Murid SD Dengan Gurunya

Anto yang duduk dibangku SD ditanya Bu Fanny, Gurunya Bu Fanny : Anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak pemburu, kena satu yang tinggal berapa ? Setelah berpikir sejenak, si Anto menjawab Ga ada sisanya bu Bu Fanny bertanya kenapa ga ada sisanya ? Si Anto menjawab yang lain terbang semua karena kaget Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. tapi saya suka cara berpikir kamu

Kebiasaan Makan di Pesawat

Kebiasaan makan dipesawat terbang . Bila selesai makan, garpu dan sendok : 1. disilangkan = penumpang dari Amerika 2. sejajar = penumpang dari benua Eropa 3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang 4. hilang = penumpang dari Indonesia

Kamu mengaku saja

Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya, Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945? Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya, To, kenapa kamu? Berkelahi? Anto menjawab, Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru. Ayahnya

bertanya lagi, Kenapa sampai dihukum? Anto menjawab, Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik, Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!

Indonesia tetep canggih

Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya. Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara. Orang Indonesia heran Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu Orang jepang langsung nyeletuk, Wach punyaku lebih gila lagi nich.dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck memang gila nich,kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya, hi..hi kamu sedang ngapain.. Hus diam !!! fax sedang masuk nich.!!! kata orang indonesia

Hitam segalanya
Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya. Anak yang ke 1 : Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya terluka, DARAH nya HITAM!!!! Anak yang ke 2 : Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!! Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : Hm.. itu belum seberapa,tadi malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap gua KENTUT, ..e-eh,tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!

Hal Positif dari Merokok

Tidak selamanya merokok itu negatif....(Itu Kata Penikmat Rokok) Ini contohnya... Hal Positif Dari Merokok (Menurut Penikmat Rokok) 1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok. 2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang mencuri dan berkelahi sambil merokok. 3. Mengurangi resiko kematian. Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok. 4. Berbuat amal kebaikan. Kalau ada orang yang mau pinjam korek api/ mancis paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam. 5. Baik untuk basa-basi / keakraban. Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu. 6. Memberikan lapangan pekerjaan bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk. 7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok. 8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga seolah-olah berkabut. 9. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum. 10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.

11. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah, batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus). 12. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat. 13. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok! 14. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok. 15. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari. 16. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi... Huahaha penderitaan itu pedih jendral...!!! 17. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul. 18. Teman setia untuk boker. Boker sambil merokok sungguh nikmat, jadi tidak terasa sepi. 19. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir mahasiswa, sehingga seharusnya dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan... Huahaaaa 32 kelebihan payudara (1) Tanpa isi ulang,
(2) Tidak pernah basi dan tidak akan pernah basi, (3) Kemasan menarik dan elastis (4) Diremas-remas tidak pecah (5) Tidak tumpah waktu dibuka, dibolak-balik juga tak akan tumpah. (6) Tanpa zat pewarna (7) Langsung ada sedotannya (8) Tidak mengandung formalin atau za-zat yang berbahaya lainnya, murni dan alami (9) Mudah dibawa dan praktis, dan (10) Punya stok cadangan. Kalau yang kiri habis tinggal pindah ke kanan. Keistimewaan lainnya, ialah: (11) Multi fungsi alias bukan cuma bisa diminum, diapain aja masih tetep enak (12) Cocok untuk segala usia. Dari balita samapi dewasa hingga lanjut usia (13) Kualitas diakui seluruh dunia (14) Mau diminum dengan cara apapun rasanya selalu nikmat (15) Bebas dari BAKTERI SAKAZAKI. (16) Mengandung banyak gizi dan multivitamin (17) Bisa bikin melek terus-terusan tapi tidak mengandung kafein (18) Gampang ditemukan di belahan bumi manapun (19) Sebagai penahan benturan dari depan (airbag) (20) Sekali mencoba dijamin ketagihan walaupun bukan termasuk cairan yang mengandung zat adiktif.

Keistimewaan berikutnya, adalah: (21) Murah meriah (22) Besar atau kecil ukurannya tidak mengurangi rasa (23) Gratis dan selalu bikin penasaran (24) Dapat melatih genggaman tangan (25) Dapat melatih otot jari dan otot lainnya (26) Tidak kena pajak (27) Tidak terjangkau kucing (28) Sebagai pandangan hidup pria (dipandang langsung hidup) (29) Bisa bikin pria awet muda, dan (30) Dijamin HALAL. Selain itu, juga memiliki keistimewaan tambahan: (31) Tidak lengket di tangan (32) Tidak perlu dihangatkan dan selalu siap saji.".. :D Si Emen seorang penyelia pemasaran di sebuah perusahaan celana dalam, ingin mengetahui berapa rata-rata celana dalam yang dimiliki oleh para pria di kota XXX. Pada hari pertama dia melakukan survei kepada A, B dan C. Pada si A di bertanya : Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ? A : saya punya 2 Emen : bagaimana anda pake setiap harinya ? A : satu saya pake, besok saya cuci dan pake yang satu lagi. Emen (dalam hati) : wah bisa turun penjualan saya nanti Pada si B dia bertanya : Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ? B : saya punya 7 Emen : bagaimana anda pake setiap hari ? B : saya kasih nomor setiap celana, nomor 1 untuk hari senin, 2 untuk hari selasa, dst. sampai nomor 7 untuk hari minggu. Emen (dalam hati) : nah ini baru tepat buat dijadikan pelanggan Pada si C dia bertanya : Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ? C : saya punya 12. Emen : 12, wah banyak bener. Gimana cara pakenya mas ? C : saya kasih nomor 1 sampai 12. Yang nomor 1 saya pake untuk bulan Januari, nomor 2 untuk Februari, dst. yang nomor 12 untuk bulan Desember. Emen (dalam hati) : kalo' begini semua lebih baik saya ganti pekerjaan saja.

Seorang cewek lugu berumur 14 tahun diterima bekerja di sebuah pabrik sapu. Setelah kurang lebih satu setengah tahun, ia menghadap bossnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu ini. Si Boss tidak rela ia mengundurkan diri karena cewek tersebut sangat rajin, ulet, dan menguasai pekerjaannya. Akhirnya ia dipanggil ke ruangan Boss. " Apa alasan kamu mengundurkan diri ? " tanya si Boss. " Tidak ada Pak, saya cuma mau berhenti bekerja, " jawab si cewek dengan memelas. " Begini saja, gaji kamu saya naikkan. " si Boss menawari. " Tidak, Pak, terima kasih, " tolak si cewek. " Kamu nggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu,ayo lah beritahu saya . . " pinta si Boss. " Baiklah jika Bapak memaksa . . " jawab si cewek, dan kemudian melepas celana dalamnya lalu menunjuk ke bulu kemaluannya, " Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, saya kasih tau sama Bapak, ini bulu dari ijuk yang setiap hari saya bikin sapu itu . . . " . Si Boss merasa lucu dengan keluguan cewek itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata : " Ha . . ha . . gadis kecil,ini hal alamiah, lihat saya juga punya kok . . " " O tidak ! " si cewek kaget, " Saya nggak bisa lagi nunggu dua minggu, saya berhenti sekarang juga ! Bapak sudah kelamaan kerja di sini, rupanya bukan cuma ijuknya saja, tapi gagang sapunya juga mulai tumbuh di tubuh Bapak ! " kata si cewek sambil bergegas keluar ruangan . . . Bapak : ? ? ? ? ? ? ? . . . . . . . .

TIPS AMAN NAIK TAKSI Sekarang ini kembali marak kejahatan

di taxi.Berikut ini adalah 13 cara/tips khususnya agar aman naik taxi bagi Wanita. 1. Saat menyetop periksa jumlah roda saat anda nyetop taxi, pastikanjumlahnya ada 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj. 2. periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda naikMetromini... 3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya. 4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan, tapi jangan terlalu banyak bertanya karena besar kemaluan susah berjalan. 5. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dari tujuan). 6. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir. 7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan-jangan Anda masih duduk di halte bus, dan belum terbawa oleh taxi itu. 8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain. 9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar. 10. Kalau Anda laki2 dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim, nanti Anda dikira Tommy soeharto. Apalagi kalau anda perempuan, jangan mengaku bernama Ibrahim nanti di kira berbohong. 11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama". Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu. 12. Kalau Anda bosan dengan kerutinan kerja dari hari ke hari!, sebelum turun taxi, tempeleng dulu supirnya, dan anda akan menemukan pengalaman baru yang dapat membawa Anda keluar dari rutinitas. 13. Merokok dalam taxi ber-AC sebaiknya dihindari, kalau tidak dapat dihindari sebaiknya jangan menyundut supir taxi dengan rokok untuk menghindari ketidaknyamanan berkendaraan.

Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah... Tapi kalau bukan jodohku, Jodohkanlah.... Jika dia tidak berjodoh denganku, maka jadikanlah kami jodoh... Kalau dia bukan jodohku, jangan sampai dia dapet jodoh yang lain, selain aku..... Kalau dia tidak bisa di jodohkan denganku, jangan sampai dia dapet jodoh yang lain, biarinkan dia tidak berjodoh sama seperti diriku... Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh, jodohkanlah kami kembali... Kalau dia jodoh orang lain, putuskanlah! Jodohkanlah dengan ku.... Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain, biar orang itu ketemu jodoh dengan yang lain dan kemudian Jodohkan kembali dia dengan ku ... "Amin...".

Murid SD Dengan Gurunya

Anto yang duduk dibangku SD ditanya Bu Fanny, Gurunya Bu Fanny : Anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak pemburu, kena satu yang tinggal berapa ? Setelah berpikir sejenak, si Anto menjawab Ga ada sisanya bu Bu Fanny bertanya kenapa ga ada sisanya ? Si Anto menjawab yang lain terbang semua karena kaget Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. tapi saya suka cara

berpikir kamu