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ABUSO EMOCIONAL

ABUSO EMOCIONAL
Cuando tu pareja quiere moldearte a su imagen y semejanza

Alejandra Stamateas

ABUSO EMOCIONAL
Contenido Dedicatoria Agradecimientos Prlogo Introduccin Primera Parte 1. Cuando Amamos Mucho 2. Las Expectativas Del Amor 3. Fundirse Para Agradarse 4. Caractersticas Del Hombre Misgino 5. Caractersticas De La Mujer Co-dependiente 6. Firmando Acuerdos 7. Violencia Fsica 8. El Amor Como Adiccin 9. En Busca De La Solucin Mgica 10. Identificndonos Con El Agresor 11. La Cuna Del Misgino 12. La Cuna De La Mujer Co-dependiente Segunda Parte 1. Manejando Los Sentimientos 2. La Vida Sexual En Esta Relacin De Pareja 3. Preparndose Para La Transformacin 4. Definiendo Lo Que Quers 5. El Grado De Resistencia 6. Volviendo A Formar Pareja Conclusin Bibliografa

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Conferencia Iberamericana de Trabajo con Familia. Madrid - Espaa Septiembre, 19 al 22 de 2000 Comit Espaol de la Unin Internacional de Organismos Familiares (U.I.O.F.), Red Iberoamericana de Trabajo con las Familias, Instituto Iberoamericano de Estudios sobre la Familia (I.I.E.F.)

Este escrito fue seleccionado para ser expuesto en la V

ABUSO EMOCIONAL Autor: Alejandra Stamateas Publicado en Buenos Aires, Argentina en el mes de abril de 2004 1 Edicin 2000 Ejemplares Diseo Grfico: Samanta Gonzlez Copyright 2004 Todos los derechos reservados. Prohibida su reproduccin total o parcial. Para utilizar o reproducir alguna parte de este libro en cualquier formato ser estrictamente necesaria la autorizacin expresa de parte del autor. www.presenciadedios.com mufuva@presenciadedios.com

Impreso en: Grafica Grancharoff Carolina Muzilli 5891, Buenos Aires

Dedico este libro a Bernardo al hombre que am, que amo y que amar. Gracias Seor Jess, porque hoy los dos sabemos que las muchas aguas no pudieron apagar el amor, ni lo ahogaron los ros. Porque fuerte como la muerte es este amor.

AGRADECIMIENTOS

Tengo que agradecer a Bernardo, que me alent a investigar este tema y escribirlo, Te amo!. A mis preciosas hijas, por el tiempo que les perteneca a ellas y lo cedieron para que su mam trabajara en este material. A mi mam, Hayde, por las largas charlas que hemos tenido cuando era adolescente, mientras buscaba la excusa de tener que arreglarse las uas para, en realidad, juntarnos y hablar de las cosas profundas del amor. A las mujeres del grupo de autoayuda Volver a Empezar y especialmente a Viviana, Silvana, Irene, Gladis, Ana Mara, Nelly, Tati, Mara Bernarda y Graciela, que con sus experiencias y vivencias enriquecieron este libro. A Samanta, quien realizo el diseo del libro. A Mara Bernarda, que con su experiencia de vida enriqueci el libro escribiendo el prlogo. A todas las personas que me alentaron e hicieron que ponga mi mirada en lo que est por delante. Estoy en deuda con Susan Forward, ya que muchos de los conceptos aqu vertidos han sido inspirados por ella. A Jesucristo, el nico, quien me ama con amor eterno.

PRLOGO
Mi nombre es Mara Bernarda, Alejandra confi en mi y me dio la gran responsabilidad de compartir con mujeres que aman demasiado mi ex adiccin al amor. Me enamor de un hombre controlador y fue apasionante pensar que alguien me quera. El siguiente relato te va a parecer un relato de guerra, pero ese amor fue as. Me cas con l porque tena miedo de herir los sentimientos de mis padres y hermanos. l era un hombre muy seductor y me enlac en su vida con pasin, olvidndome de mi propia vida y de mis propias necesidades. Comenc a vivir en crculos y senta que cada vez era ms infeliz. Me senta humillada y rechazada, con miedos, con ira y bronca por sentirme menospreciada. Ese enojo tan guardado form en mi cuerpo varios tumores benignos hasta que uno de ellos, el cuarto, fue maligno. Entonces, me diagnosticaron ocho meses de vida, como mximo un ao y medio. Poco a poco, me di cuenta que senta culpa por el enojo que me produca quien se supona que deba amar. Me odiaba por haber soportado tanto y lo odiaba a l. Hasta que un da, me separ. Me fui de mi casa con lo puesto, decid no sufrir ms porque frente al sufrimiento mi cuerpo generaba ndulos. Luego, comenc a pedir ayuda teraputica para entender semejante amputacin. No saba quin era y deba conocer-

me, amarme, perdonar y perdonarme para vivir con pasin lo que me quedaba de vida. Cuando por efectos de la quimioterapia qued casi sin cabello, dije le voy a hacer frente a todo esto, hoy tiene que ser mi mejor da. De esta manera, me re-arm, y ahora tengo ilusiones, fortaleza, coraje y sentido del humor. Esta experiencia me dej una enseanza: aprender a diferenciar la gente de la gente, y si en algo me equivoqu no debo ser tan dura conmigo misma, debo terminar con el duelo, hacerlo corto y no acariciarlo, porque merezco ser feliz, nada tiene poder sobre m, soy libre. Hoy s que el comportamiento adictivo es otra manera de decir que uno no sirve y eso nos impide estar en contacto con nuestros propios deseos y sentimientos. Hoy s que la luz siempre est. Con todo amor hoy quiero decirle a hombres y mujeres que aman demasiado que hagan un break es sus vidas y vuelvan a empezar, que se puede, no es fcil pero tampoco imposible. Sanen sus vidas, somos seres nicos, irrepetibles y maravillosos, adelante!, un beso. Mara Bernarda

I NTRODUCCIN
Llevo 20 aos en pareja pero estoy comenzando a cansarme. El problema no es el tiempo, sino el trato que recibo. Me dice que soy fea, que le produzco asco, que mi aliento huele a podrido... Cuando estamos en algn lugar pblico, me hace caminar adelante para que no lo vean conmigo. Cuando le regalo algo lo rompe o lo tira y me grita tonta o intil. Me prohibe salir y tener amigas- aunque l tiene muchas- y cuando tenemos sexo me dice que me bae, no vaya a ser que lo contagie de alguna enfermedad. Es esto amor, o es adiccin? Qu hace que esta mujer se quede al lado de este hombre por tanto tiempo? Muchas mujeres viven encerradas en este tipo de relaciones adictivas, pese al maltrato que reciben de su compaero, la dependencia aumenta. La ausencia de su compaero, o no poder tener contacto con l, les produce el sndrome de abstinencia y tienen un deseo persistente de dejarlo pero realizan intentos que no dan ningn resultado. Invierten su tiempo, su salud, sus recursos para estar con l a cualquier precio. En consecuencia, existe una clara reduccin y alteracin de su normal desarrollo social, laboral y creativo, ya que sigue alimentando el vnculo a pesar de tener conciencia del dao que se est causando a s misma. Este apego mental destruye a la mujer quien encuentra imposible renunciar a su compaero. Depender de la persona que se ama es enterrar lo que sos

como persona, es automutilarse, perder el respeto por tu propia vida. Es sufrir una despersonalizacin lenta y total hasta convertirse en un anexo de la otra persona.

La adiccin afectiva es una enfermedad que tiene cura. En este trabajo, me propongo analizar las relaciones adictivas entre el hombre y la mujer. En primer lugar, describir las caractersticas de los hombres y las mujeres que integran parejas con las problemticas mencionadas. En segundo lugar, proporcionar herramientas, tcnicas y ejercicios para promover la independencia afectiva y an as seguir amando. Luego de leer y poner en prctica el contenido de este libro tu manera de pensar ser cada vez ms madura, as como tambin lo ser tu manera de amar. Vas a sentir que ya no tens tanto miedo a la prdida y tu necesidad de posesin ser reemplazada por la dicha de tener sueos por conquistar.

Alejandra Stamateas
www.presenciadedios.com mufuva@presenciadedios.com Jos Bonifacio 332 (1424) Capital Federal tel/fax: 4924-1690

P RIMERA PARTE

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1. CUANDO A MAMOS MUCHO


Todos los seres humanos necesitamos de los otros: vivimos en una sociedad, en una comunidad, somos seres sociales. Es decir, nacimos para relacionarnos unos con otros. Es por ello que un individuo no puede vivir aislado, podr vivir un tiempo a solas, pero no aislado. La constante presencia y sostn de otra persona se considera necesaria y esencial para nuestra seguridad personal. Ahora bien, este sostn que pedimos o adquirimos de la otra persona puede expresarse de varias maneras: _Expresar atenciones a esa persona. _Escuchar a esa persona con intensidad. _Demostrar gran admiracin por esa persona. _Darle consejos a la otra persona. _Expresarle afirmacin. _Pasar tiempo con l o con ella. Cuando esas atenciones se brindan a una sola persona, todo el tiempo, sin prestar atencin a otras situaciones que nos rodean; escuchar a esa persona implica no escucharnos a nosotras mismas. Si el mirar al otro incluye rebajarme; si darle consejos significa estar siempre salvndolo; si pasar tiempo con l implica no tener tiempo para nada ms, entonces, estamos amando mucho. Amar mucho suena en nuestros odos como un piropo, pero en realidad cuando amamos mucho, el amor se transforma en co-dependencia la cual es una adiccin.
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Qu es co-dependencia?, definamos el trmino. _Co-dependencia: es tener una obsesin con la vida de otra persona hasta el punto de olvidarnos de luchar con nuestros problemas. Nos olvidamos de nosotras para empezar a vivir la vida del otro. Es interesante notar que todas las mujeres co-dependientes padecen una grave prdida de autoestima y muchas tienen adems otros sntomas y reacciones tales como: lceras, sobrepeso, descuido de su aspecto, problemas de abuso, alcohol o drogas, migraas, problemas gastrointestinales o trastornos en el apetito o el sueo. Una mujer que diseaba ropa, me contaba cmo, con el tiempo, fue perdiendo su capacidad para combinar colores y texturas debido a que la relacin con su hija haba empeorado: su hija era agresiva con ella, extremadamente crtica e hiriente con sus palabras y, adems, era adicta a las drogas y al alcohol. Ella soportaba todo esto porque se senta culpable de que su hija estuviese en esas condiciones. Me contaba tambin que cada vez que se vesta necesitaba la aprobacin de su hija quien siempre la haca sentir ridcula y miserable. Ella misma no poda creer que, contradictoriamente, ella haba vestido a otras mujeres y las haba asesorado en su vestuario por mucho tiempo. Esto nos indica que no slo la co-dependencia se da en una relacin de pareja, sino que se puede dar con personas que ocupan diferentes roles a nuestro alrededor; ejemplo: hijos, jefes, madres, padres, amigos, etc. Aunque todas las caractersticas que mencionar pueden aplicarse a cualquier tipo
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de relacin, este trabajo se centrar principalmente en el anlisis de la relacin de pareja. Muchas mujeres que conocieron el xito y se mostraron competentes dudan de sus habilidades y de su capacidad de juicio cuando entablan una relacin amorosa o se casan. Comnmente, la carrera laboral de dichas mujeres se reciente, y las que parecan carreras prometedoras en su momento, son abandonadas. Con frecuencia alarmante, sufren ataques de llanto y angustia y caen en profundas depresiones. En todos los casos, estos problemas empiezan durante la relacin amorosa o el matrimonio. Es interesante destacar que del tratamiento abusivo que recibe la mujer co-dependiente por parte de su compaero (a quien analizaremos ms adelante), no tiene origen en ningn placer oculto del hombre, ni sexual, ni emocional. Por esta razn, no se lo considera masoquismo. Las mujeres que sufren de co-dependencia, a menudo, se dicen as mismas que el hombre con quien estn involucradas nunca ha sido amado anteriormente, ni por sus padres ni por sus anteriores parejas. Lo ven como un ser daado, y de inmediato, asumen la tarea de compensar todo lo que le ha faltado en su vida desde mucho tiempo antes de que lo conocieran. Se forman la idea de que deben sacarlo del cautiverio en el que est. En consecuencia, interpretan su ira, su crueldad, depresin, deshonestidad y adiccin como seales que indican que no lo han amado lo suficiente. Por esta razn, generalmente estas mujeres estn decididas a salvara sus parejas mediante el poder de su amor.

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La clase de hombres con los que las mujeres co-dependientes se relacionan no se los puede definir como socipatas hombres carentes de conciencia moral, que destruyen a todas las personas que se les acercan-, tampoco como narcisistas personas obsesionadas por s mismos, que no pueden amar a otros-, ni como sdicos quienes obtienen placer al hacer sufrir a sus parejas-. Aunque algunos elementos mencionados se hallan presentes en el carcter de los hombres que se relacionan con mujeres co-dependientes, la diferencia fundamental de este tipo de hombres se halla en su capacidad de comprometerse en una relacin duradera con una sola mujer. Es ms, su amor parece ardoroso e intenso, pero lo trgico es que hace todo lo posible por destruir a la mujer que dice amar tanto. A diferencia del sdico, le enfurece el dolor de su pareja y lo hace sentir amenazado. A estos hombres los denominamos Misginos Misginos: Miso (odiar), Gyn (mujer) _Un misgino es un hombre que necesita controlar a las mujeres y que lo hace de manera agresiva, valindose de la intimidacin y la crtica, rebajando a la mujer, mantenindola en una situacin de inestabilidad con sus cambios impredecibles de carcter, pasando del humor ms encantador a la clera desaforada.

2. LAS E XPECTATIVAS DEL A M O R


A todas las mujeres nos encantan los idilios, amores romnticos. Estos nos hacen sentir muy bien, las emociones y los
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sentimientos sexuales alcanzan niveles muy altos y una relacin amorosa puede afectarnos como si fuera una droga que nos produce euforia. En estas circunstancias, el cuerpo produce una enorme cantidad de sustancias que contribuyen a darnos ese especial resplandor del que tanto habla la gente. Lo que en esos momentos fantaseamos es que vamos a sentirnos as eternamente. Siempre nos han dicho a travs de la televisin, de las novelas, del cine, que el amor romntico tiene el poder de hacer de nosotras mujeres enteras y felices. A esto le agregamos el aplastante concepto de que las mujeres aumentamos nuestra estima a travs de una relacin de pareja; o que adquirimos sentido de identidad cuando pertenecemos a un hombre. Por este concepto aceptamos lo que est a mano y transformamos a ese hombre en el juez y jurado de nuestra vala personal. Comenzamos a caminar la vida tratando de retener a toda costa a ese compaero que representa nuestra aprobacin, y as pasamos a ser un apndice del hombre. Es interesante que cualquier relacin que se pueda establecer con un misgino se inicia teida de este mismo tipo de emociones y expectativas. Ahora bien, es en este amor romntico, donde nos colocamos las VENDAS, todo ocurre tan rpidamente que se trastocan las percepciones de ambos y nos concentramos exclusivamente en cmo nos hace sentir la otra persona, en vez de atender a quin es en realidad. Nuestro razonamiento es: si este hombre me hace sentir estupendamente, debe ser maravilloso. Sin darse cuenta, muchas mujeres dividen el paisaje emocional de sus relaciones en primer plano y fondo. En el primer plano, estn las caractersticas maravillosas que en-25-

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cuentran en el hombre y que son los rasgos sobre los cuales se concentran exagerndolos e idealizndolos. Cualquier cosa que apunte a un problema lo relegan al fondo, restndole importancia. Cuando una persona hace que te sientas bien, es fcil no ver los indicios que apuntan, en las relaciones, a problemas e irresponsabilidades que integran el pasado de alguien. Es sencillo no ver, por ejemplo, sus divorcios anteriores, que nunca tiene trabajo, o que es una la que siempre tiene que pagar cuando salen, etc. Por lo tanto las VENDAS cumplen la funcin de eliminar del campo visual cualquier informacin que pueda nublar o arruinar el cuadro romntico que una quiera ver.

3. FUNDIRSE P ARA AGRADARSE


En las primeras etapas de la relacin con un misgino aparece el sentimiento de desesperacin, el cual se manifiesta por medio de una necesidad frentica de atrapar y mantener a la otra persona. Se tiene miedo de perder al otro. La fusin es la necesidad exacerbada de confundirse o fundirse con una pareja. La sensacin de ser una persona aparte pasa a ocupar en la relacin un lugar secundario. Cada uno empieza a vivir los sentimientos del otro, los cambios anmicos se vuelven contagiosos. Es frecuente que se dejen de lado, los amigos, el trabajo y otras actividades. La energa se vuelca en amar y ser amado, a fin de obtener la aprobacin del otro y procurar la recproca fusin psicolgica. Nuestra cultura nos invade con historias romnticas, con canciones que describen este tipo de relacin donde se deja
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todo por amor. Consecuentemente, ser uno implica el fin de esta pareja, ser uno perdiendo la individualidad, fundirse a fin de disolver todo lo diferente, en definitiva lo que nos hace especiales y particulares. Esta fusin es el inicio de la decadencia de la personalidad de la mujer co-dependiente, la que luego le costar retomar para volver a ser ella.

4. CARACTERSTICAS DEL H OMBRE MISGINO


Describiendo a un misgino: _No es de fiar: l es encantador al comienzo de la relacin, pero a medida que pasa el tiempo y comienzan las dificultades, tiende a desaparecer, justamente cuando la mujer ms lo necesita. _Rebelde: se revela a los pedidos de la mujer, porque los ve como exigencias. Muchas veces se olvida de las peticiones, siendo sta una manera pasiva de revelarse. Tambin se revela por medio de largos silencios. _Iracundo: cuando se siente frustrado, recurre a accesos de clera, busca la pelea para descargar su ira. _Indefenso: muestra que es incapaz de resolver los problemas y que stos lo estn abrumando.

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_Narcisista: no puede ponerse en el lugar de otros, ya que tiene graves dificultades en dejar de pensar en s mismo, no entiende ni puede comprender a su compaera. _Merecedor de compasin: se queja constantemente para apelar as al instinto de rescate de la compaera. _Muestra sentimientos de culpa: se manifiesta arrepentido acerca de su relacin del padre y de la madre. Expresa resentimiento hacia su madre y exhibe aoranza de intimidad con su padre. _Manipulador: l es el perfecto mentiroso, la mujer nunca sabe si l est siendo sincero o si lo que dice o hace es para conseguir que ella haga algo.

5. CARACTERSTICAS DE L A MUJER CO- DEPENDIENTE


No toda mujer puede establecer una relacin amorosa con un misgino. Las mujeres co-dependientes tienen ciertas caractersticas que hacen que se sientan atradas por un misgino, y que ste huele. _El espiritu de rescate: la mujer se siente necesaria y heroica. Son mujeres que creen ser llamadas a darle al hombre lo que nadie ms le dio, y su amor es la compensacin de todo lo que l haba sufrido en la vida. Creen que mediante el poder de su amor, lograrn transformar mgicamente al
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hombre. Para muchas mujeres tal creencia es un afrodisaco que le permite sentirse una deidad, una madre tierra con poderes curativos. Ella cree que su amor puede curarlo; el dar, ayudar y abastecerlo crea tambin en s misma una ilusin de poder y de fuerza. De este espritu de rescate deriva un sentimiento de herosmo: con el rescate, ella se ennoblece, porque gracias a su ayuda, l se convertir en un hombre diferente. Veamos ahora la diferencia entre ayudar y rescatar, diferencia que una mujer co-dependiente no puede determinar. _Ayudar: es temporal, ocasional, no es una posicin constante. _Rescatar: es un comportamiento repetitivo. Siempre, ya sea profesional como personalmente este hombre necesita de ayuda y est constantemente en dificultades. La inestabilidad es su pauta persistente, adems siempre est culpando a los otros de sus fracasos. Estas mujeres se sienten atradas casi obsesivamente por personas con problemas (y esto no slo en relacin con una pareja). Tienen lo que se denomina el Sindrome de Atlas, quien cargaba al mundo en sus hombros. Ellas deben imperiosamente ayudar a resolver los problemas de la gente, an a costa de sacrificar sus propias necesidades, creyendo ingenuamente que todas las personas pueden cambiar y sienten que poner lmites a esa persona es no amarla.

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Son las denominadas ayudadictas. Estas conductas salvadoras les dan la seguridad en su autoestima, buscando sobresalir, ayudando a los dems, mostrando que son buenas. Sin embargo, no ayudan de igual a igual, sino de salvador a ahogado. Generalmente estas mujeres ayudarn a que sus parejas encuentren trabajo, a que superen sus problemas emocionales y sociales, a que dejen de tomar, jugar, drogarse o robar y an llegarn a mentir para cubrirlos frente a los dems. La psicloga Carmen Berry tiene un libro excelente llamado Cuando ayudarte significa hacerme dao. Ella all dice que el Sndrome de Redentor tiene dos caras: la primera afirma si yo no lo hago, no lo har nadie, es decir, se siente responsable de que todo salga bien y de la felicidad de todos. La segunda cara es la necesidad de cualquier otro es prioritaria, respecto de la ma, as sienten que sus necesidades personales son poco importantes y no necesitan mucho tiempo ni gran inversin porque lo importante, dicen, es ayudar al prjimo. El Sndrome de redentor es negarse as mismo por el bien de los dems, cambiar de planes, de horarios, de gustos, de amigos por el bien del otro siempre. _La racionalizacin: racionalizar es lo que hacemos cuando dejamos de lado la voz de la intuicin que interfiere con una situacin que comnmente nos hace sentir bien. Es una manera de hacer aceptable lo inaceptable. Al racionalizar vemos y reconocemos lo que nos choca o nos desagrada, pero en vez de negar su existencia le damos
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un nombre diferente. Por ejemplo, cualquier mujer que ante un comportamiento de arrebato colrico o estallido de violencia por parte de su compaero dice que: Si l lo hizo fue slo porque..., entonces est racionalizando. Pero como el misgino no siente remordimiento alguno por sus excesos de clera, la mujer para poder seguir soportando la situacin de estallidos cada vez ms frecuentes, tendr cada vez ms necesidad de racionalizar. Entre estallido y estallido, el hombre sigue mostrndose ms encantador y fascinante. No hay nada que confunda tanto ni deje tan perpleja a la gente como esta forma de conducta oscilante que provoca una tensin enorme porque nunca se sabe qu esperar. La dualidad de las acciones y las fuentes cambiantes de su clera son el gancho que mantiene atrapada a la mujer co-dependiente. Es decir, una vez que la mujer acepta un ataque a su autoestima y permite que la insulten ya ha abierto la puerta a futuros ataques. Adems, una vez que se acepta el paso de la agresin a las disculpas, de la clera a la seduccin, ya se est en camino a una etapa ms dolorosa. _El culparse a s misma: aqu el razonamiento es el siguiente: si l tiene la capacidad de ser tan encantador, entonces la causa de que las cosas vayan mal tiene que ser algo que yo hago. Se internaliza y acepta la responsabilidad de la forma en que l acta. Ella intenta agradarle en todo pero lamentablemente las seales del misgino son siempre cambiantes, lo que le agrada un da puede no agradarle al da siguiente. Lo que le agrad a la maana puede no agradarle a la tarde.

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El misgino espera que su pareja sepa lo que l piensa o siente sin necesidad de tener que decrselo. Espera que ella se anticipe a todas sus necesidades, y que al satisfacerlas, se constituya en la necesidad nmero uno de su vida. Para ello utiliza frases como: si me amaras de verdad, hubieras sabido lo que estaba pensando, si no estuvieras siempre pensando en ti misma, te habras dado cuenta de lo que yo quera, si yo realmente te importo, cmo no te diste cuenta que estaba cansado?. Una de las pruebas de amor que debe dar su compaera es la capacidad de leerle el pensamiento, es decir, la mujer debe ser clarividente; si una mujer carece de poderes parapsicolgicos, con ello da prueba de sus deficiencias. _Miedo al enojo de quienes nos rodean: son pacificadoras por naturaleza, ven en cada pelea un peligro de des truccin. Creen que no hay nada peor que discutir, prefieren negar esas emociones y buscan arrancarlas de s por todos los medios para mantener la paz a cualquier precio. Por eso ceden y ceden, as es como su compaero obtiene lo que desea. Ellas entonces les dan eso que ellos desean con tal de que no se enojen. _Sentimientos de inferioridad: la baja estima de esta mujer hace que siempre vea a los dems como superiores a ella misma. Ellos les prometen sanar su baja estima con sus conocimientos, creando una dependencia afectiva que las lleva a la destruccin. La mujer co-dependiente tiende a idealizar al hombre que se presenta como el sabelotodo. Ella siente pasin por este hom
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bre y a la vez opresin, siente deseos de estar con l y a la vez molestia por estar con l, a esto los psiclogos lo han llamado ambivalencia, es la lucha del dolor de estar y el pnico de alejarse.

6. F IRMANDO ACUERDOS
En la primera etapa de conocimiento en una relacin entre un misgino y una mujer co-dependiente, se establecen dos acuerdos o contratos, el uno explcito y el otro tcito. El acuerdo explcito por ambas partes es te amo y quiero estar contigo. El acuerdo tcito -que se origina en las necesidades y temores ms profundos- es: _Mujer: mi seguridad emocional necesita de tu amor, y para conseguirlo estoy dispuesta a ser dcil y a renunciar a mis propios deseos y necesidades. _Hombre: mi seguridad emocional necesita que yo tenga el control absoluto. En el contrato que firma la mujer, est implcita la idea del autoconcepto la cual se refiere a cunto la mujer se acepta a si misma, lo que piensa de s. Existen dos extremos y se puede caer en cualquiera de los dos. En un extremo estn los narcisistas crnicos (el complejo de Dios), y en el otro, los que viven defraudados de s mismos (el complejo de cucaracha). Aqu la carencia no es de amor, como en la autoestima, sino de reconocimiento y adulacin.

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Estas personas no se sienten admirables e intrnsecamente valiosas, por esta razn, si alguien les muestra admiracin, y algo de fascinacin el apego no tarda en llegar. Exaltarle el ego a una persona que se siente poca cosa y que adems ha sido descuidada, puede ser el mejor gancho para firmar un contrato con los ojos cerrados y, como sabemos, el misgino seductor es un especialista en halagos y adulaciones con tal de conseguir su objetivo. Elogiar cualidades, aplaudir, asombrarse ante alguna habilidad no apreciada por el ambiente inmediato, es abrirle paso al romance. La admiracin es la antesala del amor, el bajo autoconcepto crea una marcada sensibilidad al halago. Entonces este contrato se firma respondiendo a las siguientes creencias: _Dficit: Bajo autoconcepto (No soy valioso) _Miedo: A la desaprobacin / Desprecio _Apego: A la admiracin / Reconocimiento El juego se desarrolla en un campo de batalla donde l tiene que ganar y ella debe perder. Este desequilibrio de poderes es el tema principal de la relacin. El misgino necesita controlar la forma en que piensa, siente y se conduce su mujer, decidir por ella, con qu y con quin se compromete. Con sus crticas constantes, carcomen la confianza de su mujer en s misma y su sentimiento de autoestima. El misgino utiliza tcnicas de manipulacin, difciles de detectar que se llaman persecucin desde la sombra: _Negacin: el misgino convence a su pareja de que el incidente no sucedi.
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_Reescribir la historia: introduce alteraciones profundas y espectaculares en los hechos para validar as su versin del relato. _Desplazamiento de la culpa: le pasa la culpa a la mujer, se autoabsuelve y convence a la mujer que tiene la culpa. _Armar la escena: l prepara el escenario y el libreto el cual la mujer tiene que actuar, a ella no le queda otra posibilidad ms que representar ese papel impuesto por l. Cuan do ella acta como l le dice, lgicamente la responsabilidad de esa accin cae sobre ella y si sale mal, el reproche de l es el resultado.

7. Violencia Fsica
Si el misgino se siente amenazado de perder algo que para l es importante -prdida que puede equipararse a una humillacin- es muy probable que esto provoque en su balanza psquica un desequilibrio hacia la brutalidad. Hay una ltima exigencia de control que impone el misgino a su mujer como prueba de su amor: que renuncie a aquellas cosas que hacen de ella el ser nico que es y que forman parte importante de su personalidad. Le exige que reduzca la dimensin de su mundo para que pueda haber paz entre ellos. El amor del misgino es insaciable y exigente, no importa cunto se le d, ni a cunto renuncie la mujer por l: nunca bastar. Es como si todas las semanas la mujer tuviera un examen final, sin poder aprobarlo jams. La mujer restringe su mundo para adecuarse a las necesidades de l. Cualquier cosa que la mujer haga y que el misgi
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no no pueda controlar o que sienta como una amenaza debe ser radicalmente suprimida y as comienza a ejercer el control en lo sexual, en lo financiero y sobre su vida social. Cada vez ms, el mundo de la mujer se va reduciendo y ellos comienzan a ser en extremo dependientes. Muchas de las personas dependientes, con el tiempo, van confirmando un cuadro de inutilidad crnica. Una mezcla de desidia y miedo a equivocarse. De tanto pedir ayuda, pierden autoeficacia. El no soy capaz se va apoderando del adicto, hasta volverlo cada vez ms incapaz de sobrellevar la vida sin supervisin. Cosas sencillas como llamar al electricista, arreglar el cuerito de la canilla, buscar el taxi, ir al banco a pagar una cuenta esto le produce: estrs, dolor de cabeza y malestar. La tolerancia a las dificultades se hace cada vez ms baja. As la inseguridad frente al propio desempeo va calando y echando races y va arrasando con todo. El razonamiento de la mujer co-dependiente es el siguiente: la dependencia me vuelve intil, la inutilidad me hace perder confianza en m misma. Entonces busco depender ms, lo que incrementa an ms mi sentimiento de inutilidad, y as sucesivamente. El principio de autonoma permite que la mujer co-dependiente comience a desapegarse. La independencia es el nico camino para recuperar la autoeficacia. Sentirse incapaz es una de las sensaciones ms destructivas, pero no hacer nada es resignarse a vivir como una invlida. Ser autnoma produce esquemas de antiapego, anticodependencia y promueve la manera ms sana de relacionarse afectivamente, al menos en tres reas bsicas: Las personas que se vuelven ms autnomas mejoran su autoeficacia, adquieren ms confianza en s mismas y se
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vuelven ms autosuficientes. Se previene o se vence el miedo a no ser capaz. Al enfrentarse al mundo y luchar por la propia supervivencia, se elimina la costumbre de evitar la incomodidad. Ayuda a la maduracin emocional. Se previene o se vence el miedo a sufrir. La autonoma lleva a un mejor manejo de la soledad, se adquieren mejores niveles de auto-observacin. Considerando que la soledad es una de las bases de la co-dependencia, se previene o se vence el miedo a la soledad. La mujer co-dependiente que ha restringido su mundo porque ha respondido a las exigencias de su compaero y a sus propios miedos, debe reaprender este principio de autonoma, ya que la dependencia es otro de los ganchos que la mantienen firmemente arraigada a l.

8. EL A MOR C O M O A DICCIN
Una relacin con un misgino es muy intensa y crea gran confusin. En ella operan muchas fuerzas emocionales poderosas, por lo tanto a la mujer se le hace muy difcil ver con claridad lo que sucede. El lado sombro de una relacin con un misgino es que para poder disfrutar de los buenos momentos, una mujer debe soportar muchsimo dolor. Cuando se convierte en adiccin, el amor funciona como cualquier otra cosa capaz de causar dependencia. Este tipo de adiccin crea en la mujer una cruel dependencia hacia su compaero. Es un crculo vicioso, cuanto ms dependiente se vuelve ella, ms importante se vuelve l. Cuanto ms
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importante es l, tantas ms cosas esta ella dispuesta a abandonar, de manera que su vida va siendo cada vez menos lo que queda libre de l y es esto lo que la mantiene tan firmemente enganchada. Es importante observar que muchas mujeres que llegan a depender emocionalmente de un misgino son en extremo independientes en otros aspectos de sus vidas. Pero su dependencia emocional hace que crean que no pueden sobrevivir emocionalmente sin el amor de su compaero. El sentido de su propio valor est condicionado por la evaluacin que l hace de ella, sean cuales fueren los logros que ella haya alcanzado en su vida.

9. EN B USCA DE L A SOLUCIN M GICA


Cuando una mujer cree que hay una solucin mgica lo ms probable es que consuma toda su energa en la tarea estril de empearse en encontrar dicha solucin. En ese proceso, la mujer es capaz de renunciar a su derecho al buen trato de su compaero. La solucin mgica tiene que ver con hacer lo que al otro le gustara, es tratar de reparar lo que anda mal, hacer trueques para obtener el amor y la aprobacin de su pareja con la esperanza ferviente de que hacindolo suceder algo que lo har cambiar. El razonamiento en este caso es el siguiente: si yo no lloro cuando l se enoja entonces l nunca ms se va a enojar. Cuando la mujer prueba esta solucin mgica y se da cuen ta que no da resultado vuelve a probar otras sin encontrar nunca la que abra el cofre de la felicidad. La esperanza de
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que l cambie, la bsqueda de la solucin mgica, y la intensidad de su amor, se unen colocando a la mujer en una posicin extrema de vulnerabilidad.

10. IDENTIFICNDONOS CON E L A GRESOR


Este es un recurso usado muy comnmente en situaciones de peligro. Atribuir buenas motivaciones a quien nos est haciendo dao no es algo que se limite a las relaciones de las mujeres con misginos. La primera vez que los socilogos describieron este momento, fue en ocasin de lo sucedido durante el asalto a un banco en la capital sueca: en vez de aborrecer a los delincuentes que los haban tomado como rehenes, los cautivos empezaron a defenderlos. En un intento por encontrar cierta seguridad en una situacin peligrosa para sus vidas, proyectaron motivaciones positivas sobre sus atacantes, exhibiendo hacia ellos una combinacin de amor y compasin. En las mujeres que mantienen relaciones con misginos se da una variante del sndrome de identificacin, es como si el hombre fuera dueo de la libertad de su compaera y pudiera administrrsela en forma fraccionada, como a l le parece adecuado. Estas mujeres defienden posiciones irracionales de sus maridos e interpretan como amor, el trato al que la somete; mezclando as, amor, compasin, miedo y culpa, que sumado al espritu de rescate, hace que esta mujer siga atada a l. Es interesante observar que ella defender las locuras, arrebatos y ataques de su compaero, delante de todo el mundo. Su defensa es tan racional y a la vez tan emocional que has ta puede convencer a otros para que lo defiendan.

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11. LA C UNA DEL M ISGINO


Cuando revisamos las experiencias que tuvo un misgino en su niez, comenzamos a entender por qu se conduce como lo hace: Ambos progenitores colaboran en la crianza de su hijo, la primera fuente de afecto y consuelo es la madre, y el padre es el que provee la seguridad, ahora veamos lo que sucede cuando los padres no abastecen para las necesidades del nio. Un hombre se convierte en misgino por tener: _Un padre misgino: aqu el razonamiento es: tu nica seguridad es ser como tu padre, ser como pap es el nico camino. La nica informacin que recibe este nio le llega a travs del sistema rgido y estrecho de su padre. Si l quiere sentirse distinto de su padre es severamente castigado, ser distinto de su padre es malo, ser diferente significa traicionar a su padre. Un padre tirnico establecer una mini-dictadura en la cual slo a l le est permitido expresarse. Este sistema opresivo crea en el nio mucha ira la cual jams le ser permitida expresar, de manera que el enojo termina por ser almacenado por l internamente y luego descargado hacia su compaera imitando as la misma conducta que su padre. _Una madre vctima: mujeres que se someten al tratamiento abusivo de su marido aceptando el rol de vctima y comportndose de una manera infantil. De esta manera la madre no slo priva a sus hijos de una figura materna fuerte sino que los deja sin proteccin alguna frente a su padre. La madre se convierte en una nia asustada y necesitada y
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espera que su hijo se convierta en el padre protector. Esto lo transmite de diferentes maneras: la madre puede sufrir en silencio como una mrtir pero le hace sentir claramente a su hijo que es desdichada o puede enfermar con frecuencia, deprimirse crnicamente, darse a la bebida o entregarse a alguna otra forma de comportamiento autodestructivo. El resultado siempre es el mismo, el nio siente que debe hacer feliz a su madre al obligar a su hijo a desempear un rol para el cual no est preparado. En consecuencia, se van creando dentro de l profundos resentimientos que ms adelante se convierten en clera contra las mujeres. Luego, cuando es adulto, si una mujer expresa dolor por algo que l hace, lo ms probable es que reaccione con disgusto porque le hace acordar a su madre. Hay muchas madres que usan a sus hijos como escudos frente a la agresin de su marido, el nio siente que su madre lo est traicionando, esta actitud de la madre hace que el hijo crea que las mujeres son traicioneras, desvalidas, e indignas de confianza. La suma de la necesidad de proteccin, ms el resentimiento, ms la clera profunda, es transferida a las mujeres con las que establece una relacin. Estos sentimientos se reactivan cada vez que una mujer amenaza con alejarse de l. _Una madre sofocante: un misgino tambin llega a serlo cuando hay una familia en la que el padre se muestra pasi vo y la madre dominante y controladora. El razonamiento del misgino es el siguiente: una mujer controladora me hace sentir incmodo. Una madre controladora no permite que su hijo experimente la dosis de frustracin necesaria para ser capaz de resistir las desilusiones de la vida. El sentimiento de dependencia es tan grande que de adulto ver a
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su pareja como dotada del mismo poder de frustrarlo, de retirarle el amor o sofocarlo y hacerlo sentir dbil o desvali do. Aqu hablamos de una madre que puede dar la impresin de ser afectuosa para el nio pero, en realidad, le causa mucho miedo. De esta manera, controlndolo en exceso y rescatndolo constantemente, lo predispone a creer que no podr sobrevivir sin una mujer y esto crea en el nio un sentimiento de dependencia enorme. Estos sentimientos se pueden encontrar unidos a: _Un padre pasivo: el padre pasivo devuelve a su hijo a su madre e intenta perderse de vista en la vida emocional de la familia, y al primer problema familiar se refugia en su propio mundo. El razonamiento del misgino aqu es el siguiente: los hombres no pueden hacer frente a las mujeres. Pero lo que sucede aqu es que un hombre as experimenta una atraccin magntica hacia una mujer fuerte, a quien luego intenta debilitar. Si se muestra capaz de controlar a una mujer poderosa, puede demostrarse que es ms hombre que su padre, l ganar la batalla que su padre no se anim librar. Posibles combinaciones:

Padre Pasivo + Madre sofocante= Hijo Misgino Padre Tiranico + Madre Victima= Hijo Misgino

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12. LA C UNA DE L A M UJER CO- DEPENDIENTE.


_Cuando la madre ensea la sumisin: el modelo que la madre propone es: mantener la relacin a cualquier precio, la nica manera de enfrentar la agresin de los hombres es someterse y ceder. A esta altura la nia cree que si su madre no puede protegerse de las agresiones de su padre menos la va a proteger a ella. Por lo tanto, una mujer debe tener una relacin con un hombre a cualquier precio para sentirse se gura y protegida, incluso si ese precio es su propia dignidad y su sentimiento del propio valor. La cultura ha respaldado este concepto de la mujer dbil y el hombre fuerte, estos estereotipos contribuyen a daar la capacidad que pueda tener una mujer de verse fuerte y valiosa. _Cuando se aprende a asumir la culpa: aqu el mensaje es: pap est enojado porque vos..., Si pap lo dice, debe ser verdad. La nia asume que las reacciones violentas o agresivas de su Padre son culpa de ella. Como el padre es el primer hombre en su vida, se convierte en el modelo referente para sus futuras relaciones y la forma en que l la trate determinar la visin que ella tenga de s misma. Muchas madres ensean a sus hijas a amar a sus padres agresivos, colricos, abusivos a pesar de todo. As aprenden a guardar el enojo y a volver ese enojo contra s misma. La nia, quien se hace sentir que es mala como persona empezar a aceptar las culpas de todo lo que ande mal en su casa, y buscar formar pareja con un hombre que la rebaje y le haga pagar sus culpas.
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_Cuando se conoce el amor inmaduro: hay padres inmaduros e infantiles que manejan a su esposa e hijos para sus propios fines egostas. La madre sigue la corriente asumiendo a veces el papel de nia obediente y otras el de figura maternal superior y responsable de todo. Muy temprano en su vida esta hija se ve obligada a reprimir su espritu juvenil a favor de los dictados de dos personas crecidas que slo estn jugando a ser adultos. Cuando ella crece y tiene la oportunidad de huir la aprovecha y as saltan a buscar una parejaque, logicamente, tambien es infantil y que desea que ella le haga realidad sus caprichos.

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S EGUNDA PARTE

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1. MANEJANDO L OS

S ENTIMIENTOS

El control que hace un misgino sobre la mujer, no slo abarca la forma en que ella debe pensar y comportarse, sino tambin lo que debe sentir para ser merecedora del amor y la aprobacin de l. Por eso, constantemente, indaga acerca de los sentimientos que ella tiene sobre diferentes hechos para luego rotularlos como buenos o malos. Sin embargo, nadie puede ponerle rtulos a los sentimientos, ya que stos no se rigen por una evaluacin moral, los sentimientos se experimentan, no hay buenos o malos. La mujer frente a la condena de los sentimientos se sumerge en una confusin respecto de lo que debe sentir, y reprime sus sentimientos. Como resultado de esto, se desconecta de sus emociones y duda de ellas, de lo nico de lo que est segura es de sentir que sufre. Los sentimientos pueden ser algo muy hermoso, pero cuando perdemos el control de ellos o cuando su fuente principal es el miedo, pueden interferir en nuestro juicio o razn. Nuestros sentimientos son el resultado de nuestros pensamientos. Es decir, tiene que haber un pensamiento antes que pueda haber un sentimiento. Por ejemplo, supongamos que te compraste un vestido para una fiesta prxima. Se lo mostrs a tu marido, y l comienza a criticarte, porque el color es muy fuerte, por que te hace gorda, por que slo te preocups por ti misma y ni pensaste en todo lo que l trabaja para conseguir el dinero, que lo nico que haces es gastrtelo en ropa, que sos una cmoda
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y una vaga y cosas por el estilo. Como resultado, es muy probable que te sientas humillada, asustada, culpable, enojada y tal vez la intensidad de lo que sientes sea lo nico real en ese momento; pero es necesario que veas que antes de sentir esas emociones, has tenido pensamientos. Aislar y reconocer esos pensamientos te permitir cambiar tu comportamiento y tus reacciones. En la descripcin anterior hubo una serie de pensamientos, tan veloces que pasaron inadvertidos y alguno de ellos pueden haber sido: est enojado conmigo, estoy en peligro, me he equivocado en algo, nunca puedo defenderme de sus crticas, nunca se me ocurre qu decir cuando se enoja conmigo, jams me agradece nada, si pudiera lo matara. Cuando puedas hacer la distincin entre lo que piensas y lo que sientes, podrs ejercer cierto control sobre tus reacciones.

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DE S ENTIMIENTOS

P ENSAMIENTOS

Un ejercicio que te puede ayudar a practicar el pasaje de un sentimiento a un pensamiento es el siguiente: Sentimientos
1- Me siento casi siempre triste 2- Mi marido me da miedo 3- Me siento desesperada 4- Estoy casi siempre furiosa 5- Me siento impotente ante l 6- Me siento culpable y actuando siempre mal 7- Siento que yo misma me odio 8- Me siento en una trampa

Pensamientos
1- Qu vida triste, tal vez todos estaran mejor sin m... 2- l me har dao... 345678-

Luego de completar el ejercicio debes practicarlo una vez por da reemplazando los sentimientos de la lista por los tuyos propios. Esta actividad te ensear a interrumpir tus reacciones automticas especialmente en situaciones de estrs. Puesto que la conducta es el resultado tanto del pensamiento como del sentimiento, debemos concentrarnos tambin en ella.
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Veamos ahora el ejercicio que sigue, se refiere a lo que has estado haciendo como resultado de lo que penss y lo que sents en cuanto a tu relacin de pareja. Debes responder a cada pregunta s o no...

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CMO T E E S T S CONDUCIENDO?
1. Ests continuamente disculpndote? 2. Ests dispuesta a aceptar la culpa de todo lo que anda mal en la relacin? 3. Tienes que tener cuidado con cada palabra que decs, o ensayar lo que quers hablar con tu compaero para que no se altere? 4. Ests constantemente dicindole a tus hijos que tengan cuidado de no irritar a pap? 5. Lloras mucho ms de lo que era tu costumbre? 6. Reprims tus sentimientos, especialmente la clera? 7. Ests continuamente pensando cmo conseguir la apro bacin de tu compaero, haciendo lo imposible para adaptarte a sus exigencias cambiantes? 8. Has renunciado a los intereses, las actividades y las personas que solan ser importantes para ti? 9. Has abandonado las opiniones, ideas, actitudes, esperanzas y sueos que te caracterizaban? 10. Te ests frenando en tu avance educacional o vocacional?

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11. Ests continuamente disculpando ante vos misma o ante otros el comportamiento de tu compaero? 12. Te has abandonado fsicamente, engordado o adelgazado en exceso, prests la misma atencin a tu apariencia personal que antes, encontrs excusas para no salir de casa? 13. Tu vida se basa en el intento de complacer a tu pareja para evitar su clera o desaprobacin? Con este ejercicio vas a descorrer las cortinas que estn hechas de percepciones inciertas. Ahora pods ver lo que realmente ha estado sucediendo en tu vida y en tu relacin de pareja. Ahora vamos a analizar el comportamiento de tu pareja, de la misma manera que hiciste con tu conducta... 1. Insiste en mantener el control de tu vida, tus pensamien tos y tus comportamientos? 2. Es tu crtico implacable, que siempre te encuentra en falta? 3. Te intimida amenazndote con irse o dejar de amarte si no haces lo que l quiere? 4. Consigue someterte con sus amenazas de violencia fsica?

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5. Cambia imprevistamente de seductor a dspota? 6. Hace comentarios despectivos de las mujeres en general o de ti en particular? 7. Para castigarte, cuando hacs algo que le desagrada, deja de darte amor, dinero, aprobacin o contacto sexual? 8. Proyecta sobre ti o sobre otras personas la culpa de todos sus fallos y fracasos? 9. Desvaloriza tus opiniones y sentimientos? 10. Te acusa de ser demasiado sensible, o de reaccionar de forma desproporcionada cuando l te ataca? 11. Te confunde negndose a hablar de los problemas, cambiando de conversacin, modificando la historia o actuando despus de un estallido como si nada hubiera sucedido? 12. En relacin con tus atenciones, acta como competi dor de tus hijos o de otras personas importantes de tu vida? 13. Es sumamente celoso y posesivo? 14. Insiste que para satisfacerlo renuncies a cosas que son valiosas e importantes para ti? 15. Critica a otras personas importantes en tu vida como tu familia y tus amigos?
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16. Resta importancia a tus logros? 17. Te humilla sexualmente? 18. Te obliga a participar en actos sexuales que para ti son desagradables o dolorosos? 19. Tiene aventuras extramatrimoniales? 20. Es desconsiderado con tus necesidades sexuales? 21. Es encantador en pblico pero est siempre listo para enojarse cuando estn los dos solos? 22. Te humilla en presencia de otros? Si has respondido con un s a 10 o ms de estas preguntas, ests en una relacin con un misgino.

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2. LA V ID A SEXUAL EN E STA RELACIN DE P AREJA


El hecho de amar demasiado es principalmente un fenmeno femenino. Las mujeres podemos responder con tanta comprensin y compasin hacia la vida de otros y, sin embargo, permanecer tan ciegas al dolor en nuestra propia vida. El amar demasiado es un patrn aprendido a temprana edad y muy bien practicado adems de ser fomentado por la cultura. En este captulo vamos a analizar la vida sexual que se da entre mujeres que aman demasiado con hombres misginos. Una mujer co-dependiente est acostumbrada a los rasgos y conductas negativas y exhibe las siguientes caractersticas con respecto a su forma de sentir y relacionarse sexualmente. Generalmente est mas interesada en saber cunto l la ama y necesita, en lugar de cunto ella lo quiere. La mayora de sus interacciones sexuales con l estn motivadas por cmo lograr que l la ame ms o que la necesite ms. Necesita entregarse a otro sexualmente a quienes percibe como necesitados, con el objetivo de gratificarlos y no de gratificarse a ella misma, es ms, estas conductas a ella le resultan promiscuas, pero su inters es agradarle y serle til a l. El sexo es una de las herramientas que usa para cambiar a su pareja confundiendo angustia, miedo y dolor con excitacin sexual. Su excitacin parte de la
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excitacin de l, no sabe sentirse bien por s misma, de hecho se siente amenazada por sus propios sentimientos. El sexo es una de las formas principales en que la mujer trata de llevarle salud. Con cada beso y cada caricia trata de comunicarle lo especial y digno que es, cunto lo admira y lo adora creyendo que si l se convence de este amor se despertar en l todo lo que desea ella que sea. Puede ser que para esta mujer que vive situaciones de tensin en esta pareja, el aspecto sexual sea para ella la manera de liberar gran parte de esa tensin, al menos en forma temporal. Muchas veces el grado de descarga sexual que ella experimente puede guardar una relacin directa con el grado de perturbacin que siente con su pareja. Generalmente las mujeres co-dependientes sienten o viven un amor apasionado e imposible, es ms, el hecho de que haya tanta pasin se debe a que el hombre es imposible. Pasin significa sufrimiento y a menudo sucede que cuanto mayor es el sufrimiento ms profunda es la pasin. El precio que se paga por la pasin es el miedo, y el mismo dolor y el mismo miedo que alimentan la pasin tambin pueden destruirlo. Conocer la verdadera intimidad, el completo amor, el cono cerse y ser conocido, son experiencias que vive una mujer co-dependiente luego de su recuperacin All es donde ella puede comenzar a descubrir la combinacin entre el amor que trae confianza, seguridad y honestidad, con el coraje y la vulnerabilidad de la pasin a fin de crear una verdadera i t m i ad. ni d
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3. PREPARNDOSE P ARA L A TRANSFORMACIN


Luego de terminar los ejercicios anteriores, (paginas 49 a 53) puede ser que te sientas muy abrumada o angustiada al ver las cosas que andan mal en tu relacin, ya que realizar este tipo de ejercicios moviliza sentimientos fuertes. Ahora bien, una persona no puede cambiar los sentimientos que la hacen sufrir simplemente hablando de ellos. Es necesario que los experimenten, que los examinen y que despus intenten modificarlos. Muchas veces la intensidad de la perturbacin no es un signo de que nos hayamos equivocado de direccin, sino ms bien un indicio de que el proceso empieza a funcionar. Pero es necesario que se comiencen a hacer las cosas de diferente manera y no slo resulte en un ejercicio intelectual. Puedo hacer terapia por aos, puedo aprender mucho acerca de por qu sigo actuando de maneras contraproducentes, pero no haber cambiado mi comportamiento. Debemos comprometernos a hacer las cosas de otra manera. La pregunta es cmo podemos empezar a modificar los pa trones de comportamiento aprendidos. Para ello hay que reflexionar sobre nuestra vida y nuestras relaciones pasadas y presentes. Esta modificacin se puede dar en tres pasos secuenciales: 1. Compromiso: es responsabilizarse, comprometerse con querer cambiar o modificar la situacin.
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2. Decisin: decidir qu hacer. 3. Accin: no es decir que voy a cambiar, sino hacerlo, recordar que sin accin no hay cambio. Muchas veces, plantearse hacer las cosas de otra manera puede asustarnos, pero para cambiar la calidad de tu vida debes estar dispuesta a modificar tu conducta y a correr algunos riesgos implcitos en la nueva conducta. Lo primero que vas a ver cuando cambies es un aumento en tu autoestima, resultado natural de cualquier esfuerzo por cambiar. Esto es debido a que una vez que las personas empiezan a influir en las cosas, comienzan a sentirse muy distintas en relacin con ellas mismas y con su vida. Muchas veces el cambio no resulta cmodo al comienzo, ya que al principio las personas se sienten angustiadas, inseguras. Pero una vez que comenzaron a modificar conductas aparecen los buenos sentimientos. En los prximos ejercicios que describimos vas a ocuparte de vos misma, de tu autoestima. Aprenders formas de cuidarte mejor, de modo que cuando se movilicen emociones fuertes cuentes con tu propio refugio. Luego recin podrs estar preparada para ocuparte de tu compaero. Tens que tener en claro que no pods cambiar el comporta miento de alguien ms que el tuyo. La nica que puede cambiar sos vos, para ello debes tener cierto control sobre cmo te sents.

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Aqu describo 6 estrategias que pods usar: _Convertirte en observadora: observar tus reacciones frente a los ataques de tu compaero y escribirlas, por ejemplo cada vez que l... me siento.... es necesario observar las reacciones nuestras tanto fsicas como emocionales, eso hace que te sientas menos abrumada por tus emociones ya que

pons distancia. Al hacer este primer paso te dars cuenta de que hay una pauta que se repite en tus reacciones, al identificarla disminuir su intensidad porque se volvern predecibles. _Decide que te seguirs conduciendo como antes, pero reconociendo que la decisin de comportarte como antes te pertenece. Una vez que decides hacer algo, lo que haces ya no es automtico ni reflejo, pasa a ser consciente y planeado. Pasa a estar bajo tu control, no reaccionar entonces automticamente disminuye el sufrimiento emocional. Pasar entonces de lo hago a decido hacerlo. _Toma nota de todas las frases que usa contra ti tu compaero y compara: Lo que l dice que soy vs. Lo que soy en realidad Con este ejercicio se comenzar ha reconstruir tu confianza en vos misma, disminuir la influencia de los ataques de tu pareja y reforzar la autoevaluacin positiva de los puntos fuertes.

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Imagin que tu compaero muestra su peor comportamiento con alguna otra persona. Como que tu compaero le estuviera gritando a otra mujer (preferentemente imaginarse que esa otra mujer es alguien a quien le tienes afecto). l acta ntimamente con cualquier mujer de la misma manera que contigo la cosa no tiene que ver con quien sos. La pregunta que debs hacerte es: Querras que alguien a quien valors fuese tratada de esa manera? Por qu no te parece bien que a ella la traten as, pero a vos si?. Debs responder a estas preguntas tomndote tiempo pero especialmente despus de un ataque de l. _Escuch la alarma que otros te estn haciendo sonar. Generalmente los que te rodean y te aman perciben fcilmente al misgino y te van advirtiendo de las conductas y del dao que te est haciendo. La ceguera o vendas que hay en tu vida no te permiten ver a tu agresor pero los que te aman (y que no tienen puestas estas vendas y que no han sido seducidos por tu compaero) te pueden advertir. _No vuelvas contra ti misma el nuevo conocimiento que estas adquiriendo. La pregunta es cmo te ests tratando a vos misma?. Muchas veces podemos decir cmo pude haber sido tan estpida, cmo pude permitir que esto me sucediera a mi?, me siento enojada conmigo misma por haber estado tan ciega, si soy una mujer inteligente, cmo pude equivocarme as?, etc. _No debes agregar un castigo ms a tu vida. En lugar de reprocharte, debes descubrir el valor y determinacin que
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ests mostrando al mirarte a ti y a tu compaero con sinceridad. Debs entonces: _Detener los hbitos de autoreproche. Rechazarlos para luego reemplazarlos por buenos sentimientos, o por un recuerdo especial en tu vida o por ese sueo que quers lograr. _Cuidarte as como lo hacs con los dems. Hac una lista de cosas que hacs para consolar a otros, y luego empez a pedir a otros que te las hagan a vos, por ejemplo que te abracen, que te escuchen. Comenz a escribir cosas que hayas dejado de hacer y que quers volver a realizar. _Sanar tu pasado. Muchas mujeres adultas, siguen sintiendo la misma impotencia que de nias. Las reacciones emocionales ante los malos tratos son sorprendentemente similares a las que haban tenido de pequeas cuando su padre las agreda. Antes de que las antiguas reacciones puedan ser reemplazadas por respuestas adultas ms adecuadas, debemos seguirles la pista hasta llegar a sus orgenes. Slo si se entiende en qu forma el comportamiento presente se basa en aquellos viejos temores, se pueden comenzar a modificar sus reacciones. Muchos de nuestros comportamientos actuales tienen que ver con el pasado, y este pasado socava nuestras fuerzas de adulta.

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SANIDAD I NTERIOR Aqu te propongo que juntas aprendamos a tratar con este pasado a travs de lo que llamamos sanidad interior. La sanidad interior te permite ir a ese pasado y comenzar a sacar a luz aquellas heridas que hay en tu corazn y que se fueron abriendo a lo largo de las distintas etapas evolutivas. Cuando en sanidad interior hablamos de heridas nos estamos refiriendo a traumas, un trauma es un acontecimiento de la vida de la persona que se caracteriza por: _Intensidad del suceso. _Incapacidad de responder adecuadamente a este suceso. _El trastorno y el efecto desequilibrante que provoca ese suceso. _Cuando hablamos de trauma hacemos referencia a un hecho que deja su marca, su sello, que fractura nuestro interior. El trabajo con las experiencias con la niez puede remover una combinacin de odio y de dolor. Reconocer estos sentimientos y enfrentarse con ellos es un requisito previo para poder disminuir el control que ejercen sobre la vida adulta. Muchas mujeres co-dependientes, en muchas ocasiones en su pasado, haban tratado de complacer las exigencias de su
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padre para encontrar tan solo su desaprobacin, su rechazo y su desprecio. El poder hablar de este hecho ya produce libertad. Este sera _El primer paso de la sanidad interior. _El segundo paso es el ms difcil porque implica perdonar a la persona que nos produjo la herida o el maltrato. Cuando perdonamos soltamos a un prisionero y nos damos cuenta que ese prisionero ramos nosotras mismas. El soltar a la persona que nos hiri en nuestra infancia nos ayudar para nuestra sanidad presente. _El tercer paso ser renunciar a ese sentimiento y a esos hechos dolorosos uno por uno. Todo este proceso (que es muchsimo ms amplio) es conducido por una persona capacitada especialmente en el rea de sanidad interior. No es terapia. Se utilizan recursos espirituales que llevarn a la persona a restablecer su relacin consigo misma, con los otros y con Dios. Estos recursos espirituales, entre ellos la oracin, son los que harn que la sanidad interior produzca su obra completa en la persona. Cuando podemos perdonar a aquellos que nos hirieron, que nos abusaron o nos maltrataron en nuestra infancia, volvemos a nuestro presente sin acumular cleras pasadas porque stas ya estn sanadas y ahora s enfrentamos nuestra realidad de pareja intentando resolver los conflictos presentes. Si hay alguna inquietud en tu vida sobre este tema, si quie-63-

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res conocer algo ms sobre la sanidad interior o tienes inters en que alguien te conduzca a esta experiencia pods llamarme al siguiente telfono: 4923-0700 o escribir a esta direccin: Jos Bonifacio 332 (1424) Capital, Bs.As., Argentina Tambin pods enviarme tu email a mufuva@presenciadedios.com.

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4. DEFINIENDO LO Q UE QUIERES
Debs definir por vos misma tus propias necesidades, deseos y lmites. Hasta ahora tu compaero ha definido la relacin, o sea, cmo debas pensar, sentir y conducirte. Si en la relacin han de producirse cambios, el aporte de la mujer debe ser escuchado. _Se deben incorporar al vocabulario las siguientes frases: esto es lo que pienso, lo que creo, lo que har, lo que no har, lo que quiero, _Y deben disminuir el uso de estas frases: lo siento, est bien as, ests de acuerdo?, te gusta?, har lo que tu quieras. De esta manera estars estableciendo parmetros para vos y para tu relacin. Debs dejar de hacer funcionar el piloto automtico, dejar de tener respuestas defensivas frente a una agresin. Ensayar otras respuestas implica desinflar la agresin de l, la no defensividad es un instrumento eficaz porque permite que la mujer tome cierta distancia y adquiera cierto control. Al poner lmites, el objetivo no es cambiarlo a l sino cambiar la forma en que te trata. No se puede rehacer la personalidad bsica de un hombre ponindole lmites, pero s que comience a tratarte bien. Una vez que hayas puesto lmites estars en condiciones de hablar con l de las cosas que vos quers en la relacin. Dentro de tus deseos, habr uno que generar ms resistencia en tu compaero, si pods llevar adelante el problema
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ms difcil, luego podrs con el resto. Por ejemplo: si tu de seo es volver a trabajar o a estudiar, y tu compaero se resiste, es el primer tema en el que te debs imponer, por eso debes definir hasta dnde ests dispuesta a llegar y cuando lo tengas en c laro debsdecirle lo que quers, no pedrselo.

U NA ADVERTENCIA !
Cuando realizas cualquier cosa capaz de provocar una reaccin en el misgino, existe siempre el peligro de que l cruce la lnea que separa la violencia psicolgica de la fsica. Se trata de un intento de restablecer el control ya que ve que sus viejos mtodos no le funcionan, es probable que busque nuevos. Las palabras son intiles frente a la violencia fsica, all es donde el lmite que debs poner es tomar distancia, no se puede razonar con un hombre violento. No debs dar lugar a ms violencia fsica, busc ayuda en un familiar, amigos, refugios para mujeres maltratadas, iglesias, etc. Si tens que regresar a tu casa por ropa, etc. no vuelvas sola. No regress a tu casa hasta que l acepte buscar ayuda profesional. Cuanto ms fuerte te muestres durante este perodo crtico, ms le enseas a l que has cambiado. Siempre buscar ayuda cuando se necesita es un signo de fuerza y valor.

5. El Grado De Resistencia
Para que una mujer quiera abandonar la relacin con un misgino es porque se da un punto de ruptura, es el punto en que la mujer ve a su compaero por primera vez con una luz distinta.
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Cada mujer tiene un nivel de tolerancia diferente y por eso el punto de ruptura tambin difiere. A algunas mujeres, la decisin de poner punto final a la relacin, puede llevarles mucho tiempo, son mujeres que se sienten desgarradas entre su dolor e indignacin por los malos tratos, la visin que tienen de su compaero y su necesidad abrumadora de aferrarse a la relacin por mucho dao que esta le haga. Al romper con esta relacin surgen los miedos al futuro. La respuesta es: Limpiarse: seis meses despus de que la relacin con un misgino haya acabado recin all se siente como una persona completamente distinta y se ve la vida desde un ngulo nuevo. Slo cuando la relacin adictiva est superada se ven con claridad las opciones. Este perodo de pnico, de temor, es como el periodo de abstinencia, es la etapa de la metamorfosis emocional. Debes convertir los miedos desesperados en problemas que puedes resolver. Para ello puedes hacer el siguiente ejercicio:
Pensamientos Desesperados 1.Me voy a quedar toda la vida sola Pensamientos manejables 1.Mientras espero voy a disfrutar de mi libertad 2.

2.Estoy sola pero no s que me depara

_Poner trmino a una relacin ntima no es sencillo, ms si has realizado todos los esfuerzos anteriores.
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La terminacin emocional puede prolongarse ms que la judicial. Es por ello que es probable que el corazn te mantenga enganchada mucho tiempo despus de que se haya dado por terminada la pareja fisica y judicialmente. _Recordemos que estamos hablando de una relacin adictiva y cuanto ms txica haya sido ms difcil es ponerle fin. _Puede ser que tus sentimientos an sean confusos o dolorosos y que tengas la sensacin de estar condenada a seguir enganchada con l por el resto de tu vida. _Adems, como en cualquier otra adiccin, tener una dosis pequea de la sustancia volvera a crear dependencia, es por ello que se debe dejar completamente de tener vnculos. Muchos hombres quieren mantener la relacin a toda costa a travs de amenazas o de seducciones para terminar con el objetivo de destruir a esa mujer. Las mujeres co-dependientes muchas veces, luego de la separacin, sienten que su bronca va desapareciendo y desean volver con ese hombre especialmente cuando recuerdan esa qumica que haba entre ellos. Es tpico en esta etapa restar importancia a las agresiones para justificar el deseo de volver con su compaero y all aparecen diferentes excusas: _Creer que todava hay amor donde no lo hay. _No recordar lo malo. _No verlo como tan grave. _Justificarlo diciendo que hay parejas peores.
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_Decir: todava me llama, todava me mira, todava _pregunta por m. _Todava hacemos el amor. _Todava no tiene a otra persona o est disponible. _Creer que l se va a dar cuenta de lo que ella vale. _Intentar nuevas estrategias de seduccin. _Slo seremos amigos o amantes. All necesits de todas tus fuerzas para combatir esta tendencia, recordando lo mal que te haca sentir, lo agresivo que era con palabras y con hechos y cmo socav tu personalidad. _Un ejercicio que puede ayudarte a combatir esta tendencia es escribirle una carta a l sin enviarsela que exprese los aos de dolor que te hizo vivir. Al principio no te va a resultar sencillo, seguramente vas a romper muchas hojas, pero luego tomars coraje y lo hars.

Pods comenzar con las siguientes frases: _Tus silencios me provocaron... _Cada vez que te alcoholizabas... _Tu abandono me hizo sentir... _Tus golpes me dejaron... _Tu falta de atencin hizo de m... Como l es un maestro en la seduccin tratar de mostrarte su mejor cara y como conoce tus puntos vulnerables porque te ha venido estudiando y castigando por mucho tiempo, sabe cmo explotarlos para conseguir sus propios fines.
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Pero si volvs a su comportamiento controlador y humillante, no tardar en aparecer y puede ser peor, porque aho ra tiene la necesidad de vengarse de tu abandono. El divorcio emocional es la etapa ms difcil que tiene que pasar una mujer co-dependiente. Debes buscar ayuda de otros, no busques saber de l ni que amigos en comn te cuenten acerca de l, esto puede ser un arma de doble filo. De pronto tambin en esta etapa sucede que empezs a sen tirte mejor sin tener que justificarte, disculparte, ni dar explicaciones. Pods tomar tus propias decisiones sin miedo y tu fuerza interior va creciendo. Si tens hijos, explicales por qu rompiste la relacin y colo ca la responsabilidad del mal comportamiento sobre quien corresponda, as ellos no se sentirn culpables por esta crisis familiar. Explicales que ellos no estuvieron bien protegidos contra la clera o violencia de su padre. Hablar la verdad con tus hijos permitir consolidar tu relacin con ellos. Reencontrarse con una misma significa recuperar lo que perdiste, tus objetivos y aspiraciones, tus creencias y opiniones, tus amistades o familia y tus actividades e intereses. Cuando comiences a incorporar a tu vida estas cosas pareciera como que volvieras a nacer y rejuvenecieras. El ensanchar tu horizonte y haberte independizado ms, ya sea estando o no al lado de tu pareja, resulta emocionante. Es fundamental que agregues a tu mundo muchos y variados elementos, a parte de tu compaero, ya que ser parte de una pareja no debe significar que hayas de limitar tu mundo o renunciar a vos misma.
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Muchas mujeres no se percatan de que han vivido con una imagen negativa de s mismas. Al ir enriquecindose van superando gradualmente esa voz silenciosa de la inferioridad y la van reemplazando con una voz de autoestima yo soy una buena persona y merezco ser amada. Con la atencin diaria se aprenden nuevas form as de tratar viejos problem as. Cuando com ienza a aparecer la nueva im agen aparecen t m bin los sube y baja es decir, las alturas que acom paa an una auto-im agenpositivaam enudo llevanacadasque ocurren cuando la auto-im agen antigua y negativa levanta lacabeza.Debem os com prenderquelaim agennegativaest acechando siem pre en la m em oria esperando el m om e t no adecuado para volver a tom ar el control de su vida. La nueva auto-im agen provoca excitacin y a la vez tem or, pero en la m edida en que tu m l p a t q e ,m f e t s s a rcius s ure e vuelve y m f c ld r e plazarlayaquelaviejaim agen se s i e em va debilitando y tu te vas negando a seguirla. El c m b o e e i g e i n e e e c a d l c e i i n o y l a i s l nrdet snil e rcm et a m adurez, el cam bio produce una oleada de fuerza y el librarte de la servidum bre te abre a todo un nuevo estilo de verte a vos m i m a. s

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6. VOLVIENDO A FORMAR P AREJA


Siempre se corre el peligro de creer que todos los hombres son misginos. Pods sentirte mal con un hombre pero porque tiene otras caractersticas u otros comportamientos, como por ejemplo ser tmido, no ser afectuoso, no querer comprometerse, ser cambiante, pero estos comportamientos aislados no describen a un misgino. Muchas mujeres co-dependientes piensan que un hombre

bueno y respetuoso puede no ser romntico pero debes sa ber que en la relacin con un misgino la emocin proviene de la angustia, la tensin y el carcter impredecible. En una relacin de pareja, basada en el respeto mutuo y en el equilibrio de poderes, el romanticismo se va renovando y juntos aprenden a agradarse el uno al otro y a darse amor el uno al otro. En el caso de que dudes en esta nueva relacin, si ests frente a un misgino o no, te doy algunas pautas a tener en cuenta; la seal de advertencia estar contenida en las siguientes actitudes: _Parecs estar constantemente dndole atencin sin recibir ninguna a cambio. _Conocs las debilidades de l, pero como l se oculta de las mismas, sents que no debs descubrrselas o criticarlo.
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_l tiene la actitud fanfarrona, del tpico Macho. _Cuando lo critics, l se las arregla para hacerte sentir culpable de abrir la boca. _Cuando l se disculpa por la equivocacin, sents pena por l. _Y fundamentalmente, en esta nueva relacin, cmo me veo yo, mi aspecto externo?, cmo est mi interior, est creciendo? Estas seales te permitirn tener tranquilidad, si respondes que s a ms de tres o cuatro de estas preguntas, ya sabes cmo actuar.

CONCLUSIN
He escrito este trabajo con la intencin de que luego de leerlo se abran tus ojos a una nueva realidad y puedas, entonces, comenzar a caminar sin cadenas, comenzar a vivir para lo que has sido creada, una mujer llena de propsitos y de sueos que no son slo para soar, sino para hacerlos realidad. El trato con mujeres que se acercan a los grupos me ha permitido ver el siguiente cuadro: Mujeres sin rumbo, sin sueos, sin propsitos, castigadas, engaadas y dejndose engaar, conformndose con migajas de amor. Mujeres que tienen 30 o 40 aos pero su cuerpo indica mucho ms, con rostros tristes, grises y desesperanzados.
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Me pregunto cmo han llegado al punto de olvidarse de que son seres humanos ntegros y completos, cmo han olvidado sus capacidades y habilidades. Lograr que estas mujeres encuentren dentro de s mismas la salida es una de las tareas ms fascinantes que me toca hacer. Luego de tratar un tiempo con ellas aparece delante de m una mujer que re, que goza, que quiere amar y ser amada, que quiere respetar y ser respetada, que suea, que piensa y que acta, que deja a la otra que describe este libro como lo que es, solamente una sombra, una esclava, y la esclavitud es cosa del pasado. Cuando empecs a conocer el amor maduro, el amor res ponsable, el amor hacia tu propia persona, el amor que se respeta, que da y que recibe, recin all podrs experimentar la libertad. Porque, como dijo Jess, vas a conocer la verdad y la verdad te har libre. Es mi deseo que ames con una paz especial y este amor comienza amndote primero a vos misma, porque para amar a otros debs comenzar primero por valorarte, por quererte, por conocerte con detenimiento y por extenderte hacia lo que tienes delante. Mi intencin es que descubras un amor sin apegos, amar sin apegos es amar sin miedos, es respetarse y respetar y es hacer las pases con Dios. Porque cuando hacs las pases con Dios, descubrs que el verdadero amor echa fuera todo temor. Comienza a dar a luz la mujer que sos.
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BIBLIOGRAFA
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