- Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang masih berusia 7 tahun naik bis jurusan Surabaya-Denpasar

. Ibu berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya ? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya." Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang, "Udah sampe Banyuwangi belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih t erus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab," Belom, nanti kalo sampe diba ngunin deh! Tidur aja!" Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan berta nya pada supir untuk kesekian kalinya." Pak, sudah sampe Banyuwangi belom?" Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab," Belom! Tidur aja deh ! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!" Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampai menye berangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang, Bali, si anak tertidur dan ti dak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang," Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik g ak anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak d an setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi. Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Udah sampe Ban yuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir. Si anak bangun dan berkata, "O, udah sampe yah!" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" tanya si sup ir kebingungan. "Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, ka lo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!". __________________________________________________ Sejarah Kenapa Gajah Jatuh oleh Semut Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar sambil mendekati lubang telinganya. Tak lama kemudian gajah besar itupun pingsan. Kenapa ? Ternyata semut kecil hitam itu berbisik di telinga si gajah besar, "Sayang, aku hamil... dan kamu bapaknya" Itulah sejarahnya... __________________________________________________ Kalau Jatuh dari Pesawat Terbang Tiga orang perempuan sedang dalam perjalanan dengan pesawat terbang. Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat. Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya, mulai dari kalung, gelang, cincin dan giwang. Dengan pandangan tak mengerti kedua perempuan lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut. "Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya, jadi... mereka akan menolongku lebih dulu," jawabnya. Perempuan kedua segera membuka blus dan branya. Ketika yang lain bertanya, ia menjawab, "Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu..." Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata, "Biasanya sih orang-orang akan mencari kotak

hitam lebih dulu..." __________________________________________________ Lugu Seorang lelaki lugu memasuki sebuah café. Dilihatnya seorang perempuan yang sangat cantik duduk sendirian. Lelaki tersebut mendekati dan menyapanya, "Halo, aku traktir ya. Mau kan?" "Boleh aja, tapi jangan mengharapkan apa-apa ya..." "Lho kenapa?" "Karena aku lesbian!" "Apa? Kamu orang lesbian?" "Kamu ngga tau lesbian itu apa?" Si lelaki menggeleng. Si perempuan berusaha menerangkan, "Begini, kamu lihat perempuan manis di seberang sana? Aku akan berkencan dengannya, menciuminya dan bercinta dengannya sepanjang malam." Si lelaki tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu. "Kamu kenapa?" tanya si lesbian. Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, "Ya Tuhan, kayaknya aku lesbian juga!!" __________________________________________________ Suka Kentut Yuk Jah pergi periksa ke dokter "Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak Dokter. Yuk Jah kemudian bercerita, "Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan..." "Oh gitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya." kata dokter. Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter. "Sudah baikan?" tanya dokter. "Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi" kata Yuk Jah. "Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya..." "Obat apalagi ini, Dok?" tanya Yuk Jah "Obat budek..." __________________________________________________ Sejak Kentutan Pertama Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya. Suatu hari si suami berkata kepada istrinya: "Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!"0

"Kok harus ditutup sih mas...?" tanya si istri. "Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu..." Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman. "Mas, ambilin saya minum dong..." Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi, si istri buang angin "tuuuut..." Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya ia bilang ke suaminya, "Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...." Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi, si istri kentut lagi "tuuuuuuut..." Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati dia minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin "TTUUUUUUUUUTT.....TUUT.....TUUT" Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya,si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan di sampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya, "Oh Bapak, sudah lama datang..?" Kemudian sang mertua menjawab,"Sudah, sejak kentutan pertama..." __________________________________________________ Musim Dingin Ceritanya disebuah kawasan Amerika Serikat yang banyak terdapat suku Indian. Saat itu sedang musim dingin, anggota suku Indian tersebut kemudian bertanya pada ketua suku yang baru. "Wala-wala chimo-ela suma totangka obuawachi?" (kira-kira artinya: "Ketua, apa musim dingin ini akan sangat dingin seperti tahun-tahun sebelumnya?" ) Karena ketua suku ini sudah agak modern, dia tidak menggunakan cara-cara kuno lagi dalam meramal cuaca, namun agar tetap dihormati dia tetap menjawab dengan tegas. "Ya, musim dingin sekarang akan seperti tahun kemaren. Kumpulkan kayu bakar sebanyak-banyaknya." Diam-diam, sang kepala suku menghubungi badan meteorologi dan geofisika (BMG)-nya Amrik, "Bagaimana pak, apakah musim dingin kali ini akan sangat dingin?" "Ya, sepertinya kali ini akan sangat dingin dan panjang," jawab temannya yang bekerja di

apakah memang musim dingin ini akan sangat dingin dan panjang?" tanyanya. "Ya. Dua minggu kemudian anggota suku Indian kembali menanyakan hal yang sama..dan kesabaran atas prilakunya karena ya tuhan. istri saya masih idup nih' kau punya dua pilihan hidup.jika saya berdoa untuk kekuatan saya. Ketua suku.'yah. apakah musim dingin akan panjang.' entah lah nak.tetep sendiri tanpa menikah ato menikah dan kemudian berharap mati tidak ada cara yg lebih baik untuk balas dendam ketika suami kau di selingkuhi kecuali membiarkan wanita itu memilikinya seorang anak kecil bertanya pada ayah nya. Kala itu terminal penuh sesak..dan semuanya telah terlambat' seorang wanita berdoa "ya tuhan saya berdoa untuk kelembutan saya. Ketua suku tersebut masuk ke ruangannya dan kembali menelpon pihak BMG.. "Saya lihat tahun ini orang Indian mengumpulkan kayu bakar lebih banyak dari tahun sebelumnya. ayah masih membayarnya' kemudian seorang wanita berucap ' gw ga pernah tau apa yg terjadi sampai akhirnya gw menikah. . tahun ini akan sangat dingin dan panjang. "Darimana anda dapat mengetahui dan memastikannya?" tanya ketua suku dengan penasaran." tegas sang ketua.. "Pak saya ingin meminta kepastian. sehingga untuk berjalan pun sulit.BMG.." orang BMG meyakinkan..pasti saya dah pukulin suami saya sampai mati " __________________________________________________ ADA TUTUPNYA *************************************************** Kejadian ini terjadi pada suatu terminal bis ketika menjelang Lebaran.. "@#$%.....sumpah. Kalian segera tambah persediaan kayu bakar kita lebih banyak.*&#*" __________________________________________________ lelaki pertama mengatakan.. saya memastikan hal tersebut. "Ya..mencintai dan memaafkannya.'istri saya seorang malaikat' lelaki kedua berkata' beruntung kau." jawab orang BMG.berapa besar biaya untuk menikah ? ' ayah nya menjawab .. untuk mengerti seorang pria ..

engga ada tutupnya . minyak wangi saya tadi tumpah. . Lit. . kamu kan bisa nyari lagi yang lebih dari dia?!" "Justru itu yang sekarang sedang kupikirkan. ." jawab Norman lesu. "Ya ampun. karena terminal penuh sesak. . . masa baru diputusin pacar aja sampai murung kayak begitu? Pacarmu kan nggak cakep-cakep amat. . dengan susah payah akhirnya dapat mencapai sebuah bis yang masih kosong dan duduk di dalamnya sambil menunggu bis diberangkatkan. akhirnya si ibu terpaksa pipis ditempat duduk bis tersebut. . . Lit. Bu. Tak lama kemudian datang seorang bapak yang hendak duduk disebelah ibu muda tersebut. Akhirnya sambil tersenyum sang Bapak itu berkata : " Wah . maka diciumnya sapu tangan itu. "Aku baru diputusin pacarku. Melihat tempat duduknya basah. Man. maaf. . . ini . Kemudian sang bapak tadi mengeluarkan sapu tangannya dan mulai membersihkan tempat duduk itu. . Akan tetapi tiba-tiba si ibu merasa kebelet ingin buang air kecil. Man. . maka sang bapak pun bertanya : Bpk : Maaf bu . Akan tetapi curiga dengan baunya yang lain. Kenapa sih?" tanya Alit pada Norman. anu ." sahut Norman sedih. kalo minyak wangi yang seperti ini sih.Seorang ibu muda. saya punya tutupnya!" __________________________________________________ PUTUS *************************************************** "Dari tadi aku melihatmu melamun terus. mengapa tempat duduk ini basah ? Ibu : Oh .

namanya saja taksi gelap. Bu Guru : "Ucok.. saya ingin masuk tentara" __________________________________________________ > > > > > > > > > > > > > > NGGAK SOPAN Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis.. Bu Guru : "Siapa yang mau masuk sorga acungkan jarinya.." __________________________________________________ MASUK SURGA *************************************************** Suatu pagi dikelas sebuah sekolah taman kanak-kanak..mana bisa saya lihat wajahnya Pak. Bagaimana mungkin aku bisa dapetin pacar yang lebih cakep dari dia?" __________________________________________________ TAKSI GELAP *************************************************** "Pak. Bu guru bertanya kepada anak muridnya. saya habis ditodong oleh sopir taksi gelap yang membawa saya dari bandara! "Seperti aPa ciri-ciri wajah sopir itu?" "Yaah. Maka bertanyalah guru tersebut. sekalu lagi tangannya ke belakang dan menarik sedikit lagi resletingnya.." Hampir semua murid dikelas tersebut mengacungkan jarinya. kenapa kamu tidak mau masuk sorga?" Ucok : "Saya tidak mau masuk sorga Bu.??" Murid : "Saya Bu Guruuuuuuuu..namun hanya satu anak yang tidak mengacungkan jarinya. Karena itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah agar untuk memberi ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis.. tolong saya Pak. Masih juga terasa ."Punya pacar yang nggak cakep aja aku bisa diputusin. Roknya yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Pak. Ketika kakinya masih belum bisa naik.

Percakapan mereka sebagai berikut: Kakek (dengan bangga) : "Dulu opa pergi berperang. Tibatiba ular pertama bertanya. __________________________________________________ Ketinggalan Pesawat ------------------------Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada jaman tempo doeloe. Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab. Aku tidak mau tertular untuk yang kedua kalinya. Tentu saja si Tina kaget. dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yang ada. kamu tidak kena AIDS kan?" "Tidak.> ketat." . Emangnya kenapa?" "Barusan aku tak sengaja menggigit bi birku ." "Emang loe salah ape Do. Ibu :"Appaaaa!. Tina :"Ibu si Adik makan koran sampe mau habis !". "Hai sebentar. "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?" "Entahlah. si bayi makan koran hampir habis 1 halaman." jawab lelaki di belakangnya." jawab si lelaki. Nggak sopan > amat.. ketika opa dan teman-teman opa akan pergi menyerang musuh pakai pesawat.. "Apa-apaan > sih. untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang > menarik resleting > ke bawah.. "Syukurlah.tadi aye dimarahin ama pak guru. Ketika sedang bermain. kirain koran yang baru ibu beli"." __________________________________________________ KORAN Si Tina ( umur 8 tahun ) di suruh ibunya menjaga adiknya yang sedang bermain.apa kok itu koran bekas. Tentu saja dia berang. Tina :????? __________________________________________________ LETAK Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang nggak pernah sekolah "Be.." __________________________________________________ AIDS Sepasang kekasih sedang dilanda gelora asmara. karena ibunya sedang memasak. Ibu :"Nggak apa." > > "Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku > sampai tiga > kali. Mereka bergumul di atas tempat tidur ketika tiba-tiba si perempuan bertanya. aku tak tahu. ternyata di tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami hancur dan semua yang ada di pesawat itu meninggal termasuk sang pilot" Cucu (dengan heran) : "Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup?" Kakek (dengan penuh kebanggaan) : "Karena opa ketinggalan pesawat!" Cucu : ????????????????? __________________________________________________ BERBISA Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. > > Perempuan tersebut akan mengulanginya untuk yang > keempat kalinya > ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya > dan menaikkan > -nya ke dalam bis..

." "Emang loe ditanye ape. Dengan entengnya si peramal menjawab. "Tadi malam saya bermimp i bertemu dengan jodoh saya.?" "Pak guru tanye. bawa oleh2 kuntilanak Disukai sekaligus dibenci oleh pria ? Ketemu Cewek cakep jadi kuntilanak Disukai sekaligus dibenci oleh wanita? Kuntilanak macho pake kaen kafan ketat Barang mewah apa yg bikin stress ? Mobil BMW isi Kuntilanak Apa yang mengharukan sekaligus mendebarkan ? Lagi sedih dipeluk kuntilanak Apa yang suka menangis dimalam hari ? Kuntilanak lagi broken heart.. tanya si wanita. Baju apa yg cocok dipake ke kondangan tapi gak pernah dipake ke kondangan? Batik motif kuntilanak Acara apa yg sudah seram bertambah seraaam ? Acara pemakaman kuntilanak Apa artinya nila setitik rusak susu sebelanga ? Kuntilanak belanja kepasar... Wanita : ???? __________________________________________________ TEKA TEKI KUNTILANAK > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Atasnya putih bawahnya Item ? Kuntilanak pake stoking Kuning-kuning mengambang ? Kuntilanak nyelup di Septic Tank Benci tapi rindu ? Pacar udah lama gak ketemu.. Keesokan harinya si wanita menemui si peramal itu lagi. . apakah ini berarti saya akan bert emu dengan jodoh saya?". jawab si peramal... "Tadi malam saya bermimpi bertemu dengan ular. tiap pulang kerja ketemu kuntilanak pula.laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye. "Betul". pedagang pada kabur bubar.tanya si wanita." "Mangkenye Do. "Itu berarti kamu bakalan bertemu dengan ular!". lalu menceritakan mimpinya pada seorang peramal.. Apa artinya sudah jatuh tertimpa tangga ? Artinya sudah gaji kecil."Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru.dimana letaknya Washington. " __________________________________________________ MIMPI Seorang wanita bermimpi.. apa artinya?".

.. klo 10 s/d 20 namanya KuntilABG.. kalau tertawa kamu boleh pukul saya!" Hendrix mulai ngomong dengan nada sedih.. "Maaf Mas. burungnya ternyata kecil sekali.namanya > Kuntil udah gede > > Apa hobi kuntilanak ? > Baca email waktu jam kerja..Bux. Dear Wife. Nah. dokter tidak akan tertawa lagi. Saya janji tidak akan tertawa lagi. sekarang masalah Saudara apa?" kata dokter. dokter tak kuat menahan tawanya. baru dia dapat mengendalikan emosinya. Girlfriend.......he." Dokter : "HUAAAAAAAAAA. tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?" "Tenang.HI. Saya kelepasan.HA. Itu melanggar sumpah kedokteranku. mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B. gak ada yg berani megang ? > Semut nempel di kuntilanak > > Berapa umur kuntilanak ? > Dibawah 10 tahun.." jawab dokter bersahaja.HA. > > He.. saya punya masalah. boyfriend 1. "Dok. > diatas 20 . berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.HI. and that w ay you will be able to join in the conversations.. hh. Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya. burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini.he. without any excep tions. Hendrix langsung menurunkan celananya.HI" Hendrix:"Buk. Kira-kira lima menit.. If you even take a glimpse of the remote control. "Baiklah saya tidak akan tertawa.HA.. From 9 June to 9 July 2006. dia tertawa terpingkal-pingkal... then you will be looked at in a bad way. __________________________________________________ Janji Dokter Hendrix menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya. During the World Cup. If you fail to do this. PARTNERS & GIRLFRIENDS. 2. the television is mine. Partner... Saya janji tidak akan tertawa. "Janji Dok ya. sang Dokter kembali berjanji di depan Hendrix..HI.HA." pinta Hendrix. at all times. sampai berguling-guling dilantai. you should read the sports section of the newspap er so that you are aware of what is going on regarding the World Cup. you will lose it (your .> > Kecil item.HA. DO NOT comp lain about not receiving any attention..HA. Hhh. __________________________________________________ WORLD CUP RULES FOR: WIVES. or you will be totally ignored. buk".. "Begini Dok.. Melihat 'barang' yang hanya seadanya itu..HA.

And finally. If you have to pass by in front of the TV during a game. I am immune to these words. you will be allowed to use the TV between 12am and 6am. 10. please save your expressions such as "Thank God the World Cup i s only every 4 years". b) I will not go. 7.eye).. Tell your friends NOT to have any babies. "Refer to Rule #2 of this list".. hence do not use the World Cup as a nice cheesy excuse to "spend time toge ther". 11. In return. or any other child related parties or gatherings that requires my attendance because: a) I will not go. you will only make me more upset and I will l ove you less. Many times. __________________________________________________ ____ PERATURAN PIALA DUNIA UNTUK: ISTRIKU . make sure you put your clothes on right afte r because if you catch a cold. DO NOT say "get over it. Italian League.It won't happen. please note I am saying "one" game. If you decide to stand nude in front of the TV. and please do not make a ny funny faces at my friends when they come over to watch the games. SAHABAT & PACARKU . you will never ever know more about football than me and your so called "words of encouragement" will only lead to a break up or divorc e. You are out of your mind if you expect me to li sten to you. 4. or "don't worry. FA Cup..why don't you change the channel to something we can all watch?" bec ause. Please. In addition. open the door. 6. we will be there in a flash. and c) I will not go. unless they replay a g ood game that I missed during the day. 9. as lon g as you do it crawling on the floor and without any distractions. 5. I don't mind. I won't have time to take you to the doctor or look after you during the World Cup month. You are welcome to sit with me to watch one game and you can talk to me durin g halftime but only when the commercials are on. But. 8. unless I require a refill o f my drink or something to eat. Spanish League. Premier League. answer the telephone. etc. the reply will be. Thank you for your cooperation. itâ?Ts only a game".. because after this comes the Champions League. 3. please!! If you see me upset because one of my teams is losin g. or pick up the baby that just fell on the floor. I don't care if I have seen them or I haven't seen them. The daily World Cup highlights show on TV every night is just as important as the games themselves. During the games I will be blind. Do not even think about saying "but you have already s een this. The replays of the goals are very important. if a friend of mine invites us to his house on a Sunday to watch a game . It would be a good idea for you to keep at least 2 six packs in the fridge a t all times. Remember. deaf and mute. as well as plenty of things to nibble on. please. 12. If you say these things.. I want to see them again. and only if the half time scor es is pleasing me. they'll win nex t time".

. 8 TAYANGAN ULANG PD WKT GOL ADALAH SANGAT PENTING....JIKA TDK BISA KALIAN AKAN TERLIHAT SGT BURUK DAN AKAN KAMI ACUH KAN.BOLEH AJA...... KAMI TDK AKAN B.ATAU MEMBAWA ANAK KECIL K JADWAL2 KAMI.TIDAK AKAN KAMI LAKUKAN 5 SANGAT BAGUS SKALI JIKA KALIAN MENGIKUTI SENAM DIET UNTUK MENGHILANGKAN KEJENUHAN KALIAN DAN JANGAN SEKALI2 MEMASANG MUKA ANEH DAN LUCU DI DEPAN TEMAN2 KAMI KETI KA MENONTON PERTANDINGAN 6 MOHOOOOOOOOOOONNNN BANGET..BISU. DARI TGL 9 JUNI S/D 9 JULI.SELAMA MUNGKIN TANPA TERKECU JIKA KALIAN MEREBUT REMOTE KONTROL.. MEMBUKA PINTU .MENGANGKAT BAYI YG JATUH KELANTAI. DAN TULI .KAMI TDK PUNYA WAKTU BUAT MEMBAWAMU KE DOKTER SLAMA PIA LA DUNIA 4 SELAMA PERTANDINGAN..JIKA KAU MEMUTUSKAN TELANJANG DI DEPAN TV PASTIKAN KAU MEMAKAI PAKAIAN MU KEMBALI.JANGAN MEMAKSAKAN UNTUK BERME SRA2AN.JUGA AKAN MENGURANGI CINTA KAMI THD KALIAN INGAT !!! KALIAN GA AKAN LEBIH MENGENAL TTG SEPAK BOLA KECUALI KAMI. JIKA KALIAN MENGATAKANNYA "KALIAN GA HANYA SAJA MENAMBAH KEKESALAN KAMI .KALIAN GA AKAN BISA BAYANGKAN JIKA KALIAN MENGHARAPKAN KAMI UN TUK MENDENGAR. KECUALI KETIKA KAMI AKAN MENGISI AIR MINUM DAN MAKAN.. . TELEVISI ADALAH MILIKKU. KAMI AKAN BUTA."TENANG AJA BESOK JUGA ADA KESEMPATAN LAIN TUK MENANG.SHG KALI AN AKAN NGERTI APA YG KAUM COWO BICARAKAN.KALIAN AKAN KEHILANGAN SALAH SATU MAT A KALIAN 3 JIKA KAU INGIN MELINTAS DI DEPAN TV KETIKA PERTANDINGAN. KAMI TDK AKAN c. SELAMA PIALA DUNIA... KALIAN HARUS BACA TABLOID OLAH RAGA.JANGAN KOMPLAIN JIKA TDK DI PERHATIKAN 2 ALI.JIKA KAU MERIANG....DAN INGAT !!! SAYA BICARA HANYA SEKALI KETIKA IKLAN ISTIRAHAT PERTANDINGAN..JIKA KALIAN GA SETUJU..KALO KAMI KEHILANGAN KESABARAN KRN SALAH SATU TEAM YG KAMI UNGGULKAN KALAH. DAN BICARA KETIKA IKLAN .TAPI L AKUKAN DENGAN MERANGKAK DI LANTAI DGN TDK MENARIK PERHATIAN . SAHABAT & PACARKU 1.JANGAN PERNAH BILANG.JAWAB TELEPON.TDK PERDULI PERNAH LIHAT ATAU BELUM PERNAH LIHAT MU UNTUK TAK PUNYA ANAK KECIL.. KARNA PERGI PERGI dan PERGI 9 BILANG PD TEMAN2 EPESTA ATAU PERKUMPULAN YANG MELIBATKAN A.YANG TERHORMAT ISTRIKU .. AKAN MENJADI PEMICU UTAMA PERCERAIAN 7 KALIAN BOLEH AJA DUDUK DEKATKU TUK NONTON. KAMI TDK AKAN ....

..!!! !!!!!! __________________________________________________ Ralat Bohong Sebuah surat kabar terkemuda terbitan Jakarta menurunkan headline dengan judul besar di halaman depan. Kepala Cabang di di Jakarta......LIGA SPANYOL.. Sambil membuntuti sang Papa menuju ruang keluarga. Berikut ralatnya secara lengkap: "Dengan ini kami meralat headline kemarin yang berjudul '50% PEJABAT TINGGI KITA KORUPTOR DAN PENJAHAT' yang ternyata sama sekali tidak benar. baru duduk di kelas tiga SD membukakan sudah menunggu cukup lama.. Maka keesokan harinya dimuatlah ralat berita sehari sebelumnya..PACARKU..10 TAPI JIKA TEMAN KALIAN MENGUNDANG KERUMAHNYA PD HARI MINGGU TUK NONTON P ERTANDINGAN. Nampaknya ia sebuah perusahaan swasta terkemuka pada pukul 9 malam. ya ?" "Ah. Bila tidak SIUPP-nya bakal dicabut. belum tidur ?" sapa Rudi sambil mencium anaknya.. Imron menjawab...TEMAN KU...AKAN ADA...... "Kok.....KAMI AKAN SECEPAT KILAT TUK HADIR 11 BERITA2 TTG PIALA DUNIA ITU ADA TIAP MALAM DAN SAMA PENTINGNYA DGN PERTA NDINGAN ITU SENDIRI. Pengen tahu aja" ucap Imron singkat. putra pertamanya yang pintu untuknya..DAN LAIN2 NY A TERIMA KASIH .. Dengan demikian headline yang kami turunkan dianggap tidak pernah ada...." __________________________________________________ biasa Rudi......PIALA FA.UNTUNGNYA PIALA DUNIA HANYA 4 TAHUN SEKALI". "Aku nunggu Papa pulang. tiba di rumahnya Imron.... Tentu saja keesokan harinya sang pemimpin redaksi dipanggil menghadap ke Departemen Penerangan dan ke Mabes ABRI di Cilangkap... '50% PEJABAT TINGGI KITA KORUPTOR DAN PENJAHAT '.KNP GA GANTI CANEL AJA BIAR KAMI SEMUA BISA NONTON YANG LAENNYA ".ITU AKAN MEMBUAT PERATURAN NO 2 BERLAKU.UNTUK MENGERTI ...JANGAN PERNAH BERPIKIR TUK MENGATAKAN " ITU KAN SUDAH PERNAH DI LIHAT .. 12 DAN TERAKHIR . Tidak seperti biasanya. ..LIGA INGGRIS....... Yang benar adalah '50% PEJABAT TINGGI KITA BUKAN KORUPTOR DAN BUKAN PENJAHAT'.... enggak.JANGAN TUNJUKAN RAUT MUKA EKSPRESI "TERIMA KASIH TUHAN ... Biasanya Imron memang sudah lelap ketika ia pulang dan baru terjaga ketika ia akan berangkat ke kantor pagi hari...ISTRIKU.... kok nanya gaji Papa ? Mau minta uang lagi....KARENA KAMI GA AKAN PEDULI... Sebab aku mau tanya berapa sih gaji Papa ?" "Lho tumben.. Si pemimpin redaksi dimaki-maki dan diminta segera meralat beritanya.KARNA SETELAH PIA LA DUNIA.LIGA CHAMPIONS LIGA ITALI.

Aku hanya pinjam. "Papa bilang tidur !" hardiknya mengejutkan Imron. Sudah.. 5. Buat apa minta uang malam-malam begini ? Papa capek. hanya ada Rp.. Imron kembali bertanya. Jadi. tapi buat apa ?" tanya Rudi lembut..000..-. "Tapi Papa. hayo ?" Imron berlari mengambil kertas dan pensilnya dari meja belajar sementara Papanya melepas sepatu dan menyalakan televisi.000. sekarang cuci kaki. "Maafkan Papa. 20.di tangannya. Rudi pun terdiam. "Iya. nggak usah macam-macam lagi.000. Dan mau mandi dulu. gaji Papa dalam satu bulan berapa.000. besok kan bisa.tapi karena Papa bilang satu jam Papa dibayar Rp.000.000. Nanti aku kembalikan kalau sudah menabung lagi dari uang jajan selama minggu ini".-.000. 400. tidur" perintah Rudi Tetapi Imron tidak beranjak. "Wah. "Papa. "Aku menunggu Papa dari jam 8. "Papa.lebih dari itu pun Papa kasih" jawab Rudi." Kesabaran Rudi pun habis. Jadi.dong" katanya. Tiga puluh menit aja. Kamu boleh hitung sendiri.000. Usai mandi. 5. tidak cukup untuk "membeli" kebahagiaan anaknya. "Kalo satu hari Papa dibayar Rp. 40.. Ia pun menengok Imron di kamar tidurnya. Papa sayang sama Imron. Anak kecil itu pun berbalik menuju kamarnya.. Sabtu dan Minggu libur. 5. iya. __________________________________________________ . Sambil menyaksikan Papanya berganti pakaian.. kadang Sabtu Papa masih lembur. ternyata limpahan harta yang dia berikan selama ini. Dipeluknya bocah kecil itu erat-erat dengan perasaan haru."Oke. Tapi buat apa sih minta uang malam-malam begini ? Kalau mau beli mainan. Tidurlah".enggak ?" "Sudah. Setiap bulan rata-rata dihitung 22 hari kerja.makanya aku mau pinjam dari Papa" kata Imron polos. aku boleh pinjam uang Rp. Setiap hari Papa bekerja sekitar 10 jam dan dibayar Rp.untuk 10 jam. Nak. Ia kehilangan kata-kata. Sambil berbaring dan mengelus kepala bocah kecil itu.maka setengah jam aku harus ganti Rp. Dia baru menyadari.. aku enggak minta uang.000.. 400. 40. pinter kamu. Imron didapati sedang terisak-isak pelan sambil memegang uang Rp. aku mau ganti waktu Papa. 15. Ketika Rudi beranjak menuju kamar untuk berganti pakaian.000. Jangankan Rp. Rudi berkata. Rudi nampak menyesali hardikannya. berarti satu jam Papa digaji Rp. Aku mau ajak Papa main ular tangga. Aku buka tabunganku.. with Love & Peace . Imron berlari mengikutinya. Anak kesayangannya itu belum tidur. 15. Mama sering bilang kalo waktu Papa itu sangat berharga. Tapi duit tabunganku kurang Rp.

Kau harus bekerja dibawah terik matahari sepanjang hari. bertanya si isteri pada si suami: Isteri : Abang lihat deh tetangga kita yg baru pindah itu? Suami : Kenapa? .. Di hari kedua. Karena sapi mengembalikan 30 tahun usianya.. Untuk itu kuberikan hidupmu selama 20 tahun Sang anjing menolak : "Menjaga pintu sepanjang hari selama 20 tahun ? No way.. Maka setujulah Tuhan. Setiap orang mendekat kau harus menggongongnya. berikanlah semuanya itu padaku.. uhuk (batuk). Pada 25 tahun pertama kehidupan sebagai manusia dijalankan kita makan. Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun. Kau akan menikmatinya. Tuhan menciptakan monyet.. Let's make a deal.! Kukembalikan 10 tahun padamu". dan monyet mengembalikan 10 tahun usianya padamu. Akan kuberikan engkau umur sepanjang 25 tahun! Sang manusia keberatan. tidur.. Aku berikan kau umur 20 tahun! Sang monyet menjawab "What? Menghibur mereka dan membuat mereka tertawa? 10 tahun cukuplah. Di hari keempat. Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu.. AKIBATNYA."Rahasia umur sapi.. & manusia" Di awal zaman. dan menggonggong kepada orang yang lewat Uhuk.. Tuhan menciptakan seekor sapi.. Tuhan berkata kepada sang sapi Hari ini kuciptakan kau Sebagai sapi engkau harus pergi ke padang rumput. Sang Sapi keberatan Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun... duduk didepan pintu. katanya "Menikmati kehidupan selama 25 tahun? Itu terlalu pendek Tuhan... Eh. Sabda Tuhan: "Tugasmu adalah makan. anjing.. lalu anjing mengembalikan 10 tahun...... Tuhan menciptakan manusia.. Tuhan menciptakan anjing. Maka setujulah Tuhan. monyet. Ntong. Setuju ?" Maka setujulah Tuhan. Kiranya 20 tahun cukuplah buatku...tidur dan bersenang-senang 30 tahun berikutnya menjalankan kehidupan layaknya seekor sapi kita harus bekerja keras sepanjang hari untuk menopang keluarga kita 10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa dengan berperan sebagai monyet yang menghibur Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal dirumah. Di hari ketiga.. Inilah kehidupan. Hai monyet...... Kukembalikan kepadamu yang 30 tahun .. Pada suatu pagi.. Kukembalikan 10 tahun padamu" Maka setujulah Tuhan. mo kemane lo? __________________________________________________ Subject: FW: JOKES 1. dan bersenang-senang. hiburlah manusia. Semua itu akan menambah masa hidupku menjadi 75 tahun.

Ia berkata kepada si penjual burung. Suratnya sampai sore tadi... Kenapa abang tidak seperti itu? Suami : Mau mampus apa?. Kalau pulang kerja. Ali : Kenapa Man? kok seneng banget sih? Maman : Saya baru baca surat dari Istri saya di Kampung. "MEMANG TAIK! UNTUNG GAK TERINJAK!!!" ============================================================= 3.. suami dia akan cium isteriny a. Ali : ????????????? >======================================================================= 4. lalu dia berkata.Apa katanya?Tentu good news dooonk.saya lagi senang saat ini." Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus.. Begitu selesai menjilat taik itu dia pun menjerit. Oleh karena penasaran.. . Mana abang kenal sama isterinya?" >======================================================================= 2.. Suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong yang remang-remang sewaktu hendak pulang ke rumahnye.... Kedua burung itu berbeda. Di tengah perjalanannye tadi dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas. lalu dia berkata. Saya beri kamu free minum hari ini! Ali : Waaah selamat jadi bapak yaaa..Isteri : Tiap pagi sebelum pergi kerja. Maman: Dalam suratnya dia bilang dia sudah melahirkan. tiba-tiba Maman bersorak gembira dan terus datang kepadanya. dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut." Terus tu dia pegang kotoran itu." Tapi pak pandir ini masih ragu-ragu.. datang seorang lelaki ingin membeli burung kakak tua.. New baby! Ayo. "lembek. Suatu hari Ali minum teh di warung Maman yang biasa dikunjunginya.. saya sudah tiga tahun ini gak pernah pulang kampung dan ketemu istri saya. "Bentuk mirip taik.... "Bau mirip taik. lalu dia berkata. Di sebuah toko yang menjual burung.mirip taik... pak pandir ambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat.. dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar..! Tentu harus cepet2 pulang kampung donk? Maman : Iya lah.. yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja. Tapi dia masih ragu betul gak benda yang dia liat tu kotoran. Ali : O ya. Mesra banget mereka. terdapat 2 ekor burung kakak tua.

Suzy : Ayah." kata lelaki itu. Ayah : Apa? Tidak boleh! Kamu boleh nikah dengan siapa saja kecuali Robert. kamu tidak bertambah tua" di bagian atas. Tapi.. Adik beradik kan tak boleh kawin.. jangan beritahu ibumu ya! Terkejut. Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapaknya untuk menikah dengan Robert.. lelaki itu datang mengambil tartnya dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tamu-tamu yang lain. tulis saja "Sayang. Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya. Ibu : Tak usah dengar kata ayah kamu itu.. Ibu : (Separuh berbisik) Hmmm. jejaka pilihannya yang juga adalah tetangga dan teman sepermainannya sejak kecil. .. kamu cuma bertambah cantik" di bagian bawah. suzy pergi pula kepada ibunya. Suzy : Tapi mengapa? Ayah : (Separuh berbisik) Karena Robert sebenarnya adalah abangmu. Pembeli: Ahhh.. memang beda donk. >======================================================================= 5. Dan ketika tart itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain... SAYANG KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH. yang harga 1 juta itu pencipta lagunya. "Mmmm. Robert melamar saya. Robert itu abang saya. Kamu boleh kawin dengan siapa saja yang kamu suka termasuk Robert.?? Penjual: Kalau yang suka menyanyi itu 500 ribu. Suzi : Tapi kata ayah. Seorang lelaki pergi ke sebuah toko kue dan memesan kue tart untuk pesta ulang tahun isterinya. kemudian sambung dengan "Sayang. Ayah melarang saya menikah dengan dengan Robert. Kami mau menikah.Pembeli : Berapa harga burung kakak tua ini. Suzy : Ibu. "Apa yang hendak ditulis pada tart ulang tahun ini. Esoknya. sedangkan yang diam itu 1juta.. lelaki itu hampir pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di tart itu: "SAYANG KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS. Suzy : Ha __________________________________________________ Suatu hari di sebuah rumah. terdengar sebuah percakapan sepasang manusia di bali k sebuah kamar." >======================================================================= 6.?? Kenapa yang suka menyanyi lebih murah dari yang diam. Penjual: Yaa. pak?" tanya si gadis manis yang melayani kepada lelaki itu.

paling ntar diam sendiri" Cowok Naif: "Beliin gulali sama balon warna-warni" Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue..lupakan.. "Saya masih Tujuh Belas tahun".mau nangis lagi?" __________________________________________________ 5 Pemberani .nanti aku bisa bikin kamu t ambah sengsara sampe meraung-raung. Apa rahasianya ?". kakek tandi menjawab sambil mengedipk an mata.kamu bis a juga nangis yah?" Cowok Matre: "Cewe kere Lo.OK!" Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!" Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku. " Berapa umur anda?" "Empat puluh".. Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yang dijumpai. "Berapa umur and a?" "Tujuh puluh". I a berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun..lupakan semuanya.nangis mulu nyusahin gue doank" Cowok Kejam: "Hehehehe.. jawabnya..dihitungan ketiga anda melupakan semua nya. Terakhir ia berjumpa dengan orang yang tampaknya berumur delapan puluh tahun. Merasa mendapat pertanyaan wanita cantik... y a" ------------------------------------------Orang Rusia terkenal mimiliki umur panjang.. __________________________________________________ Tipe cowo kalau cewenya nangis Beberapa type cowok. "Wah.." Cowok Kritis: "Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah. jawabnya.dinyanyiin lagu NINA BOBO" Cowok Bete: "Dipeluk sambil D'bisikin`kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng ba nget sih say" Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N6600 Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You. jawabnya. Jadi ia langsung be rtanya mengenai rahasianya... Handphone...." Cowok Kere: "Sory nih yang. masa nangis sih" Cowok 'gak sabaran: "Hari gene masih nangis... apa rahasianya?".sambil tangannya melingkar melin dungi si cewe [kadang meraba]" Cowok Tajir: "Beliin Mobil."Charles buka bajuku!" "Ya nyonya" "Charles buka rokku!" "Ya nyonya" "Charles buka pakaian dalamku!" "Ya nyonya" "Dan Charles . Seorang tourist perempuan yang kebe tulan berwajah cantik bertanya pada orang Rusia yang pertama kali dijumpainya. dalam ngadepin ceweknya yang suka netesin air mata: Cowok Cuek: "Biarin Aja.. plizzz dech!!?" Cowok Sensitif: "Ikutan Nangis and memble" Cowok ahli Hipnotis: "Saya hitung 1. siang wanita dan malam wanita". lebih parah lagi. "Jadi berapa umur anda sekarang?"." Cowok Romantis: "Bacain Puisi. "Pagi makan sayur. "Anda tampak seperti masih empat puluh.3.. ambil positifnya aja lah" Cowok tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii. "Pagi makan buah.. siang sayur dan malam juga sayur".ini belum Seberapa sayang..coba kamu pakai pakaian dan pakain dalamku lagi. tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh l ima.2....aqu ga bisa beliin tissu. jangan coba . siang buah dan malam juga buah".. "Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?" "Pagi wanita..

. Preman : Kami semua disini penjahat kelas kakap. Selam a ini ia belum pernah memiliki pesawat televisi.. Lalu ia berkata kepada pemuda IV : "Bagaimana denganmu ?" Pemuda IV pun berdiri dan bekata : "Saya juga berani!" Karena saking takutnya.Suatu hari. preman New York Ada orang Indonesia yang lagi jalan-jalan ke New York. childr en wife eat what??.. Jono : Iya Bang (Jawabnya dengan tenang) Preman : Kamu masuk sini kasusnya apa .. Preman : Namanya siapa.? Jono : Bukan.later i become ghost.. kita adalah 5 orang pemuda pemberani!!!" :) __________________________________________________ Makan Mayat Suatu ketika Jono masuk penjara...if no money. tau...delicious aja. Preman : jadi kasusmu apa dong (dengan tampang kesal) Jono : MAKAN MAYAT Preman : ?????(dengan muka pucat pergi dari jono) __________________________________________________ Indo vs.. rasain lu) Preman : ????????????????????? TV berwarna Pak Joko yang berasal dari kampung ingin membeli sebuah televisi berwarna. Jono : Bukan. lu enak2 minta duit dari g!!!) Preman : ??*#@$%?? what???.........kalau g ak ada duit...? Jono : Jono... Pak joko : "Kalau begitu saya ingin membeli warna kuning". you delicious-delicous ask money from me!!! (eee. Preman itu bermaksud untuk meminta uang kepada ke 4 pemuda itu.... Pak Joko : "Ada televisi berwarna?" Penjaga toko: "Ada pak"... Dengan tampang seram salah satu preman tersebut mendatangi Jono disudut ruabg pe njara.what is he talking about?? (sambil nusuk pisau ke perut si indo) Indo : unlucky you.u bloody Asian!!! Indo : eee...nanti g jadi hantu...memperkosa ya. feel it you!!( sialan lu. Ia datang ke kota dan menghampi ri toko televisi.ntah kenapa dengan penjaga dia dikumpulkan satu penjara dengan para preman kelas kakap.ekonomi lagi turun. Preman : bunuh orang? Jono : juga bukan..economy again down. anak istri makan apa?) Preman : Oh My Lord. Preman : Narkoba.kasianin g donk.Bang. Preman : Gimme your money. seorang preman mendekati 4 org pemuda yang sedang duduk2 di sebuah w arung..lu piki r gampang cari duit ya? udah setengah mati... tiba-tiba ditodong ama pr eman New York.....you think easy find money ya??? done tired ha lf dead.i dont care Gimme your money!!! (sambil nodongin pi sau) Indo : Ouch Gold. Ia menggertak : "Hei! Siapa di antara kalian yang berani?!" Lalu pemuda I berdiri dan berkata : "Saya!" Pemuda II dan III berdiri pula dan berkata : "Kami" Si Preman menjadi gentar.. __________________________________________________ ....? Jono : Nggak tau Bang.. akhirnya preman itu berkata : "Kalau begitu.......(aduh mas.enak aja.. Preman : Tau nggak kami ini siapa.pity me donk..

.. itu berarti rata rata 3 pelanggan menjatuhkan sendok per meja setiap jamnya." Cew : "apa. saya melihat pelayan lain membawa pula sepasang sendok disaku bajunya.!!" (deg-degan choy." jawab si pelayan. ahli dalam hal analisa efisiensi kerja...??" Cew : "boleh..dah g sabar neh!!" Cow : "Liat deh. "Mas kenapa semua pelayan di sini membawa sepasang sendok di sakunya?" tanya saya yang kepada pelayan datang membawa sepiring sate.. Setelah mereka analisa selama beberapa bulan.. di Jakarta ada yang dinamakan daerah Kota) Saat memesan makanan.5 jam waktu kerja per-shift... Saya jadi ingin bertanya..... "Oh begini mas." Cew : "apa seh...!!) Cow : "bleh dtutup g jndelany." .COWOK NORAK Malam Minggu.!!" Cow : "bleh dknci g..??" Cew : "iya chayang. Cow : "kmu mo tau khan ap yg mo ak tnjukkin.....jam tangan aku bisa nyala.. untuk memperbaiki kinerja di restoran ini.Seorang cowok ngapel kerumah ceweknya...... saya perhatikan pelayan yang melayani kami membawa sepasang sendok di saku bajunya. Saya jadi tertarik untuk melihat sekeliling dan ternyata memang benar dugaan saya.?" Cew : "boleh. Cow : "sayang aku mo nunjukkin sesuatu sm km. Sedikit aneh...tapi saya tidak begitu peduli.!!" (ktnya dgn snyum manis bgt) stlh msuk kmar..84 persen lebih sering dibandingkan peralatan makan lain yang ada dimeja..??" Cew : "boleh bgt.??" Cew : "boleh.!!" Cow : "sni deh.coba kamu pgang tngan aku. Namun... semua pelayan restoran tersebut membawa sepasang sendok di saku baju masing-masing..??" (kata si cewek dgn prsaan h2c) Cow : "tapi boleh g qta msuk kmar dlu. Cow : "bleh dtutup g pntunya.. Jika saja semua karyawan restoran mengantisipasi hal itu..!!" Cew : @#$@#$!!!!!>> __________________________________________________ Saya pergi makan malam bersama beberapa teman kantor di sebuah restoran yang kabarnya cukup laris di daerah <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" />Kota (untuk yang belum tahu. mereka menyimpulkan bahwa pelanggan restoran ini menjatuhkan sendok makan mereka sebanyak 73... "pemilik restoran ini memutuskan untuk menyewa Andersen Consulting. saat pesanan kami mulai diantar.!!" Cow : "bleh dmatiin g lmpunya..?" Cew : "boleh. Menurut Andersen Consulting..berarti kita bisa mengurangi waktu yang terbuang untuk pulang pergi ke dapur mengambil sendok pengganti dan menghemat waktu 1.!!" After lampu mati.

ternyata pelayan perempuan tak memakai aksesoris benang tersebut. "Memang. saya tetap memperhatikan sekeliling dan satu lagi hal tampak aneh. Saya perhatikan hampir semua pelayan pria memasang benang yang menyembul diujung ritsluiting celana mereka. Tapi. Ketika pelayan lain menghidangkan pesanan tambahan. Segera saja si pelayan mengambil gantinya dari saku baju sambil berujar.Kamu seha rusnya dapat memberi kepuasan yang tidak dapat dilupakan oleh isteri kamu nanti." . Apa anehnya orang suka memperhatikan detail? "Ini juga hasil analisa Andersen Consulting Pak. " Pemuda : "Bagaimanakah caranya tok bomoh. Tidak semua pelanggan disini memperhatikan hal-hal sedetail Bapak. "Mereka menyimpulkan bahwa kami pun harus menghemat waktu yang kami habiskan di kamar kecil ketika buang air kecil. Tapi. Benang itu diikaitkan ke ujung kancing terbawah dari baju. "Wah Bapak ini orangnya perhatian sekali ya. saya akan berkahwin tidak lama lagi tetapi saya masih belum berse dia. kalau saya sih pakai sendok yang ada disaku baju ini. Hampir tersedak saya mendengarkan penjelasan itu.92 persen. kami tidak harus menggunakan tangan ketika mengeluarkannya. Dengan setengah berbisik si pelayan berucap. bagaimana caranya untuk memasukkannya kembali ke posisi semula?" tanya saya menyelidik." __________________________________________________ Mustika Ratu Slimming Tea Seorang pemuda yang akan berkahwin telah berjumpa seorang bomoh yang juga seoran g pakar dalam masalah tenaga batin untuk mendapatkan sedikit petua." Bomoh : "Malam pertama merupakan malam yang sangat penting bagi lelaki. Sebab.Bagilah petua untuk saya menghadapi malam pertama nanti.Saking kagumnya dengan penjelasan si pelayan. Dengan tali yang dikaitkan ke si "adik" ini (katanya sambil menunjuk tali itu). dengan tali itu tangan jadi terbebas untuk memegang si "adik". Nggak tahu dengan yang lain Pak. Saya hanya tersenyum kecil. tanpa sengaja saya menyenggol salah satu sendok yang ada di meja. "Andersen Consulting tidak menjelaskan secara spesifik tentang hal itu. Lagi lagi rasa ingin tahu mengusik saya. Dan itu menghemat waktu yang terbuang di kamar kecil sebesar 25." puji si pelayan sedikit menggombal. saya tidak harus pergi ke dapur sekarang untuk mengambil sendok pengganti untuk Bapak!" Saya hanya bisa melongo dengan kejadian itu. saya menanyakan soa benang itu. Ketika si pelayan tadi datang." katanya melanjutkan. kisah belum berakhir di situ. Berarti kami akan terbebaskan dari keharusan membasuh tangan setelah buang air kecil. Pemuda : "Tok. "Betul kan Pak. Tapi.

" __________________________________________________ PROTES Bersama dengan ini." Pemuda : "Bagaimana caranya tok ?" Bomoh : "Kamu mesti merendam alat kelaminmu setiap malam dalam air teh setiap ma lam sehinggalah malam pertamamu. Pada malam pertamanya.tok bomoh juga berada dirumahnya.Tiba-tiba kedengaran iste ri pemuda itu menjerit kuat. bahkan sering pergi ke tempat lain * Anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi * Anda tidak mempunyai inisiatif. kami menolaknya dengan alasan-alasanberikut: * Anda tidak bekerja 8 jam penuh * Anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar * Anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen * Anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan.Tiba-tiba pemuda tersebut keluar dari biliknya dengan wajah yang sedih." Pemuda tersebut balik ke rumah dan melakukan apa yang dikata oleh tok bomoh pada setiap malam. Bomoh : "Kenapa cepat sangat.. Saya sebagai penis ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut: * Saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik * Saya bekerja di suatu kedalaman tertentu * Saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu * Saya bekerja di tempat yang lembab * Saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan * Saya bekerja di ruang yang gelap yang tidak mempunyai aliran udara segar * Saya bekerja di temperatur yang tinggi * Pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit Tanggapan dari HRD: Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan. selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja * Anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan * Terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya .?" Bomoh : "Adakah kamu ikut petua yang tok ajarkan.Tiap-tiap malam saya merendam saya punya dalam segelas air t eh.kamu seharusnya membesarkan alat kelaminmu dan ini akan membuatk an isterimu menjerit pada malam pertamanya.?" Pemuda : "Sudah tok.Tok bomoh mula terfikir akan kehebatan petua yang di berikannya kepada pemuda tersebut.Bomoh : "Begini.Tok bomoh hairan lalu bertanya kepada pemuda tersebut....Slimming Tea tok." Bomoh : "Teh apa yang kamu gunakan ?" Pemuda : "Mustika Ratu ..?" Pemuda : "Saya punya memamng panjang tok tapi kenapa hanya sebesar pensil saja. ..

. "Ya udah. tolong berbali k. Oh my God..000 dan biarkan aku meremas payudaramu... Mengingat sang prajurit tengah sekarat dan saat itu sudah sunyi dan tidak ada ya ng menyaksikan.??? Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok. "Dasar tua bangka tidak tahu diri. Bagaimana dia bia mendapatkan bendera Taliban pada t engah malam itu. Saya ingin mencium Osama bin Laden. "Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God. Pergi sana.ya Tuhan?" tanya si perempuan." .. Sang suster kelabakan juga. Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ... "Aku akan membayarmu Rp50. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam.. "Bagaimana kalau seratus ribu?" kata si lelaki tua menawar." __________________________________________________ Menawar payudara. iapun setuju." gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya. seorang prajurit Taliban yang sekarat memohon pada suster di rumah sakit di mana dia dirawat.. Perempuan itu masih menolaknya." kata si lelaki tua. "Ya Tuhan. "Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu. bagaimana kalau satu juta?" lelaki tua tersebut bersikukuh." kata perempuan tersebut. Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya. Tetapi suster itu ingat bahwa dia punya tatto bendera Taliban di pantatnya. sang prajurit berkata : "Suster.. Selesai mencium bendera Taliban. Nggak lama-lama kok.* Anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja * Anda tidak suka bekerja dalam 2 shift * Anda terkadang meninggalkan tempat kerja anda sebelum kerjaan selesai * Dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa 2 buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan __________________________________________________ Tengah malam. "Tidak bisa. Oh my God. sebentar saja. "Suster. Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu." kata perempuan itu mengancam. buru-buru dia membuka bajunya dan membiarkan sang prajurit menciumi bendera Tali ban yang ada di pantatnya itu." katanya. saya ingin mencium bendera Taliban sebelum saya mati". ya Tuhan.

. jadi dia pup sambil jongkok di pinggir jendela.kebetulan kamu udah telanjang. "Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe. "Pantesan aja loe kesel banget" "Yeah... Cuci Mata.. dia ngajakin begituan... tau-tau suami nya dateng. tapi bukan itu yang bikin gue kesel" "Udah itu. "Yeah.. loe apes banget!" kata temennya "Bentar gue belum selesai.?" Seorang cowok cerita ke temannya. sial banget lo" sahut temennya.... tau gak jatuh dimana? Pas di kepala gue!" "Busyet..wah.. ternyata toilet nya rusak. Lalu tau gak.. bentar aku kencing dulu". tapi itu belum apa-apa" lanjut cowok itu Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya.tapi loe tau gak. pas kita mo buka baju. si lelaki tua bergumam lebih keras. "Yeah. yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air.. .Ya Tuhan darimana saya akan medapatkan duit satu juta.yeah. suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela.. "Gue kesel banget!" "Oh ya? kenapa emang?" tanya temennya. yang paling bikin gue KESEL. Setelah mereka selesai. pasti lengkap deh penderitaan loe" sahut temennya. Cuci Mulut Ada 3 orang wanita mereka bertanya pada pastor. si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue" "Ya ampun!" Temennya geleng2 kepala... aku dengerin mereka begituan mesra banget.. trus kita ke rumahnya.KESEL. "Oh my God.Masih sambil terus meremas payudara tersebut. pas jatuh diatas kepala gue!" "Wah.KESEEELL banget? Pas gue liat kebawah ternyata kaki gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!" "Wah. Cuci Tangan.. dia ngomong "Wah.

P : Pak...!" -- Seorang lelaki muda datang menemui seorang psikolog terkenal psikolog : " ada yang bisa saya bantu ?" Laki-laki : " ada Dok " .. Nama nama para pelaku adalah rekaan semata. Dari iklan di koran. Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sang Majikan (M). Ternyata Ronald kurang teliti. di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias kentu t.. Setelah sampa i dirumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur di kamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur.. Tetapi apa yang terjadi. seorang Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto. akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedi a. dia coba tahan. "Mmhhhhhhh . Rumah bagus dengan halaman luas. Jelas enak kamu dong Nem.. setelah setahun menabung....? M : Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu. still virgin .. Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain. para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi. Konon ceritanya... Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive Secre tary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah.! dengan lugunya Inem berkata "Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu.. paket yang dia ik uti ternyata paket untuk orang-orang gay alias homo. dua orang anak yang sedang lucu lucuny a. Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor).. apa m au dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras "puuuuutttt". di a mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour.. dia coba lepas pelan-pelan. Seorang Istri yang cantik da n bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid. bukannya enak Ibu... paling bunyin ya "hhaahh" saja sebab anusnya sudah longgar.wanita Pastor Wanita Pastor Wanita 1 : 2 : 3 : Pastor tadi malam saya melihat penis Cepat cuci matamu : Kalo saya tadi malam pegang penis Cepat cuci tanganmu : Cuci mulut ach !!! Kata Parto enakan ibu . Disuatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup ba hagia. punya mobil mewah. Masa sih Pak. peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koo r...! P : Ach.. Pada hari kedua di Paris.. untuk satu atau dua bulan memang dia masih bisa bertahan tapi lama kelamaan dia jadi uring uringan juga.. dari travel agent Singapore. Ronald jadi was-was takut kena maki. saya enak mana sama Ibu.." Ronald diantara gay Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald. Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem (sang Pembantu) selai n biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS.. lama-lama tidak tahan lagi.? M : Yachhh.

kemudian ia menggambar dua lingkaran berdekatan psikolog : " kalo gambar ini? " Laki-laki : " yah dokter. dok " sang psikolog terkejut. malah saya kira dokter yang hyper sex " Sapi Seorang lelaki muda pergi ke dokter dan mengatakan bahwa ia ingin kawin. "Oh. setiap melihat sesuatu pikiran saya langsung ngeres " psikolog berpikir sejenak. dokter. Demikianlah. betul nggak? " psikolog : " wah ternyata anda menderita penyakit hyper sex berat nih." . saya punya kelainan nih. bisa anda ceritakan " Laki-laki : " begini Dokter. Tapi sapi itu saya beli. itu mah gambar perempuan telanjang lagi nungging. Dokter menyarankan agar dia pergi berlibur ke sebuah peternakan.psikolog : " saya lihat anda punya masalah serius. "Bagaimana dengan perkawinan anda itu?" tanya dokter. saya tidak kawin. beberapa bulan kemudian secara kebetulan lelaki itu bertemu kembali dengan dokternya. anda perlu terapi " Laki-laki : " Apaaaa saya hyper sex? bukankah dokter sendiri yang menunjukkan gambar-gambar telanjang itu. dan beberapa kali dalam sehari mencelupkan alat vitalnya ke dalam susu serta membiarkannya dijilat sapi. tapi ia sangat khawatir dengan ukuran alat vitalnya yang begitu kecil. gambar apa ini? " Laki-laki : " gambar perempuan telanjang sedang berjemur. kemudian dia mengambil sehelai kertas dan pena seraya menggambar sebuah garis lurus psikolog : " coba anda jawab. dok" sembari berteriak semangat. sambil menggelenggelengkan kepala sang psikolog lalu menggambar tanda tambah psikolog : " sekarang gambar apa ini menurut anda? " Laki-laki : " kalo yang itu gambar perempuan telanjang sedang tidur terlentang di pantai.

ia kira aku agresif.Kalo aku serius ingin berteman lebih dekat. ia jual mahal. ia bilang aku Cengeng.Kalo ia mendadak diam membisu.artikel dbawah ini bner ga?? kacian dech u.Kalo aku cerita semua masalahku.Kalo aku serius menginginkannya. Mumet. katanya aku nggak gentleman. Tapi kalo aku diem.Kalo aku ngomentarin ia (tentu. Kalo tidak. Cupu.. Kalo aku give up. buas. 2. Kalo tidak. ia bilang aku nggak pengertian. ia tanya terus sampe aku curhat. 4. ia bilang kita ini emang nggak cocok. dibilangnya aku nggak punya pendirian. 7. ia bilang aku cerewet kayak cewek. 8.Kalo aku mendebat karena ia salah. ganas. ia bilang aku sensitif. Kalo tidak. Cupu. ia bilang aku nggak serius. derita cowo: 1. ia bilang aku "garing ( emang kue! ). tidak tahu malu. ia bilang aku sok tahu. katanya cowok kudu ngalah. . demi kebaikannya hmm). nggak ngehargai cewek. Duh!. dibilangnya aku ini sok cool. nyerah. mumet! 3.Kalo aku bilang nggak ngerti dengan sikap dan jalan pikirannya. Kalo tidak. Kalo aku nggak tahu apa maunya.Kalo aku nunjukin perasaan. 5. aku harus bisa ngertiin apa maunya. 6.. Tapi kalo aku bilang ngerti.

9.. senin....... ia bilang fitnah lebih kejam daripada membunuh.kringgg... Tapi kalo tidak...... Tapi kalo ia yang menyakitiku.tiitt... daripada nanti aku tambah sakit kalo kehilangan kamu.. "say.. sulit dibuat bahagia.klik".. emang mo kasi lebih???......telpon balik...Kalo aku ngasih tahu 1 -9 di atas kepadanya.kriing.. nggak punya perasaan.".. tubuh aja gak ikhlas... "Co gue pelit gak mo modal pacaran. gue temenin dia 27/7 dia bilang mendingan kita putus sekarang..gue beliin... Kalo emang sayang.. trus..... itu karena aku terlalu posesif.!!!.....Kalo aku menyakitinya.. krriingg.. Dia bilang cowo mesti punya rumah di...."...........maunya apa seeeehhhh???? 13..... selasa g beliin. weeken g beliin.#^@@#$&*^*()&@#. 12....apa salahnya sih. gue main games di rumah.... ultah gue beliin. .sekarang... 11... ya udah. daripada buat gossipp......!!!! 14... natal gue beliin..g nabung. ia ngakak dikira ia selalu benar.. "Gue paling benci co yang gak mikirin masa depan. dia bilang kamu gak perhatiin aku.. mobil merek..... Dia bilang gue cuman mau tubuhnya doang....DOOOOHHHHHH... valentine gue beliin..??? 15.pake pulsa buat ngobrol sama kekasih. NGGAK TEGA .. dia bilang emang lu kira gue bisa dibeli pake uang???... ia bilang aku kejam. 10...

supir pakistan...menggunakaan obat brazil dikirim buat mu dari indian .mobil jerman dgn mesin belanda dgn seorang sopir belgia yg sedang mabok......... Terima kasih..pake truk ilegal meksico itu lah globalisasi Di sebuah toko yang menjual burung... pertanyaan : Apa itu definisin Globalisasi JAWAB : Ratu diana mati..menggunakan teknologi bilgates dan kamu mungkin sdg membacanya di komputer ini menggunakan mikro chip taiwan dan monitor korea yg di rakit oleh pekerja banglades..... Dok." Cewek (kagum): "Terus. " Pasien : "O. Dokter : Buang air besarnya bagaimana...... rasanya mata Kanan saya seperti ada yang menusuk gitu dok..oleh paparazi italia yg mengendarai motor jepang." ORANG BODOH MINUM KOPI Pasien : "Dok. dirawat dokter amer ika.minum wiski scotlandia di ikuti. apa yang Mas lakukan?" Cowok: "Gua langsung pura-pura tidur. setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya Dari dalam cangkir." Dokter : "Kalo begitu..Cowok : "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus. Pasien : Anu dok.... jongkok." DOKTER DAN PASIEN Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg terkena muntaber.. Dokter : Sakit apa ?.... apalagi pas gua dapet duduk..di pabrik singapore di distribusikan oleh. mual-mual dan muntah-muntah.....di bajak di indonesia di kosongkan oleh longshoremen cicilia... setiap saya minum kopi dari cangkir. Pertanyaan : bagaimana jawab : pangeran inggris dgn pacar mesirnya tabrakan di prancis mengemudi... Pasien : Seperti biasa Dok. terdapat dua ekor burung kakak .

Uniknya.. setiap kali melak ukan hubungan suami istri. "Soalnya dia nggak pulang kemaren. yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja. "Jadi selama 20 tahun ini kamu menipu aku ??? Kamu ternyata impoten !!! Jelaskan padaku semua ini !!!!" Si suami menatap istrinya lekat-lekat dan dengan tenang berkata.. Pembeli : "Berapa harga burung kakak tua ini. si suami selalu minta lampu dimatikan.. dia bilang nginap di rumah saudaranya Mina. ini bener-bener bodoh !" kata si istri dalam hati." ujar temannya . ketika malam itu mereka tengah bercinta.. "Udah deh.?? Kenapa yang suka menyanyi lebih murah dari yang diam." ujar sang suami." Bohong "Istriku seorang pembohong!" ujar seorang suami yang lagi BT dengan istrinya kep ada seorang temannya. memang beda donk." Pembeli: "Ahhh. Kedua burung itu berbeda." Penjual: "Yaa. dan waktu saya tanya dia kemana. "Tetap aja nggak bisa dibilang dia bohong. si istri segera menghidupkan lampu kamar. yang harga 1 juta itu pencipta lagunya..tua. Ia berkata kepada si penjual burung.. "Aku akan jelaskan semua ini jika kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak di rumah ini." Ayah Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 tahun. Pada suatu hari datanglah seorang lelaki ingin membeli burung kakak tua tersebut.??" Penjual: "Kalau yang suka menyanyi itu 500 ribu. Betapa kagetnya ia ketika melihat suaminya tengah memegang alat bantu seks. sedangkan yang diam itu 1juta. "Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!" tekadnya. "Bagaimana kamu tau kalau dia bohong sama kamu?" sahut temannya. Si istri benar-benar kecewa dan marah. Begitulah.

Oh ya dia pake motor gede lo. Ma ternyata mariyuana tuh nggak akan membahayakan kok dan kami berencana menanamnya untuk kami dan juga teman-teman. Bukan itu aja. Saya sedang hamil dan Samson bilang kami akan bahagia tinggal di pondoknya di hutan. saking takutnya tangannya sampe gemetaran. Dia pingin punya banyak anak dan itu emang impianku. Ma. Oh ya. Ma."Soalnya kemaren saya nginap di rumah Mina. Dengan berdebar ia membaca surat itu. "Ma. dengan sangat menyesal dan mohon ampunan dari Mama saya harus bilang saya kabur dengan pacar baruku. Saya cintaaa banget sama dia dan dia juga kereeen banget dengan tato di seluruh tubuhnya juga tindikan dimana-mana. . Kami barteran dengan ekstasi dan kokain." sahut sang suami tanpa rasa bersalah Pengemis Gila Pada suatu hari ada seorang pengemis yang meminta minta pada seorang pengendara motor Pengemis: kasian pak saya orang tuli Bapak : kok bisa dengar Pengemis: eh salah orang bisu Bapak: kok bisa ngomong Pengemis: eh salah orang buta pak Bapak: ( samabil melihat isi kantong) nggak ada Pengemis : itu ada uang cepean pak Bapak : lo kok bisa ngeliat Pengemis: eh salah orang gila pak Surat dari Sang Putri Seorang Ibu masuk ke kamar putrinya dan melihat surat tergeletak di atas kasurnya.

tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?" Dia menjawab. " Nah. nggak kok. Hari ini saya lepaskan tangannya. Dona kan udah 15 tahun. udah tau gimana jaga diri. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya." Dengan Cinta. Dona cuma mau nunjukin bahwa masih ada hal lain yang lebih jelek dalam hidup daripada sekedar nilai raport yang banyak merahnya. kami selalu bergandengan tangan. Rabu : Kalo bepergian. Selasa : Saya bertanya kepada istri. Mungkin nanti Dona akan mengunjungi Mama untuk ngenalin cucu Mama. ADA DI MEJA BELAJAR DONA.. tapi saya tidak melaporkannya. MA!! Seminggu Senin : Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya."Sayang. Sekarang Dona lagi di rumah tetangga sebelah. "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi.Sementara itu kami berdoa mudah-mudahan ilmuwan bisa cepat menemukan obat penyembuh AIDS supaya Samson lekas sembuh. I LOVE YOU. Mama nggak perlu kuatir.. tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.. . Anakmu Dona NB: Ma. hihihihihih. Semuanya boongan. malam itu saya mengajaknya ke dapur. TUH.

. dan BELANJA. tumben-tumbenan kejadiannya kayak gini. "Mas. seandainya engkau dapat melihat kecantikan wajahku dan putihny a kulitku. Terus dia bilang apa?" tanya Edi penasaran. kali ini gimana akhir ceritanya?" tanya Edi si bartender setengah nggak berselera mendengarkan cerita Eko... BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu." jawab Eko dengan cueknya..Kamis : Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini. "Dia memaki-maki gua dan menyuruh gua keluar dari kolong tempat tidur. Jum'at : Hobi istri saya hanyalah BELANJA." kata Eko sambil nenggak minuman. kira-kira barang apa yang belum saya miliki?". dia membeli sebuah eskalator. "Gua barusan berantem lagi sama bini gua. Boongan . Tadi pagi dia tanya. kasih gua minuman yang paling keras!" teriak Eko di sebuah bar.. "Waahhh.. panggangan elektrik. pasti engkau akan kagum. pemanas makanan elektrik." Sang suami menjawab : "Sekiranya kata-katamu itu benar.." "Terus. Dia beli blender elektrik. bini gua mendatangi gua dan berlutut. "Seusai berantem. dan serba listrik lainnya. tentunya pria normal tidak akan membiarkan engkau menjadi istriku." Suami Takut Istri "Edi. Sabtu : Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut. Saya belikan dia sebuah kursi listrik ! Bohong Seorang wanita yang bersuamikan orang buta berkata kepada suaminya : "Ah. mengingat Eko adalah tipe suami takut istri.

" . Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik bukan istrinya melainkan sesosok makhluk menyeramkan dengan bulu lebat di sekujur tubuhnya. dibawah ada orang cerewet sekali.. Ia memiliki seorang isteri yang sangat cantik dan sangat disayanginya. Lantas dengan tiba-tiba Oda mendorong isterinya itu masuk ke sumur. Sebenarnya. "Aku takut. Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dg kata-kata yang keras dan memekakkan telinga sehingga orang-orang tidak mau dekat dengannya. Oda lantas bertanya. Oda melihat sebuah sumur tua yg tak digunakan lagi.. Pada lima menit pertama Oda merasa sangat bahagia karena sepanjang hidupnya baru kali ini ia merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh isterinya. yaitu tiap kali diajak bicara pasti akan keterusan alias teramat sangat cerewet sekali. Ketika melewati bagian belakang kuil yang sudah rusak. Oda mulai merasa sepi juga karena tidak terbiasa dengan kesunyian. tapi para tetangganya yg merasa terganggu lambat laun berani juga mengadu pada Oda perihal isterinya itu. Ia menurunkan tali timba dan berteriak menyuruh istrinya naik. Lima menit kedua. Ia berpikir bagaimana melenyapkan isterinya dari muka bumi."Lho. Akhirnya Oda pun termakan kata-kata tetangganya... Namun sang isteri mempunyai kebiasaan buruk. "Bukannya istrimu minta mobil Jeep?" "Dia memang meminta itu. Oda sangat menyayangi isterinya itu. kenapa kamu yang naik??" Lantas makhluk itupun dengan wajah pucat ketakutan menjawab.. namanya Oda. "tapi dimana saya bisa menemukan jeep boongan?" Hantu pun Takut Pada suatu ketika di Jepang hiduplah seorang lelaki yg sederhana. Akhirnya lima menit ketiga dengan keragu-raguan Oda kembali menuju sumur angker tersebut.. Dialah makhluk penunggu Sumur tua itu..Seorang pria membelikan istrinya sebuah cincin permata untuk ulang tahunnya. Teman pria itu berkata.. Suatu ketika Oda mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah hutan." sahut si pria. Maka ia berpura-pura mengajak isterinya melihat burung di pohon besar dekat sumur itu.

Setiap hari ia menggunakan lift menuju ke lantai dasar. sebuah kendaraan berwarna hitam dengan lampu yang juga padam meluncur memasuki lorong.) > >--------------------------------> TEST 04 Seorang pria pergi ke sebuah pesta dan minum beberapa gelas punch (semacam minuman campuran dengan es batu). dan kacamata hitam. Meski terdapat banyak kemungkinan jawaban yang sesuai dengan kondisi-kondisi di atas. ia hanya bisa naik ke separuh perjalanan saja. Kemudian.> TEST KEMAMPUAN ANDA >--------------------------------> TEST 01 Ada seorang pria yang tinggal di lantai paling atas di sebuah apartemen yang sangat tinggi. Mengapa pria tadi tidak ikut meninggal? . Mengapa? (Ini mungkin adalah teka-teki klasik yang paling terkenal dari sekian banyak teka-teki berpiki r lateral yang ada. namun pertanyaan ini adalah teka-teki menarik yang bisa dipecahkan menggunakan tehnik berpikir lateral. sarung tangan hitam. Tak lama kemudian ia pergi meninggalkan pesta. meninggalkan apartemen itu lalu pergi bekerja. melainkan bulat ? (Sebenarnya ini lebih merupakan pertanyaan logika ketimbang lateral. Sebuah perusahaan perangkat lunak terkenal diketahui menggunakannya sebagai pertanyaan dalam wawancara dengan calon karyawan mereka. Namun tepat di depan orang itu kendaraan berhenti. namun hanya ada sebuah jawaban "resmi" yang benar-benar memuaskan. Ia berjalan di sebuah lorong hitam. Bagaimana mungkin pengendara kendaraan bisa melihat lelaki itu? > >--------------------------------> TEST 03 Mengapa lubang penutup riol jalan tidak berbentuk persegi. > >--------------------------------> TEST 02 Seorang pria menggunakan pakaian berwarna serba hitam. kaos kaki hitam. kecuali hari sedang hujan. Semua orang lain dalam pesta itu yang juga minum punch meninggal karena keracunan. Sekembalinya dari kerja. celana hitam. sisanya ia harus berjalan kaki menggunakan tangga. sepatu hitam. Seluruh lampu di lorong itu padam total.

Untuk mengukur kemampuan anda. Segera saja bartender itu mengeluarkan senapan dan menondongkannya pada pria itu. Jawabannya benar-benar sederhana. jadi semuanya ada 100 batang emas. > >--------------------------------> TEST 08 Jika Anda mempunyai 5 pasang kaus kaki berwarna hitam. Ia hanya ingat bahwa total harga barang tersebut adalah 1. > Dapatkah Anda memenangkan perang tersebut ? > > > > > > > .111. (Teka-teki ini dianggap sebagai teka-teki terbaik dalam kategorinya. Asal strategi ini dari daratan China.111. Kebanyakan orang berusaha keras untuk memecahkan teka-teki ini sebelum mereka menyukai jawaban memuaskan yang diberikan. Pertanyaan ini pertama kali saya dapatkan dari guru matematika SMP saya.> >--------------------------------> TEST 05 Seorang pria masuk ke sebuah bar dan meminta segelas air putih pada bartender. dan semuanya tersimpan menjadi satu dalam satu tempat. Berikut adalah simulasinya. dan masing-masing tumpuk terdiri dari sepuluh batang emas. > >--------------------------------> TEST 06 Seorang importir menerima kiriman barang dari luar negeri. Setiap batang emas asli memiliki berat 1 Kg. dan 7 pasang kaus kaki berwarna abu-abu. Ia lupa berapa banyak barang yang ia pesan dan berapa harga masing-masing barang tersebut. > Salah satu tumpukan adalah tumpukan batang emas yang semuanya batangan emas campuran. yang kuat. Pria itu malah mengucapkan "terima kasih" lalu meninggalkan bar. > Berapa banyak barang yang ia pesan dan berapa harga masing-masing barang tersebut ? > >--------------------------------> TEST 07 Ada sepuluh tumpuk batang emas. dan setiap batang emas campuran memiliki berat kurang 1 gram dari emas yang asli. yang kedua sedang. dan yang ketiga lemah. sedang dan lemah. > Berapa kali penimbangan yang tercepat yang dapat dilakukan ? Ingat bahwa ada 10 tumpukan dengan10 batang emas pada masing-masing tumpukan. Berapa kali Anda harus mengambil agar Anda mendapatkan sepasang kaus kaki yang berwarna sama ? Ini adalah pertanyaan termudah yang seharusnya bisa Anda jawab dengan benar. > Anda juga tahu bahwa kekuatan musuh pun seperti Anda terdiri dari tiga barisan pasukan. > Anda menjadi komandan perang yang membawahi 3 (tiga) buah barisan pasukan dengan kekuatan yang berbeda-beda. > >--------------------------------> TEST 09 Ini adalah salah satu strategi perang jaman dulu yang masih sering ditiru oleh hampir semua negara. mengejutkan dan memuaskan. yang pertama sangat kuat. silakan periksa jawabannya di bawah ini.

Saat itu adalah siang hari. Tetapi. Pria itu sangat. sangat pendek dan hanya bisa menjangkau tombol lantai separuh perjalanan ke atas gedung apartemennya.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >--------------------------------> > JAWABAN TEST TEST 01. Tutup riol yang berbentuk persegi dapat tergelincir \ jatuh ke dalam riol secara diagonal. Demi keselamatan dan kepraktisan. saat hari hujan ia membawa payung yang bisa ia gunakan untuk menekan tombol yang paling atas. Sedangkan tutup riol yang berbentuk bulat tidak akan bisa tergelincir jatuh ke dalam lubang. Racun yang ada dalam minuman punch itu berasal dari balok-balok es. es-es . > TEST 02. > TEST 03. semua tutup riol haruslah bulat. Ketika pria itu meminum punch. > TEST 04.

sedikit demi sedikit meleleh dan meracuni minuman punch seluruh tamu lainnya. Kedua adu barisan sedang Anda dengan barisan lemah musuh (Anda menang).. dan seterusnya sampai tumpukan kesepuluh. Suku tersebut ternyata terdiri dari para pria semua. Jika beratnya berkurang 2 gram. Keesokan harinya dari rerunt uhan pesawat hanya tinggal 3 orang yang masih hidup. tapi kepala suku tetap bertahan mereka harus dihukum. . Adu barisan lemah Anda dengan barisan kuat musuh (Anda kalah).. > TEST 08..terjadi dialog : Kepala suku: ' Kalian telah melanggar wilayah kami. Total batangan emas yang ditimbang adalah 1+2+3+4+5+6+7+8+9+10 = 55.. Caranya ambil satu batang emas dari tumpukan pertama. ketiga adu barisan kuat Anda dengan barisan sedang musuh (Anda menang). Seharusnya total berat untuk 55 batang emas tersebut adalah 55 Kg. mereka ditangkap oleh suku p edalaman di hutan tersebut. Ini adalah contoh sempurna atas sebuah situasi yang kelihatannya aneh dan tak masuk akal ternyata mempunyai penjelasan yang jelas dan sederhana. > TEST 07. Cukup satu kali penimbangan. Namun... Barang yang dipesan sebanyak 239 buah dengan harga 4649 perbuah. . Pria itu sedang kecegukan (kesedakan). Anehnya teka-teki klasik ini tampaknya berlaku di budaya dan bahasa yang berbeda-beda. berarti tumpukan pertama adalah tumpukan batangan emas campuran. > Sebuah pesawat terbang yang sedang mengangkut pemain sepakbola melintasi pedalam an Amerika selatan terkena hujan badai. belum sempat mereka mencari pertolongan.kalian akan dihukum.' Walaupun ke 3 orang tadi menjelaskan bahwa mereka mengalami kecelakaan pesawat. pesawat mereka terhantam petir dan jatuh ke dalam hutan yg lebat. Mereka langsung di gelandang ke pemukiman suku tsb dan dihadapkan ke kepala suk u...itu masih membeku dengan sempurna. Bartender mengetahuinya ketika pria itu mengatakan permintaannya. Ternyata apa yang dilakukannya berhasil menyembuhkan kecegukan pria itu.... berarti tumpukan kedua adalah tumpukan batangan emas campuran. Malangnya.) > TEST 06. > TEST 05. ambil dua batang emas dari tumpukan kedua. Jika beratnya ternyata kurang 1 gram. Pertama. Bartender segera mengeluarkan senapan untuk mengejutkan pria itu...... ambil tiga batang emas dari tumpukan ketiga.. Anda cukup mengambil 3 (tiga) kali. > TEST 09.. Maka pria itu tak lagi memerlukan air putih.Sang pilot dan 2 orang dari kesebelasan tsb.. dan seterusnya. malang tak dapat ditolak. Anda akan kalah sekali dan menang dua kali. Anda dapat menang dalam perang jika Anda menggunakan strategi berikut. (Ini adalah teka-teki yang sederhana saja namun sulit untuk dijawab.

bonga apa itu? tanya si pilot kepad a Kepala suku......' Dipenggal lah kepala sang pilot malang tersebut.!!!!!!!!! Seluruh suku pun berteriak riuh rendah.. Seluruh suku & Kepala suku pun berteriak riuh rendah.Bonga dia sampai mat i.saya pilih bonga ..........jadi saya tinggal minum aja airnya. Orang ke 2 dihadapkan ke kepala suku sambil diajukan 2 pilihan hukuman tadi... saya pilih bonga ..' Ok.... 'Yakin.bonga'...... ' Jadi kamu memilih di bonga-bonga ?' ' Ya.........Boga . d ia memilih jalan yg sama seperti si pilot tadi.... setelah dihadapkan pada pilihan tadi ..... dia tak akan diketahui oleh siapapun... Pasien 2 : saya mo bawa air minum pak.... ......bonga.' H arga diri & integritas nya timbul.bonga ' teriaknya mantap............ Seorang gila sedang ditanya oleh sang dokter (karena si pasien ..Kepala suku : ' Kalian tinggal pilih hukumannya.bonga'.. Ini cerita tentang 3 orang gila yang sedang di test oleh dokternya . Kar ena orang ke 2 adalah kapten kesebelasan bola dan sudah mengetahui pilihannya........ Tanpa banyak berbicara... Kepala suku bertanya. si kepala suku langsung menyeret salah satu prajurit di dekatnya dan langsung menyodominya..................di hukum mati atau 'Bonga Bonga' Orang pertama dari ke 3 orang yg selamat yaitu si pilot diajukan sebagai terhuku m pertama.?' tanya kepala suku sekali lagi..dan spontan berkata ' Aku pilih mati saja. Mati dengan harga diri sebagai s eorang pria.....pikirn ya.... Sang pilot pun terkejut..... apabila dia pilih mati....... Setelah keadaan tenang... 'hukuman mati atau 'Bonga .' baik.untuk membuktikan apakah mereka sudah sembuh/belum Dokter : Coba sebutkan benda apakah yang akan kalian bawa jika kalian ditinggal sendirian di padang pasir? sebutkan alasannya? Pasien 1 : saya mo bawa payung pak. Pi kirnya....saya tidak ragu .Sambil menyeringai.. kepala suku berka ta ' itulah Bonga .lebih baik mati daripada di sodomi..... .... ramai dan gaduh........ jadi kalo panas tinggal dibuka jendelanya biar anginnya masuk.... tapi kalau di 'bonga ... Pasien 3 : saya mo bawa pintu mobil pak.......... 1............' katanya mantap...hukum mati dia.... ' Ya... Orang terakhir dihadapkan ke kepala suku.!' Kepala suku..kita Bonga ..... Dengan mantap.. dia berteriak kepada kepal a suku.... Yang ternyata punya pemikiran lain... soalnya kalo panas pasti haus......ragu.kalau begitu...: ' Jangan hukum mati saya.. dia berharap dapat 'survive' dan menceritakan kisah tragis & heroik ini kepada orang banyak. 2... kalo panas tinggal dibuka payungnya biar dingin..bonga'. Kepala suku berteriak.

Pas gua bohongin kalo hasilnya 2. Mereka tinggal di perumahan type 21. 1 ditambah 1 hasilnya berapa? Pasien : ya jelas 2 pak. Setengah jam kemudian.. baru punya anak satu umurnya 5 tahun.. pak ? " Wah ..anaknya bernama si Anjas. buuu ? " BAPAK : " Gila... gantian si Ibu mencoba ngetes lagi. sesampainya di kamar si pasien.????? > > > > > > > > > > > & > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Si Anjas . kalau Anjas diam berarti udah tidur. ternyata pak dokter sudah sama gilanya dengan kita. berarti aman.?!!! " ANJAS : " Yaa. Dokter : coba kamu jawab pertanyaan saya... Setengah jam ditest lagi.. Berkali-kali begitu terus.. " Anjas. Anjas betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. IBU : "Anjasaa. sekarang kamu kembali ke kamarmu dan kemasi barang-barangmu!! Karena heran dengan jawaban si pasien. Akhirnya si bapak-ibu kehabisan kesabaran. pura-pura saja nggak mendengar" begitu ibu guru menasehati Anjas... Dokter : . si Anjas kemudian menjelaskan .kalau Anjas menyahut berarti belum tidur. soalnya si dokter pengen si pasien pulang ke rumahnya. dokter akhirnya mengikuti si pasien ke kamarnya untuk menyelidiki.. ternyata siAnjas masih belum tidur juga.. Si Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa... ibu. BAPAK : "Anjasaaa. ... ternyata Anjas belum tidur. dia percaya aja. Si I bu guru bertanya kejadiannya. Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk "begituan"... belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya) Terpaksa mereka menunggu lagi. maka kemudian dia menasehati si Anjas. denngan muka gembira si pasien bercerita pada teman-temannya.kalau sudah malam di atas jam 10.00 Anjas harus tidur. kamu boleh pulang hari ini. dan kalau orang tua memanggil Anjas tidak usah menyahut. Paginya di sekolah Anjas mengadu bahwa semalaman dimarahin habis-habisan sama orang tuanya...!! Dokter : (dengan keheran-heranan) Hebat kamu sudah sembuh. Untuk memastikan bahwa si Anjas udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil si Anjas..masak dia tanya 1+1 berapa. Sebenarnya tidak ada masalah.sudah terlalu lama tinggal di Rumah Sakit Jiwa itu).. Mereka terpaksa menunggu. praktis mereka : bapak. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur.#1 Ada keluarga muda. Anjas menangis dan bingung soalnya 'kan nggak tahu masalahnya apa.. hanya setiap kali bapak sama Ibu mau "intim" mesti kucing-kucingan.... gt.eh. Pasien : Teman-teman. nungguin si Anjas tidur dulu. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil... terlihat si Anjas sudah terlelap. dan si anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur.?!!! " ANJAS : " Ya.

.. Ternyata Anjas masih tidur bareng ibu & bapaknya . udah masuk SD. GURU : Tapi kok sambil ngelus-ngelus kepala pake ludah gitu? ANJAS : Ibu saya suka bilang sama bapak. GURU :Anjas. Tapi Anjas diam saja soalnya takut dimarahi... terus berulang-ulang.. Semua murid membaca buku catatannya dengan serius. Abis itu Bapak nyuruh ibu : "Bu... padahal Anjas sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Akhirnya karena penasaran. terus Ibu nyahutin : "Ya dech.. Beberapa kali Anjas dipanggil nggak menyahut.. Anjas sebenarnya ketakutan dalam gelap.#3 Kali ini si Anjas. Sampai akh irnya mereka rupanya sudah mau mencapai puncak. 'Permainan' makin berjalan seru..#2 Cerita ini masih berkaitan dengan si Anjas yang takut Ditinggal keluar. aku mau keluar !!!" (Si Bapak ngomong sambil gemeteran) IBU : " Paaak......> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Malamnya Anjas mengikuti nasehat si ibu guru. buu. oleh gurunya seluruh murid diminta untuk Membuat kalimat dengan menggunakan kata lampu dan kata sarung. kamu sedang apa? ANJAS : Menghapal.... Sampai Anjas juga keheranan.... Hebboooh. Pada suatu hari ketika si Anjas sedang mendapat pelajaran Bahasa Indonesia. Bapak/Ibu manggil Anjas. BAPAK : " Akhhh. Bapak-ibu sepakat bahwa si Anjas sudah tidur. Ketika sampai giliran si Anjas. GURU : Coba kalian hapalkan dulu ya.." GURU : ????????? ************************************************************* lagi-lagi Si Anjas.kalau gitu Bapak sarungnya dibuka biar Ibu bisa hisap. Terus mereka mematikan lampu. maka diam saja.. lampunya dimatiin biar Bapak bisa jilatin".. Tentu saja sang ibu guru terheran-heran dengan kalimat yang ditulis oleh si Anjas. tapi dia tetap diam saja.. ibu Guru pun bertanya.. seperti biasa.... Usai p elajaran si Anjas dipanggil oleh bu guru dan kemudian ditanya darimana dia bisa menulis seperti itu. namun guru berbaik hati. si Anjas membaca buku catatan sambil melakukan sesuatu.. Menggairahkan.. Suatu hari. Dengan menggebu-gebu si Anjas bercerita: "Semalam waktu Anjas sedang tidur.. tapi dia juga ketakutan dimarahi maka diam saja.... aaaku juga mau keluaaarrrrr"(Si Ibu juga nggak mo'kalah) ANJAS : " ANJAS IKUTTTTTTT !!!! " (Anjas langsung teriak ketakutan) ************************************************* Si Anjas lagi... dengan tenang si Anjas membaca pekerjaannya : "Bapak menjilat lampu dan Ibu menghisap sarung".. Yaitu meludah di tangannya dan mengeluskan tangannya tadi di kepalanya.. Ibu kasih waktu 15 menit untuk menghapal.. bu Guru.aakkhhh.... akan diadakan ujian. Mereka juga sepakat mau memulai 'pertempuran'.. biar gampang masuknya di kasih ludah aja kepalanya GURU : Ohhhh. Tapi daripada dimarahi lagi. Tapi Ibu guru memperhatikan hal yang cukup unik.

>

Malem Minggu si jaja and si juju dah lama pacaran... keduanya dah ngebet pengen nikah, cuman si jaja takut sama babehnya si juju, soalnya hampir 159 cowo ditolak mentah2 ma babehnya... nah si jaja yang ke 160 kali nyah!!, karna dah ngebet banget... si j aja memeranikan diri bilang ma si juju... jaja: "ju...!, ntar malem minggu gwa bakal ngeamar elu!!" juju: "yg bener bang..!!, o iya bang supaya gak gagap, abang jangan lupa makan c abe rawit, biar ngomong ma babeh nya lancar...!!" jaja: "otre lah... nyanteee... keciil" akhirnya si jaja dateng dah malem minggu... sebelumnya si jaja kebanyakan makan caberawit:)), akhirnya.... berangkatlah sijaja dengan sakit perutnya ... jaja: "samikummmm!!!' babeh: "kumsalam... sapeh neh!" jaja: " kenalin beh, aye jaja mau.. mmm...mmm" babeh: " mau apeh!!! (sambil mlotot)... udeh lu masuk dulu!!!" si babeh sengaja gak manggil si juju mo ngetes si jaja apakah dia cowo sejati at w kagak..., akhirnya bedua dah mereka si jaja and si babeh, nah krn kelamaan si jaja pun grogi, and mulesnya makin menjadi, gawatnya lagi, si jaja pengen buang angin...akhirnya dia liat meja kaca yang ada di depannya... dan menggosok2 kan j arinya sampe bunyi.... "ngiiiiiik...ngiiik", ia lakukan terus sambil buang angin si babeh bengong...! babeh: "ngapain lu ja!!!" jaja: "kagak beh, ini ada debu di meja...^^!" akhirnya si jaja pun berhenti, soalnya buang anginya dah beres..., nah sekarang giliran babeh yang ngikutin kelakuak si jaja...??? babeh pun menggesekan jarinya ke meja, si jaja kaget.... jaja: "ngapain beh!!!!" babeh: "heh ja!!!, gua juga bisa gesekin jari gua kayak lu...!!!, CUMAN KAGAK BA U!!!" akhirnya si jaja pun keluar rumah, dan menjadi laki2 ke 160 yang di tolak babeh"

Nyebut Sep Suatu hari, mang Usep, si penjual sayur keliling yang masih muda belia, ditabrak mobil. Si penabrak langsung ngacir meninggalkan si korban yang tergeletak di si si jalan dan orang2 sekitar yang memaki-maki. Orang2 segera berkerumun menolong mang Usep, tukang sayur kesayangan mereka. Kon disi mang Usep sangat parah. Darah meleleh di sekujur tubuhnya. Nampaknya ajal s udah dekat. Seorang ibu, tidak tega melihat keadaannya. Beliau mendekat lalu ber kata, "Nyebut....Sep.... Nyebut....!" Maksudnya agar mang Usep mengingat nama-Ny a di saat2 terakhir.

Mang Usep, dengan kekuatan terakhirnya berusaha menggerakkan bibirnya. Dia lalu berkata dengan nyaring, "SAYUUUUUURRR........."

Raket pak jono Pak jono masuk ruangan praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya. "jangan khawatir, saya akan segera menolong anda, tapi saya ingin tahu lebih dul u, mengapa raket itu bisa sampai melilit leher anda?" tanya dokter. "ceritanya begini dokter," kata pak jono, "tadi pagi, saya dan istri saya pergi bermain tenis. lalu saya melakukan pukulan yg terlalu keras sehingga bolanya hil ang dari pandangan kami. kami sibuk mencari bola itu. kemudian dipojok lapangan saya melihat seekor sapi betina sedang tiduran. saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan saya angkat ekornya, ASTAGA ! ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada dibawah pangkal ekornya. saya berteriak memanggil istri saya, "sayang... kelihatannya ini seperti punyam u lho". "dan setelah mengucapkan kata2 itu saya tak ingat apa-apa lagi."!!

Gali sumur Dadang seorang sunda asli bekerja di tempat haji Nasir seorang pemuka Betawi. ke betulan saat itu adalah musim kemarau yang panjang. Sumur haji Nasir sudah kerin g kerontang, mau tidak mau si Dadang wajib menggali untuk mendapatkan air bersih . waktu makan siang sudah tiba. " Dang, makan dulu terus sholat dhuhur..!!!" kata haji Nasir " Tarrrajeeee Pak Hajiiiii...." katanya. Haji Nasir pergi untuk makan dan sholat. setengah jam lagi dia datang ke sumur y ang baru di gali. " Makan dulu Dang.....!!!" katanya " Taaaarrraaajeee Pak Haji" seru Datang Haji nasir heran dan berguman " Kuat banget nih anak, nggaak rugi gue memperkerj akan die.." satu jam kemudian pak haji menengok kerjaan dadang, dan berkata hal yang sama. j awaban dadang demikian juga. Bedug ashar udah kedengaran, Si dadang belum juga keluar dari sumur. " Dang udah hampir Ashar nih...!!!" Seru Pak Haji. TAk kedengaran suaranya sekarang. Haji Nasir melongok ke lubang. DADANG PINSAN.. ............ Buru-buru diangkat si Dadang dengan bantuan warga kampung situ. setelah sabar de ngan wajah dongkol dadang marah-marah ke haji Nasir. " Pak Haji Pengin Mbunuh saya ya ????" " LAh Lu gimana sih di minta makan Ntar aje... Ntar aje ...." " Bukan ntaar aje pak Haji... Taraje (tangga bahasa Sunda) " jawab Dadang dongko l............

Barang Selundupan

Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel - Palest ina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya. Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti, "Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?" "Pasir," jawab Mahmud. Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu dan be nar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan mem biarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel. Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali. Tentara Israel menghentik an Mahmud dan bertanya, "Apa yang kamu bawa?" Mahmud menjawab, "Pasir." Tentaratentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir. Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Akhirnya, Ma hmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho. "Hei, kamu yang suka bawa pasir," tegur tentara Israel itu. "Saya menduga kamu s elama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan p asir di dalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. Baiklah, ini di antara k ita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?" Mahmud menjawab dengan kalem, "SEPEDA!"

Si Ucok dan kereta api Ada seorang pemuda di daerah Sumatera Utara sana, kebetulan sedang nonton film d i bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya... setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya... dan t ibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya. Namun sebelum gad is itu berhasil membuka BHnya, tiba-tiba ada kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah si Ucok, setelah beberapa saat sempat menahan dentuman jantungnya. Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan... kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sam pai beberapa hari. Tukang karcis yang melihat Ucok, sampai2 hapal wajah si Ucok, karena penasaran m aka di tanyalah si Ucok kita ini. "Hey Lay.... Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali..? Kenapa masih datang juga?" "Ah benar kali itu bang..., tapi aku yakin bang... suatu saat, kereta api kepara t itu pastilah terlambat", jawab si Ucok penuh nafsu.

berapa semuanya? Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akancukup untuk anak anda yang berjuml ah 7 orang. anda tinggal di jalan HangTuah no. berapa lama pizza diantar? Operator : Sekitar 45 menit pak. Boleh minta nomor kartu KTP anda. bapakmemiliki tekanan darah tinggi dan kol estrol yang sudah berlebihan. Ia pun menjawab :"Ho'oh".. Bertanyalah dia sama petugas kebersihan di Parlemen : "Benarkah ini jalan menuju toilet ?".Konsumen : Bisa saya bayar dengan kartu kredit? Operator : Sepertinya bapak harus membayar cash. Operator : Pizza Hut.sejak bulan Agustus lalu. nomor telpon rumah anda 021-77726378..000. pak. kantor anda021-665872673 dan HP anda 0811-27894022. Konsumen : S.T. nanti saya ke ATM ajauntuk narik duit sebelum orangmu datang nganterin p izza.16.kartu kredit anda telah Over Lim it dan anda punya utang di bank sebesarRp. 190. Konsumen : Ok terserah lach.Ada seorang Menlu negara sahabat datang ke Indonesia. ia pun bertanya :"Benar ini jalan ke toilet?".. Konsumen : Darimana kamu tahu kalo saya bakal sukaitu? Operator : Hmmm. Konsumen : Ooh ya sudah.. total keseluruhanadalah Rp. tapi kalo bap . minggu lalu bapak baru meminjambuku yang berjudul "Popular Hok kien Dishes" dari perpustakaannasional. saya akan bayar cash d isini.. Dirinya sedang melakukan pertemuan di Gedung Parlemen di Jakarta. petugas itu menjawab :"Betul". itu belum termasuk denda untuktunggakan kontrak rumah anda. kami terhubung ke database pusatpak... Tiba-tiba ia kebelet ingin pipis. Hello. Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa? Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low FatHokkien Mee Pizza. sekalian saya pesanpaket keluarga. saya mau pesan pizza... tanya Menlu itu ke petugas kebersian itu..I.. ini nih. eh darimana kamu tahu semuano telp saya? Operator : Oh.. Konsumen : Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza? Operator : Itu bukan ide yang bagus. 6102049998-45-54610 Operator : Ok pak Bejo.350.. recordanda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai. 5. pak.000.. Konsumen : Kenapa? Operator : Dari medical record bapak. udahlah anterin aja pizzanyakesini. anda men elpon dari mana? Konsumen : Dari rumah. pak? Tunggu. Operator : Mungkin nggak bisa juga pak. Konsumen : Operator : Konsumen : Terima kasih anda telah menghubungi Apakah yang bisa saya. Tak lama kemudian Menlu itu bertemu dengan petugas keamanan Parlemen. Lalu Menlu itu pergi.H.

"Benar"."Jadi kamu itu lulusan S1 ?" Anggota Parlemen itu menjawab . Bertemulah Menlu dgn anggota Anggota Parlemen kemudian dia bertanya :"Apa ini jalan menuju toilet?". BATALIN AJA SEMUA!!! Operator : Terima kasih atas telponnya pak.s.. bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebekbapak. Telepon berikutnya."Ho'oh" Subject: Coca Cola Adv Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di timur . betul sama benar?" Anggota Parlemen itu menjawab.kalo benar adalah jawaban lulusan S1". Menlu itupun itu jalan lagi. Konsumen : BANGSAAAATTTTTT. kagaksop an banget seh buka-buka record gue.akbisa menunggu.. Menlu itu tanya balik . betul jawaban anak SMA. eh tapi kalo pesan paketkeluarga khan ada gratis Coca Cola 3 cup khan? Operator : Betul pak. Terima kasih anda telah mengubungi Piz za Hut. Menlu itu bingung dia bertanya kepada Anggota Parlemen ini.. blom pernah ngerasainditonjok ya!! Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak. eh anjing b. Konsumen : APA?!?! Operator : Menurut catatan kami.t.. Anggota Parlemen itu menjawab . anda memilikimotor bebek tahun 2015 dengan nopo l B-3344-CD betul khan pak? Konsumen : Sialan. tapi menurut catatan kamianda juga mengidap diabetes..a. saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situskami. "Apa bedanya ho'oh..g. untukkomplain. apakahbapak ingat pada tanggal 15 Mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulankarena mengucapkan kata-kata kotor kepada seo rang polisi?? Konsumen : (terdiam..) Operator : Ada yang lain."Ho'oh adalah jawaban anak yang tidak lulus SD.. username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizzayang anda pesan. jadi kami tidak mau mengambil resikopak.a.n. pak? Konsumen : Tidak ada...

" kata si salesman. saya tidak mengerti bahasa Arab.. itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan hitam-hitaman bapaknya. apa maksudnya?" tanya si lelaki.. Ketika mereka duduk berduaan di sofa.tiba-tiba bokap gua kentut. TULANGnya HITAM. Kemudian 3 poster tersebut saya tempel di seluruh penjuru Arab.. Poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di tengah padang pasir.." NEGRO SEJATI Alkisah di negara Afrika sana. nggak mau kalah hebat : "Hm ... " Hai. Ternyata rumahnya sedang kosong. Namun begitu mereka me nempatkan diri di posisinya masing-masing.... ruang an jadi HITAM GELAP!!!!!!!!!!!!!!! Sepasang remaja berkencan dan ketika mengantarkan pulang.. Si Salesman menjawab "Bukan hanya saya tidak mengerti bahasa Arab. Kita coba lagi yuk. memakai celananya dan pergi.... poster selanjutnya bergambar pria tersebut kemudian meminum Coca-Cola." Sayangnya beberapa detik kemudian kembali si perempuan kentut.tengah. si perempuan meneran gkan.. "Cuma... "Sori.tadi malam waktu kami nonton TV di ruang keluarga . Si Boss bertanya "Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di Arab?" "Saat tiba di Arab saya begitu yakin bisa menjual produk kita. Menyadari bahwa pacar barunya tersebut belum berpengalaman.. Dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bossnya. si perempuan berkata..." "Lho bukannya itu ide yang briliant? tapi kenapa kamu masih gagal dalam menjual...." Si lelaki setuju dan mereka pun mulai melepaskan celana. si erempuan mengajak s i lelaki masuk ke rumahnya.. "Intinya kepalamu di anuku. Anak yang ke 2 : " Papi gue kemarin sedang benerin Parabola. dan poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar.itu belum seberapa .. ada satu masalah. tiba-tiba si perempuan buang gas... Anak yang ke 1 : " Babe gue kemarin sedang ngupas Apel.?" tanya si Boss.. dan kepalaku di anumu... Si lelaki bangkit . DARAHnya HITAM!!!!!. jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar.... tinggal pembantu y ang telah lelap tidur.tangannya terluka .. eh. "ML 69 yuk?" "Apaan sih?" tanya si lelaki. terjatuh sampa i patah tulang.. sori. .!!! Anak yang ke 3 .. eh. manusia yang paling hitam adalah yang paling heba t! Hitam dalam arti hitam segala-galanya... tapi saya juga tidak tahu kalo orang Arab membaca dari kanan ke kiri.

Baru pertama kali dia melihat kapal seperti i tu. kata si lel aki sambil ngeloyor pergi. Lomba lari dimulai. Si Muda: Tidak bisa.. gak masalah Si Tua: Tapi karena aku sudah tua. Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan). Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Si Muda: Ok.... AYAM JAGO TUA Ceritanya tentang sebuah Peternakan Ayam . Aku jadi tersanjung. Kamu kan sudah tua dan loyo.... Untuk mengenang perjalanannya dia menulis dalam buku hariannya. Tanggal 17: Pagi yang cerah .. si BOMBOM sang pemilik menggerutu.. si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik.. Sambil memungut ayam muda tadi. mau lomba apa? Si Tua: Lomba lari 100 m.. Aku bisa mengenal kapten kapal dan ternyata dugaanku benar . kamu boleh ambil yang 7 sedang aku yang 3 ekor. aku minta untuk lari dulu didepanmu 25 m. si pemilik peternakan bernama JONI memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yan g masih muda.. waktu hampir bisa menyusul ayam tua. Tanggal 14: Tanpa kuduga sang kapten mengajakku makan malam dan .... siapa yang menang boleh ambil se mua ayam betina yang ada disini. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya. Tanggal 15: Dia mengajakku makan malam lagi. Ayam betinanya kan ada 10... Si Tua: Eh..."Tunggu! Jangan pergi dong... apalagi ditambah 67 kali lagi. aku bangga bisa menyelamatkan nyawa 1200 penumpang. .. pokoknya semua buat aku aja. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian Ayam jago yan g muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. namun keberuntungan buatku.) e h .. dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya.. "Dua kali aja aku udah mau muntah. alamak dia juga sempat memuji kecantikannku .. Dia sangat gagah dan tampan . dengan jual mahal kutolak dia. Dia san gat mengagumi kemewahan kapal itu..... Tanggal 13: Bukan hari yang sial . Si Muda: Boleh saja!.. dia mulai berani mengajakku bercinta dan men unggu jawabanku besok... Tanggal 16: Dia menagih janji .. CATATAN HARIAN SEORANG WANITA YG MENYELAMATKAN 1200 PENUMPANG KAPAL MEWAH DARI B AHAYA TENGGELAM Seorang wanita cantik tengah menikmati perjalanannya dalam kapal pesiar. Sang kapten ternyata nakal juga ." kata si perempuan. (Emangnya gua apaan. Eh..disana ada 10 ayam betina dan 1 ayam j ago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali..aaah benar-benar beruntungnya aku... Si Tua: Kalau begitu mendingan kita lomba saja.. kamu jangan serakah ya.

dia terlihat jauh >dan menghilang. Dia hanya duduk dan nonton depan TV. Aku nggak tahan lagi.Dia bertingkah aneh. teman²nya melanjutkan obrolan mereka. > >Akhirnya aku putuskan untuk tidur. dan simplenya seorang suami > > >BUKU HARIAN ISTERI > >Minggu Malam . Darsono. MALAH MENGEJAR AYAM JAGO TUA INI. jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi >supaya ngobrolnya lebih enak. SIALAAAN. saya yang jadi bapaknya saja ndak perna ." Rumitnya seorang isteri. Sedangkan yang cowok sudah jadi boss. "Minta lagu apa R ek? Last Kiss tah?" Sambil mendengarkan Darsono nyanyi. Tapi ya gitu. Aku tanyakan apakah kesalahan ku >yang membuatnya kesal. Aku mulai menangis >sampai tertidur. >Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab... Aku >tanyakan >apa yang salah . dan seolah-olah dia tak >menghendaki ku lagi. pabrik sepatu dan pabrik mie. "aku cinta kamu juga". aku merasa kehilangan dia. Aku yakin pikirannya sama cewek lain. Setelah makan Dar sono pamit meninggalkan teman²nya sebentar untuk nyanyi karaoke. >Sesampainya dirumah.dia jawab. mereka berempat ber-bincang² sambil bernostalgia. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Wardi. > >Dalam perjalanan pulang. INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. "Bagaimana anak anakmu Geng?" tanya Wardi ke Sugeng. BUKANNYA MENGEJAR BETINA. Yang cewek ikut suaminya jad i Kapolres di Medan. Hidupku serasa kiamat."SIAL. kuputuskan untuk menghadapinya dan >menanyakan soal sebenarnya! tapi dia langsung tertidur.. dia setuju tapi tetap diam dan berjarak.. ku bilang aku mencintainya. > > > >BUKU HARIAN SUAMI >Hari ini Manchester United kalah. Aku shopping seharian dg teman-teman. tapi dia tak berkomentar. anak saya kan dua. baik² saja. > >Ngobrolnya nggak nyambung. Sekitar 10 menit kemudian. Aku tak tahu apa yang harus >ku lakukan. Sugeng bercerita: "Oo. dia cuma tersenyum >tipis dan tetap menyetir. dia menyusul >ke kamar. Sambil makan. Sugeng dan Jono janjian mengadakan reuni di Restoran Guyon-yook. sehingga mungkin dia kesal >karena aku agak telat sampai di Cafe... "Tak ada". Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan >minta aku >nggak usah khawatir. Sebelumnya kami berjanji bertemu di >Cafe... pabriknya dua.

cowok satu." Gembala : "oh.. dia makannya rumput basah" Fulan : "ohh. Setelah nyalain rokok. Apalagi dasarnya anaknya itu baik. Sekarang jadi pialang saham.... KALO JAWABANNYA SAMA ??????" Gembala : "oh. pergaulan nya luas dan sayang sama bapaknya.. . Suatu hari. tapi payah.. soalnya yang hitam itu. Setiap dapat rejeki saya pasti diberi. dan deposito 100 juta. : "kambing ini.kalo yang putih?" Gembala : "yang putih juga. Tap i agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini. Lha.. saya ini nggak pernah di kasih uang sama sekali. Kemarin pas dia ulang tahun. boleh nanya nih?" Gembala: "Boleh" Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali.. "Anakku tiga cowok semua..h dibelikan motor sama sekali.. kalo yang hitam.." Fulan : "Oh gitu pak. dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon." Gembala : "oh. Cuman ya agak nggak bener juga.. "Nyritain apa sih Rek?". "Anak saya empat. . gimana anakmu Dar?" tanya Jono... Sudah lima tahun dia buka salon. Tapi meskipun bencong dia tetep anak ku... Rumah bapaknya sudah doyong dibi arkan aja. Dia bil ang semua itu buat bapak saja.. kalo yang hitam. dia tetep seneng buka salon saja katanya. eeeh. tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru.. maaf kalo saya emosi. kuat jalan berapa kilo pak?" Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh. pada nyritain anaknya.Yang hitam dulu deh..." Setelah Jono cerita. Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. kalo yang putih?" Gembala : "yang putih juga" Fulan : #$@%!!?? .kambing-kambing ini. eeeh malah jadi bencong. Yang paling sukses ya anak ku yang cowok. yang bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah." Fulan : "hmmm. Darsono selesai karaoke.. pert ahunnya?" Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh.." Si Fulan mulai gondok. "Ini lho Dar.punya saya. cewek tiga.10 kg/th" Fulan : "kalo yang putih.bapak kasih makan apa?" Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Fulan : "mmmm . yang hitam.. gini dik.. 4 km sehari" Fulan : "kalo yang putih?" Gembala : "yang putih juga. tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta." "Lha kalau anakmu War?" Wardi pun bercerita.. rumah baru. Fulan bertanya dengan takjub Fulan: "Pak. banyak.menghasilkan banyak bulu ngga pak. ad a temannya yang ngado BMW 318i gress.. Sekarang sudah pada mandiri.." Gembala : "oh.." "Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?" Sekarang Jono yang cerita.. Darsono mulai cerita : "Anakku cuma satu.. pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelika n BMW 318i gress.?" Gembala : "yang putih juga" Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI. Aku ingin dia jadi ABRI.... yang dua kerja di Amerika.

lihat betapa ber aninya prajurit Amerika. saya sudah menemukan kok.. jangan beli dasi. sedang berlibur diatas sebua h kapal induk.. Keberanian Prajurit Tiga orang jendral dari Inggris. sekitar 5 mil ada restoran yang lu mayan. Bisakah saya minta air. ia berjalan menghampiri bay angan itu dan hanya mendapatkan seorang pria tua duduk di meja kecil yang penuh dengan dasi." sambil meman ggil seorang anak buahnya yang sedang lewat. cepat kemari!". Cuman mereka tidak akan membiarkan saya masuk ta npa memakai dasi. sekitar 5 mil di bal ik bukit. Pria itu berterimakasih dan berjalan kebukit lalu menghilang dari pandangan mata . "Itu belum seberapa... "Prajurit !!!. Jendral Inggris berkata. "Lihat betapa beraninya prajurit inggris" kata sang jendral dengan bangg a. Mereka saling membanggakan keberanian prajurit mereka masing-masi ng. kamu idiot.. Pria tua diatas meja kecil itu bertanya. Saya tidak punya air." dengan bangganya... Tapi untuk menunjukkan padamu saya orang baik. "Anak buahku paling berani. prajuritku paling berani. sa hut sang prajurit. Saya tidak mau dasi. "Baik jendral". "Nah. Apakah kamu tak bisa menemukannya? "Iya. bahwa dibalik bukit itu. Tak lama kemudian masuk berita di Televisi bahwa pertahanan g aris depan musuh hancur oleh seorang prajurit Amerika. sahut jendral Amerika.. "Siap jendral" jawab prajurit tsb. tangkapkan aku seeko r hiu hidup2!". Amerika dan Rusia. lihat saja. "Han curkan pertahanan garis depan musuh seorang diri !!!. saya hampir sekarat karena keha usan? Pria itu menjawab. Si pria berteriak putus asa. saya butuh air! "OK. cepat!.Air Seorang pengembara sedang melewati padang gurun dan sangat kehausan. Berjalanlah ke sana dan mereka akan memberimu air yang kamu minta. 3 Jam kemudian dia kembali. saya mau m enunjukkan kepadamu. . Berharap mendapat air. prajurit !!.. tapi kenapa tidak beli dasi?Ini ada yang cocok dengan pakaian Anda. Sudah saya katakana.. Tak lama kemudian prajurit tersebut kembali dengan membawa seekor hiu yang masih hidup.. Si pengembara itu berkata. lalu ia mel ihat sesuatu dari jarak jauh.

"Lihat. Pizza Para agen FBI sedang melakukan penyelidikan di RS Jiwa di San Diego untuk masala h penipuan asuransi.. PP: Anda agen FBI ? FBI: Benar. bagaimana saya melakukannya denga n tangan kosong ???". bahkan berani menyebutku GILA". Ada beberapa orang disini. puluhan agen merasa kelaparan. dia berani membantah perintahku... kata sang jendral. Anda harus memutar ke jalan belakang untuk masuk mengantar pizza... sahut sang prajurit sambil berlalu. Kami sudah menguncinya. "Kuperintahkan kau untuk menghancurkan markas musuh den gan tangan kosong". Setelah beberapa jam meneliti ribuan catatan medis. Berapa lama Anda bisa membawanya kesini? PP: Setiap orang di RS Jiwa itu agen FBI ? FBI: Benar. PP: Dan kamu bilang semua agen FBI ada disana?? FBI: Benar. PP: Dan kamu semuanya agen FBI ? FBI: Ya. Berikut adalah percakapan di te lepon yang direkam FBI karena mereka merekam semua percakapan di RS. lihat saja. lanjutnya. Pengantar Pizza (PP) : Dan kemana pesanan Anda akan dikirimkan?? FBI: Kita semua di RS Jiwa. Saya agen FBI. Dan pastikan Anda tidak melalui pintu depan. Saya mau pesan 19 pizza ukuran besar dan 3 lusin soda. Agen FBI (FBI): Hello.."Hahahaha. "Praju rit".." sambil memanggil seorang prajurit Rusia yang sedang berjemur. "Anda gila ???. semua orang tau bahwa prajurit Rusialah yang paling berani. PP: Bagaimana Anda akan membayarnya nanti? FBI: Kami mengumpulkan uang tunai. PP: Dengan senjata-senjata? .. PP: Dan Anda di RS Jiwa? FBI: Benar... Lantas bermaksud memanggil penjual pizza dekat situ untu k memesan makan malam cepat buat teman-temannya. Dengan santai jendra l Rusia tersebut berkata. PP: RS Jiwa? FBI: Ya benar. Kami berada disini seharian untuk mengadakan penyelidikan.

" Tono: "Kenapa. bisakah Anda ingat untuk mengirimkan pizza dan soda ." Bunuh Diri dengan Sehat Seorang nenek terlihat mau bunuh diri diAtas jembatan sambil bawa sabun.. Hari ini daging semua.. Bu Guru?" Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu. Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya. Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!" Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!" Amerika: "Saya kapten US Navy. Kalo udah Tono. Nek?" Nenek: "Cara sehat untuk mati!" Polisi: ??????? Arogansi Amerika! Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia. Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan. atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!" Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar!!! Absen Kelas Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas. ya!?" ... lewat pintu belakang. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriakan si tukang daging. Bu!" Guru: "Tono Surtono M!" Tono: "Saya. Di bawahnya bertuliskan 225 M..!!!???" Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya. Guru: "Nana Yuliani!" Nana: "Saya.FBI: Benar sekali. kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat Kami dilengkapi tiga destroyer. Sekarang. belokkan kapal Anda!!!" Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara.. tolong sini sebentar. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!" Rusia: "Tidak. Lalu mereka melihat sebuah mumi. ingat. Bu."Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" teriaknya. Kami biarkan pintu-pintu depan terkunci. Polisi: "Nenek mau bunuh diri ya?" Nenek: "Memang nggak bisa liat apa?" polisi: "Tapi kok! bawa sabun segala. Bu!" Guru: "David Hutagalung!" David: "Saya.." 225 M! Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Bu!" Guru: "Tono. jangan pake Surtono l agi.. Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya? Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu. Saya katakan sekali lagi. PP: Anda pasti gila! Tukang Daging dan Ibu-ibu Sakit Gigi Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging..

boks begini ini aja kok harganya sampai tiga juta. Pelayan : Dibungkus ya.. Guru: "Mmmm.. aku benar-benar nggak habis pikir.tampak kagum . "Jelas-jelas elu yang lebih goblok!!!" balas si pemabuk..? Pembeli : enggak... Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti. Kadang-kadang tersenyum sambil menggelengkan-gelengkan kepala. memeluknya dan set engah memancing bertanya.. Bu!" Guru: "Ngomong-ngomong. "Mas. Nia menghampiri suaminya. Nia belum pernah melihat ekspresi wajah suaminya seperti itu sebelu mnya.lalu Saklitinov?" Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November...Tono: "Iya. BELUM Di sebuah sekolahan seorang murid bertanya sesuatu perkara kepada gurunya. kamu keturunan Yugoslavia yach?" Murid: "Nggak bu!" Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?" Murid: "Oo.itu. apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum dibuatnya ? .. coba kemari!" Murid: "Ya bu. Ia tak menyangka suaminya akan mengagumi bayi mereka seperti itu. makan di sini aja (dengan muka kesal) Pelayan: $*%$ Mabok di Tengah Jalan Seorang pemuda mengendarai motor dengan kecepatan tinggi." KEKAGUMAN SEORANG SUAMI Suatu malam Nia terbangun dan melihat suaminya sedang berdiri di sisi boks bayi mereka.." Guru: "Sini kamu nak.. "Nabrak kok enggak kena. lalu seperti terharu. Tiba-tiba motornya direm mendadak untuk menghindari seorang bapak yang sedang mabok di tengah jalan. padahal udah ngebut!!!" Smary Saklitinov Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. saya.... Murid: Pa guru. Sang guru tertarik dengan sebuah nama. Diam-diam air mata menetes di kedua mata Nia. M-nya itu singkatan dari apa?" Tono: "Martono. Guru: "Smary Saklitinov. terus menarik nafas panjang dan seterusnya. apa sih yang Mas pikirkan?" "Ini.. "Dasar goblok!!!!! Kalo lagi mabok jangan di tengah jalan dong!!!!" teriak si pemuda kesal.. Bu!" Pelayan Toko Bangunan Di sebuah toko bahan bangunan : Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg. dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya." cheers....

Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan mem biarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel. Saya ingin bertanya.Palest ina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya." Tentaratentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama. "SEPEDA!" CANGKUL Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie. pa guru: #@%^&*% PENYELUNDUP Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel . menulis surat ke anaknya yang ada dipenja ra Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka). apa isi kedua tas itu?" "Pasir. "Hei. Selama tiga tahun. Saya belum membuat PR yang diberi oleh pa guru kemari n. "Pinggirkan sepedamu itu. pasir. "Pasir. saya sepertinya menjadi gila. Tentara Israel tidak percaya begitu saja. kejadian yang sama berulang kembali." tegur tentara Israel itu. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang te lah dilakukannya. "Apa yang kamu bawa?" Mahmud menjawab. kamu yang suka bawa pasir. tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. Pa guru. Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Murid: Syukurlah. semestinya tidak. Baiklah. ini di antara k ita berdua saja! Saya mau tanya. Mereka membongkar kedua tas itu dan be nar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya. Bunyinya: . Keesokan harinya." jawab Mahmud. Tapi saya selalu menemukan p asir di dalam tasmu. Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti. apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?" Mahmud menjawab dengan kalem.Pa guru: Oh. Tentara Israel menghentik an Mahmud dan bertanya. Ma hmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho. "Saya menduga kamu s elama ini membohongi kami saat melintas perbatasan.

sekarang sedang musim tanam jagung. kembali si bapak tulis surat ke anaknya. ya ini. "Hasan. Pertanyaan no. Kartini dilahirkan? Kedua-duanya menjawab. jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan juga belajar sebel um ulangan. maka keesokan harinya setelah si bapa k terima surat. datang satu peleton tentara mencari senjat a di kebun jagung kita. dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mer eka. anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. 1 : Siapa pengarang buku 'Habis Gelap Terbitlah Terang'? Kedua-duanya menjawab RA. Apa yang harus bapak lakukan sekarang ?" Si anak kembali membalas surat tersebut. namun tanpa hasil. kan udah dicangkul sama tentara. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya.A. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. dan kamu dita han di penjara pula. datang satu peleton tentara dari kota Medan. Rupan ya surat itu disensor pihak rumah tahanan. itu sih kebetulan. Ayah Tono: Apa buktinya kalau anak saya nyontek? Kepsek: Salah satu buktinya. setelah bapak terima suratmu. Tapi coba dong bapak lihat Pertany aan ke 3 : Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro? Andi jawab: Gua enggak tahu. Ayah Tono: Ah. Ayah Tono: Lha. Kepsek: Ya. siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?" Eh. "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja. bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke 2 : Dimana R. KARTINI. "Demi Tuhan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun ters ebut. bisa saja itu kebetulan."Hasan. Setelah mereka pergi. DI JEPARA. pada waktu ujian sejarah. Ayah Tono: ????? . Si Tono jawab: Apalagi gua. ayah si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena Tono ser ing melihat pekerjaan temannya (alias nyontek) pada saat ulangan." kata si anak dalam surat itu." Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan MENYONTEK Pada suatu hari. saya tanam senjata di sana. jangan can gkul itu kebun. Kepsek: Bapak betul. bapakmu ini sudah tua.

M : Oh terima kasih Tuhan. gimana nich. Dia ingin memperkosa kita. M : Ya.. M : Lalu. Mereka berdua berjalan pula ng melewati jalan yang gelap.. M : Dan. Setelah be berapa lama mereka berjalan... dengan kecepatan berjalan kita seperti ini... yaitu saya mengangkat rok .. Apa yang harus kita lakukan. L : Tentu saja itu tidak membantu. dalam waktu 15 menit d ia akan berhasil menangkap kita. gimana pengala manmu diikuti oleh Pria tadi? L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus. L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan. M : Oh tidak. Tidak berapa lama Gadis Logika (L) data ng. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu? L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga l ari sekuat tenaga.. M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengiku ti kita kira² sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.. M : Lalu. L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan. M : Itu tidak banyak membantu. Sahabat saya tiba dengan selamat.. Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan d ia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L).. sehingga dia tidak bisa mengikuti kit a berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.. Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya. yaitu berjalan lebih cepat.. Salah satu dari mereka cara berpikirnya Matematis (M) dan y ang lainnya cara berpikirnya menggunakan Logika (L). L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap. ya. L : Itu hal yang Logis. Apa yang kamu lakukan? L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan... Setelah kedua gadis itu berpisah. apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia aka n berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit. dan.MATEMATIS DAN LOGIKA Ada dua orang gadis. Eh.. dan jarak rumah mereka masih agak jauh.

karena aku tidak memiliki apa-apa yang bisa kau ambil.. i striku!!. ha?" "Aku malu... gue baru aja tahu ka lo abang gue adalah seorang gay!". Itulah sebabny a aku bersembunyi di sini..saya. Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler : "Ya ada. pencuri belum menemukan sesuatu yang berharga." . Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yg sama. M : Oh.. tidak adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita??". Sekian lama kemudian. Kabetulan Nasrudin sedang m elihatnya. Dia menurunkan celananya. Ketika bartender menjawab ada masalah apa lagi hari ini.berik an gue 7 gelas dobel Vodka!"... Lalu apa yang terjadi kemudian? L : Hal yang logis bukan. "Apa yang sedang kau lakukan di sini.. Lalu apa yang dilakukan pria tadi? L : Sesuai dengan logika. Terbalik Suatu malam seorang pencuri memasuki rumah Nasrudin.. "Aha!" kata si pencuri. Bartender yang melihatnya lalu berkata : "Ya Tuhan. BAR Seorang pria memasuki sebuah bar dan berkata pada bartendernya : "Hei bung.. Sementara itu pencuri memulai aksi menggerayangi rumah.Bartender menjawab : "Wow. M : Oh tidak.. Akhirnya ia membuka peti besar.anda pasti sedang mengal ami hari seperti di neraka hari ini". gue juga baru saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki gue juga seoran g gay!!".Pria : "Ya loe bener. Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tsb dan kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus... Karena ia sedang sendirian aja. dan memergoki Nasrudin yang berse mbunyi... So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu.. si pria menjawab : "Aar rggh. Nasrudin cepat-cepat bersembunyi di d alam peti.. kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya...

Pastor."Kata Pastor itu."ucap Te rry di bilik pengakuan dosa.ambilah ayam itu untukmu.Pencuri Ayam "Pastor." "Terima kasih. Salah satu di antara ayam itu hilang Banting Tulang Suatu hari Baijuri pulang narik bajaj sampe larut malam.disiapin air panas buat mandi.saya mengaku dosa. Laki baru pulang kerja banting tulang seh arian eeeehh." "Tapi pemiliknya menolak untuk menerima kembali ayam ini." "Oh.kalau begitu.laki baru pulang kerja udah diomelin bukannya d isambut.. Oneng:Kok abang pulangnye larut amat sih bang? Hayoo pasti keluyuran dulu ya? Baijuri:Dasar bini ngga tau diri. Oneng:Berarti sekarang abang udah ngga narik bajaj lagi bang? Baijuri:Kok nanya gitu? Oneng:Tadi abang bilang seharian kerja "banting tulang".Saya telah mencuri ayam dari rumah orang lain.Pastor." Ketika Pastor itu pulang ke rumah ia melihat jumlah ayam di kandangnya berkurang .emang kerja banting tula ng gajinya lebih gede dari narik bajaj? .ini malah disangka keluyuran. "Tindakan yang kau lakukan itu salah besar.ketika baru nyampe depan pintu nampak si Oneng dengan muka cemberut penuh curiga. "Maukah Pastor menerima ayam itu?" "Tentu saja tidak!Kamu harus mengembalikan ayam itu kepada pemiliknya.

Fotografer dan Penerbang Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk mengambil gambar kebakara n hutan yang sedang terjadi di Kalimantan.." kata lakilaki itu gugup.. aku mau ngambil gambar nih!" kata si fotografer.appa... "Apaaaa??? Fotografer??? Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang mau ngajarin s aya cara mendarat?!!!" Konsep Ciuman Menurut Dosen Konsep Ciuman menurut Dosen dari berbagai bidang ilmu: Dosen Fisika: Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak ant ara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.iya.? Dosen Elektro: Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengaki batkan arus lemah menjadi arus kuat. Ppak? Ngambil gambar??" tanya si lelaki. Dosen Biologi: Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan k ontraksi. "Iya. Dosen Kimia: Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati. . Dosen Kedokteran: Ciuman adalah proses pendiaknosaan fisik secara langsung yang mengakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat. Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat. "A. Aku ini fotografer udara!" .sabar. bikin manuver. Dosen Ekonomi: Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada pen awaran.. "Mas... Doi pun segera naik ke sebuah pesawat yang mesinnya sedang hidup.. turunin pesawatnya sedikit. Dosen Mikrobiologi: Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liu r. nih!" teriak si fotografer pada se orang laki-laki yang duduk di kursi pilot.. Dosen Statistik: Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung d ari angka statistik berikut:36-24-36. Pesawat ringan itu kemudian mengudara dengan susah payah... cuaca mendadak buruk dan penuh asa p... "Woi. Si fotografer segera berangkat ke lap angan terbang Pondok Cabe mencari pesawat ringan Cessna yang disewa kantornya. "Iya. Pak. Sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan. Dosen Teknik: Ciuman? Apa itu.

.. seorang guru bertanya kepada anak didiknya. Dosen Seksiologi: Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (Foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh.." . Ciusrok.com Polos Disebuah taman kanak-kanak. kenapa??" Kemudian si Andi menjawab. Dosen Matematika (Teori Kemungkinan): Ciuman itu gambling.. pak!!" Tapi. Ciuc rit. sekarang cium tinggal tunggu balasannya. Anaknya Dosen (yang masih berumur 3 tahun): Ciuman adalah temannya Ciunyil. kenapa kamu tidak angkat tangan. digampar ato dibalas cium. GURU : "Anak-anak. lalu si Guru bertanya: Guru : "Andi..Dosen Psikologi: Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang un tuk mengetahui akan kenikmatan. sama besar dengan kalori y ang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking). Dosen Kewiraan: Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubun gannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku ......yahoo.. Dosen Olahraga (again): Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahra ga" yang lebih berat.. Dosen Program Komputer: If Kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom e nd. Guru Olahraga: Jika berciuman berkategori sangat hot. semua nyaman. Bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan. siapa yang mau ikut bapak ke sorga??" Kemudian anak-anak menjawab sembari mengangkat tangan Anak-anak : "Saya mau. sem ua melayang)... padahal temen-temen kamu semua mau ikut ke sorga. tapi karena mama saya bilang kalo pulang sekolah harus langsung pulang ke rumah. Dosen Seni: Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama.messenger. Andi : "Bukan saya ga mau ikut pak. Dosen Politik (Ilmu Transformasi Konflik): Ciuman adalah kemampuan untuk mentran sformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghas ilkan sesuatu yang positif (win win solution = semua senang. ada satu orang anak yang tidak menjawab. Send instant messages to your online friends http://uk. Dosen Bahasa: Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "Cium" yang mendapatk an akhiran "An"..

." > > Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru. sebentar malam kakek tidurnya sama Ade.Kalo > ada tiga orang cewek.." (Ade adalah nama cucunya). pasti yang makannya dengan > mengulum langsung yaaaa" > > Udin : "Salah. tapi saya seneng kok cara kamu berpikir. "Kakek . kalau Kakek gimana?" Kakek bercerita. "Kek.. sekali tendang 3 jatuh masuk ke kali.." Si Ade berpikir... yang kedua dengan menjilati es krim > tersebut.." LOGIKA > > Di sebuah sekolah dasar.. > > Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya. > cewek pertama makan es krim dengan menggenggam > contongnya. harusnya dijawab yang sudah pake > cincin kawin. gak pernah terkalahkan.. "Iya. kemudian > ditembak satu.. Suatu hari Kakek dihadang 5 orang pemuda di jembatan desa . Malam pun tiba kakek mendengar cerita cucunya yang mengatakan.... Kalo ada 5 ekor burung di jendela.. Manakah > diantara cewek itu yang sudah menikah?" > > Bu Guru : "Haaahhhh ... yang ketiga langsung mengulumnya. kan lainnya pada terbang" > > Bu Guru : "Salah. Kata cucunya.. harusnya dijawab masih tinggal 4 > ekor. "Dulu sewaktu Kakek muda. suatu saat seorang guru > bertanya pada salah satu muridnya: > > Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu > yaach.. ya.. "Kakek yang 2 orang lagi kemana??????" "2 pemuda itulah yang membawa kakek ke rumah sakit." jawab kakek. Si Ade bertanya lagi sama kakeknya... masing-masing membawa es krim.. tapi saya senang lihat cara berpikir Bu > Guru" > > Bu Guru : ??!!!#@$%^ > > > > DUNGU > > Diruang kuliah. seorang dosen senior sedang memarahi > mahasiswanya: . Kebetulan kakek sudah lama tak berjumpa dengan cucu kesayangannya yang berusia 5 tahun... ayahku kalau berkelahi dengan ayah Tomi (tetangga sebelah rumah) selalu aja kalah .... 3 masuk kali berarti masih 2 lagi yang belum kena tendangan. berapa yang masih tertinggal??????" > > Udin : "Habis dong Bu.KAKEK DAN CUCU ============== Suatu pertemuan yang indah antara kakek dan seorang cucu.

ma? I : sebenarnya pernah sih. Ia mengunjungi . tapi terpaksa.." ISTRI LEGISLATIF YANG SETIA Ada seorang anggota legislatif yg sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru. eh malah bercanda dan ngobrol seenaknnya. Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini. Skarang sia-sia disini. Suami (S) : sumpah. yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak. tapi kamu jangan marah ya. Istri (I): Pa. SEPULUHAN Seorang pria merasa tidak enak badan. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang? S : (braaaak . kamulah si dungu itu ??? " " Bukan begitu pak.) trus cuma itu? I : sebenarnya sih ada lagi. malam itu saya datangi rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk. Beberapa menit suasana hening. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu. saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri. S : (gluk. S : (sambil menelan liur) eh. " Jadi kamu yakin betul.. Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia.. masa cuma itu. habis gimana lagi. lalu kalo kamu apa pernah. waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat. apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja. ada nggak yang lain? I : masih ada juga sih. aku nggak marah kok.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > "menjawab saja tidak becus. nggak pernah ma.) pingsan.. TIba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri..

..?" Parto : " Hei.!!!!" Telepon : " Kurang ajar." Pria : "Haaaaaaaaaaaa..." Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun..... .. dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan: " Hebat bener kamu..> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.. Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. sampe 25 meter.. sepuluh bulan atau sepuluh minggu?" Dokter : "Sembilan. Goblok!" TIDAK TAU Parto gembira luar biasa karena setelah dua tahun menganggur akhirnya dia diteri ma bekerja disebuah perusahaan besar yang memiliki kantor gedung bertingkat. Telepon : "Hallo.. Setelah pria tersebut menunggu agak lama........." Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?" Dokter : "Sepuluh...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?" Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.. Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya. Enam . Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak" Pria : "Kenapa Dok ?" Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat.." TENGGELAM Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter.cing eh.... Hidup anda tinggal sebentar lagi..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter. Pada hari pertama bekerja... Penyelam makin heran. dia mendapat ruangan kantor yang lumayan nyaman dan k arena kelewat senang dia langsung angkat telepon dan berniat meminta minuman.." Dokter : "Delapan..!! tahu dengan siapa anda bicara sekarang ini hah. Penyelam turun lagi..... dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan... antar kopi ke ruangan saya sekarang juga ya.. Tujuh .

" dan langsung menutup ganggang teleponnya. Buah bengkoang .!!!" Parto ternyata tidak kalah gertak dan membalas.........?" Telepon : "Tidak... TERSENYUM Tono: "Hei. Parto : "Oh. Pohon durian.. masih untung dia cuma senyum! Tahu nggak.. wanita cantik di sana itu selalu tersenyum ke a rahku.. TAHU... Pohon Cemara. Tom! Lihat tidak ... lho....... Ya. Pohon kelapa..!!!" Parto : "Tidak.... dulu waktu pertama kali melihat wajahmu.! tahu dengan siapa Bapak bicara sekarang ini ." Telepon : "SAYA PRESIDEN DIREKTUR DI PERUSAHAAN INI." Tomo: "Huu ..!!" Parto : "Syukurlah kalau begitu. Pohon Palem Pohonnya tinggi-tinggi Bo! Buah Nanas..... aku hampir mati ketawa !!!" PANTUN LUCU hati siapa tak bimbang situ botak minta dikepang Buah kedondong Buah atep Dulu bencong sekarang tetepp . Buah semangka buah duren Nggak nyangka gue keren Buah semangka buah manggis Nggak nyangka gue manis Buah apel di air payau Nggak level layauuuuuuu..........

Jambu merah di dinding Jangan marah just kidding Jauh di mata. Buah kedondong Ngerujak dooooooooonggggggg. Buah semangka berdaun sirih Buah ajaib kali yah????????? Jalan kaki ke pasar baru Jauh boooooooooooo.. Disana linglung mangnya enak.Buah jambu. engga nyambung... Elo maen ke sono! Disana gunung.dekat dimata Jauh-dekat tujuh ratus perak Nemu gesper... makan tu gesper Men sana in corpore sano Gue maen kesana.dekat dihati Jauh di hati... disini gunung. di pinggir jalan Kalo laper.. Ada jagung Ada singkong. Ada padi. Ada pepaya Panen ni yeeeeeeeeeeeee! Disini bingung. Ditengah-tengah bunga melati Saya bingung kamu pun bingung Kenapa ada bunga melati ???!? Anak ayam turun ke bumi Induk ayam naik kelangit Anak ayam nyari kelangit Induk ayam nyungsep ke bumi .

Penjaga:iya dikembalikan.....sekarang juga masih 8 ribu/kaleng.????????????????... sumbangan > > > > > > > > > > > > > > > > Pada suatu sore saat sedang berada di M M supermarket.. Setelah Parlin membayar sejumlah uang yang diperlukan beli susu tsb...diapun bingung karena uangnya dikembalikan 8 ribu..karena stock susunya kosong..Sayur asem sayur sop laper nich banyak-banyak menabung kagak nyambung dilangit ada tomat sengit amat buah kedong-dong buah tomat Elu bodong amat buah duren di pohon beringin rese' banget tuch duren... Parlin :lho kok uang saya dikembalikan 8 ribu rupiah.... Parlin..baik aku beli satu. Parlin :lalu yang 2 ribu buat apa. ... Penjaga:benar.......sambil menyumbang para korban.?...Tetapi sumbangan anda untuk korban flu burung tetap kami terima... Parlin :... Parlin :kemarin cuma 8 ribu/kaleng.... Penjaga:buat sumbangan para korban flu burung.. kakak monyonk adik memble keturunan jelek kali ye. Penjaga:sekarang 10 ribu rupiah/kaleng.?.aku menemui hal yang cukup menggelikan waktu berbelannja susu : Parlin :berapa harga susu kaleng merk bendera.... ayam kurus bulunya banyak rugi banget yang beli.

..hujan > > > > > > > > > > > > > mahmud: eh.. esa : trus kenapa orang-orang itu pada lari.... emang lo yang megang kampung rambutan ya.bertemu dengan ditributor games(PS 2)untuk buat > team PSSI agar bisa masuk program mereka. > Pihak pembuat games tsb menyanggupi itu pada tahun 2020 nanti.Tiba-tiba Ilham yang sudah ada > di depan gawang melewati 2 bek Brazil dan mencetak gol ke-3 > Indonesia...Itulah yang belum ada program nya pada saat ini jadi kami harus > dipersiapkan terlebih dulu program tersebut diatas.! atang : jangan ...?.. > Ketua :apa yang akan dipersiapkan sampai begitu lama.? mahmud: hujan susah bikin ps nya > Suatu hari ketua umum PSSI. > > pupus > pada saat kesebelasan Indonesia bertanding melawan kesebelasan > Brazil skor 2-0 untuk kesebelasan Indonesia.? mahmud: engga. orang-orang langsung pada minggir.Betapa girangnya pelatih Indonesia saat itu.perlu waktu untuk mempersiapkan sesuatu.???????????????......jangan lo ngebacok orang ya di tengah-tengah terminal mahmud: engga juga kok.... pas gue jalan di tengah-tengah.. > Dan inilah hasil pembicaraan mereka yang dilansir koran-2 : > Ketua :saya mohon penjelasan anda mengapa lama sekali.juga tawuran antar penonton.tapi soal meninju wasit.dan ini tentu > mengundang tanda tanya dari ketua umum PSSI.......Kenapa sih baru ditahun 2020 > ada permainan sepak bola dari team Indonesia (PSSI)dalam permainan PS 2 > didunia ini.. > Ketua :. pada lari semua. tau ga lo.Tetapi sebelum peluit > panjang dibunyikan > pelatih Indonesia sudah keburu dibangunin isterinya dari tidurnya > .. > Distrib:soal tipe permainan itu mudahlah..suap wasit/pemain dan > lain lain...... kemaren waktu gue ke kampung rambut an.. mantep juga lo mud. esa : waah.. > Distrib:maaf pak.menjegal > dan memukul para pemain.

... Akhirnya paman saya turun untuk > membuka kap mobil dan melihat kerusakan mesin. Sementara kami berlima > menunggu di dalam mobil sambil ngobrol. emang Martabak Bandung seperti ini. Keponakan : Aku gak percaya paman! Paman : Kalo adek tidak percaya.. > > Ketika mobil kami memasuki area binatang yang notabene adalah binatang > tidak buas(kijang. kok abang jualannya jauh banget.. emang di Bandung gak laku. saya cuman bingung. tiba .tiba mobil kami mogok dan mesin > sama sekali tidak bisa di hidupkan ...!!" > > .!!! Hati2 ditaman safari > Saya menghimbau kepada masyarakat Indonesia yang berniat mengunjungi Taman > Safari Indonesia untuk berhati-hati. Dan percis ketika singa itu tepat > di belakang tubuh paman saya..6 orang > berangkat dgn tujuan refresing dengan melihat binatang2 yang secara > langsung belum pernah kami lihat. singa itu langsung nyolek bahu paman saya > seraya berkata. siamang dll). Peristiwa ini terjadi tanggal 4 Sepetember lalu (sehari sebelum > pemilu). Keponakan : Paman apa betul ini Martabak Bandung asli??? Paman : Betul dek.Timur sekeluarga . Dijamin! Emang kenapa? Keponakan : Enggak bang. " Mogok ni ye. kami dari rumah di kawasan cakung .. > > Kami pernah berkunjung ke Taman Safari Indonesia dengan menggunakan mobil > keluarga.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Suatu malam ada seorang paman bersama keponakan kecilnya sedang memesan Martabak Bandung di daerah Rawa Mangun. tiba tiba sang keponakan bertanya kepada pamannya...... tanya aja langsung ama abang martabak! Keponakan : Bang martabak? Apa betul ini Martabak Bandung asli??? Abang Martabak : Betul dek. Saya dan keluarga saya yang berada > dalam mobil tiba2 dikagetkan ketika kami melihat seekor singa yg tidak tahu > dari mana datangnya sudah berada di belakang mobil kami. > > Dan entah kenapa kami semua seperti terhipnotis ketika singa itu berjalan > ke depan dan menghampiri paman kami yang asyik memperbaiki kerusakan mobil > sementara kami hanya terpaku melihat singa itu tanpa berusaha untuk > memberitahu paman ada bahaya yang datang...

. (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal sepuluh kali > sambil dikejar hiu) > SERSAN : (naik kapal dan menghadap ) selesai pak!!! long live america!! . (Wartawan GR.. prajurit kami adalah yang terberani di > seluruh dunia.. saya ibu korban!" ia berseru. > GEORGE BUSH : sersan........ > wartawan tsb dapat ide........ demi "star and spangled banerr" > saya siap....) Kalau gitu ayahku yang paling > hebat...!!!! > Ricko/Bobby : ??????!!!!! > > paling berani > SIAPA YANG PALING BERANI > Di atas geladak kapal perang amerika. > > GEORGE BUSH: kalo anda tahu.. > Bobby : Ayahku lebih dia sudah mengarungi banyak lautan dan samudera..... sini deh. > Ricko : Kalau Ayahku seorang pilot. > "Minggir-minggir semua.... "Saya minta jalan.. SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya! > > ayahku tukang cat > Tiga orang anak sedang berbincang tentang ayah mereka. ia > terpana melihat.. tiga pemimpin negara sedang > "berdiskusi' tentang prajurit siapa yang paling BERANI.. > > Ricko : Ayahmu kerja dimana ? > Bobby : Ayahku seorang pelaut.kerumunan itu membiarkan dia lewat.. Setelah makan MENTOS..??? > Dwipangga : Kalian gak tau yach yang ngecat laut merah. dia sudah melintasi 5 benua. dalam hati: > "Berhasil juga. coba kamu berenang kelilingin ini kapal > sepuluhkali > SERSAN : (walau tahu ada hiu) siap pak.ibu Korban > Seorang wartawan nama nya malis sedang meliput peristiwa kecelakaan. > Dwipangga : (Gak mau kalah juga rupanya... Eh kebetulan disekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang > kelaparan lagi berenang cari makan.... > Semua mata terarah kepada malis sang wartawan tsb... > Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan... mentos emang ok!!! Ketika sampai ditengah kerumunan.. shg malis sang wartawan tsb tdk > dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat. > Ricko/Bobby : Hebat apanya. laut hitam ama laut > kuning itu ayahku... > Dwipangga: Kalau ayahku Tukang cat." > > Benar saja.

. glek...... "Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" ... prajurit saya lebih berani dari prajurit anda. seorang guru sedang mengetes kepintaran salah satu anak > didiknya.. > guru: salah! > sekarang.. apa arti pribahasa 'ada ubi ada talas'? > murid: artinya... ada penjual gorengan...bu......nyuruh berenang bersama hiu. tapi.... > > guru: coba jelaskan. kerena tertangkap polisi.. "selamat pagi.. "waktu bertemu bapak kan bu!!" > guru: ..) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali.... dia panggil sang mayor) mayor.. kembali ke tempat.!!!! > > tukang daging > Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging...... > guru:masih salah! > sekarang coba jawab....pak" > adalah kalimat sapaan untuk waktu apa? > murid: nah ini pasti benar.) MAYOR : (menghadap sang perdana mentri) GOD save the queen!!! TONNY BLAIR : hebat kamu.. mengapa seorang pencuri dimasukan ke dalam penjara? > murid: dengan santai..ok? LETNAN OSMAR : hah. ternak apa yang tenaganya banyak digunakan para > petani? > murid: ternak bernasib sial bu.. kira-kira siapa yang punya prajurit yang sangat BERANI !!!!!...... anda gila yah.. MEGAWATI : ( Dengan sangat bangga ) Anda lihat pak bush dan pak blair..... pintar apa bodo > Di suatu sekolah.. menghadap sebentar (sang mayor datang ). kembali ke pasukan TONNY BLAIR : (tak mau ketinggalan. MAYOR : (melihat ada hiu.....dan dikejar hiu juga.. (setelah datang.. > guru: salah! salah! kenapa sih kamu salah terus? > murid: pertanyaannya terlalu susah bu! > guru: baik sekarang ibu beri pertanyaan yang mudah......coba kamu kelilingi kapal perang ini sebanyak 50 kali.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > GEORGE BUSH : hebat kamu..(tersenyum dengan lebar. si darma sedang wisata bu. kurang ajar!!!! Sang letnanpun pergi meninggalkan sang presiden...) for the queen i am ready to serve!!! pekik sang mayor. HIDUP INDONESIA. anda lihatpak bush. apa anda punya otak. MEGAWATI : letnan ke sini kamu.) Presiden Indonesia gak mau kalah juga.bu > guru: coba apa jawabannya? > murid: dengan sangat yakin seyakin-yakinya.... apa arti dari darmawisata? > murid: artinya. (setelah buka baju lalu terjun ke laut dan berenang 50 keliling.... bu... > guru: salah juga! sekarang.

.. Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop > kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan > ruangan... kemudian pergi lagi. > > Begitu tiba hari Jumatnya. Lalu > terbaringlah pasien baru rumah sakit itu di sana. kau tidak > membelinya sekaligus........ Kau ini baik.. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.. Hari ini daging semua.. dan > seterusnya...... semua orang di rumah sakit tersebut dengan > tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali.. kemudian kembali membawa satu > telur. Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya. 07:30. > pukul 07:00.. balik lagi membawa satu telur lagi.... > > Kemudian masuklah Tukimin.!!!???" Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya. > > sekalian aja > Nasruddin pernah bekerja pada seorang yang sangat kaya...... > > Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa bahkan berpikir bahwa > hal ini ada hubungannya dengan supranatural... kelamin.. Pada suatu hari orang > kaya itu memanggilnya. Mengapa selalu pada hari Jumat > dan pada tempat tidur yang sama? > > Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki > penyebab dari beberapa kejadian ini." kejadian misterius > Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) RSCM.. Kalau kau kusuruh beli tiga butir telur... Bu.... kondisi kesehatan mereka > ataupun latar belakang kesehatan.> > > > > > > teriaknya.. Seiring waktu berputar.. Beberapa dokter sudah > memegang tasbih.. katanya..... > > Sementara sang pasien masih terbaring di sana.. tepat sebelum waktu keramat itu tiba .. Kau pergi ke warung. Kau ini tidak pernah mengerjakan satu pekerjaan > selesai sekaligus.. sehingga untuk beli tiga telur kamu pergi tiga kali ke . dimana para pasien > selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu > pada Jumat pagi tanpa peduli umur. Pintu > kamar tersebut terbuka. bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan > benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis.. > tetapi lamban sekali.... "Nashruddin kemarilah kau..... quran. part timer cleaning service untuk hari > Jumat. tetapi seperti > biasanya ia mendapatkan kesulitan dalam pekerjaannya..

Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam. Jadi saya bawa > sekalian tukang gali kuburan. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya. dan yang lain-lain sudah datang juga. Tuan. "Dokter biasanya menyuruh kita minum obat.. jadi kita memerlukan tukang > arang. Ia masuk ke kamar orang kaya itu yang sedang berbaring di ranjang. Dan tukang obat itu tentunya > membuat obatnya dari bahan yang bermacam-macam dan saya juga membawa orang > yang berjualan bahan obat-obat-an bermacam-macam. Setiap 'mo beli > sesuatu. "Aku tadi hanya minta kamu memanggil > dokter. Penyelam makin heran.". karena biasanya obat itu direbus dahulu." > > Nashruddin menjawab.." > > Beberapa waktu kemudian majikan Nashruddin itu jatuh sakit dan ia pun > menyuruh Nashruddin pergi memanggil dokter. Saya tidak akan > mengerjakan hal serupa itu sekali lagi.cing eh. Goblok!" ibu pelit > Dideket rumah gue ada seorang ibu yang terkenal pelit. Saya juga membawa penjual > arang. Tuan. > > Suatu saat dia 'mo beli jeruk dan kebetulan ada tukang jeruk lewat.. Penyelam turun lagi. yang lain-lain itu siapa?" > > "Begini Tuan!" jawab Nashruddin..gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?" Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam.warung. sampe 25 meter. tetapi juga bebarapa orang > lain. "Dokter sudah datang. ternyata ia tidak hanya membawa dokter... Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya. saya memang salah. Dan mungkin juga Tuan tidak sembuh dan malah mati. > katanya. dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan: " Hebat bener kamu. nawarnya kelewatan banget. Saya akan mengerjakan sekaligus > saja nanti supaya cepat beres.. "Maaf.Tak lama kemudian Nashruddin pun > kembali." > "Yang lain-lain? Tanya orang kaya itu. > Jadi saya membawa tukang obat sekalian.orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.-) > > orang hebat > > > > > > > > > > > > > > > Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. > . Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.

. seratusan deh ibu ambil banyak.> > > > > > > > Ibu Pelit : Jeruk ini satuannya berapa ? Tk Jeruk : Seribuan Bu . kalau tikus kecil!" Paijo : "Kalau itu sih semua orang sudah pada tahu. . Mendengar hal > itu si Udin malah berniat untuk menyogok Hakim. dan akhirnya dia memenangkan perkara tersebut. Tk Jeruk : Eh Bu. > > > > > > > > > > > > > > > > Paijo : "Apa bedanya gajah dengan tikus?" Paidin : "Kalau gajah besar. saya berani bayar dua ribu kalo upil ibu segede gini. Ibu Pelit : ? ? ? ? ? ? . . "Kenapa kamu yang menyogok (suap) bapak > Hakim tetapi kamu yang memenangkan perkara tersebut??? Bukankah dia Hakim > yg jujur dan anti sogokan??". . .. tapi nggak ada Lem Gajah yang Cap Tikus. . Orang-orang pun > bingung dan bertanya kepada Udin. Dalam sidang > tersebut Hakim berkata. "Karena saya > menyogok bapak Hakim pakai nama Robert!". ." Paidin : "Oh iya ya. . dia menyogok sebuah mobil > mewah. Ibu Pelit : (Si Ibu kumat pelitnya) Masa Jeruk se upil gini mahal banget.. Hakim yang terkenal bersih itu sekarang sedang mimimpin > sidang 2 orang yang bersengketa yakni si Udin dan si Robert. . > Ada seorang Hakim yang sangat bijaksana dan anti terhadap segala macam > sogokan(suap). . .. "Saya minta anda menjalani sidang dengan fair tanpa > melakukan tindak kecurangan apa lagi penyuapan (sogokan)!". Udin pun menjawab dengan mudah." > Pada suatu hari ada seorang pekerja di Arab yang sedang bekerja di gedung .. yang kreatif dong!" Paidin : "Jawaban yang benar apa dong?" Paijo : "Kalau Lem Tikus ada yang Cap Gajah.

tepat dia berada di lantai 5 dia teringat bahwa > dia tidak mempunyai anak wanita yang bernama Fatimah. Di tengah perjalanan.. Kata tukang jahit. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi.. > > > > Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. "Ahmad. Tapi karena kebiasaan.. kalo dateng ke rumah.. Pada hari yang dijanjikan. pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan > bahan celananya. di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW... setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Romli ceritanya beli motor balap. > > Setelah meluncur kebawah.. > jangan pake sarung dong.yang punya mobil buka kaca n nanya maksud si Romli . > > > > > > > > > > > > Pada suatu hari ada orang betawi yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Romli. > celananya sudah jadi... Segera setelah selesai buang > hajat. > Seketika itu si gadis menjerit . pas keluar dealernya si Romli langsung tancap gas tuh motor sekenceng-kencengnya.. panjang amat. Saking paniknya si pekerja itu langsung loncat dari lantai > 13..".panjang. sebab setiap > kali kekasihnya datang apel. Anakmu Fatimah tewas > kecelakaan!". duak. katanya mau pake celana".... Pemuda itu senang.duak..> lantai 13.. "Iya nih.. > > Sampai lantai ke 3 dia juga ingat bahwa dia belum punya istri apalagi punya > seorang anak. si gadis berkata. dia terburu-buru menggunakan sarungnya.. akhirnya dia ke WC umum. > kok masih pake sarung. "Nih.. dia juga > tetap menggunakan sarungnya. pemuda itu kembali ke tukang > jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi.... Akhirnya sang kekasih > menyanggupi. dan lupa menggunakan celana > barunya. Dia gunakan celana itu. pikirnya...Mas.. > > Dia pulang.. besok mas mau beli bahan celana. Ketika tiba dirumah sang kekasih. Dibawa pulang > aja yaaa.. Mas pake celana baru".duak.. "Mas. Di rumah juga > masih ada 1/2 meter lagi". "Mas.. Sang gadis sedih. malu kan sama bapak". jadi juga celananya. si pekerja juga ingat bahwa namanya bukan Ahmad. lihat." > > Sesudah beli bahan celana. > Karena tidak tahan.dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer > celana barunya." Dengan > tersenyum bangga si pemuda menjawab. Ahmad. "Ihhhhh. > > Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya. " Iya dech... sang pemuda sakit perut. "Lho . Dengan cekatan si pemuda > mengangkat sarungnya sambil berkata.. sang kekasih selalu menggunakan sarung. tuh mobil langsung dipepet sama si Romli sambil gedor-geduor kaca tuh mobil saqmpe yang punya mobil kaget. maklum > di desa. > > Saat hampir menyentuh tanah.... Tiba2 terdengar suara.

. Kapan saya boleh menikahi anak > bapak?" kata Budi. Mas. kata si bapak. Mas harus beli kartunya dulu.i???" yg punya mobil bt ditanyain mulu langsung banting stir si romli yg lg ngebut nabrak tuh mobil. > Sales : Ini.lo gak kenapa2 kan!?" Romli : " woy lo punya gak motor kayak gini? gue cuma mao nanya rem-nye dimaneeee.ini orang pera' bgt mentang2 punya motor balap. ia tidak > sampai hati. Budi > memberanikan diri melamar. Kontan saja si Budi > langsung Pingsan...> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Yg punya mobil : " ada apaan!?" Romli : "woy lo punya gak motor kayak gini?" pikir yang punya mobil. > tunggulah sampai umur kalian sama". > > Paijo : Mbak. ini belum ada nomor kartunya. Yg punya mobil :" apaan lagi siiih!!!!" Romli : " wooooy looo puuunnnyyyyaaaa gaaaakkkk mottttoooorrrr kkkaaaaayyyyyaaakkkk gggiiiiiinnnnniiiii... Namun keduanya > pantang menyerah. Saat ini umur anak saya 20 tahun. kisah-kasih di selokan itu tidak berjalan mulus.yg punya mobil merasa iba langsung turun mau nolongin si romli Yg punya mobil : " eh. > > Orang tua si gadis keberatan karena Budi belum bekerja. sama umur > Sudah lama Budi naksir cewek yang tinggal dikampung sebelah. Dia pengin banget > beli handphone.. Namun untuk berkata terus terang. > Paijo : Ya udah.. > > paijo dan HP baru > Si Paijo yang udik baru aja panen besar pergi ke kota. Maka ia pergi ke counter hp.. Ia menemui ayah si gadis. umur Nak Budi 24 tahun. "Begini Nak Budi. udik kok .. maka kami akan menikah. kok gak nyala? > Sales : O.. Sayang. Cewek itu menerima cinta Budi > dengan sepenuh hati... > Paijo : Lo. Jadi..dan jatuh plus bersimbah darah pula. saya mau beli hp. Ternyata > cintanya tidak bertepuk sebelah tangan. > > Ayah si gadis jelas menolak. tapi tunggulah saat > yang tepat.. Mas. Bukan saya keberatan.. saya beli kartunya. dicuekinlah si Romli.. (idih.. setelah beberapa bulan menjalin kasih. Kasih nomor cantik ya. si Romli yg masih penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil lagi. kami sudah > saling cinta. meski "proklamasi cinta" Budi dilakukan di gang sempit > pinggir selokan. "Pak. Bahkan.

lalu > membawamu dan membiarkan aku. bisa saja itu kebetulan. Ayah Tono: Ah. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke 2 : Dimana R. Ayah Tono: Lha. jualan kok sendiri-sendiri gitu. uddin berkata pada istrinya." > > "Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk > berdandan. Begitu melihatmu dengan pakaian > bagus dan penampilan cantik. tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh hp. Pertanyaan no. sisir > rambutmu. DI JEPARA. sehingga kamu bilang begitu padaku?" kata sang istri. jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan juga belajar sebelum ulangan. bisa saja sama. ya ini. Paijo : La. itu sih kebetulan. Tapi coba dong bapak lihat Pertanyaan ke 3 : Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro? Andi jawab: Gua enggak tahu. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya. "Istriku tercinta. Kepsek: Ya.> > > > > > > > > > ngerti nomor cantik?-red) Seteleh itu pulanglah si Paijo ke kampungnya. Paijo : Kamu ini gimana. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Ayah Tono: Apa buktinya kalau anak saya nyontek? Kepsek: Salah satu buktinya. Kartini dilahirkan? Kedua-duanya menjawab. mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya. malaikat izrail > Ketika sedang sakit parah. lalu > kemarilah. KARTINI. 1 : Siapa pengarang buku 'Habis Gelap Terbitlah Terang'? Kedua-duanya menjawab RA. Aku melihat Malaikat > Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. situ kok nggak bilang kemarin. Kamu kira aku wanita macam > apa.A. tentu aku tidak akan melakukannya. ternyata engkau salah paham. berdandanlah secantik mungkin. kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya? Sales : O. cucilah wajahmu. pakailah perhiasanmu yang terindah. ayah si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena Tono sering melihat pekerjaan temannya (alias nyontek) pada saat ulangan. Kepsek: Bapak betul. pada waktu ujian sejarah. istriku. barangkali dia lebih tertarik padamu." jawab uddin. > > Nyontek > > > > > > > > > > > > > > > > > > Pada suatu hari. Ayah Tono: ????? . > > "Bukan begitu. > kenakan pakaianmu yang terbaik. Si Tono jawab: Apalagi gua. itu karena di kampung Mas belum ada sinyal. Pokoknya.

Tangannya menggigil.nenek ani > Nenek Ani dirawat di rumah sakit.. yang ternyata berbunyi : > > "Mudhin jangan berdiri di situ. Tak lama kemudian nenek Ani meninggal dunia. malaikat pun bertanya Malaikat: "apa kerja kamu di dunia ?" Juru Dakwah: "saya seorang juru dakwah. Sudah beberapa hari dia tidak > bicara dan seperti orang koma. > > Sambil terus berdoa Pak Mudhin langsung menyimpan kertas tersebut tanpa > membacanya kerana pikirnya dia tidak sanggup membaca surat wasiat tersebut > didepan Ani. Sedang asyik Pak > Mudhin berdoa. Dikira sudah menjelang ajal. pak. Pak Mudhin berbicara.!" > > supir metro mini > > > > > > > > > > > > > > Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang supir metro mini Malaikat: "apa kerja kamu selama di dunia ?" Supir: "saya supir metro mini. > > Selesai memimpin do'a. . Mari kita sama-sama membaca > suratnya". Pada hari ketujuh > meninggalnya nenek Ani. Melihat itu juru dakwah pun protes. Lalu datang seorang juru dakwah agama. Dengan menggunakan bahasa isyarat nenek Ani > minta diambilkan kertas dan alat tulis.. anaknya > memanggilkan Pak Mudhin (tukang do'a) agar di doakan. tiba-tiba muka nenek Ani berubah membiru seolah-olah tidak > bernafas. Sisa-sisa tenaga yang ada digunakan > oleh nenek Ani untuk menulis sesuatu dan memberi kertas tersebut kepada Pak > Mudhin. > > Pak Mudhin membaca surat tersebut." Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan yang terbuat dari kayu..! Jangan injak selang oksigen aku. ini > ada surat wasiat dari almarhum nenek Ani yang belum sempat saya sampaikan. > yang pasti nasehat untuk anak cucunya semua. pak. asmanya sudah semakin > parah hingga perlu dipasang saluran oksigen. "Saudara-saudara sekalian." Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk supir metro tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas. Pak Mudhin diundang untuk datang kerumah Ani.. Menurut dokter..

Sedangkan pada saat supir Metro mini mengemudi dengan ngebut. sampai > saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. > silahkan saja. > > Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: > "Berita buruk... "Anak saya jatuh. > karena belum pernah melihat hal ini. terserah. ia > membuat orang-orang berdoa. heli diterbangkan oleh pilot dengan cara > manuver dan jungkir balik diatas..." turis amerika ke cina > Seorang turis Amerika berlibur ke Cina.?" > Dengan tenang malaikat itu menjawab: "Begini Pak. pokoknya cepat sembuh.. Ketika di Cina. Seminggu kemudian. tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya. sehingga melupakan > Tuhan. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD.> "Pak kenapa kok saya yang juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah dari > seorang supir metro. "Maaf. Dengan ketakutan ia segera pergi ke dokter. Dokter yang kebingungan.. melakukan sejumlah tes dan mengatakan > bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi." Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya." > > Setelah setuju dgn perjanjian tsb." > > Maka besoknya si turis mencari dokter Cina. Setelah sampai mendarat si pilot bilang > ke Bapak pelit tadi : "Wah anda hebat. ia bermain dengan > wanita nakal tanpa memakai kondom. > > Setelah sampai di tempat heli." Jawab si dokter. ia pulang ke AS dan > menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran-lingkaran warna hijau dan > ungu. si pilot bilang : "Naik bayar U$ 100. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang > dengan anaknya ia-pun setuju. "Enak ajah! > Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa." Si turis berteriak ketakutan. Sangat langka dan > hampir tidak pernah terdengar disini. diapain > deh dok. aaaa... kalau > anda bicara diatas nanti didenda U$ 500 tapi kalau anda tidak bicara > sepatah katapun akan saya kasih U$ 1000. > Bapak membuat orang-orang semua ngantuk dan tertidur. terserah. Rasanya kami harus > mengamputasi alat vital anda. Kami hanya tahu sangat sedikit > mengenai penyakit ini." Si turis kesal . Pada saat Bapak ceramah. dengan harapan setidaknya dia > tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata > "Penyakit anda langka looo.." akibat ortu pelit > Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik > heli. tapi takut didenda." "Anda > mau bilang apa?" kata si pilot. tidak bicara sepatah katapun" Si > bapak bilang : "Sebenarnya saya mau bicara tadi... ini namanya Mongolian VD.

. saya tahu. Indonesia terletak antara dua samudra dan dua.!" Murid : ?????? Guru : "Sekarang tentang kesehatan....." "Nggak usah takut laaa. dia pingsan... untung.?" Murid : "Darahhh.. di Inggris ada pameran sepatu terbesar lho.!" Guru : "Eeee e e eee. Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan....!" Si turis bahagia "Waaaaaa.. buaya binatang reptilia. nanti juga putus sendili ooo...??" Budi : "Iya lah. Bisa loe bayangin.!" Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam. selalu pingin bikin duit... aaa.... lebih tinggi dari ukuran manusia dewasa.... tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar. nggak pellu bayal-bayal buat opelasi.. opelasi sana..Macan adalah binatang yang amat menakutkan... untung.!" Guru : "Sekarang flora dan fauna.." .... Kemarin si budi jatuh dari pohon.......... Kalau akan paus binatang mamalia .. tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan.. masak Kepala Polisi pakai sepatu? Sepatu itu makainya ya di kaki!" Ari : "??!!... "Aiyaaa. tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi..?" Mudrid : "Carnivora !" Guru : "Kalian ini memang goblok .!" Murid: "%$%@^#$@^%#$@@#@" Kepala Polisi Tidak Pakai Sepatu > > > > > > > > > > > > > Ari : "Kemarin...." pertanyaan guru kepada murid > > > > > > > > > > > > > > > > > Guru : "Anak anak. Sedangkan macan adalah binatang.. kambing binatang herbivora..?" Murid : "Benuaaaa. doktel Amelika wodoh aaaa. yang bener loe..... itu sih biasa... saya lihat liputan di TV. Loe tau gak. tunggu dua minggu...??" Budi : "Ah. nggak pellu opelasi ooo. opelasi sini. bener nggak sih?" Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala. Kepala Polisi di Belanda pada enggak pakai sepatu!!!" Ari : "Gak mungkin.> > > > > > > > > > > dan menjawab: "Iya...

. > Guru : Terdiam. > . lagian ngapain sih mas. > Guru : Apa 2 jenis tumbuhan itu. sepertinya tidak percaya. > > Langsung sang guru menjitak kepala muridnya itu dengan sukses. "jam 9 pagi mas. "SAYA MAU KELUAR!" > Di ruang perpustakaan sekolah sedang terjadi diskusi yang serius antara > guru dengan seorang muridnya yang kepingin banget jadi anggota LKIR. tidak sebelum jam 9!" si petugas perpustakaan menjawab dengan nada nggak senang. telepon saya tengah malam begini?" tanya petugas perpustakaan yang sedang asyik tidur. seorang dokter pakar jiwa.? > Murid: Kelapa dan singkong. "TIDAK. > Dan ternyata berhasil.Jam berapa bukanya? pada suatu tengah malam telepon di rumah petugas perpustakaan berdering.. Tomi. > Guru : Apa itu? > Murid: Menggabungkan (stek) 2 jenis tumbuhan yang sangat berlainan species. Lalu apa yang terjadi dengan > kedua tumbuhan itu? > Murid: Jadi getuk. > > Guru : Apa yang dapat kamu sumbangkan untuk LKIR sekolah kita? > Murid: Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan sendiri. > > Lelaki Bangsat > Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. "tidak akan buka sebelum jam 9?" pria itu bertanya lagi dengan nada kecewa. "lagi pula ngapain juga Mas mau masuk perpustakaan sebelum jam 9 pagi?" "Siapa bilang saya mau masuk?" kata pria itu kesal. "jam berapa perpustakaan buka?" seorang pria di ujung telepon bertanya.

..... saya merelakannya sebab saya sayang dia... tapi. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai.. mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya > demikian..." > "Itu bukan bangsat.. LELAKI > BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!." > "Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?" > "Ya." > > brotherhood > Seorang pria memasuki sebuah bar dan berkata pada bartendernya : "Hei > bung..." > "Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?" > "Ya. BANGSAAATTT!!!!.anda > pasti sedang mengalami hari seperti di neraka hari ini"." > > "Ya memang ada." > "Hmm. seperti inilah dia peluk saya dokter. BANGSAT!!. toh?" > > "Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu..Bartender menjawab : "Wow. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan. > > "Kemudian dia cium saya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu" > "hmm... > "Ya." > "Adakah kamu membantah tindakannya?" > "Tidak..." > "Dia cium kamu seperti ini ?" > "Ya.. sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter." > "Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya.... panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk > seseorang." > "Dia lakukan seperti inikah?" > "Ya... saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya > lelaki bangsat. dan ada kalanya pula > saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.Pria : "Ya loe . seperti yg dokter lakukan" > "Kalau hanya ini..berikan gue 7 gelas dobel Vodka!". itu tandanya dia sayang kamu. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu. > Dia pegang tangan saya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan. itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat." > "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh. itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu" > kata dr Tomi. masih belum boleh dipanggil bangsat > dong.. Itu tandanya > dia tidak mau berpisah dgn kamu.MEMANG . Itu tandanya dia > memerlukan kamu dong!" > > "Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS" > > "HAH?? BRENGSEK!! DIA.> "Dokter. karena dia sebetulnya ingin > mengenali diri kamu seutuhnya" > "Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok. tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong." > "Kalau sekadar ciuman seperti ini..." > > "Itu masih belum layak dipanggil bangsat.

Cacing yang berada dalam > gelas yang berisi air mineral itu berenang di dasar gelas... tidak adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita??". Cacing yang sebelah kanan saya..MINUMLAH ARAK. Sebelum memulai pelajarannya pada hari itu dia telah > mengambil 2 ekor cacing yang hidup... Ketika bartender menjawab ada masalah apa lagi hari ini. kebetulan saat itu adalah musim kemarau yang panjang.. sebagai sampel dan dua gelas yang > masing2 berisi dengan air mineral dan arak. Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yg sama.. istriku!!. sedangkan cacing > yang berada di dalam arak tergeletak lalu mati. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini > kedalam gelas. akan saya > masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri saya akan > masukkan ke dalam arak.. > > UNTUK MENGHINDARI CACINGAN. > > Gali Sumur > Dadang seorang sunda asli bekerja di tempat haji Nasir seorang pemuka > Betawi.. > > "Baiklah murid2. gue juga baru saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki gue juga seorang gay!!". Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler : "Ya ada. Perhatikan betul2. apa yang kamu dapat dari pelajaran yang saya tunjukkan > tadi??" > > Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab. Si guru tersenyum lebar > melihat anak2 muridnya memberikan perhatian pada pelajarannya.> > > > > > > > > > > > > > > > bener. > > "Coba perhatikan murid2." > > Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu.. Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tsb dan kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus. Sumur haji . perhatikan betul2. seorang guru yang begitu > berdedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras > kepada mereka. gue baru aja tahu kalo abang gue adalah seorang gay!". Bartender yang melihatnya lalu berkata : "Ya Tuhan. si pria menjawab : "Aarrggh. salah tafsir > Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar.

mau tidak mau si Dadang wajib menggali untuk mendapatkan air bersih. Tentara Israel > menghentikan Mahmud dan bertanya.. barang selundupan > Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel > Palestina.. jawaban dadang demikian juga. TAk kedengaran suaranya sekarang.!!!" katanya " Taaaarrraaajeee Pak Haji" seru Datang Haji nasir heran dan berguman " Kuat banget nih anak. > > Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti. > Akhirnya.... makan dulu terus sholat dhuhur.." Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan > tetap menemukan benda yang sama. > > Keesokan harinya.. > > Tentara Israel tidak percaya begitu saja.. saya sepertinya menjadi > gila. apa sih yang kamu ... > > "Hei..!!!" Seru Pak Haji.... " Dang. dan berkata hal yang sama." katanya. Mahmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya > sedang bersantai ria di luar kota Yerikho...> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Nasir sudah kering kerontang. tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan." tegur tentara Israel itu. Mereka membongkar kedua tas itu > dan benar mereka menemukan pasir didalamnya. Haji Nasir melongok ke lubang. Bedug ashar udah kedengaran. Buru-buru diangkat si Dadang dengan bantuan warga kampung situ... Tapi saya selalu > menemukan pasir di dalam tasmu.. ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya.. " Dang udah hampir Ashar nih. setelah sabar dengan wajah dongkol dadang marah-marah ke haji Nasir...... Si dadang belum juga keluar dari sumur.. waktu makan siang sudah tiba. Taraje (tangga bahasa Sunda) " jawab Dadang dongkol.... "Apa yang kamu bawa?" Mahmud menjawab. > Saya ingin bertanya..!!!" kata haji Nasir " Tarrrajeeee Pak Hajiiiii. Haji Nasir pergi untuk makan dan sholat. > "Pasir. "Saya menduga > kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. DADANG PINSAN..... pasir. > > Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya... > Baiklah.... kejadian yang sama berulang kembali. " Pak Haji Pengin Mbunuh saya ya ????" " LAh Lu gimana sih di minta makan Ntar aje. " Makan dulu Dang.. Selama tiga tahun. Akhirnya mereka melepaskan > Mahmud dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel. setengah jam lagi dia datang ke sumur yang baru di gali. "Pinggirkan sepedamu itu." satu jam kemudian pak haji menengok kerjaan dadang. nggaak rugi gue memperkerjakan die.." jawab Mahmud. Ntar aje . kamu yang suka bawa pasir. apa isi kedua tas itu?" "Pasir.." " Bukan ntaar aje pak Haji. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya.

"SEPEDA!" > > *Smary Saklitinov * Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.. Guru: "Smary Saklitinov. coba kemari!" Murid: "Ya bu." Makanan Paling Haram Ali: "Makanan apa yang haram?" Budi: "Babi!" Ali: "Yang lebih haram lagi?" Budi: "Mmmm. belokkan kapal Anda!!!" Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara..." *Arogansi Amerika!* Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia. Di bawahnya bertuliskan 225 M. Guru: "Mmmm. Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!" Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!" Amerika: "Saya kapten US Navy. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara.> selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?" > > Mahmud menjawab dengan kalem. Saya katakan sekali lagi.lalu Saklitinov?" Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November. Sang guru tertarik dengan sebuah nama.babi mengandung babi!" Ali: "Yang paling haram?" ." Guru: "Sini kamu nak. atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!" Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar!!! *225 M! * Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum.. Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti. kamu keturunan Yugoslavia yach?" Murid: "Nggak bu!" Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?" Murid: "Oo. Lalu mereka melihat sebuah mumi. tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!" Rusia: "Tidak.itu.. kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat Kami dilengkapi tiga destroyer. saya. dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya. Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya? Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu..

." *Pelayan Toko Bangunan* Di sebuah toko bahan bangunan : Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.. "Nabrak kok enggak kena.Budi: "Mmmm." Tono: "Kenapa. Hari ini daging semua. Guru: "Nana Yuliani!" Nana: "Saya. Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya. ya!?" Tono: "Iya. jangan pake Surtono lagi. Bu Guru?" Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Tiba-tiba motornya direm mendadak untuk menghindari seorang bapak yang sedang mabok di tengah jalan. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriakan si tukang daging.. Bilangin itu ke bapak kamu...babi mengandung babi tanpa bapak!" *Bunuh Diri dengan Sehat* Seorang nenek terlihat mau bunuh diri di Atas jembatan sambil membawa sabun.. tolong sini sebentar..nggg. Pelayan : Dibungkus ya. Kalo udah Tono. Bu!" Guru: "Tono Surtono M!" Tono: "Saya. "Dasar goblok!!!!! Kalo lagi mabok jangan di tengah jalan dong!!!!" teriak si pemuda kesal. M-nya itu singkatan dari apa?" Tono: "Martono. Nek?" Nenek: "Cara sehat untuk mati!" Polisi: ??????? *Absen Kelas * Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas.? Pembeli : enggak... Bu."Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" teriaknya. Bu!" Guru: "Tono. Bu!" *Tukang Daging dan Ibu-ibu Sakit Gigi* Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. makan di sini aja (dengan muka kesal) Pelayan: $*%$ *Mabok di Tengah Jalan* Seorang pemuda mengendarai motor dengan kecepatan tinggi. Bu!" Guru: "Ngomong-ngomong.... padahal udah ngebut!!!" .. Polisi: "Nenek mau bunuh diri ya?" Nenek: "Memang nggak bisa liat apa?" polisi: "Tapi kok! bawa sabun segala. Jadinya aneh. "Jelas-jelas elu yang lebih goblok!!!" balas si pemabuk. Bu!" Guru: "David Hutagalung!" David: "Saya.!!!???" Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya...

saya akan memberikan > kebebasan kepadamu untuk memutuskan di mana kamu ingin tinggal". tapi kok tidak ada orang lain. > "Oke.kamu sudah membantu masyarakat dengan meletakkan > komputerdi setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows > 2000 yg menakjubkan itu.kata Malaikat. Dan terdapat ribuan wanita cantik yg berlarian. Khusus untuk kasus ini. sedang menunggu nasib di pintu > akhirat. coba kalau waktu itu anda buka saja itu pintu > kulkas. > Pria 2 : "Mati beku". apakah > saya harus mengirim kamu ke neraka atau ke surga. Saya tidak begitu yakin." > > Kemudian Bill pergi ke neraka. berenang. sempurna sekali. baru saja meninggal. Saya > benar-benar bingung dengan panggilan ini. > Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. > > Pria 1 : "Serangan jantung. lha situ sendiri kenapa matinya ?". saya kena serangan jantung & mati". saya selalu curiga. nggak ada orang. saya ingin sekali melihat surga!" > "Baik". mungkin kita berdua nggak bakal mati". > > Bill menjawab. bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air > yang bening. Bill. Bill melihat .dua pria diakhirat > Ada dua pria. > bermain air. "Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu > supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan". lalu Malaikat berada di sana dan berkata. saya coba melihat neraka dulu. saya buka lemari pakaian. tertawa riang gembira. > > Pria 1 : "Sebab apa kamu meninggal ?". lalu merasa badan > mulai beku. terus saya lari > langsung ke lantai 3. mula² merasa dingin. lalu segera saya lari ke kamar saya di lantai dua. saya lari ke dapur dilantai satu. "Baiklah. nggak ada orang juga. > Pria 1 : "Bagaimana rasanya mati beku ?". tahu² saya sudah berada di > sini. enakan neraka > Bill Gates pencipta Program Windows 2000 meninggal dunia dalam sebuah > kecelakaan. saya > lari ke kamar mandi. > "Wow. dan selanjutnya gampang saja. luar biasa!!! Indah sekali di sana!!" katanya kepada Malaikat. Tapi apa bedanya antara surga > dan neraka itu?" > Malaikat berkata. istri saya ada main > dengan > cowok lain. "Baik. "Kalau > neraka saja seperti itu. > Karena saya lihat. karena iseng. terima kasih Malaikat. saya > mendengar > suara pria. Kalau begitu. istri > saya ada di ranjang. melewati kulkas. > tidak ada orang. mereka kemudian mengobrol. Matahari pun bersinar cerah dengan > suasana yang sejuk dan nyaman. jadi satu hari saya pulang kantor lebih cepat. Bill tampak sangat senang. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan > tempat yang sangat indah. & begitu sampai. > Pria 2 : "Nggak terlalu sakit. > > Pria 2 : "Sayang sekali.

"Hmm. "Hmm. Kalau ketemu orang misalnya di Halte > kita bisa tawarkan rokok. .. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok.. dalam berita tidak pernah ditemui orang yang > meninggal dalam posisi merokok. Ia merasa > terbakar dan tersiksa." > Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. > > 7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan . pedagang asongan. maka untuk > mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu. Bill?". > > Bill menjawab dengan suara yang berat. > > Ketika Malaikat sampai di neraka. Baik untuk basa-basi / keakraban. > > 5. Ini tidak sama seperti apa > yang saya lihat kemarin. Malaikat.. Dia merasa > damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti > ketika melihat neraka. Di mana pantai berpasir putih. > > "Bagaimana keadaanmu. Dua minggu kemudian. di lain kondisi dianjurkan tidak.> surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan-awan. wanita-wanita > cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Malaikat??" > > Malaikat berkata. Bill Gates. > pembuat asbak. Itu kan hanya SCREENSAVER. Ia menemukan Bill sedang berada di lorong > yang gelap dan berteriak di tengah-tengah api yang menyala-nyala. > Malaikat ingin melihat keadaan sang Jutawan. pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk. kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling > tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam. Mengurangi resiko kematian. > > Bill berpikir sejenak. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang > yang membunuh. penuh penderitaan dan tak > berpengharapan. > > 4. Malaikat.perokok > Berbagia lah bagi para perokok. > > 6. masa' kamu tidak tahu. dokter." jawab Malaikat.. > > 3. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif. mencuri dan berkelahi sambil merokok.. > Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. > Bill!" beruntunglah. kalau begitu.." Dia berkata kepada > Malaikat. > "Baiklah. > > 1. Malaikat bertanya. "sesuai dengan keinginanmu. dan akhirnya mengambil keputusan.. > > 2. saya > pikir. "Sangat mengerikan. pada kondisi tertentu sebaiknya Anda > merokok saja. Berbuat amal kebaikan. ini untuk > memastikan keadaannya baik-baik saja dan apa yang sedang dilakukan. saya akan betah tinggal di neraka.

Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya > merokok bisa menyebabkan impoten. Dia masuk dan menekan tombol 'B1' untuk menuju > Basement. kita pasti mendengar ayam merokok > > 16. > Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan terus naik keatas. Buat ngelobangin jawaban-2 Ebtanas > > 21. soalnya > kalo sambil ngupil susah betul. batuk-batuk dan tersedak tapi tetap > diteruskan (bagi yang lulus).. > Suatu malam (hari kamis malam jumat) beliau bekerja lembur dan terpaksa > pulang agak larut malam sekitar jam 21:00 malam sendirian. Perempuan tersebut masuk dan . > > 12. > > 11. > > 19. Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng > sungguh nikmat. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum. > Lift berjalan terus hingga sampai ke lantai 16.. Membuat awet muda.. > > 13. karena konon orang yang merokok berat belum sampai > tua udah mati duluan kena kanker paru-paru. Film Koboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda. Si Staff laki-laki tersebut > merasa heran. waktu perokok batuk berat di malam hari > > 17. > > 14.. > > 10. Tanda kalau hari sudah pagi. rokok digunakan penjahat buat nyundut > jagoan yg terikat dikursi. ada seorang wanita cantik jelita dan menawan > sekali tersenyum manis dan masuk ke lift. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat. > > 9.> resiko baju berlubang kena api rokok. > hai2 di lift malam2 > Kisah yang sangat menyeramkan dan mengerikan ini terjadi pada seorang staff > laki-laki yang bekerja di lantai 12 Graha Elnusa Jl TB Simatupang Jak-Sel. dia pun tekan tombol untuk turun. Untuk indikator kesehatan. berhenti dan terbuka. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan > asapnya sehingga seolah-olah berkabut.. Sampai di depan > lift. maka sudah siap api. > Ketika pintu lift terbuka. Teman boker yg setia > > 20. Kemudian pintu lift terbuka tanpa > ada siapa-siapa didalamnya. Membantu shooting film keji. > > 8. Apalagi ditambah merokok ! > > 15.!!! > > 18.. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi > pemula merokok itu tidak mudah. Anti maling. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api. biasanya orang yang sakit pasti dilarang > dulu merokok.. hahaha penderitaan itu pedih jendral.karena dia merasa tidak pernah melihat perempuan tersebut > selama dia bekerja di gedung tersebut.

Kenapa kemarin kamu tidak masuk sekolah ? > Mamat : Begini bu. padahal khan malam ini akan ada acara ketoprak ama dagelannya.. lift > turun perlahan tingkat demi tingkat. kemarin saya sudah berangkat ke sekolah. > jadi masing-masing saling terdiam. > Dua hari kemudian. Ketika memuntahkan isi perutnya penuh terisi 3 ember. > Guru : Mat.?Tiba-tiba saja. kemarin khan saya kehujanan dan baju seragam saya hanya > satu jadi saya cuci dulu. Tapi ketika sampai pada lantai 10. Dan apa > yang . perempuan yang berada dibelakangnya > tertawa malu. ambil radio kakek!" keluh si-kakek... si kakek udah mengelu bosan kepada cucunya.. Dalam suasana hening dan sunyi itu. "Memang-nya kenapa dengan radio itu kek. " ada apa kek.. > tiba-tiba lampu lift padam dan lift berhenti.. > Guru : Mat." Lomba Muntah Sejagad > Di dalam sebuah stadion yang sesak penuh dengan penonton sedang berlangsung > lomba muntah sedunia. > > radio jawa > > > > > > > Ada seorang kakek yang lagi mengunjungi cucunya yang sedang kuliah dikota lain... Dan bulu romanya tiba-tiba > merinding.. saya lihat baju Ibu lagi dijemur. Tapi hanya 2 hari. kenapa kamu tidak masuk sekolah lagi ? > Udin : Begini bu...dilihat. . Peserta pertama yang berasal dari Jepang adalah > seorang pesumo.. sebisa-bisanya > membaca ayat-ayat suci yang terlintas dikepalanya sambil memberanikan diri > dan perlahan-lahan menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala... Seketika itu dia mencium > aroma bau > yang teramat busuk.dan berkata: > "Maaf ya Mas'. "Radio ini nggak ada saluran "REDJO BENTUNG".." > gara2 baju > Seorang guru bertanya ke salah satu muridnya. "Kakek kepingin pulang.. saya pikir ibu juga > tidak masuk sekolah kemarin.siapa perempuan tersebut. mau disapa terasa malu. Diapun langsung berkeringat dingin dan .. saya kentut .berdiri > di belakangnya... kok kelihatannya bete aja?" tanya cucu. Mamat nggak masuk sekolah lagi.. dan > kenapa sudah malam begini belum pulang kerumahnya. > maka Diapun bertanya-tanya dalam hatinya . Tapi ketika saya > lewat rumah bu guru. Sesaat kemudian tercium wangi bunga melati.?" tanya cucu. yang mengganggu hidungnya.

Adi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya.. Akhirnya dengan tenang peserta terakhir tersebut mengambil ember bekas muntahan peserta yang lain dan langsung meminumnya. Melihat kontestan yang satu ini penontonpun mencemoohkan dirinya dengan teriakan huuuuuuuuuuu. belok kanan... Ketika Adi bermobil sekitar 10 km dari rumah. Bagaimana bisa dengan badan yang sepertinya kekurangan isi perut bisa menang. Penontonpun bersorak gembira.. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Adi belok kanan..itu lho yang > terbaru yang ada di koran tadi pagi.. ketika memuntahkan isi perutnya badannyapun langsung menciut.ambil. "Tik....tapi jangan lupa kwitansinya....? > HP : Mas.. belok kiri...ambil nggak.? > Pria : Ya. lebih jauh lagi.ini aku. Aku kesasar.. 380-an juta. Ia semakin benci ketika istrinya memelihara seekor kucing.ya! > HP : Kebetulan ada pameran Honda CRV di lantai dasar..? > HP : Haloo mas. tapi juga berputar-putar dulu. kucingmu ada di rumah?" tanya Adi..cuma Rp. Ketika istrinya sedang mandi.aku lagi di Mall Taman Anggrek... ia pun membuang kucing tersebut. tiba-tiba terdengar deringan HP di > bangku panjang dekat mereka..pengin gak? . Peserta kedua berasal dari Amerika adalah seorang pegulat WWF. si kucing sudah ada disana. belok kanan lagi.000. Sampai akhirnya tiba giliran peserta dari Indonesia dengan perawakan kurus kering. > Pria : Harganya berapa.. Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya. Suatu hari Adi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam. terdengar percakapan sebagai berikut: > Pria : Halo. dan jadilah ia pemenangnya. gara2 kucing > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Adi pada dasarnya tidak menyukai kucing.. Akhirnya 30000 penonton yang menyaksikan acara tersebut langsung muntah-muntah.Mas di Fitnes Centre khan... Anehnya ketika ia sampai di rumah. Adi heran campur berang. kucing istrinya tersebut telah berada di sana...!" suatu hari difitness center > Ada 4 cowok di kamar ganti pria sebuah fitnes centre yang beken.... Sore harinya ia pergi lagi.. tapi tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya.? > HP : Nggak mahal kok.. 750.. seorang dari mereka lalu mengambil HP tersebut > dan menjawab.trus aku ngeliat jaket bulu > yang bagus di etalase dan harganya cuma Rp. sesampainya di rumah.. ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing.. kenapa? Tumben nanya si Manis segala" jawab istrinya agak heran.. boleh gak beli? boleh > ya? > Pria : Iya dech. lagi > asyik-asyiknya mereka menggati pakaian.... Adi berusaha membuangnya lebih jauh lagi. berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya..> > > > > > > > > > > > Penontonpun langsung menyambut dengan tepuk tangan yang meriah......ada apa.. "Ada.. "Panggil dia Tik.. Namun tetap saja. Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh. aku mau tanya arah pulang.

Pria : Ada yang tahu.????? > Horas Bah!!!! > > BBM naik.makasih banyak lho. veal) "Escargot d'France" (bekicot..... hidup tambah SIMANUNGKALIT > Harga2 NAEK. Perancisinasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap...... pria itu bertanya kepada kesemua pria yang ada di dalam ruangan tersebut.... Setelah pembicaraan. > > BUTET dah ..? Pria : Harganya berapa....dan lagi murah-murahnya..> > > > > > > > > > > > > > Pria : Ya.tahu khan. Apartemen Taman Anggrek yang di lantai 18....ok? HP : Sebentar jangan ditutup dulu....? HP : Nggak mahal koq.. . supaya BONAR-BONAR Selamat > ...... Pria : Mas juga...itu lho Mas. Katanya mo di jual...yang 3 kamar.udah ambil dech.kalo bisa jangan lebih dari Rp.......oke Mas.... 850 juta.. !! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > MENU ALA PERANCIS ================= Bahwa orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis kelihatannya akan terasa lebih enak.ambil nggak.cuma Rp. HP : Iya dech..daaah..... Misalnya: --------"filet mignon" (secara harafiah artinya : irisan yang lembut) "pate de fois gras" (liver paste) "chevalen" (daging kuda) "Monsieur de Veau" (daging lembu muda.? Pria : Tawar dong...khan Mas juga suka sama apartemen itu.aku sayang Mas..... > Banyak SIHOTANG > Hidup bagaikan mendaki TOBING > Tak ada lagi HARAHAP > Kepala pusing sampai SIBUTAR BUTAR > Rambut rontok dan nyaris POLTAK > Jumlah rakyat miskin sudah PANGARIBUAN > Anak-anak menangis MARPAUNG-PAUNG > Otak sudah SITOMPUL > Tapi kita masih diminta sabar SITORUS > Jangan putus HARAHAP katanya > Mintalah PARLINDUNGAN.. HP ini punya siapa yaaaahh...tapi jangan lupa kwitansinya.... 700 juta..... Hal tersebut disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutu halus. keong) dsb... SAGALA PANDAPOTAN MANURUNG.

dia pergi ke perkantoran di kawasan sudirman untuk mencari anaknya yang menjadi manager. kenapa matahari hanya ada > satu?" Gurunya menjawab: "Satu saja kamu sudah hitam. setelah sampai di lantai 13.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Si Tumini yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis. kemudian masuk lift dan memencet nomor 13. tidak mau kalah. dia marah-marah dan mengeluarkan goloknya yang besar dan seraya berkata. eh setelah keluar dari lift kok sandal hilang! bener-bener . sandal saya hilang dicuri oleh orang jakarta! sebelum masuk lift sandal saya copot. Dia memasang menu sebagai berikut: CHEF'S SPECIAL: --------------Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina) Chateau de Batavie (Soto Betawi) Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh) Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek) Caf a la Tobruq (Kopi Tubruk) Cappuccino de Preangers (Bajigur) Naxis Geaux rain (Nasi Goreng) Manioc de Mer (singkong Rebus) Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item) and special today : Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur] Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar!! anak irian > Seorang anak Irian bertanya pada gurunya: "Bu. cuma sandal aja diambil!" Tak lama kemudian satpam datang untuk mengamankan orang itu sambil menanyakan. apalagi dua!" > > orang desa masuk kota > > > > > > > > > > > > Ada orang desa yang masih lugu datang ke jakarta. sebelum masuk lift dia melepas sandalnya. "bener-bener orang jakarta nggak bisa dipercaya. "ada apa pak? kok sampai nenteng golok kayak gitu?" "nih. dia kaget bukan kepalang karena sandalnya sudah tidak ada.

hebat-hebat keluarga bapak ya. dan ketika > pintu lift terbuka di lantai 1. lebih kurang sudah 8 tahun . > Pengemis : "yaa untuk makan keluarga di rumah nak. kau kentut ya? obrolan santai > Seorang mahasiswa sedang asyik berbicara dengan seorang pengemis tua di > depan kampus UI > > Mahasiswa : "Sudah lama mengemis di sini pak?" > Pengemis : "Ya.. kemudian masuk lift dan memencet nomor 13..." > Mahasiswa : "Waaahhh..000 nak ... "begini saja pak.. sehari biasanya dapat berapa pak?" > Pengemis : "Paling sedikit rp 30. kemarahannya masih belum reda.... baru dikeluarin > golok aja sandal udah dikembaliin!" > bau > > > > > > > Kuterpana memandang matamu nafasku pun berhenti jantungku berdegup keras benarkah semua yang kurasakan ini? kuberanikan diri bertanya padamu..> orang jakarta nggak bisa dipercaya!" satpam(sambil mendorong orang itu > masuk lift) berkata. sembari memasukkan golok ke sarungnya dengan nyengir > kuda ia berkata.salut saya sama bapak > bisa melanjudkan sekolah anak sampai perguruan tinggi. sudah lama juga ya pak.Anak bapak itu > semuanya masih kuliah?" > Pengemis : "yaaa tidaklah nak..semuanya mengemis seperti saya. bapak masuk lift lagi dan pencet > tombol no 1.keluarga ada di mana?" > Pengemis : "Anak saya semuanya ada 3 orang. yang kedua ada di Universitas UKI di cawang dan > yang ketiga di Universitas Tri sakti digrogol. sebelum masuk lift dia melepas sandalnya. dia pergi ke perkantoran di kawasan sudirman untuk mencari anaknya yang menjadi manager." > > orang desa masuk kota > > > > Ada orang desa yang masih lugu datang ke jakarta..." > Mahasiswa : "Ehhhh.. orang desa itu kaget melihat sandalnya ada > di depan pintu lift. nak." > Mahasiswa : Wah.... "bener-bener orang jakarta nyalinya kecil. setelah sampai di lantai 13.." > Mahasiswa : Banyak juga ya pak"....." di dalam lift. yang pertama ada di Universitas > borobudur di kalimalang... Eh. dia kaget bukan kepalang karena sandalnya .

belok kiri. dia marah-marah dan mengeluarkan goloknya yang besar dan > seraya berkata. baru dikeluarin > golok aja sandal udah dikembaliin!" > > anak irian > Seorang anak Irian bertanya pada gurunya: "Bu."Jeng. "Biarpun anda memberikan sampai Rp50000 saya > tidak akan menerimanya!" > Laki2 inipun kaget dan langsung bertanya. belok kanan!" > T.. "bener-bener orang jakarta nyalinya kecil. ada seorang laki-laki yang ingin pulang ke rumah. eh setelah keluar dari lift kok sandal hilang! bener-bener > orang jakarta nggak bisa dipercaya!" satpam(sambil mendorong orang itu > masuk lift) berkata. "begini saja pak. Becak: "Baik" > Laki2: "Belok kanan. bapak masuk lift lagi dan pencet > tombol no 1. Biasanya > laki-laki itu pulang dengan jalan kaki tapi karena dia sangat capek maka > dia memutuskan untuk pulang naik becak. > Tukang becak pun berkata. Becak: "Tolong saya tidak tau jalan pulang dai sini" > Lohan Pembawa encana > Ada dua orang ibu rumah tangga yg lagi ngerumpi.. > belok kiri. kemarahannya masih belum reda. Becak: "Baik pak!" > Laki2: "Berhenti disini pak!" > T. kenapa matahari hanya ada > satu?" Gurunya menjawab: "Satu saja kamu sudah hitam.> sudah tidak ada.." di dalam lift. Laki2 inipun bingung. terus. "ada apa pak? kok sampai nenteng golok kayak gitu?" "nih. tapi si tukang becak > tidak menerima. Lalu laki2 itupun memberi Rp10000. lalu dia berkata. > sandal saya hilang dicuri oleh orang jakarta! sebelum masuk lift sandal > saya copot. belok kiri.5000.jeng. sembari memasukkan golok ke sarungnya dengan nyengir > kuda ia berkata. apalagi dua!" > kesasar > Pada suatu hari. mutar. belok kanan. "bener-bener orang jakarta nggak bisa dipercaya. terus. begini ceritanya: > Laki2: "Jalan pak!" > T. Becak: "Baik" > Setelah beberapa saat: > Laki2: "Belok kiri pak!" > T. cuma > sandal aja diambil!" > > Tak lama kemudian satpam datang untuk mengamankan orang itu sambil > menanyakan. si tukang becak pun > enggan menerima. dan ketika > pintu lift terbuka di lantai 1. "Mengapa???" > T. "Sebenarnya bapak > inginnya berapa sih?".tau gak . orang desa itu kaget melihat sandalnya ada > di depan pintu lift. Becak: "Baik pak" > Laki2 itupun memberi ongkos becak seharga Rp.

. > Jadi dia memang masih berharap jika dia pensiun dari presiden. Setelah dua minggu kerja tanpa hasil.. Si ibu kedua menyahut. > > Namun. dan akan ditempatkan di suatu perusahaan. Mereka menempatkan informan-informan di setiap pelosok > hutan itu.pasti badanmu biru biru. sebagai jendral. semak dan binatang di > hutan itu. Kemudian ibu pertama menyahut"Lah kalau gak percaya. > > ABRI masuk ke hutan. > Tikus putih itu berteriak-teriak: "Ya ." > > Rupanya Soeharto pun tidak lepas dari kerangka berpikir seperti di atas. Setelah tiga > bulan penyelidikan hutan secara menyeluruh akhirnya BIA mengambil > kesimpulan bahwa kelinci tersebut ternyata tidak pernah ada.. mereka keluar dari hutan sambil > membawa seekor tikus putih yang telah hancur-hancuran badannya dipukuli. Mereka menanyai setiap pohon. Beginilah bayangan dia: "Kalau saya nanti > pensiun."Lah kok bisa begitu?" "Katanya sih denger kabar." Kemudian Soeharto membayangkan percakapan dalam > wawancara tersebut adalah sebagai berikut: . Kata mereka yang membela sistem ini adalah > untuk mengurangi dampak negatif dari apa yang terkenal dengan "post power > syndrome.> > > > > > > > > > > > tetangga sebelah kemarin badannya biru biru lo!"kata ibu pertama. mereka masih > dipekerjakan di sektor swasta atau di lembaga-lembaga lain yang membutuhkan > atau dipaksa untuk membutuhkan. rumput.yg bener masa makan ikan lohan bisa biru biru?"tanya ibu kedua heran. ya . > > Kepolisian masuk hutan.. dan badan intelejen BIA saling menyombong bahwa merekalah > yang terbaik dalam menangkap penjarah yang sedang marak saat sekarang.. > Soeharto merasa perlu untuk melakukan tes terhadap hal ini.gara gara makan ikan lohan.(hervi) > Kepolisian. "Ah. masih > dibutuhkan di tempat lain. Dua jam kemudian.dipukulin suamimu. Akhirnya kelinci tersebut tertangkap juga hitam legam.. tentu saja.potong terus makan aja ikan lohan kesayangan suamimu dirumah.."Sahut ibu pertama sambil tertawa pergi. saya mengaku! Saya > kelinci! Saya kelinci!" > > pengalaman soeharto > Seperti jamaknya pensiunan jendral ABRI di negara kita. > > Soeharto melepas seekor kelinci kedalam hutan dan ketiga kelompok pengikut > tes di atas harus berusaha menangkapnya > > BIA masuk ke hutan. mereka akhirnya > membakar hutan sehingga setiap mahluk hidup didalamnya terpanggang tanpa > ada kekecualian.. rupanya dia sudah membayangkan skenario yang bakal > terjadi kalau dia pensiun. Tidak ada pelosok hutan yang tidak di interogasi. ABRI.hahahaha. > mati . pasti akan diadakan > wawancara dahulu."kata ibu pertama..

> > Pewawancara, "Pak Harto, apakah pengalaman bapak sebelum ini? > > Soeharto menjawab, "Saya berpengalaman menjadi presiden!" > > Pewawancara, "Apakah Pak Harto berpengalaman mendidik isteri?" > > Soeharto menjawab dengan agak malu, "Saya tidak berpengalaman" > > Pewawancara, "Apakah Pak Harto berpengalaman mendidik anak?" > > Soeharto menjawab dengan tersipu, "Saya tidak berpengalaman" > > Pewawancara terus saja melontarkan pertanyaan-pertanyaan yang biasa > dilontarkan kepada orang-orang biasa, ternyata setiap pertanyaan tersebut > dijawab oleh Soeharto dengan "tidak berpengalaman" yang tentu saja betul. > Oleh karena itu, Soeharto, setelah membayangkan kemungkinan diterima untuk > menjadi pegawai di suatu perusahaan adalah kecil, dan mengingat dia tidak > punya pengalaman selain menjadi presiden, maka dia bersumpah dalam hati: > "Aku harus jadi presiden, sampai mati!, karena itu saja yang saya > pengalaman." > 1. Pak Haji lihat majalah porno. ketika buka halaman pertama, dia berseru "YA ALLAH". Halaman kedua dia berseru "YA RASUL'. Halaman terakhir dia berseru "YA HABIS..." 2. kalo orang bilang kamu judes, sabar aja. Kalo orang bilang kamu reseh, senyumin aja. Tapi kalo ada orang bilang kamu cakep, tonjok aja tuh orang , karena itu FITNAH!!! 3. IF u need ADVICE, message me. If u need FRIEND, call me. IF u need HELP, e-mail me. If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. teri ma kasih. 4. Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor. Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!" Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!" 5. Hasil survey membuktikan bahwa 99% cewe milih cowo karena punya wibawa : wii...BAWA mobil sport, wii...BAWA uang banyak, wii...BAWA handphone 10 jt, wii...BAWA credit card, wi...BAWA body guard!!!! 6. Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi datang dan bertanya, "ada apa Pak??" Si tukang roti yang uda sekarat menjawab, "ada nanas, keju,coklat, dan mocca.." 7. Saat kau sedih tak satupun yang menyadari kesedihanmu. Saat bahagia tak satupun melihat senyumu. Tapi saat kau kentut, semau menoleh kepadamu. MENYEDIHKAN SEKALI...; 8. Di neraka Malaikat bertanya pada wanita A&B. Pernah selingkuh?? A:Belum pernah! M:Kamu dapat kunci sorga emas! B:Saya sering, asik sih! M:OK, kamu dapat kunci kamar saya hehehe 9. Suatu malam BRAD PITT ke diskotik. Temen2 ga sabar bujuk dia supaya ikut goyang.:

"Ayo, goyang dong Brad! Goyang dong Brad!". Dari situ lah lagu GOYANG DOMBRET tercipta.. 10. Selamat! Anda mendapatkan kado dari DIGITAL LG. Pilih kado berikut ini : 1. DIGI-LAS mobil 2. DIGI-LING truk 3. DIGI-RING polisi 4. DIGI-GIT anjing 11. When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL". When i see a little girl, i remember "BARBIE DOLL". But when i see u, i remember "PANADOL" 12. Orang AMERIKA kentut bilang EXCUSE ME. Orang British kentut bilang PARDON ME. Orang SINGAPORE kentut bilang I'M SORRY. Kalo Orang Indonesia kentut, pasti bilang NOT ME!! NOT ME!

PUISI KARYAWAN STRESS

Akulah karyawan paling rajin di dunia, Berani berkorban nggak nonton Piala Dunia, Meski hati merana tapi tetap berdedikasi , Meski hari sabtu gini aku tetap berdasi , Akulah karyawan paling pantes dapet promosi, Selalu paling depan ngisi daftar absensi , Di antara rekan akulah yang paling rajin , Temen yang nggak masuk pun aku absenin Jam 8 kurang udah masuk kantor , Tidak lupa membeli koran, Di koran banyak berita koruptor , Kenapa gua nggak kebagian ? Sekarang hidup bener-bener nggak aman , Pake handphone di mobil digedor kapak merah , Itulah kenapa aku nggak beli mobil dan handphone , Tahun pertama ngantor masih tinggal di kost, Tahun ketujuh ngantor udah pindah tempat kost, Tahun pertama pergi-pulang nebeng tukang pos, Di saat krismon pergi-pulang nebeng boss, Akulah karyawan yang paling setia, Sedari peletakan batu pertama kantor, aku jadi kulinya, Sampai kantor punya jaringan komputer, aku jadi net-admin-nya, Sampai kantor diledakin, aku jadi otaknya... !! Ha..ha..ha

ada apa dengan ponds

Benarkah yang ada di balik iklan ponds, Selingan. Iklan PONDS versi ADA Band. IKLAN PONDS............. Udah pada tau kan iklan Pond's yg lama yg ada lagunya ADA band? Pertama kali gw ngeliat sih emang romantis banget tuh iklan, tapi setelah dipikir2 secara logika, ternyata bukan masalah romantis. Si cowok ketika ditinggal ama ceweknya, dia ngeliat bungkus Pond's di tas ceweknya itu. Trus dia mikir, "gile, jarang2 cewek cantik gitu biaya perawatannya murah. Untung cuman pake Pond's, belum pake Lancome, Clinique atau Roc. Gw ga mau kehilangan dia". Jadi ba lik lagilah si cowok itu. Si cewek ketika cowoknya balik ngejar dia, baru menyadari bahwa mobil cowoknya itu AUDI. Trus dia mikir, "gile, jarang2 cowok punya AUDI mau ama gw. Ya udah deh.. gw maafin aja". So ladies & gentlemen, it's a materialistic world out there :) ===================================== ==== === But this is the complete story Cewek : "Sayang, ganti dong Pond's gw ama Clinique. Masa loe naik mobil Audi, gw masih pake Pond's.. pelit amat loe!!" Cowok : "Dasar matre loe. Masih untung pake Pond's daripada pake kosmetik merk Putri Duyung!" Cewek : "Jadi loe gak malu ama Audi loe nih!! Dasar cowok pelit!! Brenti disini.. gw mo turun.. (BRAAKK!) (pintu mobil dibanting)" Cowok : "(sambil merenung) waduh.. cewek gw pergi. Emang sih dia tuh irit banget. Di mana lagi gw bisa dapet cewek irit kaya' dia.. Udah deh gw ngalah.." Cewek : "Sialan.. kenapa gw emosian banget. Kan susah nyari cowok cakep yg bawa Audi.. Kalo seumuran bokap gw sih banyak"

mentang2 orang kaya !!!" Cowok : "Maaf mas. ngga sengaja. Yang punya > rumah kontrakan lama bilang saya harus ninggalin rumah kontrakan ini dalam > keadaan waktu saya datang dulu !Gitu Lhooo!!!" > sapi jajan .. udah cuman beliin Pond's yg kecil. "(sewot) Cewek : "Dasarr!!! @^$%&^$%$#***&^*%$%#% $!!!!!!!!!!!!" Cowok : "*&^$%$@$#&^*&^**$#$#@$#$% (*_&#@$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" PLN : (nengok ke arah pemirsa TV) "JANGAN LUPA BAYAR TAGIHAN PLN TEPAT WAKTU SEBELUM BERANTEM DENGAN PASANGAN ANDA!!" pesanan kilat > seorang ibu rumah tangga menelpon sebuah toko binatang dan berkata "Pak. mobil gw nabrak)" Cew ek : "Sayaaang....krn mobil si cowok ngerusak rambu pengaman jalan miliknya..... > "Ya ampun... besok gw korek loe ampe dapet)" ------------------.. CIIIIIIIITTTTT. kan tadi loe yg nabrak!!" Cowok : "Tapi gw kan nabrak gara2 loe!!... Cowok : "Sayaaangku.. PLN : "Loe ngga punya mata yah.versi panjangnya--------------------Abis pelukan mereka didamprat ama petugas PLN yg lagi gali lobang.. naek mobil seenak udel. sekarang mo minjem duit lagi) "loe aja yg bayar.Gak lama kemudian mobil tuh cowok mundur lagi ngejar si cewek.. (hari ini gak berhasil ganti Clinique. Jawab si Ibu. > saya mau pesan 3000 ekor kecoa saat ini juga".... kasian cewek saya jalan kaki.. bener kan nih cowok pelit banget. (sialan... saya buru2.. "Hari ini saya mau pindah kontrakan." Cewek : (tampangnya langsung berubah jutek. BRAAKK!! Mobilnya nabrak rambu pengaman PLN." PLN : " Sekarang saya minta ganti rugi.. ntar atasan saya pasti marah2 nih rambu pengamannya hancur!" Cowok : (nengok ke cewek sambil tersipu) "kamu punya duit gak?? buat ganti yg ketabrak Audi gw..kenapa ibu mau pesan kecoa sebegitu banyaknya ?" > "Gini Lo pa".

dan stok itu fettuchinie. sapinya saya suruh beli di luar. istri ke-4 ambil > serabutnya buat celana dalamnya. gimana kalo sapi bapa ketularan" > ujo :"oh ia pak nanti akan saya kasih makan yang lain" > 1 minggu kemudian > Dinas peternakan : "gimana sapinya pa dikasih makan apa?" > ujo : "oh sekarang di kasih makan daun pisang pa" > Dinas peternakan :"aduh bapa. itu ga higenis pa. gimana klo pohon pisangnya terinfeksi flu > brung berabe kan.Fettuchinie > Pada suatu hari. dan akhirnya si mie pun > kabur. istri ke-2 makan isinya biar nggak > lapar. nga usa pake dibonding-bonding sgala d!!! > > kelapa > Ada seorang suami punya 4 orang istri suatu ketika mereka semua pergi > jalan-jalan istri ke-1 haus minta dibelikan minum. > gw tau itu elo.> Pada suatu hari di desa kemunuk ada peternak sapi yang sukses bernama ujo.dll. Lalu beberapa saat kemudian datanglah penjaga toko membawa stok > baru. begitu melihat fettuchinie sang beras > langsung menggebuki fettuchinie sambil berkata: "Eh. biar > bisa cari makanan yang sehat" > Dinas peternakan :"??????????????????" > > Beras. > Dinas peternakan :"pagi pak ujo sapinya sehat-sehat ya di kasih makan apa > apa?" > ujo :"ah biasa pa cuma tak kasih rumput" > Dinas peternakan :"loh ko rumput. dan yang ke-4 minta > dibelikan celana dalam (cd) gimana caranya sang suami memenuhi semua > permintaan para istri-istrinya padahal sang suami hanya punya uang Rp 3. loe. di kasih makan apa?" > ujo : sambil gelagapan ia menjawab "gak saya kasih makan pa" > Dinas peternakan : "lho ko kenapa?" sambil membentak "lalu di kasih apa pa" > ujo : "aku kasih duit 10 ribu pa. istri ke-3 ambil batoknya di buat bra (tempurung). > suatu ketika ujo di datangin orang dari dinas peternakan. istri ke-2 lapar minta > dibelikan makan.Mie. sapi gila.beres kan!!!!!!!!!!!! > . istri ke-3 minta dibelikan bra.000 > ?????????? > JAWAB: > suami harus membelikan istri-istrinya kelapa (degan) > istri ke-1 minum airnya biar nggak haus. sekarang kan musim flu > brung. terjadi pertengkaran sengit antara beras > dan mie. nga usa nyamar d. di suatu toko. saya harap untuk minggu depan harus ada peningkatan > makannya ya pa!" > ujo : "ia pa" > 1 minggu kemudian > ujo pun bingung harus di kasih makan apa tuh sapi biar gak kena tegor dinas > peternakan > Dinas peternakan :"gimana pak sapinya. pertengkaran pun sampai pada puncaknya.

apa yang Mas lakukan?" > Cowok: "Gua langsung pura-pura tidur...kenapa adikmu Menik jadi menangis begitu. saya aja bisa lihat kalo > pelurunya "Made In China" > Cucu : kok bisa kek??.memamg kamu kenal dia.. Mamak :pantas saja Menik jadi nangis... > Cucu : weqs!!!!!!! >_< > > ADIK MENangis > > > > > > > > > > > Suatu sore disaat sedang membuat alat untuk main badminton dari papan tripleks untuk berolahraga sehari hari.. kakek bisa ngindar.The Matrix > Pada suatu hari ada kakek dan cucu sedang mengobrol.Terlihat seorang kakak sedang asyik dengan adik nya berbicara pada saat itu. dulu > kakek pernah nantang 1000 tentara Belanda yang bawa pistol semua. > Kakek: iya dulu aja diantara para prajurit kakek yg paling berani...... > Cucu : gimana caranya kek??.. > apalagi pas gua dapet duduk . > Cucu : terus kakek kalah???.dia malas kalau disuruh menyapu.kakek pun bercerita > tentang masa lalunya > > Kakek: cu..... padahal > kakek cuma bawa bambu.... > Kakek: kamu tahu "The Matrix". > Cucu : masa kek!?.......Dan dia lalu mengatakan sesuatu kepadaku sambil bisik -2 pelan agar tak terdengar: Lina :lihat orang itu Pak. dulu kakek pernah ikut perang melawan Belanda. Bapak :lho kok kamu tahu.....Dia melihat seorang laki laki yang mempunyai kumis dan jenggot yang lebat(brewokan)seperti kaum sufi dalam islam dari Timur Tengah... ... > Kakek: nggak.. pelurunya aja nancep di perut saya.cuma dari brewoknya saya tahu pasti..?. Sidik :cuma kejatuhan cicak kok Mak...." > > brewokan > > > > > > > > Anakku Lina suatu hari saat berjalan dipasar denganku untuk membeli peralatan sekolah. Sidik :cicak dikepalanya tadi saya pukul pakai papan ini.. Lina :enggak kenal sih.. > Kakek: gimana nggak.?. ga tega > Cowok: "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus..?. ya kayak gitu saya.." > Cewek: (kagum) "Terus. Mamak :kok kejatuhan cicak aja nangis begitu keras....tiba tiba adiknya menangis keras keras dan ibunya datang untuk melihat kenapa anaknya yang bungsu dan juga disayangi segala galanya itu tiba tiba menangis : Mamak :Sidik.

Ketika co-pilot datang. Tapi lama².. trus si Bejo terima kasih sama Beji. maka dipanggillah pasien2 tersebut." ." Di suatu rumah sakit jiwa terdapat tiga pasien yang ingin di tes kewarasannya oleh sang dokter. kamu ngelindur lagi ya" Alex : "Tuhan sendiri yg bilang pada saya tadi malam" Joni : "Bohong dok. lalu saya gantung di kamar saya dok kan biar kering" Dokter : "#$%^!!!!&^%$#@" Ada 26 orang gila.> Bapak :kamu tahu soal apa dari brewoknya. begini dokter...???????????????.. Dokter : "Pasien A.. dok" Dokter : "Bejo.. Dokter : "Bejo. trus si dokter nanya sama Bejo.. Pada suatu hari si Bejo kecebur kolam deket rumah sakit trus si Beji nyelamatin dong. si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang.. Sebulan kemudian gantian si Beji yang kecebur kolam lalu Bejo nyelamatin... orang ² gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat. Orang gilanya tinggal 4 orang!!! "Hei....kamu harus minum obat kamu supaya cepat sembuh" Alex : "Nggak mau.. kalian kenapa bisa ada di dalem?" "Kan kita pemain cadangan..." "HAH?! Terus... saya kan dewa.. Saya nggak pernah bilang seperti itu ke dia........ "Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem pesawat dong!!!"..... dok orangnya ada di kamar saya" Di kamar Bejo dokter melihat bahwa Beji sudah meninggal.kalau tidak bersih nanti > mukanya brewokan. apa namanya ini ..?. kan si Beji kecebur kolam trus saya nyelametin.kalau lagi nyapu yang bersih.?" (sambil nunjuk hidung) Pasien A : "telinga dok .terjadi percakapan antara dokter dan 2 pasiennya (Alex & Joni). kenapa Beji?" Bejo : "Oh.." Suatu siang di RSJ terkenal. Dokter : "Suster apakah kamu lihat Beji?" Suster : "Tidak...... Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk cek ke belakang. Si Beji orangnya agak waras dikit sedangkan Bejo memang gila dan nggak akan waras. > Lina :kata Mamak. Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka.... dia ngimpi.. kalian! Koq tinggal ber-4? Yang lain ke mana?" "Abisnya ga boleh maen bola di dalem kapal sih.. > Bapak :. mereka mau di uji kesehatan mentalnya di Amerika......" Dokter : "@$^&(_%&%#$. dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga sama aja kan :p). Beberapa hari kemudian dokter sedang memanggil Beji untuk dites apakah dia masih gila apa nggak. > > Seputar Orang Gila Di sebuah rumah sakit jiwa terdapat 2 orang gila namanya Beji dan Bejo... Mereka diangkut pake pesawat Hercules yang besar! Saat di udara.. Saya nggak bisa mati" Dokter: "Siapa bilang kamu dewa. apakah kamu lihat Beji?" Bejo : "Liat. bentak co-pilot kepada orang² gila... Akhirnya situasi menjadi tenang.. Mereka jadi main bola di luar. Dokter : "Alex.

dilihatnya orang gila satu sedang duduk sambil tersenyum... dokterpun mencari-cari orang gila ketiga. Dokter : "apa namanya ini . sambil memanggil pasien kedua Dokter : "apa namanya ini .......... "COBA TEBAK APA YANG ADA DITANGAN SAYA INI. itu khan mata dok.. ????? Seorang pasien rumah sakit jiwa menangkap seekor lalat dan digenggamnya di tangannya kemudian berkata kepada temannya.?" Pasien C : "pantat. Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar." yang lain lagi menjawab "........ . ketika diadakan pendidikan dasar untuk para pencinta alam. orang gila dua sedang jongkok menghadap dinding.... Kemudian sang senior menambahkan. ternyata kamu belum waras".Dokter : "ah.. mana orang gila yang ketiga" Kata suster " itu loh dok yang lagi baca email ini" > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Pisau Lipat ==== Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan.......KUCING..." (sambil nunjuk jidat) Dokter : "apa namanya itu .. Setelah para siswa berkumpul semua......" "MASIH SALAH. Tiga orang gila itu sedang duduk menunggu si dokter...." Dokter : "ternyata kamu betul-betul sudah waras.!!!!!" Dokter : " !@#$%. barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum. sang senior dengan nada berwibawa berkata.. tapi sekali lagi yah. orang khan mikir pake ini... Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya.." kemudian yang satu lagi menjawab ". dan si dokter memanggil pasien terakhir.KUDA... dokter masuk.." temannya yang satu menjawab "..." Pasien C : "iya dong dok... tiba-tiba pintu terbuka.. Trus si dokter bertanya pada suster "Sus.PASTI AYAM" ".TAPI LAIN KALI JANGAN SUKA NGINTIP YA" Di RSJ seorang dokter hendak memeriksa tiga orang gila...." Dokter : "apa namanya ini ..KAMU BETUL. "Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?" Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab...?" (sambil nunjuk mata) Pasien B : "mulut dok.... Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!" ." Dokter : "wah kamu lebih parah"..?" (sambil nunjuk mata) Pasien C : "wah dokter ini bagaimana sih..." kemudian dijawab ".....SALAH. "Hayo cepat? Saya sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu.. Seorang senior (instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah." Dokter : "wah kamu udah agak baikan.?" (sambil nunjuk mulut) Pasien C : "pasti mulut dong ..

. dan. Sang gadis masih meneruskan lagi "Di situ lah Simbok..!!! Simbok langsung klenger.. "Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju ke depan!!!" How do you know that he's still 'perjaka ting ting' ? Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota dibekali pesan oleh simbok. Simbok pesen carilah pasangan yang setia. mbelai-belai saya.. baru saya tahu kalau jodoh saya itu masih perjaka ting-ting.... harus perjaka ting-ting".. Pengisian kolom Status Perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan. Mbok!" Gedubraak. anunya masih baru.. Simbok mengangguk...masih dibungkus plastik. Itu kan artinya setia ya mbok?" Si mbok mengangguk tanda setuju.. maju ke depan!" Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan. sewa kamarnya satu saja.. "Gimana sih nduk kok kamu bisa bilang gitu?" "Mmm .?" sergah Simbok.. Akhirnya sang senior habis kesabarannya.." "Hah. Ini kan artinya dia bisa hemat ya mbok?" Dengan terbata-bata bingung. bisa mengelola uang. "Simbok.. saya sudah dapet jodoh seperti pesen Simbok".> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Masih tidak ada jawaban dari peserta. Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi. diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia berkata.. Dan supaya hemat.. "Stain. dia selalu nggandeng... "Kalo jalan-jalan keliling kota. Sang gadis meneruskan "Suatu hari karena kemalaman dan kehujanan mencari tempat berteduh dan menginap. Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah "KAWIN" bagi yang telah menikah dan "TIDAK KAWIN" bagi yang belum. "Nduk . Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah. "Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya!!!" Peserta masih saja diam.. Berangkatlah sang gadis ke kota.. Rencana Status KTP Indonesia Status Perkawinan dalam KTP tengah digodok di DPR. Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah . Sang gadis menceritakan kepada si Mbok tentang pacarnya. Banyak yang berpendapat bahwa kata Tidak Kawin atau Kawin tidak tepat lagi.. Tentu saja "TIDAK KAWIN" berkonotasi orang tersebut tidak akan kawin atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut. Penggunaan mulai dari Pengajaran penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di Departemen Nasional hingga tingkat DPR Pusat. jodoh saya ini bilang agar meneduh kemotel saja. kalau kamu ke kota dan kebetulan ada jodoh.

.. diberi nama Karman Pandai main golf.... diberi nama Rosman. Kuman Suka makan toge goreng.. Paiman Pandai berdagang.! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX BUAT INSPIRASI TEMAN-TEMAN YANG INGIN MENAMBAH ATAU MEMBUAT KETURUNAN Dibalik nama-nama Jawa ada harapan dari orangtuanya. Asman Ahli membuat kue. Sugiman Agar besar nanti bis a Carmuk. Adapun rencananya. Herman . Parman Pandai dlm korespondensi. Giman Biar sering combus . Suratman Gagah perkasa.. Kajian yang melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa Universitas Terkemuka telah merumuskan frase-frase tersebut sesuai dengan tingkat usia.. Pandai memperbaiki mobil. Walkiman Berani bertanya. Pakman Suka ngerugiin orang lain. Sukarman Biar kalau ujian ndak lulus-lulus ..... Saniman Agar jadi orang kaya. agar anaknya kelak bisa ses uai yg diharapkan.... Saliman Pandai melukis. Satiman Biar jadi juragan terasi . contohnya : Pandai menanam bunga... rumusan ini akan segera diajukan ke DPR untuk digodok kembali sehingga dapat menjadi peraturan resmi atau bahkan Undang-undang yang berlaku untuk seluruh wilayah Indonesia. serius amat mbacanya. Sutiman Biar jadi juragan sate . Berikut ini adalah draft tabel rancangannya USIA STATUS SINGLE STATUS MENIKAH 17-20 21-25 26-30 31-35 36-40 41-45 46-50 51-60 60 ke Belum kawin Keburu Kawin Kepingin Kawin Terlanjur Kawin Kapan Kawin Kenapa Kawin Nggak Sanggup Kawin Telat Kawin Nggak Laku Kawin Menyesal Kawin Nggak Kawin-Kawin Bbrpa Kali Kawin Nggak Kepingin Kawin Lupa Sdh Kawin Mungkin Nggak Kawin Apanya yg Kawin atas Tidak Bakal Kawin Boro-boro Kawin Hehehe. Yasman Suka begituan.. Tarsiman Biar jadi problem solver ....... Tugiman Selalu ketagihan. Bisiman Biar pinter main game ..... Tuman Suka telanjang. Nudiman Selalu sibuk terus.. Suparman Kuat dalam berjalan. Pardiman Biar bisa sering cuti .tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk.

! Kodok:"Lho koq gue sih. Basman Biar awet muda ..... mulut gue udah asem b anget nih.1000 gak nongol2 juga....!!" Kodok:"Ah...gue jadi kuatir....jalan aja belom..pasti si uler kaki s eribu lebih cepet dari gue.....elu nggak liat nih." Kura2:"iya ya.satu jam.kita susulin aja yuk. dari tadi kok ngomong sendiri aja?"..!" Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga.. satunya kura2.10 menit.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2..1000 belum dateng juga.20 menit.... tapi khan gue jalannya lambat. Si kodok berkata : "Eh.. Si Bapak tua kelihatannya sibuk bicara sendiri sambil mondar-mandir membawa dua buah koper besar....1000: "koq jadi gue sih.. menghampiri seorang bapak tua yang ia perhatikan s edari tadi..." Akhirnya si Uler K..warungnya deket khan..terus satunya lagi uler kaki s eribu.. Warman Biar jadi orang Bali .. khan tuan rumahnya elu 'Ra. Kura2: "Nah ni dia..... Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an. Lima menit menu nggu......... nggak bisa gitu donk!!. Setelah asyik ngobrol... Delman Kebetulan mukenya kaya tikus..pantesan mulut asem banget nih..!!" Kodok: " Haah belom jalan ...1000: "Yeeeeeeeee....nggak apa-apa.!" Kodok: "ayuk deh.1000: "Boro2 rokok.....satu lagi kodok.lagian kalo soal cepet....... Dok.elu aja.sorry gue lupa nggak nyediain rokok... kalo elu khan bisa cepet.. minum and lain-lain..." Uler K...." Kura2:"iya sih... Jaiman Biar jadi pemain musik ....1000 nggak pulang2 ya..uler Kaki seribu.elu pada ngerasa gak.. makan.kalo gitu lu beli aje deh ' Dok..si Uler K.. "Pak..Ratman Biar jago cari orang yang hilang.Sarman Biar jadi insinyur.?" Kura2: "Iya nih. Yusman Biar jadi orang yang berwibawa .Irman XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Ada tiga friends. tegur si Joni. Elu aja deh yang pergi.dari tadi kayaknya ada yang kurang ya....kakinya aja ada seribu!!!" Kura2: "Oh iya ya..? Uler K. Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal. Nyoman Biar jadi orang Sunda .mana rokoknya.Biar pinter bikin jus .ternyata uler K... Boiman Biar pinter bertengkar .... Sleman Biar ndak pakai mesin tetep bisa jalan . Kodok: "Kooq Uler K.dan te rnyata sampe tiga jam Uler K.. sang eksekutif muda.." Kodok : "Udah ......emangnya dari tadi ngapain aja.gue lagi PAKE SEPATU!!! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX TELEPON CANGGIH Si Joni.. Hanoman Biar sampai kiamat tetep di Jogja . Maman Biar jadi orang India ..buruan.1000 udah ada di depan pintu.. ...!" Tapi pas si kura2 buka pintu...?!" Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok.Oh iya kita kok gak ngerokok ya. So.

.."Oh.this fruit. "Paakk! kopernya keti nggalan.fruit..." (sambil mengangkat tangan kan annya dan bergaya binaraga) penjual : "... "Ah. jawab si Bapak..and another fruit.. katanya Bapak diminta mengembalikan papan ini segera.." (si penjual kemudian mencarik an sebuah buah semangka) Kemudian terlintas di pikiran Arnold untuk membeli pisang.... berkunjung ke Indonesia.big fruit and this size. maka si Arnold terpaksa menggunakan bahasa isyarat...buah semangka toh. ini Dek..di sini nggak jual cabe rawit. Rupanya dari sekretarisnya... saya menggunakan teknologi komunikasi tercanggih produksi perusahaan ka mi.. Bapak sedang membicarakan masalah bisnis dengan klien di Amerika".". lalu tiba saat mereka turun d ari kapal terbang dan mereka meneruskan perjalanan mereka dengan menggunakan bis .. si Joni teriak memanggil sang Bapak. Ditung gu Ibu sampai jam 3 sore." KALAU PAK HAJI DAN PENDETA JALAN-JALAN Pada suatu hari ada seorang pendeta dan seorang Haji sedang naik sebuah kapal te rbang. Di Indonesia dia pun berkunjung untuk membeli sou venir.!!!"... dengan microchip kecil ini.. dan menempelnya di pintu ruangannya.. Akhirnya Ar nold pun nekad membuka celananya dan menunjukkan "kepunyaannya" untuk menjelaska n si penjual tsb...... jadi ini buat Adik saja" si Bapak menawarkan sambil ngeloyor pergi. termasuk juga buah-buahan. Maka sampailah pada suatu toko buah..ada.. Bunyinya: "Pak. Sang Haji yang duduk disamping pendeta berkata pada pend eta... si bos melihat sebuah catatan ditempel di dekat papan bertuliskan "BOSS" itu. Arnold : ".. "Ah ini.... perusahaan kami sedang promosi. Ketika itu hari hujan dan tiba-tiba petir menyambar...... saya cukup menempelkannya di kerah jas saya dan saya bebas berkomunikasi dengan siapa saja" kata si Bapak bangga. Arnold : ".maaf mas......this big..???.....ooh.. kebetulan sekali..." Arnold beli buah Suatu ketika si Arnold Susahbener.. Ketika kembali dari makan siang.." (si penjual mencarikan buah melon dan memberikannya ke Arnold) Arnold : "....fruit.ooh. Berhubung si penjual buah tidak bisa bahasa Inggris. kata si Joni girang. Setelah mengamati alat tersebut untuk beberapa saat. "Oh ya. Dari jauh si Bapak berteriak menjawab.maksudnya Melon.. itu baterainya!!!" WHO'S THE BOSS Seorang bos suatu hari marah-marah dalam rapat staf karena merasa tidak dihargai oleh anak buahnya. "Ambil saja Dik..like this.. istri bapak tadi nelpon... bicara melalui apa Pak? saya tidak lihat Bapak pake handphone?.... Keesokan paginya si bos datang ke kantor membawa sebuah papan bertuliskan "BOSS" . sang pendeta terkeju t dan berkata Haleluya.. "Thanks banget nih Pak.. tanya si Joni bingung.... Dengan susah payah di a menjelaskannya.... "Wah..wah... bintang film yang juga memiliki tubuh binarag awan. " Pak pendeta tadi itu bukan Haleluya tapi halilintar " Sang pendeta hanya diam dengan wajah yang memerah.. tetapi tetap saja si penjual ng gak ngerti-ngerti.??? " penjual : "." (sambil menu runkan tangan kirinya dan bergaya binaraga lagi) penjual :".. Dia mencari buah-buahan yang tidak terdapat di negaranya..do you know banana. bisa dibeli di mana Pak? Kebetulan saya juga sedang butuh alat seperti ini " ujar si Joni...

" "Sedang apa di tempat tidur di jam sekarang ini?" tanya suaminya. "Kok lama sekali diangkatnya dan kenapa dengan napasmu.. ampuuu n om. sesak ya?" "Aku di tempat tidur. 2. samb il naik sepeda kumbang... 'Bangun Watson..". Lalu sang haji berkata "Bismillah". telpon tsb tidak juga diangkat .... Namun. hiks. Sherlock Holmes dan Dr. coba kalo Mercy.'Menurut kamu. Watson Sherlock Holmes dan sobatnya DR. Setelah beberapa kali dicobanya. menunjukkan bahwa Venus ada diAries. kamu bloon! Itu artinya seseorang telah mencuri tenda kita!' Second opinion Seorang pria tiba² berteriak kepada istrinya sambil berlari keluar rumah di tengah malam... ini kreditnya masih 50 tahun lagi... mereka mendirikan tenda lalu tidur.dst." Mercy kalo pas ditodong kapak merah: Toooolooooooonggggggg. . Beberapa jam kemudian... itu artinya apa?' Watson termenung sejenak 'Menurut Astrologi." Sepeda vs Mersi 1.. Berdua dengan pacar ditaman berbunga.... . Holmes membangunkan sobat setianya.) Mercy: Berdua di taman berbunga dalam Mercy.. hal itu menunjukkan ada milyaran galaxi dan trilyunan planet. 5.. Menurut Waktu.00 pagi.. dirumah masih ada 5 kok. Kalo Mercy: No comme nt.' Watson menjawab.Menurut bahasa Astronomi. Secara Teologi.' Holmes lalu bertanya. ya. Sepeda kumbang pas di todong kapak merah: "Ambil aja mas. kemudian diseberang sana terdengar suara istrinya dengan napas tersengal². Matre Seorang profesional muda sedang membuka pintu mobil BMW-nya ketika tiba-tiba seb uah mobil berkecepatan tinggi lewat dan menabrak pintu mobil itu hingga copot. berpelukan. bisa nangis guling-guling 5 turunan. Sepeda kumbang bisa diangkat-angkat kalo pas kebanjiran. menunjukkan kebesaran Tuhan dan betapa kecilnya kita manusia. buka matamu dan katakan apa yang kamu lihat..) kalo Mercy.". Sepeda kumbang kalo beli kredit masih banyak lebih gajinya. kemudian berkata 'Watson.... hiks2x. . beli lagi (EGP..... Menurut kamu sendiri artinya apa Holmes ?' Holmes terdiam sesaat.. pria tsb memutuskan untuk menelepon kerumah dengan maksud ingin be rbaikan kembali. bisa-bisa d irampok deh.. Sepeda kumbang: kesannya romantis. betapa romantis nya (kaya pelm India.. ini namanya Bis kota "..'Aku melihat milyaran bintang di langit... Menurut Meteorologi. pendeta yang mendengrkan itu segera berkat a " Pak haji ini bukan Bissmilaah. 3..hiks. mati-hidup-mati-hidup lagi masih kagak selesai nyicilnya. P rofesional muda itu mengumpat habis-habisan dan meratapi mobil mewahnya yang rus ak tanpa pintu.. Sepeda kumbang kalo dicuri.. "Kamupun nggak pandai di atas kasur!!" Pagi-harinya.. .atau malah disangka lagi "begituan. "Sedang mencoba pendapat dari orang kedua.dst... 4. Watson pergi berkemah. sepertinya besok cuaca akan cerah. tampaknya saat ini pukul 3.

" Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : "Tuh. Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk .. Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu : "Pak ..." Ucap sang pramugari sambil mengedi pkan matanya yang nakal.. ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 x berhubungan. lihat apa yang dilakukan orang gila tadi terhadap mobilku!" katanya histeris kepada polisi yang tiba di tempat kejadian.?" Ujar pramugari mendayu-dayu.. "Kalau begitu. Namun tidak pernah berhasil. tolong bantu s aya mengejar unta itu sampai dapat yah " ________________________________________ 1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2. no kid's size.. apakah kamu nggak nyadar k alau tanganmu juga hilang sebelah?!" "Ya Tuhaaaaaaaannn!!!!!" teriak si profesio nal ketika ia melihat lengannya sudah nggak ada lagi. 2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad: "Condom please. maka timbullah hasrat sang pilot.?" Pemandu : "Bapak dan Ibu. Pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi disini sangat seha t-sehat dan kuat-kuat. Pemandu : "Bapak dan Ibu. size XL!" Penjaga toko jawab: "Sorry Sir. ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa 10x. "Kalian kaum berdasi benar-benar materialistis. Mas pi lot yang baik. "Bener Mas. berikutnya adalah giliran kamu. Saat itu a da sebuah pesawat terbang yang jatuh di tempat itu dan satu-satunya yang selamat adalah seorang pramugari. Setelah ditolong oleh sang pilot. Pak 5 x sehari bisa nggak. terima kasih ya atas pertolongannya.. beda-beda dong Pak" Bapak-bapak : "Tuh. pak 10 x bayangin . Dikejarlah unta itu ke sana dan ke mari. kita juga merasakan kesenangan sama2... itu 10x dengan bet inanya yang sama apa enggak . "Mana jam Rolex-ku?!" Kisah dari TAPOS Ada satu kunjungan ke TAPOS (peternakan Suharto) yang dilakukan oleh peserta sem inar keluarga harmonis. Karena lama tidak berjumpa makhluk lawan jenis. GILIRANMU Ketika saya muda saya paling benci menghadiri pesta pernikahan karena bibi-bibi saya suka menggoda saya. UNTA Sebuah pesawat terbang jatuh di gunung pasir yang gersang.. pasti akan saya berikan .. Nah. Bu betinanya beda-beda.... Satu-satunya yang sel amat hanya sang pilot. "Yang bener nih ?" Tanya sang pilot sambil matanya terbuka lebar .. "Kamu begitu khawatir pada BMW-mu. kalian membuatku muak! " kata pak polisi." Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : "Tuh. boleh nggak . mas a sih nggak percaya . NO COMMENT...?" Pemandu : "Ya. Setelah bertahan hidup di gurun pasir selama tiga bulan. we have only XXL or XXXL here!" 3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: "THIS IS FOR LADIES!!"... tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin "burungnya".. Mereka berhenti melakukan itu ketika saya menggoda mereka dengan kata-kata yang sama saat menghadiri upacara penguburan.?" Ibu-ibu cemberut dan terdiam.!!!".. "Apapun yang mas pilot minta sebagai imbalannya... sang pilot bertemu dengan seekor unta betina. pramugari tersebut ingin membalas budi."Pak Polisi.

penjualan gue anjlok selama 7 hari" Jawab Softex: "Ah baru 7 hari. di bawah pusar daging berlubang. perempuan punya 2 mulut. Jawab orang gila: "Lu yang gila. Apaan tuh ? Gambar kerbau 14. 13.depannya m belakangnya k? merek celana dalam 15.Kenapa kapal terbang nggak bisa mundur? Karena kapal terbang nggak punya spion 18. cuma gak sampe kulitnya ngelupas!" 5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita.ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!" 4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??" Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!" Pembantu: "Pernah nyonya. badan mirip kerbau.tapi bukan kerbau. air setitik menjadi ORANG" Balon gas talinya lepas naik keatas Kalau Celana kolor talinya lepas turun kebawah. hidung. mulut.Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong? Karena laki-laki punya 2 kepala. gelasnya pecah 17. sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang. masuk sosis keluar ente!!! 7) Ingin BESARKAN PAYUDARA / PENIS anda ??? Tanpa efek samping!! Telah terbukti. 6) Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be." Babenya bales: Enyak lu lebih hebat.. tau!!" 12) Pantun Bugis: "Kain batik selendang bedukang..SWAN : Suka Wanita Nakal .KACA PEMBESAR. besar di Arab. enak bener tuh Suami!!" 10) Orang Gila ditegur Orang Sumbing: "Dasar gila. bibir bagus2 pake digunting!!" 11) KONDOM protes pada SOFTEX: "Ketika elu lagi dipake.GT-MAN : Goyangan Ti2tnya MANtap 9) Seorang istri tanya kepada Ustadz: "Ustadz.. tapi ngga bisa bahasa Arab? . Tanpa Bahan Kimia. di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis. 12. dan 1 Kue Apem. penjualan gue Mandeg 9 bulan. Gunakanlah: . Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu. Jangan pegang punya si Abang. Jaminan kami 100% Berhasil. apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??" Jawab Ustadz: "Masya Allah. telinga.Kenapa lambang apotik ular sama gelas? Karena kalau gajah.HINGS : Hebat.Lahir di Arab. 8) Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya: . celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat. Ideal Namun Gemar Selingkuh . 2 Paha. kalo kena si urat Panjang. kalo lu bocor sekali aja..Apa yang ada di dalam celana dalam wanita.Apa persamaan celana dalam pria dan hotel? Sama-sama punya ballroom 16.Mata.

dari deket seperti tinja. kalau lagi panas nggak kepan asan. 34. 33. 32. 36.Kenapa Amrik bisa maju? Karena disana. anak umur 5 tahun saja sudah bisa bahasa inggris.Anak apa yang paling jelek di dunia? Anak-anak bilang sih elo! 31. nikmat..Coba kalo turunnya satu persatu .Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya? Kumandan upacara 27.Kenapa burung Bangau tiap bulan Nove mber terbang ke Selatan? Soalnya kalau disuruh jalan kejauhan 40.Kenapa Air Hujan selalu turun dari atas? Kalo dari bawah namanya Air Mancur 23. kan? 44.Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk? Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda . Apaan tuh? Foto tinja 39.Kenapa orang-orang pada takut kehujanan? Karena hujan itu kalo datang beraninya keroyokan. 28.Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba? Karena cinta itu buta 35. 25. kalau lagi panas nggak kehujanan. takut.Kenapa leher angsa panjang? Karena kalau pendek namanya bebek 20.Mobil apa yang bikin nervous.Apaan yang bunder item kecil. 26.Binatang apa yang nggak pernah rugi? Laba-laba 37. pake?jenggot lagi. grogi.Apa bedanya monyet sekarang sama monyet jaman dahulu? Kalau monyet sekarang bisa baca teka-teki di internet.Apa persamaannya batu dengan buta? Sama-sama tidak baik untuk mata.Orang naik motor.Buah apa yang tahu cu ma monyet? Mana gue tau. 29.Binatang laut apa yang paling tua? Udang. kalau lagi hujan nggak kepanasan. tapi nggak bau.Gajah apa yang belalainya pendek? Gajahnya Shinchan 24. bongkok. 22.Dari jauh seperti tinja. pasti kagak ada yg bakalan takut. Ap a hayo? Duit seratus ribuan 38. kemerahan.Apa persamaan naik mobil dan naik motor? Orang naik mobil.Lobang apa yg rasanya hangat.barang apa yang bikin penasaran? Jawabannya besok aja ya.Unta 19.ada kepalanya. tapi kalau di bawah nggak m au naik? Ke rasan bok 30.Kera apa yang kalo naik ke pohon nggak mau turun. gue kan bukan monyet?elo kali yang tau jawabannya? 21. dan stress? Mobilang cinta takut di tolak.Mengapa batman pakai topeng? Kerana malu celana dalamnya keliatan. udah kecil. 43. dan nyaman? LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi? 42.Panjangnya 15 cm. kalau lagi hujan nggak kehujanan.Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam? Itu tergantung?kamu itu manusia atau tikus. tapi kalo loe sentil loe bisa masuk rumah sakit ? Tahi lalat Marinir 41. dan membuat cewek tergila-gila..Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang kepintaran? Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki yang buta.

. 50..apa hayoo? Jawab: Mike Tyson puasa 3 hari Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka? Jawabnya : Pintu yang ada tulisannya "TARIK" Lubang apa yang bikin sehat? Jawab: Lubangun pagi-pagi.udah kebo geger otak lagi Kenapa Sri Rama memilih Sinta? Jawab: Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta.ketiga namanya yanto.sedang profesor berpikir untuk mas a depan.Apa penyebab utama perceraian? Perkawinan 49.. 3.ekekekekeke :P Kenapa suku irian/papua memakai koteka? Jawab: Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lemper Kenapa celana dalam Superman yg diluar warnanya merah? Jawab: Supaya matching sama sepatunya Kenapa Superman bajunya berlambang huruf S? Jawab: Karena kalau pake M atau XL kegedean Perbuatan jahat apa yang dikutuk oleh setan? Jawabnya : Memperkosa anak setan Binatang apa yang paling bodoh? Jawab: Kebo geger otak. si sulung namanya subhan....Apa persamaan antara ASI d an air mineral? Sumbernya sama.ingat iklan .. Isi ulang otomatis.. 2.Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang.. 4. Diterima diseluruh dunia. entar elo ambil Kenapa batman bersayap? Jawab: Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping. telus olahlaga pasti sehat deh....Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat naik motor? Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman pake KOTEX! TEBAK TEBAKAN GARING II Monyet apa yang nggak boleh puasa? Jawab: Monyet lagi datang bulan Anak apa yang paling ganteng? Jawab: Anak-anak bilang sih gue.kedua namanya erni. sedangkan profesor dibagian depan? Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau.....hehehehe Majalah apa yang paling mahal? Jawab: Bobo ama Gadis Gede.... Tidak perlu otorisasi...... itukan nama suaminye Kenapa kucing kalo beol ditutupin? Jawab: Soalnya kalo dibiarin.Kenapa penis lebih praktis dari pada Credit Card? 1.. berbulu dan lemas. dari pegunungan 48.yang terakhir siapa coba? Jawab: Yang jelas bukan didik.Jam apa yang bisa dimakan? Jambu.45.. Habis pake tidak usah tanda tangan. item kecoklat-coklatan... 47... monyet!!! 46.. Kenapa Bumi makin panas? Jawab: Karena Matahari buka cabang dimana-mana Apa persamaan Michael Jordan dengan Michael Jackson? Jawab: Sama-sama kagak kenal gue Ibu Didik punya anak 4.. Tanpa batas pemakaian. 5.yeeeeeeeeeeee.hehehehehehe Kenapa celana dalam superman warnanya merah? Jawab: Soalnya yang item sudah dipake batman Orang apa yang ditembak nggak mati? Jawab: Orang nggak kena...

lalu singa jadi ayam.pembalut wanita. maka ayam menj adi apa? Jawabnya : yang jelas Ayam jadi banyak Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah? Jawab: Orang botak Olah raga apa yang paling berat? Jawab: Catur.... Kalo aku punya pisang 10 trus elo minta 3 sisanya berapa? Jawab: Tetep 10... Siapakah saya? Jawab: Pembohong Kenapa kuda delman pakai kacamata yang cuma bisa melihat ke arah depan? Jawab: Supaya nggak melihat kusirnya waktu dibayar penumpang. tapi kalo dari deket cuman satu? Jawab: Salah liat kali loe Apa yang menyebabkan Jakarta sering kebanjiran? Jawab: Air .hehehehehehe Kebo apa yang bikin orang capek? Jawab: Kebogor jalan kaki Apa perbedaan Kucing sama laki-laki? Jawab: Kalau Kucing dielus-elus pasti tidur... terserah elu deh.. mobil-ang dahan. Nenek nya kelinci. Kenapa ayam kalo tidur biasanya kakinya diangkat satu? Jawab: Karena kalo diangkat semua jatuh Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu noleh kebelakang? Jawab: Soalnya nggak punya kaca spion Kalo di liat dari jauh ada dua. Kalau Laki-laki dielus-elus yah jad i 'bangun' Mobil apa yang ada di atas pohon? Jawab: Mobil-ang daun. Nenek nya kanguru.dan kambing jadi ayam.. nanti minta bagian lagi Bila gajah jadi ayam... tiga tangan dan tiga jari.emangnya apa Nenek apa yang jalannya loncat? Jawabnya : Nenek nya kodok. soalnya elo enggak gue kasih Ikan apa yang matanya banyak sekali? Jawab: Ikan teri 1 kilo Saya memiliki tiga kepala... tiga kaki. mobil-ang ranting.. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat Kenapa waktu lampu merah menyala semua kendaraan pada berenti? Jawab: Karena di remmm Kera apa yang bisa menyiarkan berita? Jawab: Kerabat kerja TVRI Kenapa rokok kalo dibakar rasanya asyik buat perokok? Jawab: Soalnya kalo direbus nggak enak .

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful