ya!! Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak.. BATALIN AJA SEMUA!!! Operator : Terima kasih atas telponnya pak.a.kalo benar adalah jawaban lulusan S1". bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebekbapak.. betul jawaban anak SMA. username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizzayang anda pesan.s. Menlu itu tanya balik . eh anjing b."Benar". apakahbapak ingat pada tanggal 15 Mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulankarena mengucapkan kata-kata kotor kepada seo rang polisi?? Konsumen : (terdiam. kagaksop an banget seh buka-buka record gue.. Konsumen : BANGSAAAATTTTTT.. saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situskami.a. Telepon berikutnya. Terima kasih anda telah mengubungi Piz za Hut.

Dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bossnya. Ternyata rumahnya sedang kosong." kata si salesman. Anak yang ke 1 : " Babe gue kemarin sedang ngupas Apel..!!! Anak yang ke 3 . nggak mau kalah hebat : "Hm .. tinggal pembantu y ang telah lelap tidur. sori. "Cuma. Menyadari bahwa pacar barunya tersebut belum berpengalaman. "Sori.tangannya terluka ..." "Lho bukannya itu ide yang briliant? tapi kenapa kamu masih gagal dalam menjual. Poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di tengah padang pasir.. tapi saya juga tidak tahu kalo orang Arab membaca dari kanan ke kiri.. "Intinya kepalamu di anuku. TULANGnya HITAM. si erempuan mengajak s i lelaki masuk ke rumahnya." Si lelaki setuju dan mereka pun mulai melepaskan celana. ruang an jadi HITAM GELAP!!!!!!!!!!!!!!! Sepasang remaja berkencan dan ketika mengantarkan pulang. Si Boss bertanya "Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di Arab?" "Saat tiba di Arab saya begitu yakin bisa menjual produk kita. DARAHnya HITAM!!!!!. jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar.. Namun begitu mereka me nempatkan diri di posisinya masing-masing.. si perempuan meneran gkan.. dan poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar. si perempuan berkata. apa maksudnya?" tanya si lelaki.... Kita coba lagi yuk.. ....itu belum seberapa .. Anak yang ke 2 : " Papi gue kemarin sedang benerin Parabola...... tiba-tiba si perempuan buang gas.... dan kepalaku di anumu.. terjatuh sampa i patah tulang..tadi malam waktu kami nonton TV di ruang keluarga .... manusia yang paling hitam adalah yang paling heba t! Hitam dalam arti hitam segala-galanya... Ketika mereka duduk berduaan di sofa.. "ML 69 yuk?" "Apaan sih?" tanya si lelaki. itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan hitam-hitaman bapaknya. Si Salesman menjawab "Bukan hanya saya tidak mengerti bahasa Arab.tiba-tiba bokap gua kentut.tengah. eh." NEGRO SEJATI Alkisah di negara Afrika sana.. memakai celananya dan pergi.. poster selanjutnya bergambar pria tersebut kemudian meminum Coca-Cola. saya tidak mengerti bahasa Arab.?" tanya si Boss. eh. ada satu masalah.. " Hai. Kemudian 3 poster tersebut saya tempel di seluruh penjuru Arab." Sayangnya beberapa detik kemudian kembali si perempuan kentut. Si lelaki bangkit ..

(Emangnya gua apaan. Dia sangat gagah dan tampan . Sambil memungut ayam muda tadi. Tanggal 16: Dia menagih janji . si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik.. Untuk mengenang perjalanannya dia menulis dalam buku hariannya... Ayam betinanya kan ada 10. Tanggal 17: Pagi yang cerah . Aku bisa mengenal kapten kapal dan ternyata dugaanku benar ... Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. namun keberuntungan buatku. Si Muda: Tidak bisa. AYAM JAGO TUA Ceritanya tentang sebuah Peternakan Ayam ..disana ada 10 ayam betina dan 1 ayam j ago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali."Tunggu! Jangan pergi dong. Tanggal 13: Bukan hari yang sial . kata si lel aki sambil ngeloyor pergi........ aku minta untuk lari dulu didepanmu 25 m. mau lomba apa? Si Tua: Lomba lari 100 m.... Tanggal 14: Tanpa kuduga sang kapten mengajakku makan malam dan .. Kamu kan sudah tua dan loyo." kata si perempuan. Lomba lari dimulai..... Baru pertama kali dia melihat kapal seperti i tu.. Si Muda: Boleh saja!. waktu hampir bisa menyusul ayam tua. Si Tua: Eh.. kamu boleh ambil yang 7 sedang aku yang 3 ekor. Si Muda: Ok. si pemilik peternakan bernama JONI memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yan g masih muda. dia mulai berani mengajakku bercinta dan men unggu jawabanku besok. alamak dia juga sempat memuji kecantikannku .) e h . aku bangga bisa menyelamatkan nyawa 1200 penumpang. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian Ayam jago yan g muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.. Sang kapten ternyata nakal juga . apalagi ditambah 67 kali lagi.. si BOMBOM sang pemilik menggerutu. Dia san gat mengagumi kemewahan kapal itu. dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya... dengan jual mahal kutolak dia. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya... .... Eh. Aku jadi tersanjung. Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan). siapa yang menang boleh ambil se mua ayam betina yang ada disini... CATATAN HARIAN SEORANG WANITA YG MENYELAMATKAN 1200 PENUMPANG KAPAL MEWAH DARI B AHAYA TENGGELAM Seorang wanita cantik tengah menikmati perjalanannya dalam kapal pesiar. Si Tua: Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Tanggal 15: Dia mengajakku makan malam lagi. gak masalah Si Tua: Tapi karena aku sudah tua. kamu jangan serakah ya.. "Dua kali aja aku udah mau muntah..aaah benar-benar beruntungnya aku. pokoknya semua buat aku aja...

> >Dalam perjalanan pulang. Aku >tanyakan >apa yang salah . pabrik sepatu dan pabrik mie. "Bagaimana anak anakmu Geng?" tanya Wardi ke Sugeng. Aku tanyakan apakah kesalahan ku >yang membuatnya kesal." Rumitnya seorang isteri. pabriknya dua. >Sesampainya dirumah. "Tak ada". Aku nggak tahan lagi. SIALAAAN."SIAL. tapi dia tak berkomentar. >Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab. dia cuma tersenyum >tipis dan tetap menyetir. dia terlihat jauh >dan menghilang. dan seolah-olah dia tak >menghendaki ku lagi. Tapi ya gitu... Sugeng bercerita: "Oo. kuputuskan untuk menghadapinya dan >menanyakan soal sebenarnya! tapi dia langsung tertidur. Aku shopping seharian dg teman-teman.dia jawab. Sekitar 10 menit kemudian. Aku tak tahu apa yang harus >ku lakukan. saya yang jadi bapaknya saja ndak perna .. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan >minta aku >nggak usah khawatir. anak saya kan dua. sehingga mungkin dia kesal >karena aku agak telat sampai di Cafe.. baik² saja. dan simplenya seorang suami > > >BUKU HARIAN ISTERI > >Minggu Malam . "Minta lagu apa R ek? Last Kiss tah?" Sambil mendengarkan Darsono nyanyi. > > > >BUKU HARIAN SUAMI >Hari ini Manchester United kalah. Darsono.Dia bertingkah aneh. MALAH MENGEJAR AYAM JAGO TUA INI. Yang cewek ikut suaminya jad i Kapolres di Medan. Wardi. aku merasa kehilangan dia. INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. Sambil makan. jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi >supaya ngobrolnya lebih enak. Aku mulai menangis >sampai tertidur. > >Ngobrolnya nggak nyambung. Sedangkan yang cowok sudah jadi boss. Setelah makan Dar sono pamit meninggalkan teman²nya sebentar untuk nyanyi karaoke.. teman²nya melanjutkan obrolan mereka. > >Akhirnya aku putuskan untuk tidur. mereka berempat ber-bincang² sambil bernostalgia. ku bilang aku mencintainya. dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu.. BUKANNYA MENGEJAR BETINA. Sugeng dan Jono janjian mengadakan reuni di Restoran Guyon-yook.. "aku cinta kamu juga". dia menyusul >ke kamar.. Dia hanya duduk dan nonton depan TV. Sebelumnya kami berjanji bertemu di >Cafe. Aku yakin pikirannya sama cewek lain. Hidupku serasa kiamat.

. soalnya yang hitam itu. pada nyritain anaknya.bapak kasih makan apa?" Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Fulan : "mmmm . cewek tiga. cowok satu. gini dik.. Apalagi dasarnya anaknya itu baik." Gembala : "oh. Setelah nyalain rokok. "Anakku tiga cowok semua. kalo yang hitam. kalo yang putih?" Gembala : "yang putih juga" Fulan : #$@%!!?? . Darsono selesai karaoke.... Suatu hari. saya ini nggak pernah di kasih uang sama sekali. boleh nanya nih?" Gembala: "Boleh" Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali. Kemarin pas dia ulang tahun...... tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta. dia tetep seneng buka salon saja katanya. . yang dua kerja di Amerika. "Ini lho Dar. Sudah lima tahun dia buka salon. . dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. : "kambing ini. "Nyritain apa sih Rek?". pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelika n BMW 318i gress.. Darsono mulai cerita : "Anakku cuma satu." "Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?" Sekarang Jono yang cerita. ad a temannya yang ngado BMW 318i gress... tapi payah. Tap i agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini. banyak." Fulan : "Oh gitu pak.. dia makannya rumput basah" Fulan : "ohh.10 kg/th" Fulan : "kalo yang putih.. Dia bil ang semua itu buat bapak saja.punya saya.. Sekarang sudah pada mandiri. Aku ingin dia jadi ABRI.. yang bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah." Gembala : "oh. kalo yang hitam. Rumah bapaknya sudah doyong dibi arkan aja.Yang hitam dulu deh. maaf kalo saya emosi. Setiap dapat rejeki saya pasti diberi.h dibelikan motor sama sekali. kuat jalan berapa kilo pak?" Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh. rumah baru.." Gembala : "oh. pert ahunnya?" Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh.." "Lha kalau anakmu War?" Wardi pun bercerita.... "Anak saya empat..kambing-kambing ini. eeeh malah jadi bencong. Cuman ya agak nggak bener juga.. KALO JAWABANNYA SAMA ??????" Gembala : "oh. Yang paling sukses ya anak ku yang cowok. Fulan bertanya dengan takjub Fulan: "Pak.. 4 km sehari" Fulan : "kalo yang putih?" Gembala : "yang putih juga. Sekarang jadi pialang saham.kalo yang putih?" Gembala : "yang putih juga." Setelah Jono cerita. pergaulan nya luas dan sayang sama bapaknya..." Fulan : "hmmm. Tapi meskipun bencong dia tetep anak ku. Lha. Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya..?" Gembala : "yang putih juga" Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI.menghasilkan banyak bulu ngga pak." Si Fulan mulai gondok. gimana anakmu Dar?" tanya Jono. tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru. dan deposito 100 juta. yang hitam...... eeeh.

bahwa dibalik bukit itu. Mereka saling membanggakan keberanian prajurit mereka masing-masi ng. Amerika dan Rusia. Pria itu berterimakasih dan berjalan kebukit lalu menghilang dari pandangan mata . Berharap mendapat air.. "Baik jendral". Pria tua diatas meja kecil itu bertanya. Keberanian Prajurit Tiga orang jendral dari Inggris. "Prajurit !!!. cepat kemari!". "Siap jendral" jawab prajurit tsb. 3 Jam kemudian dia kembali. sekitar 5 mil ada restoran yang lu mayan. sekitar 5 mil di bal ik bukit. Bisakah saya minta air. Saya tidak punya air. Sudah saya katakana. saya sudah menemukan kok." dengan bangganya. sahut jendral Amerika.. Si pria berteriak putus asa. Si pengembara itu berkata. ia berjalan menghampiri bay angan itu dan hanya mendapatkan seorang pria tua duduk di meja kecil yang penuh dengan dasi.. sedang berlibur diatas sebua h kapal induk. Cuman mereka tidak akan membiarkan saya masuk ta npa memakai dasi. jangan beli dasi. "Itu belum seberapa... saya mau m enunjukkan kepadamu." sambil meman ggil seorang anak buahnya yang sedang lewat. Tapi untuk menunjukkan padamu saya orang baik.. Berjalanlah ke sana dan mereka akan memberimu air yang kamu minta. . cepat!. tangkapkan aku seeko r hiu hidup2!". saya butuh air! "OK. Saya tidak mau dasi. "Lihat betapa beraninya prajurit inggris" kata sang jendral dengan bangg a. prajuritku paling berani. Tak lama kemudian masuk berita di Televisi bahwa pertahanan g aris depan musuh hancur oleh seorang prajurit Amerika. kamu idiot. tapi kenapa tidak beli dasi?Ini ada yang cocok dengan pakaian Anda. sa hut sang prajurit.. Tak lama kemudian prajurit tersebut kembali dengan membawa seekor hiu yang masih hidup. saya hampir sekarat karena keha usan? Pria itu menjawab. prajurit !!... "Nah. lihat betapa ber aninya prajurit Amerika. "Han curkan pertahanan garis depan musuh seorang diri !!!. Jendral Inggris berkata. lalu ia mel ihat sesuatu dari jarak jauh. "Anak buahku paling berani.. Apakah kamu tak bisa menemukannya? "Iya.. lihat saja.Air Seorang pengembara sedang melewati padang gurun dan sangat kehausan.

"Anda gila ???.. "Kuperintahkan kau untuk menghancurkan markas musuh den gan tangan kosong".. Dengan santai jendra l Rusia tersebut berkata."Hahahaha. dia berani membantah perintahku. sahut sang prajurit sambil berlalu. PP: Dan Anda di RS Jiwa? FBI: Benar. Ada beberapa orang disini. PP: RS Jiwa? FBI: Ya benar.. Berikut adalah percakapan di te lepon yang direkam FBI karena mereka merekam semua percakapan di RS. bahkan berani menyebutku GILA". PP: Dan kamu bilang semua agen FBI ada disana?? FBI: Benar. kata sang jendral. PP: Dengan senjata-senjata? .. Kami berada disini seharian untuk mengadakan penyelidikan. Kami sudah menguncinya. Saya mau pesan 19 pizza ukuran besar dan 3 lusin soda. Pizza Para agen FBI sedang melakukan penyelidikan di RS Jiwa di San Diego untuk masala h penipuan asuransi. Lantas bermaksud memanggil penjual pizza dekat situ untu k memesan makan malam cepat buat teman-temannya.. semua orang tau bahwa prajurit Rusialah yang paling berani. Agen FBI (FBI): Hello. Setelah beberapa jam meneliti ribuan catatan medis. Pengantar Pizza (PP) : Dan kemana pesanan Anda akan dikirimkan?? FBI: Kita semua di RS Jiwa. PP: Dan kamu semuanya agen FBI ? FBI: Ya." sambil memanggil seorang prajurit Rusia yang sedang berjemur. PP: Anda agen FBI ? FBI: Benar... lihat saja. puluhan agen merasa kelaparan. "Lihat.. lanjutnya. Anda harus memutar ke jalan belakang untuk masuk mengantar pizza.. Berapa lama Anda bisa membawanya kesini? PP: Setiap orang di RS Jiwa itu agen FBI ? FBI: Benar. Saya agen FBI. PP: Bagaimana Anda akan membayarnya nanti? FBI: Kami mengumpulkan uang tunai. "Praju rit". bagaimana saya melakukannya denga n tangan kosong ???". Dan pastikan Anda tidak melalui pintu depan..

Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya. Polisi: "Nenek mau bunuh diri ya?" Nenek: "Memang nggak bisa liat apa?" polisi: "Tapi kok! bawa sabun segala. belokkan kapal Anda!!!" Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln. Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!" Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!" Amerika: "Saya kapten US Navy. Bu!" Guru: "David Hutagalung!" David: "Saya. Bu Guru?" Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu..FBI: Benar sekali. tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Nek?" Nenek: "Cara sehat untuk mati!" Polisi: ??????? Arogansi Amerika! Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.. PP: Anda pasti gila! Tukang Daging dan Ibu-ibu Sakit Gigi Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Bu!" Guru: "Tono. Sekarang. Kalo udah Tono." Bunuh Diri dengan Sehat Seorang nenek terlihat mau bunuh diri diAtas jembatan sambil bawa sabun. Kami biarkan pintu-pintu depan terkunci. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!" Rusia: "Tidak. jangan pake Surtono l agi.. Di bawahnya bertuliskan 225 M.. tolong sini sebentar." 225 M! Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum."Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" teriaknya.. Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan. Saya katakan sekali lagi. Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya? Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu. Hari ini daging semua. Bu!" Guru: "Tono Surtono M!" Tono: "Saya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriakan si tukang daging. bisakah Anda ingat untuk mengirimkan pizza dan soda .. Guru: "Nana Yuliani!" Nana: "Saya. Bu. Jadinya aneh. ingat. ya!?" . lewat pintu belakang..!!!???" Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya. kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat Kami dilengkapi tiga destroyer. Bilangin itu ke bapak kamu.." Tono: "Kenapa. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara. atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!" Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar!!! Absen Kelas Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas.. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara.

memeluknya dan set engah memancing bertanya. apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum dibuatnya ? . Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti. apa sih yang Mas pikirkan?" "Ini." cheers.. M-nya itu singkatan dari apa?" Tono: "Martono. Guru: "Mmmm. Nia menghampiri suaminya. lalu seperti terharu.itu..? Pembeli : enggak.lalu Saklitinov?" Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November.. "Jelas-jelas elu yang lebih goblok!!!" balas si pemabuk. Nia belum pernah melihat ekspresi wajah suaminya seperti itu sebelu mnya. Pelayan : Dibungkus ya. dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.tampak kagum .. boks begini ini aja kok harganya sampai tiga juta. Murid: Pa guru. saya... Sang guru tertarik dengan sebuah nama. Tiba-tiba motornya direm mendadak untuk menghindari seorang bapak yang sedang mabok di tengah jalan... Bu!" Pelayan Toko Bangunan Di sebuah toko bahan bangunan : Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg. Kadang-kadang tersenyum sambil menggelengkan-gelengkan kepala. BELUM Di sebuah sekolahan seorang murid bertanya sesuatu perkara kepada gurunya. kamu keturunan Yugoslavia yach?" Murid: "Nggak bu!" Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?" Murid: "Oo.Tono: "Iya." KEKAGUMAN SEORANG SUAMI Suatu malam Nia terbangun dan melihat suaminya sedang berdiri di sisi boks bayi mereka.... Guru: "Smary Saklitinov. terus menarik nafas panjang dan seterusnya. Diam-diam air mata menetes di kedua mata Nia. padahal udah ngebut!!!" Smary Saklitinov Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.. Bu!" Guru: "Ngomong-ngomong... makan di sini aja (dengan muka kesal) Pelayan: $*%$ Mabok di Tengah Jalan Seorang pemuda mengendarai motor dengan kecepatan tinggi. "Dasar goblok!!!!! Kalo lagi mabok jangan di tengah jalan dong!!!!" teriak si pemuda kesal. "Mas... aku benar-benar nggak habis pikir. coba kemari!" Murid: "Ya bu.. "Nabrak kok enggak kena." Guru: "Sini kamu nak. Ia tak menyangka suaminya akan mengagumi bayi mereka seperti itu...

Ma hmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho. Saya belum membuat PR yang diberi oleh pa guru kemari n.Palest ina." Tentaratentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama. Tapi saya selalu menemukan p asir di dalam tasmu. Mereka membongkar kedua tas itu dan be nar mereka menemukan pasir didalamnya. Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti. apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?" Mahmud menjawab dengan kalem. Akhirnya. Keesokan harinya.Pa guru: Oh. Tentara Israel tidak percaya begitu saja. semestinya tidak." jawab Mahmud. Pa guru. Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan mem biarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel. Tentara Israel menghentik an Mahmud dan bertanya. pasir. kamu yang suka bawa pasir. Selama tiga tahun. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang te lah dilakukannya. Saya ingin bertanya. menulis surat ke anaknya yang ada dipenja ra Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka). apa isi kedua tas itu?" "Pasir. saya sepertinya menjadi gila. Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Bunyinya: . pa guru: #@%^&*% PENYELUNDUP Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel . "Pinggirkan sepedamu itu. "Saya menduga kamu s elama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. "SEPEDA!" CANGKUL Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie. Baiklah. "Apa yang kamu bawa?" Mahmud menjawab." tegur tentara Israel itu. ini di antara k ita berdua saja! Saya mau tanya. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya. tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. "Hei. kejadian yang sama berulang kembali. Murid: Syukurlah. "Pasir.

kembali si bapak tulis surat ke anaknya. kan udah dicangkul sama tentara. dan kamu dita han di penjara pula. jangan can gkul itu kebun. ya ini. "Demi Tuhan. jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan juga belajar sebel um ulangan. namun tanpa hasil. datang satu peleton tentara dari kota Medan. 1 : Siapa pengarang buku 'Habis Gelap Terbitlah Terang'? Kedua-duanya menjawab RA. Pertanyaan no. Rupan ya surat itu disensor pihak rumah tahanan. bisa saja itu kebetulan. pada waktu ujian sejarah. Si Tono jawab: Apalagi gua. anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. Apa yang harus bapak lakukan sekarang ?" Si anak kembali membalas surat tersebut. itu sih kebetulan. "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya. ayah si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena Tono ser ing melihat pekerjaan temannya (alias nyontek) pada saat ulangan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Ayah Tono: Lha." Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan MENYONTEK Pada suatu hari. saya tanam senjata di sana. DI JEPARA. Ayah Tono: ????? . bapakmu ini sudah tua." kata si anak dalam surat itu. sekarang sedang musim tanam jagung. Kepsek: Ya. datang satu peleton tentara mencari senjat a di kebun jagung kita. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun ters ebut. Kartini dilahirkan? Kedua-duanya menjawab. dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mer eka. Ayah Tono: Ah. Setelah mereka pergi.A. Kepsek: Bapak betul. KARTINI. "Hasan. maka keesokan harinya setelah si bapa k terima surat."Hasan. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke 2 : Dimana R. Tapi coba dong bapak lihat Pertany aan ke 3 : Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro? Andi jawab: Gua enggak tahu. Ayah Tono: Apa buktinya kalau anak saya nyontek? Kepsek: Salah satu buktinya. setelah bapak terima suratmu. siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?" Eh. bisa saja sama.

Setelah be berapa lama mereka berjalan. dalam waktu 15 menit d ia akan berhasil menangkap kita.. M : Lalu. Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan d ia khawatir akan keselamatan sahabatnya... Setelah kedua gadis itu berpisah. Ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L)... dan jarak rumah mereka masih agak jauh. M : Itu tidak banyak membantu.. dan. gimana pengala manmu diikuti oleh Pria tadi? L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.. Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.. dengan kecepatan berjalan kita seperti ini. M : Lalu. M : Ya. L : Itu hal yang Logis. L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap. yaitu saya mengangkat rok .. yaitu berjalan lebih cepat. Apa yang kamu lakukan? L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan. apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia aka n berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit.MATEMATIS DAN LOGIKA Ada dua orang gadis. ya. M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengiku ti kita kira² sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.. M : Oh terima kasih Tuhan.... gimana nich. M : Dan. Apa yang harus kita lakukan. Sahabat saya tiba dengan selamat. Eh. M : Oh tidak. L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan. Salah satu dari mereka cara berpikirnya Matematis (M) dan y ang lainnya cara berpikirnya menggunakan Logika (L). L : Tentu saja itu tidak membantu.. Mereka berdua berjalan pula ng melewati jalan yang gelap.. Dia ingin memperkosa kita.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu? L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga l ari sekuat tenaga. L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. Tidak berapa lama Gadis Logika (L) data ng. sehingga dia tidak bisa mengikuti kit a berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.

. Lalu apa yang dilakukan pria tadi? L : Sesuai dengan logika. So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu.Bartender menjawab : "Wow... si pria menjawab : "Aar rggh.. tidak adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita??". M : Oh. pencuri belum menemukan sesuatu yang berharga. karena aku tidak memiliki apa-apa yang bisa kau ambil. "Aha!" kata si pencuri. Nasrudin cepat-cepat bersembunyi di d alam peti....Pria : "Ya loe bener. Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler : "Ya ada.." ... BAR Seorang pria memasuki sebuah bar dan berkata pada bartendernya : "Hei bung. Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yg sama. Lalu apa yang terjadi kemudian? L : Hal yang logis bukan.. Karena ia sedang sendirian aja. Sementara itu pencuri memulai aksi menggerayangi rumah...saya. Akhirnya ia membuka peti besar.. Bartender yang melihatnya lalu berkata : "Ya Tuhan. M : Oh tidak. i striku!!.. dan memergoki Nasrudin yang berse mbunyi. Terbalik Suatu malam seorang pencuri memasuki rumah Nasrudin. Kabetulan Nasrudin sedang m elihatnya. Itulah sebabny a aku bersembunyi di sini. Dia menurunkan celananya. ha?" "Aku malu.berik an gue 7 gelas dobel Vodka!". Sekian lama kemudian. gue baru aja tahu ka lo abang gue adalah seorang gay!". gue juga baru saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki gue juga seoran g gay!!".anda pasti sedang mengal ami hari seperti di neraka hari ini". kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya.. "Apa yang sedang kau lakukan di sini... Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tsb dan kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus. Ketika bartender menjawab ada masalah apa lagi hari ini..

Pencuri Ayam "Pastor.ini malah disangka keluyuran.saya mengaku dosa. Oneng:Berarti sekarang abang udah ngga narik bajaj lagi bang? Baijuri:Kok nanya gitu? Oneng:Tadi abang bilang seharian kerja "banting tulang"." Ketika Pastor itu pulang ke rumah ia melihat jumlah ayam di kandangnya berkurang .Pastor. Salah satu di antara ayam itu hilang Banting Tulang Suatu hari Baijuri pulang narik bajaj sampe larut malam.disiapin air panas buat mandi. "Tindakan yang kau lakukan itu salah besar. Oneng:Kok abang pulangnye larut amat sih bang? Hayoo pasti keluyuran dulu ya? Baijuri:Dasar bini ngga tau diri."Kata Pastor itu.laki baru pulang kerja udah diomelin bukannya d isambut."ucap Te rry di bilik pengakuan dosa. "Maukah Pastor menerima ayam itu?" "Tentu saja tidak!Kamu harus mengembalikan ayam itu kepada pemiliknya." "Tapi pemiliknya menolak untuk menerima kembali ayam ini.Pastor.ambilah ayam itu untukmu." "Terima kasih.kalau begitu.emang kerja banting tula ng gajinya lebih gede dari narik bajaj? ..Saya telah mencuri ayam dari rumah orang lain. Laki baru pulang kerja banting tulang seh arian eeeehh." "Oh.ketika baru nyampe depan pintu nampak si Oneng dengan muka cemberut penuh curiga.

Dosen Statistik: Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung d ari angka statistik berikut:36-24-36. Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat." kata lakilaki itu gugup. "Iya.. Pesawat ringan itu kemudian mengudara dengan susah payah.iya.appa.. Doi pun segera naik ke sebuah pesawat yang mesinnya sedang hidup. Pak. Ppak? Ngambil gambar??" tanya si lelaki... Dosen Biologi: Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan k ontraksi.Fotografer dan Penerbang Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk mengambil gambar kebakara n hutan yang sedang terjadi di Kalimantan. "Woi.. Dosen Mikrobiologi: Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liu r. aku mau ngambil gambar nih!" kata si fotografer.sabar. "A.. Dosen Kedokteran: Ciuman adalah proses pendiaknosaan fisik secara langsung yang mengakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat..? Dosen Elektro: Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengaki batkan arus lemah menjadi arus kuat. "Mas. Dosen Teknik: Ciuman? Apa itu. Dosen Ekonomi: Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada pen awaran. .. "Iya. bikin manuver. "Apaaaa??? Fotografer??? Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang mau ngajarin s aya cara mendarat?!!!" Konsep Ciuman Menurut Dosen Konsep Ciuman menurut Dosen dari berbagai bidang ilmu: Dosen Fisika: Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak ant ara satu titik dengan titik yang lain adalah nol. Aku ini fotografer udara!" .... Si fotografer segera berangkat ke lap angan terbang Pondok Cabe mencari pesawat ringan Cessna yang disewa kantornya.. Dosen Kimia: Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.. cuaca mendadak buruk dan penuh asa p. turunin pesawatnya sedikit. nih!" teriak si fotografer pada se orang laki-laki yang duduk di kursi pilot. Sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan.

Dosen Seni: Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama. Ciusrok. semua nyaman. Andi : "Bukan saya ga mau ikut pak. siapa yang mau ikut bapak ke sorga??" Kemudian anak-anak menjawab sembari mengangkat tangan Anak-anak : "Saya mau.. Dosen Seksiologi: Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (Foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh.com Polos Disebuah taman kanak-kanak." .yahoo.Dosen Psikologi: Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang un tuk mengetahui akan kenikmatan.... Send instant messages to your online friends http://uk. pak!!" Tapi.. sama besar dengan kalori y ang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking). Guru Olahraga: Jika berciuman berkategori sangat hot.messenger.. sekarang cium tinggal tunggu balasannya. Dosen Matematika (Teori Kemungkinan): Ciuman itu gambling. Bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan. kenapa??" Kemudian si Andi menjawab. Anaknya Dosen (yang masih berumur 3 tahun): Ciuman adalah temannya Ciunyil.. ada satu orang anak yang tidak menjawab. seorang guru bertanya kepada anak didiknya.. tapi karena mama saya bilang kalo pulang sekolah harus langsung pulang ke rumah. Dosen Bahasa: Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "Cium" yang mendapatk an akhiran "An".. Ciuc rit. Dosen Olahraga (again): Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahra ga" yang lebih berat.... kenapa kamu tidak angkat tangan.. digampar ato dibalas cium. lalu si Guru bertanya: Guru : "Andi.. padahal temen-temen kamu semua mau ikut ke sorga. GURU : "Anak-anak. Dosen Program Komputer: If Kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom e nd. Dosen Politik (Ilmu Transformasi Konflik): Ciuman adalah kemampuan untuk mentran sformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghas ilkan sesuatu yang positif (win win solution = semua senang. sem ua melayang).. Dosen Kewiraan: Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubun gannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku .

. berapa yang masih tertinggal??????" > > Udin : "Habis dong Bu." jawab kakek.. harusnya dijawab yang sudah pake > cincin kawin.. masing-masing membawa es krim. kan lainnya pada terbang" > > Bu Guru : "Salah. yang ketiga langsung mengulumnya. "Kakek .. > > Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya.. Malam pun tiba kakek mendengar cerita cucunya yang mengatakan.. Kalo ada 5 ekor burung di jendela. gak pernah terkalahkan. Manakah > diantara cewek itu yang sudah menikah?" > > Bu Guru : "Haaahhhh ." LOGIKA > > Di sebuah sekolah dasar.... seorang dosen senior sedang memarahi > mahasiswanya: . ya. kemudian > ditembak satu. ayahku kalau berkelahi dengan ayah Tomi (tetangga sebelah rumah) selalu aja kalah ." > > Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.. "Kakek yang 2 orang lagi kemana??????" "2 pemuda itulah yang membawa kakek ke rumah sakit. suatu saat seorang guru > bertanya pada salah satu muridnya: > > Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu > yaach.. yang kedua dengan menjilati es krim > tersebut." (Ade adalah nama cucunya).. tapi saya seneng kok cara kamu berpikir. "Kek... 3 masuk kali berarti masih 2 lagi yang belum kena tendangan. Si Ade bertanya lagi sama kakeknya.. Kebetulan kakek sudah lama tak berjumpa dengan cucu kesayangannya yang berusia 5 tahun... sekali tendang 3 jatuh masuk ke kali...KAKEK DAN CUCU ============== Suatu pertemuan yang indah antara kakek dan seorang cucu. Suatu hari Kakek dihadang 5 orang pemuda di jembatan desa . Kata cucunya. sebentar malam kakek tidurnya sama Ade.... "Dulu sewaktu Kakek muda.. tapi saya senang lihat cara berpikir Bu > Guru" > > Bu Guru : ??!!!#@$%^ > > > > DUNGU > > Diruang kuliah. harusnya dijawab masih tinggal 4 > ekor.. > cewek pertama makan es krim dengan menggenggam > contongnya. "Iya.Kalo > ada tiga orang cewek. pasti yang makannya dengan > mengulum langsung yaaaa" > > Udin : "Salah..." Si Ade berpikir.. kalau Kakek gimana?" Kakek bercerita.

waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat. Beberapa menit suasana hening. tapi kamu jangan marah ya.. yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak.) trus cuma itu? I : sebenarnya sih ada lagi. Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini. TIba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri. lalu kalo kamu apa pernah. Istri (I): Pa. eh malah bercanda dan ngobrol seenaknnya. malam itu saya datangi rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk. S : (sambil menelan liur) eh.. masa cuma itu. S : (gluk. apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja. habis gimana lagi. Skarang sia-sia disini." ISTRI LEGISLATIF YANG SETIA Ada seorang anggota legislatif yg sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru. kamulah si dungu itu ??? " " Bukan begitu pak. tapi terpaksa. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang? S : (braaaak .> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > "menjawab saja tidak becus. nggak pernah ma.. Suami (S) : sumpah. saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri. SEPULUHAN Seorang pria merasa tidak enak badan.) pingsan. Ia mengunjungi . Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia.. ma? I : sebenarnya pernah sih. ada nggak yang lain? I : masih ada juga sih. " Jadi kamu yakin betul. aku nggak marah kok..

. Hidup anda tinggal sebentar lagi. dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.!! tahu dengan siapa anda bicara sekarang ini hah.. Penyelam makin heran." TENGGELAM Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.. dia mendapat ruangan kantor yang lumayan nyaman dan k arena kelewat senang dia langsung angkat telepon dan berniat meminta minuman....cing eh. Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Goblok!" TIDAK TAU Parto gembira luar biasa karena setelah dua tahun menganggur akhirnya dia diteri ma bekerja disebuah perusahaan besar yang memiliki kantor gedung bertingkat." Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?" Dokter : "Sepuluh.......... Enam .gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?" Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam.. Setelah pria tersebut menunggu agak lama..... sepuluh bulan atau sepuluh minggu?" Dokter : "Sembilan... dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan: " Hebat bener kamu...... Tujuh .. antar kopi ke ruangan saya sekarang juga ya....orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.." Dokter : "Delapan.. Pada hari pertama bekerja. .!!!!" Telepon : " Kurang ajar.." Pria : "Haaaaaaaaaaaa.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh... sampe 25 meter. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam. Penyelam turun lagi. Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya.." Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun. Telepon : "Hallo. Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak" Pria : "Kenapa Dok ?" Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat..?" Parto : " Hei...

masih untung dia cuma senyum! Tahu nggak... Pohon Palem Pohonnya tinggi-tinggi Bo! Buah Nanas..........!!!" Parto : "Tidak.. Pohon durian.. Tom! Lihat tidak ... Buah bengkoang .?" Telepon : "Tidak.. TAHU. dulu waktu pertama kali melihat wajahmu. Buah semangka buah duren Nggak nyangka gue keren Buah semangka buah manggis Nggak nyangka gue manis Buah apel di air payau Nggak level layauuuuuuu..." dan langsung menutup ganggang teleponnya.!!" Parto : "Syukurlah kalau begitu. wanita cantik di sana itu selalu tersenyum ke a rahku.... Pohon kelapa......." Telepon : "SAYA PRESIDEN DIREKTUR DI PERUSAHAAN INI. Pohon Cemara." Tomo: "Huu ..... aku hampir mati ketawa !!!" PANTUN LUCU hati siapa tak bimbang situ botak minta dikepang Buah kedondong Buah atep Dulu bencong sekarang tetepp .. TERSENYUM Tono: "Hei....! tahu dengan siapa Bapak bicara sekarang ini ..... Parto : "Oh.. Ya.. lho.!!!" Parto ternyata tidak kalah gertak dan membalas.

. Ada padi. makan tu gesper Men sana in corpore sano Gue maen kesana. Ditengah-tengah bunga melati Saya bingung kamu pun bingung Kenapa ada bunga melati ???!? Anak ayam turun ke bumi Induk ayam naik kelangit Anak ayam nyari kelangit Induk ayam nyungsep ke bumi . engga nyambung.dekat dihati Jauh di hati. Ada jagung Ada singkong.. disini gunung..Buah jambu.. Elo maen ke sono! Disana gunung. Jambu merah di dinding Jangan marah just kidding Jauh di mata.dekat dimata Jauh-dekat tujuh ratus perak Nemu gesper.. di pinggir jalan Kalo laper... Buah kedondong Ngerujak dooooooooonggggggg. Buah semangka berdaun sirih Buah ajaib kali yah????????? Jalan kaki ke pasar baru Jauh boooooooooooo. Ada pepaya Panen ni yeeeeeeeeeeeee! Disini bingung. Disana linglung mangnya enak..

Parlin :lalu yang 2 ribu buat apa.......sambil menyumbang para korban. Parlin :. Penjaga:benar.. Parlin :lho kok uang saya dikembalikan 8 ribu rupiah.....sekarang juga masih 8 ribu/kaleng.diapun bingung karena uangnya dikembalikan 8 ribu..Tetapi sumbangan anda untuk korban flu burung tetap kami terima... Penjaga:buat sumbangan para korban flu burung.karena stock susunya kosong..... Penjaga:sekarang 10 ribu rupiah/kaleng... kakak monyonk adik memble keturunan jelek kali ye.........?.????????????????. Setelah Parlin membayar sejumlah uang yang diperlukan beli susu tsb.. .. ayam kurus bulunya banyak rugi banget yang beli..?.baik aku beli satu. Penjaga:iya dikembalikan... Parlin :kemarin cuma 8 ribu/kaleng.. sumbangan > > > > > > > > > > > > > > > > Pada suatu sore saat sedang berada di M M supermarket..aku menemui hal yang cukup menggelikan waktu berbelannja susu : Parlin :berapa harga susu kaleng merk bendera... Parlin..Sayur asem sayur sop laper nich banyak-banyak menabung kagak nyambung dilangit ada tomat sengit amat buah kedong-dong buah tomat Elu bodong amat buah duren di pohon beringin rese' banget tuch duren.

?. > Distrib:maaf pak... emang lo yang megang kampung rambutan ya..suap wasit/pemain dan > lain lain.......! atang : jangan ...Tetapi sebelum peluit > panjang dibunyikan > pelatih Indonesia sudah keburu dibangunin isterinya dari tidurnya > ... esa : trus kenapa orang-orang itu pada lari. kemaren waktu gue ke kampung rambut an.? mahmud: hujan susah bikin ps nya > Suatu hari ketua umum PSSI.dan ini tentu > mengundang tanda tanya dari ketua umum PSSI.....Tiba-tiba Ilham yang sudah ada > di depan gawang melewati 2 bek Brazil dan mencetak gol ke-3 > Indonesia. > Ketua :..? mahmud: engga.tapi soal meninju wasit.... > Dan inilah hasil pembicaraan mereka yang dilansir koran-2 : > Ketua :saya mohon penjelasan anda mengapa lama sekali. pada lari semua.Kenapa sih baru ditahun 2020 > ada permainan sepak bola dari team Indonesia (PSSI)dalam permainan PS 2 > didunia ini.???????????????.. orang-orang langsung pada minggir..perlu waktu untuk mempersiapkan sesuatu.hujan > > > > > > > > > > > > > mahmud: eh. mantep juga lo mud.Betapa girangnya pelatih Indonesia saat itu. > Ketua :apa yang akan dipersiapkan sampai begitu lama. esa : waah...menjegal > dan memukul para pemain. > Pihak pembuat games tsb menyanggupi itu pada tahun 2020 nanti.....bertemu dengan ditributor games(PS 2)untuk buat > team PSSI agar bisa masuk program mereka.. tau ga lo. pas gue jalan di tengah-tengah.jangan lo ngebacok orang ya di tengah-tengah terminal mahmud: engga juga kok..juga tawuran antar penonton. > Distrib:soal tipe permainan itu mudahlah......Itulah yang belum ada program nya pada saat ini jadi kami harus > dipersiapkan terlebih dulu program tersebut diatas. > > pupus > pada saat kesebelasan Indonesia bertanding melawan kesebelasan > Brazil skor 2-0 untuk kesebelasan Indonesia.

kok abang jualannya jauh banget. tanya aja langsung ama abang martabak! Keponakan : Bang martabak? Apa betul ini Martabak Bandung asli??? Abang Martabak : Betul dek. Dan percis ketika singa itu tepat > di belakang tubuh paman saya. saya cuman bingung. Keponakan : Paman apa betul ini Martabak Bandung asli??? Paman : Betul dek.... Sementara kami berlima > menunggu di dalam mobil sambil ngobrol. > > Ketika mobil kami memasuki area binatang yang notabene adalah binatang > tidak buas(kijang.... Saya dan keluarga saya yang berada > dalam mobil tiba2 dikagetkan ketika kami melihat seekor singa yg tidak tahu > dari mana datangnya sudah berada di belakang mobil kami.6 orang > berangkat dgn tujuan refresing dengan melihat binatang2 yang secara > langsung belum pernah kami lihat. tiba .. emang Martabak Bandung seperti ini. tiba tiba sang keponakan bertanya kepada pamannya. emang di Bandung gak laku. kami dari rumah di kawasan cakung ....> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Suatu malam ada seorang paman bersama keponakan kecilnya sedang memesan Martabak Bandung di daerah Rawa Mangun. Akhirnya paman saya turun untuk > membuka kap mobil dan melihat kerusakan mesin. Dijamin! Emang kenapa? Keponakan : Enggak bang. " Mogok ni ye.. singa itu langsung nyolek bahu paman saya > seraya berkata.. > > Kami pernah berkunjung ke Taman Safari Indonesia dengan menggunakan mobil > keluarga. Keponakan : Aku gak percaya paman! Paman : Kalo adek tidak percaya. Peristiwa ini terjadi tanggal 4 Sepetember lalu (sehari sebelum > pemilu).!!" > > ..!!! Hati2 ditaman safari > Saya menghimbau kepada masyarakat Indonesia yang berniat mengunjungi Taman > Safari Indonesia untuk berhati-hati. siamang dll).Timur sekeluarga .tiba mobil kami mogok dan mesin > sama sekali tidak bisa di hidupkan .. > > Dan entah kenapa kami semua seperti terhipnotis ketika singa itu berjalan > ke depan dan menghampiri paman kami yang asyik memperbaiki kerusakan mobil > sementara kami hanya terpaku melihat singa itu tanpa berusaha untuk > memberitahu paman ada bahaya yang datang...

......!!!! > Ricko/Bobby : ??????!!!!! > > paling berani > SIAPA YANG PALING BERANI > Di atas geladak kapal perang amerika.... coba kamu berenang kelilingin ini kapal > sepuluhkali > SERSAN : (walau tahu ada hiu) siap pak. tiga pemimpin negara sedang > "berdiskusi' tentang prajurit siapa yang paling BERANI.. > GEORGE BUSH : sersan. > Ricko : Kalau Ayahku seorang pilot..??? > Dwipangga : Kalian gak tau yach yang ngecat laut merah.ibu Korban > Seorang wartawan nama nya malis sedang meliput peristiwa kecelakaan..kerumunan itu membiarkan dia lewat. shg malis sang wartawan tsb tdk > dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat. > Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan. > > GEORGE BUSH: kalo anda tahu. Eh kebetulan disekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang > kelaparan lagi berenang cari makan. > Bobby : Ayahku lebih dia sudah mengarungi banyak lautan dan samudera.." > > Benar saja....... prajurit kami adalah yang terberani di > seluruh dunia. > > Ricko : Ayahmu kerja dimana ? > Bobby : Ayahku seorang pelaut.. > Dwipangga : (Gak mau kalah juga rupanya.... ia > terpana melihat.. > Dwipangga: Kalau ayahku Tukang cat.. > wartawan tsb dapat ide. laut hitam ama laut > kuning itu ayahku.. > "Minggir-minggir semua.... > Ricko/Bobby : Hebat apanya. "Saya minta jalan. demi "star and spangled banerr" > saya siap.. mentos emang ok!!! Ketika sampai ditengah kerumunan.... > Semua mata terarah kepada malis sang wartawan tsb. sini deh.. saya ibu korban!" ia berseru.. (Wartawan GR.... (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal sepuluh kali > sambil dikejar hiu) > SERSAN : (naik kapal dan menghadap ) selesai pak!!! long live america!! ..) Kalau gitu ayahku yang paling > hebat.. dalam hati: > "Berhasil juga..... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya! > > ayahku tukang cat > Tiga orang anak sedang berbincang tentang ayah mereka.. Setelah makan MENTOS. dia sudah melintasi 5 benua...

kurang ajar!!!! Sang letnanpun pergi meninggalkan sang presiden..) Presiden Indonesia gak mau kalah juga. kira-kira siapa yang punya prajurit yang sangat BERANI !!!!!... ada penjual gorengan...nyuruh berenang bersama hiu.. MAYOR : (melihat ada hiu... (setelah datang... glek. mengapa seorang pencuri dimasukan ke dalam penjara? > murid: dengan santai. MEGAWATI : letnan ke sini kamu..pak" > adalah kalimat sapaan untuk waktu apa? > murid: nah ini pasti benar.... > guru: salah! > sekarang. > > guru: coba jelaskan....... kembali ke tempat. kerena tertangkap polisi. (setelah buka baju lalu terjun ke laut dan berenang 50 keliling.(tersenyum dengan lebar....) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali.....dan dikejar hiu juga.. seorang guru sedang mengetes kepintaran salah satu anak > didiknya. dia panggil sang mayor) mayor. prajurit saya lebih berani dari prajurit anda. "Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" ... > guru: salah! salah! kenapa sih kamu salah terus? > murid: pertanyaannya terlalu susah bu! > guru: baik sekarang ibu beri pertanyaan yang mudah....) MAYOR : (menghadap sang perdana mentri) GOD save the queen!!! TONNY BLAIR : hebat kamu... tapi... pintar apa bodo > Di suatu sekolah. HIDUP INDONESIA.) for the queen i am ready to serve!!! pekik sang mayor..coba kamu kelilingi kapal perang ini sebanyak 50 kali... > guru:masih salah! > sekarang coba jawab..... anda gila yah....bu.bu > guru: coba apa jawabannya? > murid: dengan sangat yakin seyakin-yakinya.. MEGAWATI : ( Dengan sangat bangga ) Anda lihat pak bush dan pak blair.. > guru: salah juga! sekarang... menghadap sebentar (sang mayor datang )... "waktu bertemu bapak kan bu!!" > guru: . kembali ke pasukan TONNY BLAIR : (tak mau ketinggalan...!!!! > > tukang daging > Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging... ternak apa yang tenaganya banyak digunakan para > petani? > murid: ternak bernasib sial bu...ok? LETNAN OSMAR : hah......... apa anda punya otak... si darma sedang wisata bu. apa arti pribahasa 'ada ubi ada talas'? > murid: artinya. bu.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > GEORGE BUSH : hebat kamu. anda lihatpak bush.. apa arti dari darmawisata? > murid: artinya... "selamat pagi..

bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan > benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis.... quran. dimana para pasien > selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu > pada Jumat pagi tanpa peduli umur. Beberapa dokter sudah > memegang tasbih... katanya. > tetapi lamban sekali.. kau tidak > membelinya sekaligus... "Nashruddin kemarilah kau. Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya.... kemudian kembali membawa satu > telur... balik lagi membawa satu telur lagi..... tepat sebelum waktu keramat itu tiba . kondisi kesehatan mereka > ataupun latar belakang kesehatan.. Pada suatu hari orang > kaya itu memanggilnya.. Kau ini baik.... sehingga untuk beli tiga telur kamu pergi tiga kali ke .. kemudian pergi lagi..> > > > > > > teriaknya.. Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop > kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan > ruangan... > > Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa bahkan berpikir bahwa > hal ini ada hubungannya dengan supranatural. kelamin. 07:30.. > > Kemudian masuklah Tukimin. Pintu > kamar tersebut terbuka.. > pukul 07:00.." kejadian misterius > Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) RSCM.!!!???" Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya... Lalu > terbaringlah pasien baru rumah sakit itu di sana...... Mengapa selalu pada hari Jumat > dan pada tempat tidur yang sama? > > Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki > penyebab dari beberapa kejadian ini.. Bu... part timer cleaning service untuk hari > Jumat. > > Sementara sang pasien masih terbaring di sana... dan > seterusnya. > > Begitu tiba hari Jumatnya.... Kau ini tidak pernah mengerjakan satu pekerjaan > selesai sekaligus..... Hari ini daging semua.... semua orang di rumah sakit tersebut dengan > tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali.. Seiring waktu berputar.. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.... tetapi seperti > biasanya ia mendapatkan kesulitan dalam pekerjaannya. > > sekalian aja > Nasruddin pernah bekerja pada seorang yang sangat kaya. Kau pergi ke warung. Kalau kau kusuruh beli tiga butir telur.

yang lain-lain itu siapa?" > > "Begini Tuan!" jawab Nashruddin. Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya.." > > Nashruddin menjawab.. Penyelam turun lagi. Saya tidak akan > mengerjakan hal serupa itu sekali lagi. Dan mungkin juga Tuan tidak sembuh dan malah mati. > > Suatu saat dia 'mo beli jeruk dan kebetulan ada tukang jeruk lewat. Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya. "Maaf.cing eh. sampe 25 meter. jadi kita memerlukan tukang > arang. Penyelam makin heran. Saya juga membawa penjual > arang.. "Aku tadi hanya minta kamu memanggil > dokter.. > . Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam." > > Beberapa waktu kemudian majikan Nashruddin itu jatuh sakit dan ia pun > menyuruh Nashruddin pergi memanggil dokter. Saya akan mengerjakan sekaligus > saja nanti supaya cepat beres. saya memang salah.Tak lama kemudian Nashruddin pun > kembali.-) > > orang hebat > > > > > > > > > > > > > > > Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Setiap 'mo beli > sesuatu.orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter. "Dokter sudah datang. dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan: " Hebat bener kamu. ternyata ia tidak hanya membawa dokter... Dan tukang obat itu tentunya > membuat obatnya dari bahan yang bermacam-macam dan saya juga membawa orang > yang berjualan bahan obat-obat-an bermacam-macam." > "Yang lain-lain? Tanya orang kaya itu.. tetapi juga bebarapa orang > lain. dan yang lain-lain sudah datang juga. Goblok!" ibu pelit > Dideket rumah gue ada seorang ibu yang terkenal pelit.gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?" Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam. Tuan.". Ia masuk ke kamar orang kaya itu yang sedang berbaring di ranjang. Tuan. karena biasanya obat itu direbus dahulu. "Dokter biasanya menyuruh kita minum obat. > katanya. Jadi saya bawa > sekalian tukang gali kuburan. nawarnya kelewatan banget.warung. > Jadi saya membawa tukang obat sekalian.

." Paidin : "Oh iya ya. Ibu Pelit : ? ? ? ? ? ? ... kalau tikus kecil!" Paijo : "Kalau itu sih semua orang sudah pada tahu.. dia menyogok sebuah mobil > mewah. Dalam sidang > tersebut Hakim berkata. . Tk Jeruk : Eh Bu. . tapi nggak ada Lem Gajah yang Cap Tikus. "Karena saya > menyogok bapak Hakim pakai nama Robert!". > > > > > > > > > > > > > > > > Paijo : "Apa bedanya gajah dengan tikus?" Paidin : "Kalau gajah besar. > Ada seorang Hakim yang sangat bijaksana dan anti terhadap segala macam > sogokan(suap). yang kreatif dong!" Paidin : "Jawaban yang benar apa dong?" Paijo : "Kalau Lem Tikus ada yang Cap Gajah.. seratusan deh ibu ambil banyak. . "Kenapa kamu yang menyogok (suap) bapak > Hakim tetapi kamu yang memenangkan perkara tersebut??? Bukankah dia Hakim > yg jujur dan anti sogokan??". dan akhirnya dia memenangkan perkara tersebut. Ibu Pelit : (Si Ibu kumat pelitnya) Masa Jeruk se upil gini mahal banget." > Pada suatu hari ada seorang pekerja di Arab yang sedang bekerja di gedung . saya berani bayar dua ribu kalo upil ibu segede gini. . Hakim yang terkenal bersih itu sekarang sedang mimimpin > sidang 2 orang yang bersengketa yakni si Udin dan si Robert. "Saya minta anda menjalani sidang dengan fair tanpa > melakukan tindak kecurangan apa lagi penyuapan (sogokan)!". Mendengar hal > itu si Udin malah berniat untuk menyogok Hakim. . Orang-orang pun > bingung dan bertanya kepada Udin.> > > > > > > > Ibu Pelit : Jeruk ini satuannya berapa ? Tk Jeruk : Seribuan Bu . . . . . . Udin pun menjawab dengan mudah.

... > > Sampai lantai ke 3 dia juga ingat bahwa dia belum punya istri apalagi punya > seorang anak. maklum > di desa. kalo dateng ke rumah.> lantai 13. > Seketika itu si gadis menjerit . Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. "Lho ." Dengan > tersenyum bangga si pemuda menjawab. pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan > bahan celananya. dia juga > tetap menggunakan sarungnya. Mas pake celana baru". Kata tukang jahit. sang pemuda sakit perut.... si gadis berkata. "Iya nih.yang punya mobil buka kaca n nanya maksud si Romli .." > > Sesudah beli bahan celana. > > Saat hampir menyentuh tanah.. Akhirnya sang kekasih > menyanggupi.. dia terburu-buru menggunakan sarungnya. Tapi karena kebiasaan.. pikirnya. akhirnya dia ke WC umum... Di rumah juga > masih ada 1/2 meter lagi". Ketika tiba dirumah sang kekasih.duak... > > Dia pulang.. pas keluar dealernya si Romli langsung tancap gas tuh motor sekenceng-kencengnya. Ahmad.. lihat. katanya mau pake celana".. "Mas.. > jangan pake sarung dong.".... Pada hari yang dijanjikan. Tiba2 terdengar suara. "Nih. Segera setelah selesai buang > hajat. > > > > Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih..dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer > celana barunya. dan lupa menggunakan celana > barunya. Di tengah perjalanan. > > Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya. malu kan sama bapak". besok mas mau beli bahan celana.. setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Romli ceritanya beli motor balap.Mas. Saking paniknya si pekerja itu langsung loncat dari lantai > 13. Dengan cekatan si pemuda > mengangkat sarungnya sambil berkata. Dibawa pulang > aja yaaa... "Mas. panjang amat. Sang gadis sedih.. > kok masih pake sarung... > > Setelah meluncur kebawah.duak. > > > > > > > > > > > > Pada suatu hari ada orang betawi yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Romli.. si pekerja juga ingat bahwa namanya bukan Ahmad. > celananya sudah jadi. pemuda itu kembali ke tukang > jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi.panjang. sebab setiap > kali kekasihnya datang apel... sang kekasih selalu menggunakan sarung. tuh mobil langsung dipepet sama si Romli sambil gedor-geduor kaca tuh mobil saqmpe yang punya mobil kaget.. " Iya dech. Pemuda itu senang. jadi juga celananya. "Ahmad. > Karena tidak tahan. di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW. "Ihhhhh.. Dia gunakan celana itu.. tepat dia berada di lantai 5 dia teringat bahwa > dia tidak mempunyai anak wanita yang bernama Fatimah.. duak. Anakmu Fatimah tewas > kecelakaan!".

Namun untuk berkata terus terang. umur Nak Budi 24 tahun.. Mas. (idih. maka kami akan menikah.dan jatuh plus bersimbah darah pula. > > Orang tua si gadis keberatan karena Budi belum bekerja. si Romli yg masih penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil lagi. ia tidak > sampai hati.. kisah-kasih di selokan itu tidak berjalan mulus..lo gak kenapa2 kan!?" Romli : " woy lo punya gak motor kayak gini? gue cuma mao nanya rem-nye dimaneeee. saya mau beli hp. Cewek itu menerima cinta Budi > dengan sepenuh hati. > > Paijo : Mbak. Mas. Namun keduanya > pantang menyerah. Ia menemui ayah si gadis. Yg punya mobil :" apaan lagi siiih!!!!" Romli : " wooooy looo puuunnnyyyyaaaa gaaaakkkk mottttoooorrrr kkkaaaaayyyyyaaakkkk gggiiiiiinnnnniiiii.. Bahkan. Mas harus beli kartunya dulu.. > Sales : Ini.. Budi > memberanikan diri melamar... > > paijo dan HP baru > Si Paijo yang udik baru aja panen besar pergi ke kota. saya beli kartunya. "Pak. > Paijo : Lo. Maka ia pergi ke counter hp. "Begini Nak Budi. Kasih nomor cantik ya. ini belum ada nomor kartunya. > > Ayah si gadis jelas menolak. > Paijo : Ya udah. kata si bapak.. Bukan saya keberatan.... tapi tunggulah saat > yang tepat.. setelah beberapa bulan menjalin kasih. Kontan saja si Budi > langsung Pingsan. > tunggulah sampai umur kalian sama".i???" yg punya mobil bt ditanyain mulu langsung banting stir si romli yg lg ngebut nabrak tuh mobil. meski "proklamasi cinta" Budi dilakukan di gang sempit > pinggir selokan. Sayang. Jadi.... Dia pengin banget > beli handphone. dicuekinlah si Romli. kok gak nyala? > Sales : O.ini orang pera' bgt mentang2 punya motor balap. Saat ini umur anak saya 20 tahun. Kapan saya boleh menikahi anak > bapak?" kata Budi.yg punya mobil merasa iba langsung turun mau nolongin si romli Yg punya mobil : " eh. udik kok .> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Yg punya mobil : " ada apaan!?" Romli : "woy lo punya gak motor kayak gini?" pikir yang punya mobil. Ternyata > cintanya tidak bertepuk sebelah tangan. sama umur > Sudah lama Budi naksir cewek yang tinggal dikampung sebelah. kami sudah > saling cinta..

Kartini dilahirkan? Kedua-duanya menjawab. Pertanyaan no. ternyata engkau salah paham.A. malaikat izrail > Ketika sedang sakit parah. pakailah perhiasanmu yang terindah. 1 : Siapa pengarang buku 'Habis Gelap Terbitlah Terang'? Kedua-duanya menjawab RA. bisa saja sama. KARTINI. tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh hp. > kenakan pakaianmu yang terbaik. Kamu kira aku wanita macam > apa." jawab uddin.> > > > > > > > > > ngerti nomor cantik?-red) Seteleh itu pulanglah si Paijo ke kampungnya. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. barangkali dia lebih tertarik padamu. sehingga kamu bilang begitu padaku?" kata sang istri. > > Nyontek > > > > > > > > > > > > > > > > > > Pada suatu hari. Tapi coba dong bapak lihat Pertanyaan ke 3 : Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro? Andi jawab: Gua enggak tahu. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian. kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya? Sales : O. Si Tono jawab: Apalagi gua. situ kok nggak bilang kemarin. mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya. Paijo : La. Kepsek: Bapak betul. ayah si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena Tono sering melihat pekerjaan temannya (alias nyontek) pada saat ulangan. Paijo : Kamu ini gimana. lalu > kemarilah. sisir > rambutmu. pada waktu ujian sejarah. Ayah Tono: Lha." > > "Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk > berdandan. jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan juga belajar sebelum ulangan. ya ini. istriku. itu sih kebetulan. tentu aku tidak akan melakukannya. cucilah wajahmu. Aku melihat Malaikat > Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. Ayah Tono: Ah. Begitu melihatmu dengan pakaian > bagus dan penampilan cantik. Kepsek: Ya. berdandanlah secantik mungkin. "Istriku tercinta. Ayah Tono: Apa buktinya kalau anak saya nyontek? Kepsek: Salah satu buktinya. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya. uddin berkata pada istrinya. Ayah Tono: ????? . Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke 2 : Dimana R. itu karena di kampung Mas belum ada sinyal. Pokoknya. > > "Bukan begitu. bisa saja itu kebetulan. lalu > membawamu dan membiarkan aku. jualan kok sendiri-sendiri gitu. DI JEPARA.

tiba-tiba muka nenek Ani berubah membiru seolah-olah tidak > bernafas. "Saudara-saudara sekalian. Tangannya menggigil.. Dengan menggunakan bahasa isyarat nenek Ani > minta diambilkan kertas dan alat tulis.. pak. Sisa-sisa tenaga yang ada digunakan > oleh nenek Ani untuk menulis sesuatu dan memberi kertas tersebut kepada Pak > Mudhin.nenek ani > Nenek Ani dirawat di rumah sakit. Tak lama kemudian nenek Ani meninggal dunia.. malaikat pun bertanya Malaikat: "apa kerja kamu di dunia ?" Juru Dakwah: "saya seorang juru dakwah. Sedang asyik Pak > Mudhin berdoa. > yang pasti nasehat untuk anak cucunya semua. Sudah beberapa hari dia tidak > bicara dan seperti orang koma. Pak Mudhin diundang untuk datang kerumah Ani." Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk supir metro tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas. Melihat itu juru dakwah pun protes. Pak Mudhin berbicara.! Jangan injak selang oksigen aku. > > Sambil terus berdoa Pak Mudhin langsung menyimpan kertas tersebut tanpa > membacanya kerana pikirnya dia tidak sanggup membaca surat wasiat tersebut > didepan Ani.. . pak. Pada hari ketujuh > meninggalnya nenek Ani.. > > Pak Mudhin membaca surat tersebut.!" > > supir metro mini > > > > > > > > > > > > > > Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang supir metro mini Malaikat: "apa kerja kamu selama di dunia ?" Supir: "saya supir metro mini. ini > ada surat wasiat dari almarhum nenek Ani yang belum sempat saya sampaikan." Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan yang terbuat dari kayu. Lalu datang seorang juru dakwah agama. anaknya > memanggilkan Pak Mudhin (tukang do'a) agar di doakan. > > Selesai memimpin do'a. Menurut dokter. yang ternyata berbunyi : > > "Mudhin jangan berdiri di situ. Dikira sudah menjelang ajal. asmanya sudah semakin > parah hingga perlu dipasang saluran oksigen. Mari kita sama-sama membaca > suratnya".

" akibat ortu pelit > Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik > heli." Jawab si dokter. Seminggu kemudian. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang > dengan anaknya ia-pun setuju... > karena belum pernah melihat hal ini... Dengan ketakutan ia segera pergi ke dokter." Si turis kesal . Sangat langka dan > hampir tidak pernah terdengar disini. melakukan sejumlah tes dan mengatakan > bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.> "Pak kenapa kok saya yang juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah dari > seorang supir metro. Rasanya kami harus > mengamputasi alat vital anda. kalau > anda bicara diatas nanti didenda U$ 500 tapi kalau anda tidak bicara > sepatah katapun akan saya kasih U$ 1000. "Anak saya jatuh. dengan harapan setidaknya dia > tahu sesuatu mengenai penyakit ini." > > Setelah setuju dgn perjanjian tsb. > silahkan saja. heli diterbangkan oleh pilot dengan cara > manuver dan jungkir balik diatas. Ketika di Cina. terserah.. tapi takut didenda." "Anda > mau bilang apa?" kata si pilot. terserah.. "Maaf. pokoknya cepat sembuh." Si turis berteriak ketakutan.. ia bermain dengan > wanita nakal tanpa memakai kondom.. tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. diapain > deh dok. sehingga melupakan > Tuhan. > > Setelah sampai di tempat heli. Setelah sampai mendarat si pilot bilang > ke Bapak pelit tadi : "Wah anda hebat. "Enak ajah! > Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata > "Penyakit anda langka looo. Pada saat Bapak ceramah. ia pulang ke AS dan > menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran-lingkaran warna hijau dan > ungu.. ia > membuat orang-orang berdoa. Dokter yang kebingungan.. > Bapak membuat orang-orang semua ngantuk dan tertidur. Kami hanya tahu sangat sedikit > mengenai penyakit ini. sampai > saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. aaaa.." > > Maka besoknya si turis mencari dokter Cina. ini namanya Mongolian VD.?" > Dengan tenang malaikat itu menjawab: "Begini Pak. tidak bicara sepatah katapun" Si > bapak bilang : "Sebenarnya saya mau bicara tadi. si pilot bilang : "Naik bayar U$ 100." turis amerika ke cina > Seorang turis Amerika berlibur ke Cina." Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya. > > Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: > "Berita buruk. Sedangkan pada saat supir Metro mini mengemudi dengan ngebut.

. aaa. Sedangkan macan adalah binatang.??" Budi : "Iya lah.!" Guru : "Sekarang flora dan fauna.!" Murid : ?????? Guru : "Sekarang tentang kesehatan. buaya binatang reptilia. "Aiyaaa.!" Si turis bahagia "Waaaaaa. nggak pellu opelasi ooo.....!" Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam..... untung.... tunggu dua minggu. saya tahu.........!" Guru : "Eeee e e eee. untung..." pertanyaan guru kepada murid > > > > > > > > > > > > > > > > > Guru : "Anak anak.. itu sih biasa.. lebih tinggi dari ukuran manusia dewasa.." "Nggak usah takut laaa.. opelasi sini. bener nggak sih?" Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala. nanti juga putus sendili ooo.. doktel Amelika wodoh aaaa... Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan. dia pingsan..Macan adalah binatang yang amat menakutkan.. opelasi sana.?" Mudrid : "Carnivora !" Guru : "Kalian ini memang goblok ..?" Murid : "Benuaaaa....??" Budi : "Ah.. Kepala Polisi di Belanda pada enggak pakai sepatu!!!" Ari : "Gak mungkin..!" Murid: "%$%@^#$@^%#$@@#@" Kepala Polisi Tidak Pakai Sepatu > > > > > > > > > > > > > Ari : "Kemarin. tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi. Indonesia terletak antara dua samudra dan dua. di Inggris ada pameran sepatu terbesar lho. nggak pellu bayal-bayal buat opelasi.. saya lihat liputan di TV. Loe tau gak..> > > > > > > > > > > dan menjawab: "Iya. Kemarin si budi jatuh dari pohon. kambing binatang herbivora.. Bisa loe bayangin.... selalu pingin bikin duit...." ..?" Murid : "Darahhh.... tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan.. tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar.... masak Kepala Polisi pakai sepatu? Sepatu itu makainya ya di kaki!" Ari : "??!!.. Kalau akan paus binatang mamalia . yang bener loe.....

"TIDAK. "jam berapa perpustakaan buka?" seorang pria di ujung telepon bertanya.. "jam 9 pagi mas. > > Guru : Apa yang dapat kamu sumbangkan untuk LKIR sekolah kita? > Murid: Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan sendiri.? > Murid: Kelapa dan singkong. > . telepon saya tengah malam begini?" tanya petugas perpustakaan yang sedang asyik tidur. "SAYA MAU KELUAR!" > Di ruang perpustakaan sekolah sedang terjadi diskusi yang serius antara > guru dengan seorang muridnya yang kepingin banget jadi anggota LKIR. seorang dokter pakar jiwa. Lalu apa yang terjadi dengan > kedua tumbuhan itu? > Murid: Jadi getuk. > > Lelaki Bangsat > Seorang gadis berusia 20-an menemui dr.. tidak sebelum jam 9!" si petugas perpustakaan menjawab dengan nada nggak senang.Jam berapa bukanya? pada suatu tengah malam telepon di rumah petugas perpustakaan berdering. > Guru : Apa 2 jenis tumbuhan itu. "tidak akan buka sebelum jam 9?" pria itu bertanya lagi dengan nada kecewa. "lagi pula ngapain juga Mas mau masuk perpustakaan sebelum jam 9 pagi?" "Siapa bilang saya mau masuk?" kata pria itu kesal. > Guru : Terdiam. > Guru : Apa itu? > Murid: Menggabungkan (stek) 2 jenis tumbuhan yang sangat berlainan species. sepertinya tidak percaya. Tomi. > > Langsung sang guru menjitak kepala muridnya itu dengan sukses. > Dan ternyata berhasil. lagian ngapain sih mas.

. dan ada kalanya pula > saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu. itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat.. seperti inilah dia peluk saya dokter. > > "Kemudian dia cium saya." > > brotherhood > Seorang pria memasuki sebuah bar dan berkata pada bartendernya : "Hei > bung." > > "Ya memang ada. saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya > lelaki bangsat." > "Dia cium kamu seperti ini ?" > "Ya.... Itu tandanya dia > memerlukan kamu dong!" > > "Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS" > > "HAH?? BRENGSEK!! DIA. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk > seseorang.. BANGSAT!!." > "Kalau sekadar ciuman seperti ini.. LELAKI > BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!... sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter. mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya > demikian....Bartender menjawab : "Wow." > "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.. toh?" > > "Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu. seperti yg dokter lakukan" > "Kalau hanya ini.. karena dia sebetulnya ingin > mengenali diri kamu seutuhnya" > "Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok." > "Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?" > "Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan. itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu" > kata dr Tomi. itu tandanya dia sayang kamu.. > "Ya. Itu tandanya > dia tidak mau berpisah dgn kamu.. tapi.... saya merelakannya sebab saya sayang dia." > "Adakah kamu membantah tindakannya?" > "Tidak.." > "Itu bukan bangsat. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu" > "hmm.MEMANG . tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong.." > "Hmm.Pria : "Ya loe ." > "Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya..anda > pasti sedang mengalami hari seperti di neraka hari ini".. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai." > > "Itu masih belum layak dipanggil bangsat.. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan.berikan gue 7 gelas dobel Vodka!". masih belum boleh dipanggil bangsat > dong..> "Dokter. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu. BANGSAAATTT!!!!.." > "Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?" > "Ya. > Dia pegang tangan saya.." > "Dia lakukan seperti inikah?" > "Ya..

. Bartender yang melihatnya lalu berkata : "Ya Tuhan. > > Gali Sumur > Dadang seorang sunda asli bekerja di tempat haji Nasir seorang pemuka > Betawi..> > > > > > > > > > > > > > > > bener.. istriku!!. perhatikan betul2.. > > "Coba perhatikan murid2. Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yg sama. Sumur haji . sedangkan cacing > yang berada di dalam arak tergeletak lalu mati. tidak adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita??". seorang guru yang begitu > berdedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras > kepada mereka. apa yang kamu dapat dari pelajaran yang saya tunjukkan > tadi??" > > Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab. sebagai sampel dan dua gelas yang > masing2 berisi dengan air mineral dan arak.. Cacing yang berada dalam > gelas yang berisi air mineral itu berenang di dasar gelas." > > Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler : "Ya ada. > > UNTUK MENGHINDARI CACINGAN. Ketika bartender menjawab ada masalah apa lagi hari ini.. Si guru tersenyum lebar > melihat anak2 muridnya memberikan perhatian pada pelajarannya. Cacing yang sebelah kanan saya.. Perhatikan betul2. Sebelum memulai pelajarannya pada hari itu dia telah > mengambil 2 ekor cacing yang hidup. gue juga baru saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki gue juga seorang gay!!". lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini > kedalam gelas.. si pria menjawab : "Aarrggh. salah tafsir > Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar. > > "Baiklah murid2. Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tsb dan kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus. akan saya > masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri saya akan > masukkan ke dalam arak.MINUMLAH ARAK.. gue baru aja tahu kalo abang gue adalah seorang gay!".. kebetulan saat itu adalah musim kemarau yang panjang.

"Apa yang kamu bawa?" Mahmud menjawab..!!!" katanya " Taaaarrraaajeee Pak Haji" seru Datang Haji nasir heran dan berguman " Kuat banget nih anak. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya. setengah jam lagi dia datang ke sumur yang baru di gali. > Saya ingin bertanya. TAk kedengaran suaranya sekarang. " Makan dulu Dang. kamu yang suka bawa pasir. Selama tiga tahun." satu jam kemudian pak haji menengok kerjaan dadang. jawaban dadang demikian juga. > > Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. > > Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti. Mereka membongkar kedua tas itu > dan benar mereka menemukan pasir didalamnya...... apa sih yang kamu .... setelah sabar dengan wajah dongkol dadang marah-marah ke haji Nasir. Tapi saya selalu > menemukan pasir di dalam tasmu. > > Keesokan harinya. > > Tentara Israel tidak percaya begitu saja. kejadian yang sama berulang kembali." jawab Mahmud. "Pinggirkan sepedamu itu. Tentara Israel > menghentikan Mahmud dan bertanya. Bedug ashar udah kedengaran.. Haji Nasir melongok ke lubang.. makan dulu terus sholat dhuhur... apa isi kedua tas itu?" "Pasir. dan berkata hal yang sama.... tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan... Mahmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya > sedang bersantai ria di luar kota Yerikho. > "Pasir. > > "Hei. > Akhirnya." katanya... > Baiklah. ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya.. " Dang udah hampir Ashar nih. barang selundupan > Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel > Palestina.. DADANG PINSAN..!!!" Seru Pak Haji. Haji Nasir pergi untuk makan dan sholat. pasir.. Taraje (tangga bahasa Sunda) " jawab Dadang dongkol. " Dang. waktu makan siang sudah tiba." tegur tentara Israel itu.. mau tidak mau si Dadang wajib menggali untuk mendapatkan air bersih. saya sepertinya menjadi > gila....." " Bukan ntaar aje pak Haji. Ntar aje ... Si dadang belum juga keluar dari sumur.. Buru-buru diangkat si Dadang dengan bantuan warga kampung situ..!!!" kata haji Nasir " Tarrrajeeee Pak Hajiiiii. Akhirnya mereka melepaskan > Mahmud dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel... nggaak rugi gue memperkerjakan die.. " Pak Haji Pengin Mbunuh saya ya ????" " LAh Lu gimana sih di minta makan Ntar aje.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Nasir sudah kering kerontang.." Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan > tetap menemukan benda yang sama... "Saya menduga > kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan....

Sang guru tertarik dengan sebuah nama..... belokkan kapal Anda!!!" Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln. tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya. Lalu mereka melihat sebuah mumi.itu.. saya. Di bawahnya bertuliskan 225 M.." Makanan Paling Haram Ali: "Makanan apa yang haram?" Budi: "Babi!" Ali: "Yang lebih haram lagi?" Budi: "Mmmm. "SEPEDA!" > > *Smary Saklitinov * Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.lalu Saklitinov?" Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November. kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat Kami dilengkapi tiga destroyer. Guru: "Mmmm. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!" Rusia: "Tidak. Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan." *Arogansi Amerika!* Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia. Guru: "Smary Saklitinov. Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!" Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!" Amerika: "Saya kapten US Navy. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara." Guru: "Sini kamu nak. Saya katakan sekali lagi. Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya? Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu. kamu keturunan Yugoslavia yach?" Murid: "Nggak bu!" Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?" Murid: "Oo.babi mengandung babi!" Ali: "Yang paling haram?" . Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti. atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!" Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar!!! *225 M! * Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara. coba kemari!" Murid: "Ya bu.> selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?" > > Mahmud menjawab dengan kalem.

"Jelas-jelas elu yang lebih goblok!!!" balas si pemabuk..nggg. Bu!" Guru: "Tono Surtono M!" Tono: "Saya. jangan pake Surtono lagi.." *Pelayan Toko Bangunan* Di sebuah toko bahan bangunan : Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg. Bu.? Pembeli : enggak. Hari ini daging semua.Budi: "Mmmm. "Dasar goblok!!!!! Kalo lagi mabok jangan di tengah jalan dong!!!!" teriak si pemuda kesal. Bu Guru?" Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Bu!" Guru: "Ngomong-ngomong. Bu!" *Tukang Daging dan Ibu-ibu Sakit Gigi* Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging.. tolong sini sebentar. Polisi: "Nenek mau bunuh diri ya?" Nenek: "Memang nggak bisa liat apa?" polisi: "Tapi kok! bawa sabun segala.. ya!?" Tono: "Iya.. Pelayan : Dibungkus ya.. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriakan si tukang daging.babi mengandung babi tanpa bapak!" *Bunuh Diri dengan Sehat* Seorang nenek terlihat mau bunuh diri di Atas jembatan sambil membawa sabun." Tono: "Kenapa.. Tiba-tiba motornya direm mendadak untuk menghindari seorang bapak yang sedang mabok di tengah jalan. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu..!!!???" Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya.."Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" teriaknya. Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya.... Guru: "Nana Yuliani!" Nana: "Saya.. Bu!" Guru: "David Hutagalung!" David: "Saya. padahal udah ngebut!!!" . M-nya itu singkatan dari apa?" Tono: "Martono. "Nabrak kok enggak kena.. Kalo udah Tono. makan di sini aja (dengan muka kesal) Pelayan: $*%$ *Mabok di Tengah Jalan* Seorang pemuda mengendarai motor dengan kecepatan tinggi. Nek?" Nenek: "Cara sehat untuk mati!" Polisi: ??????? *Absen Kelas * Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas.. Bu!" Guru: "Tono.

Saya > benar-benar bingung dengan panggilan ini. "Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu > supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan". nggak ada orang juga. saya ingin sekali melihat surga!" > "Baik". Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan > tempat yang sangat indah. tapi kok tidak ada orang lain. "Kalau > neraka saja seperti itu. dan selanjutnya gampang saja. saya selalu curiga. & begitu sampai. lalu Malaikat berada di sana dan berkata. > > Pria 1 : "Serangan jantung. "Baiklah. melewati kulkas. luar biasa!!! Indah sekali di sana!!" katanya kepada Malaikat.kata Malaikat. Matahari pun bersinar cerah dengan > suasana yang sejuk dan nyaman. saya akan memberikan > kebebasan kepadamu untuk memutuskan di mana kamu ingin tinggal". Tapi apa bedanya antara surga > dan neraka itu?" > Malaikat berkata. baru saja meninggal. terus saya lari > langsung ke lantai 3. jadi satu hari saya pulang kantor lebih cepat. coba kalau waktu itu anda buka saja itu pintu > kulkas." > > Kemudian Bill pergi ke neraka. > > Pria 2 : "Sayang sekali. > Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. > "Oke. lalu segera saya lari ke kamar saya di lantai dua. istri > saya ada di ranjang. mereka kemudian mengobrol. terima kasih Malaikat. > Pria 2 : "Mati beku". tertawa riang gembira.kamu sudah membantu masyarakat dengan meletakkan > komputerdi setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows > 2000 yg menakjubkan itu. karena iseng. lha situ sendiri kenapa matinya ?". sedang menunggu nasib di pintu > akhirat. Khusus untuk kasus ini. mungkin kita berdua nggak bakal mati". mula² merasa dingin. Dan terdapat ribuan wanita cantik yg berlarian. Bill. sempurna sekali. apakah > saya harus mengirim kamu ke neraka atau ke surga. Saya tidak begitu yakin. > "Wow. saya > mendengar > suara pria. > Pria 2 : "Nggak terlalu sakit. > Karena saya lihat. nggak ada orang. Bill melihat . saya buka lemari pakaian. > tidak ada orang. istri saya ada main > dengan > cowok lain. lalu merasa badan > mulai beku. Kalau begitu. enakan neraka > Bill Gates pencipta Program Windows 2000 meninggal dunia dalam sebuah > kecelakaan.dua pria diakhirat > Ada dua pria. saya coba melihat neraka dulu. berenang. saya lari ke dapur dilantai satu. > > Bill menjawab. saya kena serangan jantung & mati". Bill tampak sangat senang. tahu² saya sudah berada di > sini. > > Pria 1 : "Sebab apa kamu meninggal ?". bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air > yang bening. saya > lari ke kamar mandi. "Baik. > bermain air. > Pria 1 : "Bagaimana rasanya mati beku ?".

> > "Bagaimana keadaanmu. kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling > tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.. > > 4. Baik untuk basa-basi / keakraban. Bill Gates. pada kondisi tertentu sebaiknya Anda > merokok saja. . penuh penderitaan dan tak > berpengharapan.perokok > Berbagia lah bagi para perokok." > Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka.. > Malaikat ingin melihat keadaan sang Jutawan. maka untuk > mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif. Ini tidak sama seperti apa > yang saya lihat kemarin.> surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan-awan. Malaikat. Mengurangi resiko kematian. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang > yang membunuh. Berbuat amal kebaikan. Kalau ketemu orang misalnya di Halte > kita bisa tawarkan rokok.. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok. di lain kondisi dianjurkan tidak. > > Bill berpikir sejenak." Dia berkata kepada > Malaikat. mencuri dan berkelahi sambil merokok. > Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. Itu kan hanya SCREENSAVER.. Ia menemukan Bill sedang berada di lorong > yang gelap dan berteriak di tengah-tengah api yang menyala-nyala. Malaikat bertanya. "sesuai dengan keinginanmu.. Malaikat." jawab Malaikat. masa' kamu tidak tahu. "Sangat mengerikan. saya akan betah tinggal di neraka. saya > pikir. > > 1. > "Baiklah. ini untuk > memastikan keadaannya baik-baik saja dan apa yang sedang dilakukan. > > 6. > > Ketika Malaikat sampai di neraka. > pembuat asbak. > > 5. > > 2. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu. "Hmm. "Hmm. > > 3. dokter. > > Bill menjawab dengan suara yang berat. Dia merasa > damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti > ketika melihat neraka.. Ia merasa > terbakar dan tersiksa. wanita-wanita > cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Malaikat??" > > Malaikat berkata. > > 7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan . dan akhirnya mengambil keputusan.. pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk. kalau begitu. Di mana pantai berpasir putih. > Bill!" beruntunglah. Dua minggu kemudian. pedagang asongan. dalam berita tidak pernah ditemui orang yang > meninggal dalam posisi merokok. Bill?".

> hai2 di lift malam2 > Kisah yang sangat menyeramkan dan mengerikan ini terjadi pada seorang staff > laki-laki yang bekerja di lantai 12 Graha Elnusa Jl TB Simatupang Jak-Sel. berhenti dan terbuka. dia pun tekan tombol untuk turun. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi > pemula merokok itu tidak mudah. > > 9.. waktu perokok batuk berat di malam hari > > 17. > > 14. > Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan terus naik keatas. Dia masuk dan menekan tombol 'B1' untuk menuju > Basement. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan > asapnya sehingga seolah-olah berkabut. ada seorang wanita cantik jelita dan menawan > sekali tersenyum manis dan masuk ke lift. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat. > > 12. > Suatu malam (hari kamis malam jumat) beliau bekerja lembur dan terpaksa > pulang agak larut malam sekitar jam 21:00 malam sendirian. > > 13. Kemudian pintu lift terbuka tanpa > ada siapa-siapa didalamnya. Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng > sungguh nikmat.. rokok digunakan penjahat buat nyundut > jagoan yg terikat dikursi. Sampai di depan > lift. > > 10.!!! > > 18. soalnya > kalo sambil ngupil susah betul. batuk-batuk dan tersedak tapi tetap > diteruskan (bagi yang lulus).> resiko baju berlubang kena api rokok. Untuk indikator kesehatan. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya > merokok bisa menyebabkan impoten. biasanya orang yang sakit pasti dilarang > dulu merokok. Membuat awet muda.. Apalagi ditambah merokok ! > > 15.. Si Staff laki-laki tersebut > merasa heran. maka sudah siap api. > Lift berjalan terus hingga sampai ke lantai 16.. hahaha penderitaan itu pedih jendral. Teman boker yg setia > > 20. Perempuan tersebut masuk dan . Membantu shooting film keji. > > 8. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api.karena dia merasa tidak pernah melihat perempuan tersebut > selama dia bekerja di gedung tersebut. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum. > > 11. Film Koboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda.. Anti maling. > > 19. > Ketika pintu lift terbuka.. Buat ngelobangin jawaban-2 Ebtanas > > 21. Tanda kalau hari sudah pagi. kita pasti mendengar ayam merokok > > 16. karena konon orang yang merokok berat belum sampai > tua udah mati duluan kena kanker paru-paru.

Ketika memuntahkan isi perutnya penuh terisi 3 ember. saya lihat baju Ibu lagi dijemur.. saya kentut . si kakek udah mengelu bosan kepada cucunya... Dalam suasana hening dan sunyi itu. Tapi ketika saya > lewat rumah bu guru.. Tapi ketika sampai pada lantai 10. Sesaat kemudian tercium wangi bunga melati. perempuan yang berada dibelakangnya > tertawa malu. > tiba-tiba lampu lift padam dan lift berhenti. .. "Radio ini nggak ada saluran "REDJO BENTUNG". yang mengganggu hidungnya. kemarin khan saya kehujanan dan baju seragam saya hanya > satu jadi saya cuci dulu... kemarin saya sudah berangkat ke sekolah. > > radio jawa > > > > > > > Ada seorang kakek yang lagi mengunjungi cucunya yang sedang kuliah dikota lain.dan berkata: > "Maaf ya Mas'. > jadi masing-masing saling terdiam. kenapa kamu tidak masuk sekolah lagi ? > Udin : Begini bu. "Memang-nya kenapa dengan radio itu kek..?" tanya cucu. > maka Diapun bertanya-tanya dalam hatinya . sebisa-bisanya > membaca ayat-ayat suci yang terlintas dikepalanya sambil memberanikan diri > dan perlahan-lahan menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala. " ada apa kek.. padahal khan malam ini akan ada acara ketoprak ama dagelannya.. Kenapa kemarin kamu tidak masuk sekolah ? > Mamat : Begini bu. > Dua hari kemudian.?Tiba-tiba saja. saya pikir ibu juga > tidak masuk sekolah kemarin. Seketika itu dia mencium > aroma bau > yang teramat busuk. Dan apa > yang ... dan > kenapa sudah malam begini belum pulang kerumahnya.. kok kelihatannya bete aja?" tanya cucu. Tapi hanya 2 hari.siapa perempuan tersebut.. mau disapa terasa malu.. ambil radio kakek!" keluh si-kakek. > Guru : Mat. Peserta pertama yang berasal dari Jepang adalah > seorang pesumo.. > Guru : Mat. Diapun langsung berkeringat dingin dan ..dilihat.." > gara2 baju > Seorang guru bertanya ke salah satu muridnya. Dan bulu romanya tiba-tiba > merinding. Mamat nggak masuk sekolah lagi." Lomba Muntah Sejagad > Di dalam sebuah stadion yang sesak penuh dengan penonton sedang berlangsung > lomba muntah sedunia. lift > turun perlahan tingkat demi tingkat.. "Kakek kepingin pulang.berdiri > di belakangnya..

.... kucingmu ada di rumah?" tanya Adi. ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing.. Adi berusaha membuangnya lebih jauh lagi. Ketika istrinya sedang mandi. 750. ia pun membuang kucing tersebut.? > HP : Haloo mas...000.trus aku ngeliat jaket bulu > yang bagus di etalase dan harganya cuma Rp. Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya..ya! > HP : Kebetulan ada pameran Honda CRV di lantai dasar.. tapi juga berputar-putar dulu. "Tik..ambil.? > Pria : Ya.. terdengar percakapan sebagai berikut: > Pria : Halo..!" suatu hari difitness center > Ada 4 cowok di kamar ganti pria sebuah fitnes centre yang beken. tapi tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya.. Ia semakin benci ketika istrinya memelihara seekor kucing. ketika memuntahkan isi perutnya badannyapun langsung menciut. sesampainya di rumah....itu lho yang > terbaru yang ada di koran tadi pagi.aku lagi di Mall Taman Anggrek. si kucing sudah ada disana. lebih jauh lagi.pengin gak? .... Aku kesasar. Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh.... Ketika Adi bermobil sekitar 10 km dari rumah.. Suatu hari Adi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam.. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. kucing istrinya tersebut telah berada di sana. Melihat kontestan yang satu ini penontonpun mencemoohkan dirinya dengan teriakan huuuuuuuuuuu..Mas di Fitnes Centre khan. aku mau tanya arah pulang.. Adi heran campur berang. Sampai akhirnya tiba giliran peserta dari Indonesia dengan perawakan kurus kering. Akhirnya 30000 penonton yang menyaksikan acara tersebut langsung muntah-muntah... gara2 kucing > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Adi pada dasarnya tidak menyukai kucing. berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya....ini aku.ambil nggak. tiba-tiba terdengar deringan HP di > bangku panjang dekat mereka. > Pria : Harganya berapa.. Namun tetap saja. lagi > asyik-asyiknya mereka menggati pakaian. seorang dari mereka lalu mengambil HP tersebut > dan menjawab. Peserta kedua berasal dari Amerika adalah seorang pegulat WWF... kenapa? Tumben nanya si Manis segala" jawab istrinya agak heran..> > > > > > > > > > > > Penontonpun langsung menyambut dengan tepuk tangan yang meriah. 380-an juta.. Adi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya. Adi belok kanan. Bagaimana bisa dengan badan yang sepertinya kekurangan isi perut bisa menang.? > HP : Mas.cuma Rp.... belok kanan lagi. boleh gak beli? boleh > ya? > Pria : Iya dech.. belok kanan.. Akhirnya dengan tenang peserta terakhir tersebut mengambil ember bekas muntahan peserta yang lain dan langsung meminumnya. Anehnya ketika ia sampai di rumah...tapi jangan lupa kwitansinya. belok kiri..? > HP : Nggak mahal kok.. "Ada. "Panggil dia Tik.ada apa. dan jadilah ia pemenangnya. Sore harinya ia pergi lagi... Penontonpun bersorak gembira..

.... HP ini punya siapa yaaaahh.? Pria : Tawar dong... Katanya mo di jual..khan Mas juga suka sama apartemen itu.. pria itu bertanya kepada kesemua pria yang ada di dalam ruangan tersebut.... HP : Iya dech... keong) dsb...yang 3 kamar.? Pria : Harganya berapa.. Pria : Mas juga...udah ambil dech.. veal) "Escargot d'France" (bekicot.....itu lho Mas. Hal tersebut disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutu halus..oke Mas..ok? HP : Sebentar jangan ditutup dulu.. SAGALA PANDAPOTAN MANURUNG... 850 juta.dan lagi murah-murahnya...kalo bisa jangan lebih dari Rp.aku sayang Mas.. hidup tambah SIMANUNGKALIT > Harga2 NAEK.tahu khan..> > > > > > > > > > > > > > Pria : Ya.makasih banyak lho..????? > Horas Bah!!!! > > BBM naik....... Apartemen Taman Anggrek yang di lantai 18.. > > BUTET dah .. supaya BONAR-BONAR Selamat > .. Misalnya: --------"filet mignon" (secara harafiah artinya : irisan yang lembut) "pate de fois gras" (liver paste) "chevalen" (daging kuda) "Monsieur de Veau" (daging lembu muda..tapi jangan lupa kwitansinya. Pria : Ada yang tahu................ Setelah pembicaraan...cuma Rp.? HP : Nggak mahal koq... !! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > MENU ALA PERANCIS ================= Bahwa orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis kelihatannya akan terasa lebih enak...daaah. > Banyak SIHOTANG > Hidup bagaikan mendaki TOBING > Tak ada lagi HARAHAP > Kepala pusing sampai SIBUTAR BUTAR > Rambut rontok dan nyaris POLTAK > Jumlah rakyat miskin sudah PANGARIBUAN > Anak-anak menangis MARPAUNG-PAUNG > Otak sudah SITOMPUL > Tapi kita masih diminta sabar SITORUS > Jangan putus HARAHAP katanya > Mintalah PARLINDUNGAN. . Perancisinasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap.. 700 juta.ambil nggak..

dia kaget bukan kepalang karena sandalnya sudah tidak ada. eh setelah keluar dari lift kok sandal hilang! bener-bener . sandal saya hilang dicuri oleh orang jakarta! sebelum masuk lift sandal saya copot. cuma sandal aja diambil!" Tak lama kemudian satpam datang untuk mengamankan orang itu sambil menanyakan. sebelum masuk lift dia melepas sandalnya. apalagi dua!" > > orang desa masuk kota > > > > > > > > > > > > Ada orang desa yang masih lugu datang ke jakarta. Dia memasang menu sebagai berikut: CHEF'S SPECIAL: --------------Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina) Chateau de Batavie (Soto Betawi) Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh) Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek) Caf a la Tobruq (Kopi Tubruk) Cappuccino de Preangers (Bajigur) Naxis Geaux rain (Nasi Goreng) Manioc de Mer (singkong Rebus) Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item) and special today : Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur] Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar!! anak irian > Seorang anak Irian bertanya pada gurunya: "Bu. kemudian masuk lift dan memencet nomor 13. dia pergi ke perkantoran di kawasan sudirman untuk mencari anaknya yang menjadi manager. "ada apa pak? kok sampai nenteng golok kayak gitu?" "nih.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Si Tumini yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis. tidak mau kalah. setelah sampai di lantai 13. dia marah-marah dan mengeluarkan goloknya yang besar dan seraya berkata. kenapa matahari hanya ada > satu?" Gurunya menjawab: "Satu saja kamu sudah hitam. "bener-bener orang jakarta nggak bisa dipercaya.

.. hebat-hebat keluarga bapak ya.." > Mahasiswa : "Waaahhh.keluarga ada di mana?" > Pengemis : "Anak saya semuanya ada 3 orang. dan ketika > pintu lift terbuka di lantai 1.." di dalam lift. "bener-bener orang jakarta nyalinya kecil. Eh...... setelah sampai di lantai 13.000 nak . kemudian masuk lift dan memencet nomor 13.Anak bapak itu > semuanya masih kuliah?" > Pengemis : "yaaa tidaklah nak.. > Pengemis : "yaa untuk makan keluarga di rumah nak. lebih kurang sudah 8 tahun . yang kedua ada di Universitas UKI di cawang dan > yang ketiga di Universitas Tri sakti digrogol.salut saya sama bapak > bisa melanjudkan sekolah anak sampai perguruan tinggi.semuanya mengemis seperti saya.. orang desa itu kaget melihat sandalnya ada > di depan pintu lift. dia pergi ke perkantoran di kawasan sudirman untuk mencari anaknya yang menjadi manager. "begini saja pak.." > Mahasiswa : "Ehhhh." > Mahasiswa : Wah... baru dikeluarin > golok aja sandal udah dikembaliin!" > bau > > > > > > > Kuterpana memandang matamu nafasku pun berhenti jantungku berdegup keras benarkah semua yang kurasakan ini? kuberanikan diri bertanya padamu. sehari biasanya dapat berapa pak?" > Pengemis : "Paling sedikit rp 30. sebelum masuk lift dia melepas sandalnya. sembari memasukkan golok ke sarungnya dengan nyengir > kuda ia berkata.. nak..... yang pertama ada di Universitas > borobudur di kalimalang." > > orang desa masuk kota > > > > Ada orang desa yang masih lugu datang ke jakarta...." > Mahasiswa : Banyak juga ya pak".. kemarahannya masih belum reda.> orang jakarta nggak bisa dipercaya!" satpam(sambil mendorong orang itu > masuk lift) berkata.. kau kentut ya? obrolan santai > Seorang mahasiswa sedang asyik berbicara dengan seorang pengemis tua di > depan kampus UI > > Mahasiswa : "Sudah lama mengemis di sini pak?" > Pengemis : "Ya. sudah lama juga ya pak.. bapak masuk lift lagi dan pencet > tombol no 1. dia kaget bukan kepalang karena sandalnya .

Laki2 inipun bingung. "Mengapa???" > T. bapak masuk lift lagi dan pencet > tombol no 1. tapi si tukang becak > tidak menerima. lalu dia berkata. terus. mutar. cuma > sandal aja diambil!" > > Tak lama kemudian satpam datang untuk mengamankan orang itu sambil > menanyakan. "bener-bener orang jakarta nyalinya kecil. Biasanya > laki-laki itu pulang dengan jalan kaki tapi karena dia sangat capek maka > dia memutuskan untuk pulang naik becak.tau gak . ada seorang laki-laki yang ingin pulang ke rumah. dia marah-marah dan mengeluarkan goloknya yang besar dan > seraya berkata. begini ceritanya: > Laki2: "Jalan pak!" > T. sembari memasukkan golok ke sarungnya dengan nyengir > kuda ia berkata.5000. eh setelah keluar dari lift kok sandal hilang! bener-bener > orang jakarta nggak bisa dipercaya!" satpam(sambil mendorong orang itu > masuk lift) berkata. Becak: "Baik" > Laki2: "Belok kanan." di dalam lift. orang desa itu kaget melihat sandalnya ada > di depan pintu lift. "begini saja pak. > belok kiri.. belok kanan!" > T. dan ketika > pintu lift terbuka di lantai 1.> sudah tidak ada."Jeng. Becak: "Baik pak" > Laki2 itupun memberi ongkos becak seharga Rp. "Biarpun anda memberikan sampai Rp50000 saya > tidak akan menerimanya!" > Laki2 inipun kaget dan langsung bertanya. kenapa matahari hanya ada > satu?" Gurunya menjawab: "Satu saja kamu sudah hitam. apalagi dua!" > kesasar > Pada suatu hari. > Tukang becak pun berkata. Becak: "Tolong saya tidak tau jalan pulang dai sini" > Lohan Pembawa encana > Ada dua orang ibu rumah tangga yg lagi ngerumpi.. belok kanan. Lalu laki2 itupun memberi Rp10000. si tukang becak pun > enggan menerima. "Sebenarnya bapak > inginnya berapa sih?".jeng. Becak: "Baik pak!" > Laki2: "Berhenti disini pak!" > T. kemarahannya masih belum reda.. belok kiri. "bener-bener orang jakarta nggak bisa dipercaya. baru dikeluarin > golok aja sandal udah dikembaliin!" > > anak irian > Seorang anak Irian bertanya pada gurunya: "Bu. > sandal saya hilang dicuri oleh orang jakarta! sebelum masuk lift sandal > saya copot. Becak: "Baik" > Setelah beberapa saat: > Laki2: "Belok kiri pak!" > T. "ada apa pak? kok sampai nenteng golok kayak gitu?" "nih. terus. belok kiri.

" Kemudian Soeharto membayangkan percakapan dalam > wawancara tersebut adalah sebagai berikut: .. Kemudian ibu pertama menyahut"Lah kalau gak percaya. Mereka menanyai setiap pohon. dan akan ditempatkan di suatu perusahaan.yg bener masa makan ikan lohan bisa biru biru?"tanya ibu kedua heran. > > ABRI masuk ke hutan..(hervi) > Kepolisian. ABRI. Si ibu kedua menyahut. rumput. mereka keluar dari hutan sambil > membawa seekor tikus putih yang telah hancur-hancuran badannya dipukuli. mereka akhirnya > membakar hutan sehingga setiap mahluk hidup didalamnya terpanggang tanpa > ada kekecualian. > > Soeharto melepas seekor kelinci kedalam hutan dan ketiga kelompok pengikut > tes di atas harus berusaha menangkapnya > > BIA masuk ke hutan.dipukulin suamimu. Setelah tiga > bulan penyelidikan hutan secara menyeluruh akhirnya BIA mengambil > kesimpulan bahwa kelinci tersebut ternyata tidak pernah ada. "Ah.> > > > > > > > > > > > tetangga sebelah kemarin badannya biru biru lo!"kata ibu pertama.. mereka masih > dipekerjakan di sektor swasta atau di lembaga-lembaga lain yang membutuhkan > atau dipaksa untuk membutuhkan.. sebagai jendral.. Mereka menempatkan informan-informan di setiap pelosok > hutan itu. semak dan binatang di > hutan itu."kata ibu pertama. > > Kepolisian masuk hutan. > Tikus putih itu berteriak-teriak: "Ya . tentu saja.potong terus makan aja ikan lohan kesayangan suamimu dirumah. rupanya dia sudah membayangkan skenario yang bakal > terjadi kalau dia pensiun. Beginilah bayangan dia: "Kalau saya nanti > pensiun. pasti akan diadakan > wawancara dahulu. dan badan intelejen BIA saling menyombong bahwa merekalah > yang terbaik dalam menangkap penjarah yang sedang marak saat sekarang.pasti badanmu biru biru. Tidak ada pelosok hutan yang tidak di interogasi. masih > dibutuhkan di tempat lain. ya . Akhirnya kelinci tersebut tertangkap juga hitam legam. > > Namun.. > Jadi dia memang masih berharap jika dia pensiun dari presiden.. Setelah dua minggu kerja tanpa hasil. saya mengaku! Saya > kelinci! Saya kelinci!" > > pengalaman soeharto > Seperti jamaknya pensiunan jendral ABRI di negara kita."Sahut ibu pertama sambil tertawa pergi. Kata mereka yang membela sistem ini adalah > untuk mengurangi dampak negatif dari apa yang terkenal dengan "post power > syndrome. > Soeharto merasa perlu untuk melakukan tes terhadap hal ini." > > Rupanya Soeharto pun tidak lepas dari kerangka berpikir seperti di atas.hahahaha.. Dua jam kemudian.."Lah kok bisa begitu?" "Katanya sih denger kabar.gara gara makan ikan lohan. > mati .

> > Pewawancara, "Pak Harto, apakah pengalaman bapak sebelum ini? > > Soeharto menjawab, "Saya berpengalaman menjadi presiden!" > > Pewawancara, "Apakah Pak Harto berpengalaman mendidik isteri?" > > Soeharto menjawab dengan agak malu, "Saya tidak berpengalaman" > > Pewawancara, "Apakah Pak Harto berpengalaman mendidik anak?" > > Soeharto menjawab dengan tersipu, "Saya tidak berpengalaman" > > Pewawancara terus saja melontarkan pertanyaan-pertanyaan yang biasa > dilontarkan kepada orang-orang biasa, ternyata setiap pertanyaan tersebut > dijawab oleh Soeharto dengan "tidak berpengalaman" yang tentu saja betul. > Oleh karena itu, Soeharto, setelah membayangkan kemungkinan diterima untuk > menjadi pegawai di suatu perusahaan adalah kecil, dan mengingat dia tidak > punya pengalaman selain menjadi presiden, maka dia bersumpah dalam hati: > "Aku harus jadi presiden, sampai mati!, karena itu saja yang saya > pengalaman." > 1. Pak Haji lihat majalah porno. ketika buka halaman pertama, dia berseru "YA ALLAH". Halaman kedua dia berseru "YA RASUL'. Halaman terakhir dia berseru "YA HABIS..." 2. kalo orang bilang kamu judes, sabar aja. Kalo orang bilang kamu reseh, senyumin aja. Tapi kalo ada orang bilang kamu cakep, tonjok aja tuh orang , karena itu FITNAH!!! 3. IF u need ADVICE, message me. If u need FRIEND, call me. IF u need HELP, e-mail me. If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. teri ma kasih. 4. Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor. Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!" Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!" 5. Hasil survey membuktikan bahwa 99% cewe milih cowo karena punya wibawa : wii...BAWA mobil sport, wii...BAWA uang banyak, wii...BAWA handphone 10 jt, wii...BAWA credit card, wi...BAWA body guard!!!! 6. Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi datang dan bertanya, "ada apa Pak??" Si tukang roti yang uda sekarat menjawab, "ada nanas, keju,coklat, dan mocca.." 7. Saat kau sedih tak satupun yang menyadari kesedihanmu. Saat bahagia tak satupun melihat senyumu. Tapi saat kau kentut, semau menoleh kepadamu. MENYEDIHKAN SEKALI...; 8. Di neraka Malaikat bertanya pada wanita A&B. Pernah selingkuh?? A:Belum pernah! M:Kamu dapat kunci sorga emas! B:Saya sering, asik sih! M:OK, kamu dapat kunci kamar saya hehehe 9. Suatu malam BRAD PITT ke diskotik. Temen2 ga sabar bujuk dia supaya ikut goyang.:

"Ayo, goyang dong Brad! Goyang dong Brad!". Dari situ lah lagu GOYANG DOMBRET tercipta.. 10. Selamat! Anda mendapatkan kado dari DIGITAL LG. Pilih kado berikut ini : 1. DIGI-LAS mobil 2. DIGI-LING truk 3. DIGI-RING polisi 4. DIGI-GIT anjing 11. When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL". When i see a little girl, i remember "BARBIE DOLL". But when i see u, i remember "PANADOL" 12. Orang AMERIKA kentut bilang EXCUSE ME. Orang British kentut bilang PARDON ME. Orang SINGAPORE kentut bilang I'M SORRY. Kalo Orang Indonesia kentut, pasti bilang NOT ME!! NOT ME!

PUISI KARYAWAN STRESS

Akulah karyawan paling rajin di dunia, Berani berkorban nggak nonton Piala Dunia, Meski hati merana tapi tetap berdedikasi , Meski hari sabtu gini aku tetap berdasi , Akulah karyawan paling pantes dapet promosi, Selalu paling depan ngisi daftar absensi , Di antara rekan akulah yang paling rajin , Temen yang nggak masuk pun aku absenin Jam 8 kurang udah masuk kantor , Tidak lupa membeli koran, Di koran banyak berita koruptor , Kenapa gua nggak kebagian ? Sekarang hidup bener-bener nggak aman , Pake handphone di mobil digedor kapak merah , Itulah kenapa aku nggak beli mobil dan handphone , Tahun pertama ngantor masih tinggal di kost, Tahun ketujuh ngantor udah pindah tempat kost, Tahun pertama pergi-pulang nebeng tukang pos, Di saat krismon pergi-pulang nebeng boss, Akulah karyawan yang paling setia, Sedari peletakan batu pertama kantor, aku jadi kulinya, Sampai kantor punya jaringan komputer, aku jadi net-admin-nya, Sampai kantor diledakin, aku jadi otaknya... !! Ha..ha..ha

ada apa dengan ponds

Benarkah yang ada di balik iklan ponds, Selingan. Iklan PONDS versi ADA Band. IKLAN PONDS............. Udah pada tau kan iklan Pond's yg lama yg ada lagunya ADA band? Pertama kali gw ngeliat sih emang romantis banget tuh iklan, tapi setelah dipikir2 secara logika, ternyata bukan masalah romantis. Si cowok ketika ditinggal ama ceweknya, dia ngeliat bungkus Pond's di tas ceweknya itu. Trus dia mikir, "gile, jarang2 cewek cantik gitu biaya perawatannya murah. Untung cuman pake Pond's, belum pake Lancome, Clinique atau Roc. Gw ga mau kehilangan dia". Jadi ba lik lagilah si cowok itu. Si cewek ketika cowoknya balik ngejar dia, baru menyadari bahwa mobil cowoknya itu AUDI. Trus dia mikir, "gile, jarang2 cowok punya AUDI mau ama gw. Ya udah deh.. gw maafin aja". So ladies & gentlemen, it's a materialistic world out there :) ===================================== ==== === But this is the complete story Cewek : "Sayang, ganti dong Pond's gw ama Clinique. Masa loe naik mobil Audi, gw masih pake Pond's.. pelit amat loe!!" Cowok : "Dasar matre loe. Masih untung pake Pond's daripada pake kosmetik merk Putri Duyung!" Cewek : "Jadi loe gak malu ama Audi loe nih!! Dasar cowok pelit!! Brenti disini.. gw mo turun.. (BRAAKK!) (pintu mobil dibanting)" Cowok : "(sambil merenung) waduh.. cewek gw pergi. Emang sih dia tuh irit banget. Di mana lagi gw bisa dapet cewek irit kaya' dia.. Udah deh gw ngalah.." Cewek : "Sialan.. kenapa gw emosian banget. Kan susah nyari cowok cakep yg bawa Audi.. Kalo seumuran bokap gw sih banyak"

Yang punya > rumah kontrakan lama bilang saya harus ninggalin rumah kontrakan ini dalam > keadaan waktu saya datang dulu !Gitu Lhooo!!!" > sapi jajan ... > saya mau pesan 3000 ekor kecoa saat ini juga".. ntar atasan saya pasti marah2 nih rambu pengamannya hancur!" Cowok : (nengok ke cewek sambil tersipu) "kamu punya duit gak?? buat ganti yg ketabrak Audi gw.." PLN : " Sekarang saya minta ganti rugi.krn mobil si cowok ngerusak rambu pengaman jalan miliknya. mentang2 orang kaya !!!" Cowok : "Maaf mas. naek mobil seenak udel. "Hari ini saya mau pindah kontrakan. (sialan. PLN : "Loe ngga punya mata yah.. (hari ini gak berhasil ganti Clinique. kasian cewek saya jalan kaki. ngga sengaja.. > "Ya ampun...versi panjangnya--------------------Abis pelukan mereka didamprat ama petugas PLN yg lagi gali lobang. udah cuman beliin Pond's yg kecil. "(sewot) Cewek : "Dasarr!!! @^$%&^$%$#***&^*%$%#% $!!!!!!!!!!!!" Cowok : "*&^$%$@$#&^*&^**$#$#@$#$% (*_&#@$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" PLN : (nengok ke arah pemirsa TV) "JANGAN LUPA BAYAR TAGIHAN PLN TEPAT WAKTU SEBELUM BERANTEM DENGAN PASANGAN ANDA!!" pesanan kilat > seorang ibu rumah tangga menelpon sebuah toko binatang dan berkata "Pak. bener kan nih cowok pelit banget.. sekarang mo minjem duit lagi) "loe aja yg bayar.. Jawab si Ibu. saya buru2.....Gak lama kemudian mobil tuh cowok mundur lagi ngejar si cewek. Cowok : "Sayaaangku... mobil gw nabrak)" Cew ek : "Sayaaang... kan tadi loe yg nabrak!!" Cowok : "Tapi gw kan nabrak gara2 loe!!.... CIIIIIIIITTTTT.. besok gw korek loe ampe dapet)" ------------------." Cewek : (tampangnya langsung berubah jutek.kenapa ibu mau pesan kecoa sebegitu banyaknya ?" > "Gini Lo pa".. BRAAKK!! Mobilnya nabrak rambu pengaman PLN...

istri ke-3 ambil batoknya di buat bra (tempurung). gimana klo pohon pisangnya terinfeksi flu > brung berabe kan. > Dinas peternakan :"pagi pak ujo sapinya sehat-sehat ya di kasih makan apa > apa?" > ujo :"ah biasa pa cuma tak kasih rumput" > Dinas peternakan :"loh ko rumput.> Pada suatu hari di desa kemunuk ada peternak sapi yang sukses bernama ujo. di kasih makan apa?" > ujo : sambil gelagapan ia menjawab "gak saya kasih makan pa" > Dinas peternakan : "lho ko kenapa?" sambil membentak "lalu di kasih apa pa" > ujo : "aku kasih duit 10 ribu pa. dan stok itu fettuchinie. biar > bisa cari makanan yang sehat" > Dinas peternakan :"??????????????????" > > Beras. saya harap untuk minggu depan harus ada peningkatan > makannya ya pa!" > ujo : "ia pa" > 1 minggu kemudian > ujo pun bingung harus di kasih makan apa tuh sapi biar gak kena tegor dinas > peternakan > Dinas peternakan :"gimana pak sapinya. nga usa pake dibonding-bonding sgala d!!! > > kelapa > Ada seorang suami punya 4 orang istri suatu ketika mereka semua pergi > jalan-jalan istri ke-1 haus minta dibelikan minum. gimana kalo sapi bapa ketularan" > ujo :"oh ia pak nanti akan saya kasih makan yang lain" > 1 minggu kemudian > Dinas peternakan : "gimana sapinya pa dikasih makan apa?" > ujo : "oh sekarang di kasih makan daun pisang pa" > Dinas peternakan :"aduh bapa. itu ga higenis pa. nga usa nyamar d.000 > ?????????? > JAWAB: > suami harus membelikan istri-istrinya kelapa (degan) > istri ke-1 minum airnya biar nggak haus. istri ke-2 lapar minta > dibelikan makan. dan akhirnya si mie pun > kabur. begitu melihat fettuchinie sang beras > langsung menggebuki fettuchinie sambil berkata: "Eh. pertengkaran pun sampai pada puncaknya.dll.Fettuchinie > Pada suatu hari. di suatu toko. sapinya saya suruh beli di luar. loe. dan yang ke-4 minta > dibelikan celana dalam (cd) gimana caranya sang suami memenuhi semua > permintaan para istri-istrinya padahal sang suami hanya punya uang Rp 3.beres kan!!!!!!!!!!!! > . istri ke-3 minta dibelikan bra. Lalu beberapa saat kemudian datanglah penjaga toko membawa stok > baru. > gw tau itu elo.Mie. > suatu ketika ujo di datangin orang dari dinas peternakan. istri ke-2 makan isinya biar nggak > lapar. istri ke-4 ambil > serabutnya buat celana dalamnya. sapi gila. terjadi pertengkaran sengit antara beras > dan mie. sekarang kan musim flu > brung.

ya kayak gitu saya.. > Cucu : weqs!!!!!!! >_< > > ADIK MENangis > > > > > > > > > > > Suatu sore disaat sedang membuat alat untuk main badminton dari papan tripleks untuk berolahraga sehari hari. dulu kakek pernah ikut perang melawan Belanda... > Cucu : terus kakek kalah???.... Mamak :kok kejatuhan cicak aja nangis begitu keras. > Kakek: kamu tahu "The Matrix"...." > > brewokan > > > > > > > > Anakku Lina suatu hari saat berjalan dipasar denganku untuk membeli peralatan sekolah.. > Kakek: nggak. > apalagi pas gua dapet duduk ......Dan dia lalu mengatakan sesuatu kepadaku sambil bisik -2 pelan agar tak terdengar: Lina :lihat orang itu Pak.Terlihat seorang kakak sedang asyik dengan adik nya berbicara pada saat itu.. Lina :enggak kenal sih..?....... apa yang Mas lakukan?" > Cowok: "Gua langsung pura-pura tidur.. kakek bisa ngindar.........?." > Cewek: (kagum) "Terus. > Cucu : masa kek!?.The Matrix > Pada suatu hari ada kakek dan cucu sedang mengobrol.. Sidik :cuma kejatuhan cicak kok Mak.kakek pun bercerita > tentang masa lalunya > > Kakek: cu.dia malas kalau disuruh menyapu. Bapak :lho kok kamu tahu.kenapa adikmu Menik jadi menangis begitu. > Kakek: gimana nggak. saya aja bisa lihat kalo > pelurunya "Made In China" > Cucu : kok bisa kek??...... Sidik :cicak dikepalanya tadi saya pukul pakai papan ini. > Cucu : gimana caranya kek??.Dia melihat seorang laki laki yang mempunyai kumis dan jenggot yang lebat(brewokan)seperti kaum sufi dalam islam dari Timur Tengah.tiba tiba adiknya menangis keras keras dan ibunya datang untuk melihat kenapa anaknya yang bungsu dan juga disayangi segala galanya itu tiba tiba menangis : Mamak :Sidik. pelurunya aja nancep di perut saya.. .. ga tega > Cowok: "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus..memamg kamu kenal dia... Mamak :pantas saja Menik jadi nangis.?.cuma dari brewoknya saya tahu pasti... > Kakek: iya dulu aja diantara para prajurit kakek yg paling berani. dulu > kakek pernah nantang 1000 tentara Belanda yang bawa pistol semua. padahal > kakek cuma bawa bambu.

Tapi lama².. Saya nggak bisa mati" Dokter: "Siapa bilang kamu dewa.. > Lina :kata Mamak. apakah kamu lihat Beji?" Bejo : "Liat... Pada suatu hari si Bejo kecebur kolam deket rumah sakit trus si Beji nyelamatin dong." "HAH?! Terus.. mereka mau di uji kesehatan mentalnya di Amerika... dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga sama aja kan :p).kamu harus minum obat kamu supaya cepat sembuh" Alex : "Nggak mau..... begini dokter.kalau tidak bersih nanti > mukanya brewokan...... kenapa Beji?" Bejo : "Oh..?. > Bapak :..........kalau lagi nyapu yang bersih.. trus si Bejo terima kasih sama Beji. "Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem pesawat dong!!!"... Saya nggak pernah bilang seperti itu ke dia. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk cek ke belakang. Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka. apa namanya ini . Orang gilanya tinggal 4 orang!!! "Hei.. Mereka jadi main bola di luar. saya kan dewa. > > Seputar Orang Gila Di sebuah rumah sakit jiwa terdapat 2 orang gila namanya Beji dan Bejo.. Sebulan kemudian gantian si Beji yang kecebur kolam lalu Bejo nyelamatin." Dokter : "@$^&(_%&%#$. kalian! Koq tinggal ber-4? Yang lain ke mana?" "Abisnya ga boleh maen bola di dalem kapal sih..." Suatu siang di RSJ terkenal... dok orangnya ada di kamar saya" Di kamar Bejo dokter melihat bahwa Beji sudah meninggal. Dokter : "Alex. dok" Dokter : "Bejo... kan si Beji kecebur kolam trus saya nyelametin.. Akhirnya situasi menjadi tenang..?" (sambil nunjuk hidung) Pasien A : "telinga dok .... Dokter : "Bejo..." . Dokter : "Suster apakah kamu lihat Beji?" Suster : "Tidak.... dia ngimpi.. lalu saya gantung di kamar saya dok kan biar kering" Dokter : "#$%^!!!!&^%$#@" Ada 26 orang gila. Ketika co-pilot datang. trus si dokter nanya sama Bejo. orang ² gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat.terjadi percakapan antara dokter dan 2 pasiennya (Alex & Joni). Beberapa hari kemudian dokter sedang memanggil Beji untuk dites apakah dia masih gila apa nggak. si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. kamu ngelindur lagi ya" Alex : "Tuhan sendiri yg bilang pada saya tadi malam" Joni : "Bohong dok...> Bapak :kamu tahu soal apa dari brewoknya. Mereka diangkut pake pesawat Hercules yang besar! Saat di udara.???????????????. Dokter : "Pasien A. bentak co-pilot kepada orang² gila. kalian kenapa bisa ada di dalem?" "Kan kita pemain cadangan.. Si Beji orangnya agak waras dikit sedangkan Bejo memang gila dan nggak akan waras. maka dipanggillah pasien2 tersebut..." Di suatu rumah sakit jiwa terdapat tiga pasien yang ingin di tes kewarasannya oleh sang dokter.

orang khan mikir pake ini.. Trus si dokter bertanya pada suster "Sus...... tapi sekali lagi yah. itu khan mata dok.....SALAH. "Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?" Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab..." yang lain lagi menjawab ".. Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!" ..." Dokter : "apa namanya ini .PASTI AYAM" "." Dokter : "wah kamu lebih parah"." Dokter : "wah kamu udah agak baikan.. tiba-tiba pintu terbuka.... "Hayo cepat? Saya sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu. Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya.." kemudian dijawab ".. Setelah para siswa berkumpul semua...... dokterpun mencari-cari orang gila ketiga..." Dokter : "ternyata kamu betul-betul sudah waras.." temannya yang satu menjawab ". .. orang gila dua sedang jongkok menghadap dinding.......TAPI LAIN KALI JANGAN SUKA NGINTIP YA" Di RSJ seorang dokter hendak memeriksa tiga orang gila." Pasien C : "iya dong dok. Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar.KAMU BETUL. barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum..... dilihatnya orang gila satu sedang duduk sambil tersenyum....." kemudian yang satu lagi menjawab "... Dokter : "apa namanya ini .?" (sambil nunjuk mata) Pasien C : "wah dokter ini bagaimana sih.KUCING.KUDA..!!!!!" Dokter : " !@#$%. ternyata kamu belum waras". sambil memanggil pasien kedua Dokter : "apa namanya ini ...?" (sambil nunjuk mata) Pasien B : "mulut dok. ketika diadakan pendidikan dasar untuk para pencinta alam.........." "MASIH SALAH. ????? Seorang pasien rumah sakit jiwa menangkap seekor lalat dan digenggamnya di tangannya kemudian berkata kepada temannya.. "COBA TEBAK APA YANG ADA DITANGAN SAYA INI.?" (sambil nunjuk mulut) Pasien C : "pasti mulut dong . sang senior dengan nada berwibawa berkata.... mana orang gila yang ketiga" Kata suster " itu loh dok yang lagi baca email ini" > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Pisau Lipat ==== Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan. Kemudian sang senior menambahkan..?" Pasien C : "pantat.... Tiga orang gila itu sedang duduk menunggu si dokter. dokter masuk.. dan si dokter memanggil pasien terakhir.. Seorang senior (instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah..Dokter : "ah." (sambil nunjuk jidat) Dokter : "apa namanya itu ..

Sang gadis masih meneruskan lagi "Di situ lah Simbok. Ini kan artinya dia bisa hemat ya mbok?" Dengan terbata-bata bingung... Itu kan artinya setia ya mbok?" Si mbok mengangguk tanda setuju. saya sudah dapet jodoh seperti pesen Simbok". diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia berkata...?" sergah Simbok. Penggunaan mulai dari Pengajaran penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di Departemen Nasional hingga tingkat DPR Pusat. Simbok mengangguk... "Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju ke depan!!!" How do you know that he's still 'perjaka ting ting' ? Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota dibekali pesan oleh simbok. Pengisian kolom Status Perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan. Sang gadis meneruskan "Suatu hari karena kemalaman dan kehujanan mencari tempat berteduh dan menginap. Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah "KAWIN" bagi yang telah menikah dan "TIDAK KAWIN" bagi yang belum. kalau kamu ke kota dan kebetulan ada jodoh.. mbelai-belai saya.masih dibungkus plastik.. "Simbok. "Stain. "Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya!!!" Peserta masih saja diam. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah... Sang gadis menceritakan kepada si Mbok tentang pacarnya. dan. Tentu saja "TIDAK KAWIN" berkonotasi orang tersebut tidak akan kawin atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut.. bisa mengelola uang. sewa kamarnya satu saja. Mbok!" Gedubraak. Dan supaya hemat.. Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah .. Berangkatlah sang gadis ke kota.. maju ke depan!" Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Masih tidak ada jawaban dari peserta... Banyak yang berpendapat bahwa kata Tidak Kawin atau Kawin tidak tepat lagi.... Rencana Status KTP Indonesia Status Perkawinan dalam KTP tengah digodok di DPR." "Hah. dia selalu nggandeng... "Gimana sih nduk kok kamu bisa bilang gitu?" "Mmm .!!! Simbok langsung klenger. jodoh saya ini bilang agar meneduh kemotel saja. Akhirnya sang senior habis kesabarannya. baru saya tahu kalau jodoh saya itu masih perjaka ting-ting. Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi. anunya masih baru.. Simbok pesen carilah pasangan yang setia. "Nduk . "Kalo jalan-jalan keliling kota.. harus perjaka ting-ting".

. Sutiman Biar jadi juragan sate ... Walkiman Berani bertanya.. Parman Pandai dlm korespondensi. Kuman Suka makan toge goreng. Nudiman Selalu sibuk terus.... Pandai memperbaiki mobil.. Paiman Pandai berdagang. contohnya : Pandai menanam bunga..! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX BUAT INSPIRASI TEMAN-TEMAN YANG INGIN MENAMBAH ATAU MEMBUAT KETURUNAN Dibalik nama-nama Jawa ada harapan dari orangtuanya.... Herman .. Suratman Gagah perkasa.. Tugiman Selalu ketagihan. diberi nama Rosman.. Giman Biar sering combus .. diberi nama Karman Pandai main golf. agar anaknya kelak bisa ses uai yg diharapkan. Yasman Suka begituan.. Pardiman Biar bisa sering cuti . Bisiman Biar pinter main game .tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk. Sugiman Agar besar nanti bis a Carmuk. Saliman Pandai melukis.... Saniman Agar jadi orang kaya.. Sukarman Biar kalau ujian ndak lulus-lulus . Berikut ini adalah draft tabel rancangannya USIA STATUS SINGLE STATUS MENIKAH 17-20 21-25 26-30 31-35 36-40 41-45 46-50 51-60 60 ke Belum kawin Keburu Kawin Kepingin Kawin Terlanjur Kawin Kapan Kawin Kenapa Kawin Nggak Sanggup Kawin Telat Kawin Nggak Laku Kawin Menyesal Kawin Nggak Kawin-Kawin Bbrpa Kali Kawin Nggak Kepingin Kawin Lupa Sdh Kawin Mungkin Nggak Kawin Apanya yg Kawin atas Tidak Bakal Kawin Boro-boro Kawin Hehehe. Suparman Kuat dalam berjalan. Asman Ahli membuat kue. Kajian yang melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa Universitas Terkemuka telah merumuskan frase-frase tersebut sesuai dengan tingkat usia. Tarsiman Biar jadi problem solver .. Satiman Biar jadi juragan terasi . Pakman Suka ngerugiin orang lain. serius amat mbacanya. Tuman Suka telanjang... Adapun rencananya..... rumusan ini akan segera diajukan ke DPR untuk digodok kembali sehingga dapat menjadi peraturan resmi atau bahkan Undang-undang yang berlaku untuk seluruh wilayah Indonesia..

.....nggak apa-apa.Sarman Biar jadi insinyur. Nyoman Biar jadi orang Sunda ..." Akhirnya si Uler K.. Delman Kebetulan mukenya kaya tikus. Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal.. Maman Biar jadi orang India ..?!" Uler K..20 menit.. Dok..terus satunya lagi uler kaki s eribu.. Boiman Biar pinter bertengkar ..emangnya dari tadi ngapain aja. Setelah asyik ngobrol." Kodok : "Udah .... Elu aja deh yang pergi.1000: "koq jadi gue sih.elu aja. dari tadi kok ngomong sendiri aja?".1000 gak nongol2 juga..gue jadi kuatir..mana rokoknya.." Uler K..kita susulin aja yuk.1000 pergi juga untuk membeli rokok.satu jam..1000 udah ada di depan pintu..elu pada ngerasa gak. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2. khan tuan rumahnya elu 'Ra.!" Kodok: "ayuk deh.uler Kaki seribu..warungnya deket khan.!!" Kodok:"Ah.lagian kalo soal cepet.. So.1000 nggak pulang2 ya..kalo gitu lu beli aje deh ' Dok.. Si kodok berkata : "Eh....Ratman Biar jago cari orang yang hilang." Kura2:"iya ya.. Kodok: "Kooq Uler K..1000: "Yeeeeeeeee. kalo elu khan bisa cepet. Warman Biar jadi orang Bali ...?" Kura2: "Iya nih..Oh iya kita kok gak ngerokok ya...buruan...pantesan mulut asem banget nih. "Pak.kakinya aja ada seribu!!!" Kura2: "Oh iya ya.. tapi khan gue jalannya lambat..Irman XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Ada tiga friends.! Kodok:"Lho koq gue sih...? Uler K. Jaiman Biar jadi pemain musik .!!" Kodok: " Haah belom jalan .si Uler K...dan te rnyata sampe tiga jam Uler K....!" Tapi pas si kura2 buka pintu.dari tadi kayaknya ada yang kurang ya....satu lagi kodok.....elu nggak liat nih.. Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an... Basman Biar awet muda . Sleman Biar ndak pakai mesin tetep bisa jalan .....gue lagi PAKE SEPATU!!! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX TELEPON CANGGIH Si Joni....sorry gue lupa nggak nyediain rokok. Hanoman Biar sampai kiamat tetep di Jogja . menghampiri seorang bapak tua yang ia perhatikan s edari tadi..ternyata uler K.pasti si uler kaki s eribu lebih cepet dari gue.......... nggak bisa gitu donk!!....1000 belum dateng juga... minum and lain-lain.jalan aja belom.Biar pinter bikin jus ." Kura2:"iya sih.... makan. Yusman Biar jadi orang yang berwibawa ..... mulut gue udah asem b anget nih. Kura2: "Nah ni dia... .....10 menit...... Lima menit menu nggu.1000: "Boro2 rokok... tegur si Joni. satunya kura2.. sang eksekutif muda.....!" Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga.. Si Bapak tua kelihatannya sibuk bicara sendiri sambil mondar-mandir membawa dua buah koper besar.

.."Oh. Bapak sedang membicarakan masalah bisnis dengan klien di Amerika"..." (si penjual mencarikan buah melon dan memberikannya ke Arnold) Arnold : ".. Keesokan paginya si bos datang ke kantor membawa sebuah papan bertuliskan "BOSS" . Bunyinya: "Pak....... Akhirnya Ar nold pun nekad membuka celananya dan menunjukkan "kepunyaannya" untuk menjelaska n si penjual tsb.... katanya Bapak diminta mengembalikan papan ini segera. Setelah mengamati alat tersebut untuk beberapa saat. perusahaan kami sedang promosi.this fruit.fruit. "Oh ya. dengan microchip kecil ini.do you know banana.....fruit....and another fruit. jadi ini buat Adik saja" si Bapak menawarkan sambil ngeloyor pergi. Berhubung si penjual buah tidak bisa bahasa Inggris. ini Dek. termasuk juga buah-buahan. sang pendeta terkeju t dan berkata Haleluya... Rupanya dari sekretarisnya." Arnold beli buah Suatu ketika si Arnold Susahbener. berkunjung ke Indonesia... Ketika itu hari hujan dan tiba-tiba petir menyambar.ada. "Paakk! kopernya keti nggalan. Dari jauh si Bapak berteriak menjawab.big fruit and this size..wah.. Arnold : ".like this.... lalu tiba saat mereka turun d ari kapal terbang dan mereka meneruskan perjalanan mereka dengan menggunakan bis ... bintang film yang juga memiliki tubuh binarag awan. tetapi tetap saja si penjual ng gak ngerti-ngerti." (sambil mengangkat tangan kan annya dan bergaya binaraga) penjual : "......... Di Indonesia dia pun berkunjung untuk membeli sou venir.???." (si penjual kemudian mencarik an sebuah buah semangka) Kemudian terlintas di pikiran Arnold untuk membeli pisang..... saya cukup menempelkannya di kerah jas saya dan saya bebas berkomunikasi dengan siapa saja" kata si Bapak bangga...... "Ah ini.. si Joni teriak memanggil sang Bapak. saya menggunakan teknologi komunikasi tercanggih produksi perusahaan ka mi.??? " penjual : ".!!!"..... Sang Haji yang duduk disamping pendeta berkata pada pend eta....maaf mas. tanya si Joni bingung.. dan menempelnya di pintu ruangannya........ kebetulan sekali.. Dengan susah payah di a menjelaskannya. "Thanks banget nih Pak.this big. kata si Joni girang. Arnold : "." (sambil menu runkan tangan kirinya dan bergaya binaraga lagi) penjual :". jawab si Bapak.. Maka sampailah pada suatu toko buah.." KALAU PAK HAJI DAN PENDETA JALAN-JALAN Pada suatu hari ada seorang pendeta dan seorang Haji sedang naik sebuah kapal te rbang....di sini nggak jual cabe rawit.". Ditung gu Ibu sampai jam 3 sore. Dia mencari buah-buahan yang tidak terdapat di negaranya. bicara melalui apa Pak? saya tidak lihat Bapak pake handphone?.... Ketika kembali dari makan siang..... maka si Arnold terpaksa menggunakan bahasa isyarat. itu baterainya!!!" WHO'S THE BOSS Seorang bos suatu hari marah-marah dalam rapat staf karena merasa tidak dihargai oleh anak buahnya.ooh. si bos melihat sebuah catatan ditempel di dekat papan bertuliskan "BOSS" itu. "Ah.. "Ambil saja Dik.buah semangka toh. " Pak pendeta tadi itu bukan Haleluya tapi halilintar " Sang pendeta hanya diam dengan wajah yang memerah... istri bapak tadi nelpon.. "Wah.maksudnya Melon.. bisa dibeli di mana Pak? Kebetulan saya juga sedang butuh alat seperti ini " ujar si Joni.ooh.

hiks. Kalo Mercy: No comme nt. Matre Seorang profesional muda sedang membuka pintu mobil BMW-nya ketika tiba-tiba seb uah mobil berkecepatan tinggi lewat dan menabrak pintu mobil itu hingga copot.) kalo Mercy. betapa romantis nya (kaya pelm India...... samb il naik sepeda kumbang.. Berdua dengan pacar ditaman berbunga.. kemudian berkata 'Watson.'Aku melihat milyaran bintang di langit.. Sepeda kumbang: kesannya romantis.Menurut bahasa Astronomi. ini namanya Bis kota ".00 pagi.".....) Mercy: Berdua di taman berbunga dalam Mercy.. ya... 4... "Sedang mencoba pendapat dari orang kedua. bisa nangis guling-guling 5 turunan. Sepeda kumbang bisa diangkat-angkat kalo pas kebanjiran.. menunjukkan bahwa Venus ada diAries..' Watson menjawab.. kamu bloon! Itu artinya seseorang telah mencuri tenda kita!' Second opinion Seorang pria tiba² berteriak kepada istrinya sambil berlari keluar rumah di tengah malam.. Menurut Waktu.. berpelukan. tampaknya saat ini pukul 3. Setelah beberapa kali dicobanya. 'Bangun Watson. itu artinya apa?' Watson termenung sejenak 'Menurut Astrologi.. ini kreditnya masih 50 tahun lagi..' Holmes lalu bertanya..'Menurut kamu.. telpon tsb tidak juga diangkat .." "Sedang apa di tempat tidur di jam sekarang ini?" tanya suaminya. Lalu sang haji berkata "Bismillah".dst. Sepeda kumbang kalo beli kredit masih banyak lebih gajinya. Sepeda kumbang pas di todong kapak merah: "Ambil aja mas.. Watson pergi berkemah.. Beberapa jam kemudian. menunjukkan kebesaran Tuhan dan betapa kecilnya kita manusia. 5. Watson Sherlock Holmes dan sobatnya DR. Namun. "Kamupun nggak pandai di atas kasur!!" Pagi-harinya.. ." Mercy kalo pas ditodong kapak merah: Toooolooooooonggggggg.. pria tsb memutuskan untuk menelepon kerumah dengan maksud ingin be rbaikan kembali.... .dst... pendeta yang mendengrkan itu segera berkat a " Pak haji ini bukan Bissmilaah. "Kok lama sekali diangkatnya dan kenapa dengan napasmu. coba kalo Mercy. 2. mati-hidup-mati-hidup lagi masih kagak selesai nyicilnya. hiks. buka matamu dan katakan apa yang kamu lihat." Sepeda vs Mersi 1.. P rofesional muda itu mengumpat habis-habisan dan meratapi mobil mewahnya yang rus ak tanpa pintu. mereka mendirikan tenda lalu tidur. ampuuu n om. Menurut Meteorologi. . 3. Sherlock Holmes dan Dr.atau malah disangka lagi "begituan.. hal itu menunjukkan ada milyaran galaxi dan trilyunan planet. Secara Teologi. Sepeda kumbang kalo dicuri.. bisa-bisa d irampok deh. kemudian diseberang sana terdengar suara istrinya dengan napas tersengal². dirumah masih ada 5 kok. beli lagi (EGP. . Holmes membangunkan sobat setianya. hiks2x..". sepertinya besok cuaca akan cerah. Menurut kamu sendiri artinya apa Holmes ?' Holmes terdiam sesaat. sesak ya?" "Aku di tempat tidur.

itu 10x dengan bet inanya yang sama apa enggak .. "Kalau begitu. Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu : "Pak . "Apapun yang mas pilot minta sebagai imbalannya.. "Kamu begitu khawatir pada BMW-mu. Pemandu : "Bapak dan Ibu. pramugari tersebut ingin membalas budi.. Setelah bertahan hidup di gurun pasir selama tiga bulan.?" Ujar pramugari mendayu-dayu. lihat apa yang dilakukan orang gila tadi terhadap mobilku!" katanya histeris kepada polisi yang tiba di tempat kejadian.. Namun tidak pernah berhasil. Bu betinanya beda-beda. Pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi disini sangat seha t-sehat dan kuat-kuat. pak 10 x bayangin . sang pilot bertemu dengan seekor unta betina. GILIRANMU Ketika saya muda saya paling benci menghadiri pesta pernikahan karena bibi-bibi saya suka menggoda saya.. Satu-satunya yang sel amat hanya sang pilot. no kid's size.. "Kalian kaum berdasi benar-benar materialistis.." Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : "Tuh. Dikejarlah unta itu ke sana dan ke mari.. Pak 5 x sehari bisa nggak. terima kasih ya atas pertolongannya. Mas pi lot yang baik. Karena lama tidak berjumpa makhluk lawan jenis.. "Mana jam Rolex-ku?!" Kisah dari TAPOS Ada satu kunjungan ke TAPOS (peternakan Suharto) yang dilakukan oleh peserta sem inar keluarga harmonis. UNTA Sebuah pesawat terbang jatuh di gunung pasir yang gersang... NO COMMENT. ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa 10x. beda-beda dong Pak" Bapak-bapak : "Tuh. Mereka berhenti melakukan itu ketika saya menggoda mereka dengan kata-kata yang sama saat menghadiri upacara penguburan..?" Ibu-ibu cemberut dan terdiam. Nah.. tolong bantu s aya mengejar unta itu sampai dapat yah " ________________________________________ 1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2. Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ."Pak Polisi.." Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : "Tuh. size XL!" Penjaga toko jawab: "Sorry Sir. "Bener Mas.?" Pemandu : "Ya. maka timbullah hasrat sang pilot. tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin "burungnya". pasti akan saya berikan . boleh nggak . we have only XXL or XXXL here!" 3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: "THIS IS FOR LADIES!!". ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 x berhubungan. berikutnya adalah giliran kamu.... mas a sih nggak percaya ... Setelah ditolong oleh sang pilot...!!!".. 2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad: "Condom please. kita juga merasakan kesenangan sama2.?" Pemandu : "Bapak dan Ibu. apakah kamu nggak nyadar k alau tanganmu juga hilang sebelah?!" "Ya Tuhaaaaaaaannn!!!!!" teriak si profesio nal ketika ia melihat lengannya sudah nggak ada lagi. "Yang bener nih ?" Tanya sang pilot sambil matanya terbuka lebar ." Ucap sang pramugari sambil mengedi pkan matanya yang nakal. Saat itu a da sebuah pesawat terbang yang jatuh di tempat itu dan satu-satunya yang selamat adalah seorang pramugari. kalian membuatku muak! " kata pak polisi..

tau!!" 12) Pantun Bugis: "Kain batik selendang bedukang. dan 1 Kue Apem.SWAN : Suka Wanita Nakal . 8) Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya: . kalo lu bocor sekali aja. di bawah pusar daging berlubang. sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang. Jaminan kami 100% Berhasil.HINGS : Hebat. besar di Arab. Jangan pegang punya si Abang. Gunakanlah: . 6) Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be. mulut. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu. apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??" Jawab Ustadz: "Masya Allah. gelasnya pecah 17. cuma gak sampe kulitnya ngelupas!" 5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita.GT-MAN : Goyangan Ti2tnya MANtap 9) Seorang istri tanya kepada Ustadz: "Ustadz. penjualan gue Mandeg 9 bulan.Kenapa kapal terbang nggak bisa mundur? Karena kapal terbang nggak punya spion 18. perempuan punya 2 mulut. Ideal Namun Gemar Selingkuh . penjualan gue anjlok selama 7 hari" Jawab Softex: "Ah baru 7 hari. bibir bagus2 pake digunting!!" 11) KONDOM protes pada SOFTEX: "Ketika elu lagi dipake. telinga. 12..KACA PEMBESAR..Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong? Karena laki-laki punya 2 kepala. 2 Paha. Jawab orang gila: "Lu yang gila. masuk sosis keluar ente!!! 7) Ingin BESARKAN PAYUDARA / PENIS anda ??? Tanpa efek samping!! Telah terbukti. Apaan tuh ? Gambar kerbau 14. 13. badan mirip kerbau. hidung. air setitik menjadi ORANG" Balon gas talinya lepas naik keatas Kalau Celana kolor talinya lepas turun kebawah...depannya m belakangnya k? merek celana dalam 15.Apa persamaan celana dalam pria dan hotel? Sama-sama punya ballroom 16. di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis.ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!" 4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??" Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!" Pembantu: "Pernah nyonya.Kenapa lambang apotik ular sama gelas? Karena kalau gajah.tapi bukan kerbau.Lahir di Arab.Apa yang ada di dalam celana dalam wanita. Tanpa Bahan Kimia.Mata. kalo kena si urat Panjang. celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat. tapi ngga bisa bahasa Arab? ." Babenya bales: Enyak lu lebih hebat. enak bener tuh Suami!!" 10) Orang Gila ditegur Orang Sumbing: "Dasar gila.

kalau lagi panas nggak kehujanan. dan nyaman? LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi? 42. dan stress? Mobilang cinta takut di tolak. gue kan bukan monyet?elo kali yang tau jawabannya? 21. grogi. Ap a hayo? Duit seratus ribuan 38. 43. kalau lagi panas nggak kepan asan. udah kecil. kan? 44.Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam? Itu tergantung?kamu itu manusia atau tikus.Kenapa Air Hujan selalu turun dari atas? Kalo dari bawah namanya Air Mancur 23. 26.Mobil apa yang bikin nervous.Apa persamaannya batu dengan buta? Sama-sama tidak baik untuk mata.Mengapa batman pakai topeng? Kerana malu celana dalamnya keliatan.Kenapa leher angsa panjang? Karena kalau pendek namanya bebek 20. 36.Apa bedanya monyet sekarang sama monyet jaman dahulu? Kalau monyet sekarang bisa baca teka-teki di internet..Kenapa orang-orang pada takut kehujanan? Karena hujan itu kalo datang beraninya keroyokan.Apaan yang bunder item kecil.Gajah apa yang belalainya pendek? Gajahnya Shinchan 24.ada kepalanya. pasti kagak ada yg bakalan takut.Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya? Kumandan upacara 27. tapi kalau di bawah nggak m au naik? Ke rasan bok 30. 25. tapi kalo loe sentil loe bisa masuk rumah sakit ? Tahi lalat Marinir 41. 34. 28.Binatang apa yang nggak pernah rugi? Laba-laba 37.Coba kalo turunnya satu persatu .Kenapa burung Bangau tiap bulan Nove mber terbang ke Selatan? Soalnya kalau disuruh jalan kejauhan 40. kemerahan. 33.barang apa yang bikin penasaran? Jawabannya besok aja ya.Kenapa Amrik bisa maju? Karena disana. 32.Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba? Karena cinta itu buta 35.Binatang laut apa yang paling tua? Udang.Anak apa yang paling jelek di dunia? Anak-anak bilang sih elo! 31. dari deket seperti tinja. takut..Lobang apa yg rasanya hangat. bongkok.Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk? Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda . Apaan tuh? Foto tinja 39. dan membuat cewek tergila-gila. pake?jenggot lagi.Kera apa yang kalo naik ke pohon nggak mau turun. tapi nggak bau. 22.Panjangnya 15 cm. anak umur 5 tahun saja sudah bisa bahasa inggris. kalau lagi hujan nggak kehujanan.Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang kepintaran? Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki yang buta.Orang naik motor.Apa persamaan naik mobil dan naik motor? Orang naik mobil. nikmat.Unta 19.Dari jauh seperti tinja.Buah apa yang tahu cu ma monyet? Mana gue tau. 29. kalau lagi hujan nggak kepanasan.

berbulu dan lemas.yeeeeeeeeeeee....Apa persamaan antara ASI d an air mineral? Sumbernya sama..... dari pegunungan 48.udah kebo geger otak lagi Kenapa Sri Rama memilih Sinta? Jawab: Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta. 4.. itukan nama suaminye Kenapa kucing kalo beol ditutupin? Jawab: Soalnya kalo dibiarin.kedua namanya erni.. 2...ketiga namanya yanto.sedang profesor berpikir untuk mas a depan.yang terakhir siapa coba? Jawab: Yang jelas bukan didik.hehehehe Majalah apa yang paling mahal? Jawab: Bobo ama Gadis Gede...apa hayoo? Jawab: Mike Tyson puasa 3 hari Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka? Jawabnya : Pintu yang ada tulisannya "TARIK" Lubang apa yang bikin sehat? Jawab: Lubangun pagi-pagi. telus olahlaga pasti sehat deh.... monyet!!! 46..Apa penyebab utama perceraian? Perkawinan 49. Diterima diseluruh dunia... entar elo ambil Kenapa batman bersayap? Jawab: Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping..Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang. Tanpa batas pemakaian...ekekekekeke :P Kenapa suku irian/papua memakai koteka? Jawab: Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lemper Kenapa celana dalam Superman yg diluar warnanya merah? Jawab: Supaya matching sama sepatunya Kenapa Superman bajunya berlambang huruf S? Jawab: Karena kalau pake M atau XL kegedean Perbuatan jahat apa yang dikutuk oleh setan? Jawabnya : Memperkosa anak setan Binatang apa yang paling bodoh? Jawab: Kebo geger otak. 5.Jam apa yang bisa dimakan? Jambu. 47. item kecoklat-coklatan.. si sulung namanya subhan. sedangkan profesor dibagian depan? Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau.Kenapa penis lebih praktis dari pada Credit Card? 1. Tidak perlu otorisasi. Kenapa Bumi makin panas? Jawab: Karena Matahari buka cabang dimana-mana Apa persamaan Michael Jordan dengan Michael Jackson? Jawab: Sama-sama kagak kenal gue Ibu Didik punya anak 4. Isi ulang otomatis.... 3. Habis pake tidak usah tanda tangan..Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat naik motor? Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman pake KOTEX! TEBAK TEBAKAN GARING II Monyet apa yang nggak boleh puasa? Jawab: Monyet lagi datang bulan Anak apa yang paling ganteng? Jawab: Anak-anak bilang sih gue.. 50...ingat iklan ...45..hehehehehehe Kenapa celana dalam superman warnanya merah? Jawab: Soalnya yang item sudah dipake batman Orang apa yang ditembak nggak mati? Jawab: Orang nggak kena..

hehehehehehe Kebo apa yang bikin orang capek? Jawab: Kebogor jalan kaki Apa perbedaan Kucing sama laki-laki? Jawab: Kalau Kucing dielus-elus pasti tidur.pembalut wanita.. mobil-ang ranting.. Kalo aku punya pisang 10 trus elo minta 3 sisanya berapa? Jawab: Tetep 10. Kalau Laki-laki dielus-elus yah jad i 'bangun' Mobil apa yang ada di atas pohon? Jawab: Mobil-ang daun.. tapi kalo dari deket cuman satu? Jawab: Salah liat kali loe Apa yang menyebabkan Jakarta sering kebanjiran? Jawab: Air .emangnya apa Nenek apa yang jalannya loncat? Jawabnya : Nenek nya kodok.dan kambing jadi ayam. Siapakah saya? Jawab: Pembohong Kenapa kuda delman pakai kacamata yang cuma bisa melihat ke arah depan? Jawab: Supaya nggak melihat kusirnya waktu dibayar penumpang. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat Kenapa waktu lampu merah menyala semua kendaraan pada berenti? Jawab: Karena di remmm Kera apa yang bisa menyiarkan berita? Jawab: Kerabat kerja TVRI Kenapa rokok kalo dibakar rasanya asyik buat perokok? Jawab: Soalnya kalo direbus nggak enak ... Nenek nya kelinci. nanti minta bagian lagi Bila gajah jadi ayam.... lalu singa jadi ayam. maka ayam menj adi apa? Jawabnya : yang jelas Ayam jadi banyak Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah? Jawab: Orang botak Olah raga apa yang paling berat? Jawab: Catur. mobil-ang dahan.... terserah elu deh. tiga tangan dan tiga jari. tiga kaki... soalnya elo enggak gue kasih Ikan apa yang matanya banyak sekali? Jawab: Ikan teri 1 kilo Saya memiliki tiga kepala. Nenek nya kanguru. Kenapa ayam kalo tidur biasanya kakinya diangkat satu? Jawab: Karena kalo diangkat semua jatuh Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu noleh kebelakang? Jawab: Soalnya nggak punya kaca spion Kalo di liat dari jauh ada dua..

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful