- Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang masih berusia 7 tahun naik bis jurusan Surabaya-Denpasar

. Ibu berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya ? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya." Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang, "Udah sampe Banyuwangi belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih t erus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab," Belom, nanti kalo sampe diba ngunin deh! Tidur aja!" Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan berta nya pada supir untuk kesekian kalinya." Pak, sudah sampe Banyuwangi belom?" Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab," Belom! Tidur aja deh ! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!" Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampai menye berangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang, Bali, si anak tertidur dan ti dak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang," Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik g ak anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak d an setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi. Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Udah sampe Ban yuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir. Si anak bangun dan berkata, "O, udah sampe yah!" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" tanya si sup ir kebingungan. "Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, ka lo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!". __________________________________________________ Sejarah Kenapa Gajah Jatuh oleh Semut Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar sambil mendekati lubang telinganya. Tak lama kemudian gajah besar itupun pingsan. Kenapa ? Ternyata semut kecil hitam itu berbisik di telinga si gajah besar, "Sayang, aku hamil... dan kamu bapaknya" Itulah sejarahnya... __________________________________________________ Kalau Jatuh dari Pesawat Terbang Tiga orang perempuan sedang dalam perjalanan dengan pesawat terbang. Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat. Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya, mulai dari kalung, gelang, cincin dan giwang. Dengan pandangan tak mengerti kedua perempuan lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut. "Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya, jadi... mereka akan menolongku lebih dulu," jawabnya. Perempuan kedua segera membuka blus dan branya. Ketika yang lain bertanya, ia menjawab, "Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu..." Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata, "Biasanya sih orang-orang akan mencari kotak

hitam lebih dulu..." __________________________________________________ Lugu Seorang lelaki lugu memasuki sebuah café. Dilihatnya seorang perempuan yang sangat cantik duduk sendirian. Lelaki tersebut mendekati dan menyapanya, "Halo, aku traktir ya. Mau kan?" "Boleh aja, tapi jangan mengharapkan apa-apa ya..." "Lho kenapa?" "Karena aku lesbian!" "Apa? Kamu orang lesbian?" "Kamu ngga tau lesbian itu apa?" Si lelaki menggeleng. Si perempuan berusaha menerangkan, "Begini, kamu lihat perempuan manis di seberang sana? Aku akan berkencan dengannya, menciuminya dan bercinta dengannya sepanjang malam." Si lelaki tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu. "Kamu kenapa?" tanya si lesbian. Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, "Ya Tuhan, kayaknya aku lesbian juga!!" __________________________________________________ Suka Kentut Yuk Jah pergi periksa ke dokter "Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak Dokter. Yuk Jah kemudian bercerita, "Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan..." "Oh gitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya." kata dokter. Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter. "Sudah baikan?" tanya dokter. "Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi" kata Yuk Jah. "Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya..." "Obat apalagi ini, Dok?" tanya Yuk Jah "Obat budek..." __________________________________________________ Sejak Kentutan Pertama Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya. Suatu hari si suami berkata kepada istrinya: "Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!"0

"Kok harus ditutup sih mas...?" tanya si istri. "Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu..." Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman. "Mas, ambilin saya minum dong..." Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi, si istri buang angin "tuuuut..." Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya ia bilang ke suaminya, "Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...." Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi, si istri kentut lagi "tuuuuuuut..." Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati dia minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin "TTUUUUUUUUUTT.....TUUT.....TUUT" Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya,si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan di sampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya, "Oh Bapak, sudah lama datang..?" Kemudian sang mertua menjawab,"Sudah, sejak kentutan pertama..." __________________________________________________ Musim Dingin Ceritanya disebuah kawasan Amerika Serikat yang banyak terdapat suku Indian. Saat itu sedang musim dingin, anggota suku Indian tersebut kemudian bertanya pada ketua suku yang baru. "Wala-wala chimo-ela suma totangka obuawachi?" (kira-kira artinya: "Ketua, apa musim dingin ini akan sangat dingin seperti tahun-tahun sebelumnya?" ) Karena ketua suku ini sudah agak modern, dia tidak menggunakan cara-cara kuno lagi dalam meramal cuaca, namun agar tetap dihormati dia tetap menjawab dengan tegas. "Ya, musim dingin sekarang akan seperti tahun kemaren. Kumpulkan kayu bakar sebanyak-banyaknya." Diam-diam, sang kepala suku menghubungi badan meteorologi dan geofisika (BMG)-nya Amrik, "Bagaimana pak, apakah musim dingin kali ini akan sangat dingin?" "Ya, sepertinya kali ini akan sangat dingin dan panjang," jawab temannya yang bekerja di

..tetep sendiri tanpa menikah ato menikah dan kemudian berharap mati tidak ada cara yg lebih baik untuk balas dendam ketika suami kau di selingkuhi kecuali membiarkan wanita itu memilikinya seorang anak kecil bertanya pada ayah nya.'istri saya seorang malaikat' lelaki kedua berkata' beruntung kau.. Dua minggu kemudian anggota suku Indian kembali menanyakan hal yang sama. apakah memang musim dingin ini akan sangat dingin dan panjang?" tanyanya. "Pak saya ingin meminta kepastian.BMG.jika saya berdoa untuk kekuatan saya.. tahun ini akan sangat dingin dan panjang. "Ya." tegas sang ketua." jawab orang BMG. Kala itu terminal penuh sesak. untuk mengerti seorang pria .. "Ya.sumpah.. saya memastikan hal tersebut..dan kesabaran atas prilakunya karena ya tuhan. "Saya lihat tahun ini orang Indian mengumpulkan kayu bakar lebih banyak dari tahun sebelumnya." orang BMG meyakinkan. "@#$%.*&#*" __________________________________________________ lelaki pertama mengatakan. . sehingga untuk berjalan pun sulit.berapa besar biaya untuk menikah ? ' ayah nya menjawab . istri saya masih idup nih' kau punya dua pilihan hidup.dan semuanya telah terlambat' seorang wanita berdoa "ya tuhan saya berdoa untuk kelembutan saya.... apakah musim dingin akan panjang..'yah. Ketua suku.' entah lah nak. Kalian segera tambah persediaan kayu bakar kita lebih banyak.mencintai dan memaafkannya... "Darimana anda dapat mengetahui dan memastikannya?" tanya ketua suku dengan penasaran.pasti saya dah pukulin suami saya sampai mati " __________________________________________________ ADA TUTUPNYA *************************************************** Kejadian ini terjadi pada suatu terminal bis ketika menjelang Lebaran... ayah masih membayarnya' kemudian seorang wanita berucap ' gw ga pernah tau apa yg terjadi sampai akhirnya gw menikah. Ketua suku tersebut masuk ke ruangannya dan kembali menelpon pihak BMG.

"Ya ampun. maaf. akhirnya si ibu terpaksa pipis ditempat duduk bis tersebut. . Tak lama kemudian datang seorang bapak yang hendak duduk disebelah ibu muda tersebut. masa baru diputusin pacar aja sampai murung kayak begitu? Pacarmu kan nggak cakep-cakep amat. Bu." jawab Norman lesu. . dengan susah payah akhirnya dapat mencapai sebuah bis yang masih kosong dan duduk di dalamnya sambil menunggu bis diberangkatkan. . saya punya tutupnya!" __________________________________________________ PUTUS *************************************************** "Dari tadi aku melihatmu melamun terus. mengapa tempat duduk ini basah ? Ibu : Oh . karena terminal penuh sesak. . "Aku baru diputusin pacarku. kalo minyak wangi yang seperti ini sih. . . Melihat tempat duduknya basah. maka diciumnya sapu tangan itu. . Akan tetapi tiba-tiba si ibu merasa kebelet ingin buang air kecil. Kemudian sang bapak tadi mengeluarkan sapu tangannya dan mulai membersihkan tempat duduk itu. Akhirnya sambil tersenyum sang Bapak itu berkata : " Wah . kamu kan bisa nyari lagi yang lebih dari dia?!" "Justru itu yang sekarang sedang kupikirkan. ." sahut Norman sedih. Lit. . minyak wangi saya tadi tumpah. ini . Man. maka sang bapak pun bertanya : Bpk : Maaf bu . anu . Man. . . Kenapa sih?" tanya Alit pada Norman.engga ada tutupnya .Seorang ibu muda. . Akan tetapi curiga dengan baunya yang lain. Lit.

"Punya pacar yang nggak cakep aja aku bisa diputusin. tolong saya Pak. saya ingin masuk tentara" __________________________________________________ > > > > > > > > > > > > > > NGGAK SOPAN Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis.. Bagaimana mungkin aku bisa dapetin pacar yang lebih cakep dari dia?" __________________________________________________ TAKSI GELAP *************************************************** "Pak. Masih juga terasa .. Pak.." Hampir semua murid dikelas tersebut mengacungkan jarinya.namun hanya satu anak yang tidak mengacungkan jarinya.mana bisa saya lihat wajahnya Pak.??" Murid : "Saya Bu Guruuuuuuuu. Bu Guru : "Siapa yang mau masuk sorga acungkan jarinya. Maka bertanyalah guru tersebut. kenapa kamu tidak mau masuk sorga?" Ucok : "Saya tidak mau masuk sorga Bu... Roknya yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis.. saya habis ditodong oleh sopir taksi gelap yang membawa saya dari bandara! "Seperti aPa ciri-ciri wajah sopir itu?" "Yaah. sekalu lagi tangannya ke belakang dan menarik sedikit lagi resletingnya. namanya saja taksi gelap. Ketika kakinya masih belum bisa naik.. Karena itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah agar untuk memberi ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis. Bu Guru : "Ucok." __________________________________________________ MASUK SURGA *************************************************** Suatu pagi dikelas sebuah sekolah taman kanak-kanak. Bu guru bertanya kepada anak muridnya.

Mereka bergumul di atas tempat tidur ketika tiba-tiba si perempuan bertanya. Emangnya kenapa?" "Barusan aku tak sengaja menggigit bi birku . Ketika sedang bermain." ." "Emang loe salah ape Do. "Syukurlah. kirain koran yang baru ibu beli". > > Perempuan tersebut akan mengulanginya untuk yang > keempat kalinya > ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya > dan menaikkan > -nya ke dalam bis. ternyata di tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami hancur dan semua yang ada di pesawat itu meninggal termasuk sang pilot" Cucu (dengan heran) : "Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup?" Kakek (dengan penuh kebanggaan) : "Karena opa ketinggalan pesawat!" Cucu : ????????????????? __________________________________________________ BERBISA Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa." > > "Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku > sampai tiga > kali. Tibatiba ular pertama bertanya. "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?" "Entahlah. Nggak sopan > amat." jawab si lelaki. kamu tidak kena AIDS kan?" "Tidak." __________________________________________________ AIDS Sepasang kekasih sedang dilanda gelora asmara.. Tina :"Ibu si Adik makan koran sampe mau habis !". "Apa-apaan > sih.. Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab. aku tak tahu. Percakapan mereka sebagai berikut: Kakek (dengan bangga) : "Dulu opa pergi berperang." __________________________________________________ KORAN Si Tina ( umur 8 tahun ) di suruh ibunya menjaga adiknya yang sedang bermain.tadi aye dimarahin ama pak guru. dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yang ada. __________________________________________________ Ketinggalan Pesawat ------------------------Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada jaman tempo doeloe.. "Hai sebentar. ketika opa dan teman-teman opa akan pergi menyerang musuh pakai pesawat.. Tentu saja si Tina kaget.." jawab lelaki di belakangnya. Aku tidak mau tertular untuk yang kedua kalinya. Tina :????? __________________________________________________ LETAK Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang nggak pernah sekolah "Be. Ibu :"Nggak apa. si bayi makan koran hampir habis 1 halaman. karena ibunya sedang memasak. untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang > menarik resleting > ke bawah. Tentu saja dia berang. Ibu :"Appaaaa!.> ketat.apa kok itu koran bekas.

tiap pulang kerja ketemu kuntilanak pula.tanya si wanita. " __________________________________________________ MIMPI Seorang wanita bermimpi. Keesokan harinya si wanita menemui si peramal itu lagi.dimana letaknya Washington.. "Betul". jawab si peramal...." "Mangkenye Do. pedagang pada kabur bubar." "Emang loe ditanye ape. "Itu berarti kamu bakalan bertemu dengan ular!". lalu menceritakan mimpinya pada seorang peramal. Apa artinya sudah jatuh tertimpa tangga ? Artinya sudah gaji kecil. "Tadi malam saya bermimpi bertemu dengan ular.laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye.."Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru. apa artinya?".?" "Pak guru tanye. Baju apa yg cocok dipake ke kondangan tapi gak pernah dipake ke kondangan? Batik motif kuntilanak Acara apa yg sudah seram bertambah seraaam ? Acara pemakaman kuntilanak Apa artinya nila setitik rusak susu sebelanga ? Kuntilanak belanja kepasar.. Wanita : ???? __________________________________________________ TEKA TEKI KUNTILANAK > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Atasnya putih bawahnya Item ? Kuntilanak pake stoking Kuning-kuning mengambang ? Kuntilanak nyelup di Septic Tank Benci tapi rindu ? Pacar udah lama gak ketemu. tanya si wanita.. bawa oleh2 kuntilanak Disukai sekaligus dibenci oleh pria ? Ketemu Cewek cakep jadi kuntilanak Disukai sekaligus dibenci oleh wanita? Kuntilanak macho pake kaen kafan ketat Barang mewah apa yg bikin stress ? Mobil BMW isi Kuntilanak Apa yang mengharukan sekaligus mendebarkan ? Lagi sedih dipeluk kuntilanak Apa yang suka menangis dimalam hari ? Kuntilanak lagi broken heart. apakah ini berarti saya akan bert emu dengan jodoh saya?"... "Tadi malam saya bermimp i bertemu dengan jodoh saya. Dengan entengnya si peramal menjawab. .

then you will be looked at in a bad way.Bux..HA.HA.." Dokter : "HUAAAAAAAAAA. klo 10 s/d 20 namanya KuntilABG.. Saya janji tidak akan tertawa. Girlfriend. "Dok.. > diatas 20 ..HA. hh. Itu melanggar sumpah kedokteranku...HI. If you fail to do this." pinta Hendrix. Dear Wife. "Janji Dok ya. If you even take a glimpse of the remote control.he. kalau tertawa kamu boleh pukul saya!" Hendrix mulai ngomong dengan nada sedih.HA. buk". PARTNERS & GIRLFRIENDS. "Begini Dok.HI" Hendrix:"Buk. Hendrix langsung menurunkan celananya. mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B.. "Maaf Mas. Partner. __________________________________________________ Janji Dokter Hendrix menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya. > > He.namanya > Kuntil udah gede > > Apa hobi kuntilanak ? > Baca email waktu jam kerja. 2. sekarang masalah Saudara apa?" kata dokter.." jawab dokter bersahaja. __________________________________________________ WORLD CUP RULES FOR: WIVES. DO NOT comp lain about not receiving any attention. berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya. baru dia dapat mengendalikan emosinya. gak ada yg berani megang ? > Semut nempel di kuntilanak > > Berapa umur kuntilanak ? > Dibawah 10 tahun. saya punya masalah.HA... sang Dokter kembali berjanji di depan Hendrix. dokter tidak akan tertawa lagi. "Baiklah saya tidak akan tertawa.HA.he. Saya kelepasan.HI..... you should read the sports section of the newspap er so that you are aware of what is going on regarding the World Cup. burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini.HI.HA. dokter tak kuat menahan tawanya.. From 9 June to 9 July 2006.. Nah.. tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?" "Tenang. the television is mine.. at all times... Hhh.. without any excep tions. dia tertawa terpingkal-pingkal.. Melihat 'barang' yang hanya seadanya itu.. sampai berguling-guling dilantai. During the World Cup.. or you will be totally ignored. boyfriend 1. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya.> > Kecil item. you will lose it (your . burungnya ternyata kecil sekali. and that w ay you will be able to join in the conversations. Kira-kira lima menit.

If you have to pass by in front of the TV during a game. please!! If you see me upset because one of my teams is losin g. as lon g as you do it crawling on the floor and without any distractions. During the games I will be blind. make sure you put your clothes on right afte r because if you catch a cold. Please. It would be a good idea for you to keep at least 2 six packs in the fridge a t all times. The replays of the goals are very important. 9. I don't mind.It won't happen. DO NOT say "get over it. I want to see them again. please save your expressions such as "Thank God the World Cup i s only every 4 years". __________________________________________________ ____ PERATURAN PIALA DUNIA UNTUK: ISTRIKU .. But. or "don't worry. because after this comes the Champions League. I won't have time to take you to the doctor or look after you during the World Cup month. as well as plenty of things to nibble on. if a friend of mine invites us to his house on a Sunday to watch a game . itâ?Ts only a game". or pick up the baby that just fell on the floor.. Do not even think about saying "but you have already s een this. you will only make me more upset and I will l ove you less. the reply will be. You are welcome to sit with me to watch one game and you can talk to me durin g halftime but only when the commercials are on.. Remember. and c) I will not go. SAHABAT & PACARKU . "Refer to Rule #2 of this list". we will be there in a flash.why don't you change the channel to something we can all watch?" bec ause. Many times. 10. b) I will not go. please. deaf and mute.eye). and only if the half time scor es is pleasing me. 12. hence do not use the World Cup as a nice cheesy excuse to "spend time toge ther". you will be allowed to use the TV between 12am and 6am. The daily World Cup highlights show on TV every night is just as important as the games themselves. 11. 7. and please do not make a ny funny faces at my friends when they come over to watch the games. I don't care if I have seen them or I haven't seen them. Spanish League. You are out of your mind if you expect me to li sten to you. answer the telephone. they'll win nex t time". If you say these things. I am immune to these words. 3. etc. open the door. If you decide to stand nude in front of the TV. unless they replay a g ood game that I missed during the day. you will never ever know more about football than me and your so called "words of encouragement" will only lead to a break up or divorc e. or any other child related parties or gatherings that requires my attendance because: a) I will not go.. In addition. 8. In return. Tell your friends NOT to have any babies. please note I am saying "one" game. Thank you for your cooperation. 4. unless I require a refill o f my drink or something to eat. Premier League. 5. FA Cup. 6. Italian League.. And finally.

DAN BICARA KETIKA IKLAN ..JIKA KAU MEMUTUSKAN TELANJANG DI DEPAN TV PASTIKAN KAU MEMAKAI PAKAIAN MU KEMBALI. KAMI TDK AKAN c..BISU..TAPI L AKUKAN DENGAN MERANGKAK DI LANTAI DGN TDK MENARIK PERHATIAN .JANGAN KOMPLAIN JIKA TDK DI PERHATIKAN 2 ALI.SHG KALI AN AKAN NGERTI APA YG KAUM COWO BICARAKAN. KARNA PERGI PERGI dan PERGI 9 BILANG PD TEMAN2 EPESTA ATAU PERKUMPULAN YANG MELIBATKAN A. ..."TENANG AJA BESOK JUGA ADA KESEMPATAN LAIN TUK MENANG. SAHABAT & PACARKU 1..KAMI TDK PUNYA WAKTU BUAT MEMBAWAMU KE DOKTER SLAMA PIA LA DUNIA 4 SELAMA PERTANDINGAN..DAN INGAT !!! SAYA BICARA HANYA SEKALI KETIKA IKLAN ISTIRAHAT PERTANDINGAN. KAMI AKAN BUTA. AKAN MENJADI PEMICU UTAMA PERCERAIAN 7 KALIAN BOLEH AJA DUDUK DEKATKU TUK NONTON.JIKA KALIAN GA SETUJU..JIKA KAU MERIANG.JANGAN MEMAKSAKAN UNTUK BERME SRA2AN.KALIAN GA AKAN BISA BAYANGKAN JIKA KALIAN MENGHARAPKAN KAMI UN TUK MENDENGAR.KALIAN AKAN KEHILANGAN SALAH SATU MAT A KALIAN 3 JIKA KAU INGIN MELINTAS DI DEPAN TV KETIKA PERTANDINGAN.BOLEH AJA....KALO KAMI KEHILANGAN KESABARAN KRN SALAH SATU TEAM YG KAMI UNGGULKAN KALAH. DAN TULI .SELAMA MUNGKIN TANPA TERKECU JIKA KALIAN MEREBUT REMOTE KONTROL.ATAU MEMBAWA ANAK KECIL K JADWAL2 KAMI. SELAMA PIALA DUNIA.. KAMI TDK AKAN B.JUGA AKAN MENGURANGI CINTA KAMI THD KALIAN INGAT !!! KALIAN GA AKAN LEBIH MENGENAL TTG SEPAK BOLA KECUALI KAMI. KECUALI KETIKA KAMI AKAN MENGISI AIR MINUM DAN MAKAN.. KALIAN HARUS BACA TABLOID OLAH RAGA... MEMBUKA PINTU .TIDAK AKAN KAMI LAKUKAN 5 SANGAT BAGUS SKALI JIKA KALIAN MENGIKUTI SENAM DIET UNTUK MENGHILANGKAN KEJENUHAN KALIAN DAN JANGAN SEKALI2 MEMASANG MUKA ANEH DAN LUCU DI DEPAN TEMAN2 KAMI KETI KA MENONTON PERTANDINGAN 6 MOHOOOOOOOOOOONNNN BANGET... JIKA KALIAN MENGATAKANNYA "KALIAN GA HANYA SAJA MENAMBAH KEKESALAN KAMI ... TELEVISI ADALAH MILIKKU. KAMI TDK AKAN .JANGAN PERNAH BILANG.TDK PERDULI PERNAH LIHAT ATAU BELUM PERNAH LIHAT MU UNTUK TAK PUNYA ANAK KECIL..YANG TERHORMAT ISTRIKU .. DARI TGL 9 JUNI S/D 9 JULI.JIKA TDK BISA KALIAN AKAN TERLIHAT SGT BURUK DAN AKAN KAMI ACUH KAN.JAWAB TELEPON.MENGANGKAT BAYI YG JATUH KELANTAI.... 8 TAYANGAN ULANG PD WKT GOL ADALAH SANGAT PENTING..

.. ...10 TAPI JIKA TEMAN KALIAN MENGUNDANG KERUMAHNYA PD HARI MINGGU TUK NONTON P ERTANDINGAN..... Sebab aku mau tanya berapa sih gaji Papa ?" "Lho tumben. Bila tidak SIUPP-nya bakal dicabut.PACARKU.TEMAN KU.. '50% PEJABAT TINGGI KITA KORUPTOR DAN PENJAHAT '. Imron menjawab... ya ?" "Ah.. Yang benar adalah '50% PEJABAT TINGGI KITA BUKAN KORUPTOR DAN BUKAN PENJAHAT'...PIALA FA. Maka keesokan harinya dimuatlah ralat berita sehari sebelumnya.LIGA INGGRIS... putra pertamanya yang pintu untuknya..." __________________________________________________ biasa Rudi..UNTUNGNYA PIALA DUNIA HANYA 4 TAHUN SEKALI". Dengan demikian headline yang kami turunkan dianggap tidak pernah ada.... Sambil membuntuti sang Papa menuju ruang keluarga. Pengen tahu aja" ucap Imron singkat. belum tidur ?" sapa Rudi sambil mencium anaknya. Nampaknya ia sebuah perusahaan swasta terkemuka pada pukul 9 malam...KNP GA GANTI CANEL AJA BIAR KAMI SEMUA BISA NONTON YANG LAENNYA ". Biasanya Imron memang sudah lelap ketika ia pulang dan baru terjaga ketika ia akan berangkat ke kantor pagi hari.....KAMI AKAN SECEPAT KILAT TUK HADIR 11 BERITA2 TTG PIALA DUNIA ITU ADA TIAP MALAM DAN SAMA PENTINGNYA DGN PERTA NDINGAN ITU SENDIRI.....DAN LAIN2 NY A TERIMA KASIH . Tentu saja keesokan harinya sang pemimpin redaksi dipanggil menghadap ke Departemen Penerangan dan ke Mabes ABRI di Cilangkap.KARENA KAMI GA AKAN PEDULI.!!! !!!!!! __________________________________________________ Ralat Bohong Sebuah surat kabar terkemuda terbitan Jakarta menurunkan headline dengan judul besar di halaman depan.LIGA CHAMPIONS LIGA ITALI...LIGA SPANYOL... enggak.. "Aku nunggu Papa pulang...JANGAN TUNJUKAN RAUT MUKA EKSPRESI "TERIMA KASIH TUHAN ...ITU AKAN MEMBUAT PERATURAN NO 2 BERLAKU..AKAN ADA... baru duduk di kelas tiga SD membukakan sudah menunggu cukup lama.. Tidak seperti biasanya.........JANGAN PERNAH BERPIKIR TUK MENGATAKAN " ITU KAN SUDAH PERNAH DI LIHAT .KARNA SETELAH PIA LA DUNIA... "Kok... Si pemimpin redaksi dimaki-maki dan diminta segera meralat beritanya..... tiba di rumahnya Imron. Kepala Cabang di di Jakarta.. 12 DAN TERAKHIR . kok nanya gaji Papa ? Mau minta uang lagi.ISTRIKU.... Berikut ralatnya secara lengkap: "Dengan ini kami meralat headline kemarin yang berjudul '50% PEJABAT TINGGI KITA KORUPTOR DAN PENJAHAT' yang ternyata sama sekali tidak benar..UNTUK MENGERTI .

15. nggak usah macam-macam lagi. Dia baru menyadari. Nanti aku kembalikan kalau sudah menabung lagi dari uang jajan selama minggu ini". "Maafkan Papa. sekarang cuci kaki.lebih dari itu pun Papa kasih" jawab Rudi. Ia pun menengok Imron di kamar tidurnya. Papa sayang sama Imron. pinter kamu.000. Imron berlari mengikutinya. tapi buat apa ?" tanya Rudi lembut.. aku mau ganti waktu Papa." Kesabaran Rudi pun habis. Aku buka tabunganku..000. Dan mau mandi dulu. "Tapi Papa. Anak kesayangannya itu belum tidur.000. Jadi. Aku hanya pinjam. Rudi nampak menyesali hardikannya. Imron kembali bertanya. with Love & Peace . besok kan bisa. Buat apa minta uang malam-malam begini ? Papa capek.-.000.. Sambil menyaksikan Papanya berganti pakaian.000.000. Sambil berbaring dan mengelus kepala bocah kecil itu. 400. Jadi. aku enggak minta uang. tidak cukup untuk "membeli" kebahagiaan anaknya. Setiap hari Papa bekerja sekitar 10 jam dan dibayar Rp.. __________________________________________________ . 400. "Aku menunggu Papa dari jam 8. Imron didapati sedang terisak-isak pelan sambil memegang uang Rp.000. Anak kecil itu pun berbalik menuju kamarnya. 40.-. 15. kadang Sabtu Papa masih lembur. Tapi duit tabunganku kurang Rp.makanya aku mau pinjam dari Papa" kata Imron polos.000. berarti satu jam Papa digaji Rp. tidur" perintah Rudi Tetapi Imron tidak beranjak. 5..tapi karena Papa bilang satu jam Papa dibayar Rp. Sabtu dan Minggu libur.000. Nak. "Papa. 40. 5.enggak ?" "Sudah.000. aku boleh pinjam uang Rp. 5. Aku mau ajak Papa main ular tangga..di tangannya. hayo ?" Imron berlari mengambil kertas dan pensilnya dari meja belajar sementara Papanya melepas sepatu dan menyalakan televisi.. ternyata limpahan harta yang dia berikan selama ini. gaji Papa dalam satu bulan berapa."Oke. Tapi buat apa sih minta uang malam-malam begini ? Kalau mau beli mainan. "Papa bilang tidur !" hardiknya mengejutkan Imron. Tiga puluh menit aja. Rudi pun terdiam. Dipeluknya bocah kecil itu erat-erat dengan perasaan haru. "Papa. Mama sering bilang kalo waktu Papa itu sangat berharga. iya. "Wah. Rudi berkata. Ketika Rudi beranjak menuju kamar untuk berganti pakaian.. Kamu boleh hitung sendiri.dong" katanya. hanya ada Rp. Jangankan Rp.. "Kalo satu hari Papa dibayar Rp. Setiap bulan rata-rata dihitung 22 hari kerja. Ia kehilangan kata-kata. Sudah. 20..untuk 10 jam. Usai mandi. "Iya. Tidurlah".maka setengah jam aku harus ganti Rp.

. Ntong.. Sabda Tuhan: "Tugasmu adalah makan. tidur. Tuhan menciptakan monyet.. uhuk (batuk).. Di hari ketiga. Tuhan menciptakan seekor sapi.. Akan kuberikan engkau umur sepanjang 25 tahun! Sang manusia keberatan. Untuk itu kuberikan hidupmu selama 20 tahun Sang anjing menolak : "Menjaga pintu sepanjang hari selama 20 tahun ? No way.tidur dan bersenang-senang 30 tahun berikutnya menjalankan kehidupan layaknya seekor sapi kita harus bekerja keras sepanjang hari untuk menopang keluarga kita 10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa dengan berperan sebagai monyet yang menghibur Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal dirumah. Tuhan berkata kepada sang sapi Hari ini kuciptakan kau Sebagai sapi engkau harus pergi ke padang rumput. hiburlah manusia. Inilah kehidupan... berikanlah semuanya itu padaku. Let's make a deal. Kau harus bekerja dibawah terik matahari sepanjang hari. Kiranya 20 tahun cukuplah buatku.... Sang Sapi keberatan Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun.. lalu anjing mengembalikan 10 tahun. Kukembalikan kepadamu yang 30 tahun .. Maka setujulah Tuhan.. & manusia" Di awal zaman.. duduk didepan pintu... Eh. Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun."Rahasia umur sapi. Kukembalikan 10 tahun padamu" Maka setujulah Tuhan.. dan menggonggong kepada orang yang lewat Uhuk. Karena sapi mengembalikan 30 tahun usianya. Setuju ?" Maka setujulah Tuhan. Aku berikan kau umur 20 tahun! Sang monyet menjawab "What? Menghibur mereka dan membuat mereka tertawa? 10 tahun cukuplah. katanya "Menikmati kehidupan selama 25 tahun? Itu terlalu pendek Tuhan. monyet. Pada 25 tahun pertama kehidupan sebagai manusia dijalankan kita makan. Setiap orang mendekat kau harus menggongongnya. anjing. Maka setujulah Tuhan...! Kukembalikan 10 tahun padamu". bertanya si isteri pada si suami: Isteri : Abang lihat deh tetangga kita yg baru pindah itu? Suami : Kenapa? ... mo kemane lo? __________________________________________________ Subject: FW: JOKES 1. Kau akan menikmatinya.. Di hari kedua. Tuhan menciptakan anjing. AKIBATNYA.... Semua itu akan menambah masa hidupku menjadi 75 tahun... Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu. Di hari keempat.. Pada suatu pagi. dan bersenang-senang. Tuhan menciptakan manusia... Hai monyet. dan monyet mengembalikan 10 tahun usianya padamu..

mirip taik. Saya beri kamu free minum hari ini! Ali : Waaah selamat jadi bapak yaaa. Oleh karena penasaran. dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. "lembek." Tapi pak pandir ini masih ragu-ragu. Suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong yang remang-remang sewaktu hendak pulang ke rumahnye. yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja. lalu dia berkata.Isteri : Tiap pagi sebelum pergi kerja.. "Bentuk mirip taik.. Di tengah perjalanannye tadi dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas... lalu dia berkata. Kalau pulang kerja. New baby! Ayo.. Kedua burung itu berbeda..! Tentu harus cepet2 pulang kampung donk? Maman : Iya lah.. Tapi dia masih ragu betul gak benda yang dia liat tu kotoran.. tiba-tiba Maman bersorak gembira dan terus datang kepadanya.. Mesra banget mereka..Apa katanya?Tentu good news dooonk. saya sudah tiga tahun ini gak pernah pulang kampung dan ketemu istri saya. Kenapa abang tidak seperti itu? Suami : Mau mampus apa?. Ali : Kenapa Man? kok seneng banget sih? Maman : Saya baru baca surat dari Istri saya di Kampung.. datang seorang lelaki ingin membeli burung kakak tua. Suatu hari Ali minum teh di warung Maman yang biasa dikunjunginya. Mana abang kenal sama isterinya?" >======================================================================= 2.. Maman: Dalam suratnya dia bilang dia sudah melahirkan." Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus. suami dia akan cium isteriny a. "Bau mirip taik.. pak pandir ambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat. . terdapat 2 ekor burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung...saya lagi senang saat ini. lalu dia berkata..." Terus tu dia pegang kotoran itu.. "MEMANG TAIK! UNTUNG GAK TERINJAK!!!" ============================================================= 3.. Suratnya sampai sore tadi. Di sebuah toko yang menjual burung... Begitu selesai menjilat taik itu dia pun menjerit. Ali : ????????????? >======================================================================= 4. dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut. Ali : O ya.

?? Kenapa yang suka menyanyi lebih murah dari yang diam. memang beda donk. "Apa yang hendak ditulis pada tart ulang tahun ini. Robert itu abang saya. . Adik beradik kan tak boleh kawin. Seorang lelaki pergi ke sebuah toko kue dan memesan kue tart untuk pesta ulang tahun isterinya. Suzy : Ayah. Suzy : Ha __________________________________________________ Suatu hari di sebuah rumah. lelaki itu datang mengambil tartnya dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tamu-tamu yang lain...?? Penjual: Kalau yang suka menyanyi itu 500 ribu. tulis saja "Sayang. Ibu : Tak usah dengar kata ayah kamu itu. Esoknya. Suzy : Ibu. Robert melamar saya. Ayah : Apa? Tidak boleh! Kamu boleh nikah dengan siapa saja kecuali Robert.. Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapaknya untuk menikah dengan Robert. kamu cuma bertambah cantik" di bagian bawah. Dan ketika tart itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain... SAYANG KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH. Pembeli: Ahhh. Ibu : (Separuh berbisik) Hmmm." >======================================================================= 6..Pembeli : Berapa harga burung kakak tua ini. >======================================================================= 5. kemudian sambung dengan "Sayang. pak?" tanya si gadis manis yang melayani kepada lelaki itu. yang harga 1 juta itu pencipta lagunya. Kamu boleh kawin dengan siapa saja yang kamu suka termasuk Robert.. sedangkan yang diam itu 1juta. Kami mau menikah. jangan beritahu ibumu ya! Terkejut.. "Mmmm. Suzi : Tapi kata ayah. Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya. terdengar sebuah percakapan sepasang manusia di bali k sebuah kamar. Penjual: Yaa. jejaka pilihannya yang juga adalah tetangga dan teman sepermainannya sejak kecil. Suzy : Tapi mengapa? Ayah : (Separuh berbisik) Karena Robert sebenarnya adalah abangmu. lelaki itu hampir pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di tart itu: "SAYANG KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS. suzy pergi pula kepada ibunya.. Ayah melarang saya menikah dengan dengan Robert. kamu tidak bertambah tua" di bagian atas." kata lelaki itu. Tapi.

"Wah. Merasa mendapat pertanyaan wanita cantik.. jangan coba ..ini belum Seberapa sayang. "Jadi berapa umur anda sekarang?"."Charles buka bajuku!" "Ya nyonya" "Charles buka rokku!" "Ya nyonya" "Charles buka pakaian dalamku!" "Ya nyonya" "Dan Charles . "Saya masih Tujuh Belas tahun". tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh l ima..lupakan semuanya. " Berapa umur anda?" "Empat puluh". y a" ------------------------------------------Orang Rusia terkenal mimiliki umur panjang.paling ntar diam sendiri" Cowok Naif: "Beliin gulali sama balon warna-warni" Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue... "Pagi makan sayur.aqu ga bisa beliin tissu.sambil tangannya melingkar melin dungi si cewe [kadang meraba]" Cowok Tajir: "Beliin Mobil. siang buah dan malam juga buah". Seorang tourist perempuan yang kebe tulan berwajah cantik bertanya pada orang Rusia yang pertama kali dijumpainya..mau nangis lagi?" __________________________________________________ 5 Pemberani .2. I a berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun. lebih parah lagi. Jadi ia langsung be rtanya mengenai rahasianya..nanti aku bisa bikin kamu t ambah sengsara sampe meraung-raung.. jawabnya.... ambil positifnya aja lah" Cowok tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii. Terakhir ia berjumpa dengan orang yang tampaknya berumur delapan puluh tahun.. "Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?" "Pagi wanita. "Pagi makan buah. Apa rahasianya ?"..nangis mulu nyusahin gue doank" Cowok Kejam: "Hehehehe. jawabnya." Cowok Kritis: "Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah..OK!" Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!" Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku. Handphone.lupakan. plizzz dech!!?" Cowok Sensitif: "Ikutan Nangis and memble" Cowok ahli Hipnotis: "Saya hitung 1. dalam ngadepin ceweknya yang suka netesin air mata: Cowok Cuek: "Biarin Aja. masa nangis sih" Cowok 'gak sabaran: "Hari gene masih nangis. __________________________________________________ Tipe cowo kalau cewenya nangis Beberapa type cowok.coba kamu pakai pakaian dan pakain dalamku lagi..dinyanyiin lagu NINA BOBO" Cowok Bete: "Dipeluk sambil D'bisikin`kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng ba nget sih say" Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N6600 Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You." Cowok Romantis: "Bacain Puisi. Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yang dijumpai. siang wanita dan malam wanita".3. "Anda tampak seperti masih empat puluh..dihitungan ketiga anda melupakan semua nya. siang sayur dan malam juga sayur".. "Berapa umur and a?" "Tujuh puluh"..." Cowok Kere: "Sory nih yang..... kakek tandi menjawab sambil mengedipk an mata. jawabnya. apa rahasianya?"..kamu bis a juga nangis yah?" Cowok Matre: "Cewe kere Lo...

feel it you!!( sialan lu....ekonomi lagi turun.. anak istri makan apa?) Preman : Oh My Lord... tau.ntah kenapa dengan penjaga dia dikumpulkan satu penjara dengan para preman kelas kakap.. Selam a ini ia belum pernah memiliki pesawat televisi.......u bloody Asian!!! Indo : eee...Suatu hari.kalau g ak ada duit.kasianin g donk... Pak joko : "Kalau begitu saya ingin membeli warna kuning". __________________________________________________ . kita adalah 5 orang pemuda pemberani!!!" :) __________________________________________________ Makan Mayat Suatu ketika Jono masuk penjara.. preman New York Ada orang Indonesia yang lagi jalan-jalan ke New York.later i become ghost.nanti g jadi hantu.delicious aja. Lalu ia berkata kepada pemuda IV : "Bagaimana denganmu ?" Pemuda IV pun berdiri dan bekata : "Saya juga berani!" Karena saking takutnya.i dont care Gimme your money!!! (sambil nodongin pi sau) Indo : Ouch Gold.pity me donk..if no money.. Jono : Bukan.lu piki r gampang cari duit ya? udah setengah mati. tiba-tiba ditodong ama pr eman New York.you think easy find money ya??? done tired ha lf dead.. Ia datang ke kota dan menghampi ri toko televisi.. Preman : Kami semua disini penjahat kelas kakap...what is he talking about?? (sambil nusuk pisau ke perut si indo) Indo : unlucky you. seorang preman mendekati 4 org pemuda yang sedang duduk2 di sebuah w arung. Preman : Namanya siapa.. Preman : Gimme your money.economy again down.... Preman : Tau nggak kami ini siapa... Pak Joko : "Ada televisi berwarna?" Penjaga toko: "Ada pak"... childr en wife eat what??. akhirnya preman itu berkata : "Kalau begitu... Ia menggertak : "Hei! Siapa di antara kalian yang berani?!" Lalu pemuda I berdiri dan berkata : "Saya!" Pemuda II dan III berdiri pula dan berkata : "Kami" Si Preman menjadi gentar..enak aja. Preman : bunuh orang? Jono : juga bukan..... lu enak2 minta duit dari g!!!) Preman : ??*#@$%?? what???..? Jono : Nggak tau Bang.memperkosa ya.....(aduh mas. Jono : Iya Bang (Jawabnya dengan tenang) Preman : Kamu masuk sini kasusnya apa . Dengan tampang seram salah satu preman tersebut mendatangi Jono disudut ruabg pe njara.? Jono : Bukan... Preman : Narkoba.Bang. Preman itu bermaksud untuk meminta uang kepada ke 4 pemuda itu.? Jono : Jono. Preman : jadi kasusmu apa dong (dengan tampang kesal) Jono : MAKAN MAYAT Preman : ?????(dengan muka pucat pergi dari jono) __________________________________________________ Indo vs. you delicious-delicous ask money from me!!! (eee..... rasain lu) Preman : ????????????????????? TV berwarna Pak Joko yang berasal dari kampung ingin membeli sebuah televisi berwarna...

. "Oh begini mas..jam tangan aku bisa nyala.... saya perhatikan pelayan yang melayani kami membawa sepasang sendok di saku bajunya...??" (kata si cewek dgn prsaan h2c) Cow : "tapi boleh g qta msuk kmar dlu... Jika saja semua karyawan restoran mengantisipasi hal itu. "pemilik restoran ini memutuskan untuk menyewa Andersen Consulting. Cow : "bleh dtutup g pntunya. Saya jadi ingin bertanya. mereka menyimpulkan bahwa pelanggan restoran ini menjatuhkan sendok makan mereka sebanyak 73.." Cew : "apa..!!) Cow : "bleh dtutup g jndelany." jawab si pelayan.. semua pelayan restoran tersebut membawa sepasang sendok di saku baju masing-masing.. ahli dalam hal analisa efisiensi kerja. saat pesanan kami mulai diantar.coba kamu pgang tngan aku..!!" Cow : "bleh dknci g.??" Cew : "iya chayang...??" Cew : "boleh..tapi saya tidak begitu peduli. Cow : "sayang aku mo nunjukkin sesuatu sm km.. Setelah mereka analisa selama beberapa bulan.!!" (deg-degan choy. Namun.!!" Cow : "bleh dmatiin g lmpunya. Cow : "kmu mo tau khan ap yg mo ak tnjukkin.??" Cew : "boleh...!!" (ktnya dgn snyum manis bgt) stlh msuk kmar..?" Cew : "boleh." Cew : "apa seh. di Jakarta ada yang dinamakan daerah Kota) Saat memesan makanan.??" Cew : "boleh bgt. Menurut Andersen Consulting. Sedikit aneh..berarti kita bisa mengurangi waktu yang terbuang untuk pulang pergi ke dapur mengambil sendok pengganti dan menghemat waktu 1..dah g sabar neh!!" Cow : "Liat deh.. untuk memperbaiki kinerja di restoran ini.84 persen lebih sering dibandingkan peralatan makan lain yang ada dimeja.5 jam waktu kerja per-shift...!!" Cew : @#$@#$!!!!!>> __________________________________________________ Saya pergi makan malam bersama beberapa teman kantor di sebuah restoran yang kabarnya cukup laris di daerah <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" />Kota (untuk yang belum tahu." .. Saya jadi tertarik untuk melihat sekeliling dan ternyata memang benar dugaan saya...!!" After lampu mati...!!" Cow : "sni deh....?" Cew : "boleh.... "Mas kenapa semua pelayan di sini membawa sepasang sendok di sakunya?" tanya saya yang kepada pelayan datang membawa sepiring sate.Seorang cowok ngapel kerumah ceweknya.COWOK NORAK Malam Minggu... itu berarti rata rata 3 pelanggan menjatuhkan sendok per meja setiap jamnya. saya melihat pelayan lain membawa pula sepasang sendok disaku bajunya.

bagaimana caranya untuk memasukkannya kembali ke posisi semula?" tanya saya menyelidik. Tidak semua pelanggan disini memperhatikan hal-hal sedetail Bapak. Sebab. Dan itu menghemat waktu yang terbuang di kamar kecil sebesar 25. Apa anehnya orang suka memperhatikan detail? "Ini juga hasil analisa Andersen Consulting Pak. saya akan berkahwin tidak lama lagi tetapi saya masih belum berse dia.Bagilah petua untuk saya menghadapi malam pertama nanti. tanpa sengaja saya menyenggol salah satu sendok yang ada di meja. "Mereka menyimpulkan bahwa kami pun harus menghemat waktu yang kami habiskan di kamar kecil ketika buang air kecil. dengan tali itu tangan jadi terbebas untuk memegang si "adik"." . Pemuda : "Tok. Segera saja si pelayan mengambil gantinya dari saku baju sambil berujar. Saya perhatikan hampir semua pelayan pria memasang benang yang menyembul diujung ritsluiting celana mereka. ternyata pelayan perempuan tak memakai aksesoris benang tersebut.Kamu seha rusnya dapat memberi kepuasan yang tidak dapat dilupakan oleh isteri kamu nanti." katanya melanjutkan. Dengan setengah berbisik si pelayan berucap. Berarti kami akan terbebaskan dari keharusan membasuh tangan setelah buang air kecil. "Betul kan Pak. Benang itu diikaitkan ke ujung kancing terbawah dari baju." __________________________________________________ Mustika Ratu Slimming Tea Seorang pemuda yang akan berkahwin telah berjumpa seorang bomoh yang juga seoran g pakar dalam masalah tenaga batin untuk mendapatkan sedikit petua.92 persen. Hampir tersedak saya mendengarkan penjelasan itu. Nggak tahu dengan yang lain Pak. Tapi. Tapi. saya tetap memperhatikan sekeliling dan satu lagi hal tampak aneh. kalau saya sih pakai sendok yang ada disaku baju ini. kami tidak harus menggunakan tangan ketika mengeluarkannya. Ketika pelayan lain menghidangkan pesanan tambahan. "Andersen Consulting tidak menjelaskan secara spesifik tentang hal itu. "Wah Bapak ini orangnya perhatian sekali ya. "Memang. Tapi. Ketika si pelayan tadi datang. " Pemuda : "Bagaimanakah caranya tok bomoh. saya tidak harus pergi ke dapur sekarang untuk mengambil sendok pengganti untuk Bapak!" Saya hanya bisa melongo dengan kejadian itu.Saking kagumnya dengan penjelasan si pelayan." Bomoh : "Malam pertama merupakan malam yang sangat penting bagi lelaki. Saya hanya tersenyum kecil. Lagi lagi rasa ingin tahu mengusik saya. Dengan tali yang dikaitkan ke si "adik" ini (katanya sambil menunjuk tali itu). saya menanyakan soa benang itu." puji si pelayan sedikit menggombal. kisah belum berakhir di situ.

" Pemuda tersebut balik ke rumah dan melakukan apa yang dikata oleh tok bomoh pada setiap malam. Saya sebagai penis ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut: * Saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik * Saya bekerja di suatu kedalaman tertentu * Saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu * Saya bekerja di tempat yang lembab * Saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan * Saya bekerja di ruang yang gelap yang tidak mempunyai aliran udara segar * Saya bekerja di temperatur yang tinggi * Pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit Tanggapan dari HRD: Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan.Slimming Tea tok.Tok bomoh hairan lalu bertanya kepada pemuda tersebut.tok bomoh juga berada dirumahnya." Bomoh : "Teh apa yang kamu gunakan ?" Pemuda : "Mustika Ratu .Tiba-tiba kedengaran iste ri pemuda itu menjerit kuat.. selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja * Anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan * Terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya .?" Pemuda : "Sudah tok. .?" Pemuda : "Saya punya memamng panjang tok tapi kenapa hanya sebesar pensil saja.." Pemuda : "Bagaimana caranya tok ?" Bomoh : "Kamu mesti merendam alat kelaminmu setiap malam dalam air teh setiap ma lam sehinggalah malam pertamamu.Bomoh : "Begini.kamu seharusnya membesarkan alat kelaminmu dan ini akan membuatk an isterimu menjerit pada malam pertamanya....." __________________________________________________ PROTES Bersama dengan ini.?" Bomoh : "Adakah kamu ikut petua yang tok ajarkan. bahkan sering pergi ke tempat lain * Anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi * Anda tidak mempunyai inisiatif. kami menolaknya dengan alasan-alasanberikut: * Anda tidak bekerja 8 jam penuh * Anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar * Anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen * Anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan.Tiba-tiba pemuda tersebut keluar dari biliknya dengan wajah yang sedih. Bomoh : "Kenapa cepat sangat.Tok bomoh mula terfikir akan kehebatan petua yang di berikannya kepada pemuda tersebut. Pada malam pertamanya.Tiap-tiap malam saya merendam saya punya dalam segelas air t eh.

tolong berbali k..??? Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok. Sang suster kelabakan juga. "Tidak bisa. "Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu. "Suster. Oh my God. "Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God... "Bagaimana kalau seratus ribu?" kata si lelaki tua menawar. "Ya Tuhan. sang prajurit berkata : "Suster. bagaimana kalau satu juta?" lelaki tua tersebut bersikukuh. Pergi sana..." kata perempuan tersebut." kata si lelaki tua. "Aku akan membayarmu Rp50. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam.. Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ. ya Tuhan. sebentar saja. saya ingin mencium bendera Taliban sebelum saya mati". Selesai mencium bendera Taliban. "Dasar tua bangka tidak tahu diri. Nggak lama-lama kok.* Anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja * Anda tidak suka bekerja dalam 2 shift * Anda terkadang meninggalkan tempat kerja anda sebelum kerjaan selesai * Dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa 2 buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan __________________________________________________ Tengah malam. Oh my God. Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya." kata perempuan itu mengancam." gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya. Tetapi suster itu ingat bahwa dia punya tatto bendera Taliban di pantatnya.ya Tuhan?" tanya si perempuan. Bagaimana dia bia mendapatkan bendera Taliban pada t engah malam itu. Mengingat sang prajurit tengah sekarat dan saat itu sudah sunyi dan tidak ada ya ng menyaksikan. Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu.. seorang prajurit Taliban yang sekarat memohon pada suster di rumah sakit di mana dia dirawat.000 dan biarkan aku meremas payudaramu. Saya ingin mencium Osama bin Laden. "Ya udah." __________________________________________________ Menawar payudara. buru-buru dia membuka bajunya dan membiarkan sang prajurit menciumi bendera Tali ban yang ada di pantatnya itu.. Perempuan itu masih menolaknya.." .. iapun setuju." katanya.

KESEL. yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air.. tapi itu belum apa-apa" lanjut cowok itu Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya..yeah. aku dengerin mereka begituan mesra banget... trus kita ke rumahnya.Masih sambil terus meremas payudara tersebut.. suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela. pas kita mo buka baju. jadi dia pup sambil jongkok di pinggir jendela.wah.?" Seorang cowok cerita ke temannya.tapi loe tau gak.. "Yeah.. "Gue kesel banget!" "Oh ya? kenapa emang?" tanya temennya.. dia ngajakin begituan... si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue" "Ya ampun!" Temennya geleng2 kepala. Setelah mereka selesai. "Pantesan aja loe kesel banget" "Yeah. sial banget lo" sahut temennya. Lalu tau gak. pas jatuh diatas kepala gue!" "Wah.. "Oh my God. Cuci Mata.. . "Yeah...Ya Tuhan darimana saya akan medapatkan duit satu juta. bentar aku kencing dulu".KESEEELL banget? Pas gue liat kebawah ternyata kaki gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah.kebetulan kamu udah telanjang.. tau gak jatuh dimana? Pas di kepala gue!" "Busyet.. "Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe. si lelaki tua bergumam lebih keras.. Cuci Mulut Ada 3 orang wanita mereka bertanya pada pastor. tapi bukan itu yang bikin gue kesel" "Udah itu. dia ngomong "Wah. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!" "Wah. yang paling bikin gue KESEL. Cuci Tangan. tau-tau suami nya dateng. ternyata toilet nya rusak. pasti lengkap deh penderitaan loe" sahut temennya.. loe apes banget!" kata temennya "Bentar gue belum selesai..

dia coba lepas pelan-pelan.!" -- Seorang lelaki muda datang menemui seorang psikolog terkenal psikolog : " ada yang bisa saya bantu ?" Laki-laki : " ada Dok " .. dia coba tahan. dari travel agent Singapore. Ronald jadi was-was takut kena maki.! P : Ach. paling bunyin ya "hhaahh" saja sebab anusnya sudah longgar. punya mobil mewah..? M : Yachhh.. Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive Secre tary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah. saya enak mana sama Ibu..." Ronald diantara gay Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald. apa m au dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras "puuuuutttt". Rumah bagus dengan halaman luas.. Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain. Seorang Istri yang cantik da n bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid.. Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem (sang Pembantu) selai n biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS. dua orang anak yang sedang lucu lucuny a... Tetapi apa yang terjadi..... akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedi a. Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sang Majikan (M). untuk satu atau dua bulan memang dia masih bisa bertahan tapi lama kelamaan dia jadi uring uringan juga. Jelas enak kamu dong Nem. seorang Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto. setelah setahun menabung. di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias kentu t. Konon ceritanya.. bukannya enak Ibu.wanita Pastor Wanita Pastor Wanita 1 : 2 : 3 : Pastor tadi malam saya melihat penis Cepat cuci matamu : Kalo saya tadi malam pegang penis Cepat cuci tanganmu : Cuci mulut ach !!! Kata Parto enakan ibu ... Pada hari kedua di Paris... peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koo r. di a mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour.... P : Pak.. Ternyata Ronald kurang teliti. Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor). Nama nama para pelaku adalah rekaan semata. para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi.? M : Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu. "Mmhhhhhhh . lama-lama tidak tahan lagi. Masa sih Pak. Setelah sampa i dirumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur di kamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur. Disuatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup ba hagia.. still virgin .. Dari iklan di koran. paket yang dia ik uti ternyata paket untuk orang-orang gay alias homo.! dengan lugunya Inem berkata "Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu.

malah saya kira dokter yang hyper sex " Sapi Seorang lelaki muda pergi ke dokter dan mengatakan bahwa ia ingin kawin. gambar apa ini? " Laki-laki : " gambar perempuan telanjang sedang berjemur. kemudian ia menggambar dua lingkaran berdekatan psikolog : " kalo gambar ini? " Laki-laki : " yah dokter. dok" sembari berteriak semangat. dan beberapa kali dalam sehari mencelupkan alat vitalnya ke dalam susu serta membiarkannya dijilat sapi. "Bagaimana dengan perkawinan anda itu?" tanya dokter. "Oh. saya punya kelainan nih. saya tidak kawin." . dok " sang psikolog terkejut. beberapa bulan kemudian secara kebetulan lelaki itu bertemu kembali dengan dokternya. betul nggak? " psikolog : " wah ternyata anda menderita penyakit hyper sex berat nih. Dokter menyarankan agar dia pergi berlibur ke sebuah peternakan. tapi ia sangat khawatir dengan ukuran alat vitalnya yang begitu kecil. kemudian dia mengambil sehelai kertas dan pena seraya menggambar sebuah garis lurus psikolog : " coba anda jawab. setiap melihat sesuatu pikiran saya langsung ngeres " psikolog berpikir sejenak. itu mah gambar perempuan telanjang lagi nungging. Demikianlah. anda perlu terapi " Laki-laki : " Apaaaa saya hyper sex? bukankah dokter sendiri yang menunjukkan gambar-gambar telanjang itu. dokter. sambil menggelenggelengkan kepala sang psikolog lalu menggambar tanda tambah psikolog : " sekarang gambar apa ini menurut anda? " Laki-laki : " kalo yang itu gambar perempuan telanjang sedang tidur terlentang di pantai. Tapi sapi itu saya beli.psikolog : " saya lihat anda punya masalah serius. bisa anda ceritakan " Laki-laki : " begini Dokter.

nggak ngehargai cewek.artikel dbawah ini bner ga?? kacian dech u. ia bilang aku nggak pengertian. Tapi kalo aku bilang ngerti. tidak tahu malu. 4. dibilangnya aku ini sok cool. katanya cowok kudu ngalah. dibilangnya aku nggak punya pendirian. ganas. nyerah.Kalo ia mendadak diam membisu. 5.Kalo aku cerita semua masalahku... Kalo aku give up. Tapi kalo aku diem. aku harus bisa ngertiin apa maunya. demi kebaikannya hmm). ia bilang aku Cengeng. Kalo tidak.Kalo aku ngomentarin ia (tentu. 2. Cupu. ia bilang aku nggak serius. ia kira aku agresif.Kalo aku bilang nggak ngerti dengan sikap dan jalan pikirannya.Kalo aku serius menginginkannya. ia bilang aku sok tahu. Kalo tidak. Mumet. Duh!. ia bilang aku "garing ( emang kue! ).Kalo aku serius ingin berteman lebih dekat. Kalo tidak. 7. 6. ia bilang aku cerewet kayak cewek.Kalo aku mendebat karena ia salah. buas. derita cowo: 1. .Kalo aku nunjukin perasaan. 8. Kalo tidak. Cupu. Kalo aku nggak tahu apa maunya. katanya aku nggak gentleman. ia bilang aku sensitif. ia bilang kita ini emang nggak cocok. ia jual mahal. mumet! 3. ia tanya terus sampe aku curhat.

. 10. ia ngakak dikira ia selalu benar.apa salahnya sih. 12.kriing.. gue main games di rumah.. .!!!! 14...g nabung.??? 15. "say....9.#^@@#$&*^*()&@#.Kalo aku menyakitinya............ emang mo kasi lebih???...... trus. gue temenin dia 27/7 dia bilang mendingan kita putus sekarang..... krriingg.sekarang......DOOOOHHHHHH.... itu karena aku terlalu posesif..... "Gue paling benci co yang gak mikirin masa depan. mobil merek.... selasa g beliin.kringgg. senin.telpon balik. ia bilang fitnah lebih kejam daripada membunuh.maunya apa seeeehhhh???? 13. sulit dibuat bahagia. natal gue beliin.......... dia bilang kamu gak perhatiin aku..!!!..."..... Dia bilang gue cuman mau tubuhnya doang.... Dia bilang cowo mesti punya rumah di......tiitt... ia bilang aku kejam.. tubuh aja gak ikhlas. "Co gue pelit gak mo modal pacaran.. valentine gue beliin."..... ya udah... weeken g beliin.pake pulsa buat ngobrol sama kekasih. Tapi kalo ia yang menyakitiku.. Kalo emang sayang. Tapi kalo tidak.. daripada buat gossipp..... 11. nggak punya perasaan..gue beliin... ultah gue beliin.. daripada nanti aku tambah sakit kalo kehilangan kamu. NGGAK TEGA ..Kalo aku ngasih tahu 1 -9 di atas kepadanya..klik"........ dia bilang emang lu kira gue bisa dibeli pake uang???.

. Pertanyaan : bagaimana jawab : pangeran inggris dgn pacar mesirnya tabrakan di prancis mengemudi...." ORANG BODOH MINUM KOPI Pasien : "Dok. setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya Dari dalam cangkir....supir pakistan...minum wiski scotlandia di ikuti. terdapat dua ekor burung kakak .. jongkok...mobil jerman dgn mesin belanda dgn seorang sopir belgia yg sedang mabok.di bajak di indonesia di kosongkan oleh longshoremen cicilia. Dok....menggunakaan obat brazil dikirim buat mu dari indian .. setiap saya minum kopi dari cangkir..menggunakan teknologi bilgates dan kamu mungkin sdg membacanya di komputer ini menggunakan mikro chip taiwan dan monitor korea yg di rakit oleh pekerja banglades." Dokter : "Kalo begitu..di pabrik singapore di distribusikan oleh. pertanyaan : Apa itu definisin Globalisasi JAWAB : Ratu diana mati......Cowok : "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus. Pasien : Seperti biasa Dok. dirawat dokter amer ika. Terima kasih.. Pasien : Anu dok. apa yang Mas lakukan?" Cowok: "Gua langsung pura-pura tidur.." DOKTER DAN PASIEN Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg terkena muntaber.. mual-mual dan muntah-muntah... apalagi pas gua dapet duduk. Dokter : Buang air besarnya bagaimana....... Dokter : Sakit apa ?.." Cewek (kagum): "Terus.oleh paparazi italia yg mengendarai motor jepang... " Pasien : "O.pake truk ilegal meksico itu lah globalisasi Di sebuah toko yang menjual burung. rasanya mata Kanan saya seperti ada yang menusuk gitu dok.....

. Begitulah." Pembeli: "Ahhh. Kedua burung itu berbeda. dan waktu saya tanya dia kemana. ini bener-bener bodoh !" kata si istri dalam hati.. yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja. ketika malam itu mereka tengah bercinta." ujar temannya . Pembeli : "Berapa harga burung kakak tua ini.. "Udah deh. "Soalnya dia nggak pulang kemaren.tua.?? Kenapa yang suka menyanyi lebih murah dari yang diam. sedangkan yang diam itu 1juta. Si istri benar-benar kecewa dan marah. "Aku akan jelaskan semua ini jika kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak di rumah ini." Bohong "Istriku seorang pembohong!" ujar seorang suami yang lagi BT dengan istrinya kep ada seorang temannya. setiap kali melak ukan hubungan suami istri. yang harga 1 juta itu pencipta lagunya. Betapa kagetnya ia ketika melihat suaminya tengah memegang alat bantu seks.. "Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!" tekadnya. dia bilang nginap di rumah saudaranya Mina. si istri segera menghidupkan lampu kamar.." Penjual: "Yaa." Ayah Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 tahun.??" Penjual: "Kalau yang suka menyanyi itu 500 ribu.. Ia berkata kepada si penjual burung. memang beda donk. "Tetap aja nggak bisa dibilang dia bohong. "Bagaimana kamu tau kalau dia bohong sama kamu?" sahut temannya. Uniknya. si suami selalu minta lampu dimatikan." ujar sang suami. Pada suatu hari datanglah seorang lelaki ingin membeli burung kakak tua tersebut. "Jadi selama 20 tahun ini kamu menipu aku ??? Kamu ternyata impoten !!! Jelaskan padaku semua ini !!!!" Si suami menatap istrinya lekat-lekat dan dengan tenang berkata.

Ma ternyata mariyuana tuh nggak akan membahayakan kok dan kami berencana menanamnya untuk kami dan juga teman-teman."Soalnya kemaren saya nginap di rumah Mina." sahut sang suami tanpa rasa bersalah Pengemis Gila Pada suatu hari ada seorang pengemis yang meminta minta pada seorang pengendara motor Pengemis: kasian pak saya orang tuli Bapak : kok bisa dengar Pengemis: eh salah orang bisu Bapak: kok bisa ngomong Pengemis: eh salah orang buta pak Bapak: ( samabil melihat isi kantong) nggak ada Pengemis : itu ada uang cepean pak Bapak : lo kok bisa ngeliat Pengemis: eh salah orang gila pak Surat dari Sang Putri Seorang Ibu masuk ke kamar putrinya dan melihat surat tergeletak di atas kasurnya. Oh ya dia pake motor gede lo. Oh ya. dengan sangat menyesal dan mohon ampunan dari Mama saya harus bilang saya kabur dengan pacar baruku. Ma. Dia pingin punya banyak anak dan itu emang impianku. Kami barteran dengan ekstasi dan kokain. Bukan itu aja. Saya cintaaa banget sama dia dan dia juga kereeen banget dengan tato di seluruh tubuhnya juga tindikan dimana-mana. saking takutnya tangannya sampe gemetaran. Saya sedang hamil dan Samson bilang kami akan bahagia tinggal di pondoknya di hutan. . Dengan berdebar ia membaca surat itu. "Ma. Ma.

Semuanya boongan. Hari ini saya lepaskan tangannya. "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi. Sekarang Dona lagi di rumah tetangga sebelah. tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo. . hihihihihih.. udah tau gimana jaga diri. Selasa : Saya bertanya kepada istri. malam itu saya mengajaknya ke dapur. Dona kan udah 15 tahun. Anakmu Dona NB: Ma. nggak kok. Dona cuma mau nunjukin bahwa masih ada hal lain yang lebih jelek dalam hidup daripada sekedar nilai raport yang banyak merahnya. tapi saya tidak melaporkannya. ADA DI MEJA BELAJAR DONA. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya. Rabu : Kalo bepergian. Mama nggak perlu kuatir." Dengan Cinta. kami selalu bergandengan tangan.. MA!! Seminggu Senin : Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya.. TUH. Mungkin nanti Dona akan mengunjungi Mama untuk ngenalin cucu Mama."Sayang. " Nah. tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?" Dia menjawab. I LOVE YOU.Sementara itu kami berdoa mudah-mudahan ilmuwan bisa cepat menemukan obat penyembuh AIDS supaya Samson lekas sembuh.

. kali ini gimana akhir ceritanya?" tanya Edi si bartender setengah nggak berselera mendengarkan cerita Eko. Saya belikan dia sebuah kursi listrik ! Bohong Seorang wanita yang bersuamikan orang buta berkata kepada suaminya : "Ah.. "Seusai berantem. Boongan . kasih gua minuman yang paling keras!" teriak Eko di sebuah bar. Dia beli blender elektrik. dia membeli sebuah eskalator... pasti engkau akan kagum. dan serba listrik lainnya. mengingat Eko adalah tipe suami takut istri." Suami Takut Istri "Edi. Terus dia bilang apa?" tanya Edi penasaran. Hari ini. "Dia memaki-maki gua dan menyuruh gua keluar dari kolong tempat tidur..." jawab Eko dengan cueknya. pemanas makanan elektrik.Kamis : Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. tumben-tumbenan kejadiannya kayak gini. seandainya engkau dapat melihat kecantikan wajahku dan putihny a kulitku." Sang suami menjawab : "Sekiranya kata-katamu itu benar.. kira-kira barang apa yang belum saya miliki?". BELANJA. panggangan elektrik." "Terus. bini gua mendatangi gua dan berlutut. dan BELANJA. Sabtu : Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Tadi pagi dia tanya. tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut. "Mas. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu. "Waahhh. Jum'at : Hobi istri saya hanyalah BELANJA." kata Eko sambil nenggak minuman. "Gua barusan berantem lagi sama bini gua. tentunya pria normal tidak akan membiarkan engkau menjadi istriku.

Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dg kata-kata yang keras dan memekakkan telinga sehingga orang-orang tidak mau dekat dengannya. "tapi dimana saya bisa menemukan jeep boongan?" Hantu pun Takut Pada suatu ketika di Jepang hiduplah seorang lelaki yg sederhana. Maka ia berpura-pura mengajak isterinya melihat burung di pohon besar dekat sumur itu.Seorang pria membelikan istrinya sebuah cincin permata untuk ulang tahunnya.. tapi para tetangganya yg merasa terganggu lambat laun berani juga mengadu pada Oda perihal isterinya itu. "Aku takut.. Lima menit kedua... yaitu tiap kali diajak bicara pasti akan keterusan alias teramat sangat cerewet sekali. "Bukannya istrimu minta mobil Jeep?" "Dia memang meminta itu. kenapa kamu yang naik??" Lantas makhluk itupun dengan wajah pucat ketakutan menjawab. Akhirnya Oda pun termakan kata-kata tetangganya. Oda sangat menyayangi isterinya itu. Teman pria itu berkata.. Namun sang isteri mempunyai kebiasaan buruk. Ia berpikir bagaimana melenyapkan isterinya dari muka bumi. namanya Oda. Ia memiliki seorang isteri yang sangat cantik dan sangat disayanginya.. Oda lantas bertanya."Lho. Suatu ketika Oda mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah hutan. Pada lima menit pertama Oda merasa sangat bahagia karena sepanjang hidupnya baru kali ini ia merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh isterinya. Lantas dengan tiba-tiba Oda mendorong isterinya itu masuk ke sumur." sahut si pria. Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik bukan istrinya melainkan sesosok makhluk menyeramkan dengan bulu lebat di sekujur tubuhnya.. Oda mulai merasa sepi juga karena tidak terbiasa dengan kesunyian.. Ketika melewati bagian belakang kuil yang sudah rusak. Sebenarnya. Akhirnya lima menit ketiga dengan keragu-raguan Oda kembali menuju sumur angker tersebut." . dibawah ada orang cerewet sekali. Oda melihat sebuah sumur tua yg tak digunakan lagi. Ia menurunkan tali timba dan berteriak menyuruh istrinya naik. Dialah makhluk penunggu Sumur tua itu.

celana hitam. melainkan bulat ? (Sebenarnya ini lebih merupakan pertanyaan logika ketimbang lateral. Setiap hari ia menggunakan lift menuju ke lantai dasar. sebuah kendaraan berwarna hitam dengan lampu yang juga padam meluncur memasuki lorong. > >--------------------------------> TEST 02 Seorang pria menggunakan pakaian berwarna serba hitam. Semua orang lain dalam pesta itu yang juga minum punch meninggal karena keracunan. Mengapa? (Ini mungkin adalah teka-teki klasik yang paling terkenal dari sekian banyak teka-teki berpiki r lateral yang ada. Tak lama kemudian ia pergi meninggalkan pesta. namun hanya ada sebuah jawaban "resmi" yang benar-benar memuaskan. sepatu hitam. namun pertanyaan ini adalah teka-teki menarik yang bisa dipecahkan menggunakan tehnik berpikir lateral. Namun tepat di depan orang itu kendaraan berhenti. Meski terdapat banyak kemungkinan jawaban yang sesuai dengan kondisi-kondisi di atas. Bagaimana mungkin pengendara kendaraan bisa melihat lelaki itu? > >--------------------------------> TEST 03 Mengapa lubang penutup riol jalan tidak berbentuk persegi. Seluruh lampu di lorong itu padam total. Kemudian. Sekembalinya dari kerja. meninggalkan apartemen itu lalu pergi bekerja. Ia berjalan di sebuah lorong hitam. sisanya ia harus berjalan kaki menggunakan tangga. dan kacamata hitam. kaos kaki hitam. kecuali hari sedang hujan. Sebuah perusahaan perangkat lunak terkenal diketahui menggunakannya sebagai pertanyaan dalam wawancara dengan calon karyawan mereka. sarung tangan hitam. Mengapa pria tadi tidak ikut meninggal? .> TEST KEMAMPUAN ANDA >--------------------------------> TEST 01 Ada seorang pria yang tinggal di lantai paling atas di sebuah apartemen yang sangat tinggi.) > >--------------------------------> TEST 04 Seorang pria pergi ke sebuah pesta dan minum beberapa gelas punch (semacam minuman campuran dengan es batu). ia hanya bisa naik ke separuh perjalanan saja.

dan masing-masing tumpuk terdiri dari sepuluh batang emas. sedang dan lemah. > >--------------------------------> TEST 09 Ini adalah salah satu strategi perang jaman dulu yang masih sering ditiru oleh hampir semua negara. Berapa kali Anda harus mengambil agar Anda mendapatkan sepasang kaus kaki yang berwarna sama ? Ini adalah pertanyaan termudah yang seharusnya bisa Anda jawab dengan benar. > >--------------------------------> TEST 08 Jika Anda mempunyai 5 pasang kaus kaki berwarna hitam. Segera saja bartender itu mengeluarkan senapan dan menondongkannya pada pria itu.111. > Dapatkah Anda memenangkan perang tersebut ? > > > > > > > . yang kuat. jadi semuanya ada 100 batang emas. silakan periksa jawabannya di bawah ini. > Anda juga tahu bahwa kekuatan musuh pun seperti Anda terdiri dari tiga barisan pasukan. Kebanyakan orang berusaha keras untuk memecahkan teka-teki ini sebelum mereka menyukai jawaban memuaskan yang diberikan. dan yang ketiga lemah. Ia lupa berapa banyak barang yang ia pesan dan berapa harga masing-masing barang tersebut. Setiap batang emas asli memiliki berat 1 Kg. Asal strategi ini dari daratan China. (Teka-teki ini dianggap sebagai teka-teki terbaik dalam kategorinya. yang kedua sedang. > Berapa banyak barang yang ia pesan dan berapa harga masing-masing barang tersebut ? > >--------------------------------> TEST 07 Ada sepuluh tumpuk batang emas. Jawabannya benar-benar sederhana. Untuk mengukur kemampuan anda. dan semuanya tersimpan menjadi satu dalam satu tempat. mengejutkan dan memuaskan. > Anda menjadi komandan perang yang membawahi 3 (tiga) buah barisan pasukan dengan kekuatan yang berbeda-beda. > >--------------------------------> TEST 06 Seorang importir menerima kiriman barang dari luar negeri. dan 7 pasang kaus kaki berwarna abu-abu. dan setiap batang emas campuran memiliki berat kurang 1 gram dari emas yang asli. > Salah satu tumpukan adalah tumpukan batang emas yang semuanya batangan emas campuran. yang pertama sangat kuat.111. Berikut adalah simulasinya.> >--------------------------------> TEST 05 Seorang pria masuk ke sebuah bar dan meminta segelas air putih pada bartender. Pria itu malah mengucapkan "terima kasih" lalu meninggalkan bar. Ia hanya ingat bahwa total harga barang tersebut adalah 1. > Berapa kali penimbangan yang tercepat yang dapat dilakukan ? Ingat bahwa ada 10 tumpukan dengan10 batang emas pada masing-masing tumpukan. Pertanyaan ini pertama kali saya dapatkan dari guru matematika SMP saya.

Demi keselamatan dan kepraktisan. Ketika pria itu meminum punch. es-es .> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >--------------------------------> > JAWABAN TEST TEST 01. Saat itu adalah siang hari. Racun yang ada dalam minuman punch itu berasal dari balok-balok es. semua tutup riol haruslah bulat. Tutup riol yang berbentuk persegi dapat tergelincir \ jatuh ke dalam riol secara diagonal. > TEST 04. sangat pendek dan hanya bisa menjangkau tombol lantai separuh perjalanan ke atas gedung apartemennya. Pria itu sangat. Tetapi. saat hari hujan ia membawa payung yang bisa ia gunakan untuk menekan tombol yang paling atas. Sedangkan tutup riol yang berbentuk bulat tidak akan bisa tergelincir jatuh ke dalam lubang. > TEST 02. > TEST 03.

Jika beratnya ternyata kurang 1 gram.Sang pilot dan 2 orang dari kesebelasan tsb.. dan seterusnya sampai tumpukan kesepuluh. Jika beratnya berkurang 2 gram. . Keesokan harinya dari rerunt uhan pesawat hanya tinggal 3 orang yang masih hidup. tapi kepala suku tetap bertahan mereka harus dihukum..itu masih membeku dengan sempurna. Adu barisan lemah Anda dengan barisan kuat musuh (Anda kalah)... Caranya ambil satu batang emas dari tumpukan pertama. Anda akan kalah sekali dan menang dua kali. dan seterusnya. Maka pria itu tak lagi memerlukan air putih. Anda cukup mengambil 3 (tiga) kali. Pertama.. Anehnya teka-teki klasik ini tampaknya berlaku di budaya dan bahasa yang berbeda-beda. berarti tumpukan kedua adalah tumpukan batangan emas campuran. Bartender segera mengeluarkan senapan untuk mengejutkan pria itu. Total batangan emas yang ditimbang adalah 1+2+3+4+5+6+7+8+9+10 = 55. > TEST 07. Kedua adu barisan sedang Anda dengan barisan lemah musuh (Anda menang). > TEST 08..terjadi dialog : Kepala suku: ' Kalian telah melanggar wilayah kami.. Cukup satu kali penimbangan.. Malangnya. mereka ditangkap oleh suku p edalaman di hutan tersebut. berarti tumpukan pertama adalah tumpukan batangan emas campuran. Ternyata apa yang dilakukannya berhasil menyembuhkan kecegukan pria itu... Pria itu sedang kecegukan (kesedakan).' Walaupun ke 3 orang tadi menjelaskan bahwa mereka mengalami kecelakaan pesawat.) > TEST 06. ketiga adu barisan kuat Anda dengan barisan sedang musuh (Anda menang).. Ini adalah contoh sempurna atas sebuah situasi yang kelihatannya aneh dan tak masuk akal ternyata mempunyai penjelasan yang jelas dan sederhana. Anda dapat menang dalam perang jika Anda menggunakan strategi berikut.. Namun.. > TEST 09. (Ini adalah teka-teki yang sederhana saja namun sulit untuk dijawab.kalian akan dihukum. ambil dua batang emas dari tumpukan kedua... pesawat mereka terhantam petir dan jatuh ke dalam hutan yg lebat.. Bartender mengetahuinya ketika pria itu mengatakan permintaannya. Seharusnya total berat untuk 55 batang emas tersebut adalah 55 Kg. malang tak dapat ditolak. Mereka langsung di gelandang ke pemukiman suku tsb dan dihadapkan ke kepala suk u. > Sebuah pesawat terbang yang sedang mengangkut pemain sepakbola melintasi pedalam an Amerika selatan terkena hujan badai. > TEST 05. belum sempat mereka mencari pertolongan. Barang yang dipesan sebanyak 239 buah dengan harga 4649 perbuah. sedikit demi sedikit meleleh dan meracuni minuman punch seluruh tamu lainnya. . ambil tiga batang emas dari tumpukan ketiga.. Suku tersebut ternyata terdiri dari para pria semua...

........... Dengan mantap... Pasien 3 : saya mo bawa pintu mobil pak..... ' Jadi kamu memilih di bonga-bonga ?' ' Ya.....bonga.bonga'.....Bonga dia sampai mat i..saya pilih bonga .... Ini cerita tentang 3 orang gila yang sedang di test oleh dokternya .. ' Ya.' Dipenggal lah kepala sang pilot malang tersebut..saya tidak ragu . Setelah keadaan tenang.bonga apa itu? tanya si pilot kepad a Kepala suku.. Orang ke 2 dihadapkan ke kepala suku sambil diajukan 2 pilihan hukuman tadi. si kepala suku langsung menyeret salah satu prajurit di dekatnya dan langsung menyodominya.....?' tanya kepala suku sekali lagi.' katanya mantap.... 1. jadi kalo panas tinggal dibuka jendelanya biar anginnya masuk.hukum mati dia. 'Yakin....... soalnya kalo panas pasti haus..... .... Tanpa banyak berbicara. 'hukuman mati atau 'Bonga ...ragu..... ramai dan gaduh......di hukum mati atau 'Bonga Bonga' Orang pertama dari ke 3 orang yg selamat yaitu si pilot diajukan sebagai terhuku m pertama.. apabila dia pilih mati. saya pilih bonga ...bonga'..' H arga diri & integritas nya timbul. Yang ternyata punya pemikiran lain...............untuk membuktikan apakah mereka sudah sembuh/belum Dokter : Coba sebutkan benda apakah yang akan kalian bawa jika kalian ditinggal sendirian di padang pasir? sebutkan alasannya? Pasien 1 : saya mo bawa payung pak... Pasien 2 : saya mo bawa air minum pak...dan spontan berkata ' Aku pilih mati saja.. d ia memilih jalan yg sama seperti si pilot tadi.................. Sang pilot pun terkejut... tapi kalau di 'bonga .......... Kepala suku bertanya..pikirn ya...... dia berteriak kepada kepal a suku..!' Kepala suku.... Orang terakhir dihadapkan ke kepala suku. Kar ena orang ke 2 adalah kapten kesebelasan bola dan sudah mengetahui pilihannya...... dia tak akan diketahui oleh siapapun....Boga .kita Bonga .. Mati dengan harga diri sebagai s eorang pria. Seorang gila sedang ditanya oleh sang dokter (karena si pasien ......... kepala suku berka ta ' itulah Bonga ....' Ok.!!!!!!!!! Seluruh suku pun berteriak riuh rendah... .kalau begitu...Sambil menyeringai...bonga'....... 2. setelah dihadapkan pada pilihan tadi ..lebih baik mati daripada di sodomi...: ' Jangan hukum mati saya. dia berharap dapat 'survive' dan menceritakan kisah tragis & heroik ini kepada orang banyak.. kalo panas tinggal dibuka payungnya biar dingin.bonga ' teriaknya mantap..' baik............jadi saya tinggal minum aja airnya..Kepala suku : ' Kalian tinggal pilih hukumannya... Pi kirnya...... Kepala suku berteriak.. Seluruh suku & Kepala suku pun berteriak riuh rendah..

praktis mereka : bapak. Anjas betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan.sudah terlalu lama tinggal di Rumah Sakit Jiwa itu). Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil. BAPAK : "Anjasaaa. Setengah jam kemudian.. Untuk memastikan bahwa si Anjas udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil si Anjas.eh. dokter akhirnya mengikuti si pasien ke kamarnya untuk menyelidiki. ternyata siAnjas masih belum tidur juga. Si I bu guru bertanya kejadiannya.. pak ? " Wah .. kalau Anjas diam berarti udah tidur. nungguin si Anjas tidur dulu. Dokter : .. Akhirnya si bapak-ibu kehabisan kesabaran. Paginya di sekolah Anjas mengadu bahwa semalaman dimarahin habis-habisan sama orang tuanya.. denngan muka gembira si pasien bercerita pada teman-temannya. IBU : "Anjasaa. gt.. " Anjas... Setengah jam ditest lagi. soalnya si dokter pengen si pasien pulang ke rumahnya. Dokter : coba kamu jawab pertanyaan saya.... Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk "begituan". ternyata Anjas belum tidur. Pas gua bohongin kalo hasilnya 2. 1 ditambah 1 hasilnya berapa? Pasien : ya jelas 2 pak. buuu ? " BAPAK : " Gila.. Mereka tinggal di perumahan type 21.kalau sudah malam di atas jam 10.?!!! " ANJAS : " Yaa. terlihat si Anjas sudah terlelap. si Anjas kemudian menjelaskan .. berarti aman. sesampainya di kamar si pasien. Pasien : Teman-teman.. dan kalau orang tua memanggil Anjas tidak usah menyahut.. belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya) Terpaksa mereka menunggu lagi. Si Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa.... maka kemudian dia menasehati si Anjas..kalau Anjas menyahut berarti belum tidur. Sebenarnya tidak ada masalah. hanya setiap kali bapak sama Ibu mau "intim" mesti kucing-kucingan.... Mereka terpaksa menunggu.anaknya bernama si Anjas.. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur. baru punya anak satu umurnya 5 tahun. sekarang kamu kembali ke kamarmu dan kemasi barang-barangmu!! Karena heran dengan jawaban si pasien.00 Anjas harus tidur. pura-pura saja nggak mendengar" begitu ibu guru menasehati Anjas.#1 Ada keluarga muda.. Anjas menangis dan bingung soalnya 'kan nggak tahu masalahnya apa.!! Dokter : (dengan keheran-heranan) Hebat kamu sudah sembuh.masak dia tanya 1+1 berapa. dan si anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur..?!!! " ANJAS : " Ya. gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.. ternyata pak dokter sudah sama gilanya dengan kita. . dia percaya aja.. kamu boleh pulang hari ini. ibu..????? > > > > > > > > > > > & > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Si Anjas .. Berkali-kali begitu terus.

. Tapi daripada dimarahi lagi. Usai p elajaran si Anjas dipanggil oleh bu guru dan kemudian ditanya darimana dia bisa menulis seperti itu. seperti biasa.aakkhhh.......#3 Kali ini si Anjas. bu Guru. namun guru berbaik hati.... Sampai Anjas juga keheranan. tapi dia juga ketakutan dimarahi maka diam saja.. terus Ibu nyahutin : "Ya dech. Ternyata Anjas masih tidur bareng ibu & bapaknya . GURU :Anjas... Mereka juga sepakat mau memulai 'pertempuran'. terus berulang-ulang..kalau gitu Bapak sarungnya dibuka biar Ibu bisa hisap... Tapi Ibu guru memperhatikan hal yang cukup unik. oleh gurunya seluruh murid diminta untuk Membuat kalimat dengan menggunakan kata lampu dan kata sarung.. maka diam saja.. Akhirnya karena penasaran. Bapak/Ibu manggil Anjas. GURU : Tapi kok sambil ngelus-ngelus kepala pake ludah gitu? ANJAS : Ibu saya suka bilang sama bapak... ibu Guru pun bertanya. Dengan menggebu-gebu si Anjas bercerita: "Semalam waktu Anjas sedang tidur......#2 Cerita ini masih berkaitan dengan si Anjas yang takut Ditinggal keluar. Anjas sebenarnya ketakutan dalam gelap.. Beberapa kali Anjas dipanggil nggak menyahut.. kamu sedang apa? ANJAS : Menghapal. tapi dia tetap diam saja.. Tentu saja sang ibu guru terheran-heran dengan kalimat yang ditulis oleh si Anjas.. Pada suatu hari ketika si Anjas sedang mendapat pelajaran Bahasa Indonesia. Tapi Anjas diam saja soalnya takut dimarahi.. Abis itu Bapak nyuruh ibu : "Bu. biar gampang masuknya di kasih ludah aja kepalanya GURU : Ohhhh.. udah masuk SD.. si Anjas membaca buku catatan sambil melakukan sesuatu.. aaaku juga mau keluaaarrrrr"(Si Ibu juga nggak mo'kalah) ANJAS : " ANJAS IKUTTTTTTT !!!! " (Anjas langsung teriak ketakutan) ************************************************* Si Anjas lagi. Suatu hari. akan diadakan ujian... Semua murid membaca buku catatannya dengan serius.. Sampai akh irnya mereka rupanya sudah mau mencapai puncak. padahal Anjas sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Menggairahkan.. Hebboooh. dengan tenang si Anjas membaca pekerjaannya : "Bapak menjilat lampu dan Ibu menghisap sarung".. Terus mereka mematikan lampu. buu..." GURU : ????????? ************************************************************* lagi-lagi Si Anjas. Yaitu meludah di tangannya dan mengeluskan tangannya tadi di kepalanya. Ibu kasih waktu 15 menit untuk menghapal. Ketika sampai giliran si Anjas. GURU : Coba kalian hapalkan dulu ya. 'Permainan' makin berjalan seru.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Malamnya Anjas mengikuti nasehat si ibu guru.. lampunya dimatiin biar Bapak bisa jilatin"... aku mau keluar !!!" (Si Bapak ngomong sambil gemeteran) IBU : " Paaak. Bapak-ibu sepakat bahwa si Anjas sudah tidur.. BAPAK : " Akhhh.

>

Malem Minggu si jaja and si juju dah lama pacaran... keduanya dah ngebet pengen nikah, cuman si jaja takut sama babehnya si juju, soalnya hampir 159 cowo ditolak mentah2 ma babehnya... nah si jaja yang ke 160 kali nyah!!, karna dah ngebet banget... si j aja memeranikan diri bilang ma si juju... jaja: "ju...!, ntar malem minggu gwa bakal ngeamar elu!!" juju: "yg bener bang..!!, o iya bang supaya gak gagap, abang jangan lupa makan c abe rawit, biar ngomong ma babeh nya lancar...!!" jaja: "otre lah... nyanteee... keciil" akhirnya si jaja dateng dah malem minggu... sebelumnya si jaja kebanyakan makan caberawit:)), akhirnya.... berangkatlah sijaja dengan sakit perutnya ... jaja: "samikummmm!!!' babeh: "kumsalam... sapeh neh!" jaja: " kenalin beh, aye jaja mau.. mmm...mmm" babeh: " mau apeh!!! (sambil mlotot)... udeh lu masuk dulu!!!" si babeh sengaja gak manggil si juju mo ngetes si jaja apakah dia cowo sejati at w kagak..., akhirnya bedua dah mereka si jaja and si babeh, nah krn kelamaan si jaja pun grogi, and mulesnya makin menjadi, gawatnya lagi, si jaja pengen buang angin...akhirnya dia liat meja kaca yang ada di depannya... dan menggosok2 kan j arinya sampe bunyi.... "ngiiiiiik...ngiiik", ia lakukan terus sambil buang angin si babeh bengong...! babeh: "ngapain lu ja!!!" jaja: "kagak beh, ini ada debu di meja...^^!" akhirnya si jaja pun berhenti, soalnya buang anginya dah beres..., nah sekarang giliran babeh yang ngikutin kelakuak si jaja...??? babeh pun menggesekan jarinya ke meja, si jaja kaget.... jaja: "ngapain beh!!!!" babeh: "heh ja!!!, gua juga bisa gesekin jari gua kayak lu...!!!, CUMAN KAGAK BA U!!!" akhirnya si jaja pun keluar rumah, dan menjadi laki2 ke 160 yang di tolak babeh"

Nyebut Sep Suatu hari, mang Usep, si penjual sayur keliling yang masih muda belia, ditabrak mobil. Si penabrak langsung ngacir meninggalkan si korban yang tergeletak di si si jalan dan orang2 sekitar yang memaki-maki. Orang2 segera berkerumun menolong mang Usep, tukang sayur kesayangan mereka. Kon disi mang Usep sangat parah. Darah meleleh di sekujur tubuhnya. Nampaknya ajal s udah dekat. Seorang ibu, tidak tega melihat keadaannya. Beliau mendekat lalu ber kata, "Nyebut....Sep.... Nyebut....!" Maksudnya agar mang Usep mengingat nama-Ny a di saat2 terakhir.

Mang Usep, dengan kekuatan terakhirnya berusaha menggerakkan bibirnya. Dia lalu berkata dengan nyaring, "SAYUUUUUURRR........."

Raket pak jono Pak jono masuk ruangan praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya. "jangan khawatir, saya akan segera menolong anda, tapi saya ingin tahu lebih dul u, mengapa raket itu bisa sampai melilit leher anda?" tanya dokter. "ceritanya begini dokter," kata pak jono, "tadi pagi, saya dan istri saya pergi bermain tenis. lalu saya melakukan pukulan yg terlalu keras sehingga bolanya hil ang dari pandangan kami. kami sibuk mencari bola itu. kemudian dipojok lapangan saya melihat seekor sapi betina sedang tiduran. saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan saya angkat ekornya, ASTAGA ! ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada dibawah pangkal ekornya. saya berteriak memanggil istri saya, "sayang... kelihatannya ini seperti punyam u lho". "dan setelah mengucapkan kata2 itu saya tak ingat apa-apa lagi."!!

Gali sumur Dadang seorang sunda asli bekerja di tempat haji Nasir seorang pemuka Betawi. ke betulan saat itu adalah musim kemarau yang panjang. Sumur haji Nasir sudah kerin g kerontang, mau tidak mau si Dadang wajib menggali untuk mendapatkan air bersih . waktu makan siang sudah tiba. " Dang, makan dulu terus sholat dhuhur..!!!" kata haji Nasir " Tarrrajeeee Pak Hajiiiii...." katanya. Haji Nasir pergi untuk makan dan sholat. setengah jam lagi dia datang ke sumur y ang baru di gali. " Makan dulu Dang.....!!!" katanya " Taaaarrraaajeee Pak Haji" seru Datang Haji nasir heran dan berguman " Kuat banget nih anak, nggaak rugi gue memperkerj akan die.." satu jam kemudian pak haji menengok kerjaan dadang, dan berkata hal yang sama. j awaban dadang demikian juga. Bedug ashar udah kedengaran, Si dadang belum juga keluar dari sumur. " Dang udah hampir Ashar nih...!!!" Seru Pak Haji. TAk kedengaran suaranya sekarang. Haji Nasir melongok ke lubang. DADANG PINSAN.. ............ Buru-buru diangkat si Dadang dengan bantuan warga kampung situ. setelah sabar de ngan wajah dongkol dadang marah-marah ke haji Nasir. " Pak Haji Pengin Mbunuh saya ya ????" " LAh Lu gimana sih di minta makan Ntar aje... Ntar aje ...." " Bukan ntaar aje pak Haji... Taraje (tangga bahasa Sunda) " jawab Dadang dongko l............

Barang Selundupan

Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel - Palest ina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya. Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti, "Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?" "Pasir," jawab Mahmud. Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu dan be nar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan mem biarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel. Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali. Tentara Israel menghentik an Mahmud dan bertanya, "Apa yang kamu bawa?" Mahmud menjawab, "Pasir." Tentaratentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir. Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Akhirnya, Ma hmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho. "Hei, kamu yang suka bawa pasir," tegur tentara Israel itu. "Saya menduga kamu s elama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan p asir di dalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. Baiklah, ini di antara k ita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?" Mahmud menjawab dengan kalem, "SEPEDA!"

Si Ucok dan kereta api Ada seorang pemuda di daerah Sumatera Utara sana, kebetulan sedang nonton film d i bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya... setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya... dan t ibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya. Namun sebelum gad is itu berhasil membuka BHnya, tiba-tiba ada kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah si Ucok, setelah beberapa saat sempat menahan dentuman jantungnya. Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan... kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sam pai beberapa hari. Tukang karcis yang melihat Ucok, sampai2 hapal wajah si Ucok, karena penasaran m aka di tanyalah si Ucok kita ini. "Hey Lay.... Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali..? Kenapa masih datang juga?" "Ah benar kali itu bang..., tapi aku yakin bang... suatu saat, kereta api kepara t itu pastilah terlambat", jawab si Ucok penuh nafsu.

petugas itu menjawab :"Betul".sejak bulan Agustus lalu. Ia pun menjawab :"Ho'oh". sekalian saya pesanpaket keluarga.16..H. 190.. Konsumen : Kenapa? Operator : Dari medical record bapak.. Konsumen : Operator : Konsumen : Terima kasih anda telah menghubungi Apakah yang bisa saya. ini nih. nomor telpon rumah anda 021-77726378. eh darimana kamu tahu semuano telp saya? Operator : Oh. Bertanyalah dia sama petugas kebersihan di Parlemen : "Benarkah ini jalan menuju toilet ?".. berapa lama pizza diantar? Operator : Sekitar 45 menit pak. total keseluruhanadalah Rp.Konsumen : Bisa saya bayar dengan kartu kredit? Operator : Sepertinya bapak harus membayar cash. Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa? Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low FatHokkien Mee Pizza. Konsumen : S.. Boleh minta nomor kartu KTP anda. itu belum termasuk denda untuktunggakan kontrak rumah anda.kartu kredit anda telah Over Lim it dan anda punya utang di bank sebesarRp. anda men elpon dari mana? Konsumen : Dari rumah. Tiba-tiba ia kebelet ingin pipis. anda tinggal di jalan HangTuah no...T. pak.. berapa semuanya? Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akancukup untuk anak anda yang berjuml ah 7 orang. Konsumen : Ok terserah lach. Operator : Pizza Hut. nanti saya ke ATM ajauntuk narik duit sebelum orangmu datang nganterin p izza. ia pun bertanya :"Benar ini jalan ke toilet?".I. saya akan bayar cash d isini. Konsumen : Darimana kamu tahu kalo saya bakal sukaitu? Operator : Hmmm. tapi kalo bap .. kami terhubung ke database pusatpak. 6102049998-45-54610 Operator : Ok pak Bejo. saya mau pesan pizza. Tak lama kemudian Menlu itu bertemu dengan petugas keamanan Parlemen.Ada seorang Menlu negara sahabat datang ke Indonesia. recordanda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai. kantor anda021-665872673 dan HP anda 0811-27894022. Konsumen : Ooh ya sudah. minggu lalu bapak baru meminjambuku yang berjudul "Popular Hok kien Dishes" dari perpustakaannasional... Lalu Menlu itu pergi. pak. Konsumen : Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza? Operator : Itu bukan ide yang bagus. udahlah anterin aja pizzanyakesini.000. bapakmemiliki tekanan darah tinggi dan kol estrol yang sudah berlebihan. tanya Menlu itu ke petugas kebersian itu... Dirinya sedang melakukan pertemuan di Gedung Parlemen di Jakarta. Hello.000. pak? Tunggu. 5.350.. Operator : Mungkin nggak bisa juga pak.

a. blom pernah ngerasainditonjok ya!! Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak. Menlu itu tanya balik . eh anjing b.a."Ho'oh" Subject: Coca Cola Adv Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di timur .. Terima kasih anda telah mengubungi Piz za Hut.n. username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizzayang anda pesan."Benar".."Ho'oh adalah jawaban anak yang tidak lulus SD. Anggota Parlemen itu menjawab ... Menlu itu bingung dia bertanya kepada Anggota Parlemen ini. betul sama benar?" Anggota Parlemen itu menjawab.s. apakahbapak ingat pada tanggal 15 Mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulankarena mengucapkan kata-kata kotor kepada seo rang polisi?? Konsumen : (terdiam. tapi menurut catatan kamianda juga mengidap diabetes. Konsumen : APA?!?! Operator : Menurut catatan kami. anda memilikimotor bebek tahun 2015 dengan nopo l B-3344-CD betul khan pak? Konsumen : Sialan. Telepon berikutnya. untukkomplain..kalo benar adalah jawaban lulusan S1". betul jawaban anak SMA. kagaksop an banget seh buka-buka record gue.."Jadi kamu itu lulusan S1 ?" Anggota Parlemen itu menjawab . eh tapi kalo pesan paketkeluarga khan ada gratis Coca Cola 3 cup khan? Operator : Betul pak. Menlu itupun itu jalan lagi. "Apa bedanya ho'oh.akbisa menunggu.. jadi kami tidak mau mengambil resikopak. saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situskami. Konsumen : BANGSAAAATTTTTT. pak? Konsumen : Tidak ada. BATALIN AJA SEMUA!!! Operator : Terima kasih atas telponnya pak. bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebekbapak.) Operator : Ada yang lain.. Bertemulah Menlu dgn anggota Anggota Parlemen kemudian dia bertanya :"Apa ini jalan menuju toilet?"..g.t..

. saya tidak mengerti bahasa Arab. itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan hitam-hitaman bapaknya. poster selanjutnya bergambar pria tersebut kemudian meminum Coca-Cola.tangannya terluka . sori.?" tanya si Boss.tengah... Kita coba lagi yuk.. apa maksudnya?" tanya si lelaki... tapi saya juga tidak tahu kalo orang Arab membaca dari kanan ke kiri. memakai celananya dan pergi. si erempuan mengajak s i lelaki masuk ke rumahnya. jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar. Anak yang ke 1 : " Babe gue kemarin sedang ngupas Apel. nggak mau kalah hebat : "Hm ..tiba-tiba bokap gua kentut... DARAHnya HITAM!!!!!.. TULANGnya HITAM. si perempuan meneran gkan.." Sayangnya beberapa detik kemudian kembali si perempuan kentut. "Sori.. dan kepalaku di anumu. Poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di tengah padang pasir...... "ML 69 yuk?" "Apaan sih?" tanya si lelaki. Namun begitu mereka me nempatkan diri di posisinya masing-masing.itu belum seberapa . manusia yang paling hitam adalah yang paling heba t! Hitam dalam arti hitam segala-galanya. eh. Si lelaki bangkit .tadi malam waktu kami nonton TV di ruang keluarga .." NEGRO SEJATI Alkisah di negara Afrika sana.. Si Salesman menjawab "Bukan hanya saya tidak mengerti bahasa Arab. Ketika mereka duduk berduaan di sofa... "Intinya kepalamu di anuku.. Kemudian 3 poster tersebut saya tempel di seluruh penjuru Arab. Menyadari bahwa pacar barunya tersebut belum berpengalaman.. tinggal pembantu y ang telah lelap tidur." kata si salesman... .. Dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bossnya. ada satu masalah... ruang an jadi HITAM GELAP!!!!!!!!!!!!!!! Sepasang remaja berkencan dan ketika mengantarkan pulang. " Hai. Si Boss bertanya "Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di Arab?" "Saat tiba di Arab saya begitu yakin bisa menjual produk kita." Si lelaki setuju dan mereka pun mulai melepaskan celana.... Ternyata rumahnya sedang kosong." "Lho bukannya itu ide yang briliant? tapi kenapa kamu masih gagal dalam menjual.. eh.. "Cuma... tiba-tiba si perempuan buang gas. dan poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar..!!! Anak yang ke 3 .. Anak yang ke 2 : " Papi gue kemarin sedang benerin Parabola. si perempuan berkata. terjatuh sampa i patah tulang.

disana ada 10 ayam betina dan 1 ayam j ago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali." kata si perempuan. Aku bisa mengenal kapten kapal dan ternyata dugaanku benar ....... Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan). Ayam betinanya kan ada 10. Dia san gat mengagumi kemewahan kapal itu. siapa yang menang boleh ambil se mua ayam betina yang ada disini. Sambil memungut ayam muda tadi. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya. dia mulai berani mengajakku bercinta dan men unggu jawabanku besok. CATATAN HARIAN SEORANG WANITA YG MENYELAMATKAN 1200 PENUMPANG KAPAL MEWAH DARI B AHAYA TENGGELAM Seorang wanita cantik tengah menikmati perjalanannya dalam kapal pesiar. aku minta untuk lari dulu didepanmu 25 m. kata si lel aki sambil ngeloyor pergi. Aku jadi tersanjung....... . Tanggal 13: Bukan hari yang sial . Tanggal 14: Tanpa kuduga sang kapten mengajakku makan malam dan . Si Tua: Eh. Dia sangat gagah dan tampan . Si Muda: Tidak bisa.. alamak dia juga sempat memuji kecantikannku . Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian Ayam jago yan g muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.. si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik. Si Muda: Boleh saja!. AYAM JAGO TUA Ceritanya tentang sebuah Peternakan Ayam .) e h .. (Emangnya gua apaan. gak masalah Si Tua: Tapi karena aku sudah tua. mau lomba apa? Si Tua: Lomba lari 100 m. kamu boleh ambil yang 7 sedang aku yang 3 ekor.. Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi......."Tunggu! Jangan pergi dong. aku bangga bisa menyelamatkan nyawa 1200 penumpang.. Baru pertama kali dia melihat kapal seperti i tu.. "Dua kali aja aku udah mau muntah.. dengan jual mahal kutolak dia... Kamu kan sudah tua dan loyo.. Tanggal 17: Pagi yang cerah . si pemilik peternakan bernama JONI memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yan g masih muda. Si Tua: Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Eh.. pokoknya semua buat aku aja. Lomba lari dimulai.. si BOMBOM sang pemilik menggerutu. kamu jangan serakah ya..aaah benar-benar beruntungnya aku. Tanggal 16: Dia menagih janji . Si Muda: Ok.. Tanggal 15: Dia mengajakku makan malam lagi. Sang kapten ternyata nakal juga . Untuk mengenang perjalanannya dia menulis dalam buku hariannya.. namun keberuntungan buatku. waktu hampir bisa menyusul ayam tua.. apalagi ditambah 67 kali lagi... dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya...

dia terlihat jauh >dan menghilang. teman²nya melanjutkan obrolan mereka. "Bagaimana anak anakmu Geng?" tanya Wardi ke Sugeng. Sekitar 10 menit kemudian. Sugeng dan Jono janjian mengadakan reuni di Restoran Guyon-yook." Rumitnya seorang isteri."SIAL. > > > >BUKU HARIAN SUAMI >Hari ini Manchester United kalah. dan seolah-olah dia tak >menghendaki ku lagi.Dia bertingkah aneh. baik² saja. Aku yakin pikirannya sama cewek lain. dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. pabrik sepatu dan pabrik mie. >Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab. Sambil makan. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. "Tak ada".. jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi >supaya ngobrolnya lebih enak.. Yang cewek ikut suaminya jad i Kapolres di Medan.. Tapi ya gitu. sehingga mungkin dia kesal >karena aku agak telat sampai di Cafe. > >Dalam perjalanan pulang. tapi dia tak berkomentar. "aku cinta kamu juga".. dia cuma tersenyum >tipis dan tetap menyetir. kuputuskan untuk menghadapinya dan >menanyakan soal sebenarnya! tapi dia langsung tertidur. Aku shopping seharian dg teman-teman. Setelah makan Dar sono pamit meninggalkan teman²nya sebentar untuk nyanyi karaoke.. > >Ngobrolnya nggak nyambung. INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. ku bilang aku mencintainya. pabriknya dua. saya yang jadi bapaknya saja ndak perna . > >Akhirnya aku putuskan untuk tidur. MALAH MENGEJAR AYAM JAGO TUA INI. Darsono. Aku tanyakan apakah kesalahan ku >yang membuatnya kesal. >Sesampainya dirumah. aku merasa kehilangan dia. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan >minta aku >nggak usah khawatir. SIALAAAN. Sebelumnya kami berjanji bertemu di >Cafe. "Minta lagu apa R ek? Last Kiss tah?" Sambil mendengarkan Darsono nyanyi.. mereka berempat ber-bincang² sambil bernostalgia. anak saya kan dua. Aku >tanyakan >apa yang salah .dia jawab. Sugeng bercerita: "Oo. Aku tak tahu apa yang harus >ku lakukan. Aku mulai menangis >sampai tertidur. Dia hanya duduk dan nonton depan TV. Aku nggak tahan lagi. Wardi. Sedangkan yang cowok sudah jadi boss. Hidupku serasa kiamat. dia menyusul >ke kamar. BUKANNYA MENGEJAR BETINA.. dan simplenya seorang suami > > >BUKU HARIAN ISTERI > >Minggu Malam ..

gimana anakmu Dar?" tanya Jono. dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. pergaulan nya luas dan sayang sama bapaknya. gini dik. Suatu hari..h dibelikan motor sama sekali.. maaf kalo saya emosi. "Anak saya empat. .... rumah baru. Tap i agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini. yang bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah. Apalagi dasarnya anaknya itu baik. "Nyritain apa sih Rek?"." Gembala : "oh." "Lha kalau anakmu War?" Wardi pun bercerita." "Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?" Sekarang Jono yang cerita. "Anakku tiga cowok semua. pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelika n BMW 318i gress. kalo yang hitam.... Darsono mulai cerita : "Anakku cuma satu.punya saya. saya ini nggak pernah di kasih uang sama sekali.. Tapi meskipun bencong dia tetep anak ku. banyak. Setelah nyalain rokok. kalo yang hitam. dia tetep seneng buka salon saja katanya. cowok satu. soalnya yang hitam itu..kalo yang putih?" Gembala : "yang putih juga... tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru. tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta. pada nyritain anaknya. Sekarang sudah pada mandiri. Dia bil ang semua itu buat bapak saja." Si Fulan mulai gondok." Fulan : "hmmm. KALO JAWABANNYA SAMA ??????" Gembala : "oh. Sudah lima tahun dia buka salon. "Ini lho Dar. Sekarang jadi pialang saham.. yang dua kerja di Amerika.. Yang paling sukses ya anak ku yang cowok... ... kalo yang putih?" Gembala : "yang putih juga" Fulan : #$@%!!?? ." Fulan : "Oh gitu pak. Kemarin pas dia ulang tahun.bapak kasih makan apa?" Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Fulan : "mmmm .?" Gembala : "yang putih juga" Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI. boleh nanya nih?" Gembala: "Boleh" Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali.. Darsono selesai karaoke... : "kambing ini... dan deposito 100 juta. cewek tiga." Gembala : "oh..kambing-kambing ini. eeeh. Setiap dapat rejeki saya pasti diberi. Aku ingin dia jadi ABRI. tapi payah.Yang hitam dulu deh.. dia makannya rumput basah" Fulan : "ohh. 4 km sehari" Fulan : "kalo yang putih?" Gembala : "yang putih juga. Cuman ya agak nggak bener juga. Fulan bertanya dengan takjub Fulan: "Pak.10 kg/th" Fulan : "kalo yang putih.menghasilkan banyak bulu ngga pak." Gembala : "oh.... kuat jalan berapa kilo pak?" Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh. yang hitam." Setelah Jono cerita.. Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. pert ahunnya?" Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh. eeeh malah jadi bencong.. ad a temannya yang ngado BMW 318i gress.... Lha. Rumah bapaknya sudah doyong dibi arkan aja.

Si pria berteriak putus asa.. saya sudah menemukan kok. Tak lama kemudian prajurit tersebut kembali dengan membawa seekor hiu yang masih hidup. sahut jendral Amerika." sambil meman ggil seorang anak buahnya yang sedang lewat. sekitar 5 mil ada restoran yang lu mayan.Air Seorang pengembara sedang melewati padang gurun dan sangat kehausan.. jangan beli dasi. Pria itu berterimakasih dan berjalan kebukit lalu menghilang dari pandangan mata . "Nah. Si pengembara itu berkata. bahwa dibalik bukit itu. Apakah kamu tak bisa menemukannya? "Iya. "Itu belum seberapa. cepat!.. Tapi untuk menunjukkan padamu saya orang baik. Sudah saya katakana. Berharap mendapat air. lihat saja. sedang berlibur diatas sebua h kapal induk. sekitar 5 mil di bal ik bukit. Pria tua diatas meja kecil itu bertanya. 3 Jam kemudian dia kembali. lihat betapa ber aninya prajurit Amerika. . Keberanian Prajurit Tiga orang jendral dari Inggris. saya butuh air! "OK. cepat kemari!". Tak lama kemudian masuk berita di Televisi bahwa pertahanan g aris depan musuh hancur oleh seorang prajurit Amerika. tapi kenapa tidak beli dasi?Ini ada yang cocok dengan pakaian Anda... lalu ia mel ihat sesuatu dari jarak jauh. ia berjalan menghampiri bay angan itu dan hanya mendapatkan seorang pria tua duduk di meja kecil yang penuh dengan dasi.. sa hut sang prajurit. kamu idiot.. saya hampir sekarat karena keha usan? Pria itu menjawab. Amerika dan Rusia. saya mau m enunjukkan kepadamu. "Siap jendral" jawab prajurit tsb. Cuman mereka tidak akan membiarkan saya masuk ta npa memakai dasi.. Jendral Inggris berkata. Saya tidak mau dasi." dengan bangganya.... Bisakah saya minta air. "Anak buahku paling berani. "Han curkan pertahanan garis depan musuh seorang diri !!!. "Prajurit !!!. prajuritku paling berani. Saya tidak punya air. "Baik jendral". "Lihat betapa beraninya prajurit inggris" kata sang jendral dengan bangg a. prajurit !!. Mereka saling membanggakan keberanian prajurit mereka masing-masi ng. tangkapkan aku seeko r hiu hidup2!". Berjalanlah ke sana dan mereka akan memberimu air yang kamu minta.

PP: Bagaimana Anda akan membayarnya nanti? FBI: Kami mengumpulkan uang tunai. lanjutnya. kata sang jendral. "Praju rit". Ada beberapa orang disini. Kami sudah menguncinya.. Kami berada disini seharian untuk mengadakan penyelidikan. Pizza Para agen FBI sedang melakukan penyelidikan di RS Jiwa di San Diego untuk masala h penipuan asuransi. Berikut adalah percakapan di te lepon yang direkam FBI karena mereka merekam semua percakapan di RS."Hahahaha. PP: Dengan senjata-senjata? ." sambil memanggil seorang prajurit Rusia yang sedang berjemur. puluhan agen merasa kelaparan. Setelah beberapa jam meneliti ribuan catatan medis. PP: Dan kamu bilang semua agen FBI ada disana?? FBI: Benar. semua orang tau bahwa prajurit Rusialah yang paling berani.. PP: Dan kamu semuanya agen FBI ? FBI: Ya. Saya mau pesan 19 pizza ukuran besar dan 3 lusin soda. Pengantar Pizza (PP) : Dan kemana pesanan Anda akan dikirimkan?? FBI: Kita semua di RS Jiwa.. bahkan berani menyebutku GILA".. Saya agen FBI. Berapa lama Anda bisa membawanya kesini? PP: Setiap orang di RS Jiwa itu agen FBI ? FBI: Benar. Dengan santai jendra l Rusia tersebut berkata.. lihat saja. dia berani membantah perintahku. bagaimana saya melakukannya denga n tangan kosong ???"... "Lihat. PP: RS Jiwa? FBI: Ya benar. Lantas bermaksud memanggil penjual pizza dekat situ untu k memesan makan malam cepat buat teman-temannya. Dan pastikan Anda tidak melalui pintu depan. Agen FBI (FBI): Hello. Anda harus memutar ke jalan belakang untuk masuk mengantar pizza. "Kuperintahkan kau untuk menghancurkan markas musuh den gan tangan kosong". "Anda gila ???... PP: Anda agen FBI ? FBI: Benar. sahut sang prajurit sambil berlalu.. PP: Dan Anda di RS Jiwa? FBI: Benar.

. atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!" Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar!!! Absen Kelas Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas. Bu!" Guru: "David Hutagalung!" David: "Saya."Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" teriaknya. Jadinya aneh. Saya katakan sekali lagi. kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat Kami dilengkapi tiga destroyer. ingat.. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara. Kami biarkan pintu-pintu depan terkunci. Di bawahnya bertuliskan 225 M. Bu!" Guru: "Tono Surtono M!" Tono: "Saya. Polisi: "Nenek mau bunuh diri ya?" Nenek: "Memang nggak bisa liat apa?" polisi: "Tapi kok! bawa sabun segala.." Tono: "Kenapa. Bilangin itu ke bapak kamu.!!!???" Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriakan si tukang daging. Hari ini daging semua.." Bunuh Diri dengan Sehat Seorang nenek terlihat mau bunuh diri diAtas jembatan sambil bawa sabun.FBI: Benar sekali. Bu. Kalo udah Tono. bisakah Anda ingat untuk mengirimkan pizza dan soda . Bu!" Guru: "Tono.. Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan. Bu Guru?" Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu." 225 M! Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Sekarang. PP: Anda pasti gila! Tukang Daging dan Ibu-ibu Sakit Gigi Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya. Guru: "Nana Yuliani!" Nana: "Saya. Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya? Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu. lewat pintu belakang. Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!" Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!" Amerika: "Saya kapten US Navy. Nek?" Nenek: "Cara sehat untuk mati!" Polisi: ??????? Arogansi Amerika! Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.. ya!?" . jangan pake Surtono l agi.. tolong sini sebentar. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara.. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!" Rusia: "Tidak. tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung.. belokkan kapal Anda!!!" Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln.

Diam-diam air mata menetes di kedua mata Nia.? Pembeli : enggak. "Nabrak kok enggak kena. aku benar-benar nggak habis pikir. Tiba-tiba motornya direm mendadak untuk menghindari seorang bapak yang sedang mabok di tengah jalan.Tono: "Iya." Guru: "Sini kamu nak." KEKAGUMAN SEORANG SUAMI Suatu malam Nia terbangun dan melihat suaminya sedang berdiri di sisi boks bayi mereka. M-nya itu singkatan dari apa?" Tono: "Martono. apa sih yang Mas pikirkan?" "Ini. saya.lalu Saklitinov?" Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November. Guru: "Smary Saklitinov. terus menarik nafas panjang dan seterusnya.. Bu!" Pelayan Toko Bangunan Di sebuah toko bahan bangunan : Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.itu.. Murid: Pa guru. coba kemari!" Murid: "Ya bu.. dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.. boks begini ini aja kok harganya sampai tiga juta. makan di sini aja (dengan muka kesal) Pelayan: $*%$ Mabok di Tengah Jalan Seorang pemuda mengendarai motor dengan kecepatan tinggi..tampak kagum . "Mas... BELUM Di sebuah sekolahan seorang murid bertanya sesuatu perkara kepada gurunya.... Sang guru tertarik dengan sebuah nama. Bu!" Guru: "Ngomong-ngomong. lalu seperti terharu... Ia tak menyangka suaminya akan mengagumi bayi mereka seperti itu. Nia menghampiri suaminya. apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum dibuatnya ? ." cheers. "Dasar goblok!!!!! Kalo lagi mabok jangan di tengah jalan dong!!!!" teriak si pemuda kesal. Guru: "Mmmm. padahal udah ngebut!!!" Smary Saklitinov Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Nia belum pernah melihat ekspresi wajah suaminya seperti itu sebelu mnya.. Pelayan : Dibungkus ya.. "Jelas-jelas elu yang lebih goblok!!!" balas si pemabuk.. Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti. memeluknya dan set engah memancing bertanya.. Kadang-kadang tersenyum sambil menggelengkan-gelengkan kepala. kamu keturunan Yugoslavia yach?" Murid: "Nggak bu!" Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?" Murid: "Oo....

kejadian yang sama berulang kembali. Mereka membongkar kedua tas itu dan be nar mereka menemukan pasir didalamnya. Bunyinya: . Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti. Selama tiga tahun. menulis surat ke anaknya yang ada dipenja ra Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka). ini di antara k ita berdua saja! Saya mau tanya. apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?" Mahmud menjawab dengan kalem. "Apa yang kamu bawa?" Mahmud menjawab. "SEPEDA!" CANGKUL Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie." Tentaratentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama. pa guru: #@%^&*% PENYELUNDUP Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel . apa isi kedua tas itu?" "Pasir. "Saya menduga kamu s elama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Saya ingin bertanya. "Pasir. Keesokan harinya.Pa guru: Oh. saya sepertinya menjadi gila. Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan mem biarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel. "Pinggirkan sepedamu itu. Murid: Syukurlah. Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Tapi saya selalu menemukan p asir di dalam tasmu." tegur tentara Israel itu. pasir.Palest ina." jawab Mahmud. Akhirnya. kamu yang suka bawa pasir. tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. semestinya tidak. Pa guru. Baiklah. Ma hmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho. Saya belum membuat PR yang diberi oleh pa guru kemari n. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya. Tentara Israel menghentik an Mahmud dan bertanya. "Hei. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang te lah dilakukannya.

setelah bapak terima suratmu. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun ters ebut. Ayah Tono: Lha. Rupan ya surat itu disensor pihak rumah tahanan. bisa saja sama. dan kamu dita han di penjara pula."Hasan. siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?" Eh. Setelah mereka pergi. namun tanpa hasil. Ayah Tono: Apa buktinya kalau anak saya nyontek? Kepsek: Salah satu buktinya. Ayah Tono: ????? . "Demi Tuhan. ya ini. datang satu peleton tentara dari kota Medan. jangan can gkul itu kebun. Kepsek: Ya. jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan juga belajar sebel um ulangan. bapakmu ini sudah tua. Si Tono jawab: Apalagi gua. Apa yang harus bapak lakukan sekarang ?" Si anak kembali membalas surat tersebut. maka keesokan harinya setelah si bapa k terima surat. saya tanam senjata di sana.A. itu sih kebetulan. "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke 2 : Dimana R. datang satu peleton tentara mencari senjat a di kebun jagung kita. DI JEPARA. Ayah Tono: Ah. bisa saja itu kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. sekarang sedang musim tanam jagung. KARTINI. "Hasan. kan udah dicangkul sama tentara. ayah si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena Tono ser ing melihat pekerjaan temannya (alias nyontek) pada saat ulangan. Kartini dilahirkan? Kedua-duanya menjawab." kata si anak dalam surat itu. dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mer eka. pada waktu ujian sejarah. kembali si bapak tulis surat ke anaknya. Kepsek: Bapak betul. Pertanyaan no. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya. 1 : Siapa pengarang buku 'Habis Gelap Terbitlah Terang'? Kedua-duanya menjawab RA. Tapi coba dong bapak lihat Pertany aan ke 3 : Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro? Andi jawab: Gua enggak tahu." Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan MENYONTEK Pada suatu hari. anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian.

. Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.. ya.. L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan. gimana pengala manmu diikuti oleh Pria tadi? L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus. Setelah be berapa lama mereka berjalan. Salah satu dari mereka cara berpikirnya Matematis (M) dan y ang lainnya cara berpikirnya menggunakan Logika (L). M : Itu tidak banyak membantu. Dia ingin memperkosa kita. Eh. dan jarak rumah mereka masih agak jauh... Apa yang kamu lakukan? L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan. Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan d ia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu? L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga l ari sekuat tenaga.. Tidak berapa lama Gadis Logika (L) data ng. M : Oh tidak. gimana nich. Setelah kedua gadis itu berpisah. L : Itu hal yang Logis. M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengiku ti kita kira² sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.. dan. dengan kecepatan berjalan kita seperti ini. M : Ya. Apa yang harus kita lakukan... L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan. yaitu berjalan lebih cepat. Ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Sahabat saya tiba dengan selamat. Mereka berdua berjalan pula ng melewati jalan yang gelap. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan... L : Tentu saja itu tidak membantu.MATEMATIS DAN LOGIKA Ada dua orang gadis..... L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap. yaitu saya mengangkat rok .. M : Lalu. dalam waktu 15 menit d ia akan berhasil menangkap kita. M : Oh terima kasih Tuhan. M : Lalu. sehingga dia tidak bisa mengikuti kit a berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya. M : Dan. apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia aka n berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit.

Bartender menjawab : "Wow. "Aha!" kata si pencuri. dan memergoki Nasrudin yang berse mbunyi. Itulah sebabny a aku bersembunyi di sini. karena aku tidak memiliki apa-apa yang bisa kau ambil.. Lalu apa yang dilakukan pria tadi? L : Sesuai dengan logika..Pria : "Ya loe bener. Kabetulan Nasrudin sedang m elihatnya. Karena ia sedang sendirian aja... gue baru aja tahu ka lo abang gue adalah seorang gay!". Sementara itu pencuri memulai aksi menggerayangi rumah. Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler : "Ya ada. si pria menjawab : "Aar rggh......anda pasti sedang mengal ami hari seperti di neraka hari ini".. Sekian lama kemudian. So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu." . Ketika bartender menjawab ada masalah apa lagi hari ini. Dia menurunkan celananya. Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yg sama. Terbalik Suatu malam seorang pencuri memasuki rumah Nasrudin. ha?" "Aku malu. pencuri belum menemukan sesuatu yang berharga.saya.. "Apa yang sedang kau lakukan di sini. i striku!!. Bartender yang melihatnya lalu berkata : "Ya Tuhan. Lalu apa yang terjadi kemudian? L : Hal yang logis bukan.... Nasrudin cepat-cepat bersembunyi di d alam peti.. Akhirnya ia membuka peti besar.. Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tsb dan kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus. tidak adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita??". M : Oh... gue juga baru saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki gue juga seoran g gay!!". BAR Seorang pria memasuki sebuah bar dan berkata pada bartendernya : "Hei bung. M : Oh tidak.berik an gue 7 gelas dobel Vodka!".. kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya.

" "Terima kasih." "Tapi pemiliknya menolak untuk menerima kembali ayam ini.ketika baru nyampe depan pintu nampak si Oneng dengan muka cemberut penuh curiga.disiapin air panas buat mandi." "Oh." Ketika Pastor itu pulang ke rumah ia melihat jumlah ayam di kandangnya berkurang . Oneng:Berarti sekarang abang udah ngga narik bajaj lagi bang? Baijuri:Kok nanya gitu? Oneng:Tadi abang bilang seharian kerja "banting tulang". Laki baru pulang kerja banting tulang seh arian eeeehh.saya mengaku dosa. Oneng:Kok abang pulangnye larut amat sih bang? Hayoo pasti keluyuran dulu ya? Baijuri:Dasar bini ngga tau diri.Pastor.Saya telah mencuri ayam dari rumah orang lain. Salah satu di antara ayam itu hilang Banting Tulang Suatu hari Baijuri pulang narik bajaj sampe larut malam.ambilah ayam itu untukmu.laki baru pulang kerja udah diomelin bukannya d isambut.emang kerja banting tula ng gajinya lebih gede dari narik bajaj? . "Maukah Pastor menerima ayam itu?" "Tentu saja tidak!Kamu harus mengembalikan ayam itu kepada pemiliknya.Pencuri Ayam "Pastor."ucap Te rry di bilik pengakuan dosa.Pastor."Kata Pastor itu. "Tindakan yang kau lakukan itu salah besar.kalau begitu..ini malah disangka keluyuran.

Dosen Statistik: Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung d ari angka statistik berikut:36-24-36. Dosen Mikrobiologi: Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liu r. .... Ppak? Ngambil gambar??" tanya si lelaki.. "Mas. cuaca mendadak buruk dan penuh asa p.sabar.. Dosen Teknik: Ciuman? Apa itu. Dosen Biologi: Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan k ontraksi.iya. "Iya. Sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan. Dosen Kimia: Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati. Pak. Doi pun segera naik ke sebuah pesawat yang mesinnya sedang hidup.Fotografer dan Penerbang Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk mengambil gambar kebakara n hutan yang sedang terjadi di Kalimantan.. Dosen Kedokteran: Ciuman adalah proses pendiaknosaan fisik secara langsung yang mengakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat.? Dosen Elektro: Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengaki batkan arus lemah menjadi arus kuat.. "A. nih!" teriak si fotografer pada se orang laki-laki yang duduk di kursi pilot.. Dosen Ekonomi: Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada pen awaran.. bikin manuver. turunin pesawatnya sedikit. aku mau ngambil gambar nih!" kata si fotografer. Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat..appa. "Woi. Pesawat ringan itu kemudian mengudara dengan susah payah... Aku ini fotografer udara!" . Si fotografer segera berangkat ke lap angan terbang Pondok Cabe mencari pesawat ringan Cessna yang disewa kantornya. "Iya. "Apaaaa??? Fotografer??? Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang mau ngajarin s aya cara mendarat?!!!" Konsep Ciuman Menurut Dosen Konsep Ciuman menurut Dosen dari berbagai bidang ilmu: Dosen Fisika: Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak ant ara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.." kata lakilaki itu gugup.

sem ua melayang). digampar ato dibalas cium.. seorang guru bertanya kepada anak didiknya. kenapa??" Kemudian si Andi menjawab.Dosen Psikologi: Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang un tuk mengetahui akan kenikmatan. Dosen Seni: Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama. Dosen Seksiologi: Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (Foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh. Ciuc rit. Send instant messages to your online friends http://uk. semua nyaman... Dosen Kewiraan: Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubun gannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku . Bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan. ada satu orang anak yang tidak menjawab." .. siapa yang mau ikut bapak ke sorga??" Kemudian anak-anak menjawab sembari mengangkat tangan Anak-anak : "Saya mau... Dosen Bahasa: Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "Cium" yang mendapatk an akhiran "An". pak!!" Tapi.com Polos Disebuah taman kanak-kanak..messenger. Anaknya Dosen (yang masih berumur 3 tahun): Ciuman adalah temannya Ciunyil. Guru Olahraga: Jika berciuman berkategori sangat hot. Dosen Matematika (Teori Kemungkinan): Ciuman itu gambling..yahoo. Dosen Program Komputer: If Kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom e nd. sama besar dengan kalori y ang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking). kenapa kamu tidak angkat tangan. sekarang cium tinggal tunggu balasannya.. Dosen Olahraga (again): Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahra ga" yang lebih berat. Ciusrok... GURU : "Anak-anak... Dosen Politik (Ilmu Transformasi Konflik): Ciuman adalah kemampuan untuk mentran sformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghas ilkan sesuatu yang positif (win win solution = semua senang. tapi karena mama saya bilang kalo pulang sekolah harus langsung pulang ke rumah.. Andi : "Bukan saya ga mau ikut pak. lalu si Guru bertanya: Guru : "Andi. padahal temen-temen kamu semua mau ikut ke sorga..

..Kalo > ada tiga orang cewek.. > cewek pertama makan es krim dengan menggenggam > contongnya.. 3 masuk kali berarti masih 2 lagi yang belum kena tendangan. seorang dosen senior sedang memarahi > mahasiswanya: .. > > Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya..." Si Ade berpikir. "Kakek . Kata cucunya.. suatu saat seorang guru > bertanya pada salah satu muridnya: > > Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu > yaach. yang kedua dengan menjilati es krim > tersebut. Kebetulan kakek sudah lama tak berjumpa dengan cucu kesayangannya yang berusia 5 tahun. harusnya dijawab yang sudah pake > cincin kawin....." LOGIKA > > Di sebuah sekolah dasar. "Kek. berapa yang masih tertinggal??????" > > Udin : "Habis dong Bu." > > Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru. masing-masing membawa es krim. pasti yang makannya dengan > mengulum langsung yaaaa" > > Udin : "Salah. gak pernah terkalahkan. ya. kemudian > ditembak satu.. Kalo ada 5 ekor burung di jendela. kan lainnya pada terbang" > > Bu Guru : "Salah. tapi saya seneng kok cara kamu berpikir. Malam pun tiba kakek mendengar cerita cucunya yang mengatakan. sebentar malam kakek tidurnya sama Ade. "Dulu sewaktu Kakek muda. kalau Kakek gimana?" Kakek bercerita... Suatu hari Kakek dihadang 5 orang pemuda di jembatan desa .KAKEK DAN CUCU ============== Suatu pertemuan yang indah antara kakek dan seorang cucu.. sekali tendang 3 jatuh masuk ke kali. Si Ade bertanya lagi sama kakeknya.. harusnya dijawab masih tinggal 4 > ekor. "Iya... "Kakek yang 2 orang lagi kemana??????" "2 pemuda itulah yang membawa kakek ke rumah sakit.. tapi saya senang lihat cara berpikir Bu > Guru" > > Bu Guru : ??!!!#@$%^ > > > > DUNGU > > Diruang kuliah. yang ketiga langsung mengulumnya. Manakah > diantara cewek itu yang sudah menikah?" > > Bu Guru : "Haaahhhh ...." jawab kakek." (Ade adalah nama cucunya)... ayahku kalau berkelahi dengan ayah Tomi (tetangga sebelah rumah) selalu aja kalah ...

SEPULUHAN Seorang pria merasa tidak enak badan. Beberapa menit suasana hening. " Jadi kamu yakin betul. ada nggak yang lain? I : masih ada juga sih. habis gimana lagi. ma? I : sebenarnya pernah sih. nggak pernah ma. Skarang sia-sia disini. S : (gluk.. Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia. Ia mengunjungi . Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu. apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > "menjawab saja tidak becus. TIba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.) pingsan. yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak. kamulah si dungu itu ??? " " Bukan begitu pak. S : (sambil menelan liur) eh. Istri (I): Pa.) trus cuma itu? I : sebenarnya sih ada lagi. Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini... eh malah bercanda dan ngobrol seenaknnya." ISTRI LEGISLATIF YANG SETIA Ada seorang anggota legislatif yg sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru. saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri. tapi terpaksa. tapi kamu jangan marah ya. masa cuma itu. lalu kalo kamu apa pernah. Suami (S) : sumpah. aku nggak marah kok. malam itu saya datangi rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk... waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang? S : (braaaak .

..." Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?" Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam.....!!!!" Telepon : " Kurang ajar. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh. dia mendapat ruangan kantor yang lumayan nyaman dan k arena kelewat senang dia langsung angkat telepon dan berniat meminta minuman..... Setelah pria tersebut menunggu agak lama. Tujuh ... Telepon : "Hallo." Pria : "Haaaaaaaaaaaa.. Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter..." TENGGELAM Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak" Pria : "Kenapa Dok ?" Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat...?" Parto : " Hei.orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.. Hidup anda tinggal sebentar lagi. Penyelam turun lagi......... antar kopi ke ruangan saya sekarang juga ya. Pada hari pertama bekerja. dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.cing eh... sampe 25 meter... sepuluh bulan atau sepuluh minggu?" Dokter : "Sembilan.. Goblok!" TIDAK TAU Parto gembira luar biasa karena setelah dua tahun menganggur akhirnya dia diteri ma bekerja disebuah perusahaan besar yang memiliki kantor gedung bertingkat.. dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan: " Hebat bener kamu. . Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.!! tahu dengan siapa anda bicara sekarang ini hah.." Dokter : "Delapan... Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya... Enam ." Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?" Dokter : "Sepuluh. Penyelam makin heran.

Pohon durian..! tahu dengan siapa Bapak bicara sekarang ini . aku hampir mati ketawa !!!" PANTUN LUCU hati siapa tak bimbang situ botak minta dikepang Buah kedondong Buah atep Dulu bencong sekarang tetepp .. Buah semangka buah duren Nggak nyangka gue keren Buah semangka buah manggis Nggak nyangka gue manis Buah apel di air payau Nggak level layauuuuuuu... Pohon Cemara......" Telepon : "SAYA PRESIDEN DIREKTUR DI PERUSAHAAN INI... lho...." dan langsung menutup ganggang teleponnya. masih untung dia cuma senyum! Tahu nggak.......... Pohon Palem Pohonnya tinggi-tinggi Bo! Buah Nanas. TERSENYUM Tono: "Hei.... Tom! Lihat tidak ..?" Telepon : "Tidak.. Pohon kelapa. wanita cantik di sana itu selalu tersenyum ke a rahku.!!!" Parto ternyata tidak kalah gertak dan membalas.!!!" Parto : "Tidak. Parto : "Oh..... Ya. dulu waktu pertama kali melihat wajahmu.!!" Parto : "Syukurlah kalau begitu. TAHU....." Tomo: "Huu ..... Buah bengkoang ..

. makan tu gesper Men sana in corpore sano Gue maen kesana. Jambu merah di dinding Jangan marah just kidding Jauh di mata.. Elo maen ke sono! Disana gunung. Ada padi..Buah jambu. Buah semangka berdaun sirih Buah ajaib kali yah????????? Jalan kaki ke pasar baru Jauh boooooooooooo. Disana linglung mangnya enak. Buah kedondong Ngerujak dooooooooonggggggg..dekat dimata Jauh-dekat tujuh ratus perak Nemu gesper. Ada pepaya Panen ni yeeeeeeeeeeeee! Disini bingung..dekat dihati Jauh di hati. di pinggir jalan Kalo laper.. disini gunung... Ada jagung Ada singkong. engga nyambung. Ditengah-tengah bunga melati Saya bingung kamu pun bingung Kenapa ada bunga melati ???!? Anak ayam turun ke bumi Induk ayam naik kelangit Anak ayam nyari kelangit Induk ayam nyungsep ke bumi .

Parlin :lho kok uang saya dikembalikan 8 ribu rupiah. Parlin. Parlin :lalu yang 2 ribu buat apa.. .sambil menyumbang para korban. Parlin :...????????????????.....?.diapun bingung karena uangnya dikembalikan 8 ribu.. Setelah Parlin membayar sejumlah uang yang diperlukan beli susu tsb. ayam kurus bulunya banyak rugi banget yang beli...aku menemui hal yang cukup menggelikan waktu berbelannja susu : Parlin :berapa harga susu kaleng merk bendera..sekarang juga masih 8 ribu/kaleng. Penjaga:buat sumbangan para korban flu burung. Penjaga:iya dikembalikan.....Tetapi sumbangan anda untuk korban flu burung tetap kami terima... sumbangan > > > > > > > > > > > > > > > > Pada suatu sore saat sedang berada di M M supermarket.karena stock susunya kosong...Sayur asem sayur sop laper nich banyak-banyak menabung kagak nyambung dilangit ada tomat sengit amat buah kedong-dong buah tomat Elu bodong amat buah duren di pohon beringin rese' banget tuch duren.. kakak monyonk adik memble keturunan jelek kali ye.baik aku beli satu...?.. Parlin :kemarin cuma 8 ribu/kaleng.. Penjaga:sekarang 10 ribu rupiah/kaleng... Penjaga:benar.............

.Kenapa sih baru ditahun 2020 > ada permainan sepak bola dari team Indonesia (PSSI)dalam permainan PS 2 > didunia ini..juga tawuran antar penonton....? mahmud: hujan susah bikin ps nya > Suatu hari ketua umum PSSI.Tetapi sebelum peluit > panjang dibunyikan > pelatih Indonesia sudah keburu dibangunin isterinya dari tidurnya > .jangan lo ngebacok orang ya di tengah-tengah terminal mahmud: engga juga kok. > > pupus > pada saat kesebelasan Indonesia bertanding melawan kesebelasan > Brazil skor 2-0 untuk kesebelasan Indonesia......tapi soal meninju wasit. > Dan inilah hasil pembicaraan mereka yang dilansir koran-2 : > Ketua :saya mohon penjelasan anda mengapa lama sekali.dan ini tentu > mengundang tanda tanya dari ketua umum PSSI. kemaren waktu gue ke kampung rambut an... esa : trus kenapa orang-orang itu pada lari.. mantep juga lo mud.........hujan > > > > > > > > > > > > > mahmud: eh...menjegal > dan memukul para pemain..! atang : jangan ....Itulah yang belum ada program nya pada saat ini jadi kami harus > dipersiapkan terlebih dulu program tersebut diatas. orang-orang langsung pada minggir.Tiba-tiba Ilham yang sudah ada > di depan gawang melewati 2 bek Brazil dan mencetak gol ke-3 > Indonesia.? mahmud: engga.bertemu dengan ditributor games(PS 2)untuk buat > team PSSI agar bisa masuk program mereka. > Pihak pembuat games tsb menyanggupi itu pada tahun 2020 nanti.Betapa girangnya pelatih Indonesia saat itu. > Distrib:maaf pak.. > Ketua :..???????????????.. tau ga lo. pada lari semua... > Ketua :apa yang akan dipersiapkan sampai begitu lama...suap wasit/pemain dan > lain lain. pas gue jalan di tengah-tengah. > Distrib:soal tipe permainan itu mudahlah..perlu waktu untuk mempersiapkan sesuatu. emang lo yang megang kampung rambutan ya..?. esa : waah.

emang Martabak Bandung seperti ini. Keponakan : Paman apa betul ini Martabak Bandung asli??? Paman : Betul dek. Sementara kami berlima > menunggu di dalam mobil sambil ngobrol.tiba mobil kami mogok dan mesin > sama sekali tidak bisa di hidupkan . tanya aja langsung ama abang martabak! Keponakan : Bang martabak? Apa betul ini Martabak Bandung asli??? Abang Martabak : Betul dek...6 orang > berangkat dgn tujuan refresing dengan melihat binatang2 yang secara > langsung belum pernah kami lihat... saya cuman bingung. Saya dan keluarga saya yang berada > dalam mobil tiba2 dikagetkan ketika kami melihat seekor singa yg tidak tahu > dari mana datangnya sudah berada di belakang mobil kami.!!" > > . singa itu langsung nyolek bahu paman saya > seraya berkata. " Mogok ni ye. Dijamin! Emang kenapa? Keponakan : Enggak bang...!!! Hati2 ditaman safari > Saya menghimbau kepada masyarakat Indonesia yang berniat mengunjungi Taman > Safari Indonesia untuk berhati-hati...Timur sekeluarga . > > Dan entah kenapa kami semua seperti terhipnotis ketika singa itu berjalan > ke depan dan menghampiri paman kami yang asyik memperbaiki kerusakan mobil > sementara kami hanya terpaku melihat singa itu tanpa berusaha untuk > memberitahu paman ada bahaya yang datang.. siamang dll).> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Suatu malam ada seorang paman bersama keponakan kecilnya sedang memesan Martabak Bandung di daerah Rawa Mangun..... tiba . Akhirnya paman saya turun untuk > membuka kap mobil dan melihat kerusakan mesin.. Dan percis ketika singa itu tepat > di belakang tubuh paman saya. kami dari rumah di kawasan cakung . kok abang jualannya jauh banget. Keponakan : Aku gak percaya paman! Paman : Kalo adek tidak percaya. tiba tiba sang keponakan bertanya kepada pamannya. emang di Bandung gak laku. > > Ketika mobil kami memasuki area binatang yang notabene adalah binatang > tidak buas(kijang. > > Kami pernah berkunjung ke Taman Safari Indonesia dengan menggunakan mobil > keluarga. Peristiwa ini terjadi tanggal 4 Sepetember lalu (sehari sebelum > pemilu)...

... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya! > > ayahku tukang cat > Tiga orang anak sedang berbincang tentang ayah mereka..... > Dwipangga : (Gak mau kalah juga rupanya. > Semua mata terarah kepada malis sang wartawan tsb... > "Minggir-minggir semua. > > Ricko : Ayahmu kerja dimana ? > Bobby : Ayahku seorang pelaut..... (Wartawan GR... laut hitam ama laut > kuning itu ayahku. dia sudah melintasi 5 benua. dalam hati: > "Berhasil juga... > > GEORGE BUSH: kalo anda tahu.." > > Benar saja.ibu Korban > Seorang wartawan nama nya malis sedang meliput peristiwa kecelakaan... > Dwipangga: Kalau ayahku Tukang cat. > Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan. Eh kebetulan disekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang > kelaparan lagi berenang cari makan.!!!! > Ricko/Bobby : ??????!!!!! > > paling berani > SIAPA YANG PALING BERANI > Di atas geladak kapal perang amerika. shg malis sang wartawan tsb tdk > dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat.) Kalau gitu ayahku yang paling > hebat. ia > terpana melihat. coba kamu berenang kelilingin ini kapal > sepuluhkali > SERSAN : (walau tahu ada hiu) siap pak... > Bobby : Ayahku lebih dia sudah mengarungi banyak lautan dan samudera. tiga pemimpin negara sedang > "berdiskusi' tentang prajurit siapa yang paling BERANI.... > wartawan tsb dapat ide.... demi "star and spangled banerr" > saya siap......??? > Dwipangga : Kalian gak tau yach yang ngecat laut merah. saya ibu korban!" ia berseru.. > Ricko : Kalau Ayahku seorang pilot. > GEORGE BUSH : sersan.. sini deh.... Setelah makan MENTOS.. prajurit kami adalah yang terberani di > seluruh dunia. mentos emang ok!!! Ketika sampai ditengah kerumunan. > Ricko/Bobby : Hebat apanya.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal sepuluh kali > sambil dikejar hiu) > SERSAN : (naik kapal dan menghadap ) selesai pak!!! long live america!! .... "Saya minta jalan..

...... ternak apa yang tenaganya banyak digunakan para > petani? > murid: ternak bernasib sial bu.. anda lihatpak bush... apa anda punya otak...coba kamu kelilingi kapal perang ini sebanyak 50 kali.. HIDUP INDONESIA. MAYOR : (melihat ada hiu....... > guru:masih salah! > sekarang coba jawab....... "waktu bertemu bapak kan bu!!" > guru: ..bu > guru: coba apa jawabannya? > murid: dengan sangat yakin seyakin-yakinya. seorang guru sedang mengetes kepintaran salah satu anak > didiknya....) Presiden Indonesia gak mau kalah juga........ kembali ke pasukan TONNY BLAIR : (tak mau ketinggalan..... MEGAWATI : ( Dengan sangat bangga ) Anda lihat pak bush dan pak blair.. kira-kira siapa yang punya prajurit yang sangat BERANI !!!!!.... prajurit saya lebih berani dari prajurit anda. "selamat pagi. si darma sedang wisata bu........ok? LETNAN OSMAR : hah.. dia panggil sang mayor) mayor. glek. anda gila yah..> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > GEORGE BUSH : hebat kamu. > guru: salah! > sekarang.) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali..(tersenyum dengan lebar.. MEGAWATI : letnan ke sini kamu... apa arti dari darmawisata? > murid: artinya. kerena tertangkap polisi. > > guru: coba jelaskan...) for the queen i am ready to serve!!! pekik sang mayor..bu..dan dikejar hiu juga. menghadap sebentar (sang mayor datang ). bu. mengapa seorang pencuri dimasukan ke dalam penjara? > murid: dengan santai. (setelah buka baju lalu terjun ke laut dan berenang 50 keliling. apa arti pribahasa 'ada ubi ada talas'? > murid: artinya. kembali ke tempat.!!!! > > tukang daging > Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging.. kurang ajar!!!! Sang letnanpun pergi meninggalkan sang presiden.. "Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" . (setelah datang. > guru: salah juga! sekarang.. ada penjual gorengan.... > guru: salah! salah! kenapa sih kamu salah terus? > murid: pertanyaannya terlalu susah bu! > guru: baik sekarang ibu beri pertanyaan yang mudah. tapi.pak" > adalah kalimat sapaan untuk waktu apa? > murid: nah ini pasti benar..) MAYOR : (menghadap sang perdana mentri) GOD save the queen!!! TONNY BLAIR : hebat kamu.. pintar apa bodo > Di suatu sekolah......nyuruh berenang bersama hiu.

... Pada suatu hari orang > kaya itu memanggilnya. balik lagi membawa satu telur lagi... kemudian kembali membawa satu > telur. Hari ini daging semua.. quran.." kejadian misterius > Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) RSCM... Mengapa selalu pada hari Jumat > dan pada tempat tidur yang sama? > > Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki > penyebab dari beberapa kejadian ini. Kau ini baik. semua orang di rumah sakit tersebut dengan > tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali... tetapi seperti > biasanya ia mendapatkan kesulitan dalam pekerjaannya. 07:30.> > > > > > > teriaknya. kemudian pergi lagi. Pintu > kamar tersebut terbuka. Seiring waktu berputar. > pukul 07:00.. > tetapi lamban sekali.. kondisi kesehatan mereka > ataupun latar belakang kesehatan...... Lalu > terbaringlah pasien baru rumah sakit itu di sana.. dimana para pasien > selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu > pada Jumat pagi tanpa peduli umur........ kau tidak > membelinya sekaligus. tepat sebelum waktu keramat itu tiba . dan > seterusnya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging. > > Kemudian masuklah Tukimin... > > Begitu tiba hari Jumatnya... bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan > benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis. kelamin.. Bu.... katanya. > > sekalian aja > Nasruddin pernah bekerja pada seorang yang sangat kaya. Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop > kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan > ruangan....... Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya. Kau pergi ke warung. "Nashruddin kemarilah kau... sehingga untuk beli tiga telur kamu pergi tiga kali ke ... Kau ini tidak pernah mengerjakan satu pekerjaan > selesai sekaligus........ part timer cleaning service untuk hari > Jumat.. > > Sementara sang pasien masih terbaring di sana. Beberapa dokter sudah > memegang tasbih.. > > Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa bahkan berpikir bahwa > hal ini ada hubungannya dengan supranatural. Kalau kau kusuruh beli tiga butir telur....!!!???" Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya..

. tetapi juga bebarapa orang > lain. jadi kita memerlukan tukang > arang. Setiap 'mo beli > sesuatu. Tuan.Tak lama kemudian Nashruddin pun > kembali. "Dokter sudah datang. Penyelam turun lagi. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.cing eh. saya memang salah. Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?" Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam. > > Suatu saat dia 'mo beli jeruk dan kebetulan ada tukang jeruk lewat.. karena biasanya obat itu direbus dahulu. Tuan. Dan tukang obat itu tentunya > membuat obatnya dari bahan yang bermacam-macam dan saya juga membawa orang > yang berjualan bahan obat-obat-an bermacam-macam. "Aku tadi hanya minta kamu memanggil > dokter. nawarnya kelewatan banget.-) > > orang hebat > > > > > > > > > > > > > > > Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Jadi saya bawa > sekalian tukang gali kuburan. "Maaf. Saya juga membawa penjual > arang...". sampe 25 meter. Saya akan mengerjakan sekaligus > saja nanti supaya cepat beres. > Jadi saya membawa tukang obat sekalian. Penyelam makin heran. Dan mungkin juga Tuan tidak sembuh dan malah mati.orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter. yang lain-lain itu siapa?" > > "Begini Tuan!" jawab Nashruddin. dan yang lain-lain sudah datang juga. Saya tidak akan > mengerjakan hal serupa itu sekali lagi. dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan: " Hebat bener kamu. "Dokter biasanya menyuruh kita minum obat.. Ia masuk ke kamar orang kaya itu yang sedang berbaring di ranjang." > "Yang lain-lain? Tanya orang kaya itu.warung." > > Nashruddin menjawab.. > . Goblok!" ibu pelit > Dideket rumah gue ada seorang ibu yang terkenal pelit. Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya." > > Beberapa waktu kemudian majikan Nashruddin itu jatuh sakit dan ia pun > menyuruh Nashruddin pergi memanggil dokter.. ternyata ia tidak hanya membawa dokter. > katanya.

Ibu Pelit : ? ? ? ? ? ? .. Udin pun menjawab dengan mudah. . "Saya minta anda menjalani sidang dengan fair tanpa > melakukan tindak kecurangan apa lagi penyuapan (sogokan)!". . seratusan deh ibu ambil banyak. . Dalam sidang > tersebut Hakim berkata. saya berani bayar dua ribu kalo upil ibu segede gini. . kalau tikus kecil!" Paijo : "Kalau itu sih semua orang sudah pada tahu. ." > Pada suatu hari ada seorang pekerja di Arab yang sedang bekerja di gedung . . Mendengar hal > itu si Udin malah berniat untuk menyogok Hakim. yang kreatif dong!" Paidin : "Jawaban yang benar apa dong?" Paijo : "Kalau Lem Tikus ada yang Cap Gajah. > Ada seorang Hakim yang sangat bijaksana dan anti terhadap segala macam > sogokan(suap). "Karena saya > menyogok bapak Hakim pakai nama Robert!". .> > > > > > > > Ibu Pelit : Jeruk ini satuannya berapa ? Tk Jeruk : Seribuan Bu . "Kenapa kamu yang menyogok (suap) bapak > Hakim tetapi kamu yang memenangkan perkara tersebut??? Bukankah dia Hakim > yg jujur dan anti sogokan??". > > > > > > > > > > > > > > > > Paijo : "Apa bedanya gajah dengan tikus?" Paidin : "Kalau gajah besar. .. .. dan akhirnya dia memenangkan perkara tersebut. Hakim yang terkenal bersih itu sekarang sedang mimimpin > sidang 2 orang yang bersengketa yakni si Udin dan si Robert. . Ibu Pelit : (Si Ibu kumat pelitnya) Masa Jeruk se upil gini mahal banget. Orang-orang pun > bingung dan bertanya kepada Udin." Paidin : "Oh iya ya. Tk Jeruk : Eh Bu. .. dia menyogok sebuah mobil > mewah. tapi nggak ada Lem Gajah yang Cap Tikus.

. Di tengah perjalanan. "Ihhhhh.Mas. Ketika tiba dirumah sang kekasih. > > Setelah meluncur kebawah..duak. si pekerja juga ingat bahwa namanya bukan Ahmad.yang punya mobil buka kaca n nanya maksud si Romli . tepat dia berada di lantai 5 dia teringat bahwa > dia tidak mempunyai anak wanita yang bernama Fatimah. "Iya nih. > celananya sudah jadi.> lantai 13.. dia juga > tetap menggunakan sarungnya..... dan lupa menggunakan celana > barunya. Dibawa pulang > aja yaaa. "Mas. > jangan pake sarung dong. "Nih. pas keluar dealernya si Romli langsung tancap gas tuh motor sekenceng-kencengnya. Pada hari yang dijanjikan.. Dia gunakan celana itu. Kata tukang jahit... tuh mobil langsung dipepet sama si Romli sambil gedor-geduor kaca tuh mobil saqmpe yang punya mobil kaget. > > > > > > > > > > > > Pada suatu hari ada orang betawi yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Romli.. pikirnya.".panjang. maklum > di desa. Anakmu Fatimah tewas > kecelakaan!".. > kok masih pake sarung.. > > Sampai lantai ke 3 dia juga ingat bahwa dia belum punya istri apalagi punya > seorang anak. sebab setiap > kali kekasihnya datang apel. pemuda itu kembali ke tukang > jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi.. katanya mau pake celana".. Ahmad.. pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan > bahan celananya. Tiba2 terdengar suara... Sang gadis sedih.. dia terburu-buru menggunakan sarungnya. > Seketika itu si gadis menjerit . Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. akhirnya dia ke WC umum... setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Romli ceritanya beli motor balap. Mas pake celana baru".. sang kekasih selalu menggunakan sarung.. di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW.. "Ahmad... Saking paniknya si pekerja itu langsung loncat dari lantai > 13..dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer > celana barunya. > > Saat hampir menyentuh tanah. Segera setelah selesai buang > hajat. besok mas mau beli bahan celana.. Dengan cekatan si pemuda > mengangkat sarungnya sambil berkata." > > Sesudah beli bahan celana. jadi juga celananya. Akhirnya sang kekasih > menyanggupi.. "Mas. Tapi karena kebiasaan. si gadis berkata. > > Dia pulang. sang pemuda sakit perut. Di rumah juga > masih ada 1/2 meter lagi". panjang amat." Dengan > tersenyum bangga si pemuda menjawab. kalo dateng ke rumah. > > Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya... " Iya dech. > Karena tidak tahan. "Lho .duak. duak.. lihat. malu kan sama bapak".... Pemuda itu senang. > > > > Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih.

. kami sudah > saling cinta. > tunggulah sampai umur kalian sama". kisah-kasih di selokan itu tidak berjalan mulus. sama umur > Sudah lama Budi naksir cewek yang tinggal dikampung sebelah. Kasih nomor cantik ya. ini belum ada nomor kartunya.. > Sales : Ini. ia tidak > sampai hati..yg punya mobil merasa iba langsung turun mau nolongin si romli Yg punya mobil : " eh. > > Paijo : Mbak. > Paijo : Ya udah.. "Begini Nak Budi. udik kok . Kontan saja si Budi > langsung Pingsan... Jadi. "Pak.. Mas. Namun untuk berkata terus terang. setelah beberapa bulan menjalin kasih.. Bahkan.ini orang pera' bgt mentang2 punya motor balap. Saat ini umur anak saya 20 tahun. Maka ia pergi ke counter hp.i???" yg punya mobil bt ditanyain mulu langsung banting stir si romli yg lg ngebut nabrak tuh mobil. Mas.. Yg punya mobil :" apaan lagi siiih!!!!" Romli : " wooooy looo puuunnnyyyyaaaa gaaaakkkk mottttoooorrrr kkkaaaaayyyyyaaakkkk gggiiiiiinnnnniiiii. Namun keduanya > pantang menyerah.... dicuekinlah si Romli. saya beli kartunya. meski "proklamasi cinta" Budi dilakukan di gang sempit > pinggir selokan. kata si bapak. > Paijo : Lo. Kapan saya boleh menikahi anak > bapak?" kata Budi. saya mau beli hp. > > Orang tua si gadis keberatan karena Budi belum bekerja. Sayang. Cewek itu menerima cinta Budi > dengan sepenuh hati. Mas harus beli kartunya dulu. Dia pengin banget > beli handphone.lo gak kenapa2 kan!?" Romli : " woy lo punya gak motor kayak gini? gue cuma mao nanya rem-nye dimaneeee. Ternyata > cintanya tidak bertepuk sebelah tangan.. > > Ayah si gadis jelas menolak.. si Romli yg masih penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil lagi.. kok gak nyala? > Sales : O. umur Nak Budi 24 tahun.. maka kami akan menikah. Ia menemui ayah si gadis. Bukan saya keberatan.dan jatuh plus bersimbah darah pula. tapi tunggulah saat > yang tepat. (idih..> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Yg punya mobil : " ada apaan!?" Romli : "woy lo punya gak motor kayak gini?" pikir yang punya mobil. Budi > memberanikan diri melamar. > > paijo dan HP baru > Si Paijo yang udik baru aja panen besar pergi ke kota.

jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan juga belajar sebelum ulangan.A. pakailah perhiasanmu yang terindah. cucilah wajahmu. itu sih kebetulan. berdandanlah secantik mungkin. itu karena di kampung Mas belum ada sinyal. Ayah Tono: ????? . Kartini dilahirkan? Kedua-duanya menjawab. "Istriku tercinta. > > Nyontek > > > > > > > > > > > > > > > > > > Pada suatu hari. Kepsek: Bapak betul. sehingga kamu bilang begitu padaku?" kata sang istri. Aku melihat Malaikat > Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. bisa saja itu kebetulan. situ kok nggak bilang kemarin." jawab uddin. mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya. Ayah Tono: Apa buktinya kalau anak saya nyontek? Kepsek: Salah satu buktinya. pada waktu ujian sejarah. ya ini. tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh hp. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian. Si Tono jawab: Apalagi gua. Ayah Tono: Lha. tentu aku tidak akan melakukannya. Pertanyaan no. bisa saja sama. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Paijo : Kamu ini gimana. Ayah Tono: Ah. 1 : Siapa pengarang buku 'Habis Gelap Terbitlah Terang'? Kedua-duanya menjawab RA. sisir > rambutmu. Paijo : La. barangkali dia lebih tertarik padamu.> > > > > > > > > > ngerti nomor cantik?-red) Seteleh itu pulanglah si Paijo ke kampungnya. Kamu kira aku wanita macam > apa. > > "Bukan begitu. KARTINI. lalu > membawamu dan membiarkan aku. kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya? Sales : O. Kepsek: Ya. DI JEPARA. jualan kok sendiri-sendiri gitu. > kenakan pakaianmu yang terbaik. Begitu melihatmu dengan pakaian > bagus dan penampilan cantik. malaikat izrail > Ketika sedang sakit parah. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke 2 : Dimana R. Pokoknya. uddin berkata pada istrinya." > > "Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk > berdandan. istriku. ayah si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena Tono sering melihat pekerjaan temannya (alias nyontek) pada saat ulangan. lalu > kemarilah. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya. Tapi coba dong bapak lihat Pertanyaan ke 3 : Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro? Andi jawab: Gua enggak tahu. ternyata engkau salah paham.

.!" > > supir metro mini > > > > > > > > > > > > > > Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang supir metro mini Malaikat: "apa kerja kamu selama di dunia ?" Supir: "saya supir metro mini. malaikat pun bertanya Malaikat: "apa kerja kamu di dunia ?" Juru Dakwah: "saya seorang juru dakwah. Lalu datang seorang juru dakwah agama. Pak Mudhin diundang untuk datang kerumah Ani. anaknya > memanggilkan Pak Mudhin (tukang do'a) agar di doakan." Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk supir metro tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas. > yang pasti nasehat untuk anak cucunya semua. Mari kita sama-sama membaca > suratnya". Tak lama kemudian nenek Ani meninggal dunia. asmanya sudah semakin > parah hingga perlu dipasang saluran oksigen. Pada hari ketujuh > meninggalnya nenek Ani. "Saudara-saudara sekalian. > > Sambil terus berdoa Pak Mudhin langsung menyimpan kertas tersebut tanpa > membacanya kerana pikirnya dia tidak sanggup membaca surat wasiat tersebut > didepan Ani. Sisa-sisa tenaga yang ada digunakan > oleh nenek Ani untuk menulis sesuatu dan memberi kertas tersebut kepada Pak > Mudhin. Tangannya menggigil. yang ternyata berbunyi : > > "Mudhin jangan berdiri di situ. Dengan menggunakan bahasa isyarat nenek Ani > minta diambilkan kertas dan alat tulis. pak. pak. Sudah beberapa hari dia tidak > bicara dan seperti orang koma..! Jangan injak selang oksigen aku. Sedang asyik Pak > Mudhin berdoa. ini > ada surat wasiat dari almarhum nenek Ani yang belum sempat saya sampaikan..nenek ani > Nenek Ani dirawat di rumah sakit. Menurut dokter. Melihat itu juru dakwah pun protes. . tiba-tiba muka nenek Ani berubah membiru seolah-olah tidak > bernafas.. Dikira sudah menjelang ajal. Pak Mudhin berbicara." Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan yang terbuat dari kayu. > > Selesai memimpin do'a. > > Pak Mudhin membaca surat tersebut..

> > Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: > "Berita buruk. tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya.. Pada saat Bapak ceramah.." "Anda > mau bilang apa?" kata si pilot. kalau > anda bicara diatas nanti didenda U$ 500 tapi kalau anda tidak bicara > sepatah katapun akan saya kasih U$ 1000.. sehingga melupakan > Tuhan. dengan harapan setidaknya dia > tahu sesuatu mengenai penyakit ini. > > Setelah sampai di tempat heli. diapain > deh dok. ia bermain dengan > wanita nakal tanpa memakai kondom." Si turis berteriak ketakutan..?" > Dengan tenang malaikat itu menjawab: "Begini Pak. Dokter yang kebingungan. ini namanya Mongolian VD.. aaaa. melakukan sejumlah tes dan mengatakan > bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi. Kami hanya tahu sangat sedikit > mengenai penyakit ini. > silahkan saja. ia > membuat orang-orang berdoa." > > Maka besoknya si turis mencari dokter Cina. > karena belum pernah melihat hal ini. "Enak ajah! > Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa. terserah.> "Pak kenapa kok saya yang juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah dari > seorang supir metro.. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. "Maaf." turis amerika ke cina > Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. pokoknya cepat sembuh. Ketika di Cina.." akibat ortu pelit > Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik > heli.. Rasanya kami harus > mengamputasi alat vital anda." Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya." > > Setelah setuju dgn perjanjian tsb. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang > dengan anaknya ia-pun setuju. Dengan ketakutan ia segera pergi ke dokter. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata > "Penyakit anda langka looo.. ia pulang ke AS dan > menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran-lingkaran warna hijau dan > ungu. Seminggu kemudian.." Jawab si dokter. > Bapak membuat orang-orang semua ngantuk dan tertidur. Setelah sampai mendarat si pilot bilang > ke Bapak pelit tadi : "Wah anda hebat.. heli diterbangkan oleh pilot dengan cara > manuver dan jungkir balik diatas. Sangat langka dan > hampir tidak pernah terdengar disini. si pilot bilang : "Naik bayar U$ 100. Sedangkan pada saat supir Metro mini mengemudi dengan ngebut." Si turis kesal . sampai > saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. terserah. tapi takut didenda. "Anak saya jatuh. tidak bicara sepatah katapun" Si > bapak bilang : "Sebenarnya saya mau bicara tadi.

.. dia pingsan..... saya lihat liputan di TV.... nggak pellu bayal-bayal buat opelasi. aaa.. lebih tinggi dari ukuran manusia dewasa. saya tahu. masak Kepala Polisi pakai sepatu? Sepatu itu makainya ya di kaki!" Ari : "??!!.. selalu pingin bikin duit. Kemarin si budi jatuh dari pohon.?" Murid : "Darahhh....!" Murid : ?????? Guru : "Sekarang tentang kesehatan..." . bener nggak sih?" Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala. "Aiyaaa. doktel Amelika wodoh aaaa.. buaya binatang reptilia... Kepala Polisi di Belanda pada enggak pakai sepatu!!!" Ari : "Gak mungkin.... opelasi sana... kambing binatang herbivora.. Loe tau gak...Macan adalah binatang yang amat menakutkan.... tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar.. untung..??" Budi : "Iya lah...... tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi.!" Guru : "Eeee e e eee." "Nggak usah takut laaa. Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan..!" Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam.> > > > > > > > > > > dan menjawab: "Iya... Bisa loe bayangin...?" Mudrid : "Carnivora !" Guru : "Kalian ini memang goblok .??" Budi : "Ah. yang bener loe.... nanti juga putus sendili ooo. untung....?" Murid : "Benuaaaa.. Kalau akan paus binatang mamalia .. itu sih biasa...!" Guru : "Sekarang flora dan fauna. tunggu dua minggu. Sedangkan macan adalah binatang. di Inggris ada pameran sepatu terbesar lho.. opelasi sini..." pertanyaan guru kepada murid > > > > > > > > > > > > > > > > > Guru : "Anak anak. Indonesia terletak antara dua samudra dan dua..!" Murid: "%$%@^#$@^%#$@@#@" Kepala Polisi Tidak Pakai Sepatu > > > > > > > > > > > > > Ari : "Kemarin.!" Si turis bahagia "Waaaaaa... tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan.. nggak pellu opelasi ooo.

sepertinya tidak percaya. "SAYA MAU KELUAR!" > Di ruang perpustakaan sekolah sedang terjadi diskusi yang serius antara > guru dengan seorang muridnya yang kepingin banget jadi anggota LKIR.. > Guru : Apa itu? > Murid: Menggabungkan (stek) 2 jenis tumbuhan yang sangat berlainan species. telepon saya tengah malam begini?" tanya petugas perpustakaan yang sedang asyik tidur. > Dan ternyata berhasil. "tidak akan buka sebelum jam 9?" pria itu bertanya lagi dengan nada kecewa. > > Lelaki Bangsat > Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. seorang dokter pakar jiwa.. "TIDAK. > > Langsung sang guru menjitak kepala muridnya itu dengan sukses. Tomi. > Guru : Terdiam. > Guru : Apa 2 jenis tumbuhan itu. "jam 9 pagi mas. Lalu apa yang terjadi dengan > kedua tumbuhan itu? > Murid: Jadi getuk.Jam berapa bukanya? pada suatu tengah malam telepon di rumah petugas perpustakaan berdering. > . lagian ngapain sih mas. tidak sebelum jam 9!" si petugas perpustakaan menjawab dengan nada nggak senang.? > Murid: Kelapa dan singkong. "lagi pula ngapain juga Mas mau masuk perpustakaan sebelum jam 9 pagi?" "Siapa bilang saya mau masuk?" kata pria itu kesal. "jam berapa perpustakaan buka?" seorang pria di ujung telepon bertanya. > > Guru : Apa yang dapat kamu sumbangkan untuk LKIR sekolah kita? > Murid: Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan sendiri.

seperti inilah dia peluk saya dokter.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai... mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya > demikian. Itu tandanya > dia tidak mau berpisah dgn kamu.." > "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh. itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat.." > "Hmm.... masih belum boleh dipanggil bangsat > dong... Memang itulah yg dia lakukan ketika itu" > "hmm. > "Ya..." > "Kalau sekadar ciuman seperti ini. dan ada kalanya pula > saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu..MEMANG .. Itu tandanya dia > memerlukan kamu dong!" > > "Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS" > > "HAH?? BRENGSEK!! DIA..." > > brotherhood > Seorang pria memasuki sebuah bar dan berkata pada bartendernya : "Hei > bung.berikan gue 7 gelas dobel Vodka!".anda > pasti sedang mengalami hari seperti di neraka hari ini"." > > "Itu masih belum layak dipanggil bangsat.. tapi.Bartender menjawab : "Wow." > "Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?" > "Ya. LELAKI > BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!... > Dia pegang tangan saya. saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya > lelaki bangsat.Pria : "Ya loe . > > "Kemudian dia cium saya. sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter.. BANGSAAATTT!!!!.." > "Itu bukan bangsat.> "Dokter." > "Adakah kamu membantah tindakannya?" > "Tidak... BANGSAT!!. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan. toh?" > > "Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu." > > "Ya memang ada. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu." > "Dia cium kamu seperti ini ?" > "Ya. seperti yg dokter lakukan" > "Kalau hanya ini.. itu tandanya dia sayang kamu... itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu" > kata dr Tomi." > "Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk > seseorang. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan. karena dia sebetulnya ingin > mengenali diri kamu seutuhnya" > "Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok.." > "Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?" > "Ya. saya merelakannya sebab saya sayang dia." > "Dia lakukan seperti inikah?" > "Ya. tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong.

Bartender yang melihatnya lalu berkata : "Ya Tuhan. > > Gali Sumur > Dadang seorang sunda asli bekerja di tempat haji Nasir seorang pemuka > Betawi. Sumur haji .. apa yang kamu dapat dari pelajaran yang saya tunjukkan > tadi??" > > Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab. Cacing yang berada dalam > gelas yang berisi air mineral itu berenang di dasar gelas. Perhatikan betul2.. si pria menjawab : "Aarrggh. kebetulan saat itu adalah musim kemarau yang panjang.> > > > > > > > > > > > > > > > bener.. istriku!!.. > > UNTUK MENGHINDARI CACINGAN. Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler : "Ya ada. Si guru tersenyum lebar > melihat anak2 muridnya memberikan perhatian pada pelajarannya. Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yg sama. Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tsb dan kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus.. > > "Coba perhatikan murid2. gue juga baru saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki gue juga seorang gay!!".. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini > kedalam gelas.. > > "Baiklah murid2. Ketika bartender menjawab ada masalah apa lagi hari ini. seorang guru yang begitu > berdedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras > kepada mereka. sedangkan cacing > yang berada di dalam arak tergeletak lalu mati.. tidak adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita??"." > > Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. gue baru aja tahu kalo abang gue adalah seorang gay!".. perhatikan betul2.MINUMLAH ARAK.. Cacing yang sebelah kanan saya. akan saya > masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri saya akan > masukkan ke dalam arak. Sebelum memulai pelajarannya pada hari itu dia telah > mengambil 2 ekor cacing yang hidup. salah tafsir > Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar. sebagai sampel dan dua gelas yang > masing2 berisi dengan air mineral dan arak.

. Bedug ashar udah kedengaran... dan berkata hal yang sama. ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya.. > > Tentara Israel tidak percaya begitu saja.... Selama tiga tahun.... Haji Nasir pergi untuk makan dan sholat. > Saya ingin bertanya. mau tidak mau si Dadang wajib menggali untuk mendapatkan air bersih.. Buru-buru diangkat si Dadang dengan bantuan warga kampung situ.. pasir. " Makan dulu Dang. Tapi saya selalu > menemukan pasir di dalam tasmu... "Saya menduga > kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. Tentara Israel > menghentikan Mahmud dan bertanya.!!!" Seru Pak Haji.. kamu yang suka bawa pasir.. > > Keesokan harinya. > > Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti." Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan > tetap menemukan benda yang sama. " Dang udah hampir Ashar nih. Akhirnya mereka melepaskan > Mahmud dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel... Mahmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya > sedang bersantai ria di luar kota Yerikho. Mereka membongkar kedua tas itu > dan benar mereka menemukan pasir didalamnya.. apa isi kedua tas itu?" "Pasir. jawaban dadang demikian juga. " Dang.. saya sepertinya menjadi > gila." tegur tentara Israel itu.." satu jam kemudian pak haji menengok kerjaan dadang. waktu makan siang sudah tiba.... > Akhirnya. "Pinggirkan sepedamu itu. Taraje (tangga bahasa Sunda) " jawab Dadang dongkol. apa sih yang kamu ... kejadian yang sama berulang kembali. TAk kedengaran suaranya sekarang.. makan dulu terus sholat dhuhur.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Nasir sudah kering kerontang. > "Pasir...... Haji Nasir melongok ke lubang.. barang selundupan > Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel > Palestina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya... nggaak rugi gue memperkerjakan die. "Apa yang kamu bawa?" Mahmud menjawab. > > "Hei.." jawab Mahmud. " Pak Haji Pengin Mbunuh saya ya ????" " LAh Lu gimana sih di minta makan Ntar aje. setengah jam lagi dia datang ke sumur yang baru di gali.. > > Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya." " Bukan ntaar aje pak Haji. DADANG PINSAN. Ntar aje . setelah sabar dengan wajah dongkol dadang marah-marah ke haji Nasir. Si dadang belum juga keluar dari sumur.. > Baiklah..." katanya.!!!" katanya " Taaaarrraaajeee Pak Haji" seru Datang Haji nasir heran dan berguman " Kuat banget nih anak...!!!" kata haji Nasir " Tarrrajeeee Pak Hajiiiii.

atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!" Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar!!! *225 M! * Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum.lalu Saklitinov?" Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November. kamu keturunan Yugoslavia yach?" Murid: "Nggak bu!" Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?" Murid: "Oo.. Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti.. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara. dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya. "SEPEDA!" > > *Smary Saklitinov * Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya? Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu. coba kemari!" Murid: "Ya bu. Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan.itu.." *Arogansi Amerika!* Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.babi mengandung babi!" Ali: "Yang paling haram?" . Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara." Makanan Paling Haram Ali: "Makanan apa yang haram?" Budi: "Babi!" Ali: "Yang lebih haram lagi?" Budi: "Mmmm... Saya katakan sekali lagi.. belokkan kapal Anda!!!" Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln. kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat Kami dilengkapi tiga destroyer. Guru: "Smary Saklitinov." Guru: "Sini kamu nak. Guru: "Mmmm. Lalu mereka melihat sebuah mumi. tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!" Rusia: "Tidak. saya. Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!" Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!" Amerika: "Saya kapten US Navy. Di bawahnya bertuliskan 225 M. Sang guru tertarik dengan sebuah nama.> selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?" > > Mahmud menjawab dengan kalem.

" Tono: "Kenapa.. ya!?" Tono: "Iya. Bu!" Guru: "Tono Surtono M!" Tono: "Saya.nggg.. Guru: "Nana Yuliani!" Nana: "Saya. M-nya itu singkatan dari apa?" Tono: "Martono. "Jelas-jelas elu yang lebih goblok!!!" balas si pemabuk... Bu. Tiba-tiba motornya direm mendadak untuk menghindari seorang bapak yang sedang mabok di tengah jalan.. Pelayan : Dibungkus ya.babi mengandung babi tanpa bapak!" *Bunuh Diri dengan Sehat* Seorang nenek terlihat mau bunuh diri di Atas jembatan sambil membawa sabun. Bu Guru?" Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu.. Polisi: "Nenek mau bunuh diri ya?" Nenek: "Memang nggak bisa liat apa?" polisi: "Tapi kok! bawa sabun segala. Hari ini daging semua. "Nabrak kok enggak kena."Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" teriaknya. padahal udah ngebut!!!" .. "Dasar goblok!!!!! Kalo lagi mabok jangan di tengah jalan dong!!!!" teriak si pemuda kesal.. Bu!" *Tukang Daging dan Ibu-ibu Sakit Gigi* Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging.. makan di sini aja (dengan muka kesal) Pelayan: $*%$ *Mabok di Tengah Jalan* Seorang pemuda mengendarai motor dengan kecepatan tinggi... Kalo udah Tono.? Pembeli : enggak. Bu!" Guru: "David Hutagalung!" David: "Saya.!!!???" Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya. Jadinya aneh. Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya." *Pelayan Toko Bangunan* Di sebuah toko bahan bangunan : Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriakan si tukang daging. Nek?" Nenek: "Cara sehat untuk mati!" Polisi: ??????? *Absen Kelas * Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas.Budi: "Mmmm. Bilangin itu ke bapak kamu..... Bu!" Guru: "Ngomong-ngomong. Bu!" Guru: "Tono. jangan pake Surtono lagi. tolong sini sebentar.

> Pria 1 : "Bagaimana rasanya mati beku ?". lha situ sendiri kenapa matinya ?". saya > mendengar > suara pria.kata Malaikat. lalu merasa badan > mulai beku. sempurna sekali. mungkin kita berdua nggak bakal mati"." > > Kemudian Bill pergi ke neraka. Matahari pun bersinar cerah dengan > suasana yang sejuk dan nyaman. baru saja meninggal. istri saya ada main > dengan > cowok lain. terus saya lari > langsung ke lantai 3. > Pria 2 : "Mati beku". apakah > saya harus mengirim kamu ke neraka atau ke surga. Bill. "Baiklah. berenang. Khusus untuk kasus ini. saya ingin sekali melihat surga!" > "Baik". > Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. Kalau begitu. lalu segera saya lari ke kamar saya di lantai dua. mula² merasa dingin. lalu Malaikat berada di sana dan berkata. saya coba melihat neraka dulu. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan > tempat yang sangat indah. Saya > benar-benar bingung dengan panggilan ini. & begitu sampai. Saya tidak begitu yakin. > tidak ada orang. karena iseng. > > Bill menjawab. > > Pria 1 : "Sebab apa kamu meninggal ?".kamu sudah membantu masyarakat dengan meletakkan > komputerdi setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows > 2000 yg menakjubkan itu. sedang menunggu nasib di pintu > akhirat. bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air > yang bening. luar biasa!!! Indah sekali di sana!!" katanya kepada Malaikat. > "Wow. saya > lari ke kamar mandi. > "Oke. saya kena serangan jantung & mati". nggak ada orang juga. > > Pria 1 : "Serangan jantung. dan selanjutnya gampang saja. saya selalu curiga. nggak ada orang. Tapi apa bedanya antara surga > dan neraka itu?" > Malaikat berkata. tertawa riang gembira. > Karena saya lihat. jadi satu hari saya pulang kantor lebih cepat. mereka kemudian mengobrol. coba kalau waktu itu anda buka saja itu pintu > kulkas. "Baik. saya lari ke dapur dilantai satu. saya buka lemari pakaian. "Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu > supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan". terima kasih Malaikat. tapi kok tidak ada orang lain. Bill melihat .dua pria diakhirat > Ada dua pria. "Kalau > neraka saja seperti itu. > bermain air. saya akan memberikan > kebebasan kepadamu untuk memutuskan di mana kamu ingin tinggal". enakan neraka > Bill Gates pencipta Program Windows 2000 meninggal dunia dalam sebuah > kecelakaan. istri > saya ada di ranjang. melewati kulkas. tahu² saya sudah berada di > sini. Bill tampak sangat senang. > Pria 2 : "Nggak terlalu sakit. Dan terdapat ribuan wanita cantik yg berlarian. > > Pria 2 : "Sayang sekali.

. "Hmm. "sesuai dengan keinginanmu. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu. Dua minggu kemudian. Bill Gates. > Bill!" beruntunglah. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok. . > > Bill berpikir sejenak. "Sangat mengerikan. Ini tidak sama seperti apa > yang saya lihat kemarin. > Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. Kalau ketemu orang misalnya di Halte > kita bisa tawarkan rokok. saya akan betah tinggal di neraka. masa' kamu tidak tahu. > > 5. Malaikat.. > > Ketika Malaikat sampai di neraka." Dia berkata kepada > Malaikat. > > 3. > > 4.perokok > Berbagia lah bagi para perokok.. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif. kalau begitu. > Malaikat ingin melihat keadaan sang Jutawan. > > 7. > > 1. > > 2. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan .. Malaikat. dalam berita tidak pernah ditemui orang yang > meninggal dalam posisi merokok. kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling > tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam. Baik untuk basa-basi / keakraban. Mengurangi resiko kematian. Malaikat bertanya. pedagang asongan. Dia merasa > damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti > ketika melihat neraka. > pembuat asbak... penuh penderitaan dan tak > berpengharapan. pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk." jawab Malaikat. "Hmm. > > Bill menjawab dengan suara yang berat. ini untuk > memastikan keadaannya baik-baik saja dan apa yang sedang dilakukan. Berbuat amal kebaikan. Ia menemukan Bill sedang berada di lorong > yang gelap dan berteriak di tengah-tengah api yang menyala-nyala. dokter. Itu kan hanya SCREENSAVER." > Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. > > 6. pada kondisi tertentu sebaiknya Anda > merokok saja. mencuri dan berkelahi sambil merokok. di lain kondisi dianjurkan tidak. wanita-wanita > cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Malaikat??" > > Malaikat berkata. > > "Bagaimana keadaanmu.. maka untuk > mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok. Bill?".> surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan-awan. saya > pikir. Di mana pantai berpasir putih. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang > yang membunuh. dan akhirnya mengambil keputusan. Ia merasa > terbakar dan tersiksa. > "Baiklah.

> > 11. > Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan terus naik keatas.. soalnya > kalo sambil ngupil susah betul.!!! > > 18. batuk-batuk dan tersedak tapi tetap > diteruskan (bagi yang lulus). > Lift berjalan terus hingga sampai ke lantai 16. Membantu shooting film keji. Untuk indikator kesehatan...> resiko baju berlubang kena api rokok. Teman boker yg setia > > 20. > > 12. karena konon orang yang merokok berat belum sampai > tua udah mati duluan kena kanker paru-paru. Membuat awet muda. Buat ngelobangin jawaban-2 Ebtanas > > 21. Si Staff laki-laki tersebut > merasa heran. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi > pemula merokok itu tidak mudah. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum.. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya > merokok bisa menyebabkan impoten. kita pasti mendengar ayam merokok > > 16.. biasanya orang yang sakit pasti dilarang > dulu merokok. ada seorang wanita cantik jelita dan menawan > sekali tersenyum manis dan masuk ke lift. Tanda kalau hari sudah pagi. Kemudian pintu lift terbuka tanpa > ada siapa-siapa didalamnya. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat. > Ketika pintu lift terbuka. Dia masuk dan menekan tombol 'B1' untuk menuju > Basement..karena dia merasa tidak pernah melihat perempuan tersebut > selama dia bekerja di gedung tersebut. Apalagi ditambah merokok ! > > 15. Perempuan tersebut masuk dan . > > 8. > > 14. maka sudah siap api. berhenti dan terbuka. rokok digunakan penjahat buat nyundut > jagoan yg terikat dikursi. > > 19. > > 10. dia pun tekan tombol untuk turun. > Suatu malam (hari kamis malam jumat) beliau bekerja lembur dan terpaksa > pulang agak larut malam sekitar jam 21:00 malam sendirian. > hai2 di lift malam2 > Kisah yang sangat menyeramkan dan mengerikan ini terjadi pada seorang staff > laki-laki yang bekerja di lantai 12 Graha Elnusa Jl TB Simatupang Jak-Sel. Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng > sungguh nikmat. waktu perokok batuk berat di malam hari > > 17. hahaha penderitaan itu pedih jendral. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api. > > 9. Anti maling. > > 13.. Sampai di depan > lift. Film Koboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan > asapnya sehingga seolah-olah berkabut.

.. Tapi ketika sampai pada lantai 10.. ambil radio kakek!" keluh si-kakek. saya kentut . Peserta pertama yang berasal dari Jepang adalah > seorang pesumo. > Guru : Mat. kenapa kamu tidak masuk sekolah lagi ? > Udin : Begini bu. padahal khan malam ini akan ada acara ketoprak ama dagelannya.. Ketika memuntahkan isi perutnya penuh terisi 3 ember...... mau disapa terasa malu.... > Guru : Mat. "Memang-nya kenapa dengan radio itu kek.?" tanya cucu. yang mengganggu hidungnya. Seketika itu dia mencium > aroma bau > yang teramat busuk. " ada apa kek. kemarin saya sudah berangkat ke sekolah. > jadi masing-masing saling terdiam.. "Radio ini nggak ada saluran "REDJO BENTUNG"..." > gara2 baju > Seorang guru bertanya ke salah satu muridnya. si kakek udah mengelu bosan kepada cucunya.. Dan apa > yang . saya lihat baju Ibu lagi dijemur. > tiba-tiba lampu lift padam dan lift berhenti.. perempuan yang berada dibelakangnya > tertawa malu.. Sesaat kemudian tercium wangi bunga melati..?Tiba-tiba saja. dan > kenapa sudah malam begini belum pulang kerumahnya. saya pikir ibu juga > tidak masuk sekolah kemarin. > maka Diapun bertanya-tanya dalam hatinya ." Lomba Muntah Sejagad > Di dalam sebuah stadion yang sesak penuh dengan penonton sedang berlangsung > lomba muntah sedunia. Mamat nggak masuk sekolah lagi. > Dua hari kemudian.dilihat. sebisa-bisanya > membaca ayat-ayat suci yang terlintas dikepalanya sambil memberanikan diri > dan perlahan-lahan menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala. Tapi ketika saya > lewat rumah bu guru.. Kenapa kemarin kamu tidak masuk sekolah ? > Mamat : Begini bu. kemarin khan saya kehujanan dan baju seragam saya hanya > satu jadi saya cuci dulu.dan berkata: > "Maaf ya Mas'.siapa perempuan tersebut. Dan bulu romanya tiba-tiba > merinding. Dalam suasana hening dan sunyi itu.. > > radio jawa > > > > > > > Ada seorang kakek yang lagi mengunjungi cucunya yang sedang kuliah dikota lain.berdiri > di belakangnya. Tapi hanya 2 hari. Diapun langsung berkeringat dingin dan . "Kakek kepingin pulang. lift > turun perlahan tingkat demi tingkat. kok kelihatannya bete aja?" tanya cucu.

.. 380-an juta..? > HP : Nggak mahal kok.. boleh gak beli? boleh > ya? > Pria : Iya dech. Anehnya ketika ia sampai di rumah.. ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing.. Akhirnya dengan tenang peserta terakhir tersebut mengambil ember bekas muntahan peserta yang lain dan langsung meminumnya.!" suatu hari difitness center > Ada 4 cowok di kamar ganti pria sebuah fitnes centre yang beken..... kenapa? Tumben nanya si Manis segala" jawab istrinya agak heran. Adi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya... si kucing sudah ada disana. Adi berusaha membuangnya lebih jauh lagi.... belok kanan. Suatu hari Adi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam. gara2 kucing > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Adi pada dasarnya tidak menyukai kucing.Mas di Fitnes Centre khan.. tapi juga berputar-putar dulu.ambil... Aku kesasar.... aku mau tanya arah pulang.? > HP : Haloo mas...... "Panggil dia Tik.ambil nggak.ini aku. Penontonpun bersorak gembira. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi.. belok kanan lagi..itu lho yang > terbaru yang ada di koran tadi pagi.. Akhirnya 30000 penonton yang menyaksikan acara tersebut langsung muntah-muntah. Melihat kontestan yang satu ini penontonpun mencemoohkan dirinya dengan teriakan huuuuuuuuuuu...ya! > HP : Kebetulan ada pameran Honda CRV di lantai dasar. Adi belok kanan. Peserta kedua berasal dari Amerika adalah seorang pegulat WWF... "Ada.. sesampainya di rumah.. berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya. Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya.? > Pria : Ya. kucingmu ada di rumah?" tanya Adi.. lebih jauh lagi.. Bagaimana bisa dengan badan yang sepertinya kekurangan isi perut bisa menang.. Ia semakin benci ketika istrinya memelihara seekor kucing. tapi tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya. kucing istrinya tersebut telah berada di sana.? > HP : Mas... tiba-tiba terdengar deringan HP di > bangku panjang dekat mereka. seorang dari mereka lalu mengambil HP tersebut > dan menjawab.aku lagi di Mall Taman Anggrek. Sore harinya ia pergi lagi. Adi heran campur berang.> > > > > > > > > > > > Penontonpun langsung menyambut dengan tepuk tangan yang meriah. ia pun membuang kucing tersebut. Ketika istrinya sedang mandi.pengin gak? ..ada apa.tapi jangan lupa kwitansinya. terdengar percakapan sebagai berikut: > Pria : Halo.000. "Tik.cuma Rp... Sampai akhirnya tiba giliran peserta dari Indonesia dengan perawakan kurus kering.. > Pria : Harganya berapa. ketika memuntahkan isi perutnya badannyapun langsung menciut.. lagi > asyik-asyiknya mereka menggati pakaian. Namun tetap saja. belok kiri... 750.trus aku ngeliat jaket bulu > yang bagus di etalase dan harganya cuma Rp. Ketika Adi bermobil sekitar 10 km dari rumah.. Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh. dan jadilah ia pemenangnya.

makasih banyak lho....yang 3 kamar. HP : Iya dech...daaah.....khan Mas juga suka sama apartemen itu.. Pria : Ada yang tahu.. > > BUTET dah .aku sayang Mas. pria itu bertanya kepada kesemua pria yang ada di dalam ruangan tersebut...... !! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > MENU ALA PERANCIS ================= Bahwa orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis kelihatannya akan terasa lebih enak.> > > > > > > > > > > > > > Pria : Ya... Katanya mo di jual... keong) dsb.... Perancisinasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap. hidup tambah SIMANUNGKALIT > Harga2 NAEK.... 700 juta..????? > Horas Bah!!!! > > BBM naik..ambil nggak... .udah ambil dech..? HP : Nggak mahal koq....... veal) "Escargot d'France" (bekicot.. > Banyak SIHOTANG > Hidup bagaikan mendaki TOBING > Tak ada lagi HARAHAP > Kepala pusing sampai SIBUTAR BUTAR > Rambut rontok dan nyaris POLTAK > Jumlah rakyat miskin sudah PANGARIBUAN > Anak-anak menangis MARPAUNG-PAUNG > Otak sudah SITOMPUL > Tapi kita masih diminta sabar SITORUS > Jangan putus HARAHAP katanya > Mintalah PARLINDUNGAN... Misalnya: --------"filet mignon" (secara harafiah artinya : irisan yang lembut) "pate de fois gras" (liver paste) "chevalen" (daging kuda) "Monsieur de Veau" (daging lembu muda..cuma Rp..itu lho Mas..dan lagi murah-murahnya.ok? HP : Sebentar jangan ditutup dulu... SAGALA PANDAPOTAN MANURUNG....kalo bisa jangan lebih dari Rp..... supaya BONAR-BONAR Selamat > .oke Mas.tahu khan... 850 juta.? Pria : Tawar dong. HP ini punya siapa yaaaahh.. Setelah pembicaraan..... Hal tersebut disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutu halus. Pria : Mas juga...tapi jangan lupa kwitansinya... Apartemen Taman Anggrek yang di lantai 18..? Pria : Harganya berapa...

kemudian masuk lift dan memencet nomor 13. eh setelah keluar dari lift kok sandal hilang! bener-bener . apalagi dua!" > > orang desa masuk kota > > > > > > > > > > > > Ada orang desa yang masih lugu datang ke jakarta. kenapa matahari hanya ada > satu?" Gurunya menjawab: "Satu saja kamu sudah hitam. sebelum masuk lift dia melepas sandalnya. cuma sandal aja diambil!" Tak lama kemudian satpam datang untuk mengamankan orang itu sambil menanyakan. Dia memasang menu sebagai berikut: CHEF'S SPECIAL: --------------Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina) Chateau de Batavie (Soto Betawi) Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh) Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek) Caf a la Tobruq (Kopi Tubruk) Cappuccino de Preangers (Bajigur) Naxis Geaux rain (Nasi Goreng) Manioc de Mer (singkong Rebus) Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item) and special today : Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur] Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar!! anak irian > Seorang anak Irian bertanya pada gurunya: "Bu. tidak mau kalah. dia marah-marah dan mengeluarkan goloknya yang besar dan seraya berkata. "ada apa pak? kok sampai nenteng golok kayak gitu?" "nih.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Si Tumini yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis. "bener-bener orang jakarta nggak bisa dipercaya. dia kaget bukan kepalang karena sandalnya sudah tidak ada. setelah sampai di lantai 13. dia pergi ke perkantoran di kawasan sudirman untuk mencari anaknya yang menjadi manager. sandal saya hilang dicuri oleh orang jakarta! sebelum masuk lift sandal saya copot.

hebat-hebat keluarga bapak ya.... dia pergi ke perkantoran di kawasan sudirman untuk mencari anaknya yang menjadi manager. dan ketika > pintu lift terbuka di lantai 1.. Eh. sembari memasukkan golok ke sarungnya dengan nyengir > kuda ia berkata. sebelum masuk lift dia melepas sandalnya..." > Mahasiswa : "Waaahhh. kemudian masuk lift dan memencet nomor 13. sehari biasanya dapat berapa pak?" > Pengemis : "Paling sedikit rp 30." > Mahasiswa : "Ehhhh. orang desa itu kaget melihat sandalnya ada > di depan pintu lift.salut saya sama bapak > bisa melanjudkan sekolah anak sampai perguruan tinggi..keluarga ada di mana?" > Pengemis : "Anak saya semuanya ada 3 orang.." > > orang desa masuk kota > > > > Ada orang desa yang masih lugu datang ke jakarta." di dalam lift..> orang jakarta nggak bisa dipercaya!" satpam(sambil mendorong orang itu > masuk lift) berkata.... bapak masuk lift lagi dan pencet > tombol no 1.... yang pertama ada di Universitas > borobudur di kalimalang.." > Mahasiswa : Wah.. kau kentut ya? obrolan santai > Seorang mahasiswa sedang asyik berbicara dengan seorang pengemis tua di > depan kampus UI > > Mahasiswa : "Sudah lama mengemis di sini pak?" > Pengemis : "Ya. nak.. setelah sampai di lantai 13.Anak bapak itu > semuanya masih kuliah?" > Pengemis : "yaaa tidaklah nak.. baru dikeluarin > golok aja sandal udah dikembaliin!" > bau > > > > > > > Kuterpana memandang matamu nafasku pun berhenti jantungku berdegup keras benarkah semua yang kurasakan ini? kuberanikan diri bertanya padamu..... dia kaget bukan kepalang karena sandalnya .000 nak . sudah lama juga ya pak." > Mahasiswa : Banyak juga ya pak". "bener-bener orang jakarta nyalinya kecil. lebih kurang sudah 8 tahun .semuanya mengemis seperti saya. kemarahannya masih belum reda. yang kedua ada di Universitas UKI di cawang dan > yang ketiga di Universitas Tri sakti digrogol. "begini saja pak.. > Pengemis : "yaa untuk makan keluarga di rumah nak..

Becak: "Tolong saya tidak tau jalan pulang dai sini" > Lohan Pembawa encana > Ada dua orang ibu rumah tangga yg lagi ngerumpi. belok kanan. orang desa itu kaget melihat sandalnya ada > di depan pintu lift. Laki2 inipun bingung. belok kiri. "ada apa pak? kok sampai nenteng golok kayak gitu?" "nih. terus. baru dikeluarin > golok aja sandal udah dikembaliin!" > > anak irian > Seorang anak Irian bertanya pada gurunya: "Bu. sembari memasukkan golok ke sarungnya dengan nyengir > kuda ia berkata. terus. mutar. cuma > sandal aja diambil!" > > Tak lama kemudian satpam datang untuk mengamankan orang itu sambil > menanyakan. Becak: "Baik pak" > Laki2 itupun memberi ongkos becak seharga Rp. "bener-bener orang jakarta nggak bisa dipercaya. Biasanya > laki-laki itu pulang dengan jalan kaki tapi karena dia sangat capek maka > dia memutuskan untuk pulang naik becak.jeng. belok kanan!" > T.5000. lalu dia berkata.. Lalu laki2 itupun memberi Rp10000. si tukang becak pun > enggan menerima. tapi si tukang becak > tidak menerima. begini ceritanya: > Laki2: "Jalan pak!" > T. "Sebenarnya bapak > inginnya berapa sih?". apalagi dua!" > kesasar > Pada suatu hari. > sandal saya hilang dicuri oleh orang jakarta! sebelum masuk lift sandal > saya copot. "bener-bener orang jakarta nyalinya kecil. bapak masuk lift lagi dan pencet > tombol no 1. eh setelah keluar dari lift kok sandal hilang! bener-bener > orang jakarta nggak bisa dipercaya!" satpam(sambil mendorong orang itu > masuk lift) berkata. "begini saja pak. Becak: "Baik" > Setelah beberapa saat: > Laki2: "Belok kiri pak!" > T. "Biarpun anda memberikan sampai Rp50000 saya > tidak akan menerimanya!" > Laki2 inipun kaget dan langsung bertanya. > belok kiri..tau gak . dan ketika > pintu lift terbuka di lantai 1. > Tukang becak pun berkata.> sudah tidak ada.. "Mengapa???" > T. belok kiri." di dalam lift. ada seorang laki-laki yang ingin pulang ke rumah. Becak: "Baik" > Laki2: "Belok kanan. kenapa matahari hanya ada > satu?" Gurunya menjawab: "Satu saja kamu sudah hitam. kemarahannya masih belum reda."Jeng. Becak: "Baik pak!" > Laki2: "Berhenti disini pak!" > T. dia marah-marah dan mengeluarkan goloknya yang besar dan > seraya berkata.

Si ibu kedua menyahut. Kata mereka yang membela sistem ini adalah > untuk mengurangi dampak negatif dari apa yang terkenal dengan "post power > syndrome. > > Kepolisian masuk hutan.. mereka keluar dari hutan sambil > membawa seekor tikus putih yang telah hancur-hancuran badannya dipukuli. > > ABRI masuk ke hutan. Kemudian ibu pertama menyahut"Lah kalau gak percaya.. Setelah dua minggu kerja tanpa hasil. pasti akan diadakan > wawancara dahulu. tentu saja."Lah kok bisa begitu?" "Katanya sih denger kabar.. rumput.. dan akan ditempatkan di suatu perusahaan.> > > > > > > > > > > > tetangga sebelah kemarin badannya biru biru lo!"kata ibu pertama.hahahaha.(hervi) > Kepolisian. Dua jam kemudian. Beginilah bayangan dia: "Kalau saya nanti > pensiun. > mati .. ya . masih > dibutuhkan di tempat lain. ABRI. > Tikus putih itu berteriak-teriak: "Ya .potong terus makan aja ikan lohan kesayangan suamimu dirumah. rupanya dia sudah membayangkan skenario yang bakal > terjadi kalau dia pensiun.pasti badanmu biru biru."kata ibu pertama. Akhirnya kelinci tersebut tertangkap juga hitam legam. sebagai jendral. > Jadi dia memang masih berharap jika dia pensiun dari presiden. saya mengaku! Saya > kelinci! Saya kelinci!" > > pengalaman soeharto > Seperti jamaknya pensiunan jendral ABRI di negara kita. Mereka menempatkan informan-informan di setiap pelosok > hutan itu.yg bener masa makan ikan lohan bisa biru biru?"tanya ibu kedua heran. mereka akhirnya > membakar hutan sehingga setiap mahluk hidup didalamnya terpanggang tanpa > ada kekecualian... "Ah. Tidak ada pelosok hutan yang tidak di interogasi.gara gara makan ikan lohan. > > Soeharto melepas seekor kelinci kedalam hutan dan ketiga kelompok pengikut > tes di atas harus berusaha menangkapnya > > BIA masuk ke hutan.dipukulin suamimu. dan badan intelejen BIA saling menyombong bahwa merekalah > yang terbaik dalam menangkap penjarah yang sedang marak saat sekarang. > Soeharto merasa perlu untuk melakukan tes terhadap hal ini.."Sahut ibu pertama sambil tertawa pergi." Kemudian Soeharto membayangkan percakapan dalam > wawancara tersebut adalah sebagai berikut: ." > > Rupanya Soeharto pun tidak lepas dari kerangka berpikir seperti di atas. > > Namun. semak dan binatang di > hutan itu. mereka masih > dipekerjakan di sektor swasta atau di lembaga-lembaga lain yang membutuhkan > atau dipaksa untuk membutuhkan. Setelah tiga > bulan penyelidikan hutan secara menyeluruh akhirnya BIA mengambil > kesimpulan bahwa kelinci tersebut ternyata tidak pernah ada.. Mereka menanyai setiap pohon.

> > Pewawancara, "Pak Harto, apakah pengalaman bapak sebelum ini? > > Soeharto menjawab, "Saya berpengalaman menjadi presiden!" > > Pewawancara, "Apakah Pak Harto berpengalaman mendidik isteri?" > > Soeharto menjawab dengan agak malu, "Saya tidak berpengalaman" > > Pewawancara, "Apakah Pak Harto berpengalaman mendidik anak?" > > Soeharto menjawab dengan tersipu, "Saya tidak berpengalaman" > > Pewawancara terus saja melontarkan pertanyaan-pertanyaan yang biasa > dilontarkan kepada orang-orang biasa, ternyata setiap pertanyaan tersebut > dijawab oleh Soeharto dengan "tidak berpengalaman" yang tentu saja betul. > Oleh karena itu, Soeharto, setelah membayangkan kemungkinan diterima untuk > menjadi pegawai di suatu perusahaan adalah kecil, dan mengingat dia tidak > punya pengalaman selain menjadi presiden, maka dia bersumpah dalam hati: > "Aku harus jadi presiden, sampai mati!, karena itu saja yang saya > pengalaman." > 1. Pak Haji lihat majalah porno. ketika buka halaman pertama, dia berseru "YA ALLAH". Halaman kedua dia berseru "YA RASUL'. Halaman terakhir dia berseru "YA HABIS..." 2. kalo orang bilang kamu judes, sabar aja. Kalo orang bilang kamu reseh, senyumin aja. Tapi kalo ada orang bilang kamu cakep, tonjok aja tuh orang , karena itu FITNAH!!! 3. IF u need ADVICE, message me. If u need FRIEND, call me. IF u need HELP, e-mail me. If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. teri ma kasih. 4. Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor. Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!" Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!" 5. Hasil survey membuktikan bahwa 99% cewe milih cowo karena punya wibawa : wii...BAWA mobil sport, wii...BAWA uang banyak, wii...BAWA handphone 10 jt, wii...BAWA credit card, wi...BAWA body guard!!!! 6. Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi datang dan bertanya, "ada apa Pak??" Si tukang roti yang uda sekarat menjawab, "ada nanas, keju,coklat, dan mocca.." 7. Saat kau sedih tak satupun yang menyadari kesedihanmu. Saat bahagia tak satupun melihat senyumu. Tapi saat kau kentut, semau menoleh kepadamu. MENYEDIHKAN SEKALI...; 8. Di neraka Malaikat bertanya pada wanita A&B. Pernah selingkuh?? A:Belum pernah! M:Kamu dapat kunci sorga emas! B:Saya sering, asik sih! M:OK, kamu dapat kunci kamar saya hehehe 9. Suatu malam BRAD PITT ke diskotik. Temen2 ga sabar bujuk dia supaya ikut goyang.:

"Ayo, goyang dong Brad! Goyang dong Brad!". Dari situ lah lagu GOYANG DOMBRET tercipta.. 10. Selamat! Anda mendapatkan kado dari DIGITAL LG. Pilih kado berikut ini : 1. DIGI-LAS mobil 2. DIGI-LING truk 3. DIGI-RING polisi 4. DIGI-GIT anjing 11. When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL". When i see a little girl, i remember "BARBIE DOLL". But when i see u, i remember "PANADOL" 12. Orang AMERIKA kentut bilang EXCUSE ME. Orang British kentut bilang PARDON ME. Orang SINGAPORE kentut bilang I'M SORRY. Kalo Orang Indonesia kentut, pasti bilang NOT ME!! NOT ME!

PUISI KARYAWAN STRESS

Akulah karyawan paling rajin di dunia, Berani berkorban nggak nonton Piala Dunia, Meski hati merana tapi tetap berdedikasi , Meski hari sabtu gini aku tetap berdasi , Akulah karyawan paling pantes dapet promosi, Selalu paling depan ngisi daftar absensi , Di antara rekan akulah yang paling rajin , Temen yang nggak masuk pun aku absenin Jam 8 kurang udah masuk kantor , Tidak lupa membeli koran, Di koran banyak berita koruptor , Kenapa gua nggak kebagian ? Sekarang hidup bener-bener nggak aman , Pake handphone di mobil digedor kapak merah , Itulah kenapa aku nggak beli mobil dan handphone , Tahun pertama ngantor masih tinggal di kost, Tahun ketujuh ngantor udah pindah tempat kost, Tahun pertama pergi-pulang nebeng tukang pos, Di saat krismon pergi-pulang nebeng boss, Akulah karyawan yang paling setia, Sedari peletakan batu pertama kantor, aku jadi kulinya, Sampai kantor punya jaringan komputer, aku jadi net-admin-nya, Sampai kantor diledakin, aku jadi otaknya... !! Ha..ha..ha

ada apa dengan ponds

Benarkah yang ada di balik iklan ponds, Selingan. Iklan PONDS versi ADA Band. IKLAN PONDS............. Udah pada tau kan iklan Pond's yg lama yg ada lagunya ADA band? Pertama kali gw ngeliat sih emang romantis banget tuh iklan, tapi setelah dipikir2 secara logika, ternyata bukan masalah romantis. Si cowok ketika ditinggal ama ceweknya, dia ngeliat bungkus Pond's di tas ceweknya itu. Trus dia mikir, "gile, jarang2 cewek cantik gitu biaya perawatannya murah. Untung cuman pake Pond's, belum pake Lancome, Clinique atau Roc. Gw ga mau kehilangan dia". Jadi ba lik lagilah si cowok itu. Si cewek ketika cowoknya balik ngejar dia, baru menyadari bahwa mobil cowoknya itu AUDI. Trus dia mikir, "gile, jarang2 cowok punya AUDI mau ama gw. Ya udah deh.. gw maafin aja". So ladies & gentlemen, it's a materialistic world out there :) ===================================== ==== === But this is the complete story Cewek : "Sayang, ganti dong Pond's gw ama Clinique. Masa loe naik mobil Audi, gw masih pake Pond's.. pelit amat loe!!" Cowok : "Dasar matre loe. Masih untung pake Pond's daripada pake kosmetik merk Putri Duyung!" Cewek : "Jadi loe gak malu ama Audi loe nih!! Dasar cowok pelit!! Brenti disini.. gw mo turun.. (BRAAKK!) (pintu mobil dibanting)" Cowok : "(sambil merenung) waduh.. cewek gw pergi. Emang sih dia tuh irit banget. Di mana lagi gw bisa dapet cewek irit kaya' dia.. Udah deh gw ngalah.." Cewek : "Sialan.. kenapa gw emosian banget. Kan susah nyari cowok cakep yg bawa Audi.. Kalo seumuran bokap gw sih banyak"

BRAAKK!! Mobilnya nabrak rambu pengaman PLN.... naek mobil seenak udel. CIIIIIIIITTTTT.. Yang punya > rumah kontrakan lama bilang saya harus ninggalin rumah kontrakan ini dalam > keadaan waktu saya datang dulu !Gitu Lhooo!!!" > sapi jajan .. Cowok : "Sayaaangku... "(sewot) Cewek : "Dasarr!!! @^$%&^$%$#***&^*%$%#% $!!!!!!!!!!!!" Cowok : "*&^$%$@$#&^*&^**$#$#@$#$% (*_&#@$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" PLN : (nengok ke arah pemirsa TV) "JANGAN LUPA BAYAR TAGIHAN PLN TEPAT WAKTU SEBELUM BERANTEM DENGAN PASANGAN ANDA!!" pesanan kilat > seorang ibu rumah tangga menelpon sebuah toko binatang dan berkata "Pak... kan tadi loe yg nabrak!!" Cowok : "Tapi gw kan nabrak gara2 loe!!. ngga sengaja. udah cuman beliin Pond's yg kecil. sekarang mo minjem duit lagi) "loe aja yg bayar.Gak lama kemudian mobil tuh cowok mundur lagi ngejar si cewek... bener kan nih cowok pelit banget.." PLN : " Sekarang saya minta ganti rugi. (hari ini gak berhasil ganti Clinique. ntar atasan saya pasti marah2 nih rambu pengamannya hancur!" Cowok : (nengok ke cewek sambil tersipu) "kamu punya duit gak?? buat ganti yg ketabrak Audi gw. mentang2 orang kaya !!!" Cowok : "Maaf mas. > saya mau pesan 3000 ekor kecoa saat ini juga".. "Hari ini saya mau pindah kontrakan. Jawab si Ibu. besok gw korek loe ampe dapet)" ------------------..versi panjangnya--------------------Abis pelukan mereka didamprat ama petugas PLN yg lagi gali lobang.." Cewek : (tampangnya langsung berubah jutek..kenapa ibu mau pesan kecoa sebegitu banyaknya ?" > "Gini Lo pa".... saya buru2...... (sialan. kasian cewek saya jalan kaki.. > "Ya ampun. mobil gw nabrak)" Cew ek : "Sayaaang. PLN : "Loe ngga punya mata yah.krn mobil si cowok ngerusak rambu pengaman jalan miliknya.

dll.Fettuchinie > Pada suatu hari. nga usa nyamar d. saya harap untuk minggu depan harus ada peningkatan > makannya ya pa!" > ujo : "ia pa" > 1 minggu kemudian > ujo pun bingung harus di kasih makan apa tuh sapi biar gak kena tegor dinas > peternakan > Dinas peternakan :"gimana pak sapinya. begitu melihat fettuchinie sang beras > langsung menggebuki fettuchinie sambil berkata: "Eh. > gw tau itu elo. dan yang ke-4 minta > dibelikan celana dalam (cd) gimana caranya sang suami memenuhi semua > permintaan para istri-istrinya padahal sang suami hanya punya uang Rp 3. istri ke-2 lapar minta > dibelikan makan. istri ke-4 ambil > serabutnya buat celana dalamnya. pertengkaran pun sampai pada puncaknya.beres kan!!!!!!!!!!!! > . di kasih makan apa?" > ujo : sambil gelagapan ia menjawab "gak saya kasih makan pa" > Dinas peternakan : "lho ko kenapa?" sambil membentak "lalu di kasih apa pa" > ujo : "aku kasih duit 10 ribu pa. nga usa pake dibonding-bonding sgala d!!! > > kelapa > Ada seorang suami punya 4 orang istri suatu ketika mereka semua pergi > jalan-jalan istri ke-1 haus minta dibelikan minum. istri ke-3 ambil batoknya di buat bra (tempurung). > Dinas peternakan :"pagi pak ujo sapinya sehat-sehat ya di kasih makan apa > apa?" > ujo :"ah biasa pa cuma tak kasih rumput" > Dinas peternakan :"loh ko rumput. gimana klo pohon pisangnya terinfeksi flu > brung berabe kan. sapinya saya suruh beli di luar. gimana kalo sapi bapa ketularan" > ujo :"oh ia pak nanti akan saya kasih makan yang lain" > 1 minggu kemudian > Dinas peternakan : "gimana sapinya pa dikasih makan apa?" > ujo : "oh sekarang di kasih makan daun pisang pa" > Dinas peternakan :"aduh bapa. dan akhirnya si mie pun > kabur. sekarang kan musim flu > brung. dan stok itu fettuchinie. Lalu beberapa saat kemudian datanglah penjaga toko membawa stok > baru.Mie.> Pada suatu hari di desa kemunuk ada peternak sapi yang sukses bernama ujo. biar > bisa cari makanan yang sehat" > Dinas peternakan :"??????????????????" > > Beras. istri ke-2 makan isinya biar nggak > lapar. > suatu ketika ujo di datangin orang dari dinas peternakan. loe. sapi gila.000 > ?????????? > JAWAB: > suami harus membelikan istri-istrinya kelapa (degan) > istri ke-1 minum airnya biar nggak haus. istri ke-3 minta dibelikan bra. itu ga higenis pa. di suatu toko. terjadi pertengkaran sengit antara beras > dan mie.

. pelurunya aja nancep di perut saya.kakek pun bercerita > tentang masa lalunya > > Kakek: cu....cuma dari brewoknya saya tahu pasti.....The Matrix > Pada suatu hari ada kakek dan cucu sedang mengobrol.. ga tega > Cowok: "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus. Mamak :kok kejatuhan cicak aja nangis begitu keras.. > Cucu : weqs!!!!!!! >_< > > ADIK MENangis > > > > > > > > > > > Suatu sore disaat sedang membuat alat untuk main badminton dari papan tripleks untuk berolahraga sehari hari... > Kakek: iya dulu aja diantara para prajurit kakek yg paling berani..Dia melihat seorang laki laki yang mempunyai kumis dan jenggot yang lebat(brewokan)seperti kaum sufi dalam islam dari Timur Tengah.... apa yang Mas lakukan?" > Cowok: "Gua langsung pura-pura tidur. > Kakek: nggak.." > > brewokan > > > > > > > > Anakku Lina suatu hari saat berjalan dipasar denganku untuk membeli peralatan sekolah.Terlihat seorang kakak sedang asyik dengan adik nya berbicara pada saat itu.?.. Bapak :lho kok kamu tahu... > Kakek: kamu tahu "The Matrix". .tiba tiba adiknya menangis keras keras dan ibunya datang untuk melihat kenapa anaknya yang bungsu dan juga disayangi segala galanya itu tiba tiba menangis : Mamak :Sidik... Lina :enggak kenal sih.dia malas kalau disuruh menyapu....?.. Sidik :cicak dikepalanya tadi saya pukul pakai papan ini.. > Cucu : terus kakek kalah???. kakek bisa ngindar.. Mamak :pantas saja Menik jadi nangis...... > Kakek: gimana nggak..." > Cewek: (kagum) "Terus.kenapa adikmu Menik jadi menangis begitu.. padahal > kakek cuma bawa bambu.. dulu kakek pernah ikut perang melawan Belanda. Sidik :cuma kejatuhan cicak kok Mak.Dan dia lalu mengatakan sesuatu kepadaku sambil bisik -2 pelan agar tak terdengar: Lina :lihat orang itu Pak. saya aja bisa lihat kalo > pelurunya "Made In China" > Cucu : kok bisa kek??. > Cucu : gimana caranya kek??. > Cucu : masa kek!?.. ya kayak gitu saya.... dulu > kakek pernah nantang 1000 tentara Belanda yang bawa pistol semua.?.. > apalagi pas gua dapet duduk .memamg kamu kenal dia....

.. Saya nggak pernah bilang seperti itu ke dia.?" (sambil nunjuk hidung) Pasien A : "telinga dok .... Ketika co-pilot datang. Mereka jadi main bola di luar.. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk cek ke belakang... kan si Beji kecebur kolam trus saya nyelametin...terjadi percakapan antara dokter dan 2 pasiennya (Alex & Joni). > Bapak :. Dokter : "Bejo... kenapa Beji?" Bejo : "Oh." Di suatu rumah sakit jiwa terdapat tiga pasien yang ingin di tes kewarasannya oleh sang dokter...... dok orangnya ada di kamar saya" Di kamar Bejo dokter melihat bahwa Beji sudah meninggal...kalau lagi nyapu yang bersih.. Dokter : "Suster apakah kamu lihat Beji?" Suster : "Tidak..." Suatu siang di RSJ terkenal. Tapi lama².. > > Seputar Orang Gila Di sebuah rumah sakit jiwa terdapat 2 orang gila namanya Beji dan Bejo.. dia ngimpi. kalian kenapa bisa ada di dalem?" "Kan kita pemain cadangan. kalian! Koq tinggal ber-4? Yang lain ke mana?" "Abisnya ga boleh maen bola di dalem kapal sih..> Bapak :kamu tahu soal apa dari brewoknya." .. apa namanya ini . mereka mau di uji kesehatan mentalnya di Amerika. Akhirnya situasi menjadi tenang. Beberapa hari kemudian dokter sedang memanggil Beji untuk dites apakah dia masih gila apa nggak....???????????????.. Sebulan kemudian gantian si Beji yang kecebur kolam lalu Bejo nyelamatin. apakah kamu lihat Beji?" Bejo : "Liat. dok" Dokter : "Bejo.?. > Lina :kata Mamak. "Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem pesawat dong!!!".... bentak co-pilot kepada orang² gila. begini dokter." "HAH?! Terus. Dokter : "Alex. Mereka diangkut pake pesawat Hercules yang besar! Saat di udara. Saya nggak bisa mati" Dokter: "Siapa bilang kamu dewa. si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang.. Pada suatu hari si Bejo kecebur kolam deket rumah sakit trus si Beji nyelamatin dong..... lalu saya gantung di kamar saya dok kan biar kering" Dokter : "#$%^!!!!&^%$#@" Ada 26 orang gila.. orang ² gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat." Dokter : "@$^&(_%&%#$........ saya kan dewa.. maka dipanggillah pasien2 tersebut. Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka... trus si dokter nanya sama Bejo.kalau tidak bersih nanti > mukanya brewokan. trus si Bejo terima kasih sama Beji.kamu harus minum obat kamu supaya cepat sembuh" Alex : "Nggak mau. dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga sama aja kan :p).. Dokter : "Pasien A.. kamu ngelindur lagi ya" Alex : "Tuhan sendiri yg bilang pada saya tadi malam" Joni : "Bohong dok... Si Beji orangnya agak waras dikit sedangkan Bejo memang gila dan nggak akan waras. Orang gilanya tinggal 4 orang!!! "Hei.

. Tiga orang gila itu sedang duduk menunggu si dokter...KUCING.. Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!" . "Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?" Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab.Dokter : "ah. Dokter : "apa namanya ini ..... orang khan mikir pake ini... "Hayo cepat? Saya sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu... barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum........" Dokter : "wah kamu udah agak baikan.?" (sambil nunjuk mata) Pasien B : "mulut dok...PASTI AYAM" "..KAMU BETUL." temannya yang satu menjawab ".." Dokter : "wah kamu lebih parah".?" Pasien C : "pantat..KUDA..... Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar." Dokter : "ternyata kamu betul-betul sudah waras. sang senior dengan nada berwibawa berkata.. mana orang gila yang ketiga" Kata suster " itu loh dok yang lagi baca email ini" > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Pisau Lipat ==== Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan. Seorang senior (instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah..... tapi sekali lagi yah." kemudian yang satu lagi menjawab ".. Kemudian sang senior menambahkan. sambil memanggil pasien kedua Dokter : "apa namanya ini ..." yang lain lagi menjawab "....... orang gila dua sedang jongkok menghadap dinding... ternyata kamu belum waras". Trus si dokter bertanya pada suster "Sus.TAPI LAIN KALI JANGAN SUKA NGINTIP YA" Di RSJ seorang dokter hendak memeriksa tiga orang gila.SALAH. dan si dokter memanggil pasien terakhir.... ........" "MASIH SALAH......." kemudian dijawab "." Dokter : "apa namanya ini . "COBA TEBAK APA YANG ADA DITANGAN SAYA INI." (sambil nunjuk jidat) Dokter : "apa namanya itu .?" (sambil nunjuk mulut) Pasien C : "pasti mulut dong .. Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya.?" (sambil nunjuk mata) Pasien C : "wah dokter ini bagaimana sih. tiba-tiba pintu terbuka..." Pasien C : "iya dong dok. dokter masuk.. itu khan mata dok.. ketika diadakan pendidikan dasar untuk para pencinta alam....!!!!!" Dokter : " !@#$%.. dokterpun mencari-cari orang gila ketiga. Setelah para siswa berkumpul semua.. ????? Seorang pasien rumah sakit jiwa menangkap seekor lalat dan digenggamnya di tangannya kemudian berkata kepada temannya. dilihatnya orang gila satu sedang duduk sambil tersenyum.

anunya masih baru. Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah "KAWIN" bagi yang telah menikah dan "TIDAK KAWIN" bagi yang belum. dan. diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia berkata.. Simbok pesen carilah pasangan yang setia.. bisa mengelola uang. dia selalu nggandeng. Banyak yang berpendapat bahwa kata Tidak Kawin atau Kawin tidak tepat lagi. harus perjaka ting-ting". sewa kamarnya satu saja. "Simbok. "Kalo jalan-jalan keliling kota.. Simbok mengangguk. Sang gadis masih meneruskan lagi "Di situ lah Simbok. Ini kan artinya dia bisa hemat ya mbok?" Dengan terbata-bata bingung. "Gimana sih nduk kok kamu bisa bilang gitu?" "Mmm ... Dan supaya hemat.!!! Simbok langsung klenger. "Stain. Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah .. Tentu saja "TIDAK KAWIN" berkonotasi orang tersebut tidak akan kawin atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut. Rencana Status KTP Indonesia Status Perkawinan dalam KTP tengah digodok di DPR.. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.. Itu kan artinya setia ya mbok?" Si mbok mengangguk tanda setuju.. saya sudah dapet jodoh seperti pesen Simbok". maju ke depan!" Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan.. kalau kamu ke kota dan kebetulan ada jodoh. "Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju ke depan!!!" How do you know that he's still 'perjaka ting ting' ? Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota dibekali pesan oleh simbok. Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi. baru saya tahu kalau jodoh saya itu masih perjaka ting-ting.. mbelai-belai saya. jodoh saya ini bilang agar meneduh kemotel saja... Berangkatlah sang gadis ke kota. "Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya!!!" Peserta masih saja diam... Pengisian kolom Status Perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan. "Nduk .masih dibungkus plastik........ Sang gadis meneruskan "Suatu hari karena kemalaman dan kehujanan mencari tempat berteduh dan menginap.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Masih tidak ada jawaban dari peserta." "Hah. Sang gadis menceritakan kepada si Mbok tentang pacarnya.?" sergah Simbok. Penggunaan mulai dari Pengajaran penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di Departemen Nasional hingga tingkat DPR Pusat.. Akhirnya sang senior habis kesabarannya. Mbok!" Gedubraak.

Tugiman Selalu ketagihan. Satiman Biar jadi juragan terasi . Pakman Suka ngerugiin orang lain. Suparman Kuat dalam berjalan.! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX BUAT INSPIRASI TEMAN-TEMAN YANG INGIN MENAMBAH ATAU MEMBUAT KETURUNAN Dibalik nama-nama Jawa ada harapan dari orangtuanya. Suratman Gagah perkasa..tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk... Bisiman Biar pinter main game .. Herman ... Saniman Agar jadi orang kaya.... Kajian yang melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa Universitas Terkemuka telah merumuskan frase-frase tersebut sesuai dengan tingkat usia.. agar anaknya kelak bisa ses uai yg diharapkan.. Paiman Pandai berdagang. diberi nama Rosman. Tuman Suka telanjang... rumusan ini akan segera diajukan ke DPR untuk digodok kembali sehingga dapat menjadi peraturan resmi atau bahkan Undang-undang yang berlaku untuk seluruh wilayah Indonesia.. Sukarman Biar kalau ujian ndak lulus-lulus . Giman Biar sering combus ... diberi nama Karman Pandai main golf.. contohnya : Pandai menanam bunga. Walkiman Berani bertanya. Nudiman Selalu sibuk terus. Adapun rencananya. Pardiman Biar bisa sering cuti . Parman Pandai dlm korespondensi... Sugiman Agar besar nanti bis a Carmuk.. Tarsiman Biar jadi problem solver .. Asman Ahli membuat kue. Berikut ini adalah draft tabel rancangannya USIA STATUS SINGLE STATUS MENIKAH 17-20 21-25 26-30 31-35 36-40 41-45 46-50 51-60 60 ke Belum kawin Keburu Kawin Kepingin Kawin Terlanjur Kawin Kapan Kawin Kenapa Kawin Nggak Sanggup Kawin Telat Kawin Nggak Laku Kawin Menyesal Kawin Nggak Kawin-Kawin Bbrpa Kali Kawin Nggak Kepingin Kawin Lupa Sdh Kawin Mungkin Nggak Kawin Apanya yg Kawin atas Tidak Bakal Kawin Boro-boro Kawin Hehehe.... Kuman Suka makan toge goreng. Yasman Suka begituan. serius amat mbacanya.... Sutiman Biar jadi juragan sate . Pandai memperbaiki mobil. Saliman Pandai melukis...

Kura2: "Nah ni dia.. Warman Biar jadi orang Bali .20 menit. khan tuan rumahnya elu 'Ra.emangnya dari tadi ngapain aja." Kodok : "Udah .kita susulin aja yuk.elu nggak liat nih.. Jaiman Biar jadi pemain musik ...jalan aja belom...?!" Uler K.pantesan mulut asem banget nih..buruan.... tapi khan gue jalannya lambat..1000 nggak pulang2 ya.. Boiman Biar pinter bertengkar ....1000 udah ada di depan pintu. Nyoman Biar jadi orang Sunda . Lima menit menu nggu. Sleman Biar ndak pakai mesin tetep bisa jalan ... Kodok: "Kooq Uler K.. kalo elu khan bisa cepet.! Kodok:"Lho koq gue sih.1000: "Yeeeeeeeee..gue lagi PAKE SEPATU!!! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX TELEPON CANGGIH Si Joni... Delman Kebetulan mukenya kaya tikus..!" Kodok: "ayuk deh....Oh iya kita kok gak ngerokok ya.. Yusman Biar jadi orang yang berwibawa ..satu lagi kodok." Kura2:"iya sih.... Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an.dan te rnyata sampe tiga jam Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok... dari tadi kok ngomong sendiri aja?".?" Kura2: "Iya nih.. menghampiri seorang bapak tua yang ia perhatikan s edari tadi..lagian kalo soal cepet...terus satunya lagi uler kaki s eribu...!" Tapi pas si kura2 buka pintu.. sang eksekutif muda.!!" Kodok: " Haah belom jalan ." Kura2:"iya ya.uler Kaki seribu..gue jadi kuatir....satu jam. mulut gue udah asem b anget nih.. minum and lain-lain...mana rokoknya.......kalo gitu lu beli aje deh ' Dok.1000 gak nongol2 juga. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2..elu pada ngerasa gak.ternyata uler K..1000 belum dateng juga.1000: "koq jadi gue sih. Elu aja deh yang pergi..nggak apa-apa.... Hanoman Biar sampai kiamat tetep di Jogja . nggak bisa gitu donk!!.!" Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga.kakinya aja ada seribu!!!" Kura2: "Oh iya ya.. So... Maman Biar jadi orang India .elu aja....." Akhirnya si Uler K....Irman XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Ada tiga friends....warungnya deket khan.dari tadi kayaknya ada yang kurang ya......" Uler K.. Setelah asyik ngobrol. tegur si Joni.Biar pinter bikin jus ... Dok..si Uler K........... ... Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal.Ratman Biar jago cari orang yang hilang. Basman Biar awet muda . satunya kura2...1000: "Boro2 rokok.Sarman Biar jadi insinyur....!!" Kodok:"Ah. makan.. "Pak..sorry gue lupa nggak nyediain rokok. Si kodok berkata : "Eh....? Uler K. Si Bapak tua kelihatannya sibuk bicara sendiri sambil mondar-mandir membawa dua buah koper besar.....10 menit..pasti si uler kaki s eribu lebih cepet dari gue.

...." (si penjual mencarikan buah melon dan memberikannya ke Arnold) Arnold : ".."Oh.. Arnold : "........... "Paakk! kopernya keti nggalan...ooh... dan menempelnya di pintu ruangannya. Keesokan paginya si bos datang ke kantor membawa sebuah papan bertuliskan "BOSS" .. "Wah. bintang film yang juga memiliki tubuh binarag awan.... tetapi tetap saja si penjual ng gak ngerti-ngerti. "Oh ya. istri bapak tadi nelpon.and another fruit... "Ah ini.... Di Indonesia dia pun berkunjung untuk membeli sou venir.....this fruit. kata si Joni girang.".di sini nggak jual cabe rawit." Arnold beli buah Suatu ketika si Arnold Susahbener. Akhirnya Ar nold pun nekad membuka celananya dan menunjukkan "kepunyaannya" untuk menjelaska n si penjual tsb... Dari jauh si Bapak berteriak menjawab. Bunyinya: "Pak.big fruit and this size..ooh...!!!". saya cukup menempelkannya di kerah jas saya dan saya bebas berkomunikasi dengan siapa saja" kata si Bapak bangga.. Maka sampailah pada suatu toko buah.... Dia mencari buah-buahan yang tidak terdapat di negaranya. dengan microchip kecil ini.fruit... katanya Bapak diminta mengembalikan papan ini segera. "Ah... sang pendeta terkeju t dan berkata Haleluya." (si penjual kemudian mencarik an sebuah buah semangka) Kemudian terlintas di pikiran Arnold untuk membeli pisang. Ketika kembali dari makan siang.buah semangka toh. Sang Haji yang duduk disamping pendeta berkata pada pend eta. "Thanks banget nih Pak..like this.do you know banana. Berhubung si penjual buah tidak bisa bahasa Inggris. termasuk juga buah-buahan. jadi ini buat Adik saja" si Bapak menawarkan sambil ngeloyor pergi. si Joni teriak memanggil sang Bapak... si bos melihat sebuah catatan ditempel di dekat papan bertuliskan "BOSS" itu. berkunjung ke Indonesia. lalu tiba saat mereka turun d ari kapal terbang dan mereka meneruskan perjalanan mereka dengan menggunakan bis . Ketika itu hari hujan dan tiba-tiba petir menyambar. Ditung gu Ibu sampai jam 3 sore.fruit...." (sambil menu runkan tangan kirinya dan bergaya binaraga lagi) penjual :"... "Ambil saja Dik.maaf mas.. perusahaan kami sedang promosi.. Dengan susah payah di a menjelaskannya... Arnold : "... Rupanya dari sekretarisnya.??? " penjual : "....???...maksudnya Melon. itu baterainya!!!" WHO'S THE BOSS Seorang bos suatu hari marah-marah dalam rapat staf karena merasa tidak dihargai oleh anak buahnya. " Pak pendeta tadi itu bukan Haleluya tapi halilintar " Sang pendeta hanya diam dengan wajah yang memerah.. jawab si Bapak.ada. maka si Arnold terpaksa menggunakan bahasa isyarat.wah.." (sambil mengangkat tangan kan annya dan bergaya binaraga) penjual : ".. Bapak sedang membicarakan masalah bisnis dengan klien di Amerika". saya menggunakan teknologi komunikasi tercanggih produksi perusahaan ka mi. Setelah mengamati alat tersebut untuk beberapa saat..." KALAU PAK HAJI DAN PENDETA JALAN-JALAN Pada suatu hari ada seorang pendeta dan seorang Haji sedang naik sebuah kapal te rbang.... bisa dibeli di mana Pak? Kebetulan saya juga sedang butuh alat seperti ini " ujar si Joni. kebetulan sekali..........this big. bicara melalui apa Pak? saya tidak lihat Bapak pake handphone?.. ini Dek. tanya si Joni bingung.

. pria tsb memutuskan untuk menelepon kerumah dengan maksud ingin be rbaikan kembali. Menurut kamu sendiri artinya apa Holmes ?' Holmes terdiam sesaat.." Mercy kalo pas ditodong kapak merah: Toooolooooooonggggggg. Kalo Mercy: No comme nt.hiks.. Sepeda kumbang kalo dicuri. betapa romantis nya (kaya pelm India.. "Kamupun nggak pandai di atas kasur!!" Pagi-harinya..) kalo Mercy. hal itu menunjukkan ada milyaran galaxi dan trilyunan planet.... 4. sesak ya?" "Aku di tempat tidur.. 3. mereka mendirikan tenda lalu tidur. Watson pergi berkemah.." Sepeda vs Mersi 1.. "Sedang mencoba pendapat dari orang kedua. kemudian diseberang sana terdengar suara istrinya dengan napas tersengal².. "Kok lama sekali diangkatnya dan kenapa dengan napasmu.... Namun...". . Holmes membangunkan sobat setianya... Berdua dengan pacar ditaman berbunga. Sepeda kumbang pas di todong kapak merah: "Ambil aja mas. hiks. itu artinya apa?' Watson termenung sejenak 'Menurut Astrologi. ini kreditnya masih 50 tahun lagi. samb il naik sepeda kumbang. bisa nangis guling-guling 5 turunan..atau malah disangka lagi "begituan. Sherlock Holmes dan Dr.' Holmes lalu bertanya. tampaknya saat ini pukul 3. .... Watson Sherlock Holmes dan sobatnya DR..00 pagi.. Matre Seorang profesional muda sedang membuka pintu mobil BMW-nya ketika tiba-tiba seb uah mobil berkecepatan tinggi lewat dan menabrak pintu mobil itu hingga copot. ya. Sepeda kumbang kalo beli kredit masih banyak lebih gajinya... Beberapa jam kemudian.. beli lagi (EGP. Lalu sang haji berkata "Bismillah"...dst. pendeta yang mendengrkan itu segera berkat a " Pak haji ini bukan Bissmilaah..) Mercy: Berdua di taman berbunga dalam Mercy.".. berpelukan. sepertinya besok cuaca akan cerah..dst. Sepeda kumbang: kesannya romantis...Menurut bahasa Astronomi. Menurut Meteorologi. menunjukkan bahwa Venus ada diAries. . kemudian berkata 'Watson. telpon tsb tidak juga diangkat . Setelah beberapa kali dicobanya." "Sedang apa di tempat tidur di jam sekarang ini?" tanya suaminya. Menurut Waktu.' Watson menjawab.... ini namanya Bis kota ".'Menurut kamu. Sepeda kumbang bisa diangkat-angkat kalo pas kebanjiran.. hiks2x. 2.'Aku melihat milyaran bintang di langit. kamu bloon! Itu artinya seseorang telah mencuri tenda kita!' Second opinion Seorang pria tiba² berteriak kepada istrinya sambil berlari keluar rumah di tengah malam. mati-hidup-mati-hidup lagi masih kagak selesai nyicilnya. ampuuu n om. menunjukkan kebesaran Tuhan dan betapa kecilnya kita manusia. Secara Teologi. dirumah masih ada 5 kok. 'Bangun Watson.. buka matamu dan katakan apa yang kamu lihat. 5. P rofesional muda itu mengumpat habis-habisan dan meratapi mobil mewahnya yang rus ak tanpa pintu. coba kalo Mercy. bisa-bisa d irampok deh..

"Kalian kaum berdasi benar-benar materialistis... Mas pi lot yang baik. kita juga merasakan kesenangan sama2. lihat apa yang dilakukan orang gila tadi terhadap mobilku!" katanya histeris kepada polisi yang tiba di tempat kejadian.. Setelah bertahan hidup di gurun pasir selama tiga bulan. tolong bantu s aya mengejar unta itu sampai dapat yah " ________________________________________ 1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2. Pemandu : "Bapak dan Ibu.. Dikejarlah unta itu ke sana dan ke mari. "Kamu begitu khawatir pada BMW-mu.." Ucap sang pramugari sambil mengedi pkan matanya yang nakal.. Karena lama tidak berjumpa makhluk lawan jenis.. kalian membuatku muak! " kata pak polisi. "Kalau begitu. itu 10x dengan bet inanya yang sama apa enggak . "Bener Mas. apakah kamu nggak nyadar k alau tanganmu juga hilang sebelah?!" "Ya Tuhaaaaaaaannn!!!!!" teriak si profesio nal ketika ia melihat lengannya sudah nggak ada lagi. terima kasih ya atas pertolongannya. mas a sih nggak percaya . maka timbullah hasrat sang pilot." Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : "Tuh. ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa 10x.. Satu-satunya yang sel amat hanya sang pilot.. GILIRANMU Ketika saya muda saya paling benci menghadiri pesta pernikahan karena bibi-bibi saya suka menggoda saya. sang pilot bertemu dengan seekor unta betina.?" Ibu-ibu cemberut dan terdiam.. boleh nggak . Mereka berhenti melakukan itu ketika saya menggoda mereka dengan kata-kata yang sama saat menghadiri upacara penguburan. we have only XXL or XXXL here!" 3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: "THIS IS FOR LADIES!!". pak 10 x bayangin .!!!". "Yang bener nih ?" Tanya sang pilot sambil matanya terbuka lebar ... no kid's size. NO COMMENT. Namun tidak pernah berhasil. Saat itu a da sebuah pesawat terbang yang jatuh di tempat itu dan satu-satunya yang selamat adalah seorang pramugari. ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 x berhubungan. beda-beda dong Pak" Bapak-bapak : "Tuh."Pak Polisi. Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ... Pak 5 x sehari bisa nggak." Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : "Tuh...?" Pemandu : "Ya. 2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad: "Condom please.?" Ujar pramugari mendayu-dayu. berikutnya adalah giliran kamu.?" Pemandu : "Bapak dan Ibu. "Mana jam Rolex-ku?!" Kisah dari TAPOS Ada satu kunjungan ke TAPOS (peternakan Suharto) yang dilakukan oleh peserta sem inar keluarga harmonis. "Apapun yang mas pilot minta sebagai imbalannya. Nah....... Bu betinanya beda-beda. UNTA Sebuah pesawat terbang jatuh di gunung pasir yang gersang. size XL!" Penjaga toko jawab: "Sorry Sir. Setelah ditolong oleh sang pilot. pasti akan saya berikan .. Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu : "Pak . pramugari tersebut ingin membalas budi. tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin "burungnya". Pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi disini sangat seha t-sehat dan kuat-kuat.

Jangan pegang punya si Abang. cuma gak sampe kulitnya ngelupas!" 5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang. Jawab orang gila: "Lu yang gila. apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??" Jawab Ustadz: "Masya Allah.HINGS : Hebat. Jaminan kami 100% Berhasil.tapi bukan kerbau. air setitik menjadi ORANG" Balon gas talinya lepas naik keatas Kalau Celana kolor talinya lepas turun kebawah. di bawah pusar daging berlubang. Tanpa Bahan Kimia.KACA PEMBESAR. dan 1 Kue Apem. hidung. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu. Apaan tuh ? Gambar kerbau 14. penjualan gue anjlok selama 7 hari" Jawab Softex: "Ah baru 7 hari.Lahir di Arab.Kenapa lambang apotik ular sama gelas? Karena kalau gajah. 2 Paha.depannya m belakangnya k? merek celana dalam 15.Mata. gelasnya pecah 17. 8) Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya: .SWAN : Suka Wanita Nakal . 13.. telinga. kalo kena si urat Panjang. enak bener tuh Suami!!" 10) Orang Gila ditegur Orang Sumbing: "Dasar gila. bibir bagus2 pake digunting!!" 11) KONDOM protes pada SOFTEX: "Ketika elu lagi dipake. besar di Arab.Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong? Karena laki-laki punya 2 kepala. masuk sosis keluar ente!!! 7) Ingin BESARKAN PAYUDARA / PENIS anda ??? Tanpa efek samping!! Telah terbukti.Apa persamaan celana dalam pria dan hotel? Sama-sama punya ballroom 16. 6) Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be.ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!" 4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??" Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!" Pembantu: "Pernah nyonya.Apa yang ada di dalam celana dalam wanita..Kenapa kapal terbang nggak bisa mundur? Karena kapal terbang nggak punya spion 18.GT-MAN : Goyangan Ti2tnya MANtap 9) Seorang istri tanya kepada Ustadz: "Ustadz. tapi ngga bisa bahasa Arab? . tau!!" 12) Pantun Bugis: "Kain batik selendang bedukang.. perempuan punya 2 mulut. mulut. Ideal Namun Gemar Selingkuh . celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat. Gunakanlah: . badan mirip kerbau. penjualan gue Mandeg 9 bulan.. di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis. kalo lu bocor sekali aja. 12." Babenya bales: Enyak lu lebih hebat.

takut.Kenapa Air Hujan selalu turun dari atas? Kalo dari bawah namanya Air Mancur 23. 32. dari deket seperti tinja.Kenapa burung Bangau tiap bulan Nove mber terbang ke Selatan? Soalnya kalau disuruh jalan kejauhan 40. udah kecil. tapi kalau di bawah nggak m au naik? Ke rasan bok 30. 36.Apa persamaannya batu dengan buta? Sama-sama tidak baik untuk mata.Dari jauh seperti tinja. pasti kagak ada yg bakalan takut. kalau lagi hujan nggak kehujanan.Buah apa yang tahu cu ma monyet? Mana gue tau.Mengapa batman pakai topeng? Kerana malu celana dalamnya keliatan.Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang kepintaran? Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki yang buta. 34.ada kepalanya. 25.barang apa yang bikin penasaran? Jawabannya besok aja ya.Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya? Kumandan upacara 27. Apaan tuh? Foto tinja 39. kalau lagi panas nggak kehujanan. 28. dan nyaman? LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi? 42.Kenapa leher angsa panjang? Karena kalau pendek namanya bebek 20.Coba kalo turunnya satu persatu . 33.Apa persamaan naik mobil dan naik motor? Orang naik mobil. kan? 44.. gue kan bukan monyet?elo kali yang tau jawabannya? 21. dan stress? Mobilang cinta takut di tolak.Panjangnya 15 cm. kalau lagi panas nggak kepan asan.Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam? Itu tergantung?kamu itu manusia atau tikus. 43. tapi kalo loe sentil loe bisa masuk rumah sakit ? Tahi lalat Marinir 41. bongkok. dan membuat cewek tergila-gila.Apaan yang bunder item kecil. kalau lagi hujan nggak kepanasan.Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk? Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda .Unta 19.Kenapa Amrik bisa maju? Karena disana.Kera apa yang kalo naik ke pohon nggak mau turun. 26. 29.Kenapa orang-orang pada takut kehujanan? Karena hujan itu kalo datang beraninya keroyokan. grogi.Anak apa yang paling jelek di dunia? Anak-anak bilang sih elo! 31.Binatang apa yang nggak pernah rugi? Laba-laba 37.Apa bedanya monyet sekarang sama monyet jaman dahulu? Kalau monyet sekarang bisa baca teka-teki di internet.. nikmat. pake?jenggot lagi. anak umur 5 tahun saja sudah bisa bahasa inggris.Mobil apa yang bikin nervous. tapi nggak bau. 22.Binatang laut apa yang paling tua? Udang.Lobang apa yg rasanya hangat. kemerahan.Gajah apa yang belalainya pendek? Gajahnya Shinchan 24.Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba? Karena cinta itu buta 35. Ap a hayo? Duit seratus ribuan 38.Orang naik motor.

.ketiga namanya yanto....... entar elo ambil Kenapa batman bersayap? Jawab: Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping.. Diterima diseluruh dunia.Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang. Kenapa Bumi makin panas? Jawab: Karena Matahari buka cabang dimana-mana Apa persamaan Michael Jordan dengan Michael Jackson? Jawab: Sama-sama kagak kenal gue Ibu Didik punya anak 4. Tidak perlu otorisasi........ telus olahlaga pasti sehat deh... Tanpa batas pemakaian... 47......yeeeeeeeeeeee.Apa penyebab utama perceraian? Perkawinan 49.apa hayoo? Jawab: Mike Tyson puasa 3 hari Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka? Jawabnya : Pintu yang ada tulisannya "TARIK" Lubang apa yang bikin sehat? Jawab: Lubangun pagi-pagi. monyet!!! 46. dari pegunungan 48.. Habis pake tidak usah tanda tangan.ingat iklan .hehehehehehe Kenapa celana dalam superman warnanya merah? Jawab: Soalnya yang item sudah dipake batman Orang apa yang ditembak nggak mati? Jawab: Orang nggak kena.Apa persamaan antara ASI d an air mineral? Sumbernya sama.. 50.. 4.hehehehe Majalah apa yang paling mahal? Jawab: Bobo ama Gadis Gede.45. 5.. 3. item kecoklat-coklatan.. Isi ulang otomatis.Kenapa penis lebih praktis dari pada Credit Card? 1.Jam apa yang bisa dimakan? Jambu.kedua namanya erni.sedang profesor berpikir untuk mas a depan..udah kebo geger otak lagi Kenapa Sri Rama memilih Sinta? Jawab: Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta.yang terakhir siapa coba? Jawab: Yang jelas bukan didik. si sulung namanya subhan. itukan nama suaminye Kenapa kucing kalo beol ditutupin? Jawab: Soalnya kalo dibiarin...Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat naik motor? Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman pake KOTEX! TEBAK TEBAKAN GARING II Monyet apa yang nggak boleh puasa? Jawab: Monyet lagi datang bulan Anak apa yang paling ganteng? Jawab: Anak-anak bilang sih gue.. berbulu dan lemas..ekekekekeke :P Kenapa suku irian/papua memakai koteka? Jawab: Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lemper Kenapa celana dalam Superman yg diluar warnanya merah? Jawab: Supaya matching sama sepatunya Kenapa Superman bajunya berlambang huruf S? Jawab: Karena kalau pake M atau XL kegedean Perbuatan jahat apa yang dikutuk oleh setan? Jawabnya : Memperkosa anak setan Binatang apa yang paling bodoh? Jawab: Kebo geger otak. 2. sedangkan profesor dibagian depan? Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau.

. lalu singa jadi ayam. tiga tangan dan tiga jari. Kalo aku punya pisang 10 trus elo minta 3 sisanya berapa? Jawab: Tetep 10.hehehehehehe Kebo apa yang bikin orang capek? Jawab: Kebogor jalan kaki Apa perbedaan Kucing sama laki-laki? Jawab: Kalau Kucing dielus-elus pasti tidur.. mobil-ang ranting.. terserah elu deh. Kalau Laki-laki dielus-elus yah jad i 'bangun' Mobil apa yang ada di atas pohon? Jawab: Mobil-ang daun..pembalut wanita. Nenek nya kanguru.. Nenek nya kelinci. soalnya elo enggak gue kasih Ikan apa yang matanya banyak sekali? Jawab: Ikan teri 1 kilo Saya memiliki tiga kepala. mobil-ang dahan.. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat Kenapa waktu lampu merah menyala semua kendaraan pada berenti? Jawab: Karena di remmm Kera apa yang bisa menyiarkan berita? Jawab: Kerabat kerja TVRI Kenapa rokok kalo dibakar rasanya asyik buat perokok? Jawab: Soalnya kalo direbus nggak enak . tapi kalo dari deket cuman satu? Jawab: Salah liat kali loe Apa yang menyebabkan Jakarta sering kebanjiran? Jawab: Air ... nanti minta bagian lagi Bila gajah jadi ayam..emangnya apa Nenek apa yang jalannya loncat? Jawabnya : Nenek nya kodok..dan kambing jadi ayam... Kenapa ayam kalo tidur biasanya kakinya diangkat satu? Jawab: Karena kalo diangkat semua jatuh Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu noleh kebelakang? Jawab: Soalnya nggak punya kaca spion Kalo di liat dari jauh ada dua. maka ayam menj adi apa? Jawabnya : yang jelas Ayam jadi banyak Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah? Jawab: Orang botak Olah raga apa yang paling berat? Jawab: Catur.. tiga kaki. Siapakah saya? Jawab: Pembohong Kenapa kuda delman pakai kacamata yang cuma bisa melihat ke arah depan? Jawab: Supaya nggak melihat kusirnya waktu dibayar penumpang..

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful