INT. SUFRAGERIE Camera prinilor. Cei doi dorm. Probabil e smbt sau duminic.

Bogdan intr n camer i zice cu voce tare: _Tata, tata! Mamaaaaaa! Tatl se trezete brusc, se uit la Bogdan. Tatl: _Ce-i m? Ce ai? Bogdan : _M-am ccat bani. Tatl st puin concentrndu-se i o trezete pe mam, mpingnd-o rapid. Tatl: _Gina, Gina trezete-te! Mama se trezete buimac, se uit la tat. Mama : _M-am trezit. Ce e? Tatl l roag pe Bogdan s repete ce a mai zis. Tatl: _Spune-i i ei ce mi-ai zis. Bogdan : _M-am ccat bani. Mamei I se intrezrete un zambet pe buze i apoi ctre tat: _Micul nostru machedon a devenit brbat. Tatl se ridic din pat i se grbete s vad minunea. Tatl: _Hai, arat-ne. i pune i mama papucii i ajung n baie.

INT. TOALET Imaginea se concentreaz pe bolul de toalet n care se afl cteva bancnote de euro i civa bnui. Mama e foarte fericit i-l pup pe Bogdan pe cap. Tatl e curios: _Stai, stai aa. De ce nu sunt lei acolo? Mama: _Fiul nostru e machedon european! Mama l pup din nou pe Bogdan i-l ia n brae.

EXT. BNCI GRAVITY PARK, CONSTANA Diveri baieti fac scheme pe role, skateboard i biciclet. Doar cteva fete care se dau cu rolele, mai mult n jurul parcului dect n interior. Fete stau i privesc de pe bncile de fier i cele de piatr, de lng nitori i de la intrare. Majoritatea sunt prietene cu cei care se dau. Altele sunt n grup, stau sau se plimb din 10 n 10 minute. Se plictisesc, dar rd i discut. E trecut de ora 15. Bogdan: _Ce trolling poi s dai pe-aici (face o pauz) Sorin: _Cu ce? Bogdan: _Vii i tu cu o trotinet, o triciclet. Sorin: _Hehe, da. Sau d-aiabiciclet cu o roat mai mare Bogdan: _Corect, VINTAGE trolling.

Sorin: _Clar. (pauz n care se aud tinerii care vorbesc) Sorin: _Auch!!! Bogdan: _Ce? Sorin: _Nu l-ai vzut p-la? Bogdan: _Care? Sorin: _Lng prostia aia roiela cu skate-ul i sapca de skater i pantofii ia negri. A incercat el ceva i i-a srit skate-ul de sub picioare. Bine c n-a aterizat n cap. Bogdan: _Doamne ferete! Poi s fii mai comercial de att? Are pantofi d-ia smecheri, de cool guy. Cum se cheam m? Sorin: _Vans? Bogdan: _Nu, alt nume. Sorin: _Emerica? Bogdan: _Nu m, d-iaaltceva. Sorin: _AaaaaAdio?

Bogdan: _De ce tii astea? Nu. Sorin: _Etnies? Bogdan: _Nu. Gata, stai c tiuConverge! Sorin: _Aia cred c e o trup. Bogdan: _i aia. Sorin: _Converse? Vrei sa zici Converse? Bogdan: _Aa m! (zmbete) Sorin: _ia nu sunt skate shoes. Bogdan ignor ultima remarc. Bogdan: _Ce-a ncercat s fac? ? Un noseslide 360 still gonna be a virgin when Im 40? ? Un d-la? ? Sorin: _B, el cred c a venit cu nite fete. Cred c are ceva mai mult succes ca noi. Bogdan: _Las c cade el i-i rupe pula. i eu o sa fiu acolo s-i fur haremul. Ha ha! Laugh with me! Ha ha! Sorin:

_Da, cred c fetele alea sunt minore. Bogdan: _Im 18. What? 16? Sorin: _Hahahaha, normal! Bogdan: _Pi aia e fazacre c acum nu m mai intereseaz astea peste 18 ani. Vreau aa barely legal. Have you seen it? Yes, no! Sorin: _E bine sa fie minore, dac sunt dou de 9 ani. i dac vine poliia i te prinde n pat cu ele, poi s te justifici zicnd: Au 18 animpreun. Bogdan: _Aa, aa! (pauz n care se aud vocile celor din Gravity Park, cteva fete trec prin faa celor 2 biei) Bogdan: _Mmmmmi place aia cu cma. Sorin: _Lesbiana aia blond? Bogdan: _Bun ru. Sorin: _Pare cam dyke asa. Cma n carouri, prul scurtare i skatee cam prea bieoas pentru mine. Bogdan: _Aa se dau toate la nceputce-a lucra la asta s-i dau jos rezistena. Mam, mam ce-o s mai ipe. Sorin:

_La tine n pivni? Bogdan: _Era pe 4chan o faz. C Fritzl scrie o carte. i o s fie best cellar. Get it? Cellar-seller. Sorin: _Da, da, glume cu distruiaoleu, ce naiba face aia? Bogdan: _Youre doing it wrong! (blonda e pe o ramp i las s mearg skate-ul singur) Sorin: _Errrnu sunt expertdar cred c ar trebui s fii PE skate cnd te dai, nu s te uii la el. (pauz in care trec nite cocalari n lapi i pantaloni scuri prin faa celor 2 biei) Bogdan: _i m-am trezit azi i am zis: Hai s fiu cocalar. Ha ha ha! Sorin (voce groas): _Mncm o shaorma, ne plimbm n sus i-n jos pe Tomis Bogdan (voce groas): _Da, i dup aia ne futem n cur. Ha ha ha! Sorin: _Da cum naiba se mbrac aa i-i zic c e normal? Sunt papuci. Nici mcar papuci, astea sunt buci de pnz cu un ccat care se bag ntre degete. E oribil. Pn i Iisus avea flip flops mai buni. Bogdan: _Compari cocalarii cu Iisus? Sorin: _Sunt la poluri diferite ale spectrului modei. Bogdan se uit ciudat la Sorin.

Sorin: _Zic i eu (unul dintre tineri cade de pe skateboard, din tribune se aude: Shoni! Un tnr e ntins pe jos, dup care se ridic i se pune cu spatele la tribune, sprijinit de o ramp) Sorin: _Shoni! Shoni, plngi? Bogdan i Sorin ncep s rd isterici. Bogdan: _Nu plnge, Shoni! Va fi bine! Cndva vei fi barbat i nu vei mai plnge. Sorin: _Da, dac-i va face operaie de schimbare a sexului. Amndoi rd iar isteric. Bogdan: _Hai c ce-i mult stric. Hai pe la brainfluid la, poate prind un pese trei.

EXT. MAS LA MINDFLUID Sorin i Bogdan discut despre ce vor s fac vara asta. Sorin: _...i nu stiu, acum s vad. Poate m angajez, caut un internship ceva. tiu c o s mai vin nite festivaluri i workshop-uri de publicitate i poate merg pe-acolo Bogdan: _Bine, bine, las astea. Dar ce fac EU? Taic-miu mi-a zis c gata, din toamn tre smi gsesc de munc. Sorin: _N-a zis aa i n februarie?...i martieaprilie Bogdan: _Acuma nu cred c mai glumete. Nicu vrea s n-o mai frec aiurea.

Sorin: _Ce s zic? Avem i noi o vrst, nu mai merge s pierdem vremea aas tocm banii prinilor? Bogdan: _Ce zici m acolo? Ce vrst m? Ce pierdem vremea? Deci gata, vara asta o petrec la maximum. Sorin: _Spre deosebire de vara trecut cnd NU ai petrecut? (confuz) Bogdan: _Spre deosebire de m-ta! Nu m. O sa fie mito vara asta. D-o dracu, nu mai stau n cas. Minim 5 zile pe sptmn ies n ora. Sorin: _i restul de 2 faci laba acas. Bogdan: _Restul de 2 o fut pe m-ta! Nu m, n weekend aa m relaxez, m stabilizez dup beii. Sorin: _i ia zi: unde mergi, ce faci s te distrezi aa de tare? Bogdan: _Pi dupa ce o fut pe mama ta (zmbete) Sorin: _Putem s ncetm cu mama mea? Bogdan: _Eu ce s-i fac dac m tot suna? (zmbete iar i face o pauz) Pi m gndesc la ceva extrem aa, avem nevoie de un plan. Ia f-mi un plan acolo. Sorin: _B, de obicei distraciile astea extreme aa sunt la limita legalitii i moralitii. Bogdan:

_Continu Sorin: _Pi pielea mea, absintul. E genial, mai tare ca tequila, dar nu e legal peste tot. Bogdan: _Corect, corect. Altceva. Sorin: _Sexul cu animale. Poate fi distractiv, dar e destul de ilegal. Bogdan: _Aoleu! Sorin: _tiu, e dezgusttor. Dar spune-i asta lu scroafa de m-ta. i zi-i s nu m mai sune, c nu mai am cantarin. Bogdan: _Muie m! Sorin: _Sugi pula! Hahaha. Amandoi zmbesc, apoi devin serioi. Bogdan: _Deci chestiile aproape ilegale sunt cele mai distractive. Sorin: _Normal, s tragi cu pistolul, s fui o minors i-o tragi unei minore, s fui un pistol. Bogdan: _Da, da, cred c am neles. Sorin: _...s fui o minor n timp ce tragi cu pistolulchestii d-astea!

Scen flashback PACAT FURIE 1 prini Bogdan i Sorin stau la masa din buctria familiei lui Bogdan. Mama pune mncarea n farfurii. Tatl e nerbdator s mnnce: _Hai Gina, c ncepe meciul. Gina: _Stai m Nicule, s ne aezm cu toii. Mncm imediat. Mama pune farfuriile cu friptur pe mas. Nicu: _Doar friptur? Gina: _N-am mai facut cartofi. ngra. Gina se uit uor amenintor la Nicu. Nicu: _Da branz am voie? Sau i brnza ngra? Zambete i se uit la Bogdan. Bogdan e nedumerit de ce tatl se uit la el. Schieaz enervare i surprindere. Gina: _Da, vrei s-i aduc? Am pus-o ntr-un bol d-sta de plastic. Se pstreaz mai bine n frigider. Nicu: _Adu, adu! Gina aduce brnza, pune bolul pe masa, scoate capacul i-i taie cteva felii. Nicu ia i el. Bogdan ia doar una. Gina ctre Sorin: _Nu vrei i tu? Sorin: _Nu, nu, mulumesc.

Nicu: _Ce m? Nu-i place brnza? Gina: _Las-l ma! Sorin: _Ba da, doar c nu vreau Sorin se uit cu fric la Bogdan. Mai mnnc cateva minute i Bogdan vrea s se ridice de la mas. Sorin deja se joac cu zgrciurile, nu vrea s se ridice primul. E prea politicos. Nicu, ctre Bogdan: _Ce faci m? Bogdan: _M duc la mine-n camer. Am terminat de mncat. Bogdan se ridic n picioare, dar Nicu l aaz la loc: _Ce-ai terminat? Uite ct carne mai ai. Bogdan, enervat: _Nu mai vreau! Bogdan, ctre Gina: _Pot s plec? Gina, ctre Nicu: _Hai, ai i tu meciulcopii s se duc la Bogdan n camer. Nicu, de parc nici nu a auzit ce i s-a zis: _Mnc-i m carnea! Sorin tresar i mnnc ce bucele au mai rmas. Bogdan bag rapid n gur bucile de carne i le mnnc cu dezgust. Bogdan, cu gura plina: _Gata, las-m, m, n pace!

Bogdan, catre Sorin: _Hai! Sorin, ctre Gina: _Mmmulumesc. Gina: _S-ti fie de bine. Dac mai vrei ceva, mai avei biscuii i prjitur. Nicu: _Nimic! Au terminat de mncat, nu le mai dai nimic. Bogdan, pe hol, ctre buctrie: _Nici nu mai vroiam. Se aude trntitul uii de la camera lui Bogdan. Bogdan: _Auzi m, s-mi mnnc eu carnea. Da cine e m el? (sarcastic) Taic-miu? Sorin vrea s zic ceva, dar e ntrerupt: Bogdan: _D-l m dreacu! N-am nevoie de el. Sorin: _Nu e el cel care-ti d mai muli bani? Bogdan: _i? O s iau doar de la maic-meaauzi tu m, s-mi zica ce s fac. Hai s facem nite Heroes s nu m mai enervez. Nu merit.

Scen flashback PCAT FURIE 2 prini Bogdan se duce la frigider si ia cateva bucati de carne. Se duce in bucatarie, le pune pe felii de pine, dar i d seama c mai are nevoie de ceva. Bogdan:

_Ce-ar merge bine cu asta? Mutar! Bogdan se duce la frigider i gsete un borcan cu semine de mutar. Se uit suspect la el cteva secunde, l intoarce s citeasc ambalajul, dar i scap din mn. Borcanul cade pe podea i se sparge. Nicu: _Ce-ai fcut? Bogdan: _Nimic, nimic! Nicu: _Ce-ai spart? Bogdan: _Nimic, un borcan de mutar. Nicu: _? i-a srit mustarul, ? Nicu rde sarcastic. Bogdan mormaieste ceva. Se duce in bucatarie si ia servetele sa stearga. Nicu vine din sufragerie i supravegheaza situatia. Nicu: _N-o s mearg doar cu alea. S iei i mtura i fraul dup-aia. Bogdan: _Da, m, da Nicu: _Te descurci, da? Bogdan, enervat: _Nu e ca i cum n-am mai spart borcane pn acum. Se rezolv, stai linitit. Nicu: _Nu te enerva m Bogdane.

Bogdan, ncercnd s fie calm: _Nu sunt enervat, sunt doar stresat. Nicu: _Nu serios?! De la ce eti aa stresat? Slujb nu ai, la facultate abia te duci, bani ai. Ce probleme ai tu? Bogdan: _E na, viaa meaaa estresmai ales acas. Bogdan se uit amenintor la tata. (pauz de dialog) Nicu se rentoarce n sufragerie, simind c Bogdan nu-l place. Bogdan a luat mtura i fraul i cur cioburile borcanului spart. Nicu se ntoarce lng frigider, vizibil mai suparat. Nicu: _tii de la ce e, nu? Bogdan: _Ce vrei m? Nicu: _tii de ce l-ai spart, nu? Bogdan: _Pentru c am fost neatent? Nicu: _Nu-i de-aia, Bogdane. Vrei? Vrei s-i zic? Bogdan, mai mult pentru sine: _Pot s te opresc? Nicu: _E de la calculatorul la. Bogdan:

_O Doamne! Nicu, mai cu pasiune: _Stai toat ziua cu ochii-n monitorul la. Normal c nu te mai coordonezi cum trebuie Bogdan se ridic i se duce n camera lui. nainte s trnteasc ua, se mai aude: _De la calculatorul late-ai DEREGLAT!

INT. CONSTANTA, LA EMIL ACAS Scena n care Bogdan se roag de amici s mearg n Vama Veche la Stufstock. Bogdan: _Haidei m! E doar un drum. O dat pe an ranu: _Nu m, las-o moart. Mazre completeaz: _Un drum la dus, un drum la ntors. Bogdan: _Bine m. Deci mi contrazic spiritul machedon i iau un maxi taxi ceva. Dar venii i voi s pot s vin acas cum trebuie. Pete, rznd: _Te duc eu daca-mi da taica-miu maina. Vrum vrum ! Bogdan: _Pete, e ora 4 i tu deja eti beat. Ce s mai zic de sear? i oricum, ie taic-tu nu-i d nici bicicleta. (ctre Mazare): E un singur drum. La intoarcereV iau de baut. ranu i Mazre se bucur, dar se las greu: _Cam ct aa? Bogdan:

_Nu tiu. O sticl de whisky. Pete: _D-aia bun! Bogdan: _Pete, pe tine nu te las m-ta s mergi singur pn la magazin. Taci din gur. Vorbesc adulii aici. (ctre Mazre si ranu): Ziceti mapizdelormergem? Mazre catre ranu: _Trebuie s m sftuiesc cu asociatul meu. Cei doi fac civa pai mai departe de Bogdan, dar vorbesc la fel de tare, pentru a fi auzii. Mazre: _Io zic s mergem, c acuma bem i moca. ranu: _E o favoare. Pentru MACHE. Mazare: _S nu-i cerem nimic n schimb zici? ranu: _Din contr, dragul meu. S-i cerem mai mult. Bogdan: _Ce dracu mai vrei? Depind eu de nitelichele! ranu: _Vrem s-o futem pe Gina. Bogdan: _D-v-n pula mea. Bogdan iese din camer i pleac acas. Se aud rsete din ntreaga cas. Seara iese n Champs cu ali prieteni, oar Mazre, ranu i Sandra (fata care-i place lui Bogdan) ajung totui n Vama Veche. Aici l gsesc pe Sorin, venit cu un amic. Sorin sa ntalnit i cu ali amici. La concert e trupa Snails, dup care urmeaz Luna Amar. Dei au mers destul de aproape de scen, Sorin e recunoscut de amicii lui Bogdan:

ranu: _Oho, Sorine! (ctre Mazre): Ia uite cine-i aici! Mazare: _Oooonu ne-am mai vzut de lamajoratul tu. Mazre i ranu rd. Acesta din urma i explic Sandrei: _Am mers la sta cnd avea majoratul. Neanunai, pula mea Sandra: _Aaaafaimosul Sorin. ranu: _Hai m, nu-i mai aduci aminte de noi? Sorin: _Nu v cunosc. Plecai de-aiciboschetarilor. Sorin se ntoarce cu capul n cealalt parte, ridic sprncele i se d puin ntr-o parte, ncercnd s scape de ei. Amicii cu care a venit Sorin sunt mai n fa i nu par s-l ajute. Unii se uit neputincioi i curioi, alii sunt nc cu faa la scen, nepstori. ranu: _Hai m c ne tie Mazre: _Ce bem? Ce bem? Sorin: _Am but nite bere, am dat un shot. Acum m bucur de muzic. ntre timp a nceput Luna Amar i Sorin e foarte atent la scen, dar e deranjat des de Mazre: _Haha, ce-o s te ncingem dup asta. Tu tii cine suntem? Sorin: _Pi [pauz] ranu i Mazre (aratnd cu degetul spre fiecare). _Ce te mai ncinge MazreMam, mam!

Sorin: _Suntei aa de gay nct vrei s m ncingei? Mazre: _Nu m, nu d-ala. Adic s te batem. (ctre ranu): _Nu-i aa? ranu: _Ce m? Las m baiatul n pace, du-te i mai ia de but. Mazre se ntoarce dup nici cinci minute i continu dialogul: _Zicea Bala c eti nebun aa. Sorin: _De ce? Par nebun? Mazre: _Nu tiu, Zicea c i-ai tatuat un telefon pe mn. Pula mea Sorin i suflec mnecile i i le arat pe toate prile: _Doar pe astea dou le am. N-am altele. Mazre: _A, deci Bala minte. Ce mincinos e sta. Sorin l ignor n continuare i se uit la concert. Mazre: _Deci tii cum te ncinge Mazare? Ca n American History X, cu bordura. Dar noi te punem pe dou borduri. Sorin, enervat de faptul c nu poate privi n linite concertul: _Trebuie s rspund i eu la persoana a treia? Mazre: _Nu, doar eu. (rde) Sorin: _Deci de ce vrei s m ncingei?

Mazre: _O s fie o plcere! Sorin: _Da, dar DE CE? Mazare: _C eti mai mic aane tim de mult timp Sorin: _Ok, astea-s motive. Nu neaprat motive bune, dar sunt motive Sandra zmbete i Mazre rde. ranu (la telefon): _Bala, ce faci m? Unde eti? Champs? Noi suntem n VamTaci m prostule, ghici cine e lng noi. E Sorin m! Mazre: _Prostu la-i n Constana? Ha ha ha! ranu (catre Sorin): _Ia m, vorbete cu prietenul. Bogdan (la telefon): _Da m. Sorin: _Ce faci m? Bogdan: _Unde eti m? Sorin: _n Vam. Tu unde eti? Bogdan: _n Champs. Eti cu nebunii ia n Vam? Sorin:

_Da. Bogdan: _Vorbim pe SMS. D-mi-l napoi pe ranu. ranu (la telefon): _Da m BalaCe naiba faci n Constana? [pauz] tiu c nu te-am luat (rde)

Scen flashback PCAT FURIE 3 Nicu INT. BUCTARIE APARTAMENT BOGDAN Bogdan st pe scaun i mnnc nite cascaval pe pine i puin salam. Noaptea dinainte a lovit un cine cu maina i s-a ndoit bara din fa. nc nu le-a spus prinilor. Nicu intr n buctrie, e smbt diminea i Gina e plecat la coafor. Nicu: _Poft mare! Bogdan, cu gura plin: _Mersi, mersi. Bogdan termin de inghiit i se pregtete pentru a-i spune tatlui despre accident. Acesta st vis-a-vis pe canapea i se uit pe un ziar. Bogdan: _Tat... Nicu nu rspunde, e concentrat pe articolul din ziar. Bogdan insist, de data asta mai tare: _Tata! Nicu i ridic privirea spre Bogdan, d din cap n sus: _Ce-i?

Bogdan: _tii c ieri am fost prin ora. Ieri sear... Nicu: _Aa...v-ai cam distrat, ? Ai venit azi diminea. Bogdan: _Da, da...nu asta e problema...am fcut...un mic accident. Nicu las din mn ziarul i e concentrat doar la ce zice fiul su: _Ce accident m Bogdane? Cu maina? Bogdan: _Logic cu maina...am lovit un cine din greeal. Nicu: _Aoleu! Cum s loveti un cine m? Bogdan: _N-am vrut s-l lovesc...era noapte i mi-a srit n fa. Nicu: _Stai m, dar eti bine? Ai pit ceva? Bogdan: _Da...m-am speriat doar. Nu s-a deschis air-bag-ul sau ceva. Sunt ok. Nicu: _i? S-a rupt ceva? Nici n-am ieit s vd. Bogdan: _Rupt nu cred c e nimic. S-a ndoit bara din fa...i numrul. Nicu: _Hai c m-ai speriat. Doar atta? (rde) Stai linitit c rezolv CASCO-ul. Bogdan: _Da, pi...vroiam s tii...s nu crezi c a lovit-o cineva n parcare sau ceva...

Nicu: _Hai c termin i eu de mncat i mergem s-o vd i eu. Sigur eti bine, da? N-ai nicio coast rupt? Bogdan (zmbete): _Sunt ok, era doar un cine. Dup ce termin de mncat, cei doi se duc s inspecteze maina. Nicu, despre bara din fa: _Cum naibii l-ai lovit, c e ndoit n ambele pri. Ia uite...st s cad. Tre s-o duci la service. Bogdan: _Nu stiu, pe mijloc a venit i o fi i ricoat...nu tiu, era bezn. Nicu: _Pai m Bogdane, noapte noapte, da tu nu foloseti farurile? Bogdan: _Ba da... Nicu: _Sau e aa un joc, ? V jucai voi...mergei noaptea pe strzi i nchidei farurile. Bogdan: _Nu...nu exist un asemenea joc... Nicu: _Lasa m, c tiu eu. Ce crezi, c nu m uit la tiri? Tineri d-tia cu bani, merg noaptea prin port...pe-acolo ai fost, ? Zi sincer! Bogdan: _N-am fost m in port. i ce, asta e main de curse? Nicu: _Da ce? Am zis eu ceva de curse prin port? Deci asta faci, ? Bogdan:

_Doamne ferete! Nu...nu! Nicu continu: _Mergei noaptea pe strazi fara faruri si ce va ziceti? Las c are tata bani sa repare. Nu? Asta v zicei? Bogdan: _Care noi? Vorbeti de parc suntem grupuri de biei de bani gata. Tu tii c prietenii mei beau bere la 2 litri? Asta fac bieii de bani gata? Beau Noroc i Burger, c-s ieftine? Nicu: _Aoleu! Asta era: fceai curse n port i erai I beat i ai lovit ceva pe-acolo. Ori o alt main...asta se identific uor, dac e i alt vopsea aici... Nicu se aaz i se uit cu atenie dac exist alte urme de vopsea pe bara din fa. Bogdan: _Nu pot s lovesc un cine FR s fiu beat? Trebuia neaparat s fiu i fr faruri? Era noapte i mi-a srit cinele n fa. Ce e aa de greu de neles? Oricum pltete asigurarea. Nicu: _Da ma Bogdnel, da asigurarea cine i-o pltete? Nu tot eu? Bogdan: _Da bine, m duc n cas. Nicu vine i el i nu pierde ocazia de a formula ipoteze i a dea gasi motive. _tii de la ce i se trage, nu? Bogdan, enervat: _Nu, de la ce? Nicu: _De la calculatorul la. Bogdan: _Doamne ajut! Ce are calculatorul cu un cine noaptea? Nicu:

_Asta nvei acolo. C acolo te distrezi, te dai cu maina, dar nu exist nicio grij. Calci un cine, e bine. Nu e cine adevrat. Dar asta e viaa real m Bogdane. Tot ce faci are consecine. Bogdan, ncercnd s se calmeze: _Da, tiu. Din nou, n-am VRUT s-l lovesc. Nicu: _Dac era un om? Mcar ai oprit s vezi dac mai tria cinele dup ce l-ai lovit? Bogdan, sarcastic: _Nu, ce naibii vroiai s fac? S-l aduc acas s-l hrnesc pn se face bine? Nicu: _M Bogdane, aa te-am crescut eu? l puneai i tu la marginea drumului, s nu-l calce i alii...sau dac erai aproape de un veterinar ceva, l puneai repede pe bancheta din spate i mergeai. Pi nu-i normal? Bogdan, enervat ru: _Nu. Cei doi ajung n apartament, Nicu se duce n sufragerie i Bogdan n camera lui. Dup cteva minute, Bogdan merge la frigiderul de pe hol s-i ia un suc. Nicu l aude i vine i el pe hol: _Vezi m Bogdane c nu eti tu pilot profesionist... Bogdan: _Doamne! Da a zis cineva c sunt? O s se rezolve, las-m-n pace. Nicu: _E maina ta, da ai i tu responsabiliti. Bogdan: _Hai m, las-m!

EXT. IL GIARDINO, PCAT LCOMIE

Sorin i Bogdan se relaxeaz la 11 dimineaa pe teres la Il Giardino. Bogdan are o cafea i o ap plat n fa, Sorin o Silva brun. Bogdan: _Cum poi s bei chestia aia? Sorin: _E bun. E aa...mai dulce, mai tare ca aia normal... Bogdan: _Ce m, acuma gata, eti prea bun pentru berile normale? ? Asta e? Snobu naibii... Sorin: _Thank you very much. Cei doi rd scurt. Sorin: _B, am fcut ceva cercetare ieri i... Bogdan: _Ai aflat c eti femeie! tiam eu. Sorin: _Aa mi se zice. Nu. Am gsit o shaorma mito. Bogdan: _O shaorma mito. Asta e ca i cum ai zice un ccat special. E tot o shaorma. D-o-n m-sa. Sorin: _Are un kilogram jumate. Bogdan las ceaca pe masa, casc gura. Se uit n ochii lui Sorin. Vrea s zica ceva, dar nu reuete. Sorin l ajut: _tiu. Bogdan: _Unde?

Sorin: _Am cutat shaorma pe google i se pare c cineva are shaorma.ro. i e o shaormerie din Bucureti. Maverick. i ceva gen toate produsele lor sunt shaorme. Sunt att de dedicai shaormei, c pn i kebabul se numete: shaorm la chifl. Bogdan: _Hahahaha, d-te m naibii. Sorin: _Vorbesc serios. i au ceva gen 10 tipuri de shaorme: mic, mare, medie, la farfurie, la chifl... Bogdan: _i shaorma-gigant. Sorin: _Se numete super shaorma. Cei doi ncep sa rda iar. Sorin: _ntr-un fel este motivul pentru care ai fost pus pe acest pmnt. Gras sau nu, nu-i poi nega destinul...Come to the dark side, we have shawermas. Cei doi rd isteric, mai ales Bogdan. Bogdan: _Deci unde? Sorin: _Bucureti. Cred c e prin Regie pe undeva, c parc am trecut pe lng un Maverick cnd eram pe la frati-miu. Bogdan: _Pi termin-i prostia aia i hai. Sorin: _Stai m, ce? Unde? Bogdan:

_Cum unde? Super shaorma time. Camera se focalizeaz pe faa serioas a lui Bogdan, cu ochii cscai. CUT TO: EXT. Undeva pe drum spre Bucureti. Ce doi sunt n maina Subaru a lui Bogdan i trag la o benzinrie. Bogdan: _Tre s bag benzina, s nu ne trezim c rmnem fr. (foarte serios) Nu vrem asta. Sorin: _Da, ok. Ma duc sa iau niste chipsuri, ceva. Sorin ia Chio Chips mare i ceai la 1 L, cu lmie. Bogdan intr s plteasc, Sorin e n urma lui la coad. Bogdan: _Aaaa...pompa 2. Se uita afar sa vad pompa: _Da, 2. Vnztoare: _Suntei mpreun? Cei doi se uit unul la altul. Sorin: _...da, dar..... Bogdan: _Pltim separat. Bogdan se uit cum un tip intr i-i ia un sandwich la caserol: _Pffft, ct au alea? Vreo 500 de grame maxim? Amatorul... Cei doi pltesc i ies din benzinrie. Sorin: _Esti sigur c eti...gata pentru aa ceva? Bogdan:

_Pi azi n-am mncat mai nimic, aa ca s m-ajung pn seara. Sorin: _Tu te-ai uitat pe site? Ce doi doi intr n main, Bogdan bag cheia n contact i pleac. Bogdan: _Nu. De ceeee? Sorin: _Ai vzut cte chestii bag n ea? Bogdan: _Bnuiesc c aceleai ca-ntr-o shaorm normal...doar c mai mult. Muuuult mai mult. (zmbete) Sorin scoate din buzunar o foaie tiprit cu meniul de la Maverick: _Pi avem aa: carne-500 de grame. Ketchup-150 de grame. Bogdan: _Hahaha...aveam un tub mic de ketchup care avea att. Continu. Sorin: _Aa...Sos maionez cu usturoi-150 de grame. Varz-170 de grame. Ceap-120 de grame. Castravei murai-130 de grame. E ok pn acum? Bogdan: _Da, da, o ceap ntreag, civa castravei. Mergeeee. Sorin: _i cartofi prjii-200 de grame. tia-s cam o porie medie la mec cred. Cam aa. Bogdan: _Pi i ce e...efectiv ru in asta? Adic dac a bga un meniu bigmec ntr-o lipie, cred c ar iei cam tot aa, nu? Sorin: _Nu cred c o feliu d-aia de carne are 500 de grame. i nici atta ketchup. Cre c sosu lu glenn are vreo 150 de grame.

Bogdan: _Mmmm...glenn... Sorin: _Da mcar de pre tii? Bogdan: _Ct e? Sorin: _35. Maina se oprete i camera care era fixat pe parbrizul din dreapta lui Sorin (scaunul pasagerului) se mic n continuare nainte. Apoi revine ctre masina i ncepe i dialogul. Bogdan: _35. De lei? Sorin: _E mult? Bogdan: _E enorm. Oi fi eu machedon, da nici chiar aa... Sorin: _Pi ct e un meniu big tasty d-la? Bogdan: _B...sigur nu e 35. E vreo...27, ceva de genul sta. Da oricum la-mi iau cam o dat pe lun. Sorin: _i asta e o dat-n via. Bogdan nu se las convins, nc se gndete la pre. Sorin continu: _Bine hai, pltesc eu (cu voce joas) jumate. Bogdan:

_Ct? Sorin: _Tot. O dau eu. Bogdan: _Aa. Bogdan i freac minile i pornete maina. Bogdan: _Aa mai merge. Sorin: _De ce naiba-i pltesc eu shaorma ta? Nu e pcatul tu? Bogdan: _Pi poate nu-mi place deloc i i-o dau tie.i mnnci oricum orice pe ce dai banii. Sorin: _Nu i pantofii. Bogdan: _Da, da...ai neles tu ideea. Sorin: _Hahaha...m ntreb dac o cerem la pachet, ne-o d ntr-o gleat de KFC. Bogdan: _Nu fi ridicol...nu ncape n gletua aia. Amndoi rd isteric. Sorin: _B, acum vd care e sloganul stora de la Maverick...calitatea conteaz. Bogdan: _(sarcastic) De asta au o shaorma de un kil jumate. Sorin:

_(sarcastic) Evident. Pe cnd ceilali se concentreaz pe cantitate i ofer porii enorme, ei s-au limitat. Au zis: tii ce? De astzi calitatea conteaz. Bogdan: _Da, i a doua zi tipul la a fost concediat de un expert n eficien. i a venit altul i a zis: De azi nainte vom avea cea mai mare shaorma din ar, dac nu chiar din lume. Cei doi se uit unul la altul i spun simultan: _Pentru c calitatea conteaza. Amndoi rd isteric. Sorin: _Clar. Bogdan: _Clar, clar. Pauz n care se aude radioul de la main. Bogdan: _B, deci ce nu neleg eu la... Sorin: _Malacii tia? Bogdan: _Nu, la... Sorin: _Homosexualii tia? Bogdan: _i asta...la cocalari zic. Care-i faza cu ei i shaorma? De ce-o iubesc aa de mult? Sorin: _E ca Superman i...errr inversul kryptonitei. Ca...Louis Lane i Clark Kent? Bogdan: _Ce e azi? Ziua comparaiilor cu supereroi? Nu m, sunt ca...

Sorin: _Piipoancele i genile Vuiton? Bogdan: _Sigur, sigur, poate fi... Sorin: _Ca iarba i Andrei Gheorghe? Ca Securitatea i Mircea Dinescu? Ca omu cu laptopu i laptopu? Bogdan: _Staaaaan! Inseparabili, clar. Dar aa...mai mult un fel de Fidel i Che. Sorin: _Ooooo! History comparison. Bogdan: _C ei erau aa prieteni, dar se i foloseau. i unul a supravieuit, cellalt nu. Sorin: _i deci...shaorma e un fel de Che Guevara? Bogdan: _Pi gandete-te: a supravieuit atia ani, urt de muli, dar probabil c inghiit de i mai muli. Sorin: _...vorbim de Che sau de shaorma? Bogdan: _Exact! Rad amndoi scurt. Bogdan continu explicaia: _i n ciuda tuturor protestelor sau a competiiei... Sorin: _Mec, ke-ef, springtime, burger king... Bogdan:

_A rezistat. A stat pe fronturi? Sorin: _Nu cred c aia e o expresie. Bogdan (zmbete): _A rezistat deci eroic, n faa tuturor obstacolelor. Sorin: _Shaorma...aceast Ecaterina Teodoroiu a kitsch-ului gastronomic. Bogdan (vizibil entuziasmat): _Oooo! Ohoho! (face semne de plecciune n faa lui Sorin) Da, exact asta e shaorma. Sorin: _i nici mcar nu e a noastr, adic mai bun e comparaia cu Che. C shaorma e mai din zona aia Turcia, Grecia. Bogdan: _Sultan kebab. Sorin: _Best kebab, no sugar. Only good vegetables. Si sarmalele. Zicem noi hai ceva traditional, mamaliga si sarmale, dar sarmaua in turca inseamna carne impachetata. Si asta o stiu de la sursa. De la o tipa din Turcia. Nu ceva gen o turcoaica de-aici. Direct de la sursa. Bogdan: _Nu stiam ca vorbesti turceste. Sorin: _Nu vorbeste toata lumea? Shaorma, kebab, sarmale... Bogdan: _D-astea, mancaruri romanesti: pizza, sarmale. Sorin: _Ce garantie, domle? Aicea mergem pe incredere, domle! Rad amandoi.

Bogdan: _Da, da, buna asta. Nu se mai fac Daciile ca pe vremuri. Sorin: _Nu. Se fac mai bune. Bogdan: _Teoretic. Sorin: _Fiecare cu parerea lui. Pauza in care se aude radioul. Bogdan: _Deci asa cu Ecaterina Teodoroiu si Che Guevara, a? Nu esti tu degeaba doctor in jurnalism. Sorin: _Thank you very much. Lu Ecaterina cica ii ziceau dupa aia Eroina de la Jiu. Si daca termini nebunia asta de shaorma, te numesc astia pe tine Eroul de la Maverick. Bogdan: _Badadar sa nu-mi confere aceasta onoare post-mortem. Sorin: _Da, danici n-am costum de inmormantare. Tre sa-mi bat capul sa cautsa dau bani Bogdan: _Si vei fi si foarte trist ca am murit. Sorin: _Da, dasi asta. Bogdan rade. Sorin continua: _Dar in acelasi timp, ai murit facand ce-ti place mai mult. Sorin se uita la Bogdan si cei doi incep sa rada isteric.

Bogdan: _Corect, corect . M-ai ghicit. Atata timp cat nu mor cu pula-n mana, pe veceu, cu un hustler lipicios pe podea, e ok. Sorin zambeste. Pauza in care se aude radioul. Sorin : _Acum ca stau sa ma gandesc Bogdan : _Niciodata o idee buna. Sorin: _Aaaanu ti-am raspuns la intrebare. Ca erai curios de ce sunt asa de strans legate cele doua entitati : cocalarii si shaormele. Bogdan : _Asa. Sorin : _Cre ca raspunsul este destul de simplu. Vezi tu, cocalarii sunt niste snobi prosti. Isi doresc luxul doar pentru a trai in lux. Isi doresc telefoane mobile scumpe doar ca sa se dea mare. Banii sunt un obiectiv, nu un mijloc de a face ceva in societate. Bogdan : _Daa. Sorin : _Si shaorma e asa un fel de friptura cu cartofi prajiti la restaurantdoar ca e fara deranjul de a face o rezervare, de a-ti gasi o prietena pe care s-o inviti, de a te aseza la masa, de a lasa bacsisstii tu, chestiile astea care ne fac, intr-un fel sau altul, civilizati. Bogdan : _Deci tu zici ca restaurantele ne fac civilizati ? Sorin : _Nu numai. Inainte erau astia street vendors, care-si vindeau marfa, oricare ar fi fost ea, din oras in oras. Dupa aia si-au facut sedii si totul a devenit mai putin mobil, dar

mai puternic. Nu mai erau doar aia care calatoresc din oras in oras cu bunuri, detineau o cladire, era aproape un brand. Bogdan : _Mdasa zicemsi ? Sorin : _Si shawerma e cumva inversul restaurantului. Mancarea nu e excelenta, dar e indeajuns de buna. Nu e scumpa, ba din contra. Practic nici nu trebuie sa aiba un gust bun si nici sa simti satzietate dupa. E o mancarede plictiseala. Un fel de chipsuri pentru adulti. Bogdan : _Shaorma e o punga de chipsuri pentru adulti ? Sorin : _Hear me out. E un tip de mancare in mare parte nesanatos, cu grasime, ulei, colesterol. Preparat in conditiisa le zicem curatede fapt de cate ori ai mancat sau vazut o shaorma preparata cu manusi d-alea pentru mancare ? Bogdan : _Bacre ca o data aveau manusi de vase, de ma intrebam eu cand au scos shaorma cu gust de Fairy. Sorin : _Hehe, dain fine si foarte rar se ia shaorma acasa. Pentru ca gestul de a manca shaorma in public pentru un cocalar e printre cele mai mari simboluri de potentza. Dupa plimbatul cu beemveul pe Tomis si scosul pitzipoancei pe undeva la fastfood sau pe la Sala Sporturilor. Si sunt cumva niste indivizi deziluzionati. Cred ca a manca shaorma in public impresioneaza pe cineva. Bogdan: _Bama impresioneaza pe mine cat pot sa bage in ei si a doua zi sa se intoarca sa mai manance una. Sorin : _Da, ce ma deranjeaza asa cel mai mult e cantitatea imensa in care e consumata shaorma. Moderatie in toate. Dar sa-ti iei 2 souvlaki dintr-un foc Bogdan :

_Hey, hey, nu mancasem nimic toata ziua. Sorin (zambeste): _Da, da, stiu. Dar trebuie sa fie o alternativa mai sanatoasa. Bogdan : _Da mie-mi place souvlaki-ul. Nu l-as da pe altceva. Sorin : _E bine, facem progrese. De-am putea schimba macar o parte din cocalari pe souvlakicine stie ? Incet-incet poate i-am putea face sa elimine junk food-ul asta, sa inceapa sa-si gateasca singuri Bogdan : _Si apoi poate vor cobori din copaci de unde arunca cu fecale si vor incepe sa mearga in doua picioare. Nu poti sa-i ajuti pe cercopitecii astia. Sunt o rasa pierduta. Sorin : _N-as vrea sa cred asta. Bogdan : _Ba da, fecale si banane. I-am vazut eumetaforic vorbind. Sorin: _Cred ca pot fi salvati. Dar la fel ca la fumatori, trebuie sa-si doreasca ei asta. Bogdan : _Iar cu teoriile tale ? Lasa-ma. Bogdan da muzica ceva mai tare. Pauza in care se aude doar radioul. Sorin : _In numele carnii si-al cartofilor prajiti si-al sfintei maioneze, amin ! Bogdan da mai incet muzica. Bogdan : _Ce ma ? Sorin repeta :

_In numele carnii si-al cartofilor prajiti si-al sfintei maioneze, amin! Bogdan il intrerupe : _Asta ce e ? Sorin : _Rugaciunea shaormarilor. Bogdan : _Hahaha, continua. Sorin: _Shaorma noastra care ne esti in ceruri, vie carnea ta, faca-se voia ta, precum la focul de la rotisor, asa si-n stomacurile noastre. Lipia noastra cea de toate zilele, da-ne-o noua astazi si ne iarta noua souvlakurile noastre, precum si noi iertam souvlakurile altora. Si nu ne duce pe noi in ispita de a incerca kebab sau orice care se mananca cu ustensile din metal si ne izbaveste de mancare gatita. Amin. Bogdan : _Mda, e ceva. Sirecita rugaciunea asta cand? Sorin : _A, nuasacand isi pierd speranta in omenire si cand se simt singuri si parasiti. Bogdan : _Deci in fiecare dimineata, cand se trezesc. Sorin : _Corect. Amandoi zambesc. Pauza in care se aude radioul. Bogdan : _Badeci de-acum mai avem cam o ora. Sorin : _A, perfect, ca am si Crezul shaormarilor. Varianta redusa la o ora. Bogdan zambeste trist: _O nu nu nu.

Sorin: _Mda, stiu. Dar oricum, stii cum se zice Bogdan: _... Sorin: _Nu da shaorma din mana pe kebabul de pe gard. Amandoi rad isteric. Bogdan : _Da, dashaorma mica rastoarna kebabul mare. Sorin: _DesigurSi sa nu uitam: Cine se trezeste de dimineata, mananca mai multe shaorme. Bogdan : _Evident. Asta e asadin batrani. Vintage proverb. Sorin : _Un clasic in viata. La fel ca dumneavoastra. Bogdan, cu voce usor feminina : _Uuuunu trebuialadyboy lady. Amandoi rad isteric. Sorin: _It is a great day for ladyboys. Bogdan: _Cat a trecut? Sorin: _Mdaau trecut vreo 2 ore de cand n-am mai facut o remarca sexuala. Bogdan : _Un nou record. Ar trebui sa sarbatorim.

Sorin : _Nu e de ajuns ca in mai putin de o ora o sa murim cand ne mananca o shaorma gigant ? Bogdan : _Nu, nu tipul ala de sarbatorire. Unul maikinky asa Sorin : _Un viol, 2 ? Bogdan : _Si nu orice fel de viol. Minore. Sorin : _Oooh la la. M-ai ghicit. Amandoi rad scurt. Sorin : _Crezi c-ai putea ameninta pe cineva cu o shaormasa zicem inghetzata. Si apoi sofolosesti pentru a o viola ? Bogdan : _Hmmmnu cred ca i-ar placea o shaorma rece in eadeci da, cred ca as putea. Amandoi zambesc. Bogdan: _Bain Bucuresti am ajuns. Mai trebuie doar sa gasim shaormeria aia. Unde era? Sorin: _Aaaadadeci du-te in Regie si-o gasim pe-acolo. Cei doi ajung la Maverick si comanda super shaorma. Vanzatoare: _Va dura cam 15-20 de minute. Sorin: _Ok, asteptam.

Vanzatoarea: _Cu de toate? Bogdan: _Da, da. Sorin si Bogdan se aseaza la o masa afara, asteptand sa fie gata comanda. Sorin: _Noi am zis cu de toateda nu stim ce naiba pun astia in ea. Bogdan: _N-aveai lista aia de ingrediente? Sorin: _Da mada aici suntem in Bucuresti. Au piper aromat, maioneza cu usturoi, sos de rosii pe care-l prepara eisi cine stie ce alte nebunii. Bogdan: _Relaxeaza-te. Oricum EU o mananc. Sorin: _Nu-mi dai si mie? Bogdan: _Pffftu crezi ca azi am refuzat sa mananc pentru ca? Stai linistit ma ca-ti dau (mai incet) daca mai ramane. Sorin zambeste: _Bun, bun. Wow, 20 de minute. Or avea asa de multe comenzi sau e doar o shaorma uriasa? Bogdan: _Nici nu stiam ca exista lipii asa de mari. Sorin: _Cine stie, o fac si p-aiaca la souvlaki cumva. Preparata de la zero. Bogdan:

_Mama shaormelor. O mananci si in stomacul tau da nastere la shaorme mai mici Sorin: _Iti iese din burta ca-n Alien. Asta da reclamasa fugi prin oras cu o shaorma care vrea sa evadeze din corp. Bogdan: _Multa lume nu stie, dar la inceput shaormele au fost salbatice. Sorin zambeste: _Asa? Si apoi? Bogdan: _Apoi oamenii preistorici au invatat sa faca lasouri si sulitenu neaparat in acelasi timp...si le-au prins. Le-au pus in custi, le-au invatat trucuri. Le-au dat mancare cand faceau ceva binele-au imperecheat si acum ne putem bucura de shaorme domesticite. Sorin: _Sigur, e si asta o teorieIn acelasi timp stii ce se zice. Bogdan ridica spranceana si nu zice nimic. Sorin: _Chiar daca e naspa shaorma asta, nu trebuie sa uitam de proverb: Nu da shaorma din mana pe kebabul de pe gard. Bogdan: _Aia e o lume in care vreau sa traiesc. In care kebabul se poate culege de pe garduri. Sorin: _Dar sa ai grija cum le culegi, ca afara e vopsit gardul, inauntru e leopardul. Bogdan: _Ba da proverbele astea nu trebuie sa aiba asa un inceput? Adica ala cu Cine fura azi un ou, maine fura un bou. La inceput eracine fura azi un ou, maine fura un pterodactil? Sorin:

_Posibil, da. Dar oricum, proverbele in mare parte sunt facute sa rimeze. Daca ala care fura oul e vegetarian, maine NU va fura un bou. Ca e carne. Si nu-i place. Bogdan: _De-asta zic, un update la proverbe. Cine fura azi un ou si e vegetarian, maine probabil ca va mananca o omleta cu legume. Sorin: _Evident. Pauza in care alti clienti vin si comanda si se aud claxoane de masini. Sorin: _Pe de alta parte, mai e o teorie. Ca cineva a facut o combinatie de carne rumenita, cartofi prajiti, salata si sosuri si a invelit toate astea intr-o lipie. Si apoi a vrut sa vada daca poate teleporta mancarea asta dintr-o capsula in alta. Bogdan: _Asa Sorin: _Si exact cand a apasat pe butonul de teleportare, a cazut niste grasime in prima capsula. Si de-atunci inainte fiecare shaorma are grasime sau sos care se scurge. Si arata groaznic. Cum era blestemul lui Tutancamon, asa e si zeama aia de la shaorma care-ti ramane in punga. Bogdan (cu voce groasa, de cocalar): _Taci ma boule, zeama aia e cea mai buna. Eu-mi iau shaorma doar pentru zeama. Mi-o dau pe fatza, mi-o ung pe piept Sorin (si el cu voce groasa, de cocalar): _Si dupa aia mi-o pun pe pula si fac laba. Si zeama rezultata o pun Intre timp li se aduce comanda la masa. Sorin (continua cu vocea groasa, de cocalar): _O pun intr-un borcan si-o intind pe paine dimineata. Bogdan: _Daacum as vrea sa mananc

Sorin, sarcastic si sincer: _Pofta buna. Bogdan: _Cum o atac pe asta? Sorin: _Doamne ferestee mai mare decatcapul meu. Bogdan, serios: _Capul tau? E aproape cat pula mea. Amandoi rad scurt. Sorin: _Ti-a dat ceva ustensile? Bogdan: _Tacamuri adica? Sorin: _Nu, ustensile de taiat si maruntit. Drujba, aparat de sudura, ceva. Bogdan musca din shaorma pentru prima data. Inainte de asta isi face o cruce. Sorin ii ureaza succes. Bogdan: _Banu e tocmai rea. Are asa o aroma. Sorin: _Pot sa incep si eu de la capul asta si sa ne intalnim la mijloc ca-n Doamna si vagabondul. Bogdan: _Poti sa incepi de-acolo, da ne vedem peste o luna. Uita-te cat e. De-abia am muscat 1 la suta din ea. Sorin: _E groaznic, m-ar durea gura de la atata mestecat.

Bogdan, cu gura plina: _O data-n viatasa incercam asa ceva. Sorin, speriat si sarcastic: _Da, la fel e si cu sinuciderea. O data-n viata si-ajungi pe lumea cealaltaMi-e si frica daca mori de la asta. Ce naiba-ti scriu pe mormant? A fost un machedon curajos, dar l-a dovedit o shaorma. Bogdan: _Orice-ai face, nu scrie ca m-a omorat o bucata de branza. M-as face de ras in clan. Un machedon sa nu poata termina niste branza? Hmmpf. Sorin gusta si el din super shaorma: _Badaca nu putem s-o terminam, putem s-o dam la reciclat? Adica din ce mai ramane sa mai faca vreo 2-3 shaorme mai mici? Bogdan: _E cursul shaormelor in natura Dupa aproximativ 10 minute, cei doi termina super shaorma. Bogdan, sarcastic: _Mai luam una? Sorin se ridica de la masa si incepe sa tipe, alergand spre masina. Bogdan se ridica incet si merge la masina parcata la doar cativa metri de shaormerie. Bogdan: _De ceai facut asta? Sorin, zambeste: _N-aveam un geam prin care sa sar. Bogdan: _Ok, data viitoare anunta-ma inainte, sa stiu sa plec mai repede. Sorin: _Se face, barosane. Bogdan:

_Hei, hei! Sorin: _Ce, nu-ti place barosane? Bogdan: _Nici asta si nici mache. Sorin: _Cine naiba-ti zice mache? Cei doi se urca in masina si pornesc spre Constanta. Bogdan: _Taica-miuimi da lectii de viata.

CUT TO INTERIOR APARTAMENT BOGDAN, pacat furie 4-Nicu Nicu e n sufragerie i-l cheam pe Bogdan, care trece pe hol Gina e n buctrie, face de mncare. Nicu: _Bogdane, ia vino puin ncoace. Bogdan bag capul pe ua din sufragerie: _Ce e? Nicu: _Vino m puin, c vreau s vorbesc ceva cu tine. Bogdan: _Pot s mnnc ceva nti? Ct dureaz? Nicu: _Hai m ntr, mnnci dup-aia. Bogdan intr n camer i Nicu i zice s inchid ua dup el. Nicu: _Ce planuri ai azi?

Bogdan: _Nu tiu, poate ies prin ora mai ncolo. Ce vrei? Nicu: _Asta e, c noi n-am vorbit aavroiam s-i dau nite sfaturi. Pauz n care Bogdan e sictirit i ridic o sprncean de indignare. Nicu: _Cnd iei aa prin ora i eti cu mainamai iei i tu fete, nu? i dac ele-i zic Mache, bag-o mai tare, mache, tu s nu le asculi Bogdan: _Ce fete m? Cine-mi zice mie mache? Nicu: _E aa vorba de respect m Bogdane. nelegi. Cnd iei i tu prin ora i eti la mas, o sa-i zic fetele Mache, nu-mi faci cinste cu un suc? Bogdan: _Da asta nu se ntmpl...Nu mi se spune mache... Nicu: _Da m, da zic aa...S nu atepi s-i cear ele. Hai c-i mai dau eu bani i faci acolo cinste. S le fac mache pe fete s se simt bine. ? Ce zici? Bogdan, enervat, aproape c ip: _Nu-mi spune nimeni mache, nu-mi mai da sfaturi din astea tmpite...mache, auzi tu... Bogdan iese din sufragerie, nchide ua i merge n buctrie s mnnce. CUT TO INTERIOR MAIN BOGDAN, aproape de Constana Sorin: _Bnuiesc c daca eti n pat cu o fat i-i zice: Mache, bag-o mai tare nu te-ar deranja Bogdan: _Nu, atunci nu.

Sorin: _Mai ales c nainte i-a zis: Mache, te cost 100 de euro i n-o iau n gur. Bogdan, enervat: _D-te-n pula mea! Sorin zmbete: _Get it? Pentru c e curv. Bogdan: _M-ta-i o curv! Sorin: _Hei, hei! E DOAMNA curv pentru tine. Amndoi rd scurt. Sorin, serios: _i oricum, n-ai tu bani de maic-mea, e high-class. Bogdan casc ochii, rmne surprins de ce e a zis Sorin. Nu tie dac a vorbit serios sau nu. Sorin: _Glumesc m...normal c i-o poi permite. i dau preul de machedon. Bogdan: _De dou ori mai ieftin? Sorin: _Am zis de machedon, nu de homeless. E de dou ori mai scump. Amndoi rd cteva secunde.

INTERIOR MAIN BOGDAN, pe drum de la mall, pe Tomis, ctre Grand, SCENA PCAT MNDRIE Sorin:

_Poi s-o iei pe Tomis s ajungem la Grand? Bogdan: _Da, vrei ceva? Ceva de but? Sorin: _Nite lapte cu ciocolat evident i... Bogdan: _i nite penis de gay? ? Nite flori...o fusti ceva...Lapte cu ciocolat...nu mai fi gay! Sorin, sarcastic, dar cu zmbetul pe buze: _Au penis de gay la Grand? Ce mai ateptm? D-i btaie! Poate au ofert special de doi plus unul gratis. U! U! Poate au free samples... Bogdan: _Da, au aa penisuri mai mici. Aperitive. Sorin: _i dai seama ce napa ar fi s fi la o petrecere i s-i iei un Martini...de fapt s fii aici la prietenii ti din Soul...si s-i iei un Martini. i s-i zic barmanul: M scuzai, nu mai avem msline, v pun un penis aperitiv? Bogdan: _Cum s fie napa? Eti gay, i plac penisurile, i plac buturile gay, e combinaia perfect. Sorin: _...deci te duci tu...i cineva i cumpr un Martini, dup ce ai but nite urubelnie de-alea Philips...i DESCOPERI mini-penisul n butur. Bogdan: _Wow, asta sun ca o petrecere tare la George Michael acas. Dar nu i pentru mine. Sorin: _ntrebarea e: Dac nu tii c era penis, adic-l mesteci i-l nghii creznd c era o mslin...aa...i-i place...i APOI aflii ce era...i mai iei unul? Bogdan, sarcastic i serios:

_Dac-mi place ce gust are, d-l n m-sa de Martini, mi iau doar mini penisuri pe scobitori. Amndoi rd. Bogdan: _Acum putem s lsm subiectul sta deoparte? Sorin zmbete: _Sigur, sigur, well cross that bridge when we get to it. B, am intrat pe Wikipedia c eram curios... Bogdan: _Niciodat o idee bun. Sorin: _i am ajuns la Macedonia. Am aflat o groaz de lucruri interesante geografie, politic, religie, muzic, limb... Bogdan: _De ce-ai cuta aa ceva? Sorin: _Pi tii tu, eram curios...despre tine... Bogdan: _Ce legtur am eu cu Macedonia? Sorin: _Hai m...eti aa... Bogdan: _Sunt aa...CUM? Sorin: _Hai m...sunt oamenii ti...e de unde vii... Bogdan: _Ce m? De unde vin?

Sorin: _Nu, adic strmoii ti... Bogdan: _Stai aa...tu crezi c strmoii mei vin din Macedonia? De-asta te-ai interesat pe net? Sorin: _Pi da...adic...nu e... Bogdan, uor nervos: _Bi, deci pentru c sunt machedon, nu nseamn c eu sau strmoii mei venim din Macedonia. Ce, eti nebun? Sorin: _Nu exist ar Machedoniai am crezut c Bogdan, mai mult iritat: _i ai crezut ce? C doar pentru c seamn cuvintele, gata, sunt acelai lucru? ? Asta ai crezut? Zi m! Sorin, speriat: _Nu, vroiam s tiu...vroiam doar... Bogdan: _Ce m? Deci doar c seamn cuvintele, nu? Deci dup tine oral i orar e cam acelai lucru, nu? Sorin: _Pi tiu c pentru maic-ta e. Mi-o suge doar o or i dup aia trebuie s-o pltesc. Ok, ok, zi-mi ce e. Zi-mi de unde vin strmoii ti. Bogdan: _Am s m prefac c nu am auzit comentariul despre mama mea. Deci, nu e vorba de Macedonia, ci de Grecia. Sorin: _Tot pe-acolo Bogdan:

_Dar nu acelai lucru. i ca orice machedoni, erau de profesie rani. Fermieri, dac vrei. Sorin: _Sigur, sigur. Bogdan: _i de-acolo pornete ideea c tuturor machedonilor le place brnza. Nu toi tiu s-o deosebeasc, nu toi o apreciaz la potenialul maxim. Dar toi cunosc faptul c deacolo am plecat. i trebuie s onorm tradiia. La fel cum ie i place penisul brbailor, pentru c te tragi din Decebal, Traian i Reme. Sorin: _Ummmnu era doar Decebal i Traian? Bogdan: _Deci i tii prinii, bun, bun. Aa, i cum ziceam, brnza e omniprezent n viaa noastr. Pe pine, n plcint, cu pepene... Sorin: _Deci voi ai inventat chestia asta. Bogdan: _Normal. Ce, crezi c-i venea ideea vreunui romn s combine dou lucruri delicioase? Deci brnz cu pepene, brnz cu brnz, trudel cu brnz... Sorin: _Stai, ce? Ce era nainte de trudel cu brnz? Bogdan: _Brnz cu brnz. Ce i se pare ciudat? Sorin: _Totul? Pui dou buci pe aceeai felie de pine? Bogdan: _Bi bieic, chiar trebuie s te nv totul se pare. De ce ai mai vrea pine cnd ai deja ceea ce-i doreti. Pui o felie de brnz de un fel, de oaie s zicem i dup aia alt tip. i voila, ai un sandwich perfect.

Sorin: _Ai mnca asta, dac ar avea la mec, nu? Bogdan: _Da, dar le-a recomanda ca ntre cele dou buci de brnz s mai pun i puin cacaval. Mmm... Sorin: _O Doamne! Bogdan: _Aa, deci avem astea i mai avem o bucurie de a fi n via. M-nelegi? O bucurie c eti bogat i sntos i incredibil de atractiv. Sorin: _Dar nu toat lumea are bani. Bogdan: _Nu toi sunt machedoni. Amndoi rd scurt. Sorin: _O bucurie zici? Ca atunci cnd gseti prin ifonier nite pantaloni vechi i au bani n ei? Bogdan: _Cum adic? Sorin: _tii tu, uneori se ntmpl...rar evident s gseti bani n vreun buzunar de la nite pantaloni pe care nu i-ai purtat de mult timp. Bogdan: _Bi, nu tiu cum e la voi. Dar machedonii au buzunarele tuturor pantalonilor cptuii cu bani. Sorin: _Nu serios?

Bogdan: _Am putea fi uneori percepui ca fiind zgrcii doar pentru c nu cheltuim o grmad de bani odat. Suntem chibzuii, m-nelegi? Sorin: _Mcar nu v ascundei averile ntr-o peter ca evreii. Bogdan: _Las evreii, c nu scap nici ei. Sorin: _Adic? Bogdan: _Machedonii sunt aa evreii Romniei. Sorin: _Da. i? Bogdan: _i tu chiar crezi c nu suntem mai detepi ca ei? ? M bieic, evreii i ascund averile n peteri. Dar de unde crezi c au peterile alea? Sorin: _Le-au cumprat? Bogdan: _Greit. Noi i le nchiriem. Amndoi rd intens. Sorin: _Da tu eti aa, un fel de supererou printre oameni. Bogdan: _Te rog, m flatezi nenecesar...prefer termenul de zeu printre muritori. [pauz] Dar s tii c i zeii au probleme. Eu, n ciuda aparenelor, nu sunt perfect. Eram cu taicmiu acum cteva zile n main. Ne ntoarceam de la moar...m-a luat i pe mine s vd ce m ateapt.

Sorin: _Moteneti afacerea tatlui? Bogdan: _Normal. Machedonii in totul n familie. Sorin: _Inclusiv cstoriile. Bogdan: _Nu tiu dac ai observat, dar numele meu mijlociu e Incest. Rd amndoi scurt. Bogdan: _i eram n main la taic-miu, conducea el. i am vzut eu cnd am plecat c avea o saco d-aia de hrtie aa, da nu m-am uitat la ce era nuntru. Ajungem noi acas i m duc la mine n camer. Nici n-apuc s m schimb c m cheam sta. Cic avem treab. Merg n sufragerie i ghici ce era n saco. Sorin: _Brnz din aur. Bogdan: _Ce? Nu. Altceva. Sorin: _Un nou CD Pindu, nelansat pe pia i vrea s fac copii piratate. Bogdan: _Bani. Pachete de bani. Sute de bancnote probabil. Bine, zic pachete, dar erau mai mult aaun maldr. Fr elastice, etichete Sorin: _Hologram, serii de identificare... Rd amndoi. Bogdan:

_Mda. i cic hai s-i numrm. C sta e unul dintre hobby-urile noastre. Pe lng ascultat Pindu la maximum i mncat brnz, ne place s ne numrm banii. Sorin: _Aa. Bogdan: _Da. i ncep eu aa s numr, la nceput mai ncet i apoi mai repede. N-apuc s numr un milion...erau bancnote de 5 lei la mine i m oprete taic-miu. Zice: Ce faci m? Aa numeri banii? Pune-i fa la fa, aliniaz-i, d cu scuipat pe degete i numr aa doar de la vrfuri. Sensibil aa. i-I zic: Da nu vreau s scuip, m descurc i fr. Sorin: _Nu-mi spune c... Bogdan: _Ba da, m-a forat s scuip, aproape c m inea de mn. Sorin: _Ce-ai fcut? Bogdan: _Am scuipatda pentru c mi se cam uscase gura, mai mult mi-a czut pe mine, Mam flegmat pe tricou. Sorin: _i asta e problema ta de machedon, ? Bogdan: _Nu m, acum vine faza. Taic-miu-mi spune: Nici nu tii s numeri bani? Ce fel de machedon eti? Amndoi rd isteric i ndelung. Sorin: _E destul de important asta? Bogdan:

_Acuma cred c vrea s m i dezmoteneasc dup faza asta. Nu sunt vrednic de averea Balamace. Sorin: _M simt nevoit s revin la prima mea replic, c mi-a venit o idee. Iron Man. Bogdan: _Da. Ce-i cu el? Sorin: _Iron Man e machedon. Bogdan rde scurt. Sorin: _Acum c m-ai lmurit cu privire la cine sunt i ce fac machedonii...sau m rog, o parte din ei, cred c Iron Man era machedon. Iron Man era mai machedon ca Gigi Becali, practic. sta Tony Stark. Avea succes la femei? Bogdan: _Avea, avea. Ca Leonardo di Caprio dup Titanic. Ca Robert Pattinson dup Twilight. Sorin: _De acord. Apoi, bogat era? Bogdan: _Foarte. Nu oricine-i face un robot la el n garaj. Sorin: _i mai e o faz aa, c lui i cam plcea s bea. Bogdan: _Da, dasta e aproape un blestem asupra machedonilor. C suntem i noi vulnerabili la viciile oamenilor. Butura, igrile, jocurile de noroc i femeile nu ne ocolesc. Sorin: _Bine, partea cu femeile e bine, atta timp ct nu e exces. [ bnuitor] De ce-ai vrea s te ocoleasc femeile? Bogdan, rapid i scurt:

_Nu sunt gay. Rd amndoi. Opresc la un stop i se uit la semafor. Pe lng ei trece un tip pe role mbrcat foarte gay. Seara e foarte linitit, gay-ul a distrus linitea, provocnd rsete isterice dup cei doi s-au uitat serios unul la altul. Bogdan: _Gay-ii tia...nu poi s trieti cu ei... Sorin: _...i nici nu poi s-i fui. Amndoi rd iar.

INTERIOR MAIN BOGDAN, n Portul Tomis. Cei doi mnnc chipsuri i beau Dr. Pepper. Sorin: _Am vzut recent sta Terminator 4. Salvation. Bogdan: _Da. Bun? Sorin: _Nu prea, dar nu asta conteaz. N-am neles o faz. Bogdan: _Ia zi. Sorin: _i am ncercat s neleg, sunt o persoan ct de ct inteligent. Deci el John Conner e aici Christian Bale la. i ca orice om, are un tat. i l arat pe taic-su cu roboi i d-astea. Bogdan: _Da. Sorin:

_Problema e c la un moment dat mai vine un terminator d-sta s-l salveze pe taicsu. Care aici avea ceva gen 14 ani. i dup ce-l duce nu tiu unde mai n siguran aa, tia doi, Conner cu taic-su se ntlnesc. Bogdan: _Da... Sorin: _Pi cum m-sa? Cum e fiu-su mai btrn ca tatl? [iritat i revoltat] Cum mama naibii e posibil? Bogdan: _Haha. Pauz. Bogdan: _Stai, chiar nu tii? Sorin: _B, n-am cutat pe net faza. C poate ddeam de un yahoo answers i cel mai bun rspuns ar fi fost c la care ntreba era nub. Bogdan: _Pi cam acolo te ndrepi i tu. Sorin: _Poi s-mi zici? Tu i-ai dat seama din film sau aici citit pe undeva? Bogdan: _Io nu l-am vzut, c nu m uit la cam-uri. Da e aa...destul de simplu de neles. Sorin: _Ccat, acuma s vezi c-s singurul tmpit care nu s-a prins. Bogdan: _N-am zis asta. Sorin: _Stai aa, c am o hrtie. n caz c uit iar i vreau s-mi amintesc.

Sorin scoate din buzunar o hrtie A4 mpturit i un pix. I le d lui Bogdan. Sorin: _Ia, vezi dac sta scrie.E singurul pe care-l am la mine cred. Bogdan: _Scrie, scrie. Deci cum bag? Sorin: _Pi sta poate e film prea nou i de-asta nu-l prind. Bag-mi tot timeline-ul, c-mi amintesc din primele dou filme. Bogdan: _Trei. Sorin: _Dou, c prostia aia cu Kristana Loken i Guvernatorul nu se pune. Plus c acolo nu e mai niciun paradox temporal. Bogdan ncepe s noteze: _Avem aa: Terminator 1. Ce s-a ntmplat acolo? Sorin: _Pi a venit Arnold i era ru i misiunea lui era s-l ucid pe John Connor. Bogdan: _Pentru c... Sorin: _Pentru c n viitor John Connor era o ameninare. Conducea Rezistena sau ceva i se cam bga n treaba roboilor. Bogdan: _E clar pn aici? Sorin: _Orict de clar ar putea fi cltoria n timp, sigur. Bogdan:

_Perfect. Terminator 2 Sorin: _Pi se ntorc de data asta vreo 2 terminatori. Unu bun i unu ru. la ru vroia s-i corecteze greelile lui Arnold i la bun...era tot Arnold. Bogdan: _Bun. Terminator 4 deci? Sorin: _Nu, stai aa. C acum mi-am dat seama. Dac tot mi explici lucrurile, de ce era Arnold n 2 bun? Bogdan: _M, nu tiu dac explica, dar presupun c toi roboii erau fcui cu aceeai fa, tii? C n viitor e buget redus pentru fee i au doar una pentru brbai i una pentru femei. Sorin: _L-or fi ales pentru CV. Arnold l-a jucat pe Hercule, semi-zeu, alea alea. Bogdan: _Da, se poate Sorin: _Sari la 4 c patru e problema... Bogdan: _Aa, T 4 deci... Sorin: _Stai. Stai aa. n Terminator 1 venea din viitor un singur terminator dar mai venea i un rebel. Un d-sta din rezisten. i era el om i-l apra pe John Connor. Bogdan: _Kyle Reese. Sorin: _B, da tu eti chiar fan. Deci aa. Reese sta venea s-l apere n unu pe John Connor. Dar nu era John Connor fiu-su?

Bogdan: _Ba da, Kyle Reese cu Sarah Connor l fac pe John sta. Interpretat de Edward Furlong. Sorin: _Cnd? Bogdan: _Din ce an e Terminator 1? Sorin: _Nu, cnd se nate John Connor, interpretat, dup spusele tale, de Edward Furlong? Bogdan: _n trecut. n timpul Sarei Connor. Sorin: _Las, las. Dar dac taic-su e Kyle Rease i se ntoarce din viitorcnd a fcut el sex cu Sarah Connor. Sau mai bine zis nu exist i un Kyle Rease n acelai timp cu Sarah Connor? Bogdan: _Bi...deci ce cred c nu nelegi tu e c viitorul s-a ntmplat deja. Sorin: _Bi s mori tu. Deci viitorul n filmele Terminator e deja trecut? Bogdan: _Aproximativ. E aa legtur cu nite quantum theory. [Pauz] Bogdan: _Te-am pierdut, ? Sorin: _M jigneti, am fcut cercetare pe tema asta. Bogdan:

_A i tu ai vzut What the bleep do we know? Sorin: _Da. Rd amndoi scurt. Sorin: _Aa, deci exist doi Kyle Reai sau mai bine zis dou instane ale cam aceluiai individ. i n trecut...prezentul cu Sarah Connor... Bogdan: _Da Sorin: _i n viitor, adic de unde vine i Terminatorul ru Arnold din unu. Bogdan: _Exact. Sorin: _Bun, am lmurit-o i pe asta...aproximativ. Cum e cu 4? Bogdan: _Repet, eu nu l-am vzut nc. Deci ne bazm pe memoria ta aici. Sorin: _Evident. Deci asta e treaba. C iar e Kyle Rease, doar c aici el e foarte tnr...i pentru un motiv anume cam negru. i John Connor, interpretat de Christian Bale, e mai btrn ca ta-su. Cel puin cnd ajunge n timpul Kyle Rease. Bogdan: _Cum s fie ta-su mai negru? Sorin: _...stai, nu. Deci era ta-su alb cu un copil negru. Gen c de-atunci era aa mai marinimos i curajos. Deci Kyle avea vreo 14 ani sau ceva. C mi se pare c zicea. Bogdan: _i ce se ntmpl? Cum se ntlnesc?

Sorin: _Da, apare un tip tot aa gol, n timpul lui Kyle Rease tnr. i, m rog, prea om i la final afl c a fost fcut Terminator fr ca el s tie. C el era condamnat la moarte, a semnat ceva fr s citeasc, nebunii d-astea. Bogdan: _A da, faimoasa clauz: Semnnd acest document avem acordul dumneavoastr s v tergem memoria i s v transformm ntr-un Terminator. Foarte popular n vremea aia. Sorin: _i ceva gen vrea s-l salveze pe Kyle Rease, dar sunt prini de un Terminator mai mare, un fel de Transformer. i nu tiu cum apare i John Connor pe lng taic-su. C tia din Terminatorul gigant sunt dui la o fabric, s fac striptiz pentru roboi. N-am neles de ce nu l-a omort. Poate vroia s-i ia faa s fac roboei ca el. Aa, c s se poate infiltra n Rezisten. Bogdan: _Posibil. Sorin: _Nu tiu ce-ai neles tu. Sau ce-ai scris pe foaie la Terminator 4,dar cam asta e povestea. Cum am prins-o eu. Bogdan: _Dac n Terminator 1 Kyle Rease era salvatorul, n 4 pare c fiul lui l salveaz. Sorin: _Da, cam aa ceva, c ajunge acolo la fabric i-i mpuc cam pe toi. Bogdan: _Bun, i ai... Sorin: _D-o-n m-sa! Pi ai linia temporal cu Sarah Connor, s zicem anul 2000. Dup aia ai viitorul, gen 2032, de unde vine Kyle Reese s salveze ce salva el. Dar ci ani avea Kyle Reese sta de se ntorcea din viitor, fcea sex cu Sarah Connor i dup aia fiu-su avea vreo 18 ani. C avea vreo 16 mcar n Terminator 2. Bogdan:

_Bi, deci quantum theory i viitorul s-a ntmplat deja. Sorin: _n pizda m-sii de treab. Ce-a fcut Kyle Reese n trecut de a ajuns John Connor mai btrn ca el. Cum era fiu-su mai btrn ca ta-su...n acelai timp. Bogdan: _O Doamne, de aici am plecat! Amndoi iritai, fac o pauz s se relaxeze. Sorin: _i s zicem c neleg, dei nu o fac. n ce ordine ar trebui s vad cineva filmele Terminator, cineva care nu le-a mai vzut pn acum, ca s neleag ceva? Bogdan: _Pn acum cnd? Sorin: _Pn acum. Bogdan: _Acum cnd zici asta pentru a doua oar, sau atunci cnd ai zis-o prima dat? Rd amndoi scurt. Sorin: _Exact. Decihai s-o lsm n m-sa de cronologie i timeline Terminator, c-i bag alta. ntoarce foaia i scrie: Timeline Lake House. Bogdan: _sta ce mai e? Sorin: _Filmul la care am plns ieri. Bogdan: _B, ce i-am zis? Nu mai fi gay! Sorin:

_Nu tii ce pierzi. Nu numai c era cu Sandra Bullock i Keanu Reeves, dar dup am dormit ca un bebelu. M-a calmat plnsul la. Plnsologie. Ar putea fi o terapie i o tiin real. Bogdan: _Plnsologia e la fel de eficient ca scientologia. Sorin: _Sandra Bullock e n anul 2006. Asta tiu sigur c zice. Keanu Reeves e n 2004. Bogdan: _Aa. Sorin: _Ei i trimit scrisori printr-o cutie potal...magic. i ar cam vrea s se vad, c s-au cam ndrgostit. Faza e c el o cam poate ntlni pe ea, respectiv ea din anul lui. Dar ea nu. Bogdan: _Ea din 2006 de ce nu-l poate vedea pe el din 2006? Sorin: _Exact, c asta m-am ntrebat i eu. Instana lui Keanu din 2004 moare n 2006. Dar ea nu tie efectiv, pentru c nu a vzut o poz cu el i nu l-a recunoscut. C ea era doctor i, m rog, a avut loc un accident n faa spitalului la care lucra ea. Bogdan: _Bun, care e problema? Sorin: _Pi ea i cu el se vd n 2006. i mi se pare aa cam imposibil. Bogdan: _Cum? Sorin: _Ea afl c el murise atunci i-i trimite o scrisoare n viitor, spernd c o s-o primeasc la timp s fie avertizat s nu mai treac strada sau cum a murit el. i funcioneaz. Dar ea ceva gen ateapt la casa asta de lng lac 1 or sau aa ceva. i el 2 ani. Dar mama naibii! Pentru ea nu trec tot doi ani? Ar nsemna s stea acolo 2

ani. Dar nu-l ateapt. i chiar dac ar sta 2 ani, pentru ea ar fi 2008 i pentru el 2006. n piza m-sii!!! Bogdan: _Mda, neleg. Sorin: _Eu ziceam c o soluie ar fi ca el s se cstoreasc cu ea prin 2004 sau ceva. i astfel n 2006 ei ar fi mpreun. Cel puin anumite instane ale lor. Bogdan: _B, da. Teoretic. Da acuma serios, e bine c stm noi s ne gndimc dac ncercam s povestesc asta sau dac explicam prietenilor mei, nu cred c se prindea careva. Sorin: _Adic? Cine nu nelegea? Bogdan: _Tu nu tii ce prieteni idioi am eu? Sipu de exemplu. Merg la el ntr-o zi. Bat de vreo 3 ori la u CUT TO INTERIOR APARTAMENT SIPU Bogdan: _Hai m, ce naiba faci? Sipu l trage nuntru, se uit pe vizor i pune lactele la u: _Eti singur, da? Bogdan: _Cu cine dracu s mai fiu? Am venit s iau... Sipu: _Da, da bine. (se mai uit o dat pe vizor) Am eu ncredere n tine, da zic aa...c tot au venit tia... Bogdan: _Ai terminat cu oala aia? M bate la cap maic-mea. M ntreab cte ciorbe poi s-i tot faci.

Sipu: _O grmad (rde scurt i paranoic) Bogdan e poftit n buctrie: _Cine a venit m? De cine vorbeti? Sipu: _Pula mea, gaborii au tot dat rait pe-aici. Bogdan (zmbete): _Se strnge lau, ? Mititica te ateapt. Sipu: _Par eu ngrijorat? Trage-i un scaun s stm i noi ca oamenii. Bogdan: _S turnm un pahar de vorb pn aduci oala aia. Te rog spune-mi c o ai. N-ai dat-o sau vndut-o pentru chirie. Sipu: _Aa m tii tu pe mine? M dezamgeti...(deschide ua de la frigider) O am, da e folosit momentan (scoate o oal cu capac i o pune pe mas, n faa lui Bogdan) Bogdan: _Ce ai pus n ea? Sipu deschide capacul i Bogdan vede un lichid galben-verzui: _i pun un pahar? Bogdan: _Mai nti zi-mi ce e. Aa i speli tu rufele? Sipu: _Milky milky way. Bogdan rmne mut cteva secunde: _A, credeam c o s-mi explici ce e. Sipu:

_Aa ceva nici n filme n-ai vzut. CUT TO INT. APARTAMENT SIPU, scen n care el prepar milky way i face voice-over cu etapele de pregtire: _Unu se ia lapte. Foarte proaspt c o s se cam mput repede. Ai nevoie de toat buntatea aia combinat. Doi mergi prin afara Constanei, pe marginea drumului i gseti cnep. O gseti destul de uor, c e o buruian pe la noi. i cel mai important, e legal i nu te ntreab nimeni cnd o culegi. Trei fierbi laptele mpreun cu minunea asta, dup ce ai splat-o un pic. Nu vrei cu praf dect daca ai aa un feti special. Trei iei un tricou curat i treci tot rezultatul prin el. Strecori laptele,tii? Patru lai la rcit n frigider i bei cam un pahar aa. CUT TO INT. APARTAMENT SIPU, revenire la scena cu Bogdan Bogdan: _Stai, da de ce nu foloseti o crp la pasul 3 sau 4 la? Sipu: _Uit-te n jurul tu. Crezi c exist vreo crp curat? Asta e aproape tiin, boule. i nu vreau s m mbolnvesc. Ai neles? Bogdan: _Uor, da. Aa, i ce face? Sipu: _Tu ai fumat i crank i pulse i nebunia aia tras cu vodk, din bong. Deci asta aproape c e ca ciupercile. Am dat de vreo 5 ori aa i de cam 2 ori am avut halucinaii. Vedeam chestii, bine c eram n cas, c poate m apucam s merg prin trafic sau ceva. Bogdan: _Mda, poate puin atunci, o guri. Sipu: _Da, vezi c dureaz vreo 6 ore. Bogdan: _Opa! Gata, nu-mi pune nimic. Toarn-i prostia asta n nite pahare, spal oala s plec. Sipu:

_B. Dac nu vrei, nu-i pun. E ok. Deci tu tii mai bine. Te controlezi. Eti brbat. Bogdan, sarcastic: _Aa-mi spune mmica, brbatul casei. Sipu: _Da am avut zilele astea nite cltori...nsetai...nite distrui m. Adic nu toi. Erau unii de prin Suceava, Hunedoara, pula mea. i tiam c ne vzusem prin Sighioara, am stat eu pe la ei cnd eram pe la ei prin zon. Nu tiu, 2 tipi i o tip parc. Una, Andreea, ceva de genul sta. B, deci ei tiu cu ce m ocup, eu tiu cu ce m ocup... Bogdan: _Eu tiu cu ce te ocupi...de fapt mult lume tie cu ce te ocupi. Pentru un traficant i consumator de droguri, eti prea puin subtil. Nici nu te ascunzi...eti curajos a zice. Sipu: _Curajos ca dracu, nu vezi c de trei zile n-am mai ieit din cas. A, c mi-am amintit, cnd pleci, poi s-mi iei i nite hrtie igienic? E cam pe terminate. Bogdan: _Nu-i iau m hrtie igienic! Termin-i povestea i d-mi oala. Sipu: _Aa i era Andreea asta i tipa fumase la viaa ei doar prostii legale, tii. i m ntreab de milky sta, c mai aveam un pahar pentru mine pe mas. i explic ce e, ce face. i nainte s-i zic i cum se bea i ct dureaz, proasta-l d pe gt pe tot. Bogdan: _i ce s-a ntmplat? Sipu: _C asta zic, nu ncerc s m absolv de eveniment, c pn la urm, l aveam pe mas... Bogdan: _B, n-a murit, nu? Sipu: _Nu m. Deci treaba asta are un gust cel puin ciudat. i nu e ca la de pizd, cu care trebuie s te obinuieti i uneori mai dai de una care miroase mito...

Bogdan: _Da, da, neleg. Nu e un acquired taste. Sipu: _Ce? Bogdan: _Adic milky sta e napa mereu la gust. Sipu: _Da m. Mereu. i tre s-i faci ceva, tii? Eu i mai pun nite zahr, miere, orice s aib gust mai bun. S poi s bei. Bogdan: _Unt de arahide. S ncerci s-i bagi pe cerul gurii unt de arahide, c la i rmne i pe urm. Sipu st puin i se gndete, fr s scoat vreun cuvnt: _B...da! mi place. mi place mult de tot. Bogdan: _Cu plcere, dar tot nu rezolv faptul c N-AI TERMINAT NC POVESTEA AIA. Sipu: _Da m, stai s-mi notez. Deci hrtie igienic, tampoane I unt de arahide. Bogdan: _De ce Doamne ferete ai nevoie de tampoane? Sper c sunt pentru prieten. Sipu ncearc s zic ceva, dar e ntrerupt de Bogdan: _Pentru numele lui Dumnezeu, nu spune c tampoanele sunt pentru cnd se termin crpele pentru milky. Sipu rmne iar tcut i continu apoi povestea: _Da m, deci Andreea asta bea tot paharul. i nu simi imediat efectul. Era cald, mito afar i vroia s ne plimbm pe la mare. Ajungem noi pe-acolo i am mers pe jos, nea luat vreo juma de or cre c. i au luat-o p-asta cldurile. i tremuricii. i faza napa e c de-abia putea s mai vorbeasc. I se ncolcea limba, nu tiu ce naiba avea. N-am mai vzut aa ceva n viaa mea. i nu tiam dac e alergic la ceva, c

nu putea s ne spun. Da zmbea tii. Eram pe la Cazino i mbria bara aia de metal, dup aia dansa aa cu ochii nchii. A nceput s cnte. Ne-a speriat m. i ase ore? Doamne ferete, eu mai aveam treab n ziua aia. i am mai stat cu ea vreo or i am plecat. Bogdan: _Ai lsat-o acolo? Sipu: _Nu m, era cu ia oricum. C dormeau la mine n seara aia. tiau s m gseasc, aveau numrul meu s m sune dac e ceva. i cnd am plecat Andreea ncepuse s lege nite vorbe aa i tot zicea de cafea, c s bea cafea. Le-am zis s-i dea doar ap c probabil e dezhidratat i s n-o lase n soare. Deci cnd am plecat, asta era ntins pe spate pe la Cazino. Nu ipa, c de-abia vorbea, dar era dubioas. Mi-era s nu vin Poliia, astea. Bogdan: _i? Sipu: _Am rezolvat, au venit tia acas peste cteva ore, i-am fcut o cafea i era ok. Andreea asta avea vreo 17-18 ani, da s bei ca nestula tot paharul...ce naiba m. i de-asta zic. Tre s fii puternic. S tii s refuzi. Bogdan: _E fantastic povestea ta...pentru orice muritor de rnd. Da ai auzit de girafe? Triburi, triburi n pula mea, fac o fiertur d-asta din ficat i mduv de giraf. i beau treaba asta i halucineaz, uneori viseaz girafe. i tia sunt d-ia fr tehnolgie, nu consum alcool, da beau chesti asta. Sipu: _Girafe ? Bogdan: _E dubios ru, c nu se tie dac e de la organele girafei sau de la ce mnnc sau ceva... Sipu: _tii cum m pot angaja la Zoo? Amndoi ncep s rd.

CUT TO INT. MAIN BOGDAN Bogdan: _i sta e Sipu. Doar o faz aa, dubioas. Sorin: _E o idee cu Zoo la. E napa cu alea gen penis de elefant. C se zice c-i ofer virilitate. Sau de panter, nu mai tiu. E napa c poate se afl dup aia c e vorba de fapt doar de nu tiu ce praf de care s-a frecat penisul la. i ai mncat un penis degeaba. Bogdan: _Unu nu cred c ar fi degeaba. C dac poi mnca ntreg, aa ca sushi, o imensitate d-aia, mult respect. Ai o gur imens i un apetit pe msur. i doi cred c fiecare penis ar trebui s-i dea o superputere. Sorin: _Ajungi la panda de exemplu. Ce naiba-i d la? Bogdan: _Lene. Super lene. i puterea de a nu face sex cu femele. O lene mai mare ca a mea. Sorin: _Panter? Bogdan: _Pi a merge pe ceva camuflaj, tii? S nu poi fi vzut noaptea. Sorin: _E bun sta. La hien? Bogdan: _De-asta...ceva cu rs...puterea de a spune glume bune. Sorin: _Mito, mito. Bogdan: _Da, ar trebui s-i iau i ie, poate devii mai amuzant.

Sorin: _i la oameni? Un penis de om mncat ce avantaje i ofer? Bogdan: _Asta e probabil cel mai uor: nu doar cheia oraului peste tot n Germania, dar i acces n clubul exclusiv Hannibal Lecter. Sorin: _Da, da, dar superputere? Bogdan: _E simplu: fashion sense. Dup ce mnnci, nghii, ngurgitezi sau tragi pe nas un penis uman vei avea puterea de a clasifica hainele. De a tii ce se asorteaz cu ce, vei putea explica de ce anumite haine ne fac mai nali sau mai grai. Vei avea dovezi pentru care anumite femei pot purta ceva i altele nu. Asta nu nseamn neaprat c vei fi mai feminin. Puterea asta e ca zborul lui Superman, c poate fi dezactivat. Dac nu vrei s ai fashion sense pe moment, pur i simplu zici c nu tii cine e Versace. Sorin: _Nu m-ar deranja puin fashion sense, sincer. Nu tiu nc dac a fi capabil s mnnc un penis. Animal, uman, vegetal... Bogdan: _Este sigur vorba despre ct de mult i doreti asta. Unii poate vor s fie amuzani i atunci n-ai nicio ans penis de hien. Sorin: _Stai, c acuma mi-a venit. Ce faci dac le combini? S zicem penis de leu care-i d frumusee s zicem i o anumit autoritate cu un penis d-sta de om? Bogdan: _Deci ceva autoritate, aa s ai o coam metaforic, dar n acelai timp s poi da sfaturi femeilor cum s se mbrace. Sorin: _Toate astea fr s pari efectiv gay. Bogdan: _A, e clar. Devii Ctlin Botezatu.

Amndoi rd isteric. FADE TO BLACK

Scena rememorare PCAT DESFRNARE Curte Friends Bogdan: _Deci nu e bine. Am comis-o. Sorin: _Ce-ai patit, vere? Bogdan: _Serios? Vere? La asta am ajuns? Sorin: _Deci eu am un vecin care-mi zice: nepoate. Bogdan, sarcastic: _Este unchiul tau deci? Sorin: _Nu pot fi sigur. De fapt nu cred. Bogdan: _A, atunci e doar un vecin care vrea sa-i zici: unchiule, in timp ce te fute in cur. Sorin: _Tot ce e posibil...Deci? Ce ai comis? Bogdan: _Nu mai merge...vere. Am fost acuma...acuma m-am intors de pe la bulgari si... Sorin: _Misto? Bogdan:

_Cam ca aici, si ospatari romani, si preturi mici. Plaja mai curata, intr-adevar. Asa...si deci Sandra, frate, Sandra ma baga in sperieti. Sorin: _Cine-i Sandra? Bogdan: _Hai ma ca ti-am mai zis eu. Sorin: _Nu, nu cred. Bogdan: _Ok, deci rapid. [FLASHBACK] Am intalnit-o pe plaja. Eu ma intalneam cu oamenii mei Emil, Mazare, astia...Si odata cu un alt grup de prieteni, dar pe care-i stiam mai putin, apare si...[isi trage nasul] pasarea asta. Si zic: Ce pula mea? Nu poti sa introduci oameni noi in grup. Sorin: _Da, da, corect. Bogdan: _De asta nu te prezint eu amicilor mei. Sorin: _Perfect, nici nu-mi doresc. [Intoarcere la FLASHBACK] Bogdan: _Si eram eu acolo si-o vad pentru prima data. Aia cica: Ea e Sandra. O salut asa scurt. Si un pic temator. Stii cum e cand intalnesti fete pentru prima data. Si stam noi la plaja nu-stiu-ce, pe cearsaf asa putin. Asta incepe sa se dezbrace. Mama, mama. Un corp d-ala tight. Tight rau, stii? La buci, la sani, ok. Nici uriasi, da nici micuti. Sorin: _Grapefruit asa, nu pepeni sau lamai. Bogdan: _Exact.

Sorin: _Si? I-ai pus mana pe tzate? Bogdan: _Aaaa...de-abia o cunoscusem... Sorin: _Deci da? Nu e niciun moment mai bun sa faci o prima impresie proasta decat la inceput. Bogdan: _Lasa, ca am pus eu mana pe destui sani si sfarcuri. Sorin: _Asa? Ia zi, cum se simte un sfarc de femeie? Bogdan: _Mmm...stii tu...ca bila de trackball de la un HTC Magic. Amandoi rad isteric. Sorin: _De ce crezi ca mi-am luat nebunia asta de telefon si nu prostia aia de la apple? Am un sfarc in buzunar. Si daca vreau sa ma dau mare, pot spune ca am 3 sfarcuri. [Intoarcere la flashback] Bogdan: _Si deci avea frate si o fatza misto asa. Blonda, tunsa scurta, aranjata asa, da se vedea ca suge pula. Sorin: _Cum iti dadeai seama? Bogdan: _Pai e femeie, nu? Amandoi rad scurt. Bogdan:

_Si am inceput noi sa discutam asa si parea de treaba. Dupa aia am mers in apa si lam tras mai langa mine pe ala care a adus-o si l-am intrebat de ea. Si cica nici el nu stia mare lucru despre ea, doar ca e asa ok. Si dupa plaja asta au tot fost plaji si a tot venit Sandra. A doua oara parca am discutat despre moda. Cum erau imbracate Bambie atunci fatza de acum. Sau Andre, ca de ce s-au despartit. Sorin: _Ba, deci...pare o pitzipoanca. Bogdan: _Nu e ma, taci din gura. [Intoarcere la flashback] Bogdan: _Dupa aia gen a treia oara am inceput sa jucam volei pe-acolo si i-am vazut sanii saltand si sunt foarte adevarati. Mai zicea ca-si facea ea accesoriile gen cercei sau posete. Pe la a patra plaja deja imi zicea pe nume si jucam in aceeasi echipa la volei. Ma mai atingea pe sub apa, d-astea. Sorin: _Ai avertizat-o cand ai iesit din apa de shrinkage? Desi, la ce penis ai tu, cre ca trebuia sa-i zici inainte. Ca oricum n-ar fi fost mare diferenta. Bogdan, sarcastic: _Haha. Asa, deci acum ti-am povestit cum am intalnit si astea. Dupa aia alt moment important a fost la ziua lu Emilu. Sorin: _Topooooor! Bogdan: _Exact. Tot asa, cam toti oamenii mei, plus Sandra. Adica acuma era si ea din grup. Si am facut noi niste gratar pe-acolo, bunica lui nebuna nu era acasa, slava Domnului... Sorin: _Machedonii au Dumnezeu? Bogdan: _Da, e acelasi ca la voi...doar ca mai bogat.

Amandoi rad scurt. Bogdan: _Si la petrecere acolo s-a bagat muzica misto, nebunie, curvasaraie. Si au inceput astia sa dea din cap. Se facuse seara, era cam betzie asa. Si mai erau unii cu prietenele, gen 2. Si dupa aia se face noapte, era cam 3 dimineata si la winamp intra ceva, o balada d-asta. Si se duce Peste sa schimbe si Tzaranu, care nu numai ca era beat, dar si melancolic, il opreste. Si cica: las-o ma, ca pe asta dansam cu fosta mea. Si o vad pe Sandra asta ca se unduieste asa usor pe muzica. Bausem si eu niste beri, screwdrivere facute de Emil si m-am bagat pe ea acolo. Am intrebat-o daca vrea sa dansam. Si cica da. Ne tineam noi acolo aproape in brate...deci eram rupti cam toti. Ea aproape ca se clatina, cre ca dansa cu mine sa nu cada de beata ce era. Sorin: _Si? Vorba lui Cioara: I-ai dat o limba? Bogdan: _Ba, am vrut. Sorin: _Dar pentru ca e impotriva credinetelor tale de GAY, ai refuzat politicos si l-ai ars pe Peste. Bogdan: _Nu chiar, dei Peste i-a cam luat-o in seara aia. C pn la urm a schimbat piesa i l-a fugrit ranu i l-a cpcit. Da a fost mito dansul ala. Ne uitam aa n ochii celuilalt, nebunii tii. Telenovele, nu alta. Sorin: _Welcome to gay land! Bogdan: _Ce? Nu. Nu sunt gay. Sorin: _Eu neleg ce zici. Sunt un sensibil i tiu prin ce treci. Dac o ii de mn i simti furnicturi pe bra. Dac simi tremurici pe spate cnd i rostete numele. Dac ai fluturi n stomac cnd vine...e cam iubire. i i zic e minunat s... Bogdan:

_Scuze, ziceai ceva? Nu sunt gay. E bun ru. Nu-s ndrgostit de ea. Da ca s-o fut, ar cam trebui s m pun bine cu ea, nu? Sorin: _Da m. Da sunt moduri i moduri. Bogdan: _Las asta, c a fost aa preludiul. Deci acuma tii care-i faza cu Sandra. Sorin: _Da, continu. Bogdan: _Thats what she said. Aa i deci astea au fost cam acum 1 lun. i acum 2 zile ce sa ntmplat? A fost ziua Sandrei. Sorin: _Uuuuu, nebunaticule. Bogdan: _i asta are ceva gen 20 de ani i nu vzuse Bulgaria. i ne-am urcat n vreo 2 maini, am mers n Vam, dup aia Bulgaria i iar Vam seara. Prin Bulgaria era chill asa, am mers pu in la plaj , am mers la mas dup-aia. Bere d-aia ieftin la ceva gen 2 lei la noi. Da bun aa... Sorin: _i Sandra? nc bun? Bogdan: _Buna-buna! Mai ales c era ziua ei, se mbrcase mai slutty asa...dac era posibil. i era fericit, zmbea mereu. Sorin: _Parc-i venea s-o iei n brae, s te uii n ochii ei i s te apropii de urechea ei s-i zici: [PAUZ scurt] M-am bit. Bogdan: _Hehe, aa. Ca s nu poate scape din bratele mele. Dar nu. Si am mancat d-astea un fel de friptura cu cartofi prajiti, ceva ce cunosteam si noi. Dupa aia parca am mai baut

si am mai stat pe-acolo. S-a facut seara si ne-am intors in Vama. Sa vezi acolo curvasaraie. Sorin: _Da. Tot zici cuvantul ala, dar nu stiu ce inseamna. Bogdan: _Curvasaraie? E asa...un fel de petrecere cu fete...dar nu mereu sunt fete prezente. Sorin: _Este un sausage-fest? Bogdan: _Nu, asta faci tu cu prietenele tale. E asa destrabalare. Asta ar fi un sinonim bun. Presupun ca cel putin o persoana din grup sa se imbete si sa faca ceva dubios. Si de obicei e Peste. Sorin: _Imi imaginez. Dar tu? Ai facut ceva mai nebun ca si curvasarit? Exista verbul asta? Bogdan: _Exista, exista. De acum. Deci...frate, imi amintesc cam o singura faza asa demna de a fi povestit. Restul sunt cam banale. Deci mai fac o paranteza si dupa aia chiar continuu povestea, ca deja ti-am povestit vreo 2 chestii si inca n-am ajuns la miezul problemei. Sorin: _Aoleu. Ok. Bogdan: _Tot cred ca vara asta eram prin Vama la mama naibii de concert d-asta folk rock. Pula mea, vroia Mazare parca sa mearga si am mers toti pana la urma. Ce naiba sa faci vara in Constanta? Si pe la final parca vine si alde iris. Sorin: _Mama, ce e asta? Michael Jackson? Wow, am fost azi in Friends. Rockareala frate. Ceau bagat? Michael Jackson si George Michael. De fapt prima data cand m-am sarutat cu o fata era pe Michael Jackson. Bogdan:

_Cum adica cu o FATA? Te-ai sarutat si cu baieti? Sorin: _Si acum cand aud Thriller am erectie. Bogdan: _Da, nu vroiam sa stiu asta. Deci eram eu in Vama la alde Iris. Si eram un pic cam baut asa. Conduceam eu deci n-am baut...decat 2 screwdrivere. Si dupa, asta Mazare cica hai langa scena sa-i luam autograful. Ca Minculescu a supravietuit operatiei, mama naibii, unii-s fanii Iris, n-au ce face cu viata lor. Si ne ingramadim noi pe-acolo, ca nu prea erau garduri si in spatele scenei parca era liber. Si nu stiu cum naiba ca eram vreo 3 si p-aia doi ii opresc niste jandarmi dar eu am fost impins cumva catre scena. Si ma trezesc cu Minculescu asta in fatza mea. Sorin: _Niciodata o idee buna. Bogdan: _Exact. Si zic daca tot sunt aici, sa incerc sa-i iau autograful. Dar pe ce? N-aveam nimic. Si-i zic: Bun concert, ma bucur ca traiti. Si Minculescu cica: Pleaca de-aici, pleaca de-aici machedonule! Si m-a dat la o parte si jandarmii m-au escortat in afara zonei de langa scena. Sorin: _Stai, de unde tia ca esti machedon? Bogdan: _Mmmm...nu stiu...chiar nu stiu... [Flashback] Aceeai scena dar cu Bogdan care mananca dintr-un cub de brnz. Bogdan: _Deci gata, acum termin povestea! Ajungem noi in Vama si astia deja erau beti si eram si cu Sipu care ne tot promitea ca ne da niste treaba mai pe seara. Am stat la inceput pe-acolo pe la Stuf. i zic: Vedei m? De-asta mi place mie n Vama. E liniste aa, lumea e chill Imediat cum spun asta, Pete si cu Topor alearg pe plaj cu o umbrel din stuf n maini. O arunc n pula mea pe un foc mic. Un foc de tabr, erau 3 tipi pe-acolo. Focul aproape se stinge i tia se ridic n picioare si pleaca incet. Unul din ei cic: Ce pula mea? Numai distrui m

Am inceput noi dup asta s dansam...bine dansam. Mai mult eu, ca astia beau si faceau caterinca. Si eram doar eu cu Sandra pe-acolo. Ca nu era prea multa lume la Stuf si era asa un pic intim. N-au bagat prostii d-alea slow, da zambeam eu, zambea si ea, am mai zis niste glume, a ras. Si era deja putin luata, deci perfect. Sorin: _Jur ca e ultima intrerupere, dar: Ce cadou mai bun de ziua ei decat your dick in a box? Bogdan: _Bai baietzica, de unde sa gasesc eu o cutie la ora aia in Vama? Amandoi rad scurt. Bogdan: _Deci da, eram la Stuf si i se nzrete lu Pete parc s mergem n Expirat acolo, la fostul pirat. Sipu ne-a fcut propunerea sa tragem ceva si am mers la masini. Am stat pe-acolo, mai aveam niste chipsuri. Si eu stateam exact langa Sandra. i nu tiu dac era de la alcool, de la iarb sau de la erecie, dar prea c se freac de mine. Lng mine. Era...mito. Dup vreo juma de or cred, am ajuns la Expirat. i acolo si mai caterinca. Muzic bunicic. Rockreal asa, Sandra curvasaraie si toti beti, rupti, luati, fericiti. i-o vd pe Sandra c se unduiete aa uor ctre mare i se mai uita din cnd n cnd n spate. tia ddeau shot-uri, nu tiu ce dracu fceau, c nu erau ateni. i eu am vzut-o, tii? Ca o nluc, o fata morgana i alte cliee arhaice dastea. i m uit la tia nc o dat s nu m ntrebe ceva. i merg dup ea. Eu i nluca. Morgana cu prul blond. Da o urmresc i eu ncet, nelegi? Se ntoarce nc o dat, m vede. Eu ncremenesc. Ea zmbete i-o ia tot nainte. Spre mare. Eu merg n spatele ei, dar nu prea repede. M mai ntorc din cnd n cnd s vd ce fac ia. Nici n-au observat c am disprut. O vd c se oprete n faa apei. Sper c nu e att de beat nct s vrea s se pie n mare. Stau la vreo 3 metri de ea. Arunc o privire pe dup umr. i neleg chemarea i merg lng ea. Bogdan: _De ce-ai plecat aa? Sandra: _E, tii cum suntem noi fetele...imprevizibile. Sandra vrea s se apropie de Bogdan, dar se mpiedic i ajunge n genunchi pe nisip. Sughi i rde. Apoi devine serioas. Bogdan:

_Wow, wow! Eti bine? Sunt cioburi i seringi pe-aici. i cred c ai but i fumat cam destul pentru seara asta... Sandra: _tiu, tiu. Aaz-te. Cei doi se repoziioneaz cu faa spre mare, aproape lipii unul de cellalt. Sandra: _Dintotdeauna mi-a plcut la mare. E ceva aa...spritual, tii? Linititor. Se aude pe fundal cum un tip se pi la vreo 5 metri distan. Bogdan: _Dafoarte linititor. Hai s ne mutm un pic mai ncolo. Dup ce se mut, Sandra-i mrturisete: _M-au obosit tia cu prostiile lor. Bogdan: _Cine? Sandra: _Toi. Vreau s m lase naibii n pace. Bogdan: _Pi...[se uit n spate] nu e nimeni prin jur. Suntem singuri. Sandra se uita n tot acest timp ctre Bogdan. Ea l atinge uor pe mn, el se ntoarce ctre ea. Se privesc ochi n ochi i-i apropie capetele. Aproape se srut cnd aud: _Ce facei m pe-aiciea? Bogdan: _Sipule, de unde dracu ai aprut? Sipu: _? Eram pe-acolom-am piat i mi s-a prut c v recunosc. Ce facei? Sandra se ridic i o ia ctre Expirat:

_Eu m duc s mai beau ceva. Bogdan, puin nervos: _Eram un pic ocupat. Sipu: _Ia uite ce cma am. Bogdan: _Da, e mito da de ce ne-ai ntrerupt aiciea? Adic aveam i eu o treab... Sipu: _Nu i-e frig? Bogdan: _Nu mi-e frig, las asta. De ce naiba ai Sipu: _Sigur m? C eti n tricou i Bogdan: _Nu vreau m! Sipu: _Hai m c-i i place, i-e frig. Pune-o pe tine. Bogdan: _B n pizda m-tii! Nu vreau cmaa. Sipu face o fa trist, las brbia n piept. Bogdan: _Bine, d-o ncoace. Sper c nu ncepi s plngi ca o feti. Sorin: _Deci Sipu i-a dat cockblock. Bogdan: _Cockblock, Jerry! Ive been cockblocked. Too much block, too little cock. Cockblock!

Rd amndoi scurt. Sorin: _i-acum ce naiba faci? Bogdan: _Nu tiu. N-am mai vorbit n Expirat cu ea, la ntoarcere am fost n maini diferite...nu m-a sunat mcar.. Sorin: _B...orict de mahr ai fii, tot brbatul trebuie s sune femeia. Bogdan: _Ce e n neregul cu tine? Iar te uii la telenovele cu Danielle Steel? Sorin: _Aia e o autoare de romane pentru femei. Bogdan: _Deci recunoti! Sorin: _Ce? Bogdan: _Las. Nu m, s ma sune ea. Are mobil, i pltesc prinii abonamentul. S m sune. i dac m sun...CND m sun, nici nu-i rspund din prima. O mai ales aa dou, trei apelri. Sorin: _Mmmde ce ai face una ca asta? Bogdan: _Ce? Crede c e aa uor s pun mn pe un machedon ca sta? Bogdan se mngie pe tricou i se preface c-i ridic sfrcul pentru a-l linge. Sorin: _Am neles. Deci ea i deschidesufletul n faa ta. Face i prima i a doua micare. Se simte ruinat c a a dat gre planul i TOT ea trebuie s te sune?

Bogdan: _Exact. Sorin: _Eti mai derutat dect credeam. Bogdan: _Stai m linitit c nu-s nici prost. Pe lng cmaa subtilizat de la Sipu pe care el a luat-o de la naiba tie cine, mai am poetua Sandrei. Cred c o s-o vrea napoi. Aa ea are un pretext s m sune i eu un pretext s-o vd. Sorin: _Trebuie s recunosc, nu e un plan ru. Stai. Sper c nu i-aifurat poeta sracei fete. Bogdan: _Nu m, dac e ceva ce machedonii nu fac este s fure. i sex cu brbai. i mprumuturi fr dobnd...a lsat-o pe o mas pe-acolo i la ct de rupi eram toi nam mai apucat s-i zic atunci. Da mobilul l avea la ea, c-l ine n buzunare. Sorin: _i? Ce-are n ea? Bogdan: _B bieic, eu ce i-am zis c nu fac machedonii? Sorin: _Sex cu brbai. Bogdan: _Da, nici asta, darhmmSorin, de ce ai reinut chiar chestia asta? Eti dezamgit c parteneriatul nostru heterosexual nu poate merge mai departe? Sorin: _O da, clar! Sorin ntinde mna spre pieptul lui Bogdan i face o fa ca i cum ar vrea s-l srute. Bogdan: _Hei, hei! Machedonii nu se uit n poetele deschise.

Sorin: _Tu vrei s te cred c de cnd o ai i pn acum tu nu ai deschis-o? Bogdan: _Exact. Sorin: _Haha, bullshit. Stai c poate m-am exprimat eu greit. Ai lsat pe altcineva s-o deschid? Respectiv ai mpins-o din greeal pe jos s se deschid accidental? Bogdan: _Nu m. Nu violez intimitatea oamenilor, ca tine. Ce-ar putea s aib nuntru interesant? Sorin: _Prezervative, tampoane, farduri. Alte preservativepoze cu tine. Bogdan: _Da. Clar. Asta e. Nu doar poze cu mine. Dar poze nrmate, postere, abibilduri, cri de joc... Sorin: _Mda, ai o ntreag industrie n spate. Hai, mergem? Bogdan: _Da. Cei doi pltesc i ies din Friends. Merg pe jos pe Tomis, ctre cas. Sorin: _Da acuma tii ce zic? Scoatem frumos lista de pcate i bifm desfrnarea. Bogdan: _...n-ar fi trebuit s fac mai mult dect chestia cu mna ei pe mna mea ca s ncalc asta? Sorin: _Bifarea pcatului nu are n vedere ce ai fcut deja. Ci ce vom face disear. Bogdan:

_O nu! i-am zis c nu fac sex cu tine. Las-m-n pace! Pe lng ei trece un cuplu de btrni care le arunc o privire suspect. Sorin: _Nu m. Mergem la striptiz. Bogdan: _Pleac m. Sorin: _Hey! mi datorezi mcar att. N-ai acceptat propunerea tatlui tu ca de majorat s ai aa ceva, deci ne facem singuri norocul. Bogdan: _Nu vin m. Dac vrei, du-te! Sorin: _Nu e pentru mine. Tu eti suprat c ai avut un cockblock de dimensiuni astronomice, vara e cam pe terminate i n-ai nclcat pcatele... Bogdan: _Dac taci din gur, mergem. Sorin: _Ok. Bogdan: _O bere i plecm. S-a auzit? Sorin: _Oricum n-o s ne permitem mai mult. O bere i-i cumpr eu un dans n poal preferabil din partea unei femei. Bogdan: _B, deci nu mergem n barul la de gay. Sorin: _Soul?

Bogdan: _Vd c te pricepi. Da, nu mergem acolo. Sorin: _Da m, stai linitit. Hai c-i dau eu bip peste vreo or aa. S ai timp s faci un du, s-i iei nite bani. Bogdan: _Cu cine crezi c vorbeti? Sorin: _Ce? Nu faci du? Bogdan: _Las asta, insinuezi faptul c n-a avea constant la mine bani. M jigneti ca machedon. Amndoi rd scurt i pleac. FADE TO BLACK Cei doi se vd n fa la Bogdan la bloc. Sorin are o geac neagr peste cmaa gribleumarin i blugi curai. Bogdan poart un tip de jachet peste un tricou. Sorin: _Ari chiar bine. Bogdan: _i tu, no homo. Sorin: _Clar, clar. Lum maina? Bogdan: _La care mergem? Sorin: _B, eu tiu de vreo 2 doar. Muzette i Senzual. Stai s vd unde e senzual la. Mergi mai pe la Capitol pe-acolo, c sunt nite wireless-uri. Bogdan:

_Of, da repede! Nu vreau iar s m ntorc la 4 dimineaa cu o erecie errr adic trziu. Hai mai repede! Cei doi se urc n main i parcheaz n fa la Phoenix 2. Bogdan: _E bine aici? Sorin: _Numa bine. Ia s vedem...Senzual...aa, deci cic e pe Cuza Vod. i pot s-i art pe google maps unde e. Bogdan: _Tu-mi zici mie unde e Cuza Vod? Tu m? Mie? Pe tine nici nu te las poliia s joci Need for speed, aa pericol eti. Bogdan se uit n spate, vrea s ias n boulevard, e oprit de Sorin: _Dacred c mai bine am merge pe la Muzette. Bogdan: _De ce? Sorin: _Mmmalte rezultate de pe google vorbesc de prostituie, minore... Bogdan: _Aa, nimic ru pn acum... Sorin: _Patron arestat pentru toate nebuniile astea i probabil club nchis. Err acum mai bine de un an. Da, nu cred c a vrea s merg ntr-un loc n care patronul taie oamenii cu briceagul. Bogdan iese n bulevard: _Da, dac tia cocaina i o mprea n dungi, mai ziceam. Da fete...minore...ce fel de distrus psihic trebuie s fii, ce fel de monstru cu fa uman trebuie s fii s faci asta unor minore? Cei doi se uit unul la altul i ncept s rd isteric. Bogdan:

_Bun, bun. La Muzette deci. la de la Griviei, da? Sorin: _Mi-e i fric s mai caut informaii despre sta. Da tiu c e de ceva timp n Constana, are tradiie i expertiz. Bogdan: _Eti purttor de cuvnt la ei, ce eti? ? Le-ai promis c le aduci un machedon bogat, ? E, machedon bogat e pleonasm. Bogdan rde scurt. Sorin: _Acuma dac stau s m gndesc i pedofilia a existat de ceva timp i are tradiie, asta nu nseamn c e de bine. Bogdan: _Hey, hey! Tu ai zis s mergem. We cant chicken out now. You little chicken shit. Sorin: _Da, nu. E ok, mergem. i-ai pus i costumul sta frumos. Bogdan: _Normal. i tii cum e. Odat ce am pornit farmecul machedonesc, nu-l pot opri pentru o zi ntreag. Sorin: _i dai seama ce napa ar fi dac ai avea o sor i i-ai porni farmecul sta legendar? Bogdan: _Napa? Ce dracu zici acolo? A pune-o s m spele pe spate, s-mi ia igri... Sorin: _Clar, s ai ce s fumezi DUP. Bogdan: _Hey, hey! Vorbeti de sora mea acolo. Nu sunt un incestist. Sorin:

_Unu, nu pot s cred c te-ai suprat din cauza unei persoane fictive. i doi, nu cred c exist cuvntul incestist. Bnuiesc ce nseamn, dar nu cred c exist. Bogdan: _I-auzi m. Deci putem s inventm surori, farmece machedoneti... Sorin: _Aha! Deci recunoti c nu exist aa ceva. Bogdan: _Nu tiu despre ce vorbeti. Deci cum ziceam...putem s inventm surori, dar a inventa cuvinte...oh vai, e interzis? Cine zice asta? Sorin: _Pruteanu? Bogdan: _S-l fut pe Pruteanu. Sorin: _Pruteanu a cam murit. Eti i necrofilist acum? Bogdan: _Pe aceast not pozitiv, te anun c am ajuns. Sorin: _Stai m, i discuia noastr. S-a terminat aa repede? Bogdan, trist: _Asta m-a ntrebat i ea. Da mai stm puin n main, s vedem pilul. Sorin: _Te-ai masturbat vreodat uitndu-te la persoane de la geam sau balcon? Bogdan: _Tu? Sorin:

_B, nu chiar. Adic aveam n gnd, da am zis c doar dac n-am net sau nu merge curentul. POATE doar atunci...La tine nu se prea poate c balconul d spre blocul la, copii mici alea alea... Bogdan rnjete. Sorin: _Oh doamne, nu! Dar au...9-10 ani. Bogdan: _Deci mai stm aa vreo 5-10 minute, s vedem cine intr, cine iese. Sorin: _tia mi se pare c au i paz i protecie. Ori n aceeai cldire, ori vis-a-vis gen. Bogdan: _Da...nu tiu de ce n-ar interesa asta. Nu e ca i cum vrem s jefuim Muzette. Sorin: _A, nu? Sorin scoate o cciul cu ochii i gura tiate. Bogdan rde: _Sorin... Sorin, zmbind: _Da? Bogdan: _De ce ai n geac o...cagul. Cagul se cheam, nu? Sorin: _Posibil, da. Pi...eu credeam c...adic...Nu m, deci am zis s nu m recunoasc...n caz c.... Bogdan: _Stai aa...Deci tu credeai c ce? Te ntlneti cu cineva cunoscut i nu vrei s-i vad faa? Adic te mai gndeai c poate te las nauntru cu aia? Sorin:

_Am zis c dac am noroc gen n seara asta...in the champagne room... Bogdan: _Theres NO sex in the champagne room. Sorin: _Hehe, da, tiu. Da zic. Cu un machedon boga...cu un machedon nu tii niciodat. Bogdan, zmbind: _Corect. Aa i vrei s i-o pui pe cap, n caz c vreuna dintre ele are vreo fantezie cu viol? Sorin: _Hey, nici asta nu e o idee rea. Nu, m gndeam dac e o tip mai napa la fa s-i zic s i-o pun, c teoretic m excit... Bogdan: _A...deci s fii tu la violat cum ar veni. (pe voce mai subire) Oh nu, nu-mi suge pula, e punctul meu slab. Singurul lucru pe care-l urte un brbat heterosexual ca mine. Amndoi rd scurt. Sorin: _Opa, deci n-ai fcut ru cu costumul. Din club iese un tip nalt, ntr-un costum negru cu o blond la bra. Intr ntr-un BMW i pleac rapid. Bogdan: _Hai c mi-am fcut curaj. Cei doi ies din main i dau s intre n club. Sunt oprii de un bodyguard: _Unde intrai m? Sorin: _nuntru. Bodyguard: _N-au voie copiii sub 18 ani. Bogdan:

_Avem 22. Sorin: _Avem buletinele la noi, adic... Bodyguard: _Mar m, n-auzi? Du-te-acas! Hai. Cei doi pleac i ndreptndu-se spre main se ntlnesc cu Sandra. Bogdan o salut, dar ea crede c cei doi au ieit din club. Bogdan: _Sandra, bun... Sandra: _Dezgusttor. Ea i cu prietena cu care era pleac mai departe, chicotind. Bogdan: _Da, mersi. Mulumesc foarte mult. Acum crede c sunt vreun pervers tmpit. Sorin: _i nu eti? Bogdan: _EA nu trebuie s tie asta! M-ta! Hai s mergem, c i-aa e ratat ziua asta. Cei doi se urc n main, Bogdan nc e enervat: _Ce naiba m? Am telefonul ei, venea EA la mine. De ce aveam nevoie s mergem la striptease? Sorin scoate din buzunar o bucat de hrtie: _Pi pcatele nu se fac singure, nu? Ia fii atent aici: Invidie? Bogdan: _Invidia presupune s fie cineva mai bun, n vreun fel ca mine, iar eu s-l invidiez pentru asta. Sunt machedon. Noi nu suntem invidioi, ne enervm i muncim i-l facem pe fraier. Sorin:

_Bun, deci o s trec FAILED aici. Mndrie. Bogdan: _Pi normal, sunt machedon. Nu tiu dac ai observat, dar suntem cam singurii romni mndri c suntem n Romnia. Cu attea oportuniti n jurul nostru, cum s nu ne plac. Sorin: _Bun. Lcomia ai rezolvat-o cu shaorma aia gigant. Bogdan: _i cnd am futut-o pe m-ta! O femeie mai gras ca aia n-am vzut. Da ce s fac, femeia m-a rugat. Nu refuz femeile, orict de dezgusttoare ar fi. Sorin: _Zgrcenia. Iar eti machedon, o s pun aa vzut aici. Lenea? Bogdan: _B, da. C dac n-aveam maina, nu cred c ieeam din cas s merg pn aici. Sunt zile cnd mi-e lene s m duc pn la magazinul de vizavi s-mi iau igri. Sorin: _Bun, deci mai ai 2. Hedonismul i desfrnarea. Bogdan: _A da, hedonismul, pcatul secolului 21. tii ce? O s-i fac o dubl. Poi s marchezi de-acum ce-a mai rmas ca i completat. Sorin: _A da? Bogdan: _M sun mine Sandra, c e duminic sau ceva. i zic c-i aduc eu poeta, o scot prin ora, fac nite cinste...i cu ocazia asta sunt i hedonist i desfrnat...pentru ce-i voi face. Sorin: _Bine m, atunci rmne ca mine s-i termini pcatele i vara. CUT TO INT. APARTAMENT BOGDAN

Bogdan: _Da m, n-am apucat s i-o aduc. Hai c vin pe la tine i ca s m ieri te scot la un suc...Cafea, bine. Hai c vin n 10 minute. Pa. CUT TO EXT. BLOC BOGDAN Bogdan: _B, mai eti treaz? Sorin: _E ora 4 dimineaa...normal. M jucam. Bogdan: _Deci poi s bifezi toat lista aia. Am pctuit, deci exist. Aa era, nu? Sorin: _Ai cam but, ? Bogdan: _Da cine eti tu m? Ce te freac pe tine m? Sorin: _Eram curios CE ai but. Bogdan: _Stai m linitit c numai licori bune. i am dat i Sandrei. Din partea mea. Deci sunt aa i atent cu femeile i hedonist. Sorin: _...depravat, vulgar. Bogdan: _Dar desigur. i te-am sunat de-asta zic, c am rezolvat-o. Ne-am dat i limbi, ne-am i pipit, fr ntreruperi d-astea. Sorin: _nc nu sunt sigur cum ai succes aa cu ea. Bogdan:

_Cum m? Am cucerit-o cu armul meu inconfundabil...(rgie). Sorin: _Clar. Hai c-mi povesteti mine. Bogdan: _Pa paaaaa! Bogdan intr n apartament cntnd ceva. E n jurul orei 4 dimineaa i ntuneric nuntru. Aprinde lumina pe hol si se aeaz pe jos s-i scoat pantofii. Nu reuete, se enerveaz i ncearc s se ridice. Se prinde cu mna de un dulap i merge la el n camer. Aprinde lumina i calculatorul. Se ntoarce pe hol i deschide frigiderul. i ia ceva de mncare i din buctrie ia o farfurie. Face ceva zgomot cnd caut farmuria i cnd caut o pung de dulciuri din dulap. Ia totul i merge n camera lui. Intr pe youtube i caut melodia pe care o cnta. Se freac cu minile la ochi i ncepe s mnnce. La nceput muzica e prea tare, i se pare c aude ceva i o d mai ncet. ADULT VERSION Bogdan poart o cma i blugi. I se pare c e prea cald, aa c i face vnd cu gulerul cmii pe care a deschis-o la toi nasturii. Continu s mnnce cu o mn, cu cealalt mic gulerul nainte i napoi rapid. Tot i se pare cald, aa c-i scoate cu greu cmaa. l dor oasele i acum i freac umrul drept. Oprete melodia i ncepe iar s cnte, adugnd din cnd n cnd: _Aa m...aa era...aa, aa... Se ntinde uor pe pat, n timp ce optete: _ncet, ncet...nceeeeet... Pune capul pe pern, dar camera se mic cu el. ncearc s se ridice, dar nu reuete dect din a treia ncercare. Se grbete s ia coul de gunoi de sub birou, arunc capacul i vomit n el. Ca s nu-i murdreasc tricoul, i-l scoate i-l arunc pe pat. i trage respiraia i rmne cteva secunde bune n fund, cu coul de gunoi ntre picioare i cu o mn pe dulap. ncepe iar s cnte, de data asta i mai afon: _Aa... i vine iar s vomite, dar nu reuete dect s scuipe n co. Pentru c i e nc cald, i scoate cu greu i pantalonii peste pantofi. Apoi i chiloii i-i arunc spre ifonier: _Ia b mpuitule...ia de-aici...

Se culc pe podea, cu o mn pe partea lateral a coului de gunoi, care-i alunec apoi pe jos. Reuete s adoarm i dimineaa intr Gina n camer: _Bogdaaan! Te-ai trezit? l vede dezbrcat, pe jos i ip: _Bogdnel, Bogdane, eti bine? Bogdan: _Ce? Ce m? Ce? Gina: _Ce-ai pit m? Bogdan: _A nu m, c-s obosit...asear...am mncat...las-m s dorm. Gina: _Bogdane, de ce eti dezbrcat? Bogdan pune o mn pe pat, se ridic puin n fund, dar i se face frig: _E frig m...nchide geamu Bogdan ia coul de gunoi i-i acoper penisul, dar i-l pune nuntru. Acum st n picioare, dezbrcat, camera privete mai jos de fund i vedem cum cade coul de gunoi i se scurge puin vom de pe penis. Gina: _M Bogdane, stai s-l chem pe taic-tu...s vedem ce facem. Bogdan: _Nu-l chema m...nu-l cunosc...eu nu am tat... Bogdan ncepe s cnte i caut prin camer nite haine, reuete s-i pun doar chiloii. Nicu: _M biatule, tu ai nnebunit? Ce naiba faci n chiloi i adidai? Gina: _Nu vezi c-a but ca un porc? Hai, sa doarm acuma mcar.

Nicu: _Gata, nu mai iei din cas o sptmn. S-a terminat vacana biatule. De luni te duci la munc.

PG-13 VERSION Stinge calculatorul i se ntinde pe pat. Camera se nvrtete cu el i-i vine s vomite. Merge repede la coul de gunoi de sub birou i vomit n el. Apoi rmne cu fundul pe podea i cu o mn lng co. Se ntinde pe podea i adoarme, cu mna sub cap. Dimineaa vine Gina, deschide ua i-l vede pe podea. Gina: _Bogdan! Bogdane, ce-ai pit? Bogdan, buimac: _Ce m, ce vrei? Gina: _Bogdane, de ce dormi pe podea? Bogdan se ridic, cltinndu-se, se ajut cu minile de pat i de dulap. i ia pila i pachetul de chibrituri: _Mam, nu tiu dac ai observat, dar... Bogdan i aprinde pipa i trage un fum. Bogdan: _Sunt beat. Bogdan ncearc s-i ncrucieze picioarele, dar i alunec piciorul drept peste cel stng i cade iar pe podea. Gina l cheam pe Nicu. Nicu: _Ce-ai fcut m? Te-ai distrat asear. Bun aa. C gata, Bogdane. S-a terminat vara. De luni ncepi munca. S-a neles?

Ce var de ccatbag pula, m duc pe insula doctorului Puc.