P. 1
bacaiaki

bacaiaki

|Views: 170|Likes:
Dipublikasikan oleh KokoKurniawan

More info:

Published by: KokoKurniawan on Jan 01, 2012
Hak Cipta:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as TXT, PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

01/31/2015

pdf

text

original

- Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang masih berusia 7 tahun naik bis jurusan Surabaya-Denpasar

. Ibu berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya ? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya." Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang, "Udah sampe Banyuwangi belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih t erus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab," Belom, nanti kalo sampe diba ngunin deh! Tidur aja!" Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan berta nya pada supir untuk kesekian kalinya." Pak, sudah sampe Banyuwangi belom?" Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab," Belom! Tidur aja deh ! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!" Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampai menye berangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang, Bali, si anak tertidur dan ti dak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang," Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik g ak anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak d an setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi. Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Udah sampe Ban yuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir. Si anak bangun dan berkata, "O, udah sampe yah!" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" tanya si sup ir kebingungan. "Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, ka lo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!". __________________________________________________ Sejarah Kenapa Gajah Jatuh oleh Semut Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar sambil mendekati lubang telinganya. Tak lama kemudian gajah besar itupun pingsan. Kenapa ? Ternyata semut kecil hitam itu berbisik di telinga si gajah besar, "Sayang, aku hamil... dan kamu bapaknya" Itulah sejarahnya... __________________________________________________ Kalau Jatuh dari Pesawat Terbang Tiga orang perempuan sedang dalam perjalanan dengan pesawat terbang. Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat. Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya, mulai dari kalung, gelang, cincin dan giwang. Dengan pandangan tak mengerti kedua perempuan lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut. "Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya, jadi... mereka akan menolongku lebih dulu," jawabnya. Perempuan kedua segera membuka blus dan branya. Ketika yang lain bertanya, ia menjawab, "Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu..." Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata, "Biasanya sih orang-orang akan mencari kotak

hitam lebih dulu..." __________________________________________________ Lugu Seorang lelaki lugu memasuki sebuah café. Dilihatnya seorang perempuan yang sangat cantik duduk sendirian. Lelaki tersebut mendekati dan menyapanya, "Halo, aku traktir ya. Mau kan?" "Boleh aja, tapi jangan mengharapkan apa-apa ya..." "Lho kenapa?" "Karena aku lesbian!" "Apa? Kamu orang lesbian?" "Kamu ngga tau lesbian itu apa?" Si lelaki menggeleng. Si perempuan berusaha menerangkan, "Begini, kamu lihat perempuan manis di seberang sana? Aku akan berkencan dengannya, menciuminya dan bercinta dengannya sepanjang malam." Si lelaki tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu. "Kamu kenapa?" tanya si lesbian. Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, "Ya Tuhan, kayaknya aku lesbian juga!!" __________________________________________________ Suka Kentut Yuk Jah pergi periksa ke dokter "Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak Dokter. Yuk Jah kemudian bercerita, "Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan..." "Oh gitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya." kata dokter. Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter. "Sudah baikan?" tanya dokter. "Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi" kata Yuk Jah. "Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya..." "Obat apalagi ini, Dok?" tanya Yuk Jah "Obat budek..." __________________________________________________ Sejak Kentutan Pertama Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya. Suatu hari si suami berkata kepada istrinya: "Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!"0

"Kok harus ditutup sih mas...?" tanya si istri. "Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu..." Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman. "Mas, ambilin saya minum dong..." Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi, si istri buang angin "tuuuut..." Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya ia bilang ke suaminya, "Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...." Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi, si istri kentut lagi "tuuuuuuut..." Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati dia minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin "TTUUUUUUUUUTT.....TUUT.....TUUT" Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya,si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan di sampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya, "Oh Bapak, sudah lama datang..?" Kemudian sang mertua menjawab,"Sudah, sejak kentutan pertama..." __________________________________________________ Musim Dingin Ceritanya disebuah kawasan Amerika Serikat yang banyak terdapat suku Indian. Saat itu sedang musim dingin, anggota suku Indian tersebut kemudian bertanya pada ketua suku yang baru. "Wala-wala chimo-ela suma totangka obuawachi?" (kira-kira artinya: "Ketua, apa musim dingin ini akan sangat dingin seperti tahun-tahun sebelumnya?" ) Karena ketua suku ini sudah agak modern, dia tidak menggunakan cara-cara kuno lagi dalam meramal cuaca, namun agar tetap dihormati dia tetap menjawab dengan tegas. "Ya, musim dingin sekarang akan seperti tahun kemaren. Kumpulkan kayu bakar sebanyak-banyaknya." Diam-diam, sang kepala suku menghubungi badan meteorologi dan geofisika (BMG)-nya Amrik, "Bagaimana pak, apakah musim dingin kali ini akan sangat dingin?" "Ya, sepertinya kali ini akan sangat dingin dan panjang," jawab temannya yang bekerja di

"Ya..sumpah. "Pak saya ingin meminta kepastian.BMG.*&#*" __________________________________________________ lelaki pertama mengatakan.. saya memastikan hal tersebut." tegas sang ketua. ayah masih membayarnya' kemudian seorang wanita berucap ' gw ga pernah tau apa yg terjadi sampai akhirnya gw menikah.jika saya berdoa untuk kekuatan saya.pasti saya dah pukulin suami saya sampai mati " __________________________________________________ ADA TUTUPNYA *************************************************** Kejadian ini terjadi pada suatu terminal bis ketika menjelang Lebaran. Kalian segera tambah persediaan kayu bakar kita lebih banyak. Dua minggu kemudian anggota suku Indian kembali menanyakan hal yang sama..dan kesabaran atas prilakunya karena ya tuhan.'istri saya seorang malaikat' lelaki kedua berkata' beruntung kau.'yah.tetep sendiri tanpa menikah ato menikah dan kemudian berharap mati tidak ada cara yg lebih baik untuk balas dendam ketika suami kau di selingkuhi kecuali membiarkan wanita itu memilikinya seorang anak kecil bertanya pada ayah nya.mencintai dan memaafkannya... tahun ini akan sangat dingin dan panjang. Ketua suku tersebut masuk ke ruangannya dan kembali menelpon pihak BMG.." orang BMG meyakinkan. "Darimana anda dapat mengetahui dan memastikannya?" tanya ketua suku dengan penasaran.berapa besar biaya untuk menikah ? ' ayah nya menjawab . ... "Saya lihat tahun ini orang Indian mengumpulkan kayu bakar lebih banyak dari tahun sebelumnya. Ketua suku. apakah musim dingin akan panjang." jawab orang BMG.... untuk mengerti seorang pria . Kala itu terminal penuh sesak. "@#$%...' entah lah nak.. istri saya masih idup nih' kau punya dua pilihan hidup. apakah memang musim dingin ini akan sangat dingin dan panjang?" tanyanya.dan semuanya telah terlambat' seorang wanita berdoa "ya tuhan saya berdoa untuk kelembutan saya. "Ya.. sehingga untuk berjalan pun sulit.

maaf. mengapa tempat duduk ini basah ? Ibu : Oh . . maka sang bapak pun bertanya : Bpk : Maaf bu .Seorang ibu muda. kamu kan bisa nyari lagi yang lebih dari dia?!" "Justru itu yang sekarang sedang kupikirkan. Akan tetapi curiga dengan baunya yang lain. Lit. Kemudian sang bapak tadi mengeluarkan sapu tangannya dan mulai membersihkan tempat duduk itu." jawab Norman lesu. dengan susah payah akhirnya dapat mencapai sebuah bis yang masih kosong dan duduk di dalamnya sambil menunggu bis diberangkatkan. . . "Aku baru diputusin pacarku. Lit. Kenapa sih?" tanya Alit pada Norman. ini . maka diciumnya sapu tangan itu. Man. Akhirnya sambil tersenyum sang Bapak itu berkata : " Wah . . . Akan tetapi tiba-tiba si ibu merasa kebelet ingin buang air kecil. . anu . "Ya ampun. Man. Tak lama kemudian datang seorang bapak yang hendak duduk disebelah ibu muda tersebut. . karena terminal penuh sesak. . . minyak wangi saya tadi tumpah. Melihat tempat duduknya basah. saya punya tutupnya!" __________________________________________________ PUTUS *************************************************** "Dari tadi aku melihatmu melamun terus. akhirnya si ibu terpaksa pipis ditempat duduk bis tersebut. . .engga ada tutupnya . kalo minyak wangi yang seperti ini sih. Bu. masa baru diputusin pacar aja sampai murung kayak begitu? Pacarmu kan nggak cakep-cakep amat." sahut Norman sedih. .

Maka bertanyalah guru tersebut. Ketika kakinya masih belum bisa naik. Karena itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah agar untuk memberi ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis. Bu Guru : "Siapa yang mau masuk sorga acungkan jarinya..."Punya pacar yang nggak cakep aja aku bisa diputusin..mana bisa saya lihat wajahnya Pak.." __________________________________________________ MASUK SURGA *************************************************** Suatu pagi dikelas sebuah sekolah taman kanak-kanak.??" Murid : "Saya Bu Guruuuuuuuu. Bu guru bertanya kepada anak muridnya. sekalu lagi tangannya ke belakang dan menarik sedikit lagi resletingnya. Masih juga terasa . Pak. saya habis ditodong oleh sopir taksi gelap yang membawa saya dari bandara! "Seperti aPa ciri-ciri wajah sopir itu?" "Yaah. Bagaimana mungkin aku bisa dapetin pacar yang lebih cakep dari dia?" __________________________________________________ TAKSI GELAP *************************************************** "Pak.. saya ingin masuk tentara" __________________________________________________ > > > > > > > > > > > > > > NGGAK SOPAN Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis. Bu Guru : "Ucok.. kenapa kamu tidak mau masuk sorga?" Ucok : "Saya tidak mau masuk sorga Bu.. namanya saja taksi gelap." Hampir semua murid dikelas tersebut mengacungkan jarinya. tolong saya Pak. Roknya yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis.namun hanya satu anak yang tidak mengacungkan jarinya.

Nggak sopan > amat. > > Perempuan tersebut akan mengulanginya untuk yang > keempat kalinya > ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya > dan menaikkan > -nya ke dalam bis." __________________________________________________ KORAN Si Tina ( umur 8 tahun ) di suruh ibunya menjaga adiknya yang sedang bermain. Ketika sedang bermain. si bayi makan koran hampir habis 1 halaman. __________________________________________________ Ketinggalan Pesawat ------------------------Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada jaman tempo doeloe." jawab si lelaki." "Emang loe salah ape Do. dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yang ada. Mereka bergumul di atas tempat tidur ketika tiba-tiba si perempuan bertanya. Emangnya kenapa?" "Barusan aku tak sengaja menggigit bi birku .. aku tak tahu. ketika opa dan teman-teman opa akan pergi menyerang musuh pakai pesawat. "Apa-apaan > sih.> ketat. Percakapan mereka sebagai berikut: Kakek (dengan bangga) : "Dulu opa pergi berperang. untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang > menarik resleting > ke bawah. Tina :"Ibu si Adik makan koran sampe mau habis !". Tina :????? __________________________________________________ LETAK Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang nggak pernah sekolah "Be. ternyata di tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami hancur dan semua yang ada di pesawat itu meninggal termasuk sang pilot" Cucu (dengan heran) : "Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup?" Kakek (dengan penuh kebanggaan) : "Karena opa ketinggalan pesawat!" Cucu : ????????????????? __________________________________________________ BERBISA Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. kamu tidak kena AIDS kan?" "Tidak.apa kok itu koran bekas.. "Hai sebentar. karena ibunya sedang memasak." ." jawab lelaki di belakangnya. Tentu saja si Tina kaget.tadi aye dimarahin ama pak guru.. "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?" "Entahlah. kirain koran yang baru ibu beli"." __________________________________________________ AIDS Sepasang kekasih sedang dilanda gelora asmara. Ibu :"Nggak apa.. Aku tidak mau tertular untuk yang kedua kalinya. Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab. Tentu saja dia berang. "Syukurlah. Ibu :"Appaaaa!. Tibatiba ular pertama bertanya." > > "Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku > sampai tiga > kali..

Dengan entengnya si peramal menjawab. tiap pulang kerja ketemu kuntilanak pula. "Betul". " __________________________________________________ MIMPI Seorang wanita bermimpi. "Tadi malam saya bermimp i bertemu dengan jodoh saya... lalu menceritakan mimpinya pada seorang peramal.. "Itu berarti kamu bakalan bertemu dengan ular!"...dimana letaknya Washington.?" "Pak guru tanye." "Emang loe ditanye ape.. apakah ini berarti saya akan bert emu dengan jodoh saya?". Baju apa yg cocok dipake ke kondangan tapi gak pernah dipake ke kondangan? Batik motif kuntilanak Acara apa yg sudah seram bertambah seraaam ? Acara pemakaman kuntilanak Apa artinya nila setitik rusak susu sebelanga ? Kuntilanak belanja kepasar. bawa oleh2 kuntilanak Disukai sekaligus dibenci oleh pria ? Ketemu Cewek cakep jadi kuntilanak Disukai sekaligus dibenci oleh wanita? Kuntilanak macho pake kaen kafan ketat Barang mewah apa yg bikin stress ? Mobil BMW isi Kuntilanak Apa yang mengharukan sekaligus mendebarkan ? Lagi sedih dipeluk kuntilanak Apa yang suka menangis dimalam hari ? Kuntilanak lagi broken heart. Wanita : ???? __________________________________________________ TEKA TEKI KUNTILANAK > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Atasnya putih bawahnya Item ? Kuntilanak pake stoking Kuning-kuning mengambang ? Kuntilanak nyelup di Septic Tank Benci tapi rindu ? Pacar udah lama gak ketemu. pedagang pada kabur bubar.tanya si wanita. . Keesokan harinya si wanita menemui si peramal itu lagi.. Apa artinya sudah jatuh tertimpa tangga ? Artinya sudah gaji kecil." "Mangkenye Do. tanya si wanita... "Tadi malam saya bermimpi bertemu dengan ular. jawab si peramal.laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye. apa artinya?"."Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru.

without any excep tions.> > Kecil item. berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.HI. "Begini Dok.. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Saya janji tidak akan tertawa.. at all times.HA.." pinta Hendrix. 2. Itu melanggar sumpah kedokteranku. tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?" "Tenang.... > diatas 20 ." jawab dokter bersahaja. you should read the sports section of the newspap er so that you are aware of what is going on regarding the World Cup.he. dokter tidak akan tertawa lagi. Partner.. klo 10 s/d 20 namanya KuntilABG. "Dok. burungnya ternyata kecil sekali.HA..HI.. > > He. sampai berguling-guling dilantai. Saya kelepasan.HA." Dokter : "HUAAAAAAAAAA. DO NOT comp lain about not receiving any attention.. sekarang masalah Saudara apa?" kata dokter.. If you even take a glimpse of the remote control. PARTNERS & GIRLFRIENDS.. __________________________________________________ Janji Dokter Hendrix menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya. "Maaf Mas..HA. Kira-kira lima menit.. Hhh.. Girlfriend. kalau tertawa kamu boleh pukul saya!" Hendrix mulai ngomong dengan nada sedih. saya punya masalah... dokter tak kuat menahan tawanya. Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya. mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B.HA.he. baru dia dapat mengendalikan emosinya. "Baiklah saya tidak akan tertawa.. or you will be totally ignored. boyfriend 1.. Nah. dia tertawa terpingkal-pingkal.HI" Hendrix:"Buk. the television is mine.. then you will be looked at in a bad way.HA. __________________________________________________ WORLD CUP RULES FOR: WIVES. From 9 June to 9 July 2006.. you will lose it (your .Bux. and that w ay you will be able to join in the conversations. During the World Cup.. gak ada yg berani megang ? > Semut nempel di kuntilanak > > Berapa umur kuntilanak ? > Dibawah 10 tahun. burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini. hh. Dear Wife. "Janji Dok ya.HI. Melihat 'barang' yang hanya seadanya itu.namanya > Kuntil udah gede > > Apa hobi kuntilanak ? > Baca email waktu jam kerja.. Hendrix langsung menurunkan celananya. buk".HA.. sang Dokter kembali berjanji di depan Hendrix.. If you fail to do this.

10. we will be there in a flash. deaf and mute. In return. unless they replay a g ood game that I missed during the day. DO NOT say "get over it. they'll win nex t time". 4. you will never ever know more about football than me and your so called "words of encouragement" will only lead to a break up or divorc e. make sure you put your clothes on right afte r because if you catch a cold. if a friend of mine invites us to his house on a Sunday to watch a game . hence do not use the World Cup as a nice cheesy excuse to "spend time toge ther".. or "don't worry. as well as plenty of things to nibble on. 6. and only if the half time scor es is pleasing me. SAHABAT & PACARKU . Thank you for your cooperation. 5. Spanish League. answer the telephone. Italian League. I want to see them again. b) I will not go.eye). or pick up the baby that just fell on the floor. please!! If you see me upset because one of my teams is losin g.. During the games I will be blind. as lon g as you do it crawling on the floor and without any distractions. 12. Please. itâ?Ts only a game". You are welcome to sit with me to watch one game and you can talk to me durin g halftime but only when the commercials are on. If you decide to stand nude in front of the TV. You are out of your mind if you expect me to li sten to you. I don't mind.. Tell your friends NOT to have any babies. In addition. etc. and c) I will not go. "Refer to Rule #2 of this list". It would be a good idea for you to keep at least 2 six packs in the fridge a t all times. unless I require a refill o f my drink or something to eat. or any other child related parties or gatherings that requires my attendance because: a) I will not go. If you have to pass by in front of the TV during a game. 8. 3. I don't care if I have seen them or I haven't seen them. I won't have time to take you to the doctor or look after you during the World Cup month. Premier League. and please do not make a ny funny faces at my friends when they come over to watch the games. 11. please. please save your expressions such as "Thank God the World Cup i s only every 4 years". Do not even think about saying "but you have already s een this. you will only make me more upset and I will l ove you less. 7. And finally.why don't you change the channel to something we can all watch?" bec ause.. I am immune to these words. Many times. you will be allowed to use the TV between 12am and 6am. open the door. But. FA Cup. __________________________________________________ ____ PERATURAN PIALA DUNIA UNTUK: ISTRIKU .. 9. The replays of the goals are very important. If you say these things. Remember. please note I am saying "one" game. the reply will be. The daily World Cup highlights show on TV every night is just as important as the games themselves.It won't happen. because after this comes the Champions League.

TIDAK AKAN KAMI LAKUKAN 5 SANGAT BAGUS SKALI JIKA KALIAN MENGIKUTI SENAM DIET UNTUK MENGHILANGKAN KEJENUHAN KALIAN DAN JANGAN SEKALI2 MEMASANG MUKA ANEH DAN LUCU DI DEPAN TEMAN2 KAMI KETI KA MENONTON PERTANDINGAN 6 MOHOOOOOOOOOOONNNN BANGET. KARNA PERGI PERGI dan PERGI 9 BILANG PD TEMAN2 EPESTA ATAU PERKUMPULAN YANG MELIBATKAN A.JIKA KAU MEMUTUSKAN TELANJANG DI DEPAN TV PASTIKAN KAU MEMAKAI PAKAIAN MU KEMBALI.SELAMA MUNGKIN TANPA TERKECU JIKA KALIAN MEREBUT REMOTE KONTROL.ATAU MEMBAWA ANAK KECIL K JADWAL2 KAMI.JANGAN MEMAKSAKAN UNTUK BERME SRA2AN. KAMI TDK AKAN B. DAN TULI .MENGANGKAT BAYI YG JATUH KELANTAI. JIKA KALIAN MENGATAKANNYA "KALIAN GA HANYA SAJA MENAMBAH KEKESALAN KAMI .SHG KALI AN AKAN NGERTI APA YG KAUM COWO BICARAKAN...JANGAN KOMPLAIN JIKA TDK DI PERHATIKAN 2 ALI.. KALIAN HARUS BACA TABLOID OLAH RAGA.KAMI TDK PUNYA WAKTU BUAT MEMBAWAMU KE DOKTER SLAMA PIA LA DUNIA 4 SELAMA PERTANDINGAN.BISU.DAN INGAT !!! SAYA BICARA HANYA SEKALI KETIKA IKLAN ISTIRAHAT PERTANDINGAN..KALIAN AKAN KEHILANGAN SALAH SATU MAT A KALIAN 3 JIKA KAU INGIN MELINTAS DI DEPAN TV KETIKA PERTANDINGAN. DARI TGL 9 JUNI S/D 9 JULI. SAHABAT & PACARKU 1.JIKA KAU MERIANG.. MEMBUKA PINTU ... 8 TAYANGAN ULANG PD WKT GOL ADALAH SANGAT PENTING. DAN BICARA KETIKA IKLAN .YANG TERHORMAT ISTRIKU .. .KALIAN GA AKAN BISA BAYANGKAN JIKA KALIAN MENGHARAPKAN KAMI UN TUK MENDENGAR...TDK PERDULI PERNAH LIHAT ATAU BELUM PERNAH LIHAT MU UNTUK TAK PUNYA ANAK KECIL...."TENANG AJA BESOK JUGA ADA KESEMPATAN LAIN TUK MENANG.JANGAN PERNAH BILANG.. KAMI AKAN BUTA.. AKAN MENJADI PEMICU UTAMA PERCERAIAN 7 KALIAN BOLEH AJA DUDUK DEKATKU TUK NONTON. KECUALI KETIKA KAMI AKAN MENGISI AIR MINUM DAN MAKAN. KAMI TDK AKAN ...... KAMI TDK AKAN c.JAWAB TELEPON..JUGA AKAN MENGURANGI CINTA KAMI THD KALIAN INGAT !!! KALIAN GA AKAN LEBIH MENGENAL TTG SEPAK BOLA KECUALI KAMI.TAPI L AKUKAN DENGAN MERANGKAK DI LANTAI DGN TDK MENARIK PERHATIAN .. TELEVISI ADALAH MILIKKU.BOLEH AJA.JIKA TDK BISA KALIAN AKAN TERLIHAT SGT BURUK DAN AKAN KAMI ACUH KAN... SELAMA PIALA DUNIA..KALO KAMI KEHILANGAN KESABARAN KRN SALAH SATU TEAM YG KAMI UNGGULKAN KALAH.JIKA KALIAN GA SETUJU.

... Imron menjawab....." __________________________________________________ biasa Rudi. Biasanya Imron memang sudah lelap ketika ia pulang dan baru terjaga ketika ia akan berangkat ke kantor pagi hari.. belum tidur ?" sapa Rudi sambil mencium anaknya.. '50% PEJABAT TINGGI KITA KORUPTOR DAN PENJAHAT '. Yang benar adalah '50% PEJABAT TINGGI KITA BUKAN KORUPTOR DAN BUKAN PENJAHAT'.. Kepala Cabang di di Jakarta. kok nanya gaji Papa ? Mau minta uang lagi...PIALA FA. Sambil membuntuti sang Papa menuju ruang keluarga.....JANGAN TUNJUKAN RAUT MUKA EKSPRESI "TERIMA KASIH TUHAN ..KAMI AKAN SECEPAT KILAT TUK HADIR 11 BERITA2 TTG PIALA DUNIA ITU ADA TIAP MALAM DAN SAMA PENTINGNYA DGN PERTA NDINGAN ITU SENDIRI.. 12 DAN TERAKHIR .TEMAN KU...UNTUNGNYA PIALA DUNIA HANYA 4 TAHUN SEKALI"...KNP GA GANTI CANEL AJA BIAR KAMI SEMUA BISA NONTON YANG LAENNYA ".. Maka keesokan harinya dimuatlah ralat berita sehari sebelumnya.. ya ?" "Ah.KARENA KAMI GA AKAN PEDULI...... Dengan demikian headline yang kami turunkan dianggap tidak pernah ada. baru duduk di kelas tiga SD membukakan sudah menunggu cukup lama. enggak..ITU AKAN MEMBUAT PERATURAN NO 2 BERLAKU.....ISTRIKU..AKAN ADA.. Bila tidak SIUPP-nya bakal dicabut. Nampaknya ia sebuah perusahaan swasta terkemuka pada pukul 9 malam... "Aku nunggu Papa pulang......... Si pemimpin redaksi dimaki-maki dan diminta segera meralat beritanya... Sebab aku mau tanya berapa sih gaji Papa ?" "Lho tumben.. . tiba di rumahnya Imron.DAN LAIN2 NY A TERIMA KASIH ..!!! !!!!!! __________________________________________________ Ralat Bohong Sebuah surat kabar terkemuda terbitan Jakarta menurunkan headline dengan judul besar di halaman depan....LIGA SPANYOL. Berikut ralatnya secara lengkap: "Dengan ini kami meralat headline kemarin yang berjudul '50% PEJABAT TINGGI KITA KORUPTOR DAN PENJAHAT' yang ternyata sama sekali tidak benar.. putra pertamanya yang pintu untuknya..KARNA SETELAH PIA LA DUNIA. "Kok..LIGA CHAMPIONS LIGA ITALI...UNTUK MENGERTI .JANGAN PERNAH BERPIKIR TUK MENGATAKAN " ITU KAN SUDAH PERNAH DI LIHAT . Tentu saja keesokan harinya sang pemimpin redaksi dipanggil menghadap ke Departemen Penerangan dan ke Mabes ABRI di Cilangkap.LIGA INGGRIS..PACARKU..... Pengen tahu aja" ucap Imron singkat... Tidak seperti biasanya.10 TAPI JIKA TEMAN KALIAN MENGUNDANG KERUMAHNYA PD HARI MINGGU TUK NONTON P ERTANDINGAN..

000. Setiap hari Papa bekerja sekitar 10 jam dan dibayar Rp.. Sambil menyaksikan Papanya berganti pakaian. Jadi. "Aku menunggu Papa dari jam 8. aku mau ganti waktu Papa. Dan mau mandi dulu.000.. aku enggak minta uang. Anak kecil itu pun berbalik menuju kamarnya. "Maafkan Papa.dong" katanya. Mama sering bilang kalo waktu Papa itu sangat berharga.-. 15. Sabtu dan Minggu libur. tidak cukup untuk "membeli" kebahagiaan anaknya.000. Imron didapati sedang terisak-isak pelan sambil memegang uang Rp.000. 400. Setiap bulan rata-rata dihitung 22 hari kerja.. Nanti aku kembalikan kalau sudah menabung lagi dari uang jajan selama minggu ini".. Tapi duit tabunganku kurang Rp.." Kesabaran Rudi pun habis. Papa sayang sama Imron. tapi buat apa ?" tanya Rudi lembut. besok kan bisa. Usai mandi. pinter kamu.000. aku boleh pinjam uang Rp. "Tapi Papa.untuk 10 jam. iya. Buat apa minta uang malam-malam begini ? Papa capek. hayo ?" Imron berlari mengambil kertas dan pensilnya dari meja belajar sementara Papanya melepas sepatu dan menyalakan televisi. Dia baru menyadari. Dipeluknya bocah kecil itu erat-erat dengan perasaan haru. Ia pun menengok Imron di kamar tidurnya. Rudi nampak menyesali hardikannya. ternyata limpahan harta yang dia berikan selama ini. Anak kesayangannya itu belum tidur.000. sekarang cuci kaki..000. 5.tapi karena Papa bilang satu jam Papa dibayar Rp. "Iya. nggak usah macam-macam lagi. Jadi. __________________________________________________ . tidur" perintah Rudi Tetapi Imron tidak beranjak. Jangankan Rp. berarti satu jam Papa digaji Rp. Aku buka tabunganku. Ketika Rudi beranjak menuju kamar untuk berganti pakaian.000. Imron kembali bertanya. "Papa. Sudah. Sambil berbaring dan mengelus kepala bocah kecil itu.maka setengah jam aku harus ganti Rp. 40.-.di tangannya. "Papa. Imron berlari mengikutinya.000.. gaji Papa dalam satu bulan berapa."Oke.. hanya ada Rp. with Love & Peace . 5.enggak ?" "Sudah.makanya aku mau pinjam dari Papa" kata Imron polos.000. Ia kehilangan kata-kata. Aku mau ajak Papa main ular tangga.. Kamu boleh hitung sendiri. Tapi buat apa sih minta uang malam-malam begini ? Kalau mau beli mainan. 15. "Kalo satu hari Papa dibayar Rp. Rudi pun terdiam. "Wah. Tidurlah".lebih dari itu pun Papa kasih" jawab Rudi. 400. Rudi berkata. Nak. kadang Sabtu Papa masih lembur. "Papa bilang tidur !" hardiknya mengejutkan Imron. Aku hanya pinjam. 20.. 5. 40. Tiga puluh menit aja.

Hai monyet.. Tuhan menciptakan monyet. katanya "Menikmati kehidupan selama 25 tahun? Itu terlalu pendek Tuhan. dan bersenang-senang. & manusia" Di awal zaman. Sabda Tuhan: "Tugasmu adalah makan. Semua itu akan menambah masa hidupku menjadi 75 tahun. Maka setujulah Tuhan... Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun. tidur. lalu anjing mengembalikan 10 tahun.. uhuk (batuk).. Di hari kedua. Pada suatu pagi.. AKIBATNYA. monyet. Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu. Tuhan berkata kepada sang sapi Hari ini kuciptakan kau Sebagai sapi engkau harus pergi ke padang rumput. mo kemane lo? __________________________________________________ Subject: FW: JOKES 1. Pada 25 tahun pertama kehidupan sebagai manusia dijalankan kita makan....."Rahasia umur sapi.. Setuju ?" Maka setujulah Tuhan. Kau akan menikmatinya.... Setiap orang mendekat kau harus menggongongnya. Di hari keempat.. Akan kuberikan engkau umur sepanjang 25 tahun! Sang manusia keberatan.. Eh... Di hari ketiga. Tuhan menciptakan seekor sapi.. berikanlah semuanya itu padaku.. duduk didepan pintu. Kiranya 20 tahun cukuplah buatku. Untuk itu kuberikan hidupmu selama 20 tahun Sang anjing menolak : "Menjaga pintu sepanjang hari selama 20 tahun ? No way... Inilah kehidupan. Let's make a deal.! Kukembalikan 10 tahun padamu". Kau harus bekerja dibawah terik matahari sepanjang hari... Tuhan menciptakan manusia. Ntong. dan monyet mengembalikan 10 tahun usianya padamu. Kukembalikan 10 tahun padamu" Maka setujulah Tuhan.. hiburlah manusia. Kukembalikan kepadamu yang 30 tahun .. Tuhan menciptakan anjing. dan menggonggong kepada orang yang lewat Uhuk... Karena sapi mengembalikan 30 tahun usianya.. Maka setujulah Tuhan.tidur dan bersenang-senang 30 tahun berikutnya menjalankan kehidupan layaknya seekor sapi kita harus bekerja keras sepanjang hari untuk menopang keluarga kita 10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa dengan berperan sebagai monyet yang menghibur Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal dirumah.. anjing. Aku berikan kau umur 20 tahun! Sang monyet menjawab "What? Menghibur mereka dan membuat mereka tertawa? 10 tahun cukuplah. Sang Sapi keberatan Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun. bertanya si isteri pada si suami: Isteri : Abang lihat deh tetangga kita yg baru pindah itu? Suami : Kenapa? ..

... Di sebuah toko yang menjual burung.. tiba-tiba Maman bersorak gembira dan terus datang kepadanya.. Di tengah perjalanannye tadi dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas. Mesra banget mereka. dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar..saya lagi senang saat ini. Mana abang kenal sama isterinya?" >======================================================================= 2... Begitu selesai menjilat taik itu dia pun menjerit.mirip taik. Suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong yang remang-remang sewaktu hendak pulang ke rumahnye. Kedua burung itu berbeda. ." Terus tu dia pegang kotoran itu. Suatu hari Ali minum teh di warung Maman yang biasa dikunjunginya.." Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus. Kenapa abang tidak seperti itu? Suami : Mau mampus apa?. Kalau pulang kerja. datang seorang lelaki ingin membeli burung kakak tua. lalu dia berkata. lalu dia berkata..! Tentu harus cepet2 pulang kampung donk? Maman : Iya lah." Tapi pak pandir ini masih ragu-ragu.. "MEMANG TAIK! UNTUNG GAK TERINJAK!!!" ============================================================= 3..... Maman: Dalam suratnya dia bilang dia sudah melahirkan. "Bau mirip taik. saya sudah tiga tahun ini gak pernah pulang kampung dan ketemu istri saya. Tapi dia masih ragu betul gak benda yang dia liat tu kotoran. Saya beri kamu free minum hari ini! Ali : Waaah selamat jadi bapak yaaa. terdapat 2 ekor burung kakak tua. yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja.Isteri : Tiap pagi sebelum pergi kerja. dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut... "lembek. Ali : ????????????? >======================================================================= 4. New baby! Ayo. Ali : Kenapa Man? kok seneng banget sih? Maman : Saya baru baca surat dari Istri saya di Kampung. lalu dia berkata. Ia berkata kepada si penjual burung..Apa katanya?Tentu good news dooonk. suami dia akan cium isteriny a. pak pandir ambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat.. Oleh karena penasaran. Suratnya sampai sore tadi. Ali : O ya... "Bentuk mirip taik.

jangan beritahu ibumu ya! Terkejut. .. Suzi : Tapi kata ayah. >======================================================================= 5.... Robert itu abang saya." >======================================================================= 6. kamu cuma bertambah cantik" di bagian bawah. Ayah melarang saya menikah dengan dengan Robert. Kami mau menikah. Suzy : Ibu. Ibu : (Separuh berbisik) Hmmm. terdengar sebuah percakapan sepasang manusia di bali k sebuah kamar.?? Kenapa yang suka menyanyi lebih murah dari yang diam. lelaki itu hampir pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di tart itu: "SAYANG KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS. Adik beradik kan tak boleh kawin. Penjual: Yaa.. Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapaknya untuk menikah dengan Robert. tulis saja "Sayang. lelaki itu datang mengambil tartnya dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tamu-tamu yang lain. Esoknya. Kamu boleh kawin dengan siapa saja yang kamu suka termasuk Robert. Seorang lelaki pergi ke sebuah toko kue dan memesan kue tart untuk pesta ulang tahun isterinya. pak?" tanya si gadis manis yang melayani kepada lelaki itu.. suzy pergi pula kepada ibunya. yang harga 1 juta itu pencipta lagunya. Tapi. kemudian sambung dengan "Sayang. sedangkan yang diam itu 1juta. Ayah : Apa? Tidak boleh! Kamu boleh nikah dengan siapa saja kecuali Robert. Pembeli: Ahhh... SAYANG KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH. Suzy : Ayah. jejaka pilihannya yang juga adalah tetangga dan teman sepermainannya sejak kecil." kata lelaki itu.Pembeli : Berapa harga burung kakak tua ini. kamu tidak bertambah tua" di bagian atas.. Suzy : Tapi mengapa? Ayah : (Separuh berbisik) Karena Robert sebenarnya adalah abangmu. Suzy : Ha __________________________________________________ Suatu hari di sebuah rumah. memang beda donk. "Apa yang hendak ditulis pada tart ulang tahun ini. Robert melamar saya. Dan ketika tart itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain.?? Penjual: Kalau yang suka menyanyi itu 500 ribu. "Mmmm. Ibu : Tak usah dengar kata ayah kamu itu. Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya.

"Pagi makan sayur. "Wah.coba kamu pakai pakaian dan pakain dalamku lagi...ini belum Seberapa sayang.sambil tangannya melingkar melin dungi si cewe [kadang meraba]" Cowok Tajir: "Beliin Mobil. jawabnya.. Apa rahasianya ?"...." Cowok Kere: "Sory nih yang.. I a berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun." Cowok Kritis: "Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah.. "Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?" "Pagi wanita. siang wanita dan malam wanita"..."Charles buka bajuku!" "Ya nyonya" "Charles buka rokku!" "Ya nyonya" "Charles buka pakaian dalamku!" "Ya nyonya" "Dan Charles .2. Handphone. "Anda tampak seperti masih empat puluh. plizzz dech!!?" Cowok Sensitif: "Ikutan Nangis and memble" Cowok ahli Hipnotis: "Saya hitung 1. Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yang dijumpai. Seorang tourist perempuan yang kebe tulan berwajah cantik bertanya pada orang Rusia yang pertama kali dijumpainya... y a" ------------------------------------------Orang Rusia terkenal mimiliki umur panjang. jangan coba . " Berapa umur anda?" "Empat puluh".dihitungan ketiga anda melupakan semua nya. apa rahasianya?"..dinyanyiin lagu NINA BOBO" Cowok Bete: "Dipeluk sambil D'bisikin`kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng ba nget sih say" Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N6600 Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You... __________________________________________________ Tipe cowo kalau cewenya nangis Beberapa type cowok. dalam ngadepin ceweknya yang suka netesin air mata: Cowok Cuek: "Biarin Aja.nanti aku bisa bikin kamu t ambah sengsara sampe meraung-raung. Terakhir ia berjumpa dengan orang yang tampaknya berumur delapan puluh tahun.OK!" Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!" Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku.3.. "Pagi makan buah.paling ntar diam sendiri" Cowok Naif: "Beliin gulali sama balon warna-warni" Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue. jawabnya.lupakan.. ambil positifnya aja lah" Cowok tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii.. siang buah dan malam juga buah".. Jadi ia langsung be rtanya mengenai rahasianya... Merasa mendapat pertanyaan wanita cantik..aqu ga bisa beliin tissu. tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh l ima. siang sayur dan malam juga sayur". "Saya masih Tujuh Belas tahun".. "Jadi berapa umur anda sekarang?".mau nangis lagi?" __________________________________________________ 5 Pemberani . lebih parah lagi. kakek tandi menjawab sambil mengedipk an mata..." Cowok Romantis: "Bacain Puisi. jawabnya.nangis mulu nyusahin gue doank" Cowok Kejam: "Hehehehe. "Berapa umur and a?" "Tujuh puluh"..lupakan semuanya. masa nangis sih" Cowok 'gak sabaran: "Hari gene masih nangis.kamu bis a juga nangis yah?" Cowok Matre: "Cewe kere Lo.

nanti g jadi hantu.Suatu hari. Ia menggertak : "Hei! Siapa di antara kalian yang berani?!" Lalu pemuda I berdiri dan berkata : "Saya!" Pemuda II dan III berdiri pula dan berkata : "Kami" Si Preman menjadi gentar..... anak istri makan apa?) Preman : Oh My Lord..economy again down.memperkosa ya...? Jono : Bukan.. tau.what is he talking about?? (sambil nusuk pisau ke perut si indo) Indo : unlucky you..delicious aja.pity me donk. Dengan tampang seram salah satu preman tersebut mendatangi Jono disudut ruabg pe njara.. __________________________________________________ .. kita adalah 5 orang pemuda pemberani!!!" :) __________________________________________________ Makan Mayat Suatu ketika Jono masuk penjara..u bloody Asian!!! Indo : eee. feel it you!!( sialan lu.Bang.. Jono : Bukan. preman New York Ada orang Indonesia yang lagi jalan-jalan ke New York.. Preman : Tau nggak kami ini siapa.ntah kenapa dengan penjaga dia dikumpulkan satu penjara dengan para preman kelas kakap... Pak Joko : "Ada televisi berwarna?" Penjaga toko: "Ada pak".kasianin g donk.ekonomi lagi turun.(aduh mas. Preman : Namanya siapa..enak aja. Lalu ia berkata kepada pemuda IV : "Bagaimana denganmu ?" Pemuda IV pun berdiri dan bekata : "Saya juga berani!" Karena saking takutnya. Preman : Narkoba...you think easy find money ya??? done tired ha lf dead. childr en wife eat what??. Ia datang ke kota dan menghampi ri toko televisi... Preman : jadi kasusmu apa dong (dengan tampang kesal) Jono : MAKAN MAYAT Preman : ?????(dengan muka pucat pergi dari jono) __________________________________________________ Indo vs... akhirnya preman itu berkata : "Kalau begitu.... Preman itu bermaksud untuk meminta uang kepada ke 4 pemuda itu. Jono : Iya Bang (Jawabnya dengan tenang) Preman : Kamu masuk sini kasusnya apa ....... rasain lu) Preman : ????????????????????? TV berwarna Pak Joko yang berasal dari kampung ingin membeli sebuah televisi berwarna. lu enak2 minta duit dari g!!!) Preman : ??*#@$%?? what???....? Jono : Jono...? Jono : Nggak tau Bang..i dont care Gimme your money!!! (sambil nodongin pi sau) Indo : Ouch Gold..if no money. Selam a ini ia belum pernah memiliki pesawat televisi. Preman : Kami semua disini penjahat kelas kakap....lu piki r gampang cari duit ya? udah setengah mati.later i become ghost... seorang preman mendekati 4 org pemuda yang sedang duduk2 di sebuah w arung.... Preman : Gimme your money.. Pak joko : "Kalau begitu saya ingin membeli warna kuning". you delicious-delicous ask money from me!!! (eee. Preman : bunuh orang? Jono : juga bukan... tiba-tiba ditodong ama pr eman New York...kalau g ak ada duit.

Saya jadi ingin bertanya. Cow : "sayang aku mo nunjukkin sesuatu sm km. Menurut Andersen Consulting...." Cew : "apa.dah g sabar neh!!" Cow : "Liat deh..?" Cew : "boleh.COWOK NORAK Malam Minggu. mereka menyimpulkan bahwa pelanggan restoran ini menjatuhkan sendok makan mereka sebanyak 73." jawab si pelayan...??" (kata si cewek dgn prsaan h2c) Cow : "tapi boleh g qta msuk kmar dlu.!!" Cow : "bleh dmatiin g lmpunya.??" Cew : "boleh.. "Mas kenapa semua pelayan di sini membawa sepasang sendok di sakunya?" tanya saya yang kepada pelayan datang membawa sepiring sate..??" Cew : "boleh bgt.coba kamu pgang tngan aku.!!" Cow : "sni deh. saya perhatikan pelayan yang melayani kami membawa sepasang sendok di saku bajunya. di Jakarta ada yang dinamakan daerah Kota) Saat memesan makanan..." ..berarti kita bisa mengurangi waktu yang terbuang untuk pulang pergi ke dapur mengambil sendok pengganti dan menghemat waktu 1.!!" Cow : "bleh dknci g." Cew : "apa seh... Jika saja semua karyawan restoran mengantisipasi hal itu. saat pesanan kami mulai diantar. Setelah mereka analisa selama beberapa bulan. Cow : "kmu mo tau khan ap yg mo ak tnjukkin.. Cow : "bleh dtutup g pntunya...tapi saya tidak begitu peduli... semua pelayan restoran tersebut membawa sepasang sendok di saku baju masing-masing.. Namun.!!" (deg-degan choy....!!" (ktnya dgn snyum manis bgt) stlh msuk kmar.. "pemilik restoran ini memutuskan untuk menyewa Andersen Consulting. ahli dalam hal analisa efisiensi kerja.. itu berarti rata rata 3 pelanggan menjatuhkan sendok per meja setiap jamnya.!!" After lampu mati....5 jam waktu kerja per-shift.??" Cew : "boleh..??" Cew : "iya chayang.. "Oh begini mas.84 persen lebih sering dibandingkan peralatan makan lain yang ada dimeja. Saya jadi tertarik untuk melihat sekeliling dan ternyata memang benar dugaan saya..!!) Cow : "bleh dtutup g jndelany.. Sedikit aneh...... untuk memperbaiki kinerja di restoran ini.jam tangan aku bisa nyala....Seorang cowok ngapel kerumah ceweknya.?" Cew : "boleh.!!" Cew : @#$@#$!!!!!>> __________________________________________________ Saya pergi makan malam bersama beberapa teman kantor di sebuah restoran yang kabarnya cukup laris di daerah <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" />Kota (untuk yang belum tahu. saya melihat pelayan lain membawa pula sepasang sendok disaku bajunya.

kalau saya sih pakai sendok yang ada disaku baju ini. Ketika pelayan lain menghidangkan pesanan tambahan. Ketika si pelayan tadi datang.Saking kagumnya dengan penjelasan si pelayan. Saya hanya tersenyum kecil." Bomoh : "Malam pertama merupakan malam yang sangat penting bagi lelaki. Pemuda : "Tok. dengan tali itu tangan jadi terbebas untuk memegang si "adik". "Betul kan Pak. "Memang." . " Pemuda : "Bagaimanakah caranya tok bomoh. Segera saja si pelayan mengambil gantinya dari saku baju sambil berujar. "Wah Bapak ini orangnya perhatian sekali ya.Kamu seha rusnya dapat memberi kepuasan yang tidak dapat dilupakan oleh isteri kamu nanti. Tapi. saya tidak harus pergi ke dapur sekarang untuk mengambil sendok pengganti untuk Bapak!" Saya hanya bisa melongo dengan kejadian itu. Dengan tali yang dikaitkan ke si "adik" ini (katanya sambil menunjuk tali itu). Apa anehnya orang suka memperhatikan detail? "Ini juga hasil analisa Andersen Consulting Pak. Saya perhatikan hampir semua pelayan pria memasang benang yang menyembul diujung ritsluiting celana mereka. kami tidak harus menggunakan tangan ketika mengeluarkannya." puji si pelayan sedikit menggombal. tanpa sengaja saya menyenggol salah satu sendok yang ada di meja. "Mereka menyimpulkan bahwa kami pun harus menghemat waktu yang kami habiskan di kamar kecil ketika buang air kecil." katanya melanjutkan. Dengan setengah berbisik si pelayan berucap. kisah belum berakhir di situ.92 persen. Tapi. saya menanyakan soa benang itu." __________________________________________________ Mustika Ratu Slimming Tea Seorang pemuda yang akan berkahwin telah berjumpa seorang bomoh yang juga seoran g pakar dalam masalah tenaga batin untuk mendapatkan sedikit petua. saya akan berkahwin tidak lama lagi tetapi saya masih belum berse dia. Tidak semua pelanggan disini memperhatikan hal-hal sedetail Bapak. ternyata pelayan perempuan tak memakai aksesoris benang tersebut. "Andersen Consulting tidak menjelaskan secara spesifik tentang hal itu. Hampir tersedak saya mendengarkan penjelasan itu. saya tetap memperhatikan sekeliling dan satu lagi hal tampak aneh. Berarti kami akan terbebaskan dari keharusan membasuh tangan setelah buang air kecil. bagaimana caranya untuk memasukkannya kembali ke posisi semula?" tanya saya menyelidik. Benang itu diikaitkan ke ujung kancing terbawah dari baju. Lagi lagi rasa ingin tahu mengusik saya. Dan itu menghemat waktu yang terbuang di kamar kecil sebesar 25. Nggak tahu dengan yang lain Pak.Bagilah petua untuk saya menghadapi malam pertama nanti. Tapi. Sebab.

Tiba-tiba pemuda tersebut keluar dari biliknya dengan wajah yang sedih.." Pemuda tersebut balik ke rumah dan melakukan apa yang dikata oleh tok bomoh pada setiap malam.?" Pemuda : "Saya punya memamng panjang tok tapi kenapa hanya sebesar pensil saja..?" Pemuda : "Sudah tok.. .?" Bomoh : "Adakah kamu ikut petua yang tok ajarkan..Bomoh : "Begini.Tiap-tiap malam saya merendam saya punya dalam segelas air t eh. Saya sebagai penis ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut: * Saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik * Saya bekerja di suatu kedalaman tertentu * Saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu * Saya bekerja di tempat yang lembab * Saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan * Saya bekerja di ruang yang gelap yang tidak mempunyai aliran udara segar * Saya bekerja di temperatur yang tinggi * Pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit Tanggapan dari HRD: Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan.." __________________________________________________ PROTES Bersama dengan ini.Tiba-tiba kedengaran iste ri pemuda itu menjerit kuat.Slimming Tea tok.kamu seharusnya membesarkan alat kelaminmu dan ini akan membuatk an isterimu menjerit pada malam pertamanya. Bomoh : "Kenapa cepat sangat. bahkan sering pergi ke tempat lain * Anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi * Anda tidak mempunyai inisiatif. selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja * Anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan * Terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya ..Tok bomoh mula terfikir akan kehebatan petua yang di berikannya kepada pemuda tersebut." Pemuda : "Bagaimana caranya tok ?" Bomoh : "Kamu mesti merendam alat kelaminmu setiap malam dalam air teh setiap ma lam sehinggalah malam pertamamu. kami menolaknya dengan alasan-alasanberikut: * Anda tidak bekerja 8 jam penuh * Anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar * Anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen * Anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan. Pada malam pertamanya.tok bomoh juga berada dirumahnya.Tok bomoh hairan lalu bertanya kepada pemuda tersebut." Bomoh : "Teh apa yang kamu gunakan ?" Pemuda : "Mustika Ratu .

* Anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja * Anda tidak suka bekerja dalam 2 shift * Anda terkadang meninggalkan tempat kerja anda sebelum kerjaan selesai * Dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa 2 buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan __________________________________________________ Tengah malam. Sang suster kelabakan juga. bagaimana kalau satu juta?" lelaki tua tersebut bersikukuh. "Tidak bisa." kata si lelaki tua.ya Tuhan?" tanya si perempuan. seorang prajurit Taliban yang sekarat memohon pada suster di rumah sakit di mana dia dirawat. saya ingin mencium bendera Taliban sebelum saya mati". iapun setuju.??? Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok." __________________________________________________ Menawar payudara." . sebentar saja.. "Bagaimana kalau seratus ribu?" kata si lelaki tua menawar. ya Tuhan.. "Aku akan membayarmu Rp50.." gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya.. buru-buru dia membuka bajunya dan membiarkan sang prajurit menciumi bendera Tali ban yang ada di pantatnya itu." katanya. Nggak lama-lama kok... Bagaimana dia bia mendapatkan bendera Taliban pada t engah malam itu. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam. Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya. Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ..." kata perempuan itu mengancam. Tetapi suster itu ingat bahwa dia punya tatto bendera Taliban di pantatnya. Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu. Mengingat sang prajurit tengah sekarat dan saat itu sudah sunyi dan tidak ada ya ng menyaksikan. "Ya udah. tolong berbali k. "Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu." kata perempuan tersebut. Saya ingin mencium Osama bin Laden. Pergi sana. sang prajurit berkata : "Suster.. "Ya Tuhan. Perempuan itu masih menolaknya. Oh my God.. "Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God. "Dasar tua bangka tidak tahu diri. Selesai mencium bendera Taliban. "Suster. Oh my God.000 dan biarkan aku meremas payudaramu.

Lalu tau gak. suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela.. loe apes banget!" kata temennya "Bentar gue belum selesai. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!" "Wah. si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue" "Ya ampun!" Temennya geleng2 kepala. .Ya Tuhan darimana saya akan medapatkan duit satu juta...KESEEELL banget? Pas gue liat kebawah ternyata kaki gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah. "Pantesan aja loe kesel banget" "Yeah.yeah. "Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe... tapi itu belum apa-apa" lanjut cowok itu Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya. tau-tau suami nya dateng...... aku dengerin mereka begituan mesra banget. bentar aku kencing dulu".. "Gue kesel banget!" "Oh ya? kenapa emang?" tanya temennya.. Cuci Mata.. tau gak jatuh dimana? Pas di kepala gue!" "Busyet. trus kita ke rumahnya. dia ngomong "Wah... jadi dia pup sambil jongkok di pinggir jendela...?" Seorang cowok cerita ke temannya. Setelah mereka selesai. tapi bukan itu yang bikin gue kesel" "Udah itu. pasti lengkap deh penderitaan loe" sahut temennya. ternyata toilet nya rusak. Cuci Tangan. Cuci Mulut Ada 3 orang wanita mereka bertanya pada pastor..tapi loe tau gak. sial banget lo" sahut temennya. "Yeah.KESEL. yang paling bikin gue KESEL. "Oh my God. pas jatuh diatas kepala gue!" "Wah.Masih sambil terus meremas payudara tersebut. "Yeah..wah. si lelaki tua bergumam lebih keras. yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air. pas kita mo buka baju. dia ngajakin begituan.kebetulan kamu udah telanjang.

paket yang dia ik uti ternyata paket untuk orang-orang gay alias homo.. Jelas enak kamu dong Nem. Pada hari kedua di Paris... "Mmhhhhhhh . Rumah bagus dengan halaman luas.. Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive Secre tary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah. punya mobil mewah. P : Pak. seorang Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto. still virgin . para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi." Ronald diantara gay Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald. Setelah sampa i dirumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur di kamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur.. setelah setahun menabung.? M : Yachhh.! dengan lugunya Inem berkata "Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu.. akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedi a.! P : Ach.. apa m au dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras "puuuuutttt".. Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem (sang Pembantu) selai n biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS. dia coba tahan..!" -- Seorang lelaki muda datang menemui seorang psikolog terkenal psikolog : " ada yang bisa saya bantu ?" Laki-laki : " ada Dok " . Ternyata Ronald kurang teliti. Konon ceritanya... Disuatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup ba hagia. Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor).? M : Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu.. paling bunyin ya "hhaahh" saja sebab anusnya sudah longgar. peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koo r. Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sang Majikan (M). saya enak mana sama Ibu. lama-lama tidak tahan lagi.. Tetapi apa yang terjadi.. Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain.. Nama nama para pelaku adalah rekaan semata.. dari travel agent Singapore. Masa sih Pak.. dua orang anak yang sedang lucu lucuny a. bukannya enak Ibu. Seorang Istri yang cantik da n bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid.... Ronald jadi was-was takut kena maki.wanita Pastor Wanita Pastor Wanita 1 : 2 : 3 : Pastor tadi malam saya melihat penis Cepat cuci matamu : Kalo saya tadi malam pegang penis Cepat cuci tanganmu : Cuci mulut ach !!! Kata Parto enakan ibu . Dari iklan di koran.. untuk satu atau dua bulan memang dia masih bisa bertahan tapi lama kelamaan dia jadi uring uringan juga. di a mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour. dia coba lepas pelan-pelan. di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias kentu t....

sambil menggelenggelengkan kepala sang psikolog lalu menggambar tanda tambah psikolog : " sekarang gambar apa ini menurut anda? " Laki-laki : " kalo yang itu gambar perempuan telanjang sedang tidur terlentang di pantai. setiap melihat sesuatu pikiran saya langsung ngeres " psikolog berpikir sejenak. dok" sembari berteriak semangat. anda perlu terapi " Laki-laki : " Apaaaa saya hyper sex? bukankah dokter sendiri yang menunjukkan gambar-gambar telanjang itu. saya tidak kawin.psikolog : " saya lihat anda punya masalah serius. Dokter menyarankan agar dia pergi berlibur ke sebuah peternakan. saya punya kelainan nih. gambar apa ini? " Laki-laki : " gambar perempuan telanjang sedang berjemur. Demikianlah. tapi ia sangat khawatir dengan ukuran alat vitalnya yang begitu kecil. dokter. kemudian ia menggambar dua lingkaran berdekatan psikolog : " kalo gambar ini? " Laki-laki : " yah dokter. dok " sang psikolog terkejut. dan beberapa kali dalam sehari mencelupkan alat vitalnya ke dalam susu serta membiarkannya dijilat sapi. "Oh. betul nggak? " psikolog : " wah ternyata anda menderita penyakit hyper sex berat nih." . itu mah gambar perempuan telanjang lagi nungging. Tapi sapi itu saya beli. bisa anda ceritakan " Laki-laki : " begini Dokter. malah saya kira dokter yang hyper sex " Sapi Seorang lelaki muda pergi ke dokter dan mengatakan bahwa ia ingin kawin. beberapa bulan kemudian secara kebetulan lelaki itu bertemu kembali dengan dokternya. "Bagaimana dengan perkawinan anda itu?" tanya dokter. kemudian dia mengambil sehelai kertas dan pena seraya menggambar sebuah garis lurus psikolog : " coba anda jawab.

katanya aku nggak gentleman. dibilangnya aku ini sok cool. 2. ia kira aku agresif.Kalo aku serius ingin berteman lebih dekat.Kalo aku mendebat karena ia salah. ia bilang aku nggak pengertian.Kalo aku nunjukin perasaan. Duh!. demi kebaikannya hmm). Kalo tidak. ia bilang aku cerewet kayak cewek. ganas. 8. Kalo aku nggak tahu apa maunya.Kalo ia mendadak diam membisu. ia bilang kita ini emang nggak cocok. 6. derita cowo: 1.. ia tanya terus sampe aku curhat. Kalo tidak. Tapi kalo aku diem. aku harus bisa ngertiin apa maunya. Cupu. Tapi kalo aku bilang ngerti. ia bilang aku sok tahu.Kalo aku ngomentarin ia (tentu. 7. Mumet. 5. ia jual mahal. dibilangnya aku nggak punya pendirian. mumet! 3. Kalo aku give up. buas. katanya cowok kudu ngalah. ia bilang aku Cengeng.artikel dbawah ini bner ga?? kacian dech u.Kalo aku serius menginginkannya. nyerah. ia bilang aku sensitif. . Kalo tidak.. Cupu. tidak tahu malu. Kalo tidak. ia bilang aku nggak serius. nggak ngehargai cewek.Kalo aku bilang nggak ngerti dengan sikap dan jalan pikirannya. ia bilang aku "garing ( emang kue! ).Kalo aku cerita semua masalahku. 4.

..telpon balik..tiitt.. 11. Tapi kalo tidak...Kalo aku menyakitinya....apa salahnya sih.DOOOOHHHHHH.. 12... sulit dibuat bahagia.......g nabung.. "Gue paling benci co yang gak mikirin masa depan. ia bilang fitnah lebih kejam daripada membunuh. emang mo kasi lebih???. "Co gue pelit gak mo modal pacaran.Kalo aku ngasih tahu 1 -9 di atas kepadanya. ia ngakak dikira ia selalu benar.... ia bilang aku kejam.??? 15. valentine gue beliin.pake pulsa buat ngobrol sama kekasih... krriingg.......... Kalo emang sayang... ya udah....". daripada nanti aku tambah sakit kalo kehilangan kamu... daripada buat gossipp...!!!.... Dia bilang cowo mesti punya rumah di... itu karena aku terlalu posesif. Dia bilang gue cuman mau tubuhnya doang.. natal gue beliin.. dia bilang emang lu kira gue bisa dibeli pake uang???... senin.... weeken g beliin... 10. Tapi kalo ia yang menyakitiku.. nggak punya perasaan.....klik".......9... gue main games di rumah. "say......... NGGAK TEGA ..!!!! 14. trus... selasa g beliin.". dia bilang kamu gak perhatiin aku...kriing.gue beliin.kringgg. ultah gue beliin....sekarang...#^@@#$&*^*()&@#.... mobil merek. gue temenin dia 27/7 dia bilang mendingan kita putus sekarang.... tubuh aja gak ikhlas. .maunya apa seeeehhhh???? 13....

dirawat dokter amer ika.. Pasien : Anu dok....... Pasien : Seperti biasa Dok. Terima kasih. apalagi pas gua dapet duduk.. Dokter : Buang air besarnya bagaimana." Cewek (kagum): "Terus....." DOKTER DAN PASIEN Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg terkena muntaber. " Pasien : "O... setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya Dari dalam cangkir.oleh paparazi italia yg mengendarai motor jepang. apa yang Mas lakukan?" Cowok: "Gua langsung pura-pura tidur.... terdapat dua ekor burung kakak .. Dok..... jongkok.minum wiski scotlandia di ikuti.. rasanya mata Kanan saya seperti ada yang menusuk gitu dok. Pertanyaan : bagaimana jawab : pangeran inggris dgn pacar mesirnya tabrakan di prancis mengemudi. mual-mual dan muntah-muntah.menggunakaan obat brazil dikirim buat mu dari indian ." Dokter : "Kalo begitu...Cowok : "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus.menggunakan teknologi bilgates dan kamu mungkin sdg membacanya di komputer ini menggunakan mikro chip taiwan dan monitor korea yg di rakit oleh pekerja banglades.. Dokter : Sakit apa ?.pake truk ilegal meksico itu lah globalisasi Di sebuah toko yang menjual burung..mobil jerman dgn mesin belanda dgn seorang sopir belgia yg sedang mabok...supir pakistan..di bajak di indonesia di kosongkan oleh longshoremen cicilia. pertanyaan : Apa itu definisin Globalisasi JAWAB : Ratu diana mati.di pabrik singapore di distribusikan oleh........" ORANG BODOH MINUM KOPI Pasien : "Dok. setiap saya minum kopi dari cangkir.....

??" Penjual: "Kalau yang suka menyanyi itu 500 ribu. yang harga 1 juta itu pencipta lagunya." Ayah Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 tahun. ini bener-bener bodoh !" kata si istri dalam hati. memang beda donk. "Aku akan jelaskan semua ini jika kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak di rumah ini. Kedua burung itu berbeda. Ia berkata kepada si penjual burung. dia bilang nginap di rumah saudaranya Mina. setiap kali melak ukan hubungan suami istri..?? Kenapa yang suka menyanyi lebih murah dari yang diam.. si istri segera menghidupkan lampu kamar. "Tetap aja nggak bisa dibilang dia bohong. Betapa kagetnya ia ketika melihat suaminya tengah memegang alat bantu seks.." Bohong "Istriku seorang pembohong!" ujar seorang suami yang lagi BT dengan istrinya kep ada seorang temannya." ujar temannya .. si suami selalu minta lampu dimatikan. "Bagaimana kamu tau kalau dia bohong sama kamu?" sahut temannya. "Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!" tekadnya. ketika malam itu mereka tengah bercinta. Pada suatu hari datanglah seorang lelaki ingin membeli burung kakak tua tersebut." Penjual: "Yaa.tua.." ujar sang suami." Pembeli: "Ahhh. Uniknya. "Jadi selama 20 tahun ini kamu menipu aku ??? Kamu ternyata impoten !!! Jelaskan padaku semua ini !!!!" Si suami menatap istrinya lekat-lekat dan dengan tenang berkata. Si istri benar-benar kecewa dan marah. Pembeli : "Berapa harga burung kakak tua ini. "Soalnya dia nggak pulang kemaren. "Udah deh.. dan waktu saya tanya dia kemana. yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja. sedangkan yang diam itu 1juta. Begitulah.

"Soalnya kemaren saya nginap di rumah Mina. Dia pingin punya banyak anak dan itu emang impianku. Bukan itu aja. Saya sedang hamil dan Samson bilang kami akan bahagia tinggal di pondoknya di hutan. Oh ya dia pake motor gede lo. Saya cintaaa banget sama dia dan dia juga kereeen banget dengan tato di seluruh tubuhnya juga tindikan dimana-mana. . Ma. "Ma." sahut sang suami tanpa rasa bersalah Pengemis Gila Pada suatu hari ada seorang pengemis yang meminta minta pada seorang pengendara motor Pengemis: kasian pak saya orang tuli Bapak : kok bisa dengar Pengemis: eh salah orang bisu Bapak: kok bisa ngomong Pengemis: eh salah orang buta pak Bapak: ( samabil melihat isi kantong) nggak ada Pengemis : itu ada uang cepean pak Bapak : lo kok bisa ngeliat Pengemis: eh salah orang gila pak Surat dari Sang Putri Seorang Ibu masuk ke kamar putrinya dan melihat surat tergeletak di atas kasurnya. Dengan berdebar ia membaca surat itu. Ma ternyata mariyuana tuh nggak akan membahayakan kok dan kami berencana menanamnya untuk kami dan juga teman-teman. saking takutnya tangannya sampe gemetaran. Oh ya. Kami barteran dengan ekstasi dan kokain. dengan sangat menyesal dan mohon ampunan dari Mama saya harus bilang saya kabur dengan pacar baruku. Ma.

MA!! Seminggu Senin : Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya. Selasa : Saya bertanya kepada istri. I LOVE YOU.Sementara itu kami berdoa mudah-mudahan ilmuwan bisa cepat menemukan obat penyembuh AIDS supaya Samson lekas sembuh. Rabu : Kalo bepergian. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya. .. Mama nggak perlu kuatir. Dona kan udah 15 tahun. tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?" Dia menjawab. tapi saya tidak melaporkannya. hihihihihih. Sekarang Dona lagi di rumah tetangga sebelah. TUH. ADA DI MEJA BELAJAR DONA.. malam itu saya mengajaknya ke dapur. Hari ini saya lepaskan tangannya. tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo. Semuanya boongan. nggak kok. "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi. udah tau gimana jaga diri. Mungkin nanti Dona akan mengunjungi Mama untuk ngenalin cucu Mama. " Nah. Anakmu Dona NB: Ma."Sayang." Dengan Cinta. kami selalu bergandengan tangan. Dona cuma mau nunjukin bahwa masih ada hal lain yang lebih jelek dalam hidup daripada sekedar nilai raport yang banyak merahnya..

Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu..." jawab Eko dengan cueknya. BELANJA. dan serba listrik lainnya. kali ini gimana akhir ceritanya?" tanya Edi si bartender setengah nggak berselera mendengarkan cerita Eko. "Seusai berantem." kata Eko sambil nenggak minuman. tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut. bini gua mendatangi gua dan berlutut. "Waahhh. Sabtu : Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Jum'at : Hobi istri saya hanyalah BELANJA. Hari ini." "Terus.. tumben-tumbenan kejadiannya kayak gini." Sang suami menjawab : "Sekiranya kata-katamu itu benar. Saya belikan dia sebuah kursi listrik ! Bohong Seorang wanita yang bersuamikan orang buta berkata kepada suaminya : "Ah. Dia beli blender elektrik. Terus dia bilang apa?" tanya Edi penasaran. seandainya engkau dapat melihat kecantikan wajahku dan putihny a kulitku. mengingat Eko adalah tipe suami takut istri. "Dia memaki-maki gua dan menyuruh gua keluar dari kolong tempat tidur. dan BELANJA.... dia membeli sebuah eskalator. pemanas makanan elektrik. Tadi pagi dia tanya. Boongan . kasih gua minuman yang paling keras!" teriak Eko di sebuah bar. pasti engkau akan kagum.Kamis : Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN.. "Mas. tentunya pria normal tidak akan membiarkan engkau menjadi istriku. kira-kira barang apa yang belum saya miliki?"." Suami Takut Istri "Edi. panggangan elektrik. "Gua barusan berantem lagi sama bini gua.

Maka ia berpura-pura mengajak isterinya melihat burung di pohon besar dekat sumur itu. "Bukannya istrimu minta mobil Jeep?" "Dia memang meminta itu." . Oda lantas bertanya.. "Aku takut." sahut si pria. Suatu ketika Oda mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah hutan. Teman pria itu berkata.. Lima menit kedua. Akhirnya Oda pun termakan kata-kata tetangganya.. Dialah makhluk penunggu Sumur tua itu. kenapa kamu yang naik??" Lantas makhluk itupun dengan wajah pucat ketakutan menjawab. Pada lima menit pertama Oda merasa sangat bahagia karena sepanjang hidupnya baru kali ini ia merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh isterinya. "tapi dimana saya bisa menemukan jeep boongan?" Hantu pun Takut Pada suatu ketika di Jepang hiduplah seorang lelaki yg sederhana. Akhirnya lima menit ketiga dengan keragu-raguan Oda kembali menuju sumur angker tersebut.. dibawah ada orang cerewet sekali. tapi para tetangganya yg merasa terganggu lambat laun berani juga mengadu pada Oda perihal isterinya itu. Lantas dengan tiba-tiba Oda mendorong isterinya itu masuk ke sumur. Sebenarnya. Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dg kata-kata yang keras dan memekakkan telinga sehingga orang-orang tidak mau dekat dengannya. Oda melihat sebuah sumur tua yg tak digunakan lagi.. namanya Oda. Oda mulai merasa sepi juga karena tidak terbiasa dengan kesunyian. Ia memiliki seorang isteri yang sangat cantik dan sangat disayanginya. Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik bukan istrinya melainkan sesosok makhluk menyeramkan dengan bulu lebat di sekujur tubuhnya.Seorang pria membelikan istrinya sebuah cincin permata untuk ulang tahunnya. Ia menurunkan tali timba dan berteriak menyuruh istrinya naik."Lho.. Oda sangat menyayangi isterinya itu.. Namun sang isteri mempunyai kebiasaan buruk.. yaitu tiap kali diajak bicara pasti akan keterusan alias teramat sangat cerewet sekali. Ia berpikir bagaimana melenyapkan isterinya dari muka bumi. Ketika melewati bagian belakang kuil yang sudah rusak.

) > >--------------------------------> TEST 04 Seorang pria pergi ke sebuah pesta dan minum beberapa gelas punch (semacam minuman campuran dengan es batu). Semua orang lain dalam pesta itu yang juga minum punch meninggal karena keracunan. Sekembalinya dari kerja. namun pertanyaan ini adalah teka-teki menarik yang bisa dipecahkan menggunakan tehnik berpikir lateral. Tak lama kemudian ia pergi meninggalkan pesta. sebuah kendaraan berwarna hitam dengan lampu yang juga padam meluncur memasuki lorong. Mengapa pria tadi tidak ikut meninggal? . Meski terdapat banyak kemungkinan jawaban yang sesuai dengan kondisi-kondisi di atas. Mengapa? (Ini mungkin adalah teka-teki klasik yang paling terkenal dari sekian banyak teka-teki berpiki r lateral yang ada. Seluruh lampu di lorong itu padam total.> TEST KEMAMPUAN ANDA >--------------------------------> TEST 01 Ada seorang pria yang tinggal di lantai paling atas di sebuah apartemen yang sangat tinggi. Bagaimana mungkin pengendara kendaraan bisa melihat lelaki itu? > >--------------------------------> TEST 03 Mengapa lubang penutup riol jalan tidak berbentuk persegi. ia hanya bisa naik ke separuh perjalanan saja. sepatu hitam. Ia berjalan di sebuah lorong hitam. Kemudian. > >--------------------------------> TEST 02 Seorang pria menggunakan pakaian berwarna serba hitam. dan kacamata hitam. celana hitam. Sebuah perusahaan perangkat lunak terkenal diketahui menggunakannya sebagai pertanyaan dalam wawancara dengan calon karyawan mereka. sisanya ia harus berjalan kaki menggunakan tangga. kaos kaki hitam. kecuali hari sedang hujan. sarung tangan hitam. Namun tepat di depan orang itu kendaraan berhenti. namun hanya ada sebuah jawaban "resmi" yang benar-benar memuaskan. Setiap hari ia menggunakan lift menuju ke lantai dasar. meninggalkan apartemen itu lalu pergi bekerja. melainkan bulat ? (Sebenarnya ini lebih merupakan pertanyaan logika ketimbang lateral.

dan masing-masing tumpuk terdiri dari sepuluh batang emas. Berikut adalah simulasinya. (Teka-teki ini dianggap sebagai teka-teki terbaik dalam kategorinya. > >--------------------------------> TEST 06 Seorang importir menerima kiriman barang dari luar negeri. Kebanyakan orang berusaha keras untuk memecahkan teka-teki ini sebelum mereka menyukai jawaban memuaskan yang diberikan.> >--------------------------------> TEST 05 Seorang pria masuk ke sebuah bar dan meminta segelas air putih pada bartender. Pria itu malah mengucapkan "terima kasih" lalu meninggalkan bar. dan 7 pasang kaus kaki berwarna abu-abu. yang kedua sedang. dan setiap batang emas campuran memiliki berat kurang 1 gram dari emas yang asli. Ia lupa berapa banyak barang yang ia pesan dan berapa harga masing-masing barang tersebut. > Anda menjadi komandan perang yang membawahi 3 (tiga) buah barisan pasukan dengan kekuatan yang berbeda-beda. Setiap batang emas asli memiliki berat 1 Kg. sedang dan lemah. Segera saja bartender itu mengeluarkan senapan dan menondongkannya pada pria itu. Asal strategi ini dari daratan China. dan semuanya tersimpan menjadi satu dalam satu tempat. > Anda juga tahu bahwa kekuatan musuh pun seperti Anda terdiri dari tiga barisan pasukan. > >--------------------------------> TEST 08 Jika Anda mempunyai 5 pasang kaus kaki berwarna hitam. Ia hanya ingat bahwa total harga barang tersebut adalah 1.111. > >--------------------------------> TEST 09 Ini adalah salah satu strategi perang jaman dulu yang masih sering ditiru oleh hampir semua negara. > Dapatkah Anda memenangkan perang tersebut ? > > > > > > > . > Berapa banyak barang yang ia pesan dan berapa harga masing-masing barang tersebut ? > >--------------------------------> TEST 07 Ada sepuluh tumpuk batang emas.111. Berapa kali Anda harus mengambil agar Anda mendapatkan sepasang kaus kaki yang berwarna sama ? Ini adalah pertanyaan termudah yang seharusnya bisa Anda jawab dengan benar. jadi semuanya ada 100 batang emas. > Berapa kali penimbangan yang tercepat yang dapat dilakukan ? Ingat bahwa ada 10 tumpukan dengan10 batang emas pada masing-masing tumpukan. Jawabannya benar-benar sederhana. dan yang ketiga lemah. mengejutkan dan memuaskan. yang pertama sangat kuat. silakan periksa jawabannya di bawah ini. Pertanyaan ini pertama kali saya dapatkan dari guru matematika SMP saya. yang kuat. Untuk mengukur kemampuan anda. > Salah satu tumpukan adalah tumpukan batang emas yang semuanya batangan emas campuran.

Demi keselamatan dan kepraktisan. Racun yang ada dalam minuman punch itu berasal dari balok-balok es. > TEST 02. sangat pendek dan hanya bisa menjangkau tombol lantai separuh perjalanan ke atas gedung apartemennya. Sedangkan tutup riol yang berbentuk bulat tidak akan bisa tergelincir jatuh ke dalam lubang. > TEST 04.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >--------------------------------> > JAWABAN TEST TEST 01. semua tutup riol haruslah bulat. Tutup riol yang berbentuk persegi dapat tergelincir \ jatuh ke dalam riol secara diagonal. Tetapi. Pria itu sangat. Ketika pria itu meminum punch. saat hari hujan ia membawa payung yang bisa ia gunakan untuk menekan tombol yang paling atas. Saat itu adalah siang hari. > TEST 03. es-es .

..) > TEST 06. Ini adalah contoh sempurna atas sebuah situasi yang kelihatannya aneh dan tak masuk akal ternyata mempunyai penjelasan yang jelas dan sederhana. > TEST 05. berarti tumpukan pertama adalah tumpukan batangan emas campuran. Anda akan kalah sekali dan menang dua kali. Adu barisan lemah Anda dengan barisan kuat musuh (Anda kalah).itu masih membeku dengan sempurna. > TEST 07.. Maka pria itu tak lagi memerlukan air putih. > TEST 09. Kedua adu barisan sedang Anda dengan barisan lemah musuh (Anda menang).' Walaupun ke 3 orang tadi menjelaskan bahwa mereka mengalami kecelakaan pesawat.. Ternyata apa yang dilakukannya berhasil menyembuhkan kecegukan pria itu. . Malangnya.. belum sempat mereka mencari pertolongan. Seharusnya total berat untuk 55 batang emas tersebut adalah 55 Kg. Keesokan harinya dari rerunt uhan pesawat hanya tinggal 3 orang yang masih hidup. ketiga adu barisan kuat Anda dengan barisan sedang musuh (Anda menang).. mereka ditangkap oleh suku p edalaman di hutan tersebut. Anehnya teka-teki klasik ini tampaknya berlaku di budaya dan bahasa yang berbeda-beda.. > Sebuah pesawat terbang yang sedang mengangkut pemain sepakbola melintasi pedalam an Amerika selatan terkena hujan badai. berarti tumpukan kedua adalah tumpukan batangan emas campuran.. Pria itu sedang kecegukan (kesedakan). Bartender mengetahuinya ketika pria itu mengatakan permintaannya.. ambil tiga batang emas dari tumpukan ketiga. > TEST 08. Anda dapat menang dalam perang jika Anda menggunakan strategi berikut.. Suku tersebut ternyata terdiri dari para pria semua. pesawat mereka terhantam petir dan jatuh ke dalam hutan yg lebat... Caranya ambil satu batang emas dari tumpukan pertama. Bartender segera mengeluarkan senapan untuk mengejutkan pria itu.terjadi dialog : Kepala suku: ' Kalian telah melanggar wilayah kami. ambil dua batang emas dari tumpukan kedua. Namun. (Ini adalah teka-teki yang sederhana saja namun sulit untuk dijawab. dan seterusnya sampai tumpukan kesepuluh. dan seterusnya.... Cukup satu kali penimbangan. Pertama.Sang pilot dan 2 orang dari kesebelasan tsb. Barang yang dipesan sebanyak 239 buah dengan harga 4649 perbuah. tapi kepala suku tetap bertahan mereka harus dihukum. Jika beratnya berkurang 2 gram. malang tak dapat ditolak. Total batangan emas yang ditimbang adalah 1+2+3+4+5+6+7+8+9+10 = 55. Anda cukup mengambil 3 (tiga) kali.... Mereka langsung di gelandang ke pemukiman suku tsb dan dihadapkan ke kepala suk u. .. sedikit demi sedikit meleleh dan meracuni minuman punch seluruh tamu lainnya.kalian akan dihukum. Jika beratnya ternyata kurang 1 gram.

Pasien 2 : saya mo bawa air minum pak..di hukum mati atau 'Bonga Bonga' Orang pertama dari ke 3 orang yg selamat yaitu si pilot diajukan sebagai terhuku m pertama... Pi kirnya...jadi saya tinggal minum aja airnya.....bonga ' teriaknya mantap. Kepala suku berteriak. dia berharap dapat 'survive' dan menceritakan kisah tragis & heroik ini kepada orang banyak........bonga... d ia memilih jalan yg sama seperti si pilot tadi...bonga'.. ' Jadi kamu memilih di bonga-bonga ?' ' Ya.....hukum mati dia...' baik.dan spontan berkata ' Aku pilih mati saja. 1... Pasien 3 : saya mo bawa pintu mobil pak.saya pilih bonga ... Mati dengan harga diri sebagai s eorang pria. Sang pilot pun terkejut.........!' Kepala suku..: ' Jangan hukum mati saya.. .........Sambil menyeringai..!!!!!!!!! Seluruh suku pun berteriak riuh rendah..bonga'.Bonga dia sampai mat i.... Kepala suku bertanya..' Ok............. Ini cerita tentang 3 orang gila yang sedang di test oleh dokternya ...bonga apa itu? tanya si pilot kepad a Kepala suku...untuk membuktikan apakah mereka sudah sembuh/belum Dokter : Coba sebutkan benda apakah yang akan kalian bawa jika kalian ditinggal sendirian di padang pasir? sebutkan alasannya? Pasien 1 : saya mo bawa payung pak..... si kepala suku langsung menyeret salah satu prajurit di dekatnya dan langsung menyodominya...... Setelah keadaan tenang. apabila dia pilih mati.. dia berteriak kepada kepal a suku.........' Dipenggal lah kepala sang pilot malang tersebut. Tanpa banyak berbicara.... Seluruh suku & Kepala suku pun berteriak riuh rendah. jadi kalo panas tinggal dibuka jendelanya biar anginnya masuk. kepala suku berka ta ' itulah Bonga ...... ....... setelah dihadapkan pada pilihan tadi . Kar ena orang ke 2 adalah kapten kesebelasan bola dan sudah mengetahui pilihannya......Boga ... saya pilih bonga .... Yang ternyata punya pemikiran lain.... dia tak akan diketahui oleh siapapun.... tapi kalau di 'bonga . ' Ya..pikirn ya...kita Bonga . Seorang gila sedang ditanya oleh sang dokter (karena si pasien .....bonga'.... ramai dan gaduh.... 2..kalau begitu...Kepala suku : ' Kalian tinggal pilih hukumannya........ 'hukuman mati atau 'Bonga ...' H arga diri & integritas nya timbul.. Orang terakhir dihadapkan ke kepala suku..' katanya mantap........... Dengan mantap.......?' tanya kepala suku sekali lagi....saya tidak ragu ..... Orang ke 2 dihadapkan ke kepala suku sambil diajukan 2 pilihan hukuman tadi........ kalo panas tinggal dibuka payungnya biar dingin....lebih baik mati daripada di sodomi. 'Yakin.ragu... soalnya kalo panas pasti haus..

dan kalau orang tua memanggil Anjas tidak usah menyahut. Si I bu guru bertanya kejadiannya. ibu.eh. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur.. Setengah jam ditest lagi.. BAPAK : "Anjasaaa. sesampainya di kamar si pasien.. Akhirnya si bapak-ibu kehabisan kesabaran.. ternyata siAnjas masih belum tidur juga. Pas gua bohongin kalo hasilnya 2. terlihat si Anjas sudah terlelap. Setengah jam kemudian. berarti aman. ternyata Anjas belum tidur. dan si anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur... Mereka terpaksa menunggu.masak dia tanya 1+1 berapa. Berkali-kali begitu terus. buuu ? " BAPAK : " Gila. pura-pura saja nggak mendengar" begitu ibu guru menasehati Anjas. Si Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa..?!!! " ANJAS : " Ya..kalau Anjas menyahut berarti belum tidur. kalau Anjas diam berarti udah tidur.. Mereka tinggal di perumahan type 21. gt.. ternyata pak dokter sudah sama gilanya dengan kita. Anjas menangis dan bingung soalnya 'kan nggak tahu masalahnya apa. IBU : "Anjasaa..sudah terlalu lama tinggal di Rumah Sakit Jiwa itu). pak ? " Wah .. Untuk memastikan bahwa si Anjas udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil si Anjas..... Dokter : . Pasien : Teman-teman.. hanya setiap kali bapak sama Ibu mau "intim" mesti kucing-kucingan. praktis mereka : bapak..00 Anjas harus tidur.kalau sudah malam di atas jam 10.. baru punya anak satu umurnya 5 tahun. Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk "begituan".. si Anjas kemudian menjelaskan . Anjas betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. 1 ditambah 1 hasilnya berapa? Pasien : ya jelas 2 pak. belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya) Terpaksa mereka menunggu lagi.. soalnya si dokter pengen si pasien pulang ke rumahnya.????? > > > > > > > > > > > & > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Si Anjas . Sebenarnya tidak ada masalah. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil. dokter akhirnya mengikuti si pasien ke kamarnya untuk menyelidiki..#1 Ada keluarga muda. . maka kemudian dia menasehati si Anjas.. Paginya di sekolah Anjas mengadu bahwa semalaman dimarahin habis-habisan sama orang tuanya..anaknya bernama si Anjas. nungguin si Anjas tidur dulu.. kamu boleh pulang hari ini. Dokter : coba kamu jawab pertanyaan saya. denngan muka gembira si pasien bercerita pada teman-temannya... gantian si Ibu mencoba ngetes lagi. " Anjas. dia percaya aja..!! Dokter : (dengan keheran-heranan) Hebat kamu sudah sembuh. sekarang kamu kembali ke kamarmu dan kemasi barang-barangmu!! Karena heran dengan jawaban si pasien.?!!! " ANJAS : " Yaa..

. Akhirnya karena penasaran... terus Ibu nyahutin : "Ya dech.." GURU : ????????? ************************************************************* lagi-lagi Si Anjas... Ternyata Anjas masih tidur bareng ibu & bapaknya . Yaitu meludah di tangannya dan mengeluskan tangannya tadi di kepalanya. BAPAK : " Akhhh. Tapi Anjas diam saja soalnya takut dimarahi. kamu sedang apa? ANJAS : Menghapal. Tentu saja sang ibu guru terheran-heran dengan kalimat yang ditulis oleh si Anjas.. Menggairahkan... tapi dia tetap diam saja. Usai p elajaran si Anjas dipanggil oleh bu guru dan kemudian ditanya darimana dia bisa menulis seperti itu.. Bapak/Ibu manggil Anjas... Dengan menggebu-gebu si Anjas bercerita: "Semalam waktu Anjas sedang tidur.. udah masuk SD. Abis itu Bapak nyuruh ibu : "Bu... akan diadakan ujian.#2 Cerita ini masih berkaitan dengan si Anjas yang takut Ditinggal keluar.. Ibu kasih waktu 15 menit untuk menghapal.#3 Kali ini si Anjas.... 'Permainan' makin berjalan seru.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Malamnya Anjas mengikuti nasehat si ibu guru. dengan tenang si Anjas membaca pekerjaannya : "Bapak menjilat lampu dan Ibu menghisap sarung". Tapi daripada dimarahi lagi. si Anjas membaca buku catatan sambil melakukan sesuatu... buu. Sampai Anjas juga keheranan. Terus mereka mematikan lampu.. aku mau keluar !!!" (Si Bapak ngomong sambil gemeteran) IBU : " Paaak. Sampai akh irnya mereka rupanya sudah mau mencapai puncak. aaaku juga mau keluaaarrrrr"(Si Ibu juga nggak mo'kalah) ANJAS : " ANJAS IKUTTTTTTT !!!! " (Anjas langsung teriak ketakutan) ************************************************* Si Anjas lagi.. Hebboooh.. bu Guru. oleh gurunya seluruh murid diminta untuk Membuat kalimat dengan menggunakan kata lampu dan kata sarung... GURU : Coba kalian hapalkan dulu ya.... maka diam saja. ibu Guru pun bertanya.. tapi dia juga ketakutan dimarahi maka diam saja. Pada suatu hari ketika si Anjas sedang mendapat pelajaran Bahasa Indonesia. GURU :Anjas. Mereka juga sepakat mau memulai 'pertempuran'. seperti biasa. namun guru berbaik hati.....kalau gitu Bapak sarungnya dibuka biar Ibu bisa hisap. Suatu hari.. padahal Anjas sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. terus berulang-ulang.. Semua murid membaca buku catatannya dengan serius.. biar gampang masuknya di kasih ludah aja kepalanya GURU : Ohhhh.... Bapak-ibu sepakat bahwa si Anjas sudah tidur... lampunya dimatiin biar Bapak bisa jilatin". Ketika sampai giliran si Anjas. Anjas sebenarnya ketakutan dalam gelap. Tapi Ibu guru memperhatikan hal yang cukup unik.aakkhhh... Beberapa kali Anjas dipanggil nggak menyahut. GURU : Tapi kok sambil ngelus-ngelus kepala pake ludah gitu? ANJAS : Ibu saya suka bilang sama bapak.

>

Malem Minggu si jaja and si juju dah lama pacaran... keduanya dah ngebet pengen nikah, cuman si jaja takut sama babehnya si juju, soalnya hampir 159 cowo ditolak mentah2 ma babehnya... nah si jaja yang ke 160 kali nyah!!, karna dah ngebet banget... si j aja memeranikan diri bilang ma si juju... jaja: "ju...!, ntar malem minggu gwa bakal ngeamar elu!!" juju: "yg bener bang..!!, o iya bang supaya gak gagap, abang jangan lupa makan c abe rawit, biar ngomong ma babeh nya lancar...!!" jaja: "otre lah... nyanteee... keciil" akhirnya si jaja dateng dah malem minggu... sebelumnya si jaja kebanyakan makan caberawit:)), akhirnya.... berangkatlah sijaja dengan sakit perutnya ... jaja: "samikummmm!!!' babeh: "kumsalam... sapeh neh!" jaja: " kenalin beh, aye jaja mau.. mmm...mmm" babeh: " mau apeh!!! (sambil mlotot)... udeh lu masuk dulu!!!" si babeh sengaja gak manggil si juju mo ngetes si jaja apakah dia cowo sejati at w kagak..., akhirnya bedua dah mereka si jaja and si babeh, nah krn kelamaan si jaja pun grogi, and mulesnya makin menjadi, gawatnya lagi, si jaja pengen buang angin...akhirnya dia liat meja kaca yang ada di depannya... dan menggosok2 kan j arinya sampe bunyi.... "ngiiiiiik...ngiiik", ia lakukan terus sambil buang angin si babeh bengong...! babeh: "ngapain lu ja!!!" jaja: "kagak beh, ini ada debu di meja...^^!" akhirnya si jaja pun berhenti, soalnya buang anginya dah beres..., nah sekarang giliran babeh yang ngikutin kelakuak si jaja...??? babeh pun menggesekan jarinya ke meja, si jaja kaget.... jaja: "ngapain beh!!!!" babeh: "heh ja!!!, gua juga bisa gesekin jari gua kayak lu...!!!, CUMAN KAGAK BA U!!!" akhirnya si jaja pun keluar rumah, dan menjadi laki2 ke 160 yang di tolak babeh"

Nyebut Sep Suatu hari, mang Usep, si penjual sayur keliling yang masih muda belia, ditabrak mobil. Si penabrak langsung ngacir meninggalkan si korban yang tergeletak di si si jalan dan orang2 sekitar yang memaki-maki. Orang2 segera berkerumun menolong mang Usep, tukang sayur kesayangan mereka. Kon disi mang Usep sangat parah. Darah meleleh di sekujur tubuhnya. Nampaknya ajal s udah dekat. Seorang ibu, tidak tega melihat keadaannya. Beliau mendekat lalu ber kata, "Nyebut....Sep.... Nyebut....!" Maksudnya agar mang Usep mengingat nama-Ny a di saat2 terakhir.

Mang Usep, dengan kekuatan terakhirnya berusaha menggerakkan bibirnya. Dia lalu berkata dengan nyaring, "SAYUUUUUURRR........."

Raket pak jono Pak jono masuk ruangan praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya. "jangan khawatir, saya akan segera menolong anda, tapi saya ingin tahu lebih dul u, mengapa raket itu bisa sampai melilit leher anda?" tanya dokter. "ceritanya begini dokter," kata pak jono, "tadi pagi, saya dan istri saya pergi bermain tenis. lalu saya melakukan pukulan yg terlalu keras sehingga bolanya hil ang dari pandangan kami. kami sibuk mencari bola itu. kemudian dipojok lapangan saya melihat seekor sapi betina sedang tiduran. saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan saya angkat ekornya, ASTAGA ! ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada dibawah pangkal ekornya. saya berteriak memanggil istri saya, "sayang... kelihatannya ini seperti punyam u lho". "dan setelah mengucapkan kata2 itu saya tak ingat apa-apa lagi."!!

Gali sumur Dadang seorang sunda asli bekerja di tempat haji Nasir seorang pemuka Betawi. ke betulan saat itu adalah musim kemarau yang panjang. Sumur haji Nasir sudah kerin g kerontang, mau tidak mau si Dadang wajib menggali untuk mendapatkan air bersih . waktu makan siang sudah tiba. " Dang, makan dulu terus sholat dhuhur..!!!" kata haji Nasir " Tarrrajeeee Pak Hajiiiii...." katanya. Haji Nasir pergi untuk makan dan sholat. setengah jam lagi dia datang ke sumur y ang baru di gali. " Makan dulu Dang.....!!!" katanya " Taaaarrraaajeee Pak Haji" seru Datang Haji nasir heran dan berguman " Kuat banget nih anak, nggaak rugi gue memperkerj akan die.." satu jam kemudian pak haji menengok kerjaan dadang, dan berkata hal yang sama. j awaban dadang demikian juga. Bedug ashar udah kedengaran, Si dadang belum juga keluar dari sumur. " Dang udah hampir Ashar nih...!!!" Seru Pak Haji. TAk kedengaran suaranya sekarang. Haji Nasir melongok ke lubang. DADANG PINSAN.. ............ Buru-buru diangkat si Dadang dengan bantuan warga kampung situ. setelah sabar de ngan wajah dongkol dadang marah-marah ke haji Nasir. " Pak Haji Pengin Mbunuh saya ya ????" " LAh Lu gimana sih di minta makan Ntar aje... Ntar aje ...." " Bukan ntaar aje pak Haji... Taraje (tangga bahasa Sunda) " jawab Dadang dongko l............

Barang Selundupan

Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel - Palest ina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya. Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti, "Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?" "Pasir," jawab Mahmud. Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu dan be nar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan mem biarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel. Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali. Tentara Israel menghentik an Mahmud dan bertanya, "Apa yang kamu bawa?" Mahmud menjawab, "Pasir." Tentaratentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir. Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Akhirnya, Ma hmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho. "Hei, kamu yang suka bawa pasir," tegur tentara Israel itu. "Saya menduga kamu s elama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan p asir di dalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. Baiklah, ini di antara k ita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?" Mahmud menjawab dengan kalem, "SEPEDA!"

Si Ucok dan kereta api Ada seorang pemuda di daerah Sumatera Utara sana, kebetulan sedang nonton film d i bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya... setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya... dan t ibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya. Namun sebelum gad is itu berhasil membuka BHnya, tiba-tiba ada kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah si Ucok, setelah beberapa saat sempat menahan dentuman jantungnya. Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan... kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sam pai beberapa hari. Tukang karcis yang melihat Ucok, sampai2 hapal wajah si Ucok, karena penasaran m aka di tanyalah si Ucok kita ini. "Hey Lay.... Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali..? Kenapa masih datang juga?" "Ah benar kali itu bang..., tapi aku yakin bang... suatu saat, kereta api kepara t itu pastilah terlambat", jawab si Ucok penuh nafsu.

tanya Menlu itu ke petugas kebersian itu.350. Konsumen : Darimana kamu tahu kalo saya bakal sukaitu? Operator : Hmmm.T. ini nih. anda tinggal di jalan HangTuah no. Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa? Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low FatHokkien Mee Pizza. Operator : Mungkin nggak bisa juga pak.I. Konsumen : Operator : Konsumen : Terima kasih anda telah menghubungi Apakah yang bisa saya.... minggu lalu bapak baru meminjambuku yang berjudul "Popular Hok kien Dishes" dari perpustakaannasional. udahlah anterin aja pizzanyakesini.. Hello. Tiba-tiba ia kebelet ingin pipis.000.. total keseluruhanadalah Rp. recordanda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai. 190. 5. Operator : Pizza Hut.16. pak? Tunggu.sejak bulan Agustus lalu. Konsumen : Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza? Operator : Itu bukan ide yang bagus. nanti saya ke ATM ajauntuk narik duit sebelum orangmu datang nganterin p izza. Bertanyalah dia sama petugas kebersihan di Parlemen : "Benarkah ini jalan menuju toilet ?". bapakmemiliki tekanan darah tinggi dan kol estrol yang sudah berlebihan. Ia pun menjawab :"Ho'oh". Konsumen : S. Tak lama kemudian Menlu itu bertemu dengan petugas keamanan Parlemen.. berapa lama pizza diantar? Operator : Sekitar 45 menit pak.Konsumen : Bisa saya bayar dengan kartu kredit? Operator : Sepertinya bapak harus membayar cash. saya akan bayar cash d isini.. nomor telpon rumah anda 021-77726378. berapa semuanya? Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akancukup untuk anak anda yang berjuml ah 7 orang. kantor anda021-665872673 dan HP anda 0811-27894022.000. pak. sekalian saya pesanpaket keluarga. ia pun bertanya :"Benar ini jalan ke toilet?". pak. Konsumen : Ooh ya sudah. anda men elpon dari mana? Konsumen : Dari rumah. 6102049998-45-54610 Operator : Ok pak Bejo. eh darimana kamu tahu semuano telp saya? Operator : Oh. Konsumen : Ok terserah lach.H... tapi kalo bap ... kami terhubung ke database pusatpak. Konsumen : Kenapa? Operator : Dari medical record bapak... Lalu Menlu itu pergi. saya mau pesan pizza. Dirinya sedang melakukan pertemuan di Gedung Parlemen di Jakarta. itu belum termasuk denda untuktunggakan kontrak rumah anda..Ada seorang Menlu negara sahabat datang ke Indonesia.kartu kredit anda telah Over Lim it dan anda punya utang di bank sebesarRp. Boleh minta nomor kartu KTP anda. petugas itu menjawab :"Betul".

kagaksop an banget seh buka-buka record gue..akbisa menunggu... eh tapi kalo pesan paketkeluarga khan ada gratis Coca Cola 3 cup khan? Operator : Betul pak. apakahbapak ingat pada tanggal 15 Mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulankarena mengucapkan kata-kata kotor kepada seo rang polisi?? Konsumen : (terdiam."Jadi kamu itu lulusan S1 ?" Anggota Parlemen itu menjawab .s.kalo benar adalah jawaban lulusan S1".. saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situskami.. betul jawaban anak SMA.. Konsumen : BANGSAAAATTTTTT. anda memilikimotor bebek tahun 2015 dengan nopo l B-3344-CD betul khan pak? Konsumen : Sialan. Menlu itupun itu jalan lagi... Telepon berikutnya. jadi kami tidak mau mengambil resikopak.g. Anggota Parlemen itu menjawab . eh anjing b. Bertemulah Menlu dgn anggota Anggota Parlemen kemudian dia bertanya :"Apa ini jalan menuju toilet?". Menlu itu bingung dia bertanya kepada Anggota Parlemen ini.a. tapi menurut catatan kamianda juga mengidap diabetes. betul sama benar?" Anggota Parlemen itu menjawab.a. Menlu itu tanya balik .) Operator : Ada yang lain. BATALIN AJA SEMUA!!! Operator : Terima kasih atas telponnya pak."Ho'oh" Subject: Coca Cola Adv Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di timur . Konsumen : APA?!?! Operator : Menurut catatan kami. pak? Konsumen : Tidak ada.."Benar". "Apa bedanya ho'oh. Terima kasih anda telah mengubungi Piz za Hut. blom pernah ngerasainditonjok ya!! Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak. untukkomplain..n. username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizzayang anda pesan.t."Ho'oh adalah jawaban anak yang tidak lulus SD. bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebekbapak.

TULANGnya HITAM.. . nggak mau kalah hebat : "Hm .. si perempuan berkata. si erempuan mengajak s i lelaki masuk ke rumahnya.. dan poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar. saya tidak mengerti bahasa Arab. Dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bossnya..!!! Anak yang ke 3 ..." Si lelaki setuju dan mereka pun mulai melepaskan celana. Kemudian 3 poster tersebut saya tempel di seluruh penjuru Arab. Si Salesman menjawab "Bukan hanya saya tidak mengerti bahasa Arab.. eh.?" tanya si Boss... Poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di tengah padang pasir. si perempuan meneran gkan. sori." "Lho bukannya itu ide yang briliant? tapi kenapa kamu masih gagal dalam menjual. Ternyata rumahnya sedang kosong... Si lelaki bangkit ... poster selanjutnya bergambar pria tersebut kemudian meminum Coca-Cola. Kita coba lagi yuk. Si Boss bertanya "Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di Arab?" "Saat tiba di Arab saya begitu yakin bisa menjual produk kita. "Cuma..tadi malam waktu kami nonton TV di ruang keluarga . Namun begitu mereka me nempatkan diri di posisinya masing-masing.tangannya terluka . " Hai.. "ML 69 yuk?" "Apaan sih?" tanya si lelaki. Ketika mereka duduk berduaan di sofa.. eh. manusia yang paling hitam adalah yang paling heba t! Hitam dalam arti hitam segala-galanya.. jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar.. Anak yang ke 2 : " Papi gue kemarin sedang benerin Parabola." Sayangnya beberapa detik kemudian kembali si perempuan kentut. terjatuh sampa i patah tulang.. memakai celananya dan pergi.. itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan hitam-hitaman bapaknya.. tapi saya juga tidak tahu kalo orang Arab membaca dari kanan ke kiri." kata si salesman... Menyadari bahwa pacar barunya tersebut belum berpengalaman.tiba-tiba bokap gua kentut.... "Sori.. "Intinya kepalamu di anuku.. dan kepalaku di anumu... ruang an jadi HITAM GELAP!!!!!!!!!!!!!!! Sepasang remaja berkencan dan ketika mengantarkan pulang. apa maksudnya?" tanya si lelaki.. tinggal pembantu y ang telah lelap tidur. DARAHnya HITAM!!!!!..tengah.... ada satu masalah.itu belum seberapa .. tiba-tiba si perempuan buang gas. Anak yang ke 1 : " Babe gue kemarin sedang ngupas Apel.." NEGRO SEJATI Alkisah di negara Afrika sana.

alamak dia juga sempat memuji kecantikannku ... gak masalah Si Tua: Tapi karena aku sudah tua. Si Muda: Ok. mau lomba apa? Si Tua: Lomba lari 100 m.... Ayam betinanya kan ada 10. Aku jadi tersanjung. dengan jual mahal kutolak dia.. apalagi ditambah 67 kali lagi........ pokoknya semua buat aku aja.. siapa yang menang boleh ambil se mua ayam betina yang ada disini.. CATATAN HARIAN SEORANG WANITA YG MENYELAMATKAN 1200 PENUMPANG KAPAL MEWAH DARI B AHAYA TENGGELAM Seorang wanita cantik tengah menikmati perjalanannya dalam kapal pesiar. namun keberuntungan buatku. kata si lel aki sambil ngeloyor pergi. Si Muda: Tidak bisa. aku minta untuk lari dulu didepanmu 25 m. si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik.... Si Tua: Eh. Baru pertama kali dia melihat kapal seperti i tu. AYAM JAGO TUA Ceritanya tentang sebuah Peternakan Ayam .... Kamu kan sudah tua dan loyo.. Sang kapten ternyata nakal juga .. Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).. si pemilik peternakan bernama JONI memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yan g masih muda.. Si Tua: Kalau begitu mendingan kita lomba saja."Tunggu! Jangan pergi dong.disana ada 10 ayam betina dan 1 ayam j ago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Tanggal 17: Pagi yang cerah . si BOMBOM sang pemilik menggerutu.. Lomba lari dimulai. aku bangga bisa menyelamatkan nyawa 1200 penumpang. Tanggal 15: Dia mengajakku makan malam lagi.. Untuk mengenang perjalanannya dia menulis dalam buku hariannya. waktu hampir bisa menyusul ayam tua. Eh. Aku bisa mengenal kapten kapal dan ternyata dugaanku benar ..." kata si perempuan. Tanggal 14: Tanpa kuduga sang kapten mengajakku makan malam dan . kamu boleh ambil yang 7 sedang aku yang 3 ekor.... Tanggal 13: Bukan hari yang sial . Sambil memungut ayam muda tadi. "Dua kali aja aku udah mau muntah... dia mulai berani mengajakku bercinta dan men unggu jawabanku besok. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian Ayam jago yan g muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. kamu jangan serakah ya.. Tanggal 16: Dia menagih janji .. .. (Emangnya gua apaan. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya. dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya.aaah benar-benar beruntungnya aku.) e h .. Dia sangat gagah dan tampan . Dia san gat mengagumi kemewahan kapal itu. Si Muda: Boleh saja!.

>Sesampainya dirumah. Setelah makan Dar sono pamit meninggalkan teman²nya sebentar untuk nyanyi karaoke. saya yang jadi bapaknya saja ndak perna . "Tak ada".. INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. "Bagaimana anak anakmu Geng?" tanya Wardi ke Sugeng.Dia bertingkah aneh. anak saya kan dua. Aku yakin pikirannya sama cewek lain. Aku >tanyakan >apa yang salah . kuputuskan untuk menghadapinya dan >menanyakan soal sebenarnya! tapi dia langsung tertidur. Hidupku serasa kiamat. Sebelumnya kami berjanji bertemu di >Cafe. dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. SIALAAAN. Yang cewek ikut suaminya jad i Kapolres di Medan. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Tapi ya gitu. dan simplenya seorang suami > > >BUKU HARIAN ISTERI > >Minggu Malam . Dia hanya duduk dan nonton depan TV. "aku cinta kamu juga". mereka berempat ber-bincang² sambil bernostalgia. BUKANNYA MENGEJAR BETINA. dan seolah-olah dia tak >menghendaki ku lagi. dia terlihat jauh >dan menghilang. sehingga mungkin dia kesal >karena aku agak telat sampai di Cafe. > > > >BUKU HARIAN SUAMI >Hari ini Manchester United kalah. ku bilang aku mencintainya. > >Dalam perjalanan pulang. Wardi.. dia cuma tersenyum >tipis dan tetap menyetir. Sugeng dan Jono janjian mengadakan reuni di Restoran Guyon-yook..... tapi dia tak berkomentar.dia jawab. Sekitar 10 menit kemudian." Rumitnya seorang isteri. pabriknya dua. Darsono. > >Ngobrolnya nggak nyambung. Aku shopping seharian dg teman-teman. Aku tanyakan apakah kesalahan ku >yang membuatnya kesal."SIAL. jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi >supaya ngobrolnya lebih enak. teman²nya melanjutkan obrolan mereka. Sambil makan. "Minta lagu apa R ek? Last Kiss tah?" Sambil mendengarkan Darsono nyanyi. MALAH MENGEJAR AYAM JAGO TUA INI. Sedangkan yang cowok sudah jadi boss.. Aku mulai menangis >sampai tertidur. aku merasa kehilangan dia.. Sugeng bercerita: "Oo. Aku tak tahu apa yang harus >ku lakukan. Aku nggak tahan lagi. pabrik sepatu dan pabrik mie. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan >minta aku >nggak usah khawatir. > >Akhirnya aku putuskan untuk tidur. >Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab. dia menyusul >ke kamar. baik² saja.

pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelika n BMW 318i gress... Dia bil ang semua itu buat bapak saja. yang dua kerja di Amerika. Fulan bertanya dengan takjub Fulan: "Pak. "Anakku tiga cowok semua. Sekarang sudah pada mandiri. eeeh malah jadi bencong. Apalagi dasarnya anaknya itu baik.bapak kasih makan apa?" Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Fulan : "mmmm ..10 kg/th" Fulan : "kalo yang putih." Gembala : "oh. kalo yang hitam. soalnya yang hitam itu. 4 km sehari" Fulan : "kalo yang putih?" Gembala : "yang putih juga. banyak. kuat jalan berapa kilo pak?" Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh. cowok satu." Fulan : "hmmm. cewek tiga.. Darsono mulai cerita : "Anakku cuma satu. tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta.. Yang paling sukses ya anak ku yang cowok. gimana anakmu Dar?" tanya Jono. Sekarang jadi pialang saham. boleh nanya nih?" Gembala: "Boleh" Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali. Darsono selesai karaoke. Setiap dapat rejeki saya pasti diberi.kalo yang putih?" Gembala : "yang putih juga.punya saya.. .. pergaulan nya luas dan sayang sama bapaknya. "Anak saya empat. tapi payah.... kalo yang putih?" Gembala : "yang putih juga" Fulan : #$@%!!?? . rumah baru." Gembala : "oh. eeeh. Aku ingin dia jadi ABRI.... yang hitam. maaf kalo saya emosi. "Ini lho Dar..." "Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?" Sekarang Jono yang cerita..Yang hitam dulu deh. Suatu hari. dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. KALO JAWABANNYA SAMA ??????" Gembala : "oh. Lha." "Lha kalau anakmu War?" Wardi pun bercerita. .." Fulan : "Oh gitu pak.... Setelah nyalain rokok. ad a temannya yang ngado BMW 318i gress. Cuman ya agak nggak bener juga. Kemarin pas dia ulang tahun." Setelah Jono cerita..h dibelikan motor sama sekali... Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. Tap i agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini.." Gembala : "oh.. gini dik. "Nyritain apa sih Rek?". Rumah bapaknya sudah doyong dibi arkan aja. yang bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah. kalo yang hitam." Si Fulan mulai gondok. dia makannya rumput basah" Fulan : "ohh. dan deposito 100 juta. pert ahunnya?" Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..?" Gembala : "yang putih juga" Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI... : "kambing ini.. dia tetep seneng buka salon saja katanya.kambing-kambing ini.menghasilkan banyak bulu ngga pak. saya ini nggak pernah di kasih uang sama sekali. Sudah lima tahun dia buka salon.. tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru.. Tapi meskipun bencong dia tetep anak ku. pada nyritain anaknya...

Apakah kamu tak bisa menemukannya? "Iya. Berjalanlah ke sana dan mereka akan memberimu air yang kamu minta. lalu ia mel ihat sesuatu dari jarak jauh. prajurit !!. sedang berlibur diatas sebua h kapal induk. lihat betapa ber aninya prajurit Amerika. Berharap mendapat air.. Pria tua diatas meja kecil itu bertanya. "Han curkan pertahanan garis depan musuh seorang diri !!!. Cuman mereka tidak akan membiarkan saya masuk ta npa memakai dasi.. Tapi untuk menunjukkan padamu saya orang baik.Air Seorang pengembara sedang melewati padang gurun dan sangat kehausan. Si pengembara itu berkata. Pria itu berterimakasih dan berjalan kebukit lalu menghilang dari pandangan mata . cepat kemari!". lihat saja." sambil meman ggil seorang anak buahnya yang sedang lewat. "Prajurit !!!. cepat!. tangkapkan aku seeko r hiu hidup2!". kamu idiot. saya butuh air! "OK.. "Lihat betapa beraninya prajurit inggris" kata sang jendral dengan bangg a. "Nah. Jendral Inggris berkata. "Siap jendral" jawab prajurit tsb.. Si pria berteriak putus asa. "Anak buahku paling berani. sa hut sang prajurit. Saya tidak mau dasi. Mereka saling membanggakan keberanian prajurit mereka masing-masi ng. saya sudah menemukan kok. Saya tidak punya air... Tak lama kemudian prajurit tersebut kembali dengan membawa seekor hiu yang masih hidup. bahwa dibalik bukit itu. tapi kenapa tidak beli dasi?Ini ada yang cocok dengan pakaian Anda. saya mau m enunjukkan kepadamu. jangan beli dasi... Tak lama kemudian masuk berita di Televisi bahwa pertahanan g aris depan musuh hancur oleh seorang prajurit Amerika.. Amerika dan Rusia. .. ia berjalan menghampiri bay angan itu dan hanya mendapatkan seorang pria tua duduk di meja kecil yang penuh dengan dasi.. Sudah saya katakana. prajuritku paling berani. "Baik jendral". Keberanian Prajurit Tiga orang jendral dari Inggris." dengan bangganya. 3 Jam kemudian dia kembali. sekitar 5 mil di bal ik bukit. Bisakah saya minta air. "Itu belum seberapa. sahut jendral Amerika. sekitar 5 mil ada restoran yang lu mayan. saya hampir sekarat karena keha usan? Pria itu menjawab.

kata sang jendral. PP: Bagaimana Anda akan membayarnya nanti? FBI: Kami mengumpulkan uang tunai.. bahkan berani menyebutku GILA". Berapa lama Anda bisa membawanya kesini? PP: Setiap orang di RS Jiwa itu agen FBI ? FBI: Benar. Pizza Para agen FBI sedang melakukan penyelidikan di RS Jiwa di San Diego untuk masala h penipuan asuransi. Saya mau pesan 19 pizza ukuran besar dan 3 lusin soda. Dan pastikan Anda tidak melalui pintu depan. "Anda gila ???.. Kami berada disini seharian untuk mengadakan penyelidikan.. Pengantar Pizza (PP) : Dan kemana pesanan Anda akan dikirimkan?? FBI: Kita semua di RS Jiwa. dia berani membantah perintahku.. lihat saja. "Praju rit". Saya agen FBI. Berikut adalah percakapan di te lepon yang direkam FBI karena mereka merekam semua percakapan di RS. PP: Dan kamu semuanya agen FBI ? FBI: Ya."Hahahaha. PP: Dengan senjata-senjata? . PP: Dan Anda di RS Jiwa? FBI: Benar.. "Lihat. Lantas bermaksud memanggil penjual pizza dekat situ untu k memesan makan malam cepat buat teman-temannya. semua orang tau bahwa prajurit Rusialah yang paling berani.. "Kuperintahkan kau untuk menghancurkan markas musuh den gan tangan kosong".. PP: Dan kamu bilang semua agen FBI ada disana?? FBI: Benar. Setelah beberapa jam meneliti ribuan catatan medis. Dengan santai jendra l Rusia tersebut berkata. PP: Anda agen FBI ? FBI: Benar. Ada beberapa orang disini. bagaimana saya melakukannya denga n tangan kosong ???". Kami sudah menguncinya.." sambil memanggil seorang prajurit Rusia yang sedang berjemur.. Agen FBI (FBI): Hello. sahut sang prajurit sambil berlalu. PP: RS Jiwa? FBI: Ya benar. puluhan agen merasa kelaparan.. lanjutnya. Anda harus memutar ke jalan belakang untuk masuk mengantar pizza.

Nek?" Nenek: "Cara sehat untuk mati!" Polisi: ??????? Arogansi Amerika! Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia." Tono: "Kenapa. tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. ingat. Kalo udah Tono. Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan. Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya.. Jadinya aneh. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!" Rusia: "Tidak. ya!?" ." 225 M! Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. belokkan kapal Anda!!!" Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln. lewat pintu belakang. bisakah Anda ingat untuk mengirimkan pizza dan soda .FBI: Benar sekali. PP: Anda pasti gila! Tukang Daging dan Ibu-ibu Sakit Gigi Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging.. Polisi: "Nenek mau bunuh diri ya?" Nenek: "Memang nggak bisa liat apa?" polisi: "Tapi kok! bawa sabun segala. jangan pake Surtono l agi. tolong sini sebentar.!!!???" Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriakan si tukang daging. Hari ini daging semua. Bu!" Guru: "David Hutagalung!" David: "Saya.. Di bawahnya bertuliskan 225 M. Saya katakan sekali lagi.. Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!" Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!" Amerika: "Saya kapten US Navy. Bu!" Guru: "Tono Surtono M!" Tono: "Saya." Bunuh Diri dengan Sehat Seorang nenek terlihat mau bunuh diri diAtas jembatan sambil bawa sabun. Bu!" Guru: "Tono."Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" teriaknya.... Kami biarkan pintu-pintu depan terkunci. Sekarang.. Guru: "Nana Yuliani!" Nana: "Saya. Bilangin itu ke bapak kamu. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara.. Bu Guru?" Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Bu. Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya? Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara. atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!" Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar!!! Absen Kelas Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas. Lalu mereka melihat sebuah mumi. kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat Kami dilengkapi tiga destroyer.

"Mas. saya.. dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya... "Nabrak kok enggak kena. Bu!" Pelayan Toko Bangunan Di sebuah toko bahan bangunan : Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg. Murid: Pa guru... lalu seperti terharu. Bu!" Guru: "Ngomong-ngomong. padahal udah ngebut!!!" Smary Saklitinov Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya." cheers... aku benar-benar nggak habis pikir. Sang guru tertarik dengan sebuah nama. Kadang-kadang tersenyum sambil menggelengkan-gelengkan kepala. M-nya itu singkatan dari apa?" Tono: "Martono." Guru: "Sini kamu nak. apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum dibuatnya ? . Pelayan : Dibungkus ya.? Pembeli : enggak..Tono: "Iya. Tiba-tiba motornya direm mendadak untuk menghindari seorang bapak yang sedang mabok di tengah jalan.itu. coba kemari!" Murid: "Ya bu. makan di sini aja (dengan muka kesal) Pelayan: $*%$ Mabok di Tengah Jalan Seorang pemuda mengendarai motor dengan kecepatan tinggi. kamu keturunan Yugoslavia yach?" Murid: "Nggak bu!" Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?" Murid: "Oo.tampak kagum .. Guru: "Smary Saklitinov.. terus menarik nafas panjang dan seterusnya.lalu Saklitinov?" Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November..... Diam-diam air mata menetes di kedua mata Nia." KEKAGUMAN SEORANG SUAMI Suatu malam Nia terbangun dan melihat suaminya sedang berdiri di sisi boks bayi mereka. memeluknya dan set engah memancing bertanya... BELUM Di sebuah sekolahan seorang murid bertanya sesuatu perkara kepada gurunya. Nia belum pernah melihat ekspresi wajah suaminya seperti itu sebelu mnya. Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti. "Jelas-jelas elu yang lebih goblok!!!" balas si pemabuk. "Dasar goblok!!!!! Kalo lagi mabok jangan di tengah jalan dong!!!!" teriak si pemuda kesal. apa sih yang Mas pikirkan?" "Ini. Guru: "Mmmm... Ia tak menyangka suaminya akan mengagumi bayi mereka seperti itu. Nia menghampiri suaminya. boks begini ini aja kok harganya sampai tiga juta..

Tentara Israel tidak percaya begitu saja. saya sepertinya menjadi gila. Keesokan harinya. apa isi kedua tas itu?" "Pasir. Mereka membongkar kedua tas itu dan be nar mereka menemukan pasir didalamnya. Bunyinya: . Akhirnya. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang te lah dilakukannya.Palest ina. Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan mem biarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel. Tentara Israel menghentik an Mahmud dan bertanya. kejadian yang sama berulang kembali. Pa guru. "Saya menduga kamu s elama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Saya ingin bertanya. pasir. Baiklah. Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti. "Hei. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya. menulis surat ke anaknya yang ada dipenja ra Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka)." jawab Mahmud.Pa guru: Oh. "SEPEDA!" CANGKUL Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie. kamu yang suka bawa pasir. Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Tapi saya selalu menemukan p asir di dalam tasmu. Ma hmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho. Murid: Syukurlah. pa guru: #@%^&*% PENYELUNDUP Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel ." Tentaratentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama. "Pasir. Saya belum membuat PR yang diberi oleh pa guru kemari n. tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. "Pinggirkan sepedamu itu. Selama tiga tahun. ini di antara k ita berdua saja! Saya mau tanya. semestinya tidak. apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?" Mahmud menjawab dengan kalem. "Apa yang kamu bawa?" Mahmud menjawab." tegur tentara Israel itu.

setelah bapak terima suratmu. Kepsek: Ya. sekarang sedang musim tanam jagung. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke 2 : Dimana R. jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan juga belajar sebel um ulangan. itu sih kebetulan. kan udah dicangkul sama tentara. saya tanam senjata di sana. KARTINI. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun ters ebut. Setelah mereka pergi. "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja. ayah si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena Tono ser ing melihat pekerjaan temannya (alias nyontek) pada saat ulangan. DI JEPARA. "Hasan. maka keesokan harinya setelah si bapa k terima surat. Ayah Tono: ????? . Kartini dilahirkan? Kedua-duanya menjawab. namun tanpa hasil. Rupan ya surat itu disensor pihak rumah tahanan. pada waktu ujian sejarah. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya. Kepsek: Bapak betul." Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan MENYONTEK Pada suatu hari. bisa saja sama. 1 : Siapa pengarang buku 'Habis Gelap Terbitlah Terang'? Kedua-duanya menjawab RA."Hasan. dan kamu dita han di penjara pula. Tapi coba dong bapak lihat Pertany aan ke 3 : Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro? Andi jawab: Gua enggak tahu. anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. bapakmu ini sudah tua. bisa saja itu kebetulan. datang satu peleton tentara mencari senjat a di kebun jagung kita. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Ayah Tono: Lha. jangan can gkul itu kebun. ya ini. datang satu peleton tentara dari kota Medan. kembali si bapak tulis surat ke anaknya. siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?" Eh." kata si anak dalam surat itu. dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mer eka. Apa yang harus bapak lakukan sekarang ?" Si anak kembali membalas surat tersebut. Si Tono jawab: Apalagi gua.A. Pertanyaan no. "Demi Tuhan. Ayah Tono: Apa buktinya kalau anak saya nyontek? Kepsek: Salah satu buktinya. Ayah Tono: Ah.

Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan d ia khawatir akan keselamatan sahabatnya. M : Dan. Tidak berapa lama Gadis Logika (L) data ng.. L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan. gimana nich. L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. yaitu saya mengangkat rok . Mereka berdua berjalan pula ng melewati jalan yang gelap. L : Itu hal yang Logis.. M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengiku ti kita kira² sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek. dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan.MATEMATIS DAN LOGIKA Ada dua orang gadis. Setelah be berapa lama mereka berjalan. Sahabat saya tiba dengan selamat.. gimana pengala manmu diikuti oleh Pria tadi? L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus. Eh.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu? L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga l ari sekuat tenaga. Ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). L : Tentu saja itu tidak membantu. ya.... dan. Setelah kedua gadis itu berpisah. M : Itu tidak banyak membantu. M : Ya... apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia aka n berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit. Apa yang kamu lakukan? L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan.. dalam waktu 15 menit d ia akan berhasil menangkap kita. L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap.. dengan kecepatan berjalan kita seperti ini. yaitu berjalan lebih cepat.. M : Lalu. Dia ingin memperkosa kita. M : Oh terima kasih Tuhan.. Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya. sehingga dia tidak bisa mengikuti kit a berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.. M : Lalu. Apa yang harus kita lakukan. Salah satu dari mereka cara berpikirnya Matematis (M) dan y ang lainnya cara berpikirnya menggunakan Logika (L). M : Oh tidak..

.berik an gue 7 gelas dobel Vodka!". Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yg sama." .... Kabetulan Nasrudin sedang m elihatnya. Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tsb dan kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus.. i striku!!. Sementara itu pencuri memulai aksi menggerayangi rumah. si pria menjawab : "Aar rggh. gue juga baru saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki gue juga seoran g gay!!". Akhirnya ia membuka peti besar.. "Aha!" kata si pencuri. Dia menurunkan celananya... tidak adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita??". Ketika bartender menjawab ada masalah apa lagi hari ini. Lalu apa yang dilakukan pria tadi? L : Sesuai dengan logika. dan memergoki Nasrudin yang berse mbunyi. M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian? L : Hal yang logis bukan..Pria : "Ya loe bener.. M : Oh. gue baru aja tahu ka lo abang gue adalah seorang gay!". Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler : "Ya ada. Nasrudin cepat-cepat bersembunyi di d alam peti. karena aku tidak memiliki apa-apa yang bisa kau ambil.. Karena ia sedang sendirian aja.. So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu.saya... pencuri belum menemukan sesuatu yang berharga. Sekian lama kemudian. ha?" "Aku malu. Terbalik Suatu malam seorang pencuri memasuki rumah Nasrudin.... Bartender yang melihatnya lalu berkata : "Ya Tuhan.anda pasti sedang mengal ami hari seperti di neraka hari ini".Bartender menjawab : "Wow. Itulah sebabny a aku bersembunyi di sini. kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya. BAR Seorang pria memasuki sebuah bar dan berkata pada bartendernya : "Hei bung. "Apa yang sedang kau lakukan di sini.

."Kata Pastor itu.disiapin air panas buat mandi.kalau begitu." "Terima kasih.laki baru pulang kerja udah diomelin bukannya d isambut.ini malah disangka keluyuran.ambilah ayam itu untukmu.Pencuri Ayam "Pastor. "Maukah Pastor menerima ayam itu?" "Tentu saja tidak!Kamu harus mengembalikan ayam itu kepada pemiliknya." "Oh." Ketika Pastor itu pulang ke rumah ia melihat jumlah ayam di kandangnya berkurang ."ucap Te rry di bilik pengakuan dosa.Pastor.Saya telah mencuri ayam dari rumah orang lain.emang kerja banting tula ng gajinya lebih gede dari narik bajaj? . Oneng:Berarti sekarang abang udah ngga narik bajaj lagi bang? Baijuri:Kok nanya gitu? Oneng:Tadi abang bilang seharian kerja "banting tulang"." "Tapi pemiliknya menolak untuk menerima kembali ayam ini.ketika baru nyampe depan pintu nampak si Oneng dengan muka cemberut penuh curiga. "Tindakan yang kau lakukan itu salah besar. Salah satu di antara ayam itu hilang Banting Tulang Suatu hari Baijuri pulang narik bajaj sampe larut malam.saya mengaku dosa. Oneng:Kok abang pulangnye larut amat sih bang? Hayoo pasti keluyuran dulu ya? Baijuri:Dasar bini ngga tau diri.Pastor. Laki baru pulang kerja banting tulang seh arian eeeehh.

Dosen Statistik: Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung d ari angka statistik berikut:36-24-36. "Apaaaa??? Fotografer??? Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang mau ngajarin s aya cara mendarat?!!!" Konsep Ciuman Menurut Dosen Konsep Ciuman menurut Dosen dari berbagai bidang ilmu: Dosen Fisika: Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak ant ara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.. Aku ini fotografer udara!" .appa. cuaca mendadak buruk dan penuh asa p." kata lakilaki itu gugup.Fotografer dan Penerbang Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk mengambil gambar kebakara n hutan yang sedang terjadi di Kalimantan. "Iya.... Dosen Biologi: Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan k ontraksi... Ppak? Ngambil gambar??" tanya si lelaki.? Dosen Elektro: Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengaki batkan arus lemah menjadi arus kuat. turunin pesawatnya sedikit.. Pak. Dosen Teknik: Ciuman? Apa itu. Dosen Mikrobiologi: Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liu r... bikin manuver. "A. "Iya. Dosen Kedokteran: Ciuman adalah proses pendiaknosaan fisik secara langsung yang mengakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat. aku mau ngambil gambar nih!" kata si fotografer.sabar... Doi pun segera naik ke sebuah pesawat yang mesinnya sedang hidup. Si fotografer segera berangkat ke lap angan terbang Pondok Cabe mencari pesawat ringan Cessna yang disewa kantornya. "Mas. Dosen Ekonomi: Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada pen awaran. "Woi. . Dosen Kimia: Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.. Pesawat ringan itu kemudian mengudara dengan susah payah.iya. Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat. Sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan. nih!" teriak si fotografer pada se orang laki-laki yang duduk di kursi pilot..

Dosen Seni: Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama. siapa yang mau ikut bapak ke sorga??" Kemudian anak-anak menjawab sembari mengangkat tangan Anak-anak : "Saya mau. padahal temen-temen kamu semua mau ikut ke sorga. Dosen Politik (Ilmu Transformasi Konflik): Ciuman adalah kemampuan untuk mentran sformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghas ilkan sesuatu yang positif (win win solution = semua senang. Dosen Matematika (Teori Kemungkinan): Ciuman itu gambling. Guru Olahraga: Jika berciuman berkategori sangat hot... Bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan. Dosen Olahraga (again): Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahra ga" yang lebih berat. Send instant messages to your online friends http://uk. sem ua melayang). GURU : "Anak-anak. Ciusrok..yahoo. kenapa kamu tidak angkat tangan.. digampar ato dibalas cium.. Dosen Program Komputer: If Kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom e nd. Andi : "Bukan saya ga mau ikut pak... Dosen Seksiologi: Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (Foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh.messenger.. kenapa??" Kemudian si Andi menjawab." . sama besar dengan kalori y ang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking). lalu si Guru bertanya: Guru : "Andi.Dosen Psikologi: Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang un tuk mengetahui akan kenikmatan.com Polos Disebuah taman kanak-kanak.. seorang guru bertanya kepada anak didiknya.. Dosen Kewiraan: Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubun gannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku . Dosen Bahasa: Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "Cium" yang mendapatk an akhiran "An". Ciuc rit.. sekarang cium tinggal tunggu balasannya. semua nyaman. pak!!" Tapi. Anaknya Dosen (yang masih berumur 3 tahun): Ciuman adalah temannya Ciunyil.. tapi karena mama saya bilang kalo pulang sekolah harus langsung pulang ke rumah.. ada satu orang anak yang tidak menjawab...

kalau Kakek gimana?" Kakek bercerita. berapa yang masih tertinggal??????" > > Udin : "Habis dong Bu..Kalo > ada tiga orang cewek.. tapi saya seneng kok cara kamu berpikir.." Si Ade berpikir.. Manakah > diantara cewek itu yang sudah menikah?" > > Bu Guru : "Haaahhhh ." LOGIKA > > Di sebuah sekolah dasar.." (Ade adalah nama cucunya). "Dulu sewaktu Kakek muda. yang kedua dengan menjilati es krim > tersebut.. kan lainnya pada terbang" > > Bu Guru : "Salah... ya. "Kakek yang 2 orang lagi kemana??????" "2 pemuda itulah yang membawa kakek ke rumah sakit. > cewek pertama makan es krim dengan menggenggam > contongnya. gak pernah terkalahkan. Malam pun tiba kakek mendengar cerita cucunya yang mengatakan. seorang dosen senior sedang memarahi > mahasiswanya: .. "Iya. yang ketiga langsung mengulumnya.... Kata cucunya.. pasti yang makannya dengan > mengulum langsung yaaaa" > > Udin : "Salah. "Kek.. 3 masuk kali berarti masih 2 lagi yang belum kena tendangan. tapi saya senang lihat cara berpikir Bu > Guru" > > Bu Guru : ??!!!#@$%^ > > > > DUNGU > > Diruang kuliah. sekali tendang 3 jatuh masuk ke kali... ayahku kalau berkelahi dengan ayah Tomi (tetangga sebelah rumah) selalu aja kalah . suatu saat seorang guru > bertanya pada salah satu muridnya: > > Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu > yaach.. Suatu hari Kakek dihadang 5 orang pemuda di jembatan desa . harusnya dijawab yang sudah pake > cincin kawin. "Kakek .." jawab kakek. > > Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya.. Si Ade bertanya lagi sama kakeknya. Kebetulan kakek sudah lama tak berjumpa dengan cucu kesayangannya yang berusia 5 tahun.. harusnya dijawab masih tinggal 4 > ekor." > > Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.. Kalo ada 5 ekor burung di jendela. sebentar malam kakek tidurnya sama Ade....KAKEK DAN CUCU ============== Suatu pertemuan yang indah antara kakek dan seorang cucu... masing-masing membawa es krim. kemudian > ditembak satu..

tapi kamu jangan marah ya. SEPULUHAN Seorang pria merasa tidak enak badan. waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat. ma? I : sebenarnya pernah sih. S : (gluk. masa cuma itu." ISTRI LEGISLATIF YANG SETIA Ada seorang anggota legislatif yg sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru. apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja. ada nggak yang lain? I : masih ada juga sih. tapi terpaksa. nggak pernah ma. kamulah si dungu itu ??? " " Bukan begitu pak. aku nggak marah kok.) trus cuma itu? I : sebenarnya sih ada lagi. TIba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri. Suami (S) : sumpah. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu. yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang? S : (braaaak . Ia mengunjungi . " Jadi kamu yakin betul...) pingsan.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > "menjawab saja tidak becus... S : (sambil menelan liur) eh. Istri (I): Pa. Skarang sia-sia disini. lalu kalo kamu apa pernah. Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia.. Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini. habis gimana lagi. saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri. eh malah bercanda dan ngobrol seenaknnya. malam itu saya datangi rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk. Beberapa menit suasana hening.

Hidup anda tinggal sebentar lagi..... Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.. Setelah pria tersebut menunggu agak lama.!!!!" Telepon : " Kurang ajar." Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun.gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?" Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam...... sepuluh bulan atau sepuluh minggu?" Dokter : "Sembilan... ... Tujuh . Penyelam makin heran.." TENGGELAM Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan: " Hebat bener kamu.." Dokter : "Delapan.. Telepon : "Hallo." Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?" Dokter : "Sepuluh. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.. Goblok!" TIDAK TAU Parto gembira luar biasa karena setelah dua tahun menganggur akhirnya dia diteri ma bekerja disebuah perusahaan besar yang memiliki kantor gedung bertingkat. dia mendapat ruangan kantor yang lumayan nyaman dan k arena kelewat senang dia langsung angkat telepon dan berniat meminta minuman. Enam .cing eh....orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.....!! tahu dengan siapa anda bicara sekarang ini hah.... Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak" Pria : "Kenapa Dok ?" Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat.. Pada hari pertama bekerja.. Penyelam turun lagi.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.?" Parto : " Hei. antar kopi ke ruangan saya sekarang juga ya.. Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya. sampe 25 meter.. dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan........." Pria : "Haaaaaaaaaaaa.

.... Pohon Cemara." Tomo: "Huu .. Buah semangka buah duren Nggak nyangka gue keren Buah semangka buah manggis Nggak nyangka gue manis Buah apel di air payau Nggak level layauuuuuuu... Pohon kelapa...... masih untung dia cuma senyum! Tahu nggak..!!!" Parto ternyata tidak kalah gertak dan membalas.. Pohon Palem Pohonnya tinggi-tinggi Bo! Buah Nanas.. Tom! Lihat tidak ........!!" Parto : "Syukurlah kalau begitu.?" Telepon : "Tidak." Telepon : "SAYA PRESIDEN DIREKTUR DI PERUSAHAAN INI..... TERSENYUM Tono: "Hei. dulu waktu pertama kali melihat wajahmu.......... TAHU. Pohon durian. aku hampir mati ketawa !!!" PANTUN LUCU hati siapa tak bimbang situ botak minta dikepang Buah kedondong Buah atep Dulu bencong sekarang tetepp . wanita cantik di sana itu selalu tersenyum ke a rahku.! tahu dengan siapa Bapak bicara sekarang ini . lho. Parto : "Oh.." dan langsung menutup ganggang teleponnya.. Buah bengkoang .!!!" Parto : "Tidak. Ya.....

Buah jambu. Jambu merah di dinding Jangan marah just kidding Jauh di mata. Ada jagung Ada singkong.. Disana linglung mangnya enak. Ditengah-tengah bunga melati Saya bingung kamu pun bingung Kenapa ada bunga melati ???!? Anak ayam turun ke bumi Induk ayam naik kelangit Anak ayam nyari kelangit Induk ayam nyungsep ke bumi .dekat dihati Jauh di hati. disini gunung.dekat dimata Jauh-dekat tujuh ratus perak Nemu gesper.. di pinggir jalan Kalo laper.. makan tu gesper Men sana in corpore sano Gue maen kesana... Elo maen ke sono! Disana gunung. Buah kedondong Ngerujak dooooooooonggggggg. Ada padi. Ada pepaya Panen ni yeeeeeeeeeeeee! Disini bingung.. Buah semangka berdaun sirih Buah ajaib kali yah????????? Jalan kaki ke pasar baru Jauh boooooooooooo. engga nyambung...

Parlin :. Parlin :lalu yang 2 ribu buat apa... Parlin...????????????????. Parlin :kemarin cuma 8 ribu/kaleng.?..?. Parlin :lho kok uang saya dikembalikan 8 ribu rupiah.. ... Setelah Parlin membayar sejumlah uang yang diperlukan beli susu tsb.. sumbangan > > > > > > > > > > > > > > > > Pada suatu sore saat sedang berada di M M supermarket. Penjaga:iya dikembalikan.sambil menyumbang para korban...karena stock susunya kosong... Penjaga:sekarang 10 ribu rupiah/kaleng.......Tetapi sumbangan anda untuk korban flu burung tetap kami terima..... Penjaga:benar....sekarang juga masih 8 ribu/kaleng..........aku menemui hal yang cukup menggelikan waktu berbelannja susu : Parlin :berapa harga susu kaleng merk bendera.diapun bingung karena uangnya dikembalikan 8 ribu.baik aku beli satu.Sayur asem sayur sop laper nich banyak-banyak menabung kagak nyambung dilangit ada tomat sengit amat buah kedong-dong buah tomat Elu bodong amat buah duren di pohon beringin rese' banget tuch duren.. Penjaga:buat sumbangan para korban flu burung. kakak monyonk adik memble keturunan jelek kali ye. ayam kurus bulunya banyak rugi banget yang beli...

Kenapa sih baru ditahun 2020 > ada permainan sepak bola dari team Indonesia (PSSI)dalam permainan PS 2 > didunia ini.? mahmud: hujan susah bikin ps nya > Suatu hari ketua umum PSSI.???????????????. > Dan inilah hasil pembicaraan mereka yang dilansir koran-2 : > Ketua :saya mohon penjelasan anda mengapa lama sekali.? mahmud: engga..perlu waktu untuk mempersiapkan sesuatu.. > Distrib:maaf pak...! atang : jangan ... tau ga lo..menjegal > dan memukul para pemain...?...Tetapi sebelum peluit > panjang dibunyikan > pelatih Indonesia sudah keburu dibangunin isterinya dari tidurnya > .Itulah yang belum ada program nya pada saat ini jadi kami harus > dipersiapkan terlebih dulu program tersebut diatas. pada lari semua.Tiba-tiba Ilham yang sudah ada > di depan gawang melewati 2 bek Brazil dan mencetak gol ke-3 > Indonesia..tapi soal meninju wasit.dan ini tentu > mengundang tanda tanya dari ketua umum PSSI. esa : trus kenapa orang-orang itu pada lari.. > Distrib:soal tipe permainan itu mudahlah. > Pihak pembuat games tsb menyanggupi itu pada tahun 2020 nanti... emang lo yang megang kampung rambutan ya..jangan lo ngebacok orang ya di tengah-tengah terminal mahmud: engga juga kok...Betapa girangnya pelatih Indonesia saat itu.... kemaren waktu gue ke kampung rambut an...bertemu dengan ditributor games(PS 2)untuk buat > team PSSI agar bisa masuk program mereka. mantep juga lo mud.... pas gue jalan di tengah-tengah.......hujan > > > > > > > > > > > > > mahmud: eh..suap wasit/pemain dan > lain lain. > Ketua :apa yang akan dipersiapkan sampai begitu lama.juga tawuran antar penonton. orang-orang langsung pada minggir... > Ketua :.. > > pupus > pada saat kesebelasan Indonesia bertanding melawan kesebelasan > Brazil skor 2-0 untuk kesebelasan Indonesia. esa : waah.

> > Dan entah kenapa kami semua seperti terhipnotis ketika singa itu berjalan > ke depan dan menghampiri paman kami yang asyik memperbaiki kerusakan mobil > sementara kami hanya terpaku melihat singa itu tanpa berusaha untuk > memberitahu paman ada bahaya yang datang.Timur sekeluarga ... > > Kami pernah berkunjung ke Taman Safari Indonesia dengan menggunakan mobil > keluarga.. emang di Bandung gak laku. singa itu langsung nyolek bahu paman saya > seraya berkata.. Peristiwa ini terjadi tanggal 4 Sepetember lalu (sehari sebelum > pemilu). Akhirnya paman saya turun untuk > membuka kap mobil dan melihat kerusakan mesin...6 orang > berangkat dgn tujuan refresing dengan melihat binatang2 yang secara > langsung belum pernah kami lihat.!!! Hati2 ditaman safari > Saya menghimbau kepada masyarakat Indonesia yang berniat mengunjungi Taman > Safari Indonesia untuk berhati-hati.. Sementara kami berlima > menunggu di dalam mobil sambil ngobrol. tiba tiba sang keponakan bertanya kepada pamannya. emang Martabak Bandung seperti ini..!!" > > ... kami dari rumah di kawasan cakung .tiba mobil kami mogok dan mesin > sama sekali tidak bisa di hidupkan . " Mogok ni ye. Saya dan keluarga saya yang berada > dalam mobil tiba2 dikagetkan ketika kami melihat seekor singa yg tidak tahu > dari mana datangnya sudah berada di belakang mobil kami.. tiba . tanya aja langsung ama abang martabak! Keponakan : Bang martabak? Apa betul ini Martabak Bandung asli??? Abang Martabak : Betul dek.. Keponakan : Paman apa betul ini Martabak Bandung asli??? Paman : Betul dek.. saya cuman bingung. siamang dll).> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Suatu malam ada seorang paman bersama keponakan kecilnya sedang memesan Martabak Bandung di daerah Rawa Mangun.. kok abang jualannya jauh banget. Keponakan : Aku gak percaya paman! Paman : Kalo adek tidak percaya.. > > Ketika mobil kami memasuki area binatang yang notabene adalah binatang > tidak buas(kijang. Dan percis ketika singa itu tepat > di belakang tubuh paman saya.. Dijamin! Emang kenapa? Keponakan : Enggak bang.

) Kalau gitu ayahku yang paling > hebat. > Dwipangga : (Gak mau kalah juga rupanya. > "Minggir-minggir semua. > Semua mata terarah kepada malis sang wartawan tsb.!!!! > Ricko/Bobby : ??????!!!!! > > paling berani > SIAPA YANG PALING BERANI > Di atas geladak kapal perang amerika.??? > Dwipangga : Kalian gak tau yach yang ngecat laut merah............. > Ricko : Kalau Ayahku seorang pilot." > > Benar saja. > wartawan tsb dapat ide. sini deh. saya ibu korban!" ia berseru.... mentos emang ok!!! Ketika sampai ditengah kerumunan. SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya! > > ayahku tukang cat > Tiga orang anak sedang berbincang tentang ayah mereka....... shg malis sang wartawan tsb tdk > dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat.. > Ricko/Bobby : Hebat apanya.kerumunan itu membiarkan dia lewat. Eh kebetulan disekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang > kelaparan lagi berenang cari makan... dia sudah melintasi 5 benua. (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal sepuluh kali > sambil dikejar hiu) > SERSAN : (naik kapal dan menghadap ) selesai pak!!! long live america!! . demi "star and spangled banerr" > saya siap. Setelah makan MENTOS.. > Dwipangga: Kalau ayahku Tukang cat. > Bobby : Ayahku lebih dia sudah mengarungi banyak lautan dan samudera.. (Wartawan GR... prajurit kami adalah yang terberani di > seluruh dunia.. laut hitam ama laut > kuning itu ayahku.. coba kamu berenang kelilingin ini kapal > sepuluhkali > SERSAN : (walau tahu ada hiu) siap pak... dalam hati: > "Berhasil juga.... > > Ricko : Ayahmu kerja dimana ? > Bobby : Ayahku seorang pelaut..ibu Korban > Seorang wartawan nama nya malis sedang meliput peristiwa kecelakaan... tiga pemimpin negara sedang > "berdiskusi' tentang prajurit siapa yang paling BERANI.. "Saya minta jalan.... ia > terpana melihat... > Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan. > > GEORGE BUSH: kalo anda tahu... > GEORGE BUSH : sersan..

.. (setelah datang. anda gila yah.... kembali ke pasukan TONNY BLAIR : (tak mau ketinggalan.) for the queen i am ready to serve!!! pekik sang mayor.. kerena tertangkap polisi.. ada penjual gorengan. > guru: salah! salah! kenapa sih kamu salah terus? > murid: pertanyaannya terlalu susah bu! > guru: baik sekarang ibu beri pertanyaan yang mudah..) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali......nyuruh berenang bersama hiu..... menghadap sebentar (sang mayor datang ).(tersenyum dengan lebar......bu.... > guru: salah! > sekarang. "selamat pagi.. mengapa seorang pencuri dimasukan ke dalam penjara? > murid: dengan santai. apa anda punya otak.pak" > adalah kalimat sapaan untuk waktu apa? > murid: nah ini pasti benar.... tapi..... "Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" ... seorang guru sedang mengetes kepintaran salah satu anak > didiknya..... "waktu bertemu bapak kan bu!!" > guru: .. HIDUP INDONESIA.. > guru:masih salah! > sekarang coba jawab.... prajurit saya lebih berani dari prajurit anda.. MEGAWATI : ( Dengan sangat bangga ) Anda lihat pak bush dan pak blair. kembali ke tempat...!!!! > > tukang daging > Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. (setelah buka baju lalu terjun ke laut dan berenang 50 keliling. apa arti pribahasa 'ada ubi ada talas'? > murid: artinya. dia panggil sang mayor) mayor. > guru: salah juga! sekarang. pintar apa bodo > Di suatu sekolah.ok? LETNAN OSMAR : hah.. > > guru: coba jelaskan..) MAYOR : (menghadap sang perdana mentri) GOD save the queen!!! TONNY BLAIR : hebat kamu. kira-kira siapa yang punya prajurit yang sangat BERANI !!!!!... ternak apa yang tenaganya banyak digunakan para > petani? > murid: ternak bernasib sial bu. MEGAWATI : letnan ke sini kamu...... apa arti dari darmawisata? > murid: artinya.) Presiden Indonesia gak mau kalah juga... MAYOR : (melihat ada hiu... glek. si darma sedang wisata bu.......dan dikejar hiu juga.. anda lihatpak bush. bu..coba kamu kelilingi kapal perang ini sebanyak 50 kali. kurang ajar!!!! Sang letnanpun pergi meninggalkan sang presiden..> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > GEORGE BUSH : hebat kamu.bu > guru: coba apa jawabannya? > murid: dengan sangat yakin seyakin-yakinya.....

07:30.. dan > seterusnya.. tepat sebelum waktu keramat itu tiba . kau tidak > membelinya sekaligus.... kemudian kembali membawa satu > telur.. > > Sementara sang pasien masih terbaring di sana.... > > sekalian aja > Nasruddin pernah bekerja pada seorang yang sangat kaya.. Hari ini daging semua... Kau pergi ke warung..." kejadian misterius > Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) RSCM.. dimana para pasien > selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu > pada Jumat pagi tanpa peduli umur.... Kau ini baik. > tetapi lamban sekali. > > Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa bahkan berpikir bahwa > hal ini ada hubungannya dengan supranatural... katanya. Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop > kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan > ruangan. tetapi seperti > biasanya ia mendapatkan kesulitan dalam pekerjaannya. Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya. quran. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging... bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan > benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis.. > pukul 07:00. "Nashruddin kemarilah kau.. Pintu > kamar tersebut terbuka.. kemudian pergi lagi.. sehingga untuk beli tiga telur kamu pergi tiga kali ke ..!!!???" Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya....... part timer cleaning service untuk hari > Jumat.. Seiring waktu berputar. Beberapa dokter sudah > memegang tasbih.... Kalau kau kusuruh beli tiga butir telur...... Kau ini tidak pernah mengerjakan satu pekerjaan > selesai sekaligus. Pada suatu hari orang > kaya itu memanggilnya... Mengapa selalu pada hari Jumat > dan pada tempat tidur yang sama? > > Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki > penyebab dari beberapa kejadian ini. kondisi kesehatan mereka > ataupun latar belakang kesehatan.. > > Begitu tiba hari Jumatnya.. > > Kemudian masuklah Tukimin. Lalu > terbaringlah pasien baru rumah sakit itu di sana.... kelamin.. balik lagi membawa satu telur lagi...> > > > > > > teriaknya.. semua orang di rumah sakit tersebut dengan > tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali... Bu...

" > "Yang lain-lain? Tanya orang kaya itu. Dan tukang obat itu tentunya > membuat obatnya dari bahan yang bermacam-macam dan saya juga membawa orang > yang berjualan bahan obat-obat-an bermacam-macam. > Jadi saya membawa tukang obat sekalian.. Tuan. > ." > > Nashruddin menjawab. Saya juga membawa penjual > arang. yang lain-lain itu siapa?" > > "Begini Tuan!" jawab Nashruddin.-) > > orang hebat > > > > > > > > > > > > > > > Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. dan yang lain-lain sudah datang juga.cing eh. jadi kita memerlukan tukang > arang. Saya tidak akan > mengerjakan hal serupa itu sekali lagi.. Setiap 'mo beli > sesuatu." > > Beberapa waktu kemudian majikan Nashruddin itu jatuh sakit dan ia pun > menyuruh Nashruddin pergi memanggil dokter. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.. Ia masuk ke kamar orang kaya itu yang sedang berbaring di ranjang. > katanya. > > Suatu saat dia 'mo beli jeruk dan kebetulan ada tukang jeruk lewat. Penyelam makin heran. dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan: " Hebat bener kamu. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya. nawarnya kelewatan banget.warung... Jadi saya bawa > sekalian tukang gali kuburan. sampe 25 meter. Tuan.". "Maaf. Penyelam turun lagi. Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya. ternyata ia tidak hanya membawa dokter.. tetapi juga bebarapa orang > lain. Goblok!" ibu pelit > Dideket rumah gue ada seorang ibu yang terkenal pelit. Saya akan mengerjakan sekaligus > saja nanti supaya cepat beres. "Dokter sudah datang.Tak lama kemudian Nashruddin pun > kembali.orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter. karena biasanya obat itu direbus dahulu. Dan mungkin juga Tuan tidak sembuh dan malah mati. "Dokter biasanya menyuruh kita minum obat. "Aku tadi hanya minta kamu memanggil > dokter. saya memang salah. Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?" Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam..

dia menyogok sebuah mobil > mewah. Orang-orang pun > bingung dan bertanya kepada Udin. . Hakim yang terkenal bersih itu sekarang sedang mimimpin > sidang 2 orang yang bersengketa yakni si Udin dan si Robert. . "Saya minta anda menjalani sidang dengan fair tanpa > melakukan tindak kecurangan apa lagi penyuapan (sogokan)!".. . saya berani bayar dua ribu kalo upil ibu segede gini. "Kenapa kamu yang menyogok (suap) bapak > Hakim tetapi kamu yang memenangkan perkara tersebut??? Bukankah dia Hakim > yg jujur dan anti sogokan??". . Tk Jeruk : Eh Bu.." Paidin : "Oh iya ya. Udin pun menjawab dengan mudah. .. seratusan deh ibu ambil banyak.. . dan akhirnya dia memenangkan perkara tersebut.> > > > > > > > Ibu Pelit : Jeruk ini satuannya berapa ? Tk Jeruk : Seribuan Bu . . Ibu Pelit : (Si Ibu kumat pelitnya) Masa Jeruk se upil gini mahal banget. yang kreatif dong!" Paidin : "Jawaban yang benar apa dong?" Paijo : "Kalau Lem Tikus ada yang Cap Gajah. > Ada seorang Hakim yang sangat bijaksana dan anti terhadap segala macam > sogokan(suap). Ibu Pelit : ? ? ? ? ? ? . Mendengar hal > itu si Udin malah berniat untuk menyogok Hakim. kalau tikus kecil!" Paijo : "Kalau itu sih semua orang sudah pada tahu. . > > > > > > > > > > > > > > > > Paijo : "Apa bedanya gajah dengan tikus?" Paidin : "Kalau gajah besar. tapi nggak ada Lem Gajah yang Cap Tikus. . . ." > Pada suatu hari ada seorang pekerja di Arab yang sedang bekerja di gedung . Dalam sidang > tersebut Hakim berkata. "Karena saya > menyogok bapak Hakim pakai nama Robert!".

Mas.. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. malu kan sama bapak". Tiba2 terdengar suara. katanya mau pake celana".yang punya mobil buka kaca n nanya maksud si Romli . > celananya sudah jadi.. pikirnya. Ahmad. sang pemuda sakit perut.. sebab setiap > kali kekasihnya datang apel. Pemuda itu senang. si gadis berkata. Anakmu Fatimah tewas > kecelakaan!".... > Seketika itu si gadis menjerit .. jadi juga celananya.. pas keluar dealernya si Romli langsung tancap gas tuh motor sekenceng-kencengnya. > kok masih pake sarung....duak. tepat dia berada di lantai 5 dia teringat bahwa > dia tidak mempunyai anak wanita yang bernama Fatimah. "Nih.." > > Sesudah beli bahan celana.. Dengan cekatan si pemuda > mengangkat sarungnya sambil berkata... > > Saat hampir menyentuh tanah... > > Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya. > Karena tidak tahan. Mas pake celana baru".. Dia gunakan celana itu. besok mas mau beli bahan celana. Saking paniknya si pekerja itu langsung loncat dari lantai > 13. Tapi karena kebiasaan. tuh mobil langsung dipepet sama si Romli sambil gedor-geduor kaca tuh mobil saqmpe yang punya mobil kaget. pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan > bahan celananya. > > Sampai lantai ke 3 dia juga ingat bahwa dia belum punya istri apalagi punya > seorang anak. setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Romli ceritanya beli motor balap. > > Setelah meluncur kebawah. > jangan pake sarung dong.. Di rumah juga > masih ada 1/2 meter lagi".panjang.. akhirnya dia ke WC umum. si pekerja juga ingat bahwa namanya bukan Ahmad. > > > > Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih.". "Mas. > > > > > > > > > > > > Pada suatu hari ada orang betawi yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Romli. Ketika tiba dirumah sang kekasih... " Iya dech. dia terburu-buru menggunakan sarungnya." Dengan > tersenyum bangga si pemuda menjawab..duak. duak. "Mas. maklum > di desa..> lantai 13. sang kekasih selalu menggunakan sarung..dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer > celana barunya... Kata tukang jahit. dia juga > tetap menggunakan sarungnya. panjang amat... Pada hari yang dijanjikan. di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW. Segera setelah selesai buang > hajat. Dibawa pulang > aja yaaa. dan lupa menggunakan celana > barunya.. Akhirnya sang kekasih > menyanggupi... kalo dateng ke rumah. pemuda itu kembali ke tukang > jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi. "Ahmad. Di tengah perjalanan. > > Dia pulang. "Ihhhhh. Sang gadis sedih... "Iya nih. lihat. "Lho ..

(idih. Bahkan... Namun untuk berkata terus terang.. Mas. "Pak.lo gak kenapa2 kan!?" Romli : " woy lo punya gak motor kayak gini? gue cuma mao nanya rem-nye dimaneeee. saya beli kartunya. sama umur > Sudah lama Budi naksir cewek yang tinggal dikampung sebelah. Bukan saya keberatan. Ia menemui ayah si gadis. Budi > memberanikan diri melamar. umur Nak Budi 24 tahun. > > Orang tua si gadis keberatan karena Budi belum bekerja. > Paijo : Ya udah.. maka kami akan menikah.. Mas. Maka ia pergi ke counter hp. Namun keduanya > pantang menyerah. Kasih nomor cantik ya..dan jatuh plus bersimbah darah pula..i???" yg punya mobil bt ditanyain mulu langsung banting stir si romli yg lg ngebut nabrak tuh mobil.yg punya mobil merasa iba langsung turun mau nolongin si romli Yg punya mobil : " eh.. si Romli yg masih penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil lagi. meski "proklamasi cinta" Budi dilakukan di gang sempit > pinggir selokan. Mas harus beli kartunya dulu.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Yg punya mobil : " ada apaan!?" Romli : "woy lo punya gak motor kayak gini?" pikir yang punya mobil. Jadi... kok gak nyala? > Sales : O. setelah beberapa bulan menjalin kasih. kata si bapak.ini orang pera' bgt mentang2 punya motor balap. > > paijo dan HP baru > Si Paijo yang udik baru aja panen besar pergi ke kota. udik kok .. Yg punya mobil :" apaan lagi siiih!!!!" Romli : " wooooy looo puuunnnyyyyaaaa gaaaakkkk mottttoooorrrr kkkaaaaayyyyyaaakkkk gggiiiiiinnnnniiiii. ia tidak > sampai hati. > Sales : Ini. tapi tunggulah saat > yang tepat... Kontan saja si Budi > langsung Pingsan. "Begini Nak Budi.. > tunggulah sampai umur kalian sama". kisah-kasih di selokan itu tidak berjalan mulus. > Paijo : Lo. Ternyata > cintanya tidak bertepuk sebelah tangan. Kapan saya boleh menikahi anak > bapak?" kata Budi.. kami sudah > saling cinta. Sayang. saya mau beli hp. ini belum ada nomor kartunya.. Dia pengin banget > beli handphone.. > > Paijo : Mbak. Cewek itu menerima cinta Budi > dengan sepenuh hati. Saat ini umur anak saya 20 tahun. > > Ayah si gadis jelas menolak. dicuekinlah si Romli.

lalu > membawamu dan membiarkan aku. kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya? Sales : O. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Pertanyaan no. Ayah Tono: ????? . DI JEPARA. Si Tono jawab: Apalagi gua. jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan juga belajar sebelum ulangan.> > > > > > > > > > ngerti nomor cantik?-red) Seteleh itu pulanglah si Paijo ke kampungnya. Tapi coba dong bapak lihat Pertanyaan ke 3 : Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro? Andi jawab: Gua enggak tahu. barangkali dia lebih tertarik padamu. jualan kok sendiri-sendiri gitu. bisa saja itu kebetulan. ya ini. itu sih kebetulan. Paijo : Kamu ini gimana. ternyata engkau salah paham. Paijo : La. Kepsek: Bapak betul. 1 : Siapa pengarang buku 'Habis Gelap Terbitlah Terang'? Kedua-duanya menjawab RA. pada waktu ujian sejarah. Ayah Tono: Ah. > kenakan pakaianmu yang terbaik. > > Nyontek > > > > > > > > > > > > > > > > > > Pada suatu hari. Kepsek: Ya. Begitu melihatmu dengan pakaian > bagus dan penampilan cantik. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya. berdandanlah secantik mungkin. sehingga kamu bilang begitu padaku?" kata sang istri. Ayah Tono: Apa buktinya kalau anak saya nyontek? Kepsek: Salah satu buktinya. situ kok nggak bilang kemarin. mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke 2 : Dimana R. pakailah perhiasanmu yang terindah. tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh hp. cucilah wajahmu. > > "Bukan begitu. lalu > kemarilah. Kamu kira aku wanita macam > apa." > > "Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk > berdandan. sisir > rambutmu. tentu aku tidak akan melakukannya. uddin berkata pada istrinya. bisa saja sama. Kartini dilahirkan? Kedua-duanya menjawab. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian. ayah si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena Tono sering melihat pekerjaan temannya (alias nyontek) pada saat ulangan." jawab uddin. Aku melihat Malaikat > Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. itu karena di kampung Mas belum ada sinyal. Ayah Tono: Lha.A. "Istriku tercinta. Pokoknya. malaikat izrail > Ketika sedang sakit parah. KARTINI. istriku.

pak. Tak lama kemudian nenek Ani meninggal dunia. Pak Mudhin berbicara. . Mari kita sama-sama membaca > suratnya". Lalu datang seorang juru dakwah agama. Melihat itu juru dakwah pun protes.. > > Pak Mudhin membaca surat tersebut. ini > ada surat wasiat dari almarhum nenek Ani yang belum sempat saya sampaikan. > yang pasti nasehat untuk anak cucunya semua.nenek ani > Nenek Ani dirawat di rumah sakit. tiba-tiba muka nenek Ani berubah membiru seolah-olah tidak > bernafas." Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk supir metro tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas. yang ternyata berbunyi : > > "Mudhin jangan berdiri di situ. Sisa-sisa tenaga yang ada digunakan > oleh nenek Ani untuk menulis sesuatu dan memberi kertas tersebut kepada Pak > Mudhin.. anaknya > memanggilkan Pak Mudhin (tukang do'a) agar di doakan." Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan yang terbuat dari kayu. Dengan menggunakan bahasa isyarat nenek Ani > minta diambilkan kertas dan alat tulis.. Sedang asyik Pak > Mudhin berdoa. Sudah beberapa hari dia tidak > bicara dan seperti orang koma. Tangannya menggigil. Menurut dokter. Pada hari ketujuh > meninggalnya nenek Ani. malaikat pun bertanya Malaikat: "apa kerja kamu di dunia ?" Juru Dakwah: "saya seorang juru dakwah. Dikira sudah menjelang ajal.!" > > supir metro mini > > > > > > > > > > > > > > Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang supir metro mini Malaikat: "apa kerja kamu selama di dunia ?" Supir: "saya supir metro mini. "Saudara-saudara sekalian. > > Selesai memimpin do'a. > > Sambil terus berdoa Pak Mudhin langsung menyimpan kertas tersebut tanpa > membacanya kerana pikirnya dia tidak sanggup membaca surat wasiat tersebut > didepan Ani. pak. asmanya sudah semakin > parah hingga perlu dipasang saluran oksigen.. Pak Mudhin diundang untuk datang kerumah Ani.! Jangan injak selang oksigen aku..

pokoknya cepat sembuh." akibat ortu pelit > Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik > heli. "Maaf. Sangat langka dan > hampir tidak pernah terdengar disini." Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya. tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya. si pilot bilang : "Naik bayar U$ 100. > karena belum pernah melihat hal ini. Ketika di Cina.. Dengan ketakutan ia segera pergi ke dokter. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata > "Penyakit anda langka looo. melakukan sejumlah tes dan mengatakan > bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi. > silahkan saja." Si turis kesal . Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. ia bermain dengan > wanita nakal tanpa memakai kondom. aaaa." > > Maka besoknya si turis mencari dokter Cina." turis amerika ke cina > Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. tidak bicara sepatah katapun" Si > bapak bilang : "Sebenarnya saya mau bicara tadi. dengan harapan setidaknya dia > tahu sesuatu mengenai penyakit ini. heli diterbangkan oleh pilot dengan cara > manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang > ke Bapak pelit tadi : "Wah anda hebat. ini namanya Mongolian VD." "Anda > mau bilang apa?" kata si pilot... kalau > anda bicara diatas nanti didenda U$ 500 tapi kalau anda tidak bicara > sepatah katapun akan saya kasih U$ 1000. ia pulang ke AS dan > menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran-lingkaran warna hijau dan > ungu. diapain > deh dok. ia > membuat orang-orang berdoa. Kami hanya tahu sangat sedikit > mengenai penyakit ini. tapi takut didenda. Dokter yang kebingungan. Rasanya kami harus > mengamputasi alat vital anda. > Bapak membuat orang-orang semua ngantuk dan tertidur. Seminggu kemudian. Pada saat Bapak ceramah... > > Setelah sampai di tempat heli." Jawab si dokter. sehingga melupakan > Tuhan. terserah. "Enak ajah! > Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.." > > Setelah setuju dgn perjanjian tsb. sampai > saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang > dengan anaknya ia-pun setuju.. Sedangkan pada saat supir Metro mini mengemudi dengan ngebut..> "Pak kenapa kok saya yang juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah dari > seorang supir metro..." Si turis berteriak ketakutan. terserah.?" > Dengan tenang malaikat itu menjawab: "Begini Pak. "Anak saya jatuh.. > > Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: > "Berita buruk.

.....?" Murid : "Benuaaaa. saya tahu. Kalau akan paus binatang mamalia ...?" Mudrid : "Carnivora !" Guru : "Kalian ini memang goblok ..??" Budi : "Ah.... tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar.!" Murid: "%$%@^#$@^%#$@@#@" Kepala Polisi Tidak Pakai Sepatu > > > > > > > > > > > > > Ari : "Kemarin... lebih tinggi dari ukuran manusia dewasa..... itu sih biasa. masak Kepala Polisi pakai sepatu? Sepatu itu makainya ya di kaki!" Ari : "??!!... "Aiyaaa.!" Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam.?" Murid : "Darahhh... Loe tau gak... Kemarin si budi jatuh dari pohon...." "Nggak usah takut laaa.. yang bener loe. tunggu dua minggu..." pertanyaan guru kepada murid > > > > > > > > > > > > > > > > > Guru : "Anak anak... Kepala Polisi di Belanda pada enggak pakai sepatu!!!" Ari : "Gak mungkin. opelasi sana.??" Budi : "Iya lah..!" Guru : "Eeee e e eee. tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi... tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan..!" Guru : "Sekarang flora dan fauna.. nggak pellu opelasi ooo..!" Si turis bahagia "Waaaaaa... dia pingsan.... doktel Amelika wodoh aaaa. Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan.. di Inggris ada pameran sepatu terbesar lho. untung.. selalu pingin bikin duit." . aaa.... saya lihat liputan di TV. untung.. bener nggak sih?" Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala. Indonesia terletak antara dua samudra dan dua.> > > > > > > > > > > dan menjawab: "Iya. nggak pellu bayal-bayal buat opelasi..Macan adalah binatang yang amat menakutkan.!" Murid : ?????? Guru : "Sekarang tentang kesehatan... Sedangkan macan adalah binatang.. Bisa loe bayangin. buaya binatang reptilia... nanti juga putus sendili ooo. opelasi sini.... kambing binatang herbivora...

"lagi pula ngapain juga Mas mau masuk perpustakaan sebelum jam 9 pagi?" "Siapa bilang saya mau masuk?" kata pria itu kesal. > Guru : Apa 2 jenis tumbuhan itu. "TIDAK. > Guru : Terdiam. "jam 9 pagi mas. Tomi. Lalu apa yang terjadi dengan > kedua tumbuhan itu? > Murid: Jadi getuk. > Dan ternyata berhasil. > Guru : Apa itu? > Murid: Menggabungkan (stek) 2 jenis tumbuhan yang sangat berlainan species. "SAYA MAU KELUAR!" > Di ruang perpustakaan sekolah sedang terjadi diskusi yang serius antara > guru dengan seorang muridnya yang kepingin banget jadi anggota LKIR.Jam berapa bukanya? pada suatu tengah malam telepon di rumah petugas perpustakaan berdering. > > Guru : Apa yang dapat kamu sumbangkan untuk LKIR sekolah kita? > Murid: Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan sendiri.. seorang dokter pakar jiwa. > . sepertinya tidak percaya. tidak sebelum jam 9!" si petugas perpustakaan menjawab dengan nada nggak senang. lagian ngapain sih mas. > > Lelaki Bangsat > Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. "tidak akan buka sebelum jam 9?" pria itu bertanya lagi dengan nada kecewa. telepon saya tengah malam begini?" tanya petugas perpustakaan yang sedang asyik tidur.? > Murid: Kelapa dan singkong. > > Langsung sang guru menjitak kepala muridnya itu dengan sukses.. "jam berapa perpustakaan buka?" seorang pria di ujung telepon bertanya.

" > "Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?" > "Ya...." > "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh. tapi. itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu" > kata dr Tomi... pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai.." > "Hmm. > Dia pegang tangan saya." > "Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?" > "Ya. saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya > lelaki bangsat." > > "Ya memang ada. sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan. tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong.. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu" > "hmm. itu tandanya dia sayang kamu.berikan gue 7 gelas dobel Vodka!"..." > "Adakah kamu membantah tindakannya?" > "Tidak.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI > BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!... BANGSAT!!.Bartender menjawab : "Wow." > "Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya.. > "Ya. Itu tandanya dia > memerlukan kamu dong!" > > "Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS" > > "HAH?? BRENGSEK!! DIA... karena dia sebetulnya ingin > mengenali diri kamu seutuhnya" > "Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok.. seperti yg dokter lakukan" > "Kalau hanya ini. toh?" > > "Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu." > > brotherhood > Seorang pria memasuki sebuah bar dan berkata pada bartendernya : "Hei > bung. dan ada kalanya pula > saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.MEMANG . Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu... > > "Kemudian dia cium saya. saya merelakannya sebab saya sayang dia.anda > pasti sedang mengalami hari seperti di neraka hari ini"...." > > "Itu masih belum layak dipanggil bangsat." > "Dia lakukan seperti inikah?" > "Ya. itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat." > "Kalau sekadar ciuman seperti ini." > "Dia cium kamu seperti ini ?" > "Ya. mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya > demikian. masih belum boleh dipanggil bangsat > dong..... seperti inilah dia peluk saya dokter. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan.. Itu tandanya > dia tidak mau berpisah dgn kamu.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk > seseorang." > "Itu bukan bangsat.> "Dokter.Pria : "Ya loe .

apa yang kamu dapat dari pelajaran yang saya tunjukkan > tadi??" > > Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab.. istriku!!.. Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler : "Ya ada.. seorang guru yang begitu > berdedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras > kepada mereka. tidak adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita??".. akan saya > masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri saya akan > masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2. > > UNTUK MENGHINDARI CACINGAN..MINUMLAH ARAK. > > Gali Sumur > Dadang seorang sunda asli bekerja di tempat haji Nasir seorang pemuka > Betawi. > > "Coba perhatikan murid2. Sebelum memulai pelajarannya pada hari itu dia telah > mengambil 2 ekor cacing yang hidup. kebetulan saat itu adalah musim kemarau yang panjang.> > > > > > > > > > > > > > > > bener.." > > Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Sumur haji . > > "Baiklah murid2. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini > kedalam gelas. Cacing yang berada dalam > gelas yang berisi air mineral itu berenang di dasar gelas. Ketika bartender menjawab ada masalah apa lagi hari ini. sedangkan cacing > yang berada di dalam arak tergeletak lalu mati. si pria menjawab : "Aarrggh. sebagai sampel dan dua gelas yang > masing2 berisi dengan air mineral dan arak. gue baru aja tahu kalo abang gue adalah seorang gay!". Bartender yang melihatnya lalu berkata : "Ya Tuhan. gue juga baru saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki gue juga seorang gay!!"... Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tsb dan kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus.. salah tafsir > Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar. Cacing yang sebelah kanan saya. Si guru tersenyum lebar > melihat anak2 muridnya memberikan perhatian pada pelajarannya.. Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yg sama. perhatikan betul2.

apa sih yang kamu . > "Pasir. makan dulu terus sholat dhuhur. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya. Taraje (tangga bahasa Sunda) " jawab Dadang dongkol.... mau tidak mau si Dadang wajib menggali untuk mendapatkan air bersih. Buru-buru diangkat si Dadang dengan bantuan warga kampung situ... tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. setengah jam lagi dia datang ke sumur yang baru di gali.. " Pak Haji Pengin Mbunuh saya ya ????" " LAh Lu gimana sih di minta makan Ntar aje. "Apa yang kamu bawa?" Mahmud menjawab..!!!" kata haji Nasir " Tarrrajeeee Pak Hajiiiii. jawaban dadang demikian juga.. > > Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti." jawab Mahmud.. TAk kedengaran suaranya sekarang. > > Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. kejadian yang sama berulang kembali. waktu makan siang sudah tiba.. saya sepertinya menjadi > gila. Tapi saya selalu > menemukan pasir di dalam tasmu. Haji Nasir melongok ke lubang. "Saya menduga > kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan.. ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya.." Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan > tetap menemukan benda yang sama.. barang selundupan > Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel > Palestina.. Haji Nasir pergi untuk makan dan sholat. > > Keesokan harinya." tegur tentara Israel itu. pasir. Ntar aje ." " Bukan ntaar aje pak Haji... Mereka membongkar kedua tas itu > dan benar mereka menemukan pasir didalamnya. > Baiklah..." satu jam kemudian pak haji menengok kerjaan dadang... Selama tiga tahun. "Pinggirkan sepedamu itu.. > > Tentara Israel tidak percaya begitu saja.!!!" Seru Pak Haji. Akhirnya mereka melepaskan > Mahmud dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel. dan berkata hal yang sama..... setelah sabar dengan wajah dongkol dadang marah-marah ke haji Nasir. apa isi kedua tas itu?" "Pasir. kamu yang suka bawa pasir..... " Dang udah hampir Ashar nih.. Bedug ashar udah kedengaran... > > "Hei..!!!" katanya " Taaaarrraaajeee Pak Haji" seru Datang Haji nasir heran dan berguman " Kuat banget nih anak. " Makan dulu Dang. Mahmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya > sedang bersantai ria di luar kota Yerikho. " Dang...... nggaak rugi gue memperkerjakan die. Si dadang belum juga keluar dari sumur....> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Nasir sudah kering kerontang. > Saya ingin bertanya. DADANG PINSAN. > Akhirnya. Tentara Israel > menghentikan Mahmud dan bertanya.." katanya.

Guru: "Smary Saklitinov. Di bawahnya bertuliskan 225 M.babi mengandung babi!" Ali: "Yang paling haram?" . "SEPEDA!" > > *Smary Saklitinov * Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.. Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara. atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!" Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar!!! *225 M! * Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum.> selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?" > > Mahmud menjawab dengan kalem... saya. coba kemari!" Murid: "Ya bu." Makanan Paling Haram Ali: "Makanan apa yang haram?" Budi: "Babi!" Ali: "Yang lebih haram lagi?" Budi: "Mmmm. belokkan kapal Anda!!!" Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln. Guru: "Mmmm. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!" Rusia: "Tidak. Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!" Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!" Amerika: "Saya kapten US Navy." *Arogansi Amerika!* Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara." Guru: "Sini kamu nak. kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat Kami dilengkapi tiga destroyer. Saya katakan sekali lagi. Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya? Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu. tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung.. Sang guru tertarik dengan sebuah nama.. dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.itu.. kamu keturunan Yugoslavia yach?" Murid: "Nggak bu!" Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?" Murid: "Oo. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti.lalu Saklitinov?" Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November.

Bu!" Guru: "David Hutagalung!" David: "Saya. Bu!" *Tukang Daging dan Ibu-ibu Sakit Gigi* Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging... "Nabrak kok enggak kena. Tiba-tiba motornya direm mendadak untuk menghindari seorang bapak yang sedang mabok di tengah jalan.babi mengandung babi tanpa bapak!" *Bunuh Diri dengan Sehat* Seorang nenek terlihat mau bunuh diri di Atas jembatan sambil membawa sabun. makan di sini aja (dengan muka kesal) Pelayan: $*%$ *Mabok di Tengah Jalan* Seorang pemuda mengendarai motor dengan kecepatan tinggi.. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriakan si tukang daging." *Pelayan Toko Bangunan* Di sebuah toko bahan bangunan : Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.. Guru: "Nana Yuliani!" Nana: "Saya. Bilangin itu ke bapak kamu.. padahal udah ngebut!!!" ... Bu!" Guru: "Ngomong-ngomong.Budi: "Mmmm. Bu!" Guru: "Tono." Tono: "Kenapa. "Dasar goblok!!!!! Kalo lagi mabok jangan di tengah jalan dong!!!!" teriak si pemuda kesal. jangan pake Surtono lagi.. ya!?" Tono: "Iya. M-nya itu singkatan dari apa?" Tono: "Martono. Jadinya aneh. Bu!" Guru: "Tono Surtono M!" Tono: "Saya. Pelayan : Dibungkus ya.nggg. Polisi: "Nenek mau bunuh diri ya?" Nenek: "Memang nggak bisa liat apa?" polisi: "Tapi kok! bawa sabun segala. "Jelas-jelas elu yang lebih goblok!!!" balas si pemabuk. tolong sini sebentar.. Bu Guru?" Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu.....? Pembeli : enggak. Hari ini daging semua. Nek?" Nenek: "Cara sehat untuk mati!" Polisi: ??????? *Absen Kelas * Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas. Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya..!!!???" Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya. Bu. Kalo udah Tono.."Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" teriaknya.

lha situ sendiri kenapa matinya ?". melewati kulkas. tertawa riang gembira. nggak ada orang. coba kalau waktu itu anda buka saja itu pintu > kulkas. > "Wow.dua pria diakhirat > Ada dua pria. baru saja meninggal. saya kena serangan jantung & mati". > bermain air. mereka kemudian mengobrol. saya ingin sekali melihat surga!" > "Baik". sempurna sekali. > > Pria 2 : "Sayang sekali. enakan neraka > Bill Gates pencipta Program Windows 2000 meninggal dunia dalam sebuah > kecelakaan. saya > lari ke kamar mandi. > > Bill menjawab. Saya tidak begitu yakin. sedang menunggu nasib di pintu > akhirat.kata Malaikat. Tapi apa bedanya antara surga > dan neraka itu?" > Malaikat berkata. terus saya lari > langsung ke lantai 3. tapi kok tidak ada orang lain. saya buka lemari pakaian. > > Pria 1 : "Serangan jantung. tahu² saya sudah berada di > sini. > "Oke. lalu merasa badan > mulai beku. Dan terdapat ribuan wanita cantik yg berlarian. & begitu sampai." > > Kemudian Bill pergi ke neraka. istri saya ada main > dengan > cowok lain. Kalau begitu. apakah > saya harus mengirim kamu ke neraka atau ke surga. Saya > benar-benar bingung dengan panggilan ini. > tidak ada orang. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan > tempat yang sangat indah. > Pria 1 : "Bagaimana rasanya mati beku ?". > Pria 2 : "Nggak terlalu sakit. dan selanjutnya gampang saja. istri > saya ada di ranjang. saya akan memberikan > kebebasan kepadamu untuk memutuskan di mana kamu ingin tinggal". karena iseng. bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air > yang bening. "Baiklah. > Karena saya lihat. Bill. lalu segera saya lari ke kamar saya di lantai dua. terima kasih Malaikat. "Kalau > neraka saja seperti itu. berenang. "Baik. Bill tampak sangat senang. Matahari pun bersinar cerah dengan > suasana yang sejuk dan nyaman. > Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. Khusus untuk kasus ini. saya > mendengar > suara pria. lalu Malaikat berada di sana dan berkata. mula² merasa dingin. > Pria 2 : "Mati beku". saya lari ke dapur dilantai satu.kamu sudah membantu masyarakat dengan meletakkan > komputerdi setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows > 2000 yg menakjubkan itu. "Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu > supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan". saya coba melihat neraka dulu. Bill melihat . saya selalu curiga. mungkin kita berdua nggak bakal mati". nggak ada orang juga. jadi satu hari saya pulang kantor lebih cepat. > > Pria 1 : "Sebab apa kamu meninggal ?". luar biasa!!! Indah sekali di sana!!" katanya kepada Malaikat.

> surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan-awan. masa' kamu tidak tahu. > > 1. > pembuat asbak. "Hmm. > > Bill berpikir sejenak. > "Baiklah. "Sangat mengerikan. > > 5. dan akhirnya mengambil keputusan. > Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi.. pedagang asongan. kalau begitu. > > 3. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu. > > "Bagaimana keadaanmu. Di mana pantai berpasir putih. wanita-wanita > cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Malaikat??" > > Malaikat berkata. > > 7. saya akan betah tinggal di neraka. Dua minggu kemudian. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan . Mengurangi resiko kematian. di lain kondisi dianjurkan tidak.. Bill Gates. Ia menemukan Bill sedang berada di lorong > yang gelap dan berteriak di tengah-tengah api yang menyala-nyala. pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang > yang membunuh. . Malaikat. pada kondisi tertentu sebaiknya Anda > merokok saja.. > > Bill menjawab dengan suara yang berat. Dia merasa > damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti > ketika melihat neraka." jawab Malaikat. > > Ketika Malaikat sampai di neraka. "Hmm. Malaikat. ini untuk > memastikan keadaannya baik-baik saja dan apa yang sedang dilakukan.. > Malaikat ingin melihat keadaan sang Jutawan. > > 6. Kalau ketemu orang misalnya di Halte > kita bisa tawarkan rokok. Baik untuk basa-basi / keakraban.perokok > Berbagia lah bagi para perokok. > Bill!" beruntunglah. dalam berita tidak pernah ditemui orang yang > meninggal dalam posisi merokok. Ini tidak sama seperti apa > yang saya lihat kemarin. kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling > tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam. dokter. > > 2. > > 4." > Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka... penuh penderitaan dan tak > berpengharapan. Itu kan hanya SCREENSAVER. Berbuat amal kebaikan. saya > pikir. maka untuk > mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok. "sesuai dengan keinginanmu. Ia merasa > terbakar dan tersiksa. mencuri dan berkelahi sambil merokok. Bill?". Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok.." Dia berkata kepada > Malaikat. Malaikat bertanya.

. maka sudah siap api. Kemudian pintu lift terbuka tanpa > ada siapa-siapa didalamnya. Apalagi ditambah merokok ! > > 15. Tanda kalau hari sudah pagi. hahaha penderitaan itu pedih jendral. Buat ngelobangin jawaban-2 Ebtanas > > 21. Membuat awet muda. Sampai di depan > lift. > Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan terus naik keatas. > Lift berjalan terus hingga sampai ke lantai 16. > > 9. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan > asapnya sehingga seolah-olah berkabut. dia pun tekan tombol untuk turun. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat. Film Koboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda.!!! > > 18. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api. karena konon orang yang merokok berat belum sampai > tua udah mati duluan kena kanker paru-paru.. ada seorang wanita cantik jelita dan menawan > sekali tersenyum manis dan masuk ke lift. Untuk indikator kesehatan.. Dia masuk dan menekan tombol 'B1' untuk menuju > Basement. > > 8. waktu perokok batuk berat di malam hari > > 17. Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng > sungguh nikmat. Membantu shooting film keji. > hai2 di lift malam2 > Kisah yang sangat menyeramkan dan mengerikan ini terjadi pada seorang staff > laki-laki yang bekerja di lantai 12 Graha Elnusa Jl TB Simatupang Jak-Sel. berhenti dan terbuka... biasanya orang yang sakit pasti dilarang > dulu merokok.. Perempuan tersebut masuk dan . > > 12. > > 14.karena dia merasa tidak pernah melihat perempuan tersebut > selama dia bekerja di gedung tersebut. Anti maling. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi > pemula merokok itu tidak mudah. > Suatu malam (hari kamis malam jumat) beliau bekerja lembur dan terpaksa > pulang agak larut malam sekitar jam 21:00 malam sendirian. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya > merokok bisa menyebabkan impoten. rokok digunakan penjahat buat nyundut > jagoan yg terikat dikursi. > Ketika pintu lift terbuka. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum. > > 19. > > 10. soalnya > kalo sambil ngupil susah betul.> resiko baju berlubang kena api rokok. Si Staff laki-laki tersebut > merasa heran. > > 11. > > 13.. batuk-batuk dan tersedak tapi tetap > diteruskan (bagi yang lulus). kita pasti mendengar ayam merokok > > 16. Teman boker yg setia > > 20.

. Seketika itu dia mencium > aroma bau > yang teramat busuk. saya kentut .. saya pikir ibu juga > tidak masuk sekolah kemarin. > Dua hari kemudian.. mau disapa terasa malu. Dalam suasana hening dan sunyi itu. > jadi masing-masing saling terdiam. Ketika memuntahkan isi perutnya penuh terisi 3 ember.. yang mengganggu hidungnya.. lift > turun perlahan tingkat demi tingkat.. Tapi ketika sampai pada lantai 10..." > gara2 baju > Seorang guru bertanya ke salah satu muridnya..?" tanya cucu. "Memang-nya kenapa dengan radio itu kek.. kemarin saya sudah berangkat ke sekolah. si kakek udah mengelu bosan kepada cucunya. Sesaat kemudian tercium wangi bunga melati. sebisa-bisanya > membaca ayat-ayat suci yang terlintas dikepalanya sambil memberanikan diri > dan perlahan-lahan menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala. ambil radio kakek!" keluh si-kakek.. saya lihat baju Ibu lagi dijemur.siapa perempuan tersebut..berdiri > di belakangnya. kemarin khan saya kehujanan dan baju seragam saya hanya > satu jadi saya cuci dulu. Dan bulu romanya tiba-tiba > merinding. Kenapa kemarin kamu tidak masuk sekolah ? > Mamat : Begini bu. Peserta pertama yang berasal dari Jepang adalah > seorang pesumo. Dan apa > yang . kenapa kamu tidak masuk sekolah lagi ? > Udin : Begini bu.?Tiba-tiba saja.. > tiba-tiba lampu lift padam dan lift berhenti. kok kelihatannya bete aja?" tanya cucu. > maka Diapun bertanya-tanya dalam hatinya . " ada apa kek.dilihat. Tapi ketika saya > lewat rumah bu guru. Diapun langsung berkeringat dingin dan .. > Guru : Mat. Tapi hanya 2 hari. padahal khan malam ini akan ada acara ketoprak ama dagelannya. > Guru : Mat.. > > radio jawa > > > > > > > Ada seorang kakek yang lagi mengunjungi cucunya yang sedang kuliah dikota lain. dan > kenapa sudah malam begini belum pulang kerumahnya... Mamat nggak masuk sekolah lagi." Lomba Muntah Sejagad > Di dalam sebuah stadion yang sesak penuh dengan penonton sedang berlangsung > lomba muntah sedunia. perempuan yang berada dibelakangnya > tertawa malu. "Kakek kepingin pulang.. ..dan berkata: > "Maaf ya Mas'.. "Radio ini nggak ada saluran "REDJO BENTUNG".

tapi juga berputar-putar dulu. tiba-tiba terdengar deringan HP di > bangku panjang dekat mereka... 750... Ketika Adi bermobil sekitar 10 km dari rumah...? > HP : Nggak mahal kok. Ketika istrinya sedang mandi.> > > > > > > > > > > > Penontonpun langsung menyambut dengan tepuk tangan yang meriah.cuma Rp. Peserta kedua berasal dari Amerika adalah seorang pegulat WWF..ambil..ya! > HP : Kebetulan ada pameran Honda CRV di lantai dasar..ini aku...? > Pria : Ya. Sore harinya ia pergi lagi. Adi heran campur berang. belok kiri. Akhirnya 30000 penonton yang menyaksikan acara tersebut langsung muntah-muntah. Melihat kontestan yang satu ini penontonpun mencemoohkan dirinya dengan teriakan huuuuuuuuuuu.pengin gak? . kucing istrinya tersebut telah berada di sana.. tapi tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya. Penontonpun bersorak gembira... seorang dari mereka lalu mengambil HP tersebut > dan menjawab. ia pun membuang kucing tersebut..Mas di Fitnes Centre khan. Ia semakin benci ketika istrinya memelihara seekor kucing. "Ada. lebih jauh lagi. Anehnya ketika ia sampai di rumah.. dan jadilah ia pemenangnya.. 380-an juta...? > HP : Mas....ambil nggak...trus aku ngeliat jaket bulu > yang bagus di etalase dan harganya cuma Rp....000. ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing.. "Panggil dia Tik. boleh gak beli? boleh > ya? > Pria : Iya dech.? > HP : Haloo mas.. Suatu hari Adi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam. sesampainya di rumah. si kucing sudah ada disana.!" suatu hari difitness center > Ada 4 cowok di kamar ganti pria sebuah fitnes centre yang beken...ada apa. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi...tapi jangan lupa kwitansinya.. Namun tetap saja. Aku kesasar.aku lagi di Mall Taman Anggrek... Akhirnya dengan tenang peserta terakhir tersebut mengambil ember bekas muntahan peserta yang lain dan langsung meminumnya. gara2 kucing > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Adi pada dasarnya tidak menyukai kucing. lagi > asyik-asyiknya mereka menggati pakaian. "Tik.. kenapa? Tumben nanya si Manis segala" jawab istrinya agak heran. Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh. ketika memuntahkan isi perutnya badannyapun langsung menciut.... belok kanan lagi.. Adi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya. terdengar percakapan sebagai berikut: > Pria : Halo. Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya. > Pria : Harganya berapa.itu lho yang > terbaru yang ada di koran tadi pagi.. Sampai akhirnya tiba giliran peserta dari Indonesia dengan perawakan kurus kering. berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya... belok kanan. aku mau tanya arah pulang... kucingmu ada di rumah?" tanya Adi.. Bagaimana bisa dengan badan yang sepertinya kekurangan isi perut bisa menang.. Adi berusaha membuangnya lebih jauh lagi. Adi belok kanan.

.. 700 juta.? Pria : Harganya berapa.. Hal tersebut disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutu halus.ambil nggak.. > Banyak SIHOTANG > Hidup bagaikan mendaki TOBING > Tak ada lagi HARAHAP > Kepala pusing sampai SIBUTAR BUTAR > Rambut rontok dan nyaris POLTAK > Jumlah rakyat miskin sudah PANGARIBUAN > Anak-anak menangis MARPAUNG-PAUNG > Otak sudah SITOMPUL > Tapi kita masih diminta sabar SITORUS > Jangan putus HARAHAP katanya > Mintalah PARLINDUNGAN.. Apartemen Taman Anggrek yang di lantai 18........ !! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > MENU ALA PERANCIS ================= Bahwa orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis kelihatannya akan terasa lebih enak....khan Mas juga suka sama apartemen itu.tapi jangan lupa kwitansinya.oke Mas..yang 3 kamar.aku sayang Mas.cuma Rp. ..kalo bisa jangan lebih dari Rp.. veal) "Escargot d'France" (bekicot. keong) dsb. Pria : Mas juga....udah ambil dech. > > BUTET dah ....dan lagi murah-murahnya. Setelah pembicaraan. SAGALA PANDAPOTAN MANURUNG..... Perancisinasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap......... 850 juta...makasih banyak lho....? HP : Nggak mahal koq. Katanya mo di jual.. supaya BONAR-BONAR Selamat > ..? Pria : Tawar dong.daaah.....itu lho Mas......????? > Horas Bah!!!! > > BBM naik.ok? HP : Sebentar jangan ditutup dulu. hidup tambah SIMANUNGKALIT > Harga2 NAEK. HP : Iya dech.. Pria : Ada yang tahu.... HP ini punya siapa yaaaahh. Misalnya: --------"filet mignon" (secara harafiah artinya : irisan yang lembut) "pate de fois gras" (liver paste) "chevalen" (daging kuda) "Monsieur de Veau" (daging lembu muda......tahu khan...> > > > > > > > > > > > > > Pria : Ya... pria itu bertanya kepada kesemua pria yang ada di dalam ruangan tersebut..

dia pergi ke perkantoran di kawasan sudirman untuk mencari anaknya yang menjadi manager. Dia memasang menu sebagai berikut: CHEF'S SPECIAL: --------------Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina) Chateau de Batavie (Soto Betawi) Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh) Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek) Caf a la Tobruq (Kopi Tubruk) Cappuccino de Preangers (Bajigur) Naxis Geaux rain (Nasi Goreng) Manioc de Mer (singkong Rebus) Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item) and special today : Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur] Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar!! anak irian > Seorang anak Irian bertanya pada gurunya: "Bu. apalagi dua!" > > orang desa masuk kota > > > > > > > > > > > > Ada orang desa yang masih lugu datang ke jakarta.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Si Tumini yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis. "bener-bener orang jakarta nggak bisa dipercaya. eh setelah keluar dari lift kok sandal hilang! bener-bener . dia kaget bukan kepalang karena sandalnya sudah tidak ada. "ada apa pak? kok sampai nenteng golok kayak gitu?" "nih. kemudian masuk lift dan memencet nomor 13. dia marah-marah dan mengeluarkan goloknya yang besar dan seraya berkata. kenapa matahari hanya ada > satu?" Gurunya menjawab: "Satu saja kamu sudah hitam. sebelum masuk lift dia melepas sandalnya. cuma sandal aja diambil!" Tak lama kemudian satpam datang untuk mengamankan orang itu sambil menanyakan. sandal saya hilang dicuri oleh orang jakarta! sebelum masuk lift sandal saya copot. tidak mau kalah. setelah sampai di lantai 13.

semuanya mengemis seperti saya." di dalam lift... kau kentut ya? obrolan santai > Seorang mahasiswa sedang asyik berbicara dengan seorang pengemis tua di > depan kampus UI > > Mahasiswa : "Sudah lama mengemis di sini pak?" > Pengemis : "Ya.Anak bapak itu > semuanya masih kuliah?" > Pengemis : "yaaa tidaklah nak.. "begini saja pak.. hebat-hebat keluarga bapak ya. lebih kurang sudah 8 tahun . sebelum masuk lift dia melepas sandalnya. Eh.." > Mahasiswa : "Waaahhh. sudah lama juga ya pak. yang pertama ada di Universitas > borobudur di kalimalang.. dia kaget bukan kepalang karena sandalnya .... "bener-bener orang jakarta nyalinya kecil...salut saya sama bapak > bisa melanjudkan sekolah anak sampai perguruan tinggi." > Mahasiswa : Wah. yang kedua ada di Universitas UKI di cawang dan > yang ketiga di Universitas Tri sakti digrogol." > Mahasiswa : Banyak juga ya pak"... > Pengemis : "yaa untuk makan keluarga di rumah nak. kemarahannya masih belum reda. nak.." > > orang desa masuk kota > > > > Ada orang desa yang masih lugu datang ke jakarta.keluarga ada di mana?" > Pengemis : "Anak saya semuanya ada 3 orang. orang desa itu kaget melihat sandalnya ada > di depan pintu lift...> orang jakarta nggak bisa dipercaya!" satpam(sambil mendorong orang itu > masuk lift) berkata..000 nak . kemudian masuk lift dan memencet nomor 13.. sehari biasanya dapat berapa pak?" > Pengemis : "Paling sedikit rp 30. sembari memasukkan golok ke sarungnya dengan nyengir > kuda ia berkata.. setelah sampai di lantai 13. baru dikeluarin > golok aja sandal udah dikembaliin!" > bau > > > > > > > Kuterpana memandang matamu nafasku pun berhenti jantungku berdegup keras benarkah semua yang kurasakan ini? kuberanikan diri bertanya padamu..." > Mahasiswa : "Ehhhh... dan ketika > pintu lift terbuka di lantai 1.. dia pergi ke perkantoran di kawasan sudirman untuk mencari anaknya yang menjadi manager. bapak masuk lift lagi dan pencet > tombol no 1..

. tapi si tukang becak > tidak menerima. > sandal saya hilang dicuri oleh orang jakarta! sebelum masuk lift sandal > saya copot. Biasanya > laki-laki itu pulang dengan jalan kaki tapi karena dia sangat capek maka > dia memutuskan untuk pulang naik becak. terus.jeng. "begini saja pak. Becak: "Baik pak!" > Laki2: "Berhenti disini pak!" > T. ada seorang laki-laki yang ingin pulang ke rumah.5000. dia marah-marah dan mengeluarkan goloknya yang besar dan > seraya berkata. terus. "bener-bener orang jakarta nggak bisa dipercaya. bapak masuk lift lagi dan pencet > tombol no 1. > belok kiri. baru dikeluarin > golok aja sandal udah dikembaliin!" > > anak irian > Seorang anak Irian bertanya pada gurunya: "Bu. Laki2 inipun bingung. Becak: "Tolong saya tidak tau jalan pulang dai sini" > Lohan Pembawa encana > Ada dua orang ibu rumah tangga yg lagi ngerumpi. belok kanan. Becak: "Baik pak" > Laki2 itupun memberi ongkos becak seharga Rp. cuma > sandal aja diambil!" > > Tak lama kemudian satpam datang untuk mengamankan orang itu sambil > menanyakan." di dalam lift.> sudah tidak ada. dan ketika > pintu lift terbuka di lantai 1. si tukang becak pun > enggan menerima. begini ceritanya: > Laki2: "Jalan pak!" > T. sembari memasukkan golok ke sarungnya dengan nyengir > kuda ia berkata. mutar. belok kanan!" > T.. "Sebenarnya bapak > inginnya berapa sih?"."Jeng. "Biarpun anda memberikan sampai Rp50000 saya > tidak akan menerimanya!" > Laki2 inipun kaget dan langsung bertanya. > Tukang becak pun berkata. "ada apa pak? kok sampai nenteng golok kayak gitu?" "nih. "bener-bener orang jakarta nyalinya kecil. belok kiri. eh setelah keluar dari lift kok sandal hilang! bener-bener > orang jakarta nggak bisa dipercaya!" satpam(sambil mendorong orang itu > masuk lift) berkata. lalu dia berkata. Lalu laki2 itupun memberi Rp10000. Becak: "Baik" > Setelah beberapa saat: > Laki2: "Belok kiri pak!" > T.tau gak . kenapa matahari hanya ada > satu?" Gurunya menjawab: "Satu saja kamu sudah hitam. Becak: "Baik" > Laki2: "Belok kanan. kemarahannya masih belum reda. orang desa itu kaget melihat sandalnya ada > di depan pintu lift. "Mengapa???" > T. apalagi dua!" > kesasar > Pada suatu hari. belok kiri..

sebagai jendral. Beginilah bayangan dia: "Kalau saya nanti > pensiun. > mati . tentu saja. dan badan intelejen BIA saling menyombong bahwa merekalah > yang terbaik dalam menangkap penjarah yang sedang marak saat sekarang.gara gara makan ikan lohan. > Jadi dia memang masih berharap jika dia pensiun dari presiden.."Lah kok bisa begitu?" "Katanya sih denger kabar.. "Ah.. > > Soeharto melepas seekor kelinci kedalam hutan dan ketiga kelompok pengikut > tes di atas harus berusaha menangkapnya > > BIA masuk ke hutan. rumput.. Si ibu kedua menyahut." Kemudian Soeharto membayangkan percakapan dalam > wawancara tersebut adalah sebagai berikut: . Kata mereka yang membela sistem ini adalah > untuk mengurangi dampak negatif dari apa yang terkenal dengan "post power > syndrome. rupanya dia sudah membayangkan skenario yang bakal > terjadi kalau dia pensiun. > > Kepolisian masuk hutan.hahahaha.."Sahut ibu pertama sambil tertawa pergi."kata ibu pertama. Kemudian ibu pertama menyahut"Lah kalau gak percaya.. Mereka menanyai setiap pohon. > Soeharto merasa perlu untuk melakukan tes terhadap hal ini.yg bener masa makan ikan lohan bisa biru biru?"tanya ibu kedua heran.." > > Rupanya Soeharto pun tidak lepas dari kerangka berpikir seperti di atas. pasti akan diadakan > wawancara dahulu. Setelah tiga > bulan penyelidikan hutan secara menyeluruh akhirnya BIA mengambil > kesimpulan bahwa kelinci tersebut ternyata tidak pernah ada.> > > > > > > > > > > > tetangga sebelah kemarin badannya biru biru lo!"kata ibu pertama. Akhirnya kelinci tersebut tertangkap juga hitam legam. Setelah dua minggu kerja tanpa hasil. > > ABRI masuk ke hutan. mereka keluar dari hutan sambil > membawa seekor tikus putih yang telah hancur-hancuran badannya dipukuli. > Tikus putih itu berteriak-teriak: "Ya . ABRI. masih > dibutuhkan di tempat lain. > > Namun.potong terus makan aja ikan lohan kesayangan suamimu dirumah. semak dan binatang di > hutan itu.(hervi) > Kepolisian. mereka masih > dipekerjakan di sektor swasta atau di lembaga-lembaga lain yang membutuhkan > atau dipaksa untuk membutuhkan. saya mengaku! Saya > kelinci! Saya kelinci!" > > pengalaman soeharto > Seperti jamaknya pensiunan jendral ABRI di negara kita. dan akan ditempatkan di suatu perusahaan.. Tidak ada pelosok hutan yang tidak di interogasi.pasti badanmu biru biru. ya . Dua jam kemudian. mereka akhirnya > membakar hutan sehingga setiap mahluk hidup didalamnya terpanggang tanpa > ada kekecualian. Mereka menempatkan informan-informan di setiap pelosok > hutan itu.dipukulin suamimu..

> > Pewawancara, "Pak Harto, apakah pengalaman bapak sebelum ini? > > Soeharto menjawab, "Saya berpengalaman menjadi presiden!" > > Pewawancara, "Apakah Pak Harto berpengalaman mendidik isteri?" > > Soeharto menjawab dengan agak malu, "Saya tidak berpengalaman" > > Pewawancara, "Apakah Pak Harto berpengalaman mendidik anak?" > > Soeharto menjawab dengan tersipu, "Saya tidak berpengalaman" > > Pewawancara terus saja melontarkan pertanyaan-pertanyaan yang biasa > dilontarkan kepada orang-orang biasa, ternyata setiap pertanyaan tersebut > dijawab oleh Soeharto dengan "tidak berpengalaman" yang tentu saja betul. > Oleh karena itu, Soeharto, setelah membayangkan kemungkinan diterima untuk > menjadi pegawai di suatu perusahaan adalah kecil, dan mengingat dia tidak > punya pengalaman selain menjadi presiden, maka dia bersumpah dalam hati: > "Aku harus jadi presiden, sampai mati!, karena itu saja yang saya > pengalaman." > 1. Pak Haji lihat majalah porno. ketika buka halaman pertama, dia berseru "YA ALLAH". Halaman kedua dia berseru "YA RASUL'. Halaman terakhir dia berseru "YA HABIS..." 2. kalo orang bilang kamu judes, sabar aja. Kalo orang bilang kamu reseh, senyumin aja. Tapi kalo ada orang bilang kamu cakep, tonjok aja tuh orang , karena itu FITNAH!!! 3. IF u need ADVICE, message me. If u need FRIEND, call me. IF u need HELP, e-mail me. If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. teri ma kasih. 4. Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor. Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!" Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!" 5. Hasil survey membuktikan bahwa 99% cewe milih cowo karena punya wibawa : wii...BAWA mobil sport, wii...BAWA uang banyak, wii...BAWA handphone 10 jt, wii...BAWA credit card, wi...BAWA body guard!!!! 6. Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi datang dan bertanya, "ada apa Pak??" Si tukang roti yang uda sekarat menjawab, "ada nanas, keju,coklat, dan mocca.." 7. Saat kau sedih tak satupun yang menyadari kesedihanmu. Saat bahagia tak satupun melihat senyumu. Tapi saat kau kentut, semau menoleh kepadamu. MENYEDIHKAN SEKALI...; 8. Di neraka Malaikat bertanya pada wanita A&B. Pernah selingkuh?? A:Belum pernah! M:Kamu dapat kunci sorga emas! B:Saya sering, asik sih! M:OK, kamu dapat kunci kamar saya hehehe 9. Suatu malam BRAD PITT ke diskotik. Temen2 ga sabar bujuk dia supaya ikut goyang.:

"Ayo, goyang dong Brad! Goyang dong Brad!". Dari situ lah lagu GOYANG DOMBRET tercipta.. 10. Selamat! Anda mendapatkan kado dari DIGITAL LG. Pilih kado berikut ini : 1. DIGI-LAS mobil 2. DIGI-LING truk 3. DIGI-RING polisi 4. DIGI-GIT anjing 11. When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL". When i see a little girl, i remember "BARBIE DOLL". But when i see u, i remember "PANADOL" 12. Orang AMERIKA kentut bilang EXCUSE ME. Orang British kentut bilang PARDON ME. Orang SINGAPORE kentut bilang I'M SORRY. Kalo Orang Indonesia kentut, pasti bilang NOT ME!! NOT ME!

PUISI KARYAWAN STRESS

Akulah karyawan paling rajin di dunia, Berani berkorban nggak nonton Piala Dunia, Meski hati merana tapi tetap berdedikasi , Meski hari sabtu gini aku tetap berdasi , Akulah karyawan paling pantes dapet promosi, Selalu paling depan ngisi daftar absensi , Di antara rekan akulah yang paling rajin , Temen yang nggak masuk pun aku absenin Jam 8 kurang udah masuk kantor , Tidak lupa membeli koran, Di koran banyak berita koruptor , Kenapa gua nggak kebagian ? Sekarang hidup bener-bener nggak aman , Pake handphone di mobil digedor kapak merah , Itulah kenapa aku nggak beli mobil dan handphone , Tahun pertama ngantor masih tinggal di kost, Tahun ketujuh ngantor udah pindah tempat kost, Tahun pertama pergi-pulang nebeng tukang pos, Di saat krismon pergi-pulang nebeng boss, Akulah karyawan yang paling setia, Sedari peletakan batu pertama kantor, aku jadi kulinya, Sampai kantor punya jaringan komputer, aku jadi net-admin-nya, Sampai kantor diledakin, aku jadi otaknya... !! Ha..ha..ha

ada apa dengan ponds

Benarkah yang ada di balik iklan ponds, Selingan. Iklan PONDS versi ADA Band. IKLAN PONDS............. Udah pada tau kan iklan Pond's yg lama yg ada lagunya ADA band? Pertama kali gw ngeliat sih emang romantis banget tuh iklan, tapi setelah dipikir2 secara logika, ternyata bukan masalah romantis. Si cowok ketika ditinggal ama ceweknya, dia ngeliat bungkus Pond's di tas ceweknya itu. Trus dia mikir, "gile, jarang2 cewek cantik gitu biaya perawatannya murah. Untung cuman pake Pond's, belum pake Lancome, Clinique atau Roc. Gw ga mau kehilangan dia". Jadi ba lik lagilah si cowok itu. Si cewek ketika cowoknya balik ngejar dia, baru menyadari bahwa mobil cowoknya itu AUDI. Trus dia mikir, "gile, jarang2 cowok punya AUDI mau ama gw. Ya udah deh.. gw maafin aja". So ladies & gentlemen, it's a materialistic world out there :) ===================================== ==== === But this is the complete story Cewek : "Sayang, ganti dong Pond's gw ama Clinique. Masa loe naik mobil Audi, gw masih pake Pond's.. pelit amat loe!!" Cowok : "Dasar matre loe. Masih untung pake Pond's daripada pake kosmetik merk Putri Duyung!" Cewek : "Jadi loe gak malu ama Audi loe nih!! Dasar cowok pelit!! Brenti disini.. gw mo turun.. (BRAAKK!) (pintu mobil dibanting)" Cowok : "(sambil merenung) waduh.. cewek gw pergi. Emang sih dia tuh irit banget. Di mana lagi gw bisa dapet cewek irit kaya' dia.. Udah deh gw ngalah.." Cewek : "Sialan.. kenapa gw emosian banget. Kan susah nyari cowok cakep yg bawa Audi.. Kalo seumuran bokap gw sih banyak"

ngga sengaja.versi panjangnya--------------------Abis pelukan mereka didamprat ama petugas PLN yg lagi gali lobang.krn mobil si cowok ngerusak rambu pengaman jalan miliknya. PLN : "Loe ngga punya mata yah. mentang2 orang kaya !!!" Cowok : "Maaf mas. besok gw korek loe ampe dapet)" ------------------. > saya mau pesan 3000 ekor kecoa saat ini juga".. Yang punya > rumah kontrakan lama bilang saya harus ninggalin rumah kontrakan ini dalam > keadaan waktu saya datang dulu !Gitu Lhooo!!!" > sapi jajan ..kenapa ibu mau pesan kecoa sebegitu banyaknya ?" > "Gini Lo pa"..... (sialan. mobil gw nabrak)" Cew ek : "Sayaaang. bener kan nih cowok pelit banget. saya buru2... kasian cewek saya jalan kaki... Jawab si Ibu.. BRAAKK!! Mobilnya nabrak rambu pengaman PLN. "Hari ini saya mau pindah kontrakan...Gak lama kemudian mobil tuh cowok mundur lagi ngejar si cewek. ntar atasan saya pasti marah2 nih rambu pengamannya hancur!" Cowok : (nengok ke cewek sambil tersipu) "kamu punya duit gak?? buat ganti yg ketabrak Audi gw...... "(sewot) Cewek : "Dasarr!!! @^$%&^$%$#***&^*%$%#% $!!!!!!!!!!!!" Cowok : "*&^$%$@$#&^*&^**$#$#@$#$% (*_&#@$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" PLN : (nengok ke arah pemirsa TV) "JANGAN LUPA BAYAR TAGIHAN PLN TEPAT WAKTU SEBELUM BERANTEM DENGAN PASANGAN ANDA!!" pesanan kilat > seorang ibu rumah tangga menelpon sebuah toko binatang dan berkata "Pak.... Cowok : "Sayaaangku. (hari ini gak berhasil ganti Clinique. sekarang mo minjem duit lagi) "loe aja yg bayar.. kan tadi loe yg nabrak!!" Cowok : "Tapi gw kan nabrak gara2 loe!!. naek mobil seenak udel. CIIIIIIIITTTTT...." Cewek : (tampangnya langsung berubah jutek. > "Ya ampun. udah cuman beliin Pond's yg kecil." PLN : " Sekarang saya minta ganti rugi.

dll.Mie. di suatu toko. pertengkaran pun sampai pada puncaknya. terjadi pertengkaran sengit antara beras > dan mie. gimana klo pohon pisangnya terinfeksi flu > brung berabe kan. gimana kalo sapi bapa ketularan" > ujo :"oh ia pak nanti akan saya kasih makan yang lain" > 1 minggu kemudian > Dinas peternakan : "gimana sapinya pa dikasih makan apa?" > ujo : "oh sekarang di kasih makan daun pisang pa" > Dinas peternakan :"aduh bapa. nga usa nyamar d. dan akhirnya si mie pun > kabur. istri ke-2 makan isinya biar nggak > lapar.000 > ?????????? > JAWAB: > suami harus membelikan istri-istrinya kelapa (degan) > istri ke-1 minum airnya biar nggak haus.Fettuchinie > Pada suatu hari. loe. > gw tau itu elo. itu ga higenis pa.beres kan!!!!!!!!!!!! > . > suatu ketika ujo di datangin orang dari dinas peternakan. biar > bisa cari makanan yang sehat" > Dinas peternakan :"??????????????????" > > Beras. istri ke-3 ambil batoknya di buat bra (tempurung). saya harap untuk minggu depan harus ada peningkatan > makannya ya pa!" > ujo : "ia pa" > 1 minggu kemudian > ujo pun bingung harus di kasih makan apa tuh sapi biar gak kena tegor dinas > peternakan > Dinas peternakan :"gimana pak sapinya. dan stok itu fettuchinie. begitu melihat fettuchinie sang beras > langsung menggebuki fettuchinie sambil berkata: "Eh. sapinya saya suruh beli di luar. istri ke-4 ambil > serabutnya buat celana dalamnya. sekarang kan musim flu > brung. nga usa pake dibonding-bonding sgala d!!! > > kelapa > Ada seorang suami punya 4 orang istri suatu ketika mereka semua pergi > jalan-jalan istri ke-1 haus minta dibelikan minum. istri ke-3 minta dibelikan bra. di kasih makan apa?" > ujo : sambil gelagapan ia menjawab "gak saya kasih makan pa" > Dinas peternakan : "lho ko kenapa?" sambil membentak "lalu di kasih apa pa" > ujo : "aku kasih duit 10 ribu pa. istri ke-2 lapar minta > dibelikan makan.> Pada suatu hari di desa kemunuk ada peternak sapi yang sukses bernama ujo. > Dinas peternakan :"pagi pak ujo sapinya sehat-sehat ya di kasih makan apa > apa?" > ujo :"ah biasa pa cuma tak kasih rumput" > Dinas peternakan :"loh ko rumput. dan yang ke-4 minta > dibelikan celana dalam (cd) gimana caranya sang suami memenuhi semua > permintaan para istri-istrinya padahal sang suami hanya punya uang Rp 3. Lalu beberapa saat kemudian datanglah penjaga toko membawa stok > baru. sapi gila.

> Kakek: nggak. kakek bisa ngindar..... Sidik :cuma kejatuhan cicak kok Mak...?. Sidik :cicak dikepalanya tadi saya pukul pakai papan ini... dulu > kakek pernah nantang 1000 tentara Belanda yang bawa pistol semua..... Mamak :pantas saja Menik jadi nangis..memamg kamu kenal dia.dia malas kalau disuruh menyapu. > Kakek: iya dulu aja diantara para prajurit kakek yg paling berani..Dia melihat seorang laki laki yang mempunyai kumis dan jenggot yang lebat(brewokan)seperti kaum sufi dalam islam dari Timur Tengah... Mamak :kok kejatuhan cicak aja nangis begitu keras... .. > Cucu : weqs!!!!!!! >_< > > ADIK MENangis > > > > > > > > > > > Suatu sore disaat sedang membuat alat untuk main badminton dari papan tripleks untuk berolahraga sehari hari..cuma dari brewoknya saya tahu pasti..?.. ya kayak gitu saya..kenapa adikmu Menik jadi menangis begitu. > Cucu : terus kakek kalah???.Dan dia lalu mengatakan sesuatu kepadaku sambil bisik -2 pelan agar tak terdengar: Lina :lihat orang itu Pak... pelurunya aja nancep di perut saya. ga tega > Cowok: "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus.... > Kakek: gimana nggak.....?.. > Kakek: kamu tahu "The Matrix".. dulu kakek pernah ikut perang melawan Belanda. Lina :enggak kenal sih.... > apalagi pas gua dapet duduk ... padahal > kakek cuma bawa bambu. > Cucu : masa kek!?.... saya aja bisa lihat kalo > pelurunya "Made In China" > Cucu : kok bisa kek??.. > Cucu : gimana caranya kek??.Terlihat seorang kakak sedang asyik dengan adik nya berbicara pada saat itu.kakek pun bercerita > tentang masa lalunya > > Kakek: cu." > > brewokan > > > > > > > > Anakku Lina suatu hari saat berjalan dipasar denganku untuk membeli peralatan sekolah.. Bapak :lho kok kamu tahu." > Cewek: (kagum) "Terus.The Matrix > Pada suatu hari ada kakek dan cucu sedang mengobrol. apa yang Mas lakukan?" > Cowok: "Gua langsung pura-pura tidur..tiba tiba adiknya menangis keras keras dan ibunya datang untuk melihat kenapa anaknya yang bungsu dan juga disayangi segala galanya itu tiba tiba menangis : Mamak :Sidik.

...." Di suatu rumah sakit jiwa terdapat tiga pasien yang ingin di tes kewarasannya oleh sang dokter.. mereka mau di uji kesehatan mentalnya di Amerika. Tapi lama²..kamu harus minum obat kamu supaya cepat sembuh" Alex : "Nggak mau.?. Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka.. Pada suatu hari si Bejo kecebur kolam deket rumah sakit trus si Beji nyelamatin dong. lalu saya gantung di kamar saya dok kan biar kering" Dokter : "#$%^!!!!&^%$#@" Ada 26 orang gila." Dokter : "@$^&(_%&%#$. kalian kenapa bisa ada di dalem?" "Kan kita pemain cadangan. kan si Beji kecebur kolam trus saya nyelametin. kenapa Beji?" Bejo : "Oh.. dia ngimpi.terjadi percakapan antara dokter dan 2 pasiennya (Alex & Joni). > > Seputar Orang Gila Di sebuah rumah sakit jiwa terdapat 2 orang gila namanya Beji dan Bejo.. trus si Bejo terima kasih sama Beji.... trus si dokter nanya sama Bejo. "Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem pesawat dong!!!"..... Saya nggak bisa mati" Dokter: "Siapa bilang kamu dewa.. Dokter : "Bejo." . Dokter : "Alex.... Saya nggak pernah bilang seperti itu ke dia.. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk cek ke belakang.kalau tidak bersih nanti > mukanya brewokan.... si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang... bentak co-pilot kepada orang² gila...> Bapak :kamu tahu soal apa dari brewoknya.... > Bapak :. kalian! Koq tinggal ber-4? Yang lain ke mana?" "Abisnya ga boleh maen bola di dalem kapal sih.?" (sambil nunjuk hidung) Pasien A : "telinga dok . Dokter : "Suster apakah kamu lihat Beji?" Suster : "Tidak. saya kan dewa. Akhirnya situasi menjadi tenang..." "HAH?! Terus. Orang gilanya tinggal 4 orang!!! "Hei. apa namanya ini ...... Mereka diangkut pake pesawat Hercules yang besar! Saat di udara. dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga sama aja kan :p). Sebulan kemudian gantian si Beji yang kecebur kolam lalu Bejo nyelamatin.. orang ² gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat. Beberapa hari kemudian dokter sedang memanggil Beji untuk dites apakah dia masih gila apa nggak.. Ketika co-pilot datang.... dok" Dokter : "Bejo. maka dipanggillah pasien2 tersebut... begini dokter. > Lina :kata Mamak.kalau lagi nyapu yang bersih. dok orangnya ada di kamar saya" Di kamar Bejo dokter melihat bahwa Beji sudah meninggal...???????????????.. apakah kamu lihat Beji?" Bejo : "Liat. Dokter : "Pasien A. kamu ngelindur lagi ya" Alex : "Tuhan sendiri yg bilang pada saya tadi malam" Joni : "Bohong dok." Suatu siang di RSJ terkenal. Mereka jadi main bola di luar. Si Beji orangnya agak waras dikit sedangkan Bejo memang gila dan nggak akan waras......

. itu khan mata dok. Dokter : "apa namanya ini .." Pasien C : "iya dong dok. "Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?" Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab. dokterpun mencari-cari orang gila ketiga. ????? Seorang pasien rumah sakit jiwa menangkap seekor lalat dan digenggamnya di tangannya kemudian berkata kepada temannya.." Dokter : "apa namanya ini .. dan si dokter memanggil pasien terakhir......" (sambil nunjuk jidat) Dokter : "apa namanya itu .SALAH..KAMU BETUL..Dokter : "ah.. "Hayo cepat? Saya sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu.. tiba-tiba pintu terbuka..." kemudian yang satu lagi menjawab "...." Dokter : "wah kamu udah agak baikan..?" (sambil nunjuk mata) Pasien B : "mulut dok." temannya yang satu menjawab "... ketika diadakan pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Kemudian sang senior menambahkan... sang senior dengan nada berwibawa berkata..!!!!!" Dokter : " !@#$%.....KUDA.." "MASIH SALAH." kemudian dijawab ".TAPI LAIN KALI JANGAN SUKA NGINTIP YA" Di RSJ seorang dokter hendak memeriksa tiga orang gila. tapi sekali lagi yah..?" (sambil nunjuk mata) Pasien C : "wah dokter ini bagaimana sih. dilihatnya orang gila satu sedang duduk sambil tersenyum. "COBA TEBAK APA YANG ADA DITANGAN SAYA INI. orang gila dua sedang jongkok menghadap dinding.. Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!" ........... mana orang gila yang ketiga" Kata suster " itu loh dok yang lagi baca email ini" > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Pisau Lipat ==== Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan....?" Pasien C : "pantat... Tiga orang gila itu sedang duduk menunggu si dokter." yang lain lagi menjawab "... Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya." Dokter : "ternyata kamu betul-betul sudah waras. Trus si dokter bertanya pada suster "Sus..." Dokter : "wah kamu lebih parah".... Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar.. Seorang senior (instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah... ternyata kamu belum waras". ..... orang khan mikir pake ini...?" (sambil nunjuk mulut) Pasien C : "pasti mulut dong ..... Setelah para siswa berkumpul semua..PASTI AYAM" ". sambil memanggil pasien kedua Dokter : "apa namanya ini .KUCING. barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum.... dokter masuk.

Dan supaya hemat. Akhirnya sang senior habis kesabarannya.... "Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju ke depan!!!" How do you know that he's still 'perjaka ting ting' ? Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota dibekali pesan oleh simbok. Simbok pesen carilah pasangan yang setia.. anunya masih baru. Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah "KAWIN" bagi yang telah menikah dan "TIDAK KAWIN" bagi yang belum. Mbok!" Gedubraak. maju ke depan!" Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan... sewa kamarnya satu saja.. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah. baru saya tahu kalau jodoh saya itu masih perjaka ting-ting.?" sergah Simbok. Sang gadis meneruskan "Suatu hari karena kemalaman dan kehujanan mencari tempat berteduh dan menginap. dia selalu nggandeng. "Nduk . Rencana Status KTP Indonesia Status Perkawinan dalam KTP tengah digodok di DPR... Banyak yang berpendapat bahwa kata Tidak Kawin atau Kawin tidak tepat lagi... "Kalo jalan-jalan keliling kota. Ini kan artinya dia bisa hemat ya mbok?" Dengan terbata-bata bingung. "Gimana sih nduk kok kamu bisa bilang gitu?" "Mmm ... Simbok mengangguk. Itu kan artinya setia ya mbok?" Si mbok mengangguk tanda setuju. mbelai-belai saya. Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah ... Sang gadis masih meneruskan lagi "Di situ lah Simbok. "Stain." "Hah. "Simbok. "Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya!!!" Peserta masih saja diam. saya sudah dapet jodoh seperti pesen Simbok".masih dibungkus plastik.. bisa mengelola uang. Berangkatlah sang gadis ke kota.. jodoh saya ini bilang agar meneduh kemotel saja.. Penggunaan mulai dari Pengajaran penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di Departemen Nasional hingga tingkat DPR Pusat. Sang gadis menceritakan kepada si Mbok tentang pacarnya.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Masih tidak ada jawaban dari peserta.. Tentu saja "TIDAK KAWIN" berkonotasi orang tersebut tidak akan kawin atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut. diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia berkata. kalau kamu ke kota dan kebetulan ada jodoh. dan..!!! Simbok langsung klenger.. Pengisian kolom Status Perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan.. Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi.. harus perjaka ting-ting".

... diberi nama Karman Pandai main golf. Asman Ahli membuat kue..tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk....... Satiman Biar jadi juragan terasi .. Saniman Agar jadi orang kaya.. Paiman Pandai berdagang.. Giman Biar sering combus . Berikut ini adalah draft tabel rancangannya USIA STATUS SINGLE STATUS MENIKAH 17-20 21-25 26-30 31-35 36-40 41-45 46-50 51-60 60 ke Belum kawin Keburu Kawin Kepingin Kawin Terlanjur Kawin Kapan Kawin Kenapa Kawin Nggak Sanggup Kawin Telat Kawin Nggak Laku Kawin Menyesal Kawin Nggak Kawin-Kawin Bbrpa Kali Kawin Nggak Kepingin Kawin Lupa Sdh Kawin Mungkin Nggak Kawin Apanya yg Kawin atas Tidak Bakal Kawin Boro-boro Kawin Hehehe. Walkiman Berani bertanya. Parman Pandai dlm korespondensi. serius amat mbacanya.... Pandai memperbaiki mobil. rumusan ini akan segera diajukan ke DPR untuk digodok kembali sehingga dapat menjadi peraturan resmi atau bahkan Undang-undang yang berlaku untuk seluruh wilayah Indonesia. Nudiman Selalu sibuk terus... Suparman Kuat dalam berjalan. Sutiman Biar jadi juragan sate . Sugiman Agar besar nanti bis a Carmuk. Sukarman Biar kalau ujian ndak lulus-lulus . Kuman Suka makan toge goreng. Bisiman Biar pinter main game . contohnya : Pandai menanam bunga. Tarsiman Biar jadi problem solver .. agar anaknya kelak bisa ses uai yg diharapkan.. Herman . diberi nama Rosman.. Tugiman Selalu ketagihan. Suratman Gagah perkasa.. Saliman Pandai melukis.. Yasman Suka begituan. Tuman Suka telanjang...! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX BUAT INSPIRASI TEMAN-TEMAN YANG INGIN MENAMBAH ATAU MEMBUAT KETURUNAN Dibalik nama-nama Jawa ada harapan dari orangtuanya. Pardiman Biar bisa sering cuti . Pakman Suka ngerugiin orang lain... Kajian yang melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa Universitas Terkemuka telah merumuskan frase-frase tersebut sesuai dengan tingkat usia. Adapun rencananya...

. sang eksekutif muda.gue jadi kuatir...mana rokoknya.. .terus satunya lagi uler kaki s eribu.......pasti si uler kaki s eribu lebih cepet dari gue.?" Kura2: "Iya nih.... Basman Biar awet muda . Elu aja deh yang pergi.. Warman Biar jadi orang Bali .satu jam.!" Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga." Uler K.sorry gue lupa nggak nyediain rokok... So..Oh iya kita kok gak ngerokok ya...uler Kaki seribu..gue lagi PAKE SEPATU!!! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX TELEPON CANGGIH Si Joni..... Si kodok berkata : "Eh..elu pada ngerasa gak.dari tadi kayaknya ada yang kurang ya...1000: "Boro2 rokok.elu aja..1000 nggak pulang2 ya.....!!" Kodok:"Ah. dari tadi kok ngomong sendiri aja?".. Dok..jalan aja belom.. "Pak.satu lagi kodok..Ratman Biar jago cari orang yang hilang.. Kura2: "Nah ni dia.Sarman Biar jadi insinyur." Kura2:"iya sih. Jaiman Biar jadi pemain musik ..emangnya dari tadi ngapain aja. satunya kura2.si Uler K. tapi khan gue jalannya lambat...buruan. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2.lagian kalo soal cepet....1000: "koq jadi gue sih...... Yusman Biar jadi orang yang berwibawa ........" Kura2:"iya ya..nggak apa-apa......!" Kodok: "ayuk deh.....? Uler K.! Kodok:"Lho koq gue sih...20 menit. Sleman Biar ndak pakai mesin tetep bisa jalan ..warungnya deket khan.. Hanoman Biar sampai kiamat tetep di Jogja .?!" Uler K..Biar pinter bikin jus ...." Kodok : "Udah .dan te rnyata sampe tiga jam Uler K.. Nyoman Biar jadi orang Sunda ..Irman XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Ada tiga friends. kalo elu khan bisa cepet..elu nggak liat nih.!" Tapi pas si kura2 buka pintu. menghampiri seorang bapak tua yang ia perhatikan s edari tadi. Kodok: "Kooq Uler K... Lima menit menu nggu. Si Bapak tua kelihatannya sibuk bicara sendiri sambil mondar-mandir membawa dua buah koper besar... Maman Biar jadi orang India . minum and lain-lain..1000 belum dateng juga.pantesan mulut asem banget nih. mulut gue udah asem b anget nih. Delman Kebetulan mukenya kaya tikus...." Akhirnya si Uler K.. Boiman Biar pinter bertengkar ..... khan tuan rumahnya elu 'Ra.10 menit.. nggak bisa gitu donk!!..kakinya aja ada seribu!!!" Kura2: "Oh iya ya. makan...1000: "Yeeeeeeeee.....kita susulin aja yuk.1000 udah ada di depan pintu...kalo gitu lu beli aje deh ' Dok.ternyata uler K. tegur si Joni. Setelah asyik ngobrol.. Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal..1000 gak nongol2 juga. Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an.1000 pergi juga untuk membeli rokok......!!" Kodok: " Haah belom jalan ..

...... Dari jauh si Bapak berteriak menjawab... itu baterainya!!!" WHO'S THE BOSS Seorang bos suatu hari marah-marah dalam rapat staf karena merasa tidak dihargai oleh anak buahnya. kata si Joni girang. Akhirnya Ar nold pun nekad membuka celananya dan menunjukkan "kepunyaannya" untuk menjelaska n si penjual tsb. Berhubung si penjual buah tidak bisa bahasa Inggris.." (sambil menu runkan tangan kirinya dan bergaya binaraga lagi) penjual :"....???.fruit." KALAU PAK HAJI DAN PENDETA JALAN-JALAN Pada suatu hari ada seorang pendeta dan seorang Haji sedang naik sebuah kapal te rbang.. dan menempelnya di pintu ruangannya. Bapak sedang membicarakan masalah bisnis dengan klien di Amerika". "Wah. "Oh ya..and another fruit.. "Ambil saja Dik.. " Pak pendeta tadi itu bukan Haleluya tapi halilintar " Sang pendeta hanya diam dengan wajah yang memerah. Dengan susah payah di a menjelaskannya.wah. istri bapak tadi nelpon.. Rupanya dari sekretarisnya. bintang film yang juga memiliki tubuh binarag awan.... tetapi tetap saja si penjual ng gak ngerti-ngerti... Arnold : "."Oh. termasuk juga buah-buahan.this fruit.!!!". si Joni teriak memanggil sang Bapak. saya menggunakan teknologi komunikasi tercanggih produksi perusahaan ka mi.. sang pendeta terkeju t dan berkata Haleluya..maksudnya Melon. "Paakk! kopernya keti nggalan. Sang Haji yang duduk disamping pendeta berkata pada pend eta.".this big.... Bunyinya: "Pak..ooh.. jawab si Bapak..big fruit and this size.." (si penjual mencarikan buah melon dan memberikannya ke Arnold) Arnold : ". katanya Bapak diminta mengembalikan papan ini segera..do you know banana.. "Ah.di sini nggak jual cabe rawit...buah semangka toh. Ketika itu hari hujan dan tiba-tiba petir menyambar... maka si Arnold terpaksa menggunakan bahasa isyarat.. Arnold : ".. bisa dibeli di mana Pak? Kebetulan saya juga sedang butuh alat seperti ini " ujar si Joni. si bos melihat sebuah catatan ditempel di dekat papan bertuliskan "BOSS" itu.. ini Dek.." Arnold beli buah Suatu ketika si Arnold Susahbener. Ketika kembali dari makan siang.maaf mas.......... "Ah ini.like this..... Setelah mengamati alat tersebut untuk beberapa saat. Maka sampailah pada suatu toko buah.... "Thanks banget nih Pak. Di Indonesia dia pun berkunjung untuk membeli sou venir....." (si penjual kemudian mencarik an sebuah buah semangka) Kemudian terlintas di pikiran Arnold untuk membeli pisang......" (sambil mengangkat tangan kan annya dan bergaya binaraga) penjual : ".. dengan microchip kecil ini..ooh.. lalu tiba saat mereka turun d ari kapal terbang dan mereka meneruskan perjalanan mereka dengan menggunakan bis . Keesokan paginya si bos datang ke kantor membawa sebuah papan bertuliskan "BOSS" . bicara melalui apa Pak? saya tidak lihat Bapak pake handphone?.. berkunjung ke Indonesia.ada...??? " penjual : ".. kebetulan sekali... Ditung gu Ibu sampai jam 3 sore.. Dia mencari buah-buahan yang tidak terdapat di negaranya... jadi ini buat Adik saja" si Bapak menawarkan sambil ngeloyor pergi.fruit... tanya si Joni bingung.. perusahaan kami sedang promosi. saya cukup menempelkannya di kerah jas saya dan saya bebas berkomunikasi dengan siapa saja" kata si Bapak bangga...

.) kalo Mercy.. samb il naik sepeda kumbang. sepertinya besok cuaca akan cerah... ..hiks. coba kalo Mercy.... Beberapa jam kemudian. Secara Teologi. . Sepeda kumbang kalo dicuri.. Lalu sang haji berkata "Bismillah". menunjukkan bahwa Venus ada diAries. Namun. Setelah beberapa kali dicobanya. pendeta yang mendengrkan itu segera berkat a " Pak haji ini bukan Bissmilaah." Sepeda vs Mersi 1.".'Aku melihat milyaran bintang di langit. itu artinya apa?' Watson termenung sejenak 'Menurut Astrologi... .".. pria tsb memutuskan untuk menelepon kerumah dengan maksud ingin be rbaikan kembali.. telpon tsb tidak juga diangkat .atau malah disangka lagi "begituan. P rofesional muda itu mengumpat habis-habisan dan meratapi mobil mewahnya yang rus ak tanpa pintu.' Holmes lalu bertanya..) Mercy: Berdua di taman berbunga dalam Mercy. Sherlock Holmes dan Dr.. 2.. "Sedang mencoba pendapat dari orang kedua. kemudian diseberang sana terdengar suara istrinya dengan napas tersengal². ya. betapa romantis nya (kaya pelm India. dirumah masih ada 5 kok. Kalo Mercy: No comme nt.." "Sedang apa di tempat tidur di jam sekarang ini?" tanya suaminya.Menurut bahasa Astronomi. .. ini namanya Bis kota ".dst. hal itu menunjukkan ada milyaran galaxi dan trilyunan planet. sesak ya?" "Aku di tempat tidur. "Kok lama sekali diangkatnya dan kenapa dengan napasmu. mereka mendirikan tenda lalu tidur. 4. Berdua dengan pacar ditaman berbunga.dst. ampuuu n om. 'Bangun Watson. Menurut kamu sendiri artinya apa Holmes ?' Holmes terdiam sesaat. menunjukkan kebesaran Tuhan dan betapa kecilnya kita manusia.' Watson menjawab. Watson Sherlock Holmes dan sobatnya DR.... bisa nangis guling-guling 5 turunan.. Menurut Meteorologi. tampaknya saat ini pukul 3.'Menurut kamu. Sepeda kumbang kalo beli kredit masih banyak lebih gajinya.. Matre Seorang profesional muda sedang membuka pintu mobil BMW-nya ketika tiba-tiba seb uah mobil berkecepatan tinggi lewat dan menabrak pintu mobil itu hingga copot. Menurut Waktu." Mercy kalo pas ditodong kapak merah: Toooolooooooonggggggg. kamu bloon! Itu artinya seseorang telah mencuri tenda kita!' Second opinion Seorang pria tiba² berteriak kepada istrinya sambil berlari keluar rumah di tengah malam. 3. Sepeda kumbang: kesannya romantis. mati-hidup-mati-hidup lagi masih kagak selesai nyicilnya. kemudian berkata 'Watson... berpelukan. bisa-bisa d irampok deh.. Watson pergi berkemah.. "Kamupun nggak pandai di atas kasur!!" Pagi-harinya... Holmes membangunkan sobat setianya. 5. Sepeda kumbang pas di todong kapak merah: "Ambil aja mas. hiks.... beli lagi (EGP.. hiks2x...... Sepeda kumbang bisa diangkat-angkat kalo pas kebanjiran.. ini kreditnya masih 50 tahun lagi..00 pagi. buka matamu dan katakan apa yang kamu lihat.

ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa 10x. tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin "burungnya". berikutnya adalah giliran kamu." Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : "Tuh.. Setelah ditolong oleh sang pilot.. "Kalau begitu. boleh nggak . 2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad: "Condom please.. "Kalian kaum berdasi benar-benar materialistis.!!!". maka timbullah hasrat sang pilot. apakah kamu nggak nyadar k alau tanganmu juga hilang sebelah?!" "Ya Tuhaaaaaaaannn!!!!!" teriak si profesio nal ketika ia melihat lengannya sudah nggak ada lagi. Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk .. Pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi disini sangat seha t-sehat dan kuat-kuat. Pemandu : "Bapak dan Ibu. "Bener Mas. Nah. itu 10x dengan bet inanya yang sama apa enggak . Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu : "Pak . kalian membuatku muak! " kata pak polisi.. tolong bantu s aya mengejar unta itu sampai dapat yah " ________________________________________ 1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2.. beda-beda dong Pak" Bapak-bapak : "Tuh. terima kasih ya atas pertolongannya. Bu betinanya beda-beda. "Yang bener nih ?" Tanya sang pilot sambil matanya terbuka lebar . Mereka berhenti melakukan itu ketika saya menggoda mereka dengan kata-kata yang sama saat menghadiri upacara penguburan. ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 x berhubungan.. "Apapun yang mas pilot minta sebagai imbalannya. Satu-satunya yang sel amat hanya sang pilot...?" Ibu-ibu cemberut dan terdiam. GILIRANMU Ketika saya muda saya paling benci menghadiri pesta pernikahan karena bibi-bibi saya suka menggoda saya.?" Pemandu : "Bapak dan Ibu. we have only XXL or XXXL here!" 3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: "THIS IS FOR LADIES!!".. lihat apa yang dilakukan orang gila tadi terhadap mobilku!" katanya histeris kepada polisi yang tiba di tempat kejadian." Ucap sang pramugari sambil mengedi pkan matanya yang nakal. "Mana jam Rolex-ku?!" Kisah dari TAPOS Ada satu kunjungan ke TAPOS (peternakan Suharto) yang dilakukan oleh peserta sem inar keluarga harmonis. pramugari tersebut ingin membalas budi. UNTA Sebuah pesawat terbang jatuh di gunung pasir yang gersang.. Mas pi lot yang baik. "Kamu begitu khawatir pada BMW-mu.. Karena lama tidak berjumpa makhluk lawan jenis. pasti akan saya berikan ." Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : "Tuh.. Dikejarlah unta itu ke sana dan ke mari. sang pilot bertemu dengan seekor unta betina. kita juga merasakan kesenangan sama2. mas a sih nggak percaya . Saat itu a da sebuah pesawat terbang yang jatuh di tempat itu dan satu-satunya yang selamat adalah seorang pramugari..?" Ujar pramugari mendayu-dayu. Pak 5 x sehari bisa nggak."Pak Polisi.. size XL!" Penjaga toko jawab: "Sorry Sir. pak 10 x bayangin . NO COMMENT. Namun tidak pernah berhasil......... no kid's size. Setelah bertahan hidup di gurun pasir selama tiga bulan.?" Pemandu : "Ya.

Lahir di Arab. badan mirip kerbau. masuk sosis keluar ente!!! 7) Ingin BESARKAN PAYUDARA / PENIS anda ??? Tanpa efek samping!! Telah terbukti.depannya m belakangnya k? merek celana dalam 15. mulut. Apaan tuh ? Gambar kerbau 14.Mata. cuma gak sampe kulitnya ngelupas!" 5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. dan 1 Kue Apem. 12.. 6) Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be. penjualan gue Mandeg 9 bulan. tau!!" 12) Pantun Bugis: "Kain batik selendang bedukang. Gunakanlah: . tapi ngga bisa bahasa Arab? . gelasnya pecah 17. sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang. bibir bagus2 pake digunting!!" 11) KONDOM protes pada SOFTEX: "Ketika elu lagi dipake. Jangan pegang punya si Abang. Jaminan kami 100% Berhasil. telinga. 13. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu.GT-MAN : Goyangan Ti2tnya MANtap 9) Seorang istri tanya kepada Ustadz: "Ustadz. perempuan punya 2 mulut.SWAN : Suka Wanita Nakal . Ideal Namun Gemar Selingkuh .tapi bukan kerbau.Kenapa lambang apotik ular sama gelas? Karena kalau gajah.Kenapa kapal terbang nggak bisa mundur? Karena kapal terbang nggak punya spion 18.HINGS : Hebat.ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!" 4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??" Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!" Pembantu: "Pernah nyonya." Babenya bales: Enyak lu lebih hebat. Jawab orang gila: "Lu yang gila. 2 Paha. besar di Arab.Apa persamaan celana dalam pria dan hotel? Sama-sama punya ballroom 16. celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat. hidung. penjualan gue anjlok selama 7 hari" Jawab Softex: "Ah baru 7 hari. 8) Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya: . kalo kena si urat Panjang. kalo lu bocor sekali aja.KACA PEMBESAR.Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong? Karena laki-laki punya 2 kepala. Tanpa Bahan Kimia.Apa yang ada di dalam celana dalam wanita. di bawah pusar daging berlubang. apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??" Jawab Ustadz: "Masya Allah... di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis. air setitik menjadi ORANG" Balon gas talinya lepas naik keatas Kalau Celana kolor talinya lepas turun kebawah. enak bener tuh Suami!!" 10) Orang Gila ditegur Orang Sumbing: "Dasar gila..

25. 28.. takut.barang apa yang bikin penasaran? Jawabannya besok aja ya.Orang naik motor. kalau lagi panas nggak kehujanan. 26.Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya? Kumandan upacara 27. Ap a hayo? Duit seratus ribuan 38. 33.Lobang apa yg rasanya hangat. 32.Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba? Karena cinta itu buta 35. 34. dari deket seperti tinja.Dari jauh seperti tinja.Mobil apa yang bikin nervous. tapi kalo loe sentil loe bisa masuk rumah sakit ? Tahi lalat Marinir 41. grogi. dan membuat cewek tergila-gila.ada kepalanya. kemerahan. Apaan tuh? Foto tinja 39.Gajah apa yang belalainya pendek? Gajahnya Shinchan 24. bongkok.Kenapa burung Bangau tiap bulan Nove mber terbang ke Selatan? Soalnya kalau disuruh jalan kejauhan 40. pasti kagak ada yg bakalan takut.Kenapa orang-orang pada takut kehujanan? Karena hujan itu kalo datang beraninya keroyokan. pake?jenggot lagi. dan nyaman? LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi? 42.Unta 19.Kenapa Amrik bisa maju? Karena disana.Coba kalo turunnya satu persatu .Mengapa batman pakai topeng? Kerana malu celana dalamnya keliatan. 43. dan stress? Mobilang cinta takut di tolak.Anak apa yang paling jelek di dunia? Anak-anak bilang sih elo! 31.Kenapa leher angsa panjang? Karena kalau pendek namanya bebek 20.Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam? Itu tergantung?kamu itu manusia atau tikus. 22. 36. kan? 44.Binatang apa yang nggak pernah rugi? Laba-laba 37. 29. tapi kalau di bawah nggak m au naik? Ke rasan bok 30. nikmat. udah kecil.Apa persamaannya batu dengan buta? Sama-sama tidak baik untuk mata. gue kan bukan monyet?elo kali yang tau jawabannya? 21. tapi nggak bau.Binatang laut apa yang paling tua? Udang.Apa bedanya monyet sekarang sama monyet jaman dahulu? Kalau monyet sekarang bisa baca teka-teki di internet.Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk? Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda . kalau lagi hujan nggak kepanasan.Kera apa yang kalo naik ke pohon nggak mau turun.Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang kepintaran? Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki yang buta.Apaan yang bunder item kecil. kalau lagi panas nggak kepan asan.Apa persamaan naik mobil dan naik motor? Orang naik mobil.Kenapa Air Hujan selalu turun dari atas? Kalo dari bawah namanya Air Mancur 23.Buah apa yang tahu cu ma monyet? Mana gue tau. kalau lagi hujan nggak kehujanan.. anak umur 5 tahun saja sudah bisa bahasa inggris.Panjangnya 15 cm.

. Isi ulang otomatis..Kenapa penis lebih praktis dari pada Credit Card? 1.. item kecoklat-coklatan. Tanpa batas pemakaian... 50....yeeeeeeeeeeee. 3.ekekekekeke :P Kenapa suku irian/papua memakai koteka? Jawab: Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lemper Kenapa celana dalam Superman yg diluar warnanya merah? Jawab: Supaya matching sama sepatunya Kenapa Superman bajunya berlambang huruf S? Jawab: Karena kalau pake M atau XL kegedean Perbuatan jahat apa yang dikutuk oleh setan? Jawabnya : Memperkosa anak setan Binatang apa yang paling bodoh? Jawab: Kebo geger otak..yang terakhir siapa coba? Jawab: Yang jelas bukan didik.. itukan nama suaminye Kenapa kucing kalo beol ditutupin? Jawab: Soalnya kalo dibiarin.ketiga namanya yanto.Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang. Tidak perlu otorisasi... Habis pake tidak usah tanda tangan.Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat naik motor? Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman pake KOTEX! TEBAK TEBAKAN GARING II Monyet apa yang nggak boleh puasa? Jawab: Monyet lagi datang bulan Anak apa yang paling ganteng? Jawab: Anak-anak bilang sih gue.. 5...Apa persamaan antara ASI d an air mineral? Sumbernya sama.Jam apa yang bisa dimakan? Jambu.. entar elo ambil Kenapa batman bersayap? Jawab: Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping..Apa penyebab utama perceraian? Perkawinan 49..kedua namanya erni.. telus olahlaga pasti sehat deh. Diterima diseluruh dunia. monyet!!! 46.hehehehehehe Kenapa celana dalam superman warnanya merah? Jawab: Soalnya yang item sudah dipake batman Orang apa yang ditembak nggak mati? Jawab: Orang nggak kena...ingat iklan .. sedangkan profesor dibagian depan? Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau..udah kebo geger otak lagi Kenapa Sri Rama memilih Sinta? Jawab: Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta.... 4. berbulu dan lemas. si sulung namanya subhan...apa hayoo? Jawab: Mike Tyson puasa 3 hari Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka? Jawabnya : Pintu yang ada tulisannya "TARIK" Lubang apa yang bikin sehat? Jawab: Lubangun pagi-pagi. 2...hehehehe Majalah apa yang paling mahal? Jawab: Bobo ama Gadis Gede. 47.sedang profesor berpikir untuk mas a depan.... dari pegunungan 48.45.. Kenapa Bumi makin panas? Jawab: Karena Matahari buka cabang dimana-mana Apa persamaan Michael Jordan dengan Michael Jackson? Jawab: Sama-sama kagak kenal gue Ibu Didik punya anak 4.

.. mobil-ang ranting.. Kalau Laki-laki dielus-elus yah jad i 'bangun' Mobil apa yang ada di atas pohon? Jawab: Mobil-ang daun. lalu singa jadi ayam. Kalo aku punya pisang 10 trus elo minta 3 sisanya berapa? Jawab: Tetep 10...pembalut wanita.dan kambing jadi ayam.hehehehehehe Kebo apa yang bikin orang capek? Jawab: Kebogor jalan kaki Apa perbedaan Kucing sama laki-laki? Jawab: Kalau Kucing dielus-elus pasti tidur. Nenek nya kanguru. Siapakah saya? Jawab: Pembohong Kenapa kuda delman pakai kacamata yang cuma bisa melihat ke arah depan? Jawab: Supaya nggak melihat kusirnya waktu dibayar penumpang. tapi kalo dari deket cuman satu? Jawab: Salah liat kali loe Apa yang menyebabkan Jakarta sering kebanjiran? Jawab: Air . Nenek nya kelinci..... soalnya elo enggak gue kasih Ikan apa yang matanya banyak sekali? Jawab: Ikan teri 1 kilo Saya memiliki tiga kepala.. terserah elu deh.. tiga tangan dan tiga jari.emangnya apa Nenek apa yang jalannya loncat? Jawabnya : Nenek nya kodok. maka ayam menj adi apa? Jawabnya : yang jelas Ayam jadi banyak Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah? Jawab: Orang botak Olah raga apa yang paling berat? Jawab: Catur. mobil-ang dahan.. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat Kenapa waktu lampu merah menyala semua kendaraan pada berenti? Jawab: Karena di remmm Kera apa yang bisa menyiarkan berita? Jawab: Kerabat kerja TVRI Kenapa rokok kalo dibakar rasanya asyik buat perokok? Jawab: Soalnya kalo direbus nggak enak . Kenapa ayam kalo tidur biasanya kakinya diangkat satu? Jawab: Karena kalo diangkat semua jatuh Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu noleh kebelakang? Jawab: Soalnya nggak punya kaca spion Kalo di liat dari jauh ada dua. nanti minta bagian lagi Bila gajah jadi ayam... tiga kaki.

You're Reading a Free Preview

Mengunduh
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->