La vida es una mierda.

Siempre me he preguntado por que la porcin de la vida que es una mierda siempre me toca a mi, lo malo, lo feo, lo ridculo, siempre a mi, y no es que est peleado conmigo, sino con mi entrono. Hay veces que pienso que dejar de existir es la solucin, en Japn este acto es considera un arte, seguro esta es una de esas veces Tan mal lo he hecho como persona? Me siento una mierda de hombre, y creo que ser una mierda es un alago. Que alguien que estimas y que admiras te diga que eres una mierda, debe ser porque as lo es. Esta situacin hace que me proyecte al pasado buscando cosas positivas en las cuales refugiarme, pero al poco andar me doy cuenta que no hay nada, nada en que refugiarme, nada en que esconderme y es justo en este momento donde compruebo que lo que me acaban de decir es verdad. Ningn logro que reconocer, que presumir. No pienso como antes, lo que muestra que he cambiado. Cuando nio era feliz, viva de las cosas simples de la vida, claramente porque no razonaba ni le daba tantas vueltas a las cosas Por qu estoy condenado a tener xito?por qu no puedo ser una persona como las dems, que trabajan por el mnimo y que en su pobreza son felices? Pero morir no soluciona nada, solo es una va de escape a los problemas, y que psima va. Pero las personas que quieres, aprecias y estimas se encargan de enrstrate lo mierda que eres, creo que estoy pasando por un momento de flaqueza. Me siento desgastado, mi pasado me invade. En el presente no hago lo correcto y estoy consciente de ello, pero lo sigo haciendo y repitiendo y no me canso de ello. Solo las personas que no me conocen reconocen virtudes en m, debe ser porque no me conocen S que a lo mejor exagero, o puede que no. Cmo se supone que estudie ahora? No tengo a nadie a quien querer, a la ltima persona que quise le hice mal, le cagu la vida, asumo que es por eso que no me aventuro a nuevas experiencias. Me siento vacio, sin nadie a quien amar, tengo muchas cosas por entregar, pero cuando se las das a una muralla no debes esperar respuesta. Mi imperio se derrumba frente a mis ojos, y no puedo hacer nada. Hay trozos de cielo regados por todo tu entorno, el cual est en llamas, y en la mierda te consumes, en ese instante un tozo de cielo te cae encima y comienzas a incendiarte. Eres solo ceniza, que se lleva la briza. Puede que de esta resucite un ave, el tan mentado fnix, el cual se transforma en una luz de esperanza hasta que te das cuenta que esta ave es solo de papel, pero que aun siendo ave la briza la arrastra a las llamas, extinguindose el ultimo poco de luz que te quedaba. Vali la pena tanto esfuerzo y sacrificio? Los hombre no lloran, o eso me ensearon desde nio, pero ahora que s que soy una mierda de hombre Qu importa? Pero no puedo llorar, solo una lagrima rod por mi cara, ya no quedan ms lagrimas? Tal vez no tuve el coraje suficiente para llorar. Creo que ya me he desahogado bastante.

Me mir al espejo y lo que vi me dio pena. LO CONSEGU!!!! Acabo de llorar! Se siente bien, pero tengo un cuchillo en mis manos y no est limpio, tiene sangre, mi sangre!. Lo logre??? Acabe conmigo??? Para probar lo introduje nuevamente en mi piel, duele bastante. No lo consegu, la cobarda pudo ms nuevamente, solo es un rasguo con el puto cuchillo, pero sigue doliendo, signos de que estoy vivo, pero el ardor no me deja pensar. Estoy ms calmado, se que pas por un momento de flaqueza. Solo queda un minuto para que acabe el da y con el, toda la mierda vivida hoy. Maana comienzo de nuevo, a hacer las cosas bien, pero antes de acostarme tengo que levantarme a limpiar la sangr que salpique en el piso. Son las 00.03, manos a la obra.